RÉSUMÉ DES ÉPISODES PRÉCÉDENTS

Après un périple compliqué, qui l’a menée de Paris à El-Ayoun, en passant par Nice et Djerba, la belle Mia se retrouve en plein Sahara, au milieu d’un groupe de filles prisonnières d’une tribu armée. Sans le vouloir, notre héroïne a le don de s’attirer les pires ennuis. Quand on circule court-vêtue et sans dessous, il faut s’attendre à rencontrer des difficultés, surtout dans les pays les plus chauds de la planète…

Et toujours, la fatalité veut que Mia tombe de Charybde en Scylla… passant sans cesse des humiliations infligées par une belle femme sensuelle aux exigences insensées d’hommes grossiers et inventifs… Mais notre ingénue traverse tourments et tribulations sourire aux lèvres… et petites lèvres à l’air vu son allergie de toujours à tout ce qui pourrait ressembler à une petite culotte…

Hélas, elle va se retrouver piégée une fois de plus…

À la fin du tome II, cette moderne Justine se retrouve enfermée dans un étrange complexe disciplinaire et récréatif à la fois… qui fonctionne selon le principe : punitions pour les filles réduites en esclavage… jouissances pour les visiteurs qui se font agréablement voiturer parmi des attractions genre Disneyland et Las Vegas… double agrément pour les touristes en question : de belles captives nues, harnachées, coiffées de plumes (les pony girls) tractent les carrioles de promenade… la croupe offerte au fouet du passager.

Au tome III, prise en main par un maître exigeant, Malik, voilà notre Mia condamnée à écrire des histoires porno toutes plus poivrées les unes que les autres… au cours desquelles elle collectionne les maîtres, les maîtresses… les animaux de compagnie même… Et si le récit n’est pas assez cochon aux yeux du commanditaire, sa cravache s’abat… qui zèbre la peau et empêche de s’asseoir pendant des jours…

Et au tome IV, nous voyagerons aux USA, au Mexique, en Mauritanie… à la suite d’une Mia tour à tour étudiante, fille de joie, bonne sœur, taularde, serveuse… toujours maltraitée, bien sûr… ses trois ouvertures, ses deux petits seins et ses deux bonnes fesses également… avec, en prime, l’expérimentation répétée de l’intéressante position dite « scissor sisters »… C’est quoi ? C’est à découvrir au cœur du livre ! Ah, Mia ! Chair à plaisir, de toi c’est encore peu dire !

CHAPITRE I

COMMEDIA DELL’ARTE

République de Salé, an 1667

Juan me présente le groupe bizarre dans lequel je suis tombée :

— On est des comédiens ambulants. On fait des spectacles de ville en ville. On reste une ou deux semaines… davantage si on a beaucoup de spectateurs. On va te donner un rôle dans le spectacle. Le père Sylvain écrit les saynètes. Astar te dira ce que tu dois faire dans le camp. Ça lui permettra de s’entraîner…

J’apprends à les connaître… D’abord, il y a les hommes : Juan, le chef, qui joue aussi de la guitare. Ensuite, le gros moine, le père Sylvain… Un moine défroqué, qui a eu quelques problèmes en Europe, et pourtant, les moines, ils font ce qu’ils veulent dans leur monastère. C’est le plus cultivé, c’est lui, donc, qui écrit les pièces qu’on va jouer… Ensuite, Carl, un jeune Suédois qui a tué son père parce qu’il en avait marre de se faire taper dessus.

Quant aux femmes, il y a d’abord Šensa, une danseuse très belle, à la longue chevelure brune – mais pas commode ! Šensa porte une robe très colorée avec des volants. Elle est foncée de peau : c’est une Zingara, une Tsigane. Je sais que celles qui se font prendre en France à dire la bonne aventure sont envoyées aux galères… Enfin, au bas de l’échelle à part que c’est moi maintenant… voici Astar, une jolie Iranienne recherchée par la police du Shah, personne ne sait pourquoi exactement.

Inutile de dire que moi, je ne fais vraiment pas le poids. Leurs histoires sont pleines de violences, de vols, de meurtres. Ici, il faut savoir se défendre, ou alors on fait les corvées, comme moi. Quand j’en ai vraiment marre d’obéir à tout le monde, et que j’appréhende trop l’avenir, je vais rendre visite aux chevaux. Eux sont gentils. Je dirais même : eux sont humains ! Alors que les humains sont des loups !

Juan aime beaucoup ses chevaux, et je me fais bien voir de lui en les cajolant… Et puis, c’est sincère. Ils sont beaux et grands. Ils ont le poil luisant. Ils me réconfortent… Je leur murmure à l’oreille :

— Un jour, on s’enfuira…

— Et on ira où ? me demandent-ils… enfin, dans leur langue, mais je comprends…

— Dans une forêt où il y aura des pouliches à la croupe affriolante et des hommes beaux ET gentils ! Et puis, on ira au bord de la mer, sur une plage et…

J’entends crier :

— Mais où elle est passée, cette conne ?

— Ici, Maîtresse, je nourris les chevaux.

C’est Šensa ! Je cours vers elle, je prends une bonne claque sur la joue gauche.

— Aaaaïïïeeee !

Je frotte ma joue :

— Pardon, Maîtresse !

De quoi ? Je l’ignore ! M’en fous, j’ai des amis, les chevaux. Astar me montre ce que j’ai à faire dans le camp, c’est-à-dire tout ! Il n’y a pour moi qu’un moyen de ne plus être la servante, ou plus exactement, l’esclave de tous : jouer la comédie. Šensa me donne les textes que je dois apprendre par cœur. Le père Sylvain les écrit sur des morceaux d’ardoise avec une craie… Au début, ça va, je retiens facilement et je joue la comédie pas trop mal.

J’ai intérêt, parce que Šensa a la main leste. Et puis, ce matin, j’ai une série de textes à apprendre. Et là, je fais une grosse erreur : je me dis que je n’y arriverai pas. C’est ma façon habituelle de scier la branche sur laquelle je suis assise !

Et, bien sûr, je n’y arrive pas !

Šensa m’a déjà giflée à plusieurs reprises et puis, à bout… d’arguments, elle me prend par le poignet, me fait coucher sur ses cuisses. Elle relève ma chemise, prend la grosse cuiller en bois qui sert à touiller la nourriture dans la marmite… et elle l’abat sur mes fesses !

— Aïïïeee !

Je crie, je supplie, je promets :

— J’apprendrai… aaaaïïïïeeee ! tout… aaaaaïïïeee !… par cœur… je le… aaaaaïïïeee !… jure… aaaaaïïïeee !

Une vingtaine de fois, la partie plate de la cuiller s’abat sur mes fesses avec le bruit que fait un coup de pistolet. Le père Sylvain, Carl et Astar viennent assister au spectacle. Ils encouragent Šensa en se marrant.

Astar constate :

— Eh ! Ça fait des belles marques rondes… c’est joli !

Quand elle s’arrête, elle me maintient un moment sur ses genoux. Les autres viennent me tâter les fesses :

— Elles sont brûlantes !

Quand elle me lâche, je reste un moment à pleurnicher en frottant mes fesses… puis je prends les morceaux d’ardoise et je vais me réfugier chez les chevaux.

Juan, qui n’a pas assisté à la fessée, vient chercher un cheval :

— Qu’est-ce que tu as à pleurnicher ?

— Šensa s’est fâchée parce que je ne connaissais pas bien mon texte.

Je me retourne, relève ma chemise, lui montre mes fesses parsemées de grosses marques rouges. Lui aussi s’extasie :

— Ça fait de jolies marques !

Pour la compassion, je ne suis pas à la bonne adresse ! D’ailleurs, il repart déjà, mes fesses ne l’intéressent pas. Ma grande intelligence, non plus, d’ailleurs !

Mes fesses n’intéressent pas Juan, hélas ! Il est beau, et c’est le chef… L’homme idéal, quoi. Il préfère Šensa. Par contre, le père Sylvain et Carl, je les intéresse. Cela se fait sans fioritures ! Ils pourraient me dire :

« Belle princesse, voici une rose, puis-je cueillir la vôtre ? »

Ou bien :

« Allons voir la feuille à l’envers… »

Ou, à la limite :

« Je rêve d’embrasser vos grandes lèvres… »

Ce n’est pas le genre. Ici, pas de compassion, pas de galanterie. Carl ne se donne même pas la peine de parler, il fait « Pppssstt », et soit il me montre sa bite qu’il a sortie de ses chausses, soit il me montre le sol, pour que je m’y mette à quatre pattes.

Aujourd’hui, c’est à quatre pattes. J’ai appris à m’offrir vite et complètement. Il s’enfonce en moi jusqu’aux couilles, en me donnant une bonne claque sur les fesses.

Ouch ! Même détendue, c’est dur à… avaler. Si ça durait, j’aurais sans doute des sensations agréables, mais il ne pense qu’à lui, et il jouit rapidos.

Il se retire, me donne une nouvelle claque sur les fesses :

— Maintenant, dégage !

Le père Sylvain est venu regarder. C’est le genre qui aime manger ce qui reste dans l’assiette des autres… enfin, c’est une image !

En geignant, à cause de son gros ventre, il se couche sur le dos ; je m’accroupis sur son visage. Sa bouche vient se coller à l’endroit que Carl vient de quitter. Enfin, un peu de douceur… je ne voudrais pas être à sa place, mais se faire lécher le cul, ça me change. Je pousse… quand on peut faire plaisir à peu de frais !

Quand Carl me prend par-devant, le père Sylvain me lèche ou me pénètre. Il n’a aucune difficulté à entrer en moi. Je suis devenue très accueillante, et son sexe barbotte dans le sperme de Carl. Comme il est monté assez fin, j’ai l’impression d’être baisée par un fennec ! Enfin, en ce qui concerne la dimension.

Šensa arrive :

— Tu ferais mieux d’étudier au lieu de t’amuser !

Je réponds d’une voix saccadée à cause des coups de reins du moine :

— Mais… je ne peux pas refuser, Maîtresse !

— Tu vas voir ce que tu vas prendre si tu ne connais pas ton texte !

Quelle garce ! Elle sait bien que je suis forcée d’obéir. Je ne sais pas tout faire ! Apprendre mon texte et servir de jouet à tout le monde, car en plus des deux hommes, il y a Astar. Elle est jolie, même si elle est moins spectaculaire que Šensa. C’est une brune aux longs cheveux. Elle a des yeux très noirs et persans (oui, une Iranienne !). Bon, il faut parfois dédramatiser les situations inconfortables et les yeux persans, ça m’amuse ! Elle a appris l’acrobatie avec Carl. Comme elle est très souple, elle réussit très bien. Ils font ça, nus tous les deux, et les spectateurs aiment beaucoup leur spectacle.

Ici, en république de Salé, les lois ne sont pas les mêmes qu’ailleurs. Le meurtre est puni de la peine de mort, sauf si on a une bonne raison ou de quoi payer les gens d’armes du caïd, le chef de l’État. Le vol est puni du fouet, surtout s’il s’agit d’une voleuse. Pour le reste, on fait ce qu’on veut. Inutile de dire que les acrobaties et les petites pièces qu’on joue sont tout sauf convenables et ça ne pose de problème à personne.

Astar me traite comme Carl le fait. Quand elle a envie, elle tend le doigt vers moi, le replie, et je viens me mettre à genoux entre ses cuisses. Le soir, la journée, en public, quand ça lui prend ! Cette incroyable désinvolture, c’est… excitant ! Je deviens de plus en plus habile à ces jeux de langue.

Ce matin, comme tous les jours, je donne à boire et à manger aux chevaux. Je parle avec eux, et ils me comprennent… Je leur explique tout ce qu’on m’a fait. Et que, même si je ne me suis pas bien conduite dans le passé, j’ai assez payé… Ils sont d’accord ! Je leur dis aussi :

— Je voudrais rencontrer un homme ou une femme et m’enfuir d’ici.

Ils rêvent, eux aussi, de trouver une charmante pouliche avec un cul aussi beau que le mien ! Vous voyez, comme ils sont gentils… On pourrait s’enfuir ensemble… On joue de nouveau à la forêt magique. Tout à coup, leurs narines hument l’air et leurs oreilles se dressent. Ils me disent :

— Attention !

Ils ont perçu une odeur ou un bruit. Quelqu’un approche. Je me retourne, apeurée, j’ai sûrement fait quelque chose qu’il ne fallait pas. Au loin, je vois Juan venir vers nous. Je lui annonce :

— J’ai rien fait, Maître…

Je mettrais bien mon avant-bras devant mon visage, pour parer les gifles. Il me répond :

— Tu parles aux chevaux ?

— … euh… non… enfin… oui, un peu… pardon, Maître.

J’ai tout le temps peur d’être prise en faute et punie… Juan soupire.

— Je vais te faire répéter ton texte, au lieu de faire l’idiote avec les canassons !

Juan m’apprend… à apprendre… Il m’explique comment faire pour mémoriser… En quelques jours, je connais plusieurs textes par cœur. Voici ce que je suis capable de jouer :

Le Voyage de la marquise.

Le Mari, sa Femme et l’Amant.

La Puce indiscrète…

Le Clystère.

Ce sont des petites pièces, des farces ou saynètes drolatiques. Bon, ce n’est pas du Molière, ce jeune auteur français qui fait de si belles pièces. Je vous les détaillerai au fur et à mesure…

Ce soir, c’est la première. On a installé la roulotte et l’estrade sur la place de Salé-le-Jeune. Juan sait qui il faut payer pour pouvoir s’installer.

Il y a beaucoup de monde pour voir le spectacle : pirates occidentaux et arabes, marchands hindous et même quelques Chinois. Il n’y a que des femmes non voilées, les autres ne peuvent pas voir un spectacle de comédiens… En Occident, les comédiens ambulants ont été excommuniés par le pape.

Le décor est sommaire : une estrade et quelques accessoires. Pour attirer les spectateurs, on envoie une de nous, nue, vêtue d’un loup noir sur la scène. Et devinez, qui est de corvée : moi, bien sûr !

Juan déguisé, joue de la guitare.

Les gens sont attirés par la musique et par la belle fille ( !) nue. Quand ils sont assez nombreux, Juan joue un air espagnol beaucoup plus rapide. C’est le moment où je disparais derrière le rideau et où Šensa arrive sur la scène. Elle a une robe à volants de couleur vive et de grandes boucles d’oreilles en or. Elle se met à danser, en tapant des pieds sur le sol en bois. Elle ondule lascivement en rythme. Quand elle lève les bras, on voit les buissons noirs et luisants des poils de ses aisselles.

Un spectateur lui crie :

— La porta, chica !

Je comprends que ça veut dire le con, car elle soulève sa robe et montre sa chatte recouverte de la même toison noire que celle de ses aisselles. Elle se retourne, elle danse en montrant ses fesses ! Elle continue à danser en baissant et en relevant régulièrement sa robe. Chaque fois, il y a des cris de joie des spectateurs. Elle termine en saluant sous des applaudissements nourris. Elle est essoufflée. Juan la félicite, moi aussi. Je lui fais :

— Vous êtes le plus joli animal de la Création !

C’est spontané ! Cela m’est venu comme ça !

Elle répond :

— Comment ça, un animal ?

— À cause des poils, Maîtresse.

Elle lève les bras… je plonge le nez dans les poils de son aisselle, en lui assurant :

— Vous sentez aussi bon que vous dansez bien, Maîtresse.

Elle rit parce que je la chatouille. Ça va peut-être changer nos rapports, elle me regarde avec plus d’intérêt. Le spectacle continue. Carl et Astar arrivent sur scène. Ils sont nus, tous les deux…

Ils commencent par jongler… Ils font ça bien, et puis c’est amusant de voir les seins d’Astar tressauter. Les couilles de Carl, aussi ! Puis ils font un numéro de main à main. Elle est debout sur ses épaules, et il la fait descendre contre lui… Il bande… c’est beau… Ils poursuivent avec des figures de plus en plus érotiques… Ils se caressent, s’embrassent, partout ! La température monte !

Enfin, le clou de leur spectacle arrive : elle se met à genoux à un mètre de lui. Il se caresse la pine et il éjacule. Son sperme décrit un arc de cercle et vient tomber pile dans la bouche d’Astar ! C’est du grand art ! Les giclées suivantes sont moins puissantes, mais elle se déplace vite vers lui et elle se fait arroser le visage, les seins…

À ce spectacle, un petit animal palpite : ma chatte ! Franchement, c’est un numéro extraordinaire. Ils saluent sous les applaudissements des spectateurs ravis. Puis disparaissent derrière la toile.

Maintenant, c’est à moi ! J’ai une belle robe et je suis propre… ça fait du bien. J’ai une haute perruque bouclée. Ma robe est très décolletée, au point que mes nichons passent le bout de leur nez. Juan va sur scène nous présenter :

— La farce que vous allez voir a été écrite par un célèbre écrivain français du nom de Sylvain Père. C’est la première représentation de La Marquise en voyage.

Il est gonflé, Juan, en fait d’écrivain, le père Sylvain a juste écrit quatre ou cinq répliques !

Sur la scène, Astar qui est rhabillée installe quelques accessoires. J’apparais dans ma belle robe… Je vais m’asseoir sur un banc, de profil par rapport au public…

Carl s’assied sur un banc plus petit à un mètre cinquante de moi. Il est habillé en cocher et fait semblant de tenir des rênes. On mime les cahots de la route. Mais qu’a-t-elle, la belle marquise ? Elle se tortille sur son siège. Tout à coup, n’y tenant plus, elle s’adresse au cocher :

— Dites voir, mon bon Blaise.

Il tourne la tête :

— Si fait, Madame la marquise ?

— Arrête-toi, je dois pisser.

C’est d’autant plus vrai que ça fait des heures qu’on m’interdit de le faire !

— Ça tombe bien, Madame la marquise, moi aussi.

Blaise tire violemment sur les rênes, les chevaux freinent des quatre fers et la diligence s’arrête. Sans attendre l’aide de mon cocher, je me précipite dans les buissons. En fait de buissons, ce sont deux plantes sur le sable. Je relève ma jupe et mes chemises… je me cambre pour qu’il ne puisse plus y avoir de doutes : je suis une fille ! Je pisse comme une fille qui a dû se retenir pendant des heures. Le jet est abondant et dru… Des gouttes éclaboussent même les spectateurs du premier rang.

L’un d’eux s’exclame :

— Elle pisse comme une chamelle, la marquise !

C’est pas faux ! Blaise pisse à quelques pas de moi. Toujours accroupie, la marquise regarde son membre. Elle le trouve très appétissant et lui lance :

— À ta santé, Blaise !

— À la vôtre, Madame la marquise.

Elle lui fait un grand sourire :

— On trinque ?

— Avec plaisir, Madame la marquise.

Ça plaît aux spectateurs, qui interpellent le cocher :

— Ouais, nique son gros cul !

Là, je sens que c’est dans l’anus qu’elle va l’avoir, la marquise, on ne me l’avait pas précisé ! Je me place à quatre pattes, le front sur les mains, le cul bien en l’air tourné de trois quarts vers les spectateurs. Blaise secoue son membre pour disperser les dernières gouttes de pisse, ben oui, il faut un minimum d’hygiène ! Puis il se met à genoux derrière moi et pose son gland humide contre mon petit trou. Qu’est-ce qu’elle dit encore ?… Ah oui :

— Fais doucement, Blaise… tu en as une tellement plus grosse que celle du marquis !

Il me répond :

— Ne vous inquiétez pas, j’irai doucement…

Puis il regarde les spectateurs en faisant « non » de la tête.

Rires ! Ils aiment… Il faut dire, qu’est-ce qu’on joue bien, Carl et moi !

Alors, d’un coup de reins, il m’encule jusqu’aux couilles !

Je pousse un cri aigu :

— Iiiiiiiiiiiiii !

Et ce n’est pas de la comédie ! Pfff ! Il m’empale littéralement, le sale rat !

Il me donne une bonne claque sur les fesses en m’ordonnant :

— Allez, remuez vot’ cul, Madame la marquise. À vot’ tour de travailler un peu !

Si on était chez moi, au château, je le ferais fouetter, cet insolent de Blaise !

Mais, hélas, ce temps-là est passé, c’est moi qu’on fouette et qu’on encule. « Sic transit gloria mundi. », ainsi passe la gloire du monde. Je suis une esclave qui a étudié le latin.

Oui, oui, mon texte ! Voilà :

— Ah oui ! Ah oui ! Aaaahhh, tu me tues, Blaise !

En même temps, je glisse ma main entre mes cuisses et je caresse ma chatte du bout des doigts ! Comme il vient d’éjaculer dans la bouche d’Astar au cours de leur numéro, il fait semblant de jouir en moi, en poussant des cris. Moi je jouis, pour de vrai… pour une fois ! Voilà, il sort de mon cul… Ça fait « Plop ! »

Il s’adresse alors aux spectateurs :

— Vous ne pensez pas qu’elle devrait nettoyer ce qu’elle a sali, la marquise de mes fesses ?

Ils gueulent :

— Ouuuuiiiii !

J’ai expliqué au père Sylvain à quel point c’était peu vraisemblable. Il était d’accord pour supprimer ça, et il ne l’a pas fait, évidemment ! Je regarde son sexe tout… sale et j’hésite ! C’est trop dégoûtant. Là, j’entends :

— Pppssst !

C’est Šensa qui me montre une baguette de bambou. Message reçu !

La marquise se met à genoux devant son cocher, elle est nez à nez avec un sexe qui a changé de couleur. Avec une mine très dégoûtée, et ce n’est pas de la comédie, je sors la langue et lèche le chibre. Pouuuuuaaaaaaahhhh ! C’est amer, abject, j’ai des haut-le-cœur ! Le public est ravi de voir une marquise lécher sa… merde ! Quel vilain mot ! Quand je l’ai bien sucé, il la montre à tout le monde… Applaudissements… cris… rires… On salue… mon plaisir d’être applaudie est terni par le sale goût que j’ai en bouche. On disparaît derrière le rideau.

Le père qui m’a fait ce sale coup se précipite et m’embrasse sur la bouche ! Oh, putain ! Quel chacal, celui-là ! Dès qu’il a fini de m’embrasser, Juan me donne un loukoum pour faire passer le goût. Il est gentil, lui. Lui et ses chevaux… Šensa m’ordonne :

— Enlève ta robe et va faire la quête !

Ça non plus, on ne me l’avait pas dit !

Elle me met un vieux chapeau dans la main, m’encourage :

— Gare à toi si tu ne rapportes pas assez ! Tu auras du bambou sur tes grosses fesses à la place de repas.

Elle a toujours les mots qu’il faut !

Mendier au milieu d’une foule d’hommes excités et de femmes méprisantes quand on est nue… Peut-on imaginer une situation où on se sent plus… comment dire… vulnérable ! Je tends mon chapeau :

— Donnez-moi un peu d’argent, Maître, sinon je vais me faire punir !

Ça les fait rigoler, un homme me fait :

— C’est amusant que tu sois punie !

N’empêche, il me donne une grosse pièce… C’est vraiment beaucoup… je prends sa main, l’embrasse. J’entends :

— Elle sait y faire !

Un autre me donne une pièce, m’embrasse sur la bouche… Ils ne sont pas dégoûtés, ici, vu ce que je viens juste de lécher. Lui sent l’alcool… J’aimerais en boire aussi. Les hommes me caressent les seins, les fesses… et surtout mettent des pièces dans le chapeau… Des femmes me donnent de l’argent aussi. Quand j’ai eu fini de demander à tout le monde, et que des dizaines de mains m’ont caressée… Je reviens avec mon butin. Juan me félicite :

— C’est bien, Princesse !

Mes « grosses fesses » sont sauves, pour ce soir ! Sur la scène, Juan reprend la parole :

— Merci à tous, pour les artistes. Demain, ici même, nous vous présenterons de nouvelles saynètes.

La foule se disperse… satisfaite.

L’homme qui m’a donné la grosse pièce s’approche de Juan et lui parle en me montrant. Juan me fait signe de venir. Il me jette :

— Tu passes la nuit avec lui !

Aaaah ? Bon ! Je rejoins l’homme. Il a de hautes bottes, une veste brodée, une épée à la ceinture. Il pourrait passer pour un noble, mais il porte un anneau à l’oreille gauche, ce qui indique sa profession : marin… enfin, plus certainement pirate…

Je ne peux pas remettre la belle robe. Šensa me tend une courte chemise, propre, heureusement… Je vais auprès de l’homme qui m’a… louée à mon maître. Je mets mes bras autour de son cou… c’est familier, mais, après tout, hein, s’il m’a louée, c’est pas pour faire la conversation… Il m’embrasse sur la bouche. Comme beaucoup d’hommes ici, il sent l’alcool. Je préfère ça… L’homme doit avoir une réputation, car les gens s’écartent sur notre passage. On va à la taverne où il a une chambre… On mange, on boit, on parle… On passe la nuit ensemble… Je dors dans un lit, c’est pas mal, la vie de comédienne.

Le lendemain, il me reconduit au camp. Il a un voyage à faire, mais il reviendra me voir. Je vais saluer tout le monde. Je le trouve minable, notre campement, après la belle chambre dans la taverne. Juan est très satisfait de notre performance à tous. Hier la recette a été particulièrement bonne. Tout le monde répète son numéro ou son rôle.

L’après-midi, on va s’installer sur la place. Les spectateurs arrivent, nombreux. Il y en a plus que la veille. Le spectacle commence… Šensa danse. Elle lève les bras et le bas de sa robe découvre… sa fourrure noire.

Ensuite, Astar et Carl font les singes… Non, ils font ça très bien ! Ils ont tous les trois beaucoup de succès. Même s’ils sont très bons, ils font pratiquement la même chose que la veille. Tandis que, lorsque c’est mon tour, c’est une pièce, enfin une saynète, jouée pour la première fois. Juan nous présente, voici nos comédiens dans deux créations, Le Cocu assoupi et L’Épouse indisposée.

Applaudissements.

On écarte les draps qui nous servent de rideaux. Sur la scène, il y a un gros bonhomme dans un fauteuil. C’est le père Sylvain. Il est en chemise de nuit et il a un bonnet de nuit ridicule sur le sommet de son crâne chauve. Sa jambe est surélevée et posée sur un petit banc. Elle est entourée d’une épaisse couverture. Tout le monde comprend qu’il a une grosse crise de goutte ! Il est devant ce qui est censé être une cheminée. Ce sont quelques bûches par terre. Il gémit. Arrive sa jeune et jolie épouse (moi !). Elle est vêtue d’une belle robe et tient un livre à la main.

L’épouse :

— Oh, monsieur mon mari, comme je vous plains !

Le mari :

— Je souffre le martyre.

L’épouse lève les yeux au ciel en faisant la grimace.

— Voulez-vous que je vous fasse la lecture ?

Le mari grogne. Ça veut dire oui.

L’épouse se place derrière le fauteuil. Elle ouvre le livre et déclame :

CHIMÈNE :

« Elvire, m’as-tu fait un rapport bien sincère ?

Ne déguises-tu rien de ce qu’a dit mon père ? »

À ce moment-là, un valet entre en scène (Carl). Il apporte une tasse sur un plateau et s’incline :

« Pardon de vous importuner, Monsieur, voici la tisane calmante que Madame m’a demandé de préparer. »

L’époux :

« Merci, j’en ai bien besoin. »

Il prend la tasse, boit à petites gorgées. L’épouse et le valet, toujours derrière le fauteuil du vieillard, s’embrassent à pleine bouche.

Le mari, qui a fini de boire :

« Eh bien, continuez votre lecture, Madame. »

Elle reprend le livre.

ELVIRE :

« Tous mes sens à moi-même en sont encore charmés,

Il estime Rodrigue autant que vous l’aimez,

Et si je ne m’abuse à… »

— Ooooh…

Le jeune homme a relevé la robe de sa maîtresse jusqu’à la taille, découvrant de belles fesses blanches qu’il couvre de baisers passionnés ! L’épouse se trémousse, se penche en avant pour voir si son mari s’est rendu compte de quelque chose. Celui-ci est à moitié assoupi. Elle continue de lire, à mi-voix, de la même façon qu’elle déclamait, tout à l’heure :

— Lucien, comment osez-vous embrasser mon derrière ?

Si mon mari s’éveille, il va faire une colère.

« Et maintenant, je sens votre langue titiller mon bouton.

Vous allumez le feu dans mon corps et mon con…

Mais ce n’est plus votre langue que je sens dans mon cul !

Oh oui, allez-y, faites mon mari cocu ! »

Le valet l’empoigne par les hanches et la baise avec la vigueur de la jeunesse.

L’épouse se tient solidement au fauteuil. Le mari endormi dodeline au rythme des coups de reins du valet enfilant son épouse !

Quand celle-ci jouit, elle pousse un grand cri.

Le mari s’éveillant en sursaut :

— Quoi ! Quoi ! Que se passe-t-il ?

L’épouse reprenant ses esprits :

— Ce n’est rien, mon mari, juste un élancement dans le bas de mon dos.

Rideau !

On revient, on salue. Applaudissements nourris, c’est grisant…

CHAPITRE II

UNE VISITE INATTENDUE

De nos jours

Je lève la tête. Malik est là… avec un autre homme. Je me mets vite à genoux devant lui…

— Maître… je…

— D’abord, bonjour Mia. Ensuite, lève-toi et dis bonjour au Monsieur.

C’est tout juste, s’il ne me dit pas :

— Mouche ton nez et donne la belle main !

Je tends la belle main.

— Bonjour… Monsieur.

— Bonjour, ma petite demoiselle.

Mince, ça y est, j’ai cinq ans ? L’homme doit avoir une cinquantaine d’années. Il est grand et mince. Il continue :

— On vient voir si tu as bien travaillé !

Ah oui, et j’espère avoir de bons points ! Malik, d’un ton moqueur :

— Pas besoin de faire cette tête-là, si tu as travaillé.

Il ajoute pour l’autre homme :

— Elle est un peu trouillarde…

Ben oui, mais si j’étais à sa place, je ne le serais pas du tout !

Je lui tends mes pages et je reste debout à attendre… Il fait un geste de la main comme pour chasser une mouche importune :

— Reviens dans une demi-heure.

Pourvu que ça leur plaise !

Je vais dans la cuisine… vingt-neuf minutes et cinquante secondes plus tard, je toque à la porte qui donne sur le toit…

— Ouais…

J’entre. Malik et son ami me regardent arriver. Je baisse les yeux.

Malik :

— Tu ne devais pas remonter avec du thé, toi ?

— Vous ne me l’aviez pas dit, Maître…

— Eh bien, je te le dis. Allez file !

Dix minutes, plus tard, je remonte avec un plateau. Mes mains tremblent… Je les sers sans les regarder.

L’homme qui est avec Malik a mon texte en main. Il lève les yeux vers moi.

— Selon toi, ce que tu écris n’a plus rien à voir avec le texte original ?

Aïe, aïe, aïe !

— Non, Maître, mais… euh… on m’a dit que…

Je suis mal partie, là ! Assume, Mia ! Je répète d’une voix presque ferme :

— Non, Maître…

Évidemment, ils ne se pressent pas de me dire ce qu’ils pensent. C’est bien plus amusant de me regarder faire des dessins dans la poussière de la terrasse avec mon gros orteil ! Ils sont là à m’observer, comme une scolopendre regarde un mille-pattes appétissant avant de planter ses crochets dans son corps !

Malik lâche enfin :

— C’est pas mal !

Ppppffffffff, je pousse un soupir qui doit s’entendre jusqu’en Mauritanie…

L’autre homme questionne :

— Et tu sais où tu vas ? Tu as un plan ou tu improvises complètement ?

— J’improvise, Maître.

Malik lui explique :

— Mia a une petite copine, sa muse. Elle est la seule à la voir, c’est ça, hein, Mia ?

— Oui, Maître…

Il me fait passer pour une… cinglée ! L’autre hoche la tête :

— C’est surprenant que tu sois capable d’écrire des choses excitantes et amusantes…

Je me retourne pour voir s’il s’adresse bien à moi, et pas à quelqu’un qui serait derrière moi. Il est sincère, ou il se fout de ma gueule ? Il continue :

— … quand on te voit aussi pleurnicheuse.

Ah oui, c’est bien à moi que ça s’adresse ! D’accord ! Je vais lui montrer que je ne suis pas une trouillarde, pour une fois, et leur dire ce que je pense ! D’autant plus qu’ils ont aimé ce que j’ai écrit. Alors, Mia la guerrière émerge enfin de son cocon et réplique d’une voix assurée :

— Si ce que j’écris ne plaît pas, je risque de me retrouver à tirer le chariot des boissons, la nuit même, ou pire, d’être envoyée dans la mine. Voilà pourquoi je suis mal à l’aise ! Pour vous, c’est difficile à comprendre !

Il me sourit :

— Un jour, j’ai foiré une mission importante. Tu veux voir mes cicatrices ?

Oh putain, non ! Ils se mettent à rire tous les deux en voyant ma tête ! Malik ajoute :

— Tu sais que tu m’as presque fait peur quand tu t’es mise à engueuler mon ami ?

Je dois répondre quoi ? Je me mets à genoux et je baisse la tête. C’est encore la soumission qui me convient le mieux.

— Je pensais que vous vouliez me voir… plus vindicative, Maître !

— Force pas ta nature, Mia, tu es une moule, mais une moule qui écrit pas mal…

Ah oui, et avec quelle main, une moule écrirait, malin ? (Je le pense, je ne le dis pas.)

— Bon… Tu as droit à une récompense. Tu veux quelque chose ?

— N’importe quoi, Maître ?

— À peu près…

— Je voudrais me balader dans la ville et aller à la piscine…

— D’accord, je te ferai porter un pass.

Alors là, je suis trop contente…

— N’oublie pas d’écrire…

— Non, Maître.

Ils s’en vont. Oui, je vais écrire. Et dès que j’ai le pass, je vais enfin m’amuser un peu…

Retour en république de Salé an 1667

Le public m’apprécie et le beau Juan me fait des compliments ! Et c’est le chef. Je me sens pousser des ailes… Ce métier de comédienne me permettra peut-être un jour de retrouver des contrées civilisées, loin de cette république de pirates, où on me traite comme une esclave.

Chaque jour, j’apprends de nouveaux textes écrits par le père Sylvain. Je fais ça en compagnie des chevaux, eux me comprennent. Je suis en pleine conversation avec eux, quand Astar m’appelle :

— Mia ! Ici, tout de suite !

D’accord, c’est elle qui est responsable de moi depuis le début… mais maintenant que je suis une comédienne à part entière, je n’ai plus à faire toutes les corvées du camp ! Je vais en parler à Juan… En attendant, je vais voir ce qu’elle me veut… sans me presser. Elle crie :

— Surtout, ne te dépêche pas, Mia !

— Je répétais mon texte pour ce soir.

Elle secoue la tête :

— Tu n’as même pas dix lignes de texte, ça te prend tant que ça de temps ?

Putain ! J’en ai marre de cette petite conne.

— Vous, vous n’avez rien à apprendre, c’est tous les jours le même numéro !

Ça, elle ne le prend pas bien, il fallait s’y attendre :

— Tu ne compares quand même pas les saynètes ridicules que tu fais avec mon numéro avec Carl ?

Si ! Je suis une comédienne, moi, pas une acrobate de foire ! Je suis en colère, alors je lui crache :

— Ce que vous faites, un singe sait le faire, et mieux que vous !

Aïe ! Là, j’ai été trop loin ! Euh … beaucoup trop loin ! Je me reprends aussitôt :

— Pardon, Maîtresse, je ne pense pas ce que je viens de dire ! J’étais en colère, voilà ! Pardon !

Elle garde son calme :

— On réglera ça après la représentation !

Oh non… qu’est-ce qu’elle va me faire ? Il faut que je me rattrape ! Je me mets à genoux devant elle et j’embrasse ses pieds.

— Pardon, je ne le pensais vraiment pas, je me suis seulement énervée !

Elle me repousse du pied !

Je vais aussitôt en parler à Juan. Le fait que j’ai traité Astar de… singe, ça le fait rire. Il pose sa main sur mon épaule :

— T’as de la chance qu’elle ne t’ait pas mis une raclée !

Bon, voilà… elle a pris ça avec classe ! Et puis je me suis humblement excusée. Après ça, je fais tout de suite tout ce qu’elle me demande. Ouf ! L’orage est passé… ou pas ?

En fin d’après-midi, on va sur la place de la ville pour y jouer une nouvelle saynète… plus libertine que drolatique. Elle est écrite par Sylvain Père, le nom de plume du père Sylvain ! Il y a plus de monde que la veille, le bouche-à-oreille a fonctionné… Šensa danse, elle est belle et elle sent bon, vous savez ça. Elle est applaudie très chaleureusement. Un homme dans la foule crie :

— 250 livres pour la nuit avec toi.

Elle regarde Juan. De la tête il lui fait signe d’accepter ! Elle descend de la scène essoufflée et en sueur. Juan les rejoint, prend l’argent. Elle suit le gros type qui l’a louée, suivie des rires et des regards envieux des spectateurs. Dure, la vie d’artiste !

Ensuite, il y a Carl et Astar, nus comme au jour de leur naissance. Ils commencent par jongler, puis ils font un numéro de main à main très érotique… qui se termine par un joli lâcher de sperme dans la bouche d’Astar.

C’est le même numéro que la veille. Ils sont très applaudis, eux aussi… Des amateurs viennent se renseigner pour louer le couple. Et puis le clou du spectacle… moi, Mina Princesa, mon nom de comédienne ! Trouvé par le père Sylvain, bien sûr ! Il y a un « oooooohhh » admiratif quand je parais sur la scène, dans ma belle robe… Je suis bien coiffée, lavée, parfumée. On annonce le titre de la saynète :

Une bonne médecine.

La marquise est dans sa chambre. Elle se frotte le ventre en grimaçant… Elle agite une sonnette ; Astar habillée en soubrette apparaît :

— Vous désirez quelque chose, Madame la marquise ?

— Oui, ma fille. J’ai de fortes douleurs à l’abdomen. Allez chez ce nouveau médecin et demandez-lui de venir rapidement.

— Bien, Madame la marquise.

Quelques minutes, plus tard, elle revient avec lui. C’est Juan, avec le déguisement que les médecins mettent en cas de peste : un masque avec un nez en forme de bec d’oiseau et un grand chapeau noir…

C’est d’un goût douteux, vu les ravages que la peste vient de faire à Londres, mais ça fait rire les spectateurs. Ici, on n’est pas très délicat !

Il enlève tout de suite son déguisement, me salue.

— Mes hommages Madame, que vous arrive-t-il ?

— J’ai très mal au ventre, docteur.

Le médecin lui prend la main, pour voir si elle a de la fièvre, puis explique :

— Je pratique une médecine moderne. Pour que je puisse juger de la nature de votre mal, il faut que vous vous déshabilliez.

Aaah ? La jolie marquise est surprise. Elle a déjà consulté, et jamais on ne lui a demandé de se déshabiller, mais le médecin est bel homme, aussi elle s’exécute. Elle enlève sa robe, ses jupons, sa chemise, elle se retrouve uniquement vêtue de bas blancs, qui lui arrivent en haut des cuisses et des chaussures. Applaudissements et sifflets admiratifs des spectateurs. Le médecin la fait marcher devant lui, de face, de dos. Il tâte ses seins, son ventre, ses fesses, la marquise en est tout étourdie…

Il l’interroge :

— Quand êtes-vous allée à la selle pour la dernière fois ?

Gênée, elle répond :

— Il y a plusieurs jours…

— Voilà le problème, je vais vous faire un lavement et vous serez soulagée… J’ai ce qu’il faut.

Il exhibe un énorme clystère.

La marquise met une main devant sa bouche, l’autre sur la partie la plus charnue de son anatomie, elle gémit :

— Oh, mon Dieu, docteur, il est énorme, vous allez me faire mal ! N’avez-vous pas un modèle plus petit ?

Le médecin réfléchit ( !)… il finit par répondre :

— Si fait, Madame, je peux essayer avec un modèle plus petit, mais vous devez vous pencher en avant et fermer les yeux !

La dame se penche, les mains sur un banc, les fesses en l’air, jambes écartées.

Pour tout vous dire, elle a une idée de ce que le médecin va lui faire. Mais il est beau, et la marquise a le feu au cul ! Il sort son sexe de ses chausses, pose le gland sur l’anus de la jolie malade. Puis il la soigne… Bien à fond !

Elle pousse un cri… de douleur ! Les spectateurs, eux, poussent un cri… de joie !

La suite est sans beaucoup de texte… mais avec des gémissements de plus en plus forts. La marquise jouit au moment où le médecin envoie le « remède » dans son cul ! On nous applaudit, on fait des commentaires élogieux sur mon cul : je suis une bonne comédienne ! C’est un nouveau succès !

Je retourne derrière le rideau, j’enlève ma robe. Je m’apprête à prendre le vieux chapeau pour aller faire la quête, quand Šensa m’arrête :

— Plus tard. Tu es dans la prochaine saynète.

— Aah non, Maîtresse, vous vous trompez !

Elle me prend par la main, m’entraîne sur la scène, me désigne au public :

— Voici une saynète en prime. Elle s’appelle La Servante insolente.

Les gens applaudissent, ravis de cet épisode inattendu. Šensa ajoute :

— Je vous demande quelques minutes de patience !

On ferme les draps qui servent de rideaux. Astar me regarde en souriant. C’est la vengeance de cette sale garce !

Šensa :

— Tu vas jouer encore un peu. Tu es contente ?

Je réponds, les larmes aux yeux :

— Je me suis excusée, Maîtresse, tout le monde peut se mettre en colère et le regretter après, et…

Šensa me prend les joues entre ses doigts, elle serre fort :

— Tu es une esclave, on va te le rappeler devant ton public.

Ça fait rire Astar. Šensa ajoute :

— Tu vas faire ce que tu as fait tout à l’heure avec Astar… ensuite, je te fesserai. Joue bien ou tu seras punie pour de bon.

Là, je pleure. Šensa me donne une gifle :

— Et arrête de pleurer.

Facile à dire quand on vient de recevoir une gifle !

Le rideau s’ouvre à nouveau. Je suis nue sur scène. Astar s’est déshabillée, elle arrive près de moi. Elle m’engueule :

— Et alors ? Ça fait trois fois que je t’appelle, tu es devenue sourde ?

— Je répétais mon texte, je ne peux pas tout faire…

— Tu as six lignes à apprendre, ça ne prend pas des heures.

— Et vous, vous n’avez pas de texte, vous pourriez aussi un peu travailler.

— Tu oses comparer ce que tu fais sur scène avec mon numéro ?

— Votre numéro ? Un singe ferait nettement mieux !

(Šensa apparaît nue dans un coin de la scène. Il faut bien que les spectateurs se rincent l’œil. Elle écoute notre dialogue.)

Rires des spectateurs. Comme dans la réalité, je réalise ce que je viens de dire et je me traîne à ses pieds en la suppliant de me pardonner…

Šensa se glisse derrière le rideau, revient avec une chaise. À moi :

— Mina, il est temps que tu comprennes qu’ici, une servante doit obéir au doigt et à l’œil, et que toute désobéissance ou insolence est punie.

Moi, en pleurant :

— Oui Maîtresse, pardon, mais…

Elle se tourne vers Astar :

— Assieds-toi.

Puis vers moi :

— Mets-toi à genoux devant elle.

Astar s’assied, les jambes très écartées.

— Donne tes mains !

Elle me maintient par les poignets. Šensa se place derrière moi, elle m’ordonne :

— Tends bien tes fesses, mademoiselle la comédienne.

J’obéis. Elle me donne un coup de bambou en travers du cul.

Ça fait « Fwwwitch ! ». Je crie :

— Aaaaaiiiieee ! Pardon, Maîtresse !

Astar sait fouetter ! Elle frappe de façon que ça fasse le plus mal possible, sans jamais blesser. En même temps, elle me gronde :

— Sale petite vermine !

« Fwwwitch ! »

— Aaaaaiiiieee !… Pardooon !

— On t’a achetée…

« Fwwwitch ! »

— Aaaaaiiiieee ! J’obéiiiirai !

— Pour trois fois rien !

« Fwwwitch ! »

— Aaaaaiiiieee ! Ça fait maaaal !

— Tu crois que…

« Fwwwitch ! »

— Aaaaaiiiieee ! Piiitttiééééé

— … Tu vas faire…

« Fwwwitch ! »

— Aaaaaiiiieee ! Maitresssssee !

— … La loi ?

« Fwwwitch ! »

— Aaaaaiiiieee ! J’ai compriiiisssss…

« Fwwwitch ! »

— … La leçoooon.

— On va…

« Fwwwitch ! »

— Aaaaaiiiieee !

— … Te traiter…

« Fwwwitch ! »

— Aaaaaiiiieee ! … Pitiééé… Maîtresse !

— … À la dure !

« Fwwwitch ! »

— Aaaaaiiiieee !

— Tu le sens celui-là ?

« Fwwwitch ! »

— Aaaaaiiiieee ! Oooouuuiii !

Šensa s’arrête enfin. Je pleure contre le ventre nu d’Astar, qui est devenu tout mouillé !

Šensa me caresse les fesses avec le bambou :

— Attention ! Les quatre derniers, je croise.

Je sais, hélas, ce que ça veut dire. Jusqu’à présent, elle a frappé horizontalement, laissant des marques bien parallèles. Pour les quatre derniers, elle va frapper verticalement, de façon que les marques se croisent.

— Je vais t’apprendre…

« Fwwwitch ! »

— Aaaaaiiiieee ! Pitiééééééé !

— … À croire…

« Fwwwitch ! »

— Aaaaaiiiieee !

— … Que tu es notre égale !

« Fwwwitch ! »

— Aaaaaiiiieee ! Je sais que nooooonnn !

— Ça va te faire réfléchir !

« Fwwwitch ! »

— Aaaaaiiiieee ! Ouiiii, je le juuuure !

La punition est terminée… enfin ! Šensa me donne un coup de pied dans les fesses :

— Debout !

Je me lève péniblement… Elle me fait tourner le dos aux spectateurs, elle s’adresse à eux :

— Voilà ce qui arrive quand une petite idiote s’assied sur un gril brûlant.

Là, le public est plié de rire ! Les gens sont si compatissants…

Pour terminer, je fais la quête avec le vieux chapeau !

CHAPITRE III

An 1667

Un cadeau

Ce matin, Astar et moi, nous nous préparons à aller au marché quand un cavalier surgit du désert ! Il crie :

— Prévenez Juan ! Des hommes du chérif le cherchent !

Juan sort de la roulotte et lance au cavalier :

— Merci, mon frère !

J’ai entendu dire qu’il avait un gros différend avec des gens d’une confrérie soufi. Et ici, un différend, ça se règle à coups de sabre ou de pistolet ! Branle-bas de combat dans le camp ! On met tout dans la carriole et on part en catastrophe. Hélas, bientôt, on voit arriver une dizaine de cavaliers. Ils sont armés de sabres et il y a deux archers. Un des hommes tient un mousquet. Juan lève les mains. À nous :

— Faites la même chose, ne résistez pas.

Euh… ce n’était pas mon intention. Comment résister à autant d’hommes armés ? Ils descendent de cheval et nous attachent les poignets et les chevilles. Ensuite, ils nous balancent tous les cinq dans la carriole. Un soldat monte avec nous. Un autre monte à la place du conducteur, après avoir attaché son cheval à l’arrière.

Je demande à Juan :

— Ils vont nous tuer, Maître ?

— Ce serait déjà fait !

Le soldat se retourne le sabre levé :

— Taisez-vous…

Après une assez longue route, on s’arrête enfin. Ils nous font descendre, Šensa, Astar et moi. Les hommes sont emmenés ailleurs. Autour de nous, il y a des champs. Au loin, le fleuve Bouregreg scintille sous le soleil… Un soldat défait les liens de nos chevilles. Il nous pousse vers un endroit où se trouvent des trous circulaires. J’ai déjà vu ça, ce sont des matmouras, des silos à grains souterrains.

Ils défont les liens de nos poignets et jettent une échelle de corde dans le trou. Il y a plusieurs mètres d’échelle. Quand on est en bas, un soldat remonte l’échelle. Nous voilà piégés au fond d’un trou ! Au début, on ne voit presque rien. Cette cavité n’est éclairée que par la lumière provenant de la petite ouverture au-dessus de nous. Par terre, il y a des carreaux de céramique. On finit par distinguer une vingtaine de femmes assises ou couchées. Dans un coin, un panier avec des galettes et de l’eau. Je demande doucement :

— Quelqu’un sait ce qui va nous arriver ?

Une jolie femme avec une robe déchirée me répond :

— On va être vendues.

Ce n’est pas vraiment l’endroit où faire des mondanités, mais je me présente :

— Je m’appelle Mina… je viens d’Irlande.

Elle :

— Moi, c’est Hermine. Tu as aussi été enlevée par les pirates ?

— Oui, il y a un mois.

— Moi, deux semaines…

On parle… Je m’installe près d’elle.

Inutile de chercher du réconfort auprès de Šensa ou d’Astar. Elles discutent en dialecte avec des filles de la région. J’ai une boule dans le ventre ! Être enfermée dans un silo en attendant d’être vendue comme esclave, ça ne rend pas optimiste ! Ici, il y a deux catégories de femmes, des Occidentales qui ont été enlevées par des pirates, et une minorité de filles de la région. La nuit, je dors contre Hermine…

Le lendemain matin, des soldats jettent une échelle en criant :

— Tout le monde dehors !

On remonte péniblement. Celles qui ont un vêtement doivent le retirer. Ensuite, on nous attache par le cou l’une à l’autre au moyen d’une grosse corde.

Heureusement, on n’a pas les mains attachées dans le dos. En cas de chute, on risquerait de se casser les dents ou le nez, ce qui diminuerait notre valeur marchande ! On doit se mettre sur deux rangées d’une dizaine de filles environ. La plus jeune des filles est très jeune, la plus âgée a une trentaine d’années.

Il y a cinq négresses. Les autres vont des filles très pâles pour celles qui viennent du nord de l’Europe jusqu’à des peaux brunes d’Espagnoles ou de Grecques… On est toutes sales, et plusieurs portent des marques de fouet sur le corps, et les yeux rouges… On doit marcher pieds nus, jusqu’à une petite route, où attendent des carrioles tirées par des chevaux.

Je me doute que ce n’est pas pour nous éviter une marche pénible, mais pour éviter qu’on se blesse les pieds, ce qui diminuerait aussi notre valeur. On s’arrête au pied de Kasbah, la capitale de la république de Salé. C’est là que se trouve le grand marché aux esclaves. On se dirige vers un grand bâtiment. Un gros homme est affalé sur une pile de coussins. Une jolie esclave nue est à genoux à ses côtés. Elle tient entre ses mains un plat de loukoums… Mmmhhh… Je me mets à saliver.

Le gros homme nous regarde d’un air dégoûté comme si on était des loukoums pas frais, puis il commande à quelqu’un :

— Emmène-les ! Prépare-les pour cet après-midi ! Vite, parce qu’elles puent !

Des hommes nous conduisent dans une autre pièce. Là, des esclaves nues remplissent des grandes bassines d’eau. On se met à quatre dans une bassine, et les esclaves nous décrassent avec une brosse dure. On pousse toutes des cris, tellement elles frottent fort. Ça exaspère un garde, qui gueule :

— Taisez-vous ou c’est le fouet !

Il vaut mieux la brosse ! On se tait. Les esclaves ont d’ailleurs toutes des marques de fouet. Ce sont toutes des Occidentales blondes. Le maître des lieux a ses préférences ! Quand on est propres, on reçoit à boire et à manger. De nouveau, ça doit aller vite. On nous conduit ensuite dans une forge, où un homme nous referme un anneau de fer à la cheville.

Puis un anneau autour du cou. Il bloque la fermeture au moyen d’une tige de fer qu’il aplatit au marteau. Les fers sont de rigueur, ici, pour les esclaves vendues. Les filles qui nous ont lavées en ont aussi… Après ça, on attend dans un coin, pendant une bonne heure, avant que des hommes viennent nous chercher pour nous conduire au marché. Il y a beaucoup de gens qui nous attendent. Le gros marchand d’esclaves est assis sur une estrade. On est parquées dans un petit enclos, à côté de lui. Le gros homme se lève, s’adresse à nous :

— Vous allez être vendues. Pour que vous partiez à un bon prix, vous devez sourire, vous montrer provocantes et faire ce que le client demande. Celles qui ne donnent pas satisfaction passeront la nuit au pilori et seront fouettées demain.

Un de ses hommes répète son discours en anglais, puis en allemand.

— Vous avez compris ?

Oh oui ! On a compris le sens de ses paroles, et ce qui risque de nous arriver si on ne fait pas ce qu’il veut ! Il désigne une grande blonde qui monte sur l’estrade avec lui. Elle est belle et s’efforce de sourire, mais on voit que le cœur n’y est pas. L’homme la fait tourner sur elle-même… Vante la fermeté de ses seins, la rondeur de ses fesses. Les clients intéressés montent sur l’estrade, pour la voir de plus près. Ils vérifient le vagin qui doit bien serrer le doigt qu’on met dedans. L’anus, qui doit être lisse… les dents, les mains, pour voir si la fille a travaillé dans les champs, les pieds… Tout, quoi. La vente commence. Plusieurs hommes enchérissent… La blonde est adjugée !

Ensuite ça devrait être à moi, mais l’homme fait un geste :

— Elle, avec les négresses.

Il n’espère pas faire un bon prix avec les négresses. L’Afrique noire est à côté, ils n’ont qu’à aller se servir. Par contre, les Occidentales blondes et surtout rousses sont des raretés. Quant à moi… Certaines personnes m’ont reconnue, elles font des commentaires… désobligeants, comme : « Toutes des putains, ces comédiennes ! »

C’est à qui va le plus me déprécier. Bah ! Je pense à d’autres choses, pas nécessairement agréables non plus. Je suis la championne du « Et si… » Genre « Et si celui qui m’achète… » S’ensuit une série de suppositions pires les unes que les autres. Très constructif comme façon de voir l’avenir !

Je suis donc en fin de vente avec les négresses. On vend quelques filles, puis c’est au tour de celle que je trouve la plus belle : une grande blonde mince et gracieuse avec des seins en poire au bout très pâle. Un Occidental et un Arabe se la disputent. Les enchères débutent à 50 livres, puis montent à 60, 70, 80, 90…

L’Occidental annonce :

— 150.

C’est un très gros prix ! Son concurrent renonce. Tout le monde le regarde. Il est avec une toute jeune fille habillée comme un garçon. Elle a les cheveux très courts, mais c’est une fille… Elle a une djambia, poignard courbe yéménite, à la ceinture. Dans le pays, il y a des bandes de jeunes garçons et filles, orphelins ou esclaves en fuite, qui vivent de vols et d’autres combines plus ou moins louches… Ils sont craints, car ils se défendent bec et ongles… Et même s’ils sont moins costauds que des marins ou des pirates, ils sont nombreux et armés.

Je m’aperçois que la fille me fixe, alors je baisse les yeux. Elle vient me tâter, me met un doigt dans la chatte, puis dans le cul, sans ménagement… elle déclare :

— Celle-là !

L’homme lui demande :

— T’es sûre ?

Elle hoche la tête. Il s’adresse au marchand :

— Combien pour elle ?

Le marchand fait une grimace.

— Oh… celle-là… Comme tu es un bon client, je te la donne !

Ça fait rire les gens autour de nous ! Quel effet, ça fait d’être donnée ? Bah, donnée, vendue, échangée… ça change quoi ? L’homme donne les 150 livres et il reçoit le titre de propriété de la blonde… et le mien, qu’il donne à la fille qui l’accompagne. La fille est basanée, mais elle a les yeux bleus. C’est peut-être, une juive yéménite… comme son poignard. Le gros homme prend une longue lanière de cuir et l’attache au collier de fer que j’ai autour du cou. Puis il tend la laisse à ma nouvelle maîtresse :

— Elle est à toi.

Ma nouvelle Maîtresse me demande :

— Comment tu t’appelles ?

— Mina, Maîtresse.

Elle va dire quelques mots à l’homme qui m’a achetée… je veux dire qui m’a reçue en cadeau ! On sort du marché, elle avance en tête, en tenant ma laisse. On se dirige vers la sortie de la ville vers une écurie où il y a trois chevaux. Ce sont des barbes, une race berbère de très bons chevaux.

Des garçons et des filles viennent à notre rencontre. Ils sont tous vêtus assez pauvrement, mais ils ont le même poignard à la ceinture. Ils entourent ma Maîtresse, qu’ils appellent Kahena. Manifestement, c’est elle le chef. Une fille lui demande :

— Tu l’as payée cher ?

Elle sourit :

— Je l’ai eue gratuitement ! Elle est très jolie, mais personne n’en voulait ! Ils ont leurs raisons. Nous, on s’en fout de ce qu’elle a fait.

Eux, ils trouvent ça amusant. Une fille vient me pincer le bout des seins ! Je pousse un cri ! Ça la fait rigoler. Elle constate :

— C’est vrai qu’elle est belle !

Elle ajoute :

— Présente-toi, Mina !

Vite, je me mets en position. Dans un coin, il y a deux hommes âgés qui viennent voir aussi. Des mendiants d’après leurs vêtements et leur allure. Mais bon, ici, plus qu’ailleurs, l’habit ne fait pas le moine. Une des filles s’adresse à Kahena :

— Ils ont tes renseignements.

Elle s’approche. Ils parlent à voix basse. L’un des deux lui fait même un dessin dans le sable avec une petite branche. Quand Kahena a fini de parler avec les mendiants, du doigt elle me fait signe de venir, elle me désigne le sol devant un des hommes. Je m’agenouille, et elle lui donne ma laisse. Il sort sa queue de ses hardes. Aussitôt, quelques mouches arrivent ! Je jette un regard implorant à ma Maîtresse, mais elle discute avec sa bande. Je pense à un champ de jasmin… je prends le chibre puant en bouche. Le tout, c’est de ne pas avoir de haut-le-cœur ! Au mieux, je le sucerai, au plus vite, et ce sera fini. Il va et vient dans ma bouche comme si c’était un vagin, en poussant des grognements de plaisir ! Quand son sexe se met à gonfler, il prend mes oreilles dans ses doigts crasseux… et il arrose mes amygdales d’un foutre chaud et épais ! Je m’étrangle ! L’homme avait les couilles pleines à ras bord. Il me caresse la tête en regardant ma nouvelle Maîtresse :

— Merci, Kahena…

— Merci à toi. Quand tu viens chez nous, pour toi, elle est toujours gratuite.

Elle s’adresse maintenant à l’autre :

— Et toi, tu ne veux pas te faire sucer ?

— Merci, je préfère les garçons.

Ouf !

CHAPITRE IV

DE NOS JOURS

Deux balades dans le désert

Malik est venu voir ce que j’ai écrit… Cette fois, il prend les pages, les met dans une serviette. Je lui demande :

— Vous ne lisez pas, Maître ?

Il regarde sa montre :

— Non, je les emporte : je suis pressé.

— À demain, Mia.

— À demain, Maître…

Hier, je suis sortie grâce à mon pass. Je suis allée au Desert Magic Pool.

Je ne dois rien payer… Je baise avec qui je veux… enfin, je veux dire avec les esclaves que je veux.

Ce matin, j’ai la gueule de bois. Je regrette de ne pas avoir ramené quelqu’un. Je me sens seule… Je ferme les yeux, je pense à ce que je ferai dans la journée, après avoir écrit, bien sûr… Enfin, pour le moment, j’écris… mollo !

Je suis tirée de ma rêverie par des bruits de moto… C’est surprenant étant donné que les transports sont assurés par les pony girls, de jour et de nuit.

Je vais sur le bord de la terrasse, j’aperçois une dizaine de motos, venant du désert dans un nuage de poussière rouge.

Qu’est-ce qu’ils font là, eux ? Des gardes vont sûrement les intercepter…

Ils se rapprochent, s’arrêtent devant la maison où je suis…

Ils sont une dizaine, hommes et femmes, habillés de cuir, avec des lunettes noires, genre « Le gang descend sur la ville ». L’un d’eux tape à la porte. Je me penche, je leur crie :

— Vous voulez quoi ?

L’homme me répond :

— Boire et manger, ouvre.

— Je ne peux pas ! Je ne suis pas chez moi. Vous devriez partir, sinon vous allez avoir des ennuis.

Il donne un grand coup de pied dans la porte et ils entrent tous. Je les entends monter ! Merde, qu’est-ce que je vais faire ? Je n’ai pas de téléphone, pas d’armes…

Un homme et une femme arrivent sur le toit-terrasse. Les autres font du bruit dans la cuisine. Je répète :

— Je ne suis pas chez moi et…

Elle me coupe :

— Panique pas ! On vient manger et boire et peut-être se laver.

L’homme :

— Se laver, ça, c’est pas sûr !

La jeune femme peut avoir 25 ans. C’est une fille d’Afrique du Nord, aux cheveux noirs coupés très court, rasée sur un des côtés. Elle a une mèche qui lui retombe sur le nez. Elle a aussi des piercings sur une narine, sur la lèvre supérieure sur un sourcil, et des tatouages plein les bras. Elle a même une larme sous l’œil gauche, comme les membres des gangs américains qui ont fait de la prison ou tué quelqu’un… Elle a deux cicatrices, une qui lui barre un sourcil, l’autre sur le cou. Impressionnant !

Elle continue à se déshabiller, retire son pantalon, ses bottes, son T-shirt. Il lui reste une culotte en imitation léopard usée et déchirée. Je regarde ses tatouages (cobra, tête de mort… visage d’Indienne…). Sa poitrine est menue et des poils noirs dépassent du bord de sa culotte.

Elle s’assied sur le divan, s’étire… elle commande :

— Putain, j’ai soif ! Va me chercher de la bière…

Non, mais elle est gonflée ! Je vais lui dire…

Je n’obéis pas assez vite à son goût ! Elle s’impatiente :

— Tu sais, je n’aime pas me répéter. Pour la dernière fois, VA ME CHERCHER DE LA BIÈRE ET VITE !

Qu’est-ce que je peux faire, ils sont une dizaine… et même contre cette fille, je ne fais vraiment pas le poids… D’ailleurs, est-ce que parfois, je fais le poids ? Pas ici, en tout cas. Dans la cuisine, c’est le tout grand bordel…

Il y a six mecs et trois filles. Ils ont trouvé à boire, bière, alcool. Ils ont aussi sorti mes provisions du frigo. Ils bouffent comme des porcs… et rigolent en me voyant.

— De la chair fraîche !

Je n’ai sur moi qu’un shirt qui m’arrive au nombril. Il y en a un qui me caresse les fesses. J’avance vers le frigo :

— Je dois apporter de la bière à la demoiselle d’en haut.

Le peloteur :

— Alors, tu as intérêt à te dépêcher, la demoiselle n’aime pas attendre !

Oui, c’est ce que j’ai cru comprendre ! Je remonte avec six Corona et je les pose près d’elle. Elle en prend une, me cadre d’un air mauvais :

— Tu crois que je vais l’ouvrir avec les dents ?

Merde ! J’ai oublié l’ouvre-bouteille. Elle sort un couteau de sa veste, fait sauter la capsule avec le dos de la lame. Elle soupire :

— T’es vraiment une blonde idiote !

Et elle, alors, c’est… Oh putain ! Dans la cuisine, ils ont mis de la musique à fond ! Je reconnais Highway to hell d’ACDC, ça leur va bien !

La fille m’annonce :

— On va squatter chez toi un moment.

Oui, ben, dès qu’on va s’en apercevoir, ça va être leur fête ! Un mec arrive sur le toit, il lance à la fille :

— Regarde Myriam, ce que j’ai trouvé : un pass…

— Montre…

Je crie :

— C’est le mien ! C’est personnel ! Vous ne pouvez pas…

Je veux le reprendre, mais elle me file une gifle qui claque sur ma joue ! Qu’est-ce que c’est, cette bande de cinglés ?

Je les préviens :

— Vous allez voir quand je le dirai à monsieur Malik ! J’ai reçu ce pass parce que j’écris, et que ça plaît à des gens importants…

C’est vrai, quoi, merde ! C’est grâce à mon talent d’auteure. Je suis bonne, ils l’ont dit. La fille bâille, se lève, monte en haut des escaliers. Elle crie :

— Deux mecs, ici !

Deux costauds barbus, un blond et un brun, en jean et T-shirt tachés de cambouis arrivent sur le toit.

— T’as un problème, Myriam ?

Elle me montre du doigt.

— Voilà une fille à qui il faut donner une leçon…

Elle réfléchit, puis ajoute :

— Faites-la cavaler dans le désert, ça va la calmer.

Un des gars me prend brutalement par le bras, m’entraîne au rez-de-chaussée… Je sais que c’est inutile de la supplier, mais j’essaye avec les deux types :

— J’ai compris, je ferai tout ce qu’elle me demande.

Le blond répond :

— Oui, ça, il y a des chances ! Mais on va d’abord s’amuser… Enlève ton shirt…

Quand je suis aussi nue qu’un lombric au cap d’Agde au mois d’août, le brun attache mes poignets à une longue corde, puis l’autre extrémité au porte-bagages de sa moto. J’ai compris le genre de balade que je vais devoir faire…

J’essaye encore de les apitoyer :

— Pas pieds nus, s’il vous plaît, si je marche sur une vipère à cornes…

Ça les fait rire ! On démarre…

Je cours… vite ! Le sable est brûlant. Heureusement que j’ai un solide entraînement de pony girl… Très vite, je prends un coup de fouet sur les fesses de la part de l’homme qui est derrière moi…

— AAAAAIIIIEEEE !

Je cours vite, pourtant… mais le fouet est compris dans la balade ! J’en prends plein les fesses et les cuisses, au risque de me casser la figure… Je suis couverte de sueur. De la poussière ocre s’est collée à ma peau et dans mes cheveux. Je dois ressembler à une femme himba… fouettée !

Je cours sûrement une demi-heure dans le désert. Celui qui est derrière moi m’a sévèrement fouetté le dos, les fesses et les jambes !

On s’arrête enfin près d’un puits entouré de quelques acacias.

Je me balance d’un pied sur l’autre, parce que le sable est brûlant, et que j’ai très mal à la plante des pieds… J’ai du mal à reprendre ma respiration ! Mon pouls doit être à 180… au moins ! Mes jambes tremblent tellement j’ai couru.

Je me rends compte que je me mets sur la pointe du pied gauche… J’ai dû me blesser, mais je souffre tant de partout que je ne l’ai pas senti !

Je leur demande :

— Je peux avoir un peu d’eau, Maîtres ?

C’est le blond qui répond :

— Il suffit d’une petite balade et tu apprends la politesse !

— Oui, Maître.

L’autre questionne :

— T’as pas été mordue par une vipère à cornes ?

— Non, Maître, mais j’ai dû marcher sur un bout de verre.

Je montre mon talon qui saigne… Il me donne une bouteille d’eau. Je le remercie comme quelqu’un qui crève de soif et reçoit… de l’eau. Peu importe qu’elle soit chaude. Eux boivent de la bière en faisant la grimace, elle doit être chaude aussi. Je vide presque la bouteille…

Il faut dire que je viens de beaucoup transpirer et de beaucoup pleurer !

Le blond interroge :

— Bon, on y va ?

Il se tourne vers moi :

— Tu as intérêt à courir vite !

— Je sais, Maître.

Je ne dis pas « et mon talon » ni « j’ai mal partout »… La petite balade m’a bien calmée ! Je ne sais pas comment je vais faire pour rentrer…

Les yeux baissés, je tends mes poignets pour qu’il les attache… Puis il ordonne :

— Monte derrière moi.

Je m’assieds, je me colle à lui. On démarre. Je ferme les yeux.

Arrivés à la maison, on va à la cuisine, moi en boitant. Le brun me soigne façon motard : il frotte ma blessure avec un chiffon imbibé d’alcool pour enlever le sable et les saloperies. Je serre les dents pour ne pas crier. Ensuite, il bande mon pied, prend une seringue. Vous vous doutez sûrement que je déteste les piqûres, mais bon, après ce que je viens de subir !

Il me demande :

— T’es pas allergique à la pénicilline ?

— Non, Maître.

— Il en faut, les blessures s’infectent ici !

Cool ! Heureusement, les marques du fouet sont simplement boursouflées !

Quand c’est fait, je monte en boitant et je vais m’agenouiller devant la fille.

Elle me fixe :

— Tu as compris la leçon, Mia !

Elle connaît mon nom ! Je réponds :

— Oh oui, Maîtresse !

Elle est toujours en culotte, assise sur un des divans, avec, autour d’elle, sa bande. Ils boivent tous et toutes de la bière et rigolent.

Je suis restée à genoux devant elle. Elle m’ordonne :

— Dégage, mais ne sors pas de la maison.

Le brun qui m’a soignée monte les escaliers, on se croise… Dans la cuisine, je bois une des bouteilles de bière qu’ils ont apportées, avec deux antidouleurs. Je prends aussi un paquet de petits-beurre, et avec un coussin et une couverture, je me fais un petit nid dans un coin du living. Autant ne pas me montrer. Je me doute que je ne dormirai pas dans mon lit…

Épuisée, je m’endors… Je suis réveillée par leurs cris. J’ai mal partout…

Le lendemain, je me réveille vers 9 heures. Ils dorment tous vu qu’ils ont déconné toute la nuit. Je vais à la cuisine me faire du thé et manger des céréales. Je prends encore un antidouleur… Et j’allume un mégot de joint qui traîne.

Je réfléchis. Comment me débarrasser de la bande de dingues qui a investi la maison ? Je n’ai pas de pitié à attendre d’eux, donc il faut que j’emploie les armes dont je dispose. Je ne suis ni la plus belle, ni la plus intelligente, ni la plus courageuse, mais ce que j’écris plaît à des gens de la Société. C’est mon atout. Ces derniers jours, je l’ai joué cool ! Genre, tout va bien, j’ai un pass, on va faire un film de mes histoires, Émilia Clark (Daenerys dans Game of Thrones) jouera le rôle de Mia, et Angélique (ou Alpha dans la suite) sera jouée par Rhianna… Stop ! Je dois arrêter de rêver, et me concentrer à fond sur mon histoire… La balade d’hier, nue et fouettée dans le désert, ça me donne une idée pour ma Princesse.

Je me sens très seule, tout à coup. Bah, je suis vivante et j’ai mes deux reins !

Je vais chercher des feuilles… en boitant, et je sors ma seule arme : un Bic quatre couleurs ! J’ai un autre atout : mes fesses ! Je commence à écrire. La terrasse, le désert… et le présent se dissolvent dans une brume dorée… Je fais un bond de plusieurs siècles en arrière !

An 1667

République de Salé La Kasbah

Je m’approche des chevaux. Kahena m’interpelle :

— Alors, tu viens ?

— Ce ne sont pas vos chevaux, Maîtresse ?

Elle secoue la tête en levant les yeux au ciel.

— Non, ce ne sont pas mes chevaux ! On marche…

Le sable est brûlant, il y a des cailloux, des scorpions, des vipères à cornes, des… Je lui fais remarquer en grimaçant :

— Je n’ai pas de chaussures, Maîtresse…

— Nous non plus !

Oui, mais eux ils n’en ont jamais eu. Leurs plantes de pied, c’est comme de la corne, alors que les miennes, elles sont aussi tendres que celles de… d’un nouveau-né ! Ils filent à toute allure… moi, je marche péniblement derrière eux.

Deux fois, elle me presse :

— Plus vite !

La troisième fois, elle me noue ma chemise autour de la taille, ce qui fait que je suis nue de la taille aux pieds. Ensuite, elle prend dans le sac que porte le garçon, une corde d’environ deux mètres, et m’attache les poignets vers l’avant. Elle repart en me tirant. Elle marche vite… trop vite. Le garçon se place derrière moi… À un moment, la corde se tend parce que je marche moins vite qu’elle. Je reçois un méchant coup en travers des fesses. Je pousse un cri aigu :

— Aaaaiiiiiii !

J’accélère… aussitôt. Je tourne la tête et le garçon me montre une mince badine en bambou :

— C’est avec ça qu’on fait avancer les ânes paresseux !

C’est le début d’une longue et très, très pénible « balade » dans le désert ! Chaque fois que je ralentis et que la corde se tend, il me frappe, depuis la taille jusqu’aux mollets… Il a une nette préférence pour mes fesses, il les frappe avec… enthousiasme ! Je suis couverte de sueur, et la poussière rouge du désert se colle à mon visage et au bas de mon corps. Je crie à chaque coup de badine, et mon visage est plein de larmes… rouges !

J’essaye de supplier :

— Pitié, Maîtresse ! Je n’ai pas l’habitude ! Je fais ce que je peux…

— Faut faire mieux !

Je prends un coup à la base des fesses alors que la corde n’était même pas détendue ! Je vois des étoiles, mais pas celles d’une belle nuit d’été, celles de la douleur !

Enfin… après des kilomètres de souffrance, j’aperçois des bâtiments. C’est un hameau abandonné. Sans doute parce que le puits s’est tari… Je peine à retrouver une respiration normale !

Des garçons et des filles viennent à notre rencontre.

Ils me touchent les seins, la vulve. Ils suivent du doigt les boursouflures des coups de bambou. Ça les fait rigoler ! Une des filles s’adresse au garçon qui m’a fait avancer :

— Tu l’as bien dérouillée.

— Elle avance comme une tortue !

Je me tiens sur la pointe du pied gauche. Le garçon en fait la remarque :

— Elle saigne du pied…

J’ai tellement mal partout que je ne me suis pas rendu compte que je m’étais entaillé le talon. Kahena lui tend la corde :

— Conduis-la chez la Bruja.

Il m’amène dans l’une des maisons délabrées où une femme d’une cinquantaine d’années est occupée à faire cuire du pain. Le garçon me montre :

— C’est l’esclave que Kahena a achetée. Elle a une blessure au pied.

La femme se retourne, me regarde de son œil noir… Elle a une grosse cicatrice à l’emplacement de l’autre œil. Elle a mis un caillou arrondi dans son orbite ! J’ai un mouvement de recul. Elle fait :

— C’est mon caillou qui te fait peur ?

— Pardon, Maîtresse, ça m’a surprise…

Elle fait un geste, genre « C’est pas ça qui va me vexer », et m’aide à ôter ma chemise trempée, devenue rouge à cause de la poussière. Elle me donne de l’eau à boire… Aaaah ! Je suis morte de soif ! Boire, c’est le plus urgent, le reste… bah…

Elle me désigne une couverture par terre :

— Couche-toi sur le ventre.

Elle touche mes fesses couvertes de marques, elle me souffle :

— On n’a pas été sage ?

— Je n’arrivais pas à marcher assez vite, Maîtresse.

Elle s’assied à côté de moi, pose mon talon sur ses cuisses en disant.

— On va soigner ça. Tout s’infecte ici !

La femme gratte la blessure avec un couteau pour enlever la poussière et le sable. Je pousse un cri ! Elle tient solidement mon pied, elle nettoie la blessure avec un linge mouillé, puis étale sur la blessure une espèce de pâte brune et enveloppe mon pied dans un morceau de tissu sale.

Elle me tend une petite cruche remplie d’un liquide :

— Bois ça.

C’est amer, je fais la grimace.

— Merci, Maîtresse.

Des gens viennent me voir… Je me sens de plus en plus molle et presque bien. Les voix me parviennent toutes déformées… J’entends vaguement la Bruja leur dire : « Dans deux ou trois jours, elle sera sur pied ! »

Puis je sombre dans l’inconscience….

De nos jours

Mon talon me fait souffrir… mais la douleur s’est atténuée… Et puis, sans que je l’aie entendu monter, Malik est là. Je vais vite me mettre à genoux devant lui.

— Bonjour, Maître.

— Bonjour, Mia. Tu as bien travaillé ?

— Oui, Maître.

Je lui tends les pages ; il les prend.

— Apporte-moi du thé.

— Oui, Maître…

Je vais à la cuisine. Trois mecs sont en train de boire de la bière. Pour soigner leur gueule de bois sans doute ! Ils discutent et ne font pas attention à moi. Je fais du thé. L’un d’eux, pourtant, se tourne de mon côté :

— C’est pour moi ?

— Non, c’est pour monsieur Malik.

Ça lui suffit…

Je remonte un plateau, verse le thé dans une tasse, puis je vais me mettre à genoux dans un coin pendant qu’il lit. Je pensais que Malik était mon allié, mais le coup des bikers et la promenade dans le désert, je les ai en travers de la gorge !

Il a fini de lire, il boit son thé. Moi, au lieu de lui demander comme les autres fois si ce que j’ai écrit lui plaît, si c’est bien, je me tais.

Il me regarde, demande :

— Tu me fais la gueule, Mia ?

— Je souffre de ma blessure au pied, Maître…

— Tu vois, quelqu’un a décidé qu’il fallait te donner un coup de fouet pour que tu écrives sérieusement !

Ça le fait rire… moi pas. On n’a pas, lui et moi, le même sens de l’humour ! Il reprend :

— Moi, j’étais contre. Je voulais en discuter avec toi, mais je suis obligé de reconnaître que cette personne avait raison. Ce que tu as écrit, c’est nettement mieux… Alors, tiens…

Je lève les yeux vers lui, il me tend « mon » pass. Quelqu’un de normal serait content et prendrait le pass en remerciant… Oui, mais je ne suis pas quelqu’un de normal ! Je me mets à pleurer dans mes mains… mais bien, genre « bouhou hou sniffllll ! »

J’entends une voix de femme :

— Quelle pleurnicheuse, celle-là !

C’est cette garce de Myriam qui vient d’arriver sur le toit !

Myriam :

— Tu ne dis plus bonjour ? La balade d’hier ne t’a pas appris la politesse ?

Je me mets à genoux, j’embrasse ses pieds nus… en fait, je les mouille de mes larmes. Elle me repousse d’un petit coup de pied :

— Ça va, ça va… Faut pas me laver les pieds pour ça !

Elle va s’asseoir à côté de Malik, le questionne :

— Ça lui a fait du bien, la balade ?

— Franchement, oui, ça l’a inspirée.

Habilement ( ?), je garde la main qui tient le pass derrière le dos. Impossible de le mettre dans une poche puisque je suis nue. Myriam s’adresse à moi :

— Sers-moi du thé.

— Oui, Maîtresse.

Je glisse le pass entre mes fesses…

Elle se rend compte de quelque chose :

— Où est ton pass ?

Toute rouge, je réponds :

— Coincé… entre mes fesses, Maîtresse, pour pouvoir vous servir !

Ça les fait rire, tous les deux !

— Tu as peur que je te le prenne, Mia ?

— Non… enfin, oui, un peu, Maîtresse…

Malik se lève.

— Je dois y aller… je reviendrai demain, Mia.

Oh non ! Il ne va pas me laisser avec cette dingue. Vite, je lui demande :

— Je peux vous accompagner jusqu’à la ville, Maître ? Puisque j’ai un pass.

Myriam rit :

— Ça, c’est pour se plaindre de nous !

— C’est juste pour me changer les idées… J’ai eu un après-midi pénible, hier…

Elle hausse les épaules.

— Allez, tire-toi, pleurnicheuse !

Je sors avec Malik. Une pony girl attend, attachée à un piquet. Elle est à l’ombre, elle a de l’eau. Elle doit courir vite, il faut donc qu’elle soit en forme ! On s’occupe bien des… animaux de trait, ici ! Je monte avec lui dans la voiture. Je suis nue, mais c’est normal, ici. De toute façon, avec mon pass, je peux acheter ce que je veux.

Effectivement, je me plains :

— Ils font la fête toute la nuit, Maître, je suis crevée. Je voudrais un endroit plus calme, pour écrire.

Malik réfléchit :

— Va où tu veux, du moment que tu me fais de bons textes. Tu me téléphoneras tous les matins avant midi pour me dire où tu es.

Waouuuhhhh ! J’embrasse sa main :

— Je vous aime, Maître !

Il rigole :

— Non, tu aimes ton pass ! Si tu n’écris pas bien, la bikeuse te remettra sur le droit chemin…

— Oui, Maître…

Je regarde la pony girl. Sa chevelure brune vole dans le vent comme une crinière. Les muscles de ses cuisses et de ses fesses, se tendent et se détendent au rythme de sa course… Elle est luisante de sueur… On arrive devant un grand bâtiment. Malik tire sur les rênes :

— Oooohh !

La pony s’arrête. Elle reprend péniblement son souffle. Ses fesses et ses cuisses tressaillent. Malik a remarqué qu’elle m’intéressait :

— Tu la veux ?

— Oh oui, Maître.

— Je préviens l’écurie, elle est à toi.

Il me regarde, fait un signe vers elle, je dois dire quelque chose.

Je crie d’une voix assurée à la pony girl :

— Tu as entendu ? C’est moi, ta Maîtresse.

— Oui, Maîtresse.

Oui, je me doute que vous devez penser comme Hani : qu’est-ce qu’une fille comme Mia peut faire d’une esclave ? C’est comme si on donnait un peigne à une poule ! Eh bien, Hani se trompe et vous aussi. Moi je sais très bien ce que j’ai envie de faire avec une esclave… Même la poule sait quoi faire avec son peigne… par exemple, avec du papier de soie et un peigne, elle peut fabriquer un kazoo et jouer la polka des petits cochons !

Dans ma tête, je pense aussitôt à ce que je vais écrire. Aaah, il va être content quand il va lire ça, demain matin, Malik, ça va encore être la fête à tes fesses, Mia… Dois-je supprimer la phrase ou pas ? C’est moi, l’auteure, à moi de décider.

Malik est parti, je reste seule avec « mon » esclave. Je vais l’examiner, voir si j’ai fait un bon choix… Je passe la nuit avec elle… Le lendemain, je la renvoie à son écurie et j’écris…

CHAPITRE V

AL JOURADS

An 1667

République de Salé, en bordure du Sahara

Grâce à la tisane de la Bruja, je passe une bonne nuit, sans rêves. La première depuis… des siècles… Elle est endormie à côté de moi. Ses seins mous se pressent contre mon flanc. Elle doit sentir que je la regarde, car elle ouvre un œil, « son » œil :

— Tiens, qui voilà…

— Bonjour, Maîtresse…

Elle se met sur le dos, s’étire en bâillant. Elle n’est pas âgée, mais elle a dû être beaucoup plus grosse, car tout pend chez elle, les seins, les fesses, le ventre qui cache son pubis, ses bras, ses cuisses, son menton, et j’en oublie ! Ah oui, et les lèvres de son sexe, particulièrement longues… Elle sent, comment dire ? Fort ! Et, justement, je vais y avoir droit :

— C’est le moment de dire gentiment bonjour, ma belle…

Oui, bien sûr ! Elle a sauvé mon pied ! Il me fait nettement moins mal. Je tiens beaucoup à mon pied, et il n’y a qu’elle pour me soigner. Et puis, si je n’obéis pas, je préfère ne pas imaginer le genre de punition qu’on peut inventer ici.

Je me jette à la mer, enfin, c’est une image, car on est dans le désert. Je me glisse entre ses cuisses maigres et colle ma bouche à son sexe ! Je suce ses grandes lèvres et son clitoris… Elle pousse des grognements de plaisir, elle presse mon crâne pour me coller à sa chatte…

Je me dis que je lèche une… non pas une sorcière, mais une magicienne, une guérisseuse…

Un garçon entre dans la maison. Il s’exclame :

— Oh, pardon !

— Pas de problème, tu peux me parler pendant qu’elle me lèche !

Ben voyons !

Elle ajoute :

— Elle lèche bien, cette petite putain ! Qu’est-ce que tu veux ?

Il part dans une longue tirade en dialecte. Je ne comprends rien, je m’applique à ma tâche, et au bout d’un moment, la Bruja jouit, tout en continuant à parler… Ben oui, elle peut faire les deux à la fois, c’est une magicienne ! Ensuite, elle descend du lit, prend un récipient en terre cuite, et tout en continuant à parler au garçon, elle pisse…

Le garçon s’en va. Elle me regarde. J’ai compris ! Comme avec Murphy, je dois lécher les dernières gouttes… Voilà, j’ai léché sa chatte et sa pisse, le pire est passé… ou pas ? Elle s’accroupit sur le récipient !

Oooh, non !

Elle pousse et fait… ses besoins ! Je prie mon ange gardien : « Pas comme avec Murphy, je t’en supplie. »

Il est là, mon bon ange ! Il doit voleter quelque part dans la pièce, car elle ne me demande pas de lécher !

La Bruja m’interpelle :

— Eh !

— Oui, Maîtresse ?

— Tu as envie de pisser ?

— Oui, merci, Maîtresse.

Je fais pipi… je m’essuie avec un pan de ma chemise. Elle me fait :

— C’est tout ? Tu ne chies pas ?

— Je ne dois pas, Maîtresse.

— Depuis quand tu n’as pas fait ?

Parler de ça ! Je deviens toute rouge.

— Trois ou quatre jours… une semaine peut-être, Maîtresse.

Elle hoche la tête :

— C’est très mauvais, on va arranger ça.

Elle va chercher un verre, y verse plusieurs poudres. Ses seins se balancent mollement au rythme de ses recherches… Elle ajoute de l’eau, puis fait sauter le caillou poli qu’elle a dans son orbite. Elle me le tend, en même temps que le verre :

— Avale…

Quoi ? ?

— Mais, pourquoi votre œil, Maîtresse ?

Elle sourit :

— Je veux voir ce qui se passe dans tes intestins.

Devant mon expression… effarée, elle rit franchement :

— Si tu n’as pas chié depuis une semaine, tes intestins peuvent être collés ! Le caillou va les décoller.

Heureusement, le caillou est plus petit qu’un œil, et tout lisse. J’avale difficilement, mais j’avale…

La Bruja a pris un air grave :

— Tu imagines tout ce que mon œil va voir ?

Euh… oui. Je lui demanderais bien, comment il peut voir dans le noir !

Pour paraphraser la Bible : « L’œil était dans mon cul et regardait mes fondements. »

À garder ça pour moi ! J’ai pas envie d’avoir affaire à la Sainte Inquisition.

La Bruja, qui voit que je suis incrédule, finit par me donner une explication :

— C’est pour éviter que ton intestin soit collé.

Oh ? !

Je passe la journée avec la Bruja. Comme je suis très obéissante, elle n’est pas trop dure avec moi. Et puis, ça lui plaît d’avoir une… jolie esclave !

Vu le statut de Bruja sorcière, guérisseuse ou chamane , Kahena laisse celle-ci choisir n’importe quelle fille de la bande. Ce sont des gamines sans foi ni loi, ou sans feu ni lieu, ou les quatre ensemble ! Tandis que moi, je suis une fille éduquée. De plus, je ne suis pas habituée aux manières brutales qui ont cours ici, je fais donc tout pour lui plaire et éviter les punitions. Je dois reconnaître que Bruja n’est pas trop dure avec moi. Chaque fois que je me trompe ou que je ne comprends pas assez vite, j’ai droit à une réprimande, une gifle ou quelques coups de ceinture en cuir sur les fesses, suivant son humeur. Rien à voir avec la balade à coups de fouet que Kahena m’a fait subir…

Ça lui plaît, à la Bruja, de me voir à ses pieds, et elle apprécie que j’obéisse à tout ce qu’elle me demande : même avaler son œil ou lécher sa chatte quand elle a pissé ! Ici, on n’est pas tendre, et Kahena a une main de fer dans un gant de fer. Tout le monde marche à la baguette, sauf… la Bruja. Il vaut mieux être bien avec une chamane, étant donné qu’elle peut jeter des sorts…

En ce qui concerne les autres, jeunes, adultes, vieux, ils ont un toit, de la nourriture. Et une protection. Le groupe s’appelle Al Jourads, il protège ses membres, comme le font les rats ou les singes de Gibraltar, m’a-t-on dit.

Une protection dans une zone où l’on ignore le droit, c’est vital !

En contrepartie, tout le monde obéit, et celui ou celle qui ne remplit pas la mission qui lui a été donnée le paie. Kahena a beaucoup d’imagination, elle sait varier les punitions. Cela va depuis d’humiliantes excuses publiques jusqu’au fouet. Quant à celui ou celle qui trahirait le groupe, ses jours sont comptés !

Mon pied est presque guéri grâce aux soins de la Bruja. Mais mon ventre, lui, gargouille sans arrêt. La Bruja le palpe :

— Ça, c’est mon œil qui veut sortir. Viens dehors, tu vas l’expulser.

On sort et, oh non ! Il y a beaucoup de monde autour d’une charrette qui vient d’arriver. La Bruja annonce :

— La princesse va chier mon œil !

Aussitôt, des spectateurs m’entourent. Ici, faire « ça » en public, c’est anecdotique. Pour ceux qui vivent ici, on fait dans un trou, qu’on rebouche, sans se soucier des spectateurs. En ce qui me concerne, j’ai déjà dû faire ça en public, sur le bateau, et j’étais horriblement gênée… Je regarde la Bruja d’un air suppliant :

— Je peux m’isoler, Maîtresse ?

— On va voir Kahena et lui demander son avis.

Oooh non ! Vite, je relève ma chemise, m’accroupis, et avec quelques bruits… honteux… qui font rire tout le monde, je… fais tout ! ! On m’applaudit, bravo !

En entendant les rires, Kahena vient voir ce qui se passe. Elle me voit troussée, accroupie, rouge de honte… Elle se bouche le nez :

— Qu’est-ce qu’elle pue, la princesse !

Nouveaux rires. La Bruja regarde ce que j’ai fait, puis :

— Maintenant, rends-moi mon œil.

Oh, non ! Ça c’est trop ! Je ne bouge pas. Mauvaise idée ! Kahena s’en mêle, elle dit à ses… sujets :

— Mettez-lui la figure dans sa merde pour lui apprendre à obéir plus vite !

Des mains m’agrippent les bras et le cou, me flanquent le visage… dedans ! Hurlements de rire. Quelle délicieuse plaisanterie, n’est-ce pas ! Quand ils me lâchent, j’en ai plein le visage. Kahena poursuit le jeu :

— Pissez-lui dessus pour qu’elle voie clair et trouve l’œil de la Bruja !

Dès que j’ai compris ce qu’ils allaient me faire, j’ai fermé les yeux et la bouche. Les gamins obéissent avec plaisir, et je reçois une pluie tiède sur le visage. Eh bien, là, ça m’a plu qu’on me pisse dessus, et qu’on me débarrasse de ce que j’ai sur le visage. Dès que la « pluie » s’arrête, Kahena me gueule :

— Maintenant, trouve cet œil ou je te fais tout bouffer !

Je frotte mes yeux, je cherche le plus vite possible. Ouf, je le trouve, le tends à Kahena. Elle ne le prend pas, mais ordonne :

— Nettoie-le dans ta bouche et donne-le à la Bruja !

Cette fille, c’est Satan ! Je suce le caillou… du mieux que je peux ! Bèrke ! Quand il est tout propre, je le tends à la Bruja, qui le remet aussi sec dans son orbite !

Kahena me dit alors :

— Tu as de la chance qu’on se soit tous amusés avec toi, mais la prochaine fois que tu n’obéis pas assez vite, c’est le fouet.

Ah oui, selon elle, j’ai de la chance ! Je cours me réfugier près de la Bruja, la seule qui est humaine avec moi. Elle m’a dit qu’elle m’emmènerait chercher des plantes avec elle. En attendant, il y a « conseil ».

Il a lieu au centre des bâtiments en ruine… Il y a là un fauteuil, celui de Kahena. Jeunes, adultes et vieux s’assoient par terre autour d’elle.

À tour de rôle, ils énoncent ce qu’ils vont faire, la plupart en dialecte. Je ne comprends pas grand-chose, mais en gros, ils ont des projets de vols, chantages, escroqueries, et même un projet de meurtre. Puis Kahena s’adresse à moi :

— Mina, tu es la dernière venue. Il va falloir faire tes preuves. Qu’est-ce que tu sais faire ?

— … Euh… moi, Maîtresse ?

Soupir excédé.

— Oui toi !

— Je sais lire et écrire, Maîtresse.

— D’autres que toi sont dans ce cas. C’est tout ?

— Je… je sais jouer la comédie… je… sais…

— Lécher une chatte, ajoute la Bruja !

Rires. Un garçon demande :

— Et lécher une bite, tu fais ça bien ?

— Oui, Maître.

Kahena désigne un des jeunes :

— Toi.

Et puis un vieux :

— Et toi ! Essayez-la !

Le jeune a peut-être 18 ans, le vieux 78 ans…

Voilà Mina devenue putain pour les hommes de 18 à 78 ans. Le vieux s’approche de moi en me faisant un grand sourire… brun ! Ça, c’est la chicha. Il soulève sa djellaba crasseuse. Je me mets à genoux devant lui, et me trouve nez à nez avec un membre tout mou… Kahena m’encourage à sa manière habituelle :

— S’il ne jouit pas, c’est le fouet !

Oui, mais moi, je ne suis pas une vraie putain, juste une fille qui a été enlevée et vendue… Comme j’ai très peur de Kahena, je suis décidée à me surpasser. Je prends le membre mou dans ma bouche en le tenant d’une main pour ne pas qu’il ressorte. De l’autre main j’entoure ses couilles. C’est ce qu’on m’a dit de faire dans la taverne… Son odeur est forte : crasse, sueur, pisse…

Ma bouche va et vient sur le membre. Pas de réactions. Il est toujours aussi mou. Le vieux me caresse la tête :

— Mets ton doigt dans mon cul, princesse.

Je dirais bien : « Monsieur, on se connaît à peine ! »

Il écarte ses maigres jambes ; j’enfonce mon index dans son cul ! Les spectateurs me crient :

— Allez, princesse !

Aaah ! Il bande enfin ! J’accélère les mouvements de ma bouche et de mon doigt… et miracle ! Du foutre qui devait se trouver dans ses couilles depuis des années envahit ma bouche par saccades. J’avale tout… Son membre redevient mou et sort tout seul de ma bouche… Le vieux me tapote la tête :

— Elle sait sucer.

Je suis ravie d’entendre ça !

Le jeune prend sa place. Lui, il bande ! Il n’est pas plus propre, mais il est beau et… il me plaît ! Pas besoin de lui mettre un doigt dans le cul, car très vite, il jouit dans ma bouche.

Kahena m’appelle :

— Viens ici !

Elle met sa main entre mes cuisses, et deux doigts dans ma chatte. En riant, elle annonce :

— Elle est toute mouillée, elle fera une bonne putain !

Elle continue à me caresser… elle me pince le clitoris. Oooh ! Je me tortille sous ses doigts agiles, comme une… chamelle en chaleur ! Je ne tarde pas à jouir… honteusement.

Kahena :

— Alors, je repose la question : qu’est-ce que tu sais faire, princesse ?

CHAPITRE VI

ALPHA ET MOI

De nos jours

Grâce à mon pass, je peux me servir dans les magasins et passer la nuit avec qui je veux… Je n’oublie pas que je suis toujours une esclave, et je me méfie des visiteurs et des cadres de la Société… Je me sens à l’aise dans des endroits que je connais bien, comme le saloon ou le Desert Magic Pool… Je ramène des filles… Il y a, bien sûr, des esclaves hommes, mais pour moi, ce sont deux mots qui ne vont pas ensemble !

Je ramène souvent des Arabes ou des Blacks. Et de préférence des filles pas du tout BCBG, plus assorties à moi…

J’écris tous les jours et je téléphone au bureau de Malik pour dire où je suis. Ils envoient quelqu’un pour prendre mes pages. Je suis presque libre et pratiquement riche… Je suis aussi de plus en plus sûre de moi. Puisque ce que j’écris plaît, je suis tranquille.

Cet après-midi, je remarque une pony girl noire… Elle a des fesses comme Rihanna et de beaux seins en poire. Je monte dans sa petite voiture :

— Va à l’écurie !

Le sosie de Rihanna nue qui court devant moi, c’est un spectacle magique ! Ses fesses et ses cuisses se tendent, puis se relâchent. Ses seins en poire se balancent au rythme de la course. Sa peau noire est luisante de sueur, ses cheveux longs volent dans le vent comme la crinière d’un cheval… noir.

À l’écurie, je montre mon pass au chef :

— Je veux cette fille.

Il me regarde comme si je demandais la lune (c’est le cas !), il me répond comme un portier de boîte de nuit :

— Ça va pas être possible !

Là, je fais la chieuse… ça ne m’arrive pas souvent !

— O.K., je téléphone à monsieur Malik…

C’est la formule magique ! À contrecœur, car j’ai l’impression qu’il voulait passer la nuit avec elle, il demande qu’on la détache, et je pars avec la fille… Son nom, c’est Alphonsine, mais on dit Alpha, ce qui n’est pas plus mal ! J’ai changé d’attitude ! Fini les filles qui prennent le dessus sur moi ! Eh, oh ! Je suis une auteure… appréciée… enfin, un peu, par les gens de la Société. Donc, je suis la patronne, celle qui a un pass.

On va dans la rue des magasins, et j’habille Alpha. Pas comme elle veut ; d’ailleurs, je ne lui demande pas ce qu’elle aime, mais comme je veux, moi !

Je la menace une ou deux fois de la punir ; du coup, elle file droit !

Elle peut m’être reconnaissante : grâce à moi, elle n’est plus pony girl et elle peut faire… ce que je veux ! On sort en pony girl… on picole… on danse…

Elle me demande si elle peut fouetter les filles… Moi, je ne le fais pas, mais je lui en donne l’autorisation. Quand même, elle ne doit pas être commode, Alpha, quand elle n’est pas tenue d’obéir ! Mais… ce n’est pas mon problème !

On rentre à 5 heures à l’hôtel, où j’ai pris une chambre, on se fait des câlins, puis on s’endort enlacées…

Le matin :

Je suis réveillée en sursaut ! Quelqu’un tire les rideaux et gueule :

— Debout !

Une femme est dans notre chambre. Elle ouvre la fenêtre :

— Ça sent la fille, ici !

Elle peut avoir 35 ans et elle est plutôt pas mal. Les mains aux hanches, elle nous fixe. Logiquement, je devrais lui dire : « Non mais, dites donc, vous, ça vous prend souvent d’entrer chez les gens comme ça ? Sortez immédiatement ou j’appelle la sécurité ! »

Oui, mais… j’ai appris à être extrêmement prudente… Alors, je lui demande :

— Monsieur Malik sait que vous êtes ici ?

Pour toute réponse, elle nous jette :

— Levez-vous immédiatement !

Alpha bondit du lit et va se mettre à genoux devant la femme. Quelle poule mouillée !

La femme l’interroge :

— C’est toi, Mia ?

— Non, Maîtresse, je suis Alpha, enfin Alphonsine.

Je déclare alors :

— C’est moi, Mia, mais j’ai un…

Le mot pass me reste dans la gorge, car elle me coupe :

— Tu as l’air de bien t’amuser, Mia !

— Euh oui… mais j’écris et…

Elle continue ma phrase :

— … et on ne m’a jamais appris à obéir aux ordres ni à me mettre à genoux devant une Maîtresse.

— Mais je ne vous connais pas…

Je ne vais pas chercher l’incident, mais je vais me plaindre à Malik, et elle va le sentir passer ! Je me lève, mais ne me mets pas à genoux. S’adressant à nous deux :

— Venez avec moi.

Je lui demande :

— On peut prendre le petit déjeuner ?

— Non.

— Au moins, une douche ?

— Non !

Et puis elle dit que ça sent la fille !

J’ajoute quand même :

— On s’habille vite fait !

Elle réfléchit un instant puis regarde Alpha :

— Toi, habille-toi !

Puis à moi :

— Toi, tu restes à poil.

Je prends le téléphone :

— Excusez-moi, mais je vais appeler monsieur Malik.

L’instant suivant, j’ai le bras replié dans le dos ! Elle a une poigne de fer ! Je crie :

— Aiiie ! Vous me faites maaaaalll !

Elle desserre sa prise sans me lâcher, et me pousse dans le couloir, puis dans l’ascenseur. Alpha nous suit à moitié habillée. Dans le hall, un employé s’incline :

— Vous voulez de l’aide, Madame ?

— C’est bon, merci.

Dehors, une pony girl l’attend, attachée à un poteau. La femme se tourne vers Alpha :

— Détache la fille, on va mettre à sa place cette petite insolente.

Je rêve ou je vois un léger sourire sur les lèvres d’Alpha ? Quand celle-ci a fini d’enlever le harnachement de la fille, la femme lui ordonne de rentrer directement à l’écurie.

Je tente à nouveau ma chance :

— J’ai un pass, Maîtresse, j’écris et…

Elle sourit :

— Un peu d’exercice, ça va te calmer !

À Alpha :

— On lui met une queue ?

Oooh non !

Mais Alpha la traîtresse répond :

— Oooh oui, Maîtresse !

C’est complètement injuste ! La femme prend un butt plug avec une longue queue dans le coffre situé à l’arrière de la petite voiture. C’est le plus grand modèle ! Je serre les fesses d’appréhension, c’est ce qu’il ne faut surtout pas faire ! La femme me montre le sol du doigt. Je me mets à quatre pattes, me cambre. Je suis parfois ( !) un peu conne, mais là, je sais que j’ai intérêt à obéir ! Alpha vient derrière moi, elle me prévient :

— Attention, ça risque de piquer !

Sale garce ! Dire que j’ai été gentille avec elle ! Elle presse le bout du plug contre mon anus, elle l’enfonce à fond.

— OUCH !

Je pousse un cri ! C’est comme si un cheval me sodomisait ! Je vois des étoiles !

La femme me crie :

— Debout !

Et à Alpha :

— Mets-lui un mors ! Qu’elle se taise !

Ooh non ! La totale ! Alpha prend l’accessoire qu’on met aux pouliches récalcitrantes : celles qu’on veut dresser ou punir. Puis elle me regarde :

— Ouvre bien la bouche, petite pony.

Le mors entre les dents, c’est douloureux et inutile. Je regarde Alpha avec des yeux pleins de larmes et de reproche. Quand Malik saura comment on me traite ! Les deux femmes s’installent… Je prends un coup de fouet sur les fesses, et je démarre.

Alpha me stimule régulièrement, en me fouettant sur les fesses et les jambes. Juste assez fort pour faire mal. Elle va sans doute dire qu’elle y était forcée !

La femme me dirige avec le mors au lieu de me donner des ordres ! On va dans une partie du camp que je ne connais pas. Heureusement, j’ai de l’entraînement et je cours vite, ce n’est pas pour ça que les coups de fouet diminuent. Cette salope d’Alpha prend son pied ! Elles parlent entre elles et rigolent ! On se dirige à l’arrière d’une petite oasis où il y a… un… dromadaire ? Non ! Un hélicoptère ! On tire sur le mors pour que je m’arrête. Alpha me détache, enlève le mors. Puis elle m’ôte brutalement le butt plug et la queue !

— Aaaaiiie !

J’ai les jambes qui tremblent, je n’ai plus l’habitude de courir aussi vite ni aussi longtemps. Comme la femme me regarde d’un œil sévère, je me précipite à genoux, comme on me l’a appris. Elle s’approche :

— Regarde-moi !

Je relève la tête.

— Tu as compris la leçon ?

— Oui, Maîtresse.

— Développe…

— … Euh… je… dois obéir sans poser de questions. Ne jamais dire « mais », ne jamais répondre, sauf si on me pose une question et…

— Ça va, stop !

Voilà, elle est satisfaite.

On monte dans l’hélicoptère, je suis couverte de sueur et de poussière… La femme est pilote, elle s’installe aux commandes. Alpha se place derrière elle, à côté de moi. Je ne vais pas vous surprendre beaucoup en vous révélant que j’ai peur de l’avion, et encore plus de l’hélicoptère. On décolle !

Je ne peux pas m’empêcher de questionner la femme :

— Vous savez piloter ? J’ai peur !

Ma voix monte dans les aigus. La femme jette à Alpha :

— Fais-la taire !

Alpha met son doigt sur la bouche :

— Chuuuuttt !

On survole le camp, puis le désert. On arrive bientôt dans un grand aéroport. On va prendre l’avion ? J’ai peur de l’avion !

On descend de l’hélicoptère. La femme se tourne vers moi :

— Tu vas te tenir calme ?

— Oui, Maîtresse !

J’en veux à Alpha qui a pris plaisir à me mettre une queue, un mors et à me fouetter, et pourtant, je m’accroche à elle. Quand je lui prends la main, elle soupire, mais me laisse faire. On traverse la piste, moi nue, les cuisses et les fesses marquées par le fouet. Les gens d’ici doivent avoir l’habitude, car ils me regardent en rigolant. On monte dans un jet. Je m’assieds à côté d’Alpha. Elle secoue sa main pour que je la lâche, mais répond tout de même à mes questions, comme si j’étais un enfant :

— Mais non, on ne va pas se crasher en mer et se faire bouffer par des requins !

— … Eh non, pas dans le désert non plus, dans un nid de vipères à cornes !

La femme ne pilote pas, elle est assise avec nous. Elle dit à Alpha :

— Va chercher des bières pour nous, et une bouteille de lait pour le bébé !

Elle ajoute en me regardant :

— On devrait te le mettre dans un biberon !

Je n’aime pas le lait, mais j’ai tellement soif que je bois la moitié de la bouteille. Je ne décris pas à Alpha, tous les autres scénarios catastrophes que j’imagine : collision avec un vautour, attaque de pirates somaliens (oui, en avion !), orage cataclysmique, éruption du volcan islandais, et j’en passe ! On finit par atterrir sur la piste d’un aéroport d’une ville très moderne, en bordure de mer. Une voiture nous attend au pied de l’avion et nous emmène… Les vitres sont teintées, heureusement, car je suis toujours nue. On roule dans une ville qui ne me dit rien. On doit être en Afrique, en tout cas, car on n’a pas volé très longtemps. La voiture descend dans le sous-sol d’un grand bâtiment. Dans l’ascenseur, après un temps d’hésitation, je finis par demander à la femme :

— Maîtresse, on va faire quoi, s’il vous plaît ?

— De la télé. On va t’interviewer pour la sortie de ton livre.

La sortie de mon livre ! La femme me fait entrer dans une petite pièce, puis s’en va avec Alpha, après m’avoir lancé :

— Attends ici !

J’attends. Bientôt, je vois arriver un jeune homme grand et mince, l’allure gay. Il m’examine l’air catastrophé. Il faut dire que j’ai beaucoup transpiré en tirant la charrette, et que je suis maculée de poussière ! Il me fait signe de le suivre :

— À la douche !

Il m’amène dans une petite salle de bains.

— Lave-toi soigneusement.

Quand j’ai fini, il me tend un peignoir :

— Maintenant, on va chez le coiffeur et le maquilleur.

Est-ce un rêve ? Je suis tellement déphasée que je ne stresse pas trop. On me coiffe, puis on me maquille, surtout les yeux, ce qui ne me va pas ! Le jeune homme blond m’apporte des vêtements : une mini noire très courte, un T-shirt sans manches et des sandales à talon haut. Je vais passer dans une émission sur les films X ou quoi ?

Je lui désigne ma mini :

— C’est court !

— Oui.

— Est-ce que… je peux avoir une culotte… Même petite ?

— Non ! J’ai lu ton livre, et franchement, ça m’étonne que tu veuilles une culotte.

Il a lu mon livre !

CHAPITRE VII

TALK-SHOW

De nos jours

J’ai le trac, mais bien, et j’ai des papillons de nuit, genre sphinx tête de mort dans l’estomac ! Brrrr ! Ils volettent lourdement et se cognent aux parois, ça fait mal ! Plus bas, mon vagin est tellement serré que même une musaraigne pygmée n’arriverait pas à me baiser !

J’ai écrit ce livre, mais je ne l’ai pas lu et je ne l’ai même pas vu !

J’essaye de convaincre le mec de la sécurité qui me tient fermement sous le bras :

— Je ne peux pas y aller avec une robe aussi courte, il me faut une culotte…

Il ricane :

— T’es une marrante, toi !

On arrive dans un grand studio. Les spectateurs sont nombreux.

Sous les lumières vives, je suis aussi paniquée que pourrait l’être un petit lapin sans culotte, sous les phares d’une voiture, par une nuit sans lune. Face aux spectateurs, il y a une estrade avec deux fauteuils. Je vois aussi des caméras et des techniciens.

Une animatrice très classe, en tailleur blanc, vient m’accueillir. Elle me tend la main, je lui tends la mienne. Elle la serre, lève haut mon bras. Aussitôt, mon pubis est découvert. Elle me demande :

— Vous ne craignez pas d’attraper un rhume ?

Rire des spectateurs. Ils voient nettement ma chatte, qui vient d’être épilée ! Je tourne sur moi-même en suivant sa main. Elle approuve :

— Vous êtes conforme au personnage de votre livre, c’est bien.

Elle s’assied, moi aussi, en face d’elle.

Elle s’adresse à la caméra :

— Nous recevons aujourd’hui Mia Michael, une jeune auteure qui a écrit un livre que beaucoup jugent carrément obscène.

Puis, se tournant vers moi :

— J’aimerais que vous nous expliquiez la genèse de ce livre.

Stressée comme je suis, je comprends la « jeunesse » de ce livre. Je la regarde d’un air ahuri. Elle pousse un soupir et me montre un livre. Sur la couverture, il y a une photo d’une paire de fesses. Oh ! Mes fesses ! Je les reconnais, bien sûr, elles sont ornées d’un grain de beauté. Et puis, je les ai souvent regardées dans un miroir.

L’auteure : Mia Michael. Le titre : Mia sans dessus dessous. Quel bête titre ! Le mec qui a pondu ça, doit avoir fait les titres de romans policier genre Ami-ami à Miami ! Elle me demande :

— Mia Michael, c’est vous ?

— Oui, Madame.

— Ouvrez le livre ! C’est bien vous qui avez écrit ça ?

J’ouvre et je lis :

— « Alors, je passe entre les pattes de Rex et je… »

Je deviens toute rouge.

— Oui, c’est moi…

— Alors, c’est le mot genèse que vous ne comprenez pas ? Je vais le dire autrement :

— Comment est née l’idée d’écrire ce livre ?

Ah oui, genèse !

— … Euh… je…

Elle parle lentement en articulant bien, comme si j’étais une gamine attardée :

— Pourquoi… avez-vous… écrit ce livre ?

Il faut que je réponde !

— Un… un monsieur a lu des histoires que j’avais écrites, ça lui a plu, et…

Je m’interromps parce qu’un homme arrive sur le plateau. Il s’adresse aux spectateurs et aux caméras :

— Mesdames et Messieurs, un événement inattendu vient de se produire. Le procureur général, qui regardait notre émission, a demandé au juge K, le magistrat chargé de la sauvegarde de la moralité, de juger cette demoiselle devant vous.

Me juger ? Putain ! Je me frotte les yeux ! Je suis qui, et ici, c’est où ?

Le présentateur continue :

— Voici, l’honorable juge K.

Entre un homme grand, vêtu d’un costume noir. Il ressemble au croque-mort dans Lucky Luke ! Il est accompagné de deux policiers. Un méchant frisson me parcourt l’échine ! Les deux policiers me font lever. Avec ma jupe minuscule, je suis tout ce qu’on veut, par exemple sexy, mais surtout super impudique !

La présentatrice désigne un fauteuil à l’homme en noir :

— Asseyez-vous, Monsieur le juge. Nous vous écoutons.

Le juge sort des notes d’une serviette qu’un policier lui tend. J’ai les jambes qui tremblent. Pourquoi n’y a-t-il pas un super héros ou un héros tout court ou n’importe qui pour venir à mon secours ?

Je mesure 1 mètre 63,5 et pèse 48 kilos. Face à moi, il y a des dizaines de spectateurs, un juge, des policiers… Vous trouvez ça juste ?

Le juge prend la parole :

— Mademoiselle Michael, votre livre parle d’inceste, d’homosexualité, de scatologie, et enfin, de bestialité. Toutes ces pratiques sont illégales, ici.

— Mais ce n’est qu’un…

Un policier me serre méchamment le bras :

— Tu parleras quand on te le dira.

Aïe ! Je me frotte le bras. Le juge continue :

— En d’autres temps, je vous aurais condamnée à être fouettée en place publique… mais les mœurs changent, et nous ne condamnons plus les œuvres d’imagination.

Murmures dans la foule, ils sont déçus ! Pas pour longtemps ! Le juge :

— En revanche, nous exigeons des étrangers qu’ils portent une tenue décente en public. Pensez-vous que ce soit votre cas ?

Je geins :

— Non, Monsieur le juge, mais on n’a pas voulu me donner…

Il me coupe :

— Nous fermerons les yeux sur votre livre, mais pas sur votre tenue. En conséquence, je vous condamne à recevoir vingt coups de fouet. Ce châtiment sera public, puisque, en plus des spectateurs, il y a des millions de téléspectateurs qui vont assister en direct à votre punition via le satellite.

Je crie :

— Mais Monsieur le juge, je n’ai pas été jugée !

C’est la présentatrice qui répond, car le juge s’en va :

— Votre jugement vient d’avoir lieu.

Deux assistants amènent un banc… spécial. Il y a des courroies de cuir pour maintenir les poignets, les chevilles et la taille. Il est conçu de façon qu’on soit obligé de l’enjamber pour monter dessus, les jambes sont donc très écartées. L’arrière est surélevé, les fesses sont donc complètement exposées.

Malgré mes cris et mes supplications, deux policiers me placent sur le banc et m’attachent… Impossible de bouger… Je suis aussi impuissante qu’un bébé pygmée perdu dans la jungle ! Mes fesses sont tournées vers le public, et il y a plusieurs cameramen pour me filmer sous tous les angles.

La présentatrice reprend la parole :

— Voici maintenant l’homme qui va fouetter cette fille impudique, applaudissons-le !

C’est un homme banal d’une quarantaine d’années. Il n’a pas de fouet, mais une bande de cuir de 50 centimètres de long sur 5 centimètres de large. Assez rigide. La présentatrice lui demande :

— Pourquoi avez-vous choisi cet instrument ?

— Le juge désire punir cette femme, non la blesser. L’avantage du cuir est qu’il ne coupe pas la peau. Il laisse une marque large et douloureuse, si bien qu’en vingt coups, j’aurai recouvert tout son cul, depuis le haut des fesses jusqu’au haut des cuisses. Pendant plusieurs jours, chaque fois qu’elle ira s’asseoir, elle se rappellera ce qui arrive aux femmes impudiques…

Il rabat la petite jupe qui ne couvrait que la moitié de mes fesses et pose la main dessus. Je fais un bond, enfin autant que le permettent les liens… Voilà, des millions de gens voient mes fesses sur leur écran et… ça ne me plaît pas du tout ! Et par-dessus tout, je crains la suite… L’homme me tapote la croupe :

— Elle a le cul comme une mule, je ne risque pas de manquer la cible !

Rires des spectateurs. Et aussi des encouragements : « Allez corrige cette chienne », « Fais-la appeler sa putain de mère ! »

Sans espoir, j’implore pitié :

— Je ne le ferai pluuuusss… AAAAIIIIEEEE !

Il m’a envoyé un coup de la bande de cuir en plein milieu des fesses :

— Tu parleras quand on te le dira…

Il pose la main sur la marque brûlante :

— Celle-là ne compte pas !

Salopard de… Il m’envoie un nouveau coup à la base des fesses.

— AAAAIIIIEEEE !

Ça fait un mal de chien !

— Tu dois compter et dire merci, celle-là ne compte pas non plus.

J’entends une femme se réjouir :

— Ouais, bien fait !

Mon bourreau annonce :

— On recommence tout.

Posément, en laissant un moment après chaque coup, il frappe mes fesses. Chaque fois, je pousse un cri aigu, et je compte.

— AAAAIIIIEEEE ! un, merciiii !

— AAAAIIIIEEEE ! deux, merciii !

Jusqu’à quinze :

— AAAAIIIIEEEE ! quinze, merciiiiii !

Il s’arrête, pose la main sur mes fesses brûlantes et douloureuses. Il s’adresse à la caméra :

— Pour les cinq derniers coups, je vais frapper ici.

Avec le doigt, il trace une ligne à la hauteur du pli entre les fesses et les cuisses.

— Ainsi, elle ne pourra pas s’asseoir sans se rappeler sa punition !

Les gens crient « bravo ! », « très bien ! », « la ménage pas ! ».

L’homme ajoute :

— C’est un endroit sensible ! Attention à vos oreilles, elle va chanter !

Rires à nouveau.

Il me demande :

— Prête ?

— Ouiiiii, Maître…. AAAAIIIIEEEE ! seize, merciiiiii…

Jusqu’à

— AAAAIIIIIIIIIIIEEEE ! vingt, merciiiiiiiiii.

Je vois des étoiles… des galaxies ! J’ai l’impression que mes fesses sont en enfer ! Mon bourreau est applaudi avec enthousiasme…

Deux hommes viennent prendre le banc pour le porter dans les coulisses… c’est-à-dire le banc et moi, puisque je suis attachée dessus ! Je gémis :

— Vous voulez bien me détacher ?

— Sûrement pas.

C’est le juge qui vient de parler. Oh non ! Il me met son sexe sous le nez ! Ce n’est pas du tout normal ça, pour un juge ! Pour autant que ce soit vraiment un juge, et j’ai un gros doute ! Je le prends en bouche. Le bout est tout mouillé. C’est la preuve du plaisir qu’il a pris en assistant à ma punition !

Et puis je sens qu’on écarte mes fesses brûlantes, et qu’un malpoli m’encule ! Le juge jouit dans ma bouche… le malpoli dans mon cul ; ensuite ils sont remplacés par deux autres ! Ils sont bien une dizaine à utiliser ma bouche, ma chatte, mon cul….

Ceux qui se faisaient sucer me tenaient par la nuque pour que j’avale tout. Je suis pleine de sperme ! De ma chatte, ça déborde, mais pas de mon estomac ni de mes intestins ! Quand il n’y a plus personne pour me tourmenter, je vois arriver un visage connu, Alpha ! Elle caresse mes fesses :

— À part ça, ça va, Mia ?

Je réponds tristement :

— À part ça, oui, Maîtresse…

— Tu veux que je te détache ?

— Ooh ! Oui, Maîtresse.

Elle le fait. Je me mets aussitôt à genoux devant elle :

— Merci, Maîtresse.

Je tiens mon ventre à deux mains, je dois expulser d’urgence tout ce qu’on y a mis. Je lui demande :

— Je peux aller aux toilettes, Maîtresse ?

— Viens.

On y va, je vais vite m’asseoir dans une cabine. Elle va dans celle qui est à côté et je l’entends faire pipi. Elle me lance de sa cabine :

— Alors, ça s’est bien passé, dans l’ensemble…

— Oui, à part qu’on m’a humiliée, exhibée, fouettée, et puis qu’une dizaine d’hommes m’ont violée.

Ça la fait rigoler.

— La routine, quoi !

Assise sur le pot, je ne trouve rien à répondre ! Elle reprend :

— En tout cas, il paraît que ça va faire une pub d’enfer à ton bouquin.

— Vous croyez que c’est vrai, qu’il est publié ?

— Oui, bien sûr. On t’a fouettée pour qu’on en parle.

— Mais moi, j’aurai quelque chose comme des droits d’auteur ?

— T’es une esclave, non ? Tu travailles pour ton Maître !

C’est vrai !

Alpha et moi, on repasse par la pièce de maquillage. Elle demande à la maquilleuse :

— Tu n’aurais pas des fringues pour elle ?

La fille a l’air surprise, pas de me voir nue, mais qu’on lui demande des fringues. Elle répond :

— Non… ou alors des trucs à jeter !

— Ça ira bien avec son genre de beauté !

La fille sort d’un sac poubelle un pantalon de jogging plein de taches et un shirt sale et déchiré.

— C’est parfait. Mets ça !

Le pantalon est beaucoup trop grand, mais la maquilleuse me trouve un bout de corde pour le retenir à la taille. Le shirt a de larges auréoles sous les bras. Des vêtements comme ça, même un SDF n’en veut pas, mais c’est mieux que d’être nue !

Alpha a une petite camionnette, une Berlingot ! Tu parles d’un nom pour une voiture ! N’empêche, elle se débrouille bien, Alpha ! Elle, qui était pony girl quand je l’ai reçue de Malik ! D’accord, c’était temporaire, juste une punition, mais sans moi, elle faisait une semaine de plus ! Vous croyez qu’elle m’en est reconnaissante ? Elle fait la belle au volant de sa… Berlingot ! Bon, elle est belle ! Sa peau noire brille parce qu’il fait chaud, et son chemisier mouillé colle à ses seins.

On roule longtemps, je somnole en rêvant… À un moment, on s’arrête manger un bout, boire un coup. Les gens regardent mon accoutrement en rigolant ! Cool ! Moi qui n’aime pas me faire remarquer ! En début de soirée, on arrive enfin, devant un haut portail. Alpha klaxonne et un garde vient ouvrir. Elle parle en dialecte avec lui. J’entends les aboiements d’un chien…

On roule dans un grand domaine, vers les lumières d’une maison située sur une hauteur. Il fait presque nuit, on ne distingue pas grand-chose. On descend de la Berlingot et on marche vers une petite annexe à la maison. C’est ce qu’on appelait avant les communs, le logement des domestiques.

Une femme d’une quarantaine d’années nous a entendues et sort de chez elle. Elle n’est pas laide, mais très grosse. Alpha se présente, la femme est au courant. Elle fait les présentations :

— C’est ma fille qui s’occupe de la maison.

Elle appelle :

— Carmen, vien aquí !

— Si, Mama…

La fille se pointe. Elle doit avoir dix-huit, vingt ans. Elle a un beau visage comme sa mère, mais elle est mince et élancée. Elle porte des dreadlocks qui lui descendent dans le dos en une masse de cheveux châtains mal entretenus. Son short en jean n’est pas très propre, et son shirt militaire kaki, franchement sale. Elle a un vague look hippie, mais elle ne doit pas partager leur philosophie « Love and peace ! »

Elle repère Alpha comme étant la Maîtresse, puisqu’elle est habillée et sûre d’elle. Elle l’embrasse en lui souhaitant la bienvenue. Moi, j’ai des vêtements qui sortent d’une poubelle et je suis tout sauf à l’aise ! Alpha me montre le sol devant la fille. Je me mets vite à genoux, et je lève la tête pour la voir.

— Bonjour, Maîtresse.

Elle me caresse la joue.

— Bonjour, petite. Tu peux te relever.

Elle nous entraîne vers la porte de la maison principale. Carmen sonne. Une bonne vient ouvrir. Elle fait une profonde révérence :

— Bonsoir, Madame.

C’est une jeune femme d’environ vingt-cinq ans. Elle est jolie, mais très mal arrangée. Elle est pâle avec des yeux cernés. Aucun maquillage, et ses cheveux sont tirés en chignon. Pour l’enlaidir encore, on lui fait porter des petites lunettes rondes en acier comme on en faisait il y a cinquante ans.

Carmen et elle ont le physique inverse de leur fonction. La maîtresse, Carmen, a l’air d’une fille des rues, et sa bonne a l’air d’une fille de bonne famille. C’est le monde à l’envers. J’ai l’impression que la bonne est là pour prendre une bonne grosse leçon d’humilité.

Carmen la rudoie :

— Et alors, on doit attendre combien de temps, avant que tu viennes ouvrir la porte, souillon ?

— Pardon, Mademoiselle. J’étais dans la cuisine… et…

— Tu as toujours une bonne excuse. Enlève tes lunettes !

La bonne les enlève et reçoit une gifle qui claque sur sa joue. Vite, elle tend l’autre joue pour une deuxième gifle. Elle en reçoit encore quelques autres aussi. Ses joues sont rouges ; elle a les larmes aux yeux. Elle gémit :

— Pardon, Mademoiselle.

— Tu n’as pas entendu la voiture arriver ? Tu deviens sourde ou quoi ?

— Pardon… Madame, je serai plus attentive, dorénavant.

Alpha y va de son commentaire :

— Aah là ! Le personnel !

Euh… oui… quand je pense qu’il y a peu de temps, elle était encore une pony girl et que le fouet claquait sur sa belle croupe !

La bonne a un uniforme noir avec un tablier en dentelle, des bas noirs malgré la chaleur, et des chaussures plates.

On entre dans une grande pièce joliment meublée. La bonne se tient tête baissée, attendant les ordres de sa gamine de patronne.

— Et alors, tu n’as pas de travail ?

— Si, Mademoiselle.

Elle se dépêche de sortir de la pièce. Carmen nous a fait une démonstration de la façon de traiter le petit personnel ! Elle propose à Alpha de s’asseoir et elle rappelle la bonne :

— Justine !

Elle accourt, fait une nouvelle fois une révérence :

— Oui, Madame ?

— Apporte du champagne et deux verres !

Mais, j’aime le champagne, moi ! Justine revient avec une bouteille de champagne et deux verres sur un plateau. Elle ouvre la bouteille, remplit les deux verres, les donne… humblement. Je ne demande rien, j’ai soif et envie de champagne en silence. Je suis debout, attendant les ordres d’Alpha.

Elle apprécie, elle me tend son verre à moitié rempli.

Je lui dis :

— Oh, merci, Maîtresse.

Carmen lui dit :

— Tu la gâtes !

— Quand elle est sage, oui !

Elle ajoute :

— Tu l’as bien dressée, ta bonne.

— Oui, et je l’ai seulement depuis quinze jours. Au début, j’ai dû sévir.

Ouch ! Je préfère ne pas savoir ce qu’elle lui a fait pour qu’elle soit aussi soumise. Elle continue :

— Maintenant, elle est convenable, mais je ne relâche pas trop la pression. Il faut qu’elle rampe !

Alpha, ça l’intéresse, elle lui demande :

— Tu la punis comment ?

— De différentes façons, mais je vais te montrer.

Elle crie :

— Justine, au pied !

Aussitôt, la fille vient se mettre à genoux devant sa Maîtresse. C’est, comment dire… troublant ! D’un ton autoritaire, Celle-ci ordonne :

— Va chercher les cordes !

La fille se lève, court dans une autre pièce, revient avec les cordes. Il s’agit de trois cordes d’une longueur de 80 centimètres environ, réunies à la base par un manche, et terminées chacune par un nœud.

Justine s’agenouille, le front sur le sol, elle lève le bras qui tient l’instrument pour le présenter à sa Maîtresse. Carmen apprécie l’attitude de soumission :

— Tu vois, pas de « Mais », pas de « Pourquoi Maîtresse », ni de « J’ai rien fait ». Un ordre, et elle obéit. Point !

Les nœuds, on doit bien les sentir ! Pourtant, Alpha en doute :

— C’est vraiment efficace ?

— Tu veux une démonstration ?

— Volontiers.

Aïe, ce sera la bonne ou moi ? Moi, j’ai encore les fesses marquées de tout à l’heure… C’est Justine ! Elle est bien dressée ! Un seul regard de sa Maîtresse, et elle relève sa jupe d’uniforme. Ses bas noirs s’arrêtent en haut des cuisses. Elle fait descendre sa culotte jusqu’à la pliure des genoux, pose à nouveau son front par terre et se place de façon que ses fesses soient tournées vers la main droite de sa Maîtresse. Elle a de belles fesses avec des marques rouges qui s’estompent, souvenir de sa dernière correction !

Carmen l’interroge :

— Je vais te punir pour quoi, Justine ?

— Parce que je suis stupide et paresseuse, Madame.

— C’est vrai que tu es stupide et paresseuse, mais c’est pour une autre raison.

— Parce que tel est votre bon plaisir, Madame.

Alpha me dit :

— C’est mieux que toi et tes veules supplications dès qu’on décide de te punir !

Veules supplications ! Voilà autre chose ! Je baisse la tête.

— Oui, Maîtresse.

Elle a dû en baver, la fille, pour être aussi obéissante ! Je veux partir d’ici !

Carmen a levé son bras, et les cordes retombent avec force sur les fesses de sa bonne. Ça fait un bruit mat genre « plllooocc ! ». On voit immédiatement trois marques rouges, là où les nœuds ont frappé ! La fille pousse un gémissement. Elle presse sa bouche contre son avant-bras.

Alpha approuve :

— Ah oui, ça marque bien.

Elle se tourne vers moi :

— Hein, Mia ?

— Oui, Maîtresse, ça doit faire très mal !

Carmen recommence à frapper la fille, qui essaye de s’empêcher de crier. On entend juste des gémissements étouffés. Carmen espace ses coups, et nous explique pourquoi :

— Il faut que la douleur se diffuse bien et atteigne son cerveau de demeurée.

Elle continue de frapper jusqu’à ce que les fesses de la bonne soient couvertes de marques rondes bien rouges. Justine met toute son énergie à garder la position, bien cambrée, fesses offertes ! Carmen s’arrête enfin. Ouf ! C’est fini !

Non ! Elle tend l’instrument à Alpha :

— Tu veux essayer ?

— Pourquoi pas ?

La fille se raidit, mais ne bouge pas. Il n’y a que ses fesses qui continuent à s’agiter ! Alpha lui donne une série de coups de cordes sur les cuisses.

La fille pousse des cris étouffés, la bouche toujours plaquée contre son avant-bras.

Alpha s’arrête, se tourne vers Carmen :

— Bien, très bien ! Fais ça à Mia si elle n’obéit pas.

— Bien sûr !

Carmen donne un coup de pied dans les fesses de la fille. Ce doit être pour lui faire savoir qu’elle peut à nouveau bouger ! Il y a un rituel, la fille se met à genoux devant sa Maîtresse, elle articule :

— Merci, Mademoiselle.

Ensuite, elle se lève, remonte sa culotte. Son visage est rouge et plein de larmes… Alpha m’interpelle :

— Tu vois ce qui t’attend si tu fais la conne ?

Putain, oui !

— Oui Maîtresse… Euh… vous partez ?

— Tu veux savoir si je t’abandonne ici ? Tu as peur de rester ici, sans moi ?

Je jette un coup d’œil à Carmen avant de répondre :

— Oui, Maîtresse !

Ça les fait rire toutes les deux. Carmen la raccompagne à sa Berlingot. La bonne est toujours debout, attendant les ordres. Je lui dis :

— Ça va ?

Elle bredouille :

— Oui, merci, Mademoiselle…

Je sens que je ne vais pas être bien ici, moi ! Dix minutes plus tard, Carmen revient, elle montre la porte à sa bonne, qui file aussitôt. Puis elle me regarde.

— Il paraît que tu lèches bien ?

— Oui, Maîtresse.

Elle s’allonge sur un divan.

— Commence par mes pieds.

Je me mets à genoux, je lui ôte ses vieilles baskets sans lacets. Elle a eu chaud, et ses pieds sont sales… mais c’est la Maîtresse. J’embrasse ses pieds, les lèche. Je suce ses orteils. Elle me regarde attentivement, puis au bout d’un moment, elle me lance :

— Arrête.

Elle contemple ses pieds :

— Ça fait des mois qu’ils n’ont pas été aussi propres !

Oui, je m’en doute ! Et ils sentent bon ! Où est passée l’odeur ? Elle enlève son vieux jean… Elle a des poils ! Ben oui, un pseudo-hippie, normal ! Carmen n’a plus sur elle qu’un T-shirt kaki. Sa chatte est en jachère, mais l’odeur est bien plus agréable que celle de ses pieds ! Le nez dans ses poils, je la lèche soigneusement. Pour ça, je suis bonne. Je m’occupe de son clito, je le lèche et le suce… elle ne tarde pas à jouir…

Carmen me repousse, mais pas brutalement. Le bas de mon visage est mouillé. Elle me regarde, je baisse les yeux. Elle crie :

— Justine !

Sa bonne arrive en courant :

— Oui, Madame.

— À poil et couche-toi sur le divan. Tu vas sentir ce que c’est, une bonne lécheuse.

Justine obéit immédiatement. Elle a des poils, elle aussi, c’est mignon.

Je me mets en position entre ses cuisses. J’embrasse ses poils collés sur la fente. Son odeur est forte. Dès que je commence à lécher, elle réagit ; je la trouve plus sensible, plus réceptive que sa Maîtresse. Ses cuisses tressaillent ; elle se cambre pour venir au-devant de ma langue. Elle a les yeux fermés et elle se mord la lèvre inférieure.

Carmen la regarde :

— C’est bon, Justine ?

La fille gémit :

— Oui… pardon… Mademoiselle.

Pôv’ fille… qu’est-ce qu’elle a la trouille. Oui, bon, pas sans raison ! J’espère que Carmen va me laisser la faire jouir. Elle aura au moins un peu de plaisir !

Je ralentis les mouvements de ma langue sinon elle part tout de suite. Je lèche son clito, à tout petits coups de langue. Ooh ! Elle me reçoit 5 sur 5. Elle se cambre encore plus, et sa tête va de droite à gauche sur le dossier du canapé.

Elle a des spasmes violents, son vagin se contracte, puis se relâche en me mouillant. Elle jouit, et bien ! Aussitôt, elle ouvre les yeux et cherche sa Maîtresse des yeux, pour voir si elle n’a rien fait de mal ! Non… Carmen bâille, se lève, s’en va…

Je demande à Justine :

— Elle va revenir ?

— En général, non, Mademoiselle… euh… je voudrais vous dire…

— Oui, vas-y.

— Merci pour tout à l’heure, Mademoiselle.

Je lui souris,

— C’était un plaisir !

Carmen ne revient pas… Je discute avec Justine, on fait connaissance. Ensuite, elle m’amène dans la toute petite chambre qu’elle occupe sous le toit. Elle a un lit étroit, mais on se serre l’une contre l’autre. On a toutes les deux besoin de réconfort.

Le lendemain matin, je me réveille, seule. Je m’habille et je descends. Justine est en uniforme, mais elle est relax. Je l’embrasse. Elle m’explique :

— Elle a dû partir d’urgence, ça arrive assez souvent. On est tranquilles, sauf si la mère vient jeter un coup d’œil, mais elle doit sonner.

— Super. Tu es un chou de m’avoir laissée dormir. Dis, je dois absolument écrire.

Elle me trouve du papier et un Bic quatre couleurs.

Il faut que j’écrive quelque chose qui plaît : c’est la seule condition pour que je sois un peu mieux, ici.

CHAPITRE VIII

CHASTE, MAIS PAS PURE

République de Salé, an 1667

Je réponds à Kahena :

— Ce que je sais faire, Maîtresse ? La putain…

Qu’est-ce que je peux répondre d’autre ?

Elle me désigne aux autres :

— Voici « notre » putain, et elle va nous rapporter de l’argent.

Cris… applaudissements… Elle poursuit :

— Je suis allée hier en ville avec Navaja et on a pris un arrangement avec Ahmed le marchand.

Navaja, c’est le garçon qui est à côté d’elle. Il a une belle cicatrice rose sur la joue ! On l’appelle Navaja (couteau) peut-être à cause de cette cicatrice. J’ai remarqué qu’il me regarde souvent.

Elle continue :

— C’est difficile de l’emmener tous les jours en ville, surtout qu’il lui faut un âne étant donné qu’elle ne sait pas marcher pieds nus. Elle va loger chez Ahmed. La journée, elle travaillera chez lui, et le soir, il la conduira sur le port. Vous savez que ce n’est pas les putains qui manquent. Pour qu’elle ait du succès, il faut qu’on parle d’elle. Alors Ahmed a eu une idée : il a une vieille ceinture de chasteté qui traîne dans un coin…

Une fille lève la main :

— C’est quoi, Kahena ?

— Quand les chiens d’infidèles partaient nous combattre lors des croisades, ils n’avaient pas envie d’être cocus. Comme leurs femmes étaient des putains et des chiennes en chaleur, ils ont fait fabriquer des ceintures de fer fermées à clé, qui empêchaient leurs épouses de se faire prendre par les domestiques, les chiens et les porcs.

Elle crache par terre.

Rires…

Kahena continue :

— Il y a une ouverture pour pisser et une pour chier. Elles sont trop étroites pour qu’on y enfonce une bite ! On va la boucler dans une ceinture et on ouvrira quand elle aura un client. Ça l’empêchera de se faire trousser dans un coin par un pirate qui a trop bu… Une putain avec une ceinture de chasteté… ça pourrait plaire… En tout cas, on parlera d’elle.

Ils sont tous d’accord.

Elle se tourne vers Navaja :

— Explique.

— Après son travail chez Ahmed, on la coiffe, on lui met la ceinture, une belle robe, les seins à l’air, pour que tout le monde comprenne que c’est une pute, et on l’amène sur les quais. On sera plusieurs à la surveiller. Ceux qui payent pourront se servir de sa bouche, et le reste sera pour les clients vraiment généreux. Ils recevront la clé pour sortir sa moule de sa cage, pendant un moment !

Ça les fait bien rire. Je ne veux pas avoir la moule en cage ! Alors je m’écrie :

— Maîtresse, je sais faire la putain sans ceinture et…

Mais Kahana ne fait pas attention à ce que je dis.

Un garçon demande :

— On devra partager avec Ahmed ?

— On va discuter avec lui, ce soir.

Bruja intervient :

— Faut pas qu’il l’abîme.

Kahana soupire :

— Bien sûr, il ne va pas abîmer quelque chose qui m’appartient. Si c’est nécessaire, il la punira, mais sans l’abîmer…

Mais pourquoi donc il me punirait ?

On part pour la ville. Moi, sur un âne étant donné que mes pieds sont trop fragiles pour marcher dans le désert. Or, une putain doit pouvoir marcher quand elle attend les clients. Je porte une djellaba et j’ai dû mettre la capuche. Kahena veut que ma peau reste blanche, ça plaît aux hommes.

On arrive devant la boutique d’Ahmed, il vend de tout. La bande doit lui revendre des trucs volés. On entre. Une clochette tinte, et une très jeune femme vient vers nous. C’est une jolie Arabe. Sans doute, la fille ou la petite-fille du marchand. Kahena et son frère l’embrassent. Ils discutent en dialecte, en me regardant. Puis Kahena m’ordonne :

— Déshabille-toi !

C’est vite fait, je n’ai qu’un vêtement. Ma frêle et pâle nudité brille dans la pénombre…

La fille regarde mes seins d’un air dégoûté… Kahena le remarque, alors elle me lance :

— Tourne-toi et présente-lui tes fesses…

La fille les tâte.

— Pas mal, son cul ! Il me rappelle une de nos mules.

Puis elle ajoute :

— Elle n’a pas beaucoup de seins, mais elle a des grosses fesses, ça plaît aux hommes.

Elle va chercher la ceinture de chasteté posée sur une étagère :

— On va lui essayer.

Elle est en fer. Une partie plate enserre la taille. Au milieu, il y a une partie en fer qui passe entre les jambes et se termine sur la ceinture, à l’arrière. Cette partie-là est plus mince entre les jambes. La ceinture est munie de deux ouvertures, une à hauteur du vagin et l’autre, de l’anus. Ces ouvertures sont hérissées de pointes.

C’est froid, c’est dur… C’est désagréable. La fille m’examine dans cet équipement, puis :

— Il faut resserrer la taille, on demandera au forgeron de l’ajuster… Sinon, ça lui va bien.

Un des garçons remarque :

— Pas confortable pour s’asseoir.

— Elle n’a pas besoin de s’asseoir. Pour travailler, elle restera debout ou à genoux. Et avec les clients qui paient cher, on lui enlèvera !

Un gros homme pas jeune arrive… Ce doit être son père… Ah non, car il embrasse la fille sur la bouche. C’est son mari. Il salue Kahena et Navaja, puis vient m’examiner à son tour :

— Ça lui va bien, cette ceinture.

Il me pince la joue.

— Ça te plaît ?

— Pas vraiment, Maître.

Il rit :

— Faudra t’habituer…

Il se tourne vers sa femme :

— Tu t’en occupes, Bella ?

— Oui, bien sûr, mon chéri.

De nos jours

Voilà… J’ai fait deux pages. Je vais me relire encore une fois. Mina, esclave dans une boutique, et putain, le soir, pour les pirates et les marins… Je trouve ça excitant. Pourvu que ça plaise à ceux dont je dépends !

Je sens que Justine me regarde. Je lui rends son regard :

— Il faut que j’écrive. C’est un travail. Demain, des gens vont sans doute vérifier ce que j’ai fait.

— Oui, Mademoiselle.

— Je t’en prie, tu peux dire Mia et me tutoyer.

Elle secoue la tête.

— Ça ne plairait pas à Mademoiselle Carmen.

Elle met un doigt vertical devant sa bouche, me montre le plafond. Ah, O.K., il y a des micros ! Je lui demande :

— Elle va revenir ?

— Il y a peu de chances. Elle ne reviendra pas avant demain matin.

Cool !

Elle me fait visiter. La villa est immense. On va sur la terrasse, il y a une belle piscine, et pour autant que je puisse en juger dans la nuit, la villa se trouve au sommet d’une falaise et surplombe la mer.

Il fait frais. On rentre. Le reste de l’après-midi est super agréable. J’écris encore une page, puis on se fait des confidences en chuchotant. Personne ne vient nous déranger. Le soir, on regarde même un film à la télé.

On va se coucher et on dort enlacées. On est aussi sages que si on était frère et sœur ! Justine m’a prévenue que si Carmen revenait, elle devrait bondir pour lui ouvrir.

Le lendemain matin, on ne peut ni se laver ni déjeuner. C’est la Maîtresse qui donne l’autorisation. Justine a juste une vieille brosse à dents et du dentifrice. On partage sa brosse. Ça fait du bien ! Je me brosserais bien entièrement avec la brosse à dents, j’en ai besoin ! On a juste le droit de boire et d’utiliser les toilettes.

Justine prépare le petit déjeuner, mais ce n’est pas pour nous.

Ensuite, elle se met près de la porte, et dès que la sonnette retentit, elle bondit, ouvre la porte et fait une profonde révérence. Moi, je me mets à genoux aussi. C’est Carmen.

— Oui, oui, bonjour, bonjour… Je vais déjeuner sur la terrasse. Mia apporte-moi tes feuilles.

— Oui, Maîtresse.

Elle sait donc que j’écris, mais ce n’est pas à cette gamine de juger mes textes ! Je lui donne. Elle me fait un signe de la main, genre « dégage » et je rejoins Justine dans la cuisine. Elle prépare le café, puis dispose le petit déjeuner sur deux plateaux. Il y a des gâteaux, des crêpes, du miel, des confitures… Elle soupèse les plateaux et essaye de répartir au mieux pour qu’ils aient le même poids. Bizarre ! Elle m’explique :

— On devra lui présenter à genoux, faites comme moi.

Sur la terrasse, Carmen lit, à moitié allongée dans un fauteuil. Justine se met à genoux devant elle et tend le plateau à bout de bras ! Je fais de même. Ils sont lourds, ces plateaux ! Carmen lève les yeux vers moi :

— Tendus, les bras !

Oh, mon Dieu ! Pendant combien de temps ? Elle sourit par moments en lisant, mais ça ne me fait pas plaisir, la position est trop pénible… Et puis j’ai faim…

Quand elle a fini de lire, elle nous ordonne :

— Plus près.

On s’approche sur nos genoux, les bras tendus. Mes bras se mettent à trembler… Elle boit un café, mange un peu, puis recommence à lire mes feuilles. J’ai mal dans les épaules, dans le dos… Je ne vais pas tenir longtemps !

Je gémis.

— Qu’est-ce que tu as ?

— J’en peux plus, Maîtresse…

Elle bâille, regarde sa montre.

— Encore dix minutes ! Si tu baisses les bras avant, tu vas le regretter !

Sale garce ! Je le dirai à Malik et alors… On sonne. Un regard de sa Maîtresse, et Justine dépose son plateau et se précipite. C’est Alpha… Elle embrasse Carmen, elle rit en me voyant les bras tendus et tremblants.

— Alors, tu te plais ici, Mia ?

— Noooonn, Maîtresse.

Je n’y tiens plus ! Mes bras s’abaissent, je me mets à pleurer, les deux mains sur le visage !

CHAPITRE IX

MIA ET MINA SONT DANS LE MÊME BATEAU

De nos jours

Impossible de garder les bras tendus, le plateau est trop lourd !

Je le dépose lentement en tremblant. Quoi qu’il puisse m’arriver… je n’ai plus la force… Je sais que je vais être punie et que ça ne va pas être marrant. Mais bon, je fais face bravement… ou alors, je sanglote dans mes mains !

Elles discutent de mon texte. Tout en lisant, Alpha mange. Elle a mis une bonne quantité de confiture de framboise sur une crêpe, puis l’a roulée pour lui donner la forme d’un cylindre ! Que je pleure comme un veau affamé qui a perdu sa mère, elles s’en foutent. Enfin, pas tout à fait, je fais trop de bruit. Agacée, Carmen se tourne vers moi :

— Tu veux une bonne raison de pleurer ?

— Non, Maîtresse.

Je continue de pleurer, mais sans bruit ! Alpha a pris mon Bic quatre couleurs et souligne les fautes en rouge tout en mordant dans sa crêpe ! Évidemment, de la confiture tombe sur mes feuilles. Quand on sait comme elle nous maltraite, cette pauvre Justine et moi, pas étonnant qu’elle traite mon travail aussi mal.

Ça me fait penser à une chanson :

« Look what they’ve done to my song, Ma

Well, it’s the only thing I could do half right

It’s turning out all wrong, Ma. »

Il y a maintenant des ratures et plein de confiture sur mes feuilles ! Ce n’est pas à elle de juger ce que j’écris. Qu’est-ce qu’elle y connaît ? Alpha hoche la tête :

— C’est plein de fautes…

— Je n’ai pas corrigé, Maîtresse….

— Ça se voit !

Elle compte :

— Dix-huit fautes ! On devrait te punir, tu en ferais sûrement moins.

Carmen soupire :

— On a tout le temps des raisons de la punir… On fera ça plus tard.

Elle continue :

— J’aime bien l’idée de la putain avec une ceinture de chasteté, mais on ne sent pas ce que cette situation a de pénible et d’humiliant pour la princesse.

Alpha me demande :

— On t’a déjà mis ça ?

— Oui, Maîtresse, mais une moderne et…

Elle me coupe :

— On devrait t’en mettre une, tu pourrais mieux décrire ce que ressent la princesse.

Carmen s’exclame :

— Super idée ! Mais il faudrait une ceinture de chasteté ancienne ou une copie d’ancienne… Je sais qui peut nous procurer ça.

Au tour d’Alpha d’avoir une idée :

— Dans son histoire, on met une ceinture de chasteté à la princesse et on lui fait faire la pute… on devrait faire la même chose avec Mia. Ça lui donnerait plein d’idées ! Il y a un gros cultivateur, qui fait venir des Roumains pour travailler dans ses vergers… On pourrait leur proposer la bouche de Mia…

Ooooh non ! Les Roumains, j’ai rien contre, mais les ouvriers agricoles, ils ne doivent pas avoir de salle de bains, là où ils vivent !

Elles se sont bien trouvées, ces deux-là ! Elles discutent encore un moment de leurs sales projets me concernant, puis Alpha s’en va.

Carmen est de bonne humeur, elle ne me punit pas. Par contre, Justine reçoit quelques volées de cordes sur les mollets, pour je ne sais plus quel prétexte !

Il n’aura fallu que deux jours à Carmen pour se procurer une ceinture de chasteté, copie d’un ancien modèle. Alpha vient assister à mes premiers pas… chastes ! J’ai déjà été forcée d’en porter une, mais une moderne en plexiglas et… en titane ou molybdène, enfin un métal léger. Celle-ci est en fer et doit peser une tonne…

Elle me la tend :

— Tiens, habille-toi !

— Merci, Maîtresse.

Je la prends, elle est moins lourde que je craignais ! Bon, je dois être lucide de temps en temps, ici, même avec une ceinture de chasteté, et même si on m’envoie chez des ouvriers agricoles, ce n’est pas si mal ! J’ai connu pire, ne fût-ce que pony girl. Je l’enfile… et je marche, les jambes écartées comme si j’avais un gros lange. Ça fait bien rire les filles ! Alpha, qui me voit faire ma tête de martyre, me lance :

— Il y a des choses moins agréables qu’une ceinture de chasteté !

— Oui, Maîtresse.

Les orifices dans le métal au-dessus de la chatte et de l’anus sont hérissés de pointes ! Je remarque :

— … Euh… pour aller à la selle… je…

— Tu sais pisser dans un trou, non ?

— Oui, mais pour… le reste ?

Alpha n’est pas gênée par les mots, elle ! Elle me répond :

— Tu demanderas à quelqu’un d’ouvrir la ceinture. Genre, (elle imite mon ton pleurnichard et hésitant !) : « Je dois… euh… ch… chier… Maîtresse… » Et tu n’auras qu’à supplier en te tenant le ventre.

Ça les amuse ! L’après-midi, Carmen part avec Justine, et je reste sous la garde d’Alpha. On est sur la terrasse. Je suis assise devant la petite table avec des feuilles et mon Bic. La ceinture de chasteté me meurtrit la chatte, les cuisses et les fesses… Ah la…

Alpha hausse les épaules :

— Ça va t’empêcher de te branler, cette ceinture !

Quel mot cru ! Je deviens toute rouge :

— Oui, Maîtresse.

— Je trouve ça excitant, pas toi ?

— … Euh… non, Maîtresse.

Silence. Alpha relève sa jupe :

— Viens me lécher, Mia !

Lécher, j’aime bien, hommes et femmes, et même… enfin, vous savez quoi ! Il suffit d’un peu d’hygiène pour que ça me plaise. Je me mets à genoux, le visage entre les cuisses musclées d’Alpha. Son sexe bâille, écrin rose en dessous du cresson noir de sa toison frisée…

Sa chatte sent légèrement la marée au soleil ! Odeur de doigts qui ont épluché des crevettes. Mon vagin se contracte dans sa prison de fer. J’espère que la ceinture est traitée antirouille parce que je vais mouiller comme la mousson à Bali ! Je la lèche bien ! Fais le grand nettoyage, la langue dans son con acide, le nez sur son méat urinaire. Alpha s’impatiente :

— Suce !

O.K., je sais que ça ne peut pas durer, je suce son clito, et en quelques minutes, elle jouit… abondamment…

Elle me demande :

— Tu es excitée, Mia ?

— Oui Maîtresse, très excitée.

— Relève-toi !

Elle met son visage à trois centimètres du mien, me regarde dans les yeux :

— J’aime l’idée que tu ne puisses pas te caresser.

Sur ce, elle m’embrasse sur la bouche en me caressant les seins et en en pinçant les bouts ! Bien sûr, ça devient le jeu courant pour les deux filles dont je dépends ! Au bout de quelques jours… Je suis plus chaude que le Vésuve le 24 août 79 après Jésus-Christ…

Les filles ont soudain découvert mes talents de lécheuse ! Carmen, surtout, qui a l’air d’apprécier. On fait de tout : je lèche les deux filles, elles le font entre elles… Tout, sauf laisser Mia prendre son pied !

Samedi, on va chez son ami, intendant d’une grande exploitation agricole. J’ai bien sûr la ceinture de chasteté sous ma jupe. L’idée est la suivante : pour que je puisse décrire ce que ressent la princesse quand elle est obligée de faire la putain avec sa ceinture de chasteté, il faut que je fasse la même chose !

C’est stupide, parce que je sais bien ce qu’elle ressent, la princesse : l’inconfort de la ceinture et le réel déplaisir de devoir sucer des hommes à la chaîne. La ceinture, ce n’est pas agréable… du tout. Heureusement, à force de supplier, Carmen me la retire pour la nuit, mais interdiction de me toucher ! Je n’ose pas désobéir.

On roule dans la campagne.

Le raisonnement d’Alpha est le suivant : au XVIIe siècle, ce sont des pirates, des marchands et des marins qui se font sucer par la princesse. Ces gens-là ne sortent pas d’un bain parfumé ! Donc, pour bien comprendre ce que ressent la princesse, il faut que je me retrouve dans la même situation. Sauf qu’on remplace les pirates par des ouvriers saisonniers. Je pourrais dire que j’ai déjà fait ça, et que ce n’est pas la peine que je le refasse, mais ça, c’est ce qu’Alpha appelle « discuter », et elle a la main leste ! Quant à une correction avec les cordes de Carmen, c’est pire !

On arrive devant une grande propriété. Il y a des baraquements pour loger les ouvriers. Ce sont des gens des pays de l’Est, surtout des Roumains, qui viennent pour faire des travaux dans les vergers et les champs. Par exemple, cueillir des fruits, récolter des légumes, faire des plantations…

Un gros homme vient à notre rencontre. Il est vêtu d’une vieille salopette.

Carmen et lui se connaissent bien… Il lui jette :

— Alors, la « snipeuse », tu te reconvertis dans l’humanitaire ?

Snipeuse ? Ça lui va bien ! Elle se marre :

— Non, c’est juste une expérience pour la petite. Tes ouvriers seront sûrement ravis de se vider les couilles dans sa bouche !

— Sûr !

Il me regarde, moi, je regarde mes pieds. Carmen se tourne vers moi :

— Montre ta ceinture.

Je relève ma robe… L’homme s’exclame :

— Marrant !

Non ! Pas marrant du tout ! On entre dans son bureau. Il me désigne d’un mouvement de tête :

— Je l’essaierais bien…

— Vas-y, elle est là pour ça…

Il descend sa salopette sur ses pieds et s’assied dans un vieux fauteuil défoncé. Les filles sont sur des chaises. Je me retrouve face à un membre de bonne dimension, mais aussi appétissant qu’un boudin noir pour une végétarienne. Ppppffff… Et ce n’est que le début…

En plus, ce n’est pas un Arabe, il n’est pas circoncis ! Bon… je prends mentalement des notes pour la princesse. Son premier client est un gros homme avec un sexe énorme et pas appétissant du tout ! Je pose ma main sur le boudin, il frémit, il est vivant ! Il n’y a qu’une chose à faire, quand on est dans cette situation, décalotter le sexe et le mettre presto en bouche ! Le goût étant plus supportable que l’odeur… qui, elle, disparaît après un bon lavage à l’aide de ma langue et de ma salive… Il discute avec les filles tout en me caressant la tête, qui va et vient…

— Elle suce bien, cette petite !

Carmen :

— Elle lèche bien aussi.

Ça, c’est gentil…

Il leur annonce :

— Je fais passer le mot : « Il y a une fille, ici, qui suce tous ceux qui veulent… »

Je lève les yeux vers lui, en pensant très fort : « Combien ? »

Il comprend ce que je veux savoir, il répond :

— Au moins une vingtaine, ça te fait peur ?

C’est énorme ! De la tête je fais oui, ça me fait peur.

Alpha me regarde m’activer sous lui :

— Tu dois tout avaler, Mia.

Carmen calcule :

— Une éjaculation c’est environ 3 millilitres… donc 20 hommes, ça ferait 60 décilitres, un bon demi-litre… ce n’est pas la mer à boire…

Non, ce n’est pas la mer ! Juste une bonne grosse flaque dégoûtante ! Le gros homme me demande :

— Tu aimes ça, j’espère ?

Je retire ma bouche de son sexe, je lui réplique :

— Non, Monsieur, mais j’obéirai.

Il grogne ! L’idée que je vais avaler autant de foutre, ça l’excite ! Il m’envoie les premiers décilitres de sperme dans le gosier, Bèrke ! J’avale par saccades, c’est chaud, un peu salé, un peu visqueux, avec des petits morceaux plus compacts comme de la gélatine ! Alpha se lève :

— On t’attend ici ! Ces hommes doivent puer ; j’ai pas envie d’être avec eux !

Elle ajoute :

— Toi, si tu en refuses un seul, je prends une branche de cerisier bien souple, et je te fais chanter et danser, tu vois ce que je veux dire ?

— Je vois très bien, Maîtresse !

On sort du bâtiment. Dehors, une vingtaine d’hommes font la queue. Ça fait beaucoup… à avaler ! Ce sont des saisonniers, c’est-à-dire le bas de l’échelle des ouvriers agricoles… Je suis, moi aussi, au bas de l’échelle, même plus bas qu’eux, je suis au sous-sol. Brrr ! Ils sont bruns de peau et noirs de chevelure. Ils sont contents de me voir ! Tu m’étonnes ! Le gros me fait :

— Déshabille-toi !

J’enlève ma robe ! Ils ouvrent de grands yeux, à cause de la ceinture barbare ! Un type aux cheveux gris questionne :

— Pourquoi elle a ça ?

— Elle est punie parce qu’elle se caressait tout le temps.

C’est même pas vrai ! Enfin, si, je me caresse parfois, mais la ceinture de chasteté, c’est pour une tout autre raison. Le vieux traduit pour ceux qui ne parlent pas français. Ça les fait rire ! Puis le gros s’adresse à eux :

— Elle va vous sucer, vérifiez bien qu’elle avale tout, sinon elle sera punie !

Les Roumains ne sont pas circoncis. Quand c’est un homme qui me plaît, j’aime jouer avec le prépuce, découvrir le gland tout rose et tout sensible, mais quand ce sont de rudes travailleurs qui n’ont pour se laver que le jet d’un tuyau d’arrosage, c’est nettement moins agréable !

Le gros me désigne le sol, et je m’agenouille. Le premier de la file se place devant moi !

Je pense en moi-même : autant que tout ça serve pour mon histoire ! Je dois être attentive à tout, remarquer une particularité, un détail ou plusieurs, pour chacun d’eux…

Le n°1, est un homme jeune. Il a sorti son sexe d’un vieux pantalon. Je le prends dans ma main, le caresse. Son chibre grandit. Il est légèrement de travers, il regarde vers la gauche ! Et il sent fort la ménagerie. Je suce quelques minutes, il jouit, j’avale.

Le n°2 est un homme d’une cinquantaine d’années. Il a un caleçon qui a été blanc, mais qui sent la pisse pire qu’un congrès de bébés ! Il me caresse la joue de sa grosse main aux ongles noirs. Sa bite aussi sent la pisse, bien sûr. Je le suce plus longtemps et j’avale.

Le n°3 vient devant moi, le sexe déjà dressé. Je tire sur la peau. Oooh non ! Il a une grosse verrue sur le gland ! Je sais ce qui m’attend si je ne le suce pas ! Alors, je suce et j’avale.

Encore dix-sept fois ! Mon Dieu, aidez-moi !… Pardon, Seigneur, je suis folle de vous demander de m’aider pour une question de bites, mettons que je n’ai rien dit !… Mais pitié, pitié pour Mia !…

Le n°4 est un homme âgé et il sent le savon ! Merci, Seigneur !

Le n°5 lui ne sent pas du tout le savon ! Il dégage son gland, il y a des dépôts dégoûtants surtout à la base ! Je le prends en bouche… je grimace, je suce… j’avale.

Le n°7 est jeune et pas mal. Il a dû baiser il n’y a pas longtemps, car il n’est pas trop sale et il a le goût acide d’un vagin. Peut-être celui de la femme du gros ! Je suce… J’avale.

Le n°8 a une soixantaine d’années, son membre est tout flasque et aussi appétissant qu’une limace pas fraîche. Bèrke ! Je suce… longtemps… j’avale !

Le n°9 a beaucoup de poils, je crois voir bouger quelque chose… Des morpions ! Je ferme les yeux, je suce, j’avale ! Je vais en avoir ! Ça me chatouille partout maintenant !

Le n°10 est un grand maigre. Son sexe n’est pas plus propre que celui des autres. Je suce…. et ouch ! J’avale au moins 10 centilitres de foutre ! Bèrke ! J’ai un haut-le-cœur ! Le gros, qui s’en aperçoit, se penche vers moi :

— Si tu vomis, ta Maîtresse ne sera pas contente du tout !

Le n°11 est un tout jeune. Je le suce… mais, au moment où il va jouir, il se retire et m’inonde le visage. Je suis tellement surprise que je n’ai pas fermé les yeux, et ça pique ! Les autres rigolent. Le gros me frotte le visage avec une vieille loque qui traîne dans un coin !

Le n°12 est circoncis… Pas de dépôt sous les plis de prépuce, ouf ! Je suce… j’avale.

Le n°13, par contre, c’est le pire. L’odeur est suffocante… Je suce… j’avale.

Le n°14 est un peu plus propre ou un peu moins sale. Il me dit avec un fort accent :

— Tou est belle !

C’est gentil. Je suce, j’avale…

Le n°15 est très sale… Bèrke ! Même ses copains font des réflexions, et grimacent comme si c’étaient eux qui le suçaient !… Je suce, j’avale.

Le n°16 n’arrive pas à jouir. Le gros intervient :

— Mets-lui un doigt dans le cul !

O.K., je glisse un doigt dans son cul ! Ça se débouche ! Je suce et… enfin, j’avale.

J’ai un haut-le-cœur vite réprimé, je regarde peureusement vers le gros.

— Continue ! il me fait.

Le n°17 est un homme d’une trentaine d’années qui me propose une belle queue propre… Merci… à lui et à l’inventeur du savon ! Je suce, j’avale.

Le n°18… Je ne sais plus… Je suce, j’avale… Je fais un gros renvoi qui… sent le sperme ! Ça fait rire les hommes !

Le n°19…. pète un grand coup ! Nouveau rire général. Je suce, j’avale !

Le n°20 est très sale, mais c’est le dernier ! Je suce et j’avale !

C’est fini… Ouf ! J’en ai plein le cul ! Je veux dire plein l’estomac ! Beuh… J’ai envie de vomir ! Les gars m’applaudissent ! Il y en a qui viennent me remercier. Le gros vient vers moi :

— On va rejoindre les filles. Remercie les hommes !

Bien sûr ! Je me tourne vers eux, j’agite la main :

— Au revoir et merci, Messieurs.

Ils ont été corrects avec moi… Enfin compte tenu des circonstances ! Ils crient :

— Au revoir, au revoir, reviens quand tou veux !

On sort de la pièce… Une fois dehors, je prends la main du gros et le supplie :

— Je peux vomir, Maître ?

Il me montre un coin de broussaille… J’y cours et me penche. Pas besoin de mettre un doigt dans ma gorge… Je restitue bien les trois quarts de ce que j’ai avalé ! Bèrke, bèrke !

Mes jambes tremblent ! Les filles sont assises sur un banc, elles me regardent faire… Elles feront ce qu’elles veulent… m’en fous ! Non, je ne m’en fous pas, mais c’était impossible de garder ça.

Horreur ! J’entends Alpha proposer à Carmen :

— On lui fait ravaler ce qu’elle vient de vomir ?

Heureusement le gros prend mon parti :

— Elle a bien fait ça, la petite…

Grâce à lui, je ne suis pas punie. Avant qu’on parte, je vais l’embrasser. Il me fait un clin d’œil et me tend la joue. Il évite ma bouche, ça je le comprends !

On est arrivées à la maison. Les filles ont à parler, Carmen me regarde, me montre la porte :

— Dégage !

Je ne demande pas mieux… Je file à la cuisine, j’y trouve Justine prête à bondir au moindre tintement de sonnette. Elle me fait signe avec le pouce levé : « Ça va ? »

J’agite la main pour dire : « Plus ou moins. »

On en est là de notre conversation par signes, quand soudain, la porte d’entrée claque. Justine court à la fenêtre du couloir. Elle me crie :

— Elles partent !

Ouf ! Elle se précipite sur moi, veut m’embrasser. J’essaie de la dissuader :

— Si tu savais le nombre de bites que j’ai dû sucer.

— Je m’en fous, j’aime ta bouche.

Oui, on est devenues… intimes. Elle ose même me tutoyer… quand on est seules. Elle va chercher une bouteille de vin dans la cave… Je lui presse le bras :

— Si l’une des deux revient, ça va être notre fête !

— Rassure-toi, elles ne reviendront pas avant demain. J’ai entendu ce qu’elles se disaient.

Alors, on va boire sur la terrasse en regardant le soleil se coucher ! On s’enlace, on s’embrasse… Je lui raconte, mais pas en détail… Elle me confie des secrets à l’oreille, moi aussi… des projets, on se dit des mots d’amour… Des petits oiseaux et des papillons font une ronde autour de nous !

Et puis on va se coucher. Je mets mon nez dans son aisselle. Son odeur de fille est délicieuse, comparée à tout ce que j’ai subi cet après-midi… Je ne me colle pas trop à elle, car j’ai toujours cette saloperie de ceinture de chasteté !

Le lendemain matin, j’écris.

Je la sens pas bien, cette histoire de ceinture de chasteté !

La princesse enlevée, vendue et prostituée, c’est vraisemblable. Des dizaines de milliers de villageoises du nord de l’Europe ont été enlevées et vendues. Certaines sont devenues les favorites du sultan, l’une d’elles est même devenue sultane.

Mais quelle idée j’ai eue d’inventer cette histoire de ceinture de chasteté ! Pour commencer, ça m’a valu un très éprouvant après-midi avec les journaliers, et ensuite… ce n’est pas crédible !

Je rêve en faisant des petits dessins sur ma feuille. D’abord, une toile d’araignée dans le coin en haut à droite. J’aimerais savoir dessiner. Hélas, je dessine comme une jeune cochonne qui aurait trempé sa queue dans l’encrier.

En peinture, j’ai des goûts qui manquent sans doute d’originalité. J’aime les impressionnistes. Surtout Monet. Je rêve d’aller à Giverny, mais c’est loin… Même les Nymphéas à l’Orangerie, je ne les ai jamais vus. Personne ne m’y a emmenée et je crois que je ne les verrai jamais. J’aime aussi Renoir, Bal du moulin de la Galette, Les Bords de la Marne… Je voudrais avoir le talent de Berthe Morisot, son physique aussi, d’ailleurs. C’était une très jolie femme. Je ne changerais que son prénom…

Eh ! Tu te sens bien, Mia ? Je continue de me parler à moi-même, mais cette fois, je suis revenue dans la réalité. J’ai écrit quelques lignes à peine, et ma feuille est parsemée de petits dessins de toiles d’araignée, de vulves, de bites. Je me dis : « Tu crois que tu vas rigoler quand tu devras leur montrer ça ? »

Bon alors, la princesse… euh… J’entends des pas dans l’escalier ! Aïe ! C’est Malik. Au secours !

Il arrive sur le toit, suivi d’Alpha portant un plateau avec du thé et des gâteaux. Je me mets vite à genoux en bredouillant :

— Bonjour, Maître… bonjour, Maîtresse.

— Bonjour, Mia. Donne-moi tes feuilles !

Je ne bouge pas.

— Et alors ? Tu es devenue sourde ?

— Je n’ai pas encore vraiment commencé, Maître.

— DONNE-MOI TES FEUILLES !

J’aurais bien voulu la cacher, ma feuille, mais je me dépêche de la lui tendre.

Il l’examine, lève la tête, regarde sa montre :

— Il est 9 heures 30, et tu as écrit trois lignes. Par contre, tu as fait plein de dessins idiots ! Tu te fous de moi ?

— Non ! Pardon, Maître, mais… euh… ce n’est pas crédible, cette histoire de putain avec une ceinture de chasteté et puis… la princesse… j’en ai assez ! J’ai envie d’écrire autre chose…

C’est vrai, quoi ! Il faut un minimum d’envie. Je sais bien qu’ils m’ont fait faire la pute avec une ceinture de chasteté, mais je n’imagine pas qu’on fasse ça au XVIIe siècle à une esclave.

— D’accord. Tu vas écrire quoi ?

Merde ! Je vais écrire quoi ? Il attend, et je sais que sa qualité dominante n’est pas la patience. Je bafouille :

— …Euh… je… Rome, en 65 après Jésus-Christ. Une belle Gauloise… qui… euh… est amoureuse de…

Il me regarde perdre pied…

— …Ou alors, c’est une Magdalénienne. Ça se passe, il y a 18 000 ans… et… elle tombe amoureuse d’un membre d’un autre clan… mais…

Il continue ma phrase :

— … mais lui est déjà en couple avec une femelle mammouth, c’est ça ?

— Mais… non, Maître…

— Bon… tu vas aller faire un petit séjour dans la mine, ça te donnera des idées.

Oooh non ! Pas la mine ! Je dis à toute vitesse :

— Londres en 1860. Cynthia est la fille d’un lord. C’est une jeune fille gâtée et tyrannique. À la suite d’un complot visant à renverser la reine Victoria, son père est envoyé au bagne. La gestion de ses affaires est confiée à un oncle que Cynthia déteste. Il devient son tuteur et il la traite comme une servante. Elle devient le jouet de…

Malik lève la main, et dit :

— Stop ! Ça ne me plaît pas !

Il s’adresse à Alpha :

— Tu vas aller dans la mine avec elle. Tu devais la surveiller, veiller à ce qu’elle écrive.

Je ne sais pas si Alpha connaît la mine, mais elle semble en avoir encore plus peur que moi. Elle pleurniche :

— C’est la première fois qu’elle fait ça, je ne pouvais pas prévoir.

Malik hausse les épaules :

— Ça vous fera du bien à toutes les deux de faire de l’exercice, vous avez pris du poids. Dans trois mois, vous serez en forme.

Alpha se jette à ses pieds en gémissant :

— Pas trois mois, pour une seule erreur ! Pitié, Maître !

De la voir dans cet état, ça me fout encore plus la trouille. Alors, je vais me mettre devant lui, debout, pas à genoux. C’est quand je suis… acculée, que je donne le meilleur de moi-même ! Je ferme les yeux :

— De nos jours. Dans le sud des États-Unis, Mila est une étudiante boursière. Elle a intégré une prestigieuse université grâce aux quotas d’étudiants boursiers. Il faut un minimum de pauvres, de Blacks et de Chicanos. Mila a du mal à boucler ses fins de mois avec l’argent de la bourse. Elle est obligée de chercher des petits boulots. La plupart des étudiants sont des descendants de riches propriétaires de plantations et d’esclaves. Ils méprisent les Noirs, les Chicanos, et bien sûr, les étudiants pauvres qui ont obtenu une bourse. Certains ont formé des fraternités, toutes politiquement à la droite du KKK. En défendant une petite Black, Mila entre en conflit avec un de ces groupes. Alors, elle va se faire piéger et…

Malik me coupe :

— Stop !

J’ai débité tout ça sans m’arrêter. Bon, j’aurai essayé… Pour une fois, je lui dis ce que je pense :

— Vous n’avez pas de cœur, Maître. Vous nous envoyez à la mine, comme…

— Tais-toi !

Il réfléchit, puis il lâche :

— Il y a des possibilités dans ton histoire…

Alléluia !

Alpha pousse un énorme soupir de soulagement. Malik me lance un regard et me met en garde :

— Tu as un avertissement, Mia, je ne t’en donnerai pas un second… Tu sais bien que je n’ai pas de cœur !

— Pardon, Maître, ce que j’ai voulu dire, c’est…

Malik pose sa main sur les fesses d’Alpha :

— Ôte-lui sa ceinture.

Elle va vite chercher la clé. Elle fait profil bas, très bas.

Elle demande, tête baissée :

— Vous m’auriez vraiment envoyée à la mine, Maître ?

— Toi, peut-être pas, mais Mia sûrement ! Je savais que ta trouille à toi allait la pousser à trouver quelque chose !

Ben, voyons !

Elle me délivre… Aaaaaahhhh… ma chatte respire enfin… Elle aspire goulûment l’air frais !

Alpha remue ses fesses contre la main de son Maître, qui a tout pouvoir sur elle…

J’ai été très stressée, ce matin… En plus, après avoir passé tout ce temps avec cette ceinture de chasteté, j’ai… comment dire… Le feu au cul.

Malik se lève, prêt à partir.

— Je reviens après-demain, Mia. Si tu n’as que des petits dessins idiots à me montrer, ça va chauffer pour tes fesses ! Tu sais qu’il y a pire que la mine ?

— … Je ne vous décevrai pas, Maître… mais… il faut que la jeune fille… Carmen sache que je dois écrire le matin.

— Oui, elle le sait.

Je lui prends la main, le fixe d’un regard suppliant :

— … Euh… Maître…

Il soupire.

— Tu veux qu’elle te ménage, c’est ça ?

— Oui, Maître.

Il est surpris de mon culot. Moi aussi, d’ailleurs.

Je crois que ça va être la fête au cul d’Alpha, mais dans le bon sens, car il lui fait :

— Toi, tu viens avec moi !

Il se tourne vers moi, me répète :

— Je reviens après-demain.

— Oui, Maître.

Ils s’en vont. Pour appeler un chat, un chat, je n’ai qu’une idée pour le moment : caresser ma chatte qui est libre à nouveau. Elle vient d’éternuer, normal qu’elle se soit enrhumée, elle est tout le temps mouillée !

Je vais demander à Justine un coup de main, ou mieux, un coup de langue. Après tout, c’est la bonne à tout faire, ici. Dans l’état où je suis, un moucheron atterrit sur mon clito : je jouis à la seconde ! Je n’ai pas le temps de décider entre la langue de Justine, mon médius ou un moucheron, car on sonne.

Justine se précipite. Elle fait une profonde révérence :

— Bonjour, Mademoiselle.

Moi, je me mets à genoux :

— Bonjour, Maîtresse.

Aïe ! Elle a les cordes en main.

Carmen s’approche de moi, relève mon menton pour que je la regarde dans les yeux :

— Alors, tu te plains de moi ?

— Non ! C’est que…

— Il paraît que je dois te ménager ?

— Mais…

— Où tu as vu qu’une esclave faisait la loi ?

— Mais pas du tout, je…

— J’ai un message de monsieur Malik pour toi ! Tu veux savoir ce que c’est ?

— Oui, Maîtresse.

Elle lit :

« Je trouve que tu mérites une punition. Va sur la terrasse, relève ton T-shirt, attrape la barre du haut !

Pourquoi le poisson s’est-il fait attraper ? Parce qu’il a ouvert la bouche ! Pourquoi Mia va-t-elle se faire corriger ? Pour la même raison ! » Ah là ! Mia, ferme-la !

Je me mets dans la position, bien agrippée, et je me cambre pour bien présenter mes fesses. N’importe quoi pour amadouer cette garce ! Carmen me caresse les fesses :

— Ce sera cinq coups sur les fesses et les cuisses, pour t’apprendre à te plaindre. Ça te semble juste ?

— Oui, Maîtresse.

— Prête ?

— … Oouiiii, Maîtresse.

FLOCCC ! Les cordes percutent mes fesses. Je crie :

OUCHH!

— Tu ne comptes pas ?

— Pardon, Maîtresse ! Un, merci, Maîtresse.

— Celui-là ne compte pas !

FLOCCC !

— OUCHH ! Un, merci, Maîtresse.

FLOCCC !

— AAAIIIEEE ! Deux, merci, Maîtresse.

FLOCCC !

— AAAAIIIIE ! Trois, merci, Maîtresse.

FLOCCC !

— AAAAIIIIE ! Quatre, merci, Maîtresse.

FLOCCC !

— AAAAIIIIE ! Cinq, merci, Maîtresse.

J’ai les fesses en feu ! Carmen sait frapper, de très haut et au bon angle… Je continue à remuer les fesses… mais je n’ose pas bouger. Elle me demande :

— Tu vas encore te plaindre ?

— Oh, non, Maîtresse !

— Tu peux bouger.

— Merci, Maîtresse.

Elle s’en va. Il faut relativiser, cinq ou six coups sur les fesses, c’est… symbolique. J’ai vu Justine prendre beaucoup plus que ça et sans raison. N’empêche, j’ai mal aux fesses, je les frotte doucement… Ça a un peu calmé mes envies… Enfin pas tout à fait, alors, je crie :

— Justine !

Elle arrive tout de suite, elle sait que Carmen est partie.

— Ça va ?

Je fais la grimace.

— Je me suis plainte de Carmen.

— Tu t’en sors bien.

Elle ajoute :

— Ça doit faire du bien de ne plus avoir cette ceinture.

Tu parles ! Quarante-huit heures sans me caresser, l’horreur ! D’accord, j’exagère ! Je devrais me laver d’abord, mais les bonnes à tout faire, faut pas les chouchouter, n’est-ce pas ? Alors je lui jette :

— J’ai besoin de tes services, Justine ! Tout de suite !

Elle se met à genoux entre mes jambes. Je ferme les yeux…

Ses lèvres sont douces, sa langue agile… C’est quand même bien plus agréable pour se laver qu’un gant de toilette et du savon, et plus efficace, pour prendre son pied, qu’un moucheron !

Le lendemain matin, Carmen déjeune sur la terrasse. De la façon que vous savez, c’est-à-dire très pénible pour Justine et moi, qui devons lui présenter les plateaux de son déjeuner, nues, à genoux, bras tendus… Justine commence à avoir l’habitude, mais moi, j’ai très vite les bras qui se mettent à trembler… Heureusement, elle est pressée, aussi elle expédie son petit déjeuner et envoie Justine à la cuisine.

Carmen me fait signe de l’accompagner. Je marche derrière elle en me frottant les épaules. On va sous un eucalyptus. J’aime la nature, les animaux, les plantes, les arbres… Je communique avec eux, oui, comme la princesse qui parlait aux chevaux.

Je lui dis :

— Salut copain, l’Australie ne te manque pas trop ?

L’arbre soupire :

— Un peu… En tout cas, bienvenue, je suis ravi de te protéger du soleil.

— ET ALORS, TU RÊVES ?

Je me retourne vers Carmen :

— Pardon, Maîtresse, je regardais l’arbre.

— Non, dis plutôt que tu lui parlais !

— … Euh… c’est-à-dire…

— Tu es cinglée, ma pauvre fille !

— Oui, Maîtresse !

Pas besoin qu’elle m’explique pourquoi elle m’amène ici. En dessous de l’arbre, il y a une table, une chaise, une bouteille d’eau, des feuilles de papier et « mon » Bic quatre couleurs.

— Tu as compris ce que tu as à faire ?

— Oui, Maîtresse.

— Tu as aussi compris que si tu fais des dessins idiots au lieu d’écrire, ça va chauffer pour tes fesses ?

— Oui, Maîtresse.

— C’est pas six coups avec les cordes, c’est trente-six, soit six au carré. Mais, tu parles peut-être aux chiffres aussi ?

— Non, Maîtresse.

J’avais envie d’ajouter : « Les chiffres ne sont pas polis, ils répondent rarement. » Mais mieux vaut me taire.

— … Bon… passerai de temps en temps…

Elle s’en va… Bon débarras !

L’eucalyptus me dit :

— Quelle salope !

— Ça oui. Dis, tu m’aides pour mon histoire ?

— Avec plaisir.

Vous ai-je dit que les eucalyptus, en plus de déboucher le nez, sont très cultivés et qu’ils ont de l’imagination ?

CHAPITRE X

LA BOURSE D’ÉTUDES

Époque actuelle

Sud des États-Unis

Le roman de Mia

Sans une bourse, je n’aurais pas eu la possibilité de faire des études supérieures. Je l’ai obtenue grâce à mes bons résultats et, aussi, parce que je suis dans l’équipe de basket. Je ne suis pas grande, mais je cours vite !

Aux États-Unis, c’est important d’être une bonne sportive, ça aide pour obtenir une bourse. Je n’avais pas eu le choix en ce qui concerne l’université où j’allais étudier, il y a des quotas. Les universités doivent accueillir autant de boursiers, de Noirs, de Chicanos… Il faut un minimum de ces étudiants de second ordre qui se voient refuser l’entrée des universités les plus importantes. Grâce à ça, j’ai rejoint l’university of A…. Prestigieuse université accueillant les rejetons des riches familles du Sud, dont les ancêtres ont fait fortune dans le commerce du coton, des esclaves et du pétrole.

Il y a donc des jeunes gens de très bonne famille et puis nous, boursiers ou colorés ! Cela fait environ 80 % de Blancs et 20 % de pauvres et de Blacks. Je veux obtenir un Phd… Je dois donc m’accrocher !

La bourse couvre tous les frais à l’université, et j’ai droit à un repas le midi, sauf le week-end. C’est bien connu que le week-end et le soir, on ne mange pas ! Il me reste de quoi louer une petite chambre dans un quartier mal famé de la ville, les chambres dans le campus n’étant jamais disponibles pour nous. En ce qui concerne les autres repas, le dentifrice, les vêtements et les tampons, il faut que je me débrouille. Il reste les petits boulots à faire le soir et le week-end.

On dit que quelques jolies filles, boursières ou Blacks, se prostituent en fin de mois. Ce n’est pas pour me vanter, mais j’aurais pu le faire, je suis… disons… séduisante. Tous mes problèmes financiers auraient été réglés, car on gagne nettement mieux sa vie en louant son cul qu’en nettoyant des bus, le soir !

C’est mon boulot actuel, et j’aime autant vous dire qu’après une journée, un bus, c’est sale. Hélas, j’ai des principes ! Je suis incapable de faire l’amour avec un homme dont je ne suis pas amoureuse.

Je suis du genre pauvre, mais honnête… Je préférais mendier plutôt que voler ou me prostituer !

Le nettoyage, c’est pas le pire des boulots. Beaucoup de gens dans le monde seraient ravis de le faire. Cependant, je dois dire que ce n’est pas un boulot agréable. Ramasser des sales kleenex, des restes de nourriture, des vieux chewing-gums, c’est dégoûtant !

Je suis la seule étudiante, les autres sont des Chicanos, Mexicains illégaux ! La ville sous-traite avec la société qui m’emploie. Il y a aussi quelques Blacks.

Le contremaître veille sur nous… comme à l’époque des champs de coton ! Gare à celui ou celle qui se repose un instant. Là aussi, je pourrais me la couler douce. Il me l’a dit, d’une façon directe :

— Tu suces ?

— Je… euh…

— Oui ou non ?

— Non, Monsieur.

Il m’a montré la porte de son petit bureau du doigt. Oui, je vais en baver ! Celles qui sucent sont donc privilégiées ! Et moi, qui ne le fais pas, je suis toujours désignée pour les sales besognes. Un ivrogne a vomi, c’est pour Mila, un lange sale, aussi, une capote usagée (ça arrive !) même chose. Tout ce qui est sale ou pénible c’est pour moi ! Ça arrange tout le monde… sauf moi !

À l’université, je ne vais pas vous surprendre en disant que je ne suis pas du tout intégrée. Les boursiers, les Chicanos et les Blacks, nous sommes… les moutons noirs. Les jeunes gens de bonne famille nous ignorent, dans le meilleur des cas.

Moi, j’ai encore la chance d’être blanche et blonde, mais les Noirs et les Chicanos sont ostensiblement méprisés ! Je fais profil bas ! Ce n’est pas glorieux, bien sûr, mais j’essaye de « passer entre les gouttes » ! J’ai des copines blacks, pour elle c’est encore plus dur. Genre, vous êtes noire et vous êtes invitée à une soirée. Tiens pourquoi y a-t-il une croix en feu ? Et pourquoi les gens ont-ils des cagoules pointues ?

Et puis un jour, je me suis mêlée de ce qui ne me regarde pas. Stupidement !

Le campus donne sur des bâtiments abandonnés. En me baladant, j’entends des cris :

— Rendez-moi mes vêtements, je vous en prie.

Je me précipite, les appels deviennent plus forts ! Derrière un bâtiment, je vois une demi-douzaine de Blancs, garçons et filles, qui ont entièrement déshabillé une jolie Black que je connais. Elle cache ses seins avec un bras, son sexe avec une main. Sauf qu’elle essaye, en même temps, de récupérer ses vêtements. Ils font semblant de les lui rendre, puis se les lancent en riant ! Elle supplie…

Une blonde lui crie :

— Un petit singe n’a pas besoin de vêtements !

Rires !

Intervenir, impossible, je ne suis pas superwoman ! Comme ils ne m’ont pas vue, je cours jusqu’au bureau et je dis, tout essoufflée, à un garde :

— On agresse une fille !

— Montre-moi où.

Il me suit. On court ! On croise deux profs qui nous suivent. En arrivant à l’arrière des bâtiments, on entend les cris de la Black et les rires des autres… Elle est en pleurs au milieu du cercle de ses tourmenteurs ! Ils font semblant de lui rendre un vêtement, puis se les passent, comme un ballon de basket.

D’accord, c’est pas un viol. Ils font une drôle de tête en nous voyant arriver. Le garde leur demande :

— Qu’est ce que vous faites ?

La blonde, qui a l’air d’être le chef du groupe, répond :

— On joue, c’est tout. D’ailleurs, elle est d’accord !

Ça m’étonnerait ! Ils rendent ses vêtements à la fille, qui se rhabille à toute vitesse. Un des profs remarque :

— C’est inconvenant, comme jeu.

Je le sens très mal à l’aise. Le garde répond :

— Oui, mais ce n’est pas une agression !

J’interviens :

— Pardon, ils ont complètement déshabillé cette étudiante, et puis…

Je désigne la blonde du doigt :

— … Cette fille l’a traitée de petit singe ! C’est une insulte raciste !

La petite Black reste là, tête baissée. Le garde se tourne vers elle :

— Tu veux déposer plainte ?

La fille fait vigoureusement non de la tête. Quoi ! Elle me jette un coup d’œil navré. Un des profs conclut :

— L’incident est clos.

Ils s’en vont très vite. La blonde me fait :

— Eh ! Toi !

Je la regarde. Elle tend la main vers moi, index pointé, pouce vers le haut. Le geste que font les enfants quand ils font semblant de tirer avec un revolver. Elle imite le bruit :

— Bang ! Bang !

Et puis… ils partent. Ces petits salopards ont tous les droits ! Ils peuvent déshabiller, humilier une fille parce qu’elle est noire. Ce n’est qu’un jeu ! La victime n’ose pas se rebeller ! Le Nord a gagné la guerre de Sécession, mais ici on traite les Noirs comme au temps de la Confédération ! Défendre les faibles, c’est très noble ; cependant, il faut être prudent quand on est faible soi-même. De toute façon, je n’aurais pas pu ne pas intervenir !

Le lendemain matin, je me renseigne, et j’apprends que la fille que j’ai désignée au garde s’appelle Jessie M., et que ses ancêtres ont débarqué du Mayflower ou un truc du genre !

L’après-midi, elle vient me parler :

— Je me demande pourquoi tu as défendu la petite négresse, tu es gouine ou quoi ?

Tout de suite, elle ajoute :

— Mais non, je rigole !

J’essaye d’arranger les choses :

— Je pensais vraiment qu’on la violait.

Elle fait la moue, puis me tend la main :

— Je ne suis pas rancunière.

Je serre sa main avec soulagement. Ouf… autant ne pas avoir des ennemis qui ont des parents riches et influents.

J’ai d’autres préoccupations : j’ai perdu mon boulot de nettoyage de bus, suite à un contrôle sur le travail au noir. Le contremaître m’a sacrifiée, étant donné que je ne lui ai pas cédé ! Je me suis décidée à aller voir un de nos professeurs. Bel homme d’une cinquantaine d’années, qui m’a proposé un poste d’assistante. Donner quelques cours par semaine me permettrait de ne plus avoir de problèmes d’argent.

Il m’a proposé le poste il y a quelque temps déjà, et il m’invitait à passer le week-end au bord de la mer dans sa maison de vacances. Le message était clair… J’ai refusé en prétextant des obligations familiales.

Deux semaines après, il m’a de nouveau invitée. Là, je lui ai dit la vérité :

— Je vous trouve très séduisant, Monsieur, mais je ne pourrais jamais partir en week-end avec un homme dont je ne suis pas amoureuse.

Il l’a pris avec classe. Il faut dire qu’il ne doit pas rencontrer beaucoup de cruelles ! C’est une autre fille qui a eu le poste. J’avais des principes ! Je le mets à l’imparfait, parce que j’ai bouffé des pâtes quatre soirs d’affilée. C’est le genre de chose qui bousille les principes. Il pourrait sûrement m’aider à trouver un job !

Alors, ce midi, je me suis décidée ! Je vais le trouver. Debout devant son bureau, le rouge aux joues, je lui déclare :

— J’aimerais beaucoup partir en week-end avec vous, Monsieur.

Il me détaille de la tête aux pieds, en silence, puis :

— Qu’est-ce qui vous a fait changer d’avis, Mademoiselle ?

Ben, Panzani, tiens ! Je bredouille :

— … Euh… pour…

Il fait une moue dégoûtée, il me jette :

— Vous ne me plaisez plus… Vous avez un côté trop négligé.

Trop… négligé ? La honte de ma vie ! Il ajoute :

— On dirait que vous avez trouvé vos vêtements dans une poubelle.

Il fait un signe de la main signifiant du balai ! Cette fois, il n’a pas pris mes refus avec classe, mais comme un vrai salaud ! Je n’aurai pas à coucher avec lui ! En sortant, j’ai les larmes aux yeux. Au rez-de-chaussée, je tombe sur Jessie, la blonde, et une de ses amies. Elle m’arrête :

— Je te cherchais, j’ai quelque chose à te dire.

Ça m’étonnerait que ce soit une chose agréable, mais bon… Elles seront au courant, bien assez tôt de ce qui vient de se passer. Je sais que le professeur sera ravi de raconter à tout le monde que la chaste Mila lui a fait des avances, et qu’il l’a envoyée… se faire mettre ailleurs ! Oui, la rancœur me fait parler grossièrement !

La blonde me fixe :

— Tu as les yeux rouges, tu as pleuré ?

— … Euh… non, j’ai de l’allergie.

On se dirige toutes trois vers la sortie. Elle ajoute :

— Tu cherches toujours un job mi-temps ?

— Oui, si je ne trouve pas très vite, j’abandonne mes études.

— Ce serait dommage !

Les deux filles se marrent. C’est ça, foutez-vous de moi !

— Cinq cents dollars le week-end, ça t’intéresse ?

C’est ce que je pensais, elles se foutent de moi ! Jessie m’explique :

— On a été dans un grand bar western. J’ai vu sur la porte qu’ils cherchent une serveuse blonde et jolie pour le week-end.

— Oui, si c’est… euh… convenable…. mais jolie…

— Mais oui, tu es jolie. Ça ne saute pas aux yeux, parce qu’on dirait que tu as trouvé tes vêtements dans une poubelle !

Deuxième fois en une heure ! Garces ! Je n’ai pas un père plein aux as, moi ! Elle me tend une carte :

— J’ai pris rendez-vous pour toi !

— Merci…

Je regarde la carte de visite du Deep South Ranch. Il y a le dessin d’un grand établissement style western. Dans un coin, un taureau mécanique pour s’essayer au rodéo. Au-dessus du bar, un drapeau de la Confédération. J’en parlais plus haut !

Je vois ! C’est le Deep South d’avant 1861, date du début de la guerre de Sécession. Moi qui suis une démocrate pure et dure, ce ne sont pas du tout mes idées, mais j’en ai archi marre des pâtes et… de mes vêtements qui sortent d’une poubelle !

CHAPITRE XI

SERVEUSE

Je retourne la carte. Au dos, il est écrit « demain 16 heures ». On est demain, elle a reçu cette carte hier ! Je regarde ma montre : 15 heures ! Et c’est en dehors de la ville. Jessie me crie dessus :

— Il va falloir pédaler vite !

Je n’ai qu’un vélo, jamais je n’arriverai à l’heure. Au point où j’en suis, je ne suis plus à une humiliation près, alors je tente le tout pour le tout :

— Tu ne pourrais pas me déposer, Jessie ?

Elle pousse un long soupir :

— Tu veux dire que je te trouve un boulot, et qu’en plus, je dois te véhiculer ?

Son amie se mêle à la conversation :

— Ça peut être amusant. Ça te rendrait vraiment service ?

Ça m’écorche la bouche, mais je réponds :

— Oh, oui… s’il vous plaît.

Jessie :

— Je te préviens que les serveuses sont habillées sexy… Ce sera peut-être un problème, comme tu n’as pas l’air très délurée…

Mais si, je suis délurée… enfin, un peu. Mais je ne couche pas sans arrêt, comme elles.

— Deux jours de travail pour cinq cents dollars, je veux bien travailler topless.

Les filles se marrent. Jessie :

— On serait curieuses de voir ça.

On va au parking où est garée sa Mustang de collection, et en moins d’une demi-heure, on arrive à destination. J’ai déjà vu sur la carte de visite que cet établissement de style ranch était fréquenté par les nostalgiques de la Confédération du Sud.

On va s’asseoir. Une serveuse vient demander ce qu’on désire. C’est une jolie Black habillée plus ou moins en cow-girl : courte jupe avec minijupon qui dépasse un peu, chemise à carreaux deux tailles trop petite, courtes bottes rouges, et Stetson… noir. Avec une jupe aussi mini, on montre ses fesses si on ramasse un truc par terre… C’est sans doute le but ! Si ça permet de gagner assez d’argent pour vivre un peu mieux, je veux dire correctement, en ne travaillant que le week-end, je suis d’accord.

Je montre la carte à la serveuse :

— J’ai rendez-vous à seize heures.

— Oui, Ma’am, je vais pwévenir le patwon, tout de suite.

Je me tourne vers à Jessie :

— Qu’est-ce qu’elle a à parler comme ça ?

— Les filles doivent parler comme les nègres du Sud.

Ah oui, c’est vraiment le Deep South des champs de coton et des esclaves ! Je lui balance :

— Tu as voulu me montrer un endroit où les Blacks restent à leur place ?

— C’est vrai, mais en même temps, je t’ai trouvé un boulot, non ?

Elle a raison. La serveuse revient prendre la commande. Elles demandent des Corona. Je lui précise :

— Pas pour moi, merci !

— Allez, on t’invite.

Ça me changera de l’eau du robinet ! La serveuse vient me chercher.

— Le patwon vous attend, Ma’am.

Je la suis dans une pièce à l’arrière. Le patron est assis derrière un grand bureau. Il est au téléphone. Il discute d’une commande. Je reste debout. Quand il a fini, il raccroche, je veux me présenter :

— Bonjour, Monsieur, je viens pour la place de serveuse…

Il me coupe :

— Descends ton jean que je vois tes… jambes.

Euh… normal… Je descends mon jean aux chevilles.

— Tourne-toi…

J’aurais dû mettre une jolie culotte. Je me retourne.

— Ne remonte pas ton jean.

Il appelle quelqu’un par téléphone :

— Viens voir la fille pour la place de serveuse.

Quelques minutes plus tard, une jolie femme blonde entre dans le bureau. Je la salue :

— Bonjour, Madame.

Pas de réponse ; elle tourne autour de moi, m’examine, puis m’interroge :

— Tu sais lire, écrire, compter ?

— Oui, Madame !

— Pour moi, elle est O.K.

Le patron me déclare :

— Tu commences demain. Sois là à dix-sept heures.

— Bien, Monsieur… merci, Monsieur.

C’est tout ? Oui, on dirait !

— Remonte ton pantalon. Tu peux y aller.

— Oui, Monsieur.

Je rejoins les filles. Je dois faire une drôle de tête, car Jessie m’interroge :

— Ça n’a pas marché ?

— Si, si, je suis engagée, mais…

Les filles me regardent, très intéressées.

— … mais j’ai dû baisser mon jean pour montrer mes jambes, et il m’a demandé si je savais lire, écrire, compter !

Elles éclatent de rire… Moi, je me mets à rire. Oui, je sais lire, je suis en deuxième année de littérature espagnole ! Jessie :

— T’avais une culotte propre, au moins ?

Bien sûr, elles plaisantent, mais c’est toujours une vacherie !

Elle me reconduit chez moi. En chemin, je la cajole :

— Merci pour tout, Jessie… Tu ne m’en veux plus, c’est sûr ?

— Franchement ?

— Oui !

— Alors, en voyant qu’ils cherchaient une serveuse, je me suis dit que ce serait amusant de te voir, ici. Disons que c’est à la fois une petite vengeance et un service…

— Mais j’ai vraiment cru qu’on violentait cette…

Elle me coupe :

— Non, tu te sens supérieure à nous. Tu nous considères comme des salopes parce qu’on baise… et comme des racistes, parce qu’on chahute un peu les Noirs. Ici, tu devras servir les Blancs avec des négresses ! Tu seras à ta place.

Elle ajoute :

— En même temps, je t’ai trouvé un boulot.

On est arrivées près de chez moi. Elle me fait un grand sourire :

— Bonne chance, tu seras… mignonne en serveuse !

Au moins, elle est franche. Elle se venge, mais c’est une petite vengeance. Sa copine m’embrasse.

Le lendemain, je pars de chez moi, deux heures avant l’heure, car je dois prendre deux bus pour arriver là-bas. Ils ne sont pas très propres ! Ça se voit que je ne suis plus dans l’équipe de nettoyage !

Quand j’arrive devant l’établissement, c’est encore fermé. Je toque. Une Black vient ouvrir :

— Salut, c’est toi la nouvelle ?

Elle m’embrasse sur la joue.

— Oui… Euh… je suis en avance, mais…

— C’est rien… Moi, c’est Poppy, je vais faire les papiers et te mettre au courant.

Elle est jeune et très belle : taille moyenne, petit nez, grands yeux, petits seins et fesses de Black. Elle sent bon…

Elle me montre les différentes pièces, m’explique comment transmettre les commandes. Je la questionne :

— Quand tu parles aux clients, tu es obligée de parler… euh…

Elle sourit.

— De parler petit nègre ?

— Euh… oui…

— C’est le patron qui veut ça.

— Et vous ne pouvez pas refuser ?

Elle fait non de la tête, puis :

— Viens, on va remplir une fiche.

Manifestement, elle ne veut pas en dire plus.

Quand on a fini, je lui demande :

— Vous êtes habillées sexy, les clients sont… euh… corrects ?

Elle hausse les épaules :

— Ça dépend… mais on a de bons pourboires. Tu peux toujours leur dire d’arrêter… mais bon, une main au cul, ça ne fait pas de mal, et ça fait plaisir aux clients.

Mouais… c’est une façon de voir ! On va dans la pièce qui sert de loge. Elle me fait :

— Déshabille-toi !

— Devant vous… euh… devant toi ?

— T’es gênée ?

— Nooon… En fait, si… j’ai pas l’habitude…

— Je ne vais pas te manger, je ne suis pas cannibale !

Je ris… et j’enlève mon jean et mon T-shirt. Poppy est gentille, elle me fait des compliments :

— Tu as de jolis seins… et ouah !… un cul de négresse comme nous… C’est pour ça que le boss t’a engagée.

Ah ! Elle aussi, elle dit négresse ! J’ai fait un bond dans le temps ! Elle m’aide à me préparer, me fait une queue de cheval : normal, dans un ranch ! Elle me montre aussi comment me maquiller, ce que je ne fais jamais. Je préfère acheter à manger plutôt que du maquillage. Après ça, elle me donne une culotte… rose, pas un string, mais une petite culotte. Le genre qui va vite se glisser entre les fesses. Elle me passe une courte jupe et un jupon. Je remarque :

— C’est très court… Si on se penche…

Elle continue ma phrase :

— Pleine lune ! On verra tes fesses.

Elle ajoute :

— Mais elles sont belles !

Moi, j’ai toujours trouvé qu’elles étaient un peu trop grosses, mais j’ai aussi remarqué qu’elles plaisaient aux hommes. Poppy précise :

— On change de tenue tous les vendredis.

Elle me fait mettre aussi une chemise à carreaux, sans manches. Quand elle a fini de m’habiller, elle s’écrie :

— Viens te voir !

On va devant un grand miroir.

— Ooooh ! J’ai l’air d’une pute de western !

— Oui, mais d’une jolie pute.

On parle encore… Il est bientôt l’heure de commencer. Poppy me fait signe de la suivre :

— Tu dois passer chez le patron.

On y va. Elle toque à la porte du bureau. Il crie :

— Ouais !

— C’est Poppy avec la nouvelle, patwon !

— Entre !

Il est à son bureau, sa femme est là aussi. Je salue :

— Bonjour… je…

Toujours pas de bonjour, mais :

— Marche…

Je fais quelques pas dans le bureau…

— M’ouais… Pas mal. Bon boulot, Poppy… Elle peut y aller.

— Mewci, patwon !

Poppy me présente aux autres filles. Elles sont cinq, toutes des Blacks jeunes et jolies. On se fait la bise. Poppy m’explique bien tout…

Les clients arrivent. Le problème vient des mains baladeuses. C’est pas normal que les clients vous mettent la main aux fesses. Enfin, pas tous, les jeunes s’en foutent. Ce sont les hommes de plus de 40 ans qui font ça.

J’esquive le plus possible. Les autres serveuses se laissent complaisamment faire. Elles me regardent d’un sale œil quand je me plains. L’une d’elles me souffle en passant près de moi :

— Ton cul est si pwécieux, Blanchette ?

Bon, je n’ai jamais dit que les Noirs n’étaient pas racistes ! Poppy prend ma défense, mais elle ne fait pas le poids à côté des deux serveuses plus âgées qu’elle. Je me force à laisser faire les clients. Mon premier week-end se passe plutôt bien.

La boîte ferme à 3 heures du matin. Heureusement, une des serveuses a une vieille voiture, elle me ramène dans mon quartier, avec mon vélo dans le coffre. J’ai gagné cinq cents dollars plus cent de pourboire, je suis riche !

Je mange à présent autre chose que des pâtes, j’achète des vêtements, ainsi que du maquillage. Avec des vêtements neufs, je me fais nettement plus draguer, comme quoi l’habit fait le moine ! On m’invite au cinéma… Je flirte…

Tout va bien…

Je vois quand même arriver le week-end avec un peu d’appréhension ! Pour les autres serveuses, se faire caresser les fesses, c’est pas le bout du monde. Pour moi, si ! Surtout quand ce sont des clients bourrés et insistants !

CHAPITRE XII

PIÉGÉE

Dans la semaine, je croise Jessie. Elle s’arrête à ma hauteur :

— Alors, comment s’est passé le week-end ?

— Bien… sauf les clients qui ont les mains baladeuses.

— C’est parce que tu as un beau cul.

C’est gentil… Je craignais un piège de sa part, mais non, cette fille a vraiment de la classe…

Avoir plus d’argent, c’est très agréable. Aussi je me raisonne, il faut que je garde ce job.

Le samedi suivant, en partant au travail, je suis fermement décidée à faire ce qu’il faut pour être bien vue du patron, des clients et des autres serveuses.

Et puis, en fin d’après-midi, Jessie entre au ranch. Elle est accompagnée de sa petite bande, vous savez ceux qui s’amusent à persécuter, pardon à « jouer avec » les Blacks. Jessie va d’abord parler au patron. Elle doit être convaincante, car il est tout sourire, et il lui indique une des tables que je sers. Ils vont s’asseoir, et ils me regardent approcher, comme les lions regardent un phacochère myope et enrhumé foncer droit sur eux ! Ils sont tous habillés sport, mais classe…

Moi… pas ! On a un nouvel uniforme, il se compose d’une jupe toujours aussi courte, avec dessous une petite culotte… à fleurs !, d’un shirt blanc plus ou moins transparent, sans soutien-gorge, et d’une paire de bas blancs s’arrêtant au-dessus du genou. À croire que le patron achète les uniformes des serveuses dans un sex-shop ! Si on m’avait dit qu’un jour je me montrerais comme ça en public !

Je suis encore plus gênée étant donné qu’ils me connaissent, et c’est toute rouge que je m’approche d’eux.

— Bonjouuur… Bonjour Jessie…

Elle me coupe sèchement :

— Non, pas Jessie. On est des clients, contentez-vous de prendre notre commande.

Bang !

Le coup est parti. Je ne m’y attendais pas. Je revois le geste qu’elle a fait quand je les ai accusés de violer une fille : l’index pointé, le pouce levé vers le haut et « bang ! » La première balle n’a fait que m’effleurer, mais je crains qu’elle n’ajuste mieux son prochain tir ! Et moi qui lui faisais confiance et qui la trouvais classe ! Je sens que je vais payer très cher ma naïveté !

« Never trust a stranger », « Ne faites jamais confiance à un étranger », c’est un proverbe du Sud. Comment ai-je pu faire confiance à cette fille ? À cette raciste ?

Ils commandent une tournée de Corona et un milk-shake « giant » pour Jessie.

Je leur apporte le tout… Jessie fait semblant de prendre le milk-shake, mais elle fait un mouvement brusque, et elle le renverse sur elle et par terre. Aussitôt, elle s’écrie :

— Maladroite ! Vous avez tout renversé sur moi !

Sans conviction, je me défends :

— Mais c’est vous qui…

— Comment, c’est moi ? Vous venez de tout renverser sur moi, et vous me traitez de menteuse, en plus !

Le patron vient vite voir :

— Qu’est-ce qui se passe ?

Jessie :

— Regardez ce que cette maladroite a fait !

D’un ton dur il m’ordonne :

— Dépêchez-vous d’aller nettoyer les vêtements de Mademoiselle avec une serviette et de l’eau.

Je vais vite derrière le bar. Le patron m’attrape par le bras :

— C’est malin ! Tu as renversé de la glace sur la nièce du shérif !

Aaaaah, bravo Mila ! Cette petite garce est la fille du shérif, rien que ça !

J’aurais dû me renseigner, et surtout, ne pas la croire quand elle disait qu’elle ne m’en voulait plus ! Je retourne à la table avec un gros rouleau de papier absorbant, des serviettes, un essuie, de l’eau… Elle a bien fait ça : il y a de la glace et de la chantilly plein ses bottes et le bas de son jean.

Elle me crie :

— Dépêchez-vous, souillon !

Je m’agenouille devant elle. On est devenues l’attraction du jour. Moi qui n’aime pas me faire remarquer, c’est gagné ! Toute rouge et à genoux à ses pieds, j’enlève tout ce que je peux avec du papier ménage. Elle a marché dedans et elle en a plein ses semelles. Comme elle ne daigne pas tendre la jambe, mais se contente de redresser son pied, je dois presque m’aplatir pour nettoyer ses semelles ! J’entends des rires derrière moi ! Évidemment, avec ma jupe minuscule je montre mes fesses, et la culotte à fleurs s’est glissée dans mon fessier comme toutes les culottes trop petites. J’offre un spectacle gratuit qui fait la joie des clients !

Quand j’ai nettoyé ses bottes, je frotte soigneusement le sol. Voilà, c’est propre, à part les traces qui restent sur le pantalon et les bottes. Je me relève. Jessie me regarde méchamment.

— Ça suffit ! Et à l’avenir, faites plus attention, vous ne tomberez pas toujours sur quelqu’un d’aussi accommodant que moi.

— Oui, pardon, Mademoiselle.

Honteuse, je continue à servir les clients ! L’un d’eux me demande, à son tour, de nettoyer ses bottes ! Qu’est-ce qu’on rigole… je veux dire eux ! Au moment où Jessie et sa bande décident de partir, elle me demande ce qu’elle doit. Je lui réponds :

— C’est offert par la maison, Mademoiselle, et encore toutes mes excuses.

Elle sort un demi-dollar de sa poche, me le tend :

— Votre pourboire !

Bien sûr, elle laisse tomber la pièce par terre, et ajoute :

— Décidément, vous êtes très maladroite !

— Merci, Mademoiselle.

Un client lui lance :

— C’est gentil de lui donner un pourboire après ce qu’elle vous a fait !

Jessie soupire :

— Le petit personnel est de moins en moins stylé !

Devant la porte, elle me fait signe d’approcher :

— Je n’en ai pas encore fini avec toi !

— Oh noooon, Mademoiselle ! Vous m’aviez dit que…

Elle me sourit ! Vous avez déjà vu une panthère sourire juste avant de planter ses crocs dans la nuque joufflue d’un phacochère (oui, celui qui a fini par échapper aux lions) ? Ben, le même sourire !

— J’aime bien te savoir ici, ne t’avise pas de quitter ta place, petite !

Au moment de la fermeture, je pleure d’énervement en me changeant dans le vestiaire. Il y a des filles que ça fait rire, d’autres qui me plaignent. Poppy me prend dans ses bras, je pleure de plus belle. C’est sûr que je me fais de beaux pourboires, mais si Jessie continue à venir me tourmenter, je partirai !

Poppy me propose :

— J’ai une chambre ici, tu peux dormir avec moi, si tu veux.

— Oh oui, avec plaisir !

Je vais vite avertir la fille avec qui je devais rentrer en ville que je dors ici. Elle remarque que j’ai les yeux rouges :

— Pas de problème… Et ne t’en fais pas, des clients chiants, ça arrive !

Oui… mais là, c’est la vengeance d’une… esclavagiste !

La chambre de Poppy est petite : elle comprend un lit, une chaise, quelques peluches sur son lit. Au mur, un poster de Beyoncé. Elle a monté une bouteille de tequila, dans laquelle il reste un tiers. Elle nous sert dans des petits verres. Ouch ! C’est fort… mais ça me fait du bien.

Poppy me console… Je pleure, je bois, j’ai la tête qui tourne…

Elle s’étire… bâille :

— On dort ? Moi, je suis crevée !

— Oui, moi aussi.

On se déshabille. Ce n’est pas mon habitude de me déshabiller devant quelqu’un, même devant une fille, mais Poppy est si gentille, et elle m’a déjà vue nue. On est debout, nues l’une comme l’autre… Elle me serre contre elle. Sa peau est chaude, douce, un peu humide. Elle sent bon.

Elle pose ses lèvres sur les miennes, et on… s’embrasse ! C’est bien la première fois que je fais ça ! Bon, j’ai été humiliée, pelotée… J’ai aussi bu plusieurs petits verres… Alors, j’entrouvre les lèvres… Quand nos lèvres se séparent, je lui annonce :

— Euh… je ne suis pas…

Elle me sourit :

— Moi non plus, Mila… c’est juste affectueux…

Comme ça, ça va.

Le lendemain, je m’éveille en fin de matinée. Je suis seule dans le lit. Je trouve la salle de bains, puis je rejoins Poppy et des filles en bas pour le repas. Il y a une ambiance de colonie de vacances.

À 3 heures de l’après-midi, on ouvre. C’est plus tôt, le dimanche. Tout se passe bien. C’est vers le soir que ça devient plus spécial. Une table est particulièrement bruyante. Ce sont des chasseurs, vous savez, le genre avec un cerf tué et plein de sang à l’arrière de leur pick-up, comme dans Natural born killers !.

Je tape sur des mains baladeuses, je m’esquive… comme une biche dans la forêt ! Il y a de plus en plus de monde. On court avec les commandes, et puis un client me fait un croche-patte ! Comme dans une cour de récré, sauf que là, je tombe avec mon plateau plein de verres de bière sur un des chasseurs, un gros homme chauve avec une barbe rousse ! Il hurle ! Il est trempé. Je crie :

— C’est pas de ma faute ! On m’a fait un croche-pied !

Le patron arrive :

— C’est pas vrai ! C’est la deuxième fois en deux jours ! Tu le fais exprès ou quoi ?

— Noon… je vous jure. C’est ce Monsieur, qui…

Je désigne le client qui m’a fait trébucher. Il hausse les épaules :

— Cette fille est complètement folle !

Le gros homme m’attrape par le poignet, me fait basculer en travers de ses genoux ! Je crie :

— Lâââââchez-mooiiiii !

Il a entendu l’histoire d’hier, il s’adresse au patron :

— Ta serveuse mérite une bonne fessée, non ?

Le patron prend les clients et les clientes à témoin :

— Qu’est-ce que vous en pensez ?

Ils sont tous d’accord :

— Ouais !… Vas-y !… Fesse-la, cette morveuse !

Je me débats sur ses genoux, mais il est costaud ! Il relève ma jupe, je pousse des cris aigus… je le menace :

— Je déposerai plainte, vous n’avez pas le…

Je ne continue pas, car il descend ma culotte jusqu’au pli des genoux. Je crie :

— Noooonn ! Au secours !

Personne ne vient me secourir ; au contraire, ça les fait bien rire ! L’homme pose la main sur mes fesses, elle est énorme, calleuse et chaude. Il demande à la ronde :

— J’y vais ?

Moi :

— Nooooonnnn !

Les clients :

— Ooouuuuuaaaais !

Il lève le bras et abat sa grosse main sur mes fesses, ça claque comme un pétard le 4 juillet ! Je crie :

— Aaaaaaiiii !

En maintenant son poignet gauche au creux de mes reins, il claque mes fesses à toute vitesse.

— AAAAIIIIIEEEEE !

Sa main est dure comme du bois. Ça fait un mal de chien ! Je crie, je supplie :

— Aaassezzz !

Les clients rigolent, applaudissent, en redemandent :

— Vas-y, donne-lui une bonne leçon à cette morveuse !

Après cinq bonnes minutes, il arrête ! Je continue à crier, à bouger mes fesses et à pleurer… Je vois des lumières de flash, les gens prennent des photos !

Il me lâche enfin et me remet sur mes pieds. Je remonte ma culotte et je cours vers la porte. Je ne resterai pas une minute de plus ici ! Je sors et je vois une voiture de police ! Alors ça, ça tombe bien ! Ce salopard va me le payer ! Je fais signe au policier de baisser la vitre. Je lui expose mon grief :

— Monsieur, un client m’a prise sur ses genoux, a relevé ma jupe et m’a… euh… donné une fessée !

Le policier :

— Qu’est-ce que tu avais fait ?

— Mais… euh… il m’a agressée ! C’est illégal !

Il sort de la voiture :

— Oui, c’est juste, c’est illégal.

— S’il vous plaît, venez, je vais vous montrer ce sale type.

— D’accord !

Il me suit à l’intérieur du ranch. Tout le monde nous regarde. Quelqu’un observe :

— C’est pas beau de rapporter !

Je montre au policier le gros type :

— C’est lui, Monsieur.

Le policier :

— Vous avez donné une fessée à cette fille ?

— Non, pas du tout.

Sale menteur ! Il ajoute même :

— Je crois qu’elle prend ses désirs pour la réalité !

Putain ! L’enfoiré ! Je fais au policier :

— Tout le monde l’a vu, Monsieur !

Il demande à la ronde :

— Vous avez vu Monsieur fesser cette fille ?

— Non, non…

C’est pas vrai ! Le policier s’adresse à nouveau à moi :

— Tu as bu ou fumé de l’herbe ?

Je mets les mains sur mes fesses en disant :

— Pas du tout, Monsieur. Je vous jure qu’il m’a donné une fessée, mes fesses sont encore brûlantes !

— Montre-les-moi !

Mais… Bon, tout le monde les a déjà vues, alors, je me retourne, lève ma jupe…

Le policier :

— Baissez votre culotte !

C’est alors que le patron intervient :

— Venez dans mon bureau, on va tirer les choses au clair.

Puis il s’adresse au type qui m’a fessée :

— Viens aussi, Steve.

Ils se connaissent ! Dans le bureau, je dis au patron :

— Vous l’avez vu, hein, Monsieur ?

— J’ai entendu qu’il te menaçait, c’est tout !

Je pleurniche :

— Mais j’ai les fesses toutes rouges, tout le monde l’a vu me fesser ! Il y en a même qui ont fait des photos !

Le policier me regarde :

— Tu n’aurais pas de l’eczéma sur les fesses ?

Bon, ils sont complices, ils sont tous d’accord ! Je pensais que le policier allait m’aider… Au contraire, il me jette à la figure :

— On n’aime pas beaucoup qu’une fille dans ton genre vienne accuser des citoyens.

Il faut que je sorte de ce piège. Je me tourne vers le patron :

— Ne me payez pas, je pars…

Je me dirige vers la porte, le cœur battant ! Peut-être que c’est un mauvais rêve ! Je vais me réveiller…

Le patron élève la voix :

— Reste ici. Il y a un problème plus grave.

Ah !… ils vont sortir le sachet de coke qu’ils ont mis dans mon sac, c’est ça ? Il cherche sur son PC, il le tourne vers nous. On voit sur l’écran ce qui doit être le film d’une caméra de surveillance. Une chambre et puis… Poppy et moi, nues ! On s’embrasse sur la bouche, et puis on se couche enlacées. Oh, mon Dieu ! Je m’écrie :

— C’est une atteinte à la vie privée !

Le patron :

— Tu trouves normal d’avoir des relations sexuelles avec une gamine ?

— C’est pas une gamine, c’est une serveuse, et on n’a rien…

Il me coupe :

— Elle n’a pas l’âge légal pour avoir des relations sexuelles.

Le flic intervient :

— Alors, ça s’appelle « Attentat à la pudeur sur mineure ».

Difficile de décrire l’état dans lequel je suis : c’est un mélange de peur, de révolte, d’angoisse, mais le tout à fond ! J’ai mon ventre qui se tord ! Je récrimine :

— Vous m’avez piégée… Poppy est dans le coup aussi !

Le patron ne nie même pas, il répond :

— Poppy fait ce qu’on lui dit. Comme toi, bientôt !

Le policier sort des menottes, me les passe dans le dos. Il demande au gros type qui m’a fessée :

— Vous voulez porter plainte pour diffamation ?

Le type ricane :

— Non, car j’ai beaucoup aimé fesser cette petite !

Ça les fait rire ! Le policier me prend par l’aisselle, et on retraverse la grande salle. On passe au milieu des clients ravis du spectacle ! Le policier ouvre la portière de sa voiture, me met une main sur la tête, l’autre sous ma jupe, sur mes fesses… il me souffle :

— Il est encore tout chaud, ton cul !

Salaud !

CHAPITRE XIII

UN ANGE EN ENFER

Au poste de police, on m’enferme dans une cellule où se trouvent déjà quatre autres femmes. Deux d’entre elles sont jolies et habillées sexy, sans doute des prostituées. Il y a une femme d’environ 40 ans et une toxico très tatouée. Je ne vois que quatre couchettes. Je fais :

— Bonsoir…

Et je vais m’accroupir dans un coin. Je pleure bien sûr !

Une des filles sexy me lance une invitation :

— Tu peux venir sur ma couchette.

J’essuie mes larmes, je me mouche… je vais me coucher près d’elle.

— Merci, Mademoiselle.

C’est une belle brune, sans doute une Chicana (Mexicaine), d’environ 20-25 ans. Elle est vêtue d’une jupe en skaï minuscule, d’un bustier qui contient difficilement sa poitrine. Aux pieds, elle a des chaussures à haut talon.

Elle soupire :

— Pourquoi tu pleures ?

À quoi ça sert de dire ce qui m’arrive ? Dès que je vais parler de mineure, tout le monde va me haïr… Je dois la fermer ! Les gardiens parleront assez vite de ce que j’ai fait. Donc, je me tais… Je me blottis contre elle, et… cinq minutes plus tard, je mets ma bouche près de son oreille et je lui raconte… TOUT !

Mes parents adoptifs qui en ont eu marre de moi, la bourse pour les études, mes ennuis avec Jessie, ma soi-disant réconciliation avec elle, le boulot qu’elle m’a trouvé au ranch, les mains baladeuses, Poppy que je croyais mon amie, la nuit et le baiser avec elle, la fessée en public, la vidéo de Poppy et moi, la police, et tous les autres qui sont complices, même les clients !

J’ajoute :

— Poppy est serveuse… elle se fait peloter par tous ces sales bonshommes… comment j’aurais pu savoir qu’elle était en dessous de l’âge légal, Mademoiselle ?

— Inès.

— Pardon ?

— Je m’appelle Inès.

— … Euh… oui, moi, c’est Mila. Qu’est-ce qui va m’arriver ?

Elle me parle aussi à l’oreille :

— Tu t’es fait piéger par le patron du café, et les autres sont complices, même les flics !

Je recommence à pleurer :

— … bouhouhou… je vais aller en prison ?

— Oui, mais pas longtemps. On va te condamner à quelques mois de prison. Au bout d’une semaine, on va te proposer de faire un boulot d’utilité publique avec un bracelet électronique, et tu retourneras bosser au ranch ou ailleurs.

— Mais pourquoi faire tout ça ?

— Ton ennemie se venge. Et ça arrange sûrement le patron du ranch, parce qu’après une semaine de prison, te faire peloter te semblera quelque chose d’agréable !

— C’est si dur que ça, la prison… Inès ?

— Dans ton cas, ça ne va pas être facile… sauf si tu rampes et que tu obéis à tout ! Tu serres les dents, sauf si on te demande de sucer une queue ou une chatte.

Je fais une grimace :

— Je devrai faire ça ?

— Tu ne l’as jamais fait ?

— Une fois, avec un petit ami, mais j’ai pas aimé… Vous êtes sûre que ça ne durera qu’une semaine ?

— Sûre à 95 %.

La lumière s’éteint, mais on continue à parler tout bas.

— Euh… et vous, pourquoi vous êtes là ?

— Comme toi, on me donne une leçon ! On m’a habillée comme ça et on m’a déposée dans le quartier des putes avec cinquante grammes de coke dans mon sac. Les flics m’ont cueillie et me voilà !

— C’est horrible !

— Mais non, c’est comme pour toi, une vengeance. Un mauvais moment à passer. Je t’ai dit, une semaine pénible, et puis on aura un bracelet électronique…

Elle a une telle façon de dédramatiser, de rassurer, que je lui demande :

— Vous êtes un ange, Inès ?

Ça la fait rire :

— T’es cinglée, toi !

On entend une voix :

— Eh ! Les gouines, fermez-la !

Elle me donne un baiser sur la bouche et on s’endort. Je suis dans les bras d’un ange ! Un ange qui a une jupe minuscule, mais bon.

Le lendemain, on nous apporte un petit déjeuner royal ! Non, je rigole ! Du pain sec et du café froid. On vient chercher Inès.

Je lui souffle :

— On se reverra ?

— Si Dieu le veut, ma belle…

J’attends… longtemps. J’ai une trouille… intense !

Enfin, un gardien vient me chercher. Il commence par me passer des menottes dans le dos, puis me prenant par une aisselle, il m’amène dans une pièce où se trouvent deux hommes. L’un est assis derrière un bureau, et l’autre sur le côté. Ils ont tous les deux la soixantaine, celui qui se trouve derrière le bureau porte un costume blanc froissé, l’autre est en uniforme. Ils discutent sans faire attention à moi.

Enfin, le type en costume se tourne vers moi :

— Alors, tu t’appelles Mila F. ?

— Oui, Monsieur.

L’homme en uniforme me reprend :

— On dit « Monsieur le juge ».

— Oui, Monsieur le juge.

— Tu es accusée d’attentat à la pudeur et d’attouchements sur la personne d’une mineure, mademoiselle Prudence Clearwater, dite…

Il lit :

— … Popsy… non, Poppy. Reconnais-tu les faits ?

Avec la vidéo impossible de nier ! Je réponds :

— … Euh… oui, Monsieur le juge, mais elle est serveuse, et elle a l’air d’avoir au moins…

Il me coupe :

— Six mois de prison.

Bang ! Jessie tire à nouveau ! Je gémis :

— Mais je n’ai même pas eu d’avocat…

Ça les fait rire. J’essaye encore d’expliquer :

— J’ai été piégée ! C’est cette fille, Jessie, qui est une garce et une facho et qui…

Le juge m’interrompt :

— Ce n’est pas une bonne idée de dire du mal de la fille du shérif.

L’homme en uniforme ajoute :

— C’est vrai, c’est une mauvaise idée. Parce que je n’aime pas du tout qu’on critique ma fille chérie.

Ils sont tous complices… Que pourrais-je ajouter ? Je baisse la tête.

L’homme en uniforme, qui est le shérif et donc le père de Jessie, me jette :

— Suis-moi…

Dès qu’on est sortis de la pièce, je lui dis :

— Je dois aller aux toilettes, Monsieur, s’il vous plaît.

— On dit « shérif » et on serre les fesses ! Tu pisseras quand on sera arrivés !

Dehors, un policier nous attend, au volant d’une voiture. Il descend, ouvre la portière pour le shérif. Je monte à l’arrière à côté de lui. J’ai toujours les mains attachées dans le dos. Je me risque à lui faire observer :

— Ça ne mérite quand même pas la prison, ce que j’ai fait, shérif.

Il me sourit :

— Ma fille n’aime pas les rapporteuses. Elle a décidé de te donner une petite leçon. Trois mois, c’est peu, tu pourras la remercier quand tu la verras.

— Mais elle s’est déjà vengée, shérif, là où je travaille elle m’a obligée à…

Il m’interrompt :

— C’est un travail déclaré ?

Je rougis. Il le sait, que c’est au noir ! Il ajoute :

— On a perquisitionné chez toi et on a trouvé un sachet de marijuana et une pipe à eau.

— Mais, il n’y a que quelques feuilles… Je fume un tout petit peu quand j’ai le cafard.

— C’est interdit !

Je me mets à pleurer ! Ça le fait marrer :

— Pleure, tu auras moins envie de pisser.

Oui, bien sûr ! Quoi de plus amusant que de se moquer d’une fille qui pleure parce qu’elle va aller en prison… Alors, qu’elle n’a rien fait de mal.

Il me fait même l’article :

— Ma prison, c’est comme des vacances. Tu vas loger sous une tente dans la campagne, faire de l’exercice, avoir des copines…

Le chauffeur ajoute :

— Des copines à qui tu seras rapidement… attachée !

Ils rigolent… bêtement ! Je comprendrai « rapidement », pourquoi.

On arrive à la prison. Il y a un petit bâtiment en dur et de très grandes tentes en mauvais état. Il paraît qu’elles datent de la guerre du Vietnam. Tout autour, des barbelés et des miradors…

BANG ! Je prends une balle dans le genou, bravo Jessie… nice shot ! Vous vous souvenez que Jessie a fait le geste de me tirer dessus ! Les gardiens saluent le shérif. On entre dans le petit bâtiment. Un policier m’ôte les menottes, je me masse les poignets ! Je regarde les affiches électorales collées sur le mur du bureau. Il y a aussi des photos de femmes enchaînées travaillant au bord d’une autoroute. Ah, voilà le fin mot de la plaisanterie : je vais être attachée à elles.

Le shérif prend son téléphone :

— Janet, viens t’occuper de la copine de ma fille !

Copine !

Une grosse Black à lunettes arrive, elle m’ordonne :

— Déshabille-toi devant la fenêtre !

Une large fenêtre donne sur le camp. De l’autre côté de la vitre, il y a des policiers, des gardiens et même des détenus qui viennent voir le spectacle.

Le spectacle, c’est moi qui le fais ! Janet, la grosse Black, voit que j’hésite.

— Tu veux que j’appelle des hommes pour t’aider ?

Non ! J’enlève mes vêtements et les dépose dans le sac-poubelle qu’elle me tend.

— Tes sous-vêtements. Dépêche-toi !

J’enlève mon soutien-gorge, puis ma culotte… La femme me fait tourner sur moi-même. Les spectateurs apprécient. L’un d’eux crie :

— Belle petite poulette !

Elle approuve.

— Tu as des grosses fesses, tu vas plaire !

Comment ça, plaire ? Je lui demande :

— Plaire à qui, Madame ?

Elle me donne une bonne claque sur les fesses ! Je fais un bond en avant en criant :

— Aaaaaiiiee !

J’entends des rires de l’autre côté de la vitre.

— On ne parle pas sans permission !

Deuxième claque sur les fesses !

— Aiiieeeee !

— Là, tu dois répondre.

— Oui, Madame !

Pfff… Je me frotte les fesses d’une main… et mon nez qui coule de l’autre. Je n’ose pas demander un kleenex ! Ni demander pour faire pipi.

Janet ricane :

— T’es une petite douillette toi ! Pleurer pour deux claques sur les fesses !

Dans un coin, il y a une balance et une toise. Elle me pèse et me mesure.

— Un mètre soixante-deux et quarante-huit kilos.

C’est pas vrai ! Je mesure un mètre soixante-trois et demi. Puis elle va chercher dans la pièce d’à côté une table gynéco qu’elle place… devant la fenêtre.

— Hop ! Monte là-dessus !

Je m’allonge sur le dos… Elle ordonne :

— Les pieds !

Je mets les pieds dans les étriers. Elle les écarte bien ! Impossible de montrer sa chatte davantage. J’entends des rires, des commentaires : le spectacle plaît. Janet se met de trois quarts, de façon à ne pas me cacher… Je ne vais plus pouvoir me retenir, alors je lui annonce :

— Pardon, Madame… mais je dois trop faire pipi… si vous poussez sur mon ventre, je…

Elle pousse dessus, puis maintiens mes cuisses écartées. Je vois mon pipi gicler vers la fenêtre en arc de cercle. Dehors, c’est le délire. Je crie :

— Pardon, pardon…

— Pas de problème… Ils aiment voir ça !

Que j’ai pissé partout ne la dérange pas. Elle m’examine… à fond ! Elle tire sur mes grandes lèvres, enfonce un doigt, puis deux sans gant bien entendu dans mon vagin ! Puis le médius dans mon anus. Je pousse un cri.

J’ai droit à un :

— Tais-toi !

Le shérif est à son bureau… il ne vient pas voir le spectacle… mais il lui précise :

— Vérifie sa sensibilité !

Elle continue à m’examiner, mais cette fois, elle se met à caresser ma chatte, à pincer mon clito… Oui mais… où on va, là ?

Les spectateurs apprécient ! J’entends :

— Elle mouille ?

Ben oui, malgré tout ce qui m’arrive. Et malgré le fait que mon sexe soit étalé à la vue de tous, ses gestes sont tellement efficaces que… je mouille. Elle concentre ses attouchements sur mon clito… Je me mets à geindre et à me tortiller… Je ne vais quand même pas jouir honteusement devant ces sales bonshommes hilares ? Impossible de résister, c’est comme lorsqu’on ouvre un robinet, l’eau coule, même si on ne veut pas ! Les spectateurs, de l’autre côté de la vitre, m’encouragent :

— Allez, prends ton pied !

— Oui… Oooouiiiiiiii !

Je me cambre… je jouis !

On crie :

— Bravo, Janet !

Elle remercie en riant et en agitant la main. Puis elle hoche la tête, elle élève la voix :

— Très sensible, la petite nouvelle, shérif.

— Bien, bien…

Il se lève, il vient près de moi :

— Maintenant, on va te souhaiter la bienvenue à la mode du camp !

Aïe ! Ça ne présage rien de bon ! Il retourne s’asseoir derrière son bureau. Janet replie les arceaux, me fait me lever de la table gynéco. Je la questionne :

— C’est quoi, la bienvenue, Madame ?

Ouch ! C’est vrai je ne dois pas parler.

Janet répond :

— Une petite correction pour que tu comprennes qu’ici, il faut obéir !

Elle me désigne les hommes qui regardent derrière la vitre :

— Ils sont impatients de voir tes grosses fesses se tortiller et rougir !

Je geins :

— Je n’ai rien fait, Madame…

Elle secoue la tête en souriant :

— Ce n’est pas une punition, c’est la bienvenue.

Puis elle me montre un banc :

— Tu te couches, les fesses vers la fenêtre.

Elle prend une bande de cuir rigide de quatre-vingts centimètres de long, sur dix de large. Je me couche comme elle l’a dit, et j’attends la bienvenue dents et fesses serrées par l’appréhension ! Janet pose la main à plat sur mes fesses, qu’elle caresse :

— Prête ?

— Je vous en prie, Madame, j’ai rien fait !

— Tu ne réponds pas à ma question.

— …. Oui, Madame, je suis prête…

Elle me tapote encore les fesses :

— Ah oui, j’oubliais. Si tu gardes la position, c’est dix coups. Si tu bouges trop, on t’attache, et c’est vingt coups. Tu préfères quoi ?

— Dix coups, Madame, s’il vous plaît.

Elle lève le bras. Ça fait « wwhhaaack ! »… je crie :

— Aaiaiiiiieee !

Ça fait un mal de chien ! Elle attend un peu pour laisser la douleur s’installer( !), puis elle lève le bras à nouveau : « Wwhhaaaack ! »

— Aaiaiiiiiieee !

Je sens la brûlure du coup juste en dessous du premier !

— Ça va ? Tu les sens bien ?

— Oui, Madaaame,ça fait maaaaallll !

« Wwhhaaack ! »

— Aaiaiiiiieee !

Je m’agrippe au bord du banc pour ne pas trop bouger !

— Prête ?

— Ouiiiii.

« Wwhhaaack ! »

— Aaaiaiiiiieee !

Je secoue les fesses comme pour me débarrasser de la douleur… Elle met sa main dessus :

— Oh là ! Calme-toi !

— Oui, Madame, pardooonn !

« Wwhhaaack ! »

— Aaiaiiiiieee !

— Cambre-toi plus !

— Oui, Madame.

« Wwhhaaack ! »

— Aaiaiiiiieee !

Le téléphone se met à sonner. Le shérif fait signe à Janet d’arrêter. Il décroche.

— Oui ? Aah, bonjour, ma chérie…

……………….

— Oui, on souhaite la bienvenue à ton amie Mila !

……………….

Il me demande :

— Tu en as déjà reçu combien ?

Je pleurniche :

— Six, Monsieur.

Au téléphone :

— Six !

Il se met à ricaner.

— Si tu veux…

Il se lève, me tend l’appareil :

— Ma fille veut te dire un mot.

La voix de Jessie :

— Alors, comment ça se passe ?

— Ça fait très mal, Mademoiselle.

— Reste en ligne, pour les quatre derniers, j’ai envie de t’entendre gazouiller !… Dis-le à Janet.

La foutue garce !

À la gardienne :

— Elle veut que je reste en ligne, pour les quatre derniers, Madame.

— D’accord !

« Wwhhaaack ! »

— Aaaaaiiiiiiiieee !

Elle a frappé vraiment fort !

— Eh là ! Tu m’as presque crevé le tympan !

— Ça fait très maaaaaall !

— C’est le but ! Demande le suivant !

— Le suivant, Madame, s’il vous plaît.

« Wwhhaaack ! »

— Aaaiaiiiiieee !

Aah… heureusement que j’ai éloigné l’appareil.

— Demande le suivant sur le haut des cuisses !

— Je peux avoir le suivant sur le haut des cuisses, Madame ?

« Wwhhaaack ! »

— Aaaiaaaaiiiiiiiiieee !

— Alors, ça fait mal ?

— Oooooh oui, Mademoiselle !

— Je te passe mon amie, elle a quelque chose à te dire.

Une autre voix :

— Demande le dernier sur la partie la plus rouge de ton gros cul !

Janet :

— O.K., j’ai entendu.

Elle lève le bras…

« Whhaaack »

— AAAAAIIIIIIIEEEE !

Et à nouveau, la voix de Jessie :

— Celui-là, tu l’as bien senti ?

— Oooohhhh ouuuuiiii, Mademoiselle.

— Tu en veux encore dix ?

— Noooonnn ! Je vous en supplie, plus…

Elle pousse un soupir.

— Ça va, je suis trop bonne, allez, repasse-moi mon père !

— Oui, merci, Mademoiselle.

Je tends le téléphone en disant :

— Elle veut parler au shérif, Madame.

— Bien. Lève-toi et va montrer tes fesses à la fenêtre.

J’ai les jambes qui tremblent, je marche dans la pisse. Les hommes applaudissent et crient :

— Vive le shérif !

Janet m’emmène ensuite, toujours nue et les fesses bien rouges, vers un autre baraquement. Elle échange quelques mots avec les deux gardiens qu’on croise. Ils n’ont pas l’air étonné de me voir en pleurs, frottant mes fesses brûlantes, c’est la routine, ici. Un vieux Black roupille dans un fauteuil à bascule derrière le comptoir du magasin d’habillement… C’est le Sud profond, dans le coin… Janet crie :

— Une petite nouvelle, Matt.

Il ouvre un œil, augmente le volume de son appareil auditif. Je comprends pourquoi elle a crié ! Il grommelle :

— Yep, on s’en occupe.

— Je viens la rechercher dans une petite demi-heure.

— O.K.

Il se lève et vient m’examiner.

— C’est quoi, ton nom ?

— Mila, Monsieur.

— Ici on dit « Chef ».

— Mila, Chef.

— QUOI ?

— MILA, CHEF.

Je dois crier toutes mes réponses pour qu’il m’entende.

— T’es ici, pourquoi ?

— J’ai eu des problèmes avec la fille du Shérif, Chef, et…

Il rigole :

— Pas malin, ça !

Non, c’est vraiment pas malin ! Je frotte mes fesses. Il prend mes mesures, c’est-à-dire qu’il me caresse les seins et les fesses.

— Tu fais du 38, toi ?

— Oui, Chef.

— QUOI ?

— OUI, CHEF !

Il me sort une culotte, un soutien-gorge, un T-shirt, un pantalon, une veste. Le tout orange bien « flashy ». Dans le dos du T-shirt et de la veste, il est écrit « SHERIF INMATE » en lettres énormes. Difficile de passer inaperçue, fringuée comme ça ! Il ajoute des chaussettes blanches, et des grosses chaussures genre militaires, montant haut sur la cheville. Puis :

— Voilà. Tout est à ta taille. Tu vas être belle comme tout, là-dedans.

— Merci, Chef.

Il va se rasseoir dans son fauteuil.

— Avant de t’habiller, viens donc me faire une petite pipe.

J’ai un doute ! C’est légal, ça ? Non, sûrement pas. Le vieux s’est installé dans son fauteuil. Il a ouvert une boîte de bière Coors et sorti son pénis, qui pendouille entre ses jambes.

— Fais ça bien ! Sinon je t’échange tes chaussures contre une paire deux tailles trop petites !

Ça le fait rire ! Je m’installe à genoux entre ses cuisses. J’embrasse ses couilles et sa queue. Heureusement, il a pris une douche il n’y a pas longtemps ! Enfin je veux dire, la semaine passée. Bah, j’ai connu pire ! La bite se redresse, je tire sur la peau, j’embrasse le gland. Ouch ! Il sent fort, je le lèche tandis qu’il me caresse la joue. J’en profite pour demander bien fort :

— Je peux avoir une toute petite gorgée de votre bière, Chef ?

Il me tend sa bouteille. Je bois une gorgée… mmmhhhh, c’est bon ! Après ça, je reprends son chibre en bouche et je m’applique. Le fauteuil à bascule aide bien, car l’homme se fait aller et venir dans ma bouche. Un raffiné, le vieux Black ! D’une main, je prends ses couilles et les serre juste ce qu’il faut !

S’il est content, j’aurai peut-être encore un coup de bière. Malgré son âge, il est encore fringant. Il commente :

— C’est beau, ma grosse bite noire dans ta petite bouche de Blanche ?

Faut surtout pas le mécontenter, alors je hoche la tête vigoureusement. Comme j’ai son sexe en bouche, il apprécie ! Je sens son membre se gonfler, et il m’envoie de grosses giclées de sperme dans la bouche ! J’avale le plus que je peux, et je lèche ce qui coule.

C’est bien… il est content. Il me tend sa boîte :

— Tu peux la finir.

— Merci, Chef !

Boire une bière, c’est banal… sauf dans certaines circonstances, comme celle-ci ! Quand j’ai fini, il me montre le tas de vêtements :

— Habille-toi !

La culotte n’est pas trop grande et me fait de belles fesses, bien rouges pour le moment. Je remplis même le soutien-gorge. Il me regarde :

— Tu es mignonne !

— Merci, Chef.

Janet vient me chercher pour me conduire au réfectoire. Là, des filles sont en train de manger, par tables de huit. Janet appelle l’une d’elles, qui accourt.

— Cette fille est dans votre chambre, montre-lui comment ça se passe.

— Oui, Madame.

À moi :

— Suis-la.

On prend un plateau en alu qui a quatre dépressions. Une grosse femme y verse trois louches de… nourriture tout avec la même louche bien sûr  :une part de viande coupée en petits morceaux dans une sauce brune et grasse, des haricots, et une sorte de porridge gluant : le dessert, sans doute. Le shérif se vante de dépenser moins pour nourrir les prisonniers que pour nourrir son chien. J’ai droit aussi à une bouteille de plastique à moitié remplie d’eau et une cuiller en plastique. Je vais m’asseoir à une table. Personne ne dit mot ! On entend les mouches voler, et ce n’est pas ce qui manque, ici. Je goûte la viande. Pouaah ! C’est dur, et ça a un sale goût ! Je fais la grimace ! Ça, c’est une connerie ! Aussitôt, une gardienne vient vers moi :

— Ça ne te plaît pas ?

— Si, si, Chef !

— Tant mieux, parce qu’il faut tout manger !

CHAPITRE XIV

JE PEUX VOUS TUTOYER ?

De nos jours, quelque part entre le Sahara Occidental et la Mauritanie

Ce matin, je suis sur la terrasse, je déjeune… Je me suis fait du café, je mange des gâteaux au miel, c’est bon si on aime le sucré. J’aime ça… J’ai heureusement à nouveau un pass, et cet après-midi, je vais aller au Desert Magic Pool nager et me faire draguer. Comme on peut se balader nus, ici, je suis souvent draguée. Je dois dire que j’ai plus de succès nue qu’habillée… et surtout nue de dos !

Je bâille en m’étirant et… Malik ouvre la porte de la terrasse. C’est un vrai chat, ce mec : je ne l’entends jamais arriver. Je vais vite me mettre à genoux devant lui :

— Bonjour, Maître.

— … ‘jour, Mia.

Ma bouche est à la hauteur de son pénis, et s’il voulait… mais il ne veut pas ! Je lui ai un jour demandé :

— Je ne vous plais pas, Maître ?

— Si, tu me plais.

— Alors, pourquoi vous… euh…

Il m’a répondu :

— Je ne couche pas avec le personnel !

Ah ben, oui, normal… Il y a plusieurs jours qu’il n’est pas venu, et je lui donne une douzaine de feuilles à lire… Il me fait un signe, je sais que ça veut dire « dégage ! ». Il veut être seul. Je vais attendre derrière la porte de la terrasse, assise sur les escaliers. Après un petit quart d’heure, il m’appelle. Je lui demande :

— Vous aimez, Maître ?

Je suis angoissée à l’idée que ça ne lui plaise pas. Peut-être parce que je manque légèrement de confiance en moi ! Et puis je sais que ça ressemble à quelque chose que j’ai déjà écrit… mais ce sera différent, bien sûr ! Il finit par dire :

— La bienvenue, c’est bien… mais, dis-moi…

— Oui, Maître ?

— Une prison avec un « female chain gang », ça me rappelle quelque chose. Pas à toi ?

Je me tortille, mal à l’aise :

— … euh… oui mais, c’est pas…

Il me coupe :

— T’as déjà fait, ça, non ?

— C’est-à-dire, oui… mais…

— Oui ou non ?

— Oui… mais…

Il attend la suite… quelle suite ? Je finis par laisser tomber :

— Il n’y a que sept notes de musique…

— Quel rapport ?

— C’est normal que deux musiques se ressemblent.

Il lève les yeux au ciel :

— Tu te fous de moi, là ?

— Mais non, mais… euh…

Voilà ce que je redoutais depuis un moment ! Pourtant, tout est différent dans la suite de l’histoire… sauf le female chain gang. Je lui dis :

— Le reste…

Il met son index sur la bouche :

— Chuttt… plus un mot !

Il sort une paire de menottes de sa serviette, me la tend :

— Attache-toi là.

Il me montre un anneau en acier scellé dans le mur à environ deux mètres du sol. J’attache un bracelet à mon poignet, et l’autre à l’anneau. Il me menace :

— Tu sais ce qui va t’arriver, Mia ?

J’ai les larmes aux yeux. Je réponds :

— Oui, Maître, quelque chose de très désagréable et d’injuste, parce que je fais tout ce que je peux pour…

— Tu sais ce qu’on appelle « attitude adjustement ? »

— Oui, Maître.

— Assez régulièrement, disons toutes les quinze jours, il faut te tirer les oreilles pour que tu écrives des choses originales…

— Pitié, Maître, je vous jure que…

Il se lève :

— On se revoit bientôt, Mia.

Oui, c’est ça, bientôt ! Je lance :

— Inch Allah, Maître !

Deux heures plus tard, j’ai soif, j’ai chaud, j’ai mal à l’épaule vu la position dans laquelle je suis attachée. Deux Blacks arrivent en discutant. Ils sont très jeunes, une vingtaine d’années, ils sont vêtus de jeans pas propres et de T-shirts. Un des deux prend les clefs des menottes, qui sont sur la table, il me détache. Je questionne :

— Merci, Maître, qu’est-ce…

Il me donne une bonne claque sur les fesses :

— Tais-toi !

Bon, je frotte mes fesses. Je ne suis vêtue que d’un shirt.

On sort de la maison ; il m’attache les poignets dans le dos avec les menottes. Une vieille Mercedes est garée dehors ; il ouvre le coffre ! Oooh ! Dedans, une jolie brune, nue, cligne des yeux à la lumière.

Ils me prennent par les aisselles et les chevilles, ils me mettent dans le coffre face à la fille. On est l’une contre l’autre dans le noir. Elle est collante tellement il fait chaud. Son odeur de sueur est forte, mais ça ne me dérange pas… Je lui demande tout bas :

— Vous savez où on va ?

— Non !

Je me tais. Il fait terriblement chaud dans ce coffre… On roule une bonne heure avant que la voiture s’arrête. Les hommes ouvrent le coffre. Je sais pourquoi on s’arrête ! Les hommes, quand ils sont avec une fille pas mal, comme moi, et une fille ravissante, comme la brune, toutes deux nues et sans défense, on sait ce qu’ils veulent ! Aaaah, non ! C’est seulement nous donner à boire au goulot, comme à des bébés… On tousse… Ils nous forcent à vider une grande bouteille d’eau chacune. On met de l’eau partout. Tant mieux, ça rafraîchit. Ils referment le coffre, et on repart…

Après un long moment, on fait un nouvel arrêt. Cette fois, ils nous sortent de la voiture. L’un d’eux exige :

— Pissez !

On s’accroupit maladroitement. C’est difficile quand on a les mains attachées dans le dos… Surtout pour s’essuyer ! Après, ils nous donnent à boire à nouveau, et ils nous remettent dans le coffre.

On finit par arriver… quelque part ! On entend que la voiture passe des contrôles, et on s’arrête. Le coffre s’ouvre, on est comme deux petites chouettes, par une nuit sans lune, éblouies par les phares d’un camion. On est devant un bâtiment blanc, plutôt délabré. Des voitures et des ambulances sont garées dans le parking. On entre, et un des hommes nous conduit dans une pièce, où officie une réceptionniste en uniforme blanc, derrière un bureau. Elle n’est pas étonnée de voir entrer deux filles nues et menottées ! Ça doit être la routine, ici.

Elle nous désigne un banc :

— Attendez là !

On va s’asseoir sur le bord du banc, à cause des menottes. On attend… On voit des gens passer : infirmières, médecins, blessé qui saigne sur une civière…

Enfin, la réceptionniste se lève :

— Vous ne bougez pas de là…

J’en profite pour demander à la brune :

— Vous savez ce qu’ils vont nous faire ?

Elle soupire :

— Nous exécuter !

— Quoi ! C’est impossible…

Elle me coupe :

— Mais non… ne sois pas stupide ! Ils ne vont pas nous tuer !

Je pousse un énorme soupir. Je l’ai crue… c’est vrai que je suis stupide ! D’un autre côté, je ne m’attendais pas à ce qu’elle plaisante. Elle me demande :

— Qu’est-ce qu’ils te reprochent ?

— … euh… je me suis amusée, alors qu’ils veulent que j’écrive tous les jours… par moments, c’est dur !

Elle me regarde plus attentivement :

— Tu écris, toi ?

— Oui…

Elle me tutoie. C’est normal, on est dans la même galère, alors je lui demande poliment :

— Je peux vous tutoyer aussi ?

— Sûrement pas.

Aaah ? Bon ! Pas sympa du tout, la fille ! Elle m’explique :

— Tu ressembles beaucoup trop à une de mes servantes, ce serait bizarre qu’une servante me tutoie, non ?

— Euh… oui.

— Dis « oui Madame ».

Elle est folle !

Elle me questionne durement :

— Tu es sourde ?

— Non, Madame.

Oui, je sais, je suis une… moule ! On s’arrête de parler, car un gros homme dégarni avec des petites lunettes dorées vient nous chercher. Il peut avoir une cinquantaine d’années. Il est blond-roux avec un nez proéminent et rougeaud, peut-être un Irlandais. Il nous fait :

— Suivez-moi !

Pas « bonjour », pas « comment ça va ? », pas « vous avez fait bon voyage ? », pas « vous prendrez bien un petit whisky et des noix de cajou ? ».

On le suit. On passe une porte sur laquelle est écrit « Psychiatrie » ! Oh merde ! On est chez les dingues ! On va dans une grande pièce, son bureau. Il défait nos menottes. On se masse énergiquement les poignets en grimaçant ! Il s’assied… nous montre deux petits tabourets. C’est pour nous.

Il prend une feuille, il lit :

— Rima ?

La brune répond :

— C’est moi.

— Ça veut dire « gazelle », non ?

— Oui.

Elle n’est pas aimable avec lui non plus ! Ça va peut-être lui causer quelques problèmes, ici. L’homme continue à lire, il siffle :

— Tu es la femme de … !

Il la regarde, elle ne bronche pas. Il continue à lire et grince :

— Ah ouais, d’accord ! Tu as de la chance de te retrouver ici après ce que tu as fait, moi je t’aurais envoyée dans un vrai camp de rééducation !

Elle hausse les épaules. L’homme ajoute :

— Tu peux remercier Allah.

Elle répond sèchement :

— Je suis athée !

Le docteur fait la grimace,

— Et pas très aimable !

Il se tourne vers moi :

— Elle n’est vraiment pas aimable, hein ? Tu en penses quoi, toi ?

Aïe ! Je regarde mes pieds, je réponds :

— Je ne sais pas, Maître, je ne suis qu’une esclave.

Il rit :

— Belle esquive !

Il se tourne à nouveau vers Rima :

— Donc, tu as la chance qu’on t’ait envoyée ici. Tu as un problème avec la fellation, c’est ça ?

Elle réplique :

— Je trouve que c’est une pratique dégradante. De plus, les bites diffusent une odeur répugnante.

— Hé bien, tu vas apprendre que ta bouche appartient à ton mari, et qu’il peut en disposer pour lui… et pour ses amis !

Ça, moi, je l’ai bien compris ! Il se tourne vers moi :

— À nous deux !

Il lit :

— Mia… Tu dois écrire une histoire de quatre à cinq pages chaque semaine, et grâce à ça, tu as un pass pour aller où tu veux… Résultat : tu t’amuses au lieu d’écrire… et tu reprends une histoire que tu as déjà écrite. Tu es d’accord avec ce résumé ?

— Mais, c’est juste que… je suis bloquée, mais temporairement, et…

Il me coupe :

— Eh bien, ici, on va te débloquer !

Il me tend une feuille de papier, un crayon :

— Écris-moi quelque chose….

Il réfléchit… et ajoute :

— Au sujet de… d’une seringue.

Comme je le regarde avec de grands yeux, il me fait :

— Tu as compris ? ?

— Oui, mais…

— Pas de mais !

— Oui, Maître, j’ai compris.

Seringue ? Qu’est-ce que je peux bien raconter sur les seringues ! Je commence à écrire :

— J’ai peur des piqûres… et… ce jour-là….

Je vois le docteur prendre un bocal qui se trouve sur une étagère. Il en sort une grosse limace orange qui mange une feuille de salade. Il la met sur une assiette devant Rima. Il va sans doute lui dire de la prendre en main ou de la mettre sur le corps. Moi, ils veulent me forcer à trouver des idées originales… et elle, ils veulent qu’elle obéisse, et qu’elle surmonte son dégoût. Il la somme :

— Mange-la !

Il est fou ! C’est dégoûtant ! Ah, ben oui, c’est pour ça ! Il a bien dit n’importe quoi dans la bouche ! Elle regarde la limace, ne bouge pas. Il lui crache :

— Tu as dix minutes pour te décider à manger ! La limace et la salade !

Il lui sourit :

— Tiens, je vais être gentil avec toi : la salade, tu ne dois pas la manger.

Il s’adresse à moi :

— Et toi, tu as dix minutes pour écrire quelque chose d’original !

J’écris…

— J’ai peur des piqûres, et ce jour-là, je devais…

Avant de continuer, j’épie Rima, qui observe la limace, qui boulotte une feuille de salade ! Je me demande si elle va obéir. Elle ressemble à Ava Gardner dans Mogambo. Quel contraste entre elle et la limace. Amies limaces, rien de personnel, mais je n’aime pas la couleur orange… Le temps passe. Elle ne bouge pas.

Bon, je cherche ce que je pourrais écrire au sujet d’une seringue. Il y a une foule de pensées qui font les folles dans ma tête… mais rien à voir avec des seringues. Je pense à des rimes à seringue, comme meringue ! Ou à une limace qui ferait des piqûres ! Le docteur regarde sa montre :

— Il vous reste cinq minutes !

Rima prend la limace, en tranche un morceau avec ses dents ! Un jus noirâtre s’en échappe ! Elle fait une grimace, avale le morceau sans mâcher. Ensuite, elle recommence… trois fois ! La limace a disparu ! Oh, putain ! Elle l’a fait ! Je ne l’aurais pas cru ! Le docteur lui montre le jus qui a coulé par terre. Elle se met à quatre pattes… elle lèche ! Il la congratule :

— Très bien !

Ensuite, il se tourne vers moi :

— À toi ! Donne-moi ta feuille !

Oulah ! Je geins :

— Mais… euh… les cinq minutes… ne sont pas passées. Je regardais la limace et… j’allais avoir une bonne idée et…

Il détache bien les syllabes :

— MONTRE TA FEUILLE !

Je la lui tends. Il lit :

— J’ai peur des piqûres, et ce jour-là, je devais….

— C’est tout ?

— J’allais continuer…

— Résumons-nous. Je te dis d’écrire une histoire, et tu alignes six mots. Tu te fous de moi !

— Mais non… mais quand…

Il prend son téléphone :

— Gloria ! Envoie-moi deux hommes !

Il ne faut que quelques minutes aux hommes qui nous ont amenées pour entrer dans la pièce. Le docteur leur désigne Rima :

— Elle peut aller avec l’équipe de nettoyage.

Puis il me montre :

— L’autre, il faut la punir !

J’essaie bien un pitoyable :

— C’est plus facile de manger…

Mais les hommes me prennent chacun par un bras… et on sort.

Un des deux briefe Rima :

— Tu vas toquer à cette porte nettoyage… s’il n’y a personne, tu attends.

Je repars avec eux, plus exactement, entre eux ! Je leur demande :

— Qu’est-ce que vous allez me faire ?

Ils se marrent ; un des deux répond :

— Surprise !

Ils m’amènent dans une grande pièce, où il y a un animal… un âne en bois ! Son dos est composé de deux planches qui forment un angle, comme un petit toit ! Je commence à crier :

— Non, je vous en prie…

Aussitôt, ils me mettent la boule en caoutchouc d’un bâillon dans la bouche. Ils le fixent sur ma nuque ! Je suis muette et terrorisée ! Ils m’attachent les poignets à deux cordes qui pendent du plafond. Ensuite, ils me montent à cheval sur le dos de l’âne ! Je crie de douleur, mais ça fait juste « mmmmmffff », à cause du bâillon.

Ils vérifient si ma chatte est bien positionnée sur l’arête. Ooooh oui ! Au secours, ça pénètre en moi ! Ça ne forme pas un angle tout à fait aigu, mais j’ai vraiment l’impression que ça me coupe en deux ! Ils attachent mes chevilles à deux cordes fixées à la base de l’engin. Un des deux vient me regarder dans les yeux, il me provoque :

— Demain, si tu dois être punie à nouveau, on ajoutera des poids à tes pieds.

L’autre en remet une couche :

— On te laisse réfléchir un moment avant de te fouetter !

Ils partent ! Je souffre ! Depuis le clitoris jusqu’à l’anus ! Des gens entrent dans la pièce. Ils viennent m’examiner, me toucher ! Ils discutent entre eux…

— Elle n’a pas obéi, la conne.

Un homme promet à une femme :

— C’est ce que je te ferai si…

Je ne comprends pas la suite… Ça dure des heures… Par la fenêtre et à travers mes larmes, je finis par voir le soleil se coucher…

J’ai commencé par pleurer toutes les larmes de mon corps… Et puis, je prends des résolutions, je cherche une histoire à écrire pour demain… Je prie… Je prie pour qu’ils viennent me fouetter et que la douleur entre mes jambes cesse ! Enfin, après ce qui me semble être une éternité de souffrance, la porte s’ouvre. Une voix me dit :

— On vient te réchauffer !

Ils ont des fouets à lanières plates, qui laissent des marques larges, très douloureuses, mais ne blessent pas… Cela permet de frapper plus longtemps… Après une dizaine de coups de fouet, j’ai l’impression que tout mon corps est en feu…

Ensuite… je perds connaissance.

— Splaaaaccchh !

Je reçois un seau d’eau froide dans la figure… Je gémis, et j’entends mon gémissement. Ils ont enlevé mon bâillon. Je suis allongée par terre. Un des hommes ordonne :

— Debout !

Je me relève très péniblement. Il me menace :

— Ce n’est rien à côté de ce qui t’attend demain si tu ne fais pas ce que le docteur demande.

Je suis toujours nue, couverte des zébrures rouges du fouet. À chaque pas, ma chatte me fait tellement souffrir que je ne peux m’empêcher de gémir… lamentablement ! Il m’amène dans un local où est marqué « Nettoyage ». On entre. Rima est assise avec une grosse Black. Elles boivent de la bière et se marrent. Un des deux hommes leur annonce :

— Voilà la fille. On l’a ménagée !

Ménagée ? Je reste debout devant Rima et la grosse Black. Mes jambes tremblent ; je geins, une main sur la chatte. Ça ne plaît pas à la Black qui me jette à la figure :

— Ou tu arrêtes de gémir, ou tu retournes sur le cheval.

— Je me tais, Maîtresse.

Je m’appuie contre le mur, les yeux fermés. J’ai horriblement soif. Je me mets à genoux, je regarde la Black.

— Qu’est-ce que tu veux ?

— Boire, Maîtresse.

— C’est Madame, pas Maîtresse.

— Boire, Madame.

Elle me tend sa bière.

— Merci, Madame.

Je bois goulûment !

Rima regarde les marques que j’ai sur le corps. Elle doit être vraiment contente d’avoir mangé la limace ! Elle apprécie :

— Ils ont bien fait ça !

La Black répond :

— Ils n’ont pas tapé fort. Demain, on pourra recommencer ! C’est le but !

Elle me regarde :

— Tu n’as pas envie de passer la nuit sur le cheval ?

— Ooooh non ! Madame, pitié ! Je ferai tout ce que vous voudrez !

— Bien sûr que tu feras tout ce que je veux, mais il va falloir le faire bien, très bien.

Elle remonte sa jupe d’uniforme. En dessous, elle est nue. Elle a une broussaille de poils noirs et drus, en dessous d’un gros ventre.

Je vais immédiatement l’embrasser… Elle décide de se mettre plus à l’aise et elle s’assied. Elle met un de ses pieds sur la table et se fait glisser sur le bord de la chaise. Je vais péniblement me mettre à genoux entre ses cuisses. Elle sent fort, mais j’ai tellement peur de ce qu’on pourrait encore me faire que j’aime presque son odeur ! Je la lèche du mieux que je peux ! La Black enjoint à Rima :

— Déshabille-toi et caresse-toi, ma belle !

Elle obéit, mais mon horizon se limite à une chatte poilue et très mouillée. La Black me donne une claque sur la tête en exigeant :

— Fais du bruit !

Du bruit ? Deuxième claque, plus forte. Alors je fais :

— Sssluuurrrpp… slurpppppp !

C’est ce qu’elle veut. Elle demande à Rima :

— Décris-moi la scène !

Rima comprend tout de suite ce qu’elle veut :

— Je vois une petite souillon qui a reçu le fouet et qui lèche ta belle chatte en faisant plus de bruit qu’une truie qui se fait saillir par son mâle ! Elle a tellement la trouille de retourner sur le cheval, qu’elle obéirait à n’importe quoi, lécher un cul, boire de la pisse, ouvrir la bouche pour qu’on crache dedans…

La Black se met à geindre, mais pas comme moi, tout à l’heure, de plaisir ! Je fais :

— SLUUUURP… SSSLUUUURP,

Tout en léchant son clitoris… Elle m’attrape par les oreilles et me frotte sur sa chatte en jouissant ! Quand elle a joui, elle me repousse… je m’étale par terre…

La Black demande à Rima :

— Tu as joui ?

— Non, pas encore !

Alors, elle m’intime :

— Couche-toi sur le dos !

Ouch ! Tous les mouvements me font mal. Je m’allonge par terre. Rima vient s’accroupir au-dessus de moi :

— Je pisserais bien dans sa bouche pour commencer.

Oh, non !

— Oh oui, bonne idée.

Rima me prévient :

— C’est de la bière… mais qui a fait le voyage de ma bouche à ma vessie.

Ça fait rire la Black, qui m’avertit :

— Fais ça bien… ou je tartine la chatte avec de l’harissa !

C’est le diable, cette femme ! Je pense à ma pauvre chatte… j’ouvre grand la bouche et je ferme les yeux ! Le jet de bière, qui a voyagé dans le corps de Rima, m’emplit la bouche… J’avale… J’avale le plus que je peux ! Quand elle a fini, elle s’essuie soigneusement sur mon visage. Puis elle me jette :

— Maintenant… lèche mon cul !

Je lèche… son anus… sa chatte… Je pourrais y prendre du plaisir si je n’avais pas été écartelée et fouettée ! Mon corps en a marre de tous ces mauvais traitements ! Il a tout à coup décidé de produire une bonne dose d’endorphine… J’ai l’impression de flotter… Rima se frotte sur mon visage, sur ma langue… puis elle jouit… ou fait semblant pour plaire à la Black. Après, comme dans un rêve… très spécial, je dois nettoyer le sol trempé de pisse ! La Black nous conduit dans une petite chambre à deux lits. Je m’écroule… je m’endors d’un sommeil profond.

Le lendemain, je suis réveillée parce qu’on hurle :

— Debout !

Ouch ! J’ai mal partout, et surtout à la chatte. Les marques de fouet se sont plus ou moins atténuées, mais j’ai l’impression qu’on m’a mise dans un mixer géant ! Et qu’on en a mis un dans ma chatte ! La Black nous donne des uniformes bleu foncé comme le sien et des tongs usagées. Elle nous donne aussi deux seaux. Un avec de l’eau savonneuse, l’autre avec de l’eau claire. Plus une brosse et un torchon.

Ces objets me sont familiers, bien sûr… mais pour Rima, on dirait qu’elle voit ça pour la première fois ! On doit nettoyer les couloirs. Comme la brosse n’a pas de manche, il va falloir le faire à quatre pattes. La Black s’adresse à Rima :

— Normalement, tu devrais le faire, mais tu t’arranges avec elle.

« Elle », c’est moi ! Et « elle » a été traitée très cruellement, hier. Et « elle » est encore tout endolorie. Rima va m’aider quand même ?

Elle croise mon regard et elle me refroidit :

— Ne te fais pas d’illusion ! Ce boulot, c’est le tien. Pour deux raisons. D’abord, parce que je n’ai aucune envie de nettoyer à quatre pattes… et ensuite, comme je te l’ai dit, tu ressembles terriblement à une de mes servantes… normal que tu nettoies ! Et tu continues à m’appeler Madame. Compris ?

Non ! C’est pas juste ! Je suis sûre que le docteur ne serait pas d’accord ! Elle va dans le local… elle revient avec un fouet ! Je lâche très vite :

— Oui, Madame, j’ai compris.

Je me mets tout de suite à frotter vigoureusement le sol à la brosse. Rima se balade dans le couloir ! De temps en temps, elle vient vois si je travaille bien !

Elle remarque un petit coin derrière le pied d’un banc, que j’ai oublié ! J’ai beau pleurnicher et assurer :

— J’allais repasser là, Madame !

Elle me prend par la nuque… me frotte le nez dans la saleté ! Elle me secoue :

— Impeccable ! Tu comprends ce mot ?

— Oui, Madame, pardon !

Quand elle s’éloigne, je frotte mon nez tout sale…

Au bout d’une heure, j’ai mal partout ! Je suis en sueur… mon visage doit être rouge et luisant ! Rima vient de temps en temps contrôler mon travail. S’il reste un endroit pas assez propre à son goût, elle me donne un coup de pied dans les fesses et elle m’engueule. Un homme en blanc, médecin ou infirmier, s’arrête pour discuter avec elle. Elle me montre du doigt.

Ils rient tous les deux. Et puis elle part avec lui ! Je continue le nettoyage du couloir. Des gens vont et viennent, marchant sur les surfaces que je viens de nettoyer. Je vais vite frotter les traces. En plus de la douleur aux fesses et aux cuisses souvenirs cuisants des coups de fouet j’ai mal aux genoux à force de rester à quatre pattes !

Le couloir n’a sûrement jamais été aussi propre. Des jeunes gens arrivent, garçons et filles, sans doute des étudiants en stage. Ils sont bruyants. Un garçon crie :

— Une servante qui nettoie, juste ce qu’il me faut !

Il s’assied sur un banc… il m’appelle :

— Viens ici, toi !

J’obéis tout de suite. Il me montre sa chaussure de sport en me précisant :

— J’ai marché dans une grosse merde… nettoie ma semelle !

Je lui réplique :

— Vous pouvez la retirer, Monsieur, s’il vous plaît ?

— Non, baisse-toi !

Il pose sa chaussure sur le talon ! Ses copains s’amusent ! L’un d’eux relève ma jupe d’uniforme… pour admirer mes fesses et les marques de fouet.

Je supplie :

— Ne faites pas ça, s’il vous plaît !

Une fille me rétorque :

— Tu veux qu’on aille se plaindre de toi ?

Oh non ! Je continue à retirer la merde enfoncée dans les rainures de sa semelle. Quel boulot de merde ! Une autre fille plus… compatissante me donne une allumette pour gratter dans les rainures. On entend quelqu’un lancer :

— Et alors, vous n’avez rien de mieux à faire ?

Aussitôt, ils s’en vont en riant. C’est une infirmière qui passe… Elle est suivie de la Black et de Rima, qui me balance :

— Alors, tu t’amuses au lieu de nettoyer ?

Je râle ! J’en ai marre de cette garce arrogante et…

Paf !

— Aaiiieee !

Elle m’a envoyé une gifle… elle insiste :

— Tu réponds, oui ?

Je frotte ma joue… je pleurniche :

— J’ai nettoyé le couloir, Madame !

La Black est plus indulgente que Rima. Elle constate à voix haute :

— C’est vrai que c’est propre.

Elles se tiennent par la taille ! Ah ! Elle sait y faire, la Rima !

À l’heure du repas, on va au réfectoire. Personne ne fait attention à nous. Elles vont s’installer à une table où se trouvent des filles du nettoyage. Rima, autoritairement, me désigne une table :

— Toi, là !

Je ne sais pas ce qu’elle a fait à la Black pour qu’elles soient devenues les meilleures amies du monde… Peut-être est-ce sa beauté ou son charisme ou son argent… Tout ce que je n’ai pas ! J’exagère : je suis mignonne… surtout de dos !

Je vais m’installer seule à une table, je mange difficilement… Je suis épuisée, et puis j’ai la gorge serrée et une boule au ventre. Qu’est-ce qui va se passer, si je n’arrive pas à écrire une histoire qui plaît au docteur ? J’ai le nez dans mon assiette, quand j’entends :

— Tu n’as pas encore fini ?

C’est Rima… mais qu’elle me laisse au moins manger en paix, merde ! Elle s’assied devant moi. Je ne lève même pas le nez de mon assiette. Elle m’interroge d’un ton calme… menaçant :

— Tu ne me fais quand même pas le coup de la servante qui boude ?

À l’instant même, je me mets à paniquer :

— Pardon, Maîtresse. Mais non… mais…. Je cherche une histoire !

Elle me déclare :

— Je veux une servante souriante !

Servilement… je lui souris ! Elle s’assied :

— J’ai appris que notre sort était lié. On est entrées ensemble, on ressortira ensemble. Tu n’as rien trouvé ?

— Non, Madame… je… je… bloque !

Elle soupire :

— Ce n’est pourtant pas difficile d’inventer une petite histoire !

— Vous voulez bien m’aider ? Je vous en prie… je ferai ce que vous voulez…

— Tu feras ce que je veux de toute façon… mais bon, allez… je vais t’aider !

Elle réfléchit… puis elle me déroule tout un scénario :

— Tu dois aller faire un rappel de vaccin chez ton médecin. C’est une femme d’une cinquantaine d’années. Quand tu arrives, tu apprends qu’elle est malade… c’est son remplaçant qui te reçoit. C’est un beau brun aux yeux bleus. Il te dit de te déshabiller, puis il t’examine. Quand il palpe tes seins, tes bouts deviennent tellement durs que tu pourrais rayer une vitre. Il voit un grain de beauté sur ta fesse… il l’examine, passe le doigt dessus. Tu deviens toute molle ! Lui, il ne se rend compte de rien… ou il fait semblant. Pourtant, toi, tu remarques une bosse dans son pantalon… et ça ne peut pas être son couteau suisse qui s’est ouvert !

Il te notifie :

— J’ai vu qu’il fallait vous faire un rappel du vaccin contre la fièvre jaune !

Elle précise :

— Toi, tu as très peur des piqûres.

Elle revient à nous deux au présent :

— D’ailleurs, tu as sûrement peur des piqûres, toi… pour de bon… non ?

— Oui, Madame.

Qui aime les piqûres ? Elle, peut-être ?

Elle continue :

— Il te rassure…

De nouveau, elle s’adresse à moi au lieu de continuer son scénario :

— Tu aimes te faire rassurer, non ?

Pppfff…

— Oui, Madame !

— Bon… le beau toubib, il te rassure… puis il te caresse les fesses. Toi, tu te laisses faire en ronronnant… Il t’explique que l’aiguille est très fine. Tu t’appuies sur une chaise, tu tends tes fesses… Il frotte avec de l’éther. Ensuite, il te pique, tu ne sens rien. Ouf ! Tu n’as pas eu mal, au contraire, tu es tout excitée. Tu restes dans la position… et tournant la tête pour mater le chouette médecin, tu lui murmures :

— J’adore me faire piquer par vous, docteur…

Il te sourit, passe sa main entre tes cuisses. Il te fait :

— Houlà ! Vous êtes toute mouillée, Mademoiselle, je ne peux pas vous laisser dans cet état…

— Bon, la suite, tu seras capable de la faire ?

— Oui, merci, Madame !

Elle est nulle son histoire… mais bon, faute de mieux…

À 14 heures, on a rendez-vous avec le bon docteur ! Il s’adresse à Rima :

— Alors, ça s’est bien passé pour Mia ?

Eh ! Mais, je suis là, moi !

Rima répond :

— Elle a été fouettée sur cette espèce de cheval… ensuite, elle a nettoyé les couloirs.

Il se tourne vers moi :

— Tu as trouvé une histoire ?

— Oui, docteur.

— Tu ne t’es pas fait aider, bien sûr !

Pourquoi il me demande ça ? Je ne sais pas mentir !

Je rougis :

— Vous n’aviez pas dit que…

Il secoue la tête, s’adresse à Rima :

— On avait prévu une petite épreuve supplémentaire pour toi, mais je crois que tu es décidée à faire ce qu’on te demande ?

— Oui, docteur !

Il me regarde :

— Alors, c’est toi qui vas la faire… pour t’apprendre à tricher !

Je geins :

— J’ai pas triché…

Il sort une boîte avec des préservatifs déjà utilisés. Il y en a sûrement une dizaine. Il décrète :

— Tu avales ce qu’il y a dedans !

Putain ! Mais c’est Rima qui refuse d’avaler ! Elle est ravie, bien sûr ! Non seulement, elle ne doit pas le faire, mais en plus, elle adore humilier… ses servantes ! Je baisse la tête en murmurant :

— C’est vraiment injuste.

— Tu préfères faire un tour sur le cheval ?

— NON ! Je vais le faire !

Rima lui demande :

— Ça vient des malades de la clinique ?

Je vais attraper des maladies, en plus ! Il sourit :

— Non. Un bus de supporters est tombé dans un ravin. Les infirmières ont masturbé les accidentés, depuis quelques jours !

Ils rigolent tous les deux. Rima m’aiguillonne :

— Allez Mia, on le sait que tu vas le faire. Dépêche-toi !

Je hoche la tête :

— Je vais le faire, Maîtresse… euh, Madame !

— Allez, il faut qu’ils soient aussi propres que le couloir ! Bon appétit !

Je dois faire comme elle avec la limace : allez vite ! Je prends un préservatif, mets l’ouverture dans ma bouche… le vide avec deux doigts. Pouahh ! C’est froid, gluant, avec des grumeaux ! J’avale ! J’en prends un autre… le vide dans ma bouche…

Au cinquième j’ai un haut-le-cœur. Je fixe le docteur :

— S’il vous plaît…

C’est Rima qui répond :

— Regarde-moi !

Je me tourne vers elle en fermant les yeux : je sais ce qui va suivre ! Une bonne paire de gifles claquent sur mes joues… Elle énonce :

— On ne parle pas en mangeant !

Je prends vite un autre préservatif, le vide dans ma bouche, puis les suivants… Beeeurrkkk ! Quand j’ai fini, je les retourne tous, les suce. Je sais que s’ils ne sont pas parfaitement propres, je vais encore me faire punir.

Le docteur se réjouit :

— C’est excitant de la voir faire !

Puis, s’adressant à Rima :

— Je me ferais bien sucer…

Bien fait ! Elle lui répond :

— Essayez la petite, docteur ! Vous avez vu comme elle avale bien !

Sale garce de merde de saloperie de… Le docteur se marre :

— Allez, Mia, aux pieds. Viens me sucer !

Va en enfer, faux docteur ! Je vais m’agenouiller entre ses cuisses. Son sexe est dressé, et le bout est tout luisant ! Pppfff… Je le suce… et quand il jouit, j’avale ! C’est chaud ! Ça change !

Ça, c’est la goutte… d’eau ! J’ai un haut-le-cœur… Je vais vomiiiirrr ! Je serre les dents ! Si je vomis dans son bureau, qu’est-ce qu’il va me faire ? Mon estomac veut tout renvoyer… mais il se calme, Dieu, merci ! Le docteur me regarde tout en remettant son sexe dans son pantalon. Il me dit :

— C’est meilleur quand c’est chaud, hein….

— Oui, docteur, mais je suis un peu barbouillée…

— Bon, à nous deux, maintenant… tu vas écrire…

Il réfléchit… J’articule doucement :

— … au sujet d’une seringue ?

Il secoue la tête :

— Tu rêves ! Ça, c’était hier… aujourd’hui, ce sera…

Il prend une revue sur son bureau, l’ouvre. Il feuillette un peu :

— Voilà… tu vas écrire un texte sur le jugement de Pâris.

Aah, putain ! Je ne sais même pas ce que c’est ! Enfin, si, je sais que c’est un truc mythologique, mais quoi ? Il me questionne :

— Tu ne sais pas ce que c’est ?

Je secoue la tête, la gorge trop serrée pour parler.

Rima s’en mêle :

— On fait écrire cette fille, alors qu’elle est vraiment inculte !

Ah, oui ? Si ça se trouve, elle ne sait pas non plus ce que c’est…

Bon… je suis le dos au mur… acculée ! Je n’ai plus rien à perdre ! Je me lève, regarde le docteur dans les yeux et lui balance:

— Dites-moi ce que c’est, et j’écrirai !

Coup de chance, on dirait que c’est la réaction qu’il souhaitait !

Il rit :

— Mia qui montre les dents… enfin, des dents de lait ! Tout arrive !

Il ouvre la revue, il parcourt l’article. Si ça se trouve, il ne sait pas non plus ce que c’est. Il lit tout haut :

— Un jour, Pâris (avec chapeau sur le a) gardait ses troupeaux sur le mont Ida. Trois déesses, Aphrodite, Héra et Athéna arrivent avec Hermès. Elles cherchent un juge pour décider de celle qui est la plus belle. Chacune lui offre un cadeau pour tenter de fléchir son choix. Pour finir, il désigne la gagnante : Aphrodite, la déesse de l’amour.

J’ai écouté très attentivement, pour une fois ! Parfois, je demande mon chemin, et je n’écoute pas la réponse (authentique !). Je lui annonce :

— Il me faut une heure, docteur.

— Tu l’as, Mia.

Rima secoue, la tête, genre « cette conne ne va jamais y arriver ».

Je vais m’asseoir sur un petit tabouret devant un coin du bureau. Je fais la grimace, car j’ai encore vraiment mal d’avoir chevauché cette saloperie de cheval, hier ! Il faut que je trouve !

Et soudain… la muse de l’inspiration se pose sur mon épaule…

Ma muse est une jolie brune avec de longs cheveux ! Elle est vêtue d’un short en jean et d’un T-shirt pas très propre. Elle a les yeux cernés et des suçons dans le cou, témoins d’une nuit agitée. Elle met sa bouche rouge contre mon oreille et… me dicte…

CHAPITRE XV

LE JUGEMENT DE PÂRIS

Ce matin, un prof me dit que je dois aller chez la secrétaire. Aussitôt, j’ai une boule au ventre ! Ce n’est pas sans raison ! Je suis venue du Mexique au Texas à la nage ! Je suis une wet back ou dos mouillé : une immigrante clandestine.

Je n’ai pas vraiment traversé le Rio Grande à la nage, mais sur une grosse bouée. Ça fait western, de traverser le Rio Grande, mais ce voyage, c’est plutôt un thriller, vu le nombre périls qu’on a dû surmonter. La chaleur, la journée, le froid, la nuit, les crotales, les monstres de Gila (lézards venimeux) ne sont que des détails. Le vrai danger vient des milices, genre US Citizens Patrols. Ces honnêtes citoyens s’amusent à traquer les immigrants. Le viol des femmes et le passage à tabac des hommes sont leurs hobbies.

Je suis arrivée aux USA, épuisée et terrifiée, mais saine et sauve !

J’avais une adresse, les Sœurs de la Miséricorde, et grâce à Dieu, elles m’ont hébergée. Je suis tenue de faire une série de travaux de nettoyage, mais je suis bien traitée.

Ah oui, je m’appelle Concepción Diaz et j’ai 19 ans. Les hommes disent que je suis belle. À voir leur intérêt pour moi, ça doit être vrai. Certaines filles en seraient ravies, moi pas. Je suis sérieuse et très pieuse. Mon seul but pour le moment est d’avoir des papiers régularisés.

Je suis très douée pour le dessin et les Sœurs ont réussi à me faire accepter dans une école d’arts appliqués. Elles ont aussi chargé l’école d’obtenir la régularisation de mes papiers. J’essaye de ne pas me faire remarquer et j’apprends avec application. Les mœurs me semblent très libres aux États-Unis… Beaucoup d’élèves sont en couple. Les filles s’habillent de façon… sexy, ce qui me choque beaucoup !

Aujourd’hui, j’ai rendez-vous à 11 heures chez la secrétaire. C’est elle qui s’occupe de mes papiers. C’est une femme d’une quarantaine d’années, qui a toujours l’air débordée ! Elle est agacée quand j’ose venir demander des nouvelles, mais cette fois-ci, c’est elle qui me convoque. Je lui demande :

— Bonjour, Madame, il n’y a pas de…

— Bonjour, Diaz, signe ces papiers.

Je commence à lire, ça me vaut un soupir exaspéré de la secrétaire !

Vite, je les signe tous.

Elle me tend un dernier papier en m’informant :

— Ça, c’est parce que le professeur d’arts appliqués veut que tu sois modèle dans sa classe. Tu commences cet après-midi !

Je bredouille :

— … mais… les modèles sont… généralement… nues !

J’ai même appris que des jolies prisonnières de la prison du comté étaient obligées de poser nues, cela comme travail d’utilité publique. Cela me semble tout à fait immoral. Ce cours avec des modèles est en option, et j’ai choisi de ne pas y assister. Impossible de me mettre nue devant des gens ! Encore moins devant des étudiants de l’école et de ma classe ! N’importe qui peut assister à ces cours, en tant qu’élève libre, pour étudier le dessin ou se rincer l’œil.

J’essaye de lui expliquer :

— J’suis catholique, Madame, et…

Elle me coupe :

— Moi aussi, je suis catholique, Diaz ! Ou tu signes ou je colle tous ces papiers à la poubelle, et tu vas te faire régulariser ailleurs !

La mort dans l’âme, je signe. C’est du chantage qu’ils me font ! Elle fait un signe de la main :

— Va à l’atelier tout de suite !

Quelle méchante femme ! Pourquoi me veulent-ils, moi, comme modèle ? Il y a plein de jolies filles dans l’école. Je mets un maillot une-pièce quand on va à la piscine et je m’habille avec des vêtements que me donnent les bonnes sœurs ! Je suis sérieuse… enfin, à part un flirt un peu poussé avec un garçon, un soir…

Je me suis confessée le lendemain. Le père m’a demandé :

— Juste un flirt, c’est tout ?

— … euh… un baiser et un peu de flirt, mon père !

Il a poussé un gros soupir :

— Mais enfin, Concepción, un baiser et un flirt… ce n’est pas un péché !

Pour moi, si ! Je suis sage, trop sage d’après les garçons de ma classe. J’ai refusé les avances de beaucoup d’entre eux. Comme je vis chez les Sœurs, on m’a même surnommée sœur Concepción !

Je dois aller dans l’atelier deux heures avant le début du cours. Il y a beaucoup plus de chaises que d’habitude. Tout le monde veut me voir nue ? Ça n’a pas de sens ! Ou alors, c’est mon attitude réservée et, disons-le, pieuse, qui les pousse à venir me voir forcée de me mettre nue ! Comme les Romains allaient voir les chrétiennes dénudées de force durant les jeux du cirque.

Je vais trouver le professeur responsable de l’atelier :

— Je vous en prie, Monsieur, prenez une autre élève, moi, je…

Il me coupe en disant :

— Non !

— Mais pourquoi ?

— Il me faut une Mexicaine avec un beau cul !

Quelle indécence ! Il ajoute :

— Tiens, regarde les filles avec qui tu vas poser.

Je vois arriver deux filles jeunes et jolies, habillées en orange. Ce sont des prisonnières accompagnées d’un policier. Sur le dos de leur T-shirt, je vois écrit « Sheriff Inmates ».

Le professeur et le policier se connaissent bien, ils discutent ensemble. Il lui annonce :

— On va les laver, tes filles, elles puent !

Celui-ci se marre :

— Elles n’ont droit qu’à une douche froide par semaine ! Le shérif est économe, il ne veut pas les dorloter ! De plus, comme elles travaillent en plein soleil.

— Oui, ça se sent. Dis, ça ne te dérange pas qu’on leur rase la chatte. C’est mieux pour personnifier des déesses.

— Oui, tu en fais ce que tu veux.

Ils parlent fort, et pas mal d’étudiants sont déjà là. Tout le monde écoute cette infâme conversation. Ils traitent ces filles comme des objets. Le professeur lui dit quelque chose à l’oreille. Ils ricanent tous les deux en regardant les filles. Je suis sûre qu’ils parlent de trucs… vicieux. Pauvres filles !

Le professeur se tourne vers moi :

— On va aussi te faire prendre une douche et t’épiler.

Il est fou ! Je refuse :

— Ce n’est pas nécessaire…

Il me coupe :

— Tu as pris une douche ce matin ?

— … non, mais…

— Tu es épilée ?

— Bien sûr que non ! Ce sont les femmes de…

— Non, toutes les femmes font ça de nos jours. Tu dois poser avec les deux prisonnières, si tu refuses, j’ai peur que le policier s’intéresse à toi. Tu vois ce que je veux dire ?

Oh oui, je vois. Le salaud, le maître chanteur !

Il sort de la pièce, revient avec deux étudiants. Des costauds buveurs de bière et chahuteurs ! Ils ne sont pas dans ma classe, mais je les connais de vue et de mauvaise réputation. Ils ont des surnoms : Tom et Jerry ! Pourquoi ceux-là ?

Ils connaissent les deux prisonnières, ils les embrassent. Ils ont l’habitude d’assister le professeur. J’ai les larmes aux yeux depuis un moment, et puis ça déborde ! Je me mets à pleurer. En larmes, je supplie le prof :

— S’il vous plaît, Monsieur, qu’est-ce qu’on va me faire ?

— Quel cinéma, Diaz ! Tu pleures parce que tu vas poser ?

Je geins lamentablement :

— Toute nue, devant tout le monde ! Et épilée, c’est terriblement indécent !

— C’est une école d’art, ici. Il y a des modèles, c’est normal.

— Oui, mais…

Il s’énerve :

— Ça suffit, ces enfantillages ! Tu vas prendre une douche avec les filles… et vous vous ferez épiler, c’est hygiénique ! Les Sœurs auraient dû t’apprendre ça !

— On va aller chez une esthéticienne, Monsieur ?

— Presque ! C’est la fille de la concierge qui va faire ça. Elle est apprentie dans un centre d’esthétique, et c’est une Chicana comme toi.

— Mais c’est une gamine, Monsieur !

Là, il en a marre ! Il me gronde :

— Arrête de discuter… et de pleurer… et mouche-toi ! Ton nez coule, c’est dégoûtant !

Il me tend un kleenex, puis s’adresse aux deux étudiants :

— Les gars, vous les amenez chez la concierge, et vous veillez à ce qu’elles obéissent !

Il me désigne du doigt :

— Surtout elle !

Ils ricanent :

— Comptez sur nous, M’sieur.

On sort du bureau et on se dirige vers le logement des concierges, encadrées par Tom et Jerry ! Les deux prisonnières nous suivent. Tout le monde nous regarde. Une fille demande :

— Qu’est-ce que vous allez faire à sœur Concepción ?

Tom répond :

— On va la laver et l’épiler…

Jerry poursuit :

— Et cet après-midi, elle pose nue à l’atelier avec deux prisonnières !

— Cool… Je vais venir voir ça avec les copines !

On arrive chez les concierges. Ce sont des Mexicains comme moi, mais ils sont en règle, eux. La fille est une gamine, comme je pensais. Elle s’appelle Beatriz.

On se ressemble un peu physiquement, mais pour le reste, pas du tout. Elle a une minijupe et un T-shirt, qui laisse voir qu’elle ne porte pas de soutien-gorge. Sa poitrine est nettement plus importante que la mienne. Tom et Jerry la connaissent. Ils s’embrassent, rigolent ensemble. Elle a l’air ravie de s’occuper de nous avec eux. Elle vient m’examiner des pieds à la tête en souriant ! Elle s’extasie :

— Sœur Concepción ! Si on m’avait dit qu’un jour, je t’épilerais la chatte !

Je rougis encore plus, les autres se marrent !

Elle nous ordonne :

— Allez, à poil, les filles, tant que vous en avez encore !

Trop drôle ! Grrrr !

Les deux prisonnières enlèvent leur shirt et leur pantalon orange. En dessous, elles sont nues. Puis elles ôtent leurs grosses chaussures et leurs chaussettes. C’est vrai, qu’elles sentent fort ! Quand on a droit qu’à une douche par semaine, et qu’on travaille en plein soleil, c’est normal et… vraiment dégradant !

Elles sont belles ! Il y a une Blanche et une Noire, mais elles ont des petits seins et un… cul bien rebondi… comme moi ! Elles obéissent au doigt et à l’œil !

Les deux gars se mettent aussitôt à leur caresser les fesses :

— Ouah ! Les beaux culs !

Les filles se laissent faire en riant, comme si c’était la chose la plus normale du monde !

Beatriz me fait :

— Et alors, qu’est-ce que tu attends ? Tu veux qu’on t’aide !

Non ! En quelques minutes, je suis nue, tête baissée, une main sur mon bas-ventre, un bras sur la poitrine. Ils rient en voyant ma grande culotte, qui vient de chez les Sœurs.

Beatriz me dicte :

— Mets tes mains sur ta nuque… que je vois tes poils !

Je sais très bien que si je n’obéis pas, Tom et Jerry se feront un plaisir de me forcer ! Et que je n’aurai jamais aucun recours contre eux ! Rouge de honte, j’obéis.

Tom siffle :

— Quelle touffe !

Oui, je suis… poilue ! J’ai une abondante toison noire sur le pubis, et beaucoup de poils sous les bras. Beatriz laisse tomber :

— T’es plus poilue qu’une chèvre ! Tu vas jongler quand je vais t’épiler !

Charmant ! Dieu m’a créée comme ça ! Ce sont les prostituées qui se rasent cet endroit-là, enfin, je crois. Je sens une main sur mes fesses, je fais un bond. Ils rient tous. Je ne suis pas à une humiliation près, alors je me jette à l’eau ! Je les regarde tous les trois :

— Je vais obéir, mais… mais… je suis… vierge !

Ils sont très surpris ! Quoi de plus normal d’être… vierge à 19 ans, sauf si on est mariée ! Exclamations et rires !

— Pucelle à ton âge !

Beatriz m’affirme :

— Ils ne vont pas te violer, pas de panique !

CHAPITRE XVI

PLUS QUE NUE

Tom et Jerry ne vont pas me violer… Non, ce n’est pas le titre d’un dessin animé ! Il faut que je pense à ça. J’examine les filles du coin de l’œil. La brune a un sexe peu poilu, par contre la Black a des poils qui débordent sur les cuisses et vers le nombril. Beatriz explique ce qu’on va faire à Tom et Jerry, pas à nous, bien sûr :

— On doit les épiler d’abord, les laver ensuite. Parce qu’il faut que la cire soit appliquée sur des poils secs.

Elle a installé un vieux drap sur une table. Elle nous enjoint :

— Sur le dos, jambes écartées…

Elle va prendre une casserole qui chauffe au bain-marie. Elle leur signale en désignant ma chatte :

— Je m’occupe d’elle… sa motte, c’est carrément la jungle !

Avec une spatule, ils mettent de la cire sur nos pubis… C’est chaud… mais surtout très humiliant d’être ainsi les jambes écartées. Je dois arrêter de me répéter ça sans arrêt, car tout va être humiliant ! Jerry déclare à la brune :

— Tu es mignonne, mais toujours aussi crade !

— On n’a malheureusement droit qu’à une seule douche par semaine.

Beatriz demande :

— C’est pas gênant pour se lécher le con entre copines ?

La Black rigole :

— On s’habitue ! Mais ça n’arrive pas souvent, parce qu’on travaille dur.

Ben, voyons, quoi de plus normal comme conversation ! Quand on a la touffe bien enduite de cire, Beatriz prend un chiffon mouillé, en donne un aux deux garçons :

— Vous appliquez soigneusement en pressant, puis vous prenez le bord de la cire qui a durci et vous tirez d’un coup sec.

Alors, il y a trois cris : la brune fait « aaaiiiè ! », la Black « aaaaiiiieeee ! », et moi « AAAAIIIEEEEE ! ». J’ai l’impression qu’on m’arrache la peau ! Ça fait un mal de chien ! Je me plie en deux en gémissant ! Ça me vaut une bonne claque sur la fesse de la part de Beatriz :

— Remets-toi en position, sinon les garçons te tiennent.

Oh ! Non pas ça ! Je me remets sur le dos. Elle applique un autre linge mouillé et frais sur mon sexe ! Quand elle l’enlève, les garçons viennent regarder et commenter :

— Oh, les belles lèvres… et tu voulais camoufler ça, petite cachottière !

Rires…

Ensuite, on doit, toutes les trois, se mettre à genoux et se pencher, le front sur les mains, les jambes écartées ! Je pensais que se coucher sur le dos, les jambes écartées, c’était humiliant ? Je n’avais pas encore expérimenté cette position-là ! Tom et Jerry s’occupent des deux filles qui ne demandent pas mieux… J’écoute ce qu’elles racontent pour penser à autre chose !

La Black a conduit avec 1,8 gramme d’alcool dans le sang, et la brune a volé des produits de beauté. Elles ont, toutes les deux, été condamnées à trois mois de prison, et elles bénéficient de la possibilité de faire des travaux d’intérêt général, comme ici, comme modèles. Pendant qu’elles parlent, Beatriz et les garçons nous tartinent de la cire chaude entre les fesses !

Quand c’est fait, elle dirige la manœuvre :

— Allez, les gars, on tire ensemble… un… deux… trois ! TIREZ !

Trois cris, le mien étant le plus strident ! J’ai de nouveau droit à une claque sur les fesses de Beatriz :

— Quelle douillette !

C’est pas fini ! Avec une pince à épiler, elle arrache les poils qui restent ! Ensuite, c’est le tour des aisselles. Ça fait mal aussi, mais ça n’a rien à voir avec le pubis. Elle annonce :

— C’est presque fini…

Elle étale de la cire au-dessus de ma lèvre supérieure pour arracher le duvet, qui, soi-disant, me fait une petite moustache ! C’est pas vrai ou à peine ! D’ailleurs, je ne sens presque rien. Ensuite, elle retire quelques poils sur les aréoles des seins de la brune. Elle décrète :

— Allez, montrez-vous !

On se met debout. Ma… chatte est lourde et hypersensible ! On doit lever les bras, puis se pencher pour qu’elle vérifie qu’il ne reste plus un poil. Quand c’est fait, elle lâche :

— Qu’est-ce qu’on dit ?

Aussitôt, les filles remercient en gloussant :

— Merci, Mademoiselle… merci Messieurs.

Elles sont habituées à être traitées beaucoup plus durement ! Tous les regards se tournent vers moi ! Je ne dois quand même pas remercier pour ce traitement infamant ? Elle me désigne :

— Toi… tu vas me remercier à genoux pour t’apprendre la politesse.

Ça fait rire les autres ! Je suis certaine qu’elle va trouver quelque chose de très pénible à me faire si je n’obéis pas ! Alors… je me mets à genoux, j’embrasse la main qu’elle me tend :

— Merci, Mademoiselle !

Voilà… Je me relève. Je suis aussi nue qu’au jour de ma naissance. J’évite de regarder mon bas-ventre. Je ressens même les déplacements d’air… sur mes parties intimes tellement la peau qui était couverte de poils est devenue sensible.

Beatriz nous décide :

— À la douche ! Toutes ensemble !

On va à trois sous la douche, collées l’une à l’autre. Les garçons nous savonnent, je vais me plaquer contre le mur ! Ils rient : Jerry me balance :

— Lave-toi toute seule, sœur Concepción…

Beatriz, qui est passée dans la pièce d’à côté, crie :

— Lavez-vous bien partout. Je vérifierai !

Quand on est savonnées, rincées, essuyées, Beatriz nous fait asseoir sur une chaise. Elle nous coiffe, nous maquille les yeux. C’est vrai qu’elle sait y faire. Elle nous félicite :

— Eh bien, vous sentez meilleur, les filles !

La brune répond :

— Grâce à vous, Mademoiselle.

Prudente et… diplomate, la fille ! Beatriz propose :

— On a juste un peu de temps avant d’aller manger… si on montrait à sœur Concepción les avantages d’avoir la chatte rasée ?

— Ah ! Ouuaaais !

Tom et Jerry sont enthousiastes ! Elle reprend :

— On ne va pas faire de mal à ton précieux hymen… Mais si tu ne fais pas ce que je veux, les garçons se feront un plaisir de t’enculer ! Hein, les gars ?

— Ouais, ouais !

— Alors ?

Enculer ! Rien que le mot est horrible ! Je suis aux mains de gens pervers et cruels… que puis-je faire, à part choisir le moindre mal ? Je réponds, les yeux baissés :

— D’accord, mais…

Elle me coupe, s’adresse aux deux filles :

— Qui connaît la position scissor sisters ?

La brune répond :

— Moi, Mademoiselle.

— O.K., fais-le avec elle.

La brune me dit comment me placer. Assise par terre les jambes un peu écartées. Elle place une jambe sur moi, en ciseaux (d’où le nom.) Puis elle s’avance, et son abricot vient se plaquer contre le mien !

Ooooohhh… La sensation est… incroyable ! Sans poils, ma fente est hypersensible ! Elle frotte son chat contre le mien… et, rapidement, elle mouille… Tout sauf me faire prendre par-derrière ! Alors, je me frotte aussi contre son con… Et… et… je suis vite submergée par un honteux orgasme ! On se relève… j’ai les jambes tremblantes. La brune s’essuie le bijou avec une serviette. Quand elle a fini, elle me la tend. Beatriz me jette :

— Essuie bien ta chatte !

Tom ajoute :

— Tu pourras apprendre ça aux bonnes sœurs !

Ça les fait rire ! Beatriz regarde sa montre, constate :

— C’est l’heure d’aller manger.

Elle se dirige vers la porte, suivie des deux filles… nues et des deux garçons. Je lui fais remarquer :

— Mademoiselle… euh… mes vêtements…

— J’ai tout mis dans la machine à laver… ils en avaient vraiment besoin. Vous les aurez propres et secs tout à l’heure.

J’insiste :

— Mais… mais… on est toutes nues…

— Oui, évidemment… de toute façon, tu vas poser nue, il n’y a pas d’inconvénient à ce que tu sois nue jusqu’à ce moment-là.

C’est un rêve, un mauvais rêve ! Un des garçons me reproche :

— Écoute… on a été patients avec toi… alors, maintenant, tu arrêtes de faire des caprices !

Il me prend fermement par le bras, m’entraîne dehors. D’accord… c’est une épreuve de plus que le Seigneur m’envoie ! Je ne vais pas me débattre ou appeler au secours. Morte de honte, je marche les yeux baissés en évitant de regarder mon bas-ventre ! Ah ! On a un franc succès en traversant l’école ! Et, au réfectoire, c’est un accueil triomphal ! Je reste les yeux baissés… je ne regarde personne, je n’écoute rien…

On va se servir à manger, et puis on va s’asseoir sur une chaise. S’asseoir nue et épilée sur une chaise métallique, c’est très très spécial ! Ah oui, c’est vrai, c’est une épreuve ! Je n’arrive pas à avaler une seule bouchée…

Des profs et des élèves viennent discuter avec Beatriz et les garçons. Ils en profitent pour regarder la tête que je fais. Une fille, qui est dans ma classe, me demande :

— Ça va, Concepción ?

Je fais non de la tête, les yeux pleins de larmes ! Quand on a fini, on sort sous les sifflets admiratifs et les applaudissements. On va à l’atelier. Il y a foule ! Quand on arrive on entend :

— Aaaaahhhh….

Comme au cinéma, quand l’entracte se termine, et qu’on attend le film. Le professeur nous fait mettre l’une à côté de l’autre, une Blanche, une Café léger au lait et une Black. Approbation des élèves et des spectateurs : « Très joli », « Bravo ! ».

Le professeur nous demande :

— Vous connaissez le jugement de Pâris ?

Non, on ne connaît pas… Il nous explique :

— Vous êtes trois déesses et vous vous soumettez au jugement d’un jeune homme pour qu’il désigne la plus belle. Ça, vous comprenez ?

Oui, ça, on comprend ! Il poursuit :

— Vous devez lui plaire, le séduire. Il faut que ça se remarque dans votre façon de poser.

Il se tourne vers moi :

— Surtout, toi, la pucelle.

Rire général ! Il s’adresse aux deux prisonnières :

— Expliquez-lui comment ça se passe.

La Black commence :

— On va te dire comment tu dois te mettre et tu dois tenir la pose sans bouger.

Je la regarde avec de grands yeux :

— Sans bouger du tout ?

— Oui, c’est ça !

La brune continue :

— Après trente minutes, on a droit à cinq minutes de repos.

Je gémis :

— Mais si on doit se gratter ou éternuer…

— Interdit de bouger, sinon on est punies.

Je n’en crois pas mes oreilles, je proteste :

— Mais c’est illégal…

Elle hausse les épaules, ça fait bouger ses seins. Oui, bien sûr, c’est eux qui font la loi. Le professeur donne une claque sur les fesses de la Black :

— Allez, les filles, en position !

On nous fait monter sur une petite estrade, en dessous d’un projecteur ! Je suis sûre que les gens du fond peuvent compter combien on a de… grains de beauté, tellement on est éclairées ! Le professeur nous indique nos positions et l’attitude à tenir. Il nous expose :

— Pâris, ce sont les spectateurs, vous les regardez et vous les… aguichez.

Il me donne une bonne claque sur les fesses à moi aussi ! Mais il est malade ! Il me donne une claque sur les fesses devant tout le monde ! Oui, bon…. tout ça, c’est quoi, encore ? Une épreuve. Il commence par donner des indications à la Black :

— Tu te mets de dos, un peu de trois quarts, de façon à nous regarder… tout en montrant bien tes fesses. Tu as trop bougé la dernière fois… cette fois, tu restes immobile. Sinon c’est la fessée, compris ?

Servilement, elle répond :

— Oui Monsieur.

Fessée ? J’ai dû mal comprendre ! Il s’adresse à la brune :

— Toi, tu te mets de profil, de façon qu’on voie bien tes seins.

— Oui, Monsieur.

Enfin à moi :

— Toi, tu te mets de face, le bassin vers l’avant, de façon qu’on voit bien ton pubis.

Il ajoute :

— Comme on s’est plaints de ton attitude, tu vas lever un bras au-dessus de la tête.

C’est moi qui dois lever un bras ! Je geins :

— Mais je n’ai pas l’habitude, c’est la première fois que je pose !

Il ne répond pas. Il rectifie nos positions. Voilà ! Ça doit être très joli ! Il y a juste deux problèmes : c’est très indécent et la position est très inconfortable ! Il se retire de mon champ de vision… les étudiants de ma classe me regardent attentivement. Les filles fixent plutôt mes seins, les garçons plus bas. J’essaye de fixer un point au-dessus de leurs têtes. Arrivent des étudiants de la section photographie. Ils nous mitraillent !

Pour comprendre l’inconfort de notre position, il suffit de lever un bras en arc de cercle au-dessus de sa tête, et puis de rester comme ça… Après quelques minutes, j’ai une visite : une mouche ! Elle vient faire un petit tour sur mon visage ! Je ne bronche pas ! Au prix d’un énorme effort, je reste à peu près immobile pendant trente très, très longues minutes jusqu’au repos du milieu de la séance. On se masse les épaules, on fait des étirements, mais j’ai un autre problème. J’annonce au professeur :

— Je dois aller aux toilettes, Monsieur ?

Il me répond sèchement :

— Il fallait prendre tes précautions avant, Concepción !

— C’est pressé, Monsieur : j’ai une petite vessie.

— Rien à foutre !

Comment je vais faire ? Il s’exclame :

— La pause est finie, remettez-vous en position !

C’est de plus en plus dur ! Très vite, mon bras se met à trembler. Puis il s’abaisse ! Une première fille se plaint :

— Elle arrête pas de bouger, m’sieur !

Je voudrais la voir à ma place ! Les deux autres filles sont comme des statues, tandis que mon bras continue de trembler et de bouger. Mon dos et mes épaules me font souffrir… et ma vessie va éclater ! Le professeur me prévient :

— Si tu continues, tu seras punie !

Murmure approbateur des élèves ! Je serre les dents, et vaille que vaille, je termine la séance… Enfin, j’entends :

— L’heure est finie !

Je baisse les bras en gémissant. Le professeur congratule les deux filles :

— Vous avez bien posé !

Et à moi :

— Toi, tu as été nulle !

Je m’en fous, je vais faire pipi devant tout le monde, c’est horrible ! Je me tortille, une main plaquée sur mon… sexe nu. Tout le monde m’observe. Le professeur s’adresse au public :

— Est-ce qu’elle mérite d’être punie ?

Ils sont quasi unanimes : une bonne fessée ne peut me faire que le plus grand bien ! Une fille lance même :

— C’est comme ça qu’il faudrait traiter toutes les Mex ! Une fessée et un coup de pied au cul… et back home !

Ça fait rire ses copines. Si je n’étais pas nue et humiliée en public, je leur dirais bien que les immigrés mexicains sont un des moteurs de l’économie du sud des États-Unis ! Je gémis :

— Je DOIS faire pipi !

Le prof pousse un long soupir, désigne deux garçons pour m’accompagner. Ils me tiennent tous les deux par un bras jusqu’aux W.-C. ! Ils laissent la porte ouverte. Je m’en fous, je m’assois… et enfin, je me soulage ! Dès que c’est fini, ils me reprennent, me ramènent à l’atelier. Tout le monde m’attend !

Une fille hurle :

— La fessée !

Les autres approuvent :

— Ouais, une fessée pour sœur Concepción !

Le professeur approuve :

— Vox populi, vox Dei !

À ce moment, le recteur arrive. Ouf ! Il va empêcher ça ! Merci, Seigneur ! Il est quand même censé faire respecter la loi et le règlement de l’école. Or, les punitions corporelles sont devenues illégales. Il s’adresse au professeur :

— Alors, comment s’est passée cette première séance de pose avec Diaz ?

— Physiquement, elle est très bien. Par contre, il faut absolument qu’elle apprenne à tenir la pose.

Un des élèves dénonce :

— Elle a pas arrêté de bouger, cette idiote !

Le recteur se tourne vers moi :

— On va vous donner une fessée, Diaz. Ça vous ôtera l’envie de bouger, la prochaine fois !

Je rétorque :

— C’est interdit par la loi.

— Peut-être dans votre pays, mais ici, c’est la coutume !

Il s’approche de moi, il me donne des petites claques sur les fesses :

— La prochaine fois, vous ne bougerez plus, vous verrez !

Je me recule précipitamment :

— Vous n’avez pas le doit de me toucher, c’est un outrage à la pudeur !

Ça fait marrer tout le monde ! Il me pince les fesses :

— Une fessée, c’est bon pour la cellulite, tu vas voir !

Je n’ai pas de cellulite ! Il s’adresse au professeur :

— Vous vous en chargez, cher ami ?

— Avec plaisir. Je vais utiliser la semelle !

Il montre une grosse semelle de cuir toute luisante, à force d’avoir frappé des fesses ? Il m’attrape par le poignet. Ah non ! Là, c’est trop… me forcer à me mettre nue et me faire épiler, j’ai accepté… mais ça, non ! Je suis tellement décidée à ne pas me laisser faire que j’arrive à me libérer de sa poigne… je pars en courant !

Tout le monde est surpris ! J’arrive dans un couloir, je bouscule quelques élèves ! J’entends du bruit derrière moi, ils m’ont prise en chasse ! Je descends un escalier, me dirige en courant vers la petite maison des concierges et la sortie. J’ai des ailes ! Je cours… toute nue… vers la liberté… J’arrive dans la rue !

Les gens s’écartent. Ce n’est pas souvent qu’on voit une jolie fille nue courir le plus vite qu’elle peut, poursuivie par une meute de… de chiens ! Des écoliers qui rentrent chez eux sont ravis de me voir et poussent des cris ! J’ai pourtant vu Bambi à la télé. Je devrais savoir qu’on ne peut pas échapper aux chasseurs ! Surtout qu’ils crient :

— Attrapez-la !

Les passants, les écoliers et le policier qui faisait la sortie de l’école essayent tous de m’attraper !

Ouch ! Je suis à bout de souffle… Des mains m’attrapent par les bras, la taille. On me saisit même par les jambes ! Pauvre Bambi ! On me touche les fesses, les seins… Je crie :

— Arrêtez !

Le policier me menotte les poignets dans le dos ! Il me tient fermement par un bras. De cette façon, je ne sais même plus repousser les mains indiscrètes ! Il me laisse peloter par tous les garçons qui sont autour de moi ! Le professeur suivi du recteur et des élèves nous rejoignent. Ils connaissent le policier, bien sûr. Celui-ci s’exclame :

— Elle est folle de courir nue dans la rue !

Un des élèves répond :

— C’est une exhibitionniste, elle a l’habitude de faire ça !

Moi ? Alors, ça, c’est le plus gros mensonge du monde ! Le policier m’interroge :

— Tu viens aux États-Unis pour t’exhiber nue devant tout le monde, petite salope ?

— Mais non, pas du tout, c’est eux qui…

Qui, quoi ? À quoi bon tout raconter ! Il reprend :

— Le juge va te saquer ! Surtout que tu as fait ça à la sortie des écoles !

Le professeur lui annonce :

— On va commencer par lui donner une bonne fessée dans la cour de l’école !

Les gens applaudissent. Quelqu’un s’écrie :

— Oui, bonne idée ! Fessez-la, cette petite pute !

On me traîne dans la cour. Tout le monde nous suit ! Le recteur s’adresse au policier :

— Sergent O’Hara, vous représentez la loi, vous êtes d’accord qu’elle mérite d’être fessée ?

— Absolument !

On lui apporte une chaise. Le professeur s’assied, me couche sur ses genoux, il défait mes menottes. Comme je me débats… Il demande :

— Des volontaires pour la tenir !

Aussitôt, des gens m’attrapent par les poignets et les chevilles ! Pas besoin de relever ma robe ni de baisser ma culotte : je suis nue ! Le professeur pose sa main sur mes fesses :

— Après une bonne fessée, tu auras moins envie de les montrer à tout le monde !

Clllaaaaccc ! La semelle de cuir claque comme un pétard qui explose ! Je reste un moment bouche ouverte tellement c’est violent, et puis je crie « aaaaaiiiiiiiieeeeeee ! »

Claaccc ! « Aaaaaiiiiiiiieeeeeee ! Ça faaaittt… »

Claaccc ! « Aaaaaiiiiiiiieeeeee ! Maaaaallll ! »

Claaccc ! « Aaaaaaiiiiiiiieeeeeee ! Pitiéééé ! »

Je ne peux pas m’empêcher de bouger ! Quand il lève le bras, je me cambre comme pour diminuer la distance entre mes fesses et la semelle, et quand il les frappe, j’essaye de m’enfoncer dans ses cuisses.

Je dois me donner en spectacle d’une façon vraiment indécente, mais ça fait tellement mal que c’est plus fort que moi !

Le professeur espace les coups. Il attend quelques secondes, sans doute pour que je puisse…. mieux ressentir la douleur ! Et puis il frappe à nouveau !

Claaccc ! « Aaaaaiiiiiiiieeeeeee ! Je bougeraiiii ! »

Claaccc ! « Aaaaaaiiiiiiiieeeeeee ! Pluuuussss ! »

Claaccc ! « Aaaaaiiiiiiiieeeeeeeeee ! Ça fait troooopp… »

Claaccc ! « Aaaaaiiiiiiiieeeeeee ! Maaaaal ! »

Claaccc ! « Aaaaaiiiiiiiieeeeeee oh noooonnnnn »

Claaccc ! « Aaaaaaiiiiiiiieeeeeee ! »

Claaccc ! « Aaaaaiiiiiiiieeeeeee ! noooooonnnn… »

Claaccc ! « Aaaaaiiiiiiiieeeeeee ! je vaiiiissss ! »

Claaccc ! « Aaaaaaiiiiiiiieeeeeee ! ooobbbéiiiiiir ! »

Claaccc ! « Aaaaaiiiiiiiieeeeeee ! Pitiééééééé ! »

Après peut-être… dix interminables minutes de souffrance, il intime aux gens qui me tiennent :

— Lâchez-la !

Ils me remettent sur mes pieds ! Mes fesses sont en feu ! Je les frotte en pleurant… tandis que la foule applaudit. Ils iront tous en enfer, mais mes fesses les auront précédés ! Moi, j’irai au paradis ! Un des élèves propose :

— Elle pourrait reprendre la position ? Je voudrais la dessiner avec ses fesses toutes rouges.

Le professeur me lance :

— Laisse-toi faire, à moins que tu veuilles que je recommence ?

Je me couche aussitôt sur ses cuisses. Je sens que je bouge les fesses comme si je voulais me débarrasser du feu qui les embrase ! Il me balance :

— Tu te remets à bouger ?

— Non, m’sieur, je ne bouge pas !

J’arrive à ne pas bouger ! Ils ont raison, une bonne fessée, et on ne bouge plus ! La foule commence à se disperser… Ils sont contents. Je reste bien dix minutes sur les cuisses du professeur. C’est la fin des cours… enfin, si on peut appeler ça des cours. Je peux me remettre debout. Le professeur me tend un billet de cinq :

— Voilà ta paye, malgré que tu ne la mérites pas.

— Merci, Monsieur !

Je pense « Merci de quoi ? » D’avoir dû me déshabiller en public ? D’avoir été épilée de force ? D’avoir dû tenir une pose très inconfortable pendant une heure. D’avoir été fessée devant plein de monde ?

Je suis nue, les fesses toutes rouges, un billet de cinq à la main comme une pute ! Et là, un jeune homme déclare :

*

Quelque part en Afrique Occidentale

Mia

— … je suis le Prince charmant, je viens sauver cette pure jeune fille…

Je fais un bond ! C’est Rima qui est venue lire par-dessus mon épaule ce que j’écris ! J’étais complètement absorbée par mon histoire. Je rougis :

— Mais… euh… non…

— Ne me dis pas que tu ne rêves pas au Prince charmant, comme toutes les servantes.

Non, comme toutes les femmes, mais je lui réponds :

— Oui, Madame.

Elle prend mes pages, les passe au docteur, qui les met dans une serviette :

— Je suis en retard… à demain, Rima.

— Madame ?

— Quoi, Mia ?

— Le docteur ne lit pas mes feuilles ?

Elle soupire, lève les yeux au ciel ! J’en pleurerais de frustration ! C’est super, ce que j’ai écrit. Je pensais qu’il allait me féliciter, me donner un pass…

Rima s’est changée. Elle a passé une jolie robe blanche élégante. Je vous ai déjà dit qu’elle ressemblait à Ava Gardner dans Mogambo ? Je suis sûre que oui… Elle me plairait beaucoup si elle n’était pas aussi garce, prétentieuse, méchante, arrogante… et tous les synonymes ! Elle me presse :

— Et alors, tu viens ?

J’ai toujours l’uniforme du nettoyage. Je réponds :

— Je pourrais me changer, Madame ?

— Non, ça te va bien !

On quitte la clinique, personne ne nous dit rien. On se dirige vers une voiture. Elle actionne la commande à distance pour débloquer les portières, et elle va s’installer sur la banquette arrière ! C’est moi qui conduis, je suppose ? Bien sûr, j’ai un permis, mais ça fait des mois que je l’ai perdu. Conduire sur ces routes d’Afrique, ça me fait peur… mais bon… Je lui demande :

— Madame… euh… je vais où ?

— Branche le GPS. L’adresse y est.

Bon…. Les jours qu’on vient de passer m’ont épuisée, il me faudrait un café ou un coca… Elle est sans doute fatiguée, elle aussi, parce qu’elle s’est allongée sur la banquette et elle a mis ses pieds nus sur le dossier de mon siège, juste à côté de mon visage. Je conduis à 60 à l’heure en suivant les indications du GPS. J’ai pas envie d’avoir un accident ou d’écraser un fennec ! Heureusement, il n’y a pas beaucoup de circulation, et puis je me rappelle que les fennecs sont nyctalopes…

Je sais que dans cette partie de l’Afrique, quand on voit une pompe, il faut prendre de l’essence, parce qu’on ne sait pas où sera la suivante, ni si elle est approvisionnée. Après une centaine de kilomètres, je m’arrête à une pompe… Je tourne la tête vers Rima. Là, j’ai carrément ses pieds dans mon visage. Ça la fait marrer :

— Tu aimes l’odeur de mes pieds ?

N’importe quoi ! Mais je réponds :

— Oui, Madame. Je pense qu’on devrait prendre de l’essence.

Elle fait signe à un jeune homme qui vient nous servir. Et si je m’enfuyais ? Je cours vite et…

— Ce ne serait pas une bonne idée, Mia ?

— Pardon, Madame ?

— Tu as une puce, tu comprends ?

Elle a deviné que je pensais à m’enfuir. Je me doutais bien que je devais avoir un truc du genre. Je lui réponds :

— Ce sont des pensées parasites, Madame.

Bon… le reste du voyage se passe bien, et le soir nous arrivons à la villa. La mère de Carmen a mis des plats froids appétissants dans le frigo. Je la sers, et ensuite, je mange les restes. Normal. Quand j’ai fini de manger à la cuisine, je la rejoins. Elle est nue et elle regarde un vieux western à la télé. Elle me fait :

— Déshabille-toi !

Oh ? Elle a envie de se taper la bonne, on dirait… elle me prend sur ses genoux… m’embrasse.

Et elle est… presque gentille !

Je lui raconte la position scissor sisters… on l’essaye…

Ensuite, on passe une nuit presque… tendre, Rima et moi… Sauf que… le lendemain, au lieu d’un câlin, je suis réveillée en sursaut par une bonne claque sur les fesses :

— Va préparer le déjeuner !

Pppff… Rien n’a changé ! Elle déjeune… moi, après elle… Quand j’ai presque fini, Malik arrive. Je vais vite me mettre à genoux devant lui :

— Bonjour, Maître.

De la main il ébouriffe mes cheveux courts.

— Salut, Mia.

Puis il embrasse Rima sur la bouche ! Moi, il me décoiffe… et elle, il l’embrasse ! Bah, le principal c’est qu’il soit content de ce que j’ai écrit. Je le questionne :

— Le docteur vous a remis les pages, Maître ?

— Je dois d’abord parler avec Rima. Va à la cuisine. Et ne t’avise pas de venir écouter aux portes. Et fais-moi du thé.

Marre qu’on me traite comme… comme ça ! Après tout, j’écris, moi ! Environ vingt minutes plus tard, Rima m’appelle. Je les rejoins. Malik tient mes feuilles. Il lit, puis passe chaque fois la page à Rima. Elle me montre le sol près d’elle :

— À genoux !

Ah ! Elle est loin, la nuit dernière ! Quand ils ont fini de lire, je m’attends à ce qu’il dise quelque chose. Pas « c’est super », mais peut-être « c’est pas mal »… Mais non, il s’adresse à Rima :

— T’en penses quoi ?

Pourquoi lui demander ? Elle fait la moue :

— Beaucoup de fautes d’orthographe et d’inattention.

— Oui, pour ça, elle est douée…

Est-ce qu’elle va trouver une qualité à ce que j’écris ? Elle constate :

— Elle a quand même réussi à se débloquer sur le jugement de Pâris… ce n’était pas évident.

— Grâce à toi.

Non, mais ça va pas ?

Elle rit en voyant ma tête. Je râle, mais très prudemment… Même comme ça, Malik le remarque tout de suite. Il me demande :

— Tu fais la tête ?

— Ça m’est interdit, Maître… Je suis juste un peu découragée. Quoi que je fasse, c’est jamais bien !

Je m’apitoie tellement sur moi-même que j’en ai les larmes aux yeux. Rima pousse un gros soupir :

— Mia dans son grand numéro !

Malik me félicite :

— On ne peut pas te dire que c’est bien… parce qu’ensuite, tu ne fous plus rien… mais bon, c’est pas mal du tout ! Alors, tu nous fais un chain gang différent du premier ?

— Merci, Maître… Oui, j’ai des idées.

— Vas-y. C’est toi, le chef.

Je le regarde en ouvrant de grands yeux ! Il ajoute en riant :

— Mais non, je plaisante !

Oui, c’est bien ce qui me semblait ! Rima s’en mêle de nouveau :

— Je verrais bien une suite avec Concepción…

— Oui, bonne idée !

Ils s’en vont à deux. Dès qu’ils sont partis, Justine arrive et se jette dans mes bras. Moi aussi, j’ai une bonne et je la traite bien. Elle m’a déjà préparé de quoi écrire sur la terrasse.

CHAPITRE XVII

CONCEPCIÓN DÉPUCELÉE

Sud des États-Unis

Enfin, je sors de l’enfer ! Ce qui m’a semblé un enfer ! Je quitte l’école sous les plaisanteries et les rires ! L’homme est un loup pour l’homme… et pour la femme, il est encore pire ! Je peux enfin rentrer chez moi, enfin, chez les Sœurs de la Miséricorde !

Les sœurs voient à ma tête que j’ai beaucoup pleuré ! Je ne peux faire autrement que de leur dire qu’on m’a obligée à me mettre nue pour poser, et qu’on m’a donné une fessée parce que j’ai bougé ! L’épilation, je la passe sous silence… la cavalcade dans la rue, aussi. La mère supérieure est venue voir ce qui se passait. Elle va sûrement avertir la police ou l’évêque… non, pas le pape ! Au lieu de ça, elle me fait :

— Et c’est pour ça que tu fais tout ce raffut ?

Je bredouille :

— Mais… on m’a…

Elle me coupe :

— C’est une école d’art, c’est normal qu’il y ait des modèles… Et c’est la moindre des choses que tu poses si on te le demande.

Je suis au bord des larmes :

— Mais… la fessée en public, ma mère ? C’est illégal…

Elle répond sèchement :

— C’est que tu l’avais méritée !

Je me pince ! C’est un mauvais rêve, je vais me réveiller ! La mère supérieure frappe dans ses mains :

— Allez, l’incident est clos !

D’accord… Et moi, dès que j’ai l’occasion, je m’enfuis ! C’est le moment de prendre ton destin en main, Concepción ! Ces Sudistes vivent encore comme à l’époque de l’esclavage et ils traitent les Mexicains comme ils traitaient leurs esclaves nègres ! Rien n’a changé ! Des gens avec qui j’ai traversé le Rio Grande m’ont donné une adresse pour me procurer des faux papiers.

J’ai voulu faire les choses légalement et j’ai eu tort. J’ai un peu d’argent en cas de coup dur. Et c’en est un… en tout cas, les coups que j’ai reçus sur les fesses !

Je monte dans ma chambre prendre mes quelques vêtements, ma bible, deux livres et… c’est tout ! Je m’enfuis et je vais directement à l’endroit qu’on m’a indiqué !

Là, ce n’est pas un faussaire spécialiste des faux papiers que je rencontre, mais un policier ! Le cauchemar continue… Je ne contrôle plus rien, je suis dans un état second ! Je suis arrêtée et je passe en comparution immédiate devant un juge. Verdict : trois mois de prison !

Je n’ai pas eu d’avocat, bien sûr !

Après une nuit en prison au palais de justice, je suis conduite à la prison du comté ! Je continue à être… comment dire ? Dans le cirage ! Je suis comme un zombie. Je me souviens à peine de cette première semaine.

La prison est installée en dehors de la ville, en bordure du désert. La journée, je suis enchaînée à d’autres détenues, et on doit faire des trucs horribles : creuser des tombes, enterrer des gens. Les sans-abri, on doit les mettre nous-mêmes en terre, dans le trou qu’on a creusé !

Quand on a rebouché la fosse, je prie un court instant pour le repos de leur âme. Très vite, un gardien me gueule dessus !

J’ai un mantra : je me répète sans arrêt « trois mois trois mois trois mois »… en enterrant les gens ou en subissant les brimades des gardiens et de mes codétenues !

Le Seigneur ne m’a pas abandonnée, IL est simplement… occupé… ailleurs !

Trois jours après mon arrivée en prison, je me réveille ! Il faut que j’arrête de déprimer et que je reprenne ma vie en main ! Le lendemain, les détenues qui n’ont rien fait de violent sont réunies devant le baraquement de la prison. On est bien une cinquantaine alignées et au garde-à-vous comme à l’armée !

Il y a des voleuses, des arnaqueuses, des dealeuses… des wet backs comme moi (dos mouillés : appellation péjorative pour les immigrants clandestins qui ont traversé le Rio Grande à la nage)… Il y a aussi des filles qui n’ont rien fait de grave, et qui n’iraient certainement pas en prison dans un autre État. Par exemple, celles qui ont conduit en état d’ivresse, sans faire d’infraction ou d’accident. Ou encore celles qui ont dépassé de 20 % la vitesse autorisée.

Vous traversez l’État un peu vite, vous vous retrouvez en taule et dans un chain gang pour une peine pouvant aller jusqu’à six mois !

On attend au soleil sans bouger. On est surveillées par plusieurs gardes. Le shérif finit par sortir de son bureau. Il est accompagné d’un homme grand et mince, bien habillé, mais de façon voyante, genre costume léger en lin clair, boots, chaîne en or. Il a l’air d’un mac ! Un mac latino.

Le shérif nous fait un discours comme à un meeting politique. Il ne doit pas se casser la tête, on ne votera jamais pour lui ! Il expose :

— Il n’est pas normal que des délinquantes coûtent cher à la communauté. J’ai donc décidé que vous alliez gagner l’argent que vous coûtez. Des gens vont venir vous embaucher. Celles qui ne donneront pas satisfaction reviendront ici, et elles le payeront, croyez-moi !

Oh, oui, on le croit ! On se regarde discrètement, on pense toutes la même chose : « Plus de chain gang, alors ? »

Il semblerait. Le shérif nous commande :

— Déshabillez-vous… sauf les chaussures.

Ici, une obéissance absolue est la règle… À moins de chercher vraiment des ennuis. Toutes les filles l’ont compris, moi aussi ! On se déshabille vite fait. On est bientôt aussi nues qu’une exhibitionniste dans un club naturiste ! Le mac passe dans nos rangs, nous examine. Il nous tâte ! Pince un sein, une fesse. Il ne vérifie pas nos dents, bizarre !

À certaines filles, y compris moi, il désigne l’avant du baraquement :

— Va te mettre là !

On se retrouve dix. Disons… les plus mignonnes, cinq Occidentales quatre Blacks et moi, la seule Chica. Un garde s’amène avec deux types en salopette. Le shérif leur désigne les filles restées dans la cour :

— C’est celles-là pour vous, les gars.

J’entends un des gardes glisser à un autre :

— Elles vont faire la cueillette du coton !

Ils rigolent, tous les deux.

Le shérif ajoute :

— Vous les prenez toutes maintenant ?

— Oui, on a pris une bétaillère, elles tiendront dedans !

Quarante filles nues en route pour la récolte du coton ! On se croirait deux siècles en arrière ! Un gros excès de vitesse, et paf ! on se retrouve enchaîné dans un chain gang ou esclave dans une plantation ! Et les honnêtes citoyens adorent ça. Ils réélisent le shérif depuis des années.

Le mac revient nous examiner… Le shérif le rejoint. Ils discutent comme des maquignons examinant des pouliches… Le shérif lui demande :

— Tu veux en essayer une ?

Le mac fait une moue dégoûtée :

— Non, mais j’aimerais les voir avec des hommes. Peut-être les gardiens ?

— Les gardiens se font sucer quand ils veulent, ce serait mieux avec des détenus qui ne sont pas dans un chain gang.

— Bonne idée ! S’il y a des vieux, ce sera un bon test !

Le shérif appelle un garde :

— On va tester les filles. Va me chercher dix prisonniers.

Il revient avec… la Cour des miracles ! Ceux qui ne sont pas en train de travailler, ce sont des vieux et des éclopés. Ils ont l’air inquiet ! Qu’est-ce qu’on va les obliger à faire ? Et puis ils nous voient. Dix jolies filles nues, enfin juste vêtues des bottines réglementaires. Le shérif, qui adore faire des discours, comme vous savez, les harangue :

— Messieurs, ces détenues vont voir leur peine de prison commuée en peine de substitution. Elles vont soulager des hommes célibataires, afin de diminuer le nombre de viols !

Grands sourires jaunes, bruns ou édentés de nos futurs clients ! Ensuite, il s’adresse à nous :

— Celle qui ne mettra pas de bonne volonté sera désignée pour expérimenter des nouvelles formes de punitions.

Les gardiens apportent des chaises. Le shérif invite les hommes :

— Allez-y, choisissez une fille !

Il y a une bousculade ; un homme m’attrape par le poignet. Il est plutôt jeune comparé aux autres. S’il est avec les détenus qui ne travaillent pas, c’est qu’il a un pied dans le plâtre ! Dans les prisons américaines, il y a des gangs. Les Mexicains du nord, ceux du sud, les Blacks, les Blancs. Évidemment, c’est un de ceux-là qui m’a attrapée ! Il a des tatouages genre tête de mort… ça, c’est normal, mais aussi une croix gammée ! C’est un costaud avec le crâne rasé, l’air pas commode ! Il demande au shérif :

— On leur demande tout ce qu’on veut, shérif ?

— Sans les abîmer, oui.

Me voilà livrée à un… nazi sans foi ni loi ! Ses premiers mots sont :

— T’es contente de te faire baiser par un Blanc plutôt que par un Nègre, hein, Chica ?

La gauchiste en moi gueule « NON ! » et la trouillarde répond :

— Oui, Monsieur.

Il me prend sur ses genoux. Je mets un bras autour de son cou… oui, bon, le shérif a prédit ce qui arriverait à celle qui n’obéirait pas ? Il me jette :

— Tu es une petite wet back, toi, hein ?

— Oui, Monsieur.

— Tu suces bien ?

— Je l’ai fait à trois gardiens, Monsieur… avant, je ne l’avais jamais fait.

Ça lui plaît. Il continue :

— Ils ne t’ont pas fait lécher leur cul ?

— … euh… non, Monsieur.

— Un gardien ne t’a pas fait bouffer ta merde… ou la sienne ?

Mais il est cinglé, ce type ! Je fais une grimace en répondant :

— Oh non, Monsieur !

C’est son truc ! Il continue :

— Ou alors un gardien t’a fait lécher son trou du cul quand il a chié ?

Le mac et le shérif nous observent. Alors… je réponds :

— Oui, Monsieur, un des gardiens me fait lécher son cul sale, tous les matins. Il dit que les Mexicaines sont juste bonnes à ça.

Il me fait un grand sourire qui fait vraiment peur : il lui manque des dents, sans doute perdues dans des bagarres. Il demande :

— Tu as envie de lécher mon cul ?

Quelle horreur, jamais ! Mais je réponds :

— Oui, Monsieur… je ferai ce que vous voulez !

Il m’embrasse ! Je réponds au baiser du mieux que je peux, ma petite langue de gauche est refoulée par sa gosse langue d’extrême droite. Un instant, nos salives se mélangent… deviennent-elles centristes ? Non, mes idées ne se mélangeront jamais avec les siennes ! Quand il trouve qu’il a assez mis sa grosse langue dans ma bouche, il me lâche :

— Maintenant, tu vas me lécher le cul !

— Oui, Monsieur.

Je n’ai vraiment pas envie d’expérimenter les nouvelles punitions du shérif. Il enlève son pantalon orange ; en dessous, il a un caleçon rose. Les sous-vêtements des hommes et des femmes sont roses. Le shérif veut que ce soit humiliant à porter ; enfin, surtout pour les hommes. Il appuie ses avant-bras sur la chaise. Je m’agenouille derrière lui. Son crâne est rasé, mais son cul blanc est poilu. Il a des boutons et des cicatrices ! Du coin de l’œil, je surveille le shérif qui me fixe toujours ! Ici, c’est une douche par semaine ! Son cul sent fort et le goût est… bon… le mantra résonne dans ma tête, « trois mois trois mois trois mois »…

Je le lèche…

Il n’aura jamais été aussi propre de sa vie, le facho, si ça pouvait lui laver le cerveau en même temps ! Le mac fait une photo de… nous ! Le type me fait :

— Suffit ! À toi, maintenant.

Ça m’étonnerait qu’il me lèche !

Je lui annonce :

— Je suis… vierge, Monsieur.

Le shérif m’entend et réagit :

— Je ne le savais pas… bah, tu ne le seras plus dans trois minutes. Kurt va te dépuceler vite et bien.

Kurt ! C’était ça ou Adolf ! Kurt s’assied sur la chaise :

— Viens mettre ta petite chatte bien au-dessus de ma bite. On va te décapsuler, petit singe !

Je DOIS le faire ! Mais c’est impossible ! Je ne bouge pas ! Alors, il me prend par les hanches et m’assied sur son sexe. Il me fait descendre très lentement. Je pousse un grand cri, quand je sens mon pauvre hymen se déchirer !

Mon Dieu, je suis violée et dépucelée ! J’ai l’impression que le monde s’écroule autour de moi ! Je voulais épouser un bon catholique, mais plus aucun homme ne voudra d’une… pute ! Que ces gens aillent brûler en enfer ! Quant au Seigneur… non rien… Cette ordure de Kurt me maintient solidement ; il pénètre en moi jusqu’à ce que je sois assise sur ses cuisses ! Je continue à crier, mais ça va mieux, le plus dur est fait. Je suis dépucelée à sec et à fond !

Tout le monde s’est arrêté pour nous regarder. Il me maintient bien assise sur lui ! Dépucelée en public par un nazi ! Il me demande :

— C’est bon ?

— Ça fait maaal, Monsieur !

— Tu vas voir, tu vas bientôt adorer te faire baiser, comme toutes les salopes de Mex.

Il me donne une bonne claque sur une fesse :

— Allez, remue ton cul !

En appuyant les mains sur ses genoux, je m’extrais péniblement en gémissant de douleur.

Au bout d’un moment, le shérif lui suggère :

— T’as pas envie de l’enculer, Kurt ? Il faut l’élargir de ce côté-là aussi.

— Si c’est pour rendre service… d’accord, shérif… !

Je crie :

— Non ! Vous allez me déchirer !

Le mac ricane :

— Quelle pleurnicheuse !

Qu’il vienne à ma place ! Kurt me prend à nouveau par les hanches. Il met brutalement son gland contre mon anus. Je me crispe au maximum, mauvaise idée ! Il fait « Haaan ! » et force mon anus ! C’est pire que de me faire dépuceler. Je crie encore plus fort : « Aaaaaaiiiiihhhhhh ! » J’ai l’impression qu’il me fend en deux, comme une hache coupe une bûche ! Il me maintient fermement par les hanches :

— Allez, gueule, petite salope ! Ça m’excite !

Oh oui, je gueule ! Il me fait aller et venir sur son sexe. J’ai un voile noir devant les yeux… avec l’impression que je vais m’évanouir ! Hélas, non… Je reste bien lucide.

Après de longues minutes de souffrance, il accélère ses va-et-vient dans mon anus écartelé et il jouit en moi. Son sexe envoie des giclées de sperme au plus profond de mon intestin, là où il n’y a aucune chance qu’un spermatozoïde nazi rencontre un de mes ovules ! Il me donne une bonne claque sur les fesses :

— Debout !

Je me redresse lentement. Je sais qu’au passage, son gland va de nouveau complètement dilater mon anus. Cette fois-ci, je ne me raidis pas ! Ouf ! Il passe ! Il me prévient :

— C’est pas fini ! Il va falloir nettoyer tes saletés. Mais ça vous connaît le nettoyage, vous, les Mex !

Il me fait m’agenouiller devant lui et, en me tenant par les oreilles, il met son gland sur ma bouche, puis l’enfonce dans ma bouche :

— Si tu me mords, je te casse les dents.

Son sexe est maculé… de ce qu’il y avait en moi, de sperme et de sang ! Après quelques minutes, il me repousse en lâchant :

— Ça suffit ! Tu y prends goût, on dirait ?

Je reste à genoux… et je pleure dans mes mains…

Des gardiens emmènent les détenus, qui nous jettent un dernier regard ! Le shérif s’adresse à son ami :

— Tu vois, elles sont obéissantes. Tu peux les faire travailler tout de suite. Ce sera la belle vie pour elles… comparé à ce que les autres vont faire dans les champs de coton !

Le mac tend la main, ils topent comme des marchands de… pouliches. Il notifie au shérif :

— Elles vont se retrouver très vite sur un trottoir.

— Bonne idée. Elles prendront l’air !

Ça les fait rire !

*

Afrique de l’Ouest

Mia

Ce matin, je suis sous la douche quand j’entends crier :

— Mia !

Je reconnais la voix ! Je sors de la douche sans m’essuyer et je vais me mettre à genoux, nue et mouillée, devant Malik ! Il est avec une jeune femme. Je salue :

— Bonzour, Maître…. bonzour, Mademoizelle, ze…

La fille termine ma phrase en m’imitant :

— Ze prenais ma dousse !

Ils se marrent, tous les deux. D’abord, je ne zézaye pas, ou très peu… Parfois ça m’arrive, quand je suis très stressée…

Malik m’enjoint :

— Donne tes feuilles, et va nous faire du thé ! Allez, grouille !

— Oui, Maître.

Pppfff ! Quel stress !

Quand je reviens avec le thé, c’est la fille qui lit mes pages. Malik me demande des renseignements :

— Les prisonnières non violentes et jolies vont aller faire les putes à Tijuana ?

— … euh… c’est-à-dire… je n’ai pas encore…

— Oui ou non ?

— Oui, Maître.

— Tu connais ?

— … Euh… non, mais…

— Elles vont dans un bordel ?

— … Non, Maître… elles vont sur la route avant le poste-frontière.

— À Tijuana, les filles qui font le trottoir s’appellent des paraditas, tu le savais ?

— Non, Maître, mais c’est…

— Et Tijuana, tu connais ?

J’ai la gorge serrée ; et avant que je bredouille une réponse, il reprend :

— Donc, ton héroïne va à Tijuana que tu ne connais pas faire la pute, et tu ne sais pas comment ça se passe, là-bas ?

— … je…

— J’ai organisé un petit séjour là-bas pour toi, ça te donnera des idées.

— … mais…

— Il est temps de te bouger, tu grossis !

Même pas vrai !

Il ajoute :

— C’est ça… ou…

Cette fois-ci, c’est moi qui ose compléter sa phrase :

— C’est ça… ou travailler dans la mine !

Il sourit :

— Bien, Mia !

Malik se tourne vers la fille :

— Explique-lui ton idée.

— Voilà, on fait monter les filles dans un camion. Là, on leur fait une piqûre pour les endormir. Elles sont réveillées par de l’eau froide sur le visage. Elles sont à Tijuana dans une vieille hacienda, chez un mac de la zona norte.

— Je peux écrire tout ça, ici, Mademoiselle.

Malik me chambre :

— T’es tombée amoureuse de Justine ou quoi ?

— Non, Maître, mais on s’entend bien… et Carmen nous fiche la paix… et…

Il dit à la fille :

— … et elle a peur de la piqûre !

Même pas vrai… enfin, si un peu… La fille m’explique :

— La piqûre, ça va t’épargner la description d’un voyage ennuyeux. Il y a plus de vingt-quatre heures de route entre l’Alabama et Tijuana. La route, les arrêts pour manger, pour pisser… On va supprimer tout ça !

Elle ouvre sa serviette, prend une seringue et une ampoule qu’elle casse…Elle remplit la seringue. Malik décrète :

— Présente ton cul, Mia !

Je me retourne vers lui :

— Est-ce qu’elle est médecin ?

Ils rigolent, tous les deux.

— Non !

Je lance encore :

— Je peux dire au revoir à…

La femme ne me laisse pas finir : elle enfonce son aiguille dans ma fesse :

— En route pour de nouvelles aventures…

Aïe ! Je frotte ma fesse, j’ai pas si peur que ça des piqûres ! On sort de la maison. Je me retourne, espérant voir… Malik me donne une claque sur les fesses :

— Allez, grimpe !

Toujours nue, je monte dans leur grosse voiture, je m’étends sur la banquette arrière. La fille déplie une couverture sur moi. Je m’adresse à Malik :

— Vous… euh…

Et je m’endors…

CHAPITRE XVIII

TIJUANA, LÀ OÙ TOUT EST PERMIS

Concepción

Le voyage se passe comme dans un rêve… un mauvais rêve !

Je me réveille parce que je reçois de l’eau froide dans le visage ! On est sans doute arrivées ! Un gros homme nous arrose en criant :

— Sortez de ce camion !

On en sort titubantes, encore dans les vapes. On est sales et mouillées, juste vêtues d’un mince bracelet électronique à la cheville. Quand on est toutes sorties, l’homme nous fait bon accueil :

— Ola, chicas ! Bienvenue à Tijuana, la ville de tous les vices.

L’homme est un gros Mexicain d’une cinquantaine d’années. Il continue :

— Je m’appelle Garcia et je suis le patron.

Ah, mince ! Garcia ! Il ressemble au sergent Garcia de « Zorro » comme une goutte d’eau à une autre ! Il enchaîne :

— Vous êtes ici dans la zona norte, la plus grande zone de prostitution d’Amérique du Nord ! C’est un honneur pour vous. (Tu parles !) Vous aurez la vie assez facile, si vous m’obéissez… au doigt et à l’œil, vous comprenez ?

Il nous regarde, l’une après l’autre. On murmure :

— Oui, oui, chef.

Après ça, on nous nourrit et on nous donne à boire. On est dans une vieille hacienda avec une cour intérieure. Quand on a mangé et bu, le sergent Garcia nous dit :

— Je fais régner l’ordre à l’aide de ceci.

Il nous montre une badine :

— Ici, on appelle ça latigo.

C’est en cuir et plus aplati qu’une cravache et l’extrémité est plate. Le tout est très patiné… par les coups sur de nombreux fessiers de femmes, sans doute ! Et faire régner l’ordre avec sa badine, le sergent, il a l’air d’adorer faire ça ! Il suffit de ne pas obéir assez vite ou simplement de passer à sa portée, et on prend un coup de badine sur les fesses ou les cuisses ! La badine laisse une marque rouge rectangulaire. Le sergent Garcia est très adroit ! On devient toutes terriblement attentives et obéissantes.

Le matin, on commence par se laver dans des bassines avec le tuyau d’arrosage qui a servi à nous réveiller. Quand le sergent Garcia s’éloigne, je parle aux autres filles. Elles viennent d’autres prisons du sud des États-Unis. Il y a une brune, Saudade, qui a été arrêtée avec trois grammes de coke. Une rousse, Iris, qui a percuté une maison avec sa voiture, sans faire de blessés. Les autres filles racontent le même genre de mésaventures…

Je suis la seule immigrante clandestine et la seule Mexicaine. On est des compatriotes… Garcia et moi. Hélas, ce n’est pour ça qu’il me traite mieux que les autres. Il a surtout l’air intéressé par les blondes.

Deux filles ont déjà fait plusieurs séjours en prison. On s’en rend vite compte, elles sont nettement moins pleurnicheuses que les autres !

Les autres, y compris moi, on se lamente, genre : c’est tout à fait injuste comme condamnation. Le sergent Garcia vient gueuler :

— Grouillez-vous !

Quand on est propres, il vient nous inspecter. C’est tout juste s’il ne nous renifle pas les aisselles ! Ensuite, on va dans une petite pièce où il y a trois tatoueurs ! Trois filles s’asseyent. Il y en a deux qui ont des cheveux très longs, elles doivent les relever et les attacher en chignon. Sur les nuques des filles, on tatoue… un code-barres ! Comme il y en a sur tous les produits de consommation.

Il y a bien quelques plaintes, mais on fait toutes attention à ne pas indisposer le sergent Garcia. Arrive mon tour. Je remonte mes cheveux. Le tatoueur me fait mon code-barres rapidement. Heureusement, la nuque n’est pas un endroit très sensible.

Et, dans trois mois, quand j’aurai fini ma peine de substitution, j’aurai toujours mon code-barres ! Notre étiquetage n’est pas terminé ! C’est sur la hanche, cette fois. On a droit au tatouage suivant :

« Whore Concepción » (nom du produit)

« BS-110490 » (en fait, notre date de naissance ou de péremption !)

Coup de bol, il n’y a pas la composition du produit. Sinon, dans mon cas, il serait écrit : « sang, chair, os et un gramme de cervelle », parce qu’il faut vraiment être une stupide Mexicaine avec une cervelle de colibri pour se retrouver là où je suis ! Il y a des filles qui s’en foutent d’être marquées comme un produit de grande consommation. Par contre, il y en a deux qui se lamentent…

Le sergent Garcia leur pose une question :

— Vous voulez une raison de geindre ?

Oh non, elles ne veulent pas ! Elles sèchent leurs larmes et se laissent mettre le code-barres et l’infamant « whore » sur la hanche ! Quand on est toutes marquées, on va dans une pièce où il y a un tas de vêtements. Le sergent Garcia les distribue. Des minijupes vraiment mini, des shorts minuscules, des tops très courts, des bas blancs ou noirs qui arrivent à mi-cuisses et des chaussures à haut talon qui ont déjà été portées ! Le sergent décide de la façon dont chacune sera habillée. Moi, il m’examine, il réfléchit tout haut :

— … petits nichons… cul rebondi…

Il me donne un pull rose, qui monte jusqu’au cou, mais sans manche et largement échancré sous les bras, c’est pas mal. Puis une culotte noire, j’attends la jupe… Y a pas de jupe ! Il me donne des bas noirs, des chaussures à haut talon… et un petit sac avec une longue bandoulière. Puis il passe à une autre…

Je m’habille, puis je lève le doigt comme à l’école. Il aboie :

— Quoi ?

— Pardon, chef, vous n’auriez pas oublié la jupe ?

— Tourne-toi !

Ooohhh, non… Il baisse ma culotte et me donne quelques bons coups de badine ! Je crie :

— Aaaaiiiee ! Pardooon ! Chef !

— Ce sera comme ça chaque fois que tu poseras une question idiote !

Quand on est toutes habillées, on a l’air de ce qu’on est devenues : des putes ! Il nous regarde et il a l’air satisfait. Il apprécie hautement :

— Bien, bien… Vous êtes maintenant des vraies paraditas.

On va en camionnette près du poste-frontière entre le Mexique et les USA. Il y a des dizaines de voies sur lesquelles se trouvent des centaines de voitures et de camions qui avancent par sauts de puce. Des femmes et des enfants passent entre les files pour vendre des boissons, de la nourriture, des souvenirs… Et nous, notre cul !

Le sergent Garcia nous explique :

— Choisissez les files de droite où il y a des camions. Pour les voitures, il ne faut pas qu’on vous voie des autres voitures, donc uniquement des pick-ups ou des voitures à vitres fumées. Les flics ne vous diront rien, tant que les gens dans les autres voitures ne voient pas ce que vous faites. Vous demandez au minimum vingt sacs pour une pipe, cinquante sacs pour une pénétration. Plus, si vous y arrivez. Généralement, on ne vous demandera pas autre chose. Vous vous faites payer avant de pomper ou de niquer. José viendra chercher régulièrement ce que vous avez gagné.

Il nous apprend à juger de la fluidité du trafic ! Quand la circulation est à l’arrêt à hauteur de tel poteau, on a environ une demi-heure devant nous. Il éructe :

— Tout le monde a compris ? ?

— Oui, chef !

Vous vous souvenez la première fois que vous êtes allé à l’école ? Moi, je m’en souviens très bien. J’étais terriblement stressée. À l’époque, je vivais avec mon oncle, et c’est lui qui m’a conduite à l’école. Il a eu du mal à détacher ma main de la sienne tellement je m’accrochais à lui, et bien sûr, je pleurais toutes les larmes de mon corps ! Aujourd’hui, c’est comme si j’allais à l’école pour la première fois, mais en dix fois pire. Je suis à moitié nue au bord de l’autoroute et tout le monde sait ce que je suis, non ce qu’on m’oblige à être : une pute !

Des enfants me regardent ; je suppose qu’ils doivent demander à leurs parents :

— Pourquoi la dame est à la rue en culotte ?

Des jeunes me photographient en passant ! On fait partie du folklore de Tijuana ! Plus jeune, j’ai envisagé d’entrer dans les ordres, et me voilà faisant le trottoir ! Un camion arrêté me fait signe… Je m’approche, le chauffeur me demande le prix pour une pipe :

— D’accord, monte.

Je monte à côté de lui. Il a déjà extrait son engin de son pantalon. Je le prends en main. Ce ne sera pas ma première pipe, hélas. J’ai dû en faire à trois gardiens à la prison et au nazi… qui m’a violée ! Avec son truc en main, je suis… comme une poule qui a trouvé un violon ! Il plonge sa main dans mon corsage, me caresse les seins :

— Et alors, qu’est-ce que tu attends, suce-moi !

La poule doit jouer du violon ! Il fait chaud. Il transpire. Je me penche sur sa bite. Il dégage la peau, et je lèche. L’odeur et le goût me donnent des haut-le-cœur ! Il pénètre dans ma bouche, et chaque fois qu’il pousse sur ma tête, son sexe cogne le fond de ma gorge… j’ai le nez dans ses poils qui puent la sueur. Au bout d’une série de va-et-vient, il prévient :

— Je vais bientôt tout lâcher dans ta bouche. Il va falloir tout avaler, petite pute ! Si y a une tache sur mon pantalon, je prends ton numéro et je vais me plaindre à ton mac !

Il pousse des grognements, et en me tenant par le cou, il jouit dans ma bouche ! J’avale tout ce que je peux en m’étranglant à moitié. Un peu de sperme a coulé dans ses poils, pas sur son pantalon, heureusement. Il me somme :

— Nettoie !

Je prends une touffe de poils dans la bouche, je la suce ! Berk ! Il me paie. Il a l’air content… il me caresse la tête :

— Je te prendrai encore, Chica.

Bon… Je me retrouve au bord de la route… Des hommes me font signe. Je… suce… beaucoup, je veux dire, j’ai peu de répit. Quand il y a moyen, et que les hommes sont gentils, je reste dans la voiture ou le camion. Ils me donnent un coup de bière ou de coca. José, le boy de Garcia, vient chercher ce que nous gagnons tout au long de la journée. À un moment, il me caresse les fesses :

— Tu devrais essayer de travailler plus.

Il a quelques années de moins que moi, mais j’obtempère :

— Oui, Monsieur.

J’ai mal à la mâchoire à force d’ouvrir la bouche, et tout le sperme dans mon estomac me donne envie de vomir ! Les clients se succèdent… Je me repose seulement un tout petit peu ! Enfin, la nuit tombe, les clients ne nous distinguent plus suffisamment. On rentre à l’hacienda. José a noté soigneusement ce que chacune a gagné, et je ne suis pas la dernière… mais… la septième. Ce soir, Garcia commence à faire le bilan de cette première journée, quand il reçoit un appel et doit partir. Il nous annonce :

— On parlera de votre rendement, demain.

Sans lui, c’est cool. On discute en buvant une bière, mais on est toutes crevées et on va se coucher. Demain sera une dure journée.

CHAPITRE XIX

PARADITAS

Le lendemain matin, on déjeune et on va se laver. Garcia est derrière nous, la badine à la main, donnant un coup sur une fesse ou une cuisse, pour nous stimuler ! Quand on est habillées, il me siffle :

— Concepción, ici !

Qu’est-ce que j’ai encore fait ?

— Tu es une des plus belles filles, si pas la plus belle (aaah ?), tu devrais rapporter nettement plus. Il y a un problème, dis-moi lequel.

Il prend sa badine, me donne un bon coup sur les fesses. Je pousse un cri !

Il lève sa badine à nouveau. Il faut que je trouve quelque chose ! J’articule à toute vitesse :

— Parce que je suis timide et… et… pudique !

— Voilà ! Bravo, Concepción… Une pute timide et pudique, ça ne va pas… Alors, pour te rendre entreprenante, je vais te mettre un gadget.

Oooh non… qu’est-ce qu’il va encore me faire ? Il prend un collier qui comporte une petite boîte rectangulaire. Les autres filles nous observent attentivement. Garcia les interroge :

— Vous savez ce que c’est ?

Une fille répond :

— Je crois que c’est un collier de chien qui donne des impulsions électriques, chef.

Quelle horreur ! Pauvres chiens ! Et pauvre moi ! Il rétorque :

— C’est ça.

J’essaye de dire… timidement :

— Je vais changer d’attitude, chef, ce n’est pas nécessaire de… Et puis je suis mexicaine et…

Garcia soupire :

— Il y a plus de Blancs que de Chicanos avant la frontière. Tu dois te taire et obéir ! D’ailleurs, ceci va t’aider à te le rappeler. Tourne-toi !

Oh non ! Moi et ma grande… bouche ! Je me retourne. Il descend ma culotte et m’envoie une série de coups avec la badine qui ne le quitte pas ! Je pousse des cris, je le supplie :

— Pardon, pardon, chef !

Voilà, c’est fait, il remonte ma culotte :

— Si on te demande pourquoi tu as des marques rouges sur les fesses, tu pourras expliquer : « C’est pour m’apprendre à me taire. »

— Oui, chef !

Il ajuste le collier autour de mon cou, puis ferme le cadenas avec une clé minuscule. Je suis immobile et toute raide ! Je sais qu’il va me faire une démonstration :

— Prête ?

— Pitiééé, chef.

Je ferme les yeux et « zzzziiiiii ! ». Je reçois une bonne décharge !

— Aaaaiiieee !

Ça fait mal, et c’est une sensation très désagréable. J’ai eu l’impression que le courant électrique me traversait le cou, et ça doit être le cas. Garcia explique :

— C’est la position 2. Tu veux essayer la 8 ?

— Non ! Pitié ! Je ne serai plus timide, je vous le jure, chef !

— J’espère pour toi. Avec un collier de chienne, tu arriveras peut-être à faire la belle et à attirer les clients !

Il se rend compte que ce qu’il vient de dire est marrant, enfin quand on n’a pas un collier électrique autour du cou ! Les filles autour de nous rient complaisamment. Ça donne une idée à Garcia :

— Fais la belle !

Aussitôt, je me mets à genoux, bras relevés, poignets fléchis. Il me caresse la tête,

— C’est bien, gentille chienne !

Je geins comme une chienne et je ne dois pas me forcer ! J’ai obéi d’autant plus vite qu’il a un doigt sur le bouton de la commande. Il décide :

— June, c’est toi qui vas contrôler Concepción.

— Avec plaisir, chef.

June ! Une des filles qui ont déjà fait plusieurs fois de la taule, et que tout le monde craint ! Garcia continue :

— Dès que tu vois qu’elle flemmarde ou qu’elle se tortille en regardant ses pieds, tu lui envoies une décharge.

— D’accord, chef. Je peux essayer ? ?

— Sur la position 2 autant que tu veux.

Elle me défie :

— Tu as entendu, Concepción ?

Je fais la grimace :

— Oui…

— Oui, qui ?

— Oui, Madame.

— Viens faire la belle devant moi !

Je vais immédiatement me mettre à genoux devant elle, je la regarde d’un air suppliant. Elle gueule :

— Aboie !

— Ouaf ! Ouaf !

Elle m’envoie une décharge :

— Mieux que ça !

— Aïe ! OUAF ! OUAF !

L’autre fille, qui a fait de la taule, et qui est sa copine, la félicite :

— T’as une esclave, June !

Elle rigole :

— Ouais !

Le sergent Garcia s’en va. June me caresse la tête en me provoquant :

— Tu vas être obéissante ?

Je ne sais pas si je dois aboyer ou parler. Je fais :

— Oui, Maîtresse.

Le titre lui plaît.

Il est déjà 9 heures 30. On embarque dans la camionnette pour notre journée de travail ! Moi, je reste près de ma nouvelle Maîtresse, June ! Je me retrouve le long de la route. Il y a de longues files de voitures et de camions. Comment je vais faire pour être… aguichante ? Aïe ! Une décharge ! De loin, June me fait signe de la main de me bouger le cul !

O.K. ! Je me glisse entre les camions avec un grand sourire… Je regarde les routiers en passant la langue sur mes lèvres ! Enfin, l’un d’eux me fait signe. Ouf ! Je suis prise ! Au figuré, puis au propre. Enfin… c’est une façon de parler, parce que, mon Dieu, ils sont vraiment sales ! Quand j’ai fini mes deux premiers clients, j’en cherche d’autres.

Une des filles s’approche de moi. Ce n’est pas June !

— Aiiiie !

Elle m’a envoyé une décharge ! June lui a donné la commande à distance, sans doute parce qu’elle a un client. Toute la journée, ça va être comme ça ! Quand je ne suis pas dans un véhicule, les filles s’amusent à m’envoyer une décharge. Sales garces ! Je DOIS trouver des clients tout le temps ! Je retourne pour montrer mes fesses : mon atout. Je joins même les mains pour supplier les hommes de me prendre… et ça marche ! Je fais beaucoup plus de clients qu’hier.

Malgré ça, je prends bien une dizaine de décharges électriques dans le cou. Les filles à tour de rôle se repassent la commande, elles s’amusent ! Enfin, la nuit tombe ! Cette journée d’enfer se termine… Tout au long de la journée, José, le boy de Garcia, vient chercher l’argent qu’on a gagné. June me fait signe de la rejoindre… Elle me demande :

— Alors, ça a été, Concepción ?

Je pense « ça a été horrible », mais j’acquiesce :

— Oui, Maîtresse.

Je dois avoir une sale tête ! J’ai eu beaucoup plus de clients et j’ai passé la journée dans la crainte des décharges électriques ! On monte dans la camionnette et on rentre. Quand on est dans la grande salle de l’hacienda, je vais m’accroupir contre un mur, dans un petit coin. Garcia m’appelle :

— Concepción !

— Oui, chef.

— Tu es deuxième !

Aaah ? Impossible de me réjouir. Je suis épuisée.

Il exige :

— Viens ici.

Il me retire mon collier :

— Demain, tu vas travailler de la même façon, mais sans collier. D’accord ?

— Oui, chef !

Il enfile le collier à la fille qui est derrière… je ne regarde même pas qui c’est… Je mange et je bois les deux bières qu’on reçoit le soir, et puis je vais me coucher. Je dors comme… un ange… Pour autant qu’une pute puisse être comparée à un ange ! Je suis arrivée à la deuxième place de celles qui ont rapporté le plus ! Bien sûr, ça a été épuisant, dégoûtant, très pénible de recevoir régulièrement une décharge… oui, à la fois dans la bouche et dans le cou ! Pour trois mois, je suis une pute… O.K., je vais essayer de faire ça le mieux possible. June me déclare :

— J’ai fait ce qu’il fallait avec toi, hein ?

Je… je dois en convenir ! Je lui réponds :

— Oui… Maîtresse.

— Mieux que ça.

— Oui, Maîtresse, vous avez fait ce qu’il fallait.

— Voilà ! Faut pas que tu attrapes la grosse tête à cause de ta deuxième place. Pour moi, tu es une servante, comme toutes les Chicanas !

Elle dit ça devant le sergent Garcia. Je le regarde en douce ! Manifestement, il s’en fout ou il est d’accord avec elle ! De toute façon, face à June, je ne fais vraiment pas le poids. Comme la veille, je me retrouve presque à poil sur le bord d’une autoroute à vendre mes charmes ! Je suis toujours aussi timide et pudique, bien sûr, sauf que… je fais comme hier, je fais la pute ! Et ça marche comme hier. En fin de matinée, June se dirige vers moi en tenant Molly, la petite rousse par l’oreille ! C’est elle qui a rapporté le moins, hier. Elle a donc hérité du collier électrique. Elle pleure et crie tellement June lui tire l’oreille brutalement ! Elle m’explique la situation :

— Cette petite conne est nulle ! Elle n’a fait qu’un client, et quand on la stimule…

Elle me montre la commande du collier.

— … elle pleure sur le bord de la route, tu parles d’une publicité ! Donc, vous faites équipe aujourd’hui !

Mais pourquoi, moi ? Je commence à tergiverser :

— …mais… euh…

— Il y a un deuxième collier, tu veux que je te le mette ?

— Non, Maîtresse, je vais m’occuper d’elle.

— Voilààà…

Elle ajoute :

— Eh, Concepción ?

— Oui, Maîtresse ?

Elle me donne la commande du collier électrique :

— Tu as compris que si vous étiez dernières, il y a deux colliers ?

— Oui, Maîtresse.

Me voici avec un boulet ! Un joli petit boulet ! Elle a une abondante chevelure rousse ou plutôt auburn, un petit nez et de grands yeux bleus qui ont l’air de vous crier :

— Au secours, sortez-moi de là !

Mes yeux sont presque noirs, héritage de mes ancêtres mayas, mais ils doivent avoir la même expression d’animal pris au piège ! Je lui tends un kleenex pour qu’elle se mouche :

— Tu fais exactement ce que je dis !

— Oouiiii….

Elle fixe la commande que j’ai en main. Je la mets dans mon sac. Ensuite, je prends Molly par la main, et on va sur le bord de la route. Quand on est à côté des camions, je l’embrasse… Son nez et ses joues sont mouillés d’avoir pleuré. Sa bouche s’ouvre tout de suite sous la mienne. C’est quand même beaucoup plus agréable que de sucer le sexe d’un camionneur. Et même, je dois avouer que c’est le contraire : embrasser Molly, c’est très agréable, sucer un routier, c’est l’horreur ! On se place de profil pour que les routiers nous voient bien. Voilà, j’ai appâté ! J’espère qu’un poisson va mordre. Ah, oui ! Un gros poisson, je veux dire, un gros camion s’arrête. Le gars sur le siège passager nous fait signe. On monte.

Ce sont des Texans, si je me fie à leurs… Stetson cabossés ! Ils ont une quarantaine d’années et de gros ventres de buveurs de Budweiser ! Ils veulent qu’on les suce toutes les deux ensemble, à tour de rôle. Je leur signifie :

— Les deux à la fois, c’est quarante dollars.

— D’accord.

Molly et moi, on se met à genoux de chaque côté de celui qui est assis à la place passager. Il sort son sexe de son pantalon. Ouch ! Ça me fait toujours un tel choc d’avoir le sexe d’un inconnu sous le nez ! Bon… Je chapitre Molly :

— Tu fais comme moi… je ne voudrais pas avoir à… te stimuler.

Elle panique aussitôt :

— Je fais comme toi !

Je caresse le sexe de la main, puis fais coulisser la peau du prépuce… L’odeur est forte… ça, je ne m’y habituerai jamais ! Je mets ma bouche sur un des côtés du gland, Molly de l’autre… et on lèche avec beaucoup de salive. L’homme nous caresse la nuque. Molly et moi, on se regarde… Et là, ça me fait quelque chose ! Nos langues se touchent… Je découvre que j’ai… peut-être une légère tendance à… apprécier les filles. L’homme pousse des grognements de joie :

— Bien, les petites !

Quel dommage qu’il y ait cette grosse bite entre les petites ! On le lèche bien ! Et on se lèche aussi… Au bout d’un petit moment, il pousse des grognements. Je le prends en bouche, et il jouit ! Bèrke ! J’avale tout ! Les deux hommes changent de place, c’est au tour du chauffeur. Molly et moi, on s’embrasse à nouveau autour de son gland ! Appelons une chatte, une chatte, elle me plaît, Molly. Et puis, ce n’est pas facile pour elle ! Elle a l’air tellement désemparée, peut-être même plus que moi. Aussi, quand on sent que le chauffeur va jouir, je le prends, à nouveau, seule en bouche pour épargner à Molly les jets gras sur les amygdales ! Le chauffeur nous donne cent dollars. On a vingt dollars de pourboire. On le remercie chaleureusement. Quand on se retrouve sur le bord de l’autoroute, pour chercher un nouveau client, Molly m’enlace… et me murmure :

— Merci beaucoup, tu es une sainte, Concepción.

Et elle m’embrasse…

Le lendemain, nous revoilà à la pêche… aux clients, Molly et moi. Un gros Hummer noir à vitres teintées coupe une file de voitures pour venir vers nous. Le chauffeur nous fait signe de monter à l’arrière. La porte s’ouvre, et on entre.

Oh ! Il fait frais ! L’air conditionné, ça fait du bien ! Un homme d’une quarantaine d’années est assis sur la banquette arrière. Il a un costume noir léger et une chemise ouverte… En face de lui, il y a une jeune femme, brune et jolie. Elle a les joues et les yeux rouges ! Elle a sûrement reçu une série de gifles ! Pas très sympa, comme ambiance… même flippant ! Je m’adresse à l’homme en noir :

— Merci de nous avoir prises, Monsieur, qu’est-ce qui vous ferait plaisir ?

Il ne répond pas, mais nous examine attentivement. Je ne suis pas à l’aise du tout ! Il faut dire qu’il a un physique qui va avec le Hummer. Il pourrait jouer dans Le Transporteur de Luc Besson.

On est assises à côté de lui. La fille aux joues rouges est en face de nous. Je pose la main sur la cuisse de l’homme ! Oui, j’ai retenu la leçon d’hier ! Je lui demande :

— Vous voulez qu’on se déshabille ?

— Non, je veux qu’on parle.

Oui, mais… Je lui dis :

— On fait ce que vous voulez, Monsieur, mais… euh… on doit être payées.

— Si vous ne rapportez pas assez, qu’est-ce qu’il se passe ?

— …ben… euh… on est punies.

L’homme sort deux billets de cent et me les tend. Ouah ! Deux cents dollars ! Je m’écrie :

— Vous êtes le Père Noël, Monsieur !

Il sourit un tout petit peu :

— Non, pas vraiment ! Comment avez-vous atterri ici ?

— On a été condamnées à trois mois de prison aux États-Unis, et on nous a envoyées ici pour purger une peine de substitution qui rapporte à l’État.

Pourquoi on se retrouve au Mexique, il ne le demande pas, heureusement. De toute façon, pour les électeurs du shérif et du juge, ce qui importe, c’est qu’on rapporte au lieu de coûter ! On arrive près du poste-frontière. Le chauffeur se gare dans le parking où il y a les locaux de dédouanement des camions et des bureaux de change. L’homme me demande :

— Vous êtes des filles de Garcia, c’est bien ça ?

— …euh… c’est-à-dire…

— Montre ta nuque !

Je me retourne, soulève mes cheveux. Il passe le doigt sur mon code-barres :

— Oui, c’est ce qu’on m’a décrit…

Je lui montre le tatouage « whore », que j’ai sur la hanche. Ça lui plaît. Il nous pose aussi des questions sur le bracelet électronique qu’on porte à la cheville. Je lui explique que si on sort d’un certain périmètre, on est tout de suite repérées.

Il m’interroge :

— Vous êtes des paraditas ?

— Euh… oui… c’est ça.

Il me désigne la jeune femme,

— Tu penses qu’elle ferait une bonne paradita ?

— Oui… elle est très jolie, Monsieur.

Il lui fait :

— Déshabille-toi, Sandra !

Elle regarde par la fenêtre comme si elle n’avait pas entendu. Il lui dit sèchement :

— Tu veux que Norman t’aide ?

Norman, ça doit être le chauffeur. Elle soupire, enlève sa robe légère, ensuite sa délicate culotte noire. Elle a de jolis seins ronds.

— Qu’est-ce que vous en pensez, les filles ?

— Elle est très jolie, Monsieur, elle va avoir beaucoup de succès avec les camionneurs.

Je commence à savoir ce qu’il faut dire aux hommes. Il me sourit :

— Elle n’a pas très envie de faire ça, mais elle a fait une très grosse bêtise, alors il faut bien la punir, non ?

— Oui, bien sûr, Monsieur.

Il se tourne vers elle :

— Tu vois !

Il ajoute :

— Tu vas te mettre à genoux et demander à cette jeune fille de t’initier au beau métier de paradita pour un petit moment !

La fille, on dirait qu’elle vient d’avaler du vinaigre tellement elle fait la grimace ! Mais elle obéit, elle en rajoute, même ! Elle se met à genoux :

— Mademoiselle, voudriez-vous m’apprendre à faire la putain ?

Oulah ! Qu’est-ce que c’est, ce plan ? Bon… je réponds :

— Oui, bien sûr.

L’homme est satisfait, il nous dit :

— On se reverra très bientôt.

C’est tout ? Oui, on dirait !

— D’accord, et merci beaucoup, Monsieur…

On sort de la voiture… avec nos deux cents dollars. On est au poste de douane, ce qui n’est pas le meilleur endroit, car même si les policiers mexicains sont… tolérants, Garcia aime mieux qu’on soit plus près de sa cabane. José, son boy, vient relever les compteurs, c’est-à-dire empocher le fric. Il est surpris par ce qu’on a gagné ! Il nous tapote les fesses en disant :

— Bien, les filles.

On fait quelques pas le long de la route, et deux jeunes gars hispaniques dans une vieille camionnette nous font signe. Ils me posent quelques questions, genre combien, et vous faites quoi ? Je lui donne notre tarif. Ça leur convient. Oui, on n’est pas très chères ! Comme on est toujours près du parking, c’est là qu’on va. Les gars veulent nous voir faire des câlins toutes les deux, ensuite une fellation et nous baiser. J’annonce :

— Pour cent cinquante, on fait tout ce que vous voulez.

— D’accord.

Je suis étonnée parce qu’ils n’ont pas vraiment de signes extérieurs de richesse. Il me donne les cent cinquante. Coool ! On va tous les quatre à l’arrière de la camionnette. Ce n’est pas très propre, mais on est sur la route, pas dans un bordel de luxe ! On parle encore. Molly essaye de suivre notre conversation en espagnol.

Elle regarde avec de grands yeux étonnés, c’est mignon. Ils nous demandent nos noms :

— Elle, c’est Molly, et moi Concepción.

Ils rigolent :

— Aaah… Concha !

Oui, c’est le diminutif de Conchita, et c’est aussi une moule, une chatte, quoi ! Vous pensez bien que j’ai toujours essayé qu’on ne m’appelle pas comme ça… mais ici, est-ce que ça a encore une importance ? Concha ? Oui, c’est ce que je suis, une… moule à louer sur le bord de la route ! Ils nous proposent :

— D’abord, vous deux ensemble.

D’accord… Je dis à Molly :

— On se déshabille et on se fait des câlins.

On a peu de choses à enlever, on est tout de suite nues. Molly et moi, on est très différentes. Je suis brune avec des seins, des cuisses et des fesses musclées et rebondies. Molly fait beaucoup plus gamine avec des petits seins blancs aux bouts rose pâle, des jambes minces et des petites fesses. Moi, j’ai été épilée… de force, mais Molly a une toison de poils auburn qui forment comme une flamme sur son bas-ventre.

Ma notion du péché a sans doute beaucoup évolué après toutes les épreuves que j’ai traversées, car c’est avec plaisir que je l’enlace. Sa peau nue, douce, humide contre la mienne… ça… me fait… des choses !

J’embrasse ses seins pâles… je suce leurs bouts au goût salé….Je caresse sa chatte. Ça lui plaît ! Un garçon glisse un doigt dans ma chatte, il rigole parce que je suis toute mouillée ! Il me questionne :

— Tu l’aimes bien, ton amie, Concha ?

Ben oui ! Et puis normal pour une moule d’être mouillée ! J’embrasse les poils roux de ses aisselles, puis je descends vers son ventre. Si on m’avait dit que je prendrais, un jour, du plaisir avec une fille ! Molly gémit… je me couche entre ses cuisses. Évidemment, sa chatte a beaucoup servi aujourd’hui, comme la mienne ! J’aimerais mieux la lécher quand aucun homme ne l’a pénétrée.

Mais, même comme ça, je mets le nez dans ses poils avec plaisir. Je lèche sa fente rose… et son clito… Je lèche une fille, pour la première fois… Bientôt, ses cuisses se raidissent, son bas-ventre vient au-devant de ma bouche… elle me caresse la tête…

Quelques minutes encore, et Molly se met à geindre… Elle se cambre, et elle jouit… en refermant ses cuisses sur mon visage… Puis elle me repousse doucement… Je me recule. Un instant, un filet de salive et de sécrétions me relie encore à sa chatte… ça brille dans le rayon de soleil qui pénètre par une vitre cassée de la camionnette…

Les gars apprécient…

— Bravo, Concha !

À eux, maintenant… Ils nous demandent de nous mettre sur le côté, face à face. Eux se mettent derrière nous. Quelle bonne idée ! Ils nous pénètrent aussi facilement qu’une lame de couteau rougie pénètre dans une motte de beurre en août…

Ensuite, ils nous font mettre à quatre pattes, et nous prennent en levrette. On est côte à côte et, en tournant la tête, on s’embrasse. On n’arrête plus de s’embrasser ! La bouche de Molly, et puis cet homme qui va et vient en moi… pour la première fois… je… ouiiii… je jouiiiiis ! Je veux dire… je jouis autrement que toute seule, en pensant à… à sœur Maria-Luisa sous la douche… Déjà !

Le garçon qui est en moi s’en est aperçu. Il me claque les fesses :

— Concha, petite cochonne, tu as pris ton pied ?

Ben oui… Ils se sont bien contrôlés, eux, ils veulent jouir dans notre bouche ! Bon… Il faut y passer, c’est mieux qu’enterrer des gens en Alabama. On fait notre corvée, on suce, on avale tout ce qu’on peut…

Je tends la main et reçois cent cinquante dollars. On remercie, ils nous embrassent ! Le soir tombe, on arrête de travailler pour rejoindre le sergent Garcia. Je lui remets l’argent de la fin de la journée.

Retour à l’hacienda. Le sergent Garcia fait les comptes : une belle brune est la première. Molly et moi, on est quatrièmes.

Toutes les filles ont fait plus que la veille, aucune n’ayant envie de se retrouver avec le collier de chien ! Le sergent Garcia enlève le collier électrique du cou de Molly. Elle est ravie… En plus, avec moi, elle n’a pas eu la vie dure… au contraire !

On mange. Comme Garcia est content de la recette du jour, on reçoit une bouteille de tequila qu’on boit à dix… Molly et moi, on dort l’une contre l’autre.

Le lendemain, retour à la cabane. Le sergent Garcia scanne notre nuque ! Il est comme une caissière de grande surface, il scanne et il encaisse ! On voit arriver le Hummer. L’homme en noir en descend et va discuter avec le sergent Garcia en me montrant du doigt ! Celui-ci nous lance :

— Allez travailler. Sauf toi, Concepción.

Aaah ? Je pensais faire à nouveau équipe avec Molly…

Après avoir parlé un moment, ils se tapent dans la main. Ils ont fait un deal. Garcia me fait signe de venir près d’eux. L’homme fait un signe vers la voiture ; Sandra en descend. Garcia m’informe :

— Tu fais équipe avec elle.

Il ajoute :

— Et, c’est toi qui commandes. Tâche de faire ça aussi bien qu’avec Molly. Si elle n’obéit pas, tu la ramènes ici et je m’occuperai de ses fesses. T’as compris ?

— Oui, sergent… je veux dire chef !

Il est surpris :

— J’étais sergent dans l’armée ! On t’a dit ça ?

— Non, chef, pardon, j’ai dit ça comme ça.

Je lui demanderais bien s’il connaît Zorro, mais je m’abstiens prudemment ! L’homme lui glisse :

— Tu la traites comme une de tes filles.

— Pas de problème !

Puis à moi :

— Donne-lui tes vêtements.

Aaaah ? Bon ! J’enlève la culotte que je porte depuis hier parce que le sergent Garcia a décidé :

— Vous mettrez vos vêtements pendant deux jours.

Je lui tends aussi le T-shirt dans lequel j’ai beaucoup transpiré. Elle va connaître mes pensées, Sandra ! Elle se change. Moi, je mets des vêtements que Garcia a sortis de sa cabane. Il me dit :

— Elle est à toi.

OK… je la regarde. Elle est franchement belle, juste vêtue d’une culotte et d’un T-shirt… pas très propres. Comme la veille avec Molly, on va le long de la route et je l’embrasse. Coups de klaxon ! On manque provoquer un accident !

Sandra et moi, on fait deux premiers clients sans problème. Enfin, pour moi. Ils sont pas mal et plutôt propres. Par contre, Sandra est loin d’être emballée à l’idée de faire une fellation à un inconnu. Je dois les prévenir :

— C’est son premier jour.

Pour qu’ils ne prennent pas ombrage de son air maussade. Ensuite, on voit arriver une vieille Buick. L’homme qui est du côté passager nous photographie. Ça arrive tout le temps, les paraditas sont une des attractions touristiques de Tijuana ! Sandra murmure :

— Putain ! C’est Norman.

Ah oui, c’est le chauffeur du Hummer. Elle ajoute :

— Avec des amis !

À voir la gueule des amis, il a dû les rencontrer… en taule ! Ça ne lui fait pas plaisir, à Sandra, mais alors, pas du tout ! Norman occupe le siège passager. À côté de lui, le conducteur est un Blanc d’une cinquantaine d’années, et à l’arrière, il y a un très gros type en sueur qui boit une bière ! La voiture arrive à notre hauteur ; Norman s’exclame :

— Mademoiselle Sandra, vous ! Ici !

Elle répond en tournant la tête :

— Vous vous trompez, Monsieur, je m’appelle Elinor.

Il éclate de rire :

— Tu ressembles à la nièce de mon patron comme deux gouttes d’eau.

Il ajoute :

— Dans votre cas, on devrait plutôt dire comme deux gouttes de foutre !

Ils rigolent tous. Il lui balance :

— Arrête de faire la conne, Sandra… j’ai parlé à Garcia, ton nouveau mac !

Elle pousse un très gros soupir. Norman lui demande :

— Combien pour une pipe ?

Elle regarde ses pieds. Je réponds :

— C’est vingt dollars, M’sieur.

— C’est toi qui réponds à sa place ?

— Oui, Monsieur, parce qu’elle est nouvelle. Je m’appelle Concepción, et je…

Il me coupe :

— Dis donc, ta copine, elle n’a pas l’air très souriante.

— C’est son premier jour, Monsieur, mais elle fera tout ce que vous lui demandez.

— Je n’en doute pas ! Allez, montez !

On s’assied à l’arrière avec le gros type qui sent l’alcool et la sueur. Il a des mains de paysan aux ongles ébréchés et noirs… Il nous fait asseoir à côté de lui, une de chaque côté, puis il passe ses mains sales sous nos T-shirts et nous caresse les seins ! Moi, je fais la chatte, mais Sandra est raide comme un piquet ! Passer une journée avec le collier qui m’envoyait des impulsions électriques régulièrement m’a fait changer de comportement… complètement ! C’est ce qu’il lui faudrait, à Sandra ! Enfin non, c’est pas gentil de penser ça ! Le gros type dit :

— La Chica, elle est câline… mais l’autre, elle fait la gueule !

Norman ne se démonte pas :

— Te tracasse pas, quand elle aura une bite dans le cul… et une autre dans la bouche… elle cessera de râler !

Ça, je n’en suis pas si sûre ! Pas besoin de dire au chauffeur où aller, il se dirige vers le parking qui se trouve juste avant le poste-frontière. Mais, au lieu de s’arrêter là, il continue vers une petite route… Je dis au gros homme à côté de moi :

— On ne peut pas quitter la route ou le parking, m’sieur, on a un bracelet électronique qui va…

Norman grogne :

— Fais-la taire !

Le gros me file une bonne claque sur la nuque.

— Aaaaiiiee !

Bon… Je ne suis pas une guerrière et, depuis peu, j’ai appris à avoir l’échine aussi souple que le chat d’une danseuse étoile ! De plus, je n’aime pas du tout les claques dans la nuque. Je fais profil bas :

— Pardon, m’sieur !

— Voilà… on veut des putes obéissantes… et qui la ferment !

On roule dans les faubourgs de Tijuana… on finit par s’arrêter devant un motel miteux. On descend… Norman a déjà la clé. Dans la chambre… un grand lit, un fauteuil, quelques meubles, une minuscule salle de bains… Dans le lavabo, deux bouteilles de tequila nagent dans des glaçons. Norman s’installe dans le fauteuil avec une bouteille. Il remplit trois verres. Ses copains et lui boivent :

— À la santé des paraditas !

J’ai tellement envie d’alcool que j’ose lui demander :

— Je peux en avoir…

— Demande ça mieux que ça.

Je me mets à genoux devant lui, je tends la main :

— Monsieur, s’il vous plaît…

Il sourit, remplit son verre, me le tend. J’avale une rasade, oulah ! C’est du brutal ! Je tousse, je pleure… et puis je lui fais un grand sourire :

— Merci, Monsieur.

On regarde tous Sandra. Elle ne demande rien… ne reçoit rien… logique ! Il lui lance :

— Tu te souviens quand tu as dit au patron que tu m’avais vu avec deux putes dans le Hummer ?

Elle répond :

— Mais, c’était vrai.

— Oui… mais, j’ai passé un sale moment… depuis, je rêve de te donner une bonne fessée.

Logique, aussi ! C’est pas beau de rapporter !

— Alors, baisse ta culotte… viens t’allonger sur mes genoux.

Il se tourne vers moi :

— Toi, tu te déshabilles.

Sandra s’allonge sur ses cuisses. Il lui caresse les fesses :

— T’es une vraie garce sans cœur… mais tu as un beau cul. Tu vas plaire aux clients, ici.

C’est vrai ! Les deux sont vrais ! Norman commence à la fesser. Il frappe vite et fort. Bientôt, elle pousse des gémissements, qu’elle étouffe en mettant une main sur sa bouche ! Ses fesses s’ouvrent et se ferment à chaque claque. C’est une fessée rapide et brutale. Elle ne dure que quelques minutes. Il la remet sur ses pieds. Elle frotte doucement ses fesses.

Les deux autres, sur le lit, picolent sec. Franchement, Norman est bien dans son rôle : viril et tout. Il s’intéresse à moi :

— Toi, viens ici, et mets-toi à genoux !

J’obéis tout de suite. Il s’adresse ensuite à Sandra :

— Tu ressembles à une guenon en chaleur avec tes fesses toutes rouges !

D’accord, mais alors, une jolie guenon. Il continue :

— Je t’ai prise pour mes amis, va leur sucer la bite, petit singe !

Ce Norman a le sens de la formule. Il me regarde. Je suis nez à nez avec son membre dressé. Il me donne ma ligne de conduite :

— Je veux que tu commences par m’embrasser les couilles. Tu lécheras quand je te le dirai.

J’entends des bruits mouillés et des grognements, c’est Sandra qui doit lécher les deux mecs de plus en plus bourrés. Moi, j’embrasse les couilles gonflées et la dure queue de Norman ! Il me caresse la tête.

Les deux hommes s’amusent avec Sandra… Elle gémit par moments. Un des deux vient prendre la bouteille de tequila sur la table. Norman leur donne ses directives :

— Faites ce que je lui ai promis… un dans le cul ! Un dans la bouche !

En levant la tête, je regarde Norman :

— Monsieur…

Il baisse les yeux, je chuchote :

— Je peux regarder un tout petit peu ?

Il hoche la tête. Je tourne le visage, j’ai la joue contre ses couilles. Sandra, à quatre pattes, est prise par-derrière par un des hommes. Il tient la bouteille de tequila, il boit au goulot. L’autre est assis par terre… la bouche de Sandra va et vient sur sa bite.

C’est beau et bestial. Sandra, si belle, baisée par deux mecs vilains et bourrés ! Tout à coup, celui qui la baise en levrette a un hoquet… Il fait « heug ! heug ! » et puis… Il vomit sur le dos de Sandra ! Quelle horreur !

L’autre type se recule en gueulant !

Norman rigole, son sexe tressaute contre mon visage ! Il exulte :

— Bravo, Leroy ! Tu l’as baptisée !

Puis à moi :

— C’est le moment, chica. C’est trop bon de voir cette salope comme ça !

Bon… Je prends son gland en bouche, je fais appel à ma technique toute récente pour le sucer du mieux que je peux. Il y a maintenant une odeur sure, dégueulasse dans la pièce ! Je ne vois plus rien de ce qui se passe. Je n’ai plus que des poils sous les yeux. Celui qui se faisait sucer par Sandra râle parce que ça l’a fait débander. L’autre bégaie :

— Ouais bon… ça… heuggh… ça…. arrive…

Norman s’enfonce bien dans ma bouche en me tenant par la nuque, et il jouit… contre ma luette. J’avale le plus de sperme possible, mais il en remonte par le nez. Je tousse en faisant très attention de ne pas le mordre !

Enfin, il me lâche. Norman est satisfait, il sort sa queue de ma bouche, il ordonne à Sandra :

— Va te laver, salope !

Elle va près de lui, elle lui glisse quelque chose à l’oreille, puis elle va vite sous la douche. Norman me commande :

— Toi, nettoie !

Mais pourquoi moi, c’est elle qui… Comme je ne bouge pas assez vite, il me menace :

— Tu veux une fessée, aussi ?

Oh non ! Je vais immédiatement prendre un sac en plastique, et à genoux, je remplis le sac avec la main ! J’ai un haut-le-cœur ! Faut pas que je vomisse aussi ! Elle a dû lui promettre quelque chose… résultat : la corvée dégoûtante est pour moi !

Norman me crie dessus :

— Dépêche-toi !

Oui, oui… Quand Sandra sort de la douche… j’ai presque tout mis dans le sac… Norman lui lance :

— Donne-lui ta serviette !

Quand j’ai tout nettoyé, Norman m’ordonne :

— Lave-toi aussi !

Je vais prendre une douche. Aaaah ! Ça fait du bien… Quand j’ai fini, il n’y a plus de serviette, mais Sandra me tend un drap… Quand c’est fait, je demande à Norman :

— Vous voulez bien nous payer, Monsieur ?

— Oui, vous avez bien travaillé. Venez devant moi toutes les deux et tournez-vous.

Sandra et moi, on se met de dos, l’une à côté de l’autre. Il nous glisse à chacune un billet entre les fesses. Je retire le billet de mes fesses… Ooh, cent dollars !

— Merci, beaucoup, Monsieur.

Sandra lui sert la même chose. Un des mecs nous balance :

— Vous vous faites vraiment du fric avec vos fesses !

Ouais, c’est ça ! C’est de l’humour de poivrot ! Ensuite, Norman nous ramène au parking le long de la route.

C’est le début de la soirée. Quand les chauffeurs ne nous voient plus assez bien, on peut rentrer. On a gagné assez, enfin, j’espère…. On remonte sur la route, on traîne les pieds… Pfff ! Dure, la vie de paradita… pour les pieds aussi.

On est restées longtemps dans ce motel pourri. Quand on arrive au Q.G. du sergent Garcia, toutes les filles sont déjà là. Il nous réprimande :

— Vous devez être là à l’heure !

Sandra lui rétorque :

— Ce n’est pas possible, chef, quand on a des clients…

Je confirme :

— C’est vrai, chef, même qu’on…

Mauvaise idée ! Il nous reprend :

— Quand je vous fais une remarque, vous n’avez rien à répondre ! Présentez vos fesses !

Ooh non, pas encore. On se retourne et on se penche. Il empoigne sa stupide badine, relève ma jupe, me frappe cinq fois. Je crie :

— Aaaiiieee ! Pardooon, chef !

— Tu as compris la leçon ?

— Oui chef… snifff…

— Va dans la camionnette !

— Oui, chef.

Et puis, je n’entends plus rien ! Il ne frappe pas les fesses de Sandra. On se regarde, surprises ! Elle lui parle tout bas, comme à Norman. Sandra nous rejoint dans la camionnette. Je lui fais :

— Ça va ?

Elle hausse les épaules, agacée…

CHAPITRE XX

RED NECKS

Le lendemain, le sale boulot recommence. On est sur le bord de la route Sandra et moi. Un vieux camion stoppe à notre hauteur. Un gros mec barbu me fait un grand sourire édenté. Il a des cheveux longs, mais rasés sur les côtés. Je me dis, ça, c’est un red neck (plouc) de Louisiane ou du Sud profond. Je les connais bien. Ne croyez pas que je sois raciste, mais eux le sont et je n’aime pas ça ! Fatalement, puisque, je suis colorée, et que le racisme je connais !

Il me fait signe de venir. Bon… Le sergent Garcia peut très bien nous surveiller et je n’ai pas envie qu’il me voie refuser un client ! Je l’entends déjà me dire :

— Ce sont les clients qui nous choisissent, pas l’inverse !

Je m’approche du camion, et je propose au gars :

— Vous voulez vous amuser avec nous, m’sieur ?

— Qu’est-ce qu’il coûte, l’amusement ?

— Vingt dollars pour une pipe… quarante pour baiser.

Ça m’écorche la bouche de prononcer ces mots ! Il me reprend :

— Chacun deux pipes, et puis vous baiser.

Je ne comprends pas ce qu’il veut dire, je lui demande :

— Deux pipes en suivant ?

— Non, une avant, une après.

Ah oui ! Je vois ce qu’il veut ! Qu’on les nettoie après ! Je fais la grimace et je compte :

— … euh… deux fois vingt plus deux fois quarante plus deux fois vingt après… ça fait…

Oui, je ne suis pas forte en math ! Sandra, elle est bonne. Elle annonce :

— Ça fait cent quarante !

— Et on veut vous la mettre dans le cul !

Aïe !

Elle répond :

— Quarante de plus… soit cent quatre-vingts en tout. Et vous ne serez pas déçus !

Elle m’enjoint :

— Montre ton cul !

Eh ! C’est pas elle, le chef ! Mais bon, je me retourne, je me cambre. Sandra aussi. Elle tire sur sa culotte pour bien montrer ses fesses. Moi, je soulève ma jupe minuscule. La file a avancé… les gens derrière klaxonnent. Le passager ouvre la portière en beuglant :

— Montez, on achète !

Le chauffeur ressemble au passager, mais avec vingt ans de moins et vingt centimètres de plus. Il a aussi une barbe et des cheveux gris longs et gras. On est assises entre eux. Sandra leur demande :

— Vous êtes père et fils ?

Le plus âgé répond :

— Oncle et neveu !

Il a enfilé un T-shirt avec le drapeau de la Confédération ! Red necks purs et durs, je vous disais ! Le neveu porte un T-shirt « Alice in chains », un groupe heavy metal du Sud. Ils ont aussi beaucoup de taches de cambouis et de tomate sur leurs shirts, sans doute suite à une panne et à un repas d’enchiladas tout en roulant ! Comme la file avance assez vite, j’indique la direction du dernier parking en territoire mexicain. On sera plus à l’aise… Le neveu m’embrasse, puis embrasse Sandra.

On arrive au parking. Le chauffeur gare son camion dans un endroit discret. Il ouvre l’arrière du camion, il nous invite :

— Venez, on sera mieux ici !

Il s’est garé contre un buisson, et on ne peut pas nous voir. On se faufile dans le camion. Il y a des caisses empilées, mais ça nous laisse un petit espace libre. Il y a des couvertures sales par terre. Un vrai petit nid d’amour de red necks ! Les gars commencent à nous embrasser et à nous caresser les seins. Ça dure peu, puis ils nous font mettre à genoux entre leurs cuisses.

Je sais ce qu’ils ont fait de la route, qu’ils ont pissé et eu chaud ! Mais, ouch ! Ils sentent la ménagerie ! Et encore, je préfère les ménageries. Je suis avec le plus jeune, et il a un sexe de dimension normale, mais je jette un coup d’œil à celui de l’oncle… il est énorme ! Il fait sûrement 25 centimètres à vue de nez… enfin, c’est une image ! Je ne devrais pas associer nez et sexe dans une même phrase ! Elle va la sentir passer, Sandra ! Bien fait ! Elle essaye de plus en plus de prendre le dessus sur moi ! Le gars me met son sexe dans la bouche ! Sandra ne fait pas comme moi. Elle suggère :

— Votre pénis est tellement grand que j’aurais peur de vous faire mal avec mes dents. Vous permettez que je me contente de le lécher, Monsieur ?

Il apprécie le compliment, il lui caresse la tête en acceptant :

— Oui, tu peux me lécher.

Quelle manipulatrice ! J’espère qu’elle s’est déjà fait prendre par-derrière… sinon elle va griffer les mains de sa mère… C’est encore une image ! L’oncle nous coache :

— Allez, les filles… présentez vos culs ! On va vous enculer !

Il est à moitié couché. J’approche mes fesses de son braquemard, le cœur et… le cul serrés d’appréhension ! Bah ! Ce n’est qu’un très mauvais moment de plus à passer ! Au lieu de faire la même chose, j’entends Sandra ergoter :

— Je n’ai jamais fait ça par-derrière, cher monsieur. C’est mon premier jour, ici. J’ai peur d’être déchirée et de mettre du sang partout.

— Ton premier jour ? Sérieux ?

— Je vous le jure sur la Bible, Monsieur !

Eh ! Oh ! À quoi elle joue, là ?

Sandra lui prend la main… elle le considère avec le regard affolé de la gazelle qui vient de marcher sur la queue d’un lion assoupi (je rassure tout de suite les amis des animaux, le lion est bourré et il continue de ronfler !). Elle lui fait l’article (moi !) :

— En plus, pour mon premier jour, on m’a mise avec cette chica, qui est jolie, mais stupide. Un vrai boulet !

Oh, la garce ! Elle enchaîne :

— Si vous pouviez prendre Conchita par-derrière, elle a l’habitude, elle !

Je ne vais pas me laisser faire. Je rectifie aussitôt :

— Non, Monsieur, c’est…

Elle me coupe :

— C’est une Mexicaine, avec du sang nègre, si ça se trouve, à voir la couleur de sa peau ! Elles ont l’habitude de se les prendre dans le cul !

Les hommes rigolent. Le neveu me demande :

— Tu as du sang nègre, chica ?

— Mais, non… je…

L’oncle donne des petites claques sur les fesses de Sandra :

— O.K. On vous échange, on ne va pas te fendre en deux, ma belle !

Sandra l’embrasse en remerciant :

— Merci, Monsieur, vous êtes super gentil… et un vrai gentleman !

Je lui murmure :

— Ça, j’en parlerai au chef.

Elle réplique, la garce :

— C’est ça, tu lui diras… le cul dans une bassine d’eau froide !

Ils rigolent, tous les trois. L’oncle me charrie :

— Tu devrais être contente… je vais bien t’élargir le trou du cul ! C’est utile dans ton boulot ! Tu pourras même faire des donkey show !

Sandra lui demande avec une voix de petite fille :

— C’est quoi, Monsieur, donkey show ?

— Une pute mexicaine qui se fait monter par un âne.

— Oh super !

Puis en me regardant :

— J’aimerais bien la voir avec un âne !

Quelle sale garce ! Le sergent, qui est mexicain, va sûrement prendre mon parti ! En attendant, elle m’échange un membre normal contre un autre d’un quart de mètre ! L’oncle me claque les fesses :

— Allez, viens ici, présente ton cul !

Bon, je DOIS me détendre ! Je regarde vers l’arrière en tournant la tête, comme quand on fait une marche arrière en voiture. Je finis par poser mon anus sur son énorme gland ! Sandra m’encourage :

— Allez, Conchita, on dirait que c’est la première fois que tu te fais enculer !

OUCH ! Le dard énorme me pénètre ! Mon anus ne doit plus être qu’une mince bague étirée autour de son gland ! Il geint de plaisir, je crie de douleur ! Je me dis : « Allez, Concepción, tu as connu pire ! » Mais non !

L’oncle me prend par les hanches et enfonce complètement son sexe en moi ! Aaaaaiiiieeeee ! Ses couilles viennent claquer sur mes fesses. Je suis remplie par un truc énorme ! Sandra subit le même sort que moi, mais avec le modèle nettement en dessous ! Elle pousse un glapissement. En plus, je suis sûre qu’elle l’a déjà fait. L’oncle nous intime :

— Assez de singeries, les filles, maintenant, remuez vos culs !

Le neveu ajoute :

— S’agit de gagner votre fric !

Un anus, c’est très extensible, et bien que je sois complètement écartelée par le monstrueux engin, je me fais aller et venir ! Il est tellement serré en moi qu’il est rapidement près de jouir. Bientôt, il me maintient complètement assise sur lui en grognant ! Je sens son sexe grossir encore ! Il jouit en moi en grondant !

Et maintenant… il doit ressortir ! Je tente de l’amadouer :

— Je vous en prie, monsieur, attendez qu’il diminue de volume !

Oui, mais c’est un red neck ! Il me répond :

— Tu crois qu’on a que ça à faire ? Allez, bouge !

Je me détends et je me soulève en geignant ! Mon anus s’est élargi, le gland passe, et c’est beaucoup moins douloureux ! Le neveu jouit lui aussi dans le cul de la sale garce qui est assise sur lui !

L’oncle nous relance :

— Maintenant, il s’agit de nettoyer nos queues, sales filles !

Sandra embrasse l’oncle sur la bouche, elle lui suggère :

— Si on laissait la Mexicaine s’occuper du nettoyage ?

— D’accord.

J’ai affirmé que c’était une garce ? J’étais bien en dessous de la vérité. Je lèche les deux sexes, il y a du sperme et autre chose. Berk ! J’ai des hauts-le-cœur. Sandra me prévient :

— Si tu vomis, on te le fera bouffer !

L’oncle approuve.

Voilà, ils sont propres, et moi, je voudrais un bain de bouche désinfectant d’urgence ! L’oncle sort de l’argent et le donne à Sandra ! Mais c’est à moi que…

Elle leur sourit :

— On se reverra quand vous voulez !

Elle embrasse les deux gars. On se rhabille et on descend du camion. À l’extérieur, je décide de régler mes comptes avec elle ! Je lui jette :

— Le sergent… euh… le chef a dit clairement que tu devais m’obéir !

Elle me regarde dans les yeux :

— Tu rêves, Conchita !

— Je le lui dirai.

— Comme tu veux.

Ah là là ! Pourquoi suis-je tombée sur elle ? J’aimais bien Molly. J’ai un autre problème : une… grosse envie pressante… Je dois trouver un coin discret pour me soulager de ce qu’on a mis en moi ! Je vais à l’arrière du buisson ! Sandra me demande :

— Où vas-tu ?

Mais… ça ne la regarde pas ! Je lui réplique :

— C’est pas tes affaires.

Et j’ajoute :

— Tu étais moins fière dans le Hummer, hein ? Je raconterai à ton oncle ta façon de te comporter !

Je vais vers les buissons, mais Sandra bondit sur moi, elle me tord le bras dans le dos vers le haut ! Je crie :

— Aaaiiie ! T’es folle, arrête !

Elle me répond :

— Si je force, je te casse le bras.

— Aiiie ! Nnnoooonnn !

— Tu vas m’obéir ?

— Ooouiiii…

— Tu es bien sûre ?

— Ouuui, je le jure !

Elle me lâche… je me retourne en me frottant l’épaule ! On est face à face, elle me provoque :

— Tu en veux encore ?

Elle est terriblement sûre d’elle.

Lâchement, je réponds :

— Non…

— À partir de maintenant, tu me demanderas la permission, si tu dois faire quelque chose !

— Je peux aller dans le buisson, Sandra, je dois…

Le mot ne sort pas ! Elle suggère :

— … chier ?

— Oui.

Elle m’accompagne dans le buisson, elle s’accroupit aussi ! Je suis vraiment gênée, mais elle pas du tout ! Pas besoin de pousser, le sperme de red neck nous fait comme un lavement ! Quand elle a fini, elle exige :

— Lèche-moi le cul !

Je la regarde, elle me balance ça pour rire ou quoi ?

— Dépêche-toi ou tu vas le regretter !

Elle se retourne… me tend ses fesses vers moi en les écartant ! Ou je lui rentre dedans ou je lèche son cul sale ! Je lèche ! Le goût, je le connais déjà ! Je lèche tout, affreusement dégoûtée et humiliée ! Quand elle estime que ça suffit, elle me tend un kleenex :

— Tiens pour te torcher ton cul à toi.

Je vais jusqu’à lui dire :

— Merci…

Elle me regarde faire en ricanant ! Quand c’est fait, on se dirige vers la route. Je marche péniblement du fait de m’être fait… empaler ! À sa place ! Si on était dans une BD, les étoiles de la douleur sortiraient de mon derrière ! On va au bord de la route chercher un dernier client.

P.-S. : Les diminutifs de Concepción sont Conchita et Concha.

CHAPITRE XXI

GLORY HOLES

Ce n’est pas qu’on se plaigne… Enfin, si, on se plaint ! En douce et en faisant très attention que le sergent Garcia ne nous entende pas. Il n’aime pas les filles qui se plaignent ! On se plaint, d’abord et avant tout de l’hygiène des clients. Parce que, même les routiers qui viennent de Bogotá, ils ont la possibilité de se passer la bite sous l’eau avant de se faire sucer par une de nous.

Il y a aussi des clients qui veulent nous prendre par-derrière. C’est loin d’être évident s’ils sont trop bien membrés. On voudrait avoir des lingettes pour faire une toilette minimum au sexe des hommes avant de les mettre en bouche, et aussi, un petit tube de vaseline, pour faciliter les rapports anaux ! On est toutes d’accord, sauf Sandra, qui n’est pas là. Elle est le chouchou du sergent Garcia. On est toutes d’accord ! On doit lui dire. Sauf que personne n’ose. Il a la main leste, quand ce n’est pas sa badine qui nous fait danser les fesses. Une fille me conseille :

— Parle-lui, toi… tu es mexicaine comme lui.

— Il ne me favorise pas, il préfère les blondes.

Une des filles ajoute :

— Concepción, c’est une trouillarde !

À ce moment, le sergent Garcia entre dans la pièce. Aussitôt, on se tait toutes. Il nous regarde en interrogeant :

— Il y a problème ?

— Non, non, chef !

N’empêche, je crois qu’il nous a entendues !

On commence à travailler à 14 heures. On rencontre les mêmes problèmes : hygiène, brutalité. Enfin, le soir arrive, on se retrouve tous les neuf devant la cabane. On est crevées… et très contentes de rentrer. Le sergent Garcia nous avertit :

— La journée n’est pas finie, les filles !

Oh merde ! Quoi encore ? On embarque toutes dans la grande camionnette et on roule un bon moment. Qu’est-ce qui va nous arriver ? On est serrées les unes contre les autres, aussi à l’aise que dans la salle d’attente d’un dentiste sadique ! Au bout d’une bonne demi-heure, on entend de la musique. La nuit est presque tombée quand on sort de voiture… On est sur le côté d’une grande place. C’est la fête ! Il y a un orchestre, des gens qui dansent et qui boivent attablés sur des terrasses improvisées. Plusieurs hommes nous entourent, nous caressent. Ça, ça ne nous change pas beaucoup… Ils vont vouloir nous baiser ! Non ! Ils nous font aller derrière une longue et solide palissade sur laquelle se trouvent des bâches. Elle se trouve à un mètre ou un mètre cinquante d’un mur. Là, on doit se mettre à genoux. !

Sandra est chargée du… maintien de l’ordre. Ppfffff, ça veut dire quoi, tout ça ? On enlève les bâches, et j’aperçois un trou par lequel on voit la place. Ouch ! J’ai compris ! C’est un glory hole ! Putain ! Ça, c’est la punition pour avoir osé se plaindre du manque d’hygiène des clients ! On va devoir sucer toutes les bites qui vont sortir du trou…

Sandra et une fille qu’on ne connaît pas viennent se placer derrière nous avec des fouets qui se terminent par trois ou quatre lanières. Une fille en prend un coup sur les fesses. Elle pousse un cri ! Le sergent Garcia nous admoneste :

— Vous avez compris ce qu’il fallait faire, les filles ?

On crie :

— Oui, oui, chef !

On entend des voix d’hommes et une bousculade. D’autres voix :

— Mettez-vous les uns derrière les autres, il y a neuf filles, il y en aura pour tout le monde !

Aussitôt, je vois une grosse bite molle entrer dans le trou devant moi. Je reçois un coup de fouet sur les fesses… je crie :

— Aaaiiiiieee !

Une voix de femme me gourmande :

— Qu’est-ce que tu attends, putain ?

Je le prends en bouche ! Je le suce longuement. Il va et vient dans ma bouche, comme si c’était un vagin ! Quand il jouit, j’avale une partie et je crache le reste qui atterrit sur mes seins. Ensuite, les bites vont se succéder. J’en vois de toutes les couleurs et de toutes les dimensions, certaines presque propres, d’autres franchement sales !

On suce ! Régulièrement une fille reçoit des coups de fouet, parfois parce qu’elle ne suce pas avec suffisamment de conviction ou parfois sans raison ! Quand les hommes ont tous joui une ou deux fois dans notre bouche, Sandra lance à la cantonade :

— Vous pouvez vous vider les couilles dans les bouches des filles, mais vous pouvez aussi pisser dans leurs bouches… ou cracher dedans !

On entend :

— Ouais !

Aussitôt, les hommes reviennent en nombre. Ma voisine murmure :

— Sandra, on lui fera payer ça.

J’espère. Un homme vient mettre son sexe tout mou sur mon nez :

— Ouvre ta bouche et avale !

Un flot de pisse envahit ma bouche ! J’en avale un peu, le reste coule sur moi. Ce sale cafard crie :

— Elle n’avale pas !

Aussitôt, je prends un coup de fouet sur les fesses :

— Aaaaiiiiieee ! J’ai avalé, Maîtresse.

Le sale type passe la tête au-dessus de la cloison :

— Ouvre ta bouche !

Quand je l’ai fait, il se racle la gorge et crache ! Bèrke ! C’est chaud et gluant. Il gueule :

— Avale !

Moi, qui ne mange pas d’huîtres, parce que ça me dégoûte… j’avale ! Les autres sont emballés par cette façon de se servir de nous, ils viennent tous pisser dans notre bouche… cracher en vérifiant qu’on avale. Je finis par vomir… D’autres filles aussi. À ce stade, personne n’y fait attention… Enfin, après des heures de glory hole… le sergent Garcia arrive tout guilleret et s’enquiert :

— Alors, ça s’est bien passé les filles…

Personne ne répond : on est épuisées, dégoûtées, dégoûtantes. On a avalé du sperme, de la pisse, des crachats…

On a reçu des coups de fouet sur les fesses et le dos. Les épaules sont très douloureuses à cause des poignets attachés dans le dos. On a mal aux genoux, et aussi la mâchoire douloureuse… ça fait beaucoup ! Comme personne ne répond, le sergent Garcia nous intimide :

— C’est pas poli de ne pas répondre… demain soir, on ira dans un autre village !

Là, on gueule toutes :

— NON, PITIÉ, CHEF !

— Alors, je répète ma question, ça vous a plu, les filles ?

— OUI, CHEF !

— Vous cesserez peut-être de vous plaindre des clients ?

— OUI, CHEF !

— Bien… On va partir… s’il y a des volontaires pour leur pisser dessus afin qu’elles soient propres pour rentrer ?

Les hommes rigolent… ils viennent nous pisser dessus, une dernière fois pour ce soir !

Certaines filles se laissent tomber par terre complètement épuisées. Quelques coups de fouet, et elles se relèvent aussitôt ! Sandra nous regarde en souriant, elle balance au chef :

— Qu’est-ce qu’on s’est bien amusées !

Garcia répond :

— On recommencera !

Puis à nous :

— Allez, montez dans la camionnette !

On est collantes, pleines de sperme et de pisse ! Bien sûr, personne n’ose demander si on peut se laver ! C’est la punition pour nous être plaintes que les clients étaient sales ! On arrive enfin au ranch. Vivement une douche et nos lits ! Le sergent Garcia gueule :

— Personne ne sort. Vous êtes trop sales. Vous dormez là !

Une voix fait :

— Pipi, chef.

C’est Sandra qui répond pour lui :

— Pissez et chiez dans le camion. Vous nettoierez demain…

On se couche les unes contre les autres. Malgré tout, je m’endors….

Le lendemain matin, je suis réveillée par la porte de la camionnette qu’on ouvre, et par la voix du sergent Garcia :

— Bonjour, les filles, bien dormi ?

On répond mornement :

— Oui, chef…

— Sortez et nettoyez la camionnette, je veux qu’elle soit impeccable, compris ?

— Oui, chef !

Au grand jour, on n’est vraiment pas fraîches ! Le sperme a séché sur nous. Nos cheveux ont été arrosés de pisse et de sperme. On pue comme 36 cochons !… euh… frère porc, rien de personnel, c’est quand on ne vous permet pas de vous laver que vous puez. Nous aussi. On va chercher des seaux d’eau, des brosses, du savon, et on brique… On lave même l’extérieur… On travaille toutes du mieux qu’on peut… Quand le sergent Garcia revient, la camionnette est plus étincelante qu’une Ferrari qui sort d’usine. Il dit :

— Toutes à genoux devant moi !

Oh ! Comme on obéit vite et bien !

Il nous questionne :

— Vous avez compris la leçon ?

— OUI, CHEF !

Linda, une grande et belle brune, se décide à faire plus. Elle avance sur ses genoux, pose le front sur un des pieds de Garcia :

— On a appris qu’on devait obéir, et surtout ne pas se plaindre. Merci pour la leçon, chef !

Il la complimente :

— Relève la tête ! C’est bien ! Tu n’iras pas au glory hole, ce soir.

Oohhh nnooonn !

On avance toutes sur les genoux en pleurnichant. Il nous dit :

— Pour vous, on verra ! Maintenant, allez vous laver ! Vous puez comme un camion de truies !

Qu’est-ce que je vous disais ? On se précipite à l’arrière du ranch pour se laver. Le sperme séché nous fait comme une carapace, on ressemble à des femelles scarabées pas appétissantes du tout ! Qu’est-ce que ça fait du bien de se laver ! Au cours de la journée, le sergent Garcia va exempter l’une ou l’autre fille de glory hole, au gré de sa fantaisie ! Je pense que c’est un jeu pervers, et que personne ne devra y aller, n’empêche…

À la fin, il ne reste plus que deux filles, moi et une autre, à ne pas être exemptées de glory hole. Quand je croise le sergent Garcia ou Sandra, je prends un air particulièrement misérable. Elle me demande :

— Il y a un problème, Concepción ?

Je pleurniche :

— Je n’ai pas encore été exemptée…

Elle me sourit :

— C’est peut-être parce que tu vas y aller…

Un temps… pour que j’apprécie ce qu’elle vient de dire ! Et elle ajoute :

— Je n’ai pas encore décidé… Je n’aime pas ton arrogance…

Je joins les mains en gémissant :

— Maîtresse, pitiééé…

— Bon… tu ne dois pas y aller.

Ouf !

Le lendemain, on est de nouveau sur cette satanée autoroute qui relie le Mexique aux États-Unis. C’est l’heure d’aller faire le tapin. Et de sucer des bites sous le soleil ! Est-ce que le chain gang, c’est pire ?

On doit relever nos cheveux, pour que le sergent Garcia scanne le code-barres qu’on a tatoué sur la nuque. Au cas où on serait périmées ? Dans la cabane qui lui sert de Q.G., il nous distribue nos tenues… ultra sexy. Il a l’air très intéressé, quand Sandra enlève le vieux jogging qu’on lui a donné. Il faut dire qu’elle est belle et bien faite. Nue, elle s’approche de lui. Le sergent Garcia lui caresse les fesses tandis qu’elle lui annonce :

— J’ai des problèmes avec Concepción, chef. Je peux vous en parler ?

Des problèmes avec moi ? C’est plutôt moi qui ai des problèmes avec elle ! Il répond :

— Qu’est-ce qu’elle a encore fait ?

Charmant ! Sandra pousse un gros soupir… et lui explique :

— Elle monte dans n’importe quel véhicule. Moi, je choisirais des voitures de luxe et je vous assure qu’on gagnerait beaucoup plus. Elle est jolie, mais stupide !

Il se tourne vers moi :

— Pourquoi tu ne choisis pas des gens qui ont l’air d’avoir les moyens ?

— Mais, euh… c’est vous qui…

Il me coupe :

— À partir de maintenant, tu obéis à Sandra !

Je baisse la tête.

— Oui, chef.

Sandra vient vers moi toute souriante :

— On va faire une bonne équipe, Conchita. J’ai toujours bien traité mes bonnes mexicaines !

Je ne réponds rien, j’ai du mal à avaler ses « bonnes mexicaines », et puis « Conchita », c’est un diminutif de Concepción que je déteste !

— Tu m’as entendue ?

— Oui, Sandra.

— Tu dois dire : « Oui, Madame » !

— Oui, Madame.

Les filles autour de nous rigolent en douce de ma soumission, pour ne pas dire de ma lâcheté ! Sandra s’habille. Le sergent Garcia lui a déniché une jupe mini, un chemisier super échancré, des bas qui arrivent en haut des cuisses et des bottes à haut talon. Il me regarde :

— J’ai quelque chose qui va t’aller à ravir.

Aïe ! Il prend un sac en plastique, me le tend. Je regarde prudemment à l’intérieur, comme s’il allait contenir un crotale. Presque ! Je sors un uniforme de french maid ! Jupe d’uniforme très courte, chemisier, petit tablier et chaussures à haut talon. Sandra pousse des cris :

— Ouahou ! Magnifique, chef ! Exactement ce qui colle le mieux à sa personnalité !

Oh, elle a sans doute raison. C’est toujours moi qui suis traitée… comme… comme une servante ! Elle m’entraîne vers la route :

— Viens, Conchita, je vais t’expliquer les nouvelles règles !

Je la suis, tête basse, ruminant ma rancune ! Elle me jette :

— Regarde-moi !

Je lève la tête. J’ai les yeux pleins de larmes, la bouche qui tremble. Oui, je suis une vraie terreur ! Elle me dicte :

— Tu m’obéis et tu ne fais pas la tête !

Je hoche la tête, la gorge serrée. Elle me donne une gifle, qui claque sur ma joue.

— Aïee ! Oui, Madame.

Bon… comment dire ? C’est dans l’ordre des choses : je me déculotte devant n’importe qui d’un peu décidé !

On va chasser le long de la route… Elle sait y faire. Le côté positif, c’est que je ne dois plus réfléchir, je lui obéis ! De plus, mon uniforme de soubrette d’opérette ou plutôt de sex-shop a beaucoup de succès. On fait plusieurs clients, mais à sa façon à elle. Plus question de camion ou de vieille bagnole, elle repère les voitures de luxe dont le conducteur nous regarde. Elle sourit, et le poisson est pris… Après avoir sucé deux gentlemen de retour d’un séminaire, ce qui nous rapporte cent dollars, je dois bien me rendre à l’évidence : elle est nettement meilleure que moi ! Enfin, dans ce domaine et sans doute dans tous les autres. N’empêche, elle se retrouve, comme moi, sur une route à la disposition de n’importe qui (sauf qu’elle choisit). Je ne suis pas méchante, mais ça me fait quand même plaisir qu’on lui donne une bonne leçon.

Le soir, le sergent Garcia compte ce qu’on a gagné. On a fait plus du double de la veille ! Devant lui, Sandra m’interroge :

— Tu en tires quoi comme conclusion, Conchita ?

— Que vous êtes plus de deux fois meilleure que moi, Madame.

Je pense « pour faire la pute, je suis moins douée que toi ».

Un peu plus tard, alors qu’on finit de manger, le sergent Garcia vient provoquer :

— Quand je ne suis pas là, vous allez obéir à Sandra.

Il nous regarde, on s’écrase :

— Oui, chef.

Il ajoute pour Sandra :

— Tu peux les punir, mais pas de marques qui restent !

Je croyais que Sandra était ici pour être punie. Tu parles d’une punition ! Le sergent Garcia parti, elle nous regarde avec un grand sourire ! Mais pourquoi elle ? J’ai bien une idée ! Alors, au lieu de la fermer, je fais :

— Vous l’avez payé !

— Bien sûr !

Elle ajoute :

— Pour t’apprendre à te mêler de ce qui te regarde, à partir de maintenant, tu seras la servante de tout le monde… ici, aussi.

Une fille approuve :

— Normal, c’est une Mexicaine.

Une autre lui demande :

— Elle peut faire notre lessive, chef ?

On l’appelle chef ! Si son oncle, qui la punit pour son arrogance, savait ça !

Elle répond :

— Conchita ne fait bien que deux seules choses, le ménage et la lessive. Hein, Conchita ?

Je déteste faire le ménage, mais je réponds :

— Oui, Madame.

À partir de là, le jeu consiste pour plusieurs filles à me donner des ordres :

— Va chercher… de l’eau… du pain… des kleenex… mon pull…

Il y a aussi :

— Conchita, passe-moi mon verre !

Alors qu’il est devant elle.

Ou alors :

— Ramasse ma serviette.

Elles ont un nouveau jouet ! Une blonde s’adresse à Sandra :

— Dites, chef ( !), elle pourrait me masser les pieds ?

— Demande-lui ce que tu veux.

La blonde me prescrit :

— Assieds-toi par terre et enlève-moi mes chaussures !

Sandra intervient :

— Quand on te donne un ordre, tu dois répondre !

Je regarde la blonde :

— Oui, Lucy.

Sandra me fait :

— Mauvaise réponse, encore un essai, avant la punition !

— Oui, Madame.

— Voilààà.

Lucy pose ses pieds chaussés sur mes cuisses. J’enlève ses chaussures. Elle a marché tout l’après-midi, et ses pieds sont couverts de poussière collée à la sueur. Elle lève un pied, me le met sous le nez en demandant :

— Mes pieds te plaisent ?

— Oui, Madame.

Rires des autres filles. En constatant ma soumission… la blonde m’enjoint :

— Commence par les lécher.

Je jette un coup d’œil à Sandra… espérant quoi ? Elle me regarde en souriant, elle apprécie la scène. Je prends les pieds sales de la blonde à deux mains… je suce ses orteils. Ils sont salés et ils ont un goût de poussière. Quand j’ai bien sucé, ils sont propres et luisants.

Je crois que je touche le fond, là. De pute je suis devenue servante qui lèche les pieds des putes. Plus bas, il n’y a plus que les souterrains qui passent sous la frontière entre le Mexique et les États-Unis ! Mais je me trompe : il y a moyen d’aller plus bas, car la blonde aux pieds sales maintenant propres annonce à Sandra :

— Chef, je dois aller chier ! Conchita peut me lécher le cul quand j’ai fini ?

Donc, sous la terre, en dessous du souterrain qui passe sous la frontière, il y a plein de galeries qui descendent profond… c’est là que je suis ! Sandra me regarde :

— Bonne idée puisqu’elle est nulle pour lécher des bites, on va l’utiliser pour remplacer le papier-cul !

— Ooouuuaaaiiss !

Les filles sont ravies ! La blonde se lève, me fait signe… je la suis, aussi emballée que si j’allais me faire fouetter en place de Grève ! Aux chiottes, elle baisse sa culotte, s’assied :

— Mes-toi à genoux entre mes jambes.

Je prie pour qu’elle soit constipée. Non ! On ne peut pas prier pour ça, c’est peut-être même un blasphème… Comment décrire une telle situation, utiliser des images, des métaphores, des périphrases ? Ou alors, comme le ferait un homme, décrire platement ? O.K. ! J’y vais comme un homme : la blonde pète, rigole… me caresse la joue :

— Montre ta langue…

Je tire la langue ! Elle la caresse de deux doigts :

— Reste comme ça…

Elle pousse… plouf… et replouf… Elle sourit d’aise :

— Aaah… ça fait du bien…

Ensuite, elle se lève, j’ai le nez contre sa chatte… Elle se retourne, écarte les jambes, se penche. Quand c’est pénible ou dégoûtant, il faut foncer… genre : il faut arracher un sparadrap sur un endroit où il y a des poils d’un coup sec. Ou genre : vous devez lécher l’anus sale d’une salope blonde qui vient de chier… euh… non pas vous, moi ! Il faut beaucoup de salive en bouche, bien lécher… et avaler… Goût de… merde !

Son anus est maintenant rose et brillant de ma salive, comme tout à l’heure ses pieds. Oui, c’est la même !

On retourne dans la pièce où sont les autres. Une fille demande :

— Alors ?

La blonde sourit :

— C’est super, sa langue douce, mouillée, c’est le meilleur des papiers-cul !

Elle fait bien ma pub ! Deux autres filles se disputent :

— C’est pour moi ! Non, à moi !

Je fais la grimace ! Bah, quand on doit lécher un client après la sodomie, c’est pas mieux ! Après avoir léché trois culs sales, il y en a une qui va pisser… ça, ça va. Le lendemain, je suis encore de corvée chiottes ! Pppfff, parfois souvent la vie a un très sale goût !

Le lendemain midi… Imaginez un bordel au Nevada. La tenancière crie :

— Ces demoiselles au salon !

Toutes les filles se dépêchent d’y aller. Ici, c’est le sergent Garcia qui gueule :

— Toutes dehors, à poil, sur un rang !

Ce n’est pas la première fois que ça arrive, des clients viennent choisir une fille pour la journée ou un week-end. On essaye toutes d’être choisies, car il s’agit de gens qui ont de l’argent, et c’est plus agréable d’être dans un bel hôtel que sur le bord de la route. On attend… Un couple arrive. Elle, c’est une belle femme d’une quarantaine d’années, sûre d’elle… Elle a des formes, peut-être quelques kilos en plus.

Lui, il a une cinquantaine, séduisant aussi, dans le genre BCBG.

Elle est vêtue d’une jolie robe qui souligne ses formes. Elle porte des bijoux et des accessoires coûteux.

Garcia se plie en quatre :

— Bienvenue, Mr et Mrs Smith… ravi de vous revoir.

Smith, mon cul ! Si ces deux-là s’appellent Smith… moi, je m’appelle… Penelope Cruz.

Mrs… Smith nous regarde d’un air dégoûté comme si on était des aliments périmés sur un marché indigène ! Elle nous examine l’une après l’autre. Vérifie la fermeté d’un sein, d’une fesse ! Son mari s’impatiente :

— Décide-toi, Claire… On prend la Mexicaine, elle a un beau cul.

Je suis la seule Mexicaine. J’attends tête baissée… Elle vient en face de moi :

— Regarde-moi !

Je lève la tête, je fixe un point imaginaire au milieu de son front, étant donné que je suis incapable de regarder les gens dans les yeux. Comme elle est très près de moi, je louche ! Elle fait la moue, exige :

— Retourne-toi !

J’obéis tout de suite. Elle tâte mes fesses, puis glisse sa main entre mes cuisses, passe un doigt… entre mes lèvres. Ouch ! C’est vachement précis ! Et elle apprécie :

— Oui, elle est bien. Faite à cœur !

Son mari ajoute :

— Choisis-en une deuxième en vitesse. N’importe laquelle, on est pressés !

Elle désigne Molly, la jolie rousse :

— Et celle-là.

On se dirige vers une grosse station wagon. Il y a un homme au volant. Il nous fait monter à l’arrière, dans l’espace réservé aux bagages ou aux chiens.

Mr Smith nous ordonne :

— Couchez-vous !

Molly et moi, on se couche serrées l’une contre l’autre. On va sans doute chez eux. Je pense que ce couple doit habiter une belle villa au bord de la mer… avec piscine… louée pour l’été… On va devoir servir leurs amis friqués et… et on ne se dirige pas vers la mer ! Je dois arrêter d’imaginer plein des choses… quoique… pour une fois, j’imagine des choses agréables… On roule.

Molly et moi, on est collées l’une à l’autre. Il fait chaud, on est toutes collantes ! Après une petite demi-heure de route, on prend un chemin de terre. On est fort secouées à l’arrière ! Enfin, on arrive… pas dans une belle villa, mais dans une carrière abandonnée qui sert en partie de dépôt d’ordures. Et ce ne sont pas des invités friqués qui sont là, mais trois… hobos (vagabonds du rail).

Au loin, je vois leur maison, une vieille caravane. Leurs animaux de compagnie, ce ne sont pas des paons ou des guépards apprivoisés, mais des rats qui se faufilent entre des sacs d’ordures. Le chauffeur ouvre l’arrière de la voiture, et on sort péniblement.

Pour moi, qui suis très sensible aux odeurs, ça pue ! Et puis il y quelques millions de mouches, qui viennent aussitôt nous faire des câlins. C’est le genre de câlins dont je me passerais bien ! Mr Smith nous signifie :

— Déshabillez-vous.

Quand on est nues, toutes luisantes de sueur, il nous présente aux trois hobos :

— Voici Concepción et Molly.

Un petit barbu avec un bandeau sur l’œil s’avance :

— Moi, c’est One eye.

Il désigne un gros chauve édenté avec une petite casquette sale :

— Lui, c’est Cap.

Et enfin, le troisième, un gros chauve édenté :

— Et lui, c’est No Teeth.

Surnoms bien descriptifs ! On pourrait ajouter « Dirty » devant chaque nom ! No Teeth remarque :

— Elles ont l’air comestibles, ces poulettes !

Comestibles ? Oh, Monsieur est trop bon ! On est belles et presque propres, nous… tandis qu’eux… Mr Smith leur donne le programme :

— Commencez avec la rouquine. Ma femme va jouer avec la chica… et puis on vous la refile…

Ils sont tout à fait d’accord. Des chicas, il n’y a que ça au Mexique, tandis qu’une vraie rousse, c’est rare. Moi, ça me convient… Mrs Smith est séduisante, tandis que les hobos, vraiment pas. Elle enlève sa robe. En dessous, elle est nue. Elle a peut-être quelques kilos de trop, mais ils sont bien placés. Elle a une forte poitrine et de belles fesses rebondies.

Mrs Smith me fait signe de venir. Avec plaisir… sauf que… je lui annonce :

— Je suis toute moite, Madame.

— Ça ne me dérange pas.

Aaah ? Bon ! Je me colle contre elle. Sa peau est douce, parfumée, c’est agréable ! Oui, j’ai bien changé depuis que je suis devenue… une paradita forcée ! On s’embrasse, on se frotte l’une l’autre. Je suis contente qu’elle m’ait choisie… Quand nos lèvres se séparent, je lui murmure :

— Vous voulez que je vous lèche, Madame ?

— Non, moi je vais te lécher, et tu peux m’appeler Claire.

Je la regarde, étonnée :

— Vous êtes sûre que vous voulez me lécher… Claire ?

— Oui. Les clients ne te lèchent pas ?

— Oh non, jamais.

Pendant qu’on discute léchage, Molly est aux prises avec les hobos, qui se font sucer à tout de rôle. Mr Smith, très intéressé, regarde le spectacle de près.

Le chauffeur, qui s’appelle Sergei, filme la scène. Claire prend des couvertures dans la voiture, les étend par terre. Ça ne fait pas un matelas moelleux, mais, heureusement, on a le cul rebondi, comme vous savez ! On se couche. Claire m’embrasse les seins, suce les bouts. Elle lève mon bras pour embrasser mon aisselle. Je lui glisse :

— Oh, Claire, je dois sentir…

Elle termine ma phrase :

— … très bon !

Aaah ? Tant mieux si elle aime mon odeur. Moi, je trouve que je sens la pouliche qui a galopé des heures dans le désert de Sonora ! Elle se faufile entre mes jambes, embrasse mon ventre, puis mon bas-ventre presque lisse… et puis elle me lèche… Mmmmmhhh, elle sait y faire, sa langue est douce, agile sur mon clito.

Heureusement qu’elle aime mon odeur… Elle s’arrête un instant pour me demander :

— Ça te plaît ?

— Ooohhh oui, Claire… continue !

Claire embrasse ma chatte à pleine bouche, puis sa langue s’insinue entre mes lèvres… Mmmmhhh ! Je me cambre en gémissant. Elle arrête un instant pour constater :

— Tu es très réceptive…

Je pousse doucement l’arrière de sa tête pour qu’elle continue… Moi, qui suis habituée à des doigts ou des bites sales dans ma chatte, j’apprécie… Sa langue me fouille, lèche mon clito… Je m’abandonne à ses caresses.

Sergei délaisse Molly et les trois hobos pour venir nous filmer… Il filme même mon visage… La langue de Claire est… magique ! Je caresse ses cheveux comme le font souvent les clients pendant que je les suce… Impossible de résister à l’orgasme que je sens venir, et d’ailleurs, je ne veux pas résister ! Mes cuisses se tendent et…. Ouiiiiii, c’est Broadway ! Je jouiiiiiis… Claire me lèche encore… Je lui demande :

— Embrasse-moi…

Elle se couche sur moi, sa bouche est toute mouillée. Je lui déclare :

— Merci… Claire, c’était… délicieux… à mon tour de vous faire plaisir…

— Non, on va jouer avec les autres !

Alors ça, ça me plaît moyen ! La seule chose positive, c’est que les hobos se sont fait abondamment sucer le sexe par Molly. On ne risque pas de trop mauvaise surprise. Claire et moi, on est assez intimes pour que je lui conseille :

— On va jouer avec ces hommes ? Ce serait mieux à trois avec Molly !

Elle me sourit, me caresse la joue :

— On va s’occuper des hommes, Concha.

Je n’aime pas qu’on m’appelle « Concha » (coquillage, moule, chatte), mais dans sa bouche, c’est mignon. Il faut dire qu’elle avait la langue dans ma Concha ! Les hommes, j’aime ça, mais les hommes propres, pour commencer. On rejoint Molly, qui a l’air d’en avoir plein le cul des hobos, au propre comme au figuré !

Sergei nous dit comment on doit se mettre. Toutes les trois à genoux en triangle, c’est-à-dire nos pieds se touchant. On forme un genre d’étoile à trois branches. Les sexes des hommes sont presque propres, cette pauvre Molly les a bien lavés avec sa langue. Toutes les saletés accumulées depuis… des semaines sont parties dans son gosier. Quel sale métier, paradita ! Les hobos bandent toujours, c’est incroyable à leurs âges. Je comprends mieux quand Cap lâche le morceau :

— Super, vos pilules, Mr S.

Ah oui, d’accord ! Ils sont bourrés de poudre de mouche cantharide ou de l’équivalent bleu actuel ! Mr S. nous enjoint :

— Léchez bien les couilles de ces messieurs, ça fera de belles images.

Tu parles ! On lèche des couilles aussi peu appétissantes qu’une bête morte depuis trois jours sur le bord de la route ! Puis on prend les sexes en bouche, et c’est reparti ! Pppfff ! On a le nez dans des poils qui puent. Ce qu’on fait ferait dégueuler un morpion enrhumé !

Mr S. affirme :

— Aaaah, je les vois arriver !

Arriver qui ? Il y en a encore ? Je veux me retourner pour voir, mais Cap, mon hobo, me prend brutalement par une oreille en commandant :

— Continue de sucer, petite pute !

Les nouveaux arrivants saluent tout le monde. Quand ils sont autour de nous, je vois que ce sont des jeunes. Ils ne sont pas plus propres que les pieds nickelés, mais nettement plus mignons. En fait, c’est une bande qui récupère des canettes et des métaux dans les ordures. On est sur leur territoire. Il y a même une fille. Elle porte un short-jean déchiré, un T-shirt noir avec une tête de mort, une petite veste en cuir râpé, malgré la chaleur. Aux pieds, elle a chaussé des bottes courtes. C’est une Mexicaine comme moi, sauf qu’elle a l’air d’une pirate de science-fiction, genre Mad Max, alors que moi, j’ai l’air… d’une pute !

Ils viennent nous voir sucer en rigolant, et ils discutent avec les hobos, genre :

— C’est bon, les gars ? Elles sucent bien ?

— Ben oui, elles ne font que ça toute la journée… sur la route jusqu’à la frontière.

Soudain, je sens quelque chose de froid entre mes fesses. J’ai son sexe en bouche, mais je lève les yeux vers Cap. Il assure :

— Ce sera bientôt ton tour, Pero.

Pero, c’est un chien… Il fait « Ouaf ! ». Il est d’accord, on dirait. NoTeeth vient de décharger dans la bouche de Claire. Cap le suit de près dans ma bouche. Pouaah ! C’est chaud, salé, gluant : je ne m’y habituerai jamais ! Le troisième… je ne sais plus son nom, communique à Molly :

— Tu continueras tout à l’heure.

Enfin, on est libres ! Je veux dire qu’on est plus obligées de sucer… pour le moment ! Je peux voir les chiens, ils sont énormes ! Sans doute, des bâtards avec une dominance d’Irish Wolfhond. Mr S. confie aux jeunes :

— Installez-vous, on va filmer ma femme avec les chiens… ensuite, vous vous amuserez avec les filles.

C’est Claire qui va se faire monter par les chiens ? Après les vagabonds, les chiens… et quels chiens ! Voilà un mari qui aime voir sa femme dans des situations… épicées ! On s’installe par terre sur le sol sableux. Un jeune homme costaud me fait signe de m’installer près de lui. Il n’est pas mal… je ne demande pas mieux ! Il me fait asseoir entre ses jambes… Je m’appuie contre son torse… Il caresse mes seins… Je me sens presque… bien ! La fille qui ressemble à une pirate arrive au milieu du cercle que nous formons. Elle a un fouet en main ! Mr S. s’approche d’elle, il lui parle, j’entends :

— … pas de marques…

La fille le regarde, étonnée :

— Sérieusement ?

— Oui, oui… ou alors, des marques qui ne se verront plus dans deux jours.

La fille éclate de rire ! Je la regarde, fascinée : avec son fouet, elle a l’air aussi dangereuse qu’un mamba noir ! La fille tend son fouet vers Claire ; sa voix claque :

— Toi, ici, à genoux !

Claire obéit tout de suite. Elle tient une belle pose, reins cambrés, seins tendus. La jeune… dompteuse pousse un cri… aussitôt, les deux chiens viennent entourer Claire. Ils sont bien dressés ! Le chauffeur filme, évidemment. Il faut dire qu’on assiste à un vrai numéro de music-hall ! Cette fille et ses chiens pourraient passer dans n’importe quel… bordel… au Vatican ou dans l’émirat de…

La fille-pirate donne un ordre, et les deux chiens viennent se mettre devant Claire. La fille lui dicte :

— Embrasse-les !

Elle se met à quatre pattes, et les deux chiens lui lèchent la bouche ensemble ! Leurs longues langues rouges et mouillées jouent avec la langue rose de Claire. C’est un vrai baiser d’Hollywood, mais… spécial ! Je ne sais pas si Claire est forcée de faire ça. À mon avis, elle aime ça. Quand ils se sont tous bien embrassés, la fille fait claquer son fouet :

— Reste à quatre pattes… lèche-leur les couilles à tour de rôle !

Les chiens viennent se mettre devant Claire en lui présentant l’arrière-train ! Je regarde le jeune homme qui joue avec le bout de mes seins :

— C’est dégoûtant, hein, m’sieur ?

Il me répond :

— Oui, c’est ça qui est excitant.

Oui… euh… bon ! Claire avance son visage vers le chien de droite, elle lui lèche les couilles sans grand enthousiasme. Le fouet de la fille vient claquer juste à côté d’elle. Elle crie :

— Mieux que ça !

Rien que le bruit du fouet fait peur. Claire avance complètement son visage, elle lèche beaucoup plus énergiquement. De cette façon, elle a le nez sur le trou du cul du chien ! La fille fait claquer son fouet :

— L’autre, maintenant !

Claire change de chien, de couilles, et même de trou du cul ! Au bout d’un moment, nouveau claquement de fouet, et nouvel ordre :

— Lèche leurs pines !

Les chiens se placent tout de suite parallèlement, et elle n’a qu’à tourner la tête pour se retrouver face à leurs sexes. S’être fait lécher les couilles les a vachement excités. Ils ont, tous les deux, un sexe gonflé et rouge, lubrifié par un abondant liquide séminal, qui n’est pas du sperme, je crois. Au claquement du fouet de la fille, Claire les suce alternativement. La fille décrète :

— À quatre pattes, maintenant, petite chienne !

Je regarde Mr S., il a l’air d’apprécier ! Claire se met dans la position. Un des chiens vient devant elle, l’autre derrière. La fille se tourne vers nous. Non ! Vers moi ! Pourquoi moi ? Elle aboie :

— Toi, au pied !

J’hésite… un instant. Le garçon sur lequel je suis appuyée me lance :

— Vas-y vite !

Je me lève… maladroitement… m’avance vers elle. Aussitôt, son fouet claque, vient s’enrouler autour des mes fesses et de mon ventre :

— AAAAIIIIEEEE ! Ça brûle !

Elle m’engueule :

— Tu dois obéir plus vite quand je donne un ordre !

Je me précipite à genoux devant elle. Elle me montre le fouet :

— Tu en veux encore ?

Je geins :

— Nooon ! Pardon, Maîtresse.

Je frotte la marque brûlante qui m’entoure les fesses et le ventre. Je jette un coup d’œil à Mr S., il a dit pas de fouet… Oui mais, ça ne concerne manifestement que sa femme. Elle m’interroge :

— Tu t’es déjà fait monter par un chien ?

— Non, Maîtresse.

— Arrange-toi, pour qu’elle suce les deux chiens en même temps !

Rien que ça ? Pfff…. Je pousse les chiens de façon qu’ils présentent tous les deux leurs derrières. Ils sont dociles, heureusement. Claire les prend alternativement, puis tous les deux en bouche.

La fille m’expose ses vues :

— Maintenant, elle doit se faire monter. Tu vas introduire le sexe du chien dans la vulve de la femelle. Tu as compris ?

— Oui, Maîtresse.

Claire arrête la fellation… tend bien les fesses. Le chien est toujours de dos. Je prends le sexe du chien, qui est aussi glissant qu’un poisson qu’on vient de pêcher… je l’introduis dans le vagin de Claire. Bien qu’elle soit très mouillée, le sexe entre avec difficulté… elle geint, mi-douleur, mi-plaisir.

Je regarde aussitôt la fille au fouet. Elle me désigne l’autre côté de Claire. Je devine ce que je dois faire. Je vais de l’autre côté. Le chien a placé son arrière-train contre le visage de Claire.

Je glisse la main entre les pattes du chien, lui prends le sexe, le fais pivoter vers l’arrière, ce qui se fait facilement. Le gros sexe est tout aussi glissant de sécrétions. Claire bouge sous les coups de reins du chien qui la baise, aussi je lui maintiens la tête d’une main, et de l’autre, j’introduis le gros sexe dans sa bouche. Les spectateurs applaudissent ! Pas moi ou Claire, mais la dresseuse et ses chiens…

Le chien se met à geindre… bientôt, il déverse des… décilitres de sperme dans la bouche de Claire… Elle en avale beaucoup, mais il en tombe par terre et sur moi ! Le chien se bouge… je regarde craintivement vers la fille. Elle fait claquer son fouet. Je rentre les fesses ! Mais heureusement, c’est dans le vide, pour ponctuer un ordre au chien qui monte Claire :

— Vete ! Pero ! (Vas-y, le chien !)

Celui-ci donne un grand coup de reins. Claire pousse un cri contre ma bouche ! Il a enfoncé en elle le gros nœud qui se forme à la base de son sexe, afin que le mâle reste collé à sa femelle, et que son sperme l’imprègne complètement ! Si jamais Claire se retrouve enceinte d’une portée de chiots, elle aura un problème, étant donné qu’elle n’a que deux mamelles ! Elle a d’abord poussé un cri de douleur, mais c’est suivi de gémissements de plaisir. Cette pression du nœud dans son vagin provoque un nouvel orgasme ! Ils sont collés ! Les spectateurs applaudissent. Le chien bouge ses pattes comme s’il voulait s’extraire de Claire, elle crie à nouveau, mais il veut simplement se retourner. Ils sont maintenant cul à cul. De cette façon, il peut se coucher sur le côté.

La fille dit :

— Pour ceux qui veulent, il y a sa bouche et les deux filles.

Les garçons et les hobos, excités par le spectacle de Claire et de ses amoureux, se précipitent sur nous ! Un garçon m’attrape par le bras… Il me pousse pour que je me mette à quatre pattes et m’embroche comme si j’étais une volaille plumée… L’avantage de cette position, c’est qu’on peut regarder autour de soi. C’est la fille pirate qui m’intéresse. Elle est devant Mr S. et se déshabille. Elle est belle, la peau brune, de longs cheveux comme moi, mais elle est plus mince et elle a une belle toison noire. Ses aisselles non plus ne sont pas rasées… Mr S. s’est couché sur le dos, il a sorti son sexe, sur lequel la fille s’assied. Ça ne m’étonne pas qu’elle le chevauche, ce n’est pas le genre de fille à tendre ses fesses à quatre pattes comme moi. Elle lui dit quelque chose en montrant Claire et le chien ! Ils se désunissent et vont près de Claire. Ça n’a pas l’air de lui déplaire d’être collée à un chien. De plus, les jeunes viennent à tout de rôle se faire sucer, car il n’y a plus que sa bouche qui soit accessible. Elle a du tempérament, Mrs S. !

La fille au fouet s’adresse au chauffeur qui filme :

— Le chien va ressortir.

Elle lance un mot à son chien. Celui-ci se soulève, s’arc-boute sur ses pattes, Claire pousse un cri, suivi d’un « PPLLLLOOOOPP ! »… l’énorme nœud de la base du sexe sort du vagin de Claire ! Suivi par un flot de sperme ! Aïe ! La fille va vouloir que j’aille… laper ! Oooh non, ça c’est trop ! Je la regarde avec les yeux les plus suppliants du monde. Elle, elle me regarde en souriant ! Elle va le dire… Non ! Je vais vers celle qui m’a épargné cette dernière… infamie : laper le sperme du chien.

Je serai peut-être mal reçue, tant pis ! Pour une fois, j’ose. Je prends sa main, l’embrasse. Mr S. me demande :

— Pourquoi tu fais ça, Concepción ?

La fille répond :

— Un petit secret entre nous.

Il n’insiste pas, mais il est intrigué. Il va chercher des enveloppes et les distribue. J’espère que Molly et moi, on va en avoir une pour le sergent Garcia.

Non, ils se sont sans doute arrangés. J’espère !

CHAPITRE XXII

ODESSA

Ce midi, alors qu’on se prépare pour aller sur la Highway, Sergei, le chauffeur de Mr et Mrs Smith, arrive… Il parle avec le sergent Garcia… Celui-ci voit que j’écoute ce qu’ils disent. Du doigt, il me montre un point derrière moi. Ça veut dire « Dégage, ou tu vas prendre quelques coups de badine sur les fesses ! »

Pppffff, ça me concerne et, bien sûr, je ne peux rien savoir. Dix minutes après, Garcia me fait signe de revenir. Il me remet le collier de chien qui envoie des décharges électriques, il donne la commande à distance à Sergei :

— Essaye sur 4.

Oh non ! Je fais la connerie de m’écrier :

— Mais, j’ai rien fait, chef !

Il réagit aussitôt :

— Mets-le sur 6, ça lui apprendra !

Sergei met sur 6 et pousse. Ça fait « dzzziiii », et moi « Aaaaieee ! Pitiéééé Maître ! ». Je déteste ce truc ! Ça vous traverse le cerveau, c’est horrible ! Pauvres chiens ! Je réagis… courageusement, comme d’habitude ! Je me mets à genoux devant Sergei en entourant ses genoux de mes bras. Garcia constate :

— T’es vraiment une mauviette !

Oui, c’est ça ! C’est pas toi qui te fais électrocuter le cou, gros connard ! Il donne la clé du collier, ainsi que la commande, à Sergei en énonçant :

— Elle est à toi !

Sergei se tourne vers moi,

— Habille-toi, on s’en va.

— Oui, Maître.

Je pleurniche ! Je hais ce collier ! Il m’ordonne :

— Mouche-toi !

— J’ai pas de mouchoir, Maître…

— Tiens !

Il me tend un vieux kleenex :

— Appelle-moi Sergei. Maître, c’est ridicule !

Il ajoute :

— Par contre, Odessa, appelle-la « Maîtresse ».

Odessa ! Je lui demande :

— C’est votre amie ?

— Non, c’est ma sœur.

On monte dans sa voiture, une Land Rover assez délabrée.

On roule un bon moment… on finit par arriver devant une petite maison. Il n’a pas des goûts de luxe. Et même pas du tout, parce qu’il n’y a pas l’air conditionné. Il sort deux bières d’un frigo, m’en donne une.

— Oh, merci, Maî… euh… Sergei.

Le temps de la finir, et la porte s’ouvre. Entre une jeune femme vêtue d’une élégante et légère robe blanche.

— Saluuut…

— Salut, ma belle.

Ils s’embrassent sur la bouche ! Elle se tourne vers moi. C’est une très jolie brune aux yeux bleu très clair et aux pommettes hautes. Je me lève :

— Bonjour, Maîtresse.

Elle répond :

— Alors, c’est toi qui te fais monter par des chiens ?

— On dit ça, mais ce n’est pas vrai, Maîtresse.

— J’ai jamais fait ça. Ça me plairait peut-être…

Elle enlève sa robe. En dessous, elle est nue… Elle est mince, blanche de peau. Son frère lui demande :

— Ça c’est arrangé à l’ambassade ? Tu as eu les autorisations ?

— Oui… mais, j’ai dû me taper l’attaché d’ambassade…

Ils ont un léger accent, et vu son nom ou son surnom d’Odessa, je suppose qu’ils viennent d’Ukraine. Elle lève un bras, renifle son aisselle :

— Qu’est-ce que j’ai transpiré ! Il arrivait pas à jouir, ce trou du cul !

Elle a des poils sous les bras et sur le pubis ! Elle s’assied dans un fauteuil, met une jambe sur un accoudoir… se gratte la chatte :

— J’espère qu’il ne m’a pas filé des bestioles.

Sa pose, ses manières, sa façon de parler ne vont pas du tout avec son physique : on la dirait sortie d’un tableau de Botticelli, et elle a des manières de… racaille. Elle se tourne vers moi :

— Déshabille-toi

C’est vite fait. Je suis tout de suite nue, à part le bracelet électronique à la cheville et le collier de chien. Elle se lève, m’examine :

— C’est quoi, ça, un collier de chien ?

Sergei lui explique. Oh non ! Je me doute de ce qui va suivre ! Elle prend la commande… m’envoie une décharge, « Aaiiiie ».

Je supplie :

— Pitié, Maîtresse ! C’est horrible.

Elle enjoint à son frère :

— Enlève-le-lui et… mets-le-moi !

Elle est folle ! Sergei détache le collier de mon cou, il le lui enfile ! Elle me tend la commande :

— Vas-y, petite !

Bon, si je n’obéis pas, ça va mal se passer. Je pousse sur la touche. « Dzzzziiiiii ». Elle bronche à peine :

— C’est pour ça que tu fais tant de cinéma ?

— Je déteste ça, et toutes les filles ont peur de ça, Maîtresse !

Elle hausse les épaules… Puis me fait :

— On va voir à quoi tu peux servir. À genoux !

J’obéis, les mains croisées sur les reins, les yeux baissés.

— Viens plus près !

Je m’avance sur les genoux entre ses cuisses… Je continue jusqu’à ce qu’elle me dicte :

— Stop !

Je ne sais pas aller plus loin, les poils de sa chatte me caressent les seins. Les lèvres mouillées de sa chatte sont contre ma peau. Je sens son odeur, sueur, chatte, et malheureusement, sperme ! Elle me commande :

— Regarde-moi !

Oh, ces yeux ! Ils sont immenses et bleus ou mauves… Je regarde un instant, puis baisse les miens, comme je fais toujours. Elle me montre les dents :

— Si tu n’obéis pas, on va te remettre le collier !

Oh, non ! Je la regarde aussitôt. Ses yeux mauves sont immenses. Les miens sont noirs et pleins de larmes… Sa main descend le long de son ventre… vers sa chatte. Elle va sûrement me demander de la lécher… Non ! Elle appelle son frère :

— Sergei !

Il range des affaires… il répond :

— Oui, ma chérie.

Odessa pousse un petit gémissement :

— Viens me baiser !

Il va la prendre par la main, il l’amène sur le lit. Elle se couche sur le dos, les jambes écartées ! Frère et sœur ? Oh !

Sergei n’a pas l’air emballé ! Il observe :

— T’as baisé avec un mec et tu t’es pas lavée.

— La petite pute va me nettoyer !

Elle se tourne vers moi :

— Tu as entendu ?

— Oui, Maîtresse.

Je me mets entre ses cuisses, je lèche sa chatte toute souillée. Elle me donne une tape sur la tête :

— Suce !

Pfff… Je suce… j’avale le sperme qui reste encore. Elle me repousse… elle lance à son frère :

— Propre !

— Mouais…

Il n’est pas convaincu, mais il se déshabille. Son sexe, lui, a l’air convaincu… Il se place entre ses cuisses, il caresse le sexe de sa sœur… avec son gland. Odessa se tortille, elle attrape Sergei par les hanches :

— Enfonce !

Il la pénètre, et là, je ne vois plus que ses fesses qui montent et descendent…

Je n’ose pas bouger…

Ils s’embrassent sur la bouche tout en baisant. Vachement câlins, le frère et la sœur…. Elle lui dégoise des trucs en ukrainien (cochons ? probable !) avec beaucoup de conviction…

Ils jouissent ensemble. J’imagine son sperme qui va arroser l’utérus de sa sœur, le col de sa matrice, ses trompes de Fallope… Un spermatozoïde, plus dégourdi que les autres, arrive devant l’ovule de la sœur… le pénètre ! C’est interdit, ça ! Mais ça m’excite ! Peut-être, ai-je vécu au temps des pharaons de l’ancienne Égypte dans une autre vie, quand frères et sœurs se mariaient…. Sergei se retire…

Odessa garde les yeux fermés, alanguie d’avoir joui… Sans les ouvrir, elle me montre sa chatte du doigt. Je dois faire le ménage à nouveau. Une fois avant, une fois après ! Le sperme tout frais de Sergei a meilleur goût ! J’imagine à nouveau des choses ! Le sperme et les sécrétions du frère et de la sœur vont dans ma bouche, coulent dans mon œsophage, se mélangent avec le sperme de l’attaché d’ambassade. Les déchets liquides sont envoyés dans mes reins, puis dans ma vessie. Les solides passent dans quelques mètres d’intestins avant de me caresser l’anus demain matin !

Odessa me sort de ma rêverie :

— Tu as peur de bouger ?

— J’attends que vous me…

— Tu as peur de moi ?

— Oui, Maîtresse.

Elle se penche vers moi, m’embrasse sur la bouche, malgré les basses besognes que je viens d’accomplir ! Elle me mord les lèvres, puis sa langue investit ma bouche qui se rend sans opposer de résistance, au contraire !

Je suis très prudente avec Odessa… enfin, je suis toujours prudente ! Je fais ce qu’elle me dit à l’instant où elle me le dit… Frère et sœur sont proches, très proches… collés l’un à l’autre. Ils se donnent des petits baisers sur la bouche sans arrêt, c’est mignon, sauf qu’après une dizaine de bisous, ça devient très agaçant ! Je n’ose pas demander pourquoi ils m’ont… louée, achetée ? Je suis mieux ici, bien sûr… Quelques gifles sur les joues ou sur les fesses, c’est beaucoup moins douloureux que la badine du sergent Garcia.

Sergei, je ne l’intéresse pas, ou alors, il n’ose pas le montrer. Par contre, elle m’a fait monter en grade : de pute je suis passée sextoy. Je préfère ça… de très loin ! La première journée se passe bien. On va manger dans un petit resto. Ou ils sont fauchés ou ils ont des goûts vraiment simples ! Je peux manger avec eux… ça fait bizarre. D’habitude, je sers les plats et je mange les restes… Je suis contente d’être ici. Chez le sergent Garcia, il y avait une pression terrible pour ne pas être la dernière. Je suis sortie de ma rêverie parce qu’Odessa annonce :

— Je vais le faire.

— Paradita ?

— Ouais, ça fera un super article !

Je reste avec une bouchée d’enchilada sur ma fourchette à mi-chemin de ma bouche… Elle veut faire la pute ? Elle remarque :

— Le code-barres, ça me plaît… et même « WHORE » sur la hanche…

Son frère lève les yeux au ciel :

— Et quand tu feras un shooting ?

— Ben, du fond de teint, comme pour les autres tatouages. Et, puis tu sais que ça me fait chier, les photos ! Demain, je ferai les mêmes tatouages qu’elle.

Elle me fixe :

— On va travailler quelques jours avec ton pote Garcia

Mon pote ! Je lui lance :

— Il nous frappe, Maîtresse !

Elle hausse les épaules :

— Ce sera fun et ça fera un super article !

Fun ! Pute à Tijuana pour le fun !

Le lendemain de mon arrivée, Odessa me fait :

— Rapplique, on va en ville !

Aaah ? Peut-être acheter des vêtements ou des bijoux ? Je n’ai qu’une jupe très courte et pas très propre et les T-shirts qu’Odessa a portés. Ce n’est pas que son odeur me dérange, mais j’aimerais être un peu… fraîche. Aux pieds, j’ai une vieille paire de tongs ! Comme bijoux, je n’ai rien, même pas un coquillage percé sur un lacet. J’aime les bijoux… et puis les vêtements, les chaussures… Hélas, on ne va pas acheter des vêtements entre filles. On s’arrête devant un magasin miteux portant l’inscription « Roja Rosa Tattoo ».

On entre ; je reconnais un des types ! C’est un de ceux qui sont venus nous tatouer le premier jour, un gros Mexicain… tatoué, bien sûr. Il a un look de biker. Dans le magasin, il y a aussi un mécanicien, enfin je suppose, parce qu’il a une salopette pleine de taches de cambouis et, assise sur une banquette de camion, il y a une blonde aux cheveux courts, qui doit sûrement préférer les filles, car elle regarde Odessa comme si c’était un moelleux au chocolat avec de la crème fraîche ! Elle a une veste en jean sans manche, qu’elle a dû trouver dans une poubelle, et je remarque tout de suite ses ongles noirs. Odessa semble avoir une louche attirance pour… les bas-fonds ! Le tatoueur me reconnaît ; il est surpris de me voir. Il me demande :

— Tu ne t’es pas enfuie ?

Odessa répond :

— Non, c’est arrangé avec Garcia. On vient de sa part.

— D’accord…. Qu’est-ce que je peux faire pour vous, les filles ?

Elle se tourne vers moi :

— Montre ta nuque.

Je me retourne, relève mes cheveux, dévoile le tatouage « code-barres » qui nous ravale à l’état de marchandise, voire de denrée périssable ! C’est l’équivalent de la fleur de lys. En France, sous l’Ancien Régime, les prostituées étaient marquées sur l’omoplate au moyen d’un fer rouge représentant une fleur de lys. Ce marquage était fait en place publique et pouvait s’accompagner du fouet. La fleur de lys était à la fois le symbole de la royauté et la marque infamante appliquée aux putains ! Odessa lui demande :

— Je voudrais le même tatouage qu’elle.

Le mec est surpris :

— Tu sais ce que veut dire ce code-barres ?

— Oui, je sais et je trouve ça joli.

Joli ! La fille aux cheveux courts demande :

— Qu’est-ce que ça veut dire ?

— C’est la marque qu’applique le cartel de Q. sur ses filles. Enfin, celles des rues, les filles des bordels, c’est plus discret.

Garcia fait partie d’un cartel ? Odessa a l’air au courant, puisqu’elle répond :

— Je sais, c’est à eux qu’on a loué cette fille. J’écris un livre sur la prostitution et je m’intéresse aux paraditas.

J’ose intervenir dans la conversation :

— Il faut dire combien c’est dur et dégradant…

Odessa me coupe :

— Qui t’a demandé ton avis ?

— Je pensais que je pouvais…

Elle se tourne vers son frère :

— Remets-lui ce collier, et en rentrant, tu la punis.

Moi et ma grande gueule, merde !

Sergei me remet le collier en chuchotant :

— Qu’est-ce que tu as eu besoin d’intervenir !

— Mais…

— Tais-toi !

Le salaud de tatoueur conseille :

— Vous devriez la punir, sinon, c’est elle qui va vous donner des ordres dans peu de temps !

La fille aux cheveux courts embraye aussitôt :

— Oui, chérie, montre-nous comment ça fonctionne.

Odessa lui passe le collier :

— Essaye.

Aussitôt, je prends une bonne décharge électrique qui me fait presque tomber. Elle m’en donne cinq ou six, et je crie en faisant des mouvements désordonnés. Ça les fait tous rire.

Quand elle s’arrête enfin, le tatoueur demande :

— Je peux la punir ?

Odessa, ça lui plaît :

— D’accord, mais plus le collier… quelque chose de plus amusant.

Les idées fusent :

— Lui faire manger un gros piment habanero ?

— Bastinado, des coups de baguette sur la plante des pieds ?

— Le fouet sur les fesses ?

— Écrire mille fois « je ne dois pas parler sans autorisation ».

Ils s’amusent bien ! Ils jouent avec moi, comme une panthère avec un petit phacochère. Odessa dit :

— On va lui demander son avis ! Qu’est-ce qui te ferait plaisir comme punition, Concepción ?

RIEN ! Mais je dois répondre quelque chose :

— Une… fessée, Maîtresse.

— D’accord. Demande à ce gentil monsieur s’il veut te la donner.

Je me tourne vers lui,

— Vous voulez bien me donner une fessée, Monsieur ?

Il veut bien ! Odessa lui dicte :

— Donnez-lui une bonne fessée, je veux qu’elle mange debout, ce soir !

Sale garce ! Le mécano tend la main, prend la mienne, me bascule sur ses genoux. Il relève ma jupe, descend ma culotte jusqu’à la pliure des genoux. La blonde fait en riant :

— On ne peut pas rater la cible !

Il lève la main… il ne la rate pas, la cible !

« Ppaafff », et moi, « Aaiiieee ».

Il me fesse rapidement, sa large paume calleuse claque sur mes fesses ! Oh putain ! Il frappe vite et fort ; je fais « aïe ! aïe ! aïe ».

J’ai les fesses qui brûlent et des larmes plein les joues ! Il s’arrête la main sur mes fesses pour reprendre son souffle. Je crie :

— Je vous en prie, Maîtresse !

Elle me répond :

— Tu parles à nouveau, ce n’est que le début, Concepción !

La fille blonde enlève sa sandale, la tend au mécano :

— Ma mère employait toujours sa sandale, c’est plus efficace.

Oooh nooonnn ! Ça repart ! Paf ! « Aiiiieeee », une semelle en cuir, ça fait nettement plus mal. Je crie, je pleure, je remue les fesses ! Je passe des minutes… interminables ! Mon fessier est en enfer, le diable y enfonce sa fourche ! Enfin, Odessa lâche :

— O.K., vous pouvez arrêter là… ses fesses sont bien rouges !

Ooohhh oui, je suis sûre qu’elles fument !

Le sale type rend la sandale à la fille, puis demande à Odessa :

— Elle pourrait me faire une petite pipe pour la peine ?

— Dix dollars.

Dix dollars ? Pourquoi pas vingt-cinq cents ?

— D’accord.

Tu m’étonnes ! Il me lâche, et je m’agenouille aussitôt entre ses cuisses. Il sort une queue toute gonflée et mouillée ! J’ai les joues toutes mouillées aussi, mais de larmes, et le nez qui coule. Ça lui plaît ! Il frotte son gland sur mes joues et mon nez, puis l’enfonce dans ma bouche. Ppppffff… Je le suce….

La blonde s’adresse à Odessa :

— J’aimerais bien qu’elle me lèche aussi…

— Cinq dollars pour toi.

— Le trou du cul aussi ? J’aime ça.

Odessa rigole :

— D’accord.

Cet échange a excité le vilain bonhomme que je suce… et avec des grognements, il jouit dans ma bouche… J’avale… bèrke ! La blonde a déjà baissé son jean, elle n’a pas de culotte. Je passe d’une bite à un trou du cul ! C’est la grande vie, Concepción !

Elle s’agenouille sur une chaise et elle écarte elle-même ses fesses. Ouch ! Elle sent fort ! J’ai un léger mouvement de recul. Odessa le remarque :

— Fais ça bien, Concepción, ce sera la décharge ET la sandale en même temps !

Message bien reçu ! Je lèche soigneusement son anus, y enfonçant même la langue. La blonde jappe de l’autre côté de la chaise ! Au bout d’un moment, elle se retourne, me présente sa chatte bien mouillée. L’odeur est différente, mais pas meilleure ! Je la lèche soigneusement. Ses sécrétions vont rejoindre le sperme de l’autre abruti dans mon ventre ! Je suce son clito… Elle me caresse la tête en poussant des petits gémissements. Et, bientôt, elle jouit… Elle lâche à Odessa :

— Elle fait ça bien, cette petite pute, elle vaut les cinq balles.

Cinq dollars ! Je l’ai fait jouir, et en plus, je lui ai lavé le cul et la chatte, et c’était, hélas, vraiment nécessaire !

Le tatoueur s’adresse à Odessa :

— On fait ce tatouage, ma belle ?

Il l’installe. Mets un papier-calque sur sa nuque et dessine le code-barres… Il a l’habitude de faire ce genre de tatouage, et il travaille vite.

Cette fille est d’une telle beauté… et elle va faire la pute à Tijuana. Pour son livre, bien sûr, mais c’est pousser la conscience professionnelle vraiment loin.

On regarde tous le tatoueur travailler. Il lui fait le code-barres sur la nuque et ensuite le mot « whore » sur la hanche. Quand il a fini, elle regarde ses tatouages et ça lui plaît… oui, chacun ses goûts. Elle dit :

— Bon. Moi, je paye en nature ça te convient ?

Grand sourire du tatoueur. Oh, oui, ça lui plaît. Le tatoueur se déshabille. Il a un gros ventre de buveur de bière et de bouffeur de haricots rouges. Les poils qui le recouvrent sont très noirs, parsemés de gris, y compris sur le dos… ça empêche en partie de voir ses nombreux tatouages !

Odessa se déshabille aussi, elle est ravissante. Une taille mince, des seins fermes et pointus, des fesses rondes, des poils qui tranchent sur la blancheur de sa peau. Il lui balance :

— Je ne pensais pas que tu allais me sucer la bite quand je t’ai vue rentrer avec cette petite pute (ça, c’est moi !). Tu pourrais être top modèle ou faire du cinéma.

— Je le fais de temps en temps et je me fais chier avec une bande de connards prétentieux !

Oui, bon ! Vu comme ça ! Si elle préfère les bas-fonds de Tijuana au tapis rouge d’Hollywood ! Le tatoueur dégage sa bite de sous son gros ventre et s’assied. Elle s’agenouille entre ses cuisses velues… Il lui caresse le visage, les seins…

Odessa se tourne vers la blonde :

— Tu veux me lécher pendant que je le suce ?

La blonde bondit ! Tu m’étonnes ! Déjà qu’elle a l’air plus à voile qu’à vapeur (ou l’inverse, je ne sais pas ce qu’il faut dire !). C’est son truc, lécher des chattes. Elle rampe sur le dos jusque sous les fesses d’Odessa.

Odessa est nez à nez avec la grosse bite du tatoueur. Elle fait coulisser le prépuce sur le gland, et l’odeur envahit tout le magasin ! Ouch !

Elle m’enjoint :

— Concepción, lave-le avec ta langue !

Mais pourquoi moi ? Assume, salope ! Cependant, mes fesses douloureuses sont un constant rappel à l’obéissance. Je me penche vers la bite du tatoueur. Sur le bord du prépuce roulé, il y a des dépôts jaunâtres comme du… viejo queso. Vieux fromage est moins dégoûtant en espagnol ! Pouaaahh ! Odessa me prend par la nuque :

— Allez, suce bien, puta !

Il enfonce son sexe bien profond, ma luette va être polluée à tout jamais !

Quand je l’ai bien sucé, Odessa m’ordonne :

— Ça suffit, à mon tour !

Elle a maintenant sous le nez un gros gland rose et luisant entièrement lavé par mes soins ! Le grand mécano a envie de jouer aussi :

— Je te donne encore cinq dollars pour baiser la petite.

Odessa sort la bite qu’elle a en bouche pour répondre :

— C’est trop pour une petite salope comme elle, je te la prête pour rien.

Elle me fait sucer une bite plus sale que des chiottes d’autoroute turque, et c’est moi, la salope ? Le type est ravi. Il m’attrape, me fait asseoir sur sa bite dressée ! Eh, oh ! On ne fait pas ça à une jeune fille, brute ! Heureusement que l’ambiance et le spectacle m’ont suffisamment… émue… De la façon dont il m’a prise, assise sur sa bite, je peux voir le spectacle.

Il donne une bonne claque sur mes fesses douloureuses :

— Allez, remue tes fesses !

J’appuie les mains sur ses genoux pour aller et venir sur son sexe. Le tatoueur veut terminer en baisant Odessa. Il lui demande :

— Tu veux bien te relever ?

— Attends… Mmmhhhh…

Je sais qu’elle manifeste peu, Odessa. Son visage se crispe à peine, et elle jouit sur le visage de la blonde… Elle se relève tout de suite. La blonde reste couchée un moment, le visage mouillé et les yeux pleins d’étoiles ! Bon… Je pense que c’est maintenant, le dernier acte. Odessa se penche et agrippant les bords d’une chaise, elle offre ses fesses. C’est… beau ! Le tatoueur ne peut faire que quelques va-et-vient et il lâche tout en elle. Odessa se redresse. Moi, j’espère que le mécano va se décider à jouir aussi ! Mais non, il exige :

— Bouge !

Oh oui, d’accord ! Il se tourne vers Odessa le membre dressé. Tout ça plaît à Odessa ! Je veux dire, ça doit être assez glauque pour elle, car elle se penche à nouveau, elle tend ses fesses ! Il entre en elle, d’autant plus facilement que le tatoueur vient de l’arroser ! Elle lui commande :

— Claque mes fesses !

Chacun son truc ! J’aimerais bien qu’il utilise la sandale de la blonde comme pour moi ! Il lui claque bien les fesses, et elle se tortille en gémissant !

Elle a les fesses bien rouges quand elle jouit à nouveau ! Le mécano la suit de près. Dés qu’il se retire, elle s’écrie :

— Concepción !

Pppffff ! J’ai compris. À genoux, je vais lécher sa chatte trempée ! Bèrke ! Odessa me menace :

— Fais ça bien, sinon c’est la sandale !

Je suce son vagin en faisant la grimace. J’ai envie de vomir ! Elle me considère :

— Qu’est-ce que tu as ? Ça ne te plaît pas ?

Je réponds, la bouche pleine de sperme :

— Si Maîtresse, mais c’est…

— Toujours à te plaindre !

Hélas, oui… La blonde lui fait :

— J’adore te lécher…

Odessa lui caresse la joue en souriant.

On se rhabille. Ils font des politesses, genre « on se reverra », « merci pour tout ».

On reprend le chemin de l’hôtel. Sergei est très intéressé par les tatouages de sa sœur : il prend des photos. Odessa est de bonne humeur…

Au resto, je peux même choisir ce que j’ai envie de manger et boire. La plupart du temps, elle choisit pour moi. Le but étant de bien me faire comprendre que je mange si elle le décide et ce qu’elle décide. Pourtant, je ne suis pas du genre rebelle ! Il se prépare quelque chose pour le lendemain, mais je n’arrive pas à savoir quoi. Ils pourraient en parler en ukrainien ou en russe, mais elle me jette :

— Va aux chiottes !

Je mangerai froid…

Comme je le pensais, le lendemain vers une heure, elle m’ordonne :

— Rapplique !

Comment, où, pourquoi font partie des mots interdits. Je la suis en silence. Sergei vient avec nous. Généralement, il va en ville, mais j’ignore pourquoi, bien sûr. Oh ! On va chez le sergent Garcia ! On sort de voiture et on se dirige vers sa petite cabane, le long de la Via Rapida Oriente, pas loin du poste-frontière. Il nous voit arriver :

— Tu es de nouveau là ? Ton boulot te manque ?

— Non, pas vraiment, chef.

Il salue Odessa et son frère.

Sergei lui explique :

— Ma sœur a envie de travailler avec vos filles, aujourd’hui.

Le sergent Garcia est aussi surpris que moi :

— Elle veut faire la pute ?

— Elle veut travailler un après-midi.

Il examine Odessa, qui lui fait un sourire… angélique. Il lui explique :

— Tu sais, une fille juste pour un après-midi, c’est difficile. Toutes les filles sont marquées, ici…

— Moi aussi…

Elle se retourne, lève d’une main sa lourde chevelure brune pour montrer son tatouage. Il ouvre de grands yeux, le sergent Garcia, et lui demande :

— Pourquoi veux-tu faire ça ?

Elle répond :

— Pour le fun !

Elle tire sur le décolleté de sa robe pour montrer des seins qui auraient fait pâlir d’envie la reine de Saba ou Agnès Sorel (la dame de Beauté.) C’est facile pour certaines ! Et, en plus, elle fait ça pour le fun et pour son livre ! Attends, quand tu devras sucer un routier qui vient de la Terre-de-feu sans avoir pris une douche, tu verras, si c’est fun ! Garcia lui donne ses conditions :

— D’accord, à 40/60 pour moi. Et je te baise d’abord !

Elle se tourne, trousse sa robe et :

— D’accord, mais 50/50.

Avec un argument comme ses fesses, Garcia est d’accord.

Elle ajoute :

— Il y a une condition.

Quoi ? Qu’il aille se laver ? Qu’il perde 50 kilos de graisse rance ? On est suspendues à ses lèvres.

— Que vous me traitiez comme Concepción !

— Tu es sûre ? Tu sais comment, on traite les filles, ici ?

— Je sais !

— Dans ce cas…

Il durcit le ton :

— À poil et vite !

Odessa enlève sa légère robe blanche. Elle est nue. À part un peu de sueur et sa pilosité… Ah oui, et ses tatouages, le code-barres, le blason de la ville d’Odessa (une ancre sur fond rouge) sur l’omoplate et un cœur avec un prénom en cyrillique, « Sergei », bien sûr.

CHAPITRE XXIII

TRAITEZ-MOI COMME CONCEPCIÓN

Garcia lui commande :

— Tourne-toi !

Odessa lui montre ses fesses à nouveau. Elle ne sait pas ce qui l’attend.

Il prend sa badine :

— Je vais te faire ce que je fais à toutes les filles qui travaillent pour moi, te montrer ce qui va arriver si tu n’obéis pas !

Odessa se retourne avec grâce, met les bras autour du cou du sergent Garcia. Il a l’air surpris ! Elle lui murmure quelque chose à l’oreille. J’imagine que ça doit être « Soyez gentil, vous ne le regretterez pas », puis elle l’embrasse sur la bouche ! Quand leurs lèvres se décollent, elle le prie :

— Faites-le à Concepción, s’il vous plaît, chef. Ses grosses fesses sont faites pour être fouettées.

Ah, mais non ! Elle a dit « Traitez-moi comme Concepción ! » Ce sont ses fesses qui doivent déguster ! Si elle croit que son numéro d’allumeuse, ça va marcher avec Garcia, elle se trompe lourdement… Hélas… Il a l’air tout bizarre après ce baiser ! Quelle sorcière, cette fille ! J’ai compris que ça va être pour ma pomme… enfin, pour mon cul ! Il m’ordonne :

— En position, Concepción !

Je pousse un soupir qui attendrirait un narcotrafiquant et je me retourne en soulevant ma jupe. Il voit qu’elles sont encore rouges. Il les tâte :

— Toi, tu as fait des bêtises.

Je n’ai pas le temps de répondre que je reçois deux bons coups sur les fesses. Je crie :

— Aaaaiiii ! Merciii, chef !

Je me frotte les fesses d’une main et les yeux de l’autre. Cette satanée badine fait vraiment mal ! Et, ensuite, on se fait charrier par les clients, parce qu’on a reçu la fessée ! Décontracté, Garcia sort son sexe de son pantalon, comme si c’était la chose la plus normale du monde. Il lui parle :

— À toi de jouer !

Aaah… enfin… c’est à elle ! Il s’assied, et elle vient se mettre à genoux entre ses cuisses, puis me regarde en décrétant comme chez le tatoueur :

— Nettoie, Concepción !

Le sergent Garcia a un sourire indulgent. On pardonne tout à Odessa, même ses petits caprices ! Je t’en foutrai, moi, des « Traitez-moi comme Concepción, chef ! ».

Bon, je me penche, je prends le sexe du sergent Garcia. Elle tire sur la peau du prépuce ! Et puis elle me prend par la nuque pour bien me l’enfoncer dans le gosier ! Après quelques minutes, il me repousse… Sa bite brille de salive ! Voilà ! La princesse daigne approcher la bouche pour donner quelques baisers sur le gland. Ensuite, elle le prend en bouche ! Son sexe est couvert de ma salive, tu vas savoir ce que je pense, sale garce ! Le sergent Garcia lui caresse la nuque de sa grosse patte aux ongles noirs… Ensuite, il la fait se lever, il se place derrière elle. La biche va se faire baiser par un sanglier ! Pas la peine de me garder un petit, les gars !

Le gros ventre poilu du sergent Garcia vient claquer les fesses parfaites d’Odessa. Il se met bientôt à grogner, je vous l’avais annoncé : « Un sanglier ! » Il lui claque les fesses… et puis il jouit en elle… Je ne vais pas vous refaire le coup des organes… mais chaque fois, je pense au sperme qui se répand dans…

Le sergent Garcia récupère son engin… Il me commande :

— Viens nettoyer !

On dirait qu’à la place de dire « kleenex », ils ont pris l’habitude de dire « Concepción ! ». Je lèche son sexe, puis je m’agenouille derrière Odessa, et je remplis mon rôle de kleenex… super absorbant ! Bèrke ! Odessa me surveille :

— Suce bien !

Ouais, ouais…

Au bout d’un moment, elle me repousse d’un coup de cul, puis m’attrape par une oreille ! Je geins :

— Qu’est-ce que j’ai fait, Maîtresse !

Elle me tire cruellement l’oreille :

— Aaaaiiieee !

— Tu le sais. Dis-le !

— Oui, Maîtresse, je ne mets pas assez de… d’enthousiasme… aaaiieee !

— C’est ça ! Change d’attitude… et vite… ou tu vas vraiment le regretter ! Compris ?

— Oui, Maîtresse, j’ai compris… aiieee !

Elle me lâche ! Je frotte mon oreille toute chaude ! Je vais me mettre à genoux devant elle et… oui, bon… j’embrasse ses pieds :

— Pardon, Maîtresse.

Le sergent Garcia la siffle d’admiration :

— Tu sais y faire, toi !

Ensuite, il lui donne des vêtements de paradita ou road flower : mini très courte, top tout aussi court, bas arrivant à mi-cuisses, escarpins à très haut talon, sac minuscule ! Toute la panoplie !

Sergei, qui avait disparu, revient faire des photos de sa sœur chérie ! Elle prend des poses, tend les fesses, tire la langue, me prend par le cou comme si on était copines ! Elle m’embrasse même sur la bouche ! Baiser de Judas ! Elle s’approche du sergent Garcia :

— Ça ne vous dérange pas que je travaille avec Concepción, chef ?

Oui mais, moi, ça me dérange ! Je voulais rester avec Sergei. Et de toute façon, je ne travaille plus ici ! Le sergent Garcia lui répond :

— Comme tu veux, ma belle.

Je me change vite fait avec des vêtements qui restent, et on se dirige vers la route.

Odessa m’avertit :

— Il ne faudrait pas qu’il y ait encore un seul truc qui ne me plaise pas. Tu vois ce que je veux dire ?

— Oui, Maîtresse !

Soi-disant, elle allait faire comme moi, Odessa, eh bien, pas du tout ! Elle fait comme Sandra : elle repère les grosses voitures… et même les hommes séduisants ! En public, elle doit montrer que c’est elle la patronne ! Elle a la main leste et j’ai déjà pris quelques gifles devant des clients ! Elle me menace :

— Tu vas arrêter de faire ces yeux de chien battu !

— C’est ce que je suis, Maîtresse !

— Pour deux coups de badine ! Tu as besoin de ça ! Tout le monde sait qu’il faut te traiter fermement !

Elle se calme quand même du côté des gifles. Elle me pose des tas de questions sur le métier de paradita. Je lui explique tout ce que je sais… Des automobilistes klaxonnent pour nous, elle n’en a rien à foutre. Elle leur fait signe de dégager… Un routier descend la vitre du côté passager pour gueuler :

— Alors, les putes, vous êtes là pour sucer, pas pour bavarder !

Elle lui fait un doigt d’honneur ! Elle est dingue ! Le type n’a vraiment pas l’air commode ! Il descend de son camion, il fonce droit sur nous. Odessa plonge la main dans son sac… lui fait face. Je ne sais pas ce qu’elle va en sortir ! La brute non plus ne sait pas, mais c’est tellement… menaçant qu’il s’arrête, hésite, puis fait demi-tour… le voilà qui remonte dans son camion en grommelant des injures ! Putain ! Cette fille est d’une telle désinvolture, d’une telle détermination… et c’est ma copine… Je rigole, c’est ma Maîtresse ! Je pose la main sur son bras :

— Vous osez tout, Maîtresse !

Elle rigole :

— Ça fait une moyenne avec toi !

C’est vrai…

— Bon, faut qu’on travaille, sinon Garcia va te fesser ! Il me faut encore quelques beaux mecs.

Elle agite la main vers quelqu’un qu’elle a repéré ; on le rejoint. Et ça marche ! On a des clients tout ce qu’il y a de BCBG, malgré ça, c’est moi qui dois commencer à les sucer ! Ensuite, lorsque le premier client jouit dans sa bouche, elle vient vers moi, les joues gonflées… elle crache dans ma bouche. J’avale, puis je lâche :

— Merci, Maîtresse.

Le client ouvre de grands yeux :

— Dis donc, tu l’as bien dressée ! Tu craches même dans sa bouche !

— Bien sûr. Tu peux cracher aussi.

Oh, non… la sale garce ! J’ouvre la bouche, le type n’en revient pas ! Il lui demande :

— Je peux cracher vraiment ?

— Ben, oui. Cette fille, c’est ma poubelle personnelle.

Il se racle la gorge… (Au secours !)… et m’envoie un crachat aussi dégueulasse qu’un mollusque pas frais ! Il la félicite :

— Merci, c’est la première fois que je fais ça !

— Attends, tu vas voir.

Qu’est-ce qu’elle va encore inventer ?

— Elle me sert de crachoir, de poubelle, de cendrier… regarde !

Elle prend un mégot dans le cendrier de la voiture, le met dans ma bouche. Je le mâche, je l’avale. C’est vraiment mauvais, mais je préfère ça à un crachat ! Ses petites démonstrations de dressage plaisent énormément. Elle reçoit beaucoup d’argent, des cartes de visite, des numéros de téléphone. Les hommes lui promettent des trucs du genre :

— Je te sors de là quand tu veux !

En toute fin d’après-midi, un client qui a mis du temps à jouir nous dépose près du bureau de la police. Elle me prévient :

— On va aller leur dire bonjour…

— Vous savez, ils ne sont pas commodes… même avec vous, ils…

Inutile… elle ne m’écoute pas. Le lieutenant que je connais nous voit arriver. Il s’exclame :

— Mais qui voilà ? Concha accompagnée d’une top modèle…

Il m’embrasse, et dans la foulée, il l’embrasse aussi. C’est très direct, puisque je n’ai pas fait les présentations, mais bon, hein, est-ce qu’on a besoin de connaître le nom d’une pute pour lui enfoncer la langue dans la bouche et un doigt dans la chatte ? Elle glousse, se tortille… Il lui jette :

— Qu’est-ce que tu es belle ! Tu es là pour longtemps ?

— Ça ne dépend pas de moi, monsieur.

— Tu ne travailles pas pour Garcia ?

— Juste pour le moment. Mais j’ai un… euh…

— Mac.

— Oui, mon mac veut me donner une leçon parce que… euh…

— Tu n’as pas été sage !

— Voilà.

En plein délire !

— Tu sais, en échange de notre protection, nous on baise les putes.

Odessa éclate de rire… Elle lui lance :

— À ce sujet…

Elle s’arrête, se tourne vers moi :

— Va jouer, Concepción !

Jouer ?

Elle me regarde, énervée :

— Je dois répéter ?

— Pardon, Maîtresse !

Je vais rapidement dans un coin éloigné du parking. Va jouer ? Pppfff… J’ai même pas de jouets ! Je choisis un endroit où il n’y a pas de voitures… Pas la peine de me faire draguer, ça ne lui plaira pas, et puis j’ai intérêt à la rejoindre dès qu’elle me fera signe.

Une camionnette arrive, se gare pas très loin de moi. En sort une bande de garçons et de filles… Ils boivent des bières dans des sacs en papier, comme aux USA. Ils viennent sûrement de Californie : beaux, blonds, bronzés. Ils me remarquent, et ils parlent de moi en rigolant.

C’est surprenant de voir dans un parking une jolie brune… oui, bon, moins jolie qu’Odessa, mais jolie quand même, surtout habillée super sexy. Ils se dirigent vers moi. Je regarde mes pieds, gênée ! Une fille me balance :

— Salut.

— Salut.

Un garçon me demande :

— Tu attends un client ?

— Non, j’attends ma… mon amie.

Je regarde vers Odessa, qui discute toujours.

— Elle a des ennuis avec les flics ?

— Non, non, elle parle avec lui, mais elle veut être seule.

— T’es bien une paradita ?

Ils ne vont pas me lâcher ! Je désigne le mince bracelet électronique que j’ai à la cheville :

— J’ai été condamnée à trois mois de prison et je dois les faire ici pour rembourser… euh… les frais de mon… procès… et d’hébergement en prison…

— Sérieux ?

— Oui, je vous jure !

— T’es obligée de te prostituer.

— … oui….

— T’es obligée de sucer n’importe qui ?

— Oui…

Évidemment, j’ai arrêté de regarder vers Odessa. Elle a fini de parler, elle se dirige vers nous. Elle crie :

— Alors, Concepción tu racontes ta vie ?

Ouch ! Je dis aux jeunes :

— Je dois y aller.

Et je cours vers elle.

— Pardon, Maîtresse ils sont venus me parler…

On retourne chez le sergent Garcia. Elle lui remet 50 % de ce qu’on a gagné. Sergei arrive. Ils discutent… Je n’écoute pas, je m’en fous ! J’en ai marre ! Je rêve… une plage… un bel amant amoureux et décidé. Mais non, pas décidé ! Attentionné, pour changer !

CHAPITRE XXIV

UNE FEMME INFIDÈLE

Mia à Punta Abreojos, Basse-Californie, Mexique

Un « TU ES SOURDE ? » me sort de ma rêverie.

— Pardon, Maîtresse.

C’est Mansi, une métisse indienne Hopi, qui m’a servi de modèle pour la fille pirate dans l’histoire Claire et les Hobos. Elle me tend le téléphone.

— Oui ?

— Malik.

— Bonjour Maître, je…

— Je n’ai pas aimé ton dernier texte, tu crois que tu écris pour la presse féminine ?

— Mais, c’est-à-dire, c’est une présentation de…

— Ton prochain texte est plus hard ?

— … oui… non…

— Passe-moi Mansi.

Je l’appelle :

— Maîtresse, monsieur Malik veut vous parler.

Elle prend le combiné. Elle écoute.

— Non, elle ne me l’a pas montré.

— Vous savez que je devais aller chez…

— Oui, je comprends, mais…

— Si, si, je sais qu’il faut la surveiller… Comptez sur moi.

Elle raccroche, pousse un long soupir… me regarde ! J’ai tellement de papillons dans l’estomac qu’ils essayent de remonter par mon œsophage ! Hélas, ma gorge est serrée par la peur ! Il y a un vrai embouteillage de lépidoptères affolés ! Je sais que ça va barder pour moi ! Je regarde mes pieds, aussi mal à l’aise que si j’attendais les résultats d’une prise de sang ! J’imagine toujours le pire ! Enfin, elle me lâche :

— Je déteste me faire engueuler !

Je geins :

— Pardon, Maîtresse, mais j’ai travaillé… et…

— Ah ouuuaaiis ? Dans ton dernier texte, Concepción rencontre le prince charmant ?

— Mais… non, pas pour de vrai. C’est juste une image, car…

Elle me coupe, à nouveau :

— Ils vont sur une plage, ou alors ils vont chercher des fossiles de dodos à l’île Maurice ? C’est le genre de connerie dont tu raffoles, non ?

Je baisse la tête. J’attends… la ou les punitions !

— Viens ici.

Je vais immédiatement me mettre à genoux devant elle ! Elle lève la main ! Aussitôt, je dégage mes cheveux et je reçois une méchante gifle qui claque sur ma joue.

— Aaaaiiiee ! Pardon, Maîtresse.

Je connais la suite ! Je dégage mes cheveux de l’autre côté.

— Aiiieee !

Trois fois de chaque côté, sa main claque sur mes joues. Ça, ce n’est pas une punition, je le sais ! La punition va être beaucoup plus cruelle, vicieuse, humiliante…

Elle m’ordonne :

— Croise les mains sur ta nuque.

Ensuite, elle s’en va.

On est sur une sorte de terrasse, devant une maison de pêcheur. Heureusement, je suis à l’ombre. Les gens qui sont ici viennent me voir.

Un homme se fout de moi :

— Il paraît que tu fais de la chick lit’, Mia (de la littérature pour filles) ?

Un autre :

— Ça va chauffer pour tes fesses : Mansi est enragée !

Seule une fille compatit… :

— Ça va ?

Je secoue la tête pour signifier : « Non, pas du tout ! » Pas facile avec les mains croisées dans la nuque ! Je n’ose pas parler.

Elle me fait :

— C’est à cause de ton dernier texte, c’est ça ?

Je fais oui de la tête… Elle se penche vers moi :

— Je vais essayer d’arranger ça.

Je lève les yeux vers elle, pour dire silencieusement : « Si c’est vrai, Maîtresse, je vous en serai infiniment reconnaissante ! »

Je reste à genoux, environ… trois heures. C’est très long, très douloureux, et surtout, très angoissant. Quand c’est l’heure du repas de midi, les gens s’apprêtent à mettre la table et à chercher ce qu’ils veulent manger. Tâches qui m’incombent. Mansi arrive, me gueule dessus :

— Et alors ? Qu’est-ce que tu attends pour t’occuper du service ?

Pas la peine de se justifier :

— J’osais pas bouger.

Ou :

— Vous me l’avez pas dit.

Je me lève péniblement, j’ai mal aux genoux, aux épaules, à la nuque ! J’ai aussi soif et je dois faire pipi. Les jambes tremblantes, je me dépêche de mettre la table et d’apporter la nourriture.

Pour changer, je pleure un petit coup.

Mansi m’enguirlande :

— Pleure pas dans les plats !

C’était ça ou :

— Pleure, tu pisseras moins !

Justement, ma vessie va éclater !

— Maîtresse, pardon… mais je dois faire pipi.

Elle me montre un coin où il y a quelques broussailles. Comme je n’ai qu’un T-shirt très court, je m’accroupis, et ça y est… enfin !

Pisser en public, c’est le cadet de mes soucis, c’est ce qu’elle me prépare qui me préoccupe ! Je m’essuie… avec… il n’y a rien ! Heureusement, un gentil coup de vent tiède se charge de me sécher… un peu. Le repas se termine, Mansi me donne ses ordres :

— Tu vas écrire une histoire sur le thème que je vais te donner. Une histoire qui va leur plaire, Mia…

— Oui, Maîtresse.

— Et si tu as l’intention de raconter ta nuit de noces avec Concepción ou une autre pute, tu vas vraiment le regretter. Tu me crois ?

— Oh oui, Maîtresse !

Janet, la fille qui s’est préoccupée de moi, lui demande :

— Tu veux que je l’installe ?

— Oui, volontiers, qu’elle soit le plus loin possible de moi. Et attache-la.

Dès qu’on est hors de portée des autres, je lui glisse :

— Merci, Maîtresse !

Elle secoue la tête :

— Tu le sais, quand même, ce qu’ils veulent, qu’est-ce que tu vas raconter, des histoires de plages et de dodos.

Je soupire :

— Mais je n’ai pas parlé de ça, c’est une autre fois…

Avec elle, je vais chercher une table bancale et un tabouret dans une espèce de garage encombré de chaises diverses. On installe tout ça à côté d’une carcasse de voiture abandonnée. Elle m’enjoint :

— Attends-moi ici.

Elle va dans la maison… revient avec un cahier, un Bic et une bouteille d’eau. Elle a aussi une paire de menottes. Elle m’attache par la cheville à la carcasse de voiture :

— À ta place, je ferais un gros effort.

— Je le ferai, Maîtresse, je vous le jure…

— Mansi va venir te dire ce que tu dois écrire.

La végétation sauvage est abondante ici, grâce à la proximité de la mer.

Quelques cereus et des yuccas donnent une note exotique. Un gecko aux pieds nus (Barefoot Gecko) installé sur un rocher me regarde avec curiosité.

Ses petites pattes à ventouses lui permettent de se promener sur les plafonds. Je sens qu’il comprend dans quelle situation je suis ! D’ailleurs, il me dit…

Ouch ! Mansi arrive ! Je me lève précipitamment, manque me flanquer par terre à cause de la menotte à la cheville que j’ai oubliée.

Elle jette plusieurs feuilles de papier froissées sur la table. Ensuite, elle regarde autour d’elle et me désigne le petit cereus. Il fait bien 30 centimètres de haut, et sa base est de la grosseur de mon poignet. Elle me menace :

— Si tu ne fais pas une histoire qui me plaît, je t’enfonce ce cactus dans le cul. Compris ?

— Oui, Maîtresse.

Elle tourne les talons…

Je lis les feuilles… Je vois le genre : dur ! Trop dur pour moi, mais bon… Ce n’est pas moi qui décide, hein ? Sur une feuille, il y a une définition : « L’abattage consiste à se prostituer un grand nombre de fois à la suite, pour un prix très bas. » S’ensuit une série de situations plus pénibles, cruelles, dégoûtantes les unes que les autres ! Je lis, j’écris, je corrige… et ça donne :

Une cabane en bois dans un coin d’un immense chantier

Valeria est amenée par deux hommes qui la tiennent solidement par les bras.

C’est une jolie brune mince avec des cheveux courts et des petits seins.

Elle est aussi peu à sa place ici qu’un SDF à une partouze chez la reine d’Angleterre !

Elle sait qu’elle est ici pour être punie.

Il y a six mois, dès qu’elle a eu l’âge légal, sa mère l’a obligée à se marier avec un homme riche de trente ans son aîné. Rapidement, elle a trompé son mari, faute vénielle et sans conséquence, s’il en est ! Sauf que… son mari est un marchand d’armes très puissant, et il déteste l’idée d’être cocu. Cette séance d’abattage va servir de leçon à sa femme. Qui aime bien châtie bien ! Elle a eu beau supplier, se traîner à ses pieds en pleurant toutes les larmes de son corps, dire que ça a été un moment d’égarement, un coup sans lendemain et sans importance avec son prof de gym, elle n’a pas réussi à attendrir le marchand d’armes. Quant au prof de gym… qu’il repose en paix !

Son chauffeur-garde du corps a répété au mari les propos d’une servante : elle a vu sa maîtresse flirter avec le prof de gym ! Le mari a fait placer une caméra de surveillance, et la semaine suivante, il avait une vidéo X : sa femme couchée sur le dos, les jambes relevées et les pieds croisés sur les reins du prof de gym. Ensuite, à quatre pattes, se faisant prendre en levrette.

Ce qu’il n’a pas aimé non plus, c’est que sa femme embrasse le prof avec passion. Et enfin, peut-être le pire, sa femme avalant le sperme de son amant au terme d’une fellation. Or, sa femme fait la mijaurée avec lui, genre : « Ta bite a un goût ! » Il a donné quelques coups de fil et a rencontré un mac du 93, banlieue de Paris, où il est facile de se procurer de l’herbe ou un mac. Il l’a chargé de punir la femme infidèle. Elle aime se faire prendre en levrette, couchée sur le dos, les bras en croix ? Elle allait être servie ! Elle aime qu’on l’embrasse sur la bouche ? Il allait arranger ça !

Et enfin, elle aime qu’on lui lâche tout dans la bouche ? On allait lui trouver des gaillards aux couilles bien pleines !

Le mari demande aussi qu’on filme toute la séance. Cette vidéo X lui fera oublier les autres. À moins que ce soit pour la regarder avec ses amis ! Le mac lui demande :

— Combien d’hommes doivent passer sur elle ?

— Disons… quelques dizaines… Et il faut que plusieurs hommes jouissent dans sa bouche.

Le mac réfléchit…

— On pourrait commencer par une série d’hommes qui la baisent quand elle est couchée sur le dos, les bras en croix et attachés… Ensuite, on la mettrait à quatre pattes, et un homme pourrait l’enculer, pendant qu’elle en suce un autre.

Il est emballé, le mari :

— Oui, super ! Mais il faut aussi qu’elle suce la bite qui sort du cul…

Le cocu est satisfait ! Le mac comprend bien ce qu’il veut ! De plus, il a les mots qu’il faut :

— Donc… une série d’hommes vont jouir dans sa chatte, son cul, sa bouche… Si elle n’obéit pas, je la punis ?

— Oui, bien sûr, mais les marques doivent disparaître en quelques jours, car nous partons bientôt aux Seychelles.

En amoureux ? Le mac lui promet :

— On va lui faire sa fête !

Méchant sourire du mari…

Ce matin, alors que Valeria déjeune, deux hommes arrivent et la font lever de sa chaise. Elle pousse des cris, appelle son mari :

— Au secours !

Celui-ci arrive en souriant :

— Juste un mauvais moment, ma chérie…

Tu parles ! Les hommes la bâillonnent, lui lient les chevilles et les poignets. Ensuite, ils la portent jusqu’à leur voiture où ils la mettent dans le coffre. Elle a peut-être la cuisse légère, mais elle n’est pas conne. La seule explication possible est que son mari a appris ses infidélités et il a décidé de la supprimer. Elle est ligotée dans un coffre de voiture… Terrifiée, elle imagine des morts atroces !

Valeria se raisonne. Son mari l’aime… enfin, elle le pense, il va la punir, pas la tuer ! Sinon, ce serait déjà fait ! La voiture s’arrête enfin. On ouvre le coffre, les hommes la sortent. Elle est éblouie par la lumière vive. Ils lui enlèvent ses liens, la déshabillent. Ils lui ôtent même ses chaussures, ainsi que le bâillon. Elle demande d’une voix tremblante :

— Vous allez me tuer ?

Pas de réponse. Elle supplie :

— Laissez-moi repartir, j’ai de l’argent…

Elle se prend une bonne paire de gifles assortie d’un :

— Ta gueule !

Les hommes l’amènent dans un coin de l’usine, l’attachent par un poignet à un anneau dans le mur. À deux heures de l’après-midi, le mac et un autre homme viennent la détacher ; ils l’amènent au centre de la cour de l’usine. Ils la jettent sur un vieux matelas constellé de taches. Ensuite, ils lui attachent les poignets et les chevilles à quatre piquets solidement enfoncés dans le sol. Elle a les bras en croix et les jambes très écartées. Le mac la questionne :

— Tu sais pourquoi tu es attachée comme ça ?

— Non… monsieur…

— C’est comme ça que tu es : en dessous de ton prof de gym sur la vidéo.

Valeria se demande : « Mais pourquoi j’ai fait ça ? Je suis folle ! »

Elle interroge :

— Qu’est-ce que vous allez me faire ?

— Ton mari veut qu’on te fasse passer l’envie de le tromper à nouveau !

Le mac prend une chaise, s’assied à côté d’elle. Il ouvre un journal. Il fait signe à un de ses hommes d’ouvrir la grille de l’usine.

Il y a beaucoup de monde qui attend ! Le bruit a circulé dans le quartier, genre : « Demain, à la vieille usine, une superbe femme est à votre disposition pour quelques euros. »

On les laisse entrer un par un. Ils font la queue en discutant. Le mac n’a pas besoin de leur donner les tarifs, ils sont affichés en français et en arabe sur un carton posé à côté d’une corbeille. Le mac a souvent manqué l’école, son langage s’en ressent :

« Salope soldée

2 € dans sa bouche

2 € dans sa chatte

Pour le cul, quand tout le monde sera passé, on la retourne :

3 € dans son cul. »

On laisse entrer des spectateurs, surtout des hommes. Le mac regarde la foule des hommes impatients de se vider les couilles. Il dépose la page des sports du Parisien libéré à côté de lui et se lève pour faire un petit discours :

— Messieurs… MESSIEURS !

Tout le monde se tait. Il continue :

— Aujourd’hui, solde exceptionnelle ! Cette salope…

Il montre Valeria.

— … est à vous pour un prix modique. Profitez-en ! Demain, on l’envoie vendre son cul dans un bordel de Djibouti ou de Caracas !

Murmures d’approbation… Le premier de la file est un plombier… Enfin, vu sa salopette et l’odeur de chiottes bouchées qu’il dégage. C’est un gros homme ravi d’être le premier. Il sourit de toutes ses… euh… de tous ses chicots ! Il baisse sa salopette, sort une bite pas appétissante du tout. Il se couche sur Valeria, et en tâtonnant, essaye de lui enfoncer la bite dans la chatte. Ça y est ! Valeria pousse un cri de douleur… le plombier, un grognement de porc en rut. Il la baise à la vitesse V… son gros derrière poilu monte et descend. Dans la file, certains ont déjà dégainé leur bite. Le plombier essaye de l’embrasser, mais elle se dérobe. Il lui prend le bout d’un sein, le pince cruellement en disant :

— Ouvre ta bouche, salope !

Elle le fait, et il lâche son sein ! Le plombier lui met sa grosse langue dans la bouche ! Ça ne dure plus très longtemps. Il est bientôt agité de soubresauts et il jouit en elle. Le plombier sort deux pièces de sa poche, les tend au mac. Celui-ci dit à Valeria :

— Tu viens de gagner deux euros, dis merci !

Tout en pleurant, elle lâche :

— Merci, Monsieur…

Le mac appelle une jolie jeune femme. Elle est nue, elle porte de nombreuses marques de fouet sur les cuisses et les fesses. Une autre punie, sans doute ! Elle sait ce qu’elle est obligée de faire. Elle se couche entre les jambes de Valeria et aspire le sperme dans le vagin ! On a de l’hygiène ici…

Vu les prix pratiqués, il y a surtout des ouvriers du bâtiment, des chômeurs, des clochards. Des spectateurs bien habillés ont payé une entrée de 5 euros. Mais, eux, ils se contentent de regarder et de prendre des photos. Ils n’iraient pas mettre un seul centimètre de leur bite parfumée dans une chatte où un gros crado vient de décharger, et ce n’est qu’un début ! Le client suivant veut sa bouche. Il se met à genoux à califourchon au-dessus du visage de Valeria, il promène une bite qui ferait dégueuler une hyène sur le fin visage de Valeria. Le mac lui dicte :

— Grouille !

L’homme enfonce sa bite dans la bouche. Il va et vient en la tenant par les oreilles, comme si la bouche était un vagin ! C’est long ! Le mac intime à la fille chargée du nettoyage :

— Mets-lui un doigt dans le cul !

Dès qu’elle le fait, l’homme jouit dans la bouche de Valeria. Oh ! Qu’elle n’aime pas ça ! Tout en faisant la grimace, elle le remercie humblement d’avoir déchargé dans sa gorge ! Le mac trouve que le rythme est trop lent. Il décrète :

— Si vous passez à deux, un dans sa chatte, l’autre dans sa bouche, ce sera un euro au lieu de deux.

Clameur :

— Ouaaaaaaiiis !

Les types se mettent d’accord pour passer à deux. Valeria voit un clochard pénétrer son vagin, pendant que son copain se fait sucer ! C’est beau, l’amitié !

La jeune femme aspire le vagin de Valeria, après chaque client. Un homme qui la connaît lui claque les fesses :

— Bon appétit, Zoé !

Le mac vérifie que Valeria avale le sperme qu’on lui met dans la bouche, tout en la menaçant du fouet si elle ne le fait pas ! Quand une trentaine d’hommes ont joui dans sa chatte et sa bouche, Valeria a un coup de mou et ne réagit plus assez ! Le mac déclare :

— Vous allez pouvoir l’enculer !

— Ce sera encore moins cher si vous passez à trois. Un homme se couche sur le dos ; elle se met sur lui ; un autre l’encule, pendant qu’elle en suce un troisième !

Astucieux ! Il ajoute :

— Cinquante cents dans la bouche, un euro dans la chatte et dans le cul.

Et c’est reparti ! Un homme se couche sur le dos, on met Valeria dessus. Un autre à genoux, le cul au-dessus du visage du premier, l’encule. Tandis qu’un troisième lui crache dans la bouche avant d’y enfoncer sa bite. Valéria n’a pas l’habitude de la sodomie : elle pousse des cris étouffés par la bite qu’elle a dans la bouche.

Dix fois, trois hommes se succèdent en elle. La fille qui nettoie se glisse sous Valeria pour avaler ce qu’elle a dans la chatte. Le mac lui fait en riant :

— Ce qu’il y a dans son cul, tu l’auras après !

On remet Valeria sur ses jambes. Aux clients et aux spectateurs, il prescrit :

— Faites un cercle, je vais les faire courir !

Il prend un fouet, il frappe les fesses des deux filles, qui courent dans le cercle, et qui sont repoussées par les hommes. Elles prennent de nombreux coups de fouet sur les jambes et les fesses. C’est vrai que courir, ça aide à digérer ! Le mac annonce :

— On termine !

Il n’y a plus que quelques hommes à attendre. On remet Valeria sur la bite dressée d’un client, tandis que deux autres investissent ses deux autres orifices. Voilà, on arrive à la fin, certains clients sont passés deux fois. Après que le dernier s’est vidé les couilles, le mac fait coucher la fille du nettoyage sur le matelas. Valeria doit s’accroupir au-dessus de sa bouche et pousser pour envoyer tout le sperme qu’on lui a mis dans l’intestin. C’est surtout du sperme, mais mélangé à de la merde aussi.

Les gens applaudissent ! Tout le monde s’amuse super bien… sauf les filles ! Pour finir, elles s’écroulent, épuisées. Le mac articule :

— Demain après-midi… nouvelle séance !

Un clodo plus sale qu’un rat d’égout répond :

— Faudra les laver !

— On va d’abord les mettre ensemble dans une cage à chien. Elles pourront se laver demain.

C’est un mac… imaginatif !

CHAPITRE XXV

BLACK ROCK CITY

Je mets le point final à cette histoire d’abattage…

Je suis pleine de courbatures d’être restée des heures sur ce petit tabouret, je m’étire, je ferme les yeux… J’ai vidé toute la bouteille d’eau depuis longtemps, j’ai soif… J’entends le chant d’un quiscale à longue queue, superbe oiseau noir aux yeux bleus. Il m’avertit que quelqu’un vient. Mansi ! Je me lève péniblement… Sans un mot, elle prend le paquet de feuilles sur la petite table, puis retourne dans la maison ! Et moi ? Le soir va tomber, les moustiques vont me dévorer !

C’est Janet qui vient me délivrer. Elle défait mes menottes de cheville. Je lui demande :

— Elle lit mes pages ?

— Oui…

— Vous croyez que… elle aime ?

— Comme elle m’a dit de te détacher, c’est bon signe !

Bon signe ? J’adore ça ! Je suis de nouveau VIP, ici ! Non, je rigole ! On va peut-être me traiter moins mal ?

Pourtant, rien ne change, mais ce matin, j’entends Mansi :

— Alors, on va au Nord ?

Aah ? Peut-être au Canada… J’aimerais bien voir des élans. Vous pensez bien qu’à moi, on ne dit rien. Mansi est très claire, quand j’ose lui demander où on va. Elle me répond :

— Rappelle-moi ce que tu es ici, Mia.

J’ai intérêt à répondre clairement, Mansi n’aime pas les approximations :

— Je suis la servante, Maîtresse, et aussi l’esclave sexuelle de qui vous voulez.

Elle poursuit :

— Donc…

— Donc, ce ne sont pas mes affaires, Maîtresse. Et je ferais mieux de m’occuper des miennes si je ne veux pas…

Elle me coupe en levant les yeux au ciel :

— C’est bon, c’est bon, n’en fais pas des tonnes !

Les préparatifs d’un départ imminent sont de plus en plus évidents. Et comme on ne fait pas attention à la servante qui sert à table, ou à la fille qui suce sous la même table, au bout de deux jours, j’ai pas mal d’informations. Voici ce que j’apprends : on va vers le nord, mais seulement dans le Nevada. Ils parlent du festival Burning Man qui se tient chaque année dans le désert. La petite ville s’appelle Black Rock City. Même si c’est un espace de liberté, il y a quand même des règles à respecter.

Des gens ont donc créé une manifestation parallèle sur des terres privées, où il n’y a aucune règle. Au début, on y chassait. Je vous rassure : pas les animaux… les filles ! Volontaires soi-disant… Pour cette raison, on l’a baptisé « Moving Target Festival » (festival des cibles mouvantes).

Au fil des années, on y a installé une série d’autres distractions. Le festival est devenu un parc d’attractions privé.

Ça y est, on part ! Back to the USA. On prend un petit avion, car il y a plus de mille kilomètres entre Tijuana et Las Vegas. Arrivés là, Mansi loue un 4 X 4, et on roule. Il y a de plus en plus d’indications pour le Burning Man Festival. C’est le désert, le vrai… plat… aride, brûlant… Pas de plantes ni d’animaux en vue avec qui parler…

Je sais qu’on approche du but quand on voit des panneaux « Private », « Warning », « No trepassing ».

On arrive finalement à un défilé rocheux, devant une entrée clôturée de hauts barbelés. Mansi klaxonne. Un Indien comme elle sort d’une cabane. Ils discutent… Ils se sont reconnus, ils sont Amérindiens, mais lui est hopi, et elle navajo. Ils échangent quelques phrases en un dialecte qui m’est complètement inconnu ! Il lui donne un plan. On roule jusqu’à un village en bois, style western.

C’est la fin de la journée.

Mansi se gare, et on continue à pied dans le village. On croise des cow-boys et des Indiennes, normal. Mais aussi des super héros, des pirates, des filles nues… On se dirige vers un groupe de gens qui discutent près d’un feu. Les gens nous regardent arriver… une femme vient à notre rencontre… mais… je la connais ! Je connais même le goût de sa chatte : c’est Talia, la mère d’Hani ! Ben, ça, pour une surprise ! Elle tend la main à Mansi, et elles se présentent l’une l’autre, très classe, genre :

— Mansi, enchantée.

— Talia, ravie.

Elles s’embrassent. Ainsi, Mme Mac Namara s’appelle Talia. Pour tout vêtement, elle n’a qu’une culotte. Il faut dire qu’au festival Burning Man, les gens se baladent déjà à poil, alors ici… Moi, je suis là à me tortiller, est-ce que je dois lui dire bonjour, lui tendre la main, me mettre à genoux ? Elles se disent quelques banalités, puis Mansi me désigne :

— Je vous la laisse, je dois y aller.

Dès qu’elle est partie, Talia retourne s’asseoir, elle me laisse là. Je remarque, à côté d’elle, ses parents ! À poil, bien sûr ! J’en parlerai plus loin ! Tout le monde me regarde, j’adore ça ! Non, je rigole, je déteste ! Ils parlent de moi…

Ce sont des filles nues qui servent, et bien sûr, certaines d’entre elles portent des marques de fouet sur le dos, les fesses, les jambes… Une fille d’une vingtaine d’années est assise sur les genoux d’un homme âgé. Une femme mûre, à genoux, étale du vernis sur les ongles de pied d’une jeune fille de 18 ans. L’ambiance est plaisante, surtout pour ceux dont on vernit les ongles ! Talia m’interroge :

— Alors, tu es devenue auteure ?

Si c’était vrai ! Je réponds :

— J’écris juste des petits textes, Maîtresse.

Elle me reproche :

— J’ai lu ce que tu as écrit sur nous… ça donne l’impression qu’on n’est pas très gentil avec Hani !

Aïe ! Elle continue :

— Mais c’est vrai et c’est amusant… Et si j’ai bien lu… je te plais ?

— Oui, Maîtresse.

Heureusement que j’ai écrit ça ! Elle m’observe ; je baisse les yeux.

— Bon, alors, je t’explique la situation parce que Malik veut que tu te mettes au travail, dès demain… Tu veux prendre des notes ou tu retiens ?

— Si je pouvais prendre des notes…

Elle se lève, entre dans la maison… Elle revient avec des feuilles et un Bic. Elle me fait signe, et je la suis à une table à l’écart. Je vous résume ce qu’elle me raconte :

Talia a divorcé ou a quitté le père de Hani. Elle est avec un Américain, David, qui a une fille, Kriss. Ils sont ici pour un mois. Elle est à nouveau obligée de punir sa fille ( !). Quand on les a rencontrés, elle en voulait à Hani d’avoir refusé un prétendant, et aussi de s’envoyer en l’air avec des petites salopes dans mon genre ! Elle a puni Hani, et ensuite, la vie normale a repris son cours.

Hani a été envoyée dans une université pour suivre des études de droit international. Elle a réussi brillamment la première année. Hélas, l’année suivante, la stupide petite idiote est tombée amoureuse d’une des servantes de l’école et a fugué avec elle. Il a fallu trois mois pour les retrouver ! Résultat : Hani a raté son année. Talia est donc obligée de la punir à nouveau, comme si elle n’avait que ça à faire ! (Elle adore ça !) En un premier temps, elle sert de servante à toute la famille, pour lui apprendre ce qui arrive quand on ne fait pas d’études : on devient servante ! (n’importe quoi !). Et ici, elle va participer à quelques animations, ce qui me fournira matière à écrire mes petites histoires. Bon… Pauvre Hani. Moi, à sa place, j’aurais filé doux… mais je ne suis pas un modèle de bravoure non plus !

Talia me demande :

— Pas de questions ?

— Non, Maîtresse…

— Tu commenceras à écrire demain matin… Et c’est Kriss, ma belle-fille, qui jugera ton travail.

Aaah…

— Eh, Mia… tu as intérêt à te surpasser, car elle n’est ni gentille ni patiente.

Sympa ! Elle annonce :

— D’ailleurs, ils sont là.

Je vois arriver un buggy et une moto. Ils s’arrêtent près de la maison, et bientôt, deux personnes se dirigent vers nous. Lui est un grand type blond dégarni, pas très viril. Je crois que Talia choisit les hommes plus pour leur argent que pour leur physique. À côté de lui, sa fille, qui lui ressemble autant que moi, je ressemble à Concepción. Elle n’a pas de casque : ici, on fait ce qu’on veut… Elle secoue ses cheveux noirs dans le vent. Elle a un T-shirt « Alice in chains », un groupe de rock métal du Sud. Son jean est déchiré, tout usé. Elle est jolie, mais elle s’habille trash.

Elle me regarde en souriant… Je me lève quand ils approchent. Je sens que je vais devoir filer doux avec elle. Aussi, courageusement, je me mets à genoux. Elle s’adresse à moi :

— Alors, c’est toi, Mia ?

— Oui… Maîtresse.

Elle s’approche de moi :

— Tu n’embrasses pas les bottes de ta Maîtresse ?

Je pose immédiatement mes lèvres sur sa botte couverte de poussière !

Sa voix claque :

— Je veux que tu lèches la poussière de mes bottes !

Je lèche ! J’ai de la poussière plein la bouche ! Bèrke ! Sa botte est bientôt propre et luisante de ma salive. Elle me tend l’autre. Je lèche, j’ai la bouche peine de poussière ! Elle finit par me repousser du bout de sa botte, puis s’assied dans un fauteuil. Je me redresse, mais aussitôt, elle gronde :

— Je t’ai dit que tu pouvais te relever ?

Je replace mon visage au ras du sol :

— Pardon, Maîtresse.

— Je rigole, relève-toi !

C’est très rigolo, effectivement ! Elle me prend par la nuque, approche mon visage à quelques centimètres du sien. Ses yeux sont noirs, pas maquillés. Elle a de la poussière collée sur son visage et son cou. Elle sent la transpiration. Je fixe un point entre ses yeux, ce qui me fait loucher. Elle me demande :

— Alors, tu vas travailler pour moi ?

— Oui, Maîtresse.

— Tu sais que je suis très exigeante !

— Je travaillerai le mieux possible, Maîtresse…

— Tu as intérêt.

Ça commence bien !

Le lendemain matin… Je sers le petit déjeuner… Il fait très chaud, tout le monde est à poil. Dès que c’est fait, Kriss me montre où je vais écrire. Une table et une chaise dans un coin hors de la maison. J’ai déjà vécu ça !

Je termine de relater le départ de Tijuana, l’arrivée à Black Rock City… Talia, la mère d’Hani, et Kriss, sa belle-fille, viennent me rendre visite. Aïe ! Elles sont nues toutes les deux… Talia a pris du poids, ses seins se balancent mollement, et elle a du ventre. Kriss est mince, avec des seins fermes. Elle tient sa belle-mère par la taille !

Courageusement… je me mets aussitôt à genoux. Heureusement, on est sur du sable, parce qu’elles me laissent dans cette position. Talia lit… puis passe les pages à sa belle-fille. Je leur explique :

— Je viens de commencer, et…

J’ai droit à un sec :

— On t’a demandé quelque chose ?

Kriss s’adresse à moi :

— Tu racontes ton arrivée, ici, c’est tout ?

— Mais il n’y a rien eu d’autre, hier, et…

Elle me coupe à nouveau :

— Si je comprends bien, tu dois vivre les choses pour pouvoir les décrire ?

J’essaye de me défendre :

— Non, pas du tout, Maîtresse, je sais inventer. Vous allez voir, je vais écrire autre chose !

Talia caresse les fesses de sa belle-fille, qui la regarde en souriant. Elles ont l’air très copines, ces deux-là, et sont, sans doute, aussi garces l’une que l’autre ! Kriss me relance :

— Allez, on te laisse une chance, écris une histoire de…. paintball ! Tu as une heure.

Ouch ! Paintball ? Je sais qu’on pratique le bambi hunting, tir au paintball sur filles nues, dans le désert du Nevada, mais c’est tout. Moi, c’est quand je suis… acculée que je donne le meilleur de moi-même. Je réfléchis… J’imagine une chasse dans une forêt… Non, il n’y a pas de forêt, ici. J’espère que la fée de l’inspiration va venir m’aider, mais elle n’est pas du matin… Je pose la pointe de mon Bic sur la feuille blanche, et la mécanique (mais non, pas quantique !) de l’écriture se met en marche :

Paintballs

On doit être 50 bambis, 50 filles à chasser. On est dans un vrai décor de cinéma, de ville dévastée… Il y a des pans de mur, des cabanes… toute sortes de cachettes… On est en rangs et nues, sauf des lunettes de sécurité et des bonnes chaussures déjà portées. On nous a peint un numéro dans le dos et un cercle rouge autour des fesses, c’est la cible.

On appelle les filles par leur numéro. Elles doivent aller chercher une pancarte sur laquelle est écrit pourquoi elles sont ici. Je regarde les pancartes. Plusieurs filles portent « Punie par son mac ». Il y a aussi « Doit de l’argent à un prêteur », « Mauvaise ménagère : a laissé brûler le rôti ». Hani et quelques autres exposent « A raté ses examens » ! Il y aussi « A volé au Sears », « Punie pas son patron, nombreux retards », « Pute indépendante », « Danseuse sans travail », « A roulé en ayant bu », « A menti plusieurs fois », « A critiqué le shérif ». Moi, c’est « Pose trop de questions ».

Ouf ! J’ai des idées… j’écris… plusieurs pages…

Les deux femmes reviennent après un moment…. J’arrête d’écrire et je me mets vite à genoux. Kriss s’assied sur ma chaise, ça me surprend qu’elle laisse sa belle-mère debout. Aah, non, celle-ci a une autre idée de siège :

— À quatre pattes !

Et elle s’assied sur mes reins. Ouch ! Elle est lourde ! Je sens sa chatte humide sur ma peau, mais je sens surtout son poids ! Kriss commence à lire, puis passe les pages à sa belle-mère. J’ai la trouille… mais, je crois que j’ai pondu un bon texte ! Au bout de la cinquième feuille, Talia me tape sur les fesses qui sont vraiment à portée de sa main ! Paf !

— C’est quoi, cette histoire de pancartes ?

— J’ai pensé que…

Elle s’adresse à Kriss :

— Qu’est-ce que tu en penses, ma chérie ?

— Ça ne ressemble à rien !

Talia se lève. Ouf ! Je respire ! Elle me questionne :

— Avant de continuer… tu as soif ?

Elle se préoccupe de moi, maintenant ?

— Oui, Maîtresse, vraiment soif.

— Ça tombe bien, j’ai justement un besoin pressant. Couche-toi sur le dos.

Je m’allonge dans le sable, et elle vient au-dessus de moi. Elle s’accroupit de façon à voir mon visage :

— Ouvre bien la bouche !

Elle pousse ! Sa grosse chatte fait une moue, ses lèvres s’entrouvrent, quelques gouttes tombent, et puis un jet de pisse emplit ma bouche… Pouah ! Ça doit être la première fois qu’elle pisse, ce matin… ou alors, elle a mangé des asperges, hier ! J’avale le plus possible. Quand elle a fini, elle essuie bien sa chatte tout au long de mon visage. Kriss se marre ! Maintenant, j’ai toujours aussi soif et un affreux sale goût en bouche. Kriss m’annonce :

— On va te montrer ce que c’est, la chasse au paintball.

Oooh, non ! On retourne à la maison. On va dans une dépendance à côté de la maison. Là, je vois Hani dans une cage ! Oh, mon Dieu, quand elles ont dit ça, je pensais que c’était pour plaisanter, une mauvaise plaisanterie. Talia sort sa fille de sa cage. Kriss rigole :

— On l’avait oubliée, celle-là !

Hani cligne des yeux dans le soleil, se frotte les épaules et les cuisses. Sa cage est vraiment petite. On regarde les deux femmes pour savoir ce qu’on peut faire. Kriss nous demande :

— Et, alors, vous n’êtes pas contentes de vous retrouver, les gouines ?

Aussitôt, on se précipite dans les bras l’une de l’autre et on pleure, mais bien… sur notre sort. Je gémis :

— Oh, mon Dieu, Hani…

Hani a droit à deux tranches de pain sec et un verre d’eau ! Stricte, l’éducation avec Talia. Je peux boire aussi. Je crois qu’Hani réussira son examen l’année prochaine !

Ici, on se déplace beaucoup à vélo comme au festival Burning Man, mais aussi à moto ou dans tout type de véhicule en passant par les pony girls, marque de fabrique des distractions proposées par la Société. Talia monte dans un buggy avec sa fille… Moi, je grimpe sur une grosse moto avec Kriss. On est nues et collantes. Il fait plus de 30 degrés. Je lui demande :

— Pardon, Maîtresse, je peux me mettre contre vous ?

— Oui, si tu ne veux pas tomber en arrière, stupide !

Je me colle à elle. Peau contre peau, mes seins contre son dos. Je croise les mains sur son ventre. On arrive chez les voisins. Ils sont dans une espèce de ranch. Ça sent le cheval… Ce sont des Allemands ou des Scandinaves. Ils ont de grosses motos, aussi, c’est sans doute la raison pour laquelle Kriss les connaît. Ils sont gras et roses ! Ce n’est pas pour critiquer les gens bien en chair… moi-même, j’ai un jour pesé 55 kilos… au lieu des 48 depuis mes 14 ans.

Je continue… La femme s’appelle Freya. Elle doit approcher des cent kilos. Ses seins pendent sur son ventre énorme ! Elle a de longs cheveux blonds et gras ! L’homme, c’est Anton. Il pèse sûrement cent quarante kilos pour 1 mètre 70 (ça, c’est gros !). Ses cheveux blonds sont très longs, sauf sur le dessus du crâne, qui est chauve. Il a des joues énormes, c’est bien simple : ses joues, on dirait mes fesses ! Ils lancent :

— Salut, voisines !

— Salut, Vikings !

Aah, d’accord, ce sont d’énormes Scandinaves ! Kriss s’adresse à Anton :

— On aimerait voir une démonstration de paintballs avec ces deux gamines. Ça ne t’ennuie pas ?

Ils sont ravis, tous les deux. L’homme répond :

— Tu vas voir les améliorations qu’on a apportées. C’est beaucoup plus amusant !

Il crie :

— Olof, Birgit, rappliquez !

Un couple sort du ranch. Olof, ça doit être le frère d’Anton. Il lui ressemble très fort. Il a aussi tout d’un éléphant : son énorme bite se balance comme une trompe. Sa compagne, Birgit, est nettement moins grosse. Pas mince, non. Elle arbore de gros seins en poire qui pendent un peu et des bourrelets à la taille, mais elle a un beau visage. Ils discutent avec Talia et Kriss, qui zyeutent le membre d’Olof :

— Bel engin…

Talia fait les présentations :

— Voici Hani, ma fille, qu’on traite durement parce qu’elle a raté sa deuxième année à l’université.

Puis elle me désigne du doigt :

— Et elle, c’est… Qu’est-ce que tu es, dans le fond, Mia ?

Je soupire, m’apprête à répondre, mais elle me devance :

— Elle devait écrire une histoire de paintball et elle a écrit ça !

Elle leur donne le début de mon histoire de paintball. Ils rigolent en lisant le truc sur les pancartes. Freya, la grosse, annonce :

— On va vous faire une superbe séance de chasse. Première chose : handicaper un peu les filles, sinon, elles courent trop vite.

Elle se tourne vers Hani et moi :

— Couchez-vous sur le dos, jambes relevées.

Dès que c’est fait, les deux hommes nous tiennent solidement par les chevilles, les pieds serrés l’un contre l’autre. Les deux grosses femmes arrivent avec des baguettes de bambou. Hani et moi, on supplie déjà :

— Pitié… Maîtresse.

Anton remarque :

— Pas très bien élevées, vos gamines. Faudrait nous les laisser en pension.

Quelle horreur ! Les deux femmes nous caressent la plante des pieds avec le bambou, on tremble d’appréhension. Elles lèvent les bambous ensemble et… « swwwittttcccchhh ! », elles nous frappent au milieu du pied !

— Aaaiiiieee ! Ça fait maaaal !

Le coup n’est pas assez fort pour blesser, mais suffisamment pour que ça fasse vraiment mal. Elles attendent un peu, puis, ensemble, frappent le talon.

— Aaiiiiieee ! Pitiéééé !

— Quelles douillettes !

Elles nous frottent la plante du pied avec le bambou. Freya prévient :

— Attention… ce sera vers les orteils !

« Swwwiiitch ! » La baguette frappe l’avant de la plante du pied…

— Aaaaaiiie !

Hani et moi, on pousse des cris stridents à chaque coup, on supplie, le visage plein de larmes ! 30 ou 40 fois, la baguette nous frappe la plante des pieds depuis le talon jusqu’aux orteils. On crie de plus en plus fort, mais ça ne fait qu’amuser les femmes qui nous caressent chaque fois la plante des pieds en nous avertissant :

— Attention, là, on va frapper plus fort !

— Nnnooooonnn ! Aaiaiieieieie !

Enfin, elles arrêtent. J’ai l’impression que mes pieds ont doublé de volume ! Courir comme ça va être l’horreur. Freya lance :

— Vous allez voir comme c’est comique de les voir courir sur des pieds sensibles.

Talia répond :

— J’ai hâte de voir ça.

Quant à Kriss, elle s’est mise contre le gros type avec la bite d’éléphant !

En nous tenant par les bras, les hommes nous amènent dans un manège pour les chevaux. À chaque pas, on crie en posant nos pieds meurtris sur le sable brûlant. Dans le manège, Hani et moi, on doit se mettre à genoux, le front sur les mains posées sur le sol, les fesses en l’air… Qu’est-ce qui va encore nous arriver ?

Les femmes reviennent avec deux grands trucs rouges qui ressemblent à des bouillottes. Oh non ! C’est pour faire des lavements ! Il y a des tuyaux et des embouts qui en sortent ! Elles crachent sur nos anus, pour les préparer ! Hani et moi, on pousse un long cri quand elles nous enfoncent la grosse canule entière dans le derrière ! On a le ventre envahi par un flot d’eau froide. Toutes les deux, on supplie :

— Assez, c’est trop, pitié !

Elles ne font pas attention, elles nous envoient des litres d’eau dans le ventre. Quand les récipients sont vides, elles retirent les canules ensemble, c’est comme un numéro de music-hall ! Ensuite, elles enfoncent dans nos anus des butt plugs, qui comportent un ballon qu’on enfonce dans l’anus, et qu’elles gonflent afin que pas une goutte ne s’échappe. On se relève péniblement. On a un ventre comme celui d’une femme enceinte de plusieurs mois.

Le ballon gonflé juste derrière l’anus est terriblement dérangeant. De plus, il doit y avoir un laxatif dans le lavement, car je sens des crampes me tordre le ventre ! Anton annonce :

— Et maintenant, Mesdames et Messieurs, vous allez assister à une chasse au paintball de femmes enceintes, aux pieds sensibles !

Ça fait rire tout le monde ! Ils nous mettent des lunettes de sécurité ! Et ce n’est pas fini ! Anton tend des fouets à Talia et Kriss :

— Vous, vous les faites courir !

Les saloperies de Vikings vont tous les quatre au milieu de l’arène, paintball au poing. Nous, on doit courir autour d’eux avec nos gros ventres. Dès qu’on ralentit l’allure, ils nous canardent ! On court maladroitement en nous tenant le ventre et en gémissant, et puis en criant quand on se prend des coups de fouet de Talia et de Kriss ! Mais dans quel cerveau malsain une idée aussi dingue a-t-elle pu germer ? On court le plus vite qu’on peut, malgré les crampes dans nos gros ventres qui clapotent… devant nous ! Je ralentis… « PAF ! », je prends une… balle de peinture dans les fesses !

— Aaaaiieee ! Ça fait mal !

Comme j’ai ralenti l’allure, ils me tirent dessus tous ensemble ! Je me remets aussitôt à courir sur mes pieds meurtris ! J’entends les cris d’Hani, qui se fait canarder aussi sur le ventre, les fesses….

Talia se prend une balle perdue ! Elle pousse un cri :

— Aaaaaiii ! Ça fait vraiment mal, ce truc.

Ils se mettent à rire. Kriss leur balance :

— Visez-moi, je veux savoir ce que ça fait !

Elle reçoit aussitôt des balles, elle crie aussitôt :

— Aiiie ! O.K., O.K., j’ai bien senti ! Mais non, flinguez, ces deux salopes !

Hani et moi, on s’est arrêtées un instant. On est pliées en deux, tenant nos gros ventres en geignant à cause des crampes ! Aussitôt qu’ils s’en aperçoivent, on prend des coups de fouet de Kriss et Talia, et une volée de balles de peinture des Vikings… Quelques tours encore, en bramant, puis je m’écroule. Je n’ai plus de jus ! Hani fait comme moi. On prend encore quelques coups de fouet, mais on n’a plus la force de continuer… Les Vikings viennent poser en mettant un pied sur nous. Talia fait des photos souvenirs de leur chasse. Kriss et elle viennent aussi poser un pied sur nous, le paintball en main. Pour l’album de famille ? On les supplie de pouvoir expulser cet horrible lavement. On rampe, on embrasse ce qu’ils nous tendent, une main, un pied, une bite… Enfin… on doit se mettre à quatre pattes ! Ils dégonflent le plug, le retirent en force, on ne crie même plus, la douleur des crampes est tellement forte qu’on ne sent rien d’autre.

Enfin, on peut se vider ! Putain, c’est le paradis ! Quelque chose qui fait vraiment très mal qui s’arrête ! On salit la piste ! Hani et moi, on est couvertes de marques de fouet et de dizaines de marques de peinture, sous lesquelles il y a un impact rouge qui va sûrement devenir un bleu ! Anton propose :

— Si on allait boire un coup !

— D’accord. Allez, venez, les filles, vous avez bien mérité un petit remontant.

Même nous ! Oui, on peut s’asseoir avec eux… ce qu’on a subi, c’est des broutilles. Talia les félicite :

— Super, la chasse aux femmes enceintes !

Anton répond :

— Et on a une autre idée….

NON ! Pas une autre idée !

En attendant, les chasseurs prennent l’apéro avec le gibier sur lequel ils ont tiré ! Les policiers trinquent avec leurs prisonniers ! On est couvertes de bleus et de peinture bleue ! On a des marques de fouet sur les fesses et les jambes. Quant à nos plantes de pied… si une plume d’oiseau tombe dessus, je fais un bond de deux mètres !

Quand Talia et Kriss sont servies, Anton nous demande :

— Tequila, whisky, bière ?

— Tequila, merci, monsieur.

— Des chips ?

— Oui monsieur, merci.

Si la question suivante, c’est « On danse ? », alors, je suis vraiment folle… ou eux ! Ils parlent paintball et autres attractions. Hani et moi, on boit en espérant que l’alcool soulagera nos corps meurtris. Anton nous questionne :

— Vous ne dites rien, les filles, ça ne vous a pas plu ?

J’ai compris ! En fait, je suis une héroïne de BD heroïc fantasy ! Je suis prisonnière de trolls cruels et vicieux qui se foutent de moi et d’Hani ! L’apéritif terminé, on rentre… enfin ! On nous laisse dormir le lendemain matin… même Hani peut dormir hors de sa cage.

Le lendemain matin, les impacts de projectiles sont beaucoup moins douloureux… Par contre, marcher est pénible, nos plantes de pied nous font vraiment souffrir ! On déjeune à deux. Ensuite, on doit se laver soigneusement pour enlever les traces de peinture. Il nous reste des marques rouges, qui vont bientôt virer au bleu ! On ressemble à des panthères, mais à ocelles rouges sur fond blanc ! Kriss vient :

— Ce matin, tu écris !

— Oui, Maîtresse.

Quand je marche, c’est sur des couteaux dressés. La plante des pieds, c’est ce qui continue à faire le plus mal. Vous allez dire : tu n’as pas besoin de tes pieds pour écrire ! Ouf, j’ai eu peur ! Il y a des choses moins sympas à dire au sujet d’écriture et de pieds ! Je m’installe avec de l’eau, des feuilles, un Bic.

Je regarde autour de moi… J’ai tellement besoin d’un ami pour me réconforter. Il n’y a que des buissons épineux, pas bavards, et des pierres qui le sont encore moins. Pas de gecko en vue ! Ah si, je sens une présence ! De sous une pierre, surgit une petite tête : « Oh ! Un monstre de Gila ! » Il me fait un grand sourire, je lui envoie un baiser. J’aime bien les monstres de Gila… Bien sûr, leur morsure est venimeuse, mais ce sont mes amis et…

Pas besoin de la petite muse de l’inspiration. J’écris fidèlement notre chouette petit après-midi, à Hani et moi ! J’ai presque fini… j’en suis au monstre de Gila, quand Talia arrive. Pour une fois, Kriss, sa belle-fille, n’est pas avec elle. Je me mets aussitôt à genoux. Elle s’avance tellement près de moi que j’ai le nez dans son nombril. Elle me balance :

— Eh bien, tu n’embrasses pas ta Maîtresse ?

Oh si ! Je couvre son ventre rond de baisers d’autant plus fougueux que j’ai très peur d’elle. Elle est nue… moi, j’ai juste un chemisier. Elle questionne :

— Qui t’a permis de t’habiller ?

— Monsieur Anton, Maîtresse, parce que j’ai un…

Elle me coupe :

— Enlève ça !

Puis elle s’assoit sur la table en écartant bien les jambes. Mia reçoit le message 5 sur 5. Pour parler, je n’ai pas la langue très agile, je cherche mes mots, je bafouille… Par contre, pour lécher une chatte ou une bite… là, ma langue se délie. Elle me commande :

— Je suis toute collante, lèche-moi bien… Si je ne suis pas satisfaite, je t’envoie au paintball cet après-midi !

Les poils de sa chatte sont humides de transpiration… Son odeur est nettement… marine ! Elle n’a pas dû prendre une douche, ce matin !

Je la lèche, la suce, la mordille. Talia me caresse la tête, preuve que sa chatte envoie les bons messages chimiques… Il faut peu de temps pour qu’elle se cambre… jouisse sur mon visage ! Elle s’étire :

— Heureusement que tu lèches bien ! Parce que ce n’est pas amusant de te chahuter. Tu es tellement soumise ! Quel plaisir d’humilier une serpillière ?

Si elle le dit ! Comme je ne réponds rien, elle ordonne :

— Fais la serpillière !

Elle est folle ! Mais comme elle l’a dit : j’obéis. Je me couche vite… toute molle à ses pieds. Elle met un pied sur mon visage, l’autre sur mon pubis :

— Voilà ta place !

Je ne réponds pas, les serpillières ne parlent pas ! Sinon, elles diraient :

— Casse-toi, laisse-moi écrire et discuter avec mon ami Gila !

Elle se casse.

ÉPILOGUE

EN ROUTE VERS DE NOUVELLES AVENTURES

Deux jours passent… sans incident. Les marques de fouet sont toujours là, mais atténuées. Par contre, les bleus produits par les projectiles des paintballs sont toujours visibles. Ce matin, j’écris. Kriss m’appelle :

— Mia, rapplique !

J’accours. Elle est en compagnie d’un homme, un motard. Elle n’a pas l’air très à l’aise, Kriss. Du doigt, elle me montre les grosses chaussures de l’homme. Aussitôt, je me mets à quatre pattes, j’embrasse les chaussures. Il commande :

— Relève-toi, Mia ! Va faire ta valise et habille-toi ! Tu pars avec moi.

Oh ?

— Oui, Maître.

Cinq minutes plus tard, je reviens avec mes bagages : un sac en plastique qui contient quelques vêtements, une brosse à dents, un exemplaire très abîmé de Dans la mer de Cortez, de Steinbeck, et une petite pierre en forme de dromadaire (enfin, si on a de l’imagination !). L’homme demande :

— C’est tout ?

— Oui, Maître.

Kriss lui lance :

— Vous savez, on m’avait dit que je devais être ferme avec elle.

— Je sais.

Il se tourne vers moi :

— Allez, viens.

Il a une grosse moto. Je m’installe derrière lui. Je n’ai qu’un T-shirt, un jean, des tongs… ce n’est pas idéal pour faire de la moto. Je me colle à son dos, comme une arapède à son rocher. On roule… Je suis presque bien… non, je suis bien…

On s’arrête deux heures plus tard à Carson City. Il se gare dans le parking d’un bel hôtel Nevada Inn. On descend de moto. Il annonce :

— On va prendre une chambre pour que tu puisses te laver.

— Oui, Maître.

Il lève les yeux au ciel :

— Pas de Maître avec moi. Je m’appelle Logan. Tu as besoin de vêtements aussi.

On entre dans l’hôtel, Logan avec ses chaussures de motard et son blouson de cuir ; moi, en jean déchiré et T-shirt cradingue… on dénote, surtout moi. Il va au comptoir :

— Logan ! J’ai retenu une suite.

— Certainement, Mr Logan.

L’homme lui donne une carte. Il fait signe à une jeune femme noire qui vient prendre son sac. On va au sixième étage. La jeune femme ouvre la porte de la chambre avec la carte magnétique. Oh ! Ça remplace les clés. Elle entre, dépose le sac, demande si on a besoin de quelque chose. Non merci. Logan lui donne 10 dollars. C’est beaucoup. À Tijuana, moi, pour 5 dollars, je… non, rien.

On n’est pas dans une chambre d’hôtel, mais dans une suite princière. Il y a une chambre, un salon, une toute grande salle de bains et une immense terrasse remplie de plantes. Je me pince : aïe ! Non, je ne rêve pas. Logan ordonne :

— Va te laver et ne remets pas tes vêtements.

— Oui, Maître… pardon ! Oui, monsieur Logan.

— Logan suffira.

Je vais vite dans la salle de bains. C’est vrai que je sens la fille qui ne s’est pas lavée depuis quelques jours. Je me lave soigneusement, je retourne nue dans la chambre. Logan a ouvert les portes-fenêtres qui donnent sur le balcon, et il s’est déshabillé. Couché nu sur le lit, il téléphone. Il me montre le frigo en faisant le geste de boire à la bouteille. Je pointe le doigt vers moi. Il hoche la tête. Je prends une bouteille… je lui montre un quart champagne. Il fait à nouveau oui de la tête.

J’ai tellement envie de ce champagne que j’arrive à ouvrir la bouteille… je bois… mmmhhh, c’est bon !

Je regarde Logan. Il est… comment dire… trop bien ! Il a un beau visage viril, des cheveux très courts… Et puis des muscles plus des poils châtains sur la poitrine et le ventre. Il parle, il cite des noms. Je regarde son sexe au repos. Il est de belle dimension, alangui sur ses couilles gonflées. Mais qu’est-ce qui me prend ? Les hommes, j’en ai jusque-là : je vous montre un mètre au-dessus de ma tête.

Oui mais, lui me plaît. Je lui fais signe, le doigt vers moi, puis vers le lit. Traduction : « Je peux venir près de vous, Maître… non, Logan. » Il fait signe que oui.

Alors, je me couche à côté de lui, pose ma joue, sous son nombril. Pas très loin et même très près de son sexe. Il sent bon l’homme. Oui, lui sent bon. Je descends… son sexe se redresse, vient se placer contre ma joue.

Il termine sa conversation :

— T’aurais pas le feu au cul ?

— Vous me plaisez, Maître… euh… Logan. J’ai envie de vous, vraiment envie…

— Plus tard.

Il me repousse, se lève. Oh ! Je suis frustrée. Il prend une robe dans son sac :

— Mets ça, on va aller t’acheter des vêtements. Et puis, on ira manger. Qu’est-ce que tu aimes ?

Ça fait des semaines que je n’ai plus eu le droit de dire ce que j’aimais. Je réponds :

— Je voudrais manger une mangouste.

— Quoi ?

— Pardon, une langouste.

Il rit :

— Tu avais vraiment envie ? Ce n’était pas pour me manipuler ?

— Je vous jure, Maître, je mouille pour vous. Vous me plaisez, j’ai trop envie de vous lécher, de vous sucer… d’avaler jusqu’à la dernière goutte…

— Bon, une fille dans de si bonnes dispositions, ce serait dommage…

Il se recouche…

Le soir en mangeant, il m’explique les changements à la tête de la société. Il est chargé de moi, entre autres…

— Ils veulent que tu écrives. Il y a deux façons de pousser les gens : la carotte et le bâton. Si on choisissait la carotte ?

— Oh oui, Maître. (Impossible de dire Logan.)

— O.K. Écris, et on ira où tu veux.

— Sérieux, Maître ?

Il ne me corrige plus. La serveuse est surprise, mais après tout, il peut être avocat.

Alors, je réponds :

— Je voudrais voir le bordel de Pompéi et la villa des Mystères. Et puis Stonehenge et la Birmanie et…

Il me coupe en souriant :

— D’accord, on va faire ça, mais de ton côté…

— Oui, Maître, j’écrirai tous les jours…

On passe une nuit exquise : ma chatte n’a plus été à une telle fête depuis des mois.

Le lendemain matin, alors qu’il dort encore, je prends du papier à lettres, un crayon… je vais m’installer sur la terrasse.

Et j’écris…

À suivre