Mille et un secrets à éventer pour briller en société ou de mille feux, dans le noir de votre alcôve… Composé de listes, de listes, et encore de listes, réunies dans le plus grand désordre et n’ayant en commun que leur sujet – le plaisir –, ce manuel léger a pour vocation de vous faire entrer dans le secret des dieux en égrenant tous ceux qui composent nos petites vies. Vous y découvrirez ce qu'il faut savoir pour pratiquer une fellation réussie (secret de polichinelle !), quelles furent les plus célèbres des courtisanes (secret d’État !), comment concocter un philtre d’amour (secret de fabrication !), comment réussir un strip-tease (secret de bonne femme) ou entretenir une érection (secret professionnel), et bien plus encore… Compagnon idéal de vos nuits, posez ce livre à la tête de votre lit et feuilletez-le pour la perdre en ivresses charnelles.

le manuel de l’oreiller

Compagnon idéal de vos nuits, posez ce livre à la tête de votre lit et feuilletez-le avant de vous perdre en ivresses charnelles. Composé de listes, de listes, et encore de listes, réunies dans le plus grand désordre et n'ayant en commun que leur sujet – le plaisir –, ce manuel léger vous fera entrer dans le secret des dieux en égrenant tous ceux qui composent nos petites vies. Vous y découvrirez ce qu'il faut savoir pour pratiquer une fellation réussie (secret de polichinelle !), quelles furent les plus célèbres des courtisanes (secret d'État !), comment concocter un philtre d'amour (secret de fabrication !), comment réussir un strip-tease (secret de bonne femme !) ou entretenir une érection (secret professionnel !), et bien plus encore… En somme, mille et un secrets à éventer pour briller en société ou de mille feux (de l'amour, bien sûr !) dans le noir de votre alcôve, mille petites choses pour vous distraire entre deux baisers mouillés.

Mais n'hésitez surtout pas à vous servir de toutes ces histoires comme support à des jeux : devinettes, défis, gages, tests de connaissance, etc. Car du récit exemplaire à l'action il n'y a qu'un pas… et ce ne sont pas les manières de jouer nus dans un lit qui manquent…

Ce faisant, vous vous rappellerez ce poème, malheureusement anonyme, écrit vers 1450 :

Si vous la baisés, comptés quinze ;

Si vous touchés le tétin, trente ;

Si vous avez la motte prinse,

Quarante-cinq lors se présente.

Mais si vous metés en la fente

Ce de quoy la dame a mestier,

– Notés bien ce que je vous chante –

Vous gaignés le jeu tout entier.

Un peu…

10 manières « d’agiter la Tige de Jade » d’après les érotologues chinois

Selon le maître taoïste Li Tong-hsuan, médecin du VIIe siècle : « Il y a neuf manières d’agiter la Tige de Jade… » Soit neuf manières pour l’homme de faire mouvoir son sexe dans le vagin de son amoureuse. Neuf ? Voyons voir !

1. « S’en servir comme un fléau, de droite et de gauche, à la manière dont un général courageux disperse les rangs ennemis. »

2. « La mouvoir de haut en bas comme un cheval sauvage qui fait le saut de mouton en passant une rivière. »

3. « Se retirer et s’enfoncer comme un vol de mouettes qui se jouent dans les vagues. »

4. « Alterner rapidement des coups profonds et peu profonds, à la manière d’un moineau becquetant des grains de riz délaissés dans le mortier… »

5. « Des coups profonds et peu profonds en succession régulière, comme de grosses pierres s’abîmant dans la mer. »

6. « Pousser en avant avec lenteur, comme un serpent qui entre dans son trou pour hiverner. »

7. « Des poussées rapides, à la manière d’un rat effrayé qui se précipite dans son trou. »

8. « S’élever lentement, comme en traînant les pieds, à la manière d’un faucon agriffant un insaisissable lapin. »

9. « S’élever d’abord, puis piquer du nez, comme une grande voile qui brave le coup de vent. »

10. Mais le bon maître oubliait la dixième : simplement se tenir immobile, et attendre que cela se passe…

10 courtisanes françaises au tempérament très exubérant

Ce ne sont évidemment pas de bons exemples pour la jeunesse. Ces femmes libres payaient leur liberté en se livrant à la prostitution de haut vol. Mais elles avaient des caractéristiques amusantes.

1. La Dame aux Camélias (Marie Duplessis, 1824-1847)

Elle portait toujours à la boutonnière un camélia de couleur blanche, ce qui lui valut son surnom… Sauf quelques jours par mois. La fleur était alors de couleur rouge, et ses amis comprenaient le message. Une pièce d’Alexandre Dumas fils la rendit célèbre dans le monde entier.

2. Valtesse de la Bigne (Lucie Émilie Delabigne, 1848-1910)

Son « centre du plaisir » était abondamment ombragé du plus beau rouge de Venise et elle avait, malgré la froideur de ses sentiments et la distance qu’elle conserva toujours à l’égard du sexe ennemi, le don physiologique bien curieux d’être constamment « prête pour l’amour ».

3. Lola Montès (Maria Dolorès Elisa Rosanna Gilbert, 1818-1861)

Sa vie fut incroyablement romanesque : elle eut pour amants la plupart des têtes couronnées de son temps et fut un moment la favorite de Louis II de Bavière. Peu avare de ses charmes, elle apparut un soir dans un petit salon, le visage dissimulé sous un masque de carnaval, à peine vêtue d’une paire de bottes dans lesquelles elle avait glissé une cravache… Les spectateurs furent éblouis par « ses petits seins gonflés à la voluptueuse sensibilité… »

4. La Présidente (Aglaé-Joséphine Savatier, 1822-1889)

On peut l’admirer nue et de marbre au musée d’Orsay, immortalisée par le sculpteur Jean-Baptiste Clésinger dans son œuvre La femme piquée par un serpent. Un critique de l’époque trouva que « cette femme piquée par un serpent n’exprime pas le moins du monde la douleur [...], mais les convulsions du plaisir ».

5. La Païva (Thérèse Lachmann, marquise de Païva, 1819-1884)

Elle naquit dans le ghetto de Moscou en 1819. Après des débuts dans la galanterie, elle épousa en juin 1851 le marquis Albino-Franceso de Païva-Aranjo. Le lendemain de ses noces, elle aurait dit à son mari : « Vous avez voulu coucher avec moi et vous y êtes arrivé en faisant de moi votre femme. Je voulais une position sociale et je l’ai, mais votre femme n’est qu’une prostituée… Retournez au Portugal ! Je resterai ici avec votre nom et je continuerai à faire la putain. »

6. La Belle Otéro (Caroline Otéro, 1868-1965)

Née vers 1868 en Galicie, on la décrivait comme « une femme aux lèvres sanglantes, aux cheveux noir corbeau pleins de luxuriants ondoiements… » Elle fit profiter de ses grâces la plupart des souverains de l’époque – Édouard VII, Léopold II de Belgique, Nicolas II de Russie, Alphonse XIII d’Espagne, le Shah de Perse – avec qui elle appliquait à la lettre sa devise : « La fortune ne vient pas en dormant… seule. »

7. La Barucci (Giulia Benini, 1837 ?-1870 ?)

Elle promit une nuit d’amour « gratuite » à un jeune officier, si celui-ci osait se promener nu sous ses fenêtres, avenue des Champs-Élysées. Ce qu’il fit, à cheval, à la tête de ses troupes. Cela devait en valoir la peine.

8. La Castiglione (Virginia Oldoini, comtesse Verasis di Castiglione, 1837-1899)

Une grande partie du charme de cette belle espionne tenait à un petit détail, rapporté par Horace de Viel-Castel : « Sa gorge est vraiment admirable ; elle se dresse fièrement comme la gorge des jeunes Mauresques ; les attaches n’ont pas de plis ; en un mot, les deux seins semblent jeter un défi à toutes les femmes. »

9. Mata Hari (Margaretha Geertruda Zelle, 1876-1917)

Espionne au service de l’Allemagne, elle fut surtout « danseuse nue ». Son spectacle de « danses indiennes » se terminait toujours de la même manière : « Elle jette au loin les ornements qui cachent ses seins. Puis nue, démesurément grande et blanche, elle s’allonge immensément, toute droite dans les ténèbres… »

10. Nana (personnage de roman, fille de Gervaise et de Lantier)

Pour son roman, Émile Zola a sans doute essayé de faire la synthèse de tous les personnages réels que nous venons de croiser pour dresser le portrait de son héroïne. Sa première apparition sur la scène d’un théâtre, est une révélation : « Elle était nue avec une tranquille audace. Une simple gaze l’enveloppait ; ses épaules rondes, sa gorge d’amazone dont les pointes roses se tenaient levées et rigides, comme des lances, ses larges hanches qui roulaient dans un balancement voluptueux, ses cuisses de blonde grasse, tout son corps se devinait, se voyait sous le tissu léger, d’une blancheur d’écume. »

10 zones érogènes féminines

Vous voulez l’embrasser partout partout, sachez néanmoins que sont particulièrement sensibles…

1. les seins, les mamelons, les tétons

2. Le lobe des oreilles

3. Le creux des reins

4. La bouche

5. Les aisselles

6. Le nombril

7. Les fesses

8. Le mignon clitoris, et le vagin, évidemment

9. L’intérieur des cuisses

10. Le périnée…

10 scènes pornographiques épicées du cinéma « indépendant »

Inutile de courir le risque de se faire traiter de cochon en dissimulant des films pornos dans ses rayonnages alors qu’il est possible d’exposer au grand jour des œuvres culturelles et esthétiques contenant des scènes d’une pornographie et d’une audace proprement insoutenables.

Morceaux choisis dans la DVDthèque d’un esthète libidineux :

1. La scène d’autofellation de Short Bus de John Cameron Mitchell (2005). Un jeune homme tente de se sucer en se livrant à mille contorsions lors de sa séance de yoga, avant de se contenter de se recouvrir de sperme. Dans le même film, on appréciera également la scène de sexe entre trois gays qui se chantent l’hymne national américain dans l’anus ou sur le bout du gland… DVD à classer au rayon « film indépendant américain ».

2. Le tournage d’un film X – avec Ovidie – dans Le Pornographe de Bertrand Bonello (2001). Il faut avoir pour elle le regard perdu de Jean-Pierre Léaud qui joue le rôle du réalisateur et dont la seule présence permettra de glisser ce DVD entre l’intégrale de François Truffaut et La Maman et la Putain de Jean Eustache.

3. La fellation en kimono de L’Empire des Sens (1976), désormais classique de l’érotisme nippon. Le DVD du film de Nagisa Oshima passera inaperçu dans votre rayon cinéma japonais, glissé entre Ozu, Kurosawa…

4. La scène de la boîte échangiste dans Baise-moi… C’est un peu violent, mais le film de Virginie Despentes et Coralie Trinh Thi (2000) pourra évidemment se retrouver dans votre rayon de films underground français. Les deux héroïnes, interprétées par des actrices de film X, passent leur temps à faire l’amour. On ne s’ennuie pas.

5. La scène de triolisme joyeux de Ken Park de Larry Clark (2003)… La très jeune actrice Tiffany Limos fait l’amour avec deux camarades de classe, suçant langoureusement l’un d’entre eux. On relève aussi une scène de masturbation masculine avec jet de sperme… Mais il s’agit évidemment avant tout d’un documentaire sur le malaise de la jeunesse américaine.

6. La fellation pratiquée par Maruschka Detmers sur son camarade Federico Pitzalis dans Le Diable au corps (Il Diavolo in corpo, Marco Bellochio, 1985) est indéniablement un geste politique puisque l’action du film est transposée dans le milieu de l’extrême gauche italienne des années 1970. Et hop ! Rayon films engagés !

7. La fellation « jouée » par Chloë Sevigny dans The Brown Bunny (2003) de Vincent Gallo appartient elle aussi au genre « cinéma indépendant » américain.

8. La fellation de Batalla en el cielo – Bataille dans le ciel – de Carlos Reygadas (2005) vous rafraîchira les idées sur un point particulier : les mecs un peu gros et moches ont aussi une sexualité ! Dans le même film, vous verrez à plusieurs reprises la jeune Anapola Mushkadiz faire l’amour avec un homme de vingt ans son aîné… Un film mexicain, très remarqué au festival de Cannes en 2005.

9. La scène de lit de Romance X (Catherine Breillat, 1999) permet de glisser un film avec Rocco Siffredi en toute légitimité dans une DVDthèque et prête même à débat puisqu’il existe une controverse autour du réalisme de la scène de pénétration entre Rocco et la comédienne Caroline Ducey. Étayent également l’œuvre quelques fellations et plans diversement érotiques.

10. La scène de l’orgie dans Caligula de Tinto Brass (1979) achèvera de vous faire passer pour un cinéphile esthète et décadent.

10 raisons d’aimer ses pieds

William Rossi, auteur d’une somme intitulée Érotisme du pied et de la chaussure affirme que le fétichisme du pied serait l’un des plus répandus. Aussi ne faut-il nourrir aucun complexe à prendre son pied en aimant ceux des autres…

1. Le Dr Straker, psychiatre canadien, affirme que « le pied et les jambes ont une valeur psychologique particulière à la fois consciente et inconsciente. Ils représentent des organes extrêmement sexualisés… ».

2. Le sexologue Havelock Ellis précise : « Dans l’état actuel de notre civilisation, le symbole sexuel est constitué plus fréquemment par la chaussure que par le pied lui-même… »

3. Mais pas n’importe quelle chaussure car, selon William Rossi, « plus le talon est haut, étroit et contourné, plus cela est sexy [...] Pointu et conique, c’est un symbole phallique indiscutable… ».

4. D’après le rapport Kinsey, le pied exprime l’orgasme. Au summum du plaisir, « le pied s’étend et prolonge la jambe, prenant ainsi une position qui est impossible hors des situations érotiques, sauf pour des danseuses de ballet ».

5. Une femme qui marche est sexy : « L’attraction qu’elle exerce dépend moins de ce qu’elle montre de son corps que de la manière dont elle marche… », déclare un sexologue cité par William Rossi.

6. Le chorégraphe américain Florenz Ziegfield affirmait : « Avant de voir leur visage, je veux voir comment elles marchent. Il y a plus de sexualité dans la façon de marcher que dans un visage ou une taille. »

7. Selon une légende urbaine en vogue chez les femmes américaines, la taille des pieds d’un homme serait une indication sur la taille de son pénis en érection.

8. Le poète Goethe était un fétichiste avéré de la chaussure, il existe quelques lettres adressées à sa maîtresse dans lesquelles il réclame avec insistance une paire de chaussures usée par la danse, pour « la presser sur son cœur ».

9. Un des amants de Messaline (morte à Rome en 48) était fétichiste de la chaussure et pouvait « faire l’amour » avec les escarpins de la coquine. Il portait son trophée en permanence contre sa poitrine. Il eut un jour le malheur d’embrasser l’escarpin en public et c’est ainsi qu’en anglais l’expression « lèche-botte » se traduit par « to kiss Messalina’s slipper ».

10. Dans les bordels de la fin du XIXe siècle, les fétichistes de la chaussure étaient surnommés les « hommes à bottes ». Plutôt reposants pour les filles, ils se contentaient généralement d’éjaculer sur leur bottines…

10 termes argotiques pour désigner le sexe masculin

Fait-il partie des grossiers qui se vantent de leur « bite », des puérils qui encensent leur « zizi », des banlieusards adeptes de la « teub », des orgueilleux fiers de leur « engin », des précis désignant leur « sexe » ? Pour des synonymes plus fleuris, feuilletons le Dictionnaire érotique moderne (1864) de l’écrivain belge Alfred Delvau :

1. La cheville d’Adam

Une cheville est une pièce de bois, de forme cylindrique, permettant de réunir entre elles deux planches ou deux madriers.

2. Le doigt du milieu

La comparaison entre le sexe masculin et un doigt dressé est évidente, songez au célèbre « doigt d’honneur ».

3. Le Chinois

Car les Chinois étaient alors invariablement représentés avec un petit chapeau pointu, le visage baissé vers le sol…

4. Le braquemart

Un braquemart n’est pas forcément de grande taille, puisque le mot désignait au contraire une épée de « petite taille », à double tranchant.

5. La chiffe

Ce n’est pas bon signe, une chiffe est un vieux torchon, le mot s’emploie surtout dans l’expression « chiffe molle », il n’y a guère de plaisir à espérer d’une chiffe.

6. La béquille du père Barnaba

Le père Barnaba, dont le nom vient autant de Barnabé que de Barrabas, était le héros d’une série de pantomimes grotesques, puis de chansons populaires. Ce fut l’un des nombreux surnoms grivois de Bonaparte.

7. Le poireau

Aujourd’hui encore, grâce au verlan Reaupoi, le poireau est à la fête. C’était aussi un terme désignant un vieillard sexuellement actif, la tête blanche et la queue verte.

8. La bougie

Il faudrait revoir cette scène incroyable du film Marie-Martine (1943) où ce dingue de Saturnin Fabre gronde régulièrement son neveu, Bertrand Blier : « Tiens ta bougie droite ! »

9. Le cordon de saint François

Les moines franciscains portaient autour de la taille une corde en guise de ceinture, pendante, certes, mais d’un diamètre impressionnant.

10. Le laboureur de nature

Parmi les nombreux noms du sexe féminin, « la nature » était l’un des plus anodins… jusqu’à ce que quelqu’un se décide à la labourer.

10 positions acrobatiques des manuels d’érotologie du XVIIIe siècle

Érudition au second rayon : La Rhétorique des putains (1794), L’Arétin français (1787), L’École des filles (1655), etc. Naguère vouées aux Enfers, ces petites brochures anonymes expliquaient – illustrations à l’appui – comment se comporter au lit.

1. Les Adieux

Selon les Paradis charnels (1903, ouvrage pastichant les manuels du XVIIIe siècle) : « La fouteuse étant debout, appuyée un pied sur une chaise placée devant elle, son amant debout et bien raide, lui fourre la pine au crac et la baise en lui passant des langues en bouche, tout en lui maniant les fesses et en lui postillonnant l’anus… »

2. En Artilleur

De source identique : « Le galant se couche sur un matelas, le pied droit à terre, et s’assied sur sa jambe gauche repliée sous sa cuisse. Sa belle vient alors se placer sur lui, le genou gauche relevé et la jambe droite étendue… »

3. La Boudeuse

Lu dans les Quarante manières de foutre (1790) : « La fille tourne le dos à son fouteur qui lui prend une de ses cuisses, passe la sienne entre, élève l’autre sur sa hanche et enconne bas et roide… »

4. La Brouette

« Quand la femme a les deux mains par terre, les fesses en l’air et que l’homme tient ses deux cuisses sous ses bras, lui met le vit au con, la faisant marcher à mesure qu’il la pousse du cul », relève-t-on dans la Putain errante (1531).

5. Le Clystère

Dans cette Putain errante, le clystère c’est « quand la femme présente son derrière sur le bord du lit, en ouvrant les fesses, et que l’homme l’enconne, se tenant debout » et…

6. Le Crabe

... c’est quand « la femme couchée sur le dos tend sa craquette ouverte aux coups de son baiseur, celui-ci la prend par les pieds, qu’il lui ramène sur l’estomac, et la besogne à couilles rabattues… »

7. L’Équerre

« La femme », décrivent les Paradis charnels, « écartant les jambes, place un pied sur un tabouret ; son amant, debout derrière elle, lui soutient la cuisse, serre la belle à la taille, et fourre à rétro maître Priape en con… »

8. À l’Improviste

« La femme étant debout, les coudes et la tête appuyés à la muraille, le buste en avant et les jambes écartées, son galant la fout en levrette. Cette façon est très pratiquée chez les gens pressés… »

9. La Religieuse

« La belle au lit à dada sur son amant, pose ses mains sur les épaules de l’aimable fouteur et, à genoux, va du bouton furioso sur le gland du Priape écumant… »

10. La Mystérieuse

« Le fouteur s’assoit sur une chaise, la fille se trousse et s’assoit aussi, mais sur ses cuisses, et lui tourne le dos : ensuite elle passe la main sous sa jupe, saisit le joyeux outil et le met en place… »

10 strip-teaseuses inventives de l’Histoire

Lorsque viendra l’heure de vous dévêtir, inspirez-vous des techniques et des coquines manies des grandes dames du strip-tease, femmes de mœurs légères ou professionnelles de l’effeuillage.

1. Salomé

Comme le raconte l’Évangile selon saint Marc : « Salomé, la fille de ladite Hérodiade entra et dansa, et elle plut à Hérode et à ses convives. Alors le roi dit à la jeune fille : “Demande-moi ce que tu voudras, je te le donnerai.” » Voilà un bon plan, se déshabiller pour avoir un petit cadeau. Autre idée à retenir de cette chère Salomé : le jeu des sept voiles !

2. Blanche Cavelli

On la considère comme la première strip-teaseuse parisienne : en 1894, elle mimait le « coucher de la mariée » sur la scène du Divan Japonais – aujourd’hui le Divan du Monde. L’idée en était venue à son producteur en voyant l’enthousiasme provoqué, lors d’un monôme d’étudiants, par le déshabillage spontané d’une « modèle » d’artiste un peu saoule…

3. Rita Renoir

Vers 1950, surnommée la « tragédienne du strip-tease », elle fut l’une des premières vedettes du Crazy Horse. Elle affirmait qu’un bon strip-tease était pour elle un véritable « acte sexuel » avec le public. Elle fit ensuite carrière au cinéma, aussi bien dans des polars qu’avec Antonioni.

4. Rita Cadillac

La blonde Nicole Yasterbelsky (1936-1995), dite Rita, fit carrière dans la chanson avec Ne comptez pas sur moi pour me mettre toute nue, et au cinéma dans une série de films policiers, dont Mélodie en sous-sol. Au Crazy Horse Saloon, elle inventa le style « sophistiqué » qui fut la marque de l’établissement. Son truc : les gants de tulle noir, et sa manière de délacer lentement ses guêpières de satin blanc.

5. Bertha Von Paraboum

Dans les années 1960, elle choqua le public français en jouant la première du trouble naissant au spectacle d’une femme bottée de cuir noir, coiffée d’une casquette nazie, se dévoilant au son de marches militaires. Un svastika lui tenait lieu d’ultime cache-sexe.

6. Nico

Le mannequin Nico (1938-1988), égérie d’Andy Warhol, chanteuse accompagnant le Velvet Underground, a interprété le rôle d’une strip-teaseuse dans un incroyable nanar français – Strip-Tease de Jacques Poitrenaud en 1963 – dont les autres vedettes étaient Dany Savall (madame Drucker) et Dary Cowl ! Nico parcourait la scène en imitant la marche du petit cheval de manège, puis finissait ses déshabillages en masquant toujours l’un de ses seins du bout des doigts.

7. Gipsy Rose Lee

Née en 1911, d’une mère strip-teaseuse elle aussi, sa carrière fut à ce point extraordinaire qu’une comédie musicale à Broadway, puis deux films, lui furent consacrés. Son truc : elle parlait en se déshabillant, improvisant des dialogues absurdes et grivois avec le public. Cela dura trente ans, sans qu’elle se montre jamais tout à fait nue… Elle est l’auteur d’un roman policier, Mort aux femmes nues, adapté en français par Léo Malet.

8. Carol Doda

Cette Californienne, vedette vers 1960-1965 des cabarets du quartier de North Beach, à San Francisco, fut célèbre pour avoir été l’une des premières artistes à se livrer à la chirurgie esthétique pour donner à sa poitrine la taille DDD. D’ailleurs, elle mit en avant ses avantages lors d’une campagne de publicité pour une marque de lait !

9. Sophie Calle

La photographe et écrivain Sophie Calle, née à Paris en 1953, se livra au début des années 1980 à une performance peu commune : coiffée d’une perruque blonde, elle se déshabilla tous les soirs sur la scène d’une baraque foraine de la Foire d’Anvers à Pigalle, photographiée par l’une de ses amies… Le strip-tease devient une performance artistique.

10. Dita Von Teese

L’ex-femme du chanteur Marilyn Manson, née en 1972, a repris à son compte tous les codes du strip « burlesque », en particulier les petites fanfreluches pendouillant au bout des seins. Elle remet également au goût du jour un classique du déshabillage : le strip dans une baignoire transparente pleine de mousse.

10 reines de France ayant du tempérament

Certaines reines de France furent autant connues pour leurs activités érotiques que pour leur action politique au service des plus humbles de leurs sujets. Elles sont les héroïnes des chroniques scandaleuses, elles se retrouvent à toutes les pages des histoires d’amour de l’Histoire de France.

1. Arnegonde

Née en 515, elle fut la quatrième épouse du roi Clotaire 1er. Le roi ne s’embarrassait pas des convenances puisqu’il couchait indifféremment, et parfois en même temps, avec ses troisième et quatrième épouses, les deux sœurs Ingonde et Arnegonde, cette dernière ayant conquis le roi par ses indiscutables talents érotiques.

2. Berthe au grand pied

Berthe de Laon, dite Berthe au grand pied (un seul), née en mai 726, était la maîtresse de Pépin le Bref et la mère de Charlemagne. Une légende rapporte qu’une autre femme tenta de se substituer à elle lors de la cérémonie de son mariage tardif avec Pépin, mais qu’on la reconnut à son « grand pied ».

3. Richilde de Provence

Née vers 845. À la mort de la reine Ermentrude, elle devint la seconde femme de Charles II le Chauve, dont elle était déjà la concubine. À la mort du roi, elle complota pour placer son frère Boson, duc de Bourgogne, sur le trône. Richilde et Boson furent accusés d’inceste.

4. Berthe de Bourgogne

Née en 964, elle épouse le roi Robert II le Pieux. L’histoire des deux époux est tumultueuse : ils furent d’abord amants alors qu’ils étaient mariés l’un et l’autre, et lorsque le veuvage du roi lui aurait permis d’épouser sa belle, le roi Hugues Capet s’y opposa invoquant la consanguinité. Enfin mariés, ils voient leur mariage dissout par le Pape. Les amants, à nouveau remariés séparément, continuent pourtant à « se voir ».

5. Marguerite de Bourgogne

Née en 1290, elle épousa le roi Louis X le Hutin. Elle le trompa abondamment avec Philippe d’Aunay, qu’elle recevait à la Tour de Nesle. Dénoncée, elle fut enfermée à Château-Gaillard où elle mourut assassinée. Son amant, et le frère de celui-ci, furent écorchés vifs, émasculés, écartelés et décapités… Oups !

6. Blanche de Navarre

Née en 1333, elle épousa le roi Philippe VI de Valois – roi de France de 1328 à 1350. Le roi était veuf, elle avait quarante ans de moins que lui et passait pour l’une des plus jolies femmes de son temps. La légende grivoise affirme que le roi serait mort d’épuisement amoureux à peine plus d’un an après leur union.

7. Isabeau de Bavière

Née en 1371, elle fut l’épouse du roi Charles VI, dit le Bien-aimé. Son mari sombra dans la folie, ce qui fit d’elle la régente du royaume. Elle prit pour amant Louis d’Orléans, le propre frère de son mari, mais celui-ci fut assassiné rue Vieille-du-Temple.

8. La reine Margot

Marguerite de France, née en 1553, devint reine en épousant le futur roi Henri IV. Divorcée, exilée, emprisonnée, réhabilitée… sa vie fut incroyablement romanesque. On l’accusa d’inceste avec ses frères, le futur Henri III et le futur François II. Elle eut une longue série d’amants, Bussy d’Amboise, Jacques de Harlay, Champvalon… Elle réussit à séduire le geôlier de chacune des forteresses où elle fut emprisonnée et coucha avec de très jeunes hommes quasiment jusqu’à la veille de sa mort, en 1615.

9. Anne d’Autriche

Née en 1601, infante d’Espagne, elle fut l’épouse du roi Louis XIII. Âgés de 14 ans le jour de leurs noces, les deux époux consommèrent pourtant immédiatement leur union, même si leur inexpérience fit que le roi considéra cette nuit funeste comme une expérience « humiliante ». Bien longtemps plus tard, la reine fut soupçonnée d’avoir une liaison avec Georges Villiers de Buckingham, une aventure dont Alexandre Dumas fit le sujet des Trois mousquetaires.

10. Marie-Antoinette

Née en 1755, elle fut l’épouse de Louis XVI. Elle n’eut sans doute qu’un amant, le jeune Fersen, et encore ! Mais elle est la reine à qui on prêta le plus d’aventures érotiques, sordides ou prestigieuses, mais toujours frénétiques. On l’accusa d’être la maîtresse de son beau-frère le comte d’Artois ou d’avoir pour maîtresse la comtesse de Polignac.

10 chansons françaises sexuellement explicites

Les auteurs anonymes de chansons paillardes ne sont pas les seuls à avoir trempé leur plume dans l’encre libertine. Les hit-parades et le TOP 50 ont souvent récompensé des chansons dont le texte est « sexuellement explicite ».

1. Le Zizi, par Pierre Perret, description imagée de l’anatomie masculine :

Des zizis y en a d’ toutes les couleurs

Ô gué, ô gué

Des boulangers jusqu’aux ramoneurs

Ô gué, ô gué

J’en ai vu des impulsifs

Qui grimpaient dans les calcifs

J’en ai vu de moins voraces

Tomber dans les godasses.

2. La Taille du bambou, par les Rita Mitsouko, apologie de la fellation :

La taille du bambou

Pour faire une flûte

Et bien qu’elle jute

Toujours au goût du jour ?

Eh bien oui

C’est oui.

C’est une de ces choses

Que la vie propose

Et qui vaut le coup.

L’affaire est close

Une fois qu’on ose

On y prend goût.

3. Porno Graphique, par Mylène Farmer, sodomie et feuille de rose :

Mon cœur est rempli,

Mais mon corps s’ennuie

Je t’ai montré mon arrière-train

Mon céans, mon céans, mon céans

L’océan

Et quand ma langue se délie…

C’est l’éloquence de mes silences

Là, sur ton orifice ami…

Je m’immisce dans ta pénombre,

Et, là, je fais le tour du monde…

4. Je veux te voir, par Yelle, exigence féminine :

Je veux te voir

Dans un film pornographique

En action avec ta bite

Forme patatoes ou bien frite

Pour tout savoir sur ton anatomie.

5. L’Amour à trois, par Françoise Cactus, chanteuse du groupe pop franco-allemand Stereo Total :

Moi c’ que j’aime, c’est faire l’amour,

Spécial’ment à trois.

Je sais, c’est démodé,

Ça fait hippy complet…

Mais j’ le crie sur les toits :

J’aime l’amour à trois !

Moi c’ que j’adore, c’est les p’tites caresses

À quatre mains.

Si l’un des deux s’endort,

L’autre s’occupe de moi.

J’aime l’amour à trois !

6. Love on the beat, par Serge Gainsbourg, sodomie toujours, avec orgasme annoncé…

Brûlants sont tous tes orifices

Des trois que les dieux t’ont donnés

Je décide dans le moins lisse

D’achever de m’abandonner

Une décharge de six mille volts

Vient de gicler de mon pylône

Et nos reins alors se révoltent

D’un coup d’épilepsie synchrone.

7. Pourvu qu’elle soit douce, par Mylène Farmer, sodomie encore et toujours…

Ton goût du revers

N’a rien de pervers

Et ton bébé n’est pas fâché

Ton Kama Sutra

A bien cent ans d’âge

Mon Dieu que c’est démodé

Le nec plus ultra

En ce paysage

C’est d’aimer les deux cotés…

8. Baise-moi, par Anaïs, une manière de demander :

Oh ! j’adore quand tu me donnes ta langue

Anise-moi le corps ou mange-moi comme une mangue

Il fait 50 degrés au moins sous ma chemise

Je frémis, je pétille comme un gin-fizz

[...]

Hein bébé, hein bébé

Oh ! B-b-b-b-b-b-baise-moi

Bébé, bébé.

9. Vibrator, par le groupe Indochine, l’art d’être un serial-lover :

Cette fois je n’aurais plus et plus vraiment peur

Je suis et je reste un sperm donneur

Non je n’ai pas peur

D’être un sperm donneur

Je m’enfoncerais encore un peu plus loin

Vers une voie lactée la voie chaude de ton cœur

Dans les profondeurs

Oh à l’intérieur

« sucker  ».

10. L’amour avec toi, de Michel Polnareff, pour finir par l’essentiel :

Moi je me fiche de la société

Et de sa prétendue moralité

Je veux simplement faire l’amour avec toi…

10 manières amusantes de caresser un sein

Le sein féminin, son aréole délicatement colorée, le mamelon érectile à la première caresse… Coup de pouce pour appréhender ce terrain sensible :

1. Du bout des doigts

Un doigt humide qui court sur le mamelon, c’est classique, c’est efficace… La caresse commence sur la peau satinée du sein, en parcourt les contours, se rapproche de l’aréole dont elle souligne le cercle parfait, puis frôle le téton, qui à cet instant devrait déjà se dresser…

2. La branche de lilas

C’est une caresse oubliée, appréciée des libertines du siècle des Lumières, l’amant effleure le téton de son amie d’un battement de cils qui lui procurent les mêmes sensations que le contact avec une branche de lilas.

3. Du plat de la main

La paume joue sur le téton dressé, l’excitant au plus au point, mais sans jamais entrer en contact avec le sein lui-même. C’est agaçant !

4. Les tétons pincés

Pris entre le pouce et l’index, le joli téton acceptera peut-être d’être pincé, un peu, pas trop fort… au début. La sensation pourra se prolonger avec l’usage de pinces propices à cet usage.

5. Avec la langue

Avec elle seule, elle lèche, elle agace, elle entoure le téton dressé d’une gangue humide…

6. Des lèvres et des dents

Les lèvres seront douces, enveloppantes, les dents ne les remplaceront que lorsque le téton sera prêt à accepter leur délicate morsure.

7. Sous les vêtements…

Ne pas négliger les caresses sur un sein encore couvert, le frottement des tissus sur la peau fera partie du plaisir.

8. Le massage des deux globes

Rien de tel que de saisir à pleines mains les deux seins, par-devant ou par-derrière, pour les pétrir, avec douceur bien entendu.

9. Avec un glaçon

Caressez un téton avec un glaçon. La surprise passée, votre amie saura vous en remercier…

10. Un foulard

Le tissu doux viendra caresser le sein et effleurera le téton après avoir fait un long parcours agaçant sur le reste du corps de la femme offerte…

10 jolies formes à donner à la pilosité du mont de Vénus

L’épilation « intime » est désormais entrée dans les mœurs, popularisée par l’imagerie érotique, encouragée par la nudité sur les plages, facilitée par l’apparition de nouvelles techniques esthétiques indolores. Ce n’est qu’un juste retour des choses. Les Romaines au bain public, les femmes du Moyen Âge aux étuves, les nobles de la cour de Louis XVI… nos ancêtres pratiquaient déjà l’épilation intime.

Quelle forme donnerez-vous à votre petite frondaison pubienne ?

1. Épilation totale

Le sexe nu : pubis, lèvres, anus… Spectacle totalement impudique d’une vulve dévoilée et offerte…

2. Maillot brésilien

Les Brésiliennes sont réputées pour la taille microscopique de leur culotte de maillot de bain. La taille à la brésilienne a donc la forme d’un triangle très effilé, en revanche vous conservez les petits poils fous bordant vos lèvres.

3. Maillot américain

Le pubis est encore couvert d’un fin triangle de poils, en revanche lèvres et anus ont été impitoyablement épilés.

4. Sculptée

Les crânes des basketteurs et des chanteurs de rap vous donnent un avant-goût de ce qu’un maître de la tondeuse pourra dessiner sur votre pubis : dessins, ondulations…

5. Asymétrique

Telle celle de Cruella d’Enfer, votre chevelure sera asymétrique, moitié velue, moitié rasée, moitié blanche, moitié brune… Brantôme (1540-1614), dans son ouvrage La Vie des dames galantes raconte qu’une femme se présenta un jour à son mari épilée « à moitié » pour lui signifier qu’il ne lui donnait pas assez d’argent pour subvenir à ses besoins.

6. Colorée

L’usage de la teinture requiert d’agir avec prudence, les muqueuses sont fragiles. Mais quelle belle surprise : motte rose pour la Saint-Valentin, poils bleu-blanc-rouge le 14 juillet, couleur or à Noël, orange seventies ou rouge coquine…

7. Cœur

La coupe en forme de cœur permettra de faire plaisir en toutes circonstances. « Et puis voici mon cœur qui ne bat que pour vous… », direz-vous, l’œil pétillant.

8. Ticket de métro

Un pubis velu, rectangulaire, touffu, bien taillé, comme une haie de jardin à la française.

9. Ligne verticale

Juste un trait de poils, comme un trait de crayon vertical prolongeant le dessin de votre sexe…

10. Velue

Conserver une frondaison « naturelle » aujourd’hui est presque une originalité. Il reste des amateurs.

10 étapes de la fellation selon le Kama Sutra

Qui ne connaît le Kama Sutra, texte sacré et traité indien de l’art d’aimer, recension de tous les ébats amoureux ? Encore faut-il décrypter ce qui se cache derrière la belle littérature. En guise de mise en bouche des mystères du sanskrit, choisissons au hasard de traduire par des exercices pratiques les étapes d’une fellation réussie…

1. Monsieur exhibe un lingam de belle taille

Madame – désignée dans le Kama Sutra sous le nom étrange d’intervenant –, s’en empare.

2. Le congrès nominal

L’intervenant tenant à la main le lingam de son partenaire le pose entre ses lèvres et le frôle.

3. Le mordillage des côtés

L’intervenant couvre l’extrémité dudit lingam avec ses doigts en bouton de fleur, et exerce des pressions latérales avec ses lèvres et ses dents…

4. La pression extérieure

L’intervenant presse l’extrémité du lingam entre ses lèvres serrées et aspire doucement.

5. La pression intérieure

L’intervenant introduit le lingam plus avant dans sa bouche, le presse, le sort et le rattrape.

6. Le baiser

L’intervenant prend le lingam dans sa main et le couvre de baisers comme s’il embrassait sa propre lèvre inférieure.

7. Le polissage

L’intervenant lèche le lingam, notamment le bout.

8. La succion de la mangue

L’intervenant enfonce à demi le lingam dans sa bouche et le suce.

9. L’absorption

L’intervenant enfouit le lingam jusqu’à la racine et fait comme s’il voulait l’avaler.

10. Assez ! Assez de bavardages et de postures orientales, Monsieur va jouir…

10 romans pornographiques classiques amusants

Impossible de vous endormir sans avoir lu auparavant quelques pages d’un bon roman ? Bien, mais ceux que nous vous suggérons de découvrir risquent fort de vous émoustiller au point de vouloir en faire une lecture à deux avec nuit blanche en perspective…

1. Le Roman de Violette, de la marquise de Mannoury d’Ectot (1883) On attribua souvent à Alexandre Dumas ce livre mettant en scène les émois d’une très jeune fille, ballottée du lit des hommes à celui des femmes. Pourtant c’est à l’évidence l’œuvre d’une femme. Le héros du roman est un être charmant : le clitoris ! « J’avais appliqué ma bouche à l’endroit indiqué [...] La chose était d’autant plus facile qu’il était comme je l’avais prévu plus allongé chez la comtesse que chez les femmes ordinaires ; on eût dit le bouton d’un sein vierge raidi par la succion ; je commençais par le prendre et le rouler doucement entre mes lèvres… »

2. Les Jeux du plaisir et de la volupté, d’une Femme du monde (1932) Ce roman anonyme présente une délicieuse collection de saynètes libertines, dont l’héroïne n’est autre que la narratrice, la comtesse de Jussay qui n’hésite pas à l’occasion à se livrer à d’étonnantes prouesses : « J’ai joué la Nymphe violée par deux satyres [...] L’un m’enculait, l’autre me baisait. J’étais entre eux, suspendue en l’air, mes jambes ployées et ramenées aux épaules… »

3. Ma vie secrète, Anonyme (1882 ?) Ce journal intime, d’une grande lubricité, décrit les ébats multiples d’un obsédé sexuel, misogyne et graphomane : « J’ai baisé Camille de toutes les manières, sans cependant l’avoir jamais enculée. J’avais déchargé entre ses fesses, mais sans la moindre intention d’envahir son trou du cul. En fait, j’éprouvais un certain dégoût à regarder le trou du cul d’une femme… À la fin, je la baisais en aisselles : elle avait des bras splendides et sous chacun d’entre eux une profusion de poils que j’admirais beaucoup… »

4. Les Caprices du sexe, de Renée Dunan (1928) Un roman érotique, qui selon Jean-Jacques Pauvert, dépasse en crudité tous ceux qui ont été écrits par des auteurs féminins. Son héroïne, Louise de Bescé, vit de « petits métiers » : « Un pâtissier utilisa Louise comme vendeuse tout un après-midi. À six heures il la fit venir en son officine et prétendit la sodomiser parmi les pâtisseries que le four attendait et devant le baquet de crème fouettée. »

5. La Messaline française, Anonyme (1789) Marie-Antoinette déclencha des torrents de haine et suscita la rédaction de dizaines de pamphlets dénonçant ses turpitudes sexuelles – imaginaires ! Certains d’entre eux se révèlent par ailleurs de jolis romans érotiques, comme cette Messaline française, récit des rencontres d’un chevalier avec une maîtresse masquée – Marie-Antoinette – se prétendant duchesse. « La duchesse, dans un moment passionné, se renversa sur moi les pieds en haut de sorte que nos têtes se trouvaient placées entre les cuisses l’un de l’autre. Elle mit entre ses lèvres ce trait brûlant qu’elle eût voulu engloutir : sa bouche est semblable à une pompe aspirante… »

6. Le Con d’Irène, de Louis Aragon (1928) Aragon le publia clandestinement sous le pseudonyme d’Albert de Routisie. « Charmantes lèvres, votre bouche est pareille à celle d’un visage qui se penche sur un dormeur, non pas transverse et parallèle à toutes les bouches du monde, mais fine et longue, et cruciale aux lèvres parleuses qui la tentent dans leur silence, prête à un long baiser ponctuel, lèvres adorables qui avez su donner aux baisers un sens nouveau et terrible, un sens à jamais perverti. »

7. La Vie d’une sainte, par J.H.Paru clandestinement vers 1960, ce roman quasiment tragique conte les aventures d’une jeune femme pour qui le sexe finit par devenir un apostolat. Suzanne découvre l’amour entre les bras du narrateur de ses mésaventures : « Lorsqu’elle fut nue, les poires marbrines de ses seins semblèrent dominer de leurs pyramides insensées, un désert de sable satiné. Les caressant, j’y soulevai la tempête sèche du sirocco. Saisissant mon muscle enragé, avec un bruit mat, je fustigeai ce corps de ma propre chair… »

8. Les Exploits d’un jeune Don Juan, de Guillaume Apollinaire (1911) Un roman d’initiation amoureuse… Le narrateur découvre l’amour avec sa sœur, puis sa bonne, puis à peu près toutes celles qui passent. « Le plaisir devint si grand que je me raidis tout entier. Elle enfonça mon vit dans sa bouche autant qu’il est possible. Ses parties les plus secrète étaient devant mes yeux. J’empoignai ses cuisses et ma langue se plongea dans son trou du cul. Je perdis les sens et déchargeai dans sa bouche. »

9. Gamiani, ou Deux nuits d’excès, d’Alfred de Musset (1833) Le délicat poète de la jeunesse souffreteuse du xixe siècle est aussi – indéniablement – l’auteur d’un roman d’une incroyable lubricité : lesbianisme, zoophilie, satanisme, viols et tortures, tout y passe : « Je m’agitais lubriquement comme pour satisfaire un désir insatiable. Tout à coup deux bras nerveux m’enlacent ; je ne savais quoi de chaud, de tendu, vint battre mes cuisses, se glisser plus bas et pénétrer subitement. À ce moment je crus être fendue en deux. »

10. L’Anti-Justine, de Nicolas Rétif de la Bretonne (1798)

L’Anti-Justine fut qualifié d’ouvrage le plus obscène de la littérature française : ce ne sont que coucheries, incestes, viols, pédophilies… Mais tout cela si extravagant, si incroyable… Le narrateur s’amuse avec des « bougresses ». « L’une, Minone qui avait la main aussi douce que ma fille avait le con, me chatouilla les couilles, l’autre, Conette, fourrait un doigt pommadé dans le cul de ma fouteuse pour la faire tressaillir sous moi… »

10 petites choses que les mangas érotiques nous apprennent du sexe féminin

Les mangas érotiques sont pleins d’enseignements… sur les filles, leur anatomie, leur sexualité, leurs goûts… La série Step Up Love Story, du dessinateur Katsu Aki, raconte la vie sentimentale et sexuelle d’un jeune couple inexpérimenté, Makoto et Yura. Heureusement pour nous, ils sont entourés d’amis, et surtout de jeunes filles, beaucoup plus délurées, qui se chargent de leur éducation. Près de 14 millions d’exemplaires ont été vendus au Japon. Qu’y apprend-on ? Qu’au Japon…

1. Environ 30 % des femmes affirment n’avoir jamais ressenti d’orgasme…

2. Les positions préférées des femmes (japonaises) seraient dans l’ordre le missionnaire, la levrette, la cavalière, l’amazone…

3. Les femmes blondes auraient trois fois moins de poils que les brunes (japonaises), dont les pubis seraient, suivant les cas, en forme de triangle, de losange, de rectangle ou d’ovale…

4. À la question « le sexe vous aimez ? », les femmes (japonaises) répondent « moyennement » à 46,3 %, « pas du tout » à 8,4 %, « un jour peut-être » à 11,4 %, et heureusement « beaucoup » à 33,9 %

5. La forme intérieure du sexe féminin (des Japonaises) serait de quatre types différents : en forme de réservoir, oblong, resserré à la base, irrégulier… « On dit que les filles les plus agréables ont en général une paroi très irrégulière… »

6. Que font les femmes (japonaises) pour faire plaisir aux hommes ? Dans l’ordre : fellation, petits cris, simulation, mensonge, étranglement (si !), masturbation, avaler le sperme…

7. Selon les Japonais, les « bonnes affaires » au lit se reconnaissent à un détail, l’angle que font leurs fesses avec leurs cuisses. Combien ? 60° !

8. L’activité hormonale masculine, qui stimule le désir sexuel, est plus forte le matin tandis que chez les femmes l’activité ovarienne est plus forte l’après-midi… Et en France ? Pareil !

9. Comment compenser l’absence de sexualité au sein du couple – d’après un sondage auprès des Japonaises ? Eh bien, masturbation, sport, adultère, travail, sortie entre amis…

10. L’une des principales causes des pannes érectiles chez les hommes (japonais) serait les longues poses assises – au bureau – comprimant les testicules. Bref, ils travaillent trop !

10 manières de fesser son amant

« La fessée est l’une des pratiques sexuelles les plus anciennes et les plus répandues », affirme Italo Baccardi, auteur d’un guide très informé sur la question, Osez la fessée (La Musardine, 2005). Mais comment procéder ? Taper du plat de la main ou avec un accessoire, et dans quelle position ?

1. Sur vos genoux

C’est la fessée classique, celle qu’auraient reçue vos enfants si cette punition n’était pas désormais illicite.

2. Debout

Votre partenaire pourrait être enchaîné, face au mur…

3. Avec un paddle

Cet instrument étrange, composé d’une épaisse tranche de cuir, claque sur les fesses en provoquant un bruit sec.

4. Bend Over

Votre victime est debout, très inclinée, vous la fessez à bons coups de cane. C’est la position favorite des illustrateurs des romans de flagellation, mettant bien en valeur les fesses de la victime et leur rougeoiement progressif.

5. Lié, enchaîné…

Comme si cela ne suffisait pas, la victime – évidemment consentante – pourrait être entravée.

6. À genoux

... sur un prie-Dieu évidemment, les fesses offertes à la main vengeresse.

7. Prosterné

En levrette, la victime attend à quatre pattes sur le lit que l’on dispose d’elle.

8. Sur le dos

Jambes en l’air, la victime offre son fessier à la claque.

9. Sous le bras

Vous avez coincé le pauvre garçon sous votre bras et vous le fessez avec vigueur.

10. En le sodomisant

Une bonne claque sur les fesses de votre homme viendra compléter une sodomie vigoureusement pratiquée avec un gode ceinture.

10 raisons d’aimer vos seins

Ce sont vos plus beaux ornements. Madame, inventoriez les bonnes raisons d’aimer vos seins ! Et vous, Monsieur, essayez de deviner quelles peuvent être – dans l’ordre – ces bonnes raisons qu’elle peut avoir de tant les aimer.

1. Il vous précèdent et vous annoncent

Les seins sont vos avant-scènes, le « balcon » où il y a du monde, votre bande-annonce…

2. Les montrer en public reste un signe d’indépendance et de liberté

Aujourd’hui encore, pour faire scandale, ou simplement se faire à remarquer, il suffit à une femme de montrer ses seins en un lieu ou une circonstance où cela n’a rien d’habituel.

3. C’est en les laissant caresser que vous donnez le signal du début de l’intimité

Il y a un début à tout, se donner la main, s’embrasser sur la joue, ou sur la bouche… Mais offrir ses seins à la caresse d’un homme constitue la première porte ouverte à son intimité.

4. En caresser les tétons préviendrait certains cancers

La stimulation des zones érogènes des mamelons produit une hormone, l’ocytocine, qui diminue les risques de cancer du sein.

5. Ils sont faciles à mettre en valeur

Un rien les habille, T-shirt mouillé, satin, soie, ou tout simplement rien du tout, un peu de sueur, du sable collé, du bronzage…

6. Votre amant rêve de les voir nus

Ils pourront donc vous servir de monnaie d’échange pour tout obtenir, un sourire, un baiser, une caresse.

7. C’est l’une de vos zones érogènes les plus sensibles

Il suffit parfois de vous les caresser pour provoquer un orgasme. Ce ne sont pas vos oreilles ou vos doigts de pied qui peuvent en dire autant.

8. Vous pouvez en modifier la taille

Miracle de la chirurgie esthétique, simple recours à un soutien-gorge pigeonnant, et vous voilà une autre femme, plus sexy, plus provocante… Vos oreilles et vos doigts de pied ne font toujours pas le poids.

9. Ils sont beaux, tellement beaux que lorsqu’ils sont nus ils finiraient par faire oublier certaines autres imperfections

Une femme nue peut se permettre de ne pas être parfaite lorsqu’elle a de beaux seins. C’est ainsi : on ne voit alors quasiment plus qu’eux.

10. Ils sont sensibles

Sensibles à la caresse, à la flatterie, à la critique, ils ont quasiment le même caractère que vous…

10 fétichismes et perversions compliqués à mettre en oeuvre

Vous ne savez déjà plus comment vous distraire… restent les fétichismes, les plaisirs compliqués. Mais cela demande de l’imagination, du matériel, du temps libre…

1. Baby

Grâce au Baby-Kit, des costumes d’enfants vendus dans les sex-shops, vous pouvez transformer votre amant de 35 ans en un charmant bambin en couche culotte avec lequel vous allez faire mumuse.

2. Les femmes chien, les hommes cheval

Votre partenaire est un animal, vous le traitez comme tel, dressage, laisse ou harnais, et ça lui plaît.

3. Golden shower

La pluie d’or, l’urine qui s’écoule sur le corps de l’être aimé. En anglais, cela s’appelle « water sport »…

4. Bondage

Madame est ficelée comme un charmant saucisson. C’est un art consistant à transformer son amie en sculpture vivante. À ne pratiquer qu’après avoir suivi l’enseignement des grands maîtres du genre – Axterdam auteur d’un guide sur ce sujet à la Musardine, ou le photographe Araki.

5. Châtiments corporels

Flagellation, fessée, ce que l’on appelait naguère le « vice anglais ».

6. Cross dressing

Madame s’habille en Monsieur et vice versa, pour se promener, vivre, faire l’amour…

7. Rasage

Vous épiler c’est bien, vous raser mutuellement, au cours d’interminables rituels un peu humiliant, consistant en un simple avant-goût des câlins qui suivront, c’est mieux…

8. Dogging

Faire l’amour dans une voiture, avec les fenêtres closes, mais l’assurance d’être vus par des promeneurs de passage. Ceux-ci s’agglutinent autour du véhicule puis se masturbent jusqu’à éjaculer sur vos vitres.

9. Under her

Madame s’assoit sur le visage de Monsieur, sans trop se soucier de sa capacité à respirer librement. Monsieur se repaît des odeurs et des sécrétions de Madame.

10. Clystère

L’usage du clystère et des lavements peut devenir érotique, pour peu qu’il s’inscrive dans un rituel.

10 sextoys amusants à utiliser

Depuis le début des années 2000, les sextoys ont quitté les rayons des sex-shops pour envahir les pages des magazines féminins, les boutiques branchées et les épisodes de feuilletons télévisés… Adieu les godemichés en plastique « réalistes », fini les vibromasseurs semblant tout droit sortis du rayon électroménager, et bienvenue aux jouets érotiques du XXIe siècle. Qu’avez-vous ramené du marché ?

1. Un vibromasseur

Il n’est plus forcément cylindrique et effilé, comme un sexe masculin en réduction. Il épouse la forme de votre vulve, mademoiselle, car il est principalement destiné à vibrer sur votre clitoris. D’autres objets aux formes plus phalliques sont courbés – on les nomme « spécial Point G », puisqu’ils sont censés vous faire atteindre l’orgasme en le stimulant.

2. Un œil de biche

Il en existe de toutes matières, mais le principe reste à peu près toujours le même, il s’agit d’un anneau élastique que l’homme glisse à la base de son sexe en érection, des poils – naguère en véritable poils de biches –, ou des reliefs en plastique viennent stimuler le clito de la partenaire pendant la pénétration.

3. Un canard

C’est l’ami fidèle des jeunes filles prenant leur bain. Un vibromasseur en plastique – waterproof – ayant la forme anodine et rassurante d’un jouet. Le Ducky, vendu même en parfumeries, est désormais le plus célèbre des jouets vibrants.

4. Un double dong

Il s’agit d’un objet cylindrique en plastique mou, reproduisant à ses deux extrémités la forme d’un sexe masculin en érection. Dans un couple lesbien, les deux jeunes femmes se retrouvent reliées par ce double sexe, il peut en être de même dans un couple hétérosexuel. Une jeune femme peut aussi s’en servir pour une double pénétration…

5. Un papillon

C’est un vibromasseur plat, plaqué contre votre vulve, qui a la forme d’un papillon. Il peut être porté en permanence grâce à un petit harnais et battre des ailes sans répit.

6. Un chapelet

Ce chapelet composé de billes de tailles différentes se glisse dans l’anus, c’est en le retirant qu’il procure de vives sensations, le diamètre de chaque bille offrant un plaisir différent.

7. Un plug

Le plug se fiche dans l’anus également. Nanti d’une base solide, il ne risque pas d’aller s’y perdre sans espoir de retour. Il sert à préparer celui ou celle qui le porte aux joies de la sodomie.

8. Un cockring

Cet anneau de cuir se porte à la base du sexe. Il joue un double rôle : en comprimant le sexe il permet de « consolider » son érection et de la prolonger ; il assure également des sensations étranges à la jeune femme pénétrée lorsque l’objet, parfois serti de chaînettes ou de rivets, vient se glisser contre son clitoris.

9. Un rabbit

Les héroïnes du feuilleton Sex and the City ont assuré la renommée mondiale de cet étrange objet se composant d’un vibromasseur équipé d’un anneau rotatif couvert de billes à sa base et d’un petit appendice vibrant – en forme d’oreilles de lapin – destiné à faire vibrer le clitoris de son utilisatrice.

10. Madame ou Monsieur

Pourquoi ne seriez vous pas le sextoy inerte et conciliant de votre partenaire qui se servira de vous – avec votre accord – comme d’un objet masturbatoire ?

10 stars sexy du cinéma pornographique français

L’un feint de ne pas les connaître, l’autre s’offusque presque que l’on ose penser qu’il a pu voir un seul film de ce genre… Pourtant, la carrière des stars françaises du X fait désormais partie de la culture « de base » d’un cinéphile.

1. Claudine Beccarie (née en 1945)

Elle fut la première à exercer ouvertement cette profession, apparaissant dans Change pas de main de Paul Vecchiali et surtout dans le documentaire Exhibition (1975), de Jean-François Davy, interview entrecoupée de scènes hard.

2. Brigitte Lahaie (née en 1955)

Légende du cinéma pornographique français, première vedette incontestée du genre, elle mit sa plastique superbe – les plus beaux seins du cinéma français – au service de films comme Partie fine, La Rabatteuse, ou Je suis à prendre. Elle mena ensuite une carrière d’actrice de série B. Elle est désormais animatrice de radio et de télévision.

3. Clara Morgane (née en 1981)

Actrice de films X dans les années 1990 – Luxure ou la Cambrioleuse –, elle s’est reconvertie dans le conseil en sexologie et la chanson. Son chef-d’œuvre : Faites l’amour avec Clara Morgane, en 2001, un porno interactif.

4. Sylvia Bourdon (née en 1949)

Incroyable carrière pour cette actrice apparaissant dans quelques trop rares films pornographiques – comme French Blue ou Exhibition II – avant d’ouvrir une galerie d’art érotique et d’œuvrer à la naissance de la monnaie unique européenne en participant aux premières recherches esthétiques sur ce que celle-ci devait être.

5. Marylin Jess (née en 1959)

Surnommée « Platinette » à cause de sa chevelure blonde, elle fut la principale concurrente de Brigitte Lahaie dans le cinéma pornographique de la fin des années 1970. Également égérie du cinéaste Jean Rollin et de l’équipe du mensuel Hara Kiri pour lequel elle posa régulièrement, les amateurs de pornographie retiendront surtout ses apparitions dans Collégiennes à tout faire ou Gamines en chaleur.

6. Ovidie (née en 1980)

Actrice, réalisatrice de film X, auteur de nombreux ouvrages consacrés à la sexualité, la superbe Ovidie, brune gothique, apparaît dans des films pornographiques comme XYZ de John B. Root, mais aussi aux côtés de Jean-Pierre Léaud dans Le Pornographe de Bertrand Bonnelo et dans All about Anna, film suédois sur les vertiges de l’amour et du sexe.

7. Estelle Desanges (née en 1977)

Belle, grande et brune aux yeux verts, elle fit particulièrement merveille dans un film intitulé L’Emmerdeuse…

8. Katsumi (née en 1979)

L’une des dix meilleures actrices pornos du monde selon le classement d’une revue X américaine, cette Franco-Vietnamienne multiplie les honneurs – dernière partenaire de Rocco Siffredi dans une scène hard, couverte de récompenses, comme le Award de la Meilleure Scène Anale Barcelone 2004…

9. Laure Sainclair (née en 1972)

Elle impose à l’écran un personnage caricatural de bourgeoise cochonne, portée sur la sodomie et le triolisme. La Princesse et la Pute, L’Indécente aux enfers… une filmographie qu’elle reniera en coupant les ponts avec l’univers du porno au début des années 2000.

10. Tabatha Cash (née en 1973)

Hot d’or en 1993 pour son apparition dans Rêve de cuir 2, la petite Tabatha, née à Saint-Denis, s’est aussi fait connaître par sa proximité avec l’extrême droite radicale française. Elle fut la partenaire de Rocco Siffredi dans une version évidemment hard de Casanova.

Beaucoup

10 positions pour faire l’amour à 3 ou 4

Vous n’y avez évidemment jamais songé, mais sait-on jamais. L’amour « à plusieurs » n’est pas qu’une affaire de morale, mais parfois simplement de circonstances… Si vous deviez vous trouver confronté à ce genre de situation, autant avoir quelques notions élémentaires plutôt que de ne pas savoir où vous mettre…

1. En position allongée, le 69 +

Une fille profite d’une petite gâterie en se mettant en position de 69 sur le visage du garçon, tandis qu’une autre s’agenouille entre les jambes de l’heureux élu et le suce également.

2. Les deux cavalières

Allongé sur le dos, le garçon lèche et caresse le sexe d’une fille assise sur son visage, tandis qu’une deuxième lui fait l’amour en le chevauchant. Étouffé et écrasé, l’homme de la situation est en extase…

3. Le chandelier

Le garçon est à genoux, cuisses écartées pour plus de stabilité. La plus petite des deux filles s’empale sur le sexe du garçon, et ils se maintiennent l’un et l’autre enlacés. Tandis que la seconde jeune femme se tient debout et offre son sexe aux baisers du jeune homme et ses fesses aux caresses de sa copine.

4. La balançoire indienne

Le sexologue Yves Ferroul décrit cette position, rencontrée sur des bas-reliefs indiens : « Deux hommes debout se font face et soutiennent une femme entre eux. Celle-ci, ventre vers le haut, dos vers le sol, a les jambes sur les épaules de l’un, qui la soutient par les fesses de façon à ce que sa vulve se retrouve contre sa verge ; elle s’appuie des épaules contre la poitrine de l’autre homme, qui est dans son dos et lui caresse le ventre et les seins pendant qu’elle lui caresse la verge. »

5. La levrette et la fellation

C’est un classique, Madame à genoux est assaillie en levrette par Monsieur tandis qu’elle suce un autre homme… Les variantes tiennent à la position de ce dernier. Sera-t-il debout, à genoux…

6. La double pénétration en amazone

Un garçon est allongé sur le sol, une fille le chevauche et se laisse explorer le vagin, tandis qu’un autre larron se glisse derrière elle et la socratise, c’est la position la plus fréquente rencontrée dans les films pornographiques.

7. Le 1691

Les deux filles sont en position de 69, l’une sur l’autre, ou sur le flanc. Chacun des deux garçons se place entre les cuisses de sa partenaire, et fait donc « face » au visage de l’autre fille. Cette fille peut ainsi le guider vers les orifices de sa partenaire, ou encore sucer tout ce qui passe à sa portée.

8. Faire la chaîne

Fellations et cunnilingus peuvent devenir les maillons d’une chaîne humaine reliant les quatre partenaires… Adam est debout, Ève à quatre pattes devant lui le suce, Christophe allongé sur le dos entre les jambes d’Ève la déguste à son tour, tandis que Danièle dévore Christophe ou vient lui faire l’amour en se posant sur son sexe. Fastoche.

9. Le double lotus

Deux garçons sont assis en tailleur dos à dos, deux filles les chevauchent en se faisant face. Elles ne se tiennent pas aux hommes, mais l’une à l’autre, s’embrassant et se caressant les seins par-dessus eux quand l’occasion se présente…

10. La balancelle

Trop de garçons ne nuit pas forcément, il suffit d’en faire des accessoires. Deux garçons vous portent dans leurs bras tandis qu’un troisième vous fait l’amour.

10 poèmes troublants à la gloire du sexe féminin

Ne trichez pas ! Rangez votre anthologie de la poésie érotique, elle est inutile. Il ne s’agit pas ici de faire preuve d’érudition, mais bien plutôt d’exercer vos talents de comédien en déclamant d’une voix de gorge profonde ces odes au « con »…

1. Je n’ayme de vous que le con, Anonyme, 1480

Je n’ayme de vous que le con

La bouche, les piez et les mains

Et environ trois neux de rain

Les plus proches du cruppion…

2. Blason du con, Claude Chappuys, 1536

Petit sentier qui droict maine à la bone

D’excellent bien, et souvrain plaisir,

Heureux sera cil duquel le désir

Contentera, qui prendre te pourra,

Et qui de toy plainement jouyra.

3. Stances, Pierre Motin, 1618

Ces petits cons, dont l’on faict feste,

Où le vit ne met que la teste,

N’assouvissent point mon désir :

J’aime les cons de belles marges,

Les grands cons qui sont gros et larges,

Où je m’enfonce à mon plaisir…

4. Autre, Anonyme, 1750

Il est un petit bouton

Plus beau que celuy de Flore

Vénus en a fait don

À la beauté que j’adore…

5. Encore sur le con, Anonyme, 1750

Dans cette grotte obscure incessamment s’allume

Un feu plus violent que celui de Vulcain ;

Et c’est là qu’en secret, sur une molle enclume,

Les culs en bondissant, frappent le genre humain.

6. Le Clitoris, Henri Cantel, 1869

Le printemps fait jaillir les effets hors des causes ;

La lune irrite, ô mer ! ton éternel tourment,

Et le désir en flamme ouvre amoureusement

Le clitoris en fleur que jalousent les roses.

7. La Manne, Guillaume Apollinaire, 1914

Con large comme un estuaire

Où meure mon amoureux reflux

Tu as la saveur poissonnière

L’odeur de la bite et du cul

La fraîche odeur trouduculière…

8. Polissonnerie, Voltaire, 1730

Je cherche un petit bois touffu

Que vous portez, Aminthe,

Qui couvre, s’il n’est pas tondu,

Un gentil labyrinthe.

9. Sur le cul d’une demoiselle, Robert Angot de l’Éperonnière, 1632

Mais sur tout je vous aime, ô beau cul tout divin,

Pour estre le plus proche et l’unique voisin,

De ce doux Paradis où l’amour se retire.

10. Incantation, Maurice Dekobra, 1928

Reste ! Ne bouge pas ! Je discerne à présent,

Le contour incarnat du calice indécent

Que mon regard voudrait butiner à distance…

10 personnages masculins particulièrement contents de la qualité de leur érection

Si la taille du pénis est un sujet que la plupart des hommes redoutent, d’autres n’ont jamais eu à rougir de ce dont la nature les avait dotés. Mais inutile d’avoir des complexes, il est bien connu que la taille n’est pas la caractéristique la plus importante de ce bel organe…

1. Casanova

Il collectionna les maîtresses qui pouvaient approcher de près un sexe dont il nous donna lui même une estimation, deux pouces de moins que celui de l’un de ses camarades qui passait pour avoir un sexe « monstrueux ».

2. Le nain Pierral

Jean Cocteau l’ayant vu nu affirmait que le comédien de très petite taille – l’un des « grands » seconds rôles du cinéma populaire français – ressemblait ainsi à une « cafetière ».

3. Guy de Maupassant

Le romancier avait une étrange faculté, il pouvait entrer en érection à volonté. Il pariait d’ailleurs, et il gagnait toujours.

4. Warren Beatty

Il aurait eu quelques 2 000 maîtresses. « Avec lui », racontait Joan Collins « c’était trois à quatre fois par jour et il était capable en même temps de répondre au téléphone ! » D’autres de ses maîtresses vantèrent sa virilité toujours triomphante.

5. Marietta

La transsexuelle, héroïne du film espagnol 20 centimètres (Ramón Salazar, 2005), prostituée, femme fatale adorant Marilyn Monroe, eh bien Marietta a pourtant un sexe de gros calibre entre les cuisses, et d’ailleurs ses amants adorent qu’elle s’en serve !

6. Priape

Divinité ithyphallique que les statues représentent toujours arborant une érection triomphante. Priape ne trouva qu’un seul concurrent en ce domaine, un âne !

7. Mike Tyson

Condamné et emprisonné pour viol, le boxeur songea un temps à se reconvertir dans le cinéma X, car il aurait la faculté de pouvoir « honorer » ses partenaires une bonne dizaine de fois consécutives.

8. Rocco Siffredi

L’acteur de cinéma pornographique italien n’est pas peu fier de son sexe de 22 cm. Il l’a exhibé dans des centaines de films.

9. John Holmes

On le surnommait monsieur 30 centimètres ! Cet acteur de films pornographiques, mort du sida, a emporté son secret dans la tombe. Comment faisait-il pour être aussi avantagé par la nature ?

10. Long Dong Silver

Cet acteur de films pornographiques réussit à faire croire qu’il avait un sexe de 45 centimètres de long, jusqu’à ce que l’imposture soit dévoilée, il s’agissait d’une prothèse !

10 fantasmes masculins universellement partagés

Mesdemoiselles, les hommes sont sans surprise, les sondages se suivent et se ressemblent, et leur palmarès de fantasmes reste toujours le même… Voici à quoi rêvent les hommes :

1. Faire l’amour dans la nature

2. Être sodomisé par une femme nantie d’un pénis de substitution…

3. Avoir une relation homosexuelle – même si rares sont ceux qui l’avouent

4. Faire l’amour avec une collègue ou une voisine

5. Faire l’amour à trois – avec deux femmes

6. Regarder des inconnus faire l’amour

7. Faire l’amour avec une femme plus jeune ou plus âgée

8. Regarder sa partenaire faire l’amour avec un autre

9. Faire l’amour avec une parfaite inconnue

10. Être dominé par… une dominatrice

10 très belles poitrines de l’histoire du cinéma français

La poitrine dénudée au cinéma fut dès l’origine du 9e Art considérée comme l’une des manifestations les plus radicales de l’érotisme. La liste proposée n’est certes pas exhaustive, mais offre de bien belles perspectives.

1. Arletty

Entrevue nue dans une scène, malheureusement coupée au montage, du film de Marcel Carné Le Jour se lève (1939). Elle est superbe, mince, avec une petite poitrine menue et ferme… Elle se lave avec une grosse éponge, nue, debout dans un tub…

2. Edwige Feuillère

Elle apparaît les seins nus dans Lucrèce Borgia en 1935, accoudée au rebord d’une piscine. Ce fut l’une des premières apparitions dénudées d’une grande vedette française à l’écran.

3. Martine Carol

Les quelques scènes dénudées de ses films sont souvent « interprétées » par des doublures, mais quelle belle poitrine, mise en valeur par le collant indiscret de Lola Montès. Poitrine qu’elle exposait également dans Lucrèce Borgia, en 1952, le temps d’une troublante scène de baignoire.

4. Sylvia Kristel

Petits seins coquins, joliment mis en valeur dans Emmanuelle de Just Jaeckin (1974), lorsque mademoiselle Kristel, triomphante, s’assoit sur son célèbre fauteuil en osier.

5. Sophie Marceau

Souvent entrevue nue – et même sur les marches du palais des festivals de Cannes – sa poitrine parfaite jaillit d’une chemise d’homme dans La Fille de d’Artagnan (1994).

6. Valérie Kaprisky et Caroline Cellier

Les deux comédiennes figurent topless dans L’Année des méduses (1984), une ode à la beauté des filles à demi nues sur les plages de Saint-Tropez.

7. Isabelle Adjani

Bel exemple de nudité rurale, ou comment se montrer nue au beau soleil de la campagne française dans L’Été meurtrier de Jean Becker (1983)…

8. Emmanuelle Béart

Dans La Belle Noiseuse de Jacques Rivette (1991), elle pose nue, interminablement, pour un peintre interprété par Michel Piccoli. Un des sommets de l’érotisme.

9. Eva Green

Candidate à la place de plus belle poitrine du cinéma français, somptueusement belle et nue dans une scène de bain « à trois » dans Innocents de Bernardo Bertolucci (2003), cinéaste qui avait déjà révélé la poitrine extravagante de Maria Schneider dans Le Dernier Tango à Paris.

10. Ludivine Sagnier

L’autre plus belle poitrine du cinéma français, elle fut révélée grâce aux films de François Ozon… Ludivine, la sensualité adolescente et perverse. Dans Swiming Pool (2003) ou La Petite Lili, elle apparaît nue en plein air, au bord d’une piscine ou dans un pré…

10 positions idéales pour une sodomie

Coralie Trinh Thi, auteur d’un guide fondamental sur la sodomie aux éditions de la Musardine, désigne le « pénétrant » du nom de Yang, et le « pénétré » par celui de Yin. Suivez ses conseils pour rendre cette pratique la plus agréable et confortable possible.

1. La 99

Également appelée chien de fusil, en cuillères, ou spoon, Angevine, sur le coté. C’est sans doute la meilleure posture pour s’initier à la sodomie. Les deux partenaires sont allongés sur le coté, l’un contre l’autre, Yang collé contre le dos de Yin. Elle permet à Yin comme à Yang d’être détendus, tout en conservant une très grande liberté de mouvement. Pour un coït plus énergique, Yang peut s’écarter un peu et s’agripper aux hanches ou aux épaules de Yin. Yin peut soulever une cuisse pour faciliter la pénétration, et s’ouvrir davantage, dans ce cas Yang peut la saisir et l’utiliser pour affirmer sa prise.

2. La levrette

Également appelée Congrès de la Vache, à quatre pattes, par-derrière. C’est la position généralement conseillée pour la sodomie. Pourtant, elle demande d’être à l’aise avec l’amour anal, d’autant qu’elle permet une pénétration profonde et un rythme intense. C’est la position incontournable du règne animal. Elle est empreinte d’une connotation bestiale irrésistible.

3. La levrette avec appui

Une variante particulièrement intéressante pour la sodomie : Yin peut se tenir à genoux, comme Yang à genoux derrière lui, les bras en appui sur le bord du canapé par exemple… Si Yin est un homme, être à genoux est une position familière où il se sentira à l’aise. Le principal inconvénient de cette posture est aussi son principal avantage : la levrette permet une pénétration très profonde. Il est indispensable de commencer avec douceur et d’être très attentif aux réactions de Yin, jusqu’à ce qu’on soit assez familier de sa morphologie. Pour ne pas provoquer de douleur, il faut adapter la profondeur et l’axe de pénétration.

4. Le missionnaire

Yin est étendu, Yang est allongé dessus. Les mouvements sont limités pour les deux partenaires. Si Yang ne prend pas appui sur ses deux mains, Yin peut être gêné par le poids du corps de Yang. Pour la pénétration anale, Yin doit ouvrir et relever les jambes…

5. L’Andromaque

Également appelée Amazone, à Califourchon, la Chevauchée, Duc d’Aumale…

Yin chevauche Yang, qui est allongé sur le dos, en lui faisant face. Il peut être à genoux, ou accroupi, les pieds en appui sur le sol ou le lit : cela permet une plus grande liberté de mouvement du bassin, mais l’effort physique est encore plus intense.

6. L’Andromaque retournée

Également appelée Faciale (dans le porno), la Chevauchée ou Amazone renversée, la balançoire… Comme son nom l’indique, c’est une Andromaque à l’envers : Yin est à califourchon sur Yang, toujours allongé, mais dos à lui. La pénétration peut être très profonde, mais toujours entièrement contrôlée par Yin.

7. L’Andromaque retournée penchée

En se penchant en avant, Yin peut caresser les testicules et le périnée de Yang si c’est un homme. Le vagin et l’anus sont également accessibles si Yang replie un peu les jambes.

Si Yin se penche en arrière, il peut prendre appui sur ses mains, de chaque coté du torse de son partenaire. Yang peut le soutenir par les hanches ou les fesses, le masturber ou caresser ses seins…

8. La levrette couchée

Également appelée l’allongée, l’aplat, le sphinx, l’éléphant…Yin est allongé sur le ventre, Yang couché au-dessus le pénètre par l’arrière.

9. La levrette couchée jambes serrées

Yin peut avoir les jambes serrées : dans ce cas, Yang se place à genoux ou les jambes allongées et étendues de chaque côté du corps de Yin. La pénétration sera moins profonde, mais les fesses de Yin sembleront plus étroites aux deux partenaires. Yin peut également replier une jambe pour faciliter la pénétration. Dans ce cas, il peut basculer le bassin pour contrôler l’axe de pénétration, et une main peut se glisser sous le bassin pour masser le clitoris ou le pénis.

10. La doggy

Également appelée chien debout, levrette debout, à la hussarde…Yin peut se pencher en avant, ou prendre appui sur une chaise, contre un mur.

Dans La Philosophie dans le boudoir le marquis de Sade décrivait sa vision des choses : « La posture la plus en usage pour la femme, dans cette jouissance, est de se coucher à plat ventre sur le bord du lit, les fesses bien écartées, la tête le plus bas possible. Le paillard, après s’être un instant amusé de la perspective du beau cul que l’on présente, après l’avoir claqué, manié, quelquefois même fouetté, pincé, mordu, humecte de sa bouche le trou mignon qu’il va perforer, et prépare l’introduction avec le bout de sa langue ; il mouille de même son engin avec de la salive ou de la pommade et le présente doucement au trou qu’il veut percer ; il le conduit d’une main, de l’autre il écarte les fesses de sa jouissance ; dès qu’il sent son membre pénétrer, il faut qu’il pousse avec ardeur, en prenant bien garde de perdre du terrain…  »

10 scénarios de fantasmes costumés

Faire l’amour en costume, vous n’y songiez pas ! Rien de plus amusant, mais avez-vous des idées ? La liste qui suit rassemble les fantasmes les plus basiques, à vous d’en trouver d’autres ou de les interpréter…

1. L’hôpital

Monsieur est alité, malade, fatigué, couvert de pansements ou de bandelettes, Madame est infirmière, évidemment nue sous sa blouse. Il voudrait bien en profiter, mais il ne peut pas bouger. Il va falloir qu’elle l’aide…

2. Le conseil de révision

Ces messieurs défilent tout nus devant un examinateur – c’est aujourd’hui une examinatrice, particulièrement attentive et curieuse, désireuse de tester autant que d’observer.

3. L’école

Les questions sont difficiles et les punitions bien humiliantes quand on se trompe : au piquet, tout nu, fessée, voire pire.

4. Les deux soubrettes

Seriez-vous lesbienne, seriez-vous travesti, seriez-vous deux femmes, superbement vêtues en icônes fétichistes, deux femmes qui s’aiment de surcroît. Les deux soubrettes vont jouer aux Bonnes de Jean Genet, dans un festival de froufrous et de tabliers qu’on s’arrache.

5. Maîtresse, méchante !

Le soumis n’aura que ce qu’il mérite, c’est d’ailleurs ce qu’il vient chercher. Madame devra s’imprégner de son rôle de Maîtresse, une vision préalable du film éponyme de Barbet Schroeder lui fera le plus grand bien.

6. À la ferme

Cela demande un peu de mise en scène et la création d’un décor, tout ce foin à faire entrer dans le salon… ces animaux de basse-cour à faire galoper sur le balcon… Mais le plaisir champêtre sera au rendez-vous.

7. Naturisme estival

Votre maison est une plage du Cap d’Agde, vous êtes nus au soleil, et bien décidés à en profiter pour vous mal conduire. Attention aux coups de soleil !

8. Prostitution

Madame se vend, très cher, Monsieur achète ses services et entend bien en avoir pour son argent. Lingerie coquine de couleur criarde à l’appui.

9. Mon Père, j’ai péché

Nue, agenouillée au confessionnal, vous confessez vos péchés. Mais attention à la pénitence, qui sera sans doute plus douloureuse que vous ne croyiez.

10. Goulag

Prisonnier, chez vous, soumis à un régime incroyablement sévère. Une seule solution pour adoucir votre sort : faire des gâteries au gardien, ou à la gardienne.

10 manières de découvrir et de flatter le point G d’une amie de passage ...

G comme Graal ! La quête du point G passe avant tout par une parfaite connaissance de l’anatomie féminine… Auteur d’un ouvrage consacré au sujet, Ovidie délivre tous les conseils nécessaires à sa localisation et à son bon usage…

1. Seule

« Commencez à rechercher votre point G seule. Glissez deux doigts à l’intérieur de votre vagin et explorez-le. Tournez vos doigts de manière à ce que la pulpe soit en direction de votre vessie. Vous allez remarquer une zone, qui se situe juste après votre os pubien qui n’a pas la même texture que le reste de votre vagin. La paroi en est rugueuse et bosselée. Appuyez légèrement dessus, comme si vous vouliez atteindre votre vessie. Si vous ressentez une sensation assez vive, presque douloureuse, comme un besoin incontrôlable d’aller uriner, c’est qu’il s’agit de votre point G. »

2. Le voir

« Procurez-vous en pharmacie un spéculum en plastique transparent. Allongez-vous et installez un miroir entre vos jambes. N’ouvrez pas le spéculum dans le sens classique d’un examen gynécologique, mais plutôt latéralement, de manière à ce que votre point G soit à l’air libre. À l’aide d’une lampe de poche et de votre miroir, observez l’intérieur de votre vagin : vous vous rendrez compte de la différence d’apparence et de relief de la zone sensible. »

3. Avec votre ami

« Faites participer votre partenaire à vos séances de découverte. Pour des questions de disposition des corps, c’est lui qui aura principalement la charge de stimuler votre point G. Alors autant lui apprendre tout de suite à le localiser avec la pulpe de ses doigts. Expliquez-lui ce que vous avez découvert, parlez-lui de la différence de texture, et surtout guidez-le ! »

4. Pénétration avec ses doigts

« Prenez le temps de laisser votre partenaire vous stimuler longuement le clitoris avant de s’occuper de votre vagin. Ce n’est qu’après avoir été longuement préparée et lubrifiée que vous pouvez autoriser votre partenaire à vous pénétrer avec deux doigts. Guidez-le de manière à ce qu’il retrouve votre zone sensible. »

5. Des petites pressions

« ... pour exciter votre point G et ne pas passer à côté, il faut exercer de petites pressions dessus. Ce n’est donc pas au fond de votre vagin que doit se terminer le mouvement, mais vers la paroi frontalière avec la vessie. Il va donc falloir courber légèrement les doigts et effectuer un mouvement en arc de cercle. »

6. Point G et clitoris

« ... continuez à stimuler votre clitoris. Soit votre partenaire vous fait un cunnilingus pendant qu’il effectue ses petites pressions internes. Soit c’est à vous de vous le caresser en même temps. »

7. Positions idéales pour stimuler le Point G

« Les positions à adopter sont celles où le pénis vient terminer son mouvement sur le point G, et non au fond du vagin comme lors d’un coït classique. Il faut que le vagin et le pénis ne s’emboîtent pas parfaitement et qu’ils finissent “en biais”. En général, mieux vaut privilégier les pénétrations où vous êtes face à face, où le gland appuie vers votre vessie. »

8. L’idéale, la cavalière penchée en arrière

« Vous êtes à califourchon sur votre partenaire. Une fois empalée, penchez-vous en arrière, mains posées derrière vous, de part et d’autre des jambes de votre partenaire. Basculez votre bassin vers l’avant de manière à ce que le gland ne cogne pas au fond de votre vagin, mais sur votre point G. Poussez sur vos pieds pour procéder au mouvement de va-et-vient. Libérez une main pour vous caresser le clitoris. »

9. La missionnaire en équerre

« Allongez-vous sur le dos. Glissez un coussin sous vos fesses de manière à ce qu’elles soient légèrement relevées. Votre partenaire doit être sur ses genoux, droit, complètement redressé, et former un angle droit avec vous. De cette manière, son sexe doit appuyer sur votre point G. Pliez vos jambes et rapprochez vos genoux jusqu’à ce qu’ils soient au niveau de vos épaules. Si vous n’êtes pas assez souple, laissez votre partenaire placer vos chevilles sur ses épaules. Caressez-vous le clitoris. »

10. Avec un sextoy

« Il existe des sextoys qui vous pénètrent vaginalement et vibrent sur votre clitoris en même temps, de manière à vous procurer un double plaisir. Une partie longue et phallique fait une rotation à l’intérieur de votre vagin, ce qui exerce une pression sur votre point G. Des petites billes tournent de manière à vous masser et vous faire prendre conscience de toute votre sensibilité interne. »

10 toiles parmi les plus érotiques du musée d’Orsay

Saviez-vous que le musée d’Orsay est l’un des temples parisiens de la luxure ? Quelques centaines de femmes nues y rivalisent de beauté et de perversité, sous couvert d’Art… Laissez-vous impressionner…

1. Le Jugement de Pâris, d’Armand Point
Un sujet traditionnel et toujours efficace pour montrer une triplette de jeunes filles nues.

2. La Naissance de Vénus, d’Alexandre Cabanel
L’un des chefs-d’œuvre de l’art pompier et du nu féminin érotisé. Elle est superbe, les seins dressés vers le ciel, déjà joliment faite pour une nouveau-née.

3. La Naissance de Vénus, de William Bouguereau
La belle est alanguie sur un lit d’écume que certains contemporains assimilèrent à un nuage de sperme. C’est vous dire.

4. Gervex, d’Henri Rolla

La nudité sans prétexte mythologique ou hygiéniste. Une femme nue, au lit, un pied pendant sur le sol. Elle vient de faire l’amour, c’est une absolue certitude.

5. Ève, d’Armand Berton

De toutes les représentations d’Ève, celle-ci est l’une des plus troubles : notre ancêtre est joliment faite, son corps prend une pose presque canaille.

6. Nymphes de Nysa, de Julius Leblanc Stewart
… ne dirait-on pas plutôt deux copines à poil qui bavardent en sous-bois ?

7. Baigneuses, de Gustave Courbet
… ne dirait-on pas plutôt deux charmantes lesbiennes alanguies dans un grand lit ?

8. Les Baigneuses, de Pierre-Auguste Renoir
Elles sont dodues à souhaits, potelées, grasses même, adorables.

9. Grand nu féminin sur un lit, deThéophile Steinlen
C’est une représentation peu connue de la nudité voluptueuse, une petite femme grassouillette, décomplexée, charmante.

10. L’Origine du monde, de Gustave Courbet Le sexe féminin, seul ! En gros plan.

10 endroits très excitants pour faire l’amour dehors

Faire l’amour en plein air est un fantasme qui reste très facile à mettre en œuvre dès lors que l’on trouve l’endroit adéquat, isolé et confortable. Y aviez-vous jamais songé ?

1. La plage

C’est l’un des fantasmes les plus répandus, aussi bien chez les filles que chez les garçons… à se demander d’ailleurs pourquoi cela reste un fantasme, alors qu’il n’y a rien de plus simple ! Il suffit de trouver l’endroit et le moment. Une plage déserte, ce n’est pas ce qui manque en France… en novembre !

2. La cour de ferme

Le fantasme rural a encore de beaux jours devant lui. La cour de ferme, la grange, le char à foin… Que d’endroits propices aux ébats ! Pensez à louer un gîte cet été.

3. La clairière

L’amour en forêt, loin du monde. Mais attention au temps qui passe. À la nuit tombée, saurez-vous retrouver votre chemin…

4. Les rochers

Rien de tel qu’une promenade en montagne pour vous fouetter le sang. Il suffit parfois de s’éloigner un peu des sentiers de randonnée pour trouver un bel endroit pour faire l’amour sur des rochers plats… Mais attention aux chutes de pierre. L’idéal serait de rester encordés.

5. Le grand champ de blé

Rien ne s’y oppose sinon le rhume des foins et les aoûtats, les épis qui gratouillent…

6. La neige

Un fantasme nordique enfin réalisé. L’idéal serait de construire un igloo, mais on n’a pas toujours le temps.

7. Le balcon

Ne pas faire l’amour sur son balcon quand on a la chance de posséder un coin discret en plein air et en ville est proprement stupide. Un balcon devrait même être aménagé exprès pour « ça ».

8. La mer

Faire l’amour dans l’eau, à quelques pas de la plage, presque sous les yeux des baigneurs, ce pourrait être possible, mais savez-vous que l’eau de mer agresse les muqueuses et que l’eau froide risque d’avoir un effet « rafraîchissant » sur la taille de vos attributs ?

9. La piscine

Dès lors qu’on a la chance d’avoir accès à une piscine privée permettant de faire l’amour loin des regards, il serait là aussi parfaitement stupide de ne pas le faire. Tout est possible : dans l’eau, sur le bord, sur le plongeoir…

10. La rue

C’est aussi excitant que difficile à mettre en œuvre, seules des encoignures de portes, à la nuit noire, dans des quartiers déserts, peuvent être utilisées, pour de rapides séances d’amour debout, et encore faudra-t-il prévoir les vêtements appropriés.

10 expressions québécoises qu’il vaut mieux connaître avant d’aller faire l’amour à Montréal

Parlez-vous québécois ? Il ne suffit pas de prendre l’accent de Céline Dion pour y parvenir. Voici une liste de termes dont il vaut mieux connaître la signification avant de commettre une bévue lors de vos sorties sexy sur le Plateau Mont-Royal.

1. Les foufounes

Attention, faux ami, il ne s’agit pas du sexe féminin, mais des fesses. Un café montréalais se nomme d’ailleurs les Foufounes électriques.

2. Une agace-pissette

C’est le joli nom donné aux allumeuses – « agace-pissette », ou « agace » tout court.

3. Faire patate

Ne pas réussir à faire atteindre l’extase à sa partenaire. Les Québécoises étant les femmes les plus sexuellement libérées du monde, c’est grave.

4. Se faire emplir

« Se faire baiser », au sens de se faire avoir.

5. Bitch

À la différence des Américains pour qui c’est une pute, les Québécois, grands amateurs d’anglicanismes francisés, emploient plutôt bitch au sens de femme sexy, très portée sur le sexe.

6. Cheum

Mon fiancé, mon petit copain ou mon mari. Le mot signifiant initialement « un mec ». Le féminin de cheum est blonde. Mais votre blonde peut être brune.

7. Fifi ou Fif

Homosexuel masculin. L’expression « criss de fif ! » est l’équivalent en aussi grossier du « espèce de pédé ! » en français de France.

8. Plotte à tire

Équivalent de « garage à bites » pour désigner une femme très active sexuellement. La plotte est l’un des noms du sexe féminin, et la tire désigne les pneus des voitures des nombreuses personnes qui le visitent… La « plotte à char » désigne surtout les filles prêtes à coucher avec le premier propriétaire de belle voiture venu – un char, en québécois – qui passe…

9. Les gosses

Les testicules. Un Français qui parle de ses gosses au Québec, surtout pour affirmer qu’il est venu sans eux, est assuré de faire rire.

10. Une guidoune

Les guidounes sont des prostituées… À ne pas confondre avec la « pitoune » qui serait plutôt une sorte de bimbo, pas futée mais sympa.

10 maisons closes parisiennes aux décors étranges

En France, les maisons closes ont été impitoyablement fermées en 1946. Hormis quelques photos, quelques traces dans la littérature, rien n’a survécu de ces temples de l’Amour. Il faut faire preuve de beaucoup d’imagination pour essayer d’en retrouver l’ambiance.

1. Le Chabanais

La maison, installée 12, rue du Chabanais, près du Palais-Royal, était célèbre pour l’invraisemblable décor exotique de ses chambres. Ainsi, à l’Exposition Internationale de 1900, un prix fut décerné à sa « Chambre japonaise ». On y rencontrait également la Chambre Hindoue, et la Directoire, la Médiévale et la Napoléon III, la Chambre Mauresque « qui appelle le viol » ou encore la chambre Louis XVI, décorée de médaillons imités de Boucher…

2. Le One Two Two

Située au 122, rue de Provence, cette célèbre maison close attirait les amoureux des voyages avec une chambre transformée en intérieur de wagon-lit. Les banquettes de ce wagon étonnamment bien reconstitué étaient recouvertes de dentelles blanches où trônait « une superbe Vénus noire ».

3. Aux Belles Poules

Au n° 32, rue Blondel. La décoration intérieure fut l’une des plus spectaculaires de Paris. Des mosaïques de faïence rouge rendaient hommage à la beauté féminine… en l’associant parfois à celle des gallinacés. Au-dessus des portes, de belles Odalisques, forcément alanguies, voisinaient avec des compositions mythologiques mettant en scène des jeunes femmes dénudées au fessier rebondi. Une femme rousse, un bandeau dans les cheveux, un sein dénudé, dissimulait son visage derrière un éventail…

4. Le Sphynx

Situé au 31, avenue Edgar Quinet, cet établissement accueillit le gratin intellectuel et politique de l’entre-deux-guerres. La « décoration égyptienne » des lieux étaient renommée. La statue d’un pharaon, aux jambes largement écartées, attendait la clientèle.

5. Rue des Moulins

L’une des toiles mondialement connues du peintre Toulouse-Lautrec, visible au musée Toulouse-Lautrec d’Albi, représente Mireille, une jolie pensionnaire rousse, en déshabillé vaporeux. Elle attend la clientèle dans une pose alanguie. La toile permet d’apprécier le décor de colonnades et de miroirs.

6. Le Moulin Galant, rue de Fourcy

L’écrivain Jean-Paul Clébert raconte : « Il existait dans le quartier Saint-Paul, rue de Fourcy je crois, le plus étonnant des lieux publics, un bordel pour clochards. Ce foutoir maintenant disparu, sinon de la mémoire des usagers, et dont on devine mais regrette l’atmosphère, était composé de deux pièces : le Sénat, où le tarif était uniformément de dix francs et la Chambre des députés où il variait selon l’humeur et la qualité autour de quinze. »

7. L’Abbaye, rue Saint-Sulpice

C’était un bordel destiné à une clientèle d’ecclésiastiques. Alphonse Boudard l’a décrit en détail. « Les chambres s’aménagèrent sur la base de ce qui allait se dérouler. La salle de tortures, avec une croix de Saint-André… le crucifix aurait été par trop sacrilège… diverses tenailles, crochets et chaînes, un gibet pour les amateurs de corde au cou puisqu’il paraît qu’à un certain moment la pendaison provoque une érection… Passons à la chambre de Satan… avant-goût de l’enfer. Le patient y était reçu par des diablesses qui ne lui laissait aucun répit. On malmenait là aussi, mais en plus avec le sentiment de la damnation… Une des pièces s’appelait la sacristie… ça allait de soi. Un confessionnal était à part dans le recoin d’une chambre tapissée de rouge. Un endroit souvent demandé où les rôles s’inversaient parfois… Cela donnait lieu à des surprises… la nana était à poil ou en soutane selon le désir du client… »

8. Le 29, rue du Thermomètre

L’endroit, situé dans une rue détruite par le percement du boulevard Haussmann, était cher à Louis Aragon. Il raconte : « Le lit de milieu, large et bas, meuble presque entièrement la pièce [...] La porte s’ouvre, et vêtue seulement de ses bas, celle que j’ai choisie, s’avance, minaudière [...] elle rit parce qu’elle voit qu’elle me plaît. Vient petit que je te lave. Je n’ai que de l’eau froide, tu m’excuses ? c’est comme ça ici. Charme des doigts impurs purifiant mon sexe, elle a des seins petits et gais, et déjà sa bouche se fait familière. »

9. Madame Denis, rue du Papillon

L’écrivain Maurice Dekobra y a décrit une visite. Dans un sous-sol évoquant un harem de Beyrouth « onze femmes sans voiles, couchées pêle-mêle en des poses alanguies, attendent au bord d’un étang lumineux l’aurore aux doigts de rose. Les danses s’ébauchent. Les corps se meuvent… » Les jeunes filles chantent quelques couplets vaguement grecs. « Ça nous rajeunit de cinq mille cinq cents ans ! », souffle Mme Denise.

10. Chez Christine, rue Navarin

On en voit encore la façade « médiévale », c’était une boîte SM. « Rien n’y manque », pouvait-on lire dans le Guide des maisons d’amour et des musées secrets en 1935. « Collier de fer, menottes, chevalet, chaînes et même gibet. Ici l’imagination peut rêver aux sombres tragédies de l’Inquisition. L’amateur, sans grand mal, se donne l’illusion d’être victime… ou bourreau. »

10 objets couramment utilisés par les filles pour se masturber

Que font les filles quand elles sont seules ? Elles se masturbent ! Le nouveau Rapport Hite (Shere Hite, 2000) qui s’est longuement penché sur le sujet, nous révèle avec quoi, et comment…

1. Leurs doigts, leurs mains

C’est la manière employée par plus des trois-quarts d’entre elles. Caresses du clitoris et des lèvres, introduction d’un petit doigt dans le sexe…

2. Un foulard

Le foulard ou tout autre pièce de tissu est utilisé pour frotter la vulve.

3. Un oreiller

Un oreiller, bien coincé entre les cuisses, jouera le même rôle.

4. Le pommeau de douche

Le jet d’eau tiède de la douche, dirigé vers le clitoris, procure de délicieuses sensations.

5. Un jet d’eau en provenance d’un robinet

Le jet d’eau tombant à la verticale d’un robinet est lui aussi apprécié.

6. Des bougies et autres objets cylindriques

Les simulacres de pénis ne sont utilisés que par les femmes associant la pénétration à la masturbation.

7. Leurs propres cuisses

Se frotter les cuisses l’une contre l’autre est une « méthode » de masturbation à part entière.

8. L’accoudoir

L’accoudoir d’un fauteuil, la bordure d’un meuble, le frottement de la zone vulvaire sur un objet dur…

9. Le rebord de baignoire ou de lavabo

... tandis que le bord en faïence d’une baignoire ou d’un lavabo ajoute l’impression de fraîcheur ou d’humidité à cette sensation.

10. Des sextoys

Ils sont si nombreux, de formes si variées…

10 rois de France à la sexualité compliquée

Souvenirs des petites histoires de la Grande, et émissions de télévision d’Alain Decaux à l’appui, interro surprise !

1. Charlemagne (742-814)

L’empereur Charlemagne a collectionné les épouses légitimes aux patronymes folkloriques – il en eu au moins cinq, Himiltrude, Désirée de Lombardie, Fastrade de Franconie, Hildegarde de Wintzau et Liutgarde d’Alemanie –, mais également les concubines avec lesquelles il eut un grand nombre d’enfants, ce qui compliqua considérablement sa succession.

2. Philippe Auguste (1165-1223)

Son mariage avec Ingeburge de Danemark reste l’un des grands mystères de l’histoire libertine française. Il la répudia le lendemain même de sa nuit de noces. Quel horrible secret avait-il découvert à l’occasion ?

3. Charles VII (1403-1461)

Sa maîtresse Agnès Sorel était sans doute l’une des plus belles femmes de son temps, peu avare de ses charmes puisqu’on affirme qu’elle lança la mode du sein dénudé – un seul – ce dont quelques tableaux de Jean Fouquet ont conservé le souvenir.

4. Henri II (1519-1559)

Il eut pour maîtresse Diane de Poitiers, de vingt ans son aînée, belle femme qui sut rester jeune et active au lit jusqu’à un âge considéré alors comme très avancé. Diane avait été auparavant la maîtresse de François 1er, le propre père du roi.

5. Henri III (1551-1589)

Son homosexualité, apparemment avérée par la présence à ses côtés de « mignons », est parfois mise en doute. Plus vraisemblablement bisexuel, il eut de nombreuses aventures féminines, avec un goût prononcé pour les courtisanes et les jeunes filles de la noblesse. En revanche, il n’eut pas de « maîtresse officielle ».

6. Henri IV (1553-1610)

Marié à la reine Margot qu’il répudia, puis à Marie de Médicis avec laquelle il eut six enfants, il collectionna les maîtresses, remplissant les cours provinciales de ses bâtards. Gabrielle d’Estrée et Catherine Henriette de Balzac d’Entragues furent sans doute ses compagnes de lit favorites. Rappelons qu’Henri IV pensa longtemps que son sexe était un os.

7. Louis XIII (1601-1643)

Les récits de Tallemant des Réaux ont nourri la thèse de la bisexualité du roi. Il eut en effet quelques « favoris » avec lesquels il lui arrivait de coucher.

8. Louis XIV (1638-1715)

Le roi Soleil, marié deux fois – la deuxième fois en secret ! – fut un homme à femmes durant la plus grande partie de son règne. Il eut pour maîtresses deux des nièces du cardinal Mazarin, mais aussi quelques femmes spectaculaires, comme Louise de la Vallière – favorite du roi au moment de son veuvage, qui mourut retirée au couvent – ou comme la duchesse de Fontanges, morte à vingt ans après avoir été la maîtresse du vieux roi. Citons encore Catherine-Charlotte de Grammont, princesse de Monaco, dont la petite histoire affirme qu’elle était lesbienne.

9. Louis XV (1710-1774)

Louis XV collectionna les maîtresses, dont quatre sœurs de la même famille : les Nesle. Mais il fit surtout scandale en donnant un rôle public à deux d’entre elles, la marquise de Pompadour et la du Barry, ancienne prostituée.

10. Napoléon 1er (1769-1821)

La légende grivoise attribue un grand nombre de maîtresses à Napoléon 1er, dont quelques pensionnaires du Théâtre Français. On sait qu’il perdit son pucelage avec une prostituée du Palais-Royal, que l’autopsie révéla qu’il avait un sexe de petite taille, que Joséphine son épouse le fit cocu au-delà du raisonnable, que sa sœur Pauline était quasiment nymphomane et que la plupart de ses maîtresses le trouvaient assez lamentable au lit…

10 petits mots charmants pour désigner le sexe féminin

Étant sans doute l’organe aux appellations les plus variées, si vous cherchez un synonyme fleuri au sexe de la femme, vous pourrez par exemple évoquer :

1. L’abricot fendu

2. L’autel de Vénus

3. La cage

4. Le chat

5. La brèche

6. La figue

7. La serrure

8. La fente

9. Le fruit d’amour

10. La tirelire

10 objets qui devraient toujours figurer dans votre table de nuit

Plutôt que des boules Quiès ou des mouchoirs en papier, les tiroirs de votre table de nuit devraient recéler des objets utiles à votre plaisir, des jouets et des accessoires pour pimenter vos ébats. Comme par exemple…

1. Des menottes…

...pour lier votre camarade aux montants du lit pendant que vous lui faites gaillardement l’amour.

2. Un foulard

...pour lui masquer les yeux et jouer à câlin-maillard.

3. Des bougies

...pour donner à votre chambre une ambiance d’un autre temps, lumière tamisée, ombres complices.

4. Des préservatifs parfumés

...ils permettront de donner un goût nouveau à vos fellations.

5. Des recueils d’images érotiques

... pour se donner des idées.

6. Un vibromasseur et ses piles de rechange

... pour vibrer de concert.

7. Un cockring

... pour donner une vigueur prolongée au sexe de monsieur.

8. Un masque

... pour vous déguiser.

9. De l’huile de massage et du lubrifiant

... pour rendre tous vos gestes plus doux.

10. Des petits miroirs, genre face-à-main

... pour tout voir sous un autre angle.

10 objets figurant dans la table de nuit de Jean de Berg

« Il serait temps de mettre un peu d’ordre dans les accessoires du plaisir. [...] Il serait temps également de trier l’amoncellement de lingeries transparentes, dentelles, tissus déchirés, chemises lacérées, bas et boas… », écrit Jean de Berg dans Le Petit cahier perdu (2007). Alors, que recense-t-on dans la panoplie érotique de cet écrivain qui, faut-il le rappeler, compagne de l’académicien et cinéaste Alain Robbe-Grillet, exerce en amateur une étrange activité : dominatrice ?

1. Rubans

2. Éventails

3. Masques

4. Bracelets

5. Colliers de chiens

6. Chaînettes d’acier

7. Fouets tressés

8. Fines cravaches

9. Attaches de cuir

10. Poignets de force

10 pratiques sexuelles du cinéma X que nous hésitons à adopter

Le cinéma pornographique aurait une influence sur la nature de notre sexualité, imposant ses modèles, sa chorégraphie, sa morale… Mais sommes-nous véritablement prêts à adopter toutes les pratiques qu’il présente ? D’autant que la plupart d’entre elles sont fort peu « safe sex »… Voyons voir tout de même…

1. L’éjaculation faciale

L’acte sexuel s’achève par l’éjaculation du garçon sur le visage de sa partenaire.

2. Le cream pie

La vision en gros plan du sperme s’écoulant du vagin ou de l’anus de sa partenaire.

3. La DP

La double pénétration, un sexe dans le vagin, un autre dans l’anus.

4. Le DA

Le double anal, deux hommes pénétrant un anus distendu.

5. La « face caméra »

La position favorite des stars du porno, chevauchant leur partenaire face à la caméra, joli à regarder, mais totalement inconfortable.

6. Le gang-bang inversé

Un garçon fait l’amour avec trois femmes et plus. Tentant, mais faut assurer…

7. L’échange de sperme

Une femme venant de recevoir le sperme de son amant dans la bouche en embrasse une autre pour un « échange ».

8. Le spit roast

Une jeune femme à quatre pattes est pénétrée en levrette tandis qu’elle suce un second partenaire à genoux devant elle.

9. Le bukkake

Ce n’est plus un seul, mais un grand nombre d’hommes qui éjaculent sur le visage et la poitrine d’une femme.

10. La triple pénétration

Une femme accueille des sexes masculins dans son vagin, son anus et sa bouche.

10 étapes d’un cunnilingus parfait

Wu Hu, impératrice de la dynastie chinoise des Tang (618-907), exigeait que ses dignitaires viennent embrasser – et lécher ! – son « étamine de lotus » avant le début de chaque audience. Pour s’y prendre bien, voici les dix principales étapes d’un cunnilingus tel que les désignent la plupart des manuels d’érotologie… Évidemment rien n’est jamais aussi simple, il y a des variantes, chaque femme a ses petits secrets que vous saurez découvrir à l’occasion.

1. Le ventre

Posez vos mains sur ses hanches, embrassez la peau de son ventre en descendant vers le pubis. Écartez doucement ses cuisses et laissez courir vos lèvres le long de son aine, près du pubis.

2. L’intérieur des cuisses

Embrassez longuement l’intérieur de ses cuisses en les parcourant de vos lèvres. Remontez vers son sexe et embrassez-le très doucement, presque imperceptiblement, puis revenez en arrière…

3. La fente

Caressez la fente de son sexe avec la pointe de votre langue, puis commencez à écarter ses lèvres, toujours du bout de la langue, sans appuyer trop fort.

4. Les lèvres

Écartez encore les lèvres en passant votre langue à l’intérieur de son sexe, de haut en bas. Avec les doigts, écartez précautionneusement les grandes lèvres et découvrez les petites.

5. L’intérieur de son sexe

Léchez du bout de la langue l’intérieur de son sexe.

6. Le clitoris révélé

Écartez les lèvres plus haut afin de dégager le clitoris. Ne caressez pas l’intérieur du sexe ou même le clitoris sans avoir au préalable humidifié vos doigts avec de la salive ou en vous servant de sa moiteur vaginale. De toute façon, ne stimulez pas encore directement le clitoris, il est extrêmement sensible.

7. Le vagin

Enfoncez doucement votre langue dans son vagin en écartant le plus possible ses cuisses. C’est à cet instant qu’il faut faire remonter la langue vers le haut de la fente pour faire ressortir le clitoris.

8. Le clitoris enfin…

Très doucement, léchez le pourtour du bourgeon et la peau qui le protège. Votre langue doit être tour à tour large pour couvrir toute la zone clitoridienne, puis pointue pour ne stimuler que le clitoris.

9. L’orgasme qui vient

Lorsque vous sentez l’orgasme arriver, pressez votre bouche en forme de O autour de son clitoris et prenez-le dans votre bouche.

10. L’orgasme

Tout en suçant, utilisez deux doigts pour caresser la paroi intérieure de son vagin et le fond, si vous l’atteignez… Écoutez sa respiration pour y adapter le rythme de vos doigts. Poursuivez jusqu’au premier orgasme…

10 choses à ne pas oublier avant de recevoir votre amant (ou votre maîtresse)

Le savoir-vivre et les bonnes manières ont tendance à se perdre. Il y a néanmoins des choses indispensables à faire lorsqu’on a l’intention de recevoir chez soi une personne avec laquelle on espère passer la nuit en exercices sexuels torrides.

11. Faire le ménage en grand.

12. Dissimuler les photos d’ex, et celles de ses parents pendant qu’on y est !

13. Vider de sa bibliothèque et de son armoire à vidéos tout ce qui sent un peu trop le plouc…

14. Changer les draps.

15. Prendre un bain, s’épiler, se faire un masque…

16. ... sans oublier de nettoyer la baignoire.

17. Se laver les dents.

18. Débrancher le téléphone.

19. Apprendre par cœur son prénom pour éviter de faire des gaffes !

10. Préparer le repas ou l’apéritif avant de commencer à faire quoi que ce soit qui nécessite de ne pas être interrompu.

passionnément

10 animaux à la vie sexuelle compliquée

Les animaux ont parfois des comportements à côté desquels ceux des plus libertins d’entre nous feraient pâle figure…

1. Les araignées

Chez les solifuges (groupe d’arachnides), le mâle, par ses attouchements, met la femelle dans un véritable état de catalepsie ; il peut alors la manœuvrer à sa guise et la transporter pour lui faire l’amour où bon lui semble.

2. La lionne nymphomane

Elle veut faire l’amour au moins toutes les demi-heures, pendant quatre ou cinq jours.

3. Les hyènes

Les femelles hyènes ont une taille plus élevée que les mâles et un clitoris hypertrophié qui ressemble de loin à un pénis. Ceci est dû à un excès de sécrétion d’hormones mâles.

4. Les criquets

Le mâle œcanthus possède sur le côté une glande capable de sécréter un liquide sucré dont il fait offrande à la femelle, qui l’absorbe avant l’accouplement.

5. L’huître

L’huître est hermaphrodite et peut changer de sexe au cours d’une même saison de reproduction.

6. Le hamster

Le hamster peut s’accoupler 70 fois en une heure.

7. Les crapauds

Ils ont une vie normalement terrestre, mais ils se rendent dans les mares et les étangs au moment de la reproduction.

8. Le sperme de la baleine

La baleine éjacule 1 800 litres de sperme lors de l’acte sexuel !

9. Le ver amazone

Des chercheurs de l’université d’Harvard viennent de découvrir dans les grands fonds marins une colonie d’amazones : des vers uniquement femelles, ayant survécu depuis 40 millions d’années, et ayant donné naissance à 350 espèces qui, toutes, se sont adaptées en fonction de leurs environnements respectifs. Sans mâle !

10. La mante religieuse

Durant l’accouplement, le mâle est décapité et souvent dévoré. Chez lui l’instinct sexuel est plus fort que l’instinct de conservation et, même décapité, il continue d’ailleurs à remplir son rôle.

10 meubles indispensables pour faire l’amour ailleurs que dans un lit

Faire l’amour dans un lit, c’est agréable, c’est confortable, mais pourquoi se priver de plaisirs exotiques, sans même avoir à quitter le confort douillet de sa maison ?

1. Un sofa

Un canapé court et moelleux ne permet pas de s’allonger tout à fait, ce qui pousse à adopter des positions un peu acrobatiques, l’homme devant souvent prendre appui sur le sol pour affermir ses poussées.

2. Un prie-Dieu

Meuble liturgique idéal pour offrir au regard le petit cul rebondi d’une novice en prière… Parfait pour la sodomie.

3. Un banc

Monsieur s’y allonge, Madame s’y empale, et hue ! cocotte !

4. Une table de gynécologue

L’examen sera bien plus pointu qu’à l’ordinaire, les jambes bien écartées, Madame s’offre aux regards, mais pas uniquement !

5. Un tabouret de bar

Madame y allonge son torse et offre ses fesses aux assaillants.

6. Un hamac

Madame, allongée perpendiculairement au hamac, se balance en offrant son sexe à un Monsieur debout.

7. Un fauteuil club

Il permet à Madame de poser les cuisses sur les accoudoirs, dévoilant un beau chemin ouvert à Monsieur à genoux devant le fauteuil.

8. Une table solide

Offre mille perspectives de plaisir, Madame allongée un peu en hauteur, offrant ses fesses ou son sexe à Monsieur debout devant la table.

9. Une chaise de bureau à roulettes

C’est amusant parce que ça roule, Monsieur bien ancré sur le sol fera aller et venir la chaise et sa passagère…

10. Un « foutoir »

Des meubles « faits pour ça » existent à nouveau, l’art en était perdu depuis la fermeture des bordels ; aujourd’hui, pour meubler les boîtes échangistes ou l’intérieur de libertins exigeants, de nouveaux meubles sont conçus, à vous d’en imaginer l’usage.

10 poèmes érotiques élogieux à l’égard des seins

Les poètes français ont souvent chanté la beauté de la poitrine féminine. Voici quelques vers parmi les plus beaux.

1. Marbre de Paros, de Théophile Gautier

Paresseuse odalisque, arrière !

Voici le tableau dans son jour,

Le diamant dans sa lumière ;

Voici la beauté dans l’amour !

Sa tête penche et se renverse ;

Haletante, dressant les seins,

Aux bras du rêve qui la berce,

Elle tombe sur ses coussins.

2. Clair de Terre, d’André Breton

Ma femme à la gorge de Val d’or

De rendez-vous dans le lit même du torrent

Aux seins de nuit

Ma femme aux seins de taupinière marine

Ma femme aux seins de creuset du rubis

Aux seins de spectre de la rose sous la rosée.

3. Les Regrets, sonnet 91, de Du Bellay

Ô belles dents d’ébène ! ô précieux trésors,

Qui faites d’un seul ris toute âme énamourée !

Ô gorge damasquine en cent plis figurée !

Et vous, beaux grands tétins, dignes d’un si beau corps !

4. Continuation des amours, sonnet X, de Ronsard

Vous avès les tétins comme deus mons de lait,

Caillé bien blanchement sus du jonc nouvelet

Qu’une jeune pucelle au mois de juin façonne.

5. Le Beau Tétin, de Clément Marot

Tetin refaict, plus blanc qu’un oeuf,

Tetin de satin blanc tout neuf,

Tetin qui fait honte à la rose,

Tetin plus beau que nulle chose ;

Tetin dur, non pas Tetin, voyre,

Mais petite boule d’Ivoire,

Au milieu duquel est assise

Une fraize ou une cerise.

6. Green, de Paul Verlaine

Sur votre jeune sein laissez rouler ma tête

Toute sonore encor de vos derniers baisers.

7. Pensionnaires, de Paul Verlaine

L’une avait quinze ans, l’autre en avait seize ;

Toutes deux dormaient dans la même chambre.

C’était par un soir très lourd de septembre

Frêles, des yeux bleus, des rougeurs de fraise.

Chacune a quitté, pour se mettre à l’aise,

La fine chemise au frais parfum d’ambre.

La plus jeune étend les bras, et se cambre,

Et sa soeur, les mains sur ses seins, la baise.

8. Les Promesses d’un visage, de Charles Baudelaire

Tu trouveras au bout de deux beaux seins bien lourds,

Deux larges médailles de bronze.

9. Les Bijoux, de Charles Baudelaire

Et son ventre et ses seins, ces grappes de ma vigne,

S’avançaient, plus câlins que les Anges du mal,

Pour troubler le repos où mon âme était mise,

Et pour la déranger du rocher de cristal

Où, calme et solitaire, elle s’était assise.

10. Jolie Môme, de Léo Ferré

Tes p’tits seins

Sont du jour

À la coque

À l’amour... Jolie Môme

10 positions idéales pour le sexe oral

Fellation et cunnilingus, pour agréables qu’ils sont, n’en exigent pas moins de varier les postures afin de ne pas sombrer dans la routine. Variété, oui, et dans certains cas, souplesse de certaines articulations…

1. Monsieur est allongé sur le dos, Madame est agenouillée à ses côtés, elle le déguste.

2. Madame est allongée sur le dos, Monsieur rampe entre ses cuisses, le visage à hauteur du sexe qu’il dévore.

3. Madame allongée sur le ventre perpendiculairement à Monsieur prend les choses en bouche.

4. Madame est allongée sur le dos au bord du lit, les jambes dressées vers le ciel, monsieur est agenouillé sur le sol, il la mange du regard et de la bouche.

5. Monsieur est assis sur une chaise, madame est à genoux devant lui, elle a faim.

6. Madame est à quatre pattes sur le lit, Monsieur derrière elle s’est emparé de son cul et déguste tout ce qui se présente.

7. Monsieur est allongé sur le dos, Madame, debout, se penche jusqu’au sol et déguste ce qui dépasse.

8. Madame fait le poirier, offrant son sexe vers le ciel, comme une vasque dans laquelle Monsieur va laper.

9. Madame et Monsieur sont en position 69, seule Madame dévore le sexe à sa portée.

10. Monsieur et Madame sont en position 69, seul Monsieur dévore le sexe à sa portée.

10 toiles érotiques du musée du Louvre

La section « peinture française » du musée du Louvre est riche en imagerie érotique dont on peut s’empresser d’acheter les reproductions. Pour une fois que l’Art et le cochon font bon ménage…

1. Diane sortant du bain, de François Boucher, 1742

Pendant des décennies ce fut la seule femme nue qu’avaient le droit d’entrevoir les garçons, dans les pages peintures du Petit Larousse. Elle montre sa jambe à son amie…

2. Vénus et les Grâces surprises par un mortel, de Jacques Blanchard, 1631

Elles sont nues sous un dais rouge, dodues, charmantes.

3. Jeune homme assis au bord de la mer, d’Hyppolite Flandrin, 1836

Il s’agit d’une icône gay, mille fois reproduite dans des ouvrages consacrés à l’homosexualité.

4. La Toilette d’Esther, de Théodore Chassériau, 1841

Elle est belle, mince, la poitrine menue et le torse élancé.

5. Portrait de Gabrielle d’Estrée et de sa sœur, de l’École de Fontainebleau, vers 1594

Un chef-d’œuvre de lubricité, deux sœurs au bain, nues, l’une caresse le mamelon de l’autre…

6. Psyché et l’Amour, de François Gérard, 1798

Lui est un peu efféminé, mais elle, qu’elle est belle, vivante, joliment coiffée.

7. Le Bain turc, de Jean Auguste Dominique Ingres, 1862

Base de la culture érotique, le plus grand nombre de femmes nues pouvant être glissé dans seul tableau, de petit format qui plus est.

8. La Mort de Sardanapale, d’Eugène Delacroix, 1827

Le roi meurt, mais pourquoi vient-on lui présenter des femmes nues en offrande ?

9. Le Verrou, de Jean-Honoré Fragonard, 1777

Elle veut qu’il sorte de sa chambre, il l’en empêche en fermant ce fameux verrou, chef-d’œuvre de la peinture libertine suggestive.

10. Hercule et Omphale, de François Lemoyne, 1724

La belle Omphale vient de séduire le bel Hercule, il est tout en muscles, elle aussi, mais belle tout de même.

10 manières de branler un garçon

Masturber son homme à deux mains, rien de plus simple, mais il y a des variantes…

1. En tirant le frein

C’est la manière à laquelle encourage Sade : en ne recouvrant jamais le gland, mais en tirant doucement sa peau vers le bas pour exercer une tension sur le frein.

2. En recouvrant le gland

La manière la plus courante, on couvre, on découvre, le reste est une question de rythme.

3. À deux mains autour de la hampe

Les deux mains font un fourreau, bien chaud.

4. À deux mains, une sur la hampe, l’autre sur les testicules

Deux mouvements différents offrant deux sensations différentes. Les testicules seront tour à tour caressés et pris en main plus fermement.

5. En faisant « postillon »

Une main branle, l’autre se glisse dans l’anus.

6. Sur le gland

La main ne caresse que le gland, il vaut mieux pour cela se lubrifier un peu la paume…

7. Avec les doigts en anneau

Le pouce et l’index en anneau, resserrés autour de la base du gland.

8. Au travers d’un tissu

Pour retrouver les sensations de la masturbation au travers du tissu d’un pantalon, avec un foulard, une serviette de bain, etc.

9. Sous la douche avec du savon

Le savon sous la douche donne à une branlette amicale une douceur dont il ne faut pas abuser, attention aux échauffements.

10. Avec les seins

Alterner masturbation et « cravate de notaire », du grand art.

10 sous-vêtements indispensables dans une garde-robe idéale et les manières de s’en servir

Inutile d’être totalement nue pour séduire. Mais si souvent un rien habille, encore faut-il savoir jouer de l’arsenal de fanfreluches qui existent…

1. Le string

Le string dans un strip-tease doit devenir un instrument permettant de mimer la masturbation, en le faisant glisser dans la fente du sexe.

2. La culotte fendue

Son usage est évident, elle permet de rester – un peu – habillée en s’offrant tout de même. Il s’agit de dissimuler le plus longtemps possible sa présence pour que son apparition soit une belle surprise.

3. Les bas qui tiennent tout seuls

Ils permettent d’être complètement nue et pourtant habillée selon les fantasmes masculins les plus en vogue au siècle dernier. Idéaux pour se composer un costume de mariée nue, avec un voile, une jarretière…

4. Le tonga

Cette culotte large peut être troussée, entrouverte, en particulier pour permettre une sodomie amusante dont les sensations seront accrues par la présence de ce bout de tissu.

5. Le soutien-gorge sans bonnet

Madonna en a popularisé l’usage lors d’un célèbre défilé pour Jean-Paul Gaultier. Les seins sont nus, mais soutenus, ils gardent leur prestance guerrière malgré toutes les positions que vous leur ferez prendre au cours de l’assaut.

6. Le boxer-short

En donnant aux fesses une allure masculine, le boxer réveillera les penchants homosexuels de votre ami, appelant peut-être une sodomie. Idéal pour la réalisation d’un fantasme transgenre.

7. Le corset

Le grand classique de la lingerie érotique, présent dans tous les fantasmes et scénarios, idéal pour donner une forme sublime à la poitrine, quelle que soit sa taille. Défaire des lacets emmêlés pendant des heures offre de surcroît une variante au plaisir de l’attente…

8. La nuisette

Charmante, presque enfantine, elle a des allures innocentes, mais laisse les fesses nues…

9. Le pantalon

C’était un sous-vêtement particulièrement frustrant, couvrant les cuisses autant que les fesses, ornant l’ensemble de fouillis de dentelles et de nœuds roses… Mais il était généralement fendu !

10. La ceinture de dentelle

Elle souligne la taille, mais ne dissimule rien. Idéale pour décorer une nudité offerte. Ce sera la dernière chose que vous enlèverez, si vous l’enlevez !

10 manières de décorer un sexe masculin en érection

Ajoutez quelques ornements à un sexe en érection et vous obtiendrez un mât digne d’une vie de cocagne…

1. Un nœud rose

Un joli nœud de tissu, Casanova fermait ainsi ses préservatifs, c’est joli.

2. Un cockring

Un bel anneau de cuir, luisant des larmes du plaisir de mademoiselle.

3. Une capote de couleur

En couleur ou fluo, avec des petits reliefs ou des formes moulées.

4. Un anneau vibrant

C’est un sextoy, mais c’est aussi décoratif.

5. Une chaînette en or

Une gourmette à pénis, grande classe.

6. Un manteau à pénis

Tricotez-lui donc un petit manteau… Également disponible dans les magasins de farces et attrapes.

7. Un piercing érotique

Pour les hommes vraiment très déterminés.

8. Un étui pénien

De nombreuses civilisations en ont fait le basique de la garde-robe masculine des hommes de la brousse. Les imiter, c’est décorer son sexe de feuilles de bananier ou d’un cylindre de bois…

9. Du miel

Pour satisfaire les gourmandes.

10. Un petit peu de rouge à lèvres…

La décoration la plus amusante à poser.

10 anecdotes de la vie et de l’œuvre de Rétif de la Bretonne qui nous le rendent particulièrement admirable

Le romancier Nicolas Edme Rétif de la Bretonne (1734-1806) est surtout connu de nos jours pour ses récits de dérives nocturnes dans le Paris de la Révolution française. Ce fut également un pornographe forcené, à qui l’on doit d’avoir introduit ce mot dans l’histoire de la littérature en s’en servant dans le titre d’un ouvrage consacré à l’organisation de la prostitution. Mais sa vie ne fut pas moins bien remplie que son œuvre.

1. L’enfance d’un libertin

« Je suis né », raconte le héro du roman L’Anti-Justine « dans un village près de Reims et je me nomme Cupidonet. Dès mon enfance, j’aimais les jolies filles. J’avais surtout un faible pour les jolis pieds et les jolies chaussures, en quoi je ressemblais au Grand Dauphin, fils de Louis XIV, et à Thévenard, acteur de l’Opéra. La première fille qui me fit bander fut une jolie paysanne qui me portait à vêpres la main posée à nu sur mes fesses. Elle me chatouillait les couillettes et, me sentant bander, elle me baisait sur la bouche avec un emportement virginal, car elle était chaude parce qu’elle était sage. »

2. Les filles du Palais-Royal

Rétif qui avait beaucoup fréquenté les prostituées du cœur de Paris, conseillait sans détour de « se branler » plutôt que de risquer d’attraper quelques chancres douloureux au contact de ces « vagins meurtriers ».

3. Trois générations, rue Saint-André-des-Arts

Rétif logeait dans une maison tenue par un groupe de femmes, la grand-mère, la mère et ses deux filles. Elles l’utilisèrent toutes les quatre. « La grand-mère avait les nouveaux débarqués, environ les quinze premiers jours… Ensuite quand les hôtesses voyaient que vous deveniez un peu au fait du train de la maison, la mère venait faire votre chambre. Vous l’aviez quelque temps, et c’était votre manière d’agir avec elle qui décidait si vous auriez les filles. » Venait alors l’examen : « La fille aînée, en déshabillé provocant dessinant le nu, venait faire le lit du prédestiné… Il fallait être un chef-d’œuvre du mérite et de l’honnêteté pour parvenir au tendron de quinze ans. »

4. Le spécialiste de la prostitution parisienne

Selon Rétif : « Rue Croix-des-Petits-Champs, on vous invite à aller voir des tableaux de Hollande, mais en vérité ce sont de belles Hollandaises qui forment des tableaux vivants. Un peu plus loin quelques nonnes échappées à leur couvent racontent toutes nues des histoires de vœux forcés. Le magasin à l’enseigne des Trois Galants est une véritable Académie de prostitution. »

5. L’anti-Sade

Contemporain et adversaire du marquis de Sade qu’il accusait d’identifier abusivement libertinage et souffrance, Rétif de la Bretonne fit du libertinage un art français du joyeux, du léger, du frivole et de l’inutile. Il titra d’ailleurs l’un de ses romans L’Anti-Justine.

6. Talon

Rétif a séduit une demoiselle Talon que l’on retrouve également dans les Mémoires – et le lit – de Casanova. C’était « la plus effrontée, la plus lubrique des entretenues que j’aie approché dans ces temps-là ».Autant dire qu’elle lui plut beaucoup et qu’elle devait avoir un solide tempérament.

7. L’ami des mères maquerelles

Il fréquenta la Pâris, la Madame Claude de la fin du XVIIe siècle. Il en fit un portrait étonnant : « Cette Marguerite Pâris, une des femmes que j’ai le plus violemment désirées, était une fille de quarante ans, mais fraîche comme une dévote, ou plutôt comme une fille qui, ayant de la fortune, n’avait jamais souffert du besoin. »

8. Organisateur de la prostitution

Le Pornographe est un projet de règlement des filles de joie : Rétif imagine une sorte de phalanstère idéal, le Parthénion (proche de l’idée d’une maison close), pour veiller à la « mauvaise » conduite des petites vertus, sous contrôle de l’État.

9. Impossible de vivre sans femmes !

« Sans les femmes, j’étais un être nul, sans vigueur, sans énergie, sans activité, sans âme enfin », note-t-il dans Monsieur Nicolas.

10. La fille prostituée

Les romans de Rétif de la Bretonne abondent en scènes qui sembleraient aujourd’hui bien choquantes. Dans L’Anti-Justine, description d’une délicate négociation : « Je courus au carrefour de Buci, n° 16, au troisième. Je trouvais le jeune homme aux cinquante louis. Je le reconnus, il me remit.

— Je suis le père de la jeune dame à laquelle vous avez offert cinquante louis.

— Je les lui tiens : trois coups en une heure ?

— Soit. En ma présence.

— Et de tout Paris si vous voulez… »

10 endroits de votre maison adaptables à vos délires érotiques

Après avoir épuisé les plaisirs d’une chambre dans ses moindres recoins, il faut investir le reste de l’espace de la maison.

1. La cuisine

Gare aux fourchettes qui traînent et aux gaz allumé. Sinon tables et buffets solides seront de bons supports à des galipettes.

2. Les toilettes

Idéales pour faire l’amour quand les invités s’éternisent, ils ne viendront pas vous chercher là.

3. La salle de bain

Le temple de la volupté. Le bain moussant est relaxant « avant », mais il peut devenir aussi un terrain de jeu. C’est pourtant une douche, prise en commun, qui offre le plus de possibilités d’ébats amusants.

4. Le dressing

Se perdre dans un flot de vêtements pour jouer à l’amant enfermé dans le placard que sa maîtresse vient rejoindre. Il ne faut pas négliger non plus l’intérêt de la présence de grands miroirs permettant de se voir en pied.

5. Le grand salon et ses fauteuils moelleux

Chaque recoin d’un salon confortablement meublé devrait devenir le théâtre de scènes d’un érotisme torride. Fauteuils et canapés devront d’ailleurs être choisis en fonction de cet usage.

6. Le garage

Si on hésite à faire l’amour dans sa voiture lorsqu’elle est garée dans un parking en plein air, il n’y a en revanche aucune raison de se gêner si elle est à l’abri dans le garage – bien fermé évidemment.

7. La buanderie

C’est amusant une machine à laver qui vibre…

8. Le balcon

Un balcon protégé des regards reste l’endroit idéal pour faire l’amour dehors, en plein air, dans la fraîcheur de l’aube par exemple, après une nuit de débauche. Pour peu qu’il soit un peu grand, vous pourrez le meubler pour la circonstance.

9. La salle à manger

La pipe prodiguée par une fille nue à genoux sous la table ! Un classique de l’érotisme, pourquoi s’en priver ?

10. Et retourner dans la chambre, ma foi oui, pourquoi pas ?

Car dans une chambre il n’y a pas qu’un lit, mais une armoire à glace ou parfois un fauteuil qui vous tend les bras.

10 serial lovers

Les hommes et les femmes ont en moyenne une dizaine de partenaires sexuels durant leur existence, quelques dragueurs invétérés ou quelques jeunes filles un peu délurées franchissent allégrement le cap de la centaine… Et puis il y a les serial lovers, les don Juan et leur version féminine, les collectionneurs de chair fraîche. Voici une brochette – établie par le mensuel Max – de quelques-uns d’entre eux et de certaines d’entre elles…

1. Annabel Chong fit en 1995 l’amour avec 251 personnes en moins de 24 heures, ou plus exactement 251 hommes la pénétrèrent le temps d’un gang-bang qui la traumatisa à vie… Hors concours.

2. Le roi de Tonga, Fatafehl Paulah, entreprit de déflorer toutes les jeunes vierges de son royaume, ce qui l’amena à forcer quelque 37 800 jeunes filles entre 1770 et 1784 soit de sept à huit par jour…

3. La Dubois, actrice française du XVIIIe siècle, tenait à jour un petit carnet dénombrant ses amants, jamais moins de deux par jour soit plus de 16 000.

4. L’acteur de films X John Holmes, héros de quelques 2 274 films aurait fait l’amour avec 14 000 partenaires différentes.

5. La courtisane Ninon de Lenclos (1616-1705), qui apprenait à ses jeunes amis « la façon jolie de faire l’amour », eut près de 5 000 amants.

6. Messaline, femme de l’empereur Claude, ne lui fut guère fidèle, sortant chaque nuit dans les rues de Rome pour se donner aux hommes de passage, presque 8 000 au total.

7. L’actrice de cinéma X Houston bat un record de gang-bang en 1999 en se faisant pénétrer par 620 partenaires avant que sa consœur Cléo n’atteigne le cap fatidique des 1 000 pénétrations…

8. Le sexologue Alfred Kinsey rapporte avoir rencontré pour sujet d’étude un homme qui affirmait avoir eu en moyenne une trentaine de rapports sexuels par semaine pendant trente ans et quelque 52 000 partenaires, des prostituées le plus souvent.

9. Dans son autobiographie, le basketteur Wilt Chamberlain prétend avoir fait l’amour avec près de 20 000 de ses jeunes groupies.

10. Julia, fille de l’empereur Auguste, passe pour avoir tenté de découvrir le plaisir en faisant l’amour avec 5 ou 6 hommes chaque jour, ce qui lui permit de « connaître » 80 000 partenaires.

10 étapes d’un strip-tease « classique » réussi

Se déshabiller en suivant les conseils éclairés de madame Lola B, auteur d’un guide intitulé l’Art du strip-tease (1993). Tenue de départ : un blouson de cuir, des gants, une jupe…

1. Les gants

C’est toujours ainsi que les strip-teases classiques commencent. Ôter ses gants doit offrir un avant-goût de ce que sera la prestation, le lent dévoilement de l’avant-bras donnant une idée de la manière dont vous allez vous dévoiler tout entière… Comme Rita Hayworth dans Gilda.

2. Le Perfecto

Une seule manière de se débarrasser d’un blouson de cuir, selon Lola B. « Tendez votre poitrine en avant. Ce mouvement devrait suffire à faire glisser le blouson… »

3. Le chemisier

Lola B conseille de l’arracher sans ménagement de la jupe, « ... brandissez votre vêtement au-dessus de la tête… ».

4. La jupe

La jupe une fois dégrafée doit être descendue par « les deux mains à plat sur les hanches ». Une fois la jupe à terre, l’enjamber sans lui accorder un regard.

5. Le premier bas

Lola B conseille de l’enlever en étant assise… Le plus dur ensuite est de renfiler ses chaussures à talon aiguille.

6. Le second bas

Lola suggère le grand jeu. La strip-teaseuse est allongée sur le sol, en culotte et soutien-gorge, jambe tendue vers le ciel. Le bas une fois enlevé, elle le fera tourner comme une fronde avant de le jeter au loin.

7. Le porte-jarretelles

L’enlever n’est rien, encore faut-il jouer avec, pour faire durer le plaisir, en faire un voile de fille de harem, s’en caresser le ventre et le pubis avec, puis le jeter au loin lui aussi.

8. Le soutien-gorge

L’un des grands moments. Lola conseille absolument de dégrafer le soutif en tournant le dos au public, en rendant ce geste aussi lent et émoustillant que possible. Puis le conserver longtemps comme un berceau soutenant et dissimulant encore les seins entre les bras croisés. Il faudra enfin le faire glisser, révélant la splendeur de la poitrine, le soutif n’entourant plus que les poignets, comme une paire de menottes de dentelle.

9. La danse des seins

C’est le moment de montrer ses seins et de jouer avec, pour faire encore monter la tension avant d’être tout à fait nue. En relevant savamment les bras on peut donner aux seins un galbe et un mouvement parfaitement érotiques, les faire se mouvoir en une lente danse exaspérante…

10. La culotte

Il ne reste plus qu’à enlever la culotte, de dos encore, après avoir interminablement joué avec les nerfs du spectateur, en révélant puis cachant l’aine droite et l’aine gauche, sans jamais dévoiler le pubis. Puis la baisser enfin, offrir des fesses rebondies aux regards, se pencher en écartant les jambes jusqu’à révéler le sexe… Enfin, se retourner pour la surprise finale.

10 choses à savoir pour tourner un film X

Ovidie, actrice, réalisatrice et écrivain, auteur à la Musardine d’un guide intitulé Osez tourner votre film X, a rassemblé les principaux conseils à donner à ceux et celles qui seraient tentés par l’aventure.

1. S’assurer de la légalité du tournage ! Cela n’est pas vraiment glamour, mais essentiel : les « acteurs » doivent être conscients du fait que leurs ébats risquent d’être montrés, diffusés, leur consentement doit être certifié.

2. Le décor doit être choisi selon vos moyens, mais également selon son caractère érotique. Salons et chambres doivent être décorés pour l’occasion : les bibelots et les meubles inutiles seront exclus du champ de la caméra.

3. La durée du tournage des scènes est évidemment bien plus longue qu’un rapport sexuel « normal ». Ovidie affirme : « Prévoyez une heure et demi à trois heures entre le début de l’acte sexuel (une fellation, un cunnilingus, etc.) et la fin – à savoir souvent l’éjaculation. »

4. Les comédiens et les comédiennes doivent souvent s’épiler les organes génitaux. Ovidie conseille aux hommes de tondre leur pubis en utilisant simplement le sabot tondeuse de leur rasoir électrique…

5. L’hygiène doit être évidemment parfaite : « Nettoyez tous les recoins à l’aide d’un savon intime ! » En revanche Ovidie déconseille de se brosser les dents avant les tournages pour éviter que d’éventuels saignements des gencives deviennent une porte ouverte aux MST en cas de rapports buccaux.

6. La trousse de travail d’une porn-star comprendra une boîte de préservatifs, des lingettes humidifiées pour rafraîchir les muqueuses, de « l’essuie-tout » pour effacer les traces de sperme immédiatement après l’éjaculation de l’acteur sur sa partenaire, du lubrifiant et un peu de maquillage…

7. Le scénario d’un film X tient souvent sur un ticket de métro, mais un minimum s’impose pour définir les rôles de chacun : relation adultère sur le lieu de travail, partouze improvisée, etc., de même la progression des scènes de sexe sera prévue de manière à éviter des incohérences.

8. L’érection de l’acteur est « le » problème. Ovidie confirme que ne sont retenus que ceux « qui bandent » sur commande… Quelques techniques existent, la plupart faisant appel à des drogues, donc nocives. Selon Ovidie, la seule méthode « naturelle » et efficace pour maintenir interminablement une érection consiste à se masturber pour arriver « à deux doigts » de l’éjaculation puis la bloquer en comprimant la verge… Tout un art.

9. Les positions du sexe à l’écran ne sont pas les mêmes que dans la vraie vie puisque c’est leur caractère spectaculaire qui importe. Aussi le « face caméra », Madame empalée sur Monsieur assis sous elle, ou la « cuillère » sont privilégiées car elles permettent de filmer la pénétration aussi bien en plan large qu’en gros plan.

10. L’éjaculation finale… Le plus dur reste de la retenir le plus longtemps possible par des pincements de la verge. L’éjaculation est quasiment la signature de la scène. Ovidie conseille aux acteurs de se mettre à l’avance d’accord avec leurs partenaires sur le « point de chute » du jet de sperme : seins, ventre, visage…

10 exercices de gymnastique érotique

Tout s’entretient dans le corps, y compris le sexe, autant chez les garçons que chez les filles.

1. L’intérêt de muscler le périnée des garçons

Plus le périnée est tonique, plus l’homme saura retenir son éjaculation longtemps, et meilleure sera son érection.

2. Exercice pratique en urinant

L’exercice consiste, chez les deux sexes, à bloquer plusieurs fois son jet d’urine au moment de la miction. Le stop-pipi est recommandé aux femmes après un accouchement.

3. Exercice au quotidien

Une fois identifiés les muscles qui se contractent au cours du stop-pipi, il suffit de reproduire l’exercice (sans faire pipi !) plusieurs fois dans la journée : on peut pratiquer le mouvement en toute discrétion à tout moment (caisse du supermarché, arrêt du bus, assis devant son ordinateur, etc.) Les muscles se tonifieront rapidement.

4. Exercice pour fille

Introduire un doigt dans le vagin et contracter les muscles pour « serrer » ce doigt. Tonification périnéale garantie.

5. Au moment d’une pénétration vaginale

Contracter les muscles vaginaux autour du pénis, répéter le mouvement une dizaine de fois avant de faire une pause. C’est de la gym pour la fille, et que du bonheur pour le garçon !

6. La même chose pour les garçons, justement

Lors de la pénétration, l’homme contracte ses muscles du périnée et fait bouger ainsi son pénis dans le vagin.

7. Rythme des contractions

Vous pouvez procéder à des contractions au ralenti – trois secondes, et hop ! on relâche – , à des « papillonnements » – on serre et on relâche aussi vite que possible, hop hop hop !!! – et à des poussées vers le bas comme pour faire pipi.

8. Gym sacrée

Les danseuses sacrées des temples hindous s’entraînaient pour passer un examen au cours duquel elles devaient démontrer une parfaite maîtrise de leur corps. L’un des exercices de cet entraînement consistait à « sectionner un phallus en pâte à modeler avec les muscles de leur vagin ».

9. Le mula bandha

C’est une méthode indienne qui permet de prendre conscience de sa région anale. Il faut contracter ses muscles en partant du premier sphincter de l’anus, l’externe, jusqu’au releveur de l’anus, en tentant d’aspirer vers l’intérieur, puis serrer aussi fort que possible pendant six secondes au moins et se détendre. Et répéter au moins cinq fois de suite…

10. Que la force…

C’est un exercice absurde, mais efficace : lever un objet avec sa verge en érection en contractant ses muscles du périnée.

10 bons usages du « petit coup vite fait »

Le « quickie », le quick-sex, le petit coup vite fait… Il s’agit d’un exercice qui peut paraître frustrant, sauf s’il permet de résoudre immédiatement une situation d’un érotisme insoutenable… Par ailleurs, le quick-sex est généralement générateur de très bons souvenirs. « Ah ! la fois où j’ai baisé avec Louis dans la réserve à fournitures… J’ai cru mourir ! »

1. Dans l’ascenseur

Debout face à face ou en semi-levrette, lui debout derrière Madame penchée. Mieux vaut mettre l’ascenseur en panne « avant ».

2. Au bureau (1)

Sur le bureau, Madame le buste alangui parmi les rapports de synthèse, Monsieur debout derrière elle.

3. En bas de chez vous

Dans le hall de l’immeuble, en faisant attention à la minuterie.

4. Au parking

Sur le siège arrière de la Twingo, vitres fermées, mais rarement avant deux heures du matin.

5. En attendant les invités

N’importe où dans l’appartement, mais en faisant attention à ses habits et à sa coiffure. Attention également aux traces de sperme sur le chemisier en cas de fellation.

6. Aux toilettes du restaurant

Tant pis si elles ne sont pas mixtes. Le plus dur est de ressortir discrètement.

7. Dans sa chambre d’adolescent(e)

Pendant que papa et maman bavardent avec les beaux-parents au salon. Depuis le temps qu’on avait envie de baiser sur ce lit étroit sous le poster de Marilyn Manson.

8. Au bureau (2)

Aux archives. Idéal, personne n’y vient et parfois ça ferme. Debout.

9. Aux douches de la piscine

On est déjà nus, mais est-ce vraiment mixte ? Il faut choisir sa piscine en fonction des possibilités offertes.

10. En ballade

N’importe où dans la campagne, à la mer ou à la montagne, l’occasion fait le larron.

10 bijoux érotiques

Depuis la nuit des temps, les hommes et les femmes ont décoré leur sexe ou leurs seins. Pourquoi ne pas les imiter ?

1. La chaîne à seins

Chaînette reliant les deux mamelons et s’y fixant à l’aide de simples pinces temporaires ou par des piercings pratiqués dans les tétons.

2. Le barebell

Il s’agit d’une barre de métal précieux qui traverse le mamelon. Il peut se compléter d’un anneau ou d’une étoile de métal, comme sur le sein de Janet Jackson.

3. Les anneaux de clito

De simples boucles d’oreilles gitanes en or viendront décorer le capuchon de votre clitoris – le capuchon plutôt que le clito lui-même, car le percer serait la source d’inutiles souffrances.

4. Le Prince Albert

C’est le piercing masculin le plus spectaculaire, un anneau traversant le gland et ressortant par l’urètre. On raconte que le mari de la reine Victoria portait le même, d’où son nom.

5. La chaîne de ventre

Rien de bien compliqué, juste une chaîne portée autour de la taille pour en souligner la finesse et mettre le bombé du joli bedon en valeur.

6. La bague de pénis

C’est un bijou souvent ridicule, généralement il sert davantage à conforter l’érection de celui qui la porte qu’à servir d’ornement.

7. Les perles

Des perles peuvent être accrochées aux mamelons, soit à un piercing, soit grâce à des pinces, c’est charmant. On peut également s’en faire pendouiller dans l’entrejambe.

8. L’étoile

Janet Jackson l’a popularisé : il s’agit d’un bijou de métal se superposant à l’aréole et tenant plaqué à celle-ci par un piercing du téton. Très tendance guerrière Amazone.

9. Les anneaux de lèvres

Les grandes lèvres offrent une place idéale pour des piercings génitaux du plus charmant effet. Cela brillera dans la nuit lorsque vous vous déshabillerez.

10. Le Rosebud

Le Rosebud ressemble à un tee de golf et se glisse dans l’anus. Une pierre précieuse orne la partie émergée…

10 positions de base et leurs variantes rigolotes

Les positions de l’amour sont aussi innombrables que banales… Les plus simples offrent pourtant des variantes amusantes.

1. Le missionnaire

La variante la plus simple consiste pour l’homme à glisser l’une de ses jambes entre celles de sa comparse, ce qui permettra une pénétration plus profonde et plus langoureuse en position semi-couchée.

2. L’Andromaque

Andromaque chevauchait ainsi son amant. En inclinant le torse vers l’avant, ou très loin vers l’arrière, la cavalière modifiera l’axe de pénétration du dard de son destrier…

3. La cuillère

Cette position à la paresseuse peut connaître une variante radicale lorsque Monsieur abandonnant le sexe de sa compagne se glissera dans son anus offert, sans même avoir à changer de position.

4. La levrette

Une levrette peut s’effondrer à plat ventre, le partenaire pourra alors redoubler ses assauts, son poids venant soudain donner plus de force à chaque coup de rein.

5. Le 69

Lorsque les deux amants sont l’un sur l’autre, pour peu que Madame soit légère, Monsieur peut empoigner à deux mains le bassin de sa maîtresse et la soulever en cadence pour la lécher en apesanteur.

6. L’Andromaque inversée

Madame peut adopter une position souvent vue dans les films pornographiques en posant ses pieds sur les genoux de son partenaire et en prenant appui sur eux.

7. Les jambes relevées

Plutôt que d’avoir les jambes de sa maîtresse de part et d’autre de son visage, l’homme peut les mettre d’un seul côté, ce qui aura pour effet, en resserrant les jambes de la belle, de resserrer également son vagin.

8. La fellation à genoux

Il suffit de peu de chose, simplement d’être à genoux « de côté » et non face à son partenaire pour modifier les sensations dans votre bouche et sur son gland, « sucé sous un autre angle ».

9. La femme allongée sur le ventre

En serrant les jambes, Madame offrira un vagin resserré à Monsieur qui peinera à se glisser entre ses fesses, cela agrémentera les sensations de l’un comme de l’autre.

10. Entre les seins

La cravate de notaire peut être pratiquée lorsque Madame est allongée le dos sur un banc, Monsieur étant debout, les jambes de part et d’autre du banc.

10 fantasmes féminins et quelques manières de leur donner corps

Des milliers d’enquêtes et de sondages ont tenté d’inventorier les fantasmes féminins. Voici les plus fréquemment évoqués. Certains d’entre eux étant assez faciles à réaliser, il serait temps de s’y mettre, non ?

Donc, selon différentes enquêtes, les femmes seraient…

1. 65 % à souhaiter réaliser un fantasme dans un endroit désert et sauvage

2. Seulement 9 % à souhaiter en réaliser un dans un endroit public

3. 3 % sur leur lieu de travail

4. Notons que le lieu de travail séduit deux fois plus les catégories socioprofessionnelles supérieures (6 % contre 3 %)

5. 8 % souhaitent faire l’amour avec une célébrité

6. 18 % à se dire attirées par le fait d’« être enduite de nourriture de toute sorte sur le corps »

7. 12 % à souhaiter être la favorite d’un harem

8. 27 % à souhaiter en général « pimenter sa vie sexuelle »

9. 12 % à souhaiter faire l’amour avec un inconnu

10. Enfin 8 % des femmes pensent qu’un fantasme doit absolument être assouvi…

10 choses strictement interdites par la loi

En matière de sexualité tout n’est pas permis ! On s’expose à des sanctions sévères et justifiées en cas de pratiques violentes ou fondamentalement inhumaines… Il y a des interdits et c’est heureux. Parmi ceux-ci :

11. Le viol

12. L’inceste

13. La nécrophilie

14. La pédophilie

15. L’exposition d’un mineur à la pornographie

16. La bigamie

17. Le barebacking (contamination volontaire par le sida)

18. La mise en danger d’autrui

19. L’atteinte à l’intégrité physique

10. La zoophilie

10 petites histoires érotiques de nos grands auteurs

Vos études de lettres vous ont souverainement ennuyé, même si la fac s’est révélée l’endroit idéal pour draguer et conclure. Vos souvenirs de Lagarde et Michard au lycée sont encore plus pénibles… C’est sans doute que l’on ne vous a pas raconté le meilleur.

1. Alphonse Daudet

Le délicat auteur des Lettres de mon moulin, malade quasiment toute sa vie de la syphilis, affirmait, selon le Journal des frères Goncourt : « Toutes les femmes que j’ai eues, je les ai eues à ma première rencontre et en leur disant des choses indécentes, énormes, dégoutantes, priapiques… Vous ne pouvez pas savoir combien je suis vicieux. Non, ce qu’il y a de cochon en moi, vous ne vous en doutez pas. »

2. Honoré de Balzac

Un jour Balzac écrivit à Mérimée : « Mon cher Prosper, viens ce soir chez Laurent-Jan, 23 rue des Martyrs, il y aura des chaudes-pisses bien habillées. » En effet, selon Hervé Manéglier, auteur de Les Artistes au bordel (1998), à la fin du repas des femmes apparurent : « Laurent-Jan avait bien fait les choses. Le sérail offrait, comme le salon d’un bordel, des séductions pour tous les yeux et des voluptés pour tous les caprices. Il y avait une danseuse nue sous des voiles de soie, des vierges factices, mais qui respiraient une religieuse innocence, des beautés aristocratiques, fières mais indolentes, une Anglaise blanche et chaste. »

3. Victor Hugo

Il se vanta d’avoir fait l’amour cinq fois à Juliette la nuit de leurs noces. Il eut évidemment de nombreuses maîtresses, dont la tragédienne Sarah Bernhardt. Elle s’en vante dans ses Mémoires. Un jour qu’elle sortait de chez l’écrivain, la robe froissée et les cheveux en bataille, l’une de ses amies lui demanda ce qui avait bien pu lui arriver : « Il y a que je viens de recevoir le baiser du lion. »

4. Guy de Maupassant

L’écrivain Paul Bourget raconta qu’« un jour, Maupassant l’invite à faire l’amour avec une de ses maîtresses qui sera masquée pour l’occasion. C’est, affirme-t-il, l’épouse d’un universitaire et elle ne veut pas être reconnue. Elle arrive en effet, un loup sur le visage, et se déshabille en un tour de main. Devant ce corps brusquement dénudé, Paul Bourget frappé de stupeur, se dérobe. Alors la femme, déçue, crie à Maupassant : “À moi mon faune !” et se jette sur lui, la bouche goulue. Tapi dans son coin, l’auteur du Disciple assiste, gêné, à une scène de copulation sauvage ».

5. Gustave Flaubert

Flaubert, en mars 1864, fit visiter aux frères Goncourt la petite « crypte pornographique » que son ami le sculpteur Dantan avait installée dans sa chambre d’hôtel de la rue Blanche. Les deux frères racontèrent la visite dans leur Journal : « Des guirlandes de parties génitales moulées, des godemichés, des services à thé ithyphalliques, des empreintes d’hermaphrodites, des adresses de bordels, des légions de photographies de nudités » et, pour faire bonne mesure, au mur « 74 culimètres, mesurant la bouche et le cul des femmes nommées. »

6. Louis Aragon

Louis Aragon fréquentait les bordels, dans la galerie du Thermomètre. Il raconte sa visite dans le Paysan de Paris (1926) : « Il ne vient que deux dames habillées, vous choisissez la moins grande, une blonde, aux cheveux coupés courts bouclés, avec une dent en or bien visible sur le côté. Les autres s’effacent. Elle vous embrasse simplement et dit : “Attends, j’enlève ma chapka et je reviens”, et disparaît. [...] La porte s’ouvre, et vêtue seulement de ses bas, celle que j’ai choisie, s’avance, minaudière. Je suis nu… ».

7. Alfred de Musset

« Un soir de septembre, dans un petit restaurant de la rue de la Draperie, en compagnie de Delacroix, Sutton Sharpe et Mérimée », sans oublier Horace de Viel-Castel, qui raconte l’anecdote dans ses Mémoires « [Alfred] avait bu plus que de raison – et comme de coutume. [...] Alors, “dans un élan de frénésie sexuelle et théâtrale”, [il] avait lancé ce défi invraisemblable d’un spectacle aphrodisiaque et vraiment impérial, digne des Romains de la décadence, de “baiser une fille au milieu de vingt-cinq chandelles”. Ce qu’il fut bien incapable de faire ».

8. Théophile Gautier

Il était l’ami d’une courtisane, surnommée la Présidente à qui il envoya d’Italie la fameuse Lettre à la Présidente (1850). Il lui décrivait ses impressions italiennes, comme celle-ci concernant les seins des romaines : « Deux mappemondes que l’on porte devant soi, un second cul appliqué sur l’estomac. » Son courrier se terminant par des apostrophes telles que « Réponds par un hochement de clitoris à la dinde qui te remettra ce poulet », ou « Puisse mon sperme jaillir jusque la rue Frochot, de chez moi, paraboliquement, dans tes cheveux roux et sur ta glace ».

9. Prosper Mérimée

Il désirait profiter des faveurs de George Sand, un jour enfin elle le laisse monter dans sa célèbre mansarde bleue, sur les quais de la Seine. George passe dans son cabinet de toilette et se compose un costume dont elle pense qu’il va faire beaucoup d’effet à Prosper : chemise d’homme, cravate, résille espagnole… Malheureusement le pauvre garçon, tétanisé par les ardeurs de cette femme extravagante, ne bande pas ! Cette panne d’érection est quasiment la plus célèbre de l’histoire. George la raconta en détail à Marie Dorval, qui répéta le tout à Alexandre Dumas, qui se répandit en plaisanteries scabreuses sur la petite taille du sexe de Prosper. Mérimée appela par la suite ce sombre événement « la nuit infructueuse demeurée célèbre ». Pour se défendre il affirma que George était quasiment une oie blanche, incapable de susciter le moindre émoi masculin : « Elle n’a même pas su me branler. » On est loin de Colomba !

10. Les Frères Goncourt

Connus pour leur Journal, mais aussi pour des travaux historiques, les deux frères fréquentaient les bordels, dont ils ne disaient pas toujours le plus grand bien. Témoin cette description, extraite de leur Journal, de la maison dirigée par Farcy. « Nous voilà donc dans le petit paradis dont les attachés d’ambassade parlent comme d’un rêve des Mille et une nuits ! Le salon est un salon de dentiste. » La troupe se compose de « dix femmes panachées – bleues, rouges, blanches, jaunes – couchées, vautrées, affalées sur le divan avec des coquetteries de vaches… » Jules se laisse tenter tout de même. « Je monte dans une chambre : c’est une très mauvaise chambre d’auberge dans une ville où ne passent plus les diligences. »

à la folie

10 choses amusantes à faire avec de la nourriture

On ne joue pas avec la nourriture ? Eh bien si !

1. Avec du miel que l’on lèche sur les seins de sa compagne

2. Avec du champagne dont on s’asperge le corps en faisant mine d’éjaculer

3. Avec du champagne encore que l’on fait couler sur son sexe pour une « pipe pétillante »

4. Avec des fruits dont on se couvre les seins et le sexe pour se composer un bikini à croquer

5. Avec des viennoiseries en forme de sexe que vous aurez cuites au four

6. Avec l’os du croupion d’un poulet que vous briserez en imposant un gage érotique à celui qui aura le petit morceau

7. Avec du lait dont vous remplirez la baignoire, comme Cléopâtre, avant d’y plonger vos ébats

8. Avec de l’huile d’olive pour masser les corps des amants

9. Avec de la confiture que vous viendrez lécher délicatement sur le gland ami

10. Avec un concombre que l’on sculpte – en dernier recours – pour lui donner la forme de ce qui manque

10 manières d’embellir votre strip-tease

Les grandes stars du strip-tease ont inventé des trucs faciles à adapter aux déshabillages conjugaux. Sélection :

1. Le chapeau claque

Un classique, le haut-de-forme, que l’on porte au début du spectacle simplement posé sur la tête, finira par tenir lieu de dernier vêtement, de cache-sexe improvisé avec lequel dissimuler le plus longtemps possible une blondeur naturelle…

2. La barre d’exhibition

Cette barre métallique, posée verticalement sur la scène des cabarets et dans certaines boîtes échangistes, permet de prendre des poses forcément lascives, d’enrouler les cuisses autour d’une colonne de métal froid avant d’en faire de même avec une colonne de chair palpitante…

3. La lumière stroboscopique

Un coup on te voit nu, un coup on te voit plus. L’alternance de lumière vive et de noir total, très employée dans les premiers spectacles du Crazy Horse, joue sur les nerfs du spectateur, frustré de la nudité offerte ; par ailleurs, elle donne au moindre mouvement une allure quasi surnaturelle.

4. La superposition de culottes

Cette forme de strip-tease énervant fut inventé naguère par la troupe des Mirabelles (une troupe des années 1970, composée d’une jeune femme et de deux travestis, Nini Crépon… et Charles Berling) ; l’artiste ne porte pas une mais plus d’une dizaine de culottes de toutes tailles et de toutes formes, des strings de plus en plus petits qui retardent d’autant l’apparition de son sexe tant convoité.

5. La chaise

C’est l’accessoire le plus simple et le plus adapté à un strip spectaculaire et esthétique. La scène d’anthologie présentant Marlène Dietrich en Lola dans L’Ange bleu donne une idée de la sensualité des poses qu’une fille peut prendre sur une simple chaise, a fortiori lorsqu’elle est en train de se déshabiller.

6. Les cache-seins

Comment désigner plus précisément ces objets de toutes formes que les strip-teaseuses utilisent pour ne jamais se montrer tout à fait. Les plus célèbres ont des allures de pampilles de rideaux, d’autres sont autocollants et prennent la forme de papillons ou plus simplement de croix en adhésif noir. À vous de faire croire au spectateur que vous allez les garder, histoire de l’énerver, avant d’arracher tout ça d’un geste lubrique…

7. Les miroirs indiscrets

Se déshabiller chastement par-devant en révélant par-derrière dans un miroir ce que vous faites semblant de cacher – des petites fesses déjà nues – tandis que vous plaquez une robe devant votre corps, vos seins révélés par l’ouverture d’un corsage, etc.

8. En plein air

Il faut trouver l’endroit, certes, mais le même déshabillage langoureux, érotisé, prend un tout autre sens et devient autrement plus sexy dans une clairière, à la lumière du soleil, ou près d’une piscine…

9. En uniforme

... en costume masculin, en toréador, en Marie-Antoinette, en infirmière, en chanteuse de groupe punk, en chinoise, en nudiste – non, pas en nudiste, trop dur –, en avocate, en policière de la BAC, en ministre de la Culture, en présentatrice télé… déshabillez-vous selon SES fantasmes, il saura vous en remercier.

10. À l’envers

« Quand elle remet son pull-over / C’est comme un strip-tease à l’envers… » chantait Claude-Michel Schönberg dans Entre elle et moi. Pourquoi ne pas transformer votre rhabillage en une scène torride ?

10 histoires de virginité qu’il faut garder en mémoire

Pourquoi parler d’elle, on l’avait si bien oubliée ?

1. La virginité perpétuelle de Marie (« toujours vierge ») est une doctrine proclamée au Concile de Constantinople en 681. Avant, on s’en fichait.

2. « C’est une des superstitions de l’esprit-humain d’avoir imaginé que la virginité pouvait être une vertu », disait Voltaire, tandis que Balzac écrivait : « La Virginité, comme toutes les monstruosités, a des richesses spéciales, des grandeurs absorbantes. »

3. Britney Spears l’a perdue à l’âge de 18 ans avec le chanteur Justin Timberlake, le rocker Ozzy Osbourne à 14 et sa fille Kelly à 16. Bien avant Britney, Brooke Shields fut en son temps la plus célèbre des « vierges d’Hollywood ». Dans le film La Petite (Louis Malle, 1978), elle incarnait à l’âge de 13 ans, Violet, une jeune prostituée dont la virginité était mise aux enchères. Mais dans la vraie vie, elle aurait perdu sa virginité à l’âge de 20 ans grâce à l’acteur Dean Cain, de la série Loïs & Clark alors que tous deux fréquentaient l’université de Princeton. Un grand merci à la presse people qui sait tant de choses !

4. Paris Hilton a perdu sa virginité à l’âge de 16 ans, dans sa chambre de jeune fille, avec le frère de l’actrice Tori Spelling.

5. La fleur de myrte – blanche, odorante, solitaire – était, pour les Hébreux, le symbole de la beauté, de la jeunesse et de la virginité.

6. En argot des truands, la virginité se disait berlingot, mot dont le sens initial était « marchandise non encore vendue ».

7. La fonction biologique de l’hymen humain est encore incertaine. Les scientifiques présument que l’hymen protège le vagin contre les infections chez les petites filles.

8. Deux techniques sont employées par les chirurgiens affirmant pouvoir restaurer l’hymen d’une future jeune mariée. La technique circulaire permet de passer un fil dans l’hymen et d’en serrer les bords créant ainsi un hymen annulaire avec une ouverture centrale. La deuxième consiste à suturer les deux parties les plus éloignées de l’hymen subsistant.

9. Selon son créateur Ian Fleming, c’est dans Bon Baisers de Paris que James Bond perdit sa virginité avec une prostituée parisienne de la rue Blondel… Tandis que Madonna l’a perdue sur la banquette arrière d’une voiture avec un ami de passage.

10. Les contes de fées parlent parfois de choses bien éloignées de leur sujet apparent ; ainsi, traditionnellement, perdre sa pantoufle ou sa chaussure, pour une jeune fille, c’est perdre sa virginité. Pauvre Cendrillon…

10 noms enfantins du sexe féminin

Eve Ensler, dans son indispensable pièce Les Monologues du vagin, créée en 1996, dresse une première liste de petits noms doux pour désigner le sexe féminin. À vous d’en trouver d’autres.

1. Minou

2. Piou piou

3. Languette

4. Mistigri

5. Foufoune

6. Poupounette

7. Craquette

8. Bijou

9. Bonbon

10. Fri fri

10 Attitudes masculines qui pourraient favoriser l’épanouissement sexuel de leurs compagnes

Les hommes sont de gros balourds, responsables de l’insatisfaction sexuelle de leurs petites amies. Que pourraient-ils changer ? En 2006, selon un sondage de la revue Marie-France, les femmes souhaitaient que leur partenaire…

1. Leur accorde plus d’attention dans la vie courante : 33 %

2. N’insiste pas quand elle n’ont pas de désir : 24 %

3. Les caresse plus longtemps avant : 16 %

4. Soit plus tendre après : 16 %

5. Retarde son plaisir pour attendre le leur : 13 %

6. Fasse preuve d’imagination : 12 %

7. Leur parle davantage tandis qu’il leur fait l’amour : 10 %

8. Parle plus librement de leur sexualité avec elles : 10 %

9. Renonce à prolonger exagérément l’acte : 9 %

10. Apprenne à mieux connaître leur corps : 9 %

10 orgasmes littéraires

S’il ne reste rien de vos études de lettres, c’est bien dommage. Avec un peu plus d’attention vous auriez découvert au fil des pages de quelques grands auteurs le récit des plaisirs de leurs héroïnes, et quelques confidences très intimes.

1. Anaïs Nin, dans son Journal de l’amour (1932-1939), connaît l’extase avec Henry Miller : « Oh ce miel qui coule, le paroxysme du plaisir, des heures et des heures de coït. Les profondeurs que je réclamais, le noir, la fin, l’absolution. [...] J’ai envie de crier comme une sauvage, sans mots – des cris inarticulés, sans aucun sens, du fond le plus primitif de mon être, des cris qui jailliraient du ventre comme le miel. Une joie pleine de larmes, qui me laisse sans mots, ingénue, conquise, réduite au silence… »

2. George Sand raconte dans ses lettres que c’est sans doute avec Pagello, médecin italien rencontré à Venise en 1834, qu’elle connut la plus parfaite harmonie sexuelle. Son courrier ne laisse planer aucun mystère. Elle eut avec lui des orgasmes magnifiques : « Jamais je n’ai mieux senti la vigueur de mon cœur et sa jeunesse que la dernière fois que tu m’as couverte de tes caresses… » Malheureusement les lettres qui auraient pu donner davantage de détails ont été stupidement caviardées par un héritier pudibond.

4. Dans les Métamorphoses (vers 10 avant J.-C.), Ovide relate un orgasme : « Enfin, lorsque les deux jeunes corps réunis jouissent de leur vigueur, lorsqu’ils frémissent aux premiers accès du plaisir, que Vénus est sur le point d’ensemencer le champ de la femme, les amants se serrent étroitement, joignent leurs lèvres ; leurs bouches confondent leurs haleines [...] ils s’unissent intimement sous les nœuds de l’amour, quand leurs membres, ébranlés par la secousse du plaisir, se résolvent en une liqueur abondante. Enfin les flots réunis ont rompu leur barrière… »

5. Andréa de Nerciat, auteur de romans libertins, décrit l’orgasme de l’un de ses personnages, la truculente Félicia (1776) : « La foudre au plaisir nous anéantit… Nous goûtâmes mieux, un moment après, les douceurs dont nous venions de nous ouvrir la source. Ce fut alors que nous jouîmes en nous possédant et que nous pûmes apprécier les expressions flatteuses dont nous nous caressions réciproquement pendant que nos âmes se préparaient à une seconde réunion. Le même instant nous priva derechef de toutes les facultés de notre être. »

6. Sainte-Thérèse d’Avila, dans ses traités de spiritualité, décrit des plaisirs évidemment mystiques… quoique. Elle écrivait, vers 1570 : « J’aperçus près de moi un ange avec une forme corporelle, il était très beau ; je voyais dans la main de cet ange un long dard ; il était d’or et portait à son extrémité une pointe de feu. » Ce dard, l’Ange le lui enfonce « dans le cœur et jusqu’aux entrailles » et en se retirant, il la laisse « tout embrasée d’amour pour Dieu. [...] Il existe alors entre l’âme et Dieu un commerce d’amour si suave qu’il m’est impossible de l’exprimer. »

7. Colette, dans L’Ingénue libertine (1909), décrit les premiers véritables émois de son héroïne : « Tantôt elle joignait les mains, les rapprochait de sa bouche crispée, et semblait en proie à un enfantin désespoir… Tantôt elle haletait, bouche ouverte, enfonçant aux bras d’Antoine ses ongles véhéments. L’un de ses pieds, pendant hors du lit, se leva, brusque, et se posa une seconde sur la cuisse brune d’Antoine qui tressaillit de délice… [...] Minne, assise au milieu de son lit foulé, écoute au fond d’elle-même le tumulte d’un sang joyeux. Elle n’envie plus rien, ne regrette plus rien. La vie vient au-devant d’elle, facile, sensuelle, banale comme une belle. Antoine a fait ce miracle. »

8. Gustave Flaubert se fait plus discret pour décrire les plaisirs d’Emma Bovary (1857) : « Le drap de sa robe s’accrochait au velours de l’habit. Elle renversa son cou blanc, qui se gonflait d’un soupir ; et défaillante, tout en pleurs, avec un long frémissement et se cachant la figure, elle s’abandonna. »

9. Sou Nu, maîtresse taoïste vers 3 000 avant J.-C., savait tout ! « Le principal », disait-elle « est le plaisir de la femme, que l’on reconnaît aux changements de sa physionomie : elle serre inconsciemment la mâchoire. Elle transpire et sa respiration s’accélère. Ses yeux sont alors fermés et son visage devient brûlant. Sa vulve s’ouvre grand et ses sécrétions coulent sans contrainte. À cela, l’homme voit qu’elle éprouve un plaisir immense. »

10. Le premier volume de la saga Emmanuelle (1959), d'Emmanuelle Arsan, s’achève par une scène de triolisme échevelée dans laquelle l’héroïne jouit : « Les deux hommes éjaculèrent simultanément, le sam-Io au fond du corps d’Emmanuelle, lui-même défaillant sous une autre poussée. Emmanuelle cria plus fort encore qu’elle n’avait crié jusqu’à présent, sentant monter dans sa gorge le goût âpre de la semence qui l’inondait. Sa voix ricochait sur l’eau noire, sans qu’aucun pût dire à qui ce cri s’adressait : — J’aime ! J’aime ! J’aime ! »

10 positions « debout »

Si faire l’amour debout semble banal, c’est pourtant une position qui offre de multiples possibilités.

1. Le quick-sex, Madame est plaquée contre un mur, Monsieur est debout derrière elle.

2. Madame se penche à angle droit, Monsieur est debout derrière elle.

3. Monsieur est debout, Madame est allongée sur une table ou un bureau.

4. Madame et Monsieur sont debout, face à face, Madame relève une de ses jambes pour enlacer les reins de Monsieur.

5. Monsieur est debout, Madame est en suspension, s’agrippant avec ses bras autour de son cou et avec ses jambes autour de ses reins.

6. Madame fait la « brouette », marchant sur les mains, pendant que Monsieur la pénètre en lui tenant les jambes comme des brancards.

7. Monsieur est debout, Madame le suce, comme suspendue dans les airs, ses jambes enlaçant le cou de Monsieur et reposant sur ses épaules. Monsieur lui dévore la chatte.

8. Monsieur est debout, Madame est allongée sur le côté, sur une table ou un bureau, et lui offre ses fesses.

9. Monsieur est debout, Madame est à genoux devant lui, elle le suce et fait aller et venir son sexe entre ses seins.

10. Monsieur est debout, Madame le branle, elle se remémore une à une toutes les positions qu’elle vient d’expérimenter, et le regarde éjaculer vers le ciel…

10 raisons médicales de bien faire l’amour

Faire l’amour fait maigrir un peu, mais ce n’est pas la seule raison médicale d’en abuser. On joue au docteur ?

1. Selon une étude de la Rutgers University, l’effet d’un orgasme équivaut à celui de deux cachets d’aspirine pour lutter contre les maux de tête.

2. Des problèmes sexuels – en particulier une brouille avec son partenaire – font diminuer les défenses naturelles. Donc, faites l’amour !

3. Le sexe, « comme la course à pied » affirme une étude publiée en 2000, prévient l’accumulation des graisses et l’élimination des toxines.

4. Faire l’amour au moins trois fois par semaine (étude du Royal Hospital d’Édimbourg), prolongerait la vie de dix ans en moyenne.

5. La stimulation des zones érogènes des mamelons produit une hormone, l’ocytocine, qui diminue les risques de cancer du sein.

6. L’amour fou a été assimilé à une drogue par une étude démontrant que la photo de l’être aimé avait le même effet que des drogues euphorisantes.

7. Une autre étude en 1997 précisait que l’amour avait une influence sur la baisse des risques d’accidents cardiaques.

8. Une étude de 1981 démontrait que le taux de mortalité chez les plus de soixante-dix ans était plus faible chez les hommes ayant encore une activité sexuelle…

9. Changer de partenaire donne un coup de fouet à l’organisme, comme chaque nouveauté.

10. Vivre à deux, affirme le neurobiologiste Robert Dantzer, c’est aussi échanger des micro-organismes, ce qui peut être une stimulation du système immunitaire.

10 homosexuels célèbres

Un peu d’histoire de l’homosexualité…

1. Ai-Ti

Cet empereur chinois, qui a régné au Ier siècle avant J.-C., s’est rendu célèbre par son attention à l’égard de son amant Tong-Hsien qui venait de s’endormir sur la manche de son manteau. Plutôt que de le réveiller, il a préféré couper sa manche ; depuis, l’expression « manche coupée » désigne les homosexuels en Chine.

2. Alexandre le Grand

Le conquérant était bisexuel, il collectionnait les maîtresses, mais avait également deux amants, Bagoas et Ephestion avec lesquels il se livrait à des parties à trois.

3. Hans-Christian Andersen

L’auteur des célèbres contes – La Petite Sirène – était homosexuel, il aurait eu une liaison avec l’écrivain Charles Dickens.

4. Roland Barthes

L’écrivain philosophe, professeur au Collège de France, aimait les jeunes gens ; il a étudié l’homosexualité au travers de l’ambiguïté des personnages de certaines nouvelles de Balzac.

5. Gaston Doumergue

Président du Conseil, puis président du Sénat, il est élu président de la République en 1924, avant de redevenir président du Conseil en 1934. Surnommé Gastounet, c’est à ce jour le seul président de la République ouvertement gay.

6. Le Père de Foucauld

Aristocrate, élève de Saint-Cyr, il se convertit, est ordonné prêtre, puis s’en va fonder une mission dans le sud tunisien. L’un de ses amis raconta son goût pour les petits sahariens venant partager sa couche.

7. Pierre Loti

L’écrivain voyageur était officier de marine. Dans son dossier on pouvait lire : « Se farde de manière ridicule… »

8. Le maréchal Lyautey

Protecteur du Maroc, puis ministre de la Guerre en 1916. Clémenceau disait de lui : « Voilà un homme admirable, courageux, qui a toujours des couilles au cul… même quand ce n’étaient pas les siennes ! »

9. Arthur Rimbaud

Ses penchants homosexuels et sa liaison avec Verlaine sont évidemment connus. Dans son Journal, Jules Renard notait : « Est-ce que le fils de Verlaine ressemble à Rimbaud ? »

10. Jules Verne

Les romans de Jules Verne manquent singulièrement de femmes, par ailleurs les héros sont souvent des couples, un homme mûr et un adolescent… La vie de l’auteur fut marquée par un scandale qui laisserait supposer qu’il tenta d’avoir des relations sexuelles avec son propre neveu.

10 histoires de chasteté

Rester chaste fut longtemps considéré par la religion comme une des manières les plus sûres de se voir ouvrir les portes du Paradis…

1. La première allusion à une ceinture portée par une femme se retrouve dans Le lais de Guigemar de Marie de France, un poème du xiie siècle. Une amante fait un nœud dans le bas de la chemise de son amoureux et ce denier noue une ceinture autour de la taille de sa belle comme symbole de leur serment de fidélité. Ils se donnent le droit d’aimer celui ou celle qui sera capable de défaire la ceinture ou la chemise sans couper ou briser la « ceinture » ainsi constituée.

2. Dans son Histoire universelle de la chasteté et du célibat (2002), Elizabeth Abbott affirme : « Si la continence est au cœur du christianisme, c’est parce qu’un enfant divin est né miraculeusement d’une mère humaine et vierge [...]. La fixation chrétienne sur la chasteté – condamnation d’Ève la luxurieuse, stérilisation idéologique de la chaste Marie, rejet intransigeant du mariage des prêtres – dure depuis vingt siècles… »

3. Une cage de chasteté, l’équivalent masculin de la ceinture, est un dispositif qui emprisonne le pénis et les testicules, rendant impossible l’érection, la pénétration et la masturbation.

4. La ceinture de chasteté fut surtout portée par les femmes de Florence en Italie, comme élément dissuasif contre un éventuel attaquant, lorsque la contrée est en guerre ou lors d’un voyage. On l’appelait « Florentinarium hoc bacile dominarium, ferreum etdurum, ab antea sic reserartum ». Les « braies de fer dur florentines qui se ferment ».

5. Brantôme (1540-1614), dans son livre La Vie des dames galantes, explique que du temps du roi Henri II un marchand apporta de ces ceintures à la foire de Saint-Germain. Quelques maris jaloux en achetèrent et leurs femmes se firent faire aussitôt des doubles des clés ! Mais bien vite tous les gens honnêtes firent jeter les ceintures non vendues et menacèrent le fabricant de mort s’il revenait avec ses ceintures.

6. Saint Thomas d’Aquin resta chaste car des anges descendirent du ciel et lui ceignirent la taille du fameux « cordon de saint Thomas  », une sorte de ceinture anti-sexe garantissant ce don que Dieu venait de lui faire : la pureté perpétuelle. Cela vaudra à Thomas le surnom « d’athlète de la chasteté  ».

7. Les vestales étaient des jeunes filles chargées de maintenir le feu allumé sur le forum romain en culte rendu à la déesse Vesta. Ces quasi déesses vouées à la chasteté étaient enterrées vivantes en cas de rupture de leur vœu.

8. Le fils de Thésée, Hippolyte, s’était voué à la chasteté, préférant se consacrer à Artémis (Diane) plutôt qu’à Aphrodite.

9. La déesse tamoule Draupadî devait « rester pure » alors que son mari la partageait avec ses quatre frères. Pour prouver sa chasteté, Draupadî devait marcher sur le feu chaque fois qu’elle changeait de mari.

10. Au Moyen Âge on pensait que le port d’un bijou en améthyste aidait à rester chaste.

10 équipements de backrooms ou de club échangistes à adopter d’urgence

Les backrooms et les clubs échangistes sont agencés et décorés de manière à faciliter les relations sexuelles dans une ambiance de confort, de sensualité et de transgression… Pourquoi ne pas s’en inspirer pour décorer son pavillon de banlieue et y passer de charmantes soirées entre amis ?

1. Le glory hole

Il s’agit d’une petite ouverture ronde pratiquée dans un mur, à un mètre du sol environ, dans laquelle un homme glisse son sexe en érection tandis qu’un autre personnage, homme ou femme, installé dans la pièce voisine, le suce ou le branle.

2. Les coins câlins

Les angles morts, les soupentes inutilisables, les dessous d’escaliers ne manquent pas dans une maison : transformez-les en coins câlins, au moins temporaires, avec des matelas coupés aux dimensions et à la forme de ces délaissés, puis recouverts de simili cuir rouge…

3. Les vitres sans tain

Pour séparer une chambre d’une salle de bain par exemple, et se donner en spectacle nu sous la douche.

4. Le sling

Il sera difficile à faire passer pour la balançoire de vos enfants, mais il peut être amovible. Il s’agit de sortes de hamacs en cuir suspendus au plafond par des chaînes. Pour faire l’amour en apesanteur.

5. La croix de saint André

Posée à la verticale contre un mur, elle sert à attacher les soumis pendant qu’on les flagelle ou qu’on leur fait l’amour. C’est encombrant, difficile à faire passer pour « autre chose ». Réfléchissons !

6. La table de gynécologue

C’est également encombrant, mais en s’y asseyant, on offre de bien jolies perspectives aux regards.

7. Le flipper

Ce jeu anodin est fréquemment utilisé par les habitués des boîtes échangistes pour des ébats trépidants. Mademoiselle s’allonge sur le jeu tandis que Monsieur donne des coups de reins en « flippant ».

8. La grille

Deux pièces séparées par des grilles peuvent offrir des promesses de jeux érotiques affolants ; vous pourrez jouer à la geôlière bien décidée à donner du plaisir au prisonnier, malgré tous les obstacles.

9. Le miroir au plafond

Un classique, un peu compliqué à poser, mais dont l’usage est d’une grande simplicité : laissez-vous aller, et regardez comme vous êtes beaux, là-haut.

10. La darkroom

Une pièce totalement obscure, garnie de matelas au sol et de tissus confortable au mur, pour faire l’amour à tâtons.

10 excès de Catherine M.

La Vie sexuelle de Catherine M. (Catherine Millet, 2001) fut considéré comme l’un des livres majeurs décrivant les mystères de la sexualité féminine, la personnalité de l’auteur et la crudité de son récit ayant assuré la notoriété du livre…

1. Au sauna

« Je me suis trouvée une fois – ce n’était pas chez Victor mais dans un sauna de la place Clichy – ne pas quitter pratiquement de la soirée le fond d’un gros fauteuil, alors même qu’un lit immense occupait le centre de la pièce. La tête à hauteur des parties qui se présentaient, je pouvais sucer et pomper pendant que, les bras sur les accoudoirs, je branlais deux sexes en même temps. Mes jambes étaient très relevées et, l’un après l’autre, ceux qui avaient été suffisamment excités venaient poursuivre dans le con. »

2. En voiture

« Il conduit sa voiture décapotée sur la grande corniche au-dessus de Nice », raconte Catherine Millet. « Il lâche le volant d’une main pour répondre au frottement de la mienne sur la bosse rugueuse de son jean. [...] Il fixe la route pendant que je desserre sa ceinture. Je reconnais le mouvement du bassin vers l’avant que le conducteur doit effectuer pour faciliter la descente de la fermeture Éclair. Ensuite, il y a le laborieux dégagement du membre trop volumineux pour trouver d’emblée l’issue de la double enveloppe de coton… »

3. À Perpignan

« À l’entrée de Perpignan, Jacques gare la voiture sur un parking vide et très éclairé, au pied d’un immeuble de type HLM. [...] Il me branle de trois ou quatre doigts vigoureux. Cela me plaît d’entendre le clapotement des grandes lèvres inondées ; le bruit franc me réveille de mes fantasmes. »

4. À la campagne

« Je creuse encore plus le dos et relève la tête pour opposer une résistance au bassin de Jacques qui heurte plus vivement mon cul. Sur ce versant de monticule au-dessus duquel nous nous trouvons, la broussaille a remplacé la vigne. Quand mon con se trouve rendu sensible jusqu’au plus profond, je suis bien obligée de baisser les paupières et, à travers les cils, j’entrevois sur la droite le village de Latour-de-France. »

5. Au parking

« Le parking de la porte de Saint-Cloud se trouve en bordure du boulevard périphérique, dont il n’est en partie séparé que par un mur à claire-voie. Je n’avais que mes chaussures aux pieds, ayant retiré avant de descendre de voiture l’imperméable dont la doublure me glaçait la peau. D’abord, comme je l’ai dit, on m’a plaquée contre un mur perpendiculaire. Éric m’a vue “clouéepar les bites, comme un papillon”. »

6. À table

Ou plutôt « sur une table ». « J’avais parfois affaire à des assauts tels que je devais m’accrocher des deux mains aux rebords de la table et pendant longtemps je gardais presque en permanence la trace d’une petite écorchure juste au-dessus du coccyx, là où ma colonne vertébrale avait frotté sur le bois rugueux. »

7. Au travail

« J’ai méthodiquement posé les balises d’un territoire sexuel à l’intérieur des lieux professionnels. »

8. Au bureau

« Un ami, que je retrouvais dans son bureau donnant sur la rue de Rennes, se faisait volontiers sucer devant la paroi vitrée qui descendait jusqu’au sol, et l’agitation euphorique qui montait jusqu’à moi, agenouillée dans le contre-jour, participait certainement à mon plaisir. »

9. Les lieux « innocents »

« Qui n’a pas rêvé de polluer avec des parties de jambes en l’air les lieux les plus ordinairement innocents qu’il fréquente ? »

10. Au peep-show

« Du plateau [...] émane une lumière basse, bleutée, dont un trait se pose à la base du membre que j’ai pris dans la bouche, si bien que mon espace perceptible se réduit à ce tronçon de chair fripée et piquée de poils, et que j’avale régulièrement. [...] Juste après être entrés dans la cabine, nous nous sommes palpés en aveugles, le regard concentré sur le spectacle que nous avons commenté. Nous sommes d’accord sur le fait que la fille a une belle chatte. »

10 jolies parties de votre corps et du sien

À vérifier par vous-même…

1. Sa cheville

2. Son aréole droite

3. Ses fossettes au bas de ses reins

4. Son gland lorsqu’il bande

5. Ses petits pectoraux

6. Ses fesses

7. Son cou

8. Ses genoux

9. Ses lèvres

10. Ses autres lèvres

10 histoires de menstruation

Ce sont des intruses, les ennemies du plaisir, disent certains… mais pourquoi les négliger ? Elles font parties de la vie.

1. Les Anglais

L’expression « les Anglais ont débarqué » vient de la couleur rouge de l’uniforme des troupes anglaises au début du XIXe siècle.

2. La dame

Lors de ses règles, la Dame aux camélias arborait un camélia rouge à la boutonnière en lieu et place de son habituelle fleur blanche.

3. 12 fois par an

La chanteuse Jeanne Cherhal a consacré en 2004 une chanson aux douleurs menstruelles. Son titre : Douze fois par an.

4. Plus de règles

On apprenait en mai 2007 que le laboratoire américain Wyeth songeait à commercialiser aux États-Unis une pilule contraceptive garantissant la disparition des règles à celles qui la prenait.

5. L’invention du tampon

Le tampon hygiénique a été breveté en 1931 par un médecin américain, le Dr Earl Haas, qui eut l’idée de reprendre le principe du tampon chirurgical.

6. Au Moyen Âge on croyait que l’enfant engendré pendant les règles (sic) serait roux.

7. Naguère les femmes parlaient aussi de leurs cardinales. « Le cardinal est logé à la motte », disait-on.

8. Dans la Rome antique, d’après Pline et son Histoire naturelle, les femmes « réglées » étaient soupçonnées de mille maux. « Si des femmes ayant leurs règles font, après s’être dénudées, le tour d’un champ de céréales, on voit tomber les chenilles, les vers, les scarabées et les autres insectes nuisibles. »

9. Claude Seignolle, dans Les Évangiles du Diable (1967) raconte qu’en Dauphiné les filles qui désirent se faire aimer diluent quelques gouttes du sang de leurs règles dans du vin et du café et le font boire à leur amant. Le garçon ne peut plus ensuite se détacher d’elles…

10. Les rites primitifs, la Bible, le Coran imposent – ensemble et quasiment selon les mêmes termes – un tabou absolu des relations sexuelles, l’interdiction de la promiscuité et la mise à l’écart durant la période des règles.

10 fétichismes pour le moins curieux

Fétichiste, pourquoi pas, mais de quoi ? Du cuir, des pieds, de la fourrure… banal. Voici une liste à méditer :

1. Candaulisme : Excitation sexuelle provoquée par la vision de son ou sa partenaire.

2. Chrématistoophilie : Excitation sexuelle provoquée par le fait de payer sa partenaire.

3. Claustrophilie : Excitation sexuelle provoquée par l’enfermement, dans une caisse, une cage, un cercueil.

4. Dysmophophlie : Excitation sexuelle provoquée par les déformations ou la monstruosité.

5. Hybristophlie : Attirance pour les partenaires délinquants, les voyous.

6. Maieusophilie : Attirance sexuelle pour les femmes enceintes.

7. Obésophilie : Excitation sexuelle provoquée par les gros ou les grosses.

8. Phallophilie : Excitation sexuelle provoquée par des pénis de taille largement supérieure à la moyenne.

9. Sidérodromophilie : Excitation sexuelle provoquée par les voyages en chemin de fer.

10. Trichophilie : Excitation sexuelle provoquée par les poils ou les cheveux.

10 choses qu’Apollinaire aimait chez Lou

Dans l’un de ses Poèmes à Lou (1915), Guillaume Apollinaire dressait la liste des parties du corps de sa maîtresse qu’il affectionnait. Et si vous composiez votre propre liste.

1. Sa vulve

Vulve qui serre comme un casse-noisette je t’aime

2. Ses seins

Sein gauche si rose et si insolent je t’aime

Sein droit si tendrement rosé je t’aime

Mamelon droit couleur de champagne non champagnisé je t’aime

Mamelon gauche semblable à une bosse du front d’un petit veau qui vient de naître je t’aime

3. Les lèvres de son sexe

Nymphes hypertrophiées par tes attouchements fréquents je vous aime

4. Ses fesses

Fesses exquisément agiles qui se rejettent bien en arrière je vous aime

5. Son pubis

Toison claire comme une forêt en hiver je t’aime

6. Ses aisselles

Aisselles duvetées comme un cygne naissant je vous aime

7. Ses cuisses

Cuisse au galbe aussi esthétique qu’une colonne de temple antique je t’aime

8. Ses oreilles

Oreilles ourlées comme de petits bijoux mexicains je vous aime

9. Ses reins

Reins chevaucheurs reins puissants je vous aime

10. Sa bouche

Bouche Ô mes délices Ô mon nectar je t’aime

10 histoires de sexe de monsieur Casanova

Casanova, le héros absolu de l’histoire libertine. Un modèle, un exemple ? Pas certain ! Un amoureux des femmes en tout cas… Comme le démontrent ces anecdotes puisées dans ses Mémoires.

1. Il « testa » Marie-Louise de Beaufranchet d’Ayat, née O’Murphy de Boisfailly (1737-1814) dite Mlle de Morphyse ou « La belle Morphyse ». Elle fut la maîtresse du roi Louis XV et modèle du peintre François Boucher, qui nous a révélé les splendeurs de son cul dodu. Elle lui offrit tout ce qu’il voulut, sauf son pucelage, qu’elle entendait bien monnayer.

2. « Dépêchez-vous de succomber à la tentation avant qu’elle ne s’éloigne… », déclarait Casanova.

3. Dans ses Mémoires, Casanova mentionne 122 femmes avec lesquelles il aurait eu des relations sexuelles, dont des fillettes à peine pubères et sa propre fille…

4. Séduire une femme très dévote décuplait son ardeur. « Une fille dévote ressent, quand elle fait avec son amant l’œuvre de chair, cent fois plus de plaisir qu’une autre exempte de préjugé. »

5. À l’angle des Champs-Élysées et de la rue Quentin-Bauchard, dans le hameau du Roule, se trouvait au XVIIIe siècle la maison de l’entremetteuse Pâris, surnommée Bonne Maman. Casanova vint visiter les lieux en compagnie de son ami Claude-Pierre Patu et en apprécia tous les services. Il commencèrent par admirer les pensionnaires : « Quatorze jeunes personnes, toutes belles et uniformément mises en robes de mousseline… les unes blondes, les autres brunes ou châtains… » Casanova, après une première heure tarifée de plaisir, décida de passer la nuit – quatorze heures – en compagnie d’une jeune fille qu’il décrivit comme « une véritable Aspasie ». Elle se faisait appeler la Saint-Hilaire. « Elle avait de l’esprit, de la culture et des talents. »

6. Il fut également l’amant de la prostituée Raton, qu’il partagea avec Rétif de La Bretonne qui la décrivait en ces termes : « Elle a une réputation d’impénétrabilité. Casanova craint qu’elle ne soit barrée, mais ce n’est qu’une question de position… »

7. « Donner est un plaisir plus durable que recevoir », déclarait-il encore Casanova. À propos du plaisir, justement.

8. Pour Casanova, le meilleur aphrodisiaque était le roquefort. Il en fit déguster à ses nombreuses maîtresses.

9. Il eut pour maîtresse une certaine Miss XCV : lorsque Casanova la rencontre elle est enceinte et lui demande de l’aider à avorter, elle est « intelligente et froide jusqu’à frôler l’insolence ».

10. Selon le psychanalyste François Roustang, analysant les raisons de la fascination qu’exerce sur nous Casanova, « le phallus de Casanova condense tout le mystère de l’enfance, ses désirs de toute-puissance et de gloire et c’est pourquoi le petit garçon, que nous persistons à demeurer, s’émerveille devant ses exploits. Ici, on gagne des femmes – comme ailleurs des batailles – mais le fonds est le même : on gagne magiquement, dans un monde où les figures, les danses, les propos n’ont pas plus de réalité que les histoires qu’on se racontait avant de s’endormir. »

10 insultes sexistes grossières à placer dans la conversation « pendant »

Dire des grossièretés pendant l’amour est l’une des attitudes les plus répandues chez les couples, depuis quasiment la nuit des temps… Michel Audiard, dans un film de Denys de la Patellière intitulé Retour de manivelle (1957) en donne un exemple… Daniel Gélin et Michèle Morgan s’engueulent :

« Salope !

— C’est une injure ?

— Salope !

— Ne gaspillez pas ce mot. Il pourrait vous servir. Moi on me l’a toujours dit comme un mot d’amour. »

1. Salope

2. Garage à bites

3. Pute, bitch

4. Taspé

5. Enculé

6. Queue d’âne

7. Pucelle

8. Impuissant

9. Pédé

10. Maman (non, pas Maman !)

10 recettes érotiques faciles à réaliser

Les recettes de philtres d’amour ne sont pas toutes à base de bave de crapaud ou de sang menstruel. Voici quelques exemples de breuvages, d’ingrédients ou de plats considérés comme aphrodisiaques…

1. Philtre d’amour au champagne

5 gouttes d’eau de rose Champagne, tasse de framboises Vos 2 plus belles flûtes

2. Philtre d’amour guatémaltèque

2 gousses de vanille1 litre de lait Cacao amer en poudre Miel Sucre roux en poudre Poivre de Cayenne ou Tabasco

3. Le carvi

L’anis des prés, ou anis des Vosges, également nommé carvi, aurait selon certaines superstitions le pouvoir de retenir les amants volages.

4. Kir royal à la truffe

1/3 Apéritif, 2/3 champagne et des fragments de truffes

5. La cardamome

Le vin chaud à la cardamome a toujours eu la réputation d’être aphrodisiaque. Cléopâtre faisait parfumer à la cardamome les pièces où elle recevait ses amants.

6. Bouquet garni

Un bouquet d’origan pour mettre vos amours sous le signe de la joie – recette grecque. Un bouquet de romarin, comme dans Juliette de Shakespeare, pour lui vouer un amour éternel. Un bouquet de marjolaine pour un bonheur continu – autre recette grecque.

7. Les œufs aux truffes de la Pompadour

Pour se « donner du cœur », elle avalait une douzaine de jaunes d’oeufs battus avec des truffes, du chocolat râpé et du céleri.

8. Du caviar

Catherine de Russie, priée de donner un héritier au trône, réplique : « Apportez-moi du caviar et, ce soir au souper, envoyez-moi le mieux bâti de mes officiers. »

9. De la sarriette

Le marquis de Sade stimulait ses conquêtes à la sarriette.

10. Bouquet garni (bis)

Dans les campagnes françaises, la sorcière du village composait une poudre de badinage avec de la marjolaine, de la verveine, du thym et des fleurs de myrte.

10 manières d’exprimer l’orgasme féminin

Comment savoir qu’elle vient de jouir ? Eve Ensler, pour les Monologues du vagin, a interrogé une prostituée – la femme qui aimait rendre les vagins heureux – qui lui a fait une série d’imitations amusantes des différentes manières d’exprimer la jouissance… Sauriez-vous en faire autant ?

1. Gémissement clitoridien : un son doux

2. Gémissement vaginal : son de gorge profond

3. Gémissement chic : son sophistiqué et rieur

4. Gémissement de Madonna : un son rock

5. Gémissement du 16e arrondissement : pas de son

6. Gémissement juif : noooooooooooooooooooon !

7. Gémissement afro-américain : Ho merde !

8. Gémissement catholique-irlandais : Pardon mon Dieu !

9. Gémissement de militante bisexuelle totalement libérée : son profond, agressif, martelant…

10. Gémissement triple orgasme…

pas du tout

10 façon de jouer avec des miroirs

C’est l’un des objets les plus souvent utilisés dans la décoration des chambres d’amour, des boîtes échangistes et naguère des maisons closes. Voici une liste évidemment non exhaustive d’idées amusantes à mettre en pratique dans votre chambre à coucher…

1. Au plafond

Les miroirs au plafond ! Le grand classique de l’utilisation des miroirs pour donner à vos ébats un petit goût canaille. Aucune maison « sérieuse » ne saurait être équipée ainsi, à vous de faire en sorte que votre maison – et surtout votre chambre – cesse d’être sérieuse.

2. L’exploration intime

Mais un miroir peu aussi être de très petite taille et servir à vous découvrir d’un peu plus près Mademoiselle. Monsieur jouera le rôle du gynécologue bénévole, répondant à vos ordres, « un peu plus à droite mon chéri ! »

3. La multiplication des corps

Orson Welles dans La Dame de Shanghai (1946) – puis Woody Allen lui rendant hommage dans Meurtre mystérieux à Manhattan (1993) – ont démontré au cinéma les effets étranges que pouvaient permettre une construction s’inspirant des Palais des glaces. Les corps se reflètent à l’infini… C’est déjà amusant avec des corps habillés, alors avec des corps nus et emmêlés…

4. Sur le sol

Un miroir immense, posé sur le sol, permet de se livrer à des jeux qui semblent réservés aux pistes de danse des boîtes échangistes. Le miroir au sol permet de voir ce qui se passe sous la jupe des filles, et dès lors qu’on s’y allonge, l’image se fait plus précise… Par exemple, Mademoiselle à quatre pattes aura le plaisir de voir monsieur en contre-plongée s’amuser avec elle…

5. Les autres (ne regarder que le miroir)

Et si vous n’existiez plus ! Faire l’amour devant un miroir, sans se regarder. Ou plus exactement en ne regardant son partenaire que dans le miroir, comme un étranger lointain.

6. Le porno du pauvre !

Vous n’avez pas de caméra DV, qu’importe ! Devenez stars du porno sans bourse délier ! Il vous suffira de quelques miroirs et de projecteurs puissants ! Éclairez en très gros plan ce que vous souhaitez bien voir dans la glace ! Attendez-vous cependant à des risques de torticolis !

7. Tu t’es vue quand tu jouis ?

Non ! Mademoiselle, abandonnez-vous, allongée sur le côté, votre amant s’occupant de vos fesses charmantes. Ne regardez que votre image dans le miroir, guettez l’arrivée du plaisir au plus profond de vos yeux. Vos pupilles seront-elles dilatées, votre visage va-t-il s’empourprer ?

8. Regardez-la quand elle se caresse

Un miroir devant son sexe, sa main qui va et vient, qui explore, qui reconnaît chacune de ces zones sensibles qu’elle connaît si bien…

9. Regardez-la quand elle jouit

En levrette, vous êtes privé du spectacle de son visage déformé par le plaisir… Un miroir devant elle vous permettra de tout voir.

10. Le gros plan

Avez-vous déjà assisté à une fellation en gros plan Mademoiselle ? Bien sûr que non, ce sont des spectacles auxquels on n’assiste que dans de mauvais lieux, ou lors de fêtes libertines où vous ne fûtes pas invitée… Mais il suffit d’un miroir judicieusement placé pour réparer cet oubli.

Citons encore Jean de Berg : « Vêtu de nouveau en homme, ceinturé d’un godemiché noir, il est alors obligé de simuler une masturbation en regardant, dans le miroir placé au-dessus de la cheminée, l’image d’une jolie femme, découpée dans un magazine, qui lui a été découpé sur le torse : scène très cérébrale où l’artifice du sexe de caoutchouc, de la photo, se trouve redoublé par le jeu avec le reflet ; elle se termine par la mise en pièces de la photo. »

10 questions morales relatives à la sexualité

De nos jours, l’éthique sexuelle est essentiellement devenue une affaire de bon usage. Est-il possible d’oublier pourtant que, durant deux ou trois millénaires, la sexualité, la « liberté sexuelle » même, fut l’une des questions centrales agitant les philosophes, antiques, chrétiens, libertins…

Voici quelques-unes des questions que posait en mars 2007 la revue Philosophie Magazine dans un numéro intitulé Sexe et Morale.

1. Quelle différence y a-t-il entre une partie de jambes en l’air et un match de tennis ?

La véritable question serait plutôt : « Si l’on admet que l’activité sexuelle est banale, voire dans certains cas comparable à un sport, échappe-t-elle à toute considération morale ? »

2. La masturbation est-elle condamnable ?

« Pratiquée sur soi, la masturbation implique toujours des personnes consentantes… »

3. Un porno éthique est-il possible ?

« N’importe quel scénario peut et doit exister, sans censure morale. Le problème déontologique – éthique – se pose à la réalisation… »

4. Faut-il avouer ses infidélités ?

« Le problème d’une règle absolutiste interdisant le mensonge, c’est que chacun sait qu’il faudra bien la violer… »

5. Est-il acceptable de se faire payer pour une relation sexuelle ?

« C’est l’esclavage qui est criminel et doit être éradiqué, pas la prostitution ? »

6. Peut-on fouetter son partenaire s’il le demande ?

« ... en matière de sexualité, ce n’est pas l’État de droit qui nous gouverne, mais la morale dominante. »

7. La sexualité est-elle une affaire politique ?

« La libération sexuelle a rêvé d’en finir avec les normes. Mais c’est une illusion. Les normes se déplacent sans disparaître. »

8. Quelle est la définition du désir selon Emmanuel Kant ?

« L’attirance sexuelle n’est pas une inclinaison pour un autre être humain en soi, mais une inclinaison pour son sexe… »

9. Cliquer, est-ce tromper ?

« C’est une question vieille comme le monde, qui n’a pas attendu Internet pour être posée. Celle du péché par pensée. »

10. Quels sont les philosophes contemporains prônant la théorie radicale du consentement ?

Marcela Iacub, auteur de nombreuses chroniques dans Libération – et Patrice Manéglier, auteurs ensembles d’un Antimanuel d’éducation sexuelle. Ils affirment que « le seul critère moral en matière de sexualité est le consentement, le reste n’étant sans doute que stratégie moralisatrice… »

10 raisons de se mettre nu

Vous hésitez encore ? Vite déshabillez-vous !

1. Vous êtes beaux

2. Vous seriez plus beaux encore, bronzés sans trace de maillot

3. Vous ne vous connaissez pas assez

4. Vous allez redécouvrir votre appartement en vous y promenant nu

5. Être nu dans l’eau, une sensation délicieuse

6. Être nu en plein air, idem

7. La nudité est l’une des formes de la liberté

8. Se déshabiller, se séparer un à un de ses vêtements-carcans, est un plaisir en soi

9. Les endroits où l’on est nu sont souvent peuplés de gens nus eux aussi

10. Nus, vous serez toujours prêts à l’amour

10 épigrammes extraits de L’Anthologie Palatine

Le grec ancien n’est plus guère enseigné dans les collèges et les lycées, et c’est bien dommage. Nos ancêtres lettrés pouvaient se délecter de textes érotiques qui nous sont désormais inaccessibles, comme ces épigrammes érotiques extraits de L’Anthologie Palatine, textes libertins écrits au fil des siècles et traduits en français par Philippe Renault pour le compte des publications de l’Université de Louvain-la-Neuve en 2004.

1. La maigre Diokléïa, de Lucillius

— Cette Diokléïa, Cypris bien maigrelette !

— Mais on dit que ses mœurs sont d’une fille honnête.

— Entre nous, je l’avoue, peu de chose, il est vrai ;

Mais quand sur ses seins plats, je viendrai me serrer,

Alors, je sentirai son cœur battre de près.

2. Sous le voile, de Marcus Argentarius

Enlève ce voile, ô Lysidiké,

Ne joue pas ainsi de ta hanche.

D’ailleurs, ta gaze en transparence

Révèle ton corps dans ses plis :

Ton corps à mes yeux s’éblouit

Puis disparaît. Eh ! moi aussi

Je vais jouer de mon objet

Qui, vois-tu, se tient roidement.

Mais je m’en vais le cacher.

3. Sans complications !, de Antipater de Thessalonique

Pour un tarif fort menu,

Tu peux baiser Europé

Sans essuyer son refus ;

Son lit est doux et moelleux ;

Son feu est chaud en hiver.

4. En attendant mieux…, de Philodème

Mon amie n’est pas grande ; elle est un peu noiraude ;

Ses cheveux sont touffus mais sa peau est bien chaude.

Sa voix est de velours et peut vous rendre fou.

C’est avec naturel qu’elle se donne à vous

Sans demander salaire. Ô Aphrodite d’or

Fais donc que cette enfant demeure ce qu’elle est,

Qu’elle sache me plaire et partage mon lit…

Jusqu’à ce que j’en trouve une autre plus jolie.

5. La Lampe, de Marcus Argentarius

J’ai collé mon corps à ses seins,

Pressé ma peau contre sa peau

Et joint mes lèvres sur les siennes.

Du reste je ne dirai rien :

La lampe seule en fut témoin.

6. À la Nuit, de Méléagre

Ô Nuit, Mère des dieux qui me tient compagnie

Durant mes ébats, accorde-moi cette faveur :

S’il advient qu’un rival se couche dans le lit

De mon Héliodore et trouve la chaleur

Contre sa peau, l’objet de maintes insomnies,

Que la lampe s’éteigne et que dans les doux bras

De son amie, il reste inerte et mollasson…

7. Lutte d’amour, de Hédylos

Le vin, les beuveries, ces beuveries salaces,

Ont eu raison de la belle Aglaoniké ;

Pareil pour les ardeurs de son Nicagoras.

Et voici pour Cypris les restes parfumés

De la lutte : souliers, soutien-gorge, hop-là !

Ces témoins du repos mais aussi du combat.

8. L’Amour secret, de Paul le Silentiaire

Ô Rhodopé, cachons nos tendres exercices :

Il faut nous dérober de l’œil qui opportune

Tout en continuant nos amoureux caprices.

Suave est le secret quand des feux nous consument.

9. Sans se presser, de Makédonios le Consulaire [trad. F. Dehèque]

Étoile du matin, ne me brusque pas, quoi !

Je baise en ce moment ! Ne fais pas comme Arès,

Ton voisin, ce sans-cœur ! N’as-tu pas autrefois

Ralenti ton parcours aux portes d’Orient, hein !Quand tu vis Phaéton chevauchant sa Clymène ? Viens donc tout doucement, comme chez les Cimmériens Car j’aboutis à peine.

10. L’Amour fou, de Paul le Silentiaire

Que ma peau soit contre la tienne !

Aussi quittons ces vêtements !

Soyons nus, que plus rien ne vienne

Gêner l’extase des amants.

Ce voile est pire que le mur

De Sémiramis ! Sois aimante,

Un baiser ! Chut ! Pas un murmure !

Toute parole est indécente !

10 émissions de télévision terriblement sexy

La télévision, média de masse s’il en est, participe à la construction de notre imaginaire érotique ; le journaliste des Inrockuptibles Jean-Marie Durand traitait le petit écran d’« idéal peep-show privé ». La télévision « fabrique aussi du fantasme, des hormones, des grosses montées libidinales…  » Rappelons-nous !

1. Les seins nus entrevus dans les clips ! Les seins de Sabrina chantant Boys, Boys, Boys dans la piscine, Caroline Loeb se roulant nue dans La Ouate, Mylène Farmer nue dans Libertine…

2. L’animatrice d’émissions enfantines Malaurie Nataf surprise sans culotte, son sexe entrevu un quart de seconde, mais multidiffusé dans tous les zappings, bêtisiers et autres catalogues d’instants volés.

3. Le porno du samedi soir sur Canal + devint rapidement une institution française. Le premier film diffusé le 31 août 1985 n’est autre que le célèbre Exhibition de Jean-François Davy avec Claudine Beccarie. L’honneur est sauf, il s’agit d’un « documentaire ».

4. Sexy Folie : diffusée pour la première fois le 30 avril 1986, produite par Pascale Breugnot, ce fut la première émission magazinetraitant ouvertement de sexualité.

5. Les playmates apparaissant dans les émissions de Stéphane Collaro égayèrent de leurs danses lascives les débuts de soirée télévisée en exhibant leur poitrine, tandis que les playmecs se dandinant dans C’est encore mieux l’après-midi de Christophe Dechavanne gardaient leur string.

6. En 2002, le documentaire de Daniel Karlin, Si on parlait d’amour, dresse le portrait de Français « moyens » adeptes de l’échangisme.

7. Frédéric Taddeï s’invitant aux partouzes parisiennes pour son émission Paris Dernière… Un soir, nous eûmes l’occasion de l’entendre participer à cet étonnant dialogue avec des partouzards en action :

Taddeï : On est chez qui ?

Un garçon : Gisèle !

Une fille : Mais non, chez Josiane !

Le garçon : Ha pardon ! J’avais compris « vous léchez qui ? »

8. Fellation nippone sur France 3 ! Le 21 septembre 2006, France 3 diffusa le film d’Oshima, L’Empire des sens, à 23 h 35 mais sans la moindre coupure.

9. Pink TV, première chaîne française dédiée au « public homosexuel », donne largement la parole à des présentateurs gay (hommes et femmes), mais aussi à des transsexuels ou des travestis.

10. Sex and the City, The L World, les séries américaines du début des années 2000 traitent ouvertement de sexualité.

10 légendes érotiques des belles provinces françaises

Il est bien temps de raconter des histoires. Le folklore français est riche en traditions paillardes ou érotiques, souvent associées à des rites de fertilité. Les deux principaux héros des légendes de notre pays, le géant Gargantua et la fée Mélusine, sont deux figures libertines. Gargantua était connu pour la taille de sa braguette et de ce qu’elle contenait, quant à Mélusine, mieux valait ne pas tenter de la voir nue.

1. Miracle à Collorec

La statue de sainte Marguerite, dans la chapelle de Collorec, un village de Bretagne situé près de Carhaix, passe pour miraculeuse. Une tradition locale affirme que l’on peut s’y guérir de la stérilité en se frottant le nombril, nu, contre la statue.

2. Le Diable de Fougères

Dans la forêt de Fougères, en Ille-et-Vilaine, vous croiserez La Pierre du Diable. Ce gros rocher rugueux est l’un des nombreux lieux magiques français qui aurait pour vertu de permettre aux filles de se trouver un « galant ». Pour cela elles devront s’y frotter en faisant la toupie – en tournant sur elles-mêmes – de préférence fesses nues.

3. L’Église aux cocus

L’église de Montreuil-sur-Mer est dédiée à saint Gengoulph. Ce haut-fonctionnaire bourguignon du VIIIe siècle connut tant de déboires conjugaux que la tradition populaire en fit le saint patron des cocus, et par-là même, celui à qui il faudrait s’adresser pour obtenir un adoucissement de cet état. Gengoulph, tout saint qu’il devint, n’en tua pas moins l’un des amants de sa femme.

4. Le phallus de Bagnoles-de-L’Orne

La petite station thermale de Bagnoles-de-l’Orne fut le cadre d’une histoire édifiante : un seigneur ayant bu un peu d’eau de la source locale retrouva sur-le-champ sa virilité défaillante et honora, à moult et brillantes reprises dit la chronique, sa jeune épouse qui, surprise, et en guise de cadeau de retrouvailles, lui donna un fils. Le seigneur reconnaissant fit élever un immense phallus qu’on peut encore admirer et qui s’appelle tour (ou phare) de Bonvouloir.

5. Les trois fées

Dans les Hautes-Pyrénées, les sommets de Bergons sont habités par trois fées nymphomanes qui se jettent goulûment sur les bergers, et malheur à eux s’ils ne sont pas fidèles.

6. Mélusine, la dame du pays d’Aix-en-Provence

Raimond, seigneur du château de Rousset, à l’ouest d’Aix-en-Provence, rencontra le long d’une rivière « une dame d’une beauté à nulle autre seconde, montée sur un palefroi ». La jeune femme refuse de coucher au premier rendez-vous dans la mousse. Pour obtenir ses faveurs, le seigneur devra épouser la belle et jurer de ne jamais essayer de la voir nue. Comme la jeune femme semblait plutôt bien faite, le pauvre Raimond ne peut résister ; un jour que son épouse prend son bain, il tire le rideau, mais aussitôt la belle se transforme en serpent et disparaît à tout jamais dans l’eau savonneuse…

7. Le sexe du Diable de Riom

La ville fut le théâtre d’une affaire étrange de sorcellerie. Une fillette, Magdeleine des Aymard dépose librement pour décrire le Sabbat vers lequel elle a été entraînée de force. « Sur ce par nous enquis, a dit comme elle nous a ci-devant dit que ledit diable lui parut un homme fort noir ayant la barbe noire qui paraissait être assez avant dans l’âge, que lors il se dépouilla et coucha avec ladite déposante, il paraissait avoir la peau fort noire, et qu’il prit avec sa main son membre viril et le mit dans la nature de ladite déposante et lui occasionna une grande douleur. »

8. La Vouivre nue à Blamont

La Vouivre se baigne parfois dans la source de la Fuge. Il s’agit d’une nymphe des rivières.Elle porte de nombreux bijoux, qu’elle abandonne parfois au bord de l’eau lorsqu’elle se baigne. Mais attention, elle commande à une armée de serpents prêts à défendre ses biens et sa vertu.

9. Saint Nicolas protecteur de la vertu à Troyes

L’église de Saint-Pantaléon à Troyes est le rendez-vous des filles prêtes à tout pour se marier. Elles y invoquent saint Nicolas en souvenir d’une histoire édifiante. Un pauvre romain ayant décidé de vendre ses trois filles à un bordel voisin pour ne pas mourir de faim, celles-ci s’apprêtaient à se suicider pour éviter pareille infamie. On les comprend. C’est alors que saint Nicolas jeta dans leur chambre trois belles bourses pleines d’or qui suffirent à faire patienter leur père et leur permirent de se marier.

10. Les infidèles de Combourtille-en-Bretagne

La roche aux hommes, à Combourtille, servait de test aux hommes qui doutaient de la fidélité de leur copine. S’ils réussissaient à faire le tour du rocher à cloche-pied alors la vertu de leur moitié était sans tâche. Il est vraisemblable que si les jeunes filles assistaient à la scène elles se trouvaient de nouvelles raisons pour tromper ces nigauds.

10 chansons paillardes

Bien aimées des collégiens, des carabins, des ex-militaires du contingent, les chansons paillardes ne font plus recette, et c’est bien dommage ! Il faut réhabiliter ces expressions populaires, anticléricales, paillardes et ordurières… Chantons !

1. Les Filles de Camaret

Les filles de Camaret

Se disent toutes vierges, (bis)

Mais quand elles sont dans mon lit,

Elles préfèr’nt tenir mon vit

Qu’un cierge (ter).

2. Le Père Dupanloup

Père Dupanloup dans l’utérus

Était déjà si plein d’astuce,

Que dans le vagin de sa mère,

Il suçait la pine à son père.

3. Le Bateau de vits

Un bateau chargé de vits

Descendait une rivière ;

Ils étaient si bien raidis

Qu’ils passaient par la portière.

Pan Pan de la Bretonnière,

Pan pan de la barbe au con.

4. La Semaine

Le lundi, je baise en levrette ;

Le mardi, je baise en sapin ;

Le mercredi, je fais minette,

Et le jeudi, je baise en gamin.

Le vendredi, je fais feuill’ de rose ;

Le samedi, je fais 69 ;

Et le dimanche je me repose

En mangeant des couilles de bœuf…

5. Les Trois orfèvres

Trois orfèvres à la Saint-Éloi,

S’en allèrent dîner chez un autr’ orfèvre,

Trois orfèvres, à la Saint-Éloi,

S’en allèrent dîner chez un bon bourgeois.

Ils ont baisé toute la famille,

La mère aux nichons,

Le père au cul, la mère au con…

6. De profundis morpionibus

Cent mille poux de forte taille

Sur une motte livraient bataille

À nombre égal de morpions

Qui défendaient l’entrée du con…

7. La Petite Charlotte

Dans son boudoir, la petite Charlotte,

Chaude du con, faute d’avoir un vit,

Se masturbait avec une carte

Et jouissait sur le bord de son lit.

Branle, branle…

8. Auprès de ma blonde

Dans les jardins d’ mon père

Il y a de bons gros vits

Dans les jardins d’ mon père

Il y a de bons gros vits

Toutes les filles du monde

Y viennent pleines d’appétit…

Auprès de ces bites,

Qu’il fait bon, fait bon mesdames…

9. Le Roi Dagobert

Le bon roi Dagobert

Enfilait sa femme à l’envers

Le grand saint Éloi

Lui dit « Oh ! mon roi,

Vous êtes entré

Du mauvais côté »

« C’est vrai, lui dit le Roi,

Tu sais bien que l’envers vaut l’endroit. »

10. Ô mon berger fidèle

Ô mon berger fidèle

Viens-t-en reposer sur mon cœur

À ma voix qui t’appelle,

Viens-t-en me donner du bonheur

Ah ! Fous-moi donc ta pin’ dans l’ cul

Et qu’on en finisse

Ah ! Fous-moi donc ta pin’ dans l’ cul

Et qu’on n’en parle plus…

10 poitrines stupéfiantes

Quelques femmes eurent des poitrines d’une telle beauté, ou d’une forme si particulière, que leur notoriété n’était due qu’à leurs seins.

1. Les seins de Lolo Ferrari (1963-2000)

Cette pauvre fille symbolisa jusqu’à la mort les excès de la chirurgie esthétique et du désir d’être connue.

2. Les seins de Jane Mansfield (1933-1967)

La notoriété de l’actrice américaine Jane Mansfield reposait malheureusement pour une grande part sur son tour de poitrine, phénoménal il est vrai. Elle était d’ailleurs surnommée « le buste ». Alors qu’elle fut par ailleurs une comédienne délicieuse, en particulier dans des comédies comme La Blonde et moi. Un terrible accident de voiture lui coûta la vie, elle mourut décapitée malgré ses airbags.

3. Le sein d’Agnès Sorel (1420 ?-1450)

La maîtresse de Charles VII avait pour habitude vestimentaire de dévoiler l’un de ses seins, l’un des plus beaux, ronds et fermes de l’Histoire de France. La mode ne fut pas suivie et c’est dommage.

4. Les seins de la Liberté guidant le peuple (1830)

La toile de Géricault présentant la Liberté guidant le peuple permet d’admirer la poitrine dénudée d’une femme conduisant les combats sur une barricade. Elle fut souvent l’objet de censure dans les pays du Moyen-Orient, censure qui avait parfois du mal à s’exercer, puisque la France coquine avait eu l’audace de reproduire ces nichons vengeurs sur ses billets de banque.

5. Les seins de Marilyn Monroe (1926-1962)

Elle ne les a jamais véritablement montrés à l’écran – sinon dans un plan coupé au montage de son dernier film Les Misfits, et dans les rushs d’un film inachevé avec une scène de piscine. En revanche, elle se fit connaître en posant nue allongée et de profil pour un calendrier, et la dernière série de photos d’elle, réalisée par Bert Stern, la présente nue derrière un voile de gaze. Les seins de Marilyn sont évidemment magnifiques, mais néanmoins simplement « humains », normaux presque, ce qui les rend d’autant plus admirables…

6. Les seins de sainte Agathe ( ?-250 ?)

Les peintres souhaitant représenter une poitrine dénudée furent longtemps condamnés à ne s’emparer que de sujets mythologiques et religieux comme le martyre de sainte Agathe à qui un consul romain fit arracher les seins pour la punir d’avoir fait vœu de chasteté, mais – ô miracle ! – il repoussèrent ; c’est d’ailleurs cet instant que les peintres choisissent souvent de figurer.

7. Le sein de Janet Jackson (née en 1966)

Des photos volées au téléobjectif ont confirmé qu’elle avait bien deux seins, mais nous connaissons surtout celui qu’elle dévoila « accidentellement » au cours de sa prestation en duo avec Justin Timberlake durant la mi-temps du Super-Bowl. Son nichon au téton orné d’un piercing en forme d’étoile déclencha des réactions hystériques aux États-Unis, alors que le spectacle était plutôt charmant.

8. Le sein de Marie-Antoinette (1755-1793)

La reine Marie-Antoinette n’eut certainement pas les quelques dizaines d’amants et de maîtresses que des pamphlets souvent ignobles lui attribuèrent, en revanche elle se livra à un curieux exercice très impudique : elle fit mouler l’un de ses seins pour qu’on en fît des bols destinés à sa fermette de Versailles. Le moulage fut réalisé par un artiste de la manufacture de Sèvres, plus tard, cette forme voluptueuse servit de modèle aux premières coupes à champagne.

9. Les seins de Sophie Marceau (née en 1966)

Sophie les a souvent exhibés, à l’écran et sur les marches du Palais des Festivals de Cannes, en revanche elle menaça Julien Clerc d’un procès car il avait osé célébrer la rondeur de cette délicieuse poitrine.

Faut des ronds,

Faut des courbes,

Des marchands d’ marrons

Rue Lecourbe.

Faut des ballons,

Des cerceaux

Et les seins de

Sophie Marceau…

10. Les seins de Joséphine Baker (1906-1975)

Joséphine Baker fit sensation en débarquant à Paris comme vedette de la Revue Nègre en 1925. Ce n’était pas la première « femme nue » des music-halls parisiens, mais sa beauté naturelle et exubérante sidéra le public. Aujourd’hui encore ces beaux seins nus dérangent : la poste américaine prétendit interdire l’envoi de cartes postales la présentant nue et le dessin animé Les Triplettes de Belleville fut interdit aux moins de 12 ans en Grande-Bretagne à cause de la vision fugace des nichons agités de Joséphine.

10 histoires de poils situés ailleurs que dans la main

Le poil, qu’on essaie de le dompter ou qu’on le laisse follet, est un élément de l’attraction sexuelle.

1. 82 % des femmes qui s’épilent le font elles-mêmes. Si l’on en croit les Épigrammes de Martial, l’épilation du pubis était déjà en vigueur à Rome, principalement chez les courtisanes.

2. La partie du pubis couverte de poils se nomme le pénil, du latin pectum.

3. Quelques femmes atteintes d’hypertrichose pubienne devinrent les modèles favoris de photographes de nus. Elles avaient des poils pubiens longs d’une bonne quarantaine de centimètres.

4. Les « filles poilues », dans un univers aseptisé voué à l’épilation sont les héroïnes de vidéos pornographiques dédiées aux amoureux du poil.

5. La plupart des expressions désignant le cunnilingus évoque le poil pubien : « brouter le gazon », « faire miauler la chatte… » Les lesbiennes étaient argotiquement surnommées les « brouteuses ».

6. Selon Martin Monestier, auteur d’un livre intégralement consacré au poil (Les Poils, le Cherche-Midi, 2002), un pubis compterait un nombre moyen de 7 000 poils.

7. Un poil pubien peut mesurer jusqu’à 6 centimètres.

8. Le critique Sainte-Beuve, comme Henri IV, déclarait aimer les femmes « négligées de la toison ».

9. Dans la chanson Jolie Môme, grand succès du disque à la fin des années 1950, Léo Ferré chantait, « Ta prairie, ça sent bon, fais en don aux amis… »

10. L’amant de Lady Chatterley, découvrant son pubis, décida de la baptiser « Dame de la toison brune ».

10 petites choses concernant le sperme

Que savez-vous des caractéristiques et vertus de ce précieux liquide ?

1. Le sperme est une combinaison de plusieurs fluides, les spermatozoïdes produits par l’épididyme, le liquide prostatique, le liquide produit par les vésicules séminales et les sécrétions des glandes de Cowper. Le mélange ne se produit que dans les fractions de secondes qui précédent l’éjaculation.

2. Une éjaculation représente en moyenne 2 à 5 millilitres.

3. Dans un livre publié à Paris en 1825, on pouvait lire : « Le changement de la fille en femme ne consiste pas seulement dans la défloration. Cette vierge pâle deviendra dégourdie. Sa transpiration douce et inodore acquiert une odeur. Il est certain que le sperme masculin imprègne l’organisation de la femme, avive ses fonctions, et les réchauffe. »

4. La densité normale de spermatozoïdes serait comprise entre 20 et 200 millions par millilitre.

5. Le sperme se compose de vitamines C et B12, de sels minéraux comme le calcium, le magnésium, le phosphore, le potassium et le zinc, de fructose et sorbitol. Il est riche en protéine, en sodium et en cholestérol. Il contient des traces de testostérone et d’autres hormones.

6. La valeur calorique d’une éjaculation moyenne varie entre 15 et 30 calories.

7. Un jet de sperme dans l’œil brûle, mais une compresse imbibée de lait permet d’apaiser cette sensation.

8. La distance maximum à laquelle une éjaculation projette le sperme n’a jamais été calculée scientifiquement, et comment faire d’ailleurs : sexe à l’horizontal, à la verticale, et que mesurer, la hauteur, la longueur ? On parle de 60 centimètres. Sur le site Internet You Porn, un minifilm présente l’exploit d’un jeune homme faisant tomber une canette de Coca grâce à la vigueur de son éjaculation.

9. Le sperme, lorsqu’on l’étale sur la peau, lui donne de l’éclat en stimulant la production de collagène et la rend donc plus résistante au vieillissement.

10. Les aliments fades comme les pâtes et les pommes de terre améliorent le goût du sperme tandis que le curry, la bière et le café lui donnent un goût désagréable.

10 aphrodisiaques écoeurants

Blanche ou noire, les magies ont ceci de commun que leurs philtres sont souvent aussi écœurants qu’inefficaces. En voici quelques-uns, puisés aux meilleurs sources, comme dans le Grand Albert, manuel qui figurait sur la table de nuit de toutes les sorcières…

1. Musaraigne au mixer

Il faut prendre une musaraigne vive, lui ôter son cœur – beurk ! Ensuite, moulinez le corps de la bête, puis mettez la chair à sécher. Quand la préparation est sèche, il ne vous restera plus qu’à mélanger un peu de cette poudre de rongeur avec un chouïa de sang de votre annulaire. Ensuite, comme d’habitude, vous mettez cela dans une coupe de vin et vous le donnez à boire à la femme dont vous voulez vous attirer les faveurs.

2. Le pain de fesses

La jeune femme désirant être aimée doit – selon le spécialiste de la magie sexuelle Roland Villeneuve – s’asseoir les fesses nues dans la farine avec laquelle elle fait le pain destiné à son amant.

3. Recette vaudou

On place debout, côte à côte, deux aiguilles de même longueur et on les baptise des noms du garçon et de la fille qui le dédaigne, tout en proférant les incantations appropriées. Ensuite, on place les aiguilles de façon que le chas de l’une s’appuie sur la pointe de l’autre. Évidemment, le chas symbolise le vagin et la pointe le phallus. Il ne reste plus alors qu’à disposer les aiguilles entre des morceaux d’une racine spéciale et à lier le tout solidement avec du fil. La jeune fille ne tardera pas à succomber au charme du garçon avec lequel elle a été unie…

4. Une recette africaine

Broie du miel avec des fruits d’acacia, frictionnes-en ton membre et couche avec la femme…

5. Sourire de cheval

L’écume de la bouche d’un étalon passe pour aphrodisiaque.

6. Testicules de boucs et semence de crocodile

Prenez de la graine de bardane ; écrasez-la dans un mortier ; joignez-y le testicule gauche d’un bouc de trois ans ; une pincée de poudre provenant des poils du dos d’un chien entièrement blanc que vous avez coupés le premier jour de la nouvelle lune et brûlés le septième. Vous mettez le tout à infuser dans une bouteille à moitié pleine d’eau-de-vie que vous laisserez débouchée pendant vingt-et-un jours, pour qu’elle puisse recevoir l’influence des astres. Le vingt-et-unième jour qui sera précisément le premier jour de la lune suivante, vous ferez cuire le tout jusqu’à ce que le mélange soit réduit à l’état de bouillie très épaisse ; alors, vous y ajouterez quatre gouttes de semence de crocodile et vous aurez soin de passer ce mélange à travers une chausse. Après avoir recueilli le liquide qui en coulera, il n’y aura plus qu’à en frotter les parties naturelles de l’homme et, sur-le-champ, il fera des merveilles.

7. Testicules de coqs

Faites macérer, pendant la durée de la pleine lune, dans un demi-litre de bonne eau-de-vie vieille, des clous de girofle, une noix muscade râpée, de la cannelle, du poivre long, de l’anis, de la coriandre, de la cardamome et du gingembre. Rajoutez douze testicules hachés de coqs et une once de racine de mandragore mâle. Si vous ne reculez pas devant la dépense, ajoutez un peu de musc et d’ambre gris.

8. Une recette presque buvable

Mélanger un demi-litre d’eau-de-vie avec la même proportion d’eau de source. Réduire en poudre 85 grammes de quinquina, 5 clous de girofle, 5 grammes de cannelle, 15 grammes d’écorce d’orange amère et un soupçon de safran. Incorporer au liquide et laisser macérer 3 semaines à l’abri de la lumière. Puis filtrer à travers un linge très fin. Il faut en prendre chaque jour un petit peu (un petit peu !) avant le déjeuner.

9. Testicules de lièvre

Le Grand Albert suggère de mélanger « un peu de son propre sang, deux couillons d’un lièvre et le foie d’une colombe » et de faire boire le résultat à celui ou celle que l’on désire conquérir.

10. Du pain au poil

Roland Villeneuve, amateur de sorcellerie citait enfin cette recette : « Vous vous arrachez trois poils de couilles et trois de dessous l’aisselle gauche et vous les faites brûler sur une pelle à feu bien chaude avant de les réduire en poudre, vous les mettez dans une bouchée de pain que vous glisserez dans le petit déjeuner de votre aimée… »

10 paroles de stars sexy

Les stars du cinéma ont de moins en moins de pudeur à raconter leur vie sexuelle… On remarquera qu’il est souvent question des testicules de Warren Beatty dans cet échantillon de déclarations fracassantes, puisées dans la presse people.

1. Anouk Aimée : « Je suis sortie (sic) avec Warren Beatty. C’est la version masculine d’une blonde idiote. »

2. Pamela Anderson : « En douze ans, j’ai eu seulement dix-neuf hommes dans ma vie… Vu les tentations dans ce milieu, et comparé à d’autres actrices que je connais, je suis une sainte… »

3. Anémone : « Les hommes il faut les renouveler de temps en temps, c’est comme les draps : ça s’aère. »

4. Naomi Campbell : « Je suis une salope intégrale. »

5. Étienne Daho : « J’ai accepté d’emblée ma bisexualité. Je n’ai jamais eu de problème avec le cul. »

6. Madonna : « J’aime ma chatte, ce condensé de ma vie. / Je crois que j’ai une bite dans la tête, alors pourquoi en avoir une entre les jambes ? »

7. Sharon Stone : « J’ai toujours dit qu’il fallait qu’un homme ait les couilles de la taille du New-Jersey pour vivre avec moi. »

8. Sylvia Kristel : « J’ai baisé avec Roger Vadim et Warren Beatty, mais ça, c’est pas un exploit. Je préfère baiser avec les techniciens de plateau car, si ils le racontent, personne ne veut les croire. »

9. Amanda Lear : « Si on est célibataire, disons qu’on se fait sauter une fois par semaine par un type chaque fois différent, ça en représente quand même une bonne cinquantaine dans l’année. Sur trente ans que je pratique, ça en fait donc mille cinq cents. »

10. Michael Jackson : « Madonna va dire que je n’ai pas pu ; la vérité c’est que je n’ai pas voulu car elle est vraiment monstrueuse au lit. »

10 aventures sexuelles de Flaubert en Orient

Pendant près de deux ans, d’octobre 1849 à la fin du printemps 1851, Gustave Flaubert parcourut l’Orient, visitant l’Égypte, Le Liban, la Palestine, la Turquie puis la Grèce et l’Italie. En compagnie de Maxime Du Camp, il découvre des pays encore peu fréquentés par ses contemporains, mais se livre également à quelques fantaisies érotiques, rapportées dans son livre Voyage en Orient (1849-1851).

1. À peine installé sur un bateau descendant la Saône vers Marseille, il déclare à propos d’une voyageuse : « Comme on voudrait tout de suite la voir nue – avouez-le – et nue jusqu’au cœur ! »

2. Au Caire, il fait l’amour avec une prostituée baptisée la Triestine. « Nous nous sommes couchés ensemble sur la natte – chairs dures et fraîches – des fesses de bronze – les grandes lèvres coupées, le poil rasé. L’impression de son con était celle d’une graisse sèche. »

3. Au Caire encore, il découvre les agissements d’un bouffon qui pour amuser la galerie « se faisait fourrer dans l’anus un prodigieux phallus de bois de trois pieds de long [...] l’enculé ouvrait la bouche et crachait des pièces d’or ».

4. Dans la vallée du Nil, Maxime et Gustave fréquentent un « lupanar primitif ». La prostituée a « une gueule affreuse – bel effet se mettant nue d’un seul mouvement… »

5. À Esneh, ils découvrent une prostituée magnifique : « Elle venait de sortir dubain – sa gorge dure sentait frais, comme une odeur de térébenthine sucrée. » Elle danse les seins « découverts ». Elle demande « si nous voulions nous amuser. Maxime a d’abord demandé à s’amuser seul avec elle et est descendu dans une salle du rez-de-chaussée – après M. Du Camp ç’a été M. Flaubert », raconte Gustave, parlant de ses plaisirs à la troisième personne.

6. Gustave a également goûté brièvement aux plaisirs homosexuels, voire pédophiles. Dans une lettre à Bouilhet – avec qui il eut sans doute une relation homosexuelle – il raconte être allé au bain où « on enfile son gamin dans une des salles ». Il précise que l’expérience « l’a fait rire, voilà tout ».

8. Gustave fait encore l’amour avec une dénommée Kuchiuk : « Second coup avec Kuchiuk. Je sentais en l’embrassant à l’épaule son collier rond sous mes dents. Son con me polluait comme avec des bourrelets de velours – je me suis senti féroce. »

9. Une belle dort contre lui. Gustave raconte : « Je sentais sur mes fesses son ventre – sa motte plus chaude que son ventre me chauffait comme un fer… » Cette nuit-là, selon une lettre qu’il envoya à son ami Bouilhet, il aurait « tiré cinq coup et gamahuché trois fois ».

10. Il lui arrive pourtant de renoncer à l’appel « des garces ». Pour expliquer sa continence passagère, il écrit à son ami : « Si j’eusse baisé, une autre image serait venue par-dessus celle-là et en aurait atténué la splendeur.. » Si j’eusse baisé ! »

10 signes annonciateurs de l’orgasme féminin selon le Tao

Le Kama Sutra chinois est souvent associé à son discours sur la rétention de l’éjaculation, mais les livres d’érotologie chinoise offrent bien d’autres enseignements, tels ces dix signes du plaisir féminin, décrits par la « sexologue » Sou-nu, préceptrice du jeune empereur Houang-ti, vers 3000 avant J.-C., et surnommée La Fille de Candeur…

1. « La femme entoure l’homme de ses bras tandis que la partie inférieure de son corps s’anime. Elle le lèche de sa langue et essaie de l’exciter. Par là elle lui montre que son désir est ardent. »

2. « Son corps parfumé est couché, ses membres tendus et immobiles, elle respire fort par les narines. Par là, elle indique son désire qu’il recommence à mouvoir son membre en elle. »

3. « Elle ouvre ses paumes et joue avec le Marteau de Jade endormi de l’homme, le frottant contre elle. Par là elle indique qu’elle est affamée de lui. »

4. « Ses yeux et ses sourcils sont mobiles, elle émet des sons gutturaux ou taquine l’homme de la voix. Par là elle indique qu’elle est très excitée. »

5. « De ses deux mains elle écarte ses pieds et ouvre largement la Porte de Jade. Par là, elle indique que son plaisir est considérable. »

6. « Sa langue pointe comme dans un demi-sommeil ou une demi-ivresse. Par là elle indique que sa vulve réclame des coups alternativement profonds et superficiels et qui soient vigoureusement portés. »

7. « Pieds et orteils tendus, elle essaie de retenir en elle le Marteau de Jade de l’homme… En même temps elle murmure à voix basse. Par là elle indique que la marée du Yin monte. »

8. « Elle a soudain ce qu’elle désire et elle tourne un peu la taille. Elle transpire légèrement tout en souriant. Par là, elle indique qu’elle ne veut pas que l’homme s’arrête car elle en réclame encore davantage ».

9. « Le doux sentiment de volupté subsiste toujours, son plaisir grandit.La marée du Yin est là. Elle serre étroitement l’homme. Par là elle indique qu’elle n’a pas encore atteint l’orgasme. »

10. « Tout son corps est brûlant et humide de transpiration. Ses mains et ses pieds se détendent. Par là elle indique qu’elle est maintenant comblée. »

10 orgies historiques

Participer à une orgie, mais mon ami vous n’y pensez pas… Au fait ! Qui songiez-vous à inviter ? L’orgie, la partouze, la sexualité de groupe… Bien d’autres avant vous y ont songé.

1. Dionysos

Les fêtes en l’honneur de Dionysos, chez les Grecs, se terminaient parfois en orgies « sacrées ». Faire l’amour était une manière de rendre hommage au « Dieu deux fois né ». Selon certaines légendes celtiques, le culte de Dionysos perdura en Bretagne où une mystérieuse île était uniquement peuplée de femmes se rendant parfois à terre pour s’offrir aux hommes…

2. Bacchanales

Les célèbres orgies romaines étaient liées au culte de Bacchus. Les Bacchanales se transformaient en grandes fêtes paillardes et clandestines. En 186 après J.-C. un sénateur interrompit la fête après qu’il eut vent d’un complot ayant pour but de se servir du paravent de ces déchaînements de folies érotiques pour perpétrer un meurtre. L’enquête révéla que l’orgie allait impliquer 7 000 personnes… qui furent condamnées à mort.

3. Caligula

Des films adaptés de l’histoire romaine ou de la littérature libertine antique présentent des orgies moins violentes et destructrices. Les fêtes érotiques privées faisaient partie du quotidien de certains empereurs dévoyés, tel Caligula, dont les fêtes mêlaient le sexe et la violence. Selon l’historien Suétone : « Souvent, pendant qu’il dînait ou faisait une orgie, on appliquait la question sous ses yeux. Un soldat, habile à décapiter, coupait indifféremment toutes les têtes des prisonniers. »

4. Satiricon

Le Satiricon (60 après J.-C. ?), roman libertin de Pétrone, décrit entre autres une fête chez un riche patricien durant laquelle les convives font l’amour… L’un d’entre eux, le vieil Eumolpe, se livre aux « mystères Pygiaques ». Pour que se déroule ce mystère, « Eumolpe supplia la jeune fille de s’asseoir sur sa bonté si connue… » La femme s’embroche sur sa bonté, et le lit se met à onduler, donnant aux amants un rythme bien propre à précipiter le plaisir… L’esclave Corax était sous le lit, et faisait des pompes, soulevant le lit, Eumolpe et son amie… « Quand la chose fut prête d’arriver au résultat voulu, Eumolpe exhorta Corax, d’une voix sonore, à presser le mouvement… » Voilà ce qu’il fallait aux vieillards romains pour jouir un peu.

5. Sabbat

Le mythique sabbat était, selon le témoignage des « sorcières » parfois obtenus sous la torture, un mélange de réunion, de danse, d’orgie, de fête amoureuse. Les sorcières rejoignaient les sabbats en volant sur leurs balais, vers d’antiques lieux sacrés. Le Mont Broken dans le Harz, en Allemagne, le Mont Chauve près de Kiev, le Puy de Dôme en Auvergne… Les participants faisaient l’amour entre eux, mais aussi avec le Diable, dont le sexe était rugueux et froid… Brrr !

6. L’orgie selon Rétif de la Bretonne

Rétif de la Bretonne dans son roman L’Anti-Justine (1798) raconte : « Et les enconneurs, les enconnées, s’agitaient à qui mieux mieux, dessus, dessous, comme des diables et des diablesses dans un bénitier… »

7. Les orgies du Régent

Il régna sur la France de 1715 à la majorité de Louis XV. « À ses soupers assistaient pêle-mêle les amis et les maîtresses du régent, et les maîtresses des amis, et les amis des maîtresses. » « On s’échauffait, on disait des ordures à gorges déployées et des impiétés. » Et puis, résume Guy Breton, « le Régent se penchait sur sa plus proche voisine et donnait le signal des inconvenances. Aussitôt tous les convives se précipitaient sur les dames et les troussaient allègrement. [...] Parfois, pour créer, dès le début du repas une atmosphère agréable, les convives se mettaient à table complètement nus. » Se « mettre à table » est une expression lourde de sens. Quand une grande dame de la cour, désireuse de s’encanailler, arrivait à se joindre au groupe des libertins, « elle roulait de genoux en genoux, se livrant dans leur délire à la lubricité forcenée des débauchés qui les entouraient ».

8. Sade

Les 120 journées de Sodome (1785) présentent les débauches de quatre personnages : un duc et son frère, l’évêque de…, ainsi qu’un président de Parlement et un financier. Ils chargent quatre maquerelles de leur procurer des filles et des garçons, devant participer à leurs partouzes de plus en plus gigantesques… Au quatrième souper assistent une vingtaine de filles de sept à quinze ans. Au second repas, on amène douze filles de bon ton, choisies dans le demi-monde élégant, mais le troisième dîner réunit une centaine de filles des plus basses.

9. Eyes Wide Shut

Stanley Kubrick dans son film posthume (1999) a définitivement jeté les bases esthétiques de l’orgie contemporaine élégante, offrant des débouchés nouveaux et inattendus aux fabricants de capes et de masques vénitiens. L’orgie ritualisée de Eyes Wide Shut, dans un décor du xviiie siècle reconstitué, dans des salons meublés de sièges de velours rouge, impliquant des hommes et des femmes masqués, est aujourd’hui la référence des « néolibertins » qui doivent oublier que cette bacchanale a pour conséquence l’assassinat d’une des participantes.

10. Boîtes échangistes, Cap d’Agde et autres partouzes privées

Les pratiques sexuelles de groupes, par leur relative banalisation, ont donné naissance à un vocabulaire désignant les figures dessinées par les participants. L’Essaim Mongol : quelques filles noyées sous un monceau d’hommes. Ou Éffeuiller la Marguerite : un garçon, une fille, un garçon, une fille, etc., etc. formant une chaîne circulaire dont chaque maillon est relié au précédent et au suivant par une bouche qui dévore un sexe offert.

10 variantes du missionnaire

Faire l’amour « à la papa » en respectant les préceptes de l’Église qui considère que c’est la seule position admissible ? Ennuyeux ! Sauf à y introduire quelques petites variantes…

1. La femme couchée sur le dos, ayant entre ses jambes une seule des cuisses du cavalier.

2. La femme couchée sur le dos, les pieds croisés sur les reins du cavalier.

3. La femme couchée sur le dos, l’une de ses jambes allongée, l’autre posée sur les reins de l’homme.

4. La femme couchée sur le dos, le cavalier monté « à rebours ». Le sexe de Monsieur est un peu tordu, mais qu’importe.

5. La femme couchée sur le dos, le cavalier monté en travers, idem.

6. La femme couchée sur le dos, les jambes levées sur les reins de l’homme à genoux.

7. La femme couchée sur le dos, une jambe allongée, l’autre levée sur les reins de l’homme à genoux.

8. La femme couchée sur le dos, les jambes levées sur les épaules de l’homme à genoux.

9. La femme couchée sur le dos, une jambe allongée l’autre levée sur l’épaule de l’homme à genoux.

10. La femme couchée sur le dos, une jambe levée sur les reins de l’homme à genoux, l’autre sur son épaule.

10 métaphores animales pour désigner les jeux de l’amour

Les bêtes aussi font l’amour… De tout temps, l’homme s’est inspiré de leurs mœurs pour désigner ses propres activités sexuelles. Quelques exemples.

1. Les oiseaux

L’expression « mettre l’oiseau en cage » désignait la pénétration, comme dans cette description d’une position de l’amour. L’homme est assis sur une chaise. « La fille se met sur lui à califourchon, le visage en face de lui qui la caresse. Elle met l’oiseau en cage, et par ses mouvements excite son ramage… »

2. Le cygne

Léda était amoureuse de Zeus déguisé en Cygne. Pierre Louÿs, dans Le Crépuscule des Nymphes (1925) raconte : « Léda s’ouvrait à lui comme une fleur bleue du fleuve. Elle sentait entre ses genoux froids la chaleur du corps de l’oiseau. Tout à coup, elle s’écria : Ah… Ah… et ses bras tremblèrent comme des branches pâles. Le bec l’avait brusquement pénétrée et la tête du cygne se mouvait en elle avec lenteur, comme s’il mangeait ses entrailles, délicieusement. »

3. Les canards

En chinois, l’expression les « canards mandarins » (Yuan Yang) désigne l’une des trente positions classiques, tandis que les « canards mandarins dans la rosée » sont deux amants non mariés. Et chasser le lièvre, c’est rechercher un partenaire masculin…

4. L’araignée

L’expression « faire patte d’araignée » désigne une certaine caresse de la main dont les doigts deviennent autant de pattes qui courent sur le pénis en érection d’un homme… Anaïs Nin la décrit dans Venus Erotica. « Les doigts d’Elena caressaient doucement son pénis, telle une délicate et experte araignée, frôlant les nerfs les plus sensibles et les plus secrets. Puis ils se refermaient lentement sur le sexe pour mieux l’exciter et sentir ensuite l’afflux de sang qui le gonflait ; sentir battre les veines, la soudaine fermeté des muscles ; sentir qu’elle en jouait comme d’un instrument à cordes. »

5. Les poissons

La « huitième position » décrite par la Fille Candide, personnage central des manuels d’érotisme chinois, compare le sexe féminin à des bouches de poissons. « On invite deux femmes à se coucher, l’une sur le dos, l’autre sur le ventre et à s’enlacer comme si elles faisaient l’amour. Leurs vulves sont en contact. Comme elles se frottent, leurs bouches de poisson s’ouvrent spontanément, ce qui évoque des poissons qui nagent en gobant des lentilles d’eau. L’homme s’assoit en tailleur à leur côté. Il attend que monte la marée rougissante et qu’elles commencent à haleter. Il explore d’abord de la main l’endroit où les deux bouches de poisson sont accolées, puis il installe entre les deux sa tige, monte et descend selon que s’y prêtent leurs mouvements, les pénètre, entrant de chaque côté et échangeant avec elles une commune jouissance. »

6. L’anguille

En érotologie chinoise, c’est l’un des petits noms du sexe masculin. Tandis qu’une anguille jaune (Wang Shan) est un homosexuel…

7. La vache

Le « congrès de la vache », selon le Kama Sutra est une position de l’amour : « Lorsqu’une femme se tient sur ses mains et ses pieds comme un quadrupède, et que son amant monte sur elle comme un taureau, cela s’appelle le congrès de la vache. À cette occasion, il y a lieu de faire sur le dos tout ce qui se fait ordinairement sur la poitrine. On peut opérer de même le congrès du chien, le congrès de la chèvre, le congrès de la biche, le violent assaut de l’âne, le congrès du chat, le bond du tigre, la pression de l’éléphant, le frottement du sanglier et l’assaut du cheval. Et, dans tous les cas, on doit imiter les allures de chacun de ces différents animaux. »

8. L’autruche

La « queue de l’autruche » est l’un des noms donnés en Inde à une posture de l’amour. La femme, très souple, se tient debout, les mains posées sur le sol, offrant son sexe et son cul à son amant qui lui vole dans les plumes !

9. L’âne

Avoir une queue d’âne était synonyme de virilité. Alfred de Musset en donne une preuve dans Gamiani (1833), lors d’une effarante scène de bestialité : « Un âne. Nous en avions deux bien dressés, bien dociles. Nous ne voulions le céder en rien aux dames romaines qui s’en servaient dans leurs saturnales. La première fois que je fus mise à l’épreuve, j’étais dans le délire du vin. Je me précipitai violemment sur la sellette, défiant toutes les nonnes. L’âne fut à l’instant dressé devant moi, à l’aide d’une courroie. Son braquemart terrible, échauffé par les mains des sœurs, battait lourdement sur mon flanc… »

10. Les ours

Les Bears sont des homosexuels plutôt poilus, moustachus ou barbus. Le français « nounours  » est plus explicite, et de plus en plus répandu, mais il entretient une confusion : un bear n’est pas forcément corpulent. Il y a plusieurs genres de bears : les « cubs  » (oursons), les « otters  » (loutres, bears minces), les « chubby-bears  » (genre de gros lards poilus) les « musclebears  » (une barbe et des muscles réunis sur la même personne, au secours !) et les « daddies  » (homos âgés et poilus)…

10 manières plus ou moins hard et convenables de jouer avec son anus

Si d’aventure l’ennui se fait jour, il sera temps d’explorer de nouveaux territoires, il en reste à conquérir… à revers.

1. Le postillon

Vous êtes en train de masturber votre ami(e) ou de vous livrer aux délices de caresses buccogénitales, vous agrémenterez cela d’un petit doigt masturbateur glissé dans son anus. Dans l’argot érotique du XVIIIe siècle, cela se nommait « faire postillon ».

2. La feuille de rose

D’une langue hardie, vous léchez le sexe, puis le périnée, puis enfin l’anus de votre partenaire – bien lavé, bien frais, comme il se doit. Une langue s’insinue saviez-vous que cette zone est très érogène ?

3. La sodomie

Pénétration anale. Vous êtes un garçon, vous vous glissez dans l’intimité de votre copine, ou de votre amant… soyez doux, usez de gel et de tendresse.

4. Les jeux de godes

Il en existe de toutes formes, plus ou moins réalistes, plus ou moins gros… Vous allez sodomiser votre partenaire, fille ou garçon, en prenant l’objet en main ou en l’accrochant à un harnais de cuir passé autour de la taille.

5. Le plug

Un objet en forme de fer de pique, que l’on porte en quasi permanence dans l’anus… Cela prépare à la sodomie, mais peut aussi devenir une source de plaisir à part entière.

6. Le massage de la prostate

« La prostate est une glande située en dessous de la vessie. Elle sert à fabriquer le liquide séminal qui permet de nourrir et véhiculer les spermatozoïdes. Schématiquement, la prostate est composée de deux parties : la capsule, ou “coque” prostatique, et la glande proprement dite. » Mais c’est surtout une zone très sensible, l’équivalent masculin du point G. Le massage de la prostate, qu’il soit effectué par un doigt, un godemiché, ou un pénis procure des sensations…

7. Le fist

Le fist-fucking, la pénétration de plusieurs doigts ou de la main entière, est une pratique sexuelle extrême. Comme disait une brochure de prévention : « Le fist-fucking exige beaucoup de calme, de temps, des tonnes de lubrifiant et un rapport de réelle confiance entre les partenaires. » Le philosophe Michel Foucault définissait cette pratique comme une des seules inventions sexuelles du xxe siècle. Un article de Libération qualifia même le fist de « yoga anal ».

8. Les lavements

L’usage du clystère fut longtemps une manière de se purger, les actrices de cinéma pornographique « nettoie » ainsi leurs intestins avant des scènes de sodomie en gros plan. Les lavements sont aussi l’un des éléments des jeux de rôle. L’infirmière s’occupe du vilain malade récalcitrant. Les lavements provoquent des sensations de « remplissage ».

9. La double pénétration

Un sexe masculin dans le vagin, un autre dans l’anus… Il faut avoir des relations amicales et disponibles. À moins de remplacer l’un d’entre eux par un godemiché.

10. Scato

Non, pardon, restons convenable…

10 héroïnes hyper sexy

Héroïnes sexy de la littérature, de la bande dessinée ou de films, elles sont devenues des modèles d’érotisme torride…

1. Irma Vep

La comédienne Musidora incarna à l’écran l’égérie d’un groupe de bandits : Les Vampires. Le feuilleton de Louis Feuillade (1915), également réalisateur du premier Fantômas, imposa le premier personnage de vamp, Irma Vep, femme fatale, apparaissant à l’écran vêtue d’un collant noir qui fit fantasmer les hommes à l’aube de la Première Guerre mondiale. Le réalisateur Olivier Assayas ressuscita le personnage pour son film Irma Vep, contant l’histoire d’un réalisateur, Jean-Pierre Léaud, tentant de tourner un remake des Vampires avec la star hongkongaise Maggie Cheung dans le rôle principal.

2. Catwoman

La chaste Sélina Kyle, résidente de Gotham City, meurt assassinée. Des chats la ressuscitent et lui donnent leur souplesse et leurs mythiques « neuf vies ». Catwomen devient alors une bondissante voleuse, sexy, espiègle et sans scrupules. À l’écran, Sélina fut interprétée par quelques bombes anatomiques, comme Julie Newmar, héroïne du feuilleton Batman. Car la jeune femme sculpturale, vêtue d’un collant noir, est l’adversaire de l’homme chauve-souris. Elle est ensuite incarnée par la brune Eartha Kitt, la blonde Michelle Pfeiffer, puis par Halle Berry. Sexuellement, Cat est prête à tout, mais Batman, avec lequel elle est à deux doigts de se marier, résiste encore et toujours.

3. Emma Peel

Succédant à Cathy Gale (Honor Blackman) aux côtés de John Steed dans le feuilleton Chapeau melon et Bottes de cuir (The Avengers, 1965-1967), Emma Peel incarne la femme moderne des années 1960 : belle, cultivée, douée pour les arts martiaux et volontiers mutine, même si son statut de femme mariée empêche le personnage interprété par Diana Rigg de faire du charme à Steed. En revanche, dans la version cinématographique de ses aventures, Uma Thurman ne se gêne pas pour aller lorgner son partenaire nu au sauna. Madame Peel fut l’une des plus ferventes propagandistes du total look Bottes de Cuir, costume Fétichiste… Son nom fut formé à partir de l’expression « men appeal », manière d’attirer les hommes.

4. Barbarella

Créé en 1962 par le dessinateur Jean-Claude Forrest, ce personnage de science-fiction parcourt les galaxies en se livrant au passage à de nombreuses fantaisies sexuelles, dont l’usage d’un orgamotron, la « machine à excès ». À l’écran, Roger Vadim lui donna en 1968 la blondeur de l’immense Jane Fonda, vêtue d’une sorte de combinaison short brillante. Quant à Gainsbourg il chantait dans Qui est in, qui est out :

Barbarella garde tes bottines

Et viens me dire une fois pour toutes

Que tu m’aimes, ou sinon

Je te renvoie à ta science-fiction.

5. Vampirella

La femme vampire extraterrestre, native de la planète Drakulon, héroïne d’une bande dessinée publiée à partir de 1969, a popularisé le port d’un maillot de bain une pièce de couleur rouge dissimulant à peine son sexe et ses seins, la chose étant portée avec des bottes de cuir. À l’écran elle fut incarnée par la sculpturale Talisa Soto.

6. Wonder Woman

La jeune fille brune en short étoilé, crée par le dessinateur William Marston, vit sur une île invisible peuplée uniquement de femmes. Ses aventures l’amènent à soutenir l’armée américaine durant la Seconde Guerre mondiale. Pour cela elle use de ses multiples talents, elle court très vite, saute très haut, peut intercepter les balles avec ses bracelets, peut se rendre invisible, elle est équipée d’un fouet qui oblige ceux qu’elle touche à dire la vérité. Elle fut principalement incarnée sur le petit écran par Linda Carter, jeune femme brune et plantureuse au physique de page centrale de Playboy. Poitrine généreuse moulée dans un bustier doré, minishort, longues jambes dénudées, bottines rouges… une sorte de pompom girl douée de superpouvoirs.

7. Gwendoline

Le dessinateur John Willie créa, en 1949, le premier personnage de bande dessinée ouvertement fétichiste, Sweet Gwendoline, dont les aventures l’amenaient régulièrement à être enfermée, ficelée, ou utilisée comme un cheval attelé… Just Jaeckin, le réalisateur d’Emmanuelle, porta ses aventures à l’écran. La comédienne Zabou y incarnait – souvent nue – l’amie de Gwendoline, interprétée par Tawni Kitaen.

8. Emmanuelle

Emmanuelle Arsan – pseudonyme de Marayat Andriane, née à Bangkok en 1940 – est l’auteur d’un roman érotique courageusement publié en 1959, par Éric Losfeld. Il fut d’abord adapté à l’écran par un cinéaste italien avant de l’être par Just Jaeckin en 1974, avec Sylvia Kristel dans le rôle principal. Le film eut un succès et un rayonnement considérables, popularisant les sièges en rotin, les lits à baldaquins et la masturbation féminine…

9. Joy

Joy est avec Emmanuelle l’une des rares héroïnes de feuilletons érotiques. Elle fut principalement incarnée à l’écran par Brigitte Lahaie, puis par Zara Whites. Joy est écrivain, mariée, mais néanmoins ouverte à toutes les expériences érotiques. On la rencontre dans Joy, 1983, de Serge Bergon puis Joy et Joan, 1984, de Jacques Saurel. Joy fut ensuite l’héroïne de téléfilms soft produits par M6, Joy in love, Joy à Hong-Kong, Joy à Moscou, Joy à San Francisco et Joy en Afrique. Le look Joy est des plus classiques, porte-jarretelles et… et rien d’autre.

10. Xena

Xena la guerrière, interprétée par la brune Lucy Lawless, est l’héroïne d’une série télévisée (1994-2001) créée par John Schulian et Robert Tapert. C’est une sorte de bandit de grand chemin semant la désolation dans les campagnes de la Grèce antique – telle que l’imagine Hollywood. Après avoir rencontré Hercule, elle se convertit au bien et poursuit ses aventures errantes, mais pour de bons motifs. Sobrement vêtue de pièces d’armure, Xena vit une relation assez trouble avec sa comparse Gabrielle, ce qui lui vaut le statut de quasi icône homosexuelle.

10 manières successives de faire l’amour cette nuit. 10 ? oui ! 10 !

Dix !

1. Dans l’ascenseur avant même d’arriver

2. Sous la douche en vous faisant propres et beaux

3. Fellation

4. Cunnilingus

5. Une belle Andromaque

6. Un 69

7. Entre les seins

8. Sodomie en levrette

9. Comme deux petits animaux fougueux

10. À la paresseuse pour recommencer encore et finir…

Question subsidiaire, mais cela doit rester « un secret ».

1. Le secret de l’amour !

Bibliographie

Histoire, mémoires, sociologie, sexologie, etc.

La Bible

L’Art de foutre en quarante manières, commenté par Michel Delon, Mille et Une Nuits, 2005

Kâma Sûtra, traduction par Alain Daniélou, Éd. Du Rocher, 1992

Le Sublime Discours de la fille candide, manuel d’érotologie chinoise, Picquier, 2004

Sexologia Lexicon, Jean-Jacques Pauvert, 1965

Sarane Alexandrian, Histoire de la littérature érotique, Payot, 1995

Lola B. L’Art du strip-tease, La sirène Sources, 1994

Hélène Barbe, Osez l’échangisme, La Musardine, 2004

Italo Baccardi, Osez la fessée, La Musardine, 2005

Christophe Bourseiller, Les Forcenés du désir, Denoël, 2000

Brantôme, Les Dames galantes, Arlea, 2007

Claudine Brécourt-Villard, Petit bréviaire de l’érotisme saphique, Pauvert, 1980

Philippe Brenot, Éloge de la masturbation, Zulma, 2002

Jolan Chang, Le Tao de l’art d’aimer, Pocket, 2005

Collectif, Courtisanes du Japon, Picquier, 2005

Jacques Cotin, Dictionnaire des postures amoureuses, Picquier, 2001

Tracey Cox, Hot Sex, Marabout, 2000

Marc Dannam, Osez faire l’amour partout sauf dans un lit, La Musardine, 2004

Marc Dannam, Osez vivre nu, La Musardine, 2005

Marc Lemonier, Le petit dico des insultes, City, 2007

Marc Lemonier & Alexandre Dupouy, Histoire(s) du Paris libertin, La Musardine, 2003

Maurice Dekobra, Tu seras courtisane, Éd. Baudinière, 1950

Michel Delon, L’Invention du boudoir, Zulma, 1999

Michel Delon, Le Savoir-vivre libertin, Hachette Pluriel, 2004

Alfred Delvau, Dictionnaire érotique moderne, 10-18, 1999

Friedrich Karl Forberg, Manuel d’érotologie classique, La Musardine, 1996

Rémy Fuentes, Strip-tease, histoire et légende, La Musardine, 2006

Gala Fur, Osez tout savoir sur le sadomasochisme, La Musardine, 2004

Jean-Paul Goujon, Anthologie de la poésie érotique française, Fayard, 2004

Les frères Goncourt, Journal, Robert Laffont, 1989

Claude Guillon, Le Siège de l’âme, éloge de la sodomie, Zulma, 1999

Maurice Lever, Les Bûchers de Sodome, Fayard, 1985

Frédéric Martel, Le Rose et le Noir, Points, 2000

Catherine Millet, La Vie sexuelle de Catherine M., Points, 2002

Martin Monestier, Les Seins, Le Cherche-Midi, 2001

Martin Monestier, Les Poils, Le Cherche-Midi, 2006

Ovide, L’Art d’aimer, traduction de Henri Bornecque, Librio, 2005

Ovidie, Porno Manifesto, Flammarion, 2002

Mathias Pauvert, Amour, Sexe, le bouquin, Les Belles Lettres, 1993

Jean-Jacques Pauvert, Anthologie historique des lectures érotiques, Suger, puis Stock, 1980-2001

Emmanuel Pierrat, Le Sexe et la Loi, La Musardine, 2002

Gilbert Prouteau, Les Miroirs de la perversité, Albin Michel, 1984

Romi, Histoire pittoresque du pantalon féminin, Jacques Grancher, 1979

Richard Ramsay, Le Dictionnaire érotique, Blanche, 2002

Claude Seignolle, Les Évangiles du diable, Robert Laffont, 1999

Suétone, La Vie des douze Césars, Les Belles Lettres, 2000 puis chez Paléo en 2 tomes en 2006

Jean-Manuel Trainond, Guide érotique du Louvre et du musée d’Orsay, La Musardine, 2008

Arnold Van Gennep, Le Folklore français, Robert Laffont, 4 tomes, 1998/1999

Yves Verbeek, La Sexualité dans la magie, Éditions Magellan, 1994

Barbara Victor, Madonna, J’ai Lu, 2004

Horace de Viel Castel, Mémoires sur le règne de Napoléon III, Robert Laffont, 2005

Jacques Zimmer (dir.), Le Cinéma X, La Musardine, 2002

Gérard Zwang, Le Sexe de la femme, La Musardine, 2002

Fictions :

Aristophane, Lysistrata, Arléa, 2007

Casanova, Histoire de ma vie, Robert Laffont, coffret 3 volumes, 2006

Crébillon fils, Les Égarements du cœur et de l’esprit, Solitaires intempestifs, 2007

Vivant Denon, Point de lendemain, Librio, 2000

Denis Diderot, Les Bijoux indiscrets, commenté par Antoine Adam, Flammarion, 1998

Renée Dunan (Louise Dormienne), Les Caprices du sexe, La Musardine, 2000

Gustave Flaubert, Madame Bovary, Pocket, 2006

Juvénal, Satires, Les Belles Lettres, 2002

Pierre Louÿs, Le Manuel de Gomorrhe suivi de L’Île aux dames, La Musardine, 2005

Pierre Louÿs, Histoire du roi Gonzalve / Pybrac / La Femme, La Musardine, 2008

Pierre Louÿs, Manuel de civilité pour les petites filles à l’usage des maisons d’éducation, Allia, 2007

Comte de Mirabeau, Le Rideau levé ou l’Éducation de Laure, Librio, 1998

Alfred de Musset, Gamiani ou deux nuits d’excès, La Musardine, 1998

Andréa de Nerciat, Félicia ou mes fredaines, Zulma, 2002

Anaïs Nin, Venus erotica, traduction de Béatrice Commengé, Livre de poche, 2001

Pétrone, Le Satiricon, traduction de Alfred Ernout, Livre de poche, 2005

Liane de Pougy, Idylle saphique, Alteredit, 2006

Pauline Réage, Histoire d’O, Livre de poche, 1999

Nicolas Edme Rétif de la Bretonne, L’Anti-Justine, La Musardine, 1998

Sade, Les 120 journées de Sodome ou l’école du libertinage, 10/18, 1998

Sade, La Philosophie dans le boudoir ou les Instituteurs immoraux, La Musardine, 2002

Sade, Juliette ou Les Prospérités du vice, Pauvert, 1987

Oscar Wilde, Salomé, Éditions Du Héron, 2003

Cet ouvrage a été numérisé le 16 mai 2012 par Zebook.

ISBN de la version numérique : 978-2-36490-183-4

© Éditions La Musardine, 2008, pour l’édition originale.

© Éditions La Musardine, 2012, pour la présente édition numérique.

122, rue du Chemin-Vert – 75011 Paris

ISBN de l’édition originale : 978-2-84271-438-3

Illustration de couverture : Arthur de Pins

Illustrations intérieures : Axterdam

Conception graphique : Monique Plessis

Dans la même collection

Osez tout savoir sur la fellation, Dino

Osez faire l’amour partout sauf dans un lit, Marc Dannam

Osez les jeux érotiques, Dominique Saint-Lambert

(Pour vous les filles) Osez les conseils d’un gay pour faire l’amour à un homme, Érik Rémès

Osez la fessée, Italo Baccardi

Osez le bondage, Axterdam

Osez préparer votre corps à l’amour, Italo Baccardi

Osez faire l’amour à 2, 3, 4, Marc Dannam

Osez découvrir le point G, Ovidie

Osez la bisexualité, Pierre des Esseintes

Osez le Kama Sutra, Marc Dannam et Axterdam

Osez la chasse à l’homme, Jane Hunt

Osez la sodomie, Coralie Trinh Thi

Osez la drague et le sexe gay, Raphaël Moreno

Osez les sextoys, Ovidie

Osez la masturbation féminine, Jane Hunt

Osez les conseils d’une experte du sexe pour rendre un homme fou de plaisir, Servane Vergy

Osez les conseils d’une lesbienne pour faire l’amour à une femme, Marie Candoe

Osez le strip-tease, Violeta Carpentier

Osez les jeux de soumission et de domination, Gala Fur

Osez le cunnilingus, Coralie Trinh Thi

Osez les rencontres sur Internet, Maïa Mazaurette

Osez pimenter la sexualité de votre couple, Marc Dannam

Osez les secrets d’une experte du sexe pour devenir l’amant parfait, Servane Vergy

Osez la masturbation masculine, Antoine Dole

Osez l’amour des rondes, Marlène Schiappa

Osez le quick sex, Jane Hunt

Osez l’amour au bureau, Marc Dannam

Osez devenir une cougar, Servane Vergy

Osez le libertinage, Pierre Des Esseintes

Osez réussir votre divorce, Marie Minelli

Osez le préservatif, Vincent Vidal

Osez les massages érotiques, Érik Rémès

Osez faire votre coming out, Paul Parant

La copie de ce fichier est autorisée pour un usage personnel et privé. Toute autre représentation ou reproduction intégrale ou partielle, sur quelque support que ce soit, de cet ouvrage sans le consentement de l’auteur ou de ses ayants droit ou ayants cause, est interdite (Art. L122-4 et L122-5 du Code de la Propriété intellectuelle).

Selon la politique du revendeur, la version numérique de cet ouvrage peut contenir des DRM (Digital Rights Management) qui en limitent l’usage et le nombre de copie ou bien un tatouage numérique unique permettant d’identifier le propriétaire du fichier. Toute diffusion illégale de ce fichier peut donner lieu à des poursuites.

Retrouvez toutes nos publications sur

www.lamusardine.com