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© Editions Sabine Fournier, 2018

ISBN : 978-2-36237-229-2

Ce document numérique a été réalisé par Nord Compo.

Je me trouve à Ensenada, au sud de Tijuana, dans une grande villa. Les membres de la Société qui m’a achetée viennent ici pour se rencontrer. J’écris pour la Société. Ce serait agréable si je n’avais pas une Maîtresse ! Il paraît que si je n’ai pas quelqu’un pour me surveiller, je ne fais que des conneries. C’est faux, évidemment... Bon, c’est arrivé, mais pas souvent.

Pour me surveiller, il y a Juana, une belle Mexicaine d’une trentaine d’années. Belle, mais sévère. Attendez un instant... elle arrive...

— Montre ce que tu as écrit...

— Ce n’est que le début, Maîtresse, et...

— MONTRE !

Elle lit ! Aïe !

— Il est dix heures, et c’est tout ce que tu as écrit ! Tu as discuté avec un gecko ou quoi ?

— Pas du tout, Maîtresse, je réfléchissais à l’histoire et... euh...

— Va chercher la canne !

Merde ! Je ne dois ni discuter ni traîner, sinon c’est pire. Les fesses serrées d’appréhension, je vais décrocher la mince canne en bambou pendue à un clou dans la cuisine, bien visible de tous les visiteurs. Je cours la donner à ma Maîtresse en lui faisant une révérence, puis je baisse mon short, mon seul vêtement, et je me couche sur l’accoudoir d’un gros fauteuil. J’écarte les jambes car elle déteste frapper des fesses serrées. Elle donne d’abord quelques petits coups gentils sur mon cul... Qu’elle se décide, je veux que ce soit fini !

Le premier coup atterrit en plein milieu de ma croupe.

— Aïïïe ! Un ! Maîtresse !

Vingt fois, la canne s’abat sur mon cul. Je crie et je décompte chaque coup. Mes fesses sont en enfer !

Enfin, elle s’arrête. Elle ne doit rien me dire : j’ai, hélas, tellement l’habitude de ses punitions. Je me relève et me mets à genoux en embrassant sa main, puis j’articule :

— Merci, Maîtresse !

Ensuite, je vais replacer la canne dans la cuisine, et je reviens m’asseoir sur ma chaise sans remonter mon short. Je fais attention de ne pas pleurer sur mes pages. Elle me commande :

— Commence par écrire ce qui vient de se passer !

— Oui, Maîtresse.

— Je veux dix feuillets à midi.

— Je commence la nouvelle histoire à l’instant, Maîtresse.

PREMIÈRE HISTOIRE

LE RETOUR D’HANI

Chapitre I

Les malheurs d’Hani

Comme tous les matins, Kriss arrive à moto. Derrière elle, j’aperçois Hani, nue. Elle a su y faire ; Kriss l’emmène partout avec elle. C’est beau, l’amour !

Oui, je suis jalouse. Hani est toute brune de se balader au soleil. Ce matin, elle a eu chaud, et sa peau est luisante de sueur ! Je suis jalouse, mais contente pour elle, après ce que sa mère lui a fait subir.

Dès que Kriss descend de moto, je me lève pour me mettre à genoux devant elle. Elle aime les marques de soumission, et moi, je déteste les coups de fouet sur les fesses ! Alors, j’embrasse ses bottes poussiéreuses en mouillant bien mes lèvres... pour laisser les traces de ma bouche ! Après ces baisers, je me redresse en saluant :

— Bonjour, Maîtresse.

— Bonjour, petite conne.

Oui, bon, dans sa bouche, c’est une gentillesse ; en général, c’est pire.

Genre « affreux petit singe, connasse, juste bonne à écrire des idioties, mongolienne, truie. » Et encore, ce ne sont pas les pires !

Elle me demande :

— Alors, ça avance ? Tu passes ton temps à faire l’idiote et à discuter avec les animaux et les plantes, ou à te caresser la chatte ?

Elle se tourne vers Hani :

— Tu ne dis pas bonjour à ta salope de copine ?

Évidemment, Hani attendait la permission. Elle s’avance tout près de moi, se penche ; on s’embrasse. Quand elle se redresse, je me retrouve le nez dans les poils de sa vulve. Je reconnaîtrais son odeur entre toutes. Kriss m’ordonne :

— Relève-toi ! On n’est pas là pour que tu lui bouffes la chatte !

Debout, on s’embrasse encore une fois.

Kriss s’assied, prend le paquet de feuilles que j’ai écrites. Elle les parcourt d’un air dégoûté... On reste à la regarder... Elle lève la tête :

— Ne restez pas là, ça m’énerve, allez jouer !

Jouer ? Bon... on y va... On part en se tenant par la main, puis par la taille, on se raconte des trucs... on se plaint aussi... beaucoup... Hani m’informe :

— Il paraît que tu vas devoir écrire ce que j’ai vécu l’année passée, avant de venir ici.

Aaaah ? On est loin de Kriss ; pourtant, Hani baisse la voix pour ajouter :

— Je crois qu’on va publier ce que tu écris, ça nous permettra peut-être d’accéder à un meilleur statut dans la Société...

Oh ! Si c’était vrai, Seigneur ! On entend Kriss siffler dans ses doigts, on la rejoint en courant ! Quand on arrive près d’elle, elle me balance :

— Hani t’a sans doute tout dit ?

— Elle m’a parlé un tout petit peu, Maîtresse...

Disant ça, je rougis, bien sûr !

— Ouais... un tout petit peu. Bon, passons, pour le moment ! Vous allez collaborer à partir de demain matin. Tu vas écrire ce qu’elle te raconte. De trois heures du matin à quatre heures de l’après-midi...

— Oui, Maîtresse.

— Eh, Mia, c’est Hani qui parle, alors pas de conneries, pas de dialogues avec tes morpions ou ta vulve...

— Oui, Maîtresse.

Oh ! Elle me donne une idée, là ! Je vais essayer de discuter avec un morpion, et puis surtout, avec ma cramouille ou avec celle d’Hani, ou alors, on va se mettre en position en ciseaux, et nos chattes vont...

Et puis j’entends une voix mouillée :

— Depuis le temps que j’attends que tu me parles !

Oooh... ça chatouille... C’est mon con qui s’exprime... Je lui réponds :

— On discutera dès que Kriss sera partie, mon chéri.

Et maintenant, une toute petite voix me questionne :

— Tu discuteras avec moi aussi ?

— Mais qui tu es, toi ?

— ... ben... un de tes morpions, tiens...

Ooh, c’est mignon !

Non, c’est pour de faux : j’ai pas de morpions !

Sous la plume de Mia, Hani se raconte :

Bien sûr, je regrette... non pas ce que j’ai fait, mais que ça n’ait pas marché ! Car, franchement, après les choses ignobles qu’elle m’a obligée à faire, c’est de la légitime défense ! Je ne vais pas entrer dans les détails... ce qui compte, c’est que je me retrouve face à deux hommes, genre prédateurs patibulaires... Des horreurs !

J’essaye de m’enfuir par la porte de derrière, mais je suis rattrapée bien avant d’y arriver. Un homme me colle en travers de ses cuisses, comme pour me donner une fessée. Il relève ma jupe, descend ma culotte. L’autre arrive en brandissant une seringue. Je crie :

— Nnnnnooooooonnnnnnn...

Et puis... je sombre...

Je me réveille... dans un hangar... Ouch ! J’ai mal à la tête ! Je regarde autour de moi, je suis entourée de filles allongées par terre comme moi... Certaines sont réveillées, d’autres se réveillent...

Il fait chaud... Je suis mouillée de sueur. D’après l’odeur qui règne, certaines filles ont dû pisser sur elles en dormant. Je me rends compte que, justement, je dois terriblement pisser... Je me lève en chancelant. Les portes sont ouvertes, et dehors, c’est une nature sauvage... Une fille gémit :

— On est où ?

Une autre me demande :

— Tu va où ?

— Je vais pisser, je ne tiens plus.

D’autres filles s’écrient :

— Moi aussi...

Les autres se réveillent... On se dirige vers l’extérieur... Il n’y a personne nulle part... Une fille fait :

— Moi, je m’enfuis...

Une autre :

— Oui, c’est peut-être la seule occasion qu’on aura !

On sort, on pisse les unes devant les autres. La pudeur n’est plus de mise quand on a été droguées et enlevées...

Autour de nous, c’est une forêt tropicale... Certaines filles se dirigent vers les arbres en regardant de tous côtés. Il n’y a personne... Les seuls bruits qu’on entend sont des chants d’oiseaux et des crissements d’insectes... Une fille remarque :

— C’est pas normal. C’est peut-être un piège, on nous observe.

— Moi, je m’enfuis...

C’est vrai, c’est peut-être l’occasion. Une mince fille brune me lance une invitation :

— On part à deux ?

— Oui !

J’ai pas du tout envie de rester seule dans cette forêt. Au moins la moitié des filles restent dans le hangar ! On s’échappe. D’où et pour aller où ? Mystère... C’est une connerie ? Oh oui ! Ça fait dix minutes qu’on court, et soudain, on entend des chiens. Merde !

Ma compagne de fuite repère un ruisseau... elle me crie :

— On doit traverser, les chiens perdront notre trace.

Juste ! J’ai vu ça au cinéma. On fait mieux que le traverser, on marche dedans sûrement sur cent mètres. On ne ressort de l’autre côté que lorsque le ruisseau devient trop profond... Il y a toujours des aboiements, des rires d’hommes, des cris de filles ! On court de l’autre côté du ruisseau... Jusqu’à ce qu’on finisse par repérer un très gros arbre, je crois que c’est un banian ou figuier étrangleur.

Ma compagne me propose :

— On grimpe ?

— Oui !

C’est facile vu tous les troncs formés par cet arbre. On finit par trouver une petite place assez haut. On se cache derrière des plantes épiphytes. On se serre l’une contre l’autre.

Pas besoin de faire durer le suspense... Au bout d’une petite demi-heure, des chiens arrivent et des hommes aussi... Ils rigolent et discutent. Pas en français ni en anglais, dans une langue qui n’a rien à voir, le chinois, peut-être... On ne les voit pas, eux ne nous voient pas non plus. Pourtant, il y en a un qui fait en anglais :

— Je crois que nos deux petits singes sont dans l’arbre.

Il crie :

— Vous descendez ou on doit venir vous chercher ?

J’articule en tremblant :

— On descend, m’sieur...

On refait vite le chemin en sens inverse. Ce sont des Chinois qui nous regardent arriver en rigolant, les chiens aboient autour de l’arbre. Je crie :

— J’ai peur des chiens, m’sieur... quand j’étais petite, j’ai été mordue et...

Un grand mec patibulaire nous jette :

— Allez, descendez !

Patibulaires, ils le sont tous ! Ils pourraient jouer dans un film de kung-fu et faire les mauvais ! Ils appellent les chiens, et on arrive sur le sol aussi penaudes qu’un renard attrapé par une poule ! Je remarque des boîtiers dans leurs mains, et là, je comprends ! Ils ont dû nous mettre une puce quelque part, et ils nous pistent sans problème. Je regarde l’homme : il voit que j’ai compris, il fait signe que oui en riant.

Tous ont deux fouets à la ceinture, un long et un court. Aïe, aïe, aïe ! J’essaye de les amadouer :

— Pardon, on n’aurait pas dû... mais un prisonnier essaye toujours de s’évader.

— Et le prisonnier est puni s’il est rattrapé.

Oui, logique... Un des hommes nous ordonne :

— Enlevez vos vêtements !

C’est vite fait. On est parties gonflées à bloc... On revient piteuses, nues, entourées de gardes et de chiens. De plus, on se prend régulièrement un coup de fouet sur les fesses. On crie ! Je supplie :

— On obéira, m’sieur.

Ça les fait rire, l’un d’eux me jette :

— Commence par te taire !

— Clllaacc ! Aïe !

On retourne au hangar. Il y a deux groupes de filles, celles qui ont essayé de s’enfuir et les trouillardes ou les malignes qui sont restées... Un garde nous compte : on est vingt-deux à avoir tenté de fuir. Il désigne deux filles, deux Asiatiques, pas des Chinoises, plutôt des Indonésiennes, pour qu’elles rejoignent le groupe des filles qui sont restées. On nous fait mettre sur deux files. Puis les gardes et les chiens nous conduisent par un chemin opposé à celui qu’on a pris.

On arrive dans une dépression où se trouvent plusieurs grandes constructions en style chinois... On dirait un très grand hôtel de luxe, comme il y en a en Asie. En approchant, on remarque des petits bungalows, et surtout, une immense terrasse devant le bâtiment principal. Elle surplombe une série de piscines formant une gigantesque fleur. Il y a pas mal de monde sur la terrasse et assis aux tables.

Les clients sont très aisés, à voir comment ils sont habillés, ils sont tous accompagnés d’une fille ou de plusieurs filles, vêtues d’une courte tunique qui leur arrive à peine sous le pli des fesses. Ces tuniques sont de différentes couleurs, tandis que les tuniques blanches sont réservées à la multitude de filles qui font le service.

Sur une partie de la terrasse, il y a des fauteuils, des tables, des chaises... De nombreux clients y prennent l’apéritif. Au milieu des tables, se trouve un énorme cylindre en plastique transparent... Peut-être une sculpture moderne. Les gardes nous conduisent entre les gens vers le cylindre en question. Les parois font deux mètres de haut, et le toit est en solide grillage. Un garde ouvre une porte qu’on voit à peine :

— Entrez là !

On ne tiendra jamais à vingt. On est terriblement pressées les unes contre les autres. Le garde doit utiliser son fouet pour faire entrer les dernières. On est nues et collées étroitement les unes aux autres ! On a du mal à respirer...

Chapitre II

Dans le cylindre

Les gens autour de nous rient de nous voir, nous aussi, étroitement collées l’une à l’autre... Les filles vêtues de courtes tuniques, les servantes de l’hôtel s’amusent à nos dépens. C’est gentil, hein ? Bon, d’accord, elles doivent plaire à leurs maîtres. Je gémis :

— Ils vont nous laisser longtemps comme ça ?

Une grosse dame à l’extérieur a entendu ma question. Elle répond :

— Vous êtes là pour vingt-quatre heures.

Oh non ! Puisqu’elle répond, même en s’amusant, je lui demande :

— Sans boire, madame ?

— Ah oui. Ça fait partie des punitions, ici. Vingt-quatre heures sans boire et sans manger. C’est une des nombreuses attractions de l’hôtel.

Une fille pleurniche :

— On va mourir...

— Tu es folle, on aura faim et soif, c’est tout !

Plusieurs filles se mettent à pleurer... L’une d’elles annonce alors :

— Je dois faire pipi !

— On devra toutes faire, vas-y... On aura bientôt les pieds dans la pisse...

Un des gardes tape sur la paroi :

— Je vous laisse, mais ne vous échappez plus, hein, les filles !

Trop comique ! Ça amuse les clients ! Une fille avertit le garde qui s’éloigne :

— Je vais me trouver mal...

— Pas grave... tu ne risques pas de te blesser en tombant !

Vingt-quatre heures... debout, pressées les unes contre les autres... ce sont des heures qui comptent double, triple, quadruple... On a les pieds dans la pisse, maintenant... Le soir tombe, les lumières s’allument sur la terrasse. Des projecteurs éclairent notre cylindre !

Il fait chaud, les clients de l’hôtel viennent manger sur la terrasse. Certains tapent sur les parois pour qu’on les regarde. Ils s’amusent ! Sales rats ! C’est l’heure où les moustiques se mettent en chasse d’un petit casse-croûte : nous. On est presque toutes piquées... et on ne peut même pas se gratter !

Une fille se plaint :

— Je ne sais plus respirer.

D’autres pleurent bruyamment. Et puis une voix fait doucement :

— Détendez-vous, calmez-vous, ne vous crispez pas... Pensez que ce n’est pas si terrible... On a été enlevées pour notre beauté... Ils ne vont pas abîmer la marchandise ; sinon, ils l’auraient déjà fait...

La fille parle calmement et... ça calme tout le monde... Je l’encourage :

— Continue...

Elle rit doucement :

— D’accord... Laissez-vous aller sur vos compagnes, pensez que vous êtes minces et molles... Lâchez prise...

Il doit être près de minuit, les derniers clients viennent nous souhaiter... une bonne nuit ! On éteint les lumières de la terrasse, on est dans le noir ! Une fille lui demande :

— Ta voix fait du bien. Dis-nous ce qu’on doit faire pour pas devenir folles.

La voix douce reprend...

— Personne ne va devenir fou... Imaginez que votre esprit s’échappe de vous... Regardez... le mien flotte déjà au-dessus du cylindre... Rejoignez-moi...

Oh oui, je veux m’échapper, même si ce n’est qu’en esprit... Une fille l’interroge :

— Tu es un ange ?

Elle rit à nouveau :

— Oh, non... je m’appelle Anindita... ça signifie espérance en hindi, et vous ?

On dit toutes notre prénom... ça nous distrait. Une fille supplie :

— Continue de parler, s’il te plaît, Anindita.

— D’accord... pensez qu’on est libres...

Une voix ronchonne :

— Non, on est des prisonnières !

— Nos corps, oui... pas nos esprits...

On est plusieurs à réclamer :

— Continue...

Alors, de sa voix douce, elle nous décrit ce qui nous entoure dès qu’on sort du cylindre, les plantes, les animaux... le ciel... Elle dit que les choses vont s’arranger pour nous... Même celle qui râlait se tait... Elle nous aide à passer la nuit... en continuant à nous parler de forêt tropicale, de fleurs odorantes, d’animaux beaux et libres. De chasseurs qui tombent dans leurs propres pièges... Sa façon de parler me fait... rêver...

Et puis, elle chante... des chants indiens... qui montent dans la nuit sombre, vont chatouiller les pieds de la lune... Sa voix provoque ce genre d’idée, car avant de l’écouter, je n’aurais jamais imaginé que la lune avait des pieds !

Quand elle s’arrête, d’autres filles fredonnent... c’est beau... comme lorsque Joan Baez chantait pour ses codétenus dans sa cellule d’une prison en Alabama... Bon... je pourrais parler longtemps d’elle. C’est un ange, elle conseille certaines positions à celles qui ont des crampes, rassure celles qui font une crise d’angoisse... Je la questionne :

— Est-ce qu’on a eu tort de vouloir s’enfuir ?

— Non ! Celles qui sont restées vont devenir des esclaves domestiques. Nous pas.

— Et c’est mieux ?

— C’est écrit comme ça, ma belle !

Elle recommande encore :

— Ayez une chose à l’esprit : ils vont essayer de nous monter les unes contre les autres. Ne résistez pas, dites ce qu’ils veulent, mais n’oubliez pas que ce qui nous arrive nous unit. Ce qu’ils nous feront dire, ce ne sera que des mots... On pourra toujours compter les unes sur les autres. Demain, en sortant d’ici, on va toutes se regarder, et on se reconnaîtra par la suite si on nous sépare.

Il y a des filles qui pleurent tellement elles sont émues par ces paroles... Dont moi, bien sûr... On ne pleure que quelques larmes... parce qu’on commence à être déshydratées !

Le matin arrive... Les premiers clients s’installent autour de nous pour prendre leur petit déjeuner en nous regardant. Ça me fait penser à un vieux dessin où on voit des bourgeois gras et suants s’empiffrant, un soir de réveillon, tandis que des petits pauvres salivent en les regardent à travers la vitre. Ah oui, c’est vrai, c’était en 1900, les choses ont sûrement changé de nos jours !

Une fille lance à Anindita :

— Ces gens sont ignobles.

Elle va sans doute leur trouver des excuses... Ah, non :

— Ceux-là, tu as raison, mais nous, on n’est pas comme eux.

Elle ajoute :

— D’ailleurs, leur nourriture est souillée par des bactéries : ils vont avoir une chiasse qui va durer huit jours...

Une fille précise :

— Et ils ne s’en remettront jamais.

Une autre encore :

— Et ils iront griller en enfer !

— Inch Allah.

On rit... un peu... On oublie... un peu... les crampes dans les jambes et le dos, les courbatures, l’odeur de pisse et de sueur. La soif, surtout, et la faim...

Anindita nous parle encore... Les petits déjeuners s’échelonnent jusqu’à onze heures. Ensuite, entre midi et trois heures, les clients viennent manger. Là, on a vraiment soif et faim... Anintida articule doucement :

— Ne les regardez pas, ou si vous le faites, regardez attentivement ce qu’ils mangent, ça grouille de larves...

Oh oui, je les vois ! Enfin... en toute fin d’après-midi, arrivent un gros type et une femme, tous les deux chinois, accompagnés de servantes en tunique blanche ultracourte. Elles demandent très, très poliment aux clients de se lever pour déplacer leurs tables et libérer ainsi un espace devant la porte du cylindre. Ensuite, elles installent une table et des bouteilles.

C’EST POUR NOUS !

La femme est grande et plutôt jolie. Elle est vêtue d’une robe sans manches, fendue jusqu’à la taille, et porte un court fouet à sa ceinture... Le gros garde en porte un lui aussi, mais plus long. De nombreux clients viennent assister à... notre libération ? La femme se place devant la porte :

— Vous avez envie de sortir ?

On crie : « Oui, oui ! S’il vous plaît ! Pitié, oui ! »...

L’homme ouvre la porte, la première fille tombe à moitié...

Il montre son fouet :

— Ne poussez pas !

On sort péniblement. Je cherche Anintinda des yeux, je la reconnais, elle est exactement comme je l’avais imaginée, sauf le bracelet de cuir autour du poignet... J’essaye de me rapprocher d’elle, mais d’autres filles l’entourent... Les clients prennent des photos.

Ils apprécient de nous voir nues, tremblantes, puantes, assoiffées, affamées, pleines de courbatures... Les gens... sont comme dans ce vieux dessin dont j’ai parlé. Ou bien l’homme est un loup pour l’homme... Non, ce n’est pas gentil pour les loups ! Le gros bonhomme nous regroupe devant la fille assise à la table. Elle s’enquiert :

— Vous voulez boire et manger ?

— OUIIIII !

— O.K., mais vous allez d’abord nettoyer vos saloperies !

Des servantes apportent des seaux pleins d’eau savonneuse et d’eau claire, des brosses et des torchons. Une fille propose :

— On se relaie. On entre à cinq, on nettoie, et puis cinq autres entrent...

On se dépêche autant qu’on peut. On est toutes d’accord, même pour se mettre à genoux dans la pisse et nettoyer avec des brosses et des torchons.

Je vois que la femme nous observe attentivement. Quand on a fini, c’est propre ou presque. La femme entre dans le cylindre d’un air dégoûté et vérifie le travail. Ça doit lui convenir, car elle se rassied derrière la table. Elle nous annonce :

— Vous pouvez avoir une bouteille d’eau. Prenez-la sans vous bousculer.

On en prend vite chacune une. Je bois... pas trop vite... j’ai peur de vomir, j’ai lu ça, je crois... Quand on a bu, la femme désigne deux filles au garde, il les amène devant elle. Elle leur fait une remarque :

— Vous n’avez pas nettoyé.

C’est vrai, j’ai remarqué qu’elles se planquaient derrière les autres. Les filles sont mal, elles commencent à protester :

— Mais il y avait trop de...

La Chinoise leur coupe la parole :

— Vous nettoierez le cylindre tous les jours pendant huit jours.

Tête des filles, d’autant plus qu’elles se prennent chacune un coup de fouet sur les fesses, et le garde décrète :

— On dit merci !

Elles gémissent :

— Merci, Madame...

Puis la Chinoise s’adresse à Anindita :

— Toi, tu as nettoyé, et tu as consolé tes compagnes, cette nuit.

L’Indienne semble surprise :

— Euh... J’ai essayé, Madame.

La femme s’adresse à deux servantes :

— Lavez-la, habillez-la ; ensuite, vous la conduirez au bureau.

— Oui, Maîtresse.

Anindita nous affirme :

— Ce que je vous ai dit tient toujours, je vous... aiderai...

Ouch ! Elle se prend un coup de fouet à cause de son petit discours, mais elle ne crie pas. Elle assure encore :

— Et quoi qu’on vous raconte sur moi, ne le croyez pas... Aaaïïïeeehh !

Là, elle a reçu un méchant coup de fouet sur les fesses.

Une fille demande très, très timidement :

— On pourrait manger, Madame, s’il vous plaît ?

La femme nous observe pendues à ses lèvres, elle nous conseille :

— Vous pouvez mendier...

Oh ? ? ? Une des filles comprend tout de suite. Elle va se mettre à genoux devant une table, elle tend la main :

— Pourrais-je avoir un peu de nourriture, Monsieur, Madame...

Je fais comme elle : je vais vite me mettre à genoux devant une table d’une dizaine de jeunes, filles et garçons, en me disant qu’il y en aura bien un ou une, dans le lot, qui me donnera quelque chose à manger.

Une jeune fille prend un demi-nem dans son assiette :

— Tu dois l’attraper avec la bouche comme une petite chienne.

— Oui, mademoiselle.

Elle indique sévèrement :

— Une chienne ne parle pas !

Alors, je fais la belle, et je gémis ; elle me lance le bout de nem que j’arrive à prendre avec la bouche. Mmmhhh... la meilleure chose du monde... Je fais à nouveau la belle en gémissant. Je reçois une autre bouchée. Un des jeunes exige :

— Fais le tour de la table à quatre pattes.

Un autre :

— Elle sent fort, la petite bête !

Ça fait rire tout le monde... bêtement ! Du coin de l’œil, je constate que les clients des autres tables font la même chose. Ça doit être une des autres attractions sympathiques de l’hôtel ! Je continue à mendier en pleurnichant. Une fille crache la grosse bouchée qu’elle était en train de manger, me la tend dans sa paume ouverte. Je mange, et c’est bon, même déjà mâché... Les autres me donnent des trucs mâchés, eux aussi. Ils mettent même un truc crade sur la bouchée... passons... ça, c’est moins agréable... Bah, au point où j’en suis, ventre affamé n’a pas d’oreilles, ou ventre affamé n’a pas de dégoût. Je reçois même du dessert...

Et puis, on entend un coup de sifflet, le garde nous fait signe de revenir... Je fixe la première fille qui m’a donné une bouchée. Elle m’enjoint :

— Vas-y, ils ne sont pas patients ici...

On va toutes se regrouper devant la Chinoise. Elle interroge :

— Tout le monde a mangé ?

Deux filles lèvent la main :

— Pas beaucoup, Madame.

— Venez ici.

Elle dépose par terre un journal plié en quatre, l’ouvre :

— Vous pouvez finir mes restes... à genoux.

Pourquoi à genoux ? Pour le spectacle, sans doute. Les filles mangent tout. Ensuite, on retourne au hangar. Sur une table, s’étalent des colliers...

Elle nous appelle à tour de rôle. C’est mon tour. Le collier doit être fait d’un métal spécial ou en plastique très dur. Il comporte un anneau pour fixer une chaîne ou une laisse et, bien sûr aussi, une plaque avec le nom du propriétaire :

PROPERTY OF :

ASIAN PACIFIC ENTERTAINMENT

Hani

GP 66 W 978 - A

If you find her call 0487/9958789.

GOOD REWARD

On a toutes notre collier. Et, en plus, une puce électronique, quelque part en nous. Aah ! Ils n’ont pas envie de nous égarer ! On a mis des paquets de paille et des couvertures par terre pour qu’on puisse dormir. Quelques Chinois sont assis dessus. Je demanderais bien si on peut se laver, mais autant faire profil bas, très bas. La Chinoise demande :

— Qui est lesbienne parmi vous ?

Une brune mate de peau avec de grands yeux noirs lève la main :

— Moi, Madame.

— Qui est bisexuelle ?

Pour peu qu’ils aient des renseignements sur moi, ils le savent. Je lève la main :

— ... Euh... moi, Madame...

— Plutôt fille ou plutôt garçon ?

— Plutôt fille, Madame.

— O.K., vous venez avec moi.

On est deux sur vingt, soit dix pour cent... normal comme proportion. Je suppose qu’il y a quelques bi qui n’osent pas le dire. Elle s’adresse à Tao, le garde :

— Je te laisse les autres pour jouer avec tes copains. Mais n’oubliez pas qu’elles ne sont pas passées à la visite médicale. Dans la bouche, vous ne risquez pas grand-chose.

En observant les amis du garde occupés à se lécher les babines, je suis, une fois de plus, ravie d’aimer les filles ! On suit la Chinoise vers le fond du hangar. Il y a plusieurs petites pièces. On va d’abord dans une cuisine sommaire, assez sale, qui contient un évier, un réchaud, une table, deux chaises...

Elle s’assied... Nous, on est debout devant elle, nues et pas très propres... après vingt-quatre heures dans le cylindre. Elle se présente :

— Je m’appelle Tsin, mais pour vous, ce sera Maîtresse.

On déclare presque ensemble :

— Oui, Maîtresse !

— Présentez-vous.

Je regarde la brune, elle commence :

— Je m’appelle Reem, j’ai 22 ans, mes parents sont yéménites, mais on vit à Londres...

Tsin se tourne vers moi. J’énonce :

— Je m’appelle Hani, j’ai 18 ans, je vis à Paris, Maîtresse.

— Alors, toutes les deux, vous aimez les femmes.

Toutes les deux, on répond :

— Oui, Maîtresse.

Elle prend son fouet... Mais, on n’a rien fait ! Elle décrète :

— Prouvez-le-moi...

Je ne demande pas mieux, parce que Reem, c’est vraiment mon genre de beauté orientale... sauf qu’on est vraiment pas fraîches... Je la regarde... Elle est beaucoup plus décidée que moi... Elle me prend contre elle, m’embrasse... Oooohhh... même dans cette situation, ses lèvres douces, sa langue, ses dents qui se cognent aux miennes, sa salive, c’est si... intime, si troublant...

Et puis, cette peau inconnue contre la mienne... j’adore... Quand elle quitte ma bouche, un fil de salive réunit nos lèvres encore un instant... Elle demande à Tsin :

— On peut parler, Maîtresse ?

— Oui.

Elle me demande, les yeux dans les yeux :

— Ça t’a plu que je t’embrasse ?

— Oh oui...beaucoup, vous avez des lèvres si douces et...

Tsin l’interrompt :

— Bien, bien... Je crois que vous aimez les filles... Vous allez me lécher à tour de rôle, la moins bonne sera punie !

Aïe ! J’ai peur que ce soit moi ! J’ai quatre ans de moins que Reem, et sûrement beaucoup moins d’expérience. Tsin porte une robe bleue en soie décorée d’un immense dragon rouge et jaune. La robe monte assez haut sur le cou, mais laisse les bras nus, et elle est fendue jusqu’à la taille. Bref, une robe de pute de Singapour ! Elle la retire. Elle de beaux seins lourds, et de longues jambes pour une Chinoise. Elle a aussi une toison pubienne en friche, et elle sent, elle aussi, la transpiration... Elle pose un pied sur le coin de la table, désigne sa chatte à Reem, qui se met à genoux, se glisse sous elle, baise les grandes lèvres de la Chinoise comme elle vient d’embrasser les miennes.

Oh oui ! Elle sait y faire ! Tsin a l’air d’avoir beaucoup de self-control, mais je vois ses hanches bouger... Ses cuisses tressaillir...

Au lieu de se laisser aller, elle repousse la tête de Reem et me lance :

— À toi...

Je m’agenouille, je me dois d’être bonne. Je suis nez à nez avec une chatte noire, lavée par la salive de Reem, heureusement. J’embrasse la grosse foune avec ardeur. Je lèche, je suce... Je fais tournoyer ma langue autour du clito. Je glisse un doigt timidement vers l’anus. Tsin ne bronche pas, alors je l’enfonce doucement... Laure, ma chérie... d’avant... adorait ça... Mais Tsin n’a pas l’air emballée par ma technique. Elle m’engueule :

— Arrête ! Ça manque de passion ! Je vais te stimuler.

Elle prend son fouet, me commande :

— Tends tes fesses, tu vas avoir cinq coups !

Je geins :

— Pardon, Maîtresse, je n’ai pas l’habitude de...

— Tu en veux dix ?

— Noooon, Maîtresse !

Je tends mes fesses, et ça fait :

— Shlaaaakkk !

— Aaaïïïïïeee !

Une ligne de feu me traverse les miches. Reem vient devant moi :

— Offre bien tes fesses, Hani !

— Ouiii... sniiiiif !

— Shlaaaakkk !

— Aaaïïïïïeee ! Pardooon !

— Shlaaaakkk !

— Aaaïïïïïeee ! Je ferai mieuuuux !

— Shlaaaakkk !

— Aaaïïïïïeee ! Pitiéééé !

— Shlaaaakkk !

— Aaaïïïïïeeee !

Tsin s’arrête, me tend sa main :

— Tu vas recommencer, et si ce n’est pas mieux, tu auras dix coups de fouet.

J’embrasse sa main en la mouillant de mes larmes et je remercie humblement. Puis je me laisse tomber à genoux, et je plonge dans sa chatte, la langue en avant ! Je la lèche comme si... la vie de mes fesses en dépendait ! Oh ! Que le fouet est un bon stimulant ! Je lèche avec ferveur, enthousiasme, tout ce qu’on veut... Tsin me caresse les fesses :

— Pas mal.

Ouf ! Elle indique à Reem :

— Ce que quelques coups de fouet peuvent faire...

— Oui, Maîtresse. En plus, c’est excitant, ces marques rouges sur ce cul blanc.

— On va encore lui en donner. Je sens qu’elle perd le rythme.

Non ! Je ne perds pas le rythme ! Je lèche à toute allure, ma langue virevolte autour de son clito comme un colibri bourré de Red Bull dans une fleur d’hibiscus débordante de pollen. Je pense : « Mais jouis donc, salope de Chinoise ! »

Aaah, ça y est ! Je sens qu’elle se cambre tout en plaquant bien mon visage sur sa chatte... Elle émet des gémissements discrets... et elle me mouille le visage en jouissant. J’espère qu’elle va se calmer sur le fouet, maintenant !

Elle me repousse, s’étire en bâillant :

— Je vais dormir... vous, vous dormez ici. Prenez des couvertures dans ce meuble.

Elle va dans la chambre... Reem me souffle :

— Ouf, elle s’en va. J’suis crevée.

Je ne réponds rien. Je vais prendre des couvertures et me couche dessus. Reem se tourne vers moi :

— Tu me fais la gueule ?

Ça y est, je me mets à pleurer et je bredouille :

— Tu... tu as dit... c’est joli, ces marques de fouet...

Elle soupire :

— J’ai dit ce qu’elle a envie d’entendre. Il vaut mieux être bien avec elle... Mais bon, si tu veux bouder... libre à toi !

Elle éteint la lumière. Il y a juste un peu de clarté qui vient du hangar. On entend les cris des filles d’à côté, aux prises avec les copains du garde... On est mieux ici, à part les coups de fouet... mais elles en reçoivent aussi, manifestement ! J’ai peur ! Je demande à Reem :

— Je peux venir près de toi ?

— Tu ne boudes plus ?

— Non. Pardon.

— Allez, viens...

Je rampe jusqu’à elle... Elle est couchée sur le côté, je me colle à son dos et à ses fesses :

— T’es pas fâchée, hein ?

— Non. Dors...

Le lendemain, on mange avec Tsin... Rapidement. J’espérais pouvoir rester avec elle, malgré les coups de fouet, mais non, on doit rejoindre les autres filles. Elles aussi ont été corrigées, pour la plupart. On les a d’ailleurs entendues crier.

J’ai mis un tee-shirt qui traînait... mauvaise idée ! Un garde m’oblige à l’enlever aussitôt.

On va à l’extérieur. Deux gardes nous regroupent, nous arrosent avec des tuyaux d’arrosage ! Ooooh ! C’est froid ! Ensuite, ils distribuent des petits savons, des doses de shampoing et des brosses dures. Des clients de l’hôtel sont là pour aider ! Deux par deux, ils nous lavent... et soigneusement ! Un jeune homme me lave les seins, surtout les bouts ! Un gros type avance sa main pleine de savon ... Je me recule en essayant de me dérober, alors le type appelle le garde. Celui-ci me montre son fouet. Message très bien reçu, je prends aussitôt la main du gros homme, la pose sur ma chatte :

— Merci de me laver, monsieur !

Il me sourit :

— Tu seras sage ?

— Je serai sage, monsieur.

Alors, il me lave la chatte, mais bien ! Il dit au plus jeune :

— Lave-lui le trou du cul...

— Oui, merci, P’pa.

Ah, putain, c’est père et fils ! Et ça lui plaît au garçon ! Il enfonce son doigt plein de savon dans mon cul ! Je proteste :

— Aaaïïïee ! Doucement ! Je n’ai jamais rien fait par là, monsieur.

Ça les fait rigoler, tous les deux ! Le père assure :

— T’en fais pas, ça ne durera pas !

Le fils fait aller et venir son doigt dans mon anus :

— Une pucelle du cul.

Malgré tout, je suis contente d’être propre. Un garde s’adresse aux clients qui nous ont lavées :

— Merci, Messieurs, on va les rincer. Les médecins les attendent.

Les médecins ?

Deux gardes nous arrosent à nouveau. Ouch ! C’est tellement froid que je pourrais rayer un carreau avec mes tétons !

Chapitre III

Visite médicale

Les gardes nous conduisent vers l’hôtel... On est toujours nues, mais propres ! Près de la terrasse, on a installé une grande tente blanche, comme pour un mariage en plein air... Reem est près de moi et me répète ce que la Chinoise lui a ordonné :

— Surtout, dis la vérité !

On nous fait attendre derrière la tente. Sans doute y aura-t-il une surprise ! Moi, je suis derrière Reem, comme une petite chienne qui a peur et se cache entre les jambes de sa maîtresse... On entend des coups de fouet, des cris... Je me colle à Reem, je lui murmure à l’oreille :

— J’ai peur...

Elle pousse un gros soupir :

— Je sais, Hani, tu as tout le temps peur de tout !

Oui... ben, le vrai courage c’est de reconnaître qu’on a peur ! Oui, je dis n’importe quoi ! Un garde nous observe, je n’ose plus parler... C’est à nous, Reem, une autre fille et moi. On fait le tour du chapiteau. Je vois qu’il y a trois tables gynéco, une chaise et une table avec divers instruments... Des clients sont là, bien sûr... Il y a un médecin, une servante en tunique courte et deux clients, enfin, je suppose. Au début, ça va vite. La servante me fait signe de m’asseoir sur un tabouret. Elle frotte l’intérieur de mon coude avec de l’éther...

Oh, non, pas une... Elle me tient fermement et m’enfonce une aiguille dans une veine. Je déteste ça, je détourne la tête. Elle me ponctionne plein de sang ! Puis elle me fait plusieurs piqûres dans le bras, une dans la cuisse et une dans la fesse ! Elle remarque que mes fesses sont bien rouges. Elle me donne une claque :

— On n’a pas été sage, on dirait !

— Non, mademoiselle...

Je crève d’envie de lui demander pourquoi elle nous a fait tant de piqûres, mais bon, je la ferme. Le médecin s’approche de moi... enfin, si c’est un médecin, parce que ça m’étonnerait que la servante soit qualifiée pour faire des prises de sang. Il m’interroge :

— Tu es malade ?

— Non, monsieur.

— Tu es vierge ?

— Non, monsieur.

Il se tourne vers les deux clients, une grosse femme d’une soixantaine d’années et un grand type maigre :

— Vérifiez qu’elle n’a pas de poux, pas de morpions, pas de grosseurs anormales.

J’ai droit alors à une grande séance de pelotage en règle ! Quatre mains me palpent les seins, les fesses. La grosse femme et le type maigre se relaient pour m’enfoncer un doigt dans la chatte et dans le cul ! Je gémis :

— Doucement, doucement, Aïe !

Ils annoncent au médecin :

— Pas de parasites, pas de grosseur.

Le médecin s’adresse à nouveau à moi :

— Grimpe là-dessus.

Je monte sur la table gynéco. Il place mes pieds dans les étriers, en écartant très fort mes cuisses, puis m’avertit :

— Si un de tes pieds quitte l’étrier, on t’attache et on te fouette. Compris !

— Oui, monsieur, je ne bougerai pas.

Il s’installe devant ma chatte, l’inspecte, glisse un doigt enduit de vaseline dans mon anus ! Je pousse un cri. Il intime à la servante :

— Écris : « Anus étroit, pas d’hémorroïdes. »

Puis il fait un prélèvement en enfonçant un gros coton-tige dans mon vagin. Il s’adresse aux deux clients :

— Maintenant, vous allez tester sa sensibilité.

À moi :

— Tu peux te tortiller, mais tes pieds ne doivent pas quitter les étriers. Sinon, c’est le fouet.

Il ajoute avec un sourire :

— Et une piqûre terriblement douloureuse.

Quelle horreur ! Je pleurniche :

— Je bougerai pas, M’sieur, mais ne...

Il ne m’écoute plus. La grosse femme qui m’a pelotée s’assied entre mes cuisses, le nez sur ma chatte !

Le médecin lance alors une injonction :

— À vous, mesdemoiselles.

Et là, venant du fond de la tente, miss Monde et sa première dauphine m’entourent... Une brune avec des yeux verts en amande et une métisse, sosie de Rihanna ! Elles se placent de chaque côté de la table où je suis à moitié couchée, les pieds dans les étriers et la chatte offerte... Les filles enlèvent leur tee-shirt et se caressent les seins en me souriant. Je les regarde l’une après l’autre. Ce sont des filles d’une beauté, comment dire... mouillante ! Je veux dire que mon cerveau envoie immédiatement un message chimique à mes glandes de Bartholin pour qu’elles ouvrent les vannes de leurs petits réservoirs ! Mon vagin se serre et se relâche spasmodiquement. Les visages des deux filles s’approchent du mien. Le médecin :

— Go !

Go ? Mais quoi go ? Les deux filles m’embrassent ensemble, deux langues viennent jouer avec la mienne, comme des dauphins qui feraient une partie à trois à la saison des amours. En même temps, la femme entre mes cuisses enfonce sa langue dans mon vagin ! La brune quitte ma bouche et me suce le bout des seins. C’est... Oh, putain ! C’est trop... Je commence à bouger mon bassin pour aller au-devant de la langue. Tandis que la métisse me suce la langue, que la brune me mordille le bout des seins, la grosse femme sort la langue de mon vagin et me suce le clito ! Qui peut résister à autant de stimulations ? Surtout garder les pieds dans les étriers... je me tortille, gémis dans la bouche de la métisse et... et puis... oouiiiiiii ! Je jouis...

Le médecin constate :

— Trois minutes... Cette petite salope a joui en trois minutes ! C’est le meilleur temps jamais enregistré !

Les clients rient, poussent des cris et applaudissent. Le médecin me considère :

— Tu as le feu au cul, toi, petite !

Je suis rouge, pas de plaisir... de honte... enfin, des deux. Un client asiatique hoche la tête :

— Ces Occidentales sont toutes des chiennes en chaleur.

Bon, j’avoue, je suis assez... peut-être même, très... réceptive ! Le médecin écrit alors sur mes seins :

« O.K. d’un côté, saine de l’autre. »

Et sur mon ventre :

« A joui en trois minutes, un record ! »

Et ça, avec un marqueur à alcool !

Bon... On retourne derrière le chapiteau. Les gardes et même les filles rigolent en voyant ce qui est écrit sur mon ventre. Un garde m’interpelle :

— Tu n’as réussi à tenir que trois minutes ?

— Oui, monsieur.

— T’as pas honte ?

Je gémis,

— Mais, j’en peux rien, monsieur.

Il rigole, c’est pour se foutre de moi. Les autres filles se succèdent à la visite médicale. Toutes reviennent avec des temps beaucoup plus longs que le mien. Quand on est toutes passées, ils installent d’autres appareils, puis un homme ordonne un à un garde :

— Envoie-moi trois filles.

Moi, je suis derrière Reem. Quand il me voit :

— Toi qui te caches, la petite qui jouit plus vite que son ombre, rapplique...

Chapitre IV

Toute la vérité

Putain ! Ils ne vont pas me lâcher avec ça ! J’y vais en me mettant bien en tête les paroles de Reem :

— Dis la vérité !

Sous le chapiteau, ils ont remplacé les tables gynéco par des chaises... électriques ! Des sièges en bois avec des lanières un peu partout. Je remarque un gode métallique qui se trouve dressé au centre du siège... C’est quoi, ce truc de dingue ? On ne va quand même pas devoir s’asseoir dessus ? C’est que je suis pucelle de ce côté-là ! Enfin, presque !

Un garde approche, une montagne, genre sumotori japonais ! Il vient vers moi et, instinctivement, je recule, mais deux clients m’attrapent en riant et me maintiennent. Une femme le prévient :

— La serrez pas trop fort, elle va jouir !

Tout le monde rigole !

Le sumo m’attrape par-derrière sous les genoux, comme on prend un enfant pour lui faire faire pipi. Je crie :

— Nooooonnn !

Pour lui, je suis aussi légère qu’une plume. Il me tient pliée en deux. Un client met quelque chose sur son doigt, puis me l’enfonce dans l’anus. Je proteste à nouveau !

— Aaaaïïee ! Qu’est-ce que vous...

Il tourne son doigt dans mon cul, fait quelques va-et-vient, puis le retire. Alors, le garde me place au-dessus du gode ! Je crie :

— Noooonnn !

Mais il m’assoit sur le gode, qui entre en moi.

— Aaaaaaïïïïïeeee !

J’ai l’impression que mon anus va se déchirer... Mais non... Je suis juste empalée sur un gode énorme ! Le garde lance un ordre :

— Attachez-la !

Aussitôt, des clients viennent attacher mes poignets, mes chevilles et même ma taille avec des sangles. Sur le bout du sein droit, on me fixe une pince reliée à un fil électrique. Comme je continue à gémir, un garde m’annonce :

— Attends, tu vas avoir une bonne raison de crier !

Ddddzzzziiii, une douleur aiguë me transperce du sein à l’anus.

— Aaaaaaïïïïïieeee !

Quelle affreuse sensation ! Le garde :

— Tu te tiens tranquille ou je continue ?

— Je... me tiens tranquiiillle.

Je serre les mâchoires et je me tais. Je pleure toujours, mais silencieusement. Un client demande au garde :

— C’était une forte décharge ?

— La moins forte. Mais c’est celle qui jouit le plus vite et qui crie le plus fort aussi !

Il se tourne vers moi :

— Tu veux essayer le cran au-dessus ?

— Noooonnn... pitié...

On me met encore des anneaux reliés à des fils électriques aux doigts, et ensuite sur la tête... Et là, je comprends... enfin. C’est une saloperie de détecteur de mensonges, et si on ment, on se prend une décharge électrique !

JE VAIS DIRE LA VÉRITÉ !

Le garde me demande :

— Tu as compris ce que c’était ?

— Oui, monsieur.

— Donc, si tu mens, tu recevras une décharge. La même chose si tu ne réponds pas avant cinq secondes.

— Je ne mentirai pas, monsieur.

Un homme me pose une série de questions banales, puis il laisse la place aux clients. Normalement, quand on est soumis au détecteur de mensonges, on doit répondre par oui ou par non... Ici, ils posent des questions fermées et ouvertes. Le premier commence par une question fermée :

— Tu as déjà volé ?

— Oui, monsieur.

Puis une question ouverte :

— Quoi ?

— De l’argent... de la parfumerie... des vêtements... et...

— C’est bon, arrête, on a tous compris que tu étais une voleuse.

J’ai volé quelquefois des pièces dans le porte-monnaie de ma mère, deux fois du maquillage dans un grand magasin et un string La Perla et des bas, c’est tout ! Ça fait de moi une voleuse ? Le client est content, il m’a fait avouer que j’étais une voleuse. Maintenant, c’est une femme qui me pose des questions :

— Tu aimes les femmes ?

— Oui, madame.

— Tu aimes quoi chez les femmes ?

— ... Euh...

Le garde compte :

— Cinq... quatre... trois...

Je dis très vite :

— J’aime tout ! Leurs seins, leurs fesses, leur chatte, leur odeur, leur...

C’est maintenant au tour de la grosse femme qui m’a caressée sur la table gynéco de me poser des questions :

— Tu te masturbes ?

— Oui, madame.

— Combien de fois par jour ?

— Euh...

Le garde compte...

Vite, je réponds :

— Une à cinq fois par jour, madame.

Ça les fait ricaner autour de moi.

— Que t’est-il arrivé de plus humiliant ?

— Mais euh... je... je...

— Ddddzzzziiii ! AAaaïïïïïeeee !

Une décharge me transperce à nouveau ! Le garde m’ordonne :

— Dépêche-toi ! Sinon, j’augmente d’intensité.

Oh, mon Dieu, je suis en enfer ! Je crie :

— NOOOONN... je... j’ai écrit une lettre d’amour à une camarade de classe, et le prof l’a trouvée, il l’a lue devant toute la classe.

— La machine dit que tu mens.

— Nnoooonnn ! Je vous jure, c’est la vérité !

— Je... je... j’ai essayé de rendre ma mère malade...

— Faux !

Ddddzzzziiiiii ! Un éclair de douleur me transperce :

— Aaaaïïïïïiii !

Je dis très vite :

— Je... j’ai essayé de la tuer...

— Ça, c’est vrai... Pourquoi ?

— Elle m’a obligée à la lécher, et aussi mon père, et elle m’a battue et m’a forcée à...

— À quoi ?

— ... Deux... un... Ddddzzzziiiiii...

Une décharge électrique me fait me tordre dans mes liens en criant :

— Aaaaaïïïïïiii !

Je dis en pleurant :

— À... aller avec un chien.

— C’est vrai... Combien font douze fois douze ?

— Cinq... quatre... trois...

Je crie :

— Cent quarante-deux !

— Faux !

— Ddddzzzziiiiii !

— Aaauuuïïïïïïeeee !

Rires des spectateurs... Je gémis :

— Je ne connais pas mes tables de multiplication !

— Vrai.

Là, ils sont presque pliés en deux de rire !

Je sanglote empalée sur ma chaise. L’un des spectateurs pose une question :

— Quelle est la capitale de l’Australie ?

— Sy... Sydney ?

— Ddddzzzziiiiii !

— Aaauïïïïïïeee !

— Essaye encore.

— Can... beria ?

— Ddddzzzziiiiii ! Aaaïïïïïeeee !

— Canberra, stupide ! Bon... on passe aux suivantes.

Oh merci, Seigneur... Je suis à bout... épuisée... Mon sein me fait souffrir, et mon anus est... en feu ! Ils viennent enlever les fils électriques, et l’énorme garde me soulève lentement de ma chaise...

— Aaaaaïïïeee !

Je voudrais qu’il fasse vite, mais lui s’amuse ! Il joue à me faire aller et venir sur le gode dans mon cul... avant de me soulever, de me détacher. Les décharges électriques et la trouille font que je tiens à peine sur mes jambes... Reem a fini aussi. Je pleurniche :

— J’ai reçu cinq décharges, c’est affreux.

— Moi huit. Ça réveille !

Elle tient bien sur ses jambes, elle, et me sourit :

— T’es une mauviette.

C’est vrai, ou alors c’est elle qui est complètement insensible ! On rejoint derrière le chapiteau celles qui sont déjà passées au détecteur. Certaines filles sont stoïques, d’autres sont défaites, comme moi...

Il est deux heures de l’après-midi. Tsin nous questionne :

— Vous avez faim ?

Moi non, mais les autres oui.

— Mendiez !

Bien sûr... Reem m’invite :

— Viens, j’ai repéré des lesbiennes...

Elle se dirige droit vers une table où deux filles lui sourient. Moi, je ne bouge pas... Je ne veux pas manger, je suis épuisée... Je ne bougerai plus ! Tsin me demande :

— Qu’est-ce que tu attends pour aller mendier ?

— Je n’ai pas faim, Maîtresse, j’ai eu trop mal et...

Elle met sa main sur le fouet à sa ceinture... Je me lève d’un bond :

— J’y vais, Maîtresse.

Je l’entends rire... et dire en chinois un truc qui ne doit pas être flatteur... Les filles sont déjà à genoux devant différentes tables. Personne ne me fait signe. Je regarde les vingt filles punies, dans le cylindre... Les pauvres ! Tous les soirs, il faut que le cylindre soit rempli pour distraire les clients... Aussi, les punitions volent quand il manque des filles.

Reem est avec deux filles. Elle est assise à leur table... Je me dirige vers elle, lentement... mais manifestement, elle râle que je ne sois pas venue tout de suite, et elle ne me fait pas signe.

Bah, j’ai pas faim... Je me cache, je ne veux pas mendier, je ne veux pas manger ! Au coup de sifflet, on rejoint Tsin... On rentre au hangar. Tsin me demande :

— Tu as mangé ?

— ... Euh... non, Maîtresse.

— Je t’avais dit d’aller mendier, non ?

— ... Euh... oui, mais personne n’a voulu...

Elle se tourne vers les autres filles et leur demande :

— Elle a mendié ?

Plusieurs filles répondent, non. Merde ! Je lui explique :

— J’avais peur de vomir, et...

Elle termine ma phrase :

— ... Tu m’as menti...

Ouch ! Elle me sourit :

— Si tu n’as pas faim, tu serais peut-être mieux dans le cylindre, non ?

— Ooooohh non, pitié, je n’y survivrai pas une seconde fois !

Ça fait rire Tsin et les autres filles. Je tombe à genoux à ses pieds :

— Pas le cylindre...

— À moins...

— Oh, oui Maîtresse, je ferai n’importe quoi, pour ne pas aller dans le cylindre !

Elle s’adresse aux autres filles :

— Si on lui faisait un petit plat ?

Anindita nous avait bien dit :

— Obéissez ! Ils vous obligeront de toute façon à faire ce qu’ils veulent.

Oh ! Comme elle me manque, Anindita !

Tsin va chercher un restant de la bouillie du matin, genre porridge, mais avec du riz bien gluant. Je déteste ça, même quand c’est frais. Elle hoche la tête :

— Il faut l’améliorer.

Elle crache dessus, puis le tend à une autre fille, qui fait la même chose, puis deux ou trois autres se raclent la gorge et crachent. Pour finir, une fille qui a ramassé quelques mouches mortes en garnit artistiquement le dessus. Oh, il y a la cerise sur le gâteau : une fille va dans son nez et en sort une crotte qu’elle met au milieu du... gâteau ! Tsin me tend alors une cuiller sale :

— Bon appétit, Hani.

Je pense à nouveau à Anintida, j’essaye de faire s’envoler mon esprit pendant que mon corps mangera ce... truc dégueulasse ! Elle me presse :

— Dépêche-toi et, si tu vomis, tu le mangeras !

Oh, voilà l’esprit d’Anindita ! Il me recommande : « Vas-y... c’est du riz, un peu de salive et une crotte de nez, c’est juste un peu de mucus. VAS-Y ! »

Oui, j’ai beaucoup d’imagination... Mais ça marche ! J’ai des hauts-le-cœur qui font rire les filles, mais voilà... Je mange tout ! C’était... ignoble !

C’est l’heure de se coucher, mais je n’intéresse plus Tsin. Elle m’annonce :

— J’ai une nouvelle copine, et elle a une langue magique.

Elle se tourne vers une fille qui lui sourit : c’est celle qui a mis la crotte de nez. Décidément, ce n’est pas mon jour !

Je dors seule : je n’intéresse plus Reeem non plus.

Enfin, une nuit plus calme ! Je me suis recroquevillée dans un coin, et j’ai dormi presque sans cauchemars. Les cauchemars on les vit dans la journée ! Ce matin, c’est Tao qui vient nous réveiller avec beaucoup de classe, genre :

— Allez, les pouffes, rappliquez !

On se dépêche de... s’habiller ? Ah, non, ce n’est pas la mode ici. On mange... de la bouillie à base de riz, et on boit de l’eau. Ensuite, on va dans la cour. Devant le hangar, on découvre un gros camion. Tao nous fait un petit discours :

— Les filles, le groupe des hôtels et des parcs d’attractions du sud Sichuan, vous fait un grand honneur : vous allez avoir son emblème sur la fesse gauche.

L’une des filles demande :

— Un tatouage, monsieur Tao ?

— Beaucoup mieux, et indélébile : une marque au fer rouge !

Oooh, non ! Il y a des pleurs et des gémissements, dont les miens, bien sûr. Quelle horreur !

Tao rit en voyant nos têtes, il a un bon fond, ce garçon ! Il nous dit :

— Vous devez être fières ! Seules les plus belles esclaves ont l’honneur de faire notre publicité en arborant notre logo sur leur fesse.

La même fille, son chouchou, lui pose alors la question :

— C’est quoi le logo, monsieur Tao ?

— Le mot « Núlì », qui veut dire esclave et qui s’écrit en chinois comme ceci.

Il sort son marqueur et écrit sur un morceau de journal les idéogrammes suivants : Illustration, puis ajoute :

— Il y a aussi le dessin d’une esclave enchaînée, pour que ceux qui ne parlent pas le chinois, comprennent tout de suite à qui ils ont affaire.

— Ça va faire très mal, monsieur Tao ?

Il sourit :

— Ça... pique un peu.

Un fer rouge, ça pique ? Oh ! C’est incroyable ! Reem lève la main.

— Ce sera un branding, monsieur Tao ?

— Non, non. Une belle marque au fer rouge comme pour le bétail dans les westerns.

On doit toutes monter dans le camion militaire, nues, comme toujours. On s’assied sur le plancher métallique couvert de détritus. J’ai peur !

On roule sur des pistes, on est secouées dans tous les sens. Enfin, on arrive dans la cour carrée d’un grand bâtiment délabré. Il y a là du bétail, des porcs, des bœufs, et puis des filles, plein de filles nues... sales, en sueur comme nous et comme les animaux... Ça pue ! Les porcs et les filles pas lavées, et surtout, une affreuse odeur de poils brûlés !

Il y a aussi des bruits effrayants, les animaux et les filles qui, par moments, poussent des cris stridents. Les claquements des fouets, les rires, les applaudissements des spectateurs ! Car il y a, bien sûr, des spectateurs ! Les clients de l’hôtel peuvent assister à tout. Et même participer... Je gémis de trouille. Ouch ! Ça indispose Tao, qui me lance :

— T’es encore en train de pleurnicher ? Continue comme ça et je demanderai au forgeron de te mettre une belle marque au fer rouge sur la plante des pieds.

Chapitre V

Marquée !

Non ! Je m’accroche à lui :

— Pardon, monsieur Tao, je vous jure que je ne pleurerai plus.

— Va au bout de la file. Et tâche d’être digne, sinon...

Digne ! Je dois me laisser dignement brûler le derrière ! Je remonte la file et prends la dernière place. Bien sûr, de cette façon, j’entendrai crier toutes les autres filles... Ce n’est pas une bonne place. Celle qui était dernière est une jolie brune avec des marques de fouet sur les jambes. Ils n’ont pas frappé ses fesses, puisque c’est là qu’elle va être marquée. Comme on est loin de Tao, on peut parler tout bas.

— Qu’est-ce que tu as fait ? me chuchote la fille.

— Il en a marre de m’entendre gémir et pleurer... et vous ?

Elle rigole :

— Je me suis battue avec une chieuse. Je lui ai cassé une dent et ils n’aiment pas qu’on abîme leur cheptel.

Mince, elle est gonflée... ou inconsciente ! Cette fille a l’air beaucoup plus coriace que Reem. Une cicatrice barre d’une marque blanche un de ses sourcils... Et deux autres grandes cicatrices sur l’avant-bras gauche. Peut-être un duel au couteau ? Elle peut avoir 30 ans. C’est sûrement une des plus âgées, mais elle est très belle dans le genre brune vénéneuse. C’est elle qu’il me faut... comme partenaire, pour me rassurer, me protéger... et nous évader ? Mais comment lui dire ? Qu’est-ce que j’ai qui pourrait l’intéresser ? Je la regarde... Je vais me proposer comme... Elle interprète bien mon regard en plus, elle est intelligente ! Elle me souffle :

— Je t’intéresse ?

— Oh oui... vous êtes belle, intelligente, coriace...

— Et toi ?

— Je suis obéissante... et je lèche bien...

Elle enfonce son médius dans la bouche, puis me le tend luisant de salive. Je le lèche en remuant bien la langue, genre :

— Imaginez si je fais ça sur votre clito !

Elle apprécie... Non, ce n’est pas glorieux, mais je veux m’en sortir, et seule je n’y arriverai pas... Et puis la salive d’une fille, ça ne me dégoûte pas vraiment. Même pas du tout ! On parle encore. Je me présente :

— Je m’appelle Hani, H.a.n.i, pas Annie.

— Moi, Shā, pas c.h.a.t., mais S.h.ā, pour « tuer » en chinois.

Ouch !

— Vous... euh... tuez des gens ?

Elle sourit :

— C’était un accident... mais tu sais comme les gens sont médisants !

On arrête de parler parce que Tao se dirige vers nous. Un moment, j’ai oublié ma détresse et les cris des filles et des animaux. Il y a de nouveau des cris, mais cette fois vers l’entrée : une jolie femme bien habillée est amenée par des gardes. Elle se débat, hurle :

— Non, pitié ! Je ne le ferai plus, mon chéri ! Je le juuuurreee...

Le chéri suit... C’est un gros homme d’une cinquantaine d’années qui n’a pas l’air content du tout ! Des gardes apportent un banc au milieu des la cour. Tout le monde s’approche pour voir le spectacle. Shā, et moi accrochée à sa main, ouais, c’est ma meilleure amie ! On se fraye un passage pour être au premier rang. Elle bouscule des filles, mais elle a déjà une réputation, et les filles s’écartent devant elle comme la mer Rouge devant Moïse ! Deux gardes déshabillent la fille qui continue de pleurer et de supplier son mari ou son compagnon :

— Je ne le ferai plus, je te le jure, j’ai eu un coup de folie.

L’homme répond :

— Un de plus ! Dorénavant, tous ceux devant qui tu te déshabilleras sauront quelle salope tu es !

Elle crie :

— Nnnnoooonnn... pitiéééé...

Shā me presse la main :

— Elle n’a que ce qu’elle mérite !

Elle contemple le spectacle, visiblement très intéressée. Je comprends que je ne dois pas lui déplaire ! Les gardes couchent la fille sur le ventre, les poignets et les chevilles attachés à la base du banc à des anneaux. Ils lui entourent la taille d’une large sangle. Un des gardes lance un appel :

— Gōngjiàng !

Un forgeron arrive, suivi d’un jeune homme qui tire un récipient de métal empli de braises rouges. Deux tiges de fer en dépassent.

Je prends la main de Shā et la serre. Elle me laisse faire. Elle a l’air d’apprécier le spectacle. Le forgeron tâte les fesses de la femme, hoche la tête, genre bonne bête à marquer. Le mari ou l’ami s’approche pour lui parler, il lui montre l’endroit sur la fesse où il faut appliquer le fer rouge, et maintient son index tandis que le forgeron trace un cercle autour du doigt avec un marqueur. Je vois que la fille essaye de contracter ses fesses, mais c’est presque impossible les jambes écartées. Elle doit être morte de trouille, je la comprends.

Shā place ma main sur son sexe et elle écarte les jambes :

— Caresse-moi !

Ouch ! J’ai dégotté une tueuse qui s’excite quand on torture quelqu’un ! Bravo, Hani !

Je me recule, glisse ma main entre ses cuisses. Ah, elle mouille bien la tueuse, elle est excitée à mort ! Je ne devrais pas regarder ce qui va arriver, mais la curiosité est la plus forte. Le forgeron verse un peu de liquide sur un bout d’ouate, il frotte la fesse de la femme. Tout le corps de celle-ci frémit. Elle supplie de moins en moins... à quoi bon ! L’homme lui donne une énorme claque sur l’autre fesse :

— Attention, ça va faire mal !

Ensuite, il enfile un gros gant, s’empare de l’un des deux fers, l’appuie, peut-être deux secondes, sur la fesse. La femme se cambre en rejetant la tête en arrière et pousse un hurlement de douleur !

Le fer rouge grésille et ça sent le barbecue. Quelle horreur ! Quand il le retire, je vois écrit « SLUT » en rouge vif sur sa peau bronzée. Slut, salope ! Quel affreux bonhomme pour la punir comme ça, je lui souhaite de... Mais Shā serre ma main entre ses cuisses :

— Attends, la deuxième marque pour continuer.

La deuxième ? Ah oui, il y a une autre tige de fer dans les braises.

L’homme qui punit la fille désigne au forgeron un endroit sur l’omoplate. Un coup de marqueur, un coup d’alcool, et le bourreau prend la seconde tige, l’applique sur la peau qui grésille, fume... Shā serre violemment ma main, et elle jouit !

Pffff...

La femme hurle à nouveau. Là, elle m’a niqué un tympan ! Sur son omoplate, il y a une superbe fleur de lys rouge ! La marque des prostituées sous l’Ancien Régime. Shā applaudit :

— Bravo ! Superbes marques !

Les gens la regardent, et puis une autre fille applaudit, et puis tout le monde se met à applaudir... le forgeron et l’affreux bonhomme qui a fait imprimer sur la peau de la femme salope et le symbole des putains. Shā me regarde. Je dois lui plaire ! Je lèche mes doigts mouillés ! L’homme qui punit la fille lui demande :

— Tu as compris la leçon ?

— Ouuuuuiiiii...

— Un peu de fouet maintenant ?

— NNNNNOOOOOOONNNNN !

L’homme fait signe au forgeron que c’est O.K. Celui-ci pose un pansement sur les endroits brûlés. Shā constate :

— C’est une belle marque !

Elle est bionique ou quoi ? Une belle marque ! ! Je lui rétorque :

— C’est horrible !

Elle hausse les épaules :

— C’est pas fini, regarde.

L’homme s’adresse à la femme que les gardes ont détachée :

— Explique à tout le monde pourquoi tu as ces marques et ce qu’elles signifient.

La pauvre a le visage ruisselant de larmes, elle frotte son nez qui coule et balbutie :

— Je...

— Plus fort !

Elle mobilise toute son énergie.

— J’ai donné un somnifère à mon maître pour... rejoindre un homme... Et... ces marques signifient que... je suis une salope et une putain.

On applaudit à nouveau, mais on applaudit quoi ? La cruauté de l’homme ? En ce qui concerne ma... nouvelle amie, sûrement ! Ils repartent... lui devant, elle derrière, nue et titubant sur ses jambes marquées au fouet. Shā paraît très excitée :

— Et maintenant, à nous !

Dois-je comprendre qu’elle se réjouit de se faire brûler au fer rouge ? Elle est folle ! On doit se remettre en file devant la forge. Entre la première fille. Peu de temps après, on l’entend hurler, et elle ressort en pleurant. Elle doit se mettre derrière moi. Je lui dis bêtement :

— Ça va ?

Elle hausse les épaules... Pour nous, ça va à toute vitesse. Shā propose :

— Passe avant moi si tu veux.

— Non... merci...

Il y aura peut-être la fin du monde, juste avant que je passe. Bientôt, dix-huit filles sont passées et il y a eu dix-huit hurlements de douleur. Les filles ressortent en sanglotant et viennent se remettre dans la file, la fesse recouverte d’un pansement. La dix-neuvième, c’est Shā. C’est la seule qui ne crie pas. Je ne vais pas dire qu’elle ressort en pleine forme, mais presque !

C’est à moi !

Le forgeron me fait mettre à quatre pattes sur une table basse, et puis ffffcccchhh ! une douleur atroce ! Je pousse un hurlement !

Les aides rigolent et disent quelque chose en chinois. Oh mon Dieu ! C’est affreux comme douleur, pire que le fouet, pire que le courant électrique. Il met un pansement sur la brûlure ! Et puis, on entend :

— Maintenez-la encore un moment.

C’est Tao. Il me parle :

— Je ne t’avais pas promis un petit supplément pour t’apprendre à pleurnicher sans arrêt ?

Oh non !

— PITIÉ ! Monsieur Tao.

Il s’adresse au forgeron :

— Touche-lui la plante du pied avec une tige rougie. Comme ça, elle aura une raison de pleurnicher quand elle marche !

— Oh nooooonnnn ! Monsieur Tao, je ferai tout ce que vous voulez !

Le forgeron approche la tige de mon pied, je commence à en sentir la chaleur. Je n’ose ni crier ni supplier, je me contracte, les yeux fermés, les dents serrées. J’ai tellement la trouille que ma vessie me lâche, et je fais pipi ! Je m’excuse :

— Pardon, je ne l’ai pas fait exprès... C’est la peur.

Qu’est-ce qu’ils vont me faire, Seigneur ! Ils rigolent. Tao :

— On va te mettre un lange, bébé ! Prête pour la marque sur la plante du pied ?

J’ai une minuscule lueur d’espoir, ils font peut-être ça pour s’amuser. Alors, sans gémir ni pleurer :

— Je ferai ce que vous voulez... Je vous sucerai tous...

C’est idiot, parce que je fais de toute façon tout ce qu’ils veulent ! D’ailleurs, c’est ce que Tao me répond :

— Bien sûr, toutes les filles font ce que je veux.

Il continue en chinois pour les trois autres. Quand il prend mon pied en main, je pousse un cri :

Aaaïïïeee ! Pardon, pardon...

— C’est bon, arrête de demander pardon ! Se faire sucer par une petite pisseuse qui préfère les femmes, ça les amuse.

Je gémis :

— Merci, monsieur Tao.

Les apprentis me lâchent et je me relève... Mais c’est pour me remettre à genoux aussitôt, car le forgeron a relevé son tablier de cuir. Il sort de son pantalon un sexe aussi appétissant qu’un... poulpe mort. Je ferais n’importe quoi pour ne pas être brûlée aux pieds, même lécher un poulpe mort ! Je prends le sexe à deux mains et le mets en bouche pour le sucer du mieux que je peux... Le goût me confirme que le poulpe est mort depuis plusieurs jours ! Le forgeron, un gros Chinois qui ne doit pas avoir l’eau courante, lance un truc à Tao qui me traduit :

— Si tu n’avales pas tout quand il jouit, il va te faire une belle marque.

Message bien reçu... je DOIS tout avaler ! Ma bouche se transforme en vagin ! Je vais et viens sur son sexe, son gland me caresse même la luette ! Le sexe grossit, le forgeron grogne... Ça y est ! Une giclée de foutre tiède m’emplit la bouche, le poulpe a lâché son encre ! Pouah ! C’est dégoûtant ! Je l’avale, ainsi que la suivante et la troisième et... oh, non ! Un tout petit peu de sperme coule de ma bouche ! Quand il a fini, il presse son sexe de la base jusqu’au gland pour me faire avaler la dernière goutte.

Ensuite, je me mets à quatre pattes et j’aspire le peu de sperme qui s’est mélangé à de la poussière. À genoux, à ses pieds, je regarde le forgeron ! Il me caresse la joue... OUF !

Les apprentis se sont déshabillés. Le forgeron les couve du regard ! Ils sont jeunes et minces. L’un des deux vient derrière moi et ouvre ma bouche à deux mains pour la présenter à son... ami !

Le gars a bien 20 ans, mais il a encore un sexe tout mignon et presque propre. Après le gros forgeron, ça fait du bien... Je suce soigneusement... Il me caresse la tête... Je prends son sexe à deux mains, je veux dire à deux doigts, pour le branler en même temps que je le suce...

Au-dessus de moi, les jeunes gens s’embrassent sur la bouche, tandis que le forgeron vient leur caresser les fesses ! Le garçon jouit, et là, j’avale tout. Il articule un truc en chinois, que j’imagine être un propos du genre :

— Merci, jolie demoiselle, à la première occasion, je vous libère et on s’évade.

Ou alors :

— Tu suces pas mal, petite pute !

Son copain me présente son pénis à son tour. Les jeunes sont plus propres, enfin un peu plus. Je le suce plus longtemps... Au moment où il va jouir, il retire sa queue de ma bouche et il m’envoie tout dans la figure ! J’ai juste le temps de fermer les yeux.

Là, c’est pas moi qui n’ai pas voulu avaler. Les yeux fermés, je sens qu’on me lèche le visage ! C’est son ami ! Bon, chacun ses goûts ! Tant qu’on ne me punit pas ! Quand je suis bien léchée, je vais me mettre à genoux devant Tao pour le sucer aussi, mais il me repousse :

— Lève-toi !

Quand je suis debout, il approche son visage à quelques centimètres du mien, il me fixe :

— Tu crois qu’il suffit de sucer trois bites pour éviter la punition ?

— Ouiiii... Maître... pitié.

— Tu vas remercier humblement le forgeron et ses apprentis de t’avoir laissée sucer leurs bites et d’avoir bien voulu jouir dans ta bouche. Si tu fais ça bien, tu vas peut-être échapper à la punition que tu mérites.

Tout pour échapper à une nouvelle brûlure au fer rouge ! je me mets immédiatement à genoux devant le forgeron et m’incline jusqu’à ce que mon front touche ses chaussures, puis j’embrasse son énorme main :

— Merci de m’avoir laissée sucer votre sexe, Maître.

Il me toise de haut — fatalement — et me répond en chinois. Ça veut peut-être dire :

— Tout le plaisir a été pour moi !

Puis je fais la même chose avec les deux apprentis. L’aîné me caresse le visage avec sa bite. Ils sont contents. Ensuite, je vais vite me mettre à genoux devant Tao :

— Épargnez-moi, Maître, je ne pleurnicherai plus et serai la plus soumise de vos esclaves.

Voilà, ils sont contents, ils m’ont martyrisée, m’ont obligée à les sucer, et maintenant, ils m’obligent à m’humilier... Facile de faire ça à une fille sans défense ! Il me fait un signe du revers de la main :

— C’est bon, va rejoindre les autres.

— Merci, Maître.

Je me remets dans la file, en cherchant Shā... Mais je ne la vois nulle part. On retourne au hangar. Reem rejoint aussitôt Tsin avec... sa nouvelle fiancée... Manifestement, elles n’ont pas besoin de moi... Je reste là, seule bi au milieu de filles hétéros enfin c’est ce qu’elles ont déclaré. Je m’assois péniblement sur la base des fesses !

Je voudrais retrouver une amie pour me réconforter et sentir une odeur de fille...

Le soir, on reçoit à manger. Pas besoin d’aller mendier, quel confort ! Je passe une nuit... spéciale. Chaque fois que je bouge, ou presque, la douleur de la brûlure dans la fesse me réveille. Les autres filles sont dans le même cas... Je les entends gémir.

Le lendemain, Tao crie pour nous réveiller. Pppfff ! Je ne recommanderai pas cet hôtel ! On reçoit un petit déjeuner sommaire, toujours le porridge gluant, je déteste ça ! Tao précise :

— Et il faut tout finir.

Il charge les deux Indonésiennes de changer les pansements. Ensuite, on va toutes devant le hangar. À nouveau, des clients et clientes sont là, comme des hyènes réunies pour dévorer un bébé antilope égaré. Ils sont assis et habillés ; nous, on est à genoux, ou bien assises sur nos talons, et nues. Arrive un mince Chinois. Il a l’air très jeune et il est assez beau. Beau et soigné, peut-être un gay...

Il s’adresse à nous en anglais, il parle très bien la langue :

— Les clients de l’hôtel vont faire leur choix parmi vous. Pour que vous leur donniez entière satisfaction, on va vous éduquer. Vous devrez être capables de les amuser et de réaliser leurs moindres caprices sexuels. Les faire rire et jouir, c’est ce que nous garantissons à nos clients. Aujourd’hui, vous allez chacune à votre tour raconter une histoire drôle. Celle qui ne réussit pas à faire rire les spectateurs passera vingt-quatre heures dans le cylindre, après avoir été fouettée.

Ils sont complètement cinglés ! Je n’ai jamais réussi à faire rire personne ou alors à mes dépens ! En plus, toute nue, avec la peur de la punition qui risque d’arriver...

Il appelle :

— Léa !

Une blonde avec de beaux seins, qui se balancent quand elle marche, s’avance vers lui :

— C’est moi, monsieur.

— Fais face aux spectateurs et raconte-leur une histoire.

Elle monte sur la scène enfin sur la caisse retournée qui nous sert de scène. Elle est belle et paniquée ! Comme nous toutes, elle cherche ce qui pourrait bien la sauver du fouet ! Tao a déjà la main sur le manche. Elle prend sa respiration :

— Vous connaissez la différence entre une femme et un ascenseur ?

Personne ne réagit. Léa continue :

— Il n’y en a pas. Dans les deux cas, tu mets ton doigt où t’habites !

— ... Euh... je cherche... Ah oui ! Tu mets ton doigt ou ta bite.

Il y a juste deux ou trois personnes qui rient, les autres ne comprennent pas ! Tao :

— Pas assez de rires ! Tu vas être punie.

— Attends, Tao.

C’est un jeune homme grand et mince qui intervient :

— Ne la punis pas, elle me plaît. Je vais m’amuser avec elle !

Tao a l’air embêté.

Le jeune homme lui tend plusieurs billets, ainsi qu’un collier et une laisse. Grand sourire de Tao qui empoche les billets, puis met le collier au cou de la jolie Léa :

— Mets-toi à quatre pattes et obéis bien à ton maître !

Il tend la laisse au jeune homme :

— Amusez-vous bien, monsieur.

La jolie blonde s’éloigne à quatre pattes derrière son nouveau maître. Un des spectateurs siffle :

— Quel cul, cette petite chienne !

Et quelle chance elle a ! Moi, je ne raconte jamais d’histoire drôle ! Mais je ferais n’importe quoi pour éviter le fouet et le cylindre !

Tao appelle une autre fille. Je ne regarde plus, je cherche ! Une histoire drôle, par pitié ! Je n’en connais aucune ! Même pas une histoire de blonde, vu que je suis brune et que... Et puis... je me remémore une histoire datant de l’école. Elle est ridicule, mais c’est la seule dont je me souvienne ! Je vais mimer l’histoire... et puis, je me mettrai à genoux et je les supplierai de rire... Hani, tu es nulle ! Non, je vais y arriver !

— Hani !

— C’est moi, monsieur.

— C’est ton tour.

Je monte sur la scène et, nue comme un lombric femelle, je fais face aux spectateurs.

— Une institutrice demande à ses élèves : Avec quoi peut-on faire une compote ?

Les enfants répondent chacun leur tour.

— Avec des pommes... (je caresse mes seins).

— Avec des poires. (je me mets de profil et je tire sur le bout de mes seins).

(Il y a quelques rires.)

Un troisième :

— Avec des melons (je me retourne et je mets les mains sur mes fesses.) Et puis un petit blond assis dans le fond lance :

— Avec des moules (j’écarte les jambes, je montre ma chatte.)

L’institutrice rectifie :

— Ah non, tu te trompes ! Les moules, ce sont bien des fruits de mer, mais on ne peut pas en faire de la compote.

L’enfant répond :

— Pourtant, ma mère dit souvent à mon père au petit déjeuner : J’ai la moule en compote !

Je mets ma main entre mes cuisses, je fais la grimace. Et... ils rient ! Oh putain ! J’ai réussi à faire rire ! Le Chinois me félicite :

— C’est bien, mets-toi là !

Il montre les deux filles qui ont réussi à faire rire avant moi. Pas de fouet, pas de cylindre... Ouf ! On est cinq sur vingt à avoir réussi. Tsin arrive en courant... Elle prononce un truc en chinois. Puis à nous :

— Toutes au hangar... vite !

Moi qui espérais avoir une récompense pour ma petite performance !

Deux gardes appellent une série de filles, dont moi.

— Mettez-vous sur un rang, face à nous.

Comme ils ont la main sur le manche de leur fouet, on se dépêche d’obéir.

— Maintenant, pissez !

On s’accroupit toutes. Moi, j’ai toujours envie de pisser, donc ça vient facilement. Des gouttes rebondissent sur le sol et m’éclaboussent les chevilles. Il reste une fille qui n’arrive pas à le faire. Elle se prend quelques coups de fouet. Elle crie :

— J’ai fait il n’y a pas longtemps... je vous le jure, chef !

— Bon, j’espère pour toi.

Je remarque qu’ils ont choisi des filles différentes. Trois Blanches, dont moi, trois Noires, trois Jaunes et une café au lait. On va devant une grosse camionnette garée un peu plus loin. Là, on nous ordonne de nous pencher en avant, tandis qu’un garde nous fait une piqûre dans les fesses ! Je me doute de la raison : on va voyager ! Où et pourquoi ? On ne le saura qu’à l’arrivée et encore, pas tout de suite... On doit se coucher dans la camionnette. Pas besoin du marchand de sable... en quelques minutes, on dort toutes...

Chapitre VI

Guinea-pigs

Je me réveille... J’ai mal à la tête et la bouche sèche... On est allongées sur le sol, dans une grande pièce. J’ai envie de faire pipi... et pourtant, je viens de faire. Sans doute parce que je suis restée longtemps endormie. Il y a des barreaux aux fenêtres. Comme meubles, il y a juste des tables et des chaises dépareillées. Il y a aussi des gardes, mais ce ne sont plus des Chinois, peut-être des Pakistanais ou des Indiens. Ils parlent anglais avec un accent. D’autres filles sont déjà réveillées... Et, maintenant ?

Ils nous donnent des tenues comme dans les hôpitaux. Vous savez, une blouse qui se ferme par-derrière, mais qui reste ouverte tout le temps. D’autant qu’ici, il n’y a pas de cordon à la taille ! Elles sont assez courtes, et on a toutes plus ou moins le cul qui dépasse. C’est toujours mieux que d’être nues.

Dans la salle où ils nous conduisent, un Indien est assis derrière un bureau. L’homme s’adresse à nous :

— Je suis le docteur Shanti, et vous êtes mes cobayes (guinea-pig, en anglais). J’ai testé des vaccins et des médicaments sur vous. En principe, tout le monde survivra !

Il rit ! Nous pas ! J’ai le vagin qui se serre et des papillons dans l’estomac ! Je déteste les hôpitaux, et l’idée de servir de cobaye, quelle horreur ! Et puis, tout devient clair dans ma tête : toutes les piqûres qu’on nous a faites en Chine, c’était ça... Je comprends autre chose, le G P sur les plaques d’identité de nos colliers, c’est sans doute pour guinea-pigs !

C’est sûrement illégal de forcer des gens à être cobayes... Mais qu’est-ce qui ne l’est pas depuis ces vacances d’enfer ! Le docteur enfin, le soi-disant docteur prend un paquet de fiches sur son bureau et nous appelle l’une après l’autre. Quand vient mon tour, il lit ce qui est mentionné, puis me demande :

— Rien de particulier à signaler ?

— Non, docteur.

Quand on a toutes répondu, une infirmière et un garde, enfin, c’est de ça qu’ils ont l’air, nous conduisent dans une pièce très sale. Le sol est couvert de détritus. Il y règne une odeur de ménagerie pas propre. L’endroit contient des cages, sans doute pour les animaux destinés à leurs expériences ! L’infirmière se tourne vers nous :

— Enlevez votre blouse et entrez chacune dans une cage.

Oui, c’est bien des cages pour des animaux : pour des cobayes. Des cages pour des grands chiens, donc, petites pour nous. Elles font environ 1 mètre 50 de long sur 1 mètre de haut ! Il est impossible de se tenir debout, et on ne peut pas s’étendre complètement. Sur le sol, il y a une couverture sale, une bouteille d’eau et un petit seau. Le garde s’adresse à l’infirmière :

— Si on leur donne à manger, ça va nous faire tard !

Elle hausse les épaules :

— Bah... elles mangeront demain ! Un peu de régime, ça leur fera du bien. Par contre, moi je crève de faim... tu m’invites ?

Ils sortent de la pièce. Elle a dû éteindre de l’extérieur : on est plongées dans le noir ! Je bois une gorgée, je pisse... difficilement. On n’a rien pour s’essuyer à part une couverture dégueulasse. On se parle, mais pour dire tout le temps la même chose : « Qu’est-ce qu’ils vont nous faire ? J’ai peur ! On est trop mal dans ces cages. »

Je me couche, jambes repliées, peur au ventre... Je m’endors, je rêve. Oh, pas un rêve agréable : je suis dévorée par une bête qui sent très mauvais !

Le lendemain, l’infirmière allume la lumière, entre, ouvre les portes des cages :

— Tout le monde dehors !

Je l’observe mieux qu’hier, c’est une Indienne d’une trentaine d’années. Pas mal, mais pas sympa, en tout cas, avec nous. Elle est accompagnée de deux hommes. Des infirmiers costauds ou des gardes ? Disons des gardes.

Ils nous conduisent dans une salle comportant quatre douches. On doit se laver à deux ou trois en même temps. Les gardes nous aident, c’est-à-dire qu’ils nous caressent les seins et nous pincent les fesses ! L’infirmière les réprimande :

— Arrêtez de jouer avec les cobayes !

Puis à nous :

— Dépêchez-vous !

Ensuite chacune de nous doit prendre le seau sur lequel est écrit le même numéro que sur sa plaque de collier. Quand tout le monde a son seau avec son numéro, elle décrète :

— Chiez !

On s’assied sur nos seaux et on... pousse. C’est ridicule et humiliant ! On n’a presque rien mangé hier. De plus, le produit pour nous endormir doit ralentir toutes les fonctions... On émet des bruits, qui font rire les gardes, mais c’est tout... L’infirmière ne nous laisse même pas un peu de temps :

— Vous aurez un lavement après avoir mangé, rhabillez-vous et prenez vos seaux.

La bonne nouvelle, c’est qu’on va manger. Toutes les blouses sont rassemblées en un tas. On met la blouse d’une autre, quelle importance pour un cobaye ! Ensuite on sort du bâtiment, vers l’arrière, et on se retrouve dans une grande cour avec des massifs de plantes. Ça fait du bien d’être à l’air et au soleil. Il y a des gens du personnel et des patients valides qui prennent le petit déjeuner. Une vingtaine de personnes en tout. Ils ont l’air contents de nous voir arriver. Une femme salue l’infirmière qui nous conduit :

— Bonjour, Anshua, on est ravis de te voir, avec des nouveaux cobayes...

Elle approuve d’un signe de tête :

— Bonjour à tous...

Des bancs longent de longues tables. On nous a laissé une table : visiblement, on était attendues. Des infirmières viennent embrasser Anshua.

On nous passe deux grands plats avec des toasts aux bananes poivrées. Le goût est spécial. Ils sont tièdes et avachis, mais on a toutes très faim... aussi, on les mange sans rien laisser. On a même droit à du thé tiède ! Les autres nous regardent avec curiosité et amusement. Ils discutent en anglais et en hindi, je crois.

Anshua se lève :

— Je dois faire un lavement aux cobayes, ça ne dérange personne ?

Un gros homme répond :

— Au contraire. On sera ravis de t’aider.

Les autres approuvent. Anshua nous ordonne de nous lever, elle nous place de façon à ce qu’il y ait une Blanche, une Noire, une Jaune et la café au lait au milieu. Elle joue à quoi, là ? Aux dominos ? Puis :

— Enlevez vos blouses et mettez-vous à genoux sur le banc, le front sur les mains posées sur la table.

On obéit, et on se retrouve toutes les fesses en l’air. Elle hurle un ordre :

— Plus écartés, les genoux !

C’est une position... comment dire... particulièrement révélatrice carrément obscène ! On a toutes la chatte qui doit faire la moue ! C’est aussi une position très pénible pour les reins et le dos, parce qu’on ne repose que sur les genoux et les mains. Les hommes s’approchent pour voir et font des comparaisons entre les trous du cul des Négresses, des Blanches et des Chinoises. Des mains nous palpent les fesses.

Une des filles pousse un cri et fait un bond. Aussitôt, Anshua vient lui donner une forte claque sur les fesses :

— Celles qui ne resteront pas dans cette position seront attachées et fouettées !

Message reçu... mais quel cirque pour donner un lavement ! Quelqu’un demande :

— Je peux faire un selfie devant les culs, Ansha ?

— Moi aussi, moi aussi !

Tout le monde veut une photo devant nos culs !

Ils se photographient souriant devant nos croupes. C’est pour leurs fesses-book ? Oui, bon, j’essaie de décompresser avec ce genre de bêtise ! J’ai l’impression qu’on est l’attraction du mois ! Anshua parcourt l’assemblée du regard :

— Est-ce qu’il y a parmi vous des volontaires pour leur mettre de la vaseline dans le cul ?

Il y a trop de volontaires qui veulent l’aider ; alors, ils se mettent à deux par cobaye. Un homme lance à Anshua :

— Tu fais un beau métier !

— C’est le côté amusant du métier, oui.

Elle avertit tous ceux qui se sont proposés pour l’aider :

— Vous savez que la vaseline brûle. Vous pouvez mettre des gants.

Puis à nous ou plutôt à nos culs , en changeant de ton :

— La prochaine fois que je donnerai un ordre, je pense que vous obéirez !

Nos fessiers restent muets, serrés par l’appréhension. Deux personnes se positionnent derrière moi. Une fille demande :

— Qu’est-ce qu’il y a dans ta vaseline, Anshua ?

— Du gingembre pilé et du piment. Tu vas les voir tortiller du cul !

Je pensais que les Hindous respectaient tous les êtres vivants... mais non, ici, ils prennent leur pied en tourmentant les cobayes ! Je prends une claque sur les fesses, suivie d’une voix d’homme :

— Prête ?

— Oui, monsieur...

Il m’étale une pommade grasse sur l’anus. D’abord, je ne sens rien et puis... ça pique un peu... et ça brûle de plus en plus fort ! On se met toutes à gémir ! Un doigt plein de vaseline s’enfonce complètement en moi. Il va et vient, tourne, ressort pour prendre de la vaseline, entre à nouveau. On crie toutes tandis que les spectateurs rigolent et font des photos. Anshua s’adresse à nous d’un ton sévère :

— Arrêtez de crier ! Ça va vous brûler pendant un bon moment, alors vous n’allez pas crier tout ce temps... Sinon le fouet pourrait vous calmer, peut-être ?

Les cris diminuent aussitôt... nettement ! ! Pendant qu’on nous enduisait de vaseline, j’ai vu du coin de l’œil les gardes amener des déambulateurs. Ce sont des appareils à roulettes qui permettent de se déplacer avec des Baxter. Mais, au lieu de glucose ou d’autres choses, il y a des sacs en caoutchouc rouge. C’est pour faire les lavements ! Il y en a dix en tout ! Aah ! Ils ne regardent pas à la dépense, ici, pour ce qui est de faire chier ( !) les cobayes.

— Enfoncez, tous ensemble ! ordonne Anshua.

Nous, alors, on crie... toutes ensemble : on vient de se prendre une énorme canule dans le derrière ! Moi, j’ai déjà vu le loup de ce côté-là... et même, toute la meute, mais je sens quand même mon anus se dilater un maximum ! Les filles qui sont étroites poussent des cris stridents ! C’est une femme qui a remplacé l’homme qui m’a appliqué la vaseline. Elle fait aller et venir l’énorme canule, en s’amusant de mes gémissements. L’intense sensation de brûlure causée par la vaseline persiste ; j’espère que l’eau va l’atténuer ! Les aides tournent un robinet et je sens de l’eau froide envahir mon ventre ! Ouch ! ! Quelle sensation déplaisante. Je gémis, les autres aussi. On supplie :

— Assez, assez... pitié !

C’est stupide parce qu’ils n’arrêtent pas, bien sûr. À la fin, on a bien deux litres d’eau dans le ventre ! J’ai l’impression d’avoir avalé un ballon de foot.

Les aides retirent brutalement la canule et la remplacent par un objet aussi gros !

— Debout ! nous crie Anshua.

Je me lève péniblement, les autres aussi ont du mal à se lever. Nos ventres font glouglou !

On pourrait croire que nous sommes enceintes et prêtes d’accoucher. Les spectateurs font cercle autour de nous. On est nues au milieu de ce groupe de gens, et on se tient le ventre en gémissant. On a des crampes, de plus en plus rapprochées. Je me tortille et danse d’une jambe sur l’autre. Les appareils photo crépitent. On est rouges et en sueur. On fait des grimaces de douleur, les mains crispées sur nos ventres. Ça va faire de belles photos ! ! Anshua nous observe, puis demande :

— Vous voulez chier ?

— Ouiiiiiii... Pitiééé.

Elle allume un transistor, cherche une musique qui lui plaît :

— Dansez ! Celle qui danse bien aura le droit de se soulager...

Mais, elle est... démoniaque ! On se met toutes à danser en gémissant. Nos ventres énormes, tordus par les crampes, se balancent en faisant des bruits d’eau. Les spectateurs sont pliés de rire ! Et puis des femmes sortent de leur groupe et viennent danser au milieu de nous, se collant à nos gros ventres ! Nos cris redoublent ; on essaie d’imiter leurs mouvements.

Au bout d’un moment, Anshua éteint la radio :

— Vous êtes trop comiques quand vous dansez avec vos gros ventres. On s’est bien amusés, grâce à vous... Bon, vous voulez toujours vous soulager ?

— Ouiiiiiiiiiiiiii ! !

— Mettez-vous chacune au-dessus de son seau, on va vous enlever les bouchons du cul.

On s’accroupit péniblement au-dessus des seaux. J’ai l’impression que mon ventre va exploser. Un homme empoigne solidement le bouchon qui est dans mon cul et l’enlève sans douceur.

— Aaaaiiiieee ! !

Après une telle dilatation, mon anus ne pourra sans doute plus se refermer complètement ! Je m’assois sur le seau, et flaouchhhh ! . Je me vide avec des bruits... pas glamour !

Ça fait rire les spectateurs... Ah, ils s’amusent bien à nos dépens ! Toutes les autres filles se vident aussi. Puis Anshua lance une annonce :

— Il faut que je recommence à les laver.

Elle nous fait mettre sur un rang, nous pencher en avant, jambes écartées. Elle nous arrose l’une après l’autre à l’aide d’un tuyau. Nouvelle occasion de faire des magnifiques photos ! Les spectateurs félicitent et remercient Anshua pour cette belle prestation !

— À quand les suivantes ?

— Demain ou après-demain...

La sensation de brûlure à l’anus et les crampes au ventre persistent,. Qu’est-ce qu’on attend ? Ah, voilà du monde : un homme grand et mince dans un costume blanc... À côté de lui, le docteur Shanti, et derrière eux, deux gardes du corps. Ils se placent devant nous. L’homme en blanc a l’air aussi sympa qu’un cobra à qui on vient de marcher sur la patte... je veux dire sur la queue ! Le docteur Shanti lui adresse la parole :

— Voici les derniers cobayes, monsieur. Ils sont complètement immunisés contre les MST et leurs défenses naturelles ont augmenté de 500 %.

L’homme murmure (comme les gens qui ne doutent pas d’être écoutés) :

— Tu es sûr de ce que tu dis, Shanti ?

— Oui, monsieur, à cent pour cent, en ce qui concerne les MST.

— Baise une fille !

Il a légèrement haussé le ton, et ça suffit à faire peur... en tout cas, au docteur. Je vois bien que ça ne le tente pas des masses ! Il faut dire qu’on est bien lavées à l’intérieur, mais nettement moins à l’extérieur ! Le docteur Shanti désigne une des Blacks :

— Toi !

— Et...

Il nous regarde... J’essaie de me cacher.

— Toi !

Évidemment, il faut toujours que ça tombe sur moi ! On s’approche de lui. Il pointe un doigt vers le sol :

— À genoux !

Ce n’est pas tout. Il désigne la fille café au lait, lui ordonne de se mettre à quatre pattes devant moi.

C’est tout ? Il ne lui faut pas Rihanna qui lui chante une chanson, à poil, en plus, pour bander ? Il sort sa bite... Une chose toute molle, aussi appétissante qu’une méduse échouée. Oui, j’ai déjà fait une comparaison avec un poulpe, c’est l’odeur qui doit me faire penser à ce genre de choses ! Il nous commande :

— Faites-moi bander !

La Black est mignonne, car tant qu’à faire, ils ont pris des belles filles comme cobayes. J’ai peu parlé des autres filles, parce qu’il n’y a pas longtemps qu’on est ensemble, et on n’a pas eu beaucoup l’occasion de discuter. On va le faire bander, le docteur maboul ! Mais qu’est-ce que je raconte ! J’espère au contraire que c’est le meilleur inventeur de vaccins du monde et qu’on est immunisées contre tout ! Je m’agenouille, la Black :

— On le lèche à deux.

Elle hoche la tête. Je prends la bite et la base des couilles dans la main, et je serre... Aaah... il frémit un tout petit peu. Donc, la méduse n’est pas complètement morte ! J’embrasse d’abord la Black sur la bouche, mais bien, avec beaucoup de langue et de salive... Ensuite, je décalotte le sexe. Apparaît un gros gland rose, luisant et malodorant. Pfff ! ! J’aimerais encore mieux lécher une vraie méduse.

On le lèche, en s’embrassant... Hélas, le gland s’est mis entre nous. Et ça marche ! La bite se gonfle de sang, palpite, se dresse... Le docteur articule :

— Aidez-moi à enfiler la fille... dans son cul !

On va vite se mettre à genoux de chaque côté de la fille café au lait. J’aide le docteur à introduire son pénis dans le cul de la fille. Son anus est encore distendu d’avoir été forcé par l’énorme canule, si bien qu’il entre comme un couteau brûlant dans une motte de beurre fondant ! Sauf que...

— Aïe ! Ça brûle ! gémit le docteur.

Ben oui, il doit rester de la vaseline au gingembre et au piment. Bien fait pour lui ! Il ressort aussitôt pour enfoncer sa bite dans la chatte de la fille. Là, ça coince, elle geint, ce qui lui vaut une claque sur les fesses :

— Remue ton cul !

L’homme au costume blanc n’attend pas que ce soit fini :

— C’est bon... Je t’envoie les hommes de madame Tong Li...

Tout en baisant, le docteur répond :

— D’accord, merci monsieur... et... oooohhh ouiiii ! !

Il éjacule... Il ressort sa bite, me la tend :

— Nettoie !

J’obéis, je prends son gland en bouche. Il a le goût acide d’un vagin, au jus mêlé de vaseline au piment.

L’homme-cobra a déjà fait quelques pas, mais il se retourne, me toise :

— Viens ici, toi !

Aïïee ! Je laisse sortir la bite du docteur, bien nettoyée, et je vais immédiatement rejoindre l’homme en costume blanc. Il regarde le nom et le numéro inscrits sur la plaque de mon collier.

— On se reverra.

— Oui, Maître.

J’ai les jambes qui tremblent.

Le docteur Shanti va s’asseoir sur un banc en poussant un gros soupir... Il a l’air soulagé que le cobra soit parti. Il nous dévisage :

— Vous vous sentez toutes bien, hein ?

Pourquoi nous demande-t-il ça ? Il a la trouille ?

— Oui, oui, on lui répond.

Mais l’une des filles ajoute :

— À part le lavement... et la pommade qui brûle...

Il sourit :

— Oui, Anshua aime jouer.

Qu’elle joue avec son cul à elle ou à lui ! L’une des Asiatiques le questionne alors :

— Qu’est-ce qui nous attend, docteur, s’il vous plaît ?

Il réfléchit quelques instants :

— Je peux vous le dire. Vous allez passer un moment dans un très grand bordel. Ça terminera le protocole pour l’accréditation du vaccin.

À mon tour, j’ose demander :

— Dix cobayes, ce n’est pas trop peu ?

— Vous êtes les dernières de cent fois dix cobayes.

— Et elles sont toujours en bonne santé ?

Il approuve avec un grand sourire :

— En parfaite santé, je vous l’affirme. De plus vous, vous avez reçu un traitement pour renforcer vos défenses naturelles.

— Vous avez trouvé ces vaccins, donc vous êtes un bienfaiteur de l’humanité.

Ça le fait rire :

— On est nombreux sur ce projet... eh, oui, le profit, en l’occurrence, s’accorde avec un bienfait pour l’humanité.

Une fille s’inquiète :

— Ils ne vont pas être trop durs avec nous, dans ce bordel ?

Il hausse les épaules :

— Vous êtes les dix derniers cobayes, alors vous êtes précieuses. Madame Tong Li le sait. Maintenant, si vous n’êtes pas performantes, elle vous punira, mais sans vous abîmer. D’ailleurs, qui a une cicatrice, ici ?

Je lève le doigt :

— Moi, monsieur, mais c’est un chien qui m’a mordue.

Tout le monde rit, même lui. Oui, le docteur Shanti est vraiment soulagé : le cobra a eu l’air de lui faire très peur !

— Vous reviendrez ici en parfait état, assure-t-il. Peut-être plus accessibles, mais un vagin et un anus, c’est extensible...

Mouais ! Il ajoute :

— N’oubliez pas que vous avez toutes fait quelque chose de grave dans vos pays. Ici, on vous réhabilite.

C’est vrai, mais moi, j’ai raté ma mère ! Une fille demande encore :

— C’est à Sonagachi qu’on va aller, monsieur ?

— C’est ça.

Il se lève.

— Je vais vous envoyer à manger. Et ensuite, avec madame Tong Li, soyez dociles, et tout se passera bien.

Toujours le même refrain...

Je pose encore une question :

— On reviendra quand, monsieur ?

— Bientôt...

Il est presque midi... Des membres du personnel et des patients viennent déjeuner sur la terrasse. On nous apporte des plats indiens, genre riz et poulet tandoori. Et, même une bouteille de King Fisher, une bière indienne, pour chacune.

Vers quatorze heures, des Chinois arrivent. On doit se mettre l’une derrière l’autre ; ils nous attachent à une longue chaîne reliée à l’anneau qu’on a sur nos colliers. Ça commence très fort ! On dirait qu’ils ont peur de perdre un de leurs précieux cobayes. Pourtant, on nous prévient qu’on a des puces électroniques dissimulées quelque part sur nous. Ils doivent avoir l’habitude de réceptionner des filles et procèdent de même pour toutes. Ils nous font monter dans la camionnette.

On roule dans Calcutta, une ville immense ; on roule bien deux heures... On ne voit rien car ils ont fermé une bâche à l’arrière. Deux Chinois sont avec nous, si bien qu’on ne peut pas parler. On arrive enfin... quelque part...

Chapitre VII

Sonagachi

Quand on descend de la camionnette, on découvre un grand entrepôt bourré de marchandises et de véhicules. Ils nous lancent :

— Ôtez vos blouses.

Un garde s’empare de la chaîne qui pend au cou de la première fille de la file. Il tire, et on suit toutes... C’est comme s’il avait dix filles en laisse.

On descend deux volées d’escaliers, ils ouvrent une porte et... Oooh, on est dans un centre commercial. C’est un très grand hall avec des magasins, des restaurants, des cafés... beaucoup de monde circule, de toutes les races, du blanc au noir.

C’est plutôt gênant d’être nues et enchaînées les unes aux autres dans un centre commercial... Sauf qu’il y a là des gens habillés, d’autres déguisés, d’autres nus. Une particularité : tous les magasins sont consacrés au sexe : sextoys et accessoires divers, vidéos, jeux érotiques... esclaves ! Oui, dans certains magasins, on trouve des esclaves à vendre. Le garde tire sur la laisse, et nous, nous suivons... Les gens nous regardent, nous touchent au passage.

On n’ose rien dire, bien sûr... Et puis on arrive devant une porte décorée de dragons, le garde :

— Mettez-vous à genoux devant Madame et répondez-lui très poliment.

On parcourt un couloir décoré dans le style baroque chinois... Et, enfin, on entre dans une grande pièce du même style.

Madame Tong Li est assise, nue, sur une chaise décorée de... dragons ! Âgée d’environ cinquante ans, elle est plutôt jolie avec des seins un peu fatigués. Une jeune fille blanche, nue elle aussi, est couchée devant elle, et madame Tong Li a ses pieds posés sur l’opulente poitrine de la fille, comme le faisait Pauline Bonaparte, qui aimait mettre les pieds sur les seins de ses suivantes.

Devant elle, se tiennent deux filles à genoux, tête baissée. On se met toutes à genoux derrière elles.

Madame Tong Li nous observe en souriant :

— Alors, voilà les derniers cobayes...

Puis, elle s’adresse aux deux filles à genoux :

— Vous deux, déguerpissez, mais la prochaine fois, ça se passera moins bien !

Les filles se relèvent en balbutiant des « Merci madame », saluent cérémonieusement, puis se dépêchent de sortir. Madame Tong Li donne un coup de pied à la fille qui lui sert de... paillasson :

— Disparais, toi aussi !

Brrrr ! Il n’y a plus que nous.

— Enfin... les derniers cobayes, répète-t-elle. Grâce à vous, la Société a vaincu les MST et autres maladies.

Moi, je pense la Société va se faire des couilles en or... avec des poils en diamant... C’est con, mais les conneries, ça m’aide à calmer mes angoisses ! Elle continue :

— Un dernier test et on présente la plus grande découverte de tous les temps !

Elle doit être un peu mégalo ou même beaucoup, la Chinoise ? Quoique... S’ils ont réussi à fabriquer des vaccins contre toute une série de maladies, c’est effectivement un progrès immense.

Elle s’adresse aux gardes :

— Vous les détachez, juste le temps des photos et des tatouages, et puis vous les enchaînez à nouveau.

Ils ont compris. Photos, je m’en fous, mais tatouages... qu’est-ce que ça va être ? On nous emmène dans un studio. Un homme allume des projecteurs, puis fait des photos. D’abord, le visage, et puis de face et de dos... C’est vite fait. Ensuite on va dans une autre pièce où se trouvent trois hommes avec du matériel pour tatouer.

Ils nous tatouent le haut du bras. Je regarde les autres : il s’agit d’une pièce de deux roupies représentant une main avec deux doigts levés, pour que les illettrés sachent que c’est une pièce de deux roupies. Dessous, s’étale une inscription en hindi, je crois :

Le tatoueur la traduit :

— Ça veut dire « paturiya, » prostituée.

Charmant ! Mais, bon, seul un Indien peut comprendre. Mais ce n’est pas tout ; ils nous tatouent ceci sur le cou :

Puis l’homme traduit :

— Ça veut dire « rat » parce que vous êtes des rats pour les expériences.

Voilà, c’est écrit sur nous ! On est des prostituées à deux roupies, ce qui ne doit pas faire beaucoup, et aussi des rats ou cobayes.

On refait le chemin en sens inverse à travers le centre commercial, puis on monte en camionnette, et on repart dans Calcutta. On nous débarque, toujours nues, dans un quartier de baraques délabrées et de bordels minables... Rien à voir avec les centres de madame Tong Li. Beaucoup de monde circule ici. Il faut dire que Calcutta est une ville de quatorze millions d’habitants.

C’est vraiment le bas peuple, putes et hommes mal habillés. Au-dessus de la double porte d’entrée, on lit une inscription en anglais : « Asian Pacific Shelter and Meals ». La Société qui fait dans le social... je rêve ou quoi ? ?

À l’intérieur, sont entassés des hommes et des femmes miséreux... Ils attendent devant différents stands où sont distribués des repas, des vêtements, et même dispensés des soins médicaux. On est accueillies par des cris et des applaudissements. Dix jolies filles nues et enchaînées, ça leur plaît. Les gardes nous font traverser un espace, genre cour des Miracles au Moyen Âge, puis entrer dans une pièce où on nous fait boire deux grands verres d’eau. J’ai déjà envie de faire pipi ! Et puis il nous fait suivre un large couloir, très long, éclairé de lumières rouges, où est diffusée une musique chinoise.

Ce serait un endroit sympathique s’il n’y avait une forte odeur d’urine et de sperme, et surtout, au centre du couloir, une double cloison dans laquelle des filles sont enfermées. D’un côté, on voit dépasser leur cul et de l’autre leur visage, mais recouvert d’une cagoule ne laissant passer que le nez et la bouche. La cloison est séparée en tronçons contenant cinq filles, de façon qu’on puisse passer de leur cul à leur bouche.

C’est surréaliste comme vision. Comme si Fellini et Marc Dorcel avaient imaginé une mise en scène démente ! D’autant que, si j’ai bien compris, ces filles vont servir de... le seul mot qui me vient à l’esprit c’est vide-couilles pour les sans-abri !

Le garde s’adresse à l’homme grand et mince avec une moustache rousse, présent en ces lieux :

— Je vous les confie, sergent. Madame Tong Li y tient, car ce sont les derniers cobayes. Elle souhaite que vous leur donniez un mot d’explication.

Le sergent fait la grimace :

— Entendu... Elles ont une puce ?

— Oui. Dissimulée en chacune d’elles, et il y a différentes choses dans le collier. Pas de danger qu’on en perde une.

Le garde chargé de nous accompagner enlève les chaînes qui nous reliaient l’une à l’autre par nos colliers. Libres, enfin ! C’est de l’humour noir ! On reste seules avec le sergent et des dizaines de fesses de filles du côté où on se trouve. L’homme secoue la tête :

— Je ne vois pas l’utilité de vous expliquer, c’est plus amusant quand les filles ont la surprise... Mais bon, j’ai dix minutes avant l’ouverture des portes.

Autour de nous, des servantes s’affairent... Elles sont jolies, elles portent un petit uniforme blanc très court, et... une badine à la ceinture ! Le sergent explique :

— Vous allez être enfermées dans cette cloison, sur un support spécialement conçu. Le bas du corps dépassant d’un côté, la tête de l’autre.

Il tapote un fessier qui frémit, et il continue :

— On offre du sexe aux plus pauvres. Avec ceux qui ont envie de votre anus ou de votre vagin, vous n’aurez rien à faire. Par contre, ceux qui veulent mettre leur dard dans votre bouche, vous ne devez pas les mordre. Chaque fois que vous mordrez un client, on vous arrachera une dent. En général, les filles ne mordent pas plus d’une fois.

En nous regardant bien en face, il nous interroge :

— Vous avez toutes bien compris ?

On répond toutes :

— Oui, Monsieur !

— Vous devez dire « sergent ».

— Oui, sergent !

— Vous ferez ça deux fois deux heures par jour, ce qui fait au maximum quarante-huit hommes qui se soulageront dans l’un de vos orifices. En général, c’est une trentaine, ce qui est tout à fait raisonnable.

Eh bien, fais-le, connard !

Il ajoute :

— En dehors des heures où vous ferez ce service, vous aiderez à la taverne, au restaurant, dans les magasins. On peut vous localiser très facilement ; si l’une de vous tente de s’enfuir, on la rattrape, et elle passe un moment dans les chiottes. Je vous le déconseille ; cela, à côté, c’est le paradis !

Petit rire... de chacal. Puis :

— Pour terminer, venez voir.

Il nous montre le pétard d’une fille. Ses jambes sont très écartées et ses chevilles attachées à des anneaux. Au-dessus du cul, un numéro et trois photos de la fille qui est dans la cloison : son visage et deux photos en pied, une de face et une de dos. Il y a aussi son nom, son âge, ses mensurations, sa nationalité... Tout, quoi ! Deux gros bouchons sont enfoncés dans son anus et dans son vagin. Ils sont attachés tous les deux à une chaînette. Le sergent nous explique :

— C’est pour faire plus propre, et puis, pour les mouches. Entre chaque client, une servante donne un coup de torchon humide aux orifices, ici et de l’autre côté.

Il nous montre un seau par terre :

— Ça, c’est pour recueillir le sperme du client, s’il en coule. Si vous devez pisser, ça tombera en partie ici aussi.

Tout le confort moderne, quoi ! Je comprends mieux, à présent, les raisons de l’odeur qui règne ici ! Sur un des côtés, il y a un tableau où on peut laisser une appréciation. Il met de nouveau sa main sur les fesses de la fille :

— Si une conne a trop d’appréciations négatives, elle est fouettée en fin de séance... ou entre deux clients. Si la servante estime que de l’autre côté, elle n’est pas assez souriante, elle peut la fouetter aussi ! Je vais vous montrer :

Il appelle :

— Angela !

Une servante arrive aussitôt en courant :

— Oui, sergent.

— Montre comment les filles sont punies.

La fille détache la badine souple fixée à sa taille, donne un bon coup à la base des fesses. Il est immédiatement suivi d’un cri de l’autre côté de la cloison. Ça fait rire le sergent et la servante. J’ai envie de dire « mais elle n’a rien fait ! »

Il nous fait signe :

— Venez !

On passe de l’autre côté avec la servante, devant le visage de la fille qui a reçu un coup de badine.

Le sergent :

— C’est juste pour montrer aux nouvelles.

La fille bredouille :

— Merci, sergent... merci, mademoiselle.

Le sergent se tourne vers la servante :

— Va lui donner encore quelques coups de fouet, pour lui apprendre à mieux sourire !

La servante repasse de l’autre côté. La fille devant nous serre les dents... pousse un cri :

— Aaaiiiiee !... me... merci, sergent... merci, Angela.

Puis elle fait un grand sourire. Le sergent nous dévisage :

— Amusant, non ?

NON ! ! Mais on s’écrie :

— Oui, sergent !

— Bon, vous aimez vous amuser, c’est bien ! Vous commencerez ce soir. On aura vos photos. En attendant, vous allez travailler.

Il appelle un garde, qui nous conduit chez une autre responsable. On est affolées par ce qu’on vient de voir. Il nous amène chez une religieuse ! Une Indienne d’une quarantaine d’années, bien en chair, avec un beau visage et l’air bienveillant. Un déguisement, sans doute. Elle nous fait bon accueil :

— Bonjour, mes enfants. Je suis Mère Michaëla. C’est moi qui m’occupe des filles, en alternance avec le sergent.

Oh ! Elle nous conduit dans une pièce où s’étale un tas de vêtements : des jupes roses très courtes, des chemisiers jaunes sans manches, et aussi des baskets et des chaussettes. Pas de culottes.

— Habillez-vous, mes enfants.

Je lui demande timidement :

— Vous êtes vraiment une religieuse... ma mère ?

— Oui, je suis une religieuse de l’ordre des Sœurs de Notre-Dame-de-Lorette, comme mère Teresa. Mais je suis plutôt en froid avec mon ordre et avec Rome.

Tu m’étonnes ! On s’habille en l’écoutant. Elle poursuit :

— Si on peut aider les pauvres, la fin justifie les moyens.

Une autre fille objecte :

— Mais on a vu une fille se faire frapper sans raison.

La religieuse sourit :

— Quelques coups sur les fesses, ça rend les filles plus dociles ! Et puis, ça met de l’ambiance. N’oubliez pas que vous risquez toutes une lourde condamnation dans vos pays respectifs pour des faits graves. C’est une rédemption pour vous, ici.

Et une autre encore :

— Quand même, une cinquantaine d’hommes par jour, et des clochards, c’est affreux.

— Nous offrons aux pauvres et aux sans-abri un logement, de la nourriture... et puis du sexe : vous... Ils ont droit à une vie sexuelle. De toute façon, le sergent exagère, vous en aurez une trentaine. Dix dans chaque orifice. Il y a ici des prostituées qui font beaucoup plus.

Elle ajoute :

— Vous êtes mignonnes, en uniforme !

C’est une façon de voir... La jupe arrive à peine au pli des fesses, et le chemisier est transparent. On est surtout indécentes.

La religieuse nous tend des élastiques :

— Faites une queue-de-cheval.

Elle sort d’un carton des casquettes américaines portant nos noms et nous les distribue. Des casquettes bleu nuit parsemées d’étoiles. On doit passer nos cheveux dans l’ouverture située à l’arrière. Puis elle nous donne des foulards rouges qu’on doit nouer autour du cou.

— Ça signifie que vous serez les prochaines au glory ; les hommes aiment se faire servir par des filles qu’ils pourront ensuite retrouver et utiliser vite fait bien fait.

Elle s’approche de Nancy, une des Blacks... elle lui caresse les fesses :

— Tu as un sacré beau cul, toi, petite !

Tout en continuant à lui caresser les fesses, elle soupire :

— Que voulez-vous, mes enfants, la chair est faible, je pèche aussi. Je vous fouetterai pour le plaisir, mais je me confesserai.

Ça nous fait une belle jambe, qu’elle se confesse ! Elle nous amène ensuite dans un dédale de couloirs et de pièces encombrés de monde. D’abord dans grande taverne pleine de gens, comme ceux qu’on trouve ici : des clochards, hommes et femmes, qui sont ravis de nous voir avec nos foulards rouges, car cela veut dire qu’ils pourront bientôt nous baiser par tous les trous ! La gérante s’adresse à la religieuse :

— Il me faudrait une Blanche.

Mère Michaëla me pousse en avant :

— Toi, tu vas travailler ici.

Elle s’en va. Immédiatement, les hommes m’entourent, me caressent. La gérante gueule un coup ; les hommes s’écartent. Elle me prend par le bras pour me dégager :

— C’est ton foulard rouge qui les excite ! Tu dois les repousser.

Facile à dire ! Je sers à boire à tous ces clodos. Il y a deux fois plus d’hommes que de femmes.

Au début, je me fais peloter sans arrêt, mais au bout d’un moment, j’arrive à esquiver les mains baladeuses ! Hélas, je sais bien que dans peu de temps, je ne pourrai plus rien esquiver du tout ! Et franchement, même s’ils ont sur eux les vêtements qu’ils ont reçus ici, donc assez propres, la dernière chose dont j’ai envie, c’est de leur lécher la biroute. Je m’efforce de servir vite et le mieux possible. Je suis très occupée, les deux autres serveuses aussi s’affairent. Quand c’est plus calme, j’annonce tout bas à la Black qui sert avec moi :

— Je vais aller au glory... ça a l’air horrible !

— Sois très gentille avec la servante qui s’occupera de toi !

La responsable ou gérante nous regarde, et on se remet à courir – moi, avec une boule au ventre. Je ne surveille pas la pendule, mais le temps passe vite quand on travaille.

La Mère Michaëla arrive. Elle a déjà récupéré presque toutes les filles. Plusieurs hommes me balancent :

— À tout de suite, Hani !

Hélas ! On va encore chercher deux filles, et on se dirige vers le glory...

Chapitre VIII

Glory hole

Un vrai glory hole, c’est simplement une bite qui dépasse d’une cloison, et une fille qui la suce. Ici, c’est le même principe, mais en plus... raffiné ! D’autres filles sont déjà là, attendant qu’on les installe. Au-dessus de mon emplacement, il y a trois photos de moi, et sur le côté, mon nom et mon CV !

Notre servante s’appelle Angela... Elle a sa badine à la ceinture. La partie supérieure de la cloison se soulève des deux côtés. À l’intérieur, est installé un banc bien rembourré sur lequel je dois me coucher, les jambes bien écartées. Il est surélevé vers l’avant, de façon que j’aie la tête assez droite, pas du tout penchée vers le sol.

À l’arrière, on attache mes chevilles, puis on ajuste la cloison découpée de façon à emprisonner la taille. Je suis réduite, de ce côté-là, à un cul et des jambes. À l’avant, on baisse la partie coulissante. Il n’y a plus que ma tête qui dépasse. Devant moi, je ne vois que les fesses des filles déjà installées. On enfonce quelque chose dans mon cul, puis mon vagin. Je pousse un cri de surprise et de douleur. Mère Michaëla, qui assiste à notre installation, passe le long du couloir en tapotant les fesses qui dépassent :

— À tout à l’heure, mes filles.

La religieuse s’avance du côté de mon visage. Elle tient à la main un drôle d’objet mou et noir. Elle le déplie. C’est un genre de cagoule en latex ou en caoutchouc ! Moi qui suis déjà claustrophobe, enfermée dans cette cloison ! ! Je le lui dis :

— Ma mère, je suis claustro...

— Cllaaaccc ! Cllaaccc !

Je suis stoppée net par deux méchantes gifles sonores.

— Désolée, ma fille, interdiction de parler.

— Pardon...

Elle lève la main, impossible d’esquiver !

— Clllaccc ! Cllaaccc !

Je prends une autre paire de gifles.

— Tu vois, je suis obligée de sévir.

En souriant, elle ajoute :

— Bah, qui aime bien châtie bien, et puis ça te tiendra chaud !

Elle tend la main qui m’a giflée :

— C’est la coutume, ici : tu dois embrasser la main ou l’instrument qui t’a punie.

Je... l’embrasse. Elle prend un ton confidentiel :

— Tu sais, je trouve ça humiliant de te faire faire ça... mais également... très amusant.

Elle lève les yeux au ciel, en ajoutant :

— Pardon, Seigneur, ce n’est pas très charitable.

Ensuite, elle me place la cagoule sur la tête... Elle est bien collante et épouse complètement mon visage, ne laissant à nu que la bouche, et percée de deux fentes devant les narines. Je suis dans le noir complet ! Je suppose qu’elle fait la même chose à mes voisines. Elles ont entendu le bruit des gifles suivi de mes cris, alors elles ne disent mot. On ne voit plus Mère Michaëla, mais on l’entend :

— Les clients peuvent écrire sur ce tableau, à droite, s’ils ne sont pas satisfaits. De l’autre côté aussi, ils écrivent sur un tableau, ou sur vos fesses, avec un marqueur à alcool. À la fin de la séance, les filles qui ont trop de commentaires négatifs recevront des coups sur les fesses ! Tout le monde parle anglais ? Tout le monde a compris ?

On lance toutes ensemble :

— Oui, ma Mère !

— Bon. Je vous laisse en compagnie d’Angela. Soyez très obéissantes avec elle et n’oubliez pas de sourire !

De ce côté-ci, on est juste une bouche qui sourit. J’entends les gardes arriver. Heureusement ! Car on est complètement sans défense ici, si un client devient violent. J’ai vu tout à l’heure que ce sont des Chinois costauds, avec des matraques... dissuasives, mais ce ne sont pas ces matraques-là que je crains. Une musique chinoise se fait entendre et une bande de clodos rappliquent en chahutant !

Ouch ! On sort le bouchon de mon cul, et aussitôt, quelqu’un m’encule... à sec. Ça surprend ! Je gémis, mais vite, je souris ! Je veux dire, ma bouche sourit.

Un homme me parle :

— Bonjour, Hani. Tu m’as servi à boire, et maintenant, j’aimerais que tu me suces le poireau !

— Oui, Monsieur.

Le type caresse ma bouche avec un sexe déjà raide, qui sent la pisse. Il me le fourre dans la bouche. Je suis incapable de bouger, bien sûr, et il nique ma bouche comme si c’était un vagin.

Derrière, le type qui était dans mon cul ressort. Je sens qu’on me frotte avec une brosse et de l’eau, et aussitôt après, une bite pénètre dans mon vagin ! Devant, le mec jouit dans ma bouche... J’arrive à recracher une partie.

Angela, sans doute, vient nettoyer ma bouche... souriante. Une pine se présente à nouveau contre mes lèvres ; la première était plus ou moins propre, celle-là l’est nettement moins. L’odeur est forte, le goût aussi. Derrière moi, je ne peux évidemment pas juger de l’état des queues qui entrent et sortent de mon vagin et de mon cul...

Parmi les hommes que je suce, certains écrivent des choses sur le tableau. Angela continue à laver sommairement les orifices qui ont été utilisés. On enfonce dans ma bouche des bites de toutes dimensions et de toutes couleurs. Depuis un gland presque propre jusqu’à des bites... ignobles ! Des nouveaux venus ici, à qui on n’a manifestement pas appris qu’il fallait se laver le samedi matin ! Quelle horreur ! J’ai une bite tellement sale en bouche que, malgré moi, je vomis le sperme que je n’ai pas réussi à cracher ! L’homme n’est pas vexé, au contraire, il rit !

Angela vient aussitôt me laver, et le type enfonce à nouveau sa bite dégueulasse dans ma bouche. Dès qu’il a éjaculé, Angela fait patienter le suivant ; elle va à l’arrière demander au type qui est en moi de sortir, et me donne cinq bons coups de badine sur les fesses !

— Aaaaaaiiiieeee !

Elle me fait si mal que j’en ai des larmes plein les yeux, et elles y restent : j’ai les paupières fermées sous la cagoule !

Le gars, à l’arrière, remet sa bite dans mon vagin. Angela vient devant moi :

— Pour t’apprendre à vomir !

— Merci, Madame... snif !

J’embrasse sa main qu’elle a posée contre ma bouche !

Il y a pire... comment dire ? Une partie de ceux qui m’ont enculée passe de l’autre côté de la cloison pour me faire lécher leur bite souillée ! L’un d’eux me demande :

— Il te plaît, le goût de ma merde ?

— Oui, Monsieur.

Je souris, bien sûr.

Heureusement enfin, façon de parler , mon intestin est tellement plein de sperme que les bites en ressortent collantes. Les hommes viennent très souvent ici, et chaque fois, ils repartent avec une pine bien propre. Elle est sûrement la partie de leur corps la plus propre puisqu’elle est lavée tous les jours dans la bouche ou l’un des orifices des filles.

Les pénétrations ne durent pas plus de cinq minutes. Mais à la longue, ça irrite l’anus et le vagin.

J’ai eu tellement de bites dans la bouche que c’est comme si j’avais fait une fellation qui a duré des heures et des heures, et j’ai les jointures des mâchoires endolories. Après l’ignoble type le dernier qui m’a enfoncé sa bite sale dans la bouche, ça se calme... Tous les clodos qui m’ont vue à la taverne sont passés.

Tout à coup, je reçois de bons coups de badine sur les fesses, je crie... Ma voisine braille aussi, puis les trois autres filles à côté de nous hurlent à leur tour.

Angela vient au-devant de nous :

— C’est pour que vous ne preniez pas froid !

On sourit :

— Merci, Madame.

Et puis on embrasse sa main, bien sûr !

Dans la taverne, j’ai eu l’occasion de boire quelques fonds de bière en douce, et maintenant, je dois faire pipi de toute urgence. Pendant qu’un type m’encule, ma vessie déclare forfait et je pisse ! Ça ne doit pas être un problème pour lui, car il continue à me baiser comme si de rien n’était.

Enfin, les deux heures se terminent. On entend un coup de sifflet, et Mère Michaëla :

— C’est fini, mais vous reviendrez dans deux heures, mes enfants.

Les clients sont disciplinés, même ceux qui étaient encore dans une bouche, un vagin ou un cul terminent rapidos. Les servantes s’activent. Angela ouvre les cloisons et nous détache les chevilles. On se met debout. Je manque tomber, je ne tiens plus sur mes jambes. On a toujours la cagoule sur la tête. Mère Michaëla doit apprécier le spectacle de « ses » filles nues cagoulées, car elle laisse passer un moment avant d’autoriser :

— Vous pouvez retirer les masques, mes enfants !

Ouf ! J’arrache péniblement ma deuxième peau de caoutchouc ; dessous, mon visage est couvert de sueur !

Elle nous designe le seau :

— Vous pouvez vous soulager là !

Oh oui, je ne m’en rendais pas compte, mais c’est comme si on m’avait administré un lavement... mais sans les ingrédients d’Anshua !

On se retrouve assises sur nos seaux à expulser tout ce que les clodos ont injecté en nous. On doit ajouter le contenu du seau qui est de l’autre côté. Cela fait un demi-seau... de sperme, de pisse... de merde. J’ai un haut-le-cœur rien qu’en déversant un seau dans l’autre.

Ensuite, Angela nous ordonne de nous mettre à genoux sous notre tableau et de présenter notre seau à Mère Michaëla.

On obéit. Arrivée devant moi, la religieuse demande à Angela :

— Comment s’est-elle comportée ?

— Moyen, ma Mère, elle a vomi une fois...

Mère Michaëla me caresse la joue :

— Ma chère fille, un peu de charité chrétienne pour vos frères déshérités. Il faut apprendre à vous contrôler !

Elle trempe la main dans cette soupe et me la met sous le nez :

— Léchez ma main, il faut vous habituer.

Horriblement dégoûtée, je lui lèche la main. Elle rit et se tourne vers Angela :

— Les filles doivent obéir avec la plus parfaite humilité. Ça plaît au Seigneur.

Le Seigneur à bon dos. Et puis, je voudrais la voir enfermée dans la cloison, la Mère Michaëla !

— Venez, mes filles, on va vous lavez, car vous puez comme... le péché mortel !

Moi, j’aurais plutôt dit « comme trente-six cochons ». Elle nous conduit dans une salle comportant cinq douches. On se lave deux par deux sous les yeux de la Mère très attentive. Ensuite, on remet nos mini-uniformes. Moi, je retourne à la taverne, sans foulard rouge, cette fois. Des hommes sont là depuis le matin ; l’un d’eux me fait :

— Alors Hani, on a bien sucé ?

— Oui, Monsieur.

Un autre crie :

— T’as mon sperme dans ton ventre.

Et puis ça fuse de partout :

— Le mien aussi.

— Moi aussi. Pareil.

— Moi dans ton cul, et puis dans ta bouche.

— Moi aussi.

— Tu as aimé quand je t’enculais ?

Plus tout ce qu’on me dit en hindi ou par gestes. La gérante élève la voix :

— Arrête de jouer, Hani, et travaille !

Je suis de nouveau enfermée dans cette maudite cloison ! Un homme essaye d’enfoncer une bite molle dans mon cul, pendant que, devant, j’en suce une autre. L’homme à la bite molle est remplacé par un autre, qui m’enfonce dans l’anus un énorme outil !

— Aaaïïïeee !

Mon cri est étouffé par des giclées de foutre chaud qui m’inondent la bouche ! Je suis forcée d’en avaler une grande quantité.

À sa suite, un homme, qui n’a pas vu l’eau du Gange depuis des lustres, me met son gland sous le nez :

— Tu aimes l’odeur de ton Maître, putain ?

NON ! Mais je réponds :

— Oui, Maître.

— Tu as envie de me sucer ?

NON !

— Oh oui, Maître.

Ça y est, il le met dans ma bouche. L’odeur diminue, mais le goût est horrible. Bèrke, bèrke, bèrke ! C’est comme si j’avais en bouche du poisson pas frais fourré avec du Maroilles trop fait ! Je fais un très gros effort pour ne pas vomir ! Cela m’est déjà arrivé deux fois, ce matin. Bien sûr, les clients se sont plaints à Angela, qui m’a aussitôt donné plusieurs coups de fouet sur les fesses et les cuisses, à la grande joie des clients qui aiment voir fouetter les filles et les entendre gémir. L’homme dans mon cul a joui et s’est retiré. Le suivant enfonce sa bite dans ma chatte.

Je continue à sucer... Poisson pas frais jusqu’à ce qu’il jouisse. Puis l’homme qui vient de m’enculer me suce à son tour ! Ils aiment faire ça ! Je commence à être très habituée au goût qui... vient de moi ! Je profite du court instant où je n’ai personne derrière pour pousser et essayer d’expulser tout le sperme que j’ai dans les intestins, mais dans cette position c’est impossible ! Une seule pensée me fait tenir : je plais à Mère Michaëla ; à cause de mes fesses qui attirent ses mains irrésistiblement (elle s’en excuse, chaque fois, auprès du Seigneur), mais aussi parce que je suis avec elle d’une totale soumission. Les autres rampent... moi, je fais mieux... ou pire ! Elle est toujours souriante et bienveillante, sauf que, « Pardon, Seigneur », la chair est faible, et elle aime punir et humilier ses filles . Ses coups de fouet, toutefois, n’ont pas la brutalité de ceux d’Angela. La religieuse est plutôt imaginative question punition... Bref, elle m’a confié que dans deux jours, nous serions remplacées.

Je ne pense plus qu’à ça, tout en espérant qu’elle ait parlé sérieusement. On a l’impression que les deux heures qu’on passe dans la cloison avec des bites dans tous les orifices durent une éternité... et on bénit la voix de Mère Michaëla quand elle annonce aux clients :

— La récréation est terminée mes enfants. Vous pourrez revenir dans deux heures, il y aura de nouvelles jeunes filles prêtes à vous accueillir.

Ensuite, elle nous taquine :

— Vous avez envie de sortir de là, les filles ?

Comme si on pouvait avoir envie de rester là ! Toutes les dix, on la supplie...

Elle est du côté de nos fesses, mais on l’entend, clairement parler :

— Voici le glory hole, monsieur le Président.

— À l’odeur, je l’aurais deviné, répond une voix d’homme.

Elle lui explique comment ça se passe : les fesses derrière, la bouche devant, les tableaux, les seaux où on mesure l’intérêt porté aux filles... Et puis le fouet si un client se plaint. Elle donne quelques coups de fouet, et aussitôt de l’autre côté de la cloison, on piaille ! ! Mère Michaëla entonne son refrain habituel :

— Il faut les traiter durement, monsieur le Président, je le fais à contrecœur !

L’homme :

— J’ai l’impression, pourtant, que ça ne vous déplaît pas trop de les punir.

Un petit silence... gêné, puis Mère Michaëla avoue :

— C’est vrai, monsieur le Président, j’aime ça, croyez bien que j’en demande pardon au Seigneur.

— J’ai entendu dire que vous arriviez à les rendre très dociles.

— Là, c’est différent. Ces filles ont toutes des choses à se reprocher, et en s’humiliant, elles gagnent leur salut.

— C’est pour leur bien, alors ?

De nouveau, un silence.

Mère Michaëla :

— Oui, monsieur le Président.

— Bien. Montrez-moi votre petit cheptel. Il paraît que vous avez un cérémonial.

Elle s’adresse alors à Angela :

— Fais sortir les filles.

On peut enfin bouger ! On est complètement courbaturées, et on a toujours notre cagoule. Angela, nous place les unes à côté des autres.

Mère Michaëla s’arrête devant chacune d’entre nous pour un débriefing. Voilà ce que ça donne avec moi :

— Alors, Hani, on a été sage ?

— Oui, ma Mère.

— Rien à signaler ?

— J’ai vomi deux fois, ma Mère, et mademoiselle Angela m’a fouettée.

— Vous devez vous contrôler, ma fille !

— Oui, ma Mère.

Elle caresse mon ventre :

— Expliquez à monsieur le Président le honteux travail que vous faites dans la double cloison.

— Oui, ma Mère. De nombreux messieurs ont daigné se soulager dans mon sexe, mon anus, ma bouche. Mon intestin est plein. Mon ventre aussi... j’ai l’impression d’avoir avalé des litres.

J’ai remarqué que la religieuse adorait qu’on évoque le fait d’avaler plein de sperme. Alors, elle approuve.

Au Président :

— Elle fait ça bien, hein ?

— Assurément !

— Poursuivez, ma fille.

— Ma Mère, je sollicite l’autorisation de retirer ma cagoule et de vider mes intestins.

La voix de Mère Michaëla tremble (l’excitation ?) :

— Je comprends, mon enfant... Ce ne serait pas charitable de vous laisser plus longtemps dans cet état. On pourrait penser que ça me plaît de vous voir toutes cagoulées et souillées par ces hommes, le ventre gonflé par des litres de semence, mais ce n’est pas le cas... N’est-ce pas, ma fille ?

— Non, ma Mère, vous êtes bonne et charitable.

Mon cul, oui ! Elle adore nous contempler le ventre gonflé, attendant son bon vouloir ! Enfin :

— Vous avez la permission de retirer vos cagoules et de vous soulager.

On les ôte aussitôt. Les masques collent à nos visages. En dessous, on est rouges et en sueur. Ensuite, on s’assied sur nos seaux et on pousse. Je jette un coup vers l’homme pour voir comment il est. Justement, il me regarde ; alors, je baisse les yeux... mais j’ai vu que c’était un homme d’une cinquantaine d’années, grand, bien habillé. À part ça, rien de spécial. Président de quoi, d’ailleurs ?

Mère Michaëla nous interpelle :

— Ça suffit, présentez vos seaux.

On doit toutes s’asseoir par terre les genoux relevés, le seau sur nous, de façon que le bord se trouve sous notre menton. Mère Michaëla passe de l’une à l’autre. Elle regarde la quantité de... liquide, c’est-à-dire de sperme, de pisse (la nôtre plus celle des clients qui aiment pisser sur les fesses qu’ils viennent d’enfiler), et pour aromatiser le tout, la merde qu’on vient de chier !

La Mère fait un commentaire pour chacune « Pas mal. C’est bien » ou « Ce n’est pas assez... » Puis elle trempe sa main dans le seau, et on doit la lécher avec soin... sans marquer le moindre dégoût. Pendant qu’une fille lui lèche la main, elle poursuit à l’adresse de l’homme bien habillé :

— C’est pénible pour elles, monsieur le Président,mais c’est la coutume, ici.

— Je trouve que vous obtenez de très bons résultats avec ces filles. C’est pour ça que...

Il la prend par le bras et ils s’éloignent... On n’entend pas ce qu’ils se disent.

Quand ils reviennent vers nous, la Mère arbore un grand sourire. Elle me désigne :

— Celle-ci !

Puis elle montre Nancy du doigt :

— Et la petite négresse... Oh, pardon, Seigneur, je voulais dire la jeune fille de couleur.

— Elles sont à vous.

Aaaah ? Ils se saluent chaleureusement, et l’homme s’en va. Ensuite, on va prendre une douche sous la surveillance de Mère Michaëla, toujours intéressée par ce spectacle. Aujourd’hui, elle en précise les modalités :

— Lavez-vous l’une l’autre.

Aah ? Bon !

— On peut faire pipi sous la douche, ma Mère ? demande l’une des filles.

— Mais oui.

On s’accroupit presque toutes, c’est tout ce sperme qu’on a avalé !

Comme je suis près de Nancy, je mets plein de mousse sur mes mains et je lui lave les seins... Elle me fait la même chose... Les autres nous imitent. La Mère nous observe. Toutes, on cherche à lui faire plaisir. Une fois propres, on se sèche l’une l’autre, puis on va dans la pièce à côté remettre nos uniformes.

Mère Michaëla nous fait un signe, à Nancy et à moi :

— Pas vous.

Les filles partent travailler dans les magasins et à la taverne. Nous deux, on suit la Mère, jusqu’à sa chambre au deuxième étage. Vous voyez une cellule de moine ? Sa chambre, c’est le contraire. Bien sûr, il y a des images religieuses au mur, mais aussi, un lit confortable, la télé, la hi-fi... Mère Michaëla ôte sa coiffe et sa longue robe ! En dessous, elle est nue ! Nancy et moi, on l’observe avec de grands yeux. Elle est forte, mais appétissante. Ses seins accusent un peu de fatigue, mais elle a de belles fesses rebondies. Elle nous lance :

— Je suis fatiguée, je vais faire une petite sieste. Trouver quelque chose d’utile à faire, en attendant.

Elle a accentué le mot utile. Elle se couche sur le lit, les jambes écartées, exhibant une chatte noire touffue. Un bras replié sur son visage cache ses yeux. Il faut comprendre : je ne veux pas voir ce qui va se passer.

Nancy me murmure à l’oreille :

— Elle veut qu’on la caresse comme si elle dormait. Fais comme moi !

Elle se couche sur le lit, et de sa main fine, commence à caresser la Mère. Celle-ci émet un geignement, puis écarte le bras de son visage. Nancy me désigne les gros seins, tandis qu’elle embrasse la mère sur la bouche. Elle a vu juste, Nancy ! Je me place de l’autre côté et embrasse les nichons de la Mère. Je la tète. Sucer ses mamelles, c’est le paradis, comparé aux bites dégoûtantes ! Tout en dormant (!), elle pousse sur ma tête. Message reçu ! Je m’installe entre ses épaisses cuisses, pendant que Nancy s’occupe des roberts. Certes, je préférerais lécher la mignonne petite chatte de Nancy, mais bon... je m’applique. Elle est toute mouillée, la Mère. Elle sent nettement moins fort que les hommes, mais on ne peut pas dire qu’elle soit fraîche. Je la lèche soigneusement.

Tout en dormant (!), elle jouit... Nancy et moi, on s’assied au bord du lit... Quelques minutes plus tard, la Mère se réveille, s’étire et bâille :

— Ah, mes enfants, ça fait du bien, un petit somme. Maintenant, on va aller manger. Mais d’abord vous allez vous changer.

Elle se lève, va chercher des vêtements, les étale sur le lit. Ce sont des robes de religieuse, mais en tissu très léger... transparent. Elle nous lance :

— Vous serez mes novices !

Voilà autre chose ! De pute de glory hole, on devient novice ! On met la robe légère et le voile sur la tête. Je regarde Nancy... on voit parfaitement son joli corps à travers. C’est nettement plus indécent que la nudité !

La Mère caresse nos fesses :

— C’est indécent, mais c’est tout ce que j’ai. Le Seigneur nous pardonnera.

Quel boulot il a, avec elle, le Seigneur ! On tend nos fesses pour lui permettre de bien nous palper. Je lui envoie alors :

— On est tellement contentes d’être avec vous, ma Mère.

Puis je joins les mains, lève les yeux vers le ciel :

— Merci, Seigneur, d’avoir exaucé mes prières.

En plus, c’est vrai. Qu’est-ce que j’ai prié pour sortir de cette cloison !

Elle nous adresse un grand sourire :

— J’avais envie de faire une petite sieste avec vous. Maintenant, j’ai une bonne nouvelle pour vous : la Société est tout à fait satisfaite des résutats du vaccin. Pour vous récompenser, elle vous libère...

Toutes les deux, on l’écoute bouche bée... J’ose à peine y croire :

— C’est sérieux, ma Mère ?

Pour toute réponse, elle tire deux grandes enveloppes d’un tiroir, à nos noms, et elle nous les remet :

— Voici vos passeports et dix mille dollars. Au revoir, mes filles... Aaah, voici aussi des vêtements plus convenables.

Je fais un beau rêve, et au réveil je vais retomber dans une réalité sordide. Mais non. Nancy et moi, nous passons les vêtements posés sur la chaise. Une fois prêtes, on embrasse la Mère. Elle nous indique la direction à prendre :

— Allez à la deuxième sortie. Une voiture vous déposera à Calcutta, à l’endroit que vous voulez. Donnez ceci au chauffeur.

Elle nous tend deux papiers. On la remercie et on sort de la chambre. On a envie de courir. Deux gardes demandent à voir nos papiers. Une voiture nous attend, on monte. Je regarde Nancy :

— Qu’est-ce qu’on fait ?

Elle s’adresse au chauffeur :

— À l’aéroport, s’il vous plaît !

— Bien, madamoiselle.

Il a dit mademoiselle ! Nancy me souffle à voix basse :

— J’ai une copine qui a un petit restaurant sur la plage à Pattaya. Tu m’accompagnes ?

— OUI !

FIN

Un membre de la Société a parcouru mes pages. Je n’arrive pas à savoir ce qu’il en pense. Enfin, il réagit :

— Pas mal... On va te donner plus de liberté. Tu dois commencer une nouvelle histoire en Amérique, mais plus au sud, vers le Brésil.

— J’avais un projet d’histoire qui se passe en Colombie et dans le Darien, est-ce que ça vous convient ?

Très bien, je reviens dans quinze jours.

DEUXIÈME HISTOIRE

SUSIE DANS LE DARIEN

Chapitre I

Trahison

C’est la fin de l’après-midi... Je me trouve dans une cabane. De la forêt me parviennent les cris des singes hurleurs et les chants des oiseaux. Le feu devant la porte chasse les premiers moustiques... Il fait encore 30° au moins.

J’ai eu chaud, mes vêtements sont mouillés de transpiration et... mon odeur est... forte.

Devant moi, j’ai étalé mes trésors : une bouteille d’eau, c’est vital par cette chaleur, un cahier et un Bic 4 couleurs. Il n’y a qu’un mois que je suis en Colombie, mais je veux absolument commencer à écrire tout ce qui m’est arrivé. Et le chaman m’encourage à le faire.

Avant tout, je dois me situer...

Je suis une fille de dix-huit ans, plutôt mignonne, même très mignonne, dit-on. Je suis brune, j’ai les yeux marron. Je suis petite, 1 mètre 59, donc un tout petit peu plus grande qu’Eva Longoria, Salma Hayeck, Alissa Milano ou Vanessa Hudgens.

J’ai pas mal de succès avec les hommes. Paradoxalement, ils sont attirés par ce que j’aime le moins en moi, mes fesses. Je les trouve beaucoup trop... disons bombées. Un cul de Black, paraît-il. Je me contenterais volontiers d’un cul de Blanche ! Et j’aimerais aussi avoir plus de poitrine, je n’ai qu’un 85 A. Il paraît que c’est mignon... Pourquoi suis-je dans la chaleur humide de cette forêt ? Quel a été le déclencheur ?

Assurément, le divorce de mes parents. Ma mère est partie avec son coach sportif, comme une vedette d’Hollywood. Mes parents ont divorcé, et quelques mois plus tard, mon père s’est remarié avec une femme, non, une fille : Laurence, à peine plus âgée que moi !

Lorsqu’ils étaient ensemble, mes parents étaient souvent partis et ils se préoccupaient peu de moi, ce qui m’arrangeait bien. Pour avoir la paix, ils m’ont toujours beaucoup gâtée, c’est-à-dire qu’il suffisait que je demande quelque chose pour l’obtenir. Disons que ça ne forge pas le caractère.

À l’école, je travaillais... mollement... et j’ai eu mon bac grâce à des cours particuliers avant les examens. J’étais devenue une enfant capricieuse et... pas très courageuse. Ah oui, je m’appelle Suzanne, comme ma grand-mère, mais on dit Susie.

Laurence, la nouvelle femme de mon père n’a que cinq ans de plus que moi, mais elle est terriblement autoritaire avec moi, et elle ne supporte pas ma... nonchalance. Elle ne veut pas que je me lève à n’importe quelle heure quand je n’ai pas école, et que je laisse tout traîner : la vaisselle que j’utilise, les vêtements que j’enlève...

Mais on a une bonne ! À quoi sert-elle, sinon à faire tout ça, à ma place ?

Depuis toujours, je veux devenir archéologue. Je me suis imaginée en Lara Croft... mais, pratiquant des fouilles pas trop loin de Paris, parce que... je suis une aventurière prudente. Quand on est archéologue, les débouchés ne sont pas nombreux. Il y a l’enseignement, et les fouilles de terrain ce que je veux faire. Je compte sur mon père pour m’aider financièrement.

Ma belle-mère, Laurence, était contre, bien sûr, mais mon père sait que c’est mon rêve depuis que j’ai cinq ans. Alors, il m’a prévenue :

— D’accord, mais il va falloir travailler, et si tu rates ton année...

Laurence a terminé la phrase :

— ... on te met à l’école hôtelière, ça va te forger le caractère !

Elle est folle ! Mais mon père a approuvé :

— Oui, bonne idée ou alors tu te débrouilles seule.

Ma belle-mère m’a fait un sale sourire :

— À bon entendeur...

Je suis donc entrée à l’université en archéologie et histoire de l’art. Heureusement, mon père m’a loué une petite chambre à côté du campus. Il m’a toujours donné beaucoup d’argent de poche, et il continue, heureusement. J’avais peur que Laurence se mêle de ça aussi.

Rétrospectivement, je me dis que ça devait faire partie de son plan ! Durant cette première année, j’ai étudié... plus qu’à l’école, mais j’ai aussi fait la fête. J’avais de l’argent, du succès avec les garçons... Je buvais beaucoup, me gavais de sucreries. J’adore ça, mes fesses aussi, hélas...

En mai, je me suis mise à travailler vraiment sérieusement... Tout rattraper allait être très difficile. J’ai paniqué ! Ma belle-mère, si je rate, m’a promis l’école hôtelière, et ça, jamais. Ou alors je me débrouille seule...

Et puis ce matin, alors que je révise dans ma chambre, une secrétaire me téléphone : je dois me rendre chez le recteur. Elle ne me dit pas pourquoi. Je prends les premiers vêtements qui me tombent sous la main, et je cours jusqu’au bureau où je suis convoquée.

Chez le recteur, il y a mon père que j’embrasse chaleureusement, ma belle-mère Laurence que j’embrasse aussi froidement qu’elle vient de le faire pour moi, et le recteur que je n’embrasse pas ! Il s’adresse à moi :

— Vos parents s’inquiètent pour vos études, à juste titre. Il y a peu de chances que vous réussissiez cette année, mademoiselle.

Aïe ! Qu’est-ce qui va m’arriver ? Mes genoux tremblent, j’essaie d’affermir ma voix :

— C’est normal que mon père et ma belle-mère s’inquiètent, mais je bloque et je vais réussir, monsieur le recteur.

Ma belle-mère intervient :

— Tu n’as aucune chance, Suzanne (ggrr ! c’est la seule à ne pas dire à Susie). Il n’y a qu’une solution, monsieur le recteur va t’en parler.

Je me tourne vers lui. Il éclaircit sa voix :

— Une expédition va partir en Amérique du Sud. Je suis chargé de leur fournir une assistante. Si vous êtes d’accord pour y aller, on considérera que vous avez réussi votre année.

— Une expédition ?

— Une expédition archéologique et multidisciplinaire, ethnologique et paléontologique.

Ma belle-mère Laurence intervient :

— À mon avis, Suzanne n’a pas les capacités requises pour ce genre d’expédition, c’est une enfant gâtée, capricieuse et paresseuse. Et puis, elle a peur de son ombre !

Oulah ! Que de compliments !

Je me tourne vers mon père :

— Papa...

Il pousse un gros soupir :

— Laurence a raison, Susie. Tu n’es pas armée pour ce genre de travail. Je crois que tu dois apprendre la discipline dans l’école hôtelière où elle est allée... Tu iras pendant un an, et puis tu reviendras ici.

Trahie par mon père ! J’en ai les larmes aux yeux ! Je geins :

— Mais tu sais bien que c’est mon rêve de toujours, l’archéologie !

Ma belle-mère se lève pour partir :

— Il fallait étudier, tu as eu ta chance, tu l’as laissée passer.

Moi :

— Je suis d’accord pour l’expédition !

— Tu en es sûre ?

— Tout à fait !

Je vais leur montrer que je ne suis pas une paresseuse trouillarde !

Le recteur appelle la secrétaire et lui demande d’apporter les documents concernant l’expédition en Colombie. Elle lui remet un lot de documents. Le recteur me les tend :

— Lisez et signez si vous êtes d’accord.

Je vois que je pars en tant qu’assistante. Je ne lis pas le reste, je signe. Ma belle-mère Laurence :

— Tu trouves ça intelligent de signer un document sans le lire ?

— Je fais confiance à mon père et au recteur.

Et surtout pas à toi ! Je salue le recteur, embrasse mon père du bout des lèvres et j’ignore ma belle-mère.

La trahison de mon père m’accable ! Bon, trahison le mot est un peu fort... Je m’en vais faire des photos et chercher mon passeport. Il ne faut pas de visa pour la Colombie, si le séjour n’excède pas trois mois. Je dois aussi faire une série de vaccins, fièvre jaune, DTCP, hépatite A et B, typhoïde, rage, tétanos plus un traitement antipaludique.

Le médecin, que je connais bien, me tapote les fesses :

— Heureusement qu’il y a la place.

Je deviens rouge. Ces maudites fesses... enfin non, pas maudites, mais gênantes ! Tout ça ressemble quand même furieusement à ce que doit faire une vraie Lara Croft avant de partir en expédition ! Sauf se faire tapoter les fesses... quoique...

La veille du départ, je rencontre la chef de l’expédition dans le bureau de mon patron. Je vais être son assistante. C’est une femme de 35 ans environ, jeune pour être nommée à la direction d’une telle expédition. Elle est brune et elle a les cheveux très courts. Ses yeux bleus sont... incisifs. Elle semble énergique et très sûre d’elle. Elle me tend la main :

— Bonjour, je m’appelle Michèle, mais tu diras Madame.

Elle ne lâche pas ma main, elle a une de ces poignes.

— ... Euh... bonjour, Madame, moi, c’est... euh... Susie.

— Tu t’intéresses spécialement à la palynologie ?

— ... Euh...

Je réfléchis, c’est quoi encore ? ? Ah oui, les pollens. Elle n’attend pas ma réponse.

— Bon, j’ai compris. Tu n’y connais rien. De toute façon, j’ai besoin d’un boy, ça te convient ?

— ... Euh... oui...

Elle soupire.

— Fais une phrase complète.

Eh oh, j’ai plus huit ans, mais bon, je me conforme à ce qu’elle veut :

— Ça me convient parfaitement, Madame.

Le lendemain, je prends la navette pour Roissy. Je retrouve Michèle avec une collègue ostéologue qui s’appelle Chris. Elles se ressemblent, cheveux courts, mâchoires énergiques... Elles me saluent sans plus... ben, oui, je suis le boy.

Je voyage en deuxième classe, elles, en première. Ça tombe bien, je n’ai pas envie de voyager en leur compagnie.

C’est la première fois que je prends l’avion. Dire que j’ai une appréhension serait en dessous de la vérité, je suis morte de trouille. Oui, les piqûres, l’avion, les maladies, les bestioles... tout ça me fait très peur, mais je surmonte : c’est ça, le vrai courage. Quand on décolle, j’attrape la main de mon voisin. Il est surpris, mais je fais ma tête de Bambi qui cherche sa maman :

— C’est la première fois que je prends l’avion... j’ai peur...

Pour me rassurer, il me balance :

— Regardez les hôtesses de l’air, elles font ça à longueur d’année, et elles sont vivantes !

Je ris malgré la trouille. Mon voisin est un étudiant colombien qui a visité l’Europe. Il est gentil et... rassurant...

On discute, il m’achète de la bière... On flirte un peu sous une couverture... Le voyage dure près de douze heures, il faut bien s’occuper... il m’offre des bières, et on flirte... beaucoup.

À l’atterrissage, ça se passe beaucoup mieux, il faut dire que j’ai la main de Ramon entre mes cuisses et que j’ai pas mal bu.

Je retrouve les deux femmes ; là, où on prend les bagages. Elles ont plusieurs valises, moi, un gros sac à dos. Dans le taxi, elles montent à l’arrière ; moi, à côté du chauffeur.

À l’hôtel, on fait la connaissance des autres membres de l’équipe. On est douze en tout : six Français, cinq Américains et un Russe. Il y a des archéologues, des ethnologues, des paléontologues... et moi.

Michèle me désigne :

— Ma petite assistante.

Personne ne fait attention à moi. Je suis aussi importante à leurs yeux qu’une fille de cuisine pour la reine Victoria !

Michèle se tourne de mon côté :

— À partir de maintenant, tu restes près de moi. Je veux t’avoir tout le temps sous la main. Compris ?

— ... Euh... oui.

Elle soupire. Je reprends très vite :

— Oui, Madame, j’ai compris.

Ça fait rire Chris, son amie :

— C’est pas un boy qu’il te faut, c’est une esclave.

Oui... ben... ce ne sera pas moi !

Tout le monde est fatigué, c’est le premier jour, et on se couche tôt.

Le lendemain, on reprend l’avion. Je trouille pendant une heure et demie... et je ne peux même pas prendre la main de mon voisin, c’est un des archéologues, qui pique un petit somme. On atterrit à Apartado, une ville moyenne traversée par le rio Apartado, entourée de collines couvertes de forêts.

À l’hôtel, je me rafraîchis rapidement et je vais dans la chambre de ma patronne. Elle est en train d’appeler un taxi. On part à quatre : Michèle, Chris, son amie, Jean-Paul, un des archéologues, et moi. Je m’assieds à côté du chauffeur.

On se rend assez loin du centre, dans un quartier populaire. Le chauffeur nous dépose devant un établissement assez délabré, c’est un hôtel ; au rez-de-chaussée, une grande taverne, genre western.

L’endroit est rempli de monde. On cherche une personne attablée seule devant une carte du Darien, comme il a été convenu. On s’installe... À deux tables de nous, il y a un Occidental avec une jeune Indienne sur les genoux. Il l’embrasse sur la bouche... Nul ne fait attention à eux, sauf Michèle qui grogne :

— Le tourisme sexuel, c’est écœurant !

De quoi elle se mêle ?

La fille a sûrement dix-huit ans ; alors, la différence d’âge, quelle importance ? L’homme a une bonne cinquantaine d’années. Il est chauve sur le dessus du crâne, et les cheveux gris qui lui restent sont longs et retombent sur ses épaules.

Quand une serveuse vient prendre notre commande, Michèle lui demande :

— On a rendez-vous avec un guide. Savez-vous par hasard qui c’est ?

Avant qu’elle ait le temps de répondre, l’homme attablé plus loin déclare :

— C’est moi, mais j’ai oublié de prendre une carte.

On le regarde avec surprise : c’est le type avec l’Indienne. Il ajoute en souriant :

— Ce n’est pas du tourisme sexuel, j’habite ici.

Michèle hoche la tête :

— Quand même, elle pourrait être votre petite fille.

L’homme répète à la fille sur ses genoux, moitié en espagnol, moitié en dialecte, les paroles de Michèle. La jeune Indienne nous regarde, puis secoue la tête en levant les yeux au ciel.

— ¿Con qué se mezcla? (De quoi, elle se mêle ?)

Exactement ce que je pensais. Là, Michèle devrait être emmerdée, mais non ! L’archéologue qui est avec nous demande au guide :

— Vous avez un accent, vous êtes français ?

— Non, belge.

— Alors vous connaissez sans doute mieux le Manneken-Pis que le Darien !

L’homme hausse les épaules :

— De toute façon, je ne guide que des gens sympas !

Michèle lui sourit :

— Pas de problèmes, on va prendre un vrai guide.

Voilà une collaboration qui commence très fort ! Mais il n’a pas l’air de s’en soucier : il se remet à embrasser sa compagne. On finit notre coke, Michèle paye. Je me lève, m’approche vivement du guide belge :

— Pardon pour eux, monsieur.

— T’en fais pas, elle sera là dans peu de temps, la queue entre les jambes !

Chouette ! J’aime l’image. Il ajoute :

— À propos...

— Oui ?

— Tu as un joli cul...

Je baisse les yeux. Un peu gênant, mais... ça fait toujours plaisir.

Michèle me gueule dessus :

— Alors, tu rappliques...

Oui, oui... Dans le taxi, elle m’interroge :

— Qu’est-ce qu’il t’a dit ?

Je rougis :

— Juste au revoir.

— Menteuse ! Dis-moi la vérité !

— Il a dit que... que j’avais un joli cul et que vous reviendrez demain... la queue entre les jambes.

— Je déteste les menteuses, tu seras punie !

Haussant le ton :

— Tu as compris ?

— Oui, Madame.

Je ne veux pas de conflit avec elle. Une fois au camp, je ferai ce que je veux ! C’est quand même une garce... mais, d’un autre côté, c’est vrai que j’ai menti.

À l’hôtel, elle passe des coups de fil un peu partout pour trouver un nouveau guide. Ça ne semble pas facile. Le soir, on mange sur place.

Ils parlent du guide... Et puis des Indiens Cuevas, et ensuite des pointes de Folsom et du glyptodonte (paresseux fossile). Puis ils discutent politique, principalement en anglais. Pppfff... Ça ne me passionne pas. Moi, je voudrais parler de fouilles, de trésors, de la découverte d’une ville cachée sous la végétation...

La nourriture de l’hôtel, c’est le genre cuisine internationale. J’aurais préféré des plats typiques. Enfin, on arrive au dessert... j’adore ça... Je choisis une glace avec plein de caramel et de crème fraîche, et un supplément de chocolat, et m’apprête à le dire à la serveuse qui note les commandes, mais Michèle me coupe :

— Rien pour elle.

Tout le monde la regarde, elle explique :

— Elle m’a menti... aussi, elle est privée de dessert.

Les Français se mettent à rire. Michèle traduit en anglais pour les Américains et en espagnol pour la serveuse et nos voisins de table ! Maintenant, ils rigolent tous. Je vais lui dire que... elle ne m’en laisse pas le temps :

— D’ailleurs, c’est l’heure d’aller te coucher, on doit parler de choses qui ne te concernent pas.

Tout le monde me regarde, même les clients des tables voisines. Ils doivent trouver que je suis bien grande pour être envoyée au lit. Les joues en feu, je me lève, je dis bonsoir et quitte le restaurant. Dans ma chambre, je me mets à pleurer, chose que Lara Croft ne fait sûrement pas. Mais personne ne la prive de dessert, elle.

Le lendemain, à 8 heures, je descends dans la salle à manger. Ils sont plusieurs à prendre le petit déjeuner. Je dis bonjour à tout le monde. Tiens ! Ils me répondent en souriant. Michèle me regarde. Si je lui fais la tête, comme j’en crève d’envie, je vais à nouveau avoir des problèmes.

— Bonjour, Madame.

— Bonjour, Susie, bien reposée ?

— Oui merci, Madame.

J’ai faim... J’entends qu’ils sont obligés de reprendre le guide d’hier... C’est le seul accrédité par les Indiens de l’endroit. On doit retourner le voir tout à l’heure, comme il l’avait prévu. Vers 10 heures, on part faire des courses. On achète de la nourriture, de l’eau et divers objets.

Chapitre II

Fessée en public

En fin d’après-midi, on retourne dans le café. Le guide belge est là. Il discute au comptoir avec quelqu’un. Ses cheveux sont réunis vers l’arrière, c’est mieux qu’hier. Je m’aperçois qu’il est grand et mince. Il a pas mal d’allure. Il a le bras autour de la taille de la jeune Indienne, qui se colle à lui.

On est quatre comme hier. L’homme ne fait pas attention à nous. Michèle va se poster devant lui.

— Bonjour ! Désolée pour hier. On a décidé de vous prendre comme guide.

L’homme la regarde froidement.

— Vous ne prenez pas un guide indien ?

Elle soupire :

— Non, on préfère vous prendre, vous.

— Malheureusement j’ai maintenant d’autres engagements.

Michèle le prend par le bras :

— Je vous en prie, allons dehors faire quelques pas, j’ai une proposition qui peut vous intéresser.

Ils sortent du café. On les observe pendant qu’ils discutent. Ah ! Michèle me montre du doigt. Le guide rentre, me regarde attentivement, puis ressort. La copine de Michèle me souffle :

— On dirait qu’ils parlent de toi.

Ils continuent de discuter, rigolent... Enfin, il lui tend la main, elle tape dedans, à la manière des dealers ou des marchands de chevaux. Ils rentrent à nouveau. Michèle nous déclare :

— C’est arrangé, Willy va nous guider.

Ah, bon ! Ce n’est plus un pervers sexuel ? Elle embrasse son nouvel ami et on s’en va. On reprend le taxi qui nous a attendus. Dans la voiture, je lui demande :

— Vous avez parlé de moi avec le guide, Madame ?

— C’est pas tes affaires !

Si, justement ! Je veux savoir ce qu’ils ont dit. Je ne vais pas lâcher l’affaire. On rentre à l’hôtel. Michèle regroupe tout le monde dans une petite salle de conférence, et annonce en anglais :

— C’est arrangé, on partira avec le Belge.

J’en profite pour dire, bien fort, en anglais aussi :

— Ce qui n’est pas arrangé, Madame, c’est que je suis sûre que vous avez convenu avec le guide quelque chose qui me concerne. Je voudrais savoir quoi.

C’est vrai quoi, merde, je... Ouch ! ! Elle vient vers moi :

— Décidément, tu es une gamine insupportable !

Elle me prend par le bras avec une force incroyable, me couche sur ses cuisses. Je crie, je me débats. Des employés de l’hôtel et des clients viennent voir ce qui se passe. Elle déclare en espagnol :

— Je punis ma fille que j’ai surprise à essayer d’acheter de la cocaïne dans la rue.

Murmures réprobateurs... Pas en ce qui concerne la punition, mais à mon égard. Je crie :

— C’est pas vrai ! Et, elle n’est pas ma mère, appelez la police !

Personne ne fait attention à ce que je dis. Michèle se tourne vers deux des hommes :

— Tenez-la, je vais lui apprendre à essayer de se droguer !

Des grosses mains m’attrapent les poignets et les chevilles. Je suis complètement immobilisée, je crie :

— Au secours ! !

Elle relève ma robe, descend ma culotte jusqu’à la pliure des genoux. Je crie de plus belle, mais en réponse, je n’entends que des commentaires sur le fait que les parents doivent être sévères, dans des cas comme celui-ci. Elle pose sa main sur mes fesses. Mais, c’est un attentat à la pudeur ça ! Je vais... déposer plainte ! Elle me tapote les fesses :

— Je ne me suis pas assez occupée de toi, mais ça va changer. Je vais te dresser, petite peste.

Je sens qu’elle bouge sous moi, pour... enlever une de ses sandales et PAF ! ! ça claque comme un pétard sur mon cul ! !

— Aaaaïïïïïee ! ! Arrêtez ! !

Elle frappe le plus fort qu’elle peut et à toute vitesse !

— PAF ! Aaaaaaaïïïïïee ! PAF ! AAaaïïïïïiee ! PAF ! Aaaïïïïïee !

— PAF ! Aaaaïïïïïee ! PAF ! Aaaaaïïïïïee ! PAF ! AAaaïïïïïiiee !

— PAF ! Aaaaïïïïïee ! PAF ! Aaaaaaïïïïïee ! PAF ! Aaaaïïïïïee !

Elle s’arrête :

— Alors tu as compris, la leçon, Susie ?

— Ouiiiiiieeee...

— J’en suis pas si sûre !

— PAF ! Aaaaïïïïïee ! ! PAF ! Aaaaïïïïïee ! PAF ! AAaaïïïïïiiee !

— PAF ! Aaaaïïïïïee ! PAF ! Aaaaaïïïïïee ! PAF ! AAaaïïïïïiiee !

— PAF ! AAaaïïïïïiiee ! !

Les hommes et les clients l’encouragent, ricanent, tapent des mains... au rythme des claques. Il y a une de ces ambiances ! Bande de sadiques ! Enfin... elle me lâche ! ! Je me mets debout et danse bêtement d’un pied sur l’autre en pleurant et en frottant mes fesses. Elles sont en feu. Non seulement, elles me font très mal, mais en plus, je viens de vivre la pire humiliation de ma vie ! J’ai été déculottée et fessée en public. Michèle :

— Tu as compris la leçon, petite Susie ?

— Ouiiii... snifff... je vous jure...

— Bien. En plus de la fessée, tu auras juste du pain sec et de l’eau comme repas !

Elle s’adresse à l’un des garçons de l’hôtel :

— Jeune homme, voulez-vous conduire cette sale gamine dans sa chambre et l’y enfermer.

Il est ravi, l’autre :

— Avec plaisir.

Je prends l’ascenseur avec lui. Il me fait la morale :

— Vous savez, votre mère a raison de vous punir si vous essayez de vous droguer.

Je réponds :

— Oui, oui...

De toute façon, c’est elle qu’ils croient, tous ! Il m’enferme. Ma chambre est au quatrième, je ne peux même pas m’enfuir par la fenêtre. Pour changer, je pleure, couchée sur mon lit, sur le ventre ! Je réfléchis à mon sort... À la première occasion, je m’enfuis.

Environ une demi-heure plus tard, la clé tourne dans la serrure, c’est elle. Elle m’apporte une assiette avec deux tranches de pain toutes sèches :

— Ton repas de ce soir.

Bon, pas de conflit, je dis :

— Merci, Madame, mais...

— Non, pas de mais, jamais de mais... Mais, ça veut dire une punition, tu comprends ?

— Oui, Madame.

Elle ajoute :

— Laurence m’a prévenue qu’il fallait te dresser.

— Laurence, ma belle-mère, Madame ?

— Oui, ta belle-mère. Elle se préoccupe de toi et elle a pensé qu’être traitée à la dure, ça te ferait du bien !

La garce ! Elle n’attendait que ça, se débarrasser de moi, pour... voler l’argent de mon père.

— Donne-moi ton sac, ordonne Michèle.

Je vais le chercher. Elle renverse tout le contenu sur le lit, fouille, prend mon passeport, mon billet de retour, tout mon argent... Elle m’interroge :

— Un commentaire à faire ?

Oui, bien sûr, mais je n’ose pas, alors je réponds :

— Non, Madame !

— Bien, bien... on dirait que tu commences à comprendre !

Elle se lève en emportant... mes espoirs de liberté ! Bien joué ! Voilà... j’ai les fesses en feu... Je suis à la merci d’une folle qui me dénude en public, me frappe et maintenant, me confisque mes papiers, mon billet de retour et tout mon argent...

Et pour tout repas, j’ai du pain archi sec ! !

Dans l’immédiat, je n’ai pas d’autre choix que de faire ce qu’elle dit. J’attendrai le bon moment pour reprendre ce qui m’appartient. Je me couche sur le côté, ressassant les dernières humiliations. Je finis par m’endormir, le ventre vide et les fesses douloureuses.

Je suis réveillée par... cette horrible femme, Michèle ! Elle tire les rideaux !

Ouch ! Ce n’est donc pas un cauchemar !

— Bonjour, petite Susie.

— Bonjour, Madame.

— Debout !

— Mais, je suis toute nue...

— J’ai dit « debout ! »

Je me lève en me cachant le sexe avec mes mains.

— Montre tes fesses.

Je me tourne, elle les touche, je sursaute.

— Tu n’as presque pas de marques, on recommencera, si tu ne files pas droit.

Elle s’assied sur le lit. Moi, je suis debout, nue devant elle. Elle m’annonce :

— Voici ce que j’ai décidé. On va dire que tu es ma fille, que je t’ai eue très jeune. Ça m’amuse d’avoir une fille à éduquer, et c’est un bon moyen pour te gronder et te punir en public. Vu ta taille, c’est tout à fait crédible.

Je lui parlerais bien de toutes les actrices qui font moins de 1 mètre 59 ! Elle poursuit :

— Tu m’appelleras donc maman, mais tu continues à me vouvoyer. Tu as compris ?

Je crève d’envie de lui dire : « Vous êtes folle ! Jamais je ne vous appellerai maman. » Mais la perspective d’une nouvelle fessée m’en dissuade. Alors, je fais :

— Oui... maman.

C’est affreux de m’obliger à dire ça, j’en ai les larmes aux yeux.

— Maintenant, je vais te laver, parce que je suis sûre que tu ne fais pas ça convenablement !

On va dans la salle de bains. Je dois jouer son jeu de dingue ! Alors, je lui annonce :

— Je dois faire pipi, maman...

— Eh bien, tu sais comment faire, vas-y...

Je m’apprête à lui dire : « Mais pas devant vous... » Je me souviens à temps : « Pas de mais ! »

Alors, je m’assieds et je fais pipi.

— Tu n’as pas besoin de faire caca ?

Quoi de plus bête que ce mot ! Qu’elle dise chier ou déféquer, merde !

— C’est que je n’ai pas beaucoup mangé et...

— Demain, je vérifierai si tu fais bien caca, sinon, je te ferai un lavement.

Elle est complètement folle ! Je m’essuie et me lève... Rouge de honte d’avoir fait une chose aussi intime devant elle.

— Et tirer la chasse ? Il te faut quelqu’un pour tirer la chasse derrière toi ?

— Pardon, maman, je n’ai pas l’habitude de...

Elle me coupe :

— La prochaine fois que tu ne tireras pas la chasse, je te mets la tête dans le pot avant de la tirer.

— Oui, maman, je n’oublierai plus.

— Tu as intérêt. J’ai beaucoup de patience (!), mais on dirait que tu cherches à me pousser à bout.

— Oh, non, maman, je vous jure...

— Allez, à la douche !

J’y vais et je m’apprête à ouvrir le robinet, mais elle m’arrête :

— Tu ne touches à rien, je ne veux pas d’une fille qui sent mauvais, je vais te laver.

Sur ce, elle tourne le robinet froid ! Il fait chaud, mais l’eau est si froide que j’en ai la chair de poule ! Elle coupe l’eau et elle me lave, soigneusement, avec un gant de toilette et du savon ! Ses ordres sont brefs :

— Lève les bras !

— Penche-toi !

— Écarte tes fesses.

— Tends ton pied !

Quand elle m’a entièrement lavée, elle me rince à l’eau froide à nouveau ! Puis elle me sèche avec une serviette.

— Les dents maintenant et soigneusement !

Ensuite, on retourne dans la chambre et elle m’observe tandis que je prends une culotte, enfin, un string noir. Ça ne lui plaît pas :

— Qu’est-ce que c’est, cette culotte de pute ? On va aller t’acheter des culottes de ton âge... et aussi des vêtements.

Elle ajoute :

— Coiffe-toi. Les cheveux tirés et une queue-de-cheval. Et pas de maquillage !

Je ne réagis même plus, je n’imprime même plus, je subis... On descend... La plupart des autres sont déjà en train de déjeuner, ils n’ont pas dû se faire laver, eux. Michèle leur adressse le bonjour, puis :

— J’arrive un peu tard, mais j’ai dû laver la petite : comme beaucoup d’enfants, elle déteste se laver.

Je ne passe plus inaperçue, plus du tout ! Tout le monde me regarde, y compris les clients aux autres tables. Une grosse femme me demande même :

— Pas trop mal aux fesses, petite ?

— Non, madame, merci.

Est-ce qu’on peut s’évanouir de honte ? On s’assied, l’une à côté de l’autre... Si seulement elle pouvait discuter avec les autres et me lâcher ! !

Je veux prendre un pain au chocolat, j’adore ça. Mais Michèle me donne une claque sur la main :

— Tu ne trouves pas que tes fesses sont assez grosses comme ça ?

Elle me fait une assiette : deux tranches de pain complet et un gros morceau de formage. Je déteste le fromage. Et, au lieu de café, un grand verre de lait !

Elle explique bien haut pour que tous les gens l’entendent :

— Tu dois manger des aliments qui favorisent la croissance, pas des sucreries qui te font grossir.

— Elle a dû en manger beaucoup ! fait l’un des Américains.

Au cours du repas, je ne coupe pas à d’autres remarques de ma mère .

— Mange proprement, Susie !

— Tu termines ce qu’il y a dans ton assiette.

Les remontrances de ma mère amusent tout le monde. Personne ne prend ma défense.

Ce matin, il y a différentes courses à faire. Ma mère (!), son amie Chris et moi, on va dans un grand magasin... Michèle m’achète une jupe plissée bleue, un chemisier blanc, des chaussettes blanches montantes, des chaussures noires et plates et, cerise sur le gâteau, des culottes... avec un motif : des petits lapins roses !

J’essaie dans une cabine sous le regard très intéressé des deux femmes et d’un vendeur à qui Michèle explique qu’elle doit recadrer sa fille qui a raté son année scolaire. Pour me punir, elle a décidé de m’habiller en écolière. Quand je suis en culotte, elle tire le rideau et s’adressant au vendeur :

— Il ne lui faudrait pas une culotte plus grande ? Regardez les grosses fesses qu’elle a.

Sur ce, elle tire sur ma culotte et dénude mes fesses. Le vendeur, très intéressé :

— Elle a reçu une fessée ?

— Oui. Elle a raté son année et j’en ai d’autres en réserve pour elle, si elle n’étudie pas tous les jours.

— Vous avez raison d’être ferme avec elle, parce que les jeunes, de nos jours...

Mes joues sont aussi rouges que l’étaient hier mes fesses. J’enfile mes nouveaux vêtements et me regarde dans le miroir... J’ai... douze ans !

On rejoint les autres en fin de journée dans la salle de réunion. Je suis devenue le centre d’intérêt ; tout le monde trouve que la petite Susie est trop mignonne en écolière.

— Et, attendez... s’écrie Michèle, cette petite sotte mettait des strings ! À son âge. Mais j’ai mis bon ordre à ça ! Montre ta culotte, Susie !

Je lève ma jupe pour exhiber ma culotte petits lapins roses ! Là, c’est de nouveau un franc succès : genre elle est adorable, cette enfant !

Le repas du soir se passe sans trop de remontrances ; je veille à manger proprement ! Au moment du dessert, ma mère me félicite :

— Tu as été sage aujourd’hui, tu peux avoir une glace.

— Merci, maman.

On discute de l’expédition. La paléontologue parle d’une grotte où il y aurait des restes de paresseux, dans une région où on aurait trouvé des sépultures d’Indiens Tayronas. Des tombes très riches. Les paresseux, je m’en fous, mais trouver des bijoux précolombiens, c’est mon rêve. J’interviens pour une fois dans la conversation :

— Des bijoux en or, madame ?

— Oui, c’est ça.

Ce bref échange ne plaît pas à ma mère :

— On ne t’a jamais dit que les enfants n’ont pas à intervenir dans la conversation des adultes, Susie ?

— Pardon, maman.

Quelle sale garce... Bientôt, les adultes décident d’aller se coucher, car on a eu une grosse journée. On va dans la chambre de Michèle et Chris. Oui, elles dorment à deux. Je suis presque sûre que c’est un couple. Par chance, je ne les intéresse manifestement pas. Les deux femmes s’installent sur le lit, adossées aux oreillers. Michèle :

— Masse-moi les pieds, Susie.

Uuh ? J’ai dû mal entendre. Comme je reste figée, toute bête, elle demande à son amie :

— Passe-moi une sandale, Chris.

Ouch ! Ça me décide !

— Pardon, maman, je n’avais bien compris.

Je lui défais ses lacets. Elle a mis des baskets et elle a marché toute la journée, ses pieds sentent... fort. Mais, qu’elle aille au moins se les laver, merde !

— Un problème, Susie ?

— Non, maman.

Je masse ses pieds, passe mes pouces sur la plante. Ses pieds sont moites, et l’odeur me donne presque un haut-le-cœur ! Je suis mal installée sur le lit. Elle s’en aperçoit :

— Mets-toi à genoux, à côté du lit.

J’obéis, et elle me tend ses pieds ! Bon, je masse du mieux que je peux, tire doucement sur les orteils. Je ne sais pas comment il faut faire, car je n’ai jamais imaginé masser des pieds ! ! Elle a l’air d’apprécier. Tant mieux... pour mes fesses ! Après vingt bonnes minutes de massage – c’est long quand on fait cet exercice – elle ordonne :

— Maintenant, embrasse-les.

Les deux femmes me regardent en souriant. Manifestement, elles se réjouissent des deux possibilités : soit je refuse et elles me punissent, soit j’obéis et j’embrasse les pieds d’une femme que je déteste ! Ma décision est vite prise. Je ferme les yeux et je pose mes lèvres sur ses pieds sales ! Michèle :

— On dirait que ça te dégoûte, Susie.

— Non, maman, pas du tout !

— Alors, embrasse mes pieds avec plus d’enthousiasme !

Ça lui plaît ! Pendant que j’embrasse les orteils d’un pied, elle me caresse la joue de l’autre pied.

Chris me regarde faire.

— On dirait qu’elle aime ça.

Puis, à moi :

— Eh bien, Susie, tu pourras le faire souvent parce que ta maman adore ça !

J’ai l’odeur de sueur et de vieille basket plein le nez et le goût salé de sa sueur sur les lèvres ! Et, en plus, ce sera souvent ! Je vais vomir ! Enfin, Michèle déclare :

— C’est l’heure d’aller au lit, petite Susie.

À Chris :

— Va la coucher et ne traîne pas.

Chris me prend par le bras, me conduit dans ma chambre et, bien sûr, m’y enferme. Je me lave soigneusement les mains, la bouche, les dents, et je vais me coucher... en priant pour que ce cauchemar cesse !

Chapitre III

Susie, au coin !

Le lendemain matin, Michèle ouvre la porte avec sa clef et entre dans ma chambre, elle écarte les rideaux en criant :

— Debout !

— Bonjour, Maman.

— Oui, c’est ça, bonjour.

Tout recommence comme hier, douche froide, savonnage... Ensuite elle lance :

— Maintenant, caca !

Oh, non, pas ça de nouveau !

— Je peux fermer la porte, maman ?

— Non.

Bon... je vais m’asseoir sur la toilette, nue.

— Si tu n’y arrives pas. Chris va t’administrer un lavement, elle fait ça bien...

Elles sont malades ! La menace me fait suffisamment peur pour que... je pousse, encouragée par ma fausse mère :

— Allez, pousse, petite Susie, sinon Tatie Chris va te mettre une grosse canule et deux litres d’eau dans le cul !

Je pousse, rouge de l’effort et de l’humiliation ! Et... bien que je sois constipée... je... fais.

— Lève-toi ! ordonne-t-elle.

— Mais... il faut que je m’essuie !

— De nouveau un mais ? D’accord, tu as gagné un lavement.

Elle regarde dans le pot :

— D’ailleurs, tu en as besoin. Tu n’as fait qu’un caca. Note que c’est un gros caca.

On dirait qu’elle adore dire ce mot ridicule ! Elle regarde sa montre :

— On n’a pas le temps maintenant, on fera ça ce soir... comme ça, tu as toute la journée pour y penser.

L’horrible garce ! Je fais peut-être partie, à mon insu, d’une émission de caméra invisible porno SM !

On retourne dans la chambre. Je commence à m’habiller... Elle ne m’a acheté qu’un chemisier. Elle me le désigne :

— Il faudra le laver, ce soir.

Elle prend ma culotte, examine l’entrejambe, puis me la met sous le nez :

— Il faut mieux t’essuyer !

Je remets la... sale culotte petits lapins et, alors qu’il fait 30° dehors, les hautes chaussettes de la veille, la jupe plissée et le chemisier plus très propre non plus. Quand je suis prête, on déjeune, puis on va dans la petite salle de réunion. Michèle me charge de recopier dix fois toute une série de renseignements concernant le Darien, à donner à chacun des participants.

— Et avec une belle écriture, n’est-ce pas, mademoiselle, sinon vous serez punie.

On se croirait dans une école anglaise au XIXe siècle. Le problème c’est que je suis très nerveuse et stressée par elle. J’écris mal, je le sais. Elle jette un coup d’œil sur ma feuille, et là, bien sûr, ça pète :

— Mais qu’est-ce que c’est, cette écriture de cochon ! Tu le fais exprès ?

— Oh non, maman, je...

— Tu es incapable de recopier une liste ?

Elle me prend par le bras, me force à me lever et me met au coin, dans la salle à manger :

— Le nez contre le mur, les mains croisées dans le dos. Et sans bouger, sinon, c’est la fessée !

Les serveuses qui débarrassent la vaisselle du petit déjeuner viennent jeter un coup d’œil à la grande fille mise au coin ! Ça ne choque personne. Ni les Colombiens, ni les Français, ni les Américains...

J’ai intérêt à rester le nez contre mon mur, si je ne veux pas montrer à nouveau mes fesses... mais le grand verre de lait qu’elle m’oblige à boire le matin pour grandir se rappelle à mon bon souvenir. Je dois pisser !

Je finis pas appeler, de plus en plus fort :

— Maman... Maman... Maman...

— QUOI ?

— J’ai envie de faire pipi, maman.

— Eh bien, serre les fesses, je suis occupée.

C’est vraiment dégueulasse de traiter quelqu’un comme ça ! Je me tortille de plus en plus. Et puis j’appelle de nouveau :

— Maman, je ne peux plus tenir.

Elle pousse un soupir excédé :

— Bon ! Excusez-moi cinq minutes, je vais faire pisser la petite !

Elle me prend par la main et entre dans la toilette avec moi. Elle reste devant moi, avec la porte ouverte. Je n’y tiens plus et en descendant la grande culotte petits lapins , je commence trop vite à faire pipi et je la mouille. Aaaah... Je n’ai jamais pissé autant de ma vie. Quand c’est fait, je m’essuie, toujours devant elle, puis :

— Je dois aller changer de culotte, maman.

— Non !

— Mais... elle est... mouillée.

— M’en fous ! Tu dois apprendre à te retenir, petite sale ! Tu vas passer la journée sans culotte. Maintenant, retourne au coin la culotte à la main ! Pour que tout le monde voie que tu n’es pas encore propre...

Cette femme est un démon ! Le personnel nous regarde passer, moi et ma culotte à la main. Elle explique :

— Cette sale gamine a pissé dans sa culotte !

C’est ce qui arrive quand on empêche quelqu’un d’aller aux toilettes ! Une jeune bonne se met à rire :

— Faut lui mettre un lange !

Dans la salle de réunion, Michèle commente à sa manière mon infortune :

— À son âge, elle n’est même pas propre ! Elle va passer la journée sans culotte.

Je suis de nouveau au coin, le nez contre le mur ; les mains croisées dans le dos, je tiens ma culotte mouillée pendante sur mon cul. La réunion se termine. Ma mère (!) se souvient de mon existence :

— Viens ici, Susie.

Je m’approche d’elle en regardant mes pieds. Qu’est-ce qu’elle va encore inventer pour me tourmenter ? Les autres sont déjà dans le hall de l’hôtel. Elle prend ma culotte, la donne à l’un des Américains :

— C’est gentil de vouloir la laver !

Ooh ! Ma mère soulève ma jupe et l’Américain me caresse les fesses. Michèle me menace du doigt :

— Il va falloir être sage aujourd’hui, si tu ne veux pas être fessée devant tout le monde !

Je n’ose pas bouger.

— Je serai sage, maman.

Enfin, l’Américain arrête de me peloter. On part faire les courses. Toute la journée, je pense au lavement qui m’attend, le soir. Je fais tout ce que je peux pour ne pas mécontenter ma fausse mère. On passe la matinée et le début de l’après-midi à faire des achats, on mange un sandwich le midi. C’est Michèle qui le choisit pour moi.

Ça me gêne terriblement de me promener sans culotte sous ma courte jupe. L’archéologue français, qui nous accompagne, vient poser sa main sur mes fesses :

— Quel effet ça te fait, Susie ?

— C’est très gênant, monsieur.

Michèle, qui m’a entendue :

— Ça t’apprendra à pisser dans ta culotte.

Comme ça lui plaît de m’humilier publiquement, elle traduit en espagnol pour les deux vendeuses. Ça les amuse beaucoup ! L’une des deux demande :

— C’est vrai qu’elle n’a pas de culotte ?

Michèle me fait me retourner et, levant ma jupe, expose mes fesses nues aux vendeuses et aux autres clients.

On sort du magasin. C’est moi qui dois porter tout ce qu’ils achètent, puisque je suis le boy ! Comme je mesure 1 mètre 59 (plus qu’Eva Longoria !) et que je pèse 46 kilos, ce n’est pas facile pour moi, mais je n’ose pas me plaindre. Je suis comme dans une secte avec un gourou sadique.

On rentre enfin à l’hôtel. Ce soir, il y a un invité de plus. Un personnage important, colombien ou panaméen, le Darien se trouvant à cheval sur les deux pays. Tout le monde y va de son :

— Welcome, señor Gomez.

Au cours de la conversation, Michèle annonce :

— Après le repas, je vous laisserai un moment, parce que je dois donner un lavement à la petite, ça fait trois jours qu’elle n’a pas fait caca.

Je déteste le mot, encore plus quand elle le dit en public. De plus, j’ai fait ce matin ! Je baisse la tête, rouge comme une tomate. Elle traduit en anglais pour les Américains, et en espagnol pour les clients de l’hôtel qui s’amusent beaucoup ! J’ai la gorge serrée, je ne veux rien manger de ce qu’il y a dans mon assiette, choisi par Michèle : du poisson et des choux. Elle a un don spécial pour choisir ce que je n’aime pas. Comme elle s’aperçoit que je ne mange pas, j’ai droit à un retentissant :

— Tu finis tout ce qu’il y a dans ton assiette ou gare à tes fesses !

Autour de moi, on rit. Rien de tel que cette perspective pour ouvrir l’appétit, j’avale tout en mâchant le moins possible. La fessée, je pense y avoir échappé ! Mais c’est compter sans le señor Gomez, qui confie à Michèle :

— J’aurais aimé voir ça.

Pas de problèmes, elle se lève pour annoncer en espagnol :

— La petite fait un caprice, je vais la fesser si ça ne dérange personne.

Non ! Ça ne dérange personne ! Michèle recule sa chaise :

— Tu sais comment faire, hein, Susie, tu as l’habitude.

Je me couche sur ses cuisses et elle relève ma jupe exposant mes fesses nues. Les clients du restaurant cessent de manger pour assister à la punition, les serveuses interrompent leur service.

Une femme s’étonne :

— Vous ne lui faites pas porter de culotte ?

Michèle met sa main sur mes fesses :

— Non ! Elle fait tant de bêtises que je passerais mon temps à lui baisser sa culotte pour la fesser. Relever sa jupe, ça va beaucoup plus vite !

Ah oui, ils approuvent. Elle donne une première claque sur mes fesses :

— Pas moyen de rater la cible.

Rires.

Et puis ça démarre, PAF ! ! PAF ! ! PAF ! ! PAF ! ! PAF ! ! PAF ! ! PAF ! ! PAF ! ! PAF ! ! PAF ! ! PAF ! ! PAF ! ! PAF ! ! PAF ! ! PAF ! ! PAF ! ! PAF ! ! PAF ! ! PAF ! !

Ça fait moins mal que la sandale, mais je le sens quand même ! Quand elle se met à frapper à toute vitesse, je pousse des cris aigus ! !

PAF ! ! PAF ! ! PAF ! ! PAF ! ! PAF ! ! PAF ! ! PAF ! ! PAF ! ! PAF ! ! PAF ! ! PAF ! !

Je dois bien prendre une cinquantaine de claques. Enfin elle s’arrête, essoufflée. Moi aussi, tellement j’ai crié ! Le señor Gomez s’exclame :

— Bravo ! Elles sont bien rouges !

— Et bien chaudes. Mettez votre main.

Elle me maintient sur ses cuisses, pendant que le señor vient me tâter les fesses. Et puis d’autres viennent vérifier à leur tour que ma peau, à cet endroit, me brûle.

Tout le monde félicite Michèle de donner une stricte éducation à sa fille, c’est ce qui manque, aux jeunes d’aujourd’hui...

Je dois me rasseoir pour le reste du repas. Comme dessert, j’ai droit à un morceau de fromage, accompagné du sempiternel commandement :

— Et il faut tout manger n’est-ce pas, mademoiselle !

Le fessier me cuit affreusement et j’ai envie de vomir le fromage ! Je n’ai qu’une hâte, aller pleurer dans mon lit ! Sauf qu’elle a d’autres projets pour moi.

Le repas terminé, on passe à la salle de réunion. Moi, je reste debout, pour des raisons faciles à comprendre. Ça ne dure pas parce que le señor Gomez exprime le souhait de s’entretenir en privé avec Michèle.

— Venez dans notre chambre, propose-t-elle, je donnerai un lavement à la petite, demain.

On salue les autres. Ils ont l’air de trouver tout à fait normal que Michèle et Chris emmènent le señor dans leur chambre ! Moi, heureusement, on m’enferme dans la mienne, et avant de me coucher, je trempe mes fesses encore brûlantes dans un fond de bain froid.

Chapitre IV

Lavement matinal

Le lendemain, c’est Chris qui vient dans ma chambre, uniquement vêtue d’un tee-shirt.

— Suis-moi.

Elle n’a pas l’air en forme ; ses yeux sont rouges. Les amoureuses se seraient-elles disputées ? Je m’apprête à m’habiller, mais elle m’arrête :

— Tu t’habilleras plus tard.

Elle me prend par la main, me traîne toute nue dans le couloir ! Une femme de chambre ouvre de grands yeux en voyant une femme en tee-shirt traînant une gamine toute nue ! Mais non, pas une gamine, j’ai dix-neuf ans. Avec leurs conneries, j’ai l’impression d’être redevenue effectivement une gamine ! !

Dans leur chambre, Michèle est nue à côté du señor Gomez, nu lui aussi. Ils sont l’un contre l’autre et la main de Michèle est posée sur le sexe de Gomez. C’est un milieu spécial, les scientifiques ! Enfin, Gomez fait de la politique, alors pour lui, c’est normal. Ils m’observent ! Je leur dis bonjour, et puis je regarde mes pieds. Michèle :

— Tu vois ses petits nichons ! Il y a des filles de quatorze ans qui en ont plus qu’elle.

Il a l’air très... trop intéressé par mes petits nichons. Michèle à Chris :

— Montre tes fesses à la petite.

Chris soulève son tee-shirt et me découvre ses fesses : cinq marques rouges les barrent. Ouch ! Ça doit faire mal ! Pire que les fessées que j’ai reçues, même celle avec la sandale.

— Explique pourquoi je t’ai punie.

— J’ai soupiré en levant les yeux au ciel.

Quand on veut battre son esclave, on trouve toujours un bâton ! Michèle se tourne vers moi :

— Prête pour ton lavement, Susie ?

— Oui, maman (!), mais je sens que j’ai envie de faire...

— Tut, tut, tut, je t’ai dit que tu aurais un lavement, tu vas l’avoir. Tu veux une fessée en plus ?

— Nooon, maman !

Chris à moi :

— Mets-toi à quatre pattes et pose ton front sur tes mains, jambes bien écartées.

Alors là, difficile d’en montrer plus, ma chatte doit faire une moue obscène et mon anus n’a plus de plis secrets pour eux. Michèle à Chris :

— Lèche-lui le trou du cul pour commencer.

Chris se met à genoux et enfonce sa langue dans mon fessier. Ces femmes sont de vraies salopes vicieuses !

Ensuite elle enfonce son doigt dans mon anus. Aïïïeee ! Je sens qu’il doit y avoir de la vaseline. Elle le fait plusieurs fois entrer et sortir. Michèle :

— Elle est étroite ?

— Oui, Maîtresse.

D’accord ! Elles ne cachent plus leurs vrais rapports. Michèle me jette une culotte :

— Mets ça dans ta bouche. Je n’ai pas envie de t’entendre crier.

J’obéis. Sa culotte a un goût particulier, que je reconnais, mais c’est bien le cadet de mes soucis ! Je tourne la tête, et je vois Chris revenir avec une grande bouillotte rouge pleine d’eau. Elle se place au-dessus de moi, et d’un geste enfonce quelque chose d’énorme dans mon cul ! Elle m’empale ! Me fend en deux ! !

Je crie dans la culotte de ma fausse et cruelle mère :

— Aaaaïïïïïeeee !

Et puis, je sens mon ventre envahi par un flot de liquide ! Je gonfle, je me dilate... Ouchhh ! Quelle sale sensation ! Heureusement, ça s’arrête avant que j’explose ! Chris laisse la canule dans mon derrière après l’avoir détachée du tuyau. Je pousse, mais l’eau ne peut pas ressortir. Il doit y avoir une petite vanne. La canule étant amincie au milieu, je n’arrive pas à l’expulser en poussant ! Michèle, qui constate mes efforts, prend un ton moqueur :

— Pas la peine d’essayer de la faire sortir, Susie. Mets-toi debout.

Je me relève péniblement, à cause de mon énorme ventre qui fait glouglou quand je bouge ! J’ai l’air d’être enceinte et même, sur le point d’accoucher. L’amoureux de Michèle fait un mouvement de tête approbateur :

— Elle est mignonne avec ce gros ventre et ses petits seins...

Je sens une forte contraction dans mon ventre, carrément une crampe.

— Aaaiiieee ! !

Mon ventre se tord. J’ai une terrible envie d’expulser le liquide. Michèle ne me quitte pas du regard :

— Envie de chier, Susie ?

— Oh oui, maman. Je vous en prie, j’ai des crampes très douloureuses !

Je la regarde avec les yeux les plus suppliants du monde. J’arriverais à attendrir un tyrannosaure rex, mais pas elle.

— Il faut laisser le lavement agir, énonce-t-elle. Il contient un puissant laxatif, alors les crampes, c’est normal !

— Aaaiiieee !

Les crampes se font de plus en plus rapprochées ! Je me plie en deux, enfin autant que le permet mon ventre gonflé. Je gémis :

— Je vous en supplie...

Michèle caresse le membre du señor, devenu énorme :

— À toi de dire quand elle pourra se soulager, mon chéri !

— Qu’elle vienne d’abord, me lécher les couilles !

Qui se ressemble s’assemble, cette garce de fausse mère et cette ordure de politicien ! Je vais péniblement me mettre à quatre pattes entre ses jambes et je lui lèche les couilles ! Slurp, slurp, slurp, je lèche avec beaucoup de salive. Michèle a dû faire signe à Chris car celle-ci vient sucer la bite du señor. Il s’installe plus confortablement, puis s’adresse à moi :

— Tu peux aller chier.

— Merci, merci, Monsieur...

Pliée en deux, je vais à la salle de bains ! Là, j’ai encore des sueurs en enlevant la canule. C’est tellement énorme que je manque m’évanouir. Je serre les dents et je tire de toutes mes forces ! Ouf ! La canule ressort ! Après ça, mon anus n’aura plus jamais figure humaine ! Je peux enfin m’asseoir et... me vider. Un geyser sort de moi. Oooooohh... ça fait du bien... Michèle crie :

— Ne traîne pas !

— Non, maman.

Je m’essuie, me rince à l’eau, puis je retourne dans la chambre. Chris est occupée à sucer le señor. Michèle est toujours nue sur le lit, jambes écartées. Elle est très poilue. De la chatte et des aisselles. Autant de poils, je trouve ça dégoûtant. Elle me fait :

— Alors, tu te sens mieux ?

— Oui, maman.

— Qu’est-ce qu’on dit quand on est polie ?

— Merci, maman.

— Tu peux aussi m’embrasser.

L’embrasser ? Vu sa position, les jambes écartées, sa grosse chatte qui fait la grimace dans une forêt de poils drus, j’ai une énorme appréhension ! Elle me voit hésiter :

— Tu as sans doute remarqué que la patience n’était pas ma qualité dominante.

Oh oui, je le sais ! De toute façon, je n’y échapperai pas. Je me couche à plat ventre entre ses jambes. Elle les relève, me prend par les cheveux, me plaque le visage sur sa chatte ! Je retrouve en plus fort l’odeur de la culotte que j’ai dû me mettre dans la bouche ! C’est un mélange d’odeur acidulé de pisse, de sueur, de crustacé en fin de marché et de foutre d’homme !

Elle presse ma tête :

— Lèche bien la chatte de maman, petite Susie, à moins que tu veuilles des coups de fouet sur ton cul ?

Oh non ! Je lèche... je lèche... Le goût de sa chatte est fade autour du clito et acide dans le vagin. Beuh !

Tandis que Chris est toujours occupée à le sucer, le señor demande à Michèle :

— Elle fait ça bien, ta gamine ?

— Comme une pucelle... avec des hésitations, des réticences... et puis elle se force à le faire avec plus d’enthousiasme.

— C’est vraiment ta fille ?

— Oui, bien sûr !

Ça, c’est trop ! Il pousse des grognements : il doit éjaculer dans la bouche de Chris... enfin, je pense. Moi, je ne vois que des poils pas très frais ! Michèle à Chris :

— Une goutte à côté, et c’est la ceinture.

— Mmmhhh mmmhhh.

Ça doit vouloir dire :

— Oui, Maîtresse.

Maintenant, Michèle lui donne l’ordre de me lécher. Ah mais non ! Qu’elle garde la langue dans sa bouche ! Mais Chris est bien dressée. Tandis que, couchée sur le ventre, je lèche sa Maîtresse, Chris écarte mes jambes, puis mes fesses et me lèche l’anus ! C’est dégoûtant !

Elle peut me faire tout ce qu’elle veut, je ne sentirai rien, car je suis hétéro, moi. De mon anus, sa langue plonge dans ma chatte ! Moi, j’ai toujours la mienne dans la chatte de ma fausse mère ! Ouch ! C’est presque un viol ce qu’elle me fait, Chris ! Mais je m’en fous, tu peux lécher autant que tu veux, ça ne me fait...

Oh si, ça me fait ! Ah ! Elle sait y faire ! Impossible de résister, mon bassin va au-devant de sa langue, mes cuisses se tendent. Michèle, ça l’excite très fort de se faire lécher par sa (fausse) fille, laquelle se fait lécher elle-même, car elle jouit en enfouissant mon visage dans son entrecuisse ! Comme, à ce moment-là, Chris me met deux doigts dans le vagin, je décolle, moi aussi ! C’est tellement fort que j’essaye de refermer mes cuisses, mais elle m’arrête et, en gémissant, je jouis très fort et très honteusement... Michèle me donne une claque sur la tête :

— Debout et dis merci !

Je me lève, les jambes toutes molles :

— Merci, maman... merci, mademoiselle Chris.

— Va te préparer maintenant.

Chris m’accompagne dans ma chambre. Je dois préparer mes affaires, et je peux m’habiller normalement, à part la culotte aux petits lapins. On retrouve les autres en bas.

Chapitre V

En route pour le Darien

On quitte l’hôtel ; on part vers le Darien. D’abord, on va retrouver le guide au café, il est, cette fois, avec une Indienne à peine plus âgée que l’autre, genre vingt ans au lieu de dix-huit.

De là, on gagne l’aéroport pour prendre un petit avion. Vingt minutes après, on atterrit à Unguia, dernier gros village avant les marais et la forêt.

Le guide :

— C’est ici que vivent cinq cents Indiens Tulé, sur les mille deux cents qui restent.

On loge dans un petit hôtel. Michèle a l’air de sympathiser avec le guide, sauf que... au moment où il parle de la protection des Indiens Tulé, qui lui tient à cœur, elle lève les yeux au ciel et, sans qu’il la voie, pointe son index sur sa tempe. Traduction : il est complètement cinglé de se préoccuper des Indiens.

L’hôtel est très simple. Michèle ne s’occupe pas de moi. Heureusement ! Elle ne m’enferme même pas pour la nuit. Elle pense sûrement que sans argent, sans passeport, et de plus, au fond du trou du cul du monde, je ne vais pas fuguer.

Michèle a énormément de choses à régler avant le départ, ce qui la stresse. Alors, c’est sur moi qu’elle se défoule ! Elle me donne une gifle en arrivant à l’hôtel parce que je suis dans ses pieds ! Et je n’ai pas intérêt à essayer de l’esquiver, sinon... Le sinon sous-entend une punition bien pire. Devant quelques Indiens et des Blancs, je porte tous ses bagages... je laisse tomber un sac. Aussitôt, elle m’engueule :

— Tu le fais exprès, espèce d’idiote ! Bonne à rien !

Elle lève la main, je ferme les yeux, et cllaaac ! Je vois des étoiles et j’ai des larmes plein les yeux :

— Pardon... maman.

— Ce n’est plus maman... mais Madame !

La joue rouge, je me dis : « Tant mieux, pourvu qu’elle ne soit jamais mère de quelqu’un » ! Je reçois encore deux gifles, une au restaurant, parce que je ne comprends pas assez vite ce qu’elle me demande d’aller chercher dans sa chambre, et une autre, parce qu’elle n’aime pas mon air renfrogné ! Voyant que les clients sont surpris, Michèle déclare bien fort, en espagnol :

— Pour lui apprendre à voler dans mon sac !

Inutile de dire que je file encore plus doux que d’habitude... Même Chris me menace en public de me punir sévèrement. Pfffff... Et tout ça à cause de mon abominable belle-mère qui m’a piégée.

Le lendemain, c’est le départ. Le guide belge, Willy, nous attend déjà devant l’hôtel. Sont prévus deux camions pour nous conduire en bordure de forêt, huit porteurs, plus une cuisinière. Nous savons par Willy que ce sont principalement des Indiens Emberás qui habitent la région. Ils sont vêtus de vieux pantalons et de chemises, mais ils sont pieds nus. Ils seront aussi les ouvriers quand on arrivera sur place. La cuisinière a une vingtaine d’années, elle est grande pour une Indienne, et elle a les yeux et les cheveux très noirs. Willy nous présente :

— Les scientifiques.

C’est nous... et :

— Les porteurs et la cuisinière.

C’est eux.

Je me rends compte que les Indiens me dévisagent. J’ai du noir sur le nez ou quoi ? Michèle :

— Toi, tu vas avec eux.

— Mais... je n’arriverai pas à porter...

Elle déteste les mais !

— Tu veux que je te donne la fessée devant eux ?

— Noooonn, Madame.

Elle me prend par l’oreille, me tire derrière elle. Les Indiens nous regardent, très surpris.

— Aaaaaïïïïïee ! Vous me faites mal !

Elle m’amène devant l’Indienne :

— Voici Yara, ta nouvelle Maîtresse. Mets-toi à genoux devant elle et dis-lui que tu vas lui obéir.

Je me débrouille en espagnol, mais comment dire ça ?

Paf ! Michèle me donne une claque sur la nuque :

— Tu testes ma patience ?

Oh, non ! Je me jette à genoux devant Yara pour lui annoncer que je suis sa servante :

— Soy tu... sirvienta.

La fille hoche la tête :

— Si.

Michèle grommelle :

— Tu restes avec elle... Je t’ai assez vue.

Ça tombe bien, moi aussi, je l’ai assez vue ! Donc, elle me donne à l’Indienne. C’est une nouveauté, on donne les gens !

Michèle rejoint les scientifiques qui ont assisté à la scène, amusés. Les Indiens, eux, sont surpris de la façon dont elle me traite. Bah ! Pour eux, « Los gringos están locos ». Les Blancs sont fous. Alors... Yara m’enjoint :

— Aide les hommes à mettre le matériel dans le camion !

— Oui, Maîtresse.

Je vais être la plus soumise possible, pour changer ! En espérant qu’elle sera moins garce que l’autre ! Un Indien costaud me dit :

— Ola, bonita !

Bon, je vais traduire :

— Bonjour, mignonne !

— Bonjour, monsieur.

Les autres viennent me saluer aussi. Ils me reluquent beaucoup. Évidemment, une femme porteur 1 mètre 59, 46 kilos c’est surprenant ! Willy le guide nous aide à charger le camion et la remorque. Les archéologues montent dans leur camion, nous et les porteurs dans l’autre. On ne mélange pas les torchons et les serviettes !

Willy reste avec nous. Je suis entre lui et Yara, ma nouvelle Maîtresse. Il voit mes yeux rouges :

— Qu’est-ce que tu as ?

— J’ai peur de ce qui va m’arriver... et je ne serai jamais capable de porter aussi lourd que les autres.

Ils ont d’énormes harnachements de trente, quarante kilos... Moi, qui en pèse quarante-six toute mouillée, comment je pourrais porter ça !

— On te fera un paquetage adapté.

Il ajoute :

— Tu es mieux avec nous qu’avec ces prétentieux qui ne connaissent rien à la forêt. Yara n’est pas facile...

Il se tourne vers elle :

— Hein, poussin ?

Poussin hausse les épaules :

— Si elle m’obéit, elle n’aura pas de problèmes.

Willy tourne à nouveau la tête vers moi :

— Sinon elle cueillera une branche bien souple pour t’expliquer !

Les Indiens discutent entre eux en criant à cause du bruit que fait le camion. Ils parlent un dialecte, mélange d’espagnol et d’indien de diverses ethnies. Il y a même du portugais, vu la proximité du Brésil. L’espagnol, je me débrouille et je suis très attentive pour essayer de comprendre.

Ils ont l’air de beaucoup aimer Willy. Par contre, quand ils parlent des scientifiques, je suis sûre que c’est pour se foutre d’eux ! On finit par arriver dans une petite clairière en bordure de forêt. Willy :

— Nous voici à La Puerta de los locos, La Porte des fous, parce qu’il faut être fou pour aller dans cette région !

Charmant ! On descend du camion, on décharge tout le matériel de la remorque... Les porteurs arborent des armatures de bambou sur lesquelles sont disposées les charges. Yara possède la même armature que les hommes. Pour moi, il y en a une plus petite.

Elle la charge, puis me notifie :

— C’est ce que porte un enfant de douze ans, tu devrais y arriver.

— Oui, Maîtresse.

Ça m’a l’air très lourd ! Pauvres enfants ! On est prêts. Devant nous, le Darien. On va passer entre des marécages et le parc naturel Los Katios. La végétation n’est pas trop dense.

Chapitre VI

Yara, ma nouvelle Maîtresse

On marche en file indienne, normal ! D’abord, le guide, puis les archéologues. Quatre porteurs, moi, Yara et cinq autres porteurs. J’ai l’impression que l’armature, sur mon dos, pèse non pas vingt kilos, mais cent !

Il fait très chaud et humide. Ma chemise kaki et mon pantalon de toile sont vite trempés. On s’arrête régulièrement pour boire, mais on repart aussitôt.

Vers la fin de la matinée, je commence à peiner avec mes vingt kilos sur le dos... J’ai de plus en plus de mal à ne pas me laisser distancer. C’est à croire que les scientifiques se sont entraînés en vue de cette mission ! Entre le porteur qui me précède et moi, l’écart devient de plus en plus grand. Je n’arrive pas à le rattraper.

— Ssswwwwitchhh !

— Aaaïïïïïee !

Je prends un méchant coup sur le mollet gauche, puis :

— Ssswwwwitchhh !

— Aaaïïïïïee !

Un autre sur le mollet droit ! Yara me frappe avec une longue branche souple. Je fais un bond en avant en gémissant, et je recolle à la caravane. Je supplie :

— J’avance, Maîtresse, ne me frappez pas !

Je serre les dents... et j’avance... mais je prends encore une dizaine de coups sur les mollets et sur le bas des cuisses. Mon pantalon de toile, collé à ma peau, me protège à peine. On s’arrête enfin. Un Indien m’aide à retirer l’armature qui me scie les épaules. Je me frotte les mollets.

Yara me crie dessus :

— Viens ici !

Je vais vers elle, je bredouille :

— Pardon, Maîtresse, je ne suis pas sportive, et je n’arrive pas...

Elle me coupe :

— Tu vas y arriver.

Elle déballe le pique-nique. Aujourd’hui, ce sont des sandwichs achetés au village... Ensuite, ce seront des conserves. Yara :

— Toi, tu sers les porteurs.

Je vais donc distribuer des sandwichs. Le costaud, chef des porteurs, me retient :

— Tu dois faire un effort, tu ne peux pas nous ralentir.

— Je comprends, monsieur, mais je n’ai encore jamais fait ça...

Il tâte mes cuisses, remonte même la main jusqu’à mes fesses :

— Tu es musclée, tu vas vite savoir le faire.

Je vais m’asseoir, je mange tristement mon sandwich en me frottant les mollets... Yara est allée donner à manger et à boire aux archéologues, un peu plus loin. En revenant, elle s’assoit près de Willy, elle lui rappelle les conventions passées :

— N’oublie pas qu’ils n’ont pas voulu un encadrement personnalisé. Tu les guides, je les nourris, c’est tout. Et c’est parce qu’elle m’a donné la petite que j’ai été d’accord.

Ils discutent en dialecte avec les porteurs. De la radinerie des archéologues, je suppose. Quand ils arrêtent de parler, je pose ma main sur le mollet de Yara :

— Vous n’êtes pas fâchée, Maîtresse ?

Elle hausse les épaules :

— Si tu ne vas pas assez vite, je te fais avancer, c’est tout.

— C’est lourd pour moi.

Un des porteurs :

— Pour nous aussi !

Ouais, j’aurais mieux fait de la fermer ! Après avoir mangé, on repart... La végétation devient plus dense. Il fait très chaud et très humide. J’aimerais observer les jolies fleurs des orchidées et des plantes épiphytes, mais Yara n’a pas envie que je fasse la touriste. Dès que je ralentis, je prends un coup de sa branche en travers des cuisses et des mollets. Je pousse un cri ! Les Indiens ne comprennent pas que je crie pour si peu, ils se moquent de moi. Je prends bien une douzaine de coups... La douleur dans mes jambes et dans mon dos se mêle à la douleur provoquée par les coups de Yara.

Au moment où j’ai l’impression que je ne pourrais plus faire un mètre sans m’évanouir, on s’arrête. Mes jambes tremblent. Le guide parle aux porteurs en dialecte, mais l’un d’eux lui réplique :

— On s’arrête, les femmes n’en peuvent plus !

Aaah, quand même ! Et elles n’ont pas vingt kilos sur le dos, elles. Willy me confie :

— Ta copine (!) est crevée. On monte le camp ici. Elle ne veut plus bouger, alors qu’il y a un bon coin pas loin.

J’essaie de suivre ce qu’il dit ensuite aux Indiens. En fait, comme les scientifiques n’ont pas voulu payer pour un service complet, on leur balance le matériel pour la nuit, ainsi que la bouffe, et c’est tout. Yara et moi, on prépare la nourriture et on la leur apporte. À part deux hommes qui font un feu, ils sont tous affalés par terre, épuisés ! Et moi, toujours debout ! D’accord, avec les jambes striées de marques rouges... Willy leur lance :

— Service minimum, pas de regret ?

Un des Américains lui répond :

— On a tous fait de la forêt. Tout ce que vous feriez, on peut le faire nous-mêmes.

— D’accord, à demain.

On rejoint les porteurs. Une partie du matériel a été déchargée pour les scientifiques, et un Indien a pris mon petit chargement. J’en ai les larmes aux yeux, je le remercie chaleureusement. On fait encore deux ou trois kilomètres. Même sans chargement, c’est dur après la journée de marche, mais je mets un point d’honneur à ne pas ralentir les autres ; et puis, surtout, Yara est derrière moi ! On arrive dans une belle clairière. Ouf ! Ça fait du bien de revoir le ciel et d’avoir de l’air. Je ne peux pas m’affaler comme les scientifiques. Pendant que des hommes nettoient l’endroit, Yara et moi, on va chercher du bois avec trois hommes. Yara me précise :

— Ne ramasse pas le bois sur le sol : il est gorgé d’eau. Prends celui qui est debout ou le plus dressé possible.

Ah ben oui, logique. On rapporte beaucoup de bois, et bientôt, on a un énorme feu. Yara prépare le repas. Des hommes partent en forêt et reviennent avec des fruits et des noix. Chouette ! Les hommes mettent des braises dans un cercle de pierres, à côté du feu. Yara et moi, on épluche des tubercules de manioc. Je n’ai pas l’habitude de cuisiner, et ça ne m’intéresse pas, mais avec un professeur qui manie aussi facilement la badine que Yara, je suis super attentive.

J’épluche et je lave le manioc, ensuite on le coupe en morceaux et on le met dans une casserole d’eau qui bout sur les braises. Durée de cuisson : trente minutes. On met le manioc cuit dans des feuilles de bananier replié, on ajoute du poisson fumé et des fruits. Et mes compliments au chef ! C’est délicieux !

Quand on a tous fini de manger, pas besoin de faire la vaisselle. On a mangé avec les doigts et on jette les feuilles. Yara me fixe dans les yeux :

— Déshabille-toi !

Je fais mon regard d’animal pris au piège, mais pas besoin qu’elle me frappe, j’obéis tout de suite ! Les Indiens sont ravis ! Mes vêtements sont tout mouillés, et c’est un soulagement de les ôter, sauf que... je suis nue au milieu d’Indiens... Cependant, personne ne me saute dessus. Willy s’approche de moi, il me frotte avec un tissu imbibé d’un produit odorant, une odeur de fruit.

— C’est contre les moustiques. Nous, on a l’habitude. Les scientifiques vont avoir une mauvaise surprise ! Mais il paraît qu’ils connaissent tout !

Quand il a fini, il me fait asseoir sur un sac, m’enlève mes chaussures et mes chaussettes trempées. Ensuite, il me frotte les pieds jusqu’à ce qu’ils soient bien secs.

— Des chaussures et des chaussettes, ce n’est pas ce qui convient dans une forêt humide. Tu aurais remis ces chaussettes humides, tu aurais eu des cloques, demain soir.

Yara me donne une tunique comme celle qu’elle porte : en lin, avec des manches courtes ; ça m’arrive au genou. C’est un tissu plutôt lourd, mais quel plaisir d’avoir un vêtement sec.

— Merci beaucoup, Maîtresse...

J’ajoute :

— J’avais peur qu’en me voyant nue... les hommes...

Ça la fait sourire :

— C’est moi qui décide, et je vais être la première avec toi.

Bon... ça me changera des coups de badine ! À condition que ça lui plaise. Willy intervient :

— Il y a une hiérarchie, ici. D’abord, ta maîtresse, ensuite le chef des porteurs, et puis les hommes.

Ah oui, quand même ! Je lui demande :

— Ils ne vont pas me faire mal ?

— Eux, non. Yara peut-être, si tu ne fais pas ce qu’elle veut.

— Et vous, monsieur, vous n’avez pas envie de...

Oui, j’allume, là ! C’est parce que je pense qu’il est le vrai patron. Il me répond :

— Je te plais ?

Aïe !

— C’est-à-dire que...

Je deviens toute rouge ! Que quoi ? Il met fin à ma gêne :

— Calme-toi, petite... moi, je suis avec Yara.

Les hommes ouvrent une bouteille d’alcool, de la chicha. On me tend un gobelet en plastique. Les Indiens m’observent, et je m’attends à tousser et cracher tellement c’est fort. Mais non, c’est agréable. Je termine mon gobelet. On picole encore un moment, puis Yara m’interpelle :

— Viens avec moi !

Elle a sa branche souple en main. Pourtant, je n’ai rien fait ! Peut-être qu’elle va me demander de la lécher... C’est toujours mieux que de passer à la casserole avec huit Indiens... C’est sûrement Willy qui la... pervertit, parce que les Indiennes ne font pas ça entre elles... Mais bon, les mœurs sexuelles des Indiennes, je n’y connais pas grand-chose. On s’éloigne... Les hommes ne regardent pas. Ils sont discrets, et puis ils savent que leur tour viendra. Yara a pris des couvertures qu’elle dépose sur le sol au-dessus d’une épaisse feuille de plastique. Elle ôte sa tunique. La nuit est tombée, mais on reçoit la lumière vacillante du feu. Elle a un beau corps, des seins pointus, une toison noire... Elle s’assoit et caresse les marques sur mes cuisses et mes mollets... :

— C’est joli...

— Ça fait vraiment mal, Maîtresse. Ne me frappez plus.

— Alors, applique-toi !

Elle se couche les mains croisées derrière la tête, les jambes écartées... Elle ne s’est pas lavée avec le produit antimoustique de Willy, et elle sent fort, une odeur animale. Bon... allez... Je dois plaire à ma Maîtresse. Je m’agenouille entre ses jambes :

— Que voulez-vous que je fasse, Maîtresse ?

— Fais-moi ce que fait Marie-Ange à Emmanuelle...

Alors là, je suis sur le cul ! Elle a vu le film Emmanuelle, dans le Darien ? Mais non, je suis conne, c’est l’amie de Willy... Elle doit s’habiller à l’occidentale et aller voir des films avec lui.

Elle me donne un petit coup sur le mollet. Je me couche entre ses jambes, et j’embrasse ses seins. Ses aisselles sentent la sueur, ses seins ont un goût salé.

— Mieux que ça !

J’embrasse ses seins, son cou, ses aisselles avec... passion, et surtout, avec la peur d’être frappée. Elle me tapote avec sa badine, ou branche, ou baguette, je ne sais pas quoi dire...

— Descends !

J’embrasse, je lèche la sueur sur son ventre, et puis je suis nez à nez avec une chatte... sauvage. Il ne fait pas assez clair pour que je la distingue nettement, mais je la sens très bien... Willy, qui nous regarde, lui dit un truc en dialecte que je ne comprends pas... jusqu’à ce qu’elle me repousse, se mette à quatre pattes, et que Willy me dise :

— Lèche-lui le cul !

Ça, c’est pas dans Emmanuelle ! Je n’aime pas du tout ! Qui aimerait faire ça ? Willy :

— Tu veux un petit encouragement, Susie ?

Oh non ! Je pose une main sur chaque fesse de Yara, et mes lèvres sur son anus ! C’est dégoûtant d’obliger quelqu’un à faire une chose pareille !

Les Indiens se lèvent, nous entourent. L’un d’eux demande à Willy :

— Elle nous fera ça, à nous aussi ?

— Oui, si Yara le lui ordonne.

Ooh, non ! Pas lécher le cul de tout le monde ! Enfin, on verra ; autant satisfaire ma Maîtresse ! Je salive abondamment pour... nettoyer, et j’enfonce ma langue dans son anus. Elle pousse un petit cri de plaisir et de surprise. C’est pas tous les jours qu’on lui enfonce la langue dans le petit trou ! Willy se penche vers elle :

— Tu aimes ?

Hélas pour moi, elle répond :

— J’adore !

Je continue à la lécher soigneusement, depuis l’entrée du vagin jusqu’à l’anus, en suivant le tracé de son périnée. Après de très longues minutes, elle me dit d’arrêter, et elle se replace sur le dos, cuisses écartées. Pas besoin d’un dessin ! Ma langue passe de son anus à sa chagatte. Je fais virevolter ma langue autour de son bouton, puis je le suce doucement... Jouis ! ! J’en ai marre !

Enfin, ses cuisses se crispent... Elle se cambre et elle jouit abondamment sur mon visage... Je la lèche encore un moment, puis elle me repousse, elle s’étire en souriant... Oui, elle a la bonne place ! Elle me lance :

— Lève-toi !

Et elle rapproche la couverture du feu. Willy me tend un gobelet en plastique. Je ne suis pas dans une situation où je peux faire des manières ! Si c’est du poison... bah, adieu monde cruel ! Je bois. Pouah ! C’est amer ! Willy ajoute une couverture et une épaisse feuille de plastique sur nous. Puis, il se couche, Yara contre lui, moi contre elle. Je prends la main de Yara pour me rassurer... Elle me laisse faire. Je m’endors...

Aïe ! Je prends un coup de pied dans les fesses. Le réveil à la manière Yara ! Eh ! Je l’ai quand même envoyée au septième ciel, hier soir ! Ça ne lui suffit pas ?

— Allez, dépêche. Mange, et puis on remballe tout.

Elle me donne des biscuits et du café. Chouette, on a du café, et en plus il est délicieux ! Normal, on est en Colombie... ou au Panama. Il n’y a pas de frontière, ici. Je suis toujours nue. Elle me lance la tunique que j’ai portée hier soir. Je prends mes chaussures et mes chaussettes qui étaient restées près du feu. Willy me regarde faire. Au moment où je vais mettre mon pied dans la chaussure, il crie :

— Non !

Je le regarde, surprise.

— Tu dois toujours secouer tes vêtements et tes chaussures avant de les mettre !

— Bon, bon, O.K. !

Je montre les fourrés à Yara. Elle me fait signe que oui ; je vais m’accroupir. Quand j’ai fini de faire, je prends quelques-unes des feuilles qui poussent autour de moi, en vérifiant qu’elles ne sont ni épineuses ni urticantes ! Ensuite, j’aide à tout remballer.

On met l’armature sur mes épaules. C’est aussi lourd qu’hier ! Je n’ai peut-être pas assez bien léché ! On part pour le camp des... prétentieux.

— Aaaaïïïïïeee !

J’ai reçu un coup de baguette sur les mollets. Je me retourne en gémissant :

— Mais, je n’ai rien fait, Maîtresse...

Elle rit :

— C’était juste un essai...

Je colle à celui qui est devant moi ! Qu’elle les oublie, mes pauvres mollets ! Le camp des scientifiques ne ressemble pas du tout au nôtre ! Leur feu est minable, et ils ont été piqués par les moustiques malgré les litres de répulsif qu’ils ont utilisés.

— Alors, vous avez passé une bonne nuit ? leur demande Willy.

— Épouvantable !

Oui, ils n’ont pas l’air frais ! Pourquoi ne pas avoir pris le service trois étoiles qu’on leur proposait ? Ils auraient eu droit à un massage avec un vrai produit antimoustique, un bon repas, une tisane soporifique : le pied ! Je prépare le déjeuner avec Yara. Elle est précise et adroite dans tout ce qu’elle entreprend : mi-Indienne, mi-robot. Moi, je suis nerveuse et maladroite. À un moment, je fais tomber quelque chose... Ça arrive à tout le monde. Elle se tourne de mon côté :

— Ta main ! Paume vers le haut !

— Oh non, je fais du mieux que je peux !

— Je dois répéter ?

Je tends ma main, paume vers le haut... Paf ! ! Elle me donne un coup sur la paume avec une grande cuiller en bois !

— Aïïïe !

Je secoue ma main, ça fait très mal !

— Ta main !

— Paf. Aaïïïeee !

— Ta main !

— Paf. Aïïïeee ! Je ferai attention, je vous jure, Maîtresse !

— Ce sera comme ça chaque fois que tu feras une maladresse !

Trois lignes rouges barrent la paume de ma main droite ! Pppff... J’aime encore mieux sur les mollets que sur la main. Je secoue ma main en pleurnichant... dans l’indifférence générale ! Par contre, on se retourne tous en entendant un cri poussé par la scientifique américaine ! Elle secoue sa chaussure... il en tombe un gros scorpion ! Oh putain ! Willy attrape une branche dont le bout se consumait dans ce qui reste de leur feu. Il se penche, prend le pied de la femme, lui enlève sa chaussette et, malgré ses cris, il approche le bout de bois brûlant de la piqûre, sans toucher la peau. Il explique aux scientifiques :

— Le venin de beaucoup d’insectes est thermolabile, détruit par la chaleur.

Il vient de leur donner une leçon. La fille a cessé d’avoir mal. Puis Willy sort d’un sac un tube de pommade, il lui en met sur le pied, recouvre le tout d’un pansement. Elle se confond en remerciements :

— Thank you so much !

Puis elle s’en prend à Michèle, à qui elle reproche de ne pas avoir choisi l’autre formule.

Willy revient vers nous :

— Ils sont nuls !

Maintenant, je comprends pourquoi il a crié quand je mettais mes chaussures. On prépare le déjeuner, puis j’aide à remballer les affaires des scientifiques. Je fais très attention à chacun de mes gestes, tout en regardant de temps en temps, craintivement, vers Yara. Elle sourit, secoue la tête d’un air de dire : quelle poule mouillée ! Oui, ben, si c’étaient ses doigts, je me marrerais.

On repart en forêt. Le rythme est plus lent qu’hier. Les scientifiques sont nettement moins en forme. Je ne me laisse presque plus distancer après avoir reçu deux coups sur les mollets, surtout qu’ils sont nus aujourd’hui ! Rien de mieux pour se surpasser !

Yara me dresse à la dure, mais en même temps, elle m’apprend des choses sur la forêt qui nous entoure. Cette plante-là est comestible, celle-ci est un poison... cette autre, là, a des racines comestibles. On peut manger ces fruits, mais pas ceux-là. Elle me montre aussi certains animaux que je n’ai pas vus : des serpents bien camouflés, de toutes petites grenouilles aux couleurs vives, qui sécrètent un poison mortel ! Il faut que j’en ramène pour ma belle-mère !

Le midi, on prépare la nourriture pour les scientifiques, et on la leur apporte. Michèle :

— Susie, va me chercher...

Elle n’a pas le temps de finir sa phrase, Yara la coupe :

— Susie est à moi !

Tête de Michèle ! Qui n’insiste pas. L’après-midi, on se balade. Non, j’exagère, mais ça n’a rien à voir avec la marche d’hier. Maintenant, les porteurs autour de moi m’indiquent eux aussi des choses à voir... par exemple, des traces de tapir. Ce sont les gros tapirs à lèvres blanches. Ils sont plus dangereux que les tigres (c’est comme ça que les Indiens appellent les jaguars).

On s’arrête à nouveau en fin d’après-midi, parce que les scientifiques sont crevés. Cette fois, ils s’installent dans une petite clairière. On fait un tas avec le matériel, puis, Yara et moi, on leur prépare le repas du soir. Des conserves. Mais c’est tout, ils doivent se débrouiller pour le reste. L’Américaine, qui a été piquée par un scorpion et qui va bien grâce à Willy, râle toujours après Michèle, qui répond :

— On peut se débrouiller aussi bien qu’eux.

Naturellement ! Aussi bien que les Indiens qui vivent dans la forêt !

On s’éloigne d’eux pour installer notre propre camp, préparer la nourriture : manioc, bananes douces, petits poissons séchés. Après le repas, on a une visite. Il s’agit de deux hommes habillés en militaires... Ils sont barbus, chevelus... Ce sont sans doute des métis d’Indiens. Je n’aimerais pas les rencontrer le soir, au coin... de la jungle. Willy les connaît.

Les Indiens se contentent d’observer, mais quand Willy leur explique un truc en dialecte, ils se lèvent et serrent la main des deux hommes, à l’occidentale. Ils s’asseyent tous autour du feu et discutent, toujours en dialecte. Je ne comprends rien ! Willy me regarde :

— Enlève ta tunique et sers à boire à nos invités.

Mais pourquoi ? Depuis quand il faut être nue pour servir à boire ? C’est nouveau ? Mais bon, en peu de temps, j’ai appris avec Michèle, puis Yara, à ne pas discuter et à ne pas répondre. Je retire donc ma tunique et je vais chercher la chicha et deux gobelets en plastique. Je les sers, puis je sers les autres. Un des militaires dit à Willy :

— Jolie petite esclave que tu as là.

— Elle n’est pas à moi, elle est à Yara.

Ils se tournent vers elle et lui parlent en dialecte. Je comprends juste le mot Wounaans, c’est le nom d’une tribu indienne du Panama. Ils doivent avoir des amis ou des parents communs, parce que Yara leur sourit. Moi, j’attends, nue, la cruche de chicha à la main. Yara :

— ... ces messieurs !

Je n’ai pas compris le premier mot.

— Pardon, Maîtresse ?

— SUCE ces messieurs ! Tu es devenue sourde ?

— Tout de suite, Maîtresse.

Ah, en deux jours, elle m’a bien dressée parce que je n’ai pas la moindre envie de sucer ces types ! Mais bon, j’ai encore moins envie d’être fouettée, alors je vais vite me mettre à genoux entre les jambes de celui qui est le plus près de moi. Il baisse son vieux pantalon en tissu camouflage et dégage un poireau qui dégoûterait une rate d’égout ! Comme il est assis par terre, les jambes écartées, je dois me pencher, le visage tout près du sol, pour atteindre son engin. Dans cette position, mes fesses sont une cible idéale pour Yara. Je prends le truc en bouche, mon visage va et vient. Quand le gland passe de mes lèvres à ma luette, mon nez s’enfonce dans les poils. Même un morpion ne vivrait pas là !

Les deux militaires et même les Indiens s’amusent de ma fougue ! Yara montre sa baguette :

— Elle a surtout peur que je l’encourage avec ceci !

L’homme que je suce me demande :

— C’est vrai ?

Je fais oui de la tête, gardant son dard en bouche, ce qui a l’air de lui faire encore plus plaisir ! Je m’active aussi avec les mains, étant donné qu’il n’est pas facile de faire jouir un homme rien qu’avec la bouche. Voilà... ça vient, je le sens qui gonfle dans ma bouche. Il arrose mon palais de jets de sperme tiède et maintient ma tête, alors, j’avale... laissant couler un peu de jus sur mes seins... Je continue un moment, par politesse, mais la bite redevient toute molle.

Maintenant, le copain ! Il exhibe un braque aussi peu appétissant ! Pouah ! C’est bon que ma propriétaire me surveille, sinon je tremperais leurs tiges dans un verre de chicha et je les secouerais bien pour les désinfecter !

Je prends dans ma main les couilles du visiteur, et en même temps, je branle la queue de l’autre. Il éjacule plus vite, mais il me bloque en me tenant par la nuque. Je suis obligée d’avaler des giclées d’une consistance qui me rappelle le blanc d’œuf. Pouah ! Dire que je vais avoir ça dans l’estomac... jusqu’à demain. Je suis presque contente quand l’un des deux jouit sur mon visage.

Yara m’intime :

— Propose ta bouche aux autres.

Ah non ! Ça, c’est abuser ! ! Je cherche Willy des yeux, genre SOS : sauvez-moi ! Bien sûr, ni lui ni personne ne viendra à mon secours ! Ces quelques secondes sont de trop pour Yara. Elle lève sa badine :

— La petite esclave a besoin d’un stimulant ?

— Non, Maîtresse, je vous jure...

Je me mets à genoux entre les jambes du chef des porteurs ; il se tient à côté de moi, et a déjà sorti son fourbi génital. Je le prends en bouche :

— Ve fuffe, Maîtreffe !

Un gland dans la bouche, ça ne facilite pas l’élocution. Hélas... elle m’engueule :

— Tu fais trop de manières !

Le militaire que je viens de sucer, et qui n’a aucune reconnaissance, lui annonce :

— Je vais la tenir.

Il me prend le bras, me couche sur ses genoux ! Oh, non ! J’obéis à tout, et elle va encore me punir ! Il me fait me pencher de telle façon que mes fesses soient surélevées, et aussi vulnérables que la gorge d’un agneau attrapé par un loup affamé. Un des Indiens remet du bois sur le feu pour qu’une grande flamme éclaire le spectacle. Yara s’approche, me caresse les fesses. Je les serre, je gémis :

— Pitié, Maîtresse ! Je n’ai pas tout de suite compris ce que...

Ce que je n’ai pas compris me reste en travers de la gorge, parce qu’elle m’envoie un sale coup de badine sur les fesses :

— Ssssswwwwiiiitttchchch !

— Aaaaaaïïïïïeee ! Ça fait mââââl....

— C’est le but !

Je sens qu’elle aligne méthodiquement les coups pour couvrir la surface de mes fesses depuis le coccyx jusqu’aux plis entre les fesses et les cuisses.

— Sssswwwwiiii ! Aaaaaaïïïïïeee ! Pitiééé...

— La prochaine fois, tu obéiras !

Elle prend son temps pour que je profite bien.

— Sssswwwwiiii ! Aaaaaaïïïïïeee ! J’ai compris la leçooooonnnnnn...

— Faudra mieux faire ! !

— Sssswwwwiiii ! Aaaaaaïïïïïeee ! Je ne pourrai plus marcheeerrr...

— N’importe quoi !

— Sssswwwwiiii ! Aaaaaaïïïïïeee ! Si vous arrêtez, je...

— Tu quoi ?

— Sssswwwwiiii ! Aaaaaaïïïïïeee ! Je serai la plus obéissante...

— Ça, c’est sûr !

— Sssswwwwiiii ! Aaaaaaïïïïïeee ! Je le mérite, Maîtresse...

— Ça, c’est mieux, continue.

— Sssswwwwiiii ! Aaaaaaïïïïïeee ! Merci de me punir...

— Voilà ce que je voulais entendre !

Elle s’arrête. Le militaire me remet sur mes pieds. Je frotte mes fesses. Je sens des boursouflures sous mes doigts. Quelle sale garce cruelle ! Je pleure, mon nez coule. Ma Maîtresse :

— Qu’est-ce que tu attends ? Tu en veux encore ?

— Nooooonnn ! ! Je m’agenouille entre les jambes du chef des porteurs.

Mes larmes coulent sur sa bite... Je me moucherais volontiers si j’avais un mouchoir dans la poche ! Mais je n’ai ni mouchoir ni poche ! Bon, je suis nez à nez pour la première fois avec le chibre d’un Indien. Manifestement, je lui plais, ou alors, il a aimé le spectacle. Je ne sais pas comment les Indiens se lavent, mais ils sont beaucoup plus propres que les militaires.

J’ai été obligée de faire deux fellations à des militaires aussi sales que des clodos ; ensuite j’ai été fouettée, et maintenant, je continue la série des fellations ! Pourquoi suis-je venue ici ? Ah oui, pour découvrir la tombe d’une princesse inca ou olmèque. Pas pour sucer des bites et me faire fouetter. Je suce le chef et j’avale son jus, puis je fais la même chose à son voisin... Et encore à deux porteurs... Les autres refusent mes services. Merci, les gars !

Quand j’ai fini, et que j’ai le ventre plein (!), Yara me fait signe de venir près d’elle.

— C’est bien, petite.

Ma Maîtresse est contente, elle ne va plus me punir. Ouf ! ! La soirée s’achève ; demain ce sera une autre journée de marche. Les militaires s’en vont. Vu ma soirée très pénible, je supplie Willy, le guide, de me donner de sa potion magico-soporifique. Yara lui fait signe qu’elle est d’accord. Je bois. Je m’endors.

Chapitre VII

Petit singe

Le lendemain, je suis réveillée, à nouveau, par un coup de pied dans les fesses ! Décidément ! J’ouvre les yeux, et au lieu du pied de Yara, je vois une grosse bottine.

— Lève-toi !

— Oui, monsieur.

C’est l’un des militaires que j’ai sucés hier ! Je me lève. Il me caresse la taille et les fesses :

— Tu n’as aucune blessure. Juste de belles marques : Yara sait y faire.

Je regarde autour de moi : il n’y a plus personne. C’est à cause de la potion de Willy que je n’ai rien entendu. Il ne reste que ma literie sommaire et des débris du feu éteint, dispersés. J’enfile ma tunique, je mets mes chaussettes et mes chaussures, après les avoir secouées. L’homme me fait :

— Tu vas me suivre sagement, jusqu’à l’autre camp.

— Oui, monsieur.

On marche jusqu’au camp des scientifiques. Là, le spectacle est encore plus étonnant ! Ils sont tous assis par terre, bâillonnés, les mains attachées derrière le dos, l’air catastrophé ! L’un des Américains a un beau coquart, et Jean-Paul, le Français, a dû saigner du nez car il en a sur ses vêtements. L’homme me conduit au chef :

— C’est la petite qui suce bien... ils l’ont fait voyager avec les porteurs.

Le chef a une allure de chef. Assez grand, barbu, chevelu. Il ouvre sa braguette, me toise :

— Montre-moi ce que tu sais faire !

Oh, non ! C’est une obsession ! Dès qu’on voit le bout de mon nez, il faut que je suce ! Je vais refuser... ou alors, obéir en priant pour plaire au chef ! Bonjour le petit déjeuner : une bite malodorante à la place de croissants... et des giclées de blanc d’œuf à la place de café ! ! Je me mets à genoux, je couvre de baisers le braquemard du chef, comme une mère aimante qui retrouverait son bébé qui avait fugué (oui, bon... je décompresse...). J’embrasse avec ardeur le visage du bébé... je veux dire le gland, puis le ventre poilu et les couilles du chef. Il sent... le guérillero ou le paramilitaire, odeur de sueur et de pisse. Je fais coulisser le prépuce, je lèche le gland... Ma tête va et vient, tandis que ma langue frétille le plus qu’elle peut. Brouillon comme fellation, mais efficace... Le comandante caresse ma joue de sa grande main sale... Le guilleri gonfle dans ma bouche, et j’avale de copieuses giclées. Je le regarde, espérant un compliment... Oui ! Il fait :

— On n’aura pas besoin de te dresser, toi !

Bon, c’est toujours, ça ! Il appelle une fille habillée en treillis, comme eux. C’est une métisse, pas une vraie Indienne :

— Attache-la à la longue chaîne et donne-lui à manger.

Elle me balance :

— Suis-moi !

J’aperçois, fixée à un arbre, une chaîne assez fine, mais solide, qui doit bien mesurer une quinzaine de mètres de long. La métisse effectue une boucle autour de ma taille avec la chaîne, la ferme avec un cadenas. Elle s’exclame :

— Avec les fesses qu’elle se paye, impossible de l’enlever !

Une petite claque sur ma croupe, et elle ajoute :

— Les Indiens attachent des petits singes à une longue corde. Tu seras notre petit singe.

Elle s’adresse aux militaires, cinq hommes et deux femmes qui nous observent :

— Si vous avez besoin du petit singe, tirez sur la chaîne !

Un homme tire aussitôt sur ma chaîne ! Je manque tomber, je me précipite vers lui :

— Oui, monsieur ?

— Je veux te voir de plus près, petit singe.

Ça, ils le tiennent bien le petit singe, sauf qu’ils disent « pequeño mono ». Je sens que je ne vais pas m’ennuyer une seconde ! La fille me donne des biscuits et de l’eau. Ça me change agréablement de la semence mâle que j’avale depuis hier soir !

Entre les différentes corvées qu’on me donne, les hommes se font sucer ou me prennent en levrette, sans fioritures ! Ils m’appellent ou bien tirent sur ma chaîne. Soit ils retroussent ma tunique pour me baiser en levrette, soit ils mettent leur bite dans ma bouche. Les trois femmes, elles, se font masser les pieds. Ce qui est presque aussi dégoûtant, étant donné que personne ne se lave, ici ! Pour effrayer les ennemis, peut-être !

Les scientifiques sont attachés, eux aussi, mais avec des chaînes très courtes. On leur a ôté leur bâillon ; ceux qui râlaient se sont pris quelques coups de fouet. Ça a calmé tout le monde... Michèle et les autres femmes y sont passées, et par tous les trous ! Dure, la vie avec des guérilleros ! Je biche ! ! !

Cependant, dans l’ensemble, ils préfèrent leur petit singe ! ! Je sais qu’il se prépare quelque chose... Comme j’ai toujours une oreille qui traîne et qu’on ne fait pas attention à un petit singe, je finis par savoir ce qui va nous arriver. J’entends :

— On va les vendre facilement, surtout le petit singe.

Voilà... On va être vendues ! À qui ? Pourquoi ? Entre deux fellations, levrettes, massages de pieds, ordres express : va me chercher ça et vite !... je les entends parler de différentes choses. Entre autres que les gouvernements sont de plus réticents à payer des rançons. Ils font traîner les choses ! Or, les guérilleros ont un besoin urgent d’argent pour acheter des AK 47.

Un gars vient de me prendre en levrette, ça crée un semblant de lien, ne fût-ce que le fil de sperme qui unit un instant son sexe à ma chatte. Je me risque à lui demander :

— C’est quoi, monsieur, un AK 47 ?

Il a dû être satisfait de mon coup de reins, car il me répond :

— Des fusils, des kalachnikovs.

Ah, O.K. ! Ils vendent les otages pour acheter des fusils. Normal ! L’esclavage, ça existe partout, et ici plus qu’ailleurs. On enlève des gens, et si on n’obtient pas de rançon, on les tue ou on les vend ! C’est le business ! Dans le Darien, il y a trois groupes paramilitaires. Les Autodéfenses unies de Colombie, d’extrême droite c’est chez eux que je fais le petit singe qui suce , l’Armée de libération nationale, et les Forces armées révolutionnaire de Colombie, toutes deux d’extrême gauche. Ils se sont groupés pour cet achat... Comme quoi, les idées politiques qu’ils revendiquent ne pèsent pas lourd. S’ils peuvent avoir une remise, ils achètent groupés !

J’entends aussi qu’ils redoutent une attaque imminente de l’armée. Notre groupe n’a pas l’entièreté de la somme, aussi, ils vendent les filles qu’ils détiennent. Mieux... ou pire, ils enlèvent des touristes et quelques Indiennes ou métisses ! Des filles ont été enlevées sur les plages des hôtels de luxe. Deux d’entre elles étaient même en voyage de noces ! Ils ont fini par avoir pas mal de filles, toutes enlevées parce qu’elles sont spécialement belles. Elles sont attachées deux par deux par des menottes aux chevilles. Un des hommes demande :

— Le petit singe, on le vend aussi ?

— On est obligés !

Aïe ! Ce n’est pas que j’ai envie de rester ici, attachée, mais qui va m’acheter ?

Ce matin, je vois qu’on emmène les scientifiques... On les entend crier ! Est-ce qu’on a payé leur rançon et pas la mienne ? Je n’ose pas le demander ! Les filles enlevées et moi, on doit s’entraîner à sourire, à marcher, à s’exhiber... Tout ça, pour qu’on nous achète un bon prix ! Moi, ça a été vite réglé : je fais exactement ce qu’ils veulent. Les autres filles sont nettement plus réticentes, au début. Elles pleurent, crient...

Tout ça amuse beaucoup les guérilleros. Ils savent comment rendre les filles aussi soumises que le petit singe du camp : au moyen du fouet. Et ça marche ! Elles ont bientôt de belles marques sur les fesses, et paradent nues en aguichant les hommes ! D’accord, le cœur n’y est pas, mais qui se soucie du cœur d’une esclave ?

Ce matin, on doit se lever à cinq heures et se laver ! J’en serais ravie... sauf que c’est pour qu’on soit propres pour être vendues ! Évidemment, on doit se laver à la façon du Darien...

On est nues à part des chaussures, pour ne pas se blesser les pieds, ce qui diminuerait notre valeur. Ils nous attachent par le cou à une solide corde, et cinq hommes nous conduisent au bord d’un ruisseau. L’eau est claire, heureusement. Je suppose qu’on verra arriver les piranhas ou un alligator ! Ils nous donnent cinq savons qu’on doit passer aux autres quand on a fini, et même un flacon de shampoing ! C’est Byzance ! Comme toujours, ils ont pris des branches souples pour stimuler celles qui ne se lavent pas assez bien. Ils ne frappent pas trop fort : on doit être présentables pour la vente. Ne plus sentir mauvais, quel plaisir !

Au camp, on reçoit à manger et à boire. Il y a déjà pas mal de gens qui discutent avec les guérilleros. Des Indiens et des métisses. Plusieurs portent des treillis. Un gros homme, vêtu d’un costume blanc, froissé, est entouré de gardes du corps, enfin, je suppose, car ils sont armés. C’est le Far West, ici. Ils ont installé un petit podium... c’est-à-dire deux caisses de munitions posées l’une sur l’autre. Les hommes se sont groupés tout autour. J’entends l’un d’eux :

— On va essayer de garder le petit singe !

C’est moi, comme vous savez. Bon, il m’appelle comme ça parce que dans le camp, j’étais attachée avec une longue chaîne, comme un gibbon. Pas parce que je ressemble à un singe !

Chapitre VIII

Susie soldée

La vente commence. La première fille, c’est une Américaine enlevée dans un hôtel de luxe, et qui vient d’arriver. Elle n’a pas encore été fouettée. Ils nous ont mis par ordre de beauté, d’après leurs critères. Moi, je n’ai pas d’assez gros seins, aussi je me retrouve à la treizième position sur quinze. Les dernières ont toutes des petits seins ! Je m’en fous ! Je sais que les hommes aiment les femmes aux belles fesses, sauf quand ils sont bébés ! Ils nous appellent en riant tetas de mosquito : nichons de moustique ! Bah, je suis avec de très belles filles minces.

L’Américaine ressemble à Rita Hayworth jeune. Elle a une longue chevelure auburn, des seins en poire très fermes et des fesses de Brésilienne ! C’est la première fois qu’elle est vendue aux enchères ! Et visiblement, ça ne lui plaît que moyen ! Ce n’est pas ce qu’elle avait imaginé comme vacances ! Elle dit bien fort que son gouvernement va intervenir, qu’il va tous les exterminer ! Ces menaces n’ont pas l’air d’impressionner grand monde.

L’Américaine est attachée par le cou à une longue corde que tient un homme armé d’un fouet. Il la tire au milieu du cercle d’acheteurs. Elle se laisse traîner dans la position de la Vénus pudique : un bras sur les seins et une main en conque sur sa chatte rousse. Elle pleure, crie, parle de la Cour internationale de La Haye. La fille est belle, mais conne ! Elle va très vite s’en rendre compte...

Ffffwwwwiii ! Le fouet siffle, claque sur ses belles fesses blanches.

— Aaaaïïïeee !

L’homme :

— Mains croisées sur la nuque.

Facile, non ? Non ! Elle ne bouge pas !

— Ffffwwwwiii !

— Aaaïïïeee !

Il la frappe sur les cuisses.

— Ffffwwwwiii !

— Aaaaïïïeee !

Maintenant, sur les mollets.

— Ffffwwwwiii !

— Aaaaïïïeee !

Mais elle n’obéit pas. Elle est maso ou quoi ? Ah si, elle obéit, enfin. On entend des sifflements, des applaudissements. Il faut dire qu’elle est superbe avec sa crinière et sa chatte rousse. Ses seins et ses fesses rendraient jalouse une starlette d’Hollywood.

L’homme se place au milieu du cercle. Il tient l’Américaine en laisse comme un moniteur d’équitation tiendrait une pouliche au bout de sa longe pour la faire travailler. La fille marche, les mains sur la nuque, le visage plein de larmes. L’homme lui crie :

— Va plus près des acheteurs !

Elle obéit ! Oui, elle a compris qu’il fallait obéir. L’homme fait claquer son fouet.

— Run, girl, run !

Fwwwwiiii !

— Aaaaïïïeee !

Le fouet l’atteint en travers des fesses, elle se met à courir. Il ne frappe pas très fort, mais elle a quand même de belles marques. L’Américaine n’avait pas imaginé qu’un jour, elle devrait courir nue en public, avant d’être vendue aux enchères. L’homme n’a qu’à tourner sur lui-même tandis que la fille court autour de lui. Elle se prend régulièrement un coup de fouet sur les fesses, ce qui la fait chaque fois crier et accélérer. Ses seins se balancent en cadence, ses fesses montent et descendent à chaque enjambée. Belle pouliche ! Les spectateurs s’amusent énormément ! Enfin, l’homme crie :

— Stop !

Il tire sur la longe pour la ramener à lui, et lui fait signe de monter sur le podium. Elle est essoufflée, en nage, mais elle garde la position, mains croisées sur la nuque. Les acheteurs se pressent devant le podium. L’homme au fouet fait l’article :

— Belle femelle rousse de vingt-cinq ans. Presque vierge.

Quelques rires. Il poursuit :

— Mise à prix cent dollars.

C’est très bon marché, ça ! Mais les enchères montent. Deux cents, trois cents, cinq cents, mille dollars. Le gros homme en costume blanc s’approche du vendeur et lui montre une grosse pépite. Oh, ce sont des chercheurs d’or ! Ce n’est pas difficile à deviner ! Le vendeur soupèse la pépite, puis :

— Ce monsieur offre deux mille cinq cents dollars. Qui dit mieux ?

Personne ! C’est une somme énorme, même pour Rita Hayworth jeune ! Le vendeur empoche la pépite et tend la laisse à l’acheteur :

— Bravo, monsieur, elle est à vous. Je suis sûr qu’elle vous donnera beaucoup de satisfactions, à condition de la fouetter régulièrement !

Tout le monde pouffe de rire... sauf nous ! L’homme répond :

— C’est pas pour moi, c’est pour offrir !

Aaah ? Un cadeau de deux mille cinq cents dollars ! Et il ne demande même pas un paquet-cadeau ! J’ai fait cette expédition en espérant trouver de l’or. Des bijoux incas ou aztèques, ou olmèques, mais des pépites, ça me plairait aussi. Je pourrais acheter ma liberté... Je m’achèterais moi-même en quelque sorte.

La vente continue. La suivante, une jolie blonde, est quand même vendue moins cher. Puis deux autres belles sont également vendues. C’est le même homme qui en achète une et paye en or. D’autres filles sont vendues... on arrive bientôt à nous. Un guérillero que je connais bien passe près de moi ; je lui dis en pleurnichant :

— Je pensais que vous alliez me garder.

Il me murmure :

— Ça va chauffer, petit singe, tu seras mieux ailleurs qu’ici. D’ailleurs, on va arrêter la vente.

Il m’embrasse sur la bouche, et :

— Dios te bendiga, pequeño mono (Dieu te garde, petit singe.)

Ouch ! Qu’est-ce qui va se passer ? On ne reste plus qu’à quatre. Il y a de l’agitation dans le camp. Un des chefs vient parler à l’homme :

— On craint une attaque des ... (je ne comprends pas), il vaut mieux partir d’ici. On solde les filles qui restent...

L’homme sort d’une bourse deux petites pépites. Le vendeur les empoche :

— Elles sont à vous.

Je ne vais pas râler parce qu’on me solde... Enfin si, un peu, quand même ! Je suis surtout terriblement angoissée, où va-t-on atterrir ?

On fait un voyage long et fastidieux... On a dû boire une décoction faite par les Indiens, et on est toutes dans les vapes. Pour pas que ces connes nous fassent chier, a dit notre acheteur. On a à boire et à manger et on fait nos besoins dans un seau. Vous voyez, rien à voir avec une croisière Costa !

On est six. La rousse, la plus belle, deux autres très belles filles, et puis les trois dernières, dont je suis, parce qu’on a des tetas de mosquito, des nichons de moustique. Ce n’est pas vrai en plus : moi, j’ai du 85 A.

Le voyage commence à pied jusqu’à une rivière. On prend des pirogues pour aller à Capurgana, une plage touristique sur la côte atlantique, à la frontière du Panama. Tout ce voyage se fait comme dans un rêve, un mauvais rêve ! Et puis on débarque à... je ne me souviens plus du nom... Un nom de poisson... maquereau... bonite... flétan... églefin... non ! Ah oui, ça me revient, Turbo. On débarque à Turbo sur la côte colombienne. On termine le voyage en camion... On doit se trouver dans la région de Medellín... brrrr... rien que le nom fait peur ! On est toujours dans le cirage...

Chapitre IX

Exploitation agricole

Le camion s’arrête enfin devant une grande propriété. Des gardes ouvrent les grilles, on descend du camion en chancelant. On se retrouve à neuf, nues, droguées, sales, devant une grande maison blanche de deux étages de style colonial, avec des colonnes.

On attend... Une des filles s’assoit, mais un homme lui crie aussitôt de rester debout.

Arrive le maître de maison : un Occidental grand et mince, d’une quarantaine d’années, sûr de lui et arrogant comme un riche ou un mafieux ! La rousse s’exclame :

— Vous !

Il s’approche d’elle :

— Catlin, quelle surprise ! J’achète un lot de filles pour les bordels d’un ami, et vous en faites partie.

Elle se met à crier :

— C’est vous qui avez tout...

Il fait signe à un de ses hommes, et Catlin se prend un méchant coup de fouet sur les fesses.

Elle crie, éclate en sanglots, le visage dans les mains. La douleur... la surprise... et puis l’indignation, ça fait beaucoup ! L’homme s’approche d’elle :

— Venez, ma chère, on doit avoir une petite conversation.

Le fouet, ça rend docile. Il la prend par le bras et l’emmène dans la maison... Elle le suit en pleurnichant et en se frottant les fesses. Nous, on attend debout dans le soleil... J’ai soif, envie de faire pipi ! Les autres dansent aussi d’un pied sur l’autre. Le maître de maison, enfin, je suppose, revient sans Catlin, mais avec deux hommes. Il désigne les deux belles filles, je veux dire les gros nichons :

— Vous les conduisez chez madame Lopez.

Ça ne m’étonnerait pas que Mme Lopez tienne un bordel. Et moi, alors ? Comme s’il m’avait entendue, il me fait :

— Toi, tu attends...

Il siffle. Un chien arrive en courant. C’est le modèle king size. Un danois ou un truc du genre, je ne connais pas grand-chose en marques de clebs ! L’homme lui dit :

— Elle reste ici.

Ben voyons, c’est un chien qui parle et qui comprend !

... Euh... peut-être bien... car il se couche à un mètre de moi. Je m’adresse à l’homme :

— J’ai rien bu depuis longtemps et je dois faire pipi. Je vous en prie, monsieur.

Il soupire, s’éloigne, revient avec un seau :

— Tiens, c’est l’eau du chien. Peut-être qu’il sera d’accord pour partager avec toi. Pour pisser, c’est là.

Il me montre la pelouse devant la maison. Je m’y dirige ; des hommes me regardent faire pipi... C’est normal, ici, que les femmes soient nues et qu’elles pissent n’importe où ! Pendant que je pisse, le chien boit dans le seau. Il a une langue de cinquante centimètres et il lape. Je m’essuie avec une poignée de brins d’herbe, ce que je vous déconseille, puis je m’agenouille près du seau. Le chien se met à grogner... Sale bête ! Je gémis :

— Je crève de soif ! Laisse-moi boire...

Pardon, ce n’est pas une sale bête, il me laisse boire. Je prends de l’eau dans le creux de la main et je bois. C’est l’eau du chien et même des chiens, car j’en vois apparaître un autre, mais j’ai trop soif. Puis je m’assois. Le chien vient près de moi... Je le caresse. Il est gentil.

Chapitre X

Champs de coton

Je passe bien deux ou trois heures sur le pas de la porte. Enfin, un couple sort de la maison. Le grand mec sûr de lui et une élégante jeune femme en robe blanche. C’est... Catlin, la belle rousse ! L’homme s’adresse à moi :

— Mets-toi à genoux devant ta Maîtresse.

Aah ? Elle est devenue ma Maîtresse ? Elle me regarde, comme vous regarderiez une limace dans votre salade. L’homme lui demande :

— C’est elle que tu veux comme servante ?

— Oui, mais ce qui me gêne, c’est qu’elle m’a vue me faire fouetter, alors elle ne va peut-être pas obéir aussi bien que je le souhaite.

— SI ! Si, Maîtresse, je vous...

L’homme me coupe :

— On t’a autorisée à parler ?

— Non, mais...

— Alors tu te tais !

Il se tourne vers Catlin :

— Un petit séjour dans les champs de coton la rendra beaucoup plus stylée.

Je la regarde d’un air implorant, mais elle ne se laisse nullement apitoyer.

— Oui, très bonne idée.

La garce !

— Attends ici, m’ordonne l’homme.

Il revient avec un gros homme bien suant.

— Je veux, lui dit-il, qu’elle travaille dans les champs de coton.

On contourne la grosse maison et on marche jusqu’au petit bâtiment sur lequel il y a deux inscriptions :

« Centro para la agricultura ecológica » « Algodón, café y azúcar ».

Algodón, c’est du coton et azúcar, du sucre. Avec le café, ce sont trois des grandes cultures de Colombie. Ce qui est plus surprenant, c’est le dessin en dessous des inscriptions. Il représente un beau champ de coton couvert de petits nuages blancs. Des esclaves noires y travaillent, surveillées par des gardes blancs armés de fouets !

Rien d’étonnant à ce que des gens qui achètent des filles soient des nostalgiques de la période de l’esclavage ! Sortant de la maison, un homme d’une cinquantaine d’années vient à notre rencontre. Le gros homme et lui se saluent.

— Tu sais où tu dois l’emmener ?

— Oui.

Il se tourne vers moi :

— Susie, c’est ça ?

— Oui, Monsieur.

— Elle doit aller dans les champs de coton chez Greta.

On repart vers les champs de coton. Je vois qu’il y a beaucoup de femmes qui y travaillent ; il y a aussi des gardes armés de fouets, et quelques grands chiens.

De loin, il gueule :

— Greta !

Une femme blonde d’une quarantaine d’années se dirige vers nous. Elle est assez jolie, dans le genre opulent. Sous une chemise légère, ses seins tressautent à chaque pas. Son visage s’épanouit à ma vue :

— Mmmhhh... de la chair fraîche !

— C’est pour en faire une esclave de maison pour le patron, faut qu’elle rampe.

— Elle rampera, je m’en occupe.

Elle sort un énorme sifflet, et quand elle souffle dedans il en sort un son strident. Elle fait un signe de la main aux gens qui sont dans le champ plus loin, puis m’annonce :

— On va te souhaiter la bienvenue, c’est la coutume, ici.

Oh que je n’aime pas ça ! Ils arrivent tous ; bientôt, une vingtaine de jolies femmes et trois gardes nous entourent. Même les chiens viennent voir. Bon... ce qui est rassurant, c’est que les femmes ne sont pas maigres, leurs bras et leurs mollets portent des marques de fouet, mais elles n’ont pas de blessures. Avoir de quoi manger (et boire) et ne pas être blessée, c’est ce qui m’importe le plus dans ma situation présente. Greta s’assoit dans un fauteuil ; quand elle se soulève, sa tunique remonte, dévoilant son ventre et la masse blond roux de ses poils.

— Tenez-la, ordonne-t-elle.

Quatre filles m’entourent alors, me font me coucher sur la grosse femme qui a serré les jambes, Mon pubis se retrouve sur ses genoux, et mon visage sur son ventre mou et mouillé de sueur ! Je suis obligée de tendre les fesses. Deux femmes me tiennent les poignets, deux autres les chevilles. Je suis prisonnière et collée à la grosse femme. Elle sent fort, elle doit manquer de savon et de déodorant ! Un des gardes s’approche avec, à la main, un fouet court se terminant par plusieurs lanières. Greta relève ma tête en me prenant par les cheveux :

— Prête, mignonne, pour ta bienvenue ?

— Oui, Maîtresse !

On se regarde dans les yeux, je fais mon regard à la Bambi quand il pleurniche où qu’elle est ma maman ? Hélas pour lui, elle est morte, sa maman. Lui, comme moi, on est seuls dans un monde hostile et cruel.

Greta fait signe à l’homme au fouet :

— Vas-y, je te dirai quand t’arrêter.

— C’est parti !

— Aïïïeee !

Je reçois un coup de fouet sur les mollets ! Ouch ! Ça brûle !

— Aïïïeee !

La pliure des genoux !

— Aïïïeee !

Le bas des cuisses.

— Aïïïeee !

Le milieu des cuisses !

— Aïïïeee !

La base des fesses !

Sans tenter d’échapper à son étreinte, je me tortille sur la grosse femme et frotte mes seins sur son ventre.

— Aïïïeee ! Aïïïeee ! Aïïïeee ! Aïïïeee ! Aïïïeee ! Aïïïeee !

Les coups pleuvent sur mes fesses ! Je pleure sur son ventre, et mon nez coule sur elle. Greta :

— C’est bon, c’est assez !

Les femmes me lâchent, et Greta écarte les jambes.

— Remercie, maintenant.

Ici, on doit remercier quand on s’est fait fouetter ! L’homme remet son fouet à Greta. Oh, oui, je vais remercier ! C’est elle, la patronne ici, et elle a un fouet en main. Des hommes et des femmes et même des chiens lui obéissent. Alors, j’embrasse sa grosse vulve poilue et mouillée. Elle est très excitée : fouetter une fille sans défense, c’est son truc !

Ici, on est loin de la mer, mais elle sent la marée pas fraîche ! Malgré qu’elle soit entourée de femmes toutes prêtes à lécher la patronne... Pas besoin d’une grande technique, au point elle en est. Je fais frétiller ma langue sur son clito, puis je le suce doucement... J’enfonce deux doigts dans son vagin, un gémissement m’encourage. Alors, j’en enfonce trois, puis quatre... elle jouit en collant mon visage contre sa chatte. Au secours ! Je vais étouffer et me noyer ! Non, elle me repousse ! Elle a joui, point.

Elle m’envoie un coup de fouet sur mes fesses meurtries, puis :

— Va rejoindre les autres !

— Aaaïïee ! Oui, Maîtresse !

Même pas la reconnaissance de la chatte ! Elle fait signe à un gars que j’arrive. Mon royaume (c’est une façon de parler) pour une lingette, pour m’essuyer le visage ! J’entends, au loin, un garde donner un ordre, et un grand chien accourt vers moi ! Cinquante ou soixante kilos de muscles, avec des mâchoires bourrées de dents, quand ça vous fonce dessus, ça fait de l’effet ! Qu’est-ce qu’il veut, ce monstre ? Il se poste derrière moi et il aboie. Je saisis le message : grouille-toi ou j’te mords le cul ! O.K. je cours... J’ai mal dans tout le bas du corps, du haut des fesses aux mollets !

Le dog court derrière moi, mais il a cessé d’aboyer. J’arrive chez le garde, haletante. Il me montre une grossière paire de sandales, je l’enfile. Plus loin, une série de femmes en rangs retournent la terre d’un champ. Ce qui est surprenant, c’est qu’elles sont toutes fines et belles ! Elles ne ressemblent en rien à des ouvrières agricoles ! Des gardes les surveillent, ils sont armés des mêmes fouets qui pincent cruellement, mais ne blessent pas.

Je vois à une petite distance un champ de coton arrivé à maturité. C’est beau ! Le garde me confie à une femme. Elle me demande mon nom, puis me donne un panier et appelle l’une des filles qui travaillent. Celle-ci arrive en courant. Ce n’est pas une négresse (comme on dit, ici), mais un mannequin blond !

— Une nouvelle. Montre-lui comment faire.

— Oui, Madame.

La fille m’amène dans une rangée. Elle m’explique :

— Tu prends délicatement la touffe de coton et tu la mets dans ce panier. Surtout, tu ne mets ni feuilles, ni branchettes, ni insectes, bien sûr.

Je lui murmure :

— Ce n’est pas trop dur, ici ?

— C’est dur, mais il y a pire. Travaille, sinon tu vas te prendre des coups de fouet !

Elle ajoute :

— Fais-le au rythme des autres, pas plus vite parce qu’on travaille de l’aube au crépuscule, ici.

Charmant ! J’ai un moment de répit, quand elle me donne des vêtements de travail comme en portent toutes les filles. Il n’y a pas différentes tailles, ils vont à tout le monde : il s’agit d’un morceau du tissu qui sert à faire les ballots de coton. On fait un trou au milieu pour passer la tête, et voilà un beau vêtement seyant. Facile à retrousser, si on veut fouetter ou niquer une fille ! Pour travailler, toutes les filles l’enlèvent. Pour ne pas le salir ? Les deux premières journées sont éreintantes ! On met le coton dans de grands paniers. Quand il est plein, on va le déverser sur une grande table où des filles le compressent puis en font des ballots !

On mange et on boit, le matin, le midi, le soir. Tant qu’il fait clair, on travaille... eh non, il n’y a pas de syndicat pour aller se plaindre des horaires.

La nuit, on est enfermées dans une longue cabane rudimentaire. On a des matelas improbables, remplis de déchets de coton. On dort bien, malgré les courbatures.

On parle peu entre nous ; j’apprends que les filles défilent, ici. Elles sont punies pour différentes raisons : prostituées (de luxe) pas assez obéissantes, employées qui ont fait une bêtise, épouses insolentes... et même des étudiantes qui ont raté leurs examens, et que leurs parents envoient ici !

Douze heures de travail par jour, de 7 heures du matin à 7 heures du soir, avec quelques petites pauses. Après ça, plus aucune prostituée ne lèvera son nez sur la bite malpropre d’un client, aucune épouse ne traitera son mari de poivrot, aucune employée n’oubliera de ranger son bureau et aucune étudiante ne ratera un examen !

Et moi ? Qu’est-ce qu’elle attend, cette garce de Catlin ? Même à son service, je serai mieux qu’ici, au soleil, à respirer des filaments de coton et à prendre un coup de fouet quand, soi-disant, je lambine ! Les gens qui ont envoyé les filles ici, peuvent venir deux fois par semaine se distraire et s’exciter en voyant la façon dont elles sont traitées. Parents, patrons, souteneurs, époux... C’est à ce moment-là qu’on se prend le plus de coups de fouet sur les mollets, les cuisses et les fesses.

Chapitre XI

El Sapo

Le troisième jour arrive une voiture, pas un 4 X 4, mais une élégante calèche tirée par deux chevaux blancs. On s’arrête toutes un moment de travailler pour regarder, mais la chef gueule :

— Travaillez !

Du coin de l’œil, j’aperçois le cocher, et derrière une femme habillée à la mode du xixe siècle, longue robe, chapeau... Et, je les reconnais ! Le cocher, c’est le régisseur du domaine, et la jeune femme, c’est Catlin !

Elle est très élégante, surtout par rapport à nous. On est généralement nues, ou bien vêtues d’un morceau de tissu avec un grand trou pour la tête et plein de petits trous partout, car on emploie du tissu abîmé ! Catlin descend de la voiture, aidée par le régisseur. La maîtresse du domaine vient inspecter ses ouvrières, ou plutôt, ses esclaves. Elle discute avec la chef. Celle-ci crie :

— Susie, au pied !

Je me dépêche d’aller les rejoindre. Je dis poliment :

— Bonjour, Mademoiselle, je suis contente de...

Elle me coupe. À la chef :

— Je veux une servante qui rampe ! J’ai l’impression qu’on les dorlote, ici !

Ça, c’est trop fort ! Je proteste :

— Mais non, on travaille sans arrêt de...

Elle me coupe à nouveau :

— Comment ! Elle parle sans autorisation ? Bientôt, elle va me donner une claque dans le dos ! Je suis très mécontente.

Deux personnes sont bien emmerdées, moi d’avoir parlé, et la chef d’être accusée de dorloter les filles !

— Je vais m’en occuper, Madame. Il y a un champ qu’il faut retourner, on n’y emploie que les filles qui n’obéissent pas. Là, elles en bavent, je vous assure.

— Bien... Je reviendrai dans quelques jours, et si elle est encore aussi... insoumise, mon futur mari prendra les mesures qui s’imposent !

Alors, ça ! Moi, insoumise ? Elle est folle !

La future mariée remonte dans la calèche... et s’en va... droit en enfer, si les vœux se réalisent ! C’est ce que je souhaite à cette sorcière ! La chef me montre un champ assez éloigné :

— Va là-bas.

D’accord... Mais, je vais en profiter pour m’enfuir... Ou pas, car elle dit au chien :

— Suis-la !

Il a compris. Il m’accompagne dans mon nouveau bagne. Dans le champ en question, une série de jeunes femmes travaillent la terre.

Un homme est assis dans un énorme fauteuil... une « bergère » avec des accoudoirs. Tout à fait inattendu dans le paysage ! C’est le surveillant gros et très, très laid ! Il est chauve au sommet de la tête, mais il plaque de longues mèches sur le dessus de son crâne. Ses yeux s’exorbitent, ses lèvres forment deux saucisses de Francfort toutes luisantes de sauce. Il ressemble à un vilain crapaud. On s’attend à voir une longue langue sortir de sa bouche pour gober un insecte ! Il porte une chemise ouverte sur un ventre poilu. Bravo, on ne pouvait trouver mieux que lui pour s’occuper d’une section dure !

Qu’il ne soit pas beau, ce n’est pas un problème, mais il a l’air très négligé aussi. Vous me direz qu’un crapaud, ça ne se lave pas. Assurément... Ce sont les grenouilles qui vont dans l’eau.

N’écoutant que ma peur, je m’agenouille devant lui :

— On m’a envoyée ici, Maître.

Le titre lui plaît.

— Ma femme ?

« Ah. Greta est sa femme ? »

— Oui, Maître.

— Pourquoi elle t’envoie ici ?

— C’est... euh... Mademoiselle Catlin qui veut me prendre comme... esclave de maison et qui...

— Catlin, c’est la nouvelle pute du patron ?

Je bredouille :

— ... Euh... oui, Maître. On a été vendues ensemble et...

— Je vois... enlève ce truc.

J’enlève mon unique vêtement. Il me fait signe :

— Debout. Viens plus près.

Je me mets entre ses jambes. Il m’examine... pince mes bouts de sein, puis caresse mes fesses :

— Joli cul...

— Merci, Maître.

— C’est pas pour ça que tu ne seras pas fouettée.

— Oui, Maître.

Il ajoute ce que tous les hommes qui ont un peu de pouvoir disent à leurs subordonnés :

— Embrasse mes couilles !

Enfin, ils disent plutôt « Suce-moi la bite » ! mais ça revient au même !

— Oui, Maître.

Est-ce que je vais obéir ? Oh oui, je veux devenir sa favorite ! La maîtresse du crapaud. N’importe quoi sauf le fouet ! Les bites sales, j’ai déjà donné avec les guérilleros, de plus, lui doit se faire sucer souvent, ça le lave en quelque sorte. Je me mets à genoux entre ses cuisses. Sa braguette est ouverte, je dégage avec précaution un gros membre blanc et mou, plus dix kilos de couilles malodorantes ! Je les embrasse avec... passion... Il murmure :

— Et elle ne te trouve pas assez soumise ? On se demande, ce qu’il lui faut !

Quand j’ai couvert de baisers ses bas morceaux, il me montre ses cuisses :

— Viens t’asseoir, ici.

Je m’installe sur ses genoux, et il m’embrasse sur la bouche ! Franchement, je préfère ses couilles ! Ses lèvres sont molles et mouillées de salive, ses dents gâtées, mais, peureusement, je lui rends son baiser. J’imagine que j’embrasse Jason Statham (Le Transporteur) ou Rihanna... Quand il a fini de m’embrasser, il se présente :

— Je suis El Sapo, le patron.

— ... Euh... Susie, enchantée... Maître.

— El Sapo, ça veut dire « le crapaud ». Tu devines pourquoi ?

— ...Euh... non, Maître.

— Il paraît que je ressemble à un crapaud.

Il me fait une affreuse grimace en tirant la langue. Quelle horreur !

— Les gens sont méchants, Maître.

Oui, c’est méchant pour les crapauds !

— Greta, c’est ma femme. Ici, tu obéis, c’est tout ! C’est facile, non ?

— Oui, Maître.

— En guise de bienvenue, tu vas labourer !

La bourrer ? Bourrer qui ? Il est fou !

— On va t’atteler avec une autre fille.

Il gueule :

— Manfred. Amène-moi la pute de cette telenovela à la con !

— Oui, je vais la chercher !

Un jeune homme blond avec des yeux globuleux, mais bien plus beau que son père, arrive avec une superbe fille légèrement colorée. Sûrement, une Brésilienne, d’autant plus si elle joue dans une telenovela. Elle a l’air cent pour cent naturelle, d’après ce que j’aperçois sous le poncho sommaire ! Elle pleurniche en arrivant près d’El Sapo :

— Je ne voulais pas vous déplaire, Maître.

— Je n’ai pas aimé ton air dégoûté quand je t’ai dit de sucer Wolf...

Elle gémit :

— Mais c’est un chien, Maître...

— Non, c’est mon chien... Il y a Wolf, il y a sa vermine, et toi, tu es très loin en dessous ! Tu comprends ce que ça veut dire ?

— Oui, Maître, pardon.

— Si je te donne l’ordre de lécher son cul après qu’il a chié, je te fais beaucoup d’honneur.

— Oui, Maître !

Je veux partir ! Aller ailleurs ! N’importe où, même chez le dentiste ! El Sapo à la fille :

— Conclusion ?

— Je mérite ma punition, Maître, et je n’oublierai pas que je suis la servante de la vermine de Wolf !

Elle se fout de lui, carrément ? En tout cas, c’est ce qu’il fallait dire.

Il me désigne :

— Tu vas faire équipe avec cette fille qui a un cul de pouliche comme toi. Dis-lui bonjour gentiment, Bahia.

— Oui, Maître.

La fille me prend par la taille, appuie ses seins contre les miens et m’embrasse sur la bouche... Mais bien... Avec la langue et de la salive... Elle me caresse les fesses en même temps...

— Bon, au travail, les filles !

Il gueule :

— Manfred !

— Oui, p’pa, j’arrive...

— Ces deux putes vont labourer.

Manfred nous prend toutes les deux par le bras et nous emmène au bord d’un champ terreux. On a la même taille, la Brésilienne et moi.

El Sapo a fait venir deux filles pour déplacer son énorme fauteuil. Il vient nous regarder !

Son fils nous fait harnacher, nues, avec deux bandes de cuir qui se croisent sur la poitrine, entre les seins et sur le dos. Elles forment deux grands X. Il nous amène près d’une charrue rudimentaire. C’est un assemblage de trois pièces de bois. Un pieu vertical est relié à deux pieux en V posés sur le sol. En dessous, il y a une lame en fer en oblique pour retourner la terre. Ils sont fous ! Je ne pourrai jamais ! Ce sont des chevaux de trait de plus de cinq cents kilos qui tirent ces charrues ! Nous, on ne pèse pas cent kilos à nous deux. Manfred nous attache, se place derrière nous :

— Hue ! !

Penchées en avant, on avance péniblement. Le fouet siffle :

— Shlââââ...

— Aaaaïïïïeee !

On crie chacune à notre tour. Derrière nous, il rigole :

— À la vitesse où vous allez, je vais user mon fouet.

On est en sueur... Après plusieurs allers et retours dans le champ, il va chercher une grande casserole d’eau et on doit se mettre à quatre pattes pour boire. El Sapo quitte son fauteuil pour demander à Bahia :

— Tu obéiras avec le sourire ?

— OUI, Maître !

— Tu as toujours l’intention de casser ton contrat ?

— NON, Maître, je vous jure que non !

Puis à moi :

— Tu as l’intention de ramper aux pieds de ta Maîtresse ?

— OUI, Maître !

On a fini ? Pas encore ; El Sapo ajoute :

— Allez... encore une petite heure pour être sûr que vous avez bien compris.

Oh, non ! ! On repart. Manfred nous fouette régulièrement, et chaque fois, on accélère. Ce ne sont pas des coups de fouet qui blessent, mais ils pincent méchamment. Il nous fouette de la nuque aux mollets. On doit ressembler à des zèbres, mais avec des rayures rouges sur fond blanc, pour moi ; sur fond brun clair pour ma compagne. On pousse des cris et on avance... haletantes... On fait ça encore une heure, plus ou moins. Puis on retourne près d’El Sapo pour boire dans une casserole.

Manfred à son père :

— Ça m’excite de voir leurs fesses se balancer devant moi. Si on les tirait ?

Oh oui ! Tout plutôt que la charrue et le fouet ! El Sapo rit :

— C’est vrai qu’elles ont de beaux culs... Mais je ne bande pas.

— Tu veux que je te suce un peu, p’pa ?

Quoi ? J’ai bien entendu ? Manfred va sucer son crapaud de père ? Oui ! Manfred se met à genoux entre les cuisses du crapaud ! Il extrait une grosse queue molle, joue avec, lui donne des baisers. Voilà un fiston qui aime son père !

Moi, je lui ai léché les couilles parce que j’étais forcée, mais son fils, c’est par plaisir ? Il fait coulisser deux cents grammes de peau du prépuce et lèche le gland comme si c’était un cornet de glace ! La bite molle se redresse, tandis qu’El Sapo caresse les boucles blondes de son rejeton. Eh non, on n’est pas dans Sissi impératrice. Bahia et moi, on ouvre de grands yeux ! Manfred prend le gland de son père en bouche.

Ça ne dure pas longtemps, dès que son père bande bien, Manfred s’arrête. En même temps, il lui a fait une petite toilette express, tant mieux !

Manfred détache ensuite nos courroies, puis nous jette :

— À genoux, mains posées sur le sol, front sur les mains !

Moi, j’ai droit au fils. Je sens son gland contre mon anus. Il entre d’un coup, à la hussarde.

— Aaaaïïïeee ! !

Je me fais enculer à sec et bien à fond ! ! El Sapo en a une plus grosse, et Bahia le supplie de la pénétrer moins brutalement. Ce n’est pas le genre du crapaud, il lui force son anus sans ménagement.

— Aaaaïïïeee ! !

Elle déguste, la pauvre ! Ils nous enculent tout en parlant de choses et d’autres, du temps... de la livraison de coke... des pucerons qui font des dégâts dans les plantations de café !

— Comment est la tienne, petit ?

— Bof, je suis pas le premier à l’enculer, et toi ?

— Elle me serre bien la bite, la petite salope !

— Je vais pas t’attendre, p’pa, ça vient !

— Vas-y petit, lâche-lui tout dans son cul !

Manfred me claque les fesses :

— Contracte ton anus, salope et... oohhh, ouais ! ! Tiens, tiens et tieeeennnnsss ! !

Il se retire de mon cul, sans plus de ménagement que lorsqu’il y est entré. C’est comme si j’étais une poupée gonflable. Il s’adresse à son père :

— Ça y est, j’ai tout lâché dans le cul de cette salope ! Ça vient, toi ?

— Mouais...

Manfred m’ordonne :

— Va te mettre à cheval sur le dos de la fille et embrasse mon père... ALLEZ ! !

M’asseoir sur les reins de Bahia, c’est pas évident. Il m’aide. Je me retrouve tout contre le crapaud, qui m’embrasse à nouveau. Je frotte mes nichons sur sa poitrine, comme une femme amoureuse. C’est la magie de la charrue et du fouet : après ça, on n’a plus d’hésitation !

Le crapaud quitte ma bouche pour pousser à son tour quelques grognements, en jouissant dans le cul de Bahia. Tant mieux que ce soit dans son cul : comme ça, elle ne risque pas d’avoir un petit têtard !

— Maintenant, vous allez nettoyer vos saloperies, nous ordonne Manfred.

NOS saloperies ? Il ajoute :

— Vous sucez celui qui ne vous a pas enculée, pour ne pas lécher votre merde, ce qui serait bizarre.

Ils se mettent à rire. Ils ont le même sens de l’humour. Je m’agenouille devant le crapaud. Sa bite est maculée de sperme et d’autres choses... Nettoyage de... merde ! C’est amer, berk ! Je fais un gros effort pour ne pas vomir. Si on gerbe toutes les deux, on devra certainement ingurgiter le vomi de l’autre. J’imagine toujours le pire. Je lèche et je suce... La bite d’El Sapo ressort propre de ma bouche.

Bahia s’active avec autant d’ardeur que moi. Elle sait ce qui arrive au moindre manque... d’enthousiasme. Maintenant, on voudrait pouvoir aller se rincer la bouche, car un sale goût nous reste ! On est pleines de courbatures, sans parler des brûlures dues aux coups de fouet ! Est-ce qu’on va avoir droit enfin à un peu de repos ? Non, car El Sapo nous ordonne d’aller porter son fauteuil dans l’autre champ.

C’est reparti ! Bahia et moi, on traîne le fauteuil qui pèse une tonne. Ensuite Manfred nous emmène :

— Venez, j’ai du travail pour vous !

Moi, mon seul désir, c’est de me coucher après avoir mis de la crème adoucissante sur les endroits où j’ai reçu le fouet... Au lieu de ça je dois désherber le champ avec les autres filles.

— À quatre pattes ! Et arrachez bien les racines des mauvaises herbes !

À la fin de la journée, on est dans un état second, tellement on est épuisées. On mange, puis on va dormir sur des paillasses remplies de déchets de coton.

Le lendemain, en déjeunant, j’ai l’occasion de constater que les autres femmes sont belles, et qu’elles viennent d’un milieu social aisé. Il paraît qu’envoyer des gens ici, ça coûte très cher !

On se demande bien pourquoi : nous travaillons toute la journée gratuitement, pourquoi on dort sur des paillasses, et pourquoi on mange des restes. Question vêtements, on est vêtues de loques avec des trous ! L’entretien des fouets est peut-être très coûteux !

Les filles ont l’air fatiguées, mais pas plus que là ou j’étais, et elles n’ont pas tellement plus de marques de fouet. Il n’en reste pas moins que tout est pénible ou humiliant, ici... et souvent, les deux ensemble.

Le pire, ce sont les jours de visite. Les visiteurs doivent constater qu’ils en ont pour leur argent, c’est-à-dire que celles qu’ils ont envoyées ici en bavent.

En ce qui me concerne, je sais qu’El Sapo est averti par quelqu’un de la maison quand Catlin arrive. Alors, je me retrouve à tirer la charrue tout en criant sous les coups de fouet. Chaque fois, je me dis : « Ça y est, elle vient me chercher ! »

Aah non ! Elle se contente de dire :

— Ne la ménagez pas !

— Comptez sur nous, mademoiselle Catlin !

Une fois qu’elle n’est plus en vue, Manfred me détache, et je reprends des activités normales, comme la cueillette ou l’emballage du coton, ou... lui sucer la bite ou bien faire ce qu’un membre de la famille El Sapo aurait décidé.

Au sujet de Catlin, El Sapo, grommelle : « Pour qui elle se prend, celle-là ? »

À la fin de la journée, les gardes indiens et métis rentrent chez eux. On reste seules avec les El Sapo et leurs chiens. Vous avez déjà vu des chiens de berger diriger des moutons ? C’est impressionnant. Dès que l’une des bêtes du troupeau divague, elle est rappelée à l’ordre par le chien, et si elle ne revient pas assez vite, elle se fait mordre un coup !

Ici, il y a six grands chiens noirs... féroces, si on n’obéit pas. Mais par moments aussi, affectueux. Beaucoup trop... Ils ont des noms spéciaux : Siegfried, Panzer, Kurt, Mathias, Otto ! Rex a un penchant pour moi. Il faut dire que j’aime beaucoup les chiens, et que je le caresse quand il vient près de moi. Je lui parle aussi. Je crois qu’il me considère comme une femelle, et même comme sa femelle.

Le deuxième jour, il m’a bousculée pour jouer dans le champ de coton. Je suis tombée sur les genoux et il a essayé de me « monter ». J’ai crié :

— Non !

Mais El Sapo est arrivé :

— Les chiens, m’a-t-il expliqué, ont le droit de vous baiser. Et il va le faire pas plus tard que maintenant !

Il sort un vaporisateur de sa poche et le dirige vers moi. Ce qui en sort me paraît inodore... Il appelle Rex qui s’était éloigné, poursuivant un rongeur :

— Viens voir, gamin !

Rex arrive en frétillant et se met à humer l’air. Je me doute que sont des sécrétions de chienne en chaleur, car ça lui plaît énormément. Il remonte à la source de l’odeur : moi !

Mon Dieu, un chien me lèche, c’est... bon ! Impossible de résister quand une langue de cinquante centimètres vous slurpe à toute vitesse. Je me tortille en gémissant sous la langue de Rex et... les yeux d’El Sapo, qui ricane :

— Allez, mets-toi à quatre pattes, ton mâle va te monter.

J’obéis... qu’est-ce que je peux faire d’autre ? Mais... je n’ai pas à trop me forcer : à choisir entre un crapaud, El Sapo, et un chien, Rex, je n’hésite pas... Le chien peut même manger le crapaud ! Il est attentionné, Rex, il ne me griffe pas en me montant dessus. Son sexe frôle ma vulve mouillée, qui doit saillir comme une rose bien ouverte... Il me baise ! Le premier bon moment depuis que je suis ici. El Sapo :

— Tu aimes, hein, petite salope ?

Je réponds d’une voix tremblante tellement je suis secouée, et parce que je jouis en même temps :

— Ouuuui, Maaaîître aaaahhhhhh...

Rex continue, et je repars. Deux orgasmes en peu de temps ; ce chien est un champion ! Il inonde mon vagin de sa semence...

Maintenant, je vais me coucher contre lui, et on se repose en faisant un câlin... qui ne dure qu’un bref instant !

— Finie la récré, poufiasse... au travail !

— Oui, Maître.

Les chiens ont pris goût à monter les filles ; il n’y a plus besoin de vaporisateurs, ils nous bousculent et nous grimpent au milieu des champs, quand ils en ont envie. Ça amuse tout le monde... sauf nous. C’est-à-dire que c’est plus complexe. Moi, par exemple, je suis... sensible. Se faire lécher la chatte par un chien, c’est dégoûtant... mais je ne peux pas m’empêcher d’être émue, très émue... et si ça se prolonge, je jouis ! Tout le monde s’en rend compte, surtout quand un garde crie :

— Venez voir la petite chienne qui prend son pied !

Les chiens baisent toutes les filles, mais je suis la préférée de Rex. Il ne laisse pas les autres chiens s’approcher de moi. Il me protège, on va s’évader ensemble !

Chapitre XII

Bahia danse

Aujourd’hui, c’est le pire jour : celui des visites. Moi, je ne crains pas trop la visite de Catlin, il paraît qu’elle est partie pour la journée. Elle fait peut-être du shopping pour son mariage ! Les El Sapo se marrent quand ils en parlent.

Mais je suis au même régime que les autres, c’est-à-dire que je dois tirer la charrue ou retourner la terre avec une bêche, ou encore transporter d’énormes ballots de coton sur la tête, comme les esclaves du sud des États-Unis et des îles caraïbes.

Les visiteurs sont là. Des hommes en costume léger ou en vêtements de sport chics, des femmes en robe légère... De tous les âges ; des jeunes les accompagnent. Pour les visites, on n’a même pas droit à notre tenue de travail, le carré de tissu sale avec un trou. C’est nues sous les coups de fouet qu’on doit effectuer les travaux les plus pénibles.

Ensuite c’est la confrontation visiteurs-filles punies. Les visiteurs sont assis dans de confortables fauteuils de jardin.

Comme mon statut est différent de celui des autres, puisque c’est sur un simple caprice de Catlin que je suis ici, c’est moi qui suis chargée de faire le service. Nue, j’apporte les boissons qu’ils me demandent...

Par respect pour les visiteurs, on a pu enfin se laver ce matin. Les filles désignées doivent expliquer en détail pourquoi elles sont ici, dire si ce séjour leur a permis de comprendre leurs erreurs, et si oui, en apporter la preuve.

La première à se présenter est la comédienne brésilienne qui a refusé de signer un contrat pour la deuxième saison d’un feuilleton à succès. À cause d’elle, les comédiens, les techniciens et tous ceux qui travaillent sur le feuilleton ont perdu leur emploi. El Sapo crie :

— Bahia, à toi !

Elle arrive en tailleur, hauts talons, bas fins ; elle est très belle, mais ses traits sont creusés par la fatigue. Il paraît qu’il a fallu insister pour... l’assouplir. Elle se tient devant les visiteurs, les yeux baissés :

— Je m’appelle Bahia, je suis actrice et je joue dans Amours brûlantes sous les tropiques. J’ai refusé de signer un contrat pour une saison supplémentaire parce qu’il comportait des scènes dénudées, et aussi que j’allais devoir embrasser une femme.

— Ton séjour ici t’a-t-il fait changer d’avis ?

Elle crie :

— OUI ! Je vais signer, je le jure, je veux bien signer plusieurs saisons, si je peux partir d’ici.

— On te traite mal ?

— Oui, Monsieur.

C’est un compliment, ici !

— Si tu as changé, prouve-le.

Une musique... sexy se fait aussitôt entendre. Il est au point, leur numéro. Bahia se met à onduler... tout en enlevant sa veste et son chemisier. Puis sa jupe, dos tourné vers les spectateurs. Elle a une toute petite culotte. C’est beau, des fesses naturelles de Brésilienne. Elle a bien répété son strip-tease : tirer la charrue sous les coups de fouet, c’est un bon stimulant ! Elle ôte ses bas et son porte-jarretelles oui, elle exhibe un porte-jarretelles à un jet de chique de tabac du Darien !

Elle se défait de ses dessous avec des grâces d’effeuilleuse professionnelle. Nue, elle danse en se trémoussant pour bien faire bouger seins et fesses. Elle n’est pas du tout pudique, cette fille ! Ou alors, c’est la magie d’un séjour chez El Sapo !

— Bien, Bahia, s’il y a du strip-tease dans ton feuilleton l’année prochaine, tu seras capable de te débrouiller. Examinons maintenant ton autre problème : montre-nous comment tu embrasses une femme.

Bahia regarde autour d’elle... puis vient me chercher... moi ! Il faut dire que malgré la fatigue, on dort ensemble, collées l’une à l’autre, échangeant nos salives, nos sueurs et le reste... Ce sont les ordres d’El Sapo. Moi, ça me plaît beaucoup. Elle... moins ! Je sais ce qu’il attend de moi, le crapaud : qu’on se fasse des câlins comme on s’en fait la nuit...

On s’enlace, on s’embrasse... Je me baisse pour embrasser ses seins en forme de poire. J’aime ses seins ; la nuit, je les embrasse longuement, puis je descends lui faire des câlins nettement plus bas. Ici, elle doit montrer qu’elle est prête à embrasser une femme, même sur son minou, ce qu’elle ne me fait pas d’habitude : moi, je lèche ; elle, elle jouit. Bahia, c’est une star.

Justement, il est en friche, mon minou : ça fait des semaines que je me suis pas épilée. Je me cambre, très gênée : je sais bien que ce n’est pas son truc ! Son nez disparaît dans mes poils.

C’est alors qu’El Sapo intervient :

— Susie, à quatre pattes !

Aah ? Bon... J’obéis, et Bahia, à quatre pattes elle aussi, vient me lécher le cul. Pour la première fois, car c’est toujours moi, la nuit, qui lui fais ça, jamais le contraire. El Sapo lui lance :

— Bouffe-lui la chatte !

Le nez dans mon cul, elle enfonce sa langue dans ma chatte. Je n’ai pas besoin de simuler pour que les visiteurs soient satisfaits ; la sensation de sa langue sur mon clito est si intense que je jouis très vite, en gémissant comme une chienne ! On entend des exclamations dans le public. Ça les excite de voir en direct une star de la télé envoyer en l’air une fille en la léchant.

Je rejoins les autres, tandis que Bahia s’adresse aux gens de son feuilleton : producteur, comédiens, techniciens :

— Je ferai ce qu’on me dira...

Ils discutent entre eux, la font mariner... pour la faire chier ! Une grosse Black, avec une robe noire pas très propre, s’approche de la star presque à la toucher :

— Tu me reconnais ?

— Euh... oui, vous êtes chargée du nettoyage...

— C’est ça... Pour te punir de ton attitude méprisante, tu vas me lécher le cul ! Enfin, sauf si tu préfères rester ici quelques mois de plus.

— NON ! ! Je vais le faire, Madame !

La Black se retourne, se trousse, se penche. Son cul est énorme ! Elle parle fort pour qu’on l’entende :

— Écarte-moi bien les fesses avec tes mains.

Bahia obéit ; son fin visage disparaît entre les fesses hippopotamesques de la responsable du nettoyage. En la circonstance, c’est Bahia qui est chargée du nettoyage ! La grosse ordonne :

— Continue, je te dirai quand arrêter !

Et là, cerise sur le gâteau, ou magie du riz aux haricots rouge : la Black lui lâche un pet retentissant et prolongé dans la figure ! Bien joué ! Les visiteurs sont morts de rire ! Bahia sort la tête, elle a l’air... pétée... Non, je ne me moque pas... elle n’a pas l’air enchantée du tout !

Chapitre 13

Susie, Rex et ses frères

L’un des hommes est en train de parler à El Sapo. C’est un type d’une cinquantaine d’années, bien habillé... On regarde tous. El Sapo fait non de la tête, mais l’homme lui donne une enveloppe. El Sapo y jette un coup d’œil... et fait un grand sourire bicolore (brun et jaune). Il se tourne vers moi, me fait signe de venir. Mais pourquoi toujours moi ! Docile, j’obéis. El Sapo s’adresse alors aux invités et me désignant :

— Voici une fille qui a dû être chienne dans une autre vie...

À moi :

— Ta mère ne s’est pas fait monter par un clébard ?

— Je ne crois pas, Maître !

Mon père, qui m’a trahie, est un salaud, mais ce n’est pas un dogue. El Sapo poursuit :

— C’est la femelle préférée des cabots... Question d’odeur peut-être ! (rires). Elle va nous faire une démonstration de ses talents. Ensuite vous pourrez vous amuser avec les filles, ou encore les faire monter par un chien... moyennant un petit supplément.

À moi :

— On va t’amener trois clebs : Rex, ton amoureux, et deux de ses frères.

Trois chiens ? Il est fou, le crapaud !

— Raconte-nous d’abord comment Rex t’a montée dans un champ.

— J’enlevais des mauvaises herbes, à quatre pattes comme monsieur Manfred me l’avait ordonné et... et... Rex est venu vers moi. Il a commencé par me lécher... et puis il a grimpé sur moi...

— ... Et...

Je sais ce qu’il veut que je dise :

— Et... j’ai joui... comme une chienne en chaleur !

Je connais mon texte !

— Bien... Puisque tu aimes ça, tu vas nous faire un petit gang bang avec Rex, Wolf et Siegfried.

Je gémis :

— Avec les trois ?

— Oui, ça ne te plaît pas ?

— Si, Maître.

Arrive Greta tenant Rex en laisse. Le chien a l’air surpris d’être le centre de l’attention...

Greta à moi :

— Mets-toi à quatre pattes et offre-toi à ton mâle !

Je prends la position... Rex me flaire... me lèche du nombril au coccyx... Ouch ! En quelques minutes, je prends mon pied... je veux dire ma patte, et je jouis en haletant et en gémissant.

— Alors, petite salope, tu aimes te faire lécher par Rex ?

— Oui, Maîtresse.

— À ton tour, maintenant de lui faire plaisir.

Elle prend Rex par le collier. Lui, il cherche à me monter, comme d’habitude, mais elle lui parle en allemand d’un ton autoritaire :

— Sofort zu gehen, kind ! (Laisse-toi faire, gamin !)

Il comprend ? En tout cas, il se laisse faire. Elle le pousse pour qu’il se retourne et lève la queue... et elle me commande de lui lécher le cul !

Pffff... Rex se lèche le cul quand c’est nécessaire, contrairement à El Sapo, aussi j’aime encore mieux lécher le trou du cul du chien plutôt que celui du crapaud ! Mais en réalité, j’aimerais ne devoir faire ni l’un ni l’autre !

Quand j’enfonce ma langue dans l’anus de Rex, il remue : ça n’a pas l’air de lui déplaire. Les invités se sont groupés autour de nous pour mieux assister au spectacle. Greta est aux commandes :

— Lèche-lui les couilles !

Pour lécher les couilles de Rex, je dois remettre mon nez dans son cul... Comme Bahia tout à l’heure dans le mien. Comme je viens de le lécher, il est tout propre de ce côté-là. Je lèche les couilles... elles sentent fort. Il se les lèche aussi à l’occasion.

— Suce-lui la pine...

Bon... Je me glisse sous lui... son braque est énorme, rouge et luisant de sécrétions, pour bien glisser dans la vulve de sa femelle... euh... avec moi, ce n’est pas nécessaire, je mouille déjà !

J’ai du mal à le faire entrer dans ma bouche. Son goût est spécial : de salaison, disons. El Sapo me demande :

— Tu as envie de te faire baiser par les trois ?

Pour lui répondre, je retire le chibre de ma bouche :

— Oui, Maître.

Inutile de prétendre autre chose. Se tournant vers les visiteurs, El Sapo annonce :

— Je suis sûr qu’elle est toute mouillée, la petite chienne.

Un homme vient me mettre trois doigts dans la chatte.

— Elle est trempée.

— Pour elle, continue El Sapo, la punition consisterait à l’empêcher de se faire monter par les chiens.

Rires des spectateurs. Manfred arrive avec Wolf et Siegfried. Greta parle à nouveau à Rex et le fait se coucher sur le dos. Je n’ai d’yeux que pour cette énorme biroute ! Je vais avoir tout ça en moi ?

Greta :

— Chevauche-le et enfonce sa pine dans ta vulve.

Je suis obligée d’obéir... mais, dans le cas présent, je ne dois pas trop me forcer. Je prends dans ma main le sceptre rouge et luisant, je m’accroupis dessus, le faisant pénétrer dans mon vagin. Oh putain ! Il me remplit toute ! Je me baisse pour l’embrasser. Oui, on a déjà fait la même chose, dans les champs. Je sens qu’il y a un autre chien derrière moi, et qu’il me grimpe dessus.

Le bout du chibre de l’animal me caresse l’anus. Il faut que je me décontracte ! Avec ma vulve occupée par Rex, ce n’est pas facile. Je jette un coup d’œil en arrière : c’est Manfred qui est avec le chien, derrière moi. Je gémis :

— Doucement, Maître, c’est... Aaaaïïïïeee !

Il a poussé un bon coup sur les reins du clebs et je suis... empalée ! Heureusement que j’ai fait mon service dans la marine... euh, non... heureusement, que j’ai connu des marins. Mon anus résiste, et les chiens frottent presque leurs énormes manches l’un sur l’autre ! Je vois des étoiles... J’ai l’impression que je vais m’évanouir : c’est l’effet que me fait toujours une très grosse pénétration anale. Mais bon, mon cerveau réagit en fabriquant des endorphines. Il m’envoie le message suivant : « Deux chiens te baisent ! Un énorme braquemard dilate ton vagin, un autre ton cul. Et tout ça, en public !

Ce n’est pas tout ! Greta fait mettre le troisième animal du côté de mon visage de façon qu’il me présente son arrière-train, et lui fait passer son engin entre ses pattes, ce qui est facile avec un chien. Le but de la manœuvre est aisé à comprendre : je dois le prendre en bouche, ce que je fais sans hésiter. Maintenant, ma « gueule » est pleine, elle aussi. Quelles sensations ! ! Si, si, je vous jure ! Si votre femme a un jour l’occasion...

— Susie ! !

— Euh... alors votre mère ou votre sœur.

— C’est pire !

Bon... Ils sont endurants, les trois dogs... Je jouis une première fois... Et je repars presque aussitôt. En jouissant une deuxième fois, je serre la pine dans mon vagin, et Rex arrose le col de ma matrice de puissantes décharges (est-ce qu’il espère me faire des chiots ?!) Ensuite, Wolf jouit dans mon boyau culier, et enfin Siegfried dans ma bouche ! Mon cul gobe le tout sans broncher ; par contre, je n’avale qu’une petite partie du sperme qui a envahi ma bouche, ça me coule sur le cou et les nichons.

Les gens applaudissent ! Les chiens et moi, on devrait se lever et saluer. Bientôt, à Las Vegas ?

Après ça, on me laisse, heureusement, un moment tranquille. Pas par gentillesse, mais parce que, pleine de sperme de clébard comme je suis, ça dégoûte les visiteurs. Ils jouent avec les autres filles envoyées ici. Rex vient se coucher près de moi.

La journée du lendemain se passe dans le calme. El Sapo est content des pourboires qu’il s’est faits. Le soir, les gardes indiens et métis rentrent chez eux. On reste seules avec les El Sapo. Et leurs chiens ! On mange dans une grande salle, sans doute d’anciennes écuries, d’après l’odeur. Le sol est en béton. Sur les murs... des cartes d’Allemagne, de Colombie, des posters de playmates, des... fouets ! La famille El Sapo mange en premier. Certaines filles ont été désignées pour les servir. Nous, on salive en les regardant.Ils boivent de la bière, du vin, de l’alcool...

La famille, c’est d’abord lui, puis sa femme Greta, Manfred (que je connais), Kurt son frère, et puis Lorelei dite Lo, leur sœur. C’est la première fois que je la vois. Elle était « en mission ». Ensuite il y a trois hommes tout aussi blonds, des cousins, sans doute.

Lorelei est super belle ! Elle a les traits de sa mère en plus fin. À la place des yeux globuleux de son père, elle a de grands yeux innocents (!). Sa bouche charnue, sensuelle, ne ressemble en rien aux grosses lèvres de son père. El Sapo et Greta ont l’air d’adorer leur fille. Je me rends vite compte que c’est elle la véritable patronne, ici. Une gamine de vingt ans dicte sa loi à une bande de nazis (cannibales ?)

Vers la fin du repas, ils sont repus et bourrés ! Lorelei a remarqué que je ne la quittais pas des yeux. Elle me lance :

— Qu’est-ce que tu as à me regarder ?

— Pardon Maîtresse, c’est... tellement vous êtes belle...

Oui, je veux me faire bien voir, mais en plus, je le pense. Ça a l’air de lui plaire que je l’appelle Maîtresse ; elle me fait signe d’approcher, me montre le sol. Je me mets à genoux. Elle me caresse la joue et la nuque en demandant à son père :

— C’est la fille qui doit faire une servante soumise pour la nouvelle pute du patron ?

— Oui, ma chérie, c’est elle, Susie.

— Elle a l’air tout à fait soumise. Hein, petite ?

— Oui, Maîtresse.

Lorelei ajoute :

— Je la veux.

Sa mère hausse les épaules :

— Il vaut peut-être mieux attendre que l’autre petite pute fasse une connerie et soit envoyée ici.

Incroyable ! Comment ils parlent de la nouvelle maîtresse devant nous !

El Sapo intervient :

— D’accord, tu l’auras, on s’arrangera.

Lorelei se penche, embrasse son père sur la bouche, tandis que la main de celui-ci remonte entre ses cuisses. Elle pousse un cri :

— Eh, si tu me chauffes, faudra m’éteindre !

Hé oui, El Sapo a des relations très spéciales avec ses enfants. Il ne peut pas passer près d’eux sans leur prodiguer des baisers et des caresses de nature nettement sexuelle. Donc, j’appartiens à Lorelei. Tout au long de la première journée, je la suis comme une petite chienne prête à obéir à ses moindres caprices, ce qui fait qu’elle ne me traite pas trop mal. Le soir à table, elle se caresse impudiquement :

— Je ne sais pas ce que j’ai, je suis excitée depuis ce matin.

Du menton, son frère fait un signe vers moi :

— T’as ton sextoy.

— Non, je veux une bite...

Elle se tourne vers son père :

— Je veux deux bites. Tu veux bien me baiser avec Manfred, p’pa ?

Tu parles qu’il veut bien !

— Mais bien sûr, on va te faire grimper aux rideaux, ma petite princesse.

En voilà un gentil papa ! Lorelei se met debout et retire sa robe légère. Elle est nue... Je ne vais pas la décrire avec trop de superlatifs... non, je me contenterai de dire que c’est la plus belle Allemande de Colombie. Elle s’étire en bâillant, puis, petit bémol, elle rote bruyamment et éclate de rire ! ! Oui, mais ça ne l’empêche pas d’être belle. Elle a des poils blonds sur le sexe et sous les bras. Comme elle transpire, ils brillent comme des fils d’or ! Elle arbore des seins en poire, fiers et dominateurs. On la regarde tous, surtout son père... Lorelei est une nymphe de la mythologie germanique. Une sirène sans queue qui chante sur un rocher pour attirer les mariniers naviguant sur le Rhin. Elle mène son père par le bout du nez, ou plutôt, par le bout de la queue. Greta, la mère, flirte avec un garde, et les autres sont également occupés.

Lorelei se lève, « ses » hommes aussi. À moi :

— Rapplique, sextoy.

C’est un peu réducteur, mais du moment qu’elle ne me punit pas, elle peut faire et dire ce qu’elle veut, même « papier de chiottes » comme elle l’a déjà fait. On va sur la terrasse, Manfred apporte un vieux matelas qui en a déjà vu de toutes les couleurs, mais ici, on n’est pas à ça près. Lorelei déjà est nue, moi aussi. El Sapo et Manfred se déshabillent. Contraste saisissant entre un homme de cent trente kilos et son fils, un jeune homme athlétique. Le père s’adresse à sa fille :

— Ma chère petite, tu sais ce qui me ferait plaisir...

Lo :

— Que je te pisse dans la bouche !

— OUI ! Comment tu as deviné ?

— Parce qu’il y avait des asperges à midi, et que tu as dû les faire venir de loin.

Oh ! C’est vrai que ça pue la pisse, quand on a mangé des asperges. Ce type est mi-crapaud (sapo) mi-porc ! Lo va s’accroupir au-dessus de la bouche ouverte de son père et pousse. Elle commence par tirer un pet, ricane, puis une cascade part de sa vessie vers la bouche goulue de son crapaud de père. Et ça sent fort ! El Sapo avale tout, ou presque ; il en coule un peu autour de lui.

Quand son jet se tarit, Lo se redresse, tourne ses fesses vers moi. Je me mets aussitôt à lécher les gouttes qui restent dans ses poils. Manfred a pris la place de sa sœur ; il pisse à son tour dans la bouche de son père. Voilà un papa qui est vraiment proche de ses enfants. Lo me fait signe à nouveau, et je vais lécher les gouttes qui perlent sur le sexe de Manfred. Je continuerais volontiers... mais je ne suis pas de la famille. Le garçon enjambe son père et, assis sur la poitrine de celui-ci, il lui pose sa bite sur la bouche et le nez. El Sapo se met à le sucer ; Lo se place derrière son frère et s’accroupit sur la bite de son père. Dommage que je n’ai pas d’appareil photo. Ils jouissent tous : El Sapo dans la chatte de sa fille, et Manfred dans la bouche de son père.

C’est sans doute trop rapide pour Lo, car elle me fait signe. Je colle donc ma bouche sur sa chatte. C’est très particulier, la vie de famille, chez eux...

Le midi, tandis qu’on déjeune en famille, Lorelei me demande :

— 8°39’52.... N. 75°49’4.... W... qu’est-ce que ça t’évoque ?

— Euh... des coordonnées géographiques, Maîtresse.

— Où ?

— Je crois que c’est pas loin d’ici... quelque part en Amérique centrale.

Les deux hommes m’écoutent attentivement, ce qui n’arrive pas souvent.

Lo :

— Tu as fait des études d’archéologie, toi ?

— Oui, Maîtresse, j’étais en troisième année.

— Ce sont des indications qu’on a trouvées bien cachées dans les affaires de la chef de mission. Il s’agirait d’un cimetière qui n’a jamais été fouillé.

— Oui, Maîtresse, c’est ce qu’ils disaient tous.

— Et il y aurait de l’or...

— Ils en étaient tous persuadés. D’ailleurs, la mission...

— On va aller le fouiller, ce putain de cimetière.

En route pour de nouvelles aventures !

Je ne sais pas encore si je vais continuer l’histoire de Susie, cela dépendra de la Société, qui m’a achetée. Et plus précisément de Kriss, qui est de passage ici.

Elle est arrivée hier matin, mais elle ne m’a encore parlé de rien. J’attends qu’elle se lève pour le savoir. Elle passe la nuit avec une Black, jolie, mais l’air aussi dur qu’elle. Brrr.

J’attends... Je n’arrive pas à écrire tellement je suis stressée.

Enfin, à 10 heures, Kriss arrive au salon :

— Petit déjeuner ! Vite.

— Oui, Maîtresse.

J’ai déjà préparé un plateau avec des pâtisseries mexicaines, du pain... Je fais vite du café et du thé.

Quand tout est prêt, je prends mon plateau, vais toquer à la porte de la chambre de Kriss :

— Attends !

Oui, ça, c’est bien son genre. Je dois attendre avec le lourd plateau en main. Interdiction de le déposer. Enfin, la Black vient m’ouvrir. J’entre :

— Bonjour, Maîtresse... bonjour, Mademoiselle.

Je dépose le plateau sur la terrasse.

Kriss secoue la tête :

— Non, ici.

Elle me désigne le lit, puis elle pointe le doigt vers le sol. Je me mets à genoux. Je la connais bien, j’ai appris à la craindre. Les deux filles mangent, se font des bisous. Je ne peux même pas les regarder, je dois garder les yeux baissés.

Quand elles ont fini, Kriss m’interroge :

— Qu’est-ce que tu comptes écrire ?

— Je pensais écrire la suite de Susie dans le Darien.

— Non. Assieds-toi et prends des notes.

Elle me donne des feuilles de papier, un Bic ; puis, tout en flirtant avec la Black, elle me raconte une histoire.

La voici...

TROISIÈME HISTOIRE

MARIA-LUISA DITE MARIA

Chapitre I

Une famille unie ou presque

Je m’appelle Maria-Luisa San Severo.

Mes grands-parents sont arrivés à Paris en 1938, chassés d’Espagne par le franquisme et ayant dû abandonner tous leurs biens.

Grâce à l’aide de compatriotes, mon grand-père a péniblement remonté la pente. Mon père a fait des études d’instituteur. Il a réussi à me payer des études de droit. Ça n’a pas été facile, car à 18 ans, j’ai perdu ma virginité... et je suis tombée enceinte. Mes parents ont été catastrophés ! Je les comprends ! C’était une très grosse bêtise. Comme nous sommes catholiques, l’avortement était exclu. De plus, j’ai accouché de jumeaux Juan et Alix. Je me suis mariée, et mes parents se sont occupés d’eux.

Mes études me prenaient beaucoup de temps et d’énergie. Les rapports avec mon mari se sont détériorés, et j’ai bientôt divorcé. Après mon stage, quand j’ai eu mon diplôme, j’ai été tout de suite engagée par une banque internationale. J’ai gravi les échelons jusqu’à une position importante.

Je dois ajouter que dans les affaires, il n’y a pas que le diplôme qui compte, il y a aussi l’apparence physique. Je suis une brune aux longs cheveux et sans vanité aucune, je dois dire que je suis jolie, très jolie.

Lorsque mes enfant ont eu 12 ans, mes parents ont décidé de rentrer en Espagne, me laissant avec deux ados sur les bras ! ! Avant ça, je les voyais, bien sûr ... quelques fois par semaine ; maintenant, je les avais vingt-quatre heures sur vingt-quatre ! Et je me suis rendu compte que mes parents les avaient gâtés ; pire, ils avaient été vraiment laxistes ! ! Étant donné qu’ils avaient de bons résultats scolaires, je ne me rendais pas compte qu’ils passaient des heures devant la télé, mangeaient plein de cochonneries, voyaient qui ils voulaient ! ! C’était d’autant plus inattendu que mon père m’avait élevée à la dure ! Résultat, j’avais un diplôme et un emploi... même si je gagnais moyennement ma vie en travaillant beaucoup.

La vie a changé pour moi, mais pour eux aussi ! J’ai décidé de remettre de l’ordre ! Chez nous, pas de télé, et des heures fixes pour se coucher et se lever. Je suis vite entrée en conflit avec eux. Comme je travaille souvent tard, c’est eux qui ont dû faire le ménage après avoir étudié.

Au début, quand ils ne m’obéissaient pas, j’ai bien été obligée de les punir. Attention, je ne les ai jamais frappés, mais ils devaient recopier des textes plusieurs fois s’ils faisaient des fautes ou bien je les envoyais au lit à 8 heures après avoir fait la vaisselle.

Ils se sont rebellés, et j’ai été forcée de les mettre en pension. Dans des pensionnats... durs, je le reconnais. Après un an de pension, ils m’ont suppliée de les laisser revenir vivre avec moi et ils se sont engagés à m’obéir. Ils avaient 15 ans à l’époque. J’ai cédé... et je ne l’ai pas regretté. Depuis, ils m’obéissent.

Actuellement, j’ai 38 ans, mes enfants vont avoir 18 ans, cette année.

Je considère que ma façon de les éduquer a été très positive. Ils réussissent bien à l’école, ils sont polis et bien élevés !

Je surveille soigneusement leurs fréquentations. Et je suis à nouveau entrée en conflit avec ma fille, qui a fait un coup de passion pour un garçon ... vraiment quelconque ! Pas au point de vue financier, ses parents sont très riches, mais ce sont des ... poissonniers ! J’ai chargé une société de me renseigner à leur sujet.

Il paraît que la mère de ce jeune homme a vendu du poisson avec une charrette sur le port de Marseille. Genre « Il est beau, il est frais, mon poisson ! ! ».

La mère a fait un beau mariage avec un... marchand de poisson en gros, et actuellement, ils fournissent des chaînes de grands magasins ! ! Ils sont riches, très riches, et ils le montrent ostensiblement ! Ils ont une grande maison à Versailles, des voitures, un yacht... que sais-je encore... mais pour moi, la mère est toujours une vendeuse de poisson malgré ses brillants ! !

J’ai interdit à ma fille de continuer à fréquenter ce jeune homme. N’importe qui aurait fait pareil. Elle m’en a voulu, c’est normal ! Mais je rêve que ma fille épouse un jeune homme brillant et de bonne famille.

Je me suis rendu compte par la suite qu’elle m’en a voulu énormément et qu’elle a continué à le voir ! Mon fils a pris le parti de sa sœur, bien sûr, mais je n’ai pas cédé. J’ai commencé par leur couper les vivres... jusqu’à ce qu’ils se soumettent. Maintenant, c’est une affaire terminée ! !

C’est à ce moment-là que j’ai commencé à avoir de gros, très gros problèmes dans ma vie professionnelle. J’ai travaillé très dur pour la société, et j’espérais être nommée à un poste important. Et puis ils ont nommé quelqu’un d’autre !

Alors, j’ai été imprudente... J’ai eu l’occasion de... récupérer une très grosse somme d’argent avec un collègue. Il s’agit d’argent... non déclaré. Ce qui excuse, en partie, mon geste.

J’avais des papiers très compromettants, cachés dans mon appartement. Quand les choses ont mal tourné et qu’on m’a prévenue que je risquais d’avoir une perquisition, j’ai téléphoné, en catastrophe à mon fils. Je lui ai demandé de prendre ces dossiers et de les brûler ! Il l’a fait à temps, ouf !

Hélas, certains bruits ont couru et... j’ai perdu mon emploi... sans indemnités ! Mes enfants ont pris tout ça avec désinvolture.

J’ai tellement de soucis que j’ai cessé d’être derrière eux à... les surveiller.

Et puis... le... destin... en a remis une couche. J’avais tout perdu, mais il faut croire que ce n’était pas assez !

Le 15 juin 1982, j’avertis mes enfants :

— On ne part pas en vacances, cette année !

Ma fille me répond :

— En juillet, on est invités chez les Richard, dans leur villa à Mougins.

Les Richard, nom qui convient bien à des nouveaux riches, ce sont les poissonniers. Elle est folle ? Je lui réponds :

— Pas question, je vous l’interdis tant que vous n’avez pas 18 ans, vous devez m’obéir.

Alix répond :

— Tu oublies qu’on aura 18 ans demain.

Alors, là, j’avoue, j’avais complètement oublié que c’était leur anniversaire.

Juan, mon fils, me sourit :

— Tu te souviens de ces dossiers que je devais brûler ? Je les ai mis en lieu sûr ! Dis donc, ce n’est pas beau, ce que tu as fait...

Alix ajoute avec une stupide voix de petite fille :

— Ze crois que ma maman va aller en prizon.

Là, le ciel m’est tombé sur la tête ; j’en ai vu des étoiles... Je leur apprends :

— Je l’ai fait pour vous !

Mon fils répond :

— Mes couilles ! Tu l’as fait parce que tu es une salope d’arriviste !

Alix ajoute :

— Mais ne t’en fais pas, on a des projets pour nous... et pour toi... Va faire la vaisselle, on te le dira après.

La vaisselle ? ? ? Euh... oui... Je vais dans la cuisine. Dans un état second, je vais réfléchir en faisant la vaisselle... Pourquoi a-t-il gardé ce dossier ! Je vais m’en sortir, il me rendra ce dossier... Quand c’est fait, je retourne dans le living :

— J’ai fait la vaisselle.

Juan répond :

— Tu as fait ça convenablement ?

— Euh... oui ...

Il se tourne vers sa sœur :

— Dis-lui.

— Voilà, maman, on va déménager et vivre chez madame Richard !

— La marchande de poisson ? ?

— Oui, ils ont la gentillesse de nous accueillir. Et elle a même poussé la bonté jusqu’à accepter de t’embaucher !

— Elle... elle... va me donner du travail ?

— Oui, comme bonne à tout faire.

Juan me précise :

— À moins que tu préfères la prison ?

— ... non...

— D’accord, demain tu iras te présenter et on ira avec toi ! D’accord ?

— ... oui ...

— Ce soir, on ne sera pas là. Madame Richard nous a invités pour notre anniversaire, c’est gentil, non ?

Je m’en fous ! Par contre... devenir la bonne à tout faire d’une marchande de poisson ? Moi, une brillante avocate ? ? ? Une voix dans ma tête me nargue : « Brillante, mais malhonnête. »

Chapitre II

L’arrivée chez les Richard

Ce matin, je fais tout comme... un zombie... On prend la voiture, et on arrive devant la maison des Richard à 10 heures. C’est une sorte de manoir datant de la fin du XIXe siècle. C’est un jeune homme qui vient nous ouvrir. À ma grande surprise, les enfants l’embrassent tous les deux. Moi, il me regarde avec amusement.

Je suis les enfants dans le living, où se trouve la mère. Ils l’embrassent aussi. C’est une blonde décolorée. Elle est belle, mais trop forte. Elle est assise dans un fauteuil, je suis debout devant elle. Elle me fait :

— Alors, comme ça, vous cherchez une place ?

Qu’est-ce que je dois répondre ? ?

— ... euh... oui...

— Vous avez des références.

Juan répond :

— Non, elle n’en a pas, mais elle a vraiment besoin de travailler !

Mais... non... enfin si, mais pas comme bonne à tout faire !

Elle me demande :

— Pourquoi avez-vous été renvoyée de votre place précédente ?

Alix répond à ma place :

— Elle a volé ses patrons !

Je deviens toute rouge ! Ah, ils s’amusent bien ! La grosse femme soupire :

— Une voleuse ! Bon, c’est parce que je vous aime bien, mais il faudra la surveiller !

Elle me regarde, et sa voix se fait plus dure :

— Quel est votre nom ?

— ... euh... Maria-Luisa San Severo...

— Dorénavant, vous serez Maria tout court... c’est un nom qui convient bien à une servante.

Je bredouille :

— En... Espagne, Maria ne s’emploie pas seul, et...

Elle me coupe :

— À partir de maintenant, c’est Maria point barre ! Mon mari et moi, vous nous appellerez Monsieur et Madame, mon fils, monsieur Olivier, vous connaissez déjà mademoiselle Alix et monsieur Juan...

— Mais...

— C’est compris ?

J’abandonne un dernier lambeau de fierté :

— Oui, Madame.

— Encore une chose ! Ici, on ne vole pas, c’est compris ?

— Oui, Madame.

Elle se tourne vers Alix :

— Montre-lui sa chambre, ma chérie. Et qu’elle mette les vêtements qui sont sur le lit.

— Oui, marraine, avec plaisir.

Marraine ? ? Mais...

Elle s’adresse à moi :

— Laissez votre valise ici, vous n’en aurez pas besoin.

— Mes vêtements, mon linge, mon maquillage ...

— Vous êtes une servante, vous mettrez les vêtements qu’on vous donnera, quant au maquillage, je ne veux pas d’une servante maquillée ! C’est pas un claque, ici !

Je reste sans voix ! Madame insiste :

— Vous avez compris, Maria ?

— Oui, Madame.

Ma fille me notifie :

— Suivez-moi, Maria.

Je la suis dans les escaliers jusqu’au grenier. On va dans une chambre minuscule avec un matelas par terre, c’est tout ! Pas de fenêtre ! !

Elle m’ordonne :

— Déshabillez-vous !

Je la regarde, j’ai les larmes aux yeux. Je proteste :

— ... mais ...

Elle me coupe :

— Quand on vous donne un ordre, vous devez obéir sans discuter, Maria ! On ne va pas vous le répéter sans arrêt !

Elle me regarde me déshabiller ! Quand je suis en sous-vêtements, je m’arrête. Elle me contraint :

— Toute nue, Maria !

Dans quel univers parallèle suis-je tombée ? Je ne peux pas faire ça ! Comme elle trouve que je ne me décide pas assez vite, elle me provoque :

— Je peux aussi appeler Juan et Olivier pour qu’ils viennent vous aider !

Je retire aussitôt mon soutien-gorge. Ma poitrine est un peu lourde, mais elle est belle. J’ai quand même eu deux enfants ! ! Elle exige :

— Toute nue, Maria !

Je me tourne pudiquement. Alors, ma fille... euh... non, Mlle Alix me pince les fesses :

— Quelles grosses fesses ! ! Vous allez faire de l’exercice, ici, ça ne vous fera pas de mal !

Je deviens toute rouge ! Elle me tend un genre de cache-poussière sans manches qui se boutonne par-devant. Il est en nylon, d’un affreux bleu électrique. De plus, il manque deux boutons et il a déjà été porté : il sent la transpiration. Il y a même des auréoles sous les bras ! Je lui annonce :

— Je vais d’abord mettre mes dessous ?

Elle me toise froidement :

— Recommencez votre phrase, Maria !

— Je vais d’abord mettre mes dessous, mademoiselle Alix.

— Non ! Vous n’avez pas besoin de culotte pour briquer le sol !

Bien sûr... Aujourd’hui, c’est ma fille qui décide, si je mets une culotte ou pas ! Elle me montre de vieilles sandales usagées :

— Mettez ça aussi !

Elle m’examine en plissant le nez :

— On va devoir vous acheter un uniforme pour servir à table ! Venez vous montrer à Madame !

On retourne dans le living. Madame discute avec les trois autres. Elle ne me prête pas attention. Je reste là, vêtue de cet affreux vêtement qui sent mauvais ! Je me dis que je vais me réveiller... voilà... ça y est... Non ! ! Pas encore !

Elle fini par se tourner vers moi. Elle m’examine :

— Marchez ! Tournez-vous !

Elle n’a pas l’air emballé ! Alix lui assure :

— Je suis sûre qu’elle va bien travailler.

Madame soupire :

— Elle a intérêt. C’est bien pour toi et ton frère que je le fais, ma chérie. Tu devras bien la surveiller !

— Compte sur moi, marraine !

Oui, cette femme est devenue sa marraine ! Une marraine, comme dans Cendrillon. Inutile de se demander qui va être Cendrillon ! Madame se tourne vers moi :

— D’après ce que m’a dit Alix, votre situation... financière est très embrouillée. Pour simplifier les choses, vous allez me signer cette procuration pour que votre fils s’occupe de vos affaires. Elle est antidatée, puisqu’il n’a 18 ans qu’aujourd’hui. Vous avez tout compris ?

Pourquoi l’antidater, alors ? Elle est folle ! Je cherche à discuter :

— Mais alors...

Madame me coupe :

— Si vous ne signez pas, c’est la porte... et si j’ai bien compris, la prison pour un bon moment !

Je signe. Elle prend le papier :

— Je vous prends à mon service pour trois mois, Maria. Je vous préviens que si ne vous ne me donnez pas entière satisfaction, vous serez punie. Si tout se passe bien dans trois mois, vous pourrez vivre votre vie !

Je me tourne vers Alix :

— C’est vrai ?

Elle lève ses yeux au ciel ! Ah oui, c’est vrai, je rectifie :

— C’est vrai, mademoiselle Alix ?

— Oui, mon frère et moi, considérons qu’après trois mois à faire la servante, vous pourrez aller travailler chez d’autres patrons ou faire ce que vous voulez.

Juan intervient :

— Il s’agit de trois mois de pénitence, Maria !

Mes enfants m’ont jugée et condamnée ! !

— Oui, monsieur Juan. Et... euh... dans trois mois le dossier sera... euh...

— Il sera détruit !

Alix ajoute :

— Madame vous prend à son service, sans qualifications, vous pourriez dire merci.

— Merci, Madame.

Elle répond :

— La politesse et vous ça fait deux, on dirait. Ne vous en faites pas, ici, on vous l’apprendra ! ! Pour commencer, vous allez vous mettre devant chaque personne dans cette pièce et vous la remercierez.

Je vais devant eux et commence à articuler :

— Je...

Madame me coupe :

— Pas comme ça, stupide ! Vous devez croiser les mains derrière le dos et regarder le bout des chaussures de vos patrons ou des invités. C’est clair ?

— Oui, Madame...

— Recommencez !

Les larmes aux yeux, les joues brûlantes de honte, je recommence à remercier, les yeux fixées sur les chaussures ! Madame s’adresse à Alix :

— Elle n’a aucune manière ! !

— C’est qu’une servante, marraine, on va l’éduquer !

Madame fait la moue :

— En attendant, fais-lui récurer, le hall ! Moi, je l’ai assez vue !

Alix l’embrasse... sur la bouche ! ! Puis lui fait :

— Merci, marraine, je m’en occupe !

Je m’en doute ! ! Elle va prendre sa revanche pour les deux ou trois années de ménage qu’elle a dû faire chez nous. Mais moi, je travaillais et je rentrais tard ! ! Et... je sortais, aussi, c’est vrai.

À genoux, je dois nettoyer le hall de la maison avec une brosse et du savon. D’après Alix, j’ai laissé une trace, qu’elle me montre du bout de son pied pour que je frotte à nouveau ! Quand j’ai presque tout nettoyé, elle vient une nouvelle fois vérifier :

— Ce carrelage doit étinceler !

Elle donne un coup de pied dans le seau. Il se renverse, et l’eau sale se répend sur le carrelage. Elle tape du pied :

— Recommencez ! !

Je recommence ! Je n’ai plus les larmes aux yeux, je pleure carrément en frottant le carrelage ! Elle revient voir une heure plus tard. Elle ne dit rien sur mon travail, mais m’annonce la corvée suivante : je dois faire la lessive... de mes patrons. À la main ! Madame et Alix pensent que c’est mieux fait à l’ancienne !

Je commence à remplir une bassine d’eau chaude, quand Olivier, le petit ami de ma fille, arrive. Ils s’embrassent... sur la bouche. Impensable il y a... quelques jours ! Il me reluque :

— Alors, c’est la nouvelle bonne ?

— Oui, monsieur Olivier.

— Commencez vous appelez-vous ?

— Maria, monsieur Olivier.

Il examine ce que je fais, puis il questionne Alix :

— Elle n’emploie pas la machine à laver ?

— Non, j’ai envie qu’elle lave mes culottes à la main. Elle a aussi besoin d’exercice. T’as vu ses fesses ?

Il m’intime :

— Tournez-vous, Maria !

Je le fais. Il pouffe :

— C’est vrai qu’elle a un cul comme une mule ! !

Il me donne un forte claque sur les fesses :

— Allez, travaillez bien, Maria.

Il m’a claqué les fesses ? ! ? ! Alix attend ma réaction... mais je continue à laver du linge sale. C’est la première fois qu’un homme me donne une claque sur les fesses ! Je suis passée à travers le miroir dans un monde où je ne contrôle plus rien. Comme Alice, je trouverai bien un moyen de m’échapper... En attendant, je vais accepter mon sort ! !

Tant qu’ils détiennent les dossiers, je suis à leur merci... mais les choses peuvent changer.... Je connais des gens qui pourront m’aider. En attendant, je dois faire profil bas... Très bas, même, puisque je viens de récurer le sol à genoux, et que maintenant, je lave des culottes ! !

Je n’ai pas du tout l’habitude de travailler physiquement, j’ai mal aux genoux et aux épaules. Ce cache-poussière en nylon est hermétique, j’ai chaud, je transpire. Et pour finir, j’ai soif, et je dois aller aux toilettes ! !

Quand Alix revient, je viens de finir la lessive. Je demande :

— Mademoiselle Alix, je pourrais aller aux toilettes, s’il vous plaît ?

— Quand vous aurez nettoyé le sol de la buanderie. Vous avez mis de l’eau partout, souillon ! Allez, prenez un torchon et épongez à genoux !

Souillon ! ! Je me dis... « Maria-Luisa, tu touches le fond... du fond ! » J’obéis.

Madame vient me voir éponger à quatre pattes. Elle conseille à Alix :

— Surtout, fais-toi obéir !

— T’en fais pas, marraine, je la ferai filer droit !

— Il faudrait quelle se change. On a des invités, ce soir, et elle devra servir à table. Marthe ne peut pas venir, on fera tout livrer !

Alix veut montrer à sa marraine comment elle me traite ! Elle me donne un coup de pied dans les fesses :

— Allez, debout, souillon !

Madame éclate de rire :

— J’adore ta façon de parler aux domestiques !

Rien n’arrive par hasard : j’ai été malhonnête et je le paye ! Et puis, j’ai peut-être... j’ai sûrement été trop dure avec mes enfants, même si je pensais que c’était pour leur bien ! Maintenant, je paye pour ça aussi... Et ma fille me shoote dans le... cul ! !

Dorénavant, je suis une bonne à tout faire, une domestique, une servante... Pas une bonne du XXIe siècle, mais une servante du XIXe siècle ou même une esclave de maison, comme sous l’Empire romain. C’est surréaliste, mais c’est comme ça.

Je monte dans ma chambre avec Alix. Juan nous rejoint. Ma fille décrète :

— Déshabillez-vous !

D’accord, j’ai décidé, la mort dans l’âme, de faire profil bas, mais là, ce n’est pas possible ! Je ne me suis jamais montrée en sous-vêtements à mes enfants !

J’ai déjà dû me mettre nue devant ma fille, mais devant mon fils, c’est impossible. Je refuse :

— Pas devant lui, mademoiselle Alix, s’il vous plaît.

Je n’ai pas le temps de réaliser ce qui se passe qu’elle me gifle sèchement ! Ouch ! ! Je me frotte la joue. Elle a fait de l’athlétisme au lycée ! Elle crie :

— Obéissez ! !

J’enlève le cache-poussière. Juan siffle :

— Ooh ! Jolis nichons, Maria. Bon, ils tombent un peu, mais vous n’êtes pas une perdrix de l’année !

Alix éclate de rire ! Je mets un bras sur mes seins, je dissimule mon sexe. J’ai les larmes aux yeux et une joue rouge. Juan continue :

— À voir vos seins un peu... fatigués, vous avez sûrement eu des enfants, non ?

Nouveau rire crispant d’Alix... Elle me donne une jupe et un chemisier noir... puis elle annonce à Juan :

— Elle va mettre ça en attendant qu’on lui achète un uniforme !

Je déplie les vêtements. Il n’y a toujours pas de sous-vêtements. Pourquoi ? On ne met plus de sous-vêtements ? Ah, oui, j’oubliais, on est de l’autre côté du miroir ! Je vais bientôt apercevoir le chat de Cheshire sans culotte, qui va me faire un grand sourire ! Je mets la jupe et le chemisier. Alix me tend un tablier blanc :

— L’indice de vos fonctions dans la maison, Maria !

— Oui, mademoiselle Alix.

Juan m’examine :

— Tournez-vous, Maria !

Je me retourne, il me caresse les fesses :

— Tout à fait baisable, la nouvelle bonne !

Alix répond :

— Oh toi, tu baiserais n’importe quoi !

Il s’approche d’elle :

— Mais c’est toi que je préfère, ma chérie !

Il l’embrasse ! Sur la bouche ! Avec la langue ! ! Je suis une servante, et mon fils embrasse sa sœur sur la bouche ! ! Dans un coin de la pièce, le chat de Cheshire me fait un clin d’œil... obscène ! Bon... C’est ton chemin de croix, Maria-Luisa !

L’après-midi, alors que je passe l’aspirateur, on sonne. De la pièce d’à côté, Madame crie :

— Allez ouvrir, Maria.

C’est un homme d’une cinquantaine d’années avec une grosse mallette. Je salue :

— Bonjour, Monsieur.

— Bonjour, mon petit. J’ai rendez-vous avec madame Richard.

Madame crie :

— Venez ici, cher ami.

Je le précède jusque dans le living. Je m’apprête à retourner travailler, mais Madame me retient :

— Restez ici, Maria, ça vous concerne. On va vérifier que vous n’avez pas de poux ni de maladie !

Aaahh ?

Chapitre III

Les invités

Ce soir, il y a quatre invités. Ce qui fait neuf personnes en tout.

Il s’agit d’un couple et de leurs enfants, deux sales gamins ! Ils ont sûrement 18 ans, mais ils se conduisent comme s’ils en avaient 12. Ils sont gâtés et mal élevés ! Ils s’appellent Kevin et Melvin ! ! Les parents doivent être fans d’un stupide soap opera américain !

Personne ne fait attention à moi : je suis la bonne ! Les invités ne sont même pas surpris qu’on traite la bonne aussi cavalièrement. Par exemple, quand Alix, qui a vingt ans de moins que moi, me jette :

— Allez, ma fille, dépêchez-vous de servir !

Ou Mme Richard :

— Vous ne voyez pas qu’il y a des verres vides, il vous faut des lunettes ?

Je réponds :

— Pardon, Madame.

Et je sers du vin ! À un moment, je sens un courant d’air sur mes fesses, tandis que Melvin s’exclame :

— Oh ! ! Elle a pas de culotte, la bonne !

Ça fait rire tout le monde. Y compris sa mère, qui déclare pour la forme :

— Enfin Melvin, tiens-toi bien !

Madame lui fait :

— Laisse-les s’amuser, c’est de leur âge.

Voilà qui ne tombe pas dans l’oreille d’un sourd, bien sûr ! Melvin lui demande :

— On peut jouer avec elle, madame Richard ?

— Oui, bien sûr. Quand on a fini, vous pouvez aller jouer à la cuisine !

Il se lève, va donner un gros baiser sur la joue de Madame :

— Merci, c’est super gentil !

On dirait qu’il a 8 ans, maintenant ! Ils sont débiles ou quoi ? Je vais être le jouet de deux débiles ! Madame ajoute :

— Mais ne la baisez pas, on ne l’a pas encore fait examiner par un médecin et elle n’a pas encore de contraception. Tu n’as pas envie d’engrosser la bonne ! !

Leur mère pousse un cri :

— Quelle horreur !

Je viens d’apprendre que j’allais avoir une visite médicale, que j’allais avoir une contraception ! On dit qui se ressemble s’assemble... les invités sont aussi raffinés que les patrons ! !

Ils mangent mal, rotent, mettent leur couteau en bouche, utilisent des cure-dents, de quoi donner des coliques à Nadine de Rothschild ! Ils boivent beaucoup... même les sales gamins ! Je me tiens le plus possible hors de portée de leurs mains...

Du coup, je ne fais pas assez attention aux autres invités, et c’est mon fils, Juan, qui glisse la main entre mes cuisses. Il a sûrement le pouce dressé vers le haut, car il l’enfonce dans mon vagin, tellement vite que je n’ai pas réussi à serrer les cuisses ! ! Mon fils ! ! Là, je fais un bond... deux verres vides tombent du plateau que je porte et se brisent ! ! Aïe ! ! Madame se lève d’un bond, malgré ses kilos en trop et me gifle ! Sa main claque sur ma joue ! Elle crie :

— Espèce d’idiote, le prix des verres sera retenu sur vos gages !

Je frotte ma joue, tout en me demandant quels gages ? ? Je ramasse les morceaux de verre. Madame se rassied :

— Ah là là ! C’est vraiment difficile de trouver de bons domestiques de nos jours.

La mère des monstres répond :

— C’est bien vrai. Figurez-vous que j’ai été obligée de renvoyer ma bonne... je l’ai surprise à utiliser nos toilettes !

— Incroyable !

Je sers les desserts... plus prudente que jamais ! Quand ils ont fini, Melvin demande :

— On peut aller jouer avec elle ?

Leur mère répond :

— Jouer, oui ! Mais vous avez entendu madame Richard, on ne sait pas encore si elle est saine !

— On fera attention, m’man.

Madame me dit :

— Maria, si ces jeunes gens ne sont pas satisfaits de vous, vous passerez la nuit debout dans la cave à charbon ! Compris ?

— Oui, Madame !

Je sais, au moins, qu’ils ne vont pas m’engrosser, comme l’a dit si élégamment leur mère ! !

Dans la cuisine, je me laisse faire... malgré ça, l’un des deux me tient les poignets pendant que l’autre défait mon uniforme. Ils s’exclament en voyant mes seins. Ils les soupèsent, gloussent, font des plaisanteries genre :

— Le fermier ne t’a pas traite aujourd’hui ?

Rire stupides !

— Eh ! Comment on va faire, si on ne peut pas mettre la bite dans un de ses trous ?

— Je sais, on va se branler entre ses nichons !

Il me commande :

— À genoux !

L’aîné vint me mettre son membre sous le nez :

— Tu vas me masser la bite avec tes gros nichons. Fais ça bien, sinon tu iras dormir à la cave.

Il ajoute comme Madame :

— Compris ?

— Oui.

— Oui, qui ?

— Oui, Monsieur.

Il crache sur mes seins, en expliquant à son frère un peu moins expérimenté sans doute pour ce qui est de se branler entre des nichons :

— Faut que ça glisse bien !

Puis à moi :

— Prends tes nichons en main et masse-moi bien la bite !

Je me méfie des punitions de ma garce de... patronne ! Alors, j’obéis...

Il me tient par la nuque :

— La semaine prochaine, je te la colle dans la bouche, salope !

Ça dure... Je masse son sexe tandis qu’il se fait aller et venir entre mes seins, comme un chien excité sur la jambe d’un... ivrogne ! Enfin, il grogne, et me tenant par la nuque, il jouit plein mon visage ! ! Je n’ai pas réussi à fermer les yeux à temps, et ça brûle ! ! Je crie :

— J’en ai dans les yeux !

Ça les fait rire ! Enfin il lâche ma nuque ! Je gémis :

— Je peux me rincer les yeux, s’il vous plaît, Monsieur ?

— Quand tu auras fait jouir mon frère. Il va t’en remettre une couche.

Il met son membre dans la salive et le sperme de son frère ! Quel porc ! ! Je pleure, et les larmes calment la douleur de mes yeux... Je recommence à presser, à faire bouger mes seins autour de son mandrin, tandis qu’il va et vient, touchant même mon menton avec son gland. Ça dure aussi... Enfin, il éjacule. Là, j’ai compris la leçon et ferme les yeux. J’en ai plein le visage, et ça coule sur mes seins.

Il se recule. Je demande :

— Je peux me laver, Monsieur ?

J’entends une voix derrière moi :

— Non, je veux jouer aussi !

Oh, non ! C’est mon fils, Juan, qui est venu voir sans que je me rende compte !

Elle vous a bien branlés dans ses nichons, les gars ?

— Ouais... cool...Mais, c’est dommage qu’on ne puisse pas la baiser !

— On va la faire examiner, après on pourra. Vous pourrez la trousser sur un coin de table, comme une bonne, quoi ! N’est-ce pas, Maria ?

— ... euh...

Il répète plus fort :

— N’est-ce pas, Maria ?

— Oui, monsieur Juan.

Je dois me remettre à genoux et mon fils... enfin, monsieur Juan, se branle entre mes seins tout collants de la salive et du sperme des deux monstres ! ! Ça, c’est un bon moyen d’attraper des maladies. Je ferme les yeux... pour le sperme et pour ne pas voir ce qui se passe, littéralement, sous mes yeux ! ! En plus, Juan parle :

— Oh oui, c’est bien ! Allez, Maria, massez-moi la bite entre vos gros nichons ! Vous aimez faire ça, hein, salope ? ?

— Oui, monsieur Juan...

N’importe quoi ! Il doit être très excité, car ça dure moins longtemps, Dieu merci ! Et il a quand même la minuscule délicatesse de ne pas jouir sur le visage de sa mère ! J’ouvre les yeux et... je vois qu’il a giclé dans un verre ! ! Il me le tend :

— Tenez, buvez ça va sûrement vous plaire.

NON ! ! Je regarde le verre à moitié plein du sperme de mon fils ! ! Le liquide dégoûtant colle sur les parois comme du blanc d’œuf opaque ! ! Je joins les mains :

— Je ne pourrai pas, monsieur Juan !

— C’est pas grave... On va vous attacher dans la cave sur une jambe, et demain matin, je crois que vous le boirez avec plaisir !

Je prends le verre ; il est tiède, et je bois d’un trait le liquide dégoûtant ! ! Bèrke ! !

Même Melvin et Kevin ont l’air surpris de me voir faire ça ! Et ce n’est pas fini, car Juan leur dit :

— Elle a l’air d’aimer ça, ma mère !

Là, ils sont sciés ! Kevin le questionne :

— La bonne, c’est ta mère ?

— Ben oui...

— Cool, j’aimerai faire ça avec la mienne.

Bande de pervers dégoûtants. Melvin demande à Juan :

— On peut aussi pisser dans sa bouche ?

— Bien sûr, mais dehors.

Là... j’ai un minuscule coup de chance, leur mère crie :

— Melvin, Kevin ! Venez, les enfants... on part !

— On arrive, m’man !

Juan m’intime :

— Viens te montrer !

Ils m’entraînent, nue et pleine de sperme, dans la salle à manger. En me voyant, tout le monde éclate de rire... Bande de sales rats ! !

Madame me dit :

— Remettez votre uniforme, Maria ! On n’a pas envie d’avoir des poils de chatte partout !

Je ne peux même pas me laver ! ! Je me rhabille. Les invités sont sur le point de partir, je dois les raccompagner ! ! La mère des deux petits monstres me donne un billet :

— Merci d’avoir amusé les enfants, ma fille !

Les enfants ! ! Deux sales monstres avec d’affreux gros dards !

— Merci, Madame.

Les frères me pincent les fesses :

— La prochaine fois, on te la mettra dans la bouche et dans le cul !

Quand ils sont partis, Alix m’accorde :

— Vous pouvez manger les restes, Maria.

— Merci, mademoiselle Alix !

Sans doute que chez nous, je nourrissais aussi mes enfants avec des restes ? ? ? Je mange avec plaisir. Comme ça, j’aurais autre chose que le sperme de mon fils dans l’estomac. Quelle horreur !

Enfin, ils vont se coucher. Alix me donne un réveil :

— Debout à sept heures, Maria, vous devez être prête à servir le petit déjeuner à partir de huit heures.

— Oui, mademoiselle Alix.

Je monte dans ma chambre. Il est minuit, je m’endors immédiatement, épuisée.

Chapitre IV

Des bulles de savon

À 7 heures du matin, une sonnerie stridente me réveille ! Où suis-je ? Oooh, non ! ! Je suis dans un univers parallèle où je suis bonne à tout faire ! Je m’étire, j’ai mal partout à cause des efforts physiques d’hier... le ménage, quelle horreur ! Il me faudrait une douche pour me réveiller, mais il n’y a même pas de lavabo dans cette chambre minuscule ! Pourtant, j’en ai besoin ! L’hygiène n’a pas l’air d’être le souci principal de la maison. Madame soigne son apparence, mais c’est tout !

Je vais dans la cuisine et j’essaye de comprendre comment fonctionne la bouilloire électrique. À 7 heures 30, on sonne, un jeune homme apporte du pain et des croissants. Il me caresse les fesses :

— T’es la nouvelle bonne ?

— … euh... oui.

— T’es plus mignonne que l’autre ! Il faudra qu’on parle un peu quand j’aurai plus de temps...

Aah ? Est-ce que c’est normal qu’il me caresse les fesses avec autant de désinvolture ? ? Sans doute... Je déballe le pain et les croissants qu’il a apportés. Je suis affamée, mais je n’ose pas manger !

À 8 heures, Monsieur et Madame descendent. Elle est en chemise de nuit transparente. On voit nettement ses gros seins qui bougent quand elle marche ! Ça, c’est des seins qui pendent ! ! Sous son ventre son pubis... épilé est visible, en toute impudeur ! ! Venir manger dans cette tenue ! ! Monsieur, c’est pas mieux, il a juste un tee-shirt et ses... couilles en dépassent ! Je salue :

— Bonjour Madame, bonjour Monsieur.

Pas de réponse ! Ils parlent entre eux. Leur fils Olivier arrive. Lui me dit bonjour :

— Salut, Maria.

Et il me donne une claque sur les fesses. Encore ! !

— Aïe ! Bonjour, monsieur Olivier.

Je vais vite chercher le café et le thé. Quand... ils ont fini de manger, Madame me demande :

— Vous avez mangé des croissants, Maria ?

— Non, Madame.

— Vous mangerez toujours après nous et seulement quand je vous le dirai !

— Oui, Madame, mais...

Madame me coupe en haussant le ton :

— Vous devez apprendre à ne pas répondre. D’ailleurs, il y a un mot que je vous interdis de prononcer dorénavant, c’est « mais ». Si je vous entends encore une fois dire « mais », vous serez punie...

La petite tirade fait rire les deux hommes. Elle ajoute :

— Vous pouvez débarrasser et manger nos restes.

— Merci, Madame.

Monsieur et Olivier ont laissé un demi-croissant. Quant à Madame, elle plonge un croissant presque entier dans un fond de café au lait, et elle y plante un cure-dents qu’elle vient d’utiliser :

— Voici votre pitance, Maria !

Le mot est bien choisi ! Je regarde ses restes avec dégoût !

— Il y a un problème, Maria ?

Je dis sans réfléchir :

— Non, Madame, mais...

Ouch ! ! J’ai dis « mais » !

— Bon. Je vais vous guérir de dire « mais, » Maria.

Elle se lève, me prend par une oreille, me traîne derrière elle jusque dans la cuisine... Courbée en deux, je crie :

— Aaaïïïee ! ! Pardon, Madame... Aïïïe, mon oreille ! !

Elle me lâche et je me frotte l’oreille en gémissant ! Monsieur et Olivier sont venus assister au spectacle... Madame m’annonce :

— J’ai préparé ça à votre intention, Maria !

Sur l’évier, elle déballe un petit savon bon marché. Elle le passe sous l’eau. Quand il est plein de mousse, elle m’enjoint :

— Ouvrez la bouche, Maria !

NON ! ! ! Je ne bouge pas !

Elle soupire, puis elle regarde son fils. Celui-ci me prend par les cheveux et les tire violemment en arrière. Je pousse un cri « Aaaaïïïïee ! ! » qui se termine en « mmmmfmfff, » car elle enfonce le savon plein de mousse dans ma bouche.

Olivier plaque sa main sur ma bouche... Je crie :

— Mmmffmf ! ! Mmmmfff ! !

Quel horrible goût de... fleurs synthétiques ! ! Je me débats, mais c’est inutile, car en plus, Monsieur m’attrape les mains. Madame me menace :

— On va vous dresser, ma petite ! ! Bientôt, quand je vous en donnerai l’ordre, vous déballerez le savon et vous le mettrez vous-même dans votre bouche ! !

Le savon me brûle le palais ! De l’eau savonneuse me coule dans la gorge et me remonte même dans le nez ! ! ? On reste comme ça cinq bonnes minutes, avant qu’elle dise aux deux hommes :

— Vous pouvez la lâcher au-dessus de l’évier !

Olivier ôte sa main de ma bouche. Je me penche au-dessus de l’évier et je crache le savon en toussant !

— Vous avez compris la leçon, Maria ?

En pleurant, je réponds :

— Oui, Madame !

Des bulles s’échappent de ma bouche !

— C’est bon ! Vous pouvez vous rincer la bouche... trois fois !

Ouf ! ! Je me rince la bouche... Le goût diminue, mais ne disparaît pas ! Quand je me retourne, elle est assise et je vois qu’elle se caresse ! Elle soulève sa chemise de nuit :

— On va profiter que votre bouche est propre ! Venez me lécher la chatte !

Quoi ? ? ? Madame me provoque :

— Vous préférez sucer un autre savon ?

Je ne sais pas ! Ils sont aussi dégoûtants l’un que l’autre ! Si je refuse, elle va encore trouver quelque chose d’horrible à me faire... Alors, je me mets à genoux entre ses cuisses, le nez contre sa grosse... vulve sans poils. Je comprends pourquoi on appelle ça une moule en langage populaire, et dans son cas, il s’agit d’une moule pas fraîche ! Car si ma bouche est toute propre, son con ne l’est pas du tout ! Il y a même des dépôts blanchâtres le long de ses grandes lèvres et autour du clitoris ! !

Je lèche ! L’odeur est vraiment écœurante ; par contre, j’ai tellement le goût du savon dans la bouche que je ne goûte rien d’autre. Je n’ai, évidemment, jamais léché une femme, mais je connais les points sensibles de mon sexe.... Je me concentre sur... le clitoris qui saille de façon obscène.

Alix et Juan arrivent dans la cuisine. Ils éclatent de rire en me voyant lécher le sexe de Madame, entourée de quelques bulles de savon ! ! Madame leur indique :

— C’est une bonne. Elle doit tout nettoyer !

Alix répond :

— Tu n’es pas dégoûtée de sa bouche ?

— On la lui a nettoyée au savon... d’où les bulles !

Ils regrettent de ne pas avoir été là depuis le début. Madame assure :

— On le refera... C’est amusant.

Je me rends compte qu’elle s’excite ! Elle se tortille, autant que le lui permet son embonpoint ! Elle continue :

— On lui fera boire une cuiller de Paic Citron... aaaah... ou... une cuiller à sou... à soupe... d’harissssaaaaaaaa ! ! ! Aaaaahhhh ouiiiii...

Elle jouit en plaquant mon visage contre sa chatte ! Ensuite, elle me repousse, me regarde :

— Qu’est-ce qu’on dit ?

— Merci, Madame.

Ensuite, elle s’adresse à Juan :

— C’est quoi, cette bosse dans ton pantalon ?

Juan sourit :

— C’est excitant de voir la bonne te lécher, marraine !

— Elle peut te sucer aussi.

QUOI ? ? ? Mais c’est mon fils ! ! Madame me nargue :

— Vous pouvez choisir, Maria : soit vous sucez ce beau garçon, soit on vous fait bouffer un savon. Complètement, cette fois-ci ! Déshabillez-vous !

Je ne suis pas dans le monde d’Alice, mais dans une toile de Jérôme Bosch ! ! Le savon, c’est horrible... Ce que je dois faire est sûrement un péché, mais j’y suis forcée ! ! Mon fils s’est déshabillé, et Madame lui caresse les fesses ! C’est la nouvelle mode ? Il commence par jouer avec mes seins ! ! C’est... non, rien.

Quand il me lâche, je me mets à genoux devant lui. Son sexe, que je vois pour la première fois, enfin, en tant qu’adulte et dans cet état-là, se dresse devant mon nez. Il est... grand. Il fait coulisser la peau du prépuce, l’odeur me surprend. Le gland est mouillé.

Madame m’intime :

— Commencez par lui lécher les couilles, Maria !

J’irai en enfer si je commets l’inceste ? ? ? Non, le Seigneur sait que ce n’est pas par vice ! Je lèche... les couilles de mon... de ce garçon. C’est doux, poilu, chaud.... Juan me caresse la nuque :

— Prenez-la dans votre bouche, Maria !

Je... je mets le gland dans ma bouche. Un éclair va-t-il déchirer le ciel ? Non, tout est calme. Je prends le mandrin en main, tandis que ma bouche va et vient sur le gland congestionné. Il accompagne mes mouvements en me tenant par la nuque. Par moments, son... gland est presque entre mes lèvres, puis il s’enfonce jusqu’aux amygdales. Dans ce cas, j’ai le nez dans la toison de poils qui entoure son sexe...

Je sens son membre gonfler dans ma bouche ! Mon Dieu, je vais encore devoir avaler le sperme de mon fils ! ! Ça y est ! ! Il me maintient solidement par la nuque et sa verge m’envoie des giclées de sperme chaud dans le fond de la bouche ! Ouch ! ! J’essaie de tout avaler, mais c’est abondant, je tousse autour de son membre... Du sperme coule dans ma gorge... je dois avaler ! Enfin, cette fellation contre nature prend fin...

Madame me montre du sperme qui a coulé par terre :

— Vous avez de nouveau sali, cochonne ! Léchez !

Je pompe une petite flaque sur le sol... Toujours pas de tonnerre ni d’éclair dans le ciel, le Seigneur se serait-il assoupi ? Oui ! Il s’est assoupi ! Madame décrète :

— Assez joué, vous avez du travail !

Ils quittent la cuisine, sauf Juan qui me questionne :

— Ça vous a plu de me lécher la bite, Maria ?

Je sais que je dois répondre... mais... j’en suis incapable. Il se lève, passe la main entre mes cuisses, enfonce deux doigts dans ma chatte ! ! Il ricane :

— J’ai la réponse, Maria !

En début d’après-midi, on sonne. Je ne sais pas si je dois ouvrir sans en avoir reçu l’ordre. Madame crie :

— Allez ouvrir et amenez le visiteur dans la cuisine.

Aaah ? Bon... C’est un homme d’une cinquantaine d’années avec une grosse mallette. Je l’accueille :

— Bonjour, Monsieur. Madame m’a dit de vous conduire à la cuisine.

— Bonjour. Je vous suis, mon petit !

Madame nous rejoint. Elle embrasse l’homme :

— Bonjour, cher ami. Merci d’être venu aussi vite.

— C’est toujours un plaisir. Qu’est-ce que je peux faire pour vous ?

Elle me désigne :

— C’est pour la nouvelle bonne. J’aimerais que vous lui fassiez un petit check-up. Il ne faudrait pas qu’elle nous transmette des maladies.

Il me considère :

— Si elle se lave bien les mains, il y a peu de risques !

Madame soupire :

— Oui, mais vous savez ce que c’est... il y a des hommes dans la maison, et une bonne, c’est si vite troussé !

L’homme pouffe :

— Oui, dans ce cas...

À moi :

— Déshabillez-vous, mon petit !

Le petit ne doit surtout pas l’envoyer se faire voir ailleurs ! J’enlève mon cache-poussière, je suis nue. Il me regarde. Je voudrais lui dire que je n’ai pas pris de douche, mais je la ferme. Il examine mes seins, les soupèse :

— Vous avec eu des enfants ?

— Oui, deux, docteur.

J’ajouterais bien « hélas »... Il me fait lever les bras ! J’ai honte de mon odeur de transpiration. Il tâte les ganglions, je suppose.

Madame s’exclame :

— Oh ! À propos, je manque à tous mes devoirs : vous voulez boire quelque chose ?

— Un petit scotch, je ne dis pas non...

Madame s’adresse à moi :

— Vous avez entendu, Maria ?

— Oui, Madame.

Toujours nue, je vais chercher la bouteille dans le bar du living. Madame remplit à moitié les verres, tandis que je m’occupe des glaçons. Ils boivent... je regarde mes pieds ! Le docteur m’indique :

— Approchez-vous, mon petit.

Je vais près de lui ; il me caresse les fesses :

— Belles fesses. Elle travaille bien ?

— M’en parlez pas ! C’est une paresseuse. Et, en plus, elle répond !

— Comme je vous connais, vous allez vite la guérir de ses petits défauts !

Il arrête de me peloter, pour me donner une claque :

— Allez, mettez-vous sur la table, à quatre pattes !

J’obéis tout de suite. C’est très spécial comme position ! Difficile de faire plus indécent ! Une position que je n’avais jamais prise dans ma cuisine. Le docteur allume une petite lampe :

— Creusez les reins.

Il examine mon anus ! Enfonce un doigt en moi ! Ouch ! ! Je fais un petit bond ! Il constate :

— Bien... Venez voir, chère amie. Elle a un anus tout à fait normal, pas d’hémorroïdes... Par contre, elle est étroite... il faudra l’élargir si l’un de vos invités veut la prendre par le cul !

Oh, mon Dieu ! ! M’élargir là ? ? ? Ensuite, je dois me coucher sur le dos et tenir mes jambes écartées en mettant les mains sous les genoux. Depuis que je suis ici, je n’ai pas pu me laver, mais ici, ça semble normal. Il tapote mon sexe :

— Belle vulve, aussi !

Ensuite, il prend mon clitoris entre le pouce et l’index... il le pince. Ouch ! Je ne peux m’empêcher de refermer les cuisses ! Madame me reprend durement :

— C’est fini, ces singeries, Maria ?

— Oui, pardon, Madame, c’est un réflexe.

Ensuite, il me fait un frottis. Et je peux enfin quitter la position humiliante. Ça se termine par une prise de sang. Je détourne les yeux quand l’aiguille pénètre dans ma veine. Je déteste ça. Le docteur diagnostique :

— À mon avis, elle est saine. Dans deux jours, je pourrai vous le confirmer.

Madame me rabroue :

— Eh bien, rhabillez-vous, ma fille ! Vous n’avez pas du travail qui attend ?

— Si, Madame.

Alix m’a fait une longue liste de travaux à faire ! Le reste de ma journée doit ressembler aux journées des servantes du xixe siècle travaillant chez des maîtres difficiles ! ! Peut-être aussi à celles des servantes indonésiennes travaillant en... vous savez où... J’ai assez d’ennemis comme ça !

Je dois récurer, laver, faire la vaisselle, faire les chambres, servir à table... En fin d’après-midi, je suis épuisée... Heureusement, à 18 heures, Madame annonce à Alix :

— On va au restaurant, enferme la bonne dans sa chambre pour qu’elle ne fouille pas partout et qu’elle ne vole rien ! Alix me notifie :

— Montez un seau pour vos besoins et une bouteille d’eau.

Comme repas, j’ai droit à une demi-baguette de vieux pain bien dur, un oignon et un demi-camembert qui pue ! ! Alix m’enferme dans ma... cellule ! On ne peut pas appeler autrement cette minuscule pièce sans fenêtre.

Je mange, je pleure... Je peine à trouver le sommeil, je fais de mauvais rêves peuplés d’ordres hurlés : « À genoux, Maria... Sucez cette bite, Maria », et d’images... honteuses de moi et... mon fils.

Ce matin, le petit déjeuner se passe sans incident... Je peux manger les restes avec les mains, ce qui est beaucoup plus confortable. Pendant que je suis occupée à faire la vaisselle, Madame m’appelle depuis le salon :

— MARIA !

J’accours.

— Oui, Madame.

Tout le monde est réuni dans le salon. Sauf Monsieur qui travaille. Ils sont souriants. Aïe ! ! Madame m’avertit :

— J’ai décidé de vous donner quelques leçons de savoir-vivre à l’usage des domestiques, ma fille !

Je ne marque aucun étonnement ! ! C’est tellement normal ! ! Elle poursuit :

— Vous êtes une servante, et vous devez faire preuve de plus d’humilité dans vos rapports avec vos supérieurs. Vous comprenez ?

— Oui, Madame.

— Par exemple, quand vous entrez ou sortez d’une pièce, je veux que vous vous tourniez vers les gens qui y sont et que vous fassiez la révérence.

La révérence ? ? ? J’acquiesce :

— Oui, Madame.

— Faites la révérence !

Je remonte les pans de mon cache-poussière, je fais une révérence, les yeux baissés. J’ai vu Kate Middleton faire ça à la reine ! Madame me reprend :

— Plus bas, croisez mieux vos jambes !

Je le fais, en croisant les jambes le plus possible. Elle juge :

— Pas terrible ! Il faut vous exercer ! Faites des révérences jusqu’à ce que je vous dise d’arrêter.

— Bien, Madame !

Je fais une révérence, puis une autre, puis une troisième, puis quatre, cinq.... dix, onze... vingt. Madame ordonne :

— Plus bas !

Je plie mes jambes encore plus ! Trente... quarante... Je suis essoufflée, mes genoux me font mal. Elle ne me dira jamais d’arrêter ? ? ? Cent... Je n’en peux plus, je pleure dans mes mains :

— J’en peux plus, Madame !

— Arrêtez de pleurnicher, vous êtes ridicule ! On dirait que vous avez quatre ans ! ! Vous en ferez cent tous les jours, jusqu’à ce que vous le fassiez parfaitement.

— Oui, Madame... sniff ! !

— Et, mouchez-vous, c’est dégoûtant !

Elle me jette un vieux kleenex, qu’elle sort de sa poche. Je me mouche !

— Bon, passons à la chose suivante...

Oh non, pitié !

— Votre position ! Quand vous attendez qu’on vous donne un ordre, ou qu’on vous dise de disposer, vous vous devez de croiser les mains derrière le dos, le buste légèrement penché vers l’avant, les yeux baissés posés sur le bout des chaussures ou des pieds de celui qui est devant vous.

Ça, j’arrive à le faire assez bien. C’est aussi l’avis de Madame :

— Ça, au moins vous arrivez à le faire... Bon, retournez travailler !

Je fais une... révérence, avant de quitter la pièce ! !

Après le repas, Madame m’informe :

— Mademoiselle Alix ne pourra pas vous surveiller cet après-midi. Je vous ai laissé un mot à la cuisine. À trois heures, madame Charlotte, la cuisinière, arrive, vous vous rangerez sous ses ordres !

— Bien, Madame.

Madame a de l’argenterie comme au temps de Louis XIV ! C’est né dans le ruisseau, ou plutôt dans le caniveau, et ça utilise de l’argenterie ! ! Tout un service se trouve sur la table de la cuisine ! Des centaines de couverts et ustensiles divers. Il y aussi des chiffons et une bouteille de nettoyant... et aussi un mot de Madame :

Maria,

Nettoyé se service !

Il fau que ce soi impecable,

Sinon... vous passeré la nuit a la cave et se sera tre désagréable !

Madame. 

Je suis aux ordres d’une femme qui a réussi brillamment ses études. Enfin, je veux dire, la première année après le jardin d’enfants ! !

Je déchiffre sur le produit comment il faut s’y prendre. Puis j’en mets sur un morceau de chiffon. Ça pue ! Je frotte soigneusement en étalant la crème, puis je continue à frotter jusqu’à ce que l’argent devienne clair et brillant. Un couvert ça va, mais des dizaines... C’est un boulot pénible...

Deux heures plus tard, j’ai presque fini. Charlotte, la cuisinière, arrive ! Je me lève, je fais une révérence oui, à elle aussi ! Je salue :

— Bonjour, madame Charlotte.

— Alors, on frotte ?

— Oui, madame Charlotte.

Elle s’installe... elle me lance :

— Continue !

Je frotte encore un bon quart d’heure. Je ne veux pas d’ennuis... donc, je le fais énergiquement... Quand j’ai fini, elle remarque :

— Tu aimes frotter, on dirait ?

— Euh... c’est que...

Elle me coupe :

— Ça tombe bien : il faut cirer les pompes de Monsieur.

Qu’est-ce qu’elle veut dire ? Je la regarde sans comprendre.

— Les pompes, les grolles, les chaussures, quoi ! Tu fais l’idiote ou tu l’es vraiment ?

— Pardon, mais je... euh...

— Oui, tu es idiote !

Elle continue en articulant soigneusement, comme si elle parlait à un gosse demeuré :

— Tu vas aller dans la chambre de Monsieur, ouvrir son armoire, prendre toutes les chaussures EN CUIR qui y sont et revenir ici. Tu as compris tous les mots ?

— Oui, madame Charlotte.

Elle me désigne une grande boîte en carton :

— Tu les mettras là-dedans !

Je vais chercher les chaussures en cuir de Monsieur, il en a neuf paires ! Je rapporte le tout à la cuisine. Charlotte lit une revue people. Elle lève le nez, soupire :

— Tu as déjà nettoyé et ciré des chaussures ?

Pas la peine de mentir !

— Non, madame Charlotte.

Autre gros soupir :

— Tu es vraiment bonne à rien !

De nouveau, elle articule soigneusement pour que je comprenne bien :

— Tu étends des feuilles des journaux sur cette partie de la table. Cinq feuilles.. Ensuite...

Elle va chercher une boîte qu’elle pose sur la table.

— Ensuite, tu mets du cirage DE LA MÊME COULEUR QUE LES CHAUSSURES et tu frottes comme sur l’argenterie ! Tu as compris ?

— Oui, madame Charlotte.

Avec mon bac + 8, ça, je comprends !

Charlotte, c’est une femme du peuple comme Madame, elle peut avoir une bonne soixantaine d’années, et elle doit bien peser ses cent kilos ! Je suppose que Madame lui a dit qu’elle pouvait me traiter comme elle voulait, et elle le fait avec autant d’égards que pour un vieux chewing-gum collé à la semelle de sa chaussure. Pardon, de sa pompe ! !

Je passe du cirage, de la bonne couleur, sur les chaussures et frotte avec un chiffon ! C’est stupide et fatiguant comme travail. En plus, ça me dégoûte de mettre la main dans la chaussure pour la tenir. Madame Charlotte me balance :

— Il faut que je me voie dedans, si tu veux manger quelque chose, ce soir.

— Oui, madame Charlotte.

Elle coupe des oignons à côté de moi ! Il flotte dans la cuisine une forte odeur de vieille sueur, elle, d’oignon et de cirage ! Il me faut bien une heure pour faire briller toutes les chaussures. Pendant ce temps, Charlotte prépare le repas...

Je lui annonce :

— J’ai fini, madame Charlotte...

Elle vient voir. Toutes les pompes brillent. Elle annonce :

— Mouais, pas mal... À propos de pieds, tu vas masser les miens, ils me font mal !

— Oui, madame Charlotte.

C’est nouveau pour moi ! Si, si ! Quand j’étais une brillante avocate d’affaires, je n’ai jamais dû masser les pieds d’une vieille bonne femme qui pue l’oignon ! !

— Allez, mets-toi à genoux sous la table.

Je me mets à genoux à côté d’elle, je lui demande :

— Madame Charlotte, pourrais-je m’asseoir ? J’ai tellement mal aux genoux !

Grande dame... Elle daigne m’autoriser à m’asseoir par terre !

— Allez oui, j’suis trop bonne, mais je te préviens... si tu ne t’occupes pas bien de mes pieds, ça va chauffer pour tes fesses !

— Oui, madame Charlotte.

Elle pose un pied sur mes cuisses. Prudemment, j’enlève sa vieille pantoufle. Et je ne suis pas déçue : son pied a l’air de sortir d’une poubelle ! Il est moite, sale, malodorant, déformé par des cors et, cerise sur le gâteau, elle a une grosse excroissance près du pouce, je crois qu’on appelle ça un oignon ! On reste dans les oignons ! Je masse son pied... doucement. Elle apprécie... ferme les yeux. Elle ronronne presque... Je les manipule comme si c’étaient des objets fragiles et délicats... Ça dure... longtemps... bien une demi-heure, c’est terriblement long quand on fait un travail aussi peu agréable. Enfin, elle m’annonce :

— Demain, tu me feras une pédicure !

Je lui demande :

— Je peux me relever, madame Charlotte ?

— Avant ça, je veux que tu me remercies de te donner des tâches aussi faciles. Embrasse mes pieds et sois convaincante !

Ses pieds nus sont posés sur ses vieilles pantoufles. À genoux, je baisse la tête pour poser mes lèvres sur ses orteils :

— Merci d’avoir pu vous masser les pieds, madame Charlotte !

Elle soupire :

— C’est bien, tu connais ta place !

Chapitre V

Courses en ville

Ce matin, au petit déjeuner, Madame et Alix parlent de moi ! Aïe ! ! Madame remarque :

— Je trouve que notre bonne doit être mieux habillée.

Alix répond :

— On va lui acheter des vêtements ? Et, pour moi, j’ai vu que La Perla avait sorti une ravissante culotte brésilienne. Tu n’aimerais pas me voir avec ça, marraine ?

Madame fond devant ma garce de fille. Elle répond :

— Super idée, ma chérie ! On fait ça, cet après-midi, et puis...

Elle me regarde, je file vite à la cuisine ! Quand je reviens, Madame indique à Alix :

— Elle ne peut pas faire des courses en cache-poussière. Dis, il doit y avoir des affaires que la bonne précédente a laissées dans une boîte dans la cave. Il est écrit loques ; choisis quelque chose pour Maria.

Alix y va, elle revient avec une robe à fleurs trop grande et un gilet gris affreux ! Elle m’enjoint :

— Mettez ça !

J’enfile la robe pas fraîche, puis le gilet. Je dois avoir l’air... d’une marchande de poisson ! Madame constate :

— Ça lui va très bien !

Après le repas, je pars avec Madame et Alix faire des courses en taxi. Madame demande au chauffeur :

— La bonne peut s’asseoir à côté de vous ?

Il est d’accord.

On va aux Halles... Elles achètent, des robes, de la lingerie, des chaussures, du parfum et une culotte La Perla, bien sûr. De magasin en magasin, je dois marcher quelques pas derrière elles, portant tous les paquets. Je suis chargée comme un mulet... Alix lui dit :

— Mince, on oublie, la bonne !

Aaah, si elles pouvaient m’oublier pour toujours ! !

On reprend un taxi pour aller dans l’arrondissement voisin, le IIe. Il nous arrête devant un magasin sur lequel il est écrit : « Vêtements de travail ».

On entre dans la boutique ; un vieux type vient vers nous :

— Qu’est-ce que je peux faire pour vous ?

Madame répond :

— Je voudrais quelques vêtements pratiques pour ma bonne...

L’homme regarde Alix qui a vingt ans de moins que nous. Mais Alix me désigne en souriant :

— C’est elle, la bonne !

— Bien sûr, bien sûr.

Il me reluque :

— Quelle taille faites-vous ?

Madame répond à ma place :

— Du 40, sauf les hanches : elle a une croupe énorme.

L’homme est surpris :

— Vraiment ?

— Oui. Il y a un endroit pour essayer ?

— Oui, là. Venez.

On va dans la pièce. Madame m’intime :

— Retirez votre robe, Maria.

Je n’ai rien dessous, mais si je discute... Je l’enlève. Le vieux bonhomme est très intéressé.

Il demande :

— Elle ne met jamais de dessous ?

— Au plus simple, au mieux, pour une servante ! Tournez-vous, Maria !

Je me retourne. Madame me pince une fesse :

— Regardez cette paire ! !

— Effectivement !

— Tâtez !

Je sens la main du vieux me peloter les fesses. Madame le questionne :

— Alors, vous voyez ce qu’il lui faut ?

— Du 44.

Il continue à me caresser le cul tout en demandant :

— Qu’est-ce qu’il vous faudrait comme vêtements ?

Madame réfléchit :

— Une tenue pour servir à table, avec tablier et coiffe... et un vêtement pour les gros travaux, comme récurer le sol à genoux avec une brosse...

— Elle récure à genoux ?

— Bien sûr ! Et aussi un vêtement pour les travaux plus légers...

— Je vais chercher ça.

Madame s’adresse à Alix :

— Il est sympa, ce commerçant. Tu ne trouves pas ?

— Si, marraine.

Alix quitte la cabine pour faire un tour dans le magasin, et le type revient avec différents vêtements. Je dois tout essayer devant lui. Pour une fois, il peut vraiment se rincer l’œil et peloter une cliente en lissant un vêtement sur son fessier, par exemple. Madame demande :

— Ça me fait combien en tout ?

Le commerçant annonce un prix.

Elle soupire :

— Qu’est-ce qu’elle me coûte cher, cette servante ! !

— Elle a l’air de bien vous obéir...

— Elle a intérêt. Pourquoi ?

— Si vous lui dites de me faire une pipe, je vous fais dix pour cent.

— Je ne dis pas non ! Entre sa nourriture et ses vêtements, elle me coûte très cher. D’ailleurs, je suis sûre qu’elle ne demande pas mieux... n’est-ce pas, ma fille ?

NON ! ! Il est vieux, il est moche, il sent la vieille soupe et le renfermé, et pire sûrement ! Mais j’obtempère :

— Oui, Madame.

Elle lui confirme :

— D’accord pour dix pour cent. Voulez-vous qu’on aille à côté ? 

— Non, non, vous ne me dérangez pas.

Madame est assise sur une chaise. Le tailleur s’assoit sur un tabouret. Il m’ordonne :

— Mets-toi à genoux !

Je dois m’agenouiller de façon qu’il puisse voir mes fesses dans le miroir. Je suis entre ses jambes devant une bite molle et blanche ! On dirait un poisson mort, y compris l’odeur ! ! Je la prends en main et puis... euh... Madame pousse un gros soupir :

— Regardez ça ! Elle est vraiment demeurée ! ! Ah là là, les domestiques, de nos jours ! ! Vous permettez que je lui dise comment faire ?

— Avec plaisir, chère Madame...

Mon Dieu, mais on est à Versailles ! ! Elle m’explique :

— Prenez le pénis de Monsieur en main, Maria, il ne va pas vous mordre !

Je le prends... Elle continue :

— Soulevez la hampe de façon à pouvoir lui baiser les couilles. Vos aimez ça, mon cher ?

— Oh oui, j’adore ça.

— Léchez, Maria !

Pouah ! ! Des couilles sont pleines de poils gris, et ça pue la vieille sueur !

— Maintenant, faites coulisser la peau, et prenez le gland en bouche !

Quand je le fais, je fais une grimace, le poisson est mort depuis quinze jours au moins ! Madame me rassure :

— Oui, ça sent fort, Maria, c’est normal ! On n’a pas toujours le temps de se laver la mentule quand on est dans le commerce !

Le type est d’accord !

— C’est bien vrai ! ! Mais aujourd’hui, elle sera bien nettoyée !

Ils rient tous les deux ! Madame tape sur le dessus de ma tête :

— Allez, ma fille, mettez-le en bouche et sucez bien ! Avec du bruit et de la salive !

Je fais :

— Slurp, slurp ! !

Elle ajoute :

— Si Monsieur n’est pas satisfait, je demanderai à Charlotte de vous punir !

Au simple mot de punir, le manche, qui était resté mou dans ma bouche, est parcouru d’un frémissement ! Le poisson n’est pas mort ! !

Le vieux lui demande :

— Vous la punissez ? ?

— Bien sûr ! Je le fais moi-même ou je demande à ma cuisinière de taper sur ses grosses fesses avec une longue cuiller en bois !

Ça, il le reçoit 5 sur 5. Le vieux poisson frétille et grossit ! ! Après quelques minutes de va-et-vient sur sa pine, il jouit dans ma bouche, en poussant des grognements ! ! J’ai l’impression qu’il n’avait pas encore joui cette année ; j’en ai plein la bouche ! Madame appuie sur ma tête :

— Il faut tout avaler, Maria, et si vous faites une tache vous le regretterez ! !

Bèrke ! ! J’essaye de tout avaler ! Je tousse ! ! J’en ai même qui me remonte dans le nez ! ! Quelle horreur ! ! Quand j’ai tout avalé, elle me balance :

— Qu’est-ce qu’on dit, pour la remise, Maria ! !

Toujours nue et à genoux, j’articule :

— Merci, monsieur, de nous faire une ristourne.

Il s’adresse à Madame :

— Je peux louer votre bonne pour des soirées avec des copains ?

— Bien sûr !

Elle lui donne sa carte de visite. Bon, je me rhabille pendant qu’ils discutent.

On sort de la boutique, Madame marche devant, je suis derrière elle avec tous les paquets ! On repart en taxi vers les Champs-Élysées.

Là, on entre chez un grand coiffeur. Le patron vient nous accueillir... Madame est une bonne cliente. Elle lui demande :

— Vous avez un endroit où ma bonne peut déposer nos achats ?

— Bien sûr.

Il me montre une petite pièce. Madame raconte la remise à Alix, qui est venue directement nous rejoindre. Ele me demande :

— Vous avez bien sucé, Maria ?

— Oui, mademoiselle Alix.

Le patron écoute en souriant, il n’est pas surpris ! Quel monde ! ! Il s’adresse à Madame :

— J’ai ce qu’il vous faut, mais ça n’a pas été facile à trouver... Heureusement, une apprentie qui vient de la campagne sait faire ça !

Faire quoi ? ? ? ? Il appelle l’apprentie. Une gamine arrive en souriant. Elle salue tout le monde. Madame m’avertit :

— Vous allez suivre cette jeune fille et faire ce qu’elle vous dit. À moins que vous n’ayez envie de connaître le goût d’un shampoing.

Le patron et l’apprentie sont amusés par la menace ! La fille annonce :

— J’en ai bien pour trois heures.

— Pas de problème. Quand on a fini ici, on ira au spa, à côté.

La fille m’appelle :

— Par ici, toi !

On va dans une petite pièce. Elle me glisse :

— Elle a pas l’air facile, ta patronne !

Je fais la grimace :

— Oh non ! Mais qu’est-ce vous allez me faire, mademoiselle ?

Elle ricane :

— Je dois te faire une coiffure plus en rapport avec ta profession !

Je m’assieds dans un fauteuil. Elle brandit des ciseaux. Je proteste :

— Oh non, ne coupez pas !

— Ta patronne m’a ordonné de couper, je coupe. Je peux aller la chercher, si tu veux, elle a parlé de shampoing, je crois, mais pas à te mettre sur les cheveux...

— NON ! ! Ne l’appelez pas !

Résignée, je lâche :

— Faites ce qu’elle vous a dit.

Elle prend mes cheveux en main :

— De toute façon, ça leur fera du bien !

Ma belle chevelure ! Mes cheveux sont noirs et brillants, comme chez beaucoup d’Espagnoles du sud. Je baisse les yeux. Je ne veux pas voir le carnage ! Pour essayer de me changer les idées, je lui demande :

— Je peux lire un magazine, mademoiselle ?

Soupir excédé de la gamine :

— Dis, tu vas m’interrompre tout le temps ?

— Pardon, mademoiselle.

Elle me tend quand même un magazine. Je lis distraitement, mais je sens qu’elle coupe mes cheveux à hauteur du lobe de l’oreille ! ! Elle coupe seulement en longueur, pas en épaisseur ! Puis, elle rase le bas de ma nuque ! Je vais avoir une grosse touffe de cheveux épaisse et courte ! !

Ensuite, elle prend un produit qui sent mauvais, l’applique sur mes cheveux avec une spatule. Quand c’est fait, elle applique un autre produit. Je jette quand même un coup d’œil dans le miroir. Quelle horreur ! ! Je suis blonde ! ! Je gémis :

— Je suis devenue blonde ! !

— Et alors ? Je suis blonde aussi.

— Mais je suis espagnole.

Elle pousse un long soupir, elle me trouve agaçante ! Elle prend des très petit bigoudis :

— Je vais te faire une belle permanente !

Je gémis :

— Mais ça ne se fait plus depuis les années 50 !

— Pas du tout, ça se fait encore... peut-être pas à Paris !

Elle tire bien sur mes mèches blondes (!) pour les enrouler sur les petits bigoudis ! ! Régulièrement, elle les enduit d’une substance collante.

Quand elle a presque fini, Madame et Alix arrivent... Alix s’exclame :

— Oh ! ! Un mouton ! !

Madame et l’apprentie pouffent ! Madame répond :

— C’est vrai. Maria, vous êtes frisée comme un mouton ou une servante portugaise. C’est une coiffure idéale, vos cheveux ne traîneront plus dans l’eau quand vous ferez la vaisselle ! !

Comme j’ai toujours les yeux baissés, l’apprentie me donne une claque sur la tête :

— Regarde, comme tu es mieux comme ça !

Je lève la tête, dans le miroir une femme inconnue me fixe ! Elle est blonde avec des petites boucles sur toute la tête, la nuque est rasée et les yeux sont rouges, bien sûr ! ! Elle me lance :

— Ma grand-mère a la même coiffure, et elle en est très contente ! !

On rentre. Moi, à côté du chauffeur de taxi.

Charlotte est dans la cuisine, car on a des invités, ce soir. Elle est surprise de me voir en blonde frisée. Elle s’écrie :

— Oh, qu’elle est belle !

Madame m’indique :

— Vous voyez, Maria. Mettez votre nouvel uniforme pour servir les invités !

Je me change. Charlotte m’examine attentivement quand je suis nue. Trop attentivement à mon goût ! ! Quand j’ai enfilé la jupe et le chemisier noir avec des manchettes blanches, les chaussettes blanches qui montent jusqu’aux genoux, les chaussures plates, le tablier blanc, la coiffe en dentelle, Madame m’invite :

— Venez vous montrer !

Je la suis dans le living. Tout le monde est là : mes enfants... je veux dire M. Juan, Mlle Alix et les autres... Je suis accueillie par des éclats de rire ! ! Olivier vient tâter ma permanente :

— Comme ça vous va bien !

Juan approuve :

— Ça colle mieux à sa personnalité.

Chapitre VI

Pan ! Sur les doigts !

Ce soir, il y a donc des invités... Je commence par servir l’apéritif. Il y a un couple de l’âge de Monsieur et Madame avec deux enfants de 18 ou 20 ans, un garçon et une fille. Il y a aussi un couple plus jeune. Ils sont onze en tout.

Je fais très attention à bien servir à table et à accourir dès qu’ils ont besoin de quelque chose... et à faire un nombre incalculable de révérences ! Alors que je passe à sa portée, et que je suis dissimulée par son fauteuil, mon... fils... M. Juan glisse sa main entre mes cuisses ! Je n’ai pas de culotte, suivant les ordres d’Alix... Je reste piégée, ne sachant ce que je dois faire !

Madame me rappelle à l’ordre :

— Et alors Maria, vous dormez, ma fille ?

— Non, Madame.

M. Juan retire sa main. Madame a acheté une petite cloche chez un antiquaire. Elle représente une petite marquise. Madame l’agite pour appeler la bonne, comme au temps de Maupassant. Les enfants du couple veulent voir ce que c’est. Madame la leur donne. Ils s’amusent à agiter la sonnette pour me voir arriver immédiatement. Tout le monde sourit avec indulgence : les enfants ont bien le droit de s’amuser. Je suis tellement attentive à ce que je fais que j’en oublie de faire une révérence.

Aussitôt, Madame me gronde :

— Eh bien, Maria ! Ne vous ai-je pas dit de faire la révérence quand vous arrivez dans une pièce ou que vous la quittez ?

— Si pardon, Madame, c’est que...

La fille me coupe :

— Ah oui, il m’avait bien semblé qu’elle faisait la révérence ! La nôtre ne fait pas ça !

Son père répond :

— On va le lui demander. C’est vrai que c’est amusant ! Elle peut le refaire devant les enfants ?

— Bien sûr. Maria, allez faire la révérence devant chacun de ces jeunes gens.

Je fais une belle révérence devant le garçon, puis devant la fille. Elle me menace en faisant la grosse voix :

— N’oubliez plus de le faire, ma fille !

— Oui, mademoiselle.

Ça fait rire tout le monde, cette gamine qui m’appelle ma fille. Madame exige :

— Chaque fois que vous entrerez dans la pièce ou que vous la quittez, vous ferez une révérence en plus devant chacun d’eux, Maria.

— Bien, Madame.

Bah, je ne suis plus à une humiliation près ! Ni même à une multitude d’humiliations près ! La cuisinière vient annoncer :

— Madame est servie !

On est deux à faire le service... Je suis fatiguée par cette invraisemblable série de révérences que j’ai dû faire ce matin. Plus toutes les autres que je fais maintenant ! Et ce n’est pas fini ! À un moment, le garçon me notifie :

— Maria, ramassez ma serviette !

— Oui, monsieur.

Elle est sous la table ! Je me mets à quatre pattes pour aller la chercher. Quand je me remets debout avec la serviette, Madame me reprend sèchement :

— Donnez-lui une autre serviette, Maria ! Vous êtes une vraie souillon !

Elle ajoute :

— Il faut tout leur dire !

Après le repas, tout le monde retourne dans le living pour boire un alcool et fumer. Les plus âgés parlent entre eux, business pour les hommes, maladies et opérations pour les dames. Les jeunes parlent de... conneries. Olivier, Alix et Juan ont l’air de bien s’entendre avec les enfants du couple d’invités. La fille m’ordonne :

— Apportez-moi un verre d’eau, Maria.

— Bien, mademoiselle.

Je fais la révérence, vais chercher un verre d’eau. Je le lui apporte, fais la révérence, pose le verre devant elle. Elle précise :

— Avec deux glaçons !

Je recommence les révérences, et je vais chercher un verre d’eau avec deux glaçons. Elle ajoute :

— Et une tranche de citron !

Son frère, Olivier, Alix et Juan s’amusent beaucoup. Ils vont tous les cinq à tour de rôle me demander quelque chose. Par exemple, des cure-dents, qu’ils me tendent quand ils les ont utilisés. Un bic. Mais non, pas un noir, un rouge, idiote ! ! Un kleenex, on se mouche, on me le donne. Un chewing-gum. Oh, qu’il est mauvais ! Tenez, ma fille, c’est pour vous.

Je passe à côté de Juan ; il me donne une bonne claque sur les fesses :

— Il faut la faire courir, elle a besoin de maigrir. N’est-ce pas, Maria.

— Oui, monsieur Juan.

On joue comme ça jusqu’à minuit. Je suis épuisée. Quand ils partent, je les accompagne jusqu’à la porte. Qu’ils aillent au diable !

Ce matin, le petit déjeuner se passe comme la veille.

Ensuite, pendant que je fais la vaisselle, Madame crie :

— Maria ! ! Venez ici !

Je me précipite au premier étage. Elle n’est pas dans sa chambre. Je demande :

— Où êtes-vous, Madame ?

— Dans ma salle de bains, idiote ! !

J’entre, Madame est nue, son gros postère débordant de la cuvette des W.-C. ! Elle me montre un rouleau de papier vide :

— Avec quoi doit-on se torcher le cul ?

— ... je n’ai... pas....

Elle se lève, se retourne :

— Vous allez remplacer le papier-cul avec votre langue ! !

Oh, non, pas... ça ! ! Elle ajoute :

— Bon, j’appelle les jeunes !

Je me mets aussitôt à genoux, le visage devant son gros croupion. Madame me commande :

— Écartez mes fesses et léchez-moi l’anus. Encore une hésitation, et je vous fais donner le fouet !

J’écarte ses fesses pleines de cellulite, et je me trouve face à son anus souillé. Des traces brunes le maculent ! Pouah ! ! Elle n’a aucun... respect, aucune pudeur ! ! Je lèche... Le goût est atroce ! ! Je vais vomir ! ! Mais, alors, je serai sûrement fouettée ! Je salive le plus possible pour qu’il n’y ait pas que ça à lécher ! ! Madame me questionne :

— Ça vous plaît ? ?

NON ! ! C’est horrible ! ! Mais je lui lâche :

— Non, Madame, mais j’obéis.

Je continue le dégoûtant nettoyage ! Quand j’ai fini, je lui annonce :

— C’est fait, Madame.

— Vous avez bien nettoyé mon trou du cul ?

— Oui, Madame, c’est tout propre.

Je me recule ; elle met un doigt dans son cul, puis le renifle. Quelle classe ! ! Elle déclare :

— Je pense que vous n’oublierez plus de mettre de papier-cul ?

— Oh, non, Madame !

— C’est bon, retournez travailler, Maria.

— Oui, Madame.

Ppppfff, lécher ça ! ! Je retourne à la cuisine... Charlotte me demande :

— Qu’est-ce qu’elle te voulait ?

— Elle m’a demandé de lui apporter des kleenex, madame Charlotte.

Je ne veux pas lui dire ce qui s’est passé, ça pourrait lui donner des idées. Je me rince la bouche ! Pouah ! ! J’ai ce goût de... merde en bouche ! !

Un peu plus tard, Juan, mon fils, entre dans la cuisine et s’assied. Il parle du repas avec Charlotte, tout en me regardant. Il me jette à la figure :

— Alors, Maria, Madame vous a fait lécher son cul parce que vous n’aviez pas remis du papier ?

Aaïïe ! ! ! Évidemment, Charlotte remarque :

— Aah, je pensais qu’elle voulait juste des kleenex ?

— Elle... elle en voulait aussi...

— Tu as menti !

Juan s’en mêle :

— Oui, je pense aussi, que vous mentez, Maria !

Je ne m’en sortirai pas, alors je déballe tout :

— J’ai dû lécher le derrière sale de Madame, mais je trouvais ça tellement honteux que j’ai menti, pardon.

Juan me menace :

— Ici, on ne ment pas. Vous allez être punie, Maria.

Charlotte lui conseille :

— Donnez-lui une fessée, monsieur Juan.

Il me regarde :

— Ou alors, on demande son avis à Alix ?

— Je vous en prie, monsieur Juan, pas elle. Donnez-moi une fessée !

J’ai beaucoup plus peur d’elle que de lui... En attendant, il me fait lui demander de me fesser ! ! Il me notifie :

— Alors, tu vas retrousser ton uniforme, et venir gentiment t’allonger sur mes cuisses.

J’obéis tout de suite pour l’amadouer. Il caresse mes fesses... à Charlotte :

— Une fameuse paire de fesses, hein !

— Ouais, c’est ce qu’elle a de mieux ! Mais vous allez vous faire mal à la main... tenez, prenez ça !

Elle lui tend une planchette en bois de vingt centimètres de long, comme certaines personnes en utilisent pour couper du pain.

Il tape légèrement sur mes fesses. Je les contracte aussitôt ! Il m’avertit :

— Vous aurez moins envie de serrer les fesses dans peu de temps !

Il lève la planche, et paf ! ! le paddle atterrit sur mes fesses avec le bruit d’un pétard qui éclate. Ils rigolent tous les deux. Charlotte se réjouit :

— Quel bruit ça fait ! ! On se croirait au nouvel an chinois !

PAF ! ! PAF ! ! PAF ! ! PAF ! ! PAF ! ! PAF ! ! PAF ! ! PAF ! ! PAF ! !

Je crie à chaque coup ! ! Je prends sûrement une trentaine de coups de cette planchette sur les fesses... Il s’arrête enfin, essoufflé. Il pose la main sur mes fesses brûlantes. Je crie :

— Noooon... je vous en prie...

Il constate :

— Putain, j’ai la gaule !

Charlotte glousse :

— Ben, une bonniche, ça se baise debout contre un évier, allez-y !

— Ouais, vous avez raison !

À moi :

— Penchez-vous sur l’évier ! Présentez vos fesses !

Trousser une bonne dans une cuisine, peut-être que ça se fait dans un certain monde, mais pas quand ils sont mère et fils ! ! Trois mois de pénitence, d’accord, mais ça, c’est de l’inceste, un péché grave et... et moi qu’est-ce que je peux faire ? Rien... sauf... obéir. Je me plaque contre l’évier, l’uniforme relevé, les fesses tendues en arrière ! Charlotte lui fait remarquer :

— Elle a le cul aussi rouge que celui d’une guenon en chaleur !

— Ouais, je vais la calmer ! !

Ils rient tous les deux. Il me prend par les hanches, positionne son gland mouillé contre mon vagin, et il s’enfonce en moi ! Je crie :

— Aïe ! !

Même si ça ne me fait pas vraiment mal... physiquement !

Il m’empoigne les seins :

— Je ne sens pas grand-chose ! Vous avez eu beaucoup d’enfants, Maria ?

Comment peut-on être aussi cynique ? ?

— Deux, monsieur Juan.

Il va et vient en moi tout en continuant à parler :

— Il y a un problème ! Je ne sens pas grand-chose... vous avez eu beaucoup d’amants, ou alors vous avez fait la pute !

— Non, monsieur... Juan...

— J’ai l’impression de baiser une jument ou une porte cochère tellement elle est large !

Rire de Charlotte :

— Foutez-lui vot’ bite dans le cul, M’sieur Juan, ce sera moins avachi que sa moule !

Oh, qu’en termes élégants, ces choses-là sont dites ! ! Je ne suis pas large du tout, d’ailleurs, je le sens très bien... euh... trop bien ! !

Il sort de mon vagin et il vient mettre son gland contre mon anus. Il me demande :

— Prête ?

— Doucement, monsieur Juan, je vous en prie, personne ne m’a jamais...

Je n’ai pas le temps de finir qu’il me pénètre à fond ! Ses couilles viennent claquer sur... mes fesses brûlantes....

— Aaaaïïïe ! !

J’ai l’impression qu’on m’empale ! ! Je crie :

— Dou... doucement, monsieur Juan !

Et je ne peux pas m’empêcher d’ajouter :

— C’est un péché !

Il ricane, puis me claque les fesses :

— On se tait quand on se fait enculer ! C’est la moindre des politesses !

Il va et vient en moi. Par moments, son braque sort presque complètement, et puis il s’enfonce profond en se collant à mes hémisphères !

Je ne sais pas si c’est l’afflux de sang dans mes fesses, ou si c’est cette queue qui... entre et sort, mais ça me fait trop d’effet. Et puis Charlotte met sa grosse main entre mes cuisses, elle enfonce plusieurs doigts dans mon vagin ! ! Ooooh.... c’est... trop. Je perds la tête ! ! Le poireau de mon... fils, qui me viole le... cul... la main de Charlotte qui me viole... la chatte... Charlotte prévient :

— Cette chienne en chaleur va prendre son pied !

C’est honteux, mais, hélas, c’est vrai !

— Aaaaaahhh, ouiiii.... monsieur.... Juan... je jouiiiis....

Il pousse quelques grognements, puis il s’écrie :

— Moi aussi, tiens ! !

Heureusement, il éjacule dans mon... cul ! J’ai les jambes qui tremblent, et je suis encore agitée de soubresauts... Juan m’intime :

— À genoux ! Il faut me nettoyer, maintenant !

J’obéis ; il met son zizi souillé et redevenu petit dans ma bouche.

Le cul de Madame, ce matin. Le mandrin sale de mon... Juan, maintenant ; je suis dans la merde, pour parler comme eux ! ! Heureusement, il y a surtout du sperme sur son truc. Il demande :

— Qu’est-ce que vous en pensez, Charlotte ? Elle a bien nettoyé ?

— C’est la moindre des choses, vous l’avez fait jouir, et en plus, elle aime vous sucer, ça se voit.

Juan me fixe, toujours à genoux :

— C’est vrai, Maria, ça vous plaît de me sucer !

Toute rouge, je réponds :

— ... euh... oui... monsieur Juan.

Il me caresse la joue :

— Et moi, j’aime bien vous baiser, Maria.

— Merci, monsieur Juan.

Il s’en va... je suis toute molle... Charlotte me ramène vite sur terre d’un retentissant :

— Et alors, Maria, tu rêves ?

— Non, madame Charlotte.

— Ça m’a fait mouiller de te voir gémir comme une chienne et jouir avec la bite de ton fils dans le cul !

Elle prend le téléphone. On peut appeler dans les chambres. Elle s’annonce :

— C’est Charlotte, Madame.

— ...

— Dites, je peux faire ce que je veux avec la bonne ?

— ...

— Bien sûr, sans l’abîmer. Elle vient de se faire fesser et tringler par son rejeton, ça m’a excitée, grave !

— ...

— Il lui a d’abord mis sa bite dans la chatte, mais elle est tellement large qu’il ne sentait rien, le pauvre ! Il a reproché : c’est comme baiser une jument ou une porte cochère !

Elle glousse.

— ...

— Après, il lui a foutu dans le cul, et après avoir joui, il lui a fait lécher sa bite dégueu !

— ...

— Ça vous excite aussi ?

Elle rit encore.

— ....

— Ah bon, vous êtes avec mademoiselle Alix, et elle vous lèche...

— ...

— D’accord, je lui dis. Et merci, Madame !

Elle raccroche, puis m’informe :

— Ta fille est occupée à lécher Madame, et elle fait ça super bien ! Tu savais que ta fille aimait bouffer les chattes ?

— Non, madame Charlotte.

Elle soupire :

— Bon, moi, j’ai pas ta fille pour me lécher la chatte, mais je t’ai, toi ! Ça m’a trop excitée de te voir avec Juan. Mais Madame me dit que si tu as léché de la merde, il faut te laver la bouche, sinon je pourrais avoir une affection... non, une infection.

Ooh, putain de merde ! Comme ils disent ! Lécher cette vieille et grosse bonne femme et avant ça... Elle décrète :

— Prends la lavette, mets du liquide-vaisselle et lave-toi la bouche ! !

J’obéis, bien sûr ! Je mets pas trop de liquide sur la lavette et je me lave la bouche, surtout l’extérieur, en lui montrant.

Pouaahh ! ! C’est dégueulasse ! ! Je me remets à faire des bulles ! ! Madame Charlotte est, heureusement, pressée. Elle me commande :

— Grouille-toi ! Rince, et puis viens lécher ma grosse chatte !

Elle a déjà retiré sa culotte, elle m’attend debout, jambes écartées. Je me mets à genoux entre ses cuisses ; elle rabat sa jupe sur ma tête ! ! Je suis dans le noir, mais où ? ? ? En enfer ! ! Ou dans une poissonnerie qui n’a plus été nettoyée depuis l’invention du savon ! ! Là, j’apprécie l’odeur du Paic Citron qui m’enveloppe. Je me lance dans le noir, du mieux que je peux, j’embrasse... quoi ? ? Un gros poulpe poilu et qui pue ! !

Je lèche du mieux que je peux, je trouve son clito grâce à la puissante odeur d’urine du méat, juste en dessous. Je me concentre sur lui, le lèche, le suce, le mordille très doucement... En maintenant ma tête plaquée contre elle, elle s’assied sur une chaise pour être plus confortable. Je continue mon travail de nettoyage, et c’est, hélas, vraiment nécessaire ! J’entends des voix ! Et puis des éclats de rire ! Voix d’Alix qui demande :

— Elle vous lèche bien ?

— Comme une vraie gouine ! !

— Si vous sortez vos seins, je vais sucer les bouts !

— Ooh c’est gentil, mademoiselle Alix !

Alix va sucer les seins de cette grosse femme ? Moi, je suis obligée, mais elle ? ? Voix de Charlotte :

— Ooh, vous me tétez bien, mademoiselle Alix.

Ça bouge au-dessus de moi ; je reçois une bonne claque sur la tête, et Charlotte me demande :

— Tu dors ? ? ?

Hélas, non... je la tète aussi ! Elle se met à gémir :

— Oh, c’est bon, mademoiselle Alix, j’aurais jamais osé vous demander de me sucer le bout des nichons ! Ooooohhh... oiiiii....

Elle enfonce mon visage dans le poulpe gluant qui m’arrose, pas d’encre, mais de sécrétions ! ! Bèrke ! ! Elle a joui plein mon visage ! ! Je voudrais un peu d’air frais. J’essaye de bouger, mais je reçois un nouvelle claque sur la tête, tandis qu’elle décrète :

— Bouge pas, toi !

Puis elle expose à Alix :

— J’ai demandé à Madame si je pouvais faire ça avec elle.

Voix d’Alix :

— Mais bien sûr que vous pouvez, c’est une bonne à tout faire ! !

Nouveaux rires. Alix et Olivier s’est vont. Charlotte me laisse enfin sortir de ma prison ! De mon cul-de-basse-fosse, comme on disait !

Chapitre VII

Une potiche

Ce matin, je sers le petit déjeuner. Il n’y a que Monsieur, Olivier et Juan. Lequel me donne ses ordres :

— Vous apporterez le petit déjeuner à Madame à dix heures dans sa chambres, Maria. Pour Alix et elle.

— Bien, monsieur Juan.

Elles dorment ensemble maintenant ? ? Peut-être sont-elles sorties ? Moi, je dors dans la minuscule chambre de bonne dans le grenier, et je n’entends rien de ce qui se passe dans la maison. Je prépare tout, range, nettoie...

Charlotte, la cuisinière, ne vient qu’à quinze heures.

À neuf heures cinquante-cinq, je monte. Je toque à la chambre de Madame, et j’entre comme Madame m’a dit de le faire. Je vais ouvrir les volets, et en me retournant, je vois Madame et Alix nues enlacées sur le lit ! !

Elles se réveillent... Madame, c’est un Rubens, des seins lourds, des grosses fesses rebondies, un ventre opulent. C’est, cependant... assez appétissant. Collée contre elle, Alix, c’est une madone de Botticelli. Elle est mince avec des petits seins pointus et des fesses de... nymphe !

Enfin... une madone, c’est une façon de parler ! ! Elle se tape tout le monde dans cette maison, depuis Madame jusqu’à la cuisinière ! J’ai mis au monde des enfants cruels, vicieux, dépravés ! Surtout elle ! D’une voix pas très assurée, je fais :

— Bonjour Madame... bonjour mademoiselle Alix... j’apporte le petit déjeuner.

Alix a sa main entre les grosses cuisses de Madame. Elle la retire, elle s’étire. Puis elle se tourne vers Madame :

— Merci de m’avoir laissée dormir avec toi, marraine..

Madame lui caresse les seins :

— Tout le plaisir est pour moi, ma chérie...

Sa main descend vers la vulve d’Alix, qui lui donne une petite tape sur la main, la gronde gentiment :

— La bonne nous regarde, marraine !

— Une bonne, c’est comme une potiche sur un meuble.

Elle m’envoie :

— Mademoiselle Alix est gênée qu’on se fasse des câlins, parce que je suis sa marraine !

Mais oui, bien sûr, et moi, je viens de tomber dans un trou de lapin, et j’aperçois le chapelier fou cherchant les chiottes ! ! Madame continue :

— Dans votre milieu, l’inceste est chose courante, non ?

Qu’est-ce que je dois répondre ? Alix lui indique :

— Elle ne connaît pas le mot « marraine ». Elle est stupide, c’est vraiment une potiche. Hein, Maria ?

— Pardon, mademoiselle Alix, mais je ne connais pas ce mot.

Ah là là, tu parles que je ne le connais pas ! !

Alix poursuit :

— Elle sait juste quelle brosse il faut utiliser pour nettoyer des chiottes, point barre !

Oui, c’est ça ! J’attends... qu’elles me disent de disposer ! Mais non... Elles continuent à se caresser. Alix tète les gros seins de sa marraine, elle retombe en enfance ! Décidément, elle fait une fixation sur les gros seins ! Madame lui caresse la tête :

— Eh, tu me chauffes, ma chérie !

— Ne pleurniche pas, marraine, je vais t’éteindre ! ! C’est vrai que cette idiote peut rester là. Regardez bien, Maria !

— Oui, mademoiselle Alix.

Alix commence par lécher Madame, qui a levé haut ses jambes et les maintient avec les mains. Au bout de quelques gémissements, elle exige :

— Viens sur moi, ma chérie, je veux ta chatte !

Alix s’installe souplement sur Madame en position de 69. Elles se lèchent avec... fougue. J’entends des gémissements, des bruits de léchage et de succions, genre slurp, slurp ! ! Ma fille fait 69 avec une grosse femme presque sous mes yeux, parce que je regarde mes pieds ! ! Ça dure... ça dure... Enfin, Madame gémit de plus en plus, et ça devient des :

— Oooohhhh ouiii ! ! Aaaaah ! ! Mmmmmhhhh ! ! Oh, c’était bon... J’adore le goût de ta chatte.

— Pour moi aussi, marraine.

Elle ajoute :

— La potiche n’a pas bougé ! !

— Tant mieux, elle a un peu de nettoyage à faire.

Alix me montre la chatte de Madame :

— Nettoyez !

Je m’allonge sur le lit entre ses cuisses, et je lèche. La jouissance de Madame mélangée à la salive de ma fille ! Tiens ! Voilà la reine de pique qui passe... Elle est suivie par le valet de cœur, qui a la main sous sa robe ! !

Madame écarte davantage ses grosses cuisses, et son bassin vient au devant de ma langue ! Alix me donne une claque sur la tête :

— On vous a dit de nettoyer, c’est tout !

Madame glousse :

— Tu es jalouse, ma chérie ?

— Bien sûr ! Ce n’est que moi qui peut te lécher. Bon, avant de continuer à jouer, je vais à la salle de bains ; je dois pisser comme une vache ! !

Ça fait rire Madame :

— Pas une vache, ma chérie, une biche !

Alix lui caresse la joue ! C’est beau, l’amour ! ! Pppfff...

Elle va dans la salle de bains, qui donne dans la chambre. Madame lui lance :

— Et tu si pissais dans la potiche ? ?

— Ouuuaaaaiiis ! ! Super idée ! !

— Enlevez votre uniforme et allez dans la baignoire ! Vous allez servir de pot de chambre à Alix !

Le chapelier fou cherche des toilettes, tandis qu’Alice suce la pine du chat de Cheshire, qui sourit de toutes ses dents !

Je n’ai que l’uniforme, je l’enlève, ainsi que mes sandales, et je vais nue dans le bain. Madame est venue assister au spectacle ! Alix me notifie :

— Couchez-vous dans la baignoire !

Quand j’y suis, elle met un pied sur mon visage :

— Léchez !

Après avoir léché les pieds de Charlotte, les pieds d’Alix, ce serait presque... agréable. Sauf que... Alix est ma fille ! ! Quand je dis agréable, c’est par comparaison, parce que son pied n’est pas lavé non plus, et qu’elle m’ordonne :

— Sucez bien mes orteils, Maria !

Quand ses pieds sont propres, Alix s’accroupit au-dessus de mon visage. Madame me menace :

— Si vous n’avalez pas suffisamment, on va s’occuper de vos grosses fesses ! !

Je vois se rapprocher la chatte d’Alix, qui fait la moue ! Elle pousse ! ! Ses grandes lèvres s’écartent, quelques gouttes tombent sur mon visage ! Je ferme les yeux, mais j’ouvre bien la bouche, et une cascade chaude tombe dedans. L’odeur est forte, le goût âcre ! ! J’avale le plus possible ! Bèrke ! !

Madame lui enjoint :

— Regarde-la boire. Elle aime ça !

Alix pouffe ! Quand le jet se tarit enfin, elle commande :

— Léchez !

Je me redresse et je lèche, mais comme j’ai déjà la bouche toute mouillée de pisse, c’est symbolique. Alix demande :

— Écoute bien, marraine.

Elle se déplace un peu, et elle... pète presque sur mon nez ! ! ! Les deux femmes éclatent de rire ! Madame s’écrie :

— Il n’est pas tombé loin, celui-là !

Alix a le fou rire ; ses fesses tressautent !

— Léchez mon trou d’cul, Maria !

J’obéis ! ! L’odeur... comment dire, n’est pas trop désagréable ; par contre, je ne veux surtout pas penser au fait que je lèche le... l’anus de ma fille ! Elle se tortille :

— Elle fait ça bien, viens me caresser les seins, marraine.

Elle se tourne de façon à plaquer sa chatte sur mon visage :

— Je vais me branler sur le nez de cette salope !

Elle se fait aller et venir sur mon visage et surtout sur mon nez ! Elle me crie :

— Sortez la langue !

Mon visage est trempé de pisse et de ses sécrétions ! Elle accélère ses mouvements de bassin, et elle jouit sur moi ! Elle se relève, tandis que je suis là au fond de la baignoire, liquidée, trempée ! Madame s’enquiert :

— Ça vous a plu, Maria ?

— ... euh .... oui, Madame.

— Eh bien, relevez-vous et remerciez, vous n’avez vraiment aucune manière !

— Merci, mademoiselle Alix, ça a été plaisir de vous servir de toilette.

Je veux même bien ajouter : et c’est moi qui ai descendu Kennedy. Au point où j’en suis... Je demande :

— Je peux me laver, Madame ?

— Certainement pas ! L’odeur du pipi de mademoiselle Alix vous va très bien !

Qu’est-ce qu’on s’amuse ! Elle ajoute :

— Bon, assez joué... vous avez sûrement du travail qui vous attend !

— Oui, Madame.

L’après-midi se passe à faire les corvées décidées par mademoiselle Alix ! Le soir, il y a des invités, comme presque tous les soirs.

Charlotte, la cuisinière arrive à quinze heures. Je dois tout préparer pour le soir sous ses ordres ! Les jeunes, dans le living, occupés à regarder un hit-parade, m’appellent régulièrement :

— Maria, une bière ! Maria, un cendrier ! Maria, gratte-moi les couilles ! !

Entre les ordres de Charlotte dans la cuisine et ceux des jeunes, je m’affole et je casse un bibelot ! ! Pas n’importe quoi, une horreur en verre de Murano ! !

Alix hurle :

— Imbécile ! !

— Pardon, pardon ! !

— Je vais vous apprendre, maladroite ! !

— Pardon, mademoiselle Alix, je ne l’ai pas fait exprès ! !

— Manquerait plus que ça !

Elle se lève, me prend par l’oreille. Elle me fait mal ! Je crie pendant qu’elle me tire vers la cuisine. Là, elle me lâche enfin, je me frotte l’oreille. Elle s’adresse à Charlotte :

— Cette idiote a cassé un oiseau en verre ! Je vais la punir.

Celle-ci en remet une couche, bien sûr !

— Oh, Madame l’aimait bien ! Donnez-lui des coups de cuiller en bois sur les doigts ! ! Ça va la guérir de laisser tomber des choses !

— Oui, super idée !

Alix a un méchant sourire :

— Les nonnes nous donnaient des coups de règle sur les doigts au pensionnat, où ma mère avait décidé de nous envoyer !

Mais je ne le savais pas ! Je le jure, ils ne me l’ont jamais dit ! Moi, je n’ai jamais fait ça ! Ça doit faire très mal ! J’essaye de l’amadouer :

— Je vous en prie, mademoiselle Alix, je...

Elle me coupe :

— Je vous ai autorisée à parler, Maria ?

— Non, pardon, mademoiselle Alix.

— Votre punition n’en sera que plus sévère !

Je me mets à pleurer ! Elle est vraiment méchante !

— Comment vous feriez, ça, Charlotte ?

— Il faut frapper juste assez fort pour punir sans blesser ! Je vais vous montrer :

— Donne-moi ta main, vilaine fille !

Je la tends en tremblant. Elle prend ma main dans la sienne, ne laissant dépasser que le bout de mes doigts. Ensuite, elle prend la cuiller par le manche et me donne un méchant coup du plat sur le bout des doigts !

— Aaaaïïïïïiieee ! ! Ça fait maaal ! !

Charlotte la conseille :

— Vous avez vu, il ne faut pas frapper fort, le bout des doigts est très sensible !

— Oauis... marrant... mais, bon, je sens qu’elle va nous casser les oreilles avec ses cris !

Charlotte lui tend une sale lavette :

— Mettez-lui ça dans la bouche.

Alix m’enfonce la sale loque dans la bouche ! Elle doit pousser pour tout enfoncer ! Elle commande :

— Maintenant, donnez-moi votre main, Maria !

Je la tends !Elle frappe à son tour ! ! Je fais :

— Mmmmmfffff ! ! ! !

Elle ne frappe pas très fort, mais rapidement vingt, trente coups sur le bout des doigts, c’est très, très douloureux. La douleur se répand dans tout le bras ! ! Je crie, mais ça ne fait que « mmfffffffffff ! ! » dans mon bâillon. Elle exige :

— L’autre main ! !

Elle l’empoigne, elle recommence à frapper sur le bout des doigts ! ! Je pleure à grosse larmes ! ! Enfin, elle s’arrête :

— Vous ferez davantage attention, Maria ? ? ?

Je hoche frénétiquement la tête.

— Bon... vous pouvez retirer la lavette ! Si vous cassez encore quelque chose aujourd’hui, les coups sur les doigts vont faire beaucoup plus mal !

Elle prend ma main, examine le bout de mes phalanges rouges et gonflées :

— Ça me rappelle les coups de règle sur les doigts... ça fait mal, hein ?

— Oh oui, terriblement... mademoiselle Alix...

— Vous ferez davantage attention ?

— Oui, je vous le jure, mademoiselle Alix !

Elle ajoute :

— À propos, vous n’avez rien d’autre à me dire ?

— Pardon pour ma maladresse, mademoiselle Alix, et merci de m’avoir punie.

Chapitre VIII

Madame Micherot et sa fille

À dix-neuf heures, on sonne. Mme Charlotte m’ordonne :

— Va ouvrir la porte, c’est déjà les invités. Cours !

Je vais vite ouvrir la porte. Une grosse femme me demande :

— On est bien chez madame Richard ?

— Oui, soyez les bienvenus monsieur, madame, mademoiselle.

Je ne les distingue pas très bien dans la pénombre. Dans le vestibule, je suis face à eux. Et là, je reste bouche béé ! Je les connais ! ! Ce sont les concierges de mon immeuble ! Ils m’examinent attentivement, faisant semblant de ne pas me reconnaître !

Sauf qu’ils ont un grand sourire en voyant mon uniforme de bonniche, et mes cheveux. J’avais de longs cheveux noirs, j’ai maintenant les cheveux blonds et une permanente qui me fait ressembler à un caniche blond ! ! Madame arrive :

— Bonsoir, chers amis !

Amis ? ? ?

— Débarrassez-vous !

Puis à moi :

— Vous dormez, ma fille ? Aidez nos invités à enlever leurs manteaux ! Vous êtes encore plus empotée que d’habitude.

— Pardon, Madame.

Ces invités, ce sont M. et Mme Micherot, les concierges de l’immeuble où j’habitais il y a une semaine ! La troisième personne est leur fille.

On n’a pas toujours eu de bons rapports, eux et moi, loin de là ! ! Le local aux poubelles de l’immeuble est toujours dégoûtant, et je m’en suis plainte plusieurs fois auprès du syndic... De ça et de pas mal d’autres choses...

Elle, Roberte, ressemble à une mère maquerelle, cheveux teints en roux presque rouge. Rouge à lèvres flashy et tout le reste du même genre... Lui, Marcel, est un rougeaud dégarni avec un petit nez de cochon. Leur gamine, Alizée, est jolie, mais elle est très négligée ! Ses cheveux sont toujours gras, ses ongles sales, ses vêtements tachés. Ça ne l’empêche pas d’avoir de nombreux soupirants, pas dégoûtés ! ! C’est elle qui est censée nettoyer les escaliers de l’immeuble toutes les semaines et, bien sûr, ils ne sont jamais faits ! Je m’en suis plainte aussi auprès du syndic ! Madame les invite :

— Entrez et asseyez-vous.

Et à moi :

— Retournez dans votre cuisine, Maria ; on vous appellera quand on aura besoin de vous.

Ils vont être surpris, car lorsque je quitte une pièce, je dois faire une révérence ! Je la fais :

— Bien, Madame.

Alizée s’exclame :

— Elle fait même la révérence ?

— Bien sûr. C’est une servante.

Je suis à peine à la cuisine que Madame agite la clochette pour m’appeler. Je ne vais pas raconter le ballet des révérences ; manifestement, les Micherot et leur rejetonne adorent me voir faire ça ! !

Oui, j’ai été... chiante et peut-être arrogante quand j’habitais l’immeuble. C’est-à-dire, il y a moins d’un mois. Mais bon, ils n’avaient qu’à bien faire leur boulot ! ! Je sers à boire... Alix et Olivier sont sortis, mais Juan est là. Il semble avoir des vues sur Alizée bien qu’elle soit... peu soignée ! Les Micherot se sont installés dans le canapé. Tandis que les autres sont dans des fauteuils.

Quand j’ai apporté les boissons et les petits sandwichs, Madame s’adresse à Alizée :

— Il manque une petite table pour mettre ton verre. On va arranger ça.

Elle me désigne un lourd plateau :

— Maria, prenez ce plateau, et allez vous mettre près de mademoiselle Alizée.

Je dois faire la table, maintenant ! ! J’obéis, je vais me mettre près de la fille en tenant le plateau bien droit. Madame soupire :

— C’est beaucoup trop haut pour une table ! Mettez-vous à genoux.

Dans cette position, Alizée se trouve légèrement au-dessus de moi. Elle me demande :

— C’est Maria, ton nom, c’est ça ?

— Oui, mademoiselle.

— Ça te plaît d’être servante ?

— ... euh... oui, mademoiselle.

Madame discute avec les Micherot pendant qu’Alizée s’amuse à mes dépens ! Elle défait un bouton de mon uniforme, glisse la main et se met à... jouer avec le bout de mon sein :

— Eh bien, Maria... moi, j’aimerais pas ça, je trouverais ça humiliant. Par exemple, faire la révérence ou nettoyer les chiottes... Tu fais ça, non ? ?

— Oui, mademoiselle !

Oh, qu’elle s’amuse bien !

— Tu vides les pots de chambre de tes maîtres, aussi ? ?

— Non, mademoiselle. Il n’y en a pas.

Maintenant, elle a ouvert plusieurs boutons de mon uniforme et joue avec mes seins. Elle les pince de plus en plus fort. Je finis par crier :

— Aïe, vous me faites mal, mademoiselle !

Elle retire sa main, la met sur ma bouche :

— Chuuuut, une table ne parle pas, tu vas te faire punir !

Une table ne doit pas répondre aux stupides questions, non plus. Est-ce que je suis morte de honte d’être traitée de la sorte devant mes anciens concierges par leur fille ? ? Non, je commence à être habituée aux sévices et aux humiliations ! Elle arrête de jouer avec mes seins, pour plonger la main dans mes cheveux :

— Joliiie, cette coiffure !

Ma belle chevelure noire ! J’en ai les larmes aux yeux !

Puis elle a une autre idée :

— Le plateau est un peu bas, c’est inconfortable. Recule-toi et tends les bras... Mais non, bras tendus ! Tu es stupide ou quoi ?

Madame intervient :

— Stupide est le mot ! Juste bonne à récurer le sol ou à nettoyer les chiottes... Et encore, il faut lui expliquer qu’on ne rince pas un torchon dans l’eau des toilette. Et qu’on ne la boit pas non plus ! !

Rires ! !

N’importe quoi ! ! Ce plateau est lourd, surtout les bras tendus. Rapidement, mes bras se mettent à trembler ! ! Aussitôt Madame aboie :

— Regardez-moi ça, même pas capable de faire une table de salon ! ! Vous êtes vraiment bonne... à rien ! !

Elle ajoute :

— Puisque vous êtes incapable de tenir un plateau, déshabillez-vous et mettez-vous à quatre pattes, Maria.

Elle va chercher dans la cuisine une grande plaque en plastique transparent, me la met sur le dos ! Alizée la félicite :

— Super ! Très design, comme table !

Ils discutent de choses et d’autres, comme de la difficulté de trouver du bon personnel de nos jours... Mme Micherot demande :

— Vous la punissez de temps en temps ?

— Oui, bien sûr... mais c’est fastidieux. J’ai mille choses à faire dans la journée. Alix est bien gentille de s’en occuper, mais elle doit préparer son examen d’entrée à l’université. Quand aux garçons, ils ont autre chose à faire !

Alizée lui lance :

— Je demanderais bien quelque chose à la bonne.

— Tout ce que tu veux !

Cool !

Alizée retire les verres et la plaque de plastique. Il ne reste plus que le support, moi ! Elle me dit :

— Debout !

Madame s’adresse à Mme Micherot :

— Cela ne vous dérange pas que la bonne reste nue ?

— Pas du tout, chère madame, on a des amis avec qui on fait des soirées... un peu olé-olé !

— Pas possible ! Nous aussi ! D’ailleurs, samedi, on organise une soirée de ce genre ! Nous serions heureux que vous y participiez.

— Avec grand plaisir.

Alizée lui demande :

— Je peux venir aussi, Madame ?

— Si tes parents sont d’accord, oui, bien sûr !

Sa mère lui indique :

— D’accord, mais tu prendras une douche avant de venir !

Alizée répond :

— Toujours, le samedi ou quand j’ai rendez vous avec Juan.

Alizée et Juan ont des rendez-vous ? ? ? ? Madame leur affirme :

— Mes enfants, vous jouerez avec la bonne après le repas, si vous voulez, mais maintenant, elle doit nous servir.

Elle me lance un regard :

— Allez à la cuisine !

J’ose demander :

— Je dois servir toute nue, Madame ?

C’est Alizée qui répond :

— Oui, et en plus, va à la cuisine à quatre pattes ! !

Elle est folle ! ! La voix de Madame claque :

— Vous êtes sourde ? On vous a dit à quatre pattes !

Je le fais... Les affreux concierges rigolent en me voyant tortiller des fesses à quatre pattes ! Marthe, qui n’écoutait pas aux portes parce qu’elle découpait le rôti, est surprise de me voir arriver nue et à quatre pattes ! Elle observe :

— Ça te va bien.

Bon... je me relève. Elle me caresse les fesses :

— Tout est prêt, va dire qu’ils peuvent passer à table !

Je retourne dans le living toujours nue. Je tiens le bord imaginaire de mon tablier... pour faire une révérence :

— Madame est servie !

Me voir faire une révérence nue, ça fait pouffer tout le monde ! ! Le repas se passe bien... Je ne casse rien, Dieu merci ! !

Bien sûr, M. Micherot me caresse les fesses chaque fois que je le sers, pendant que la main de Juan remonte entre mes cuisses ! ! Madame, elle, me donne une claque sur les fesses :

— Vous ne voyez pas qu’il y a des verres vides ?

— Oui, pardon, Madame !

Pfff ! ! Quel stress ! !

Après le champagne de l’apéritif, ils sont passés aux vins. Et maintenant, après une forêt-noire qui me fait saliver, c’est l’heure des pousse-café ! L’ambiance est détendue. Madame et Mme Micherot s’entendent comme larronnes en foire, les messieurs parlent Paris-Saint-Germain. Juan, qui a pris Alizée sur ses genoux, l’embrasse sur la bouche ! Madame propose :

— Si on passait au salon ?

Oui, c’est ça, Ces dames au salon ! ! 

Alizée prend Madame par la taille :

— Je peux jouer avec la bonne ?

— Bien sûr, ma chérie !

Comment est-il possible que moi, brillante avocate, je sois la servante, et même l’esclave d’une ancienne marchande de poisson, de deux concierges alcoolo, d’un fils indigne (le mien) et d’une gamine pas lavée ! !

C’est peut-être à cause de ta dureté, de ton arrogance, de ta malhonnêteté. me souffle une voix ! ! La voix de ma conscience.

Alizée s’est assise dans un canapé à côté de Madame. Elle me balance :

— Assieds-toi devant moi !

Quand je suis assise, elle pose ses pieds chaussés de baskets sales sur mes cuisses :

— Retire-moi mes chaussures !

— Je défais les lacets de ses baskets. Elle a dû les trouver dans une poubelle ! Je sais que dans des baskets bon marché, les pieds ne sont pas aérés. Aïe ! ! Je les ôte, craignant le pire, et le pire m’arrive dans la figure, ses pieds puent ! ! Madame sourit :

— Ils sont beaux, tes pieds, mais pas très propres,. Tu as pris une douche, aujourd’hui, ma chérie ?

Alizée ricane :

— J’avais envie de me faire lécher les pieds par votre bonne.

Bien sûr. Tout est bien arrangé, même la gamine qui est sale comme... une punk. La punk met un pied entre mes seins :

— Mets mes pieds entre tes gros nichons, et masse-les comme tu fais avec les bites des invités, paraît-il !

Au secours ! ! Mes seins vont puer jusqu’à la fin des temps ! ! Je prends les pieds sales entre mes seins, mais comment les masser ? Madame me jette sèchement :

— Un pied après l’autre, idiote ! !

Je masse un pied entre mes seins, puis l’autre.

Alizée me précise :

— Ton rôle ici est de nettoyer, Maria ?

— Oui, mademoiselle !

— Lave mes pieds.

— Bien, mademoiselle. Je vais chercher de l’eau, du savon, un linge.

Alizée regarde Madame. Les deux garces se comprennent sans se parler.

Madame me questionne :

— Vous avez une langue, vous avez de la salive ? ! Ah, il manque du savon, vous voulez aller chercher du savon pour en mettre dans votre bouche ou vous savez nettoyer comme ça ? ?

— Je sais nettoyer comme ça, Madame !

Je lèche ses pieds ! Il y a de la saleté entre ses orteils, de la poussière agglomérée par la sueur ! Dire que tout ça va se retrouver dans mon estomac ! Alizée a mis le pied que je n’ai pas encore léché sur mon épaule, elle me caresse la joue. Elle glousse :

— Elle aime faire ça.

Madame répond :

— C’est rien pour elle de lécher tes pieds... Hier, elle a oublié de mettre du papier-chiottes dans ma salle de bains ; je l’ai obligée à me lécher le trou du cul, c’est dire !

Aussitôt, mère et fille Micherot s’exclament :

— Non ? C’est vrai ?

— Oui, si elle n’obéit pas, on la punit. Elle a bien compris ça ! N’est-ce pas, Maria ?

Je retire un orteil de ma bouche pour acquiescer :

— Oui, Madame.

Maintenant, ses pieds sont propres ; ses copains ne vont plus la reconnaître ! Je m’attends à devoir laver d’autres parties... Mais non ! Il est tard, ils doivent partir... En partant Alizée, me prend contre elle :

— J’adore me faire laver par toi... on recommencera, et je suis sûre que ça va te plaire... ou pas !

Elle ricane ! Sale petit garce !

Chapitre IX

Les hommes des poubelles

Ce matin tôt, on sonne. Je vais ouvrir. C’est un grand Black en salopette : sans doute, un éboueur parce que le camion-benne est devant la maison. Il remarque mon uniforme :

— Bonjour, je voudrais parler à ta patronne.

— Il y a problème, monsieur ?

— Oui ! Va chercher ta patronne.

Madame déjeune. Je vais lui dire :

— Madame, un éboueur voudrait vous parler !

Elle grommelle :

— Pas moyen de déjeuner en paix !

Elle va à la porte. L’homme ouvre de grands yeux, parce que Madame est en chemise de nuit... transparente. Et même, si ça me coûte de le dire, elle est séduisante dans le genre... opulent !

Il lui fait :

— Excusez-moi de vous déranger, Madame, mais les ordures de chez vous, c’est une catastrophe ! Tout est mélangé, le verre, le papier, le plastique !

Madame me désigne :

— Ça doit être la nouvelle bonne qui ne prend pas la peine de trier !

Je gémis :

— Mais je ne savais pas qu’il fallait...

Elle me coupe :

— Non, vous ne savez jamais rien ! !

Elle s’adresse à l’homme :

— Je vais la punir pour vous avoir donné du travail supplémentaire. À moins que vous ne vouliez le faire vous-même ?

Là, le Black, il dresse l’oreille, puis il répond :

— La punir ? Sérieux ? Mais de quelle façon ?

— Par exemple, en lui donnant un bonne fessée ! Vous allez voir ! D’abord, asseyez-vous.

Elle se tourne vers moi :

— Relevez votre jupe, Maria, et couchez-vous sur les cuisses de Monsieur !

Oh non... ça n’arrêtera jamais ? Je suis assez punie, Seigneur ! On dirait que non ! Je me retrouve les fesses à l’air sur les cuisses d’un éboueur ! Il caresse mes fesses :

— Quel cul ! !

— Ah, ça ! C’est qu’on lui fait faire de l’exercice, ici. C’est tout à la main ! Pas de ridicule machine à laver la vaisselle ou le linge !

Elle ajoute :

— Allez-y, Monsieur, et n’ayez pas peur ! Elle a l’habitude des fessées !

Et paf ! ! Je prends une dizaine de claques rapides et brutales sur les fesses. Je crie, gémis, supplie ! ! Heureusement, c’est vite fini. Il me remet sur mes pieds. Je frotte mon nez qui coule, d’une main, et mes fesses, de l’autre.

Le Black est ravi :

— Merci, Madame, c’était très agréable de fesser votre bonne, et aussi de vous rencontrer .Vous êtes très séduisante.

Madame minaude (!) :

— Pour moi aussi, ça a été un plaisir, revenez nous rendre visite, quand vous voulez !

— Je reviendrai volontiers et je vous prendrai sur mes genoux !

Rire de gorge de Madame.

— Pour me fesser ?

— Non, pour vous faire sentir à quel point vous me plaisez !

— Bon, je vais vous laisser, j’ai rendez-vous au Palais de justice. Non, ça, c’était ma vie d’avant !

Il ajoute :

— On peut revenir vers midi, on aura fini la tournée !

— D’accord. Et si vos collègues ont envie d’une petite pipe, il y a la bonne.

— Super.

Il embrasse Madame sur la bouche ! !

Dès qu’il est parti, Madame renverse la poubelle pleine de détritus :

— Mettez-vous à quatre pattes, la tête dans la poubelle ! !

Quand c’est fait, elle remonte ma jupe sur mes fesses rouges ! Oh non ! Nooon, plus de fessées ! ! Je reste comme ça, pendant dix minutes... Et puis Madame revient. Elle me donne un coup de pied dans les fesses :

— L’odeur vous plaît, Maria ?

D’une voix caverneuse, je réponds :

— Aaïïee ! ! Non, Madame pas du tout...

— Vous n’oublierez plus de nettoyer la poubelle et de trier les déchets ?

— Oh, non, Madame !

— C’est bon, sortez de là et allez vous laver soigneusement ! Y compris sous les bras et entre les cuisses ! Vous sentez la sueur et la transpiration. Ces hommes n’ont certainement pas envie de baiser une souillon.

— Oui, Madame.

Je dois me relaver pour faire une pipe aux hommes des poubelles ?

Je vais prendre une douche rapide.

Quand je redescends à la cuisine, je vois que Madame a enlevé sa chemise de nuit et qu’elle a mis un genre de déshabillé encore plus tranparent !

Elle décrète :

— Ôtez votre uniforme, Maria !

On attend. Moi, nue, debout, Madame dévêtue d’un baby doll transparent, assise. À midi juste, on sonne. Un mouvement de tête de Madame, et je vais ouvrir.

C’est le Black de tout à l’heure, suivi d’un autre Black et d’un gros homme suant qui doit être le chauffeur, vu son embonpoint. C’est lui qui est manifestement le chef. Les deux Blacks éclatent de rire en me voyant ouvrir la porte, nue. J’énonce poliment :

— Bonjour, messieurs, je vous en prie, entrez !

Une femme nue et polie, ça doit les changer ! Madame embrasse son Black, salue les autres et annonce :

— Je vous laisse avec la bonne.

Le gros homme a un fort accent du 9-3, il lui demande :

— On peut baiser la bonniche ?

— Bien sûr... c’est la moindre des choses... après vous avoir donné tout ce travail !

Puis s’adressant à moi :

— S’ils ne sont pas pleinement satisfaits, vos fesses vont chauffer !

Mais elles chauffent déjà ! Elle quitte la pièce au bras de son amoureux en gloussant, car celui-ci lui a déjà mis la main au cul ! Moi, je reste avec un grand Black costaud et un gros homme chauve au nez rouge, plus gras qu’un pot de saindoux. Il constate :

— Pas commode, la patronne !

— Oh non, M’sieur.

— Quel est ton nom, mon petit.

— Maria, monsieur.

— Alors, il paraît que tu as reçu une fessée ? Montre.

Je me retourne, je lui montre mes fesses ! Ça les fait rire, le Black s’extasie :

— Ah, si on pouvait faiwe ça à toutes les salopes qui ne twient pas les déchets, chef !

— C’est vrai, on se marrerait !

Tous les deux, ils me caressent les fesses, les seins, le sexe. Le gros chef me flatte :

— Tu es bien plus mignonne que ta patronne !

Il s’adresse au Black :

— Qu’est-ce que t’as envie, Moussa ?

— Je vous laisse décider. Vous avez toujouws des bonnes idées, chef !

Quel fayot ! ! Le Black enlève sa salopette. Il est grand et musclé avec un sexe qui a déjà pris de belles dimensions. Le chef lui enjoint :

— Mets-toi à quatre pattes, la petite va commencer par te faire une feuille de rose !

Mais pourquoi ? ? Ce n’est pas le fait qu’il soit black, ou le fait qu’il travaille dans les poubelles... mais un cul, ce n’est pas fait pour être léché ! C’est dégoûtant ! Le Black se met en position... Le gros me donne une claque sur les fesses :

— Allez !

Bon... Je me mets à quatre pattes derrière lui. Le gros exige :

— Écarte-lui les miches !

Je pose mes mains sur les grosses fesses musclées, et j’écarte ! Il sent... la sueur... la jungle, mais c’est supportable ! Je n’ai rien contre les Blacks, même si je vote nettement à droite. Je le regrette maintenant que je travaille comme une servante, mais en tant qu’avocate, je n’allais pas rejoindre la Ligue révolutionnaire des travailleurs... Si j’avais été ouvrière ou même... instit, c’est certain que j’aurais voté à gauche...

Le Seigneur me fait-il payer mes idées politiques ? Je paye pour beaucoup de choses, ces temps-ci. Là, je suis devant l’anus rose d’un homme tout noir ! ! Et je vais devoir mettre ma langue dedans ! Le gros me prend par la nuque, me fourre le visage entre les fesses :

— Lèche ! Depuis les couilles jusqu’à l’anus ! !

Bouh ! ! ! Il se met tout près pour vérifier que je lèche bien ! ! Je lèche le scrotum du Black, depuis les balloches jusqu’au trou du cul ! ! Et maintenant... le gros décrète :

— Enfonce bien ta langue dans son anus !

Le Noir apprécie à sa façon :

— Oh putain, une salope de Blanche qui me lèche le twou... c’est... c’est le pawadis !

Oui... et si tu savais que cette salope a voté très à droite, ce serait encore meilleur. Justement, le gros lui indique :

— Et si ça se trouve, cette salope est raciste... et maintenant, elle lèche le cul d’un nègre !

Le Black éclate de rire ! Quand il se calme, il m’annonce :

— Et maintenant, tu vas me sucer le dawd, miss Yaourt.

Aaah ! Et ça, c’est pas waciste, peut-êtwe ? ? Je veux dire, raciste, peut-être ? Le Black s’assoit sur une chaise. Je suis à genoux entre ses cuisses ! Un sexe énorme se balance nonchalamment sous mon nez ! Le chef tire sur la peau pour dégager le gland ! Il serait bien à voile et à vapeur, lui. Ils ont l’air dégourdis à la voirie ! Il s’exclame :

— Regarde c’te belle bite ! Tu as envie de la lécher ?

Moi, je crois que c’est plutôt lui qui a envie de la lécher, mais j’acquiesce simplement :

— Oh, oui, M’sieur !

Il me prend de nouveau par la nuque, me fait lécher les couilles du Black :

— Regarde comme elles sont gonflées !

Le visage dans les testicouilles, je réponds :

— Mmoouuii m’chieu...

— Il va remplir ton vagin de sperme. Tu peux encore avoir des enfants.

— Oui, monsieur, mais j’ai une contraception.

Les enfants... j’ai assez donné ! ! Il me répond :

— Ça tombe bien, ça m’étonnerait qu’il veuille faire un enfant à une bonniche... hein, Moussa ?

— À une bonniche, je m’en fous, mais pas à une salope qui lèche le cul de n’impowte qui !

Le gros homme frotte le gland tout mouillé sur mon visage... Puis il me prévient :

— Tu as entendu ? Il ne veut pas te faire de gosse, il va jouir dans ta bouche !

Je commence à lécher le gland tout rose. Il est énorme ! Le Black avertit :

— Elle suce comme une salope de Blanche, chef... je vais pas pouvoiw tenir longtemps !

Salope de Blanche, ça, c’est raciste, aussi ! ! Il gueule :

— Ça vient ! !

Tout en sortant sa bite de ma bouche... pour m’arroser le visage ! ! Bèrke ! ! J’en suis couverte ! !

Heureusement, Moussa me donne un essuie de cuisine, puis il me plaque contre lui, m’embrasse sur la bouche en caressant mes fesses. Son haleine est fraîche, il ne sent pas l’alcool comme son chef ! Il me signale :

— Je vais te baiser. T’as envie ? Tu mouilles ?

Il met un doigt dans mon vagin, il s’esclaffe. Bon, c’est vrai... je... mouille ! Il exige :

— Retouwne-toi, tu vas t’asseoiw sur mon bwaquemawd.

Il rebande déjà, c’est incroyable. Son engin est monstrueux. Je lui lance :

— Faites doucement, vous êtes si... fort !

En me tenant par les hanches, il place son gland contre l’entrée de mon vagin... Et... j’essaye... de m’asseoir. Il s’écrie :

— Regawde-la, chef, elle veut sentiw ma bite en elle ?

Le chef me demande :

— C’est vrai ?

— OUI ! !

Ils ont trop joué, je suis excitée à fond ! Le chef me balance :

— Demande-lui.

Je tourne la tête pour regarder le Black :

— Oui, j’ai envie, baisez-moi, monsieur, s’il vous plaît.

— T’es une salope de Blanche ?

— Oui, m’sieur, je suis une salope de Blanche !

Le Black me fait asseoir sur sa bite ; il me pénètre avec son engin de chantier...

Oooohhhh ! ! Aaaaahhh, oui, c’est bbbooooonnnnnn ! ! !

Le gros me soutient par-devant, pendant que le Black me fait aller et venir sur sa biroute, comme si je ne pesais rien ! Quand je suis assise sur ses cuisses, son manche de pioche est complètement en moi. Il me fait bouger latéralement, atteignant des régions... inexplorées de mon vagin. Le gros lui glisse :

— Tu as vu... elle te léchait d’un air dégoûté... et maintenant, elle va prendre son pied !

Il s’agenouille entre les cuisses du Black et les miennes. Et là, il colle sa bouche sur ma fente ! Ouch ! ! Il me suce le clito ! !

Oui, mais c’est pas humain, ça ! Ce sont des démons lubriques sortis de l’enfer, ces gars de la voirie ! ! Jamais, je n’ai ressenti ça ! ! ! Je crie :

— Aaaaaaahhhhhh ! ! Ooouyiiiiiiiiii ! ! C’est booonn ! !

Je décolle en compagnie du Black... Vous voyez que je ne suis pas raciste, ma chatte non plus, et mon cerveau qui m’inonde d’endorphines, non plus... Enfin, quelques pensées légères... Je suis sur une plage de Zanzibar avec le Black... Loin de temps gris, des humiliations et des sévices... Il me demande :

— Alows, heueweuse ?

— Oui, monsieur, très heureuse, et ça me change !

Le chef s’est couché par terre ! Le Black me fait me lever pour me rasseoir sur la bouche de son chef. Je me tortille... Il me commande :

— Pousse.

Il connaît les goûts de son chef. O.K. je pousse en pensant : « À vot’ santé, chef ! ! »

Quand je partirai d’ici... j’irai passer des vacances au Sénégal. Madame revient avec son Black. On se quitte et ils reviendront, annoncent-ils.

Chapitre X

Frère et sœur font le spectacle

Il y a de nouveau des invités. J’ai pourtant déjà assez à subir des habitants de la maison ! ! Madame me fait nettoyer le living, puis tout préparer pour le soir. Y compris apporter péniblement un matelas ! ! Inutile de se demander le genre de soirées que ça va être ! ! Je suis déjà sur les genoux en fin d’après-midi, tellement j’ai dû travailler !

Vers huit heures du soir, les invités arrivent. Je décris tout le monde... mais, d’abord, les habitants de la maison :

Moi. Oui, je commence par moi. Maria-Luisa San Severo, belle femme de 38 ans, brune aux longs cheveux noirs... Hélas, ce n’est plus comme ça ! Je suis maintenant blonde et frisée comme un mouton néo-zélandais. Brillante avocate, tombée dans le piège tendu par mes diaboliques enfants. Ils me font chanter et m’ont obligée à accepter trois mois d’esclavage ! À cause... à cause... de certaines imprudences...

Alix, ma méchante et perverse fille, qui prend plaisir à m’humilier et à me punir. Elle est brune, mince et... jolie ! Ici, elle se montre sous son vrai jour : une véritable nympho qui couche avec n’importe qui !

Juan, mon fils, qui, comme sa sœur, ne sait quoi inventer pour m’humilier, m’obligeant entre autres à commettre l’inceste. Physiquement, ils se ressemblent comme deux gouttes de... poison !

Olivier, fils de la maîtresse de maison et fiancé (!) d’Alix.

Madame ! La maîtresse de maison, ancienne marchande de poisson sur le Vieux-Port de Marseille. Elle a épousé un autre marchand de poisson, qui a fait fortune en vendant... du poisson aux grandes surfaces. Elle est aussi nympho qu’Alix, avec qui elle couche, ainsi qu’avec tout ce qui ne passe pas trop loin de ses plantureux appas !

Les invités.

Ceux que je connais :

Alizée, la fille des Micherot. Ses parents sont concierges dans l’immeuble où nous habitions il y a peu de temps ! J’ai eu de nombreux problèmes avec elle ! Elle a 18 ans, des cheveux châtains. Elle est jolie et négligée. Ce qui ne l’empêche pas d’avoir une kyrielle de soupirants, y compris Juan, mon fils, et, bien sûr, Madame, qui... mouille pour cette gamine qui doit lui ressembler, quand elle criait : « Il est frais, il est frais, mon calamar, peuchère ! ! »

Bon, je dois me calmer. Respire un bon coup, Maria-Luisa !

Les invités que je ne connais pas :

— Il y a un homme important à voir comment les autres le traitent. J’entends qu’il s’appelle « monsieur Nash », il peut avoir une cinquantaine d’années.... C’est un homme assez quelconque, grand, blond, un peu dégarni, une petite barbe... mais ces yeux sont... incisifs.

— Sa compagne est une jolie métisse, avec des fesses... de Black. Elle semble très jeune.

Je suis en uniforme, et je sers... à tout ! ! Ici, on n’a aucune patience envers le petit personnel ! ! La moindre maladresse est punie plus ou moins fort.

Ils boivent du champagne, du whisky, du gin... Les jeunes de la bière... Ils racontent des blagues... L’ambiance devient vite... chaude ! Bien sûr, je me fais peloter... la routine, quoi...

Tout le monde mange et boit... sauf moi, évidemment ! ! Vers la fin du dessert, Madame me dit :

— Vous, à poil !

Je me déshabille aussi sec ! L’homme important s’appelle William, il a pris Alizée sur ses genoux... Elle est jolie, certes, mais comme je lui ai embrassé et léché les pieds, je sais que c’est une petite truie question hygiène ! William indique :

— Je voudrais d’abord admirer les jeunes gens.

Ben voyons, quoi de plus normal ! Alix et Juan sont frère et sœur. Olivier est le fiancé d’Alix. Ils vont sur le matelas, se déshabillent l’un l’autre. Ensuite, ils se mettent à genoux. Alix enlace la taille des deux garçons. Ils s’embrassent à trois... doucement, d’abord, puis, les trois langues se frôlent, se touchent. Ce qui est terriblement choquant, c’est que ce sont mes enfants, et aussi qu’Alix, bien qu’elle ait 18 ans, semble aussi jeune, presque pure. Je dis bien presque ! !

Je dois être juste : j’en veux énormément à mes enfants de me faire chanter et de m’obliger à être la servante et l’esclave de la marchande de poisson, mais je dois avouer qu’ils sont beaux, tous les trois.

Après des baisers, Alix reste à genoux, et les deux garçons se mettent debout de chaque côté de son visage. Ils bandent tous les deux et, en se cambrant, mettent leur verge devant sa bouche. Elle prend les bites en main, frotte les glands mouillés l’un contre l’autre.

Je vais décrire ce qui se passe sous mes yeux sans pousser des cris d’indignation ! En les maintenant, l’un contre l’autre, elle leur donne des baisers et des coups de langue ! Elle les prend en bouche l’un après l’autre !Alix se place sur le dos, pendant que les garçons se relaient pour la pénétrer, se faire sucer.

Ensuite Juan se met à quatre pattes, avec Alix au-dessous de lui en position de 69. Elle a les jambes très écartées. Ils se lèchent ! Et ce n’est pas fini ! Olivier se place derrière Juan... il lui lèche le cul en lui écartant les fesses ! Puis il se redresse frotte son gland contre l’anus qu’il vient de lécher et... ni une ni deux, il encule mon fils ! !

Seigneur, comment imaginer qu’un jour on va écrire ça ! Je vois les couilles d’Olivier balayer le visage d’Alix chaque fois qu’il entre et sort du cul de Juan. Ils s’arrêtent... Je pense qu’ils ne veulent pas jouir aussi vite. Olivier s’extrait de l’anus de mon fils, tourne la tête vers moi ! Oh non ! Il me fait :

— Toi, la bonniche, viens nettoyer !

Toute hésitation me vaudrait une punition ! Je cours me mettre à genoux devant lui, je prends son dard... sale en bouche ! Inutile de décrire le goût ! !

Madame dit :

— Elle aime ça ! N’est-ce pas, Maria ?

— Oui, Madame...

Voilà, le sexe d’Olivier est propre, il luit de ma salive. Les trois jeunes se mettent debout sur le matelas et, se tenant la main, saluent. On rit, on les applaudit, sauf moi. Tout le monde s’est déshabillé ! Alizée est assise sur les genoux de l’homme important. Elle a passé le bras autour de son cou, ce qui fait que celui-ci a presque le nez dans les poils de ses aisselles. Il l’air d’apprécier l’odeur ! ! Ils boivent, racontent des conneries, font les idiots... des gens bourrés, quoi ! Il n’y a que la métisse et moi à ne pas participer à la fête !

J’ai deux rôles : approvisionner en boissons et lécher qui veut pour exciter ou nettoyer ! !

Madame délaisse Alizée pour la métisse. Je la vois même pratiquer un face sitting. Heureusement pour elle, c’est la métisse qui vient s’asseoir sur le visage de Madame. Ça ne me dérangerait pas trop qu’elle vire de bord, qu’elle devienne soumise, et que je devienne la Maîtresse ! Mais ma voix intérieure m’assure : « Tu rêves, ma pôv’fille. »

Oui, au moins, je peux rêver au jour où je retrouverai la liberté !

Le visage de Madame disparaît sous la métisse. C’est le monde à l’envers... ou pas : les gens, ici, sont de vrais singes lubriques... à voile et à vapeur !

Même moi ! Je dois honteusement avouer que j’ai aimé l’étreinte du Black de ce matin. Quand Madame émerge enfin des fesses de la métisse, le visage mouillé, M. Ash lui demande :

— Elle te plaît, la petite ?

— Oui, beaucoup.

— Tu la veux pour deux jours ?

— ... euh... oui, volontiers.

Puis, elle réfléchit...

— On n’a pas besoin de deux bonnes, tu veux la nôtre ?

L’homme me regarde... pas vraiment dégoûté, mais pas convaincu. Monsieur aime les fruits verts, sans doute ! Alizée se colle à lui :

— Moi, je la veux bien.

L’homme l’embrasse :

— O.K., elle est à toi !

Mais non ! ! Et mon avis, on le demande ? ? Non... À son tour, elle va peut-être me donner à un passant dans la rue. Pourquoi pas !

Maintenant, Madame se fait lécher par sa métisse, tandis que M. Ash fait un 69 avec sa petite chérie crade. Les trois jeunes continuent ensemble...

Ils boivent tous ! Maria un whisky !, Du champ’... Et les glaçons, stupide !

Comme Charlotte, la cuisinière, est partie, je vide les fonds de verre en douce ! ! Et puis, il n’est de si bonne compagnie dépravée qui ne se quitte ! Tout le monde s’embrasse, se remercie. M. Nash et Alizée chuchotent. J’entends qu’ils doivent se revoir dans deux jours. Personne ne fait attention, ni à moi, ni à la métisse. Je vais vite près de Juan, mon fils ! Je le questionne :

— Monsieur Juan, je vous en prie, dites-moi quoi pour mon dossier ?

Il me considère. Je prends ses mains, je le supplie. Il répond :

— Bientôt, ce ne sera plus un problème.

Mille questions que j’ai envie de lui poser se bousculent dans ma tête : Quand ? Comment ? Dites, vous le jurez ?

Mais, ici, j’ai appris à la fermer ! Malgré tout, il reste mon fils !

Alizée me siffle... littéralement, entre ses doigts ! ! Elle me crie :

— Et alors, tu fais des mondanités ?

J’accours près d’elle :

— Pardon, Maîtresse !

— Tu as oublié que tu m’appartenais pour deux jours ?

— Non, Maîtresse...

J’appartiens à une gamine... tu lui presses le nez, il en sort du lait... euh... non, dans son cas, il en sortirait de la... morve, sans doute. Bref, j’appartiens à une gamine qui a la moitié de mon âge ! ! M. Nash nous dépose devant mon ancien immeuble.

On sort de la voiture. Il échange quelques mots avec Alizée, puis ils s’embrassent. Quand leurs lèvres se séparent... elle lui annonce :

— Je vais prévenir mes parents que je rapplique avec une esclave. Tu attends quelques minutes avec elle, mon chéri ?

— Oui, ma belle.

Une esclave ! ! Oui, elle a raison, la façon dont je suis traitée, c’est de l’esclavage ! ! Il n’y a qu’une esclave, qu’on peut donner à qui on veut, comme un chien ou un livre ! M. Nash me prend par la nuque, me fixe dans les yeux. Qu’est-ce qu’il me veut ? Il me déclare :

— Tu vas faire tout ce qu’exige Alizée.

Je murmure :

— Oui, Maître... et mon dossier... ce sera... bientôt fini ?

Il hoche la tête :

— Oui.

Juan, et puis maintenant, cet homme important... Bon, ils n’ont pas de raisons de me dire ça si c’est faux... Alizée revient me chercher. C’est encore l’occasion d’un long baiser. On entre chez les Micherot. Alizée me montre :

— Voilà mon cadeau, je l’ai pour deux jours ou plus si je veux !

La mère me lance :

— On revient dans son immeuble, Maria ?

— Oui, Madame.

— Vous savez que vous n’avez pas que des amis dans l’immeuble ? On en a vu passer des chieuses, mais vous avez la palme !

— Pardon, Madame.

Elle énumère tout ce que j’ai fait. Moi, je pense uniquement à la fin de ma punition... De trois mois, ma peine serait-elle réduite à sept jours ? Seigneur, si c’est vrai, je jure... de ne plus être comme j’étais ! Je serai honnête et je me préoccuperai des autres. Je ne serai plus raciste et je voterai à gauche ! Communiste, s’il le faut ! On va dans la chambre d’Alizée, qui se trouve au grenier. C’est un ensemble de plusieurs immeubles Haussmanniens, assez défraîchis. Il y a quelques temps, j’avais l’intention de déménager pour un immeuble plus classe... Un ascenseur dessert les appartements jusqu’au septième étage, mais il faut prendre un escalier pour aller au huitième. C’est là que se trouvent les chambres de bonne. Elles servent plutôt de greniers ou sont louées à des étudiants.

C’est là que dort Alizée, la loge étant trop petite pour toute la famille. On entre : sa chambre est toute petite et c’est un vrai bordel. Des vêtements par terre, de la vaisselle sale, des revues, des vidanges...

Et puis, il y a... une copine. Elle ressemble à Alizée, mais elle est encore plus trash ! C’est une gamine brune punk-gothic ! Elle a un côté de la tête rasé et une longue mèche tombant sur l’œil ! Elle ne porte pas d’anneaux dans les oreilles, c’est trop banal, elle en a dans une narine, un sourcil, et bien sûr, la langue ! ! Et sûrement ailleurs... Elle est garnie de tatouages sur le cou et sur une main, et sûrement ailleurs aussi ! Elle a mis des écouteurs. Elle est surprise en nous voyant, elle indique à Alizée :

— Fallait me prévenir que tu avais quelqu’un... j’aurais été faire un tour.

— C’est pas une cliente. C’est mon esclave pour deux jours !

— Ah putain, c’est la fille qui t’a léché les pieds ! !

Alizée a des clientes ? ? ? J’ai toujours pensé qu’elle faisait la pute. Enfin, je m’en fous. Dans deux jours, il se passera quelque chose ! Alizée me commande :

— Va attendre dans le couloir !

J’y vais aussitôt. Elles ont des petits secrets d’amoureuses, sans doute. Elle me rappelle bientôt :

— Tu dors par terre.

Elle me montre un tas de vêtements sales :

— Il y a aussi une bouteille d’eau si tu as soif, et un seau si tu dois pisser.

Tout le confort, quoi ! On dort à trois dans une boîte à chaussures dans des odeurs de pipi et... le reste ! Elles sont fatiguées, moi aussi ; on s’endort rapidement.

Le lendemain matin, on va déjeuner chez les Micherot, les parents d’Alizée. La mère commence à râler parce que ça coûte de nourrir deux putes en plus de sa fille, mais celle-ci lui refile quelques billets, cadeau de M. Nash, certainement, et la mère est ravie ! !

Ensuite, je suis de corvée. Je dois nettoyer les escaliers du rez-de-chaussée au huitième, celui des bonnes. Là, ça n’a plus été fait depuis Napoléon III !

Alizée me donne un cache-poussière à elle. Il sent fort la transpiration, bien sûr ! Et il est beaucoup trop petit pour moi ! J’ai fermé à grand-peine les boutons, et mes seins débordent de tous les côtés. Je suis nue dessous, et même pieds nus.

J’ai deux seaux : l’un avec de l’eau savonneuse, l’autre de l’eau claire, qu’il faut remplacer régulièrement. J’ai aussi un torchon et une brosse. Je suis obligée de laver les marches l’une après l’autre, à genoux !

Alizée a, bien sûr, parlé avec les gens de l’immeuble, et même des immeubles voisins. Elle a même dû leur dire que j’étais obligée de faire ça, sans entrer dans les détails, puisqu’elle ne les connaît sans doute pas. Je dois dire que je n’ai pas eu que des bons contacts avec mes voisins, loin de là.

Alors, Alizée m’exhibe complaisamment : la brillante et coriace avocate qui rouspétait pour le bruit, la saleté... Maintenant, elle est à genoux, pieds nus, nettoyant les marches de l’immeuble. Le spectacle a énormément de succès !

Aaaah... Alizée... Les alizés continentaux sont des vents doux, tièdes et parfumés. Elle, c’est le contraire, elle est froide et coupante comme une lame de poignard, et elle est tout sauf parfumée, ou alors une odeur qui doit plaire aux hommes ! Elle est jolie et bien faite... ça, oui.

À midi, elle m’apporte du pain et du saucisson emballés dans un morceau de journal. Les habitants de l’immeuble se succèdent pour venir me voir ! Je suis l’attraction de la semaine, du mois, de l’année ! ! On m’insulte, on se moque de moi, on me jette des pièces.

En fin d’après-midi, je n’ai fait que la moitié des escaliers. Elle vient voir, me montre du pied des endroits que j’ai oubliés :

— Tu vois comme c’est amusant à nettoyer, les escaliers !

Comme je n’ai plus aucune fierté, je vais à genoux devant elle... j’embrasse ses pieds toujours dans les mêmes vieilles baskets :

— Pité, Maîtresse, je suis épuisée !

Elle me repousse du pied :

— Je ne t’ai pas autorisée à parler, ni à arrêter de travailler ! !

On se trouve sur un palier, et une grosse femme sort de son appartement, alors que je suis à genoux devant Alizée ! C’est madame Mariette, une grosse bonne femme avec qui j’ai eu des différends... bien sûr. Elle nous a observées par le judas ! Elle s’exclame :

— C’est donc vrai ! ! La salope d’avocate qui récure nos escaliers ! ! Pardon, bonjour, ma petite Alizée.

— Bonjour, Ma’me Mariette.

On dirait qu’Alizée est en bons termes avec tous les gens avec qui j’ai eu des différends ! ! Madame Mariette est une grosse mégère mal embouchée ! Elle est grande, grosse, mal habillée ! Elle peut avoir une soixantaine d’années !

Alizée me fixe :

— Et alors, on ne t’a jamais appris la politesse ? ? Embrasse ses pieds !

Je me baisse pour embrasser les vieilles pantoufles de la grosse femme ! Elle se sent plus, la grosse :

— Mon Dieu, Alizée, c’est trop bon de la voir comme ça ! ! Elle obéit à tout ce que tu dis ?

— Oui, c’est ça ou elle risque de très gros ennuis avec la justice ! !

— Merveilleux !

— Vous allez voir comme elle obéit bien ! Je vais la punir pour s’être arrêtée de récurer sans mon autorisation !

Elle se rend sur une partie de palier que je n’ai pas encore nettoyée. Le sol est dégoûtant, bien sûr, puisque c’est à elle de faire les escaliers, et qu’elle ne le fait jamais. Elle me montre le sol du doigt :

— Tu vas me faire vingt croix sur le sol avec ta langue, et je veux voir des traces de salive chaque fois ! Si ce n’est pas bien fait, je défais ma ceinture et je m’occupe de tes grosses fesses ! !

Je vais à genoux à l’endroit qu’elle m’a désigné, je lèche deux fois pour former une croix ! Pouah ! ! J’ai plein de saleté dans la bouche ! Alizée me donne un coup de pied au cul :

— Allez, plus vite et que je voie ta salive !

Je fais des croix sur le sol dégueulasse, je salive le plus possible... Je pleure de dégoût et d’humiliation ! Ma bouche s’assèche ! J’ai les muqueuses comme du papier buvard ! Je parviens à articuler :

— Maîtresse, j’ai plus de salive !

Je dois avoir la bouche et le nez couverts de... crasse ! ! Elle me donne un bonne claque sur la nuque :

— Je suis trop bonne, mais je vais t’aider !

Elle crache plusieurs fois par terre, puis me balance :

— Allez, utilise ma salive pour faire tes croix !

Je termine avec sa salive mélangée à mes larmes ! Ma’me Mariette est aux anges ! Elle déclare à Alizée :

— Elle pourrait faire mon ménage ? Je te dédommagerai !

Alizée lui caresse deux kilos de joue d’un geste... tendre :

— Je sais que vous êtes généreuse, Ma’me Mariette, mais j’ai gagné de l’argent : elle fera ce que vous voulez, gratuitement...

— Et tu viendrais avec elle ?

— Bien sûr, demain après-midi, si vous voulez.

Elle crache dans sa main et la tend : deal !. L’autre fait la même chose. Je suis... louée... sur deux crachats dans la paume.

Ça se termine par un baiser sur la bouche entre ma fluette Maîtresse cradingue et ma future Maîtresse de quatre-vingt-dix kilos, tout aussi cradingue !

Bienvenue dans Trash-World, Maria-Luisa !

Chapitre XI

Mes chers voisins

Le lendemain matin, je continue à nettoyer les escaliers. C’est épuisant ! Je pourrais – presque – trouver des excuses à Alizée pour les nettoyer aussi rarement, enfin presque jamais. J’ai toujours beaucoup de visites, mais je m’en passerais bien ! À trois heures de l’après-midi, Alizée vient me chercher pour allez chez Ma’me Mariette ! Elle est ravie de nous voir. Elle embrasse Alizée, sur la bouche, bien sûr :

— Merci de l’amener, ma petite Alizée, tu es un ange !

Un ange ! ! Cette petite truie vicieuse ? ? Faut vous acheter des lunettes, la grosse ! ! Voilà que je parle comme eux ! J’ai compris depuis un moment qu’Alizée monnaie ses charmes... juvéniles à qui veut. Pour faire simple, c’est la pute du quartier, et en tout cas, de l’immeuble. On va dans le salon où son mari, un bonhomme maigrelet, visionne l’inspecteur Derrick. Malgré l’intérêt prodigieux (!) du feuilleton, il éteint la télé. Il m’accueille :

— Mais qui voilà ! ! Maître San Severo ! Quelle surprise !

Mariette lui répond :

— Je vais lui faire récurer nos chiottes !

Quelle belle revanche de classe ! !

Il m’examine. Moi, je n’ai pas besoin de le faire, je les connais.

Elle est grande, pèse bien quatre-vingt-dix kilos, et elle est aussi négligée qu’Alizée, mais beaucoup moins belle. Elle louche, elle a un grand nez plein de points noirs et des cheveux gris et gras ! Lui est petit et mince avec un teint jaune et un appareil auditif ! ! Raymond lui demande :

— J’ai toujours eu envie de voir les nichons de cette salope d’avocate, tu crois que c’est possible, ma chérie ?

O.K., on a tout de suite compris qui porte la culotte dans le ménage ! Ma’me Mariette se tourne vers Alizée, qui me commande :

— À poil, toi !

— Oui, Maîtresse.

J’ôte mon cache-poussière. Dessous, je suis nue et en sueur. En observant sa femme du coin de l’œil, pour être sûr qu’elle ne change pas d’avis, Raymond vient me tâter les seins ! Comme si c’était des melons, il les soupèse, les pince cruellement !

Il est vite rappelé à l’ordre par son énorme moitié :

— D’abord, je veux la punir ! !

C’est peut-être ce qu’on appelle une rédemption ! J’étais arrogante et difficile, on peut même dire chieuse ! J’ai payé vis-à-vis de mes enfants. Maintenant, je suis à la merci de cette gamine et de ce couple ! J’espère que j’aurai bientôt fini de payer ! Mariette se place devant moi, me prend par la nuque. Je dois lever la tête : elle est plus grande que moi. Elle me fixe dans les yeux.

Au secours ! Elle est dans ma bulle ! ! Elle sent le vin rouge bon marché et le maroilles, à moins que ce soit son odeur naturelle. Elle me jette à la figure :

— Si tu savais, espèce d’avocate de mes fesses, combien de fois j’ai eu envie de botter ton gros cul de prétentieuse ! Tu nous considérais comme de la merde, hein ?

— Non, madame, je vous jure que non, mais...

Elle me coupe d’un :

— Ta gueule ! !

Et m’envoie une volée de postillons dans la figure ! Bèrke ! ! Elle continue :

— Ce jour est arrivé ! Je vais m’occuper de tes grosses fesses tellement bien que tu vas dormir sur le ventre, et que tu mangeras debout pendant des jours.

— Pitié, madame, je ferai...

— Ta gueule, j’ai dit !

Re-volée de postillons ! ! Elle me lâche. Ouf ! Mais c’est pour aller chercher des branches. Elle me les montre :

— C’est du noisetier, un bois résistant et souple... c’est ce qu’on employait chez moi quand j’étais petite ! J’en ai pour ma nièce.

Alizée intervient :

— Faites-lui le cul bien rouge, Ma’me Mariette, mais ne la blessez pas, je dois la rendre en bon état !

— T’en fais pas, ma belle, je sais y faire ! Son cul va flamber, mais sans une goutte de sang ! !

J’en frémis ! J’essaie encore :

— J’ai des amis qui ont de l’argent, et je....

— Quelle casse-pieds ! Ça fait deux fois que vous lui dites de se taire ! Elle va continuer à nous casser les oreilles ?

Je gémis :

— Je ne dirai plus rien, je le jure.

Trop tard ou de toute façon elle avait décidé de faire comme ça. Mme Micherot relève sa robe, péniblement à cause de sa graisse ; elle retire sa culotte. Là, ça intéresse les deux autres qui viennent voir. Alizée lui enjoint :

— Ouais ! Collez-lui vot’ culotte dans la bouche à cet’ hystérique !

Ma’me Mariette minaude :

— Elle va pas aimer, j’ai pissé dedans.

Alizée prend la culotte, la renifle. Elle ricane :

— Ah oui, elle sent bien la pisse ! Et je crois que vous avez bien pété dedans aussi !

Les trois éclatent de rire. Je suis dans Affreux, sales et méchants. Mariette fait une boule avec sa culotte, en prenant soin de mettre les parties les plus souillées devant. Alizée m’avertit :

— Tu te laisses faire... ou on doit te faire crier pour la mettre dans ta bouche ?

J’ouvre la bouche ! En comparaison avec ce que j’ai dû lécher et avaler ces jours-ci, la culotte de Mariette, ce n’est pas le plus grave. Mariette leur enjoint :

— Donnez-moi un coup de main pour l’attacher !

Je fais énergiquement non de la tête... Mais, elle est très forte ; son petit mari s’y met, et Alizée aussi. Si bien que je me retrouve couchée sur le ventre, sur une table, attachée par les poignets et les chevilles. Mariette glisse même un coussin sous mon ventre et mon pubis :

— Pour que tu ne te fasses pas mal, l’avocate !

Ça fait pouffer les autres. Elle ajoute :

— Ou alors pour que tes grosses fesses soient mieux présentées.

Je suis là, une culotte sale dans la bouche, attachée, les fesses en l’air. La grosse Mariette halète :

— Pppfff... je suis déjà crevée ! ! J’ai besoin d’un remontant !

Ils vident un verre... J’attends...

Paf ! Paf ! Paf ! Je reçois trois bonnes claques sur les fesses de la part d’Alizée qui glousse :

— Pour pas que tu te refroidisses !

Elle ajoute :

— On se fait mal à la main sur ses fesses !

Mariette répond :

— J’ai ce qu’il faut..

Elle commence par donner des petits coups avec les branches souples, puis elle s’écrie :

— Attention !

Ssswiiitch ! ! Je serre les fesses... mais elle a frappé à côt’ ! Ça les amuse ! Alizée lui balance :

— V’sètes taquine, Ma’me Mariette !

Elle recommence à faire ça plusieurs fois. Et puis :

— Ssssiiitttch, mmmmfff ! !

Je prends un coup en plein milieu des fesses.

Oh, mon Dieu, ça fait mal ! !

— Ssssiiitttch, mmmmfff ! !

Un autre ! Je secoue mes fesses comme pour les débarrasser de la brûlure des verges.

— Ssssiiitttch, mmmmfff ! !

— Ssssiiitttch, mmmmfff ! !

Alizée lui intime :

— Frappez bien ici, Ma’me Mariette.

Elle passe son doigt entre mes fesses et mes cuisses :

— Comme ça, elle pensera à vous chaque fois qu’elle s’assoira pendant quelques jours.

— Ssssiiitttch, mmmmfff ! ! Ssssiiitttch mmmmfff ! ! Ssssiiitttch mmmmfff ! !

Ouch ! ! Je sanglote dans mon sale bâillon ! !

— Ssssiiitttch, mmmmfff ! ! Ssssiiitttch, mmmmfff ! ! Ssssiiitttch, mmmmfff ! !

Mariette s’arrête enfin, elle caresse mes fesses brûlantes :

— Le noisetier commence à s’abîmer...

Elle tâte mes fesses :

— C’est presque fini !

Presque ? ? ? Avec les doigts, elle trace des lignes verticales sur mes fesses :

— Encore quelques coups pour croiser les marques, tu vas voir, ce sont les meilleurs.

NOOOOOOON ! ! !

— Ssssiiitttch, mmmmfff ! ! Ssssiiitttch, mmmmfff ! ! Ssssiiitttch, mmmmfff ! !

— Ssssiiitttch, mmmmfff ! ! Ssssiiitttch, mmmmfff ! ! Ssssiiitttch, mmmmfff ! !

J’ai trop mal, c’est pas possible ! ! Enfin, tout essoufflée, elle s’arrête... elle retire la culotte de ma bouche. Je pousse un long gémissement... Elle me donne une claque sur les fesses :

— Alors, tes impressions ?

— Ça fait terriblement mal, madame.

Alizée vient tâter mes fesses :

— Quelle chochotte ! Bon, tes fesses sont rouges, même très rouges, mais pas une goutte de sang ! Alors, qu’est-ce qu’on dit à madame Mariette.

Je sanglote :

— Merci, madame... et pitié... ne me fouettez plus !

Alizée me détache, je me lève péniblement... Je frotte doucement mes fesses en pleurant ! ! Alizée interroge :

— V’s’avez pas envie qu’elle vous bouffe la chatte, Ma’me Mariette ? Et si Raymond pouvait me bouffer la mienne, j’adore quand il me fait ça !

Malgré la douleur, je me dis : « Ce chétif bonhomme ferait un truc bien ? » Ma’me Mariette lui jette :

— Ah ouais, t’as l’air d’aimer ça... la dernière fois, t’as tenu trois minutes ! Tu jouis plus vite qu’une lapine avec lui.

— Je tiendrai plus... mais je suis toute mouillée, il me nettoiera, comme ça !

Mariette se trousse ; elle n’a pas de culotte puisqu’elle l’a enlevée pour moi. Elle s’assied dans un fauteuil :

— Viens ici, à genoux... on va voir si elle va tenir plus que trois minutes.

On dirait qu’on est des bonnes copines, alors qu’elle vient de me faire horriblement mal. Je me mets à genoux entre ses cuisses. À l’odeur, elle ne s’essuie jamais quand elle pisse, mais je préfère de loin lécher sa chatte que me faire fouetter ! !

Alizée a ôté son jean troué et taché. Elle s’est installée dans un fauteuil, une jambe sur un accoudoir, sa chatte bien exposée. Ce ne sont pas les mouches qui rappliquent et pourtant... C’est Raymond qui se lèche déjà les babines. Il s’assied entre ses cuisses et... retire ses dents ! Je veux dire toutes ses dents, un appareil dentaire... complet ! Il me montre ses gencives aussi dépourvues de dents que la chatte d’Alizée. Il fait frétiller sa langue :

— f’est mon fecret !

C’est carrément obscène ! C’est la cour des Miracles, ici. Il commence par embrasser la chatte d’Alizée en appréciant :

— Mmmmhhh, tu fens bon.

Mariette est du même avis :

— C’est vrai. J’adore l’odeur de ta chatte !

Comme quoi, des goûts et des odeurs ! Et des douleurs dans mon cas, car j’ai l’impression que mon cul est en enfer ! Bon... je regarde leur numéro... Et c’est vrai qu’il a l’air redoutablement efficace, le Raymond... Très vite, Alizée renverse la tête sur le bord du canapé en fermant les yeux... Et puis elle se met à gémir. Mariette me fixe :

— Qu’est-ce que je t’avais dit ? Elle va pas tenir cinq minutes. Bon, à toi ! Lèche-moi !

Sa chatte est clairsemée, mais les poils sont très longs. Je lèche, suce ses grandes lèvres, et puis câline son clito, gros comme le bout de mon petit doigt ! Elle questionne Raymond :

— T’as pas envie de l’enculer ?

Il ne demande que ça ! Malgré sa ressemblance avec un ouistiti, il a un gros truc ! Il l’enfonce brutalement dans mon pétard ! Je pousse un cri étouffé parce que j’ai la bouche dans la chatte de madame ! Il va et vient dans mon fessier, pendant que son énorme moitié pousse à l’arrière de ma tête pour enfoncer mon visage dans sa chatte ! Elle jouit avec force grognements ! !

Le ouistiti, qui s’agitait derrière moi, me donne une claque sur les fesses en jetant à sa femme :

— C’est pas dans le cul de cette salope que je veux jouir, c’est dans ta chatte, ma chérie !

Elle lui sourit, me repousse... Je ne demande pas mieux ! Il prend ma place, continue à s’agiter... et il jouit ! ! Mariette m’ordonne :

— Viens nettoyer, Maria !

Je veux prendre place entre ses cuisses, mais elle se ravise :

— Non, attends !

Elle met sa main en conque sur sa chatte, se lève en me notifiant :

— Couche-toi !

Je m’allonge par terre, elle vient s’accroupir au-dessus de moi. Elle se baisse : j’ai cinquante kilos de fesses sur le visage, et sa chatte sur ma bouche.

Elle me crie :

— Suce !

Je suce... j’avale... tout ce que je peux. Dernière petite gâterie de Ma’me Mariette : elle pousse, me lâche un pet retentissant en pleine figure, ce qui fait marrer tout le monde !

Cette garce d’Alizée lui rappelle :

— Oubliez pas qu’elle doit nettoyer les chiottes, Ma’me Mariette.

Elle me montre un seau, une brosse, du savon, un torchon. Le truc, c’est évidemment que je nettoie nue et à genoux !

Je prends quelques coups de savate supplémentaires sur les fesses ! ! Mariette en veut davantage ! Elle prévient :

— Bouge pas, je vais pisser !

Elle lève péniblement une jambe, met le pied sur le bord de la cuvette. Elle crie à son mari :

— Viens faire une photo quand j’asperge la bonne !

Il immortalise son énorme moitié, pendant que je me trouve sous une douche chaude et puante ! Alizée est aussi venue voir. Elle trouve l’idée géniale ! Elle se trousse, baisse sa culotte, et elle m’urine également dessus ! Raymond crie :

— Moi aussi !

Je suis trempée ! Ma’me Mariette décrète :

— Maintenant, tu nettoies, et que ce soit impeccable !

Chapitre XII

Enfin libre ou presque...

Lécher la chatte de Mariette, puis me retrouver aux mains d’Alizée et de sa copine, tout ça se passe comme dans un rêve... Je lèche des chattes négligées, je prends des claques et des humiliations... et j’ai les fesses douloureuses, mais tout ça, ce sont des détails. Je ne pense qu’à ce soir ! Je vais être libre !

Je fais le service avec la métisse restée au service de Madame, pendant que j’étais à celui d’Alizée. Tout le monde rit de mes fesses plus rouges qu’un soleil couchant.

J’ai l’occasion de parler... enfin, de murmurer avec la métisse entre deux plats. Elle devrait, elle aussi, voir sa punition se terminer aujourd’hui. On croise les doigts ! Le repas s’achève, et personne ne s’est occupé de moi... si ce n’est des remarques et remontrances de Madame, bien sûr.

N’y tenant plus, je m’arme de courage et je vais me mettre à genoux près de mon fils. Il est assis dans un fauteuil :

— Qu’est-ce que vous voulez, Maria ? Me sucer la bite ?

NON ! Je veux savoir quoi, pour mon dossier, mais je réponds :

— Oui, monsieur Juan...

— Si vous faites ça bien, je vous dirai ce qui va se passer pour vous...

Oh, mon Dieu !

Ici, j’ai appris deux choses : faire une révérence et une fellation. Ah oui, et aussi me taire et obéir. Je dois m’appliquer ! Et je saurai quoi.

Il veut une fellation ? ? Je vais lui faire la meilleure fellation du monde. Meilleure que celle que la reine de Saba faisait au roi Salomon, Cléopâtre à César et Marc Antoine, Agnès Sorel à... Charles VII.

Il se lève et attend. O.K., je défais la ceinture de son pantalon, baisse la fermeture Éclair, le lui retire complètement...

C’est ce que faisaient celles que je viens de citer. Il s’assied, met une jambe sur un des accoudoirs du fauteuil. Son sexe se tend vers moi... Je l’embrasse... non, en fait, je le couvre de baisers passionnés, ainsi que ses couilles. Je frotte le bout de son gland mouillé contre mes joues en le regardant dans les yeux. Tout ça veut dire :

— Je vous en prie, dites-moi quoi, pour mon dossier, Maître !

Il se fait basculer vers l’avant, place son autre jambe sur l’accoudoir, pose peu virile, qui rappelle les visites chez le gynéco, mais je ne peux m’empêcher d’admirer son sexe puissant, ses couilles gonflées et douces... Je respire son odeur virile... Je lèche le scrotum depuis l’anus jusqu’à la base des couilles. Il a transpiré ; son goût est légèrement salé. Il sent la transpiration, ainsi qu’une odeur musquée et agréable vers l’anus... euh... je veux dire pas comme... les autres ! Bon, je passe à ses couilles, je les baise, les mordille, essaye d’en prendre une en bouche, sans y arriver. Sur les côtés, les aines dégagent une odeur plus forte... Il se redresse ; je suis nez à nez avec son gland... Message reçu : assez d’agaceries, suce ma bite !

Ah mais, non, le seul moment où une esclave (et c’est ce que je suis, non ?) a un peu de pouvoir, c’est lorsqu’elle suce le sexe de son Maître ou qu’elle lèche la chatte de sa Maîtresse ! Je caresse la colonne palpitante de son chibre... En la pressant, je fais sortir une grosse goutte de liquide de son méat. Je la cueille du bout de la langue. Voilà... je fais tout bien, non ?

Juan... non, mon fils me caresse la joue en me tutoyant pour la première fois depuis qu’on est ici. Il me dit presque tendrement :

— C’est bien, ma petite servante... ici, au moins, on t’aura appris à t’occuper d’une bite ! !

— Merci, Maître.

C’est vrai, quoi, appelons un chat un chat ! Avec deux doigts, je décalotte le gland. Son odeur, que je connais bien maintenant, emplit mes narines. Odeur virile s’il en est, marine, musquée... Tiens, ces mots vont bien ensemble : l’odeur marine du manche de mon Maître emplit mes narines.

Je lèche le gland jusque sous la peau du prépuce. Je fais frétiller le bout de la langue dans son méat... Je presse son dard de bas en haut pour faire apparaître une nouvelle goutte...

Il pousse sur ma tête. O.K. Ma bouche se transforme en vagin pour le braquemard de mon Maître... et fils. Mes lèvres enserrent son bout, puis son gland vient buter contre ma luette, semblable au col de ma matrice. J’ai le nez dans la broussaille odorante des poils de son pubis.

Il me caresse la nuque, ses cuisses tressaillent... Il m’ordonne :

— Mets un doigt dans mon cul, Maria !

— Oui, Maître.

Je retire sa queue de ma bouche-vagin pour lécher mon doigt, puis je l’enfonce à moitié dans son anus... Je le sors, le lèche à nouveau, l’enfonce profond dans son cul. Je reprends... goulûment, son braque en bouche... Il me caresse la nuque, la joue :

— Continue, Maria... je vais bientôt tout lâcher dans ta bouche. Tu aimes ça, hein ?

Je fais oui de la tête, ce qui est simplement une accentuation du mouvement que j’effectue. Il ferme les yeux... gémit... commente...

— Tu suces bien, petite salope... ouch... ah... oui... je voulais te dire... tu sais... ton... ton dossier...

Toujours son mandrin en bouche, je fais à nouveau signe que oui avec la tête. Il se tait... je sens qu’il n’est pas loin de jouir... je le regarde en continuant à sucer... Il reprend :

— Ton dossier... je l’ai brûlé... comme... tu me l’as... demandé !

Je continue... à aller et venir sur sa bite. Je la sens grossir de plus en plus, je caresse ses couilles de la main gauche, mon index de la droite toujours enfilé dans son cul...

Ouch ! ! Une giclée de sperme chaud emplit ma bouche ; j’avale en faisant attention à ne pas refermer la mâchoire pour ne pas le blesser avec les dents : toute une technique.

Une autre giclée de sperme suit, puis une troisième. Celle-là, je la garde en bouche... Je retire mon doigt de son anus, puis laisse dégonfler son manche dans ma bouche au chaud dans son sperme... Je sais qu’il aime ça. Quand il se retire, j’ouvre la bouche pour lui montrer que j’attends sa permission avant d’avaler son sperme. Il me regarde en me caressant la joue, puis il fait un petit signe de tête qui signifie : Avale !

J’obéis. Ensuite, je lèche soigneusement son poireau qui a baigné dans son jus. Je suis chargée du nettoyage, après tout ! Je me suis révélée lors de cette fellation... Je devrais être morte de honte, mais... non ! Je lève la tête, considère mon fils. Je lui demande :

— Vous êtes satisfait des services de votre servante, monsieur Juan ?

— Tu es devenue une bonne esclave. Je t’affranchis, je te rends ta liberté.

Oui, bon ! ! Vous savez ce que c’est, le syndrome de Stockholm ? Non, ça n’a rien à voir ! Les sectes, voilà ! C’est comme si on m’avait fait un lavage de cerveau. J’aime être l’esclave de cet homme... oui, bon, de mon fils. J’aime son autorité, sa bite, son odeur... Je suis libre, mon Maître m’a affranchie, mais il reste mon Maître... Il a encore une leçon à me donner :

— Il reste encore un peu de sperme dans ma queue, tu dois mieux la presser de bas en haut.

Je fais comme il dit, j’avale ce qui en sort. Je lui déclare :

— Merci de m’éduquer, Maître.

Voilà, voilà....

Il se penche à mon oreille :

— Pars avec la petite métisse. Monsieur Nash vous rejoindra. Il veut que tout ça reste discret.

Puis il pose sa bouche sur la mienne. J’entrouvre les lèvres ; sa langue pénètre sous mon palais ! ! On s’embrasse comme à Hollywood... non, comme dans un film de Marc Dorcel.

Il glisse son pied entre mes cuisses, l’applique contre ma chatte... Je suis trempée. Il quitte ma bouche pour me communiquer :

— Je te donne la permission de te branler sur mon pied.

— Merci, Maître.

Quelques va-et-vient plus tard, alors qu’il m’embrasse à nouveau, je jouis Il retire son pied mouillé de ma chatte. Un regard, et je me baisse pour le lécher. Oui, vous savez que nettoyer, je l’ai dit : c’est pour la bonne, non ? Quand c’est fini, je me redresse. Il fait un geste de la main vers la cuisine pour me congédier...

J’embrasse vite sa main, puis son engin qui repose mollement sur ses couilles. Elles se sont vidées dans ma gorge ; j’emporte son sperme en moi. Pas besoin de faire de grandes phrases : une mère, qui retrouve son fils qu’elle croyait perdu, ne peut être qu’euphorique. Je pénètre dans la cuisine... La métisse est là. Elle me questionne :

— Tu aimes lécher la bite de ton fils, hein ?

Je deviens toute rouge, je murmure :

— Oui... j’aime mon fils...

On parle. Elle me montre des vêtements que je dois mettre. Tout est organisé.

Il y a encore une petite chose à ajouter à mon histoire. On se rend dans un hôtel du côté de la forêt de Montmorency... Il est tard, on va se coucher ; on dort jusqu’à 11 heures, le lendemain. On déjeune à l’hôtel. La métisse s’appelle Léa. En fin de repas, pendant qu’elle s’est absentée pour pisser, la serveuse me demande :

— Vous prendrez un dessert ?

— Non, merci.

C’est moi qui suis servie, ça me change ! Elle ajoute :

— Et votre fille ?

Elle prend Léa pour ma fille. Je réponds :

— Oui, sans doute, elle va arriver.

Ma fille ! C’est vrai qu’elle pourrait être la fille que j’aurais eue avec un Black. Léa prend un dessert, puis elle a envie de respirer. On va se balader en forêt. Elle en a bavé aussi. Je ne lui demande pas pourquoi elle a été punie, elle ne me le demande pas non plus. On se promène ; il fait très chaud. Léa a un look d’aventurière : jean, chemise aux manches retroussées très haut, grosses chaussures genre militaire, qui ont dû avaler pas mal de kilomètres vu leur état !

En fin d’après-midi, on rentre à l’hôtel pour se changer avant de retourner au restaurant. Elle s’assied dans un fauteuil, ôte ses chaussures. Elle ne met pas de chaussettes. Ses pieds sentent... fort... L’odeur de sa sueur, mêlée au fumet du vieux cuir humide, me rappelle l’odeur des pieds d’Alizée. Elle bâille :

— Qu’est-ce qu’on a marché ! ! Je ne sens plus mes jambes ni mes pieds...

Elle me considère :

— D’ailleurs, tu dois savoir masser les pieds, toi ?

Je m’approche d’elle... je m’agenouille :

— Oui, Maîtresse !