Mia Michael

Mia sans dessous

Illustrations par Bruce Morgan

Les aphrodisiaques

Éditions Sabine Fourier

75011 Paris

En près de 400 pages et plus de quatre-vingt dessins, voici l’histoire de Mia, une jolie blonde de 20 ans, allergique aux dessous. Pour échapper à des gens qui la recherchent, elle quitte Paris pour Lyon. Là, elle pense avoir trouvé la « planque » idéale : bonne chez des gens riches. Elle est obligée de se soumettre aux caprices sexuels de ses « maîtres » et même de la cuisinière et du jardinier. La fille de la maison, l’emmène avec elle faire les vendanges, puis l’oblige à se prostituer. Elle doit satisfaire des hommes grossiers et vulgaires.

Elle s’enfuit et fait du stop. Une jolie fille en mini jupe et sans culotte, n’a pas de problèmes pour trouver un routier… sympa ! Elle passe un moment à Nice, puis elle suit un jeune homme au Maroc. Hélas, à son insu, il transporte de la drogue. Ils sont arrêtés et Mia est envoyée dans un camp de rééducation très spécial, où elle sera même obligée de s’accoupler avec des chiens. A sa grande honte, elle va y prendre beaucoup de plaisir !

Découvrez les incroyables aventures de Mia. Initialement publiées sous formes de blog qui a connu un grand succès. Bruce Morgan, le talentueux dessinateur de la série « Instincts pervers » chez Dynamite (L’Institutrice, L’Esclave sexuelle, La Revanche, La Vicieuse), illustre ce récit de splendides dessins d’une perversité qui vous surprendra… Partez à la découverte de Mia, vous ne le regretterez pas.

Mia Michael a fait des études artistiques. Elle aime l’aventure et est sur le point de repartir… sans culotte. Mia Michael, est un pseudonyme, bien sûr. C’est Bruce Morgan qui nous recommandé de lire ce blog qu’il illustre toutes les semaines. Nous avons été amusés par cette écriture si vivante, même si certains passages sont particulièrement... culottés ! Beaucoup de ces histoires sont en parties vraies… D’autres sont imaginaires, heureusement pour elle !

DE PARIS À LYON

Tout a commencé par un chagrin d’amour.

Il arrive un moment où il n’y a plus moyen de recoller les morceaux. Sa dernière phrase « Tire-toi, dégage ! » a été la phrase de trop. J’ai mis tout ce que j’avais dans une petite valise, je me suis tirée et je ne l’ai plus jamais revu.

Je suis partie dans la nuit, avec ma valise dans une main et mon chagrin comme un boulet au pied. J’ai été retrouver des copains… J’ai bu, j’ai pleuré… Et puis j’ai fait des conneries, normal… À l’époque, j’étais très douée pour ça… et là, j’avais une bonne raison de m’étourdir…

Une semaine à boire, à déconner…

À dépenser le peu d’argent que j’avais… puis à faire des dettes. Pour rembourser, j’ai accepté de l’argent de gens dont il vaut mieux se méfier… Je pressentais que je devrais rendre des services dangereux, très dangereux.

Tout allait partir en couille, je le sentais… Peut-être, était-ce ce que je cherchais ?

Paris était devenu trop chaud pour moi, et ma vie ne ressemblait plus à rien. La solution, c’était de me tirer de nouveau, vite, et de changer de vie. Avec le peu d’argent que j’avais, je me suis rendue à la gare de Lyon. Au guichet, j’ai demandé un billet.

— Pour où ? m’a demandé le préposé.

— Pour… Lyon, j’ai répondu… comme ça.

C’est beau comme nom, c’est au sud, il y a un fleuve et une rivière, dans lesquels j’allais noyer mon chagrin.

J’ai loué une petite chambre dans un hôtel minable. J’ai traîné une journée, envie de rien… Et puis le lendemain après-midi, je suis allée boire un verre dans le centre-ville. Il faisait beau, je buvais une bière-pression… Un jeune guitariste est venu chanter Hôtel California, et puis un peu timidement, il a fait la manche. Ça ne marchait pas fort… quand il est arrivé à moi, je lui ai dit :

— Je suis fauchée, mais je peux te donner un coup de main pour la manche.

Je l’ai vu hésiter… genre elle est sérieuse ou elle se fout de moi ? Il m’a regardée attentivement, et ça l’a convaincu. On a été à une autre terrasse, il a refait sa chanson. Ensuite, je suis passée de table en table, en disant n’importe quoi, comme « Aidez deux jeunes mariés à partir en voyage de noces ». Les gens, ça les a fait sourire… un peu. Ils m’ont refilé des pièces. On a bourlingué de terrasse en terrasse, et au bout d’une heure, on avait récolté une belle somme. Le gars était ravi. Il m’a proposé :

— Il y a une soirée techno, ce soir… on va s’acheter des « Xtas » et faire la fête.

C’est vrai que j’avais une folle envie d’aller m’éclater avec ce garçon qui me plaisait, mais je savais que tout allait recommencer. Je lui ai dit que j’avais un rendez-vous le soir et je l’ai quitté en lui laissant l’argent.

J’avais changé de ville, j’allais changer de vie.

J’ai acheté Le Courrier de la Saône et j’ai regardé les offres d’emploi. Vendeuse… serveuse… j’avais déjà donné. Je savais que j’allais me faire draguer et retomber dans les conneries.

Dans la rubrique « Gens de maison », il y avait une annonce plus importante que les autres, entourée d’un trait gras. Ça disait ceci : « Cherchons une bonne à tout faire, jolie et stylée. Bon salaire, logée et nourrie. » Je ne vais pas vous dire que cela correspond exactement à moi, mais je plais… quant au style, on verrait…

J’avais peur aussi que les gens de Paris retrouvent ma trace.

Il me fallait un boulot qui me prenne la tête et où il y ait des règles à respecter. Je me disais que tous mes malheurs venaient de n’avoir jamais eu de règles. Alors, j’avais le choix : un ordre monastique, genre Ursulines… ou encore bonne à tout faire… ça me disciplinerait. J’étais un chat sauvage, j’allais me transformer en chatte stylée. Le beaujolais était tiré, j’allais le boire ! Il me fallait ce boulot ! J’ai téléphoné et j’ai eu un rendez-vous le lendemain à 11 heures.

Je m’imaginais dans un joli uniforme de soubrette « lutinée » par un séduisant patron…

MADAME ET… MATHILDE

La résidence se trouve en dehors de Lyon sur une colline qui domine le Rhône. J’ai pris un bus et j’ai terminé à pied après avoir demandé mon chemin à un chauffeur de taxi. Je suis arrivée en sueur devant les grilles d’une énorme propriété entourée de hauts murs. Deux dobermans sont venus aboyer derrière la grille. Je sonne, un parlophone grésille, je dis :

— C’est pour la place de bonne.

Quelqu’un rappelle les chiens, et les grilles s’écartent. Je me dirige vers un très grand bâtiment, genre château ou manoir du XIXe siècle. J’aperçois un tennis et une piscine. La porte du manoir s’ouvre, et un homme d’une cinquantaine d’années m’accueille :

— Bonjour. Ma femme va vous recevoir.

Il me fait entrer dans une grande pièce où se trouve la maîtresse de maison. C’est une femme d’environ 35 ans, jolie. Elle a l’air très sûre d’elle et porte une robe très décolletée.

— Bonjour Madame, je lui dis.

— Bonjour, elle me répond, et me détaille des pieds à la tête.

Au-dessus d’elle, il y a une peinture très réaliste qui la représente debout et de dos, la tête tournée vers le spectateur. Ce qui surprend, c’est qu’elle est… nue. On reste un moment silencieuses. Elle dit enfin :

— Physiquement, vous me convenez. Je veux avoir quelque chose… enfin, quelqu’un d’agréable à regarder en me réveillant le matin.

Ces gens ont manifestement beaucoup d’argent, mais ils ne sont pas délicats… enfin, pas avec les bonnes. C’est le genre nouveau riche. Très riches et très nouveaux. Vêtements et bijoux de marque, mais trop… trop voyants aussi.

— Oui, physiquement vous me convenez, répète-t-elle, mais je veux une bonne obéissante et stylée. Montrez-moi comment vous faites une révérence.

Alors là, je suis cueillie ! Une révérence ?

Je lui demande :

— Euh… comme Marilyn quand elle rencontre la reine d’Angleterre, Madame ?

La dame est ravie.

— Exactement.

Alors, je fais une profonde révérence.

— Très bien, me dit-elle. Et vous nous parlerez à la troisième personne.

Oulah ! C’est quoi ça ?

— À la troisième personne, Madame ?

Elle fait une petite grimace dégoûtée, genre « quelle gourde ! ».

— Oui, bon, on en reparlera. Parlez-moi de vos références… Vous avez des certificats ?

Je me tortille un peu, puis les yeux baissés :

— C’est-à-dire, je… j’ai perdu ma valise et…

Elle s’en fout, en fait… Mon physique lui suffit. Elle me dit ce qu’elle propose comme salaire. C’est franchement beaucoup plus que ce que j’espérais. Elle me le confirme :

— C’est un beau salaire, mais je veux que vous soyez absolument… euh…

Elle ne trouve pas le mot qui convient. Je lui propose :

— Obéissante ?

— C’est ça ! Obéissante. Quel est votre prénom ?

— Mia, Madame.

La dame fait la grimace :

— Mia… ça ne me plaît pas… Ici, vous serez… Voyons… Lucie… non… Mathilde… oui, Mathilde, c’est bien.

Tête de Mia/Mathilde !

— Ah oui, encore une chose, reprend-elle, mon mari et moi nous sommes… très libres… Le samedi, nous recevons des amis, et vous devrez faire le service peu vêtue.

Évidemment, l’annonce disait « jeune et jolie » ! En plus, sa photo à poil et le salaire élevé, je me doutais qu’il faudrait mettre la main à la pâte, ou plutôt la bouche. De ce côté, j’ai quand même un peu plus d’expérience que dans le ménage, mais je joue les ingénues.

— Toute nue, Madame ?

— Non, vous aurez un petit tablier, dit-elle en riant.

Je voulais des règles… strictes, je pense que je vais les avoir ici, mais pas dans le sens que j’imaginais ! Mais comme, je dois me planquer un moment, et c’est l’occasion de mettre de l’argent de côté pour aller me faire bronzer sous d’autres cieux…

Les yeux baissés, je lui dis :

— Je ferai comme vous me le direz, Madame.

— Parfait. À propos, déshabillez-vous, que je puisse juger de votre allure.

Je fais un peu mijaurée :

— C’est gênant…

La voix de Madame se fait plus dure :

— C’est pour aujourd’hui ou pour demain ?

J’enlève mon jean et mon tee-shirt. Je n’ai plus que mes baskets. Madame fait la moue.

— Tournez-vous… De dos, vous êtes appétissante… mais il faudra vous épiler. C’est dégoûtant, tous ces poils.

— Oui, Madame.

Elle ajoute :

— Et vous laver soigneusement tous les matins. Vous sentez la transpiration !

Si elle avait marché sous le soleil autant que moi, elle serait moins fraîche !

La dame appelle son mari. Il est un peu surpris de me voir nue, enfin seulement vêtue de mes baskets et mes poils pubiens. Elle lui dit :

— Elle est pas mal… elle a de belles fesses.

À moi :

— Tournez-vous, Mathilde, et marchez.

— Oui, elle est mignonne, dit le mari. Je pense qu’elle convient !

Elle dit à son mari :

— Montre-lui sa chambre.

Et à moi :

— Prenez une douche et lavez-vous bien, ensuite vous mettrez l’uniforme posé sur votre lit, et vous viendrez vous montrer.

— Bien Madame.

Je fais une révérence, toute nue, comme une danseuse qui ferait un entrechat. En montant l’escalier, Monsieur me prévient :

— Ma femme aime bien faire marcher son personnel à la baguette, mais elle n’a pas un mauvais fond…

Je lui réponds :

— J’ai besoin de travailler, Monsieur, et aussi d’un peu de discipline dans ma vie.

Il rigole.

— Pour ça, comptez sur elle.

C’est la première fois que je monte un escalier nue à côté d’un gentleman habillé. Je sens qu’elle va être spéciale, ma nouvelle vie !

Ma chambre est petite, mais par la fenêtre, je vois le Rhône ou la Saône au loin… Sur le lit, il y a un uniforme : robe noire courte, petit tablier, coiffe en dentelle.

UN SEXTOY NOMMÉ MIA

Quand je suis déguisée en femme de chambre, je descends et je toque à la porte du salon.

J’attends qu’elle me dise d’entrer. Je m’avance, fais une révérence.

— Voilà Madame, je me suis changée.

Madame me regarde.

— Relevez votre jupe…

Elle constate que je suis nue sous la jupe.

— Pourquoi n’avez-vous pas mis de culotte ?

Je lui dis la vérité :

— Je n’en ai pas, je n’en mets jamais, Madame.

Elle a une moue dégoûtée et fait alors une chose surprenante : elle se lève, remonte sa jupe, ôte une culotte brésilienne échancrée noire. Elle me la tend.

— Tenez, mettez ça !

Euh… voilà qui est spécial. Et de coller ma chatte là où elle a mis la sienne, est-ce bien hygiénique ? Je la prends pourtant et la mets.

— Merci Madame.

Engager une bonne doit l’exciter, car la culotte est mouillée contre ma chatte. Si je mouille aussi, on va connaître les pensées l’une de l’autre ! Mais sa voix autoritaire me ramène sur terre :

— Allez chercher Monsieur dans son bureau, Mathilde.

Ah oui, c’est moi, Mathilde ! Monsieur a imprimé un contrat qui vient du Net. Je remplis les cases vides et le signe sans le lire. Ensuite Madame me dit ce que j’aurai à faire. En fait, il y a une femme de ménage pour le gros nettoyage, et un jardinier qui fait aussi chauffeur à l’occasion. Moi, je dois servir les repas, faire la vaisselle, la lessive, repasser… et surtout accourir dès que Madame a besoin de moi.

Il y a une hiérarchie dans la maison : je suis au même niveau que l’autre bonne, mais je dois obéir à la cuisinière.

Elle dit à son mari :

— Tu sais qu’elle n’a pas une seule culotte ? En plus, elle est poilue comme une chèvre, on finirait par retrouver des poils dans notre assiette !

Ça fait rire Monsieur :

— Tu l’amèneras en ville et tu la feras épiler… et puis tu lui achèteras des culottes, des grandes, des culottes de domestique, quoi.

Je fais la grimace. Madame me dit :

— Faudra vous y faire, ce n’est pas un bar à putes, ici.

Je suis sûre qu’elle sait de quoi elle parle. L’épilation, je n’aime pas du tout, je préfère le rasoir, mais c’est tout doux quand je me passe le doigt sur mon pubis.

Le lendemain, j’attends dans la cuisine avec la cuisinière. C’est une grosse matrone d’une cinquantaine d’années, qui n’a pas l’air plus commode que sa patronne. Je suis épilée, et ma nouvelle culotte me monte jusqu’au-dessus du nombril. Un rappel de ma nouvelle condition… On sonne… sur le tableau des sonnettes, la lumière au-dessus de la chambre principale s’allume.

— C’est pour vous, dépêchez-vous, me dit la cuisinière.

Je monte avec le plateau. Je frappe à la porte de la chambre, j’entre, j’ouvre les volets.

— Bonjour Madame, vous avez passé une bonne nuit ?

Elle ne répond pas, mais bâille et s’étire. Elle dort nue. Elle est appétissante : très brune, avec des seins en poire qui accusent un peu de fatigue. Tiens, elle a des poils noirs sur le sexe ! Ce n’est pas comme sa bonne !

Madame mange dans son lit, salement ! Elle met des miettes partout, renverse du café dans les draps. Je reste debout à attendre. La bouche pleine, elle me donne ses ordres pour la journée :

— Aujourd’hui, vous ferez la lessive. Ensuite Marthe  – la cuisinère  – vous dira ce qu’il y a à faire.

Tout en mangeant son croissant, elle écarte les jambes et se caresse le sexe avec une parfaite impudeur. Elle constate :

— Le matin, je suis toujours excitée.

Puis :

— Vous savez ce que vous êtes en plus de la bonne, Mathilde ?

— Euh… non, Madame.

Elle me montre son sexe :

— Mon sextoy.

Elle ajoute :

— Vous vous êtes bien lavé les dents, ce matin ?

— Oui, Madame.

— Déshabillez-vous et appliquez-vous !

Alors, pendant qu’elle termine son croissant, je m’agenouille entre ses jambes et j’embrasse son sexe mouillé. Ses grandes lèvres sont très saillantes. Si je suis déjà lavée, elle, par contre, ne l’est pas, et elle a une forte odeur de brune… pas lavée. Sueur vers l’aine, un peu fade vers le vagin, et très marine quand j’entrouvre ses lèvres de ma langue. Vers le méat et le clitoris, ce sont des odeurs puissantes, plutôt dégoûtantes, mais excitantes aussi. Je la lèche, le goût est moins prononcé que l’odeur… Elle mouille beaucoup. Je dois lécher trop mollement à son goût, car elle me prend par les cheveux en disant :

— C’est quoi ça ? Vous n’avez jamais léché une chatte ?

Bon, bon, je me mets à la lécher avec… fougue, tandis qu’elle pousse sur ma nuque et fait un mouvement de va-et-vient. Mon nez disparaît même dans son vagin. Là, tout mon visage est un sextoy. Heureusement, ça ne dure pas trop. Elle se cambre et jouit… bruyamment !

Je reste immobile un moment, le visage contre sa chatte mouillée.

— Nettoyez, maintenant ! me dit-elle.

Aah ? Bon ! Je suce et avale ses sécrétions et ma salive mêlées. Au bout d’un moment, elle me repousse. Elle me regarde, touche mes joues, mon nez et ma bouche mouillés.

— Qu’est-ce qu’on dit ?

— Merci, Madame.

Elle me pince la joue méchamment.

— Non, pas deux mots, faites une phrase.

— Euh… je vous remercie, Madame, de m’avoir permis de vous lécher la chatte.

Elle me repince la joue, moins fort et en souriant.

— Eh bien, voilà, vous êtes moins stupide que vous en avez l’air. Et puis pas besoin de vous changer les piles !

Elle rit, approche son visage du mien et me renifle.

— L’odeur de ma chatte va très bien avec votre genre de beauté vulgaire. Ne vous lavez pas surtout.

Elle lâche mon visage.

— Bon, assez joué. Il y a la vaisselle qui vous attend !

Je me rhabille, redescends… légèrement étourdie.

PUNITIONS

Mener son personnel à la baguette, ce n’est pas qu’une image, car Madame punit. Surtout, l’autre bonne et moi, mais les autres aussi. Tous dans la maison, son mari compris, nous lui obéissons au doigt et à l’œil, comme si elle avait tous les droits. En ce qui me concerne, il suffit d’un mot ou même d’un regard pour que je me mette à trembler. Oui c’est vrai… je ne suis pas une guerrière ! Et je lui lèche les pieds, au propre comme au figuré !

En fait, je crois que c’est pour de bon qu’elle a tous les droits. Elle doit avoir des relations avec des organisations criminelles. J’ai surpris des bribes de conversation, et même assisté en douce à certaines choses. J’ai acquis la certitude que Madame avait des amis… dangereux ! Les époux ont un train de vie très important. Plusieurs voitures, depuis une Smart jusqu’à une Rolls. Il y a aussi les gardes et les chiens.

Quand j’ai demandé à aller en ville, on m’a répondu que je ne pouvais pas sortir seule du domaine. C’est clairement indiqué dans le contrat que j’ai signé ! Je suis partie de Paris à cause de problèmes avec le milieu, mais j’ai l’impression d’être tombée sur des gens encore plus dangereux, et d’être piégée. Quand j’aurai gagné assez d’argent, je trouverai un moyen de quitter cette prison. Obéir, d’accord. Seulement, quand Madame punit, ce n’est pas pour rire. J’en ai encore mal aux doigts en écrivant. C’était hier midi, elle recevait une vingtaine de personnes pour l’anniversaire de sa nièce, Iris, qui a 25 ans et s’est révélée être une vraie garce.

Je devais servir à table avec la bonne. On courait dans tous les sens, et à un moment en débarrassant la table, j’ai renversé un peu de sauce sur la robe d’Iris. Aïe, aïe, aïe… La cata !

— Espèce d’idiote ! a hurlé Iris, j’ai plein de sauce sur ma robe.

Affolée, je me suis excusée :

— Je vous demande pardon, Mademoiselle Iris, je vais la nettoyer.

Elle m’a suivie dans la salle de bains. Là, j’ai frotté la robe avec de l’eau tiède. Hélas, il restait une trace. Elle m’a tirée brutalement par une oreille, m’a regardée dans les yeux, m’a jeté :

— Ça, tu vas le payer, connasse !

On est retournées dans la salle à manger. Iris s’est plainte auprès de sa tante en disant que la tache ne partirait jamais, et elle a ajouté :

— Je crois bien qu’elle l’a fait exprès, elle mérite une punition !

Madame a répondu :

— C’est aussi mon avis, ma chérie.

Puis elle s’est adressée aux invités :

— Qu’est-ce que vous en pensez ?

On dit qui se ressemble s’assemble. Eh bien, ils étaient tous d’accord, même les jeunes, qui, eux, étaient franchement enthousiastes. J’ai essayé d’attendrir Iris :

— Je ne l’ai pas fait exprès, je vous le jure, je laverai votre robe.

Mais à son air, j’ai compris que c’était peine perdue. Madame a tranché :

— Allez chercher une cuiller en bois à la cuisine, Mathilde.

Marthe, la cuisinière, qui avait tout entendu, m’a tendu la cuiller en disant :

— Tu vas déguster, ma fille !

Madame a pris la cuiller par la partie large.

— Tendez votre bras et présentez votre main, la paume en l’air.

J’ai obéi, elle m’a frappée d’un coup sec en travers des doigts. OUCH ! Ça fait très mal, j’ai secoué la main en faisant des grimaces. La voix de Madame a claqué comme la cuiller sur ma main.

— Votre main, immédiatement !

Je l’ai tendue en tremblant, j’ai reçu quatre coups supplémentaires en travers des doigts et de la paume. Après chaque coup, je recommençais à secouer ma main en dansant sur place. Cinq lignes rouges barraient ma main. Je me suis mise à pleurer, je me suis tournée vers Iris.

— Je vous en prie, Mademoiselle Iris, ça fait trop mal, ma main est en feu !

Elle a réfléchi.

— Bon, je vais être magnanime, ça suffit pour la main droite. La gauche, maintenant.

Les invités ont ri devant mon air dépité. J’ai tendu la main gauche. Cinq fois la cuiller a frappé, et a laissé une marque rouge et brûlante. Madame a dit alors :

— C’est bon, on a mieux à faire que de punir une bonne maladroite. On va ouvrir les cadeaux.

Et dirigeant son regard vers moi :

— Reprenez votre service, Mathilde, et attention : à la prochaine maladresse, je serai moins gentille.

Gentille !

Je m’en fous, je vais m’enfuir… Le reste de l’après-midi s’est passé sans… maladresse de ma part. Une fois les invités partis, Madame m’a appelée au salon. Qu’est-ce qu’elle va encore me faire ?

— Quand je prends la peine de vous punir, Mathilde, c’est pour votre bien. Aussi, ce serait la moindre des choses que de me remercier humblement… et en faisant une phrase.

Quoi ? La remercier de m’avoir frappée aussi cruellement ? Elle est folle ou quoi ? Ja-mais ! Mais bon. J’ai dit :

— Je vous remercie de m’avoir punie, Madame, et je vous prie de m’excuser pour ma maladresse !

— C’est une phrase tout ce qu’il y a de succinct ! Enfin, j’accepte vos excuses, surtout parce que ça a amusé tout le monde de vous voir secouer vos mains en faisant des grimaces !

Elle a relevé sa jupe, enlevé sa culotte, puis s’est rassise. J’ai capté le message. Je me suis mise à genoux, elle a caressé ma joue avec son pied. J’ai embrassé ses orteils, sa plante de pied, puis je suis remontée entre ses jambes. J’aurais pu le faire les yeux fermés, guidée par l’odeur de sa chatte…

J’ai léché son sexe humide. Elle m’a dit :

— Montrez-moi la paume de vos mains.

J’ai levé les mains vers elle, puis j’ai continué de la lécher jusqu’à ce qu’elle jouisse.

LE JARDINIER

Lundi matin, Madame, arrive dans la cuisine pour discuter des menus de la semaine avec Marthe, la cuisinière. Je reste debout, Janine (la bonne) aussi. Quand elles ont fini, Madame pose la question à Marthe :

— Pas de problèmes avec les filles ?

(Les filles, c’est nous.)

— Janine est très bien, lui répond la cuisinière, mais celle-ci (moi !) a été désagréable avec César.

Je deviens toute rouge. César, c’est le jardinier, un gros type d’une cinquantaine d’années, laid, sale, lubrique… la totale. Madame me regarde, faut que je lui explique :

— Il me met la main aux fesses chaque fois qu’on se croise… et quand je lui ai dit d’arrêter, il m’a répondu :

— Toi, tu vas me sucer la bite dans pas longtemps…

— Et que lui avez-vous répondu ? demande Madame.

— Euh… je lui ai dit : « Dans tes rêves, bouffon ! »

Madame soupire.

— César est un excellent jardinier, et je lui donne le droit de tirer les bonniches si elles lui plaisent.

Marthe intervient :

— Elle est polie avec vous, Madame, mais avec César ou Janine, elle peut être très désagréable.

— Vous savez, n’est-ce pas, où vous vous situez dans la hiérarchie du personnel ? me dit Madame.

Oui j’en ai une idée, hélas.

— En bas, avec Jeannine et le jardiner, Madame.

— Janine va devenir mon employée, et César est presque un ami. En dessous de vous, il n’y a plus personne, les chiens peut-être, et encore…

Tout en bas… avec les chiens ? Tant mieux ! Ils sont gentils, les chiens… ils me font des mamours quand je leur apporte à manger dans leur grand enclos. Et puis ils viennent mettre leur nez sous ma jupe…

— Vous vous êtes mal conduite envers César, poursuit Madame. Je vais donc vous traiter comme la gamine mal élevée que vous êtes.

Marthe approuve :

— Une bonne fessée lui ferait du bien !

Janine sourit de toutes ses dents !

Madame déclare :

— On fera ça samedi après-midi, il y aura Iris et sa bande de copains.

Iris ! Et ses copains ! Je pleurniche :

— Je devrai attendre jusqu’à samedi, Madame ?

— Pourquoi cette question, vous êtes pressée ? Oui, j’ai dit samedi, en public. D’ici là, vous savez ce qui vous pend au nez, je veux dire au cul !

Tout le monde rit, sauf moi !

Elle ajoute :

— Et puis, cet après-midi, on ira voir César, et vous vous excuserez d’avoir été aussi désagréable.

Je baisse la tête. L’après-midi, j’entreprends les corvées que Marthe m’a données à faire, et j’attends Madame. Elle ne descend que vers quatre heures.

— Prête pour les excuses, Mathilde ?

— Oui, Madame.

Dans le jardin, César vient à notre rencontre. Il a toujours un mégot de cigarette à la bouche et crache souvent, ce que je trouve répugnant. Madame et lui parlent plantes, fleurs, engrais… Enfin, Madame se décide :

— Il y a la petite qui n’a pas été très polie avec vous, elle a des excuses à vous faire.

César se tourne vers moi en souriant, ses dents sont toutes jaunes, pouah !

— Je vous prie de m’excuser, Monsieur César, j’ai été impolie avec vous. Je vous promets que ça n’arrivera plus.

Madame me regarde.

— Pas très sincères, vos excuses… mais bon… samedi, on réglera ça.

Puis à César :

— Je crois savoir que vous lui aviez promis une pipe ? Il ne faut pas la décevoir !

Je regarde Madame d’un air suppliant, mais elle me dit sèchement :

— À genoux, tout de suite ! Les mains croisées dans le dos.

Je me laisse tomber à genoux, le visage devant la grosse bosse que fait le sexe de César. Il ouvre son pantalon, le descend à ses chevilles. Il n’a pas de caleçon, et son gros sexe vient dodeliner sous mon nez. Il sent fort la sueur rance et l’urine.

Madame renifle…

— Vous n’avez pas pris beaucoup de douches, ces temps-ci, César, n’est-ce pas ?

Il prend un accent paysan :

— C’est que j’aime point trop l’eau, Madame la Comtesse !

Ils rient tous les deux !

— La petite va vous laver la bite avec sa langue rose, dit Madame.

Beeuuuhh ! Sucer ce goret !

Déjà, il promène le bout mouillé de son gland sur mon visage en disant :

— J’marque mon territoire !

Il tire sur la peau pour dégager le gland… Au secours ! Il y a un peu de smegma entre le gland et la peau retroussée. Un seul moyen pour ne plus me retrouver nez à nez avec ce sexe dégoûtant : le prendre en bouche. Le goût est aussi fort que l’odeur. Surtout ne pas avoir de haut-le-cœur. À chaque va-et-vient, j’ai le nez dans ses poils et son gland au fond de la gorge. Qu’il jouisse vite… et que ça s’arrête. J’aperçois, Madame qui a relevé sa jupe et se caresse. Le spectacle lui plaît, manifestement. Tout à coup, elle dit :

— À mon tour, César, venez me baiser !

Madame s’est mise à quatre pattes, jupe retroussée et culotte baissée. César sort son sexe de ma bouche et va s’agenouiller derrière elle. Ah, ben ça ! Madame et son jardinier… Madame et un goret ! Au moins, grâce à ça, j’échapperai aux giclées de foutre dans la gorge… César la baise en force, les mains agrippées à ses fesses. Je vois le gros sexe s’enfoncer dans le vagin de Madame. Heureusement pour elle, il est propre grâce à moi.

Les coups de reins s’accélèrent, et bientôt, il jouit en poussant des grognements de bête. Des grognements de goret !

Hélas, les choses ne se terminent pas comme je l’avais espéré, car Madame, la main en conque sur sa chatte, m’ordonne de me coucher sur le dos, puis s’accroupit au-dessus de moi, son sexe tout baveux sur ma bouche.

— Suce ! ordonne-t-elle.

Pouah ! Pendant que je suce son vagin rempli de sperme, Madame « pousse » pour tout faire sortir. Je n’avale pas assez vite, ça me ressort par le nez, je tousse… ça énerve Madame, qui s’assied carrément sur mon visage.

Elle se tortille, se relève, me regarde.

— Qu’est-ce qu’on dit, Mathilde ?

— Merci Madame… merci Monsieur César… et pardon de vous avoir parlé grossièrement.

Humeurs du matin

En général, Madame se lève du pied gauche. Le matin, elle est de méchante humeur et elle a la main leste. Je reçois une claque pour un rien, et il ne s’agit pas d’essayer de l’esquiver… Je fais attention à tout.

— C’est comme ça qu’on devient une bonne stylée ! dit-elle.

Je sors souvent de la chambre les joues en feu et les yeux rouges. Et puis parfois, comme ce matin, elle est de bonne humeur. J’installe son déjeuner sur son lit, elle entame un croissant. Quelle que soit son humeur, Madame aime que je mange ses restes. Elle mâchonne un bout de croissant, puis me le donne à manger.

— C’est meilleur quand je l’ai mâché ? me demande-t-elle.

— Oui Madame.

Évidemment, je me suis gardée de dire le contraire. Elle crache dans sa paume, me la tend et je lèche.

— Rien de ce qui vient de moi ne te dégoûte, n’est-ce pas ?

Si, bien sûr, mais prudemment, je réponds :

— Non Madame.

Elle va dans son nez… et je prends en bouche ce qui se trouve sur son doigt. Elle fait de même dans l’autre narine et l’air mi-dégoûté, mi-amusé, me dit :

— Plus besoin de kleenex pour se curer le nez, quand on vous sous la main !

La petite truie, bien sûr, c’est moi.

— Madame est de bonne humeur ce matin, je lui dis.

— J’ai reçu une bonne nouvelle. C’est le moment d’en profiter, Mathilde, ça n’arrive pas tous les jours.

— Je sais, Madame ! Je lui réponds en me frottant la joue.

Elle sourit et me dit :

— Alors, sucer César, ça t’a plu ?

Vu sa bonne humeur, je dis la vérité :

— Oh non, Madame, il est trop sale !

— C’est les gens de la campagne, ça ! Moi, quand je ne suis pas lavée, ça n’a pas l’air de te déplaire…

— Madame, c’est comme comparer sucer un goret avec lécher la chatte de… de… d’une madone de Botticelli !

— Là, Madame rit de bon cœur.

— Une Madone, moi ! Que tu es sotte !

Elle s’étire, tourne son visage et renifle son aisselle.

— C’est vrai que je sens bon.

Une phrase du Lys de mer de Mandiargues me revient en tête :

« Une odeur telle que le roi Salomon a dû s’en mettre plein le nez aux aisselles de la reine de Saba. »

Je prononce tout haut la phrase. Madame lève les bras.

— Tiens, vérifie, si c’est comme la reine de Saba !

Je renifle une aisselle, puis l’autre. Quand elle en a marre, elle me donne une petite claque sur la tête, mais elle n’est pas fâchée. Heureusement. J’en profite pour lui demander :

— Je peux vous poser deux questions, Madame ?

Elle me fait signe que oui.

— C’est la première fois que vous faites ça avec César ?

— Non, pas du tout, mais comme je n’ai pas envie d’avoir une bite sale dans la chatte, avant qu’il me pénètre, je le fais lécher par quelqu’un. Par toi, par exemple, ou Janine, ou encore… Monsieur.

Alors là, je n’en reviens pas ! J’imagine Monsieur, si élégant dans son costume prince-de-galles, suçant la bite sale de ce troll de César. Je sais bien que c’est Madame qui porte la culotte, mais à ce point-là, c’est à peine croyable !

— D’habitude, poursuit-elle, c’est sur son visage que je m’accroupis quand on a joui en moi. Comme ça, il n’oublie pas sa position. Bon, assez de questions !

Du doigt elle me désigne sa chatte. Alors, j’approche mon visage de sa chatte, glisse ma langue entre ses lèvres. Pendant que je la lèche, elle me dit :

— Tu iras donner un coup de main à César dans le jardin, puisque tu lui plais. Je lui demanderai s’il est content de toi. Tâche que ce soit le cas, sinon je pourrais être méchante. Tu as compris, Mathilde ?

Le nez dans ses poils, je réponds :

— Voui M’dame.

Le jardinier… encore lui !.… pppfffff ! (gros soupir).

La fessée du samedi

Les jours suivants, je ne peux m’empêcher de penser à la fessée du samedi.

Sinon, ça se passe plutôt bien avec César, le jardinier. Je suis arrivée avec un vieux tee-shirt sale de Madame et un vieux jean. Il jouait au patron qui donne ses ordres, genre :

— Je ne veux plus voir une seule mauvaise herbe dans le potager.

Une heure plus tard, je le vois revenir vers moi.

— Je vais vérifier si tu as bien fait ton travail. Toi, tu vas sortir tous les outils et nettoyer la cabane. Il faut qu’on puisse manger par terre !

— Bien, Monsieur César.

Là, c’est un gros travail qui m’attend : sortir les outils, les dalles de rechange, des dizaines de bûches… Ensuite, nettoyer le sol et remettre en place tous les outils. Je transpire dans le vieux tee-shirt de Madame. Nos odeurs se mélangent… Il arrive au moment où j’ai presque fini. Il est quand même impressionné :

— Pas mal, dit-il en hochant la tête.

— J’ai fait du mieux que je pouvais. Sentez mon cœur comme il bat vite !

J’ai pris sa main, je l’ai posée sur mon sein gauche. De toute façon, ça va se terminer comme ça, alors… Il me pelote les seins, puis me fait mettre à genoux devant lui. Il sort son gros sexe qui est presque propre puisque je l’ai soigneusement léché la veille. De plus, il a été dans le vagin de Madame ! Je le suce en m’appliquant à bien faire. Quand il a joui  – la dose est moins abondante que la veille  – j’avale tout, comme une apprentie bien élevée. Je lui demande poliment :

— Vous direz à Madame que tout s’est bien passé, Monsieur César, s’il vous plaît ?

Il fait semblant d’hésiter. J’embrasse son sexe qui se ramollit sous mon nez, tout en le fixant avec des yeux suppliants (je fais ça très bien !). Il apprécie, et quand je me relève, il me caresse la joue.

— Je dirai à Madame que tu as 7/10 pour les travaux et 8/10 pour la pipe.

— Merci, Monsieur César.

Le reste de la semaine se passe sans trop de problèmes. Madame est à nouveau de mauvaise humeur, le matin. Je reçois une bonne paire de gifles parce que je n’ai pas eu 10/10.

On est samedi, enfin ! Le matin, je suis très stressée. Ça ne plaît pas à Madame, qui s’en aperçoit et me gifle.

— Je veux une bonne souriante.

Je souris… les larmes aux yeux !

L’après-midi, Iris et ses amis arrivent. Ils ont une vingtaine d’années, comme elle. Je fais le service avec l’autre bonne, Janine. Ils ne font pas attention à moi. Seule Iris passe sa main sous ma jupe… me palpe les fesses en disant :

— Pas trop d’appréhension, Mathilde ? Pas la peine de crâner.

— Si, Mademoiselle Iris, j’ai peur.

Elle a un sourire angélique.

— Tu as raison, il y a de quoi.

Je fais la grimace. Que me réservent-ils ? Une heure se passe, puis deux, je sers à boire. Ambiance très détendue… pour eux. Moi, j’ai des papillons qui volettent dans mon estomac. Ce n’est pas que j’ai peur d’avoir trop mal. Les fesses, c’est pas trop sensible. Les coups sur les doigts, c’est le pire que j’aie reçu, mais être fessée, ici, devant tous ces jeunes ! La honte. Enfin, Iris, prend la parole :

— Chers amis, une petite corvée. J’ai promis à ma tante de fesser la bonne, je vais le faire tout de suite.

— Oui, oui, fais-le !

Ils sont tous d’accord. Iris ajoute :

— Jean-Luc, tu es prêt à filmer ?

QUOI ! On va tout filmer ? Et puis bon… après tout, je m’en fous. Elle s’adresse à moi :

— Allez, Mathilde, vous savez ce que vous devez faire, ce n’est pas votre première fessée !

Je vais me placer près d’elle. Le copain commence à filmer. Je remonte ma jupe, baisse ma culotte aux chevilles. Les filles se marrent en voyant le genre de culotte que Madame me fait porter ! L’une d’elles se moque :

— Ouah ! Le string !

Je me couche sur les cuisses d’Iris. Quand elle pose sa main sur mes fesses nues, je les contracte involontairement.

— Voilà un problème, dit-elle. Elle serre les fesses et ce n’est pas joli. Pour l’en empêcher, on va lui mettre un suppositoire au gingembre.

Les amis d’Iris, surtout les garçons, sont très intéressés. Elle sort de sa poche un gros suppositoire emballé dans un bout de journal. Le gars qui filme n’en perd pas une miette. Iris poursuit :

— Elle va avoir l’impression d’avoir le feu… non pas au derrière, mais dans le derrière !

Rires, encouragements… Ah, elle a bien préparé son petit numéro !

— Qui veut le lui mettre ?

— Moi, j’ai des gros doigts ! dit un des garçons.

— Moi, mon père est proctologue… dit un autre.

Des rires fusent.

— Justement, j’en ai pris deux, dit Iris.

Elle sort le second de son sac, la sale garce. Tout était prévu, j’en suis sûre. Iris écarte mes fesses à deux mains, applique le bout du suppositoire contre mon anus. Heureusement que j’ai eu un ami amateur de sodomie, qui aimait envoyer « sa fusée dans ma lune », comme il disait. Je sais que je ne dois surtout pas me crisper.

— Rentre-le d’un coup ! dit Iris.

Aiiiie ! C’est le passage de l’anus qui est douloureux. Iris me caresse la tête.

— Un peu de patience, il faut quelques minutes pour que ça fasse de l’effet.

Le garçon retire son doigt. C’est au tour de l’autre. Je crie à nouveau.

— Ça va ? me demande Iris après un petit moment.

— Ça brûûûûûûle ! je gémis.

— C’est normal, et ça va s’intensifier !

— Attention, je commence.

Iris m’envoie une bonne claque, je geins, mais surtout à cause de la brûlure que je ressens dans le derrière, parce qu’une fessée de fille, c’est beaucoup moins pénible que le gingembre. Je ne peux pas serrer les fesses, c’est du feu que j’ai à l’intérieur ! Les claques se succèdent, je sens que mes fesses rougissent… le gars qui filme aura de belles images.

Iris s’arrête de frapper. Je crois que c’est fini, mais non, elle souffle sur sa main.

— Termine avec ça, lui dit une copine en lui tendant sa sandale de cuir.

Iris lève le bras et PAF ! ça claque comme un pétard sur mes fesses. Aaaaiiiie ! Là, je pousse des cris stridents. Iris tape plus vite, plus fort, elle vise aussi le haut de mes cuisses. Je crie à chaque coup et mon visage est plein de larmes ! Enfin, elle arrête et pose sa main sur mes fesses en me disant :

— C’est pour avoir taché ma robe. Tu retiendras la leçon ?

Je gémis :

— Oui, Mademoiselle Iris, je vous le juuuure…

— Belle couleur tomate ! dit une fille en me caressant les fesses.

Les autres, à leur tour, viennent me les palper. Iris me relâche, je me lève étourdie. Mes jambes tremblent. J’ai les fesses en feu, les joues rouges, mouillées de larmes. Et le gingembre qui me brûle à l’intérieur.

— Si tu ne veux pas que je continue, tu sais ce que tu dois faire, me dit Iris.

Oh, je le sais. Je me mets à genoux entre ses jambes et lui dis en pleurnichant :

— Merci pour la fessée, Mademoiselle Iris.

— Ce fut un plaisir, répond-elle avec un grand sourire.

Elle me tend sa main, que j’embrasse, puis je dois embrasser la semelle encore toute chaude de la sandale qui a servi à me frapper le cul. Le gars qui filme vient faire un gros plan de ma bouche sur le cuir. Iris ajoute :

— À la prochaine maladresse, je serai moins gentille, tiens-toi-le pour dit.

Bouclée

Ce matin, Madame est dans son lit, occupée à déjeuner. Moi, je suis sous les draps entre ses jambes à la hauteur de ses genoux. J’attends une pression de sa jambe, signal pour aller plus haut. J’ai chaud !

Et puis, la porte qui s’ouvre bruyamment. Iris entre. Aïe !

— Oh, ma chérie, quelle bonne surprise, dit Madame.

Elles s’embrassent sur la bouche, longuement. Madame me repousse :

— Sors de là, Mathilde.

Je reviens à la lumière.

— Bonjour, Mademoiselle Iris.

— Tiens qui voilà ! Ça va, les fesses ?

— Oui, Mademoiselle Iris…

— Elle lèche bien ? demande Iris.

— En général, oui… mais je ne sais pas ce qu’elle a, ces derniers jours… elle fait ça du bout des lèvres, sans envie.

J’essayerais bien de me défendre, mais je m’abstiens prudemment. Évidemment Iris en remet une couche.

— Je crois que tu dois te montrer plus dure avec cette fille.

À moi :

— Ce n’est pas ton avis, Mathilde ?

— Oui, Mademoiselle Iris, mais je…

Elle me coupe :

— Tu vas faire un peu de gymnastique, et je suis sûre qu’après, tu lécheras ta patronne avec beaucoup plus de soin. Déshabille-toi !

Quand c’est fait, elle me dit :

— Mets-toi à genoux au pied du lit, bras tendus au-dessus de la tête.

J’ai déjà eu à subir ça… au début, c’est facile… mais ça devient vite très douloureux.

Iris me dit sèchement :

— Tendus, les bras… et les mains ne se touchent pas !

Iris se déshabille et rejoint sa tante dans le lit. Et puis, elles discutent… se font des mamours. Au bout d’un quart d’heure, je commence à avoir vraiment mal aux épaules.

— Ça va ?

— Oui, Mademoiselle Iris.

— Approche-toi, à genoux.

Je me rapproche d’elle.

— Garde les bras tendus et écarte les jambes !

Elle sort une jambe du lit, place son pied entre mes cuisses, me caresse avec le dessus de son pied.

— Est-ce que tu te masturbes, Mathilde ?

— … Euh… Oui…

— Souvent ?

— … Euh… Oui.

Madame vient se mettre sur le bord du lit pour mieux me voir. Iris continue à me caresser. J’ai très mal aux épaules et au dos, mais je commence à mouiller. Elle enfonce son gros orteil dans mon vagin. Je sursaute. Elle se met à me baiser brutalement avec son gros orteil. Je ne peux m’empêcher de bouger…

— Reste immobile !

Elle accélère le mouvement. Son orteil va et vient de plus en plus vite dans mon vagin. C’est trop… je jouis sur son pied en bougeant le moins possible. Madame qui est couchée contre Iris lui dit :

— Qu’est-ce que tu es taquine, toi !

Taquine ! Elle a de ces mots.

— Regarde mon pied ! me dit Iris, il est tout mouillé, nettoie-le.

— Alors, je peux baisser les bras ?

— Bien sûr, stupide, comment tu ferais sinon ?

Ouuuuuf ! Mes épaules, mes bras, mon dos et mes reins me font affreusement mal ! Je me précipite, lèche d’abord le dessus de son pied mouillé, ensuite je suce le gros orteil, puis les autres. Iris me tend l’autre pied, je l’embrasse, le lèche, suce les orteils…

— Regarde… dit Iris à Madame… là, elle fait un effort. Imagine la même fougue pour te lécher ! Tu le constates, il a suffi d’une petite punition…

— Ah oui, tu as raison…

Iris poursuit :

— Il faut aussi l’empêcher de se masturber, sinon elle lèche mollement.

Madame rit, puis dit à sa nièce :

— On ne peut pas la surveiller tout le temps !

— Attends… j’ai apporté quelque chose pour qu’elle reste sage.

Iris sort de son sac une… ceinture de chasteté faite de cuir et de plastique. Un cadenas la ferme à la taille. Madame la prend en main.

— Géniale, ta trouvaille !

Elle me la tend :

— Allez, mettez ça.

J’enfile le machin. C’est tout froid, ça épouse la forme de mon sexe.

— Ça te va super bien, tu apprécies, j’espère ? me dit Iris.

J’ai les larmes aux yeux, mes épaules me font très mal, et ce truc en plastique a un contact désagréable.

— Oui, merci, Mademoiselle Iris.

Madame caresse les seins de sa nièce, en disant :

— J’adore tes idées… Mais assez joué avec cette bonniche. Je veux te remercier…

Iris lui sourit :

— Sous les draps ?

— Oui, ma chérie…

Iris me tend la clé de « mon » cadenas, et Madame me dit :

— Tu donneras la clé à Marthe, et si tu as envie de pisser, tu lui demanderas très gentiment !

Elles rigolent… pour changer. Puis, c’est au tour de Madame de filer sous les draps entre les cuisses d’Iris.

Je m’habille maladroitement, la ceinture entre les jambes me gêne dans mes mouvements. Puis je descends l’escalier, les jambes écartées. Ça doit être gracieux ! Dans la cuisine, il y a Marthe, Jeanine et les deux gardes qui font la pause de 10 heures. Et… je dois vraiment faire pipi.

Une cuisinière très stricte

Marthe, la cuisinière, qui doit avoir une soixante d’années, est carrément obèse. Avant d’avoir les cheveux gris… et gras elle était sûrement rousse, car sa peau très pâle est parsemée de taches de rousseur. Pour une cuisinière, elle est loin d’être soignée. Elle sent la sueur et la vieille graisse de friture. Si l’Hygiène débarque, ils font fermer la cuisine aussi sec ! Je comprends mal comment elle arrive à faire de la bonne cuisine avec ses grosses mains aux ongles crasseux ! Janine, l’autre bonne, est une petite nièce ou petite cousine de Marthe, ce qui fait qu’elle est son chouchou. Avec moi, Marthe a la main leste, et les claques volent bas. D’autant plus que deux jours après mon arrivée, Madame est venue dans la cuisine et lui a dit en me désignant :

— Celle-là, il faut la mener à la baguette.

La cuisinière est ravie :

— Comptez sur moi, Madame.

Heureusement que Madame a ajouté :

— Punissez-la, mais pas de marques qui restent.

Janine visiblement s’en réjouit. Je suis plus jolie qu’elle et aussi la préférée de Madame pour qui elle n’existe pas. Pour mon malheur, je suis plutôt maladroite et nulle en cuisine. Marthe a sans arrêt une raison de me houspiller. Toutes les fins de journées, quand on prépare le repas, je suis sûre de mon fait. Marthe ne manque pas de prétextes pour me punir, à la grande joie de Janine et des gardes, ou de César, le jardiner. Il y a toujours des spectateurs à ce moment-là. Marthe se sent alors le centre d’intérêt, et elle adore ça ! Sa punition préférée est la fessée. Il faut dire que j’ai des fesses rebondies. « Un vrai cul à fessées », comme dit Marthe. Ou je suis trop lente ou j’épluche mal les légumes ou j’ai raté la mayonnaise. Il y a toujours une bonne ou une mauvaise raison. Janine ne perd jamais une occasion de faire remarquer mes bêtises à Marthe. Alors, celle-ci m’empoigne, me couche sur ses genoux, culotte baissée, et du plat de la main m’envoie une série de claques sonores sur les fesses. Ça n’a rien à voir avec la fessée d’Iris, mais Marthe me fesse jusqu’à ce que mes fesses soient bien rouges, et que je commence à pleurer, à la supplier. Elle me remet sur mes pieds.

— Tâche moyen de faire plus attention, sinon il y en a une autre qui t’attend.

Ça met tout le monde de bonne humeur d’avoir vu mes fesses danser sous les claques, et les spectateurs la félicitent :

— Bravo Marthe, tu es la championne de la fessée.

Les fessées étaient si fréquentes que Marthe avait décidé que je devais enlever ma culotte avant d’entrer dans la cuisine. Elle passait sa main sous ma jupe pour vérifier si c’était fait, puis disait un truc du genre :

— Voilà des fesses toutes fraîches. Ça va pas durer !

Grand sourire de Janine… Les fessées sont rapides et brutales, mais après quelques heures les marques de ses doigts ont presque disparu. À tout prendre, j’aime encore mieux être fessée que subir d’autres punitions, souvent des idées de Janine. Par exemple, quand j’ai traité Janine de conasse, entre mes dents. Elle a, hélas, entendu, et avec l’accord de Marthe, m’a obligée à avaler une cuiller de moutarde extraforte ! C’est très désagréable, j’ai toussé, pleuré tellement c’est piquant. J’ai dû ensuite m’excuser auprès de Janine si je ne voulais pas finir le pot. Quand Marthe me passe sa main sous la jupe pour vérifie que j’ai bien enlevé ma culotte, elle s’attarde de plus en plus longtemps. Je suppose que le fait de voir tous les jours mes fesses danser sous ses claques lui donne des idées… sexuelles… J’imagine mal Madame me partager avec cette grosse femme sale, et pourtant… Je me trompe lourdement, elle n’est pas dégoûtée. Ni par César le jardinier, ni par Marthe ou par ses chiens qui la lèchent… sur la bouche. Marthe a dû lui demander son accord pour m’utiliser à d’autres fins que fille de cuisine et souffre-douleur, car Madame m’a fait venir à 2 heures dans la cuisine. Elle est seule avec Marthe.

— Tire la langue, elle me dit.

Je le fais, elle la caresse avec deux doigts et déclare :

— Cette petite a des talents cachés… dans la bouche.

Marthe me regarde en se léchant les babines comme si j’étais un gros gâteau au chocolat. Madame lâche ma langue et me dit :

— Tu as l’air fatiguée, va donc faire une petite sieste avec Marthe.

Ouch ! Quand même pas une petite sieste crapuleuse !

Madame ajoute :

— Et applique-toi, Mathilde…

— Oui Madame.

Je suis Marthe à l’étage en me disant : après tout, je suis une bonne à tout faire ! Dans la chambre, on se déshabille. Marthe, environ 90 kg de graisse, une peau très blanche, les seins qui tombent sur un ventre énorme, et moi 46 kg toute mouillée… et plutôt mignonne. Marthe m’embrasse, me met sa langue dans la bouche… Surprise ! Elle sent la menthe. De même, elle n’a qu’une moyenne odeur de transpiration mélangée à un parfum bon marché. En prévision de notre sieste, elle avait dû, la veille au soir, devancer son bain du samedi.

On se caresse… ce n’est pas si désagréable. Je suce le bout de ses grosses mamelles. Puis elle se couche sur le dos, écarte les cuisses. J’embrasse son sexe. Elle sent la marée, mais la marée du jour ou de la veille… Je la lèche soigneusement. Je ne descends pas trop vers le vagin, me contentant de lui lécher et de sucer son clito, un peu comme un veau tète le pis de sa mère. Marthe apprécie, fait des commentaires, genre :

— Ah oui, t’es une vraie petite salope ! Suce bien le clito de maman Marthe !

Elle jouit abondamment, il doit y avoir longtemps que ça ne lui est plus arrivé, et sa chatte est trempée. « Applique-toi ! » m’avait dit Madame, alors je lèche et je nettoie tout, comme la table de la cuisine en fin de soirée.

— Ah, putain de merde ! s’exclame Marthe, c’était bon.

Elle me regarde dans les yeux.

— C’est pas parce que tu m’as bien bouffé la chatte que je vais tout te passer… une connerie et tu auras sur les fesses. Compris ?

— Oui Madame Marthe.

C’est donc à cette femme que je remets la clé de la ceinture de chasteté que je porte !

La cage s’ouvre

J’arrive dans la cuisine. Marthe et Janine sont là. Comme d’habitude, Marthe passe la main sous ma jupe pour vérifier que je n’ai pas de culotte et que mes « fesses sont à sa disposition », comme elle dit. Elle sent la courroie de cuir entre mes cuisses et mes fesses, relève ma jupe :

— Qu’est-ce que c’est, ce machin ?

Moi, je bredouille ma petite histoire… Madame s’est plainte que je léchais mollement… du coup, Mademoiselle Iris m’a punie, m’a obligée à porter cette ceinture de chasteté.

— Et voilà la clé que je dois vous donner, Madame Marthe, pour l’ouvrir quand je dois faire pipi et, s’il vous plaît, je dois faire pipi très fort.

Je me trémousse pour montrer à quel point c’est pressé. Il faut un moment pour que le cerveau, un peu embrumé de Marthe, gère toutes ces informations ! Je m’attends à devoir supplier, d’autant plus que Janine a son sourire des mauvais jours, enchantée de ce qui m’arrive. Elle ne va pas rater une telle occasion de me tourmenter, jalouse comme elle est. Mais ça ne plaît pas du tout à Marthe, cette histoire de ceinture :

— Cette Iris, elle a un grain !

Elle ouvre la ceinture.

— Va pisser !

Je cours dans le jardin, m’accroupis sur la pelouse. Pppppffff, ça fait du bien… J’arrache une touffe d’herbe pour m’essuyer, puis je retourne dans la cuisine. La ceinture de chasteté est au milieu de la table entourée de tasses de café, d’un sucrier et d’une cafetière thermos, ça fait un curieux ensemble. Je regarde Marthe.

— Tu ne la remets pas ! me dit-elle. Ici, je dois pouvoir accéder à tes fesses facilement !

Arrive le facteur, très copain avec Marthe. C’est un gros homme jovial qui a l’accent du terroir. Il dit bonjour à Marthe, puis à Janine, à moi. Il a dû me voir en arrivant car il me dit :

— Tu pisses dans le jardin, maintenant ?

Alors Marthe lui montre la ceinture de chasteté, lui explique l’histoire. Il ouvre de grands yeux, le facteur.

— Elles ont de drôles de jeux, les patronnes !

Mais bon, il n’est pas trop surpris, car Marthe lui a déjà parlé des soirées libertines qui se passent à la villa. Enfin elle, elle dit « les partouzes ».

— Tu comprends, Madame veut que j’éduque cette petite (c’est moi), alors quand elle a fait une connerie, je lui donne une fessée, j’ai pas besoin d’une ceinture de chasteté dans le chemin.

Ah ça, ça l’intéresse, le facteur. Il demande :

— Sérieux ? Tu la fesses vraiment ?

— Bien sûr, et pas qu’un peu. Ça se passe le plus souvent le soir, quand on fait la cuisine.

Janine confirme :

— Ah ça, pour ce qui est de lui faire passer les fesses au rouge, Marthe est championne.

Le facteur a une grosse envie d’assister à une fessée ! Il trouve un truc :

— J’peux pas le croire ! Je te parie cinquante balles que tu la fesses pas devant moi.

Marthe n’est pas dupe de la manœuvre, mais d’une part, elle adore me fesser, et d’autre part, cinquante balles, c’est toujours bon à prendre ! Elle crache dans sa main (c’est gracieux !), puis la tend au facteur. Tope là !

— Viens ici, Mathilde, me dit-elle en montrant ses genoux, une fessée de grand matin, ça te changera.

Je sais que c’est inutile, mais je dis quand même :

— Mais j’ai rien fait, Madame Marthe !

— Ça t’incitera à faire des efforts ! Tu obéis immédiatement ou je prends la cuiller en bois !

Non, pas la cuiller ! Résignée, je me couche en vitesse sur ses genoux. Elle relève ma jupe. Mes fesses sont nues.

— Vingt dju ! dit le facteur, le beau cul !

Marthe lève la main et me fesse à grandes claques retentissantes, et ça dure, ça dure… À la fin, je pleure et je la supplie d’arrêter. Elle me garde sur ses genoux.

— Viens mettre ta main. Tâte comme c’est chaud ! dit-elle au facteur.

Je sens une grosse pogne qui vient me caresser les fesses. Je gémis :

— Plus de fessée, je vous en prie, Madame Marthe.

Ils rigolent tous les trois.

— Elles sont brûlantes ! dit le facteur.

Janine aussi vient me tâter et en profite pour me faire la leçon :

— Tu vois ce qui arrive quand on n’obéit pas assez vite !

Je dirais bien encore, « Mais j’ai rien fait », mais bon, je dis :

— Oui Janine.

Marthe, qui veut montrer quelle autorité elle a sur moi, me dit :

— À partir de maintenant, tu diras « Mademoiselle Janine ».

— Oui Madame Marthe, oui Mademoiselle Janine…

Marthe me relève, coince ma jupe sous ma ceinture et m’envoie « au coin », comme elle fait parfois quand il y a du monde dans la cuisine. Elle veut en mettre plein la vue au facteur. Justement, il se manifeste, celui-là :

— Je vais avoir du mal à continuer ma tournée ! dit-il.

— Ben, pourquoi ? demande Marthe.

Je me tourne, vois du coin de l’œil qu’il montre une grosse bosse dans son pantalon.

— C’est la faute à Mathilde, dit Janine en riant.

Ben voyons ! Marthe me dit :

— Viens ici, toi. Tu vas sucer le facteur !

Je vais vite m’agenouiller entre les jambes de l’homme. Son sexe dodeline sous mon nez. Marthe me prend par la nuque, et fourre mon visage dans les poils :

— Lèche bien ses couilles !

L’odeur est forte, mais nettement moins que celle du jardinier. Je lui lèche les couilles à grands coups de langue. Il manifeste sa satisfaction en me caressant la tête. Le bout de son sexe est tout mouillé d’excitation. Je le lèche, puis je tire la peau du prépuce… Là, l’odeur est bien plus forte, autant le prendre en bouche tout de suite… et m’appliquer. Je le suce, je fais des va-et-vient jusqu’au fond de ma gorge.

Il apprécie.

— Ah, elle sait sucer une queue, la petite salope, pour sûr !

Il pousse des grognements de satisfaction. Rapidement, je sens son sexe se gonfler… Il grogne :

— Je vais tout lâcher…

Marthe rit :

— Vas-y, elle avale bien !

Ça y est, ça gicle dans ma bouche… Oulah ! C’est abondant ! Heureusement que je sais avaler par saccades, mais malgré ça, c’est pas facile… je m’étrangle, du sperme me ressort par le nez.

Pour finir, je presse son sexe de la base vers le gland, lèche les dernières gouttes. Je regarde Marthe, elle me fait signe de la tête :

— C’est bien.

Je lève les yeux vers le facteur :

— C’était bien, Monsieur le facteur ?

Il me tapote la joue.

— Très bien, mon petit… j’aurais pas cru que tu avalerais tout.

Marthe rigole.

— Elle a pas envie de se faire fesser une deuxième fois…

À ce moment, une sonnerie retentit : trois coups, ça veut dire « Mathilde chez Madame, schnell ! » Je me relève, demande à Marthe :

— Je peux dire à Madame que vous ne voulez pas que je mette la ceinture, Madame Marthe ?

— Oui.

Je dis au revoir au facteur. Je l’embrasse sur la joue. Il en profite pour tâter mes fesses encore toutes chaudes. Il aura de quoi raconter à ses copains à l’heure de l’apéro !

— Allez, grouille-toi, dit Marthe.

Je me dépêche de monter en pensant à ce que je vais raconter. Quand j’entre dans la chambre de Madame, elle est occupée à remplir un sac de voyage.

— Je dois m’absenter d’urgence deux ou trois semaines.

— Avec moi, Madame ?

— Non, ce n’est malheureusement pas possible. Toi, tu vas partir avec Iris.

— Oh, non, Madame, elle est…

Elle lève la main, m’envoie une bonne paire de gifles.

— Pour t’apprendre à discuter.

Ouch ! Je me frotte les joues. Celles-là, je les ai bien cherchées. Maintenant, non seulement j’ai les fesses toutes rouges, mais aussi les joues.

— Va faire ton baluchon, ordonne Madame. Sois sage avec Iris.

Elle s’en va ! J’arrive dans ma chambre. Iris est déjà là. Je lui dis :

— Euh… bonjour, Mademoiselle Iris.

— À partir de maintenant, moi, c’est Iris, et toi, c’est Mia. Mathilde, ça ne me plaît pas !

Ah ? Voilà que je récupère mon nom. Iris sort de son sac un short en jean, un tee-shirt et des baskets.

— Mets ça !

Je me change puis, je lui dis comme à Madame :

— Vous n’allez pas me punir comme le samedi… euh… Iris ?

Elle me répond :

— Tant que tu m’obéiras, tu ne seras pas punie. Allez, on y va !

J’ose demander :

— On va où ?

— Tu verras…

Bien sûr !

En route vers de nouvelles aventures

On quitte la maison rapidement. La voiture de Madame est déjà partie… ça ressemble à un naufrage. Les rats quittent le navire. On marche rapidement, on prend un bus qui nous amène dans le centre. Puis un autre jusqu’au nord de la ville. Iris a l’air tendue, elle ne parle pas. On va se poster près d’une bretelle vers l’autoroute A 6 pour faire du stop.

Le stop, je connais, et quand j’ai un short, et rien en dessous de mon tee-shirt, à part mes nichons, je suis super bonne ! Assez vite, un camion, puis un autre s’arrêtent, mais la tête des chauffeurs ne doit pas revenir à Iris. Elle leur demande :

— Vous allez à Paris ?

Ils font tous les deux une tête, genre : « Aah, les femmes ! » et disent :

— C’est la direction de Marseille, ici, Paris, c’est dans l’autre sens.

Enfin, un troisième chauffeur lui convient. Il faut dire qu’il n’est pas mal. C’est un Maghrébin d’environ 25 ans. Il nous fait un grand sourire :

— Montez, jolies fleurs !

Iris lui répond :

— Comment avez-vous deviné ? Je porte un nom de fleur : Iris…

Elle y va à fond, Iris !

— Je ne demande pas mieux, dit-il.

On grimpe dans le camion, on entre rapidement dans le tunnel de Fourvière. Iris discute avec lui… moi, je somnole… La chaleur et les vibrations d’un camion, ça me fait cet effet-là. Je regarde Iris, en douce. J’ai des raisons de ne pas trop l’aimer, mais je crois qu’elle jouait le rôle que Madame lui avait assigné. Elle me plaît assez, c’est une brune avec des yeux aussi sombres que ceux de notre chauffeur. Elle est plutôt grande, enfin par rapport à moi. Elle a de petits seins et un joli cul. Physiquement, on se ressemble, sauf la couleur des cheveux et des yeux, mais Iris, elle, a deux grandes qualités : elle est très extravertie et elle a pas peur de grand-chose. J’aurai l’occasion de m’apercevoir encore davantage de tout ça par la suite. Dans ces deux domaines, je ne lui arrive pas à la cheville… Je ne fais pas attention à ce qu’ils disent, sauf quand j’entends :

— Si tu nous invites à manger ce midi, la petite te suce !

Là, je suis réveillée.

— Sérieux ? demande le chauffeur en se tournant vers moi.

Iris me donne un bon coup de coude.

— Oui Monsieur…

Il est surpris… agréablement.

— Je m’appelle Jalil, dit-il, et c’est d’accord, je vous invite… et tu me suces. Je vais m’arrêter dans un parking un peu plus loin.

Il va se garer assez loin des autres camions. Iris reste sur le siège avant… Jalil et moi passons derrière, sur la couchette. Ce n’est pas grand, mais suffisant pour une partie de jambes en l’air ou… une pipe.

— Déshabille-toi, me dit-il.

C’est vite fait : short, tee-shirt, baskets font un tout petit tas. On s’embrasse… sa bouche est agréable. Il me caresse les seins, me met un doigt dans la chatte, constate que je suis… prête à accueillir un visiteur, genre une bite ! Il descend la tirette de son pantalon, sort un sexe qui se dresse vers moi. Belle bête ! Il est circoncis, ce que je préfère avec un inconnu. Je descends son pantalon, son slip, embrasse son ventre plat, ses cuisses… ses couilles, puis je le prends en bouche. Iris qui nous regarde, demande :

— Elle suce bien ?

— Comme une vraie pute ! dit-il.

Je continue un moment, son sexe me plaît. Il me caresse la joue. La main d’Iris vient interrompre nos jeux.

— Tu viens d’Afrique du Nord ? dit-elle à Jalil.

J’arrête de le sucer. Il est surpris, moi aussi. Il répond :

— Oui, je viens d’Algérie.

— Alors, imagine que tu es le dey d’Alger, et elle, une esclave que tu viens d’acheter dans un lot ! Tu te dis « j’enculerais bien cette petite… »

Le sexe du gars que je tiens en main s’était ramolli, mais soudain, il se redresse. Iris lui dit encore :

— Elle vient de te cracher à la figure, cette chienne d’infidèle ! Encule-la !

Il fait une drôle de tête, Jalil. Iris me dit :

— Allez, en position, esclave !

Pffff… Je me mets à genoux, le front sur mes mains croisées, je tends mes fesses.

— Oh ! dit-il, elles sont toutes rouges !

— Elle a pas été sage ! répond Iris.

— Ah bon, d’accord.

Je le sens contre moi, et son sexe vient contre mon anus. Heureusement que je l’ai bien mouillé de salive. Surtout, ne pas me contracter quand il va me pénétrer !

— Allez, sultan, dit Iris, encule ton esclave !

Oooooouuuccchhhhhh ! ! ! Son sexe m’empale… Je gémis :

— Doucement, Maître.

Il me baise à grands coups de reins, ses couilles claquent sur mes fesses rouges et moites… Je reste prudente dans la façon de m’offrir, car son sexe est un gros modèle. Iris s’en aperçoit :

— Creuse les reins, petite conne, et participe !

OK, OK… Je réponds à ses coups de reins… Iris glisse sa main sous moi, me frotte la région du clito du dos de la main. Jalil me prend bien par les hanches, on monte ensemble, son sexe gonfle dans mon cul, tandis qu’un orgasme se forme en moi…

Au moment où je sens son sexe envoyer du sperme dans mes profondeurs, je jouis sur la main d’Iris ! On reste un peu en connexion… puis il se retire. Iris me fixe d’un œil mauvais, me dit d’une voix dure :

— Nettoie les saletés que tu as laissées sur la bite de ton maître, esclave !

Sale garce ! J’aime pas ça du tout, mais bon, c’est le sultan, après tout… et moi, une chienne d’infidèle. Je me penche sur son sexe, le lèche… il y a du sperme, mais aussi… autre chose d’amer… Je le lèche jusqu’à ce qu’il soit tout propre. Jalil dit :

— Vous avez des drôles d’amusements, les filles !

— Ça t’a plu ? demande Iris.

Le gars répond avec conviction :

— Terriblement !

On se rhabille, on reprend nos places sur le siège avant. Tout ce sperme en moi, ça fait comme un lavement. Je dis à Iris :

— Je voudrais aller à la toilette à la pompe.

— Pour pisser ? demande-t-elle.

Qu’est-ce que ça peut lui foutre ?

— Non, c’est le sperme qui me donne envie de… de…

— Chier ? propose Iris.

— Euh… oui.

— Ben non ! Ton Maître te fait l’honneur de jouir dans ton cul, et toi tu voudrais l’expulser le plus vite possible ? Tu veux te faire fouetter ?

Jalil s’y met lui aussi, il dit en riant :

— T’as qu’à serrer les fesses !

Heureusement, une fois assise, ça va mieux. Bon, je me trémousse, ce qui me vaut un :

— Tu vas arrêter de gigoter, oui ?

On roule.

— On est bientôt à la station où je vous invite, dit Jalil.

Chouette, j’ai faim… et puis il y aura des toilettes.

Les vendanges

On arrive à la cafétéria de la station d’essence. Je regarde Iris avec des yeux suppliants.

— Qu’est ce que tu as, à faire cette tête ? demande-t-elle, agacée.

Je mets la main sur mon ventre.

— Je dois aller à la toilette, je vous en prie…

Elle me fait un signe de tête. Ouf ! J’y cours. Ensuite, je les rejoins au self-service.

On choisit un plat chaud, une boisson, et Jalil nous offre un dessert. Quand on a fini de manger, il nous donne son adresse à Trappes, près de Paris. Iris lui dit qu’on passera sûrement le voir, dans le courant du mois prochain.

— Vous êtes vraiment fauchée ? demande Jalil, je peux vous prêter un peu d’argent.

Elle le remercie :

— C’est gentil, volontiers.

— Et sinon, comment tu vas faire ?

Iris explique :

— J’ai Mia, je vais la louer, la faire travailler !

— Ça te plaît de te faire exploiter ? me demande Jalil.

Elle ne va pas me gifler en public ! Alors je fais non, avec la même tête que la petite marchande d’allumettes, le soir de Noël. Iris me dit :

— Parle !

Je fais un « oui… » minuscule. Jalil veut en savoir plus.

— Tu lui fais vraiment faire ce que tu veux ?

— Oui, elle m’obéit. Elle est en fuite, n’a pas de papiers d’identité, pas d’argent, pas le droit de poser de questions, et en plus, elle doit sourire sinon elle va se prendre une claque dans pas longtemps !

Je fais vite un grand sourire. Jalil demande encore :

— Elle n’a pas du tout d’argent ?

— Non, je ne lui donne rien !

Jalil me demande :

— Comment tu as fait, pour payer pour la toilette ?

— J’ai demandé à un monsieur.

— Elle est mignonne, hein ? dit Iris en rigolant. Sérieusement, je vais la faire travailler, genre poser pour des photos ou travailler dans un peep-show.

— Oh putain ! Cette idée me fait rebander, les filles ! dit Jalil.

On n’a plus le temps de profiter de la nouvelle érection de Jalil. Il nous dépose à la sortie Chalon-sur-Saône et nous laisse sur le bord de l’autoroute. On s’embrasse, on se promet de se revoir. Son camion redémarre et s’éloigne. On fait du stop, une voiture s’arrête.

— On va à Saint-Désert, dit Iris.

Saint-Désert, c’est un bled. De là, on refait du stop, on arrive en pleine campagne devant un genre de château ou de manoir entouré de vignes.

— On va faire les vendanges, dit Iris. Ici, on ne viendra pas nous chercher !

Je comprends que c’est surtout elle et Madame qui sont recherchées ! Derrière le château, il y a des bâtiments plus modernes. On va se présenter au contremaître. Il prend nos noms, vérifie nos âges. C’est Iris qui a ma carte d’identité, et qui la garde. Le contremaître appelle deux jeunes gars pour qu’ils nous fassent visiter. Ils sont sympas. Ce sont des étudiants comme pas mal de jeunes, ici. Les dortoirs ne sont pas luxueux, mais ça nous convient. Peu de temps après, à 19 heures, c’est le repas. Sympa aussi, il y a des jeunes qui viennent de tous les coins de France. Plus de garçons que de filles parce qu’ils nous disent que c’est un boulot dur, même très dur. Le vin est à volonté… L’ambiance décontractée. On fait connaissance. Le lendemain à 7 heures, un réveil sonne, on gueule :

— Debout ! C’est l’heure !

Toilette sommaire et commune. Petit déjeuner rapide, et on attaque les vendanges. C’est simple : avec un sécateur, on coupe la base de la tige, on jette la grappe de raisin dans une hotte. Simple, oui… mais il fait très chaud, on est souvent penché et on doit faire ça pendant huit heures.

C’est crevant ! Bon, on s’arrête pour boire ou pour discuter un peu… mais le contremaître surveille et nous rappelle à l’ordre. Iris discute avec lui, il a l’air très intéressé. Qu’est-ce qu’elle peut bien lui raconter ?

Les repas du midi et du soir permettent de décompresser, mais je ne pense qu’à une chose : dormir. Iris n’a pas l’air de trouver ça dur. Il faut dire qu’elle continue à discuter avec le contremaître. Elle disparaît même au bout d’un moment. Quand elle revient, elle me dit :

— Je vais travailler dans les bureaux. Toi, tu fais ton boulot convenablement, et je te dirai quand on repart.

Bon, qu’elle aille dans les bureaux, j’aurai la paix ! Il y a un garçon qui me plaît. Il a un accent du Sud, il est beau et énergique… mais jeune, très jeune, c’est-à-dire du même âge que moi. Je préfère les hommes plus âgés. Ce qui nous a rapprochés, c’est une guêpe… Bon, j’adore les animaux, même les insectes, mais les guêpes, c’est limite. À six ans, je suis tombée dans un nid de guêpes, de quoi s’en souvenir toute sa vie. Je coupe mes grappes de raisin, quand soudain, je ressens une vive douleur au ventre ! En me pliant, j’ai coincé une guêpe sur mon ventre, et elle m’a piquée.

— Saloperie ! je gueule. Elle m’a piquée !

Le garçon du Sud accourt. Je lui montre l’endroit : en dessous du nombril. Il se met aussitôt à genoux et me suce ! Instantanément, la douleur disparaît (authentique !). Il a fait ça tellement rapidement qu’il a aspiré tout le venin, qu’il recrache ensuite.

— C’est comme ça qu’il faut faire, me dit-il, mais il ne faut pas avoir de blessure dans la bouche.

— Oh ! Merci de m’avoir sucée ! je lui dis, et je l’embrasse… à côté de la bouche… à cause du venin ! Sa bouche sur mon ventre moite, ça m’a émue, et lui aussi, manifestement.

Après ça, il me demande à plusieurs reprises si ça va. On échange des regards chargés de messages, genre, moi : « ça m’a plu, ta bouche sur mon ventre », lui : « mmmhhh… j’aime le goût de ta sueur ! ». Ben oui, un garçon qui vous suce et vous sauve quasi la vie, ça crée des liens ! Le soir, malgré mes douleurs dans le dos, aux bras et à la main droite, celle qui tient le sécateur, je lui dis :

— Si tu veux, tu peux me rejoindre…

Une fois qu’on a éteint, il vient dans mon lit… Il a relevé mon tee-shirt et se colle à moi. Sa peau contre la mienne, c’est très excitant.

— Fais ce que tu veux, je lui dis. Mais ne m’en veux pas si je ne participe pas beaucoup, je suis épuisée.

— Dors, ma belle, il me répond à l’oreille.

Je suis sur le côté, il se couche derrière moi. Il me fait l’amour tout doucement. Je suis à moitié endormie et je me laisse faire. Je jouis comme dans un rêve humide… Je ne l’ai pas senti repartir. On passe ensemble les deux journées et les deux nuits suivantes. La nuit, on fait l’amour tout doucement et sans bruit pour nos voisins. Le dernier soir, on le fait dans la position du missionnaire. Nos deux corps pressés, collés de la tête aux pieds, on s’embrasse. Je soulève les jambes, je mets mes talons sur ses fesses. De cette façon, il me pénètre au plus profond. Mmmmm, c’est exquis ! On jouit, silencieusement, bouche contre bouche, mélangeant nos salives et nos humeurs intimes.

Hélas, notre histoire se termine, car le lendemain, il doit repartir. Il m’invite chez lui, quand j’aurai fini les vendanges. Voilà, abandonnée par Iris… et puis séduite et abandonnée par mon suceur de venin… J’ai le blues ! Je travaille mollement dans les vignes. Les autres me font des remarques… M’en fous ! Le contremaître, le « chef », vient lui-même me réprimander d’abord, m’engueuler ensuite… M’en fous…

— Je me suis fait mal aux reins ! je lui dis.

Il revient avec Iris furieuse. Elle me dit :

— Et alors ?

Je geins :

— Je me suis fait mal aux reins…

Iris et le chef vont discuter avec quatre filles qui travaillent plus loin. Ce sont des filles du coin, filles de paysan, sans doute. Elles, les vendanges, elles font ça depuis qu’elles sont petites, et elles regardent de haut ces « Parisiennes » qui savent à peine manier un sécateur. Je vois qu’Iris leur parle de moi… Je sais que ça va… chier ! J’aurais dû m’en douter et faire semblant. Le chef vient me chercher, fermement… par l’oreille.

— Aïe ! Aïe ! Vous me faites mal, chef !

Il me remorque de cette façon jusqu’au groupe de filles, ravies de me voir arriver vers elle comme une gamine insupportable !

On ne badine pas avec Laurence

On arrive près des filles, moi courbée en avant toujours tirée par l’oreille et disant :

— Aie… aiie… aiiiie, mon oreille !

— Voilà la touriste… dit une des filles.

Le chef me lâche, je me frotte l’oreille en gémissant.

— Je me suis fait mal aux reins, chef, je vous jure…

Il ne fait pas attention à ce que je dis. Je l’ai un peu cherché… oui, mais pas « ça » ! Une des filles, Laurence, me montre un tuteur pour les jeunes vignes. C’est une tige en plastique de la grosseur d’un petit doigt de femme :

— Iris m’a dit qu’il fallait te mener à la baguette, c’est ce que je vais faire. Penche-toi en avant et mets les mains sur tes genoux.

Heureusement, j’ai un jean assez épais, et pas un short, à cause des guêpes.

— Je vous assure que je me suis fait mal aux reins… alors, je me reposais un peu.

Elle me dit durement :

— C’est avec le jean… si tu obéis !

Je pousse un soupir à fendre l’âme, mais manifestement, elle n’a pas d’âme, alors je me penche en avant, tends mes fesses.

— Prête ? me demande-t-elle

— Oui… mais pas trop fort, s’il vous plaît.

Elle lève son bras, abat la tige en plastique en plein milieu de mes fesses.

— Aiiiie !, je crie. Je travaillerai, je vous le jure !

Elle me répond :

— Tu vas avoir vingt coups.

Le bruit a couru dans les vignes que je recevais une fessée… tous ceux des environs sont venus assister au spectacle.

— Prête ? redit Laurence.

Je fais un tout petit « oui ».

— C’est parti !

Dix-neuf fois, la baguette de plastique s’abat sur mes fesses. Elle a de la force, Laurence, et je me plie à chaque coup en gémissant. Elle décale chaque coup pour bien couvrir tout mon derrière.

— Aïe ! Ouille ! Ça fait maaal !

Les spectateurs sont ravis et ils y vont de commentaires divers et variés, genre :

— Corrige bien cette paresseuse !

Vers la fin, je pleure, la supplie d’arrêter. Enfin, elle lance :

— … et vingt !

Je reste en position. Il y a des rires et des applaudissements. Laurence me dit :

— Redresse-toi ! Tu as compris la leçon ?

— Oui, Mademoiselle Laurence.

— OK ! Tout le monde au boulot !

Et à moi :

— Toi, tu bosses avec moi.

Là, je me suis vraiment mise au boulot ! Je fais donc équipe avec Laurence. Enfin, équipe… Elle coupe ce qui est à sa hauteur, et moi ce qui est en dessous, pliée en deux, mais je ne me plains plus de mes reins !

Laurence est une brune, style punk ou rock métal, avec un piercing dans le nez et des tatouages. Jolie, si elle était un peu arrangée. Un peu le style Lisbeth Salander dans Millénium. Et puis, Iris s’est pointée, elle a remercié Laurence de s’occuper de moi, et elles ont discuté. Ces deux-là sont faites pour s’entendre. Iris lui dit :

— Elle doit te remercier pour la leçon.

Elle me fait signe :

— Toi, rapplique !

Je suis venue à elle sans enthousiasme, en disant :

— J’ai déjà été punie, Mademoiselle Iris…

On est allées à l’écart, dans un endroit plus discret. Elle me dit :

— Remercie Laurence.

Ouf, je n’allais pas être à nouveau punie ! Juste montrer ma soumission, et ça, ça ne fait pas mal, à part à l’amour-propre ! Je me suis mise à genoux devant Laurence, les mains croisées derrière le dos, le visage levé vers elle.

— Je vous remercie, Mademoiselle Laurence, de m’avoir punie, car je l’ai mérité.

J’avais mon visage à hauteur de sa chatte… Elle me regarde à genoux devant elle, les yeux brillants.

— Tu as intérêt à travailler maintenant, sinon la badine va faire danser ton cul.

Badiner ! Quel joli mot, mais une badine, ce n’est pas du tout joli !

— Je vais m’appliquer, je vous le promets.

— Tu vas voir comme elle remercie bien, dit Iris à Laurence, assieds-toi et enlève tes chaussures.

Laurence a des grosses « combat shoes » qui ont fait la guerre ! Des coutures ont craqué, on voit ses orteils sur le côté, car elle est pieds nus dans ses chaussures. Elle les enlève. Je me mets à quatre pattes, j’embrasse ses pieds en réitérant mes remerciements et mes promesses, et combien je suis heureuse de travailler sous ses ordres. Elle rigole.

— Ah oui, c’est cool, ça. D’autant plus que je ne me suis pas beaucoup lavé les pieds, et ça fait des mois que je transpire dans ces vieilles « combats ».

Iris rit aussi :

— On va arranger ça. Lèche ses pieds, Mia !

Je les lèche soigneusement, suce ses orteils. C’est vrai qu’ils ne sont pas propres. Ils sont pleins de poussière, qui est entrée par les trous, et ils ont le goût salé de sa sueur. L’odeur est celle du vieux cuir imprégné de sueur, mais la « badine » est suffisamment dissuasive pour que je lèche tout ce qu’on veut.

— Tu l’as bien dressée… dit avec admiration Laurence à Iris.

— C’est une chienne qui vient d’avoir le fouet. Elle ne demande qu’à te montrer sa soumission et avoir ton pardon. Si elle avait une queue, elle l’agiterait en te léchant les pieds.

Iris est forte pour les images humiliantes !

— Comme c’est la fin des vendanges, vous pourriez venir quelques jours chez moi… dit Laurence en me tendant l’autre pied.

— Ce serait cool. On peut aller chez toi du dimanche soir au mardi matin, répond Iris. Ça nous rendrait service !

Elles en discutent pendant que je continue à lécher.

— Tu sais, Mia était bonne à tout faire quand je l’ai rencontrée, elle pourra faire le ménage chez toi. Ce qu’elle fait le mieux à part lécher les pieds, c’est récurer le sol à quatre pattes avec une brosse.

Elles se marrent toutes les deux.

— Pas vrai, Cendrillon ? me dit Iris.

— Oui, Mademoiselle Iris.

Mais en fait, non… je déteste ça ! Les pieds de Laurence sont maintenant tout propres, luisants de salive. Elle les admire en disant :

— Je les reconnais pas !

Elle les remet dans ses grosses chaussures. Je me relève. Iris me prend par la nuque, renifle mon visage.

— Ça te va bien, ce parfum de vieilles pompes !

On retourne près des autres.

— Encore une petite chose, me dit Iris, baisse ton jean, penche-toi en avant.

— Nooonnn, Maîtresse, j’ai déjà été punie, je gémis.

— Pas de panique, sotte, je vais juste leur montrer tes fesses pour le gag, ça leur fera un souvenir !

Elle siffle entre ses doigts, des têtes apparaissent çà et là.

— Ceux qui ont envie de voir les fesses de Mia ou de faire une photo, c’est le moment.

Ils arrivent de partout pour voir mes fesses ! Je suis penchée en avant… mes fesses sont zébrées de marques rouges, boursouflées, malgré le jean. Ils s’exclament, plusieurs font des photos. Un garçon passe son doigt sur les marques. Tant qu’on ne me frappe pas, je m’en fous de montrer mes fesses… Pas un ou une qui me plaigne, ils trouvent ça super-marrant.

— OK, reculotte-toi, dit Iris, on reprend le boulot.

Il y en a plusieurs qui remercient Iris pour la bonne idée, et Laurence pour sa poigne. Et même moi, pour le spectacle !

Les pieds dans le raisin

Le lendemain, des acheteurs japonais arrivent au château. Le patron charge le chef de leur faire visiter les vignobles, d’organiser une dégustation, puis une démonstration de la façon dont on foulait le raisin dans le passé. Le chef nous donne des petites robes, parce qu’on doit fouler le raisin jambes nues. Avant de commencer, le contremaître nous regarde, Zoé, une jolie rousse, et moi.

— Vous avez toutes des culottes ?

Zoé répond :

— Oui chef.

Et moi :

— Non chef.

Rires des garçons ! Le contremaître me regarde, surpris.

— Va en chercher une dans tes affaires, vite !

Je deviens rouge.

— J’en ai pas, chef.

Il pousse un gros soupir.

— Bon, eh bien, tu ne lèveras pas ta jupe trop haut… et de préférence, pas de face.

Il ajoute :

— De toute façon, dans le temps, les filles de la campagne ne portaient pas de culotte !

Ben, voilà… En fait, ça leur plaît beaucoup, aux Japonais, que je foule le raisin en montrant mes fesses. Les autres filles font la gueule, mais quoi, rien de plus simple pour une fille dégourdie que de l’enlever. Zoé, la jolie rousse, me sourit, m’imite. Je jette un coup d’œil au chef, il lève son pouce vers le haut. Cool ! Je lève bien ma jupe… Je sens des gouttes de jus de raisin éclabousser mes fesses et ma chatte. Les Japonais font des photos. Si ça se trouve, je suis une vedette au Japon, ou mes fesses le sont !

Mine de rien, c’est fatiguant de fouler le raisin. On commence à lever la jambe, moins haut. Heureusement, le chef dit :

— Vous pouvez arrêter les filles, et aller vous laver.

Je vais près de lui :

— Je suis toute essoufflée, chef, sentez comme mon cœur bat.

Je prends sa main, la pose sur mon sein droit.

— C’est de l’autre côté, me dit-il en caressant mon sein gauche.

Vous voyez, des trucs de filles qui ont envie de se faire bien voir du chef. Il me dit à l’oreille :

— Ne te lave pas… va m’attendre à l’écurie.

— Aaah ? Bon !

Les Japonais me font des courbettes… moi aussi, je leur en fais. En partant, je remonte ma jupe pour qu’ils puissent dire sayonara à la lune ! Je les entends glousser ! Je vais dans le local que le chef m’a indiqué. Je ne sais pas ce qu’il veut, mais si c’est me culbuter dans la paille… je ne dirai pas non. C’est le chef, après tout ! Mes jambes sont couvertes de jus de raisins qui sèche. Il arrive… avec quelques grappes de raisin. Il me prend contre lui, m’embrasse. Je sens son sexe dressé juste sous mes seins (il est grand, moi pas…) On se déshabille. Quand je suis nue, il me dit :

— Tu es tricolore, ma belle !

C’est vrai, mes jambes, mes bras, mon visage sont bruns, mon corps est blanc, mes jambes sont rouges de raisin.

— C’est très joli, il ajoute.

On se caresse… Je prends sa bite, oh là ! Elle se cabre dans ma main. Je me mets à genoux devant lui. Son sexe est de belle dimension, noueux comme un pied de vigne… c’est fatal. Le bout est tout mouillé d’excitation. Je le frotte sur mon visage, puis je le prends en bouche… Ma langue caresse le gland. Ça me plaît de plaire au chef, je le prends en bouche. J’ai le nez dans ses poils. Son gland fait connaissance avec ma luette et mes amygdales, il aime… beaucoup… trop, même… Ça risque d’être vite fini si je continue. Lui aussi le sait. Il se retire de ma bouche :

— On va faire l’amour avec des raisins ?

Là, il m’a « cueillie » !

— Avec des raisins, chef ?

Il me montre un mince matelas :

— Oui, tu vas voir. Couche-toi là… écarte les jambes.

Il a pris un des grains d’une grappe qu’il avait apportée, me l’a enfoncé dans la chatte… Ooooh ! C’est doux et frais. Ensuite, il a continué un grain après l’autre… Je ferme les yeux. Je suis bientôt pleine de raisin… Tellement pleine que le dernier ressort en faisant un bruit marrant genre « plop » ! Alors, il met ses doigts devant mon vagin pour qu’ils restent en place, puis il me lèche… bien. C’est-à-dire qu’il me lèche la chatte et le clito, mais dès qu’il sent que ça me fait trop d’effet, il ralentit. Au bout d’un moment, je mets ma main sur sa tête :

— S’il vous plaît, chef…

Il n’a plus ralenti. Je me suis tortillée sous sa langue. Tous ces raisins dans mon vagin me donnent l’impression d’avoir une grosse bite en moi. Et puis… je jouis sous la langue du chef. Mmmmhhhh. C’est bon, très, très bon… Le chef empêche toujours les raisins de ressortir… Et maintenant ? Il me dit :

— Tu veux goûter les raisins qui sont en toi ?

— Euh… non merci, chef. C’est tout pour vous.

Ce n’est pas que mon vagin me dégoûte, mais… euh… je préfère les raisins frais ! Lui, pas ! Il a mis sa bouche contre mon vagin… il a mangé tous les raisins. C’est spécial… On se repose… Iris arrive.

— On vient de finir, dit le chef.

Iris demande :

— Mia a été sage ?

— Oui, mais elle n’a pas voulu de raisins.

Iris se déshabille en lui disant :

— On va lui faire un petit dessert.

J’en veux pas de son dessert ! Elle se met à quatre pattes. Le chef vient direct derrière elle… il l’enfile ! Pas besoin de se demander pourquoi : elle est dans les bureaux ! C’est beau de la voir, mais je crains la suite ! Le chef est très excité, il jouit bientôt en elle. Iris roule sur le dos, la main en conque sur sa chatte. Le chef prend une grappe de raisin, lui met plusieurs grains dans le vagin :

— OK, ma chérie, c’est plein !

Iris se tourne vers moi :

— Sur le dos ! Voilà ton dessert, tout chaud !

Elle se place au-dessus de moi, la chatte sur ma bouche, puis laisse tomber un raisin après l’autre, ça j’aime. Par contre le sperme, ce n’est pas du tout un dessert que j’apprécie ! Quand j’ai tout mangé, Iris se frotte sur mon nez, ma langue, mon menton jusqu’à ce quelle jouisse !

Elle descend de mon visage, me demande :

— Alors ce dessert ?

— Délicieux…

Pfffff ! En vrai, j’aime bien les raisins, j’aime bien les chattes, mais avec leur dessert de raisins à la crème fraîche, ils n’auront jamais une étoile Michelin !

Chez Laurence

Le soir, le chef nous dépose chez Laurence. Elle habite un immeuble genre HLM à la périphérie de la ville.

On se dit au revoir, il nous embrasse. Laurence est très contente de nous voir. C’est le bordel dans son appart. Des vêtements traînent un peu partout, des cendriers pleins, des verres à moitié vides, la vaisselle déborde de l’évier…

— Toi, tu vas avoir du boulot demain, me dit Iris.

Je pense la même chose. Heureusement, ce n’est pas grand. Il est déjà tard, on mange une pizza, elles discutent un moment, et on va se coucher. Elles prennent le lit… moi, je dors par terre sur des couvertures. Le lendemain, je suis réveillée par Iris, qui me pousse avec son pied.

— Va faire du café… T’as du café, Laurence ?

— Sur la table de la cuisine !

J’enfile mon jean. Je mets de l’eau à chauffer dans un poêlon pour le café. Heureusement, Laurence a acheté du pain et de la confiture. Elles arrivent, s’installent, déjeunent. Comme Iris ne me dit rien, je reste debout. La bouche pleine, elle m’ordonne enfin :

— Enlève ton jean ! Tu n’as pas oublié qu’on a un compte à régler ?

Je fais non de la tête, j’ai la gorge serrée.

— Comment ?

— Non, Mademoiselle Iris.

Je reste immobile, juste vêtue de mon tee-shirt.

— Par quoi tu veux qu’elle commence ? demande Iris.

— La vaisselle, dit Laurence, et puis ranger, faire la lessive, nettoyer. Mais tu ne la laisses pas déjeuner ?

— Si, mais après l’avoir guérie de me poser des questions.

À moi :

— Approche… mets-toi à genoux.

Elle sort de son sac un gros rouleau de tape collant de couleur beige. Elle en coupe un morceau de vingt centimètres, me l’applique sur la bouche, d’une joue à l’autre.

— Et voilà, plus de questions… Bon, impossible de boire et de manger… ça, c’est le petit plus.

Laurence rigole :

Iris me fait signe de me relever, pose une main sur mes fesses.

— Comme je ne suis pas cruelle, je t’autorise à utiliser les chiottes, maintenant. Et puis, quand ta punition sera finie. Allez au travail !

Bon, si ce n’est que ça… j’ai connu pire. Enfin, ça dépend du temps que je vais rester comme ça. Je commence par faire un tour à la toilette. Puis j’attaque la vaisselle. Heureusement, Laurence a préparé des produits de ménage.

J’ai déjà soif… faut pas que j’y pense !

Je fais toute la vaisselle, puis je range la cuisine. Je nettoie aussi la salle de bains, qui en a vachement besoin. Iris attend que j’aie fini pour prendre une douche. Laurence dit :

— Moi, j’ai la flemme, je me laverai demain… ou pas !

Elle lit un magazine en fumant un joint. Je suis occupée à faire la lessive quand on sonne.

— Va ouvrir, Mia, me crie Laurence de la pièce d’à côté.

Oui, bien sûr, fesses à l’air, bouche collée par du tape ! Va être surpris celui qui sonne. J’ouvre la porte.

— Bonjour, c’est le facteur ! dit un gros mec jovial.

Il me regarde :

— Toi, tu as dû dire quelque chose qui n’a pas plu à Laurence…

Je fais signe que oui avec la tête. Ça l’amuse, le facteur.

— On t’a aussi confisqué ta culotte ?

Je refais signe que oui.

— Bon, va à la cuisine, je te suis.

Il me met la main aux fesses… Sont familiers, les facteurs en Bourgogne ! Iris est toujours dans la salle de bain, Laurence dans la cuisine. Le facteur l’embrasse sur la bouche. Il s’assied, Laurence lui sert un café, puis me dit :

— Qu’est ce que tu attends ?

Je retourne vite à ma lessive dans l’évier de la cuisine. Iris arrive toute fraîche de sa douche, salue le facteur. Laurence explique que le facteur est devenu un ami qui l’a souvent aidée.

— C’est normal, dit-il, et puis tu sais si bien remercier !

Je dresse une oreille. Laurence, remercier ?

— Mais oui, elle dit, c’est toujours un plaisir de te faire une pipe.

Laurence qui fait des pipes au facteur ! Ben ça !

— T’as pas envie de tirer la petite ?

— J’sais pas, dit-il, elle est un peu fade… J’aime mieux les brunes comme toi…

— C’est une petite salope qui a le feu au cul, ça va te plaire.

Il fait semblant de se laisse convaincre…

— On fait ça où, dans la chambre ? il demande.

— Ah non, on ne va pas défaire un lit… ça se tire dans les chiottes, ou à la rigueur dans une cuisine, un petit boudin comme ça…

Elle a aussi le sens de la formule, Laurence. Iris intervient :

— Essayez-la ! C’est offert de bon cœur !

Le facteur lui sourit :

— Dans ce cas, volontiers.

— Mia, au pied ! crie Iris.

Je me précipite. Elle me dit :

— Mets tes mains sur cette chaise et ton front dessus !

Quand j’y suis, Iris me donne une bonne claque sur les fesses.

— Tu te cambres et tu écartes les jambes !

Au facteur :

— Voilà, elle est à vous.

Le facteur vient derrière moi. Je sens le bout de son sexe venir flairer l’entrée de mon vagin… Je me cambre davantage. Il me fait languir, le facteur, il reste près de l’entrée.

— Elle est bien mouillée !

— C’est une petite salope, dit Iris, toujours prête à se faire tirer.

Enfin, il entre son sexe… mmmmhhh… un gros modèle… Il m’attrape par les hanches, me pénètre jusqu’aux couilles…

Quand il est tout au fond, il fait des petites torsions vers la gauche, vers la droite, en haut en bas… J’aime ça. Il accélère ses coups de reins !

— Tape-lui sur les fesses, fait cette garce d’Iris.

Il me donne de bonnes claques. Je sens mon vagin se contracter, serrer son sexe… les vannes de mon orgasme s’ouvrent en grand. Il jouit aussi. On reste collés, comme le chien à la chienne… puis, il se retire. Toutes les chances qu’Iris m’enlève le collant pour que je lui lèche le sexe… Mais non ! La garce me frotte l’entrejambe avec du papier ménage. Coupe un morceau de tape et me le colle sur la fente :

— Faut pas que tu laisses une traînée comme un escargot !

Ils rigolent tous.

— Faut que j’y aille, dit le facteur. La tournée…

Il embrasse Iris et Laurence, me donne une claque sur les fesses.

— Merci à vous, Mesdemoiselles, pour le super coup de bite !

Il me donne encore une claque sur les fesses :

— Merci à toi aussi, petit boudin !

J’ai envie de répondre « tout le plaisir est pour moi », mais j’ai un problème d’élocution, pour le moment ! Je continue la lessive. J’ai très soif ! Les collants me tirent la bouche et la chatte. À midi, Iris me dit :

— On va manger dehors… on pensera à toi !

J’ai terminé la vaisselle, la lessive, le nettoyage. Je range tout. L’appart commence à ressembler à quelque chose. Elles reviennent vers 14 heures. Laurence est satisfaite de mon boulot.

— Ça va, Mia ? me demande Iris comme si ça pouvait aller ! Tu as soif ?

Je fais un grand signe que oui avec la tête.

— Tu as compris la leçon ?

Je fais plein de « oui ». Je me mets à genoux devant elle.

— Qu’est-ce que tu veux ?

Je montre ma bouche.

— Tu en as encore pour deux heures de punition, ma pauvre ! À moins que… Laurence m’a dit que ça l’a excitée de te voir avec le facteur. Tu sais comment arranger ça ?

Je fais de grands signes que « oui, oui ».

— Si elle est satisfaite, ta punition sera terminée.

Elle prend le bord du tape, me l’arrache d’un coup sec.

— Aie ! Ça fait mal !

Laurence s’est installée dans un vieux fauteuil, un pied sur un accoudoir, l’autre sur une chaise défoncée. Je m’agenouille entre ses cuisses. Elle a plein de poils. C’est surprenant. Iris s’assoit à côté de moi pour regarder. Sa chatte est… comment dire ? Pas plus propre que ses pieds. L’odeur est vraiment marine, mais genre marée de la veille au mois d’août. Avec deux doigts en V, elle écarte ses lèvres.

— Regarde, Mia ! dit Iris, du smegma.

Il y a une ligne épaisse et blanchâtre à la base et le long de l’extérieur des grandes lèvres. Iris, ça a l’air de vachement l’intéresser… elle, qui est si soignée. Je lèche le smegma, l’odeur est forte, écœurante, mais le goût est plutôt fade.

(Je rappelle aux lecteurs et aux lectrices l’avertissement du début : si vous n’aimez pas ce qui est trash, qu’est-ce que vous faites ici ? Si vous vous êtes égaré, cliquez vite sur ce lien : http://www.disneylandparis.com)

Je prends ses grandes lèvres en bouche, les suce avant d’introduire la langue dans son vagin. Je reviens vers le clito, où il y a aussi du smegma. Iris me regarde attentivement. Je lèche le clito, tourne autour avec le bout de ma langue.

Laurence est plus démonstrative qu’Iris, et ça fait un moment que j’ai senti ses cuisses tressaillir et son bassin basculer pour mieux présenter sa chatte à ma langue. Elle gémit, sa main me caresse la tête. Je prends un rythme régulier, je ralentis quand il faut… Après quelques minutes, elle se contracte, ses jambes se tendent… elle jouit sur mon visage… en refermant les cuisses. Iris me prend par la nuque pour me faire tourner le visage vers elle. Elle me renifle. Curieux qu’elle aime autant me sentir, ça ne devrait pourtant pas être son genre, les odeurs fortes.

— Ça te va encore mieux que l’odeur de ses pieds. Smegma… joli nom pour un parfum.

Ce n’est pas que pour se moquer de moi, elle doit avoir une louche attirance pour ce qui est tellement différent d’elle. Elle demande à Laurence :

— T’en penses quoi ? T’es satisfaite ?

Laurence me caresse le visage… elle fait semblant d’hésiter. Je lève les yeux vers elle, suppliante. Elle me caresse la bouche avec deux doigts, je les lèche. Elle dit alors :

— Oui… c’était pas mal.

Je regarde Iris, des fois qu’elle me prépare quelque chose. Mais elle fait signe que « oui ». Aaaah, je vais boire à la cuisine… Puis j’enlève le tape collé sur ma chatte, pour faire pipi. Iris me dit :

— Il y a des trucs à bouffer sur la table, tu peux manger.

On traîne… Il n’y a plus grand-chose à faire dans le ménage. Quelques boutons à recoudre. Vers le soir, Iris me dit :

— Va te laver le visage, on sort. On va manger une pizza, et puis on sort en boîte.

Laurence dit :

— Alors, c’est décidé, vous partez ?

Laurence soupire.

— Obligé !

On part où ? Ooops, je me mords la lèvre et je me tais.

Tin-tin et Mia

Le lendemain, Laurence nous conduit à la gare. Je profite de ce qu’Iris prend les billets pour lui demander :

— Il paraît qu’on se revoit bientôt…

— Oui.

Je fais les yeux les plus suppliants possible, comme ça… vous voyez ? Non, mais je le fais bien ! J’ajoute :

— On se voit où ?

Laurence me murmure à l’oreille :

— Tu verras, ce sera cool.

Pourquoi je peux jamais rien savoir, moi ? J’ai plus cinq ans ! Dans le train, Iris me demande :

— Tu as un problème ?

— Non, non, tout va bien.

Je vous ai déjà dit qu’Iris a le QI d’un physicien quantique (!), résultat elle lit en moi comme dans un magazine à scandales.

— Tu mens ! me dit-elle.

Les gens dans le compartiment nous regardent l’air surpris.

— … Euh… eh bien… si je savais un tout petit peu ce qu’on va faire…

— Je vais te le dire : on a rendez-vous avec un scientifique pour pêcher des requins.

Elle se fout de moi ou quoi ? Je lui dis :

— Sérieux ?

Ouch ! Elle m’a échappé, cette question. Iris doit être spécialement de bonne humeur car, cette fois-ci, je ne prends pas une claque, ce qui est gênant en public. Elle daigne expliquer :

— C’est un ami, spécialiste des requins. Il a un nom à rallonge qui se termine par « tin », alors tout le monde l’appelle Tin-tin.

Iris baisse la voix, car on n’est pas seuls.

— Tu vas passer la soirée et la nuit avec lui. C’est un ami, donc je veux qu’il soit satisfait de tes services, tout à fait satisfait quoi qu’il te demande. Tu as compris ?

Vu son ton, je murmure :

— Oui Maîtresse.

Évidemment, elle ne m’a dit qu’une petite partie de ce qu’on allait faire. À Marseille, elle me prend un billet :

— Tu vas à Sète à l’hôtel de L’Orque Bleue, et tu demandes Monsieur F. Je vous rejoins, demain.

Bon, faut que je fasse gaffe avec ce Monsieur.

J’arrive à Sète au milieu de l’après-midi. La gare se trouve au bord de l’étang de Thau, c’est beau… Je me renseigne au sujet de l’hôtel, il se trouve tout près. Je marche le long des canaux, sous le soleil. D’un côté, il y a la mer, et de l’autre, l’étang de Thau. En route, je me fais draguer… malgré mon jean troué, mon vieux tee-shirt et mes baskets éculées. Je voudrais bien avoir des trucs plus sexy. J’ai un petit sac de voyage avec tout ce que je possède : du maquillage, une brosse à dents, des tampax pour tout vous dire, mais ni argent, ni papiers. Iris m’a dit :

— Quand on possède aussi peu de choses que toi, on est une femme libre… enfin, libre de m’obéir !

Ouais, c’est ça ! J’aimerais bien être moins libre et plus riche ! J’arrive devant l’hôtel en question. C’est un beau bâtiment, ancien et classe. La fille de la réception me regarde, pas emballée par mon look… Heureusement, j’entends :

— Mia ?

— Oui…

— C’est Tin-tin.

— Enchantée.

Il m’embrasse. Il est sympa, la cinquantaine, chauve, avec une petite barbe. Je lui souris, il a l’air cool :

— Iris m’a dit que tu étais habillée pour les vendanges. On va aller t’acheter des nouveaux vêtements.

— Chouette…

Je mets mes bras autour de son cou, l’embrasse ! Allez, je l’aime bien Tin-tin. On va dans le centre avec sa voiture. Il connaît la ville, et Iris a dû lui dire où aller. Dans la première boutique, je choisis un corsage rose tout mignon et une mini-mini-jupe. Je le fais venir dans la cabine pour qu’il me donne son avis, et je me change devant lui. C’est normal, le Monsieur qui me paye des vêtements a toujours le droit de me voir toute nue et même plus.

— Tu ne mets jamais de sous-vêtements ? me demande-t-il.

— Jamais, Monsieur… Oh… qu’est-ce que vous me faites ? Ce n’est pas très convenable, Monsieur !

Mais je le laisse faire ! Il sourit… continue à me caresser les fesses en me disant :

— Appelle-moi Tin-tin, petite.

Ensuite, j’ai droit à une veste en jean, parce que le soir, il fait frais. Dans un magasin de chaussures, je peux acheter une nouvelle paire de baskets et des sandales à haut talon, qui me font gagner quelques centimètres. Pour terminer, je choisis un tout petit maillot. Je lui donne un gros baiser sur la bouche.

— Merci Tin-tin !

Après les courses, on va prendre l’apéro. Il a une fameuse descente, Tin-tin ! Il carbure au pastis  – petits, d’accord, mais beaucoup. Iris dit que quand je bois, je deviens encore plus conne que d’habitude. Donc, elle me l’interdit ! Mais Tin-tin ne veut pas boire seul. Alors, je fais ce qu’il veut… je m’enfile trois pastis, à jeun. J’ai la tête qui tourne.

Après l’apéro, on va manger une bourride le long du port. Maintenant, Tin-tin carbure au Listel, vin gris du pays, moi aussi… Il me parle requin, me raconte ses aventures… Comme dessert, on prend une dame blanche, pour lui, et un moelleux au chocolat pour moi. Il raconte des histoires drôles sur les blondes. Enfin des histoires que lui trouve drôles, genre :

— Une blonde se balade avec ses deux chiens. Un petit garçon s’arrête en admiration devant eux. La blonde lui dit : « Tu veux caresser mes deux saint-bernard ? »

— Le petit garçon répond : « Oui, je veux bien, mais moi, c’est Jacques, pas Bernard. »

Tin-tin imite d’une voix forte le petit garçon, tout en faisant le geste de peloter des nichons ! Nos voisins sont surpris. C’est bête, mais le vin aidant, j’éclate de rire. Il m’interroge aussi sur moi, mais je ne vais pas lui dire, comme Jean-Philippe Smet : « Je suis née dans la rue, ouais, dans la rue ! » Ni que je n’ai jamais connu mon père, que ma mère m’a abandonnée… Bah, vaut mieux pas de mère qu’une méchante. Je lui parle juste des centres où j’ai été et des amies que j’ai eues, et même des éducatrices… certaines, câlines… Vous allez me dire, de là mon goût pour les chattes ! Eh ! Vous êtes psy ou quoi ? J’aime les chattes, mais je ne crache pas sur les bites… euh… oui, l’image manque singulièrement de classe, c’est la faute au Listel gris ! Voilà pourquoi je ne peux pas boire ! Il m’explique aussi  – enfin ! – qu’on a rendez-vous à l’hôtel avec un autre scientifique. Le but étant de faire une sortie en chalutier afin d’échantillonner les animaux d’une certaine profondeur et d’essayer de conserver vivant un petit requin de Méditerranée, très rare en captivité. Donc, Iris m’a dit vrai.

On rentre à l’hôtel où l’autre scientifique nous attend. Ils se connaissent bien. Tin-tin me présente comme son assistante, avec un grand clin d’œil. L’autre est sympa aussi, il est surnommé le Prof, car il est… ben, professeur dans une université. Ils discutent oxynotus, lamellibranches, holothuries, et j’en passe… On monte dans les chambres. Tin-tin lui dit :

— Si tu as envie de t’amuser, viens nous rejoindre, mon assistante n’est pas farouche.

— J’arrive dans cinq minutes, dit le Prof.

Bon, je sens venir le plan à trois, mais je suis dans l’ambiance. Et puis… dans la chambre, tout à coup, l’attitude de Tin-tin change radicalement. Il sort des drôles de trucs de sa valise : une petite balle, une gamelle, des boîtes de conserve…

— Déshabille-toi, Mia !

Sa voix n’est plus la même, elle est dure, autoritaire. Le Tin-tin comique et sympa a disparu ! Il me regarde dans les yeux, son visage tout près du mien.

— On va faire un jeu où il faudra obéir, tu comprends ?

— Oui Monsieur.

On toque à la porte, c’est le Prof.

— Je lui explique les règles, lui dit Tin-tin.

À moi :

— À partir de maintenant, tu es ma chienne, tu n’as plus le droit de parler. Et si tu n’obéis pas, tu seras punie.

Le Prof a sorti son sexe, le caresse nonchalamment. Oulah ! Que l’ambiance a changé ! Et moi, avec mon QI de hamster qui trouvait Tin-tin si gentil, si marrant. Ce n’est plus le Dr Jekyll, c’est M. Hyde ! Il sort de sa poche un collier de chien pas très large, en cuir clouté, avec une clochette au milieu… Ça, ça va, c’est plutôt mignon, mais il prend aussi une revue qu’il roule très serré et qu’il maintient avec du scotch.

— Tu as bien compris les règles ?

Je fais oui de la tête. Il sort de sa valise un butt plug avec une queue. C’est comme un gros suppositoire de plastique de dix centimètres de long en forme de 8, avec un bout effilé et un bout aplati. Le plus grand diamètre fait largement le sexe de Rocco Siffredi et ça se termine par une belle queue en panache qui pend du bout aplati.

— Mets-toi à quatre pattes !

Il met le plug devant ma bouche.

— Lèche !

Je le mouille soigneusement. Il le met contre mon anus. Je pense : « Décontracte-toi, Mia ! » Il m’empale d’un coup. Je fais Aaaaaiiiiiiiiiiii ! Mon anus se referme sur la partie étroite du milieu. Heureusement que je suis sortie avec des marins ! C’est vraiment dérangeant, j’essaye de pousser pour l’expulser, mais il s’en aperçoit… me donne un bon coup sur les fesses avec la revue roulée. Je fais à nouveau Aaaaaaiiiiiiiiiiii… ça fait vraiment mal, ce truc ! La clochette tinte à chaque mouvement que je fais.

— C’est l’heure de manger, Princesse.

Princesse ! C’était ça ou Mirza ! Je geins, que faire d’autre ? Et puis manger ? On sort du resto ! Il ouvre une boîte de Canigou, verse le contenu dans une gamelle. Beeuuurrrrkkkk ! Après la bourride et le moelleux ! Il lève sa revue. Je plonge le nez dans la gamelle… c’est dégueulasse ! Pourvu que je ne vomisse pas.

Tin-tin me dit :

— Ne va pas trop vite, Princesse, si tu vomis, tu vas le regretter !

Je fais un énorme effort… j’avale… sans trop mâcher. Quand j’ai, enfin, fini, il me fait manger le bout qui est tombé de la gamelle et un peu de gelée dans le fond de celle-ci.

— C’est bien, Princesse… tu es une bonne petite chienne.

Il sort d’un paquet quelques biscuits pour chien qu’il me fait manger dans le creux de sa main.

— Tu as assez ?

Je gémis…

— Bien, bien, j’ai compris ! Tu as assez mangé. Ces petites bêtes savent se faire comprendre !

Le prof et lui rigolent.

— Maintenant, marche en remuant la queue.

Je marche à quatre pattes en remuant mon derrière. Eh oui, j’ai pleinement conscience d’être très, très ridicule. Puis, il prend une petite balle rouge toute rongée, dégoûtante… il me la lance. Je vais la chercher, la prends dans la bouche, la lui apporte. Il me donne un bon coup de revue sur les fesses :

— Plus vite !

Je repars en gémissant, je cours à quatre pattes le plus vite possible. Ma clochette tinte sans arrêt. Il lance la balle aux quatre coins de la pièce. Le prof est ravi de me voir courir à quatre pattes, les fesses en l’air :

— T’es champion pour le dressage.

Tin-tin sourit modestement. Le lancer suivant… j’ai un peu de mal à prendre la balle sous le fauteuil. Il se lève, me frappe sur les fesses à plusieurs reprises. Là, je pleure, comme une chienne et comme une fille ! Ça fait un mal de… chien ! Je gémis, je cours aussi vite que je peux. Je suis tout en sueur. Je tire la langue en haletant… Je lèche sa main quand je rapporte la balle. Ça a l’air de le satisfaire :

— Fais la belle.

Je me redresse en levant les pattes avant. Il me caresse la tête.

— C’est bien, Princesse !

Je le regarde avec soumission. Il me caresse la joue. Je lui lèche les doigts à nouveau.

— Tu vas aller faire plaisir à mon ami ! Avec la bouche, tu comprends, Princesse ?

J’émets un gémissement… affirmatif. Ouf, si ça part en sexe, c’est bientôt la fin. Je vais à quatre pattes entre les jambes du prof. Son sexe est congestionné tellement il est excité. Il est près de jouir, je le vois. Je lui lèche les couilles, le nez dans ses poils. Il sent fort la transpiration. Tin-tin arrive derrière moi. Aïe ! Je sais ce qu’il va faire : enlever le plug. Heureusement, il est content de sa chienne… il ne me l’enlève pas trop brutalement. Ouch ! Je le sens bien ressortir, quand même ! Il le remplace par son sexe… là, ça va, je suis tout ouverte pour l’accueillir. Le Prof n’y tient plus… il jouit dans ma bouche, j’avale tout. Je suis bien dressée !

J’ai un bon maître, sévère, mais attentionné aussi. Tout en me baisant, il glisse une main entre mes cuisses, sur ma chatte. Ben oui, une chienne a une chatte. Toute mouillée en ce qui me concerne. Il me caresse… la chienne en moi jouit… Tin-tin ne jouit pas, mais se retire, s’assoit. Il me montre son sexe du doigt :

— Ton dessert, Princesse !

— Berk ! Je lèche son sexe… sale. Ni la chienne ni la fille n’apprécient ! Pour tout dire, on préfère encore le Canigou ! Il me regarde lécher son sexe sale.

— Prends-le en bouche, me dit-il, et avale tout, Princesse… sinon…

Ooohhh… oooouuuuiiii ! Princesse avale tout. Après ça, les hommes se rajustent. Moi, j’attends, obéissante. Tin-tin me caresse la joue :

— Tu peux parler, maintenant. Je dirai à Iris que tu as été une petite chienne très obéissante.

Le Prof retourne dans sa chambre. Tin-tin et moi, on se couche. Il me dit :

— Enlève ton collier, sinon tu vas sonner la nuit, s’il me prend l’envie de te tirer !

Mia en mousse

Le lendemain matin, je suis réveillée par Tin-tin :

— Toc-toc ! fait-il en cognant mes fesses avec sa bite. Bonjour, Mia… le petit coup du matin ?

Bof, je ne suis pas du matin, mais bon, je fais un effort… je joue le jeu :

— Oh oui… avec plaisir !

Je tends mes fesses… lui prête un derrière distrait. Au moment où il le faut, je fais :

— Oh oui ! Oh oui ! C’est booon…

Tout en jetant un coup d’œil à ma montre. 7 heures ! Il est matinal, l’animal !

Il jouit… moi, je fais semblant. Lui :

— C’était bon, hein ?

— Suu-peerr ! je réponds.

Petit déjeuner avec le Prof. Ils parlent de la sortie en mer.

On a des choses sérieuses à faire. On va au port, on embarque sur le chalutier Le Ressac. C’est un bateau de taille moyenne avec un capitaine et deux hommes d’équipage, des solides gaillards. Le capitaine doit approcher la soixantaine, un des hommes d’équipage aussi. Le plus jeune a une vingtaine d’années à tout casser. Plus jeune que moi, sûrement. Pour l’occasion, j’ai mis un petit maillot pour pouvoir bronzer, et au-dessus, le top et la minijupe. Le tout, cadeaux de Tin-tin… On vogue… Il fait très beau, mais à cette heure matinale, le vent est frais. Pour se réchauffer, et parce qu’il a une fameuse descente, Tin-tin a prévu des provisions, genre Ricard, whisky, vodka… Le matin, c’est spécial.

Deux heures plus tard, on arrive sur les lieux de pêche. Pendant plusieurs dizaines de minutes, le filet racle le fond. Quand on le remonte, le bruit est assourdissant. Pour finir, une grosse poche, la fin du filet, se déverse sur le pont du bateau. En sort une masse grouillante de poissons, crustacés, coquillages mêlés d’algues.

On pêche à la bonne profondeur, et il y a déjà deux des petits requins qu’on cherche. Tin-tin et le Prof s’affairent à les placer dans des récipients spéciaux. Les deux pêcheurs trient les poissons et les crustacés. Normalement, ils rejettent à la mer tout ce qui n’est pas monnayable, mais aujourd’hui, ils mettent tout dans un coin afin que les scientifiques gardent ce qui les intéresse. L’ambiance est cool parce que l’université du Prof participe largement aux frais. Ce qui fait qu’ils s’arrêtent de temps en temps pour boire un coup. Je les accompagne, et on a déjà vidé la bouteille de Ricard. Il commence à faire chaud : je me mets en maillot.

J’essaye de m’intéresser à ce que cherche Tin-tin, mais ça l’énerve plus qu’autre chose. Même les questions que je pose, genre :

— C’est quoi, ça ? C’est végétal ou animal ? Et ça, c’est comestible ? Ça pique ? Ça mange quoi, un oursin ?

Comme il me répond à peine, je décide de mettre un peu de poésie dans mes questions, genre :

— Les étoiles de mer, est-ce qu’elles sont tombées du ciel ?

C’est mignon, non ? Ben, on dirait que non, car le méchant Tin-tin refait surface ! Il me prend par une oreille  – c’est dingue cette manie ‑, m’amène près des deux pêcheurs qui trient les prises.

— Les gars, cette gamine nous casse les pieds, faites-la travailler, dur de préférence !

Le plus vieux demande :

— Comme un mousse ?

— Voilà, répond Tin-tin, comme un mousse, à l’ancienne !

Moi, je suis là, à me frotter l’oreille… Mousse à l’ancienne ? C’est quoi, ça ? Oh, ils ne demandent pas mieux que d’avoir un mousse,

— Pour le faire travailler et pour s’amuser ensuite.

— Aaah…

Ils me montrent d’abord les poissons dangereux : la torpille qui vous envoie une méchante décharge, la pastenague qui a un aiguillon venimeux à la base de la queue, et les rascasses aux épines venimeuses, elles aussi. Chouette ambiance, car on boit en douce des petits coups de vodka. Je trie les poissons, en rigolant avec eux. Le jeune se met à me lancer des petits projectiles, puis des plus gros… moi je riposte, on se marre bien ! Le capitaine, de sa cabine, gueule :

— Arrêtez de faire les cons, merde !

Mais je crois que mon petit maillot lui a tapé dans l’œil… il ne râle que pour la forme. Je les aide aussi à ranger les casiers de poissons, de crustacés. Comme un vrai mousse. Oui, mais, je me demande toujours : c’est quoi, à l’ancienne ? On continue à pêcher, le filet se déverse… on trie les poissons. Après la vodka, on a attaqué le whisky, et je me sens en pleine forme. Le plus jeune prend un concombre de mer… fait semblant de le sortir de sa braguette.

— Presse-le ! me dit-il en me montrant la base du concombre.

Au moment où je le fais, un long jet d’eau en sort. (authentique !) Rire général : c’est de l’humour de pêcheur ! Après ça, alors que je me penche pour attraper un grondin, il tire sur ma culotte… me met dedans des petits poissons tout frétillants. Cris de ma part :

— Héééé ! Ça chatouille !

Je baisse ma culotte pour enlever les poissons. Là, j’ai un franc succès, même le capitaine nous crie depuis sa cabine :

— J’en ai déjà vu de toutes les couleurs, des raies… mais celle-là, c’est la plus belle !

Ambiance de plus en plus relax, la boisson aidant. Quand on a fini de trier le dernier filet, je suis couverte de jus de poisson et d’écailles.

— Attends, le mousse, me dit le jeune, je vais te rincer.

Il prend un tuyau relié à une pompe qui envoie de l’eau de mer. Je dois enlever mon maillot qui est tout sale… je tourne sur moi-même, toute nue, sous le jet d’eau froide. Brrrr ! Ça réveille ! J’ai la chair de poule : je pourrais rayer un carreau avec le bout de mes nichons ! Du coup, même les scientifiques s’arrêtent pour me regarder. On me sèche avec une serviette, mais impossible de bien rincer le maillot. Comme je ne peux pas rester nue… ce ne serait pas convenable, je remets le top et la minijupe. Je vous ai dit qu’il y a une petite brise ? Ma jupe s’envole régulièrement… pour la plus grande joie de tout le monde. Le capitaine m’appelle de sa cabine. Aïe ! Il va peut-être me passer un savon… Mais non :

— Je vois que tu aimes donner un coup de main, tu veux conduire le bateau ?

— Ah, ça oui, bien sûr, je veux !

Je m’installe derrière la barre. Une vraie barre qui tourne comme dans les bateaux de pirates. Il se tient derrière moi… il met ses mains sur les miennes, pour me montrer comment faire. Comme on montre à quelqu’un comment jouer au flipper en se collant à lui, pour diriger la bille en donnant des petits coups de reins. Je sens le sexe du capitaine dur et dressé contre mes fesses :

— Eh ! Je sens quelque chose, capitaine !

— C’est de ta faute si j’ai la gaule, petit mousse.

Oui, ça, c’est un peu vrai. Il continue à m’instruire :

— Ne bouge pas tes mains sinon on risque de chavirer.

Il me prend vraiment pour une… blonde ! Chavirer… N’empêche, je fais gaffe !

Il en profite pour lâcher mes mains… caresser mes fesses nues sous ma jupe. Bon, le Ricard et la vodka aidant, et puis ma nature curieuse, je le laisse faire. D’ailleurs, je ne peux pas lâcher la barre, la vie de l’équipage est quasi entre mes mains… J’écarte les jambes, il me caresse la chatte… Impossible pour une fille qui a du tempérament de cacher qu’elle est émue. Ma chatte toute mouillée me trahit… ses doigts glissent tout seuls en moi. On est en hauteur dans la cabine, mais les deux autres pêcheurs nous regardent en rigolant. Les scientifiques, eux, récoltent des choses bizarres sur le pont. Le capitaine sort son sexe… me dit en me prenant par les hanches :

— Penche-toi !

C’est quand même le seul maître à bord après Dieu… alors, j’obéis. Il met son sexe dressé entre mes fesses.

— Hé ! Pas par là, capitaine !

Mais il accentue la pression :

— C’est toujours par là avec les mousses.

Aïe ! Je la sens bien passer, sa barre ! Je me retrouve avec vingt bons centimètres de capitaine en moi.

Au lieu d’apprécier ma docilité, il me dit :

— Allez, remue ton cul, petit feignant !

Ma parole, il se croit encore au temps des galères ou quoi ? Mais bon, puisque c’est la coutume dans la marine… J’accompagne ses mouvements du mieux que je peux tout en tenant la barre, le regard fixé sur la mer pour éviter les… euh… les icebergs ou les baleines… Le capitaine me baise à grands coups de bite, ressortant presque chaque fois. Franchement, il fait ça bien ! Hélas, il ne se préoccupe pas de donner du plaisir au mousse, et je sens qu’il va trop vite… larguer les amarres. Après quelques coups de reins encore plus énergiques, il reste enfoncé à fond… il jouit en moi. Il s’immobilise un moment, puis se retire :

— Tu peux lâcher la barre, il y a le pilote automatique.

Ah là là ! Les hommes ! Ils sont prêts à tout, même à vous mentir, pour vous en… euh… emberlificoter ! Quand je reviens sur le pont, Tin-tin discute avec les deux pêcheurs. Il m’interpelle :

— Dis donc, le mousse, pour te faire sauter, tu es toujours prêt, mais tu as mal fait ton boulot : tu as mis des mulets avec les maquereaux et des castagnoles avec les pagres !

Je dois avouer que par moments, je n’ai pas fait très attention.

— Il a picolé, le mousse, et ça, c’est pas sérieux, dit le vieux.

— Elle mérite une bonne fessée, répond Tin-tin. Il y a un volontaire ? Moi, il faut que je continue de trier.

BLINK ! Une énorme lueur d’intérêt s’allume dans les yeux des deux pêcheurs. Fesser un mousse, qui en réalité est… une mousse, tu parles qu’ils sont d’accord ! Je prends la main de Tin-tin :

— Je ferai attention, je vous le jure !

— Trop tard, Mia, tu as salopé le travail, tu vas être punie !

Il se tourne vers les pêcheurs :

— Donnez-lui vingt claques chacun.

Ppppfff… Je pousse un gros soupir… C’est quand même toujours moi qui l’ai dans ou sur le cul !

Dur… la vie de mousse

À bord du chalutier, au large de Sète. Le vieux m’attrape par un bras et me couche sur ses genoux. Il relève ma jupe, et tout le monde regarde mes fesses, même les goélands dans le ciel, je parie. Il prend un paquet d’algues qui se trouve sur le pont, le frotte sur mes fesses jusqu’à ce qu’elles soient bien mouillées. Puis il lève sa grosse main qui vient claquer sur mes fesses mouillées.

— Aaaiiiieeee… Ouiiiillle !

Il a une de ces poignes ! Ses claques font très mal :

— Ça fait maaaaaal !

Il me fesse à toute vitesse, et en quelques minutes, c’est fini. Je me relève en pleurnichant. D’une main je me frotte les fesses, et de l’autre les yeux. Sur les fesses mouillées, ça fait nettement plus mal. Elles sont brûlantes maintenant. Je regarde Tin-tin.

— Je ferai attention, je serai sage…

Il me sourit :

— On n’en est qu’à la moitié, Mia…

Je demande au jeune :

— S’il vous plaît pas trop fort ! Je serai… euh… très gentille.

Il me répond :

— Tu le seras de toute façon, puisque tu es le mousse.

Il me couche à son tour sur ses genoux… il pose sa main sur mes fesses. Je les serre d’appréhension, et puis je les relâche avec soumission. Je ne sais pas s’il joue à ça avec sa copine, mais il sait y faire. Il lève la main. Je vais à sa rencontre, pour que ça tombe de moins haut. PAF ! Sur mes fesses déjà rouges, ça claque… ça fait mal :

— Aiiiie, aiie ! !

Mais il a autant de compassion pour moi que pour une girelle qui se tortille sur le pont du bateau. Il espace ses claques de quelques secondes… le temps pour mon cul de se serrer, s’offrir inconsciemment. Et les autres de compter en chœur :

— UN !

Moi :

— Aiiiie !

Eux :

— DEUX !

Moi :

— Ouille, aïe !

Eux :

— TROIS !

Moi :

— Ça fait maaal !

Si on était dans une BD, les étoiles de la douleur se mettraient à scintiller autour de mes fesses toutes rouges. Les scientifiques comptent aussi et applaudissent. Cette deuxième fessée fait vraiment mal… je piaille comme un… congrès de moineaux ! Mon derrière danse dans tous les sens.

Ils gueulent tous :

— VINGT !

Enfin ! Le jeune me fait me relever. Je me frotte les fesses à deux mains en pleurnichant.

Lui :

— Tu n’as rien à me dire ?

— Merci, Monsieur, je murmure, en baissant les yeux.

Il me prend par le menton, me relève la tête.

— Plus fort, il faut que tout le monde entende !

Toute rouge… en tout cas, un peu les joues… et beaucoup, les fesses… je répète bien fort :

— Merci, Monsieur, pour la fessée que vous m’avez donnée !

Évidemment, les autres se marrent, le félicitent, genre :

— Comment il a maté le mousse, le p’tit gars !

Le jeune pêcheur dit aux autres :

— Je vais lui montrer… euh…

Le vieux le coupe :

— Te fatigue pas, on sait ce que tu vas lui montrer !

Il m’entraîne à l’arrière du bateau, où on est un peu plus tranquille. Il me dit :

— Je veux que tu fasses ça bien, le mousse, sinon…

— D’accord, mais plus de fessée !

On s’embrasse. Il sent le poisson, mais sa bouche est fraîche, et sa langue douce. Je m’agenouille… sors son sexe. Oh là ! Il est très excité. J’embrasse le bout mouillé, puis je tire sur la peau, son odeur est forte, marine. Logique. Je le prends en bouche, le suce, mais rapidement, il me relève… je me penche sur le bord du bateau, jupe relevée, jambes écartées. Son sexe est tout de suite contre ma chatte qui est… plus mouillée que la mer qui nous entoure ! Les manœuvres du capitaine m’ont bien allumée, mais en me laissant sur ma faim… ce coup-ci, le mousse réclame sa part du butin ! Pêcheur, c’est manuel comme boulot, et en plus, malgré son âge, il baise aussi bien qu’il fesse (un surdoué !). Il me tient fermement par les hanches… je sens mes fesses toutes chaudes contre sa peau fraîche. En plus, il me pince le bout des seins… et je suis très sensible des tétons ! Il avertit :

— Je vais tout lâcher en toi !

Là, c’est le mâle qui parle, et la femelle en moi répond :

— Ouuuiii ! Inonde-moi… je suis en pleine ovu – la – tiooon…

Ce genre de chose, on ne peut pas les dire impunément, c’est trop… Je sens son sexe gonfler… mon vagin se contracter pour faire jaillir tout le sperme possible… le sucer avec mon utérus… Il pousse des grognements… moi, je gémis presque aussi bruyamment que sous la fessée…

Pour faire simple : on prend un super pied ensemble à la gloire de la… perpétuation de l’espèce ! Il se retire, crie :

— Paco, c’est à toi !

Eh, oh ! On me prend vraiment pour… euh… un mousse à l’ancienne ! Il me donne une claque sur les fesses.

— Aiiie, noooon !

— Pas bouger !

Oh non, je ne vais pas bouger, mais plus de fessée ! Le vieux arrive, la bite au vent et aux embruns. Et paf ! sans un mot, il s’enfonce dans ma chatte… Eh ! Fais comme chez toi ! Mais, il est moins bien monté que le jeune, et puis je suis très mouillée, d’autant plus que je viens de me faire bien arroser…

— Putain de merde ! grogne-t-il, je sens rien !

Bon. Je sais ce que ça veut dire, c’est mon cul qui va devenir la cible ! Heureusement, le capitaine a déjà ouvert… la voie… Ouch… Je le sens quand même bien passer ! Il a un bon coup de reins, le vieux loup de mer, et moi, malgré mes déclarations… d’allégeance et de… fécondité à son jeune collègue, j’y réponds comme une… mousse en chaleur… Il m’attrape par les hanches :

— T’aimes bien te faire enculer, hein, petit mousse ?

— Oui, Monsieur.

Et voilà… Je me laisse aller et je reprends mon pied. Lui aussi. Après quelques soubresauts, il se retire… et rabat ma jupe qui était autour de ma taille… voilà, ni vu ni connu. Enfin si, par les quatre autres qui sont venus assister au spectacle et y vont de leurs commentaires en rigolant :

— Bravo, le mousse ! dit le capitaine. Ça me fait plaisir.

— Quelle salope ! dit un pêcheur.

— Bah, ça aussi !

J’ai un petit coup de mou… pppfff… le métier de mousse, faut de la santé, mais ça a des bons côtés, genre côté pile ! J’aide à nettoyer le pont avec le jet. Malgré qu’ils connaissent mon cul… intimement, le capitaine, les pêcheurs et même Tin-tin et le Prof sont toujours aussi intéressés quand un coup de vent soulève ma jupe. C’est vrai qu’ils m’ont tous tirée. Ben, oui, je ne suis pas trop farouche en temps normal, alors, en mousse… On arrive au port. Ils me disent qu’il y aura toujours une place de mousse pour moi sur le bateau. Le jeune me donne un papier avec son nom et son téléphone. En débarquant, je fais attention que ma jupe ne vole pas. Ce n’est pas que ça me dérange de montrer mes fesses, mais ça me gêne quand elles sont toutes rouges !

Lili quatre doigts et les hobos

Le lendemain, Iris me dit :

— Tu as un devoir de vacances, Mia… tu vas écrire tout ce qui s’est passé après le chalut.

— Tout… en détail ?

— Oui, en détail… si je ne suis pas satisfaite, tu recommenceras… à genoux sur un manche à balai.

— Je vais tout écrire en détail, Maîtresse.

Elle me donne un bic quatre couleurs et un cahier Clairefontaine ligné…

Je commence à écrire :

« Hier, après le chalut, on a retrouvé Carla, l’amie de Tin-tin. On a été manger, puis on a joué ba-balles ! Ce matin, il nous dépose, Carla et moi, devant un petit resto un peu en retrait de la route. On doit être sur la route nationale, quelque part entre Béziers et Nîmes. Carla et lui se font plein de bisous, elle est toujours à quémander un bisou, comme un oisillon un vermisseau ! D’abord, c’est mignon, mais au cinquantième vermisseau, c’est énervant !

Je prends mon sac et on va vers le resto. C’est une grande caravane avec un auvent. Derrière le comptoir, il y a une femme d’une bonne quarantaine d’années. Elle est vêtue d’un jean sale et déchiré, d’un tee-shirt sans manches, pas très propre. Elle est grande, mince, son visage est beau, mais elle a une méchante cicatrice sur la joue et le menton. Accident de voiture ou bouteille dans la figure ? Son nez est cassé. Le même accident de voiture ou un coup de poing ? Ses cheveux sont courts et décolorés blond, mais c’est une vraie brune. Elle a des yeux bleu clair, comme certaines Orientales.

D’elle Iris a dit :

— C’est le genre baroudeuse.

— Bonjour Madame, je suis Mia.

Elle vient vers moi.

— Bienvenue dans mon palais, les filles.

Elle a une voix forte et l’accent du Midi. Carla arrive.

— Euh… Bonjour Madame, je suis Carla.

— Oui, Carla et Mia… Moi, c’est Lili, Lili quatre doigts.

Elle nous montre sa main gauche en souriant, il lui manque l’auriculaire. Maintenant, je dois vous décrire l’endroit où nous sommes. C’est un exercice difficile pour moi qui ne suis pas Balzac…

Ah bon ? Vous l’aviez remarqué ? J’écris comme je parle, mais j’essaye de le faire le mieux possible, surtout que je voudrais continuer à écrire assise plutôt qu’à genoux sur le manche d’un balai, comme Iris m’en a menacée.

On est dans le Midi, le long d’une nationale assez fréquentée. Autour de nous c’est une garrigue plutôt arbustive (voyez, je fais des efforts !). Le resto de Lili quatre doigts, c’est une cabane construite autour d’une caravane. Il y a une grande toile pour faire de l’ombre aux quelques tables. Derrière cette première caravane, il y en a une autre un peu plus délabrée, qui sert de chambre. Le resto s’appelle Le Cochon qui sommeille. Juste à côté, il y a un parking, caché par des arbres, ce qui amène du monde. Lili a des copains qui viennent discuter… servent les clients éventuels quand elle a quelque chose à faire. Ça fait un peu bidonville. Elle nous dit :

— Ça va être votre baptême du feu, les filles ! Il y a deux mecs qui vous prennent pour deux heures, et ils se sont montrés très généreux.

Carla dit timidement :

— Mais moi, je ne fais que call-girl… euh… c’est-à-dire sur rendez-vous…

Lili la regarde.

— Eh bien, c’est un rendez-vous… et de toute façon, tu fais ce que je te dis !

L’accent du Midi est toujours là, mais le ton n’est pas commode. À sa place, j’écraserais… C’est ce qu’elle fait ! Je me rendrai compte par la suite que Lili est très facile à vivre à condition qu’on fasse exactement ce qu’elle veut. Nous contournons les caravanes.

— Ce sont des hobos, vous savez ce que c’est ?

On dit en chœur :

— Non Madame.

— Des gens qui font la route.

Carla fait la grimace.

— Des vagabonds ?

Ils sont installés dans de vieux fauteuils qui doivent provenir de la décharge du coin, devant une caravane en piteux état. C’est un campement des plus rudimentaires.

— Salut Lili, salut les filles.

Ils ont une cinquantaine d’années, un look de vieux bikers chevelus, barbus. Un gros bavard et un mince.

— Salut les gars, voici les poulettes que vous avez commandées.

Ils nous embrassent. Ils sentent le vin et l’ail. Ils nous caressent les fesses, les seins. Leur look est spécial… mais bon, s’ils font la route, c’est normal. Les hobos ne sont pas super frais bien sûr, mais ce n’est pas des clochards.

Ils sont frères. Marco, le gros, est le plus âgé. L’autre s’appelle Lino. Carla est toute raide à côté de moi. Elle doit avoir affaire généralement à des employés ou des commerçants dans son job de call-girl (et seulement à mi-temps). En plus, elle a l’air d’avoir un gros problème avec le manque d’hygiène… Ouais, elle est mal tombée ! Lili me prend fermement par un bras :

— Mia, je veux que tout se passe bien, commence par leur faire un show avec cette petite pimbêche, je compte sur toi !

Ah ben, bien sûr : Mia, apporte la balle ! Mia, va sucer ce mec dans les chiottes ! Mia, dégèle ce glaçon… Je ne sais pas ce que ces mecs on fait comme coup, mais ils ont dû lui filer pas mal d’argent. Je pousse un gros soupir. Avant de retourner à son resto, Lili nous dit encore :

— Je veux qu’ils soient pleinement satisfaits de vous, sinon vous allez avoir un gros problème, tout à l’heure.

Sympa !

— Et vous, les gars, pas de marques qui restent !

De plus en plus sympa ! On répond tous les quatre ensemble. Nous :

— Oui Madame.

Eux :

— Pas de marques qui restent !

Lili s’en va. On est là avec les deux mecs qui nous pelotent. Je leur dis :

— Vous voulez qu’on vous fasse un show ?

Ils sont d’accord. Je prends Carla à part :

— C’est des gens qui font la route, pas des clochards, alors tu fais un effort.

Elle fait signe que oui. Les gars se sont assis et se sont mis à l’aise, la bite sortie de leur vieux jean. L’air de satyres avec leurs barbes… et nous, de deux nymphes des bois… l’une effarouchée, l’autre à peine moins… J’embrasse Carla. D’abord, elle ne réagit pas, puis elle ouvre la bouche, et on se caresse la langue. On se met de profil pour qu’ils profitent mieux du spectacle. Je caresse son bas-ventre… là, elle réagit tout de suite. Heureusement qu’elle a du tempérament : le glaçon commence à fondre. On se déshabille. On se caresse, mi-Crazy Horse, mi-Marc Dorcel. Enfin, plus Marc Dorcel, parce qu’il n’y a pas les lumières !

Je me mets à genoux, la tête levée, elle vient se placer sur ma bouche. Je la lèche, et ah oui, son glaçon a fondu : elle est toute liquide ! Je la lèche un moment, puis je sors de sous elle… je lui dis :

— Mets-toi à quatre pattes… offre-toi.

Ce qu’elle fait. Elle ferme les yeux, mais de l’autre côté, elle tend bien les fesses. Marco me dit :

— Il est nul, votre show… et ta copine, elle est constipée ou quoi ? J’ai l’impression qu’elle ne nous trouve pas assez bien pour elle !

Aïe ! Il est nettement moins sympa, tout à coup.

— Non, mais c’est une fille… euh… de la ville…

— On va faire ça à notre manière… d’abord, enlevez vos chaussures.

C’est vrai qu’on est nues, mais comme il y a plein de petits cailloux par terre, on les a gardées.

— Mettez-vous à genoux ici, les bras croisés dans le dos.

Il nous montre un endroit tout près d’eux. Il y a plein de cailloux. On essaye de se déplacer vers un lieu où il y en a moins.

— Sans bouger ! gueule Marco.

On ne bouge plus, et pourtant, ces petits cailloux, c’est bête, mais ça fait mal.

— Si vous êtes obéissantes, tout se passera bien. Sinon on va vous punir, sans marques, mais ça va être très désagréable. Vous voulez des détails ?

Je dis :

— Non Monsieur, on sera obéissantes.

— Moi aussi, Monsieur, dit Carla.

Marco désigne leurs bites :

— Gardez les bras croisés dans le dos et venez nous lécher.

On avance sur les genoux… Aie ! Saloperies de cailloux ! Marco se décalotte, puis me brandit son gland sous le nez. Heureusement, il s’est lavé… malheureusement… c’était il y a plusieurs semaines ! L’odeur est forte, et il y a des petits amas près de la peau du prépuce… beurk !

Bon, je le prends en bouche… Beurk ! Beurk ! Vite que ma langue et ma salive agissent comme un gant de toilette plein de savon… Je regarde Carla, elle suce aussi… Ouf ! Voilà, on a montré notre soumission, ils sont contents.

— Arrête ! me dit Marco. Vous avez bien sucé, on va vous récompenser. Vous pouvez vous relever.

Carla et moi, on se lève et on frotte les petits cailloux incrustés dans nos genoux. Les mecs amènent une grande table, qu’ils posent devant eux.

— Couchez-vous sur le dos l’une à côté de l’autre.

Ah oui, c’est la position favorite de Catherine Millet, dans certaines soirées… Mais ce n’est pas ça… Ils sortent d’un sac deux godes, mais alors des godes du 3e millénaire ! Il y en a un petit pour le cul, un gros pour le vagin, plus un machin vibrant pour le clito. On s’attend à ce qu’ils fassent de la musique et de la lumière, genre soirée disco ! Je connais ça, j’ai eu un petit ami, vendeur de confiseries sur les marchés, qui adorait ce genre de truc. Je sais que ça fait un effet incroyable… trop même. Carla ne connaît pas… elle ouvre de grands yeux… Ils nous font d’abord lécher les godes… Puis :

— Maintenant, couchées, jambes écartées, et ouvrez vos chattes avec vos doigts !

— Oui chef…

On doit avoir l’air fines, les pattes en l’air et les doigts qui écartent les grandes lèvres.

— Vous allez prendre votre pied, les filles !

Ils mettent en route leurs engins. Il y a même de la musique : « Do you think I’m sexy », de Rod Stewart. Je sens le petit gode contre mon anus, le bout du grand est déjà dans ma chatte. Le pire, ou le meilleur, c’est le petit appendice appelé langue chatouillante destiné au clito ! Ouhlala ! Celui-là, c’est trop ! Carla et moi, on le dit :

— Oooh, c’est trop…

On gémit :

— Ggniiiiiiii…

Et on jouit au bout de quelques minutes, presque ensemble… Impossible de garder fermées les vannes du plaisir ! Comme dirait un vrai écrivain ! Jouir ensemble, ça crée des liens entre elle et moi. Des liens d’autant plus intimes que les gars retirent les godes multifonction et nous les font lécher… moi, le sien, elle, le mien… On se regarde en léchant.

— Maintenant, à nous, dit Marco. Mettez-vous à genoux dans les fauteuils, on va vous la foutre dans le cul.

Un peu direct comme demande… oui, mais c’est des gars qui font la route. Je regarde Carla, ça n’a pas l’air de trop lui faire peur. C’est vrai qu’avec son job, ce n’est pas la première bite qu’elle se prend dans le cul.

— On va faire ça ensemble, dit Marco à son frère.

Je me cambre bien, fesses offertes comme on me l’a appris en pension, ou alors dans un bar à champagne que j’ai fréquenté un temps.

— C’est partiiii !

Ouais, et c’est même arrivé dans nos culs ! Je fais « Ouch ! », Carla « Ouille ! ». Ils nous ont pénétrées ensemble, jusqu’aux couilles… Ils sont les cavaliers, nous les montures. D’abord le trot, puis le galop. On participe avec des coups de reins bien synchronisés. Surtout ne pas désarçonner son cavalier.

La pipe, les jeux des godes et monter deux pouliches super bien entraînées… à ce train-là, ils ne vont pas tenir longtemps. Ils poussent des grognements, disent des phrases du genre :

— Je vais tout lâcher dans ton cul, salope…

Je le sens gonfler en moi, puis m’arroser par saccades… Presque ensemble, bravo les frérots ! Maintenant, je crains le débriefing, je connais les mecs !

— Faut tout nous nettoyer, maintenant, les filles.

Heureusement, il n’y a pas grand-chose à nettoyer. Comme pour les godes, on change. Je lèche la bite de Lino qui a enculé Carla et… vice versa.

Du sperme, des sécrétions et seulement un petit goût amer, je ne suis pas fan du tout, mais comme ça, ça va… Quand leurs membres sont roses et luisants, ils nous donnent une claque sur les fesses.

— Vous pouvez arrêter… Il y a longtemps qu’on a pas eu la bite aussi propre.

— Ah oui, je confirme !

Ils se marrent… Je vais contre Marco :

— Vous direz à Lili que c’était bien, Monsieur Marco ?

— Bien, tu rigoles ? T’as vu la tête de ta copine au début ?

— Je vous en prie, Monsieur Marco, elle n’a pas l’habitude des vrais hommes.

— Demande mieux que ça.

Je me mets à genoux. Aie ! Les cailloux ! Je lève les yeux vers lui :

— Je vous en prie !

— Toi aussi, dit-il à Carla.

Elle se met à genoux comme moi, en gémissant, dit à son tour :

— Je vous en prie !

Les deux frères se marrent.

— Vous êtes super bonnes pour supplier, vous deux. Restez comme ça.

Il cherche dans son sac, en sort un petit appareil photo. Clic, clac… quelques photos.

— Ça va, c’est bien, les filles.

On se relève. Marco nous dit :

— Je dirai à Lili que vous êtes des… perles… qu’on peut enfiler des deux côtés !

Ils se marrent, nous aussi. On se fait des bisous, pas trop heureusement !

— On se reverra…

On rentre. Carla me dit :

— Heureusement que tu as la manière…

C’est vrai.

Au resto, Lili demande :

— Alors tout s’est bien passé ?

— Très, très bien, Madame.

Elle me sourit, me prend contre elle et m’embrasse sur la bouche… Elle me plaît bien, Lili, je lui rends son baiser.

— Tu aimes les poils, il paraît ?

— Oui, Madame.

Elle lève le bras, découvrant les poils noirs et luisants de son aisselle. Je l’embrasse. Une odeur de femme après ces hobos, ça fait du bien… Elle sent la brune qui a eu chaud…

— On continuera ce soir, me dit-elle.

Comme ça, je l’aime bien la vie dans les parkings…

Lassie, l’infidèle

Carla a un rendez-vous en ville. Un jeune homme basané – et pas mal du tout – va la conduire et l’attendre. Lili demande à un de ses potes en train de boire une bière de s’occuper du « resto ». Nous, on va dans la deuxième caravane attenante à la première. C’est sa chambre, son living… Et c’est le bordel : des vêtements et des trucs divers jonchent le sol.

— Corinne va arriver, me dit Lili, c’est elle qui va te dire ce que tu as à faire.

— Euh… j’ai déjà fait ce genre de job.

— Fais quand même attention à lui obéir, c’est le genre Iris, tu vois ?

Oh oui, je vois !

Elle arrive, c’est une brune, mince. Elle embrasse Lili, puis me dit :

— Salut Mia.

— Bonjour Mademoiselle.

Elle me détaille des pieds à la tête. Je lui conviens. Elle a l’air d’une étudiante, à part ses vêtements, une minijupe très courte et des bottes cuissardes à haut talon. Elle a les mêmes yeux que Lili. C’est une amie, mais on pourrait croire qu’elle est sa fille, peut-être que je me fais un film. Elle me dit :

— Va dehors, et quand tu vois arriver un couple, fais-le entrer… avec des égards.

— Oui Mademoiselle.

Je dois vous avouer que je me suis un peu vantée quand j’ai dit que je connaissais ce genre de job. C’est pas vraiment mon truc… Bien sûr, il m’est arrivé de faire le plus vieux métier du monde (non, pas médecin, l’autre !), c’était dans des circonstances très particulières. J’habitais dans un squat, et quand on manquait d’argent, j’allais en… gagner. Mon petit ami était le chef du groupe, et il n’était pas commode. J’ai travaillé dans un peep-show. Ce qui inclut de continuer dans une petite pièce avec les clients qui le souhaitent.

Une grosse voiture arrive et me tire de ma rêverie. C’est une Rolls… sauf qu’il y a un B à la place du RR habituel, c’est peut-être une… Bolls !

— Une Bentley, stupide !

(Euh… c’est Iris qui vient de lire ce que j’écris par-dessus mon épaule.)

Un grand Black, genre chauffeur-garde du corps, ouvre la portière arrière. En sort un type d’une cinquantaine d’années, qui ressemble à Phil Defer, le mauvais dans un album de Lucky Luke. Tout long, tout maigre, toute sale gueule. Venant de l’autre côté, une fille blonde, la trentaine, élégante, appétissante. Seule fausse note : elle a les yeux rouges… Pas comme un lapin blanc, mais comme une fille qui a pleuré  – je connais ça.

— Bonjour Monsieur, on vous attend à l’intérieur.

— Merci petite, on te suit, dit le grand type.

Il connaît Lili et ils se saluent. Peut-être qu’elle a descendu des gens pour lui ? Ça leur irait bien ! La blonde reste dans un coin tête baissée. Le grand type s’appelle John, il a l’air pété de thunes, d’où sa Bolls… non, non, c’est pour rire ! Sa Bentley. Il est évident que la blonde a fait quelque chose qu’il n’a pas du tout apprécié. Il nous demande :

— Vous savez ce qu’elle m’a fait, cette salope ?

Oui, j’ai une idée, mais est-ce qu’il faut la dire ? Sûrement pas, mais je prends le risque, j’ai envie de me rendre intéressante…

— Elle vous a trompé, M’sieur… enfin, je crois.

— Exactement ! Tu es futée toi… et ?

— Et vous n’aimez pas ça du tout, du tout, M’sieur.

— Non, en effet, je n’aime pas ça du tout. Elle va me le payer !

Il s’adresse à la fille :

— Tu avais envie de te faire baiser, hein, salope ? Eh bien, tu vas être servie !

Il dit à Corinne :

— Corrige-la d’abord.

Elle ne demande pas mieux ! Elle ajoute :

— Ce serait bien de commencer par Mia qui va travailler avec elle.

Ça c’est trop fort ! J’ai trompé personne, moi ! Alors je dis :

— Mais pourquoi ? J’ai rien fait !

— Pour faire connaissance et t’apprendre qui est le chef. D’ailleurs, on m’a dit qu’il fallait te mener à la baguette.

Ah ?

Puis il ajoute :

— Il faut lui trouver un nom, à cette salope. Tu as une idée, toi, qui es futée ?

— Si je lui trouve un nom, je ne serai pas punie, Monsieur ?

— D’accord, ça marche.

— Je pensais à « Lassie », une chienne fidèle.

— Joliii… t’es une pute qui a des idées, toi.

Je suis pas une pute ! Mais c’est vrai que j’ai parfois des idées, surtout de ce genre…

Corinne demande :

— Il ne faut pas la fesser ?

Le type réfléchit…

— Vous aviez promis, Monsieur, je lui dis.

— Eh bien, j’ai changé d’avis, on va commencer par toi… comme ça, Lassie verra ce qui l’attend.

Ah, merde ! Le sale rat ! J’ose rien dire, mais si un jour, j’ai l’occasion de lui faire un coup de… pute, je vais pas le rater ! Bien fait qu’il soit cocu ! Il demande à Corinne :

— C’est pas un problème, après, pour tapiner ?

— Non pas du tout. Je laisse des marques esthétiques, ça plaît aux clients.

Elle me désigne l’accoudoir d’un vieux fauteuil.

Une fessée d’une fille de 48 kg, ça ne me fait pas peur. J’enlève mon jean et je me couche sur l’accoudoir, les fesses en l’air, les jambes légèrement écartées. Corinne prend un truc dans son sac… Ouch ! Elle en sort une saleté de martinet ! Ça, je connais, et ça fait mal ! Je ne peux pas m’empêcher de dire :

— Je vous en prie, pas trop fort, Mademoiselle.

— Pas trop fort, Mia ? D’accord, voilà !

Elle lève son bras bien haut, et avec force, abat les lanières qui viennent claquer sur mes fesses. Aiiiiie ! Aiiiiie ! Putain ! Elle doit faire du tennis cette salope. J’ai des larmes plein les yeux.

— Tu ne comptes pas, Mia ?

— Si, Mademoiselle. Un ! Merci Mademoiselle.

— Celui-là, on ne le compte pas… alors, tu vas en avoir cinq de bienvenue… cinq pour avoir essayé d’échapper à la fessée… et cinq pour avoir demandé « pas trop fort ». Ça te semble juste ?

— Oui Mademoiselle.

C’est reparti. Quinze fois, les lanières s’abattent sur mes fesses. Je fais « aiiie ! » « ouiiiille ! » « je vous en priiiie ! », et chaque fois, je compte. Dernier coup enfin, le quinzième :

— Aiiiie ! Merci, Mademoiselle.

— Tu peux te relever.

Je me frotte les fesses. Mon nez coule… Je le frotte avec le dos de la main ! Le grand type pose sa main sur mes fesses, je fais un bond.

— Reste tranquille ! me dit Corinne.

Il regarde mes fesses, puis Corinne.

— C’est vrai que c’est joli, dit-il. Tu es une artiste, je ferai appel à tes talents… entre autres pour des films que je produis.

Corrine a l’air ravie :

— Avec plaisir Monsieur.

John passe ses doigts sur les marques rouges que les lanières ont laissées sur mes fesses.

— Qu’est-ce que tu en penses, Lassie ?

Elle ne répond rien.

— Tu as perdu ta langue ? Tu veux qu’un certain dossier circule ?

Là, elle réagit :

— Non, s’il te plaît.

— Alors, mets-toi sur l’accoudoir… et présente tes fesses comme Mia vient de le faire !

Elle se met devant le fauteuil, relève sa jupe classe, baisse une délicate culotte en dentelles, se couche sur l’accoudoir. Bon, c’est pas pour me vanter, mais en fesses de filles, je m’y connais, déjà les miennes qui sont canon (!)… Lassie, elle, a un vraiment beau cul, dans le genre opulent… Les cuisses sont un peu fortes, mais les fesses sont bombées comme celle d’une Black. Elle a les marques blanches d’un maillot. Corinne lève son martinet, et les lanières viennent claquer sur ses fesses en sifflant, les couvrant de rayures d’abord roses, puis rouges. Lassie pousse à peine un soupir. Corinne demande :

— Combien, Monsieur ?

— Je te dirai. Vas-y…

Alors elle y va, et on sent que c’est son truc ! Les lanières couvrent de rayures la peau blanche des fesses, qui montent et descendent sous les coups… C’est beau et excitant. J’imagine la danse qu’ont dû faire les miennes… Lassie pousse à peine quelques gémissements étouffés, rien à voir avec mes plaintes et mes supplications. Pourtant, je vous jure que ça fait mal, très mal ! Cette fille ne bronche pratiquement pas. Corinne s’arrête et dit :

— Vingt-cinq, Monsieur, je continue ?

Elle tient le fouet en l’air, mais les fesses de Lassie bougent comme si les lanières cinglaient toujours…

— Encore vingt-cinq, Lassie ? demande John.

Elle parle enfin :

— Non, je t’en prie.

C’est sobre, concis. Elle est dure, et elle a de la classe. Moi, j’aurais léché les pieds de Corinne en la suppliant pour ne pas en avoir vingt-cinq de plus. Elle se redresse et attend, les yeux toujours baissés.

— Maintenant, tu vas aller sucer des camionneurs… je suis sûr que ça va te plaire autant que ton aventure avec…

Il ne dit pas avec qui, mais sort de sa poche une enveloppe qu’il donne à Lili.

À moi, il tend un billet de cinquante euros.

— C’est pour avoir trouvé le nom…

Je lui balancerais bien son billet à travers la gueule, à ce sale type, mais bon… quand on est fauchée ! Je fais un minuscule sourire.

— Merci Monsieur.

Puis, je donne le billet à Corinne : autant être bien avec celle qui tient le manche du fouet. Elle apprécie.

— Travaillez bien, les filles ! nous dit le sale type… Lassie, tu sais que ta liberté ne tient qu’à un fil ?

Il sort, Lili le raccompagne. Corinne nous donne des vêtements. Jupes ultramini, boots à haut talon. Pour marcher dans le parking, ça va être fastoche… Si on se penche, on étale nos fesses couvertes de marques de fouet. Fringuées comme ça, on ne risque pas de nous prendre pour des autostoppeuses, mais il faut avouer que Lassie est super bandante et… moi aussi ! On sort avec Corinne. Je murmure :

— Excuse-moi pour le nom, ça m’est venu comme ça…

Elle répond :

— T’as bien fait, il fallait calmer ce con !

— Tu es triste ? Ça t’ennuie de faire ça ?

— J’ai un gros problème… mais pour ce qui est de tapiner, ça ne me fait pas peur.

Je crois qu’elle ne doit pas avoir peur de grand-chose.

— Ça va s’arranger avec ton mari ?

— Tu serais pas un peu curieuse, toi ?

— Ben, c’est juste pour…

Ouch ! Corinne a remarqué qu’on parlait ! Elle vient vers nous… m’envoie une gifle, qui claque bien sur ma joue.

— Tu sais pourquoi ?

En plus des fesses, j’ai maintenant une joue brûlante ! Je réponds :

— Oui Mademoiselle, je dois me taire.

À Lassie, elle se contente de dire :

— Ça vaut pour toi aussi.

Lassie parlait aussi, mais c’est toujours moi qui prends !

À suivre… dans deux semaines, car Iris, intéressée par mon histoire de peep-shows, veut que j’en parle la semaine prochaine.

— En détail, Iris ?

Paf ! Aïe… euh… oui, en détail !

Pourquoi c’est toujours moi qui prends les claques ?

Mia fait un peep-show

À 17 ans, j’étais seule à Paris. J’ai fait des petits boulots, pas déclarés bien sûr. Et puis, à la suite de quelques étourderies, je me suis retrouvée à la rue. Là, j’ai fait des rencontres, des jeunes marginaux… Un gars m’a draguée. Il m’a emmenée dans un squat où il vivait… provisoirement. C’était comme une communauté hippie, sauf qu’au lieu de « peace and love », c’était « sex, drugs and rock’n roll » ! Je suis passée de main en main, et puis Tom, le chef, a jeté son dévolu sur moi. Il était séduisant, costaud et respecté ! Je suis tombée amoureuse de lui. Du coup, j’étais fidèle, sauf s’il me disait de coucher avec un de ses amis, mais faire ce que vous dit votre petit ami et chef de surcroît, pour moi, c’est être fidèle. Tout le monde travaillait plus ou moins, des petits boulots, des petits larcins… Au début, je ne faisais pas grand-chose… à part, baiser, fumer et boire ! Un jour, Tom m’a demandé, à table, devant les autres :

— Et toi, qu’est-ce que tu sais faire ?

— Euh… je sais… j’ai déjà… euh…

Bon sang, qu’est-ce que je réponds ?

— Elle pourrait faire pute, a dit une petite brune, la sœur du chef.

— Eh, ça va pas, la tête ?

— T’es jolie et tu sais rien faire… En plus, tous les mecs qui le voulaient te sont passés dessus… et certaines filles aussi.

Je l’avoue, je n’étais déjà pas farouche à l’époque, et dès qu’un gars me plaisait, il suffisait qu’il me propose de m’asseoir pour que… je me couche et que j’écarte les cuisses. Oui, les filles aussi, mais là, c’est moi qui écartais leurs cuisses. J’ai répondu :

— C’est vrai, je couche facilement, mais avec ceux qui me plaisent. Et depuis que je suis avec Tom, je suis fidèle. Pute, pas question !

J’ai regardé Tom, sûre qu’il allait me défendre.

— T’as raison, pas pute. Mais je peux te trouver un boulot dans un peep-show. Tu serais bonne pour ça.

— Mais c’est la même chose ! j’ai gémi.

— Non, c’est plus artistique, a-t-il répondu en rigolant.

Les autres ont approuvé. La brune a dit :

— Si tu veux rien faire, tire-toi !

J’ai regardé Tom, mais il a dit :

— Arrête de nous saouler… accepte ou barre-toi !

Alors, j’ai été chercher mon sac, et je suis partie. Pas en claquant la porte, y en avait pas ! Seule à Paris, ça ne me fait pas peur ! Je râlais sur Tom, et en même temps, il me manquait… mais bon, s’il préfère sa sœur, il a qu’à la niquer, elle ! Un clou chasse l’autre… et je trouverai vite un clou à me mettre dans la… Non, c’est pas une bonne image ! Alors, j’ai été dans le Marais. C’est un quartier que j’aime bien. Je me fais un peu draguer, mais ce sont des « clous » qui ne me plaisent pas. Demain, je chercherai du boulot… aujourd’hui, je bois quelques verres…

On est en juin, il fait chaud. La nuit, c’est moins marrant. Je trouve un coin dans un parc pour dormir. C’est dur par terre, mais, tant pis. Bonne nuit, Mia… bonne nuit, ma chérie  – ce soir, je suis très gentille avec moi-même, parce que… je regrette mon bon squat et… mon mec ! Et puis, j’entends la sirène d’une voiture de flics… Je me précipite dans les buissons… Ouf… Oh non ! Je me fais courser par deux SDF bourrés… Par chance, je cours vite… et eux, en zigzag ! Alors, j’ai marché… jusqu’au squat. Un des mecs s’est réveillé, a grommelé :

— Kes’tu fous ?

— Je reviens, je suis d’accord, j’irai au peep-show.

J’ai enfin dormi, sans avoir la trouille des flics, des SDF ou autres prédateurs… Le lendemain, tout le monde se retrouve pour le petit déjeuner, c’est une des règles du squat. Ben oui, c’est « sex, drugs, etc. », mais il y a des règles à respecter. J’ai dit :

— Je suis d’accord pour le peep-show, mais pas trop souvent…

Tom m’a répondu :

— Ce sera trois soirs et trois après-midi par semaine. Le peep-show ou autre chose du même genre.

Ouf ! Il comprenait et il n’était pas fâché. J’avais eu un doute parce qu’il m’avait reçue assez froidement quand je m’étais couchée près de lui, la nuit… il m’avait dit :

— On parlera de tout ça, demain matin.

— Je suis contente que tu ne sois pas fâché.

— Mais non, je ne suis pas fâché.

Je lui fais un bisou. Les autres nous regardent avec un drôle d’air… Aïe, il y a un truc qui cloche !

— Qu’est ce qu’il y a ?

— Juste un truc. Tu dois m’obéir et à ma sœur aussi ! Ta façon d’agir, hier, ça ne me plaît pas… alors, je vais te donner une petite leçon.

Tom se lève, je le prends par le bras et je fais les yeux suppliants.

— Tu vas me frapper ?

Il hausse les épaules.

— Mais non !

On est dans une grande pièce, dans laquelle il y a des tréteaux et des planches qui servent de table. Tom va dans un coin dégagé, il sort un marqueur rouge, dessine sur le sol un cercle de… plus ou moins 40 cm de diamètre.

— Tu te places dans le cercle et tu n’en sors pas, ou alors c’est pour partir définitivement.

Bon… Je me mets dans le cercle rouge. Je suis debout, les bras ballants, fatiguée, d’avoir marché une partie de la nuit. Je me dis qu’à Koh Lanta, ils restent des heures sur un poteau. La bande du squat termine le petit déjeuner. Ils me regardent, ils ont tous l’air de trouver ça amusant. Seule, une fille, Eva, me fait un sourire, genre :

— Tiens bon, Mia.

Un des mecs aussi me fait un signe amical. Deux personnes sur treize… une sur six et demie. La solidarité des marginaux ? Ça me fait rigoler ! Pas plus de solidarité, ici, que dans la jungle ou à Wall Street ! Tom me regarde droit dans les yeux. Je détourne le regard, pas la peine d’essayer de l’attendrir. Aujourd’hui, il a le cœur aussi dur que la bite.

— Tu peux parler, Mia, du moment que tu restes dans le cercle.

— Tout ce que je pourrais dire ne va pas te faire changer d’avis, alors…

— Franchement, ça m’étonnerait…

Je ferme les yeux. Je rêve… une heure se passe. Je bouge les bras, je tourne dans mon cercle. De temps en temps, quelqu’un vient voir si je suis toujours là. Comme si j’étais un animal dans un zoo, je suis enfermée dans une minuscule cage dont les barreaux sont invisibles. Les visiteurs ne m’apportent pas de cacahuètes. J’ai droit au sourire moqueur de quelques filles jalouses… ou à un commentaire « marrant » d’un garçon, genre :

— Faudrait qu’elle tende les bras, on pourrait s’en servir comme portemanteau.

Très marrant ! Seule Eva, la fille qui m’a soutenue ce matin, vient me parler, elle me glisse à l’oreille :

— J’ai entendu que ce serait fini à midi !

Je lui dis, les larmes aux yeux :

— Tu es la seule qui a du cœur, ici.

J’ai bu deux cafés, je dois faire pipi. Ça fait bien trois heures que je suis là, c’est l’heure de midi, quelques personnes viennent manger. Tom arrive et dit :

— Ah, je t’avais oubliée, toi. Négocie avec ma sœur le temps que tu devras encore rester là !

Avec sa garce de sœur ! Putain ! Elle est là, assise occupée à manger avec les autres. Je lui dis :

— Lucie, je peux bouger ?

Elle me regarde.

— Pour toi, à partir de maintenant, je suis « Mademoiselle Lucie » !

Elle n’allait pas me rater !

— Mademoiselle Lucie, je peux bouger, s’il vous plaît ?

Elle répond sèchement :

— Tu me laisses manger en paix, oui ?

Ouch ! J’en peux plus, j’ai des courbatures… et je vais pisser là. Je gémis :

— Mademoiselle Lucie, je dois pisser, j’en peux plus ! Je vous le demande… humblement !

— C’est bon, va pisser, sale gamine !

Je cours pisser dans un coin de la cour, puis je les rejoins le temps de me servir, et je vais me mettre dans un coin pour manger.

— Tu as l’intention de faire la gueule, Mia ? me demande Tom.

— Non, mais… je me mets à pleurer.

— Viens, manger !

J’obéis. Je mange, je bois. Tom me dit :

— Tu as réfléchi ? Tu vas faire ce qu’on te demande ?

— Oui.

— Tu vas obéir sans discuter ?

— Oui.

Après le repas, j’ai été dormir dans un vrai lit… Enfin, sur un vieux matelas par terre… mais sans SDF lubriques ni flics à matraques. Le lendemain, je me suis « préparée » pour le rendez-vous. Je me suis lavée, ce qui était nécessaire car dans le squat, on ne se lavait pas souvent. Eva m’a épilée, une autre fille m’a coiffée, maquillée. On m’a apporté des vêtements un peu classe. Ça me changeait de mon jean crasseux, de mon vieux tee-shirt, de mon blouson. Tom m’a dit en me tendant une enveloppe :

— Tu vas à cette adresse. Là, tu donnes l’enveloppe à Monsieur Jo, et tu fais ce qu’il te dit !

Monsieur Jo ! L’après-midi, je prends un bus puis le métro… j’arrive à quatre heures à Pigalle. Mon rendez-vous est dans une boîte pleine de néons, « Lap dance », « Peep Show ». J’entre, je dis à une serveuse court vêtue :

— J’ai rendez-vous avec Monsieur Jo.

Elle m’amène devant son bureau, toque à la porte. Une grosse voix fait « ENTREZ !».

— Elle a rendez-vous, patron.

— Bonjour Monsieur, je viens de la part de Tom.

— OUAIS, BONJOUR MON PETIT !

Je mets des majuscules pour faire comprendre à quel point il parle fort ! C’est un très gros type, jovial, mais… impressionnant ! Je lui tends l’enveloppe.

— Je dois vous donner ceci.

Il ouvre, lit, part d’un énorme rire. Genre « WAWAWAWAWA ! ». Qu’est-ce qui peut bien le faire rire comme ça ?

— C’est tes références ? me demande-t-il.

— Euh… Oui, je crois, c’est mon ami qui l’a écrit.

Il me tend le papier. Je lis « Cette petite fait des pipes du tonnerre. »

— Ah ouais, d’accord, je reconnais bien là l’humour à la con de Tom.

Je sais ce qui lui a inspiré cette… plaisanterie : je lui ai dit que j’avais lu, dans un livre sur Marilyn Monroe, qu’ayant reçu plusieurs lettres de recommandation d’un producteur, elle s’étonnait que chaque fois, la personne lui demande une fellation. Entre starlettes et producteurs, c’était un peu normal ! Dans une des enveloppes, elle a lu : « Cette petite suce comme une reine ! » (Authentique !)

— C’est vrai que tu es la reine de la pipe ?

— Mais… euh… je viens pour le peep-show.

— L’un n’empêche pas l’autre. Mais d’abord, déshabille-toi que je voie ce que tu as à offrir.

J’enlève mes beaux vêtements, mes beaux dessous (pour une fois que j’en ai).

— Ouais, pas mal, dit le gros type. Marche… tourne-toi… penche-toi en avant… écarte tes fesses avec les mains… pas mal, pas mal !

Il se lève, vient vers moi. Il est grand et il doit bien peser 140 kilos. J’ai un mouvement de recul. Il me dit :

— Je te fais peur ?

— Vous êtes impressionnant, M’sieur.

Il rigole à nouveau, les murs en tremblent. Il tâte mes seins, mes fesses… de ses doigts gros comme des saucisses. Il sent un peu le whisky. Il se rassied, sort son sexe. Il est en proportion, on dirait la trompe d’un bébé éléphant…

— Montre-moi tes talents, viens me sucer.

J’ai le choix entre la fuite et la soumission. J’hésite… pas longtemps ! Je me mets à genoux, je prends ce sexe énorme en main. Je le caresse. Il sent l’eau de toilette Kouros, ce qui est agréable, et la ménagerie, ce qui l’est moins. Mais comme j’adore les animaux… Je tire sur la peau… ah ouais, là, on est dans la cage aux fauves, carrément. D’autant que cet énorme gland rouge et luisant a un côté bestial. Je mets l’extrémité en bouche, je la titille du bout de la langue, puis je tète comme un veau le pis de sa mère. Après un moment, il parle, ouch ! Quel organe ! Je veux dire sa voix… enfin les deux.

— C’est bien. Mais on terminera ça une autre fois.

Ah bon !

— Je vais appeler, Rose, elle va te mettre au courant.

Je vous mets au courant aussi, au cas où vous n’auriez jamais été dans un peep-show. Il y a une pièce entourée de cabines où des hommes (et parfois des femmes) mettent des pièces dans un monnayeur pour mater la fille qui se déshabille et s’exhibe. Quand on ne met plus de pièce, le volet descend. Je vais dans la pièce qui sert de loge, il y a trois filles, on se salue. C’est un peu froid. Normal, je suis une concurrente. Mes vêtements conviennent. Rose, la chef, me dit :

— Tu te déshabilles, tu t’exhibes, et puis tu te masturbes… en gros, tu les fais bander, c’est ce qui compte.

Et elle me fait entrer dans… la cage aux lions… La première fois, c’est assez impressionnant de voir tous ces yeux qui vous… déshabillent du regard. Je leur fais un beau strip-tease… puis je me caresse les seins, je joue avec les bouts… Vous connaissez ça, je suis sûre que votre femme (ou votre petite amie) vous fait la même chose, quand elle a besoin d’argent pour aller aux soldes. La scène tourne lentement, pour que les clients puissent nous voir sous toutes les coutures. Franchement, ça ne me déplaît pas de faire ça, tous ces regards sur moi, c’est excitant… Je me couche sur le dos, un talon sur une chaise, et je me caresse la chatte… J’écarte bien les lèvres avec deux doigts en V, je me caresse lentement… En principe, quand je fais ça, je ne mets jamais de salive sur mes doigts, car les sécrétions sont plus… euh… glissantes que la salive. Mais là, je mouille ma chatte de salive pour qu’elle soit toute luisante dans la lumière. J’entends les monnayeurs qui cliquettent, preuve de l’intérêt des clients. Je vais jusqu’au bout ! Je jouis vraiment, en gémissant, sous les regards lubriques des voyeurs qui se branlent eux aussi, j’imagine.

Vous savez, ça me plaît, le peep-show. Pourquoi j’ai été faire tout ce cinéma dans le squat ? Trois fois, je me suis branlée ce soir-là… pfffff… faut de la santé ! Bon, j’ai joui la première fois, et puis j’ai joué à « oh oui ! c’est booon ! ». C’est artistique, avait dit Tom, faut jouer la comédie, sinon ce serait épuisant. Où ça devient moins artistique, c’est qu’entre les shows, il faut aller dans une petite pièce rencontrer les clients qui le désirent. Là, c’est plus… euh… c’est moins artistique.

J’ai eu un client entre chaque show. Les clients ont payé pour me rencontrer, et en plus, ils me donnent un pourboire. Enfin… les deux premiers m’ont donné un pourboire, le dernier, aussi, mais lui… euh…

Voix d’Iris :

— Putain ! Mia ! Tu deviens aussi hésitante quand tu écris que quand tu parles… vas-y crache le morceau… quoi, le dernier ?

Voilà, voilà ! Le dernier, c’est un homme d’une quarantaine d’années, grand et mince, dégarni, avec des cheveux blonds, gras, qu’il ramène sur le dessus de son crâne, des petites lunettes dorés et un costume bon marché avec des taches… Voilà je dis bien tout, hein ?

Voix d’Iris :

— Continue, espèce de gourde !

Oui, oui… et des lèvres minces, le type. Une allure de fonctionnaire de l’Allemagne de l’Est avant la réunification. Je me retrouve avec lui dans une petite pièce. Il y a juste un fauteuil dans lequel le client est assis, et la fille devant lui ou à genoux. Il me dit sèchement :

— Déshabille-toi.

Je n’ai que la jupe et le tee-shirt que j’ai remis après le show.

— Tu as déjà sucé des bites, ce soir ?

Pas très sympa, le type, pas du tout, même.

— Oui Monsieur, deux.

Il fait la grimace.

— J’ai pas envie de mettre ma bite dans une bouche qui vient de servir.

Je me dis : je l’envoie se faire foutre et je sors de la pièce… Mais, bon je ne veux plus de problèmes ! Alors, je lui dis :

— Vous voulez que j’aille me laver la bouche, Monsieur ?

Le type me regarde d’un air dégoûté.

— Non. Tu vas seulement me lécher, sans mettre ma bite dans ta bouche. Tu comprends ?

— Oui, Monsieur.

Je ne vois pas la différence, mais si c’est son truc…

— Tire la langue !

Il la manipule entre ses doigts, la pince, tire dessus, je fais « aïe ! », enfin avec la langue tirée, ça fait plutôt « ûûûûeee ! ». Il la lâche, je la rentre et ferme la bouche.

— Garde ta langue sortie !

Alors, je reste là, nue, à genoux en train de tirer la langue ! Il baisse son pantalon, sort d’un caleçon à poche kangourou pas très propre un sexe pas propre du tout, blafard avec le gland très rouge. Pas lavé récemment.

— Tu as bien compris ? Tu te contentes de lécher, je ne veux pas aller dans ta bouche.

Alors j’ai léché le gland, beurkkk ! Il avait tendu l’index près de mon visage, pour bien me rappeler de ne pas mettre sa bite dans ma bouche de pipeuse ! Virevolter de la langue autour d’un gland, je fais ça bien, mais ne faire que ça c’est fatigant ! Surtout pour l’arrière de la langue. Alors, au bout d’un moment, j’ai léché plus mollement. Il n’a pas apprécié.

— Plus vite !

J’ai agité la langue le plus vite que je pouvais. Quand il a senti qu’il était près de jouir, il m’a dit :

— Tu vas tout avaler, sans la mettre dans ta bouche !

J’ai pensé : je ne suis pas magicienne ! Ça y est… il lâche tout. J’ai avalé le premier jet, puis le suivant. Ensuite, du sperme a atterri sur mon menton, et de là, par terre. Quand il a eu fini de jouir, il a pressé son sexe de la base vers le gland pour faire sortir quelques grosses gouttes de sperme dont il m’a barbouillé la bouche et le nez. Puis il a regardé la flaque par terre et me l’a montrée du pied.

— Qu’est-ce que c’est ça ?

Comme si j’avais pissé sur le tapis.

— Je vais t’apprendre à obéir, tu vas tout lécher !

Il m’a prise par la nuque, m’a frotté le nez dans le sperme.

— Lèche.

J’ai léché le sperme, le parquet sale.

On a toqué à la porte.

— Il reste cinq minutes, Monsieur.

Il répond :

— Oui, on a presque fini.

Il m’a montré la semelle de sa chaussure.

— J’ai marché dedans, lèche !

Il a redressé son pied en laissant le talon au sol. J’étais à quatre pattes, j’ai mis une joue contre le sol pour lécher le mouillé sur la semelle.

— Lèche toute la semelle.

Il a redressé l’autre pied.

— Celui-là aussi.

Voix d’Iris :

— Mia, lécheuse de semelles  – ça ferait bien sur une carte de visite !

Elle rigole…

Oui, mais j’aime mieux ça que rester des heures en pénitence ! J’ai léché l’autre semelle, le visage entre le sol et la chaussure.

— Ça suffit.

Je me redresse à genoux. J’ai un goût de poussière dégueulasse en bouche ! Il tire un vieux portefeuille de sa poche, en sort un petit billet. Je tends la main… C’est le pourboire ! Mais, il ne me donne pas le billet, il le remet dans son portefeuille en disant :

— C’est ce que tu aurais eu si tu avais tout avalé sans en mettre partout !

Je lui shoote dans les couilles ou je fais profil bas ? Je… je…

Voix d’Iris :

— MIA !

Je lui dis :

— Je ferai plus attention la prochaine fois, Monsieur.

On sort. Le type me dit :

— Dans ces conditions, je reviendrai, et tu recevras, peut-être un pourboire !

Je baisse les yeux.

— Avec plaisir, Monsieur.

Le patron a entendu. Il a entendu ce que m’a dit le type. Il me dit de sa grosse voix :

— Bon boulot, on t’engage.

Il est gentil… et impressionnant. Il me regarde attentivement :

— Ça va ?

— Oui, Monsieur.

— Le gars que tu viens d’avoir t’a ennuyée ?

Je rougis encore plus.

— Euh… un peu, mais, vous avez entendu, il est satisfait.

— Oui, j’ai entendu, mais il y a des filles qui se sont déjà plaintes de lui ! Allez, on va te reconduire.

Un des garçons de la boîte m’amène en voiture jusqu’au squat. Je suis rentrée avec une enveloppe : ma paye et mes pourboires. On m’a fait la fête  – le retour de la fille prodigue ! même ceux qui se foutaient de moi quand j’étais punie. Voilà, comment être populaire dans le monde moderne : ramener du pognon… Et puis, tous ceux qui avaient besoin d’argent viennent en demander à Tom : pour le dentiste, pour de nouvelles chaussures… Bref, tout l’argent a été distribué. Même plus de quoi m’acheter un paquet de petits ours en gomme de toutes les couleurs (mais les noirs, je vous les laisse !), les rares friandises que j’ai reçues étant petite… Ce n’est pas à cause de ça que j’en ai eu marre de ce squat, mais on parlait de plus en plus des CRS qui « nettoyaient » les squats du quartier… et il paraît qu’ils étaient… énergiques.

Combien pour une pipe, pitchounette ?

Je suis sur le bord du parking avec une joue rouge. Corinne, la fille qui nous surveille, a la main leste… Elle m’a giflée parce que je parlais avec Lassie, à qui elle n’a fait qu’une remarque ! À part ma joue rouge, je suis plutôt sexy, Lassie aussi. Elle a une façon de faire qui attire les hommes. Si les clients ne choisissent qu’elle, je vais encore avoir des ennuis. Je lui dis tout bas :

— Tu es très sexy, les clients vont te choisir…

Elle soupire.

— Tu as l’air douée pour te dévaloriser !

Elle n’a pas tort… On est obligées d’attendre debout sur des hauts talons et sans dire un mot, c’est pénible. Au bout d’un moment, Lassie me dit :

— Je vais aller parler à cette conne… après, on pourra discuter !

Si elle a envie de se prendre une gifle, c’est son affaire. De loin, je les vois parler ensemble… et non, elle ne se prend pas de gifle. Corinne a même l’air d’accord avec elle. Puis Lassie revient vers moi :

— Voilà, elle va nous foutre la paix… Alors, pourquoi on te choisirait pas ? Toi aussi, t’es sexy, tu sais… surtout de dos !

C’est un compliment, ça ? J’ai envie de bien m’entendre avec elle, d’avoir une amie… Hélas, je suis mal tombée, car elle me dit :

— À partir de maintenant, je te dirai avec qui tu dois aller.

— Comment ça…

Il y a un tracteur qui arrive… elle me coupe la parole :

— Celui-là, s’il s’arrête, il est pour toi.

Lassie s’éloigne. Le tracteur freine à ma hauteur, le paysan me demande :

— C’est combien pour une pipe, pitchounette ?

C’est direct au moins, même si c’est pas très classe ! D’un autre côté, je suis une pute sur un parking !

— Vingt-cinq euros, M’sieur.

— OK, monte.

Chouette, je vais faire un tour en tracteur. J’ai bien compris ce que voulait faire Lassie, les tracteurs et les vieilles camionnettes pourries, ça va être pour moi. Les Porsche et les camions Berliet tout neufs, pour elle. Quelle garce ! Mais je ne vais pas me laisser faire ! Je vais lui dire que je ne suis pas d’accord, et qu’on est collègues, le mec de ce matin l’a dit.

Corinne m’a montré un endroit discret dans le fond du parking. Mon paysan est gentil, il a un accent du Midi à couper au couteau. C’est la première fois qu’on m’appelle comme ça. Il le redit :

— Montre-moi tes fesses, Pitchounette.

Ça, c’est pas difficile avec la minijupe qui les couvre à peine. Je me penche en avant, et c’est… la pleine lune ! Il se met à genoux en geignant à cause de son arthrose, et les embrasse. Il remarque bien sûr les marques.

— On t’a battue ?

Je ne vais pas expliquer les vraies raisons, qui d’ailleurs, n’en sont pas. Alors j’invente :

— Je n’ai pas fait assez de clients hier, parce que… j’ai été chez le dentiste, et j’étais pas bien.

Pas mal mes explications, hein ? Il me caresse les fesses.

— Pôv’ Pitchounette !

Ah oui, je suis bien d’accord avec lui. Bon, c’est pas tout ça, je ne peux pas rester trop longtemps sinon je vais avoir Corinne sur le dos. Je me mets à genoux devant lui… je descends la tirette de son pantalon. Ce que Lassie veut éviter, c’est le manque d’hygiène campagnarde. Ben non, il ne sort pas de la douche, mais son sexe, quand je le mets en bouche, est tout à fait comestible. Ça me plaît bien de lécher la bite d’un paysan avec ma bouche et ma langue de citadine.

— Tu fais ça bien, petite !

Il me caresse la joue, pendant que je le suce en lui faisant des agaceries avec la langue. Je lui fais une pipe pour VIP, mettant même mon nez dans ses poils pour que ma luette lui caresse le gland. Quand je le sens gonfler… sur le point de jouir, je le sors de ma bouche pour dévier le tir. Son sperme part en saccades fleurir le gazon râpé de trois flaques blanchâtres semblables à des fleurs fanées… Il sème à tout vent, mon paysan !

— Tu fais ça très bien… dis, Pitchounette, tu voudrais pas faire Fanny à notre club samedi ?

— C’est quoi, faire Fanny, M’sieur ?

— Aux boules, le perdant doit embrasser le cul de Fanny. Tous les clubs ont une statuette d’une Fanny qui lève ses jupes, mais on en voudrait une vraie.

Marrant…

— Oui, ça me plairait, mais vous devez demander à Lili au resto, et aussi combien ça vous coûterait.

— Pas de problèmes, je la connais bien, Lili.

Il me paye 25 euros plus 5 euros de pourboire, je le remercie, on se fait un bisou. J’aime bien les paysans, moi… Maintenant, j’ai un œuf à peler avec Lassie. Le tracteur me dépose près d’elle. Elle me fait un sourire :

— Ça s’est bien passé, Mia ?

— Oui, très bien, mais je trouve qu’il n’y a aucune raison que je doive t’obéir, le type de ce matin m’a même dit que je devais voir si tu travaillais bien.

— Faut toujours un chef, Mia… et le chef c’est moi. Tu vas m’obéir ou je te punirai.

— Alors celle-là, elle est raide, tu faisais moins la fière ce matin !

— Moi, je trouve que c’est toi qui étais comique avec tes supplications.

Elle m’imite avec une voix suppliante de petite fille :

— Pas trop fort, Mademoiselle… Oh non, ça fait trop mal… pitié, je serai sage… merci Mademoiselle !

Quelle sale garce, je sens la colère monter en moi.

— C’est bon, tu l’auras voulu, je vais prévenir Corinne, et tu vas voir ce que tu vas prendre !

Ça a l’air de lui faire ni chaud ni froid.

— C’est une mauvaise idée, Mia.

Ah ouais ? Je suis sûre qu’elle a la trouille que je dise comment elle se conduit, alors que son mari a payé pour qu’elle fasse la même chose que moi. Elle va voir ! Je vais chez Corinne.

— Excusez-moi, Mademoiselle Corinne… Lassie ne veut faire que les clients qui lui plaisent… et elle dit qu’elle peut me punir, si elle veut.

Corinne soupire.

— C’est vrai, Mia…

— Mais ce matin…

— Ce matin, c’était comme ça… et maintenant, c’est autrement.

— Mais c’est injuste !

Ooops ! Je n’aurais pas dû dire ça, elle me regarde… pas gentiment.

— Ah, c’est injuste ? Tire tes cheveux vers le haut du côté droit !

Merde ! Je tire mes cheveux et CLAC ! Une bonne gifle !

— Aiiiie !

J’ai les yeux pleins de larmes.

— Retourne voir Lassie et excuse-toi. Si tu continues comme ça, tu vas passer le week-end dans le glory hole de l’Estaque !

Je retourne près de Lassie en me frottant la joue…

— Je t’avais prévenue. Mais bon, c’est plus équilibré maintenant que tu en as reçu une de chaque côté !

Je lui dis les yeux baissés :

— Je te prie de m’excuser, Lassie.

Elle ne répond pas. Je finis par lui dire :

— Je peux te poser une question ?

— Ça dépend, essaie toujours.

— C’est quoi « le gloriole de lestac » ?

— Une grande pièce circulaire très éclairée… tous les mètres, tu as un miroir sans tain qui permet de voir de l’extérieur dans la pièce. De l’autre côté, il y a des filles nues, à genoux, les mains menottées dans le dos… Entre les deux, un trou. Tu devines la suite ?

— Des hommes mettent leur sexe dans le trou ?

— Bravo, Mia !

— Il y a beaucoup d’hommes pour le « gloriole » ?

— J’en ai vu pas mal.

— Tu as fait ça, toi ?

— Non, pas moi, sotte… Mais, j’ai amené une ou deux filles.

— Et… euh… pourquoi… ?

— Pour les rendre plus… souples…

Tête de Mia…

— Pour ça, tu la fais punir et aller dans le glori machin ?

— Bon écoute, c’est glory comme gloire, et hole comme trou, c’est pas gloriole… Et l’Estaque, c’est un quartier de Marseille.

— …

— Eh bien, t’as perdu ta langue, Mia ?

— Pourquoi, tu acceptes pas mes excuses ?

— Parce que tu as besoin d’une bonne leçon, d’abord…

— Et si je parlais de tout ça à Lili ?

Lassie se met à rire.

— Tu as gagné, je te punirai demain à 11 heures. Tu me le rappelleras d’ailleurs : à 11 heures, tu viendras me dire (elle m’imite à nouveau) : « Je… je… euh… viens pour… ma pu… pu… »

Au même moment arrive un camion.

— Souris, dit Lassie, voilà un client.

C’est un camionneur qui connaît Corinne. Il sait qu’il y a une nouvelle. Et même deux nouvelles.

— Je vous prends toutes les deux.

Le camion va se garer au même endroit discret. Nous, on y va à pied. Le camionneur est un gros mec sympa. Il y va franco et sort de son pantalon, un sexe encore assoupi.

— Voilà la bête, les filles, montrez-moi ce que vous savez faire.

Lassie s’agenouille… me fait signe de le faire aussi. Elle commence par m’embrasser… bien… mais je sais que c’est un baiser de Judas. Elle me met beaucoup de salive dans la bouche. Elle sort sa langue, moi aussi, on se caresse la langue l’une l’autre. La bite du camionneur se dresse. Lassie prend le sexe en main… dégage le gland qui est maintenant entre nos bouches. Nos langues s’activent sur le gland tout luisant de salive. J’imite ce que fait Lassie : je lèche, suce en même temps qu’elle. Le gars apprécie, genre :

— Ouais, vous sucez bien… Vous aimez ça, salopes ?

Lassie lève les yeux au ciel, genre :

— Ah ouais, on adore.

Sa mimique est vraiment drôle, je me retiens de rire… Le gars nous caresse la tête. Il y a nos bouches et nos langues, et son gland au milieu. On s’active en se regardant dans les yeux, on louche tellement on est près l’une de l’autre. Lassie fait exprès de loucher le plus fort qu’elle peut, je sens le fou rire qui monte, comme lorsqu’on fait une connerie pendant la messe, vous voyez ? Heureusement, le gars est prêt à jouir, alors elle me met le sexe dans la bouche :

— Avale tout !

Ça y est, je sens du sperme chaud remplir ma bouche par saccades. J’en ai plein la bouche et la gorge, je fais un effort et avale tout. Je tousse, un peu de sperme me remonte dans le nez. Je fais la grimace. Le sexe est tout ramolli, je le sors de ma bouche. Le camionneur est content, il nous file cent euros. Il repart allégé de dix cm3 de sperme, si on en croit le groupe « 10 cc. ». Vous me suivez toujours ? On doit toutes les deux faire pipi. On va derrière un maigre buisson. On se trousse et on s’accroupit en face, l’une de l’autre. Tout en pissant, Lassie me dit :

— On forme une super équipe.

Elle crache dans sa main :

— Tope là !

On tope tout en pissant. Peut-être qu’elle me punira pas… Elle sort un kleenex de sa poche, s’essuie, me le tend. Je m’essuie avec son kleenex mouillé. Normalement, ça crée des liens…

— Au fait, pourquoi tu veux me punir ?

— Pour plusieurs raisons, entre autres parce que j’ai envie de te voir te tortiller en suppliant…

— Tu as dit toi-même qu’on formait une super équipe, alors ne me punis pas, je t’en prie.

Elle vient contre moi :

— Je veux que tu m’obéisses au doigt et à l’œil… Alors, comme je dois ménager ton derrière, je vais prendre une branche souple genre noisetier, et je vais te donner dix coups sur chaque plante de pied… comme ça, chaque fois que tu mettras un pied devant l’autre, tu auras mal, et tu penseras :

— Je dois obéir à Lassie.

Tout en parlant, elle me caresse les seins… en pince les bouts.

— Aïe ! Lassie, tu me fais mal !

— Si tu es très sage et très obéissante, ce ne sera pas méchant.

— Tu promets ?

Elle rigole.

— Quelle scie ! Allez, viens, on va chasser le client !

On fait encore un client chacune, mais séparément, c’est moins amusant. À 18 heures, Corinne vient nous dire :

— On arrête, s’il y a encore des clients, ils passeront par le resto.

Elle ne demande même pas ce qu’on a fait, elle ne s’occupe plus de nous. Lassie a pris le pouvoir, je ne sais ni pourquoi ni comment. On part toutes les trois vers le resto. Je prends Lassie par la taille :

— Je suis contente de bosser avec toi, quand tu es gentille…

— Moi aussi… Quand tu obéis.

— J’obéirai, Maîtresse.

Corinne qui m’a entendue, rigole. On arrive à l’autre caravane par l’arrière et on va se changer. Lassie se déshabille, elle n’a que les vêtements prêtés par Corinne et son tailleur très chic du matin. Elle me demande :

— T’as pas un jean ?

Je n’ai que deux jeans, un vieux usé et troué, et un neuf. Je lui donne le neuf. Elle le met, mais elle a un peu de mal à passer ses fesses. Elle laisse le jean ouvert et prend un tee-shirt plus ou moins propre de Lili.

— Tiens, un cadeau !

Elle me tend la jolie culotte en dentelle qu’elle avait ce matin.

— Oh merci…

On va dans la caravane-resto. Lassie dit :

— Je t’ai piqué un tee-shirt.

— Pas de problème, répond Lili. Et à moi :

— Donne-moi un coup de main.

Elle me tend un petit tablier blanc. Lassie va s’asseoir.

— Demande-lui si elle veut manger ou boire quelque chose.

Il y a plusieurs trucs qui m’échappent, pour changer ! Je vais à la table de Lassie :

— Je peux vous servir quelque chose, Mademoiselle ?

Elle me sourit.

— Une bière et un sandwich mozzarella-tomate.

Elle parle déjà avec des jeunes qui mangent à la table d’à côté. Faut dire qu’elle est très belle. Il y a une chouette ambiance… Les jeunes sont venus à la table de Lassie. Je la vois rire puis flirter. Si son mari apprend ça ! Elle embrasse un des jeunes, le plus beau, goulûment sur la bouche. À 11 heures, les derniers clients et amis s’en vont. Lassie les reconduit à leur vieille voiture.

— Tu reviens, hein ? lui dit Lili.

— Je discute cinq minutes et j’arrive.

Lili ferme le resto, et on passe dans la caravane-chambre à coucher. On se déshabille. Le corps de Lili est marqué comme son visage. Elle a plusieurs cicatrices. Ses seins tombent un peu et elle a du ventre. Elle me sourit. Elle a des poils noirs abondants sur le pubis, qui débordent sur le haut des cuisses et vers le nombril. Il faut absolument que Lili devienne, pas mon amie, mais une alliée. J’embrasse son épaule, puis je me mets à genoux devant elle… j’embrasse son ventre. Je descends vers son pubis, ses poils. Mais elle me retient.

— On fera ça demain… ce soir, je suis fatiguée… et puis je suis du matin…

C’est vrai que la jouée a été dure. Ce sera mieux demain. On se couche, Lili et moi, l’une contre l’autre en « cuiller », elle derrière moi. Lassie, sur un matelas par terre. Elle dit :

— Onze heures demain, Mia, n’oublie pas.

— Qu’est-ce qui se passe demain ? demande Lili.

— Punition de Mia.

Je pince le bras de Lili pour qu’elle me défende, mais elle dit seulement :

— Ah bon… Bonne nuit…

Aïe ! Mes pieds !

Je dors contre Lili. Je ne me lève qu’une fois la nuit, pour faire pipi. Il faut sortir et faire dans la nature. C’est marrant, je montre mes fesses à la lune, mais bon, un rien m’amuse ! Je m’éveille vers 7 heures, il y a déjà quelques voitures qui passent sur la nationale. Lili s’éveille peu après, elle bâille, s’étire… Je lui dis :

— Bonjour, vous avez bien dormi ?

Elle me regarde.

— Ah oui, tu es là, toi !

— Ben, oui…

— Ça tombe bien, viens dire bonjour à ma chatte. Elle est du matin !

Oui, mais avant le petit déjeuner… et puis, elle n’est pas lavée… Mais bon, c’est la patronne ! Je descends vers son nombril, je suis la mince colonne de poils qui va vers la chatte. Je bouge pour bien m’installer entre ses jambes, le nez dans ses poils. Elle sent la marée au petit matin par temps chaud… Si je lui suggère de prendre une douche, je suis sûre que moi, je prends une claque… Alors, je passe ma langue entre ses lèvres, je veux dire ses grandes lèvres. Lili réagit assez vite, ses cuisses tressaillent, son bassin bouge pour venir au-devant de ma langue. Elle me caresse la tête, soupire… Lassie se réveille… Je sais déjà qu’elle va se moquer de moi. Et ça ne rate pas :

— Bon appétit, Mia !

Je fais « mmemmme », ce qui veut dire : « Je dois bien faire ce qu’on me dit ! » Je me concentre sur le clito, que Lili a plutôt développé. Je le lèche, le suce pour qu’elle jouisse. J’aimerais mieux un croissant dans la bouche, à la place ! Les mouvements de son bassin s’accélèrent… Tout son corps se tend… elle jouit.

— C’était bon ? me demande Lassie.

— Elle fait ça pas mal, répond Lili.

— Et moi ? dit Lassie, je sens le poney ?

— Euh… non !

Je vais près d’elle. Pfff, bouffer deux chattes, à jeun ! Par chance, elle dit :

— Non, moi je suis du soir…

Je vais aider Lili à préparer le petit déjeuner. Elles s’assoient à une table dehors. Je les sers.

— Je peux déjeuner avec vous, s’il vous plaît ?

— Mais oui, dit Lili.

— Elle n’a pas l’habitude de manger avec ses maîtres… hein, Mia ?

— Euh… Oui… Non… et puis je… je…

— Tu… tu… m’imite Lassie pour se moquer, tu essayes de ne rien faire qui pourrait nous déplaire, c’est clair ?

Je baisse la tête.

— Ah, oui, pendant que j’y pense, je t’ai rachetée à Iris…

— QUOI ?

— Referme la bouche. Je t’ai rachetée à Iris, c’est pas des mots difficiles.

— Et… euh… moi, je n’ai rien à dire ?

— Non. Et la punition que tu vas avoir tout à l’heure, c’est pour te faire bien comprendre nos rôles, le mien et le tien. Pour simplifier : j’ai tous les droits… et toi aucun !

On termine de déjeuner. Je débarrasse, je nettoie… j’aide Lili à servir les premiers clients. Vers 10 heures 30, les jeunes avec qui Lassie sympathisait la veille arrivent. Dans la pénombre, j’ai cru que c’était des étudiants… à la lumière du jour, je les situe plutôt du côté des loubards. Genre voleurs d’autoradios. Je leur demande ce qu’ils veulent boire.

— Trois cocas.

Lassie est assise sur les genoux du plus beau des trois, et ils s’embrassent. Bizarre de la voir comme ça, elle si BCBG… Avec son beau tailleur… lui avec des tatouages sur les bras… Il y a entre eux une bonne quinzaine d’années de différence. Quand il est 11 heures moins quelques minutes, je vais à leur table. Lassie murmure des choses à l’oreille du jeune gars, les deux autres discutent foot.

— Euh… Mademoiselle Lassie…

— Tu vois pas que je suis occupée ?

— Mais vous m’aviez dit… euh… que…

— J’ai dit quoi ? Termine ta phrase pour une fois dans ta vie !

— Vous m’aviez dit que je devais vous rappeler de me punir.

Elle fait semblant de s’en souvenir…

— Ah ouais…

— Ça peut être marrant ! dit un des gars.

L’amoureux de Lassie me demande :

— C’est une punition que tu mérites ?

— Oui…

— Oui qui ? me dit Lassie.

— Oui Monsieur.

Ce gars doit avoir 18 ou 19 ans…

— Dis-nous pourquoi.

— Je la mérite, Monsieur, parce que j’ai… euh… mal répondu à… Mademoiselle Lassie.

— Tu crois que tu vas recevoir une fessée ?

— Je ne sais pas, Monsieur.

Lassie murmure quelque chose à l’oreille de son chouchou, qui me regarde en rigolant. Elle ajoute :

— Bon, on y va.

On passe derrière la caravane.

— Déshabille-toi, me dit Lassie.

J’enlève mon jean et mon tee-shirt, c’est tout ce que j’ai. Elle tend le doigt :

— Va chercher cette table !

Je tire péniblement une grosse table branlante. Un des gars veut m’aider, mais Lassie lui dit :

— Laisse-la faire, elle est punie.

— Les chaises, maintenant.

J’installe trois chaises de jardin devant la table. Les jeunes s’assoient… comme au spectacle. Lassie doit penser la même chose que moi car elle dit :

— On est prêt pour le spectacle. On va punir cette petite conne autre part que sur le derrière, puisqu’elle doit l’offrir cet après-midi à tous ceux qui en voudront !

À moi :

— Tu as une idée, Mia ?

— Je crois que vous allez me frapper sur la plante des pieds, Maîtresse, pour qu’à chaque pas que je ferai la douleur me rappelle que je dois vous obéir !

J’ai réussi à débiter sans hésitation ce qu’elle m’a dit hier.

— D’accord, c’est une bonne idée. Prends ce qu’il y a dans ce sac.

Je sors plusieurs branches fraîchement coupées, du diamètre d’un pouce.

— C’est du noisetier, dit Lassie. Pas facile à trouver, tu peux remercier Yvan de les avoir dénichées.

Yvan, c’est son amoureux.

— Merci, Monsieur Yvan.

Il ricane :

— Avec plaisir…

— Le noisetier a un bois dur et flexible, explique Lassie. Il a beaucoup servi dans le passé. On en plantait près des fermes, et pas que pour les noisettes.

Elle fait un mouvement dans le vide et la branche fait un bruit inquiétant, comme ça : « Sssssswwwiiiiiiisshhh. »

— Mets-toi à plat ventre sur la table avec tes pieds qui dépassent du bord.

Je me couche, le front sur mes bras repliés. Lassie caresse mes plantes de pied avec une branche, je fais un petit bond ce qui fait rire les spectateurs.

— Voilà comme je vais faire : je frappe d’abord ici sur la voûte, ça fait mal. Puis je frapperai sur le talon, ça fait mal. Enfin, je frapperai les orteils, ça fait mal aussi. En fait, tout fait mal, mais c’est le but, hein ?

— Ooiuuuiiii… Je vous en prie, Maî…

Elle me coupe.

— Je commence. D’abord, la voûte…

Elle lève la branche, qui fait « sswwiiitch ! », me frappe sur la voûte du pied.

— Aiiiiiee !

Elle n’a pas frappé fort, pourtant ça fait très mal. Puis elle frappe le talon.

— Aaaaaiiiieee !

La douleur remonte jusque dans le dos ! Je gémis :

— J’obéirai, Maîtresse !

— Je sais, Mia, mais ce n’est pas fini. Garde les pieds bien serrés et droits !

Elle frappe une douzaine de fois mes plantes de pied ensemble, en prenant bien son temps… et en me prévenant :

— Attention, Mia, ce sont les talons cette fois :

« Ssssswwwiiitttccchhh… »

Je crie :

— Aaaaaiiiieee !

— Les orteils, attention :

« Swwwitch… »

— Aaaaaiiieiee !

« Swiiitch… »

— Aiiiieeee… Pitié, Maîtresse !

En fait, elle frappe juste assez fort pour que ça fasse le plus mal possible sans me blesser. Je crie à chaque coup… j’ai le visage plein de larmes. Elle s’arrête, enfin ! Je n’ose pas bouger.

— Tu crois que ça suffit ?

— Oo ooouuuiiii ! Je vous jure que ça suffit… Maîtresse.

— C’est bon. Redresse-toi !

Je m’assois sur la table, les jambes pendantes. Je fixe les marques rouges sur mes plantes de pied… Je la regarde.

— Merci Maîtresse pour la punition. J’obéirai !

Lassie rit.

— Tu n’as pas honte de t’humilier comme ça, pour quelques coups sur les pieds ?

— Si Maîtresse.

Bien sûr, j’ai honte ! Je regarde les trois mecs qui rigolent. Ils ont sorti leur sexe et le caressent en me regardant. Mon nez coule. Lassie me tend un vieux kleenex, comme ce matin quand on faisait pipi derrière le buisson.

— Mouche-toi, c’est dégoûtant.

Je frotte mes larmes, me mouche. Yvan dit :

— Maintenant, elle va s’occuper de mes copains ?

— Pas de problème, dit Lassie. C’est une pute, mais je suis sûr qu’elle ne fera pas payer mes amis, hein, Mia ?

— Oui Maîtr… Non Maîtresse, je ne les ferai pas payer.

Mais si ma mémoire est bonne… Lassie, c’est aussi une pute, pour le moment !

Offerte à tous

J’ai la nette impression d’être offerte à tous, sur ce parking ! Offerte, c’est une façon de parler, parce que je suis plutôt à louer ! Pas très cher, bien sûr. Lassie a dit à ses copains qu’elle m’offrait à eux, mais ils ont envie de jouer à évaluer ma valeur marchande. Avec Lassie, il y a son chéri, Yvan, et les jumeaux Zig et Puce (j’ai oublié leurs vrais noms !).

Zig :

— Combien, elle demande, la petite pute ?

Puce :

— Faut d’abord voir la marchandise !

Il me dit :

— Mets-toi debout.

Je descends de la table, je fais une grimace en mettant mes pieds meurtris sur les cailloux du parking. Ça ne plaît pas à Lassie :

— Continue ton cinéma, Mia… je te fais des rayures dans l’autre sens sur les pieds.

Message reçu ! Les frères viennent me tâter les seins.

— Ils sont tout petits, (c’est pas vrai !), elle doit faire du 70 A.

Rires… Puis ça part dans tous les sens :

— Ce seraient pas des piqûres de moustique ?

— Mais non c’est des œufs au plat.

— Ah ouais, mais des œufs de colibri.

— Par contre, avec un cul pareil, elle a pas besoin de coussin pour s’asseoir !

Trop drôle ! En plus, ils sont peut-être petits, mais mignons mes nichons.

Zig ou Puce :

— Dix euros pour nous deux.

Ça relance Lassie :

— Ah non… C’est beaucoup trop. À part l’express Paris-Marseille, tout le monde lui est passé dessus, même les deux clodos qui campent ici. C’est le genre de fille qu’on baise contre un réverbère ou un mur… ou qu’on culbute dans un fourré… allez, je vous paye son cul !

D’abord, elle aussi, elle a couché avec les clodos ! Et puis l’argent que je gagne, je dois le donner, soit à elle, soit à Lili ! Elle sort un billet de cinq euros, le froisse pour en faire une boulette qu’elle lance au loin.

— Va chercher… à genoux…

Je vais jusque-là… les cailloux, à genoux, on les sent bien, mais ce serait pire si je marchais dessus ! Je défroisse le billet, je reviens près d’elle :

— Merci Lassie.

Elle fait semblant de compatir :

— Ooops, ça doit faire mal aux genoux, ces cailloux… je n’y avais pas pensé… Occupe-toi des frangins, maintenant !

Elle va s’asseoir sur les genoux de son chouchou Yvan. Chasse gardée. Par contre, moi, j’ai les frères ! C’est vrai qu’ils se ressemblent très fort, en fait, ils sont jumeaux.

— Commence par nous lécher le cul.

Ils se mettent à genoux par terre, l’un contre l’autre, pantalon baissé, front sur les mains… Pas très virile, comme position, m’étonnerait pas que les frérots soient à voile et à vapeur.

Je suis devant deux culs absolument semblables…

— Alors, tu te décides ?

Oui, oui. Lécher un cul, ça me dégoûte, mais, bon, Lassie sait comment me faire obéir. Je passe de l’un à l’autre, je lèche… Ils ont pas encore inventé la salle de bains, dans ce patelin ?

— Vous n’aurez jamais eu des trous de balle aussi nickel, les gars ! dit Yvan.

Gracieux, comme formule ! Rires gras et appréciation des frérots.

— Elle aime ça, la salope.

Ah non, pas du tout ! Quand ils en ont assez, ils se mettent à genoux, leurs sexes l’un contre l’autre. Bizarre pour des frères ! Je tire sur la peau pour découvrir leurs glands, ils ont la même odeur. Forte ! Je frotte leurs glands mouillés l’un contre l’autre.

— Tu vas arrêter de jouer, oui ?

Oulah ! La voix de mon maître, enfin de ma Maîtresse ! Je lèche vite leurs glands, mais j’ai beau les presser ensemble, impossible de les mettre tous les deux en bouche. Ils ont rapidement des queues aussi propres que leurs culs. Ils doivent avoir l’habitude de se partager les filles, car quand ils s’estiment assez léchés, il y en a un qui se couche sur le dos… Il me fait signe, et je grimpe sur lui. J’enfonce son sexe en moi. Là, pas de problème ! Zig, sur lequel je suis couchée, écarte mes fesses, offre mon cul à son frère. C’est ça avoir l’esprit de famille.

— Doucement, doucement ! je lui dis.

Cause toujours ! Le sale rat m’encule d’un grand coup de reins, jusqu’aux couilles…

— Aaaaiiiieee !... ppppfffffff !

(Cri et gros soupir de la fille qui vient de se faire empaler !) Une chance que j’ai connu des marins ! Je veux dire que ma porte de derrière ait déjà été utilisée ! Un frère a sa bite dans ma chatte, et l’autre dans mon cul… ils sont juste séparés par un peu de moi. À mon corps défendant, ça finit par me faire de l’effet, c’est mécanique ! J’en oublie mes pieds douloureux. J’accompagne d’un coup de reins celui qui sort, puis celui qui entre.

— Ça te plaît, salope ? me dit Zig.

— Ooouuiiii Monsieur…

— Qu’est-ce qui te plaît, dis-le !

— Euh… que vous me preniez tous les deux ensemble !

Moi, qui jouis en général sobrement, là, j’y vais de ma petite chanson :

— Aaaaahhhh… ouiiiiii !

Ils m’inondent ensemble… Ils sont supersynchro… On reste un peu couchés… essoufflés… et puis, on roule sur le côté. Lassie est toujours sur les genoux de son chéri.

— Nettoie ! me dit-elle.

Berk ! Je lèche les queues qui sortent de moi, celle qui était dans ma chatte, ça va… mais celle qui sort de mon cul… c’est dégoûtant ! Lassie, ça lui plaît évidemment de me voir lécher une bite sale :

— Couche-toi sur le dos.

Elle se met sur moi en position de 69. Yvan se place à genoux au-dessus de ma tête, son engin pointé vers le vagin de Lassie. J’ai la bouche contre sa chatte, mais, rapidement, la bite de l’autre vient prendre la place de ma langue ! Je lèche le haut de sa chatte, le sexe qui ressort du vagin m’apporte des goûts plus acides… J’ai bien chaque fois une paire de couilles qui me frottent le visage, et les poils d’Yvan qui me chatouillent le nez, mais ce sexe qui plonge dans les profondeurs de ma Maîtresse, c’est émouvant ! Notre numéro, aux frérots et moi, a dû fort les exciter car ils jouissent très vite. Yvan ressort et me met dans la bouche son gland plein de sperme et de sécrétions. Je fais « Car Wash » pour bites, moi, aujourd’hui ! Puis, Lassie se redresse pour transférer en moi ce que son chouchou lui a lâché dans le vagin… J’ai mon nez dans son cul… Je glisse la main entre mes cuisses, histoire de me réconforter. Mais Lassie s’en aperçoit, elle frappe sur ma main :

— Tu as l’autorisation de te masturber, Mia ?

— Par… don… je dis, la bouche dans sa chatte, ce qui ne facilite pas mon élocution !

Quand elle estime que mon nettoyage est suffisant, Lassie se relève. Elle se met debout au-dessus de moi, les pieds de chaque côté de mon visage. Là, elle me domine dans tous les sens du terme.

— Tu ne devais pas demander à Iris, l’autorisation de te masturber ?

Je tourne la tête, embrasse sa cheville poussiéreuse.

— Si, Maîtresse, pardon…

Bon, c’est pas glorieux comme position… mais, j’ai très peur d’elle ! Elle s’accroupit à nouveau au-dessus de ma bouche. Je vois sa chatte faire une moue, puis quelques gouttes de pipi tombent sur mes joues, suivies d’un abondant jet de pisse dans ma bouche. Elle gueule :

— Avale !

Berk ! C’est chaud et amer ! J’avale ! Quand elle a fini, elle se frotte sur mon visage pour s’essuyer. J’espère que les autres ne vont pas s’y mettre, eux aussi ! Non, heureusement. Lassie me dit :

— Debout, on doit y aller !

Les frangins m’embrassent pour me dire au revoir, ils ne sont pas si méchants que ça, en fin de compte, même s’ils me disent en riant :

— Qu’est-ce que tu pues !

Lassie embrasse son Yvan, fougueusement… Ils vont vers le parking… nous, vers le resto. Je traîne les pieds, mais un regard de Lassie suffit… Je reviens vite à sa hauteur. Au resto, Lili n’a pas l’air de beaucoup se soucier de la punition que j’ai eue. Juste bonne à lui lécher la chatte, Mia ! Enfin… Je sers les clients. À 2 heures, on va se changer, pour aller sur le parking. En chemin, Lassie me dit :

— Ce salopard de John va me faire un dernier coup de pute, cet après-midi… on va avoir des gens que je connais…

— Quelles gens, Lassie ?

— Des gens qui ne m’aiment pas.

Elle ne m’en dira pas plus… Alors on est là, en mini et cuissardes, malgré la chaleur, offertes à tous… enfin, voir le début. J’ai mal aux pieds… On fait chacune un client, et puis arrive… La Bolls ! Enfin la Bentley (ah oui, si vous ne lisez pas tout, c’est pas clair !)

— Ça y est ! me dit Lassie.

C’est Raf, le chauffeur black, qui conduit. À l’avant, il y a un gros homme… à l’arrière, un couple.

Vous ? Ici !

La Bentley freine à notre hauteur. Le gros homme à l’avant a une cinquantaine d’années… à l’arrière, je vois une blonde pas distinguée et un grand type maigre. Le gros homme baisse la vitre, s’adresse à Lassie :

— Vous ? Ici !

On se croirait dans un vaudeville ! Le maigre à l’arrière dit :

— Normal, pour une pute, d’être là.

Rires.

— Combien pour une pipe ? demande le gros mec.

— Vingt euros, dit Lassie.

Le mec se marre.

— Une pute bon marché, en plus !

J’apprendrai plus tard que c’est leur ancien concierge, et que la blonde vulgaire et le grand type maigre, des gens avec qui Lassie a eu des embrouilles. En gros, pas des amis. Son mari, pour mettre un terme en beauté à sa vengeance, leur a payé un super gueuleton, très bien arrosé, et puis Lassie en prime, et sans doute, moi.

— On t’a louée pour quelques heures… et ta copine aussi ! dit le gros.

Il descend, contourne la voiture, ouvre le coffre :

— Grimpez !

Je dis :

— Moi aussi, M’sieur ?

— T’es une pute, non ? Allez, monte dans le coffre !

Je rejoins Lassie, on se couche. Le coffre se referme. Il fait noir de chez noir là-dedans… pensez, une Bentley… c’est hermétique !

— On va manquer d’air, Lassie ?

— Mais non, sotte !

— Qu’est-ce qu’ils vont nous faire ?

Lassie réfléchit.

— Le gros… va me donner une raclée, parce que… je l’ai un peu malmené… le maigre va me baiser et la blonde… va peut-être me faire lécher son cul et le reste.

— Aaah bon… la routine, quoi !

Elle ajoute :

— De toute façon, Raf (le chauffeur black) ne laissera pas faire n’importe quoi. Il a sûrement le feu vert pour me baiser, mais ça…

Elle s’arrête ! Je préfère qu’elle ne me dise surtout rien ! Alors, si vous aimez les sensations fortes, je vous recommande la balade en coffre… c’est spécial, surtout si on est un peu claustro. On tend bien nos jambes, on se serre l’une contre l’autre.

— J’ai la trouille… je dis.

— Fais ce qu’ils disent et tout ira bien pour toi.

On s’arrête, enfin. Des portières claquent, le coffre s’ouvre. On sort en clignant des yeux. On est devant une vieille ferme. On entre dans une grange. Il y a quatre fauteuils. Il y a aussi des provisions, genre champagne, alcools, chips.

Le gros type ouvre une bouteille de champagne, sert tout le monde, sauf nous, bien sûr. Et le chauffeur, parce que c’est contre sa religion. Les trois autres sont déjà bien bourrés. Ils s’installent dans les fauteuils… nous, on est debout au milieu. Ils discutent, rigolent. Le gros raconte une histoire… drôle : « C’est deux putes dans un ascenseur… il y a en une qui dit : “Tiens, ça sent le sperme, tout à coup.” L’autre répond : “Oui, sorry, j’ai eu un renvoi !” » Trop marrant ! D’ailleurs, ils se marrent comme… des gens bourrés. Je regarde autour de nous, je vois une caméra sur la cheminée. Je donne un coup de coude à Lassie, mais elle me fait un petit signe : « Je sais. » Au bout d’un moment le gros nous dit :

— Qu’est ce que vous attendez ?

On le regarde.

— Pour…

— Eh bien, vous foutre à poil.

On se déshabille.

— Servez-nous à boire.

Lassie va chercher la bouteille, sert les hommes. Elle se fait peloter au passage.

— Il serait temps de faire un régime ! lui dit le maigre en lui pinçant les fesses.

La blonde me demande :

— Apporte-moi une vodka-orange, corsée…

Je trouve ce qu’il faut, je fais le mélange, moitié-moitié. Je lui apporte. Elle boit une bonne rasade :

— Mets-toi à genoux.

C’est une blonde décolorée d’une trentaine d’années, qui devrait faire sa décoloration car elle les racines très noires. Elle n’est pas très distinguée : le rouge à lèvres qui a débordé, trop de khôl aux yeux… Elle se rend compte que je l’observe.

— Je te plais ? me demande-t-elle.

— Oui Madame.

Je ne vais pas dire non ! Son odeur est forte : sueur et parfum bon marché à base de… mimosa, je crois. Ses seins débordent d’un soutien-gorge noir pigeonnant. Elle a une forte poitrine, qui ne doit pas être ferme.

— Vous voulez bien me prendre ? Parce que bon, les deux autres, c’est sale gueule et compagnie !

Elle me sourit… ses dents, pas très blanches, se chevauchent.

— Il paraît que tu es une championne pour bouffer une chatte, Mia ?

Tiens, elle connaît mon nom.

— Oui Madame.

— Il paraît que tu es très obéissante, aussi, c’est vrai ?

— Oui, Madame, je répète, en prenant mon air le plus obéissant.

— Alors, on s’entendra bien.

Elle prend une gorgée de vodka-orange, puis m’embrasse en me donnant de la boisson. Mmmmhh ! Même venant de sa bouche, ça fait du bien. On s’embrasse… Je fais un mouvement vers son sexe, mais elle me retient.

— On va d’abord regarder Marie-Charlotte prendre une bonne fessée…

Marie Charlotte ? C’est donc le prénom de Lassie ? Ben moi, je préfère Lassie !

— Tu y vas ? dit la blonde au gros.

Il fait mettre Lassie/Marie-Charlotte à quatre pattes, il sort un martinet d’un sac. Ça, ça fait mal, et je sais de quoi je parle.

— On va te punir, vilaine fille.

— Ouais, dit le maigre, la ménage pas, cette poufiasse !

Le gros la chevauche, lui serre la taille entre ses jambes, là, comme sur le dessin.

Il lève le martinet, l’abat sur les fesses de Lassie. Elle fait un petit bond, mais ne dit rien. Pourtant, dans cette position, une partie des lanières lui atterrissent sur la chatte.

Le gros laisse passer quelques instants, puis lui dit :

— Monsieur John veut que tu sois punie là où tu as péché.

Il lève le martinet, frappe de nouveau les fesses et la chatte de Lassie, qui saille de façon obscène entre ses cuisses. Là elle fait :

— Ouch !

— Comme ça, tu auras moins envie de t’en servir.

Le maigre dit :

— Parle moins et frappe plus, gros !

Le gros mec se met à frapper Lassie à coups réguliers. Il sait y faire : assez fort pour que ça fasse très mal, mais que ça ne blesse pas. Lassie geint, fait le dos rond pour essayer de dissimuler son sexe entre ses cuisses.

— Creuse les reins, salope ! lui crie le gros, ou je t’en donne le double !

Lassie obéit. Elle reçoit encore une bonne douzaine de cinglées, toujours sur les fesses et surtout la chatte, qui devient toute rouge et gonflée. Elle ne pourra pas s’en servir de sitôt. Le gros reprend son souffle, lève le bras à nouveau, mais Raf le chauffeur lui dit :

— Ça suffit !

Le gros s’arrête. Lassie pousse un long soupir, se redresse… Ses fesses sont toutes rouges, couvertes de traces, dont certaines boursouflées. Il y a des larmes sur ses joues…

Le gros s’éponge le front, va se servir un grand verre de vin rouge. Le grand maigre, qui a sorti son sexe et se caresse, appelle Lassie :

— Ça m’excite de voir ta vulve rouge comme celle d’une guenon ! Viens me sucer !

C’est pas gentil, mais c’est tout à fait ça ! La bite du maigre, bouh… elle est pas tentante, je suis mieux avec ma blonde. Je la regarde :

— Je vous lèche ?

— Oui, mais commence par mon cul, il me chatouille depuis ce matin, on doit penser à moi.

Elle rigole, s’agenouille jupe relevée. Je lui baisse sa culotte. Elle est bronzée, mais ses fesses sont blanches, elle doit mettre une grande culotte de maillot ou un short. J’embrasse ses fesses moites, puis les écarte. Je commence à lécher son anus… « Humble besogne », me direz-vous. Assurément… mais tout sauf tester le martinet ! Quand je l’ai bien léchée, elle me repousse, s’installe dans le fauteuil, une jambe sur un accoudoir.

« Re-humble besogne », me direz-vous encore… Ah oui, son odeur me prend à la gorge : odeur marine et acidulée d’une chatte que la fille n’essuie sûrement pas après avoir pissé… J’embrasse ses poils, ses aines, son nombril. Elle me caresse la nuque. Ensuite je lui fais mon numéro de la fille qui a la langue la plus agile à l’ouest du… euh… du Rhône. Elle est moins belle que Lassie, mais elle a l’air moins méchant. Je les échangerais aussi vite que votre femme enlève sa culotte quand vous êtes absent, et que votre meilleur ami vient lui faire « coucou » ! Je sens que la blonde va toucher son aller simple pour le septième ciel… Les vannes de son plaisir vont m’humecter ou m’inonder. Je suce son clito, qu’elle a très développé. Elle me dit :

— Ah oui ! Ah ouiiiii, petite saloooope… tu fais ça bieeennnn !

Elle plaque mon visage contre sa chatte. Voilà, ça humecte et ça inonde encore… Ses cuisses ont les derniers spasmes… Je nettoie sa chatte en la léchant. Mon royaume pour de l’eau et du savon, pour me laver la figure ! Elle me dit :

— Sers-moi à boire.

Je vais lui faire son mélange vodka-orange, elle en boit les trois quarts. Elle me donne son verre, je bois le fond. Elle est gentille… ou pas, car elle me dit :

— Va chercher le plateau, là-bas.

Je vais le prendre, le lui tends.

— Garde les bras tendus !

Elle dispose sur le plateau son verre, la bouteille, ses cigarettes.

— Voilà, une belle petite table de salon, et une table, ça ne bouge pas, compris ?

Je ne bouge pas. Le message est clair. Surtout qu’elle va chercher le fouet qui est par terre et le dépose sur le plateau. Ah non, elle n’est pas gentille ! Pendant ce temps, le gros picole, et Lassie termine de sucer le grand maigre. Il jouit dans sa bouche, je la vois faire la grimace.

— À moi ! dit le gros.

Docile, Lassie va s’agenouiller entre ses jambes, commence à le lécher. La blonde s’est assoupie. Moi, je fais la table… et je commence à avoir mal aux bras. Elle ouvre les yeux.

— Tu peux arrêter de faire la table.

Je pose le plateau par terre, et en tournant la tête, j’embrasse son pied. Je murmure :

— Merci Maîtresse.

J’ai bien compris le message : c’est la Maîtresse ! Bien sûr, je me soumets. Mais, même une fille… fière comme Lassie, elle se laisse fouetter, comme… euh… la première Mia venue ! Bon d’accord, moi, j’aurais supplié, pleuré, imploré… Elle, pas. Elle a des ressources… je m’en rendrai bientôt compte. Aux grognements que pousse le gros, on comprend qu’il va décharger dans la bouche de Lassie. Il le confirme, d’ailleurs :

— Je vais tout lâcher… dans ta bouche de… pétasse.

Il la tient par les oreilles pour qu’elle ne se retire pas, mais au moment où il jouit en poussant des grognements de porc, il fait aussi :

— BEEEUUUUUAAAAARRRRGGGHHHHH ! et il vomit sur Lassie !

Quelle horreur ! Il la tient toujours par les oreilles et elle prend tout sur elle, et ça repart :

— BEEEUUUUUAAAAARRRRGGGHHHHH !

Ça pue la vieille vinasse, dégueulasse odeur acide ! Lassie est pleine de vomi ! Il y a des morceaux de bouffe à moitié digérés sur elle.

— Va l’aider ! me dit la blonde, amène-la dans la salle de bains.

Le gros l’a lâchée. Elle a plein de vomi sur le visage. Je la prends par le bras, tandis que le gros remet ça ! Une nouvelle gerbe qui nous rate de peu et atterrit par terre. Le grand maigre rigole, Raf le chauffeur a l’air super dégoûté. Je conduis Lassie à la salle de bains, je la mets sous la douche et ouvre le robinet en grand. C’est froid, mais ça enlève ce vomi dégueulasse. Elle se savonne, je lui lave les cheveux, puis les sèche. On revient dans la pièce. Pouaah, ça pue ! Le gros mec se dirige en chancelant vers la salle de bains. On se rhabille.

— On te reconduit ! dit la blonde à Lassie.

À moi :

— Et toi, tu nettoies.

Ah, non alors ! Y a des limites…

— Tu as entendu, Mia ? Que tout soit impeccable quand je reviens !

Je veux lui dire « Ça ! Jamais ! », mais les mots qui sortent de ma bouche, c’est :

— Oui Maîtresse.

Ah là !

La grande vague

Le lendemain matin, je commence à déjeuner avec Lili quand Lassie arrive. Je ne vais sûrement pas lui parler de l’après-midi d’hier… Elle s’assoit… avec précaution. Lili lui demande :

— Tu attends des nouvelles ?

— Oui.

Ah bon. Drôle d’ambiance… Un peu comme les derniers jours à l’école quand il y a vente de tartes faites maison, fancy fair et tombola des objets perdus au cours de l’année… Il va se passer quelque chose, on le sent. On entend un bruit de moteur, on lève la tête toutes les trois. C’est un motard tout en cuir noir. Il enlève son casque. C’est Raf, le chauffeur. Il a un grand sourire. Lassie pousse un long soupir :

— Pppfffff !

Il nous embrasse, Lili et moi. Il tend la main à Lassie, mais elle le tire à elle, l’embrasse.

— Mauvaise nouvelle, Madame !

— Mon Dieu, Raf, de quoi s’agit-il ?

— Monsieur John ! Il a eu un accident de voiture, une chute de trente mètres, la voiture a brûlé.

Lassie joue bien.

— Et… et… John s’en est sorti ?

Il prend un air catastrophé pour dire :

— Il a grillé comme une merguez, Madame.

Alors moi, j’en peux plus, j’éclate de rire. Alors, les trois autres rient avec moi. Raf, lui, a un rire énorme :

— WAAAAWWAAAAAAWWWAAAA ! ! !

Au même moment, des habitués arrivent pour déjeuner. Ils nous disent :

— Il y a de l’ambiance, chez vous…

Je réponds :

— Oui, son mari est mort !

Et on repart de plus belle. Aaaaah… ça fait du bien… On redevient sérieux. Je vais prendre la commande des clients.

J’entends Lassie qui demande :

— Tout le reste est en ordre ?

— Tout, Madame.

Ça, je suis sûre que c’est le dossier compromettant qui a brûlé aussi. Quand je reviens à la table, Lassie me dit :

— Je vais partir avec Raf régler deux ou trois trucs, et Lili va fermer pendant un moment.

Je ne me sens pas très bien tout à coup, c’est la fin de l’année scolaire et je vais rester toute seule ? Elle me dit :

— Tu vas aller chez la blonde d’hier, je t’ai revendue !

Elle est dingue ou quoi ! Pour une fois, je suis décidée, je lui dis :

— Je pars de mon côté !

Elle écrit un nom et une adresse sur un bout de papier, me le tend.

— C’est quoi ?

— L’adresse de la blonde d’hier.

Raf me dit :

— Faut être prudente, Mia, un accident est vite arrivé !

Je vois très bien ce qu’il veut dire ! Je prends le papier. Il y a un routier qui mange un gros sandwich. Il nous dit :

— La petite ne travaille pas sur le parking ?

— Si, bien sûr, dit Lassie, qu’est-ce qui vous ferait plaisir ?

— Une pipe.

— Vingt euros.

— Tope là, dit le gars en lui tendant un billet.

Jusqu’au bout, elle m’aura exploitée ! Mais bon, je dois être prudente !

Je vais avec le routier derrière la caravane, et à genoux, je lui fais une pipe pendant qu’il termine son sandwich. Il avale sa dernière bouchée, tandis que j’avale son sperme.

Je lui dis :

— Vous voulez bien dire à mon amie que c’était bien ?

Par chance, c’est un routier sympa. Quand on retourne vers les autres, il dit à Lassie :

— Cette petite, elle suce comme une reine.

C’est gentil. Entre nous, je pencherais pour une comparaison avec la reine de Saba plutôt qu’avec la reine Elizabeth ! On fait nos valises… moi, je n’ai presque rien… On dit au revoir à Lili, on monte dans le taxi qu’elle a appelé. Il nous conduit devant une grande propriété, entre Marseille et Toulon. En chemin, j’ai un peu cassé les pieds de Lassie en lui posant des questions. En temps normal, j’aurais reçu une paire de claques, mais là, elle est euphorique. Veuve, mais joyeuse et éminemment soulagée. On arrive devant des grilles. Un gardien vient parler avec Lassie. On entre, on monte au premier étage. Il y a d’autres gardes. Je trouve que cette propriété n’est pas nette ! Ça sent la mafia ou les narcotrafiquants ! Une secrétaire nous fait entrer dans un grand bureau. Lassie connaît l’homme qui est là, elle me présente :

— Voici Mia, Monsieur Ruskov.

J’ai vu juste, c’est la mafia russe. Il ressemble à Poutine, mais en nettement moins gentil, c’est vous dire ! Il fait asseoir Lassie… moi, je reste debout fascinée par la gravure qu’il y a au mur, derrière le bureau, La Grande Vague de Hokusai, la plus célèbre des estampes de la série des vues du mont Fuji. C’est une scène à la fois ensorcelante et terrifiante. Je n’avais vu que des reproductions des planches originales, qui sont de petite taille. Là, je la vois en un mètre sur deux. Fabuleuse estampe qui évoque pour moi l’homme dans l’univers. À la merci d’une vague géante à chaque seconde. Mes angoisses sont toutes représentées, là, sous mes yeux. Je ne suis plus dans le bureau, mais dans la barque entre deux pêcheurs. Tout à coup, j’entends la voix de Lassie :

— … Tu écoutes, Mia ?

Je n’ai évidemment rien écouté. Je détourne les yeux de la gravure, mais la vague est toujours dans ma tête :

— Oui, oui…

Monsieur Ruskov me tend des feuilles :

— Signez.

Je vais à la fin des pages, je signe.

— Vous ne lisez pas ?

— Mais… euh… je ne savais pas que…

— Elle n’est pas un peu demeurée ? demande le Russe à Lassie.

Elle rit.

— Non, mais on dirait qu’elle fait une fixation sur cette estampe !

Bon, c’est la tension nerveuse, et tout ça, les menaces d’accident… et puis, la grande vague et puis le clone de Poutine… Je me mets à pleurer. Ça n’émeut pas Lassie. Elle me dit :

— Adieu, Mia…

Elle salue le Russe et part. Il me dit :

— Vous n’avez rien écouté de ce qu’on a dit ?

— Euh… si… enfin, non, pas vraiment, mais maintenant je vais écouter…

— Non, on va changer de méthode.

Il décroche son téléphone, parle en russe. Voici arriver la grande vague, Mia, tu l’as bien cherchée… Tu vas te ramasser des embruns plein la gueule ! Ce ne sont PAS des gentils, petite conne ! Un grand type arrive. J’essayerais bien de rattraper la situation avec le patron, mais… vous avez déjà réussi à stopper une vague géante, vous ? Alors, je quitte la pièce avec le nouveau venu. Impossible de faire autrement car il m’a prise fermement par l’oreille, je le suis, pliée en deux, en faisant :

— Aïe, aïe, aïe, aïe !

On descend un escalier, c’est spécial dans cette position… Puis un deuxième escalier vers la cave.

— Aie… je… vous… en prie, Monsieur… je commence.

Il me dit quelque chose en russe, qui doit être genre « ta gueule » ! On entre dans une cave, et il me lâche l’oreille, me fait signe d’enlever mes vêtements. Quand c’est fait, il me met des menottes, puis il attache la chaîne des menottes à une corde qu’il fixe à une barre en hauteur. Il tire sur la corde de façon à ce que je sois sur la pointe des pieds. Je me dis : « Bien joué, Mia… championne du monde ! »

Il me dit :

— Toi fermer ta gueule ou bâillon.

Puis il sort en éteignant la lumière. Au bout d’un moment, voilà que la grande vague disparaît pour faire place à la douleur dans les poignets, puis dans les pieds, les mollets, les cuisses, le dos, la nuque… Vous voyez ce que c’est une dizaine de minutes ? C’est pas long, mais attachée comme ça, c’est disons, pire que dix minutes chez le dentiste, quand il a sa fraise en main… Le pire, c’est les crampes dans les mollets. C’est tellement fort qu’il faut relever les pieds, ce qui fait que mes poignets supportent tout le poids du corps. ENFIN… J’entends qu’on descend l’escalier, la porte s’ouvre, la lumière s’allume.

— Toi obéir ?

— OUI, oui, oui… je vous jure, Monsieur.

Il me prend par les fesses, me soulève… La douleur disparaît dans les poignets, les mollets et le reste ! Quel soulagement : je cesse d’avoir très mal, pour avoir simplement mal. Comme il est grand, et moi petite, ma chatte est à la hauteur de son sexe.

— Toi, envie zig-zig ?

— Oh oui Monsieur, très, très envie.

N’importe quoi pour qu’il ne me rattache pas ! Il me tient par les fesses d’une main… de l’autre, il sort son sexe et me pénètre. La douleur, puis la douleur qui s’arrête, puis ce gros sexe qui me pénètre, ça fout la pagaille dans mes relais. Mes points douloureux envoient encore à mon cerveau « mal, très mal ! », tandis que ma chatte envoie « peut-être bon »… Le Russe, il me fait aller et venir sur son sexe simplement en me tenant par les fesses… Il continue à me balader sur son sexe comme si j’étais un sextoy ! Non, je suis un sextoy… Enfin, il jouit en moi… Je ne jouis pas, mais c’est très fort comme mélange de sensations. Alors, il me plaque d’un bras contre lui, et de l’autre, détache la corde qui me maintenait sur la pointe des pieds.

— Si pas toi écouter patron, toi la nuit ici.

— Je vais écouter, je vais écouter !

Il enlève les menottes. Je me masse les poignets, qui ont des belles traces rouges à la place des menottes. Du doigt, il me montre son sexe encore à moitié en érection. Je comprends très bien le message, ça veut dire : « Toi nettoyer ! » Oh oui, je vais le nettoyer, à grands coups de langue. Je reconnais le goût du sperme et celui, beaucoup plus agréable, de mon vagin ! Quand il estime que j’ai bien nettoyé, il ne me laisse pas me rhabiller, mais me reprend par l’oreille, et on fait le chemin vers le premier étage, en sens inverse. Moi, à nouveau pliée en deux, mais nue, cette fois, et faisant toujours :

— Aïe, aïe, aïe, aïe !

Même pas la reconnaissance de la bite assouvie et lavée, le mec… Enfin, il ne m’a pas laissée trop longtemps pendue comme un jambon ! Quand on arrive dans le bureau, il me lâche. Le patron me dit :

— Vous croyez que vous allez être plus attentive ?

— Oui, oui, monsieur, je… ne regarderai plus cette gravure, et…

Il me parcourt de haut en bas en hochant la tête :

— Vous êtes sale, vous avez les yeux rouges et du sperme qui coule le long d’une jambe.

Il me tend un kleenex :

— Mouchez-vous le nez et plus bas.

Qu’est-ce que j’en peux, moi, si on me pend par les poignets et qu’on me baise ? Il ajoute :

— Allez attendre à côté, quelqu’un va venir !

Arrive une gamine, blonde, l’air d’avoir vingt ans.

— Bonjour Mademoiselle, dit le garde.

— Bonjour, lui répond-elle.

Elle me regarde.

Je dis :

— Bonjour, Mademoiselle.

Je suis nue, debout, les deux mains sur ma chatte pour contenir une envie pressante… Je prends l’air désolé  – je le suis  – pour lui dire :

— C’est que je dois vraiment faire pipi !

Elle prend un air dégoûté :

— Intéressant premier contact ! Vous êtes nue, sale… et vous devez pisser !

Elle dit au garde :

— Voulez-vous aller la faire pisser… dehors…

On descend, le garde trouve ça marrant… euh… moi pas ! Je ne contrôle plus rien… à commencer par ma vessie qui va laisser s’échapper… euh… une vague géante ! On va dans le jardin, il me désigne un endroit dans la pelouse :

— Là !

Mmmmmhhhh, enfin… mes jambes nues sont éclaboussées par des gouttes. Le garde peut me mater tant qu’il veut, je m’en fous ! On remonte, et il me conduit dans la chambre où se trouve la jeune femme blonde. Elle va dans la salle de bains et me fait signe de la suivre, me désigne la douche… et puis elle me savonne… Qu’est-ce que c’est, ce plan ? C’est moi qui devrais l’aider à sa toilette ! Elle me lave… partout… partout… comme disait son père à Mallory Knox dans Tueurs-nés. C’est bien la première fois qu’une fille me lave la chatte, les cheveux. Après, elle me sèche, me coiffe avec une queue de cheval, puis… me maquille. C’est le monde à l’envers ! Je suis peut-être sa Barbie ! Franchement on est dans Bizarro World, ici. Elle ne dit pas un mot. À un moment, je n’y tiens plus et je pose « la » question :

— Vous êtes la fille de Monsieur Ruskov ?

Elle rigole.

— Bien sûr que non…

— Vous êtes qui, alors ?

— Ici on ne pose pas de questions, sinon Monsieur Yvan peut vous expliquer…

— Non, non, pardon, je n’en poserai plus.

Je suis quand même soulagée, je n’ai pas besoin d’une servante, moi. Elle m’amène devant une glace. Je me regarde. Aaah oui, je suis pas mal… bandante même, nue, les cheveux tirés, maquillage discret…

— On y va.

On retourne dans le bureau du patron. La secrétaire et le garde n’ont pas l’air étonné que je sois nue… Elle nous annonce, on entre.

— Vous avez moins l’air d’une souillon.

— Je peux y aller, Monsieur ? demande la gamine dont la fonction n’est pas précisée.

— Oui, mais demandez à mon fils de venir.

Arrive un jeune type pas sympa, l’air dégoûté. Il me regarde :

— Mets-toi debout…

Il tourne autour de moi :

— Penche-toi.

Il m’enfonce brutalement un doigt dans le cul, je fais un bond. Non, mais ça ne va pas, je lui dirais bien « on n’a pas gardé les moujiks ensemble, Ducon ! ». Mais je me cambre  – pas faire de… vagues, Mia ! Il retire son doigt, me le fait sucer. Normal ! Je n’aime pas beaucoup le goût de son doigt, et j’aime encore moins ce gamin… merdeux ! Il passe à mes seins, les tripote, pince les bouts…

— Je préfère celles avec des gros nichons.

Chouette ! Monsieur Ruskov me regarde.

— Bon qu’est-ce que je vais faire de toi… tu sais faire la cuisine ?

— Oui, plus ou moins… mais, je sais faire le ménage…

— Je te vendrais bien, mais Lassie veut te récupérer… Ah, j’ai une idée. Va attendre à côté.

Me vendre, non mais, il est cinglé, l’autre ! Je retourne à côté et j’attends… longtemps… Arrive enfin une grande fille mince d’une trentaine d’années. Une métisse aux cheveux longs. Elle a un jean troué aux genoux, un tee-shirt blanc, des boots, et elle tient à la main une veste de cuir. Enfin une personne un peu rock’n roll dans Bizarro World. Le patron lui parle, ensuite elle me dit :

— Tu viens avec moi.

Je la suis.

— Où sont tes fringues ?

— Dans cette chambre.

Je remets mon jean, troué lui aussi, mon tee-shirt, mes vieilles baskets. On sort de la maison, elle a une grosse moto, Kawasaki KLR 600, verte, bien sûr… Elle me donne le casque qui est sur la selle. On roule, moi collée à elle comme une arapède à son rocher.

Six

On roule dans la campagne, puis on passe devant une grande décharge d’ordures. Un peu plus loin, il y a des casses de voitures, et derrière, des caravanes. Décidément, je suis vouée aux caravanes. La jeune femme brune arrête la moto, on enlève nos casques. Des enfants viennent lui dire bonjour. Voilà, je comprends sa peau brune, on est dans un camp de gitans.

— On va dire bonjour au chef, me dit-elle.

On traverse le camp, des gens la saluent, l’embrassent aussi. Il y a des gitanes aux cheveux décolorés, mais moi, avec mes cheveux blonds et mes yeux bleus, je suis comme une mouche dans un bol de lait… ou… euh… une goutte de lait dans un bol de café noir. On arrive devant une grande caravane, elle toque, on entre. Elle embrasse un homme corpulent d’une cinquantaine d’années. Ils parlent dans une langue que je ne comprends pas, le roumain ? Le tzigane ?

— Les amies de Sisse sont les bienvenues, me dit le chef.

— Euh… merci, bonjour, Monsieur.

— C’est pas une amie ! dit-elle en riant, je vais la faire travailler !

Le chef me dit :

— Tu me feras une petite visite quand elle te le dira.

— Le chef a un droit de cuissage.

Aaah ? Bon. Si c’est le chef, c’est normal ! On le salue et on va jusqu’à une caravane beaucoup plus petite. C’est chez elle.

— Vous vous appelez Sisse ? je lui demande.

— Non, Six, comme le chiffre.

Elle lève son tee-shirt jusqu’au cou. Je regarde d’abord ses seins petits, bruns et pointus avec des bouts très foncés. Sur son flanc, il y a un tatouage : une tête de démon grimaçant, et en dessous, le chiffre 666, le chiffre du diable.

— Une connerie de jeunesse. C’est pour ça qu’on m’appelle Six.

Elle s’assoit sur le lit.

— Mets-toi à genoux devant moi.

Elle a le ton et le regard qu’il faut. Je sais ce que je dois faire : croiser les poignets sur les reins… Elle bâille, s’étire. Elle a des poils noirs sous les bras…

— Maintenant, raconte-moi pourquoi tu t’es fait virer de chez les Russkoffs.

— … Euh… je… je ne sais pas par où commencer…

Elle se redresse, prend fermement le bas de mon visage dans sa main, met son visage à quelques centimètres du mien. On est les yeux dans les yeux, et les siens ne sont pas commodes !

— Je vais te dire une chose, petite Mia, que tu ne devras pas oublier : je n’ai aucune patience, donc tu me réponds, et vite !

Alors je raconte : Lassie, qui a dû partir et m’a déposée chez le Russe. Et puis, comme j’étais fascinée par La Grande Vague de Hokusai, je n’ai pas écouté, et Yvan m’a attachée, et puis son fils n’a pas voulu de moi parce que je n’avais pas des gros seins… Je raconte tout, rapidement… Pas très glamour comme résumé. Elle me dit :

— C’est qui, Lassie ?

— Marie-Charlotte, la femme d’un John qui a une Bentley.

— Ah ouais… je vois. Une coriace sous ses airs BCBG… et John, il ne lui est pas arrivé une bricole ?

— Je ne sais pas, Madame.

— Tu ne sais pas qu’il a eu un accident ?

Elle pose son pied sur mes cuisses, puis le remonte sous mon tee-shirt.

Son pied me caresse les seins sous le tee-shirt. Je sens l’odeur de la sueur mêlée au cuir. Elle se renverse sur les coudes, glisse l’autre pied aussi. Ses deux pieds nus et moites caressent mes nichons. C’est surprenant ! Et puis je suis sensible des seins ! Elle s’amuse de mon trouble et accentue la pression de ses pieds sur mes bouts de sein. Il faut que je dise quelque chose au sujet de John.

— Oui, j’ai entendu… euh… qu’il a eu… un accident.

— C’est parce que je te caresse les nichons que tu bafouilles autant ?

Elle retire ses pieds, soulève mon tee-shirt et commence à jouer avec le bout de mes seins comme si… comme si… c’était… euh… des joysticks…

Je me tortille.

— Pas bouger ! dit Six.

Ouch ! Je me remets droite. Maintenant, elle pince carrément mes tétons entre ses doigts. Je gémis. Elle abandonne les bouts de mes seins, se couche à moitié, remet ses pieds sur mes cuisses.

— Bon, on jouera mieux ce soir.

— Demain, je te ferai une liste de corvées à faire, ici ou dans le camp. Ça va nous changer d’avoir une gadji pour nous servir.

— C’est quoi une gadji, Maîtresse ?

Le mot Maîtresse m’est venu spontanément, ça a l’air de lui plaire !

— Une gadji c’est une non-gitane.

Elle poursuit :

— Cet après-midi, on ira à l’entraînement, tu apprendras à être une pony girl.

— Je ne sais pas ce que c’est non plus, Maîtresse.

— Une ou deux filles plus ou moins harnachées tirent une petite voiture. Tu feras équipe avec Diane, qu’on appelle di-âne, aussi. D.I. tiret A avec un chapeau N.E.

Je ne comprends absolument rien à ce qu’elle dit ! Elle réfléchit.

— Et toi, ça pourrait faire M.I. A avec un chapeau N.E. Ça plaît au public ce genre de connerie. Tu n’as rien compris, hein ?

Je baisse la tête.

— Je comprends, pony girl, mais pas les lettres et les chapeaux, Maîtresse.

Elle prend un journal sur le lit, et un bic, et écrit « di-âne et mi-âne tirent une carriole ».

Là, j’ai compris. Je demande :

— C’est qui, Diane, Maîtresse ?

Six pousse un long soupir.

— Tu as droit à trois questions par jour, sinon tu vas me saouler. T’as épuisé ton crédit aujourd’hui. Les autres questions attendront demain !

On va manger chez un voisin qui fait un barbecue… comme n’importe quel gadjo de province. Les voisins sont sympas, il y a un couple et trois enfants. Ils embrassent Six en lui disant :

— Bonjour Shana.

Je la regarde.

— C’est mon prénom ! me dit-elle.

Elle me présente :

— Mia, qui va travailler pour moi et dans le camp.

Le père me dit :

— T’as intérêt à filer doux avec Shana, surtout si elle enlève sa ceinture !

Les enfants rigolent, moi pas !

Elle me dit :

— Après le repas, on va aller voir la fille avec qui tu vas faire équipe.

J’ai plein de questions au sujet des pony girls, mais je les garde pour moi. On mange bien. Ils sont gentils… ceux-là, en tout cas. Quand on a fini de manger, on remercie, on se dirige vers la moto. On fait une vingtaine de kilomètres, on arrive devant une grande ferme isolée bien retapée. Toit refait, volets peints, trou à fumier remblayé sur lequel on a planté un grand rosier. Le bruit de la moto fait apparaître une jeune femme blonde qui vient s’agenouiller devant nous, mais bien ! Elle se penche en avant jusqu’à ce que son visage touche le sol. Je la regarde avec ahurissement, même pour moi, c’est inhabituel.

— Relève-toi, dit Six.

— Bonjour Maîtresse, bonjour Mademoiselle.

Je réponds :

— Bonjour.

Six me dit :

— Regarde Mia, ça c’est du dressage, elle a de la poussière sur le bout du nez et sur les lèvres car elle doit embrasser le sol, littéralement.

Oui, c’est vrai, ça, c’est du dressage ! Brrrr ! ! Ça fait peur !

— Apporte-nous des bières, lui dit Six.

Dans la cour de la ferme, il y a une grande table et des chaises au moins pour douze personnes. La jeune femme apporte deux bouteilles.

— Bois une bière avec nous, dit Six.

La fille ne doit pas avoir l’habitude, mais elle obéit, en remerciant. Il y a des verres, mais Six boit au goulot. Diane et moi, on fait comme elle.

— Maintenant, Diane va te dire qui est sa vraie Maîtresse.

La pauvre devient toute rouge.

— C’est… euh… ma belle-fille !

Six lui dit :

— Y a pas de honte à ça, Diane… Enfin si, quand même, une gamine tellement plus jeune que toi !

— …Oui… mais… euh…

Six rit et me dit :

— Elle bredouille aussi bien que toi ! Bon, je raconte. Elle a épousé un homme qui a une fille de 18 ans. La fille a eu une révélation en voyant sa belle-mère se faire fesser devant elle : c’est son truc, son hobby, quoi.

— C’est bien ça, Diane ?

— Oui Maîtresse.

— Elle est donc devenue la bonniche du père et de la fille, la cendrillon du foyer. Et la fille est même plus douée que le père, elle te l’a bien dressée, sa belle-mère ! Je ne vais pas dire « Hein Diane ? », parce qu’on va avoir droit à « Eeuuuhhh… » ! Là vous vous ressemblez, toutes les deux. Bref, elle obéit littéralement au doigt et à l’œil, comme tu pourras le voir.

Six boit un coup et continue :

— Sa belle-fille, Sarah, est étudiante en droit, et elle a rencontré des gens qui ont les mêmes goûts SM qu’elle. Ils organisent des courses de pony girls…

Évidemment, ne pas avoir le droit de poser de questions, ça ne fait pas rebondir la discussion, on est là, Diane et moi, à regarder Six. Moi, j’ai cent questions à poser.

Six s’étire…

— Alors, les filles, prêtes à se dégourdir les jambes ?

On répond ensemble :

— Oui Maîtresse.

Je m’aperçois que Diane n’a pas l’air enthousiaste. Six aussi le voit et rigole.

— Pony girl, c’est fun, mais, évidemment, tout dépend de qui tient le manche du fouet… Va le chercher, on va le montrer à Mia.

Diane part en courant et revient… en courant. Elle me le tend. Il n’a pas l’air gentil du tout. En cuir tressé avec l’extrémité plus fine qui se termine par deux lanières. Un fouet bifide comme la langue d’un serpent ! Le genre qui fait peur et qui fait voler des papillons dans l’estomac…

— Tu veux voir ce que ça donne ?

— Non merci, Maîtresse.

— Toi Diane, tu connais ?

— Oh, oui Maîtresse.

On doit faire une drôle de tête, parce que Six rit.

— Deux vraies petites poules mouillées. On va juste montrer à Mia que je sais doser les coups et que je vise bien.

Et alors son ton change, sa voix devient dure, cassante. Elle dit :

— Les fesses à l’air et à quatre pattes, pas trop près l’une de l’autre !

On se dépêche d’obéir !

— Je commence par qui ? Allez, Mia, toi…

Elle se lève, se place à environ deux mètres derrière nous :

— Fesse gauche, Mia !

Ça fait « fffwwwiii », et les mèches du fouet viennent claquer sur ma fesse gauche. Je fais :

— Aaaaaiiiie ! car ça fait mal !

— En silence, Mia, ou je vais me fâcher.

— Fesse droite, Diane.

Le fouet claque. Diane fait un petit bond, mais ne bronche pas.

— Mia, entre les fesses.

Je fais :

— Aieiiii, fort dans ma tête.

— Vos deux fesses.

— Ouuuch ! ! !

Celui-ci fait encore plus mal, mais on crie… tout bas ! On a reçu cinq coups chacune, exactement.

— Relevez-vous !

Je regarde les fesses de Diane, les traces sont bien rouges mais plates, ça veut dire qu’on peut continuer à la fouetter ! Diane vient lui embrasser la main, celle qui tient le fouet. Six me regarde, je me dépêche de faire la même chose. Courbée en deux, j’embrasse et je mouille sa main de quelques larmes.

— Qu’est-ce que tu en penses, Mia ?

Faut que je trouve quelque chose à lui dire, viiiite !

— Vous pourriez… euh… faire fortune au music-hall, Maîtresse !

Six se marre.

— J’ai travaillé dans un cirque, mais je n’ai pas fait fortune. Si ça t’a plu, tu en veux encore ?

— Oh non, je vous en prie, Maîtresse.

— Tu vas encore y goûter dans pas longtemps, on va à l’entraînement des pouliches…

Pony girls

Le lendemain matin, on déjeune chez les mêmes voisins, devant la caravane, au soleil. Comme si on était en vacances en camping (ce que je n’ai jamais fait), avec mes parents (que je n’ai jamais eus… ou à peine !) Les enfants nous apportent du café, des croissants… ça me change. Six me dit :

— On va passer voir le chef, il a un petit fantasme bébête qu’il veut réaliser.

Un fantasme… bébête, de grand matin… ppfff… voilà que le petit déjeuner me semble moins bon. Quel fantasme ? Mais je ne veux pas griller une question, je n’ai droit qu’à trois questions par jour. Alors, je la regarde, avec les mêmes yeux que votre chien quand vous mangez du poulet, et qu’il a tellement envie que vous lui donniez un petit bout de peau ou un petit os ! Mais Six n’est pas du genre à jeter un bout de peau de poulet à un chien… il mangera après elle, point barre. Et moi, je ne saurai rien, point barre.

Quand on a fini de manger, on embrasse les voisins, parents éloignés de Six, et on va chez le chef. Bon, il n’avait pas l’air méchant, la dernière fois… Il nous attend, il m’embrasse. Décidément…

— J’ai envie qu’une gadji me suce pendant que je chie ! fait le chef.

Bien sûr ! Quoi de plus normal ! Beeeuuuh ! J’aime pas bien ça, moi !

— Juste vous sucer, chef ? je demande.

Six fait déjà ses yeux méchants. Je vais prendre une claque, c’est sûr !

— Laisse ! lui dit le chef.

Et à moi :

— Oui, me sucer la bite. Tu sais faire ça, non ?

— Oui chef, avec plaisir !

Bon, ça, ça va, c’est le reste que je n’aimerais pas, genre « Oh ! Y a plus de papier-chiotte. »

— J’attends dehors, dit Six.

Et à mon oreille :

— Tu as intérêt que le chef soit content… sinon ça va chauffer pour tes fesses !

Le chef, il a tout préparé dans ses chiottes : le transistor qui braille, un journal, une tasse de café. Il baisse son pantalon, son caleçon à poche kangourou, s’installe jambes écartées sur le… trône (du chef !). Moi, je m’agenouille entre ses jambes. Vous me direz que ce n’est ni très glamour ni très glorieux… Assurément… mais je vous rappelle que c’est le chef, et que l’après-midi, c’est Six qui tient le manche du fouet. Pour être dans l’ambiance, le transistor passe une chanson de Mireille Mathieu… et ça, c’est vraiment à chier ! Je suis nez à nez avec une bite qui bande déjà. Belle dimension. Le bout est mouillé, il passe son index dessus, me le fait lécher… Il a beaucoup pensé à son fantasme. J’ai l’habitude de faire ça, je pourrais même écrire « La Fellation pour les nuls ». J’embrasse ses couilles, la hampe de son sexe, puis je fais coulisser la peau, découvre le gland. Bien sûr, il n’y a pas trop de salles de bains dans les caravanes, mais j’ai vu, je veux dire senti, pire, sur le parking. Et puis, c’est le chef ! Il me caresse la joue, je le prends en bouche. Je m’applique à bien le sucer, mon nez dans ses poils, son gland venant me caresser la luette. Le chef pousse… fait :

— Gggggnnnn…

Moi, je suce… lèche :

— Slurp… slurp…

Et venant de la cuvette, on entend :

— Plouf… plouf !

Tous les bruits classiques d’une fellation dans des chiottes ! Le chef repousse encore, j’accélère le mouvement… il arrive à ce qu’il voulait : envoyer son sperme dans la bouche d’une gadji pendant que de l’autre côté, il envoyait un gros… étron dans la cuvette ! Il y a des mots que j’ai du mal à écrire.

Bref, la chiotte et moi, on a eu la même fonction : avaler ce qu’il expulse. Je suce bien les dernières gouttes en pressant son sexe de la base jusqu’au gland, tout en le regardant. « Mon Dieu, me dis-je, pourvu que ce soit un bon chef, qu’il ne m’oblige pas à un truc trop crade… » Ma prière est presque exaucée, c’est presque un bon chef ! Il prend un rouleau de papier-chiotte, me tend deux feuillets… Il se tourne, se penche, me présentant son cul en gros plan. Je l’essuie soigneusement, pliant mes papiers en deux, puis en quatre. Pas évident avec si peu de papier !

— Voilà, chef !

— Maintenant, lèche ! me dit-il.

OK, dans ces conditions la pilule n’est pas… trop amère. Je fais un long french kiss à son trou de cul… La langue d’une gadji à cet endroit, il estime que c’est sa place ! Quand j’ai fini, je me relève :

— Merci chef, c’était très agréable de vous servir, et merci pour les papiers.

Il me sourit, je tends les lèvres, mais il m’embrasse sur la joue… C’est vrai que ma bouche et ma langue viennent de sortir d’un endroit qu’il n’a pas nécessairement envie d’embrasser, lui ! On sort de la caravane. Il dit à Six un truc en dialecte, genre :

— Super, pour lécher un cul, cette petite !

On se dirige vers la moto, elle me dit :

— Pourquoi tu tiens ta main comme ça ?

C’est vrai que je tiens ma main les doigts écartés. Je lui montre.

— … Euh… mes doigts sont un peu sales, mais j’allais vous le dire… Maîtresse…

— Tu veux en mettre sur moi, imbécile ? Lèche-les !

Il y a des jours comme ça… je lèche mes doigts.

On va à la ferme en moto. Diane nous guette, accourt, s’agenouille devant Six.

— Et Mia, tu ne la salues pas ?

Du doigt, Six montre le sol entre mes pieds. Diane se précipite, le nez dans la poussière entre mes baskets.

— Bonjour Mia.

— Bonjour Diane, ça va ?

Elle fait un petit « oui ». Ce n’est pas mon truc de dominer, mais c’est grisant de la voir comme ça…

— Ça te plaît, Mia ? me demande Six.

— … Oui… Maîtresse !

Du coup, Diane me regarde depuis le sol, intéressée…

— Bon, assez joué, dit Six, on y va.

Vers l’arrière de la ferme, il y a une ancienne écurie. Diane connaît la marche à suivre, elle se déshabille et me fait signe. Je fais la même chose. Six amène un grand sac de voyage dans lequel il y a une série d’accessoires avec des grelots : pour le cou, les bras, les poignets, la taille, les chevilles. Diane m’aide à les mettre, je fais de même pour elle. Quand c’est fini, on tinte au moindre mouvement. Un vrai concert à nous deux.

— Maintenant, la queue.

Diane me regarde en faisant la grimace. Il s’agit de plugs qui ressemblent à celui que j’avais mis quand Tin-tin m’avait fait jouer « chien-chien à son maî-maître » ! C’est Diane qui commence, elle se met à genoux sur une table basse, jambes écartées, front contre la table. Elle a des traces de coups sur les fesses. Ce sont les coups de fouet de la veille, qui sont toujours visibles… j’ai les mêmes. Dans cette position, elle ne me cache rien. L’anus de Diane n’a plus de secret pour moi. Six prend un plug… c’est un cône d’environ six centimètres, dans son plus grand diamètre, arrondi d’un côté, aplati de l’autre. De cette extrémité jaillit une belle queue en poils. Au milieu, le plug est plus étroit. Comme vous vous en doutez, le tout est destiné à aller dans le cul de la pony girl. Le problème, c’est que six centimètres de diamètre… ppppfff… faut les gober ! Six prend de la vaseline, en met sur le cône. Avec appréhension, Diane jette un coup d’œil vers l’arrière. Appréhension justifiée, car elle pousse un cri :

— Ooooh, il est plus gros que d’habitude, Maîtresse !

— Oui, on avait peur que le modèle moyen ressorte du cul de Mia !

Charmant !

— C’est trop gros, Maîtresse, je vous jure… pitié !

Six s’adresse à moi :

— À ton avis, une pony girl, ça a le droit de parler ?

— … Euh… non, Maîtresse.

— Hélas, Diane, je vais devoir sévir ! Non seulement, tu parles, mais en plus, c’est pour râler. Alors, je vais te le mettre dans le cul, mais à la place de lubrifiant, je vais mettre ceci… Six sort un tube du sac, je vois écrit « Harissa ». Ouch ! Elle va jongler ! Six montre à Diane le cône enduit d’harissa.

— Je t’ai déjà dit qu’une pony girl ne parle pas, peut-être qu’après ça, tu t’en souviendras !

Diane fait « oui » de la tête.

— On y va ! dit Six.

Elle met le plug entre les fesses de Diane, puis commence par caresser l’anus pour l’enduire d’harissa. L’effet est immédiat, Diane fait un bond… elle commence à geindre. Alors, la Maîtresse l’enfonce en force d’un mouvement continu. L’anus se dilate… ne forme plus qu’une mince bague complètement distendue quand la plus grosse partie du plug s’enfonce en elle. Diane se cabre – normal pour une pony girl… pousse un cri de douleur très aigu :

— Aaaiiiiiiiiiiiii !

— Quel cinéma ! Tu veux que je te le laisse jusqu’à demain ?

Diane fait « non, non, non » de la tête.

— Allez à toi, me dit-elle. Je vais te mettre de l’harissa aussi pour ne pas faire de jalouses !

Je geins :

— Mais, j’ai pas parlé, Maîtresse !

— Ah, non ? Et qu’est-ce que tu fais, là, maintenant ?

Je me mets dans la même position, à côté de Diane. Moi, mon cul… il a déjà bien vu le loup, aussi quand elle l’enfonce d’un coup, je fais un petit bond, mais ne dis rien… pendant quelques secondes… Et puis j’ai l’impression qu’on vient de m’enfoncer un morceau de l’enfer dans le derrière.

— Aaaaaaiiiieeeeee ! Ça brûûûûûûle !

Six me donne une bonne claque sur les fesses :

— C’est le but !

L’harissa me brûle ! Je me remets debout, les grelots font « clink ». Le plug dans le derrière, ça irait, mais c’est l’harissa qui me torture !

— Voilà ! dit la Maîtresse en riant. Maintenant, vous avez le feu au cul pour de bon !

On met des baskets tout en gémissant.

— Et maintenant, les mors.

Je regarde Diane, elle fait une grimace, là aussi. Putain, j’avais oublié ça !

— Ce serait un bon moyen de te faire taire, quand tu poses trop de questions ! me dit Six.

Le mors est en métal recouvert de plastique. Il est assez large, ce qui fait qu’on est obligé de tirer complètement les coins de la bouche. Elle fixe une série de lanières vers le haut et les côtés, si bien qu’il est impossible de s’en débarrasser. Elle le ferme sur l’arrière de la tête. Je me mets déjà à baver…

Diane a plus l’habitude d’avoir la bouche étirée. Au moindre mouvement, c’est le concert de grelots, on ne cessera pas de tinter ! En nous tenant par les mors, Diane nous amène devant un genre de sulky, la voiture où se met le jockey dans les courses de trotteurs. Ça ressemble aussi aux voiturettes tirées par un homme… Au lieu d’y avoir deux montants entre lesquels la pony se trouve, il y en a quatre, les deux du milieu étant très proches… C’est pour deux ponys. Six fait des réglages pour que nous tenions les montants les bras fléchis, comme on est à peu près de la même taille, c’est facile. Ce sulky est très léger et il a de grandes roues, il est facile à tirer.

La Maîtresse prend son fouet… Ouch ! Elle s’assied derrière nous :

— Vous devez partir de la jambe droite et bien vous synchroniser. Aujourd’hui, on ne cherche pas la vitesse, mais à ce que vous soyez bien ensemble. Mia, aligne-toi sur Diane !

On sort de l’écurie, je sens qu’on tire sur mon mors à gauche, je tourne à gauche.

— Pas complètement à gauche, stupide animal ! me crie la Maîtresse, et je reçois un coup de fouet sur les fesses :

— Aiiiie !

On oblique vers une grande piste de sable, comme dans un manège. Au début, ça va, c’est facile à tirer. J’essaye d’imiter ce que fait Diane, mais à un moment, je perds le rythme et… « fffwwwiiii », je prends un autre coup de fouet sur les fesses.

— Aiiiie !

— Synchronise-toi ! crie Six.

« Ffwwwiii », le fouet claque encore…

— Aiiiiie !

Trois fois de suite, jusqu’à ce que je sois synchrone. Gaffe ! Gaffe ! Mia ! Il faut que je reste concentrée malgré l’harissa qui me brûle l’anus et le fouet qui me brûle les fesses !

Ça va pendant un moment, on file vite, on tinte, ça a l’air facile… mais à nouveau, je perds le rythme, et le fouet claque quatre fois sur mes fesses. J’ai les yeux pleins de larmes, je ne vois plus grand-chose… Heureusement, elle nous crie :

— Oooooh ! en tirant sur les mors.

Je freine trop brutalement. Le fouet claque encore une fois :

— Aaaiiiiee !

On souffle, puis Six crie « huuue ! », et on repart… je reçois un coup de fouet sur les mollets.

— Plus haut, les jambes…

Plusieurs fois, elle nous fait arrêter puis repartir. J’arrive enfin à me synchroniser… Ce qui n’empêche pas Six de nous envoyer régulièrement un coup de fouet.

— Pour rester concentrées, dit-elle.

On fait ça pendant une demi-heure, je suis en sueur et épuisée. Diane a plus l’habitude, elle a l’air plus en forme. Moi, j’ai bien reçu vingt coups de fouet, mes fesses doivent être toutes rouges. Ce sont des marques qui font mal, mais sans que ça saigne, elle sait y faire la Maîtresse, c’est une pro !

Enfin… on rentre à l’écurie. La Maîtresse nous enlève les mors… Ouf ! C’est vraiment très désagréable, j’ai les coins de la bouche meurtris. Ensuite, comme Diane, je me mets à quatre pattes. La Maîtresse retire ma queue lentement. Oh, que je le sens bien passer ! Je crie :

— Aaaaiiiiiii, tellement mon anus est irrité.

Au tour de Diane. Six enlève la queue très lentement aussi, s’arrêtant lorsque le plus grand diamètre du plug passe l’anus, qui ne forme plus qu’un tout mince anneau. Diane n’aime pas, elle crie ! On peut aller se soulager à la toilette et s’asperger d’eau. J’aurais besoin d’une douche, mais ça n’a pas l’air prévu au programme. J’ai l’impression d’avoir couru le marathon.

— Alors, me dit Six, ça t’a plu ?

— … Euh… vous êtes une très bonne driveuse, Maîtresse.

— Bien répondu, Mia. Et toi, Diane ?

— J’adore courir pour vous, Maîtresse.

Que répondre d’autre ? Six est satisfaite de nos réponses.

— Bien, les petites…

On retourne à la grande table, Six envoie Diane chercher trois bières. Je m’assois avec précaution, en faisant la grimace. Diane apporte trois bouteilles. On boit… Aaah, ça fait du bien, on est ravies de boire.

— On va y aller, dit Six.

Diane vient contre elle. Six lui caresse les fesses :

— Faut te contrôler ma belle, pour le plug.

— Oui Maîtresse.

Diane tend ses lèvres avec soumission, mais aussi avec plaisir, me semble-t-il. Six l’embrasse. Diane vient m’embrasser aussi, un vrai baiser avec échanges de salive et d’ADN, et les langues qui font connaissance. J’ai l’impression qu’elle doit être très câline, cette fille.

On repart en moto.

— Aïe, aïe, aïe ! Je sens les bosses de la route ! Je me colle à Six… je ferme les yeux…

On s’arrête dans un routier pour manger. On parle. Six est détendue, si ce n’est qu’elle m’oblige à finir ce que j’ai dans mon assiette. On rentre au camp, et on va dans sa caravane. Je lui demande :

— Je peux dormir, Maîtresse ?

— Oui, mais au camp, tu m’appelles Madame ou Six ou Shana, mais pas Maîtresse.

— D’accord. Bonne nuit… Shana.

Ça fait bizaaaarre !

— Bonne nuit, petite pouliche.

Je me couche sur le matelas par terre près de son lit… Je bâille. Les pony girls ne doivent pas connaître l’insomnie, car je m’endors immédiatement…

Un bouquet d’orties

Le lendemain, je suis réveillée par le pied de Six qui me botte les fesses.

— Viens dans mon lit ! dit-elle.

Elle est nue, moite… elle a des poils sous les bras et sur le pubis. Sa chatte est très noire. Les poils débordent sur ses cuisses et remontent en une mince colonne vers le nombril.

— Montre-moi ce que tu sais faire !

Là, ça me réveille vraiment ! Il faut que je fasse tout pour la satisfaire !

Six sent la gitane qui a dansé le flamenco par un soir d’orage avant l’orage. Une odeur sauvage mi-animale, mi-végétale. C’est trop puissant pour moi… mais bon… Je l’embrasse sur la bouche. Je ferme les yeux, elle pas. Nos langues font connaissance… Après ce premier baiser, je descends vers ses seins et suce les bouts très bruns, presque noirs. Sa peau est salée… le savon, elle connaît pas ? Elle pousse ma tête vers le bas. OK, message reçu ! Je préfère ne pas la faire attendre, elle n’apprécie pas ! Lécher, là je suis bonne, que ce soit un homme ou une femme. Je la lèche comme une esclave se doit de lécher sa maîtresse, le mieux possible, même si j’ai l’impression d’être dans une poissonnerie portugaise ! Elle manifeste son plaisir avec retenue, Maîtresse oblige. Par contre, son plaisir me mouille le visage. Quand elle a joui, et que j’ai bien nettoyé sa chatte, elle me dit :

— Eh bien, voilà, t’es bonne pour deux choses : poser des questions et lécher une chatte…

Quand on est prêtes et qu’on a déjeuné, Six me dit :

— Je te dépose chez Sarah, la belle-fille de Diane, elle a envie de te connaître. Tu resteras jusqu’à l’entraînement de cet après-midi.

Ouch ! Elle me fait peur, celle-là, à voir la façon dont elle a dressé Diane. Je reste là sans bouger devant la moto, je ne veux pas y aller ! Je sais que ça va énerver Six, mais bon, j’ai envie de pleurer et j’ai une boule dans le ventre. Six soupire.

— Arrête de paniquer, Mia… tu n’as rien à craindre à part quelques coups de fouet ! Elle veut être sûre que tu es tout à fait soumise, elle va jouer avec toi…

Je répète :

— Jouer, Maîtresse !

— Tu commences à me casser les pieds ! Tu veux que je lui dise de te filer une bonne correction ?

En un clin d’œil, je prends le casque, le mets, saute sur la moto. Je me colle à elle. On arrive à la ferme. Je dois faire pipi de frousse. Je reste sur la moto, j’ai la trouille !

— Agenouille-toi, comme Diane, quand elle arrive.

Sort du bâtiment une rousse auburn, jean, tee-shirt, chemisier noirs… bottes… rouges. Elle a un joli visage, des yeux bleus, des lèvres très rouges. Je fais ce que Six m’a dit, je m’agenouille devant elle, le visage entre ses bottes, le nez dans la poussière. Elle ne dit rien, c’est comme si je n’existais pas. Six et elle s’embrassent, puis elle met son pied sur ma nuque… elle pousse.

— Bonjour Mia…

— Bonjour Maîtresse, je gémis la bouche dans la poussière.

Elle enlève son pied.

— Mets-toi à genoux.

Je me redresse, le visage tout barbouillé de poussière à hauteur de son pubis. Je garde les yeux baissés.

— Il paraît que tu as besoin d’une petite leçon, pour t’apprendre à obéir sans discuter, sans souffler, sans lever les yeux au ciel. Tu fais tout ça ?

Six m’avait dit que je devrais juste me montrer soumise !

— Oui Maîtresse.

Elle demande à Six :

— Quel genre de punition ?

— Tu pourrais lui faire un petit traitement aux plantes, par exemple ?

Elles rigolent toutes les deux.

— À tout à l’heure, je reviens pour l’entraînement.

Sarah me relève la tête.

— Tu as déjà été punie avec des orties ?

— Non Maîtresse.

— Tu pourras faire un vœu ! Les orties, au début, c’est supportable, et puis ça devient de plus en plus désagréable, et ça brûle pendant des heures, mais le lendemain, on peut recommencer. Je vais te frotter les oreilles, les seins, les fesses, la chatte…

Comme d’habitude quand le stress est trop fort, je me mets à pleurer. Sarah m’attrape par une oreille.

— Aiiiie !

— T’es une vraie trouillarde, toi… tu veux le fouet après les orties ?

— Nooooonn… Maîtresse, pardon !

On va à l’étable. Là, il y a une table gynéco, c’est assez surprenant.

— Déshabille-toi.

Quand je suis nue, je croise les poignets dans mon dos. Elle m’examine, me tâte. Elle appelle Diane. Celle-ci arrive en courant, elle apporte un panier avec des orties fraîchement cueillies.

— J’en cultive, me dit Sarah. Pour faire de la soupe, et pour punir les filles qui ne sont pas obéissantes.

Elle demande à Diane :

— Ç’a été pour les cueillir ?

— Euh… oui, Maîtresse.

— Tu n’as pas de traces sur les mains, tu as pris quelque chose pour les cueillir ?

Diane devient toute rouge.

— Oui Maîtresse.

— Sans ma permission, bien sûr… on va arranger ça, tends les mains.

Elle met des gants de cuisine en caoutchouc (jaunes !), prend une poignée d’orties par les tiges. Elle frappe la paume des mains de Diane jusqu’à ce que les tiges n’aient plus de feuilles. Diane fait des grimaces, mais elle ne dit rien. Sarah prend un autre bouquet de feuilles. Sans qu’elle le lui dise, Diane présente le dessus de ses mains. Sarah frappe jusqu’à ce que toutes les feuilles soient parties. Diane se mord les lèvres, des grosses larmes coulent sur ses joues.

— Merci Maîtresse.

Ses mains sont devenues rouges, couvertes de cloques.

— Qu’est-ce que tu en penses, Mia ?

— Ça me fait terriblement peur, Maîtresse !

— Bah… ça pique, c’est tout !

Tu parles !

— Assieds-toi et dégage tes oreilles.

Elle prend un petit bouquet de feuilles, me donne un coup pas trop fort sur l’oreille. Aussitôt, ça brûle, puis un autre, je ferme les yeux, elle accélère. La brûlure et les démangeaisons se font plus intenses. Elle passe à l’autre oreille, plusieurs dizaines de coups rapides, ça brûûûûûule ! J’ai les joues pleines de larmes, moi aussi. Elle arrête enfin… mes oreilles sont en feu, je ressens de cuisantes démangeaisons.

— On a les oreilles bien chaudes, Mia ?

— Oui, merci, Maîtresse, pitiéééé !

Elle passe aux seins. Sarah fouette lentement, en y mettant peu de forces, les aiguillons très fins des orties pénètrent tout seuls dans la peau. Je ressens une cuisson, des démangeaisons intenses, comme si des milliers de fourmis légionnaires mordaient mes seins. Je geins, murmure :

— Je vous en supplie, Maîtresse…

— Tu dis quelque chose ? demande Sarah en accentuant la pression sur le bout de mes seins.

— Non, Maîtresse.

— Tant mieux, parce qu’il reste beaucoup d’orties dans le jardin.

J’ai tellement envie de mettre les mains sur mes seins, imaginant que ça calmerait les démangeaisons ! Enfin, elle s’arrête ! Elle passe ses doigts sur mes seins pour se rendre compte des petites boursouflures.

— Merci, Maîtresse et je… dois faire pipi… Je ne peux plus me retenir !

Elle dit :

— Diane !

Celle-ci accourt, se couche par terre devant moi bouche ouverte. Comme un vrai W-C portatif ! Je m’accroupis au-dessus de sa bouche, je me laisse aller. Diane avale ce qu’elle peut, mais mon jet est puissant : elle en a plein le visage et les cheveux. Quand j’ai vidé ma vessie, elle sort la langue pour m’essuyer. Elle continue à me lécher jusqu’à ce que Sarah dise « ça suffit ! ». Puis, à moi :

— Mia, couche-toi sur la table.

Je mets les pieds dans les étriers, qu’elle écarte au maximum. Ma chatte se trouve offerte à ces saloperies de plantes. Je la vois lever un bouquet d’orties entre mes cuisses et « sswwwitch », elle frappe plus fort que sur les seins… Puis les autres suivent rapidement.

— Aiiiiiie ! ! J’ai le feu dans toute ma chatte !

Une chatte, même épilée, c’est moins sensible que des seins, mais je n’en peux plus, je pleure, gémis sans arrêt !

— Pour les fesses, on va faire un truc marrant, dit Sarah.

Ah, d’accord, elle va se marrer, mais moi, ça m’étonnerait ! Elle prend une grosse poignée d’orties, les dispose sur une chaise.

— Assieds-toi lentement.

Je m’assieds, et aussitôt mes fesses sont envahies de brûlures.

— Debout !

Elle remet une poignée de feuilles.

— Plus lentement maintenant…

Je descends lentement et je sens les feuilles me brûler… lentement… Jusqu’à huit fois… J’ai les fesses en feu !

— Ça va, Mia ? me demande Sarah.

— Ça me brûle terriblement, Maîtresse…

— Alors on arrête… à condition que tu me remercies avec… chaleur.

Je me mets à genoux, je tends les mains jointes vers elle :

— Merci Maîtresse de m’avoir punie.

Sarah me regarde, de haut fatalement, me traîner à ses pieds, la remercier maladroitement d’une punition injustifiée.

— Tu fais ça sans beaucoup de conviction, va t’asseoir dans le panier sur ce qui reste d’orties.

Je la regarde. Elle plaisante ou quoi ? Oh non ! Je vais m’asseoir en gémissant, remets les fesses dans les feuilles. Elle m’y laisse quelques minutes, puis me dit :

— Remercie, maintenant !

Je me dépêche de me relever, me précipite à ses pieds, et je lèche ses bottes en remerciant de la façon la plus servile possible. En fait, c’est vrai, je la remercie beaucoup mieux que la première fois !

— Voilà, c’est mieux. Maintenant, on va faire quelque chose pour calmer les démangeaisons.

Aïe ! Qu’est-ce qu’elle va encore inventer ? Je la regarde. Elle fait signe à Diane, qui sait de quoi il s’agit, et enlève son jean. Sarah fait de même.

— Couche-toi sur le dos.

Diane se met au-dessus de moi. Elle me regarde, puis ferme les yeux. Je ferme les yeux, moi aussi. Elle se met à pisser, debout, sur mes seins et mon visage.

Mais pourquoi faire ça ? Et puis je me souviens : l’urine contient de l’ammoniaque et calme les piqûres de méduse, par exemple. Cela fonctionne aussi pour les orties. Les démangeaisons s’atténuent progressivement. J’ai de la pisse partout, mais ça me soulage. Quand Diane a fini, Sarah vient se placer au-dessus de moi… elle a une chatte rousse. Elle pisse sur mon sexe, puis remonte vers mon visage.

— Ouvre la bouche !

— OK.

Quand elle a fini, elle me dit :

— Alors ?

— Ça calme les démangeaisons… merci, merci… Maîtresse !

Elle s’accroupit sur mon visage, colle sa chatte mouillée à ma langue, que j’ai sortie. Sarah change de position, elle met les genoux de chaque côté de mon visage, s’abaisse, frotte sa chatte sur mon visage, en particulier sur mon nez. C’est comme si mon visage ne formait plus qu’un avec sa… vulve mouillée. Elle fait durer jusqu’à ce qu’elle jouisse !

Baie des Anges

— Alors, cette phytothérapie, ça t’a fait du bien ? me demande Six en se foutant de moi, bien sûr !

— Non Maîtresse…

— Maintenant, il faut qu’on parle comme des grandes personnes, Mia.

Ouh ! Je n’aime pas ça…

— Oui Maîtresse.

— Quoique tu te conduises souvent comme une gamine de six ans… tu es un peu moins conne, alors réponds : On a tué John ?

Elle ajoute :

— Et retire le doigt de ton nez ou tu vas prendre une claque !

Je me grattais juste le nez ! Je sais qu’elle veut une réponse, alors advienne que pourra. Je dis :

— Je pense que Lassie l’a fait descendre.

— Par qui ?

— Par un tueur à gages, Maîtresse.

Je ne veux pas le dire, mais à mon avis, c’est elle… Je suis presque sûre que Lassie et elle ont fait un deal…

— Il y a des complications, alors tu vas faire exactement ce que je vais te dire. Tu vas à Nice, tu cherches un boulot, pas pute, mais serveuse ou vendeuse. Avec ton physique, ce ne sera pas difficile. Tu cherches aussi un mec, plutôt qu’une fille, mais pas un voyou ni un toxico…

Tête de Mia ! Je la regarde bouche bée et les yeux ronds.

— Ferme la bouche, Mia, tu as l’air débile ! Dans deux mois exactement, je serai au restaurant Da Buto dans le vieux Nice, deux soirs de suite, les premier et deux octobre. Tu viendras avec ta valise, on rejoindra Lassie.

Je n’y comprends rien, mais je dis :

— Oui Maîtresse.

— Tiens, voilà tout ce qui concerne ton séjour à Nice.

Elle pose sur la table mille euros, la carte d’un hôtel et un billet de train.

— Voilà… rassemble tes affaires, on file à la gare.

Elle a déjà préparé sa valise. On va dire au revoir au chef du camp, puis Six me dépose à la gare. On s’embrasse. Elle me donne un sac en plastique contenant des bières et des sandwichs. Voilà, je suis dans le train, il fait beau, très beau…

— Billet, siouplaît !

Je tends mon billet. Je vais faire exactement comme m’a dit Six : ne pas faire la pute, pas chercher une fille trash… mais un mec BCBG et partir en vacances avec lui ! J’arrive à Nice, c’est une belle ville. L’hôtel, lui, n’est pas terrible, mais je m’en fous. Je sors, je bois des bières, je me fais draguer… Le lendemain, je m’achète un nouveau jean et un chemisier pour être présentable. Je rentre à l’hôtel, je me maquille, me coiffe… vais me présenter dans des magasins de vêtements. Les deux premiers me demandent des références, je n’en ai pas. Le troisième est un grand magasin hommes/femmes. Il y a beaucoup de clients. Les vendeuses sont toutes habillées de la même façon… sexy : jupes très mini du même modèle, mais de couleurs différentes, corsages mini également… C’est mignon. Elles sont toutes occupées, soit à servir un client, soit à ranger. La gérante est une brune un peu plus âgée que les vendeuses. Elle n’est pas en mini, elle. Je lui explique que je cherche du travail. Elle me dit :

— Physiquement, vous convenez, mais il faut voir ça avec Madame.

On va dans le bureau de « Madame ». C’est une blonde décolorée d’une cinquantaine d’années, de forte corpulence, comme on dit. Assise derrière un bureau, elle mange des loukoums, ce qui ne va pas arranger son problème de poids.

— Elle cherche du boulot, dit la gérante. Je pense que, physiquement, elle pourrait convenir.

La patronne mâchonne une de ses sucreries écœurantes.

— Oui, pas mal.

La gérante repart dans le magasin. La patronne me questionne :

— Alors dis-moi tout sur toi, petite.

Elle a un fort accent pied-noir. Il va me falloir… édulcorer, parce que pute sur un parking, ça fait… mauvais genre !

— Je m’appelle Mia, je viens de Sète où j’ai passé des vacances avec une amie et je… j’aimerais rester sur la Côte… J’ai suivi des cours d’esthétique et de massage (oui, bon, je ne dis pas massage pour Messieurs !) et j’ai déjà travaillé dans la vente de vêtements, dans le Sentier à Paris.

— Bien, ça, le Sentier… Déshabille-toi !

Aaah ? Bon… J’enlève mon jean et mon tee-shirt.

— Tu ne mets pas de culotte ?

— Euh… non Madame, mais j’en mettrai si vous voulez.

Elle sourit.

— Oui, ce serait mieux !

Elle se lève de son fauteuil. Elle doit bien faire quatre-vingts kilos… ça, c’est les loukoums et les cornes de gazelle, vous savez ces pâtisseries orientales qui contiennent 150 % de miel ! Elle me met une main sur un sein. Ouch ! Je suis une future vendeuse ou une esclave à vendre ? Et une acheteuse viendrait tâter la marchandise ?

— Jolis seins, mais petits… Tu fais combien de tour de poitrine ?

Là, je me mets à rougir.

— … Euh… 85 A, Madame.

Elle me caresse les fesses…

— Par contre, tu as une de ces paires de fesses ! On dirait une Black…

Oui, mais quoi ? Même une esclave n’aime pas être traitée comme une marchandise… enfin, si… Je m’embrouille ! Stupidement. Six dirait : « T’as six ans ou quoi ? » J’ai les larmes aux yeux. La patronne s’en aperçoit.

— Mais c’est super, un cul de Black, petite…

Ben oui, c’est vrai, j’aime bien mes fesses, moi. Elle me les tapote…

— Je te prends.

Elle me tend un kleenex :

— Mouche-toi !

Chouette ! Je suis achetée… Elle me montre une boîte avec des vêtements :

— Essaye une jupe et un top en 36.

Je choisis une mini noire et un top rouge. Je les mets et virevolte devant elle, montrant mes fesses.

— Tu as vite les larmes aux yeux, mais tu n’as pas l’air trop farouche, comme fille, hein ?

Je souris :

— Non Madame, pas du tout.

— C’est bien, les clients aiment ça.

Elle réfléchit…

— Tu peux commencer demain ?

— Oh oui ! Merci Madame.

— Alors, je t’explique : ici, je veux que les filles obéissent.

Ça ne me changera pas beaucoup ! Elle continue :

— À moi d’abord, puis à la gérante, puis aux vendeuses qui font le meilleur chiffre. Tu es une fille obéissante ?

— Oui Madame.

Elle réfléchit encore…

— Jolie, obéissante et pas farouche, cool CV… Bien. Viens demain à huit heures précises.

C’est tôt… Bon, je me change. Si elle aime bien mes fesses, autant les montrer : je ramasse mon jean, qui était tombé par terre, en lui tournant le dos.

— À demain, Mia.

— Oui Madame, à demain et merci.

Le lendemain, je suis à l’heure, je signe un contrat que je ne lis pas, comme d’habitude. Je mets mon uniforme. C’est vrai qu’il est succinct, l’uniforme… Je mets aussi une culotte rose. Ben oui, c’est un magasin, pas un bordel ! Je vais me présenter à la gérante. Je fais la connaissance des autres vendeuses, mignonnes dans l’ensemble, un des critères pour travailler là. Je n’ai pas tout inventé concernant mon CV, j’ai été vendeuse dans le Sentier, et je m’attendais à avoir les corvées, traditionnellement réservées aux nouvelles venues… mais non, c’est une jolie blonde BCBG qui doit nettoyer les chiottes et brosser les vêtements qui sont sur des tringles. La discipline est très stricte, et c’est toujours le cas, aujourd’hui, dans les grandes boutiques de vêtements. On ne peut pas s’asseoir, ni même s’appuyer contre un rayon. Il faut toujours avoir l’air occupé, sinon la gérante tire sur le bas d’une pile de chemisiers ou de pulls, et il faut tout replier et ranger impeccablement. C’est humiliant et fastidieux… Dans l’ensemble, ça se passe bien…

Je vends bien. C’est assez grisant, avec les hommes qui me plaisent, d’être à genoux devant eux prendre les mesures. Il y a de jolies clientes qui essayent de la lingerie, j’aime bien aussi. Je sympathise avec quelques filles… par contre, mes rapports avec la gérante ne sont pas terribles. Elle a ses chouchous… je n’en suis pas. Et puis, toute la journée debout, c’est pénible. Je parle avec la jolie blonde BCBG qui nettoie les chiottes le matin. Je lui demande :

— Pourquoi tu as tant de corvées ?

Elle fait une grimace.

— J’ai fait des bêtises, mon ami connaît la gérante et il trouve… que je dois… être traitée comme ça !

Et puis, après dix jours sans problème, je fais… une boulette. Ben oui, personne n’est parfait (surtout pas moi !). La veille, j’avais aperçu dans les vestiaires une des vendeuses cacher quelque chose dans sa culotte. Voler, franchement, c’est pas bien. Maintenant, vu ce qu’on est payé… et puis on doit courir toute la journée aux ordres de la gérante. Alors, voler un peu, c’est simplement, une petite vengeance, voilà ! D’autant plus qu’il y a un corsage tout léger, tout transparent, qui m’irait si bien pour sortir en boîte. Alors, à 19 heures, au moment où on va se changer dans les vestiaires, je le mets dans mon jean entre mes jambes. Trop fastoche ! Je repasse dans le magasin où la gérante discute avec l’homme à tout faire du magasin. Ils me regardent.

Ooops ! Mon estomac se serre ! Mais non, personne ne m’a vue. La gérante me dit :

— Viens avec moi, je vais te montrer quelque chose !

— Désolée, Madame, ça pourrait attendre demain ? Parce que j’ai… un rendez-vous important.

Elle me prend par le bras, me dit sèchement :

— Tu viens maintenant !

Je vais avec eux dans une pièce du fond. Là, l’homme se met devant un écran. La gérante me dit :

— Il y a une caméra dans les vestiaires.

Il clique et sur l’écran et… je me vois voler le corsage ! Six a raison, j’ai six ans pour faire une connerie pareille !

— Baisse ton jean ! dit la gérante.

Je le fais… elle tire le corsage d’entre mes cuisses.

— Appelle la police ! dit-elle à l’homme à tout faire.

— Non Madame, je vous en prie… J’ai eu des ennuis avec la police et peut-être une affaire ou deux qui… traînent encore. Je ferai ce que vous voudrez, mais pas la police !

— Très bien, on va chez la patronne, elle décidera !

Je remonte mon jean, je la suis. Voilà, je fais de nouveau tout foirer ! On arrive chez la patronne, elle est déjà informée.

— Voici, la petite voleuse ! dit la gérante.

Évidemment, je pleure… et je supplie la patronne.

— Pardon, pardon, Madame, je voulais juste mettre ce corsage ce soir pour sortir… je l’aurais rapporté, je vous le jure.

Je me convaincs presque moi-même.

— Je suis très déçue, Mia, dit la patronne.

Je me mets à pleurer plus fort et pour de vrai !

— Qu’est-ce que tu en penses ? dit la patronne à la gérante.

— Il faut appeler la police ou… ou la punir sévèrement.

Je joins les mains.

— Oui, oui, d’accord, j’accepte toutes les punitions que vous voulez, mais pas la police.

— Tu vas recevoir une bonne fessée.

— Oui Madame.

Ouf ! Enfin, ouf… La gérante sort d’un tiroir un martinet à trois lanières de cuir larges et plates. Qu’est-ce que ça fout dans un bureau, ça ? Je gémis :

— C’est pas une fessée à la main ?

— Non, ça, c’est pour punir les voleuses.

Un genre d’instrument qui n’a pas l’air gentil du tout ! La gérante me montre un fauteuil :

— Déshabille-toi et mets-toi sur l’accoudoir, les fesses en l’air.

J’obéis et je me couche comme elle le dit. Je ferme déjà les yeux et serre les fesses… mais elles me font attendre.

— Cette cible-là, difficile de la manquer, dit la patronne en riant.

La gérante rit aussi et demande :

— Je lui en donne combien ?

— Vas-y, je te dirai.

— Mais oui, allez-y… qu’on en finisse !

La gérante lève enfin le bras et les trois lanières viennent s’aplatir en travers de mes fesses, « claaac ! ». Je fais un bond sur l’accoudoir, je ne peux pas m’empêcher de crier :

— Aiiiiiiie.

Elle frappe vraiment fort ! Elle se place de l’autre côté et continue : « Claaac ! »

— Aiiiiieeee.

« Claaaac », « Aiiiiiee », « Claaac », « Aaaiieieiie »…

— Assez… je vous en prie !

Elle frappe encore plus fort en disant :

— Tais-toi ! CLAAAAC !

— Aiiiiiiiieee.

— Je crois que ça va te dégoûter de voler !

— Oui, je le juuuuurre…

« Claaaac. »

— Aiiiie…

Chaque fois qu’elle lève le bras, je lève les fesses le plus possible pour que les lanières tombent de moins haut, puis, quand elles s’abattent, je m’enfonce dans l’accoudoir en essayant d’aplatir mes fesses. Vingt fois, les lanières s’abattent… s’entrecroisent sur mes fesses… Je pleure, je crie à chaque coup. Enfin… la patronne dit :

— Tu peux arrêter…

— Ooooooouuuuufffff…

La gérante rouspète :

— Déjà ? Vous êtes trop gentille, Madame.

— Tu as raison, encore dix !

Je gémis.

— Ooooohh non…

— Ben si ! dit la gérante.

Et c’est reparti : « Claaac ! »

— Aaiiiiie…

Au trentième, elle s’arrête… enfin ! Je suis toujours sur mon accoudoir à pleurer, mes fesses me font horriblement mal. Je les sens qui, malgré moi, montent encore et redescendent… La gérante range le martinet, commente :

— Agréable à fesser, la petite.

Et à moi :

— Tu voleras encore ?

— Nooon, je vous jure, Madame !

Elle retourne au magasin.

La patronne me laisse un moment sur mon accoudoir, puis me dit :

— Il y aura la même punition dans une semaine si la gérante a à se plaindre de toi. Va te mettre à genoux, le nez contre le mur, et réfléchis à ça !

Ooooh oui ! Avec plaisir… du moment que c’est fini ! Je me mets à genoux face à un mur, les bras croisés au-dessus de mes fesses, et si on était dans une BD, les étoiles de la douleur scintilleraient autour d’elles… J’ai vraiment très mal ! Même si on pouvait s’asseoir dans le magasin, je ne le ferais pas les jours prochains.

— Le nez au mur, j’ai dit !

J’avance sur les genoux et touche le mur du bout du nez ! Je réfléchis, effectivement, genre : « Arrête de faire des conneries, Mia ! »

La patronne me laisse un bon quart d’heure comme ça, puis elle me dit :

— Viens ici.

Je me relève et me tiens devant elle la tête baissée, les fesses aussi rouges que le centre du drapeau japonais et les étoiles de la douleur, vous savez quoi…

— Tu peux y aller !

Je remets mes vêtements :

— Au revoir Madame, je ne ferai plus de bêtises.

— J’espère bien ! De toute façon, il y a des caméras ici, aussi. La fessée et tes aveux sont filmés.

D’un geste de la main, elle me congédie.

Danse du ventre

Évidemment, le lendemain, tout le monde est informé de mon… emprunt… enfin, de mon vol et aussi de la punition. Il y a des filles qui me snobent, les honnêtes, sans doute, et puis d’autres que ça fait marrer. Comme j’ai bien vendu durant les dix premiers jours, elles ne m’apprécient pas des masses. L’homme à tout faire fait le geste de me prendre sous son bras et de me fesser. Ça fait marrer tout le monde. Une des vendeuses dit :

— Gaffe à vos sacs, les filles !

Sympa ! Bof, j’m’en fous. Enfin non, je m’en fous pas… Ce n’est pas marrant de sentir une hostilité quasi générale autour de soi. Cela me fait penser… à ces films d’actualité sur la Libération où on voit des femmes qu’on a tondues, obligées de traverser une foule de gens qui se réjouit de cette humiliation. En plus, il y avait des gens qui dénonçaient par vengeance, et des filles qui n’avaient rien fait avec les Allemands ont été tondues. Il y a même plusieurs photos où des femmes sont nues et tondues, pour la plus grande joie d’une foule hostile… En manière de représailles, je suis de corvée toilettes, le matin, avec Irène, la blonde, qui est punie elle aussi. La gérante nous rend visite. Elle nous dit :

— Allez, dépêchez-vous de nettoyer ces chiottes, feignasses, à quatre pattes toutes les deux ! Et en silence !

Les filles ou les clients qui viennent pisser nous voient à genoux, une brosse ou une serpillière à la main. On a quand même l’occasion de parler.

— Tu as aussi piqué un truc ? je lui demande.

— Non, mais mon ami connaît la gérante et… et il lui a dit de me mener à la baguette.

Le comportement de son ami m’intrigue.

— Il te mène vraiment à la baguette ?

— Oui, il n’est pas commode.

— Donne-moi un exemple.

— … Euh… il me fait prendre des leçons de danse du ventre et je dois danser pour lui et souvent pour ses amis aussi… et si je ne danse pas bien, il me punit devant eux.

Elle ajoute :

— Et souvent… je dois danser nue…

J’ouvre de grands yeux :

— Sérieux ?

— Oui. D’ailleurs, je lui ai parlé de toi, et que tu étais très jolie et… je danserai pour toi, si tu viens manger à la maison. Il m’a demandé de t’inviter.

Alors ça… C’est la première fois qu’une fille va danser pour moi… et être punie si elle ne remue pas assez bien son ventre… ou son cul.

— Quand ?

Elle me sourit.

— Ce soir ?

Je tends la main.

— Tope là.

Elle tope !

Nos corvées finies, on retourne dans le magasin, on est accueillies par la gérante qui dit bien fort :

— J’espère que les toilettes sont impeccables, sinon vous recommencerez tout avec des brosses à dents.

Rires des vendeuses et des clients. On baisse la tête. Heureusement, Irène (ma danseuse) et moi, on vend bien. Je ne suis pas extravertie, mais j’ai quand même un bon contact avec les gens. Bien sûr, je ne suis pas une bimbo… euh… avec mon 85 A de tour de poitrine, ce serait difficile, mais je plais aux hommes… et aux femmes. Le soir, j’accompagne Irène. On prend un bus. Elle habite dans le vieux Nice. Je lui demande :

— Tu connais le restaurant Da Buto ?

— Oui bien sûr.

Elle m’indique le chemin. C’est là que j’ai rendez-vous avec Six. Si je n’ai pas quitté Nice avant… On arrive chez elle, dans un petit appartement d’un immeuble en état… moyen, mais depuis le balcon, on voit la mer. Et les bateaux dans le port. On est accueilli par son mari, Diego. Présentations, bisous. Il n’est pas mal : grand, brun, énergique… Son père est espagnol et sa mère marocaine… Leur appartement est décoré dans un style oriental kitsch : tapis, narguilé, service à thé… Par la gérante, il est déjà informé de mes problèmes d’hier, d’ailleurs tout Nice doit le savoir ! On boit l’apéro, des Ricard, normal dans le Midi… enfin Diego et moi. Irène nous sert. Ça me rappelle des choses… mais ici, c’est elle qui est soumise, moi je suis invitée ! Ça me plaît de voir la soumission d’Irène, elle obéit au doigt et à l’œil à son maître, toujours dans la peur de mal faire… Après quelques Ricard et avoir discuté, Diego dit :

— On passe à table ?

— Oui, volontiers.

Une petite table est dressée… pour deux. On s’installe côte à côte. Diego met la main sur ma cuisse… Moi, je suis toujours partante pour… flirter avec un mec comme Diego…

Je lui dis :

— Ça me gêne par rapport à Irène.

Il rigole.

— On est un couple libre.

Je m’en doutais. Il ajoute :

— Surtout moi.

Alors, s’ils sont libres, et moi aussi, on peut se laisser aller… Je pose ma main sur la grosse bosse dans son pantalon… Mais d’abord, on doit manger, il fait un signe :

— Qu’est ce que tu attends pour nous servir, Perra ?

— Tu l’appelles Perra ?

— Si, es mi pequeña perra. C’est ma petite chienne.

— Oh, c’est mignon, je lui dis, et à elle :

— Viens ici, Perra !

Il montre le sol devant moi… elle se couche à mes pieds. Il dit :

— Fais la belle !

Elle se redresse, se met en position de « fait la belle », les bras repliés, les mains tendues, les yeux baissés.

— C’est bien, sers-nous maintenant.

Elle repart vers la cuisine et revient avec des plats orientaux :

— Tajine à l’agneau aux coings caramélisés, me dit Diego, le meilleur de Nice.

Effectivement, c’est très bon. Irène/Perra nous sert, remplit nos verres dès qu’ils sont vides. Sinon, elle se tient à genoux, les bras croisés dans le dos.

Je demande à Diego :

— Je peux lui donner un bout de viande ?

— Ah non Mia, je ne veux pas qu’elle mendie. Elle mangera après avoir dansé… si elle danse bien et s’il y a des restes…

Il ajoute :

— Así como una buena pequeña perra !. Comme une bonne petite chienne !

— Tu aimes, Mia ?

— C’est délicieux…

— … et la façon dont j’ai dressé Perra ?

Je le regarde droit dans les yeux.

— C’est très excitant !

On mange… On boit… du rosé… et du vin rouge espagnol… Quand on a fini, il tend ses doigts à Perra. Comme vous le savez peut-être, le tajine se mange traditionnellement avec trois doigts. Perra les lèche soigneusement. Je lui tends les miens… mmmhh, elle lèche bien, cette petite bête…

— Un dessert ? me demande Diego.

— Non merci, je dois maigrir.

— Pourquoi veux-tu maigrir ?

— J’ai de trop grosses fesses…

Il dit :

— Montre !

— C’est gênant, on se connaît à peine !

— Allez, je te donnerai mon avis sur ton cul !

Dans ce cas… ça change tout… je me lève, descends mon jean, tends mes fesses vers lui. Je crâne :

— Fais pas attention aux marques, c’était le fouet ou les flics.

— Il est magnifique, ton cul !

— Il paraît que j’ai un cul de Black.

— Oui… et, en effet, ce sont les Blacks qui ont les plus beaux culs !

Décidément, il me plaît de plus en plus, ce Diego. On va sur le divan.

— On va se mettre à l’aise, me dit-il.

Il enlève son jean, moi aussi… On s’embrasse. Je plonge ma main dans son slip. Waah ! Je prends en main un sexe en érection genre frère de Rocco Siffredi. Il a des poils noirs et luisants… Un geste à Perra, et elle file se changer dans la chambre. Diego met en marche le tuner. C’est de la musique orientale typique. Il m’installe à moitié couchée sur lui… Je sens son sexe à hauteur de mes reins.

Perra fait son entrée. Voilée… avec des bracelets aux poignets et aux chevilles, dont certains ont des grelots qui tintent  – ça me rappelle des choses… Elle est nue, très pâle, épilée… franchement belle. Les seins sont en poire avec des aréoles pâles, gonflées, comme chez les très jeunes filles… Ses cuisses sont musclées, son ventre à peine bombé. Elle vient devant nous, bras levés, ondule sur la musique… La musique s’accélère, elle roule des hanches… se tourne, balance ses fesses blanches en rythme… Ses figures deviennent rapidement érotiques. Elle se couche, écarte les jambes, ouvre son sexe entre deux doigts… Elle se tourne à nouveau, se penche, écarte les fesses avec les mains… les balancent… Franchement, elle danse très bien, tout ce qu’elle fait est gracieux et en rythme. Je suis bluffée ! Avec désinvolture, Diego joue avec les bouts de mes seins. Il me dit, en me faisant un clin d’œil :

— Comment tu la trouves, Mia ?

Je comprends le message, je dis :

— C’est pas mal.

Alors que c’est super.

— On dirait qu’elle fait ça un peu comme une corvée, non ?

— Un peu, oui !

Sa voix se fait dure :

— Viens ici, Perra, je vais te réveiller…

Perra fait de grands yeux au-dessus de son voile. Elle sait ce qui l’attend… Elle vient se coucher en travers du divan, donc sur moi qui suis sur Diego. J’ai ses fesses sous le nez, elles sont belles, je les caresse, elle frémit.

— Ôte ta main, Mia ! dit Diego.

Il lève la sienne, frappe les fesses de Perra… ça fait comme un pétard qui explose. Elle fait un bond, elle geint. Ooops ! Costaud, le mec, sa main et ses doigts s’impriment en rouge sur les fesses blanches. Et ça repart, il lui claque les fesses de haut et rapidement. Elle fait un bond sur moi chaque fois, mais se remet vite en position, les fesses bien levées. Elles deviennent toutes rouges… elle gémit de plus en plus fort. Quand il s’arrête, je vois une légère buée s’élever.

— Eh ! Elles fument, ses fesses !

Il rigole.

— Ben oui, c’est normal.

Normal, normal, quelle fessée !

— Danse maintenant, et si ce n’est pas mieux… ce ne sera plus avec la main que je te fesserai.

Perra court remettre la musique au début revient se placer devant nous. La musique s’élève, elle se retourne pour nous montrer ses fesses très rouges. Je dis :

— C’est beau, ce cul rouge au milieu de ce corps blanc…

— Ouais… c’est mieux comme ça… et j’ai d’autres petits trucs quand elle ne danse pas bien ou qu’on a envie de s’amuser…

Perra ondule… balance ses fesses. Ces fesses rouges… c’est beau… comme la pleine lune, mais qui serait rouge ! Elle se retourne… au-dessus du voile, je vois que ses yeux sont pleins de larmes… Elle accentue bien tous ses mouvements, tend son sexe vers nous, balance les seins. Je dis à Diego :

— C’est vrai que la fessée, ça fait mieux danser !

Cette danse et puis la fessée… et le sexe de Diego dans ma main, je commence à avoir très envie, moi. Je me retourne vers lui, je me mets à genoux entre ses cuisses. J’embrasse son ventre poilu. Il sent l’homme qui sait se faire obéir. Il me prend le visage dans une main :

— Plus tard… d’abord, viens sur moi.

Je me mets à califourchon, je l’enfonce en moi… Ouch ! Je le sens bien passer ! Il fait un signe à Perra, qui s’arrête de danser, vient se mettre à genoux entre nos jambes. Elle lèche ma chatte et le sexe de son maître qui va et vient. Cette grosse bite en moi, et puis Perra qui me suce…

— Ooooooh oui… je jouiiiis…

C’est fun chez eux… J’appréhende quand même la suite…

Mannequin

Diego et Perra forment une super équipe. Dans un genre différent, bien sûr. Lui au-dessus, elle en dessous, au propre et au figuré… À deux c’est… irrésistible. Quand il a fini… qu’il va pisser, elle fait le ménage… lèche le sperme que son Maître a abondamment lâché dans mon vagin. Je m’attends toujours qu’il change de ton avec moi. Genre « Mia ! Au pied ! » Heureusement, ça n’arrive pas ! Diego me dit :

— Tu veux dormir ici, ma belle, il est tard.

— Euh… Oui merci… volontiers.

On fait un brin de toilette, Perra me prête sa brosse à dents. Dans la chambre, il n’y a qu’un lit.

— … Et Perra ? je lui demande.

— Ben, sur la carpette…

— Pôv’ bête !

— Chacun à sa place, Mia, et puis je la prends parfois dans mon lit.

Perra se couche en rond sur la carpette… Oui bon, c’est vrai, chacun à sa place. On se couche sur le côté, Diego derrière moi… et bien sûr, on tire le petit coup du soir… Je suis fatiguée… je m’endors alors qu’il a joui et qu’il est encore en moi… Le matin quand je me réveille, je sens un corps tout chaud contre le mien. Je le caresse, il est tout lisse. J’ouvre les yeux, c’est Perra. Elle est contre moi, elle me sourit, son visage est à dix centimètres du mien. Je dis pour rigoler :

— Hé bien, qu’est-ce que tu fais dans le lit ?

Elle pousse un gémissement… Je l’embrasse, elle aussi m’embrasse. C’est une gentille bête.

— Diego part toujours très tôt, me dit-elle.

— Ah, qu’est-ce qu’il fait ?

Elle rougit.

— Je ne sais pas…

— Menteuse !

— Je ne peux pas le dire, Mia…

— Je ne dirai pas que tu me l’as dit.

— Il voit tout de suite quand je mens et il me punit.

Ça m’intéresse.

— Comment ?

Elle pousse un gros soupir.

— La dernière fois, il a mis du savon en poudre sur ma nourriture pendant toute une journée et m’a obligée à tout manger. Après, on fait attention à ce qu’on dit.

Il a de ces idées, mais bon… moi, j’aimerais pas faire des bulles de savon quand je parle ! C’est vrai qu’il y a de quoi réfléchir avant de lui mentir ! On déjeune. On parle… Et puis, il est déjà 7 heures 30, il faut qu’on se dépêche ! On arrive au magasin à 8 heures 20 au lieu de 8 heures.

La gérante nous guette.

— Vous deux, changez-vous et aux chiottes !

Tout le monde se marre. Sympa !

Il y a un client qui me fait du gringue. Il est déjà venu plusieurs fois et s’adresse toujours à moi. Manifestement, je lui plais. Il n’est pas mon genre, mais une chose me plaît chez lui : il a l’air d’avoir de l’argent… Oui, c’est réducteur comme jugement. Il m’a invitée à manger samedi soir, et je peux choisir les vêtements que je veux dans le magasin. J’ai accepté, mais… on est que mardi… J’ai envie de m’amuser… de faire un tour « on the wild side. » Un client arrive, pour l’essayage d’un costume sur mesure. Il me veut moi… ben oui, ça fait râler les autres filles. Je suis à genoux à ses pieds, position équivoque s’il en est, pour ajuster son pantalon. Il avance un peu, et j’ai le visage contre son bas-ventre. Je lève les yeux, et il sort un billet de cinquante euros. Ouuaah ! Faut que je travaille des heures pour gagner ça. Je baisse la tirette de sa braguette, sort un sexe pas très gaillard… mais attends, petit gars, je vais te réchauffer. Je tire sur le prépuce pour dégager le gland, le mets dans ma bouche bien au chaud. Ma langue et lui font connaissance, entre muqueuses, ça doit bien se passer. Je le suce comme… si j’étais dans un parking !

Comme prévu, il prend de l’ampleur. Le Monsieur me caresse la joue. Je lui fais un peu de deep throat, son gland contre mes amygdales et mon nez dans ses poils… Ça lui plaît bien et très vite, il jouit dans ma bouche. Heureusement, je sais avaler par saccades. Le transfert se fait sans incident de ses couilles à mon estomac, et il n’y a pas une tache sur le beau costume. C’est la magie de Mia !

Voilà, là, ça bouge un peu… J’empoche le billet. Il est tout content, moi aussi.

— Il y a moyen de se voir en dehors ? me demande-t-il.

— Oui bien sûr, Monsieur.

— Lundi, on conviendra d’un rendez-vous.

Ça, ça me convient…

Le soir, je sors, je bois, je flirte… je rentre tard… Et, bien sûr, le lendemain matin, je suis en retard pour la deuxième… euh… troisième… ? Allez, disons la quatrième fois ! Je me change, je vais faire les chiottes. Je m’attends à la visite de la gérante. Elle arrive juste quand je suis dans une des toilettes. Elle referme la porte. À deux, on est à l’étroit… Elle lève sa jupe, baisse sa culotte, se met à pisser. Ça ne me dérange pas, mais je suis quand même surprise.

— Ça fait la quatrième fois que tu es en retard.

— Oui… mais…

Elle me coupe.

— Avant ça, tu as volé un vêtement.

— Oui… mais…

Elle me coupe à nouveau.

— Et tu fais des passes dans les cabines d’essayage.

Meeerde ! Il y a des caméras même dans les cabines d’essayage ? C’est sûrement illégal, ça ! Elle continue :

— Je sais pourquoi tu ne veux pas de la police…

Là, je la boucle.

— Tu es en sursis pour une condamnation…

Elle fait une pause.

— Donc, tu vas être punie !

— Mais, je l’ai déjà eue !

— J’en ai marre de tes « mais »…

Elle lève la main.

— N’essaye surtout pas d’esquiver.

Je ferme les yeux… elle m’envoie une gifle sonore sur la joue.

— Aiiiiie !

Je vois des étoiles. Je me frotte la joue. Elle se lève, son pubis est devant mon visage. Elle remonte sa culotte, se rajuste.

— On réglera ça cet après-midi.

— Bien, Madame.

Quand j’ai fini les toilettes, je mets mon uniforme, m’occupe des clients. Je travaille avec les papillons de l’appréhension qui volettent et se cognent contre les parois de mon estomac… Je l’ai bien cherché… Non, pas vraiment. Je ne pense jamais aux conséquences de mes conneries ! À 4 heures, la gérante me fait signe. Je la rejoins :

— Pas le martinet, Madame, je vous en prie !

— Non, on ne va pas déranger la patronne pour ça. Je vais te fesser dans un coin, comme une sale gamine.

Elle m’entraîne dans la pièce où il y a la vidéo.

— Tu veux te voir sucer un client ?

— Non Madame…

— Je dois reconnaître que tu es douée pour sucer une bite, pour vendre aussi d’ailleurs… des vêtements… et ton cul !

Elle appelle :

— Raymond !

Merde, il va y avoir un témoin. Raymond, c’est l’homme à tout faire qui a mis en marche la bande vidéo quand j’avais piqué un corsage. Elle appelle à nouveau :

— Raymooooond !

Il arrive en courant.

— J’arrivais pas à en trouver une, dit-il en lui tendant une sandale, genre tongue.

C’est comme une épaisse semelle de cuir. Aïee ! J’espérais que ce serait une fessée à la main. Raymond s’assied pour assister au spectacle. Elle arrondit le bras, je vais me pencher contre sa hanche, la tête vers le bas. Elle prend son temps pour relever ma jupe, pourtant supercourte, et pour descendre ma culotte à la pliure des genoux. Sifflement de Raymond :

— Elle a un de ces culs, cette petite salope !

— T’as envie de la tirer ? Vas-y, je la fesserai après.

La gérante me lâche… Raymond sort sa bite de son vieux pantalon… bouuuh !

— Puisque tu fais des pipes si facilement, vas-y…

Il se décalotte… et une mouche vient se poser sur son gland. La gérante et lui rigolent.

— Panne de salle de bains, dit-il.

La gérante empoigne la tongue.

— Tu attends quoi ?

OK ! Je me mets à genoux entre les jambes de l’homme. Il bande déjà. Il a un peu de smegma à la base du gland, la mouche l’avait bien repéré, mais j’ai connu pire. Je suis née à la campagne, moi, et les fils de paysan avec qui j’allais à l’école ne se lavaient pas souvent. Je ne suis pas comme ces filles de la ville qui font tout de suite la moue, genre « vot’ bite a un goût ! ». Et puis, j’aimerais faire copain avec lui rapport à des vidéos qui pourraient être effacées… accidentellement ! Je m’applique un moment… mais il a une autre idée en tête : mon cul !

— Assois-toi dessus, me dit-il.

Bon, je me mets sur lui, les coudes sur le bureau devant moi. Ce n’est pas pour me vanter, mais j’ai un bon coup de langue et un bon coup de reins. Il apprécie de façon imagée :

— Ah oui, tu le bouges bien, ton cul, salope !

Quelques allers-retours… et il jouit en moi… Moi pas, c’est trop rapide, et puis les papillons dans l’estomac, ça bloque. J’ai pas le temps de… récupérer… que la gérante me montre sa hanche, je m’y incruste à nouveau… Ppppppffffff (long soupir !)

— Passe-moi la tongue, dit la gérante à Raymond.

Elle la lève bien haut, claque mes fesses. Ouch ! Elle commence à me fesser tout en me grondant.

— Non seulement tu voles  – Paf ! Paf ! Paf ! mais en plus, tu fais des passes dans le magasin ! Paf ! Paf ! Paf !

Je la supplie :

— Assez Madame, je vous en priiiiiiie…

— En plus, tu arrives presque tous les jours en retard ! Paf ! Paf ! Paf !

Elle frappe à toute vitesse… ne s’arrête que quand son bras est trop fatigué. Alors, elle remonte ma culotte, me redresse. Je pleure dans mes mains. Elle tend la tongue à Raymond :

— Sens, elle est toute chaude.

Il rigole.

— C’est vrai, mais sûrement moins que ses fesses !

— Maintenant, une heure de piquet, mais ça va être un piquet spécial pour toi !

— Je vous en prie, Madame, c’était une vraie bonne fessée. J’ai les fesses en feu…

— Arrête les conneries et ça n’arrivera plus…

Elle me tend un vieux Kleenex.

— Mouche-toi, ton nez coule, c’est dégoûtant !

Dans le bureau, il y a des vêtements : une jolie robe d’été et des sandales à haut talon. Elle me les tend, me donne aussi des lunettes de soleil.

— Tu ressembles à un lapin albinos avec tes yeux rouges !

Je pense : la faute à qui ? Quand je me suis changée, je la suis dans le magasin. Sur des plates-formes rondes, il y a différents mannequins. Elle en a fait enlever un.

— C’est toi qui vas faire le mannequin.

Je monte sur la plate-forme, et elle me fait prendre une pose, bras en partie levés.

— Une heure immobile ! Si tu bouges, je te fesse avec le martinet devant tout le monde en expliquant pourquoi !

Les autres vendeuses sont vite au courant ! Elles viennent me voir pour se moquer de moi. Elles soulèvent même ma jupe pour voir mes fesses. Elles se marrent. Au bout d’un moment, j’ai les bras qui tremblent… mais je m’accroche.

La gérante ne me fait pas grâce d’une minute. Au bout d’une heure, elle vient me dire :

— C’est bon, Mia, occupe-toi des clients.

Je suis épuisée… Une des vendeuses me dit en riant :

— Maintenant, tu pourras mettre sur ton CV « mannequin »

L’AFRIQUE

Vendredi, 18 heures 55, je suis au magasin et j’attends le client qui m’a invitée à manger. Il m’a dit qu’on irait où je veux. J’ai choisi le Negresco. Henri m’assure qu’il y a un très bon restaurant dans l’hôtel, le Chanteclerc. Pourquoi le Negresco ? Parce que je passe souvent devant, je le trouve beau et kitsch, comme devait l’être la Côte d’Azur au début du siècle passé. D’abord, je vous parle d’Henri : il est riche et je lui plais ! Il me veut… bon, chacun ses goûts… Oui, c’est ma façon de me déprécier… Je pense qu’il y a chez moi un côté sombre qui l’attire. Je l’ai d’abord rabroué. C’est pas mon genre, Riri… d’abord, il est blond, et moi qui suis blonde aussi, je préfère les bruns, les basanés, les Blacks. Et puis, il est timide. Et j’aime les hommes décidés ! Par contre, ce qui est bien chez lui, c’est sa façon de draguer : il m’a dit que je choisissais le restaurant, et avant ça, que je peux acheter ce que je veux comme vêtements dans le magasin. À 18 heures 56 donc, Henri arrive :

— Vous choisissez les vêtements que vous voulez, chère amie.

Oui, il me vouvoie, on vient de faire un bond dans le XIXe siècle. Il me donne sa carte de crédit American Express… Gold. C’est beau ! Je vais chez la gérante :

— Madame, ce Monsieur m’offre ce que je veux, pour sortir.

Je sais ce qu’elle pense : « Au moins, elle ne volera rien, cette fois-ci. »

— OK, vas-y, Mia.

Je choisis une robe noire… moulante, qui met les fesses en valeur puisqu’il paraît que c’est ce que j’ai de mieux. Avec mes baskets, ça le fait pas, mais j’ai demandé à Irène alias Perra de m’apporter des jolies chaussures. Celles que j’ai aux pieds. On a déjà partagé sa brosse à dents et son homme, alors… Je suis mignonne, habillée comme ça, les filles me regardent, jalouses… Bon, je vais un peu accélérer, sinon, vous allez bâiller, et je déteste quand vous bâillez ! Le Chanteclerc : super. Des nappes et des serviettes en tissu, vous vous rendez compte ! Pour aller à l’essentiel  – oui, c’est difficile pour moi ! Henri fait tout ce que je veux, exauce mes moindres caprices ! Peut-être ai-je pris goût à avoir quelqu’un de soumis avec Irène/Perra, et du coup, j’ai décidé de profiter d’Henri, puisque, en plus, il a l’air d’aimer ça. J’accélère encore : le repas au Chantecler, bon, très bon… mais il y a un peu trop de pingouins autour de moi à me servir. Henri me fait une cour pressante et timide… pas facile à concilier ces deux attitudes, mais lui y réussit. À la fin, du repas, je lui dis :

— Bref, tu as envie de me tirer ?

Il rougit… (ce sont les filles qui rougissent, pas les hommes, andouille !)… bredouille :

— Ce serait un rêve devenu… euh…

Je le coupe.

— D’accord, mais mon hôtel est naze.

— Je vais prendre une chambre ici, dit-il.

Les chambres m’ont plus impressionnée que le restaurant… La vue sur la baie de Nice et ses plages de galets est superbe. On peut même apercevoir au loin, la sortie des égouts par laquelle Spaggiari est passé pour faire son casse. C’est beau, luxueux… une carte postale, pas vraiment mon genre, mais il y a un début à tout. La baise avec Henri, c’est cool et pas fatigant du tout : un, deux, trois, quatre, cinq, six, sept, huit, neuf et ouaaah ! C’est le pied… pour lui. Monsieur éjacule, un peu rapidement ! Je prends mon ton pas commode, pour lui dire :

— Maintenant, tu me lèches !

Il le fait bien et… il aime ça. Voilà quand j’aurai envie de me faire lécher : Henri. Quand j’aurai envie de me faire tirer : un mec qui en a ! Évidemment, je me plains abondamment de ce boulot de vendeuse, j’en ai marre, je vais tout plaquer, mais j’ai signé un contrat… tout ça. Henri me dit :

— Partons en vacances…

— Oui, mais je ne retrouverai pas mon boulot si je pars comme ça…

— Vous pourrez travailler chez mon père.

— Ah bon ?

Je veux quand même le prévenir :

— Tu ne me connais pas, je ne suis pas facile à vivre.

— Vous pourrez décider de tout.

— Oh ? ? ? ?

— Oui. Je vous donne l’argent et la carte de crédit, et vous décidez de tout.

Je sais ce qu’il faut lui dire :

— Tu dépendras complètement de moi alors ?

Il accuse le coup, dans le bon sens, genre une petite érection rien qu’à cette idée. J’ajoute :

— Ne t’en fais pas… je te donnerai de l’argent de poche… si tu es sage…

Putain, c’est… amusant !

— Où voulez-vous que nous allions ?

— Je veux du soleil… la mer… le désert…

Il réfléchit.

— On pourrait aller à Djerba, puis à Tozeur et là, on est dans une oasis, en bordure du Sahara.

— D’accord !

Je tends ma main, paume vers lui, on tope… à part qu’il manque de rater ma main ! Très émotif, mon compagnon de voyage ! Voilà, je change de vie… j’aime le changement ! Alors, Djerba, c’est beau, il y a la mer, le soleil… mais c’est calme, très calme. Les vacances avec Henry, c’est calme aussi… et moi, faut que ça bouge. On fait du shopping. Beaucoup. C’est moi qui paye… avec la carte Gold… cool ! J’ai mis les choses au point concernant la baise : pas de baise ! Il peut me lécher, c’est déjà pas mal, et comme il adore ça…

Alors, je me fais lécher plutôt que me caresser : ça fait des vacances à mon médius ! En tournant beaucoup autour du pot  – le mot convient bien  – il m’a dit son fantasme : me lécher quand j’ai été à la toilette. Mon Dieu, Henri, quelle perversité ! D’un autre côté, c’est écologique : plus de papier gaspillé. Me lécher quand j’ai pissé, c’est plutôt banal… par contre, quand j’ai… chié… ça me plaît de sentir une langue me lécher le cul… Il est ra-vi : je pisse plusieurs fois par jour et je chie tous les matins. J’agrémente les léchages d’ordres genre :

— Lèche bien mon cul, sale petit cochon !

On a prévu de rester une semaine à Djerba, puis de partir vers Tozeur et le Sahara. La journée, tout le monde se presse autour de la piscine… à bronzer, boire des cocktails… et draguer. On a sympathisé avec des Français… on est un petit groupe à boire et à discuter. Vu la taille de mes maillots, genre bikini timbre-poste, couvrant à peine mon meilleur profil… oui, celui sur lequel je m’assieds… je me fais pas mal draguer, mais moi, je n’ai pas envie, en Afrique, de m’envoyer un Européen. Presque personne ne va sur la plage, pas très propre, d’ailleurs. La Méditerranée est assez agitée, mais elle me fait plus envie qu’une piscine pleine de chlore et de pisse. En tout cas, moi je pisse dedans, pour le plus grand plaisir d’Henri, amateur de ce genre de confidence. La plage m’attire, surtout parce qu’il y a des jeunes gars du coin qui se baladent. Le plus beau et le plus balèze me fait un signe. Je lui fais un beau sourire, dents blanches, canines pointues… Oui, j’ai les canines pointues !

— Je vais faire un tour sur la plage, je dis à Henri.

— Tu veux que je t’accompagne ?

Oui, il a fini par me tutoyer.

— Non, je réponds.

Ben oui, c’est moi qui commande.

J’entends un des gars de notre groupe lui dire :

— Tu la laisses partir avec ce maillot ? Ils vont te la baiser, Henri !

Et alors ? De quoi il se mêle, l’autre ? Je fais un signe au gars :

— Je viens…

Il est encore mieux de près… Grand, costaud, brun… fatalement, des yeux de… braise… et un sourire carnassier, pour rester dans les clichés !

— Tu n’as pas peur de t’aventurer sur la plage publique ? me dit-il avec un léger accent.

Moi, crâneuse comme toujours, je lui réponds :

— J’ai peur de rien.

— Alors, on va se baigner ?

— Avec plaisir !

Il me prend par la main… on va vers la mer… Oulah, nettement plus froide que la piscine. Il me tient fermement…

— Pas trop vite quand même, je lui dis.

Il continue jusqu’à ce qu’on soit complètement dans l’eau.

— Tu sais ce qui est vraiment gai ? Nager sans maillot.

Il est fou, lui ! Je lui réponds :

— Eh ! Vous êtes fou, on nous voit depuis la piscine.

— Mais non, ils sont tous occupés à picoler.

C’est vrai. Et alors, le ton de sa voix change… son regard devient dur.

— Enlève ton maillot !

Alors… bon, avec Henri, je suis le chef, mais ici… pas. Je l’enlève, il tend la main, je lui donne. Il enlève le sien… me sourit :

— On n’est pas mieux, comme ça ?

Je fais un petit « oui ». On nage. C’est vrai que c’est gai de nager nue… surtout avec un beau gars, nu lui aussi. Je regarde au loin les gens autour de la piscine. Je nage, puis je vais là où j’ai pied. Je regarde vers lui… Il vient se mettre contre moi, face à face. Je me colle à lui, son sexe dur contre mon ventre, vu notre différence de taille. M’en fous si on nous voit. Je tends mes lèvres…

— Qu’est-ce que tu veux ?

— Ben… euh… je pensais… que…

Ça y est, je me mets à bredouiller ! On se regarde, je baisse les yeux. Il dit :

— Demande.

— Je voudrais que vous… euh… m’embrassiez.

Il m’embrasse… Quel baiser ! Sa langue force ma bouche, m’envahit, m’investit. Je me colle à lui. Comme il tourne le dos à la plage, on ne nous voit pas. Et puis, de toute façon, Henri a été prévenu : « Ils vont te la baiser. » Il quitte ma bouche. Déjà ? Bon, tant pis, maintenant on va baiser… Je prends son sexe en main.

— Qu’est-ce que tu veux ? me dit-il.

— Me faire baiser.

J’ajoute :

— S’il vous plaît.

— Pas dans la mer… on fera ça plus tard, on retourne sur la plage. Tu veux ton maillot ?

— Oui, j’aimerais bien…

— Demande !

Il est beau ET il a la manière ! Je joins les mains sous mon visage.

— Je voudrais mon maillot, s’il vous plaît, Monsieur, ne me laissez pas toute nue dans la mer.

Il me dit avec un grand sourire :

— Je trouve que les touristes qui viennent pour se faire baiser devraient rester toutes nues… se faire baiser par tous ceux qui veulent : les mendiants, les chiens, les dromadaires…

Voilà, les rôles sont distribués. Ça me manquait, un homme à poigne. Je crois qu’on est bien assortis… tous les trois, avec Henri ! Il me tend le maillot… Je ne me voyais pas par arriver nue à la piscine, à part une touffe d’algues, comme Jean Claude Duce dans Les Bronzés. On retourne sur la plage, on discute…

— On cherche justement un guide pour faire un tour à Tozeur et dans le Sahara… Vous pourriez faire le guide ?

— Je suis Berbère…

Aaah, bon ! Intéressant.

— Vous savez, mon ami et moi, on est un couple libre (je pense, comme l’avait dit Diego, surtout moi !), on peut baiser et il regarde.

Ça a l’air de lui plaire… J’ajoute :

— On vous invite à manger, d’accord ?

— D’accord, mais tu sais avec moi, ce n’est pas comme avec ton ami, les femmes doivent filer droit, sinon elles font connaissance avec les punitions berbères.

J’ouvre de grands yeux…

— C’est comment ?

— Par exemple, une fessée avec une serviette mouillée…

Bon, s’il a envie de jouer avec une serviette, même mouillée, ça ne me fait pas peur… enfin, c’est ce que je croyais ! On se dit : rendez-vous à l’heure de l’apéro à l’hôtel, bisous… Je quitte le monde sauvage de la plage… pour le monde civilisé de la piscine. Une serviette mouillée ? Ils sont bizarres, ces Berbères !

COUPS DE… SERVIETTE

Quand j’arrive à la piscine, je suis accueillie par quelques plaisanteries genre : « Alors, Mia, on se fait des amis ? » Henri, lui, ne dit rien. Eh oui, je fais ce que je veux, c’est ce qui est convenu.

— J’ai trouvé un guide…

J’explique tout… enfin, presque.

— C’est un Berbère, premiers habitants du Sahara…

— C’est très bien, Mia, me dit Henri.

On le retrouve à 6 heures au bar de l’hôtel. « Mon » guide est en jean et polo Lacoste, et il a l’allure d’un prince… des Mille et Une Nuits, bien sûr. Il se présente :

— Yazid.

On lui demande s’il peut nous recommander un bon restaurant. Il connaît, bien sûr… nous y allons après l’apéro. Les deux couples avec qui on a fait connaissance nous accompagnent. On mange des spécialités de Djerba : le couscous d’orge (malthoutha) au poisson et à la viande séchée conservée dans de l’huile d’olive (dhan) et les petits anchois séchés (ouzaf). C’est très bon. Yazid raconte ses aventures dans le désert… il s’amuse à faire peur aux filles avec des histoires de vipères cornues… de scorpions dans les bottes qu’on oublie de secouer le matin. Après, il nous emmène dans le meilleur night-club de Djerba, Le Cyclone. Les barmen sont en blanc… les hommes de la sécurité en noir… le personnel de service en fluo. Marrant !

— Et les putes en quelle couleur ? je demande.

— Minijupe noire… haut jaune, répond un des amis. Évidemment, c’est comme ça que je suis habillée…

Chouette ambiance dans la boîte. Yazid connaît pas mal de monde. On a même droit au coin VIP. Je commande du champagne… j’ai la carte Gold : j’invite ! Après avoir été de corvée de chiottes, je suis là à boire du champ’ avec un beau Berbère, un petit ami obéissant, deux couples d’amis amusants. Je ne suis pas loin de lever les bras à l’avant du bateau et de crier « I am the queen of the wooooooorld ! ! ! »

Henri ne danse pas, alors je demande à Yazid :

— Tu m’invites à danser ?

— Tu permets ? demande-t-il à Henri.

— Mais oui, bien sûr.

J’ai été collée à lui dans l’eau, mais hors de l’eau, et même avec des vêtements, c’est beaucoup mieux… Je colle mon ventre contre son sexe… je mouille… Henri nous regarde du coin de l’œil  – gêné… et intéressé. Ben oui, il devait se douter que j’allais lui planter les cornes du siècle… S’il n’aime pas ça, il n’avait qu’à s’en prendre une moche… Oolah ! Voilà que je me la pète, c’est le champagne, ça… J’essaye d’embrasser Yazid, mais il s’esquive.

— Tu dois demander, me dit-il.

— Embrasse-moi, mon chéri…

— Tu es une vraie allumeuse.

— Mais non… j’éteins aussi !

On va dans un coin où on est moins vus.

— Ici, tu peux, me dit-il.

Il ne se penche pas vers moi… je dois me mettre sur la pointe des pieds. Je passe la langue sur mes lèvres pour qu’elles soient bien mouillées et brillantes… je les tends vers lui. Il me laisse un moment comme ça… lèvres entrouvertes… offerte.

— Voilà… là, c’est bien, dit-il, et il m’embrasse…

Mmmhhh c’est bon… mais ça ne dure pas…

— Maintenant, baise-moi dans les toilettes ! je lui dis.

— Tu es folle ! C’est moi qui dirai quand je veux te baiser.

— Je suppose que je devrai écarter les cuisses et m’offrir ?

Il lève les yeux au ciel en secouant la tête. Je crois qu’il me trouve un peu trop… dégourdie ? On retourne à notre table. Je fais signe à un homme en blanc :

— Deux bouteilles de champagne.

Oui, c’est bon, les bulles.

— Tu bois trop ! me dit Yazid.

— C’est les vacances… on s’amuse…

Les autres sont d’accord, c’est les vacances ! Et puis, quelques bouteilles et beaucoup de coupes de champagne, et ma vessie m’envoie le signal : « Pipi vite ! » OK, message reçu… mais Yazid raconte comment on peut survivre dans le désert en se nourrissant de lézards et d’insectes. Oh ! Ça peut être très utile… Je ne peux plus tenir.

— Je vais faire pipi, je dis à l’oreille de Yazid, tu viens avec moi ?

— Tu es une grande fille… je suis sûr que tu sais faire pipi toute seule.

Ben, oui, mais c’est moins marrant ! Je me lève, oulaah ! Tout tourne… je crois que j’ai un peu abusé… des bulles. Depuis le coin VIP, c’est loin… Je dis à un gars en fluo :

— Je dois faire pipi !

Il m’indique le chemin… j’arrive enfin aux toilettes… Oooops ! Elles sont toutes occupées. Ah là là… ça va pas le faire ! J’ai beau serrer les cuisses, je ne tiendrai pas. Alors, je me précipite dans les toilettes hommes… je lève ma jupe (mini)… baisse ma culotte… m’assieds sur un urinoir… Aaaaahhh ! Ça fait du bien. Les hommes qui sont là à pisser et à se laver les mains me regardent l’air surpris.

— Je ne pouvais plus tenir ! je leur dis.

Il y en a deux qui se marrent, mais un Américain prend l’air dégoûté :

— You are a dirty slut !

— Fuck you ! je lui réponds.

Non mais, je vais pas me laisser insulter par un Ricain ! Est-ce que ce petit salopard n’ameute pas un homme en noir (donc, de la sécurité)… comme quoi il y a une folle qui s’exhibe dans les toilettes hommes ?

— Sortez d’ici ! me dit l’homme en noir.

— Oui, oui d’accord.

Je me rends compte que j’ai pissé en partie dans ma culotte tellement j’étais pressée. Elle est toute mouillée, alors, je l’enlève.

Ça énerve l’homme en noir qui me prend par le bras. J’essaie de me dégager. Je crie :

— Lâchez-moi…

Il m’entraîne hors des toilettes.

— Lâchez-moi ! je crie encore.

Ça fait vite un attroupement autour de nous. Par chance, Yazid est venu voir pourquoi je restais si longtemps. Il vient pour me sauver… comme Zorro ! Il s’arrange avec le mec de la sécurité. On retourne à la table. Il me tient fermement par le bras.

— … Beuhh… je crois que je vais être malade, je lui dis.

— Elle a trop bu, elle va être malade…

Il me maintient loin de lui au cas où.

— … En plus, elle a pissé dans les toilettes hommes… elle a provoqué un scandale !

Henri se lève, les deux couples restent. Eux, ils trouvent ça marrant. Je donne ma culotte mouillée à Henri, bourrée, mais attentionnée, Mia !

— Je dois payer…

Je sors ma carte. Yazid est surpris.

— Tu lui laisses ta carte de crédit ? demande-t-il à Henri.

— … Euh… oui, elle a la carte et… l’argent.

Il fait une tête, genre « ils sont fous ces Occidentaux ! » On rentre à pied… pour tout dire, je vomis en cours de route. Et pour finir, Yazid me porte sur son épaule comme un sac de farine. Vous ai-je dit que je ne tenais pas bien l’alcool ? Une fois devant l’hôtel, il me remet sur mes pieds.

— Marche convenablement dans l’hôtel.

Ben oui, qu’est-ce qu’il croit, je ne suis pas ivre morte, non plus ! Il vient avec nous jusqu’à notre chambre, discute avec Henri du projet au Sahara… lui demande :

— Tu veux que je vous serve de guide ?

Je réponds à sa place :

— Eh… C’est moi qui décide et… euh… je t’engage.

— D’accord, Mia, tu m’engages ! Je vous guiderai… et je t’apprendrai les bonnes manières !

Je ne réponds rien à cet insolent, car je dois aller en vitesse à la salle de bains ! Leur champagne devait être périmé ! Quand je reviens – fausse alerte –, ils discutent toujours. Yazid me dit :

— Je viens à dix heures pour parler du trip… et pour avoir une explication avec toi.

— Ah bon, chouette ! On baisera ? je demande.

À voir sa tête… non, je ne crois pas. Bon, je lui tends mes lèvres… il m’embrasse sur la joue. Ah oui, c’est vrai… j’ai un peu vomi. Henri et moi, on va se coucher. Je m’écroule sur le lit. Il vient en douce entre mes jambes, alléché( !)... je m’endors pendant qu’il me lèche… Le lendemain, aïe ! La tête ! Et puis tout à coup, je me dis que les explications avec Yazid seront peut-être… musclées ! Que j’ai un peu dépassé les bornes, hier ! On déjeune. Je dis à Henri :

— On devrait prendre un autre guide… Je n’ai pas aimé qu’il me dise : « Je vais t’apprendre les bonnes manières… »

— Comme tu veux, ma chérie… mais moi, je l’aime bien.

Bon, on verra !

À dix heures, on toque, c’est lui. Je sors toute nue de la salle de bains… pour qu’il voie ce qu’il a perdu, hier !

— Va mettre un peignoir ! qu’il me dit.

Non, mais il est bien, l’autre ? Je réponds :

— Je reste comme ça ! On a décidé de pas faire cette excursion… donc, au revoir Yazid !

Non mais, c’est moi, le boss ! Il n’a plus qu’à partir la queue entre les jambes, le Berbère ! Sauf que Henri me dit :

— Tu te trompes, Mia. On la fait, l’excursion !

— Mais…

Yazid me coupe.

— Tu te souviens ce que je t’ai dit, hier ? Je vais t’apprendre les bonnes manières !

— Vous n’avez pas…

Il me coupe à nouveau :

— L’argent et la carte American, tu vas les rendre à Henri… et je vais te faire goûter à une spécialité berbère : la serviette mouillée.

— Si vous osez me toucher, je porte plainte et…

Cette fois, c’est Henri qui me coupe :

— Je ne crois pas, Mia… ta patronne m’a parlé d’une condamnation avec sursis… et m’a dit que tu ne pouvais pas quitter la France.

Oh ! Merde ! Salopard d’Henri !

Yazid dit à Henri :

— Passe-moi quelque chose pour la bâillonner. J’ai pas envie qu’elle ameute tout l’hôtel !

Henri lui passe ma culotte d’hier ! Yazid la met devant ma bouche.

— Ouvre !

— Non !

Il me donne une bonne claque sur les fesses.

— Aïïe !

J’ouvre la bouche… il me l’enfonce. Berk ! J’ai pissé dedans, hier soir !

Il me tient les mains, dit à Henri :

— Mets les deux oreillers au milieu du lit… ensuite, on l’attache.

Je fais :

— Mmmmfff mmmfff !

Ce qui veut dire : « Non, pas attachée ! »

Mais ils fixent mes poignets et mes chevilles aux montants du lit ! Mes hanches sont surélevées… mes fesses offertes. Je suis pieds et poings liés… et bâillonnée ! Yazid sort d’un sac une serviette en toile, va la mouiller dans la salle de bains. Il nous montre qu’il fait un petit nœud à un des coins. Puis il frappe dans le vide en donnant un petit coup de poignet, ce qui fait claquer la serviette. Il explique :

— C’est le coup de poignet qui compte.

Il s’installe derrière moi… « ssshhhhhh », la serviette mouillée vient me frapper les fesses d’une hanche à l’autre. Je veux faire « aaaaîîîîiêeee », mais je fais juste :

— Mmmmhhh !

À travers la culotte mouillée. Ça fait maaal… surtout à l’endroit où il y a le nœud. Il me donne dix coups d’un côté, et puis se place de l’autre, pour les dix suivants. Chaque fois, je fais « mmmmmmhhhhh » à travers la culotte. C’est très douloureux. Je commence à pleurer.

— Ne bouge pas ! dit Yazid.

Il enlève la culotte de ma bouche… caresse mes fesses brûlantes. Je gémis :

— Assez, je vous en prie.

Il dit à Henri :

— Tu vois… c’est comme ça que ça doit être, les fesses bien rouges avec des petits bleus laissés par le nœud.

Il les compte :

— Dix-neuf. Il en manque un !

— Non, plus… je vous en prie…

— D’accord, mais je suis trop bon !

Je gémis :

— Merci, merci…

Henri vient me toucher lui aussi. Le sale traître ! Ils me détachent, je n’ose pas bouger.

— Tu peux te lever, me dit Yazid. Maintenant, on passe à la partie remerciements et excuses. À genoux ! Et sois convaincante, sinon tu en auras vingt de plus.

Oooohhhh nooooon !

Il s’assoit sur le lit. Je me dépêche de m’agenouiller devant lui. À travers mes pleurs, je commence :

— Je vous prie de m’excuser pour ma conduite d’hier… je vous remercie pour la leçon…

— Maintenant, va t’excuser devant Henri.

Je vais dire la même chose au traître !

— À partir de maintenant, tu vas nous obéir. À moins que tu aies envie de goûter à la serviette ?

En frottant mes fesses douloureuses, je dis :

— J’obéirai, Monsieur.

Il se tourne vers Henri.

— Voilà comment il faut traiter les gamines mal élevées !

N’OUBLIE PAS LE SÉVICE…

Le lendemain matin, quand je me réveille, je tâte mes fesses… J’ai mal ! La serviette mouillée, il faut à tout prix que j’évite ça ! Je vais me regarder le cul dans le miroir de la salle de bains, les bleus sont bien visibles. Le message est passé, toute blonde que je sois, je vais me tenir tranquille.

De toute façon, je savais que, seule avec Henri, les choses allaient partir en couille. Il ne me faut pas un homme qui dit oui à tout ce que je veux. J’ai besoin de quelqu’un de ferme… mais pas trop, parce que la serviette mouillée, elle va rester imprimée dans ma mémoire… comme elle l’est maintenant sur mes fesses. Tandis que je regarde mes bleus, on toque à la porte… énergiquement. C’est sûrement, Yazid. Je vais ouvrir.

— Tu ouvres à poil, toi ?

Bon, faire gaffe à ce que je vais dire… alors je ne dis rien…

— Bonjour, me dit-il.

— …B’jour…

— Comment vont les fesses ?

— … Euh… mieux qu’hier…

— La leçon te sera profitable ?

Je garde les yeux baissés.

— … Voui.

— Arrête de prendre cet air de chien battu, souris et embrasse-moi.

Je souris, il m’embrasse. Je me colle à lui comme une arapède à son rocher.

— Tu ne vas plus me frapper, hein ?

— Si tu ne fais plus de conneries, non.

Henri sort la tête des draps.

— Salut Henri, dit Yazid.

Il me montre.

— Elle a été sage ?

— Oh, oui, tu sais parler aux femmes ! Tu déjeunes avec nous ?

— Volontiers.

Yazid prend le téléphone… commande trois petits déjeuners… ben oui, c’est lui le chef…

— Je mets un vêtement ? je lui demande.

— Non reste comme ça.

Ah ? Bon… Quand le garçon d’étage arrive avec le petit déjeuner, je suis nue sur le lit. C’est un gros type avec des cheveux gras. Il nous salue, parle en arabe avec Yazid… ils se marrent. Il installe les plateaux sur la terrasse.

— Tu ne donnes pas de pourboire ? me dit Yazid.

— … Euh… oui…

Je cherche dans mon sac.

— Je préfère une pipe, dit le serveur.

Il est fou ? Yazid et Henri vont s’asseoir à la table… le gros serveur aussi ! Ils sont tous devenus fous ou quoi ? Yazid me dit :

— Tu as entendu le Monsieur, Mia ? Ou tu préfères me désobéir ?

Les trois hommes me regardent en souriant ! Pffff… Je me mets à genoux entre ses cuisses. Il sort un sexe déjà à moitié en érection… Pas très appétissant avant le petit déjeuner. Heureusement, les Arabes sont circoncis… Je regarde le gros gland déjà mouillé.

— Tu veux un petit encouragement ? me dit Yazid.

Oh non ! Je prends le sexe en bouche… commence à sucer. Le serveur pousse des grognements de satisfaction… dit un truc en arabe, Yazid rigole.

— Il dit qu’il n’a jamais rencontré une pute qui suce aussi bien que toi.

Ils déjeunent, parlent du projet de voyage vers le Sahara. Le serveur me caresse la tête… ça dure… J’ai faim… Je prends ses couilles par la base… serre doucement. Comme tous les hommes, il aime ça. J’accélère le mouvement… il me lâche tout dans la bouche… Berk ! Du sperme tiède à jeun !

— Merci Yazid, dit le serveur.

Et à nous :

— Bonne journée, Monsieur ! Merci pour la pipe, Madame !

Je suis toujours à genoux, je demande à Yazid :

— Je peux me lever ?

— Oui… Tu peux même déjeuner.

Il y a des croissants… logique dans ce pays. Vite, je mange un morceau pour chasser le sale goût que j’ai en bouche ! Yazid demande à Henri :

— Tu ne la baises jamais ?

— … Euh… c’est que…

— Oui, bon, prends ça !

Il lui tend un petit sachet. Henri ne demande même pas ce que c’est. Il met la poudre dans un fond de jus d’orange… le boit. J’ai envie de lui dire… mais un regard à Yazid me fait changer d’avis.

— Tu es bien calme, me dit Yazid.

— C’est que… j’ai peur de toi, maintenant…

— N’importe quoi ! Quand je t’ai demandé d’enlever ton maillot, rien ne t’empêchait de me planter là.

— Je pensais que tu serais gentil !

— Ce soir, Henri et moi, on va être gentils… on va te baiser.

Henri et moi, on ouvre de grands yeux !

Yazid reprend :

— Des fessées, tu en recevras encore… mais la serviette mouillée, c’est seulement quand il y a une bonne raison de te punir…

Ça m’enlève quand même un poids… La journée se passe agréablement, Yazid nous fait visiter l’île, mais vous n’êtes pas ici pour que je vous la joue Guide du routard. Alors, je passe au soir… dans la chambre… Yazid se déshabille.

— Vous deux aussi, nous dit-il.

Il m’entraîne sur le lit, on s’embrasse, on se caresse. Henri nous regarde et… bande, mais bien. J’embrasse Yazid, son torse, son ventre, son sexe… Il dit à Henri :

— Ça ne te dérange pas que je la baise ?

Là, il se fout de lui !

— … Euh… non…

— Ça te fait même bander ?

— … Euh… oui…

On peut toujours compter sur Henri pour des répliques qui font mouche ! Yazid se couche sur le dos, je viens sur lui. On s’embrasse… il enfonce son sexe en moi… mmmhhhh… c’est délicieux… Il dit à Henri :

— Mets-toi derrière elle… encule-la !

Ben voyons… la cible ? Mon cul, pour changer ! Si je n’avais pas eu cette… leçon avec la serviette mouillée, j’aurais sûrement râlé… mais là, je la ferme… enfin, je ferme ma bouche… et je tends mon cul…

— Alors, tu te décides ? lui dit Yazid. Vas-y d’un coup, c’est pas une pucelle.

La voix de son maître ! Henri obéit, il s’enfonce en moi jusqu’aux couilles.

Ouch ! Deux à la fois, je les sens bien, là ! Heureusement, même avec la médecine de Yazid, il reste d’un gabarit moyen… et puis c’est vrai, j’ai déjà eu des… visiteurs qui passaient par la porte de derrière ! Leurs queues se frottent l’une contre l’autre, séparées seulement par un peu de… moi ! Ils se synchronisent… quand l’un entre, l’autre sort… J’embrasse Yazid. Il pince le bout de mes seins… fort, je gémis… Henri bat des records ! Il jouit juste avant nous. N’avait jamais baisé aussi longtemps…

Henri est tout surpris de sa performance.

— Merci, dit-il à Yazid.

— De rien… Une salope comme Mia, faut la baiser à deux !

Euh… c’est un peu rude, mais pas faux ! Je pensais qu’il allait dormir avec nous, mais non, il dit à Henri :

— Je serai là demain, on parlera du voyage.

Je demande timidement :

— Et avec moi aussi ?

— Non ! On décide et tu obéis, compris ?

— Oui, oui…

Le lendemain matin, Yazid est là à 9 heures. Il commande le petit déjeuner. C’est un autre serveur… Bon, j’ai compris, une nouvelle queue à lécher, à genoux sur la terrasse, pendant qu’ils commencent à déjeuner. Le serveur est jeune et assez beau, je prends plaisir à le faire… Hélas, il jouit abondamment… du sperme déborde de ma bouche. Il y a une tache sur son pantalon. Je regarde Yazid en douce, il l’a vue bien sûr. Je prends une serviette et je frotte la tache.

— Excusez-moi, c’était si abondant…

— C’est rien, dit le garçon.

Et à Yazid :

— Elle suce très bien.

— Oui, mais elle doit tout avaler !

D’une petite voix, je dis :

— Pardon… Je peux déjeuner ?

Il me fait signe que oui, puis me dit :

— Henri et moi avons décidé de passer par le Maroc. Je dois voir quelqu’un à Casablanca.

Je pense à l’intérieur de moi : « Ravie de l’apprendre ! »

Yazid continue :

— Vos rapports vont changer, Mia. À partir de maintenant, tu feras ce qu’Henri te dit. C’est d’ailleurs lui qui va te punir, car je n’ai pas aimé que tu taches le pantalon du garçon. Demande à Henri de te fesser.

Je savais que ça allait arriver, je me mets à genoux.

— Tu veux bien me donner une fessée, Henri, s’il te plaît ?

Ah, ça a l’air de lui plaire, cette situation, il a vite retourné sa veste. On rentre dans la chambre, parce que le bruit de la fessée… ça pourrait déranger les voisins ! Il s’assied sur une chaise. Je regarde Yazid avec mon air le plus suppliant…

— Un problème pour faire ce que je dis, Mia ?

— Non, non, aucun…

Je me couche sur les genoux d’Henri.

— Donne ta main droite ! dit Henri.

Il la bloque sur mes reins avec sa main gauche. Yazid a dû lui expliquer comment faire…

— Prête, Mia ?

— Oui… mais je t’en prie, j’ai encore des bleus…

— C’est une mauvaise réponse, dit ce faux jeton, tu préfères la serviette mouillée ?

— Nooooon ! ! !

— Comme tu veux…

Il lève la main, elle vient claquer mes fesses.

— Aaaiiiiii !

Je ne pensais pas qu’il avait autant de force.

— Vas-y, enchaîne ! dit Yazid.

Alors, il enchaîne. Les claques tombent à toute vitesse sur mes fesses. Je crie :

— Aaaaiiiiiiiiiii ! ! !

Il me donne une cinquantaine de claques. Quand il s’arrête, essoufflé… j’ai les joues pleines de larmes, les fesses en feu. Il lâche mon poignet. Je me redresse, je regarde Yazid, il me montre du doigt le sol devant Henri. Je me mets à genoux… Henri sort son sexe… le bout est mouillé, il est super excité. Je prends son sexe en bouche.

— C’est la première fois, dit Henri.

Ben oui. Jusqu’à présent c’était lui qui était entre mes cuisses. J’aimerais que ce soit Yazid, mais j’ai un plaisir trouble à obéir à ce qu’il me dit, alors je déploie ma technique, je le prends complètement en bouche, le nez dans ses poils blond roux. Il est heureusement super excité, alors ça ne dure pas… il jouit rapidement. Comme il a joui hier, je n’ai pas trop à avaler. Je lui dis :

— Merci pour la fessée… et pour avoir pu te lécher.

Henri :

— Tout le plaisir était pour moi, Mia !

Oui, bon… Yazid me dit :

— Va te mettre à genoux, dans le coin, là, le nez contre le mur… prends des résolutions d’obéissance. D’accord, Mia ?

Je fais un petit « oui… »

— C’est Henri qui lèvera ta punition.

Une heure, il m’a laissée le nez contre le mur, sans bouger, pendant qu’ils discutaient sur la terrasse. En plus, je ne comprenais rien. J’aurais bien voulu savoir ce que c’était cette histoire de Maroc. Enfin, Henri me dit :

— Tu peux bouger, Mia.

Je me précipite dans la salle de bains pour faire pipi. Yazid arrive derrière moi :

— Tu as demandé la permission de pisser ?

Aaah non… là, il exagère, je me mets à pleurer…

— Mais non, je rigole.

Très drôle ! Il me sourit :

— Mets-toi à genoux.

Il fait pipi lui aussi… Quel jet ! Quand il a presque fini, il essuie les dernières gouttes sur mon visage, puis enfonce son gland dans ma bouche.

— J’ai marqué mon territoire.

Je continue à le lécher… ce n’est jamais que la troisième fellation, aujourd’hui… et il est à peine 11 heures ! Il me caresse le cou :

— On va aller rendre visite à quelqu’un à Casa. Dis-moi, tu as déjà fait ça avec un chien ?

Je deviens toute rouge, sors son sexe de ma bouche.

— … Oui…

— Bien… Continue…

COMME CHIEN ET… CHATTE

Yazid n’est pas un maître difficile, à condition de faire preuve de suffisamment de soumission. C’est comme dans une meute de loups, il y a le mâle alpha, dominant : Yazid… un mâle subalterne : Henri… une femelle oméga : Bibi. Je veux dire Mia, moi, quoi. Il suffit que je me couche sur le dos les pattes en l’air devant le mâle alpha, pour qu’il soit satisfait. La comparaison avec des loups est judicieuse, vous verrez plus loin pourquoi. Vous allez me dire, ce n’est pas glorieux de se retrouver en position de soumission présentant son ventre ou, le plus souvent, sa croupe au mâle dominant. Certes, mais… j’ai été dessinée comme ça ! On passe encore deux jours à Djerba, puis on part pour Casablanca. C’est une grande ville de trois millions d’habitants, mais comme je l’ai déjà dit, je ne veux pas écrire un guide, genre « À travers le Maghreb sans un rond… mais en suçant… », quoique… ça puisse être intéressant… ce sera pour une prochaine fois.

Nous voici à Casablanca. On va dans un hôtel du quartier Mars-Sultan. Yazid a des projets, il en parle à Henri. À moi, il dit seulement :

— Va dans la salle de bains, on doit parler entre hommes…

Il n’y a pas à discuter, pourtant ça me concerne sûrement aussi. Pour bien indiquer nos places respectives, le matin, quand il se lève, il dit :

— Mia ! Au pied !

Je vais me mettre à genoux devant lui, puis je me baisse… j’embrasse ses pieds. Il est content comme ça… et moi, ça ne me dérange pas… Il continue :

— N’oublie pas que c’est ta place !

— Non, non… Maître, je n’oublierai pas.

Je ne sais pas si vous l’avez remarqué, mais je suis soumise, pas maso. Soumise. Alors embrasser ses pieds, lécher ses orteils… bah, je le fais… les doigts dans le nez… Au marché, Yazid m’achète une tunique berbère fendue sur les côtés. Elle est faite d’un tissu léger, bleu. Normalement, on la porte au-dessus d’un pantalon bouffant et d’une chemise… mais moi, en dessous, je suis nue et épilée… Et il faut savoir que les femmes berbères ne portent pas le voile… Je me change dans le fond de l’échoppe, sous les yeux intéressés de Yazid et du marchand. Quand je marche, la brise de l’Atlantique plaque le tissu léger sur mes fesses… que j’ai rebondies, comme vous le savez. C’est très sexy.

— Comme ça, tu ne ressembles plus à une pute occidentale, dit Yazid.

Ça lui plaît, car dès qu’on est à l’hôtel, il trousse la tunique… me prend en levrette sur le lit. Henri attend son tour, ravi de plonger son sexe dans mon vagin plein du sperme du maître… C’est pas mal les tuniques berbères pour chauffer les mâles. L’après-midi du troisième jour, on va acheter une caméra.

— C’est pour te filmer, dit Yazid.

Aah ? Bon… On prend la voiture de location… on va dans un quartier populaire de la périphérie de la ville. Je demanderais bien « c’est où qu’on va ? », mais les gifles de Lassie m’ont fait passer l’envie de poser des questions… au mâle ou à la femelle alpha. On se gare devant une grande maison plutôt délabrée.

— C’est un riad, dit Yazid.

Heureusement, Henri demande ce que c’est. Yazid explique :

— Une maison fermée vers l’extérieur. Il y a une cour intérieure, souvent avec une fontaine, comme dans les villas romaines.

On se dirige vers le riad. En tête Yazid, beau et sûr de lui en jean et polo… suivi d’Henri, blond, dégarni et bedonnant, vêtu d’un pantalon de flanelle trop grand et d’une chemise à manches courtes trop étroite, qui tire sur son ventre… enfin, nue sous une tunique légère, la princesse berbère, Bibi ! Je veux dire Mia… Enfin, princesse faut le dire vite ! Une esclave qu’on vient d’acheter au marché, ça conviendrait mieux.

— Sois très polie avec la maîtresse de maison ! me dit Yazid.

— … Euh… oui…

Nous sommes accueillis par une femme d’une trentaine d’années, assez belle, les cheveux courts, les yeux très noirs. Elle est en jean troué, tee-shirt pas très propre et boots… Yazid et elle se saluent en arabe, genre :

— Salam aleikoum.

— Aleikoum salam.

Avec Henri, c’est :

— Enchantée, bienvenue dans ma maison.

À moi :

— Bonjour petite…

Et euh… je fais une révérence :

— Bonjour Madame… Oui, mais moi, je ne sais pas quoi faire… on vient de m’acheter au marché… alors, c’est normal que j’aie pas de manières, hein ?

La jeune femme rigole.

— Tu es bien stylée, toi !

Je rougis bêtement. On va dans le patio au centre de la maison. Il y a des plantes, pas très bien entretenues. Par contre, la pièce d’eau est jolie… il y pousse des fleurs, genre lotus. La jeune femme s’appelle Norah. Elle leur propose de s’asseoir, va chercher des bières.

— Enlève ta tunique, me dit Yazid.

Ouf ! Tant mieux, il fait chaud… Norah revient. Elle dit en me détaillant :

— Mignonne…

Je lui souris… timidement. Pas facile de savoir quelle contenance prendre… Ils discutent, boivent la bière à la bouteille. Moi, je suis nue, debout… comme une statue de Vénus dans une villa romaine.

— Tu as soif ? me demande Norah.

— Oh, oui Madame.

Elle me tend sa bouteille où il reste un tiers.

— Merci Madame.

— Alors, il paraît que tu as déjà fait ça avec un chien ?

Je rougis.

— … Euh… oui Madame…

— Et ça t’a plu ?

Là, je deviens aussi rouge que les pavots qui poussent autour de la fontaine. Norah ne me laisse pas répondre.

— On dirait… Eh bien, on va voir ça.

Elle se lève, va ouvrir une porte… siffle. Deux grands chiens noirs accourent. Genre bergers malinois. Elle dit à l’un d’eux :

— Toi, tu restes là.

Et n’en fait rentrer qu’un. Vachement bien dressés, les chiens.

— Croise les mains sur la nuque… écarte les jambes, me dit Norah.

Et à son chien :

— Va dire bonjour.

On obéit tous les deux, le chien et moi. Il a chaud, il halète. Je regarde sa langue, longue… brillante de salive… Il s’approche de moi… vient me renifler la chatte… Comme quoi, chien et chatte, ça peut très bien s’entendre ! Je me cambre vers lui. Henri a pris sa caméra, il filme. Rex vient me sentir… ça me rappelle le chien d’un ami qui était très familier… avec lequel j’ai un peu… joué.

— Couche-toi, dit Norah.

Et au chien :

— Tu peux lécher, Rex.

Rex ? Bon, ce n’est pas confondant d’originalité, mais ça lui va bien. Je me couche sur le dos, les jambes bien écartées… Rex me lèche de l’anus au clito… mmmmhhhhh.

Sorry, Messieurs, impossible de rivaliser. Il a une langue un peu râpeuse et lèche très vite… c’est magique. Je me tortille et mes hanches vont et viennent au rythme de la langue. Henri, pourtant le roi du cuni, peut retourner au vestiaire face à un champion comme Rex… Impossible de résister… un orgasme me prend par surprise… je jouis…

— Elle est très sensible, dit Norah.

Puis à moi :

— Mets-toi à quatre pattes, les bras tendus. Tu dois connaître cette position !

Franchement, non. Le chien que j’ai connu se contentait de me lécher. Il faut dire que ça excitait mon ami… qui le chassait pour prendre sa place… pas avec sa langue, bien sûr ! Le chien me monte… ses pattes encerclent ma taille. Son sexe mouillé est contre ma… vulve… Norah vient derrière nous, elle prend le sexe de son chien… le place à l’entrée de mon vagin.

— Allez ! dit-elle.

Aaaah ! Il y va ! Heureusement que je suis très mouillée et que j’ai déjà souvent vu le loup ! Il s’enfonce en moi complètement… sa fourrure me chatouille les cuisses. Son sexe grossit en moi. Il est bien monté… enfin, moi aussi je suis bien montée… À vue de nez, il doit avoir un sexe de vingt bons centimètres… Il me baise, comme le font les chiens, c’est-à-dire très, très vite. Oooohhhh, c’est bon, je gémis… pour une fois, de plaisir. Je suis coincée entre ses pattes… totalement remplie par son sexe… Il accélère encore le rythme… il me… pilonne… Impossible de résister : un nouvel orgasme très fort me submerge… Je crie, tellement c’est fort…

Voilà, on arrête, Rex… Ah non, s’en fout, lui, il continue… Je sens la bosse qui est à la base de son sexe. Norah vient derrière lui… lui dit à nouveau :

— Allez Rex !

En même temps, elle lui donne une bonne poussée.

— Aaaaiiiiii !

Je suis envahie, violée par le nœud qui s’est formé à la base du sexe. Ça fait mal, mais les sensations sont tellement fortes que je jouis à nouveau… Son sexe se gonfle encore… il éjacule en m’inondant de sperme par saccades… Le nœud en moi est énorme, mon vagin doit être complètement distendu. Il essaye de sortir, mais je pousse un cri de douleur.

— Ils sont collés, dit Norah.

Et à Rex :

— Calme !

Rex bouge, lève une patte… je crie à nouveau :

— Aaaaiiiii !

Mais il se retourne simplement. On est maintenant cul à cul.

— On pourrait essayer un seau d’eau froide, dit Norah.

Yazid et Henri rigolent. Je gémis.

— Vous ne pourriez pas faire quelque chose, Madame, ça fait mal.

— Il faut attendre…

Henri a arrêté de filmer. Norah va rechercher des bières… ils discutent. Le chien et moi, on patiente. On attend que la nature veuille bien nous libérer. C’est douloureux, ce nœud énorme, mais qu’est-ce que c’est bon aussi… Au bout d’un moment, je sens que la base du sexe diminue de volume :

— … Euh… Madame, ça dégonfle…

J’aurais mieux fait d’attendre encore. Henri filme à nouveau. Norah :

— Viens ici, Rex.

Il obéit, et ça fait « POP ! », comme quelque chose qu’on débouche. Je crie de nouveau quand ça passe.

— Aaaaiiiiii !

Je sens du sperme qui sort de mon vagin.

— Pousse ! dit Norah.

Je pousse… Henri filme. Rex vient devant moi… me fait une grosse lèche sur la bouche. Il est gentil… Il ne va pas tout de suite pisser comme certains mecs.

Je me lève, j’ai les jambes qui tremblent…

— Demain, on filmera les préliminaires…

Quoi ! Me faire monter, à la limite, je veux bien… mais pas plus. Je demande :

— Quels préliminaires, Madame ?

— Tu verras ! Maintenant, suis-moi, tu vas prendre une douche, tu sens le chien.

Ben oui, on se demande pourquoi…

MIA A DEUX… AMOUREUX.

Après m’avoir fait apprécier la vigueur… sexuelle des canidés, mon amoureux… à quatre pattes, me fait une grosse lèche sur la bouche… Par contre, mon maître humain m’abandonne. Yazid s’en va, il me laisse là… en me promettant de venir me chercher rapidement ! Je me demande ce qu’ils trafiquent, Henri et lui. Je reste avec Norah. Le frère de Rex s’appelle Prince… Oui bon, ce n’est pas moi qui ai choisi leurs noms. Prince et moi, on n’a pas encore fait… euh… la bête à deux dos, comme on dit ! Il vient me sentir… je lui plais sûrement car il remue la queue… Je pourrais dire les queues ! Et il n’a rien à envier à son frère en ce qui concerne les dimensions. Il suffit que Norah dise « Laisse-la ! »… il va jouer avec son frère. Moi, je le laisserais faire… mais bon, je n’ai rien à dire. Norah me fait travailler : ménage, lessive, nettoyer le jardin… La servir aussi, elle et ses invités. Je porte la tunique berbère que Yazid a achetée… quand il y a des invités, sinon Norah préfère que je sois nue… Les chiens aussi… On flirte…

L’après-midi du premier jour, elle est assise dans un fauteuil pendant que je balaie le sol en regardant les chiens jouer avec une balle dans la lumière dorée de la fin de journée. Ils sont beaux, jeunes et forts… Et puis… fatalement, je cogne un vieux pot de fleurs qui tombe dans la pièce d’eau !

— Maladroite ! hurle Madame.

— Pardon, je regardais les chiens et…

Je n’ai pas grand espoir d’échapper à une punition ! Mais j’essaye quand même. Je laisse tomber mon balai… m’agenouille devant elle :

— Ne me punissez pas, Madame… pardon d’avoir dit ça.

Je suis nue, à genoux.

Elle me dit :

— Bras tendus sur le côté. Comme si tu faisais l’avion.

— J’obéis.

Elle ajoute :

— Tu vas voler pendant une demi-heure !

Oh ! Merde ! Une demi-heure, c’est long, très long… Mes bras me font vite mal, mes épaules et mon dos aussi… La position est pénible, pourtant je n’ai presque rien fait. Je transpire, la sueur coule de mes aisselles sur mes flancs. Mes bras tremblent… Les chiens, qui ont assisté à la scène de loin, s’approchent… viennent me sentir.

— NON ! dit Norah.

Ils s’éloignent. Je ne pense plus aux chiens, mais uniquement à tenir la position. Au bout d’un très très long moment, Norah me dit :

— Pas trop pénible, Mia ?

Je gémis.

— Très pénible ! Madame…

Elle regarde sa montre.

— Trente-cinq minutes ! Tu as fait cinq minutes de trop. Tu peux baisser les bras !

Enfin ! Je me masse les épaules. Elle me regarde, je baisse la tête.

— Tu feras plus attention ?

— Oui Madame.

— Ah oui… j’oubliais…

Oh mon Dieu, quoi encore !

— Tu dois montrer plus d’autorité avec les chiens.

— Oui Madame, mais c’est parce qu’ils sont si gentils…

« Eux », au moins, ils sont gentils avec moi. Norah se doute de ce que je pense.

— Comme tu veux. Tu peux te reposer ou aller jouer avec eux, puisqu’ils sont si gentils.

Me reposer ? Jouer ? En plus, elle me fait un grand sourire ! Ben oui, les chiens ne me feraient pas de mal ! Je suis sûre qu’ils se sont rendu compte que je souffrais à genoux. Je vais vers eux et je ramasse une balle.

— On peut jouer, les petits gars !

Ils me font la fête… Je les caresse, ils viennent me renifler… Je me penche pour en caresser un. L’autre me pousse.

— Eh ! Doucement ! je fais.

De l’autorité, Mia ! Ils me poussent encore, là, je suis un peu dépassée. Je regarde Norah… elle me sourit. Il suffirait d’un mot d’elle pour qu’ils se calment.

— Ils sont gentils, hein ?

— Trop, Madame, dites-leur d’arrêter, je vous en prie…

Elle bâille, s’étire… Les chiens ont compris… plus vite que moi ! Ils me bousculent si bien que je me retrouve à quatre pattes. Je crie :

— Non ! Arrêtez !

Je suis fatiguée, j’ai mal aux épaules, au dos.

— Madame… je vous en prie…

— Ce sera la deuxième leçon d’aujourd’hui, Mia.

Prince, qui ne m’a pas encore montée, me coince entre ses pattes. J’essaye de m’échapper, mais il grogne… c’est la première fois qu’il fait ça. Bon… j’abandonne, ils sont trop forts pour moi. Je me cambre, le sexe du chien cherche mon vagin, autant l’aider. Je passe une main entre mes jambes pour l’aider à entrer ! Voilà, il ne voulait pas jouer baballe, il voulait me monter ! Rex, lui, vient vers moi et me lèche le visage.

Je suis secouée par le chien qui me monte… avec fougue ! J’entends que Norah se lève. Elle vient vers nous.

— Ça va, Mia, il te monte bien ?

Je gémis :

— Je suis fatiguée, Madame, j’ai mal aux épaules et au dos…

— S’ils sont si gentils, il faut que tu sois gentille avec eux aussi.

Elle s’adresse au chien :

— Suffit, Prince !

Il s’arrête, se retire de moi. Putain ! Ils sont d’une obéissance incroyable. Elle me dit :

— À ton tour d’être gentille avec eux.

Elle prend la caméra qui a servi hier, la met en marche et la dépose sur la table basse, puis elle prend Rex par le collier, le fait se tourner, le derrière vers mon visage.

— Tu sais ce que c’est, une feuille de rose ?

— Oh… noooon, Madame ! Pas ça…

La voix de Norah claque :

— Tu me dis non ?

— Je le fais, je le fais…

Elle prend la queue du chien, la lève… Un trou du cul de chien ! Je commence à le lécher… mollement… Peu de goût, ouf ! Il faut dire que les chiens se lèchent cet endroit-là, quand c’est nécessaire.

— Enfonce bien ta langue, Mia, sinon je vais chercher un fouet !

Elle me prend par la nuque… presse mon visage contre le cul du chien… les poils me chatouillent le nez ! Elle me tient comme ça, jusqu’à ce que j’enfonce ma langue à fond dans l’anus.

— C’est la première fois que tu lèches le cul d’un chien, Mia ?

— … Uuuiii…

— Maintenant, tu vas le sucer.

Elle prend le sexe… le fait venir vers l’arrière, ce que les chiens font facilement. Le sexe est gros et rouge, mouillé au bout. Il sent fort. Bouuuhhh ! C’est dégoûtant…

Je regarde Norah. Ses yeux sont durs… pas la peine de supplier…

— D’abord tu le lèches… puis tu le prends en bouche… le pompes jusqu’à ce qu’il jouisse dans ta bouche. Il va te laisser faire… il est gentil hein ?

— Oui Madame.

Je lèche… c’est salé, ça sent le chien… Norah me dit :

— Maintenant, pompe-le.

Je vais et viens sur le sexe qui me remplit la bouche.

— Plus à fond ! dit Norah !

Je finis par avoir le nez dans son cul ! J’accélère… le chien gémit, le nœud à la base de son sexe grossit…

— Tu aimes, Mia ?

Je ne peux pas répondre, j’ai la bouche pleine ! Le sexe de Rex se gonfle dans ma bouche… il m’envoie des giclées de sperme chaud dans la gorge. Oulah ! C’est trop abondant, j’en avale une partie, je tousse… du sperme me ressort par le nez… Beeeuuuuhh ! Enfin, il se retire ! Non ! Norah montre mon cul à Prince :

— Allez, va maintenant.

Il est tellement pressé de me monter qu’il me griffe le dos. Je crie :

— Aaaaaiiiiiee !

— Doucement, Prince ! dit Norah.

Il m’entoure de ses pattes, elle prend le sexe… l’enfonce en moi.

— Tu es trempée, ça entre tout seul, dit-elle.

Rapidement je… je jouis… Prince continue à me baiser. Je dis d’une voix hachée, à cause des secousses :

— Pas… le nœud, Madame, je… vous en… supplie, je suis… épuisée.

— D’accord.

Je n’en crois pas mes oreilles ! Je continue à être ballottée par le chien, j’ai mal aux épaules. Je gémis :

— D’accord… pour de vrai, Madame ?

— Pour de vrai.

— Ooohh… merci, c’est… gentil !

COMMENT SE FAIRE DES… ENNEMIS

J’ai l’air comme ça de faire n’importe quoi… Il m’arrive de me réveiller… de me souvenir de ce que j’ai fait la veille… je me dis : « Oh putain, c’est pas vrai, j’ai pas fait ça ! » C’est surtout vrai quand je picole ! Je suis tirée de ma rêverie par des coups sur la porte. Je crie :

— On frappe Madame, je vais ouvrir ?

— Oui, vas-y.

Oh ! C’est Yazid et Henri ! Ça me fait plaisir de les voir. J’embrasse Yazid, puis Henri.

— Je suis contente de vous voir.

— Nous aussi, dit Yazid. Toi, ça va ?

Je pousse un gros soupir.

— Oui…

— On vient te chercher, on part vers le sud.

Norah arrive. Ils se disent bonjour.

— On vient chercher Mia, dit Yazid.

Tête de Norah !

— J’ai des projets avec elle, ça ne m’arrange pas du tout.

— On revient dans trois jours, dit Yazid.

Comme Norah ne le regarde pas, il me fait un clin d’œil.

— Dans trois jours, sûr ?

— Sûr !

Je vais dans la chambre chercher mes affaires. Quand je reviens, Henri est retourné à la voiture. Norah dit :

— Où est la caméra ?

Yazid :

— Henri l’a prise, c’est la sienne.

— J’ai fait un film, hier… il me faut une copie… une copie du premier film aussi !

— Non, dit Yazid.

Et à moi :

— On se tire.

Il a raison. Norah appelle les chiens :

— Rex ! Prince ! ATTAQUEZ !

Elle est folle ! On court vers la voiture, qui est juste devant, par chance. On grimpe, on ferme les portières. Les chiens sautent dessus en aboyant… Yazid démarre, les chiens nous suivent jusqu’à ce que Norah les rappelle !

— Quelle dingue ! dit Yazid.

J’ai vraiment eu la trouille ! Là, les chiens en voulaient de nouveau à mon cul, mais pas pour m’enfiler, pour me mordre !

— Ça va, Mia ?

— J’ai eu la trouille !

Il rigole.

— Moi aussi, dit Henri.

Enfin, comme ça, je ne retournerai plus chez Norah. Ils ont loué un Toyota 4 X 4. Yazid m’explique :

— On va vers le sud… Ce ne sera pas un voyage de tout repos, mais après ça, on se paiera du bon temps. T’as pas peur de l’aventure ?

Mia la crâneuse répond :

— J’ai peur de rien…

Je réfléchis… j’ajoute :

— À part des chiens méchants !

— Tu as eu des problèmes avec Norah ?

— Pas trop !

— OK. Tu n’as pas oublié qu’avec moi tu dois être très obéissante ?

— Oui Maître, je vous obéirai au doigt et à l’œil.

Il rigole.

— Je ne sais pas ce qui t’est arrivé Mia, on dirait une autre !

Puis il m’explique :

— Henri doit aller au consulat… nous, on va faire des courses. Ce soir, on dort ici… demain, on file vers le sud.

On dépose Henri… Yazid continue :

— Henri et toi, vous êtes un couple de touristes… et moi votre guide. On va t’acheter des vêtements parce que tu as plus l’air d’une fille à matelots que d’une épouse convenable.

Il soupire.

— … Et il va y avoir du boulot pour te transformer !

Oui, et la faute à qui ? Qui me fait mettre une tunique indécente ? Et qui m’abandonne dans un endroit où on me fait baiser par… euh… J’ai oublié… On va dans un grand magasin, genre « Tout pour l’aventure ». C’est Yazid qui a la carte American Gold maintenant. Il m’achète un pantalon et une veste en toile genre militaire avec plein de poches, deux culottes en coton ( !), des chaussettes et des chaussures. Ah oui, et aussi une casquette américaine. Je me regarde dans un miroir… franchement, je me trouve pas mal du tout. Si on a envie de compliments, c’est parfois mieux de se les faire à soi-même ! La vendeuse est empressée… Bien sûr, elle est tombée sous le charme de Yazid. C’est une belle brune avec des nichons… arrogants ! Quel homme résisterait à des seins bourrés de silicone… En plus, ils sont peut-être naturels. Je suis avec lui depuis une heure… il en drague une autre. Je râle !

Il lui dit :

— Il lui faudrait peut-être un soutien-gorge, non ?

Et à moi :

— Montre tes seins à la demoiselle, Mia…

Je soulève mon tee-shirt en soupirant. La vendeuse et lui regardent mes nichons.

— Je vais aller voir au rayon fillettes, dit la vendeuse.

Yazid et elle se mettent à rire. Je referme ma veste, vexée…

— Les miens sont naturels ! je dis à la vendeuse.

— Les miens aussi ! dit-elle.

Ooops ! Yazid n’a pas l’air content.

— Mets les vêtements… file m’attendre dans la voiture !

Pppffff… Je pousse un gros soupir… Je vais dans la Toyota… j’attends un bon quart d’heure. Quand il revient, il me dit :

— Ça ne m’a pas plu ta réflexion à la vendeuse.

Je fais avec une petite voix :

— Elle a dit que j’avais des seins de fillette.

— Et alors ? C’est vrai !

— Oui, pardon…

— Tu auras l’occasion de t’excuser, on passe la nuit chez elle.

Cool… très cool… je me fais une ennemie… et on passe la nuit chez elle !

L’après-midi, Yazid est gentil… bon, je sais que ce soir, il va me punir de mon insolence, mais en attendant, il me laisse me coller à lui… même quémander des baisers. Il changera d’avis, à propos de la punition. Il roule jusqu’à la plage… on va manger dans un petit resto.

— On va acheter des maillots, me dit-il.

Chouette ! Bon, je passe sur les détails, mais on s’amuse… et il est gentil.

À 7 heures, on passe prendre Samira, la vendeuse, au magasin de vêtements.

— Va la chercher, me dit Yazid.

Pourquoi moi ? Bon, j’y vais. Elle est prête, je lui dis :

— Excusez-moi pour tout à l’heure, Mademoiselle, j’étais jalouse… parce que…

— Parce que tu es amoureuse ?

— … Euh… oui, pardon.

Elle ne répond rien, la garce ! Yazid s’est installé à l’arrière, Samira monte à côté de lui.

— Tu conduis, me dit-il.

— … Euh… je n’ai pas mon permis.

— Moi, je l’ai.

Bon, un gros 4 x 4… Je vais galérer… Je jette un coup d’œil dans le rétro, ils sont en train de s’embrasser. C’est pressé ! Je mets le contact, démarre. Je fais craquer les vitesses… roule lentement. Samira, ma « copine », m’indique le chemin… quand elle n’a pas la langue de Yazid dans sa bouche. Heureusement, ce n’est pas très loin. Elle habite un petit immeuble. Yazid me dit :

— Prends les sacs, on ne laisse rien dans la voiture.

On entre, on monte l’escalier, eux enlacés, moi derrière portant trente-six paquets. Chez elle, c’est petit, et pas rangé… Ils s’assoient dans un canapé… moi, je reste debout devant eux. Classique. Ils s’embrassent… Il a ouvert le jean de Samira… sa main est dedans… Elle rit comme une fille chatouillée… puis glousse comme une fille à qui on fait deux doigts de cour. Je garde la tête baissée, je regarde mes chaussures.

— On va s’occuper de Mia, dit Yazid.

À moi :

— Tu sais ce que je fais aux insolentes ?

— Pardon, j’étais jalouse, Maître.

Samira lui dit :

— Elle t’appelle Maître ?

Il lui sourit…

— Enlève ton pantalon et ta culotte… demande à Samira combien de claques tu vas recevoir.

Je me déshabille, me mets à genoux devant elle.

— Pardon Mademoiselle, ne me punissez pas trop durement.

Yazid dit sèchement :

— Mia !

Je me retourne vers lui… il m’envoie une gifle qui claque sur ma joue.

— Ce n’est pas ce que je t’ai dit de demander !

J’ai les yeux pleins de larmes, ça déborde… ça coule sur ma joue rouge.

— L’autre ! dit Yazid.

Je ferme les yeux, tends la joue… « paf ! », une gifle sur l’autre joue.

— C’est plus équilibré comme ça, dit-il à Samira.

Les joues en feu, je lui demande :

— Combien de claques, Mademoiselle ?

— Combien tu en reçois d’habitude ?

— Des dizaines, Mademoiselle.

— Je vais réfléchir.

— Écoute Samira, dit Yazid, si tu as faim, on peut faire ça après le repas.

— Comme tu veux, mon chéri.

Mon chéri ! La garce. Elle me demande :

— Et toi, tu préfères maintenant ou après le repas ?

— Avant, Mademoiselle.

Quand on a les fesses à l’air… les joues rouges… qu’on attend de se faire fesser… attendre, ce n’est pas un plaisir ! Alors, Mia va-t-elle recevoir une fessée pour une parole malheureuse ?

LES SEINS DE SAMIRA

— Maintenant, elle a peut-être raison, dit Samira, si mes seins sont siliconés, c’est moi qui mérite une fessée.

— Juste ! répond Yazid, il faut vérifier. Montre-moi tes nichons. Toi aussi, Mia.

Ils s’amusent bien… Elle enlève son chemisier, son soutien-gorge. Ah oui, ils sont beaux, lourds et vrais…

— On compare ? dit-elle.

C’est comme des gamins à la récré, genre qui a la plus grosse bite ! C’est bon, t’as gagné ! Yazid nous fait mettre face à face… nous tâte comme s’il hésitait. Samira fait semblant d’être anxieuse.

— Alors, beau prince, ils sont vrais, non ?

— Sans aucun doute… touche, Mia.

Je les caresse.

— Ils sont super beaux et super vrais, Mademoiselle.

— Donc, tu mérites une fessée ?

— J’étais jalouse, pardon…

Elle demande à Yazid :

— C’est une fessée pour rire ou une vraie punition ?

— Tu veux te rendre compte ? Tends tes fesses !

Elle présente complaisamment sa croupe ronde. Yazid lève la main, frappe ses fesses, ça claque bien !

— Aiiie ! Mais ça fait mal !

— Et je n’ai pas frappé fort, dit Yazid.

Elle se frotte les fesses en grimaçant, puis elle me regarde.

— Ma pauvre chérie, je suis désolée pour toi…

Elle n’a pas l’air désolée du tout… Yazid :

— Demande poliment à Samira combien de claques !

— Combien de claques, Maîtresse ?

Elle a l’air ravie d’être appelée comme ça. Elle annonce :

— Quarante !

Pffff… J’enlève mon jean, ma culotte. Yazid s’assied sur une chaise, il me regarde, je vais me coucher sur ses cuisses, mains par terre, fesses surélevées du côté de sa main droite.

— Mets-toi du côté de ses fesses, Samira, dit-il, tu vas voir comme elles vont danser !

Il pose sa main sur mes fesses… involontairement, je les serre. Je sais que je ne peux pas… j’écarte vite les cuisses, comme ça impossible de serrer les fesses. Yazid fait un cours :

— Quand je lève la main… elle va lever les fesses pour qu’il y ait moins de distance entre ses fesses et ma main… puis elle va s’aplatir, quand je la frappe. Ça donne un joli mouvement, comme si elle baisait. On y va, Mia, tu es prête ?

— … Oui Maître.

Je ferme les yeux, je serre les dents. Je ne crierai pas, je ne gigoterai pas.

— C’est parti !

Il lève la main… l’abat en plein milieu de mes fesses.

— Aaaaaiiiiiiii !

Impossible de ne pas crier. Ça fait le bruit d’un pétard qui explose. Je m’aplatis sur lui.

— Tu as vu ses fesses s’enfoncer ? demande-t-il à Samira, maintenant elle va les lever.

Oui, c’est vrai ! Il frappe fort, Yazid ! Je crie chaque fois « aaaaaiiiiii ! »… je n’ai pas fini que la suivante vient me claquer. Je fais très attention à ne pas tomber de ses genoux, ce qui me vaudrait une punition supplémentaire. Il arrive à vingt.

— Ça te plaît ? demande-t-il à Samira.

— C’est… fascinant…

À moi :

— Ça va, Mia, pas top mal ?

Entre mes larmes, je réponds :

— Si, ça fait mal… Maîtresse…

Et ça repart… Les vingt suivantes claquent sur mes fesses. Je crie tout le temps… je gigote tout ce que je peux. Enfin, Yazid dit :

— Quarante. Debout !

Je me lève en pleurant… me frottant les fesses. Elles sont brûlantes !

— Va t’excuser maintenant !

Je vais m’agenouiller entre les jambes de Samira.

— Tu veux qu’elle te remercie avec la langue ?

— Oui… mais je passerais bien à la salle de bains, je n’ai pas eu le temps de me laver ces derniers jours.

— Mia a une langue plus douce qu’un gant de toilette.

— Dans ce cas…

Elle lève sa jupe, baisse sa culotte. Je me trouve nez à nez avec une forêt de poils. Elle ne doit pas avoir de petit ami pour le moment, sinon elle se serait épilée. Samira écarte les jambes… prend le temps de bien s’installer. Elle sent fort, la marée de la veille, par temps chaud… J’embrasse puis je lèche. J’ai le visage mouillé de larmes, qui se mélangent à ses sécrétions. Il y a une ligne de smegma le long des ses grandes lèvres… ça me rappelle Lili quatre doigts. Je lèche… suce son clito. Ses cuisses frémissent… son bassin fait un mouvement de haut en bas, comme mes fesses sous la fessée… Elle est trop excitée… ne tarde pas à jouir en poussant sur ma tête contre sa chatte. Yazid s’approche :

— Lève-toi… penche-toi sur la chaise !

Elle a un beau cul. Il la baise ! Et moi ? Qui me baise ? Je regarde, frustrée et… mouillée. Au bout d’un moment, Samira lui dit :

— C’est bon, je vais jouir… Aaaaah !

— Moi aussi ! il dit.

Moi, pas ! Je les regarde jouir ensemble… Gémissements, soubresauts des corps enlacés…

Elle dit :

— Aaaah… oui… tu me remplis !

Quelle salope ! Un dernier coup de reins au plus profond d’elle… Yazid se retire. Il se tourne vers moi :

— Nettoie !

Je vais vite me mettre à genoux à côté de lui, prends son sexe en bouche. Il a le goût légèrement acide d’un vagin.

— À elle, maintenant.

Il y a une bulle qui sort de sa chatte, mélange de sperme et de sécrétions, c’est pas appétissant ! Samira se penche pour me regarder faire…

— Pousse ! lui dit Yazid.

Voilà, j’ai tout nettoyé ! Je pose timidement ma main sur la jambe de Yazid.

— Qu’est-ce que tu veux ?

— Je peux me caresser, Maître, s’il vous plaît ?

— Demande à Samira.

— Mais oui, dit-elle avant que je parle. Je vais même jouer avec toi… prends une banane… viens ici.

Aaah ? Bon ! C’est peut-être la reconnaissance de la chatte bien léchée et nettoyée.

— À quatre pattes, que je voie tes fesses… Qu’est-ce qu’elles sont rouges !

Je me cambre… elle enfonce le fruit dans mon vagin.

— Mmmmhhhhh…

— C’est bon, Mia ?

— Oh oui Maîtresse, merci…

En plus, j’aime les bananes… et par ce côté-là, c’est encore meilleur.

Je m’abandonne à Samira et au fruit… et je jouis… Je me remets à genoux. J’embrasse sa main.

— Merci Maîtresse. Je peux aller me laver ?

— Viens, et appelle-moi Samira.

Je jette un coup d’œil à Yazid.

— Si elle te le dit.

On prend une douche ensemble, Samira et moi… On sonne. C’est Henri. Je suis contente de le voir. Comme je ne me suis pas encore rhabillée, il aperçoit mes fesses bien rouges.

— Toi, t’as pas été sage !

On mange, on boit du vin rouge, on rigole… Je dois m’asseoir avec précaution, mais je passe une bonne soirée. Je colle Samira, elle me plaît bien, j’aime la nouveauté. On va dormir, pour de vrai, on est tous crevés. Le lendemain, on dit au revoir à Samira, et en route pour de nouvelles aventures. Eh oui, on repassera la voir. On monte en voiture, on quitte Casa. Je me doute qu’on transporte des trucs pas très légaux. Bah, moi, je suis au courant de rien. On roule vers le sud. On arrive à la frontière du Sahara occidental. Ce n’est pas un pays, mais un territoire que se disputent le Maroc et le Front Polisario. Yazid montre nos papiers aux soldats, tout est en ordre. Il fait chaud, on roule les fenêtres ouvertes, c’est cool… On se dirige vers la Mauritanie.

MIA EST… ACCULÉE…

On roule vers le sud, Yazid et Henri se relaient au volant. On dort dans de petits hôtels, quand il y en a. Sinon, dans la voiture. Notre destination est le Togo ou le Ghana, ce n’est pas très clair. Je ne vais pas me lancer dans des explications détaillées du voyage. Les hommes sont pressés… moi, je rêve, je dors, je fais des photos… Les cahots de la voiture, la chaleur… ça m’excite. Au deuxième jour de voyage, je dis à Yazid :

— J’ai envie de baiser…

— Non… t’as qu’à te branler… nous, on roule !

Charmant ! Mais bon, puisque j’ai la permission, et que je ne suis pas une fille très pudique, je baisse un peu mon pantalon en toile, et je commence à me caresser. Mais mon médius, je le connais trop bien, depuis le temps… Yazid, qui est passager à ce moment-là, se retourne et dit :

— Tu veux mon doigt ?

— Oooh oui Maître.

Il se met à genoux sur le siège… me tend son médius… Je le lèche… puis le mets sur ma chatte… Son doigt sur mon clito, c’est… efficace ! Je décolle au bout de quelques minutes…

— Merci Maître !

Et je lèche son doigt. J’ai un goût plus prononcé que d’habitude, parce qu’on ne se lave pas quand on dort dans la voiture. Voilà, ma chatte repue ronronne de plaisir… Je somnole à nouveau, je bois de la bière. On m’a promis du « fun » dès que ce voyage serait terminé… Après avoir roulé des heures et des heures, on s’arrête dans une ville près de l’océan. Ils vont chercher un paquet… moi, je reste dans la voiture. On repart à fond la caisse. Voyage de retour hallucinant… Enfin Yazid annonce :

— Dernière ville avant le Maroc.

C’est là que tout bascule : un barrage !

— Oh putain ! dit Yazid.

Il fonce… contourne le barrage par le trottoir. Une Jeep nous prend en chasse. Il arrive à la semer, mais près du marché, il y a trop de véhicules… il percute une voiture.

— Courez ! crie Yazid, dans le marché, on pourra se cacher !

Ils bondissent hors de la voiture ! Moi, pas ! Sous le choc, ma ceinture s’est bloquée. Impossible de l’ouvrir ni de m’extraire. La Jeep arrive. Je ne bouge plus, je lève les mains, les soldats m’entourent en gueulant. Je suis prisonnière de ma ceinture de sécurité comme un animal pris au piège ! Dans une situation de crise, l’adrénaline vous aide à fuir ou à vous battre, mais là, je suis le dos au mur, acculée en quelque sorte, l’adrénaline serait inutile. Alors, je ne sais pas quel genre de chimie est sécrétée par mes glandes, mais je ne panique pas, pour une fois… Les soldats gueulent des trucs que je ne comprends pas. Ils constatent que je suis bloquée. Il y en a un qui brandit un couteau vers moi… du coup, je suis un peu moins sereine ! Avec difficulté, il coupe la ceinture de sécurité. Il me sort de la voiture… me met des menottes, bien serrées, dans le dos. Puis ils me balancent dans leur Jeep à l’arrière, par terre… Deux soldats viennent s’asseoir… posent leurs pieds sur moi. Franchement, leur sens de l’hospitalité est à revoir… Ce n’est pas une façon confortable de voyager… et je n’ai rien fait, je le leur dis. Il y en a un qui me donne un coup de pied :

— Ta gueule !

Ça, je comprends. Dans cette région, pas mal de gens parlent français ou anglais. Impossible pour moi de retranscrire les accents… Les dialogues seront donc en bon français… enfin, en français de Mia. Les endorphines, qui m’ont rendue légère au moment de l’arrestation, s’estompent. Elles sont remplacées par de lourds papillons noirs qui volettent dans mon estomac… se cognent douloureusement aux parois… Après un long trajet en voiture, on s’arrête, enfin. Les soldats me sortent de la Jeep. J’ai mal partout. Je suis éblouie par la lumière. Devant moi, il y a un fort… entouré de baraquements et de tentes militaires. Pour protéger l’ensemble, il y a une haute clôture de barbelés… tout autour, le désert… Les papillons dans mon estomac sont de plus en plus agressifs. Un soldat me conduit dans le fort en me tenant par le bras sous l’aisselle.

À l’intérieur, il y a un homme derrière un bureau. Il ouvre une porte… me pousse dans une pièce minuscule, sans fenêtre, un placard. Je suis obligée de rester debout. Bonjour la claustrophobie ! Faut que je pense à des choses agréables… Je pense plutôt à ce que je vais dire : je suis une auto-stoppeuse en vacances… Non, impossible dans cette région… Mia, tu es nulle ! Je reste là sûrement une heure avant qu’on ouvre la porte… Un soldat me fait entrer dans une vraie pièce. Il y a quatre hommes derrière des bureaux. Trois Arabes et un Occidental. Devant les bureaux, il y a une femme et deux hommes, nus. Les hommes sont menottés. Surréaliste comme vision !

Je regarde rapidement, juste pour constater que les personnes interrogées n’ont pas de traces de coups. On m’amène devant un bureau, où un homme bien habillé téléphone en anglais. Il ressemble à Omar Sharif quand il avait 40 ans. Il a le plus grand bureau. Aux murs de la pièce, il y a des cartes de la région. Les fenêtres minuscules sont en hauteur. Des ampoules nues pendent du plafond… répandent une lumière blafarde. Brrrr ! Pas très glamour, tout ça. Seules notes gaies : un grand frigo dans un coin, et la radio qui passe de la musique orientale.

L’homme raccroche le téléphone, fait un signe. Le soldat qui était resté derrière moi m’enlève les menottes. Comme dans les films policiers, je masse les marques rouges sur mes poignets. L’homme me dit dans un français correct :

— Déshabille-toi !

— Oui Monsieur.

Je ne demande pas pourquoi, je le fais. Il explique :

— Dernièrement, un suspect qui avait été fouillé a sorti une lame de ses vêtements et a blessé un collègue, alors j’ai décidé que ça n’arriverait plus.

Quand je suis nue, un de ses collègues lui crie quelque chose en arabe. Il me dit :

— Tourne-toi.

J’ai encore des bleus sur les fesses, souvenirs de la fessée de Yazid.

— Tu as été battue ?

Je me retourne :

— Oui Monsieur.

— Pourquoi ?

— J’ai été insolente avec une vendeuse.

— C’est à cinq ans qu’on reçoit une fessée parce qu’on a été insolente.

Tout le monde écoute dans la pièce. Je rougis ! Ça a l’air si bête dit comme ça.

— Tu as cinq ans ?

Rires… Il prend mon passeport, lit :

— Michael, Mia, Française.

— Oui Monsieur.

— Tu es consciente que tu risquais gros en faisant du trafic de drogue ?

Bien sûr, je m’en doutais !

— Non Monsieur, je vous le jure, je l’ignorais. Je recevais une gifle si je posais une question…

— Ça te semble normal ?

— J’étais amoureuse, Monsieur.

Il écrit tout ce que je viens de dire. J’en profite pour regarder les trois autres hommes derrière les bureaux. Il y en a un qui ressemble au sergent Garcia, corpulent avec une grosse moustache. Le troisième Arabe est grand et mince, l’air pas commode. Enfin, l’Occidental est gros et roux, genre irlandais. Les deux hommes interrogés sont arabes, un gros et un mince, nus, et la femme est une Black, nue elle aussi. Celui qui m’interroge me dit :

— Bon, raconte-moi tout, depuis ton arrivée.

Je me suis souvent demandé comment je réagirais si la police m’interrogeait. Là j’ai la réponse, je ne lâche rien. J’invente une histoire : j’étais en vacances, je voulais visiter la région, je me suis dit que j’allais faire du stop… J’ai été prise par deux hommes sympas, c’est tout ce que je sais. D’ailleurs, je fais souvent du stop. Je ne vais pas balancer mes amis ! Je reprends du poil de la bête (c’est une image !)… je dis :

— Je voudrais appeler mon consulat, je crois que ce que vous faites n’est pas légal.

Omar Sharif se met à rire, les autres l’imitent, même les suspects se marrent… servilement.

— On va devoir être moins gentils avec toi.

Il prend son téléphone :

— Envoie-moi l’électricien.

J’essaye encore :

— Je ne sais rien, Monsieur, je vous le jure.

— Tu mens !

On toque. Un homme âgé entre. Il est suivi d’un jeune qui traîne un fauteuil en bois, genre chaise électrique… Ouch ! C’est comme un numéro de music-hall, tellement ils sont efficaces, ces deux-là. Ils me mettent sur la chaise, attachent mes poignets, mes chevilles à des lanières de cuir. La même chose pour le cou. Je crie :

— Qu’est-ce que vous allez me faire ?

— Chhhuuut ! dit l’électricien.

Il me pince le nez, et quand j’ouvre la bouche, il y enfonce un chiffon sale. Je veux dire « j’ai menti, je vais tout vous dire ! », mais la seule chose qui sort de ma bouche, c’est :

— Mmmuufff… mmmuuufff…

Le plus âgé sort une dynamo, la met sur le bureau, tandis que le jeune pince le bout de mes seins, il tire même dessus… Quand ils sont bien dressés, il leur met deux pinces crocodile reliées à la dynamo par deux fils.

— Prête ? me dit-il.

Je fais :

— NON ! de la tête, mais je peux à peine la bouger.

Le vieux tourne une manette… une douleur fulgurante me traverse les seins. Je refais :

— Mmmmmmuuuufufff ! ! !

— Ça, c’était faible… me dit-il. Maintenant, moyen !

Il tourne une manette… une douleur beaucoup plus violente me traverse les seins, mon corps se tend dans mes liens.

— Combien, chef ? demande le vieux.

— Je sais pas, moi… disons encore six fois. Alterne faible et moyen.

Le courant me traverse à nouveau les seins, moins fort, plus fort… Je crie dans mon bâillon, mon corps se cabre et se tord autant que les liens le permettent… Je suis couverte de sueur… mon visage est plein de larmes. Après six décharges, le chef dit :

— Enlève son bâillon… on va voir si on continue ou pas.

Le vieux tire le chiffon de ma bouche. Je crie :

— Pitttiiéééé, Monsieur, j’ai menti, je vais…

— Tu ne veux pas essayer les réglages « fort » et « très fort » ?

— Noooooooooooooooooooonnnnnn !

— OK, détache-la !

J’ai les jambes qui tremblent… je me frotte les seins : ils me font un mal de chien.

— Si tu ne me dis pas la vérité, ça va être moins agréable !

Moins agréable !

Alors je déballe tout : Henri, Yazid, Norah, Samira… Tout… même les chiens… Mon auditoire est super attentif. L’officier me dit :

— On a regardé le film de toi avec les chiens.

Putain ! C’est vrai, la caméra !

— J’ai été obligée de faire ça, Monsieur.

— Tu as eu l’air d’apprécier !

— Oui Monsieur, c’était plus fort que moi.

Mia, une balance ET la reine des salopes ! Mon ego se met à rétrécir, jusqu’à avoir la taille d’un acarien !

ENTRETIEN D’EMBAUCHE

— Voici ma décision :

Pour complicité de trafic de drogue, zoophilie canine et mensonges : trois mois de prison. Le sosie d’Omar Sharif est à la fois chef, enquêteur et juge ! Je suis jugée et condamnée ! Est-ce que c’est pour rire ?

— En outre, tu seras fouettée en public, demain.

Là, ça devient trop dingue ! Je craque, le fouet ça peut être terrible. Je me mets à pleurer dans mes mains… je dis entre deux hoquets :

— … Le fouet… ça peut… laisser des… cicatrices…

— Arrête ! On va te punir, pas te blesser.

— C’est vrai ?

— C’est vrai. Je peux continuer ?

— Oui, pardon, Monsieur.

— Tu feras ta peine au mess… ça plaira aux hommes d’avoir une serveuse blonde.

Je suis un tout petit peu rassurée, car si je dois servir au mess, il faut que je sois belle… et pas marquée.

— Et dans trois mois, je serai libre, Monsieur ?

— Dans trois mois, on déménage… on a des pressions. Il paraîtrait que ce camp ne serait pas conforme à la convention de Genève !

Il rit ! Tu m’étonnes ! J’ai l’impression d’être dans une zone de non-droit, où tout peut arriver. D’ailleurs, tout arrive ! Faut que je leur plaise !

— J’ai déjà été serveuse, Monsieur… je ferai tout pour vous satisfaire.

— On va voir ça tout de suite, dit-il, on s’installe et tu prends notre commande.

C’est une blague, je me dis, c’est pour la caméra cachée ? Ils prennent leur chaise, s’assoient autour d’une table. Je me mouche, frotte mes joues… avec un grand sourire :

— Bonjour Messieurs, qu’est-ce que je peux vous servir ?

— Une bière et une fellation, dit le chef.

Yyyyeeessss ! ! ! Si ça part en sexe, là, je suis bonne. J’ouvre la bouche et deux douzaines de papillons noirs s’envolent… Euh… c’est une image ! Le sergent Garcia demande la même chose… l’Occidental, bière et sodomie… le grand mince, une bière… il me dira pour le reste. Les autres prévenus, eux, restent devant les bureaux, debout ! Le chef m’indique le frigo dans le coin… j’y vais en remuant les fesses juste ce qu’il faut. J’ouvre les bières, les apporte sur un plateau. Comme une serveuse… sauf que je suis à poil !

— Voilà Messieurs. Pour la deuxième partie de la commande, je commence par qui ?

Le chef me dit :

— Moi…

Je me mets à genoux en partie sous la table. Je pose mes mains sur sa braguette… descends la tirette. Il se soulève pour m’aider. Voilà, une belle bite de militaire, les papillons qui restent se calment. Je vais lui faire la meilleure pipe du monde.

J’embrasse ses couilles avec passion, puis je les mordille, pas trop fort. Son sexe est déjà tout congestionné, il fait des petits bonds d’impatience… J’embrasse la… hampe jusqu’au gland que je couvre de coups de langue, en insistant sur le frein… Je fais frétiller le bout de ma langue dans le méat tout mouillé. Là, on passe aux choses sérieuses. Je mets le gland dans un endroit chaud et humide : ma bouche… J’arrive à prendre toute la longueur du sexe jusqu’à ce que le gland vienne me chatouiller la luette. J’ai le nez dans ses poils… Je m’applique, ma bouche va et vient. Je ralentis par moments… Je dois faire un sans-faute ! Je sens qu’il va jouir… Ça va être Broadway pour lui, je veux dire le Sahara ! Ma bouche se remplit de sperme par saccades. J’avale tout. Pas une tache : je suis une fille très bien élevée, enfin en ce qui concerne le suçage d’une bite ! Il me caresse la joue.

— Tu feras une bonne serveuse.

— C’est stupide, mais j’ai les larmes aux yeux ! Son geste est symbolique : on ne va peut-être pas me fouetter…

Oui je suis encore plus conne quand j’ai la trouille ! Faut que je me rassure envers et contre toute… vraisemblance. Du moment que je ne garde pas de trace… Ils voudront que je reste belle, parce que, à mon avis, ce ne sera pas les seules pipes que je ferai ici. J’ai l’impression que le mess doit surtout faire bar à putes pour soldats… Je passe à la suite de la commande. Le sergent Garcia sort un gros sexe pas circoncis. Ah ? Il n’est pas musulman ? Non, et pas arabe car à un moment, il murmure :

— Porca Madonna.

Quel endroit dingue ! J’ai moins de mérite à lui faire une super fellation… car il est très sensible. Il caresse ma tête… et me dis des trucs en italien, genre « cara », « bella » et « puta »… Des mots gentils, quoi. Heureusement, il est rapide. Il jouit, j’avale tout… Quand je vous disais que j’ai déjà été serveuse ! J’ai quand même mal aux mâchoires, et puis tout ce sperme c’est un peu… écœurant… mais ça va noyer les noirs papillons qui restent dans mon estomac.

Je passe à l’Irlandais. Il a commandé une sodomie. Je me penche sur une chaise, lui tends mon cul en écartant mes fesses avec les mains. Vas-y, mon grand, le cul de Mia est accessible à tous ! Il pose son gland contre mon anus… Faut que je me décontracte ! Ouch ! À sec, je le sens bien ! Il me prend par les hanches, baise rapidement. Ça me fait penser à mes chers… Euh, oui, je l’avoue, à Rex et à Prince… ils me défendraient, eux, s’ils étaient ici, avec moi… Je m’applique comme pour la fellation. Je donne des coups de reins pour qu’il pénètre à fond dans mon cul. Il peut rester sans bouger, je fais tout le travail. Il jouit… Faut que je leur plaise… à fond ! Alors, je me mets à genoux devant lui, et je lèche son sexe qui sort de moi. Parfois la vie est… amère… J’ai droit à un « bravo ! » du chef. Même le grand maigre y va d’un compliment :

— Quelle salope !

Il ajoute :

— Couche-toi sur la table devant moi.

Il veut me lécher ! J’aime pas bien ça… enfin si parfois… mais ça me gêne ! Je ne suis pas lavée, je suis sûrement toute mouillée…

— Vous êtes sûr, Monsieur ?

— Oui. Tu as honte de jouir devant nous ?

Pour ça, il faudrait qu’il arrive à me faire jouir !

— Non…

Il demande :

— C’était bon avec les chiens ?

Est-ce que c’est ça qui l’excite ? Passer après les chiens ?

— Oui Monsieur…

— Il a joui en toi ?

Les autres me regardent très intéressés. Il faut que je joue le jeu.

— Oui. Et ensuite la base de sa bite a tellement gonflé qu’on est restés « collés », et tout son sperme est resté en moi. Je prends un air angélique pour continuer :

— … Et, j’espère qu’il ne m’a pas fait une portée de chiots, je n’ai que deux nichons après tout.

Qu’on vient de méchamment malmener en plus ! En tout cas, le César de l’interprétation est décerné à… Mia ! Je leur plais, je les amuse, je les excite. Et puis il met la bouche et la langue là où les chiens ont mis leur bite, tous les goûts sont dans la nature ! Je vais un peu gigoter, gémir, et puis je vais magnifiquement simuler, cool programme, non ? Non ! Il y a qu’il sait lécher… que même après avoir reçu des décharges électriques dans les nichons, ben, mon tempérament est toujours là ! Sa langue va et vient sur mon clito… le traître me fait en plus la pince de crabe, un doigt dans le cul, deux doigts dans la chatte… Du coup, je me retrouve presque à faire le pont… je dis :

— Oh oui, oh ouiiiii !

Comme votre femme quand vous êtes parti au bureau, et que le plombier vient pour une fuite… Enfin non, pas votre femme, on dit la femme du voisin ! Je me relève péniblement. J’ai mal au cul, un goût amer en bouche, l’estomac et le cul pleins de sperme, mais j’ai fait au mieux. Je demande au chef :

— Je peux avoir un peu à boire, s’il vous plaît, Monsieur ?

— Prends une bière et des trucs à manger.

Chouette ! Je prends un Mars, un paquet de chips, une Corona, que demander de plus ? Enfin dans ces circonstances ! Je me rhabille.

— On va te conduire dans une cellule. Demain, fouet.

— Demain !

Il appelle le soldat qui est dans la pièce à côté.

— Boucle-la !

Demain, fouet ! Help !

FOUETTÉE…

Le soldat me conduit dans une cellule. Je suis toujours nue, je n’ai pas pu remettre mes vêtements. Dès qu’il entre, une jeune femme bondit de sa couchette, se met debout devant son lit. Il lui dit :

— Un peu de compagnie.

Elle répond avec un grand sourire :

— Merci chef.

C’est une jolie Arabe de mon âge ou plus jeune. Elle est grande et mince avec des dreadlocks… nue aussi. On se dit bonjour. Il y a deux lits, une table, deux chaises, un seau. Le garde repart.

— Je m’appelle Leila, dit-elle.

— Moi, Mia… Euh… vous allez aussi être fouettée ?

Elle me répond avec une grimace :

— Non, je vais au mess cet après-midi. Toi, tu vas être fouettée ? Je fais une grimace.

— Oui…

— Aïe, il paraît que c’est horrible !

— QUOI ?

— Mais non, je rigole !

Elle rigole ! Cette fille est folle, c’est ça. Je lui dirais bien… mais… je ne me sens pas de taille. Je me mets à pleurer… pour changer. Je me masse les seins qui me font toujours mal.

— Tu vas pas pleurer pour une plaisanterie !

Je dis entre mes larmes :

— J’ai peur !

Elle soupire.

— Bon, je t’explique. Le samedi, ils fouettent quelques détenues, ça distrait les hommes… elles sont punies, mais pas blessées.

Elle dit comme le chef « punies mais pas blessée ». Je la regarde pour me rendre compte si elle dit vrai, mais je détourne tout de suite les yeux.

— Tu ne regardes jamais les gens dans les yeux, toi ?

— Si…

Je la regarde et je baisse les yeux.

— … Enfin… non…

Je lui demande :

— La toilette, c’est le seau ? Je dois vraiment aller.

— Tu sens pas comme ça pue ?

— Oui… effectivement.

Je baisse mon jean, m’assieds.

— Le type roux m’a prise par-derrière, je crois que je…

Elle continue pour moi :

— Tu crois que tu vas chier ?

— … Euh, oui…

— Eh bien, chie, princesse !

Je ne suis pas vite gênée  – vous l’avez remarqué ? – mais là, oui. Je me cache le visage dans les mains. Bruits divers, j’évacue le sperme, le contenu de mes intestins, mais pas mon angoisse, hélas. Leila me dit sèchement :

— Eh ! Arrête, c’est dégoûtant !

Je geins…

— C’est pas ma faute, c’est l’air qui est entré quand il m’a sodomisée !

Mais c’est pour se foutre de moi.

— T’es pas faite pour la prison, toi ! me dit-elle.

Ça, c’est bien vrai !

— Vous n’auriez pas… Euh…

Elle me tend deux Kleenex ! C’est pas le grand confort, ici ! Bien sûr, qu’elle a le dessus sur moi… On le sait toutes les deux.

Elle me dit :

— Viens me masser les pieds, ils me font mal !

Pourquoi je ne lui dis pas « va te faire foutre ? ». Parce que… elle connaît tout ici… et puis elle est arabe comme les gardiens… et puis ça se voit que je suis angoissée et… Voilà, nos rôles sont définis. Je suis incapable de l’affronter ! Elle bouge sur son lit… tend vers moi ses pieds sales… Je m’agenouille devant elle, les masse, les yeux baissés. Je remonte des orteils à la plante des pieds avec les pouces. Les yeux brillants, elle me dit :

— Lèche…

Là, je me révolte, je veux lui dire : « Eh, mais ça ne va pas la tête ? ! Je ne suis pas ton esclave ! » Je ne dis rien, je lèche ses pieds… Je passe la langue sur les plantes de ses pieds, je suce ses orteils… J’ai en bouche le goût salé, rance, de sa sueur, et celui, âcre, de la poussière. J’ai son gros orteil en bouche, quand on entend le bruit du verrou. La porte s’ouvre. Leila sort son orteil de ma bouche, se met debout devant son lit. Je fais la même chose. C’est un autre soldat qui apporte le repas.

— Ça va, les filles…

— Oui chef, dit Leila, je lui faisais lécher mes pieds.

Le gars se marre :

— Tu dois pas te laisser faire.

— Non chef, je dis.

Comme il a l’air sympa, je continue :

— J’ai terriblement peur du fouet, demain.

Leila :

— Je lui ai dit que ce serait horrible !

Ils se marrent tous les deux. Il me dit :

— C’est une punition, on ne va pas te blesser ! Tu iras au mess en bon état…

Cette phrase, c’est le truc à quoi je me raccroche, comme un naufragé à sa bouée. Il continue :

— Maintenant, ce ne sera pas une partie de plaisir. Il se tourne vers Leila :

— Tu le sais toi, hein ?

— Oui chef…

Elle fait moins la fanfaronne.

— Dites, chef, elle peut aller vider le seau ? Ça pue.

— Oui, viens avec moi.

Je le suis…

— Alors, Leila t’a déjà dressée ?

— Oui chef…

Je vais vider le seau… il me reconduit dans la cellule. Leila saute de son lit à nouveau. À 2 heures de l’après-midi, le garde vient chercher Leila. Soirée, nuit, matinée… interminable… pas besoin de tout vous détailler, vous sauteriez le passage à la recherche d’action… Je vous comprends, je déteste attendre… On saute ces moments gris comme une toile d’araignée poussiéreuse. Enfin, c’est une façon de parler. Le garde vient me chercher.

— C’est l’heure du spectacle !

On va d’abord dans une pièce où le garde me dit :

— Attends ici, Mohamed va arriver.

Je suis toujours nue. J’attends. Je ne vais pas vous étonner beaucoup en disant que j’ai une grosse boule dans la gorge, l’estomac serré, envie de faire pipi, et même de gerber le déjeuner pas très copieux qu’on a eu à midi. La totale, quoi ! La porte s’ouvre enfin… un homme entre. Il est très basané, la quarantaine, une grosse cicatrice du sourcil au menton. La blessure a épargné son œil, car son regard est expressif et… inquiétant… enfin, c’est sans doute mon imagination. Derrière lui, il y a une rousse auburn. Elle a un coup de soleil sur le visage. Un peu mon gabarit, très fine et très jolie. Elle semble moins paniquée que moi. Elle est nue aussi.

Il me dit :

— C’est toi qui vas être fouettée avec elle ?

— Oui Monsieur.

— Qu’est-ce que tu as fait ?

— J’étais avec des hommes qui transportaient de la drogue et… et j’ai fait un film avec des chiens… On m’a obligée, Monsieur.

Je jette un coup d’œil à la rousse. Elle attend, tête baissée. Mohamed me caresse.

— Toi aussi, tu as la peau fine !

Je ne sais pas regarder Leila dans les yeux, alors lui… encore moins. Pourtant, je joins les mains… je le regarde en ouvrant bien mes yeux rouges  – non pas comme un lapin albinos, mais comme une fille qui pleure sans arrêt… je le supplie :

— Pitié, Monsieur, ne frappez pas trop fort…

— Je vais vous punir, pas vous blesser !

Ah putain ! Cette phrase, je me la ferai tatouer… dès que je suis sortie de cette saloperie de camp… de… merde ! Je prends sa main, l’embrasse en la mouillant de larmes. Qui a dit que j’étais une guerrière ? Pas moi ! Il regarde la rousse. Elle ne bronche pas. L’homme qui va nous fouetter reprend sa main… l’essuie sur son pantalon en secouant. On suit le gars dans la cour du fort. Il y a quelques dizaines de soldats qui sont là… il en arrive encore. Ils applaudissent… ils sifflent quand on passe au milieu d’eux. Personne ne nous touche. À mon avis, Mohamed doit être une terreur. On se dirige vers un podium, composé d’une scène surélevée et d’un dessus qui le surplombe. Il y a des cordes qui pendent et coulissent dans de gros anneaux.

La rousse et moi, on est debout devant la foule. Un peu comme ces filles à la foire qui se montrent à la foule avant de se déshabiller à l’intérieur pour ceux qui payent. Oui j’ai fait ça, aussi ! Les derniers soldats arrivent. Je remarque les officiers qui sont assis devant. Il y en a qui font des photos, des flashs crépitent. Il y a même une caméra… Quand tout le monde semble là, l’officier qui m’a interrogée fait un signe. Mohamed nous attache les poignets au moyen de solides lanières de cuir. Quand c’est fait, il nous fait mettre face à face, collées l’une à l’autre, les bras levés. Il attache les courroies qui sont à nos poignets à une corde… tire jusqu’à ce que nous soyons sur la pointe des pieds.

Je me répète mon mantra : « Ce n’est qu’une punition, ce n’est qu’une punition ! » Je suis collée contre la rousse, seins contre seins, sexe contre sexe. Nos visages emboîtés dans le cou de l’autre.

— J’ai peur ! je lui dis.

— Relax ! elle répond.

Relax ! ! ! Mohamed me donne une bonne claque sur les fesses, on se balance en geignant, les soldats applaudissent. Il va chercher le fouet : trois lanières plates au bout d’un manche assez court. Impressionnant ! Attachée de cette façon, toute la tension est dans les épaules. Elles me font de plus en plus mal, d’autant plus qu’il nous balance encore, à la grande joie des spectateurs. Quand il a assez joué, il lève le fouet… l’abat sur mes fesses. OUCH ! Une violente brûlure me traverse les fesses… une clameur monte de la foule… et de moi aussi. Je crie :

— Aaaaaahhhhhh !

Et puis c’est au tour de Leila, elle se pousse contre moi quand le fouet lui cingle les fesses. Elle ne crie pas, mais son visage se crispe. Un coup l’une, un coup l’autre, pas de jalouse. On se pousse à chaque coup de fouet, nos pieds décollent du sol. Mes épaules me font mal, mes fesses encore plus. Il frappe maintenant nos cuisses, puis nos mollets, on lève les jambes en les écartant. Il en profite pour nous frapper entre les cuisses… les lanières claquent sur nos sexes, ce qui provoque les « hourras » et les « bravos » des spectateurs. Ses coups deviennent moins forts, mais ils sont tout aussi douloureux, car on est déjà couvertes de marques sur tout le bas du corps. Je crie :

— La rousse aussi, à elle…

Enfin ! Le chef dit un truc… Mohamed arrête. On continue à se pousser dès qu’il lève son fouet, mais c’est fini, c’est pour rire qu’il fait ça ! Il fait redescendre la corde… on se retrouve sur nos pieds, toutes tremblantes, les épaules en feu, le reste aussi.

— On va aller sur la croix, murmure la rousse.

OOOH NON ! ! ! Si ! Il y a deux croix en X installées sur la scène, Mohamed nous y attache, jambes et bras écartés, face au public. Des flashs crépitent.

Il enfonce légèrement le doigt dans mon nombril :

— Ça va, Mia ?

Ça va ! ? !

— Je suis en enfer ! je lui réponds.

Il rigole.

— Tu n’as pas une blessure !

Je geins.

— Vous ne nous battrez plus, monsieur Mohamed ?

— Ah non, pas pour le moment, c’est le tour de deux autres.

Voilà, je suis attachée sur une croix…

C’EST QUOI, CE BORDEL ?

Ça, c’est fait ! Ce n’est pas que ce soit spécialement agréable d’être attachée à une croix, mais c’est cent fois mieux que la morsure du fouet en travers des fesses et des cuisses ! Deux filles nous remplacent, des Arabes. Je peux observer Mohamed au travail. Il frappe juste assez fort pour laisser de belles traces rouges, boursouflées, mais le fouet n’entame pas la peau… mais après une série de coups des trois lanières, on a l’impression d’être attachée sur une… termitière !

Dès que les filles ont eu leur nombre de coups de fouet, on vient nous détacher pour les mettre en croix à notre place. Un soldat vient nous chercher, nous amène au mess. C’est une grande pièce. Il y a des tables, des chaises, un bar, un juke-box… Une peinture représente une scène de harem : une esclave fouettée devant son maître. C’est la spécialité du fort, dirait-on ! C’est quoi, ce bordel ? Et puis, je comprends  – ça, arrive parfois ! – C’EST un bordel pour les soldats ! Bah, du moment que je ne suis plus fouettée, un bordel, je connais… Enfin, j’ai déjà vu ça dans les films… bon, d’accord, j’ai vu ça, en vrai ! Le garde nous dit :

— Quelqu’un va arriver, attendez ici.

Je chuchote à la rousse :

— Ça va ?

Le garde m’a entendue, il passe la tête :

— En silence !

Bon, bon… La rousse hoche la tête pour dire « oui, ça va », puis pointe le doigt vers moi, ce qui signifie « et toi ? ». Je lève les yeux au ciel, fais une grimace. Traduction : « Ah, là, là ! Où est-ce qu’on est tombées ! ? » La rousse fait le geste « toi et moi », puis deux doigts comme deux jambes qui courent. Je hoche la tête vigoureusement… oh oui, on va s’évader ! Sur ce, la porte du fond s’ouvre, on est comme deux écolières prises en faute. On se lève d’un bond. C’est une grosse dame d’une cinquantaine d’années. Ses cheveux sont teints au henné.

— Je suis la cuisinière. Madame se lève plus tard, venez dans la cuisine.

Nous la suivons… La cuisine est une grande pièce avec une cheminée monumentale. Au centre, il y a une table. Deux filles, assises avec un soldat, discutent. On dit :

— Bonjour…

Pas de réponses des filles. Le soldat nous regarde, dit un truc en arabe… les filles se marrent.

— Faites la vaisselle, nous dit la cuisinière.

Il y a un monceau d’assiettes sales dans l’évier. La vaisselle, je connais aussi, la rousse nettement moins. Quand on a presque fini, « Madame » arrive. Elle est grande, assez jolie, elle doit avoir une quarantaine d’années. Les filles se lèvent, le soldat quitte la pièce. On lui dit :

— Bonjour Madame.

Elle répond en arabe, ni la rousse ni moi ne comprenons un mot.

— Excusez-moi, Madame… on ne parle que français et anglais.

Elle soupire, vient nous tâter les seins comme si c’était des melons… enfin des pamplemousses… oui bon, des oranges pour moi… des poires pour la rousse, mais on fait moins de cinquante kilos, nous. Elle suit les traces rouges laissées par le fouet, je me raidis.

— Mom vous a ménagées ! C’est toujours la prison ici, il faut obéir, sinon vous serez punies.

On dit ensemble :

— Oui Madame.

— Quels sont vos noms ?

Moi :

— Mia.

La rousse :

— Linda.

— Pendant une semaine, vous prendrez des cours d’arabe. Puis je vous ferai travailler.

Des cours ! J’ai un mauvais souvenir de l’école, et ici, je sens que ça ne va pas être pour rire. Je préférerais encore… enfin, vous voyez quoi… À 14 heures, c’est le repas. Il y a Madame, deux Arabes et une Black. Toutes quatre parlent arabe. Linda et moi on va chercher les plats à la cuisine… on sert. Je fais tomber un peu de semoule en servant une des filles, elle me dit :

— Présente tes fesses !

La garce ! Je me tourne et tends les fesses ! Elle prend le mince bâton en bambou qui se trouve sur la table… m’en donne un coup. Je crie :

— Aïe ! Pardon Mademoiselle !

Les autres rigolent. Elle n’a pas frappé fort, mais on est toujours nues… et mes fesses sont couvertes de marques du fouet. Après ça, Linda a un geste maladroit, elle renverse un verre.

— Tends tes fesses toi aussi ! lui dit Madame.

Elle lui envoie un coup assez fort. Il laisse une belle marque rouge qui tranche sur les marques du fouet. Là, on fait toutes les deux super attention ! Quand elles on fini de manger, tout ce qui ce qui reste dans les assiettes  – semoule, os, peaux et intérieur de poulets, épluchures de fruits  – Madame le met dans deux bols. Elle ajoute une cuillerée de semoule, mélange le tout… pose les bols devant nous. C’est notre repas ! Les filles en ont laissé assez dans leurs assiettes, mais bon, la peau grasse de poulet et les intérieurs… beuh ! On n’a pas de couverts. Madame dit :

— Mangez tout sauf les os… Quand vous parlerez arabe, vous mangerez comme nous et avec des couverts !

Ce n’est pas très appétissant, mais j’ai faim, et en plus, je ne suis pas trop délicate. Par contre, Linda fait une drôle de tête.

— Je n’ai pas faim !

— Tu vas finir ce plat, dit Madame.

Linda ne répond pas. Une fille dit un truc en arabe.

— Bonne idée, va le chercher.

Aïe ! Linda va déguster, la conne ! Au bout de cinq minutes, la fille revient avec un nécessaire à lavement. Une espèce de grosse bouillotte qui clapote avec un long tuyau. Moi, je crierais : « Je vais manger ! »

— Couche-toi sur le dos par terre ! lui dit Madame.

Linda ne bouge pas, alors à quatre, elles l’empoignent, lui passent des menottes aux poignets et aux chevilles. Ses bras sont maintenus dans le dos. Puis elles la couchent par terre sur le dos, donc sur ses bras. Ensuite elles lui replient les jambes vers la tête. Linda nous montre sa chatte rose, son anus tout pâle. Elle crie, se débat. Les filles se marrent.

Madame prend la canule qui termine le tuyau et qui est d’un bon diamètre, la pose contre l’anus, l’enfonce d’un mouvement continu malgré les cris de Linda. Oulah ! Elle déguste ! Quand c’est fait, elle ouvre le robinet… l’eau envahit les intestins de Linda, qui crie dans le registre aigu, maintenant. Madame dit un truc aux filles, ça doit être « qui a une culotte ? », car une des filles lui tend celle qu’elle vient d’enlever. Madame l’enfonce dans la bouche de Linda.

Ouf, ça fait du bien ! Presque en silence, maintenant, Linda se débat tout ce qu’elle peut. Quand environ trois litres sont passés, Madame lui enfonce un bouchon, butt plug, dans l’anus. Voilà.

— Quand tu auras tout mangé, tu pourras te vider !

Une des filles prend le bol, crache dedans. Cela leur plaît aux autres ! Elles crachent toutes dans le bol à tour de rôle. Putain ! ! ! C’est dégueulasse ! Je ne sais pas ce qu’il y a comme laxatif, mais Linda commence à avoir des crampes. On la remet sur ses pieds, chevilles menottées, mains toujours attachées dans le dos. Elle a un ventre comme si elle était enceinte de quatre mois, son visage est plein de larmes… Madame lui dit :

— Tu vas un peu réfléchir avant de manger.

Elle dit deux mots en arabe, et deux filles la prennent chacune par un bras, l’emmènent. Madame est de bonne humeur, elle rigole avec les filles. Elle me dit :

— Passe-moi ton bol !

Elle crache dedans, les autres aussi. Il y en a qui fument… c’est… multicolore ! Elle me le repasse ! Alors c’est soit ce truc dégueulasse, soit le lavement. Je mange ! Madame rigole, s’adresse aux filles :

— Qu’est ce que je vous avais dit ?

Les filles rient aussi ! Quand j’ai tout mangé, Madame me dit :

— C’est bien. Va chercher une bouteille de raki et des dattes à la cuisine.

Je me dépêche de demander ça à la cuisinière. Je reviens, sers l’alcool dans des petits verres, en faisant super gaffe de ne pas renverser. Les filles boivent, mangent des dattes. Madame me dit :

— Viens ici, mets-toi à genoux.

Je me précipite. J’ai une idée de ce qu’elle va faire. Elle sort une demi-datte mâchée pleine de salive de sa bouche, me la tend entre deux doigts. Je la prends avec la bouche, la mange. Ça plaît aux filles, elles font la même chose… Ça tombe bien, j’aime les dattes… Quand elles ont fini, j’emporte tout à la cuisine. Je pense à Linda, elle a fait la conne, mais je la plains. Bon, même si ça doit me valoir une punition, je veux faire quelque chose pour elle. Je me mets à genoux devant Madame… touche légèrement sa jambe.

— Tu veux encore une datte ?

— Madame… Euh… vous risquez de me punir, mais Linda a déjà été fouettée et… et…

Elle s’exclame :

— Ah ouais ! Je l’avais oubliée, celle-là ! Allez la chercher !

Les filles la ramènent… lui enlèvent les menottes. Elle a un ventre énorme qu’elle soutient des deux mains. Le butt plug lui fait une espèce de queue ridicule. Elle fait pitié… enfin à moi… mais bon, j’ai un cœur, moi !

— Tu es décidée à manger ?

Linda grimace un :

— Oui Madame.

On met le bol devant elle avec une cuiller. Elle avale le tout péniblement sans regarder. Il faut dire que ce n’est pas appétissant ! Quand elle a fini, Madame dit :

— Conduisez-la aux chiottes.

Linda revient au bout de cinq minutes… plate.

— La prochaine fois, ce sera une vraie punition.

— J’obéirai, Madame.

LE RÈGLEMENT

Je pensais que nous n’étions que cinq filles en tout, ce n’est pas le cas. Il y a une dizaine de détenues arabes qui dorment dans une grande chambre et quatre Occidentales dans une autre. Avec Foxy, le surnom de la jolie rousse, et moi, ça fait six. On est presque toutes là pour des affaires de drogue. Comme le silence est de rigueur, sauf à de rares moments, quand on le peut, on parle d’autre chose. Les quatre autres filles sont jolies, c’est pour ça qu’elles ont été choisies par Madame parmi les prisonnières. Il y a deux Anglaises, dont Foxy, une Italienne, une Métisse, une Black. La plus jeune a dix-huit ans, la plus âgée trente.

Les trois filles que j’ai servies le midi sont les « kapos » de Madame, des détenues élevées au rang de surveillantes. La fille qui a eu l’idée du lavement est notre surveillante/gardienne. Elle s’appelle Kumru, sa mère est turque, et son père kabyle. Il paraît que « Kumru », ça veut dire tourterelle. Physiquement, ça lui va bien… elle a l’air d’une gamine pure et innocente comme une… colombe, mais c’est une vraie garce qui jouit de son pouvoir sur nous. Un sale vautour ! Elle a sans doute 18 ans puisqu’elle est en prison, mais elle a l’air d’en avoir 16. On rampe toutes devant elle car Madame donne tous les droits à ses surveillantes… sous réserve de ne pas abîmer la marchandise, c’est-à-dire nos culs.

Kumru est autoritaire, cruelle, injuste, narcissique (ça, on s’en fout). Elle aime nous humilier… et même si on obéit, elle nous punit… Au début, j’avais du mal à croire que toutes les filles lui obéissaient, mais il paraît que celles qui ne le font pas sont envoyées avec le chain-gang des prisonnières punies (le shérif Arpaio fait des émules)… et qu’après ça, le mess, c’est le paradis, et Kumru un ange !

Nous devons l’appeler « Madame », ce n’est pas difficile pour moi. Dans la chambre, il y a un règlement que nous devons toutes apprendre par cœur :

« 1 — Je dois obéir immédiatement et sans discuter. Toute hésitation sera punie sévèrement.

2 — Le silence est obligatoire.

3 — Je ne pourrai utiliser les toilettes que quatre fois par jour quand on me donnera la permission.

4 — Chaque fois que la Maîtresse entre dans une pièce, je dois me lever et croiser les poignets dans le dos, jusqu’à ce que la Maîtresse m’autorise à bouger.

5 — Si la Maîtresse veut me gifler, je dois tirer mes cheveux et présenter la joue, d’abord la gauche, puis la droite. De même, si elle veut me fesser, je dois soulever ma jupe, baisser ma culotte et présenter mes fesses. Après chaque punition, je dois me mettre à genoux, embrasser la main de la Maîtresse et la remercier.

6 — Je dois manger et boire tout ce qu’on me donnera.

7 — Je dois appeler la Maîtresse « Madame » et lui parler avec déférence et… »

... et ça continue, quel délire !

Le règlement est punaisé dans notre chambre. Une pièce assez grande avec six petits lits, pour nous, et un grand pour la Maîtresse. Blanche-Neige et les six nains ? Non, Cruella et six jeunes dalmatiens… je veux dire dalmatiennes bien dressées, et qui ont peur du fouet.

Ce premier soir dans la chambre, Foxy et moi, on a une heure pour apprendre le règlement par cœur. Difficile, même pour une bonne élève… et moi, j’étais plus souvent à jouer avec les garçons qu’en classe. Je ne sais pas pourquoi des images de cette période-là me reviennent en force… J’habitais la zone, et on jouait dans un terrain vague plein de broussailles et de débris divers, genre épaves de voitures. Notre jeu favori était gendarmes et voleurs… Tout le monde voulait faire voleur. D’ailleurs, en réalité, on piquait un peu… Surtout de la bouffe, de la bière, un CD, du maquillage (ça, c’est moi !). Que voulez-vous « nécessité fait loi », comme on dit. Moi, j’étais la petite amie du chef. J’ai toujours eu un gros faible pour les chefs…

Un jour, il a dit :

— Aujourd’hui, je serai un mac… vous, des bourgeois… et Mia sera la pute.

Tête de Mia ! Il m’a regardée :

— Tu te laisseras embrasser pour de l’argent… et puis… tu me le donneras !

Là, je me suis rebellée.

— Et pourquoi moi, la pute ?

Il a posé une main sur ma hanche… m’a regardée dans les yeux :

— Parce que tu es belle, et que tu m’obéis.

Moi ! Belle ! Avec mes tresses, mes seins… mini, surtout à l’époque… mes genoux osseux ? Et puis, oui, je lui ai obéi. J’avais vu un film, genre Les Mille et Une Nuits, et j’imaginais qu’il était le sultan, et moi son esclave. C’était des pensées… troublantes… Le chef a ajouté :

— Dès qu’on a assez d’argent… on ira passer une journée à la mer tous ensemble…

J’en rêvais, de cette journée à la mer (on y a été…).

Alors, j’ai fait la pute. J’embrassais les garçons en échange de quelques pièces, que je donnais à mon… maître (oui, déjà !). À la fin de la première après-midi, je lui ai remis ce que j’avais gagné. Il m’a dit :

— C’est tout ?

J’ai rougi… j’ai fouillé ma poche. Il y avait encore une pièce qui m’avait échappé (en vrai, que je voulais garder !). Devant tout le monde, le chef m’a prise par l’oreille : « Tu sais comment on punit les… »

— À TOI, MIA !

La voix de Kumru me sort brutalement de ma rêverie. Putain de merde ! Le règlement ! J’ouvre la bouche :

— Je dois obéir et…

Plus rien ne sort.

La voix de Kumru claque :

— Tu te fous de moi, là ?

Vite, vite, je dois trouver quelque chose !

— Pardon, Madame, je… j’ai fait une chute quand j’étais petite… et j’ai eu une… euh… commotion cérébrale… et par moments, j’ai un… blanc…

Elle me regarde attentivement… je me mets à pleurer. Je reçois un coup du mince bambou qu’elle a toujours en main ou à sa portée, sur la cuisse.

— Arrête de pleurnicher ! Tu as une demi-heure pour l’apprendre, gare à toi si tu ne le sais pas !

Alors je lis et relis cette connerie de règlement, comme si ma vie en dépendait. Quand elle revient, je sais le texte par cœur. Elle me dit :

— Ce n’est pas vrai, cette histoire de commotion, hein ?

Je rougis. Parfois, je mens très bien… mais le plus souvent, très mal, alors j’avoue :

— Non Madame, je n’ai pas eu de commotion… mais parfois j’ai des… blancs…

Aïe, aïe… qu’est-ce qui va m’arriver ? Elle me regarde et… elle rit.

— Pas mal trouvé !

Ouf !

— Tu seras punie demain matin…

Je fais la grimace !

— Tu as entendu ?

— Oui Madame. Merci Madame.

Je ne détaille pas la soirée et les humiliations que Kumru nous fait subir. J’y reviendrai. Enfin, on se couche, la journée a été longue… et je dors comme un… quoi, encore ? Ah oui, un loir. Quoique dans le Sahara… je dors, comme un fennec ! Le matin, on se lève sur un ordre de Kumru. On doit s’habiller tout de suite. Je demanderais bien « et la douche ? ». J’apprendrai que la douche, c’est le samedi matin comme pour tous les détenus, sauf quand on rencontrera des clients. Il fait chaud… ça commence à sentir, pas encore le fauve, mais la… fille qui a eu chaud. On enfile nos culottes pas très propres… moi, ça ne me dérange pas… la seule chose que je voudrais, c’est pouvoir me laver les dents.

J’ai une grosse envie de faire pipi… je ne suis pas la seule à me tortiller. On sort à la queue leu leu vers l’extérieur du fort. C’est là qu’il y a une tranchée… il y a un nom pour ça… oui, une feuillée. Il y a des W-C à l’intérieur, mais pas pour nous. C’est ça ou un seau dans la chambre, ce qui ne plaît pas à Kumru. Il y a déjà des soldats pantalon baissé, et puis d’autres qui attendent… le spectacle. On se met en rang. Kumru fait un signe… toutes les filles se déculottent.

— Pas toi, me dit-elle.

Oh non !

— Madame, ma vessie va éclater !

Elle rigole…

— Tu vois, j’essaye que la punition soit en rapport avec la faute. Dans ton cas, tu as menti, c’est ta langue qui sera punie.

Qu’est-ce que c’est, ce charabia ! Je veux pisser ! Je dis :

— Oui Madame.

— Tu vas nettoyer le cul des filles… avec la langue.

Beuuuuhhh ! Cinq trous du cul, six avec elle ! À jeun en plus, merde ! Elle me regarde… attend.

— Oui Madame.

Elle dit aux filles :

— Allez.

Toutes se troussent, baissent leur culotte en vitesse, s’accroupissent. Elles font ce qu’elles doivent faire ! Bruits divers, plaisanteries grossières des soldats. Quand elles ont fini, elles tendent leurs fesses, des belles fesses. Les spectateurs qui nous entourent sont de plus en plus intéressés. Il y a des sifflements, des bravos. Je remarque Malek qui ne me quitte pas des yeux, c’est celui qui m’a fait parler des chiens.

Je vais me mettre à genoux devant la première, l’Italienne. Je pose mes mains sur ses fesses… Allez, jette-toi à… l’eau, Mia ! Lèche !

Juste elle, ça irait : elle n’est pas très sale. La suivante, c’est l’autre Anglaise, puis les autres… Un cul, ça va, mais une série ! Certaines sont sales. J’ai des haut-le-cœur. À chaque cul léché, les soldats applaudissent. La dernière, c’est Kumru elle-même. Quand je suis entre ses fesses, elle pète un grand coup. Rires des soldats, et même des filles. J’avale ma salive et ma fierté (fierté, quelle fierté ?), et je la lèche du mieux que je peux, j’enfonce même la langue dans son anus.

Elle a l’air d’aimer ça. Quand j’ai fini, elle me dit :

— Bien, si tu mens encore, je t’en ferai manger, compris ?

— Oui Madame. Merci Madame.

— Ça te servira de petit déjeuner, et tu feras ça toute la semaine, puisque tu as l’air d’aimer ça.

— Non Madame, je n’aime pas du tout, mais merci Madame. Je peux me soulager aussi, s’il vous plaît ?

— Oui.

Spécial de faire ça, devant tant de spectateurs… Je fais… et moi, je m’essuie toute seule comme une grande ! Le spectacle est fini… les soldats se dispersent… On retourne dans le bâtiment. Je ne mentirai plus… ou alors, faut que je le fasse mieux. Je ne suis pas maniaque, loin de là, mais je donnerais cher pour pouvoir prendre une douche ou simplement me laver les dents. Sur la table, il y a du pain, de la confiture, du Nutella, du thé…

— Mets-toi à genoux près de moi, dit Kumru.

Elle trempe ses doigts dans le Nutella, me les tend. Je les lèche avec reconnaissance. J’ai faim, et puis… c’est bon, le Nutella. Et ça chasse le goût que j’avais en bouche. Les filles rigolent. Je dis :

— Merci Madame.

Bon, elle en a mis autour de ma bouche.

— Ne t’essuie pas, c’est un petit rappel de ta fonction de la semaine.

MIA À L’ÉCOLE…

K (Kumru, colombe en turc, ça ne lui va vraiment pas !) me dit :

— Prête à lécher les culs, Mia ?

— Oui Madame.

— Bien… mais j’ai changé d’avis… c’est Shannon qui va te remplacer.

C’est la plus… BCBG… celle qui a l’air la plus… délicate. Je me rendrai compte par la suite que ce n’est pas le cas. Je dis :

— Merci Madame.

— Je récompense ta soumission… tu ne lécheras que moi !

C’est vrai que je fais tout ce qu’elle dit… plus vite et mieux que les autres. Il faut dire qu’en ce qui concerne l’obéissance, j’ai de l’entraînement ! Quand on a fini de se… soulager sous les rires et les plaisanteries des hommes qui viennent assister au spectacle, Shannon vient nous lécher… avec quelques grimaces dégoûtées. À ma grande honte, je dois dire que je trouve très agréable de me faire lécher le cul ! Quand on a toutes fini, K me dit :

— Va chez Malek.

C’est le grand type qui, le premier jour, m’a fait parler des chiens. Je ne vais pas critiquer ses goûts ! Je suis ravie de l’intéresser : enfin un allié… peut-être. Je vais lui dire bonjour. Il m’embrasse, alors que ma bouche vient de servir de… Kleenex à K ! C’est ce qu’il voulait. Personne ne bronche ni ne regarde. Il a l’air de faire peur à tout le monde et… il m’aime bien.

— On se verra demain soir, me dit-il.

— Avec plaisir, chef.

Après le petit déjeuner, K nous conduit chez Madame, dans la petite pièce où on a mangé le premier jour. On se met toutes à genoux. Elle nous fait un petit speech sympa comme tout :

— Différents professeurs vont vous donner des cours. Celle qui aura de mauvais résultats ou qui n’obéira pas rejoindra les détenues punies. Là, vous serez nues, enchaînées… et vous travaillerez sous la surveillance de gardes qui ont le fouet facile. Ça tente quelqu’un ?

On répond en chœur :

— Non Madame.

Elle dit à Kumru :

— S’il faut les punir, tu t’en charges. Elles doivent se débrouiller en arabe… être prêtes à travailler lundi prochain.

— Oui Madame.

Là, elle file doux, K… mais sur nous, elle a tous les droits. En donnant tout pouvoir à une gamine cruelle, vicieuse et cinglée, qu’obtenez-vous ? N’importe quoi, à commencer par des uniformes ! Genre écolière anglaise ou japonaise : jupe plissée bleu foncé qui arrive au-dessus des genoux, mocassins bleus également. Chemisier, chaussettes, lingerie blanche. Ah oui, et un gros nœud pour retenir nos cheveux tirés en arrière. Rose, le nœud ! Les chaussettes arrivent juste sous les genoux. C’est vraiment le genre de tenue pour l’été en bordure du Sahara ! On a aussi un cartable avec un livre, des cahiers et… un plumier ! On se croirait dans Alice, si la méchante reine et le chapelier fou avaient pris le pouvoir. On se change. Évidemment, je ne remplis pas… complètement le soutien-gorge. K dit en riant :

— Mia est dispensée de soutien-gorge.

Rires des autres filles. On découvre notre classe. Là, non plus, on n’a pas regardé à la dépense : six bancs d’écolier, un bureau sur une estrade. Un tableau noir, et à côté, des cannes en bambou de différentes grosseurs, des palettes avec des trous… des martinets sont suspendus à des clous. Pas besoin d’explications, on est revenu aux temps des classes de l’époque de la reine Victoria… en pire. Et ici, la maîtresse a encore plus de pouvoir. De chaque côté de la pièce, et dans le fond, il y a des chaises et des gens qui viennent s’installer… Un prof arrive.

— Debout ! dit K.

— Assis ! dit le prof.

Vous ai-je dit que je détestais l’école ? Et ici, je sens que ça va être de loin pire que dans mes souvenirs. Pendant deux heures, on s’applique à répéter les mots, à écrire au tableau avec une craie et dans un cahier avec un porte-plume et de l’encre. C’est très, très difficile… il n’y a rien de commun entre l’arabe et le français. On commence par : « Mâ smouk ? » (Quel est ton nom, qui es-tu ?) Je dois répondre : « Ismî Mia. » (Je suis Mia.) Le prof nous engueule parce qu’on prononce mal, et moi parce que j’ai fait des taches d’encre dans mon cahier.

— On va un peu vous recentrer ! dit le prof.

Aïe ! Recentrer, ça ne me dit rien de bon ! Il appelle K, lui montre nos cahiers, dit qu’on ne fait pas d’efforts… Ça lui plaît, ça… à K ! Elle a un grand sourire.

— Vous allez toutes recevoir une fessée, ça va vous réveiller. Mais d’abord, montrez-moi vos mains !

J’ai de l’encre plein les doigts.

— Tu le fais exprès ? me demande K.

— Non Madame, je vous jure, je suis maladroite !

— Je vais la soigner, ta maladresse.

Elle prend une mince baguette en bambou.

— Tends ta main, paume en l’air.

Elle m’attrape le poignet, lève le bambou… me frappe en travers de la main. Je pousse un cri aigu :

— Aaiiiiiiii ! et je ne peux m’empêcher de refermer la main.

Elle dit sèchement :

— Ouvre ta main !

Je reçois un nouveau coup au milieu des doigts… ça fait encore plus mal… je crie, commence à pleurer. Quatre fois, le bambou s’abat sur ma paume et mes doigts.

— L’autre main !

Elle a droit au même traitement. Quand elle lâche mon poignet, je secoue les mains en pleurant. K prend mes mains, regarde les lignes rouges, les yeux brillants.

— Tu feras encore des taches partout ?

— Non Madame. Merci, Madame.

Elle fait la même chose à la Métisse, qui a aussi de l’encre sur les doigts… celle-ci finit comme moi, en pleurs, à secouer ses mains. Hélas, ce n’est pas fini !

— Pour vous apprendre à vous appliquer, je vais vous réchauffer les fesses. Vous allez vous lever, descendre vos culottes jusqu’à la pliure des genoux, le buste sur le pupitre. Tout le monde a compris ?

On répond… la gorge serrée :

— Oui Madame.

— Attendez-moi… sans bouger !

On obéit toutes, bien sûr… on se retrouve, les fesses à l’air. Je jette un coup d’œil à mes compagnes. Je suis derrière, comme lorsque c’était vraiment l’école… Je vous décris les filles et leurs fesses, des plus claires aux plus foncées. À ma droite, Foxy, qui est étroite de hanches, a des fesses délicates de gamine. À côté d’elle, c’est moi. Mes fesses, je crois que vous les connaissez déjà… Devant moi, il y a Shannon, l’autre Anglaise, qui a des fesses blanches avec des taches de rousseur… c’est mignon… À côté d’elle, Laura, l’Italienne. Elle ressemble à Monica Belucci, ses hanches sont larges… ses fesses bien bombées sont serrées par l’appréhension. Devant elle, il y a la Métisse, Sarah, qui a reçu des coups sur les doigts comme moi. Elle a de jolies fesses rebondies café au lait. Et, enfin, la plus foncée, c’est bien sûr la Black. Elle vient du Congo-Brazzaville, et s’appelle Elikya. Elle a des fesses toutes rondes, sur lesquelles je mettrais bien ma joue pour faire une sieste ! Hélas, l’heure n’est pas à la sieste… encore moins aux câlins ! On attend… les mains agrippant le bord du pupitre.

Enfin, on entend K revenir… rire dans le couloir. Elle entre, accompagnée de plusieurs personnes. Il y a même quelqu’un qui filme… Des mains viennent nous caresser… et même nous pincer les fesses… Shannon pousse un cri.

— Tu as raison de crier, lui dit K… je vais vous les soigner, vos gros culs de paresseuses.

Elle va chercher un martinet qui pend à côté du tableau. J’espérais qu’on s’en tirerait avec une fessée à la main, mais non ! K vient derrière moi, pose sa main sur mes reins :

— Écarte les jambes… ne contracte pas les fesses.

Je fais ce qu’elle demande… je creuse les reins pour essayer de l’amadouer. Elle lève le bras… le premier coup tombe en travers de mes fesses. Je crie :

— Aiiiiiieee !

Elle recommence… les lanières de cuir s’abattent sur mes fesses. Il n’y a pas que la douleur… K a un auditoire, et c’est une bavarde… alors elle gronde :

— Je vais vous apprendre à mettre de l’encre partout ! Cochonnes !

Et clac ! Clac ! Les lanières frappent mes fesses, mes cuisses… je crie… j’essaye de l’amadouer :

— Aiiiiee… pardon… aiiie… pardon… je ferai… aiiie… attention… aiiie… je serai sage…

Pendant plusieurs minutes encore, les lanières me brûlent les fesses. Je la supplie, crie… Elle s’arrête enfin, promène sa main sur mes fesses, tandis que je continue à gémir… pleurnicher. Les hommes qui regardent la complimentent :

— Joli ! Bravo, rouge comme une tomate !

— Lève-toi, dit K, et remercie-moi !

Je me relève précipitamment… rampe à ses genoux en gémissant :

— Merci, merci Madame.

— Ça va, je te pardonne.

Elle me tend ses lèvres. Je l’embrasse du mieux que je peux, humblement…

Elle apprécie.

— Va te mettre à genoux, le nez au mur… en tenant ta jupe relevée à la taille.

Ouf… c’est fini pour moi ! Cris de mes compagnes… aussi forts. Elles geignent autant que moi… remercient avec aussi peu de fierté que moi. Elles viennent l’une après l’autre se mettre à genoux à côté de moi. Tu parles d’une rentrée des classes, je me mets à regretter très fort, la vraie école.

À LA BOTTE DE K !

Oui, c’est ce qu’elle veut… et c’est ce qu’on est : à sa botte ! La perspective de se retrouver dans un chain-gang avec les détenues punies dissuade les plus courageuses d’entre nous (je ne parle pas de moi !) de se rebeller… Être enchaînées nues… devoir creuser un trou sous le soleil pour le reboucher le lendemain… tout ça sous les coups de fouet des gardes… c’est pas tentant du tout… K nous mène à la baguette, pas au fouet. Son plus grand plaisir est de nous humilier, surtout en public. Elle a la main leste… nous avons souvent les joues très rouges. Parfois, il suffit de ne pas obéir à la fraction de seconde à ce qu’elle dit… et ça part ! D’autres fois, il y a un cérémonial. On doit relever nos cheveux ou faire le simulacre de le faire pour celles qui ont des cheveux courts… et tendre la joue. Elle attend un peu… et « Paf ! » ça part, sa paume bien à plat claque sur la joue. Alors, il faut tendre l’autre joue… et « Paf ! » ça repart… et ce sont des gifles qui comptent. Aussi, on est tout le temps à l’affût de ne rien faire qui pourrait lui déplaire. Après ses gifles, j’ai des larmes plein les yeux… d’autres, plus dures que moi… bronchent à peine.

Elle aime nous fesser en public. Elle arrondit le bras… il faut aller se placer contre son flanc, la tête vers le sol… les fesses en l’air. Elle lève la jupe… descend la culotte, donne quelques bonnes claques. Je préfère de loin ça à ses gifles. Les autres aussi. Quand elle s’est rendu compte que ses claques sur nos fesses, c’était un peu de la rigolade… elle a trouvé un autre moyen de nous punir… de nous humilier : elle demande à un soldat de nous fesser. Inutile de dire qu’à chaque récré (oui, on a des récrés !), il y a toujours des soldats qui se proposent. Là, c’est plus sérieux… une main d’homme bien dure… ça fait beaucoup plus mal que la menotte de K. C’est parti pour une avalanche de claques sur nos fesses. On en ressort en pleurs. K, qui doit recevoir les bons conseils d’un amateur d’éducation anglaise à l’ancienne, nous épingle ensuite la jupe au haut du chemisier… et on doit garder sa culotte en main. Ce qui n’est pas facile pour jouer. Oui, on doit jouer ! La soumission passe par l’infantilisation, ça, ça ne vient pas d’elle non plus !

K a un autre dada : contrôler nos vessies. D’abord, nous faire boire beaucoup, genre de grands verres d’eau… comme il fait très chaud, ce n’est pas un problème. Et puis, s’amuser à nous voir gigoter, une main en conque sur nos pubis à la supplier. C’est à la récré qu’on peut se soulager dans la cour. Comme ce sont des heures fixes, il y a toujours des spectateurs qui nous encouragent. Je m’en fous, moi, des voyeurs !

En classe, il y a régulièrement une fille qui a reçu une fessée… et qui se retrouve à genoux le nez au mur. Et bien sûr, interdiction de parler, sauf en récré ! La première à qui c’est arrivé, c’est Sophia. Après la récré, sans pipi pour elle, je vois qu’elle bouge de plus en plus. À la fin, elle ne peut plus tenir, elle dit :

— Je dois faire pipi, Madame, ça presse…

Ça lui vaut quelques bonnes gifles. Là, elle crie… ne peut plus se retenir. Une grande flaque se forme sous ses genoux. Elle geint.

— Pardon, pardon… Madame !

— C’est pas vrai ! Cochonne ! !

K la prend par la nuque… lui frotte le nez dans sa pisse… en continuant de la gronder. Sophia a le visage plein de pisse ! Quand elle a tout nettoyé à l’eau, K. sort une grande culotte en plastique et des grands langes. Elle la fait se coucher sur son bureau, sur le dos… lui met du talc sur la chatte et les fesses en lui relevant les jambes… puis deux langes et la culotte king size.

— Tu resteras comme ça, puisque tu ne sais pas te retenir…

Ça, ce n’est plus de l’infantilisation, c’est de la bebéfication. (Ça existe ce mot ? Sur mon blog, oui !) Pour la pauvre Sophia, ce n’est pas fini ! K lui dit :

— Enlève ton chemisier et ton soutien !

Elle sort le reste de la panoplie de bébé : des chaussons, un bavoir avec une frise de petits lapins, qu’elle lui noue autour du cou… un bonnet genre dentelle, et pour terminer une… tétine ! Rires des spectateurs, car il y en a toujours… et je suis certaine que c’est l’un d’entre eux qui a ce fantasme… et qui a fourni le matériel.

— Montre-toi, marche autour de la classe.

Sophia se déplace maladroitement, les jambes écartées.

— Tu es ridicule à souhait, bébé, dit K.

Moi, je ne trouve pas… elle est mignonne comme ça. Heureusement qu’elle a du caractère, et prend ces nouvelles humiliations de K avec classe. Je l’admire. Elle me dira après qu’elle préfère ça à d’autres punitions… À la récré, elle a évidemment pas mal de succès dans la cour du fort… les soldats viennent lui parler bébé :

— Qu’il est zouli, le bébé !

On lui caresse le menton. L’après-midi, elle ne peut pas aller pisser avec nous… elle mouille ses langes. Un des spectateurs, à mon avis celui qui a tout manigancé, lui donne une fessée sur ses fesses nues et mouillées. Sophia pleure. C’est la fin des cours… Les spectateurs s’en vont. K appelle Sophia.

— Je lève ta punition, tu n’es plus un bébé.

— Merci Madame.

Sophia a même le droit d’aller se laver les fesses au robinet de la cour… c’est une bonne chose parce qu’elle ne sent pas très bon ! Le soir dans la chambre, K nous dit :

— Mettez-vous en rang devant moi… nues.

Aïe, aïe, aïe ! Qu’est-ce qu’elle va encore inventer ? On enlève nos tee-shirts (de nuit)… on se met debout, l’une à côté de l’autre. Elle est couchée sur son lit… nous regarde.

— Qui sait bien lécher une chatte ?

C’est soit un piège, soit elle a envie… Je lève le doigt :

— Moi, Madame.

Shannon lève le doigt :

— Moi aussi, Madame.

Shannon ! Ben ça ! Une Anglaise qui a tellement l’air d’une jeune fille de bonne famille. On est les seules… on se regarde, elle et moi… intéressées ! K aussi est surprise :

— Mia, ça ne m’étonne pas… mais toi, Shannon ! Avec qui ?

Elle bredouille :

— Avec une amie du collège… et une amie de ma mère… et les bonnes…

— Tu as fait l’amour avec les bonnes de tes parents ?

— Oui Madame.

— Et tu les léchais ?

— Oui Madame.

K réfléchit.

— Bon alors, Mia en dessous du nombril… et toi au-dessus.

K écarte les cuisses… je plonge. Peut-être qu’après, elle sera moins méchante ! Elle n’est pas lavée. Faut faire avec. J’embrasse ses lèvres du bas… pendant que Shannon embrasse ses lèvres du haut. Après un moment, elle me dit :

— Doucement, Mia !

Il faut dire que ma langue se trouve très vite sur son clito. OK !

Elle dit aux quatre autres qui nous regardent :

— Embrassez-vous… et bien… Celle qui n’y met pas assez de cœur va passer la nuit dehors avec les moustiques et… les scorpions !

Alors là, les filles « normales » hétéro pures et dures s’embrassent, mais bien… la Black et Foxy, c’est joli… Sophia et Sarah la Métisse, aussi… De vrais baisers avec les langues… et beaucoup de salive… Moi, je continue, pas trop vite… J’embrasse ses lèvres, j’enfonce le bout de la langue dans son vagin. Je lèche ses sécrétions le long de ses grandes lèvres… En haut, Shannon embrasse les seins de K… suce les bouts. Au bout d’un moment, K caresse ma tête.

— Viens en haut, toi.

Ah ? Bon ! Shannon se glisse entre ses cuisses… et moi, je vais contre son visage. Elle me renifle…

— Tu sens bon, dit-elle.

Ben oui, je sens sa chatte ! Elle a l’air de raffoler de son odeur pourtant très forte ! Elle renifle mes lèvres et mes joues. Puis elle me lèche les lèvres… m’embrasse. Son odeur et son goût sur moi plus la langue de Shannon la font jouir… Elle referme les cuisses… dit sèchement :

— Allez au lit !

Je sais qu’elle ne sera pas plus gentille demain… bah, demain est un autre jour… J’aimerais pouvoir me caresser, mais je n’ose pas… Des jours sans jouir, quelle punition !

VISITE AUX PRISONNIERS…

Le mercredi midi, on mange dans le grand réfectoire. K discute avec Madame (la vraie, la patronne, pas une détenue montée en grade comme K). Quand elle revient, on la regarde toutes. Elle dit sèchement :

— Qu’est-ce qu’il y a, j’ai du noir sur le nez ?

Ouch ! On replonge le nez dans le bol de… gruau d’avoine ou de pois chiches… qu’on a intérêt à finir si on ne veut pas se faire fesser devant toutes les filles du réfectoire. Mais bon, je sens qu’il y a quelque chose dans l’air. K finit par dire :

— Demain samedi, Mia ne sera pas fouettée.

Elle rigole… Moi prudente, j’attends avant de me réjouir. Elle continue :

— Il va y avoir journée portes ouvertes… fancy fair… tout ça…

Journée portes ouvertes dans une prison !

— Il y aura des invités et des attractions. Entre autres, il a été décidé que les détenus pourront se vider les couilles et devinez où ?

Silence…

— Dans vos culs !

Elle rigole de nouveau. On se regarde en faisant la grimace… Le lendemain, tôt le matin, on entend du bruit dans la grande cour du fort. Et ça dure toute la matinée. On n’a pas cours, mais diverses corvées à faire. Il y a des soldats et des détenus qui travaillent dans tous les coins. Nous, on doit tout nettoyer, et que ce soit impeccable. Soi-disant pour nous stimuler, mais en réalité, parce qu’elle aime ça, K utilise sa badine. C’est une baguette assez souple en plastique, du diamètre de mon doigt, le médius ! Une baguette mince et flexible… une badine, quoi ! Pas dans le sens où Musset l’employait comme verbe, vous savez, « On ne badine pas avec l’amour. » Mais plutôt, « K. aime nous frapper avec sa badine ! » Mia qui cite Musset, on aura tout vu ! Ben oui. 

K a sa badine en main… elle ne nous ménage pas. Pendant qu’on nettoie, à quatre pattes, elle nous envoie des coups sur les fesses. Des visiteurs sont là… ils s’amusent de nos uniformes d’écolière. K nous fait relever nos jupes… baisser nos culottes blanches pour que le spectacle soit plus… joli !

Après le repas, on va dans la grande prison des hommes. Il y a des soldats qui nous attendent. Ceux qu’on voit souvent dans la cour… que K charge de nous punir. Ils n’ont pas l’air très joyeux… je crois qu’ils préféreraient qu’on vienne pour eux.

— Déshabillez-vous ! dit K.

On se met nues, et on est là… frissonnantes malgré la chaleur. On voit arriver une jeune femme… une belle brune vêtue d’un tailleur noir en tissu léger, sous lequel elle a un chemisier rouge. Elle a des escarpins Louboutin (oui, ceux avec la semelle rouge.), une chaîne, un bracelet en or. Elle sent le n° 5 de Chanel, le parfum de Marilyn. Seules fausses notes : elle a pleuré, et les larmes ont laissé des traces noires sur ses joues. Ah oui, et aussi… elle a les mains attachées dans le dos. Le garde lui enlève ses menottes.

— Déshabille-toi ! dit K.

En dessous du tailleur, elle a un string en dentelle noire. Qu’est-ce qu’elle fait là, cette jolie femme si classe, si… Je n’y tiens plus, je m’approche de K… et je dis doucement :

— Pourquoi elle est là, Madame ?

Je m’attends à me faire engueuler, au mieux… Non, elle a l’air intéressée par la fille, elle aussi.

— Elle a déplu à son maître, sans doute !

Ah, ben oui, logique ! K donne un coup de badine en travers des fesses de la jeune femme, qui fait un bond en gémissant. Elle se frotte les fesses en grimaçant… je crois qu’elle n’a pas du tout l’habitude de ce genre de traitement…

— On dit : « Merci Madame ! »

La fille n’a pas l’air de comprendre. K lève la badine… ça y est, elle a capté… elle dit précipitamment :

— Merci Madame.

— Tu t’appelles comment ?

— Carolina, Madame.

— OK. Alors, toi, Mia et Sarah, vous ferez les détenus dangereux.

Charmant ! Je la regarde avec de grands yeux.

— Quoi ? Pourquoi tu me regardes comme ça ?

— Les détenus dangereux, ça fait peur, Madame…

— Ils seront attachés, trouillarde, et puis… dangereux… oui, si on veut… il y a un tueur en série, mais il ne tuait pas les putes… tu n’as rien à craindre.

Elle rigole… les gardes aussi. Il y a des jours comme ça. Je regarde la nouvelle, Carolina… on dirait qu’on vient de lui annoncer que… que la comète de Haley était sur le point de nous percuter. Je lui dis tout bas :

— Ça va aller, tu verras.

Je prends un coup de badine sur les fesses !

— Tu sais pourquoi, Mia ?

— Oui, parce que j’ai parlé, merci Madame.

Carolina nous regarde comme si elle était E.T… et qu’elle voulait rentrer à sa maison… vite, vite, vite ! K nous explique :

— Les détenus dangereux sont derrière des barreaux… ils ont les mains attachées… alors, vous vous mettez à genoux devant eux… et vous leur faites une pipe !

On la suit dans un couloir où il y a des cellules avec des barreaux… on se croirait dans une prison du XIX e siècle… Euh… et en fait, le fort et la prison doivent bien dater de cette époque. Il y a des cellules de chaque côté du couloir, des barreaux et des… bites qui dépassent ! On est saluées par des cris d’enthousiasme. K nous dit :

— À genoux ! Et pour le reste… je n’ai pas besoin de vous faire un dessin.

Non, on a toutes les trois compris… même Carolina qui doit sucer un prisonnier pour la première fois de sa vie. Notez que Sarah et moi, aussi ! Elle ajoute :

— Vous savez ce qui vous attend si vous ne faites pas ça bien.

Je m’agenouille devant un gros homme en uniforme orange… j’embrasse mollement son sexe, dont l’odeur me soulève le cœur. K m’envoie un coup de badine à la base des fesses. Je crie :

— Aiiiie !

Et j’embrasse la grosse bite avec… fougue.

— Voilà, dit K, vous ne comprenez que les coups sur vos gros culs.

On voit que ce n’est pas elle qui doit sucer une bite pas lavée. L’odeur forte et le goût diminuent après que je l’ai sucée un moment. Il va avoir une bite propre pour une fois. Il grogne des trucs en arabe. Rapidement, il m’inonde la bouche de saccades de sperme tiède… beuh !

Quand un homme me plaît, je n’aime déjà pas ça, alors… K pose une question en arabe à l’homme, il doit répondre quelque chose de sympa, parce qu’elle me tapote avec sa badine :

— C’est bien, Mia, tu es une bonne suceuse, paraît-il.

Je regarde le détenu en levant le pouce, ce qui signifie « Merci mon frère ! » Sarah et Carolina doivent sucer moins bien que moi parce que, régulièrement, K leur envoie un bon coup sur les fesses. Elle menace même Carolina d’une bonne dérouillée si elle n’avale pas tout le sperme que « son » prisonnier est sur le point de lui déverser dans la bouche. Elle avale de travers, s’étrangle, tousse… Non, elle n’a pas l’habitude !

Il y a des spectateurs qui arrivent. K fait l’intéressante… explique, qu’on est des putes… et que sucer, c’est la seule chose qu’on sache faire pas trop mal. Il y a une trentaine de prisonniers dangereux… même à trois, ça fait beaucoup. Sarah et moi, on n’est pas des oies blanches, pas du tout. Par contre, pour Carolina, c’est l’horreur. Elle se plaint… reçoit pas mal de coups de badine. Elle est à nouveau menacée de choses diverses et pas marrantes si elle n’avale pas tout. On l’entend encore hoqueter, tousser.

C’est un peu normal, mettez une fille très classe, genre Kate Middleton… euh… non, ce n’est pas un bon exemple (rien de personnel, Kate !)… enfin vous prenez une fille qui n’a pas roulé sa bosse… et vous lui faites sucer des bites de prisonniers, elle va pas aimer !

Bon, on passe aux trois suivants… Carolina continue à sucer et à avaler tant bien que mal. Elle est zébrée de coups de badine… Moi, je prends un peu d’avance sur Sarah et elle… j’arrive presque au bout de ma rangée. Les autres prisonniers m’encouragent :

— Vas-y, la blonde… tu vas gagner ! Tu es la meilleure suceuse, la plus salope… tu aimes ça, hein, pétasse ?

Non ! J’aime pas ça du tout ! Avaler une fois, c’est déjà dégoûtant… mais neuf décharges de sperme qui se retrouvent dans mon estomac ! Je vais vomir ! J’arrive au dernier… Ouf ! Je vais finir par déborder ! Quant à vomir, K a promis un petit séjour la tête la première dans la feuillée à celle qui vomirait… elle a expliqué à Carolina ce que c’était !

Mon « dernier » est un grand type, l’air pas commode, genre Tueur de la pleine lune. Je suis contente qu’il soit menotté. Il dit un truc en arabe à K. Elle se baisse… ramasse un cylindre de papier qu’elle déplie : des billets de banque… américains, je pense.

— Pas de problème, dit-elle.

On attend… Carolina en a encore deux à faire.

— Fais le dernier de Carolina, me dit K.

Pourquoi moi ? Bon, je vais m’agenouiller devant un gros type costaud.

— Bonjour Mia, tu es mignonne !

Je lui souris… je suis une star chez les prisonniers dangereux ! Je le suce… j’avaaaaallle… Berk ! Carolina a fini… enfin.

— Viens ici ! lui dit K.

Et à moi :

— Vous faites ça à deux.

Je n’ai pas vu combien elle a reçu, mais ça doit être pas mal d’argent !

— Je peux lui expliquer, Madame ? je demande à K.

Elle me fait signe que oui. Je dis doucement à Carolina :

— On se met face à face… on s’embrasse… on lèche le gland à deux… tu as compris ?

Elle me regarde, ahurie, mais elle a compris. On commence par s’embrasser, même avec des bouches aussi peu fraîches que les nôtres en ce moment… j’aime ça, et elle aussi, je crois. Sa bouche douce me change si agréablement des bites pas lavées qu’on vient de sucer ! On se fait un baiser avec langues qui se tortillent… puis je la fais se déplacer avec moi de chaque côté du gland. On le lèche. Son sexe est moins sale que les autres. Je m’applique, Caro (on se connaît, maintenant !) est moins enthousiaste.

— Stimule la brune, dit le prisonnier à K.

Elle reçoit quelques bons coups de badine… elle crie contre ma langue… le gland du gars. Il se contrôle bien, le rat ! Mais là, nos bouches, nos langues… les coups de badine sur les fesses de Caro… ça fait beaucoup… il jouit. Je m’arrange pour avaler le plus possible…

— La petite blonde est cool, dit le prisonnier. Merci K !

— Avec plaisir ! lui répond-elle.

Mais bien sûr ! Ils se croient à une tea party chez la Queen, ces deux-là ! Je me relève. J’ai un sale goût en bouche et… j’ai du mal à digérer ! Les fesses et les jambes en feu ! Je regarde Carolina… elle, c’est pire ! Ses fesses et ses cuisses sont pleines de marques rouges. C’est sûrement la première fois qu’elle se retrouve aussi sale, marquée, souillée, humiliée… Elle me dit tout bas :

— Merci.

À mon tour, je dis :

— Pour toi, avec plaisir…

J’ai une nouvelle copine !

JOURNÉE PORTES OUVERTES

Je regarde la belle Carolina. Ses fesses et ses jambes portent les marques de la badine de K. Elle est belle, même comme ça… enfin même plus belle comme ça. K me regarde regarder les fesses de Carolina…

— Rêveuse, Mia ?

— Oui Madame… après vous, c’est elle qui me plaît le plus.

K se marre… il suffit de quelques billets verts pour qu’elle soit de bonne humeur ! Dans l’entrée de la prison, il y a un tas avec nos uniformes, tout est mélangé. Moi, ça ne me dérange pas… mais les autres ont un air dégoûté. On arrive dans la grande cour intérieure du fort où des soldats sont occupés à préparer… la fête ? Ils sont très intéressés par la nouvelle… d’autant plus qu’elle est nue. Il y en a qui demande à K :

— On peut l’essayer ?

— Demain, elles seront toutes à vous, répond K… et elles seront propres !

Oooh ? Demain, on sera propres ? Franchement, ce ne sera pas du luxe… Il y a une ambiance de fin d’année scolaire dans le fort. Maintenant, ce qu’on nous réserve ? K nous laisse un moment dans la chambre, on chuchote… On regarde nos marques. Carolina et les filles me demandent ce qui va se passer à mon avis :

— On va se faire baiser par les soldats.

— On ne sera plus battues ? demande Caro.

— … euh… pas forcément…

K… revient, on éteint… Le lendemain matin, on se lave. Mmmmmhhh… ça fait du bien, même si c’est dans la cour, même si c’est avec un tuyau d’arrosage, même si les soldats se rincent l’œil ! Les détenues arabes et blacks se joignent à nous. On se savonne l’une l’autre, on se fait mousser, on se marre pour une fois. K laisse faire… Les marques de sa badine sont bien atténuées.

Après s’être lavées, épilation, maquillage… On se coiffe autrement qu’en queue de cheval. On n’est pas mal… Non, belles ! Et même pour certaines, très belles. Quand on est prêtes, on retourne dans la cour. À quelle sauce va-t-on être mangées ? Il y a du monde aujourd’hui… des hommes bien habillés, accompagnés souvent de jolies filles. Pas leurs épouses, plutôt le genre escort internationale, le rêve pour les prisonnières que nous sommes. K nous dirige avec les détenues arabes et blacks vers le centre de la grande cour, où il y a des longues barres parallèles soutenues par des piquets. La barre la plus haute est à cinquante centimètres du sol et la plus basse à vingt. Le tout sur une estrade longue et étroite à une cinquantaine de centimètres du sol. On doit toutes monter sur l’estrade et se mettre à genoux. Des soldats viennent nous attacher la cheville à celle de la fille d’à côté à l’aide de liens en plastique. Ensuite, on doit s’appuyer sur la première barre, de façon à l’avoir entre le nombril et le pubis. Nos poignets sont alors attachés à la barre la plus basse. Seuls nos genoux sont au bord de l’estrade… nos mollets et nos pieds sont dans le vide.

Bref, on est attachées l’une à l’autre, les fesses en l’air et les jambes écartées. C’est à la fois inconfortable et indécent, mais ça, c’est un détail. Quelques Messieurs viennent nous caresser les fesses… mais c’est tout. Bon, OK, ils n’ont manifestement pas l’intention de nous baiser. Sans doute, n’ont-ils pas envie de mettre leur précieux engin dans le cul de détenues qui se font baiser par tout le monde ? Ils viennent pour le spectacle.

On entend le commandant dire :

— Vous pouvez y aller, les gars !

Les soldats se précipitent ! Ils sont moins délicats, eux. J’en ai instantanément un devant et un derrière. Je veux dire « Dou… Ouaille ! » mais, mon « doucement » se termine dans un cri parce qu’on m’a enfoncé une bite dans le cul… d’un coup et à fond. De toute façon, comme celui de devant m’a mis son sexe dans la bouche, ça gêne l’élocution. Je suis bouchée : une bite dans le cul, une dans la bouche. C’est la journée portes ouvertes… nous aussi, on est portes ouvertes. La citadelle Mia est complètement investie ! D’accord, elle n’était pas imprenable. C’est le genre « entrez, surtout sans frapper », « welcome stranger », « passez par-devant ou par-derrière… »

Bon, qu’est-ce que vous voulez… une grosse bite qui va et vient dans mon cul, la chair est faible, surtout la mienne… alors, ça m’excite et… je participe. Celui de derrière me tient fermement par les hanches, ses couilles claquent sur le haut de mes cuisses… celui de devant me tient par les oreilles ! À côté de moi, il y a des filles qui gémissent et crient, mais pas de plaisir. Toutes n’ont pas un cul aussi accueillant que le mien. Celui de derrière jouit ! Il me donne une bonne claque sur les fesses et dit :

— Au suivant !

Comme si ça lui était adressé, celui qui est dans ma bouche jouit aussi, je recrache tout en douce. Deux autres viennent les remplacer. Puis, il y en a d’autres, puis encore… Là, ça devient pénible… Heureusement, au bout d’un moment, ils ont tous déchargé une ou deux fois dans nos bouches et nos culs… plus rarement dans la chatte. Les plus vaillants baisent deux filles différentes.

OK, maintenant, on nous détache, s’il vous plaît ? Non, des soldats prennent les tuyaux… nous arrosent copieusement. Je me dis que si on nous lave, ce n’est pas fini. Effectivement, on entend une clameur, genre « ouaauauauaooouuuuuu ! », et les prisonniers arrivent à leur tour. Je sens de grosses mains m’empoigner, et puis « Ouch ! », un sexe plonge dans mon cul, un autre dans ma bouche.

Il y a des filles qui crient, dans le registre aigu ! Ils nous baisent comme des brutes… bon, logique ! Les miens font ça à toute vitesse, comme des… chiens, mais en plus brutal. Aaah, comme mes amis à quatre pattes et à deux queues me manquent ! Ils étaient gentils et doux, eux… Ils m’auraient protégée, eux… J’ai bien une demi-douzaine de détenus qui se relaient… me pénètrent tous les orifices. Quand ils ont fini, les soldats leur font regagner les cellules…

On se dit « ENFIN ! ».

NON ! Un soldat ouvre une des portes du fort… toute une populace qui attendait dehors se précipite. Ils ont dû donner le mot aux traîne-savates, racailles, clochards de la ville… et aux journaliers de la campagne !

Plusieurs filles refusent d’ouvrir la bouche en voyant… et surtout, en sentant les sexes sortis de pantalons rapiécés. Heureusement que les hommes de la région sont circoncis. Même moi, qui ai voyagé, je pince les ailes de mon nez délicat ! Et puis, comme par magie, on ouvre la bouche : Mohamed vient de faire claquer son fouet !

— Enculez-les, les gars ! Faites-vous sucer… et après, pissez sur ces salopes !

Il a du succès, les gars qui nous tendent des bites cradingues l’acclament, les spectateurs applaudissent.

Ça plaît à tout le monde ! Après avoir sucé et recraché, on se fait pisser dessus. Le mien me pince le nez. C’est pas boooon ! On a de la pisse plein le visage, les cheveux… Et dire qu’on s’est lavées, parfumées, désodorisées ! Quand leurs couilles et leurs vessies sont vides. Ils repartent en remerciant le commandant au passage. Vachement sociaux, les chefs du fort, ou alors il y a une raison.

La nuit tombe, tout le monde s’en va. Franchement, j’aimais pas l’école quand j’y étais, mais au moins là, personne ne me pissait sur le visage ! On rentre dans la chambre, épuisées.

Je m’endors tout de suite. Au milieu de la nuit, on est réveillées en sursaut ! Sans doute, un violent orage…

LES FERS…

Nous sommes réveillées en sursaut ! K allume la lumière, on la regarde.

— On est attaqués, dit-elle.

Pour une fois, elle a l’air affolée. Ce n’est pas du tout l’orage qu’on entend, mais des coups de feu !

— On s’échappe, Madame ? je lui demande.

Ça a l’air de la réveiller.

— Oui, venez…

On se précipite hors de la chambre vers la pièce où il y a une porte vers l’extérieur. Hélas, il y a déjà des soldats partout, enfin, pas des soldats en vrais uniformes, plutôt genre guérilleros. J’ai entendu parler d’un F.L.S.O. : Front de Libération du Sahara Oriental. Ils sont ravis de nous voir. Ils nous coursent, nous attrapent rapidement. Il y a un qui dit : « Joli butin ! » À l’intérieur du fort, le vacarme est assourdissant. Le chef arrive. Il est ravi de nous voir, lui aussi : « Faites grimper ces putes dans un camion ! » On est traînées dehors jusqu’aux camions. Ce n’est pas facile d’y monter, mais les soldats nous mettent la main au cul avec le médius en avant… ça aide à monter vite ! Ils s’assoient sur les deux banquettes de chaque côté… nous, par terre. À ce moment, on entend plusieurs explosions… des flammes s’échappent du bâtiment principal. Ils ont dû libérer les détenus. C’est sans doute en partie pour ça qu’ils sont venus : libérer les leurs qui sont en prison.

Les voyages en camion militaire, c’est pas le pied ! Surtout quand on est juste vêtue d’un tee-shirt très court. Le truc, c’est de se laisser aller avec les cahots, il ne faut pas essayer de résister. On est serrées les unes contre les autres. Les soldats boivent de l’alcool et ont l’air ravis de leurs prises. Moi, je suis fataliste… on aurait pu y rester dans l’attaque du fort, alors, « Inch Allah ». On roule une partie de la nuit, il y a d’autres camions qui roulent derrière nous. Une fille qui avait commencé à poser une question a reçu un coup de pied dans les fesses. Alors, nous nous taisons.

Au petit matin, on s’arrête enfin… on est pleines de courbatures, on a soif, on doit faire pipi… enfin moi, en tout cas… Mais les coups de pied, j’aime pas… alors, je la ferme. Les soldats nous font descendre… nous poussent vers un grand hangar. Il y a un semblant de piste d’atterrissage, sans doute, un petit aéroport datant de l’époque coloniale. À l’intérieur, il n’y a pas d’avions, hélas… mais des cages. Beaucoup ! Elles sont assez grandes avec de solides barreaux. Il y en a quatre qui sont occupées. Des cages portent le chiffre 1 et d’autres, le 2. Les soldats nous font mettre en rang devant un homme assis dans un fauteuil. Il est roux, genre Irlandais, pas du tout couleur locale. Il a le nez rouge des buveurs de whisky… et l’air bourré des buveurs de whisky, aussi. Par contre, il a un regard bien lucide et pas gentil.

Sur ses genoux, il y a une jeune femme brune qui a l’air toute menue par rapport à lui. C’est un peu la belle et la bête. Elle a un short et un tee-shirt, il caresse ses longues cuisses. Il est trilingue, car il nous fait un discours en arabe, en anglais, sans doute sa langue maternelle et en français : « Nous sommes les plus gros marchands d’esclaves de la région. »

Des esclaves ? Et un ivrogne roux à l’air cruel ? Mais où on est ? C’est rien, je vais me réveiller ! Il continue :

— Les règles, ici, c’est : interdiction de parler et obéissance.

Il nous regarde. Brrrr…

— Je vais vous classer par catégories. Enlevez ce que vous avez sur vous.

Quand on est nues, il pointe le doigt, sur la première de la file, la fait se retourner et dit : « Deuxième catégorie. » Le garde a un gros marqueur à alcool rouge, il écrit un grand « 2 » sur la fesse de la fille. Ensuite, c’est au tour des autres qu’il classe dans une des deux catégories. Quand c’est mon tour, il dit :

— Tourne-toi… joli cul ! Première catégorie.

Chouette, je me dis bêtement. Mais ça n’a pas l’air de plaire à la fille qui est sur ses genoux :

— T’as vu ses nichons, on dirait qu’elle a 12 ans… et puis j’aime pas les blondes.

Le roux soupire… grogne :

— OK, deuxième catégorie.

Le garde écrit un grand « 2 » sur ma fesse.

Sale garce ! Ah, là, là, c’est pas toujours facile pour les blondes.

Un garde me fait entrer dans une des cages de deuxième catégorie avec une autre fille. Dans les autres, il y a des Blacks, des Arabes, des Occidentales et une Asiatique, un peu de tout, quoi !

La hauteur de la cage est de moins de 1 mètre 50, on ne peut donc pas se tenir debout. Au sol, il y a des barreaux aussi. Il faut s’asseoir entre eux. Un garde vient vers la cage. Il nous dit « Si vous parlez… », il lève son fouet : « Ça ! Compris ? » Oui, oui, on a bien compris.

On reste là des heures… on est très mal à cause des barreaux sur le sol, il fait très chaud… Je me tortille tenaillée à la fois par la soif et l’envie de faire pipi. En fin d’après-midi, le garde ouvre la porte pour nous donner trois bouteilles d’eau et un seau. Le minimum, quoi : boire et pisser ! Boire, c’est le plus important… mmmhhhh, c’est bon !

Le soir, le garde nous apporte des bottes de foin. Quel confort ! On peut mettre du foin entre les barreaux qui sont sur le sol, pour se coucher. Il nous jette du pain sec entre les barreaux. On le partage en silence. La nuit est longue, je crie en dormant. La fille qui est avec moi fait « chuuut ». Je me rendors contre elle. Au matin, on allume dans le hangar. On va toutes sur le seau. Des gardes viennent assister au spectacle, genre « Allez pousse ! ». Question intimité c’est encore pire qu’au fort.

On fait sortir les filles de la cage de première catégorie l’une après l’autre. Puis, c’est notre tour. Je suis nue comme les autres filles. On sort par une porte latérale… on arrive devant une autre où est marqué « Atelier ». Il toque, on entre. Il y a un grand Black en salopette bleue. Sur la table près de lui, il y a des fers et des chaînes comme en portaient les esclaves. Ça fout vraiment la trouille ! Il me dit d’approcher, mais je regarde toutes ces entraves… je ne bouge pas. Mauvaise idée ! Il m’attrape par un bras, me retourne, m’envoie une formidable claque sur les fesses. Je pousse un cri aigu :

— Aaaaiiiiiiii !

— Tu en veux encore ?

Je geins :

— Non M’sieur…

Il lâche mon bras pour me prendre par une oreille… me traîne jusqu’à la table :

— Ici, on obéit !

Je dis en grimaçant :

— Oui, M’sieur, pardon !

Il prend les mesures de mon cou, de mes poignets, de mes chevilles. Il adapte à mes mesures un large collier en fer et me le met autour du cou. Heureusement, ce doit être un alliage, car ce n’est pas trop lourd. Il me met aussi des fers aux poignets et aux chevilles. Il y a des anneaux sur chacun d’eux, dont la particularité est qu’ils sont comme des mousquetons : une partie se replie vers l’intérieur. On peut donc les attacher en une seconde à un autre anneau. Dans l’anneau du collier, il met un morceau de chaîne qui descend jusqu’entre les seins. Je suis comme une esclave gauloise chez les Romains en 50 av. J.-C., nue et enchaînée.

Le Black se recule, admire son boulot. Il met la main sur mes fesses, j’ai un petit sursaut, mais il les caresse. De l’autre main, il prend son téléphone :

— C’est la pose, chef… j’ai envie de me taper la petite à qui j’ai mis des fers.

On lui répond quelque chose, il dit :

— Une deuxième catégorie.

Je suppose qu’avec les filles de deuxième catégorie, on fait ce qu’on veut parce qu’il dit :

— OK, merci, chef.

Il sort un énorme sexe en érection de sa salopette. Pas besoin de me faire un dessin, je me mets à genoux… j’embrasse son sexe comme si c’était la bite à George Clooney, un Nespresso à la main. Il n’est pas circoncis… je dégage un gland rose et mouillé, preuve de l’intérêt qu’il me porte. Je le prends en bouche… commence à le sucer. Dès que je l’ai sucé, il se dégage :

— Tourne-toi et appuie-toi sur la chaise.

Oulah ! ! Un engin pareil ! Stupide comme je suis, je dis :

— Faites, doucement, s’il vous…

J’ai pas le temps de dire la fin de ma phrase… je me retrouve en travers de ses cuisses… sa large main s’abat sur mes fesses à toute allure une vingtaine de fois. Je crie, je pleure tout ce que je peux ! Il a une main grande et calleuse, c’est comme un battoir en bois qui s’abat sur mes fesses. Il me remet debout.

— Tu dois te taire !

Je pleure ! D’une main je frotte mes fesses brûlantes… de l’autre mes yeux mouillés, mon nez qui coule.

— Tu es une deuxième catégorie, je te fais beaucoup d’honneur en t’enculant !

Il me fait me pencher sur la chaise, les fesses vers lui. Je sens son gland mouillé contre mon anus… il me pénètre d’un coup. Je pousse un cri à nouveau « Aaaaaaaaaaiiiiiiiiii ». Ce n’est pas le premier, mais un engin pareil, et surtout avec tant de brutalité, je vois des étoiles ! Il me besogne en grognant. Au bout d’un moment, je sens son sexe gonfler…

— Maintenant, je vais tout lâcher dans ta bouche !

Il se retire, se rassied… et moi, je me mets à nouveau à genoux. Pppfffff… Son gland n’est plus rose du tout, hélas !

— Sors, bien ta langue, me dit-il. Je veux te voir laper.

Je fais un effort pour ne pas faire de grimace… je lèche… C’est vraiment dégoûtant… Quand il est satisfait, il me dit :

— Maintenant, suce… avale tout !

Ouf, ça se termine ! Je le reprends en bouche… il jouit par saccades. J’avale tout ! J’ai toujours son sexe en bouche quand la porte s’ouvre.

— Je viens voir celle qui t’a tapé dans l’œil.

Je devine que c’est le chef.

— Elle est mignonne… elle suce bien… surtout après une bonne fessée !

— Je vois ça, dit le chef. Tu lui as soigné les fesses ! Elles sont rouges comme le cul d’une guenon en chaleur.

Ils rigolent tous les deux. Le Black me repousse… me dit sèchement :

— À genoux devant le chef !

Je me mets tout de suite à genoux, le cul en l’air… je pose ma bouche sur une de ses chaussures ! Le chef apprécie :

— Oui, elle est mignonne… elle pourrait être en première catégorie, cette petite.

— C’est vrai… dit le Black. Relève-toi. Pourquoi t’es en deuxième catégorie ?

— Euh… je… je…

Le Black lève son énorme main :

— Tu réponds, oui ?

À toute vitesse, je dis :

— Le monsieur roux avait dit « première catégorie »… mais son amie trouve que je n’ai pas assez de poitrine, et que suis trop petite.

— C’est vrai, dit le chef. Bon, maintenant, conduis-la chez le dentiste.

QUOI ????

NON !! PAS LE DENTISTE !

C’est difficile de s’habituer aux anneaux et au collier que j’ai aux poignets, aux chevilles et au cou. J’imagine les esclaves des siècles passés avec des fers beaucoup plus lourds ! Le Black me conduit dans un couloir :

— Attends ici sans bouger.

Après une dizaine de minutes, la porte s’ouvre. Je reconnais la fille qui était sur les genoux de l’homme, le premier jour ! Aïe ! C’est celle qui n’aime pas les blondes. Elle a une blouse blanche pas très propre, il y a même des taches de sang.

— Mais qui voilà ! Bonjour, Miss petits nichons.

Je ne dis rien, je garde les yeux baissés. Elle m’envoie une gifle, « Aïe ! ».

— On ne t’a jamais appris à dire bonjour ?

— On m’a dit de ne pas parler, Mademoiselle.

Paf, elle m’en envoie une autre, « Aiiiiee ! »

— Et tu discutes, en plus !

Je dis vite :

— Bonjour Mademoiselle.

Elle me montre un fauteuil de dentiste :

— Va t’asseoir !

L’homme derrière le bureau a l’air de s’amuser de la scène :

— Mon assistante n’aime pas les blondes, dit-il en souriant.

Je m’assieds dans le fauteuil, il a l’air normal. Il est entouré de tous les instruments de torture habituels aux fauteuils de dentiste, sauf que… sauf qu’il y des anneaux sur le fauteuil, et que la fille me boucle : poignets, chevilles et cou ! Je déteste aller chez le dentiste. Je regarde la fraise et tous ces machins barbares… je commence à trembler et à… pleurer !

— Déjà ? dit l’assistante d’une voix douce. Tu as peur du dentiste ?

— Oui Mademoiselle.

— Faut pas, dit l’homme. Parce que je ne suis pas vraiment dentiste, c’est un hobby. J’aime chipoter dans la bouche des filles et faire mal à celles qui ne se lavent pas les dents.

La fille rigole. Moi, pas du tout, du tout !

Il prend un instrument :

— Ouvre la bouche.

Oh non ! Je garde la bouche fermée.

— Ou-vre la bou-che ! répète-t-il en articulant.

Je ne peux pas ! !

— Bon !

Il me pince violemment le bout d’un sein… je pousse un cri… la fille en profite pour me mettre une armature de métal dans la bouche qui la maintient ouverte. Oh putain de putain de merde !

— Enlève-lui une dent, ça lui fera les pieds, dit la fille.

Un dentiste sadique… et son assistante qui est pire ! Je suis en enfer !

— Bonne idée, laquelle veux-tu que j’enlève ?

Elle regarde mes dents, tape de l’ongle sur une de mes incisives supérieures.

— Celle-là.

Ça l’amuse.

— Elle est farce ! me dit-il. Mais on ne va pas diminuer ta valeur marchande, on va commencer par une dent du fond.

J’essaye de dire : « Non ! Au secours ! Vous êtes des fous dangereux ! », mais tout ce qui sort de ma bouche grande ouverte, c’est « oouuuooouueuuue ! ». Avec une pince, il prend la dernière dent du haut, la pince solidement. Il tire un peu pour la faire bouger !

— Un peu de courage, dit-il, ça risque de faire un peu mal.

Ils rigolent tous les deux. Il tire brutalement, et moi je pousse un cri : « Aaaaaaiiiiiiiiiiiii ! » C’est comme si on m’arrachait une dent sans anesthésie ! Il me montre une petite dent à la racine sanguinolente. Je geins… je pleure de mal et de trouille.

— C’est ta dent de sagesse. Si j’enlève la molaire qui est à côté, tu vas vraiment jongler ! Alors, tu me laisses examiner ta bouche ?

Je fais « iiii », en hochant la tête autant que le collier attaché le permet.

— Bon, on va voir.

Il enlève l’appareil de ma bouche, défait le collier, libère ma main droite.

— Rince-toi la bouche.

Je rince, je crache… il y a plein de sang ! Je déteste voir du sang ! J’ai une trouille bleue des dentistes normaux, alors celui-là…

— Je vais te mettre deux points de suture et vérifier l’état de tes dents, tu vas te laisser faire ?

Je dis :

— Oui Monsieur d’une voix minuscule.

Je ferme les yeux, j’ouvre la bouche. Je ne veux pas regarder. Il chipote, j’ai mal à la blessure. Je me raidis.

— C’est fait, dit-il.

J’ai à peine senti les agrafes, par contre, même si une dent de sagesse a une courte racine, la blessure de l’extraction fait vraiment mal. Il rattache mon poignet, vérifie mes dents… je n’ai rien, même pas une carie. La seule chose qui cloche dans ma bouche, c’est une dent saine arrachée par un dentiste sadique ! Il frotte mes dents avec son doigt, les caresse même. C’est un fétichiste des dents ? Quand il a fini, il me dit :

— Tes dents qui restent ne sont pas très propres, mais saines.

Si on me donnait une brosse à dents et du dentifrice, elles seraient propres… Il s’apprête à me détacher quand la brune dit :

— Attends…

Aïe, aïe, aïe ! Qu’est-ce qu’elle va encore inventer ?

— Ce n’est pas très gentil de lui enlever une dent sans piqûre… pour compenser, je vais lui en faire quelques-unes.

Il voit de quoi il s’agit, lui sourit… sort une boîte d’aiguilles à placer sur les seringues. Les fines ont un embout en plastique jaune, les plus grosses en plastique rouge. Je ferme les yeux, je pense : ce n’est rien… c’est comme une piqûre… oui, mais je déteste les piqûres ! Aussi ? Oui, aussi ! Elle prend mon téton entre le pouce et l’index, le tire… enfonce une aiguille à la base du sein. La douleur n’est pas forte, bien sûr, mais elle en enfonce une autre. Une piqûre isolée, ça va, mais au fur et à mesure, la douleur augmente… je commence à geindre, puis à crier, quand elle enfonce une plus grosse aiguille dans un téton. Je crie :

— Aïe ! Pitié, Mademoiselle !

— Ah oui, le téton, c’est sensible ! À l’autre nichon, maintenant !

Elle couvre toute la surface de l’autre sein de piqûres d’aiguille. Je crie vraiment quand elle en met trois dans l’aréole, puis traverse le téton.

— Aaaaieeeee !

Elle se recule, admire son travail : mes seins recouverts d’aiguilles avec des embouts rouges et jaunes :

— C’est joli… dit-elle. Joli… Maintenant le sexe ! Là, ça fait plus mal… surtout le clito !

OOHH, NON ! ! !

— Pitié, Maîtresse !

— On a le temps ? demande-t-elle au « dentiste ».

— Ça va être juste !

Ils jouent ! J’ose à peine y croire, mais elle me détache :

— Enlève les aiguilles, vite !

Oh oui ! À toute vitesse, j’enlève toutes les aiguilles. Elles sont fines… ne laissent que des points rouges, et à peine une goutte de sang çà et là. Il prend une bouteille d’alcool, en verse dans ses mains, me masse les seins. Ça fait presque du bien. Ensuite, il me donne deux cachets… dans le meilleur des cas, ce sont des antibiotiques.

C’est fini.

— Remercie mon assistante d’avoir épargné ta vulve, me dit le « dentiste ».

Oh oui d’accord ! Je me mets à genoux devant elle, les mains jointes… je dis les yeux levés :

— Merci Maîtresse, d’avoir épargné ma vulve.

Ça lui plaît, ça.

— Sors par là, me dit-elle, en me désignant une porte, puis elle ouvre celle par laquelle je suis entrée et crie :

— Suivante !

MARQUÉE

Je me retrouve dans une pièce du même genre… sauf qu’à la place du fauteuil de dentiste, il y a une table gynéco. Je préfère… quoique ici… il n’y ait le plus souvent que des mauvaises surprises ! Un homme est au téléphone, il me fait un signe de la main vers la table. Je me couche sur le dos, les pieds dans les étiers. J’attends. C’est loooonng. Je sens bien le fond de la bouche où un boucher ( !) m’a enlevé une dent. Mes seins aussi me font mal. Quelqu’un entre, je tourne la tête, c’est un jeune homme. Il n’a pas l’air surpris de me voir les jambes écartées sur la table, c’est la routine !

Il vient me regarder :

— Tu es dans quelle catégorie ?

— Deuxième, Monsieur.

— Trop petite ?

— Oui Monsieur, et pas assez de poitrine.

Il prend le bout de mon sein entre deux doigts, en souriant :

— C’est l’assistante du dentiste qui t’a fait ça ?

— Oui Monsieur, et le dentiste m’a enlevé une dent.

Le jeune homme rit :

— Oui, c’est sa marotte, il les collectionne.

Il joue avec le bout de mon sein, je geins :

— Ça fait mal, Monsieur !

Il arrête, se désintéresse de moi, car l’homme au bureau a raccroché. Ils discutent, je comprends que le plus âgé met le jeune au courant. Ils viennent tous les deux près de moi :

— Mia, deuxième catégorie, c’est ça ?

— Oui Monsieur.

Il attache mes poignets, bras tendus au-dessus du fauteuil, puis les anneaux des chevilles aux étriers de la table… il les écarte au maximum. Je fais la grimace ! Ma chatte aussi doit faire la moue ! J’ai les jambes complètement écartées… je n’ai jamais eu la chatte aussi exposée chez le gynéco. Elle est carrément ouverte… à tous les vents ! Il explique au jeune :

— Tu fais d’abord un frottis.

Il met un bâtonnet dans mon vagin, le ressort, le mets dans un tube.

— Puis tu examines.

Il enfonce un spéculum dans mon vagin, je fais un bond. Il continue :

— Ensuite, tu mets un doigt ou deux dans l’anus, comme ça.

Il enfonce son doigt ! Je dirais bien :

— Eh ! Faut pas vous gêner !

Mais bon, quand on est attachée cuisses écartées, il vaut mieux la fermer. Il enfonce jusqu’à quatre doigts dans mon anus, là, je pousse un cri :

— Aaaaiiiiiii !

— Quatre doigts ! dit-il avec admiration. Tu faisais la pute ?

— Oui, on m’a obligée, mais vous… ça fait mal je vous jure !

Il s’adresse au plus jeune :

— Elle pourrait se faire enculer par un âne !

Il est fou !

Heureusement, il retire ses doigts de mon cul, mais c’est pour les mettre dans ma chatte ! Il me dit :

— Serre mes doigts.

Ça, je le fais bien !

— Toi, tu as déjà vu le loup des deux côtés ! me dit-il.

Ils se marrent !

— Bien. Maintenant, on va voir tes réactions.

Il dit au jeune :

— Mets tes doigts dans sa chatte.

Ouch ! Le jeune m’enfonce plusieurs doigts dans la chatte ! Le plus âgé commence à me tripoter le clito… Aussitôt, je me cambre en gémissant.

— Elle jouit en moins de quatre minutes, dit-il.

Il est fou. D’ailleurs, avec tout ce qu’on m’a fait, je ne jouirai pas. Enfin, je vais essayer ! Ce n’est pas parce qu’on me fait un doigt de cour… ni même quatre… et qu’on me caresse et qu’on… me pince le euh… « Oooooohhhhh ! » Je me tortille autant que les liens me le permettent. Et puis c’est trop… c’est trop foooort ! Un orgasme vient me cueillir par surprise. Je fais :

— Oooohhhh ooooouuuiiiiii !

— Trois minutes ! dit le plus âgé. T’as le feu au cul, toi !

Ils rigolent à nouveau. Je suis honteuse d’être si… rapide. Cependant, l’orgasme a envoyé un super message chimique à mon cerveau : « Libérez les endorphines, schnell ! »… Pfffff… Ça fait du bien ! Ils me font une prise de sang, puis le plus âgé explique tout ce qu’il faut écrire sur ma fiche. Quand ils ont fini, il me dit :

— Tu es le n°B36495, retiens ça !

— Oui Monsieur.

Je répète le numéro… je suis sûre que je vais l’oublier ! Il vient écrire le numéro au-dessus de mes seins au marqueur noir. Il attache la fiche glissée dans une pochette en plastique au collier que j’ai au cou… le détache. Il dit :

— Conduis-la au marquage.

Au marquage ? Je risque de prendre une claque, mais je m’en fous… je dis :

— Au marquage, Monsieur ?

— Oui. Tu as sûrement vu dans les westerns, comment les cow-boys marquent les veaux au fer rouge ?

D’une voix tremblante, je dis :

— On va me faire ça ?

Il rit de la tête que je fais. Il me détache… le plus jeune me conduit dans une autre pièce, sur la porte de laquelle est écrit « BRANDING ». Il ouvre… un homme attend. Un Arabe en djellaba.

— Elle est nerveuse, cette pouliche, Ali ! dit le jeune.

Ils discutent un moment. Je n’écoute pas, je suis hypnotisée par une espèce de brasero qui contient des braises… sur lesquelles se trouvent des fers à marquer, je suppose !

— Je vais t’aider, dit le jeune.

Ali m’attrape par le bras. Là je crie « Non ! Je ne veux pas ! », et je me mets à pleurer. Ils me forcent à me coucher sur un banc, les fesses en l’air. Rapidement, ils clipent les anneaux que j’ai aux chevilles et aux poignets. Puis Ali me met une large bande de tape collant sur la bouche. Je crie, mais ça fait « mmmmmdffffff ».

— Elles crient comme des putois, en général… surtout celles qui sont nerveuses comme celle-ci.

Puis il vient me mettre sous le nez le fer qu’il a retiré du brasero.

— Regarde !

Il me montre le dessin chauffé au rouge au bout de la tige. C’est un ovale d’environ trois centimètres sur deux. Le dessin est fin, le trait sur la peau le sera aussi… heureusement !

— C’est ce que tu vas avoir sur les fesses, c’est joli, non ? C’est l’emblème de notre société.

Le dessin représente une esclave à genoux attachée à un palmier. En dessous le nom « Whip Corp. ». Et de chaque côté du palmier, une lettre et un chiffre. Il m’explique :

— Le « P », c’est pour polyvalente, car on peut t’employer pour le sexe ou le travail… et le « 2 » pour ta catégorie.

Je fais énergiquement non avec la tête ! Je ne veux pas être brûlée au fer rouge ! Il replace le fer à bestiaux sur les braises, puis me frotte la fesse avec un produit très froid. On attend ! Enfin, il prend la tige et me prévient en souriant :

— Ça risque de faire un peu mal.

Puis il applique fermement la marque du fer rouge en plein milieu de ma fesse gauche. Je pousse un hurlement, mais ça fait « mmmmmmffffff ! ». La douleur est extrême, mais brève. Après, ça me fait mal comme si Fidel Castro avait écrasé un gros cigare au milieu de ma fesse ! Ensuite, il met une crème sur la brûlure, puis un pansement collé avec du sparadrap.

— Interdiction de toucher à ce pansement, compris ?

Je fais « iiiii ». J’ai toujours le tape collant sur la bouche. Il l’arrache. Je sanglote nerveusement. Il me détache, me remet debout. Je tremble sur mes jambes. Il ouvre la porte, appelle un garde :

— Remets-la en cage !

Le garde me soutient sous le bras jusqu’à la cage… où il me fait entrer…

À SUIVRE

Pour l’édition originale :

© Éditions Sabine Fourier, 2016.

ISBN de l’édition originale :
978-2-36237-224-7

Pour la présente édition numérique :

© Éditions Sabine Fourier, 2016.

ISBN de l’édition numérique :
978-2-36237-399-2

Illustrations couverture et intérieur :
Bruce Morgan

Cet ouvrage a été numérisé
le 31 mars 2016 par Zebook.

Éditions Sabine Fourier

122, rue du Chemin-Vert — 75011 Paris

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