Depuis que la grande majorité des urbains œuvrent dans le « secteur tertiaire », le bureau est devenu l’un des lieux les plus propices aux rencontres amoureuses et s’y envoyer en l’air, le fantasme le plus répandu chez les Français. Tout, dans le fonctionnement des entreprises, semble pousser les hommes et les femmes qui y travaillent à nouer des relations intimes. Mais du simple flirt entre collègues au passage à l’acte, il y a un grand pas ! Les endroits conçus pour travailler ne se prêtent pas naturellement aux activités sexuelles clandestines. Ce guide gentiment subversif vous donne quelques conseils pour assouvir vos désirs au boulot (avec qui faire l’amour selon l’organigramme de l’entreprise, comment choisir le lieu le plus approprié), propose un Kama Sutra du bureau… et il vous donne surtout un conseil essentiel : prudence !

Marc Dannam est le directeur de la collection Osez, au sein de laquelle il a écrit plusieurs best-sellers : Osez faire l’amour partout sauf dans un lit, Osez vivre nu, Osez faire l’amour à 2,3,4, Osez le Kama Sutra.

« J’ai méthodiquement posé les balises d’un territoire
sexuel à l’intérieur des lieux professionnels. »

Catherine Millet

« Le milieu du travail est tout simplement aphrodisiaque. »

Alain Samson,

Sexe et flirt au bureau, éditions First, 2002.

stratégie marketing

Le travail ? Juste un mauvais moment à passer…

Après tout, cela ne dure qu’un peu plus d’une quarantaine d’années, coincées entre une folle jeunesse sexuellement très agitée, et une retraite débridée grâce au Viagra, qui permet aujourd’hui aux couples de continuer à batifoler longtemps après la fin de la vie dite « active ».

Mais c’est tout de même beaucoup de temps perdu, toutes ces journées passées devant des machines programmées pour être plus intelligentes que l’homme, à les regarder faire des tâches dont on a oublié la finalité. Alors qu’à deux pas…

… les bureaux sont le plus bel endroit au monde pour rencontrer de beaux garçons, de jolies femmes, des blondinets mignons et sexy à peine sortis du giron de l’université ou des brunes un peu autoritaires respirant l’expérience et l’imagination, sans oublier des beautés exotiques et charmantes, des mâles un peu rudes de passage pour livrer ou réparer les machines intelligentes, des patrons que l’argent et le pouvoir ont fini par rendre terriblement attirants, des patronnes over sexy sous leurs tailleurs stricts, des jeunesses court vêtues, venues s’ennuyer le temps d’un stage, des représentants toujours par monts et par vaux respirant l’aventure et le grand large… Le bureau offre un plus bel éventail de sujets de rêveries érotiques que la mieux fréquentée des boîtes échangistes. Il y en a pour tous les goûts, tous les âges, tous les genres et donc pour satisfaire tous les désirs. Le bureau est le paradis des dragueurs et des chasseuses, il suffit de tenter l’aventure…

Et lorsque la proie est prête à céder, il ne faut pas traîner. Dehors, c’est ailleurs… Telle jolie secrétaire blonde, qui semble prête à défaillir, hésitera sans doute à courir le risque de croiser des relations de son mari dans l’hôtel économique du coin (voire son mari lui-même en bonne fortune), et tel petit stagiaire qui vous trouve très excitante dans votre blazer de working girl s’enfuirait peut-être en découvrant votre intérieur étriqué de célibataire indécrottable. Par ailleurs, faire directement l’amour au bureau évite d’avoir à mentir sur son emploi du temps pour expliquer une arrivée tardive où une disparition le temps d’un week-end.

Il est indéniablement plus agréable de consommer sur place.

C’est l’objet de ce guide. Faire l’amour au bureau…

Nous verrons qu’il s’agit d’un fantasme assez répandu. Et, bizarrement, la plupart des personnes mariées ou vivant en couple qui franchissent le pas n’ont pas forcément l’impression de tromper leur conjoint tant le bureau – le travail en général – semble un univers distinct de la réalité quotidienne. Faire l’amour au bureau est l’une des manières de rendre supportables les longues heures, voire les longues années, que nous sommes condamnés à passer dans ces lieux inhospitaliers. Il suffit d’une fois… et le souvenir de cette brève aventure embellira votre vie professionnelle, vous ne regarderez jamais plus du même œil un photocopieur après y avoir posé le petit cul charmant de la responsable marketing, et le poussiéreux local à archives aura des allures de palais des mille et une nuits quand vous vous souviendrez du jour où un manutentionnaire musclé vous avait prise en levrette entre les cartons…

Pourtant tout cela n’est pas sans risque : celui de vous faire surprendre n’est pas le moindre, il faut rester discret. Ou encore celui de tomber amoureux, celui de « vous attacher » unilatéralement, celui de découvrir au travail les affres de la jalousie ou de la rupture… tout cela peut durablement perturber votre vie quotidienne, voire influencer votre carrière professionnelle ou pire encore la briser à jamais.

D’ailleurs, nous éviterons de nous appesantir sur l’une des raisons qui pourrait vous pousser à faire l’amour au bureau, cette « promotion canapé » dont notre ami Étienne Liebig a définitivement décrit tous les plaisirs et les dangers dans son ouvrage Osez… coucher pour réussir, auquel nous vous renvoyons.

Nous nous contenterons ici de parler de plaisir et ce n’est déjà pas si mal. Il sera particulier, car « faire l’amour au bureau » est une manière également particulière de faire l’amour. Les partenaires, les lieux, voire les positions… rien n’est tout à fait identique à la sexualité « normale », celle qui se pratique dans une chambre avec un flirt ou le partenaire de sa vie. Faire l’amour au bureau est une aventure, et c’est l’une des motivations même de l’existence de la collection Osez que de vous accompagner lorsque vous voulez vivre des aventures, en vous donnant des conseils pour traverser sans trop de risques les épreuves les plus absurdes.

Et si vous ne passez jamais à l’acte, cet ouvrage aura au moins, nous l’espérons, la vertu de vous donner quelques idées de fantasmes, voire de scénarios érotiques pouvant être mis en scène avec votre partenaire habituel, votre petite femme, votre joli mari, dans des lieux plus tranquilles. Vous avez peut-être installé un bureau dans votre domicile, ou une photocopieuse, ou un débarras débordant de cartons remplis de dossiers. Il suffirait d’un rien pour que l’histoire commence : « On dirait qu’on serait au bureau et que tu as décidé de me coincer dans le local à archives… »

1.cœur de cible

Faire l’amour au bureau, vraiment ?

Mais personne ne songerait à faire une chose pareille ! Eh bien si, des sondages l’affirment, et si vous êtes attentifs, vous découvrirez vite qu’autour de vous, certains de vos confrères et de vos consœurs font bien plus qu’y penser… À vous de découvrir le partenaire idéal pour vivre cette délicieuse aventure.

Un fantasme et une réalité

Le bureau est unanimement considéré comme un lieu naturellement sexy.

Selon un sondage pour le site Monster.fr, en juin 2010, « faire l’amour avec un ou une collègue de travail » serait le fantasme de 37 % des Français, tandis qu’en juillet 2010, selon un sondage Opinion Way pour le Parisien, ils étaient 26 % à souhaiter « faire l’amour dans un lieu incongru », ce qui nous conforte dans nos projets. Un sondage plus ancien, révélé par l’AFP le 14 juin 2002, nous permettait d’apprendre par ailleurs que 61 % des femmes actives trouvaient que « flirter sur le lieu de travail est bon pour le moral », et que 83 % d’entre elles se sentiraient flattées qu’on leur fasse des avances. Plus précisément encore, 10 % des femmes interrogées se souvenaient d’avoir eu une aventure avec leur supérieur, parmi elles 11 % ont fini par l’épouser. Toutes considérations hiérarchiques mises à part, trois femmes sur quatre affirment avoir flirté avec un collègue de travail et 28 % avoir concrétisé ces travaux d’approche par une relation sexuelle...

Quant aux Américaines interrogées par Playboy, deux tiers d’entre elles prétendaient avoir eu des relations sexuelles sur leur lieu de travail. Elles affirmaient préférer faire l’amour directement sur leur bureau tandis que les hommes semblaient préférer un fauteuil ou une chaise. Il va sans dire que cette attention des sondeurs portée « aux femmes » a un je-ne-sais-quoi de machisme à l’ancienne qui mériterait qu’on y réfléchisse davantage, comme si « au bureau », les femmes n’étaient que les proies et les hommes les chasseurs. Vous savez sans doute déjà que ce n’est pas vraiment le point de vue de la collection Osez…, féministe et libertaire, qui encourage au contraire les prédatrices dans leur chasse à l’homme. Cette volée de chiffres vient de sources manquant pour le moins de rigueur scientifique, apparaissant alors même que la notion de « harcèlement sexuel au travail » entrait dans le droit pénal. Ils pourraient servir partiellement à dédouaner les hommes en laissant entendre que les femmes étaient particulièrement avides de relations sexuelles sur leur lieu de travail. Méfiance donc !

Plus sérieusement, des chercheurs de l’Institut national d’études démographiques (Ined) ont établi que 12 % des liens amoureux se nouaient au travail. Ce n’est évidemment pas nouveau, naguère nos ancêtres se sont rencontrés aux champs, puis à l’usine… Si vous appartenez à une vieille famille aristocratique ou de la haute-bourgeoisie industrielle, vous adapterez cette affirmation à votre histoire familiale, mais le principe restera le même : la sphère professionnelle a toujours fait partie des lieux de rencontre potentiels.

Faire l’amour au bureau, c’est presque dans l’ordre des choses…

Il faut dire que tout, absolument tout est fait dans le « monde de l’entreprise » pour favoriser la drague, voire le passage à l’acte. L’entreprise se vit comme un vase clos, une sorte de Secret Story ou de Loft où la réalité extérieure n’a guère droit de cité. Les objectifs claironnés par les dirigeants vont tous dans le sens d’une organisation nécessitant que les différents membres du personnel soient soudés et solidaires… Comment l’être davantage qu’en faisant l’amour dans la réserve à fournitures ?

Car vous allez vite l’apprendre, vous qui « débutez dans la carrière », le travail et ses lieux d’exercice, ce n’est pas la vraie vie ! Le sentiment d’irréalité qui prédomine dans la plupart des réunions, les incroyables complexités de la hiérarchie, parfaitement éloignées de toute logique propre aux organisations humaines, les rapports particuliers qui s’installent entre personnes obligées de se côtoyer quotidiennement, tout concourt à donner le sentiment de l’exterritorialité du monde du travail par rapport à la vie quotidienne. L’entreprise a même inventé son propre langage, mélange d’anglicismes approximatifs, de sigles, d’acronymes et de jargons débiles puisés dans des manuels de marketing à l’usage des demeurés, pour se couper encore davantage du monde extérieur.

Ce sentiment est évidemment propice à des rencontres qui ne pourraient se dérouler nulle part ailleurs. Comme naguère au Club Med.

Car une entreprise ne diffère d’un club de vacances que par l’objectif assigné à toute cette agitation qui l’anime durant la journée. Mais on y retrouve les mêmes activités absurdes, la même joie factice, les mêmes rituels débilitants, et surtout les mêmes gens, pris dans une situation particulière, loin de leur famille, de leurs conjoints, de leurs enfants… Libres, enfin presque.

Par ailleurs, la plupart des métiers contemporains sont associés à une pratique de l’effort et de la concurrence : il n’est qu’à se rappeler des récits de ce qui se passait dans les salles de marché durant les semaines précédant la crise boursière pour que l’image d’une bande de jeunes mâles en rut se tirant la bourre pour être les plus performants nous saute immédiatement aux yeux. Le travail aujourd’hui, sous l’influence de discours dominants s’inspirant de la rhétorique sportive, est associé à la performance : il faut montrer qu’on « en a », faire preuve de ses capacités de séducteur, et, de se contenter de les montrer à tenter de s’en servir, il n’y a qu’un pas. L’entreprise est chargée en testostérone.

Mais c’est aussi le lieu de toutes les séductions féminines. Les femmes ont conquis la plupart des postes de responsabilité et jouent de leur féminité lorsque cela se révèle nécessaire. Ce qui n’est que justice ! Les valeurs dites viriles ont suffisamment encombré l’espace professionnel pour qu’on s’étonne d’y voir s’y installer leur équivalent féminin.

Il ne faut donc pas s’étonner de ces statistiques démontrant la vitalité de « l’amour au travail », quand tout semble organisé pour y favoriser les rencontres. Des scientifiques ont même observé la nature réelle de ces relations et leur fréquence :

La loi de Cupidon

Loïck Roche, directeur adjoint de l’école de management de Grenoble et auteur de Cupidon au travail – aux éditions d’Organisation en 2006, seul ouvrage consacré aux relations sentimentales au bureau – , l’a énoncé lors d’une interview donnée au Figaro et développé sur quelques dizaines de pages de tableaux et de graphiques dans son ouvrage : « La loi de Cupidon se base sur une enquête réalisée auprès d’hommes et de femmes travaillant dans des entreprises, des collectivités et des administrations, à Paris et en province. Il en ressort qu’une personne a un partenaire sexuel différent parmi son entourage professionnel tous les sept ans d’ancienneté. De plus, il est nécessaire d’établir une quarantaine de contacts pour parvenir à ses fins. Ainsi, selon son ancienneté et le nombre de personnes rencontrées sur son lieu de travail, tout un chacun sera amené à nouer des relations durant sa vie professionnelle. »

Il va sans dire qu’il s’agit là d’une moyenne… Le petit standardiste a couché avec tout l’étage, la nouvelle directrice adjointe idem, tandis que le chef comptable est resté chaste depuis son entrée dans l’entreprise, du temps du père de l’actuel président…

À vous de faire vos propres calculs : si rien ne vous est arrivé depuis plus de sept ans dans votre emploi actuel, il est temps de repartir en chasse… Il va sans dire que le sondage en question ne précise pas si les « contacts » se sont transformés en relations sexuelles immédiates dans les locaux mêmes de l’entreprise.

Oui, mais avec qui ?

Faire l’amour au bureau revient généralement à faire l’amour avec un ou une collègue de bureau… Ou une personne de passage, un représentant, un client…

À moins d’adopter le comportement du personnage principal du roman Messieurs les ronds-de-cuir. En 1893, l’humoriste Georges Courteline publiait un ouvrage sous-titré « tableau-roman de la vie de bureau », qui présente le portrait collectif d’un groupe de fonctionnaires travaillant – à défaut d’autres termes – à la direction des Dons et Legs, située rue de Vanneau, dans un immeuble du faubourg Saint-Germain. À quelques pathétiques exceptions près, la plupart des employés ont l’air bien décidés d’en faire le moins possible, ou plus exactement de se livrer à des activités bien éloignées de celles pour lesquelles on les salarie. Le héros, Lahrier, utilise son bureau pour composer des refrains d’opérette mais aussi pour y recevoir sa maîtresse. La jeune femme semble bien décidée à passer à l’acte entre les piles de dossiers poussiéreux, seules les circonstances l’en empêchent…Il vaut mieux oublier ce fâcheux exemple. Aujourd’hui, les « visiteurs » des entreprises sont « badgés » et suivis à la trace. Difficile de recevoir la visite d’une amie ou d’un boy toy… Et puis pourquoi importer ce qu’il y sur place ? Restons-en aux collègues.

Pour savoir avec qui faire l’amour au bureau, observons l’organigramme…

Tout le monde a sa chance, de l’immédiate voisine de bureau au lointain responsable des achats. De toute façon vos éventuels partenaires ne seront pas choisis en fonction de leur place dans l’organisation de l’entreprise, mais de leur pouvoir de séduction.

Vous aurez, selon vos inclinations sexuelles, hétéros ou gay, un vaste choix, en particulier si vous travaillez dans une grande structure. L’organigramme de l’entreprise devrait être la première chose à obtenir à votre arrivée et devra ensuite être régulièrement mis à jour. Dès votre première semaine dans un nouveau job, vous aurez établi une liste des possibles, des envisageables, des infréquentables, etc., selon vos propres critères…

N’oubliez pas que l’entreprise « ce n’est pas la vraie vie », et que vous devriez profiter de cette situation pour découvrir les charmes de partenaires que vous ne pouvez pas rencontrer dans d’autres circonstances, comme les hommes et les femmes « mûrs » pour vous les jeunes, par exemple. Vous avez plus de chance de choper une belle quinquagénaire expérimentée dans une salle de marché que dans les bars rock où elle ne met plus les pieds depuis la fin de ses folles années punk. De même l’entreprise permet d’approcher des hommes et des femmes mariés, souvent tentés par une aventure discrète dans le cadre des heures de bureau – l’idéal pour les cachotteries. Ce serait dommage de ne pas profiter de situations que vous ne rencontrerez pas dans d’autres circonstances, pas plus sur le Net qu’ailleurs, Internet offrant certes une belle gamme de public, mais sans les charmes du contact et de l’approche directe.

Observons tout de même un ou deux cas particuliers :

LES « VIEUX COLLÈGUES »

Vous travaillez ensemble depuis des mois, des années parfois. Vous vous retrouvez chaque jour avec plaisir, pour plaisanter, vous livrer à quelques médisances de très mauvais goût et commenter l’actualité people, partager les petits secrets de la boîte, et parfois aussi vos propres petits secrets. Vous savez très précisément à quoi vous en tenir sur le statut marital et sentimental d’une personne qui ne vous cache pas grand-chose de sa vie.

Faire l’amour avec elle, ou lui, est une idée qui vous a quasiment toujours traversé l’esprit, chacune de vos conversations d’ailleurs était lourde de double sens, et vous ne vous êtes jamais interdit des plaisanteries un peu lestes et des sous-entendus grivois… Alors si l’occasion se présentait…. Vous sauriez immédiatement l’un et l’autre que c’est le moment où jamais.

À force de vous frôler, parfois d’assez près, vous saurez l’un et l’autre qu’il est temps. Et que cela ne changera sans doute pas vos relations. Et quand bien même ! Si les choses « sont claires », si vous vous entendez aussi bien au lit que dans la vie, ce sera une nouvelle forme de complicité qui se nouera, la suite de celle qui vous unissait déjà depuis tout ce temps.

Normalement, ça devrait bien se passer…

LA OU LE SECRÉTAIRE

Comme ils sont apparemment faciles à séduire les secrétaires ! (« Ils » souligne qu’aujourd’hui des « assistants » sont venus rejoindre les jeunes femmes pétillantes qui ont fait fantasmer des générations de chefs de bureau.) Coucher avec sa secrétaire est quasiment l’un des classiques de la vie de bureau, mais aussi de la vie politique, voire de la littérature ou du cinéma. Cette évidence tient au caractère souvent intime des relations qui se nouent entre un patron – une patronne – et son collaborateur le plus proche, souvent chargé des petites besognes qui lui permettent de connaître son intimité – les coups de fils, les cadeaux à acheter et envoyer, voire les petites cachotteries au conjoint… Cette relation peut facilement déboucher sur autre chose, une amourette, une aventure, en particulier lors d’un déplacement professionnel, où durant ces longues semaines où la boîte est quasiment déserte, voire durant les soirées de travail en commun. Et si l’un ou l’autre, voire les deux, sont mariés, eh bien ce sera un adultère banal, le fait qu’il soit né en entreprise n’y changeant pas grand-chose.

Le fait que ce type de relation soit quasiment codifiée lui enlève une part de son caractère dramatique, certes, mais ce ne serait pas forcément l’avis du conjoint trompé : il n’est donc pas nécessaire de claironner partout que « oui, on l’a fait, mais c’est normal, vous savez bien »…

Et surtout attention, faire l’amour avec son subordonné n’est pas un droit ! Il faut s’en rappeler… Le droit de cuissage en entreprise a toujours été un fléau et ce n’est pas de cela dont traite ce livre, pas plus que du « coucher pour réussir ». En langage juridique, tenter de jeter sa secrétaire dans son lit sans avoir sollicité son assentiment cela s’appelle du harcèlement sexuel.

Quant à vous mesdemoiselles, attention aux désillusions si vous êtes à la recherche d’un amant fougueux et aimant. Dans un ouvrage intitulé Psychanalyse, sexualité et management (l’Harmattan, 1995), Loïck Roche affirmait que les hommes de pouvoir ont davantage besoin d’une maman pour les protéger ou les consoler que d’une maîtresse.

Vu au cinéma

Les relations entre les patrons et leur secrétaire ont quelquefois inspiré les cinéastes et souvent les auteurs de films X, mais pas uniquement. Si vous voulez garder un peu le moral avant de vous lancer dans l’aventure d’une liaison de ce genre, nous vous déconseillons de visionner La Secrétaire de Steven Schainberg (2004). Vous y verriez la jeune Lee Holloway solliciter un emploi de secrétaire auprès de l’avocat E. Edward Grey. Elle sort de l’hôpital psychiatrique et a un penchant pour l’automutilation. Elle se révèle une secrétaire assez peu douée, ce qui pousse son patron a lui donner la fessée – elle aime bien ! C’est une bonne idée de scénario érotique, mais dans la vraie vie cela risque de devenir compliqué à gérer – la fessée en public dans un bureau reste un exercice périlleux.

Et que dire de L’épouse, l’amante et la secrétaire de Katsuhiko Fujii en 2002. Sous prétexte de pouvoir la fréquenter plus facilement, un directeur d’entreprise recrute directement sa maîtresse avec pour projet d’en faire une call girl pour faciliter la signature de gros contrats avec des Américains. Furieuse, elle se ligue avec l’épouse et la secrétaire du directeur. Les trois femmes séquestrent et condamnent l’homme à faire l’amour avec elles jusqu’à ce que mort s’ensuive… un scénario un peu compliqué à mettre en œuvre dans un open space…

LES STAGIAIRES

Un article de Libération, publié le 27 juillet 2010, affirmait que bon nombre de gens restaient au travail en été « uniquement pour ne pas rater les stagiaires ». Ils constituent la proie idéale des dragueurs et des dragueuses en entreprise. Ils ont absolument tout pour eux il faut dire ! Ils apportent un peu d’air frais, ce sont de « nouvelles têtes », ça change de tous ces vieux croûtons et de toutes ces vieilles ronchonnes – que d’ailleurs vous vous êtes déjà tous et toutes tapés. Les stagiaires sont évidemment jeunes, ils sortent d’une école ou d’une université, ou suivent encore des cours. Ils ont, pensez-vous, la moralité élastique des jeunes gens qui ne dédaigneraient pas de connaître une expérience sexuelle amusante avec une personne de quelques années de plus qu’eux, comme ça, pour voir. On a des raisons de penser qu’ils sont vigoureux et qu’elles sont bien fichues sous leurs costumes encore tout neufs de cadres en devenir.

Et puis il n’y a rien de plus facile à draguer qu’un stagiaire, puisque son travail dans l’entreprise s’y prête. Ils sont venus là pour se former et vous en êtes chargé ? Eh bien, formez-les ! Ils apprendront même au passage quelques petites choses qui n’étaient pas prévues dans leur planning. Et quand ils s’en iront… d’autres stagiaires les remplaceront.

Voilà pour la théorie et pour le fantasme… En pratique ces petites choses fragiles, du fait de leur jeune âge justement, se révéleront sans doute très sélectives dans leur choix de partenaires. À leur âge et avec leur physique de rêve on peut naturellement tout se permettre, et les stagiaires n’ont sans doute pas attendu de franchir la porte de votre bureau pour envisager une aventure gérontophile.

La seule chose qui reste certaine, c’est qu’ils ne font que passer. Vous pouvez donc tenter votre chance : le souvenir de vos cuisants échecs ne laissera pas de traces dans la mémoire de l’entreprise, à moins que certains des « petits stagiaires » ne reviennent quelques années plus tard pour « reprendre en main » la boîte à la suite d’une restructuration, ou d’un héritage, et là, gare !

Julie, citée par le Monde, le 20 août 2010, dans un reportage intitulé « L’amour au travail, exercice de haute voltige ». Elle se rappelle avoir eu une aventure torride avec son « maître de stage ».

« Je devais avoir 23 ans, lui 25. Garder notre histoire secrète l’a rendue beaucoup plus forte. C’était fou de faire l’amour le soir sur un canapé et de voir le boss le lendemain s’asseoir dessus sans qu’il ne se doute de rien. Quand certains collègues l’ont appris, je me suis désintéressée de lui. Je l’ai quitté à la fin de mon stage. »

LE CHEF

Selon une étude publiée par Playboy, évidemment à prendre avec la plus grande prudence, 46 % des femmes ayant eu des relations sexuelles au bureau ont fait l’amour avec leur supérieur hiérarchique, contre 18 % pour les hommes. Le magazine expliquait la différence par le nombre proportionnellement plus élevé d’hommes aux postes de responsabilité.

Faire l’amour avec son supérieur hiérarchique – et lui donner d’intenses satisfactions – ne peut pas faire de mal pour son avancement professionnel. Cette situation – baptisée promotion canapé – a été longuement étudiée par notre éminent confrère Étienne Liebig dans un ouvrage intitulé Osez coucher pour réussir. Bien loin de condamner une pratique moralement douteuse, il la range dans le fonctionnement normal des rapports en entreprise, comparant non sans une certaine acuité, les différents modes de séduction employés pour se « faire bien voir », se faire attribuer la responsabilité d’un dossier ou obtenir une promotion. La promesse d’une aventure sexuelle – plus que le passage à l’acte lui-même – fait selon Étienne Liebig partie intégrante du grand jeu de rôle qui se déroule chaque jour dans toutes les entreprises de France et de Navarre.

Loïck Roche, déjà cité, décrypte la réalité de l’attraction sexuelle des tenants du pouvoir : « Les potentialités [de rencontres] augmentent lorsque la personne occupe un poste de manager, de responsable des ressources humaines, de dirigeant, de formateur, de consultant, de délégué syndical, ou encore un poste à l’accueil. En revanche, 40 % des personnes regroupent à elles seules la majorité des relations sexuelles au travail (80 %). » En clair, comme le pressentait Michel Houellebecq dans Extension du domaine de la lutte, la lutte des classes et la lutte pour la satisfaction de ses sens sont deux combats intimement liés. En entreprise, les hommes et les femmes ne sont pas plus égaux pour séduire qu’ils ne le sont pour le partage de la masse salariale. Mais ne nous laissons pas abattre.

Cela dit, se taper la patronne ou s’envoyer le dirlo n’est pas sans danger, en particulier en cas de rupture ou, en général, d’une quelconque mésentente après le passage à l’acte. Et si vous vous êtes révélé totalement nul au lit, eh bien considérez qu’il vaut mieux songer tout de suite à rédiger votre CV pour partir à la recherche d’un nouvel emploi…

VOTRE « BINÔME »

C’est une des manières de travailler que préfère le dragueur en entreprise : le travail en équipe réduite à deux personnes qui – si la chance est avec lui – lui permettra de passer des heures en tête à tête avec une jolie personne qui peu à peu partagera son intimité au bureau, sera peut-être amenée à voyager en province avec lui, ou à « travailler tard ».

La suite n’est qu’affaire de circonstances. Le problème là aussi peut naître de « l’après ». Comment continuer à travailler quotidiennement avec un éjaculateur précoce ? Et comment supporter les sarcasmes quotidiens d’un partenaire avec qui on a été pitoyable ?

La situation idéale…

LES STAGIAIRES, C’EST VOUS !

Vous débarquez dans une entreprise un matin du mois de juillet, prêt à la grande aventure : « le travail » et ses à-côtés. D’ailleurs vous considérez que découvrir les charmes cachés de vos collègues de travail temporaires fait partie de vos objectifs. Un stage en entreprise deviendra aussitôt une activité beaucoup plus gratifiante si vous avez l’intention d’aborder de nouvelles expériences sensuelles en même temps que vous ajouterez une ligne sur votre CV. En plus le temps vous paraîtra notoirement moins long et comme ça vous aurez des choses à raconter et à comparer avec vos camarades de promotion partis eux aussi en stage.

Vous n’aurez aucune des craintes et aucun des scrupules qui peuvent agiter deux collègues avant le passage à l’acte. Quand bien même cette aventure se transformerait en passion amoureuse, eh bien vous la vivrez évidemment en dehors de l’entreprise puisque alors vous en serez parti.

Malheureusement toute médaille a son revers et vous risquez de vous faire griller auprès de vos employeurs potentiels si vous traînez derrière vous une réputation de saute au paf destructrice de ménages ou de petit sauteur détournant le personnel féminin de ses activités salariées. Dans les milieux professionnels, aussi bien entre concurrents qu’entre partenaires commerciaux, tout se sait.

Histoires de bureaux

L’auteur a passé une grande partie de sa vie dans des bureaux… Et il en a entendu des histoires lestes, croustillantes, parfois picaresques, épiques, grandioses… Mais jamais racontées par ceux qui les avaient vécues. On lui parlait toujours d’une collègue « aujourd’hui retraitée » ou « mutée », d’un collègue « que tu n’as pas connu », etc. Les histoires de cul, au bureau, concernent toujours des absents, ou des personnes inatteignables, des grands chefs, des personnages connus pour leurs très mauvais caractères à qui on n’oserait pas demander des compléments d’information. Bien embêté l’auteur ! Comment rapporter toutes ces anecdotes sans les transformer un peu. Eh bien c’est ce qu’il a fait en se mettant systématiquement dans la peau de leur héros ou de leur héroïne, en gardant leurs prénoms, mais en modifiant le nom de leurs entreprises. Un exemple…

Pierre, cadre supérieur, aujourd’hui âgé de 60 ans.

« En 1990, Marie-Anne a été mutée dans mon service comme secrétaire de l’ensemble de l’unité que je dirigeais. Elle était grande, le nez légèrement busquémais jolie, vive, travailleuse. Dès le premier soir de la seconde semaine de sa présence – on était en été – elle a spontanément proposé de m’aider à finir un dossier sur lequel j’avais annoncé que je devais travailler tard. Elle portait une robe légère à fleurs, décolletée mais sans plus, assez longue, mais boutonnée de bas en haut, ce qui découvrait ses jambes lorsqu’elle s’asseyait… Au bout d’une heure de travail dans un bureau surchauffé, elle m’a proposé d’aller chercher de quoi nous rafraîchir au distributeur de boissons. Je l’ai accompagnée dans les bureaux déserts, et là…. Tout a commencé brusquement, nous n’avons sans doute réfléchi ni l’un ni l’autre. Certains, pour les avoir traversés, que les bureaux étaient vides, nous nous sommes laissés aller, elle a remonté le bas de sa robe tandis que je défaisais les boutons de la partie haute pour découvrir ses deux petits seins pointus et elle m’a embrassé en glissant sa main dans mon pantalon… Nous avons fait l’amour debout contre l’un des côtés de la machine. Et cela s’est produit plusieurs fois par la suite durant la fin juillet, jusqu’à mon départ en vacances. Elle attendait le départ de nos collègues, puis m’entraînait dans les toilettes pour me sucer, où on allait se glisser directement sur la moquette de son bureau…

À mon retour en septembre, elle me sembla plus froide à mon égard. Ce n’est que longtemps plus tard que j’ai découvert à la suite de l’indiscrétion de l’un d’entre eux qu’elle couchait aussi avec deux de mes subordonnés, qui n’avaient jamais autant mis de cœur à l’ouvrage quedurant cette période de leur vie professionnelle. »

Où les rencontrer ?

Le « bureau », comme on dit, est un univers bien connu. L’importance du secteur tertiaire ne fait que croître, aujourd’hui il occupe la majeure partie de la population active, près de 15 millions de Français selon les chiffres de l’INSEE en 2002.

Il y a bien sûr une grande différence entre une agence bancaire comprenant quatre personnes en province et une multinationale installée dans les tours de la Défense, entre le bureau d’un avocat travaillant en duo avec sa seule secrétaire et une préfecture de région comptant des dizaines de services. Et pas uniquement le salaire Nous verrons, lorsqu’il sera question de passer aux travaux pratiques, que cette différence a son importance : il est plus facile de s’isoler après 18 heures dans un bureau dont on est quasiment le seul occupant que dans un open space où s’agglutinent des dizaines d’employés aux horaires variables.

Pourtant les rituels de drague en entreprise y sont quasiment les mêmes. L’entreprise, au sens physique du terme, est un vase clos, un ensemble de lieux ou de situations voués aux rencontres, il suffit juste de les détourner de leur fonction initiale…

Des contacts permanents

L’entreprise permet davantage de contacts entre gens de sexe opposé – ou du même sexe d’ailleurs – que la plupart des autres lieux de rencontre.

Loïck Roche, dans Cupidon au travail a estimé que chaque jour un employé moyen a l’occasion d’avoir les contacts suivants :

50 saluts « bonjour ! »

10 mails envoyés

30 mails reçus

4 coups de fil donnés

5 appels reçus

10 conversations brèves

3 réunions

3 convives à la table de son repas de midi

5 conversations approfondies

3 pauses café en compagnie de collègues

… sans oublier les sourires et les petits coucous dans l’ascenseur.

LES RÉUNIONS

Ainsi les réunions, palpitantes ou ennuyeuses – la plupart d’entre elles entrent dans cette seconde catégorie – sont une parfaite occasion de repérer sa proie ou de se faire remarquer par l’être convoité. Le chasseur y fera preuve d’une sage détermination, d’un humour subtile et d’un caractère bien trempé, toutes choses qui devraient donner envie de se retrouver entre ses bras pour tester ses qualités dans un autre cadre. Les occasions de briller sont rares en ce bas monde, les réunions mortelles en sont une, en plus vous êtes quasiment là pour ça ! Profitez-en donc pour vous faire remarquer par la nouvelle collègue aux jambes interminables ou le jeune petit stagiaire sosie de Leonardo di Caprio que vous avez l’intention de jeter nu sur la moquette neuve de votre bureau.

Mais attention, il n’y a rien de plus tue l’amour que la prétention ! Un pauvre type qui fait le malin avec les bilans des ventes de machines agricoles en Corrèze du sud a plus de chance de faire bâiller d’ennui la blonde platine qu’il convoite que de la décider à ôter sa culotte. À moins à moins que la jeune femme soit à la recherche d’un futur jeune mari capable de lui offrir joie et confort grâce à son salaire mirifique. Mais alors cette jeune personne n’entre pas dans nos catégories. Il n’est question ici que de sexe, pas de mariage.

Les réunions partagées ont un autre avantage, elles offrent un magnifique sujet de conversation pour une belle entrée en matière lorsque vous vous reverrez. « Ah, bonjour, on s’est croisés hier en réunion de secteur, alors toujours aussi passionnée par la motoculture ? » Le reste est votre affaire.

Notons enfin que les réunions, comme leur nom l’indique, permettent d’avoir une vision panoramique sur vos proies éventuelles, d’ordinaire dispersées dans des bureaux lointains. Pour peu que les noms des participants soient indiqués sur des chevalets installés sur la table, vous pourrez mettre à jour immédiatement votre fichier interne de jolies coquines et de beaux étalons.

Bref, et c’est tout bénéfice pour l’entreprise, les réunions, même les plus ennuyeuses, on y va désormais de bon cœur.

Cas particulier : les réunions impliquant des employés extérieurs à l’entreprise

Elles jouent pour les dragueurs en entreprise le même rôle que les repas de mariage pour les familles ou les groupes d’amis : elles permettent d’élargir son horizon, de faire de nouvelles rencontres dans un cadre aux règles assez précises et admises pour permettre les contacts.

Le dragueur s’y rendra avec son petit carnet pour ne pas oublier de noter les villes et les succursales qu’il devrait absolument visiter lors d’une prochaine tournée ou d’un prochain stage. L’entreprise permet une forme de contact direct grâce à un procédé simple que les mariages ou les soirées dans un bar n’ont pas encore adopté : le port du badge nominatif. Il faut cependant savoir lire pour éviter des bévues telles que : « Sagema, c’est joli comme prénom, c’est de quelle origine ? — C’est le nom de votre filiale textile, cher monsieur… » Les badges permettent tout de même de connaître l’identité des filles et des garçons convoités, même sans contact direct le jour de la réunion. Il suffira ensuite d’une dizaine de minutes passées sur Internet, voire sur l’intranet de la boîte, pour avoir tous les renseignements nécessaires pour une campagne de chasse au collègue. Mais la prise de contact immédiate à la pause café reste encore la meilleure technique d’approche.

LA MACHINE À CAFÉ

Et justement… On ne rendra jamais assez hommage aux comédiens Yvan Le Bolloc’h et Bruno Solo, créateurs avec Alain Kappauf de la série télévisée Caméra café. Ils ont permis aux inactifs de découvrir un univers qu’ils connaissaient mal, les abords des machines à café, qui tiennent dans la vie quotidienne des travailleurs le rôle dévolu aux rives des étangs dans la brousse… C’est ici que les grands fauves viennent draguer, et accessoirement s’abreuver un peu.

La machine à café est associée aux « temps de pause », elle permet d’engager la conversation, de s’offrir de premiers petits cadeaux – ce « court serré sans sucre » qui réveille les libidos. Mais je ne vous apprends rien… Nous sommes ici au cœur du dispositif, l’un des rares lieux de l’entreprise où les disparités hiérarchiques s’annihilent momentanément, où il paraît envisageable d’engager la conversation avec l’un de ses supérieurs ou de rencontrer une collègue d’un lointain service. Cela dit, il vaut mieux éviter d’y passer des journées entières, cela finirait par se remarquer et on pourrait croire que vous ne faites rien… Ce qui est faux, vous draguez.

Nous reviendrons peut-être visiter « l’espace détente » de l’entreprise, ce soir tard, quand il sera possible d’en utiliser le mobilier confortable pour des activités plus érotiques.

LA CANTINE

La cantine, qu’elle soit installée directement dans les locaux de l’entreprise, qu’il s’agisse d’une cantine inter-entreprises – comme ils disent – où que le terme désigne de manière métaphorique le bistro du coin où vous allez claquer vos tickets repas, la cantine, donc, est évidemment l’un des lieux favoris des dragueurs en entreprise… On peut choisir sa proie, s’installer à ses côtés, parler de choses et d’autres… Je ne vous apprendrai rien, mais soyons tout de même un peu didactique.

La cantine est surtout un magnifique terrain d’observation de la sociologie réelle de l’entreprise. Il suffit de quelques repas pour découvrir le tissu de relations unissant tel ou tel groupe. À vous de repérer les tablées dont la fréquentation vous permettrait de vous rapprocher de votre cible. Pour atteindre une proie apparemment rétive au contact, il suffit parfois de repérer ses partenaires habituels de table, de sympathiser, puis profitez-en un jour prochain pour vous installer aux côtés de la collègue distante. Le reste vous regarde. Songez tout de même à manger proprement.

Il en est de même pour les « cantines » situées hors de l’entreprise, ces petits restaus, ces traiteurs asiatiques, ces boulangeries offrant des tables aux consommateurs de sandwichs… Armés de vos tickets restaurants vous en ferez l’exploration systématique pour découvrir les habitudes alimentaires et les horaires de vos proies potentielles. L’avantage de la cantine « off shore » est qu’on peut en changer, et que lorsque vous aurez épuisé tous les charmes des habituées du traiteur chinois, vous n’aurez qu’à disparaître et commencer à draguer les fidèles du bar du coin. Vous découvrirez rapidement que la hiérarchie de l’entreprise transparaît dans le standing des restaurants fréquentés par les uns et les autres.

Vous pourrez aussi découvrir les lieux à éviter si vous voulez conduire une idylle discrète en repérant des bars ou des restaurants ignorés par vos collègues.

LA CIGARETTE AVANT L’AMOUR

Les coins fumeurs des entreprises, généralement installés dehors par grand froid, au-delà des portes et des lignes de « badgeage », sont aujourd’hui devenu les lieux de drague numéro un en milieu professionnel. Un problème tout de même : il faut fumer ! Mais si c’est le cas, les portes du nirvana érotique sont largement ouvertes. Vous avez déjà un point commun avec votre proie, vous faites partie des réprouvés obligés de se geler pour s’offrir un petit plaisir. Dès que le contact sera établi, il ne vous restera plus qu’à passer un coup de fil : « Ça te dirait d’aller en griller une petite ? » Ce point commun aura lui aussi l’intérêt de briser quelques remparts hiérarchiques et de vous permettre de rencontrer des personnes travaillant dans des services éloignés du vôtre.

Par ailleurs, les coins fumeurs permettent ces mille petites attentions que chacun connaît : la cigarette que l’on offre, le briquet que l’on tend, le feu que l’on donne et qui vous rapproche… Mais il y a un risque : les fumeurs et les fumeuses sont réputés pour avoir mauvaise haleine, ce sera votre seule punition si vous arrivez à vos fins !

La solution idéale : choisir son emploi en fonction de son désir…

Toujours interrogé par le Figaro, Loïck Roche, décidément plein de bon sens, énonçait la liste des secteurs où les relations intimes sont les plus courantes. Écoutons-le, l’avenir en dépend : «  Dans le milieu médical, il existe davantage de relations sexuelles entre collègues qu’ailleurs. En effet, un facteur entre en jeu et tend à pousser les gens à avoir des relations intimes, c’est le stress au travail. Ce stress pousse les gens à vouloir se lancer dans des relations rapprochées. On recherche alors une complicité, un lien fort qui aide à résister aux pressions. De même, on le remarque dans les domaines d’activités comme les médias, ou plus généralement des métiers créatifs… »

Dans l’absolu, il faudrait donc s’engager dans de longues études de médecine juste pour le plaisir de se taper une petite collègue stressée dans le bloc opératoire ou un infirmier bien monté dans l’ascenseur réservé au personnel…

Mais ce qui paraît difficile en règle générale peut devenir parfaitement facile à mettre en œuvre dans le cadre de votre emploi, quel qu’il soit, et quel que soit le domaine d’activité de votre entreprise. Vous pouvez – vous devez ! – choisir et organiser votre travail au sein de l’entreprise en fonction de vos objectifs érotiques.

Un dragueur en entreprise ne doit ambitionner d’occuper que deux types de postes :

• Les emplois permettant de se déplacer régulièrement au sein des locaux de l’entreprise, et mieux encore au sein de ses succursales et de ses clients. Dans la boîte, un commissionnaire allant de bureau en bureau pour apporter du courrier ou en chercher sera mieux placé pour draguer qu’un cadre enfermé dans ses 4 m² de cage au milieu de l’open space. En règle générale, le dragueur en entreprise devra se façonner un emploi lui permettant d’aller où il l’entend et à l’heure qui lui convient, de manière à pouvoir visiter impunément le territoire de ses futures conquêtes sans avoir de compte à rendre.

Nous verrons par la suite que les déplacements professionnels sont particulièrement propices à la drague : un bon séducteur en entreprise aura à cœur également de se glisser dans un poste lui permettant de voyager le plus possible.

• Les fonctions fixes attirant dans le bureau de celui qui les exercent tous les employés de l’entreprise, venus quémander un service ou un objet. Le chargé des déplacements et des ordres de missions verra ainsi venir à lui toutes les secrétaires de la boîte, tout comme l’obscur gestionnaire des fournitures de bureau. À des degrés plus élevés de la hiérarchie se sera également le cas des DRH qui voient défiler toute l’entreprise dans leur bureau. Il ne restera plus à ces veinards que de faire preuve de leur séduction naturelle.

Nous avons volontairement omis de citer un troisième type d’emploi, ceux qui permettent de draguer en se servant de l’autorité liée à la fonction, car nous ne sommes pas de ce genre… Pourtant il est évident que le pouvoir est aphrodisiaque, que l’influence que vous pourrez avoir sur la carrière et sur les salaires de vos collègues pourrait vous tenir lieu de séduction.

Drague assistée…

Il faut savoir utiliser les moyens que la société contemporaine met à votre disposition, en particulier durant les heures de bureau.

SUR LA TOILE

Il en est de la drague en entreprise comme pour toute autre forme de drague : aujourd’hui, les « réseaux sociaux », comme ils disent, sont d’un puissant secours pour organiser des stratégies de conquêtes. On se souviendra de Woody Allen dans Tout le monde dit I love you réussissant à séduire Julia Roberts grâce aux renseignements confidentiels obtenus en l’observant sur le divan de son psy. Aujourd’hui de pareilles ruses son inutiles. Si vous voulez savoir si votre proie préfère la planche à voile plutôt que la fréquentation de la cinémathèque, la broderie plutôt que le parachutisme, il suffit d’une ou deux visites sur Facebook ou Copains d’avant. Vous pourrez également avoir une idée assez précise de ses parcours professionnels et universitaires en farfouillant dans les sites de recherche d’emploi ou sur les différents profils imprudemment laissés sur la toile… On ne dira jamais assez à quel point ce dévoilement permanent peut jouer des tours à ceux qui s’y adonnent, non seulement dans le cadre professionnel, mais aussi personnel : le risque le plus grave étant de se voir entourés de gros lourds qui vous ânonnent la liste de vos supposés « centres d’intérêts » pour tenter de vous séduire.

Mais cela reste très utile. On s’évitera ainsi quelques râteaux d’envergure en repérant la liste des sujets à éviter dans une conversation préalable, comme dire du mal de ces « gros cons d’énarques » à une jeune femme sortie major de sa promotion… À moins bien sûr qu’elle soit arrivée aux mêmes conclusions après les avoir trop longuement fréquentés et humiliés.

Dans la plupart des cas, il vous sera inutile d’avoir recours à des sites extérieurs à l’entreprise. Une simple visite sur l’Intranet de la boîte vous permettra d’apprendre tout ce que vous désirez savoir : nom, prénom, situation hiérarchique, numéro de bureau, et parfois la situation maritale pour les filles… bref, l’essentiel pour vous repérer dans des immeubles immenses, éviter une gaffe, et aller droit au but !

LES AFTER WORK PARTIES

C’est une piste à ne pas négliger, aussi ringarde que puisse vous paraître cette pratique soi-disant branchée… Les after work sont des soirées organisées par des sites de rencontres ou des établissements nocturnes qui ouvrent leurs portes vers 19 heures à des jeunes cadres en folie qui souhaitent pouvoir boire, danser, draguer, séduire et emballer à une heure décente, permettant de « conclure » sans pour autant avoir des cernes le lendemain au bureau. Car disons-le, c’est à cela que se limite l’originalité du concept : l’horaire. Il s’agit simplement de soirées avancées, offrant toutes les caractéristiques d’une nuit en discothèque mais commençant quelques heures plus tôt.

La présence de votre proie dans ce genre de soirée sera déjà un indice de sa disponibilité. Le reste vous regarde.

Tout cela est assez facile… Considérons qu’il s’agit du niveau 1 de la drague en entreprise. Aller à la rencontre de ses collègues sur leurs lieux de rencontres habituelles… la belle affaire ! C’est une étape quasiment obligatoire pour se livrer à des repérages, certes, mais il est temps de passer aux choses sérieuses.

Management…

Car il ne suffit pas de draguer en entreprise, de séduire et de parvenir à ses fins : il faut aussi faire en sorte que « tout se passe bien » ! Autant dire éviter les pièges et les sanctions dont nous traiterons dans notre dernier chapitre.

Le dragueur en entreprise doit savoir tisser un réseau de connivences bien proche de celui qu’organisent autour d’eux les glandeurs sympathiques pour qui le travail est une prolongation des loisirs en d’autres lieux.

Le dragueur, ou la dragueuse, doit mettre par avance tout le monde dans sa poche : ses futures conquêtes, mais aussi celles et ceux qui voudraient bien, celles et ceux qui pourraient vous dénoncer mais qui ne le feront pas, celles et ceux qui même confrontés aux évidences de votre mauvaise conduite diront « Mais non, ce n’est vraiment pas son genre » et qui penseront tous bas « Ah, celui-là quel coquin ! Celle là, quelle coquine ! ». Bref, des complices.

Comme dans toute structure, pour être tranquille il vous faudra circonvenir trois niveaux de hiérarchie, et trois types de personnages.

• Vos chefs évidemment, qui répondront de vous comme d’un « bon élément », et qui rejetteront les accusations dont vous êtes victimes, où qui vous couvriront au nom des services rendus. « Mon petit Gérard, j’ai dû un peu mentir pour vous éviter des ennuis, il faut dire que si ce qu’on raconte est vrai, vous y allez fort, la nièce du patron dans la chaufferie, tout de même… Gérard, allons ! » Pour cela, rien de plus simple : il faut bosser, ou du moins en donner l’illusion.

• Le petit personnel, tous ceux qui dans une entreprise occupent des postes qui sont autant d’obstacles à votre épanouissement : les secrétaires qui voient tout, les agents de surveillance qui devraient voir vraiment tout, les concierges, les manutentionnaires et les vaguemestres dont vous allez utiliser les lieux de travail pour vos ébats, etc. Pour cela, rien de plus simple, il faut être sympa…

• Vos collègues les plus proches du même sexe, qu’en cas de danger vous mettrez dans une confidence partielle, pour qu’ils vous couvrent, pour qu’ils fassent éventuellement une partie de votre travail à votre place tandis que vous lutinerez la nouvelle standardiste ou le stagiaire que vous a confié la direction pour le former au management. Il est vrai que vous êtes expert… Pour cela ,rien de plus simple, il faut donner à votre collègue l’illusion qu’il pourrait éventuellement profiter de la situation.

Et puis il y a la solution radicalement inverse, seulement valable dans une multinationale aux milliers d’employés : se fondre dans la masse, disparaître des écrans radar de vos supérieurs et de vos collègues en occupant un poste si obscur, aux responsabilités si floues, qu’on finira par oublier qu’il existe. Et puis lorsque vous serez devenu l’homme ou la femme invisible, alors passez à l’action. Personne ne remarquera que vous n’êtes pas dans votre bureau parce que personne n’y va, personne ne remarquera que vous n’êtes pas dans votre secteur parce que personne ne sait qui vous êtes, personne ne s’inquiètera de vous voir sortir du local à archives avec un sourire niais quelques minutes après une secrétaire aux joues en feu, parce que tout le monde se fout de tout le monde, de vous comme de tout le reste. Ah, le monde de l’entreprise ! Ta cruauté même pourrait devenir notre alliée.

Vous avez repéré votre cible, trouvé le moyen de la rencontrer, organisé un réseau de complicités pour vous protéger ultérieurement en cas de problème… Il vous faut encore aller étudier de près le terrain de vos prochaines frasques sexuelles.

2.open space

Qu’est-ce qu’un bureau ?

Un lieu de souffrance, oui mais encore ?

C’est d’abord, techniquement, un lieu de travail distinct des lieux de production et de commercialisation – ce n’est ni un atelier, ni une boutique, ni une usine, même si toutes ces entités sont le plus souvent elles-mêmes nanties d’un bureau.

Un bureau est donc strictement organisé et meublé pour la pratique d’activités intellectuelles, ou de productions associées au travail intellectuel : reprographie, conférences, etc. Depuis une vingtaine d’années, on y rencontre principalement des pièces encombrées d’ordinateurs, des salles de réunions, parfois des lieux de stockage de documents… Vous savez tout cela, mais nous vous le rappelons pour mettre en évidence quelques caractéristiques des lieux qu’il ne faut pas négliger.

Un bureau est par nature un lieu de travail propre et commode, plus proche d’un appartement que d’un atelier, on pourrait quasiment y habiter. Plus concrètement encore, on y rencontrera des pièces pouvant être fermées à clé, du mobilier confortable – voire très confortable dans certaines pièces destinées aux cadres supérieurs ou aux rencontres de prestige –, de la moquette sur le sol, des toilettes vastes et propres… Et alors ? Mais ouvrez donc les yeux ! Cette description correspond quasiment à merveille à l’idée qu’on pourrait se faire d’un endroit idéal pour faire l’amour…

Sauf que ce n’est pas fait pour ça !

Et qu’on y dénotera une cruelle absence de lits ! Même si les canapés de certaines salles d’attente, voire de certains bureaux, y ressemblent à s’y méprendre – ce sont précisément ces meubles qui ont donné naissance à une expression déjà souvent cité dans ce guide, la promotion canapé.

Cet espace est idéal donc pour faire des gros câlins, du moins il le serait s’il avait le bon goût d’être désert en permanence.

Faire l’amour au bureau n’est envisageable que dans des circonstances particulières : quand il n’y a réellement personne et lorsqu’on découvre dans cet ensemble une pièce isolée ou close. C’est possible, cela doit pouvoir s’organiser ou se trouver, mais pour accéder au nirvana, il faut simplement être efficace…

Une visite s’impose

Votre minuscule bureau n’est pas adapté à vos projets de dévergondage de l’occupante du bureau voisin ? Ne renoncez pas immédiatement à cette ambition, il y a certainement dans votre boîte un lieu qui conviendra.

N’oubliez pas le guide !

Faites-vous organiser une visite des locaux de l’entreprise, découvrez-en les moindres recoins. C’est la première chose à faire après avoir été engagé – juste après avoir négocié ce petit détail que l’on nomme le montant de votre salaire. Si vous n’avez pas profité de votre « prise de poste » ou du début d’un stage pour cela, découvrez-vous un prétexte quelconque pour le faire – faites-vous par exemple bombarder « correspondant sécurité incendie de l’étage » ou portez-vous volontaire pour participer à la « mission de restructuration de l’étage », ou trouvez-vous encore impliqué dans un quelconque inventaire.

Faites-vous accompagner par un membre du personnel, de préférence un de ces gros malins qui fleurissent en entreprise, un gentil branleur qui sera trop heureux de perdre une petite heure de son temps pour vous faire découvrir les lieux, mais aussi vous présenter le personnel, jusqu’à la dernière des petites secrétaires et le plus discret des manutentionnaires. Bien choisi, votre guide vous apportera quasiment toutes les informations que sans lui vous auriez mis des jours à rassembler, à commencer par la découverte de proies éventuelles, à qui bien sûr votre visite fera sans doute plaisir. On s’ennuie tant au travail qu’une petite distraction est toujours la bienvenue.

Faites-vous ouvrir toutes les portes, mêmes des petits locaux les plus reculés – « Et là, c’est quoi au fond de la chaufferie ? » – car ce sont précisément dans ces lieux que vous essaierez de vous retrouvez dans quelques jours en galante compagnie. Vous risquez de découvrir durant cette visite que certains locaux ont une solide réputation en la matière, que certains bureaux éloignés ont leur légende érotique. « Ah, si les murs pouvaient parler » soupirera votre guide, « il s’en est passé de belles ici du temps de l’ancien comptable ». Vous essayerez discrètement d’en savoir plus, cela pourra toujours servir. Sachez par avance qu’il existe absolument dans tous les immeubles de France et de Navarre – tous ! – un petit coin qui a la réputation parfois surfaite d’avoir accueilli au moins une fois des amours furtives.

Nous vous conseillons de repérer à l’occasion les différentes toilettes de l’établissement, en particulier les moins fréquentées, les lieux où se réfugient les fumeurs (chaque immeuble compte un débouché sur l’extérieur, une terrasse, un bout de balcon, mais aussi des escaliers ne menant à rien, des ascenseurs peu utilisés, etc.).

Si un James Bond sommeille en vous, il est temps de le réveiller pendant quelques minutes. La visite des locaux pourrait avoir un autre intérêt, celui de découvrir les lieux où vous pourrez vous mettre à l’abri des regards et des importuns en cas de grosse fatigue les lendemains de beuverie, voire simplement les jours où vous n’avez pas vraiment envie de travailler.

Et puis qui sait, cette visite sera peut-être l’occasion de mettre immédiatement vos projets en œuvre, pour peu que le guide soit gironde et peu farouche. « Et là cette petite porte, ça mène où ? — Tu vas voir mon petit, c’est un petit recoin doux et chaud… »

Au cours de ce premier contact avec l’entreprise, vous aurez donc soin de :

• Vous faire présenter l’ensemble du personnel, en tout cas ceux des membres qui auront à cœur de vous accueillir, ce sera toujours ça de gagné.

• Établir un premier contact chaleureux avec toutes les personnes correspondant à vos critères en matière de séduction, mais aussi avec tous ceux dont vous risquez d’avoir besoin pour organiser vos stratégies futures : les concierges qui détiennent de précieux trousseaux de clés, les agents de surveillance, les occupants officiels de pièces idéalement situées comme les locaux à archives, etc.

• Visiter les lieux les plus reculés de l’immeuble en vous renseignant discrètement sur leurs conditions d’accès.

• Repérer les dispositifs techniques tue l’amour, à commencer par les caméras de surveillance – l’inventeur de ces fichus objets devrait être pendu ! –, mais aussi les lieux qui ne sont accessibles qu’aux possesseurs de tel ou tel type de badge, que vous ferez évidemment en sorte de posséder.

• Mémoriser tout ça. Vous essaierez aussi de vérifier discrètement si les petits secrets et les petits trucs de l’immeuble que vous croyez avoir mis à jour sont aussi sûrs que vous le pensez. Il serait dommage de découvrir que le grand réduit dissimulé au fond de la réserve à papier abrite des parties de poker quotidiennes juste le matin où vous avez réussi à y entraîner le nouveau coursier. Tous les « bons coins » d’un immeuble sont connus d’au moins quelques membres du personnel, soit parce qu’ils en ont la responsabilité, soit parce qu’ils s’en servent pour leurs propres cachotteries Apprêtez-vous parfois à devoir en négocier l’usage ou l’accès avec leur « propriétaire » officieux. .

Nids d’amour en entreprise…

Passons aux choses sérieuses. Où allez-vous bien pouvoir précisément faire l’amour au bureau ?

Dans un précédent ouvrage de cette collection, intitulé Osez… faire l’amour partout sauf dans un lit (désormais traduit en quatre langues, ce qui tendrait à prouver que le sujet méritait d’être traité), nous avions déjà brièvement évoqué la possibilité de se livrer à des activités sexuelles en milieu professionnel, il est temps d’y revenir. Voici une typologie des principales possibilités que peut offrir un immeuble de bureau. Disons-le, aucune pièce n’offrira la perfection et le confort d’une belle chambre close et douillette. Rien ne remplacera le confort d’un bon lit, et rien ne sera plu sûr qu’une pièce isolée sur le plan phonique et fermant bien à clé. Mais faute de suite au Ritz, on s’improvisera un nid d’amours furtives au boulot.

SON PROPRE BUREAU

C’est votre petit home sweet home de substitution, vous l’avez décoré, encombré d’objets inutiles, submergé de paperasse. Faire l’amour dans votre bureau, c’est comme faire l’amour à la maison… Il y a là quelque chose de rassurant, on est chez soi…

Un bureau qui ferme à clé, qui plus est dans une partie isolée de l’entreprise, au fond d’un couloir, dans les étages élevés, voire un bureau précédé d’un sas occupé précisément par la collègue dont vous allez visiter la petite culotte, voilà l’idéal !

Quand on est le patron, aucun problème ! On dispose de quasiment tous les conforts permettant d’avoir une vie sexuelle épanouie. Le patron ou la patronne peuvent faire entrer qui ils veulent dans leur bureau, généralement par une porte dérobée et discrète. Ils peuvent rester enfermés le temps qu’il faudra en faisant passer la consigne de les laisser tranquilles… Autant dire que le reste n’est qu’affaire de choix du mobilier. La banquette, le fauteuil club, le fauteuil tournant et basculant, la grande table de réunion, le bureau lui-même, dans le bureau de la direction quasiment tout se prête à une activité sexuelle frénétique.

Pour un patron, le risque principal, voire le seul, consiste à se laisser aller au harcèlement sexuel, pratique désormais sévèrement punie par la loi. En dehors de ça, on ne voit pas. La situation est radicalement différente et s’aggrave au fur et à mesure que l’on descend dans la hiérarchie de l’entreprise. Faire l’amour dans son bureau est une activité excessivement risquée, chaque collègue de travail devenant un dénonciateur en puissance…

Nous y reviendrons encore à plusieurs reprises durant cet ouvrage : faire l’amour au bureau ça se prépare – ça s’improvise aussi, certes, mais l’improvisation sera plus efficace si on s’y est bien préparé et si on ne pense qu’à ça depuis des semaines et des mois...

Choisir son bureau

Il faut donc intriguer pour se faire attribuer un « bon » bureau, bien situé – loin des regards indiscrets, qui ferme à clé évidemment et pourquoi pas insonorisé avec un accès discret par un méandre de couloirs. Les bureaux susceptibles d’intéresser un amateur de sexe au travail ne sont pas forcément très recherchés. Dans cet univers de compétition qu’est le travail, les petits ambitieux préféreront toujours un bureau près de celui du chef – de préférence ouvert à tous les vents pour les voir bosser frénétiquement jusqu’à une heure avancée de la nuit – plutôt qu’une pièce bien tranquille loin du regard bienveillant de la hiérarchie.

Le bureau idéal sera l’exacte antithèse de cette saloperie d’open space inventé par l’esprit malade d’un tortionnaire regrettant la disparition de l’Inquisition et continuant ses missions par d’autres moyens – faire souffrir les impies, ceux qui refusent les bienfaits du travail en les mettant sous le regard et le contrôle permanent de leurs chefs et, pire encore, de leurs collègues. L’open space peut être détourné de son objet (le contrôle social) à certaines heures, mais en temps normal il rend impossible toute forme de sexualité épanouie.

Un bureau bien choisi et bien situé sera également bien meublé.

Vous devez avoir :

Une bonne chaise ou un bon fauteuil

Le mobilier de bureau traditionnel qui compose votre décor offre des possibilités qu’il ne faut pas négliger. Ainsi la chaise de bureau, avec ses roulettes, ses accoudoirs, son dossier ergonomique et son petit coussin rond devrait figurer absolument dans l’ameublement de tous les libertins. Les possibilités offertes par cet objet sont multiples, combinant celles offertes par les chaises et les fauteuils domestiques à celle de tous les objets permettant un mouvement – balançoire, hamac, etc. Monsieur peut ainsi se positionner solidement derrière Madame, celle-ci étant à genoux sur la chaise, face au dossier, et après l’avoir prise, faire se déplacer le fauteuil, soit d’avant en arrière, soit en lui imprimant un début de rotation. C’est très amusant. Il ne faut pas qu’un collègue choisisse cet instant pour pénétrer dans le bureau, mais sinon c’est réellement très très amusant !

Un bureau large et solide

Selon un sondage évidemment douteux de l’ineffable magazine Playboy, les femmes préfèrent faire l’amour directement sur les bureaux. Elles s’y allongent, relèvent les jambes… Ce qui implique d’avoir des bureaux vastes, très solides et bien rangés, ce qui devrait aussi dissuader les garçons d’encombrer les leurs de photos de leurs épouses et de leur petite famille, ce qui pourrait distraire les filles… En revanche, les femmes peuvent laisser des photos de leur époux sur leur sous-main, les garçons ne les remarqueront même pas.

Un canapé

Les cadres supérieurs amenés à recevoir des visiteurs prestigieux se feront évidemment offrir des fauteuils profonds – ils pourront toujours servir ! Et pourquoi pas ces canapés sur lesquels paraît-il se décident les promotions ? On fera en sorte qu’il soit recouvert d’un revêtement peu salissant.

La moquette

On insistera auprès du service du nettoyage pour qu’elle soit toujours impeccable. Beaucoup de jeunes filles ont aujourd’hui la peau du dos très sensible, tout comme les garçons amenés à s’allonger sur la moquette pour qu’on les chevauche…

Du mobilier robuste…

En règle général, il vaut mieux ne pas être meublé avec des petites choses fragiles ou au rabais. Une armoire aux archives ou une bibliothèque qui s’effondre dès qu’on y pose ses petites fesses agitées, un vestiaire métallique qui fait un boucan d’enfer quand on s’y adosse, bien des meubles de bureau risquent de vous jouer un mauvais tour. Choisissez-les avec attention, où soyez méfiants en les utilisant.

Évitez absolument d’avoir une porte vitrée, une cloison transparente, ou une fenêtre donnant sur une autre partie de l’immeuble de l’entreprise ; à quoi bon avoir un bureau qui ferme et bien meublé si son contenu peut être vu de l’extérieur ?

Yves : à l’heure de fermeture des bureaux

« Nous couchions ensemble depuis quelques nuits, une fois ou deux par semaine, alors qu’on travaillait tous les jours dans le même grand bureau. Personne ne se doutait que nous avions dépassé le stade de la camaraderie et de la drague. Un soir nous sommes partis les derniers du bureau, il n’y avait personne à l’étage, tout était déjà sombre dans ce vieil immeuble. On est allés jusqu’à l’ascenseur, on l’a appelé, mais on s’est dit qu’on aurait tort de ne pas profiter de cette tranquillité, alors on a fait demi-tour et on est rentrés dans un bureau vide depuis quelques mois. On s’est collés contre la porte et on s’est embrassés. J’ai farfouillé sous les jupes d’Odile jusqu’à pouvoir glisser deux doigts dans son sexe, elle avait déjà ouvert ma braguette et me branlait, elle s’est agenouillée, a pris mon sexe en bouche… et c’est à ce moment qu’on a entendu le bruit de l’ascenseur qui se remettait en marche. Odile ne s’est pas arrêtée pour autant - cela aurait été dommage car j’ai joui presque immédiatement dans sa bouche… Deux minutes après nous disions au revoir au concierge. Ce n’est que dans le bus qu’on a pris le temps de se regarder avec attention pour voir si rien ne se remarquait ».

En résumé :

Ce que tout coquin, ce que toute coquine devrait toujours garder en mémoire avant de se lancer dans la belle aventure du « sexe au bureau », précisément dans son bureau.

• Lorsque vous vous installez dans un nouveau job, où lorsque votre entreprise organise un déménagement interne, faites en sorte de vous faire attribuer un bureau individuel, qui ferme à clé et dont les cloisons sont constituées de murs opaques – cette mode des murs de verre est proprement insupportable.

• Ayez toujours un prétexte en réserve pour vous enfermer. « On ne me dérange pas de toute la journée, je prépare la réunion de secteur. » Et laissez bien la clé dans la serrure à l’intérieur, ce qui évitera à la femme de ménage de vous interrompre au moment le plus inopportun.

• Ayez toujours un prétexte pour « travailler tard » au bureau : rester au travail après le départ de ses collègues est une bonne manière – la seule – de pouvoir bénéficier de toutes les possibilités qu’offre son lieu de travail pour faire l’amour en toute tranquillité.

LE LOCAL À ARCHIVES ET AUTRES RÉDUITS

En dehors de votre propre bureau, les lieux de travail comportent quelques pièces qui ferment et permettent des activités discrètes. Attention ! vous avez des concurrents sérieux pour leur utilisation : les glandeurs qui ont des raisons différentes des vôtres, mais tout aussi impératives, de s’y dissimuler aux regards.

Le « local à archives » est une pièce mythique dont malheureusement tous les immeubles de bureau ne sont pas dotés. Sa période d’utilisation idéale reste le mois d’août. Le soir entre la sortie des derniers accros du travail et les premières rondes des gardiens de nuit. Attention au contenu de ce local. Les archives d’une entreprise contiennent parfois des souvenirs d’activités qui restent encore confidentielles. Votre présence en ces lieux pourrait vous faire passer pour ce que vous n’êtes pas, un espion de la concurrence. Aussi vous devrez toujours avoir avec vous non pas un dossier à chercher aux archives, mais des dossiers à y verser – le même pourra vous faire tenir toute la durée de votre vie professionnelle, en tout cas jusqu’à ce que vous deviez vous justifier. L’idéal serait bien sûr que votre poste vous permette de fréquenter journellement les lieux, et si vous en étiez le responsable ce serait encore mieux.

Notons qu’aujourd’hui les archives papiers se sont progressivement « dématérialisées », la mémoire d’un ordinateur ne remplacera jamais un réduit poussiéreux lorsqu’il s’agit d’en faire une chambre à coucher.

Nous les avons évoqués lorsque nous vous suggérions de faire une visite en règle de votre lieu de travail. Les deux grands types d’immeubles de bureau – ceux qui sont installés dans des locaux prévus initialement à d’autres fonctions et les immeubles conçus pour cela dès l’origine – regorgent de recoins. Il s’agit le plus souvent de locaux techniques, abritant des compteurs électriques, le serveur Internet de la boîte, des tuyauteries et mille autres bidules fragiles qu’il vaudrait mieux ne pas trop secouer en vous y adossant durant l’étreinte. Regardez l’état de vos oreillers lorsque vous vous êtes déchaînés au lit et imaginez dans quel état vous laisseriez le précieux tableau électrique de votre entreprise si vous le traitiez de la même manière. Donc prudence !

Une fois de plus assurez-vous de faire intégrer à votre fonction une responsabilité quelconque vous permettant d’avoir un prétexte à des visites des lieux. L’idéal, si vous êtes un cadre bien éloigné de ces considérations matérielles, serait de vous faire donner une petite responsabilité parallèle à votre fonction : « correspondant sécurité incendie », membre du comité hygiène, etc. En plus cela vous permettra de vous faire bien voir, et vos visites dans les sous-sols avec Suzette de la comptabilité passeront pour des preuves de votre zèle à repérer les problèmes de santé publique posés par le système de climatisation de l’immeuble.

N’en faites pas trop tout de même !

Attention à la photocopieuse

Voilà un objet à éviter absolument, déjà fragile lorsqu’on se contente de lui suggérer de passer du A4 à l’A3, il tombe évidemment en panne si on s’en sert pour surélever le petit derrière d’une collègue et l’amener à la hauteur de son sexe dressé. De plus il circule des blagues concernant des couples trahis par la mise en marche de l’engin photographiant le derrière reconnaissable d’une employée – la mode des tatouages connus de tout le service est une horreur !

En résumé :

Les coquins et les coquines – qui ont donc déjà un bureau qui ferme – doivent également s’assurer de quelques détails supplémentaires :

• Faites en sorte que votre fonction vous donne accès à toutes les parties, même les plus reculées de l’entreprise. Les locaux discrets se trouvent parfois dans des secteurs de la boîte où tous les employés n’ont pas forcément le droit de circuler.

Préparez-vous toujours un prétexte en béton pour vous rendre – et rester longtemps – dans l’un de ces locaux éloignés, genre : « Bon, il faut que je range mes archives avant que la femme de ménage ne se mette en grève. »

• En règle générale ayez toujours un prétexte pour vous déplacer dans les locaux d’une entreprise. Les glandeurs savent tout cela par cœur, regardez-les à l’œuvre, ils ne se déplacent jamais sans un dossier sous le bras, jouant aux hommes pressés alors qu’ils se contentent de baguenauder entre la machine à café et leur bureau.

• Ne laissez jamais de traces suspectes de vos activités réelles… En clair, n’abandonnez pas vos préservatifs usagés sur les lieux de vos ébats. Tout le monde vous en voudrait, le personnel de ménage évidemment, mais aussi ceux de vos collègues qui se servent eux aussi des lieux et qui détesteraient que l’on découvre à quoi il sert vraiment.

L’ASCENSEUR

Les ascenseurs se prêtent à des activités sexuelles rapides, pour peu qu’ils soient arrêtés entre deux étages. Le reste du temps, oublions ! Par ailleurs, les immeubles de bureaux sont aujourd’hui partagés par de multiples entreprises et sont donc équipés de lecteurs de badges.

« John », l’ascenseur du lycée

« J’étais surveillant dans un lycée de la région lyonnaise installé dans un immeubles ressemblant à une barre de grands ensembles. À chaque extrémité des longs couloirs se trouvaient des ascenseurs monte-charge réservés au personnel de ménage. Les surveillants en avaient la clé. Au bout de quelques semaines j’avais fini par avoir un début de relation avec Anne, surveillante d’internat elle aussi, mais nos horaires nous empêchaient de nous retrouver dans l’une ou l’autre de nos chambres de fonction respectives.

C’est elle qui a eu l’idée. Nous sommes entrés dans l’ascenseur grâce à notre clé et nous sommes montés au dernier étage, celui des dortoirs où nous l’avons bloqué ! Personne ne pouvait ni entrer ni le remettre en mouvement sans la clé… Anne qui portait un pantalon l’a baissé sur ses genoux et m’a tendu son cul… 

Nous sommes souvent revenus utiliser l’engin. »

LES TOILETTES

Qui connaît les postures et les « trucs » pour faire l’amour dans les toilettes se prépare une vie sexuelle palpitante. Vous avez sans doute vu cette scène du film Tournée (de Mathieu Amalric, 2010) durant laquelle une plantureuse strip-teaseuse reçoit les hommages d’un déplorable représentant en informatique avant de le pousser à un cunnilingus rapide. La scène résume assez les difficultés de la chose… Les lieux sont exigus, il est difficile de s’y laisser aller sans courir le risque d’être entendu par des gens de passage – et les toilettes sont par nature des lieux très fréquentés.

On évitera donc les toilettes séparées les unes des autres par des cloisons ne montant pas jusqu’au plafond et laissant un vide entre le bas de la porte et le sol. Vous y courez le risque d’être découvert par un collègue un peu curieux. Il faut donc privilégier des toilettes isolées, avec de vraies portes… mais il faut au moins qu’il y ait deux cabines côte à côte, sinon vous risquez d’être découvert par un usager capable d’attendre des heures en trépignant que vous sortiez, au prétexte que « ça presse ! »

Les toilettes ont un avantage à ne pas négliger : c’est l’un des rares endroits de votre entreprise où les caméras de surveillance sont strictement interdites, vous ne courez donc pas ce genre de risque.

Le problème, c’est d’en sortir en conservant sa dignité, de préférence sans se faire voir : les toilettes, n’étant généralement pas mixtes, l’un d’entre vous se trouverait forcément dans une situation gênante.

Pour anticiper vos ébats à venir vous devriez exiger de votre comité d’entreprise qu’il vous installe une petite chose confortable que l’on ne trouve pas d’ordinaire dans des bureaux : des douches. Car il n’y a rien de plus agréable que de faire l’amour sous la douche. Et il se trouve que la culture d’entreprise – « la culture d’entreprise ! », qui peut croire à une expression aussi absurde ? – que la « culture » d’entreprise contemporaine vous offre un prétexte idéal pour vous faire installer ce petit palais des mille et une nuits en réduction. Désormais les boîtes font participer leurs employés à des « courses inter-entreprises », comme dans le quartier de la Défense qui voit plusieurs fois par an des milliers de cadres des deux sexes trottiner autour de la Grande Arche en tenue de coureur aux couleurs de leur grand groupe bancaire ou de leur multinationale. Ces jeunes gens en sueur doivent se rafraîchir avant de redevenir les maîtres du monde devant leurs ordinateurs. Une seule solution : la douche !

À vous de vous en servir de la manière la plus discrète possible. Vous et votre partenaire aurez un bon prétexte pour être nus mais ensemble, ce qui n’est pas fréquent dans le monde de l’entreprise !

Nuit de folie dans une entreprise déserte

Si vous avez suivi nos conseils vous avez déjà pris toutes les dispositions pour utiliser votre univers professionnel à votre guise « en dehors des heures de bureaux ».

Comme vous avez visité de fond en comble les locaux, vous savez parfaitement quels en sont les pièces les plus confortables et pratiques. Il est possible d’ailleurs que vous en possédiez les clés.

Comme vous avez sympathisé avec tout le personnel de gardiennage vous savez quels sont les pièces plus particulièrement protégées, vous connaissez les manies des gardiens en matière de ronde et de fermeture de telle ou telle pièce. Vous connaissez également les femmes de ménage et leurs horaires, elles vous trouvent d’ailleurs toutes excessivement sympathique.

Comme vous avez organisé votre travail en fonction de vos désirs érotiques, vous vous êtes inventé des « dossiers à étudier » justifiant votre présence dans les bureaux après 19 heures ou durant le week-end.

Comme vous avez un solide réseau de commérage vous rapportant tous les ragots de l’entreprise vous savez par avance qui risquerait d’avoir lui aussi l’idée de « travailler tard », juste le soir où vous aller conclure avec Sonia, la belle attachée financière.

Mais attention ! votre liberté n’est que relative, nous vous conseillons absolument de vous limiter aux types de pièces déjà évoquées, votre bureau, une pièce isolée qui ferme à clé… Le reste relève du fantasme comme :

LE PARKING 

Ben oui, c’est trash, c’est sexy, il y en a qui aime faire l’amour sur le capot d’une voiture, mais bon ! Les parkings sont farcis de caméras de surveillance, et les alarmes des voitures sont si sensibles que le moindre coup de rein pourrait les déclencher et attirer les vigiles.

Le parking d’une entreprise après les heures de bureau sera sans doute plus tranquille que celui d’un immeuble résidentiel. Vous pouvez éventuellement utiliser votre propre voiture ou celle de votre amie, pour peu qu’elle ait les vitres teintées.

LE BUREAU DE VOS COLLÈGUE OU – MIEUX ENCORE – CELUI DE VOTRE PATRON 

S’il s’agit de réaliser un fantasme, ma foi pourquoi pas, si vous voulez profiter du confort du mobilier des cadres supérieurs, c’est compréhensible… Mais attention ! Ne laissez absolument aucune trace de votre passage, car on pourrait s’y méprendre et vous accuser d’espionnage industriel ou de chapardage.

L’OPEN SPACE

Cet espace « ouvert » est la pire invention de l’Histoire de l’Humanité, condamnant les gentils paresseux à devoir travailler, ou faire semblant, dans des conditions dignes de l’élevage des poulets en batterie. Tant de promiscuité, d’atteinte à l’intimité, de contrôle hiérarchique invivable. Il est tout à fait impossible de faire l’amour dans la journée dans « l’open space ». En revanche, le soir venu…

Mais attention ! Attention aux traces, comme partout ailleurs, aux caméras si il y en a, mais aussi aux voisins. Une vidéo a longtemps circulé sur Internet présentant un couple faisant l’amour dans un vaste bureau au sommet d’une tour d’un quartier d’affaires, toutes lumières allumées, sans se rendre compte de la présence d’autres noctambules dans l’une des tours voisines.

Autour de la boîte

Ne négligez pas les possibilités de vous isoler que vous offre le quartier où se trouve implantée votre entreprise, et sachez « gérer vos temps de pause ».

HÔTEL UNE ÉTOILE

Une visite sur les lieux de votre nouvel emploi passera évidemment par une découverte des alentours immédiats. Les entreprises situées dans des zones d’activité – comme ils disent – ont l’avantage d’être bien entourées d’un réseau d’hôtels à bas prix, de surcroît peu regardant sur les horaires de passage de leur clientèle, certains ayant même décidé de se passer de personnel et d’offrir des chambres en libre accès, pour peu qu’on les paye.

Ces hôtels sont souvent utilisés pour l’organisation de réunions durant la journée par des entreprises n’ayant pas de locaux adaptés, à vous de profiter de cette habitude pour organiser la réunion dont vous rêvez depuis que le nouveau stagiaire est entré dans votre champ de vision.

Faites le tour de la zone, à pied puis en voiture. Si vous avez l’intention de donner des rendez-vous discrets à l’un ou l’une de vos collègues dans ce genre d’établissement – pour un ébouriffant « midi-deux » par exemple – vous devez repérer les voies d’accès et surtout les manières de vous rendre séparément dans l’établissement et d’en revenir comme si de rien n’était. L’objectif étant de ne pas vous faire surprendre par vos collègues – le personnel, lui, il s’en fout.

Il va sans dire que ce sera celui de vous deux qui n’a pas de conjoint fixe qui paiera la note, l’usage des cartes bleues laisse des traces.

MAIS ATTENTION !

Les hôtels économiques « servent à ça », c’est une pratique courante – si courante qu’on lui a trouvé un nom, le « day use », qui est toujours plus élégant que de rappeler le temps des hôtels de passe ou des « chambre à l’heure ». Ceci pour dire qu’ils sont très fréquentés, et que vous courez le risque d’y rencontrer vos collègues de travail, voire vos supérieurs hiérarchiques venant s’y reposer de tant de responsabilités écrasantes en y faisant une petite sieste de deux heures avec leur secrétaire.

La situation pourrait devenir gênante si vous aviez inventé un prétexte pour justifier votre sortie… Vous ne vous sortirez d’une telle situation qu’avec cette forme de diplomatie que l’on dénomme le chantage réciproque.

LIBERTINAGE À DEUX

Vous pouvez aussi utiliser les lieux confortables mis à votre disposition par les établissements libertins.

Les saunas libertins de France et de Navarre ont inventé un nouveau concept : les matinées réservées aux couples. Officiellement il s’agit de faciliter les rencontres entre couples libertins qui ne supportent pas la présence obsédante et encombrante des « hommes seuls ». Dans les faits les véritables libertins attirés par des pratiques échangistes n’y sont pas si nombreux. Une grande partie des habitués de ces « matinées », permettant parfois de se restaurer autour d’un buffet, sont des couples illégitimes venus passer un moment de détente dans les coins câlins – fermant à clé de préférence – des saunas libertins.

Cette pratique n’offre que des avantages, les tarifs sont encore moins élevés que ceux d’un hôtel et le personnel de ces établissements est évidemment d’une grande discrétion.

Et si par malheur vous croisez là votre chef de service, il sera tellement gêné par cette situation que ce devrait être plutôt vous qui en tirerez avantage. Par ailleurs, l’ambiance particulière des saunas et des boîtes échangistes pourrait donner quelques idées à votre partenaire – car vous les aviez déjà vous, en arrivant, petit coquin.

STUDIO EN VILLE

C’est un grand classique de la vie de bureau : dans la plupart des grandes entreprises il existe un petit malin propriétaire d’une chambre ou d’un studio en ville, pas trop loin de la boîte, qu’il « prête » à ses collègues. Son nom de code est toujours le même : « la clé ». La phrase sibylline « tu me prêtes la clé » signifiant « ça y est, j’ai décidé le petit Roro à venir s’occuper de mes fesses, il me faudrait un petit nid douillet pour abriter nos ébats… ».

On raconte même qu’au début de l’occupation du quartier de la Défense, un groupe d’employés d’une tour de bureaux louait un studio à proximité de leur lieu de travail pour s’y livrer à de folles partouzes… entre midi et deux heures, préférant les amours collectives au restaurant d’entreprise.

Le film La Garçonnière de 1960, avec Jack Lemmon et Shirley MacLaine, a résumé une bonne fois pour toutes les différents aspects de la situation. Le propriétaire de l’appartement sera assez vite courtisé par l’ensemble de son entreprise, car tout se sait. Il aura bien du mal à refuser « les clés » à ses supérieurs hiérarchiques.

MAIS ATTENTION !

Vos collègues sont perspicaces ! Il y a des risques qu’ils devinent ce à quoi vous venez de passer ces quelques heures d’absence. Ne laissez donc rien au hasard.

Procédez évidemment à une petite toilette, remaquillez-vous mademoiselle, recoiffez-vous, faites disparaître ces traces qui trahissent les bonnes fortunes. Et si vous êtes du genre sanguin, à qui le moindre effort ou orgasme fait monter le rouge aux joues, eh bien n’hésitez pas à faire semblant d’arriver en courant au bureau… « Pff, j’ai cru que le bus n’arriverait jamais ! » Mais il ne faudra pas faire ça tous les jours.

Procédez à une inspection générale de votre costume, sous-vêtements compris avant de quitter le lieu de vos ébats. C’est stupide, mais il y a encore des écervelés qui reviennent au bureau la chemise largement sortie du pantalon et du rouge à lèvres sur la joue et qui s’étonnent qu’on ne les croit pas lorsqu’ils affirment être allé faire des courses aux Galeries.

Videz également vos poches. Vous avez utilisé votre réserve de préservatifs, c’est parfait, ne conservez pas les emballages sur vous, votre femme – ou votre secrétaire si elle est curieuse – pourrait s’étonner de voir cette boîte de Manix king size dépassant de votre poche de gilet.

Et rappelons-le une fois de plus, payez en liquide ! Les paiements en carte bleue laissent des traces !

3.positionnement stratégique

Il reste à passer à l’acte !

Vous avez rencontré l’âme sœur – ou du moins la personne qui accepterait volontiers de partager un moment de folie avec vous –, vous avez repéré les lieux, vous vous êtes assuré quelques complicités pour vous couvrir en cas de problème, il vous reste à affronter l’épreuve

Voilà, vous avez rendez-vous dans quelques minutes dans le local à archives. Il faut maintenant s’y rendre discrètement chacun de votre côté. Vous avez un petit dossier sous le bras, et même un bon prétexte pour vous déplacer dans ce secteur isolé de l’étage… Tout est prêt !

LE COSTUME IDÉAL

Faire l’amour au bureau est évidemment une activité qui ne se programme pas complètement : il y a une part d’impulsivité que résumeraient des formules comme « c’est possible, on y va ! », « c’est maintenant ou jamais », voire « viens vite je ne peux plus tenir ! »… Mais il n’est pas inutile d’être « toujours prêt ».

Faire l’amour au bureau nécessite un certain sens du timing. Et parfois un costume adéquat.

Mademoiselle, renoncez définitivement à ce pantalon d’executive woman, qui vous va si bien, certes, mais qui risque de vous handicaper gravement le moment venu. Une jupe stricte, mais facile à retrousser, semble le vêtement idéal. De même vous choisirez de porter un tanga ou un string pouvant être écarté de votre petit sexe pour en permettre l’accès sans avoir forcément besoin de l’ôter. Les bas et porte-jarretelles sont préférables au collant pour des raisons évidentes – l’accès direct à votre intimité, toujours !

De même, si vous adorez que l’on vous caresse les seins, il vaut mieux porter un pull-over léger et un peu ample, permettant à votre amant de glisser ses mains agiles sur votre ventre, de vous caresser le dos puis la poitrine. Votre soutien-gorge si vous devez en porter devrait pouvoir permettre l’accès à vos mamelons sans pourtant qu’on soit obligé de vous l’enlever complètement – ne pas avoir à l’enlever vous évitera d’avoir à le remettre.

Ainsi vêtue vous pourrez redevenir parfaitement décente en cinq secondes, alors que le pantalon baissé aux genoux, le chemisier largement ouvert et les seins à l’air vous risquez d’avoir du mal à être rapidement présentable.

Pour les garçons, c’est évidemment plus simple, il suffit de porter un pantalon un peu ample et un caleçon à braguette qui vous permettront de dégager et dénuder rapidement votre sexe en érection sans avoir à les enlever. En cas d’alerte vous n’aurez qu’à remballer tout ça ou à dissimuler votre émoi derrière le dossier « comptabilité de la Musardine, 2003-2004 », et ni vu ni connu.

LE KAMA SUTRA DU BUREAU

Faire l’amour au bureau est une affaire de circonstances, mais aussi de position. À moins d’avoir une totale liberté de mouvements pendant un temps infini – si vous êtes par exemple le veilleur de nuit et la femme de ménage, profitant gaillardement de l’espace et du temps de la nuit passée dans un bureau désert – eh bien il va falloir faire vite et se préparer à l’éventualité d’être interrompu.

Notre amie Jane Hunt a consacré un ouvrage de cette collection au quick sex, ce devrait être votre maître à penser – à défaut d’être votre maîtresse. Car ne vous faites pas trop d’illusions romantiques, la « chose » sera forcément rapidement exécutée, ce qui risque de vous laisser un peu sur votre faim. Mais vous verrez par la suite que ces quelques minutes de plaisir tiendront une place éminente dans la galerie de vos grands souvenirs érotiques.

Si vous attendez d’une relation sexuelle qu’elle se déroule dans le plus grand confort, entre des draps frais, dans la pénombre d’une pièce confortable, et sans souci du temps qui passe, il vaut mieux renoncer tout de suite à vos ébats.

De même si vous ne pouvez atteindre l’orgasme sans essayer une dizaine de positions successives, ou sans pouvoir jouir du spectacle de votre partenaire intégralement nu, il faut encore différer la consommation de votre amour jusqu’à ce que vous ayez trouvé une chambre bien close.

Au bureau, « cela » ne se passe pas comme ça !

Préliminaires et petites gâteries

Le bureau est un endroit propice au badinage. Nous verrons dans un instant comment se livrer aux activités sexuelles les plus extravagantes sans quitter son bureau. Faire l’amour, réellement, n’est pas un exercice facile dans un univers aussi particulier que le monde moderne du travail, au milieu d’employés en mouvement perpétuel, dans une ambiance de ruche active, ou au contraire dans le silence oppressant des nouvelles cathédrales des « affaires » où se prennent des décisions d’une portée internationale…

En revanche, une petite gâterie rapide et émouvante est toujours possible quasiment sans risque d’être découvert, ce sera un apéritif délicieux à des étreintes ultérieures, quand les bureaux seront déserts ou dans une chambre de l’hôtel voisin.

LE BAISER

Il y a mille manières de s’embrasser en entreprise, il suffit de quelques secondes au détour d’un couloir, d’une rencontre fortuite devant la machine à café, d’un instant de tranquillité dans son bureau… Le baiser est d’ailleurs la pratique sexuelle la plus intense que pourront vivre la plupart des collègues de travail, ce french kiss qui met en émoi, qui annonce bien des plaisirs ultérieurs. S’embrasser au travail c’est déjà faire l’amour ! Et puis cela vous a un bien joli goût d’adolescence retrouvée, d’interdit transgressé, de débuts de fiançailles et de promesses… N’hésitez surtout pas, et si on vous surprend, jouez les innocents en affirmant qu’il s’agissait d’un chaste bisou sur la joue.

Car un baiser en public sera considéré comme un aveu, l’étalage d’une relation. Méfiance donc !

LA FELLATION

Abordons les choses réellement sérieuses.

La fellation sous la table est quasiment une scène fondatrice de l’imaginaire érotique masculin. Monsieur est assis tranquillement à son bureau, faisant mine de consulter le dossier « délocalisation de la production de camembert affiné en Thaïlande », tandis que sa collègue du service du personnel, à genoux à ses pieds, bien dissimulée d’éventuels regards par la structure du meuble, le suce goulûment.

C’est évidemment possible, des milliers de cadres et d’employés de part le monde ont bénéficié de cette délicate gâterie et de cette situation, digne du scénario d’un film pornographique des années 70. Cela ne veut pas dire pour autant que cela soit facile à réaliser. Seule les locataires de bureaux isolés et fermant à clé peuvent espérer connaître pareille extase. Une fellation peut également avoir pour cadre des lieux clos déjà évoqués, ces réduits, ces locaux perdus, ces toilettes isolées… ce serait bien plus prudent. Mais attention aux éclaboussures si madame n’avale pas !

CUNNILINGUS

Il en est de même pour le petit cunni à sa copine. Difficile de s’y livrer en public. Il faudra donc attendre le moment opportun ou la situation qui s’y prête… La scène du bureau clos est également jouable, mais tout aussi irréaliste que dans sa version fellation. Il faudrait vraiment des circonstances idéales, le soir, le bureau fermé à clé, les collègues absents ou sourds, pour que tout se passe selon les désirs de madame.

MASTURBATION

… en revanche il est parfaitement envisageable de se livrer à de délicieuses masturbations réciproques en particulier lors de tête-à-tête professionnels. Vos mains s’égarent sous le bureau, rien de bien grave. C’est sans doute l’activité véritablement sexuelle la plus facile à mettre en œuvre. Il faut cependant songer à quelques petits détails. Vestimentaires d’abord : il faut rendre vos petits sexes le plus accessible possible mais de manière à ce qu’ils puissent être dissimulés rapidement. Pour Monsieur donc un pantalon un peu ample, pour Mademoiselle une jupe de même. Et puis cher monsieur il va falloir songer aux conséquences pratiques d’une éjaculation durant les heures de bureau…

Mieux vaut avoir sous la main de quoi s’épancher, sinon gare à la grosse honte en cas de tache sur le pantalon ou de traces suspectes sur les meubles…

Irène, bibliothécaire

« Pendant deux ans, jusqu’à ce que je déménage dans le Sud, j’ai été la maîtresse de Jean, un collègue un peu plus âgé que moi et marié. Nous ne faisions jamais l’amour dans les locaux de la bibliothèque, même durant les heures de fermeture au public. Nous avions bien trop peur d’être surpris, nous allions une ou deux fois par semaine dans le studio de ma sœur, à deux pas, en profitant de la pause de midi.

En revanche, quasiment tous les jours, je branlais Jean pendant les séances de catalogage que nos fonctions respectives nous permettaient de faire en tête à tête dans mon bureau, presque sans risque d’être dérangés ! Il se situait à l’étage d’un immeuble ancien dont l’escalier de bois grinçait. Nous avons toujours pu nous remettre en posture convenable à temps. Il se mettait dans la position du lecteur attentif, bien calé dans son siège, le bas du corps dissimulé par notre bureau, tandis qu’assise à ses côtés je le masturbais doucement. Quand je sentais qu’il allait jouir, il m’arrivait de le prendre dans la bouche, ou plus fréquemment de le couvrir d’un Kleenex que j’avais préparé à cet effet sur la table.

Plus souvent encore il me caressait au travers de ma petite culotte, ou glissait un doigt dans ma chatte détrempée. Nous nous amusions toujours avant de commencer à travailler sérieusement, dans le silence de la bibliothèque. Nos caresses nous mettaient de bonne humeur, ensuite les heures de travail fastidieux passaient vite… »

Les positions de base

Faire l’amour au bureau – mais oui, parlons-en, enfin ! – ce n’est donc pas comme faire l’amour à la maison ou dans une chambre d’hôtel. C’est plus compliqué que faire l’amour dans la nature, qui offre plus de possibilité de se cacher ou de s’allonger confortablement, c’est moins romantique que de faire l’amour sur la plage, c’est plus intime que de faire l’amour dans une boîte échangiste, car en principe il n’y a pas de spectateurs.

Il faut donc s’adapter aux circonstances et choisir la position qui sera à la foi la plus satisfaisante, la plus confortable et la plus propice à un prompt dégagement en cas d’alerte.

Il faut composer avec son environnement, voici quelques exemples de situations et de positions :

CONTRE LE MUR DE LA SALLE DE RÉUNION

Mademoiselle est debout, adossée à un mur, jupe relevée sur le ventre, de sa jambe droite elle enserre les fesses de son partenaire qui a conservé son pantalon, mademoiselle lui pelote la fesse…

Voilà un grand classique de l’amour furtif, version française du quick sex. Cette position permet une relative discrétion. La Rhétorique des putains, un ouvrage du XVIIIe siècle considéré comme le Kama Sutra français, connaissait déjà cela : « Lorsque l’homme trouve que la femme est de la même taille que lui, pour faire voir son habileté en ce jeu-là, il la fait tenir debout; il lui lève la jupe et la chemise, l’embrasse étroitement, la prie d’écarter un peu les cuisses, et, se tenant lui aussi sur ses pieds, il fait l’ouvrage. On appelle cela Passer la rivière à pied sec. » Dans les manuels indiens d’érotisme, cette position s’appelait l’Enfoncement de la cheville.

Le plaisir sera plus intense si les deux partenaires sont à peu près de la même taille. La jeune femme, prenant appui sur le mur pourra rythmer l’étreinte de solides coups de rein en avant. Mais le plaisir principal sera lié à la situation. En relevant sa jambe jusqu’à hauteur des fesses de son amant, Mademoiselle pourra modifier à sa guise l’angle de pénétration, de même qu’elle pourra – si sa taille le lui permet – onduler du bassin.

Il faut faire évidemment très attention à la nature du mur sur lequel vous vous adossez. Aujourd’hui les cloisons dites « modulables » ont l’épaisseur d’un Kleenex et sont montées sur des espèces de rainures dont elles risquent d’être éjectées si vous y allez un peu trop fort. Et sans aller jusque là, un mur se mettant soudain à trembler peut trahir vos activités…

LES MAINS AU MUR DU LOCAL AUX ARCHIVES

Une autre position « debout », facile à mettre en œuvre et permettant de se dégager en deux temps trois mouvements. Madame, debout, pose les mains sur le mur et se tient bien cambrée, offrant son cul à Monsieur qui en use comme il voudra.

Même dans des situations strictement contemporaines il faut savoir faire appel aux conseils des anciens. « Lorsqu’on a peur d’être pris en flagrant délit, on ouvre la porte à moitié, et la fille s’appuie sur le chambranle, la tête du côté de l’escalier et le corps dans la chambre, à demi courbé ; dans cette position, le galant la trousse et la fout avec vivacité : la crainte lui donne des forces. Il faudrait être bien malheureux pour être pris après tant de précautions. » Cette manière de faire l’amour, dite la Sentinelle, décrite dans un ouvrage intitulé Les Quarante manières de foutre et citée par le Dictionnaire des postures amoureuses, semble idéale pour résoudre bien des problèmes que nous risquons de rencontrer en pareilles circonstances.

En cas de danger, madame qui aura eu la bonne idée de ne pas porter de culotte, n’aura qu’à baisser sa jupe tandis que Monsieur remballe son bel engin, comme il dit ce vantard, en espérant qu’on ne l’aura pas interrompu au pire des moments.

Jeanne, cadre administratif

« Je passais tous les matins devant son bureau, au début d’un long couloir, en courant à perdre haleine car j’étais toujours en retard, et je repassais tous les soir également en courant car j’étais également en retard, mais cette fois pour aller chercher ma fille à la crèche.

Et je l’entendais rire de me voir courir. Au début ça m’agaçait, mais en jetant un œil dans son bureau je voyais bien qu’il se moquait de moi gentiment. Mais je n’osais pas l’aborder. Et puis un jour je suis passée à pas lent devant sa porte ouverte. “Tiens aujourd’hui vous ne courez pas !” Il était charmant, je lui ai répondu que ma fille était en vacances, on a bavardé. Je me suis arrêtée quelquefois ensuite. Nous n’avions aucune raison professionnelle de nous fréquenter, nous parlions de choses et d’autres. Un soir d’été, j’ai quitté mon bureau à pas lents, j’avais mis une robe courte… Je me suis arrêtée une fois de plus. Mais cette fois il a fermé sa porte derrière moi, et m’a doucement plaquée contre le mur en m’embrassant longuement. Je sentais son sexe durcir au travers de la toile mince de son pantalon. Il a donné un tour de clé. Il a soulevé ma jupe, a écarté ma petite culotte, a glissé deux doigts dans mon sexe déjà trempé. J’ai dû me mordre très fort les lèvres pour ne pas jouir bruyamment. Nous n’avons pas changé de position pour faire l’amour, c’était délicieux. Nous avons même pris notre temps, c’était agréable et doux.

À la rentrée je me suis remise à courir, nous nous saluions d’un sourire complice. Je ne me suis plus arrêtée, mais je n’ai jamais regretté de l’avoir fait. »

SUR LA CHAISE DU CHEF COMPTABLE

Monsieur est assis sur une chaise, mademoiselle se pose sur son sexe dressé. Prenez bien appui sur le sol et chevauchez votre Alezan, mademoiselle et n’hésitez pas à fouetter l’arrière-train de votre monture pour qu’elle prenne le bon rythme.

Rien de plus facile à trouver qu’une chaise. Les bureaux en sont pleins, c’est la complice idéale d’un « petit coup vite fait » dans un lieu, ou dans des circonstances, où il apparaît quasiment impossible de vous allonger. La chaise a bien des mérites, son assise et son dossier permettent de caler solidement le corps de Monsieur sur lequel Mademoiselle ondulera. La chaise, dépourvue d’accoudoirs, permet à Mademoiselle de se camper solidement sur le sol. C’est évidemment l’une des positions favorites des gourgandines.

Les libertins la décrivaient ainsi : l’homme est assis sur une chaise, « la fille se met sur lui à califourchon, le visage en face de lui qui la caresse. Elle met l’oiseau en cage, et par ses mouvements excite son ramage… ». Mettre l’oiseau en cage ! Pour apporter quelques variantes à la situation, Monsieur peut glisser l’un de ses avant-bras sous la cuisse de Mademoiselle, qui ne prendra plus appui que sur une seule jambe, donnant à son corps un mouvement en déséquilibre, très agréable pour qui le subit.

Sur le plan pratique, il serait mieux pour tout le monde que Mademoiselle porte une jupe, qu’elle n’aurait plus qu’à relever au moment fatal. Monsieur n’a guère d’initiative. En revanche mademoiselle, pour peu qu’elle ait de longues – et jolies – jambes, pourra donner à son bassin un mouvement ample et varié. Le clitoris de Mademoiselle est très sollicité, en contact direct et intime avec le ventre et la frondaison pubienne de Monsieur, stimulation garantie.

Il faut se méfier tout de même des chaises de bureau équipées de roulettes et d’accoudoirs. Au moindre mouvement elles se mettent à rouler d’un bout à l’autre de la pièce.

En règle général, évitez de faire l’amour sur une chaise dans une pièce où vous risquez d’être surpris, il sera bien plus difficile de vous dégager de cette position qu’en position « debout ». En revanche la chaise vous sera d’un grand secours dans des pièces dont le sol ou les murs vous paraîtraient d’une propreté douteuse.

Et puis il y a un siège sur lequel vous pourrez faire l’amour avec un peu moins de risque de vous faire surprendre, celui des toilettes.

SUR LA MOQUETTE DU DIRECTEUR

Monsieur s’allonge sur la moquette, Madame s’assied sur lui… Et puis c’est tout, c’est simple et de bon goût, et cela permet à Madame de pas risquer de malmener son petit dos et son petit cul en les mettant en contact avec une moquette douteuse.

Point n’est besoin d’être nus ! Voilà une position adaptée à de multiples situations et qui vient agrémenter la gamme limitée des positions du quick sex. Il faut cependant que la porte soit bien fermée, car il semble bien difficile de trouver un mensonge pour expliquer la situation.

Mademoiselle peut garder sa jupe et peut-être aussi sa culotte. Elle peut prendre appui des deux mains sur le sol ou sur la poitrine de son amant. C’est elle seule qui imposera le rythme et le mouvement… En règle générale, les jeunes femmes qui chevauchaient leur amant avaient la réputation d’être dominatrices, ou, parfois d’être de fieffées menteuses, comme le raconte l’écrivain Brantôme, l’auteur des Dames galantes, ce bréviaire de l’érotisme de la Renaissance. « Cette dame voulait toujours faire l’amour en étant dessus et soumettre à soi son homme... Elle disait que, si son mari ou autrui lui demandait si untel lui avait fait l’amour, elle pourrait ainsi toujours jurer et nier, et protester en toute sécurité sans offenser Dieu, que jamais il n’était monté sur elle. » Mais disons-le, ce que l’on retiendra ici c’est moins leur caractère dominateur que leurs capacités sportives. Cette position est fatigante à la longue. Quelques séances d’abdos fessiers seront les bienvenues en guise d’entraînement.

Monsieur est assez passif, mais il peut se rattraper en caressant les fesses, les seins, la cuisse et le clitoris de Mademoiselle qui lui sont accessibles et puis il n’a que ça à faire…. L’angle de pénétration du sexe de Monsieur est lui aussi particulier. La torsion infligée au sexe de Monsieur aura un effet très bénéfique sur le point G de Mademoiselle. Pendant l’étreinte, Mademoiselle peut se pencher en avant en prenant appui sur les genoux, Monsieur n’étant plus allongé sur le dos mais sur le côté…

Il faudra faire un peu attention en se séparant.

SUR LE BUREAU DE LA MAQUETTISTE

Mademoiselle s’allonge dos sur le bureau, les jambes pendantes, le pied reposant peut-être sur une chaise. Quelle pagaille sur ce bureau, il faudra pousser tous ces objets inutiles qui l’encombrent, téléphone, paperasse et pots à crayons. Mademoiselle allonge le torse sur le plateau de la table et offre son derrière aux assauts de ce charmant collègue de passage

Deux tiers des Américaines interrogées par Playboy, rappelez-vous, prétendaient avoir eu des relations sexuelles sur leur lieu de travail. Elles affirmaient préférer faire l’amour directement sur leur bureau tandis que les hommes semblaient préférer un fauteuil ou une chaise. Autant dire qu’il faut être prêt à cette éventualité. Dans un bureau, c’est encore le bureau lui-même qui se prête le plus à une activité sexuelle.

Cette position pendant laquelle Mademoiselle est particulièrement passive, même si elle peut onduler ou tendre plus ou moins les fesses en se dressant sur la pointe des pieds ou en prenant appui sur une chaise, cette position, simple et efficace, est aussi bien adaptée à une sodomie langoureuse qu’à une chevauchée frénétique. C’est Monsieur qui le plus souvent organisera le jeu, il prendra les fesses de Mademoiselle à pleines mains et pourra jouer à sa guise avec elle, cette position permettant aussi bien de se livrer à une ébauche de fessée qu’à un petit postillon1 terriblement excitant.

C’est dans ces circonstances que les conseils que nous vous donnions en matière de choix de mobilier se révéleront précieux, car les bureaux pouvant résister à une étreinte fougueuse sont rares dans les catalogues de mobilier professionnel et vous risquez de détruire un misérable meuble en panneaux de particules de bois reconstitué à base de sciure et de colle, et boum, tout le monde par terre dans un grand bruit qui risque d’attirer tout l’étage dans votre petit nid d’amour discret.

DEVANT LA FENÊTRE DE SON BUREAU

Faut-il vraiment imiter Catherine Millet, qui, dans la Vie sexuelle de Catherine M, racontait : « Un ami, que je retrouvais dans son bureau donnant sur la rue de Rennes, se faisait volontiers sucer devant la paroi vitrée qui descendait jusqu’au sol, et l’agitation euphorique qui montait jusqu’à moi, agenouillée dans le contre-jour, participait certainement à mon plaisir. » Les immeubles de bureau modernes combinent souvent deux caractéristiques sympathiques : ils sont beaucoup plus hauts que leur environnement et leur façade est composée de vitrage opaque pour quelqu’un les regardant de l’extérieur. En faisant l’amour face à la vitre d’un étage élevé vous pourrez donc vous offrir une sensation inouïe, jouir en dominant la ville à vos pieds, et ceci sans qu’on vous voie… de l’extérieur. Mais, chers amis, encore une question ! Avez-vous bien fermée la porte ?

La Défense, la Tour Montparnasse, la tour de la Part-Dieu à Lyon, la tour de la place de la gare à Nancy, de nombreuses ville françaises comptent au moins une belle tour de bureau. Voilà des idées pour choisir votre prochain employeur.

Derniers conseils

Mais attention !

Nous vous l’avons déjà dit des dizaines de fois, faire l’amour au bureau, ce n’est pas comme faire l’amour à la maison…

Il faut être absolument discret, car les risques que vous encourez ne sont pas négligeables. Aussi…

SILENCE !

Où que vous soyez, même dans les toilettes ou le débarras le plus éloigné des bureaux de vos collègues, quelle que soit l’heure, que votre porte soit ouverte ou fermée, vous devez absolument rester silencieux !

Et ce n’est pas si facile ! Faire l’amour est une activité forcément bruyante, en particulier lorsque c’est bien fait. Mais votre avenir professionnel est en jeu, il faut absolument se taire, peut-être en employant les bonnes vieilles méthodes des geishas qui avaient dans leurs manches des petites feuilles de papier avec lesquelles elles essuyaient leur sexe après l’amour, mais dont elles se servaient aussi lorsqu’elles craignaient de jouir bruyamment, ce qui aurait été quasiment une faute professionnelle. Elles mordaient alors le papier pour ne pas crier…

TÉLÉPHONE !

Si vous faite l’amour dans votre propre bureau, mettez votre téléphone sur messagerie, ou laissez-le décroché, débrouillez-vous, le pire serait de le laisser sonner jusqu’à ce qu’un collègue compatissant vienne décrocher. Si vous faite l’amour dans un lieu isolé, n’oubliez pas davantage d’éteindre votre portable dont la sonnerie risque de dénoncer votre présence clandestine.

LUMIÈRE !

Selon les circonstances vous devrez éteindre la lumière pour éviter de faire découvrir votre présence dans une pièce présumée vide, comme ce désormais célèbre local à archives. Si quelqu’un vient vous aurez le temps de vous rhabiller dans le noir, mais il faudra vite faire une diversion pour que l’un d’entre eux s’esbigne tandis que l’autre invente un prétexte quelconque à sa présence.

En revanche vous devrez laisser la lumière allumée si vous affirmez « travailler tard, mais qu’on ne me dérange pas, compris ! ». Quelqu’un qui travaille dans le noir ça finirait par paraître suspect.

PAS DE TRACES !

À quoi bon vous être ingéniés à trouver un endroit discret, à quoi bon avoir réussi à vous isoler pendant une bonne heure durant laquelle vous avez connu quelques orgasmes, à quoi bon donc si en partant vous laissez traîner quelques traces évidentes de votre activité !

Les capotes usagées doivent être rassemblées dans un petit mouchoir en papier, tout comme leur emballage, ce sont les preuves les plus évidentes de votre mauvaise conduite.

Mais vous devez aussi faire très attention à ne pas laisser des traces – des humidités suspectes par exemple – qui pourraient faire s’interroger à haute voix la technicienne de surface sur l’usage exact que l’on fait des bureaux dans cette entreprise.

Éteignez les lumières en quittant la pièce, ou rallumez-les si vous avez jugé plus prudent de faire l’amour dans le noir, remettez en place les meubles que vous avez déplacés, n’oubliez rien, et surtout pas de sous-vêtements ! On ne dira jamais assez comment la découverte d’une petite culotte féminine maculée de sperme dans un local à archives peut devenir rapidement la bonne histoire gênante d’une entreprise, et pour des semaines, voire des mois !

PRÉPAREZ VOTRE SORTIE !

Vous vous êtes redonné un petit coup de fraîcheur. Il n’est pas inutile d’avoir une brosse à cheveux ou un peigne sous la main pour remettre de l’ordre dans vos coiffures. Si vous avez suivi nos conseils vestimentaires, vous ne devriez pas à avoir à reboutonner votre corsage, puisque Mademoiselle portera un pull. Elle devra remettre de l’ordre dans sa jupe, Monsieur évidemment devra faire attention à l’état de sa braguette et des pans de sa chemise… Et tout cela risque de devoir être fait très rapidement. Ce qui revient à dire que dans les entreprises pratiquant le « Friday Wear » (coutume venue d’outre-atlantique qui exige le port d’une tenue décontractée le vendredi !), il vaut mieux faire l’amour le vendredi…

Vous devez surtout songer à organiser votre sortie, en particulier de lieux où vous ne devriez pas vous trouver à deux, les toilettes des filles par exemple.

Songez bien à tout cela avant de vous mettre dans une situation sans issue. Le mieux parfois est de jouer la comédie et de faire un quasi aveu pour éviter que votre interlocuteur tente d’en savoir plus.

« Eh bien, mais qu’est ce que vous fichiez dans la chaufferie tous les deux ?

— Tu ne devineras jamais, c’est Gérard qui voulait me faire des propositions douteuses.

— Non mais t’es folle, je suis marié, t’imagines qu’il raconte ça à ma femme…

— Je plaisante, commission de sécurité, Gégé me fait visiter. Au fait et toi tu fais quoi au troisième sous-sol ? »

Autant dire que vos cours de comédie à la fac de lettres risquent de vous servir enfin à quelque chose dans votre entreprise.

Mais vous ne devriez pas avoir à vous justifier puisque vous avez tout organisé, tout planifié… Les baiseurs en entreprise sont de petits James Bond qui préparent leur après-midi de câlins comme s’il s’agissait de l’attaque de la banque de France.

[1] Faire postillon : pénétrer et branler l’anus de son partenaire d’un petit doigt amical.

4.notes de frais

La vie de bureau peut devenir tout à fait palpitante, quand on trouve le moyen d’en sortir… C’est déjà vrai lorsqu’on se limite au simple point de vue professionnel ou personnel – que les journées sont longues entre les quatre murs ternes d’un bureau, coincé devant un ordinateur, à ne s’en échapper que pour assister à des réunions évidemment ennuyeuses.

Le dragueur en entreprise, la gourgandine salariée, les coquins professionnels, s’ennuient encore bien davantage, eux dont le désir de conquêtes et le goût des plaisirs rudes ne sauraient se satisfaire dans cette prison. Ils n’ont qu’une envie – enfin deux : faire l’amour et sortir, voire sortir pour faire l’amour, avec leurs petits collègues qu’ils emmèneraient prendre l’air, ou avec le reste du monde.

Faire l’amour au bureau c’est aussi faire l’amour hors du bureau, en profitant des possibilités d’évasion que vous offre votre emploi.

Mais pour cela il faut être libre.

Comment faire ?

Heureusement, la solution existe ! Votre travail lui-même. C’est d’ailleurs l’une des raisons pour lesquelles vous l’avez choisi, voire inventé, dans votre entreprise. Un job qui n’autorise pas des « rendez-vous en extérieur » aussi nombreux qu’invérifiables n’a strictement aucun intérêt. De même, un travail qui commence en toute légitimité vers 10 ou 11 heures du matin est par nature plus supportable… Ce sera donc l’une des premières choses dont il faudra vous inquiéter en intégrant l’entreprise : quels sont ses correspondants extérieurs, fournisseurs ou clients, et faut-il souvent organiser des réunions dans leurs locaux ? De même, des emplois peu rémunérateurs mais très mobiles peuvent attirer les libertins tentés par la grasse matinée avec leurs copines. Le « passage à la poste » ou une livraison sont des prétextes parfaits pour se pointer à l’heure de l’apéro après avoir visité la chambre d’un hôtel voisin avec une collègue aux horaires également élastiques ou en RTT.

En déplacement

Il faut aussi savoir profiter des possibilités d’évasions ponctuelles qu’offrent la plupart des emplois salariés depuis que la communication, l’esprit d’entreprise, voire la culture d’entreprise obligent ces malheureux patrons à organiser des trucs et des machins pour maintenir ce que leurs grands-parents obtenaient à coups de triques : la cohésion du personnel au service de la compétitivité.

TOURNÉE

Les employés de grandes entreprises sont également souvent amenés à visiter des succursales ou « le siège », des clients ou des fournisseurs. Cette vie errante est souvent mise à profit pour draguer les employé(e)s des entreprises du groupe.

Certaines fonctions entraînent des déplacements quasi permanents – les célèbres VRP, allant porter la bonne parole commerciale dans les campagnes les plus reculées, certains formateurs, des cadres en tournée d’inspection, des techniciens chargés de la maintenance de telle ou telle machine présente dans toutes les succursales de la boîte. Ce ne sont pas les occasions de se déplacer qui manquent. Une bonne tournée ne saurait s’organiser sans un petit travail de repérage préalable, non seulement des charmes du personnel de l’entreprise que vous allez visiter, mais aussi des possibilités matérielles de conclure à proximité de l’entreprise – car puisque votre déplacement vous offre la possibilité de coucher à l’hôtel, autant ne pas vous en priver.

Pourtant méfiez-vous de la griserie que pourrait entraîner cette apparente liberté. Vous serez tout autant surveillé dans la petite entreprise de Vesoul où vous viendrez passer deux jours pour former le personnel au nouveau logiciel de comptabilité. En revanche, vous ne serez vraisemblablement pas obligé de pointer et vous n’aurez pas de supérieur hiérarchique réel sur le dos. Aussi cap sur l’hôtel avec vos conquêtes qui trouveront bien un prétexte pour se libérer…

UN CAS PARTICULIER, LES SÉMINAIRES D’ENTREPRISE

Rien de tel qu’un séminaire pour draguer. Ils sont généralement totalement dépourvus d’enjeux, organisés juste pour la frime et justifier les salaires mirobolants de quelques agences de consulting engagées pour repositionner on ne sait quoi… Et se repositionner, les coquins dragueurs en entreprise, ils adorent ça !

Le coquin ayant décidé de profiter de l’occasion pour draguer, voire pour conclure dans un hôtel proche du palais des congrès, choisira évidemment des séminaires impliquant un très grand nombre de participants, venant de toutes les succursales de la boîte, et se déroulant dans de vastes amphithéâtres permettant quelques moments de relâchement, voire d’absence pure et simple. Les universitaires en vadrouille emploient un truc vieux comme la Sorbonne pour marquer les esprits et convaincre leur entourage de leur attention durant une manifestation, voire pour donner la preuve de leur présence, alors même qu’ils ont passé le plus clair de leur temps à fricoter avec leur collègue de labo. Appelons-le « la question qui tue ». C’est simple, au moment du « jeu des questions réponses », à la fin des séances plénières – tu parles d’un jeu ! – posez une question un peu « provocatrice », comme ils disent au service marketing, pas trop idiote, pas trop compliquée, pas trop hors sujet… L’embarras du formateur ou de l’animateur du séminaire restera dans les mémoires et sera associé à votre intervention. Le lendemain, cela vous vaudra des considérations flatteuses – « comment il l’a mouché l’autre prétentieux » – qui vous tiendront lieu de certificat de présence, de sérieux et d’attention… Cinq minutes de présence un peu spectaculaire auront suffi à couvrir deux grandes journées passées au lit avec cette petite collègue de la succursale bordelaise que vous aviez remarquée lors d’une précédente manifestation du même ordre.

Toujours pour constituer la preuve de votre présence durant les travaux, vous vous serez bien évidemment largement servis en « documents de travail », « abstracts de communication », sans oublier la « valisette d’accompagnement », toute cette paperasse et ces objets grotesques qui encombreront votre valise au retour, mais qui étalés sur votre bureau constitueront la preuve de votre assiduité au séminaire – alors que vous découvriez pour la première fois le charme particulier de l’amour avec une jeune fille rousse…

Le reste vous regarde, reportez-vous aux conseils généraux concernant les déplacements et l’usage des hôtels.

UN CAS ENCORE PLUS PARTICULIER, LES SÉMINAIRES DE MOTIVATION

On les dirait faits pour assouvir vos mauvais instincts, ces séminaires particuliers, très à la mode durant les années 90 et au début des années 2000 qui entraînaient le personnel d’entreprise dans des situations absurdes, randonnées en montagne ou saut à l’élastique, au prétexte que ça devait les remotiver. Le chasseur en profitait évidemment pour repérer et capturer sa proie en dehors du cadre strict de l’entreprise, c’était charmant. Mais tout cela risquait de se passer sous le regard du « groupe », puisque ces imbécillités se passaient forcément en bande, et puis allez donc draguer après avoir été pitoyable durant la séance de canyoning ou de parachutisme.

Bref, prudence ! Heureusement la crise a un peu calmé le jeu. Cependant, si votre entreprise se relance dans ce genre de petites plaisanteries, essayez d’en être l’organisateur, au nom du fait que dans les clubs de vacances ce sont souvent eux qui ont le plus de chance de conclure… À ce titre vous vous occuperez d’organiser l’hébergement du groupe, la répartition des chambres, tout ça en fonction de vos objectifs précis.

À l’hôtel

Vous allez déjà pouvoir faire tranquillement l’amour dans un lit, c’est énorme ! Mais attention. À moins de voyager seul en province dans le cadre d’un déplacement professionnel, vous risquez d’avoir malgré tout des collègues sur le dos, les autres participants aux colloques et aux séminaires, et pire encore, ceux qui partagent le même hôtel que le vôtre.

La perspective de tomber sur l’un d’entre eux en sortant de la chambre de la directrice adjointe n’est guère engageante. Aussi faut-il ruser. D’ailleurs, dans tous les cas, il faut ruser.

PAS DE CHAMBRE DOUBLE !

La plupart des chambres d’hôtel sont aujourd’hui équipées de grands lits. Inutile donc de vous faire remarquer en réservant pour deux alors que vous êtes censé venir seul. Aussi ne réservez que des chambres single. Et votre compagne ou votre compagnon d’une nuit en fera autant dans le même hôtel. Certes cela occasionnera le doublement des frais, mais vous pourrez ainsi affronter sereinement votre service du personnel lors de votre demande de remboursement, ou votre conjoint légitime si celui-ci tombe sur vos facturettes de carte bleue.

Si vous êtes tenu de voyager en groupe, vous devrez parfois renoncer à vos remboursements de frais d’hôtel en affirmant courageusement : « Non, pas de chambre d’hôtel pour moi. Ma tante habite à quelques kilomètres, j’en profiterai pour aller la voir…. » Enfin ce genre, vous trouverez ! Et puis vous louerez une chambre dans l’hôtel de votre choix où vous pourrez retrouver qui vous voulez sans tomber sur vos collègues éméchés de retour d’un bar karaoké quand vous raccompagnerez la nouvelle secrétaire du patron dans sa chambre.

Mieux vaut également ne pas éveiller la curiosité de votre service du personnel en essayant de faire passer des factures « pour deux », hôtel, repas ou déplacement. N’hésitez pas à faire addition séparée au restaurant, même si cela va à l’encontre de vos principes en matière de galanterie.

SUZANNE, AGENT IMMOBILIER

« Nous étions, André et moi, collègues de bureau depuis une douzaine d’années, nous n’avions jamais cessé de flirter pendant tout ce temps sans qu’il se passe grand-chose. Et puis nous avons eu l’occasion de participer ensemble à une grande réunion de formation juridique des employés de toutes les agences de la région. Ce soir-là, après les cours de droit et l’explication de je ne sais plus quelle nouvelle loi, André m’a décidée à le rejoindre dans sa chambre d’hôtel, pour le célèbre dernier verre. Nous ne l’avons jamais bu, il m’a embrassée avant même que je n’ai eu le temps de refermer la porte. En quelques secondes nous étions nus et nous avons fait l’amour sur la moquette, sur le lit, peut-être encore sur le canapé… et nous serions encore en train de nous caresser et de jouir ensemble si…

Si nous n’avions pas soudain entendu frapper à grands coups sur la porte. C’était notre chef d’agence qui appelait André et lui demandait vigoureusement de le rejoindre au petit salon de l’hôtel, pour “mettre au point quelques trucs pour demain”. J’étais nue et tremblante, j’ai rassemblé mes affaires et j’ai filé dans la salle de bain, tandis qu’André grommelait qu’il arriverait dans cinq minutes J’ai attendu des heures, n’osant pas sortir de la chambre, puisque je n’étais pas censée résider à cet étage. André est revenu très énervé, cela ne nous a pas empêché de refaire l’amour encore et encore. Et nous avons bien fait car ce fut notre première et dernière nuit ensemble. »

UN CAS TRÈS TRÈS PARTICULIER…

Vous êtes loin de vos bases, dans une ville où personne ne vous connaît. Pourquoi ne pas profiter de la situation pour sombrer dans la coquinerie… Après tout, votre charmante collègue ou votre délicieux voisin de bureau en meurt peut-être aussi d’envie. La visite des boîtes échangistes ou des saunas libertins de province, de plus un soir de semaine, est une grande expérience sensuelle. N’ayant aucune crainte d’être reconnus par un voisin ou un collègue de passage, entourés d’inconnus, vous pourrez absolument vous lâcher… ou pas ! Et puis les coins câlins tendus de velours rouge ou les petits box fermant à clé des établissements libertins vous éviteront d’avoir à affronter le problème particulier de la chambre d’hôtel, déjà largement évoqué dans ce chapitre.

5.pot de départ

Il est temps de revenir un instant sur terre

Car nous devons mettre en garde contre les dangers de la drague en entreprise, ceux qui peuvent avoir des conséquences mortelles pour votre emploi et votre carrière. Faire l’amour au bureau n’est pas sans risques : en effet, nous vous avons déjà donné quelques conseils pour éviter certains d’entre eux, mais il est encore temps de vous mettre en garde. En courant nous-même le risque de casser l’ambiance !

Faire l’amour au bureau, voire simplement faire l’amour avec un collègue de travail, c’est imposer la rencontre entre deux mondes qui ne devraient jamais se croiser, l’univers du travail et celui de l’intimité. Or la frontière qui se dresse entre eux n’a rien d’artificiel. L’intimité d’une relation sexuelle peut perturber le fonctionnement d’une entreprise si elle est découverte, en provoquant un scandale, comme n’importe quelle autre exhibition sexuelle dans n’importe quel autre lieu public, mais surtout en perturbant le jeu des relations « normales » que sont supposés avoir entre eux des collègues de travail pour que l’entreprise fonctionne selon ses propres règles.

Deux personnes qui font l’amour cela devient un couple, même temporaire, et l’entreprise préfère s’adresser à des individualités.

Se faire prendre

Faire l’amour dans un lieu ouvert au public, même si celui-ci se restreint à vos collègues de travail, reste une activité foncièrement anormale au regard de la morale commune. Il ne faut donc pas se faire prendre…

Nous vous avons déjà donné des conseils en matière de choix des lieux, voyons d’autres aspects de votre vie sexuelle clandestine au bureau.

PAS DE TRACES VIRTUELLES

N’utilisez jamais – JAMAIS – le réseau de communication interne de l’entreprise pour transmettre des petits mots doux à votre proie ! Il suffit d’un moment d’inattention pour que vos messages enflammés s’envolent vers toutes boîtes aux lettres de l’entreprise, et hop tout le monde, de la comptabilité au grand patron, saura que vous souhaitez que la jeune Marie-Cécile, stagiaire à la reprographie, vienne dans votre bureau après s’être débarrassée de son soutien-gorge. C’est ballot !

En règle générale évitez de laisser des traces écrites de vos rencontres passionnées, par mails, par textos ou tout autre type de supports. Vous risqueriez de vous en mordre les doigts en cas de conflit avec votre flirt d’un jour. Par ailleurs, il y a bien des chances pour qu’une relation sexuelle au bureau se double d’un adultère ou d’une infidélité à votre partenaire habituel, donc soyez discret et prudent.

SI VOUS ÊTES PRIS SUR LE FAIT…

… eh bien, parfois il vaudrait mieux avouer partiellement votre faute plutôt que de laisser planer un doute autrement plus grave. Les entreprises aujourd’hui sont en proie à des actes de malveillance de la part de leurs concurrents. Et il n’y a rien qui ressemble plus à un acte de sabotage ou d’espionnage qu’une petite visite subreptice dans la salle de maintenance du serveur de l’entreprise, aux archives ou dans un local technique isolé. Mieux vaut donc passer pour un petit coquin que pour un agent à la solde de la concurrence. À vous de trouver une version atténuée de la réalité : « C’est Suzy, la coquine voulait me faire visiter les sous-sols… Mais elle s’est bien tenue ! »

Et d’ailleurs cet aveu risque de ne pas dissiper les soupçons d’agissement à l’encontre de l’entreprise. Dans un ouvrage intitulé Sexus Economicus – Yvonnick Denoël, éditions Nouveau Monde, 2010 – l’auteur affirmait que « rares sont les grands contrats qui se concluent sans d’agréables “à côtés” pour les décideurs et les intermédiaires. Certains salons professionnels, voyages d’études et séminaires sont l’occasion de cadeaux d’affaires personnalisés. Et nombreux sont les grands patrons du CAC 40 dont la vie sexuelle agitée n’a rien à envier à celle des politiques. Une tradition que l’intérêt supérieur des entreprises ou des états commande de passer sous silence. » Une activité sexuelle au sein même de l’entreprise risque donc d’être assimilée à ce genre de pratiques douteuses, télécommandées par la concurrence. En ces temps ou des escort girls sont employées pour découvrir les petits secrets des grandes entreprises, il ne faudra laisser aucun doute subsister quant au caractère désintéressé de votre activité. Par ailleurs les entreprises craignent des tentatives de chantage menées à l’encontre de ceux de leurs employés qui détiennent des petits secrets de fabrication. Selon Yvonnick Denoël, les entreprises chinoises seraient devenues les reines de ces formes « d’espionnage horizontal ». Évitez donc de jouez à la Mata Hari des bureaux, mieux vaut passer pour un petit couple libidineux que pour un ennemi de l’économie française.

… sachant tout de même qu’une réputation de saute au paf peut à la longue nuire à la plus solide des carrières.

En règle générale, à moins d’avoir été surpris la culotte baissée et les fesses nues plaquée contre la chaufferie, il vaut mieux nier les quasi évidences et embrouiller les témoins – « n’avouez jamais ! » est une règle d’or valable pour toutes les circonstances.

Et si les choses s’aggravent, vous devrez jouer à fond la carte du « scandale à éviter », en essayant au maximum de circonscrire le nombre de personnes au courant de l’événement aux seuls témoins directs. Car, outre le scandale, la réputation entachée, les ragots, vous risquez bel et bien d’être mis à pied pour « faute grave », sans indemnités, avec le risque supplémentaire d’avoir bien du mal à retrouver un emploi.

À vous donc de mettre en œuvre le charme et l’entregent qui sont vos armes habituelles en matière de séduction pour tenter de calmer le jeu. Mais attention à ne pas aggraver votre cas en commettant quelques maladresses. Commencer votre plaidoirie auprès du chef comptable, témoin de vos galipettes en affirmant « allons monsieur Boulier, comprenez-nous, vous aussi vous avez eu une jeunesse endiablée… », alors que chacun sait qu’il a passé ses années de formation au Grand séminaire, est évidemment une erreur à ne pas commettre. Et si vos témoins sont des femmes, évitez également de leur affirmer qu’elles ont sûrement eu souvent envie d’en faire autant… Même si c’est vrai !

Le risque est évidemment de se faire licencier, ce qui est arrivé à deux employés d’une société britannique. Il faut dire qu’ils n’avaient guère pris de précautions, comme le racontait 20 Minutes en janvier 2009 : « Deux collaborateurs de la société de conseils Employers Unity Partnership de la ville d’Oldham, dans le Nord de l’Angleterre, avaient eu des rapports sexuels en public. Pendant la pause matinale, qui est habituellement utilisée pour prendre le petit-déjeuner, le couple avait décidé de faire l’amour. Bisous, caresses et nudité étaient parfaitement visibles depuis l’extérieur du bâtiment, les rideaux du bureau étant restés ouverts. » La foule s’amassa devant les fenêtres, la police intervint, et les deux tourtereaux furent licenciés. Faire l’amour dans un lieu incongru est une source de scandale, et les entreprises détestent le scandale, en particulier si celui-ci devient public au risque de faire ricaner la concurrence.

Et n’attendez guère plus de mansuétude de la part des tribunaux, des prud’hommes d’abord, de la Cour d’appel ensuite. Comme le rappelle ce jugement de la Cour d’appel de Reims en date du 28 mars 2007 (n°06-264). La Cour a considéré qu’était justifié par un licenciement pour faute grave le comportement d’une salariée qui avait eu des relations sexuelles au travail avec un de ses collègues et un salarié d’une autre entreprise, ce qui constituait une violation des obligations contractuelles de l’intéressée.

Répétons-le, il vaut donc mieux éviter de se faire prendre.

Confondre drague et harcèlement

Nous n’avons jamais évoqué jusqu’à présent dans ce guide le cas particulier des désirs non partagés. Sachez-le, faire l’amour est une décision qui implique au moins deux personnes. Si l’une d’entre elles n’est pas d’accord, cela s’appelle un viol, et le simple fait d’insister lourdement pour obtenir des faveurs non consenties, cela reste du harcèlement sexuel. En France, la loi sur le harcèlement moral au travail, du 17 janvier 2002, le définit comme « les agissements répétés ») d’un employeur, de son représentant ou de toute personne abusant de l’autorité que lui confèrent ses fonctions, qui ont pour objet ou pour effet de porter atteinte à la dignité et de créer des conditions de travail humiliantes ou dégradantes.».

Et sachez que les conséquences peuvent être graves pour un employé coupable d’harcèlement : sanction disciplinaire car tout salarié ayant procédé à des agissements de harcèlement sexuel est passible de sanctions disciplinaires. Sanction pénale : le harcèlement sexuel est un délit puni d’un an d’emprisonnement et de 15 000 r d’amende.

Il a fallu plusieurs décennies pour faire reconnaître la réalité d’une situation dont étaient principalement victimes les femmes, et en particulier les femmes occupant des rangs subalternes en entreprise. Le droit de cuissage faisait partie des pratiques habituelles de bon nombre de cadres et de petits patrons. C’est fini, place à l’amour !

Et si le sexe engendrait la passion…

Vous vous êtes découvert bien des points communs charmants en faisant l’amour dans le bureau du comptable cet été. Et vous voilà amoureux, et cela va finir par se remarquer. Et l’entreprise déteste quasiment autant les couples légitimes et fiers de l’être que les amants fougueux surpris à poil dans la cartothèque.

OUTING

Loïck Roche, docteur en psychologie, interrogé par le Figaro énonçait quelques-uns des risques encourus par des collègues exposant leur bonheur : « Une personne qui a une relation sexuelle a accès à une vérité intime qui n’est pas celle normalement donnée sur le lieu de travail. Et comment promouvoir une personne, certes compétente, mais dont on ne manquera pas de dire qu’elle est promue parce qu’elle a “couché” ». Il faut alors dissimuler, ou choisir le moment opportun pour faire son coming-out, qui paradoxalement pourrait se révéler plus dangereux pour votre carrière que la découverte de vos galipettes dans l’ascenseur. Dans les entreprises américaines, quand deux personnes se marient, l’une est parfois même priée de quitter l’entreprise. La psychothérapeute Nicole Arnaud-Beauchamps l’explique ainsi : « La direction prend peur quand elle a affaire à une entité de deux personnes. Elle craint de ne pouvoir faire bouger l’un sans que l’autre intervienne. » Il n’y a pas de règles aussi radicales et strictes en France, pourtant le risque existe bel et bien.

Sachez que tant que vos démonstrations d’amour resteront platoniques, tout ira bien, encore que… « Vous risquez d’avoir des problèmes, non pas parce que vous embrassez votre collègue mais parce que vous serez en train de vaquer à vos occupations personnelles sur votre temps de travail », expliquait au journal Le Monde Me Bastien Ottaviani, avocat spécialiste de l’entreprise.

SÉPARATION

L’autre risque est plus intime. Est-ce qu’un couple contemporain peut supporter le tête-à-tête permanent, au travail comme à la maison, une situation que vivaient évidemment les couples de paysans, ou de commerçants depuis la nuit des temps… Gérard Leleu affirme qu’aujourd’hui cette proximité engendrerait des sources de conflits nouveaux. Aussi il y a des risques que l’amour ne dure guère avec cette confrontation quotidienne. Et la séparation risque d’être aussi douloureuse professionnellement que sentimentalement.

La mésaventure advenue à Mlle M. D. :

« Quelques mois après mon embauche, l’adjoint du directeur général, avec qui je travaillais tard le soir, m’invitait à dîner, à des expositions. Nous avons eu une relation intime pendant six mois. Dans la société, cela a commencé à se savoir, les collègues chuchotaient sur notre passage, c’était assez pénible. Nos relations professionnelles se sont rapidement dégradées, jusqu’à devenir insupportables. Après notre rupture, nous étions gênés de nous croiser chaque jour, on se connaissait trop bien. Il a fini par devenir méprisant à mon égard. Il m’a fait comprendre que je ne pourrais pas évoluer au sein de la société, et a même dénigré mon travail. Ce n’était absolument plus gérable et j’ai fini par quitter la société. »

In Le Figaro du 3 juillet 2009

Car sachez-le, à l’heure des bilans sentimentaux, lorsque la séparation succèdera à la passion, il est malheureusement bien possible que les considérations hiérarchiques reprennent le dessus et que ce soit le moins élevé en grade qui risque d’en faire les frais. « Nombre de patrons qui ont une relation avec une collaboratrice font tout, ensuite, pour la licencier, ne supportant pas le regard posé sur leur intimité », constate Loïck Roche.

Mais sachez qu’il s’agit d’une décision individuelle, du résultat d’une pression indirecte, d’un climat… car le Code du travail ne s’intéresse pas à la vie privée et ne considère pas une histoire d’amour comme une faute professionnelle, sauf dans le cas précis du harcèlement – mais ce n’est plus de l’amour – et quand cette histoire peut avoir des conséquences sur la qualité du travail des uns ou des autres, ce qui reste à démontrer, sans pour autant faire référence à la vie privée.

Mais les amours qui durent peuvent aussi avoir des conséquences, comme le rappelait un article paru dans le Monde le 20 août 2010. Pour Me Delphine Lopez, avocate au barreau de Paris, si votre partenaire, par amour, vous aidait à avoir une promotion, il pourrait avoir des problèmes : « Cette promotion pourrait être considérée comme une rupture de l’égalité de traitement des salariés. Les autres salariés qui étaient au même niveau que Martin pourraient saisir les prud’hommes et demander par exemple un réalignement des salaires ou un complément. »

La règle d’or reste donc assez simple à énoncer : ne jamais mêler les sentiments – amour, jalousie ou haine – à la vie de l’entreprise. Et si vous êtes « en couple », eh bien soyez aussi discret sur la nature de votre relation que quand vous vous contentiez, si j’ose dire, de faire des câlins dans les bureaux déserts le vendredi soir.

bilan comptable

Il faut donc faire un bilan !

Faire la part des choses entre le plaisir que l’on retirera d’une aventure sexuelle en entreprise et les risques, voire les dangers encourus.

Les plaisirs sont intenses, comme dans toutes les activités sexuelles fulgurantes et originales. L’amour au bureau combine les délices du quick sex, ces petits coups vite faits qui laissent souvent des souvenirs bien plus agréables que de longues nuits d’amour, et de l’amour dans des lieux qui ne s’y prêtent guère d’ordinaire. Il y a un surcroît de plaisir transgressif à faire l’amour dehors, à la campagne, à la plage ou dans des lieux publics… le bureau fait évidemment partie de la liste.

Il y a donc un réel intérêt sensuel à faire l’amour au bureau, avec des collègues qui ne se laisseraient pas forcément séduire et convaincre en dehors de celui-ci.

Mais il y a aussi des dangers, le plus grave étant de se faire pincer sur le fait. Nous vous avons donné tous les conseils pour éviter que cela arrive, mais on n’est jamais à l’abri d’une erreur d’appréciation. Et là, il y a fort à parier que votre carrière dans l’entreprise s’interrompra brutalement. Certes votre lettre de licenciement ne portera certainement pas une mention du genre « a été découverte à genoux en train de pratiquer une fellation à son collègue de bureau dans la salle de réunion » : l’entreprise a sa pudeur, elle se contentera de vous accuser d’une « faute grave ». Sans parler des risques que vous courez si cette brève aventure se transforme en liaison.

À vous de faire la part des choses. Et si vous décidez de ne pas prendre de risques, rappelez-vous du conseil que vous donnait l’introduction de ce petit guide : faire l’amour est un fantasme, un fantasme qui pourrait devenir le sujet d’un grand jeu érotique.

Vous transformeriez en deux temps trois mouvements l’une des pièces de votre appartement en bureau. D’ailleurs la plupart des appartements contemporains sont déjà encombrés de meubles et d’objets qu’on ne trouvait naguère que sur les lieux de travail, des bureaux justement, des chaises à roulettes, des ordinateurs, des imprimantes, des rangements débordant de boîtes à archives… À vous d’imaginer la suite : serez vous la secrétaire perverse et le patron timide, le stagiaire entreprenant et la working girl rougissante comme une jeune vierge ?

Ce sera évidemment très amusant, très excitant, vous jouirez, c’est certain, longuement, en haletant et en geignant très fort… sans courir le risque de vous faire surprendre par le concierge faisant sa ronde ou vos collègues de retour de pause déjeuner…

Cet ouvrage a été numérisé le 2 mai 2012 par Zebook.

ISBN de la version numérique : 978-2-36490-217-6

© Éditions La Musardine, 2011.

122, rue du Chemin-Vert – 75011 Paris

ISBN de l’édition papier : 978-2-84271-401-8

Illustration de couverture : Arthurs de Pins

Conception graphique : Carole Peclers, Monique Plessis

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