Sous couvert de questions drôles et décalées, découvrez enfin de vraies réponses à des interrogations jamais abordées ailleurs.

Maïa Mazaurette, journaliste et blogueuse, et Damien Mascret, sexologue et journaliste, répondent chacun leur tour à 69 questions destinées aux hommes, aux femmes, aux hétéros, aux homos, aux fétichistes, aux amoureux, aux asexuels, à ceux qui se posent des questions, et à ceux qui préfèrent ne rien demander à personne. Maïa Mazaurette vous fera profiter de sa légendaire mauvaise foi pour vous déculpabiliser, et, qui sait, vous faire sourire. Damien Mascret vous rappellera les faits, les chiffres, les théories scientifiques qui vous permettront de mieux vivre votre sexualité.

1 Peut-on être romantique en levrette ?

La réponse de Maïa

Quand on pense romance, on imagine le dîner en tête-à-tête, pas vraiment l’orgie en tête-à-queue. Et pourtant, non seulement on peut s’aimer par-derrière, mais c’est recommandé, à la fois pour des questions physiologiques (la pénétration est plus profonde) et pour des raisons psychologiques (les jeux de domination et la sodomie sont rarement tapis loin de la levrette).

Le « problème » de cette position, c’est qu’elle peut sembler dépersonnalisante. La femme est réduite à son dos, sa nuque et ses fesses, l’anus est aisément accessible, le partenaire a tout pouvoir : c’est rarement ainsi qu’on imagine, mettons, sa nuit de noces ! La levrette, pour ne rien gâcher, est la position favorite des rares animaux que nous voyons souvent copuler : les chiens et les chats. On dit d’ailleurs « doggy style » en anglais – la position du chien. Une association d’idées d’autant plus malheureuse que le comportement de drague de nos amis les canidés est un repoussoir collectif : quoi de moins romantique que d’aller se renifler le derrière en public ? Pour tout humain qui se respecte, le chien incarne la soumission au biologique, à mille lieues du raffinement exigé dans la séduction humaine. Pas de grand amour, pas de prince charmant, pas de repas aux chandelles… Reste la levrette, position sexuelle pratique, efficace, célébrée par le cinéma porno, plébiscitée par les utilisateurs, et dont on aurait tort de se priver.

Si vous avez vraiment du mal à concilier vos identités humaine et animale, si l’idée de le faire « à la chienne » vous répugne, essayez la position des petites cuillers : sensiblement la même, mais allongés sur le flanc, les bras du Mâle entourant le buste de la Femelle, à qui il peut prodiguer des baisers dans le cou au passage… tout de suite, ça devrait être plus romantique ! Et enfin, parce qu’il ne faut pas abuser des bonnes choses, rappelons que la romance 24 heures sur 24 peut devenir lassante. Rien n’empêche de varier les situations de couple : une balade à Venise + une fellation surprise dans la voiture (mais sans conduire), ça va très bien ensemble !

L’avis du sexologue : sexe trinité

Cette première question – si tant est que vous lisiez ce livre dans l’ordre (rien ne vous y oblige, d’autant que des renvois prolifèrent entre les questions) – met les pieds dans le plat. Elle nous permet d’introduire en douceur trois éléments qui jouent un rôle clé dans l’activité sexuelle : le cœur, l’esprit et le corps. La véritable trinité de la sexualité humaine (pour l’animal, on est plus réservés). Beaucoup de manuels du sexe traitent exclusivement de l’aspect physique des choses, d’autres se focalisent sur ce qui se passe dans la tête et l’on trouve aussi – trop rarement – des ouvrages qui s’attachent au sentiment amoureux et ses aléas. Ici, nous ne sommes pas sectaires, nous envisageons les trois aspects.

L’exemple de la levrette est donc particulièrement bien choisi puisque la position ouvre des perspectives liées, bien sûr, à la physiologie humaine (cf. question 45), mais aussi sur le plan mental et affectif. Car pratiquer la levrette, c’est convoquer aussitôt dans notre inconscient une série de représentations mentales issues de « ce que veut dire pour nous, à ce moment précis, dans notre culture et par rapport à notre partenaire » l’image de ladite position. C’est aussi, potentiellement, éprouver un conflit psychique, une contradiction ou un simple malaise (stimulant ou inhibant ! rien n’est simple et, en tout cas, rien n’est généralisable) eu égard à nos sentiments pour le partenaire, au sens que nous donnons à l’acte sexuel, à la valeur affective que nous accordons à cet échange amoureux incarné dans la chair. Bref, toute une dynamique (positive ou négative) qu’il est parfois utile, souvent amusant et toujours intéressant d’explorer.

Question exemplaire donc, car elle préfigure à travers son plan de décryptage (valable pour toutes les pratiques sexuelles) la recette de ce livre : vous offrir les clés pour mieux comprendre VOTRE sexualité et celle de VOTRE partenaire. Et surtout, surlignez les passages qui vous semblent les plus pertinents (vous pouvez aussi rayer rageusement ceux qui vous semblent absurdes !) et offrez donc le livre à votre partenaire amoureux quand vous l’aurez fini (le livre, pas votre partenaire !), il aura ainsi le plaisir de vous (re)découvrir en nous lisant. Discussions animées en perspective…

2 Pourquoi m’appelle-t-elle « petit lapin en sucre » ?

La réponse de Maïa

Les chats urinent pour marquer leur territoire. Les humains ridiculisent. C’est comme ça. Quand, devant votre patron, votre douce vous affuble d’un charmant « ma boule de poils adorée », c’est pour montrer le pouvoir qu’elle a sur vous.

Inutile de partir en courant. D’une part, c’est une preuve d’amour socialement bien acceptée (votre cruel patron lui-même sera traité de « gros ourson câlin » dans quelques heures), d’autre part, votre douce est en train de se rassurer sur votre couple. En somme, tout ce qu’il vous reste à faire, c’est de lui rendre la pareille avec un surnom bien humiliant comme « ma petite vache à lait d’amour ». Il se pourrait même qu’elle le prenne bien.

Voici quelques pistes à explorer, classées selon un ordre validé par l’ONU et respectant les normes internationales en terme de réponse proportionnée à l’outrage subi :

• « Mon gros bébé poilu » ;

• « Ma preuve vivante chérie de l’existence du péché originel » ;

• « Mon prince des ténèbres en chamallow » ;

• « Ma Marilyn toute ridée » ;

• « Mon troll mignon des cavernes » ;

• « Ma biquette des îles » ;

• « Ma moisissure préférée » ;

• « Mon adorable déjection » ;

• « Mon beau guerrier massaï acnéique » ;

• « Petite bite, je demande le divorce ».

L’amour est censé rendre libre et heureux : on ne va quand même pas s’embêter avec des histoires de bon goût.

L’avis du sexologue : message secret

Tout de même, les petits noms ne sont pas anodins. Ils tendent à cristalliser la nature d’un rapport entre deux êtres. Pourquoi l’appelez-vous « mon gros nounours » ? Est-ce pour lui signifier qu’il est à la fois protecteur, gentil… et un peu lourdaud ? Et vous, Monsieur, pourquoi lui donner du « mon bébé » à tout bout de champ alors qu’elle en a déjà trois ? Est-ce pour lui rappeler que vous l’aimez d’amour tendre dans sa vulnérabilité attachante ? Certes, tout cela n’est pas bien grave, mais ne minimisons pas l’impact des assignations de rôle.

Le propre d’un couple qui dure (malgré tous les obstacles à surmonter), c’est précisément d’être capable d’endosser une fluidité des rôles que le « petit nom » tend au contraire à figer. Il ne s’agit pas de partir en guerre contre cette pratique non dénuée de charme, mais je conseille aux adeptes de prendre au moins le soin de varier les petits noms qu’ils donnent à leur partenaire, ou au minimum de s’interroger sur la raison profonde qui les pousse à utiliser tel petit nom plutôt que tel autre.

Ah, l’horrible « maman » dont se délectent bien des jeunes papas en s’adressant à leur compagne… comme il fleure bon les souvenirs infantiles… prenez garde qu’à renvoyer sans cesse cette image à madame, celle-ci ne se lasse et ne finisse par aller chercher ailleurs les habits de femme et d’amante que vous semblez avoir oubliés. Le regard de l’autre n’est pas anodin dans notre évolution psychodynamique : à tout prendre, il vaut peut-être mieux être surnommé « ma Marilyn des cavernes » que « mon bébé en sucre »…

3 Ça veut dire quoi, « faut qu’on parle » ?

La réponse de Maïa

Mauvais, très mauvais signe. « Faut qu’on parle » est la phrase redoutée par tous ceux qui tiennent à leur couple. C’est même incroyable ce que trois syllabes peuvent faire remonter comme culpabilité (« J’ai pas sorti la lessive », « Merde, elle sait pour Julia », « Il en a trouvé une plus jeune, j’aurais dû me faire lifter », etc.).

Une discussion désagréable commence toujours par une phrase d’introduction (sans doute pour prévenir que les hostilités sont ouvertes et que le terrain a été préalablement miné). En effet, quand vous avez quelque chose de sympa à demander, vous n’avez pas besoin de sas de préparation. On ne dit jamais : « Écoute chéri, je crois qu’il est vraiment temps pour nous de se remettre en question. Je prends mon manteau, ce soir c’est moi qui vais chercher le pain » ou « Ma puce, ça fait longtemps que je voulais aborder la question, mais je ne savais pas trop par quel bout l’aborder, je voudrais regarder ce docu sur les ours polaires, tu es d’accord ? »

En revanche, on dit volontiers : « Il faut qu’on parle de ce préservatif usagé que j’ai trouvé sous le grille-pain » ou « J’ai longtemps repoussé le moment, mais tu vois, t’es trop bien pour moi, je ne te mérite pas, d’ailleurs j’ai balancé toutes tes affaires par la fenêtre et ton chat dans les toilettes. » Méfiez-vous donc quand on vous « prépare ». C’est ce qu’on fait avec le steak tartare, avant de le dévorer tout cru.

Astuce assez perverse, mais qui fonctionne : si vous voulez faire un poisson d’avril à votre partenaire, prenez l’air grave et assénez le « faut qu’on parle » doublé d’un grand soupir. On peut presque entendre le cœur qui s’arrête de battre. Enchaînez sur un sujet insignifiant, genre « oui, faut qu’on parle de mon jean, je le prends moulant ou pas ? ». Un massage cardiaque plus tard, mes cobayes ont trouvé la blague très amusante. (Non mais vraiment, essayez, c’est marrant.)

L’avis du sexologue : dynamique de couple

Et pourtant, il faut effectivement « qu’on se parle » dans un couple (voir aussi question 17). L’harmonie ne se bâtit pas sur des silences. Pas dans la vraie vie en tout cas. Pourquoi ? Parce qu’un couple qui vit, un couple dans lequel il y a des échanges, continue forcément à se disputer (d’accord, pas tout le temps) et à s’affronter sur les sujets les plus divers. D’abord parce que chacun amène dans le couple sa propre histoire, ses valeurs familiales (soit pour les adopter, soit pour en prendre le contre-pied). Ensuite, parce que être toujours d’accord peut signifier un couple dans lequel l’équilibre penche dangereusement d’un côté d’une des deux parties, l’autre ayant renoncé à affirmer son individualité, ses goûts et ses désirs.

Au fil des naissances, des épreuves, des deuils, des maladies, des joies, chacun développera ses propres potentialités et toute la dynamique du couple (et de la famille) sera modifiée. Confronté à cette redistribution, chacun peut réagir différemment, ce qui explique que deux personnes qui s’aiment sincèrement puissent pourtant parfois se séparer lentement, sans s’en rendre compte. D’autres veillent à respecter l’autre, l’accompagner, le laisser s’éloigner, le rejoindre… C’est tout l’enjeu de la bonne distance dans un couple. Après le vigoureux rapprochement quasi fusionnel auquel tendent les jeunes amants, se produit un retour, partiel au moins, vers soi-même. Il s’agit alors pour chacun des deux partenaires de trouver la bonne distance. Celle à laquelle on se sent suffisamment aimé, sûr de l’autre, avec un terrain de jeu partagé assez vaste, tout en ayant assez d’autonomie, de liberté, pour avoir son propre jardin (secret ou non). Combien de jeunes couples se quittent prématurément simplement parce que l’un des deux n’a pas compris ce mouvement naturel et se fait de plus en plus pressant, de plus en plus fusionnel alors que l’autre est justement en train de vouloir reprendre une distance de confort psychique ? Incompréhension funeste qui empêche de laisser sa chance au couple naissant…

4 Est-ce que je dois apprendre à faire la Gorge Profonde ?

La réponse de Maïa

Bien sûr, si vous avez toujours rêvé d’être avaleuse de sabre. Soyons sérieux deux minutes : dans film porno, il y a « film ». Ce qui sous-entend mise en scène (pour qu’on voie l’action), personnel qualifié (tout le monde ne peut pas jouer dans ces films) et effets spéciaux (Viagra pour les hardeurs).

Comme dans tout film d’action, il faut des cascadeurs. Les positions et les érections sont dures à tenir pour les hommes, les dilatations n’ont rien de facile pour les femmes. Personne n’est censé supporter facilement une double-pénétration improvisée ou un fist-fucking sans lubrifiant. La Gorge Profonde (technique de fellation consistant à enfoncer le pénis jusque dans la gorge, nommée ainsi d’après le célèbre film sorti en 1972) est un effet spécial, qui requiert une technique particulière et souvent douloureuse à l’apprentissage. Concrètement, ça fait vomir. L’actrice Linda Lovelace, qui exécutait cette manœuvre dans le film, a expliqué par la suite que son époux et manager l’avait battue pour qu’elle apprenne à avaler des pénis. Certaines scènes auraient été tournées alors qu’elle avait un revolver sur la tempe.

Aujourd’hui, la Gorge Profonde est incontournable dans les films pornos. Mais elle ne l’est pas plus dans votre lit qu’une cascade de kung-fu.

Il nous reste deux possibilités : soit vous êtes branchée « performances corporelles » parce que votre maman vous a gonflée avec ses cours de yoga, auquel cas allez-y, foncez, soit c’est votre partenaire qui vous a demandé cette faveur « pour lui faire plaisir », et c’est très égoïste puisque a priori, c’est plutôt de la douleur (parfois de l’humiliation) que vous ressentirez en pratiquant la fellation profonde (en même temps, tout s’apprend, et on peut très bien avoir envie de ressentir de la douleur et de l’humiliation).

Si votre partenaire insiste et que vous n’avez pas envie, n’hésitez pas à lui demander en retour une faveur du même genre : par exemple, qu’il s’autosodomise (« Chéri, ça m’exciterait tellement que tu te donnes tous les plaisirs à la fois pendant que je te regarde »). Une pratique qui demande de l’entraînement, qui peut être douloureuse et vécue comme humiliante, mais qui n’a rien d’impossible… exactement comme la Gorge Profonde. Voilà qui devrait permettre de vérifier si votre homme prend vos désirs avec autant de sérieux que vous considérez les siens.

L’avis du sexologue : le « doit » à l’index

La réponse est dans la question. En matière de sexualité, à partir du moment où il y a un « doit » quelque part la réponse est souvent : non. Idem pour la Gorge Profonde ou tout autre pratique extrême (ou non d’ailleurs). Chacun fait ce qu’il veut (cf. question 9), mais à condition que ce soit le choix (éclairé) des deux partenaires, certainement pas par devoir ou par obligation. Et il ne s’agit pas d’épinards : on peut même dire « non » sans avoir essayé ! (Voir aussi question 42.)

5 Pourquoi n’ai-je pas épousé Pamela Anderson ?

« Une chose marrante quand tu es une star du X, c’est qu’automatiquement tout le monde pense pouvoir coucher avec toi. » Dixit Jenna Jameson, considérée comme la reine du porno américain.

La réponse de Maïa

Si vous êtes « tout le monde », passez votre chemin. Bien sûr que vous avez le droit d’être exigeant. Mais si vous l’êtes, il faut vous en donner les moyens. Avez-vous une valeur au niveau politique, financier ou artistique, qui puisse être « troquée » contre la perfection physique ? Si ce n’est pas le cas, inutile de continuer à rêver. Les contes de fées sont bourrés d’unions entre Belle et Bête, pauvre et riche, jeune et vieux, mais même en lisant compulsivement les pages people des magazines, on voit rarement des stars se caser avec un humain lambda.

En somme, si vous n’avez pas épousé la belle Pamela, c’est peut-être parce que vous ne la méritiez pas. Et ce n’est pas plus mal pour tout un tas de raisons :

• Vos ébats ne termineront pas sur Internet ;

• Quand une star du X couche avec trois types dans douze positions de suite, elle est payée et c’est son métier. Si vous l’épousiez, vous n’en profiteriez pas forcément ;

• Si vous trompez Pamela Anderson, vous pouvez être sûr que les photos seront dans le journal dès demain.

Afin d’enfoncer le clou, voici quelques éléments supplémentaires traduits depuis le site menstyle.com, qui interviewait en août 2008 l’époux de la hardeuse Ryder Sky : « Voilà ce que c’est que d’être marié à une pornstar : pendant que vous bossez comme un âne toute la semaine dans une entreprise normale, votre femme passe huit heures par jour à se faire pilonner par des gars avec des surnoms du genre Thug of Porn. Il y a ces visions qui vous turlupinent, indélébiles. Il y a la gêne quand vous expliquez à vos amis et collègues – ne parlons même pas de vos parents – ce qu’elle fait. Et là-dessus, vous n’avez même pas de relations sexuelles régulières – elle a interdiction de faire l’amour avant le tournage, et elle est bien trop crevée en rentrant le soir. »

Moralité : laissons les fantasmes où ils sont. Trop de gens se torturent avec des désirs qu’ils ne pourront pas satisfaire alors que la nouvelle serveuse du café d’en face (qui ne ressemble pas du tout à Pamela Anderson) est super mignonne. C’est quand on renonce à Pamela Anderson qu’on devient un véritable jouisseur.

L’avis du sexologue : soufflez sur les braises

C’est bien connu, l’herbe est toujours plus verte ailleurs. Et pourtant, n’a-t-il pas son charme aussi cet autre proverbe anglais qui dit que « C’est un petit jardin, mais c’est mon jardin ». Le fait est que notre imaginaire érotique a besoin de se nourrir. Tel un bébé prêt à téter goulûment la moindre poitrine gorgée de bon lait qui passe sous son nez, le cerveau peut capter un geste, une odeur, un détail, une courbe. Et tant mieux. Gardons cette capacité à nous enflammer pour un geste sensuel (cf. question 39), une voix paolocontienne, un sourire claramorganien, la lecture d’un sms épicé : ces micro-titillations quotidiennes soufflent sur les braises de l’excitation aussi efficacement qu’un dîner au restaurant sans culotte, une nouvelle position du Kama Sutra ou une caresse très intime… tout habillé. Et que chacun se mette à exciter l’autre par de discrètes allusions ! Le désir ne naît pas par l’opération du Saint-Esprit (cf. question 49) et il ne suffit pas de paraître (à moins bien sûr de s’appeler Brad Pitt ou Angelina Jolie) : il faut savoir préparer son entrée, créer le manque, susciter l’envie…

6 Les films pornos sont-ils des films d’horreur ?

La réponse de Maïa

« La nouvelle mode dans le porno, c’est de piétiner le visage de la fille pendant qu’on la sodomise. » Au début, quand on surprend ce genre de conversations, on a un peu de mal à le croire. Et pourtant. Trois minutes plus tard sur Internet, on se retrouve effectivement en train de faire la connaissance de Julia,19 ans, très occupée à se faire « cartoucher l’anus » avec cinq orteils en travers de la mâchoire.

Intérêt de la pratique ? Mystère. La vidéo n’étant ni fétichiste, ni disponible en odorama, on cherchera ailleurs les raisons de cette position tout sauf confortable.

Les hardeuses ont très certainement de bonnes raisons d’accepter un tel traitement (Sylvester Stallone et Jackie Chan eux-mêmes, qui sont passés par le porno, ne manquent pas d’apparaître dans leurs films avec des pieds en travers de la tête : ils sont acteurs, personne ne les embête avec ça, faisons donc de même avec les actrices).

La vraie question, c’est plutôt : que dois-je faire si je trouve dans le tiroir de mon partenaire Piétinage anal vol. 3 ? Est-ce qu’il va bientôt me proposer la botte, dans les deux sens du terme ? Je brûle ses affaires, ou j’attends de lui parler ?

Reposez donc votre bidon d’essence : un fantasme est un fantasme, pas un projet de couple. Les rapports de domination font partie de l’érotisme de la culture judéo-chrétienne. La plupart des gens aimeraient qu’il en soit autrement, mais en attendant, c’est comme ça : rares sont les œuvres excitantes qui ne jouent pas sur cette corde sensible. Même sur les sites relativement soft, on ne parle que de « truies » se faisant « tyranniser le cul ». Mais si les hommes avaient envie de ça dans leur couple, ils s’achèteraient une poupée gonflable au lieu d’alimenter les sites de rencontre. Ne pas confondre, donc, l’excitation qui est le but des films pornos, et la vie sexuelle de ceux qui regardent ces pornos. La plupart des adeptes préfèrent d’ailleurs s’adonner seuls à leur passe-temps masturbatoire, preuve que : 1) c’est leur jardin secret ; 2) ça n’a rien à voir avec leur copine/femme/amante.

C’est quand le fantasme déborde qu’il y a un problème, pas avant. Sinon, ça s’appelle un délit de fantasme, et ce serait dommage de briser un couple juste pour ça. Comme dirait la féministe américaine Judith Butler, « L’idée que la pornographie entretient un rapport causal avec le comportement n’a jamais été établie. Or, soutenir une pareille thèse engageait le féminisme dans une sorte de behaviorisme, comme si les hommes étaient des chiens de Pavlov qui, s’ils regardent un film pornographique, entreprennent aussitôt de l’imiter. C’est une conception simpliste des fantasmes. »

L’avis du sexologue : vraies pénétrations, faux rapports sexuels

L’ambiguïté des films pornos – qui, quoi qu’on en dise, constituent un repère, sinon un guide, pour une tripotée d’adolescents (et pas seulement d’ados d’ailleurs…) – est qu’ils ressemblent furieusement à la vraie vie. Autrement dit, alors que dans un polar, on sait bien que le type qui vient de se faire fracasser la tête par une balle explosive n’est pas mort pour de vrai (c’est du cinémaaaa…), on sait aussi que dans un porno le pénis est bien là où il a l’air d’être. Bref, se glisse insidieusement dans l’esprit (et parfois ailleurs !) l’idée que si Rocco l’a fait, je peux bien le faire aussi ! Certes la réalité viendra parfois cruellement vous rappeler que, ben non, vous n’êtes pas Rocco, en tout cas pas un vrai sportif entraîné pour tenir des positions improbables pour des raisons d’angle de prise de vue (cf. question 4), il n’empêche que le mâle est fait… à la sauce X. Malheureusement, on éduque rarement les jeunes au langage cinématographique et ceux-ci mettent souvent un certain temps (voire toute une vie) à comprendre que les acteurs font de véritables pénétrations, mais pas pour leur plaisir à eux… juste pour celui de la caméra et du réalisateur qui la tient. C’est d’ailleurs ce qui explique la surenchère qu’on trouve sur le marché. À votre avis, combien d’exemplaires de son film vendrait un producteur qui se serait contenté de filmer vos derniers ébats ? Au risque de vous embrouiller l’esprit, je dirais que le X, ce sont de vraies pénétrations, mais de faux rapports sexuels (on y revient question 34 et personne ne vous oblige à lire dans l’ordre).

7 Mon Rodrigue, a-t-il du cœur ?

La réponse de Maïa

S’il est parti juste après l’acte sexuel en ne laissant pas son numéro et sans dire un mot, il y a des chances que non. S’il a promis qu’il quitterait sa femme et ses enfants, mais qu’il doit d’abord vous laissez poireauter dix ans, c’est encore pire. Cela dit, il faut pardonner (une fois, pas deux) aux salauds. Le fait est que pour les hommes qui ont besoin de sexe tout de suite, la partie est à la fois très compliquée et très simple : c’est soit main droite, soit main gauche, soit prostituée, soit (et c’est là que ça se corse) trouver une femme consentante avec qui on ne voudra que du sexe, et rien d’autre.

Côté féminin, a priori, le sexe facile est une réalité – les hommes disent rarement non. Mais la plupart des femmes ne profitent pas de cette merveilleuse opportunité parce qu’elles sont opposées au sexe sans amour. Une légende urbaine très partagée veut qu’une relation sexuelle soit « meilleure » quand on aime, mais c’est confondre l’amour et la confiance. « Se lâcher » au lit demande certes des sentiments, mais le respect fait aussi bien l’affaire.

Face à l’homme de sa vie, on peut être tentée de jouer un rôle : on veut faire un sans-faute pour ne pas être quittée, on laisse de côté les fantasmes un peu hard de peur de ne pas correspondre à l’image de la femme idéale qui produira les enfants, on ne veut surtout pas effrayer, pas faire de vagues, pas simuler.

Alors qu’avec un homme qu’on ne reverra pas, à qui on n’a rien à prouver, on découvre une liberté qui vaut le détour. Une liberté qui justifie souvent d’avoir un amant dans le placard… Et si avoir un Rodrigue sans cœur pouvait aussi être une belle expérience ?

L’avis du sexologue : l’évanouissement du Jugement

Faut-il aimer pour faire l’amour ? Drôle de question. Même si c’est sans doute là l’une des différences les plus palpables de l’éducation homme-femme, les exemples ne manquent pas… et les contre-exemples non plus ! Ce qui est sûr, c’est qu’un certain nombre de verrous sautent avec un(e) partenaire dont l’opinion nous est indifférente. Tout simplement parce que lorsqu’on ne craint pas un jugement, notre économie psychique échappe au regard sévère du Sur-Moi (vous savez, le petit Jimini Cricket qui symbolise la conscience morale de Pinocchio) et que du coup, les notions de honte, de gêne, de pudeur, de dégoût deviennent soudain très floues (les psys diraient que c’est le « Ça » qui prend les rennes, autrement dit, la dictature infantile du « ça me plaît/ça me plaît pas »).

Or, ces notions sont autant de digues que notre (bonne) éducation a dressées pour socialiser nos pulsions. En somme, comme peu vous importe ce qu’elle (il) pense, vous vous lâchez plus facilement et les chemins du plaisir s’ouvrent à vous. Fort heureusement, cette opération psychique n’est pas l’apanage des couples illégitimes. Il est tout à fait possible pour un couple amoureux de laisser à la porte de la chambre à coucher ce dévoué Jimini Cricket.

Le secret ? Ne jamais juger ou se moquer de son partenaire sexuel. Ni dans la chambre, ni en dehors. Retenez que chacun s’accommode comme il peut de ses propres pulsions et cherchez plutôt ensemble les moyens d’en tirer le maximum de plaisir. Oubliez (sauf si c’est pour en jouer) les rôles que la société, vos parents, votre morale veulent vous faire jouer, et laissez-vous guider par la fête des sens qui, normalement, ne concerne que vous et votre partenaire (ou à la limite vos voisins si la fenêtre est ouverte).

8 Comment faire savoir à l’humanité que je suis un bon coup doublé d’un expert sexuel ?

La réponse de Maïa

Facile, il suffit d’envoyer des bristols chaque fois que vous faites l’amour (« famille et amis bienvenus, tenue correcte exigée »). Trop intimidant ? Filmez-vous et répandez vos exploits sur le Net. Vous pouvez aussi tenter de vous faire une réputation dans votre entourage, mais il vaut mieux savoir que sauf si vous évoluez dans des sphères libertines, elle sera automatiquement perçue comme une mauvaise réputation (oui, être doué pour les câlins est une mauvaise chose qui mérite au moins la lapidation). Si vous êtes une femme, multipliez la phrase précédente par dix.

Le mieux, vous l’aurez compris, est donc de ne pas crier sur tous les toits que vous êtes un bon coup, l’idéal étant : 1) que ce soient vos partenaires qui fassent votre publicité (graissez-leur la patte, ça peut aider) ; 2) que « ça » transpire. Il peut s’agir d’aisance avec le sexe opposé ou de signaux plus subtils, par exemple la poignée de main. Le psychologue américain Gordon Gallup a montré qu’un homme qui serre vigoureusement la main vit en moyenne plus longtemps qu’un autre, guérit plus vite et augmente ses opportunités sexuelles (il fait l’amour plus tôt, et avec plus de partenaires). Les femmes, de leur côté, serreraient la main plus fort lors de leur pic de fécondité, afin de montrer aux agresseurs potentiels que ce sont elles qui choisiront leur reproducteur préféré. Montrer qu’on est un bon coup peut donc prendre des formes très subtiles, et qui nous échappent.

Quant à l’expertise sexuelle, elle relève de la pensée magique. Pour avoir la classe en parlant de sexe, le but est de rester au maximum opaque tout en mettant l’accent sur les sentiments et l’aspect cosmique de la copulation. Exemple-type : « Quand tu fais l’amour, tu vois, tout ton corps vibre. C’est prouvé, c’est du magnétisme. Tu mélanges la force de ton corps et la force de tes sentiments dans une fusion, les ondes se répandent autour de toi, tu fais ton bien, le bien de ton partenaire, mais aussi celui de la planète. C’est de la résonance. C’est prouvé à 98 %, vu à la télé. »

À vrai dire, dès lors qu’on décide de se passer d’un discours argumenté par des données scientifiques et techniques, il est assez difficile de se tromper en parlant de sexe. On pourrait appeler ça l’effet « c’est mon choix ». Qui sommes-nous pour juger des pratiques des autres, même lorsqu’elles sont outrageusement ridicules (je pense à ces gens qui aiment se frotter sur des animaux en peluche) ? Qui peut détenir la vérité face à du ressenti subjectif ? Les pratiques, finalement, ne se valent-elles pas toutes ? Pour passer pour un expert du sexe, l’essentiel est donc d’en parler. Le contenu, on s’en fiche.

En revanche, si vous évoluez dans la sphère publique, faites attention : nos amis américains récompensent chaque année la plus mauvaise scène littéraire sexuelle (il y a du boulot). En 2005, le journaliste Giles Coren a battu Salman Rushdie (entre autres), en 2004 c’est Tom Wolfe qui l’a emporté, et pour la cuvée 2006, il est question de faire l’amour avec son épagneul. La leçon est donc : dans le privé, racontez n’importe quoi, en public, essayez d’éviter.

L’avis du sexologue : duo, what else ?

Suis-je doué(e) pour le sexe ? Suis-je un bon coup ? Questions que tout le monde se pose, s’est posées ou se posera un jour. Oublions un instant les aspects transcendantaux du sexe tantrique, il faut bien passer par quelques phases d’apprentissage avant que la technique ne passe au second plan. Comme en peinture, on ne s’aventure pas à peindre la Joconde du premier coup. Mais le B.A.-BA est-il acquis ? Entre le faux-vrai sexe des films X (cf. questions 6 et 55) et l’éducation sexuelle délivrée par l’Éducation nationale (sauf à croire que pour jouir et donner du plaisir à l’autre, il faut tout savoir sur la reproduction et les infections sexuellement transmises !), c’est le vide intersidéral. Un vide dans lequel les plus chanceux pourront rencontrer des manuels, des sites Internet, des articles de magazine ou des émissions de radio bien tournés.

N’exagérons toutefois pas la difficulté technique de l’acte. La nature y met généralement du sien et l’on comprend assez vite qu’il s’agit de remuer un vagin lubrifié autour d’un pénis en érection (je sais, je sais, j’ai inversé le concept, avouez que cela ouvre d’autres perspectives, non ?). D’un autre côté, en insistant exagérément sur le sexe comme moyen de sublimer le rapprochement amoureux de deux êtres – ce qui est vrai –, on prive les jeunes d’informations minimales sur les aspects techniques de la choses – ce qui est dommage. Faut-il s’étonner ensuite de voir surgir des questions existentielles telles que : peut-on être romantique en levrette ?

Heureusement, l’expérience – autrement dit la pratique et le dialogue entre partenaires – nous apprend que tout ne se résume pas à Bander-Mouiller-Pénétrer-Éjaculer-Jouir. Les pratiques sont aussi variées que les goûts de chacun et s’il n’est pas inutile d’apprendre « sur le terrain » comment se manipulent des zones érogènes, un clitoris ou un pénis (hé ! pas si facile, car chacun a ses préférences), c’est aussi l’expérience qui permet de mieux être à l’écoute de son corps et du corps de l’autre (cf. questions 43 et 45).

Le plaisir partagé est une longue aventure sans cesse renouvelée à condition de ne pas sombrer dans la routine, la répétition des gestes stéréotypés, le sexe « machinal » ou mécanique (cf. question 13). D’ailleurs, posez-vous toujours la question après un rapport : qu’ai-je fait de différent cette fois-ci ? (Bon, c’est encore mieux si vous vous posez la question pendant l’acte, mais allons-y en douceur, d’accord ?) Et puis, si l’on veut que le sexe reste un moment d’intimité partagée source de plaisir, restons attentifs aux désirs et aux rythmes de l’autre, au jeu de la séduction (le respect de l’autre n’exclut pas les jeux de rôles…), au piment de l’innovation, au charme de l’effet de surprise. Trop souvent on se prive de telle ou telle fantaisie qui nous passe par la tête sous prétexte qu’on l’aurait déjà esquissée sans grand succès… dix ans plus tôt. Mais les goûts peuvent changer, et si c’est vrai pour vous, ça l’est aussi pour votre partenaire.

9 Peut-on sucer sans avaler ?

La réponse de Maïa

De même que tout le monde dit I Love You, toutes les femmes d’aujourd’hui sucent (sauf quelques mormones de Lozère, qui couchent avec des chèvres en contrepartie).

Mais les hommes, est-ce qu’ils sucent ? Ils feraient mieux. L’intégralité des femmes étant clitoridiennes (même si certaines ont un bonus vaginal), c’est clairement sur le bouton que ça se passe. À ce titre, une petite révision de vocabulaire s’impose : pourquoi parler de « préliminaires » pour le moment où la femme va, a priori, avoir son orgasme ? Ce n’est pas très gentil de considérer son plaisir comme un simple marchepied vers le vrai plaisir, celui de l’homme. En anglais, « foreplay » ne fait pas mieux… dommage.

Et alors, avaler ou pas ? La nature est injuste envers les hommes : alors que leur sperme a cet inimitable goût de crevette moisie à la crème de céleri, les femmes possèdent une cyprine fraîche et citronnée (un sex-shop anglais a tenté récemment de mettre au point des gélules pour modifier le goût et l’odeur des sécrétions intimes ; à l’heure où j’écris ces lignes, le résultat n’est pas convaincant, mais au pire, sachez qu’il existe des gloss parfumés pour faire briller les lèvres de la vulve).

Les hommes, donc, sont tenus d’avaler. Pas les femmes, sauf si elles en ont envie (mais pas pour « prouver » quoi que ce soit, fût-ce de l’amour). Personne ne vous met la pression pour aimer le chocolat chaud, il n’y a donc aucune raison qu’on vous force à aimer le sperme. C’est nourrissant ? Certainement pas plus que du lait concentré. C’est bon pour la santé ? Pas plus qu’un jus de fruits frais. C’est même bon pour la peau ? Faux. Si les hommes ont envie que les femmes avalent, ils n’ont qu’à proposer au lieu d’inventer n’importe quel prétexte… et les femmes disposent, comme d’habitude.

L’avis du sexologue : régressez !

Les sociologues parlent de réciprocité des pratiques pour dire qu’aujourd’hui, du moins en France, une femme suce autant qu’elle se fait sucer. Les pratiques orales sont à tel point inscrites dans le répertoire sexuel des ados actuels qu’elles ont parfois lieu avant même (ou à la place de) la pénétration ! Du moins la fellation, car il est plus rare qu’une fille accepte un cunnilingus sans pénétration. Il faut également une certaine aisance avec son corps et son partenaire pour accepter un cunnilingus et certaines femmes ont du mal à se lâcher complètement.

Or, pour jouir sous une langue – et d’ailleurs pour jouir en général – il faut laisser le corps et les sensations prendre le volant. Ce n’est pas quand Monsieur est en train de vous lécher goulûment qu’il faut vous demander : « Aime-t-il mon odeur ? Apprécie-t-il mon goût ? N’est-il pas dégoûté par l’abondance de mes sécrétions ? » Si vous êtes propre et n’avez pas d’infection vaginale, il y a de fortes chances que tout cela l’excite au plus haut point. Certes, il y a des hommes qui ne raffolent pas du cunnilingus, mais de la même manière que des femmes n’aiment pas la fellation ou le goût du sperme (malgré les efforts de certains pour faire croire que le sperme est une merveilleuse boisson nutritive). Et alors ? C’est une question de goût et les goûts, on le sait, ne se discutent pas. On ne se force pas (et surtout on ne force pas l’autre) à faire ce qui ne plaît pas. ça s’appelle le respect, et c’est une bonne base de fonctionnement pour la sexualité du couple.

Ensuite, « régressez » à loisir ! N’oublions pas que les pratiques orales sont délicieusement régressives. Notre corps y retrouve les premières sensations de la tétée, les odeurs, le goût de l’être désiré. Et oui, l’acte sexuel est une occasion inespérée de régresser aux stades infantiles. Ces périodes de la vie où l’on pouvait tout renifler, mettre nos doigts partout, savourer l’afflux sensoriel en provenance de notre corps lorsque maman ou papa nous faisait un petit câlin… S’il y a des femmes qui aiment tant avaler le sperme, ce peut être pour des raisons très différentes et chaque fois très personnelles (halte aux généralisations abusives !) : plaisir de faire plaisir, sensation aphrodisiaque, caractère hautement transgressif et excitant attribué à l’acte, régression de type « tétée »… Dans la gamme des régressions orales de la sexualité, d’autres seront avides d’urine, voire d’excréments ! C’est dire les méandres que peut emprunter notre inconscient érotique.

10 Il est comment mon sexe ?

La réponse de Maïa

Question cruciale – existentielle, à vrai dire, et pas seulement pour les femmes. On sous-estime la puissance d’une phrase aussi simple que « j’aime ta bite » (des versions plus polies existent, mais au lit, on a quand même le droit de dire « bite »). Un compliment bien placé – c’est le cas de le dire – vaut parfois mieux que tout le Kama Sutra réuni. Le Collège Français de Sexologie estime que 88 % des hommes n’ont jamais reçu de commentaires positifs sur leur sexe et que, parmi eux, 99 % prient chaque soir pour que la phrase fatidique soit prononcée – car un pénis dont on n’a pas dit de bien est un pénis dont, par défaut, on pense du mal. Et le 1 % restant ? Composé d’asexuels ou de prêtres ayant renoncé aux joies de la levrette thaïlandaise. Autant dire qu’on touche là un problème grave de santé publique.

Les femmes ont la pression quant à leur apparence. Elles oublient donc parfois, même si le problème est moindre, que les hommes aussi ont besoin de compliments. Tenir dix minutes la position du Soleil sur la Poutre, c’est bien. Avoir une belle bite, c’est encore mieux. C’est quoi, une belle bite ? Arrondie au bout, triangulaire, fine ou large, c’est celle qui vous plaît, et (je précise pour les lecteurs mâles) pas forcément celle qui est en érection. On a d’ailleurs tout intérêt à ne pas s’intéresser qu’à cette partie de l’anatomie masculine ! Nous avons du désir ? Puisqu’il n’y a que des preuves d’amour, prouvons-le.

Et côté filles ? La vulve des magazines est généralement retouchée (merci Photoshop) et à l’arrivée, on voit toujours la même. Mais dans la vraie vie, les lèvres qui dépassent, asymétriques, différemment colorées, le pubis plus ou moins poilu, le clitoris bombé, planqué sous son capuchon, tout ça est normal (par ailleurs, Damien Mascret et moi-même avons ratissé le sujet lors de notre précédent livre commun, La Revanche du clitoris, même éditeur). C’est quoi, une belle vulve ? Celle qui vous plaît, celle qui vous fait du bien. A priori, sauf si elle est verte avec des écailles, vos partenaires l’aimeront. Pas de panique. Et vous les hommes, pensez à lui dire que là aussi, elle est belle.

L’avis du sexologue : touche pas à ma vulve

Effectivement, dire à l’autre « J’aime ta queue/bite/chatte/vulve (rayer la mention inutile) » est l’un des plus beaux cadeaux narcissiques que l’on puisse lui faire. En revanche, croire qu’il existe une vulve parfaite ou un pénis idéal est ce que les cognitivo-comportementalistes appellent « une fausse croyance ». N’empêche que l’idée fait son chemin puisqu’il existe désormais aux États-Unis des cliniques qui n’hésitent pas à proposer aux femmes de se faire retoucher les petites lèvres (celles qui dépassent plus ou moins) ! Il était logique qu’après le visage et les seins, les chirurgiens s’attaquent à la vulve.

Heureusement, la retenue des magazines féminins empêche encore l’émergence chez nous d’une véritable dictature de la vulve parfaite. Et puis, les films X amateurs qui prolifèrent dans notre pays parviendront peut être à élargir l’opinion des Françaises sur les normes esthétiques en matière de petites lèvres. Il n’est pas dit, en revanche, qu’elles échappent à celle de l’épilation « ticket de métro » ou du pubis intégralement rasé, car même les amatrices se convertissent généralement à la norme du porno sans poils.

11 Comment infliger une rupture plus douloureuse que celle des ligaments croisés ?

La réponse de Maïa

Il/elle vous a fait souffrir. Il est temps de se venger… mais pas sans bon support. Pour faire mal, il n’y a que le Post-it qui tienne – car dans l’imaginaire collectif, le Post-it est un objet méchant, à peu près à égalité avec le PV et la déclaration d’impôts sur l’échelle du Papier Nuisible. Relationnellement, on observe qu’il occupe une place particulièrement basse au niveau de l’élégance dans le larguage telle que définie par Platon :

• Larguer en face-à-face ;

• Larguer par personne interposée ;

• Larguer en disparaissant subitement ;

• Larguer en tuant le chat ;

• Larguer au téléphone ;

• Larguer par Facebook ;

• Larguer dans les commentaires d’un blog ;

• Larguer en prétendant qu’on est tombé amoureux ;

• Larguer par SMS ;

• Larguer par Post-it.

Mais laissons un peu de côté la forme pour attaquer le fond… La formule de larguage doit être préparée avec amour, comme un cocktail aphrodisiaque, mais à l’envers. Une manière simple de procéder est d’évaluer les faiblesses de la personne à quitter : ensuite, il suffit de retourner le couteau dans la plaie.

• « Tu me manqueras, enfin, surtout ton bœuf bourguignon. » ;

• « Mes potes du rugby arrivent à 16 h. Si tu habites encore chez moi d’ici-là, ils ont des instructions. » ;

• « Cette relation était vraiment très enrichissante, tu es quelqu’un de bien, maintenant va chier. » ;

• « Finalement, c’est vrai que tu ressembles à ma mère. » ;

• « Toutes les bonnes choses ont une fin. Heureusement, les mauvaises aussi. » ;

• « De toute façon, je n’en voulais qu’à ton cul. » ;

• « De toute façon, dans deux mois je ressortirai avec une plus jeune. » ;

• « Avec toi j’ai pensé avoir de l’avenir dans l’assistanat social, mais en fait ça me gonfle. » ;

• « Mon nouveau mec, au moins, il a des cheveux. » ;

• « Je t’ai laissé dix euros pour t’acheter du déo et une brosse à dents, considère que c’est un cadeau que je fais à tes futur(e)s ex. » ;

• « Physiquement je t’assume plus, c’était ça ou ne plus jamais sortir de la maison. » ;

• « J’aurais préféré que tu passes sous une voiture, mais j’ai pas la patience d’attendre, alors je me casse. »

Passons enfin aux circonstances, parce que c’est aussi crucial qu’un bon support et une bonne formule. L’humiliation publique devra être recherchée, ainsi que les moments de vulnérabilité. Toujours d’après Platon, voici les étapes du juste timing :

• Cumuler le larguage avec une phobie de votre partenaire (dans un souterrain, sur un télésiège, au fond d’un cercueil ou en lui jetant des araignées au visage) ;

• Larguer la veille d’un entretien ou d’un examen ;

• Larguer le jour du mariage, ou peu avant, quand tout a déjà été payé et que les faire-parts sont envoyés ;

• Larguer dans la chambre d’hôtel où vous l’avez menotté(e) ;

• Et le meilleur pour la fin : larguer sur la table d’accouchement si votre partenaire est une femme.

Pourquoi c’est important ? Parce qu’une rupture nette vaut mieux qu’une lente séparation où on retourne le couteau dans la plaie. Finalement, la cruauté est une forme de compassion !

L’avis du sexologue : psychotique Tac Boum

Les ruptures les plus douloureuses sont celles qui se produisent en pleine « lune de miel ». Comprenez : alors que l’un des deux partenaires est encore dans cette phase initiale si particulière de l’attachement sentimental. Cette phase où l’autre est paré de toutes les qualités (et de si peu de défauts). Lorsque nous tombons amoureux, les limites de notre Moi (ce qui nous définit, mais aussi notre conscience, notre identité, notre idéal) semblent englober l’autre. Un peu comme si nous émettions un tentacule (invisible) pour aller fusionner avec l’autre. Heureusement, contrairement à ce qui se passe avec le monstre en gestation du film Alien, ça ne fait pas mal. Cette interpénétration psychique est au contraire très agréable. Un sentiment de fusion vous envahit, la certitude d’être en phase, sur la même longueur d’onde, d’avoir retrouvé la moitié qui vous manquait. Une sensation qui peut, bien sûr, se prolonger dans l’acte sexuel. Mais plus important, cet état quasi psychotique (selon les psychiatres) s’accompagne d’intenses satisfactions narcissiques. Pour votre inconscient, c’est de la même intensité que lorsque vous étiez bébé et que maman vous couvait du regard en vous noyant sous un déluge de caresses et de berceuses. Vous y êtes ? Bien, maintenant imaginez que soudain maman vous pose par terre en vous disant  « je ne t’aime plus » et s’en va… eh bien oui, c’est ce qui se passe pour votre inconscient affectif lorsque l’être aimé vous annonce soudain qu’il vous trompe, vous quitte ou ne vous aime plus : douleur, sensation de manque, dévalorisation de soi, dépression… une sensation décuplée bien sûr par l’intensité de votre investissement affectif dans l’autre (cf. question 3).

12 T’as pas honte, sérieux, que penserait ta mère ?

« Le plus grand amour est l’amour d’une mère, vient ensuite l’amour d’un chien, puis l’amour d’un amant. »

Proverbe polonais.

La réponse de Maïa

Les psys ont beau nous gonfler avec les complexes d’Œdipe et de Jocaste (ce sont les mêmes qui soigneront vos soucis sexuels, ils ont tout intérêt à ce que vous développiez de la culpabilité dans le désir), j’espère que vous laissez tous votre maman à la porte de votre chambre à coucher. Elle n’a rien à y faire : pensez, entre le boulot, le yoga et Questions pour un champion, elle ne va pas en plus s’occuper de votre sexualité. Au fait, vous pensez vraiment être né dans un chou ?

La honte, maintenant. C’est une maladie rampante qu’on attrape par contamination, comme la gale. Au début tout se passe bien, on est une femme, on parle de sexe (j’ai renoncé à parler d’autre chose vers 1676), et puis les jugements se forment. La honte prend rarement une forme bien définie (mettons un dragon à deux têtes) contre laquelle on pourrait se battre ou opposer des arguments. Non, la honte, généralement, c’est qu’on n’aimerait pas être mon boyfriend, mon père, mon frère ou ma cousine par alliance. La honte en 2009 c’est que j’ai bien le droit d’écrire ce que je veux, mais que j’embarrasse mon entourage (lequel se porte pourtant très bien). Apparemment, les droits des femmes devraient s’arrêter à la honte possiblement ressentie par la famille. Avant la femme, le groupe, et avant le travail, la famille ! Mais au fait, si on laissait les mères et les pères où ils sont ? D’autant que les mères des gens de mon âge se sont battues pour qu’on me fiche la paix quand je parle de sexe, quand j’avorte, quand je baise (oui, grâce à maman j’ai aussi le droit de dire des gros mots). Ce n’est pas parce que nos mères sont ménopausées qu’elles n’existent plus, qu’elles ne pensent plus, qu’elles n’ont plus de désir.

Quand vous invoquez la mère supérieure, souvenez-vous qu’il y a une femme dessous et qu’elle pratique sans doute, de son côté, un tas de « choses honteuses » qui permettent de devenir mère.

(Pour les femmes que la honte excite, il existe un kit « Shame on you » en vente sur Internet : trois préservatifs, un string, un dentifrice, une brosse à dents, une carte téléphonique, une boîte d’antalgiques, une enveloppe avec une carte à laisser dans un coin avant de se barrer en douce. De quoi oublier tous ses principes…)

L’avis du sexologue : coupez le cordon

Les parents jouent évidemment un grand rôle dans l’idée que chacun se fait de la sexualité. Qu’ils en parlent aux enfants, qu’ils ne le fassent pas, qu’ils commentent tel ou tel événement intime, la sexualité sera inévitablement colorée de cette première empreinte. La suite, c’est à chacun de l’écrire. À chacun de comprendre que si les parents ont une sexualité, c’est leur affaire, et que s’ils n’ont pu éviter (en parole ou par omission) de véhiculer certaines « valeurs » en la matière, ce ne sont que LEURS valeurs.

À l’extrême, les enfants qui ont été abusés sexuellement ont eux aussi tout un travail à faire pour se débarrasser de leur propre culpabilité. Ce n’est pas une sexualité mature qui était sollicitée par leurs abuseurs, mais leur sexualité encore immature (faite de curiosité, de désir, d’excitation, de peur…). Quoi qu’il en soit, même sans traumatisme, l’enfant doit franchir pas mal d’étapes pour se débarrasser des conceptions de ses parents. Quand tout se passe bien, vient un temps ou chacun doit se découvrir, découvrir l’autre, à travers les désirs exprimés ou refoulés. Il n’est pas trop de toute une vie pour explorer ensemble le vaste territoire de la sexualité (cf. questions 27, 47 et 69). Et vos parents n’ont plus rien à faire là-dedans.

13 Pourquoi tu pleures après l’amour ?

La réponse de Maïa

• Parce que je suis émue ;

• Parce que j’ai joui ;

• Parce que je suis allergique à ton chat ;

• Parce que tu as encore laissé traîner des oignons sous l’oreiller ;

• Peut-être aussi parce que tu m’as fait mal ;

Peut-être pour toutes ces raisons à la fois. Même si je fais mine de ne pas avoir envie de répondre, pose-moi vraiment la question.

Rassurons tout de même les mâles : des larmes ne sont pas automatiquement un signe de douleur. Le sexe relationnel remue autant de souvenirs que de muqueuses, et entre deux déferlements d’hormones, c’est bien normal qu’on s’exprime (même s’il y a effectivement de quoi être troublé). Si vous n’êtes pas choqués par des gémissements, pourquoi le seriez-vous par des larmes ? Et puis c’est l’occasion de se parler, de se câliner… et de s’endormir.

L’avis du sexologue : bad boys et bad girls

L’acte sexuel implique que chacun des acteurs s’engage pleinement. Oui, oui, j’ai bien dit « acteur », car si l’on n’est que « spectateur » ça commence mal ! Ce qui veut dire qu’il faut s’ouvrir (corps et âme), se découvrir, se livrer, s’exposer… Les sexologues parlent bien souvent de « lâcher prise » pour évoquer cette disponibilité totale. Mais attention, lâcher prise ne signifie pas que l’on devient passive, ou pire, spectatrice… Le jeu d’activité/passivité ne peut pas être (en tout cas pas toujours, pas tout le temps) à sens unique dans un lit… Et puis il s’agit surtout d’oublier les diktats de notre culture. Vous n’êtes pas en train de tourner un film (si, ah pardon ! je ne parlais pas pour vous) et vous pouvez donc prendre les positions que vous voulez, faire les gestes qui vous passent par la tête, aussi bien sur vous que sur votre partenaire, et vous avez même le droit de faire la grimace… Entendu que votre partenaire ne vous juge pas (cf. question 7), cherche plutôt à prendre (et à vous donner) le maximum de plaisir, il est temps de penser à ne pas être une « bonne fille » ou un « bon gars ».

Laissez parler le bad boy ou la bad girl (voire la Batgirl si vous êtes excitée par le cuir et les déguisements) qui est en vous. On vous l’a expliqué dans la question 9 : le sexe est régressif. Alors régressez !

14 Faut-il se laver les mains après avoir fait l’amour ?

La réponse de Maïa

Un vieux monsieur l’a dit avant moi : le sexe, ce n’est pas sale. Visionnaire, il avait sans doute deviné qu’on commercialiserait – quelques années plus tard – des savons vibrants pour les femmes. Se laver ET se salir (« masturber » signifiant en latin « se souiller la main ») en même temps, c’est donc maintenant possible ! Mais au-delà des vieilles significations qui ont la vie longue, on peut tout à fait considérer l’orgasme comme une manière de prendre soin de son corps.

D’après une étude américaine,1 39 % des femmes se masturbent parfois pour se détendre, 32 % pour faciliter le sommeil, 9 % pour atténuer les douleurs de leurs règles. Même si ces « bonus à la masturbation » ne sont pas les premières motivations citées, on voit que le sexe dépasse de loin la seule recherche de plaisir. Et on passera sur les magazines qui vantent régulièrement le nombre de calories dépensées lors d’une nuit d’amour !

On peut faire l’amour pour plein de raisons, et de plein de manières, mais rares sont celles qui nécessitent qu’on prenne une douche dans la minute… sauf si c’est pour recommencer sous l’eau. Plus que le sperme ou le sang (du moins une fois le test VIH passé avec succès), ce seront les traces extérieures au corps qui nécessiteront un vrai décrassage – le Nutella étalé sur les seins, les lubrifiants qui collent, les crèmes de massage qui vous transforment en anguille… et si vraiment vous voulez adhérer aux normes d’hygiène les plus drastiques, n’hésitez pas à commander sur les sites fétichistes des draps spéciaux imperméables ! Et un stock de déodorant longue durée si vous avez tendance à transpirer beaucoup, mais là encore, on ne peut pas dire que ce soit sale – juste mouillé.

L’avis du sexologue : le hardi conseil d’Henri IV

Les sécrétions du corps sont investies d’une façon si particulière que notre goût (ou notre dégoût) pour celles d’autrui ne peut être dissocié de la nature du lien qui nous unit à lui. La sueur d’un joueur de notre équipe ne sera pas connotée de la même façon que celle d’un partenaire amoureux ou du front de notre enfant fiévreux. L’urine, le sang ou les matières fécales prennent des dimensions érotiques fort différentes selon les individus. Source d’excitation inépuisable pour les uns, elles sont définitivement rédhibitoires pour les autres quand elles indiffèrent les troisièmes. À tel point que l’on hésiterait presque à prodiguer ce conseil de bon sens qui veut qu’une hygiène correcte soit un préalable au sexe puisque, là aussi, tous les goûts sont dans la nature des amoureux. Henri IV ne recommandait-il pas à sa maîtresse qu’il devait retrouver quelques jours plus tard : « Surtout, ne vous lavez pas ! » On objectera que l’on n’est plus au Moyen Âge, que notre odorat est sans doute devenu plus délicat. Le plus simple étant encore d’envisager la question avec son (sa) partenaire.

[1] Carol Rinkleib Ellison, Women’s Sexualities, New Harbinger Publications, Oakland, 2000.

15 L’univers est-il pornographique ?

La réponse de Maïa

Au Danemark, 98 % des garçons de 12 à 20 ans disent consommer de la pornographie sous une forme ou sous une autre, et 86 % des filles du même âge1. Les premiers font bien la différence entre réalité et fiction, les secondes un peu moins, mais quoi qu’il en soit, la pornographie fait partie de la vie des nouvelles générations. Le Danemark arrive au premier rang mondial, mais en France, l’omniprésence de la sexualité, sous des formes diverses, n’est pas contestable. On trouve à la télé des shampoings qui donnent des orgasmes, des glaces érogènes, des animatrices venues du porno, on décortique la vie sexuelle des personnes politiques, les magazines font leurs gros titres sur l’orgasme sans nommer la chatte une chatte. Dans l’édition, on en arrive à des fictions du genre « Prise par quatre Noirs dans un parking et j’ai aimé » (alors qu’il s’agissait d’être portée par de sympathiques pompiers noirs suite à un évanouissement) ou encore « Déshonorée par mon lévrier afghan » (qui a fait pipi sur la robe de l’ambassadrice). On ne saurait plus tarder à voir apparaître de la mousse au chocolat « Sodomie d’un Soir », des bananes « La Grosse Queue », du jus de citron « Douche Dorée » ou du yaourt « Faciale ». Mais ça restera purement symbolique, un vernis de sexe sans sexe à l’intérieur – n’effrayons pas les annonceurs.

Si l’univers était réellement pornographique, s’il montrait plus qu’un ersatz de désir, on n’achèterait plus de yaourt. La frustration fait vendre, c’est vieux comme l’érotisme, vieux comme la courbe qu’on devine sous la chemise. Et cette frustration persiste jusque dans les films pornos, qui ne peuvent pas tout montrer. Tant que dureront les grandes théories sur le prétendu mystère des femmes, et même s’il existe maintenant des godemichés-caméra capables de filmer la relation sexuelle de l’intérieur, notre curiosité ne sera jamais étanchée ! C’est d’ailleurs dans les pays où on parle le moins de sexe que la demande est la plus forte : grâce à l’outil Google Trends, on peut savoir d’où viennent les requêtes Internet concernant le sexe… Or les pays qui arrivent en tête sont le Vietnam, l’Égypte, l’Inde, l’Indonésie et le Maroc. Autant dire que l’interdiction du porno ne suscite qu’une hausse du désir !

Que l’envie de sexe soit forte n’est pas une mauvaise chose en soi –⁠ notamment s’il s’agit de peupler la planète et de partager du plaisir. Mais là où ça devient embêtant, c’est quand on exploite une émotion humaine pour vendre des lave-linge. Les consommateurs n’ont rien demandé et on se retrouve avec des abus bien plus démentiels qu’un simple shampoing orgasmique. Sur Internet, les contenus identifiés « sexe » et dénués du moindre bout de téton prolifèrent, juste parce que leurs auteurs ont voulu se faire connaître rapidement. On trouve aussi des gens qui font l’amour pour sauver la forêt (Fuck for Forest), pour les bonnes œuvres (Masturbate-o-Thon) ou pour la paix dans le monde (Orgasm Day, 22 décembre). Mais la méthode n’est pas appliquée que par les particuliers et les publicitaires. À l’école de journalisme, on apprend que tout article doit être « sexy », même pour expliquer les cours de la Bourse.

C’est exagéré ? On aimerait vous dire d’arrêter de tomber dans le panneau, mais depuis la nuit des temps on célèbre le sexe, et il faut croire que cette stratégie suffira toujours à attirer l’attention du public. La bonne nouvelle, c’est que l’amplification récente du phénomène a les mêmes limites qu’une peinture dans les grottes de Lascaux : on reste dans la représentation. Si vous aimez l’action, c’est dans votre lit que ça se passe – le reste, c’est de l’art, du cochon, de la pub ou du flan, mais ce n’est pas du sexe.

L’avis du sexologue : environnement érotique

Si le sexe « représenté » nous entoure, la question de son influence sur notre sexualité est encore peu explorée. L’accès au porno (gratuit et extrême) est aujourd’hui facilité par Internet et il est difficile de mesurer son impact exact. Que cela soit un mode d’entrée dans une sexualité biaisée, c’est indiscutable (cf. questions 6 et 14), mais ne jetons pas le bébé avec l’eau du bain. Le porno aura aussi le mérite de déculpabiliser certains couples par rapport à leurs pratiques et de donner des idées à d’autres.

Ceci étant, il faut effectivement distinguer la représentation du sexe de la pratique du sexe. De même que fantasmer n’est pas faire, il est sain de ne pas tout mélanger. La question est maintenant de savoir si notre environnement proche (à la maison avec notre partenaire) est sexuellement stimulant ? Question fondamentale car c’est là que fermente pour de nombreux couples le terreau de la mésentente sexuelle. Bien des hommes se comportent comme si, dans l’intimité, ou du moins quand l’heure n’est pas au sexe, ils n’avaient pas à diffuser d’ondes sexuellement positives (oh ! qu’il est sexy l’homme de votre vie en survêtement, pas rasé, pas lavé, qui traîne sur le canapé ce dimanche matin…). Bien des femmes passent leur temps à envoyer des ondes négatives chargées de reproches, de critiques, à faire la tête à un homme qu’elles s’étonnent ensuite de voir fuir le domicile conjugal dès qu’un copain moins « maternaliste » pointe le bout du nez. Passons sur ceux qui pensent que puisqu’ils sont mariés, ils n’ont plus à séduire, être gentils, faire des efforts (hé, les gars ! réveillez-vous, le divorce a été inventé)… Imaginons que vous n’êtes pas de celles qui pensent plus souvent aux défauts de leur chéri qu’à ses qualités, que vous ne vous focalisez pas sur ce qui vous agace plutôt que sur ce que vous aimez dans son comportement : il n’empêche que c’est à chacun d’entretenir un climat érotique dans le couple (voir aussi question 39), et pas seulement quand vous avez envie de « tirer un coup ».

La nuance peut sembler subtile, mais on conseille souvent aux femmes d’être un peu plus pornographiques pendant l’amour… et aux hommes d’être un peu plus érotiques avant de le faire.

[1] Nordic Institute for Women’s Studies and Gender Research (NIKK).

16 Est-ce cool d’être une salope ?

La réponse de Maïa

Mieux vaut avoir les épaules solides, mais la réponse est incontestablement oui. Celles qu’on appelle « salopes » (en version polie : « don juanes », femmes libres ou libertines) sont les abeilles sexuelles de notre société, des pollinisatrices du savoir-faire sexuel. Car avant d’épouser Marie-Chantal, Robert était sans doute bien content d’avoir rencontré cette fille qui n’est pas restée, mais qui lui a tout appris.

La confiance des salopes se transmet d’homme en homme et permet à la majorité d’entre eux d’être dépucelés à un âge où les adolescentes apprécient les garçons plus âgés (c’est souvent le cas au lycée ou lors des premiers émois). C’est avec une salope qu’ils comprendront à quoi sert le clitoris. Ce sont les salopes qui peuplent les films X. Ce sont probablement les salopes qui dirigeront le monde, dans un futur tout rose – c’est d’ailleurs en partie grâce au manifeste des 343 salopes que le droit à l’avortement a été conquis. Ces salopes-là ? Simone de Beauvoir, Catherine Deneuve, Françoise Sagan, Marguerite Duras… que du beau monde. Socialement et à plus d’un titre, la salope est donc utile.

Mais à quel moment considère-t-on qu’une femme a eu trop d’amants ? « Et toi alors, t’as eu combien de relations ? » Question cruciale, récurrente dans la drague, prévisible entre potes. Et qui ne veut rien dire. Donc, parlons-en.

Déjà, il faut voir si c’est de partenaires réguliers dont on parle, de partenaires tout court, ou si on exclut les coups d’un soir (certaines femmes ne comptent pas les relations de moins de deux heures, ce qui fait chuter les moyennes, et puis pourquoi deux heures seraient moins enrichissantes que deux ans ?) – et pour faire gonfler son score, on peut considérer que « relations » signifie « relations sexuelles » .

Parce que toutes les manières de compter se valent, j’avais proposé sur Internet de calculer son expérience en additionnant les tailles des pénis (moyenne à 15 cm). La plaisanterie n’est pas forcément bien acceptée pour une femme : on m’avait traitée de salope. Il est vrai que les hommes sont désavantagés en pure comptabilité géographique, le vagin moyen étant à 13 cm. De plus, certains d’entre eux refusent d’être réduits à leur pénis. Je ne suis pas un numéro !! Pas du tout chéri, mais tu tiens quand même sur un double-décimètre…

Pour être totalement honnête, il faudrait compter les partenaires à orgasmes. Un homme qui ne vous fait pas jouir, il ne compte pas. Celui qui vous fait jouir plein de fois, il vaut plus qu’un mono-orgasmique, c’est logique. Attention à ne pas tomber dans l’Übermensch non plus – c’est juste que le calcul du nombre de ses relations devrait prendre en compte, aussi, la qualité. Équation proposée : partenaires sexuels au sens strict (on compte tout le monde) x qualité orgasmique additionnée des partenaires / le nombre d’années de pratique de la sexualité.

Et avant toutes ces considérations comptables ? Eh bien avant, il y avait l’ancien haut allemand salo et son dérivé francisque salik, « trouble, terne ». En français, ça donne salir à la fin du xii e siècle, sale au XIIIe, puis immédiatement salaud. La salope, féminin irrégulier de salaud, n’apparaîtra qu’au XVIIe siècle ! On la croit venue de la hoppe, variante de huppe et oiseau tenu pour malpropre (un proverbe lorrain le proclame même : « Sale comme une hoppe »)1. Pourtant, je connais un tas de salopes très propres.

Au fait, vous savez ce que veut dire « salopp » en allemand ? « Décontracté ». Comme quoi, c’est cool d’être une salope !

L’avis du sexologue : une photo dure plus longtemps qu’un amour pour la vie

Tout est question d’âge et du milieu dans lequel on évolue. Tant que l’on est dans un milieu relativement réduit tel que le collège, le lycée, l’école, mieux vaut rester extrêmement méfiant. Il faut évidemment intégrer le manque de discrétion légendaire des garçons. Pas facile du coup d’avoir une sexualité totalement libérée. Nos conseils sur l’importance du « lâcher prise », de la confiance et de la régression comportementale (questions 8, 9 et 13) sont évidemment mis à mal. Plus d’une jeune fille se croyant protégée par la sincérité des sentiments amoureux de son petit ami (un garçon dont les hormones sexuelles bouillonnent se dit trèèèèès facilement amoureux, ne l’oublions pas) s’est ainsi retrouvée sur Internet, sur le mobile des copains du copain, ou pire, victime de viol collectif… Le sexe ludique entre partenaires consentants ne doit pas faire oublier qu’une photo dure plus longtemps qu’un amour pour la vie.

Le cyberchantage existe, le gouvernement vient juste de lancer une campagne d’information à ce sujet auprès des jeunes. N’en soyez pas victime.

[1] Merci au dictionnaire Larousse d’étymologie !

17 Comment lui faire comprendre que je suis chaude comme la braise ?

« Trois sortes d’hommes ne comprennent rien aux femmes : les jeunes, les vieux et ceux entre les deux. »

Proverbe irlandais.

La réponse de Maïa

Il faut dire qu’on n’y met pas toujours du nôtre ! Première révélation : les hommes ne sont pas omniscients. Si vous leur demandez quelle est la capitale du Tadjikistan (Douchanbé), ils ne sauront pas, et si vous leur demandez de lire dans vos pensées, ils ne sauront pas non plus. Il va donc falloir vous exprimer, avec des mots précis, qui veulent dire des vraies choses.

Parce que c’est trop facile de toujours tout faire retomber sur le mâle alors qu’on ne lui explique jamais rien. Non, les gémissements ne suffisent pas. Ni les soupirs. Même combinés avec un timing irréprochable. En utilisant de tels détours, vous faites se retourner Darwin dans sa tombe : on n’a pas inventé le langage pour rien, ou alors il va falloir repartir vivre dans des arbres avec des pagnes léopard non-drainants non-amincissants.

L’homme vient du boulot, du supermarché, du ventre de sa mère, du vagin de son amante, du big-bang, mais il y a assez peu de chances qu’il vienne de Mars. Une étude personnelle sur la question montre d’ailleurs que l’homme auquel on parle, et doté de capacités intellectuelles raisonnables, comprend parfaitement ce qu’on lui dit. Outre une tenue de soubrette en latex, un très simple « j’ai envie de toi » fonctionne tout à fait – avec ou sans variantes :

• « Il paraît que la position de la mouette permet d’éliminer les toxines » ;

• « J’ai pas sommeil » ;

• « Baise-moi » (Note de l’auteur : permet aussi d’écrire des best-sellers)

• « Fuck Me I’m Famous » (Note de l’auteur : permet aussi de vendre des disques) ;

• « Tu sens comme je transpire le sexe ? » ;

• « J’ai envie de tester un nouveau truc horriblement vulgaire et pervers mais c’est une surprise, alors allonge-toi sur le ventre et ferme les yeux » ;

• « Je suis tellement chaude que je participe au réchauffement climatique. D’ailleurs, je peux faire fondre ta calotte glaciaire ? » ;

• « Si ma vulve se noie, je te préviens, c’est toi qui paieras l’hôpital » ;

• « Fais-moi un enfant. Oui je prends la pilule, mais ça ne t’empêche pas d’essayer. » ;

• « C’est ta faute si je suis proche de la fusion nucléaire, ton divin phallus aux dimensions idéales projette d’incontrôlables éclairs de phéromones ».

Faire comprendre qu’on a envie, c’est bien. Mais rappelez-vous que créer le désir de manière implicite sera mieux perçu – autant faire croire à l’autre que l’idée vient de lui, même si ça s’apparente à de la manipulation. Et puis quelle meilleure excuse pour acheter cette nuisette rouge ?

L’avis du sexologue : lui donner les clés de vos fantasmes

Si l’on dit souvent que la communication est essentielle pour l’harmonie du couple, c’est aussi valable sur le plan sexuel. Or, rien n’est plus difficile que d’exprimer ses désirs (révéler ses goûts) dans un moment aussi intime. Ce n’est pas forcément plus facile après, d’ailleurs. Au-delà des « envies de sexe » qui ne sont pas trop difficiles à faire comprendre à l’autre pour peu qu’on prenne la peine d’être un minimum explicite, se pose la question du refus (cf. question 18) et d’obtenir le sexe dont vous avez envie.

Selon l’équilibre sexuel de votre couple, vous choisirez de garder pour vous vos fantasmes ou au contraire de les partager (cf. question 66). Une fois annoncé ce qui vous plairait, inutile d’être trop lourd, c’est maintenant à l’autre (puisque vous lui avez donné la clé de votre chambre secrète) de choisir si – et quand – il va s’en servir. Peut être jamais, d’ailleurs… Soit parce qu’il n’y trouve, lui, aucune excitation sexuelle (et peut être au contraire éprouve un malaise par rapport à la stimulation qui vous attire), soit parce qu’il préfère en faire une adaptation « à sa sauce ». Il est aussi bon d’avoir une gamme de pratiques sexuelles suffisamment large pour que l’orgasme, la pénétration ou la réciprocité des pratiques ne soit pas une obligation.

Comme au cinéma, ce n’est pas parce qu’on aime les films d’aventure que l’on veut TOUJOURS voir les films d’Indiana Jones. Variez les scénarios de vos rencontres sexuelles avec votre partenaire.

18 Comment lui faire comprendre que j’ai autant envie de câlins que de me tirer une balle dans le pied ?

La réponse de Maïa

La stratégie de la migraine commençant à être plus connue que les soucis d’alcool de Boris Eltsine, vous éviterez (sauf volonté expresse de déclencher un conflit) de l’utiliser, ce serait humiliant.

Pour vous consoler, voici encore plus humiliant :

• « Tu sens l’oignon, va te laver les dents » ;

• « Ah bon, je t’ai tiré les cheveux ? Quoi, je t’ai marché sur le pied ? Hein ? » ;

• « Si je te file 40 euros, tu me fiches la paix ? » ;

• « C’est marrant, j’ai des pertes noires en ce moment, et des petits boutons aussi… » ;

• « Tu veux un bébé, c’est ça ? » ;

• « C’est vraiment étrange ces capotes qui disparaissent. En tout cas sans, je ne prends pas le risque ! » ;

• « Tu veux jouer aux jeux vidéo, c’est ça ? » ;

• « Ah oui, j’avais oublié ce putain de devoir conjugal » ;

• « Si j’écarte les jambes en dormant, ça te va ? » ;

• « Attends, je finis mon chapitre. Plus que 54 pages. 53. 52. 51… » ;

• « Comment se porte le cancer de ton grand-père ? »

Si vous êtes un homme, jouez le hardeur : oubliez que vous avez une langue, des mains, un visage, bref, tout ce qui fait un être humain. Éventuellement, pour nier toute individualité et sensualité en vous, placez un sac en papier kraft sur votre tête. Répétez après moi : « Je suis une bite, je suis une bite, de préférence grosse, je suis une bite, je bande, je ne débande jamais, je suis une bite… ». Vous vous sentez mieux ? Alors passons aux choses pratiques qui dégoûteront votre partenaire : gifler le clitoris des femmes, les sodomiser sans préparation ni bisou, éjaculer systématiquement sur leur visage ou taper leurs joues avec votre pénis – il suffit de peu de choses, finalement, pour s’assurer que cette nuit sera la dernière.

Si vous êtes la personne qui vient de subir un refus et que vous vous posez la question légitime du « pourquoi ? », voici les réponses données à l’édition américaine du magazine Men’s Health en septembre 2006.

Pour les femmes : je ne refuse jamais une relation sexuelle (29,1 %), j’ai juste pas envie (25,7 %), je suis trop stressée (12,1 %), mon partenaire n’assure pas assez (2,8 %), j’ai besoin de plus de temps pour me chauffer (15,6 %), mon partenaire prend trop de temps pour jouir (3 %), j’ai besoin d’être sur la même longueur d’onde (7,8 %), mon partenaire n’en finit pas avec les préliminaires (0,7 %), mon partenaire a besoin de trop de sexe (3,3 %).

Pour les hommes : je ne refuse jamais une relation sexuelle (53,7 %), j’ai juste pas envie (19,2 %), je suis trop stressé (12,6 %), mon partenaire n’assure pas assez (4 %), j’ai besoin de plus de temps pour me chauffer (3,52 %), mon partenaire prend trop de temps pour jouir (2,6 %), j’ai besoin d’être sur la même longueur d’onde (1,8 %), mon partenaire n’en finit pas avec les préliminaires (1,4 %), mon partenaire a besoin de trop de sexe (1,3 %).

Finalement, les raisons d’un refus ne sont pas si terribles (bon, il est vrai que le sondage ne proposait pas les réponses « mon partenaire est trop moche » ou encore « je crois que mon mariage est le Hiroshima de la relation de couple »). Alors pourquoi ne pas tout simplement dire la vérité ?

L’avis du sexologue : savoir refuser

Eh bien oui, le moyen le plus direct de montrer à l’autre le respect qu’on lui porte est de faire preuve de sincérité. Vous n’avez pas envie ? Dites-le tout simplement. Passé l’inévitable coup de griffe à son ego (qui devrait cicatriser rapidement), il saura au moins que lorsque vous dites « oui » c’est que vous avez vraiment envie (voir aussi question 32). Toutefois, l’opération « pas envie » nécessite quelques précautions :

• Ménager autant que possible l’amour-propre du demandeur ;

• Être suffisamment claire pour qu’il ne mijote pas pendant une heure dans ses hormones sexuelles avant de découvrir que « ce n’est pas le moment » ;

• Corolaire : ne pas le chauffer pour rien ! ;

• Ne pas se lancer dans de grandes explications. Vous n’avez pas envie, point ;

• Éventuellement, si vous êtes bien disposée (et pas seulement indisposée…), lui tendre une main secourable. Le soulager par une masturbation rapide est une façon élégante de reconnaître son désir, mais à condition de rester impliquée dans l’action. (cf. question 13).

19 Quelle est la différence entre un très mauvais coup et un très très mauvais coup ?

La réponse de Maïa

Annonçons tout de suite la couleur : le mauvais coup est fréquent, c’est scientifique. Des femmes britanniques (citées par le Dr Thomas Stuttaford dans TimesOnline) ont déclaré qu’au minimum deux hommes sur trois étaient mauvais au lit (ça allait jusqu’à neuf sur dix). C’est pour cette raison qu’il faut établir des degrés dans la médiocrité.

Après enquête, la réponse à la question ci-dessus est toute simple : un très mauvais coup ne vous a pas fait jouir (ce qui arrive même aux bons coups), le très très mauvais coup, en plus, s’en est vanté. Or rien n’est pire qu’un homme qui n’essaie même pas et qui considère ses partenaires comme des extensions prélubrifiées de sa main.

À bien y réfléchir, le monde des mauvais coups est assez injuste, et pour cause : on y trouve rarement des femmes. Les rares commentaires négatifs qu’une demoiselle pourra subir quant à sa vie sexuelle porteront sur son degré d’implication (fait-elle ou non l’étoile de mer ?). Alors que pour un homme, des grilles d’évaluation précises existent, prenant en compte la taille, la durée, l’intensité du coup de rein, la vigueur de la langue, l’inventivité dans les positions, etc… Il est d’ailleurs d’usage, dans la bourgeoisie française, de remettre à la fille juste pubère une fiche type QCM qu’il lui suffira de remplir pour savoir si un amant mérite de le rester (au dos de la fiche, un barème catégorise les membres et leur valeur). Les hommes évoluent ainsi dans des eaux limpides, et quelques passages obligés type cunnilingus suffisent à s’assurer une réputation décente.

Les femmes, elles, ne sont soumises à aucune évaluation. On pourrait considérer que c’est une chance d’échapper au jugement collectif, malheureusement, il s’agit plutôt de les renvoyer à leur légendaire passivité. En clair, une femme ne peut pas être un bon coup parce que son rôle est d’écarter les jambes. Il semble donc important de rappeler que, dans une relation à deux, et maintenant que les féministes nous ont offert (et nous offrent encore) notre indépendance, il n’y a pas un mauvais baiseur. Il y en a deux. L’homme ne porte la seule responsabilité que de ses masturbations. Et si vous ne tombez que sur des partenaires qui ne vous satisfont pas ? Si tous les hommes sont des mauvais coups ? Alors il est peut-être temps de vous remettre en question. Comment je jouis ? Pourquoi ça ne fonctionne pas ? Comment faire passer le message ? Ai-je fait en sorte que ma jouissance soit possible ?

Dans le cas d’un mauvais coup « exceptionnel », autant baisser les bras et ne pas s’acharner. L’incompatibilité chimique ou émotionnelle, que certains appellent « destin », est une réalité… Et la bonne nouvelle, c’est que les opinions, d’une femme sur l’autre, varient beaucoup : si on est toujours le con d’un autre (souvenez-vous que « con », en ancien français, désigne le sexe féminin), on est certainement aussi le mauvais coup d’un autre. Ce qui finalement n’est pas plus mal.

L’avis du sexologue : tricher n’est pas jouir

Quel gâchis que tous ces couples qui refusent d’aborder de front les implications de leur sexualité ! Ils passent à côté de ce qui constitue l’essence même du sexe : la communion des corps et des esprits. Pour toucher au sacré du sexe, il faut accepter de se livrer corps et âme. Le rapport sexuel exige que l’on se mette symboliquement à nu, que l’on affiche ses vulnérabilités, que l’on accueille la réalité de ses envies. Car on ne peut pas tricher avec son plaisir. Même muni de piles au lithium, le plus perfectionné des vibromasseurs ne parviendra pas à faire décoller une femme dont l’esprit refuse de participer. Et pour jouir, l’essentiel est de participer. Or, que faites-vous effectivement pour que votre esprit s’ouvre à la fête des sens ? Que demandez-vous à votre partenaire ? Rien ! Alors ne vous étonnez pas si votre esprit se met à murmurer à votre corps : « Vous voulez vous tripoter ? O.K., mais sans moi. »

En revanche, si vous êtes prêt à vous exprimer vraiment, à parler à votre partenaire, à lui expliquer ce que vous aimez, ce que vous n’aimez pas, ce que vous avez envie d’essayer mais n’êtes pas sûr d’aimer… alors tous les espoirs sont permis.

20 C’est quoi la vraie cuisine aphrodisiaque ?

La réponse de Maïa

Le lobby du chocolat déclare à intervalles réguliers que le chocolat est aphrodisiaque. Les braconniers pencheront plutôt pour la corne de rhinocéros. Des défenseurs intéressés existent pour le gingembre, les épices, la tête de veau et le poulet basquaise. Aux États-Unis, dans l’ombre des cabinets de marketing, des publicitaires attendent de mettre au point l’alchimie ultime : celle qui nous fera croire que le hamburger-frites est une bombe sensuelle (pour l’instant, ils sont toujours coincés par l’odeur).

Mais si tous ces produits marchaient vraiment, est-ce que les chercheurs useraient leur myopie à chercher la pilule du désir ? Est-ce qu’on risquerait un accident cardio-vasculaire en prenant du Viagra ? Non. La seule réelle nourriture aphrodisiaque résiderait donc dans des cakes au Viagra, sur le modèle des cakes au cannabis, ou dans la consommation de pastèque, qui selon des chercheurs texans, produit un effet similaire (à condition de s’en gaver). Le reste, c’est du placebo.

Cela dit, on peut détourner le problème. Les crèmes au chocolat à s’appliquer sur le corps, la chantilly, les jeux à la confiture, sont autant de pratiques aphrodisiaques (pour peu qu’on ne finisse pas avec une crise de foie). En utilisant le vagin comme un mixeur, on peut arriver à de délicieuses purées de banane ou de fraise (en plus, les smoothies sont à la mode). Mais pourquoi se limiter toujours à des jeux sucrés ? Pourquoi ne pas tenter le cassoulet entre les seins ou le steak tartare au creux de l’aisselle ? Selon mes courageux cobayes, c’est bien moins écœurant et bien plus diététique. Côté salé, on peut pondre des œufs comme dans l’Empire des Sens, et puisqu’on est au Japon, restons-y : certains restaurants proposent de manger des sushis sur le corps d’une jeune vierge nue. Petits soucis : c’est absolument hors de prix (2 000 euros minimum) et selon le témoignage d’une de ces « tables humaines », les hommes se comportent lors de ces repas comme des porcs. Malgré ce dernier bémol (nue ou pas, prostituée ou pas, une femme reste un être humain), mieux vaut incorporer la nourriture à vos jeux plutôt que d’espérer qu’un dîner vous échauffera… c’est plus réaliste.

Enfin et pour contrarier les politiques de santé publique, il convient d’ajouter que la cuisine aphrodisiaque, c’est avant tout une question d’alcool. L’Université de Bristol (en Angleterre, donc) a conduit une expérience amusante : faire juger à des volontaires l’apparence de 20 hommes et 20 femmes, soit à jeun, soit après un cocktail à base de citron et de vodka. Après un verre, les buveurs d’alcool trouvaient les photos 10 % plus belles que les abstinents, et pour les hommes, cette distorsion de la réalité pouvait durer 24 heures !

L’avis du sexologue : îlot romantique

La meilleure cuisine aphrodisiaque est surtout celle qui vous fait plaisir. Si un bon restaurant contribue parfois à embraser votre corps, ce n’est pas tant par l’effet de quelque mystérieux produit aphrodisiaque glissé dans la nourriture (pour l’anecdote un restaurant qui introduisait du Viagra dans ses plats s’est d’ailleurs vite vu rappelé à l’ordre), mais plutôt par les « inputs » (messages entrants) positifs qui vont avec : détente, coupure d’avec les agents stressants extérieurs (encore que les téléphones portables ont sérieusement ébréché l’îlot romantique), intimité partagée… L’alcool peut aussi contribuer à diminuer les inhibitions, mais ce fin connaisseur de Shakespeare nous met en garde : « L’alcool provoque le désir, mais diminue la performance. » L’érection est moins ferme, si bien que la levée des inhibitions ne profite finalement pas au buveur. Et puis, reste le risque, surtout pour une femme, de ne plus savoir ni ce qu’elle fait, ni avec qui elle le fait.

21 Dois-je acheter ce string fendu à 80 euros ?

La réponse de Maïa

La lingerie est autant un fantasme pour les femmes que pour les hommes : avec tant d’enthousiasme du côté des deux sexes, on aurait franchement tort de se priver ! Quoi de plus sexy qu’une bretelle qui dépasse, une ombre sous la robe ? Et pour celle qui porte de jolis dessous, quoi de plus jouissif que de savoir que les bas dépassent légèrement sous la jupe ?

Le problème, ensuite, c’est le prix. Faut-il y mettre jusqu’au dernier centime ? Sachant qu’Aubade délocalise en Tunisie et que Wonderbra possède un budget publicitaire à faire pâlir Dita von Teese (son actuelle ambassadrice) ? Malheureusement, il semble que la tendance actuelle soit de faire payer une culotte d’autant plus cher qu’elle recèle moins de tissu. Les dernières années ont vu apparaître les microkinis (couvrant uniquement la vulve) et le c-string (en forme de « c » semi-rigide, ce qui permet de se passer des lanières sur le côté… et de prier pour ne pas perdre cette coque en public). Les hommes ne sont pas épargnés par le raz-de-marée : les sites gay regorgent de boxers semi-transparents en dentelle, de strings à paillettes, tout récemment on a même vu apparaître des motifs floraux, des lacets de cuir ou des volants roses. Le choix tend à s’étendre aussi vite que l’inflation.

Si vous avez des fantasmes extrêmement précis (en somme, si vous êtes fétichiste), il faudra sans doute y mettre le prix. Mais si vous avez une sexualité lambda, il y a plein de moyens d’éviter de transformer vos désirs en pompe à fric pour entrepreneurs aux dents longues :

• Des dizaines de sites proposent des déguisements à 30 ou 40 euros, et tous les fantasmes y passent (de la fée au pompier, de la nonne au gladiateur). C’est bien si vous avez une taille mannequin et que la qualité n’est pas votre souci principal ;

• Sinon, vous pouvez aussi découvrir les joies de la secrétaire lubrique, de la petite écolière perverse, de la vamp, de la business-woman… tout ça est soit dans votre garde-robe, soit très accessible dans les magasins grand public ;

• Dans le même ordre d’idée, tout godemiché peut se remplacer par un légume, et tout vibro par un téléphone portable (ou une brosse à dents électrique) ;

• L’amour en plein air ne coûte rien ;

• La France ne manque pas de lieux gratuits où mater (cap d’Agde pour les courageux, bois de Boulogne pour les Parisiens… il suffit de demander conseil auprès des clubs libertins) ;

• Des milliers de films pornos sont disponibles en téléchargement ou en streaming sur Internet (soit par piratage, soit tout à fait légalement).

Ah, et au cas où vous seriez encore préoccupé par cette histoire de string… pensez à couper l’étiquette : depuis que les stylistes rechignent à utiliser du tissu, même quand elle ne dépasse pas, elle se voit par transparence.

L’avis du sexologue : sur le sentier de la guerre

Certains psychanalystes affirment que si la perversion est plus répandue chez les hommes, c’est parce que les femmes disposent d’une gamme fabuleuse d’accessoires érotiques « autorisés » par notre culture : les chaussures, les vêtements, les bijoux et le maquillage. Ajoutons-y la sensualité du corps féminin exaltée par la danse ou les postures érotiques (une arme à double tranchant, voir les questions 10 et 45) et l’on voit bien que les femmes disposent d’un arsenal érotique, qui plus est adapté à toutes les bourses. Un simple rasoir peut d’ailleurs être une arme (érotique) fatale (non, pas sous la gorge !) comme vous le confirmeront toutes celles qui ont un jour surpris leur partenaire par une coupe pubienne « ticket de métro » (= coupe « porn star ») ou intégrale. Le mérite du string reste d’aller droit à l’essentiel… en le cachant. Mais Maïa a bien raison d’insister sur la nécessité de rester créatif, imaginatif, ludique. Et pas seulement pour celles qui ne veulent pas se ruiner en lingerie fine !

22 Vaut-il mieux faire l’amour avec une raquette de tennis ou avec un pied de tabouret ?

La réponse de Maïa

Au premier abord, je suis sûre que tout le monde répond : une raquette de tennis, bien sûr, car on peut s’accrocher au grillage. Sauf que le manche de la raquette, équipé d’un bandeau antidérapant, s’oppose tout naturellement à la lubrification naturelle. C’est donc bien le tabouret qu’il faut choisir.

La question de la lubrification ne se pose malheureusement pas que lors d’une subite fringale de raquette de tennis : avec les hommes, c’est pareil. Il y a des cas où vous ne couperez pas au gel intime :

• Lors d’une sodomie, sinon vous risquez des lésions internes et de grosses douleurs ;

• Lors d’une fellation, si votre partenaire ne s’est pas lavé et que vous voulez couvrir le goût et l’odeur, choisissez les versions parfumées ;

• Lors d’un marathon sexuel, car rares sont les femmes dont le vagin ne se transforme pas en langue de chat toute râpeuse après le douzième rapport sexuel ;

• Lors d’un coup rapide, puisque a priori vous n’aurez pas le temps de mouiller.

Mais le lubrifiant n’est pas utile que pour les femmes, aussi conseillerai-je aux hommes de faire l’amour plutôt avec une tarte au citron qu’avec un pneu percé. Outre la question de confort, le frein qui rattache le prépuce au gland peut se déchirer (grosse douleur, saignement abondant). Vous n’avez pas envie de terminer aux urgences votre dîner aux chandelles ? Ayez sur vous un tube de gel, ça ne coûte pas cher et c’est toujours utile (notamment pour enlever les bagues coincées sur les doigts, au cas où vous vous seriez trompé de fille pour votre demande en mariage).

L’avis du sexologue : éloge du lubrifiant

En réalité, de même qu’une érection se déclenche dès lors que le pénis est soumis à une stimulation adéquate et prolongée (via les organes des sens et/ou le cerveau), la lubrification féminine est amorcée par une stimulation adéquate et prolongée du corps et/ou du cerveau féminin (la lubrification peut être très rapide et se produire en quelques secondes, même si la femme n’en a pas toujours conscience). Ceci dit, les lubrifiants n’ont pas été inventés que pour la sodomie et la ménopause. Ils méritent de devenir les compagnons du couple qui craint les échauffements, les irritations des muqueuses, les cystites, ou qui simplement souhaite renforcer le confort de la pénétration ou de la masturbation. Il existe désormais une offre suffisamment large et facile d’accès (même les grandes surfaces s’y sont mises) pour satisfaire tous les goûts. Les plus récents, tels que le gel intime d’Ophrys, ont même pensé à être moins gras que leurs prédécesseurs tout en conservant un remarquable pouvoir de glissement qui ne s’épuise pas au bout de cinq minutes. On en ferait presque des crèmes hydratantes si l’on ne craignait pas de devoir s’acharner ensuite pendant une heure sur l’interrupteur de la lampe de chevet pour arriver à éteindre… Vous l’avez compris, il est grand temps de réhabiliter le lubrifiant dans la sexualité du couple.

23 Est-ce que la drague tac-tac fonctionne ?

« 95 % des hommes se masturbent, et les 5 % restants sont des menteurs. »

Proverbe américain.

La réponse de Maïa

La masturbation étant censée rendre sourd (aveugle aux États-Unis), il semble que quelques hommes aient vraiment réussi à se flinguer le tympan – et la langue avec – créant ainsi de nouveaux rituels lors de l’approche de la femelle humaine. Les historiens spécialisés en séduction considèrent que c’est le walk-man qui a popularisé la drague muette. Alors que mes grands-parents mettaient une main aux fesses ou que mes parents sifflaient les jolies demoiselles, il suffit aujourd’hui de tiper, c’est-à-dire claquer la langue (comme quand on est exaspéré). On peut aussi se contenter d’une aspiration bruyante ou de l’adjectif « charmante » (devenu invariable au-delà du périphérique). Ces trois manières d’attirer l’attention sont regroupées sous la terminologie de drague « tac-tac ». Selon des chercheurs hongrois, le taux de réussite de cette technique avoisine les 0 %, essentiellement parce que les femmes ne sont pas des chiens.

C’est donc que contrairement aux apparences, l’homme qui siffle ne drague pas. Il se donne une contenance, il rigole, il s’ennuie, il montre à ses amis qu’il est hétéro, il vous fait savoir qu’il vous considère comme un chien, mais en aucun cas il ne drague.

Le mieux serait de briser les rotules de ces hommes à coups de marteau, mais c’est légalement compliqué à faire accepter. Au pire, ignorer les adeptes de cette pratique fonctionne pas mal, car ce sont eux qui finiront puceaux.

Au panthéon des dragues inutiles, citons quelques écueils courants :

• Draguer sans s’être lavé les dents ;

• Demander le numéro de téléphone d’une fille (si elle veut le donner, elle le donnera) ;

• Dire du mal des rivaux potentiels ;

• Insister pour payer l’addition (on peut proposer, jamais insister) ;

• Demander le signe astrologique (tsss, soyons sérieux) ;

• Oublier de demander le prénom ;

• Faire retomber la responsabilité de la séduction sur un objet (une voiture tunée ou consommant trop d’essence, une carte Gold, une gourmette en or) ;

• Balancer une main aux fesses dans la première demi-heure ;

• Empêcher la proie de parler avec d’autres humains de sexe masculin ;

• Ne jamais la quitter des yeux, même quand on cligne des yeux.

Précisons enfin pour nos amis les muets que, sans sifflements ni tac-tac, la drague sans les mots est tout à fait acceptable. On pourrait même considérer que c’est mystérieux, donc attirant. La seule chose à retenir, c’est qu’il ne faut pas confondre absence de parole et absence de communication. Une personne avec laquelle on ne tente pas de communiquer, et ça vaut pour les deux sexes, se verra réduite à sa dimension strictement physique – sans prendre en compte sa personnalité. De quoi vexer quelques egos…

À l’inverse de la drague tac-tac et située de l’autre côté exactement du spectre de la séduction, on trouve la drague-requin. Si la première est peu intrusive, la deuxième consiste à en faire des tonnes, sans jamais accepter le refus. Comment la reconnaître ? Le requin s’en prend uniquement aux femmes seules et de préférence à celles qui ont l’air fragiles (jeunes, fatiguées, encombrées, en larmes, etc.). Le requin prétend toujours vouloir juste discuter. Ça commence par un « bonjour ». Comment ne pas répondre à une marque de politesse en période de fracture sociale ? Comment refuser sans passer pour une aigrie ?

Malheureusement, ce « bonjour » va se retourner contre vous. Le simple fait de répondre est une faille qui permet au requin de rentrer dans votre vie, de vous parler de votre mère, de vous demander votre prénom et votre numéro de Sécu, de tenter une main sur votre épaule et plus si affinités. Le requin avance millimètre par millimètre. Il s’excuse platement s’il est allé trop loin (et attend de réattaquer par un autre angle).

Une éviction devrait prendre cinq secondes. Mais le requin insiste, s’excuse, vous suit dans la rue, vous paie un autre verre, veut votre numéro de téléphone avant de vous laisser tranquille (oui, la tranquillité s’achète à coups de numéros de téléphone). Après tout, ne veut-il pas juste être votre ami ? Juste vous revoir pour parler ? N’était-il pas Gandhi dans une vie antérieure ?

À tester avant de se faire embobiner :

• « J’ai pas envie » (ça reste l’argument ultime) ;

• « Vous êtes trop vieux pour moi » (incroyablement efficace contre les vieux beaux) ;

• « Bien sûr qu’on peut se revoir, mais laissons ça au hasard » (en plus c’est romantique) ;

• « Je vous trouve moche, en fait » (bah oui) ;

• « Je me marie demain » (avec sourire radieux) ;

• « J’allais justement me faire soigner mon herpès génital » ;

• « Je suis enceinte » (la femme enceinte est intouchable) ;

• « Vous avez de l’argent ? » (risqué).

Pour celles qui possèdent un Iphone, une application permet de recevoir des appels fantômes – ce qui peut toujours être utile.

Le plus pratique étant encore de passer pour une aigrie et de ne pas dire bonjour. Et n’oubliez pas que n’importe quelle conversation peut être arrêtée grâce à un faux appel sur votre téléphone portable.

L’avis du sexologue : émettre des signaux (plus) clairs

La tradition veut que ce soit souvent à l’homme que revienne la lourde charge de faire le premier pas. Il est d’ailleurs très facile de devenir un tombeur à l’efficacité proche de 100 % : il suffit de tenter sa chance avec celles qui sont d’accord. Ce n’est pas du Woody Allen, c’est de la psychologie. Avec un peu d’expérience, un homme normalement attentif apprend à repérer les regards lourds de sous-entendus qui signifient « pour toi, je suis open ». Bon, d’accord, ça n’est jamais 100 %. Quelques échecs sont inévitables car le langage du corps est parfois ambigu, voire trompeur… En outre, une femme, même intéressée a priori, peut changer d’avis (et dans ce cas, Non veut bien dire Non).

À l’inverse, ne croyez pas, mesdames, que tous les hommes lisent en vous comme dans un livre ouvert. Certains ne regardent que la couverture et il vaut mieux, alors, un titre explicite. D’autres, plus familiers de San-Antonio que de Madame Bovary, pourraient se décourager rapidement devant la plus petite difficulté (non, une culotte n’est pas considérée comme une difficulté). Enfin, il faut compter avec les narcissiques, ceux dont l’ego ne peut souffrir la plus petite égratignure. C’est alors à vous de savoir les rassurer et les guider sans les effaroucher. Et si les hommes piétinent parfois votre sensibilité de femme, c’est souvent involontairement ou parce qu’ils sont eux-mêmes bien trop occupés à se préserver des blessures narcissiques. Car on l’oublie souvent, mais c’est celui qui fait le premier pas qui s’expose le plus à la blessure narcissique du refus… Et c’est encore plus vrai à l’époque de la vie où le narcissisme est à fleur de peau : l’adolescence.

Plus généralement, celui que Maïa appelle le requin peut souffrir de ce que les cognitivo-comportementalistes nomment « distorsion cognitive ». Autrement dit, même si vous croyez émettre des signaux clairs (en l’occurrence de refus) votre interlocuteur les interprète mal et n’y voit qu’une résistance stimulante. Parfois il suffit de lui décrypter ce qui se passe en lui expliquant, par exemple : « Vous croyez que parce que je suis seule en terrasse, mignonne et sexy, je suis forcément à la recherche d’un type. Eh bien vous vous trompez, je cherche simplement un peu de tranquillité. Est-ce que c’est possible ? » L’essentiel est de lui montrer 1) que vous avez compris son interprétation ; 2) que celle-ci est fausse ; 3) que vous aspirez à autre chose. S’il comprend et vous laisse tranquille, vous aurez procédé à une restructuration cognitive, bravo !

24 Peut-on à la fois aimer les sextoys et détester les pénis ?

La réponse de Maïa

C’est très récent, mais oui. Lors de la préhistoire du plaisir (qui correspond d’ailleurs à la préhistoire tout court), un galet allongé faisait l’affaire pour se masturber : le plus vieux jouet sexuel a été trouvé dans le Jura germanique et, malgré ses 28 000 ans d’âge, la bête de 20 cm de long et 3 cm de large n’a rien à envier à la plupart des modèles récents. Depuis, on produit des godemichés en forme de Jésus, de George Bush, de pénis d’animaux (si, je vous jure), de rouge à lèvres, on en produit également en or, en verre, en bois, en métal, en plastique, à picots, à la framboise, petits, géants, anaux, vaginaux, plugables, à ceinture, à clous, à tout ce que vous voulez. Mais malgré cela, aucune évolution notable dans le concept depuis 28 000 ans, à part une seule : l’arrivée de la belle mécanique et du vibro dans nos sex-shops.

Or le vibro a un avantage énorme sur le godemiché : il peut être utilisé sur le clitoris et c’est d’ailleurs pour cela qu’il est généralement plus petit. Malgré son plébiscite par les acheteuses, le vibro, jusque récemment, se trimballait toujours une forme phallique. À quoi bon pour un sextoy clitoridien ? Certainement pour sauver les apparences (« Moi femme parfaite, moi vaginale, Dr Freud a dit. »). Sauf que côté discrétion, évidemment, on pouvait repasser : même les modèles en forme de rouge à lèvres n’auraient pas trompé grand-monde.

Amies femelles, cette sombre période de l’histoire du sextoy est terminée. Après quelques années d’entre-deux surmontées grâce au modèle Yva (pénétration courte, mais forme oblongue tout de même), la première collection de vibros non-phalliques est enfin sortie. On la doit au constructeur anglais Myla et à des designers qui, pour compenser leur réel talent, ont rendu ces petits machins totalement hors de prix (pas d’inquiétude, le marché chinois ne tardera pas à sortir des copies abordables). Conçus selon des formes sphériques, ces vibros peuvent être laissés sans inquiétude sur la table de nuit – au pire on pensera que ce sont des Pokémons.

Est-ce si important ? Oui. Parce que ça signifie que le clitoris est enfin reconnu comme un organe de plaisir à part entière.

L’avis du sexologue : des sources infinies d’excitation

Les godemichés et autres substituts phalliques ont le mérite de fournir un ersatz de pénétration. C’est un fait attesté par des millénaires de récits érotiques. Il n’empêche que depuis l’apparition de la fée électricité (la coquine) et, avec elle, l’arrivée du vibromasseur, le monde du plaisir féminin s’est enfin libéré de la dictature de la pénétration.

L’orgasme, on le sait, est le fruit d’un excès d’excitation sexuelle. Que celle-ci dépasse un certain seuil (le seuil orgasmique) et hop, plus moyen d’y couper, c’est l’orgasme. Or, il y a deux sources principales d’excitation sexuelle : notre corps et notre cerveau. Laissons momentanément de côté le cerveau (pour certaines ce n’est pas si facile…). Pour le corps, la concentration des récepteurs du plaisir n’est pas dans le vagin, mais dans le clitoris. Chez l’homme la situation est bien différente puisque les récepteurs situés en force dans le gland sont aussi bien stimulés par une main que par un sphincter. Résultat : si la pénétration est le principal accélérateur d’excitation physique chez l’homme (je vous rappelle que nous laissons le cerveau de côté pour l’instant), chez la femme c’est le clitoris. Pas le vagin. Bien sûr, chaque cas est particulier et il faut maintenant ajouter (ou retrancher) l’excitation psychique à faire ou subir telle ou telle pratique sexuelle (d’ailleurs, c’est pour la pénétration vaginale que l’excitation est maximale pour certaines, alors que pour d’autres femmes c’est l’inverse !). Et vous comprenez que tous les cas de figure sont envisageables : de l’orgasme en dormant à l’orgasme anal en passant par l’orgasme mammaire, mais que le plus efficace est pour beaucoup d’hommes la pénétration, et pour la plupart des femmes la stimulation du clitoris. « La plus efficace » ne signifiant ni « la seule efficace », ni « toujours efficace ».

25 Le désir se ranime-t-il à coups d’électrochocs ?

« Tu te couches avec ta femme, tu te réveilles avec ta mère. »

Proverbe occitan.

La réponse de Maïa

Malheureusement, ce proverbe illustre le cas de nombreux couples : l’excitée du début devient plus sage. Même si ça arrive à certains hommes aussi, les femmes sont plus concernées par la baisse du désir. Selon l’institut américain Kinsey, 54 % des hommes et 19 % des femmes pensent au sexe tous les jours, et selon Men’s Health, 53 % des hommes ne refusent jamais une relation sexuelle, contre 29 % des femmes seulement. Un déséquilibre dont les causes sont complexes et dont il est facile de s’accuser mutuellement (les femmes reprochant aux hommes de ne pas faire assez attention à eux, les hommes reprochant aux femmes d’avoir besoin qu’ils fassent attention à eux).

Alors que faire pour y remédier ? Eh bien comme pour un feu : en soufflant dessus. C’est-à-dire, déjà, en considérant ce sujet comme digne d’intérêt. L’apprentissage de la lecture ou du bœuf bourguignon n’est pas tombé du ciel : le désir, après quelques mois ou quelques années, ne va pas non plus se manifester comme ça. Certains chercheurs ont défini que le désir spontané dure une année, d’autres lui donnent trois ans – à vrai dire, peu importe, il suffit de savoir que ces moments sont comptés. Plus tôt un couple se prépare à l’inévitable, moins il prend le risque de se retrouver amputé de sa sexualité.

Il va donc falloir donner envie, à l’autre et à soi-même, et surtout sans dramatiser. L’érosion du désir est un processus naturel – certains y échappent, mais la plupart d’entre nous passeront par-là. Pas de quoi avoir honte. Culturellement, nous grandissons avec l’idée fausse que l’amour (celui des premiers jours) durera jusqu’à la morgue, voire au-delà – et même s’il est blessant de constater que tout n’est pas idyllique, mieux vaut se prendre en main, car l’attente et les amants de passage ne résoudront pas le problème de fond.

Le travail sur le désir n’est pas compliqué en soi : se donner envie, se préparer, créer la surprise… rien d’extraordinaire. Car finalement le plus compliqué, c’est d’apprendre à considérer le désir comme un travail et non comme un cadeau. Moins romantique, mais plus réaliste !

L’avis du sexologue : ayez des pensées positives

Ah ! l’alchimie du désir… Effectivement, s’il semble pouvoir naître spontanément, en réalité, il est le fruit de nombreux mécanismes plus ou moins conscients. Bien sûr, au départ, l’attraction physique joue un grand rôle, et pour certain(e)s les sentiments aussi. Mais ensuite, après quelques années, la première question à se poser est : « Avez-vous envie d’avoir envie ? » Bien souvent, des jeunes femmes s’étonnent de ne plus désirer sexuellement leur partenaire (cf. question 32) alors qu’elles éprouvent des sentiments très vifs pour lui. Sans me lancer dans une longue digression sur les liens entre amour et désir sexuel, je voudrais attirer votre attention sur quelques erreurs fréquentes :

• Croire que le désir sexuel naît naturellement, alors qu’il est en réalité le résultat de la rencontre entre plusieurs choses. Par exemple votre humeur, votre statut hormonal (savez-vous que l’augmentation du taux de prolactine observée après un orgasme tend à diminuer le désir sexuel…), votre équilibre organique (une rage de dents ne favorise pas l’éclosion du désir !…). À ce titre, les comparaisons du désir sexuel avec la faim ou la soif ne sont pas toujours pertinentes. On peut très bien vivre – et même longtemps – sans sexe ;

• Oublier que l’envie de faire quelque chose (le sexe comme le reste) dépend largement des satisfactions attendues dans la réalisation de cette activité. C’est pourquoi il est important de regarder en face (de préférence avec un thérapeute) la qualité réelle des rapports sexuels que l’on a avec son partenaire (voir aussi la question 8). En effet, pourquoi serait-il normal de désirer s’investir (car un rapport sexuel réussi demande de l’engagement de la part des deux partenaires, cf. question 13) dans un rapport sexuel alors que l’on sait très bien que celui-ci sera monotone, décevant et finalement frustrant ? ;

• Imaginer que le sexe peut être dissocié de la relation de couple. Contrairement à ce que l’on croit parfois, le sexe n’est qu’en partie le fruit ou le reflet de la qualité d’une relation de couple (c’est quand les draps ne sont plus froissés que les époux commencent à l’être, dit le bon sens populaire) car il est aussi un mode de communication à part entière. Et c’est pourquoi les sexologues posent des questions aussi précises à leurs patients sur les informations qui passent entre les deux partenaires au cours de l’acte ;

• Rester focalisé sur une vision individuelle du désir sexuel. Ce n’est pas parce que votre comportement sexuel plonge ses racines dans votre inconscient que le sexologue doit s’intéresser plus à votre papa ou votre maman qu’à votre partenaire ;

• Renoncer à la nouveauté. Si vous êtes décidé à cultiver le désir sexuel dans votre couple, cela signifie que vous acceptez le potentiel érotique de la nouveauté. En clair, puisque vous ne pouvez pas changer d’homme à chaque rapport sexuel, il vous faudra changer LE rapport sexuel lui-même. À charge pour lui ou vous (ou les deux) d’invoquer les filles de la nouveauté. À savoir : l’imprévu et la surprise. Faites des surprises (dans votre comportement) et évitez d’être prévisible, et vos ébats ne seront plus jamais les mêmes ;

• Avoir une attitude passive face au désir. Car, si votre partenaire est un élément essentiel de votre désir (on distingue ici l’envie de sexe pour le sexe de l’envie sexuelle pour votre partenaire), vous vous alimentez sans même vous en rendre compte à son image tout au long de la journée. À vous de vous focaliser sur ses points positifs, ses qualités, ce que vous aimez en lui, lorsque vous l’observez ou pensez à lui au quotidien. A contrario, si vous passez votre temps à ne songer qu’à ses mauvais côtés (ce qui ne veut pas dire que ni l’un ni l’autre ne doivent faire des efforts pour les corriger), ne vous étonnez pas ensuite de voir s’enfuir votre désir de vous rapprocher du monstre que vous avez modelé dans vos représentations inconscientes. Et pour votre punition, copiez donc 100 fois les réponses aux questions qui concernent justement la dynamique du couple (2, 3, 17, 18). Non mais !

26 Faut-il appeler une chatte une chatte ?

La réponse de Maïa

Idéalement, pour communiquer, trouver le juste mot est indispensable. Mais les bonnes manières sont passées par-là et mieux vaut faire attention aux gros mots, même s’ils sont courts, et même s’ils peuvent être très excitants au lit. Quant au politiquement correct, il vous empêche désormais les douceurs du type « défonce-moi la raie, sale chienne enculée de ta race ! ». Comment être vulgaire sans l’être ? Voici quelques pistes :

• « Oh mon glouton, troue-moi comme une éponge » ;

• « Bah alors, tu perds les eaux ? » ;

• « Bah alors, t’es tendu ? On pourrait briser un diamant avec ta hampe virile » ;

• « Retourne-toi, fille de peu de vertu, je m’en vais te faire trembler l’œil de bronze » ;

• « Tiens, c’est le temps des cerises ? » ;

• « Empare-toi buccalement de ma virilité, ô douce fleur de mes pensées » ;

• « D’accord, mais gobe-moi en même temps la perruque de l’hémisphère sud, grand fou » ;

Pour la suite, consultez votre San-Antonio le plus proche.

Et « chatte », alors ? On aime ou pas, mais force est de constater que le côté doux et animal est plutôt bien trouvé. Au Moyen Âge, quand on disait encore « con », c’était une autre manière de désigner… le lapin. Les goûts, les couleurs et les animaux, ça ne se discute pas ! Si vous voulez appeler votre chatte « rhinocéros », vous avez le droit. L’important c’est de ne pas se tromper dans les mots : sur le site matemonsexe.com, par exemple, on peut « devenir le sexe le plus populaire du Net en publiant sa verge ou son vagin » (oui, maintenant un sexe se publie). Pour la verge, c’est facile, mais pour le vagin, excusez-moi, il faudrait des outils spéciaux, comme un écarteur et une lampe de poche. Donc les filles exhibitionnistes montrent leur vulve, pas leur vagin. Parce que c’est la vulve qui est à l’extérieur, et le vagin à l’intérieur : il ne faut pas tout confondre ! Vous imaginez si on commençait à appeler le pénis « ô testicule turgescent » ? Les hommes seraient tout perturbés. Et pourtant, les femmes, elles, font avec : aux États-Unis, la confusion entre vulva et vagina est extrêmement répandue. Or non seulement la méconnaissance des termes n’aide pas à la connaissance du plaisir, mais elle renvoie à des temps anciens où les parties honteuses ne se nommaient pas. Toujours aux États-Unis, le mot à la mode pour la chatte, c’est vajayjay, un nom qui vient de la série Grey’s Anatomy, et qui perdure depuis que la présentatrice star Oprah Winfrey a décidé de l’utiliser. Adieux vulves et vagins, hello vajayjay ! Sauf que là, non seulement on retourne en enfance, mais on ne sait plus du tout de quoi on parle.

Quand je fais l’amour avec un homme, j’exige qu’il ait une bite, un pénis, une verge, un vit, une queue, n’importe quoi, mais surtout pas un zizi. En outre, tant qu’à garder mon sex-appeal, j’aimerais bien qu’on considère ma vulve en tant que telle, et pas comme une foufoune, une chachatte ou une vuvulve. Je suis une femme adulte, pas une fefemme ou une fifille. Mon clitoris n’est pas le petit chaperon rose. Le pénis n’est pas le grand méchant loup.

D’ailleurs, parlons du pénis. Bite, ou queue ? Hampe virile ? Il faut dire comment ? Les guides de bonnes manières ont négligé cet aspect fondamental de l’art de la conversation.

Pour ma part j’aime bien pénis, qui rime avec malice, clitoris, vice et pubis (ainsi qu’avec myosotis et réglisse, d’accord, inutile de faire les malins au fond). Bite, c’est le dénominateur commun, mais ce n’est pas très joli (en plus ça rime avec vite et cellulite… O.K., O.K., j’arrête avec mes rimes). Certaines préfèrent le verlan « teub », mais là ça devient complexe, queue devient « euk », pénis devient « nispé », bref, on ne s’en sort pas. Reste la queue, qui renvoie l’homme à son animalité, sachant que zizi est hors de question et que phallus va rester mourir avec Freud. Quant aux gros symboles genre matraque ou pilon, hop, direction les jaquettes des films pornos.

C’est là qu’on réalise qu’un organe désigné par des dizaines de noms n’en possède aucun qui soit réellement dicible – ni médical, ni vulgaire, ni psychanalytique, ni ridicule. Le pénis ne se dit pas. Heureusement, il se savoure quand même très bien sur la langue (ou sur la chatte).

L’avis du sexologue : régler son langage

Comme toujours en matière de sexualité, il faut faire du sur-mesure (donc pardonnez-nous ce livre « prêt-à-porter »). C’est au couple de trouver le vocabulaire qui lui convient. Certains sont excités par un vocabulaire très cru (ou par tel mot à tel moment) là où d’autres seront plutôt refroidis (cf. question 17). Un gémissement ou un petit mouvement (le langage n’est pas fait que de mots) peuvent être plus explicites et enivrants que certains termes techniques… et inversement. Un « oui » ou « continue » peut mettre le feu aux poudres et une explication détaillée, sur le ton de la conversation, de ce que vous lui ferez tout à l’heure, peut mettre tout ses capteurs au vert avec plus d’efficacité que le lancement d’une fusée européenne.

27 C’est pas trop ennuyeux, une sexualité épanouie ?

La réponse de Maïa

Le Français moyen fait l’amour deux fois par semaine, armé d’un pénis moyen de 13 centimètres, pendant une durée de pénétration inférieure à deux minutes… Si vous ne rentrez pas dans cette moyenne, il va de soi que tout le monde le saura, que vos collègues vous montreront du doigt, que vos amis vous lâcheront, que les enfants vous jetteront des cailloux, qu’on vous exhibera dans des émissions sur les freaks sexuels, que votre famille vous déshéritera, que l’Amérique attaquera la France pour trouver Ben Laden, que la vache folle se transmettra à tous les humains, qu’Hitler sortira de sa tombe, que des sauterelles s’abattront du ciel et que le chocolat light n’existera plus. Bref, ce sera l’Apocalypse.

« Une » sexualité épanouie, ça n’existe pas. Au mieux, vous trouverez « votre » sexualité, elle sera accordée à la sexualité de votre partenaire, et tout ça vous donnera du bonheur (plus, éventuellement, tout un tas de petits enfants). Ensuite, culture judéo-chrétienne oblige, il arrive aussi qu’on s’épanouisse dans le malheur, la douleur ou la frustration. Ou qu’on soit sexuellement très heureux de son abstinence. Face à tous les cas possibles, pour s’ennuyer, il faut franchement se donner du mal !

L’avis du sexologue : inventer sa sexualité

Trahissons ici un secret : le Français moyen n’existe pas. Car au fond, que vous importe que la femme française moyenne jouisse dans la position du missionnaire si vous vous préférez atteindre l’orgasme en levrette ? Combien de femmes se demandent si leurs pratiques, leurs goûts, leurs envies sont « normaux » ? Et quand Maïa vous invite à « trouver » votre sexualité, j’ajoute que tout l’enjeu de la sexualité du couple est de bâtir, d’inventer la sexualité qui lui convient le mieux. Autrement dit, ne pas hésiter à essayer, inventer, imaginer, s’amuser. Toujours, bien sûr, dans le respect de l’autre.

Comprenons-nous bien, respect signifie que l’on ne force pas l’autre à aller dans une voie, alors que l’on sait très bien qu’il n’y prend aucun plaisir. Et là, je ne parle même pas de la manipulation par des arguments bidons et encore moins du chantage affectif ou de la menace. Petit rappel juridique : le viol entre époux existe, faire boire une femme pour en abuser est assimilable à une contrainte, ce n’est pas parce que quelqu’un a dit « oui » qu’il n’a pas le droit de changer d’avis à la dernière seconde, etc.

28 Tu la sens ?

La réponse de Maïa

La plupart des femmes étant clitoridiennes, ce n’est pas la question la plus importante. Certes, « la sentir » permet de partager un moment de fusion très agréable… mais même sans « la sentir », on peut survivre. Comment ? En sortant les petites bites du placard. Une émission américaine circulant sur le Net a, par exemple, permis de montrer à l’antenne un concours de petites bites. On aurait pu croire que ces hommes sous-membrés auraient honte ou se cacheraient sous un sac en papier kraft, mais pas du tout, ils rayonnaient.

Et d’ailleurs, c’est quoi, une petite bite ? Le fait est qu’on n’en voit jamais à la piscine (où il est facile de deviner les formats), et très rarement dans les films pornos (à l’exception de quelques gonzos). De fait, qu’un pénis fasse 8 ou 22 centimètres, il reste toujours « normal ». Être considéré comme sexuellement anormal est assez compliqué vu que les normes ont tendance à s’abaisser à mesure que les enquêtes sexuelles sont plus sérieuses.

Il se trouve en outre que par rapport à ses amis les grands singes, le mâle humain en a plutôt une grosse : le pénis en érection du gorille fait trois centimètres, celui de l’orang-outan quatre centimètres. Mais pourquoi une telle différence ?

Le professeur de physiologie Jared Diamond, auteur en 1997 de Pourquoi l’amour est un plaisir (Hachette), n’a pas trouvé la réponse : « Ces centimètres supplémentaires représentent-ils un luxe inutile ? Ou bien la grande taille du pénis s’explique-t-elle par le fait que nous pratiquons une bien plus grande diversité de positions sexuelles que bien d’autres mammifères ? Peut-être pas puisque les quatre centimètres de pénis de l’orang-outan lui permettent toute une variété de positions qui concurrencent les nôtres, et qu’il peut même exécuter tout en étant suspendu à un arbre. Quant à l’utilité possible d’un grand pénis pour faire durer l’accouplement, les orangs-outans nous dépassent aussi dans ce domaine (leur accouplement dure en moyenne quinze minutes contre seulement quatre pour l’homme occidental). »

Philippe Gouillou, dans Pourquoi les femmes des riches sont belles (éditions Duculot), avance pour sa part l’idée qu’un grand pénis permet de « râcler » plus efficacement le sperme laissé par des mâles concurrents ! Quant au chercheur anglais Oliver Curry, il a fait parler de lui en imaginant l’homme de l’an 3000 (encore) mieux membré qu’il ne l’est aujourd’hui (et la femme de l’an 3000, plus poumonée).

En résumé, qu’on « la sente » plus ou moins intensément, la taille de la bite reste un mystère, mais les raisons de se faire du souci sont extrêmement rares. Plutôt que de regarder le bout de leur gland, les hommes feraient bien de s’occuper du nombril de leur partenaire… et même en-dessous du nombril, là où on trouve d’autres petits boutons, et d’autres petits trous !

L’avis du sexologue : le vagin, cavité virtuelle

On a longtemps cru que seul le premier tiers du vagin était vraiment sensible à la pénétration, ce qui avait le mérite de soulager les petits pénis (cf. question 6). Mauvaise pioche ! Des travaux récents ont montré que les récepteurs sensoriels étaient équitablement répartis dans tout le vagin.

Heureusement, il reste des bonnes nouvelles pour les inquiets (question 55). D’abord le fait que le vagin est une cavité virtuelle, ce qui signifie qu’il ne s’agit pas d’un trou perpétuellement ouvert, mais de parois qui, sauf quand on les écarte, sont naturellement en contact. Ensuite, on remarque que les dilatations trop importantes (et là tout dépend de la congruence du pénis de Roméo avec le vagin de Juliette) peuvent être douloureuses, ce qui n’est pas le meilleur moyen d’y prendre plaisir. Enfin, on se rappelle que les positions qui resserrent ou « raccourcissent » le vagin ne manquent pas (il existe aussi des positions qui, à l’inverse, réduisent la profondeur de la pénétration) et que pour la majorité des femmes le déclencheur de l’orgasme n’est pas le vagin, mais le clitoris.

29 Les femmes sont-elles des petites créatures faibles et geignardes ?

La réponse de Maïa

Exact. Elles ne vont pas non plus aux toilettes, en revanche, elles enfantent des petits garçons déjà pourvus de pénis, de poils sur la poitrine et de kalachnikovs (ah bon ? c’est pas ça la nature masculine ?).

Plus sérieusement, on sait depuis Abou Ghraib et Outreau que, sous le soutien-gorge dentellé qui protège la pudeur de nous-les-femmes, un petit cœur de tortionnaire palpite. Aussi les hommes qui croient en une quelconque douceur maternelle feraient-ils mieux d’y regarder à deux fois : sous les lèvres qui prodiguent la fellation se planquent deux redoutables rangées de dents, parmi lesquelles quatre canines acérées. 2 % des violeurs ont un vagin, 15 % des hommes (sondage BVA) auraient été victimes de violences psychologiques (insultes), certains sont battus (même si c’est dérisoire par rapport à ce que subissent les femmes).

Finalement, l’endroit où vous trouverez le plus de petites créatures faibles et geignardes, ce sera le film porno :

• Les filles « petit format » et sans poitrine sont appréciées et permettent de contourner les lois sur la pédophilie (les écolières des films pornos sont toujours tout juste majeures, ou alors elles fêtent leurs dix-huit ans avec quinze gars serviables) ;

• Le mâle mène la danse et montre à sa partenaire qui porte la culotte (au bout de cinq secondes, plus personne… pas de bol) ;

• Et côté couinements, là, les hardeuses battent tous les records !

Les femmes sont donc des petites créatures faibles et geignardes, certes, mais seulement dans les fantasmes des hommes un peu vieux jeu. Heureusement qu’il reste tout un tas de dominatrices type Sharon Stone pour renouveler les fantasmes ! Les policières et soldates sont elles aussi les bienvenues dans ces nouveaux champs du désir à investir.

L’avis du sexologue : éviter le syndrome de Cendrillon

Vaste débat que celui de la persistance du sexe faible. Mais au fond (du lit) le débat perd un peu de son intérêt lorsqu’il s’agit de jouir ou faire jouir. On sait bien que les femmes sont capables de cruauté, de violence et même de perversion. Plus intéressante pour l’épanouissement des partenaires, se pose la question des rôles (actif/passif voire soumis/dominant) dans l’acte sexuel. Ne comptez pas sur moi pour vous donner des règles à suivre. Je pourrais plaider pour la fluidité des rôles (chacun à son tour), mais après tout, pourquoi diable devriez-vous inverser les rôles si vous jouissez plus en vous laissant dominer et que (coup de bol) votre partenaire préfère vous soumettre (et là, la gamme est infinie, de l’homme qui choisit les positions à celui qui vous « sadomasochise » à l’extrême) ?

Quoi qu’il en soit, il est important de se laisser aller à ses envies, ses pulsions, ses idées (j’allais dire sa nature) sans craindre le jugement de l’autre (à chacun d’être large d’esprit), et si cela implique un zeste d’agressivité, pourquoi pas… L’essentiel étant que le tout soit sainement et conjointement consenti par deux partenaires sans qu’aucun ne soit en position de faiblesse, d’infériorité ou de vulnérabilité (car là, c’est de la perversion).

En tout cas, veillez à ne pas vous laisser imposer une image de « la femme idéale » (le syndrome de Cendrillon) à laquelle vous devriez automatiquement vous conformer pour être digne d’amour. C’est bien pour les contes de fées, ça l’est généralement moins pour avoir un orgasme. Quoique l’on puisse aussi jouir déguisée en Blanche-neige avec 7 mains sur soi…

30 Hannibal Lecter est-il planqué derrière cette petite annonce prometteuse ?

La réponse de Maïa

Il faut d’abord savoir une chose : chercher l’amour par petites annonces est une entreprise extrêmement risquée. Autant s’inscrire directement au GIGN. Autant aller dans le Neuf-trois avec un téléphone portable. Autant transporter un gel douche dans l’avion, sans sac en plastique transparent, huit ans après le 11-Septembre. Mais au fait, pourquoi est-ce si dangereux ? Parce qu’a priori, quelqu’un qui passe par une petite annonce est quelqu’un qui n’arrive pas à passer les premiers stades de la séduction normale. Dans la majorité des cas, c’est donc un ou une moche.

Évidemment, il y a d’autres raisons : on trouvera sur Internet ou dans les journaux des timides, des provinciaux enterrés dans leur campagne, des aventuriers, des gigolos, des vieux… mais dans tous les cas, passer par une petite annonce, c’est louche. Et y répondre, c’est encore plus louche. La première chose à faire sera donc de garder la chose secrète : effacer l’historique des recherches Internet, brûler les lettres, utiliser un téléphone portable séparé. Dans le cas contraire, vous vous exposez à l’opprobre public et à ce maudit ridicule, qui ne tue pas, même quand on préférerait.

Deuxièmement, voici comment décrypter une photo : trop claire, la personne a voulu planquer ses boutons, trop foncée, la personne a quelque chose à cacher, prise du dessous, c’est un chauve, prise du dessus, c’est un double menton qui cherche à se faire oublier, en noir et blanc, c’est pour faire croire qu’on est photogénique, avec des couleurs saturées, c’est pour cacher une peau dégueulasse, des yeux bleus, c’est qu’ils ont été retouchés sur Photoshop, des yeux rouges, c’est que la personne ne sait même pas retoucher une photo, la bouche fermée, c’est que les dents sont pourries, la bouche ouverte, c’est un ahuri qui grince des dents la nuit, seulement le visage, c’est que c’est un nabot, le corps en entier, c’est pour faire oublier le visage, habillé c’est quelqu’un de fade, en sous-vêtements, c’est un obsédé, avec un grain de beauté sur la joue droite c’est vraiment Hannibal Lecter, etc. Si la photo est parfaite, mon Dieu, c’est que ce n’est carrément pas la bonne personne sur l’image (fouinez les bases de données des agences de mannequin). Évidemment, rien ne vous empêche d’utiliser ces conseils pour vous rendre attrayant. Mais gardez à l’esprit qu’une photo surexposée prise de profil en contre-plongée, c’est le fiasco assuré. Ah, j’allais oublier : ajoutez entre cinq et dix kilos au poids et à l’âge, enlevez le même chiffre à la taille ainsi qu’au pourcentage du salaire. Conseil d’amie.

Enfin, troisièmement, voici comment décrypter l’annonce elle-même :

• Cherche fille qui aime le sexe, le sperme et les lavements anaux, pour relation durable.

> Même pour un couple stakhanoviste au lit, les relations sexuelles ne forment qu’une infime partie du temps passé ensemble. En conséquence de quoi, une annonce « durable » qui ne parle que de sexe, c’est une blague.

• Homme avec tête posée sur épaules larges, bonne situation financière, sérieux, fiable, prêt à assurer vie de couple et enfant, ch femme ouverte.

> Pa… papa, c’est bien toi ?

• Cherche femme féminine avec talons, robes et féminité de fille.

> À trop aimer les archétypes et les idéaux, on oublie d’aimer les humains, qui sont faits de sang, de chair et de tout un tas de défauts sordides. Accessoirement, on est là dans le fétichisme.

• Cherche homme.

> Plus l’annonce est floue, plus vous serez servi côté désespoir. Si la personne qui a posé cette annonce n’est que très moche, vous aurez du bol.

• Jeune demoiselle recherche un mec mortel.

> Arrête Diam’s, on t’a reconnue.

• JF 13 ans cherche copain.

> Voici une règle absolue de la petite annonce : 2 % des jeunes filles de 13 ans sont effectivement des jeunes filles de 13 ans, 48 % sont des vieux pervers, et 50 % sont des gendarmes anti-pédophiles.

• JH 32 bstr ttbm ch f c++ pr ♥sx & + si af.

> Radin !

• Homme grand, blond, aux yeux noisette, fortuné et drôle, cherche femme de sa vie.

> Vous avez tous reconnu Benoît Poelevoorde, n’est-ce pas ? Alors attention aux descriptions qui ne veulent rien dire. Et ne riez pas, lecteurs, pour vous l’équivalent s’appellerait Christine Bravo.

Quatrièmement et pour finir, sachez que si vous répondez à des petites annonces sur Internet, vous pouvez tomber sur des personnes malveillantes. Vous pensiez avoir trouvé une princesse super sexy ? Vous répondez à sa proposition par une lettre enflammée avec une photo et votre numéro de téléphone ? Peut-être une photo de nu ? Ou pire, votre numéro professionnel ? Mais demain, peut-être que ces précieuses infos seront disponibles sur le Net parce qu’on vous a piégé. Peut-être qu’on vous reconnaîtra, que vous perdrez votre boulot et votre épouse. Vous pensez que c’est une exagération ? Et pourtant ça arrive tous les jours. Des vidéos de simples quidams se masturbant devant leur écran font le tour du monde en quelques minutes, avec parfois leur vrai nom, leur adresse et leur e-mail. Ne pas être un minimum paranoïaque sur Internet, c’est être totalement inconscient. Lors des premiers pas d’une relation, planquez-vous donc au moins derrière un pseudonyme. Et surtout, surtout, pas de photos coquines. Jamais. Même si vous n’avez pas rencontré la personne par petite annonce. Les sites ne manquent pas d’hommes blessés qui publient les photos nues de la petite amie qui les a quittés ! Avant, les vengeances étaient forcément limitées. Aujourd’hui, si quelqu’un veut vous faire du mal (et on ne peut pas savoir ça à l’avance), il peut frapper très fort.

L’avis du sexologue : rester soi-même

La magie du coup de foudre étant ce qu’elle est, Internet ou les petites annonces sont une façon comme une autre de nouer le contact amoureux. Les exemples ne manquent pas d’unions réussies par des voies improbables et, après tout, se découvrir « par l’esprit » avant d’affronter l’épreuve de la compatibilité physique n’est pas si absurde. À l’inverse, le physique peut parfois être « modifié » par le psychisme. Qui n’a pas déjà vu son propre désir s’éveiller lentement pour un physique quelconque à mesure de la découverte de la personnalité excitante qui allait avec. Curieuse rencontre que celle de deux corps, de deux esprits, de deux âmes. L’idéal étant que, le plus tôt possible, sinon dès le début, chacun s’efforce, non pas de coller aux idéaux de l’autre, mais de rester vrai, sincère, honnête avec sa personnalité.

Vous avez des défauts, assumez-les. De toute façon, il les découvrira, de même que vous ne serez pas dupe. Mais si l’un d’eux est rédhibitoire, autant le savoir assez tôt…pour qu’aucun des deux n’en souffre (cf. question 11).

31 Comment avoir la classe en faisant l’amour ?

La réponse de Maïa

Et pourquoi pas avoir le brushing au réveil, tant que vous y êtes ? Vous aimeriez avoir deux caméras et douze personnes s’activant dans votre chambre durant vos parties de jambes en l’air ? Pas tellement, hein ? Bon, alors inutile d’être classe – même les hardeuses, dont c’est le métier d’être parfaites en levrette, n’y arrivent pas toujours. Votre partenaire n’est pas forcément plus télégénique que vous dans l’action, en plus.

Si cependant vous lisez ce livre depuis une émission de télé-réalité, ou que vous vous préoccupez beaucoup de votre apparence, voici quelques astuces qui vous permettront d’améliorer votre aspect durant les relations sexuelles :

• Éteignez la lumière ou tamisez-la, ça rajoutera du mystère et ça effacera les épilations ou boutons disgracieux ;

• Disposez derrière vous des bougies pour apparaître en contre-jour, débrouillez-vous pour être au-dessus si vous avez les seins qui tombent ou si vous avez une calvitie ;

• Mais débrouillez-vous pour être en dessous si vous voulez planquer un ventre rebondi ;

• Pas de levrette, ça dévoile la culotte de cheval ;

• Gardez quelques sous-vêtements dans le feu de l’action ;

• Évitez les acrobaties pour préserver la mise en pli des cheveux ;

• Gardez les bras le long du corps pour éviter l’odeur de sueur ;

• Refusez toute relation sexuelle pour le restant de vos jours.

Cette liste est à utiliser à vos risques et périls : si vous pensez à votre cellulite ou à vos poignées d’amour, c’est l’orgasme qui risque de vous échapper. La part d’artifice, même chez une femme soignée, reste toujours négligeable par rapport à la morphologie générale… ne prenez pas votre partenaire pour un débile : talons ou non, il sait très bien que vous n’avez pas les jambes de Sharon Stone, et peut-être même qu’il s’en fout. C’est avec lui/elle que vous faites l’amour, pas avec vous-même !

Et pour le comportement ? L’expérience ayant déjà été testée avec succès (médiatique) aux États-Unis et en Angleterre, attendez-vous à voir arriver un jour en France des experts en bonnes manières sexuelles, c’est-à-dire des gens qui prétendent enseigner la classe avant l’amour en plus du pendant. On lève le petit doigt pendant la fellation, on n’écarte pas les cuisses de plus de quinze centimètres dans le métro, on ne largue pas par SMS, on propose toujours au moins deux préservatifs différents… bref, on sait tellement mieux que tout le monde comment se comporter, et ça permet tellement facilement d’exclure ceux qui ne rentrent pas dans le moule. Résultat des courses : on traite les femmes comme des handicapées et les hommes comme des esclaves, sous prétexte de galanteries et de normes de couple.

La seule vraie faute de goût selon le Manuel du Sexe en 2009, finalement, c’est de couiner. Pourquoi couiner ? Des tas de femmes se sentent obligées de gémir, ahaner, crier, soupirer ou hurler au lit. Pourquoi ? Pour rassurer l’homme ? Au fait, vous pensez qu’elles crient quand elles se masturbent ? Non, hein ? Bon, peut-être serait-il temps d’arrêter la mascarade, alors. Le cri, c’est un réflexe qui sort quand on a mal, éventuellement quand on a une grosse surprise (mais dans ce cas, sauf mémoire de poisson rouge, on ne le répète pas trois cents fois). Associer encore la pénétration masculine avec la douleur, ce n’est peut-être pas la meilleure idée qui soit. Le mâle sera peut-être rassuré sur sa virilité, mais aussi sur ses préjugés. Pas terrible… et même pas classe.

L’avis du sexologue : miroir, suis-je la plus belle en levrette ?

Beaucoup d’hommes fantasment sur les pornostars, et pas forcément pour les raisons que l’on croit. Certes, elles sont généralement sublimes, disponibles, insatiables et acceptent avec un entrain non dissimulé (et même parfois carrément bien joué) des pratiques aussi diverses qu’avaler le sperme ou engloutir avec une facilité déconcertante des calibres dignes d’une bouteille de champagne entre leurs fesses (très mauvaise idée pour qui veut préserver ses sphincters, la bouteille de champagne !

N’oubliez pas que les scènes de sodomie sont souvent tournées après un bon quart d’heure de préparation et parfois à grand renfort de crèmes anesthésiques locales…). Ces professionnelles du sexe sont même capables d’enfiler les scènes de double pénétration – vaginale, anale (!) ou mixte – comme s’il s’agissait d’une broutille… Bref, on ne s’étonnera pas après cela que certains hommes rêvent de ces objets sexuels apparemment dociles.

Certes, on peut s’amuser à jouer à la pornostar, mais à condition que monsieur ne veuille pas qu’elle devienne au lit une « pornostar » sans se soucier de ce qu’elle désire vraiment, ou que madame ne s’imagine que son corps doit forcément être capable de réaliser les prouesses de professionnelles expérimentées si elle veut être une parfaite amante… Un film porno est la mise en scène des fantasmes du cinéaste avec des gens payés pour faire et dire ce qu’on leur demande. Faites semblant d’y croire si vous voulez, mais faites semblant seulement.

Oublier un peu (beaucoup ?) l’image que l’on a de soi ou celle que l’on aimerait donner à l’autre permet de mieux se laisser aller au lit. Nous avons déjà vu (question 23) les risques narcissiques qu’il peut y avoir dans une relation, mais il va de soi que ces risques sont accrus dans le sexe. Toutes les pistes sont bonnes pour éviter une angoisse coïtale déplacée. Après tout, si vous trouvez cela plus excitant d’éteindre – ou de tamiser – la lumière parce que cela vous évite de vous poser mille questions sur ce petit défaut qui vous tracasse tant, pourquoi pas ? Les deux partenaires peuvent peut-être y trouver leur compte, et dans ce cas il est indéniable qu’une petite bougie vous coûtera moins cher qu’une longue psychanalyse. N’oubliez pas tout de même d’être à l’écoute de votre partenaire s’il aime voir ce qui se passe parce qu’il jouit plus facilement en fixant vos seins (que vous trouvez trop petits) qui balancent au rythme de ses coups de reins (ou des vôtres) ou que la vue de votre cul (que vous trouvez trop gros) le rend fou en levrette. Le malheur des uns fait parfois le bonheur des autres ! Croyez-vous vraiment que Monsieur pense à votre bœuf miroton ou à la mère de ses enfants quand il est en phase d’excitation ? Pensez-vous que Madame fait la liste de vos différences avec Brad Pitt quand vous êtes en train de lui présenter vos hommages buccaux (au pire, elle pense à Brad Pitt, mais pas à vous) ?

32 Comment lui dire que ce serait plus agréable de coucher avec l’aspirateur ?

La réponse de Maïa

Au troisième millénaire, un peu de tact n’est pas à négliger dans les rapports humains. Cela dit, le tact peut nuire à l’efficacité. J’ai donc classé les petites phrases qui tuent dans l’ordre de la plus subtile à la plus « bourrine ». À vous de sortir la bonne (ou de toutes les combiner en cas extrême) :

• « Ouiii… un centimètre plus haut, non, attends, à gauche, pas mal, varie l’angle, 92 degrés je dirais, ah non, 93 degrés, vitesse de 2 nœuds, O.K., orbite atteinte, c’est bien » ;

• « C’est marrant, mais depuis deux minutes, je pense à mon père » ;

• « J’ai mal, là » ;

• « Ah tiens, on dirait la fois où j’ai essayé de me frotter sur un hérisson » ;

• « Des fois j’ai envie de tout plaquer, de partir sur une île déserte » ;

• « Faute d’atteindre le 7 e ciel, je crois que je viens de toucher le 7 e cercle de l’enfer » ;

• « Écoute, si je n’ai pas joui dans une minute, je demande le divorce » ;

• « Si c’est juste pour te vider les couilles / te soulager le clito, je peux te masturber, ce sera plus vite fini » ;

• « Poussin, mon aspirateur fait mieux que toi côté cunni / fellation » ;

• « La fille / le mec qui t’a appris à lécher te haïssait, hein ? ».

On décline toute responsabilité en cas de dépression nerveuse de votre partenaire. Il se trouve que quand c’est nul, on n’a que trois choix : simuler et partir, prendre son mal en patience, mais ça fait mal, ou alors se lancer dans des grandes explications et on en prend pour trois heures. La troisième solution est la meilleure. Mais il est naturel d’avoir de temps en temps la flemme – et frapper fort, ça peut paradoxalement faire du bien, à terme, une fois qu’on a ramassé ses dents et son ego.

L’avis du sexologue : le droit de dormir

Éconduire un partenaire nécessite aussi que l’éconduit ait assez de maturité pour comprendre que le désir de ne se commande pas (questions 18 et 25). Que l’on peut très bien ne pas avoir envie, sans pour autant savoir pourquoi (la mystérieuse chimie du cerveau), autant que pour des raisons bien identifiées (fatigue, stress, énervement…). Pour preuve des impénétrables voies du désir : on peut avoir envie de faire l’amour pour se détendre… mais on peut aussi être trop tendu pour en avoir envie. De l’importance de ne pas se forcer, du moins si les premières bouchées ne vous mettent pas l’eau à la bouche (il n’est pas rare que le désir de l’un naisse en réponse au désir de l’autre).

Bien sûr, si l’absence d’envie se prolonge un peu trop pour l’équilibre des deux partenaires, il est judicieux de consulter un sexologue. Inutile de laisser s’installer un cercle vicieux qui a peu de chance de s’évanouir par l’opération du Saint-Esprit.

33 Le couple peut-il survivre au grand écart fantasmatique ?

La réponse de Maïa

Elle aime la soumission soft, lui préfère les cunnilingus. Elle rêve de plan à trois, il la verrait bien dans une robe de mariée. Doivent-ils se séparer alors qu’ils s’aiment ? Finalement, en plus des facteurs esthétiques, moraux, professionnels, faudrait-il être sur la même longueur d’onde au niveau des fantasmes ? Pas si facile. Et surtout, sauf flirt poussé ou rencontre par des biais spécialisés, pas évident de se rendre compte avant.

En sexualité comme en conversation de bar, s’intéresser à l’autre, à ses aspirations, à ses désirs profonds, est un passage obligé. On n’est pas forcé d’aimer ça (« Oh vraiment, tu collectionnes les boîtes de camembert ? Génial »), mais non seulement c’est un pieux mensonge, mais il arrive que les passions d’un autre nous ouvrent des portes – on peut très bien trouver son compte dans des situations inattendues. Qui sait si le fétichiste du pied ne vous aidera pas à mieux accepter votre corps ? Et puis, même si l’alchimie n’a pas lieu, l’important est de participer, de faire l’effort, de passer les messages en douceur… Outre les debriefings sur l’oreiller, il existe plein de moments privilégiés où se confier devient facile : les bilans-anniversaire, la visite au sex-shop (en ligne si vous êtes timides), les engueulades (mais si), la scène si sexy dans le film que vous venez de voir ensemble, le bouquin négligemment posé sur la table de nuit, etc.

Beaucoup de guides sexuels insistent sur les manières non-explicites de communiquer. Avec un gémissement ou un mouvement de hanche, on serait capables de faire passer nos envies les plus profondes… Même si ça ne coûte rien d’essayer, je trouve cette approche un peu simpliste et Darwin se retournerait probablement dans sa tombe en la lisant. Dans le cas d’un grand écart fantasmatique, ou d’un désir très particulier, il n’y a pas d’autres moyens que de dire les choses (fût-ce en langage des signes). Mieux vaut sacrifier un peu de subtilité pour être sûr de se faire comprendre et éviter, à l’avenir, des maladresses bien plus graves (« Oh pardon j’ai confondu la cire chaude et la douche froide ! »).

Bien sûr, rien ne garantit que la communication puisse tout résoudre –⁠ après cette première étape, il reste l’action, et toutes les barrières personnelles qui empêchent de se jeter à corps perdu dans les fantasmes de l’autre. L’idéal pour que le couple tienne la longueur, ce serait en fait de faire un pas vers l’autre (puis un autre, puis un autre) sans s’éloigner de soi-même. Mais même les plus grands danseurs de tango sexuel se prennent parfois les pieds dans le tapis !

L’avis du sexologue : pas de police des fantasmes

Avant tout, il est bon de rappeler que fantasmer est une activité saine et recommandable et non une dangereuse perversion susceptible de vous mener dans la pire décompensation psychotique (voir aussi question 66). Il n’existe pas de police des fantasmes et avoir des pensées impures est simplement le fruit d’une élaboration psychique inconsciente qui échappe largement à votre volonté. Vos scénarios fantasmatiques peuvent même échapper à votre contrôle conscient sans qu’il y ait de quoi en faire un drame. C’est une façon comme une autre d’explorer son imaginaire érotique que de tenter (dans sa tête) des fantaisies que vous n’oseriez jamais avouer à votre meilleure amie. La question du partage des fantasmes est plus délicate, mais dans un couple ouvert où les partenaires ont compris que la vie fantasmatique était plus le résultat du grand laboratoire de la libido qui s’élabore en nous depuis la plus tendre enfance que le fruit de notre « dark passenger » (le « passager sombre », cf. la série télé Dexter), tout est possible. Enfin, du dialogue aux actes il y a place pour que notre créativité fasse tous les aménagements possibles. Car on partage un fantasme, éventuellement on l’aménage ensemble… mais on ne « cède » pas à un fantasme contre son gré.

34 Ça donnerait quoi un film porno inversé ?

« Ce petit cochon de Julien voulait baiser avec trois femmes. Pour son premier casting, il va être servi ! Il va se faire littéralement aspirer la bite dans un gang-bang sauvage avec nos trois hardeuses aux seins énormes. Pour exciter ses partenaires, Julien va d’abord devoir les lécher pour les exciter bien à fond. Dominique va même lui écraser la tête sous son cul pendant que d’une main il branlera Françoise, et que Chantal s’assiéra sur sa queue violette de désir. Mais ces hardeuses sont des chaudes ! Le pauvre Julien ne va pas tarder à découvrir la réalité du métier. Chantal branle Julien tellement fort qu’elle manque de lui péter le frein, heureusement ses hurlements de plaisir sont étouffés par la chatte qui noie sa belle petite gueule. Notre héros débande quelques secondes mais quelques gifles le remotivent, ses joues sont rougies, ça l’excite à fond. Après avoir honoré successivement les trois hardeuses, ce salaud de Julien ouvrira la bouche pour une triple douche dorée et se retrouvera avec les dents du fond baignant dans la pisse ! On aimerait en voir plus souvent des comme lui ! »

Traduction directe des annonces des films en téléchargement sur Internet.

La réponse de Maïa

À la décharge de l’industrie du porno, je précise :

• Que j’évoque là une pratique typiquement gonzo – amatrice, en VF – puisque les filières normales de production, du moins en France, proposent une vision des femmes nettement plus humaine (vous pouvez louer tranquillement des films de Dorcel ou de John B. Root, vous pouvez aussi regarder le porno mensuel de Canal +, tout cela est très encadré) ;

• Que le contenu des films est toujours moins violent que la manière dont ils sont présentés (en gros, l’absence relative de violence dans les scènes pornos est « rattrapée » par un discours de domination. Mais faire l’amalgame et s’arrêter à la 4e de couverture, ce serait tomber dans le panneau).

Nous arrivons donc à la question qui fâche : sexiste or not sexiste, le film porno ? La domination fait de toute façon partie de l’érotisme occidental. Ne pas voir que le porno joue sur un phénomène plus global revient à s’aveugler : nous vivons dans une société où le viol et les coups sont répandus, y compris dans le couple, nous avons hérité de Sade autant que de la canne anglaise, de nombreuses personnes adorent chaque dimanche un homme torturé et crucifié, et pire, les parents s’autorisent à frapper leurs enfants, même symboliquement, sur des zones extrêmement érogènes. Et après cela, il faudrait critiquer les films pornos ? Ce n’est plus une paille qu’on a dans l’œil, c’est carrément un pénis.

La violence des films pornos (érotique, pas gratuite) s’exerce majoritairement à l’encontre des actrices… mais régulièrement, aussi, envers les acteurs. Le fétichisme appelé ballbusting permet de trouver des vidéos où des hommes se font boxer les parties génitales : du masochisme extrême que personne n’oserait comparer à du sexisme envers les mâles.

Un sociologue australien est allé jusqu’à quantifier exactement le degré de sexisme des 50 films pornos les plus populaires en Australie : à part notre subjectivité, on a donc aussi des données concrètes. Je reproduis ici un web-article de Philippe Ribeau-Gesippe (avec sa gentille permission), qui s’appuie sur le Journal of Sex Research de novembre 2005 :

« Le porno et les femmes-objets : dans l’idée que traiter la femme comme un objet implique un manque de respect et de plaisir pour la partenaire, le chercheur a examiné dans chaque scène qui prend l’initiative (un objet ne dirige pas le rapport), combien d’orgasmes sont montrés (un objet n’a pas droit au plaisir), quels actes sexuels sont pratiqués (certains sont censé apporter plus de plaisir aux hommes ou aux femmes), ou encore le type d’actes sexuels entraînant des orgasmes (un film montrant des femmes ayant du plaisir uniquement lors de pénétrations vaginales reflète par exemple une vision masculine).

D’un autre coté, pour mieux caractériser le degré d’objectivation des personnages, l’auteur de l’étude a déterminé pour chaque film quel est le personnage central, qui impose l’angle par lequel le spectateur voit le film, dans quelle mesure les personnages s’appellent par leurs noms, et quels acteurs interagissent avec la caméra (regarder ou parler à la caméra confère au sujet une individualité). Enfin, l’auteur a mesuré la violence présente dans ces films, un concept délicat sujet à bien des interprétations. La nuance entre de la violence subie et des moments de sexe violent mutuellement consentis et appréciés (quelle femme n’a pas rêvé d’être plaquée contre un mur et de se faire baiser sans ménagement ?) est ainsi subtile. Dans la même logique, les pratiques BDSM librement consenties ne sont pas violentes à ses yeux.

Ces restrictions faites, la violence a été mesurée selon trois axes : la violence physique « non consensuelle », la violence verbale, et le nombre d’actes sexuels imposés sous la contrainte (pas forcément physique).

Armé de cette batterie de critères, le sociologue et son équipe se sont enfilé et repassé en boucle plus de 800 scènes de cul. Il ressort plusieurs points de cette analyse.

D’une part, le porno est bien inégalitaire en matière de plaisir et d’actes sexuels. La jouissance féminine est ainsi sous-représentée : 15 % des scènes montrent un orgasme féminin, contre 80 % pour les hommes. Par ailleurs, les fellations sont deux fois plus fréquentes que le cunnilingus.

Hormis cette inégalité manifeste, la réciprocité sexuelle dans le porno est plus grande que ce qui est généralement clamé. De façon étonnante, par exemple, les femmes prennent l’initiative du rapport sexuel deux fois plus souvent que les hommes. De même, si la pénétration vaginale est l’acte le plus fréquent, la position “en amazone“, censée apporter plus de plaisir à la femme, arrive loin devant le missionnaire ou d’autres. Et au total, les orgasmes féminins sont plus souvent le fruit de pratiques telles que le cunnilingus, la masturbation ou l’usage de godemichés, que d’une pénétration vaginale. Le genre n’est donc pas aussi phallocentrique que le veut le cliché.

Si les femmes sont présentées comme des objets sexuels, il s’agit ainsi d’objets actifs plutôt que passifs, et ce plus que leurs partenaires masculins, dont le plaisir, bien que peu montré, n’est pour autant pas totalement négligé. La domination n’apparaît pas manifeste et une certaine réciprocité dans le don du plaisir existe.

En ce qui concerne le statut des personnages, les différences entre hommes et femmes sont tout à fait négligeables. Les films mettent en scène autant d’hommes que de femmes, et le premier rôle est équitablement distribué. Il en va de même pour le temps de parole et le contenu des dialogues. Et si les trois quarts des personnages n’ont pas de noms – ce sont tous des objets – cela vaut là encore autant pour les deux sexes.

Seule différence notable, les femmes regardent et parlent plus et plus longtemps à la caméra que les hommes. Selon le sociologue, elles sont donc plus enclines à prendre une position de pouvoir et à l’exploiter pour s’exprimer. Par ailleurs, les best-sellers des vidéos X les plus récentes mettent majoritairement en scène des premiers rôles féminins dynamiques, indépendants et autonomes dans leur plaisir. La figure de la femme qui apprécie sa propre domination semble avoir totalement disparue.

Enfin, selon les résultats de cette étude, la violence dans le porno est un fantasme : moins de 2 % des scènes contiennent de la violence physique, verbale, ou des rapports sexuels sous contrainte. Si cette violence est quasi exclusivement exercée par des hommes envers des femmes, de façon surprenante, une femme est toujours associée à un homme lorsqu’il s’agit de contraindre une autre femme, et ce, le plus souvent dans des vidéos spécifiquement destinées aux femmes.

En résumé, selon l’auteur, dans le porno “classique“, les femmes ne sont pas traitées comme des objets, du moins pas plus que les hommes. Ces vidéos ne mettent pas en scène une domination masculine et ne véhiculent pas une image dégradante des femmes. Sur tous les critères examinés pour déterminer le degré d’objectivation des femmes, un seul reflète une asymétrie en leur défaveur : leur faible nombre d’orgasmes. En revanche, des critères comme l’initiative du rapport sexuel ou le rapport à la caméra trahissent une plus grande objectivation des hommes. Ainsi, selon l’auteur, la qualité des vidéos pornos mainstream, en ce qu’elles ne comportent ni bestialité, ni inceste, ni pédophilie, une violence très marginale, et qu’elles ne présentent pas les femmes comme des objets sexuels, est “globalement rassurante“. »

Alors, peut-on dire que le porno est mauvais en soi ? Non. Le sexisme et la violence n’ont pas attendu l’invention du cinéma pour faire partie de notre paysage sexuel et le porno est seulement un genre cinématographique que les artistes, les femmes, les stars et les simples couples ont eu tort de négliger si longtemps. Mais le vent tourne. Les féministes américaines décernent leurs propres récompenses selon des critères modernes : réalisation féminine, présence d’un vrai plaisir féminin… et excitation ressentie, bien sûr ! Alors au lieu de râler contre le porno, à nous de nous en emparer, de le rendre malin, doux, drôle – il ne s’agit pas d’aller au charbon ou de se salir les mains, parce qu’une caméra n’est pas sale, il s’agit de prendre le contrôle. « Du bon porno est un droit universel », explique Chanelle Gallant, organisatrice des Feminist Porn Awards.

L’avis du sexologue : la sève libidinale engourdie

Combien de femmes s’inquiètent sur les forums d’Internet « d’avoir découvert qu’IL matait du X en cachette » voire « des films vraiment dégoûtants avec des trucs que j’ose même pas vous dire… ». C’est oublier un peu vite que le X est avant tout un support d’excitation (cf. question 6). Exactement comme un fantasme. Or, l’imagination érotique ne doit s’imposer aucune limite. Non seulement vous devez oublier le petit juge qui se réveille en vous lorsque vous fantasmez, mais vous devez aussi savoir que fantasmer c’est jouer. Jouer avec votre inconscient. Jouer avec vos pulsions les plus primitives, celles que les psychanalystes appellent les pulsions partielles (orales, anales, phalliques…).

Loin d’être un facteur d’appauvrissement érotique, c’est une façon de raviver la sève vitale engourdie dans les méandres de votre inconscient sexuel. Une fois compris cela, vous cesserez aussi de vouloir juger les fantasmes de votre partenaire. Soyons clair, on ne choisit pas ce qui nous excite, raison de plus pour ne pas se le laisser imposer par autrui. Et chacun sait qu’on ne fait pas à autrui ce que l’on ne veut pas qu’il nous fasse… C’est même le contraire qui est recommandé !

35 La sexualité possède-t-elle une date de péremption ?

La réponse de Maïa

Hugh Hefner, le patron et fondateur de Playboy, aujourd’hui tranquillement installé sur ses millions et ses trois (deux d’après les dernières news people) petites amies blondes (aucune n’a plus de 35 ans), vous répondrait sans doute que la sexualité, c’est un sacerdoce perpétuel. Et pour cause, il a tout de même un an de plus que le pape Benoît XVI. Alors que le premier affiche une forme resplendissante, le second accuse son âge. Serait-ce la preuve que le sexe permet de bien vieillir ? Pas vraiment, mais le fait est que la sexualité des « seniors » (les vieux, en langage courant) se porte de mieux en mieux.

Selon le Journal of Sexual Medicine, 68 % des Américains âgés de 57 à 85 ans ont des relations sexuelles, et plus de 72 % s’intéressent encore beaucoup au sexe. Côté femmes, elles sont 42 % à avoir eu des relations sexuelles l’année précédent l’enquête – et c’est là que l’asymétrie apparaît : 43,3% déclarent ne plus s’intéresser au sexe, et 23 % ne plus y trouver de plaisir. Mais il y a de fortes chances qu’avec le temps et le développement d’une sexualité mieux adaptée aux femmes (le combo clitoris + communication), les problèmes de nos parents ou de nos grands-parents ne soient pas les nôtres. Au pire, on peut toujours se consoler avec les chiffes chinois, cités dans Libération 1 : « La vie sexuelle commence tard et se termine tôt : à 44 ans, les hommes font l’amour (“l’acte sexuel” dans la presse officielle), une fois par mois. À 56 ans, presque plus jamais. “La vie sexuelle des femmes est encore plus courte” et “80 % ne connaissent pas l’orgasme”, relève l’agence Chine nouvelle. »

Personne ne prétend qu’il est facile, ou même souhaitable, de garder une vie sexuelle épanouie tout au long de la vie. Une nouvelle pression sociale se fait pourtant jour dans ce sens : non seulement les femmes enceintes sont priées de se remettre au devoir conjugal le plus vite possible, mais il faudrait aussi que la ménopause n’ait aucune influence ! C’est transformer une simple possibilité en obligation. Même chose pour les hommes : depuis que le Viagra existe (avec les risques cardio-vasculaires qu’on connaît), ils auraient l’obligation de bander à tout âge. Ce qui relevait de la fatalité médicale devient une affaire de choix, avec pour conséquence la culpabilisation des seniors sexuellement inactifs – qui ont pourtant fort à faire entre d’éventuels problèmes médicaux, la gestion de leur nouveau statut de retraité, ou encore tout simplement avec leurs blessures narcissiques dues à la dégradation physique (les vieux beaux, c’est souvent mieux dans les films que dans la réalité).

Sauf démon de midi, la sexualité d’un couple va généralement en s’amenuisant – au moins en quantité. Passé le cap des trois ans, du premier enfant et de la ménopause, les amoureux lambda ont déjà connu trois gros freins à leur vie intime. Faut-il désespérer ? Pas tant qu’on reste sur la même longueur d’onde. La seule réelle date de péremption (je me permets de laisser de côté la nécrophilie), c’est le décès ! Voici une parfaite occasion de remplir notre devoir civique et d’adresser une pensée au président français Félix Faure, mort dans les bras de son amante – selon la légende suite à une fellation. Cette femme, Marguerite Steinheil, n’a malheureusement laissé aucun guide sexuel à la postérité. Nous la regretterons éternellement !

L’avis du sexologue : ni abstinence, ni performance

Vous l’aurez compris : l’injonction au plaisir n’est pas le genre de la maison. D’un autre côté, la sexualité est un plaisir que l’on peut s’offrir à tout âge. Le fait est – les enquêtes le prouvent – que non seulement les seniors d’aujourd’hui ne tirent pas une croix sur leur sexualité mais qu’ils prennent encore, pour beaucoup, une grande satisfaction tant sur le plan physique que sur le plan émotionnel. Bien sûr que le corps a ses faiblesses, ses douleurs, parfois ses maladies qui peuvent compliquer la chose, mais – au-delà de l’âge – la maturité, l’expérience sont aussi de sérieux atouts pour qui a pris soin de ne jamais cesser d’apprendre, de s’enrichir, de se remettre en question. En fait, il n’y aucune raison de condamner les seniors à l’abstinence que de motifs de les pousser à la performance.

36 Quel est le meilleur endroit pour le sexe ?

La réponse de Maïa

C’est au bord de la mer, dans un club privé dont toutes les pièces ont vue sur la plage. Dès que vous entrez, trois demoiselles en toge viennent vous débarrasser de vos manteaux et vos sacs. Le salon, les alcôves, les couloirs, les chambres, les douches, les toilettes, le bureau, la salle de réunion, la cuisine : tout a été aménagé pour le plaisir. Fantasmes médicaux ? Pas de problème. Boudoir Louis XV, caveau SM, cellier pour les scénarios d’enlèvement, salle des orgies, recoins amoureux, univers de latex, ou de soie, ou de cuir, et puis le jardin, le sable, la mer ? Tout est possible.

Mais au fait, tout ça ne serait-il pas furieusement déjà vu ? Tous les clubs parisiens n’ont-ils pas déjà ces fantasmes en stock, préenregistrés, indéfiniment digérés et reproposés à l’identique ?

D’autant que beaucoup de bonnes idées se révèlent casse-gueule : le gendarme qui vous interpelle dans les champs, les genoux éraflés par le bitume, le sable qui vient vous irriter le pénis, la neige qui brûle la peau… L’homme préhistorique qui a inventé le lit (d’ailleurs c’était une femme) en savait plus long que nous, et franchement, il est temps de respecter son expérience des lieux extrêmes ! De préférence dans des draps de satin, parce que ça glisse mieux.

Si cela ne vous suffit pas, sachez qu’il existe toutes sortes de moyens d’améliorer son quotidien sexuel. Des harnais, des balançoires, des draps en plastique, des lits avec menottes intégrées, des aides à la pénétration… Il suffit d’y mettre le prix. En espérant seulement que de tels artifices ne deviennent pas obligatoires – car à mon avis, le meilleur endroit pour prendre du plaisir, c’est celui où il ne se passe absolument rien. Justement parce que l’espace est libre pour le désir.

L’avis du sexologue : Venise n’est pas en Italie

Le meilleur endroit ? Le meilleur moment ? Le meilleur partenaire ? C’est à chacun de découvrir ses amplificateurs de désir personnels. Mais ceux des uns ne sont pas forcément ceux des autres et la construction de vos scripts sexuels (les scénarios qui « marchent » le mieux pour vous) relève de tellement de facteurs qu’il est bien difficile de prétendre posséder la recette miracle. Tant mieux ! À vous de les trouver, donc de les chercher, donc de les imaginer pour les expérimenter. Ce qui est sûr c’est qu’il faut avoir envie (la pulsion), qu’il faut avoir la tête à ça (la disponibilité), le corps prêt (bien-être physique) et, si besoin, le partenaire adéquat.

37 Il est où ce p***** de prince charmant ?

La réponse de Maïa

Pour la version classique, mettez-vous immédiatement en quête d’une écurie, et tant pis si vous craignez les haleines de poney. Pour la version moderne, les exigences sont à la fois plus faciles et plus difficiles à remplir. Par exemple, si le prince charmant ne sait pas se battre contre des dragons, c’est pas bien grave, le GIGN s’en chargera – en revanche, il serait bon qu’il puisse déplacer la machine à laver et qu’il soit assez malin pour tricher sur son CV.

Le vrai souci du prince charmant tel que décrit dans les contes, c’est qu’il faut l’attendre. Et peut-être, en bonne femme du troisième millénaire, avez-vous plus intéressant à faire qu’attendre. Sauf si vous êtes une nonne, vous n’avez pas besoin qu’on vienne vous chercher, qu’on vous révèle à vous-même, qu’on vous dépucèle. En fait, peut-être que vous n’avez pas du tout besoin d’un prince charmant. Mais d’un homme moderne, avec qui établir un partenariat comprenant ou non mariage, enfants, break et labrador.

En conséquence de quoi, non seulement le prince charmant n’existe pas, mais en plus c’est le dernier de vos soucis (de toute façon c’est moi qui l’ai, alors hein, le problème est réglé).

Pour les hommes aspirant au statut de prince charmant moderne et selon une enquête réalisée en 2005 par Ipsos, voici quelques ruses : le défaut le plus pardonné est d’être bordélique, alors que l’égoïsme et le machisme font clairement fuir les princesses potentielles. Inutile d’être un top model, mais pensez à : 1) écouter ; 2) faire rire ; 3) surprendre. Ce qui ressort de cette étude ? Que ce qui n’implique que vous (le physique et le côté désordonné) n’est pas problématique alors que ce qui se vit à deux est crucial (égoïsme et machisme n’étant qu’une même manière de vouloir que tout se fasse « à votre sauce », au contraire des valeurs d’écoute qu’attendent les princesses). Asseyez-vous avant de lire la conclusion, je ne voudrais pas que mes révélations fracassantes produisent des accidents. Prêts ? Bien, alors voilà : une relation se construit à deux. Minimum.

L’avis du sexologue : satisfactions inconscientes

Ah, le mythe du prince charmant… Combien de femmes en rêvent encore ? Difficile à dire et de toute façon les couples qui consultent un sexologue n’ont jamais de demandes aussi irréalistes que « comment le transformer en prince charmant ».

Que les femmes soient devenues plus exigeantes sur la qualité de leur relation est plutôt un facteur positif de notre société, car après tout, pourquoi ne pas tirer la barre vers le haut ? Que les hommes en aient tiré toutes les conséquences, ce n’est pas évident. Certes, les grandes lois psychodynamiques du couple restent valables et l’on continue à vouloir bâtir un couple avec un ou une partenaire qui nous apporte des satisfactions inconscientes même si nous croyons parfois pouvoir rationaliser notre attraction par des choses robustes et palpables, il n’empêche que notre inconscient est tantôt le grain de sable, tantôt l’huile dans les rouages de notre vie de couple.

Or, la sexualité de couple est généralement perturbée lorsque la dynamique du couple se dérègle. Les hommes ont souvent plus de mal que les femmes à comprendre ce mécanisme, mais les sexologues ont aussi leur part de responsabilité dans les quiproquos. Certains thérapeutes proposent par exemple, dans un couple où l’un des deux éprouve une perte de désir (donc est moins demandeur de sexe) et se sent sous la pression du partenaire très demandeur, une sorte de trêve qui consiste à laisser le moins demandeur choisir le moment d’engager un rapport sexuel. En pratique, alors que ceci est censé relâcher la pression qui pèse sur le moins demandeur, tout concourt à la renforcer puisque plus le temps passe (sans rapport) et plus la pression de l’autre s’intensifie même si elle ne se voit pas. Le moins demandeur sachant très bien que l’autre attend que survienne un rapport sexuel. Qu’on le veuille ou non, le sexe entre bien dans les modalités d’échange du couple et s’assimile même parfois à du troc, et pas seulement le troc des orgasmes (je t’ai fait jouir, tu me fais jouir) : des sentiments contre du sexe, moins d’agressivité en échange d’un rapport, etc.

38 Comment s’enlève cette maudite culotte ?

La réponse de Maïa

Les femmes ne sont pas folles. Oui, elles portent des talons qui les forcent à rester assises, oui, leur bottes sont lacées jusqu’en haut, oui, la plupart des soutiens-gorge s’obstinent à s’ouvrir par-derrière, oui, le corset a été inventé par un grand malade, oui, le jean serré n’est pas pratique du tout, oui, oui, oui.

Mais les femmes ne sont pas folles. Quelques astuces, donc :

• Les bottes lacées ont généralement une fermeture éclair située sur l’intérieur du mollet ;

• Idem pour les corsets et robes moulantes, cherchez le zip caché sur le côté ;

• Une agrafe de soutien-gorge n’étant pas un Rubik’s Cube, vous devriez pouvoir vous en tirer avec un peu d’entraînement (au pire, squattez le rayon lingerie de votre supermarché, il paraît qu’on y fait des rencontres fabuleuses) ;

• Toutes les culottes et tous les porte-jaja sont élastiques, les petits nœuds n’ont donc pas besoin d’être défaits (mais l’élégante sera sans doute flattée que vous preniez le temps de noter ses efforts, et puis ça peut être sympa comme jeu sexuel) ;

• Doucement quand vous retirez un collant ou des bas. Certains modèles coûtent la peau des cuisses : ne contrariez pas votre partenaire, rangez vos ongles ;

• Même chose si la ceinture de chasteté urbaine de votre conquête vous donne des envies d’arrachage (ça tombe bien, vous avez un couteau suisse dans la poche) : demandez le prix avant. Ou repérez la marque ;

• Au pire, réclamez un strip-tease.

Si vous êtes tombé sur une maniaque qui a choisi de vous compliquer la vie, avalez un calmant et rappelez-vous que l’emballage compte pour 50 % du cadeau. Plaisir d’offrir, joie de recevoir.

L’avis du sexologue : créativité, inventivité, lingerie…

Et d’ailleurs, faut-il toujours l’enlever, cette maudite culotte ? Les sous-vêtements modernes étant effectivement conçus pour supporter des tensions qui théoriquement n’ont rien à voir avec votre gabarit, il est bon de rappeler d’une part que l’on peut écarter un obstacle sans forcément l’arracher et, d’autre part, que la lingerie est finalement une tentative faite par le génie humain pour extirper au corps son potentiel érotique. On peut donc garder sa culotte, son string, son caleçon ou son soutien-gorge. Ils n’ont jamais empêché une main habile ou une langue curieuse de se frayer un chemin coquin. C’est même le secret de ce livre : toutes les pistes vous invitent à inventer la sexualité qui vous convient à vous.

Oubliez le sexuellement correct, soyez créatifs ! Vous n’êtes pas au volant d’une voiture (où l’on DOIT respecter les règles), vous n’êtes pas dans un jeu vidéo (où les limites de ce qu’il est possible de faire ont été fixées par les créateurs du jeu), vous êtes au cœur de votre identité, de votre pouvoir absolu de jouir et faire jouir. Personne n’a le droit de vous en priver… alors ne vous en privez pas vous-même.

39 Suis-je sexy, oui ou merde ?

La réponse de Maïa

Pas très polie, cette question, mais ô combien importante. Pour y répondre, j’ai torturé les lecteurs d’un de mes sites Internet. Pour le « potentiel sexy » d’une fille, voici ce que 100 lecteurs ont répondu. J’ai classé par ordre du plus attirant au moins attirant, et j’ai ajouté les remarques les plus courantes

• Se mordiller les lèvres : 79 réponses positives sur 100. C’est de loin la « pratique » qui a eu le plus de succès. Les répondants précisent tout de même que ça ne doit pas être une manie ni un trouble obsessionnel compulsif. Attention aux lèvres crevassées qui ne plaisent pas du tout ! ;

• Être très intelligente, mais pas très jolie (sans être non plus un thon, si vous me passez l’expression) : 58,5 réponses positives. L’intelligence est sexy, les répondants aiment la stimulation intellectuelle et l’étincelle dans le regard ;

• Être très drôle, mais pas très jolie : 54 réponses positives. Dans cette configuration, pas mal de répondants préfèrent vous avoir comme amie que comme petite amie ;

• Parler de sexe plus souvent que la conversation ne l’exige : 49 « oui ». Attention à l’adage plusieurs fois répété lors de cette question : « c’est celles qui en parlent le plus qui en font le moins ». Apparemment, ça peut être intimidant ;

• Être très jolie, mais pas franchement une flèche (pas stupide non plus) : 45 « oui ». Les répondants précisent qu’ils ne vous épouseront pas forcément si vous êtes dans ce cas ! Coup d’un soir à prévoir ;

• Rajuster en public son soutien-gorge/sa culotte : 41,5 « oui ». Détail amusant : les lecteurs précisent que rajuster son soutien-gorge est plus sexy que rajuster sa culotte ;

• Marcher en se déhanchant : 39,5. Il s’agit de le faire assez discrètement, donc ni comme un éléphant ni comme un mannequin sur un podium. D’une manière générale, les répondants préfèrent la mesure à l’excès ;

• Porter des vêtements sophistiqués, genre Noël, mais tous les jours : 36. Attention à ne pas passer dix heures dans la salle de bain, et à ne pas lasser. Un des lecteurs précise : « Si tous les jours je la vois parfaitement apprêtée, les vacances au ski risquent d’être sexuellement mornes, et mes yeux ne brilleront plus quand elle mettra des porte-jarretelles : folie ! » ;

• Avoir le string qui dépasse : 32. À vrai dire, le string peut dépasser, mais il faut que ça ne soit pas fait exprès. Mais les femmes sont habituées à faire passer l’artifice pour du naturel, n’est-ce pas ? Disons donc que le string doit être suggéré, mais pas exhibé ;

• Fumer : 30. Apparemment, les fumeurs aiment, les non-fumeurs n’aiment pas. Les réactions négatives le sont parfois violemment. Embrasser après une clope ? À éviter, sauf si le partenaire partage votre vice ;

• Se passer la main dans les cheveux tout le temps : 26. Même si vous le valez bien, allez-y mollo. Il semble que le recoiffage compulsif vous range directement dans la case « idiote superficielle » ;

• Porter un maquillage sophistiqué, genre magazines féminins : 24. Comme pour les vêtements, veillez à ne pas squatter la salle de bain. Par « maquillage », les répondants semblent comprendre « gros ravalement de façade à la truelle ». La légèreté semble donc de mise.

Passons maintenant au « potentiel sexy » des garçons, dans le même ordre. Seules 50 personnes ont répondu, soit moitié moins que pour les filles, mais les avis sont plus tranchés. Alors, est-il sexy de…

• Être très beau, mais pas franchement une flèche (pas stupide non plus) : 48 réponses positives. Étrangement, c’est pour les lectrices (et les lecteurs homos ou bi) que le physique compte le plus ! ;

• Être très drôle, mais pas très beau : 43,5. La vieille recette fonctionne toujours. Femme qui rit, à moitié dans ton lit – on se demande où est l’autre moitié ! ;

• Être très intelligent, mais pas très beau (pas un thon non plus) : 35. Le score reste honorable mais il semble tout de même que le cerveau du partenaire ne soit pas la priorité des répondants ! Précision d’une lectrice : « le mieux c’est les lobes du cerveau et ceux des fesses correctement pourvus » ;

• Draguer à l’ancienne, en proposant un verre : 31. La vieille technique fait encore recette. Un petit cocktail pour se détendre ?

• Avoir les cheveux longs : 21,5. Quand c’est oui, c’est franchement oui (plus précisément, c’est OUI, ouiiiiiii, oh oui, miaou oui, etc.). Pas de demi-mesures quand on aime le look Tarzan ! ;

• Insister pour payer au restau à cause des principes : 20,5. Les répondants apprécient que les hommes proposent, mais pas forcément qu’ils insistent. Une lectrice précise qu’elle ne laisse payer que les hommes avec qui elle a déjà décidé de coucher, afin de ne pas se sentir redevable de quoi que ce soit. Quand on met de l’argent sur la table, on achète la nourriture, pas la fille ! ;

• Avoir le caleçon qui dépasse : 17. Petits bémols sur le caleçon et l’âge de l’homme en question. Avoir Homer Simpson qui dépasse d’un costume trois-pièces, ça ne va pas être possible ;

• Porter des vêtements sophistiqués (genre magazine de mode) : 17. Sans excès ! Étrangement, quelques répondantes ont précisé que c’étaient elles, les filles. Il semblerait donc que les femmes n’aient pas envie d’avoir une fashion victim (de plus ?) à la maison ;

• Mordiller ses lèvres : 13. C’est pour les filles, ça ;

• Faire en sorte de montrer qu’on a des muscles : 10. Apparemment, c’est ridicule pour la plupart des répondants ;

• Fumer : 9,5. Les femmes fument statistiquement moins que les hommes – résultat logique, donc ;

• Parler de sexe plus souvent que la situation ne l’exige : 6,5. Commentaire d’une des lectrices : « Si je veux voir Bigard, je vais au stade de France. » Il semble que parler de sexe soit perçu comme raffiné dans la bouche des filles (« ça va être intéressant ») et forcément grossier dans la bouche des hommes (« ohlala, il va sortir la blague des trois blondes et du cigare »). À vous, messieurs, de faire bouger les choses !

Évidemment, les réponses à mon questionnaire n’abordent que les attitudes. Côté physique, on sait que la brune pulpeuse a la faveur des Français, mais ça ne veut pas dire grand-chose : l’incarnation de cette brune pulpeuse, Monica Bellucci, a avant tout un visage et un corps parfaitement harmonieux.

Sur la question de la beauté et de ses incarnations physiques, les scientifiques ont différentes théories : l’une d’elles prétend qu’on trouve une personne d’autant plus belle qu’elle s’éloigne du règne animal (peu de pilosité, des lèvres développées, stature droite, etc.), une autre explique qu’on s’attache à ceux qui nous semblent le plus à même de reproduire nos gènes (une femme choisira un homme aux épaules larges et aux hanches étroites afin qu’il soit un protecteur efficace, un homme choisira une femme aux hanches larges et aux seins développés afin qu’elle soit une mère idéale), une autre encore met l’accent sur la symétrie des traits, ou sur la bonne santé représentée par des dents saines ou des yeux brillants… on peut imaginer plein de théories.

Mais quand on regarde les « beautés » féminines ou masculines qui ont traversé notre culture, de Botticelli aux magazines, c’est effectivement un visage symétrique qui fait le lien entre les grosses de Rubens et les maigres des défilés. Un visage symétrique, et fade. Si vous demandez autour de vous à quoi ressemble la beauté absolue, les réponses que vous obtiendrez seront souvent constituées de « ni-ni ». Ni trop musclé, ni trop peu pour un homme. Des fesses ni trop grosses, ni trop petites pour les femmes. De grands yeux, mais pas globuleux. Une grosse bouche, mais pas vulgaire. Au niveau du caractère, c’est la même chose : en gros, ce que la majorité des gens désire, c’est une norme rassurante, un juste milieu (sinon tout le monde n’en voudrait qu’à des Lolo Ferrari ou à des Schwarzenegger). Les types qui se vantent de ne coucher qu’avec des mannequins finissent avec la serveuse du bar, et finalement, ce n’est pas plus mal pour le brassage génétique.

On a coutume de penser que notre société est plus tolérante avec la variété des physiques masculins, mais si Gainsbourg avait été maçon, je ne suis pas persuadée qu’il aurait été une icône sexuelle. Par rapport à la beauté ultime que tout le monde aimerait posséder, nous sommes finalement assez égaux !

La bonne nouvelle, c’est que la séduction n’est hors de la portée de personne (et qu’au pire, comme on vient de le souligner, le pouvoir et l’argent filent un sérieux coup de pouce). La mauvaise, c’est que le juste milieu passe tout de même par, au minimum, la symétrie des traits – et on peut inclure les dents dans ce calcul. En fait, si vous avez ce visage ni trop rond ni trop ovale, avec un nez qui ne soit courbé ni dans un sens, ni dans l’autre, ces joues ni trop creusées, ni trop potelées, etc., peu importe que vous soyez riche ou pauvre, grosse ou maigre, grande ou petite. Si vous avez ce « bagage », la partie est gagnée, si vous l’avez un peu, la partie est à moitié gagnée, si vous ne l’avez pas, elle est perdue. Une fois ce constat fait, justement, tout commence à nouveau, parce que la beauté existe, mais qu’elle n’est pas seule à tenir le devant de la scène. On voit beaucoup cette beauté parce qu’on vit dans une société d’images, mais rappelez-vous du sondage ci-dessus : hors de la sphère médiatique, l’intelligence vaut bien la beauté. À chacun ses stratégies en fonction de ses atouts ! Vous pouvez donc reposer l’arme que vous aviez pointée sur votre tempe après avoir lu ces lignes : au mieux, je peux tout à fait me tromper, au pire, c’est dans la bouche qu’il faut mettre le pistolet pour éviter de se rater.

Dernier conseil : ceux qui disent que la beauté est un état d’esprit sont soit des moches, soit des stars sublimes en promotion pour un film ou un album. Ne les écoutez en aucun cas.

L’avis du sexologue : fatale attraction

La beauté est bien sûr une notion aussi universelle que subjective, mais les voies de l’excitation sont tellement mystérieuses que le défaut qui fait s’embraser le désir des uns sera clairement et définitivement rédhibitoire pour d’autres. En outre, les goûts ne sont pas figés avec l’âge et tel qui ne jurait que par les grosses poitrines dans sa jeunesse peut très bien trouver un inépuisable motif d’excitation dans des petits seins dix ans plus tard. De plus, un détail qui nous attire pour des raisons (plus ou moins) inconscientes, (par exemple, la même barbe que papa) s’avère parfois le plus sûr extincteur du désir sexuel le moment venu (on se sent justement « bloqué » parce qu’il nous rappelle notre père). Il est parfois utile de se méfier de celui (ou celle, pour les hommes) qui décidemment évoque trop l’image paternelle (maternelle, pour les hommes). Ajoutons que les odeurs ont leur rôle à jouer, certains chercheurs affirmant même qu’il y a plus de chance d’être excitée avec un garçon dont le profil olfactif s’éloigne de celui de sa propre famille, la Nature (brave fille !) s’efforçant de nous pousser au plus grand brassage génétique possible.

40 La sexualité est-elle une arme de destruction massive ?

La réponse de Maïa

Vous avez très certainement entendu parler du Sida, des maladies vénériennes, du fait de transmettre la vie (et donc la mort), des crimes passionnels, des crimes d’honneur, de la prostitution forcée, des viols… O.K., O.K., mon but n’est pas de vous saper le moral. Oui, la sexualité est une arme de destruction massive. Mais il y a aussi des choses dont vous n’avez pas forcément entendu parler : la sexualité comme arme de destruction chirurgicale, avec éventuels dommages collatéraux.

• Greenpeace, en octobre 2006, a demandé à l’Union européenne de bannir l’usage de produits toxiques dans les godemichés, plus précisément les « phthalates », qui peuvent « déranger le système hormonal humain, diminuer la fertilité et attaquer le foie et les reins ». Voici les recommandations de l’agence de protection de l’Environnement du Danemark : « L’usage intensif (une heure par jour) est déconseillé aux femmes enceintes ou allaitantes. Évitez les lubrifiants à base d’huile, qui favorisent la propagation des phthalates. N’achetez pas de jouets en PVC, ou utilisez-les avec des préservatifs. » Il semblerait que l’odeur de phthalates se sente à l’ouverture de la boîte renfermant le sextoy. Plus l’odeur est forte, plus le sextoy est toxique. Attention également aux parabens, molécules cancérigènes, qu’on peut trouver dans les gels lubrifiants certifiés NF. À quand l’amour bio ?

• En août 2006, une Estonienne de 22 ans est passée à travers le plancher d’une vieille maison en travaux à Tallinn avant d’arriver dans la cave, suite à des ébats qu’on imagine super sportifs. Elle a été transportée à l’hôpital et la presse n’a jamais expliqué ce qui était arrivé à son partenaire (dont le coup de rein puissant devait tout de même valoir le détour). Le même mois, un immigré irakien qui s’apprêtait à prendre l’avion depuis l’aéroport de Chicago a déclaré à une agent de sécurité qu’il transportait une « bombe » pour ne pas avoir à dire en présence de sa mère qu’il voyageait avec une « pompe » (à pénis). Lors de son jugement pour « conduite désordonnée », il risquera de un à trois ans de prison.

• Sachez enfin (histoire d’achever les lecteurs mâles) qu’on peut également se casser le pénis, et ce malgré l’absence d’os (vous saviez que chez la plupart des mammifères, les mâles ont un os à cet endroit ? Dommage pour les humains, hein ?). C’est une chose qui peut arriver quand votre pénis glisse et qu’il vient se tordre contre le périnée ou l’os pubien de votre partenaire (notamment quand elle est au-dessus). Aïe, ça fait mal, mais aaah, ça se soigne très bien après intervention chirurgicale. Si vous hésitez à filer aux urgences, sachez que dans 10 à 20 % des cas, votre urètre est tordu, et qu’en plus cette fracture peut laisser des séquelles côté érection.

Ces trois exemples prouvent clairement une chose : la sexualité, ça peut faire mal. On arrête tout ? Pas forcément. Mais on est prudent, on met des capotes, et on arrête absolument de considérer que tout se passera « naturellement ».

L’avis du sexologue : séquence frissons

Dans la série des mises en garde, signalons également qu’il faut éviter le jeu qui consiste à souffler très fort dans le vagin de votre partenaire si elle est au troisième trimestre de grossesse (si, si, c’est un jeu sexuel). Les vaisseaux sanguins utérins étant dilatés, il est possible que cela permette le passage d’une bulle d’air dans la circulation artérielle et provoque une embolie cérébrale. C’est rare, mais un tel accident a déjà été décrit. Abstenez-vous d’utiliser une bouteille en verre décapsulée en guise de godemiché (et de façon générale évitez tout ce qui n’est pas prévu pour cela. Il est aujourd’hui tellement facile de passer une commande sur Internet pour acheter du matériel spécialement conçu !) – lors d’une garde, un de mes amis interne a dû réparer un vagin lacéré parce que le col de l’utérus de la patiente était venu s’enfoncer (et faire ventouse) dans le goulot d’une bouteille d’Orangina. Son partenaire avait eu la mauvaise idée de tenter de casser la bouteille pour libérer le col utérin, en vain.

Les dilatations extrêmes (ou simplement maladroites), en particulier de l’orifice anal, exposent à des lésions du sphincter qui peuvent nécessiter également des réparations chirurgicales et laisser des séquelles irréversibles (la douleur est un signal du corps qui doit toujours être pris au sérieux, quand ça fait mal, il faut s’arrêter. Point). En outre les objets rigides exposent à des perforations rectales, d’autant qu’il y a un angle ano-rectal tel qu’après quelques centimètres, l’objet qui ne prend pas ce « virage » peut devenir un perforateur de parois (surtout si la main qui le manie y va avec enthousiasme, brusquement et profondément). Dans tous les cas, allez immédiatement aux urgences si vous ressentez une douleur profonde dans le rectum, il vaut mieux une petite gêne qu’une grande hémorragie interne. Méfiez-vous des strangulations douloureuses et/ou prolongées, vos tissus ont besoin d’oxygène pour vivre.

Résistez aux sirènes de chirurgiens sans scrupules qui vous proposent de raccourcir la taille de vos petites lèvres vulvaires (au nom de quelle dictature ?), d’injecter de la graisse dans votre pénis pour en accroître le calibre (au risque de léser les nerfs de l’érection et de vous rendre impuissant), de gonfler votre point G en y injectant de l’acide hyaluronique (du charlatanisme pur et simple), et soyez plutôt ami avec votre corps dans ses particularités et son originalité.

Au chapitre infectieux, n’oubliez pas que la vie microscopique qui peuple naturellement votre rectum est mal accueillie dans le vagin, donc ne passez pas de l’un à l’autre. Enfin, faut-il rappeler que tout contact entre une muqueuse (anale, vaginale, buccale) et un liquide biologique (sang, sperme…) peut permettre, notamment au virus du Sida, de passer d’un corps à un autre ?

41 Éros, Thanatos, mais où est d’Artagnan ?

La réponse de Maïa

Les fantasmes développés dans notre tradition judéo-chrétienne française sont incroyablement mortifères. La chair doit être châtiée, les enfants sont punis s’ils cherchent à découvrir les joies de la sexualité, le sadomasochisme est à la mode, la jouissance se paye en culpabilité. Rien, chez nous, qui puisse être comparé aux érotiques extrême-orientales, maghrébines et africaines. Où est notre art d’aimer ?

En posant côte à côte Éros et Thanatos, la pulsion de vie et la pulsion de mort, Freud n’a pas arrangé notre façon de penser. Et pourtant, faut-il absolument que le désir côtoie toujours la souffrance, la honte et la détresse ? Notre corps possède de merveilleuses facultés de jouissance, faut-il vraiment persister à nous pourrir la vie ?

En associant sexe et violence, sexe et trahison, sexe et brutalité, les films pornos autant que les vaudevilles, les romans roses autant que la tradition des martyres de l’amour, persistent aujourd’hui à nous proposer une vision très noire de la sexualité. Les gens heureux n’ont toujours pas d’histoire et les artistes se complaisent volontiers dans le travail sur les extrêmes, loin, très loin de ce que le commun des mortels vit au jour le jour.

Les artistes nourrissent notre vie intellectuelle. Il est de leur responsabilité (même si on n’ira pas leur poser un flingue sur la tempe pour les y forcer) de nous donner, pas seulement, mais aussi, de beaux fantasmes, doux, délicieux et amoureux, qui puissent alimenter notre sexualité mais aussi, tout simplement, notre joie de vivre. On recommandera, du côté des philosophes, Michel Onfray qui défend une érotique solaire !

L’avis du sexologue : la face claire du sexe

Eh oui ! La sexualité est aussi la fête des sens, les jeux érotiques, la rencontre des inconscients. Les manuels de sexe, les témoignages sur les forums de sexualité, ne manquent pas de décliner le pays de la sexualité gaie, ludique, amoureuse, douce, complice, sacrée… à des années-lumière des fantasmes parfois violents qui sont souvent en vitrine. Il faut découvrir (redécouvrir ?) la face claire de la sexualité, même si c’est la face obscure qui fait couler le plus d’encre. Le plaisir n’existe pas seulement dans la transgression, l’affrontement, le rapport de force.

42 Mais ça veut dire quoi, « baiser comme des bêtes » ?

La réponse de Maïa

On entend souvent que le sexe, c’est simple, c’est naturel, ça vient tout seul. En clair : laissons faire Dame Nature. Il est connu que la Nature fait toujours tout parfaitement bien : allez dire ça à une femme qui accouche, à un trisomique, à la souris qui se fait bouffer par le chat, aux habitants de Pompéi quand le Vésuve les a carbonisés, aux Africains menacés par l’avancée du désert, aux parents qui perdent un enfant à cause de la mort subite du nourrisson. Rien que du grand naturel.

Concrètement, si vous laissez faire la nature, vous obtiendrez n’importe quoi. La nature ne peut rien justifier. Ni le fait que les femmes portent les enfants (raté pour les hippocampes, chez qui le mâle s’y colle et accouche), ni le fait que la masturbation soit mauvaise (si vous privez les bonobos et les éléphants de leur passe-temps, j’appelle la SPA), ni que l’hétérosexualité soit normale (des comportements homosexuels ont pour l’instant été observés chez 1 500 espèces animales).

Si vous vous sentez obligé de vivre dans l’hétérosexualité, de pratiquer le coït uniquement vaginal, de vous marier et de faire des enfants, n’allez surtout pas qualifier ça de naturel. Ce sont les traditions d’ici, c’est tout. Si elles ne vous conviennent pas, l’incroyable diversité de la nature vous invite à découvrir par vous-même ce qui vous fait plaisir – à condition de respecter la loi, c’est-à-dire de respecter les humains. Allez, tous les goûts sont dans la nature !

L’avis du sexologue : mythes à l’horizon

Croire que le sexe est quelque chose de naturel est sans doute l’idée fausse la mieux partagée. Mais à quoi cela servirait-il d’avoir développé un cortex cérébral, l’érotisme, la musique et les parfums… s’il suffisait de mettre un mâle et une femme en présence pour obtenir un coït satisfaisant ? En vérité, la sexualité est une construction socioculturelle que chacun doit ensuite réinventer seul ou avec un partenaire. Et pourtant ! Combien d’entre vous ne peuvent s’empêcher de se poser cette question en songeant à telle ou telle de leurs préférences ou comportements sexuels : suis-je normal ? (cf. question 4). Franchement, la question de savoir si vous êtes dans la norme de votre époque n’a que peu d’importance aux yeux du sexologue.

La seule question valable, et qui peut justifier que l’on vous prenne en charge pour vous aider en cas de réponse positive est : souffrez-vous de votre sexualité ? Une femme avait besoin d’être en levrette pour orgasmer. Est-ce normal ? Non, si l’on parle des statistiques de la majorité de la population. Mais au fond qu’importe ? D’ailleurs, elle ne consultait pas pour cela, mais pour une baisse de désir qui n’avait aucun rapport avec ce script sexuel privilégié. On rencontre bien plus souvent des patients qui se désespèrent parce qu’ils ne parviennent pas à jouir « normalement » – entendez par là, selon ce qu’ILS CROIENT être normal de faire pour jouir. Or, combien de vaginales, combien de clitoridiennes qui sont parties excitées et s’en reviennent sans orgasmes parce qu’elles ont refusé de suivre la voie du plaisir que leur indiquaient pourtant leur corps et leur esprit… De la même façon que l’on a longtemps fait croire aux femmes que le seul orgasme qui vaille était l’orgasme (à point de départ) vaginal, des « spécialistes » ont un jour décrété que l’éjaculation était prématurée si elle survenait rapidement – faisant du réflexe éjaculatoire le seul réflexe de l’organisme qui est considéré comme défaillant s’il se déclenche rapidement après stimulation ! Ces experts ont même décrété qu’il était prématuré s’il surgissait moins de deux minutes après le début de la pénétration (considérée comme stimulation maximale). Éjaculez après deux minutes et une seconde, vous êtes normal ; éjaculez avant une minute et cinquante-neuf secondes, vous êtes éjaculateur précoce ! Certes les hommes peuvent apprendre à maîtriser leur excitation (une fois que l’on flirte trop avec le seuil éjaculatoire, c’est trop tard pour faire machine arrière), mais que l’on cesse d’en faire une règle de vie sexuelle !

Pour en revenir à la Nature, considérer qu’elle est naturellement bonne conduit à nous dégager de notre responsabilité dans la construction d’une sexualité épanouie, à considérer que le désir est affaire d’hormones et non d’efforts mutuels, d’attentions quotidiennes, d’échanges renouvelés, à croire que les corps trouvent forcément les points sensibles, les zones érogènes, les rythmes affolants, à privilégier dans nos scénarios sexuels ce qui marche habituellement, au détriment de la surprise, l’inventivité, la création. Oui, la reproduction est naturelle, mais le sexe, non.

43 Comment développer mon incroyable talent au lit ?

La réponse de Maïa

Filmez vos ébats en vidéo et rejouez-vous les meilleures séquences avec un coach (ami bien informé, médecin complaisant, etc.) : tous les sportifs le font.

Soyez efficace dans vos relations : privilégiez à la fois la qualité d’une relation à long terme (qui permet de progresser sur des points qui nécessitent de la confiance, comme la sodomie) et la quantité (multipliez les coups d’un soir afin de pouvoir aborder avec flegme n’importe quelle situation sexuelle).

Investissez dans la littérature érotique, pour l’instant bien plus inventive que le cinéma en terme de fantasmes.

Oubliez le Kama Sutra, c’est old-school et franchement dépassé.

Ce n’est pas en regardant des films pornos que vous apprendrez autre chose que du pilonnage (si les filles aimaient ce genre de relations sexuelles, elles coucheraient avec des marteaux-piqueurs).

Scrutez le Net : témoignages, bonnes adresses, actualités, tout y est, y compris n’importe quoi. Au pire ça vous donnera de la conversation.

Investissez dans les sextoys réellement utiles : les vibromasseurs plutôt que les godemichés, les boules anales plutôt que la poupée gonflable, le fouet plutôt qu’une énième huile de massage.

Soyez physiquement à la hauteur grâce aux conseils suivants :

Pour les garçons :

• La pratique de l’apnée peut être un plus lors de cunnilingus prolongés ;

• Faites quelques pompes chaque jour pour assurer en missionnaire ;

• Travaillez la précision de votre cunnilingus en dessinant avec la langue des motifs au fond de vos assiettes (vous pouvez commencer en léchant en forme de cœur, ça fera passer la pilule).

Pour les filles :

• Fitness afin de muscler leurs cuisses lors de la position de l’amazone ;

• Mâchage intensif de chewing-gum pour ne pas risquer les crampes de mâchoire lors de la fellation ;

• Chorale afin de mieux gérer la variété et le volume de l’expression de son plaisir.

Bien sûr, vouloir s’améliorer peut être perçu comme aliénant (« la méchante société me juge, comment ose-t-elle ? »), et c’est dans le cerveau que les progrès les plus intéressants peuvent être faits, mais au-delà de la plaisanterie, vouloir faire mieux n’est pas une mauvaise idée. Sans devenir accro à la performance, se demander une fois de temps en temps si on fait mieux l’amour qu’avant peut aider à la prise de conscience, ou encourager à sortir des sentiers battus !

L’avis du sexologue : varier les plaisirs

On ne saurait trop recommander la lecture des manuels de sexe, celle de livres érotiques ou pornographiques, de témoignages sur Internet ou ailleurs. Rien de tout cela ne remplace pourtant l’envie d’explorer les ressources infinies des corpuscules du plaisir disséminés dans notre corps, les ressources fantasmatiques inépuisables de notre esprit, et le plaisir de l’imprévu et de l’altérité que nous apporte un partenaire consentant. On ne peut qu’être frappé par le décalage entre la gamme incroyable des pratiques érotiques qu’il est possible de faire à deux… et par la monotonie de ce qui se fait dans les couples. Un artiste ne passe pas sa vie à reproduire la même œuvre, alors pourquoi ne pas créer à chaque fois une œuvre différente de la précédente ? Demandez aux femmes ce que leur partenaire a fait de différent la dernière fois qu’ils ont fait l’amour (par rapport à la fois précédente) : « Rien. » Elles peuvent presque annoncer sans erreur ce qui va suivre chaque geste accompli. Mais les torts sont partagés, car si vous les interrogez sur ce qu’elles ont demandé à leur partenaire, ou ce qu’elles ont fait pour modifier le scénario…

44 Comment gérer la débandade ?

La réponse de Maïa

Le chiffre circule sous le manteau et dans les conversations de filles : 80 % des hommes débandent le premier soir (et ça se calme après, sauf prise d’alcool ou de drogue). Même en considérant que les princesses modernes sont toutes des filles-vampires castratrices, la débandade est bien plus répandue qu’aucun sondage ne le montrera jamais. Il faut donc faire avec. Nous, femmes du 3e millénaire, on s’en fiche (double ration de câlins et de cunnis en perspective), mais les hommes, apparemment, non.

J’ai testé tout un tas de manières d’aborder la débandade : la compréhension, le rire, la fellation, les bisous, la discussion, le film porno, le silence, la colère, le fouet, le sommeil, l’indifférence, la clope, la masturbation, la vanne… Aucune ne fonctionne. Aucune. Rien ne peut consoler un homme qui vient de perdre (fût-ce pour deux minutes) sa Virilité. Et tant qu’il ne rebandera pas, toute tentative de remontage de moral restera inutile. On parle de petite mort pour un orgasme : la grande mort, pour un mâle, c’est la bite molle. Est-ce si terrible d’arborer à l’entrejambe un tentacule de poulpe au lieu d’une corne de rhinocéros ? Il faut croire. Certains hommes n’hésitent pas à se maltraiter scandaleusement le pénis : entre ceux qui tirent des voitures avec une corde attachée autour de leurs parties génitales, et ceux qui font des exercices de musculation pour gagner un centimètre, on ne compte plus les acharnés du Saint Phallus Tendu Vers Les Étoiles.

La bite molle, à vrai dire, n’existe pas, n’a jamais existé, n’existera jamais – comme la femme moche. Même une fois la crise passée, il est hors de question de réaborder le sujet (même après quarante ans de mariage). Le sexe mou est le tabou ultime. Qu’il soit mou pendant 99 % de la vie d’un homme ne change rien : on n’est pas dans le réel, on est dans le Surmoi.

L’avis du sexologue : relâchez la pression

L’érection triomphante est devenue (surtout à l’époque des trois fées du pénis : le Viagra, le Levitra et le Cialis) l’équipement obligatoire du mâle moderne, avec le portable et le MP3. Génération sous pression qui devra apprendre que si l’érection est le reflet de l’intensité de l’excitation, l’une et l’autre peuvent naturellement varier lors d’un rapport. Il est des hommes qui se mettent à éjaculer de plus en plus vite lors d’un rapport (ou à vouloir pénétrer leurs partenaires avec de moins en moins de préliminaires) tout simplement parce qu’ils ne supportent pas de voir leur érection faiblir lorsque le rapport se prolonge. À ces hommes il faut apprendre qu’une érection peut très bien s’affaiblir puis reprendre de la vigueur au cours d’un même rapport. Il est bien des choses qu’un partenaire attentionné, réceptif et imaginatif peut offrir à sa partenaire pour occuper plaisamment le temps de la baisse de pression pénienne. Des choses qui le rapprocheront de sa partenaire… et de son érection. Enfin, rappelons qu’un rapport sexuel n’impose pas l’orgasme du mâle pour être satisfaisant et qu’une éjaculation reportée ne signe pas automatiquement la frustration de la partenaire. Il faut éduquer les hommes et les femmes sur les fluctuations inévitables de l’excitation et de l’érection plutôt que de leur faire croire que le désir rime obligatoirement avec l’érection (pour lui) et la lubrification (pour elle). L’érection peut aussi disparaître alors que l’excitation mentale persiste (après une éjaculation, un excès d’alcool, avec l’âge ou la fatigue…). Pas de panique, elle reviendra…

45 Quelles positions ont été refusées dans le Kama Sutra ?

La réponse de Maïa

La position de l’hélicoptère : la fille s’arrête comme au milieu d’une galipette, tête en bas, et le type au-dessus tourne comme sur un cheval d’arçon (en pesant de tout son poids sur le vagin de sa partenaire). Oui, ça existe. Non, on ne testera pas.

La position du double lotus : double pénétration avec les deux pieds, tandis que la femme suce le pénis de son partenaire.

La position de la chute : inspirée de l’antique supplice du pal, cette position consiste à faire tomber la femme d’un cocotier directement sur le sexe dressé d’un homme. De nombreuses fractures péniennes et déchirures vaginales ayant été observées lors des tests, la traduction de cet apocryphe doit sans doute être revue.

La branlette jamaïcaine : après avoir fumé trois joints, l’homme est incapable de faire quoi que ce soit et s’endort en ronflant.

Le cunni du débutant : l’homme masse intensément la quatrième vertèbre de sa partenaire, qui finit par s’endormir en ronflant.

La levrette aquatique : suite à plusieurs noyades, cette position a été supprimée. Mais l’invention de la bouée permet à nouveau de pratiquer, alors profitons-en !

Le vrai missionnaire : le vrai missionnaire pense qu’il est très mal de faire l’amour et que d’ailleurs, les femmes sont des créatures du démon. Il les brûle donc sur un bûcher.

Le baiser des âmes : afin de mieux partager ce moment exceptionnel de fusion des corps que représente le coït, les partenaires se dépècent au niveau de la poitrine pour mettre leurs cœurs véritablement à l’unisson.

Le cauchemar du yogi : l’homme commence par faire le pont. Une fois bien stabilisé et plié en arrière, la femme vient se poser sur son sexe en lui tournant le dos, se penche en avant et lèche les testicules ou l’anus de l’homme qui touche son pied droit avec son annulaire gauche. Ensuite, ils inversent, mais en remplaçant les bouches par leurs coudes et leurs épaules par leurs zones érogènes. Le premier qui tombe a perdu.

De fait, il est bon de rappeler que : 1) les amoureux utilisent essentiellement trois positions quand ils font l’amour (missionnaire, levrette, amazone1) ; 2) il n’y a pas que le vagin et l’anus dans la vie.

Et pourquoi se casser le dos à tenter de jouer les acrobates, au juste ? Les quelques positions de base remplissent largement leur office et permettent d’intéressantes variations. Pourquoi nous faire croire que le nombre de possibilités est infini ? On a un objet en 3D (le pénis) et un autre objet en 3D (l’orifice choisi) : nécessairement, ça limite le champ des possibles. C’est très bien de vouloir s’intéresser au Kama Sutra, mais la vraie source d’inspiration devrait rester le corps de l’autre. Un corps limité, des positions limitées, mais un désir infini.

L’avis du sexologue : varier avec modération

Je crois que deux dangers guettent les couples en matière de positions : 1) l’idée que seule la nouveauté est facteur de satisfaction ; 2) la tentation d’abuser d’une position favorite. Nombre de femmes regrettent (mais ne disent rien !) que leur partenaire ait soudain changé de position alors qu’elles allaient jouir. Nombre d’hommes reconnaissent privilégier une seule position, toujours la même, pour éjaculer. Pourtant, là encore (cf. question 43) il n’est pas besoin de grandes variations pour que le changement soit majeur. Elle préfère jouir à l’européenne, sur le dos jambes légèrement écartées ? Proposez-lui de ramener les genoux vers sa poitrine, à la japonaise. Il aime éjaculer en levrette ? Faites le dos rond et vous modifierez instantanément vos sensations, les siennes, et la vue d’ensemble. Les variations sont innombrables (voir aussi la question 8), aurez-vous assez de toute une vie de couple pour les essayer toutes ? Pas sûr ! Vous pouvez même revenir souvent – ou juste pour jouir – à la même position qui vous plaît tant… rien n’est imposé, tout est proposé.

[1] Selon l’enquête Durex 2005. Spécificités françaises : l’amour de la levrette et du missionnaire surpasse largement le nombre d’accros à l’amazone (est amazone une femme qui chevauche son homme). Le 69 arrive 3e dans nos pratiques sexuelles favorites !

46 Faut-il se prendre en main pour prendre son pied ?

« Nous avons des raisons de penser que l’homme a cessé de marcher à quatre pattes pour pouvoir se masturber plus facilement. » Lily Tomlin.

« Si Dieu avait voulu qu’on ne se masturbe pas, il aurait fait nos bras plus courts. »

George Carlin.

La réponse de Maïa

Nul besoin de faire des pieds et des mains pour prendre son pied : normalement, grâce à la masturbation, nous avons tous appris comment jouir. La suite du programme, à l’exception de l’ajout des relations à deux, n’est pas vraiment différente. En gros, on jouit toujours pareil, car on a toujours le même corps. Inutile d’attendre que le nouveau partenaire change tout !

Cela dit, se prendre en main n’est pas obligatoire. Mieux (ou pire) : plein de gens se fichent pas mal de leur vie sexuelle, et ne sont pas malheureux pour autant. On peut citer la médiatisation du « mouvement » asexuel, mais quelques sondages récents remettent un peu les choses à leur place :

• En Angleterre, la moitié des femmes et le tiers des hommes âgés renonceraient à leur vie sexuelle pour pouvoir vivre centenaires ;

• Les trois quarts des pêcheurs à la ligne britanniques préfèrent aller taquiner le poisson plutôt que de faire l’amour ;

• Toujours chez les mâles anglais, « être meilleur au lit » n’arrive qu’en 37e position des préoccupations. Loin derrière gagner plus de sous, savoir cuisiner des plats exotiques… et même purger un radiateur.

Bon, d’accord, on ne parle que des Anglais, or aucune libido ne peut survivre impunément à plusieurs siècles de gelée à la menthe. Cela dit, rien ne vaut un bon indicateur mondial pour montrer que non, tout ne tourne pas autour du sexe. Ainsi, au milieu des années 90, un tiers des recherches sur Internet concernait le sexe, mais seulement 3,8 % aujourd’hui. Bien sûr, le public s’est élargi, mais on peut aussi invoquer un effet d’overdose et il n’y a aucune raison de rentrer au couvent sous prétexte qu’on a des baisses de régime.

Le sexe ne vous donne pas de plaisir ? D’accord, et alors ? Depuis quand serait-on obligés de ne vivre que par et pour le sexe, alors que l’univers est plein d’amour, de gastronomie, d’art et de pêche à la ligne ? Une Américaine a même écrit un livre pour vanter son plaisir personnel : du chocolat plutôt que du sexe ! Se prendre en main, quand on en a marre, ou qu’on pense avoir fait le tour de la question, c’est aussi savoir lâcher prise… quitte à faire un retour gagnant par la suite.

(Et pour les manchots ? Et bien ils apprécieront de savoir que le Rubbot, premier outil de masturbation ne nécessitant aucune intervention manuelle, est actuellement en phase de test. Non, rien pour les femmes. Oui, la vie est injuste.)

L’avis du sexologue : solitaire mais solidaire

La masturbation reste évidemment un moyen idéal de découvrir son corps, le plaisir, pour se narcissiser (s’aimer soi-même d’un point de vue psychodynamique) et apprendre à se libérer des digues de nos pulsions : la pudeur, le dégoût, la honte (voir aussi question 7). C’est aussi une bonne école pour apprendre à réconcilier le corps et l’esprit, le plaisir étant le fruit d’une collaboration entre les sensations physiques et la stimulation de ce que l’on appelle les zones érogènes intra-psychiques – grâce aux fantasmes. Car si l’orgasme survient lorsqu’un certain niveau d’excitation est atteint, celui-ci l’est par la somme de deux stimuli : les sensations physiques (caresses, contacts divers…) et l’excitation psychique (les fantasmes, l’imaginaire…).

Le plaisir solitaire nous apprend à jouer avec ces deux versants et favorise l’épanouissement de la sexualité relationnelle, mais (en solo ou en duo) corps et esprit doivent s’impliquer de concert car le plus moderne des vibromasseurs ou la langue la plus habile ne peuvent vaincre l’inertie d’un cerveau qui ne désire pas s’exciter.

47 Les sexologues font-ils mieux l’amour que les bouddhistes ?

La réponse de Maïa

Bien qu’aucune étude n’ait jamais été réalisée sur la question, la logique voudrait que les bouddhistes soient plus satisfaits de leur vie sexuelle que les sexologues. Et pour cause : leur croyance les pousse à vivre l’instant présent plutôt que de se noyer dans leurs soucis… or ne pas rester focalisé sur l’orgasme est le meilleur moyen de l’atteindre. Moins on réfléchit, mieux ça se passe. Mais ça ne veut pas dire qu’il faut tout à fait débrancher le cerveau ! Vous avez certainement déjà entendu des gens vous dire qu’ « il ne faut pas trop en savoir sur le sexe » parce que ça tuerait le naturel. Sauf que si l’ignorance aidait en quoi que ce soit dans la vie, ça se saurait (et accessoirement, on serait bientôt tous morts du sida). S’intéresser à la sexualité est le meilleur moyen d’améliorer son plaisir et celui de ses partenaires, ce qui n’empêche nullement de « relâcher la pression » pendant l’acte. Pas question de théoriser durant une fellation sur l’angle de torsion de la langue, pas question non plus de chercher à savoir si le sperme peut donner des caries ! Être préoccupé « casse » la mécanique du plaisir au même titre que l’angoisse ou la fatigue.

Si vous n’arrivez pas à mettre de côté vos soucis et que c’est temporaire, reportez le câlin à un autre jour. Si le problème persiste, essayez de vous concentrer sur une partie précise de votre corps ou sur votre respiration. Essayez d’imaginer le trajet de votre sang (sans calculer votre taux d’hémoglobine, souvenez-vous, ce n’est pas le moment de jouer les sexologues), prenez le temps de constater le temps qui passe, relâchez tous vos muscles (si vous galérez, commencez par vous crisper un bon coup, au maximum, pendant trente secondes… ensuite, normalement, vous serez tout mou). Nul besoin d’aller vous enfermer dans une salle de zen pour tirer parti de la pensée bouddhiste !

Et l’idéal, finalement ? Ce serait d’être à la fois sexologue et bouddhiste – tout en veillant à n’appartenir à aucune secte. Après des siècles de logique séparant la pensée du corps, remettons tout ça dans le même panier et secouons un bon coup.

L’avis du sexologue : fast-food ou La Tour d’argent ?

Faire l’amour n’est pas anodin. Ceux qui croient qu’il ne s’agit que d’une activité physique assurant un plaisir maximum pour un effort minimum se trompent. C’est bien la rencontre de deux inconscients qui va mener la danse du sexe, et ce qui se passe en est autant le fruit que le moteur. Curieux paradoxe qui fait que l’on s’offre, se donne, se livre, s’ouvre et que la magie de l’orgasme nous extirpe de nous-même avec une violence inouïe ! D’un autre côté, le sexe n’est pas obligatoirement sacré, sérieux, important, théâtre d’enjeux de couple qui n’ont rien à y faire. Un petit coup vite fait (un quickie) peut être aussi agréable qu’un rapport prolongé après de longs préliminaires, de même que l’on peut se réjouir d’un fast-food et le lendemain d’un dîner aux chandelles dans le meilleur restaurant de la région. Oui, on peut aimer le champagne et le Coca. Ce n’est pas par hasard que l’on voit aussi des moines tibétains jouer au foot…

48 S’il ne restait plus que toi et moi sur une île déserte, y aurait moyen ?

La réponse de Maïa

La pitié est assez rarement citée comme stratégie de drague, et pourtant, il y a des situations (rares, certes, mais elles existent) où le désespoir est le meilleur allié du soupirant. Parmi ces situations, on citera la fameuse île déserte, mais aussi le milieu professionnel où tout le monde est casé sauf un, les dates effrayantes comme les décennies (« j’ai trente ans, il me faut une vie de couple immédiatement »), l’alcool, le GHB, la télé-réalité, les deuils, bref, tout ce qui produit des états de conscience modifiés. C’est dans ces circonstances qu’il faudra agir, et agir vite, afin d’obtenir ce que vous voulez – et parfois, l’incroyable se produira (même Brad Bitt et Wonderbra Jolie dans votre lit, sur un malentendu tout est possible).

Votre but sera alors de rechercher chez la personne visée les périodes de faiblesse, quitte à les provoquer, et en tirer parti. Attention, ça peut être illégal. Toutefois, si ça ne vous effraie pas, vous pouvez directement passer à la vitesse supérieure et draguer lors des enterrements. Une pelle peut également être la bienvenue si vous voulez immobiliser votre futur partenaire, ainsi que du chloroforme, des liens, des calmants… oui, évidemment, ça va plus vite de coucher directement avec un cadavre. Quand des poils vous pousseront dans le dos, c’est que vous serez vraiment devenu un loup pour l’homme.

Où voulais-je en venir ? Ne confondez pas séduction et prédation. Se faire plaindre, jouer les victimes, inspirer la pitié, sont autant de manœuvres inversées de prédation et de manipulation. Si vous avez quatre yeux, un seul bras et aucune dent, peut-être avez-vous besoin de ça, mais dans le cas contraire, il n’y a aucune raison d’en arriver là.

L’avis du sexologue : perversion

C’est à la psychanalyste Joyce McDougall que l’on doit la définition la plus juste de la limite à ne pas franchir en matière de sexe. Elle réserve le terme de perversion « uniquement à certaines formes de relations sexuelles qui sont imposées à un autre non consentant (voyeurisme, viol) ou non responsable (enfant adulte mentalement perturbé) ». Et finalement, elle propose « que les relations que l’on peut décrire comme perverses soient celles au cours desquelles un des partenaires est complètement indifférent à la responsabilité, aux besoins ou aux désirs de l’autre ». Sans en arriver là, lorsque votre partenaire cherche à obtenir tel ou tel acte au cours des rapports sexuels en dépit de votre refus, on entre là dans la manipulation soft et c’est un poison lent qui peut aussi tuer le couple.

49 Je t’aime, donc je mouille ?

La réponse de Maïa

En tant que femme et pour l’édification du sexe fort, je tiens à dire que la lubrification peut être tout à fait indépendante de toute stimulation sexuelle ou amoureuse – exactement comme une érection. On peut mouiller devant une poignée de porte ou un plan du métro, même si honnêtement, ça marche mieux avec un joli garçon. Mais on peut aussi ne pas mouiller quand il le faudrait. C’est un peu la panne sexuelle, côté femme.

Beaucoup de raisons peuvent expliquer la transformation d’un vagin en désert de Gobi :

• Des problèmes médicaux (si c’est fréquent il faut consulter un sexologue) ;

• Une période de flirt trop longue (en gros, si on vient de mouiller pendant toute une soirée et qu’on se retrouve au lit, il se peut que l’horloge interne soit toute déboussolée) ;

• Un marathon sexuel (après quatre relations sexuelles dans la nuit, outre qu’il faut arrêter la cocaïne, on peut commencer à se fatiguer sérieusement) ;

• Une pensée déplacée (le coup de fil de maman) ;

• Une douleur non choisie (comme quand on se fait tirer les cheveux alors qu’on n’a rien demandé).

Il n’y a pas grand-chose à faire pour sauver une femme de sa panne de lubrification. Comme pour un homme, attendre, ne pas dramatiser et tout reprendre à zéro reste la meilleure solution. Et surtout, surtout, ne jamais relier la cyprine et l’amour ! La première se situe dans le vagin et l’autre dans le cerveau (ou le cœur pour les romantiques) : 50 centimètres d’écart qui font toute la différence !

L’avis du sexologue : les hauts fonds du couple

En dehors des raisons médicales ou constitutionnelles qui peuvent expliquer un trouble de la lubrification, la question de la lubrification permet effectivement de clarifier les choses : oui, une femme peut mouiller sans être excitée et inversement. Différent est le cas de la dissociation entre les sentiments amoureux parfois sincères et profonds qu’une femme éprouve pour un homme et l’absence de désir sexuel ou d’excitation qu’elle perçoit. Une dissociation que l’on croise pourtant souvent dans des jeunes couples qui ne comprennent plus du tout ce qui leur arrive. En effet, les troubles du désir (occasionnels, prolongés, définitifs…) sont fréquents dans un couple et mettent en jeu des mouvements psychodynamiques inconscients qui nécessitent presque toujours l’intervention d’un professionnel (sexologue, thérapeute ou autre…) pour les déjouer.

Il ne faut pas croire qu’aimer signifie automatiquement désirer. Dans les premiers temps d’un couple, l’intensité de l’excitation est telle que les conflits latents sont en quelque sorte noyés dans la débauche des sens, mais ensuite, lorsque le courant du fleuve de la passion s’apaise pour n’être plus qu’une rivière, les obstacles, hier invisibles, peuvent désormais affleurer à la surface de la conscience et secouer l’embarcation du couple (cf. question 25). C’est alors qu’il faut trouver les moyens d’ajuster vos sexualités à ces eaux plus dangereuses. Mais là, vraiment, je vous conseille de vous fier à un professionnel plutôt qu’aux amis. Ceux qui vous promettent des recettes infaillibles ou un coup de baguette magique vous cachent le travail personnel que vous allez devoir accomplir.

50 Puis-je remplacer mon mâle par un sextoy plus performant en taille et durée ?

« J’ai paniqué, et le mot n’est pas choisi au hasard. C’était de la peur, animale, instinctive, primale. Un peu de farfouillage psychologique plus tard, on comprend : j’avais peur d’être remplacé. Qu’une fois rentré à la maison, je m’entende dire, lors de joyeux câlins : “Mhh, que tu me fasses l’amour, c’est très agréable, mais tu ne voudrais pas plutôt te servir du truc rose ?” et moi d’ajouter mentalement une suite écrite par un paranoïaque “parce que c’est pas que tu tiennes pas la route, niveau performances, mais ce truc là, tu comprends, c’est étudié pour. La science, tout ça.” Idée que mon pénis soit trop court / trop peu large ? Que la vitesse de mes coups de reins n’égalera jamais la vibration d’un moteur électrique ? Qu’avec cet ustensile elle pourra commencer et arrêter à loisir, sans avoir les désirs d’un vis-à-vis à gérer ? Encore aujourd’hui, je sèche sur la nature profonde du problème. Donc voilà, j’ai peur d’être remplacé par un sextoy. Même si, objectivement, ça ne risque pas d’arriver. Mais la peur est stupide, et ne s’embarrasse pas de tels détails que la réalité. »

La réponse de Maïa

Quand j’ai ouvert mon site Encyclopenis.net, je pensais que les hommes avaient une relation simple avec leur pénis qui est, comme chacun sait, toujours trop petit. De fait – et tant pis pour les partisans d’une sexualité féminine « trop » complexe – le sujet est fragile, sensible, compliqué, bref, passionnant. Même si je n’ai jamais rencontré de femmes souffrant de la comparaison avec une poupée gonflable ou avec une realdoll (ces ersatz de petite amie ultra-réalistes extra-hors de prix inventés par les Japonais), j’ai été touchée par le témoignage de cet anonyme qui évoque sa douloureuse relation au sextoy-rival. Parce que effectivement, quand on se trouve nez à nez avec une sexmachine, la puissance qui s’en dégage est intimidante. Certains passionnés occupent leurs week-ends à monter, dans leur garage, moteurs et pistons, pour une efficacité maximale de pénétration, voire de double pénétration… Plus question de piles qui tombent en panne ou de mouvements répétitifs : ces engins de guerre n’ont pas de limites. Comment être un homme dans de telles conditions ? Comment ne pas repenser aux joueurs d’échecs Kasparov et Kramnik, essayant de rester au niveau de la puissance de calcul du logiciel Deep Blue ?

Aux échecs comme en sexualité, rester humain paye – inutile de comparer l’incomparable, et d’affronter frontalement la mécanique ou l’électronique. Par chance, les robots vraiment intelligents relèvent encore de la science-fiction, et pour la plupart des femmes, le fameux modèle « rabbit » popularisé par la série Sex and the City reste la sexmachine la plus abordable… et pas forcément la plus efficace. Même si le rabbit est un best-seller du sextoy, notamment grâce à sa tête tournante et à sa stimulation clitoridienne simultanée, ses capacités n’atteignent pas le millième de ce dont est capable un homme. C’est que pour connaître une excitation profonde (et pas seulement une pénétration profonde), il en faut beaucoup. Les femmes sont clitoridiennes, mais ne le ressentent pas toutes de manière impérative, et la plupart des clitoridiennes aiment qu’on les honore vaginalement, ou analement, sans compter les adeptes du léchage de pied, du massage, du triturage de tétons, du baiser profond, des mots cochons, de la fessée, des costumes, des griffures, des poils, de l’absence de poils, des maigres, des gros, des musclés, des chauves, des chevelus… Un seul sextoy pour toutes ces possibilités ? Illusoire.

Idem pour les hommes. Certains aiment qu’on les suce, d’autres qu’on leur broie les testicules, qu’on leur lèche l’anus, qu’on leur attache les mains, qu’on leur bande les yeux, qu’on les torture à la cire ou aux glaçons, qu’on leur dise qu’on les aime, qu’on les caresse, qu’on les câline… La meilleure des poupées gonflables ne pourra jamais réunir toutes ces potentialités.

Le meilleur sextoy, c’est un être humain. Rien n’empêche de lui adjoindre un objet, mais l’irremplaçable ne se trouve ni sur Internet, ni dans un sex-shop. C’est plus compliqué comme ça, parce que les gens ne sont pas des jouets, mais c’est aussi meilleur… parce qu’ils ne sont pas des jouets. Bien sûr que les femmes pourraient remplacer les hommes avec des sextoys, des copines, des fécondations in vitro et un chouette appart’. Mais elles ne le font pas. Il doit bien y avoir une raison, non ?

L’avis du sexologue : in « Gode » we trust !

Signe des temps, en février 2007 paraissait en France S’Toys, un « féminin chic et coquin » (c’est écrit en couverture) entièrement consacré aux sextoys. Un bi-mensuel qui dans son premier comparatif testait évidemment le célèbre petit canard vibrant, « élégant , facétieux, coquin, mignon ». Bien noté par les quatre testeuses du magazine, le canard waterproof est un symbole à lui tout seul. Ne traduit-il pas deux aspirations profondes de l’acte sexuel : l’envie de jouer et le plaisir de la régression à des stades infantiles ? On n’éludera pas le malaise que peut susciter la dérive ultra-ludique du sexe (cf. question 52), ni la question de l’injonction à jouir sous-jacente derrière la popularisation des sextoys, mais sans aller, peut-être, jusqu’à y voir, comme le fait Elisabeth Weissman (La Nouvelle Guerre du sexe, Stock, 2008) l’intrus des masturbations bêtements digitales et le cheval de Troie d’un ultra-libéralisme triomphant (doit-on désormais écrire « In Gode we trust » sur les billets verts ? La masturbation est-elle de droite ?). Oui, la journaliste a raison de défendre « sa » masturbation (« Rendez-moi ma masturbation archaïque, transgressive, si intime, pudique et clandestine », dit-elle) et les risques d’une prescription imposée sur l’autel d’un hygiénisme sans nuances. Mais va-t-on interdire d’autoriser après avoir voulu interdire d’interdire ?

51 Pourquoi femme anale rime avec femme fatale ?

La réponse de Maïa

À cause du régime et de l’hygiène, bien sûr. Quelques exemples ? La femme fatale s’épile, se nettoie et se maquille soigneusement – la femme anale, notamment si elle veut faire de la vidéo, n’est pas moins maniaque. Elle se lave l’intérieur du rectum avec des poires à lavement (qui permettent de s’injecter de l’eau tiède dans les voies naturelles, puis d’expulser naturellement tout ça). Côté maquillage, la femme anale peut utiliser des crèmes blanchisseuses d’anus, ou tout simplement s’enduire de lubrifiant (c’est un peu comme du gloss à lèvres).

Côté régime, des deux côtés, on se surveille. D’après la hardeuse Dolly citée dans Marie-Claire (juillet 2008), « l’alimentation aussi permet d’éviter le pire : pas de légumes, de fruits, et tout ce qui est laxatif, au moins trois heures avant. Sur un tournage de X, toutes les filles sont au riz ! » Du côté de la femme fatale qui voudrait garder la ligne, c’est tout le contraire : des fruits et des légumes, en grande quantité !

Plus sérieusement, si Freud a catégorisé le développement sexuel en trois phases successives (orale, anale, phallique), il semble que la même catégorisation soit à l’œuvre au sujet des femmes adultes. Une première phase orale, qui correspond à l’utilisation du clitoris. Puis une deuxième phase vaginale. Et enfin, une troisième phase anale… pour les femmes qui maîtrisent leur corps « jusqu’au bout ».

La hiérarchisation de ces trois plaisirs selon une logique initiatique pose plusieurs problèmes : la femme anale placée au sommet du « bon coup » (alors même que la pratique reste minoritaire), le vagin surévalué par rapport au clitoris (alors que scientifiquement c’est absurde), l’obligation d’apprécier toutes les pénétrations et toutes les pratiques. Tout cela concourt à mettre une grosse pression sur les épaules des femmes, qui décidément, ne jouissent jamais assez vite ou assez fort.

Remettons donc les choses à leur place : si une femme aime la sodomie, tant mieux pour elle, et si elle n’aime pas la sodomie, tant mieux aussi !

L’avis du sexologue : go more ! ou les secrets de Sodome

Beaucoup d’internautes osent poser sur les forums la question taboue des risques de propreté avec les pratiques anales. Précisons donc ici qu’en dehors des phases où l’on a envie de déféquer, le rectum est vide. Ce n’est que lorsque des selles arrivent dans le rectum que celui-ci se distend, stimulant alors les récepteurs de la paroi rectale, que l’on ressent alors l’envie de déféquer. Bref, il n’y a pas de risque « d’accident » à se faire sodomiser au moment où l’on n’a pas du tout envie de faire ses besoins, et sous réserve que la dernière exonération ait été bien complète. Les perfectionnistes peuvent bien sûr recourir au lavement (sans excès tout de même), mais si l’on respecte les recommandations précédentes une sodomie « propre » est parfaitement possible (et puis, l’explorateur de vos entrées secrètes sait ce qu’il risque en s’aventurant dans ce coin-là). Autre question qui revient souvent, celle de la lubrification. Oui, la paroi intestinale sécrète effectivement une fine pellicule, mais n’allez pas croire que cela est équivalent à des sécrétions vaginales. C’est pourquoi du lubrifiant est indispensable si l’on ne veut pas léser la fragile muqueuse anale (et ne pas hésiter à en remettre si le rapport anal se prolonge un peu). Attention, il ne faut pas se contenter d’une « noisette de lubrifiant » comme on le lit parfois par-ci par-là, mais y aller franco. Autrement dit en mettre sur toute la longueur du pénis (ce qui ne veut pas dire que l’on devra rentrer tout le pénis dans l’anus…) et en mettre dans le canal anal avec ses doigts ce qui permet d’accoutumer les sphincters à la pénétration à venir… Enfin, si l’on a l’intention de revenir ensuite dans le vagin ou de varier les plaisir avec une fellation, un préservatif est le moyen le plus élégant (et hygiénique) de passer de la sodomie aux autres pratiques.

Témoignage d’une internaute sur un forum : « Pour la sodomie, je n’ai pas mal, je n’ai jamais eu mal, on m’a fait voir comment bien faire et maintenant je n’ai plus aucun problème. Le secret c’est la maîtrise de la pénétration, c’est moi qui la fait, à mon rythme et celui-ci est lent, très lent. Les mecs veulent toujours aller trop vite, ça ne rentre pas comme dans le vagin. Alors j’impose mes règles. Il est sur le dos et je ne veux pas qu’il bouge, après bonne lubrification, je vais au contact et je pousse touuuuuut douuuuucement, touuuuuut douuuuucement et mon anus s’ouvre petit à petit, comme c’est moi qui contrôle je sens quand je peux pousser plus ou moins. Je fais une pause de temps en temps, pour attendre que ça se dilate et s’habituer à la présence et comme ça je peux aller jusqu’au bout. » Cette « fan de l’anal » a compris toute seule l’une des règles de la physiologie ano-rectale. « Pousser » permet effectivement de réduire l’angle ano-rectal qui normalement forme un angle droit après les premiers centimètres parcourus dans le canal anal (source de douleur lorsque le pénis ou un objet vient buter contre) et trompe le sphincter anal habitué à se détendre pour laisser sortir le contenu du rectum.

Enfin, signalons à ceux qui voudraient expérimenter la sexualité anale (car on n’insistera jamais assez : tout est proposé dans un couple, mais rien n’est imposé, jamais) que la douleur est un guide. Et comme c’est celui qui est pénétré qui la ressent, c’est à lui de guider l’autre, d’être directif… et d’être obéi. On ne lèse pas impunément un sphincter anal.

52 Les femmes sont-elles toutes zoophiles ?

La réponse de Maïa

L’histoire est implacable : le sextoy pour filles s’est démocratisé quand il a pris la forme des deux mamelles du vibro – le lapin et le canard.

Les adeptes pleines de bon sens affirment qu’« on s’en fiche que ce soit un canard, avant tout c’est un vibro ». Mais ça ne marche pas pour tout le monde, et il arrive que la forme prime sur le fond. Que nous disent les sextoys, en terme de classement des bestioles préférées des filles ? Que le lapin et le canard sont à égalité, puis viennent le dauphin, le papillon (qui fut une révolution en son temps, imaginez, c’était purement clitoridien), le pingouin, la chenille, le poisson rouge – donc des animaux, certes, mais qu’on peut qualifier de mignons (avec un couteau bien aiguisé sous la gorge).

Ensuite vient l’aspect plus clairement zoophile, destiné aux amoureux des (vrais) animaux et aux amateurs de plaisirs compliqués à assumer publiquement – en clair, il existe des sextoys que vous ne trouverez jamais dans des boutiques classiques. Le sex-shop Zetacréations (sur Internet) propose par exemple de faire l’amour avec des ours, des renards, des lions ou des souris (oui, des souris) – des dizaines d’animaux sont ainsi disponibles en version godemiché, sans risquer de poursuites judiciaires. Avantage : pas d’allergie aux poils. Désavantage : au secours ?

Évidemment, certains pourront prétendre que les filles se sont mises aux sextoys non par zoophilie, mais parce qu’un canard fait moins peur qu’un pénis. Mais si le pénis était vraiment un organe effrayant, la natalité française ne serait pas aussi florissante. J’affirme donc ici, avec ma bonne foi légendaire, que toutes les filles sont zoophiles, sauf maman. Et moi.

L’avis du sexologue : une question de survie psychique

Je lisais récemment le témoignage d’une internaute qui expliquait pourquoi elle avait des rapports sexuels avec son chien. Une confession qui fit l’effet d’une bombe et suscita bien des commentaires virulents sur le forum. Pour la psychanalyste Joyce McDougall, ne peuvent être considérées comme perverses que « les relations sexuelles qui sont imposées par un individu à un autre non consentant (voyeurisme, viol) ou non responsable (enfant, adulte mentalement perturbé) ». Bien sûr, la loi est là pour limiter ces actes pervers et d’autres pratiques qui ne le sont pas aux yeux d’un psy ou d’un sexologue (zoophilie, exhibitionnisme, etc.), mais c’est un autre débat (Joyce McDougall, Plaidoyer pour une certaine anormalité, NRF Éditions Gallimard, 1978 et surtout Éros aux mille et un visages, publié en 1996 chez le même éditeur). Sur le plan psychique, je voudrais juste souligner que les néosexualités (selon le terme de McDougall) sont avant tout des solutions trouvées par notre inconscient pour échapper à de graves ruptures psychiques et « permettre la survie psychique ». Autrement dit, on ne choisit pas ce qui nous excite ! (Et ce qui nous dégoûte ! Quelqu’un devra bien un jour se pencher sur la canardophobie de Maïa). Paradoxalement, il est pourtant toujours plus difficile à admettre que certains soient dégoûtés par des pratiques sexuelles qui nous excitent, que de comprendre que d’autres soient excités par des actes qui nous dégoûtent. Les pratiques sexuelles inhabituelles (par rapport aux normes de chacun) sont d’abord le résultat d’un conflit psychique, donc d’une souffrance inconsciente. Mais ce n’est que si le patient en souffre consciemment ou socialement (sexualités perverses ou illégales) qu’il est recommandé de le prendre en charge en sexologie car le plus souvent, le néosexuel ne se plaint pas du tout de ses pratiques originales et les vit même très bien.

Mais, comme le montre le débat violent suscité par les témoignages sur la zoophilie (et même les insultes, ce qui reflète souvent des conflits psychiques inconscients chez ceux-là mêmes qui s’emportent…), il n’est pas toujours facile de voir la souffrance (surtout si elle est inconsciente) ou simplement d’accepter la différence.

53 Et si je me teignais le pubis en blond ?

La réponse de Maïa

Dans le Cerveau & Psycho de mars 2008, on apprend que la teinture blonde est le best-seller des teintures, mais surtout on explique pourquoi : « 44,8 %, des hommes déclarent préférer les brunes (ou châtain), 37,9 % craquent pour les blondes, et seulement 17,2 % apprécient d’abord les rousses. [Mais les] serveuses de restaurant blondes reçoivent plus de pourboires que leurs collègues brunes, tous caractères physiques égaux par ailleurs. Une même jeune femme a 40 % de chance en plus de se faire prendre en stop par un homme avec une perruque blonde qu’avec une perruque brune. »

Les hommes préfèrent donc les blondes, quoi qu’ils en disent, et sans doute sans en être conscients. Toujours d’après Cerveau & Psycho, « les blondes sont nettement plus représentées dans la presse magazine que dans la population. Alors qu’elles ne représentent que 5 % des femmes (aux États-Unis), elles représentent 37,5 % des visages féminins dans Vogue, ou 41,2 % dans Playboy ! Plus le magazine est destiné à un public masculin, plus cette surreprésentation est prononcée. »

Il y a donc de très bonnes raisons de se teindre en blonde. Mais aucune étude, à ma connaissance, n’a étudié le ratio de fausses blondes qui poussent la décoloration jusque dans leur culotte. Je suis sûre que le chiffre est très faible. Le pubis est une zone de vérité, après tout.

(En France et à l’heure où nous écrivons ces lignes, les teintures Color Betty viennent d’être commercialisées. On peut donc maintenant décider en toute facilité d’arborer une toison pubienne bleue en forme de dollar. Et après tout, pourquoi pas ?)

L’avis du sexologue : passage entre deux érotismes

Lors d’un congrès de chirurgie esthétique organisé à Paris en 2008, je demandais au coordinateur scientifique du congrès, le Dr Fouad Ansari, si l’appétence des gens pour la biosculpture de la beauté ne venait pas d’une démarche profondément narcissique. Sa réponse me surpris par le renversement de perspective qu’elle m’offrit : « Paradoxalement, la démarche est d’abord tournée vers les autres. C’est dans le regard de l’autre que l’on s’épanouit. » Changer de couleur de cheveux pour faire une expérience n’est pas la même chose que de le faire quand on pense que les autres nous trouverons plus attirante (parce que l’on se trouve soi-même plus attirante en blonde). Ce n’est pas parce qu’une femme met un string/bustier/plug/corset (rayer les mentions inutiles) qu’elle se trouve plus excitante, mais parce qu’elle a envie de l’être qu’elle adopte la tenue idoine. La peau est bien à la jonction de deux érotismes : le nôtre et celui de l’Autre. Les vêtements, sous-vêtements, piercings, épilations, tatouages… ont bien une fonction de passage de l’un à l’autre.

54 C’est quoi un homme, un vrai ?

La réponse de Maïa

Je connais plein de moyens de me fatiguer et la Toupie péruvienne n’est pas des moindres, mais je ne connais qu’un seul moyen de me reposer vraiment (type mort cérébrale) : les compétitions d’Hommes Forts qu’on trouve certains soir sur Eurosport (ou dans le même genre, les championnats de Bûcherons).

Explication de ce concept infiniment érotique : sur une ligne qui va de la Finlande à la Pologne en passant par les États Baltes et l’Ukraine (avec quelques téléportations via les États-Unis), des mâles se réveillent un matin, et ils veulent battre les autres au bras de fer. Ils prennent du poids parce que la masse permet d’être stable, et accumulent environ 150 kilos de muscles et de gras. Comme des sumos, mais sans le string en satin.

Ensuite, ils se rencontrent lors de compétitions d’Hommes Forts et ils trimballent des Opel Vectra, des tas de filles ou des machines à laver. Si un génie sortait de ma bouteille de lubrifiant, je lui demanderais de devenir créatrice d’épreuves d’Hommes Forts – parfait défouloir pour un sadisme latent. Je forcerais ces grands types à porter des trucs terrifiants, comme des étagères Ikéa ou ma vaisselle en retard.

Ils ne sont pas beaux, les hommes forts, la caméra fait toujours des gros plans sur leurs visages tout crispés, après cinq secondes de lever de bœuf ils sont nimbés de gouttelettes de sueur qui scintillent sous les projecteurs… mais il y a dans toute cette testostérone quelque chose de fascinant. On ne plaisante pas avec des types capables de nager 800 mètres avec Raffarin sous l’aisselle.

La virilité en particules libres peut laisser perplexe. Les hommes ne devraient pas avoir à prouver qu’ils sont des hommes, vu que la plupart du temps ça se voit. Alors que la virilité-spectacle, organisée, classée, est à même de réactiver le fameux fantasme du gladiateur. Les Hommes Forts dégagent quelque chose qui parle aux femmes bien en dessous du cerveau. Pour l’apprécier, il faut beaucoup de premier degré. C’est du spectacle, mais ce n’est pas une démonstration – c’est une incarnation du mâle dominant antique, celui qu’on a perdu en route, parce qu’il n’est plus vraiment d’actualité.

Regarder les Hommes Forts, c’est comme aller au musée. C’est un plaisir nostalgique et c’est une belle image : des types décident de vivre un idéal masculin qui n’a plus sa place aujourd’hui, mais ils jouent le jeu à fond, et tant pis pour la douleur, les épreuves humiliantes et l’avis des filles modernes. C’est sans doute là que se planque la vraie virilité, plus que dans les muscles.

L’avis du sexologue : chacun sa définition

Et si la virilité de l’homme se trouvait d’abord là où il la met ? Je parle du concept bien sûr. Tous les hommes n’ont pas la même représentation de la virilité. Celle-ci résulte tout d’abord du milieu socioculturel dans lequel ils évoluent. Idem pour les représentations des pratiques sexuelles. On remarque par exemple dans la grande étude sur la sexualité des Français (coordonnée par Michel Bozon et Nathalie Bajos) que les déclarations (d’homosexualité) sont toujours plus importantes chez les personnes les plus diplômées : « Globalement 3,5 % des femmes et 2,4 % des hommes de 18-69 ans sans diplôme rapportent des pratiques avec un partenaire de même sexe pour 6,2 % et 6,6 % de celles ayant un niveau d’études supérieur. » À l’inverse lorsque l’on interroge les Français(es) sur la sodomie, ce sont les moins diplômé(e)s qui comptent le plus de pratiquant(e)s régulièr(e)s. Il va de soi que l’éducation et les images masculines de l’enfance influent aussi sur l’élaboration de ce qu’est un homme viril, tout comme l’âge jouera un rôle dans la construction de l’homme. Tout cela se cristallise dans la question préliminaire que l’on pose à un homme (et à une femme) : selon vous, être un homme viril, c’est quoi ? Une façon directe d’explorer les représentations de l’individu et la tension qui peut exister entre cet idéal et sa réalité.

55 Le prince charmant est-il forcément bien monté ?

La réponse de Maïa

Évidemment : les hommes dont le sexe mesure moins de 24 centimètres ne sont que des sous-créatures vouées à la solitude et à la déchéance. Les urologues sont d’ailleurs actuellement formés à repérer ces anormaux sexuels. Plusieurs dizaines de milliers de dossiers sont chaque année envoyés au ministère de la Santé, où une cellule spéciale s’occupe du recensement afin de préparer le Grand Complot visant à l’éradication des petites bites. Dans un second temps, tous les hommes bandant moins de six heures par jour seront castrés.

Donc non, le prince charmant n’est pas forcément bien monté (à part sur son cheval blanc). Si la taille a son importance, notamment pour des raisons esthétiques, la grosse bite ne fait pas partie des critères retenus par l’Association Française des Femmes Célibataires. La tendresse, l’intelligence, l’humour, l’attention, l’harmonie physique… autant de points qui suffisent à transformer n’importe quel homme en prince charmant. L’avantage de ces qualités, c’est que les hommes peuvent les acquérir. Tout n’est pas donné à la naissance, et heureusement (ce ne serait pas pratique, on serait tous pédophiles).

Ceux qui ont réellement besoin de se réconforter, plutôt que d’investir dans des programmes inutiles vendus sur Internet (euh, s’il y avait un vrai moyen d’augmenter la taille du pénis, vous ne croyez pas qu’on serait au courant ?), ont tout intérêt à consulter les forums féminins. On y trouve plein de témoignages sur la question de la taille, qui prouvent : 1) qu’une grosse bite ne fait pas le bonheur de la partenaire ; et 2) que les femmes se fichent pas mal que vous en ayez une de 12 ou de 17 centimètres, vu que c’est la grosseur qui les intéresse (tous les sondages récents le prouvent).

Pour information, la moyenne du pénis français oscille autour de 15 cm – mais est parfois réduite à 13 étant donné que les premières mesures ont été prises sur des volontaires et que, allez savoir pourquoi, les hommes « mal » membrés ne se sont pas présentés en masse. Pas de quoi s’inquiéter si on ne ressemble pas à Rocco ! Et puis une manière efficace de gagner 2 cm, c’est tout simplement de couper un peu les poils pubiens… une illusion, certes, mais toujours réconfortante.

Il est bizarrement très difficile de trouver des chiffres fiables sur la taille moyenne du pénis, avec trois conséquences notables :

• Le flou artistique entourant le « pénis normal » favorise toutes les exagérations ;

• Le seul pénis réellement visible est celui des acteurs pornos, repérés sur leur format et leurs capacités… hors-norme, justement ;

• Des légendes urbaines persistent à circuler sur le sexe des Noirs, censé être plus gros, et celui des Asiatiques, censé être plus petit – ce que n’a jamais prouvé aucune étude.

On recommande donc la prudence, et surtout, le bon sens : le pénis des médias ou des vantardises entre amis est virtuel. En taille de pénis, ce n’est pas que la vérité est ailleurs, c’est qu’elle est en dessous. Par ailleurs, le Comité des Femmes en Colère vous fait remarquer qu’il y en a marre des hommes qui se morfondent sur leur prétendue petite bite : ce sont elles les premières concernées par les histoires de taille, elles devraient donc être les seules à pouvoir se plaindre.

L’avis du sexologue : c’est un peu court, jeune homme…

Ne rêvons pas, on aura beau écrire en 150 langues que ni la longueur, ni le diamètre, ni la forme ne sont importants, les hommes continueront à avoir un compas et un double décimètre dans l’œil. Oui, il y a des gros et des petits pénis, comme il y a des petites et des grosses poitrines. Et alors ? Les gros pénis continueront de se voir refuser certaines pratiques par leurs partenaires dont la bouche ou l’anus ne sont décidemment pas adaptés à n’importe quel calibre, ce qui devrait mettre du baume au cœur des petits pénis (à qui l’on refuse rarement quelque chose) s’ils n’étaient pas si occupés à rêver du pénis de Rocco Siffredi (lequel, au passage, a longtemps souffert d’éjaculation prématurée. Comment ça, bien fait ? Qui a dit « bien fait ! » ?).

D’un point de vue anatomique, rappelons toutefois que, contrairement à ce que certains sexologues (mal informés) affirment encore, les récepteurs du plaisir ne sont pas concentrés dans les premiers centimètres du vagin. Une étude faite à partir de 110 biopsies – et pour une fois pas sur des cadavres, mais sur des femmes vivantes (consentantes et sous anesthésie pour une intervention chirurgicale, ouf !) – montre qu’il n’y a pas de zone vaginale où les fibres nerveuses sont plus concentrées qu’à un autre endroit du vagin. Il n’empêche que la principale source orgasmique reste le clitoris et non le vagin ou le col de l’utérus. Il est aussi vrai qu’une femme peut apprécier la dilatation que procure un gros diamètre pénien, donc ne me faites pas dire que tout est pareil… mais encore une fois, croyez-vous vraiment qu’un acte sexuel se résume à cela ? Et, plus important, qu’en pense votre partenaire ?

56 Est-ce que sodomiser c’est tromper ?

À vrai dire, chacun met ses limites là où il le souhaite et gère, avec ses partenaires, ses propres compromis. Si personne ne participe à l’ Île de la Tentation, normalement, tout se passe bien.

Mais si on a très très très envie d’une autre personne, finalement, après cinq ou cinquante ans de couple monogame ? Céder ou ne pas céder ? Comment savoir si le désir sexuel mérite qu’on prenne des risques (comme coucher avec son patron, sa meilleure amie ou quelqu’un de violent) ? Je recommande d’attendre cinq jours. Pendant cinq jours les hormones se déchaînent, on atteint un état obsessionnel, on fantasme pendant ses horaires de boulot, on se raconte des histoires, etc. Le sixième jour, normalement, soit on a fait le tour du fantasme et c’est terminé, auquel cas il s’agissait d’un pur désir physique sans rien derrière, soit il reste une envie au creux du ventre, et ça vaut peut-être le coup d’avancer ses pions (« Salut, tu baises ? »).

En clair, le sixième jour est celui de la disparition ou du coup de fil. Rien ne prouve que cette règle fonctionne pour tout le monde, mais elle a le mérite d’établir un temps de réflexion, nécessaire pour ne pas se jeter à corps perdu dans toutes les aventures.

Et si on faillit à ses engagements ? Que se passe-t-il après la nuit d’infidélité ? On avoue, on garde pour soi ? Eh bien puisqu’on a été égoïste une fois, je propose qu’on soit altruiste le reste du temps, pour compenser et remettre son karma dans le bon sens. Se débarrasser de sa culpabilité sur son conjoint ou partenaire régulier, c’est être égoïste une deuxième fois : soulager sa conscience en blessant quelqu’un. Le vrai courage, pour les infidèles, sera donc de vivre avec leur « erreur ». Les seules situations où l’on doit parler sont, je l’espère, exceptionnelles : si une grossesse résulte de l’aventure parallèle, ou si la relation sexuelle a eu lieu sans préservatif. Dans ces cas-là, préparez-vous à affronter la tempête…

L’avis du sexologue : l’obscure menace

L’infidélité mériterait sans doute un livre entier tant on devrait évoquer plus justement « les infidélités ». Celles du cœur, celles de l’esprit, celles du corps… et que dire des mélanges ! Là aussi c’est au couple de trouver la juste mesure. Celle qui ne fait souffrir personne, celle qui ne culpabilise pas. Tout est question d’investissement dans l’une ou l’autre des infidélités (d’ailleurs, pour certains, la masturbation est déjà une trahison). Rarement anodine, l’infidélité est une remise en cause de la dynamique psychosexuelle d’un couple qui peut être librement consentie, mais qui ne peut être banalisée. Ceux qui disent le contraire – en invoquant génétique ou nature humaine – nient la dimension intime, profonde (sacrée ?), de la sexualité.

57 Faut-il vraiment une prostate pour connaître l’orgasme anal ?

La réponse de Maïa

En juillet 2008, l’Association française d’urologie se fendait d’une vidéo Internet assez amusante : si on demande au hasard dans la rue ce qu’est une prostate, combien de personnes pourront dire où elle se situe et à quoi elle sert ? Chou blanc, ou presque, lors de ce micro-trottoir – la prostate est plus souvent associée au cancer qu’à l’orgasme, et tant pis pour son rôle dans le processus éjaculatoire.

La prostate est un lieu de paradoxes. Alors même que les sextoys se multiplient pour stimuler cette glande masculine, la plupart des hommes gardent une grosse trouille psychologique de la pénétration passive ! Et pourtant, le mâle de l’espèce humaine gagnerait à s’autoriser l’utilisation de cette zone érogène. Rappelons à tout hasard qu’il y a une vie en dehors du pénis et des testicules : les femmes en sont la meilleure preuve, puisque nombre d’entre elles parviennent à la jouissance anale… même sans prostate !

À vrai dire, la véritable zone érogène stimulée lors d’une sodomie, c’est le cerveau. L’anus est une zone psychologiquement surinvestie : on y associe la saleté, l’interdit, la honte, le châtiment, la performance, la domination –⁠ d’un point de vue purement fantasmatique, l’anus a le mérite d’être infiniment plus extensible qu’il ne l’est en réalité. Dans un monde imaginaire où le coude remplacerait l’anus, on pourrait probablement jouir du coude. Il « suffit » qu’au niveau social et personnel on le surinvestisse de tabous. C’est grâce à cette grande liberté fantasmatique, d’ailleurs, que la sexualité est aussi intéressante. Certains fétichistes peuvent jouir à la simple vue d’une paire de talons aiguille : c’est bien la preuve que la stimulation directe n’est absolument pas nécessaire à l’orgasme. Même chose pour les rêves érotiques : on peut jouir sans toucher ou être touché. À ce compte-là, faute d’avoir un sexe, les anges ont probablement une sexualité.

L’avis du sexologue : juste un doigt de prostate

Dans la grande enquête de 1992 sur la sexualité des Américains (The Social Organization of Sexuality, Laumann et col) il était demandé aux 3 432 personnes interrogées si elles trouvaient telle ou telle pratique « très attirante ». Et bien 5,6 % étaient très attirées par l’idée d’être stimulé analement par le doigt de leur partenaire (c’était le cas pour 4,1 % des femmes) ce qui est nettement moins que l’attirance pour le sexe en groupe (13 % des hommes) mais plus que l’utilisation d’un godemiché ou d’un vibromasseur (4,4 %), ou simplement regarder d’autres personnes avoir des relations sexuelles ensemble (5,3 %). Étant donné l’investissement psychologique de la zone anale depuis le contrôle des sphincters (théâtre, parfois mouvementé, de la relation mère-enfant) jusqu’aux connotations socioculturelles de la sodomie (la transgression, la saleté, la douleur, l’homosexualité, la soumission, etc.), il n’est pas étonnant que l’anus masculin soit une zone à fort enjeu pour un couple.

58 Jouit-on mieux dans le noir ?

La réponse de Maïa

Avantages du sexe dans le noir :

• Meilleur lâcher prise (effet de déréalisation, « Ce n’est pas moi, personne ne me voit, laissons les pulsions s’exprimer, rien de ce que je fais n’existe vraiment ») ;

• On ne réfléchit pas à sa cellulite ;

• Création d’une atmosphère de secret, avec éventuellement des réveils difficiles (faire l’amour une première fois avec quelqu’un dans le noir, puis recommencer en pleine lumière, permet en outre de multiplier sa « première fois »… toujours bon à prendre quand on est très amoureux !) ;

• Moins de repères, ce qui permet de s’accrocher au plus tangible : deux corps, maintenant, tout de suite, avec des tas d’interactions ;

• Paradoxalement, c’est plus intime ;

• En cas de partenaire choisi pour autre chose que son physique, le sexe dans le noir permet d’oublier les défauts de l’autre ;

• Il est bien plus facile de penser à Johnny Depp ou Clara Morgane et de faire appel à ses fantasmes profonds, pour déclencher son orgasme ;

• On se concentre sur le toucher, ce qui est tout de même crucial.

Avantages du sexe avec lumière :

• On peut avoir un meilleur aperçu de la « marchandise » et découvrir son partenaire ;

• On bénéficie d’une excitation visuelle ;

• Au pire, on peut toujours fermer les yeux ! ;

• Et bien sûr, on peut regarder l’autre jouir.

Bilan : les goûts et les couleurs, décidément, ça ne se discute pas.

Au niveau des autres sens, c’est beaucoup plus basique. Les amateurs de sexe sans le son adoreront faire l’amour sous l’eau ou bâillonner leur partenaire, alors que ceux qui refusent de toucher pourront tirer parti des relations par téléphone ou sur Internet. Le goût n’est pas toujours convié. À vrai dire, le plus indispensable des sens est probablement l’odorat : sans lui, l’érection et l’excitation sont très compliquées à obtenir. Des réminiscences de nos ancêtres animaux, certes, mais qui sont bien utiles pour connaître l’alchimie orgasmique qui transforme le plomb en or, et la triste chair en septième ciel…

L’avis du sexologue : lâcher prise

Il n’est pas rare, pour une femme, d’arriver très facilement et sans complexes à jouir grâce à la masturbation ou dans l’obscurité, mais lorsqu’il s’agit de « se lâcher » avec un partenaire en pleine lumière, c’est une autre paire de manches. Pour certaines c’est un problème de pudeur, des réticences à faire l’amour autrement que dans le noir, parfois des complexes qui font que l’on n’aime pas son corps et que l’on craint le regard de l’autre (alors qu’un homme excité ou amoureux attache souvent peu d’importance aux détails). C’est que pour trouver plus facilement les voies du plaisir sexuel, il faut se débarrasser des digues que nous avons construit en grandissant (depuis l’époque des pulsions sexuelles infantiles), c’est-à-dire : la pudeur, la morale, la honte, le dégoût.

C’est bien sûr plus facile à dire qu’à faire (et c’est pour chacun un chemin personnel). Des travaux récents effectués grâce à une technique d’imagerie médicale appelée Pet-Scan montraient que notre cerveau possède un solide frein (au niveau du lobe frontal) qu’il faut relâcher pour jouir pleinement…

Bref, au lit, une femme a le droit de ne pas être belle, gentille, proprette, digne, sage, etc. Une femme qui a du mal à se lâcher doit s’interroger sur l’image qu’elle a d’elle-même (comme le dit Maïa : « Au jeu du plaisir sexuel, ce ne sont pas les princesses qui gagnent »), l’image qu’elle estime « digne » d’une femme faisant l’amour, et au fond, l’image qu’elle veut donner à son partenaire… Sans oublier que le plaisir sexuel, ce n’est pas seulement (pas toujours) donner, mais aussi savoir prendre…

59 Les femmes enceintes ont-elles droit au plaisir ?

La réponse de Maïa

La chrétienté a tranché depuis longtemps la question : « Tu accoucheras dans la douleur, et si tu n’es pas contente, c’est le même tarif ». Nietzsche étant passé par là en affirmant que Dieu est mort, on pourra éventuellement se permettre de questionner le dogme. Et si la souffrance n’était pas obligatoire ? Je ne parlerai pas ici de péridurales, mais des accouchements orgasmiques pratiqués minoritairement aux États-Unis. Certaines femmes, citées dans le Courrier International du 3 mai 2007, n’hésitent pas à se faire masser le clitoris pendant la mise au monde de leur bébé ! Elles prétendent transformer ainsi la souffrance en expérience cosmique et agréable (« Toutes mes zones érogènes étaient stimulées. Je poussais des cris très proches de ceux de l’orgasme. De fait, c’était un véritable orgasme. Je vivais la chose la plus féminine qui soit donnée de vivre à une femme et c’était fantastique »). Ces bonnes vibrations seraient également bénéfiques à l’enfant, comme le sont les orgasmes durant la grossesse.

Faire l’amour quand son corps en contient deux peut constituer un obstacle pour la future mère, et c’est tout à fait compréhensible. Rappelons que le pénis du père (ou de l’amant…) ne risque aucunement de blesser le fœtus, alors que le plaisir maternel se répercute d’une manière positive –⁠ mais ce n’est pas pour ça que tout le monde se sent prêt, psychologiquement et physiquement, à briser le tabou qui entoure la sexualité pendant la grossesse (au moins durant les derniers mois).

Le problème est plutôt de concilier ses envies avec celles de l’autre, car non seulement les femmes enceintes ont droit au plaisir, mais leur partenaire aussi !

L’avis du sexologue : réinvestir la féminité

La sexualité pendant la grossesse n’est pas a priori un problème même si elle est parfois compliquée à ce moment. Tout dépend de ce que chacun imagine. Les modifications corporelles de la femme – ou simplement le fait qu’elle soit en train de devenir mère – peuvent être source d’angoisse, de tabous pour l’un ou l’autre (les deux parfois !) des partenaires. Il va de soi que l’on doit respecter la sensibilité de chacun. De même qu’il faudra bien, après l’accouchement, réinvestir (d’un point de vue psychodynamique d’abord) le vagin, les seins, bref, le corps de la jeune maman. Allaitement, épisiotomie… les rappels de la transformation de la femme ne manquent pas. C’est surtout ce nouveau jonglage entre le rôle de mère et le rôle d’amante qui peut bouleverser le couple.

60 Les bisexuels sont-ils capables de prendre des décisions ?

« Du point de vue des hétéros, révéler sa bisexualité peut, outre les réactions homophobes “classiques”, provoquer des réflexions du type “c’est parce que tu te cherches, que tu ne sais pas encore vraiment ce que tu veux”. Être bi semble être, pour beaucoup, le signe d’une sexualité hésitante voire de crise d’adolescence tardive qui-finira-bien-par-passer. »

Témoignage de Clémence, bisexuelle, relevé sur sexactu.com.

La bisexualité, c’est bien plus compliqué que la simple différence entre aimer les garçons, les filles ou les deux : il s’agit de se représenter en tant qu’homme, femme, ou un peu des deux, et de placer ses préférences sexuelles dans cette identité transgenre. Certains hommes hétérosexuels pourront avoir le fantasme très précis d’être sucé par un autre homme – et cela ne fera pas nécessairement d’eux des bisexuels. De même que de nombreuses femmes ont essayé l’aventure lesbienne sans pour autant être devenues bi. C’est donc que la bisexualité relève moins de la pratique ou du constat que d’une affirmation personnelle.

Les bisexuels sont parfaitement capables de prendre des décisions puisqu’il en est une, essentielle, qu’ils ont déjà prise : celle de définir leur identité sexuelle, fût-ce en-dehors des sentiers battus. On peut donc tout à fait décemment leur faire confiance pour choisir le restaurant ou une nouvelle paire de chaussures.

L’avis du sexologue : l’espace du genre

Les chercheurs en sexologie sont aujourd’hui bien embêtés. À l’époque – pas si ancienne – où n’existaient que des homos, des hétéros, des bi et des transsexuels, les choses étaient encore maîtrisables. Depuis qu’il existe une intense créativité de genre (voir l’excellent Quatrième Génération de Wendy Delorme, Grasset, 2007), tout se complique. D’ailleurs, lorsque l’on demande à des étudiants comment ils se qualifieraient s’agissant de leur orientation sexuelle préférentielle, les résultats sont presque aussi variés que lorsqu’on les interroge sur l’excitation qu’ils sont susceptibles d’éprouver pour des amis de même sexe. Il semble bien que l’orientation sexuelle soit en fait un espace allant de strictement et à tout moment hétérosexuel (tant sur le plan fantasmatique que dans les actes) à strictement homosexuel. Mais dans cet espace, toutes les positions sont possibles.

61 Être homo, c’est dans la tête ou dans les gènes ?

La réponse de Maïa

Scandale aux États-Unis en janvier 2008 : le professeur David Halperin de l’université publique du Michigan propose un cours un peu particulier : « Comment être gay : homosexualité masculine et initiation. » Le cours est ainsi décrit : « Ce n’est pas parce que vous êtes gay que vous n’avez pas besoin d’apprendre comment le devenir. Nous les gays faisons une partie de cet apprentissage par nous-mêmes, mais apprenons souvent davantage à travers les autres, soit parce qu’on se tourne vers eux pour avoir de l’aide, soit parce qu’ils nous expliquent ce qu’on doit savoir – qu’on leur demande conseil ou non. »

Dans le même pays, certains chrétiens proposent la trajectoire inverse : celle de rééduquer les homos en leur désapprenant leur préférence sexuelle – comme s’il ne s’agissait que de passer de la flûte au piano à queue.

Plus proche de nous, la créature médiatique Alain Soral n’hésite pas à prétendre que les gays le deviennent parce que les femmes sont vraiment très, très méchantes. Mais n’en déplaise aux faux provocateurs, qui sont parfois de vrais révisionnistes, on peine à comprendre comment une identité choisie aurait été conservée dans les camps nazis. Si l’homosexualité était une décision aussi simple que le choix « fromage ou dessert », elle aurait souvent été suicidaire !

Les théories sur la « faute » des gènes, la faute des femmes, la faute de la société, ou des pères absents, ou des mères abusives, ont en commun un énorme problème : celui de considérer l’homosexualité comme une faute –⁠ fût-elle celle de quelqu’un d’autre que la personne concernée. C’est de la victimisation et c’est une insulte pour les gays.

La science n’a pas encore tranché dans le débat « psychologique ou génétique », mais des études farfelues sont fréquemment publiées, mettant généralement les gays dans le même sac que les femmes : celui des individus dénués de sens de l’orientation, attachés à la décoration et capables de porter du rose. On peine donc à échapper aux interprétations caricaturales. En attendant des développements scientifiques crédibles, on pourrait tout à fait se pencher sur ce qu’on trouve dans la tête des chercheurs – ou dans leurs gènes ?

L’avis du sexologue : mystique de l’ADN

Lorsqu’en pleine campagne pour la présidentielle, Nicolas Sarkozy sacrifia dans la revue Philosophie magazine à la mystique de l’ADN, il ne fit que rénover le débat inépuisable entre l’inné et l’acquis. Un débat qui traverse aujourd’hui tout le champ de la médecine (aussi bien pour les maladies mentales que pour les maladies). Avouons ici un secret : la plupart des études qui comparent le fonctionnement des hommes et des femmes a grand renfort de Pet-Scan ou d’IRM fonctionnelle sont plus des sources de commentaires amusants (relire les incontournables Sexe machine d’Édouard Launet, ou encore Charlie ramène sa science  d’Antonio Fischetti et Guillaume Lecointre) 1 que des travaux qui méritent les généralisations qu’on lit ici ou là. Pour en revenir aux fondamentaux : puisque l’on ne choisit pas ce qui nous excite, on ne choisit pas non plus sa place dans l’espace du genre (cf. question 60). En revanche, sans vouloir condamner la liberté fantasmatique de chacun, comme l’explique la psychiatre américaine Lisa Cohen (même si elle parlait en l’occurrence de la pédophilie, cf. question 52), on CHOISIT (plus ou moins librement, plus ou moins facilement, mais on le fait) de passer à l’acte ou non.

62 Y a-t-il un âge idéal pour passer à la casserole ?

La réponse de Maïa

J’adorerais répondre que le plus important c’est l’amour. Malheureusement et comme à son habitude, la science vient gâcher nos plans romantiques ! Il vaut mieux commencer sa vie sexuelle relativement jeune (mais après la puberté, bien sûr, car les complications dues aux mariages forcés des petites filles sont bien réelles), pour des raisons psychologiques autant que pour être dans le rythme « normal ». Plus on attend, plus on s’expose à de futures dysfonctions sexuelles au niveau de l’érection et de l’orgasme 1… à moins que les hommes (on parle surtout des hommes) sexuellement dysfonctionnels attendent plus longtemps avant de passer à la casserole – c’est tout le problème de la poule et de l’œuf ! On est là dans un cadre purement psychologique (votre pénis se fiche que vous commenciez à 15 ou 25 ans), mais qui a des répercussions lourdes sur l’estime de soi, et pour les femmes, sur le fait de savoir affirmer ce qu’on veut (ce qui peut entraîner des abus sexuels). D’un point de vue statistique, reculer pour mieux sauter, notamment avant le mariage, n’est vraiment pas une bonne idée. Dommage pour les programmes d’abstinence en vogue aux États-Unis !

Puisqu’on parle de timing, petite digression qui devrait rassurer les hommes : quelle est la durée idéale d’un rapport sexuel ? D’après l’étude d’un chercheur de Pennsylvanie, qui a interrogé cinquante sexologues américains et canadiens de la Society for Sex Therapy and Research, « la durée “normale“ se situe donc entre trois et treize minutes (trois à sept, c’est bien ; sept à treize, c’est mieux) et ne mérite pas de préoccupation clinique. 1 »

Malgré la banalisation du sexe, notre société continue de valoriser le moment du dépucelage. C’est un rite de passage comme un autre, mais il semble qu’on a moins « le droit » de le rater que les autres ! Alors que planter son bac, ou son permis de conduire, a finalement plus de conséquences. J’aimerais bien entendre dire que si les histoires d’amour finissent mal en général, les histoires de sexe commencent souvent également mal ! C’est pour cette raison qu’on devrait contrebalancer la sacralisation de la virginité en réaffirmant une évidence bien connue : ce qui compte, ce n’est pas la première fois, c’est la deuxième.

L’avis du sexologue : source vitale

Plus que l’âge, c’est bien la question du bon moment qui se pose. Est-on prêt ? Est-ce le bon partenaire ? Est-on protégé (malheureusement entre la mise au point de la pilule et l’apparition du sida, le répit aura été de courte durée). Aucun manuel ne pourra répondre à ces questions à la place de chacun. Entre dramatisation excessive et désacralisation massive, il me semble qu’existe un juste milieu. Celui ou l’on peut redécouvrir qu’une première fois est aussi un acte amoureux, une découverte de l’autre, un échange intime, une fête des sens ou l’on s’abreuve à la source vitale que représente l’union avec un autre.

63 Faut-il un certificat médical pour copuler ?

La réponse de Maïa

Scandale en juin 2008 : un homme ayant transmis le virus du VIH à sa femme a été condamné à deux ans de prison ferme pour « administration de substance nuisible ayant entraîné une infirmité ou une incapacité permanentes ». La décision a été condamnée par Act-Up mais ça ne change pas la morale de l’histoire – vous êtes responsable de ce que vous mettez dans le corps de l’autre, que ce soit un enfant ou une maladie. Hasard de dates, le certificat médical prénuptial n’est plus obligatoire depuis le 1er janvier 2008 –⁠ c’est plutôt les grossesses qu’on surveillera aujourd’hui, ainsi que la fertilité des femmes décidées à enfanter de plus en plus tard. Même tarif pour vous messieurs, d’ailleurs ! « Les hommes obèses ont un sperme de plus faible qualité, peut-être parce que l’amas de graisse fait augmenter la température des testicules. » C’est ce qu’ont trouvé les chercheurs de l’université écossaise d’Aberdeen. On savait déjà que l’obésité féminine diminue la fertilité : il semblerait que la boucle soit bouclée. Pour vous reproduire, mieux vaut maigrir.

Mais tout n’est pas réductible à la grossesse ou aux maladies, et tous les états médicaux (ou psychologiques) influent sur la sexualité. Qu’on soit de bonne humeur ou coincé au lit avec une gastro, qu’on choisisse d’avoir un orgasme pour s’endormir plus facilement, ou parce que le devoir conjugal appelle, et on n’aura plus du tout la même relation au sexe – puisqu’on n’aura plus la même relation à son corps. Certaines conditions physiques sont un avantage, d’autres un inconvénient.

Par chance et en mettant de côté les rares contre-indications au sexe, il se trouve que la pratique de cette activité physique est bonne pour la santé. De la simple dépense d’énergie aux « bonnes vibrations » envoyées dans tout le corps, de l’oxygénation des cellules aux décharges d’hormones, la copulation devrait clairement être remboursée par la Sécurité sociale. Mangez cinq fruits et légumes frais par jour, faites attention à l’alcool, et n’oubliez pas la levrette en fin de journée (ou au début, pour mieux se réveiller) ! Pour les hommes, la pression est encore plus forte puisqu’une équipe de chercheurs finlandais (juillet 2008, American Journal of Medicine) a prouvé que les amants les plus actifs gardaient de meilleures érections sur le long terme. Plus vous faites l’amour, mieux vous faites l’amour, et moins vous risquez d’être confronté à l’impuissance. Une relation sexuelle par semaine suffit à diminuer de moitié les risques de dysfonction érectile, et les érections nocturnes permettent d’entretenir la machine – en revanche, rien ne vaut une vraie partenaire (ou un vrai partenaire) pour obtenir de meilleurs résultats. La masturbation est souvent trop rapide pour être bénéfique – dommage, hein ? Mais comme l’expliquent les scientifiques finlandais, il est inutile de planifier sa sexualité comme on le ferait d’une séance de fitness : réduire ses érections à une obligation risquerait fort d’en réduire les effets bénéfiques sur la santé.

L’avis du sexologue : questions ambiguës

Dans l’enquête sur la sexualité des Français, plus de 90 % des hommes et 76 % des femmes déclarent avoir atteint l’orgasme lors de leur dernier rapport. Mais la finesse des interrogatoires ne va pas jusqu’à estimer l’intensité de l’orgasme éprouvé. Or, tous les pratiquants savent bien que l’intensité et la profondeur d’un orgasme est extraordinairement variable. Quoi qu’il en soit, la satisfaction sexuelle des couples est grande en France (et catastrophique dans les pays ou la femme est dominée !) et il faut d’ailleurs se méfier des chiffres parfois inquiétants qui sont publiés sur les problèmes sexuels des Français. Ainsi, une femme peut très bien répondre « oui » à la question : « Avez-vous éprouvé un manque de désir sexuel au cours des douze derniers mois ? », ce qui gonfle aussitôt les chiffres des femmes « ayant des troubles du désir », mais la même femme peut répondre « non » à la question : « Cela a-t-il été un problème pour votre satisfaction sexuelle ? », ce qui est tout de même le plus important et ce qui dégonfle les chiffres.

64 Un 90D est-il obligatoire pour réussir sa vie de couple ?

La réponse de Maïa

Dans les films, tout est toujours parfaitement simple : la femme à qui on touche les seins commence à pousser des petits cris, et les hommes à qui on touche les seins n’existent pas. Comme souvent, c’est un peu plus compliqué que ça. Certaines femmes se fichent complètement qu’on leur touche les seins, d’autres trouvent que ça chatouille ou que c’est désagréable, certaines privilégieront la langue, d’autres les morsures, sans même parler de celles qui détestent la succion et qui n’ont aucune envie de participer aux fantasmes régressifs de leur partenaire (après tout, nous ne sommes pas toutes des vaches laitières de vocation)… Le seul point de parfaite stabilité dans la stimulation mammaire, c’est que les hommes adorent les seins.

Des fétichismes très particuliers ont d’ailleurs vu le jour pour satisfaire l’ampleur de cette obsession masculine : on peut aimer les petits seins ou les gros, bien sûr, de même que les formes de pomme, de poire ou de banane antillaise. Mais il existe aussi des fanatiques du dessous des seins (underboob) ou du côté des seins (sideboob) – alors que la lingerie classique limite plutôt le champ du désir au-dessus des seins, celui qui apparaît quand on porte un joli décolleté.

Du côté féminin comme du côté masculin, on se gardera donc d’avancer en terrain connu sous prétexte que la stimulation mammaire est censée plaire à tout le monde dans les mêmes proportions. Si les hommes viennent de Mars et les femmes de Vénus, alors les tétons viennent de Pluton et il convient de les approcher avec le prudent respect qu’on doit aux organes potentiellement dangereux.

L’avis du sexologue : géographie amoureuse

Chacun attache des valeurs différentes à ses zones érogènes et à celles de l’autre (cf. aussi questions 56 et 57), de même que l’on érotise À SA FAÇON telle ou telle position ou pratique sexuelle. À partir de là, aucune raison pour que les seins et les tétons échappent à l’investissement. Car, on ne peut résumer une stimulation physique au type de stimulation mécanique exercée et aux types de récepteurs de la zone en question. La même caresse faite sur votre bras sera perçue (ou plutôt lue) différemment par votre cerveau selon qu’elle est prodiguée par votre partenaire amoureux, un inconnu dans le métro ou une masseuse thaïlandaise. Résultat : on peut trouver ses seins – comme toute autre partie du corps – insensibles, agréablement ou désagréablement sensibles selon le sens que l’on ajoute au geste. D’ailleurs, la découverte de cette géographie amoureuse sur le corps de l’être aimé n’est-elle pas l’un des plus passionnants voyages auquel l’érotisme nous invite ?

65 Comment savoir s’il y a simulation ?

La réponse de Maïa

C’est facile : il suffit de faire quelque chose de très, très désagréable. Si votre petite amie continue de crier son plaisir, c’est qu’elle est vraiment en train de penser à autre chose. Voici d’excellents moyens pour casser une simulation :

• Tirer les cheveux ;

• Manquer de chauffage. Parce qu’il est très difficile de conserver une libido forte quand on a les pieds glacés : c’est à se demander comment les Eskimos ont réussi à se reproduire ;

• S’arrêter en plein milieu d’un cunni en claironnant « eeeet maintenant à mon tour » (en tant que femme, je ne cautionne pas, et je ne prends aucune responsabilité sur la grosse gifle qui vous attend au tournant). Une partenaire qui ne vous fait pas de scandale quand vous la laissez en plan juste avant la jouissance est certainement une simulatrice ! ;

• Faire une remarque désagréable. Méfiez-vous des contre-interprétations du genre « j’aime bien, en ce moment t’as pris des fesses »… on peut toujours tout prendre à l’envers (« mais dis-le que je suis grosse ! obèse, même ! »). Le grand principe universel du sexe, c’est que le cerveau doit arrêter de fonctionner, donc on garde pour soi ses réflexions, on attend le debriefing en douze points qui se fera après, sur l’oreiller, tranquillement ;

• Manquer de générosité. Ne pas y aller à pleine bouche, à pleines mains et à plein pénis. Franchement, les demi-mesures, ça fait mesquin, on se dit que le partenaire n’est pas vraiment intéressé… et si on ne dit rien, c’est qu’on n’est pas intéressée non plus.

Mais finalement, pourquoi ne pas faire confiance à la simulatrice ? Elle a sans doute de bonnes raisons d’agir comme elle le fait : parfois, un tout petit mensonge vaut mieux qu’une grosse explication difficile à assumer narcissiquement. À condition de ne pas toujours simuler, les faux orgasmes peuvent même aider à se mettre dans l’ambiance. Depuis quand la sexualité est-elle forcément un espace de vérité absolue ?

L’avis du sexologue : faut-il forcément avoir un orgasme ?

Derrière la question de la simulation de l’orgasme se cache celle – moins avouable – de la nécessité de l’orgasme. L’orgasme ne devrait-il pas survenir de surcroît, plutôt que de constituer l’objectif ultime d’un acte réussi ? Après tout, l’orgasme nécessite une certaine dose d’égocentrisme dont le prix peut être paradoxalement de nous éloigner de celui avec qui l’on communie (même si tourner son attention vers le plaisir de l’autre peut être un accélérateur de plaisir pour soi). Est-il vraiment indispensable de céder chaque fois à cette injonction à jouir au risque de rater le plaisir du chemin faisant ? Ne pas jouir peut être un choix, un jeu, une fantaisie et l’orgasme un hasard, un accident, un invité surprise. Et si l’on s’adonnait au gré de notre bon plaisir à des sensations agréables plutôt qu’à la course à l’orgasme, la face de nos relations sexuelles ne s’en trouverait-elle pas radicalement modifiée ?

66 Quelle est la durée de vie d’un fantasme ?

« Nos désirs sont comme les enfants : plus on leur cède, plus ils deviennent exigeants. »

Proverbe chinois.

La réponse de Maïa

Oscar Wilde répondrait qu’un fantasme dure tant qu’on ne l’a pas réalisé. À l’échelle d’une personne c’est sans doute vrai, mais pas à l’échelle d’une société entière. Or le fantasme est éminemment social. Il se transmet, il s’entretient, il évolue selon l’âge et les classes sociales… mais garde son utilité. Un fantasme codifie une pulsion (mieux vaut s’adonner au bondage dans son couple plutôt que d’agresser directement des femmes dans la rue) et étend le champ des possibles (parce que bon, le missionnaire, après vingt ans de pratique, ça peut devenir ennuyeux).

Sauf dans le cas d’un fétichisme, le fantasme n’appartient pas à une personne, mais à une société. Les Japonais ne fantasment pas sur les mêmes choses que nous, et je ne fantasme pas sur les mêmes choses que mes grands-parents. La zoophilie ne s’avouerait plus aujourd’hui, en revanche une femme peut tout à fait se livrer à des orgies et le raconter dans un livre !

Les fantasmes participent, à leur manière, au lien social. Les groupes d’adolescents partagent leur dévotion pour une idole, ou s’encouragent à « le faire » avec deux partenaires à la fois. Du côté des filles, il est considéré comme naturel de vouloir essayer avec un pompier ou des sextoys (pas forcément en même temps !). Tout le monde a plus ou moins « oublié » de fermer sa fenêtre un jour, ou s’est adonné aux joies de l’amour en pleine nature : ce sont des fantasmes anodins, presque des passages obligés de la sexualité. En clair, le fantasme est une mode comme une autre, et qui en dit long sur l’état d’une société – le fait que les filles soient encouragées à « essayer » l’homosexualité, par exemple, en dit long sur le statut toujours précaire des lesbiennes.

Alors combien de temps pour un fantasme ? Probablement l’espace d’une génération, avec des mouvements de fond culturels (comme la pénalisation de la pédophilie, ou depuis 2004, celle de la zoophilie en France).

Pour ma part, je recommande d’accepter ses fantasmes, et de les réaliser ! Pour trois raisons :

• S’épargner la middle-life crisis ;

• Se débarrasser de ses fantasmes originels, ceux qu’on a développés dans la petite enfance et qui peuvent nous parasiter ;

• Renouveler son stock de désir.

L’avis du sexologue : zone érogène intrapsychique

Tout est permis dans la vie fantasmatique (cf. questions 33 et 34), ce qui ne signifie pas que nous soyons totalement libres. Car notre désir ne peut pas tricher, de même qu’il ne peut pas réagir uniquement à ce que notre morale ne réprouve pas. Il suffit de parcourir sur un site d’histoire érotique (on peut aussi préférer les livres d’Anaïs Nin, de Nancy Friday, de Shere Hite ou les recueils de nouvelles érotiques type Histoires de femme) ou même un site pornographique pour découvrir (parfois avec surprise) ce qui nous excite. Le partage des fantasmes et le passage à l’acte éventuel requièrent au minimum un partenaire suffisamment mature, consentant, ouvert, disponible… bref complice, mais on peut aussi se contenter d’auto-stimuler « à l’insu de son plein gré » ces zones érogènes intrapsychiques.

67 Comment faire croire qu’on a une vie sexuelle ?

La réponse de Maïa

• Laisser traîner un slip masculin ou un soutien-gorge féminin dans un coin, pas trop en évidence, mais pas trop caché. Pas une culotte. Parce que si une fille était dans la culotte et qu’elle a été excitée, ça devrait se voir sur la culotte, donc sauf à en acheter une pré-salie, ça demande trop d’organisation (quoique je pense qu’au niveau de la texture, le mélange d’un peu d’huile et de lait caillé à l’endroit stratégique peut se tenter) ;

• Deux brosses à dents dans la salle de bain. Et pas flambant neuves, à peine sorties du paquet. Un rasoir sur le lavabo, une crème de jour qui traîne. Pour les bandes dépilatoires, mieux vaut éviter : ça voudrait dire que vous avez une copine et pas juste une vie sexuelle ;

• Se griffer les épaules (au pire, s’aider avec le chat) ;

• Un tube de lubrifiant qui dépasse négligemment entre deux bouquins sur la table de chevet. Pas la peine d’en venir aux capotes usagées dispersées autour du lit, ni aux capotes tout court. Comme tous les célibataires devraient en avoir de secours, ça ne prouve rien ;

• Le regard qui brille et le sourire aux lèvres. Éventuellement les cheveux en vrac, les joues rouges, les lèvres gonflées… tout ça peut se travailler facilement ;

• Pour les femmes : se trémousser sur sa chaise. Après une nuit un peu intense, il arrive qu’on ait un peu de mal à s’asseoir, et si on n’a pas eu le temps de se changer, la culotte n’a pas eu le temps de sécher – donc toutes les raisons sont bonnes pour se tortiller. Surtout avec un grand sourire niais ;

• Expliquer qu’on est très fatigué, là, au réveil. Et ne pas dire pourquoi. Non j’ai pas regardé la télé. Non j’ai pas bouquiné. « Non rien » + sourire niais = vie sexuelle. Mieux encore, rater carrément la matinée de boulot. Sans excuse valable ;

• Envoyer une salve de textos à sa mère dès que quelqu’un vous propose de boire un verre. Après un quart d’heure à regarder votre téléphone, donner la réponse, « O.K., ce soir je peux, mais peut-être que je ne resterai pas longtemps ». Si la soirée s’éternise et comme vous n’avez évidemment rien d’autre à faire que rester, n’oubliez pas d’envoyer de temps en temps un texto. En souriant niaisement ;

• Ne pas parler de sexe. Puisque vous en faites ;

• Assumer. Mais peut-être est-ce trop demander ?

L’avis du sexologue : les boucles du désir sexuel

On peut très bien choisir de ne pas investir sa libido dans une relation sexuelle (pour mettre ailleurs cette énergie vitale : une activité artistique, un enfant, un projet, une guérison…), mais il arrive aussi que ce soit au sein d’un couple que le sexe s’efface (parfois chez un seul partenaire, parfois chez les deux). Bien sûr, chaque couple est unique et il y a toujours des exceptions pour confirmer la règle, mais n’empêche que, oui, habituellement, les hommes ont des pulsions sexuelles plus impérieuses et plus fréquentes que les femmes. Une spécialiste américaine des couples d’homosexuelles a d’ailleurs noté que la fréquence des relations sexuelles était spontanément bien inférieure par rapport à celle d’un couple hétéro. Mais il y a évidemment bien d’autres exemples, dans les couples hétéros, où l’initiateur du rapport sexuel est la femme plutôt que l’homme. Certains chercheurs, qui ont travaillé avec des transsexuels, ont mis en évidence que, sous l’effet du traitement « virilisant », les femmes qui entamaient une transformation en homme ressentaient un désir sexuel spontanément plus impérieux. Inversement des hommes qui faisaient le chemin inverse se disaient comme « libérés » de cette impériosité coïtale typiquement masculine. Je ne voudrais évidemment pas tomber dans un réductionnisme neurobiologique ou des stéréotypes faciles (cf. question 61), mais il semble bien, en effet, que le désir sexuel spontané (ou endogène) soit souvent plus fort chez l’homme. La masturbation – si les deux partenaires sont à l’aise avec cette pratique – peut d’ailleurs s’intégrer dans la vie sexuelle naturelle du couple afin de combler les écarts ou les décalages de désir… pour l’homme bien sûr, mais aussi pour la femme (quand c’est elle qui est la plus demandeuse).

Il serait en effet dommage que l’un des partenaires se force à faire l’amour pour répondre illico presto au moindre désir de l’autre : ce serait le meilleur moyen d’amorcer un cercle vicieux psychique (boucle cognitivo-comportementale) qui peut mener à la baisse du désir sexuel voire au dégoût. D’un autre côté, il faut aussi admettre que le désir de l’un puisse être contagieux et mettre le feu au désir de l’autre (l’appétit vient en mangeant !). Celui qui n’avait pas « spontanément » envie de faire l’amour peut ainsi activer volontairement, en réponse à un des stimuli externes (désir sexuel exogène), les leviers psychiques (fantasme, détente, relaxation…) qui enclenchent son propre désir. On parle alors de « boucle positive ». Ceci implique toutefois que l’autre ne l’ait pas franchement pris à « rebrousse-désir » (mauvais timing, geste inadapté, paroles « refroidissantes », etc.) car alors ce sont des « boucles négatives » qui risquent d’être activées (colère, tension, énervement…). Bref, un couple doit avoir suffisamment de maturité pour accepter de n’être pas toujours en phase, sans pour autant remettre en cause la qualité de sa relation.

68 La nudité est-elle politique ?

La réponse de Maïa

Parmi les beaux projets hippies destinés à sauver le monde, j’ai un penchant coupable (la culpabilité est éminemment érotique) pour Fuck For Forest. Il s’agit d’un groupe de défenseurs de la forêt qui se motivent et se font connaître… juste en faisant l’amour. C’est un point commun à de nombreuses associations vertes, car depuis des années, les végétariens/défenseurs des animaux/anarchistes se mettent à poil pour promouvoir leurs activités. Et peu importe que l’activité en question n’ait rien à voir avec la nudité : au moins le message est clair et maintenant, quand on défend une cause, il faut être prêt à se faire passer sur le corps.

L’engagement à base de donations ou de temps libre ? Inutile. Le vrai militant offre le sacrifice ultime : celui de sa pudeur. À l’exhibition généralisée s’ajoute le facile détournement de médias. Sans vouloir adopter de position morale (en sexualité, toutes les positions sont également morales, même par-derrière), on peut rester perplexe face à ce déferlement d’organes. Les femmes fières d’allaiter n’hésitent pas à promouvoir leur pratique nutritive en public (ça s’appelle La Grande Tétée), tandis qu’en Suède, d’autres femmes réclament le droit de montrer leurs seins à la piscine (puisque, après tout, personne ne demande aux hommes de porter des maillots de corps). On peine à retrouver, dans ces chapelles minuscules, l’étendue et la force politique de la nudité allemande ou grecque, qui n’ont jamais célébré que le corps lui-même – avec ses corollaires d’hygiène, de santé et de puissance. Or il y a une petite différence entre se mettre à poil pour glorifier son corps, et se mettre à poil pour vendre des voitures non-polluantes.

Pourtant, depuis qu’Adam et Ève ont inventé la feuille de vigne, puis la peau de bête, la nudité occidentale est politique. Instrumentalisée, commercialisée, exploitée, elle perd parfois de son sens, mais ce n’est pas une raison pour penser que « tout est foutu ». Tant que l’Origine du monde de Gustave Courbet gardera son immense pouvoir d’attraction – et sans promouvoir de désherbant, – il restera de la place pour une réelle subversion.

L’avis du sexologue : la nudité est ailleurs

Les rapports entre la nudité et l’interpellation sociale ont ceci de particulier qu’ils sont éminemment culturels. À l’exception des camps naturistes où ce rapport se trouve de fait réglé et codifié de façon transculturelle (l’érection impromptue doit, par exemple, être recouverte afin de ne pas érotiser un corps que la nudité a contribué à désérotiser… alors que les bijoux intimes et les tatouages ne sont pas condamnés en dépit de leur pouvoir érotique), la nudité est ailleurs à géométrie variable. Une publicité pour une compagnie aérienne ou l’on voyait une femme assise en robe longue sur un ponton dut, par exemple, masquer les pieds pour s’afficher en Asie. De même, le naturisme n’a-t-il pas connu le même développement en Allemagne de l’Ouest et en Allemagne de l’Est – ce qui conduit une plage anciennement frontalière entre les deux Allemagne à perpétuer une séparation… vingt ans après la chute du mur de Berlin ! Plus à l’Est, on voyait, dans la série historique Les Aigles décapités, le tsar de toutes les Russies sauter nu dans l’eau parmi quelques soldats bien avant que nos hommes politiques ne se mettent à l’eau – en maillot – dans les eaux de Mururoa.

69 La vie est-elle vraiment injuste ?

La réponse de Maïa

J’aurais pu appeler cette dernière question : c’est quoi le problème ? Mais tout le monde n’en a pas, et c’est très bien comme ça. Pour résumer, on peut dire que quand ça ne fonctionne pas sexuellement (outre raisons médicales ou psychologiques graves), c’est qu’on n’a pas su renoncer aux diverses « lectures » de la sexualité qui nous sont proposées aujourd’hui. Pris en tenaille entre romantisme puéril et fascination pour le côté obscur de la force, l’homo erectus et la femina clitoridia ont parfois du mal à s’y retrouver. Pourtant, entre ces deux extrêmes, il y a de la place pour s’épanouir.

Ennemi n° 1 du bonheur : le conte de fées. Manque de chance, les enfants y coupent rarement…

• C’est très romantique de rester toute sa vie avec son premier amour, mais concrètement, les couples formés avant 20 ans ont deux fois moins de chance de tenir la route que les couples formés après 25 ans (Insee 2006).

• C’est très romantique de partager la fusion des corps lors d’une bonne brouette thaïlandaise, mais concrètement, la plupart des femmes ne jouiront ainsi que si vous les stimulez en plus au niveau du clitoris.

• C’est très romantique de penser que les femmes sont des princesses, mais tout attendre du prince charmant : 1) risque de faire finir vieille fille ; 2) pourrait bien faire fuir l’heureux élu, qui a peut-être envie d’une femme plus que d’une poupée.

• C’est très romantique de ne montrer dans les médias que des femmes immenses et minces, mais ça ne correspond pas à la réalité. Mieux vaut être bien dans sa peau pour être bien dans son sexe : les couturiers et autres créatifs qui prétendent que ce n’est pas leur problème si les gens sont bombardés de fausses normes sont des démissionnaires.

Cela dit, arrêter de penser comme dans les contes de fées n’oblige pas non plus à penser comme dans les films d’horreur.

Ennemi n°2 : la fascination pour le côté noir du sexe. On a beau hurler au loup, les Français (et les Françaises !) sont massivement satisfaits par leur vie sexuelle, on ne se sépare pas plus vite aujourd’hui qu’avant, et l’exceptionnel taux de natalité de la France montre que le projet de couple a encore de beaux jours devant lui. Bien sûr qu’on parle beaucoup de fétichismes étranges, de viols, de maladies, de piétinage anal, de prostitution forcée… mais même si les fléaux sexuels seront toujours trop répandus, la majorité d’entre nous n’a pas à se complaire dans le sexe-noir, le sexe-danger, le sexe-violence. La vie sera sans doute moins injuste quand les médias cesseront de faire la publicité de pratiques alternatives rares et pourtant présentées comme « super tendance » (la sodomie ? on en parle beaucoup, mais dans les couples hétéros, on en voit rarement le bout de la raie). L’enjeu, plutôt que de mettre les couples en danger en leur faisant croire que tout le monde fréquente les boîtes échangistes, reste aujourd’hui de proposer une vision positive de la sexualité.

Loin d’une prise de parole monopolisée par les médecins, les psys, les religieux ou les pornographes, je propose d’en revenir à la valeur aujourd’hui essentielle de la sexualité – et la mieux partagée : le plaisir. Se recentrer, donc, sur le réel, le présent, le corps, le charnel. Inutile pour cela de débrancher le cerveau : faire abstraction des fables qui entourent la sexualité ne fera pas de vous un imbécile. Dire « voilà ce qui est » plutôt que « voilà ce qui devrait être, or je ne corresponds pas, mince, au secours » est au contraire une question de bon sens. Et puis, au pire, vous serez un imbécile heureux, avec les pieds sur terre, et la tête au septième ciel.

L’avis du sexologue : créez !

Être bien dans sa tête, bien dans son corps, bien dans sa relation. Voilà un vaste programme sur le sentier de l’épanouissement sexuel. Oui, la nature est injuste et ne vous a pas donné tout ce dont vous rêviez. Bien sûr que vous aimeriez vous débarrasser de ces pensées négatives qui viennent trop souvent s’immiscer dans votre lit. Oui, votre partenaire n’est pas parfait et ne parvient pas à se défaire de ces défauts agaçants dont vous lui avez parlé cent fois. Bienvenue dans le monde réel. Un monde où, malgré tout ça, vous pouvez partager des moments de complicité, d’intimité, de vulnérabilité avec l’être aimé. Un monde où ne peuvent (ne devraient) entrer que les normes, conventions, règles de bonne conduite que vous avez autorisées. Un monde qu’il ne tient qu’à vous de façonner à votre idée, selon vos envies et celles de votre partenaire. Un monde fait de sentiers bien balisés et de recoins obscurs où vous pouvez vous perdre à loisir. Votre monde.

Question bonus, parce qu’on en avait une de trop. Suis-je consentante ?

La réponse de Maïa

J’espère que oui. Voici un petit questionnaire pour vous aider à répondre à cette question. Êtes-vous en train de penser que :

• Ça ne durera pas bien longtemps ? ;

• Je peux bien me sacrifier ? ;

• Oui, mais je l’aime? ;

• J’ai été violée par un poney avant l’âge de cinq ans, en conséquence de quoi mon corps est souillé, donc tant pis si je n’ai pas envie ? ;

• On ne l’a pas fait depuis une semaine, je lui dois bien ça ?

Vous avez répondu une ou plusieurs fois oui ? Vous n’êtes pas consentante. Il serait bon de le signaler à votre partenaire. Autre point important : le consentement ne commence pas à la porte de la chambre à coucher. Vous pouvez ne pas avoir envie d’une chevauchée fantastique, certes, mais aussi d’une discussion, d’un dîner, d’un sujet de conversation, d’un bisou sur la joue ou d’une poignée de main. Hé oui, en bonnes bourgeoises occidentales qui veulent le beurre et l’argent du beurre, on peut réclamer à la fois le droit à notre intégrité physique et le droit à notre intégrité morale. Oui je sais, on est trop gâtées. Même chose dans l’autre sens : on a le droit de dire non même quand la relation sexuelle a déjà commencé. On a le droit de vouloir un cunni, mais pas une pénétration. On a toujours le droit de laisser quelqu’un en plan, parce que même si ce n’est pas très sympa, l’autre solution est infiniment plus grave.

Et si vous, lecteur, êtes un homme, il serait bon de toujours vous poser la question du « oui » en présence d’une nouvelle partenaire – à la fois si la personne est consentante, et pourquoi elle est consentante (si vous savez qu’elle a été violée par un poney et que vous lui proposez de recommencer avec un cheval, même si elle dit oui, vous êtes un connard, autant être au courant). Voici donc quelques astuces pour reconnaître une fille perdue :

• Temps d’hésitation quand vous lui proposez de faire l’amour ;

• Petits soupirs ;

• Elle fuit votre regard ;

• Elle a les larmes aux yeux ;

• Elle ne reparle jamais de ce fantasme que vous avez évoqué ;

• Et autres signes de pur bon sens.

Autant d’appels au secours qu’en bon gentleman, vous n’allez pas ignorer sous prétexte que vous avez la gaule et qu’elle n’a pas dit non. Certaines filles ne savent pas dire non. Et ce n’est pas leur faute.

L’avis du sexologue.

Les juristes ont des critères assez précis de la notion de consentement, mais nous ne sommes pas au tribunal et nous imaginerons donc que vous êtes déjà avec un partenaire consentant. Pour autant, qu’une fille (ou un garçon) vous offre son intimité ne signifie pas qu’elle (il) vous donne un droit sans limite sur son corps, ses désirs et ses tabous. Nous avons déjà parlé de l’importance du respect de l’autre, eh bien cela va jusqu’à admettre que lorsqu’il dit qu’il ne veut pas quelque chose – ou même simplement si son corps semble dire non – vous devez l’accepter. Rien n’empêche de discuter, d’argumenter si cela vous amuse, mais, sauf à vouloir faire entrer le ver du dégoût dans votre sexualité relationnelle, il faut vous faire une raison. Émilie, une internaute de 21 ans, me racontait sa première expérience décevante à l’âge de 15 ans parce que le garçon avec qui elle se livrait à un flirt poussé, nue dans un lit, n’a pas compris que son refus était un vrai refus : « Le moment de la pénétration arrive. Il est sur moi. Je lui dis non et il insiste. Je lui dis encore non et là, il me dit “d’accord”, mais après deux ou trois minutes, sans me demander mon avis, il pénètre. »

Cet ouvrage a été numérisé le 25 mai 2012 par Zebook.

ISBN de la version numérique : 978-2-36490-193-3

© Éditions La Musardine, 2009, pour l’édition originale.

© Éditions La Musardine, 2012, pour la présente édition numérique.

122, rue du Chemin-Vert – 75011 Paris

ISBN de l’édition originale : 978-2-84271-440-6

Illustration de couverture : Arthur de Pins

Illustrations intérieures : Olima

Conception graphique : Monique Plessis

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