Où vomir à Paris ? Comment se comporter dans une partouze ? Peut-on péter à table ? Comment réussir un adultère ? Comment être misérable et garder de la classe ? Comment se tenir au lit avec une comtesse, un obsédé, un ministre ? Comment être jeune de banlieue et aimer la police ? Qu’est-ce que le gamahuchage scientifique ? Pourquoi fumer sa première cigarette ? Pourquoi boire ? Comment éviter les dangers de la religion à nos enfants ? Tant de questions que tout le monde se pose dans cette société normée et contrôlée où même les poils sous les bras sont condamnés. Pour y répondre, Étienne Liebig a inventé un recueil de la mauvaise éducation et du plaisir gratuit. Souhaitons que l’immoralité joyeuse et provocatrice de ce Savoir-vivre des cochons incite nos contemporains à balancer les conventions sociales cul par-dessus tête pour jouir d’un instant de bonheur fugace, d’une ivresse passagère, d’une caresse éphémère.

Étienne Liebig, à travers plusieurs ouvrages libertaires, érotiques ou provocateurs tels que Comment draguer la catholique sur les chemins de Compostelle, Les ados sont insupportables ou Le parfum de la chatte en noir s’est fait le chantre d’un humour vachard et sans concession pour ses contemporains. Avec lui, le sexe n’est jamais triste mais toujours teinté de joyeuses transgressions et de références culturelles. Il participe aussi à plusieurs publications (Siné Hebdo, la Mèche, Psikopat, Causette, Lien social) et est également chroniqueur à RMC dans l’émission des Grandes Gueules.

Préambule

Au musée du château de Salzbourg trônent dans une vitrine des objets liés aux tortures que l’on faisait subir aux infidèles et aux parias du temps de la splendeur des Habsbourg. Un de ces objets est un masque de fer représentant une tête de cochon. Ce masque était destiné à celles ou ceux qui enfreignaient les saintes lois de la fidélité conjugale. Porter un masque de cochon était une infamie qui ravalait l’homme au rang de l’animal, et quel animal ! Le porc... Vie de cochon, histoires cochonnes, sale comme un porc, cochon qui s’en dédit, etc., le cochon est symbole de salissure et de transgression. Peut-être parce que ce cousin du sanglier est élevé dans des conditions qui ne font pas honneur aux hommes. Peut-être aussi parce qu’en regardant vivre le cochon, l’homme éprouve une certaine jalousie à le voir libre. En l’insultant, on se juge soi-même.

Ce savoir-vivre répare l’infamie faite à l’animal au cours des siècles et montre que l’on peut, nous aussi, vivre libres et heureux, loin des obligations sociales d’une société toujours plus contraignante sous ses apparences libérales.

Comme chacun l’a remarqué, la politesse a toujours été enseignée par les bourgeois et les intellectuels au reste du monde. Ces braves gens décident qu’il ne faut pas péter à table, bâiller en parlant, roter et dire des gros mots. Grand bien leur fasse, mais depuis le temps qu’on nous gonfle les organes avec cette question de l’étiquette et du savoir-vivre ensemble, la vie devrait être radieuse. Or, ce n’est pas le cas : on nous aurait donc menti ?

Il ne faut de plus pas être un grand clerc pour se rendre compte que ces gens qui nous font passer pour des sauvages parce qu’on se récure le nez dans l’ascenseur sont les mêmes qui votent les lois répressives et liberticides, polluent la terre entière, affament le tiers-monde et font les pires crasses à leurs ennemis politiques. Mais ils savent se tenir à table, n’inversent pas leurs couverts et commettent leurs forfaits avec la classe qui sied à leur rang. Tout cela pour dire que le savoir-vivre ne doit pas être laissé aux mains des nobliaux décadents qui tentent désespérément de croire que le monde est encore sous la férule de nouveaux rois et de curés new age.

On a cru un temps que les moralistes en tout genre avaient disparu de notre univers moderne avec leurs censures et leurs ciseaux à couper les couilles des jouisseurs. On allait faire la fête, il n’y aurait pas un corbeau du Vatican pour nous rappeler que l’on se barrait la route du paradis en forniquant à tout-va, la gueule dans des cons mal lavés et le cul ouvert à l’inconnu. C’était mal connaître la nature humaine, c’était ignorer que toujours le profane remplace le sacré avec la rectitude du passe-lacet. Là où il y avait royauté de droit divin, il y a République des tout-puissants, là où il y avait Roi, il y a des hyper-présidents plus absolutistes encore et là ou il y avait menaces d’enfer, il y a maladies, cancers, Sida et morale laïque. Jadis, vous ne baisiez pas votre voisine par crainte de la confession, aujourd’hui, vous ne la baisez pas par peur des chlamydiæ et du regard en coin des féministes qui vous condamnent pour abus de pouvoir. Les religions diabolisaient le plaisir ; les médecins, les juristes, les politiques et les gauchistes en font autant. Avant, on ne bouffait pas par offrande au Seigneur, aujourd’hui, on ne bouffe pas pour garder la ligne et ne pas chopper de cholestérol. On s’est fait entuber lentement mais sûrement. Cet ouvrage se propose de réagir à ces nouvelles normes aussi laïcardes que tristouilles.

Vous y apprendrez les règles du savoir bouffer, boire, fumer, baiser, rigoler gratuitement, faire l’amour avec plusieurs hommes et femmes, oublier de se maquiller et de se laver le cul, vomir d’avoir trop picolé et tomber dans le caniveau pour le plaisir de crever en se marrant, un doigt bien haut vers tous ces cons bien élevés aux hormones de synthèse. Chères amies, chers amis, il est temps de réagir pour sortir de cette torpeur où nous enferment les moralistes anciens et nouveaux, temps de sortir des chemins balisés de ces lois du juste milieu qui rendent nos sociétés tièdes mais en bonne santé, pleines de vieillards fiers de leur retraite bien acquise, de leur Sécurité sociale et de leurs voyages à 289 euros tout compris en Thaïlande.

Petit résumé de l’histoire
des ouvrages de civilité

Moyen Âge

Ce savoir-vivre des cochons s’inscrit dans une tradition du refus des normes qui n’est pas nouvelle même si elle n’a jamais été dominante.

Hérités des philosophies antiques, les premiers ouvrages de civilité sont des enseignements de père à fils sur les bonnes manières, recouvrant la condamnation de la paresse ou de l’hypocrisie et honorant la soif de connaissance (grammaire, logique, rhétorique, arithmétique, géométrie, musique, astronomie) et des prouesses physiques (tir à l’arc, équitation, versification !). Le savoir-vivre des hommes se construit entre la culture et l’art de la table tandis que la femme doit se contenter d’être belle1. Beauté, soin du corps, vêtements, maintien (marcher à petits pas), bah tiens... La dame doit être de bonne humeur, dissimuler ses soucis, écouter des poésies… Le Chastoiement des dames rédigé vers le milieu du XIIIe siècle dispense aux femmes quelques règles de conduite. Pour l’essentiel, ces dernières doivent se faire oublier, elles seront alors appréciées de Dieu et des hommes.

Au XIVe siècle, les curés imposent la pensée religieuse au « savoir-vivre » des jeunes filles. Elles seront bien éduquées si elles se conforment aux règles de l’évangile. L’Enseignement des filles de la fin du XIVe précise par exemple que les jeunes filles ne doivent pas se farder ni se teindre les cheveux, refuser attouchements et embrassades et ne pas s’adonner au jeu.

Les rares guides non religieux rivalisent d’inventions pour intimer quelques conseils aux gentes dames : relever leurs cheveux, se laver la bouche et les oreilles, se peigner avec soin, se coiffer avec goût et selon la forme du visage. Ah, j’oubliais : la propreté des ongles est essentielle ainsi que la netteté des mains. Avec le temps, les galants n’oublient pas de se servir au passage en inventant des savoir-vivre à leur mesure. « La clef d’amour », adressée aux jeunes femmes, précise quelques données indispensables à une bonne éducation féminine : si la femme est belle, il ne faut pas oublier de laisser voir sa poitrine naissante et ses flancs. Commencent aussi là les grandes habitudes de la douleur infligée aux femmes pour complaire aux hommes : il faut dévoiler un pied bien galbé, des chaussures serrées et petites, une robe serrée à la taille, une poitrine écrasée. Préparez les instruments de torture. Interdit de rire bien sûr, on ressemblerait trop à un animal, non, la bouche doit être petite et fermée.

Renaissance

Les guides de bonnes manières de la Renaissance, en particulier en Italie, sont avant tout des guides d’éducation destinés à ceux qui réussissent et se trouvent mêlés à la société de cour sans en connaître les règles. Le savoir-vivre pour arriviste si l’on veut. S’élevant socialement, l’homme civilisé s’extrait de la barbarie caractérisée par ses modes de vie sauvage et parvient à ressembler à son maître. N’est-ce pas beau ?

Sous le terme de savoir-vivre se cache l’ensemble des enseignements qu’un jeune homme – et dans une moindre mesure une jeune fille – doit recevoir pour accéder au rang d’homme civilisé. Non seulement les règles de l’étiquette, mais l’ensemble de la culture et de l’art des relations amicales ou amoureuses. On y apprend aussi à rédiger des courriers et à gérer les relations avec les supérieurs et les serviteurs. On y apprend à être respectueux de ses patrons et déférents envers eux, comment on sert un cardinal et comment l’on sert un duc. Curieusement, on peut considérer les intellectuels qui rédigent ces ouvrages comme les premiers grands humanistes dans la mesure où ils brassent des cultures européennes variées par leurs voyages et créent les normes du « vivre ensemble ». Un vivre ensemble qui repose sur les inégalités sociales, le respect total du catholicisme, la soumission de la femme, le règne du militaire et le dégoût du peuple paysan. 

Puis c’est le drame !

Il y eut des précédents à ce modeste ouvrage porcin : les anti-manuels de savoir-vivre ou manuels d’anti-politesse de la période révolutionnaire. Logique, car comme le dit Saint-Just, « la grossièreté est une résistance à l’oppression ». L’Ancien régime est l’époque de l’imitation des modes de cour. Des règles de contenance régissent chaque acte des honnêtes gens, du lever au coucher : il est normal que la Révolution remette en cause ces normes sociales comme autant de marques insupportables des inégalités honnies. On vouvoyait les messieurs en carrosse, on se tutoiera tous, du paysan à l’aristocrate. On donnait du « Monsieur » à l’aristo, on s’appellera tous « citoyen ».

Les femmes peuvent prendre en main leur destin et demander le divorce, il n’est plus de bon ton de se laver, de mettre de beaux habits, de parler poliment. Je renverrai les lecteurs aux jolis textes de Théroigne de Méricourt, l’impudique mère des féministes, victime néanmoins de la connerie des hommes.

Mais on n’impose pas la liberté par des lois et des têtes tranchées. La contre-révolution revint par la petite porte et les modes du savoir-vivre, symboles de la société en strates sociales, se réinstallèrent immédiatement après la fin du XVIIIe siècle, avec plus de poids encore car était née une nouvelle aristocratie financière : la bourgeoisie.

Le XIXe est le siècle des « savoir-vivre ». Il faut que la nouvelle classe dominante s’auto-persuade de son existence en multipliant les preuves de sa supériorité. On a là d’ailleurs la véritable raison d’être des ouvrages de civilité. Non pas, comme cela est souvent avancé, une méthode du « vivre ensemble » et la marque de la civilisation contre la sauvagerie, mais bien le manuel de la distinction sociale. La bourgeoisie est une classe sociale parvenue, par le travail et les bienfaits de l’économie, à la richesse. Elle doit mettre en relation sa fortune et son étiquette pour être acceptée dans les milieux de décision et promouvoir sa famille. Les relations entre les membres de cette micro-société sont alors régies par des règles de bienséance sans utilité sociale particulière. À quoi sert de savoir tenir son chapeau dans la main, à quoi sert de porter des gants différents selon les heures, à quoi sert le baise-main venu de nulle part et devenu une obligation bourgeoise ? À rien, si ce n’est à prouver aux autres son appartenance sociale. Chez ces gens-là, on préférera se priver de nourriture mais continuer d’avoir un domestique à la maison pour ne pas sombrer dans la honte.

Il n’existe pas de sociétés humaines qui n’obéissent à des règles communes de coexistence. Le savoir-vivre bourgeois est tout autre chose.

Certes, ces « savoir-vivre » s’adressent aux deux sexes mais c’est principalement des dames qui les écrivent. Des dames à particules bien sûr, baronnes ou comtesses qui sont censées dispenser leurs prétendus savoirs aux pauvres qui voudraient accéder à la réussite sociale. Tout est passé en revue, les tenues de nuit, du matin, du déjeuner, de l’après-midi, du dîner et de la soirée. Les femmes sont soumises à une véritable incarcération de civilités si elles veulent faire honneur à leurs maris. La baronne Staffe, auteur du « savoir-vivre » le plus répandu de l’époque, insiste toutefois sur la discrétion des femmes qui doivent avant tout se faire toutes petites, sans odeur, sans couleur, sans parole et n’exister que comme épouses…

Les règles du savoir-vivre de la noblesse se sont peu à peu éteintes avec elle. En pente douce jusqu’à la guerre de 14-18 où le seul savoir-vivre qui valut la peine fut le « pouvoir vivre » dans l’horreur de la guerre mondiale. C’est un premier grand chambardement. À partir de cette date, l’État légiférera sur toutes les formes du « vivre ensemble » en remplaçant les normes, les règles coutumières, les us et les galanteries par la loi, seule référente du savoir se conduire en société. L’ouverture des frontières et la connaissance d’autres cultures remettront en cause les règles ethnocentrées des pays dominants. Ce qui est bienséant ici est impoli ailleurs. Certes, des fausses baronnes et des comtesses de pacotille continuent d’écrire des « savoir-vivre », mais ils deviennent de plus en plus des guides pratiques d’usages, voir des aides à la rédaction de courriers.

L’autre grande rupture est la dernière guerre qui apporte la preuve patente que l’éducation, la culture et les bonnes manières ne sont pas une barrière à la barbarie, bien au contraire. C’est précisément le pays de Kant, de Goethe et de Nietzsche qui est responsable de la Shoah. L’extrême raffinement des militaires allemands n’a pas empêché le plus atroce des crimes contre l’humanité. À partir de cette époque d’ailleurs, les peuples responsables des grands génocides, des guerres injustes, des bombes atomiques seront toujours les peuples les plus cultivés et les plus puissants. Le vieux mythe de la civilisation contre la barbarie s’est écroulé d’autant plus que nul ne se fait plus d’illusion sur la nécessité d’affamer les pays les plus vulnérables pour que survive l’occident triomphant. Ainsi les manuels de « savoir-vivre » qui devaient protéger l’homme de son animalité pour ritualiser son rapport à l’autre n’ont fait qu’entériner sa sauvagerie.

Notre « savoir-vivre » s’inscrit en quelque sorte dans la grande tradition des ouvrages de civilité, il en respecte la méthode et l’organisation. On y trouve les règles de bienséance et de maintien dans des circonstances que les manuels de « savoir-vivre » traditionnels n’avaient pas toujours imaginées… On y trouve aussi quelques règles de malséance qui réjouiront les plus malpolis et les plus libertaires de nos lecteurs.

[1] Voir le traité du XIIe siècle de Garin lo Brun, le plus connu à l’époque.

Recevoir
et
faire la fête

Les invitations

Vos invitations devront être suffisamment claires pour sélectionner les gens que vous n’avez pas envie de voir mais qui risquent d’être au courant de la fête ou du repas que vous organisez.

Les invitations partiront par courrier électronique et seront rédigées subtilement :

Je fais une petite fête entre potes pour fêter l’accident cardiaque de ce vieux facho de Clumard. On y boira, on y fumera et la musique sera à fond toute la soirée.

Ou

J’organise un repas pour mes quarante ans qui j’espère se terminera en partouze géante. Le dress code n’oblige pas au port de la culotte mais chaque invité sera muni d’un ou de plusieurs préservatifs.

Ou

L’équipe de Radio-fuck organise une petite fiesta chez Jean-Marc à Passy, il y aura aussi des produits légaux à consommer…

N’oubliez pas de préciser ce que vous souhaitez que les convives apportent :

Pour mon anniversaire et celui de Jean-Louis, je prépare une petite fête entre amis. Comme l’an dernier, je suis raide mais j’ai envie de m’amuser. Les invités dont les prénoms vont de A à F apporteront des salades (herbe autorisée). Ceux dont les prénoms vont de G à O apporteront des alcools et les autres, des desserts. Merci…

À l’improviste 

De plus en plus souvent, les petits repas entre amis se décident à l’improviste et le cérémonial s’en trouve simplifié. Utilisons préférentiellement le téléphone pour communiquer, cela n’empêche pas la bienséance :

« Wallah, c’est Mous, tête de ma mère, j’ai trois grammes. Vas-y mon cousin, commande une quatre fromages avec de la crème, des poivrons, du saumon, des merguez. Dans une heure au coin de la T4. Dis à Sandrine de venir avec du Coca ! »

Parfois, le repas à l’improviste est une excuse subtile cachant une autre cause. Là encore, soyez précis tout en restant dans une certaine distance polie.

« J’ai pensé que nous pourrions dîner en tête à tête à la maison. Ma femme est partie pour le week end. »

Plus fin encore :

« Maurice, viens donc déjeuner demain, je suis seule et je n’ai pas mes règles. »

Se présenter

Les fringues

À vrai dire, on se fout de ce que vous portez sur le dos. Comme disait Mère Teresa : « Il vaut mieux une burqa portée librement qu’un string que l’on vous contraint à enfiler. » Dans le domaine de la sape, la liberté doit triompher et le savoir-vivre consiste à refuser de porter ce que l’on vous impose : mère, père, patron, mari, épouse, copains, amies, mode, tradition et tendance. Rien n’oblige donc à accepter les codes de l’habillement si l’on n’a rien à y gagner.

Le code vestimentaire est un carcan insupportable qui est censé établir un langage entre les individus. Avec cette jupe-là et ces bottes-ci, j’indique ma disponibilité, mon statut social, mon identité. Casser ces représentations primaires et insultantes pour la liberté individuelle paraît urgent et indispensable. Mesdames, habillez-vous en putes pour exciter le bourgeois et messieurs, jouez la carte de la virilité sportive pour faire mouiller mémère. Chez les bobos, portez de la marque ridicule. Au boulot, venez en short et en bas à rayures. Portez des sandales et des chaussettes chez les esthètes. Trompez votre monde et brouillez les messages. Vulgaire le téton qui pointe sous le pull en laine ? Vulgaire le pantalon moule burnes qui vous redessine des glaouis majuscules ? Vulgaire le futal qui épouse votre moule coupée en deux par la couture ? Vulgaire la jupe ras la moquette ? Vulgaire le col blanc à la BHL quand on est ouvrier ? On vous emmerde !

N’oubliez jamais qu’un individu qui vous juge sur votre habillement est un con. Qu’il crève !

Vous l’avez deviné, le « savoir-vivre » des cochons tendrait plutôt à vous conseiller de vous habiller dès que vous le pouvez de la manière la plus provocante possible. D’abord pour emmerder les blaireaux et ensuite pour allumer celle ou celui que vous convoitez et ne rien cacher de votre soi-disant mauvais goût.

Bijoux divers

N’oublions jamais que la décoration des corps relève d’une longue tradition qui ciblait et cible encore, comme finalité, la séduction. Il n’existe pas de civilisation humaine qui n’ait utilisé les bijoux pour les hommes et les femmes. Nous n’insisterons pas sur les accessoires les plus connus tels que peignes, boucles d’oreilles, bagues et colliers dont les cochons ne feront pas un usage particulier, mais plutôt sur les moins visibles ou les moins connus.

Il existe quantité de bijoux pour les hommes et les femmes dont le but est de rendre plus attrayantes les zones sensibles ou donner plus de plaisir à ses partenaires. Certaines femmes aiment sentir lors d’un cunnilingus un petit anneau ou une perle délicatement incisée dans la langue du monsieur ou de la dame. Cela n’est pas un gros sacrifice au regard d’une épilation à la cire et fait bien des heureuses. Bijoux de seins, délicatement enserrés sur le téton, boucle ou perce-mamelon, il existe de nombreux ornements qui peuvent ravir les maîtresses et les amants. Pourquoi ne pas en user et en abuser ?

Rien ne ressemble plus à un gros doigt qu’une jolie queue, pourquoi alors ne pas garnir ce sexe nu d’anneaux qui ont de plus l’avantage de retarder l’éjaculation ou de percer la peau du gland d’une jolie boucle ? Pour vous madame, une perle posée sur vos lèvres ou un petit piercing pourra provoquer chez vos amants des performances inouïes. Innovez, inventez, cherchez ! Rien n’est trop beau pour prendre et donner plus de plaisir amoureux. C’est la philosophie même de ce guide.

Qu’y a-t-il comme plus belle marque de savoir-vivre que d’offrir à celui que l’on aime, madame, un anus enjolivé d’un bijou soigneusement choisi ? Le rosebud de facture industrielle ou artisanale, souvent travaillé par un orfèvre, est éminemment érotique. Il s’agit d’un bijou, pierre ou ciselage monté sur une tige renflée, qui trouve naturellement sa place dans votre rectum et donne brillance et gaieté à votre trou de balle. Monsieur, plus accoutumé à la sodomie, surtout s’il donne dans la politique ou le show-biz, trouvera le sien, à sa taille, qui ravira son ou sa partenaire.

Maquillage

Vous lirez partout qu’un bon maquillage est celui qui ne se voit pas. Je pense exactement le contraire. Ça sert à quoi si on le voit pas ? Mesdames, ne vous laissez pas guider par les magazines féminins qui présentent de jolies filles à peine grimées. Même nues, même sans maquillage, ces filles jeunes et fraîches sont d’une beauté renversante, ce qui n’est bien sûr pas notre cas. Idem pour les messieurs : ce garçon au regard sauvage et au corps d’éphèbe n’existe pas dans la réalité. Vous avez du bide, des rides, un œil plus petit que l’autre, les paupières qui tombent, un double menton, etc., ne cherchez pas à imiter ces mythes. Jouez au contraire la carte de l’excès et du mauvais goût. Faites-vous remarquer par votre palette caricaturale, rouge, bleu, noir, jaune... Mélangez librement les couleurs et redessinez-vous un visage à la mesure de votre tendance à l’amour de la porcherie.

N’oubliez pas non plus que les maquillages peuvent aussi décorer d’autres partie du corps : le bout des seins en bleu, la vulve au rouge à lèvres, le clitoris au khôl, les couilles au fard à paupières. Pourquoi ne pas donner de belles couleurs rosées à ces fesses un peu ternes ? Je vous fais confiance pour trouver de belles et bonnes idées.

Geste et maintien

La faute de goût n’existe pas réellement. On vous enseigne dans les guides traditionnels à vous maintenir dans une juste moyenne dans tous les domaines de la vie. Le mieux étant de se faire oublier par discrétion. C’est se foutre ouvertement de notre gueule puisqu’il semblerait au contraire que les personnes ayant réussi sont tout sauf discrètes et effacées. Hâbleur, ce président sûr de lui, arrogant, ce député, superficielle et toujours sur le devant de la scène, cette ministre de la justice. Vulgaire, cette chanteuse vieillissante déguisée comme pour aller au bal, clownesque, ce philosophe engagé à chemise ouverte. Les exemples ne manquent pas de ces gens qui voudraient que nous soyons discrets pour mieux, eux-mêmes, tenir le devant de la scène. Nous, les anonymes, avons besoin au contraire de nous faire remarquer et d’imposer une présence pesante à l’entourage. Apprenons à jeter aux orties les bonnes manières et soyons ce que nous sommes, un doigt bien haut, toujours prêts à le leur fourrer dans le fion1 !!!

[1] Profond !

L’art
de mal se tenir
à table

En France, la tenue à table a toujours été tiraillée entre deux tendances opposées et incompatibles. La part rabelaisienne contre la part « Grand siècle ». Nous allons essayer dans ce savoir-vivre des cochons de trouver un équilibre en privilégiant outrancièrement l’art de bouffer et de picoler comme Pantagruel plutôt que comme la duchesse du Barry. Le bonheur se trouve pourtant, il faut l’admettre, entre les deux extrêmes.

En règle générale, il y a, pour le cochon, une volonté de se noyer dans le plaisir, de s’immerger dans les divertissements mêlés. Manger une bonne pizza est bien agréable. Manger une bonne pizza en regardant un bon film est bien meilleur, mais manger une bonne pizza en regardant un bon film en se faisant lécher la moule par son amoureux confine au bonheur intégral. C’est dans cet esprit qu’il faut comprendre nos arts de la table. Un bon repas pris entre amis avec qui l’on rigole et l’on échange est déjà le début de la félicité surtout si l’un d’eux récite de jolis vers d’un poète oublié. Nous devrons prendre soin, à chaque fois que nous le pourrons, d’accumuler différentes sources de voluptés autour de la nourriture. On ne parviendra pas toujours à l’orgie romaine, mais au moins nous approcherons-nous de cet état de béatitude que procurent nos sens mis en éveil.

Où placer les invités
pendant les repas ?

La règle des alcools

Une première règle simple vous évitera toute erreur de goût et de bienséance. Il faut placer les invités selon leur penchant alcoolique. Les vins rouges avec les vins rouges, les bières avec les bières, les punchs avec les punchs. Cela évitera les transvasements de bouteilles incessants pendant le repas et limitera les risques d’accidents.

Pensez à placer en bout de table les invités habitués à vomir avant la fin du repas. Les diarrhéiques et les incontinents devront avoir toutes les commodités pour se rendre aux toilettes.

Dans la mesure du possible, placez les cons, les dépressifs et les intellectuels de gauche ensemble, voire dans une pièce à côté quand c’est possible.

Très souvent, les fumeurs respectent les non-fumeurs jusqu’à ce qu’ils soient bourrés, puis oublient les règles de prévention du cancer et enfument tout le monde. Regroupez-les en bout de table, près de la fenêtre.

Plus généralement, vous essaierez de placer les invités selon leurs goûts respectifs. Si Maryse aime se faire sodomiser, elle appréciera de dîner à côté de Serge qui est un pointeur émérite. La clitoridienne aimera côtoyer le lécheur, le sado recherchera sa maso et ainsi de suite. Cet agencement des goûts sera très appréciable si vous avez prévu une partouze après le repas.

Souvenez-vous enfin que les gens se rappellent plus souvent d’un repas qui tourne mal que d’une bouffe sans histoire à moins d’être une cuisinière hors du commun et de séduire tous les invités par la saveur de vos plats. Il faut créer la polémique et la discussion à table pour que l’on ne vous oublie pas. N’hésitez pas par exemple à mêler vos amis juifs et arabes et lancer des débats sur la colonisation de territoires occupés en Israël ou sur le voile intégral. Placez un fonctionnaire bien juteux à côté d’un petit patron de PME et abordez la question du trou de la Sécu. Plein d’autres sujets existent, à vous de faire travailler votre imagination. Dix ans après, on vous en parlera encore.

Où placer les ecclésiastiques ?

On est parfois contraint d’inviter des curés, des imams ou des rabbins pour faire plaisir à ses parents ou pour obtenir un poste dans une boîte dont le patron est croyant. En règle générale, il vaut mieux éviter ces pisse-froid qui vont faire la morale toute la soirée et endormir l’assistance. Seul un psychanalyste et un journaliste du Monde peuvent rivaliser avec un ecclésiastique pour gâcher une soirée.

• En règle générale, placez les chieurs ensemble, loin de vous. Les religieux de tous bords adoreront discuter le bout de croix dans leur coin et vous foutront la paix.

• Placez les représentants de toutes les religions à distance raisonnable des enfants. Non seulement ils pourraient glisser leurs grosses pattes sous les shorts des mineurs, mais ils représentent aussi un danger moral pour notre belle jeunesse. N’oubliez jamais que la majorité des guerres sont religieuses.

• Prévenez les ratichons de toutes obédiences qu’à la fin des repas votre femme montre ses fesses et que vous-même avez la triste habitude de sortir votre nœud pour jouer avec. S’ils restent, méfiez-vous. S’ils partent, méfiez-vous aussi.

Où placer les militaires ?

On s’en fout !

Cuisiner

Pensez toujours que les cons vous jugent sur votre vaisselle et votre art de cuisiner, ne les invitez pas. Si vos moyens vous le permettent, commandez à manger chez le traiteur, sinon, à la pizzeria du coin à moins que vous ne désiriez cuisiner par plaisir… Voici pour vous quelques idées originales que vous ne lirez dans aucun livre de recettes :

Quelques recettes

Le riz blanc à la vaginale

> Facile • peu onéreux

Faire cuire du riz non parfumé de type américain dans une casserole d’eau puis l’égoutter avant d’en faire des petits tas de deux centimètres sur deux que vous laissez refroidir dans un plat. Pendant ce temps, demandez à votre compagne d’écarter les cuisses et léchez-lui le sexe pendant quatre à cinq minutes de sorte que son con soit justement humide mais sans plus. À l’aide de baguettes, saisissez un petit carré de riz blanc et plongez-le dix secondes dans le vagin de votre amie. Dégustez à deux.

Spaghettis al membro
(pâtes au membre)

> Difficile • Peu onéreux

Préparez une sauce au basilic en mixant deux cents grammes de tomates fraîches, un bouquet de feuilles de basilic, 6 cuillères à soupe d’huile d’olive et le quart d’une gousse d’ail. Salez, poivrez. Faites cuire vos spaghettis al dente et mélangez le tout. Demandez à votre ami de se déshabiller et montrez lui vos seins pour qu’il bande. Lorsqu’il est en état, enroulez avec précaution les spaghettis autour de son sexe turgescent. Dégustez sans utiliser les doigts.

Maïs au con

> Facile • Peu onéreux

Faite griller un épi de maïs dans une poêle. Faites refroidir longuement puis insérez l’épi dans le sexe de votre amie comme on le ferait avec un sextoy. Allongez-vous et laissez-vous nourrir, la dame étant au-dessus de vous. L’intérêt de cette recette repose sur la difficulté à saisir les grains de maïs avec les dents.

Les joyeux vignerons

> Facile • Assez onéreux

Égrainez une trentaine de grappes de raisin noir dans votre baignoire. Déshabillez-vous à deux ou plus puis piétinez le fruit de la vigne pour en faire du jus. Utilisez d’abord les pieds puis roulez-vous dans le raisin avant de boire le jus ainsi produit à même le corps de vos compagnons viticulteurs amateurs. Remarquez que souvent de petites peaux de raisin de glissent dans des replis insoupçonnables et humides. Il faudra jouer de la langue avec habileté. Une bonne soirée en perspective !

Les asperges au fion

> Assez difficile •Onéreux selon saison

Faites cuire vos asperges après les avoir épluchées, mais laissez leurs queues hors de l’eau de sorte que seules les têtes ramollissent. Demandez à votre ami(e) de se mettre à quatre pattes et de relever bien haut ses fesses. Introduisez un doigt de mayonnaise dans son anus puis glissez une ou plusieurs asperges selon son habitude à se faire fourrer l’oignon. Dégustez en prenant bien soin de manger l’asperge jusqu’à l’extrême limite mais en en laissant dépasser un peu tout de même pour ne pas la perdre.

Flan au sperme

> Facile • Peu onéreux

Il existe de nombreuses recettes au sperme essentiellement inspirées de la cuisine égyptienne antique qui prêtait à la liqueur séminale un grand nombre de vertus. Le plus amusant n’est évidemment pas de déguster du sperme dont on ne sent pas le goût quand il est mélangé à d’autres ingrédients, mais plutôt d’appeler son ami à se masturber sur le plat au moment de la préparation. Notez à ce propos qu’une vieille tradition de cuisiniers peu scrupuleux consistait à enculer un poulet avant de le faire rôtir. Une coutume qui se perd aujourd’hui dans les cuisines françaises.

Pour ce plat il vous faudra :

• Un demi litre de lait

• 3 œufs,

• Deux éjaculats frais (le sperme de deux hommes)

• 120 grammes de sucre

• 40 g de maïzena

Faites bouillir le lait puis mélangez la maïzena, le sucre et les œufs faire cuire le tout 2 minutes, incorporez en lieu et place de la vanille le sperme frais de vos amis. Mettre au four sur une pâte brisée pendant 30 minutes.

Boudin ragnagnas

> Difficile • Peu onéreux

Dans ce savoir-vivre, nous insisterons plus tard sur tout le bonheur que l’on peut tirer des menstrues quand on sait y faire. Je me contenterai ici d’exposer une recette de boudin ragnagnas qui fit le délice de générations de vampires.

Récupérez vos règles sur plusieurs jours en les conservant chaque soir dans un congélateur. Il faut donc pour réaliser cette recette un verre de sang, quelques oignons coupés finement et cinquante grammes de gras de porc. Faites pénétrer le mélange ainsi obtenu dans une brasse de boyau. Faites cuire la brasse dans l’eau bouillante stabilisée autour de 90°C. Après 15 minutes, sortez le boudin ragnagnas ainsi obtenu et placez-le sur une grille pour qu’il sèche une heure environ. C’est prêt. Accommodez et dégustez !

Anal caviar

> Facile • Très onéreux

Pour cette recette, il vous faut disposer de deux ingrédients fort distants a priori et que rien ne semblait devoir un jour réunir. Un beau trou du cul masculin ou féminin, une petite boîte de caviar iranien. Demandez à votre partenaire de faire beau cul puis enduisez-lui l’anus de caviar. Léchez à même le trou. Le lécheur peut devenir à son tour le léché, ce qui fait de cette recette une parfaite illustration de l’égalité dans le couple. N’oubliez pas de boire un verre de vodka frais après l’exercice. Notez que l’on peut faire ce même repas avec des œufs de lump ou du beurre de cacahouète. Remplacez alors la vodka par du Coca-Cola.

Bloody secret

> Facile • Peu onéreux

Le « secret » de ce cocktail britannique ne doit rien au mystère mais plutôt à la sécrétion vaginale qui va servir de base à ce mélange. Dans un shaker, introduisez l’équivalent de la moitié d’un dé à coudre de cyprine fraîche obtenue après l’amour, dix centilitres de bloody mary, dix centilitres de Pim’s et dix centilitres de sirop d’orgeat. Mélangez le tout. Servez frais. La sécrétion vaginale, très salée parfois selon la période du cycle, sert de liant mais doit impérativement être incorporée à des ingrédients plutôt sucrés.

La semoule point G

> Facile • peu onéreux

Masturbez habilement une amie fontaine. Récupérez le fruit de son éjaculat que vous ferez chauffer dans une casserole sans bouillir. Versez sans saler dans une assiette plate puis faites tomber en pluie votre semoule de blé jusqu’à ce que le liquide soit saturé. Couvrez. La semoule sera prête en quelques secondes et accompagnera avantageusement un tajine au poulet par exemple.

Bien entendu, le corps des uns et des autres pourra servir de plat à lécher pour toutes sortes de nourriture : fromage blanc, yaourt, œufs sur le plat, pâte à tartiner, confiture, compote, etc. Voir un mamelon émerger d’un petit monticule de crème chantilly est en soi un bonheur des yeux et un bonheur du goût. L’alcool pourra être directement lapé dans le nombril avec beaucoup de bonheur pour les deux partenaires.

Ce petit guide culculinaire ne tend pas à l’exhaustivité et chacun doit chercher à améliorer les recettes présentées et à en inventer de nouvelles – à faire partager bien sûr.

Le savoir-vivre
de la partouze

Les partouzes sont toujours plus sympathiques lorsqu’elles sont improvisées. À la fin d’un repas, une nuit sous la tente, après une prière, un dimanche. Le côté « envie soudaine » l’emporte sur bien des préjugés et l’on baisera toujours mieux quand on sera guidé par ses pulsions du moment que par un désir construit.

En règle générale, la partouze improvisée démarre lorsque la première femme accepte en fin de repas, ou de réunion, soit de se déshabiller, soit de s’exhiber, soit de sucer une bite qu’on lui tendrait. Eh oui, mesdames, les partouzes reposent beaucoup sur vos épaules car tant que les hommes parlent, provoquent, draguent, voire jouent avec leurs sexes, on reste dans le mauvais goût, le scabreux… Mais à partir du moment où les femmes cèdent et se réjouissent, le cap est passé.

Une partouze suppose que les participants soient tous volontaires même à des degrés divers car personne n’a la même sexualité que son voisin. Il est normal que certains ou certaines refusent des jeux qui ne leur plaisent pas. Le volontariat ne signifie pas le sacrifice. Logiquement, il ne peut y avoir de professionnel(le)s rémunéré(e)s dans une partouze. Cette forme de prostitution que l’on trouve beaucoup dans les milieux du show-biz est très regrettable même si elle laisse croire aux hommes qui y participent qu’ils sont irrésistibles et performants.

Une partouze est une parenthèse enchantée dans la banalité de la vie quotidienne. Elle est culturellement liée à toutes ces fêtes, festivals, jours des fous, carnavals divers et états de transe où les barrières culturelles, sociales et éducatives se fêlent et laissent libre cours à une forme très primaire de son « moi » profond. Voilà pourquoi il est tout à fait possible de faire une partouze avec son mari ou sa femme sans que cela ne change rien dans la vie du couple. Cela explique aussi la règle du silence qui doit être le maître mot de la partouze réussie. On y croise, voire on y suce toutes sortes d’inconnus et de personnes identifiables. Tel maire, telle présentatrice de journaux télé, tel patron du FMI. Cette coupure avec leur quotidien ne doit pas leur être reprochée au risque de ne plus les y voir. Il y a un secret de la partouze comme il y a un secret de la confession. De cette déontologie dépend la pérennité de l’activité. On proscrira les appareils photos, les téléphones portables, les caméras, les microphones et les militants de droite.

Enfin, une partouze doit être égalitaire pour être réussie. Chacun doit y trouver son bonheur et nul ne peut être au service de l’autre sans contrepartie. Jouir et faire jouir avec le même entrain et le souci du plaisir pour tous permettront, j’en suis sûr, des soirées dont vous serez fière, Madame, en tant que maîtresse de maison.

Dans le cas des partouzes organisées, essayez de recréer une ambiance sympathique par un apéritif convivial ou un petit lunch léger. Laissez chacun se déshabiller à sa guise et n’obligez personne à entrer nu dans la salle à baiser. Certains prétendent que la maîtresse de maison doit être nue. J’opterais plutôt pour un accoutrement de circonstance adapté mais sans ostentation. Pourquoi ne pas rester avec seulement le cul nul et revêtir un de ces charmants tabliers de garçon de café d’où déborderont vos seins généreux. Il ne s’agit pas pour l’hôte et l’hôtesse de ne pas participer aux ébats, mais malheureusement vous devrez assurer la bonne marche de toute l’opération et montrer une disponibilité de tout instant qui peuvent vous coûter un ou deux orgasmes.

Dans une vasque, vous aurez disposé quelques préservatifs, une huile minérale ou une vaseline propice aux pénétrations difficiles, deux ou trois petits vibromasseurs. Partout des mouchoirs en papier et des corbeilles pour les y jeter à disposition. N’abusez pas des gadgets, contentez-vous de proposer quelques plumes naturelles pour chatouiller les couilles, et des gants en latex pour les adeptes des touchers rectaux de type médical.

Dans les débuts du XXe siècle, on aimait passer à ses invités un ou deux films érotiques avant la fête pour mettre tout le monde en forme. Pourquoi pas ?

Deux hommes, une femme

C’est un cas de figure assez courant, tant en fin de repas qu’au petit matin après une nuit de sommeil. Ce doit être une fête pour la femme car si elle ne tirait aucun avantage d’un tel arrangement, pourquoi l’accepterait-elle ?

Cette combinaison permet surtout à la femme d’être à la fois pénétrée vaginalement ou analement et léchée en même temps. Ce qui en couple est tout bonnement impossible et pourtant unanimement plébiscité par les bénéficiaires. La double pénétration est un fantasme masculin assez peu répandu chez les femmes qui vivent plus souvent cela comme un exercice que comme un plaisir et qui préfèreront sans doute lécher deux bites et recevoir sur le visage le fruit de leurs efforts en grands jets puissants.

On profite bien de cette combinaison à trois lorsque l’un des protagonistes est bisexuel et accepte dans la position du petit train d’enculer sa partenaire en se faisant socratiser lui-même. Celui-là, croyez-moi, sera réinvité souvent.

Deux femmes, un homme

Bénéficier d’une fellation et d’un anulingus en même temps est sans doute l’expérience la plus proche de l’extase augustinienne qui nous soit donnée de vivre dans ce bas-monde. Cela n’est possible que lors d’agencements amoureux tels que celui évoqué ici. L’instant est si merveilleux qu’il nécessite sans doute une petite mise en scène comme sont scénarisés un baptême ou un mariage religieux. Musique, parfum, fruits rouges et boissons raffinées sont de fait indispensables à la cérémonie. Mais dans cette combinaison les femmes peuvent bénéficier de telles largesses chacune leur tour pour peu qu’elles ne soient pas trop regardantes sur le sexe de la langue qui les ausculte !

Deux femmes, deux hommes

Attention, je le dis au nom de la légitimité que l’expérience me confère aujourd’hui, le plaisir retiré d’une partouze n’est pas relatif aux nombres de participants. Si l’on ne peut que louer le triolisme qui permet de soigner un acteur puis l’autre à tour de rôle, la partie carrée se résume bien souvent à un échangisme entre couples et bien moins de fantaisies et de recherches et somme toute, moins de combinaisons.

L’amour en groupe

Pour les raisons que j’expliquais avant, une grande quantité de participants ne garantit pas la réussite d’une partouze.

Deux écueils sont à éviter pour ne pas transformer une charmante soirée collective en mauvais souvenir pour tous.

• L’étalage de viande qui fait ressembler une partie fine à un frigo de boucherie.

• L’ennui par manque d’imagination des participants.

Un manuel de savoir-vivre comme celui-ci est le seul à proposer quelques trucs pour éviter la monotonie et l’inconvenance grivoise de la partouze.

À l’entrée de la salle de jeux, présentez deux corbeilles, une pour les femmes et une pour les hommes, remplies de petits papiers avec des noms de grands et grandes amoureuses que les convives tireront au hasard. (Paul et Virginie, Dante et Béatrice, Stone et Charden). Puis proposez à chaque couple de se former. Ce jeu est toujours un régal.

Usez des mêmes règles que pour la danse du balai. Les couples se gougnottent sur un air de musique, et hop, on change de partenaire en changeant de chanson.

Un rideau avec des trous à hauteur de bassin. Des femmes laissent apparaître leurs derrières que les hommes embrassent ou baisent au hasard. À qui est cette chatte ? Monsieur reconnaîtra-t-il le sexe de sa femme au milieu de cinq autres ?

Même rideau, mais ce sont les hommes qui font passer leurs sexes. À qui est cette bite ?

Vous le voyez, avec un peu d’imagination, on peut tout à fait éviter les risques d’une partouze mal engagée. Qu’on se le dise.

Des bons
usages
de l’alcool
et du tabac

Les chimistes sont aujourd’hui d’accord pour affirmer que sur le plan purement biologique et moléculaire, il n’y a guère de différences chimiques entre les différentes substances psycho-actives consommées par les hommes depuis la nuit des temps. Les psychologues s’accordent aussi à penser que les besoins et les effets de ces drogues naturelles ou artificielles sont sensiblement identiques à travers le temps et le globe. Les législateurs, eux, opèrent des différences sensibles entre les drogues autorisées et celles interdites. Enfin, médecins et moralistes de tous poils voient dans ces indispensables béquilles à notre survie un danger et un mal endémique des sociétés humaines. L’échec de la lutte contre la toxicomanie en France, de la prohibition de l’alcool aux États-Unis, de la prévention des risques liés aux psychotropes et de la folie anti-tabac partout dans le monde montrent la nécessité quasi naturelle et profondément humaine de se droguer par tous les moyens possibles.

La France est à ce titre un exemple et un modèle éclairant. Si l’on additionne les six millions de consommateurs réguliers de médicaments psychotropes, les six millions de fumeurs de cannabis, les vingt millions de consommateurs réguliers d’alcool et le million d’autres accrocs à la coke, l’héro, l’ecstasy, le crack, le LSD, etc., on se rend compte que la grande majorité de nos contemporains se dope légalement ou illégalement. L’hypocrisie de nos dirigeants et la volonté des lobbies pharmaceutiques divers de prétendre à la guérison possible tendent à laisser penser que les toxicomanes sont des exceptions alors même qu’ils sont la majorité et qu’au contraire, on ferait bien de se méfier de ceux qui ne boivent ni ne fument, ni ne se shootent pour dormir le soir. Un « savoir-vivre des cochons » ne peut ignorer un tel phénomène et déplore qu’aucune règle de bienséance ne vienne organiser toute cette vie intime.

Savoir-boire

Vous imaginez bien que s’il s’agissait ici de vous informer sur les bienfaits d’un usage modéré de l’alcool, je vous renverrais illico vers les innombrables guides sur le vin, les cocktails et les apéritifs divers qui, comble de l’hypocrisie, vous donnent l’envie de vous saouler la gueule mais font précéder chacune de leurs recettes par la notule préventive et stupide : « Veuillez consommer avec prudence et modération. » Notre savoir-vivre ne lorgne pas du côté des gens comme il faut qui savent boire avec modération, mais au contraire du côté des alcooliques excessifs qui finissent mal et ne se tempèrent jamais.

Il est traditionnel de prétendre que l’alcool siérait moins aux femmes qu’aux hommes : c’est une énorme supercherie machiste. Si l’on déteste le spectacle de la soûlographie, qu’on le trouve dégradant et humiliant, alors on ne doit supporter ni les hommes saouls, ni les femmes ivres. Si l’on apprécie, en revanche, ces moments suspendus dans l’éternité de ces personnes qui oublient qu’elles sont sur terre, en société, ces citoyens rangés et parfaitement dans la norme qui titubent quant à leur rang social et leur costume trois-pièces taché de vomi, ces belles dames à la prestance et à la classe reconnue qui crient des insultes en levant leur doigt bien haut vers le ciel, si vous aimez ces gens, un instant en perdition, alors vous ne ferez pas de différence entre les femmes et les hommes amoureux de l’alcool.

Ne nous y trompons pas, l’alcool est la plus dangereuse de toutes les drogues. Non pas tant pour celui qui boit, car après tout, tout adulte est en état d’assumer son autodestruction, mais bien plutôt pour les victimes potentielles de son entourage. Quelques alcooliques sont aussi de très grands criminels ou de très dangereuses fréquentations. Il en va ainsi de ceux qui prennent le volant en état d’ébriété et ceux qui, non satisfaits du plaisir qu’ils prennent à boire, sont violents avec leur entourage. Qu’ils crèvent ! Qu’ils crèvent, mais seuls. Ce chapitre s’adresse donc aux alcooliques solitaires et solidaires, ceux qui décident de communiquer un instant avec les dieux de l’Olympe et Bacchus en particulier.

Boire jusqu’à l’ivresse entre amis ou seul est donc une saine activité qui ne nuit à personne et fait parfois connaître à certains des moments merveilleux de poésie et d’oubli. Si les drogues ont toujours été utilisées pour mieux communiquer avec l’infini, l’alcool est incontestablement le chemin le plus rapide de la terre vers le ciel.

Il n’y a pas d’art de boire, contrairement à ce que nous enseignent les guides destinés à vendre des alcools. Il n’y a que des goûteurs parcimonieux et bavards qui réinventent chaque jour, au gré du marché et de quelques négociants, le réglage du nectar et des assoiffés qui, préférant la qualité, se ruent néanmoins sur la daube liquide quand le besoin s’en fait sentir.

Boire à outrance a donc des effets, à court terme, délétères sur la santé et la longévité en même temps que des effets bénéfiques sur l’imagination, la vie inconsciente et la création. Les bénéfices de la consommation modérée d’alcool sur la prévention des maladies liées à l’artériosclérose sont réels, mais comme on ne parle pas ici de consommation modérée, passez votre chemin. On ne compte pas les poètes inspirés par la dive bouteille et c’est bien cela qui est navrant pour les tenants de l’abstinence. Utrillo, Baudelaire, Duras, Hemingway, Gainsbourg, Lautrec, Verlaine, Poe, London, Shakespeare, Van Gogh, Manet, Bukowski, C. Parker et tant d’autres ont préféré vivre génies et mourir jeunes que traîner leur médiocrité jusqu’à la mort en pleine santé. Buvons mes amis, buvons jusqu’à tomber le cul par terre.

Rester digne malgré
les petits désagréments
alcooliques

Instantanément

L’enivrement est un moment merveilleux et poétique, mais comme pour les placements à taux élevés qui procurent de nombreux plaisirs pour quelques risques, il faut accepter en contrepartie de légers désagréments consécutifs à l’abus d’alcool. Notons que nous ne sommes pas égaux face à ces risques et outre le poids de chacun entre aussi en compte l’accoutumance et une donnée individuelle non évaluable scientifiquement. Concernant les inconvénients immédiats de l’ivresse, si l’on excepte les multiples scènes où l’on se ridiculise, les amis que l’on perd, les amours que l’on gâche et l’argent que l’on dilapide, il faut en distinguer deux essentiellement : l’accident entre le lieu de la soûlographie et le lit et l’envie irrésistible de vomir n’importe où et rapidement.

Dans le premier cas, il faut assumer et n’en vouloir qu’à soi. On peut aisément calculer le risque encouru par cette formule mathématique :

TL x TAS = risque encouru

VD

Où TL est la distance entre le lieu de la cuite et le lit, TAS le taux d’alcool dans le sang, et VD la vitesse de déplacement.

Le deuxième inconvénient immédiat de la murge est probablement la nécessité de gerber au plus vite. Pas de remède contre ce contretemps déplaisant.

Vomir élégamment

Pour vomir, il faut enfiler deux doigts dans la bouche, se chatouiller la glotte et maudire ce verre en trop, le dernier juste avant de repartir ce matin. On peut préférer le café salé ou le quinquina, c’est moins sauvage mais moins efficace aussi.

Notez qu’à force de vomir, on acquiert une certaine classe et même une forme de distinction qui vous fera remarquer dans la haute société. Je conseille pour ma part de resserrer la bouche en cul de poule et de propulser le jet comme on le fait avec de l’eau pour arroser un voisin à la piscine. Plus le jet est fin et le débit important, plus le vomisseur est bien élevé. Évitez tant que vous le pouvez les bruits incongrus d’arrachage d’amygdales qui peuvent dégoûter vos amis et même casser une relation. Éloignez-vous du groupe et, comme l’on expulserait un chewing-gum usagé, gerbez vite et sans effet. Revenez, l’air détaché, et demandez un mouchoir le plus naturellement du monde.

Je conseille pour ma part de repérer les meilleurs endroits pour dégueuler en ville pour ne pas perdre le même soir son honneur, ses amis et son conjoint. Notre savoir-vivre se devait donc de prendre ses responsabilités et proposer un petit guide comparable à ceux que l’on trouve sur le marché concernant la danse, les baisers ou la marche.

Où vomir à Paris ?1

Ce guide, premier du genre, a été conçu dans un souci de service aux alcooliques et autres buveurs d’un soir. Les sites conseillés ont été testés par une équipe soucieuse de faire partager au plus grand nombre son expérience.

Dans un souci d’hygiène et de bienséance dont sauront tenir compte, n’en doutons pas, les juges qui nous voueront aux gémonies pour cause d’immoralité, nous avons retenu les lieux de vomitude intéressants historiquement ou esthétiquement et proches d’une source d’eau pour se rincer le gosier après avoir dégobillé abondamment.

1er Arrondissement

• À l’angle de la rue Saint-Honoré et de la rue de l’Arbre-Sec se trouve une charmante petite fontaine où l’on sera heureux de se rincer après avoir vomi abondamment dans le petit jardin qui jouxte l’église Saint-Germain-l’Auxerrois.

• On peut aussi dégueuler dans un fourré du jardin des Tuileries et se diriger ensuite vers le Louvre : on trouvera là au moins trois fontaines toutes très belles et originales.

• Je ne saurais trop conseiller, si l’on est pris de vomissements rue de Richelieu, sur la place André Malraux, de courir se laver la langue trop chargée à l’eau fraîche de la nouvelle fontaine Molière. Un must.

• Toutefois, c’est devant la banque de France que l’on vomira avec le plus d’entrain. Le bâtiment est superbe de ringardise néo-gothique prétentieuse et avec un peu de chance vous pourrez gerber sur les pompes d’un mec qui vient de ruiner une ou deux familles par un simple jeu d’écriture.

2e Arrondissement

• Rendez vous nuitamment dans la rue Saint-Spire, c’est un passage avec quelque arbres qui vous dissimuleront mais surtout cette rue abrite une fontaine Wallace en service à la hauteur du six.

• Place Gaillon, on gerbe où l’on se rince. Il y a un peu d’herbe aux pieds des bosquets qui entourent la Fontaine Gaillon.

• Mais c’est dans le petit parc sis entre la rue Rameau et la rue de Louvois, à deux pas de la Bibliothèque nationale, que l’on vomit le mieux et à la fontaine Colbert vers le 6 de la rue Colbert que l’on fait la meilleure toilette buccale.

• Vous pourrez bientôt vomir tout votre saoul dans la rue Saint-Denis quand les seules personnes respectables, belles jeunes femmes habillées de cuir, auront disparu au profit de bobos prétentieux, patrons de pubs véreux.

3e Arrondissement

• Dans le très discret passage du Pont-aux-Biches, on trouve une fontaine Wallace dressée là comme à l’intention des alcooliques. On se libérera de son trop-plein dans les petits bosquets qui bordent Notre-Dame-de-Nazareth.

• Vomir Place de Vosges est un vrai luxe ici-bas. C’est pourtant possible si l’on prend soin de repérer avant toute chose la fontaine Joyeuse située rue de Turenne.

• Dans le même quartier, on peut dégueuler tout à son aise dans le jardin situé au coin de la rue de Francs-Bourgeois et de la rue Pavé, mais pour se rincer le museau, direction la fontaine Charité au 48 de la rue Sévigné à deux pas.

• Notez que les gens de gauche aiment vomir entre République et Bastille, une sorte de pèlerinage militant…

4e Arrondissement

• On peut dégueuler tout son saoul par-dessus les barrières basses du jardin de Notre-Dame et se nettoyer la bouche à la fontaine devant la basilique. On en profitera pour admirer les portes extérieures de Notre-Dame.

• On peut dégueuler tout le long de la Seine dans la plus parfaite discrétion. Attention toutefois, au mois d’août, des gens en maillots de bain risquent de ne pas apprécier vos débordements gastriques, c’est le fameux « Paris plage » que tous les alcooliques déplorent.

• Peut-on vomir dans le Marais sans être taxé d’homophobie ? Cette question n’a pour l’instant fait l’objet d’aucune jurisprudence et je ne voudrais pas entraîner nos lecteurs alcooliques dans de mauvais procès. Vous pouvez, avant d’éjecter votre trop-plein, donner le change en chantant une chanson des Village People rue des Rosiers.

• Les amoureux de musique seront tentés de gerber sur les marches de l’église Saint-Gervais, où les frères Couperin se donnaient rendez-vous avant d’aller tâter de l’orgue.

5e Arrondissement

• On peut vomir tranquillement dans les bosquets de la charmante place de l’Estrapade et se rincer la bouche à la fontaine.

• Les nostalgiques de François Villon doivent vomir dans les thermes du musée de Cluny. On peut gerber à travers les grilles et vivre ainsi un beau moment d’histoire.

• Les amoureux de la nature préfèreront se soulager de leur vinasse mal digérée dans le labyrinthe du Jardin des Plantes, peut-être y croiserez-vous le grand Cavanna.

6e Arrondissement

• Depuis des décennies, les sénateurs vomissent leur repas dans les jardins du Luxembourg et se rince le gosier à la fontaine Marie de Médicis, se prenant un instant pour des princes. Pourquoi pas vous ?

• Revivre la grande époque du Paris de Sartre et Simone de Beauvoir, c’est possible en allant gerber dans le bénitier de l’église Saint-Germain en face du café de Flore. On peut ensuite s’essuyer dans les feuilles des nombreux arbres du parc et ne pas garder les mains sales.

• Vomir dans les jardins de l’Observatoire et s’y rincer est une expérience quasi mystique. Sachez en effet qu’en suivant l’orientation du bâtiment, vous dégueulerez aux quatre points cardinaux.

• Du Pont-Neuf coule la Seine... Il pourrait aussi y courir votre gigot d’agneau sauce menthe arrosé de ce rosé indigeste. Attendez la nuit pour jouir de ce merveilleux point de vue sur l’île Saint-Louis.

7e Arrondissement

• Dans le 7e, on vomit essentiellement dans le jardin des Invalides sur la piste de nos grands militaires et criminels guerriers. Certains peuvent, s’ils sont habiles, viser le fût d’un des 18 canons de bronze qui ornent le musée de l’Armée.

• Mais le 7e c’est aussi la tour Eiffel. Depuis dix ans, pour des raisons de sécurité, on ne peut plus vomir du troisième étage et regarder s’éparpiller les petits morceaux de bidoche prédigérée dans le rouge brique du dégueulis de vinasse. Las, on se contentera de la pelouse entre les quatre pieds de métal.

• L’Assemblée nationale a été réquisitionnée pendant la Révolution, cela devrait nous donner le droit d’y vomir, mais la bourgeoisie a repris ses droits et l’on devra se contenter d’arroser un mur non gardé du Palais du peuple.

• On peut noyer le zouave si l’on est plusieurs, en gerbant en chœur du milieu du pont de l’Alma. C’est le pont le plus large de Paris, on peut être nombreux.

8e Arrondissement

• Si l’on choisit de vomir sur la colonne de la Concorde, comme l’empereur lui-même, on devra à tout prix redoubler de prudence en traversant la place toujours très dangereuse, même très tôt le matin, mais l’on ne sera pas déçu par le sentiment fugace et subtil de dominer le monde. (La fontaine de la Concorde vous remettra d’aplomb si vous y parvenez vivant.)

• Parc Monceau, il est indispensable de gerber sans limite sur l’ancien pavillon du mur des fermiers généraux. On peut tomber ensuite dans l’herbe fraîche pour s’endormir sous les statues de Guy de Maupassant, fier alcoolique et Frédéric Chopin qui ne donnait pas sa part de vodka aux oiseaux.

• On peut dégobiller, à l’image du professeur Choron, rue Royale mais à condition de le faire juste à côté du restaurant Chez Maxim’s comme si l’on en sortait bourré par un champagne de mauvaise qualité. (N’oubliez pas de vous saper correctement et de maculer vos pompes vernies d’un beau jus d’estomac jaune et mousseux.)

• Enfin, quitter la capitale sans dégueuler dans les jardins des Champs-Elysées serait une offense à l’histoire de la littérature américaine. C’est là que tombaient d’inanition les Miller, Nin, Baldwin, Updike ou Hemingway. Seule l’eau fraîche de la fontaine du Cirque réalisée par l’architecte Hittorff parvenait à les réveiller.

9e Arrondissement

• Les grands romantiques étaient aussi de grands buveurs d’alcools en tous genres et d’absinthe en particulier. Ils vomissaient discrètement dans les jardins d’Ary Scheffer qui tenait salon chez lui. Vous pouvez aussi venir gerber comme George Sand et Lamartine dans ce qui est devenu le musée de la vie romantique. N’hésitez pas !

• Il paraîtrait que Caruso, qui buvait autant qu’il chantait, poussait toujours l’air du toréador avant de gerber contre les bas-reliefs de l’opéra Garnier. « Toréador prend gaaaardouarrrrrrrh ! » Vous aussi, vous pouvez le faire.

• Au 4 place de Budapest, il y a une fontaine Wallace en fonction. En hommage à nos frères hongrois, seconds alcooliques d’Europe (à l’exception de notre président qui n’a vraiment aucune qualité), vomissons dans le petit jardin en forme de triangle…Hàny testvéreim !

• Ne quittez pas le 9e sans avoir fait une escale au Limonaire, 18 cité Bergère, pour y entendre tout ce que la chanson française compte de vrais poètes. Après vous être saoulé la gueule comme des infâmes pochetrons, vous vomirez dans le caniveau des artistes incompris au côté de grands noms et de belles guitares.

10e Arrondissement

• Les amateurs de cinéma emprunteront, bourrés, la passerelle qui enjambe le canal à la hauteur de l’Hôtel du Nord, ils regarderont l’eau briller à la lueur de sunlights imaginaires et diront en se vidant : « Atmosphère, atmosphère, est ce que j’ai une gueule d’atmosphère ? »

• Dans la cour des Petites-Écuries, il y a une célèbre brasserie où se croisent quelques plumitifs vinassiers. Ils y vomissent allègrement mais vous devrez penser aussi qu’y gerbèrent, comme dirait Alain, de très grands jazzmen sortant du New Morning.

• Si la cuisine indo-pakistanaise est bonne à manger, elle est bonne à vomir aussi. Le passage Brady offre tous les recoins nécessaires à la discrétion d’un retour de flamme après avoir abusé de bières Kingfisher pour arroser le tandoori.

• Évidemment, on ne quitte pas le 10e arrondissement sans avoir profité des jardins calmes et boisés de l’hôpital Saint-Louis pour dégobiller. C’est aussi le meilleur endroit de Paris pour tenter le coma éthylique par la proximité du service de réanimation Les mieux élevés se rinceront la bouche à la fontaine Wallace de la rue Juliette Dodu qui jouxte l’hosto.

11e Arrondissement

• Un très bel endroit, fréquenté par de célèbres psychanalystes de gauche au coin de la rue de Charonne et du boulevard Saint-Antoine. On peut vomir à son aise dans le passage et se rincer à l’eau fraîche de la jolie fontaine Trogneux du coin.

• Musée méconnu et mal vu, le musée du fumeur, 7 rue Pache, vous redonnera le goût du narguilé de votre enfance. Pour fêter cela on boira dans le cimetière du Père-Lachaise et l’on vomira sur les tombes de Masséna ou de Ordener.

• Au numéro 147 de la rue de la Roquette, près d’un petit parc tranquille posé sur les ruines d’une ancienne prison, on peut vomir haut et fort en pensant aux gamins (dont Jean Genet) qui y furent enfermés puis aux femmes qui y furent incarcérées. Il reste encore le portail de la petite Roquette.

• Dans cette même rue vécut un maître alcoolique, un génie du verre, un prince de la gerbe. Verlaine a dû emprunter, titubant, la rue depuis la Bastille jusqu’au n° 17 où il vécut. À vous de redessiner le Paris du poète maudit :

Ah ! Si je bois, c’est pour me saouler, non pour boire

Etre soûl, vous ne savez pas quelle victoire

C’est qu’on remporte sur la vie, et quel don c’est

On oublie, on revoit, on ignore et l’on sait ;

C’est des mystères pleins d’aperçus, c’est du rêve

Qui n’a jamais eu de naissance et ne s’achève

Pas, et ne se meut pas dans l’essence d’ici ;

C’est une espèce d’autre vie en raccourci.

12e Arrondissement

• Tout alcoolique respectueux des traditions ira dégobiller sa bile au cœur du village de Bercy, tant chanté par Hugo. C’est là qu’arrivait le vin pour la capitale. Il n’en reste pas grand-chose mais on peut essayer de s’enfiler, si l’on peut marcher encore, dans ce qui reste de la cour Saint-Émilion.

• Une jolie place, une belle fontaine, de grandes avenues dégagées… que demande le vomisseur invétéré de plus ? La place Félix Eboué offre tout cela et plus encore peut être. La nuit, la place est si calme que l’on se croirait dans un pays lointain, loin, très loin des cons.

• S’il n’y avait ce putain d’escalier à gravir pour rejoindre la promenade, le viaduc des Arts, le long de l’avenue Daumesnil, serait le meilleur endroit de Paris pour dégueuler. On domine la ville, il y a des arbres, des bosquets, des bancs… mais c’est un peu haut. Trop haut !

• Et puis il y a le bois de Vincennes. Énorme étendue de bois, de lacs, d’allées, de fleurs et de petites caravanes avec des prostituées avenantes et sympathiques. On peut y vomir partout, tranquille. On peut tomber dans l’herbe et parfois l’on peut y voir un temple bouddhiste d’où sortent des bonzes hydrophiles.

13e Arrondissement

• La ville de Paris a eu la sublime idée d’appeler une place Louis Armstrong, cela nous change des rues aux noms d’assassins patentés. Il faut donc rendre hommage aux jazzmen américains qui s’exilaient en France pour la liberté et le bon vin et y vomir à son gré. Il y a de plus une jolie fontaine Wallace en activité.

• Le 13e arrondissement, grâce à son village de la butte, véritable petit trésor dans la ville, vous permettra de gerber à Paris comme on gerbe en province. Le long d’une rue pavée, contre un petit jardinet, sur une haie fleurie. Radical pour le dépaysement. Un ami, dessinateur émérite et nouvel alcoolique, me signale une fontaine Verlaine qui vous refera une haleine à toute épreuve.

• Mais vous n’êtes pas au bout de vos surprises car après un bon canard laqué arrosé de rosé en pichet qui ressemble à une eau de javel colorée, vous aurez à cœur de vomir dans le quartier chinois, entre l’échoppe d’un acupuncteur et un magasin de vidéos hongkongaises, par exemple.

• Certes, vous ne pourrez dégueuler dans les jardins intérieurs de la bibliothèque François Mitterrand, ce qui, je le conçois, est une frustration, mais en revanche, rien ne vous empêche de vomir sur les promesses de la gauche en 1981 devant la Très Grande Bibliothèque, dans la Seine.

14e Arrondissement

• Hommage au grand Coluche dont la maison jouxtait le parc Montsouris et qui ne dédaignait pas vomir à travers les grilles du parc vallonné de l’architecte Alphand. De jour, vous pourrez vous rincer le gosier à la fontaine du bassin Montsouris.

• En tant qu’artiste et amateur de créations modernes, j’ai un petit faible pour les jardins de la fondation Cartier. Là, j’ai vomi mes plus belles années et mes plus mauvais mélanges. Je le conseille pour sa tranquillité et son silence.

• Appeler une église Notre-Dame-du-Travail pour des curés qui n’ont jamais rien foutu de leurs dix doigts et trois vieilles punaises de bénitiers qui viennent se prosterner, avouer qu’il y a de quoi boire pour oublier notre triste condition. Boire et boire encore jusqu’à en vomir sur le parvis.

• Si les grands poètes sont souvent des alcooliques invétérés, la plus grande de tous les manieurs de mots, celle qui a rendu hommage au Campari, au vin rouge, au Martini, au whisky, qui a tant aimé se soûler jusqu’à tomber, mérite que l’on aille dégobiller sur sa tombe comme on reste des journées entières dans les arbres. Respect, Marguerite Duras.

15e Arrondissement

• Comment oublier que Brassens a chanté le vin comme personne :

Jadis aux enfers

Certes il a souffert

Tantale

Quand l’eau refusa

D’arroser ses a-

mygdales

Être assoiffé d’eau

C’est triste mais faut

Bien dire

Que l’être de vin

C’est encore vingt

Fois pire.

On pourra, fort de cette antienne virile, dégueuler sa vinasse dans le joli parc qui porte le nom du poète dans le 15e.

• Si l’envie vous venait de gerber à côté des stars de la télévision publique, animateurs célèbres, présentatrices météo ou chefs de plateau, il vous faut choisir le parc André Citroën qui jouxte les studio de France Télé.

• Rue Blomet, il y a un petit parc sympathique dont les grilles sont franchissables de nuit même complètement cuit. Il n’est ni plus beau, ni plus intéressant qu’un autre, mais il a un nom prédestiné et cela nous suffit pour vomir en rigolant : le square Gerber.

• Parfois, l’alcoolique militant doit mener la lutte contre les forces du capital. Que la seule fontaine de l’arrondissement soit celle du puits de Grenelle est déjà un scandale, mais que cette fontaine construite sur un puit artésien soit fermée depuis des années est une provocation. Il faut y vomir abondamment jusqu’à ce que les autorités l’ouvrent à nouveau.

16e Arrondissement

• Un must pour le pochetron, le musée du vin justement situé rue des Eaux. À visiter en journée pour sa richesse iconographique, puis à revisiter plus tard, après avoir abondamment dégorgé sur le pont Bir-Hakeim à deux pas.

• Le 16e arrondissement est le plus tarte de Paris, le plus triste et celui dont les longues rues sans fin s’étirent sans boutique, sans vie, sans intérêt. On peut y vomir pratiquement partout sans être dérangé. Les alcooliques de ces quartiers comme les enculés y sont mondains.

• Vomir sur les chutes du Niagara serait un luxe sans commune mesure. Vous devrez vous contenter de la grande cascade du bois de Boulogne où l’on accède aisément. Le bruit de vos remugles sera caché par celui des eaux sauvages dégoulinant en perle sur les rochers luisants. Ainsi, cela ne gâchera pas une éventuelle soirée romantique trop arrosée.

• Enfin, seul un fourbe aurait l’audace de ne point gerber sur la place des Droits de l’Homme pour signifier au monde que la soûlographie est un droit fondamental, une des ultimes libertés que les pouvoirs ne nous ont pas encore sucré même si, chaque jour, les lois sur l’ivresse publique se font plus prégnantes. On pourra se rincer le gosier dans le bassin du Trocadéro.

17e Arrondissement

Le plus triste et le plus inintéressant des arrondissements de Paris, je déconseille d’y vivre, d’y bouffer, d’y boire et donc d’y vomir. Toutefois, si en passant par là pour rejoindre quelques quartiers plus accueillants, vous étiez pris d’une soudaine nausée vineuse, le savoir-vivre des cochons vous a dégotté quelques lieux propices :

• On peut vomir, cité des Fleurs, une sorte de petit village pour gros bourges et vieux débris. Il est assez compliqué d’y accéder de nuit, mais au petit matin, il y a quelques chances de se glisser par une grille restée ouverte. Le site est agréable et l’église Saint-Joseph vaut le détour.

• Pour les écolos qui voudraient dégobiller leur vin bio, je conseille le parc Clichy-Batignolles. Là, au cœur d’un jardin au bilan carbone nul, au milieu des plantes sans engrais ni insecticides, sous l’éolienne ou les panneaux solaires, l’alcoolique pourra démontrer que le vomi s’inscrit totalement dans un projet écologique à long terme.

• Mon professeur et maître, Gilles Deleuze, qui a écrit « faire d’un évènement, si petit soit-il, la chose la plus délicate du monde, le contraire de faire un drame, ou de faire une histoire », serait heureux que vous jouissiez de gerber sous les fenêtres de l’appartement où il a vécu, rue Bizerte.

18e Arrondissement

• Paris et la France ne se sont jamais remises de ce XIXe siècle flamboyant. On commémore chaque jour au Moulin Rouge et à Montmartre cette époque soi-disant « folle » mais s’il est un point commun à la Goulue, Utrillo, Toulouse-Lautrec ou Bruant, c’est leur goût immodéré de la bouteille. Vomir sur leurs pistes est un hommage. Rue de Montmartre, escaliers du Sacré-Cœur, place du Tertre, les lieux ne manquent pas pour dégueuler dans son chapeau haut-de-forme.

• Pour ceux qui aiment dégorger des moules et des frites en écoutant du jazz manouche, il n’y a qu’une adresse à Paris : le marché aux puces de Saint-Ouen.

• Au petit matin, on peut croiser rue Lepic quelques habitants égarés, venus du Groland voisin. Certains ont fêté la réélection du président, de manière excessive. On peut alors y vomir en compagnie de Grolandais connus.

• Un jardin, une fontaine, du calme ? Allez renarder votre cassoulet dans le square de la Madone. Près de la fontaine, vous aurez peut-être, comme Bernadette, quelques apparitions mystiques.

19e Arrondissement

• Le vomi est-il plus lourd que l’air ? Pourquoi y a-t-il des bouts dedans? Puis je vomir la tête en bas ? Pourquoi le vomi est-il rose même en buvant du blanc ? Vous trouverez toutes les réponses à ces questions à la cité des Sciences et de l’Industrie de la Villette en plus d’un parc de 55 hectares pour l’expérimentation.

• Le parc des Buttes-Chaumont est le plus vaste et le plus accidenté des parcs de Paris. On s’y cache aisément pour y faire ce que l’on a à y faire. On peut vomir dans le petit temple perché tout en haut du belvédère d’où l’on a un joli point de vue.

• Le 19e arrondissement est le seul de Paris qui offre un tel choix pour dégobiller dans l’eau. Canal de l’Ourcq ou canal Saint-Denis ? semble se demander cet alcoolique amateur de canaux, figé et brinquebalant, place Jaurès.

• À l’angle de la rue Manin et de l’avenue Simon Bolivar, j’aime, aux temps chauds, venir vomir sur le pieds des arbres de la charmante placette surchauffée de soleil et me rincer la bouche à la fontaine Wallace à l’ombre des platanes.

20e Arrondissement

• L’un des plus charmants lieux de Paris, si l’on oublie les tonnes de bobos qui s’y accumulent, est le parc de Belleville à flanc de coteau et en haut duquel on peut vomir de jour comme de nuit. Les bistrots du coin sont ouverts tard et l’on y entend de la musique.

• Les gars de Ménilmontant… Maurice Chevalier ne dédaignait pas le gros rouge qui tache en redescendant les rues de Ménilmuche. Conservons à notre tour cette belle tradition française et chantons en gerbant tout le long de cette rue mythique aujourd’hui, bien fournie en troquets de toute sorte.

• Le grand humoriste politique et anar Siné est né là, dans ce vingtième arrondissement. Outre le jazz, la politique et le sexe, Siné a eu la bouteille comme passion. Il nous a montré le chemin du refus de s’agenouiller devant toutes les pressions. Buvons à sa santé, allons gerber sur ses terres de Belleville.

• La place Édith Piaf offre toutes les commodités à l’alcoolique invétéré et nauséeux. Une fontaine Wallace charmante orne ce lieu symbolique fort car Édith aimait bien la bouteille et ce site charmant est relativement désert la nuit.

Le savoir-vivre des
lendemains de cuite

Outre les désagréments du moment, il arrive malheureusement que l’abus d’alcool entraîne, si l’on a survécu, un phénomène original et spécifique qui nous prouve une fois de plus que l’homme n’est pas fait pour boire irraisonnablement : la gueule de bois. Rien à redire, c’est en quelque sorte la rançon de la gloire.

Se préparer 

Il existe mille recommandations de grands-mères pour se préparer à une biture depuis le marron dans la poche jusqu’à la pierre semi-précieuse dans le slip, mais la recette la plus usitée consiste à avaler une cuillérée à soupe d’huile d’olive une heure avant le début des agapes. Tout autre pansement gastrique et préparation à base d’œuf est à prohiber si l’on ne veut pas favoriser la nausée.

Je ne saurais trop conseiller au futur bourré de ne pas démarrer l’alcool à jeun, mais de profiter de ces dizaines de petits canapés ou cacahouètes bien grasses pour accompagner ses libations. Il est extrêmement efficace d’alterner alcool et eau fraîche pendant les repas et les cocktails si l’on ne veut pas se mettre minable dès le début de soirée. Enfin, il peut être nécessaire de faire des choix dans les boissons offertes. Les mélanges entre les alcools sont à déconseiller bien sûr, mais aussi les boissons mixtes à base de jus de fruit et d’alcool fort qui piègent nos sensations et trompent notre vigilance jusqu’à la chute finale et assez rapide en général car, quoi que l’on mélange à la vodka ou à la tequila, ces brûle-gueules titrent toujours 40 degrés et assomment quatre fois plus que le vin et huit fois plus que la bière.

Au réveil 

Ouille ! ma tête, putain qu’est-ce que je me suis mis, cette fois je ne picole plus !

C’est trop tard. La gueule de bois est le symptôme d’un empoisonnement du sang par une substance résultant de la dégradation de l’alcool, l’acétaldéhyde. S’ajoutent à cela d’autres phénomènes chimiques complexes et variés qui mettent le corps à rude épreuve Le foie quant à lui essaie tant qu’il le peut de transformer cet alcool en eau et en gaz carbonique mais prend du retard et se fatigue. Cette chimie organique mise en place pour nous sauver de la mort se paie huit heures à peu près après la biture. Mieux vaut ne pas se regarder dans le miroir et rapidement se laver les crocs.

Il n’y a pas deux alcooliques patentés qui vous donneront la même recette. Certains se tapent une omelette aux champignons et d’autres préfèrent de la glace pilée dans un sachet sur le crâne. Mon grand-père conseillait de boire un verre du même alcool qui vous a mis dans cet état. Vieille recette de la guerre des tranchées ou l’on était déjà heureux de se réveiller. Tout est bon donc, y compris l’aspirine, la douche froide, le sauna, la course à pied et un épisode de Derrick.

Le savoir-fumer

Mettons les choses au clair dès à présent : je vais vous répéter ce que chaque fumeur sait depuis longtemps mais qui ne l’empêche pas de fumer. On dénombre environ 100 millions de victimes de cette drogue au cours du XXe siècle. La nicotine crée la dépendance, mais c’est le goudron qui tue. Les industriels du tabac sont avec les marchands d’armes les plus grands meurtriers de ce monde. On le sait tous et pourtant, on continue à cloper de plus belle. Pourquoi ? Certainement parce que l’homme est irrationnel et que le plaisir l’emporte sur la peur. Car malheureusement, fumer est un plaisir. Après avoir pris connaissance de tous les risques liés au tabac, on peut imaginer que l’adulte qui déciderait de se livrer à cette passion le fait en toute responsabilité. Cessons donc de culpabiliser les fumeurs, parlons-leur comme à des êtres responsables et pensons avec émoi à ceux qui voudraient commencer à fumer et tomber dans l’enfer du cancer du poumon avec un certain plaisir morbide.

Commencer à fumer

Pas de roman policier, pas de littérature érotique, pas de mystère et pas de charme sensuel sans cigarette, sans tabatière, sans chique et sans cigare. Fumons mes sœurs et mes frères, fumons à la barbe des censeurs et brûlons de nos fines pointes rougies par la chaleur intense de nos désirs profonds les poils hirsutes de ces empêcheurs de cancériser en rond.

On ne compte plus les ouvrages qui nous enseignent les mille et une méthodes pour arrêter de fumer. Les recettes se multiplient, venues d’Orient ou de Scandinavie, à base de champignons magiques et d’aiguilles acupunctrices, on vous dit pourquoi il faut arrêter, pourquoi il faut vous protéger de ce diable évanescent et mortel, mais il n’y a pas à ce jour un guide sérieux et documenté qui nous renseigne sur les raisons et les méthodes de la tabagie. Je suis fier d’être l’auteur de ce petit guide qui j’espère préfigure une longue série d’études et de publications sur le sujet.

Aujourd’hui, je le prétends en toute sincérité :

On peut commencer à fumer n’importe quand.

Tout le monde n’a pas eu la chance de venir au monde dans un univers de grands fumeurs où, depuis sa plus tendre enfance, des volutes blanches et vaporeuses tissent une toile invisible et chaleureuse entre tous les membres d’une famille unie par la quinte rauque du matin. Certains n’ont connu les joies du premier étouffement asthmatiforme qu’à l’adolescence, à l’heure où l’on ferait n’importe quoi pour ne pas se démarquer du reste du groupe. D’autres plus malchanceux encore n’ont jamais essayé ni pipe, ni cigare, ni cigarette et regardent le monde enchanté du fumeur comme l’abbé regarde un groupe de partouzeurs. Avec ce guide qui veut à la fois motiver et donner envie, tout le monde pourra à son tour accéder au monde magique de la fumée.

Pourquoi fumer ?

On ne commence pas à fumer comme ça, sans une réelle motivation et un vrai besoin. Dans ce domaine comme dans d’autres et sans vouloir jouer les pères la Morale, la volonté et seulement la volonté sera le moteur de votre quête. Méfiez-vous des mystificateurs qui vous font croire que l’on peut commencer à fumer sur simple confrontation avec le produit ou après une première expérience heureuse. Non, ce sera un combat de tous les jours et bien souvent, quand, en vous réveillant le matin, vous cracherez de gros mollards verts émeraude avec des petits filets de sang, il vous faudra vous accrocher pour tenir bon et résister à votre entourage qui vous suppliera de ne pas mourir bêtement avant votre heure.

Dans un premier temps, nous allons donc analyser ensemble les raisons qui peuvent vous donner envie de fumer, puis nous proposerons dans un second temps, des méthodes simples et efficaces pour réussir ce challenge passionnant.

Servir son pays

Fumer est un acte citoyen pour deux raisons au moins :

• Le paiement d’un impôt supplémentaire : un bon fumeur qui clope pendant trente ans la cigarette américaine de base peut rapporter entre 35 000 et 50 000 euros à l’État, ce qui est loin d’être sans rapport avec la volonté des politiques de préférer les citoyens fumeurs.

• La mort prématurée du fumeur qui évidemment représente une économie substantielle pour les caisses de retraite et pour la Sécurité sociale.

Une contenance, une personnalité 

Tenir une cigarette, marcher avec une pipe, lécher le bout de son cigare après un bon repas, voilà des gestes machinaux et indispensables qui posent une femme ou un homme, ajoutent à sa féminité ou à sa virilité. Une femme sera toujours infiniment plus sensuelle en laissant sortir d’entre ses lèvres une volute de fumée qu’en mâchonnant une chewing-gum ou une pastille de menthe. Lorsque le célèbre cow-boy belge Lucky Luke est passé par obligation légale de son clope roulé d’une main experte à son brin d’herbe ridicule, il a perdu en prestance et en force ce qu’il a gagné en niaiserie. On ne compte plus les scènes érotiques dans lesquelles entrent la cigarette et sa fumée voluptueuse, voile naturel de nudités trop abruptes.

Un acte de résistance

L’obsession des anti-tabac est telle que l’on a vu des manipulateurs d’images sucrer la pipe ou la cigarette de Sartre ou Tati pour complaire aux lobbies ridicules des censeurs de bonheur. Tout cela pour rien puisque la consommation de cigarettes est en permanente évolution. Il est parfois préférable d’être un sinistre facho misogyne et con de la lune que fumer tranquillement sa cigarette à la terrasse d’un café. Les moralistes de tout poil vous toisent comme si vous aviez violé leurs mères. Fumer devient par le fait un acte de résistance comme le refus de regarder la télé ou le choix de faire pipi debout pour une jeune femme.

Dans le cadre des addictions possibles, le tabac reste un passe-temps tout à fait abordable et d’un rapport qualité/prix tout à fait acceptable. C’est la raison pour laquelle on fume partout dans le monde avec le même entrain. Les acharnés de la prévention de notre santé nient le plaisir réel de la cigarette, préférant parler de besoin de convivialité, mais incontestablement, comme toutes les drogues, la nicotine agit sur un récepteur de cerveau imitant l’action d’un neurotransmetteur naturel, l’acétylcholine. Le besoin de prolonger les effets agréables de cette tromperie neuronale nous incite à fumer de façon continuelle. D’où la dépendance et même l’aliénation au produit. La nicotine en soi ne serait pas dramatique, mais le tabac charrie une quantité inouïe de poisons de la pire espèce qui nous ruinent rapidement la santé. Ne pas alerter les gens de ce danger est immonde, les contraindre à l’abstinence est liberticide. Le rapport entre la peur de crever, un trou dans la trachée, les poumons pourris et le plaisir quotidien est une décision qui appartient au fumeur lui-même.

Commencer à fumer

Vous êtes nombreux à être fiers de ne pas fumer. Quelle autre addiction avez-vous développé ? Alcoolisme, anorexie mentale, boulimie, sport à outrance, amour de la vitesse, jeu, sexe, violence avec vos employés ? Peu importe, l’homme ne vit que d’habitudes, de récurrences et d’obsessions. Il reproduit ce qui est bon pour lui et abandonne ce qui est une expérience douloureuse, à l’instar de tous les autres mammifères. Quelques-uns d’entre vous, complexés, timides, instables, maladroits, asociaux, rêveraient de connaître l’étrange élégance du fumeur. C’est possible, encore qu’il faille beaucoup de volonté pour y parvenir. Le tabac, à l’instar du piano, doit être commencé tôt. Il est souvent très difficile de devenir un vrai fumeur avec un beau cancer du poumon en débutant la cigarette à trente ans ou plus. Toutefois, il ne faut pas désespérer, on a vu des fumeurs tardifs devenir expérimentés et rattraper leurs aînés en nicotine.

Le maître-mot de cette réussite est « Volonté ». Il faut vouloir fumer intensément, profondément, pour y parvenir. Bien des psychologues à la Freud-comme-je-te-pousse imaginent qu’il suffit de côtoyer des fumeurs pour le devenir. Ils comptent sur l’influence du milieu et prétendent que seule la faiblesse de caractère est responsable de cette addiction. Cela est faux et l’on a vu nombre de couples dont un seul membre se livre au plaisir du mégot tandis que l’autre enrage dans son coin. La volonté est primordiale, certes, mais ne suffira pas dans ces temps de répression des fumeurs. Il sera nécessaire d’être aidé par un accompagnement. Un ami, une maîtresse, un amant lui-même fumeur et qui saura vous persuader des bienfaits de cette toxicomanie de cendres, vous conseiller et vous apprendre les mille petites choses à savoir lorsque l’on fume et enfume. Fumer après l’amour sera pour l’apprenti clopeur une découverte sans commune mesure et deviendra vite un allié indispensable à tout acte charnel. C’est le plaisir et uniquement le plaisir qui fera de vous un fumeur professionnel. Quelques exemples :

• Fumer en buvant une bière

• Fumer après un bon repas

• Fumer sur le balcon en hiver et jouir de la solitude

• Fumer au boulot, descendre les cinq étages de la boîte et retrouver ses potes

• Gagner cinq minutes de pause toutes les heures

• Fumer après l’amour

Vous connaîtrez de plus le bonheur unique et rare de vous geler les miches devant les restaurants pendant que vos amis sportifs se régaleront au chaud, à l’intérieur.

Pour parvenir à ce degré de perfection, il vous faut prendre votre temps et procéder par étapes. Avant toute chose, démarrez votre apprentissage par des patchs que vous trouverez en pharmacie. Ils sont en vente libre. Ceci pour habituer votre corps à la nicotine. Puis après une semaine de cure, remplacez les patchs par la cigarette ou le cigare ou pourquoi pas la prise2, qui fera de vous une sorte d’être original et différent. Peu à peu, augmentez les doses jusqu’au jour béni où, vous réveillant le matin, votre premier geste est de chercher dans le noir de votre chambre, sur la table de nuit, votre paquet de cigarettes. Vous aurez gagné et contrôlerez ainsi le jour de votre mort prochaine.

[1] Ne seront évoqués ici que des lieux parisiens : à vous, lecteurs avinés, de compléter ce guide avec les secrets provinciaux, et rendre ainsi service à toute une génération d’alcooliques.

[2] La prise épargne les poumons et produit plutôt de très beaux cancers de la bouche ou de la langue.

Guide de
correspondance

La différence sociale se révèle souvent à la lecture d’un courrier. Vieille tradition datant de l’Ancien régime où l’on aimait à rivaliser d’exercices savants et d’écritures épistolaires codifiées à l’extrême pour mieux distinguer le noble de l’arriviste et l’arriviste de l’illettré. La lettre mal rédigée n’est pas même prise en compte et les pauvres sont contraints de rémunérer des hommes de l’art pour être entendus des puissants. Pas un seul savoir-vivre actuel qui ne reprenne la tradition de la lettre bien tournée et des formules de politesses alambiquées, faisant croire au lecteur naïf qu’il sera mieux perçu par l’administration, son supérieur hiérarchique ou les professeurs des enfants. Il n’en est rien, bien au contraire : les formules toutes faites des courriers des humbles sont perçues comme un manque de culture, d’initiative, de personnalité et d’intelligence par les lecteurs éventuels et c’est paradoxalement la missive codifiée qui aurait été celle du bourgeois au début du vingtième siècle qui devient celle du néo-prolo incapable de rédiger par lui-même de sorte que la distinction sociale s’opère encore et toujours.

Seuls les médecins, sûrs de leur catégorisation sociale peuvent se permettre d’écrire comme des cochons. Pis encore, plus ils écriront mal, plus on les prendra pour des médecins compétents, tandis que le pauvre mec qui s’aventurerait à avoir une telle écriture illisible serait qualifié de semi-illettré. De la même manière, le ministre, l’artiste reconnu ou l’intellectuel ne s’embarrassera pas des règles relatives à la « belle lettre », mais essaiera d’être direct, plaisant, cynique, sarcastique, méchant ou intrigant mais toujours original. C’est la raison pour laquelle il n’est plus besoin de donner trente-six modèles de courriers à recopier selon que l’on s’adresse à un boucher, une poissonnière, un militaire, un évêque ou un ministre. Souvenez-vous qu’à quelques exceptions près, ce ne sont jamais les récipiendaires des courriers qui les lisent mais des tâcherons incompétents et pressés.

Un seul modèle suffit et toujours par courrier électronique :

À l’inspecteur des impôts

Expliquez-moi pourquoi mes impôts augmentent alors que mon salaire diminue ?

À votre patron

Expliquez-moi pourquoi je ne peux pas me payer votre voiture avec mon salaire ?

À l’administration

Expliquez-moi pourquoi je n’ai plus droit à la bourse pour mes gosses ?

Au premier ministre

Expliquez-moi pourquoi quand je vous vois, j’ai l’impression que vous vous foutez de ma gueule ?

Au président de la République

Expliquez-moi pourquoi les promesses préélectorales ne servent qu’à se faire élire ?

Si par hasard il vous arrivait de vous enhardir et de tenter d’aller un peu plus loin dans la rédaction de vos lettres, n’oubliez jamais que le lecteur potentiel qui est souvent un fonctionnaire apprécie avant tout de ne pas être retardé par un style alambiqué et ridicule et de partir à l’heure du bureau. En règle générale, il ne faut pas chercher à agrémenter votre courrier de formules inutiles, mais bien aller à l’essentiel. N’utilisez ni participe présent, ni conjugaison complexe, mais cherchez le plus possible à ressembler à l’écriture automatique d’un robot impersonnel. N’imaginez pas que votre lecteur va s’apitoyer sur votre sort ou admirer votre style : il va juste gronder de colère s’il ne comprend pas l’objet de votre missive et rigoler de vous si vous imitez les écrivains du XIXe siècle en multipliant les figures de style.

Quelques modèles de lettres

Au centre de recouvrement des amendes 

Vous m’avez mis une amende le 20/03/2011. Je conteste. Je n’y étais pas.

À bientôt au tribunal.

À votre évêque 

Marre de voir ces guerres religieuses. Je veux être excommunié. Envoyez-moi la liste des péchés rédhibitoires.

À votre patron

La section syndicale passera vous voir le 12, soyez là et prenez un sandwich et un duvet, nous on n’est pas pressés.

Évitez à tout prix les formules de politesse ridicules du genre « agréez Madame » : plus personne ne sait ce que cela veut dire et leur emploi est terriblement prétentieux et ringard. Signez simplement ou utilisez un mode intelligent et provocateur de conclusion :

• Courez à votre perte, Roger

• Que la peste bubonique vous emporte, Roger

• En regardant les seins de votre femme, Roger

• Sur la cuvette des chiottes, Roger

• Un doigt dans le nez, Roger

Votre courrier aura bien plus de chance d’être lu s’il est électronique, original et légèrement intrigant, voire légèrement menaçant. Sachez que le savoir-vivre épistolaire a aussi été inventé pour ne pas inquiéter le bourgeois, car il est bien connu que le pauvre préfère l’oralité, méthode de sauvage, tandis que l’homme bien élevé écrit bien et longtemps car il a été à l’école.

Au principal du collège de vos enfants

Je désirerais vous rencontrer rapidement pour une franche discussion. Ne craignez rien, je suis boxeur professionnel, je n’ai pas le droit de cogner en dehors d’un ring.

Au voisin indélicat

Il n’est pas dans mes habitudes de traiter les gens de gros cons et d’enculés donc je ne le ferai pas, je ne te foutrai pas non plus ma main dans ta sale gueule. Tu peux donc venir m’expliquer pourquoi tu gares ta caisse systématiquement devant ma porte.

À l’administration

J’aime beaucoup les fonctionnaires, ils font ce que j’aurais rêvé de faire toute ma vie : se branler toute la journée avec le pognon de nos impôts. Mais entre deux cafés et discussions sur le prix du carburant, pourriez-vous jeter un œil sur mon petit problème de renouvellement de carte de séjour ?

Les lettres d’amour

Une seule raison peut vous conduire à devoir écrire réellement avec conscience et sérieux : la lettre d’amour. Entendez par là le type de courrier requis pour parvenir, que vous soyez femme ou homme, à faire comprendre à l’autre que vous avez envie de tirer un coup avec elle ou lui. Nous donnons ici quelques modèles de correspondances amoureuses. Pensez qu’au XXIe siècle, ni vous, ni lui ou elle, n’a le temps de lire des kilomètres de littérature chiante et ridicule et qu’il vaut encore mieux aller à l’essentiel avec humour et rigueur.

Chère Lorna,

J’écris avec la main tremblante de celui qui ose une folie… Si cette lettre ne doit pas aboutir, jette-la immédiatement…

Si tu continues ta lecture, c’est que j’ai une petite chance. Je me lance donc :

« Veux tu bien tirer un coup avec moi ? »

Cher Julien

Ce n’est pas une décharge électrique que je ressens quand je te croise à la machine à café, mais bien une décharge de mouille. Toute cette cyprine perdue me navre un peu. Pas toi ?

Écrire un poème débile

L’écriture amoureuse est parfois pénible, souvent obséquieuse, mais c’est malheureusement un exercice obligé avec certains et certaines qui ne pigent pas du premier coup le but de la manœuvre ou qui se croient encore au XXIe siècle et renâclent à la proposition directe « quand est ce qu’on baise ? ». Bizarrement, alors que l’on a abandonné les écrase-purées, les sabots et les gaines, on continue à louer la ringardise épistolaire au prétexte de réminiscence romantique.

Le but étant de séduire à tout prix, tous les moyens sont bons et s’il faut en passer par-là et donner le sentiment que l’on préfère courir au clair de lune dans les champs plutôt que ramoner un bon rectum, vous le ferez surtout si cela ne dure pas trop longtemps. Écrire des tirades de lieux communs dans l’imitation médiocre ou ridicule des grands auteurs moyenâgeux (« Mignonne, allons voir si la rose ») est déjà très pénible, mais il y a pire. Bien des innocentes et naïfs de la première heure croient que l’amour se cache dans la poésie mielleuse à trois francs que l’on trouve sur les affiches de métro. Vous remarquerez à ce titre que dans cette poésie de supermarché, la seule chose qui compte est la rime, ce qui, vous le reconnaîtrez, est le moins compliqué lorsque l’on a un dictionnaire de rimes aujourd’hui gratuit sur Internet.

Choisissez n’importe quelle petite phrase avec les mots « Yeux » et « Rose » :

Exemple :

Tes yeux sont comme une rose

Je vois une rose briller dans tes yeux

J’aime la rose qui luit dans tes yeux marron

Attrapez votre dictionnaire et cherchez des rimes.

Rose : cause, chose, overdose, ecchymose, myxomatose, etc.

Yeux : mieux, vieux, Dieu, cieux, etc.

Marrons : citron, perron, courons, etc.

Trouvez une deuxième phrase avec peau ou bouche ou fleur et votre rime :

Exemple :

Et j’ai la peau en overdose

Et je sens ta bouche, vite courons.

J’aime aussi les fleurs fanées, c’est beaucoup mieux.

Ce qui nous donne déjà :

Je vois une rose briller dans tes yeux

J’aime aussi les fleurs fanées, c’est mieux

Car tes yeux sont comme une rose

Et j’ai la peau en overdose.

Une strophe devrait vous suffire pour faire croire à votre partenaire que vous êtes Rimbaud. Si cela ne vous permettait pas de tirer votre coup, ajoutez un autre quatrain.

Choisissez cette fois une comparaison naturelle, la neige, le ciel, la mer, le sable :

Tu es belle comme la lune et le soleil

Cherchez la rime, composez…

Et ta voix est le chant d’une abeille…

Enchaînez :

Je t’aime comme on aime le ciel et la mer.

Une belle voiture, le pape, ta mère.

Là, si vous rencontrez encore de la résistance, laissez choir, vous êtes tombé sur un ou une insensible à la poésie. Emmenez-le (la) au cinéma.

De la bonne
éducation
des enfants

La naissance d’un enfant est souvent une fête et le début des emmerdements. Fini de faire la grasse mat’ et de se tripoter au lit jusqu’à midi, fini de rentrer à n’importe quelle heure du jour et de la nuit, de gerber sur le canapé et de chier dans la baignoire. Les contrôleurs de la DDASS auront tôt fait de vous piquer votre chiard si vous n’assurez pas un minimum. Encore une fois, il y a une inégalité sociale dans le degré d’insupportabilité d’un môme. Les bourgeois n’ont aucune difficulté à appeler des baby-sitters, des nounous, voire des jeunes filles au pair pour garder, langer, câliner et torcher leurs moutards tandis que les pauvres doivent tout assumer et transformer leur vie en sacerdoce permanent. Très vite, dans la mesure où il est interdit de s’exprimer librement sur ce sujet, les enfants deviennent l’enjeu du couple et les engueulades sur les modes d’éducation, le partage des tâches et les incidences sur la carrière se multiplient. 50 % des séparations sont dues aux mômes. Néanmoins, pour des raisons encore méconnues, les couples veulent encore reproduire et les femmes se réalisent à travers les maternités.

Les pauvres gosses n’ont évidemment pas demandé à venir dans cette famille à ce moment-là et il faut, par respect pour eux, les contraindre le moins possible. Nous passerons donc vite fait sur les baptêmes, les communions, bar mitzvah et autres cérémonie de circoncision où l’on impose une religion. Pourquoi se presser ? Les hommes ont de tout temps montré qu’ils restent assez cons toute leur vie pour se baptiser à tout âge si le cœur leur en dit.

Les anniversaires peuvent suffire à se faire des cadeaux, boire des coups et manger des gâteaux et si ça ne suffit pas, on peut souhaiter les fêtes et les petits évènements de la vie : première dent, première chiasse, première grippe, première otite, première coupe de cheveux, première chemise, première note, première mauvaise note, premier gros mot, première clope, première cuite, première garde à vue, etc. Jusqu’à la première chtouille.

Analysons brièvement pourquoi nos propositions éducatives ne sont pas totalement délirantes au regard de quelques données théoriques sur l’éducation en Occident.

On a longtemps fait croire aux parents qu’ils étaient totalement responsables du devenir de leurs enfants et que les comportements des adultes en devenir étaient le fait de la qualité de la pédagogie parentale. Les psychanalystes avaient été très loin en la matière prétendant que les enfants psychotiques, autistes ou paranoïdes étaient aussi le résultat d’une éducation défaillante et d’une carence affective. Aujourd’hui on rit de ces délires, mais il persiste encore bien des fantasmes de cette époque pas si lointaine. Il est courant d’entendre par exemple que si les enfants sèchent l’école, volent ou se cament c’est parce que les parents n’ont pas su les éduquer et que les bonnes mamans font des enfants studieux amateurs de jus de fruits, beaux et sportifs. On a pourtant le recul pour estimer les effets de l’éducation sur les enfants : dans les cultures extrêmement laxistes, par exemple, on n’a pas des femmes et des hommes plus fous ou moins responsables que dans les cultures très exigeantes en matière éducative. On sait aussi que les enfants ayant vécu des évènements très durs et traumatisants (guerre, déportation, enfermement, asile) deviendront des adultes très différents les uns des autres, ni plus ni moins délinquants que les autres, ni plus ni moins suicidaires non plus. Par ailleurs, les enfants élevés aux États-Unis dans une totale liberté dans les années 70 chez les hippies ne sont pas devenus des adultes différents de leurs coreligionnaires élevés dans des principes religieux stricts. Une preuve supplémentaire de cette innocuité de l’éducation sur l’enfant est la différence incroyable parfois entre deux frères élevés à l’identique dont l’un devient par exemple un artiste alcoolique et génial et l’autre un homme politique borné. Enfin, aux tenants des centres éducatifs fermés et des centres de rééducation, je signalerais que les exemples d’internats/prisons existaient il n’y a pas si longtemps en Russie ou en Roumanie et que les gamins issus de cette éducation dure et exemplaire forment aujourd’hui le gros de la mafia et des SDF dans ces pays. Les exemples sont infinis et devraient faire réfléchir les partisans du tout-éducatif.

De plus en plus de médecins et de généticiens reconnaissent que les données physico-chimiques nous construisant sont diverses d’un individu à l’autre et que nous ne sommes égaux en rien. On sait par exemple de façon certaine que nous avons des sensibilités différentes aux addictions et que les modes éducatifs n’y sont pas pour grand-chose.

Par ailleurs, il semblerait que ce qui passe entre les parents et l’enfant ne soit pas du domaine de l’éducatif, mais purement de celui des affects, de telle sorte que l’on n’en contrôle rien, d’où la stupidité des guides éducatifs traditionnels qui donnent des recettes.

L’éducation n’a pas toujours poursuivi les mêmes buts selon les époques. Traditionnellement et jusqu’au cœur du XXIe siècle, le rôle des parents se borne à éviter l’inceste au sein de la famille, à faire entrer le jeune dans une communauté religieuse puis villageoise, à marier sa fille le mieux qu’il le peut et à léguer ses biens à son fils. Dans les temps modernes, il s’est agi de faire de ces enfants de bons Français, de bons chrétiens et de bons soldats pour les garçons et de bons mariages pour les filles. Aujourd’hui, il s’agirait plutôt d’amener les enfants à avoir de bons revenus pour s’acheter une grosse voiture.

Dans ce savoir-vivre, nous ne prônerons évidemment qu’une éducation entièrement tournée vers le plaisir et considérerons que la seule chose qui vaille est le bonheur pour le plus grand nombre.

L’éducation aux plaisirs

L’enfant est particulièrement réceptif au plaisir et rétif à la contrainte. Chaque acte de la vie peut être l’occasion de profiter de bons moments. Le repas, le bain, les massages, la toilette, la promenade. La vie peut être un apprentissage du plaisir et de l’amour. Apprendre les goûts des aliments, prendre conscience du bonheur d’être massé, d’être dans l’eau, de marcher au soleil, au vent, est au moins aussi important que d’apprendre à lire et écrire mais n’est dispensé dans aucune école.

À quel moment de votre vie avez-vous été le plus heureux ?

Quand vous avez touché du fric, quand vous vous êtes payé cette superbe télé, quand vous avez été dans un restaurant de luxe ou quand vous étiez amoureux ?

L’éducation des enfants devrait se borner à les rendre capable d’aimer et d’être aimés : pour cela, ils ont besoin de beaucoup d’amour et cela tombe bien, c’est la seule chose que vous puissiez leur donner.

Le respect de leurs
premières amours

La première règle du savoir-vivre des cochons est la non-ingérence dans la vie privée des autres et singulièrement des enfants. À ce titre, s’il est une incorrection insupportable, c’est bien celle qui consiste à demander en permanence aux mômes s’ils ont une amoureuse et un amoureux. Il serait de bon ton d’apprendre aux jeunes enfants à répondre du tac au tac à ces inquisiteurs de vie privée. Apprenons à nos enfants quelques réponses cinglantes :

— Alors mon chéri (ma chérie), t’as une petite amoureuse (un petit amoureux) ?

— Et toi, toujours obligé de te tirer sur la nouille ?

— Et toi, t’as un petit copain ou tu couches avec le gros tas de bouse que t’as épousé ?

— Oui, mais comme il a quarante ans de plus que moi, j’en parle pas à maman.

— Oui, j’ai un amoureux mais comme c’est un terroriste islamiste, je préfère être discrète.

— Oui, mais c’est surtout sexuel entre nous.

Ces quelques sentences devraient calmer ces vieux connards pervers et curieux que sont les parents.

Éducation artistique

Pour des raisons absconses, la France est le pays où l’enseignement est le plus long, le plus chiant, le plus ringard et le moins efficace des pays européens. Une décision étrange préside à la destinée de nos enfants : l’éducation artistique est un luxe inutile. On peut la supprimer ou la rendre si anecdotique que l’enfant comprend une bonne fois pour toutes que seuls les nuisibles et les fous peuvent s’intéresser à la musique ou aux arts plastiques. Cela est d’autant plus absurde que bien souvent les adultes les plus épanouis sont ceux qui peuvent exercer en plus de leur activité professionnelle une activité artistique. Cette carence explique sans doute que la France soit aussi le pays champion dans la consommation d’antidépresseurs et autres psychothérapies à deux balles.

L’éducation artistique et l’éducation sexuelle sont les deux seules pédagogies qu’il faut promouvoir et des enfants bien élevés devraient pouvoir s’émerveiller d’une musique ou d’une sculpture et ressentir face à la création artistique un plaisir profond et une envie d’imitation.

Il est bon que les enfants aient très tôt conscience que les grands artistes n’ont jamais été académiques et qu’ils ont toujours créés le scandale et le refus de la part de l’intelligentsia et parfois du public. On les a refoulés des expositions officielles, on s’est moqués d’eux et parfois on les a laissés mourir dans l’indifférence, mais eux se sont battus pour leur indépendance et leur liberté. Ce sont ces grands noms du Greco, de Michel Ange, de Léonard, de Sade, de Hugo, de Mozart ou de Schuman ou plus récemment de Braque, de Gauguin, de Coltrane, de Dubout ou de Basquiat que devraient prendre nos enfants comme héros en lieu et place des militaires et des politiques. Il est bon de savoir que l’on peut avoir raison contre tous les autres, même contre ses parents.

Éducation sexuelle

Il est bien clair que l’autre seule éducation qui vaille est l’éducation sexuelle. Celle-ci doit sortir des sentiers battus aujourd’hui en vigueur dans les pédagogies scolaires et qui ont pour nom préventions.

• Prévention du SIDA

• Prévention contre les pédophiles

• Prévention des MST

• Prévention contre le sexisme

• Prévention contre l’addiction amoureuse

• Prévention contre Internet

• Prévention contre la prostitution

Depuis les curés qui dans les années 70 montraient ce film horrible d’un accouchement sanguinolent à dégoûter de lécher une chatte pour toute sa vie au nom de l’instruction des enfants aux choses de la vie, l’éducation sexuelle n’a guère évolué. Ni les profs de SVT, ni les féministes du planning familial, ni les autres éducateurs ne sont en capacité de parler du sexe à partir du plaisir pur. Sans cesse les uns rabâchent l’amour indispensable au bonheur sexuel, les autres le respect, et les derniers l’hygiène et le préservatif. Nos pauvres mômes n’ont pas encore commencé à se masturber qu’ils doivent déjà enfiler un préservatif et prendre la pilule. La sexualité enseignée à nos enfants prend la forme d’un horrible parcours du combattant, violent, agressif, dangereux, sale et viral.

Ce n’est certes pas aux parents de faire cette part de l’éducation des enfants, mais il est nécessaire d’apprendre aux garçons que l’on peut faire jouir une femme sans la pénétrer, que l’on peut se sucer des heures entières sans risquer de chopper le SIDA, d’apprendre aux filles qu’elles ont un trou du cul et leur copain aussi et que, miracle, on peut y mettre les doigts. Il faut leur dire que l’on peut faire l’amour partout, toujours, et que le plaisir est un objectif aussi important que l’amour et souvent plus facile à atteindre. Il n’y a pas une sexualité formidable et enchantée des amoureux et une, scabreuse, des baiseurs, il n’y a pas de nymphomanes et d’obsédés, il n’y a pas de salopes. Il n’y a que le désir de jouir et de donner du plaisir et c’est toujours bon et sain. Si la prochaine génération de gamines et de gamins pouvaient penser comme cela, le Front National ferait moins de 1%.

Les dangers des religions
sur l’éducation des enfants

Les religions ont précisément été créées par l’homme pour contrecarrer la recherche du bonheur sur terre. En imaginant un ou plusieurs Dieu en l’air, c’en était fini de l’immanence du plaisir, du désir, de la jouissance : il fallait se brancher sur le grand barbu pour être heureux. Énorme connerie, puisqu’au lieu d’apporter la félicité sur terre, cette mythologie a entraîné des catastrophes, des conquêtes, des colonisations, des meurtres, des guerres, des chasses aux sorcières, des persécutions, des inquisitions, des viols, des frigidités et des impuissances par milliers.

Croire que la morale s’acquiert par le religieux est une véritable assertion de jésuite facile à démolir. La criminalité n’est pas moins importante, bien au contraire, dans les pays où la religion est très implantée (USA, Colombie, Mexique, Israël, Algérie) que dans les pays où 70 % des habitants se disent non croyants (la France, la Suisse par exemple). La religion n’a jamais empêché le meurtre, le vol, le viol et toutes sortes de turpitudes diverses et variées, elle les a peut-être encouragées. Il faut être bête comme un président de droite pour préférer le curé à l’instituteur dans la transmission des valeurs morales.

La morale repose sur le respect que l’on a pour le voisin et son amour de l’humanité tout entière. Si la religion fait aimer ses frères de mosquée, de synagogues et d’églises, elle peut faire détester tous les autres.

L’enfant a besoin de construire progressivement son univers moral en fonction de ses expériences et de ses rencontres. C’est un lent travail qui ne prend jamais vraiment fin au cours de l’existence. Lui amener sur un plateau doré des règles immuables qui n’ont pas de sens dans le réel est une erreur pédagogique de base. Le pardon, l’amour du prochain, le bien ou le mal ne sont pas des valeurs qui s’apprennent, elles se gagnent au jour le jour. À ce titre, les bien-pensants qui imposent à des gosses de 10 ans de n’être ni homophobe, ni raciste parce que ce n’est pas bien font la même bêtise contre productive. Un enfant a besoin de passer par plusieurs phases de réflexion, de confrontation, avant de construire de la tolérance. Jamais un enfant ne peut être ce que vous êtes aujourd’hui, après des années d’expériences et de contradictions.

Le respect des
valeurs et des parents

S’il y a, heureusement, une chose qui ne s’enseigne pas, à l’inverse de tout ce que l’on raconte, c’est bien la notion de respect. Le respect se gagne, se mérite, et jamais ne se décrète. Il est tout à fait louable qu’un enfant considère son père comme un gros con, surtout s’il l’est. Les parents peuvent inspirer de la haine, du dégoût, de l’envie de meurtre. On ne les a pas choisis, ils peuvent être immondes et gâcher l’existence de n’importe lequel d’entre nous. Au nom de quelle valeur biblique faudrait-il respecter des personnes pour qui on a perdu tout amour ? Bien au contraire, le rejet de certains géniteurs peut éviter des maladies mentales et des années de thérapie.

Les cas d’inceste et de pédophilie au sein de la famille sont souvent le fait de parents aimants, trop aimants même !

« Tu respecteras ton père et ta mère » comme un ordre divin est la phrase la plus stupide jamais écrite sur une vieille pierre plate.

Tout le reste des prétendues valeurs obéit au même schéma, il n’y aura pas besoin de cours d’instruction civique pour apprendre à respecter un pays, un drapeau et un hymne national qui a du sens pour le jeune. L’emblème le plus respecté par une nation entière et par des millions d’enfants bien élevés a certainement été le drapeau nazi. Il aurait mieux valu, à cette époque, que l’on enseigne aux gamins le libre arbitre. On pourrait même dire qu’à partir du moment où un peuple est obligé par la contrainte et la loi de désigner arbitrairement les symboles de la nation à respecter, il est trop tard.

Savoir-vivre
des pauvres
et des indigents

La règle première du capitalisme est la juste répartition des richesses entre ceux qui ont de l’oseille. En France, 10 % de la population possède 80 % de la fortune et rêve d’acquérir les 20 % qui lui manquent. Les autres vivent avec le résiduel, ce qui est suffisant pour se payer un écran plat de 1 m 30 et une voiture avec la clim. Une petite frange de la société n’a accès à aucun bien de consommation et se bat pour une simple survie au quotidien. Ce sont les indigents. On trouve pèle-mêle dans cette sous-catégorie sociale, des vieux, des malades, des SDF, des sans-papier, des chômeurs en fin de droit, des punks, des chiens. Chacun de nous peut basculer du jour au lendemain dans cette sous classe-sociale et se retrouver sans fric, sans ami, sans toit, sans reconnaissance sociale, sans sécu, sans amour, sans boulot, sans sexe et, pis encore, sans rien à boire.

Doit-on pour autant se laisser aller et perdre tout sens de la bienséance et du savoir-vivre qui fait la gloire de la France à travers le monde ?

Non, bien sûr ! Le pauvre a sa place dans la société. Une place de merde, certes, mais il doit toujours se dire que s’il y a des riches c’est aussi parce qu’il y a des pauvres et, quand au détour d’une poubelle il tombe sur un article parlant des salaires des grands patrons d’industrie, il doit penser que c’est aussi un peu grâce à lui que ces gens-là peuvent se croire les rois du monde. Le premier travail du pauvre qui veut garder sa dignité est avant tout de se persuader que ce qui lui arrive est mérité. Il n’a pas su saisir sa chance et il est trop tard pour pleurer. Cette acceptation de sa condition est une formidable opportunité pour l’indigent qui du même coup ne nourrit pas d’acrimonie envers les autres et crève en silence, ce qui est déjà une remarquable marque de savoir-vivre.

La pauvreté a ceci de regrettable qu’elle culpabilise la classe moyenne si elle laisse de marbre les gens aisés. Cette culpabilité n’entraîne pas un soutien ou une quelconque aide mais permet parfois à quelques militants de gauche de s’occuper le week-end. Nous sommes tous assez d’accord pour penser qu’un bon pauvre est un pauvre qui ne se voit pas et que l’on découvre mort un jour à notre plus grande surprise. Mais malheureusement, les miséreux se cachent de moins en moins, décidés qu’ils sont à gâcher la vie des honnêtes gens.

Mon conseil est donc la discrétion plaintive plutôt que l’agressivité qui conduit souvent au ballon. Le bourgeois adore le pauvre qui connaît sa place et sait s’y tenir. Une main tendue, un petit mot d’argot, un sourire édenté, voilà qui séduira le nanti trop content de trouver un clochard qui ressemble à Michel Simon dans Boudu sauvé des eaux. Les pauvres à crêtes, cannabis et chiens méchants ne provoquent malheureusement que peur et haine chez la ménagère de plus de cinquante ans.

La vie des indigents, comme la vie des autres citoyens, est organisée autour de quelques règles de maintien simples mais indispensables à connaître pour survivre dans la bienséance.

La manche

La concurrence en mendicité est rude aujourd’hui entre pauvres. Les enfants des pays de l’Est sont des professionnels du regard suppliant et les femmes ont un petit avantage sur les hommes. L’essentiel est de trouver une place régulière où vont se tisser des liens de voisinage avec les habitants. Tous les matins, les mêmes personnes vont vous voir tendre la main au même endroit, vous allez les saluer, ils ne vont pas répondre les premiers jours puis peu à peu se décoincer et demander de vos nouvelles. Intéressez-vous à leurs mômes, leurs maris, leurs voitures, leurs vacances, tous ces trucs dont vous n’avez rien à foutre mais qui font croire aux gens qu’ils ont un quelconque intérêt. Ne demandez rien directement et faites semblant de comprendre la réticence des passants : « La vie est dure pour tout le monde. » Ne faites jamais de blagues de cul, souvenez-vous que les pauvres n’ont pas de sexualité. Des indigents qui baisent sont automatiquement sales et pervers.

Allez picoler dans un autre quartier que celui où vous tendez la main. Rien n’horrifie plus le bourgeois que de filer son fric pour que le pauvre achète de l’alcool. Vieille morale de merde de ceux qui n’ont jamais eu ni froid, ni soif.

Les poubelles

Ceux qui n’ont jamais fait les poubelles vous raconteront toujours que l’on trouve des trucs formidables dans les ordures des autres. C’est faux : en règle générale, dans les poubelles, on trouve de la merde et il faut en faire des dizaines pour trouver de quoi manger un morceau sans choper une indigestion de produits avariés ou deux trois objets que l’on peut revendre aux puces de Montreuil. De plus, des villes de gauche débiles ont supprimé les « monstres » qui permettaient une fois par mois de récupérer quelques objets de valeur. On trouve surtout de la nourriture autour des magasins et des boutiques. Très souvent, les épiceries ou les charcuteries jettent les produits qui ont atteint les dates de péremption. C’est en règle générale très comestible. Il vaut mieux être seul pour chercher dans les poubelles car la misère brise les plus belles amitiés et l’on a vu des clodos s’entretuer pour un pot de moutarde à moitié vide.

Le vol

Le vol est un des modes de subsistance du pauvre qui nécessite quelques règles de bienséance pour être accepté en tant qu’activité humaine. Le pauvre est en général un bien piètre voleur se livrant à des forfaits de petite envergure et sans souffle. Tandis que les gens distingués et les patrons volent avec classe des millions en faisant l’admiration de tous, l’indigent fourre dans son sac une bouteille de vin ordinaire au supermarché, se fait attraper et finit sa nuit en garde à vue.

Dans le domaine de la rapine, une règle domine : plus le vol est important, le voleur reconnu, et moins le risque est grand. Nous avons de multiples exemples de détournements de fonds d’État par de grands actionnaires, de rétro-commissions touchées par des ministres, de fuites fiscales de grandes fortunes, de cadeaux en tous genres des patrons aux politiques en échange de services qui ne finissent jamais devant les tribunaux alors que les sommes en jeu sont énormes et le préjudice social incontestable. La mafia italienne elle-même ne s’y est pas trompée : passant en deux décennies de maquereaux à traders, ses hommes ont triplé les revenus de la Camorra. Pendant ce temps, le pauvre con prend trois mois pour trois grammes de chichon et des jantes en alu.

Vol alimentaire 

Le vol alimentaire est le mieux admis dans la mesure où l’on considère comme injuste (excepté pour les Roms) d’avoir faim au XXIe siècle en France. Préférez toujours voler des aliments pour enfants ou pour chiens (un bon pauvre aime les animaux) que de la bouffe pour adulte et surtout ne volez jamais d’alcool ou de produits excédant 2 euros.

Souvenez-vous qu’en France, une loi vous autorise à goûter un certain nombre d’aliments dans un supermarché avant de les acheter. Vous ne devez payer que ce que vous sortez par les caisses. Ce n’est donc pas voler au sens de la loi que d’entamer ici une boîte de gâteaux, là une plaque de chocolat ou de s’assurer du bon goût d’une bouteille de Coca. Vérifiez néanmoins la taille du vigile à la sortie.

Autres vols

Par une étrange perversion de la loi coutumière (Proudhon l’avait prédit en son temps), le vol peut entraîner sans problème la mise à mort directe et sans procès sans que l’on s’en émeuve outre mesure comme si deux mille ans de civilisation n’avaient rien apporté à l’ancienne loi biblique. Il n’y a pratiquement pas de semaine sans qu’un voleur ne soit abattu par la police. En règle générale, après une courte enquête de l’IGS, on conclut à de la légitime défense, mais le plus souvent, le public n’est pas choqué qu’un vol ait pu entraîner la mort en paiement. Certainement parce que la propriété privée en tant que valeur suprême est inscrite très profondément en chacun de nous. En vertu de cette simple constatation, un « savoir-vivre » comme celui-ci se doit de déconseiller les rapines pour les pauvres et les indigents, qui n’auront de toute façon ni excuse valable, ni avocat compétent.

Le savoir-vrevi des
relous dans la téci

Depuis peu, la France est coupée en deux. D’un côté, les Français habitant en centre-ville où dans des quartiers sympathiques et de l’autre, les Français d’origine étrangère, vivant dans des quartiers de relégation sociale, moches et tristes. C’est ce qu’on appelle la banlieue ou la cité. Les fantasmes vont bon train sur la vie de ces quartiers et l’on imagine aisément que les modes de vie n’y sont régit par aucune règle de bienséance et de politesse. Il n’y a rien de plus faux et le savoir-vivre des cochons est le premier à offrir à ses lecteurs un mode d’emploi du « ça s’fait » et du « ça s’fait pas, sur la tête de ma mère ».

La première erreur consiste à croire que l’organisation sociale de ces quartiers repose sur les origines ethniques de leurs habitants. Cette approche néocolonialiste vaudra bien des réactions d’indignation et d’amusement de la part des autochtones qui n’ont pour la plupart jamais connu le pays de leurs ancêtres. Le mode de vie des banlieues est une construction sociale imposée par les réalités socio-culturelles et est tout à fait originale, inscrite dans l’histoire de la France, dans l’histoire de la pauvreté et dans l’histoire de la survie économique.

Les habitants 

Les habitants de banlieue ne sont pas organisés comme les autres habitants du pays. On distingue trois catégories bien particulières :

• Les jeunes

• Les filles

• Les mamans

Il n’y a ni hommes, ni femmes, ni vieux, ni bébés dans ces quartiers d’exil.

• Le jeune de banlieue est délinquant, travaille mal à l’école, reste des heures dans les halls d’immeuble et fume du cannabis.

• La fille de banlieue est victime des garçons, toujours violée, souvent excisée, parfois voilée et retenue de force à la maison.

• La maman est respectable et se bat sans relâche contre son mari qui est à la mosquée et qu’on ne voit pas, ses enfants qui sont irrespectueux et sa fille qui avorte en cachette.

Les autres tranches d’âge ou catégories socio-économiques n’intéressent personne, ni les associations, ni les politiques, ni les journalistes inversement aux autres quartiers du pays où l’on peut voir préférentiellement des hommes d’âge moyen et des femmes dynamiques qui ne nous parlent jamais de leurs gosses. Notons enfin que la banlieue n’existe que lorsque les journalistes et les politiques se penchent dessus : hors de ces temps-là, c’est une zone grise de non existence et de moindre importance.

Savoir-vivre des jeunes de cités

Grec ou pizza ?

C’est une des questions essentielles que se pose le jeune de banlieue chaque jour et sur laquelle repose une part importante de sa vie quotidienne. Cette décision doit être prise en toute objectivité : distance cité/Grec comparée au temps de livraison de la pizza. Prix du Grec… Nombre d’ingrédients rajoutés gratuitement sur la pizza. Taille du Coca qui accompagne le Grec. Où travaille le cousin du cousin du frère de Nordine ?

Notez que la pizza se partage (en général une demi-pizza familiale par garçon, un quart par fille).

Shit ou Redbull ?

Alors que les jeunes de la ville se posent la question du choix entre la coke et la vodka, le jeune des quartiers hésite entre la boisson revigorante ou le petit pétard. Notez à ce propos qu’un habitant de cité risque plus vis-à-vis de la justice à fumer un joint qu’un élève d’une école commerciale parisienne à prendre un rail de poudre.

Si le jeune est sportif, il optera pour la boisson, s’il est immobile de nature, il optera pour le cannabis. La fumette n’est plus guère festive et conviviale, mais plutôt assez déprimante et solitaire. Le besoin d’oubli de la réalité est tel que l’on peut considérer que le shit est l’antidépresseur du pauvre et permet d’éviter la révolte urbaine permanente. Peu de chance, donc, que les choses s’améliorent dans l’avenir. La consommation du pétard comme celle du caviar obéit à certaines règles qu’il est bon de connaître pour ne pas finir à poil dans une cave, une bouteille de bière dans le cul et la tête sous le scooter du gardien.

• Il est conseillé de ne pas toujours tirer sur le bédo des autres mais de fournir soi-même de temps en temps sa petite barrette sous peine d’être mal vu.

• Il est de bonne éducation de faire tourner le stick entre les différents amis réunis là et de ne pas tout fumer tout seul.

• Il est souhaitable de fumer en bas de chez soi, dans sa cage d’escalier, pour des raisons évidentes de sécurité. En effet, bien souvent le fumeur a tellement la tête dans le cul à force de bédaver de la merde qu’il ne retrouve plus son ascenseur.

• Dans 75 % des cas, le produit fumé n’a pas plus d’effet que si l’on fumait un bifteck haché, mais il est de bon ton d’en rajouter des tonnes et de feindre le « total délire ». Notez que l’oxygène inspiré peut parfois suffire à l’étourdissement.

• Le jeune habitant des banlieues se prenant souvent pour Scarface, il est plus que souhaitable de jouer les caïds à partir de 5 euros. Surveillance des environs, mine patibulaire, mouvements mesurés et lents, regards circulaires, méfiance, langage codé. Méfiez-vous surtout de la locataire du 5e, certainement un keuf déguisé.

À partir de combien de contrôles d’identité devient-on parano ?

Le jeune de banlieue fait l’objet de contrôles permanents de la part de la police. C’est une règle normale dans la mesure où il est suspecté par nature d’être toxicomane, délinquant, trafiquant, terroriste, islamiste et violeur. Cette situation entraîne parfois de sa part des réactions violentes d’autant plus inutiles qu’elles conduisent irrémédiablement le jeune au poste. Notre suspect devra donc apprendre à se maîtriser en prenant exemple sur nos ministres et autres grands patrons qui, quand ils sont inculpés, gardent le sourire et continuent de nier avec force.

Répétez ces quelques phrases de savoir-vivre policier :

On vous arrête pour la troisième fois depuis ce matin :

— Ah bonjour, j’ai cru un moment que vous m’aviez oublié. Je suis rassuré en vous voyant.

On vous tutoie d’office avec un peu de moquerie dans la voix :

— Quel bonheur ce rapport sympathique et convivial entre la police et les citoyens, on en oublierait presque que la police française a été collaborationniste pendant la guerre.

On vous colle la tête sur le capot de la voiture, une arme sur votre nuque :

— C’est imparable, bravo. Cela me rappelle les placages au rugby. Il n’y a pas de secret, seul le sport peut vous garder en forme comme cela, monsieur l’adjudant.

Souvenez-vous enfin, comme l’a rappelé à juste titre le ministre de l’Intérieur, qu’un bon Arabe boit de l’alcool et mange du porc. Il est adhérent de l’UMP et se lève tôt le matin pour montrer qu’il est courageux comme un bon paysan français.

Le savoir-vivre des filles

Il y a deux sortes de filles de quartier : l’excisée et la racaille.

• L’excisée est gentille, voudrait bien travailler, s’habille juste comme il faut, ni trop court comme une salope, ni voilée comme une islamiste. Elle souffre en silence et réunit autour d’elle une vingtaine de profs, deux conseillères conjugales du planning, trois éducatrices de l’Aide Sociale à l’Enfance et deux ou trois voisines. Elle est entourée de mauvais parents (surtout le père) et de très vilains frères.

• La racaille est noire, elle se balade habillée comme un garçon, en bande, et frappe les passants à coups de fer à repasser. Elle parle comme un charretier et n’aime pas les petites pimbêches de son collège qui s’habillent comme des poufs.

Quand on est une fille de quartier, il est préférable d’appartenir à l’un de ces deux groupes fantasmés par l’opinion publique si l’on veut exister un petit peu.

Choisissez un camp et n’en changez pas, apprenez les habitudes relatives à votre groupe.

Si vous êtes une victime, vous avez toutes les raisons de ne rien faire à l’école, d’envoyer chier les profs et de ne pas écouter vos parents qui sont de toutes façons des salauds voulant vous éviter de vivre pleinement votre sexualité épanouie. Faites passer votre père pour un imam et votre mère pour sa quatrième femme, dites que vos frères vous séquestrent, surtout les jours où vous n’avez pas le courage d’aller au contrôle de maths.

Si vous êtes une racaille, vous avez toutes les raisons de ne rien faire à l’école, d’envoyer chier les profs et de ne pas écouter vos parents qui sont de toutes façons des salauds voulant vous éviter de vivre pleinement votre sexualité épanouie. Faites passer votre père pour un imam et votre mère pour sa quatrième femme, dites que vos frères vous séquestrent, surtout les jours où vous n’avez pas le courage d’aller au contrôle de maths.

Le savoir-vivre de l’exploitation des pauvres

Il est essentiel de comprendre que les pauvres existent essentiellement pour servir les riches. L’exploitation de la misère par le pouvoir est une très ancienne règle sociale qui reste un fleuron de l’art de vivre à la française.

Bien des entreprises emploient des travailleurs sans les déclarer. C’est le cas de nombreux restaurants, de sociétés de service, d’auto-écoles, d’ateliers de confections, etc. Les grandes entreprises du bâtiment préfèrent les immigrés sans papiers que l’on peut licencier à tout moment sans être inquiétés par l’inspection du travail. Cette charmante tradition qui ressemble à un nouvel esclavage est bien acceptée par le pouvoir puisque les politiques ont des intérêts dans les grandes entreprises et qu’ils ne sont pas assez idiots pour se tirer une balle dans le pied.

Les banlieues sont à ce titre un merveilleux bassin de recrutement puisqu’elles regorgent de sans-papiers et de personnel non qualifié. Tous ces indigents sont heureux de travailler pour survivre quelles que soient les conditions de travail et de salaire. Il faudrait être très impolis pour ne pas en profiter. De plus, le patron, en embauchant un pauvre, aura le sentiment de rendre service. C’est aussi cela l’éthique du capitalisme.

Quelques principes de base sont cependant à apprendre si l’on veut profiter au maximum de cette opportunité tout en restant correct au regard des règles du savoir-vivre français.

Il est important de savoir choisir ses ouvriers clandestins.

• Favorisez surtout la polyvalence. Les pauvres ont souvent été amenés à exercer plusieurs métiers, exigez au moins trois qualifications (charpentier, couvreur, maçon / cuisinière, garde d’enfants, lingère / chauffeur, jardinier, plombier). Cela vous permettra de rentabiliser le temps de présence du travailleur clandestin car vous constaterez vite que les pauvres se tournent les pouces quand ils n’ont rien à faire.

• Selon les origines de ces clandés, apprenez quelques phrases d’accueil qui réchaufferont le cœur de ceux qui vont bientôt bosser par - 5° C sur votre chantier.

S’il est Malien :

— Bonjour Mamadou, tu sais que j’aime beaucoup l’Afrique, j’ai été à l’île de la Réunion, une fois, c’est magnifique.

Si elle est Marocaine :

— Salamalékum Aïcha, tu sais que j’aime beaucoup le Maroc, j’ai été une semaine à Djerba, une fois, c’est très beau.

S’il est Roumain :

— Michto Aurel, tu sais, j’ai été communiste moi aussi, mais j’ai vite laissé tombé. Toi compris ?

• Évitez d’aborder trop vite la question de l’argent et laissez planer un doute en faisant valoir que vous récompenserez l’effort et le courage : vous participerez ainsi à l’insertion des étrangers en France, le pays de l’effort et du courage. Évitez les familiarités ou les relations trop sympathiques, restez juste condescendant et démagogique. Une petite tape sur l’épaule est toujours la bienvenue. Vous pouvez aussi proposer à votre clandé le verre de vin de l’amitié, sauf au Roumain, il serait capable de le boire.

Chaque fois que vous mettez la main au portefeuille, faites une grimace de douleur comme si l’on vous torturait et faites comprendre à votre pauvre que vous êtes vraiment un type formidable de le rémunérer alors que vous pourriez le dénoncer au service des étrangers.

Ne gardez pas un clandé trop longtemps, il risquerait d’obtenir des papiers ou de comprendre au contact des redoutables syndicalistes socialo-communistes qu’il est exploité. Et là, ce serait la merde.

Les petits métiers

Les jeunes de banlieue, comme les clandestins, sont prêts à faire n’importe quoi pour vivre et faire vivre leur famille. Ce sont les champions des petits métiers sans qualification :

• Livreurs de pizza ou de sushis

• Groom d’hôtel

• Animateur à quart temps

• Grand frère

• Nettoyeur de cuve de produit chimique

• Peintre de tags sur porte métallique

• Revendeur de shit

• Dépouilleur de voitures, etc.

Là encore, il existe des règles de savoir-vivre de base pour que chacun trouve son compte et que les sauvageons soient bien gardés.

Le jeune des banlieues est naïf, il découvre la vie et ne connaît rien du monde du travail. Vous pouvez lui faire croire n’importe quoi.

• Que le SMIC est à 400 euros

• Que l’on peut le payer en chaussures de sport

• Que la semaine de travail dure 45 heures

• Que l’on a eu accès à son casier judiciaire

Le meilleur moment pour profiter au maximum d’un jeune de quartier est à sa sortie de prison. À cet instant, il a absolument besoin d’une promesse d’embauche pour bénéficier d’une liberté conditionnelle. Vous pourrez alors lui demander n’importe quoi, il ne saura rien vous refuser, d’autant qu’un coup de fil à son juge d’application des peines est vite passé.

Le savoir-vivre
amoureux

C’est évidemment au lit que le savoir-vivre des cochons est le plus nécessaire, là que se fait la distinction entre les bien et les mal élevés. Un homme qui, par manque d’éducation, refuserait une fantaisie à sa partenaire serait un immonde foutriquet. Une femme qui, par ignorance de la bienséance du plumard, sucerait avec peu d’enthousiasme serait une malandrine qui mériterait répudiation. Certes, me direz-vous, il est possible que parfois un homme soit rebuté à l’idée de lécher d’abondance une chatte un peu sale, qu’une femme hésite à enfourner un gland malodorant, mais je reprendrai ici les arguments en usage dans le cadre des savoir-vivre traditionnels et que défendent certaines baronnes :

« Il est parfois nécessaire d’accepter quelques sacrifices pour que vivent les principes du savoir-vivre. »

Je ne vois d’ailleurs pas en quelles autres circonstances il est aussi nécessaire d’avoir des principes que lorsqu’un homme vous titille la jonquille d’une langue vigoureuse et qu’il vous offre en retour une bonne grosse paire de couilles à déguster voluptueusement. On est là au cœur de la civilisation, à l’acmé de millénaires d’évolution des rapports humains, loin de la rusticité de nos aïeux encore sauvages. Si l’on veut à la suite des grands philosophes augustiniens se distinguer plus encore de l’état abrupt de nature auquel nous bornait notre animalité mammifère, c’est en inventant chaque jour que le Seigneur nous accorde une nouvelle manière de jouir et de faire jouir sa ou son partenaire.

Après un bref survol historique des manières dont l’humain a toujours eu à cœur de gérer sa sexualité, nous proposons ici quelques préceptes originaux de cette belle philosophie de l’amour.

Pendant des siècles, pour le commun des mortels, ne s’est guère posée la question du plaisir amoureux autrement que dans le cadre de l’accomplissement du devoir de nature. Le désir des hommes envers les femmes, et inversement, servait essentiellement l’animal besoin de procréation. À ce titre, on comprendra que s’il était essentiel à l’homme de jouir pour éjaculer, le plaisir féminin demeurait un mystère dont l’utilité n’était pas prouvé. Si l’Homme était sans cesse distingué de l’animal dans son comportement social et religieux, voire dans les rapports amoureux, il était à nouveau un mammifère en ce qui concernait la perpétuation de l’espèce. Un mammifère en couple régulier, géré par l’Église, mais un mammifère quand même. Tout dérèglement de cette norme était considéré comme pathologique. Jusqu’au XXe siècle pratiquement, une femme qui parlait de plaisir sexuel, ou le recherchait, était automatiquement hystérique.

Paradoxalement, depuis l’Antiquité se développe une littérature érotique qui ne nie rien des désirs, des plaisirs et des sentiments amoureux et sexuels. Cette forme d’expression est pourtant réservée à une minorité de lettrés qui paraissent entendre que le corps est orgasme et peut vivre pour le plaisir au-delà du désir de procréation. Le droit au plaisir assumé devient en fait le privilège d’une élite vivant souvent dans la culpabilité.

Le troisième discours a toujours été celui des médecins qui essaient de regarder le fonctionnement humain avec froideur et objectivité. Eux constatent que les hommes et les femmes sont animés de désirs amoureux, que les femmes ont des organes érectiles n’entrant pas en œuvre dans le cadre de la reproduction, et que l’orgasme est indépendant de la procréation. Ils notent scrupuleusement les réactions du corps à l’étreinte amoureuse, les lèvres qui se gonflent, les seins qui se tendent, l’étrange sensibilité de l’anus, etc. Les médecins étudient et cherchent désespérément à faire correspondre ce qu’ils voient à ce que leur enseigne la morale du temps.

Ces trois modes d’observation et d’analyse de la sexualité humaine ont toujours cheminé de concert en se croisant quelquefois jusqu’à ce que les femmes prennent en main leur destinée sexuelle et parlent librement de leurs désirs et de leurs besoins, se coupant ainsi de l’animalité reproductive que les hommes leur avaient laissée. La quête du plaisir qui n’existait que dans la sphère intime est devenue dès lors un enjeu scientifique, philosophique et humain pour le plus grand bonheur de tous.

En Occident, à partir du milieu du XXe siècle, la sexualité est devenue l’affaire de tous et les curetons ont dû reculer devant les meutes de jeunes filles et de jeunes hommes criant leur envie de jouir avec un bel enthousiasme. Comme toutes les grandes conquêtes, cette liberté sexuelle s’est rapidement heurtée aux médecins, aux psychanalystes, aux féministes, aux juristes et aux censeurs modernes craignant que la pornographie ne soit la nouvelle exploitation des femmes et des plus faibles d’entre nous. La liberté individuelle, concept central sacré de ce savoir-vivre des cochons, est encore mise à mal alors même que pour les jouisseuses et jouisseurs que nous sommes, le respect des autres fait partie de la captation du bonheur.

Règles de la rencontre
amoureuse

La rencontre pour toujours ou presque 

Il est bon de connaître quelques réalités sociologiques avant de se lancer dans l’impossible escalade du Mont Blanc par la face nord. Les humains ne décident pas de vivre ensemble par simple affinité, attirance sexuelle ou amour : leurs relations sont dépendantes de dizaines de paramètres de similitudes dont on voudrait bien ne jamais entendre parler en matière de sentiment. Osons un petit ordre d’empathie amoureuse. Désolé !

• L’origine sociale

• La religion

• L’origine ethnique

• Le niveau d’études

• Le type de travail

• L’engagement politique

• La proximité géographique

• Les passions communes

On comprend là que les effets de drague sont très limités et que l’amour ou la compatibilité se distinguent largement du coup de foudre ou bien, inversement, que le coup de foudre est très lié à bien d’autres paramètres très rationnels ceux-là. Ajoutons de plus que les bio-anthropologues affirment que la femme voit dans l’homme de sa vie le mâle qui lui fera de beaux enfants et l’homme voit la femelle qui portera ses enfants entre ses vastes hanches. La séduction va donc surtout consister à se trouver au bon endroit au bon moment et à multiplier les point de convergences avec le ou la futur(e) élu(e). Les sites de rencontre et les forums sociaux sont à ce titre parfaitement adaptés : on sait avant de se rencontrer physiquement si l’on se ressemble, si l’on partage des passions ou si l’on fréquente les mêmes églises.

La rencontre vite fait !

Dans la rencontre destinée à ne durer qu’une heure, une nuit, un jour ou une semaine, l’attirance physique joue au même niveau que précédemment, mais les autres paramètres de proximité sont en revanche beaucoup moins importants. Les différences peuvent au contraire servir puisque l’un et l’autre préfèreront toujours tirer un coup vite fait avec un partenaire que l’on ne croisera plus ni au boulot, ni à la synagogue, ni à l’école, ni même au marché du coin. Dans cette expectative, mesdames et messieurs, toutes les techniques de drague sont bonnes et même souhaitables car il s’agit alors d’un rite social1.

La drague est avant tout la compréhension de la psychologie intime de la personne que l’on veut séduire. Toute agressivité, toute violence sont à proscrire car elles ne peuvent aboutir. Les hommes qui hèlent les filles ou sont lourds dans leurs comportements cachent souvent un faux désir de plaire et parfois feraient mieux d’admettre leur homosexualité et d’aller tenter leur chance avec les autres hommes.

Adultère et savoir-vivre

L’idée même du couple porte (heureusement pour les cochons) en elle l’éventualité de l’adultère. L’histoire des civilisations pourrait se lire aussi comme la quête des sociétés à contenir l’adultère pour ne pas qu’il compromette l’organisation sociale et communautaire.

L’inutile et historique lutte contre l’adultère

On a trace depuis l’Antiquité de procès de maris trompés qui assassinent les amants de leurs épouses volages. Dès cette époque, deux éléments sont essentiels et vont traverser l’histoire de l’adultère. La honte sociale d’être cocu(e) et le risque de naissance d’enfants bâtards qui peuvent devenir une charge pour la société. Cela explique en partie pourquoi la femme adultère est souvent plus maltraitée que l’homme infidèle. Offrir des enfants à la cité est la marque du bon citoyen mais à condition qu’il s’en occupe et les élève. Quel que soit le type de société envisagé, la vie du couple procréateur est régie par des coutumes, des codes puis des lois. Contrairement à une idée répandue, l’adultère est avant tout un danger de remise en cause de l’équilibre social bien plus qu’une entrave morale. Très vite dans l’histoire, les tribunaux vont devoir juger les histoires d’alcôve et déterminer les torts. Quels sont les raisons de l’adultère, y a-t-il vice ? qui savaient ? qui peut témoigner ? Existe-t-il des enfants nés de cette union extraconjugale ?

À Rome, les hommes peuvent avoir le nombre de maîtresses qu’ils peuvent entretenir et le nombre d’enfants qu’ils peuvent élever. Les femmes en plus grand nombre sont tenues a priori à la fidélité. Encore une fois, ce qui soucie le législateur n’est pas tant la morale – qui, elle, dit toujours « fidélité » –, mais la gestion de la cité. Les femmes plus nombreuses, qui n’ont aucune ressource, doivent être entretenues d’une manière ou d’une autre par un homme en fonction de ses revenus. Ce principe met la femme au rang de l’esclave puisqu’il gère la polygamie comme il gère l’esclavage. Dans les lois juives bibliques, l’adultère est clairement condamné et « l’homme qui commet l’adultère avec la femme de son prochain devra mourir avec sa complice ». Mort par lapidation, la plupart du temps. Les temps ont changé, la culture n’est plus au polythéisme et à la guerre, mangeuse d’hommes. Les sociétés sont pastorales et les femmes trouvent une nouvelle place sociale. En revanche, cela n’empêche nullement la prostitution qui est plutôt encouragée comme remède aux risques d’adultère. Tromper son épouse avec une femme mariée est un délit méritant la mort, la tromper avec une prostituée est autorisé. Une fois encore on voit que ce qui est en jeu ici est l’équilibre social et non la sauvegarde de la morale…

Au Moyen Âge, l’Église finira bien par devenir la seule législatrice des lois de l’amour. Les chevaliers sont fatigués d’aller chercher le Graal à Jérusalem et systématiquement trouver au retour à la maison leur épouse enceinte des œuvres du palefrenier. Il faut sévir…

L’Église promet alors aux infidèles en amour les pires châtiments dans l’au-delà. Des trucs à faire frémir même les plus endurcis. Sur terre, femmes et hommes, contraints de se confesser pour ne pas brûler en enfer, racontent leurs histoires croustillantes au curé qui ordonne des pénitences à tour de bras. Ça, c’est pour la morale. Du côté des coquins, l’amour va bon train et jamais on n’a autant écrit, autant chanté, autant joué la comédie des cocus et des maîtresses. La littérature est pleine de ces joyeuses histoires immorales et réjouissantes de l’amour courtois et moins courtois.

Sous l’Ancien Régime, l’Église essaie comme elle le peut de gérer l’adultère mais c’est aussi la grande époque où le cocu est tourné en ridicule par la vox populi. La honte est telle pour la famille que la plupart des adultères se règlent au sein de la maison. L’adultère n’est plus une affaire publique faisant du tort à la paix sociale, mais une affaire privée nuisant à la sphère familiale. Cela correspond aussi à une moindre misère, au développement économique et à une certaine forme de reconnaissance des femmes dans le rôle économique de la nouvelle société marchande.

Les confesseurs sont devenus le centre moral de toutes les activités humaines et jugent au nom de la morale à partir de règles et de codex de plus en plus sophistiqués. Comme pour notre Code civil moderne, toutes les éventualités de la transgression doivent être prises en compte. Les femmes et les hommes sont incités à se confier à des prêtres, le plus souvent possible et le plus précisément possible. Les jeunes filles et les gentilshommes de famille ont un confesseur particulier qui gère la vie morale de chacun.

• Est-ce que penser à mal est déjà tromper son mari ?

• Est-ce qu’une expérience avec un animal est un adultère ?

• La sodomie est-elle une relation sexuelle ?

• L’inceste est-il compris dans l’adultère ? etc.

Le livre des confesseurs devient bientôt un annuaire de toutes les perversions possibles de ce bas-monde et reste encore aujourd’hui une source inépuisable de bonnes idées pour ne pas s’ennuyer dans sa vie sexuelle.

Au XVIIIe siècle, l’adultère passe du rang de crime à celui d’espièglerie et les aventures extraconjugales deviennent un jeu comme les joutes verbales et le cricket. C’est que les penseurs du temps se sont rendu compte de l’inégalité de traitement entre les hommes et les femmes, du moins dans la classe aisée. Les demoiselles sont élevées en vase clos puis sont mariées pour des raisons d’intérêt familial à des hommes qu’elles n’ont pas choisi. Les libertins comprennent que l’adultère leur est indispensable et même recommandé. Les hommes ne sont pas perdants qui multiplient les conquêtes amoureuses et les aventures galantes. Ne rêvons pas toutefois, il y a de la distance entre l’écrit libertin et la rigueur morale pour les femmes qui finissent bien souvent bannies et abandonnées lorsqu’elles se font attraper dans le lit d’un amant.

La Révolution est dans ce domaine une rupture et un passage symbolique. Le mariage, qui est une institution religieuse au premier titre, représente l’Ancien Régime et la noblesse. Les révolutionnaires vont décider la séparation par consentement mutuel par la loi du 20 septembre 1792 qui reconnaît de fait que l’engagement des époux envers Dieu et l’Église est parfaitement caduc mais aussi que les raisons du cœur peuvent l’emporter sur les conventions.

Les ères de liberté ne sont jamais assez longues et très vite la nouvelle bourgeoisie redéfinit des règles. L’Église et ses rites sacrés sont remplacés par la nouvelle mythologie républicaine et le Code Napoléon régit la vie sentimentale des citoyens. Dans ce Code Napoléon, l’adultère est condamné par la justice soit à la prison, soit à une amende. Jamais une législation ne fut aussi loin de la réalité des mœurs. Les femmes sont considérées comme de petites filles sous protection de leurs maris et la loi est autant faite pour préserver le couple que pour brimer les femmes dans leurs désirs de promotion individuelle. Si l’aventure extraconjugale de l’époux est punie d’une amende, l’épouse volage peut aller en prison. Dans ce Code, en vigueur jusqu’en 1975, le divorce ne peut être prononcé que si l’adultère de l’un ou l’autre des époux est reconnu et prouvé. On voit nombre de mises en scène de couples désespérés jouant à l’adultère. On voit les agences de détectives spécialisées dans les photos de couples illégaux à l’hôtel se multiplier et le vaudeville faire florès. Le paradoxe est à son comble car, tandis que la législation punit et surveille, le roman multiplie les histoires d’amour plus fortes que la vie, plus fortes que la mort. Balzac, Flaubert, Zola, Maupassant et tous les auteurs du XIXe siècle sacralisent l’amour pur des femmes dont la seule raison de vivre est la grande passion sentimentale qui excuse tout.

La moralité religieuse battue définitivement en brèche, la législation ridicule malgré sa vivacité, une nouvelle forme de morale, présente aujourd’hui encore, fait son apparition : la santé. Les femmes adultères sont promises à des maladies diverses et variées. La syphilis, bien sûr, mais toutes sortes de pathologies vénériennes (un mot issu de Vénus, bien sûr) et psychiques. La psychanalyse ne sera pas en reste avec ses fameuses hystériques, fatalement malades puisque dominées par leurs désirs et leur sexualité.

Depuis l’aube des temps et jusqu’à ce que les femmes prennent en main leurs droits et leurs désirs, les hommes sont parvenus par tous les moyens à les maintenir sous leur contrôle en inventant sans cesse de nouvelles preuves de l’immaturité de leurs compagnes. Ce n’est vraiment qu’à partir de l’ère de la contraception que la société n’ayant plus à gérer les enfants nés hors mariage a pu accepter les changements fondamentaux que les luttes féministes du vingtième siècle rendaient impératifs. L’adultère n’est plus une faute pénale aujourd’hui, mais il reste une faute civile. La fidélité est spécifiée dans les textes du Code civil relatif au mariage. Le divorce pourra être prononcé quand l’infidélité de l’un ou de l’autre est reconnue.

L’adultère étant indispensable à l’équilibre et au bonheur, un guide du savoir-vivre comme le nôtre se doit de donner quelques conseils avisés aux cochonnes et cochons qui feraient leurs premiers pas en infidélité et qui auraient besoin d’être rassurés.

Le plaisir d’abord

L’adultère, quand il est bien fait, n’est qu’un entracte bien plaisant dans la vie maritale qui peut être vécu tout à fait paisiblement comme pure recherche d’un bonheur furtif mais toujours bon à prendre. Oublions les Bovary et autres systématiquement punis pour avoir aimé à côté du calice conjugal. La réalité est tout autre et la plupart des amants illégaux font l’amour régulièrement, longtemps et sans tourment. Le rapport Hite qui pourtant commence à dater un peu indiquait que 70 % des femmes et 72 % des hommes ayant plus de cinq ans de mariage déclaraient avoir eu au moins une relation extra-conjugale. Certes, ces chiffres sont rassurants et sans doute inférieurs à la réalité mais ne doivent pas nous faire perdre de vue l’acharnement de censeurs de la République à vouloir normer à tous prix nos habitudes amoureuses. La question n’est pas de savoir s’il est souhaitable d’avoir des relations extra-conjugales, mais plutôt de quelle manière les avoir pour que cela reste du bon temps.

Longtemps, on a condamné l’adultère comme fossoyeur du couple. Il était impossible d’aimer deux hommes ou deux femmes en même temps, il semblait pour le moins suspect d’avoir une double vie sexuelle et amoureuse. C’était probablement une des ultimes défenses du code moral. Rien ne prouve en effet que les êtres humains ne soient pas des mammifères polygames et polyandres en dehors de la construction sociale traditionnelle et si pratique. Les intellectuels d’aujourd’hui, face au constat d’un adultère prégnant au sein de notre civilisation occidentale, parlent aisément de polyamour et les témoignages se multiplient de femmes et d’hommes amoureux de leurs conjoints qui vivent de réelles belles aventures sans que cela ne change rien à leur amour marital.

Choisir méticuleusement amant ou maîtresse

Bien des adultères sombrent dans le mélodrame vaudevillesque par manque de précaution quant au choix de l’objet de l’illégalité. Choisissez un amant qui a les mêmes aspirations que vous, c’est essentiel à la réussite du projet. Si vous êtes mariée et amoureuse de votre mari, choisissez un homme dans la même position familiale, ainsi il n’y aura pas de malentendu. Soyez claire dès le début de votre relation. Vous êtes ensemble pour prendre du bon temps, expérimenter vos petits fantasmes et vous confier vos malheurs réciproques. C’est évidemment la configuration rêvée, le silence de l’un dépendant du silence de l’autre. Dans l’autre sens, certaines femmes ont sincèrement besoin d’être aimées pour se donner et il va falloir au mari pas mal de force de persuasion pour expliquer que l’on peut aimer deux femmes en même temps, que son amour est sincère, etc. Mais c’est à ce prix que se gardent l’épouse et la maîtresse. Ne laissez jamais croire que vous êtes prêt à tout quitter pour votre aventure. Cela pourrait être désastreux et gâcher au moins trois vies, ce que personne ne souhaite bien sûr. Mentez, mentez toujours, mentez encore à votre mari, à votre amant et à vous-même. Le mensonge est la garantie d’un bon adultère. Méfiez-vous comme de la grippe aviaire des adeptes du couple libre qui font mine de tout se raconter et de se tromper en connaissance de cause.

Ne soyez pas trop exigeant avec votre amante, pensez qu’elle a, elle aussi, une maison, un mari, des enfants, qu’elle n’est pas tout à vous et doit donner le change pour être disponible quand elle vous rencontre. Une femme heureuse et épanouie en couple est une bien meilleure maîtresse. Un amant, tranquille et rassuré, vous comblera de bonheur.

En fonction de vos propres disponibilités, vous choisirez un amant libre ou très occupé, condition pour éviter les frustrations de part et d’autres.

Précautions à prendre avant toute chose

Même en prenant le maximum de précautions, il y aura, sur le temps, des bavures inévitables. C’est pourquoi il est important de préparer intelligemment quelques méthodes de survie d’urgence auprès de son épouse ou de son mari.

Ce que je vais énoncer va sans doute en choquer quelques-uns, mais il faut l’admettre, un bon adultère se prépare dès le mariage (ou le pacs, ou la vie maritale, peu importe). Les jeunes amoureux, tout à leur envie de s’enfiler, n’ont pas la tête à cela et c’est un tort car il est bon de penser à l’avenir : si l’on en croit les sondages, il y a trois chances sur quatre pour qu’à l’avenir ces jeunes étourneaux aillent voir dans le lit d’à coté si la caresse y est meilleure. Il n’y a pas non plus obligation à attraper le cancer des poumons lorsque l’on fume, les campagnes de prévention existent néanmoins. Je suis ici dans le même souci préventif des problèmes de couple. Prévoir l’avenir adultérin, cela signifie en particulier de ne pas habituer son compagnon à une trop grande régularité d’horaires et de présence. Soyez très prise à l’extérieur de façon régulière et ceci dès le début de votre mariage, multipliez les sorties entre copines. Montrez que vous êtes une femme indépendante, riche d’une vie privée à l’extérieur du couple. Votre activité professionnelle doit aussi être très prenante, très chronophage. Si vous faites un métier à horaires fixes et contrôlables (fonctionnaire, employée de bureau), adhérez à un syndicat ou un parti politique. Il est essentiel de prétendre avoir une passion inassouvie que vous réaliserez un jour (peinture, marche à pied, vélo, etc.), cela permet de préparer de longues absences, souvent encouragées par votre conjoint lui-même.

Dans le cas où, imprévoyant, vous n’auriez par préparé votre adultère de longue date, il vous faut impérativement, rapidement après le début de votre relation extraconjugale, vous découvrir une activité régulière à l’extérieur du domicile. Nous avons donné quelques exemples précédemment, il y en a d’autres… Faites travailler votre imagination, c’est pour la bonne cause. L’idéal étant que vous puissiez produire un témoin de cette nouvelle passion. Un ami partenaire de tennis, une copine militante, un collègue marcheur à pied le week-end. Attention toutefois, ce complice a un ascendant sur vous et à moins de lui rendre le même type de service un jour, vous prenez toujours le risque d’une trahison dans l’avenir.

Cette activité qui soudain vous devient indispensable ne doit pas attirer du tout votre compagne. Imaginez qu’elle adore les ballades en forêt, il vous faut au plus vite devenir un passionné de vieilles poteries ou de fouilles archéologiques. Ne lésinez pas sur les apparences (livres, documentations, reportages) et pour le moins, renseignez-vous un peu sur cette soudaine activité. En règle générale, les rencontres extraconjugales se font à jours fixes, moment de disponibilité des deux amants. Cela tombe bien, les cours de Taï-Chi aussi !!!

Il peut être nécessaire de choisir une passion qui de temps en temps requiert votre disponibilité de longs week-ends ou de petites vacances. Pensez à tout cela. Il y a souvent des expositions de photos auxquelles un vrai amateur doit se rendre à Arles ou ailleurs, des stages de pratique de relaxation indienne voire des cours de pilotage. Rien ne doit être laissé de côté dans ces moments.

Comportements

Cela va paraître étrange, mais bien des hommes se trahissent en changeant soudain de comportement sexuel avec leur épouse. Deux écueils guettent le trompeur ou la trompeuse.

• Le soudain excès de sexualité extraconjugale rend une nouvelle jeunesse au monsieur qui redouble de désir pour sa compagne régulière à la grande surprise de cette dernière.

• Le soudain excès de sexualité extraconjugale fatigue la dame qui n’a plus le même entrain avec son mari.

Deux faces d’un même miroir qui vous révèleront immédiatement et mettront votre couple en danger. Ne changez rien à vos attitudes amoureuses. Si cela paraît facile de ne pas changer d’habitudes sexuelles sur le papier, dans la réalité il en va tout autrement. Au contact de leur amant, quelques épouses peuvent revendiquer des fantaisies nouvelles à leur mari surpris et parfois dérouté. La sexualité n’étant jamais une banalité, ces demandes prennent souvent une importance inouïe au sein du couple et éveillent l’attention du conjoint trompé. Méfiance donc…

Le danger est aussi grand lorsque, fatigué par trop d’aventures extraconjugales, l’amour avec sa régulière devient une corvée. Certains maris sont aussi très sensibles à l’appétence sexuelle de leur épouse et supporte mal que cette dernière paraisse s’ennuyer pendant l’acte ou semble penser à autre chose. Mesdames, messieurs, ces impressions sont subtiles, ne croyez pas être naturellement en capacité de vous contrôler toujours et partout. Il va vous falloir travailler cette question essentielle.

Rappelons ici que notre « savoir-vivre des cochons », s’il encourage l’adultère récréatif, ne pousse personne à la double vie et ne se mêle pas des questions de désamour dans le couple ou de divorce. Il y a sur ces sujets de nombreux autres ouvrages fort bien documentés.

Discrétion absolue

Je ne vais pas prétendre qu’entrer en adultère c’est comme entrer en clandestinité, mais il faut savoir que la discrétion la plus absolue est de mise : en premier lieu pour le respect de la personne cocufiée, en second lieu parce que l’on ne peut faire confiance à personne dans ces cas-là. En règle générale, les femmes se confient à une ou deux amies proches, croyant limiter les risques. C’est une lourde erreur souvent due au sentiment de culpabilité que l’on aime partager. C’est plutôt ce sentiment absurde qu’il faut éliminer de sa conscience en étant bien persuadée que le plaisir ne doit jamais entraîner les regrets contrairement à ce que la morale chrétienne, dont nous sommes les victimes permanentes, nous inflige en permanence et sous toutes ses formes. Les amies partagent rarement le bonheur de façon tout à fait désintéressée. Il peut y avoir intérêt, jalousie ou voyeurisme et surtout nul ne peut jurer qu’une amie le sera encore dans dix ans. Les hommes, eux, toujours à la recherche de reconnaissance de leur virilité, ont tendance à trop parler aux copains, aux copines et aux relations de travail, voire à leur maman. Ils ne se rendent pas compte d’une part qu’ils sont ridicules et, d’autre part, qu’ils prennent un risque considérable car plus il y a de gens dans la confidence, plus les risques de fuite sont importants. Ne vous confiez qu’en cas de nécessité absolue (prêt d’appartement, besoin d’alibi, faux témoin).

Précautions au quotidien

Le parfum

Chaque personne a une odeur naturelle transmise par sa peau. Par chance, de nos jours, à force de dissimuler son odeur naturelle derrière les parfums et les eaux de toilette, il y a une sorte d’uniformisation des effluves individuelles et contrairement à ce que l’on pense, il est plus facile de dissimuler ses corps à corps. Toutefois, un certain nombre de précautions s’imposent.

Après une partie de jambe en l’air avec votre amant, deux solutions s’offrent à vous. Soit une douche sans savon, ce qui peut gêner certaines, soit l’utilisation de votre savonnette familiale que vous aurez pris soin de glisser dans votre sac à main. En effet, les hommes et les femmes se trahissent plus souvent par l’odeur d’un savon qui ne leur appartient pas que par l’odeur de l’amour proprement dit. Qu’est-ce qui justifierait qu’en pleine journée, au bureau, vous ayez été amenée à prendre une douche ?

Si les femmes ont l’habitude de se promener avec leur nécessaire de parfum, les hommes ont rarement leur eau de toilette ou leur après rasage sous la main. Voilà une habitude à changer. Seul votre parfum dissimulera celui de votre maîtresse et ne surprendra pas votre épouse.

Internet

Il est indispensable d’ouvrir une boîte mail secrète et indépendante, réservée à vos échanges extraconjugaux. Cette boîte devra utiliser un pseudo n’ayant rien à voir avec votre nom mais plutôt un nom d’emprunt. Votre partenaire devra faire de même, de sorte que l’un et l’autre soient protégés par l’anonymat et que toute recherches de preuves n’aboutissent qu’à de fausses pistes. Il faut prendre un pseudo réaliste comme pierrejeantrinquer@live.fr ou francinemuscellia@hotmail.com plutôt que des Donald ou Simpson quelconques accréditant la thèse de la supercherie.

De la même manière, les sites de rencontres doivent être soigneusement nettoyés, non seulement de la liste des sites visités mais de la mémoire de l’ordinateur familiale. Il existe des logiciels à cet usage qu’il ne faut pas négliger. Ce serait dommage de gâcher une belle histoire à cause de l’informatique.

Le téléphone portable

C’est bien sûr le gros piège des couples infidèles. En premier lieu parce que c’est un outil encore récent dont on ne maîtrise pas encore toutes les perversités, en second lieu parce qu’on croit que le portable est un objet personnel comme une brosse à dents ou un briquet. Mais tel n’est pas le cas, le portable s’apparenterait plutôt à un livre ouvert sur nos activités diverses. Rappelons aux crédules et aux débutants qu’il vous faut à tout prix chaque soir vider cinq mémoires de votre téléphone mobile.

• Les appels passés, les appels reçus, les appels en absence

• Les messages reçus et les messages passés

Sur le répertoire de votre téléphone, votre relation devra être identifiée sous un prénom connu d’un ami ou d’un collaborateur afin de ne pas éveiller les soupçons autour de vous. Évitez les sonneries dédiées qui sont en général réservées aux appels que l’on tient à identifier et établissez un code avec votre relation extra maritale :

Je suis avec mon mari = « Ah ! Chantal, tout s’est arrangé, je te raconte ça demain. »

Mon mari vient de rentrer = « Bon, bah, c’est bon pour toi, ça, Chantal. »

Rien ne vous empêche de vous inventer entre vous un code, uniquement compréhensible de votre maîtresse et vous-même et qui constitue un jeu érotique assez coquin.

J’aime tes gros seins = « J’apprécie beaucoup vos compétences. »

Demain, on se fait un gros câlin = « Rendez-vous demain avec les clients chinois ! »

Alors ce cunnilingus ? = « Qu’avez-vous pensé de mon discours, ce n’était pas trop rapide ? »

Trahis par les petites bêtes et autres IST

Si vous avez échappé au parfum traître, au téléphone espion et à la gaffe révélatrice, il vous reste à vous méfier des petites saloperies que l’on se choppe au lit et qui font très mauvais effet dans le couple.

L’IST la plus répandue est sans conteste la chlamydiae, genre de bactérie sournoise. Un nombre important de femmes et d’hommes sont porteurs de cette saloperie qui ne donne pas toujours de symptôme, mais est très contagieuse. Cette particularité peut nous sauver (non de la maladie, mais du divorce). En effet, il est très difficile de dire à quand remonte la relation sexuelle responsable de l’infection. Cinq ans, dix ans, nul ne peut le dire. On peut toujours prétendre que c’était bien avant de connaître sa légitime par exemple. Cela n’enlève rien au fait de devoir se soigner sérieusement pour ne pas plomber tout le bureau ou l’entreprise.

On utilisera la même défense concernant l’herpès génital souvent asymptomatique pendant des années et qui de temps en temps reparaît comme la grêle et les invasions de criquets.

Les épidémiologistes et les laboratoires qui vivent de la peur des clients potentiels aiment bien alarmer les gens en parlant systématiquement de recrudescence des maladies. Comme pour la syphilis par exemple : il faut tout de même savoir que cette IST concerne moins de 500 cas nouveaux par an, ce qui est ridicule au regard de l’herpès génital. Par contre, si vous choppez ce truc, pas évident de nier l’infidélité. Essayez le coup de la transmission par cuvette de chiottes, ça peut marcher.

[1] On pourra se reporter aux ouvrages Comment draguer la catholique sur les chemins de Compostelle et Comment draguer la militante dans les réunions politiques d’Étienne Liebig pour travailler les techniques de séduction.

Le savoir-vivre
des petites
fantaisies

Il ne s’agit pas ici de décliner le énième guide du comportement sexuel, mais bien plutôt de donner quelques règles de savoir aimer comme un cochon et donner le plus de plaisir possible à ses partenaires sans s’oublier soi-même. Nous nous intéresserons donc en priorité à des pratiques amoureuses qui dénotent un vrai savoir-vivre de ses adeptes et qui vous permettront d’être partout à l’aise, dans de nombreuses circonstances et avec n’importe qui. Vous pouvez être amené à fréquenter toutes sortes de milieu et vous retrouver dans le lit d’une comtesse, d’un président du conseil, d’un journaliste, d’une parachutiste. Comment se comporter ? Dois-je lécher tout de suite ? Où mettre les doigts ? Peut-on sucer un grand patron du CAC 40 ? Voilà quelques questions qui méritent une réponse que seul ce savoir-vivre peut offrir.

Du bon usage de la bouche

Plus que tout autre orifice corporel, la bouche est double. Elle est un organe d’une sensualité inouïe, sorte de sexe ouvert que l’on porte sur le visage – des lèvres qui embrassent, une langue qui lèche –, mais elle peut mordre, déchirer et même tuer. La bouche peut aussi dire les mots d’amour, de réconfort et de plaisir autant qu’elle peut blesser, insulter, détruire. La bouche symbolise donc avant tout la dualité, les oppositions et les contraires. Nous essaierons dans notre  « savoir-vivre des cochons » de n’en tirer que des avantages.

Dans le domaine de l’érotisme, avec la bouche nous touchons au sublime, à l’inouï, à l’immortel, à l’infini, au cadeau le plus beau de la nature et au miracle de la perfection de la machine humaine. Tandis que les physiologues et les rationalistes, dans leur obscurantisme scientiste, continuent de prétendre que la bouche sert à se nourrir et à parler, les poètes, les amoureux et les fous savent que son premier usage est de donner du plaisir à l’autre dans une harmonie parfaite et subtile. Cette bouche qui tète le sein, qui explore la vie, qui embrasse et qui goûte, se tourne tout entière vers le sexe quand il s’agit de jouir et de faire jouir et sa finesse de toucher, sa douceur, son agilité, sa reptation naturelle, son velours, tout est au service du plaisir. Lécher, sucer, absorber, avaler sont plus qu’une mission, c’est un devoir !

Par chance, les lèvres sont infiniment mieux innervées, mieux vascularisées que le reste du corps et se meuvent subtilement par le jeu de dix-neuf muscles différents. Ce sont des outils remarquables de précision, de force et d’agilité. Aucun autre mammifère ne peut se vanter d’avoir une vraie bouche aussi perfectionnée.

Le savoir embrasser

Ah, ils sont nombreux les embrasseurs du dimanche qui te roulent une pelle à la sauvette entre deux tranches de saucisson, la langue plus molle qu’un discours de Giscard et la lèvre pendante et lascive. Se sont-ils une seule fois posé les questions de la valeur érotique d’un tel acte et les effets qu’un baiser peut avoir sur le partenaire dont la bouche est directement reliée au sexe par la magie des nerfs vagues et des connexions synaptiques ? Il est temps de leur enseigner les bonnes manières mes sœurs et de ne plus accepter un embrasseur qui n’aurait fait la preuve de sa technique et de son entrain.

On ne va certes pas ici perdre du temps à rappeler qu’il existe un nombre considérable de baisers et de signification du baiser. Selon les embrasseurs, la partie du corps embrassée et les cultures considérées, ce petit enroulement des lèvres inférieures et supérieures prend un sens spécifique. On s’embrasse sur la main, la joue, le front, le ventre, le sexe, on se bécote par respect, par admiration, par amitié, par amour, par goût et par obligation.

Baiser amoureux

Le baiser amoureux est une spécialité humaine comme le tricot et le football. Il a sans doute sa raison d’être sur un plan physiologique comme il l’a sur un plan anthropologique.

On peut à ce titre considérer que le baiser n’est pas seulement une coutume amoureuse de bienséance, mais une donnée physiologique nécessaire à la montée du désir et à l’échange entre amants.

La physiologie plaide en faveur de cette vision puisque l’on calcule que pendant un baiser amoureux, deux amants échangent environ 50 000 parasites divers, 200 types de bactéries et plus de 10 mg de salive et divers matières organiques favorisant ainsi l’exploration du système immunitaire de son embrasseur et permettant un choix mammifère de reproducteur possible.

Mieux encore, le système sensoriel extrêmement complexe et riche des lèvres ressemble à s’y méprendre à celui que l’on rencontre dans le pénis ou le clitoris. L’excitation de ces tissus labiaux est donc une préparation à l’orgasme à venir dans la mesure où l’ocytocine, autrement nommée hormone du plaisir sexuel, se trouve libérée lors du baiser amoureux en mettant le reste du corps en éveil sexuel. Bien embrasser devient de fait le préliminaire des amoureux. Il est d’ailleurs notable que les prostitués hommes et femmes et les personnes contraintes à une relation sexuelle non désirée refusent d’embrasser, préférant même sur un plan symbolique donner ou vendre leur intimité sexuelle que buccale comme si le viol par baiser était encore plus immonde et insupportable que le viol tout court.

Quelques baisers

Les Indiens nous ont bien sûr précédés dans l’art subtil du baiser avec le Kama Sutra et ses multiples propositions de jouer des lèvres et de la langue. Pourtant les Français ne doivent pas être tout à fait à la dernière place du classement des embrasseurs puisque le French Kiss est pour le monde entier le baiser avec la langue.

Le petit baiser est un baiser sur les lèvres de son partenaire. Un baiser sec comme si on le faisait sur la joue, un smack qui ne cherche pas à durer.

Le baiser inaugural ressemble au précédent mais dure longuement, ce qui signifie déjà un geste amoureux et la possibilité d’aller plus loin.

Le baiser petite pince : l’un des deux amants enserre entre ses lèvres la lèvre inférieure de son partenaire.

Le baiser grande pince : on enserre entre ses lèvres la bouche de son partenaire et on l’aspire.

Le baiser goûtu : avec sa langue, on déguste les lèvres closes de son amant ou de sa maîtresse comme si l’on cherchait à apprécier une bonne glace à la vanille.

Le baiser socialiste : les lèvres d’un des deux amants s’ouvrent, l’autre en profite pour pénétrer dans la place, mais tombe sur les dents qui restent désespérément fermées.

Le baiser frémissant : la lèvre inférieure de la bouche d’un des deux partenaires pénètre la bouche de l’autre qui peut mordiller doucement.

Le baiser ventouse : les deux bouches se collent l’une à l’autre avec force et adhèrent violemment. (Prévoir une large respiration avant.)

Le baiser boubou : les langues sortent des bouches et se lèchent l’une l’autre en s’entremêlant adroitement et nerveusement.

Le baiser dentisterie : l’un des amants fouille la bouche de son partenaire, mais en lui caressant les dents les unes après les autres.

Le baiser palot : Les bouches sont collées, les langues se lèchent, se mêlent, s’étreignent, se fouillent. C’est l’amour !

Le savoir-sucer

Pipe et politesse

Le repas obéit à des règles strictes du savoir-vivre, la fellation aussi. Et s’il existe un art de la table, il existe aussi un art de la pipe qui, bien que moins décrit, n’en est pas moins répandu.

S’il est vrai que l’on peut considérer que la fellation est une caresse ancienne, il n’empêche qu’elle n’est officiellement reconnue dans aucune religion ni pratique sexuelle officielle. À l’instar du cunnilingus, elle est même condamnée dans certaines contrées reculées et obscures comme treize états des États-Unis par exemple. On peut aisément imaginer que bien plus des trois quarts des hommes peuplant cette terre ne connaîtront jamais le plaisir d’une bonne pipe par interdiction morale ou prévention sociale. En Occident, remplaçant les curetons de tous poils dans les années 60, les féministes ont décrété cette pratique dégradante et l’on trouve encore peu d’ouvrages qui considèrent que la personne qui prodigue cette caresse puisse y prendre du plaisir. Pourtant, s’il est évident que le plaisir est plus logique pour le bénéficiaire de la fellation, bien des hommes et des femmes adorent sucer une queue comme l’on peut adorer lécher une chatte ou un anus. La part psychologique du plaisir de posséder ne doit en effet jamais être oubliée au-delà du simple bonheur de donner du plaisir à l’autre. C’est là, en quelque sorte, la première règle du savoir-sucer :

La fellation ne doit jamais être imposée, mais bien être un plaisir partagé.

Préparer la pipe

Bien qu’il soit tout à fait conseillé d’avoir la queue parfaitement propre, il serait fort malencontreux de donner une savonnette ou pis encore un gland sans vie à force de désodorisant à sucer à votre partenaire. Une toilette à l’eau légèrement savonnée sera suffisante tant sur le gland que sur le reste de l’appareil.

En cas d’incertitude, vous ne serez pas ridicule de demander deux minutes pour vous rincer le bout avant une fellation. Feignez une brusque envie d’uriner par exemple pour trouver un robinet d’eau fraîche. Parfois, la sauvagerie un peu mammifère peut avoir un charme inouï qui ravira les deux partenaires et la petite fragrance amère qui se dégage de sexes un peu salis par une journée d’enfermement, de transpirations et de stagnation de divers autres fluides corporels peut créer une excitation qu’il serait regrettable de ne pas tenter par souci d’hygiène.

La fellatrice (ou le « fellateur » dans le cas où deux hommes seraient en cause) peut aussi trouver les mots justes pour inciter son partenaire à la toilette intime. Évitez, à moins que ce ne soit un jeu partagé, de laver la bite de votre ami de manière systématique comme le font les prostituées. Si d’aventure, au moment de vous pencher sur l’objet de votre dégustation, vous étiez repoussée par une odeur déplaisante, proposez le plus naturellement du monde de prendre une douche à deux, prétextant que vous-même avez transpiré d’abondance.

Deux formes de fellation

Il faut absolument distinguer la pipe dite  « de confort » de la pipe « préliminaire » qui ne ciblent pas le même public et n’ont que peu de rapport entre elles.

Vous opterez pour la pipe de confort dans les ascenseurs, les toilettes, les voitures. Elle est l’apanage des hommes pressés et n’appelle pas une symétrique en retour. On suce vite fait bien fait en moins de dix minutes. On préfèrera cette formule avec les hommes de médias, les politiques et les ecclésiastiques. Notez que la variante sous la table peut le cas échéant convenir aux pilotes de ligne et aux chirurgiens. Elle peut être une marque d’amour, mais peut également faciliter promotion et avancement.

Cette fellation exige rapidité et efficacité. C’est souvent plus une branlette de la main, gland dans la bouche, qu’une véritable bouffarde à l’ancienne, entièrement aux lèvres. C’est la spécialité des secrétaires, des infirmières, des hôtesses de l’air, des stagiaires, des étudiantes avec leur professeurs. Dans la majorité des cas, la fellatrice recueillera scrupuleusement l’éjaculat dans sa bouche pour ne tacher ni sol, ni vêtements. Il est évident qu’il est bon de se munir d’un petit spray à la menthe si l’on est une habituée de la pipe de confort.

La fellation dite « de préliminaire » est beaucoup plus élaborée que la précédente et les règles de savoir-vivre indiquent clairement qu’elle appelle une symétrie des plaisirs, une réponse amoureuse. Cette caresse entre pour le coup dans l’éventail des fantaisies sexuelles élaborées et fait l’objet de divers protocoles que nous allons résumer ici.

La pipe préliminaire nécessite un certain temps et une certaine aisance : nous ne sommes plus dans la voiture entre deux feux rouges, mais on prend son temps, on élabore. L’homme doit se sentir en sécurité et l’on sait qu’il ne sert à rien de courir.

• Une jeune fille bien éduquée ne doit pas forcément attendre que la queue de son partenaire soit à taille pour commencer à sucer, mais bien au contraire enfourner l’oiseau quand il est encore flasque. Elle constatera que la réaction est souvent instantanée et sentira durcir la colombe dans son nid naturel.

• Une jeune fille bien éduquée passe la langue sur les couilles, sur la hampe, sur le scrotum de son bien-aimé avant même que d’emboucher le gland avec ferveur.

• Une jeune fille bien éduquée ne pompe pas en aspirant le bout de la bite comme s’il s’agissait d’en tirer un jus, mais enserre l’objet entre ses lèvres avec délicatesse et courtoisie.

• Une jeune fille bien éduquée joue de la langue sur le gland avec légèreté puis avec insistance, tournant autour du gland, insistant sur le méat, forçant le prépuce.

• Une jeune fille bien éduquée joue sans violence avec son hochet, faisant aller et venir ses lèvres avec régularité, mais sans brusquerie. Elle prend soin d’alterner les caresses buccales ainsi résumées par les confesseurs : léchage du gland, enserrage de la hampe, léchage de la hampe puis des couilles, avalage partiel des couilles, remontée de la langue vers le gland.

• Une jeune fille bien éduquée n’utilise ses mains pour branler l’homme que si la caresse buccale s’avère insuffisante. On voit aujourd’hui, en cette époque décadente et gauchisante, trop de suceuses se contenter d’attendre bouche-bée, le fruit de leur branlage manuel.

• Une jeune fille bien éduquée n’hésitera pas en revanche à caresser les couilles pendant la pipe pour stimuler son partenaire.

• Une jeune fille bien éduquée propose toujours de mettre un doigt dans l’anus de son partenaire en tenant compte de la nature du monsieur :

À un médecin : Un petit massage prostatique, docteur ?

À un ingénieur : Un contrôle du tunnel ?

À un professeur : Une petite révision des matières, monsieur le professeur ?

À un curé : Un petit goupillon dans le bénitier, mon père ?

À un alcoolique : Une petite descente à la cave ?

Sperme et savoir-vivre

Il fut un temps où un savoir-vivre comme celui-ci aurait enjoint aux fellatrices de recevoir le fruit juteux de leur bricolage labial dans la bouche, voire de l’avaler avec appétit. Il n’en est plus rien aujourd’hui et les suceuses font à leur guise en accord avec le sucé toujours ravi de dispenser sa semence.

On peut, sans être incorrect, lâcher la purée indifféremment sur les seins, le ventre, le visage, les cheveux et, bien sûr, traditionnellement, dans la cavité buccale, mais la dame peut préférer être graissée sur le ventre, garder la semence ou la cracher sans que les hommes s’en offensent. C’est là sans doute une évolution des mœurs bien appréciable.

Le savoir-lécher

Nous insisterons sur cette belle preuve de savoir-vivre amoureux car il apparaît comme l’apanage ultime des hommes bien élevés et la dernière marque de respect encore frappée du sceau du grand siècle du mâle envers la femme. Bien lécher, c’est être digne de fréquenter les milieux les plus exigeants et se faire bien voir par nombre de femmes de par le monde tant cette caresse est riche et universelle.

Le clitoris, la plus belle preuve de l’évolution

Préhistoriens et anthropologues cherchent à nous montrer ce qui a amené homo sapiens sapiens à devenir l’Homme, dernier maillon de la chaîne de l’évolution. Pour les uns, c’est son pouce, opposable aux quatre autres doigts, qui lui a permis de construire des outils et donc de faire évoluer la société humaine ; pour d’autres, c’est sa position verticale sur ses deux jambes qui définit le mieux son humanité ou encore son accès au langage et à la mémoire. Pour moi, ce qui me paraît nous distinguer le plus réellement et symboliquement du règne animal est sans conteste le clitoris.

Puisque les éthologues tiennent tant à nous rattacher au règne animal, rappelons que ce petit organe dédié au plaisir est l’apanage de la femme et qu’aucun autre mammifère peuplant nos contrées n’en est pourvu. En fonction des lois de l’évolution et de la sélection qui président à notre parfaite adaptation écologique à notre environnement, il faut en déduire que le clitoris a été dans l’histoire de l’humanité naissante aussi indispensable à la survie du genre humain que son odorat, sa vue, sa capacité à la marche ou son intelligence. On peut en toute logique en conclure que si l’Homme est Homme c’est parce qu’il a su se donner et donner du plaisir sans lien avec la reproduction et que les sociétés originelles se sont construites sur cette donnée physiologique. Le grégarisme serait alors la résultante du besoin de se regrouper pour jouir et non plus pour se défendre ou mutualiser les modes de productions comme nous l’enseignent les préhistoriens. Il n’est pas tant surprenant d’ailleurs que dans ce monde scientifique particulièrement machiste, le clitoris ait été oublié comme spécificité humanoïde au profit de je ne sais quelle autre capacité, tout à fait discutable, mais masculine.

Du bon usage de la langue dans le léchage de la chatte

Talleyrand disait : « La langue est le témoin le plus faux du cœur. » Je rajouterai pour ma part qu’elle est aussi le témoin le plus juste du con. Car une chatte sans langue pour l’honorer est un désert sans oasis, un boulevard Saint-Michel sans manif, une télé sans Drucker.

Rappelons que la langue est un muscle, le plus fort au regard de sa taille, qu’elle est l’organe de la déglutition, de la phonation, de la mastication, mais aussi, et c’est cela que nous retiendrons, du gamahuchage et du goût.

La langue ne compte pas moins de neuf muscles différents ce qui lui donne cette force et cette agilité incroyables, mais aussi cette extraordinaire douceur qui en fait le meilleur outil de l’amour. Elle est parcourue de deux types de nerfs : les moteurs et les sensitifs.

Les glandes salivaires abouchent par un canal de la face inférieure de la langue et les papilles permettent de distinguer avec finesse les goûts essentiels : le sucré, le salé, l’amer, l’acide.

On le voit, la langue a été incontestablement mise à notre disposition pour lécher car elle présente, plus que tout autre organe, les outils essentiels à la succion. Agilité, force, douceur, humidification permanente, reconnaissance des saveurs, sensibilité extrême.

C’est au bout de la langue que se concentrent les nerfs sensibles et les papilles gustatives essentielles. C’est aussi cette partie qui est la plus mobile et sur laquelle on peut travailler la technique jusqu’à une quasi-perfection.

Il faut distinguer dès lors trois échelles de mesure de la pratique linguale en son extrémité.

Les différents mouvements

Je distinguerai quatre mouvements possibles appliqués à un con dans son ensemble, à un clitoris en particulier.

Le mouvement latéral 

La langue, plus ou moins sortie de la bouche, est animée de gauche à droite, un peu à la manière de ces anciens clignotants que l’on voyait se redresser hors des carrosseries de nos tacots. Tac, tac, tac. Ce mouvement extrêmement apprécié des femmes est utile en particulier pour séparer des nymphes particulièrement serrées et pour exciter de manière temporaire le clitoris.

Notez que ce mouvement manque de puissance, il ne permet pas toujours de jouer sur la sensibilité de la chatte.

Le mouvement de haut en bas 

Ce mouvement consiste à faire aller le bout de la langue de haut en bas avec régularité. Attention, on a parfois l’impression de parvenir relativement rapidement à ce mouvement mais attachez-vous à garder la même longueur de langue sortie, c’est essentiel. Cette pratique peut évidemment être appliquée au clitoris, mais aussi très avantageusement au léchage de l’anus ou des grandes lèvres. Notez que, par un effet tout à fait géométrique, lorsque l’on exécute ce mouvement, la bouche parallèlement à la vulve, on opère un léchage transversal, ce qui peut offrir à la propriétaire de ladite vulve un avatar intéressant de notre premier mouvement.

Le mouvement d’avant en arrière

Sortez la langue et dites « tac » puis «tic » et recommencez. Vous avez une idée précise du mouvement d’avant en arrière. Il permet de toucher précisément la cible en une fraction de seconde puis de se retirer et revenir à nouveau. C’est la langue du serpent, celui-là même qui séduisit Ève, qui nous donne la meilleure image de ce mouvement très efficace. On peut travailler en rythme ou par à-coups irréguliers qui surprennent et ravissent. Le double coup de langue, en usage chez nos amis flûtistes, est un coup rapide répété : « tac-tac ». Il autorise de nombreuses variations laissées à l’imagination du gamahucheur.

Le mouvement circulaire.

Soyons nets, soyons francs, ce mouvement n’est pas évident, il demande pratique et entraînement et, comble de malchance, il ne supporte pas la médiocrité ou l’imperfection. Il s’agit de faire tourner le bout de la langue autour du clitoris de façon régulière et sur un temps suffisamment long pour que la bénéficiaire puisse atteindre l’acmé du plaisir en toute quiétude et sécurité. Je le dis très calmement, au risque de choquer quelques thuriféraires du mouvement circulaire, il vaut mieux ne rien tenter que d’échouer soit en technique, soit en temps.

Imaginez un instant que vous fussiez obligé de goûter du sucre versé autour d’une groseille sans toucher le fruit lui-même, il vous faudrait alors une dextérité linguale exceptionnelle et une précision diabolique du léchage. Nous y sommes car c’est bien de cela qu’il s’agit. Certes, l’exercice est complexe et parfois douloureux, mais quel bonheur, quelle efficacité, quel sublime cadeau pour la femme sucée.

Des lécheurs circulaires vous diront « sens des aiguilles d’une montre », d’autres « sens contraire des aiguilles d’une montre ». Dans le petit monde du gamahuchage professionnel, le débat fait rage et rappelle par bien des côtés les guerres picrocholines de notre grand poète national. Je refuse de prendre part à l’affaire et je propose que chacun fasse en fonction de ses facilités cérébrales et de ses capacités de latéralisation spécifiques.

Quelques exercices conseillés

Tout le monde n’a pas la chance d’être saxophoniste et de travailler au quotidien son agilité linguale en errant sur les routes incertaines des grands maîtres1. On n’ose imaginer ce qu’ont vécu les femmes alanguies des Charlie Parker, des Sonny Stitt et autres génies de l’anche de roseau. Pensez, jeunes amateurs de guitare, qu’entre chaque notes de ces ineffables musiciens, leur langue heurte l’anche sur le bec pour permettre le phrasé jazz classique, be bop ou funk. Il ne s’agit bien sûr pas ici d’égaler ces hommes hors de la commune mesure : il faut des Mozart du gamahuchage comme il faut des Mozart tout court, mais au moins peut-on s’en inspirer en toute modestie.

Travail, travail, travail, disait Marguerite Duras à sa table d’écriture, travail, travail, travail disait le bon patron fatigué à ses ouvriers fainéants. Eh bien, je dis la même chose : vous obtiendrez une parfaite maîtrise de votre outil lingual à la seule force de l’entraînement. Oui, je sais, là comme ailleurs, il y a des inégalités et il n’est pas rare que d’aucun dispose de dons ou d’inclinations au gamahuchage comme d’autres savent dessiner ou courir vite. Raison de plus pour que les petits suceurs, les mous de la langue et les dégénérés de la bouche travaillent d’arrache-pied pour parfaire leurs techniques.

Le matin 

Pas un matin sans que vous ne vous livriez à ce simple exercice d’assouplissement dit « Tactactac ».

Lèvres semi-closes, dents serrées, vous prononcez de plus en plus vite « tactactac » en prenant soin que la langue frappe les dents avec force.

Variantes :

« Tactictac »

« Takata »

« Tictikiti »

À midi

Tandis que vos collègues et amis bâfrent comme des veaux et bêtement à la cantine du bureau, ingéniez-vous à parfaire votre habileté en menant une lutte sans merci contre votre fourchette. En effet, pendant que vous essayez d’introduire les aliments dans votre bouche, avec votre langue tentez de repousser la fourchette dans un combat qui dégoûtera peut-être vos convives mais qui fera de vous un héros du léchage de cons.

Le soir 

Avant de vous coucher, bouche ouverte devant votre miroir, travaillez les trois mouvements basiques du gamahuchage scientifique.

De haut en bas, de droite à gauche, d’avant en arrière.

L’idéal est de réaliser cet exercice en musique de façon à lier le mouvement au rythme régulier. Pourquoi pas le Boléro de Ravel dans les premiers temps pour finir au bout de quelques années par le Tannhäuser de Richard Wagner qui, dit-on, léchait à la perfection le cul des puissants.

Techniques diverses de gamahuchage

Lécher à la Jeanne d’Arc

(jeunes filles et nonnes)

Lécher à la Jeanne d’Arc est évidemment un hommage rendu à la sainte qui su rester vierge au milieu de tous ces guerriers virils qui devaient la regarder avec une assiduité coupable. Peut-être l’armure est-elle pour quelque chose dans la préservation de la pureté de la jeune fille ? Toujours est-il que son admirable abnégation a donné son nom à une forme tout à fait intéressante de minette.

La dame est allongée sur le dos, les cuisses entrouvertes. Le monsieur passe sa langue sur le pourtour de la vulve sans y pénétrer et surtout – et c’est cela l’essentiel – sans passer sur le clitoris d’une manière ou d’une autre. Bien sûr, les doigts de chacun restent inactifs.

Pourtour de la vulve signifie les quelques deux centimètres sur l’intérieur des cuisses jusqu’aux grandes lèvres. Dans la méthode « Jeanne d’Arc » on ne mordille pas, on tourne autour du con avec la langue en cercles concentriques jusqu’à friser les petites lèvres mais sans les toucher. Le lécheur n’est pas tenu de tourner en permanence autour du trou : il peut, en fonction des réactions de la dame, insister ici ou là pendant le temps qui lui paraîtra nécessaire. Pour ma part, je pense que cette activité ne doit pas excéder cinq minutes à moins que la partenaire exige une prolongation.

Lécher au bord du volcan

(secrétaires, professeurs et jeunes mariées)

La vulve est un ovale imparfait parfaitement ovale comme aurait dit le prince de l’absurde. En haut, elle est délimitée par le clitoris et vers le bas par ce petit bout de peau magique qui la sépare de l’anus. Ce trou-là, sur lequel nous reviendrons souvent et qui est aussi inséparable du con que Stan l’est d’Oliver, nous le nommerons poétiquement le volcan tant il est vrai qu’il peut être endormi ou propager le feu dans tout le corps.

La dame est allongée sur le dos, les cuisses bien écartées. Son partenaire, tête-bêche, lèche méticuleusement le bas de la chatte. Sur les lèvres bien sûr – à la commissure serait-on tenté de dire, puis sur la languette de peau jusqu’à la limite du trou du cul. La langue peut se bloquer un petit instant au bas de la vulve, comme retenue par la peau, puis se dégager d’un coup en jouant sur l’élasticité des tissus labiaux dans un « clic » inaudible. Il est bon et même conseillé de laisser croire à sa partenaire soit avide, soit gênée, que l’on va déborder jusqu’aux fronces de l’anus, mais de ne point y aller en restant concentré sur l’objet premier de notre léchage. La dame y trouvera un mélange de frustration et d’assurance tout à fait propice à la suite des opérations amoureuses.

Le léchage des pétales

(infirmières et lingères)

Nous autres, amoureux fous des chattes à déguster, aimons à l’instar des poètes donner à nos menus plaisirs quelques noms imagés que Ronsard n’aurait pas reniés. Lécher les pétales, c’est bien entendu passer la langue sur les petites lèvres offertes au cœur du sexe entrouvert. Non point encore y pénétrer, les ouvrir… Non ! juste les goûter du bout des lèvres. Nous y voilà donc, au seuil de la grotte, sur ces quelques centimètres de bonheur qui nous rendent tous et toutes inspirés par l’amour. Les lèvres donc : on embrasse comme on embrasserait la bague d’un pape, ni trop, ni trop peu. La femme doit sentir la caresse, mais aussi le souffle chaud du baiser. On déguste le fruit sur toute la longueur sans forcer, sans vouloir y pénétrer, bel exercice de pénitence pour monsieur et de frustration pour madame. Imperceptiblement, l’objet de notre amour fou se gorge de sang et de désir, il s’humidifie, nos baves se mélangent à la cyprine dans un ballet soyeux de coulures divines. Il faut cesser là et revenir à un exercice précédent.

Lécher comme Ali Baba
(présentatrices télé, éditrices,
marchandes de 4 saisons)

Suite logique de notre exercice précédent, la langue exerce une pression sur les petites lèvres et les entrouvre naturellement, sans violence, comme si cela allait de soi. C’est une règle, messieurs, dans le gamahuchage comme dans la caresse en général, la douceur est gage de réussite. Hideux celui qui forcerait l’entrée de la caverne amoureuse en pressant sans attendre que le sésame lui en ait donné la clef. Car il s’agit bien d’un mot magique comme celui que prononçait Ali Baba avant de rejoindre la fortune et nager dans l’extase. Pour nous, lécheurs de cons, bouffeurs de fentes, goûteurs de figues, ce mot magique nous l’avons, si je puis dire, sur le bout de la langue. Les pétales s’écartent alors et nous donnent à découvrir les trésors enfouis dans la secrète alcôve. Maintenant, on peut s’y enivrer à loisir. Y picorer, s’y noyer, goûter ça et là les milles odeurs qui nous sont offertes.

Lécher au chapeau
(aviatrices, ministres, colonels)

La dame écarte ses cuisses et le gamahucheur concentre son effort sur la partie supérieur du clitoris. Il aborde le bouton par le dessus. Comme la pluie torrentielle descend des montagnes, la langue de notre lécheur descend du mont de Vénus et jamais ne vient en contresens, se contentant de titiller le sommet de notre objet de désir. Bien entendu – mais est-ce même la peine de le préciser ? –, on utilise pour cet exercice le bout de la langue, les ultimes centimètres, et l’on travaille à l’oreille, ralentissant ou accélérant le rythme en fonction des gémissements, des plaintes, des cris, des râles de la gamahuchée.

Lécher à la militaire

(directrices, PDG, ouvrières en lutte)

Rassurez-vous mesdames, il ne s’agit nullement ici de faire l’apologie de quelques méthodes guerrières et agressives du suceur de la triste soldatesque violenteuse d’innocentes victimes à travers les âges et les guerres. Il est en effet prouvé que le sauvage incivil préfèrera toujours utiliser sa morne queue à sa langue triomphante tandis que le poète, l’artiste ou l’homme de goût inclinera plutôt à dissimuler sa virilité tenaillante sous les assauts classieux d’une langue agile. Le terme de militaire est ici utilisé pour indiquer la franchise du coup de langue qui sera porté sur le clitoris de la dame. De face et sans contournement inutile. Sur le gland de ce dernier avec l’honnête ténacité du troufion cherchant à complaire à son caporal. C’est un coup simple, qu’un débutant, un aspirant aurais-je tendance à dire, peut accomplir du premier coup avec beaucoup d’avantages. Il est préférable d’utiliser la méthode dite du « mouvement d’avant en arrière » décrite plus haut.

Lécher sous le manteau

(militantes communistes, sportives)

Il faut un poète pour comprendre l’infinie richesse d’un con. Dessus, le chapeau. De face, le gland. Dessous, l’incomparable tige où se ruent souvent les doigts nerveux de la jeune fiancée déçue des coups adolescents des époux inexpérimentés. Là, juste au-dessus de la fente, pris par-derrière si je puis dire, se cache un titillement voluptueux et trop souvent laissé au seul onanisme pubère. L’homme doit être tête-bêche, le nez à la hauteur de l’anus de la femme et la langue suivant un périple de la vulve au clitoris sans empiéter, et c’est là la difficulté de l’exercice, sur le gland du petit organe. Savoir se freiner est un gage de réussite branlatoire, mes amis. On attaque en léchant du plat de la langue et l’on termine par l’extrémité dans un mouvement de bas en haut régulier, mais ferme.

Ces différentes techniques se feront selon des pressions linguales mesurées et dans des positions variées. Femme en dessous, au-dessus, soixante-neuf, debout, assise. Certes, on acquerra une certaine pratique qui sera appréciée si l’on s’en tient à ces quelques conseils de savoir-vivre du lécheur, mais il reste un point important que l’on ne peut apprendre dans les guides car il dépend de la personnalité de chacune et de la sensibilité de tous.

À quel moment doit-on arrêter un cunnilingus ?

Certains hommes très bien élevés estiment que le gamahuchage doit rester un préliminaire à l’amour, tandis que d’autres non bien moins éduqués considèrent qu’il est une fin en soi et suffit à l’acte charnel. Ce sujet mériterait une étude complète, éclairée des lumières des éthologues et des anthropologues de l’amour et dépasserait largement le propos de ce guide pratique. Pour ma part, là encore je ferai appel à l’échange verbal et infra-verbal au sein du couple. Les cris, les ahanements, les « vas-y », les « encore » ou les « viens », les « prends-moi » doivent suffire à guider l’homme élégant dans sa geste gamahucheuse.

[1] À l’instar d’Étienne Liebig, trop modeste pour en faire état.

Le savoir-vivre
des seins

Les femmes ne sont pas toutes égales dans ce domaine comme dans la réalisation du soufflé aux asperges et dans l’art du coupé décalé. Certaines sont tellement sensibles que le titillement leur procure de la douleur et d’autres regardent le mec qui s’acharne sur leurs tétons comme un chien regarde un abbé. Il va donc falloir mesurer l’intensité des caresses sous peine de passer pour un bourrin ou un bébé refoulé continuant à téter bêtement sa maman de substitution.

Oui, téteurs et téteuses, les femmes ne sont pas des vaches dont on tire le lait : elle ont des nerfs sur toute la surface de leurs seins, il faut en profiter. Par ailleurs, bien des filles prétendent que la sensibilité de leur poitrine a changé au cours de leur vie. Il est certain que les seins s’éduquent au plaisir par la multiplication des caresses et qu’une certaine éducation du nichon n’est pas à dédaigner. Notez à ce propos que par temps de grosses chaleurs, la goutte de sueur qui perle sous les seins à la naissance des globes est une source de jouvence pour beaucoup et qu’il est impératif de glisser sa langue dans ce repli moelleux pour s’y désaltérer divinement.

Mais bien sûr, c’est le téton qui fait le cœur du sein comme l’autel fait le chœur de l’église. « Il n’y a pas de téton idéal », disait monseigneur Ratzinger en se chauffant le colibri près d’une Suisse transsexuelle et de fait, il en va du téton comme de la torture. Tout est bon quand on en voit le bout.

L’aréole varie par sa couleur, sa taille et sa texture, et le téton par sa grosseur, sa forme et sa longueur. Au repos, il peut être plat ou ombiliqué, mais en érection il se tend et peut prendre des proportions impressionnantes selon les femmes.

Si peu de littérature existe sur le léchage de téton à proprement parler, on peut néanmoins, en l’absence d’un corpus conséquent, donner quelques conseils avisés au néophyte.

En premier lieu, souviens-toi mon ami que les seins vont par pair. Cela te paraît évident, mais suppose que contrairement à l’art du gamahuchage, le « tétonage » impose une alternance et une régularité. Certes, il existe des méthodes dites de substitution pour satisfaire le gauche et le droit comme lécher un téton en tripotant l’autre, ou resserrer les seins quand leur physiologie le permet pour sucer les deux tétons de concert.

De plus, les seins peuvent, quand ils sont judicieusement caressés, maintenir l’excitation de la femme pendant très longtemps et ainsi permettre de ne jamais faire redescendre le désir amoureux sous le seuil fatidique du « je n’en peux plus » qui met un terme à la fête du sexe.

La peau des seins est d’une douceur extrême et la consistance élastique des deux globes est particulièrement bien adaptée pour donner du plaisir aux partenaires sexuels. Les seins sont de parfaits alliés dans le massage et la caresse. On peut les promener à loisir sur le corps de l’autre, s’arrêter et les presser où l’on veut, sur le ventre, sur les cuisses, sur le visage.

Les mous des glaouis et les esprits chagrins m’opposeront l’idée répandue que les femmes ne jouissent pas de la même manière selon que leurs seins sont gros ou petits. Funeste supputation, car s’il est vrai que toutes les gymnastiques mammaires ne sont pas possibles avec tous les nichons, on sait en revanche que chaque sein mérite son plaisir. Ce guide se devait de donner quelques idées à ceux qui, pris par le tropisme du la vulve, auraient délaissé trop vite les seins et le regretteraient sur leurs vieux jours.

Position du bébé

L’homme est assis sur les genoux de la femme et la tète en la tripotant vigoureusement. On peut en fonction de ses goûts associer cette caresse à des ports de couches ou des exercices de talcage.

Effleurement

Le téton n’est pas sucé, pas tété, pas léché, moins encore coincé entre les doigts. Il est effleuré, à peine frôlé, comme si un cheveu séparait encore la chair rouge et dure de la langue, des lèvres ou des doigts.

À la Suisse

La femme est à quatre pattes et laisse balancer sa poitrine sur le visage de son partenaire qui saisit les tétons à la dérobée et tente de les accrocher comme il le peut.

À la varappe

L’homme prend sa partenaire en levrette et s’accroche à ses seins comme on prend une prise en escalade. Cette position se marie bien aux cordes et aux nœuds chers à nos amis du bondage.

La branlette espagnole

Un classique du nichonage. La branlette espagnole consiste à coincer le pénis entre les seins de la dame et à aller de l’avant à l’arrière. Attention, les fesses de l’homme sont sur le ventre de la femme et le gland regarde le menton. À ne pas confondre avec la bien nommée…

… Cravate de notaire

… qui obéit au même principe, mais l’homme a les fesses sur le col de la dame et son gland regarde vers le nombril faisant ainsi ressembler son pénis et ses gonades écrasées à ces cravates noires qu’enfilaient les notaires du XVIIIe.

Règles
de savoir-vivre
et savoir-vivre
des règles

Pour des raisons confuses et mystérieuses, les règles des femmes semblent encore poser un problème de convenance et de bienséance amoureuse. On voit des femmes horriblement gênées de saigner et des hommes faire une grimace devant une serviette hygiénique sale comme s’il s’agissait du cadavre d’un animal en putréfaction. Bizarrement, alors même que nous avons beaucoup plus de chance de nous retrouver devant un joli con sanguinolent que devant un archevêque, les savoir-vivre en usage ont largement plus traité de notre comportement devant un prélat à mitre que face à des menstrues fraîches. Nous allons ici réparer cet oubli bien masculin.

Un peu d’histoire à
relire tous les 28 jours

Comment s’est construit le mythe de l’impureté des femmes et du sang menstruel au cours des temps ? Probablement autour de légendes populaires qui associaient le sang à une blessure, puis à des humeurs malsaines venant des tréfonds du corps. Ce sang est bien sûr le signe de la fin de la pureté pubère et donc logiquement le signe du début de l’impureté et de la pensée sexuée. Mille hypothèses dont celle de la volonté de souiller la femme en montrant que son corps est déjà souillé naturellement. Toujours est-il que chaque culture trimballe des histoires originales sur les règles et les dangers de la femme pendant celles-ci : on en connaît tous, depuis la mayonnaise qui foire à la liqueur qui tourne. Les religions se sont installées confortablement dans le lit populaire pour reprendre à leur compte les effets délétères des femmes menstruées qui ont de fait besoin de se laver de multiple fois, de se purifier, d’attendre plusieurs jours avant de faire l’amour et de se faire petites quand un étranger vient à la maison. On pouvait trouver l’excuse de l’ignorance à ces obscurantistes professionnels, mais celle-ci ne valait plus avec les médecins qui à partir du milieu du XIXe siècle savaient très bien à quoi les règles correspondaient physiologiquement et devaient être conscients de leur innocuité. Les médecins vont en effet jusqu’à la moitié du vingtième siècle continuer de raconter des sornettes sur l’hygiène, la salissure, les dangers de l’amour pendant les menstrues, les risques d’infection. Le corps médical redoublera d’inventivité pour montrer « scientifiquement » que le sang des règles n’est pas du sang normal, qu’il est infecté, dangereux, porteur de mille maladies et il faudra toute la persuasion de quelques toubibs rationalistes et de nombreuses femmes médecins pour faire tomber ces barrières imbéciles et rétrogrades tandis que le souvenir de cette culture profonde s’inscrivait dans notre inconscient collectif. Qui n’a pas entendu, encore récemment dans des films ou des feuilletons, des femmes prétendre qu’elles ne sont pas disponibles à l’amour parce qu’elles ont leurs règles ou des hommes se plaindre de leurs épouses indisposées ?

Bien entendu, la vision psychologique se devait de prendre le relais du regard physiologique caduc et chacun sait bien que si les règles n’ont plus d’influence sur la vinaigrette, en revanche les femmes sont insupportables pendant leurs ragnagnas et qu’il vaut mieux ne pas les contrarier. Cet élément psychosomatique est tel que des cours de justice ont excusé des coupables de crimes parce qu’elles avaient leurs règles le jour J. Étonnant, non ?

Pour ceux qui ne
courent pas après le sang

Les règles n’empêchent aucune position érotique ni aucune pénétration. Pour ceux qui ne supportent pas le goût du sang sur la langue, il est tout à fait possible de pratiquer le cunnilingus en étant au-dessus de la vulve de la dame et en s’activant particulièrement sur le clitoris. Le sang, fût-il menstruel, s’écoule vers le bas, vers les fesses, et ne risque pas de vous incommoder. Si la vue du sang vous révulse, baisez dans le noir, ça économisera l’électricité puis lavez-vous rapidement le gland souillé. Si la femme préfère garder un tampon lors des jeux amoureux, la pénétration vaginale avec le pénis s’en trouvera pratiquement impossible et la pénétration anale sera perturbée par la proximité des deux orifices. En revanche, bien des femmes aiment être masturbées, les doigts appuyant sur le bout de leur tampon qui sert ainsi de petit godemiché. Quelques jours par mois, les règles peuvent être une chance de chercher en couple des nouvelles manières de jouir et de tenter un peu le diable…

Pour ceux qui
aiment le raisinet

Le sang des règles n’est guère différent du sang veineux. En début de règle, il charrie des petits éléments plus visqueux, des morceaux de peaux mortes de l’endomètre. Les cellules de la muqueuses vaginale ne sont pas perceptibles à l’œil et à la langue. Ce sang qui, heureusement pour les femmes, ne coagule pas, ne contient pas plus de bactéries que les sécrétions naturelles du vagin dont vous raffolez en temps normal lors de vos gamahuchages habituels. En un mot, on peut lécher, goûter et même absorber du sang des menstrues sans risque pour la santé.

Le savoir
« faire pipi »

L’objet de ce chapitre n’est certainement pas de faire de chacune et chacun des lecteurs des adeptes de l’urophilie et autres fantaisies humides qui, si elles ne sont pas des tendances naturelles, ne se décrètent pas du jour au lendemain. Rappelons à toutes fins utiles que les « déviances sexuelles », puisqu’il faut ainsi nommer les jeux amoureux sortant de la norme et de la morale, n’ont d’intérêt que si elles sont partagées et librement consenties par les divers partenaires concernés et que toute contrainte étouffe le plaisir sous la plainte.

Nous essaierons plutôt de considérer les plaisirs d’ondine comme un supplément mouillé à notre sexualité traditionnelle, une corde de plus à notre arc amoureux, un petit plus amer à nos élans libidinaux. Et puis, ne l’oublions pas, dans le cadre d’un savoir-vivre comme celui-ci, il est important de connaître les usages en matière d’ondinisme comme en matière de préséance protocolaire.

Le goût pour l’ondinisme est souvent dû à un événement fortuit, accidentel, au hasard d’une rencontre. Le phénomène inconscient qui transforme une simple activité organique anodine en suggestion érotique est le mystère et le miracle des paraphilies en général et de celle-ci en particulier.

Il n’est pas très étonnant que l’urine puisse devenir un objet de culte amoureux. Les fonctions urinaires sont liées par proximité aux fonctions sexuelles. Ne dit-on pas « touche pipi » pour désigner les jeux sexuels des enfants entre eux ? Le sphincter urinaire non contrôlé nous ramène par ailleurs à notre enfance bien avant la construction d’une sexualité adolescente dans les limbes de l’indéfinition du désir. On nous dira que l’on régresse lorsque l’on devient urophile, c’est incontestable. Enfin, comme souvent, le fait de s’immiscer dans l’intime d’une fonction normalement cachée, voire honteuse, est une source d’excitation nouvelle. Toutes ces causes expliquent sans doute la variété des pratiques urophiles.

Voyeurisme

Il peut sembler bizarre que dans un savoir-vivre on fasse l’apologie d’une très vilaine pratique telle que le voyeurisme. Il s’agirait plutôt ici d’un voyeurisme consenti et se résumant à un jeu sexuel comme un autre. Je propose en effet de démarrer toute activité ondiniste par l’observation. Cela permettra de mesurer votre appétence au pipi et celle de votre partenaire. Dans les bois, sur la plage, dans les douches du Camping des flots bleus, à la maison, dans le jardin, les lieux ne manquent pas pour se soulager. Au lieu de détourner pudiquement les yeux comme on le fait habituellement, pourquoi ne pas regarder ce jet d’or qui gicle des entrailles de votre ami(e) ? Pourquoi ne pas lui montrer que l’on apprécie ? Et surtout, pourquoi ne pas attendre ses réactions ?

Vous risquez la surprise dans un premier temps, voire la gêne, mais très rapidement, si vous ne vous faites pas jeter comme une vieille chaussette, vous discernerez un trouble chez la pisseuse ou le pisseur… Insistez.

La douche

La deuxième étape qui sera peut-être atteinte tout naturellement consiste à se faire arroser du jet d’urine de sa ou son partenaire. Commencez dans la douche quand on se lave à deux. L’un pisse sur l’autre. Les jambes puis le ventre, puis la poitrine. Le plaisir est des deux côtés ? Peut-être l’une préfère-t-elle uriner et l’autre recevoir ? Testez vos désirs, laissez-vous aller à ces jeux qui doivent rester ludiques et occasionnels pour ne pas devenir obsessionnels et pesants. Peu à peu vous serez surpris de constater que l’ondinisme devient un élément banal de votre sexualité. Vous pouvez passez à la troisième étape.

Un bon verre
bien chaud

Rappelons que rien ne vous oblige à aller jusqu’à ce stade de l’ondinisme et rien, surtout, ne vous oblige à le répéter s’il ne procure pas de plaisir à au moins l’un des deux partenaires. Mais il est important dans le cadre d’un livre sur la bienséance de pouvoir offrir à son amant ou sa maîtresse ce petit surplus de plaisir. N’oubliez pas non plus que vous auriez l’air bien sot si d’aventure votre connaissance était versée dans les choses de l’urophilie et que vous n’y entraviez rien. Il en va là d’une règle essentielle de savoir-vivre.

L’urine est stérile, cela signifie que l’on peut en boire sans danger, il suffit de poursuivre les golden showers (douches dorées) que vous pratiquiez et de pousser le jeu jusqu’à l’arrosage du visage. (Attention toutefois, si le pipi est sans danger, en revanche il pique les yeux.) À un moment, vous serez bien obligé d’en prendre dans la bouche puis de le recracher, et peut-être de l’avaler si vous en avez envie. Certaines personnes boivent leur urine au petit matin et ne s’en trouvent pas plus mal. Le plaisir peut être double, pour celle qui urine et pour celui qui reçoit et inversement. Dans le fait d’être arrosé de pipi ou d’uriner sur l’autre entre bien sûr une notion de domination/soumission qui, si elle est souvent niée pour des raisons idéologiques, est une part importante des rapports sexuels et des rapports humains. Autant ce particularisme sadomasochiste est insupportable quand il est imposé, autant il est agréable et plein de promesses quand il est librement consenti. C’est cette liberté qui fera la différence entre les lecteurs de ce livre, pétris de bonne éducation, et les autres, rustres et mal élevés.

La bienséance
du point G

La négation de l’existence du point G et des femmes fontaines est certainement le dernier bastion où se réfugient les machistes et les frustrés des deux sexes. Il a déjà été compliqué de faire reconnaître à toute une génération de féministes sous emprise freudienne que le clitoris était le siège du plaisir, mais sur le point G, les polémiques s’enchaînent aux dénégations depuis une cinquantaine d’années alors que pour les pratiquants de cette belle spécialité, le fait est avéré.

Attention toutefois : une faute de goût est trop souvent à déplorer chez les amants passionnés et les jeunes taureaux fougueux. Il serait du plus mauvais effet de faire croire à vos maîtresses que toutes les femmes à toutes les époques de leur vie sont sensibles du point G. Chacun s’accorde aujourd’hui à penser qu’il y a là aussi une inégalité et que le plaisir de la fontaine ne concerne que 50 à 60 % des femmes. Reconnaissons ensemble qu’il serait dommage et parfaitement impoli de passer à côté de ce cadeau vaginal.

D’où la place d’un petit article dans notre guide.

Cette zone hyperérogène, dont on ne sait si elle est une suite du clitoris ou autre chose, se trouve sur la face interne du vagin à quelques centimètres de l’ouverture.

On excite cette petite zone sur deux centimètres carrés environ en enfilant deux doigts dans la chatte en exerçant une pression et un mouvement assez fort et nerveux. Deux écueils sont pourtant susceptibles de contrarier vos plans :

• La relative violence de la caresse peut inquiéter les deux partenaires, pourtant cette masturbation vaginale ne peut pas être efficace si elle n’est pas rapide et insistante.

• L’envie irrésistible de faire pipi qui s’empare de la femme et peut la faire hésiter à aller plus loin. Le moindre des savoir-vivre sera de préciser qu’un peu d’urine ne vous dérange aucunement, bien au contraire.

Deux positions sont recommandées pour effectuer cette branlette originale :

• La dame est allongée sur le dos, cuisses écartées ;

• La dame est accroupie comme si elle urinait.

Très souvent cette caresse déclenche une éjaculation féminine qui est un délice au goût et à l’odeur et dont on peut se repaître sans limite.

La politesse
du cul

On en est bien sûr maintenant, le rire n’est plus le propre de l’homme. D’autres particularismes bien plus rigolos, comme l’envie de faire l’amour en dehors des période d’ovulation, l’amour du clitoris et la guerre sont spécifiques à notre espèce. Mais que dire des fesses ? Connaissez-vous un autre mammifère qui présente ce galbe gracieux, cette fente profonde, ce trou du cul enfoui ? Non, bien sûr. Les fesses sont une spécialité de l’homo sapiens, merci les mystères de l’évolution. On raconte que cette belle rotondité s’explique par la marche bipédique qui aurait changé en quelque sorte le point de sustentation du corps et définit un nouvel équilibre. Certains prétendent que le fait de ne plus avoir à montrer en permanence ses organes sexuels pour montrer son désir aurait favorisé ces globes qui cachent à la vue la vulve et l’anus… Je doute de telles hypothèses et tendrais à penser tout simplement que la race des homo sapiens sapiens se serait autodétruite si nous n’avions eu ces beaux culs à regarder, à caresser, à lécher, à écarter, à disjoindre, à pénétrer.

Quelques principes
culophiles

Disons-le sans ambages, on n’aime pas le cul : on l’adule ou on le quitte. Si, à la lecture de ce guide et pour le bien de l’humanité, tout vous a poussé à nier l’existence d’un quelconque Dieu, à repousser tout culte et à combattre toute Église, en revanche, je dois admettre que si un autel ici-bas vaut qu’on lui consacre une dévotion pleine de piété, c’est bien le cul et son trou qui en est le saint sacrement. Devant un fendu, un bocal, un mafflu, un troussequin, un croupion, un tagada, un reposoir, un prose, un dargif, un baigneur, un dalot, un fignard, un fouettard, un joufflu, un mascaron, des miches, un panier, un pétoulard, un popotin, un rondibé, on s’agenouille, on se prosterne. Car les fesses en elles-mêmes, si elle appellent à la dévotion, à la caresse et au baiser ne sont que le reposoir, l’écrin, la châsse divine ou repose le vase, la boîte à pâté, la tirelire, l’as de trèfle, le beurrier, le rond de serviette, la boutonnière, la porte de service, l’entrée des artistes, le caramel, le petit brun, le défilé des gourmands, l’œillet, la pièce de dix ronds, le moutardier, le grognon, le kouglof, l’isoloir, la housse à flûte ou la boîte à lentilles. L’anus en un mot, qui offre à l’homme et à la femme de goût des trésors infinis pour peu que l’on allie la méthode à la bienséance.

La langue

Pour des raisons assez inexplicables sur le plan de la nécessité organique, Dieu, pour ceux qui y croient, ou les lois de l’évolution pour les autres, ont placé des récepteurs nerveux extrêmement érogènes sur les fesses, autour de l’anus et dans le rectum1. Entre nous soit dit, si c’est Dieu, alors le grand barbu est vachement vicelard quand même et si c’est mère nature, alors c’est que le coup de bambou dans le fion était prévu dès le début et qu’il a son utilité pour l’espèce.

Homme ou femme, le fait de se précipiter sur un anus comme un pauvre sur un RMI est un signe de très mauvaise éducation. Vous serez d’autant mieux estimé et aurez quelque chance d’y revenir si vous soignez l’approche et considérez le trou du cul comme un Graal à conquérir après quelques épreuves initiatiques.

Il est de bonne manière, nous enseigne la littérature, d’embrasser et de lécher le cul dans son entier puis d’emprunter la raie depuis le bas de la colonne vertébrale avec la langue avant de se ficher dans le fignard.

En règle générale, le lécheur d’anus sent très bien la volonté de son partenaire d’être gamahuché à cet endroit. Un langage infra verbal s’établit de fait par le resserrement des fesses qui signifie un refus ou du moins une gêne passagère et leur écartement qui est proportionnel au désir et à l’invitation. Une règle de savoir-vivre est de ne jamais forcer un tel accès, car l’anus, plus que tout autre pertuis, nécessite le consentement total de son propriétaire pour être un lieu de plaisir. Certes, un petit coup de langue n’est pas physiologiquement dérangeant, mais bien des hommes et des femmes considèrent déjà ce geste d’amour comme une transgression. Toutes les autres positions du plaisir anal connaissent les mêmes préventions.

Voyons pourquoi :

• Le trou du cul est irrémédiablement associé à la merde et cela ne le sert pas. Le torchage à l’Européenne n’est pas très performant et laisse souvent des micro-particules d’excrément invisibles qui ne sont pas du goût de tout le monde. Sauf goût particulier du lécheur, la feuille de rose suppose une hygiène irréprochable et se pratique plus aisément à la sortie du bain.

• Le plaisir par l’anus, s’il a été pratiqué de tous temps, est en revanche condamné par quasiment toutes les religions et philosophies si l’on excepte quelques phrases sibyllines du Kama Sutra. Cette inscription dans une histoire culturelle suffit sans doute à influer sur notre sentiment de culpabilité même si nous ne l’expliquons pas rationnellement.

• L’anus des hommes est lié à l’homosexualité et bien des mâles se posent la question de leur virilité lorsqu’ils ressentent une sensibilité accrue de leur trou de balle.

• Enfin, la position de la sodomie est assez proche de la forme animale du coït et cela suffit parfois à gêner des amants qui voudraient que leur amour n’ait rien de bestial.

Conquérir un trou du cul avec sa langue est une grande victoire. On peut insister, y revenir, y glisser par hasard comme si l’on s’était trompé d’orifice, mais quand on y est, c’est pour toujours. La caresse est tellement agréable qu’il est tout à fait exceptionnel qu’un homme ou une femme y ayant goûté une fois ne la recherche pas à nouveau. C’est un luxe inouï, un plaisir sans commune mesure.

On distingue plusieurs type de léchage d’anus sans compter les nécessités des carrières politiques :

Le pointé 

On titille le trou du bout de la langue en essayant de forcer l’entrée.

Le lapé 

On lèche l’orifice de toute la surface de la langue. C’est une bonne préparation.

Le grand lapé 

On lape comme le ferait un chien pour boire, sur une très large surface, incluant la chatte ou les couilles et avec une soif non dissimulée.

Le pointé écarté 

Du bout de la langue encore, mais cette fois le trou du cul est ouvert, soit parce qu’on l’écarte délicatement avec ses doigts, soit parce que l’on vient d’enculer son partenaire.

Les positions sont multiples et ont chacune un sens caché, tout comme on dit des fleurs qu’elles ont un langage. Rappelons une fois encore que ces positions sont parfaitement réversibles et que chacun peut passer du statut de lécheur à celui de léché.

Debout (à la militaire)

Le lécheur s’agenouille derrière sa partenaire qui reste debout. C’est une position prisée à l’armée car elle permet de faire une feuille de rose à un gradé sans que celui-ci perde sa dignité de militaire.

Couché sur le dos (à la parisienne) 

La bénéficiaire est allongée sur le dos et relève ses jambes pour dégager l’accès à son cul. Le lécheur peut être entre les cuisses ou sur le côté tête-bêche. Les Parisiennes sont connues pour s’allonger facilement dans cette position d’attente participative.

À quatre pattes (position de l’archevêque) 

Le léché est à quatre pattes et relève sa chasuble sur son derrière que lèche le sacristain. Cette position était prisée par les ecclésiastiques car elle permettait de rester à genoux pour le lécheur qui pouvait ainsi continuer ses dévotions.

À califourchon (prix de Diane) 

Un des deux partenaires est à quatre pattes, l’autre est couché à plat ventre sur son dos, la tête dans son cul. Il est préférable que le plus léger soit sur le plus lourd.

Face sitting (à la Proust) 

L’un est assis sur le visage de l’autre et l’étouffe avec son cul. Il peut faire glisser son anus du nez à la bouche de son ou sa partenaire. L’autre peut embrasser ou lécher le fion à sa guise. Un régal partagé.

L’art de la plume

Toute femme devrait avoir dans son sac à main, une plume d’autruche. Pour vivre et faire vivre à ses amants cette merveilleuse caresse de la plume sur le cul qui nous vient de Chine comme tant de raffinements amoureux. Non seulement la sensation ressentie est d’une subtilité étonnante, mais de plus le manieur de la plume verra aux réactions de l’anus caressé s’il peut aller plus loin dans l’acte amoureux.2

Un doigt, c’est tout

Après que la langue a copieusement mouillé le terrain et entrouvert l’opercule, pourquoi ne pas tenter le doigt ? Le doigt peut remplacer avantageusement la langue lorsque celle-ci est occupée ailleurs en caressant d’un petit mouvement circulaire la pièce de dix sous. Là encore, pour éviter la faute de goût qui vous ferait passer pour un rustre, vous devrez percevoir subtilement la résistance ou la résilience du trou de balle à la pression du doigt.

Si l’anneau se relâche, enfilez un doigt avec douceur et dans un rythme lent de va-et-vient. Le secret de la pénétration anale repose sur le travail que vous ferez par ailleurs. Ne pénétrez jamais un anus sans lécher par ailleurs le clitoris ou sucer la queue. C’est l’alliage des deux qui fait le charme et l’envie grandissante. Il fut un temps où l’on reconnaissait seulement à l’homme le droit au plaisir rectal par la présence de la prostate que l’on caresse par contact sur la face intérieure du boyau. Ce temps est dépassé et même si la science a quelques difficultés à expliquer que les femmes aiment l’enculade, force est de reconnaître que là aussi, comme en politique et en vélo, les femmes sont l’égale de l’homme. Pas d’hésitation, donc, si chacun est partant pour l’aventure. Rien ne vous oblige pourtant à enfiler le doigt jusqu’à l’alliance dans un anus. Une ou deux phalanges peuvent suffire au bonheur. Là encore, c’est le bénéficiaire de la caresse qui fera sentir son appétence à l’enculage par les mouvements incitatifs de son bassin. Ma grand-mère aimait lécher le muscle anal autour de son doigt enfiché, c’est une caresse possible et parfois très efficace.

La politesse
du cul propre

Le débat n’est pas clos et ne le sera sans doute jamais, au même titre que les grandes questions mythiques qui torturent les exégètes du monde entier. Un cul malpropre est-il une marque de manque de savoir-vivre ?

Avant tout rappelons ici quelques données physiologiques.

Le rectum en bout de tube digestif mesure à peu près 15  cm et se termine par le canal anal qui mesure 3 cm environ. La continence est double, d’une part au niveau de l’ampoule rectale qui retient logiquement les matières dans la partie haute du rectum et que l’on ne contrôle pas volontairement et le canal anal dont on contrôle le mouvement pour déféquer. Cela signifie qu’il ne devrait logiquement pas y avoir de caca dans la partie basse du rectum (celle de la pénétration anale) en temps normal, sauf des résidus d’une selle mal évacuée.

On peut avoir envie de chier et avoir le rectum parfaitement vide et ne rien ressentir en ayant le cul sale à l’intérieur. Pour plus de sécurité, les grands enculés pratiquent parfois des lavements, ce que personnellement, je déplore. Après tout, la nature humaine est faite d’aventures et de découvertes.

Avant une sodomie éventuelle, essayez d’aller aux toilettes puis glissez-vous dans la salle de bain. Là, lavez-vous bien le derrière avec un savon au pH neutre comme celui que l’on utilise sur les muqueuses puis, quand vous êtes prêt ou prête, enfilez votre doigt dans votre cul : vous sentirez si la route est libre ou occupée. Vous en déduirez de vous-même si vous prenez le risque ou non. Nous verrons plus loin qu’un peu de caca peut aussi pimenter la vie sexuelle.

La sodomie

Dans le cadre d’un ouvrage de savoir-vivre, la sodomie vient tout naturellement après les développements précédents du plaisir anal. Il y a progression dans la conquête, il y a logique dans la finalité. L’enculeur progressif ne sera jamais considéré comme un goujat, mais toujours comme un homme de goût apprécié unanimement et loué dans les soirées et les cocktails mondains.

Chez nous, la sodomie a toujours été le jeu des curés et des militaires soumis à la misère sexuelle et contraints de s’amuser entre eux. Rien de bien méchant bien que l’Église ait toujours trouvé cette pratique d’assez mauvais goût et que quelques sorciers brûlèrent sur le bûcher pour s’être fait graisser le boyau culier.

Physiologiquement, la sodomie est un acte qui demande à notre anus et notre rectum de changer ses habitudes de gestion de la selle. L’anus est en état de tonus permanent assurant la continence. On le relâche par pression interne pour faire caca. Son relâchement, nécessaire à la pénétration anale, est un nouveau réflexe à acquérir.

Il n’y a aucun risque physiologique à la pénétration anale quand il y a volonté, mais de grands risques en revanche en cas de viol ou de sodomie forcée qui peuvent provoquer des déchirures et même des ruptures sphinctériennes irréversibles, mais cela, nous ne saurions l’imaginer de la part des lecteurs de ce savoir-vivre.

Techniquement, il est tout à fait souhaitable comme le faisaient nos anciens et nos pharaonnes enterrées avec leurs multiples priapes d’ivoire de passer du doigt au pénis par une progression de godemichés de plus en plus gros sur plusieurs jours, voire sur plusieurs mois.

Si l’anus a été choyé, léché, gougnotté, adulé, dorloté, chouchouté, bichonné, mouillé, comblé de caresse, joyeusement écarté, délicieusement entrouvert, amoureusement forcé, il n’y aura aucune difficulté à y enfiler une bite vigoureuse et sûre d’elle. Si toutefois il y avait une résistance ou un sentiment de douleur à la pénétration, le gentleman n’insisterait pas.

Le petit chemin

Certes l’anus est un merveilleux terrain de jeux amoureux, mais il serait de la plus haute indignité d’ignorer ce que les poètes ont nommé le petit chemin et les médecins, le scrotum. Cette petite bande de peau entre les couilles et l’anus ou entre la vulve et l’anus. Très irrigué, très innervé, le petit chemin qui sent parfois les noisettes doit être pensé comme l’on pense l’ouverture d’un opéra. Un bon lécheur de trou du cul présentera sur ce petit bout de peau l’ensemble de ses techniques, l’agilité de sa langue, la qualité de son gamahuchage. Il préparera son ou sa partenaire à la chevauchée des Walkyries ou au contraire à un petit concert sans intérêt, sans force et sans souffle. D’après mon expérience, un mauvais titilleur de scrotum ne peut être un bon lécheur d’anus. Qu’on se le tienne pour dit.

[1] Zone érogène niée par l’académie de médecine.

[2] Un plumeau peut faire l’affaire, une orchidée phalaenopsis, aussi.

Peut-on péter
et
rester digne ?

N’allez pas imaginer qu’il y a les malchanceux dont vous êtes qui pètent souvent et de façon malodorante et des chanceux qui ne pètent jamais et pour qui la vie est belle. Nous sommes tous, grands et petits, femmes et hommes, égaux en flatulences. Bien sûr, les types d’aliments, le stress, la façon de mâcher, l’environnement influent sur la quantité et la qualité de gaz à évacuer, mais l’un dans l’autre chaque humain évacue un demi-litre d’air par jour par l’anus.

Retenir ses pets ne présente aucun danger, mais aucun avantage non plus car les gaz trouvent toujours la sortie plus tard. Bizarrement et assez inexplicablement, le savoir-vivre traditionnel s’est fait un malin plaisir à torturer les honnêtes gens en leur enseignant qu’il est de la plus grande impolitesse de péter en public alors même que cette manifestation organique est la plus naturelle et la mieux partagée qui soit. Pourquoi dans ce cas n’a-t-on pas interdit de bâiller, de tousser, d’éternuer ou de se gratter les oreilles ?

Ces règles contre nature remontent aux siècles où la noblesse cherchait à se distinguer par-dessus tout des animaux et des paysans. Si les bêtes et les pauvres puent, il est essentiel que les représentants du roi et de Dieu sur terre s’élèvent au dessus de la condition du rebut. On se parfume, on multiplie les règles protocolaires pour créer encore plus de distinctions sociales et on limite les manifestations physiques qui ne s’accordent guère avec le pur esprit. Les dames rajoutent des jupons aux jupons, enfermant ainsi les odeurs nauséabondes dans les plis des tissus. Plus que tout on apprend à écraser ses pets pour ne point se faire remarquer. Une technique qui a son utilité aujourd’hui encore si l’on est plus de deux et qu’un doute subsiste sur le péteur potentiel.

En règle générale, le pet tonitruant est aussi bruyant qu’il est inodore tandis que le pet glissant est discret pour l’oreille mais pue comme cent mille diables. Histoire de chaleur semble-t-il. Vaut-il mieux un pet violent et sonore qui vous désigne et provoque hilarité et gêne collective ou un pet discret qui pue et incommode les plus sensibles dans le plus strict incognito ?

Péter n’entraîne pas toujours les mêmes conséquences, et si dans la majorité des cas on en rit volontiers, cela peut être dramatique lors, par exemple de la première nuit d’amour avec un homme. Pourquoi ne pas faire revivre cette très ancienne tradition de la « bouteille à prouts » qui faisait fureur au XVIIIe siècle ? Il s’agit de se munir avant de se coucher d’une petite bouteille discrète (type bouteille d’eau de 25 cl) dans laquelle on lâchera notre trop-plein d’air avant de la reboucher. Attention toutefois, si par malheur votre pet était sonore, le bruit se trouverait amplifié. N’oubliez pas la bouteille, le matin, en vous levant.

Pet militant

Très sincèrement, s’il est une action collective qui mérite un investissement, ce n’est ni la préservation de la retraite à 60 ans qui est un combat perdu d’avance, ni la lutte contre les bas salaires, mais le droit à la flatulence, partout et toujours. Il est clair que si nous voulons faire évoluer cette règle de bienséance infondée, il nous faut nous regrouper entre péteurs libertaires et imposer nos prérogatives venteuses comme le firent en leur temps, les damnés de la terre en imposant aux bourgeois la révolution. Dans un premier temps, il faudra soudoyer quelques députés qui profiteront des travées de l’Assemblée nationale pour lâcher un peu et s’en revendiquer ouvertement. Certes, nous subirons les foudres des bien pensants et des nez fragiles, mais peu à peu, le combat gagnera du terrain, des sénatrices pèteront, des ministres péteront, des boulangers péteront et un jour, préférant un bon pet libérateur à un malaise vagal, le président pétera. Quelques mannequins connues, reconnaissant l’aisance d’une vie libérée des contraintes intestinales oseront péter dans les défilés de mode et la France, ridiculisée de par le monde par ses tristes résultats économiques et par le recul de ses libertés individuelles, brillera à nouveau au firmament de la liberté.

Péter sera alors du meilleur goût et l’on verra les Chinois nous imiter progressivement. Ce sont les risques de la délocalisation.

Introduction à une scatologie
de bon goût

Un peu de merde et de fromage

Ne sont pas pour effaroucher

Mon nez, ma bouche et mon courage

Dans l’amour de gamahucher.

Paul Verlaine

La merde, à l’instar du stalinisme, du rock allemand et de la cuisine britannique souffre d’un déficit de représentation dans la population en général qui paraît bien difficile à combler aujourd’hui après des siècles de mauvaise communication et un lent travail de dévalorisation de la part de moralistes divers, qu’ils soient religieux, psychanalystes ou médecins. Je vais pourtant m’employer en toute modestie à lui redonner une place qu’elle n’aurait jamais dû quitter dans le domaine de la sexualité et du savoir-vivre, ce qui peut paraître à certains lecteurs de Télérama et du Chasseur français comme antinomique et terriblement amoral.

Se réconcilier avec la
fonction excrémentielle

Maintenant que l’on sait que Sigmund Freud et ses suiveurs étaient des imposteurs intelligents et que leurs propos n’ont aucune valeur scientifique, on peut regarder la merde et l’anus de façon détachée et purement jouissive. Il est probable que la fameuse phase anale se réduise au grand plaisir, qui est peut-être le premier chez l’enfant, de chier. Car de façon incontestable et pour tout être humain, sentir son anus s’écarter, se soulager d’un poids et faire passer un truc long et dur par cet orifice dilaté est plutôt sympa, ce n’était pas la peine d’aller chercher une nouvelle phase définitive chez ce pauvre bébé qui a déjà fort à faire avec ses dents et son envie permanente de bouffer.

Il n’y a pas de déviance pathogène à aimer chier toute sa vie.

On l’a vu dans les chapitre précédents, il n’y a pas non plus de déviance pathogène à prendre du plaisir au torchage car l’anus est bien un attribut sexuel et une zone érogène de premier ordre.

La honte de la fonction excrémentielle qui réclame solitude, isolement et même désodorisant n’a pas toujours été et s’est lentement construite à partir de règles édictées dans nos cultures par les moralistes ou les hygiénistes contre l’évidence et le naturel de la fonction.

Chez Aristophane, le plus distingué des auteurs antiques, on chie, on pète, on se torche et l’on jette des seaux de merde en abondance. Les critiques théâtraux qui s’offusquent aujourd’hui d’un mot scatologisant dans une pièce auraient eu du fil à) retordre à cette époque. Sophocle ou Eschyle ne sont pas en reste, suivis par leurs collègues romains, Apulée par exemple. Notons que l’on rit de la merde, mais aussi qu’elle est la matière de l’égalité sociale. L’esclave et le maître chient également, l’homme et la femme, l’empereur et ses hommes. Le Moyen Âge voit les représentations de la fonction scatologique se multiplier. On peut encore en admirer sur les frontons des églises, dans des grimoires et des enluminures et, bien sûr, dans les romans et les poèmes. Rabelais est le grand maître, inégalé aujourd’hui encore par le naturel de son propos et la force symbolique qu’il accorde à la merde. Au XVIIIe siècle, la liberté est encore grande de rire du caca et on ne se prive pas d’écrire des parodies des grands romans de l’époque ou l’on chie et l’on pisse sans qu’aucun moraliste n’y trouve à redire. Rien de bien surprenant alors que le marquis de Sade trouve plaisants les jeux scatologiques et même coprophages : il est somme toute dans son époque et sa mystique doit se comprendre à travers les réalités de son temps qui est aussi celui d’un Mozart que la bienséance n’étouffe pas.

Mais on sent bien que la morale, et surtout la politesse bourgeoise qui veut rendre l’Homme aussi insensible à la nature physiologique que possible, font leur travail de sape du plaisir et de l’innocence. Baiser, pisser, péter, chier, rire, crier deviennent incorrects et l’être humain se distinguant de la bête contrôle chaque pulsion fût-elle péristaltique, devenant cette machine froide en apparence qui devra recourir à milles procédés artificiels pour retrouver un peu de son bonheur perdu.

Les tenants du pipi-caca qui suivront au XIXe et XXe siècle le feront par provocation, par amertume, par désespoir, qu’il s’agisse de Céline, de Jarry, de Bataille, de Léautaud, de Joyce, de Duchamp, de Topor ou du Pr Choron. Fini la paillardise, bonjour la transgression.

La merde a une longue histoire de lutte contre le bien-penser général. Certains ont décidé qu’il était incorrect, sale, animal de chier, d’aimer cela et de regarder ses excréments en riant plutôt qu’en grimaçant de dégoût.

La honte scatologique

Le champ des films pornographiques interdits à la vente est assez étroit. Il s’agit des films pédophiles, zoophiles et scatologiques. On trouve ainsi plus aisément des pornos traitant de l’inceste que de la scatophilie. Ce que l’on a d’ailleurs retenu du drame de Pasolini, Salo, c’est avant tout la scène de la merde plutôt que les scènes de violence. On notera que nombre de films grand public ou simplement interdit aux moins de treize ans contiennent des scènes de violence insoutenables et dont on pourrait penser qu’elles incitent les âmes faibles au meurtre ou à la torture. On peut plus aisément voir un type trancher la gorge de femmes retenues contre leur gré qu’un petit caca sortant d’un cul en toute ingénuité. D’autant plus étonnant que, si l’on égorge rarement une femme dans sa vie, on va à la selle tous les jours.

Toutes les formes de la scatologie sont devenues avec le temps les plus transgressives de toutes les transgressions, du moins dans leur représentation. Il n’est pas surprenant dès lors que les amateurs du genre passent pour les pires pervers de cette terre et qu’il soit si difficile de trouver des partenaires de jeu pipi/caca parmi nos contemporains qui trouvent déjà sale quelques poils sous les bras.

Nous avons vu le travail des moralistes bourgeois, voyons maintenant celui des hygiénistes.

On a fait peser sur les excréments des responsabilités incroyables et scientifiquement fausses. L’éloignement des latrines des lieux de vie, l’isolement du chieur dans des gogues fermés puis l’hyper modernisation des toilettes ont toujours trouvé leur excuse dans la quête de l’hygiène et dans le risque supposé que font courir les selles humaines à la communauté. Les marchands de nettoyants hyperactifs et d’eau de Javel jouent à fond sur l’hyperbactériologie de la merde. Qu’en est-il en fait ?

Les selles humaines normales sont composées à 80 % d’eau et 20 % de matière sèche. L’essentiel de cette matière sèche est de la cellulose qui ne présente aucun danger potentiel de contamination. Le reste est composé d’azote, de phosphore et de potassium. Les germes saprophytes générés pas l’intestin ne sont pas dangereux pour la santé. Restent quelques enzymes et des bactéries en nombre limité et qui peuvent parfois générer des troubles digestifs pour celui qui les ingérerait.

Si la merde de bonne qualité et dite « normale » ne présente objectivement guère de danger pour la santé, en revanche, si le chieur est porteur d’une pathologie intestinale, il y a de forte chance pour que celui qui goûterait ses excréments choppe cette pathologie. On a l’illustration de cette évidence lors des séismes ou autres catastrophes. Très souvent, on craint que ne se développent des choléras, mais en fait, le choléra ne se transmettra que si un habitant mort était porteur lui-même du choléra, ce qui est, par bonheur, assez rare de nos jours.

Les jeux avec la merde ne sont pas risqués en terme sanitaire en sachant tout de même qu’il n’est guère conseillé d’en ingurgiter des quantités importantes et qu’il est bon de s’assurer de l’état de santé intestinal de son ou sa partenaire.

Quelques solutions

Je ne m’adresse pas à travers ce savoir-vivre des cochons à des coprophages convaincus qui ont le goût affûté et l’expérience des vieux mangeurs de merde. Non, l’objet de cet ouvrage est plutôt d’initier celle ou celui qui n’oserait pas faire le pas fatidique de la terre jaune à se débarrasser de ces représentations négatives et des ces préventions morales. De morale, il n’y en a pas de valable en ce domaine, nous l’avons vu. Selon les époques et les modes, on apprécie ou on diabolise l’excrément. De raisons hygiénistes, il n’y en a pas non plus à condition de prendre les quelques précautions que j’évoquais précédemment. Le reste n’est que désir, rencontre, et histoire d’amour car pour les besoins de l’amour on peut faire beaucoup de sacrifice.

Contrairement à l’ondinisme où nous recommandions de commencer l’initiation par le voyeurisme, dans 90 % des cas, c’est un petit accident de sodomie qui éveille le goût de l’expérience scatologique. Un petit peu de caca sur le bout du gland ou sur le bord d’un anus ou mieux encore au bout du doigt lorsque l’on va fouiner dans le rectum de son amoureux peut dégoûter mais peut aussi devenir un argument très fortement érotique. « Comment ? » vous demandez-vous, au bord de l’écœurement, lecteurs impeccables à qui l’on enseigne depuis la plus petite enfance que le caca, c’est caca. Mais simplement en érotisant cet objet symbolique comme vous avez su le faire d’autres parties du corps de l’être aimé, les jambes, les cheveux, les pieds, les mains, le dos ou le cou. Le fantasme se construit, lentement, patiemment, et surtout volontairement. Commencez seul(e) à vous masturber sur des rêves éveillés où la merde intervient dans vos jeux amoureux. D’abord incidemment puis plus nettement. Très vite, vous espérerez en rencontrer dans le réel. Allez chercher, fouinez, prenez le risque, répétez à l’envi qu’un peu de caca de temps en temps ne vous dégoûterait pas, bien au contraire. Attention, ne soyez pas trop direct, contentez-vous de rassurer votre partenaire sur l’innocuité d’un accident toujours possible. Puis, au lieu de redouter cet incident, souhaitez-le. Allez au trou en vous disant : « Cette fois, je vais être chanceux, c’est la bonne, il va y avoir ce que je suis venu chercher. » Adoptez une attitude positive et patientez jusqu’au jour où l’occasion se présentera. Alors, au lieu de vivre cela comme un regrettable accident, vous le vivrez comme un merveilleux cadeau.

Conclusion

Vous êtes maintenant prêts à affronter l’avenir de la porcherie qu’est notre vaste monde. Grâce à notre nouveau savoir-vivre, vous avez compris que la vie doit être un enchaînement de plaisirs et de libertés d’où vous aurez éliminé les contraintes sociales édictées par une bourgeoisie dominante dont le seul but est de vous maintenir dans votre classe sociale et votre discrétion de bon aloi. Vous aurez compris que l’on peut baiser à couilles rabattues, sans culpabilité, les épouses et les maris des autres si l’on suit quelques conseils de prudence, vous aurez compris que l’éducation est une norme illusoire et que seul l’amour et l’apprentissage de l’amour sont des valeurs à transmettre aux enfants. Plus jamais vous ne serez gêné de ne pas savoir utiliser les couverts à poisson en allant bouffer chez des cons à particules et vous comprendrez qu’il est bien plus dramatique de ne pas faire jouir une femme que de péter dans un ascenseur. Vous savez maintenant boire à l’excès du bon ou du mauvais vin et vomir votre haine des injustices dans les plus beaux quartiers de Paris et plus que tout, vous avez compris qu’il ne faut jamais baisser la garde devant les moralistes de tous poils et toujours dresser votre médium vers le ciel pour mieux enculer les ennemis de la liberté.

Avant de nous séparer, je veux évoquer une ultime règle de bienséance qui laissera de vous un souvenir ému chez tous vos potes et une grande reconnaissance chez vos héritiers.

L’ultime politesse

Bien entendu, la femme et l’homme ayant reçu une bonne éducation auront à cœur de choisir leur destinée jusqu’au dernier souffle de leur joyeuse vie de liberté et d’amours. Comme le disait Cioran, « la plus grande des libertés est de savoir que l’on peut se suicider » et l’on ne doit avoir aucune confiance ni dans les parents, ni dans les amis, moins encore dans le corps médical pour écouter votre volonté d’en finir.

Les religions monothéistes ne courent pas après le suicide qui serait pourtant assez logique puisque le paradis est si cool et éternel. On peut par ailleurs se demander dans une société libérale, de quel droit on empêche les gens de se suicider dans la mesure où il n’y a pas de choix plus personnel que celui-ci. Le suicide est mal vu et c’est bien dommage car même dans les cultures où il est traditionnel, on ne met guère plus fin à ses jours que chez nous. En un mot, on ne décide pas de se suicider par plaisir, mais par choix réfléchi et rationnel. Ainsi, les taulards représentent à eux seuls une bonne part des suicidés et c’est assez logique au regard de leur vie de merde et de leur avenir sans avenir. Les amoureux viennent ensuite, bien avant les désespérés du travail et les victimes de diffamation. Les malades, les vieux dépendants, les agonisants, les cancéreux en phase finale souhaitent dans une grande majorité en finir le plus rapidement possible, mais ils sont victimes d’un acharnement qui doit autant à cette crainte des proches d’être accusés d’euthanasie qu’à ce qu’un légume appareillé sur un lit rapporte à l’hôpital. Il est donc important de prévoir avant qu’il soit trop tard le bon moment de tirer sa révérence même si l’on a une bonne mutuelle.

S’il est assez facile de se suicider quand on est valide et que l’on n’attache pas une importance transcendantale à la vie, tout devient compliqué lorsqu’on a perdu son autonomie et que l’on devient dépendant de son entourage.

Contrairement à ce que l’on prétend, il n’est pas si évident de se procurer ces petites pilules magiques que les associations suisses d’aide au départ définitif gardent jalousement dans leurs tiroirs. Pas évident non plus de se fabriquer ces cocktails qui servent à endormir définitivement les chiens malades à moins de bien connaître personnellement un vétérinaire compréhensif. Si certains utilisent le chlorure de potassium directement injecté dans les veines, d’autres préfèrent les cocktails dits lytiques (dolosal, lagarctyl et phénargan) qui soulagent à faible dose et tuent si on augmente le dosage. Il est donc assez habile de se renseigner auprès du corps médical pour savoir ce que l’on vous injecte pour vous faire oublier que vous souffrez, il y a peut-être là de quoi faire. Mais les gens bien élevés n’attendent pas les derniers moments pour se carapater poliment : ils devancent l’appel et choisissent de s’éclater une dernière fois. Énorme cuite, énorme shoot, grand saut sans parachute. Ces mêmes gens bien élevés évitent d’entraîner avec eux des pékins qui n’ont rien demandé à personne et qui ont encore envie de s’amuser. On évitera donc le gaz, le feu, l’attentat kamikaze, la politique et le whisky frelaté…

Du même auteur :

Comment draguer la catholique sur les chemins de Compostelle, 2006.

Comment draguer la militante dans les réunions politiques, 2007.

Osez coucher pour réussir, collection Osez, 2008.

Je n’ai jamais rencontré Mitterand, ni sa femme, ni sa fille, 2008.

La Vie sexuelle de Blanche-Neige, 2009

Le Parfum de la chatte en noir, 2010

Au éditions Michalon :

Les ados sont insupportables... mais ce sont nos enfants, 2009.

Les pauvres préfèrent la banlieue, 2010.

Cet ouvrage a été numérisé le 22 mai 2012 par Zebook.

ISBN de la version numérique : 978-2-36490-218-3

© La Musardine, 2011 pour l’édition originale.

© La Musardine, 2012 pour la présente édition numérique.

122, rue du Chemin-Vert – 75011 Paris

ISBN de l’édition papier : 978-2-84271-494-9

En couverture :

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Dans la même collection

N° 1 – Anonyme, Ma vie secrète T.1, Premières armes de Walter

N° 2 – Friedrich-Karl Forberg, Manuel d’érotologie classique précédé de La Porte de l’âne

N° 3 – Françoise Rey, Des camions de tendresse

N° 4 – Pierre Louÿs, Histoire du roi Gonzalve et des douze princesses / Pybrac / La Femme

N° 5 – Anonyme, Confession sexuelle d’un anonyme russe

N° 6 – E.T.A. Hoffmann, Soeur Monika

N° 7 – Gérard Zwang, Le Sexe de la femme

N° 8 – D.A.F. de Sade, La Philosophie dans le boudoir

N° 9 – Pigault-Lebrun, L’Enfant du bordel

N°10 – Henry Miller, Opus pistorum

N°11 – Joë Bousquet, Le Cahier noir

N°12 – Anonyme, Ma vie secrète T.2, Servantes et filles de ferme

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N°23 – Pierre du Bourdel (Pierre Mac Orlan), Mademoiselle de Mustelle et ses amies

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N°31 – Une célébrité masquée, Le Roman de Violette

N°32 – Maurice Heine, Recueil de Confessions et Observations psycho-sexuelles

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N°35 – Capitaine Charles Devereux, Vénus Indienne

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N°37 – Anonyme, Mémoires d’une chanteuse allemande

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N°39 – Annick Foucault, Françoise Maîtresse

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N°42 – Jean Bruyère, Roger, ou les à-côtés de l’ombrelle

N°43 – Pierre du Bourdel, Aventures amoureuses de Mlle de Sommerange

N°44 – Anonyme, Mémoires de Miss Coote

N°45 – Anonyme, Mademoiselle M…

N°46 – Collectif, Théâtre érotique, Volume 1

N°47 – Anonyme, Ma vie secrète, T. 3, Prostituées, dames du monde et demi-mondaines (première partie)

N°48 – Anaïs Nin, Alice et autres nouvelles

N°49 – Mathias et Jean-Jacques Pauvert, Anthologie du coït

N°50 – E.D., Odor di femina, amours naturalistes

N°51 – Jean de La Fontaine, Contes interdits

N°52 – Éric Jourdan, Les Mauvais Anges

N°53 – Anonyme, Ma vie secrète, T.3, Prostituées, dames du monde et demi-mondaines (deuxième partie)

N°54 – Nelly et Jean, Nous deux, simples papiers du tiroir secret

N°55 – François-Paul Alibert, Le Supplice d’une queue

N°56 – Capitaine Edward Sellon, Les Hauts et les bas de la vie

N°57 – Anonyme, Selma (suite de Mademoiselle M...)

N°58 – Jacques Antel, Le Tout de mon cru

N°59 – Paul Verguin, Aubaine

N°60 – Marie L., Noli me tangere

N°61 – Alexandre Dupouy, Anthologie de la fessée et de la flagellation

N°62 – L’Érotin, La Femme aux chiens

N°63 – Baffo, OEuvres érotiques T.2

N°64 – Esparbec, La Pharmacienne

N°65 – J. H., La Vie d’une sainte

N°66 – Bernard Montorgueil, Dressage

N°67 – Une femme du monde, Les Jeux du plaisir et de la volupté

N°68 – Peter Sotos, Index

N°69 – Claude Sadut, Les Jeux de l’orgueil

N°70 – Spaddy, Moi, Poupée

N°71 – Gala Fur, Les Soirées de Gala

N°72 – André Ibels, La Bourgeoise pervertie

N°73 – Collectif, Joyeusetés galantes, l’érotisme second Empire

N°74 – Nathalie Ours, Pot-pourri

N°75 – Madame de Morency, Journal d’une enfant vicieuse

N°76 – Maurice Raphaël, Ainsi soit-il suivi de Claquemur

N°77 – Pierre Louÿs, Manuel de Gomorrhe suivi de L’Île aux dames

N°78 – Françoise Rey et Remo Forlani, En toutes lettres

N°79 – Esparbec, La Foire aux cochons

N°80 – M.A., Histoire de Boris. Biographie d’un baiseur contemporain

N°81 – Ovidie, Porno Manifesto

N°82 – Sensitive, Les Parfums de Sensitive

N°83 – Mirabeau, Ma conversion ou Le Libertin de qualité

N°84 – Roger Des Roches, La Jeune Femme et la Pornographie

N°85 – François-Paul Alibert, Le Fils de Loth

N°86 – Ange Bastiani, L’Amour au pluriel

N°87 – Sadie Blackeyes, Petite dactylo et autres textes de flagellation

N°88 – Échaillon, Léa et les Ogres

N°89 – Leopold von Sacher-Masoch, Les Batteuses d’hommes

N°90 – Esparbec, Les Mains baladeuses

N°91 – Jacques Serguine, Cruelle Zélande

N°92 – Nadine Monfils, Contes pour petites filles perverses

N°93 – Gala Fur, Séances

N°94 – Alix Renaud, À corps joie

N°95 – Anonyme, Confessions d’une perverse ou Manuel complet de la luxure

N°96 – Elizabeth Herrgott, Mes hiérodules

N°97 – Le Journal d’Elsa Linux

N°98 – Chansons paillardes

N°99 – Éric Jourdan, Saccage

N°100 – Esparbec, Amour et Popotin

N°101 – Bernard Joubert, Histoires de censure - Anthologie érotique

N°102 – Alain Paucard, Éloge du cul (et autres textes)

N°103 – Nathalie Ours, La Ceinture

N°104 – Miss Clary F., Petites alliées

N°105 – Étienne Liebig, Comment draguer la catholique sur les chemins de Compostelle

N°106 – Toni Bentley, Ma reddition

N°107 – Anonyme, Ma vie secrète tome I (Volumes I et II)

N°108 – Elsa Linux à Saint-Tropez

N°109 – Esparbec, Le Goût du péché

N°110 – Cathy de Vasseley, Petites Douceurs

N°111 – Anonyme, Ma vie secrète, T.1 (Volumes III et IV)

N°112 – Jeanne d’Asturie, La Couleur des draps et Nicole Autrain, Carnet d’une invertie

N°113 – Anonyma, Mémoires d’un cul

N°114 – Anonyme, Ma vie secrète, T.3 (Volumes V et VI)

N°115 – Monique Ayoun, Histoire de mes seins

N°116 – Léo Barthe, Zénobie la mystérieuse

N°117 – Esparbec, Monsieur est servi

N°118 – Antoine Mantegna, 7

N°119 – Anonyme, Instruction libertine

N°120 – Félina, Souvenirs érotiques d’une femme vénale

N°121 – Anonyme, Ma vie secrète, T.4 (Volumes VII et VIII)

N°122 – Pierre Dumarchey (Pierre Mac Orlan), La Comtesse au fouet

N°123 – Éric Jourdan, L’Amour brut

N°124 – Lola Beccaria, Toute nue

N°125 – Oscar Wilde, Teleny

N°126 – Esparbec, La Jument

N°127 – Elsa Linux à l’Élysée

N°128 – Jacques Serguine, L’ Été des jeunes filles

N°129 – Gian Amoroma, Contes rendus érotiques par la grâce de mes amantes

N°130 – Anonyme, Ma vie secrète, T.5 (Volumes IX, X et XI)

N°131 – Ariel Volke, Le Nid du loriot

N°132 – Claude H., À la claire fontaine

N°133 – Coton, Fuck and Forget, Journal de Pattaya

N°134 – Érik Rémès, Je bande donc je suis

N°135 – Antoine Misseau, Tokyo Rhapsodie

N°136 – Esparbec, Le Bâton et la Carotte

N°137 – Éric Jourdan, Le Garçon de joie

N°138 – Nadine Monfils, Le Bal du diable

N°139 – Anonyme, Hilda

N°140 – Fellacia Dessert, La première gorgée de sperme et autres textes

N°141 – Eve Arkadine, La Fiancée des bouchers

N°142 – Étienne Liebig, La Vie sexuelle de Blanche-Neige

N°143 – Éric Mouzat, La Connexionneuse

N°144 – Marylin Jaye Lewis, Sex in America

N°145 – Sophie Fabre, Libertine

N°146 – Jacques Laurin, Grammaire érotique

N°147 – Éric Jourdan, Le Jeune Soldat

N°148 – Comte d’Irancy, La Nonne

N°149 – Lucie Wu, Histoire de Qu

N°150 – Collectif, In/Soumises

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