Le quick sex ? Un plaisir aussi rapide qu’intense… Voici la description, le mode d’emploi, les anecdotes et pratiques du petit coup rapide, appelé « quickie » en anglais. Le quickie est sans risque… sauf celui de se faire prendre… par un inconnu. Le quickie est très économique car il épargne les dépenses d’hôtel et ne détourne pas ses participants bien longtemps de leur travail. Vous découvrirez dans ce livre les délices de cette pratique mi sauvage mi perverse qui, outre qu’elle porte l’excitation à son paroxysme en un minimum de temps, a l’avantage de transformer un éjaculateur trop prompt en Casanova et une fille un peu lente à l’allumage en bombe sexuelle !

Jane Hunt, auteur d’Osez la chasse à l’homme, a pu expérimenter le quick sex lors de ses nombreuses aventures et mésaventures. Elle vous livre ici ses trucs et méthodes pour réussir à coup sûr à coincer votre secrétaire dans les toilettes de l’entreprise ou, pour vous mesdames, le livreur de pizza dans l’ascenseur.

prologue

Ce livre se targue d’être celui qui a été le plus rapidement écrit de toute la collection « Osez », pour cause d’impériosité sexuelle !

Pour votre plus grand plaisir, nous tenterons d’être précis et efficaces dans la description, le mode d’emploi, les anecdotes et us et coutumes de la pratique du petit coup rapide (en anglais quick sex ou, plus charmant, quickie).

Le quickie, qu’est-ce ?

DÉFINITION DU CONCEPT

Le quickie est une pratique sexuelle très répandue, elle est peut-être même pour une grande partie des êtres humains la pratique sexuelle de référence, et le fut longtemps pour nos ancêtres les hommes des cavernes. Le quickie est un acte sexuel dont la durée n’excède pas 15 minutes, il est pratiqué à la sauvette et peut avoir lieu dans n’importe quel endroit. Il arrive généralement lorsque les deux participants sont pris d’une envie soudaine demandant à être immédiatement satisfaite. Mais comme les autres activités qui étaient en cours à ce moment là n’attendent pas non plus, les participants au quickie s’empressent d’en finir pour retourner vaquer à leurs occupations.

Dans nos civilisations raffinées pour lesquelles il est requis de faire durer l’acte, le quickie apparaît comme une fantaisie aimable qu’il est parfois de bon ton de pratiquer.

Dans ce contexte, le quickie devient donc une petite perversion vagabonde dont les maîtres mots sont : transgression et décalage. Le quickie bien pensé se nourrit du danger d’être surpris et de l’incongruité du lieu où il se déroule.

Nous verrons ici comment pratiquer et faire varier le quickie mais aussi comment le prévoir, voire le rendre prévisible, l’air de rien, alors que l’essence même de cet acte est d’être imprévu.

Chronométrages.

Alors qu’un acte « normal », effectué dans une chambre close, à l’abri des regards, peut durer de vingt minutes en moyenne à plusieurs heures, le quickie prend de trois à quinze minutes. Vous l’avez compris, c’est le paradis des éjaculateurs précoces qui auront là l’excuse du siècle : « Pas le temps j’ suis pressé. » Pourtant, selon Kinsey (voir chapitre suivant), 75 % des hommes éjaculent en moins de deux minutes ! S’il en est ainsi on constate que le coup rapide constitue finalement tout notre ordinaire… Il était donc temps de le scénariser, d’y mettre de l’imaginaire.

Brève – forcément brève – histoire du petit coup vite fait

Dans l’Histoire, on trouve partout dans le monde, et à toutes les époques, une relation entre la virilité et la rapidité d’éjaculation, signe de bonne santé et de capacité reproductrice. Le quick sex est donc une norme ! Ainsi, dans les pays méditerranéens et d’Afrique du Nord, l’éjaculation rapide est considérée comme une donnée physiologique de base, et on préfère mesurer la virilité au nombre de rapports plutôt qu’à leur durée… que les meilleurs gagnent !Des concours entre mâles, visant à désigner celui qui est capable d’éjaculer le plus vite ont existé ici et là et existent toujours. C’est dire s’il est difficile ensuite à ces hommes de faire « machine arrière » pour ralentir les cadences tant est ancré dans leur tête que faire vite c’est être viril.

On n’a, du reste, jamais mis en évidence des joutes au cours desquelles, le plus lent serait le vainqueur. La durée du rapport n’a donc été, pendant des millénaires, qu’une affaire de goût privé, propre à tel individu ou tel couple, affaire dont l’écho ne transparaît pas dans les documents qui subsistent de ces époques.

Devant ce raz de marée de l’école des rapides, nous les femmes ne pouvions que nous incliner et trouver intelligent de nous satisfaire d’un petit coup vite fait.

Le seul groupe social un peu important à avoir recherché le rallongement des rapports sexuels est celui des riches Chinois capables d’entretenir plusieurs femmes. Celles-ci pouvaient en effet obtenir le divorce si elles n’étaient pas comblées !

On trouve aussi d’anciens textes babyloniens dans lesquels les femmes s’adressent aux dieux pour que leurs compagnons « durent suffisamment ». Nous en sommes là nous-mêmes aujourd’hui, réclamant de copieuses pensions alimentaires quand le lit devient un calvaire… Pourtant, en parallèle, nous acceptons aussi d’être prises en vitesse, à condition que cela ne soit pas trop souvent. Nous avons laissé à nos hommes cette « fenêtre de tir » pour rester les mâles bonobos qu’ils ont toujours été au fond.

Lâchées par la science !

La longueur de l’acte sexuel était même un inconvénient pour les médecins du XIXe siècle, qui pensaient que l’obtention rapide et sans obstacle de l’orgasme était nécessaire afin de préserver la vigueur des réflexes. Ils étaient convaincus que seuls les alcooliques et les patients atteints de maladies nerveuses tardaient à éjaculer. En 1948, Kinsey juge que la plupart des hommes pourraient, à la suite d’un apprentissage, atteindre la maîtrise de l’éjaculation. Mais il considère qu’il n’y a pas d’intérêt à se retenir et préconise plutôt de s’abandonner à son excitation et à son plaisir : « Seule une fraction de la population mâle considérerait l’acquisition d’une telle compétence comme un substitut désirable aux rapports sexuels directs et rapidement effectués. » Trahies que nous sommes par « la science » !

CHEZ LES PRIMATES, 15 À 20 SECONDES SUFFISENT

Nos cousins primates, eux aussi, dont certains consacrent du temps à leur sexualité, ont exploré un grand nombre de jeux sexuels mais ne semblent pas intéressés par les sensations liées au prolongement de la durée d’intromission : même chez les bonobos, un coït n’excède pas quinze à vingt secondes. Les mâles de cette espèce prennent pourtant en considération le plaisir de leur partenaire puisqu’ils règlent leurs mouvements sur les réactions de la femelle et interrompent le rapport si la guenon ne s’excite pas.

LES CRO-MAGNON, ROIS DU QUICK SEX

Durant la préhistoire, il semblerait que l’accouplement de l’homme se devait d’être de courte durée. Effectivement le coït était un laps de temps exposé et propice aux éventuels prédateurs de l’époque. Un chercheur anglais de l’université de Bradford signale que l’homme des cavernes était quand même un petit coquin qui prenait grand plaisir à la chose et accusait déjà de nombreuses « perversions ». Ce qui accrédite l’idée que la rapidité des rapports sexuels était donc une norme très bien vécue ; un plaisir parmi d’autres.

En Inde, la rapidité n’était pas la norme !

Les auteurs érotiques de l’Inde ont abordé le sujet : « L’homme doit continuer ses mouvements, même si son orgasme s’est produit le premier ». Pour y parvenir, certains s’exercent à parler pendant l’acte afin de retarder l’orgasme ou s’appliquent occasionnellement un peu d’opium en pâte sur le gland, toujours dans le même but. Au XVIe siècle, des théologiens européens savent bien que l’homme peut éjaculer avant l’orgasme de sa femme puisqu’ils prescrivent alors la reprise du rapport ou de caresses appropriées afin que la femme jouisse à son tour. Ils ne sont pas pour autant obnubilés par le concept de durée…

À LA GUERRE, LE QUICK SEX ÉTAIT DE RIGUEUR

Évacuons immédiatement le viol ou la prostitution des bordels militaires qui n’est pas la sexualité dont nous parlons ici, mais qui constitue, hélas, une part non négligeable de la sexualité en temps de guerre. Imaginons plutôt que, les permissions étant rares et courtes, le sexe de garnison, avec des cantinières de hasard, ne devait pas être de très longue durée…

À propos de la guerre de 14, l’ancien combattant Christophe Lucien écrit dans ses souvenirs  : « Soyez bénies pour ce dorlotement de nos cœurs et de nos sens où vous distrayez nos ennuis. Quand on vous pince un peu la taille et qu’on vous serre de trop près – et j’en connais, vieux militaires, qui accomplissent cette formalité comme un service, comme un rite – on ne trompe personne. Dans cinq minutes, vous n’y penserez plus ; nous non plus. Vous savez bien que ça ne tire pas à conséquence ; nous aussi. Mais entre vous et nous, il y aura toujours eu un petit échange gentil, aimable, de douceur féminine, de hardiesse mâle. Je vous aime bien : vous êtes de braves filles. »

LES MINISTRES DE LA VE RÉPUBLIQUE : QUESTION D’AGENDA

Christophe Deloire, journaliste à l’hebdomadaire Le Point et son confrère Christophe Dubois, travaillant pour le quotidien Le Parisien (Aujourd’hui en France), ont publié en 2004 Sexus politicus. Ils ont tenu cependant à mettre en exergue à la fois leur sérieux et leur humour, pour dépeindre les mœurs des hommes politiques français sous la Ve République.

On découvrira ainsi, parmi les 200 témoignages et anecdotes sur ce savoureux sujet, que le quickie est une nécessité d’emploi du temps et que les mœurs charnelles des hommes politiques français sont aussi périlleuses qu’éphémères.

Que Jacques Chirac est surnommé « dix minutes douche comprise », mais a une solide réputation de consommateur.

Typique aussi est l’histoire de cet ancien ministre de la Justice, retrouvé dans son bureau roulé dans un tapis avec une amie et qui lance à sa secrétaire, à genoux sous la table : « Ginette, vous la trouvez, cette gomme ! » Ou encore cet ancien ministre des Finances qui installa, pour des raisons pratiques, un lit de camp dans son bureau, en assurant d’un ton coquin à ceux qui semblaient ne rien comprendre à la manœuvre : « Mais je couche avec le budget ! »

Félix Faure : un quickie qui tourne mal

Le 16 février 1899, les collaborateurs de Félix Faure entendent des cris venant du «salon bleu», chambre dans laquelle il avait coutume de recevoir sa maîtresse, Marguerite Steinheil. Ils accourent et trouvent le président suffoquant, les mains crispées sur la chevelure en désordre de sa compagne. Cette dernière, à demi dévêtue, appelle à l’aide : il faut la libérer et on est finalement obligé de lui couper les cheveux. La jeune femme se rhabille à une vitesse telle qu’elle oublie son corset à l’Élysée. L’anecdote est connue : « Le président a-t-il encore sa connaissance ? » demande le curé venu lui porter l’extrême-onction. « Non, monsieur l’abbé, elle est partie par une porte dérobée », lui répond-on. Le président meurt quelques heures plus tard, d’une congestion cérébrale. L’affaire défraie la chronique et donne lieu à des plaisanteries plus plaisantes les unes que les autres, et alimente les textes des chansonniers. C’est de là, bien sûr, que Clemenceau tira sa fameuse répartie : « Il a voulu vivre César et il est mort Pompée. » La belle, quant à elle, gagna comme surnom celui de « pompe funèbre ».

Ce ne sont donc pas les exemples « historiques » qui manquent. Mais vous n’aviez pas besoin de ça pour vous décider.

1.avantages et inconvénients
du coup rapide,
bonnes pratiques et bienséance

Les inconditionnels sauteront ce chapitre, car ils ne sont plus à convaincre. Leur pratique régulière et leur amour du style font qu’ils zapperont même les menus inconvénients de ce genre de pratique. Pour ceux qui découvrent ou apprennent encore, voici de quoi optimiser vos performances et votre plaisir.

Pour les hommes

AVANTAGES

Si le quickie avait un sexe, il serait forcément masculin ; les hommes adorent ça car cela correspond à leur physiologie et à la forme de leur plaisir « par décharge ».

Les chiffres

Plusieurs statistiques montrent l’étendue du phénomène. En 1948, le professeur Alfred Kinsey, spécialiste dans les recherches sur le sexe, constate déjà dans son célèbre rapport que 75 % des hommes éjaculent en moins de deux minutes et 90 % en moins de trois minutes. Dans son étude, Shere Hite mentionne, quant à elle en 1981, que 30 % des sujets qui ont répondu à son questionnaire parvenaient à l’éjaculation en moins d’une minute et 90 % en moins de cinq minutes. 80 % des jeunes hommes de moins de 18 ans sont éjaculateurs rapides. Quand on pense que ces mêmes rapports mettent en évidence qu’il faut en moyenne 12 minutes pour obtenir un orgasme pour une femme !

De plus faire l’amour à toute vitesse permet aux hommes de séduire vite et de consommer non moins rapidement. Il s’y trouve également une forme d’aventure, lorsqu’il est pratiqué avec des inconnues, ce qui rajoute à l’excitation.

Enfin, dans le quickie, les plus don Juan d’entre eux ne se sentiront pas « piégés » par l’intimité qui s’installe lorsqu’on passe une nuit ensemble par exemple. Et comme nous le disons dans Osez la chasse à l’homme : « L’homme baise là où il travaille, mange, fait du sport ». Dans ces lieux, il n’est guère de place il est vrai pour autre chose qu’un quickie. Le cinq à sept à l’hôtel n’étant, selon nous, qu’un quickie développé…

Le quickie est aussi, pour les raisons plus ou moins bonnes évoquées plus haut (fuite de l’intimité, don juanisme), un acte qui peut, chez certains hommes, contribuer à renforcer leur virilité : quand on prend la femme rapidement on a l’impression de la posséder par surprise, de tenir à peine compte de son consentement, presque de la violer, de la rapter, que sais-je ? De plus, faire l’amour rapidement « c’est comme de conduire à fond la caisse », ainsi que le déclare sans ambages, et très élégamment, ce jeune séducteur :

Éric, 30 ans. « J’aime faire l’amour en vitesse. »« Je me dis souvent que suis un voleur de cul. Coller une miss au mur me plaît vraiment, j’ai l’impression qu’elle n’a pas le droit de donner son avis, qu’elle est obligée de céder mais en même temps que ça l’excite et qu’elle est consentante. Pendant que je la baise, il faut que je sente qu’elle est bien pilonnée, qu’elle gueule ou pas m’est un peu égal parce que dans ce genre de plan, je ne le cache pas, c’est tout pour ma gueule et basta… C’est comme ça que j’aime le faire, en égoïste. De toute façon ça se passe toujours avec des inconnues que je ne revois jamais. Ça aussi j’adore. Faire l’amour à toute allure avec une inconnue, c’est comme de conduire une bagnole de location à fond la caisse : peu importe si tu niques le moteur ou pas, c’est juste pour une fois, l’important c’est d’enquiller les vitesses et monter dans les tours le plus vite possible jusqu’à l’explosion finale. C’est moi qui donne le rythme et j’aime monter vite et haut… »

Enfin, ce qui est un avantage non négligeable pour les plus timides, le fait d’expédier la chose, de zapper les préliminaires, semble éviter à certains la débandade tant redoutée. Témoignage de Jean, quadra parfois anxieux...

Jean, 42 ans. « Faire l’amour rapidement me rassure. »

« J’ai l’impression que je contrôle mieux mon érection. J’ai toujours eu la hantise des préliminaires car les femmes aiment souvent qu’ils se déroulent longtemps, complètement nus ou lumière allumée, quand ce n’est pas les deux et moi je n’aime pas trop me déshabiller en fait. Je me dis que je risque à tout moment de débander, et même si ça n’arrive pas, j’ai toujours cette idée derrière la tête et ça me gâche le plaisir. Je ne raffole pas non plus de mon corps ; quand je couche pour la première fois avec une femme, pour moi, l’idéal est qu’elle me voit le moins possible. Par la suite, quand je la connais mieux, ce sentiment disparaît. Par contre rester tout habillé et boucler le tout en 15 mn, je trouve ça génial… Bander n’est pas un souci pour moi, c’est rester en érection le problème. Là, je n’ai pas le temps de penser, je suis tout le temps dans l’action, je me sens fort et sans états d’âme. »

INCONVÉNIENTS 

À l’inverse de Jean, beaucoup ne goûtent pas forcément le sentiment d’urgence nécessaire au bon déroulement d’un coup rapide. « Chi va piano va sano » : si telle est votre devise, mieux vaut ne pas tenter trop souvent l’aventure sous peine de déconvenues.

Les risques de débandade sont en effet au rang numéro un des craintes des hommes concernant le quickie. Il suffit même que cela arrive accidentellement une fois pour que, par le jeu du renforcement négatif mis en évidence par les psychologues du comportement, le quickie devienne synonyme de danger. La mésaventure de Michel illustre bien ce problème.

Michel 38 ans. « Je ne suis pas du genre expansif ni dragueur. »

« Le “quickie”, comme vous dites, ce n’est pas ma tasse de thé, j’ai essayé deux ou trois fois et le moins que je puisse dire c’est que je n’y suis pas à mon avantage.

La première fois s’est très mal passée, c’est peut-être pour ça que les deux autres ont été tout aussi mauvaises, ou bien c’est moi qui ne suis pas de ce genre-là. Bon, en fait, la première fois, c’était avec une femme qui avait pris l’initiative. Une très belle femme, comme je n’en avais jamais eue et – comme je me suis dit alors – je n’en aurais pas de sitôt. Elle ma regardé droit dans les yeux, nous étions dans un mariage, c’était une amie d’un copain, nous n’étions mariés ni l’un ni l’autre, j’aurais peut-être voulu que cette rencontre se passe autrement. Elle m’a dit : “Rejoins-moi aux toilettes dans 5 minutes.” Je me suis senti un peu décontenancé, et puis une telle occasion ne se loupe pas. Je l’ai retrouvée. La fête battait son plein autour des mariés et il n’y avait vraiment personne dans les toilettes ; j’étais très excité finalement, je bandais très dur. On entendait la musique au loin et le goutte à goutte d’un lavabo, c’est tout. On n’a pas dit un mot, elle a ouvert ma braguette, m’a pris le sexe à pleine main, puis elle a remonté sa jupe, m’a poussé sur la lunette des toilettes pour m’y asseoir et s’est empalée sur moi, direct. Elle ne portait pas de culotte ou bien elle l’avait enlevée en m’attendant. J’ai trouvé ça très gonflé, trop gonflé. Je me suis dit qu’elle avait certainement l’habitude de faire ça à tous les hommes. Elle s’est mise à aller et venir sur moi, les yeux fermés, à gémir. Elle n’était pas vraiment avec moi, et puis je me suis senti utilisé, je me suis mis à penser à tout un tas de trucs, comme quoi c’était une professionnelle, qu’elle allait me réclamer du fric ensuite, que c’était louche cette fille complètement épilée… qui mouillait si vite et autant… Bref j’ai débandé rapidement. Elle s’est relevée, puis agenouillée, elle a entrepris de me faire une fellation. Mais je ne sentais rien, j’étais comme étranger à tout ça. Je l’ai repoussée, je lui ai demandé de m’excuser, je suis sorti précipitamment en me rhabillant. Je me sentais piteux au possible. On ne s’est plus revus par la suite bien sûr. Pourtant, paradoxalement, je dois à cette femme mes plus belles masturbations : cette façon de faire m’inspirait beaucoup et je rêvais de recommencer.

La seconde fois, j’ai choisi moi-même ma partenaire, j’ai pris une fille rencontrée en boîte, très vulgaire selon moi, très bête, pas trop jolie, l’image que je me faisais d’une fille « facile », histoire d’enlever quelques enjeux. Elle m’a suivi sans discuter sur le parking, je l’ai renversée à plat ventre sur le capot de ma voiture, elle semblait bien aimer ça. Mais moi, beaucoup moins. Après l’avoir pénétrée sans ménagements, rebelote ! Je débande. Elle a réagi comme l’autre, s’est retournée pour me pomper, m’embrasser. Je ne l’ai pas laissée continuer, elle portait un rouge à lèvres atroce, je ne voulais pas qu’elle m’en mette sur le sexe ou sur le visage au passage. Je l’ai poliment raccompagnée jusqu’à l’entrée de la boîte puis je suis rentré.

La troisième fois ce fut pareil et cette fois je connaissais la fille, c’était une collègue de travail. Depuis, je ne précipite plus rien. Ça ne me va pas. Chaque fois que je fais l’amour normalement, dans un lit, en y mettant les formes, ça se passe bien, chaque fois que j’essaie de le faire à la sauvette c’est la panne. Je crois que je n’aime pas le côté “facile” de la chose. Trop rapide aussi, je dois être un homme à préliminaires… »

QUE FAIRE DANS CE CAS ?

À moins d’être totalement vacciné, comme Michel, contre le quickie, il peut arriver à tout honnête homme de connaître une faiblesse passagère mais de goûter les avantages de la situation toutes les autres fois. L’important est d’analyser précisément ce qui se passe. Ou bien vous arrivez à trouver tout de suite la solution (s’isoler davantage, se déshabiller un peu plus ou un peu moins, demander à la dame d’être plus ou moins expressive…) et là vous pouvez même finir en apothéose, ou bien il vaut mieux arrêter, réfléchir à ce qui s’est passé et ne pas commettre la même erreur ensuite. Il est des endroits, des partenaires qui inspirent, d’autres pas, il est des hommes qui ne supportent pas les femmes qui prennent l’initiative et se sentent castrés par cela, et d’autres qui adorent être « managés ». Devenir un as du quickie comme un as du lit, c’est d’abord, et avant tout, mieux se connaître.

EST-CE RATTRAPABLE ?

Bien sûr que oui. Avec une partenaire régulière sans aucun doute ou alors celle-ci n’a guère de sentiments pour vous. Avec une inconnue que l’on aimerait bien revoir, il n’y a pas de raisons pour qu’elle vous en veuille longtemps si vous savez vous montrer persuasif. Certes, il est des femmes très sélectives qui se contenteront de cette mauvaise première impression pour vous écarter définitivement de leur terrain de jeu. Tant pis pour elles. Dites-vous bien que le quickie est quand même une façon très pratique et très ludique de faire l’amour et qu’il serait bien dommage de vous en priver parce que les deux ou trois premières fois n’ont pas été aussi concluantes qu’une des scènes de 9 semaines 1/2…

Revenez donc à la charge, parlez-lui clairement, dites-lui que vous avez aimé mais que vous êtes un grand émotif et que vous aimeriez bien que cette fois ça marche vraiment… Choisissez ensemble le lieu, les fringues, le moment, mettez-vous d’accord, élaborez une petite mise en scène, vous serez moins pris au dépourvu et foncez-lui dessus !

Et puis, si vous voulez vraiment réussir la figure imposée dont il est question dans cet ouvrage, et pour votre plaisir, fuyez absolument certains types de partenaires :

• Les vulgaires

• Les intéressées qui le font pour un verre

• Les pas convaincues qui se laissent faire par désœuvrement

• Les moyennement propres

• Les cinglées, les branques, les « pompettes » pour ce qu’elles vous en paraissent

• Les prudes qui cèdent dans l’espoir d’être épousées

• Les fouteuses de merde qui espèrent rendre jalouse votre femme ou leur mari ou les deux

• Les bavardes qui iront tout raconter à tout l’étage sitôt la manœuvre terminée

• Les frigides qui purgent leur peine…

Pour les femmes, quand et pourquoi accepter et refuser

Si le quickie est fort en excitation pour la plupart d’entre nous, beaucoup de femmes se plaignent néanmoins qu’il constitue l’ordinaire de leur pitance sexuelle et/ou conjugale et se lamentent aigrement de la complaisante rapidité de ces messieurs. Il en est du quickie comme du reste, pour être des actrices consentantes mieux vaut que cela nous plaise à 100 %. Rien n’est pire que la pauvre minette qui se laisse étourdir par deux verres de trop et entraîner dans les toilettes d’une sordide discothèque de banlieue pour y assouvir les pulsions d’un piètre danseur. Pareil pour l’étudiante à la soirée de promo qui finit dans la baignoire avec celui qu’elle ne voulait pas, ou la gourde qui s’imagine séduire le patron dans le parking de la multinationale mais se fait virer le mois suivant pour des raisons obscures. Vous l’aurez compris, dans le quickie, mesdemoiselles et mesdames, soyez actives et proactives, le maître mot étant « Plaisir »…

Vous trouverez toujours sur votre chemin un benêt de passage pour qui le quickie constitue en vérité sa seule façon d’aborder et séduire les filles, un mari paresseux « qui ne sait faire que comme ça », un coincé qui se soulage comme il peut. Ceux-là sont à éviter, un vrai « quickeur » est avant tout un homme excitant qui sait faire l’amour divinement dans toutes les situations et, croyez-moi, même en cinq minutes, ça se voit.

QUAND ET POURQUOI ACCEPTER – OU PROVOQUER ?

Vous accepterez de passer par ses armes pour une justice expéditive uniquement dans les cas ci-dessous :

Il vous plaît énormément mais vous n’êtes pas sûre de le revoir de sitôt.

Si vous ne le faites pas là tout de suite, autant faire une croix dessus, car il repart demain à l’autre bout du monde… Or qui sait, si vous le faites, s’il n’aura pas envie de vous revoir ? Sinon tant pis, ce qui est pris n’est plus à prendre. Le quickie joyeux peut aussi se doubler d’une technique fameuse de hameçonnage. S’il est d’accord, vous aussi, passez par la case quickie et qui sait si cela ne deviendra pas mieux et plus après ? En attendant, vous vous serez offert un joli extra et un remonte-moral à toute épreuve.

Il est charmant, partant, vous aussi, le lieu et l’heure sont propices

Aucun commentaire. C’est la condition optimale pour tenter un quickie. Vous êtes probablement dans un lieu qui vous en a donné l’idée, vous êtes tous deux des polissons et ne voyez pas pourquoi vous vous puniriez en attendant plus longtemps de vous adonner au conformisme d’une chambre à coucher.

C’est votre compagnon et il vous le demande. Par ailleurs, il vous fait très bien l’amour : pourquoi lui refuser ce petit plaisir…

C’est même carrément obligatoire dans ce cas de figure ; refuser d’explorer des pans de votre vie sexuelle qui ne l’auraient pas encore été, c’est comme de s’enfermer soi-même au couvent. Allons plus loin, si ce n’est lui qui vous le demande, soufflez-lui l’idée en l’entraînant sur l’aire d’autoroute la plus proche…

Vous avez envie de tenter une expérience inédite avec un inconnu

Chapeau bas, vous êtes une authentique « quickeuse », aventurière et tout et tout. Partez donc en chasse dans ces lieux magiques où l’on rencontre de belles bonnes fortunes (boîtes, bars, rue, bois, etc.), mais attention ! Ne buvez ni ne prenez de substances en excès, car de chasseuse vous deviendriez chassée, ne choisiriez plus le plus beau mâle du coin et risqueriez de vous retrouver dans les bras d’un avorton trop précoce…

QUAND ET POURQUOI REFUSER ?

Il est des coups rapides qu’on préférera éviter tout simplement parce que ce sont de mauvais coups qui s’annoncent pour de mauvaises raisons. Passez votre chemin si :

Il ne sait faire que ça : vous ne l’avez jamais vu faire autrement ou, si vous ne l’avez jamais fait avec lui, il a la réputation d’être un lapin

Pas question d’être arrangeante avec un homme qui ne fait aucun effort pour vous rendre heureuse. Ou bien de risquer de s’ajouter à la longue liste d’un « tireur professionnel » qui est peut-être bien un mauvais coup déguisé en quickeur.

Si c’est votre mari ou compagnon, mettez les choses au point (en espérant que cela ne fait pas dix ans que ça dure). Pour un quickie, il y aura une nuit d’amour (nous avons bien dit une nuit) en échange. Oui, c’est du marchandage, mais c’est ainsi.

Si c’est un homme de votre entourage qui semble coutumier du fait, suggérez-lui habilement que vous ne cédez qu’à la campagne lors de week-ends savamment orchestrés. Vous verrez bien ce qu’il vous dira…

En cas de promotion éclair et canapé

Nous ne jugerons pas celles – et ceux – qui utilisent le sexe pour assurer leur promotion professionnelle ;du reste, vous retrouverez bon nombre de recettes et d’anecdotes pour ce faire dans le Osez coucher pour réussir de Étienne Liebig. Pour autant, méfiez-vous du boss qui vous promet monts et merveilles en échange d’une baise à la sauvette. Ne vous y trompez pas, malgré ses demandes de plus en plus pressantes, il n’est certainement pas fou d’amour pour vous, ceci veut juste dire :

• Que votre boss est un médiocre et un radin : s’il veut vous sauter, qu’il aille à l’hôtel, vous tenterez un quickie pour le plaisir ensuite si besoin est.

• Qu’il vous considère vraiment comme moins que rien puisqu’il ne veut pas payer l’hôtel, ni non plus vous emmener en week-end.

• Qu’il a la trouille de sa femme, puisqu’il évite l’hôtel afin que celle-ci ne voie pas son escapade dans les relevés de carte bleue.

• Qu’il est peut-être même un piètre baiseur qui ne sait pas comment faire autrement que très vite…

S’il est si pressé et que vous pensez quand même pouvoir rapidement conclure cette affaire, munissez-vous d’un contrat en bonne et due forme le jour J sur lequel vous aurez couchées toutes ses belles promesses et, avant d’enlever votre culotte, faites-le signer le papier sur la lunette des toilettes, ce sera plus sûr… S’il refuse de le signer, vous serez éclairée sur ses intentions.

Pour Ornella Muti néanmoins, son quickie « promotion » lui assure une place de présentatrice sexy à la télé italienne…

Dans Dernier amour (1977, de Dino Risi), Ugo Cremonesi (Ugo Tognazzi), ancien comique à la retraite, séduit Renata (Ornella Muti), la jeune bonne de la maison dont il est pensionnaire et dépose candidement toute sa retraite aux pieds de la jeune vénale.

Ils partent ensemble à Rome pour démarrer une nouvelle vie. Ugo assure à Renata qu’il a le bras long et va l’aider à entrer dans le show-business. Très vite Renata comprend qu’Ugo, à son âge, n’est plus rien. Elle rencontre un producteur libidineux qui contre promesse qu’elle passera à la télévision, la baise dans une salle de costumes. Le quickie a lieu de façon fort expéditive, la belle Renata-Ornella attend patiemment que cela se passe et n’a nullement l’air de prendre son pied. Le producteur tient sa promesse : Renata, en petite tenue pailletée, racole soldats et prisonniers dans une émission qui leur est spécialement dédiée sur une chaîne de la RAI, c’est un des derniers plans du film. Resté seul, Ugo, ruiné, erre dans Rome en vociférant…

2.avec qui, pourquoi ?

D’aucuns ne se posent pas autant de questions. Pourtant il est utile, lorsqu’on se fait prendre à la sauvette pour nous mesdames, ou bien lorsqu’on se montre un peu trop rapide pour vous messieurs, de savoir si on le fait exprès ou si on n’a pas pu faire autrement. Donc, d’une certaine manière, pour savoir si l’on maîtrise réellement « le coup rapide », il importe de bien en comprendre les enjeux… politiques et psychologiques. Ceci bien sûr encore et toujours pour en tirer (hum) le meilleur parti possible.

Et puis, comme le coup rapide est la conséquence de rencontres de hasard, je n’ose dire de fortune, savoir à qui on a affaire peut parfois aider à mieux en profiter… ou à prendre la fuite.

Sociologie du phénomène

Le coup rapide n’est pas une nouveauté. Il s’agit plutôt d’une norme culturelle (on l’a vu dans un chapitre précédent) dont la pratique remonte aux premiers hommes, sauf qu’à leur époque il n’était pas pensable de faire autrement : ils ne savaient pas faire plus long et n’en voyaient pas l’utilité, le coup rapide est donc venu par contraste avec de nouvelles façons de procéder, des manières de faire l’amour plus longues, plus élaborées, couchés dans un lit à l’abri de l’air et de la lumière. Donc ce que nous regardons aujourd’hui, amusés, du haut de notre XXIe siècle, dans les films de Jean-Jacques Annaud, n’est autre que La norme de nos ancêtres.

C’est ainsi, par contraste, par détachement de la norme, que le coup rapide est devenu une pratique à part entière mais non entièrement à part. Il prend place aujourd’hui parmi l’une des nombreuses alcôves de notre grande maison de plaisirs moderne.

Reste à savoir qui le pratique, où et comment. N’ayant aucun chiffre sur le sujet – le juge-t-on trop léger ? –, nous nous contenterons de poser quelques hypothèses eu égard à nos modes de vie contemporains.

OÙ ?

Notre monde est essentiellement organisé autour du travail et ce de plus en plus, à mesure que la machine capitaliste avance et lamine nos contrées. On ne s’étonnera donc pas que le petit coup se déroule très souvent sur le lieu de notre labeur. Donc exit les granges et les bosquets de nos ancêtres paysans, la Marie se fait trousser de nos jours sur la Xerox patronale.

Viennent ensuite les parkings, hauts lieux de célébration du culte de l’automobile, les portes cochères restent des classiques et les toilettes des boîtes un incontournable de la jeunesse qui s’éclate.

On sera d’autant moins dans la pratique qu’on vivra dans une petite agglomération (la crainte d’être surpris), en revanche, les cités, grands ensembles, complexes commerciaux et mégalopoles, de par leur anonymat et leur activité trépidante, sont les endroits les plus riches de coups furtifs et clandestins.

QUI ?

Il n’y a pas d’âge ni de catégorie sociale particulière pour pratiquer le quickie. Pour autant on peut noter qu’il est plus volontiers pratiqué par les gens qui ne craignent pas d’être surpris et qui parfois souhaiteraient l’être. Suivez mon regard, échangistes et autres naturistes, partouzards publics ou privés sont des candidats parfaits pour les quickies tout terrain. Une mention spéciale est cependant à décerner aux membres des catégories socio-professionnelles à faible revenus : n’ayant pas les moyens de se payer l’hôtel et petitement logée, la France d’en bas s’envoie en l’air avec les moyens du bord et, transformant l’inconvénient en avantage, elle pratiquera volontiers le quickie.

POURQUOI ?

L’excitation due à la situation – raison psychophysiologique – n’est pas la seule raison. Il existe aussi des causes sociologiques au coup rapide. On l’a dit, l’envahissement de nos vies par le temps de travail induit davantage de relations affectives sur ce même lieu de travail mais aussi un temps moindre à consacrer aux ébats amoureux. Les deux emplois du temps se superposent alors et donnent ce que l’on sait.

On souhaite aussi tout « consommer » au mieux, le coup rapide n’est qu’un raffinement sexuel ou une nouvelle gamme de plaisir de plus – comme on voudra – dans la panoplie de nombreux chasseurs et chasseuses.

COMMENT ?

Les positions employées lors du coup rapide se sont diversifiées, les gens sont davantage informés qu’autrefois : la vague du porno des années 70-80, le boom d’Internet, rendent les « quickeurs » plus imaginatifs, plus innovateurs, moins effrayés du « qu’en dira-t-on ? ».

Il est intéressant de constater combien les mutations sociales et économiques influent sur notre sexualité. Prenons par exemple l’arrivée massive de l’automobile dans les années 50, on assiste alors dans le cinéma américain à une déferlante de scènes de quickie dans les voitures, scènes à l’époque plus suggérées qu’explicites. Cela traduisait néanmoins la possibilité pour de nombreux jeunes gens d’avoir enfin un endroit clos pour s’envoyer en l’air… pas trop lentement parce que les flics veillaient quand même.

Plus tard, la libération sexuelle puis l’avènement du porno entraînent une hausse de la « consommation » sexuelle. L’acte se démultiplie, se diversifie, le quickie suit le mouvement. On baise plus vite parce que les occasions sont si nombreuses que l’on se doit de n’en manquer aucune.

LES NOUVELLES TENDANCES DU COUP RAPIDE

Dans les années 50, les femmes vivant davantage à la maison, le coup rapide était souvent domestique. Avec le travail féminin et l’arrivée en masse de la voiture, le quickie est devenu urbain, mondain, voire nomade. Le téléphone portable et les rencontres sur Internet ont achevé de répandre ce type de rapport : le chat et le SMS sont les préliminaires minimums requis pour un quickie. On se chauffe parfois même fort longtemps de part et d’autre de son écran pour aboutir à quelque chose d’expéditif au final.

Même si la fille n’a pas l’air de prime abord bien coopérative, on sait comment cela va se terminer : derrière la webcam en à peu près autant de temps que dure un quickie « dans la vraie vie ». Autre temps, autres mœurs. Le quickie est maintenant aussi virtuel.

CE QUE LES FEMMES PENSENT DU QUICKIE

Si les femmes aiment bien le quickie, elles n’envisagent pas de ne se contenter que de cela. Car le quickie leur donne rarement un orgasme. Et comme on le sait, les femmes aiment avoir non seulement un orgasme, mais plusieurs. Nous avons fait nos propres sondages et, dans l’ordre des réponses obtenues, elles coopèrent donc volontiers parce que :

• C’est excitant avec un inconnu

• C’est excitant avec leur chéri, ça pimente leurs rapports

• Pour faire plaisir à leur chéri

• Ça permet de satisfaire une pulsion soudaine

• C’est une forme de plaisir romanesque, passionné et dangereux (on peut être surpris)

• C’est une forme de plaisir qui leur donne un orgasme très vif

• Ça permet de conclure rapidement une affaire avec un homme qui nous plaît vraiment et qu’on n’est pas sûre de revoir

• C’est susceptible d’emmerder le monde autour.

CE QUE LES HOMMES EN PENSENT

Pour les hommes, c’est assez différent. Pour eux le risque de débandade est minime : dans l’urgence, on n’a pas le temps de se faire avoir à l’intimidation… Et puis on n’est pas obligé de penser à sa partenaire, c’est la pratique en elle-même qui veut ça. Le quickie, on le voit, est essentiellement de sexe masculin. Ils adorent parce que :

• Ça permet de satisfaire une pulsion soudaine sans passer par la case « préliminaires »

• C’est excitant avec une inconnue

• On jouit à tous les coups sans perdre de temps

• On n’est pas obligé d’être performant

• Ça permet de conclure rapidement une affaire avec une femme qui nous plaît vraiment et qu’on n’est pas sûr de revoir

• C’est susceptible d’emmerder le monde autour

• C’est dangereux (on peut être surpris)

• On a l’impression d’avoir le pouvoir sur la femme, qu’elle est à notre disposition.

On notera que les raisons des unes et des autres se retrouvent parfois dans la notion de spontanéité et d’inconnu. Aussi ce n’est pas un hasard si nombre de « quickeurs » ne se revoient jamais après l’acte…

Psychologie du franc-tireur

On peut dresser un portrait psychologique de ceux qui pratiquent le quickie avec assiduité, compulsion, dévotion voire exclusivité. C’est un peu monomaniaque et les femmes risquent de s’en plaindre, aussi un petit point psychologique n’est pas inutile. Pour les autres, ce n’est en rien révélateur de quoi que ce soit.

LES ÉJACULATEURS PRÉCOCES 

Hélas pour eux et pour leur partenaire, ils ne le font pas exprès. Véritable tourment pour les hommes et les couples qui on à faire face à ce problème, l’éjaculation précoce est souvent passée sous silence. Nombre de ceux qui en sont victimes se contentent de nier le problème et de passer d’une femme à l’autre dans l’espoir de trouver la sainte qui les comprendra. D’aucuns contesteraient à l’EJP (éjaculateur précoce) le droit de figurer parmi les « quickeurs » dignes de ce nom. Moi je dirai plutôt que l’EJP se réfugiera dans le quickie pour masquer la vérité de son état à ses partenaires. S’il est hyper rapide, elles mettront cela sur le compte de l’émotion liée à la situation, s’il est juste rapide, le coup dont il est question ici servira de paravent au problème.

Si vous tombez sur ce type d’homme, soyez ouverte au dialogue et tentez de voir s’il souhaite ou non en parler (ou envoyez-le sur un très bon site Internet mentionné à la fin de ce livre). Sinon, n’insistez pas et passez sans agressivité votre chemin…

LES ANTIROMANTIQUES 

On en trouve chez les deux sexes. Ils ne veulent surtout pas s’attacher et pour eux, faire l’amour dans un lit c’est presque comme si on les obligeait à vous épouser. Le quickie est une façon de ne jamais aller très loin dans les relations et d’empêcher l’intimité de s’installer. Tout comme l’éjaculateur précoce, ils vivent presque exclusivement de quickie et de sexe virtuel et font passer leur indépendance avant le plaisir de l’amour. Vous l’avez compris, les antiromantiques sont de très mauvais coups, car l’amour bien fait nécessite un minimum d’implication même amicale. Néanmoins les amateurs de filles faciles et les amatrices de « bad boys » trouveront parfois leur compte érotique avec ce genre de spécimen.

LES COLLECTIONNEURS 

Ils emploient le terme de « scorer », leur but est d’obtenir les faveurs d’un maximum de personnes du sexe opposé. Plus fréquemment rencontré chez les hommes que chez les femmes, les collectionneurs vivent à cent à l’heure. On les retrouve dans les bars, les boîtes de nuit, les boîtes échangistes. Ils opèrent la nuit uniquement avec des inconnu(e)s. Une fois le partenaire conquis, ce dernier n’a plus beaucoup d’intérêt pour lui. Ils peuvent y revenir une ou deux fois uniquement pour s’assurer que la personne fait toujours partie de son cheptel.

Là encore le sexe n’est que moyennement leur affaire, on retrouve ici, au masculin comme au féminin, un complexe de don Juan qui transforme leur vie en véritable chantier affectif : toujours en construction, jamais achevé et finalement fait de ruines.

LES MISOGYNES 

Leur haine de la femme n’a d’égale que la connaissance de ses points faibles. Ils savent qu’elle aime que cela dure, ils vont alors être le plus rapide possible. La pratique du coup rapide leur confère un sentiment de puissance, « où je veux quand je veux, celle-là je la colle au mur ».

Les misogynes – inconscients – se déguisent parfois en gentils éjaculateurs précoces mais ne vous y trompez pas : le but du jeu c’est de vous empêcher de jouir et de garder le contrôle sur vous en vous mettant de mauvaise humeur… tout en jouant les victimes : c’est vous qui êtes méchante, vous ne savez pas être douce et compréhensive avec lui !

Sitôt détecté, le misogyne doit être fuit illico car l’on ressent toujours l’impression désagréable d’avoir été salement « tronchée » après un quickie avec un tel personnage. En revanche, peu de femmes « misandres » utilisent le coup rapide pour se venger des hommes : elles préfèrent faire l’économie de leur corps et vont les « battre » sur leur propre terrain, économique et financier.

LES « WORKAHOLICS » 

Ils sont pathologiquement accros au boulot. C’est une race qui est apparue, chez les deux sexes, au milieu des années 80, en pleine crise et montée du pouvoir de la finance. Ils croient encore qu’en travaillant dur on fait carrière… Certains sont prêts à dormir dans leur bureau pour être plus productifs, tous sont munis d’ordinateurs portables et travaillent chez eux la nuit. Dans ces conditions, vous imaginez bien que rares sont ceux qui ont encore la force de s’adonner au sexe. Ils ne le font plus que sous la forme du coup rapide. C’est affligeant : rentabilité et gestion de temps ! Tandis qu’ils vous baisent, on lit dans leur regard une vague inquiétude au sujet des délais de remise d’un dossier-client. Si vous tombez sur un pareil individu, dépêchez-vous d’en finir avant qu’il ou elle n’ait envie de mettre fin à ses jours façon « grosse boîte française des télécommunications » parce qu’il aura volé du temps à son employeur pour vous faire – mal – l’amour.

LES PARESSEUX 

Frères jumeaux des précédents, sauf qu’ils ne travaillent pas beaucoup, les paresseux (ou les paresseuses) n’ont pas envie de dépenser de l’énergie dans le sexe. Donc ils pratiqueront le quickie pour se dédouaner à bon compte de n’avoir pas été très inventifs ni performants. Arnaqueurs au possible, ils se font passer pour des amants (et amantes) pleins de fougue et de fantaisie alors qu’ils ne sont que de médiocre lapins. Mettez un paresseux au lit ou laissez durer un peu la relation et vous aurez tôt fait de le démasquer… Ceci dit un paresseux démasqué ne s’en émeut guère et va chercher ailleurs une autre proie à entourlouper, le temps de quelques faux quickies…

Avec quel inconnu tenter ou ne pas tenter le coup rapide ?

Rien ne se passera tout à fait dans la vraie vie comme ce que nous allons décrire maintenant, mais ces situations peuvent devenir les scénarios de soirées costumées mémorables…

UN(E) FACTEUR(TRICE)

Un classique ! Le facteur est depuis toujours réputé pour cela, on le croit même très fécond (combien d’entre nous n’ont-ils pas été soupçonnés d’être « l’enfant du facteur »). Citoyen, vous ne ralentirez pas le préposé dans sa tournée de quartier ; grâce au quickie que vous lui proposerez après la signature du bordereau de remise de recommandé, le courrier arrivera quand même en temps et heure chez vos voisins. Mais point de monotonie, soyez actif, sautez-lui dessus, bougez donc avec la poste !

Avantages : l’uniforme de la poste est très excitant quand même. Si vous êtes petit(e), vous pourrez toujours monter sur la sacoche pour vous mettre à la bonne hauteur.

Inconvénients : le facteur sonne toujours deux fois mais il est pressé comme pas deux… c’est le candidat idéal pour un quickie à condition qu’on ne souhaite pas le retenir ou recommencer. De plus, la poste ne brille pas par sa fantaisie : c’est une ancienne fonction publique, les statuts ont changé mais l’esprit demeure. La satisfaction-client, ce n’est pas pour tout de suite.

Le plus excitant : que ça se passe chez vous, mieux dans l’entrée, la porte à peine refermée, au risque que les voisins entendent cette drôle de remise de recommandé.

Variantes similaires : le livreur de pizza, de sushis…

UN PLOMBIER 

Comme le facteur, il vient à domicile, tripote vos robinets, s’amuse des chaleurs de votre chauffe-eau puis repart après avoir remballé son outil.

Avantages : son côté « roots » : les mains sales et le poil hirsute.

Inconvénients : peu de femmes dans la corporation pour vous messieurs… et puis comme l’avocat, il est très cher…

Le plus excitant : son attirail un peu SM, essayez voir une caresse clitoridienne avec la clef de 12…

Variantes similaires : le garagiste, l’électricien, le maçon.

UN(E) MÉDECIN

La corporation a toujours aimé ça. Les carabins sont célèbres pour leurs chansons paillardes et leurs mains aux fesses des infirmières.

Avantages : le cabinet, la table d’examen bref tout se prête au quickie dans ce délicieux endroit où l’on se rend, il faut bien le dire, pour guérir ! L’homme est consentant, la femme opportuniste, et tous deux se réfugient ensuite derrière le large dos du Conseil de l’Ordre. Donc ils sont prêts à tout tenter.

Inconvénients : Comme pour l’homme de loi, vous ne pourrez davantage exiger de résultats lorsque l’homme de l’art vous loupe un lifting. S’il a débandé ou si elle est raide comme une planche, tant pis pour vous, ils vous rétorqueront que la médecine n’est pas une science exacte.

Le plus excitant : la blouse et tout le matos utilisé (SM bienvenus).

Variantes similaires : toutes les spécialités médicales sont à explorer, allez, faites un effort, il n’y a pas que la gynéco dans la vie !

UN(E) PROF D’UNIVERSITÉ

Avec eux, ça se passe soit dans la salle de cours, soit sur ou sous leur bureau, soit dans le grand amphi, plus rarement dans les toilettes de la fac, les agrégés et docteurs sont des raffinés. Il (elle) garde ses lunettes avant pendant et après et vous pond un « Que sais-je ? » sur l’orgasme tout de suite la culotte ou le slip remis. On convoite le prof pour mieux le sortir de son apparente réserve et pour connaître avant tout le monde ses résultats aux examens.

Avantages : curieux de tout à la base et très pédagogue, il est possible qu’il vous en apprenne beaucoup en très peu de temps.

Inconvénients : il est très occupé, n’a pas vraiment de lieu de travail fixe et vous pourriez bien avoir à le pister plusieurs jours de suite au fil des longs couloirs de la fac pour parvenir enfin à le coincer dans un petit coin.

Le plus excitant : le faire devant le grand amphi vide, vous aurez l’impression que 400 paires d’yeux vous matent en silence et, au moment propice, vos cris de joie iront résonner jusqu’au sommet de l’auditorium car il aura oublié d’éteindre le micro.

Variantes similaires : le chercheur, le conférencier.

UN(E) ÉTUDIANT(E) 

Une variante du prof – du reste le sera-t-il peut-être un jour… – l’étudiant(e) affiche les appâts de son jeune âge ; on frise l’illégalité, il n’y a pas si longtemps il était encore mineur, il lui en reste quelques boutons d’acné. On le coince dans les toilettes de la fac, dans la salle de sport, aussi dans le grand amphi ou dans une salle de cours, mais on peut aussi lui faire son affaire dans une beuverie au bureau des étudiants, pendant une manif, ou dans les toilettes du bar de la fac.

Avantages : la perversion qui augmente avec l’écart d’âge qui vous sépare de lui ou d’elle. La fraîcheur du derme (si pas trop boutonneux) et la raideur de l’érection. Son inexpérience bouleversante et sa réelle incompréhension du quickie (il croit que c’est la norme).

Inconvénients : son inexpérience. À vous de voir si vous vous sentez pédagogue…

Le plus excitant : La culotte en coton de la jolie qui s’excuse de n’avoir pas eu le temps de se changer parce que la laverie du quartier est fermée, l’éjaculation précoce du benêt qui se confond en excuses et termine puni la tête sous votre jupe.

Variantes similaires : la baby-sitter, la copine (le copain) de votre fils (fille).

UN(E) BOULANGER(ÈRE)-PÂTISSIER(ÈRE) 

L’oralité évidente du métier et la sensualité du pain (les miches et la baguette !) ne peuvent laisser personne indifférent. À lire d’urgence, une nouvelle1 écrite par une femme, sur trois pâtissières très gourmandes qui usent et abusent d’un jeune livreur de farine. Attention la fin est trash… âmes sensibles s’abstenir.

Le boulanger n’est pas censé être un rapide, le pain est comme le vin, il prend un certain temps à être fabriqué. Pour autant la modernisation des pétrins vous permettra de passer à l’acte : tandis que la pâte roule toute seule, à même le sol de la boutique ou dans la cuisine…

Avantages : facile à draguer au comptoir, il a peu de loisirs et se laissera convaincre. Les croissants sont offerts pour tout quickie effectué aux aurores.

Inconvénients : pas très tendre ni très bavard, c’est un petit commerçant qui trouve que les temps sont durs, n’attendez pas de lui des torrents de paroles de tendresse ou d’affection… Une fois la chose terminée, il faut qu’il sorte les tartelettes du four…

Le plus excitant : l’environnement gastronomique, les odeurs, la chaleur et avec un peu de chance, votre partenaire aura les rondeurs de ses brioches. Sensuels et gourmands, réjouissez-vous.

Variantes similaires : le boucher, le traiteur, le cuisinier, l’épicier.

UN(E) ÉCRIVAIN(E)

Il n’a pas commencé depuis 5 minutes à vous faire votre affaire que le (la) voilà déjà en train de prendre des notes… son dictaphone est resté dans sa poche gauche et il vous met donc devant le fait accompli : il souhaite enregistrer vos ébats audio pour en faire un dialogue fameux dans son prochain scénario/roman/pièce de théâtre. De deux choses l’une, où vous mourez d’envie de donner vos cris orgastiques à la postérité et vous en rajoutez des tonnes, ou bien vous stoppez là en pleine débandade ou refroidissement. Vous l’avez compris, les écrivains sont des gens très spéciaux, avec eux c’est vraiment quitte ou double. Ne vous attendez pas à un cador au lit, tout dépend de son humeur et des pages qu’il aura « tombées » la veille.

Avantages : devenir célèbre grâce à lui en 10 mn et quelques lignes… (il y en a qui y consacrent leur vie tout de même !). Partager l’émotion érotique de la création.

Inconvénients : libido inégale et très dépendante de sa production…

Le plus excitant : son imagination, on voit bien que c’est son outil de travail.

Variantes similaires : le journaliste.

UN(E) GARDIEN(E) DE PHARE

Vous vous dites, après avoir escaladé péniblement les 75 marches qui mènent à sa couche, que vous allez enfin pouvoir souffler un peu. Erreur ! Imaginez que le gardien de phare soit un fan absolu de coup rapide… Étonnant n’est-ce pas, pour un homme dont le cœur de métier est la patience et l’attente ? Le gardien de phare n’est pas à éviter, il peut même être très doué contre le mur incurvé de sa bâtisse, mais pour autant, différez le plaisir le temps de reprendre votre respiration et d’observer le panorama.

Avantages : la vue, le côté insolite du lieu, la stimulation romantique de l’océan tout proche.

Inconvénients : les 75 marches, le confinement, l’absence de recoin, l’absence de témoins éventuels mais sinon les meilleures surprises peuvent advenir, le phare ne faisant pas l’homme !

Le plus excitant : risquer d’être séquestré(e) pour de multiples autres quickies.

Variantes similaires : l’ermite.

UN(E) GARDIEN(NE) DE PRISON 

Bon scénario de base pour une séance de bondage, il faudra vous faire incarcérer si vous voulez vraiment vous la jouer Midnight express dans un coin sombre de la salle d’interrogatoire. Oui, c’est risqué et un peu complexe, mais que ne tenterait-on pas pour une vraie fouille au corps !

Bien que le sévère costume de l’administration pénitentiaire soit moyennement facile à enlever, il est d’accortes matonnes et de bien jolis geôliers. Vous pouvez aussi tenter votre chance au parloir faisant semblant d’aller voir un ami détenu.

Avantages : on est au chaud et parfois même à l’ombre… c’est légal si tout le monde dort en cellule. C’est de l’abus si vous êtes un détenu, mais qu’il est parfois bon d’être abusé !

Inconvénients : franchir les murs d’une prison n’est pas une mince affaire. Psychologiquement, les experts s’accordent à dire que c’est une épreuve même si on n’est pas coupable. Pour autant, l’essentiel de l’excitation réside dans ce décor très spécial et cette atmosphère particulière.

Variantes similaires : le policier lors d’une garde à vue, l’infirmier psychiatrique (vous faites trop le fou / la folle).

UN(E) BANQUIER(ÈRE)

Franchement, c’est à faire ! Ou alors vous n’avez aucun problème d’argent. Le souci est que les banquiers ne sont guère joyeux, ni portés sur la chose, sinon ils seraient devenus médecin. De plus, avec les nouveaux bureaux paysagers ou les cloisons en verre, on ne peut pas risquer grand-chose à part une fellation ou un cunnilingus, ultra confidentiels, sous son bureau tandis qu’il ou elle étudie votre prêt. Si vous parvenez à un tel exploit, surtout vu le temps qu’ils consacrent ordinairement aux clients, franchement vous êtes meilleur commercial que lui ou elle.

Avantages : le challenge, la corruption qui en découle, très excitante. Et puis, l’argent n’a pas d’odeur…

Inconvénients : difficile, un peu contraignant et puis est-ce une bonne idée de mélanger intérêts financiers et plaisir ?

Le plus excitant : le bruit du sas de contrôle de l’agence à chaque nouvelle entrée de client.

Variantes similaires : le PDG, le bureaucrate, l’actionnaire véreux.

UN(E) PRÉSENTATEUR(TRICE) TÉLÉ 

En général ça se passe pratiquement toujours dans la loge à maquillage ; les coulisses, les plateaux télé n’en possèdent pas vraiment. S’il (elle) est en province, un car régie peut faire l’affaire mais les techniciens vont et viennent en permanence et vous risquez d’avoir à partager avec le syndicat de l’audiovisuel. C’est quand même une belle prise que de réaliser un quickie avec un personnage célèbre ! Vous raconterez ça à vos petits enfants (qui ne verront même pas de qui il s’agit puisque d’ici là le présentateur aura sûrement été viré de sa chaîne).

Avantage : « On a baisé machin qui passe en prime ». C’est con mais ça ouvre un tas de portes et d’autres opportunités de coups rapides, ou plus lents. Également, connaître les coulisses de la télévision, quel bonheur !

Inconvénients : il ou elle est très narcissique et ne pense qu’à lui (elle) : il s’en fout de vous, de votre orgasme, de vos états d’âme et il aura tôt fait d’oublier jusqu’à votre visage (surtout si vous étiez retournée).

Le plus excitant : deux minutes avant qu’il ou elle ne passe en plateau, faites-le (la) jouir pendant le générique de lancement de l’émission qui l’a rendu célèbre et tenez-le (la) fermement alors que tout le monde le cherche et s’affole.

Variantes similaires : un(e) chanteur(se) de rock, un(e) acteur (actrice).

UN(E) CRS 

Il annonce d’entrée de jeu la couleur avec sa grosse matraque qui pendouille au côté et son air peu amène. Voilà toute la virilité du pouvoir exécutif qui charge la racaille gauchiste et contestataire : peut-être êtes-vous, vilaine ? Ces jeunes gens sportifs vont vous « karchériser » le minou !

Avantages : l’uniforme ! Un des plus sexy qui soit. Un rêve de syndicaliste SM…

Inconvénients : tout caparaçonné, n’attendez pas qu’il pratique le quickie très déshabillé, du reste il est en mission d’abord. Quasiment pas de femmes dans la profession.

Le plus excitant : qu’il garde son casque et sa visière de plexi, seul son regard fou d’amour vous sera accessible et vous ne serez pas embrassée de tout l’acte ! Sauvage, non ?

Variantes similaires : un policier, un pompier, une gendarmette (le corps le plus féminin), un militaire.

UN(E) HOMME (FEMME) DE LOI

Attendu que le ou la prévenue (vous) a pu entendre la lecture de ses droits, attendu qu’un procès a lieu dans la prochaine heure, qu’il y a trop d’embouteillages pour se rendre à l’hôtel habituel, qu’on n’aura pas le temps de tomber la robe de plaidoirie, alors Maître Quickie n’aura plus qu’à vous prendre en se retroussant un peu et en vous mettant à poil, financièrement et sexuellement, dans son bureau (classique) ou dans la souricière réservée aux détenus (plus SM ou plus gothique).

Avantages : il peut bander à l’aise sous la robe ou la toge et le voir brandir cela en plein barreau peut être hautement érotique.

Inconvénients : il a tout les droits et la loi pour lui (comme le CRS), aussi méfiance ! L’homme de loi aime détourner la loi : attendez-vous à ce qu’il vous demande de passer par des voies détournées, même en 5 minutes !

Le plus excitant : sa nudité éventuelle sous l’habit, son manque de scrupules.

Variantes similaires : un juge, un notaire, un huissier (excellentes séances de bondage pour celui-ci).

UN(E) HOMME (FEMME) POLITIQUE (DÉPUTÉ, SÉNATEUR OU AUTRE) 

Pour vous coucher sur son bureau Empire au Palais Bourbon ou celui, plus modeste, du Conseil général de l’Isère, il vous fera mille promesses et, citoyen(ne) vous ferez semblant d’y croire en criant « a voté » lors de la pénétration. Tout comme l’écrivain, l’homme politique est un grand émotif et sa libido fluctue au gré des sondages, ne lui en tenez pas rigueur, il peut être un vrai ténor… une vraie passionaria.

Avantages : le pouvoir est toujours excitant. Vous pouvez aussi lui soutirer quelques confidences sur le fonctionnement de l’état ou encore un appartement « ville de Paris »… (Version province : un boulot au Conseil général).

Inconvénients : il ne tiendra aucune des promesses effectuées avant le coït (ni après d’ailleurs). À savoir aussi pour les femmes, avant de débraguetter les hommes : depuis quelques années les hommes de droite portent le sexe à droite et les hommes de gauche… aussi.

Le plus excitant : qu’un journaliste du Parisien (ou un localier de Isère matin), vienne se joindre à vos ébats avec son appareil photo.

Variantes similaires : un roi, un ministre, un journaliste politique.

Ce ne sont que des exemples. À vous de choisir votre proie en fonction de vos désirs – et surtout des circonstances ! Et si vous n’avez ni CRS, ni facteur, ni prof sous la main, vous pouvez toujours jouer à faire semblant en envoyant vos partenaires de quick sex chez le loueur de costumes.

[1] Voir la nouvelle « L’apprenti », de Marie-Jeanne Marti, dans le recueil Extases de femmes, éditions Blanche.

3.les bonnes et les mauvaises raisons de faire vite

On le verra au fil des pages, le quickie n’a pas toujours été identifié comme « court » puisqu’il correspondait à une norme. À présent que nous sommes suffisamment civilisés pour distinguer un long moment d’extase avec une fulgurante envie, la question est de savoir ce que nous apporte cette façon de faire, et surtout quelles en sont les répercussions sur notre santé.

Physiologie du plaisir fugace

À peine le désire-t-on qu’il s’en est déjà allé et qu’on souhaite ardemment en reprendre un second… Le coup rapide prend tout son sens dans la décharge brutale d’énergie qu’il engendre, parfois la peur d’être surpris qui rajoute à l’excitation, au suspens. Qu’il y ait orgasme ou pas d’un ou des deux partenaires, faire l’amour très vite donne un rythme incomparable à l’acte. Dans un quickie, on n’a pas le temps de s’ennuyer. Hormonalement, cela veut dire que l’adrénaline est au rendez-vous, et pas seulement les endorphines… Ce cocktail savant et dopant peut très vite nous rendre accro, parce que l’impression est forte et demande à être renouvelée.

Les fervents pratiquants du quickie – s’ils ne sont pas des quickeurs pathologiques (voir notre chapitre précédent) – sont généralement des tempéraments actifs, opportunistes, débrouillards, risque-tout… Ils aiment l’imprévu, s’ennuient facilement, se réalisent pleinement dans l’urgence et sont du genre plutôt extravertis et sociables. Bousculer, être bousculé, brasser des affaires et des projets, tel est le lot du baiseur à la sauvette. On ne peut pas dire qu’il y a de réelles délectations dans le fait de consommer rapidement. Bien sûr on serait tenté d’opposer à l’image du fin gourmet le glouton qui dévore, et d’utiliser ce cliché pour juger un peu vite les pratiquants du quickie. C’est oublier que le glouton éprouve aussi un orgasme très vif à gober tout cru l’objet de son avidité, sa « punition » résidant juste dans le fait que cette sensation est vite dissipée et qu’il faut immédiatement recommencer pour en éprouver de nouveau les délices. C’est pourquoi les amateurs de quickie savent aussi très bien prendre leur temps par ailleurs.

D’autre part, ce qui fait qu’un coup rapide est toujours si immanquablement réussi, c’est que l’excitation liée à l’imprévu, à la peur éventuelle d’être surpris, à la nécessité de se tenir prêt (à jouir, à bander), cette excitation, donc, monte d’un coup. Il n’est pas rare dans ce contexte qu’une femme jouisse au bout de quelques va-et-vient… Quelle économie de préliminaires messieurs !

Karine, 28 ans.

« Il y a dix ans, je travaillais comme monitrice de colonie de vacances et je sortais avec le directeur, plus vieux que moi d’au moins 20 ans. J’étais assez fofolle alors et je m’amusais un soir à chahuter avec les mecs de la cuisine quand il est arrivé dans l’encadrement de la porte. Il n’avait pas l’air content mais il n’a engueulé personne, il a juste traversé la cuisine en faisant mine d’aller cherche un truc et, en passant à ma hauteur, il m’a murmuré à l’oreille – les autres n’entendaient pas je pense, du moins, je l’espère : “Sors de cette cuisine et rejoins-moi derrière, je vais t’enfiler vite fait, ça va te calmer.” Le simple fait qu’il m’ait dit ça m’a tellement excitée que, quand il m’a pénétrée, non seulement j’étais déjà trempée, mais j’ai joui au bout de trois ou quatre de ses mouvements. Tout me rendait folle en lui alors, son odeur, son souffle et son bassin qui appuyait sur le mien, contre le mur. J’ai rarement eu un orgasme aussi violent que celui-là et je pense que pour lui c’était pareil car on a joui ensemble. »

EST-CE NORMAL POUR UNE FEMME DE NE PAS JOUIR PENDANT UN QUICKIE ?

Oui, c’est parfaitement normal. Une femme a besoin de plus de temps (12 mn en moyenne) pour parvenir à l’orgasme. Par contre, ce n’est pas normal d’en faire un plat. On vous le répète, le quickie a pour modèle le plaisir masculin, c’est son truc plus qu’à nous. Nous, nous pouvons adorer ça surtout grâce à nos circuits cérébraux subtils et bien plus pervers que les leurs…

Les risques

Les risques du quickie sont assez nombreux, ne le cachons pas. La précipitation peut être parfois fort peu du goût de notre intimité, sans omettre les risques liés aux maladies et à l’hygiène plus ou moins rigoureuse des lieux ou l’on s’y adonne. Sans être alarmiste, tenons-nous sur nos gardes face aux éventuels inconvénients ci-après :

DURANT L’ACTION

Déchirure du frein : arrive par manque de lubrification d’un ou des deux partenaires et frénésie absolue…

Déchirure de l’anus : même causes que ci-dessus avec en plus le manque d’expérience. Pensez que la salive reste un lubrifiant universel dans n’importe quel lieu.

Douleurs et menues blessures vaginales : Monsieur est peut-être maladroit, trop brutal, vous, vous n’êtes pas assez lubrifiée ou bien, tout simplement, la position n’est pas confortable pour vous. N’hésitez pas à dire « stop » pour recommencer autrement, sinon préférez des attouchements comme décrits ci-dessous.

Entorses et fractures, blessures diverses : la vigueur de l’assaut est parfois fatale à certains coccyx ! Méfiez-vous des sols glissants, des positions trop acrobatiques, de vos muscles peu entraînés ou des tables et chaises inconnues qui trahissent mal à propos.

RISQUES LIÉS À L’HYGIÈNE

Le quickie nous rend vulnérables aux êtres microscopiques parce qu’on n’a plus de culotte (slip) et qu’on oublie tout, surtout la prudence. Une petite chose qu’on ne répétera jamais assez : on n’attrape pas le sida dans les lieux ci-dessous mais uniquement parce qu’on n’utilise pas de préservatif !

Bactéries sur les sièges des toilettes : les bactéries et les germes des W.C. publics se dénombrent par milliers (5 000 environ), mais consolez-vous en vous disant que si vous posiez les fesses sur votre clavier d’ordinateur ou utilisiez votre téléphone portable en guise de gode, vous multiplieriez le risque par 548 exactement soit 2 741 340 germes et bactéries !

Piscines, le monde des champignons : si les bactéries sont relativement tenues en respect par les détergents utilisés dans les piscines, les champignons sont à la fête à cause de la chaleur et de l’humidité. Posez une serviette sous vos fesses autant que possible… Piqûres d’insectes, orties et chardons : on n’y prête pas garde, mais la baise champêtre peut laisser des souvenir cuisants… L’orgasme anesthésie, attention au réveil. Pour éviter ça, pensez – si vous pouvez – à poser un tissu ou vêtement entre vous et le sol.

LE SAFE QUICKIE

Pris de court, sans préservatif ni protection d’aucune sorte, on trouvera parfois fort sage, devant un ou une inconnue, de pratiquer le « safe quickie », c’est-à-dire le plaisir mutuel sans pénétration. Du reste, ne bougonnez pas, certains s’y adonnent par choix, parce que c’est encore plus excitant.

Masturbation mutuelle rapide

On ne pourra pas se rendre la politesse. Pas le temps. Si l’on a exactement trois minutes dix secondes cinq dixièmes pour offrir une masturbation à son camarade de jeu, on se sacrifie soi-même. Si la masturbation mutuelle est votre truc ou bien vous êtes parfaitement en rythme – rare – ou bien vous êtes fervent adepte des « safe sex parties » lors desquelles chacun se masturbe en regardant les autres et en se laissant voir (bien sûr). C’est idéal si vous n’avez pas de préservatifs sur vous et que votre partenaire est un parfait inconnu. La masturbation soulage rapidement la tension provoquée par la situation que celle-ci rend impossible à satisfaire par un acte sexuel complet. Ça a un petit côté « polissons au collège » très fortement excitant. Ça peut aussi avoir son charme, si le lieu ne se prête pas au déshabillage. Par exemple à un dîner… vous pouvez très bien donner un très bel orgasme à votre partenaire, sous la table…

Tatiana, 35 ans.

« Nous dînions chez ma belle-mère. Ces réunions de famille sont pour moi une corvée. De plus je déteste la façon dont ma belle-mère parle à son fils, elle le prend toujours pour un garçonnet irresponsable. Pour conjurer cette sale ambiance j’ai eu l’idée de masturber Hervé, mon mari, avec mon pied. Il était juste en face de moi, la largeur de la table était légèrement inférieure à la longueur de ma jambe, c’était parfait. J’ai enlevé mon escarpin, je portais des bas, j’ai posé mon pied sur son sexe, tout d’abord parfaitement sage. Quand il a senti mon pied, il a été très surpris ; ennuyé, il a tenté de discrètement me repousser, plusieurs fois, en me faisant de gros yeux, mais je suis revenue à chaque fois à la charge. Le repas était très animé, personne ne faisait attention à nous, nous étions en bout de table heureusement. J’ai poussé encore et encore mon pied sur son sexe cette fois en érection. Au bout d’un moment, il a lui-même mis son sexe à l’air, discrètement, sous la table et, frottant de plus en plus vigoureusement l’endroit, j’ai achevé de le faire jouir… lui s’aidant de temps en temps de la main, guidant mon pied gainé du bas, tout en regardant prudemment de droite et de gauche. Le sperme à giclé loin sur ma jambe, en long jets chauds, il avait un visage ravi. Nous nous sommes pris les mains sur la nappe, comme pour sceller un pacte. Il s’est ensuite tout aussi discrètement rebraguetté tandis que je remettais mon escarpin et essuyais ma jambe avec la serviette… »

COMMENT SE MASTURBER VITE ET BIEN ?

Par-dessus les vêtements est très excitant. De plus certains gentils pervers apprécieront grandement de polluer leurs vêtements puis de s’en retourner vaquer à leur occupations.

Debout l’un contre l’autre, on mime l’acte au mieux sans aller jusqu’au bout : on a l’air d’adolescents empruntés, on jouit en se frottant l’un à l’autre.

Assis face à face avec une table au centre ou pas. Confortablement assis on peut lire dans les yeux de l’autre la montée plus ou moins rapide de l’excitation.

4.les lieux

Avec qui ? On a trouvé… mais où ?

En public

Si l’on commence par là c’est qu’il s’agit bien sûr du plus excitant… Il existe mille endroits possibles pour assouvir ce besoin urgent, c’est aussi de cette façon qu’on a le plus de « chances » d’être surpris ou agréablement dérangé… quand on le souhaite.

Par contre, cette façon de faire devient de plus en plus périlleuse et difficile. Nous vivons dans un monde aseptisé, très contrôlé, où le politiquement correct est roi : faire l’amour en public, ce n’est pas bien, ne pas savoir planifier ses ébats n’est pas bien vu ; de pauvres hommes sont obligés de copuler à heures fixes pour obtenir une fécondation in vitro mais on ne tiendra pas compte des pulsions sauvages qui sont susceptibles de se manifester en chacun de nous…

De fait, rares sont les lieux sans code d’accès, caméra, vigiles, patrouilles de police... À cela se rajoute une loi contre l’exhibitionnisme avec amende et emprisonnement à la clef. On détournera donc la difficulté en redoublant de prudence et en choisissant des « noman’s land » presque sans civilisation, quand il en reste. Mais il faudra éviter de manifester bruyamment sa joie lors d’un quickie dans les endroits publics.

PORTE COCHÈRE 

C’est un grand classique du quickie romantique. Il se pratique beaucoup dans les villes nanties d’immeubles haussmanniens ou du début du xxe siècle qui comportent de très belles entrées. Ces entrées autrefois pavées, situées juste derrière la lourde porte qui s’apprête à abriter vos ébats, étaient destinées à laisser passer les fiacres et les calèches pour que leurs occupants bourgeois puissent commodément en descendre sans se mouiller ni se crotter les pieds et rejoindre ainsi leur confortable appartement. D’où leur nom de « porte cochère », la porte qui était ouverte par le cocher ou pour « le coche ».

Avantages 

• Outre que l’endroit est chic, car classé monument historique la plupart du temps, les entrées de ce type sont rarement violemment éclairées, le recoin le plus sombre se trouve juste derrière la porte, contre son chambranle.

• Constitue une bonne alternative au jardin public pour ceux qui pratiquent le quickie faute de toit ; on y est à l’abri des intempéries même si la température est la même qu’au dehors.

• Fellations bienvenues dans ce contexte.

Inconvénients 

• À Paris et dans les grandes villes de province, ces entrées, hélas, sont aujourd’hui de plus en plus souvent munies de codes, plus particulièrement la nuit, ce qui fait que l’on ne peut pas toujours céder à la spontanéité. Il faut soit connaître ce fameux code – d’où une préméditation moins excitante – soit attendre qu’un occupant de l’immeuble en rentre ou en sorte.

• Si l’immeuble est très occupé, le risque d’être surpris ou dérangé est grand et les passants peuvent aussi être des enfants, soyez donc prudent, la porte cochère n’est pas un rendez-vous échangiste. Préférez plutôt les petits coups nocturnes dans ce genre d’endroit…

• Pas d’autre possibilité de position que debout dans le recoin le plus sombre. On restera donc très habillé – il y fait presque aussi froid que dehors – et très discret, même la nuit.

PARKING

C’est un lieu en pleine expansion : autant la porte cochère est de plus en plus difficile d’accès, autant le parking possède des charmes et des possibilités énormes pour pratiquer l’amour à la sauvette. De plus, on a éventuellement l’avantage de rester à l’intérieur de la voiture, habitacle pas très vaste mais vraiment protecteur.

Les parkings très peuplés peuvent être intéressants pour se fondre dans l’anonymat du très grand nombre. Les parkings déserts ont un charme fou – notamment ceux des supermarchés le week-end, ce côté road movie américain sans doute. On donnera bien sûr la préférence aux parkings souterrains ou aux parkings couverts : sombres à souhait, pleins de recoins, de larges piliers.

Les parkings en plein air type « aires d’autoroute » ont l’avantage d’être ultra accessibles, mais on est un peu à découvert. À privilégier la nuit en faisant toutefois attention aux braqueurs et pirates de toutes sortes.

Les parkings couverts, en plein air, en étage, sont amusants. Il suffit de monter tout en haut s’il n’est pas plein, la plupart des automobilistes s’arrêteront au premier ou au deuxième niveau et vous aurez le dernier étage, avec la vue pour vous seuls. Même remarque pour les niveaux souterrains : les plus profonds sont les plus déserts.

Avantages 

• Faciles à trouver, on compte aujourd’hui davantage de parkings que de crèches ou d’hôpitaux… si une envie pressante vous prend, y compris sur l’autoroute, ce sera simple.

• Toutes les positions autour et dans la voiture sont à envisager, cela laisse du champ à l’imaginaire…

Certains parkings en plein air sont aussi le rendez-vous de couples échangistes, vous vous en rendrez compte aux attroupements autour de certaines voitures ou aux appels de phares…

Inconvénients 

• Parkings souvent payants, de plus souvent surveillés par des caméras ; faites bien attention à ne pas laisser immortaliser vos ébats sur la bande vidéo de surveillance – et en faire du même coup profiter le vigile. Avant de vous garer quelque part ou de décider de passer à l’action, levez le nez vers le plafond, généralement bas. Les caméras sont assez visibles.

• Les parkings, même surveillés, ne sont pas toujours sûrs. Attention aux vols à la tire et agressions de toutes sortes. Un couple qui fait l’amour peut attirer l’attention par le bruit qu’il fait et il ne prend pas garde, tout à son affaire, à qui approche.

Célia, 39 ans.

« Mon amant et moi n’avions pas d’endroit où aller et peu de temps pour le faire, mais je devais partir en voyage pour le boulot et je n’allais pas le revoir d’ici trois semaines. Je voulais absolument faire l’amour avec lui avant de partir. J’ai eu l’idée de lui donner rendez-vous dans le parking à côté de chez moi, histoire de nous laisser un souvenir inoubliable. C’est un parking en étages, semi-couvert. Tout en haut, la terrasse fait aussi parking et on a une superbe vue sur la ville. L’avantage de grimper sur la terrasse est que peu d’automobilistes s’y rendent tant qu’il y a de la place dans les étages inférieurs.

Étant donné que le lieu n’était pas plein, au cœur de l’après-midi, nous nous sommes retrouvés tout seuls en haut. Bien sûr il y avait le petit risque qu’un fantaisiste veuille observer le panorama, mais bon. Nous avons fait l’amour en plein air sur le capot. Antoine m’a prise en levrette. Après, c’était très romantique, nous nous sommes accoudés un moment à la balustrade pour profiter de la vue. Antoine me touchait les fesses et nous avons remis ça, accoudés à la balustrade, debout. »

TOILETTES PUBLIQUES

C’est un archi grand classique du quickie. Si vous voulez être original, allez plutôt dans un cimetière… Pourtant, les toilettes publiques recueillent toujours autant les suffrages des amateurs du genre parce que c’est le premier endroit auquel on pense pour s’isoler sans trop de risques et facilement… encore que ! Si vous êtes dans le genre rétro-gore, tentez les toilettes à la turque des parkings autoroutiers ou des établissements peu raffinés qui en possèdent encore. Si vous faites dans le moderne, les sanisettes urbaines sont à présent gratuites, mais attention, ne vous faites pas prendre en rentrant à l’intérieur, c’est bien évidemment interdit. Si vous aimez les voyages et n’êtes pas trop grand ni trop volumineux, optez pour les toilettes du TGV : elles sont affreusement peu pratiques même pour un usage normal, mais pourquoi pas ?

Avantages 

• Facile à trouver il suffit d’aller dans un bar et de consommer…

• Le côté « c’est sale » peut être excitant.

• L’excitation réside souvent dans le fait qu’un homme se retrouve dans les toilettes des femmes ou inversement.

Inconvénients 

• Là encore les seules toilettes publiques faciles d’accès sont celles des restaurants et des bars, les autres sont souvent surveillées par une impitoyable « dame pipi »… ou payantes.

• Ça n’est pas toujours propre.

• Il est de plus en plus rare de trouver des toilettes gratuites et non surveillées, bénissons donc les sanisettes urbaines que l’on abordera à la nuit tombée car souvent situées bien en évidence à la vue de tous sur une place.

LE JARDIN PUBLIC OU LE BOIS

S’y rendre obligatoirement hors des heures de présence des enfants. Mais, souvent fermé aux heures propices aux ébats, le jardin public devient de moins en moins praticable et toujours surveillé. On peut encore y tenter quelques préliminaires, mais on lui préférera son grand frère le bois, beaucoup plus dense et plein de cachettes. Ceux qui ne souhaitent pas transformer leur balade au bois en partouze échangiste prendront soin d’éviter les lieux traditionnellement squattés par ce type de population (les guides coquins de votre région vous renseigneront là-dessus).

Avantages 

• On prend l’air et c’est gratuit.

• Il y a un côté « sauvage » dans le contact avec la nature que les plus « roots » d’entre nous apprécieront.

• On peut agrémenter l’affaire d’un charmant pique-nique.

Inconvénients 

• Être équipé de chaussures de marche, d’une couverture pour s’allonger d’où la moindre spontanéité de l’acte.

• C’est souvent loin des lieux d’habitation, il faut s’y rendre en voiture.

MAIS ATTENTION !

Faire l’amour en public peut-être nettement moins plaisant si vous êtes pris en flagrant délit… L’article 222-32 du Code pénal condamne ce qu’il nomme « exhibitionnisme » à des peines pouvant aller jusqu’à un an d’emprisonnement et 15 000 € d’amende. Soyez juste malins et ne risquez rien de trop visible. L’essentiel étant de préserver – question de respect d’autrui – la sensibilité des enfants et des personnes ne souhaitant pas se retrouver devant ce type de spectacle.

Attention aux paparazzis ! Daniela Cicarelli, mannequin, ex-femme de Ronaldo, anime une émission télévisée sur la version brésilienne de la chaîne MTV. à son grand dam, elle a fait également les belles heures de nombreux internautes, qui se délectent d’une vidéo diffusée sur YouTube montrant ses ébats aquatiques avec son ami du moment, un banquier brésilien du nom de Renato Malzoni. Ce petit coup rapide a été filmé le 17 septembre 2006, par le paparazzo Miguel Temprano et diffusé dans l’émission télévisée Dolce Vita sur la chaîne espagnole Telecinco. Le lendemain, la version montée des scènes de l’émission est téléchargée sur youtube, mais supprimée le même jour. Même après la suppression, la vidéo était encore disponible sur de nombreux sites Web. La vidéo a été interdite de YouTube… par décision de justice.

En privé 

« À vaincre sans péril on triomphe sans gloire », tel serait le proverbe illustrant le quickie en privé. Néanmoins c’est encore la sphère de vie la plus utilisée par les couples officiels.

DANS LA CHAMBRE

C’est presque une perversion d’utiliser ce temple de l’amour comme lieu à la sauvette. Certains y joueront les profanateurs en mettant le lieu sens dessus dessous « à la hussarde », d’autres trouveront plaisant de varier les plaisirs conjugaux en faisant tout simplement plus court que d’habitude.

Avantages 

• Ultra confortable et très sécurisé (trop).

• On aura soin de ne pas défaire le lit et de ne pas se déshabiller pour jouer la carte quickie à fond (si je puis dire).

• On utilisera la commode ou le sol pour achever le détournement.

• Il s’y trouve des tissus et draps en abondance, jouez cette carte fétichiste, attachez-vous, bâillonnez-vous.

Inconvénients 

• Aucun si ce n’est l’extrême conjugalité du lieu et son absence totale de danger.

DANS LA CUISINE, LES TOILETTES, LA SALLE DE BAINS 

À cause des objets et équipements dont elles disposent et qui peuvent être magnifiquement détournés : on pense à la machine à laver (en marche), au bidet (rétro mais il en existe encore), à la douche et à toutes les formes de baignoire (sabot ou bassin de luxe à remous). Leur exiguïté, leur carrelage, leur sonorisation, la proximité de l’eau et de tout un tas d’accessoires en font un lieu très attractif pour les amateurs de quickie.

Avantages 

• La salle de bains et les toilettes peuvent être verrouillées pour plus de tranquillité.

• Tirer la chasse ou faire couler l’eau permettent d’étouffer – partiellement – les petits bruits (pas les plus gros).

• On pratiquera le plus souvent debout ou assis. Mais s’allonger sur le carrelage dur et froid peut avoir ses charmes…

• Beaucoup d’accessoires sous la main pour « jouer » un peu (brosses à cheveux, liens et rubans, tubes divers, pinces à linge, houppette à poudre, pomme de douche, etc.).

Inconvénients 

Presque aucun si ce n’est l’éventuelle exiguïté des lieux ou le risque de proximité d’autres habitants de la maison.

DANS LE GARAGE ET/OU DANS LA VOITURE

On y retrouve les mêmes avantages que le parking public sauf qu’on est bien tranquille chez soi. Dans la voiture, on est un peu à l’étroit sauf si on possède un monospace ou une berline. Autour de la voiture, il faudra que votre garage soit grand.

Avantages 

• On a l’impression d’être des gosses qui jouent à partir en voyage dans un véhicule immobilisé.

• C’est un espace très masculin, les femmes qui aiment les hommes un peu frustres et être prises « à la hussarde » apprécieront grandement que leur partenaire les emmène dans le garage…

• On peut mettre la radio pendant qu’on le fait.

Inconvénients 

• Les garages domestiques sont parfois un peu étroits par rapport à un parking public… certains n’auront peut-être pas la place d’une levrette sur le capot.

• Si vous le faites dans la voiture, veillez à l’aération : dans un garage on peu aussi s’asphyxier.

DANS LE SALON

Très chic si les lieux sont bien décorés, le salon n’offre pas un nombre infini de possibilités mais donne à l’acte une teinte classique et bourgeoise qui pourra plaire à certains. On consommera sur le canapé, par terre, devant la cheminé quand il y en a une, derrière les rideaux, sur un rebord de meuble, la table basse, par exemple.

Avantages 

• Il y fait chaud et douillet, tentures et tapis rendent l’endroit confortable.

• On peut se remémorer ce que l’on a fait quelques heures plus tôt avec bonheur, lors d’une réception de famille le soir, dans ce même endroit.

Inconvénients 

• Situé au centre de la maison, pièce de passage assez stratégique et ne fermant pas à clef, on risque d’être dérangé, mais peut-être est-ce un avantage ?

• Attention aux vis-à-vis si le salon offre une belle baie vitrée.

• Les taches et autres dérangements peuvent être fatals à certains tissus…

Dans Le Tambour de Volker Schlöndorff (1979), racontant la montée du nazisme en Allemagne, Oscar, le jeune héros, surprend sa mère sur le canapé du salon avec son père, un homme assez vulgaire et brutal, qui fait partie des sections d’assaut. Ils sont tous deux encore à moitié habillés ce qui présuppose un quickie dans les règles de l’art. L’homme est au-dessus, ahanant bruyamment, la femme, dont le slip blanc est encore accroché à la cheville – détail extrêmement érotique –, lui demande de « faire attention ». L’enfant va empêcher l’homme de pratiquer le « coïtus interruptus », contraception en vigueur à l’époque, pour faire en sorte, tel un petit Dieu décidant de tout, que ce rapport soit fécondant. Il se précipite sur l’homme et le plaque sur sa partenaire en l’empêchant de se retirer, la femme crie en dessous, trop tard l’homme éjacule en elle, elle est enceinte. La scène est aussi étrange qu’excitante par sa bestialité. Vous trouverez l’image à ce lien http://www.cinemovies.fr/photog-73513-1.html.

Autres lieux propices

Nous avons répertorié des lieux plus ou moins privés, plus ou moins fermés mais résolument peu communs voire très confidentiels, qui vous donneront des idées pour pimenter votre quickie.

CAMPS DE NATURISTES

Vous trouverez de savoureuses histoires autour du naturisme. Il est vrai que le naturisme peut inciter à l’acte même si beaucoup de puristes s’en défendent. La maréchaussée pourchasse bien sûr le fait de faire l’amour dans ce type de lieux. Pour autant, si vous restez discrets et très rapides, pourquoi se priver de faire l’amour derrière une dune, dans une grotte, de nuit sur une plage(les enfants sont alors couchés !), entre deux tentes…

C’est surtout l’ambiance générale du lieu qui fait ici toute la différence.

Avantages 

• C’est l’été, il fait chaud, on a plus envie que partout ailleurs et cela seul suffit à justifier l’acte.

• On ne porte pas grand-chose sur le dos, on se sent animal, on a l’impression de tourner La Guerre du feu  de Jean-Jacques Annaud.

• On peut rajouter du monde à la partie, échanger, changer de partenaire, multiplier les rencontres ; on est entre gens libérés, c’est facile et en plus on est bien vite au courant de l’effet que l’on fait aux messieurs…

• C’est interdit et les gendarmes nous ont à l’œil, cachons-nous, soyons rusés…

Inconvénients

• C’est interdit, on risque gros si on le fait hors de sa tente ou bungalow.

• C’est un peu « roots », on risque piqûres d’insectes et égratignures diverses, les vêtements ne sont plus là pour nous protéger…

• C’est un peu facile à la longue. On perd de l’excitation typique du « quickie tout habillé » à un endroit dans lequel on ne s’attendait pas à le faire…  

BOÎTES ÉCHANGISTES

C’est presque trop facile, on en perd toute la spontanéité qui fait l’essence même du quickie parce qu’on sait qu’on est là pour ça… Pour autant, baiser très vite dans une boîte échangiste revêt les mêmes attraits que dans le camp naturiste. Les messieurs auront l’impression grisante de travailler dans une usine à enfiler des perles, les dames perdront la tête et multiplieront les prises par tous les bouts…

On pourra choisir de le faire dans les coins dédiés à cet effet : backrooms, recoins, chambrettes et grottes, habituelles en ces lieux, mais les petits malins et spécialistes du quickie préféreront brouiller les cartes pour en être mieux surpris et se retrouveront dans les pièces non dédiées à cet effet. Après s’être bien chauffés au spectacle des tableaux traditionnels, ils se dépêcheront dans les toilettes, sur le parking, dans un hall quelconque, voire au bar…

Avantages 

• Tout est fait pour l’amour en ces lieux, les petits recoins abondent et rien n’est interdit.

• Les as du quickie perfectionneront leur technique, avec leur partenaire habituel(le) ou un(e) autre…

• On peut ici s’initier au sexe à plusieurs… et le réaliser sous la forme rapide avec des inconnus de passage, plus tard, dans des lieux moins convenus.

Inconvénients 

Aucun, si ce n’est l’excès de facilité ou la crainte de se voir traité de « lapin » par ces dames, en un lieu où la performance parfois préside aux assauts de ces messieurs, alors qu’on voulait juste s’adonner tranquillement au quickie…

BOÎTES DE NUIT 

C’est le lieu par excellence des « coups rapides ». La boîte de nuit rassemble d’abord les jeunes, dont on sait qu’ils commencent bien souvent par le quickie, plus par nécessité physiologique que par véritable maîtrise de la discipline. Cela correspond à leur empressement bien légitime à « consommer » vite et en nombre. Les lieux possibles pour un quickie en boîte sont généralement : les toilettes, le parking, sur la piste, (attention soyez très discrets et pratiquez uniquement s’il y a beaucoup de monde ou lors d’une « soirée mousse »).

Avantages 

• Pas besoin de parler beaucoup, le langage est assez gestuel, les occasions faciles.

• Beaucoup de bruit ; on peut crier tout son saoul pendant l’orgasme.

• Il fait noir on ne remarquera pas votre bouton sur le nez.

• Faire l’amour en musique est très agréable (et on entend la musique jusque dans les toilettes).

Inconvénients 

• Beaucoup de monde au mètre carré, difficile de s’isoler hormis dans la voiture sur le parking (et encore !).

• Là comme partout ailleurs, tout est toujours archi surveillé, attention aux vigiles qui n’apprécient aucun débordement particulier.

• Les toilettes des boîtes sont rarement propres et on y est rarement seuls.

À revoir, même si la scène est courte : dans La Fièvre du samedi soir, le beau John Travolta

est sommé par sa bande d’aller déloger l’un d’entre eux qui est en train de mener un coup d’un soir au septième ciel dans la voiture commune, sur le parking de la discothèque. Seulement voilà, le coup censé être rapide prend un peu plus de temps que prévu… Tous sont autour du véhicule, on distingue à l’intérieur un couple en train de faire l’amour énergiquement. Je vous livre le dialogue approximatif ou ce qu’il m’en reste :

Travolta : « Alors ! T’en as a encore pour longtemps ? »

Le quickeur : « Attends ! Elle a pas encore pris son pied. »

Puis à la fille : « Comment tu t’appelles déjà ? »

La fille : « Cindy. »

Le quickeur : « Alors ça y est ? ça vient ? »

La fille jouit bruyamment… Il lui fait suite.

Le quickeur : « oh, Cindy, Cindy je t’aime ! »

Le couple qui attend son tour à côté de la voiture, avec Travolta, semble très excité, on le comprend.

À LA PISCINE MUNICIPALE

Les piscines sont très surveillées et à moins de le faire avec le surveillant de baignade de service, nous ne saurions que trop vous conseiller d’opérer plutôt en cabine de déshabillage. Hélas, les piscines sont de plus en plus rares à posséder de vraies cabines fermées. Choisissez les établissements classés historiques, il en reste quelques-uns malgré tout. Ceux-ci sont pratiquement toujours dotés de cabines bien closes avec une porte en bois épaisse et suffisamment grande pour un quickie confortable sur le petit banc. Sinon, les douches désertes en semaine et hors horaires d’affluence peuvent éventuellement faire l’affaire… en silence. Les plus sportifs en apnée se risqueront à le faire sous l’eau, mais là encore, les surveillants sont très vigilants…

Avantages 

• On est propre tout le temps ! Toute cette eau, cette humidité, cette chaleur font une ambiance très sensuelle comparable à celle des saunas.

• La quasi nudité des corps est tentante, mais les maillots doivent rester en place, petit challenge…

Inconvénients 

• Dommage que le grand bain soit trop surveillé, faire l’amour dans l’eau est une sensation incomparable, tentez plutôt votre chance à la mer… ou bien rusez en vous planquant dans un coin.

• L’odeur de chlore, parfois trop forte, n’est pas si sexy que ça.

• On peut se faire repérer très vite, les surveillants sont nombreux et vraiment prêts à intervenir.

• Le port du bonnet de bain obligatoire n’est pas très engageant non plus…

CHANTIER

Le chantier est vraiment LE fantasme homo (pour un gros dur du bâtiment), échangiste (parce qu’ouvert à tous les vents et tous les ouvriers) ou SM (le matériel sans doute). Les quickeurs en tireront un excellent parti également. Le plus dur est d’en trouver un, à l’abri des regards, à l’écart de la grande route, donc de préférence abrité d’une palissade. Après quoi, à vous les délires dans la pelleteuse désaffectée, ou derrière la benne ou encore pourquoi pas, couchés sur un tas de parpaings. L’idéal pour ce plan serait, bien sûr, pour les dames, d’y rencontrer l’ouvrier qui leur fera faire le tour des lieux…

Avantages 

• La taille du lieu (un vrai parc d’attractions !) et le nombre incroyable de combinaisons possibles grâce aux accessoires.

• Le fait d’y aller la nuit hors des horaires d’occupation, ce qui donne une dimension fantomatique à l’équipée.

• Peu de chance de se faire prendre, mais vérifiez préalablement qu’il n’y ait pas de gardien.

• Challengez-vous en squattant un Algeco... illégal, mais si excitant !

• On peut y venir en voiture et se garer ultra facilement à proximité afin de détaler très vite en cas de pépin.

Inconvénients 

• Il ne faut pas mettre de vêtements de marque ou y aller avant une réception…

• Rester vigilants aux éventuels rôdeurs, les chantiers sont des lieux de squat et de passage, voire de deals…

CAVE

Variante du chantier, la cave à l’avantage d’être sous terre et donc assez peu sonore. Elle est en outre bien close et fait comme une chambrette. Avec ses cadenas et verrous, ses vieux objets du temps jadis entassés pêle-mêle, tous les fantasmes de séquestration SM sont bons. Aménagée ou pas, éclairée ou pas, vous y trouverez forcément l’inspiration.

Avantages 

• On peut y poser un vieux matelas, quelques bougies et en faire une vraie petite chambre secrète.

• Si la cave possède une minuterie, ne pas (r)allumer et rester dans le noir absolu peut être extrêmement excitant.

• On peut crier sa joie tout son saoul.

• Baiser comme des fous, le cul sur la malle de tante Adèle, contenant tous les vieux souvenirs familiaux, a quelque chose de décidément très pervers…

• Dire, lorsqu’on reçoit des amis à dîner, « nous allons vous chercher une bouteille à la cave », avant de les laisser seuls un moment, peut égayer une soirée morose.

• Se faire prêter une cave ou la squatter d’autorité est encore mieux.

Inconvénients 

• C’est parfois sale ou très poussiéreux. Comme pour le chantier, il faut prendre garde à ses vêtements surtout si l’on doit reparaître en public ensuite.

• S’il s’agit d’un local collectif d’immeuble dans lequel les caves ressemblent plutôt à des box, en rang d’oignon, vous risquez d’être dérangés, voire observés (certains de ces box ne sont même pas totalement fermés).

• S’il s’agit d’une cave dans une cité, vous vous la jouerez lascars mais risquez fort aussi d’être pris dans une « tournante », ou molestés...

CHEZ DES AMIS

Il est toujours amusant de profaner les murs hospitaliers d’un hôte ou bien – selon la façon dont on le voit – d’honorer sa maison de notre plaisir. La situation idéale est, bien sûr, lors d’une réception même restreinte à quelques intimes, de s’éclipser un moment pour le petit coup tant convoité. Préférez les lieux dans lesquels on s’attend à ce que vous vous rendiez type  les toilettes, la salle de bain, la cave où se trouvent les vins, la cuisine… Attendez que la fête batte son plein et que la plupart des amis soient regroupés dans la pièce principale.

Avantages 

• Une grande maison (appartement) pour nous tout seuls, ou presque.

• Toutes les combinaisons de ce chapitre (toilette, salle de bains, jardin, garage, etc.) sont valables.

Inconvénients 

• On ne connaît pas toujours le lieu, aussi attention de ne pas échouer dans la chambre des enfants ou d’être enfermés inopinément parce qu’on ignorait les subtilités de cette serrure inconnue.

• Si les amis ne sont pas loin, on est condamné au silence, sauf si la musique est à fond.

• Il faut faire attention à ne rien casser ni tacher, il y a des limites tout de même…

• C’est très impoli. Mais le sexe a-t-il une morale ?

DANS UN CIMETIÈRE 

Pas seulement réservé aux gothiques ou aux SM, le cimetière est aussi le domaine de ceux qui n’ont pas peur de la mort et trouvent pratique de s’allonger sur une pierre tombale ou de se faire prendre en levrette contre un crucifix, sans autre considération philosophique ou religieuse. Là encore petit bémol, les cimetières des grandes villes sont souvent fermés la nuit – car nous sommes d’accord, la nuit c’est plus drôle ! –, aussi préférez-leur les petits cimetières de village, qui même fermés ont une palissade assez facile à escalader. Les petits malins iront par temps de pluie, ils seront sûrs de ne pas être dérangés tout en s’abritant sous un grand arbre ou sous l’auvent d’un mausolée.

Avantages 

• Beaucoup de recoins, d’arbres, de hautes pierres où se cacher.

• Lieu très beau empreint de ce calme typique du dernier repos.

• Normalement, la nuit il n’y a plus de gardien et tout est fermé donc théoriquement vous êtes tranquille.

• Rendez-vous à la fois ultra romantique, subversif, fantasmagorique, bref si vous souhaitez séduire un(e) étudiant(e) spécialiste de Baudelaire ou de Lautréamont, ou un(e) fan de Stephen King, vous faites mouche à chaque fois.

Inconvénients 

• Impossible de crier, vous réveilleriez les morts ! Gémissez plutôt, dans cet endroit c’est plus tendance.

• Si votre éducation est très religieuse, vous risquez d’avoir des problèmes lors de l’exercice.

• Idem si vous êtes superstitieux et craignez de gâcher votre joie par ce malheur environnant.

DANS UN PARC D’ATTRACTION ET FÊTES FORAINES

Pour les fans de Mickey ou d’Astérix, les grands enfants ou les accros aux sensations fortes, les parcs à thèmes, parcs d’attractions ou fêtes foraines sont des lieux de délices sans cesse renouvelés. On ne recommandera pas de le faire dans les manèges : ils secouent trop, de plus en plus et de plus en plus fort, vous ne seriez pas en rythme… Par contre il existe une foule d’autres endroits secrets sur une vaste surface, en plein air ou non, qu’il vous reste à découvrir, à trouver.

Avantages 

• C’est immense, on peut y passer la journée et s’organiser un « quick-parcours » à défaut de trouver un parc spécifique au sujet.

• On peut le faire dehors (derrière une baraque, sous les échafaudages d’un grand manège, derrière une palissade, un décor) comme dedans (dans les attractions les plus calmes – il y en a – type labyrinthe de la découverte ou autre galerie des monstres… ).

• Peu de surveillance si ce ne sont des policiers en civil qui veillent plutôt aux pickpockets et autres délinquants qu’aux modestes quickeurs que nous sommes.

Inconvénients 

• Le train fantôme n’est pas indiqué car cela dure réellement trop peu de temps. Dommage, c’était un lieu idéal et totalement décalé.

• Beaucoup de monde et des enfants, attention de ne choquer personne.

Deux tentatives de véritables parcs d’attractions dédiés au sexe n’ont (hélas ?) pas perduré.

L’Amora Académie du Sexe à Londres (Angleterre) : Ouvert à Londres le 20 avril 2007, fermé en 2010, Amora, Académie du Sexe et des Relations était le tout 1er parc d’attractions de ce type et proposait 7 zones interactives pour y découvrir tous les aspects de la sexualité et de la rencontre. L’entrée du parc était bien sûr seulement réservée aux adultes comme tout ce qui concerne le sexe de toute façon. On y découvrait par exemple le tunnel de l’orgasme.

Les maladies sexuelles étaient aussi abordées, tout comme le SM soft ou certaines techniques visant à améliorer le plaisir.

Loveland à Chongqing (Chine) : ouvert en 2008, fermé en 2009, Loveland n’a pas eu me temps de dévoiler ses secrets aux visiteurs asiatiques. Il se caractérisait par des statues et sculptures géantes représentatives de toutes « les choses du sexe ». Il a fermé sur décision gouvernementale.

On doute de voir éclore ce genre d’initiative sur le territoire américain, si pudibond mais pourtant pionnier du parc d’attraction avec Disneyland. Nos amis d’outre-Atlantique préfèrent les dessins animés…

5.les positions

Ce chapitre propose des modèles et des variantes de positions pour pratiquer le quick sex en souplesse et sans risque de luxation, fracture, ou déchirure musculaire. Nous avons attribué une cote à chaque position, symbolisée par des étoiles, selon la difficulté de telle ou telle posture.

              Débutants

          Avertis

      Experts

Debout

C’est la situation la plus courante rencontrée lors du coup rapide pratiqué dans les lieux publics.

Les points d’appuis ne sont pas nombreux : murs, barres diverses, chambranles de portes, troncs d’arbres…

ADOSSÉS À UN MUR 

L’homme est face à la femme, elle s’appuie le dos au mur, elle peut soit mettre ses jambes autour de la taille de l’homme, soit lever une seule jambe que l’homme pourra tenir d’un bras pour faciliter la pénétration.

Avantages : le couple prend très peu de place aussi cette position est couramment pratiquée dans les endroits exigus tels que toilettes, cabines d’essayage, de piscines, petites entrées, placards, etc. Permet aux amants de se voir, quand on connaît la puissance érotique du regard…

Inconvénients : si la femme est grande ou lourde, la position sera difficile à tenir. L’homme n’aura pas une très grande amplitude du bassin, la pénétration ne pourra non plus être très profonde.

Degré de difficulté :      

MÊME POSITION MAIS TOURNÉE VERS LE MUR 

La femme regarde le mur, elle est légèrement cambrée pour être mieux pénétrée. L’homme est derrière elle. Il lui tient les hanches pour faciliter le mouvement, elle peut soit poser les mains sur le mur ou bien attraper les hanches de son amant pour les plaquer encore plus contre elle. La jupe est troussée sur les reins, la culotte ôtée ou tirée sur le côté.

Avantages : position très facile pour tous les gabarits et toutes les conditions physiques. Très animale, la femme peut avoir l’impression d’être « saillie ». Des variantes SM peuvent aussi être imaginées (voir le scénario « policier » à la fin du livre). Position qui peut être plus profonde que la précédente. Peu de vêtements à enlever.

Inconvénients : les amants ne se voient pas. Pour les clitoridiennes militantes, cette position, à l’instar de la levrettes ne stimule pas le clitoris mais les points A1 et G du vagin. Pantalon, mesdames, à proscrire.

Degré de difficulté :       

MÊME POSITION MAIS LES JAMBES DE LA FEMME SONT LARGEMENT ÉCARTÉES

C’est une variante qui n’apporte que sa fantaisie, cependant hautement excitante. Madame devra n’avoir aucune entrave dans son vêtement de dessous, cette position est parfaite pour toute forme de pénétration y compris la sodomie.

Avantages : position facile, très stable et très excitante, on aura soin de trousser la jupe bien haut pour une vue panoramique sur la croupe de sa belle. Position qui permet à une grande femme de se mettre à la hauteur de son partenaire, comme c’est sympa !

Inconvénients : il faut quand même que le lieu ne soit pas trop exigu, de nos jours certains coins toilettes sont si petits qu’on ne saurait y pratiquer cette position.

Degré de difficulté :      

FACE À FACE, UNE JAMBE LEVÉE POSÉE SUR UN APPUI OU SIMPLEMENT LEVÉE

C’est généralement la femme qui s’y colle tout simplement parce que cela l’ouvre davantage et présente son sexe à son partenaire. Cette position peut se pratiquer dans les toilettes ou à l’aide d’une chaise. Elle assure une bonne stabilité au couple.

Avantages : le poids de la femme ne repose pas totalement sur l’homme. La femme semble plus coopérative pour inviter l’homme à l’intérieur d’elle. Face à face, les amants se voient.

Inconvénients : le seul qu’on puisse y voir, c’est que les amants sont moins étroitement enlacés peut-être que s’ils ne comptent que sur eux-mêmes pour tenir debout.

Degré de difficulté :      

Assis

Position facile, avec de nombreuses variantes et possibilités suivant l’endroit où l’on s’assoit : lunette des toilettes, banc public, chaise, tabouret, escabeau, arbre centenaire coupé, par terre…

LA FEMME FACE À L’HOMME ET SUR LUI

Les yeux dans les yeux, la femme vient s’empaler sur l’homme. C’est la classique position d’Andromaque mais assise. Les pieds peuvent s’appuyer sur des barreaux de chaise, sol ou autre, sinon l’homme aidera au mouvement en tenant sa partenaire par les hanches. La jupe est remontée, la culotte doit être enlevée, c’est préférable, sinon l’homme s’amusera à la tirer de côté comme un élastique.

Avantages : personne ne se fatigue et surtout pas l’homme. Les conditions physiques moyennes apprécieront donc cette position. Pénétration moyennement profonde. Plaît aux femmes qui aiment avoir le contrôle sur leur partenaire. On se voit, on se parle, on peut durer plus longtemps

Inconvénients : peu d’amplitude sauf si la femme décide de vraiment sauter avec rythme sur sa monture…

Degré de difficulté :      

LA FEMME DOS À L’HOMME ET ASSISE SUR LUI

Même position que précédemment, la femme s’empale plus profondément et peut s’incliner encore vers l’avant. Le mouvement peut-être beaucoup plus ample. Cette position est aussi très excitante lors d’une sodomie.

Avantages : très facile à réaliser, permet à la femme de doser absolument tout : mouvements, amplitude, et surtout de dissimuler son visage si elle n’aime pas être vue en train de jouir – à moins qu’un jeu de miroir ne la trahisse…

Inconvénients : si la femme souhaite arrêter la première, l’homme devra être vigilant pour bien la tenir…

Degré de difficulté :      

LA FEMME TENANT L’HOMME SUR SES GENOUX 

Très infantilisant pour l’homme, mais peut être extrêmement excitant si celui-ci l’accepte. Cette position n’offre pas de possibilité de rapport à proprement parler mais donne lieu à une masturbation accompagnée de stimulation de la prostate par un doigtage anal. Cette position peut être pratiquée face à face ou bien l’homme tournant le dos à la femme et venant s’empaler sur son doigt ou sur un gode.

Avantages : position contraceptive et totalement safe côté MST.

Inconvénients : les partenaires doivent bien se connaître. À moins que vous ne sentiez, Madame, une fibre très soumise chez ce bel inconnu que vous venez d’entraîner ici. Mains totalement propres requises pour la dame, attention donc aux lieux à l’hygiène douteuse.

Degré de difficulté :      

Couchés

Il est rare d’avoir la chance de trouver un lieu assez grand et confidentiel pour opérer un quickie couché, et du reste, on exclura les lits. Car, sitôt que l’on est au lit, il ne s’agit plus d’amour à la sauvette mais bel et bien de préméditation… L’essence du quickie tient dans son improvisation qui n’a d’égal que son inconfort.

La catégorie « lieux où l’on se couche » se compose de toutes les pièces où l’on peut se dissimuler des regards : sol de bureau, de salle de classe, comptoir de bar, terre meuble dans la forêt, ou sol d’un champ.

On peut envisager toutes les positions exactement comme chez soi puisque la seule contrainte est ici celle du support qui nous accueille. Si le sol est confortable, on mettra la femme dessous et on s’offrira un missionnaire : attention, ne trichez pas, habillé ! Si le sol est dur, Monsieur sera galant et offrira à Madame de passer au-dessus.

Avantages : on est bien plus confortable qu’assis ou debout et on peut absolument tout faire « comme à la maison ».

Inconvénients : la plupart du temps on salira ses vêtements. On peut aussi se faire mal au dos ou piquer par des bestioles…

Degré de difficulté :      

Faire une fellation

Ne nous leurrons pas : à moins d’être incroyablement excité ou particulièrement sensible à vos charmes ou finalement éjaculateur précoce, aucun homme ne peut décemment profiter d’une fellation digne de ce nom à l’occasion d’un coup rapide. Mais l’excitation de l’affaire, sans doute lui donner envie d’aller plus loin (à faire pour les plus timorés de vos amants), ou bien de “se finir” en votre compagnie si vous êtes dans l’impossibilité de vous déshabiller par exemple.

Les messieurs en sont d’autant plus friands qu’elle se pratiquera donc tout habillés. Mesdames, vous ne serez jamais tant louée que pour cette merveilleuse initiative…

Avantages : très facile à réaliser même dans un espace réduit, Madame pourra même s’asseoir confortablement ou se jeter, à même le carrelage des toilettes, aux pieds de Monsieur. C’est aussi un acte qui peut se dérouler de façon strictement confidentielle, sous un bureau ou une table.

Inconvénients : se limiter à la fellation ne permet pas un rapport complet et Madame risque d’être frustrée.

Degré de difficulté :       

Bernard, 45 ans.

« Je suis grand amateur de fellation comme beaucoup d’hommes, mais ce que j’apprécie par-dessus tout c’est de le faire de façon imprévue, rapide et dans des endroits incongrus comme une cage d’escalier ou un ascenseur. Mon meilleur souvenir est avec une jeune stagiaire, un peu vulgaire très fardée, trop, habillée comme une fille des cités et surtout avec beaucoup beaucoup de rouge à lèvres. Je l’avais déjà remarquée comme la plupart des mâles de la boîte et du reste, c’est bien ce qu’elle voulait, semble-t-il. Un soir, nous nous sommes retrouvés tous les deux par hasard dans l’ascenseur du parking. Je regardais ses lèvres à la dérobée en rêvant à la pipeuse extraordinaire qu’elle était peut-être… Tout d’un coup, elle a dû penser la même chose que moi, elle a levé un regard vers moi qui en disait long. Sans mot dire, je l’ai embrassée, puis désignant ma braguette je lui ai dit “tu veux ?”, elle a acquiescé. J’ai tiré le bouton de blocage de l’ascenseur, tout en défaisant ma braguette. Elle s’est accroupie devant moi. Nous étions tout habillés, c’était très excitant. C’est elle-même qui a sorti mon membre et la embouché avec grande habitude selon moi. Ses lèvres grasses et maquillées faisaient comme une collerette humide autour de mon sexe et laissaient même des traces sur ma hampe. De dessus, je voyais son cul ample qui bougeait légèrement en rythme et ses talons fichés dans la moquette de l’ascenseur. J’ai maintenu sa tête à l’aide de son chignon crêpé jusqu’au bout et j’ai craché dans sa gorge sans lui laisser reprendre souffle. Je pense qu’elle a tout avalé, je ne me rappelle pas l’avoir vu faire autrement mais j’étais vaincu de plaisir, contre le mur de l’ascenseur et je viens rarement aussi vite. C’est elle qui a remis l’ascenseur en marche tandis qu’elle s’essuyait discrètement les lèvres avec un Kleenex. Arrivés à destination, nous nous sommes quittés sans dire un mot. »

Sodomie or not sodomie

Elle n’est pas plus complexe à mettre en œuvre qu’un coït ordinaire, et les habitués ne trouveront pas moins agréable de la pratiquer rapidement. Les homos sont friands de la sodomie rapide pour en avoir fait leur ordinaire dans les pissotières, pendant les années noires où ils étaient mis à l’index. Ils ont gardé ces bonnes habitudes et en ont fait une façon de faire l’amour un peu « bannière », propageant le phénomène sur les quais de Seine et dans les taillis des jardins publics de nos provinces, et surtout dans les backrooms. Les hétéros se porteront donc très bien de faire de même et de demander conseil à nos amis gays en matière d’amour anal.

Pour autant, comme on sait que moins de 50 % des femmes acceptent la sodomie, on peut se douter que seule l’épouse ou la compagne consentante se verront proposer, sans risque de refus, une « quick sodomie ». Bien chanceux celui qui obtiendra ce genre de faveur d’une inconnue. Tentez votre chance cependant et ne soyez pas benêt car avec une inconnue le plaisir d’avoir cette bonne surprise est immense.

Avantages : on peut envisager les mêmes variantes que lors du coït vaginal mais l’interdit lié au quickie est décuplé par ces pratiques « honteuses ».

Inconvénients : pour celles qui ne cèdent qu’après une longue préparation, ou doutent de leur hygiène au moment propice, cette pratique est à exclure.

Par ailleurs, il serait préférable d’avoir en permanence du lubrifiant à portée de la main. On ne peut pas penser à tout.

Degré de difficulté :       

Des accessoires et « aides »

L’amour à la sauvette n’est une chose simple à réaliser d’un point de vue physique. Parfois même cela peut être très sportif. Heureusement il y a de nombreux accessoires dont on peut se munir ou trouver sur place. On peut aussi transformer des objets et pièces de vêtement que l’on porte sur soi en aides précieuses pour parvenir à ses fins. Voici donc une liste non exhaustive des objets utiles voire indispensables à un coup rapide réussi :

UNE BARRE D’APPUI DANS LES TOILETTES OU AUTRE

Les poignées ou barres fichées dans le mur et destinées à aider les « personnes à mobilité réduite » sont bien pratiques pour ensuite tenter toutes les contorsions ou plus simplement éviter de glisser…

Les espaliers des salles de sport relèvent des accessoires SM les plus sophistiqués (tels que les slings, les balançoires). Un exemple d’utilisation de barre transversale destinée à la musculation nous est donné par le cinéma espagnol.

Dans Talons aiguilles de Pedro Almodovar (Espagne, 1990), on retiendra une scène fameuse

de quickie dans la loge d’un travesti. Ce dernier est en fait un hétéro en bonne et due forme, qui exerce également le métier de juge, mais trouve agréable de se grimer en star des années soixante pour un numéro de cabaret, la star n’étant autre que la mère de celle – Victoria Abril – à qui il s’apprête à faire son affaire… Victoria Abril aurait, dans le film, un complexe d’Oedipe inversé à régler avec sa mère. La scène a lieu entre « le travesti » et la belle Victoria, dont on sait qu’elle est un tout petit gabarit. Elle se trouve attachée à une barre assez haute, les genoux écartés sur cette barre, elle, se tenant des mains, son sexe à portée, l’homme n’a plus qu’à se servir. Très érotique et 100 % déjanté. De cette partie fameuse elle concevra un enfant… Un peu de temps et beaucoup d’imagination érotique suffisent à se reproduire à peu près avec n’importe qui.

LES MURS

On n’y pense que dans leur fonction de dissimulation, mais les plus malins savent jouer les mouches et se coller aux murs. Seule contrainte, choisissez un mur solide et non une toile de tente, un contreplaqué ou même un bout de Placoplatre : votre partie finirait en partouze avec les voisins !

On peut donc plaquer Madame au mur dans un couloir étroit par exemple, celle-ci posant ses pieds sur le mur opposé. Elle donnera du rythme et du mouvement en repoussant cet appui.

Le célèbre film américain des années 80 9 semaines 1/2  nous offre une scène qui pourrait fort bien vous servir de modèle. Tournée dans des escaliers, les amants se font face et cette coquine de Kim Basinger, vêtue de charmants godillots appuie ses chaussures sur le mur opposé tandis que Michey Rourke la prend. Sa jupe ample et troussée laisse bien voir le mouvement. La scène ne dure pas très longtemps et je crois me souvenir qu’elle se déroule aussi sous la pluie… Symboles ?

UN TABOURET, UNE CHAISE

Comme décrit plus tôt, le tabouret ou la chaise ne serviront pas que de siège, mais aussi de point d’appui pour une jambe. Également pour les bras, si le corps est fléchi en avant. Le siège servira aussi de surélévateur pour le bassin de Madame si celle-ci veut bien poser ses coudes au sol et tenter une pénétration plus profonde.

UN FOULARD, UNE ÉCHARPE, UNE CRAVATE, DES LACETS OU TOUT LIEN

Outre que tout un chacun sait quoi en faire au lit, ces liens de toute sortes peuvent être utiles pour les Mac Giver du coup rapide, pour arrimer sa dame ou assurer le couple afin de garantir la stabilité. Exemple : un foulard noué solidement pour former un anneau, passé dans l’épaule de Monsieur pourra servir de support à Madame – celle si passant la jambe dedans – pour maintenir sa jambe relevée sans trop d’effort. On peut faire la même chose avec une cravate.

UN RIDEAU

Enveloppant comme un manteau, le rideau se fait paravent ou cabine électorale (cf. le scénario sur l’homme politique) pour cacher les amants.

Le rideau de douche n’est pas sans nous faire penser au Psychose d’Hitchcock mais a un merveilleux côté fétichiste-latex s’il est en plastique un peu humide et collant.

Un rideau solide, décroché de sa tringle et bien arrimé à deux fixations murales (ou coincé à deux fenêtres assez distantes l’une de l’autre), peut tout à fait se transformer en sling de fortune si la pièce ne comporte aucun appui ou siège. Voici ce qu’un des couples interrogés sur le sujet nous a raconté derrière un rideau :

Étienne, 35 ans.

« Nous étions en vacances avec Éva, ma femme, chez ma belle-mère à la campagne. Nous étions arrivés un peu en avance et cette dernière était encore au village à faire des courses. Une voisine prévenue de notre arrivée nous a donc fait entrer dans le salon pour patienter, nous laissant seuls. Ma belle-mère a des goûts de châtelaine qui ne sont pas les miens. Son séjour comporte de lourds rideaux de velours aux fenêtres ; il m’est venu l’idée diabolique d’y emmener sa fille pour lui faire des petites choses de mon cru. Éva n’est pas farouche, elle monte vite. Il suffit pour moi d’attraper son sexe dans ma paume, à travers le jean ou sous la jupe et d’appuyer stratégiquement à certains endroits pour en faire à peu près ce que je veux. J’ai soudain saisi le sexe d’Éva qui portait par chance une jupe courte et un tout petit string en lui disant : « Viens avec moi derrière les rideaux. » Elle n’a rien dit ; je sentais son sexe moite battre comme un coquillage vivant, elle m’a suivi comme un zombie, je pense qu’elle avait très peur que sa mère nous surprenne mais aussi qu’elle ne pouvait pas résister. On s’est cachés comme des gamins derrière la lourde tenture en s’en enveloppant. À l’intérieur, il faisait sombre et chaud, j’ai relevé sa jupe et tiré son slip sur le côté pour mieux la prendre ; elle me tournait le dos et s’accrochait aux rideaux. Je l’ai baisée bien profond, mis le cul en vrac en m’agrippant à ses hanches. On est venus très vite. Au moment de l’orgasme, elle mordu les rideaux pour ne pas qu’on l’entende crier, moi, je me suis bien lâché, j’ai joui jusqu’à la dernière goutte. Puis je me suis retiré et – pied de nez à la belle-doche – je me suis essuyé aux rideaux ! La belle-mère est arrivée peu de temps après. J’en ris encore. »

UN MANTEAU

Peut servir de cabine garantissant l’anonymat du couple mais aussi de tapis de sol. Nue sous son manteau, Madame signera son forfait avec professionnalisme. Romantisme dandy assuré avec une cape…

UN PIANO, UN BUREAU, UN COMPTOIR DE ZINC

Le bureau est quasiment toujours à la bonne hauteur et l’homme peut se tenir debout pour pénétrer sa partenaire, allongée dessus. Par contre il vous faudra grimper tous les deux sur le comptoir ou sur le piano si vous voulez utiliser ces meubles comme des lits. Pour ceux qui sortent des chemins battus, ayant compris par là toute l’essence du quickie, ils utiliseront le bar pour une inoubliable levrette – madame en position de consommatrice – pensant avec raison que l’étroitesse de ce meuble risquerait de les jeter à bas lors des ébats.

Le piano renfermé se transforme en siège assis-debout, et l’on peut se faire face, tandis que Madame entourera les hanches de Monsieur de ses jambes, il martèlera une mazurka bien sentie…

UN ESCALIER

On a vu plus tôt dans le film 9 semaines 1/2 combien les escaliers pouvaient être érotiques ; c’est qu’ils symbolisent la plupart du temps l’ascension au septième ciel…

Un escalier est formidable pour un quickie parce qu’il peut absolument s’adapter à toutes les positions et situations. Imaginez par là-dessus qu’il possède une magnifique rampe avec son pommeau… je vous laisse imaginer la suite.

À vous les dénivelés propices aux levrettes, à l’utilisation des murs latéraux, des marches comme siège, point d’appui, etc.

Le « plus » des escaliers : comme c’est un lieu de passage, on est à tout moment susceptible d’être surpris, faites vite !

DES LIVRES

Ne soyez pas allergiques à la culture et pensez aux livres lorsque vous vous trouvez dans une librairie, une bibliothèque, ou une maison de la presse. Les livres empilés rehaussent le plus petit des deux, calent une jambe, servent de siège. Vous baiserez intelligemment, idéal pour épater une étudiante.

Coralie, 22 ans, étudiante à l’université.

« C’était mon prof de littérature anglaise et il m’avait convoquée dans son bureau non pas pour me réprimander ou me féliciter mais pour me prendre en bonne et due forme. Je ne m’y attendais pas de prime abord mais après quelques palabres d’usage, j’ai très vite accepté de me coucher sur son bureau. Il faut dire que ce professeur est charmant, avec un charisme extraordinaire, on peut difficilement lui résister. Il m’a couchée sans ménagements sur son bureau pour des préliminaires plus que sommaires, mais la situation était tellement excitante que je dois avouer ne pas avoir eu besoin d’être chauffée plus longtemps. Au bout d’un moment il m’a confié au creux de l’oreille qu’il voulait me prendre en levrette. Il m’a remonté la jupe et fait enlever ma culotte et après avoir entendu le son de sa braguette qu’il descendait fébrilement, je l’ai senti me pénétrer pour quelques allers retours malheureusement un peu laborieux. C’est que le bureau était un peu bas et il n’allait pas assez profond, je sentais bien que je n’arriverais pas comme ça à l’orgasme. Alors j’ai avisé deux gros dictionnaires de latin qui traînaient sur une étagère. Je lui ai dit “on pourrait me surélever”, je me suis remise debout, il a soigneusement empilé les bouquins puis je me suis rallongée sur le ventre en prenant soin de caler mes hanches sur les dictionnaires posés au bord du bureau, ainsi mon cul était bien en position, tourné vers lui, mes pieds ne touchaient plus le sol, ce qui est bien pratique pour s’envoyer en l’air. Là, j’ai enfin reçu une bonne leçon de vie qui m’a tirée, je crois, quelques interjections françaises et anglaises, comme ça, il a pu constater que j’étais parfaitement bilingue… »

UN GODE

Il est des petites malignes qui se baladent avec dans leur sac à main : qu’à cela ne tienne plus on de fous plus on rit ! Si ce n’est pas pour elle, ce sera pour vous monsieur…

Tout ceci n’est bien évidemment qu’un début de réflexion car nous ne doutons pas qu’un pratiquant assidu du quickie saura trouver d’autres variantes…

[1] Découvert par une sexologue malaise qui s’appelait Chua Chee Ann, le point A est aussi appelé fornix antérieur. Il se situe sur la face antérieure du vagin à la hauteur du col de l’utérus. Sa stimulation donne des orgasmes plus profonds que le clitoris et le point G et assure le relais en profondeur des deux premiers.

6.les vêtements

La question est capitale : les vêtements sont les acteurs à part entière de l’opération quickie ; ils peuvent tout ruiner ou tout magnifier suivant qu’ils sont commodes ou ennuyeux, ringards ou bienvenus. Point n’est besoin d’être riche à millions et vêtu chez les grands couturiers pour s’envoyer en l’air de la façon décrite dans ce livre. Tout est dans l’accessoire, l’imaginaire, le détail qui tue ou fait grimper au septième ciel. Il y a des séances de quickie qui n’ont jamais abouti à cause d’une fermeture à glissière de braguette coincée… Quelle malchance ! D’autres, en revanche, sont restées gravées à tout jamais dans la mémoire de leurs participants par la grâce d’un slip fendu porté fort à propos ou, à l’inverse, d’une culotte de coton blanc tombée là par hasard. Petit décodage des pièces de vêtements ordinaires, à l’usage du coup rapide.

Jupe, robe ou pantalon ?

La question peut sembler superflue ; les profanes répondront, à l’unanimité, que la jupe ou la robe, pour leur facilité de retroussage, sont les plus adaptées à ce type d’exercice. C’est vrai. La robe ou la jupe sont à priori des vêtements sans risques mais gardons nous de dédaigner le pantalon qui, on va le voir, comporte des avantages.

Une robe fluide laisse les mains s’insinuer très haut. On s’aventure sans traîner vers les seins tandis qu’on entreprend le bas. D’une seule pièce, la robe à l’avantage de s’envoler sans risque par-dessus la tête et de tomber avec grâce sur le sol du recoin où l’on aura choisi de clouer sa belle. Les robes chaussette, robes pull, sont également très facile à retrousser. Les chasseurs apprécieront cette sauvage impression de dépecer un lapin en roulant une robe pull autour de la taille, mettant les pattes – pardon les jambes – et l’arrière-train de leur conquête à l’air malgré les rigueurs de l’hiver. Et si, aux pieds, la dame garde ses bottines à revers de fourrure, l’effet peut être fulgurant.

La robe du soir a cela d’excitant qu’elle ne demande qu’à être profanée dans sa beauté et son maintien. La dame s’est parée durant des heures et vous monsieur, vous allez nous froisser et nous bousculer tout ça de façon à ce que la robe ne soit plus jamais la même au sortir du réduit où vous aurez pris soin de coincer votre victime. Vous y aurez imposé votre marque, votre sceau. La robe chiffonnée ou même, pourquoi pas, tachée par la passion, sera remise en ordre tant bien que mal par Madame pour pouvoir paraître à nouveau – presque – comme s’il ne s’était rien passé. Petit challenge : plus il sera difficile à la dame de tout réparer, plus l’assaut aura été réussi !

Une mention spéciale pour la robe de mariée, qui revêt les mêmes caractéristiques que la robe du soir avec la particularité supplémentaire d’être le vêtement de la virginité. Encore plus drôle si l’amant rapide n’est pas le futur époux…

Virginie, 26 ans, « il n’a pas voulu satisfaire à la coutume ».

« La coutume veut que le marié ne découvre la robe de sa jeune épouse qu’à l’église. Mon fiancé s’est mis en tête de voir ma robe avant. Il m’a fait une vie d’enfer jusqu’à ce que j’accepte de l’emmener avec moi aux essayages dans le magasin. Dans la boutique, m’ayant enfin vue revêtue de la fameuse robe, il a eu un drôle de regard. Profitant de l’absence de la vendeuse, un très court moment tout même, il m’a poussée dans l’une des cabines d’essayage, a soigneusement fermé la porte derrière nous et, me fixant dans les yeux m’a dit : “Tu crois peut-être que je suis du genre à patienter jusqu’au mariage pour relever cette robe ? Retourne-toi et penche-toi.”  

C’était une robe à volants, très ample, un peu à l’espagnole. Il a remonté toute la masse de tissu d’un coup et l’a mise dans sa bouche pour mieux utiliser ses mains et descendre mon slip tout en se débraguettant lui-même. Du moins c’est ce qu’il me semble qu’il a fait car je ne voyais moi, que le mur. Je l’ai senti alors me pénétrer très profondément et il a joui très vite en quelques allers retours, très égoïstement. Quand il a eu fini, il a laissé retomber le tissu sur ma croupe et l’a remis en place avec une petite tape puis est ressorti de la cabine. De justesse… à peine était-il parti que la vendeuse se pointait en demandant si la taille était bonne… Elle n’a pas pris garde à mes joues rouges d’excitation. Je n’avais pas eu le temps de jouir mais je me suis rattrapée à notre retour à la maison et, depuis, cet acompte sur notre nuit de noces est devenu notre meilleur souvenir. »

La jupe requiert les mêmes qualités que la robe : fluide, courte, souple, envolée rapidement, toujours troussée. La jupe plissée de l’écolière, la mini, la jupette à volants, sont les reines du quickie car elles rendent la partie encore plus transgressive. Ce n’est plus une femme que l’on courbe sur le bureau mais une lycéenne, une novice, une inférieure, pire, une écervelée voire une débile légère dont les idées sont aussi courtes que la jupe. On abuse mieux d’une femme en jupe parce que la jupe courte est depuis bien longtemps le vêtement de la disponibilité à peine consentie, de l’appel inconscient à la saillie, de l’imprudence face aux prédateurs… Tant pis pour elles !

Pour autant, soyez avertis : un legging souple prestement baissé est mille fois plus adapté à la manœuvre qu’une jupe droite, trop étroite qui peine à descendre… ou à remonter. Le pantalon a tous les charmes de l’interdit, il fait barrière et, on le répète depuis le début du livre, l’interdit est le moteur ou le sel du quickie. Une femme en pantalon est une femme qui n’avait pas prévu de se faire prendre. Le pantalon, c’est comme les lunettes : derrière les verres épais se dissimule le regard d’une bombe et sous le pantalon lisse et sage, une femme saisie par le plaisir.

Les pantalons les plus appropriés sont ceux qui descendent sur les chevilles sans faire d’histoire : à taille élastiquée, à liens sous coulisse, drapés, à ceinture nouée, etc. Plus il vous laissera d’ampleur à l’entrejambe mieux ce sera.

Méfiez-vous ainsi du jean qui est casse-pieds et peu sexy de toutes façons. Il se baisse après avoir fait plein de manières : les trois boutons de la braguette toujours trop durs à extirper de leurs boutonnières, l’étroitesse des hanches qui le rend trop ajusté, sans parler des jambes des « slims » qui ne descendent bien souvent pas au-delà des cuisses, risquent d’en décourager plus d’un.

Côté homme, le pantalon est de toute façon la seule voie possible. Nos amis gays nous vendront le kilt, fort en vogue dans la communauté ces dernières années, mais côté hétéro, le pantalon et ses frères (short, bermuda) restent l’incontournable masculin. Dommage, le kilt est à la fois exotique (n’est pas écossais qui veut) et trouble (un homme en jupe… ) et pourrait, lors d’un bal costumé, faire l’affaire. Mais pas plus.

Les hommes qui aiment à jouer les objets se porteront peut-être bien de ce genre de pantalon en vogue chez les chippendales et autres stripteaseurs : c’est un pantalon spécial qui s’arrache grâce à des bandes Velcro cousues sur les côtés. La furie, harceleuse de ses subordonnés, à l’affût de toute intimité avec son jeune secrétaire, couguar des amis de son fils qui n’en peuvent plus, appréciera grandement que vous vous laissiez séduire avec ce genre d’accessoire de music-hall. Vous aurez alors la délicieuse impression d’être utilisé à des fins récréatives, consommé séance tenante, tel un gigolo de bas étage tout droit arrivé de Las Vegas.

Plus normalement le pantalon chic de l’homo industrius (l’homme des bureaux), en lainage sombre, à fine rayures, type de pantalon porté par Michael Douglas dans Wall Street, a l’avantage d’obliger Monsieur à faire très attention à ne pas se salir. Vous pouvez donc le mettre dans un embarras délicieux en vous frottant à lui en tenue d’Ève, les traces laissées sur sa braguette lui rabattront de sa superbe de cadre à hauts revenus et l’obligeront à porter la veste par-dessus en pensant à vous le reste de la journée.

FERMETURES ET BOUTONS

Pièges ou piments, les fermetures, boutons, glissières, agrafes, pattes de fixation, bandes velcro, pressions, petits nœuds ou lacets sont autant de barrières, de clefs, de codes secrets, de loquets à franchir, à démettre, à faire sauter pour accéder à un plaisir imminent et impérieux.

Là, tout est question de timing. Si le déboutonnage dure trop longtemps et met le séducteur ou la séductrice en échec, l’excitation peut retomber et faire la place, c’est un risque, au découragement et à la débandade. Mais si l’obstacle résiste juste le temps de porter l’excitation à son point culminant, on ne saura assez le remercier de nous avoir procuré un orgasme à la hauteur de la difficulté imposée.

À proscrire si vous prévoyez un quickie dans les prochains jours : les boutonnières trop ajustées qui peinent à lâcher leur bouton et les boutons-boules en ribambelle de 24 dans le cou ou sur le côté, les fermetures à glissières ultra fines planquées sous l’aisselle et bloquées une fois sur deux, les lacets trop savamment entrecroisés ainsi que les ceintures compliquées pour lesquelles il faut huit années d’études pour en comprendre le fonctionnement et en venir à bout.

À envisager : les fausses barrières du type le corset victorien qui enserrent la taille et comprime les seins mais vous laisse cul nul, donc somme toute très accessible. Dans le même style, le chemisier ultra ajusté et indéboutonnable contrastant avec une jupe très floue sur un shorty en soie plus que lâche…

À tenter aussi, le short en soie pas trop cher que vous avez décidé de sacrifier et dont vous aurez préalablement affaibli les coutures à petits coups de ciseaux bien placés. Trop ajusté et difficile à retirer dans un premier temps, il vous restera à intimer l’ordre à Monsieur (ou à l’implorer) de le déchirer sauvagement… s’il n’en a déjà eu l’idée lui-même. Il sera alors tout étonné et ravi de constater que, vous et votre vêtement, vous lui résistez si peu…

Quels dessous pour les femmes et les hommes ?

Pièce maîtresse, la culotte. Dans tous les cas la culotte est la pièce maîtresse du quickie car elle est l’ultime rempart avant la conclusion de l’acte, d’où son très haut pouvoir d’excitation.

Pour celles qui seraient tentées, avec juste raison et parfaite logique, de ne pas en porter, sachez tout de même que vous vous privez, ainsi que votre partenaire, d’un plaisir extraordinaire et peut-être même capital : celui de l’enlever. Une femme sans culotte est excitante parce qu’elle avait prévu de se faire sauter à la sauvette, mais celle qui en porte une l’est encore plus car, quoique n’ayant rien prévu, elle n’hésite pas à se laisser surprendre.

Les culottes les plus propices au quickie sont celles qui donnent l’air d’habiller des femmes qui n’avaient rien prémédité.

Ainsi la culotte ou gaine culotte dite « de grand-mère » ou la culotte blanche en coton type « Petit Bateau » plairont à tous dans ces circonstances alors qu’elles auraient pu « casser l’ambiance » dans l’intimité de l’alcôve. Toujours dans le registre de l’interdit, la culotte blanche en coton fait penser à la Lolita que l’on trousse en vitesse de peur d’être surpris par les autorités compétentes.

Et soudain, une culotte blanche tombe entre deux sandales...

La comédie de Dieu de João César Monteiro (1995) est une sorte de talentueux remake de Lolita version portugaise. L’acteur, Max Monteiro, incarne un quinquagénaire raffiné, Joao de Deus, marchand de glaces à Lisbonne, un tantinet obsédé par les grâces de ses jeunes vendeuses. L’action se passe dans l’arrière-boutique. Joao de Deus parvient à séduire l’une d’elles et procède à l’acte tout debout, contre le mur de la pièce, avec une persuasion et une rapidité sans commune mesure. C’est à peine si la jeune fille à le temps de s’exclamer : « Oh, mais monsieur, vous m’enculez ! » (Dites-le en portugais pour voir). La caméra ne laisse rien deviner de la scène que les pieds de la jeune personne, chaussée de sandales blanches, s’écartant légèrement, puis, un court moment après, sa culotte de coton blanc tombant sur les chevilles. La réplique arrive à ce moment-là. La petite vendeuse n’a rien trouvé d’autre à dire à son employeur, la surprise l’ayant empêchée de demander l’assistance d’un délégué syndical lors de l’entrevue…

Cette scène est d’autant plus érotique qu’elle illustre à merveille l’importance du vêtement dans l’excitation. Ici, le coup rapide est filmé magnifiquement par le cinéaste – qui semble s’y connaître : on ne voit rien de l’acte, la fin importe peu, tout l’intérêt de la scène réside dans la rapidité, la soudaineté et la suggestion, dans lesquels l’accessoire et le vêtement sont au premier plan.

Les culottes sexy classiques qui séduiraient de toute façon sont bien sûr les bienvenues, elles plaisent aux amateurs de dessous et certains même exigent ces pièces de vêtements pour un coup rapide réussi : pensez donc à avoir dans votre tiroir des culottes transparentes, en dentelle, fendues à l’endroit du sexe, des strings noirs, des strings bijoux, des culottes lacées par-derrière et surtout, surtout, des culottes flottantes qui se laissent si gentiment pousser sur le côté faisant toute la place à la main puis au membre de Monsieur.

Pour ou contre le slip fendu ? Le slip ou tanga fendu à l’endroit du sexe sont généralement en vente dans les sex-shops et boutiques coquines. Très pratiques pour un quickie, je trouve pour ma part qu’ils le sont presque trop. N’oublions pas qu’une certaine difficulté, bien dosée, est bienvenue. Néanmoins, ce type d’accessoire peut plaire aux messieurs qui y lisent votre expertise en dévergondage. On le voit, toute pièce de vêtement est un message.

L’homme sans slip est rare. Un homme sans slip est connoté mauvais garçon, pervers impénitent, peut-être négligé, pas très net sur lui (tous ses slips sont au lavage, il n’en a plus de propres) et donc dangereusement excitant. Le voyou n’a qu’une braguette à ouvrir pour devenir votre amant. Vous supposez que vous n’êtes pas la première, ni la dernière de la journée. Vous fantasmez qu’il est peut-être bi et fréquente les bars gays de la ville accoutré ainsi. Sa désinvolture dépasse du reste les limites de son pantalon, les hommes sans slips méprisent le caleçon, cette pièce comptable pour contrôleurs de gestion. Le « pyjama » ne fait pas non plus partie de leur vocabulaire. Les hommes sans slip sont des hors-la-loi toujours en cavale et en quête d’une bonne fortune comme Brad Pitt dans Thelma et Louise ou Vincent Cassel en Mesrine.

Bref, tombez le slip et devenez bad boy pour pas un euro de plus. Le monde du quickie vous appartient.

Un mot sur les chaussures

C’est ce qui fait le charme et la particularité du quickie : on garde ses chaussures.

La seule exception doit être faite aux obstinées porteuses de jean ; à défaut de pouvoir baisser celui-ci suffisamment pour pouvoir être prise, il faut pouvoir se débarrasser vite fait de ses chaussures afin d’ôter prestement le jean importun. Vivent donc les escarpins, les ballerines, les tongs et autres sabots.

Les chaussures participent à l’acte et sont un élément souvent essentiel de l’excitation même pour les non-fétichistes : en tête du « shoebox office », les bottes et bottines, tellement sexy. De la cuissarde quasi professionnelle à la santiag qui ne fait pas dans le sentiment, en passant par la botte de moto ou la chaussure des montagnards qui vous prennent à la hussarde.

Ayez toujours à l’esprit les grands principes du quickie : transgression et décalage. Adoptez ainsi les sandalettes de la jeune fille à peine pubère pour vous faire surprendre dans les toilettes du camping par un oncle – éloigné, évidemment – peu scrupuleux ou bien les « Todd’s » de bonne famille pour vous faire coincer façon lutte des classes dans celles d’un routier par un camionneur pas très sympa…

L’hiver, dure saison : le ski prise de tête ? Pour ou contre les collants ?

On pourrait penser que l’hiver est une morte saison pour le quickie, il n’en est rien. La plupart des coups rapides du XXIe siècle ayant lieu au bureau, c’est forcément hors des périodes hivernales que le quickie bat son plein, donc durant les 5 ou 6 mois de froidure qui sévit sur l’Europe. Certaines détournent la difficulté en circulant nues sous leur manteau : technique de prostituée professionnelle vieille comme le monde. À Hambourg, les belles tapinent en combinaison de ski : celle-ci s’enlevant tout d’une pièce et tenant bien chaud une fois remise leur permet de ne rien porter ou presque en dessous. Le plus réside en ce décalage excitant qui donne à penser qu’on va payer pour prendre une championne olympique aux sports d’hiver. Le moins : adieu les bas et porte-jarretelles, bottes vernies et petits boléros de fourrure qui font le charme des péripatéticiennes ordinaires.

À la montagne donc, ne vous privez de rien, mais ne prenez pas froid. La combinaison est tout sauf pratique mais, on l’a vu, elle peut en faire fantasmer plus d’un. Toutes les fourrures sont divines, tant comme vêtement porté sur les épaule que comme vêtement principal ou que comme couverture provisoire, destinée à accueillir vos ébats de fortune.

Pour ou contre le collant ? Pas pratique pour deux ronds ; il se roule et se resserre sur les cuisses de l’infortunée qui s’acharne à le descendre, il file, claque, se remonte tout de travers, bref nous rend toutes ridicules pour l’éternité. Réputé pas sexy, le collant a quand même quelques fans à la limite du fétichisme.

Si votre amour fait partie de ceux-là, une petite astuce, en prévision d’un quickie : portez un collant quelques tailles au-dessus de la vôtre, les hanches et l’élastiques n’en seront que plus amples, donc plus facile à « manier ».

Une position intéressante et audacieuse à tenter : la femme dos contre le mur entièrement portée par l’homme qui lui est debout, ses jambes à elle posées sur ses épaules à lui, le collant, baissé à mi-cuisses, peut alors servir de « tour de cou » pour l’homme en soulageant la portée et aider la femme à maintenir ses jambes contre lui.

Les tenues les plus excitantes (chez les hommes et chez les femmes) pour oser le quickie

Cette appréciation vaut ce qu’elle vaut mais, aux dires des personnages interrogés, voici ce que mes amis, filles ou garçons, trouvent le plus approprié et le plus sexy pour un quickie chez les femmes et chez les hommes.

Chez les hommes : les braguettes à bouton pas trop difficiles à déboutonner, les shorts de sport, les maillots de bain qui laissent jaillir des trésors de vigueur, la chemise qui fait voir un poitrail très velu, la cravate légèrement desserrée sur la peau nue, le cuir qu’on n’enlève pas et qui craque pendant l’acte, les bottes de moto, les boots fines, les santiags sur les jambes nues, le manteau qui sert à cacher les deux amants, le chapeau qu’on garde sur la tête, le peignoir de soie resté entrouvert…

Céline, étudiante, « il a gardé son chapeau jusqu’au bout ».

« L’année dernière j’ai eu une aventure aussi brève que torride avec un assistant de TD, à l’université. Ce qui a marqué mon esprit et a transformé cette aventure en quelque chose d’assez inoubliable, c’est qu’il m’a prise dans les toilettes de l’université, mais attention, les toilettes des profs. J’avais vraiment l’impression d’être en territoire ennemi. Mais plus encore, à aucun moment il n’a ôté son chapeau. C’était un borsalino, un peu mou et légèrement usé. Il est rentré avec moi dans les toilettes après avoir juste posé sa veste au porte-manteau mais en gardant toujours son chapeau sur la tête, il a retroussé ma jupe, tout en défaisant les boutons de sa braguette. Puis nous avons joui ensemble, moi face à lui. Il avait l’air parfaitement sérieux et concentré avec son chapeau sur la tête, un peu comme s’il ne voulait à aucun prix me laisser oublier qu’il était le prof et moi l’étudiante. Il n’a pas prononcé une seule parole sur tout le long. Il semblait regarder au loin, très concentré sur son plaisir. Il n’a rien dit non plus quand il a joui. Deux heures plus tard, il entrait dans la salle de cours avec son chapeau sur la tête. Toujours le même. Ça m’a super excitée. Dorénavant, je ne peux plus m’empêcher de penser à ce que nous avons fait ensemble dans les toilettes chaque fois que je le croise, dans les couloirs ou dans une salle de cours avec son sacré chapeau. »

Zéro pointé pour les hommes si : le téléphone portable sonne pendant l’acte, double zéro et éviction immédiate du candidat si le téléphone est décroché, zéro pour celui qui ne veut pas se salir, insiste pour enlever lentement et mettre son pantalon à l’abri de toute éclaboussure, ou qui éjacule avant de se déshabiller pour cause de braguette trop bien fermée et de manque de maîtrise de soi.

Un coup trop rapide qui se transforme en cunnilingus.

Dans le film Tournée de Mathieu Amalric sorti en 2010, la caméra nous donne à voir un coup rapide, trop rapide, dans les toilettes d’un hôtel entre une danseuse de cabaret (Miranda Colclasure) et un des invités à un mariage – chinois ! – se déroulant là par hasard. Le jeune homme est si excité qu’il n’a même pas le temps de descendre sa braguette… il éjacule. Du coup, le petit coup se transforme en cunnilingus en bonne et due forme dont la dame ne se plaint pas. On notera que l’érotisme de la scène réside surtout dans le renversement des situations : au départ l’homme est censé prendre les commandes mais suite à sa débandade, c’est la femme, plus âgée d’ailleurs, qui prend les choses en main, s’assoit sur le siège des toilettes et lui courbe la nuque, avec autorité, sur son entrejambe. Il s’exécute sans mot dire.

Chez les femmes : tout ce qui bâille, s’entrouvre, se lâche et s’abandonne. Les culottes flottantes, les robes amples, les jupes ultra courtes, les bas bien sûr – un grand classique –, les talons aiguilles qu’on aime à déséquilibrer pendant l’assaut, les bottes qui s’élancent sur une jambe fine, les transparences qui promettent puis donnent. La robe chic qu’on froisse, les vêtements un peu fragiles qu’on arrache. Le must des fantasmes de ces messieurs : la secrétaire à lunettes (détail très important) en petite jupe stricte qu’on pousse sans ménagement sur le bureau… Elle garde ses bas, n’a pas de culotte, on s’en rend très vite compte après avoir troussé la jupe et rajuste ses lunettes après l’acte. Banal ? Rebattu ? Oui, mais efficace.

Zéro pointé pour la femme si :

• elle a oublié de prévenir qu’elle a ses règles et que ça se voit, si elle porte une lingerie douteuse, abîmée, ou un slip avec des nounours.

• elle n’est pas souple et a peur de se salir. Si elle sent une drôle d’odeur (valable aussi pour les hommes), si au contraire elle a abusé des déodorants et parfums. • elle ameute tout le quartier en tambourinant partout pendant l’orgasme : on veut bien risquer de se faire prendre en cas de quickie dans un lieu public, mais risquer seulement.

postface

Voila, c’est terminé. Un quickie est toujours trop rapide. Une seule solution pour en prolonger le plaisir : recommencer !

bibliographie

Livres

in Extases de femmes, lire « L’apprenti » de Marie-Jeanne Marti, éditions Blanche, 2007.

Aux lueurs du brasier, 1917-1920, Christophe Lucien, Bruxelles, éditions de la vie intellectuelle, 1921.

L’Art du quickie : L’art du petit coup vite fait bien fait, Joël D. Block (auteur), Allan Penn (photographies), Evergreen, 2007.

Osez coucher pour réussir de Étienne Liebig, La Musardine, 2008.

Osez la chasse à l’homme  de Jane Hunt, La Musardine, 2007.

Sexus Politicus de Christophe Deloire, et Christophe Dubois, Albin Michel, 2004,.

La Femme multi-orgasmique, Dr Rachel Carlton Abrams, Mantak Chia, Guy Trédaniel Éditeur, 2006.

Sur Internet

Un site pour le quickie : http://www.quickie.fr/edito.php

Une page facebook à moitié écrite en chinois (ou japonais ?) : http://ja-jp.facebook.com/group.php?gid=7885785967

Un excellent site sur l’éjaculation précoce… témoignage d’un ancien éjaculateur précoce ; pour ceux qui ne veulent être rapides que lorsqu’ils l’ont décidé : http://etmoi.free.fr/

Au cinéma, films comportant une ou plusieurs scènes de quickie :

Tournée de Mathieu Amalric (2010).

La Comédie de Dieu de Joao Montero (1996).

Le Tambour de Volker Schlöndorff (1979).

La Fièvre du samedi soir de John Badham avec le beau John Travolta (1978).

9 semaines 1/2 de Adrian Lyne avec Michey Rourke et Kim Basinger (1985).

Primo amore (Dernier amour) de Dino Risi (1977).

Cet ouvrage a été numérisé le 14 juin 2012 par Zebook.

ISBN de la version numérique : 978-2-36490-214-5

© Éditions La Musardine, 2010.

122, rue du Chemin-Vert – 75011 Paris

ISBN de l’édition papier : 978-2-84271-417-8

Illustration de couverture : Arthur de Pins

Conception graphique : Carole Peclers, Monique Plessis

Dans la même collection

Osez tout savoir sur la fellation, Dino

Osez faire l’amour partout sauf dans un lit, Marc Dannam

Osez les jeux érotiques, Dominique Saint-Lambert

(Pour vous les filles) Osez les conseils d’un gay pour faire l’amour à un homme, Érik Rémès

Osez la fessée, Italo Baccardi

Osez le bondage, Axterdam

Osez préparer votre corps à l’amour, Italo Baccardi

Osez faire l’amour à 2, 3, 4, Marc Dannam

Osez découvrir le point G, Ovidie

Osez la bisexualité, Pierre des Esseintes

Osez le Kama Sutra, Marc Dannam et Axterdam

Osez la chasse à l’homme, Jane Hunt

Osez la sodomie, Coralie Trinh Thi

Osez la drague et le sexe gay, Raphaël Moreno

Osez les sextoys, Ovidie

Osez la masturbation féminine, Jane Hunt

Osez les conseils d’une experte du sexe pour rendre un homme fou de plaisir, Servane Vergy

Osez les conseils d’une lesbienne pour faire l’amour à une femme, Marie Candoe

Osez le strip-tease, Violeta Carpentier

Osez les jeux de soumission et de domination, Gala Fur

Osez le cunnilingus, Coralie Trinh Thi

Osez les rencontres sur Internet, Maïa Mazaurette

Osez pimenter la sexualité de votre couple, Marc Dannam

Osez les secrets d’une experte du sexe pour devenir l’amant parfait, Servane Vergy

Osez la masturbation masculine, Antoine Dole

Osez l’amour des rondes, Marlène Schiappa

Osez le quick sex, Jane Hunt

Osez l’amour au bureau, Marc Dannam

Osez devenir une cougar, Servane Vergy

Osez le libertinage, Pierre Des Esseintes

Osez réussir votre divorce, Marie Minelli

Osez le préservatif, Vincent Vidal

Osez les massages érotiques, Érik Rémès

Osez faire votre coming out, Paul Parant

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