Présentation

« L’experte du sexe » est de retour. Après avoir donné des conseils aux filles qui voulaient devenir des bombes sexuelles à l’emploi du temps bien rempli, elle vient au secours des garçons ! Comment devenir l’amant idéal, l’homme parfait, dont les talents érotiques rendent les femmes folles de plaisir, cet homme à qui elles ne sauraient rien refuser… Toujours aussi enthousiaste et précise, Servane Vergy nous dit tout ce qu’un homme doit savoir, tout ce qu’une femme devrait exiger de ses compagnons d’une nuit ou de toute la vie. Elle nous dévoile au passage quelques secrets bien gardés par les grandes amoureuses, celles qui savent à coup sûr repérer et capturer cet amant parfait.

Servane Vergy est l’auteure de Osez les secrets d’une experte du sexe pour rendre un homme fou de plaisir, best-seller de la collection Osez, en tête des ventes sur Internet depuis sa parution.

Osez... devenir
l’amant dont
elles rêvent toutes !

Le petit guide de l’homme parfait

Le jour de votre fête (saint Parfait) sera désormais le 18 avril.

Ah ! L’amant parfait ! Il nous fait tous rêver ! Hommes et femmes confondus…

Il fait rêver les femmes, bien sûr, parce qu’il comble tous leurs désirs, même les plus secrets…

Il fait rêver les hommes, parce que tous veulent connaître les stratagèmes qui rendent une partenaire heureuse… Il est le meilleur, il en jouit et fait jouir les femmes à l’infini…

Ce livre, écrit par une femme qui connaît assez bien les hommes et leurs comportements pour en avoir côtoyé un certain nombre de manière rapprochée, est une aubaine pour vous, les hommes : vous y apprendrez comment exercent les meilleurs, quelles techniques leur piquer, et surtout comment ne pas sombrer dans les affres du B de B (blaireau de base), pauvre hère ayant tout faux dans son approche des femmes, et condamné à dormir sur la béquille jusqu’à ce que mort s’ensuive.

Oui, mais qui est-il, cet amant parfait ?

Il est évident que toutes les femmes le définissent de manière différente, et qu’il existe autant de profils d’amants parfaits que de femmes sur terre… Pour écrire ce livre, j’ai évité de plaquer mes désirs et mes attentes personnelles. J’ai préféré écouter des régiments de naïades, toutes uniques, me parler de leurs préférences et j’ai entendu la voix des hommes me narrer les attentes de leurs coquines… Résultat des courses : même si, effectivement, toutes les femmes ont des désirs personnels, il existe un « tronc commun » pour combler sa partenaire d’une heure ou d’une vie au lit (et ailleurs)…

Alors ? Quelles sont donc les attentes de femmes ? Comment devenir l’amant parfait, le meilleur, celui qu’elles s’arrachent toutes ? Bientôt, grâce à ce livre, vous allez pouvoir devenir le chouchou absolu de ces dames… et l’ennemi juré des autres mâles de la meute qui, ivres de rage et de jalousie, n’auront plus qu’à se contenter des bas morceaux que vous voudrez bien leur laisser…

1.petits
secrets de séduction
à l’usage de
l’homme parfait

Ce que veulent les femmes

Devenir un homme parfait, ça veut dire connaître et donner à la femme tout ce qui lui procurera du plaisir : tous les petits plaisirs du quotidien bien sûr (des bijoux, des joujoux – sexuels –, vos genoux, des cailloux brillants de 200 000 carats, vous voyez ce que je veux dire…), mais aussi le Plaisir avec un grand P, c’est-à-dire, n’ayons pas peur des mots, l’Orgasme.

… Beaucoup de plaisir

On vous a sans doute dit et répété qu’il n’y avait pas de femme frigide, mais seulement des hommes maladroits. Ce n’est pas tout à fait faux, ni tout à fait juste.

On ne naît pas « homme parfait », c’est-à-dire bon amant, on le devient. Certes, ce n’est ni au bahut, ni dans les films X que vous pouvez apprendre comment donner du plaisir à une femme. À l’école, on vous présente des images follement glamour telles que des vulves écartelées (limite épinglées sur une planche de liège comme des papillons) et des accouchements sanguinolents à en faire des cauchemars jusqu’au seuil de l’andropause. Dégoûtant. Plus tard, quand vous avez appris à télécharger sur l’ordinateur de papa, on vous fait voir dans les films de bull des chaudasses insatiables qui jouissent dès qu’on les touche et qui hurlent de plaisir (oui, oui) quand on leur introduit dans leur petit derrière des godes gros comme l’avant-bras de King Kong.

Or, vous avez oublié d’être idiot, et vous savez bien que la sexualité au féminin ne se ramène pas aux images peu ragoûtantes des manuels scolaires, ni aux caricatures des bombasses siliconées. Certes, savoir comment est constitué le sexe de la femme est primordial pour savoir donner du plaisir à sa propriétaire (vous trouverez même dans ce guide un schéma explicatif qui, je l’espère, ne vous rebutera pas, j’ai tout fait pour que cela reste soft mais réaliste) ; savoir aussi que certaines femmes, ivres d’amour ou de désir ou les deux, n’ont pas besoin de préliminaires et peuvent prendre leur pied, à l’instar des créatures qui s’agitent sur l’écran de votre PC (petit coquin), en quelques minutes. Toutefois, au risque de vous décevoir, elles restent une exception. Enfin, cette situation reste une exception. Car Unetelle qui jouit dès que Riccardo la touche, restera de marbre avec Igor. Vous devez vous en douter, l’aptitude d’une femme à prendre du plaisir dépend aussi de son degré d’excitation, de la bonne connaissance de son anatomie, de la relation qu’elle nourrit avec son partenaire, mais aussi de phénomènes plus complexes tels que l’attirance réciproque et l’alchimie physique/affective entre deux êtres et, dans une moindre mesure, de son degré de « cochonceté ». Je veux dire par là que oui, si certaines femmes aiment davantage le sexe que d’autres, cela ne signifie pas que les autres ne peuvent prendre leur pied. Toutes les femmes (à de rares exceptions) peuvent avoir des orgasmes.

Grand garçon que vous êtes, vous avez appris « sur le terrain » (non, pas « sur le tas », vilain !), au fil de vos expériences, comment rendre une femme heureuse... Mais vous ne savez jamais vraiment comment vous situer par rapport aux autres. Vous aimeriez ressentir à quel point vous lui faites plaisir, surtout savoir si elle éprouve du plaisir à chaque fois, et vous aimeriez lui donner encore plus de bonheur…

Et vous avez raison, car si « femme qui rit est à moitié dans ton lit », femme qui jouit y reste… C’est une femme qui vous le dit : le meilleur moyen de garder une partenaire ce ne sont pas les bijoux ni les voyages : ce sont la quantité et la qualité des orgasmes que vous lui donnez. (Enfin, on veut bien des bijoux et des voyages en sus… et aussi des restos, des soins de beauté, des voitures… mais je m’égare.)

Et vous êtes un petit veinard… car vous allez trouver dans ce livre toutes les astuces pour donner du plaisir à une femme, des préliminaires aux gros câlins qui suivent le « combat de la bête à deux dos ». Car même si vous croyez en savoir un rayon sur le plaisir féminin, il est sans doute des choses que vous ignorez… et d’autres que vous pratiquez, sans savoir que vous faites fausse route. Rassurez-vous, les femmes sont exactement comme vous.

Donc, ce n’est pas votre faute si vous ne connaissez pas tout puisque vous avez appris au jour le jour, en butinant de fleur en fleur (joli, non ?)… De leur côté, les femmes ont (aussi) leur part de responsabilité si elles ne parviennent pas à l’orgasme quand elles font l’amour. Vous êtes en effet nombreux à vous plaindre que votre partenaire est trop passive, toujours en attente, comme si leur orgasme allait tomber du ciel sans qu’elles mettent elles aussi la main à la pâte. Vous vous plaignez également de ne pas savoir ce qui leur plaît ou pas, parce qu’elles ne s’expriment pas, et même quand vous leur posez des questions, elles répondent évasivement que oui, c’était bien… et basta.

Rassurez-vous, votre servante a écrit un livre destiné aux jeunes femmes 1 afin de leur apprendre à exprimer leurs envies et aussi – et là j’aborde un autre sujet – à se tripoter en bonne et due forme afin de savoir exactement ce qui leur fait envie, plaisir, et comment elles peuvent accéder à l’orgasme avec leurs petites mimines ou l’accessoire de leur choix. Le but étant qu’elles parviennent à crier avec vous ! Enfin, avec vous, aussi… Votre rôle est également de créer le dialogue, à faire en sorte qu’elle vous dise ce qui la fait jouir ; je vous expliquerai plus loin comment procéder.

Les femmes qui ont pratiqué et qui pratiquent encore la masturbation, même si elles sont en couple (ne soyez pas jaloux, vous êtes pareil… ) accèdent plus facilement et savent mieux gérer leur plaisir. Surtout, ne soyez pas choqué si votre chérie se tripote tandis que vous la besognez : elle a besoin d’une autre stimulation que celle de votre queue pour jouir. Et alors ? L’important est que vous preniez votre pied tous les deux, non ? Elle peut, classiquement, branler son petit bouton, s’introduire des doigts dans son petit coquillage, voire même dans sa porte secrète… Si elle ne le fait pas, c’est peut-être qu’elle n’ose pas. À vous de l’encourager sans jouer les Blaireaux de Base (que nous appellerons dans cet ouvrage, pour être plus concis, le B de B), c’est-à-dire en évitant d’insister lourdement ; signalez-lui juste que « tu peux te toucher si tu veux, si ça t’aide, cela ne me dérange pas, au contraire, fais comme tu le sens… » Enfin, évitez tout de même les longs discours…

Le petit conseil de la sexperte

Femme qui jouit restera dans ton lit.

Femme qui se touche sait comment faire mouche.

… Et un petit peu de tendresse

Vous vous doutez que même si la femme adore avoir des orgasmes, encore et encore, ce n’est pas suffisant pour qu’elle soit pleinement satisfaite. Elle a besoin de tendresse aussi.

Certes, on peut avoir du sexe sans tendresse… C’est souvent le cas quand on choisit de faire l’amour
– ponctuellement ou habituellement – de manière bestiale. On laisse parler l’animal sauvage qui sommeille en nous ! On griffe, on mord, on rugit ! Toutefois, après l’orgasme, souvent l’homme et la femme se rapprochent pour faire des petits bisous et de gros câlins. Ne serait-ce que pour se distinguer des animaux justement, qui retournent vaquer à leurs occupations premières sans états d’âme.

Mon petit doigt m’a dit qu’un homme peut très bien faire l’impasse sur cette étape s’il n’est pas amoureux. Pour lui, la tendresse est superflue, puisqu’il a consommé du sexe pour du sexe. Et il pense que sa partenaire n’en n’a pas besoin non plus. Or – et je sais, les vieux clichés ne sont pas loin – elle est en quête de reconnaissance et de remerciements, car en tant que femelle qui a été poursuivie par le mâle et a cédé, elle a maintenant besoin d’être considérée avec respect, non pas comme la chienne que vous avez traquée, mais comme une Femme. Faites-lui seulement croire que vous avez « la reconnaissance du bas-ventre » en lui offrant le creux de vos bras.

Si vous ne le faites pas pour vous, faites-le pour elle. Il est interdit de filer sous la douche sans avoir fourni le minimum syndical de câlins à votre partenaire.

Quand une femme part sans se retourner, sans embrasser le Monsieur ni lui faire une tendre caresse, ce n’est pas qu’elle est insensible : elle joue les insensibles, les « machottes », et agit exactement comme les hommes ont opéré avec elle. Si vous pouvez coucher avec une femme, vous soucier de votre seul plaisir, et la congédier ensuite sans même l’embrasser, sachez que les femmes sont différentes. Croyez-moi, les mots femme et insensible sont incompatibles… Toutes les femmes ont un cœur, et pas seulement pour aimer les fringues…

Même quand on est très amoureux l’un de l’autre, il arrive toutefois que l’on s’octroie un petit coup rapide, le plaisant quickie. Je vous en parlerai plus loin. Dans ce cas, vous jouez tous deux les sauvages : pas de bisous, pas de tendresse, du sexe ! Oui, mais n’oubliez pas, après ce feu d’artifice, de donner de la tendresse à votre belle, faute de quoi vous mériterez qu’on vous assigne dans le camp des B de B… Surtout si, comme certaines femmes, elles vous ont offert cet orgasme fulgurant sans prendre leur pied (cela arrive) parce que ce procédé est, comme son nom l’indique, ultra-rapide. Compensez dans la foulée en bisous et caresses, et offrez-lui un câlin pantagruélique la fois suivante.

Enfin, les hommes et les femmes qui se sont confiés à moi m’ont avoué, à notre époque ou tendresse et sentiments deviennent plus obscènes que le sexe pur et dur, qu’ils n’ont jamais pris autant de plaisir que quand ils faisaient l’amour tendrement, en se regardant dans les yeux… Eh oui ! pour vous les hommes, comme pour nous, la tendresse et l’amour ne sont pas morts, bien au contraire…

Le petit conseil de la sexperte

Du sexe pour le sexe, oh ! Oui ! Mais donnez et acceptez de la tendresse dans la foulée.

[1] Osez… les secrets d’une experte du sexe pour rendre un homme fou de plaisir, éditions la Musardine, à offrir pour la fête des mères plutôt qu’une cocotte-minute, sauf si vous êtes maso et que vous souhaitez recevoir un coup de rouleau à pâtisserie. Dans ce cas, achetez chez le même éditeur Osez… tout savoir sur le SM afin d’apprendre à vivre vos fantasmes de manière moins… traumatisante pour le crâne ?

2.préliminaires

Des préliminaires ?
Mais pour quoi faire ?

LES FEMMES SONT DES DIESELS, LES HOMMES DES TURBOS

Si vous n’avez besoin que de deux minutes pour vous mettre au garde-à-vous, effectuer quelques allers-retours et libérer vos petites graines, la femme n’a pas cette chance. Elle a besoin d’être longuement émoustillée avant d’être prête à se faire couvrir. Cette phase que vous soignerez particulièrement si vous voulez devenir l’homme parfait s’appelle les préliminaires. Et si vous les zappez, vous serez rapidement remercié par votre partenaire qui vous considérera, sans doute à juste titre, comme un B de B !

Toutefois, même si les préliminaires sont plutôt destinés à chauffer Madame, la plupart des hommes en raffolent. N’est-ce pas, Messieurs ? Sentir que vos caresses, vos coups de langue, vos micro-griffures émoustillent votre chérie, qui geint sous votre (douce) torture est plutôt valorisant et surtout excitant pour vous. De son côté, la femme reçoit cet hommage avec délectation, son corps qui se tord sous vos caresses se prépare à vous recevoir dans tous ses orifices fort accueillants…

On peut donc dire que les préliminaires constituent un « échange de bons procédés » : vous excitez votre partenaire, et plus vous la chauffez, plus grand sera son plaisir – et le vôtre. Parallèlement, voir votre partenaire prendre feu sous vos caresses vous met dans tous vos états ! Nombre d’entre vous veulent figurer parmi les meilleurs (et c’est tout à votre honneur, et grand plaisir pour nous) : il est temps de montrer aux femmes comment vous vous appelez. J’ai nommé l’Homme parfait…

LES QUATRE PHASES DU PLAISIR AU FÉMININ

Les préliminaires

La femme, cet être mystérieux (toujours) et fascinant (parfois), a besoin de temps pour accéder à la phase 2 du rapport sexuel, appelée joliment « la phase de stabilisation » ou « la phase de plateau ».

Combien de temps doivent durer les préliminaires ? Eh bien ! cela dépend de plusieurs facteurs :

• Du degré d’excitation de votre partenaire au moment où vous commencez à vous papouiller. Lui-même dépend du moment du cycle de la femme, de son désir pour vous, de la force de ses sentiments. Si vous l’entreprenez quand elle est en fin de cycle, c’est-à-dire peu avant ses règles, et qu’elle rentre d’une réunion de travail un soir où Kevin (votre fils) a cassé son collier préféré, vous aurez sans doute beaucoup plus de boulot que si vous lui sautez dessus en milieu de cycle (moment de l’ovulation, où elle est chaude comme la braise), ou après toute une journée où elle a exposé son petit corps de rêve au soleil ! Comme vous, les hommes, aimez les chiffres, disons que dans le premier cas vous devrez la stimuler au moins vingt bonnes minutes, alors que dans le second cas de figure, quelques minutes suffiront avant d’introduire votre sabre turgescent dans son fourreau gonflé, chaud et humide…

• De ce que vous attendez tous deux de ce rapport sexuel : si vous voulez jouer un concerto grandiose, vous avez intérêt à mettre l’accent sur les préliminaires, afin d’obtenir un feu d’artifice inoubliable avec un bouquet final digne des folles nuits à Versailles.

• Du temps dont vous disposez : imaginez que vous n’avez que dix minutes devant vous, il est alors inutile de sortir le grand jeu. En revanche dégainez votre gros engin après cinq minutes de préliminaires réglementaires, et faites-le aller et venir où vous aurez convenu avec votre douce. Et si vous vous sentez en forme tous les deux et que vous avez la nuit devant vous voire plus, n’hésitez pas à faire des folies de votre corps… jusqu’à plus soif.

Le petit conseil de la sexperte

Peaufinez vos préliminaires : votre belle sera toute chaude et ce sera tout bénef’ pour vous par la suite !

La phase des préliminaires, comme nous l’avons vu, même si vous en tirez du plaisir, sert avant tout à mettre le feu aux poudres de Madame, afin que vous parveniez tous deux au même degré d’excitation. Vous devrez donc être parfaitement attentif aux réactions de votre princesse, réorienter le tir si besoin (inutile de vous acharner une heure à titiller son clitoris si elle pousse régulièrement votre main : essayez autre chose, ou vous allez vous prendre une claque !).

Durant cette phase, sa température s’élève, elle devient toute rose au niveau du visage, du cou et de la poitrine (comme c’est mignon !). Les pointes de ses seins peuvent durcir, son vagin et ses lèvres sécrètent une substance lubrifiante afin de bien vous recevoir (quelle délicate attention !). Ses petites et grandes lèvres sont toutes gonflées et se colorent, son utérus s’allonge et son vagin se dilate. Quant à son clitoris, il devient tout dur et sensible.

Beaucoup de femmes jugent que la phase des préliminaires est toujours trop courte. Elles voudraient qu’elle se prolonge encore et encore ! Pour devenir l’homme parfait dont elles rêvent toutes, ne soyez pas avare de votre temps et, même si vous bandez comme un taureau en rut un soir de pleine lune, modérez vos ardeurs. Pas de pression ni de pénétration avant que la dame vous signifie que c’est là maintenant qu’elle veut être envahie… faute de quoi vous risquez de rejoindre pour un bon moment le clan des B de B.

L’idéal, pour la plupart des femmes qui se sont confiées à moi, est d’avoir eu déjà un orgasme avant toute pénétration, ou bien être sur le point de décrocher le gros lot : dans le premier cas, la femme est toute préparée, toute mouillée de cyprine fraîchement libérée par le plaisir. Elle accueillera la queue avec bonheur et il y a fort à parier qu’elle aura un deuxième orgasme durant la pénétration. Dans le second cas, elle jouira très rapidement, et vous pourrez vous lâcher dans la foulée si vous n’en pouvez plus, ou bien, si vous êtes un gentleman courageux et méritant, la faire venir une fois encore avant de vous abandonner dans son orifice détrempé. Certaines femmes jouissent lors des préliminaires sous la main ou la langue de leur chéri, mais ne parviennent pas, ponctuellement ou de manière systématique, à prendre leur pied pendant l’acte. C’est pourquoi, en homme parfait que vous êtes, vous veillerez à toujours « tenir la porte à la dame », afin qu’elle parte au septième ciel avant vous au moins une fois.

Un petit mot en passant sur la notion de femme « multi-orgasmique » (en opposition avec la femme « mono-orgasmique »). Certes, certaines femmes peuvent jouir plusieurs fois d’affilée ; d’autres ont des orgasmes de plus en plus puissants, d’autres de moins en moins forts. D’autres encore ne prennent leur pied qu’une fois. Et la majorité sont tantôt l’une, tantôt l’autre : il n’y a pas de règle, et une femme peut très bien être multi-orgasmique avec un partenaire, et mono-orgasmique avec un autre, ou multi-orgasmique un soir, et mono-orgasmique le lendemain… Ouf ! Vous suivez ?

Le petit conseil de la sexperte

Il n’y a pas de surenchère : qu’une femme éprouve un ou plusieurs orgasmes, ce n’est pas ce qui fait de vous un bon ou un mauvais amant, ni d’elle une femme complète ou une demi-femme.

Nous l’avons vu, les préliminaires sont plutôt destinés à chauffer votre belle, à la rendre chaude au point de réclamer la saillie comme une petite chienne lubrique et déchaînée une nuit d’orage en bord de mer. Vous vous servez de votre bouche, de vos mains, de votre gland pour la caresser et la faire jouir si possible. Mais Madame doit aussi mettre la main à la pâte ! Rester sur le dos telle une étoile de mer échouée en attendant que la marée remonte n’est pas du jeu ! Les préliminaires constituent un échange : vous la caressez et elle réagit et vous guide, puis en retour elle vous stimule avec ses mains et sa bouche. D’ailleurs, le fait de vous procurer du plaisir boostera son excitation, et la vôtre bien entendu. Pour certaines, tailler une bonne pipe avant de se faire retourner vaut tous les préliminaires du monde, vous exciter l’excite considérablement et elle mouille comme une petite fontaine d’eau claire ! Attention toutefois de vous retenir d’éjaculer. Si oups ! trop tard, vous êtes parti avant dans sa bouche, vous vous devez de la faire jouir avec votre main ou votre bouche (ou tout autre ustensile que Madame réclame à corps et à cri) si vous ne voulez pas arriver tête baissée dans le club des B de B.

Certains garçons se sont plaints à moi « Ma copine, je ne sais jamais si elle aime ou pas ce que je lui fais. Elle ne dit rien, ne bronche pas, je ne sais même pas si elle jouit ! » En effet, il existe des femmes timides, peu sûres d’elles ou inhibées, qui n’osent pas demander, dire, se lâcher. Alors, que faire ? Armez-vous de patience et de tendresse pour l’inciter à se livrer à vous corps et âme. Soyez doux et romantique, installez plein de petites bougies dans la chambre, massez-la avec une huile prévue à cet effet, câlinez-la, puis passez à des préliminaires plus sexuels : à chaque fois que vous essayez quelque chose, guettez sa réaction. Si elle ne bronche pas, demandez-lui si elle aime, si elle préfère plutôt comme ci ou comme cela. Sans changer de cap toutes les 30 secondes (ça risque de l’énerver) et en gardant votre calme. Si vraiment elle reste raide comme la justice, droite comme un i et muette comme une carpe, rétrogradez pour mieux accélérer ensuite. La fois suivante, faites-lui sa petite affaire dans l’obscurité, en insistant sur les préliminaires bien évidemment. Protégée de votre regard, dans le petit cocon du noir complet, elle parviendra à se lâcher davantage, à geindre d’approbation, puis à vous dire vraiment ce qu’elle souhaite. Et au fur et à mesure, vous l’inciterez à faire l’amour de manière de plus en plus détendue et de plus en plus coquine… avec davantage de lumière !

Le petit conseil de la sexperte

Plaisir d’offrir, joie de recevoir : les préliminaires sont destinés à allumer le feu de Madame, mais elle peut aussi être très excitée en vous faisant une bonne pipe (par exemple) ou tout ce qu’il lui plaira avant de passer à la pénétration.

La phase de stabilisation (ou de plateau)

Quand Madame a été chauffée à blanc, tout son petit appareil génital est gorgé de sang, prêt à recevoir le dard gonflé de sève de son étalon. Elle vous prie alors de la prendre, ou le pense si fort que vous ne pouvez que vous exécuter.

Cette phase dure quelques instants, elle clôture la phase des préliminaires et précède celle de l’orgasme. Attention, le plaisir est imminent… Il est temps de pénétrer Madame et d’effectuer un gentil mouvement de va-et-vient à l’aide de votre sabre laser.

L’orgasme

La période comprise entre le moment de la pénétration et l’orgasme féminin dépend de beaucoup de facteurs : de votre tendre préparation, du degré d’excitation de votre belle, bien sûr, mais aussi de la position que vous adoptez. Beaucoup de couples passent en revue plusieurs positions (trois en moyenne lors d’un coït « standard ») mais ne jouissent pas forcément ensemble. Par exemple Madame peut jouir quand elle chevauche Monsieur, et Monsieur éjaculer quand il la prend en levrette. Ce n’est qu’un exemple classique. Il arrive souvent que Madame prenne son pied pendant les préliminaires, mais ne sache pas jouir durant l’acte, de manière ponctuelle ou habituelle. Monsieur peut aussi faire jouir Madame, puis venir gicler dans sa bouche, sur son visage ou sur son joli cul.

La manière d’atteindre l’orgasme varie selon les femmes, il n’existe pas de méthode infaillible. Votre chérie peut l’atteindre par stimulation clitoridienne, ou vaginale, ou les deux. Et toute seule aussi, bien sûr, par masturbation.

Mais comment les filles se tripotent-elles ? Ah ! Ah ! Je vois se réveiller les petits curieux qui sommeillent en vous ! Je vais tout vous dire, ouvrez grand vos oreilles…

Vous devez savoir qu’il existe presque autant de femmes que de manière de se masturber. Souvent, il y a stimulation directe du clitoris (avec un doigt, un vibromasseur, le plat de la main ou autant d’objets qu’un inventaire à la Prévert) ou indirecte (à travers les vêtements, en serrant les cuisses, en jouant avec ses muscles), jambes écartées ou serrées, ou en alternance écartées et serrées. Les filles peuvent jouir par simple stimulation du clitoris ou en introduisant un, plusieurs doigts, un vibromasseur ou tout autre objet de leur choix dans leur petite chatte, voire dans leur derrière, ou encore en se frottant contre l’objet qui leur plaît : oreiller, serviette éponge… Souvent, les filles aiment aussi se caresser les seins, jouer avec leurs mamelons, les pincer. Quand une fille est excitée, il ne lui faut que quelques secondes, voire quelques minutes pour exploser. Parfois, il lui suffit de se concentrer sur ses sensations pour venir, sans avoir à recourir à des scénarios virtuels. Ainsi, une amie me confiait l’autre jour pouvoir jouir en deux minutes chrono avec un bon vibro, tout en faisant mentalement la liste des courses à effectuer le lendemain (vous savez bien que les filles sont multitâches !). D’autres fois, elle doit mettre en branle tout un lot de fantasmes délicieux qui lui permettront d’atteindre le nirvana. Pour que l’orgasme soit plus intense, certaines filles n’hésitent pas à faire une pause juste avant l’explosion, et à reprendre, et à stopper encore, jusqu’au soulagement absolu. (Comme vous, non ?)

Elle peut également (la veinarde !) éprouver des orgasmes spontanés en ayant des pensées érotiques, en étant surprise par une image, une photo ou une scène qui l’excite, en serrant les cuisses, tranquillement assise sur une chaise derrière son bureau, en discutant avec le big boss, et même en cas de stress ou de trac ; nombre d’étudiantes avouent éprouver des orgasmes dans la salle d’examen, juste avant de remettre leur copie, tant elles sont en état de tension. (J’imagine que vous allez tout faire pour devenir surveillant de salle d’examen désormais ;-) Xaviera Hollander, la célèbre Madam’, grande prêtresse des maisons closes de luxe aux Pays-Bas dans les années 70, raconte dans l’un de ses ouvrages autobiographiques qu’elle avait éprouvé un orgasme d’une intensité incroyable le jour où elle s’était fait arrêter dans un magasin après avoir volé un objet sans grande valeur (oui, vous l’avez compris, elle était dans sa phase « cleptomane »). La peur de se faire prendre, jumelée à sa « capture », avait déclenché chez elle un tsunami de plaisir qui avait trempé son slip… On a rapporté également (notamment au moment de sa mise sur le marché en France) qu’un certain médicament (non, non, je ne donnerai pas de nom, les filles qui lisent ce livre en douce vont vouloir se le procurer, et elles n’auront plus besoin de vous, ce qui aurait des circonstances dramatiques !) provoquait des orgasmes… à chaque bâillement. Crevant, non ? D’où le cercle vicieux : on bâille parce qu’on est fatiguée d’avoir des orgasmes, puis comme on est fatiguée, on bâille, donc on a des orgasmes… Quelle vie de chienne !

Il arrive aussi de jouir pendant son sommeil, grâce à des rêves érotiques ou de manière réflexe : une amie m’a confié avoir été réveillée par un orgasme interminable, sans avoir pourtant l’impression de faire des rêves classés X : elle sentait sa petite chatte pomper dans le vide, l’intensité et la durée interminable de ces contractions l’ont tirée… de son sommeil. Il y a pire comme réveil…

L’orgasme peut également survenir lors d’efforts physiques intenses : cours de gym, où l’on ne cesse d’ouvrir et de refermer les cuisses en ciseaux (c’est énervant pour le petit clito et il faut apprendre à jouir devant le prof sans que rien ne puisse le laisser soupçonner) ; cyclisme (quand on arrive en haut d’une côte, les muscles sont tendus, tétanisés, et la tension est si forte que l’orgasme survient, nous obligeant à dévaler l’autre versant en haletant, épuisée non seulement par l’effort, mais aussi par le plaisir, et tout ça en ayant l’air de rien pour ne pas passer pour une nymphomane) ; le pire du délicieux étant le grimper à la corde lisse… la tension qui envahit les jambes, jumelée au frottement de la corde sur la petite chatte et le clitoris, fait exploser immédiatement en un orgasme interminable tant que le bouton magique flirte avec la corde. Résultat : on se retrouve paralysée à mi-hauteur, l’air stupide, ne pouvant ni continuer à grimper, ni redescendre, devant toute la classe qui nous regarde, médusée. Comme quoi on peut prendre son pied devant tout le monde et en toute légitimité, et même avec la bénédiction de l’éducation nationale, avant l’âge légal de la maturité sexuelle. De quoi demander à ses parents d’installer pour Noël un portique à la maison, pour s’entraîner et devenir la première en plaisirs solitaires… Euh, en éducation physique !

>> La plate-forme vibrante

En voyage de presse, une coach sportive a fait essayer à une de mes consœurs journaliste sa plate-forme vibrante dernier cri (appareil de musculation intensive pour les novices) ; l’une des postures à adopter sur cet engin était de tendre une jambe sur la plate-forme, positionnée légèrement au-dessus du sol, et de replier l’autre sous ses fesses. Le problème est que la prof perverse avait positionné son entrejambe juste sur le côté de la plate-forme, et que les vibrations continues sur son petit bouton la faisaient grimacer de plaisir… Si elle avait été seule, elle se serait laissée aller à se répandre, mais là, elle était obligée de garder sa dignité ! L’horreur ! Elle a subrepticement déplacé son entrejambe pour rester digne… Quel boulot !

Les délicieuses vibrations du train et de l’auto sont aussi souveraines pour stimuler les petits clitoris : grâce à elles, nombre de filles peuvent prendre leur pied en serrant et desserrant les jambes en fourbasse ; cela permet de patienter entre le bureau et la maison, et d’utiliser au sens propre le terme… transports en commun !

Alors mes petits chéris ? Vous avez attrapé une érection ? Normal ! Et je suis sûre que vous adoreriez être une petite souris pour voir votre chérie se self-contrôler son petit orifice dans les toilettes d’un avion ou dans l’intimité de sa chambre à coucher…

Bon, si je vous raconte tout cela, ce n’est pas (seulement) pour qu’à votre tour vous alliez vous soulager après avoir posé ce livre, mais surtout pour que vous vous inspiriez de ces informations pour caresser votre copine comme elle le souhaite et comme elle le mérite.

Revenons à la théorie : quelques instants avant l’explosion, chérie respire plus vite, plus fort, puis sa respiration s’arrête un instant, tout son corps se raidit. L’orgasme procure à la femme une sensation de plaisir intense. Elle peut gémir, crier, même rire ou pleurer… Sa durée et son intensité varient selon les individus et les circonstances, en fait il n’y a pas deux orgasmes identiques. Il peut envahir les parties sexuelles ou inonder le corps entier, procurer une sensation si forte que l’on croit quitter le monde ou voyager dans le cosmos, avec mille étoiles qui explosent dans la tête et dans le ventre…

Mais que se passe-t-il donc dans ce petit corps follement ému ? Des contractions rythmiques se produisent au niveau des tissus du tiers inférieur du vagin, procurant des sensations voluptueuses. Pour parler chiffres (encore !), on peut dire qu’elles sont au nombre de 3 (petit orgasme) à 15 (orgasme de ouf !), et que chaque contraction dure environ 0,8 secondes, pour une durée totale oscillant entre 3 à 12 secondes. Après ce tremblement de terre, la femme peut éprouver un second orgasme, de quelques secondes à quelques minutes après le premier, si elle est encore stimulée et a la chance d’être multi-orgasmique, puis un autre, puis encore un autre…

Combien d’orgasmes la femme peut ressentir de suite ? De un à 4, 5, 6 ou plus… Tout dépend, ici encore, de son degré d’excitation et de la bonne connaissance de son corps. Ceci dit, les femmes mono-orgasmiques ne sont pas de petites joueuses… Un seul orgasme, s’il est de bonne qualité, peut les satisfaire pleinement.

La phase de résolution, ou période réfractaire

Après cette période intense, l’excitation, couronnée par l’orgasme, ne peut que décroître, du moins dans un premier temps. Une sensation de détente physique et psychique gagne la femme, ses tissus se désengorgent, les muscles se décontractent. C’est le moment où vous êtes gagné par une folle envie de dormir, alors que votre chérie n’a qu’une envie, venir se lover dans vos bras, jouer avec les poils de votre thorax et vous demander le sempiternel : « Est-ce que tu m’aimes ? »

L’amant parfait doit lutter contre son envie de dormir pour câliner sa chérie, caresser son petit corps de rêve, l’embrasser, la rassurer… Non, ce n’est pas ringard, sexiste, ou obsolète, cela fait juste partie des règles du jeu.

Le petit conseil de la sexperte

Après l’amour, câlinez votre chérie toujours.

COMMENT SAVOIR CE QU’ELLE AIME VRAIMENT ?

La sexperte mène l’enquête

Je ne vous apprendrai rien en vous disant que sexuellement, les hommes et les femmes sont différents, très différents. Ainsi, vous, les hommes, avez spontanément moins besoin de stimulation des zones érogènes pour être excité et avoir du plaisir que nous, les femmes. Une simple stimulation de la queue suffit généralement à vous donner une érection, et vous êtes prêt à enfiler Madame et à prendre votre pied en quelques instants. Vous n’y êtes pour rien, vous êtes programmés comme cela, en turbo ! Bien sûr, comme vous êtes un être délicat et raffiné, vous ne rechignez pas à passer par la case « préliminaires » pour obtenir davantage de plaisir et surtout en donner, mais entre nous, pour jouir, inutile de caresser votre corps pendant des heures.

Pour nous, les filles, c’est tout autre. Nous sommes, comme vous le savez, des moteurs diesels qui chauffent lentement (mais sûrement, attention à l’explosion !). Nous avons besoin de nombreuses stimulations de nos zones érogènes annexes (c’est-à-dire situées ailleurs qu’entre nos jambes, suis-je assez claire ?) pour nous exciter et avoir envie de nous jeter dans la mêlée ! Pour savoir vraiment ce qu’apprécie votre chérie, déguisez-vous en agent secret (elle appréciera que vous jouiez les 007 de son corps) et parcourez sa peau de vos mains, de votre bouche, de votre sexe.

De vos mains en vous servant de la pulpe de vos doigts, de votre paume, du dos de votre main, selon les zones concernées et l’effet que vous voudrez produire. De votre bouche, de vos lèvres, de votre langue en exerçant des effleurements ou des pressions plus ou moins appuyées, plus ou moins humides. De votre queue, et particulièrement de votre gland que vous placerez dans tous ses recoins cachés ou sur les parties plus visibles de son anatomie…

À chaque fois, vous guetterez sa réaction. Elle ferme les yeux, soupire, frissonne, se cambre, gémit ? C’est que vous abordez une zone sensible ! Pour vous aider dans votre parcours du combattant, sachez que certains points sont particulièrement réceptifs aux caresses, quelle que soit la dame concernée :

• La nuque

Rien de tel pour provoquer des sensations que d’embrasser la nuque et le cou de votre partenaire : elle sera parcourue de frissons des pieds à la tête ! Et par la même occasion, les pointes de ses seins se dresseront jusqu’au zénith ! (au moins). N’hésitez pas à saisir sa nuque entre votre pouce et vos quatre autres doigts et à la masser doucement. Cela procure des sensations très agréables et excitantes.

• Les seins

Zone érogène par excellence, ils adorent être caressés, flattés, effleurés ou pétris… Commencez par de légers attouchements sur l’ensemble de la poitrine, puis attardez-vous sur l’aréole et le mamelon. Mais attention : le sein n’est pas un bouton de sonnette, encore moins celui d’une radio : inutile de vous acharner dessus pendant des heures en mouvements répétitifs qui ne feront qu’agacer votre partenaire. Un peu de sensualité que diable ! Tentez aussi quelques légères morsures (attention à y aller doucement sur le mamelon, hypersensible, même si vous avez envie de le croquer, retenez-vous !), tétez-les, léchez-les, massez-les, malaxez-les… Vous verrez clairement à travers les réactions de votre princesse ce qu’elle apprécie. Et petit rappel pour les grands naïfs : la taille de la poitrine n’influence pas son excitabilité ni l’intensité du plaisir… Autrement dit, les gros nichons ne sont pas plus sensibles que les petits. Mais peut-être est-ce vous qui êtes plus sensible aux gros nichons ?

Et les seins refaits ? Vous vous êtes sans doute posé la question ! Les demoiselles qui ont eu recours à la chirurgie esthétique pour augmenter (petit veinard !) ou réduire (pfff… la loose, quelle idée… ) leurs nénés sont, dans la plupart des cas, toujours aussi sensibles au niveau de l’aréole et du mamelon. En effet, l’un des objectifs phares des chirurgiens esthétiques est de recréer la même sensibilité qu’auparavant afin que la dame aime toujours autant offrir ses jolies doudounes à la bouche et à la queue du mâle…

En parlant de queue, il n’y a rien de plus agréable que de se faire caresser les lolos d’un bon vit bien gonflé. La peau des seins est toute fine et toute sensible ; quand à celle du gland, n’en parlons pas. Le contact de ces instruments procure une sensation de plaisir extrêmement érotique ; caressez donc ces deux monticules rebondis du bout de votre dard, doux comme du velours et dur comme du diamant, puis si le cœur vous en dit, aventurez-vous dans le sillon de ces collines accueillantes afin de vous y branler allègrement. Vous pouvez maintenir la poitrine de votre amoureuse de vos mains, ce qui vous permettra de régler vous-même l’intensité de la pression, ou laisser faire votre hôtesse pour vous concentrer sur vos sensations. La plupart des femmes apprécient que vous fassiez ainsi l’amour à leurs jolis roberts. Il est en effet très excitant de sentir votre canon chargé aller et venir contre notre cœur… Y éjaculer ? Pourquoi pas ? Si votre partenaire vous semble plutôt open, lâchez-vous sans lui demander la permission (à condition, évidemment, de l’avoir fait jouir auparavant ou d’être tout à fait capable de la faire venir dans la foulée) ; dans le cas contraire, demandez une autorisation orale ! « J’ai envie de venir sur tes seins » ou « Je vais jouir » : si votre collègue de traversin se redresse brusquement, les yeux injectés de sang et la bave aux lèvres (j’exagère un peu), c’est qu’elle n’est pas d’accord du tout, retenez-vous encore un peu ou changez d’angle de tir ! Si, trop tard, vous avez giclé et qu’elle n’a pas l’air spécialement enchantée (elle court sous la douche en couinant, soupire, allume la télé et se plonge dans Secret Story sans vous adresser la parole), ne recommencez jamais sans l’avoir prévenue, faute de quoi vous risquez de vous faire jeter à la rue, avec un tatouage « B de B » sur le front ! Bien fait !

• Le ventre

Des petites caresses circulaires sur son joli bidon pourront l’émouvoir. Cette fois encore, il serait malvenu d’exercer une rotation mécanique répétitive à la manière de la trotteuse d’une horloge, version grande vitesse. Caressez son ventre en lents mouvements circulaires plus ou moins réguliers, plus ou moins appuyés, flirtez avec son joli nombril (gare aux piercings accrochés à l’alliance (je dis ça pour les hommes mariés gauchers, ce qui réduit déjà le nombre de victimes potentielles) puis remontez jusqu’aux seins, redescendez vers le mont de Vénus, allez vous promener sur les hanches… C’est un bon moyen pour aller glisser votre grande main entre ses cuisses, une fois que vos divines caresses sur son petit ventre rebondi l’auront émue au point qu’elle attende cette stimulation plus directe avec impatience…

• Les fesses

Vous aimez son joli cul ? Cela tombe bien, elle raffole de vos mains sur ses globes ; ici encore, exercez des mouvements circulaires, de légers pincements de la pulpe des cinq doigts, voire de petites tapettes du plat de la main, soft d’abord, puis peut-être un peu plus appuyées si vous voyez qu’elle y prend goût, se cabre, se cambre… Allez, même si elle n’a pas été vilaine, elle mérite que vous la punissiez d’être aussi désirable…

Je suppute qu’elle apprécie également des caresses lascives sur la fêlure de sa pêche, du bout de vos doigts. Partez du coccyx, puis descendez jusqu’à son petit trou (inutile de lui introduire brusquement des doigts, ce n’est ni le moment, ni la manière, à moins que vous souhaitiez vous prendre une grosse tarte dans la face). L’orifice étroit est une zone extrêmement excitable, bardée de terminaisons nerveuses qui ne demandent qu’à être stimulées. N’oublions pas que pour beaucoup de femmes, la niche située entre les fesses reste associée à l’interdit… Certaines aiment l’enfreindre, cela les excite considérablement (c’est tout bénef’ pour vous, car il se peut fort que vous y placiez un jour votre instrument…) ; d’autres ont encore la réticence de jouir de ce petit creux qu’elles associent à quelque chose de sale, à l’excrétion… À vous de faire attention à ne pas la bloquer en insistant comme un B de B pour investir le chemin boueux. Concentrez-vous sur ses jolies fesses, puis après quelques temps, caressez sa raie sombre, laissez passer du temps encore, rapprochez-vous, et au nouvel an (ou à la Saint-Valentin), c’est-à-dire quand l’heure est venue, effleurez sa petite porte l’air de rien, sans vous y attarder… Petit à petit, la belle se laissera convaincre de se faire envahir la jolie crevasse. Voire, par la suite, de recevoir votre braquemart. Petit veinard. Je vous en dirai davantage aux rayons « feuille de rose », puis « sodomie » de notre magasin. Un peu de patience…

• Les cuisses, les jambes

Vous êtes fan de ses jambes ? Ca tombe bien, elle adore que vous lui caressiez… de bas en haut, puis de haut en bas, jusqu’à ce que vous vous attardiez un peu plus haut, sur ses fesses… redescendez vers ses cuisses, remontez : c’est délicieux.

Pour faire monter la pression, ne vous lassez pas de cette caresse : cuisses, intérieur du genou, mollets, chevilles. Évitez de vous ruer sur son entrecuisses d’un air conquérant. Elle sera plus chaude si vous le contournez dans un premier temps, pour mieux l’investir ensuite.

• Les pieds

Essayez-vous à la tendre caresse de ses petits petons, attardez-vous sur la plante (attention aux chatouilles : si vous la voyez se tordre et gesticuler en ahanant, arrêtez immédiatement !). Vous pouvez même tenter de lui téter les orteils : c’est très sensuel, d’ailleurs beaucoup d’hommes adorent les pieds féminins… Peut-être votre fiancée vous fera l’honneur de caresser votre virilité de la plante de ses jolis petits pieds roses ! Avec des bas de soie, c’est encore plus sensuel, mais avec des escarpins à talons, c’est un sport de haut niveau qui doit être réservé aux très expérimentées ! Si vous êtes fan de cette caresse, mais que votre dulcinée est une béotienne, contribuez à son éducation en la laissant, pour commencer, caresser votre colosse de ses pieds nus, puis à travers des bas (ou des collants pour ceux qui aiment, oui, oui, il y a des fétichistes de cet objet cauchemardesque…), pour enfin lui proposer, quand elle sera experte de ses dix doigts (de pied) de vous branler de ses escarpins vertigineux. Précisez-lui avec tact de ne pas utiliser les talons… Et si, malgré tout, elle vous arrache le frein de son petit pied muni de ses aiguilles, offrez-lui des pantoufles en fausse fourrure ou passez à d’autres amusements, moins dangereux…

Le petit conseil de la sexperte

Même si votre amoureuse n’est pas très prolixe quand vous la caressez, il est des signes qui ne trompent pas : elle frissonne, elle a la chair de poule, ses seins durcissent, elle se cambre. Vous l’avez démasquée, à vous de réitérer ces délicieuses tortures !

Demandez-lui, tout simplement !

Sans la saouler de paroles (il est des hommes qui n’arrêtent pas de parler pendant l’acte ; dans ce cas, votre poupée a le droit de vous bâillonner, et en plus, cela risque de vous exciter, petit coquin !), vous pouvez lui demander de temps en temps : « Et comme cela, tu aimes ? Ou c’est mieux comme ça ? » Évitez les questions ouvertes, comme au resto, du genre : « Qu’est-ce qui te ferait plaisir ? » ou « Alors, comment veux-tu que je te prenne aujourd’hui ? », il y a de quoi en perdre sa libido direct. Ou encore le ringardissime : « Tu es plutôt vaginale ou clitoridienne ? » C’est ridicule, on se croirait dans un film des « Bronzés »… et puis un orgasme, c’est un orgasme, d’où qu’il vienne.

Vous pouvez également lui laisser votre main, afin qu’elle la pose où bon lui semble, qu’elle se caresse avec elle là où cela la rend heureuse ! Les plus timides seront rassurées d’avoir votre main entre la leur et leur peau, et n’auront pas le sentiment de se caresser elles-mêmes, mais juste de vous montrer de manière très pédagogue ce qui leur plaît.

Offrez-lui votre corps…

Autre astuce pour savoir ce que votre chérie aime plus que tout (enfin plus que le reste) : allongez-vous (c’est plus confortable) sur le dos ou sur le ventre, et demandez-lui de vous caresser. Il y a fort à parier, même si votre fiancée a lu tous les meilleurs ouvrages sur la façon de rendre un homme fou de plaisir, qu’elle vous offrira les délices qu’elle aimerait recevoir. À vous d’enregistrer ces délicates pratiques dans votre petite tête, afin de les reproduire sur son corps de sirène au moment voulu. Bon, évidemment, il ne s’agit pas de vous étaler comme une larve et d’attendre qu’elle vous caresse, mais d’adopter une posture sensuelle, blottie contre elle ou plus en retrait, et de poser délicatement sa petite mimine sur votre peau, où tout naturellement elle effectuera des caresses, celles qu’elle aimerait TANT recevoir…

Quelques pistes pour l’homme parfait

OK, on a vu comment le corps de la dame se transforme pendant les préliminaires… Maintenant, je vais vous donner quelques conseils pour faire monter la température durant cette phase cruciale !

Couvrez-la de mots tendres… ou coquins

Les mots en général, et la parole en particulier, ont un pouvoir aphrodisiaque dans les relations sensuelles, sexuelles et amoureuses.

Vous pouvez commencer par chauffer votre partenaire à distance par le biais de petits textos mignons, équivoques ou carrément hard… Un petit conseil toutefois : adaptez votre niveau de « cochonceté » au profil de votre partenaire ; si elle est plutôt fleur bleue, ou encore que votre relation est toute neuve (et que vous comptez aller plus loin, que je sois claire, en dehors des coups d’un soir, où tout est permis), évitez les propos pornographiques à faire rosir un légionnaire. Réservez ces propos oléolé à un moment ultérieur… ou à une partenaire régulière avec laquelle vous avez une relation sexuelle dans le style « droit au but ». Faute de quoi vous risquez d’être remercié sans appel par un silence radio qui en dirait long.

Vous n’êtes pas sans vous douter que nous, les femmes, sommes (au moins à temps partiel) de grandes romantiques doublées de rêveuses invétérées. Avides de reconnaissance et de compliments. N’hésitez pas à nous adresser de petits messages que l’on croirait destinés à des ados attardées (ce que nous sommes toutes un peu au final), dans lesquels vous encensez nos qualités physiques (notre sourire, nos grands yeux…) et intellectuelles. Cela nous fera glousser et frétiller du bas-ventre, et ce sera tout bénéfice pour vous, qui récolterez ce que vous aurez semé. Vous pouvez également vous attarder sur nos talents d’amante, notre douceur ou notre fougue… Bref, balancez tout ce qui peut nous flatter sans tomber dans le vulgaire !

En tête à tête, ne soyez pas non plus avare de compliments, en évitant tout de même l’avalanche de mots si doux qu’ils sonneront faux. Voire mièvres. O.K., nous sommes assez faciles à baratiner, ou plutôt nous apprécions la douce musique des compliments, même si nous savons bien qu’ils ne sont pas forcément sincères et font partie du jeu de la séduction… Mais trop, c’est trop, ça sent le B de B tellement soucieux de conclure ou de garder ses conquêtes, qu’il vomit ses mots doux en jets et finit par se démasquer. Donc pas trop de pommade, ni pas assez. Arrangez-vous pour placer au bon moment la petite phrase flatteuse qui fait mouche (vous verrez votre partenaire frémir, ses lèvres trembleront légèrement pour retenir un sourire flatté), elle jouera avec une mèche de cheveux ou regardera ses ongles pour se donner une contenance… Mais ne l’assommez pas de louanges dithyrambiques, elle a oublié d’être (complètement) idiote, au cas où vous ne l’auriez pas remarqué !

Au lit, c’est encore plus délicat… Un ami me confiait l’autre jour : « Plus je sens qu’une femme est cochonne, plus je lui en donne, et plus elle en veut. Ce qui m’excite, c’est de voir qu’elle n’a pas de limites… » Eh bien, les mots, c’est pareil… Tentez d’abord quelques verbiages tendres, puis si vous voyez qu’il y a du répondant, tentez des mots un peu plus coquins, et si elle vous renvoie la balle, osez quelques vocables crus (avec quelques claques aux fesses, s’il vous plaît, les deux font la paire…) Elle vous renvoie l’ascenseur ? Restez sur le même mode… Au lit, tout est permis, c’est ça qui est génial, on a le droit d’être débridé, de lâcher des mots comme on lâche du plaisir, d’être cru si le cœur nous en dit, pourvu qu’en face, le partenaire soit sur le même mode. C’est pourquoi il faut y aller crescendo comme je vous l’ai expliqué ci-dessus. Traiter votre partenaire de *@#*%**$&* d’entrée, quel manque de tact ! Attendez que les échanges et le plaisir soient montés dans les tours avant de la couvrir de mots fripons (et de rafales de sperme par la même occasion), mais oups, je m’égare, et je prends encore mes désirs pour des réalités…

Et comme je m’égare, portée par l’idée d’un corps à corps torride, assise toute seule devant l’écran king size de mon PC, j’oublie de préciser que les mots tendres, murmurés à l’oreille pendant l’Acte, peuvent également agir comme un véritable aphrodisiaque. Comme vous pouvez le constater, je ne l’oublie pas si longtemps. Avec l’homme qu’elle aime, voire qu’elle estime davantage que ses autres amants, votre petite gourgandine adore entendre en son esgourde murmurer des mots affectueux et frais… Eh oui, Messieurs nos fiancés, n’hésitez pas, si vous avez votre petit cœur qui bat pour elle, à lui susurrer les mots de l’amour. Qui auront sur elle un effet peut-être aussi excitant que les mots osés que vous oserez vous permettre à l’acmé de votre plaisir !

Le petit conseil de la sexperte

Votre amante favorite (et les autres ;-) sont sensibles à vos propos ; qu’ils soient tendres, audacieux ou crus, ils agissent comme un véritable catalyseur de son plaisir. Et pour éviter de tomber dans les affres du B de B, évitez la surenchère verbale si votre partenaire se raidit au simple terme de ?#*@**%§**. Redescendez dans le soft et le doux, à moins que vous ne souhaitiez terminer la nuit dans la baignoire ou sur le pallier, en socquettes (trouées, de surcroît).

>> Le monde du silence

Pour écrire cet ouvrage, comme mon premier Osez… les secrets d’une experte, j’ai interrogé nombre d’hommes et de femmes sur leur sexualité, avec tellement de naturel et sans perversité aucune que tout le monde s’est livré à des confidences sur sa vie sexuelle. Certains et certaines m’ont confié des impressions qui, au final se recoupent :

• Certaines personnes préfèrent faire l’amour sans parler, afin de se concentrer sur les sensations sensuelles, les mots pour elles sont inutiles, et enfreignent leurs sens. Elles sont donc gênées quand l’autre se met à déblatérer des chapelets de paroles ;

• D’autres se plaignent que leurs partenaires ne verbalisent pas assez leur plaisir et les mots qui leur viennent à l’esprit tandis qu’ils besognent (ou se font besogner) ;

• D’autres encore parlent trop ; leur partenaire est gêné par cette dégoulinade de vocabulaire, et ne peuvent prendre leur pied comme ils le souhaiteraient. Les courageux osent un « chut, s’il te plaît » ou « tais-toi » plus autoritaire, les autres laissent dire, mais sont handicapés par ces tirades envahissantes.

Le tout, comme vous l’aurez compris, est de trouver le juste milieu entre le « trop » et le « pas assez ». Des copines m’ont confié avoir été désolées de coucher avec un amant peu prolixe… Et du jour où, après trois coupes de champagne, elles ont commencé à oraliser leur plaisir, le désir de leur amant en a été décuplé. Par la suite, leurs nuits n’ont jamais été aussi torrides que lorsque les mots étaient au rendez-vous. Donc, mettez le champagne au frais pour que votre chérie déverrouille sa langue, ou osez le premier les paroles pendant l’acte… avec ou sans champagne, mais avec classe, mâtiné d’une pointe de vulgarité glam pour le fun !

Avant et après l’acte en lui-même, rappelez-vous au bon souvenir de votre partenaire, par mail ou par texto, les nouvelles technologies nous offrant l’avantage de pouvoir injecter nos pensées dans des tuyaux virtuels qui parviennent jusqu’aux oreilles, au bas-ventre voire au cœur de l’autre, sans passer par la parole directe !

À ne jamais faire : raconter vos propres fantasmes tandis que vous la culbutez (exemple : « Tu fais le trottoir, je passe, je te ramasse, oui j’ai bien fait de te choisir, tu es vraiment un bon coup, etc., etc. » ). Au secours ! c’est votre fantasme, pas le sien, racontez-vous votre scénario dans votre tête comme un grand garçon, mais ne l’obligez pas à l’entendre, à moins que vous vous soyez mis d’accord auparavant. Elle a peut-être dans sa tête, son propre fantasme, ne lui parasitez pas ses rêves ! Et puis peut-être que ce qui vous excite, vous, ne l’émoustille pas du tout, elle… Allez savoir.

Des caresses sur l’ensemble du corps

Même si vous adorez que l’on vous mette direct la main au panier, la plupart des filles apprécient une approche en bonne et due forme avant que l’on ne conquiert leur petit coquillage. Donc messieurs, inutile d’y aller bille en tête, vous risqueriez de vous prendre un râteau.

Il vous faut flatter le petit corps entier de votre partenaire avant de vous approcher de son point chaud. Et plus longtemps vous caressez votre chérie, plus elle sera émoustillée et prête à vous recevoir.

Nulle partie du corps n’est à délaisser : de la plante des pieds jusqu’à la racine des cheveux, toute zone est à stimuler de manière toute douce ou plus appuyée. En Inde, on pratique le massage du cuir chevelu (shirotshampi) ainsi que celui de la plante des pieds à l’aide d’un petit bol en métal. Ce n’est pas un massage érotique, les enfants apprennent à pratiquer dès leur plus jeune âge, et massent ainsi leurs parents. Ce n’est pas par hasard si je vous parle de ces pratiques : ces deux types de massages procurent des sensations de détente étonnantes qui permettent aux sens de s’ouvrir et à l’esprit de lâcher prise. Entre ces deux points opposés, vous avez tout le corps à aimer. Avec vos grandes mains, la paume, le dos, la pulpe des doigts, la bouche, les lèvres, la langue, mais aussi tous les accessoires qui peuvent procurer du plaisir : une plume, une bague « houppette » en plumes de cygne, un foulard de soie, une cravate ou, pourquoi pas, pour davantage de sensations, une pierre chaude ou un glaçon ! Une pierre chaude ? Eh oui ! D’ailleurs de nombreux instituts et thalassos proposent maintenant ce type de massage à leurs clients. Lors de votre prochain passage sur les plages normandes, récoltez quelques galets (il ne s’agit pas de dévaliser la plage, ça ferait lourd dans votre petit sac et vous risqueriez d’avoir des ennuis avec la municipalité) que vous chaufferez dans une casserole d’eau puis que vous ferez glisser sur le corps de votre fiancée… Vous l’entendrez geindre de plaisir, et vous n’aurez qu’à vous pencher pour la cueillir…

La magie des baisers

La langue… La bouche… les lèvres… Elles sont bourrées de terminaisons nerveuses, rendant leur stimulation très sensuelle. Du simple petit bisou effleuré au baiser profond, en passant par l’imposition légère des lèvres sur toutes les parties du corps, le baiser fait partie intégrante d’une relation sexuelle réussie.

Et pourtant…

Autant le fait de « coucher » avec une femme que vous désirez peut vous paraître naturel, autant le fait de l’embrasser, geste tendre, voire affectueux, bloque certains d’entre vous. Exactement comme si le baiser était davantage une preuve d’engagement que l’acte sexuel en lui-même.

Terrorisés par la crainte que la jeune fille prenne ce geste pour une preuve d’attachement, vous êtes nombreux à vous priver de ce geste sensuel et excitant au possible… et c’est bien dommage ! O.K., vous n’avez peut-être pas envie de vous engager, mais rassurez-vous, la jeune fille qui est en face de vous non plus, du moins pas au début… Vous n’allez pas tomber raide amoureux immédiatement sur-le-champ ni déclencher un coup de foudre fatal chez votre partenaire parce que vous mettez la langue…

La bouche est une zone extrêmement érogène, ne vous privez donc pas d’embrasser et de vous laisser baiser par votre partenaire, même si c’est pour une nuit, pas pour la vie. Les femmes savent bien, désormais, qu’un baiser profond n’engage pas à des fiançailles… et ne rend pas enceinte (ce que croyait ma maman, et je vous assure que c’était il y a pas si longtemps).

Idem les garçons qui trompent leur compagne allègrement, mais qui s’abstiennent d’embrasser leur maîtresse, réservant leurs lèvres à leur officielle. Ça me rappelle le fameux « sucer, ce n’est pas tromper » ; nombre d’entre vous pensent tout fort « je ne trompe pas ma femme si je n’embrasse pas mes maîtresses ». Hum… C’est un peu tiré par les cheveux, non ? Et puis vous vous privez de l’immense plaisir de mordre à belles dents la bouche de vos amantes…

J’ai d’ailleurs remarqué que même dans les films pornos, qui ne sont évidemment pas le reflet de la réalité mais quand même, les acteurs (gay, hétéros) s’embrassent… Alors dans la vraie vie, pourquoi se priver de ce délice sensuel ?

Rien de plus excitant pour la femme que de subir nombre de petits bisous sur les épaules, dans le cou, sur la nuque, puis sur les joues, les paupières et le front… qui se rapprochent ensuite de ses lèvres. D’abord, le baiser est superficiel, les visages s’effleurent, puis l’homme sort sa langue pour venir à la rencontre des lèvres de sa compagne ; la bouche de celle-ci s’entrouvre, sa langue pointe à son tour, elle rejoint celle de l’homme et s’y mêle. Puis les bouches s’ouvrent davantage, l’homme et la femme se mangent, se dévorent (oui bon attention tout de même à ne pas arracher la langue de votre partenaire, vous auriez l’air malin).

Vous pouvez alternativement sucer et téter la langue de votre partenaire, lécher ses lèvres, l’intérieur de sa bouche, toujours très délicatement, puis lui laisser le soin de le faire en retour. Ponctuez ces baisers profonds par de petits bisous sur la bouche, puis recommencez… Que ce soit durant les préliminaires ou pendant l’acte sexuel, le baiser profond booste le désir et rend l’orgasme plus intense. Attention : les effets de langue du type « marteau piqueur » ou « ventilateur grande vitesse » manquent vraiment de sensualité et sont donc à éviter… À moins que ce soit votre partenaire qui vous le réclame à hauts cris… ce dont je doute.

Jeux de mains, pas de vilains

Pour donner du plaisir à votre partenaire, vous veillerez à rendre vos dix doigts aussi agiles que si vous étiez un dactylo émérite.

Tripoter le minou d’une fille, avec le pelotage en règle des nichons, est l’une des premières pratiques dont raffole le garçon à l’adolescence. Au début, il met des doigts seulement parce que c’est agréable pour lui et provoque une gaule d’enfer ; puis quand il sait prendre un peu de recul par rapport à ses propres pulsions, il apprend exactement où et comment toucher pour donner du plaisir à une fille.

Le premier objet de vos attentions est, bien sûr, le clitoris. Vous savez qu’avec un doigt vous pouvez emmener une femme au septième ciel. Mais avant de toucher le point sensible, attardez-vous autour : caressez le haut des cuisses, les grandes lèvres, la zone anale et les petites lèvres, puis trouvez le clitoris qui, grâce à vos attouchements, devrait avoir gagné en volume. Vous sentirez sous vos doigts une petite boule toute dure, sensible, que vous pourrez stimuler soit en mouvement circulaires, soit de gauche à droite, soit d’avant en arrière… L’essentiel étant que vous ne le laissiez pas s’échapper sous vos doigts ! Ce qui est terrible pour une fille, quand on la caresse, est d’abandonner le petit joyau au moment où elle va jouir (imaginez une fille qui lâche votre queue pour replacer une mèche de cheveux quand vous allez gicler : la big loose !). Attention aussi à ne pas masturber au mauvais endroit, soit trop haut, soit trop bas, un truc qui a la forme, l’aspect, le contact d’un clitoris… mais qui n’en est pas un ! Les filles plutôt libérées, ou que vous connaissez bien, ne se laisseront pas faire, et replaceront votre doigt sur le point C ; mais d’autres, un peu plus inhibées, se laisseront tripoter une lèvre sans broncher, en rêvant secrètement que votre doigt se déplace sur quelques millimètres à droite…

Pour être sûr de bien faire, je vous conseille de regarder, aussi souvent que possible, vos partenaires se caresser devant vous… Sur le web, il existe également des dizaines de vidéos pédagogiques, sur lesquelles de jolies poupées savent jouer comme de véritables virtuoses avec leur micro-manette magique.

Je suis d’accord avec vous, il est vraiment fatigant de garder la cadence, la régularité, et rester exactement dessus ! On en sait quelque chose… C’est pourquoi je vous conseille, si votre chérie est assez longue à venir, d’utiliser deux doigts pour la branler, afin de compter sur l’un quand l’autre flanche… Autre astuce : si vous sentez que vous n’en pouvez plus, que la crampe vous guette, saisissez une main de votre douce, afin de la poser sur son petit dard tout rose, pour qu’elle puisse se finir tranquillement. De votre côté, posez votre main sur la sienne, afin qu’elle se sente accompagnée !

Combien de temps met une fille à jouir en se faisant tripoter ? Je vous donnerai toujours le même genre de réponse : de quelques secondes à… plus d’une heure ! Tout dépend de son degré d’excitation, de l’amour et du désir qu’elle porte à son partenaire, de sa « nature » de base (grosse chaudasse ou petite joueuse, même si on sait que la chaudasse de l’un peut être la petite joueuse de l’autre et réciproquement).

À propos de cette notion de durée, j’ai reçu les confidences précises et honnêtes, je le pense, de mes amis. L’un d’entre eux a couché avec une femme d’ordinaire fidèle (qui m’a fait, elle aussi, ses confidences, ce qui m’aide pour vous expliquer). Habituellement, elle ne jouissait que par cunni. Il a tout essayé pour la faire jouir, cunni évidemment pour commencer (mais son mari, paraît-il, avait une méthode tellement spéciale qu’il était le seul à la faire venir, ça c’est elle qui me l’a dit), coït classique dans toutes les positions, sodomie… Il a finalement terminé le travail en mode manuel et, en tout, il a mis 1 h 30 minutes à faire exploser Madame. Quel boulot ! On applaudit ! Clap clap clap. C’est un Homme Parfait, parce qu’il ne l’a jamais, jamais laissée tomber, même s’il avait le gland tout bleu de désir et le poignet quasi foulé !

Autre son de cloche : un ami s’est plaint à moi que sa femme est… jouisseuse précoce ! Oui, oui, je ne vous raconte pas de bêtises… Je vous explique : la dame prend son pied en moins de deux minutes par simple stimulation de son bijou magique par le biais d’une languette agile ou d’un doigt ailé ! Ce qui, en soi, est plutôt du genre génial… Mais comme elle est mono-orgasmique, (ce qui n’est pas une tare en soi), mais surtout hyper égoïste (ce qui est davantage condamnable), elle ne voit pas la nécessité que son fiancé prenne son plaisir après elle… Elle le remercie, et s’endort sur le flanc ! Vous y croyez, vous à ça ? On reproche aux hommes d’être éjaculateurs précoces et B de B ? Voyez, messieurs, il existe le pendant féminin de ces mufles mal léchés !

Le petit conseil de la sexperte

N’abandonnez jamais une caresse quand vous sentez que votre chérie va jouir, faute de quoi vous risquez de vous faire une ennemie à vie.

Langue de velours

Cunni… lingus ? Mais qu’est-ce que c’est que ce truc bizarre ? Non, ce n’est pas un nuage, bien qu’il permette une certaine forme d’élévation et qu’il enveloppera votre bien-aimée d’une douce sensation cotonneuse… Sous ce nom barbare se dissimule une pratique exquise qui consiste à exciter, à l’aide de votre bouche ou plus précisément de votre langue follement agile, les organes féminins de Madame.

J’entends dans la salle certains dire « Quoi, mais c’est dégoûtant ! ». Ce à quoi je rétorque : « Ce qui l’est plus, c’est que vous ne le pratiquiez pas, mon petit Monsieur. » Et toc !

Enfin quoi, je ne connais pas un seul homme qui n’aime pas se faire tailler une petite pipe le soir au fond des bois, (ou ailleurs…). Eh bien nous, les femmes, c’est pareil. Nous revendiquons notre droit à la jouissance clitoridienne LINGUALE !

De la même manière, donc, que les hommes aiment se faire titiller le sucre d’orge (d’ailleurs, savez-vous que le véritable sucre de pomme est LA spécialité de Rouen ? Non ? Désormais vous aurez compris pourquoi j’en ai fait ma terre d’attache…) avec la bouche, nous, les femmes, adorons nous faire « reluire la pastille » (c’est follement glamour, ça…).

Par machisme ou je ne sais quel a priori, certains hommes rechignent à pratiquer le cunnilingus, d’autres, en revanche, peuvent être qualifiés de « langue de velours »… (Soupirs émus…)

Si vous aspirez à rentrer dans cette catégorie dites des « élus », écoutez bien ces quelques conseils. Il s’agit donc de faire plaisir à votre partenaire quand bon vous semble, vous serez toujours le bienvenu ! Sur une aire d’autoroute – les chauffeurs routiers auront un point de vue imprenable… –, dans les toilettes d’un restaurant ou encore derrière un bosquet dans un jardin public à 4 heures de l’après-midi (testé et approuvé par mon Don Juan favori, S. de la ville de R. (il se reconnaîtra).

Plusieurs approches peuvent être envisagées selon votre degré d’intimité avec la belle et le type de relation que vous entretenez avec elle ; vous pencherez pour la version romantique et raffinée, la version plus sauvage et animale, ou l’option dominant (vous la bloquez dans un coin) ou dominé (elle vous tient par les cheveux et appuie sur le sommet de votre crâne, ben oui, chacun son tour après tout de faire le jouet !) afin de communiquer à votre petite dévoyée tout votre désir de la satisfaire et de lui donner du plaisir.

Quoi qu’il en soit, vous aurez à cœur, pour mieux arriver à vos fins, d’être attentif aux réactions de l’intéressée afin d’opter pour le mode opératoire le plus approprié.

Une fois les sous-vêtements retirés ou écartés, vous voilà face à Monsieur Minou. Quelques baisers tendres sur l’intérieur des cuisses, souvent très érogènes, ne seront pas superflus et indiqueront à la belle, certainement impatiente en son for intérieur, que ça va être sa fête ! Ne vous ruez pas sur l’objet de passion, sachez vous faire désirer. Vous ne pourrez pas rester insensible aux émanations olfactives que dégage le petit animal. Après avoir un peu tourné autour du pot, vous entamerez le cunnilingus à proprement parler. Tirez la langue, vilain garçon ! Elle viendra à la rencontre de la partie supérieure des grandes lèvres, là où loge le clitoris, qui, gonflé de désir, ne devrait pas tarder à pointer le bout de son capuchon. Tel un bon soldat, vous alternerez les coups de langues voluptueux et délicats avec une dégustation de coquillage dans les règles de l’art. Vos mains ne resteront pas inactives puisqu’elles pourront caresser les seins, les hanches, les fesses, bref tout se qui se trouve à leur portée, ou encore, vous pourrez venir positionner, un, deux, trois (?), quatre (!!!), voire davantage de doigts dans le trou d’obus et/ou le trou de balle de votre partenaire. N’hésitez pas à stimuler le point G, afin que la sensation soit encore meilleure. Le cumul de ces délicates attentions ne saurait laisser votre partenaire de glace. Oui, je sens que vous allez la faire fondre, ouiiiiiii !

Outre le léchage du clitoris, vous pourrez aussi le coincer entre vos lèvres et aspirer (SANS LES DENTS !). Cette pratique fera affluer le sang dans le petit organe de plaisir et si votre partenaire se cambre comme sous l’effet tétanisant d’un courant électrique, vous pourrez considérer la partie comme gagnée. Bravo, c’est vous le meilleur… Vous avez gagné un bon pour une pipe d’enfer…

Petite feuille de rose

Sous ce doux nom poétique à la Ronsard se cache une réalité un peu plus pragmatique. Il ne s’agit pas en effet de cueillir les roses de la vie, mais de léchouiller en bonne et due forme l’anus de votre partenaire, en vue d’envisager une pénétration anale, mais pas forcément. On peut aussi chercher à procurer du plaisir à l’autre, sans ensuite procéder à une pénétration.

Le terme « feuille de rose » est parfaitement adapté, car si l’on écarte légèrement avec les doigts le plissé de l’anus, on a l’impression d’ouvrir un bouton de rose.

Pourquoi lécher l’anus de sa (son) partenaire ? Tout simplement parce que cela lui procure une vive sensation de plaisir, pouvant, dans certains cas, aller jusqu’à l’orgasme.

Je veux préciser ici et maintenant, avant de m’enfoncer davantage dans cette zone ombrée, que cette pratique doit être acceptée des deux partenaires. Nul ne doit donner ou recevoir pour « faire plaisir » à l’autre, sans y trouver son compte. La feuille de rose constitue donc un moyen de donner à l’autre, mais aussi d’aller dans son corps, par des voies différentes que les voies « habituelles ». Beaucoup de garçons passent par cette étape avant de sodomiser leur copine (consentante, s’entend). Elle ouvre la voie étroite à la queue, permet à notre œil de bronze de se détendre et de se dilater. D’ailleurs, nombreuses sont les femmes qui adorent, après un bon cunni ou une jolie branlette couronnés d’un orgasme royal, se faire lécher le petit orifice, puis prendre celui-ci, bien ouvert par le plaisir, puis par une langue experte.

Comment pratiquer un annulinctus (oh ! oui, c’est le nom « savant » de la feuille de rose ; vous trouverez également le tout aussi ragoûtant annulingus). Il convient d’exercer des mouvements d’avant en arrière, de droite à gauche, de manière circulaire, ou encore de la pointe de la langue dressée en V comme Victoire ou Viagra (selon l’âge et la condition du sujet), ce qui permet également des pénétrations plus ou moins profondes du petit trou. N’hésitez pas à bien écarter les fesses, c’est très excitant pour elle. On peut varier les plaisirs en faisant « langue molle » et caresser ainsi toute la zone de l’anus, des lèvres et du périnée, plonger son nez, ses lèvres, son visage tout entier, comme vous le faites pour la petite chatte.

Beaucoup de filles adorent se faire stimuler le petit clito par le doigt de chéri, tandis que la langue de cet heureux homme va et vient sur et dans l’anneau étroit (d’ailleurs plus très étroit après quelques minutes)… Mais attention ! Après une feuille de rose, interdit de revenir vers le petit coquillage du devant ! Vous risqueriez de refiler à votre chérie des contrariétés, la matière fécale traînant sans conteste dans cette zone risquant de contaminer la fragile flore vaginale. Si vous voulez continuer à la branlotter allègrement, utilisez vos doigts, un sextoy ou tout ce qui fera plaisir à Madame (je suis sûre que vous trouverez, dans votre valise magique, un ustensile approprié à ses attentes !).

Comment savoir si votre chérie aime ? Si elle est toute raide et tente par tous les moyens de renvoyer votre bouche vers des zones politiquement plus accueillantes (j’ai parlé de son altesse chatounette), c’est qu’elle n’est pas prête à recevoir l’organe de votre parole en son cul. Sans doute éprouve-t-elle un blocage psychologique, envisageant cet orifice magique comme le trou de la boîte à caca ; elle craint peut-être d’avoir un goût trop prononcé, trouve cette pratique « contrenature »… Ne vous braquez pas, et parlez-lui en off records, après l’amour, ou à tout autre moment que vous jugerez opportun. Si elle est totalement réfractaire à la sodomie, faites-lui bien entendre que vous n’avez aucune idée derrière la tête (enfin, pas vraiment…), juste celle de lui donner du plaisir par cette voie linguale. Car contrairement à ce que l’on pourrait penser, certaines filles, fans de la feuille de rose, ont en horreur la sodomie, parce que cette dernière les renvoie à une idée de domination, que n’évoque pas, à leurs yeux, l’annulingus.

Combien de temps doit durer la « feuille de rose » ? Aussi longtemps que vous le souhaitez tous les deux, exactement comme le reste des pratiques sexuelles en somme… De quelques instants à plusieurs minutes… voire davantage. L’anus est très riche en terminaisons nerveuses, c’est une zone érogène très sensible, dont la stimulation peut mener à l’orgasme sans même toucher le clitoris… Ce sont les femmes qui le disent. Certaines érotisent tant et tant cette zone qu’une feuille de rose, une pénétration anale du doigt ou de la queue peut les faire grimper aux rideaux. Donc si vous voyez que votre partenaire se tortille, gémit, se raidit, bref, est sur le point d’atteindre le paradis perdu (et bientôt retrouvé, grâce à vous), ne lâchez pas l’affaire, et effeuillez, effeuillez la rose sans relâche !

Mais la feuille de rose, et vous le savez bien, n’est pas seulement destinée à rendre les femmes heureuses… Les hommes sont avides, enfin, certains hommes, de la recevoir… Peut-être faites-vous partie de cette catégorie de garçons qui n’osent pas, ou qui ont peur, ou qui trouvent que c’est une pratique pour les homos (« déclarés » ou refoulés)… Peut-être tout simplement vous n’aimez pas le contact de la langue sur votre trou du derrière… Bon.

Toutefois, vous êtes nombreux à voter pour ces délicieux chatouillements de votre fondement… de l’anus aux couilles, c’est la route du bonheur ! Et les filles qui savent s’attarder en zone sombre durant une fellation, oscillant du gland au trou d’obus puis du frein à la porte secrète, sont bénies des hommes… Me trompé-je ? Si votre copine ne s’aventure pas en ces pays cachés dans les plis de votre vallée, le meilleur moyen de l’inciter à s’y rendre est de lui faire… ce que vous voudriez qu’elle vous fasse. Mon petit doigt me dit qu’après quelques semaines, voire quelques mois de ce traitement, elle viendra d’elle-même glisser la pointe de sa petite langue rose dans ces territoires accueillants. Bon, vous y mettrez vous aussi du cœur à l’ouvrage : tandis que vous êtes allongé sur le dos, et qu’elle vous fellationne allègrement, entrouvrez légèrement les cuisses pour susciter un appel d’offre (il ne s’agit pas d’écarter les jambes et de les soulever de but en blanc, juste de provoquer une ouverture). Faute de quoi la donzelle pourrait prendre peur de cette part soudain « féminine » qui émane de vous… Et ce serait elle, toute penaude, qui prendrait les jambes à son cou. Pour une initiation de la miss, évitez également une autre position jugée par les novices comme trop féminine : vous, à quatre pattes, et elle, derrière. Attendez qu’elle ait exploré votre zone brune de manière plus traditionnelle (vous allongé sur le dos, elle à genoux au-dessus), avant de passer à des postures plus osées.

Veillez scrupuleusement, dans tous les cas, à lui offrir un terrain nickel, libéré des odeurs naturelles que dégage pareil orifice… La toilette à l’eau et au savon est incontournable avant de passer à l’acte. Un lavement ? Si la belle ne s’aventure qu’aux portes de votre caverne, inutile. Si plus tard, vous passez à l’intromission de doigts ou autres gadgets de votre choix, pourquoi pas… si vous êtes tous les deux gênés par ce que vous pourriez trouver dans le tunnel ! Mon conseil d’experte étant de toujours garder une part de naturel dans l’acte, (donc lavement facultatif), faute de quoi vous risquez tous les deux de voir retomber platement le joli soufflé de votre désir mutuel… L’épilation ? Elle doit être soignée et bien entretenue, la plupart des filles préférant fourrager une raie velue qu’une multitude de petits poils qui repoussent et qui piquent. Veillez toutefois, je répète, à ce que votre toison soit nickel, pour entrer dans les détails, qu’il n’y ait pas de petites boulettes accrochées aux poils… Là, c’est la débandade totale du petit clito. (O.K., ce n’est pas très glamour, mais je tiens à être claire).

Pour la laisser vous offrir une feuille de rose, vous devrez maîtriser parfaitement votre éjaculation, certaines filles étant tellement gourmandes et particulièrement douées, que vous risquez de gicler sans avoir eu le temps de dire : « Arrête ! Arr… pschitt. »

Le petit conseil de la sexperte

Le feuille de rose agit comme un ouvre-boîte…
À pratiquer donc absolument si vous souhaitez jouer les petits ramoneurs de sa cheminée secrète.

Ce qu’elle aime vous faire et qui l’excite : il ne faut pas croire… votre chérie d’amour adore se faire tripoter, câliner, massouiller, léchouiller et tout ce que vous voulez… (Enfin, plutôt ce qu’elle veut elle…) Mais elle aime aussi réveiller vos instincts, vous stimuler, bref, vous donner du plaisir. Et ça l’émoustille… exactement comme lorsque vous éveillez ses sens.

Une femme a du plaisir quand elle vous embrasse : elle dévore votre bouche, aspire votre langue, lèche vos lèvres, parcourt l’intérieur de votre bouche (oui, oui, on est d’accord, sans jouer les vampires toutefois, juste les vamps). Comme vous aimez la dévorer de vos baisers.

Elle a du plaisir quand elle vous caresse : votre poitrine avec ses petits poils, vos mamelons, vos aisselles, vos bras, vos mains, vos fesses et votre queue, bien sûr. Que ce soit tendre, torride ou vous mène à l’orgasme, elle est comme vous l’êtes dans ces cas-là : ravie et fière de vous procurer du bonheur.

Elle a du plaisir quand elle vous suce, qu’elle vous mange les couilles, qu’elle vous lèche la raie, qu’elle vous met des doigts (enfin, un pour commencer), surtout s’il y a du répondant, c’est-à-dire une gaule tendue comme une montgolfière et des geignements que vous ne pouvez réfréner. Elle se met à mouiller, sa chatte palpite, elle peut même, dans certains cas, éprouver un orgasme en dévorant votre cognoir.

>> épilation : qu’en pensent-elles ?

Avec la vulgarisation des films de bull et la manie de l’hygiène à tout va, vous êtes de plus en plus nombreux à vous épiler, uniquement les testicules, ou de voter pour l’intégrale. S’il est judicieux de dénuder vos couilles, pour des raisons qui me semblent évidentes mais que je vais rappeler pour ceux qui viennent d’entrer dans la salle (nous, les filles, sommes irrémédiablement attirées par vos adorables bourses que nous avons envie de lécher, de sucer et de placer en bouche lorsque nous pratiquons la fellation…), il n’est pas parfaitement nécessaire de vous démunir des poils du pubis… Cela vous donne une allure de petit garçon incompatible avec votre statut de mâle dominant. Quant aux adeptes du 100 % naturel, qui veulent laisser vivre les poils de leur appareil, qu’ils veillent malgré tout à débroussailler les alentours, histoire de ne pas ressembler à l’abominable homme des neiges…

En ce qui concerne le poitrail et les aisselles, tout dépend des goûts. C’est peut-être moins primordial que l’entretien de votre service trois pièces, vu que nous n’avons pas systématiquement le nez dessus… Vous en discuterez avec votre fiancée, à l’occasion, autour d’une coupe de champ ! Et le dos ? Vous avez tous tendance à ratiboiser vos omoplates, jugeant que « à cet endroit, c’est dégueulasse… » Mais au nom de quoi ? Nul ne le sait. À voir donc avec votre partenaire.

Ah oui ! si vous choisissez de vous raser ou de vous épiler, cela doit être impeccable. Rien de plus désagréable qu’une paire de couilles façon hérisson rebelle…

Elle a du plaisir quand elle joue votre belle salope et qu’elle se sent dominée par le mâle (dominant) que vous êtes, sentir votre désir palpable, votre plaisir imminent…

Elle a du plaisir quand elle a le dessus, vous grimpe, bouge, ondule des hanches, vous jouit dessus comme si vous étiez son toy boy, sans prendre garde à votre propre plaisir, ou plus simplement quand elle vous donne des ordres : « Fais-moi ci, et ça, et ci ». (Euh… par exemple « Lèche ma chatte », « Donne-moi la fessée », « Prends-moi le cul », « Caresse-moi », « Branle-moi, plus vite, oh oui, ouiiiiiii, plus viiiiiiite !… » (« Oui, maîtwesse, oui, maîtwesse ! »)… Ordres auxquelles je suppose que vous vous pliez sans vous faire prier… Non ?

Votre chérie ne demande rien, ne dit rien, et ne bouge pas plus qu’une planche à repasser ou une étoile de mer échouée sur la plage ?... Bon… Au début, vous devez respecter sa passivité. Elle est peut-être timide, complexée, coincée, elle a eu des expériences désastreuses et est dégoûtée des plaisirs charnels… À vous de jouer les altruistes, et de vous concentrer sur son plaisir sensuel. Vous userez et abuserez de câlins, bisous, tendresse et compliments pour la mettre en confiance et contribuer à lui redonner estime d’elle-même. Rappelez-vous, je vous ai conseillé de faire l’amour dans la pénombre, voire dans le noir complet (Bon je sais, vous n’aimez pas ça, mais dites-vous que vous ferez des économies d’énergie ! cool, non ?), pour que la belle n’ait pas le poids de votre regard sur elle, ne puisse même pas voir son propre corps, et se concentre sur ses sensations. À vous de faire preuve par la suite d’un peu de technique pour lui donner un ou plusieurs orgasmes de la manière qui lui plaira : avec votre main, avec sa main (et la vôtre sur la sienne ou pas loin, éventuellement), avec un cunni d’homme parfait, avec votre queue… Et puis petit à petit, vous rallumerez la lumière…

Car même si toutes les femmes peuvent être des chaudasses bombasses, c’est-à-dire éprouver un max de plaisir, certaines ont mis plusieurs années, voire dizaines d’années, pour développer leur potentiel plaisir. Celles qui ont eu des expériences médiocres à l’adolescence, et qui se sont ensuite détournées des choses du sexe, les filles en couple plusieurs années avec un B de B, celles qui n’osaient pas se lâcher en couple ou avec leurs copains de passage de peur de passer pour une cuisse légère, celles qui ne se sont jamais masturbées peuvent prendre leur envol plus tard que les autres. À vous de les aider à s’épanouir step by step. Et de surtout, surtout, jamais forcer votre partenaire via un odieux chantage sentimental ou une abjecte manipulation à pratiquer tel truc dont vous raffolez, mais dont elle n’a pas envie. Vos fantasmes et la masturbation sont là pour vous permettre de réaliser seul ce que vous ne pouvez partager.

Comment savoir
que votre amante est « à point » ?

Il existe des signaux qui ne trompent pas, et qui signifient : « Oui, oui chéri, je suis chaude comme la braise, brûlante comme l’enfer, en ébullition comme un volcan… Vite, vite, prends-moi vite ! »

Elle a les seins tout durs

L’un des premiers signes du désir chez une femme, est d’avoir la pointe des seins en érection. Toutefois, certaines femmes ne pointent pas systématiquement, comme le fait de bander des seins n’est pas à tous les coups un signe d’excitation sexuelle (vous croyez qu’on est excitées quand on sort de la piscine complètement gelée ?).

Elle est toute humide

Sous le joug de son excitation et de son désir, sa petite chatte et son vagin se sont mis à sécréter une substance lubrifiante, qui permet d’accueillir confortablement la queue du mâle qui ne va pas tarder à l’enfiler. Ce phénomène peut être ultra rapide (on est capables de mouiller en quelques secondes rien qu’en voyant l’homme que l’on désire) ou beaucoup plus long (c’est-à-dire après des préliminaires riches). Ce phénomène de lubrification peut également varier d’une femme à l’autre : ainsi, certaines doivent utiliser un lubrifiant de manière ponctuelle ou à certaines périodes de la vie afin de recevoir humidement la trique en elle. L’homme parfait aura toujours du lubrifiant à la maison, pour pallier à toute sécheresse vaginale de sa belle (voire pour servir également à la sodomie). Si vous utilisez des préservatifs, généralement à base de latex, utilisez un gel à base d’eau ou de silicone, ou les deux.

Elle respire vite et fort

Bon, bien sûr, elle ne souffle pas comme un bœuf (ce ne serait pas très sexy mais bon… si telle était la nature, vous seriez bien obligé de vous en accommoder), sa respiration est rapide, vous l’entendez respirer « tout haut », par le nez, ou par la bouche.

Elle gémit…

… Elle geint (de plaisir, hein, elle ne se plaint pas !), elle halète (comme une petite chienne), elle soupire, elle couine… Il est temps, messieurs, de vous mettre au travail !

Ses pupilles sont dilatées

Sous l’influence du désir, ses pupilles se dilatent, son regard devient trouble, ses yeux se ferment, commencent à se révulser. Non, ce n’est pas « la nuit des morts-vivants », c’est juste qu’elle vous veut…

3.l’orgasme
au féminin…
mais c’est quoi
ce truc invisible ?

Le clitoris,
un bouton magique à ne pas lâcher

Le clitoris est un petit organe érectile, ami de la femme, qui lui permet d’avoir des orgasmes par stimulation directe ou indirecte. En tant qu’homme parfait, vous devrez exactement savoir où il est et comment le rendre heureux, sinon, vous retournerez en enfer, chez les B de B…

COUCOU IL EST LÀ !

Un peu de technique : le clitoris est situé à l’extérieur de la vulve (inutile d’aller le chercher au fond de Madame founette : c’est la place de Monsieur Point G, eh oui, ils font chambre à part), au-devant des grandes lèvres et juste au-dessus des petites.

Vous pouvez vous reporter au schéma de la page 32.

Quand une fille est allongée sur le dos, vous avez donc tout en haut de la raie de sa petite chatte le clito, puis le méat urétral, l’orifice de votre pote le vagin, puis celui de votre vieux complice l’œil de bronze (oui, l’anus).

Grâce à notre plan de la page 32, vous pouvez le repérer discrètement sans GPS. Sur Internet, vous avez sans doute déjà maté vos copines blondes à gros seins qui vous le montraient gentiment en clignant de l’œil et en se léchant les lèvres, han ! han ! Bon, je suppose que vous n’aviez pas les yeux rivés sur le clitoris des gentilles Mesdames, mais plutôt sur leur profondeur intellectuelle ou sur leurs airbags ; pour la science, je vous autorise à recommencer, cette fois en vous intéressant à la dimension scientifique et altruiste de la chose.

Vous pouvez également repérer le clitoris lors de vos travaux pratiques, avec votre fiancée du moment, d’autant que, comme je suppose que vous en savez désormais un rayon question préliminaires, le bouton magique
est devenu tout turgescent, c’est plus facile pour le repérer !

>> Vous pouvez voir le clitoris de votre partenaire quand ses grandes lèvres sont entrouvertes. Il est situé au devant des grandes lèvres, juste au-dessus du point de jonction de celles-ci. Il est protégé par un petit capuchon. Au début, on peut le caresser à travers ce capuchon, puis quand la femme est excitée et que le clitoris est gonflé, vous pourrez éventuellement découvrir doucement ce petit capuchon, c’est-à-dire si la femme n’est pas trop sensible. Sinon, vous caresserez à travers le capuchon. On sent bien la petite saillie que forme le clitoris sous le doigt.

Le clitoris, comme la verge, comprend deux corps caverneux, un gland et un capuchon (le prépuce chez l’homme). Il est richement vascularisé et innervé,
ce qui en fait un organe hautement érogène.

Le canal urinaire ne parcourt pas le clitoris comme il parcourt la verge de l’homme, et il est beaucoup plus petit que cette dernière, ce qui fait deux différences de taille, le positionnant bien loin de l’idée de « micro-pénis » ou « verge atrophiée » que se font certains hommes. Il constitue cependant un organe à part entière, essentiel dans le processus du plaisir féminin.

COMMENT LE STIMULER ?

De nombreuses femmes m’ont confié que leur chéri ne sait pas ou ne veut pas stimuler leur clitoris correctement. Soit il s’y prend mal, soit cela ne dure pas assez longtemps. Résultat : elles ne parviennent pas à l’orgasme alors qu’elles le souhaiteraient avant toute pénétration.

Vous êtes, certes, messieurs, souvent pressés d’aller visiter notre tunnel tout rose, et négligez souvent de nous donner, auparavant, le plaisir auquel nous aspirons ! D’autant que cet orgasme « cadeau » que vous pouvez nous octroyer avant de nous prendre ne fait qu’augmenter notre désir et notre envie de vous. Rassurez-vous, nous aimons votre queue aussi, mais tout le plaisir que vous pouvez nous donner en dehors du coït pur et dur ne fera qu’accroître notre appétit de vous !

Alors, ne vous contentez pas de faire durcir nos petits clitos, menez-nous au 7e ciel avant de nous enfiler en bonne et due forme…

Pour stimuler le clitoris, vous pouvez vous servir de vos doigts. Ne vous ruez pas direct sur ce joli joyau, mais inspectez les pièces contigües avant de vous y attarder : caressez les grandes lèvres, le périnée, le sillon qui sépare petites et grandes lèvres, flattez les petites lèvres, émoustillez l’orifice vaginal, puis remontez vers l’objet sacré. Je vous conseille d’utiliser votre index et votre majeur pour faire rouler le clitoris sous vos doigts bien mouillés de cyprine, de votre salive ou de lubrifiant. Vous pouvez également vous servir de votre paume bien ouverte. Souvent, la stimulation à travers le capuchon est plus agréable que la stimulation directe du clitoris, hyper sensible. N’agissez pas sur une zone trop restreinte afin d’éviter l’irritation du petit bouton électrique. Pratiquez des mouvements rotatifs ou de haut en bas, très lentement d’abord, puis de plus en plus rapidement. Ne vous arrêtez sous aucun prétexte, ne changez pas de main… Et n’allez pas rechercher le gland du clitoris qui se rétracte sous le capuchon avant l’orgasme, ce serait catastrophique (pour vous, car vous auriez la honte d’avoir raté votre petite branlette, et pour elle, car elle serait de mauvais poil comme quand elle va avoir ses règles). N’arrêtez que lorsqu’elle vous le demande ou retire votre main…

Vous pouvez également, comme nous l’avons vu plu haut, utiliser votre langue agile. Léchez les grandes lèvres, les petites, tétez-les délicatement, caressez l’entrée du vagin de petits lapements appuyés, comme vous le feriez sur la « bouche du haut » de votre compagne. Vous pouvez aussi pénétrer le vagin de votre chérie. Toute douce, la langue peut sans problème chez la plupart des femmes caresser directement le clitoris sorti de son capuchon.

Dans les deux cas (avec les doigts ou avec la langue), écoutez sagement les indications de votre partenaire quand elle vous dit d’aller plus fort, moins vite, d’agir plus haut ou plus bas… Elle sait mieux que vous ce qui lui fait plaisir, et quel bonheur de lui donner un orgasme qui la rendra toute molle et détendue !

Le petit conseil de la sexperte

La plupart des filles ont besoin d’une stimulation clitoridienne pour accéder à l’orgasme ; vous devez donc apprendre à faire ronronner ce petit animal. Et n’oubliez pas que vous êtes responsable de ce que vous avez apprivoisé…

LES IMPAIRS À ÉVITER

Les garçons ne sont pas nés amants parfaits : ils le deviennent, dans certains cas, quand ils travaillent studieusement leur pratique sexuelle. C’est bien, continuez…

Pour éviter que vous soyez relégué à la remise avec les B de B, voici quelques horreurs à ne pas commettre avec le petit clitoris.

D’abord, vous veillerez à le repérer à coup sûr, pour éviter de branler autre chose (quelle fille n’a jamais subi la masturbation d’une lèvre qu’un néophyte prenait fièrement pour un clito ?). Il n’y a pas de honte à demander confirmation à votre Miss. Mieux vaut passer pour un homme galant, prévenant quoique peu expérimenté, que pour un mufle peu expérimenté (ben oui, un homme qui prend une lèvre pour un clitoris n’a pas fait l’X… euh… Je parle de Polytechnique, là…).

Ensuite, vous y irez crescendo : inutile d’appuyer comme une brute épaisse ou de pratiquer des allers et retours hyper speed dès le début. Quand la dame va venir, bien sûr vous pouvez accélérer la cadence et la vitesse (comme vos chaudasses le font quand elles vous branlent ou vous sucent : elles ne commencent pas l’opération en vous secouant comme des dockeresses, mais y vont doucement, puis plus vite, puis très vite pour vous faire juter !). Donc, allez-y progressivement !

Ne le laissez pas s’échapper, comme je vous l’ai déjà dit, juste avant l’orgasme, c’est atroce ! Grosse frustration ! Même si vous avez le poignet qui a triplé de volume, continuez, votre statut d’homme parfait en dépend…

Cessez de l’écraser dès que la femme a joui : au contraire, prenez du recul, car tout comme vous ne supportez pas qu’on stimule votre couronne, votre frein, votre gland après l’orgasme, nous les filles, sommes aussi sensibles que vous au niveau du clito. Normalement, vous devez sentir quand une fille jouit, son clitoris est tout dur, sa chatte palpite, elle fait les yeux tout blancs, elle est parcourue de spasmes, elle fait des bruits bizarres, elle peut même vous dire qu’elle vous aime ! (Bon, à ce moment-là, il ne faut peut-être pas tout croire…) Cela ne trompe pas !

LES MYSTÈRES DE LA FEMME FONTAINE
EXPLIQUÉS À L’HOMME PARFAIT

Non, la femme fontaine n’est pas un mythe. Certaines filles émettent du liquide juste avant ou pendant l’orgasme, en quantité modeste (une cuillerée à soupe) à plus importante (une demi-tasse, soit 10 cl). À votre santé !

Ce liquide est considéré comme un éjaculat féminin ; sa composition se rapproche de celle du sperme de l’homme, sans spermatozoïdes.

Certaines femmes peuvent parvenir à « éjaculer » sans orgasmer, avec un peu d’entraînement ; d’autres ont des orgasmes de ouf sans éjaculer…

On parle tellement de femme fontaine depuis quelques décennies que certaines femmes qui ne mouillent pas leurs draps se considèrent comme des demi-femmes (même si elles jouissent) ; certains garçons sont fans des femmes fontaines, d’autres sont plus réticents… surtout s’ils doivent changer les draps après chaque nuit d’amour ! (Vous pouvez installer une bâche, hop, un coup d’éponge, et il n’y paraîtra plus ! Merci Servane, pour ces bons conseils de femme d’intérieur !)

En ce qui concerne la provenance de ce liquide, laissons parler Ovidie, autre sexperte, auteur notamment de l’ouvrage Osez… découvrir le point G : « Le liquide est produit par des glandes para-urétrales (situées de part et d’autre de l’urètre) appelées également glandes de Skene (du nom du gynécologue américain Alexandre JC Skene). Ces glandes composent une prostate féminine, sorte d’équivalent à l’état atrophique de la prostate masculine. […] La prostate féminine est située le long de l’urètre, probablement à proximité de la zone sensible dite du point G. Le fonctionnement de cette prostate est le même que chez les hommes : production de l’éjaculat, acheminement par des canaux, et expulsion par l’urètre. »

>> Être une femme fontaine, tu sais c’est pas si facile…

Une amie me confiait l’autre jour qu’elle était femme fontaine… et que ce n’était pas toujours facile à vivre, notamment avec des partenaires occasionnels, parfois étonnés voire un peu dégoutés face à son jaillissement. Dans certaines situations, elle s’oblige à se retenir de gicler, tant et si bien qu’elle en a les larmes aux yeux… Selon elle, le poids de son éducation, jumelé à la peur du regard de ses partenaires peu perspicaces (certains confondant encore ce délicieux élixir avec de l’urine), seraient responsables de ses blocages. Brise tes chaînes, ma chérie, courage ! Et gicle en paix.

Comment savoir
si une femme a joui ?

Bien sûr, tous les hommes avec lesquels j’ai parlé m’ont assuré que jamais, jamais, une femme n’avait simulé avec eux, car si elle avait simulé, ils l’auraient vu. Ou alors, c’est qu’elle simule COMME UNE PRO.

Bien sûr, toutes les femmes qui se sont confiées à moi m’ont affirmé avoir simulé à plusieurs reprises dans leur vie, pour des motifs divers : leur chéri était peine à jouir et elles commençaient à sentir le caoutchouc brûlé, il voulait leur donner un orgasme absolument et ce jour-là justement, elles n’étaient pas dans de bonnes dispositions d’où simulation pour écourter le corps à corps, elles ne voulaient pas vexer parce que le mec, qu’elles estimaient par ailleurs, s’y prenait comme un manche…

Simuler de manière exceptionnelle n’est pas un péché mortel ! Il faudrait s’inquiéter si un jour, vous apprenez que votre copine simule à chaque fois. La première conclusion serait de penser qu’il n’y a pas assez de communication entre vous, et surtout beaucoup de gêne et de non-dits.

Un des hommes parfaits que j’ai interrogés m’a confié savoir repérer à coup sûr qu’une femme avait joui, par rapport à ses gémissements, ses tressautements, son attitude, sa manière de s’arc-bouter.

Il est vrai que ces critères sont fréquents mais non déterminants. Une fille qui prend son pied ressent des contractions musculaires au niveau du vagin (que l’orgasme soit provoqué par voie vaginale ou clitoridienne), au nombre variant de 3 à 12 en général. Ces contractions peuvent être perçues par votre queue ou vos doigts, mais ce n’est pas systématique. L’orgasme provoqué par la stimulation du point G peut également, nous l’avons vu, provoquer une sécrétion importante de liquide qui gicle par l’urètre, mais qui n’a rien à voir avec l’urine, plutôt avec le liquide prostatique de l’homme. Donc si votre chérie lâche une grande quantité (ou plus modeste !) de liquide, ce n’est pas qu’elle est malade ou fait pipi partout : elle a seulement joui. Cool, non ? (NB : L’ « éjaculation » féminine n’est pas systématique !)

Le petit conseil de la sexperte

Oui je sais, au début, l’éjaculation féminine peut surprendre… Prenez-la comme un cadeau, une preuve que vous êtes devenu l’homme parfait, capable de déclencher pareil tsunami chez votre princesse…

4.le cœur
des ébats

Vous savez sans doute qu’un rapport sexuel satisfaisant n’est pas obligatoirement un rapport sexuel avec pénétration. Vous comme votre chérie pouvez avoir du plaisir (et un orgasme) en mode manuel ou buccal, voire par frottements (elle frotte son petit clito contre votre jambe et se fait jouir de la sorte, vous venez entre ses seins… et tout ce qu’il vous plaira à tous deux.)

Toutefois, le rapport dont on parle le plus est le rapport « complet », avec pénétration, généralement vaginale, parfois anale… En ce domaine encore, il n’y a pas de règles. Certaines femmes ne jouissent pas lors de la pénétration vaginale, mais seulement lors de la pénétration anale, d’autres par stimulation du clitoris que la pénétration soit vaginale, anale, ou sans pénétration, d’autres encore sont accros à leur point G…

Des hommes se plaignent que leur compagne raffole de la sodomie et délaissent la voie « classique », pour d’autres (plus nombreux, je vous rassure, les gars) c’est l’inverse. Donc sans perdre de vue le fait que tous les goûts sont dans la nature et qu’un plaisir n’est pas « normal » face à un autre plaisir jugé « anormal », à partir du moment où les deux partenaires sont consentants, je vais passer en revue les grands classiques de la pénétration.

La pénétration vaginale

« Normale », « naturelle », « spontanée »… La pénétration vaginale est la seule pénétration qui puisse donner lieu à une fécondation et à une grossesse. Le vagin, plutôt petit et resserré, se dilate et s’allonge sous l’influence de l’excitation de la femme. Il s’apprête à recevoir les coups de gourdin qu’il mérite… Une substance lubrifiante est également sécrétée pour faciliter la pénétration.

QUELLES POSITIONS CHOISIR ?

Il existe une multitude de positions et je suis sûre que vous êtes capable d’en inventer autant au gré de vos envies, de votre excitation et de votre humeur du moment. Et puis on ne fait pas forcément l’amour avec deux femmes de la même façon : homme parfait que vous êtes (ou que vous êtes en train de devenir, courage, vous y êtes presque !), vous adaptez votre style à chaque partenaire. Un ami me confiait l’autre jour que certaines femmes étaient plutôt d’une nature dominatrice, d’autres avides de domination, et qu’il était rare qu’une même femme soit tantôt l’un, tantôt l’autre. Ce que j’avais cru remarquer dans mon entourage, via les confidences et les demandes de conseils de mes copines et autres internautes, mais bon, c’est un homme qui me l’a dit (et un grand séducteur et amateur de femmes au demeurant).

La femme aimant être dominée préférera se faire prendre dans des postures où elle laisse toute la place de mâle à son partenaire. Quant à la femme dominante, elle aime prendre le dessus… C’est une chose. L’autre point auquel vous serez attentif est par où votre partenaire prend son pied : par le point G ? Vous privilégierez des positions le stimulant. Elle préfère se faire jouir via le petit clito ? Alors visez des postures où il sera titillé directement…

À vous maintenant de piocher dans notre mini Kamasutra les positions qui feront plaisir à Madame (et sans doute autant à vous…).

Le missionnaire : mission pépère, et plus si affinités…

Il s’agit d’un grand classique. Souvent imitée, jamais égalée, la position du missionnaire est accessible à tous, même aux débutants ! Cool, non ? C’est souvent celle des premières fois…

L’homme et la femme sont donc face à face, lui sur elle, elle face à lui, les jambes repliées autour de lui. La femme n’a pas beaucoup de liberté d’action, elle peut néanmoins faire aller et venir son bassin, afin de frotter son clitoris contre la racine de la queue. Une pénétration peu profonde peut stimuler le point G ; l’homme peut ainsi faire alterner la stimulation du clito et celle du point afin de parvenir à décrocher son brevet d’homme parfait.

Cette position a le grand avantage de permettre aux deux partenaires de faire l’amour face à face, de pouvoir échanger des baisers sur toute la partie supérieure du corps voire de se regarder dans les yeux quand on n’est pas timide, voire amoureux ; la petite coquine peut également caresser la nuque, le dos, les fesses, les cuisses de son étalon (éventuellement lui claquer un peu le cul si cela l’amuse).

En général, l’homme est en appui sur les avant-bras. Il peut toutefois se reposer un peu de temps en temps en s’allongeant sur sa partenaire (sans l’étouffer, merci, vérifiez qu’elle respire) et en blottissant sa tête dans son cou.

Variante : la femme peut allonger ses jambes, de manière à bien frotter son clitoris contre l’os pubien de son partenaire. Il faut savoir que certaines femmes jouissent mieux les jambes serrées. Vous serez fixé après quelques nuits d’amour…

Variante n° 2 : votre princesse ramène ses cuisses sur son buste, en modifiant leur inclinaison, elle fait varier l’angle de pénétration, et peut ainsi stimuler son point G et son petit clitoris… Elle peut même poser ses cuisses sur vos épaules (voire l’une de vos épaules), tandis que vous la besognez assidûment. Cette jolie posture porte le nom d’union du tigre, à vous faire rugir de plaisir tous les deux…

Tout debout (contre un mur pour ne pas tomber, mais solide le mur, hein)

Voilà une position qui est bien excitante ; l’homme et la femme se font face, la femme lève une jambe et la place autour de la taille de son partenaire pour une pénétration plus profonde. Le point G est légèrement stimulé ainsi que le clitoris ; la femme peut remuer et se frotter contre son partenaire pour mieux gérer son plaisir. Les deux partenaires peuvent se regarder, s’enlacer, se caresser, s’embrasser et se murmurer des mots doux… ou plus crapuleux.

Si vous êtes costaud et que vous avez du souffle, vous pouvez soulever votre amante qui place ainsi ses deux jambes autour de votre taille. Plaquez-la bien contre le mur, c’est toujours ça de gagné (le mur la soutiendra en partie), mais évitez d’appuyer trop fort, vous risqueriez de lui péter une vertèbre. Sinon, pas mal le coup de la porte, ou plutôt du chambranle contre lequel s’appuie votre amoureuse, tandis que vous vous reposez contre la partie opposée…

Si on retire le mur (ou plutôt… que vous vous en éloignez), c’est plus périlleux : vous devez vous tenir l’un l’autre pour ne pas vous vautrer, c’est une question d’équilibre (précaire) ; essayez donc de donner un orgasme à votre fiancée quand elle tangue sous vos coups de boutoir (surtout si elle porte 9 cm de talons aiguille…) Mais bon, c’est une des positions de l’urgence, de l’amour oui ouiiiiii ici et maintenant ! Donc l’excitation qu’elle procure peut décupler le plaisir et déclencher l’orgasme.

Cette position peut également s’exécuter de dos… Entendons-nous, votre petite gourgandine est de dos, et elle vous tend sa croupe, tout debout contre le mur contre lequel elle a plaqué les paumes de ses petites mains vicieuses. Vous, vous êtes derrière elle, et vous bandez comme un taureau (enfin, je l’espère pour elle – et pour vous). La pénétration est profonde, permettant une stimulation correcte du point G. Quant au petit clito, il est bien oublié dans cette posture. Les pro-clito pourront s’auto-astiquer, à moins que l’homme parfait veille lui-même à le stimuler de la main pour pallier élégamment ce manquement.

Il s’agit d’une position très excitante pour tous les deux, la femme se sentant pleinement soumise, et l’homme, dominateur, peut profiter de l’aubaine pour asséner une belle fessée à sa coquine, voire lui malaxer ses lolos qui ballottent ou l’attraper (doucement !) par la chevelure. Eh oui ! pensez à ses extensions de cheveux qui lui ont coûté une fortune !…

Les femmes petites veilleront à chausser leurs escarpins pour être à la hauteur, tandis que les grandes sauront qu’il faut écarter légèrement les jambes pour se mettre à niveau.

Quand vos collègues sont partis manger leur plateau repas infâme au self d’à côté et que vous vous retrouvez avec votre responsable qui vous fait fantasmer à mort, n’hésitez pas à réaliser votre rêve : la culbuter sur le bureau en bonne et due forme. Bien sûr, elle aimera cela, et vous aurez une augmentation… de votre plaisir. Quant à celle de votre salaire, je ne garantis rien, mais j’ai bon espoir… Vous m’avez l’air assez doué, me trompé-je ?

Encore une position qui permet le pétrissage abusif des deux globes offerts. Votre chef étant penchée vers l’avant, vous pouvez même passer au régime sodom’ (après les politesses d’usage : feuille de rose ou jolie flatterie de vos doigts mouillés de salive). Dans ce cas, penchez-la davantage en avant qu’elle soit toute offerte, et écartez bien ses fesses de coquine. N’oubliez pas que vos collègues reprennent à 13 h 45. il serait peut-être gênant de vous faire crever.

La levrette, c’est chouette

Non, non, non, il ne s’agit pas de la femelle du lièvre, comme a répondu une candidate à un jeu télévisé (la pauvre, elle a eu droit au zapping), mais de celle du lévrier (comme me dit le dico, « chien de luxe… » Hum, je dirais plutôt chienne de luxe, moi… Pas vous ?). Ses pattes étant fines et son abdomen taillé en triangle, très fin sur la partie arrière, on a l’impression qu’elle a l’arrière-train carrément proéminent… Comme une femme quand elle va se faire prendre par derrière, « en levrette ».

Votre jolie petite polissonne est donc positionnée à quatre pattes, en appui sur les mains ou les poings, tandis que vous, placé à l’arrière, emmanchez votre sabre gonflé dans son orifice et l’entreprenez en mouvements de va-et-vient plus ou moins rapides, plus ou moins violents.

C’est le côté bestial de la levrette, exactement comme la position debout par-derrière, qui est particulièrement excitante dans les duos où l’homme aime jouer les étalons et la femme la petite chose soumise (n’en prenant pas moins son pied, ça c’est clair).

Le bruit de claquement de votre pubis sur son joli cul évoque celui de la fessée…

La jolie scélérate peut également se positionner sur les avant-bras, offrant ainsi davantage son pétard aux coups de boutoir d’un gros braquemart. En se cambrant à fond, elle jouit d’une pénétration bien profonde et animale. Ici encore, jolies gifles au derrière sont les bienvenues pour celles qui aiment (oui, O.K., vous, vous aimez… Mais elle ? Ah oui ? Vous êtes sûr ?). Les plus tendres se contenteront de caresser les hanches le dos, la nuque de leur libertine ; quant aux garçons espiègles, ils pourront mimer une scène de soumission très excitante en tenant leur partenaire par sa jolie tignasse de petite chienne sauvage. Ah ! Oui, l’homme parfait n’oubliera pas de titiller le clitoris de sa jolie friponne, ainsi doublement stimulée…

Certaines femmes aiment être passives et recevoir les coups de trique de leur chenapan sans ciller, d’autres feront aller et venir leurs globes d’avant en arrière pour accompagner le mouvement d’enfilade du pénis. Attention toutefois à ne pas vous faire expulser par des mouvements trop hardis de votre belle.

Encore plus fort : sans les mains ! Eh oui, la petite scélérate, prise en levrette, enfouit son visage dans l’oreiller (ou ailleurs si elle le souhaite) et repose donc sur le haut du buste, au-dessus de ses lolos, et sur ses épaules ; elle peut également tourner sa tête sur le côté. Ses épaules reposent sur le lit ou tout autre support sur lequel elle se fait retourner. Son cul est donc parfaitement offert, on voit bien son petit trou tout sombre, à demi écartelé dans cette position impudique s’il en est… En se cambrant de manière exagérée, elle offre un spectacle d’enfer, à faire bander un eunuque impuissant. À vous de jouir de ce spectacle et de vous… han… retenir… han han (oui, fermez les yeux, c’est bien… ) afin de ne pas gicler avant qu’elle ait pris son pied (tendez l’oreille, car le traversin dans lequel elle a enfoui son joli visage rougi de désir risque d’étouffer le bruit de ses gémissements voluptueux). Bon… Si vous venez trop vite, vous pourrez prétendre n’avoir RIEN ENTENDU ! « Oh ! Pardon, pardon mon amour… »

Pour varier les plaisirs… innovez avec une charmante levrette couchée : votre petite dévergondée est allongée sur le ventre, jambes tendues, croupe légèrement surélevée par un oreiller ou autre et, pendant qu’elle a le dos tourné, vous en profitez pour la prendre, vous, genoux écartés ou jambes tendues de chaque côté de son petit corps de rêve. Vous pouvez ainsi peloter allègrement son joli cul, le malaxer, le claquer à loisir, elle a peu de liberté de mouvement et peut jouir de se savoir ainsi à votre merci ! Une position sympa également pour passer l’air de rien, après les formalités d’usage, la petite porte…

Les petites cuillers, parfaites pour le dessert…

Vous avez passé en revue tout le Kama Sutra, et vous êtes épuisé… Il est temps de goûter au repos du
guerrier !

Votre amoureuse s’allonge sur le flanc (et non sur le flan qui est certes, un dessert…), vous venez derrière elle, votre queue toujours au garde-à-vous contre sa croupe de bête sauvage tendue vers elle, puis vous l’enfilez allègrement. Le jeu consiste à savoir qui va bouger, et comment : vous tout seul ? Vous deux ? Elle seule ? Vite ? Plus lentement ? Bien évidemment, vous pouvez varier les plaisirs tout au long de l’opération, mais mon petit doigt me dit que vous conclurez en mode speed and hard…

Mais les petites cuillers sont également incontournables à l’apéro ou en entrée ! Votre jolie chaudasse dort comme un ange dans les bras de Morphée… épuisée par vos performances de la veille… (Quel étalon…) Vous vous levez pour faire du café, vous posez le plateau sur le sol, près du lit, puis vous vous glissez dans les draps (non, non, vous ne plaquez pas vos grands pieds glacés taille 45 contre ses jolis molletons, non mais, je vous y prends, petit sacripant !) et la prenez tout doucement tout en lui faisant plein de bisous dans le cou et des câlins. Quelle femme ne rêve pas d’être réveillée de la sorte ? Quand je vous dis que vous devenez parfait, oui, vraiment parfait !

L’Andromaque, ou cavalière, ou amazone… Bref, à dada.

Madame se sent une âme de dominatrice et vous, ma foi, ne rechignez pas à vous laisser baiser furieusement par cette walkyrie en rut… Voilà qu’elle vous plaque sur le lit et, sans vous laisser le temps de dire ouf, s’empale sur votre virilité tendue comme un slip. Et hop ! « upside down, boy you turn me, inside out and round and round ». Effectivement, vous pouvez retourner votre princesse afin qu’elle vous présente sa croupe : vous voyez ainsi votre queue apparaître et disparaître entre ses deux lunes… Troublant… oui, au début ; très vite, cela devient… euh… jubil-éjaculatoire ? Oui, je crois que c’est le terme.

Dans les deux cas, la polissonne peut ainsi gérer comme elle le souhaite son plaisir. Vous pouvez rester complètement passif, ou bien l’attraper par les hanches, et la faire aller et venir comme une poupée sur votre baïonnette chargée à blanc... Quand elle est face à vous, elle peut frotter son petit bouton contre votre pubis ; son point G est aussi émoustillé par cette position. De dos, elle peut se branler sans que vous la voyiez (c’est très cool pour les filles un peu timides).

Pour éprouver d’autres sensations, vous pouvez vous asseoir sur tout siège qui vous plaira (fauteuil au club de bridge, banc public, trépied de jolie fermière…) et la laisser venir à genoux sur vous. Elle peut se cambrer davantage pour exciter son point G…

Les « ultraclitoridiennes » pourront aussi s’allonger totalement sur leur amoureux, de manière à ce qu’ils soient tous deux face à face, lui sous elle, jambes tendues, et aller et venir sur son joystick, d’avant en arrière. C’est souverain pour stimuler le clitoris, l’orgasme parvient souvent en quelques instants : certes, la pénétration n’est pas très profonde, mais celles qui souhaitent un orgasme éclair clitoridien n’en ont cure… D’autant qu’elles peuvent resserrer à fond les parois de leur vagin pour bien sentir votre queue, et ainsi stimuler simultanément leur point G.

Cet ouvrage n’étant pas un Kama Sutra revisité, je ne vais pas passer en revue toutes les positions (la brouette en vrille, le trampoline javanais, la balançoire africaine…) ; j’ai seulement tenu à évoquer les plus connues et leurs variantes, afin que vous sachiez vraiment lesquelles apportent davantage de plaisir à votre jolie catin. À vous de les reprendre et de les décliner à l’infini avec la ou les partenaires qu’il vous plaira…

Le petit conseil de la sexperte

Pour éviter de vous endormir sur vos lauriers, variez les positions au cours de vos rapports… faute de quoi vous risquez tous deux de vous endormir.

La pénétration anale

Objet de tous les fantasmes pour certains, considérée par d’autres comme subversive et contrenature, la pénétration anale, joliment appelée sodomie, n’est toutefois plus aussi taboue qu’il y a encore quelques années…

Je ne vais pas tourner autour du pot : cette pratique ne laisse personne indifférent… Elle a ses adeptes invétérés comme ses plus fervents détracteurs.

Les Messieurs qui vouent un culte au cul de leur compagne adorent aller y faire un petit tour, ou plutôt effectuer quelques allers retours dans cette jolie voie sacrée. Et pourquoi donc ? Je pense que vous, Messieurs les Amateurs de petits derrières, répondrez à cette question mieux que moi, toutefois les hommes qui m’en ont parlé ont évoqué l’aspect transgressif de cette pratique, le poids de l’interdit et de l’aspect « contrenature » évoqué par ses opposants, qui rend la sodom’ tellement excitante. Et puis les sensations ne sont pas les mêmes, ni l’aspect visuel d’ailleurs : certains garçons m’ont confié adorer voir leur queue s’enfoncer dans ce trou tout lisse : ce sont de grands esthètes, sans aucun doute !

On peut donc comprendre les motifs que ses détracteurs invoquent pour justifier leur dégoût de la pénétration fessale : c’est le trou sale, la boîte à caca, la voie des déchets, et ils n’ont pas envie d’aller tremper leur membre viril dans ce gouffre obscur et sans fond, des fois qu’ils en ressortiraient pas vivants…

MODE D’EMPLOI

Vous avez envie d’aller ramoner la petite cheminée de votre tendre tigresse, autant dire que vous avez tout un travail à faire en amont.

D’abord, et c’est le plus important, vous assurer que votre receveuse est partante : il est hors de question de lui mettre la pression ou de lui faire du chantage, de quelque nature que ce soit, dans le but de prendre d’assaut l’impasse ambrée. D’ailleurs, plus vous insisterez, plus elle sera réticente. Imaginez qu’elle vous tanne pour que vous lui fassiez un truc qui vous dégoûte… (Je vous laisse imaginer le pire… )

Si votre compagne n’est pas partante, il existe deux solutions pour que vous parveniez tous deux à un accord :

Allez-y crescendo, step by step, en vous attardant, jour après jour, sur cette zone, avec vos doigts, sans pénétrer tout d’abord, puis votre langue, puis peut-être un petit gode pourquoi pas si elle est O.K., sans surtout chercher à lui fourrer votre instrument. On est d’accord ? Vous sensibilisez la zone noire, jour après jour, puis vous passez à d’autres réjouissances. Votre petit animal sauvage pourra s’attendrir, mieux faire connaissance avec le côté sombre de sa personne ; ses tabous pourront s’estomper petit à petit… Un jour, qui sait, grâce à cette pratique, ce sera elle qui vous proposera d’assaillir son petit derrière…

Laissez-la accomplir ce que vous souhaiteriez lui faire. (« Ne fais pas à autrui ce que tu ne voudrais pas qu’on te fasse », me disait-on au caté (j’en ai fait cinq ans, c’est vous dire). Quoi ? Oui, vous avez bien compris. Si vous souhaitez l’enculer et qu’elle est réticente, montrez-lui l’exemple. Offrez-lui un sextoy ou un gode ceinture afin qu’elle puisse jouer à vous sodomiser comme vous rêvez de lui faire… Rien de tel pour la détendre (vous, de votre côté, avez intérêt à être également détendu…). Elle s’apercevra que ce n’est pas si terrible, que cela n’a rien de dégradant, qu’elle vous aime toujours même après vous avoir empaffé, que vous vous êtes ouvert à elle, pour elle, et que donc, il est fort probable que vous continuiez à la respecter « après », puisqu’elle vous respecte toujours... Car oui, je dois évoquer ici une crainte récurrente des filles ; en fait, nous frôlons quotidiennement la schizophrénie, car vous, nos mecs, vous voulez que nous soyons des chaudasses insatiables, reines de la pipe en vrille, de la branlette espagnole et adeptes de la fessée et des menottes. Nous, nous ne sommes pas contre, à vrai dire, nous sommes plutôt pour… Sauf que… Sauf que… Combien d’hommes ont moins de respect pour celle qui adore le sexe sans tabous, qui suce, qui avale, qui réclame la sodomie à hauts cris que pour une fille bien-comme-il-faut et sa petite baise classique (comme son serre-tête écossais ?) Hum… Moins que ce que nous pouvions penser. Certains de nos compagnons refusent, par exemple, de juter dans la bouche de leur amoureuse, parce qu’ils considèrent cela comme dégradant pour elle. Ce genre de pratique, ils la réservent à leurs sessions masturbatoires… ou à leur maîtresse. On n’encule pas impunément la mère de ses enfants…

Tentez donc, Messieurs, de prendre du recul, et d’accepter que celle que vous aimez soit tantôt votre pute, tantôt votre amie, tantôt votre épouse, tantôt la mère de vos enfants… Car la femme est plurielle, et, oui, hélas oui, certaines femmes rechignent à accomplir telle ou telle pratique par crainte de voir l’homme qu’elles aiment les rejeter. Je me souviens d’une petite blague que l’on se racontait au collège, en fait toute la vérité y est dite.

Un homme tanne sa femme pour la sodomiser :

- Dis, dis, dis, tu veux bien, hein, tu veux bien, hein, hein, s’te plaît, s’te plaît, hein, hein dis ouais ? Hein dis ouais ? Il la tanne tant et si bien qu’un jour, elle cède. L’homme l’encule, jouit dans son fondement, et s’endort heureux.

Le lendemain matin, sa femme vient se pelotonner amoureusement entre les bras de son mari :

- Alors mon amour, heureux ? Je te l’ai offert, mon joli petit cul ! » Et le mec de ne PAS RÉPONDRE !!!!! Interloquée, sa femme insiste ; après de longues minutes, le type lâche un :

- Je parle pas aux enculées…

Peut-être sera-t-elle un peu gênée de vous sodomiser ; sans doute rechignerez-vous à faire parler votre côté profond… Nous sommes tellement formatés, et au fond de notre petite tête, il nous arrive de penser (honteusement et tout bas) que les hommes qui se font prendre le cul ne sont que des pédés… C’est oublier que l’anus n’a pas de sexe… qu’il soit masculin ou féminin, il abonde de terminaisons nerveuses, et vous savez sans doute que la stimulation de la prostate, via un doigt, un gode ou tout ce qu’il vous plaira, peut provoquer des orgasmes et des éjaculations d’une force légendaire…

Pour visiter votre belle enculée dans les règles de l’art, veillez à préparer son terrain en introduisant un, deux, ou plusieurs doigts mouillés ou recouverts de lubrifiant dans son petit trou (ou encore de ses sécrétions salées) ; lui donner plein de sensations avec un annulinctus (plus de 10 secondes, s’il vous plaît), avant de passer à l’intromission de votre colosse. Allez-y doucement, très doucement, en écartant délicatement ses globes, afin qu’elle se dilate progressivement, jusqu’au fond de son cul. Puis attendez quelques instants, qu’elle s’habitue à votre présence, et enfin commencez à la limer doucement, oui, puis un peu plus vite, un peu plus fort, toujours en veillant à ne pas la brusquer. Alors ? Ça vient ? Vous allez jouir, oui, oui ouiiii ! Maintenant ! À vous de voir si vous allez gicler dessus ou dedans. Dessus, c’est joli, on dirait un arbre de neige sur un lever de soleil rosé… (C’est fou ce que je deviens romantique quand je parle de sodomie…)

Devant dedans, oubliez, sauf avec une capote, car passer du derrière au coquillage est le meilleur moyen de refiler à votre amante des cochonneries de bactéries pas sympa pour son joli fourneau. Dedans derrière, c’est tout chaud, il n’y a pas de rupture de sensation, mais je vous préviens, votre jolie princesse risque fort de faire des prouts pas très érotiques dans les minutes qui vont suivre. Oui, vous êtes prévenu, alors maintenant, agissez en connaissance de cause et, bien sûr, après avoir consulté la principale intéressée auparavant. Les femmes glam’, follement expérimentées, sauront retenir les retombées de votre neige, pour la libérer ensuite dignement, quand elles seront seules et loin de vos petites oreilles… Mais ce n’est pas donné à tout le monde.

>> Emla ®, aime-la…

J’ai peut-être beau écrire des livres sexo, j’en apprends encore tous les jours, et c’est ça qui est sympa dans ce métier. Je vous raconte : l’autre jour, je passe chez mon pharmacien habituel pour acheter une pommade anesthésiante locale. « C’est pour quoi faire ? » me demande l’apothicaire « Pour une injection », que je lui réponds à ce brave homme. Il me jette un regard égrillard, puis me remet un tube de pommade (normalement sur ordonnance, je promets de lui en ramener une, d’ailleurs je l’ai fait, aujourd’hui même, parce que je suis une fille bien). Sur le coup, je ne comprends pas, puis il me semble me souvenir que certaines hardeuses utilisent ce type de produit pour réaliser des scènes de forage avec leurs petits camarades. Hop ! Je file sur le web, et voilà que sur tous les forums sexo sodom’, on parle de cette pommade comme d’un produit utilisé en guise d’anesthésiant anal… Rouge de honte, que je suis devenue. Ben, je vais changer de pharmacie, moi…

Ceci dit, pourquoi employer une pommade anesthésiante ? Le but d’une sodomie, c’est de sentir quelque chose, non ? Si ça fait mal, alors il ne faut pas faire… D’autant que la belle anesthésiée de l’anus risque fort de se faire déchirer… O.K., elle ne sentira rien sur le coup. Mais plus tard, elle pleurera sa mère… trop tard.

Bon, vous avez essayé, mais « ça ne rentre pas ? » Vous lui faites mal ? Offrez-lui un plug, sorte de petit bouchon qu’elle peut placer dans son anus (oui, il y a une partie qui reste apparente afin de pouvoir l’ôter quand bon lui semble, garnie d’une pierre précieuse ou autre – tête de mort pour les gothiques, face de clown pour les petits comiques… ), qu’elle pourra mettre le matin et retirer le soir, de manière à assouplir son petit trou. Il en existe de tailles différentes : commencez petit, puis hop ! À son anniversaire, à la Saint-Valentin, à Noël et à la fête des mères, offrez-lui la taille au dessus ! Votre future enculée verra son orifice se dilater de jour en jour… Ne vous frottez pas les mains en sa présence, s’il vous plaît, ce serait de mauvais goût.

Vous pouvez agir de même avec de jolis godes, du petit modèle au king size : pendant l’amour, introduisez-lui, si elle est d’accord, ces instruments magiques qui feront un travail de pro pour ouvrir grand les portes du plaisir… Ah ! avec du lubrifiant, bien sûr, et/ou après avoir effectué une feuille de rose douce comme du velours…

Le petit conseil de la sexperte

à part de petits soucis de santé (fissure, hémorroïdes ou autres réjouissance), il n’y a pas d’incompatibilité à se faire enculer. Ah si, une seule, qui a son importance : le non-désir d’ouvrir son cul à l’autre. Cela se respecte. Ne l’oubliez jamais.

MAIS QUEL PLAISIR
LA PÉNÉTRATION ANALE
PROCURE-T-ELLE AUX FEMMES ?

Oui, enfin… Mais qu’est-ce que ça peut nous apporter ? Eh bien ! plein de choses. D’abord, oui, je radote, l’anus et le périnée sont bourrés de terminaisons nerveuses dont la stimulation nous rend plutôt heureuses… Quand cette zone est stimulée avec art (et suffisamment longtemps), le plancher pelvien se gorge de sang. Elle devient donc hypersensible et réceptive…

Certaines femmes raffolent de la sodomie parce qu’elles ont la sensation que leur point G, situé de « l’autre côté », est stimulé à travers les deux parois par les bons coups de boutoir de leur étalon… Elles décrivent un orgasme ressemblant fort au plaisir vaginal, des contractions parcourant à la fois le vagin et le rectum…

C’est sans compter avec le plaisir intellectuel de se sentir possédée, prise, dominée par cet homme que l’on désire… Il y a une pleine notion de confiance et d’abandon… je compare souvent cette sensation à celle que peut éprouver le garçon qui se fait sucer, lécher, pomper, aspirer le gourdin : il abandonne son précieux instrument, ses testicules, toute sa virilité en quelque sorte, à une femme… à laquelle il doit forcément faire confiance. Et quand il jouit dans sa bouche, c’est un plaisir fort, un plaisir physique pour lui, mais un orgasme intellectuel pour elle (sauf si, bien sûr, la coquinette se tripote l’entrejambe en même temps qu’elle avale le fleuret de son bel escrimeur ; vous savez bien que nous, les femmes, sommes bitâches ;-). Très confidentiellement, il faut savoir que certaines femmes adorent tellement sucer l’homme qu’elles désirent, que de la cyprine peut leur couler le long des cuisses pendant qu’elles se livrent à cette délicieuse pratique, et que dans certains cas, en serrant et desserrant les jambes, en jouant avec les muscles de leur vagin, elles peuvent accéder ainsi à l’orgasme… Oui oui, c’est une question que se posent les mecs sur les forums de discussion, eh bien, la réponse est : OUI ! on peut jouir en vous taillant une pipe… Vous êtes jaloux ? Vous voudriez nous ressembler ???? Mais non, vous avez plein d’avantages ! (Ben, lesquels ? Par exemple vous avez pas vos règles, pas de cellulite, et on vous trouve beau quand vous commencez à avoir des cheveux gris !)

ET POURQUOI CERTAINES S’Y REFUSENT ?

Parce que ça leur fait mal : Messieurs, à vous de préparer le terrain, encore et encore… Cent fois sur le métier, remettez votre ouvrage…

Parce qu’elles ont peur d’avoir mal : à vous de leur montrer l’exemple, demandez-leur une belle enculade pour les fêtes de fin d’année.

Parce qu’elles ont une image dégradante de la sodomie : elles associent cet acte à l’humiliation, l’animalité primaire, la soumission de la femme. Même conseil que ci-dessus.

Parce qu’elles craignent les accidents de caca : bon, vous pouvez leur offrir une poire à lavement et des suppositoires à la glycérine en guise de cadeau d’anniversaire de mariage, un présent utile, agréable et original qui les réjouiront à coup sûr ! N’oubliez pas, pour faire passer la pilule, d’associer à ce kit une rivière de diamants…

>> Histoire de fesses, et de fessée

Un jour, comme par hasard, en voyage de presse, je bavardais de sexualité avec une consœur journaliste. Elle me confiait raffoler de la sodomie, mais détester la fessée… Pourquoi ? Tout simplement parce que, selon elle, la fessée était un symbole de soumission… « Et la sodomie ? » je lui ai demandé, interloquée. « Oui, la sodomie aussi, mais ce n’est pas pareil… » elle m’a répondu. En revanche, elle n’a jamais su m’expliquer pourquoi. Eh oui ! on a tous et toutes des ressentis, des sensations, des choses que l’on aime, et d’autres que l’on déteste, tout en ayant le droit de ne pas savoir expliquer pourquoi…

D’ailleurs, pendant que je suis sur la fessée, je vous dirai qu’il s’agit d’un sujet cuisant, qui ouvre la plupart du temps des débats passionnés : car nulle femme n’y est indifférente ; dans la plupart des cas, on adore, ou on déteste ! Pourquoi ? Comment ? Ça ne s’explique pas forcément, qu’on vous dit ! En attendant, claquez-nous les fesses, vous verrez bien si on aime ou pas…

5.trois façons
de faire l’amour
à une femme…

Le quick sex,
petit en-cas express et sans complexes

Tirer un petit coup rapide, c’est tendance, les magazines féminins en font leurs gorges chaudes, et c’est tant mieux. Cela permet de renouer avec le côté bestial qui gronde au fond de nos bas–ventres et de libérer des tensions, vite fait, bien fait (pendant la pub des chaînes privées, juste avant que les parents – ou les enfants – rentrent du boulot, le matin vite fait pour partir du bon pied… ).

UN JEU PAS SI ANODIN…

Le secret d’une sexualité épanouie, c’est de varier les plaisirs. Donc, le quick sex, ce n’est pas à tous les coups (vous risqueriez de vous retrouver seul vite fait), mais une fois de temps en temps pour pimenter votre relation…

Le principe est fort excitant pour les deux parties : tout habillés ou presque, on se jette l’un sur l’autre (ou bien c’est tantôt l’un, tantôt l’autre) et on fait l’amour de manière intense et animale, en zappant les préliminaires, dans les endroits les plus saugrenus ! Il n’y a rien de plus excitant, vous savez, Messieurs, que d’entendre derrière soi le bruit d’une ceinture que l’on défait ou d’une braguette que l’on descend… Rien de plus excitant aussi que de sentir son homme triquer comme un pendu contre ses fesses, ivre de désir, suppliant de plaisir, à notre merci ! Quel pouvoir nous détenons à cet instant ! Un pouvoir absolu qui a la capacité de nous faire venir très vite, nous aussi…

Une fois l’homme libéré, il reprend sa place initiale… « Ce n’est pas lorsqu’un homme descend son pantalon qu’il est dangereux, c’est lorsqu’il le remet… », ai-je entendu dans un téléfilm des années 80 (je ne me souviens plus du titre, mais voyez-vous, cela m’a marquée…) Eh oui, le pouvoir absolu que nous détenons sur vous lorsque vous êtes transis de désir pour nous est de courte durée… mais c’est le jeu, une éternelle lutte de pouvoir, de relation dominant/dominé, qui au fond nous plaît à tous…

LA FEMME PREND-ELLE SON PIED
LORS D’UN PETIT COUP RAPIDE ?

Je vous donnerai une réponse de Normand : des fois oui, des fois non… Quand elle est bien excitée, la fille peut prendre son pied aussi vite qu’un garçon… Parfois, c’est vraiment trop rapide, elle n’aura que le plaisir d’avoir rendu son homme tout petit, et de repartir les fesses humides de sa semence…

Toutefois rien ne s’oppose à ce que vous lui caressiez le clitoris pendant le quick sex afin de l’aider à venir, elle aussi, avec vous… Vous pouvez également la laisser faire, car vu le peu de temps que vous vous accordez, elle sait peut-être mieux que vous comment se faire grimper aux rideaux. Pour l’inciter à le faire, vous pouvez prendre sa jolie mimine et la poser sur sa chatounette, afin qu’elle ose se tripoter en votre présence ! Certaines petites timides n’osent pas trop, de peur de passer pour une grosse chaudasse.

Afin de prouver que vous n’êtes pas un B de B, vous pouvez lui rendre la politesse et lui faire, de temps en temps, un cunni express entre deux portes ! Ou toute autre réjouissance qui lui plaira, tandis que de votre côté, vous resterez raide dans votre pantalon, une petite goutte au bout du sabre !

Le petit conseil de la sexperte

La plupart des femmes se sentent gratifiées quand elles sont prises comme ça vite fait et que leur homme vient vite, peut-être trop vite… Elles se sentent irrésistibles.
À condition… que la chose ne soit pas systématique !

ÉLOGE DU PLAT UNIQUE

Le truc génial dans le quick sex, c’est son aspect impromptu. Et dans tous les endroits les plus incongrus que vous pouvez imaginer ! Que ce soit au cinéma, dans le train, dans la rue, chez des amis, à la cave, ou encore dans tous les lieux imaginables de votre maison, il revêt un côté spontané, ludique et animal tout à fait sympathique. Dans les premières situations, il est peut-être encore plus excitant parce qu’il est conjugué à la peur de se faire surprendre… ou au secret désir de se faire mater !

Si vous êtes très excité, et que vous sentez que vous allez être très moyen sur la durée, profitez-en pour la jouer façon « quick sex ». Dans la mesure du possible, donnez un orgasme à votre jolie libidineuse, puis faites-vous plaisir ensuite ! D’ailleurs, rien ne s’oppose à ce que vous vous fassiez sucer plutôt que de prendre votre partenaire : si elle avale (ce que je vous souhaite…) vous n’aurez MÊME PAS à dégainer vos Kleenex ! Royal, non ?

Une amie m’a raconté que, prise d’une envie subite, elle a décidé de tailler une pipe d’enfer à son amant, dans l’ascenseur (tant qu’à faire). Hélas ! Trois fois hélas ! Il s’est arrêté et ouvert (l’ascenseur, pas l’amant) à un étage où l’avait appelé… la mère de sa meilleure amie ! Tout le monde a fait comme de si de rien n’était… Et elle a pu terminer sa tâche altruiste entre deux étages… ascenseur bloqué cette fois !

>> Le kit de survie à l’usage du quick fucker :

N’oubliez pas de toujours avoir sous la main afin de ne pas casser l’élan :

• Des préservatifs,

• Des Kleenex,

• Des dosettes à usage unique de lubrifiant.

Faute de quoi vous en seriez réduit à réfréner vous ardeurs, ou à marcher à petits pas, le pantalon tire-bouchonné sur les chevilles, jusqu’au porte-manteau où vous avez accroché votre blouson. C’est moyen pour l’image… Quoi ? Ça fait prémédité ? Ben… oui, si on veut ! Ça fait surtout mec responsable qui gère !

La formule touristique :
entrée, plat, dessert,
du lundi midi au vendredi soir

Notre formule touristique propose un menu rassasiant et varié avec entrée, plat et dessert, à savoir préliminaires, coït et câlins.

FORMULE TOURISTIQUE MODE D’EMPLOI

Pour notre formule touristique, vous devez avoir devant vous une période de vingt minutes environ. Vous proposerez à votre dulcinée un menu honorable, qui peut la rassasier au quotidien, sans toutefois lui donner d’indigestion. Elle pourra se lever de table et vaquer à ses occupations une fois la dernière bouchée de dessert avalée, ou bien s’assoupir du sommeil du juste, sans avoir de poids sur l’estomac (à condition que vous ne vous endormiez pas sur elle !).

N’oubliez pas que l’entrée est indispensable à l’équilibre alimentaire. Vous lui proposerez donc de savourer votre belle asperge pour commencer, tout en goûtant vous-même à son plateau de fruits de mer, afin qu’elle se réjouisse à sa guise avant d’attaquer le plat de résistance. Au menu : courgette dans son lit de bonne chère. Vous choisirez les positions les plus favorables au frottement de votre courgette sur son coquillage. Pour rendre le tout plus goûteux encore, proposez un nappage sauce blanche. À moins que ce soit votre partenaire qui vous désaltère d’eau de mer…

COMMENT MENER L’AFFAIRE
DE MAIN DE MAÎTRE (QUEUX)

L’homme parfait sait utiliser le temps qui lui est imparti pour rendre sa Messaline heureuse. Il ne zappe ni l’entrée, ni le dessert. Et même si la formule touristique est nourrissante, pratique et rassasiante, elle doit alterner avec des quickies ou des formules gastronomiques afin de ne pas sombrer dans la monotonie.

Vous avez la possibilité de vous déshabiller tous les deux, de vous glisser sous la couette, ou de faire de manière plus torride, à demi dévêtus sur le canapé ou dans la cuisine par exemple.

L’entrée est donc le meilleur moyen de la mettre en appétit, voire de combler déjà sa faim : car si votre mise en bouche est rassasiante, vous pourrez servir un plat de résistance plus léger ; quant au dessert (câlins, mots doux et Cie), il devra, dans tous les cas, être assez copieux et dégoulinant de sirop sucré si vous souhaitez rester dans le clan de l’homme parfait. Ben oui, de la tendresse, votre amoureuse n’en n’a jamais trop ! N’oubliez jamais cela, que votre formule entrée + plat vous ait plu ou non : la qualité et la quantité du dessert restent primordiales !

UN RAPPORT SATISFAISANT
POUR TOUS LES DEUX, EN PRINCIPE

Il est vrai que le plat unique ne satisfait pas toujours les deux gourmets : parfois, c’est Monsieur qui dévore tout, d’autres fois c’est Madame qui avale. En cas d’excitation intense provoquée par un désir partagé, nos deux affamés peuvent engloutir en cinq minutes plusieurs tonnes de plaisir. Comme je l’ai expliqué plus haut, ce n’est pas toujours évident. C’est la formule touristique qui a été inventée ; elle peut être servie aussi souvent que nécessaire, afin que le repas soit satisfaisant pour les deux convives.

La formule gastronomique
avec caviar et champagne,
dans un relais & château

Il est des moments où nous sommes lassés du quotidien et où nous aspirons à vivre des moments de qualité. Notre formule gastronomique a été mise au point pour répondre aux attentes des exigeants gourmets.

FORMULE GASTRONOMIQUE, MODE D’EMPLOI

L’homme parfait sait qu’il faut accorder régulièrement des instants d’exception à sa partenaire – moments que, d’ailleurs, il apprécie tout autant que sa partenaire.

Ce sont des moments où l’on prend le temps de savourer le fait d’être ensemble, de se toucher, de se caresser, de se câliner et de se masser sans avoir les yeux rivés sur sa Kelton…

L’homme parfait sait créer ces instants inoubliables : le soir, après le travail, il accueille sa princesse, lui tend une coupe de champ’, puis l’emmène jusqu’à la salle de bains où il lui a fait couler un bain enrichi d’huiles essentielles aux vertus aphrodisiaques… Puis il se glisse dans l’eau avec elle : les jeux senso-sexuels peuvent commencer !

COMMENT DEVENIR UN MAÎTRE D’HÔTEL ACCOMPLI ?

Vous veillerez à transformer votre réception en véritable fête de tous les plaisirs ! Comme vous avez la nuit devant vous, ou la journée, ou le week-end, bref, un bon laps de temps, vous ferez fi du temps qui passe ! À vous de vous attarder sur les préliminaires jusqu’à plus soif (elle adorera) ; puis de prendre le temps de la prendre, dans toutes les positions qu’il lui plaira ! Attention toutefois : je vous ai déjà dit que trop long c’est la loose ; si vous sentez comme une odeur de caoutchouc brûlé, ou que vous entendez un ronflement, alors c’est que vous devez mettre fin aux festivités, car votre chérie a eu sa dose ! Faites-lui un gros câlin, laissez-la dormir si besoin est, quitte à reprendre vos assauts dans la nuit (ou plus tard dans la journée) si vous voyez qu’il y a du répondant…

>> Soit c’est un branleur et il ment, soit il est super-lourd…

Notre mythique Tournez manège est revenu sur nos écrans… Évidemment, je regarde de temps en temps, quand je ne suis pas en train d’écrire le livre du siècle ! Hier, je vois un gentil couple qui fait connaissance à travers le mur du plateau. Elle : « Quand tu fais un câlin avec une fille, ça dure combien de temps ? » Lui : « Oh, tu comptes trois quarts d’heure pour les préliminaires, et une heure et demie pour le câlin… Pour cinq minutes seulement, j’y vais même pas… » (Pardon les jeunes si je ne retranscris pas vos propos au mot près).

Gros brouhaha dans la salle… Peut-être les garçons le prenaient pour un menteur et nous, les filles, pour un boulet… Non mais… deux heures et quart pour tirer un coup… J’espère que ce n’est pas tous les soirs, sinon, la loose ! Alors qu’il y a tellement d’autres choses à faire (raconter des bêtises sur Facebook, faire sa langue de pute avec ses copines au téléphone, se faire une nouvelle coupe maillot, ingurgiter quelques tablettes de chocolat… La vie, quoi !) Du coup, le gars, je l’ai revu au zapping, midi et soir, aujourd’hui. Allez, mec, t’es pas obligé, quinze minutes déshabillage et rhabillage compris, c’est suffisant quand on bosse tôt le lendemain matin ! (Comment ça, je suis une petite joueuse ?)

À RÉSERVER POUR LES GRANDS JOURS !

Comme nous, les filles, alternons sans cesse le chaud et froid pour lutter contre la routine (lundi, caviar : bas et porte-jarretelles ; mardi, œufs de lumps : culotte Petit Bateau ; mercredi, ballottine : bas autofixants ; jeudi, saumon fumé : toute nue sous la jupe ; vendredi, brochette pimentée : string fendu ; dimanche, mortadelle : gaine amincissante couleur chair… ), emboîtez-nous le pas !

Alternez les quick sex et les menus gastronomiques ! Car si vous nous servez trop souvent des dîners pantagruéliques, nous risquons de nous lasser ! Alors, une fois que la fougue des premiers mois est retombée, surprenez-nous par l’alternance de vos prestations, et la variété de vos raffinements lors des menus gastronomiques !

>> Les plats à servir lors d’un menu gastronomique :

• Éclairage tamisé par petites bougies

• Massages aux huiles sensuelles et essentielles

• Musique d’ambiance

• Films érotiques voire plus…

• Accessoires canaille

• Jeux de rôle

• Champagne et légère ivresse

• Vocabulaire coquin

• Dessous sexy

• Sextoys : menottes, vibros, préservatifs variés, cockrings…

6… et trois
plaies qui peuvent
gâcher vos ébats

Le syndrome
du « bonjour Madame,
au revoir Madame »

D’abord, rassurez-vous, neuf mecs sur dix (ou peu s’en faut) considèrent qu’ils viennent toujours trop tôt… Pourquoi ? Tout simplement parce que cela fait des années qu’on vous tanne : pour être un bon amant, il faut bander non stop toute la nuit, recharger direct, rebaiser, rebander, regicler, etc. Épuisant. De quoi demander une castration chimique à la quarantaine pour profiter de choses beaucoup plus intéressantes que le sexe (le foot, le concours de pastis, la pétanque, la pêche à la mouche, le loto…).

Pour écrire ce livre, j’ai interrogé l’air de rien toutes mes copines, les copines de mes copines et autres volontaires (non, ce ne sont pas toutes de grosses chaudasses nymphos ni des coinssos du cul). Et j’ai posé la question : « Quand tu couches avec un mec, hormis les préliminaires, au bout de combien de temps es-tu rassasiée ? » Eh bien, vous me croirez ou pas, la majorité m’a répondu… « Ben… dix minutes… c’est bien… pas une heure ! Une heure, c’est beaucoup trop long ! »

Alors que vous, les hommes, serrez des dents, pensez à vos impôts ou autres techniques personnelles dont vous avez le secret, nous, les filles, une fois que nous avons pris un ou plusieurs orgasmes, nous avons notre compte ! J’ai posé la même question aux garçons. La majorité m’a répondu que plus cela durait, mieux c’était… par égard pour leur maîtresse… Que quatre heures, c’était bien…

Et là, j’ai halluciné. Je me suis dit que c’était le monde à l’envers. Les hommes veulent tenir le plus longtemps possible, alors que les femmes aiment que la petite affaire soit menée de main de maître… En deux temps, trois mouvements ! Et cela n’est pas parce qu’elles n’aiment pas le sexe… Au contraire ! Quand j’ai annoncé le résultat de mon enquête à un ami, il a failli se pendre haut et court. « Quoi !!!! Dix minutes !!! DIX MINUTES !!!!!!!!!!!!! Cela fait trente ans que je “retiens la purée…” Et là, tu me dis que dix minutes, ça suffit pour vous ! DIX MINUTES ! LA LOOOOSE ! »

Le petit conseil de la sexperte

Le trop est l’ennemi du mieux. Seuls les hommes aiment les baises interminables qui boostent leur ego.

Bien sûr, messieurs, certaines filles folles amoureuses du sexe apprécieront qu’on leur fasse l’amour toute la nuit. Il y a des exceptions. Mais comprenez que beaucoup de femmes, contrairement à ce que l’on vous a inculqué, apprécient davantage un corps à corps torride (à condition de ne pas zapper les préliminaires) qu’une nuit de baise molle, dodo, baise molle, dodo. À bon entendeur…

>> Réfrénez vos ambitions…

Une de mes copines m’a confié avoir levé un petit minet en sortie de boîte (il était 5 h du mat’ au bas mot) afin de lui faire sa petite affaire. Elle a choisi de le jouer plutôt rapide et bestial eu égard à l’heure et à la tonicité du petit… Voilà qu’après avoir pris son pied au bout des dix minutes réglementaires, il lui glisse à l’oreille, quasi amoureusement : « Je t’ai baisée… maintenant, je vais te faire l’amour… » L’horreur ! Elle a gentiment décliné l’offre, prétextant « Ben j’ai piscine demain, je dois être en forme… » Ben oui, 5 h on sort de boîte, 5 h 15 on baise, 5 h 30 on dort… Non mais ! On n’a pas que ça à faire !

QUAND PEUT-ON DIRE QU’UN HOMME
EST ÉJACULATEUR PRÉCOCE ?

Bon, inutile de vous reposer sur vos lauriers. On vous a dit qu’on ne voulait pas que cela dure des heures, mais il ne faut pas non plus négliger la courtoisie d’usage. À savoir qu’il est de bon ton de venir après que Madame a attrapé son orgasme (comme le pompon du manège). Cela peut être pendant les préliminaires, cela peut être au cours de la pénétration… Après, quand vous êtes sûr que vous l’avez rendue heureuse, alors vous pouvez éjaculer en paix.

Je reprendrai dans cet ouvrage les résultats de l’enquête publiée en mai 2008, que j’avais déjà citée dans mon premier « Osez… » :

Une enquête publiée en mai 2008 dans The Journal of Sexual Medecine a été menée par deux chercheurs de l’université d’état de Pennsylvanie, Eric Corty and Jenay Guardiani, auprès d’un groupe de 50 membres de la Society for Sex Therapy and Research, regroupant des psychologues, des physiciens, des travailleurs sociaux, des infirmières, des thérapeutes conjugaux… américains et canadiens, ayant eux-mêmes vu des milliers de patients de tous âges.

Selon cette enquête, il s’avérerait que la durée satisfaisante d’un rapport sexuel oscillerait entre 3 et 13 minutes. (Hors préliminaires, on ne parle pas de toutes les stimulations bucco-génitales, manuelles ou autres qui peuvent mener l’un ou l’autre des partenaires à avoir un ou plusieurs orgasmes avant la pénétration vaginale).

Une durée de 3 à 7 minutes serait considérée comme adéquate, de 7 à 13 minutes satisfaisante ; en revanche, une durée allant de une à trois minutes serait jugée trop courte, et de 10 à 30 minutes trop longue…

Comme quoi ma petite enquête perso recoupe parfaitement celle de ces professionnels de la sexo…

LES CAUSES DE L’ÉJACULATION PRÉMATURÉE

Vous êtes un grand garçon, vous savez bien pourquoi vous venez trop vite. L’éjaculation rapide peut être habituelle, ou occasionnelle. Habituelle, parce que vous avez toujours eu des relations furtives, dans l’urgence. Cela peut remonter à l’adolescence, où vous baisiez votre petite amie vite fait pendant que les parents avaient le dos tourné, ou à votre manière de vous être masturbé, toujours très vite, juste pour libérer une tension, et non pour apprendre à gérer votre plaisir. Ou aussi parce que le sexe vous intéresse moyennement, et que vous voulez bâcler ça vite fait… Ou encore que vous considérez le sexe comme quelque chose de sale et de dégradant, et que plus vite le travail sera accompli, moins vous culpabiliserez, et donc mieux vous serez. Il existe sans doute mille autres raisons personnelles, que chacun de vous connaît.

Quand l’éjaculation prématurée est occasionnelle, cela peut venir du fait que vous n’avez pas eu de relations (ou vous ne vous êtes pas fait plaisir) depuis trop longtemps, que vous êtes beaucoup trop excité, que vous êtes dans une situation inhabituelle, que c’est la première fois avec cette fille, que vous baisez une partenaire occasionnelle ou votre maîtresse (avec laquelle c’est bien plus torride qu’avec votre officielle pas épilée en culotte de coton informe).

Dans ce cas encore, il existe autant de raisons que d’individus, même si, généralement, on retombe dans l’un des cas de figure que j’ai sus-cités.

DES TECHNIQUES TIP TOP À VOTRE SECOURS

La masturbation

Le meilleur moyen pour apprendre à gérer votre éjaculation est de vous entraîner tout seul. (Il y a pire, comme punition, non ?) Seul à seul avec votre zgeg, vous pourrez vous arrêter dès que vous sentez que viennent les prémices du plaisir. Puis reprendre et stopper quand vous le sentirez nécessaire, afin de parvenir à une durée que vous jugerez « correcte » avant le bouquet final. Au cours de votre petite séance auto-pédagogique, vous pourrez utiliser la méthode du squeezing.

>> Si vous êtes très excité, ou que vous n’avez pas fait l’amour depuis longtemps, je vous recommande de vous astiquer en bonne et due forme avant de retrouver votre petite coquine. C’est ce que font tous mes amis quand ils veulent assurer ; vous pouvez également tirer un coup rapide (un premier) avec elle, à condition de recharger votre baïonnette en un temps record pour lui en remettre un bon coup.

Le squeezing

En anglais « action de serrer »… Au cours de vos séances masturbatoires, vous compressez le gland à sa base, entre le pouce et l’index, le pouce pressant le frein, durant quelques secondes, au moment où vous sentez que oups ! Ça vient ! Le réflexe éjaculatoire doit disparaître, vous pouvez reprendre votre mouvement de piston, et recommencer votre compression quand vous sentez que vous allez partir.

Certains garçons éprouvent de meilleurs résultats quand c’est la base de la hampe du pénis qui est compressée, toujours à l’aide du pouce et du majeur, afin de fermer le canal de l’urètre, pendant quelques secondes, dès que l’on sent l’excitation monter, avant le point limite et non au dernier moment, c’est-à-dire au point de non-retour, car il est très vite trop tard…

Le squeezing peut être pratiqué également quand vous besognez votre petite coquine ; à vous de gérer votre plaisir, c’est-à-dire à vous pressouiller le manche quand vous sentez que vous allez pschitter ou, pourquoi pas demander à votre belle de le faire. Toutefois, au début, comme vous serez encore sensible et que vous seul sentez vraiment quand vous risquez de partir, je vous conseille de vous occuper vous-même de vos affaires même si, ensuite, vous souhaitez que votre amoureuse mène elle-même les opérations.

Le stop and go

Pour appliquer cette méthode, vous mettrez votre princesse à contribution. Cette technique vous permettra de mieux appréhender la maîtrise de votre éjaculation, en étant attentif du début du rapport sexuel à l’orgasme.

Tout le truc consiste à faire des breaks pendant que vous la besognez, afin de réfréner la force de votre excitation, la stabiliser, voire la faire régresser si vous vous sentez han han… au bord de l’orgasme.

Cette méthode réclame que vous en parliez au préalable avec votre partenaire, puis que vous vous mettiez d’accord sur un signal oral ou gestuel (traditionnellement « stop » et « go », ou tout autre signe de votre choix). Durant les préliminaires, vous demandez à votre coquine de ne pas vous stimuler trop fort les parties sexuelles, de manière à garder la maîtrise. Puis vous passez au vif du sujet, à savoir la pénétration. L’idéal est qu’elle ait parfaitement le contrôle, afin que vous vous concentriez sur vos sensations, et que vous soyez capable de dire « stop » quand vous sentez monter la pression. Votre reine se retire alors, puis vous grimpe à nouveau quand vous êtes calmé. Quant à vous, vous pouvez utiliser le squeezing et contracter les muscles de votre périnée, afin de maîtriser votre rafale de sperme.

Vous devez vous entraîner pour lancer le signal bien avant de ressentir que pschitt, trop tard ! C’est souvent ce qui est le plus difficile, mais avec un peu d’entraînement, vous gagnerez petit à petit du temps. O.K., ce n’est pas toujours rigolo au début, ni pour l’un ni pour l’autre, mais ça marche généralement…

La musculation du PC

Non, on ne vous demandera pas de booster votre ordinateur, mais de tonifier votre périnée, encore appelé muscle pubo-coccygien, afin de ne plus être sujet à des éjaculations trop rapides selon vous. Vous pourrez ainsi, sur commande, faire redescendre votre degré d’excitation, et même, par la suite, à avoir des orgasmes plus intenses et des éjaculations plus puissantes (attention aux yeux !)

On vous demande, pour une fois, de devenir un sacré branleur, au moins pendant la période où vous vous auto-musclerez le PC. De vous occuper de vous, et seulement de vous…

Le muscle PC est placé sous la prostate, entre l’os du pubis et le coccyx. Il vous faudra une à deux semaines pour le tonifier et obtenir des résultats sur la maîtrise de l’éjaculation grâce à la pression qu’il exercera sur la prostate et sur l’urètre.

L’étape n° 1 est toute simple : vous musclerez votre PC en pratiquant le pipi-stop, d’abord en urinant (vous urinez, vous bloquez en contractant le PC, vous urinez, vous bloquez… ) puis vous pratiquez le même exercice sans faire pipi. Vous verrez : votre mâle organe bougera de haut en bas tandis que vous contracterez votre PC. Ce sera du plus bel effet, vous pourrez animer les soirées karaoké en passant de table en table montrer de quoi vous êtes capable, tout en tendant de votre main innocente une petite bannette afin de récolter quelques piécettes pour votre prestation haut de gamme. De quoi joindre l’utile à l’agréable !

L’étape n° 2 n’est pas beaucoup plus difficile : vous devez contracter votre PC au cours de vos séances de masturbation, puis le relaxer au moment où vous sentez que vous allez venir. Vous reprendrez alors votre mouvement de va-et-vient toujours en contractant votre PC, puis en relaxant quand vous vous sentez partir, de manière à « refouler » au niveau de la prostate la montée de sperme. Cette action volontaire sur le PC vous permettra d’empêcher le réflexe d’éjaculation que vous tenez à éviter pour l’instant. L’important, au cours de cette phase, est de toujours percevoir le moment où le plaisir devient plus fort, avant le point de non-retour, soyons claire, au moment où l’éjaculation devient inéluctable.

La 3e étape sera celle du retour sur le terrain (= avec votre chérie). Vous cesserez donc de jouer les branleurs, ou plutôt, vous continuerez si bon vous semble, seul, tout en étant autorisé à introduire Madame, donc lors de séances à deux. Si vous n’avez pas eu de relations sexuelles depuis un moment (c’est-à-dire que vous vous contentez de masturbation dans le but de muscler votre PC), les résultats ne seront pas forcément probants au début. Mais ne vous découragez pas.

D’abord, dès les préliminaires, veillez à contracter votre PC, d’autant plus au moment de la pénétration, mais, comme je l’ai dit plus haut, relâchez quand vous vous sentez tourner de l’œil… et pas trop tard, s’il vous plaît, enfin, si vous ne tenez pas à vous abandonner trop rapidement.

Tout doit se faire en douceur, ne soyez pas pressé, pénétrez votre chérie sans hâte même si vous en mourez d’envie, habituez-vous à votre « environnement » (les replis de sa petite chatte rose sur votre queue), et évitez de fixer votre attention sur le spectacle, fermez plutôt vos yeux, et concentrez-vous sur vos sensations. Évitez les coups de reins trop vifs, et demandez à votre pouliche d’en faire autant… (Doucement ! doucement !) Dans la plupart des cas, les garçons voient, dès quelques jours d’entraînement à ce rythme, leur durée avant l’éjaculation augmenter considérablement…

Un brin d’exotisme pour la route :

L’art de vivre selon le tantrisme et le tao, deux philosophies de vie qui nous viennent respectivement d’Inde et de Chine, nous inspirent une technique sexuelle pouvant répondre à vos attentes de performances. Il faut savoir que le fait de ramener ces philosophies uniquement à un moyen d’obtenir des orgasmes multiples consiste à regarder les choses par le petit bout de la lorgnette ; si vous avez un peu de temps, je vous conseille vivement de vous intéresser de très près à ces philosophies, afin d’améliorer de manière considérable votre vie personnelle, amoureuse et sexuelle, tout étant lié, afin que vous retrouviez votre place dans l’univers, avec lequel vous formez un grand tout… Bon, je m’égare, je deviens new age, mes poils repoussent, je vais jouer de la harpe avec une robe indienne brodée violette en lin bio, revenons à des choses beaucoup plus pragmatiques !

Vous avez également la possibilité de contrôler votre éjaculation tant et si bien que vous connaîtrez un orgasme, mais sans émission de sperme… Mais comment donc cela est-il possible ? Grâce à nos potes les tantristes et autres taoïstes. On appelle ce phénomène « injaculation » et je vais vous expliquer exactement comment procéder. Alors, Messieurs, si votre petite amie a horreur de se régaler de votre semence (la pauvre, on la plaint tous, mais bon tous les goûts sont dans la nature), apprenez donc cette technique qui vous permettra de vous faire sucer jusqu’au bout sans avoir à vous retenir au dernier moment pour ne pas faire hurler votre partenaire anti-jute de dégoût. Pratique aussi quand vous dormez chez un pote, maman, ou que votre petite amie surveille s’il y a des taches sur les draps : même si vous vous astiquez nuit et jour, ni vu ni connu ! Elle est pas belle, la vie ?

Vous devez donc repérer sur votre périnée le point appelé hui yin ou jen-mo ; il est placé à mi-distance entre anus et scrotum.

Avec votre doigt, vous percevez les veines qui sont sous votre peau. Le fait de compresser ce point (là où passent ces veines), avec un doigt (voire deux au début), au bon moment, c’est-à-dire quand vous sentez une montée de plaisir, mais avant le moment de non-retour, provoque une injaculation, soit un orgasme sans éjaculation. Bon, si vous foirez votre coup, le seul risque est que votre précieux foutre se répande dans votre vessie. On peut s’en rendre compte car les urines post-coïtum sont troubles (car le sperme y est mêlé). On appelle ce dernier phénomène décrit « éjaculation rétrograde ». Il a peu d’intérêt, puisque vous éjaculez malgré tout, même si ce n’est pas à l’extérieur, et que vous vivrez, par la suite, la même période réfractaire qu’avec une éjaculation « normale », en gros vous ne pouvez pas remettre le couvert illico, comme c’est le cas avec l’injaculation.

L’avantage principal de cette technique, pour vous, l’homme parfait, et non plus pour votre petite amie allergique au sirop de corps d’homme, outre le fait de ne pas gaspiller votre énergie sexuelle (l’un des grands principes du tantrisme et du tao), est d’obtenir des orgasmes à répétition, un peu à la manière des femmes… Il n’y a en effet pas de période réfractaire après l’orgasme, et vous pouvez rempiler quelques minutes après avoir joui… Mais oui, je vous le dis, grâce à sainte Servane (un peu) et aux philosophies orientales (beaucoup), l’égalité hommes femmes devient une réalité !

Le coup pour rien

Je l’évoquais un peu plus haut, dans la partie « masturbation », rien ne s’oppose à ce que vous tiriez un petit coup à vide, pour rien (profitez-en donc pour vous faire faire une petite pipe), avant de passer aux choses sérieuses, soit un câlin bien plus complet, après que vous ayez repris vos esprit (et rempli vos petits containeurs). Évidemment, le B de B qui se fera sucer, se rhabillera et s’en ira l’air de rien à chaque coup, sera remercié et remplacé très vite par un (ou plusieurs) hommes parfaits.

Les préservatifs épaisseur triple

Certains préservatifs sont quasiment aussi épais qu’un pneu, ou une bâche, c’est selon. Imaginez donc ce que peut ressentir celui qui le porte au moment du coït… Oui, c’est ça, pas grand-chose… Bon, eh bien figurez-vous que c’est très utile pour améliorer la durée des rapports…

Et comme un bonheur ne vient jamais seul, certains de ces préservatifs « Good Year »® sont, parallèlement, enduits d’une substance anesthésiante. Vous avez donc le zizi un peu dans les vapes, ce qui l’empêche d’être trop sensible au contact d’un joli ravin tout rose. Pour couronner le tout, il peut être resserré au niveau du frein, pour un effet squeezing constant, sans que vous ayez à lever le petit doigt ! En vente sur les sites spécialisés et dans certaines pharmacies.

Allô Docteur

N’hésitez pas à donner (enfin, à prêter) votre membre viril à la science. Le docteur est votre ami, il saura quoi faire pour que vous puissiez garder votre massue dressée aussi longtemps qu’il vous plaira.

Il pourra vous prescrire une pommade anesthésiante (oui, encore la fameuse Emla, cette fois destinée à votre mât, et non plus au bouton de rose votre miss), délivrée sur prescription médicale. À appliquer sur Popaul environ 20 minutes avant de couvrir votre dulcinée. Pensez à bien essuyer votre calibre afin de ne pas endormir le con de Madame.

D’autres procédés peuvent être utilisés, comme des médicaments par voie orale, habituellement destinés aux dépressifs, mais qui, bien prescrits ont une action retardante sur le phénomène d’éjaculation rapide. Dans tous les cas, pas d’automédication, je vous interdis d’aller piquer les pilules de votre pote salarié de France Telecom.

Le petit conseil de la sexperte

Il vous faudra plusieurs semaines avant de maîtriser votre éjaculation ; l’important est d’apprendre à réagir avant d’atteindre le point de non-retour ; une fois cette étape maîtrisée, la suite viendra naturellement.

Le syndrome du drapeau en berne

POURQUOI VOUS FAITES LE COUP DE LA PANNE ?

Une panne, ça peut arriver à tout le monde, que l’on soit jeune ou moins jeune. C’est super vexant, certes, mais ce n’est pas dramatique. Il ne faut pas croire que les filles soient accros à leur orgasme comme un toxico à sa dose ; souvent, face à l’homme qui fait profil bas, la partenaire se sent plutôt coupable ; elle a souvent l’impression que c’est de sa faute (elle suce mal, elle est immonde physiquement, vous ne l’aimez pas assez et tout ce qu’elle peut inventer : en ce domaine comme pour tous les thèmes, les filles ont une imagination qui dépasse l’entendement…).

Le paradoxe, c’est que vous vous sentez super mal et que vous voulez la rassurer… Sachez qu’elle a exactement les mêmes ressentis ! La solution idéale, dans ce genre de cas de figure, est de ne surtout pas vous attarder. Faites un gros câlin tendre, parlez de choses qui n’ont rien à voir, ne vous prenez ni la tête ni le cul, vous remettrez le couvert plus tard dans la journée ou dans la semaine, vous n’allez pas en mourir.

Mais pourquoi votre magnifique étendard refuse-t-il de flotter dans la moiteur de votre chambre à coucher ? Il se peut tout simplement que vous soyez stressé, fatigué, pas assez excité, trop excité… Il n’y a rien de pire que de se mettre la pression : plus vous demanderez à votre cobra de dresser la tête, moins il obéira ! C’est un cercle vicieux. Il faut également savoir que si vous abusez de substances telles que l’alcool ou la drogue, vous risquez fort, ponctuellement ou de manière définitive, de voir vos performances en prendre un grand coup dans le caisson.

N’avez-vous pas remarqué comment vous pouvez bander mou quand vous avez abusé de la biniouze ? (sans compter votre haleine de coyote crevé que doit supporter votre chérie, à moins qu’en désespoir de cause, elle ne s’abonne à la levrette) ; idem la CC qui rend de manière chronique le zizi tout mou (certains sont même capables d’éjaculer mou… ce n’est vraiment pas excitant) ; d’ailleurs, le toxico authentique n’a même plus besoin de sexe, puisqu’il est marié avec la blanche (ou le sucre brun selon la substance incriminée). Quant au canna, il rend dépressif et statique, à oublier donc pour tirer avec votre canon des salves à répétition ! Vous éviterez par là même de chialer dans le giron de votre blonde en vous lamentant sur le désastre de votre vie…

Certains garçons ont des pannes ponctuelles, qui peuvent devenir chroniques, parce qu’ils ont perdu, pour une raison X ou Y, confiance en eux… Ici encore, c’est l’engrenage. Vous pourrez en parler avec votre doc ou avec un psy, afin de déterminer les causes de votre mal-être ; il faut savoir que certains médecins peuvent prescrire du Viagra (ou autre médoc qui pallie aux problèmes d’érection) à l’homme jeune, pour qu’il puisse reprendre une vie sexuelle bien raide ; une fois le pied remis à l’étrier, il abandonne tout naturellement ces béquilles pour se lancer à nouveau sur le marché du gourdin.

Après l’âge de cinquante ans environ (ce n’est pas mon habitude de fourrer les gens dans des cases), certains messieurs ont des érections moins dures, moins durables. D’autant plus s’ils ont abusé des plaisirs dangereux comme la clope et le bordeaux. C’est l’âge où peuvent se déclarer l’athérosclérose, le diabète ou l’hypertension, grands copains avec l’insuffisance érectile. On peut également être confronté à une lésion des nerfs érecteurs, situés de chaque côté de la prostate, ou à la baisse de sécrétion de la testostérone, hormone masculine.

Outre les médocs comme le Viagra®, le médecin pourra prescrire des cures d’alpha-bloquants, des injections intramusculaires d’androgènes, des injections intra-caverneuses (à effectuer soi-même ou à faire effectuer par son infirmière préférée) voire dans certains cas, la pose d’une prothèse. Comme quoi vous pouvez dormir sur vos deux oreilles, la science a fait suffisamment de progrès pour que vous puissiez avoir la trique jusqu’à l’âge de (feue) Jeanne Calmant.

Le petit conseil de la sexperte

Bander mou, ça peut aussi vouloir dire que l’on en veut à sa partenaire pour une raison ou pour une autre. Si votre bazar joue les demi-mous à répétition, interrogez-vous sur les griefs que vous pouvez avoir à l’encontre de votre partenaire.

Le syndrome du peine-à-jouir

Ici encore, les raisons d’une éjaculation lente à survenir peuvent avoir plusieurs origines : conflit psychologique avec la partenaire, d’où manque d’envie de s’abandonner dans sa petite chatte, culpabilité due à l’éducation, peur de provoquer une grossesse, course à la performance… Certains hommes ont tellement envie et besoin de satisfaire leur partenaire qu’ils en oublient de juter ! La plupart de ces garçons croient qu’il faut durer des heures, et que leur plaisir passe après. Quitte à me répéter, je vous dirai que les filles : 1, en ont assez de se faire limer pendant des heures et souhaitent, après 72 heures de ramonage intensif, que leur partenaire en finisse ; 2, sont super vexées quand leur chéri ne leur offre pas leur petite rafale de jets onctueux. Elles se sentent moches, imaginent que c’est parce qu’elles sont nulles au lit que vous ne pouvez jouir ! Sachez donc, messieurs, que oui, les filles adorent vous faire jouir… Donc, détendez-vous, et pschittez, par pitié, quel trophée comptez-vous donc remporter ? Celui de l’amant le plus ennuyeux de la planète ? Je ne pense pas.

Il est également des garçons qui se masturbent tant qu’ils deviennent « pine à sec » (ou, je sais, encore une expression follement distinguée, mais copieusement explicite… ) avec leur amoureuse. L’orgasme est tellement plus facile à obtenir seul qu’accompagné qu’ils éprouvent des difficultés à jouir à deux ! Autre souci, ils se sont tellement donnés à eux-mêmes, qu’ils ne peuvent plus rien offrir à leur amante. Et sincèrement, c’est terriblement vexant. Un homme me confiait « mais qu’importe, la femme peut jouir dix fois, avec moi, si elle le souhaite ! » (genre : je suis un amant hors pair !) Oui mais… D’un : elle n’a pas forcément envie de jouir dix fois et de deux : le plaisir partagé implique que Monsieur gicle en bonne et due forme sur le territoire rebondi du cul de la miss ! Donc, cessez un peu de vous auto-satisfaire pour offrir votre douce semence à autrui !

Malgré tous ces conseils, certains garçons ne parviennent pas plus à pschitter pendant l’amour… Il se peut que ce soit parce qu’ils ne trouvent pas de position qui leur offre de douces sensations… En effet, certains peuvent garder une posture pendant une heure sans éprouver le moindre plaisir ! Changez du tout au tout ! Vous la baisez en levrette et missionnaire essentiellement ? Essayez l’Andromaque inversée ou la levrette couchée ! Mon petit doigt m’a d’ailleurs dit que ces positions étaient souveraines pour faire exploser les bâtons de dynamite les plus récalcitrants ! À vous, avec la complicité de votre jolie princesse, de trouver la position qui vous fera vibrer !

7.après l’amour

Pourquoi l’homme et la femme
ne sont pas trop
sur la même longueur d’ondes

Après l’acmé du plaisir, vous avez plutôt tendance à vouloir roupiller, alors qu’elle est encline aux bavardages avec assauts de câlins et de tendresse… Pas facile à gérer !

POUR ALLER AU-DELÀ DE VOTRE NATURE

C’est physiologique, après avoir joui, l’homme a le coup de barre… Il est en plein dans ce que l’on appelle « la période réfractaire » ou « phase de résolution » : vous vous résolvez à lâcher l’affaire pour le moment. Vous n’aspirez qu’à une chose : mater mollement la télé en fumant une clope. O.K., je compatis. Sauf que votre princesse n’a qu’une envie, bavasser contre votre poitrail velu. C’est ce moment qu’elle choisit pour vous poser des questions existentielles (vaut-il mieux acheter d’abord un lave-vaisselle ou une machine à laver ? Cette année, on vote pour le ski ou pour la mer ?). Pour aller au-delà de vos limites, prenez sur vous quelques instants et fournissez-lui les réponses qu’elle attend, avec les détails qui lui feront plaisir : rassurée, soulagée, abreuvée de son quota de communication-au-sein-du-couple, elle s’assoupira avec un sourire d’ange contre votre torse protecteur. Un minimum d’efforts pour un maximum de repos du guerrier ! Gagné !

CE QUI LUI FAIT PLAISIR À COUP SÛR

Une femme a tout le temps envie de parler, ça vous saoule, mais vous n’y pourrez jamais rien. Ce qui lui fera plaisir ? Que vous l’écoutiez, (ou que vous sachiez parfaitement faire semblant), que vous répondiez des choses sensées tombant juste (à la question : « Tu préférerais plutôt partir au ski ou à la mer, cette année ? » il est interdit de répondre : « Oui oui, mon ange. ») Je vous l’ai dit, être un minimum attentif à elle, et lui fournir un maximum de réponses adaptées à ses questions et de bisous est le prix à payer pour gagner votre précieuse liberté de vous assoupir hagard.

VOUS AVEZ ENVIE DE REMETTRE LE COUVERT,
PAS ELLE… QUE FAIRE ?

Bon, vous avez tiré votre première salve, mais votre cobra dresse la tête, tout simplement parce qu’il a encore une forte envie d’éjecter son délicieux venin… Vous sortez de votre torpeur. Mais à vos côtés, Madame ne semble plus d’humeur canaille. Elle a chaussé ses petites lunettes qui, pour couronner le tout, vous excitent follement (elles vous rappellent Mademoiselle Rose, votre prof de français, objet de vos fantasmes les plus fous de vos années collège…). Tentez de rallumer son désir en lui faisant de tendres bisous, puis de petits câlins… Collez votre grande semeuse contre sa cuisse, exécutez des mouvements de va-et-vient afin qu’elle sente la rigidité de votre engin, que la faim de votre corps puissant l’envahisse… Si votre dulcinée reste de marbre (de votre côté, c’est votre menhir qui devient dur comme de la pierre), vous pouvez toujours tenter une pénétration à la fourbasse : placez-la sur le côté, type « petite cuillère ». Soit la belle, aguichée, se laissera baiser mollement, au départ, puis de façon davantage active dans les minutes qui suivront, soit… vous risquez de prendre un grand coup de recueil de sudokus sur la tête… Dans ce cas, c’est perdu. Deux solutions alors : vous remballez votre gicleur, dans l’attente du prochain coup, ou vous allez prendre une bonne douche… en vous savonnant d’une main. Euh… Je peux regarder ?

ELLE A ENVIE DE REMETTRE LE COUVERT,
VOUS N’AVEZ PLUS FAIM… MAIS QUE FAIRE ?

Eh bien… Comme vous êtes un homme parfait… Vous vous devez de satisfaire votre brûlante compagne… que vous ayez envie ou non ! À moins que vous souhaitiez qu’elle aille chercher ailleurs le réconfort que son petit entresol réclame à hauts cris ! Comme me le disait l’autre jour un ami conseiller conjugal, dans ce genre de situation, il faut savoir « lâcher… du lest… ». Autrement dit, répondre présent même quand vous souhaiteriez être aux abonnés absents !

Si votre quille n’est pas assez roide, abstenez-vous de jouer avec, rien de pire que l’effet demi-molle… Contentez-vous de vos mains agiles, pour branler tout ce que votre friponne a envie de se faire stimuler : clito, point G, trou noir, voire les trois (vous avez dix doigts, que diantre !) ; vous pouvez également ouvrir votre malle de prestidigitateur pour en sortir des baguettes magiques, des balles vibrantes ou tout autre joujou qui pourra la satisfaire. À la voir se tordre de plaisir et gémir sous vos doigts, il se peut que vous récupériez une perceuse d’acier, que vous placerez illico dans tous ses réceptacles humides… On parie ?

8.florilège
de gourmandises
à proposer
à votre gastronome

Comment l’amener à pratiquer de nouvelles expériences ?

Le meilleur moyen d’inciter votre amante à se livrer à de joyeuses polissonneries est de vous arranger pour qu’elle imagine que l’idée vient d’elle (c’est exactement ce que l’on fait avec vous ! voici notre stratagème mis à jour !).

L’idée consiste à évoquer une cochonnerie de votre choix (faire l’amour à trois ou plus, l’arroser dans le jardin public du coin telle une jolie plante, tourner votre sextape pour la mettre en ligne sur le web…) d’un air mi-figue, mi-raisin, mais complètement énigmatique. Vous secouez, vous laissez reposer le tout, puis vous attendez les retombées. Les conséquences ? D’abord, votre chérie sera plus excitée, plus audacieuse, comme si elle voulait vous prouver tacitement qu’elle est une amante hors pair… Ensuite, il se peut fort qu’elle vous propose à mots couverts (ou carrément brut de décoffrage), au cœur de vos ébats, qu’elle a très envie de vivre telle ou telle nouvelle expérience ! Et là, vous aurez gagné ! Car cette petite graine que vous aurez semée dans son imagination aura pris de l’envergure, elle sera descendue jusqu’à son bas-ventre, l’aura aguichée, et vous récolterez les fruits de votre travail… Comment ça, c’est de la manipulation ? Bien sûr que oui ! Comment croyez-vous que nous nous faisons offrir tous les cadeaux que nous voulons ? De la même manière, fichtre !

Jeux érotiques

FESSE-MOI

Parmi ces petites « cochoncetés », la fessée est l’un des sports favoris de Monsieur et/ou de Madame ; certes, j’en ai déjà parlé dans cet ouvrage, mais je rajouterai ici quelques lignes.

Quand j’entends autour de moi les filles parler de la fessée, c’est généralement « j’adore » ou « je déteste », rarement « cela m’est égal ». Je ne sais pas pourquoi cette pratique bien anodine ma foi déclenche tant de passion… Ses ennemies me disent « il n’y a rien de plus humiliant, on se croirait actrice dans un porno ! » (oui, justement, c’est peut-être cela qui nous plaît…) ; ses fans scandent en chœur : « On adore, enfin le bonhomme reprend sa place de mâle dominant ! » Quant aux hommes, ils sont généralement plutôt pour ! Pour certains, il s’agit même d’une pratique inconditionnelle ; un garçon m’a confié un matin au petit déjeuner, lors d’un voyage de presse : « Faire l’amour sans donner la fessée ? Coucher avec une fille qui n’aime pas cela ???? C’est inconcevable ! D’ailleurs, je ne suis jamais allé avec une fille qui l’a refusée ! » (On se demande où il a recruté son panel, ce brave homme… mes copains seraient ravis d’avoir son listing !)

Les rares garçons qui n’aimaient pas étaient de grands romantiques ou des hommes quasi vierges… Mais après quelques claques bien senties réclamées à coups de gémissements lascifs par leur petite chienne, ils se sont rapidement laissé convaincre… et sont devenus des fesseurs assidus !

Outre la petite claque au cul assénée durant le coït, la fessée est un véritable rituel érotique, un art à part entière… D’aucuns utilisent des matériels divers, du plat de la main à la cravache, en passant par le martinet ou la badine… pour en savoir plus sur ce loisir culturel et gratuit qui, je suis sûr, vous fascine, je vous invite à lire l’ouvrage de mon confrère de Osez, Italo Baccardi : Osez… la fessée. Masseur de profession, il saura vous donner des idées pour que votre amoureuse ait les fesses roses… Sans avoir à manger des tonnes de carottes. Bien évidemment, Madame peut également vous punir avec sa petite tapette quand vous n’avez pas été sage… ou justement, bien trop sérieux pour elle !

ATTACHE-MOI

On commence par une paire de menottes en fourrure… et on finit ligoté(e) au radiateur. Attacher l’autre ou se faire attacher, c’est excitant, c’est une preuve de confiance, c’est tout un art aussi. Que les marins viennent sur le pont nous montrer comment ficeler de moult nœuds savants leur fiancée !

Avant de passer aux accessoires, vous pourrez sensibiliser votre belle saucissonnée en lui tenant les poignets pendant que vous la couvrez, en position du missionnaire, les bras relevés au-dessus de la tête, ou en levrette, les poignets maintenus contre ses reins… Et puis vous pourrez utiliser votre cravate, son foulard ou son bas de soie pour la maîtriser… Comment ça, vous êtes jaloux ? Vous aussi, vous voulez jouer ? O.K. ! Les dominatrices sont bien plus nombreuses que vous pouviez le croire. Comment demander à votre diablesse de vous soumettre ? Au cours de vos jeux de rôle, suggérez-lui une petite histoire fort excitante : « Tu serais une reine cruelle, et tu m’aurais acheté à la foire aux esclaves. Alors tu m’attacherais aux barreaux du lit pour profiter de mon barreau… bla bla bla… » Je vous laisse imaginer comment votre chérie viendra s’empaler sur votre mât, tandis que, ligoté aux montants de votre couche à baldaquin, vous ne pourrez plus bouger que vos reins…

GODE-MOI

Il existe autant de modèles de godemichés que de femmes et d’hommes sur terre… De quoi trouver une clé pour chaque serrure ! Le gode est un outil fantastique, car il peut accomplir avec vous ou sans vous un travail de titan sans jamais montrer de faiblesse (ne soyez pas jaloux, lui, il n’a pas d’âme…).

Je n’ai pas la prétention d’énumérer ici tous les modèles de joujoux, vous trouverez sur les sites Internet spécialisés un nombre incroyable d’objets divertissants pour grandes personnes averties et consentantes…

On a enfin compris que les jouets sexuels n’étaient pas réservés aux couloirs des dames ; vous avez également le droit de vous faire prendre le cul si votre partenaire et vous êtes d’accord ; d’ailleurs, autour de moi, j’entends (oui j’ai toujours les oreilles qui traînent) souvent des hommes dire qu’ils adoreraient se faire remplir leur petit trou. De leur côté, nombre de femmes raffolent de prendre la situation en main et d’enfiler… leur gode ceinture avant de remplir leur homme de leur désir.

Enfin, le gode est parfait pour satisfaire en même temps deux ou trois orifices de votre douce insatiable : vous pouvez, par exemple, la faire taire de votre calibre de chair, tout en l’enfilant d’un double gode vaginal et anal…

Le plus important en ce qui concerne cette pratique – et toutes les autres que j’ai évoquées sans prétention dans ce petit livre – est que vous soyez tous deux consentants… et que vous y preniez, l’un comme l’autre, un plaisir incroyable.

Alors amusez-vous bien, homme parfait que vous êtes, et n’hésitez pas à m’écrire afin de me relater vos délicieuses expériences… À bientôt.

Servane_vergy@hotmail.fr

9.en guise
de conclusion

Astuces pour maintenir ad vitam æternam son homme parfait

• Maintenez le dialogue même si vous avez horreur de cela, les femmes sont des machines à communiquer…

• Ne zappez jamais un événement important pour elle

• Respectez son absence ponctuelle de désir, vous n’êtes pas (qu’)une bête

• Prenez soin de vous

• Prenez soin d’elle

• Traitez-la comme la 8e merveille du monde (même quand elle a pris 20 kg pendant sa grossesse… à condition qu’elle fasse tout pour les reperdre, O.K.)

• Ne regardez jamais les autres femmes (quand elle est là s’entend !)

• Ne la dénigrez jamais auprès de vos amis, tout se sait toujours et vous aurez forcément un retour de bâton…

• Enfin, si d’aventure vous avez une aventure, faites tout pour la protéger… afin qu’elle ne le sache jamais !

Merci à tous mes potes qui, par leurs réponses à mes hordes de questions, ont contribué à me faire comprendre (un peu) ce monde étrange qui est celui des mâles.

Merci surtout à mes incroyables copines, avec lesquelles j’ai vécu des moments pédagogiques inoubliables sur le terrain.

Du même auteur

Osez les conseils d’une experte du sexe
pour rendre un homme fou de plaisir, La Musardine.

Le blog de Servane Vergy :

http://www.myspace.com/451649478/blog

Cet ouvrage a été numérisé le 3 février 2012 par Zebook.

ISBN de la version numérique : 978-2-36490-207-7

© Éditions La Musardine, 2010.

122, rue du Chemin-Vert – 75011 Paris

ISBN de l’édition papier : 978-2-84271-415-4

Illustration de couverture : Arthur de Pins

Conception graphique : Carole Peclers, Monique Plessis

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