Après avoir aidé filles et garçons à devenir des bombes sexuelles en puissance, l’experte du sexe s’adresse désormais aux cougars. Vous savez bien, ces femmes au summum de leur beauté, telles Demi Moore, Madonna ou Claire Chazal, qui s’affichent sans complexe avec de jeunes minets éperdus d’admiration. Alors, que vous soyez récemment célibataire après des années de vie en couple ennuyeuse ou croqueuse d’hommes assumée depuis des lustres, Servane Vergy vous livre tous ses petits secrets pour attraper et garder les jeunots de votre choix. Techniques sexuelles de pro, astuces pour tirer parti de sa belle maturité, conseils pour rester toujours au top, elle sait surtout expliquer pourquoi la cougar est tellement plus attirante qu’une autre femme... et pourquoi les « chatons » n’ont pas fini de fantasmer sur son compte ! Pas de doute, ce petit guide vous rendra irrésistible et surtout reboostera votre ego pour encore quelques décennies !

Servane Vergy, alias « l’experte du sexe », est l’auteure qui a dévoilé aux lecteurs et lectrices ses secrets pour devenir des bombes sexuelles. Son premier opus, Osez rendre un homme fou de plaisir s’est vendu à plus de 30 000 exemplaires.

introduction

Les cougars… il n’y en a plus que pour elles !

Voilà plusieurs années qu’on nous en rebat les oreilles. Comme si les autres femmes étaient devenues invisibles… Certes, sur le marché de la rencontre, de l’amour et du sexe, il y a de la place pour tout le monde, et les minettes ont encore de beaux jours devant elles. Mais il leur faudra maintenant compter avec la concurrence des femmes moins jeunes qu’elles !

Car si l’on définit habituellement la « cougar » comme une quadra et plus, on est finalement toujours la cougar d’une autre femme… La jeune fille récemment dotée du droit de vote considère la Catherinette (donc âgée de 25 ans) comme une cougar, tandis que la catherinette envisage la trentenaire tel un vieux reste tout juste bon pour la casse. Quant à la trentenaire, elle a sur la quadra, voire la quinqua, un regard bienveillant parfois, apitoyé dans la plupart des cas… mais certainement pas l’œil assassin que l’on pose sur une concurrente potentielle ! Enfin… Ça, c’était « avant »… Avant que le phénomène cougar soit projeté sur le devant de la scène ! Oui, les femmes « moins jeunes que les autres » plaisent… non seulement aux hommes de leur âge, mais aussi aux plus jeunes. Voire aux beaucoup plus jeunes qu’elles. Qui n’en n’ont plus honte (ou, soyons réaliste, moins qu’avant).

L’âge n’est plus matière à faire ricaner les plus jeunes, bien au contraire… Car les cougars en ont dans la culotte, si je puis me permettre, que ce soit au propre comme au figuré. Elles sont généralement bien plus expérimentées que leurs homologues jeunes et novices. Mais surtout bien plus effrontées, car elles savent pertinemment qu’à leur âge, tourner autour du pot ou attendre que les feuilles tombent ne sert à rien : quand elles ont envie d’y aller, eh bien, elles y vont ! Ça passe ou ça casse, et si ça casse, leur moral lui, reste intact. Elles ne vont pas en faire une affaire d’État ou risquer de se froisser l’ego pour un jeune type qui ne sait pas ce qu’il perd !

Nous allons vous faire découvrir les secrets de ces félines effrontées.

Nous avons décidé d’utiliser l’orthographe américaine « cougar », plutôt que le français correct « couguar », non pas par goût de la rébellion – encore que ! –, mais parce que c’est le terme « historique » pour désigner ces femmes mûres.

Et nous appellerons « chatons » les petits minets tombant entre leurs griffes.

Quand au terme de « vieux lion », il désigne les messieurs qui ont l’âge des cougars, mais qui sont souvent bien moins conservés que les dames de leur âge. Ces félins nonchalants s’en vont chasser les minettes que les tempes grisonnantes et ventre rebondi rassurent. Ainsi, chacun y trouve son compte !

1.éloge de la femme mûre…

La cougar

On a commencé à parler des cougars au milieu des années 2000 et le terme, autant que l’idée, se sont démocratisés au point qu’il est connu au fin fond des campagnes les plus reculées. Le concept s’est exporté bien loin de son lieu d’origine, outre-Atlantique. Quand je parle des cougars autour de moi, la plupart des gens savent que je n’évoque pas les pumas, mais un certain type de femmes. Pourtant, je vis en province : mais on a la télé, et même parfois le téléphone !

La première définition spontanément évoquée quand le sujet vient sur le tapis, c’est « une femme de quarante ans et plus qui drague ouvertement des hommes plus jeunes ». On entend désormais dans la conversation, les brèves de comptoir ou à la télé des expressions telles que « faire sa cougar », « je ne suis pas une cougar… mais je me ferais bien un petit jeune… », etc.

Intronisation à Carentan

Il existe un petit bourg situé dans la Manche, du doux nom de « Carentan ». Je conseille à chacune de le traverser de part en part le jour de son quarantième anniversaire, accompagnée de ses copines, une bouteille de champ’ à la main, pour symboliser le fait de passer ce fameux seuil. À partir de ce grand jour, vous aurez le privilège de faire partie des cougars. La chance ! Sachez aussi qu’il n’y a pas d’âge limite, c’est-à-dire que l’on ne cesse point d’être dans la course à un âge déterminé ! Quand on est cougar, on peut le rester jusqu’au seuil de la tombe ! Chouette ! Cela dit, est également une cougar la femme qui, quel que soit son âge, lève des petits minets de dix ans de moins qu’elle, voire davantage. Être cougar, ce n’est pas seulement une question d’âge, c’est avant tout un état d’esprit… sulfureux ! On peut donc adopter la cougar attitude bien avant l’âge de quarante ans…

L’âge n’est plus un problème. À quarante ans, aujourd’hui, on est considérée comme une femme jeune.

• Par les autres femmes qui, même si elles ont dix ou vingt ans de moins, peuvent se sentir en concurrence ; deux amies quadra m’ont raconté avoir été abordées dans un bar par… deux jeunes femmes les sommant de garder leurs distances avec leurs hommes (qu’elles n’avaient même pas remarqués ! ).

• Par les hommes qui fantasment à mort sur la femme mûre, la femme qui sait tout… et en fait encore plus !

Eh oui, beaucoup d’hommes se font des films pas possibles sur la femme mûre « épanouie sexuellement », « au faîte de sa beauté », « prête à tout essayer », « gourmande », « insatiable », « expérimentée »… Au-delà de ce que vous pouvez imaginer ! Et qui m’a dit ça ? Devinez ! Les hommes… enfin, certains hommes, de ceux qui ont osé me parler ! Déjà, quand j’étais jeune fille, mes copains de lycée fantasmaient à mort sur les femmes de trente-cinq ans et plus. Attirance que je ne comprenais pas. J’avais beau me dire du haut de mon petit corps inachevé qu’elles étaient vieilles, moches, indignes de provoquer le désir, eh  bien, rien n’altérait l’attirance de mes petits camarades de classe qui bandaient pour elles (même si me tourner autour faisait également partie de leurs activités fétiches). Ils me parlaient avec respect et excitation de nos profs, de telle actrice, de telle chanteuse de rock que je prenais pour un vieux débris… ce qui provoquait mon étonnement et, je l’avoue, une pointe de jalousie et beaucoup d’admiration. Aujourd’hui, le phénomène perdure… je peux même dire que les femmes de trente-cinq, quarante ans et plus sont encore plus désirables et « bien conservées » (j’adore l’expression) qu’il y a vingt ans. C’est pourquoi dès que l’une de mes amies perd confiance en elle face à une jeunette, je la rassure, car je sais bien qu’il y a toujours des myriades d’apollons pour l’admirer et la désirer au-delà de ses espérances… Elle n’a qu’à ouvrir les yeux et les cueillir !

Entre rêve et réalité

CE QUE S’IMAGINENT LES GARÇONS…

Les propos des hommes jeunes sont toujours à peu près les mêmes lorsqu’ils parlent des femmes plus âgées. Selon eux, elles ont davantage d’expérience, elles osent tout, elles vont leur en apprendre, elles ont tout le temps envie, elles peuvent se montrer légèrement dominatrices mais ne rechignent pas à se faire mater de temps à autre, et elles sont libres et indépendantes ! Certains pensent même qu’elles vont leur faire des cadeaux ! (Là, ils se mettent le doigt dans l’œil, mais beaucoup plus profondément qu’ils ne peuvent se l’imaginer.) Face à une cougar, l’homme navigue entre excitation, envie d’apprendre, soif de recevoir, envie d’être dominé, utilisé, enseigné, formé !

Il arrive que les garçons qui fantasment sur les cougars ne passent jamais à l’acte de peur de se prendre une tôle ; ils peuvent aussi avoir peur d’être déçus ; parfois ils craignent de ne pas assurer… Encourageons-les ! Les cougars sont souvent très patientes et pédagogues, même s’il leur arrive d’être agacées quand le chaton enchaîne éjaculation précoce sur éjaculation précoce, à raison d’une toutes les deux minutes. D’une manière générale, il faut savoir que la plupart des chatons attirés par les cougars finissent par sauter le pas. Oui, un jour, ils vont tenter l’expérience avec une femme de quelques années de plus, parfois beaucoup plus âgée. Et dans la plupart des cas, l’expérience est tellement probante qu’ils demandent à revenir pour une deuxième session, puis une troisième…

Toutefois, si la prestation du chaton ne vous a pas convaincue, vous pouvez décliner l’offre. Soyez ferme. À un garçon qui la harcelait par texto, une de mes amies cougarette lui répondit sèchement de retourner jouer avec les petites filles de son âge. Ce à quoi le chaton abandonné répondit : « Oh ! Mais avec vous, madame, c’est tellement mieux !  »

GROSSE PRESSION SUR LES FEMMES !

Toutes les cougars ne sont pas, d’entrée, des coups d’enfer. En particulier si elles ont été longtemps en couple avec un nul au lit (leur mari). Ce n’est pas de leur faute, et elles vont tout faire pour rattraper le temps perdu ! Mais une grosse pression pèse sur les épaules de la gent féminine. Comme les chatons s’imaginent qu’elles savent tout faire, aiment tout, bref sont des encyclopédies sexuelles ambulantes montées sur talons, les femmes peuvent se sentir obligées d’être (ou de devenir) des expertes du sexe… afin de ne pas décevoir.

La cougar n’est pas forcément une bête de sexe. Être un peu novice à quarante ans, ce n’est pas si rare… Celle qui a vécu dix ou vingt ans avec un mari, sans jamais prendre d’amant (la pauvre, on la plaint, on élève un autel à sa personne, on brûle plein de cierges), n’a pas autant d’expérience que les hommes de vingt-cinq ou trente ans peuvent s’imaginer ! Certaines quadras n’ont eu qu’un seul amant dans leur vie (leur cher petit mari qui leur a déformé le ventre en les engrossant), n’ont jamais eu d’orgasme en faisant l’amour, et se sentent un peu godiches face à la pression qu’on leur met : l’image de la bombe hyper expérimentée qui fait l’amour toute la nuit !

Non, il n’est pas si rare, croyez-moi, que certaines femmes aient encore beaucoup à apprendre après trente-cinq ou quarante ans ! Et si vous êtes dans ce cas, sachez que vous avez plein de copines comme vous, et que vous allez, dans ce livre, disposer de toutes les clés pour devenir une déesse du sexe… et rattraper le temps perdu si ça vous dit…

PAS SI GRAVE DE NE PAS NAÎTRE EXPERTE…

… car au contraire, si vous ne savez pas tout, vous avez encore plein de trucs à apprendre !

Vous vous rendez compte de votre chance ? Vous redevenez une jeune étudiante du sexe à quarante ans ! Vous retournez à l’école à coups de baguette ! Le tout, c’est de ne jamais vous mettre en état de faiblesse devant votre chaton, en mettant en évidence votre inexpérience… Vous veillerez donc à respecter ces règles d’or :

Ne jamais dire :

« Oh ! Tu sais, ça fait trois ans que je n’ai pas fait l’amour. » (Chaton va se demander si votre hymen n’aurait pas malencontreusement repoussé : quel intérêt de choisir une cougar alors ?) ;

« Mon mari était éjaculateur précoce, je n’ai jamais pris mon pied avec lui. » (Chaton va s’interroger : à force, seriez-vous devenue frigide ?) ;

« Tu es sûr que tu as envie d’une vieille ? Regarde, j’ai des plis, là ! » (Chaton va remettre ses Converse et partir en courant) ;

« Baisse la lumière, je ne veux pas que tu voies mes vergetures/mes trous de cellulite/mes bourrelets. » (Chaton s’en fout, s’il est à poil la queue en l’air devant vous, c’est qu’il vous trouve désirable, avec ou sans cellulite ! ) ;

« Tu me dis si je te fais mal avec mes dents, mon mari prétend que je suce comme une quiche. » (Chaton va avoir peur de se faire décapiter le membre viril).

Dites plutôt :

— Je suis chaude comme la braise, j’ai très envie de toi (ouais ! l’érection de chaton va tripler de volume ! veinarde ! ).

— Laisse-toi aller, mon chéri, j’ai une boîte de douze capotes dans ma table de nuit…

— Il paraît que le sperme est excellent pour la peau

— Ça ne te dérange pas si je jouis toutes les deux minutes ?

— Les menottes léopard sont dans la table de nuit

— Vas-y plus fort !

— Insiste ! Je t’assure que tu vas bien finir par la rentrer tout entière !

— Oh ! Je suis désolée de t’avoir fait venir si vite !

— J’adore faire « gorge profonde !  »

LA VALEUR ATTEND LE NOMBRE DES ANNÉES… ET DES EXPÉRIENCES

C’est mathématique : plus vous aurez eu d’amants, plus vous aurez de chances d’avoir appris « des choses ». Il faudrait donc multiplier les aventures quand on est jeune, pour être formée pour la vie, et puis se mettre en couple et rester fidèle tranquillement. Ce n’est pas tout à fait faux… mais pas tout à fait vrai non plus !

Les expériences et les compétences que vous emmagasinez sur un laps de temps relativement court, dix ans de 20 à 30 ans, sont censées faire de vous une femme et une amante accomplie quand vous vous mettez en couple.

Mais croyez-vous vraiment qu’une femme de 30 ans sait tout de la sexualité ? Qu’elle n’a plus rien à apprendre, à tester, à éprouver ? Nenni !

• Elle a des choses à vivre avec des partenaires plus jeunes qu’elles ;

• Elle a des choses à vivre avec des partenaires plus âgés ;

• En bref, elle a des choses à apprendre d’autres partenaires que son petit mari.

Toutefois, pour des raisons sentimentales, pratiques, éthiques et j’en passe, la femme en couple peut rester fidèle jusqu’à la fin de ses jours et donc rester coincée en mode « trente ans », même si, bien évidemment, elle partage plein de nouvelles expériences avec son partenaire légal, afin de « relancer l’érotisme au sein du couple » (à ce sujet je conseille d’ailleurs à ces femmes sages que j’admire sincèrement de lire l’excellent livre de mon confrère Marc Dannam Osez… pimenter la sexualité de votre couple chez le même éditeur). Cette vie sexuelle qu’elle se tricote avec son partenaire ne peut être aussi complète que si elle continuait à s’enrichir auprès d’autres amants tout au long de sa vie. Car on en apprend encore à 35, 40, voire 50 ans et plus…

C’est que qu’a compris la cougar. Célibataire au seuil de la quarantaine, elle met à profit sa liberté pour s’enrichir d’autres expériences auprès d’hommes de son âge (pourquoi pas), de messieurs plus âgés (soyons folles)… ou de garçons plus jeunes, nos petits chatons doux et ronronnants.

Si la cougar a déjà son petit bagage sexuel, elle peut s’enquérir auprès des plus jeunes des dernières pratiques présentes sur le marché. Car même si faire l’amour, c’est toujours faire l’amour, il y a des tendances, des mouvements, des modes, des codes, des positions mises ou remises au goût du jour par la génération montante… que les générations plus âgées ne manqueront pas de leur piquer pour en jouir haut et fort !

Prenons un cas concret…

Combien de mes copines ont dû attendre de souffler leurs quarante bougies pour avoir droit à une rafale de claques au cul, pendant l’Acte s’entend, par un gamin de vingt ans, leur cher petit mari n’ayant jamais songé à cette pratique rare sur le marché à l’époque des épousailles ? Eh oui, la fessée est tendance cette décennie ! Alors mesdames, par pitié, cessez d’être sage afin de la mériter !

Les cougars comptent sur les chatons pour leur enseigner les pratiques tendance, tandis que les chatons, eux, sont avides de toute l’expérience, de tout le passé, de toute la sérénité que dégage la cougar ! C’est ce que l’on appelle un échange de bons procédés !

2.la cougar dans
tous ses états

Si vous avez 35, 40, 50 ans voire plus, et que vous avez peu d’expérience, rien n’est perdu ! Vous êtes une grande chanceuse, car tout l’univers secret et coquin de la sexualité s’ouvre là devant vous, telle une caverne d’Ali Baba aux 1001 joyaux, j’ai nommé les 1001 chatons. Vous allez enfin pouvoir vous amuser ! Je suis certaine qu’il existe une multitude de jeunes garçons prêts à vous aider à vous accomplir sexuellement. À une condition, et une seule : que vous ayez vraiment envie d’apprendre bien, d’apprendre vite, et de rattraper le temps perdu !

On pourrait croire que ce qui séduit les chatons, chez une cougar, c’est uniquement l’expérience. Or, c’est faux. Ils sont séduits par l’indépendance, l’autonomie, le sens de l’écoute et la capacité à dispenser de judicieux conseils…

J’ai d’ailleurs reçu aujourd’hui même un sms d’un chaton « one shot » de 19 ans mon cadet, me demandant moult conseils pour faire passer une soirée inoubliable à sa fiancée bien plus jeune que ma propre fille. Un chaton de passage, ça peut rester un pote admiratif devant sa cougar de conseillère...

Physiquement, ils apprécient le côté soigné, dame (mais pas « dadame »), chic de la cougar, qui ne traînassera jamais en pyjama Dora l’exploratrice chez elle un dimanche matin, contrairement à Élodie, leur ex de 22 ans qui, pour couronner le tout, ne s’épilait plus depuis qu’elle était en couple. Sexuellement, ils sont dingues de tout l’aspect « non-tabou librement choisi, consenti et assumé » qu’affiche au lit la cougar digne de ce nom, qu’elle ait de l’expérience ou non. Genre : « Je ne fais pas cela pour te faire plaisir ou parce que j’ai peur que tu me quittes si je ne me soumets pas, mais parce que j’en ai réellement envie ! ».

Petite redéfinition d’une cougar…

Le terme est nouveau, mais le concept existe depuis toujours. Une cougar, c’est une femme au sommet de son épanouissement et de son rayonnement qui se tape des mecs plus jeunes qu’elle – ces derniers étant, entre nous, vachement contents –, une femme de trente-cinq/quarante ans et plus qui combine son physique de femme jeune « bien conservée », sa maturité et sa sagesse pour offrir aux jeunes éphèbes tout le bonheur qu’ils attendent d’une amante…

Le terme a sa définition sur l’encyclopédie mondialement connue Wikipedia1. Selon cette bible du geek :

« Une cougar désigne une femme généralement de plus de 40 ans qui cherche ou fréquente des hommes plus jeunes, typiquement ayant au moins huit ans de moins qu’elle. Nombre de cougars avérées ont pour partenaire un homme qui a 18 ou 20 ans de moins qu’elles. Ces hommes sont généralement appelés des Toy Boys. Ce sont des femmes célibataires, indépendantes qui entretiennent leur corps. Mais leur principale caractéristique reste qu’elles aiment prendre l’initiative en termes de séduction (en solitaire ou à plusieurs de façon occasionnelle) et garder le contrôle (bien qu’il arrive qu’elles prennent plaisir à être abordées).

L’origine du mot n’est pas sûre. Cependant, on peut penser que la première apparition fut sur le site Cougardate.com, puis il fut utilisé dans les séries télévisées, la publicité et les films. »

Avant l’apparition des cougars, on parlait uniquement des MILF (Mother I’d like to fuck, une maman que j’aimerais baiser). Il s’agit, comme vous l’avez sans doute compris, d’une mère sexuellement attirante et qui n’a pas fini de provoquer des entorses au poignet des chatons, vu le nombre de sites pornographiques existants sur le sujet. La nuance ? La MILF est forcément mère, elle est plutôt tendance femme au foyer torride qui s’ennuie à mourir à la maison en minijupe. Alors elle appelle le plombier, histoire de se faire détartrer la tuyauterie ; quant à la cougar, elle peut être mère ou pas, mais surtout indépendante et autonome, et ce ne seront pas ses enfants qui lui mettront des bâtons dans les roues si elle veut attraper du chaton.

La grande évolution réside dans le fait que la cougar est indépendante pécuniairement. Dans les temps reculés du XXe siècle, elle était plus ou moins tributaire financièrement de son mari ou ex mari, sans le salaire duquel (ou pension, ou prestation compensatoire) elle n’aurait pu survivre décemment. Aujourd’hui, les rôles sont même parfois inversés. Dans la série Cougar Town, cette notion est reprise de manière caricaturale et quelque peu revancharde, quand le mari (Bobby, incarné par Brian Van Holt) de Jules (Courteney Cox) lui signifie qu’il attend la pension alimentaire du mois en cours…

Revancharde, mais justifiée, au vu du nombre de femmes séparées avec enfants qui galèrent, obligées de se rabaisser à réclamer tous les mois ce que leur boulet d’ex démissionnaire devrait accorder d’office pour ses rejetons.

En gros, la cougar attitude signifie clairement que les hommes peuvent garder tout leur précieux argent, s’asseoir dessus et j’en passe, ou le dépenser dans des soins de beauté qui leur permettront peut-être de revenir sur le marché de la séduction. La cougar gère depuis bien longtemps son capital financier comme son capital beauté/santé, ce qui lui vaut de susciter autour d’elle désir, émotion, excitation et respect.

TROIS EXEMPLES DANS LE CINÉMA

Je ne souhaite pas écrire une anthologie des films mettant en scène des cougars ; néanmoins, je vais en citer trois qui me semblent révéler l’évolution des mentalités en ce qui concerne la femme « dans la fleur de l’âge ».

• Le Lauréat (The Graduate, 1967)

Le Lauréat, de Mike Nichols, est adapté du roman éponyme de Charles Webb. Tout le monde connaît Mrs Robinson (Anne Bancroft) qui se tape le petit Ben (Dustin Hoffman) en douce, un chaton de l’âge de sa fille, Helen. J’ai dû voir ce film pour la première fois il y a une trentaine d’années. À l’époque, j’avais davantage l’âge d’une minette que celui d’une cougar. Pourtant il m’a mise d’office mal à l’aise. En effet, Mrs Robinson y apparaît comme une grosse looseuse. Alcoolique, elle s’étiole auprès d’un mari qui représente la caricature de l’Américain bon teint de l’époque.

Du coup pour tromper l’ennui (et le mari) elle coince littéralement le petit Ben qui ne semble d’ailleurs pas spécialement partant pour passer à l’acte. La suite, on la connaît : elle tombe amoureuse de Ben. Mr Robinson qui ne voit rien au manège, demande à Ben de sortir sa fille. Ben s’exécute, malgré l’interdiction de Mrs Robinson. Et là, il tombe amoureux de sa fille et vit une relation avec elle. C’est comme si le ciel tombait sur la tête de Mrs Robinson… Bonjour la fracture de l’ego !

D’autre part, Ben semble sans cesse partagé entre un sentiment d’attraction et de répulsion pour son amante, il n’assume pas trop de se taper une vieille qui, de plus, est une amie de ses parents… On est bien loin de l’image de la cougar conquérante du XXIe siècle ! Pour la petite histoire, Anne Bancroft est née en 1931 et Dustin Hoffman en 1937... elle n’a en réalité que six ans de plus que lui !

• Post coitum animal triste (1996)

De Brigitte Rouän. Diane (Brigitte Rouan née en 1946) est mariée, avec enfants, et vit à Paris où elle exerce un job qu’elle adore. Un jour, elle rencontre Emilio (Boris Terral, né en 1969), un jeune et bel éphèbe dont elle tombe éperdument amoureuse. Elle se sépare de son mari, se vautre en pyjama dans la crasse et l’alcool, et pour couronner le tout, se prend une leçon de morale par son fiston d’ado qui dit à peu près la chose suivante : « C’est l’histoire d’une petite souris qui se promène le long d’un rail de voie ferrée avec sa petite queue qui traîne sur le rail. Arrive un train qui lui coupe la queue ; la petite souris, surprise se retourne brutalement et le train lui coupe la tête. Moralité : Il n’y a qu’une petite souris pour perdre la tête pour un petit bout de queue. » Bref, ce n’est pas spécialement la représentation actuelle de la cougar…

• Mon baby-sitter (The Rebound, 2010)

De Bart Freundlich avec Catherine Zeta-Jones (née en 1969) et Justin Bartha (né en 1978) qui incarne Daram, le baby-sitter. La cougarette fraîchement divorcée Sandy s’envoie tranquillement son Super Nanny. Se construit alors une histoire d’amour atypique. Le ton est enjoué, parfois un peu cru, mais bon enfant. Et surtout, notre cougar n’est pas présentée comme une pauvre dépressive alcoolique, mais comme une femme qui sait ce qu’elle veut et où elle va. Notons que ce film a été tourné 43 ans (l’âge d’une cougar ! ) après Le Lauréat, et les mentalités ont heureusement évolué ! Bref, un film qui se veut parfaitement dans la tendance…

COUGAR ET PEOPLE…

Les trois fameuses références qui reviennent pour les cougars sont toujours les mêmes ; elles sont toutefois incontournables :

• Madonna (née en 1959) qui, à l’heure où nous écrivons ces lignes, ne serait plus en couple avec Jesus Luz (né en 1987) mais avec Brahim Zaïbat, un vieux né en 1978.

• Claire Chazal (née en 1956) et Arnaud Lemaire (1975).

• Demi Moore (née en 1962) et Ashton Kutcher (1978).

On peut également évoquer :

• Laurence Ferrari (née en 1966) et Renaud Capuçon (1976).

• Laurence Boccolini (née en 1963) et Mickaël Fakaïlo, Mister Tahiti 2002 (1982).

• Mariah Carey (née en 1970) et Nick Cannon (1980).

• Kylie Minogue (née en 1968) et Andres Velencoso (1977).

• Julianne Moore (née en 1960) et Bart Freundlich (1970), le réalisateur de Mon baby-sitter (The Rebound) !

• Valeria Golino, actrice italienne (née en 1966) et Riccardo Scamarcio (1979), la bombe qui joue dans Mon frère est fils unique.

• Joan Collins, la star de Dynastie (née en 1933) et Percy Gibson (1965).

Et il y avait aussi…

• Eva Longoria (née en 1975) et Tony Parker (1982).

• Courteney Cox (née en 1964) et David Arquette (1971).

Prédatrice ou proie consentante ?

Dans l’imaginaire collectif, la cougar est une prédatrice active. C’est elle qui décide où, quand et comment. Dans les séries télévisées, on retrouve aussi ce cliché de femme qui maîtrise la situation. C’est encore plus probant dans les guides pratiques écrits par des cougars américaines, distillant de manière quasi scientifique comment devenir une vraie cougar. On vous y enseigne au détail près comment vous habiller, quelles sont les techniques de médecine et de chirurgie esthétique les plus efficaces, comment bien vivre votre ménopause et garder ensuite une santé au top.

Certaines cougars américaines devenues célèbres grâce à leurs guides ont fondé des entreprises de conseil, avec site internet, aide en ligne, coaching et vente de DVD. Je pense notamment aux best sellers Don’t ever call me Ma’am de Linda Franklin, qui a créé son site2, et à Cougar : a guide for older women dating younger men de Valérie Gibson3, qui vient d’être traduit en français sous le titre Cougar : Le guide officiel des femmes sortant avec de jeunes hommes aux éditions Premium. On dispense sur ces sites de judicieux conseils à l’américaine et on vous invite bien évidemment à visiter la boutique en ligne.

Dans la vraie vie et sous nos cieux, les choses sont un peu plus simples et un peu moins caricaturales. La cougar n’est pas forcément une prédatrice, amatrice de chair fraîche à tout prix sinon rien, mais plutôt une épicurienne. On la définira plutôt comme une femme sachant profiter des opportunités, voire pouvant donner un coup de pouce au destin pour aller vers le chaton qui lui plaît ou, plus subtilement, lui faire un appel d’offre auquel il répondra avec enthousiasme. Prédatrice, peut-être, mais prédatrice discrète, light et soft. La classe, quoi.

On nous décrit également les cougars comme des business women sortant en bande pour attraper du chaton. Dans la vie réelle, il est vrai que quadras, quinquas et plus se font des soirées entre filles, d’abord pour rire, s’amuser, boire un coup et pourquoi pas en tirer un avec un petit jeune si l’occasion se présente. Mais ce n’est pas une fin en soi. Car la vraie cougar à la française sait que l’effet « groupe de filles » peut terroriser les hommes, qu’ils soient chatons ou vieux lions. Quand elles partent en virée, les cougars savent tout faire pour se faire aborder, voire accoster en solo dans un coin, mais ne se jettent pas tête baissée sur leur proie qui, elles le savent, partirait en courant si elles agissaient de la sorte.

Ils sont tout petits, tout timides, tout tendres, et auraient vite fait d’assimiler une bande de cougars à une horde de hyènes ! Donc, méfiance !

Car il s’agit avant tout de garder le contrôle… Prédatrice, certes, vous l’êtes dans votre esprit. Vous savez exactement ce que vous voulez : du muscle lisse et de la queue tonique. Pour l’obtenir, laissez toutefois à ces chatons le soin de venir vers vous. Bien évidemment, vous pouvez les encourager à vous aborder par des attitudes, des gestes, des regards, des sourires… mais en aucun cas, vous ne devrez leur laisser le loisir de vous coller un râteau « visible » de votre entourage. Ce serait très vexant et pourrait nuire à votre réputation de femme irrésistible. Sans compter la baffe que vous vous prendriez sur l’ego. Même si vous savez que ce chaton est un gros couillon, ce n’est jamais très agréable de se faire rabrouer !

La cougar n’a pas froid aux yeux. Elle tient tête. Elle soutient le regard du mâle qui l’intéresse. Sensuelle, visible à cent mètres. Un peu comme si un néon « libre » clignotait au-dessus de sa tête pensante, parfaitement coiffée au demeurant. Il est facile de séduire sans en faire trop : évitez de vous lécher les lèvres en faisant un clin d’œil tout en vous caressant les seins et en ondulant du bassin. Optez pour une seule de ces quatre subtiles méthodes de séduction à la fois ! Non à la cougar pouffe ! Votez cougar chic ! (Cette dernière expression, entre nous, sonne plutôt comme un pléonasme.)

Il est évident que, dans certaines circonstances, vous pourrez vous montrer plus directe, plus incisive. Prenons un exemple simple : vous sortez du bureau dans votre uniforme de working girl : stilettos Louboutin 13 cm de talons aiguilles, mini tailleur jupe fort bien ajusté et crinière impeccable. Vous vous rendez au supermarché pour acheter de la lessive (il faut bien que votre homme de ménage qui vient le mardi ait de quoi laver votre lingerie de luxe) : vous avez le droit, je dirais presque le devoir, de demander au chaton qui choisit de l’assouplissant pour bobonne (25 ans et déjà aigrie), de vous aider à attraper le bidon situé là, oui, sur la dernière étagère (tout en le frôlant de la pointe de vos seins évidemment)… Si le garçon a quelque chose dans la cervelle et dans les testicules, vous aurez droit à un joli répondant, qui se terminera soit par un quick sex sur le parking, soit par un échange de cartes de visites, de textos, puis de coups de reins. S’il reste de marbre, c’est que vous avez affaire à un imbécile ou à un homme fidèle, ce qui revient à peu près au même. Passez au suivant (changez toutefois de rayon au supermarché).

Toutes les circonstances sont bonnes pour encourager les chatons à venir jouer avec vos pelotes. Si vous sortez en bande de filles, il y aura bien un moment dans la soirée où vous serez seule : quand vous irez chercher un mojito au bar, en allant vous repoudrer le nez, au moment d’appeler un taxi… Profitez de ces opportunités pour battre des cils, osciller des nichons, frémir de la croupe, à proximité d’une proie. Et si ladite proie n’ose toujours pas vous aborder, faites-le pour elle !

Comment ça vous n’osez pas ? Retournez vite chercher un mojito !

Pourquoi les cougars vont rester à la mode ?

PARCE QUE LES FEMMES SONT, ET VONT, RESTER PLUS JEUNES, PLUS LONGTEMPS

Comme on répète aux femmes depuis leur quinzième anniversaire qu’elles vont commencer à décliner dès l’âge de vingt-cinq ans, et qu’à trente ans c’est le début la fin, les petites malignes que nous sommes en concluent trois règles essentielles de survie :

1. Si déclin il y a, autant retarder sa venue, en s’entretenant grâce au sport (qui d’autre part donne la pêche et détend), à une alimentation beauté/santé (qui aide aussi à garder la ligne), aux cosmétiques (il existe aujourd’hui des produits performants qui coûtent le prix de deux ou trois paquets de clopes ou d’une bouteille de champ’) et au sexe, évidemment, car faire l’amour souvent et dans des positions variées muscle harmonieusement, constitue un excellent moyen de préserver la jeunesse de son cœur, active la circulation sanguine. Quant au sperme appliqué en masque sur le visage, sur les fesses et sur le buste, chacune sait qu’il détient des propriétés anti-âge que lui envient les labos les plus performants (bon, je n’ai pas de preuve scientifique, mais l’idée me plaît).

2. Comme il est écrit que nos attributs vont un jour partir en chute libre, c’est-à-dire jusqu’au nombril et peut-être même au-delà, autant entretenir son intellect, son intelligence, son sens de la répartie, sa finesse, son esprit, sa culture, son ouverture d’esprit, son sens du discernement, afin de séduire par des atouts dont certaines ne connaissent même pas la définition.

3. La société nous dicte au quotidien l’idée qu’une femme plus âgée est une femme finie, dans le but de nous terroriser. Et qui a peur, n’agit point. (Sauf peut-être pour acheter des cosmétiques à des prix qui ne devraient pas exister. Ne faites pas ça ! Offrez-vous plutôt un beau voyage ! ). Ne cédez pas à la pression que l’on vous fait vivre au quotidien. Mûrir intelligemment, c’est une histoire de bon sens. Fringues adaptées, entretien basique de l’enveloppe corporelle, glam attitude, bonne humeur et basta. Je vais vous épargner le sempiternel « être jeune, c’est dans la tête », mais si vous vous sentez belle et bien dans votre peau, alors vous séduirez, même à l’âge où votre grand-mère commençait à piquer de la lèvre et du menton en gilet à motifs jacquard Damart.

N’oublions pas qu’en 2011, l’espérance de vie de la femme avoisine les 84 ans. Même si nous nous doutons un peu que nous ne serons pas des octogénaires en bas résille mais plutôt en bas de contention, l’idée de vivre longtemps est plaisante. D’autant que les progrès de la science et notre bon sens, qui nous fait adopter une attitude positive, génératrice de moral au top, et donc de séductrice hors pair, vont nous permettre de rester bombasse quasiment jusqu’à l’âge de notre premier déambulateur.

PARCE QUE LES HOMMES N’ONT PAS PRIS SOIN D’EUX (ET TANT PIS POUR EUX)

Les hommes de quarante ans et plus n’ont pas subi la même pression que nous autour du jeunisme et du maintien du corps comme objet de désir. On leur a tant et si bien répété qu’un estomac rebondi et des tempes grisonnantes étaient des aspirateurs à minettes ! Ce qui n’est pas tout à fait faux. En fait, le monde est parfaitement bien ficelé ces temps-ci : beaucoup de minettes sont attirées par les vieux lions ventripotents semi-chauves (on leur laisse) ; les cougars aimantent les chatons au ventre plat et aux muscles hâlés, endurants et méritants (on les prend). Ce chassé-croisé intergénérationnel accomplit le miracle que nul ne restera sur le carreau. Magique, non ?

Cela dit, depuis plusieurs années, les hommes prennent de plus en plus soin d’eux, comme s’ils avaient s’ils avaient conscience qu’ils n’étaient pas à la hauteur de leurs homologues féminines. Les métrosexuels sont légion, et j’ai été dernièrement sidérée par le nombre du pubs vantant les mérites de tel produit minceur, contour des yeux ou crème de jour pour hommes. Ainsi tout le monde est content : les femmes vont garder des partenaires en bon état, les hommes vont regagner confiance en eux, et les grands groupes de cosmétiques vont remporter de nouvelles parts de marché !

PARCE QU’ELLES NE VONT PAS PERDRE LEUR SAGESSE NI LEUR DIGNITÉ POUR UN PETIT ORGASME

Il y a une quinzaine d’années, je fréquentais une belle dame d’une cinquantaine d’années, peut-être un peu plus, je dirais plutôt cinquante-cinq. Elle était tombée raide dingue d’un chaton qui sexuellement, y trouvait visiblement son compte ! Puisqu’il y revenait… quand ça lui chantait. Ma copine restait cloitrée chez elle dans l’attente d’un hypothétique coup de fil (les portables n’existaient pas). Elle a fini par louer un boîtier qui affichait la liste des numéros en cas d’appel manqué si jamais chaton appelait pendant son absence. Pour garder son chaton, elle s’est mise aux massages, à la cuisine… l’accueillait en dessous sexy, une cuiller en bois à la main, un adorable petit plat mijotant sur le feu. Bref, elle en faisait trop ! En accomplissant tout ce qu’elle pensait être judicieux pour garder ce chaton sauvage et très mal élevé au demeurant, elle n’a réussi qu’à le faire fuir en courant, écrasé qu’il était par le désir dévorant de la belle, et sans doute refroidi par le manque de dignité de son amante. Car si une femme ne doit jamais être serpillière, une cougar doit plus que toutes les autres ne jamais déroger à la règle. Si chaton veut aller couvrir d’autres femelles, qu’il y aille ! Grand bien lui fasse. La cougar ne laissera rien paraître de sa blessure, si blessure il y a. Car un homme qui la délaisse pour une autre est forcément un imbécile qui ne la méritait pas !

PARCE QU’IL VA Y AVOIR DE LA DEMANDE

Il y a encore quelques années, les chatons se sentaient à moitié honteux d’être attirés par des cougars. Ils n’assumaient pas, mais alors pas du tout. Déjà envers eux-mêmes, ils se trouvaient pervers et tordus de penser à la mère d’Aurélie durant leurs actes solitaires sales et impurs plutôt qu’à Aurélie elle-même. Ils n’osaient en parler à personne, et surtout pas à la psy du lycée (qui elle aussi les faisait bander !). Quand ils passaient à l’acte avec une femme plus âgée, c’était souvent pour eux un accident de parcours, un coup de canif dans la quête du jeunisme. Ce qui n’a pas empêché moult générations de se faire initier et ré-initier et sur-initier par des femmes plus âgées ! Mais on évitait d’y penser, d’en parler et surtout de s’en vanter !

De nos jours, je ne dirai pas que tous les chatons sont attirés de manière exclusive par les cougars ; beaucoup le sont aussi par des minettes, ce qui est tout à fait légitime.

Aujourd’hui, l’image de la femme quadra et plus a évolué, parce que la femme elle-même a évolué. À trente-cinq, quarante ans ou plus, elle est indépendante. Si elle ne gagne pas sa vie de manière mirobolante, et que son abruti d’ex oublie de lui verser une pension pour les enfants, elle sait se débrouiller. Elle est adulte, c’est-à-dire qu’elle n’a besoin de personne. Non seulement elle dit qu’ « il vaut mieux être seule que mal accompagnée », mais elle le fait. Ou pire, elle est très accompagnée… de chatons ou autres félins qui restent le temps qu’elle le souhaite autour de son cou. Car la cougar n’est pas une serpillière, mais une douce écharpe de cashmere doublée de mohair qui aime à se lover autour des épaules des chatons le temps qu’elle veut.

La femme et son image au sein de la société ont donc évolué. Cette image s’est projetée dans les médias, les films, les séries…, propulsant ainsi la femme mûre au centre des désirs. Sortir avec une cougar, aujourd’hui, c’est tendance. Les chatons en sont fiers. Car une cougar n’est pas une femme facile. Il faut souvent ramer pour l’avoir, ou plus exactement… pour la garder. Sortir au bras d’une cougar, c’est prouver à la face du monde qu’on a de la résistance, du peps, du tonus, bref, qu’on est un bon coup et qu’on en a dans le crâne.

Comme les minettes, les cougars ont une enveloppe corporelle attractive (ces dernières remercient malgré tout les bons conseils des magazines féminins qui les ont aidées à en prendre à peu près soin). Mais comparées aux minettes, elles ont ce « petit quelque chose en plus » qui les rend beaucoup plus attirantes. Certes, nul ne pourra prétendre sans mentir qu’une cougar de cinquante ans a la peau aussi ferme et les seins aussi haut perchés qu’une féline de dix-huit ans. Quoiqu’il existe des exceptions. Combien de fois a-t-on entendu de la bouche de chatons admiratifs : « Madame, vous n’avez rien à envier à certaines femmes de vingt ans !  » La cougar exerce une fascination sur les plus jeunes qui, grâce au fait que ces brillantes félines sont désormais sur le devant de la scène peuvent enfin se lâcher dans les bras sereins de jolies dames ayant de belles heures de vol, sans avoir peur du qu’en dira-t-on. Libérés de cette crainte, les chatons partent en chasse (qu’ils sont mignons) et je peux vous dire, les filles, qu’il va y avoir de la demande, et que vous avez encore de beaux jours (et surtout de belles nuits) devant vous.

[1] Wikipedia, octobre 2010.

[2] http://www.therealcougarwoman.com

[3] http://www.valeriegibson.com

3.pourquoi
les hommes
aiment les cougars ?

LES HOMMES AIMENT CE QU’ILS ADMIRENT

Les hommes veulent coucher avec les cougars parce qu’ils fantasment sur ce qu’elles font, et demeurent avec elles parce qu’ils tombent accros de ce qu’elles sont.

On a déjà évoqué le fait que l’attirance des chatons pour les cougars est liée au départ à l’’expérience supposée, le « bagage », le savoir-faire de leur belle. Certains avouent même avoir voulu, au début, coucher avec une cougar pour réappliquer ensuite leurs connaissances toutes neuves sur les fesses des minettes. Une sorte de transfert de compétences en quelque sorte… D’autres chatons ont cru que les cougars étaient prêtes à tout accepter parce qu’à leur âge, il ne faut pas être difficile quand même ! Arghhh, grossières erreurs…

Car l’expérience, le recul, en gros le temps – l’âge, mot tabou – ne se transmettent pas. Chaton aura beau initier Mélanie à la fellation, selon les bons conseils et l’excellente pratique de la cougar qui l’a sucé avec une gourmandise non feinte, Mélanie n’aura jamais autant de talent faute de pratique et de recul – sauf quand elle fera, elle aussi, partie du clan des cougars.

Et puis une cougar digne de ce nom s’aime et se respecte plus que tout au monde. Par conséquent, eu égard à son amour propre et à sa dignité, elle ne fait que ce qu’elle a envie de faire sexuellement. Jamais elle ne se fera visiter son passage étroit – par exemple – pour faire plaisir à chaton ; si elle le fait, c’est parce qu’elle en meurt d’envie, elle. Et si chaton insiste trop pour lui imposer une pratique qui ne la tente pas, il ira rejoindre le clan des remerciés. La cougar s’en moque, il y en dix autres qui attendent pour passer entre ses cuisses et tenter de conquérir son cœur.

La cougar, qui était donc une sorte de fantasme, devient, après passage à l’acte, une icône admirable et admirée, donc aimable et aimée. Elle n’est certes pas la plus belle mais agit comme telle. Elle ne singe pas les actrices de porno à peine majeures, mais elle a son « style perso », sa « cougar touch », son vécu, ses envies, ce qui est terriblement excitant et constitue une source d’admiration sans limites pour les chatons. Voilà pourquoi ces petits jeunes tombent si souvent amoureux des cougars… mais ça, c’est une autre histoire.

LA COUGAR N’EST PAS CHIANTE, CONTRAIREMENT À CERTAINES MINETTES

Je l’accorde aux hommes, nous les filles, les femmes, enfin les meufs, tout ce qui comporte une paire de nichons, on est compliquées. On se pose tout le temps des questions. On intellectualise. On cérébralise. On change d’avis. On rechange d’avis. On n’est jamais contentes. On se prend pour des princesses. Tant et si bien que les hommes, beaucoup plus basiques, sont souvent démunis devant notre caractère quelque peu alambiqué. Ils n’ont jamais aimé les choses compliquées les pauvres.

Seulement voilà. Avec le temps, les filles évoluent, parce qu’elles trouvent certaines réponses à leurs questions et surtout parce qu’elles comprennent que dans certains cas, il n’y a rien à comprendre. Enfin parce qu’elles ont fait fuir tellement de bougres avec leurs questionnements métaphysiques et leur quête d’absolu qu’elles s’aperçoivent qu’il faut changer d’attitude si elles souhaitent garder un homme plus de trente secondes à leurs côtés.

La cougar, qui a traversé certains événements épineux dans sa vie – crise d’adolescence et d’acné de sa marmaille, divorce(s), deuil(s), parfois même maladie  –, a appris à relativiser. Elle s’inquiète pour les choses importantes, et laisse voguer les broutilles au fil de l’eau. Elle a appris aussi à accepter les petits défauts des hommes, fait avec, et dans certaines circonstances les apprécie !

Prenons un exemple franchement trivial et caricatural : si son chaton est fan de foot, elle profite des soirs de match pour sortir avec des copines (et vérifier au passage que son pouvoir de séduction est toujours intact). De son côté, s’il rentre un soir un peu pompette, elle ne se relèvera pas pour lui asséner un savon, mais pour boire une coupe avec lui, et lui fera une pipe inoubliable dans la foulée. S’il laisse traîner ses chaussettes, elle ne se roule pas par terre en bavant, mais attend tranquillement qu’il les mette lui-même au sale (au bout de trois jours, il est toutefois légitime qu’elle les mette à la poubelle, et si chaton ose protester, elle lui collera une belle fessée ! ).

La cougar sait également qu’il est inutile, voire déplacé, de faire des scènes de jalousie. Elle laisse ça à celles qui piaillent dès que leur chéri reluque une autre paire de lolos. Il faut savoir toutefois que, vu comme il est amoureux et accro à sa cougar, chaton ne lui laisse même pas l’occasion de faire une scène, puisqu’il ne voit qu’elle. Évidemment, la cougar n’est pas idiote, elle sait bien que chaton se rince l’œil quand elle a le dos tourné, mais modérément cependant, par respect pour elle d’abord, et parce qu’il a la chance d’avoir dégotté la perle rare.

Contrairement à la minette, qui geint éternellement autour de sa cellulite (invisible) et de ses rides (qui n’existent que dans son imaginaire), la cougar évite de s’étendre sur ce thème même si, bien évidemment, c’est plutôt elle qui est sujette à ce genre de petits désagréments. Car une minette, même si elle a un corps de rêve, peut casser la plus splendide des érections en auto-dénigrant son enveloppe corporelle, surtout avant l’orgasme du chaton, ce qui est fort contrariant.

Alors que la minette piaule sans cesse afin d’obtenir cadeaux, présents et restos, la cougar, indépendante et débrouillarde, ne demande jamais rien, ce qui ne l’empêche pas d’obtenir tout ce qu’elle veut, voire plus. Car chaton ne sent aucune pression ni demande sous-entendue. Quand Zoé insiste lourdement trois fois par jour, dans les deux semaines qui précèdent son anniversaire, sur son amour immodéré pour le dernier it-bag Darel, la cougar n’évoque même pas son birthday. Elle se retrouve toutefois invitée au resto le jour J, un écrin caché sous sa serviette de batiste, avec un chaton rougissant et se balançant d’une fesse sur l’autre face à elle. Adorable spectacle !

J’espère que je suis assez claire pour vous faire comprendre que la cougar apparaît à chaton comme une oasis au sein du désert. Un havre de paix. Elle comprend beaucoup de choses, sait ce qui est important, est d’une tolérance de vieux sage, laisse à l’autre son espace de liberté. Que voulez-vous que chaton aille ensuite fabriquer avec une minette compliquée ? Du sexe ? Oui, et alors ? Il tirera quelques rafales, et puis il reviendra. La belle affaire !

Mentir sur son âge : bonne ou mauvaise idée ?

Avant l’avènement des cougars, les femmes de quarante ans et plus étaient obligées de mentir systématiquement sur leur âge, notamment sur Internet, car leurs homologues masculins recherchaient des femmes qui, au pire, avaient leur âge. Concrètement, un homme de 45 ans cherchait une femme « entre 35 à 45 ans » au mieux, plus souvent « entre 25 et 35 ans ». Certes, ces profils existent toujours (vous savez, le fameux chassé-croisé intergénérationnel). Mais on trouve aujourd’hui des « ratisse-large » (genre hommes de 40 ans cherchant une femme entre 20 et 55 ans) ou des « chasseurs de cougars » assumés (25 ans cherchant une relation avec une femme de 40 ou plus). À mon humble avis, les « ratisse-large » sont soit très ouverts d’esprit, soit au chômage (et ne sachant pas cuisiner), soit très en manque… J’ai un penchant pour les deux dernières hypothèses. Concentrez-vous donc sur les chasseurs de cougars, tout en adoptant les précautions d’usage envers « ces jeunes amants/qui ont le cœur coupant comme un diamant. » (Paroles d’Alice Dona, « Chez moi », chanson interprétée par Serge Lama.) Notons au passage que la belle Alice, née en 1946 est une avant-gardiste parmi les cougars, puisqu’elle vit avec Laurent Boyer, né en 1958 et rencontré en 1980). Bref, je reviendrai plus tard sur la chasse au chaton via Internet.

Dans la vie réelle, même s’il est facile de mentir sur son âge, le bobard ne tient jamais la route. Si vous êtes sûre que vous passez une nuit et une seule avec un chaton, vous pouvez mentir sur votre âge (mais d’un autre côté, pourquoi lui mentir s’il s’agit d’un one shot ?). Dans le cas contraire, vous vous ferez crever un jour ou l’autre. Mes copines cougars en couple depuis un bail m’ont raconté qu’elles ont réussi à maintenir le mensonge à flots quelques temps, pour finalement se faire trahir par une carte vitale qui traîne, un passeport au cours d’un voyage en amoureux, une fiche de renseignements remplie à l’hôtel, voire une visite chez le médecin pour une grossesse ! En général, chaton n’en n’a pas voulu à cougar et a plutôt trouvé le pieux mensonge attendrissant. Mais c’est se compliquer la vie pour par grand-chose, donc je vous conseille fortement d’assumer. D’autant qu’assumer son âge auprès de chaton engendre généralement le respect de ce dernier.

LES HOMMES SONT TOUJOURS DES ENFANTS, ILS AIMENT QU’ON LEUR EN APPRENNE

La cougar ne prétend pas tout savoir, bien au contraire. Souvent, elle est d’une grande modestie et avance ses certitudes avec réserve et diplomatie. Pourtant, dans de nombreux cas, chaton est persuadé que cougar sait tout. Enfin, beaucoup plus que lui. Ce en quoi il n’a pas tout à fait tort… Il adore la regarder, l’écouter lui enseigner la vie. Il fait des progrès fulgurants à ses côtés. Parfois, sous son influence bénéfique, il lit son premier livre, à gros caractères certes, mais sans images dedans.

Sexuellement, je ne vous explique même pas. Non seulement il est assoiffé de science, avide de parfaire ses connaissances, mais en plus il apprend à toute vitesse et n’est jamais saturé de nouveaux enseignements ! Croyez-moi, il est révolu le temps de la fac où il séchait les cours !

LES HOMMES ADORENT LES FEMMES QUI ONT DU RÉPONDANT

Les hommes utilisent les serpillières pour s’essuyer les pieds dessus, pas pour dormir dans leur lit. Hélas, beaucoup de femmes, au nom de l’amour (et certainement pas de l’amour-propre), se rabaissent plus bas que terre, afin de garder celui qu’elles croient aimer. La cougar a tellement vu de choses autour d’elle, vécu elle-même des situations dont elle n’est pas très fière, qu’elle n’est pas prête à se laisser marcher dessus par une paire de Nike taille 46.

Et c’est ça – aussi – qu’aiment les chatons : la cougar – la vraie – garde sa dignité en toutes circonstances, et ouvre sa bouche pour dire ce qu’elle pense si ça lui chante. Ainsi, elle n’hésite pas à renvoyer dans ses buts un chaton qui râle de manière quelque peu inconvenante.

En ce qui concerne une réflexion sur son âge ou son aspect physique, chaton n’ose même pas y penser. Les rares qui s’y sont risqués se sont retrouvés en moins de temps qu’il ne faut pour le dire revenus à la case départ et condamnés à retourner jouer avec les filles de leur âge (punition suprême !).

Cela dit, la force de la cougar, c’est aussi de savoir se taire quand il le faut, pour des choses pas importantes : un regard sur une autre femme, un historique Internet où se baladent des sites pornos, voire une performance sexuelle ponctuellement décevante. Inutile de se gâcher la vie pour des broutilles, elles laissent cela aux gens mariés !

COMMENT GÉRER LA JALOUSIE – ACTUELLE ET RÉTROSPECTIVE – DE CHATON

Votre chaton a dix, quinze, vingt ans de moins que vous. Vous avez donc davantage de « bagage sexuel ». Entre vos bras, il prend un pied d’enfer, ses yeux pétillent, il est sans cesse en appétit. Toutefois, il se doute bien que s’il a envie de vous (et qu’en plus, pendu à votre bras dans la rue, il affiche un sourire fendu jusqu’aux oreilles), d’autres chatons en ont envie aussi. Il suppute qu’au sein de votre entreprise, vos jeunes collègues bandent à en crever le plafond quand vous virevoltez dans votre bureau de chef en tailleur ajusté, perchée sur vos escarpins à talons vertigineux, vos petites lunettes très « Dame Cochonne » à la main.

Chaton sait aussi qu’avant lui, vous n’avez pas sucé que de la glace. Mais plein d’autres esquimaux que le sien…

Chaton étant bourré des paradoxes inhérents à son jeune âge, il est tantôt excité, tantôt énervé par la situation. Il peut se montrer jaloux, voire drastique, quand vous partez bosser en porte-jarretelles et bottes, sachant que vos subordonnés vont avoir la langue sur les chaussures toute la journée. Idem, il se peut qu’il vous tanne pour savoir… des choses… sur votre passé. Avec combien d’hommes vous avez couché avant lui (comme si vous aviez compté ! Ah ! Ah ! Ah ! On croit rêver !). Si vous l’avez déjà fait à plusieurs. Combien vous en avez sucé avant. Combien vous ont sodomisée. Comment ? Et qu’est-ce que cela vous a fait ?

Stop ! Pour avoir la paix une bonne fois pour toutes, ne commencez jamais par répondre à ce genre de questions (ceci est valable aussi pour les minettes qui lisent ce livre en cachette pour prendre de l’avance et elles ont raison !). Vous ne devez donner aucun détail.

Vous avez le choix entre plusieurs options :

• Le tranchant « cela ne te regarde pas. » ;

• Répondre à sa question par une autre question mais qui n’a rien à voir, du genre « et sinon comment vont les varices de ta mère ? » ;

• Le câlinant mensonge, « mais qu’importe mon amour, puisque tu es le meilleur » ?

Si vous commencez à répondre, c’est fichu. Ne vous étonnez pas alors qu’en pleine séance de ça-va, ça-vient, il vous assène un : « Et Maurice, il te faisait ça mieux que moi, Maurice ? »

Aïe aïe aïe ! Moitié par jeu, moitié par provocation, moitié par fierté (ça fait trois moitiés mais on n’est pas à ça près), vous avez commencé à répondre à ses questions. Vous avez d’ailleurs remarqué qu’il était beaucoup plus excité après vos « aveux ». Seulement voilà. Maintenant, ses questions reviennent, et ce n’est plus amusant du tout. Mesdames, pas de panique !

Voici comment réagir face à ce genre de situation : expliquez lui tout d’abord gentiment qu’il n’a pas à s’inquiéter, que le passé est le passé, et que maintenant vous êtes avec lui et avec personne d’autre (enfin, personne d’autre officiellement). S’il continue à trépigner (c’est agaçant), plaquez-le. Il reviendra, c’est certain. Mais tellement apeuré par l’idée de vous perdre à cause de ses bêtises qu’il ronronnera en votre giron tout gentiment… avant de vous faire l’amour comme un dieu (et surtout comme vous le méritez !).

Et s’il ne revient pas, entends-je au dernier rang ? Toujours la même chose : c’est un grand couillon, allez donc au parc d’à côté où jouent de jolis petits chatons prêts à être adoptés !

Votre vie sexuelle passée ou parallèle ne regarde que vous, vous n’avez de comptes à rendre à personne d’autre qu’à vous-même.

4.la cougar est une
petite veinarde

Eh oui, elle n’a que des avantages, toutes les femmes l’envient.

Vous avez tout compris à la vie

Certaines femmes de votre génération s’éreintent la santé à tenter de maintenir à flot une relation de dix ou quinze ans avec un homme de leur âge qui ne les voit plus que comme une sorte de décor, décor utile certes parce qu’il a la faculté de savoir cuisiner. D’autres débutent une histoire avec un Monsieur « seconde main », voire troisième ou quatrième, usé par les divorces, les pensions alimentaires et les excès en tous genres.

La cougar laisse tristesse et lassitude bien loin d’elle : exit les geignards et les aigris de la vie ! Les chatons n’ont pas encore atteint l’âge de l’amertume ! Et même si certains d’entre eux ont été en couple, mariés, avec enfants, puis divorcés, leur échec n’est pas encore imprimé sur eux comme de vilaines oxydations sur un bijou d’argent. Quoi ? Son moral aussi peut être un peu terni ? La cougar va nous l’astiquer vite fait afin que chaton reluise très vite comme un sou neuf.

VOUS N’AVEZ PLUS BESOIN D’UN DONNEUR DE SPERME

Indépendante, autonome, adulte… on sait, déjà dit. La cougar est la proie préférée du chaton gourmand. Outre toutes ces qualités déjà énumérées, la cougar possède la cerise sur le gâteau : elle est parfaitement détendue ! Et savez-vous pourquoi ? Parce qu’elle ne cherche plus de donneur de sperme voué à lui engrosser l’utérus, vu que ce dernier a déjà été hanté par un ou plusieurs petits aliens, mués en ados ou jeunes adultes, donc loin de leurs pattes ! Contrairement aux trentenaires qui claquent des genoux (au lieu de les ouvrir largement) de crainte de ne pas recevoir la rafale fécondante, la cougar a souvent davantage l’âge d’être grand-mère que mère. Le seul problème : que chaton veuille lui aussi se reproduire. Si vous êtes fort attachée à votre chaton, faites un effort : secouez-vous les ovaires, faites un coup de propre dans vos trompes, et hardi petit ! À condition que chaton signe de son sang le pacte stipulant qu’il se lèvera la nuit, se mettra lui-même aux 4/5e, et optera pour la garde alternée, voire davantage (vous prendrez l’enfant un week-end sur deux) en cas de séparation. Eh oui ! Vous serez si vieille et si fatiguée qu’il ne faudrait pas qu’il arrive quoique ce soit à ce pauvre bambin genre tomber inopinément de la table à langer ou du troisième étage !

VOUS AVEZ À DISPOSITION DES AMANTS JEUNES, BEAUX ET INFATIGABLES

Tous les chatons ne sont peut-être pas le sosie de Louis Garrel, mais la plupart sont dotés d’une belle enveloppe, celle de la jeunesse. Quant à leurs performances, elles sont généralement hallucinantes. Les chatons en désir rechargent plus vite que la mitraillette du gouverneur de Californie dans certains de ses films. Attention toutefois : certains chatons fougueux ont tendance à confondre nombre de coups tirés à l’heure et plaisir de la femme. Tel ce jeune Sarde dont on m’a conté les exploits, qui avait rempli douze préservatifs en deux heures, mais n’avait pas réussi à envoyer sa cougar d’amante au septième ciel plus de deux fois. Quel gâchis !

La gentille cougar que vous êtes apprendra donc à chaton à ne pas confondre nombre de coups tirés et permission de se vanter d’être un bon amant. La qualité, oui, la qualité et la quantité, aussi. La quantité seule, c’est non.

VOUS ALLEZ POUVOIR JOUER À LA MAÎTRESSE

Pour vous, il sera extraordinaire d’apprendre à votre chaton à être un bon amant. Je vais faire ici une réflexion importante destinée aux hommes qui lisent ce livre en loucedé : beaucoup d’hommes jeunes sont persuadés d’être d’excellents amants parce que la minette sur laquelle ils se sont entraînés ne faisait pas de réclamations. Soit elle n’osait pas parce qu’elle avait peur de perdre son amoureux, soit elle ne savait pas elle non plus comment on peut s’octroyer une bonne partie de baise – avec plein d’orgasmes, des étoiles, des pétards dans le ciel, etc.

La cougar n’est pas là pour rigoler, ou plutôt si : elle n’a pas de temps à perdre. Elle sait ce qui lui fait plaisir et fera tout pour que chaton apprenne vite et bien ce qui la fait venir. Elle ose dire les choses. Elle a souvent une pratique de la masturbation qui lui a appris exactement comment jouir comme une reine. De votre côté, jeune homme, vous avez peut-être pris au pied de la lettre certaines techniques décrites dans certains livres ou vues dans certains films (vous voyez bien de quoi je parle), que vous réappliquez de manière trop méthodique, voire mécanique. Il va falloir évoluer.

De votre côté, Madame cougar, ne vous énervez pas si votre bel étalon ne devient pas dès la première semaine le meilleur coup de votre vie. Paris ne s’est pas fait en un jour ! Vous avez la chance de manipuler entre les mains ce merveilleux joujou toujours raide qui comble tous vos… désirs, et entre vos bras ce joli corps parfait. Soyez une gentille maîtresse, donnez beaucoup de bons points, et laissez-le se charger des coups de badine !

VOUS ALLEZ PRENDRE UN BON COUP DE JEUNE POUR MOINS CHER QU’UN LIFTING

Être avec un homme plus jeune que soi fait vivre sur un petit nuage, booste l’ego, donne des bouffées d’euphorie (pour les bouffées de chaleur, on verra dans un autre livre, désolée).

La cougar qui se fait régulièrement combler par des chatons rayonne d’une manière incroyable. Dans la rue, les hommes se retournent sur elle, tandis que les femmes lui font des croche-pieds ou lui balancent des parpaings du balcon en scandant des propos haineux et en bavant un peu. Nul ne peut lui donner d’âge. Sa façon de marcher, de sourire, de bouger, lui ôte au moins une décennie. À moins que ce soit l’entraînement physique de haut niveau entre les bras du partenaire qui lui donne cette démarche de danseuse et ce port de tête fier et altier…

Si quelques rafales de sperme sur le visage peuvent retendre la peau à la manière des liftings, Mesdames, pourquoi, oui pourquoi vous en priver ? Vous êtes dubitative ? Bon, offrez-vous un lifting avec votre prime obtenue grâce à vos talents professionnels, mais n’hésitez pas à vous faire arroser régulièrement par les petites graines de votre jeune amant, si tel est votre désir.

Les règles d’or pour être la reine des cougars

UNE COUGAR NE GEINT JAMAIS (SAUF AU LIT)

Même si vous avez un contrôle fiscal aux trousses, que vos ados vous cassent les pieds et que votre ex vous harcèle, évitez de laisser transparaître votre agacement (ou votre grosse déprime). Votre chaton n’est pas là pour cela. Être adulte, c’est savoir gérer ses problèmes seul, sans aller geindre sur l’épaule du voisin, surtout s’il s’agit de son amant. C’est le meilleur moyen de le faire fuir, ou pire, de faire s’incruster un homme-boulet.

L’homme-boulet ? C’est celui qui profite de la situation de faiblesse et du besoin de tendresse d’une femme pour lui rendre service, se montrer indispensable, puis s’incruster comme un vulgaire Bernard-l’ermite difficile ensuite à éjecter. Si besoin, allez geindre dans le giron de votre sœur, frère, père (c’est leur croix), meilleur ami (il vous a choisie), voire psy (vous payez pour geindre et, en plus, vous avancez).

Je ne veux pas dire que vous devrez jouer les femmes fortes dans le but de garder chaton. Vous êtes en droit de lui dire que vous avez eu une sale journée : en revanche évitez de vous lamenter et d’exposer votre rancœur, il n’y est pour rien et effectivement, oui, ça pourra le faire fuir, comme ça ferait partir en courant un vieux lion. Les femmes taciturnes et acariâtres ne sont pas de bons aspirateurs à mecs d’une manière générale.

Ainsi, si vous avez le poids du monde sur les épaules, je vous renvoie vers les manuels de psychologie positive, et vous invite à vous caresser jusqu’à l’orgasme au moins une fois par jour pour vous détendre. C’est gratuit, et avec un peu d’entraînement, ça prend deux ou trois minutes, pas de quoi plomber un planning de wonderwoman.

Geignements, gémissements et soupirs :

du bio, du naturel, sinon rien !

À propos de geindre… Comme il est ridicule de surjouer au lit (genre la minette qui singe une actrice de porno teuton), n’en faites pas des caisses pour exprimer votre plaisir. S’il est admis que chaton est excité par des (je cite) « petits bruits », « soupirs », « geignements » (vous voyez ! Il est bon de geindre parfois), évitez de brailler tel une cochonne que l’on égorge au-delà du plaisir que vous éprouvez.

Dans certains cas, chaton est gêné par vos cris pourtant authentiques. C’est la réserve et la timidité de la jeunesse ! S’il vous demande de baisser d’un ton ne vous vexez pas. Il n’assume pas encore (ou maman loue l’appartement voisin). Ou ça le déconcentre. Ou son ex était une carpe, voire une truite, puisque la science admet désormais que les truites seraient capables de simuler l’orgasme. (Mais c’est une autre histoire que vous pourrez lire dans Causette1.)

Une cougar n’est jamais fatiguée

Je pense que le fait de chasser du chaton ou d’en avoir déjà un tout chaud dans votre escarcelle va vous redonner une telle pêche que vous allez rapidement oublier le sens du mot « lassitude » ou « fatigue ». L’euphorie de vous sentir belle et désirée par un mec jeune et bombasse va vous retendre les traits et lifter votre décolleté jusqu’au ciel. Et c’est tant mieux. Car il va falloir assurer. Chaton n’a pas l’âge de votre vieux mari, il ne va pas se coucher direct après le téléfilm. Idem, si vous sortez en boîte, il ne va pas quitter les lieux après le troisième verre, mais va plutôt danser sur le bar en trémoussant son joli petit cul jusqu’à la fermeture. Ce qui ne l’empêchera pas d’être frais et dispo le matin pour filer au bureau en semaine, ou pour aller courir 15 km avec ses potes si c’est le week-end.

Je ne doute pas que l’amour va vous donner des ailes et gommer la fatigue au cours des premiers temps, mais sur le long terme, il ne faut pas rêver, vous allez sentir que vos nuits sont trop courtes, d’autant que vous allez baiser comme des bêtes dans toutes les positions même quand vous rentrerez bourrés à 5 h du matin. Eh oui ! Vous userez donc de stratagèmes pour rester au top. Les petites siestes dans la journée ou le soir avant de sortir seront salvatrices. Anticipez pour commencer un peu plus tard le lendemain (vous direz à votre chef que vous avez un rendez-vous chez le dentiste).

Si c’est vous le chef, n’oubliez pas d’annuler la veille vos premiers rendez-vous. Vous pourrez donc traîner tranquillement au lit tandis que chaton se prépare. Si vous sentez que votre visage de déesse affiche de graves (mais temporaires) dommages, cachez-vous au fond du lit et mettez l’oreiller par-dessus votre tête, lumière éteinte, rideaux fermés.

Et s’il réussit malgré tout à vous faire un bisou sur la bouche, évitez de mettre la langue afin qu’il ne puisse sentir votre haleine de ragondin crevé au stade 3 de sa décomposition. Si vous êtes obligée de le croiser au matin, sortez l’artillerie lourde : rampez en l’évitant jusqu’à la salle de bains où vous étalerez vingt-cinq centimètres de masque anti-fatigue sur votre peau flagada, le contenu de quelques tubes de crème anti-poches contour des yeux, gardez ces produits magiques sur votre visage quelques minutes pendant que vous vous douchez, bazardez-moi tout ça, puis faufilez-vous jusqu’à la cuisine où vous ingurgiterez cul sec un litre de café, trois canettes de redbull, un tube de Guronsan, et hardi petit. Même pas mal ! Vous serez fin prête pour recommencer le soir même si cela vous dit !

Enfin, si vous êtes vraiment fatiguée au cours de la soirée, n’en dites rien. Chaton aurait l’impression de sortir avec sa mère (ou son ex). Au pire, appelez un taxi et dites-lui que vous êtes désolée, mais que vous devez absolument travailler sur le dossier Duval ce soir, que vous auriez bien sûr préféré rester avec lui, que vous lui faites une confiance absolue (hum, hum), etc. Et quand il rentrera en titubant à 4 heures du matin, ne lui faites aucun reproche : ce brave petit doit vivre sa jeunesse ! Arrangez-vous malgré tout pour lui faire son affaire au matin, du type quicky ou pipe expresse… car vous, vous avez eu tout le temps pour récupérer !

Cela dit, loin de ma pensée le cliché de la cougar qui va au-delà des limites de ses capacités pour suivre dans ses sorties son petit chaton. J’ai connu et je côtoie encore des femmes bien plus âgées que leur moitié, qui fument, picolent, dansent, rient à gorge déployée, dorment trois heures par nuit, et ont une patate d’enfer le matin (tout en gardant une enveloppe corporelle tout à fait charmante) ! Loin de ma pensée l’image de la femme soumise qui endure tous les caprices de son chaton, sorties jusqu’à plus d’heures et Cie, pour se la jouer jeunisme et conserver son étalon. Les fatigables prendront des forces discrètement, les fatiguées s’abstiendront de geindre (voir partie précédente) et les piles électriques profiteront de leur potentiel pour épouser un ami de leur arrière-petit-fils !

UNE COUGAR EST INDÉPENDANTE

Il y a eu la génération des femmes qui ne faisaient rien elles-mêmes : elles attendaient l’homme pour leur planter un clou, tondre la pelouse, dévisser un siphon. Et puis il y a eu la génération de celles qui se sont fait avoir en assumant tout : les mioches, une carrière de dingue, un emploi du temps de ministre, une deuxième journée de boulot à la maison et qui bien sûr plantaient les clous, etc. Il reste encore pas mal de ces spécimens que les hommes ne sont pas pressés de voir disparaître. La plupart des cougars font partie de ces wonderwomen, mais elles ont désormais mis de l’eau dans leur vin, disons qu’elles ont compris qu’elles se sont fait bien baiser, mais pas comme elles l’auraient souhaité. En réfléchissant, elles se sont aperçues que demander de l’aide à chaton n’est pas dégradant. Elles ne se sentiront pas redevables pour autant. Pour elles, il est obligatoire d’être débrouillardes, mais accepter de l’aide ne constitue pas une perte de dignité. Et malheur à celui qui osera leur demander une contrepartie ou les targuer d’assistées.

Je sens qu’une question brûlante vous hante : et au resto, en voyage, dans les boutiques, qui paye ? Bien sûr, en tant que femme bien assise dans votre carrière, vous gagnez peut-être plus que lui. Si tel est le cas, invitez-le de temps en temps, mais surtout pas de manière systématique car :

1. Vous n’êtes pas une carte gold perchée sur stilettos ;

2. Il pourrait se sentir dévalorisé voire dévirilisé le cher petit et nous en faire une déprime, voire une panne d’érection. Ah ! Non ! La déprime encore, ça va, mais la panne d’érection, pas question !

J’avoue que le fait de faire les boutiques avec une bombe de 15 ans son cadet et de tendre sa propre carte de paiement au vendeur admiratif envers chaton donne un sentiment de puissance et de fierté immense. Péché d’orgueil, mais tant pis ! On assume ! Il s’agit d’un plaisir intellectuel primaire, qui renvoie l’image de l’homme plus âgé tout puissant dans ses buts, piètre vengeance certes, mais tellement jouissive quand elle est dispensée au compte-gouttes.

Je confesse aussi qu’une addition réglée par chaton à une serveuse, minette de vingt ans de moins que soi, à l’issue d’un dîner en tête à tête peut être cérébralement grisant. D’autant que les regards et les gestes échangés avec votre chaton tout au cours du dîner ont prouvé indubitablement que non, vous n’êtes ni sa sœur, ni sa mère…

Conclusion : optez pour le tantôt l’un, tantôt l’autre, ou jouez-le à la moitié-moitié dans un souci de parité.

UNE COUGAR EST TOUJOURS CHIC

Qu’est-ce qui est chic ? C’est d’être toujours apprêtée en fonction de son âge et non en fonction de l’âge que l’on souhaiterait avoir – ou des fringues qui nous plaisent. Oui, je sais, c’est frustrant, ce n’est pas juste, mais le but de ce livre est de vous aider à devenir, être ou rester une femme admirée, en paix avec son âge. Un jour, un homme m’a dit : « Mais quand t’habilleras-tu comme une femme de ton âge ? » Sur le coup, j’ai été terriblement vexée (qu’il me donne plus de dix-huit ans ET qu’il critique ma tenue), et puis j’ai réfléchi. Je me suis dit que ma veste de treillis militaire par-dessus un tee-shirt rose à paillettes, passé quarante ans, ce n’était peut-être pas le moyen de me mettre en valeur…

La cougar ne doit donc jamais s’habiller comme une sorte de guirlande électrique : ce n’est pas ce style qui provoquera le désir et l’admiration des hommes plus jeunes. Au pire, elle provoquera les ricanements, ce qui doit être très vexant. Nul ne doit apprécier de se faire traiter de « vieille pouffiasse ». Chacune adaptera sa tenue à ses goûts : vous êtes plutôt bécébégé, optez pour le petit tailleur sexy. Décontractée ? Un jean lifte-fesses, un chemisier (surtout pas rentré dans le jean sauf si vous faites un 34) et une paire d’escarpins feront l’affaire. Un peu coquine ? Bottes, jupe au genou et petit haut légèrement décolleté vous iront comme un gant.

Zappez le vulgaire, le lamé, le trop court, le trop moulant sauf si vous ne voulez que du sexe : dans ce cas, tout est permis, même le gyrophare posé sur le sommet des cheveux blond platine.

UNE COUGAR N’EST JAMAIS IVRE (JUSTE POMPETTE)

Dans vos soirées étudiantes (c’est-à-dire au siècle dernier), vous buviez comme un bûcheron et vos copines Brigitte et Catherine vous racontaient le lendemain comment vous aviez vomi sur la voiture du doyen de l’université sur le parking de la fac.

Aujourd’hui, l’expérience vous a appris que vous aviez une limite à ne pas dépasser si vous voulez garder votre dignité. En public, vous pouvez glousser un peu fort et vous montrer quelque peu aguicheuse quand vous avez un coup dans le nez (la quantité d’alcool absorbée pour atteindre cet état varie selon les sujets), mais dès que vous sentez votre fourche languer, ou que vous titubez (n’oubliez pas que vous portez 13 cm de talons), mettez-vous au Perrier fines bulles. Car oui, être bourrée à 25 ans, ça peut faire fun et fêtarde, mais à 45, on vous étiquettera vieille pochetronne pathétique. Même si vous buvez occasionnellement et que justement, c’est pour ça que vous êtes ivre, les autres ne sont pas censés le savoir.

Vous vous imaginez rentrer au bras de chaton en zigzagant ? Ou pire, si vous êtes célibataire, draguer une jolie bombe alors que vous tenez à peine debout ? Que vous lui faites des avances en forfait « voyelles » ? Bon, dans l’intimité de votre salon, vous pouvez vous lâcher un peu plus sur le goulot (vous retirerez vos souliers après vos ébats pour aller vous coucher sans vous gaufrer lamentablement dans le couloir). L’alcool désinhibe, rend canaille, permet de se lâcher… C’est peut-être autour d’une bouteille de Dom Pérignon que vous réussirez votre première pipe en vrille… et au champagne ! Congratulations !

Ah ! Oui, conformément à la législation en vigueur, je dois ajouter qu’il faut boire avec modération. C’est fait.

Une cougar ne s’empiffre pas (en public), elle se restaure légèrement

Une minette de vingt ans qui se gave au resto, ça peut faire belle plante qui croque la vie à pleines dents. Ça peut. Passé quarante ans, ça fait plutôt la plante pas assez arrosée qui compense par la bouffe, et qui en plus a raté sa psychothérapie. Au bistrot, la cougar qui ingurgite son plat, avec un peu de sauce qui coule aux commissures des lèvres, ce n’est pas du tout glamour. La seule chose que vous vous permettrez de recracher élégamment après l’âge de quarante ans sera le sperme de votre amant pour faire style. Mais pas au restaurant, s’il vous plaît.

Eh oui ! La cougar picore des sushis et mastique avec classe chaque bouchée avant de déglutir, tout en écoutant son chaton lui raconter comment il a obtenu une super réduc sur sa dernière console de jeux. Elle ne parle jamais la bouche pleine (sauf durant la pipe de son choix, vous vous en doutez bien). Elle évite les spaghettis bolognaise qui ont tendance à pendouiller sur son gloss et à tacher son joli corsage blanc. Elle savoure ses graines germées anti-âge avec application et ferveur. Ce qui lui permet d’avoir l’air classe tout en se restaurant et en gardant la ligne par la même occasion, ce qui n’est pas négligeable.

Bien évidemment, seule dans l’intimité de sa chambre à coucher, la cougar est en droit de descendre un pot de Nutella 750 g avec les doigts qu’elle peut essuyer ensuite sur les draps si le cœur lui en dit. Penser toutefois à changer lesdits draps avant le prochain passage d’un chaton et à balancer le pot vide.

UNE COUGAR NE PARLE JAMAIS DE SON ÂGE

Ma belle-mère disait toujours avec une pointe de regret gourmand dans la voix en parlant d’un copain de son fils : « Ah ! Si j’avais vingt ans de moins ! ... » C’était au siècle dernier… Aujourd’hui, la cougar ne chouine pas sur le temps qui passe, elle fonce. Comme disait Paul Reboux (écrivain prolifique du XXe siècle, spécialisé dans les guides pratiques) dans son manuel Le nouveau savoir-vivre, Flammarion, 1930 : « Ne faites pas comme ces gens qui passent une moitié de vie à désirer, et l’autre à regretter. » Bravo Paulo ! Il avait déjà tout compris à l’état d’esprit des cougars !

OK, si on lui demande son âge, elle le dit cash parce qu’elle assume. Quand elle ment, c’est juste parce qu’elle a peur d’effrayer le chaton avec lequel elle compte passer une nuit – mais une seule – et qu’elle a vraiment envie de se le taper.

À ne jamais dire quand un chaton

lui demande son âge :

« Oui tiens, quel âge tu me donnes ? »

« Il paraît que je fais moins !  »

« L’âge, c’est dans la tête !  »

« J’ai très bien vécu ma ménopause !  »

« Je suis assez ridée parce que je ne triche pas au botox comme mes copines. »

« Je suis marquée à cause de mes trois divorces et de mon dernier mari, un pervers narcissique qui me battait. »

Si vraiment vous souhaitez éluder la question (vilaines fourbasses), dites plutôt :

« Ouh ! Ouh ! Ouh ! Ouh !  » (gloussements) tout en faisant bouger votre crinière. Et c’est tout. En fait, ne dites rien, émettez juste un petit rire de femme chatouillée.

« Et toi ? »

« Je suis née au même siècle que toi, chéri !  »

« Je suis née en (telle année). » Si chaton est nul en maths ou un peu pompette, il risque fort de ne pas réussir la soustraction.

« Entre 20 et 80 ans » (celle-là, c’est ma favorite).

Toutefois, même si elle accepte de répondre à cette question fatidique, elle évite de le brailler à tous vents en soirée ou d’arborer un T-shirt rose avec écrit dessus « cougar » ou « quinqua ET sexy »…

UNE COUGAR NE JALOUSE JAMAIS LES FILLES PLUS JEUNES… ELLE LES PLAINT

J’ai toujours entendu mon grand-père dire : « Si jeunesse savait… si vieillesse pouvait !  » La cougar, qui parfois même est grand-mère, non seulement sait, mais peut. Et quand elle ne sait pas TOUT faire, enfin tout ce qui lui fait envie, elle sait rattraper le temps perdu !

Quant à pouvoir : grâce à son divorce, elle s’est débarrassée de son vieux mari tout fripé ; son hygiène de vie modèle lui a permis de garder des articulations souples, des chairs fermes et une peau douce ! Et même si elle est un peu plus marquée que Monica Bellucci (née en 1964) car elle n’a sans doute pas le même budget « entretien », elle fascine les chatons qui se moquent bien de ses rides…

Oui, elle plaint sincèrement les filles de vingt ans, ou plutôt ne regrette pas les siens. Car quand on est jeune, il y a de quoi stresser : il faut trouver un mec/le père de ses enfants/apprendre toutes les pratiques sexuelles/se poser 20 000 questions par jour. À quarante ans ou cinquante ans, le mari a été éjecté (ou il est devenu tellement indifférent qu’elle a le DEVOIR de prendre de jeunes amants), elle a un certain savoir-faire ou une soif d’essayer plein de trucs canaille, et elle ne se pose plus de questions, parce qu’elle a compris qu’il n’y a pas de réponse !

[1] Le magazine des femmes « plus féminines du cerveau que du capiton », n° 11, novembre/décembre 2010.

5.à chaque cougar
son chaton…

Écoutez vos désirs et définissez le type de relation qui vous convient.

Si toutes les cougars ont un point commun – se taper des mecs plus jeunes et rattraper le temps perdu –, elles n’attendent pas toutes le même type de relation. Coup d’un soir ou grand amour, à chacune son objectif.

LE ONE SHOT

J’ai connu ce terme via le monde de l’édition dans lequel je bosse depuis quinze ans. Il signifie « tirage unique » (le livre ne sera pas réédité). Ce qui m’a donné l’idée d’appeler ainsi les « coups d’un soir », et visiblement, je ne suis pas la seule, puisque le terme s’est aujourd’hui démocratisé. Bref, un « one shot », c’est un mec avec lequel on pense, je dis bien on pense, qu’on ne réitérera pas.

Avec le « one shot », tout est permis : mentir sur son âge ou sur sa profession (voire les deux), picoler, adorer l’éjaculation dans tous les coins et recoins de son petit corps, crier, fouetter, mordre…

Bref, c’est un peu le jeu  : on se lâche, sans doute plus qu’avec une relation durable. Car Mesdames, comme vous le savez, les hommes aiment les salopes, (j’entends par là les filles qui aiment le sexe et l’assument), mais la plupart ont du mal à en tomber amoureux. Ça les excite un temps, puis un jour, ils tournent des talons en décidant qu’elles ne sont pas respectables… Le « tu es vraiment une bonne salope » se transforme en « tu es vraiment trop salope. » Du coup ils épousent une fille posée, qu’ils trompent avec une salope dont ils ne tombent pas amoureux… Etc. J’ai bien dit : « la plupart ». Car les mecs bien, qui tombent durablement amoureux d’une salope, ça existe. Tant que ces Messieurs n’auront pas travaillé sur leurs paradoxes, ils nous obligeront à les prendre uniquement pour des « one shot » quand l’envie nous taraude d’être plus que dévergondées.

Personnellement, je vous conseille de vous lâcher sexuellement autant que vous le désirez avec un « one shot », mais de ne pas (trop) mentir sur votre profil. Car le « one shot » peut devenir un intermittent…

L’INTERMITTENT

L’intermittent serait donc comme un « one shot » que l’on n’aurait pas traumatisé avec des comportements extrêmes (style avaler les clés des menottes), et avec lequel ça a tellement bien collé sexuellement qu’on est prête à remettre le couvert, avec nappe blanche, chemin de table, verres en cristal, argenterie et tout et tout.

Sa définition se rapproche du terme très classique d’amant, c’est-à-dire partenaire sexuel sporadique. L’intermittent peut être en couple, marié, ou célibataire, comme vous d’ailleurs. Si vous êtes en couple, votre liaison vous permet de vivre des trucs sexuels que votre partenaire officiel refuse, ou tout simplement que vous n’avez pas envie de partager avec lui (ou que son grand âge ne lui permet plus d’accomplir…).

Cet intermittent peut être aussi le résultat d’une pure rencontre, doublée de tendres sentiments, toutefois l’un de vous (ou les deux) étant déjà engagé par ailleurs, il serait trop compliqué de tout casser pour repartir à zéro. Vous avez passé l’âge ! D’autant que chaton n’assumerait peut-être pas de plaquer sa minette, dont il connaît toute la famille et d’annuler ses fiançailles pour une belle femme de quarante ans.

Gardez donc votre intermittent bien au chaud sous le coude, et évitez de trop vous attacher, car cela ne servira qu’à vous faire du mal. Si vous êtes célibataire, le meilleur moyen d’enrayer la fixette sur votre intermittent est de prendre d’autres intermittents si toutefois vous en avez envie, ou mieux, de vous envoyer un « one shot » de temps en temps. Si vous êtes en couple, évitez, car un amant, ça va, mais au-delà, bonjour les dégâts. À force, vous finirez par vous emmêler les pinceaux et à vous faire crever par votre petit mari. Complications en perspective, et vous avez d’autres chatons à fouetter que de gérer un divorce qui coûte, soit dit en passant, une petite fortune.

Avec l’intermittent, point de promesses, point d’engagement, point de questions. Si toutefois il vous interroge sur votre vie sexuelle ou sentimentale, vous êtes libre de ne pas répondre. Car dire la vérité est à double tranchant. Si vous lui dites que vous avez de temps en temps des « one shots », ça peut l’exciter un moment (« j’adore, tu es vraiment une bonne salope », voir ci-dessus), puis lui faire peur et le faire fuir. Voire le dégoûter de vous (« tu es vraiment TROP salope, insatiable, vilaine sorcière, tu te fais tirer par tout le monde bla bla bla » (certains osent même ébaucher un speech moralisateur). Si vous lui dites que vous n’avez que lui (même si c’est un gros mensonge), il va avoir peur que vous vous attachiez et va partir en courant ! Oui, les hommes sont terriblement compliqués. Compliqués, mais prévisibles. Alors bien réfléchir, se taire, c’est la meilleure solution.

Bien évidemment, capote exigée dans tous les cas, exception faite pour l’éjaculation externe, mais mettez un masque de plongée ou fermez bien les yeux pour la faciale, comme si vous étiez timide (pensez que vous êtes une minette).

LE CDD

Le CDD oblige à une certaine forme d’engagement, mais temporaire par définition, et par accord tacite des deux parties (chaton et vous). Il s’agit d’une véritable relation, avec établissement d’un contrat moral définissant les règles de votre liaison : a-t-on la possibilité d’aller voir ailleurs ? Si oui, faut-il le dire ou se taire ? Etc.

Le CDD peut mériter de vivre sous le même toit. Chose impensable avec un « one shot » ou un intermittent. Il s’agit de profiter de ces moments intenses d’amour et de passion, pour évoluer ensuite vers une reconduction du CDD ou vers un CDI.

Le gros souci avec le CDD, c’est que la cougar peut se sentir sur un siège éjectable ; elle craint d’être remerciée au bout de quelques années, quand chaton aura des velléités de reproduction ou jugera que sa cougar est désormais trop défraîchie. Monde cruel !

C’est donc au cours de son CDD que la cougar prouvera (sans trop en faire car il s’agit au final de sa nature) qu’elle est la meilleure au lit et ailleurs, et que nul ne pourra la remplacer. Sa nature ? Oui, vous savez, la sagesse de l’âge qui la rend tellement plus cool, sereine, épanouie, de bon conseil et anti-prise de tête. Une nature de femme parfaite, qui la mène tout naturellement vers un CDI. Si elle le souhaite.

LE CDI

Le CDI constitue un véritable engagement durable et tout et tout. On peut même passer par la case mariage ou Pacs… À vous le joli tailleur beige cintré et tellement sexy ! L’établissement d’un contrat moral sur les règles de fidélité est généralement de mise, qu’il soit tacite ou verbalisé. Le CDI offre une sécurité affective et matérielle certaine aux deux parties. Comme pour le CDD, la vie commune est généralement de mise (exception faite pour les familles recomposées : savez-vous que 10 % des familles recomposées continuent à vivre chacune chez elles ?).

Bien évidemment, les grandes filles que vous êtes savent que les contes de fées sont de gros bobards, et que l’amour n’est pas toujours éternel. N’oubliez jamais que l’une des deux parties peut mettre fin au CDI quand bon lui semble. Que ce soit dans le cadre d’un couple cougar/chaton, vieux lion/minette ou minette/chaton, d’ailleurs.

Et si dans votre contrat moral, il est convenu avec chaton que vous avez le droit d’aller voir ailleurs, vous pouvez continuer à vous offrir de temps à autre un « one shot » ou un « intermittent ». Et la boucle est bouclée ! Hop !

6.comment (re) devenir
coquine ?

...après des années trop longues de mariage ou de célibat…

Le 5 octobre 2010 a été diffusé sur France 5 un documentaire de Lorène Debaisieux sur les trentenaires – j’avais écrit les célibataires, quel lapsus ! – « Trente ans et plus si affinités. » Bon, rien de nouveau sous les tropiques. Les célibataires cherchent leur moitié, et les ex-célibataires regrettent quelque peu leur liberté d’antan. Pour preuve : lors d’une vente en réunion de sextoys qui tourne au débat philosophique, cette déclaration d’une femme en couple : « Une fois que t’es casée, t’as un enfant, t’es mariée, bah c’est fini, quoi… » (Je ne fais que citer…)

Si vous vous retrouvez sur le marché, Mesdames, à la recherche de votre amant d’un soir, d’un mois ou plus si affinités, c’est que peut-être vous l’avez connue, cette terrible routine qui crucifierait la moins convertie des agnostiques. Allons, allons, ne me dites pas le contraire… Laquelle d’entre nous peut dire haut, fort, sans rougir ni avoir le nez qui s’allonge, qu’après cinq ans de vie à deux avec son chéri, c’était le feu d’artifice tous les soirs ? D’autant si Monsieur vous a connue enceinte et atteinte de varices vulvaires (ne rigolez pas, les autres, ça existe) et que vous, vous l’avez vu se scalpéliser les bubons sans complexe devant le miroir de la salle de bains…

En couple, on a souvent le grand tort de se laisser glisser vers une petite baise pépère, bi-hebdomadaire (pour celles qui mentent), bimensuelle (comme la parution de certains magazines très sérieux), bisannuelle pour les moins chanceux. Mais nous avons des circonstances atténuantes : déjà, la passion désirante et dévorante du début s’est muée en un amour plus raisonnable, plus posé, plus « construit » (chiant, quoi). Ensuite, on a d’autres chats à fouetter que de coïter, vu qu’on a déjà plein de gosses qui nous épuisent, et il ne faudrait pas en concevoir un autre ! Le drame… Enfin… est-ce que votre chéri, vieilli et empâté, vous fait encore autant envie que quand il était jeune et beau ? Hum, pas si sûr… Et c’est ici que vous devrez réfléchir intensément avec votre cerveau de femme à la carrière sublime. Si vous reprenez un mec de votre âge, voire plus âgé, qui a fait un effort pour sa remise sur le marché (genre il a minci et a fait un peu de sport et d’UV), au bout de quelques mois de vie à deux, il se laissera à nouveau glisser sur la mauvaise pente du gras, du sucré et du cuisseau flasque. Mais si vous optez pour un mec plus jeune que vous… vous n’aurez aucunement à vous forcer.

Redevenir coquine ? Mais vous êtes une déesse du sexe, vous brûlez de désir pour votre apollon, vous êtes prête à tout essayer avec lui… et pour longtemps. Alors qu’avec votre ex, le bouffi ridé au crâne dégarni, il vous fallait trois scotches et vingt minutes de cunni avant d’accepter une hygiénique saillie !

Le grand problème, quand on a longtemps été mariée/en couple, est que l’on connait parfaitement la sexualité de l’autre, ses attentes (du moins au lit avec vous, hein, on ne parle pas de ce qu’il faisait avec ses amantes) ; on s’est donc formaté dans un train-train scénario identique de coup en coup. Je te suce, tu me lèches, je te grimpe, tu me retournes et hop, Ouiiii. Si bien que le fait de re-coucher avec une autre personne, c’est comme une nouvelle virginité. On se demande comment faire. On se demande ce qu’elle aime. Ce qu’elle attend. Voire pour certaines on surjoue de peur de passer pour une brêle. Ce n’est pas gagné pour le grand frisson ! Enfin, je parle du vôtre, car il est possible que Monsieur n’y voit que du feu, c’est-à-dire ne se rende pas compte que vous êtes stressée, et que vous n’attrapez pas un orgasme à tous les coups. D’autant que vous n’osez pas forcément lui dire que votre clitoris doit être flatté ainsi et votre point G honoré comme cela. Vous avez de la chance : vous revoilà timide et adolescente ! Vous les avez gagnés, vos dix ans de moins ! Bon, peut-être pas là où vous l’auriez souhaité ! Mais comme vous êtes une grande fille, vous allez vite apprendre – réapprendre – comment redevenir l’authentique coquine qui sommeille en vous. Et j’entends bien : une coquine qui fait du bien à son amant, mais aussi à elle.

Cougar et bombasse

VOUS NE POURREZ JAMAIS RAJEUNIR ALORS PROFITEZ DE CE QUE VOUS ÊTES

Inutile de courir après une jeunesse envolée, elle ne reviendra pas. Vous ne pourrez jamais concurrencer physiquement les minettes. Entrez-vous bien ça dans le crâne, pleurez un bon coup si ça vous fait du bien, mais entre nous, ça ne vaut pas le coup. En plus, passé vingt-cinq ans, ça fait des poches sous les yeux. Une fois que vous aurez admis que la date de naissance inscrite sur votre passeport est bien la vôtre, détendez-vous : froncer les sourcils, ça creuse la ride du lion, et vous n’êtes pas une lionne, mais une cougar.

Je peux vous dire qu’une femme plus âgée n’a aucune difficulté pour mettre dans son lit le chaton de son choix à partir du moment où elle a laissé tomber ses complexes, celui de l’âge en tête. Bien sûr, pour certains chatons, vous serez une curiosité, un type de femme qu’il n’avait pas encore sur son tableau de chasse. C’est de bonne guerre, car de leur côté, les femmes moins jeunes peuvent s’envoyer des chatons pour tester ce produit tendance, pour ne plus se prendre la tête, parce qu’elles ont besoin d’une bonne partie de baise interminable ou toutes les raisons que vous voulez. Mais au-delà du lit, il y a aussi de véritables histoires de rencontre et d’amour, des histoires qui durent, avec des hommes plus jeunes ! Si vous êtes bien dans votre peau, vous serez belle et rayonnante, et attirerez tous les chatons dans vos filets !

Je connais beaucoup de femmes, lectrices ou amies, qui sont en couple avec un homme plus jeune, et ce bien avant la mode des cougars. Certaines avaient des enfants avant, dont chaton s’occupe comme s’il s’agissait des siens, d’autres ont secoué leurs ovaires juste avant la date de péremption pour leur offrir un petit. D’autres encore n’ont pas d’enfants car ni l’un ni l’autre n’en voulaient. Et la relation dure cinq, dix ans, quinze ans ou plus. Comme les autres.

POURQUOI IL FAUT JOUER LA CARTE DU NATUREL

À vingt ans, on peut se permettre toutes les excentricités, tout passe : maquillage outrancier, cheveux roses, c’est plutôt mignon et fun. À quarante, lâchez du lest sur les peintures de guerre. Tout excès de maquillage est à proscrire, ça fait vieille pouffe. Contentez-vous d’entretenir au mieux votre peau et d’utiliser une crème teintée unifiante, avec un peu de poudre pour ne pas luire. Gardez toujours de quoi vous repoudrer dans la journée. Un petit coup de gloss ou de rouge à lèvres discret, un peu de mascara (ou une teinture de cils) et une ombre à paupières lumineuse, et vous serez parfaite.

Si vous n’êtes pas convaincue qu’il faut y aller mollo sur la peinture, pensez à la tête de chaton quand il vous retrouvera au réveil, débarrassée de votre masque de guerrière ! Certes, il vous trouvera sans doute bien plus jolie au naturel, mais aura le sentiment de se réveiller avec une autre que vous…

Quant aux cheveux blancs, vous savez comme moi qu’il y a deux écoles : les garder ou les cacher. Certaines cougars arborent des crinières blanches qui font pâlir d’envie les blondes, rousses, brunes et châtains. Si vous n’assumez pas vos cheveux blancs, eh bien ! cachez-les. À condition de vous astreindre à vous rendre tous les mois chez votre coiffeur pour faire les racines. Car des repousses blanches sur une crinière claire, ce n’est pas très élégant… sur des cheveux sombres, c’est carrément un repoussoir à chatons ! Pour vous motiver, choisissez une enseigne où tous les coiffeurs ont un joli petit cul, ainsi vous pourrez vous rincer l’œil tranquillement tout en dévorant dans vos magazines people préférés les dernières frasques de Madonna avec son toy boy. Cool, non ?

ABONNEZ-VOUS AUX SALLES DE SPORT

pour remonter vos triceps et durcir votre ventre déformé par vos multiples grossesses

Même si vous avez horreur du sport, essayez de vous faire violence en vous rendant régulièrement dans une salle de gym mixte. Ne serait-ce parce qu’elles sont hantées par des kyrielles de chatons tous plus toniques les uns que les autres. Nous y reviendrons dans notre chapitre « Où trouver votre nouveau jouet ? »

Une alternative au sport dictée

par Madame la Baronne

Reine du savoir-vivre avant notre mythique baronne de Rothschild, Blanche-Augustine-Angèle Soyer dite la baronne Staffe a écrit une multitude de guides sur la beauté et le savoir-vivre au XIXe et début du XXe siècle. Elle dédouane totalement les allergiques au sport, en leur recommandant d’exercer, en palliatif, une activité tout aussi tonifiante et beaucoup plus passionnante :

« On assure que les femmes d’un certain âge font bien de se livrer aux exercices gymnastiques. Mais elles y auraient fort mauvaise grâce. Quand il faut agir des bras, que ne s’occupe-t-on de son ménage, ainsi qu’il a été prescrit dernièrement à une reine du Nord, qui obéit à la sage ordonnance médicale. Les mains couvertes de gants, on époussette, on brosse, on balaie au besoin. C’est là une gymnastique suffisante et utile, naturelle et salutaire, non entachée de ridicule comme l’autre. Oui, il faut secouer son corps, agiter ses membres. Mais surtout, il faut être joyeuse, au moins sereine. En avançant dans la vie, améliorons-nous toujours plus, soyons indulgentes et bonnes. Un caractère bienveillant, un certain calme d’esprit sont au nombre des conditions indispensables pour rester belle. » Baronne de Staffe, Le Cabinet de toilette, 27e édition, Victor-Havard éditeur, 1891.

Vous avez compris ? Licenciez votre homme de ménage, et agitez-vous du plumeau ! Et avec le sourire, s’il vous plaît ! Vous ferez, en plus, de belles économies ! Ce qui ne vous empêche pas de vous rendre en salle de sport de temps à autre afin de pécho du chaton.

LINGERIE ET CIE

Le corps de la cougar est un magnifique joyau à empaqueter dans un écrin de luxe afin de laisser à chaton le loisir de déballer son cadeau les yeux tout brillants d’envie et de luxure.

La cougar a la classe, elle doit donc particulièrement prendre soin de choisir des dessous chics et sexy à la fois. Vous éviterez donc les épouvantables culottes de coton avec de petits motifs imprimés dessus (mais ça, vous avez cessé d’en porter à douze ans, n’est-ce-pas ?). Je me souviens d’un jour où mon médecin (une femme), sachant que je restais assise toute la journée à écrire, m’a demandé confirmation : « Vous portez bien des culottes en coton pour éviter les risques d’irritation ? » J’ai baragouiné un vague « oui, oui, bien sûr »… À mon avis, son pauvre petit mari avait droit, lui, aux culottes Petit Bateau montant jusqu’au nombril, voire même au-delà. Prions pour cet homme. Ayons pitié de lui. Encourageons-le à venir nous voir, nous, les cougars sexy. Exit également les soutiens-gorge prémoulés couleur chair confortables et invisibles sous les vêtements (mais qui feraient débander un bagnard après trente ans d’incarcération), tout ce qui commence à être usé, effiloché, délavé. À vous la dentelle, la soie, la broderie anglaise. À éviter dans la foulée, la lingerie pouffe cheap, souvent mal taillée et de qualité médiocre, que l’on trouve désormais à tous les coins de rue et de sites Internet.

Optez pour le style poule chic, type Maison close1 ou Marlies Dekkers2, qui vous proposent, entre autres, des soutiens-gorge divins jouant sur les liens et les bretelles, élégants, coquins voire très coquins, puisque certains modèles laissent dépasser les tétons de manière sexy mais sans la vulgarité des lingeries bas de gamme. Des enseignes plus connues offrent des dessous chics et sexy en diable, certes plus sobres, mais parfaits pour assurer au quotidien (Aubade, Lise Charmel, Chantal Thomass…). N’hésitez pas à user d’artifices (style push-up ou remonte-fesses) tant qu’ils sont élégants et que leurs qualités embellissantes restent insoupçonnables. Pensez toujours à mettre en valeur votre silhouette, sans oublier que le plus important reste la tête de chaton quand il déballera son cadeau. (En gros, jamais de culotte ventre plat à la Bridget Jones ! Mieux vaut un ventre rond avec un shorty sexy classe, qu’une gaine beige au lit ! – et ailleurs.)

UN POIL DE DIÉTÉTIQUE ET DE NATUROPATHIE

afin de perdre dix ans et dix kilos en dix jours pour dix euros

Cessez donc de vous jeter sur la nourriture quand votre chaton est en vadrouille ou que vous êtes (temporairement) en jachère. Occupez-vous plutôt intelligemment en relisant ce guide ou tout autre de la collection « Osez… ». Vous y puiserez des informations que vous pourrez réinjecter en pleine séance de ça-va/ça-vient. Connectez-vous sur des sites de sextoys, et commandez plein de jouets à utiliser seule ou à deux. Matez un film X en passant, puis caressez-vous une ou deux fois dans la foulée. Et votre envie de Nutella et de choucroute se sera envolée comme par magie !

UNE ONCE D’HYGIÈNE DE VIE

À moins de vouloir vieillir deux fois plus vite (je ne pense pas que ce soit votre but si vous souhaitez mettre des chatons dans votre panier ronron les pattes en rond), évitez de fumer trois cartouches de clopes et de descendre deux bouteilles de whisky par jour. Même si vous mettez du Coca light dedans, ce n’est pas bon du tout pour votre petite santé Mesdames ! Vous utiliserez vos bouteilles (pleines ! ) plutôt comme des haltères, afin de retonifier les triceps qui, avec l’âge, ont tendance à se transformer en ailes de Batman. Exactement comme dans les guides et magazines féminins où l’on utilise des bouteilles d’eau minérale, sauf que ce sera beaucoup plus glam d’utiliser des magnums de champ’.

Vous trouverez des tas de vidéos sur le sujet sur le web (avec des bouteilles d’eau minérale ou des haltères...) pour vous montrer quels sont les mouvements efficaces à la survie de vos muscles. Quand vos triceps seront remontés jusqu’au zénith, vous aurez le droit de vous accorder une bonne rasade de scotch ou de tout ce que vous voudrez.

[1] http://www.maisonclose.com

[2] http://www.marliesdekkers.com

7.où trouver votre
nouveau jouet ?

Bien, maintenant que vous êtes sur le point de remettre le pied à l’étrier, nous allons passer à la quête du graal, à savoir nos jolis petits chatons gourmands qui n’attendent que vous.

Où les trouver ? Comment les capturer ?

DANS LA RUE

La rue reste le meilleur terrain pour faire des rencontres fructueuses. On y croise toutes sortes de chatons et l’on n’a que l’embarras du choix. Comme vous serez systématiquement habillée en salope chic, tous les regards se porteront sur vous. C’est parfois un peu oppressant, d’autant que les vieux moches dont vous ne voulez pas se rincent l’œil sur votre personne aussi, mais c’est le prix à payer pour pécho ! Pour être sûre de décrocher le pompon, regardez les chatons que vous croisez, pas vos chaussures ! Soutenez le regard de ceux dont vous feriez bien votre quatre heures d’une œillade à faire triquer un octogénaire privé de Viagra. Ne marchez pas trop vite : le chaton intéressé se retournera sur vous, et vous sur lui… dans neuf cas sur dix, il viendra vous aborder sous un prétexte débile ou de manière plus directe (« je vous trouve très séduisante ») : ok c’est un cliché éculé, mais bon il n’a pas la vie devant lui non plus pour vous conquérir. Si ce petit timide n’ose pas, alors attaquez sans trop vous mouiller en demandant votre route ou ce que vous voudrez. Oui c’est nul, mais vous n’allez pas le laisser filer ! Et voilà, l’affaire est dans le sac à damiers.

Faites-vous prêter un chien

Comment rendre service tout en ayant à disposition un outil réputé pour faciliter le contact ? En faisant la dog-sitter pour vos amies qui partent le week-end ! Promener un chien en ville ou en forêt est idéal pour engager la conversation. Bon, bien sûr, vous aurez votre lot de mamies et de gosses au nez dégoulinant de morve verdâtre qui s’extasieront sur le petit bijou à quatre pattes. Mais vous croiserez aussi des chatons musclés promenant le yorkshire de leur patronne, et des punks à chien qui fantasment sur l’idée de se taper une salope chic de l’âge de leur mère. Tout cela a bien de la chance de finir par une bonne levrette. Attention toutefois à ne pas laisser Youki se faire gober par Rocky tandis que vous faites la chienne avec votre chaton, faute de quoi votre copine pourrait émettre quelques rugissements de colère.

DANS TOUS LES ENDROITS PUBLICS STANDARDS

Faire la queue est un procédé idéal pour engager la conversation. Ce qui est génial, c’est qu’il y a des files d’attentes un peu partout : à l’aéroport, mais aussi à la poste, à la CAF, au Pôle Emploi, à la banque, à la gare, chez le marchand de tabac ou de journaux ! De la queue partout ! Et plus elle est longue, plus vous avez de temps pour faire connaissance. Cessez donc de pester contre ces files d’attente, bénissez-les plutôt. Montrez-vous drôle, sexy, directe mais pas lourdingue. Les cougars savent qu’une attitude open et gaie dans un endroit déprimant comme la CAF (endroit parfait pour attraper car on y attend des plombes entourée de jolis étudiants ; privilégiez septembre/octobre, moment de la rentrée) est le meilleur moyen de retrouver, devant la porte, le joli chaton avec lequel elles avaient parlé en patientant. Si vous étiez, dans la file, devant le jeune chaton, arrangez-vous pour traînasser devant la porte de l’établissement jusqu’à ce qu’il sorte (votre maudit iPhone est encore tombé au fond de votre sac). Quand il sortira, vous n’aurez plus qu’à le cueillir. À moins que ce soit lui qui attaque, ce qui ne serait pas étonnant vu votre pouvoir surnaturel d’aimant à bites – pardon, votre capacité de séduction.

AU SUPERMARCHÉ

Les supermarchés sont des lieux de drague incontournables. Tous les célibataires savent qu’après 19 heures, ils constituent l’endroit idéal pour faire des rencontres fructueuses. Laissez donc de côté les vieux divorcés flapis, allez plutôt vous frotailler sur les jeunes étudiants (rayon pizza, sodas, bière et tout ce qui est junk food). Comme je l’ai expliqué déjà dans ce livre, demandez à votre proie de vous attraper un article situé tout en haut d’un rayon. J’ai déjà osé le « vous qui êtes grand et fort, est-ce que vous pouvez m’attraper le (objet au choix) ?  » Ça fait sourire, et homme qui sourit est à moitié dans votre lit. Arrangez-vous pour le frôler. Cela déclenchera une érection spontanée qui le rendra irrémédiablement acquis !

Pour info, sachez que vous n’aurez même pas, dans la plupart des cas, à faire le premier pas. Si vous vous tortillez en jupe sexy et bottes à talons aiguilles devant un tube de déo à forme phallique que vous ne pouvez pas saisir, et que vous trépignez légèrement de frustration, vous aurez droit dans les dix secondes à l’aide spontanée et follement désintéressée du plus joli des chatons du rayon. Être sexy et afficher une attitude positive et open suffit pour se faire aborder, même au rayon surgelés. Je n’ai rien d’un mannequin, mais avec toutes les cartes de visite que les chatons m’ont remises spontanément au supermarché, et que je range scrupuleusement dans une petite boîte prévue à cet effet, je pourrais monter un harem, pour mes copines bien sûr.

À LA PISCINE

Inutile d’être Laure Manaudou pour capturer du chaton à la piscine. Même si vous avez horreur de nager (faites malgré tout quelques longueurs lascives, cela ne vous fera pas de mal et vous évitera la pneumonie), il vous suffira d’attendre négligemment debout, dans l’eau, contre la ligne de départ, pour repérer votre proie. Vous affichez ainsi une attitude ouverte, on voit clairement que vous attendez d’être abordée, sans qu’il y ait toutefois de preuve irréfutable ; ainsi, si un vieux poilu vient vous faire du gringue, vous pourrez le renvoyer dans ses buts poliment.

Quant aux petits chatons, fixez-les en souriant, avec un air gourmand, et ils nageront vers vous à la vitesse des spermatozoïdes les plus motivés pour atteindre leur cible. Idem dans les douches et dans les vestiaires mixtes : cambrez-vous comme une damnée sous le jet d’eau tiède en jetant au chaton de votre choix une œillade dégoulinante de stupre, et vous aurez, je pense, droit à une invitation pour un quick sex dans la cabine la plus proche. Ayez toujours des capotes à portée de main.

DANS DES CLUBS DE SPORT

Inutile de vous inscrire dans un cours de fitness où vous ne trouverez que des concurrentes. En revanche, adhérez à un club de musculation où Riccardo et Christopher, 22 et 24 ans, vous apprendront de bonne grâce le fonctionnement des appareils sans que vous leur demandiez. Osez le Wonderbra ajusté sous le T-shirt rouge moulant et légèrement décolleté, tandis que vous vous agiterez sur l’appareil à booster les pectoraux, et remarquez comme les chatons pourtant plus musclés que Vin Diesel seront soudain incapables de soulever un haltère de 500 grammes tandis que leur langue ira pendouiller sur leurs Reebok. C’est très amusant à regarder. Croyez bien que vos pseudo-rides, nul ne songera à les remarquer. Vous aurez rapidement des appels d’offre.

Dans le cas contraire, lancez directement la commande, vous obtiendrez forcément le marché. N’oubliez pas que de nombreux clubs de sport possèdent leur propre sauna et qu’il y a des journées mixtes. Chaussez votre bikini, mélangez-vous donc et engagez la conversation en faisant glisser la savonnette oblongue entre vos nichons d’un air détaché, la tête légèrement rejetée en arrière, les lèvres entrouvertes.

À DOMICILE

Le fantasme du dépanneur à domicile est un grand classique. Presque trop : certains des dépanneurs que j’ai interrogés sont victimes de ce succès, et avouent recevoir des avances directes ou indirectes de la Daronne, en moyenne une fois sur trois. Ce qui peut devenir lassant et redondant pour certains. Mais je vous rassure : beaucoup acceptent de bonne grâce de s’envoyer la patronne debout contre l’évier entre deux interventions !

Si vous essuyez un refus, ne vous froissez pas l’ego pour rien. Il a peut-être fait crac-crac avec la précédente cliente et n’a pas eu le temps de recharger (petit joueur ! ) ; ou bien les consignes de la boîte sont strictes en ce qui concerne les relations sexuelles avec les clientes : motif de renvoi, et par les temps qui courent... Ce sera pour la prochaine fois !

Pensez aussi au ramoneur, au facteur, aux pompiers (je sais que vous attendez le mois de décembre avec impatience pour acheter plein de calendriers… ), à l’employé du gaz, de la compagnie des eaux ou d’électricité, au livreur de pizzas (un job d’étudiant qui vous amène à domicile plein de chatons que vous paierez en nature), au chauffeur de taxi (grands spécialistes des appels d’offres, de jour comme de nuit ! ). Faites-vous dépanner autant que faire se peut pour multiplier vos chances de décrocher un « one shot », voire un « intermittent ».

En louant une chambre meublée

Rien de tel que d’héberger sous son toit un jeune chaton, et que l’on vous indemnise pour cela, ceci en toute légalité ! Oui, cela existe ! Certaines associations mettent en contact particuliers (ici je parlerai plutôt de « particulières », voire d’« hôtesses ») et étudiants étrangers, afin de mettre à disposition, pour une semaine ou plus, une chambre meublée… Mettez-vous la responsable de l’association dans la poche pour n’héberger que des chatons (« je préfère les garçons, ils sont plus indépendants !  » ), et vous aurez régulièrement à loger de jeunes et beaux amants majeurs et parfaitement consentants, avides d’exotisme, qui vous supplieront de leur enseigner l’art du french kiss et de la pipe agaçante ! Le seul point noir : ils pleureront de désespoir en repartant chez eux.

AU TRAVAIL

Le travail reste l’un des lieux phare pour faire des rencontres. Bon, j’avoue que si vous travaillez dans un milieu presque exclusivement féminin, la chasse au chaton sera un peu plus compliquée. Pas de panique : impossible n’est pas cougaresque ! Imaginons que vous êtes prof des écoles, en maternelle de surcroît, il va être difficile de croiser un collègue masculin.

Mais qui parle de collègue ? Il y a bien de jeunes pères, divorcés ou non, qui viennent chercher leur petit bout à la sortie des classes ! Durant l’année scolaire, jetez donc des œillades lubriques à ceux qui vous intéressent, et profitez de la kermesse de fin d’année pour divulguer votre numéro de portable à votre (vos) proie(s) sous de fallacieux prétextes. Comme c’est le dernier jour de l’année scolaire, il y a prescription, vous serez blanchie de tout soupçon de détournement de majeur. Croyez-moi, ce genre de phénomène est bien plus courant que vous ne pouvez vous l’imaginer…

Arrangez-vous pour trouver une solution à chaque cas désespéré : vous travaillez en parfumerie ? Demandez un poste au rayon parfums/cosmétiques pour hommes. En internat pour jeunes filles ? Abandonnez la surveillance des dortoirs aux plus dévouées, et occupez-vous de la gestion du personnel masculin (jardinier, maçon, électricien, homme à tout, mais vraiment à tout faire…)

DANS LES BARS, PUBS, BOÎTES

De jour comme de nuit, les bars sont de véritables usines à ratisser du chaton. En été, les terrasses sont de gigantesques viviers intergénérationnels où duos se font et se défont au gré des hormones. Bénissons saint Evin, patron des rapprochements tabagiques ! Grâce à la loi interdisant de fumer à l’intérieur des établissements, les devantures de bars sont devenues de véritables points de rencontre où la cougar que vous êtes ira crapoter afin de demander du feu à un joli chaton (c’est ultra banal mais ultra efficace). En boîte, plus l’heure avance, plus les chatons se font pressants. C’est presque trop facile. Et ne me dites pas que c’est à cause du nombre de verres qu’ils ont ingurgités, ou à cause de l’éclairage plus que tamisé ! C’est juste parce que vous êtes la plus sexy…

Évitez toutefois les endroits où la plus âgée des cougars flirte avec la trentaine. Vous risqueriez de lui piquer la vedette ! Un coup à se faire fendre le crâne à la sortie à coups de lime à ongles en carton.

CHEZ DES AMIS

Profitez de toutes les occasions pour sauter sur tout ce qui bouge et qui vous plaît. Vos vieux copains vous invitent à dîner ? Ce sera l’occasion de revoir leurs fils François et Mathieu, de solides gaillards déjà trentenaires mais qui n’ont pas encore trouvé l’âme sœur ! Acceptez de bonne grâce les invitations de vos amies plus jeunes qui organisent une soirée caribéenne. Il y a de grandes chances pour que leurs jeunes potes célibataires viennent se pelotonner contre vos hanches accueillantes et votre bassin débridé lors d’un zouk endiablé !

SUR INTERNET

Il existe une multitude de sites gratuits dont la vocation est de mettre en contact les cougars et les chatons. Vous les trouverez facilement en saisissant dans la barre de votre moteur de recherche les mots « rencontre » et « cougar ». Vous pouvez également aller sur des sites de rencontres gratuits généralistes (c’est-à-dire pas spécialement réservés aux cougars) et y déposer une annonce explicite ou plus subtile, selon ce que vous recherchez : one shot, intermittent, CDD, CDI.

Pour trouver un one shot ou un intermittent

• Direct ascendant lourdingue

Hommes faciles ne pas s’abstenir.

Bonjour, je suis une femme de xx ans qui cherche à avoir des relations uniquement sexuelles, virtuelles ou réelles, avec des hommes plus jeunes. Hommes capables de tomber amoureux, irrespectueux, pervers, jaloux, possessifs et coincés s’abstenir ! Les autres, je vous attends...

• Direct légèrement allégé

Cougar de xx ans, un peu fâchée avec le romantisme, souhaite passer de bons moments coquins avec de jeunes chatons sans prise de tête ni promesses mais dans le respect total de chacun.

Pour trouver un CDD

• Épicurienne et honnête

Si comme moi tu veux profiter de la vie et construire une vraie complicité sans crainte de ce qui peut arriver demain, alors fais-moi signe. Femme de xx ans, je trouve les hommes de mon âge assez ennuyeux. Alors, si tu es jeune, drôle, et assez bien fait de ta personne, il est fort possible que tu me fasses craquer…

Pour trouver un CDI

Et voilà ! À xx ans, je me rends compte que je n’ai rien vécu ou presque. Alors je veux rattraper le temps perdu aux côtés d’un beau jeune homme qui pourra m’aider à développer mon potentiel sexuel que je soupçonne illimité ! Veux-tu partager cette expérience avec moi ? De mon côté, j’ai toute ma sérénité et ma gourmandise à t’offrir. En partant sur ces bases, je suis sûre que nous allons pouvoir construire une relation durable et solide fondée sur la confiance, l’échange et la complicité…

Les attentes de votre jeune étalon fougueux…

Mais qu’est-ce qu’ils veulent de différent de leurs aînés ?

Je ne vais pas y aller par quatre chemins : tous les hommes sont plutôt attirés par les belles femmes chaudes du cul, sexy, pas chiantes, drôles et indépendantes financièrement. Le problème, c’est que les femmes sont comme le vin : elles se bonifient avec le temps. C’est donc exceptionnel que les hommes trouvent chez les minettes toutes ces qualités. Il faut donc aller voir du côté des cougars pour dégotter ce profil de femme parfaite !

Car outre ces atouts, la cougar sait prendre soin de son corps et se maintenir en bonne santé ; elle a un excellent relationnel, doublé d’un bon carnet d’adresses. Elle sait gérer sa carrière, ses affaires et son capital (obtenu à force de travail). Elle a de l’esprit, et sait l’entretenir avec art. Elle s’intéresse à tout, que ce soit les films rétro des années cinquante, les dernières séries américaines qui forment des générations, la littérature classique ou les livres girly contemporains ou la chick lit (littérature de poulette), vous savez ces romans écrits par des femmes pour des femmes.

Les chatons apprécient également le fait que les cougars soient de bon conseil, perspicaces, sûres d’elles et surtout fières de leur âge. Elles savent tirer parti de leurs qualités, mais aussi de leurs défauts. Et c’est là qu’est la différence : les hommes plus âgés tolèrent les caprices des minettes, parce qu’ils se sentent valorisés à leurs côtés ; tandis que les chatons, eux, se sentent valorisés par leur cougar qui les aident à réfléchir, raisonner, analyser une situation et à devenir plus posés et plus sereins. Mieux, ils en sont fiers !

Mais attention : une cougar n’est pas une maman de substitution ! Refusez d’office de faire de bons petits plats, les courses et le ménage pour votre chaton ! Si vous commencez à le cajoler comme un enfant, prenez une douche froide ou mettez-vous la tête dans le congélateur quelques instants afin de recouvrer vos esprits. Certaines de mes lectrices se sont laissées aller à jouer la mummy-amante, cocoonant leur chaton, leur faisant des cadeaux et de bons petits plats. Ce qui a faussé la relation vite fait, chaton s’installant dans un certain confort, leur cougarette offrant toujours plus de peur de voir le minou s’échapper de sa chatière dorée. Au pire, autorisez-le à commander une pizza depuis votre iPhone, et laissez-le payer le livreur ! Et si ce dit livreur est mignon, retenez son numéro, des fois qu’un jour de solitude, vous ayez des envies inavouables…

8.retournez à l’école
du sexe

L’homme et son sabre laser : un peu de sciences naturelles

Je sais bien que vous n’êtes pas ignare et qu’en principe, vous savez parfaitement comment est constitué le service trois pièces de chaton. Toutefois, certaines de mes lectrices m’ont confié ne jamais s’être intéressées de très près aux composants du sexe de leur homme, jusqu’au jour de leur divorce où elles se sont penchées plus avant sur le sexe de l’homme en général, et celui du chaton en particulier…

SON SEXE ET TOUT CE QUI L’ENTOURE

Le gland est l’extrémité de la queue, ce bout tout en rondeur brillant de mille éclats quand il est détrempé de salive (ou de votre gloss) ; il est constitué de corps spongieux et, comme la hampe, est érectile, c’est-à-dire qu’il a la capacité à se gorger de sang pour devenir dur et gonflé… Sa couleur va du rose au violacé selon le profil du propriétaire, mais aussi de son degré d’excitation. Ainsi, si le gland de votre chaton prend une teinte prune tirant sur le noir, soulagez-le très rapidement, par pitié !

L’anneau qui entoure la base du gland s’appelle, comme sa forme l’indique, la couronne. Le petit filet de peau situé sur la couronne est dénommé le frein (car il limite le coulissage du prépuce). La couronne et le frein (et surtout ce dernier) sont particulièrement sensibles, allez-y doucement, des mouvements trop violents peuvent le déchirer, ce qui est très douloureux pour chaton, et très embêtant pour vous si vous êtes privée de votre jouet favori…

Le petit repli de peau qui recouvre le gland s’appelle le prépuce. On dirait un col roulé, d’où l’expression parlante du « grand chauve à col roulé ». Quand vous empoignez le sexe en érection de chaton, et que vous le branlez hardiment, vous faites tout simplement coulisser le prépuce sur le gland. L’ablation du prépuce s’appelle la circoncision : elle est pratiquée pour des motifs religieux ou d’hygiène. Mais pas de panique : la circoncision n’empêche pas la masturbation ! Vous avez la possibilité d’astiquer chaton en pratiquant des mouvements de va-et-vient avec le creux de votre main et de vos doigts repliés sur la hampe et le gland détrempés de votre salive ou de lubrifiant.

La hampe est le corps du pénis, située en prolongement du gland. Il s’agit de la partie la plus conséquente, vous savez, celle que vous aimez recevoir au plus profond de votre anatomie ! À l’intérieur de la hampe, on trouve trois cylindres de corps érectiles qui en se gorgeant de sang deviennent rigides, ce qui permet l’érection. La hampe est moins sensible que le gland, et moins vulnérable que les testicules. On peut la stimuler et la caresser à pleines mains sans trop de risques, mais toujours en évitant les mouvements trop brusques…

L’aumônière de peau recouverte de poils, située sous le pénis, qui cuirasse les testicules, s’appelle le scrotum. Le tout est à manier avec précaution, les testicules étant extrêmement fragiles. Le scrotum peut être soupesé, embrassé, caressé, aspiré au même titre que l’ensemble du sexe. Nombreux sont les hommes qui apprécient d’ailleurs de se faire lécher le scrotum, voire que leur partenaire introduise les testicules dans leur bouche. L’une, l’autre, voire les deux pour celles qui ouvrent un large bec sans laisser tomber leur proie.

Certains chatons décident de s’épiler ou de se raser les couilles – plus justement le scrotum – parce que c’est la mode ; ils avancent des raisons d’hygiène qui ne sont pas vraiment étayées. Entre nous, mieux vaut une belle paire de boules poilues (on peut débroussailler aux ciseaux) qu’un hérisson tout picotant… Non ? Qui souhaiterait suçoter un hérisson ?

Le périnée est la zone située entre l’anus et les testicules. C’est à l’intérieur que se situe la racine du pénis, fixée au muscle transverse profond du périnée, qui représente environ le tiers de la longueur de celui-ci. La stimulation de cette zone peut s’avérer très agréable par le receveur. Utilisez donc vos doigts agiles, mais aussi votre langue, l’érection de chaton n’en sera que meilleure.

En arrière du périnée se trouve l’orifice du rectum, l’anus ou trou de balle ou appelez-le comme vous l’aimez. Si chaton et vous êtes d’accord, vous pouvez mettre des choses dedans, comme une phalange, voire deux (du même doigt s’entend) pour atteindre la prostate, plusieurs doigts ou des jouets prévus à cet effet. Bien évidemment, il faut préparer les arrières de chaton avec des stocks de salive ou de lubrifiant, faute de quoi on pourrait vous accuser de barbarie. Certains chatons adorent, d’autres détestent seulement l’idée.

Toujours est-il que les Messieurs qui ont mis ne serait-ce qu’une fois le doigt dedans ont vraiment du mal à s’en passer ! C’est souvent une Révélation ! Car via l’anus, comme je vous l’ai expliqué plus haut, on peut stimuler la prostate. Ce titillement provoque un plaisir sans égal, selon certains témoins. Avec un peu d’entraînement, on peut provoquer l’éjaculation sans même toucher le pénis lui-même !

Toutefois, avec le spectre noir de l’homosexualité qui rôde encore autour de certains esprits, qu’ils soient masculins ou féminins, le doigt dans le cul n’est pas encore entré dans toutes les mœurs. Si chaton ou vous ou les deux êtes hostiles à cette pratique, restez donc en zone superficielle, ce qui n’est pas vraiment désagréable du reste, et peut également provoquer des éjaculations assez spectaculaires (les lunettes de protection ne sont pas fournies avec cet ouvrage).

Petit rappel des positions les plus efficaces

Quand je dis les plus efficaces, je veux parler bien sûr des positions qui vous donnent le plus de plaisir, mais aussi de celles qui vous mettent en valeur ! Entendons-nous : qui gomment les (légers) défauts que vous imaginez avoir, mais que chaton ne peut capter, tant il est raide dingue de votre corps de déesse du sexe habité par le QI d’Einstein ! Je vais évoquer ici les trois positions les plus usitées, assorties de leurs variantes.

LA LEVRETTE

Elle convient à toutes : rondelettes, filiformes, molles ou musclées, car la croupe est tendue donc l’effet flagada ou tôle ondulée disparaît comme par magie ! Et hop ! De plus, si vous n’avez pas les abdos de Shakira, nul ne verra votre ventre balloter au rythme des coups de boutoir de chaton. Quant à vos nénés, s’ils sont un peu fanés, ils seront de toute façon hors de vue de votre étalon. Vous pourrez même les poser sur le lieu où vous vous faites sauter allègrement : lit, canapé, table ou tout ce qui passe à votre portée.

Pratique, non ?

De plus, chaton ne verra pas votre visage déformé par le rictus de l’orgasme, ce qui peut être gênant, du moins au début, ou pour les « one shot » : vous étiez belle comme Courteney Cox (née en 1964), et le plaisir vous transforme en sorcière grimaçante ! De même, vous ne serez pas déconcentrée par les mimiques d’un chaton qui offre un visage quasimodesque quand il éjacule… Après, évidemment, quand il y a de la tendresse et des sentiments, c’est bien différent, on adore voir le visage de l’autre tandis qu’il atteint le nirvana !

Côté plaisir, la levrette, c’est chouette, parce que ça permet une pénétration profonde et une stimulation accrue du point G (cette petite zone située sur la paroi antérieure du vagin, à deux phalanges environ de l’entrée de votre petite chatte).

Je classerai la position « debout/de dos » dans la catégorie des variantes de la levrette. Idem, votre cul est bien tendu (pensez à bien vous cambrer ! ), on évite l’effet goutte d’huile, et vos lolos peuvent bringuebaler à loisir sans être inquiétés par l’œil de chaton. Évidemment, pour exercer cette position assez coquine je l’avoue, prenez appui sur tout objet de votre choix : mur, évier (ah ! le fantasme de la soubrette ! ), patère, rambarde… Évitez toutefois les fenêtres si vous ne souhaitez pas, dans le feu de l’action, en décrochant les rideaux, recevoir un coup de tringle – mais sur la tête – , voire tomber du troisième étage dans une pluie de verre brisé, propulsée par les coups de reins de chaton.

Que diraient les voisins ?

Quant à la position des petites cuillères (chaton derrière vous, couchés sur le côté) elle est bien mignonne et reposante. Idem, vos fesses propulsées vers l’arrière, recevant la queue de chaton, seront tout à leur avantage, bien tendues. Quant à vos nichons et à votre ventre, ils pourront tomber sur le côté autant qu’il leur plaira, nul ne pourra le soupçonner. Ce qui n’empêchera pas chaton de pouvoir les malaxer à loisir si cela vous dit : il aura le toucher, super, en évitant son regard que vous craignez !

Enfin, chaton pourra vous prendre à plat ventre, vous n’aurez qu’à tendre votre joli cul si vous vous sentez d’humeur paresseuse, ou osciller du bassin dans le cas où vous souhaitez contribuer à animer les ébats. Profitez du fait que vous ayez peu d’efforts à fournir pour vous branler allègrement le clitoris en glissant votre main entre votre petite chatte et le lit (le canapé, le tapis… ) au cas où chaton a la tête ailleurs.

Dans cette position, on ne verra rien de vos prétendus défauts ! Alors, Mesdames les cougarettes, mordez l’oreiller, criez, rugissez, et jouissez en paix !

UN POINT SUR LE POINT G

La cougar qui a eu la chance d’avoir plein d’amants, ou la bonne idée d’apprendre à se masturber pendant que son ex mari regardait le foot à la télé, sait comment atteindre l’orgasme par stimulation du point G (avec stimulation, en parallèle, du clitoris – ou pas).

Si tel n’est pas votre cas, il n’est pas trop tard pour bien faire : toute seule, commencez par stimuler votre point G avec votre doigt (vous verrez, la surface est légèrement plus « rugueuse » et sa stimulation donne une sensation de plaisir intense. À l’aide d’un sextoy vibrant, ce n’est pas mal du tout non plus. Avec un peu d’entraînement, il se peut fort que vous atteigniez l’orgasme assez facilement de cette manière.

Si chaton connaît le fonctionnement de cette zone géniale, il saura vous emmener spontanément au septième ciel par ce procédé magique, avec les doigts, puis avec sa queue. Sinon, apprenez-lui. Vous savez bien que ce brave petit est ivre du désir d’être enseigné…

MISSION : MISSIONNAIRE

Notre brave position du missionnaire reste encore assez pratiquée. Elle a longtemps été la seule posture politiquement correcte au sein des couples dont les rapports avaient pour objectif la procréation. Jambes bien écartées, elle permet une pénétration profonde et une stimulation à la fois du clitoris et du point G. Jambes tendues, plus ou moins resserrées, elle offre un vagin étroit, très agréable pour la queue de chaton, et une excitation accrue du clitoris pour vous, Madame. Bien évidemment, ce n’est pas la position qui vous mettra le plus en valeur si vous n’êtes pas satisfaite de votre enveloppe corporelle. Vos roberts s’affaisseront sur les côtés, tandis que votre ventre s’étalera de part et d’autre. Donc si vous ne vous sentez pas à l’aise dans cette posture, changez ! Sachez toutefois, même si je me répète, qu’un homme désirant ne tient pas compte de ces détails qui pourrissent la vie des femmes, à savoir un peu de bide, des nichons quelque peu affaissés, un derrière plus très ferme ou des cuisses dodues. Certains hommes – et là je ne parle plus seulement des chatons – adorent les gros culs qui vibrent sous l’impact d’une bonne fessée, ou des seins tombants, moelleux à souhait, idéaux pour la branlette espagnole, des ventres ronds, symbole de féminité et de maturité sereine…

Conclusion : OK pour le missionnaire si vous assumez de montrer ce que vous considérez comme des imperfections. Vous avez l’alternative d’éteindre la lumière (mais c’est triste) ou, pourquoi pas, de bander les yeux du chaton qui bandera comme un tigre !

Debout, face à face, c’est moins pépère que le missionnaire classique, ce n’est plus sur les côtés que peuvent se sauver vos attributs, mais vers le sol. Qu’importe ! Cambrez-vous un peu, chaton saisira vos seins à pleines mains, et les pétrira tant et si bien qu’il ne remarquera même pas le petit défaut que vous pensez avoir ! Autre astuce : pliez une jambe de manière à ce que votre cuisse fasse office de repose-sein (ou de cache-néné). Il ne vous en restera qu’un seul à gérer. Magique, non ?

Vous pouvez aussi garder votre soutien-gorge dans les positions qui, selon vous, ne mettent pas votre poitrine en valeur. Offrez-vous à l’occasion ce que l’on appelle des « redresse-seins » (pas très glamour comme terme mais je vous assure qu’il en existe de très sexy) : le dessous du sein est soutenu, mais l’aréole et le dessus du sein sont à l’air. Évitez le modèle couleur chair assorti à la gaine de tante Gertrude. Faire l’amour à une femme en jolis dessous peut s’avérer très excitant. Au bout d’un moment, vous vous rendrez compte qu’avec ou sans dessous, en faisant le poirier ou le grand écart, vous êtes superbe ! Ce n’est pas moi qui le dit, mais le désir que chaton vous porte !

MADAME CHEVAUCHE

Dominatrice, fougueuse, sauvage, vous allez et venez le long de la colonne d’acier de votre partenaire. Profitez du fait que vous avez le dessus pour imposer le rythme, la cadence, les mouvements de vos hanches et de votre bassin. Cette position a le gros avantage de stimuler le point G. Le clitoris peut être stimulé en vous frottant sur le pubis de chaton, ou par sa main, voire la vôtre. Bien sûr, me direz-vous, dans cette position, chaton voit TOUT ! Vos seins moins fermes qu’il y a trente ans, votre ventre moins tendu…

Deux astuces : cambrez-vous et levez les coudes, les mains sur votre nuque, caressant votre chevelure comme une sorcière lubrique, la tête légèrement inclinée vers l’arrière et les yeux révulsés (bon, n’en faites pas trop quand même) : vos nichons remonteront de quelques mètres, votre ventre sera quasi-plat et vos triceps tendus !

Autre petit truc : malaxez-vous les nichons allègrement en ondulant des hanches sur la queue de votre mâle, non seulement vous vous donnerez un plaisir dingue, mais chaton ne verra que cela et non la prétendue dégringolade de nénés dont vous vous plaignez. Le rêve, non ?

Il existe un autre procédé simple pour vous détendre totalement dans cette position : tournez-lui le dos ! Eh oui, faites à dada en regardant ses pieds, pas son visage (bon, c’est moins excitant pour vous, évidemment, mais vous pourrez jeter de temps à autre des regards furtifs sur son visage quasiment décomposé par le plaisir incroyable que vous lui procurez !). Il adorera mater votre cul monter et descendre sur sa turgescence et vous, vous n’aurez pas à flipper parce que vous croyez qu’il voit que vous avez les seins qui tombent, alors que tout le monde sait que vous êtes une déesse. Donc, décompressez !

Plutôt que vous dresser sur son dard comme un suppôt de Satan, vous pouvez tout aussi bien incliner votre buste vers le sien. Arrangez-vous pour que son torse soit, au préalable, surélevé par des oreillers. Ainsi, vous lui ferez quasiment dévorer vos seins, qu’il malaxera, par la même occasion, de ses deux mains. C’est tellement délicieux, que vous pourrez en oublier de bouger votre joli bassin ! N’ayez crainte : chaton vous rappellera à l’ordre en bougeant le sien ou en vous donnant une jolie petite claque au cul !

Des positions pour « remettre le pied à l’étrier »

Quand on a fait l’amour avec le même homme pendant dix ou vingt ans, et/ou que l’on couche pour la première fois avec un chaton, pas évident d’avoir d’emblée confiance en soi et de se trouver belle et désirable… C’est pourquoi je vous suggère d’utiliser, si vous le souhaitez, lors de vos premières fois, ces positions « subterfuges » qui vous permettent de vous sentir à l’aise, voire de masquer vos prétendus petits défauts. Au fur et à mesure, quand vous verrez à quel point chaton vous désire, vous deviendrez bien plus délurée et vous passerez de vous-même à des acrobaties bien plus audacieuses et compliquées, où l’on verra clairement vos seins, votre cul, votre ventre et vos cuisses… pour le plus grand plaisir de votre amant ! Car n’oubliez pas, la plus banale des cougars peut rendre un chaton dingue de plaisir, à partir du moment où elle aime baiser avec lui, qu’elle le montre, et qu’elle fait fi de ses petits complexes.

La fellation : gourmandes,
ne pas s’abstenir !
Goulues, encore moins…

Mesdames les cougarettes, ne me jetez pas la pierre si j’ose vous rappeler les bases d’une fellation réussie, qu’elle soit standard, haut de gamme ou hors concours, selon votre… aspiration du moment ou l’envie que vous avez de satisfaire votre chaton et de vous faire du bien dans la foulée. Loin de moi l’idée de vous prendre pour des brêles ; je souhaite juste vous aider à réviser vos classiques, voire à remettre le pied à l’étrier. Certaines d’entre vous toutefois vont réellement débuter dans un domaine dans lequel elles étaient novices, vu comment leurs ex ne leur donnaient pas envie de pratiquer.

D’abord, et c’est le plus important, jamais vous ne vous forcerez si vous n’en avez pas envie. Certaines cougars ne sucent pas mais sont toutefois des amantes hors pair. C’est pourquoi, si cette pratique vous rebute, inutile de vous y coller à contrecœur.

Il se peut fort que vous ayez été jusqu’à maintenant peu encline à pratiquer la fellation pour diverses raisons. Parmi les plus fréquentes, notons l’insistance du partenaire, le fameux mari qui se faisant une fixette sur la turlutte, vous mettait une pression dingue pour que vous lui jouiez des airs de flûte, alors que vous n’en aviez pas envie. L’envie, vous l’auriez peut-être eue si cet homme de Neandertal avait eu la jugeote de vous amener à pratiquer de vous-même, après une soirée bien arrosée en tête à tête, ou à parler de sexe à bâtons rompus avec des potes ou tout simplement un soir de déclic. Il fallait que cela vienne de vous, mais l’autre brêle n’y entendait rien en matière de diplomatie, de patience, de stratège et d’écoute. Pour couronner le tout, classique, il avait peut-être même eu le culot de vous traiter de fille coincée !

Il se peut que le sexe de votre ex n’ai pas été particulièrement ragoûtant. Sans compter que de nombreux hommes ayant une pilosité de salade frisée n’ont même pas la délicatesse d’en supprimer les feuilles les plus envahissantes.

Mais attention, Messieurs ! Je veux être claire. Les femmes quadras ne sont pas particulièrement fans de l’épilation, notamment de l’épilation intégrale pour les hommes. Un sexe d’homme, c’est-à-dire un sexe adulte, en érection qui plus est, dénué de poils, peut paraître un peu bizarre. Il faut, d’autre part, savoir que les poils, par nature, repoussent, et qu’il est fort désagréable de sucer pendant la période de repousse ! Ça gratte, ça pique, c’est horrible ! Contentez-vous de débroussailler aux ciseaux ou à la tondeuse les lianes et les dreadlocks nuisant à l’harmonie de votre membre viril, cela suffira !

C’est donc pour celles qui n’ont pas eu le bonheur de pratiquer la fellation plus que consentie, hautement désirée, sur leur(s) ex-partenaire(s) que je vais donner quelques éclaircissements et conseils.

Même si votre chaton est tendre, délicat, romantique et tout et tout, c’est sa queue qui est avant tout sa zone érogène essentielle, le fondement de son plaisir, l’objet par lequel l’orgasme arrive. Même si certains hommes ne raffolent pas de la fellation, la plupart se damneraient pour une bonne pipe.

La fellation constitue un excellent préliminaire pour les deux partenaires. Pour chaton, évidemment, qui se laisse baiser par votre bouche. Pour vous, ensuite, car si vous désirez votre amant, et que vous aimez son sexe, vous prendrez un pied d’enfer à l’aspirer. Certaines femmes, dont vous faites peut-être partie, voient leur petite chatte tripler de volume et dégouliner le long de leurs cuisses, tant pour elles cette pratique est excitante.

Excitante parce que le plaisir de chaton booste votre désir… à condition, bien sûr, qu’il vous fasse partager son émotion par des mots (mots tendres, coquins ou carrément crus voire vulgaires), des gestes (la main dans les cheveux qui guide, encourage, double votre mouvement, un peu comme pour une danse), des gémissements et des soupirs (discrets ou plus appuyés, ils sont terribles tant qu’ils sont sincères). Excitante parce que vous avez le pouvoir et que les rôles basiques dominant (l’homme)/dominé (vous) sont inversés. C’est vous qui le manipulez par la queue, vous pourriez le mordre, lui faire mal, il vous fait confiance, vous le tenez concrètement par les couilles…

Excitante parce que vous savez qu’en insistant un peu, vous pouvez le faire jouir là maintenant dans votre bouche, sans même qu’il l’ait décidé ! Il suffit de posséder le savoir-faire de la cougar…

IL Y A MILLE MANIÈRES DE PRATIQUER UNE FELLATION LA « CLASSIQUE »

Commencez par lécher le gland, puis la couronne, puis le méat (le petit trou du pénis) de votre chaton. N’hésitez pas à insister sur le frein, la jointure entre la couronne et le pénis, ultra-sensible donc à stimuler en priorité, mais avec précaution. Aventurez-vous sur la hampe, léchez la longueur de la queue, revenez vers le gland, descendez vers les couilles… En le regardant dans les yeux si ça vous dit. Faites durer, faites durcir. Faites-le languir. Puis soudain, aspirez son gland dans votre bouche, abandonnez-le de nouveau quelques instants, puis léchez-le comme vous le feriez avec une glace (j’espère que vous n’êtes pas au régime). Recommencez votre petit manège. Et enfin, avalez sa queue tout entière, aussi loin que vous pouvez aller. Faites sans la main, puis posez-la ensuite en couronne autour de sa queue. Ôtez votre main s’il le demande. Soyez à son écoute. Exercez des allers-retours. Sortez sa queue, reléchez le gland et recommencez. En ce qui concerne le rythme, les avis sont partagés : certains garçons souhaitent un mouvement constant.

D’autres apprécient un changement de rythme, tantôt lent, tantôt rapide. Et la pression ? On vous demandera de serrer votre poigne (attention quand même, si le gland devient violet, relâchez la pression) ou d’y aller mollo. Si chaton ne dit rien, faites au feeling : ses gémissements, ses mouvements de hanches conduisant son pubis contre votre bouche ou la poigne qu’il exercera sur votre crinière sont, somme toute, d’excellents indicateurs.

LA « GORGE PROFONDE »

Vous allez commencer par sucer chaton comme pour une « classique », seulement voilà : au bout d’un moment, vous allez réussir l’exploit de faire passer son gland au-delà de votre gorge, exactement comme une avaleuse de sabre. Évidemment, cette pratique demande d’abord d’en avoir envie, ainsi qu’une grande volonté et beaucoup d’entraînement. Certaines n’y parviennent jamais et ce n’est au fond pas bien grave.

La pratique vise donc à faire pénétrer le gland (et une partie du pénis si celui-ci est de fort belle envergure) au-delà de la luette, cette chose charnue qui vous pendouille au fond de la gorge. Les femmes très motivées ainsi que celles qui n’ont pas peur du ridicule peuvent s’entraîner sur un godemiché, dans l’intimité (attention de ne pas laisser votre webcam branchée, faute de quoi vous vous retrouveriez vite fait sur les sites de peer to peer sous l’intitulé « cougar chaudasse suçant un gode en deep throat » : imaginez la tête de vos enfants s’ils tombent dessus). Je vous déconseille également de vous entraîner sur une courgette ou une carotte, qui en se rompant, pourraient vous faire passer l’arme à gauche (imaginez encore la tête de vos enfants en vous retrouvant).

Les autres se feront la main sur leur bel amant. En y allant petit à petit, centimètre par centimètre, cela finira par passer ! L’astuce étant de demander à votre chaton de rester passif, tandis que vous vous empalez la bouche sur son adorable dard. Ouvrez très largement votre four, et abaissez la langue (exactement comme quand le docteur vous demande de faire « aaaaahhhh » pour vérifier l’état de votre gorge). Au contact de votre luette, vous allez beaucoup mouiller (de manière plus pragmatique, le réflexe de vomissement apparaît). C’est ce réflexe que vous devrez apprendre à maîtriser. Pour faciliter la pénétration, arrangez-vous pour placer votre gorge dans l’alignement du sabre de chaton. Et n’oubliez pas de faire une pause de temps à autre afin de vous réoxygéner. Votre position doit être confortable pour tenir sur le long terme. Petit à petit, vous augmenterez la durée de vos deep throats.

Un jour, peut-être serez vous capable de l’amener « jusqu’au bout ». Au moment où votre partenaire éjaculera, il se peut fort que, dans un premier temps, vous soyez sujette à un léger phénomène de suffocation, pas de quoi fouetter un chaton. Mais abstenez-vous toutefois de faire de bulles avec vos narines, ce qui n’est pas follement glamour, Mesdames.

Après cette période où vous seule serez active, si vous vous sentez prête et si vous l’acceptez, vous laisserez chaton aller et venir librement dans votre gorge, à un rythme qui vous convient à tous deux. Si, emporté par son élan, le fougueux se laisse aller au-delà de ce que vous pouvez supporter, calmez-le vite fait avec une petite pression sur les testicules, voire un doigt dans le derrière, bien à sec, le but étant, vous l’aurez compris, de modérer son excitation et non de l’accroître ! Ça le ramènera à la réalité triviale et vous libérera de son empressement ! Non mais !

« L’EXPRESSE »

Vous avez envie de lui faire un petit plaisir mais vous n’avez pas encore reçu votre paie ? Pas de panique. Offrez à votre chaton une bonne pipe éclair.

Vous avez deux options :

1. Option « irrumation » : votre amoureux est actif et vous passive : il se branle allègrement dans votre bouche en y enfonçant son sexe comme s’il s’agissait de votre chatounette, tout en vous maintenant par les cheveux, les oreilles ou tout ce qui lui plaira.

2. Option « activation », où vous ne passerez pas par le léchage du gland et autres fioritures, mais lui saisirez le membre et les couilles à pleine(s) main(s) et vous enfournerez tout en l’astiquant allègrement à un rythme assez soutenu. Croyez bien que dans les deux cas, vous risquez fort de recevoir en moins de temps qu’il ne faut pour le dire une jolie rafale ! Dans le lieu qu’il vous plaira : gorge, langue, visage, seins, cheveux ou plus si affinités. En espérant que le mur situé derrière vous est lavable d’un simple coup d’éponge. Et hop !

« L’AGAÇANTE »

Très « ado débutante suivant les conseils donnés à la radio après 22 h », cette pipe peut toutefois vous aider à varier les plaisirs. N’en abusez toutefois pas, car cette pratique particulière de la fellation pourrait le renvoyer vers un passé sexuel avec ses premières partenaires inexpérimentées, ce qui n’est sans doute pas ce qu’il recherche aux côtés de la cougar que vous êtes !

Le jeu consiste à vous concentrer sur la stimulation de son gland, couronne, méat et frein, sans mettre les mains, par de petits coups de langues furtifs au départ, puis plus appuyés, mais pas trop si vous voulez respecter les règles ! Une fois que son gland aura doublé de volume, aspirez-le jusqu’à la couronne, exercez quelques allers-retours, puis retournez à vos pratiques linguales agaçantes. Recommencez et recommencez encore jusqu’à ce qu’il n’en puisse plus. Puis saisissez enfin son sexe dans une main, enfournez le gland, puis le sexe tout entier, et branlez-le ainsi dans votre bouche quelques instants. Après ces papouilles superficielles, votre prise en main et en bouche dynamiques, doublées d’un mouvement de piston appuyé, soulageront chaton en quelques instants.

Dans certains cas, et si vous avez pas mal de temps devant vous, chaton peut jouir juste par la stimulation de son gland grâce à vos coups de langue d’experte. Dans d’autres, vous vous montrerez si agaçante, et chaton tellement impulsif (ah ! la jeunesse ! ) qu’il oubliera les règles du jeu, vous empoignera par les cheveux, vous fourrera brusquement son sexe chargé au fond de la bouche, et y explosera derechef. Ce sont les risques ! Les règles du jeu ne sont-elles pas faites pour être (parfois) transgressées ? C’est ça qui est bon, non ?

« L’ASPIRANTE »

Vous vous arrangez pour faire le vide dans votre bouche, en fait vous aspirez très fort le gland de chaton (vos joues devraient se creuser) tout en serrant assez fermement la base de la queue. Son gland gagne du volume assez vite et le plaisir est intense ! Puis vous alternez avec une pipe de votre choix (il ne s’agit pas d’aller jusqu’au suçon du gland) et reprenez votre technique d’aspiration. Il y a fort à parier que votre chaton éprouvera assez vite un plaisir intense.

« LA VRILLETTE »

Non, ce ne sont pas les petits coléoptères qui colonisent les vieilles poutres en chêne afin de n’en faire qu’une bouchée, mais une technique de fellation. Elle consiste à exercer un mouvement de rotation de la bouche et de la main autour du sexe de chaton. La bouche va et vient le long du gland tout en exerçant ce fameux mouvement de vrille ; la main quant à elle, va et vient sur la queue, tantôt dans un sens, tantôt dans un autre (genre vers la droite quand vous vous rapprochez de la racine du pénis, et vers la gauche en remontant).

Ça paraît peut-être un peu compliqué comme ça, mais avec de l’entraînement, vous y parviendrez aisément. Commencez par peaufiner votre technique uniquement avec votre bouche, puis uniquement avec votre main ; enfin, couplez les deux.

Si vous craignez l’échec, faites-vous la main sur votre fucking friend qui vous prodiguera ses précieux conseils et sera, je n’en doute pas, ravi d’être votre terrain d’entraînement. Vous pouvez aussi vous entraîner toute seule sur un gode, si vous admettez et assumez le fait que vous aurez l’air parfaitement ridicule.

« LA FOURBASSE »

Pointez le bout de votre langue vers le fond de votre palais. Chaton introduit ainsi son gland sous votre langue, la sensation est intense et concentrée sur la partie la plus sensible de son anatomie. Détail pratique : si vous en avez assez de suffoquer à chacune de ses éjac’, cette technique est idéale pour empêcher l’anis de couler dans la gorge d’Annie.

Et les dents ?

Sujet pointu, les dents sont au cœur des débats fellatoires. Si la plupart des hommes s’accordent pour dire qu’ils n’en veulent pas (donc ouvrez bien grand la bouche, Mesdames), d’autres ne rechignent pas à quelques mordillements du gland (légers ! légers !!!) ou de la hampe (un tout petit peu plus appuyés) au cours de la fellation, avec les incisives et les canines pour une stimulation piquante, ou les molaires en cas d’embouchage plus profond. Comme tous les plaisirs haut de gamme, consommez donc avec modération !

« L’ALTERNÉE »

L’alternée consiste en un mix entre la « classique » et « l’agaçante ». Elle est idéale pour modérer l’éjaculation parfois trop rapide d’un chaton gonflé à bloc par votre pouvoir d’attraction sexuelle et votre savoir-faire indubitable. Une petite session « d’agaçante » entre deux sessions plus durables de « classique » permet de faire durer le plaisir et de mener moins vite chaton à l’explosion ! À vous de voir combien de temps faire durer chaque session. Si vous sentez chaton au bord de l’éjaculation (souvent, mais ce n’est pas systématique, son gland et sa couronne sont tout gonflés, ses testicules remontent légèrement), optez pour une petite session d’ « agaçante ». Voire même d’une petite session de squeezing.

Squeezing ?

Le squeezing est une technique prônée par les sexologues Masters et Johnson dans les années 70 : quand l’éjaculation est imminente, et que l’on souhaite jouer encore un peu à touche-pipi avec son chaton, il convient de presser fermement la base du gland au niveau du frein, entre le pouce et l’index. On peut aussi presser d’avant en arrière la base du pénis pendant quelques secondes. Ce procédé salvateur peut être pratiqué au choix par chaton quand il se sent partir, ou par vous-même, qui savez repérer le moment M !

Vous pouvez également retarder l’éjaculation en exerçant une pression sur la base de son pénis tout en continuant à vous activer sur la succion du gland et de la hampe. Lorsque vous déciderez de mettre fin à cette pression, le sperme jaillira de manière impressionnante, mais surtout la sensation qu’éprouvera chaton sera beaucoup plus intense !

« LA PARTAGÉE »

Afin que votre chaton se sente quelque peu actif et acteur de son bien-être, invitez-le à partager vos tripotages buccaux : il peut, par exemple, tenir sa queue à la base tandis que vous l’avalez, puis se branler alors que vous vous concentrez sur l’aspiration et les léchouillages de son gland. Vous pouvez ensuite reprendre la main, c’est-à-dire reprendre sa queue et ses couilles entre vos jolies menottes, pour lui laisser ensuite récupérer l’astiquage de son membre viril. Quand vous sentez qu’il va gicler, abandonnez-lui son dard, votre belle langue tendue si cela vous convient, dans l’attente de magnifiques jaillissements ! Certains hommes, quelque peu hésitants par rapport à la fellation, ne peuvent d’ailleurs jouir que quand ils terminent eux-mêmes le travail en mode manuel. Cette technique est également idéale quand votre chaton a du mal à venir, ce qui peut arriver s’il s’agit de la 17e éjaculation en l’espace de 4 heures.

« LA MIXTE »

La mixte permet d’alterner les joies de la pipe avec celles de la branlette. L’intérêt est double : 1. Vous permettez à votre chaton de goûter à deux plaisirs différents ; 2. Vous vous reposez un peu les mâchoires puis les poignets, surtout si chaton est infatigable.

En pratique, sucez bien votre amoureux de la manière qu’il lui plaira, en mode classique, gorge profonde ou agaçante, puis alternez en le branlant, ce qui vous permet d’occuper votre bouche à d’autres tâches : des petits bisous, des baisers profonds, des léchouilles sur tout son corps ou gourmande, de ses testicules, de son périnée. Ce qui vous permet de choisir d’un regard tacite le lieu où Monsieur va s’abandonner… dedans ? Dessus ? À moins que vous choisissiez de vous faire envahir un autre orifice ? Vous avez tous les choix !

La mixte vous permet également de dériver vers une technique bien sympa :

« LA PÉNÉTRANTE »

Alors que vous vous livrez à une fellation d’ogresse, descendez peu à peu vers la racine du pénis, puis les couilles, que vous lécherez abondamment avant de dévier votre languette vers l’anus de chaton. Il vous faudra saliver abondamment pour lubrifier le petit animal, afin d’y enfoncer votre langue à merci. D’une main, continuez à branler la bête, tandis que l’autre astiquera son manche. Mais allez-y doucement car l’effet peut s’avérer fulgurant, même avant d’atteindre la prostate (avec la langue cela dit, c’est presque impossible). Quand le petit canal est bien ouvert et bien détrempé, glissez-y votre doigt AUX ONGLES COURTS, puis stimulez sa prostate, située sur la face antérieure du rectum, à deux phalanges de l’entrée. Ce genre de pratique, avec un peu d’entraînement, d’une part durcit l’érection, d’autre part provoque des orgasmes d’une puissance et d’une intensité toujours imitées, jamais égalées !

Un ami me signale même que, pour des raisons d’hygiène et de confort, l’on peut utiliser un doigtier médical (vous pouvez en commander en ligne sur Internet !) ainsi qu’éventuellement un peu de lubrifiant, si ou chaton, ou vous-même, craignez une intrusion douloureuse, ce qui n’est absolument pas le but recherché. Bien évidemment, avec le tabou de la pénétration anale-qui-est-destinée-aux gays-bla-bla-bla, il est possible que chaton ne se laisse pas aborder l’anus de la sorte. Vous n’allez pas le supplier. Pour l’instant, il n’est pas prêt à se faire pénétrer. Contentez-vous de coups de langue (si vous en avez envie). Incitez-le à pratiquer lui-même lors de ses séances masturbatoires, pour commencer. Quand il verra à quel point ses érections deviennent dures, ses jets de sperme puissants et son plaisir intense avec un doigt dans le derrière, il vous demandera de prendre le relais, et qui sait, vous commandera peut-être pour Noël tout un lot de jouets destinés à ses petites fesses. Le tout étant, comme toujours, que vous soyez partants tous les deux, pour accéder au plaisir partagé. Et qu’il vous prête ses jouets si le cœur vous dit de faire aussi mumuse.

La prostate, le point P

La prostate est une glande de 30 mm de diamètre environ. Elle est située autour d’une partie de l’urètre. Elle sécrète le liquide prostatique qui se mélange au sperme. Lors de l’éjaculation, la prostate se contracte, permettant l’expulsion du sperme par saccades. La stimulation par voie interne de la prostate permet de provoquer une sensation de plaisir intense, que l’on rapproche souvent de celle qui est provoquée chez les femmes par la stimulation du point G.

Il existe une multitude de jouets fixes ou vibrants, destinés à stimuler la prostate en solo ou lors de relations sexuelles. Mais attention ! La plupart des hommes s’accordent pour dire que quand on y a goûté, on peut difficilement s’en passer ! La cougar qui sait stimuler à merveille la prostate de son partenaire, comme indiqué ci-dessus, est certaine de le rendre dépendant à vie de son savoir-faire !

La sodomie l’un des jeux préférés des chatons

La plupart des hommes fantasment sur la sodomie. Mais pourquoi ?

• Parce que c’est transgressif : ce n’est pas un orifice destiné, à la base, à recevoir le pénis, donc c’est interdit, donc c’est cool d’enfreindre les règles. Outre le plaisir physique, on acquiert le plaisir intellectuel d’inventer des fonctions qui n’étaient pas prévues dans le code du coït de base.

• Parce que c’est esthétique : beaucoup de garçons adorent voir leur queue aller et venir dans ce petit trou tout lisse.

• Parce que c’est plus serré et que le contact avec la muqueuse du rectum est différent de celui du vagin ;

• Parce que c’est un symbole de domination, le garçon a clairement le sentiment de posséder sa partenaire, de la soumettre. Même si la femme prend aussi du plaisir. D’ailleurs, Mesdames les cougars, vous ne vous laisserez jamais sodomiser pour faire plaisir à chaton, mais parce que vous en avez envie tous les deux. La soumission est un jeu érotique qui donne du plaisir aux deux partenaires, ce n’est en aucun cas une obligation. Elle donne à certaines femmes une sensation de plaisir inégalé.

• Parce que le plus soumis des deux n’est pas forcément celui qu’on pense : chaton est tellement demandeur, tellement au douzième ciel tandis qu’il vous encule, que c’est vous, au final, qui avez le pouvoir, le pouvoir de le rendre dingue rien qu’avec votre petit cul.

• Parce qu’il permet d’avoir une relation sexuelle avec pénétration durant certaines périodes délicates (ragnagnas, ovulation).

• Là je vais parler des chatons en particulier : beaucoup plus confrontés aux films pornos que leurs aînés, ils ont pris goût très tôt à la sodomie via des images, et peuvent considérer la pénétration anale comme banale et toutes les femmes avides de sodomie ! La majorité des chatons va au-delà de ces clichés dictant que la femme jouit dès qu’elle a une queue au derrière, et sans préparation s’il vous plaît, mais pour d’autres, les idées reçues ont la vie dure, et il va falloir refaire leur éducation !

PAROLE DE SPÉCIALISTE

Si les chatons sont accros à la sodomie, cougarettes et minettes ne sont pas en reste puisqu’elles peuvent accéder à l’orgasme par stimulation de la zone anale, avec ou sans sodomie.

Écoutons Coralie Trinh Thi, auteure de Osez… la sodomie, intarissable sur le sujet, nous expliquer pourquoi et comment :

« Toute la zone anale – externe et interne – est très richement vascularisée et innervée, comme le sont les organes génitaux. Et en réalité… c’est une zone érogène beaucoup plus complète que les autres, et qui offre une vaste gamme de sensations intenses. Les terminaisons nerveuses internes du rectum captent spécialement les sensations de pression et de distension. Les terminaisons nerveuses externes – du canal anal et de l’anus – captent les sensations de frottement, de température… »

Cela signfie que l’anus est physiologiquement apte à procurer un orgasme par tous types de stimulation : digitale, buccale ou coïtale. « Faut-il que le tabou soit puissant pour que la majorité des gens s’en privent ! les mythes sont si présents que ceux qui expérimentent un véritable orgasme anal se pensent anormaux. »

COMMENT PRENDRE VOTRE PLAISIR ?

Il n’y a que dans les films X que les femmes se font sodomiser direct sans préliminaires, ce qui a pipé les dés, beaucoup d’hommes pensant que dans la vraie vie, c’est pareil : on peut rentrer directement son zizi dans le garage sans ouvrir la porte au préalable, alors qu’il faut actionner la télécommande avec douceur. Il n’y a pas de meilleur moyen pour blesser sa partenaire et la dégoûter à vie que de tenter d’entrer en mode bélier.Une sodomie doit être préparée de main de maître. Il existe une multitude de choses à savoir. Je me permets de les énumérer ici pour les dames restées en couple plusieurs siècles avec le même homme, n’ayant hélas jamais réussi à faire entrer zizou dans le petit trou ; ces petits rappels sont également destinés à chaton qui lit ce guide tandis que Madame Cougar est sortie acheter Courrier International.

Nombreuses sont les femmes qui ont besoin d’un orgasme clitoridien et/ou vaginal, avant la sodomie. Ces orgasmes ont l’avantage de relâcher les muscles de l’anus, permettant ici au bélier de Monsieur de progresser plus facilement dans le petit trou serré. Mais attention ! Dans la plupart des cas, un (ou plusieurs) orgasmes ne suffisent pas : il faudra procéder à un élargissement de la zone serrée par une feuille de rose (anulinctus) et l’intromission d’un, puis de plusieurs doigts. Si vous êtes toute mouillée, et que chaton et vous-même savez que vous n’êtes porteurs d’aucune IST, vous n’aurez pas forcément besoin de lubrifiant. Salive et cyprine seront suffisantes pour faire entrer puis coulisser le membre turgescent de chaton. En revanche, comme on sait que quand il y a de la gêne, il n’y a pas de plaisir, utilisez un lubrifiant, même sans préservatif, si ça coince et que ça fait mal ! Et n’hésitez pas à en rajouter au cours du rapport si besoin.

À base d’eau ou de silicone ?

Les lubrifiants à base de silicone ne sèchent pas, ne collent pas et ont un pouvoir lubrifiant en moyenne cinq fois supérieur aux lubrifiants à base d’eau. En revanche, on ne peut les utiliser avec les sextoys en silicone ! Pensez-y, même quand vous êtes partis sur votre lancée ! Ils sont parfaitement compatibles avec les préservatifs, sont compatibles avec le bain ou la douche, mais sont plus chers que leurs copains à base d’eau. Les lubrifiants à base d’eau sont également compatibles avec les préservatifs. Comme ils sèchent plus rapidement que leurs copains à base de silicone, n’hésitez pas à en remettre une dosette si ça chauffe ! Attention : on ne les utilise pas sous la douche ou dans votre piscine olympique privée !

À éviter : la vaseline, qui rend le préservatif poreux et peut se montrer irritante pour les muqueuses.

L’orgasme vaginal ou clitoridien peut être donné par chaton de la manière qui vous convient. Pénétration queutale, stimulation du point G via un sextoy ou des doigts, cunnilingus, masturbation… Le but étant de dilater le petit orifice afin que le dard de chaton vous pénètre surtout sans vous faire mal.

S’il vous paraît un peu nœud-nœud, introduisez vos propres doigts pour cette fois, mais laissez-le s’y coller la prochaine fois. N’oubliez pas qu’il est tout petit, tout timide, et sans doute très impressionné par la grande déesse du sexe que vous êtes !

Une sodomie ne doit jamais être douloureuse. C’est pourquoi vous dicterez votre rythme à chaton, et lui imposerez sa progression. Il peut, par exemple, commencer par introduire son gland, s’arrêter quelques instants, puis enfoncer la hampe de son pénis. Certaines femmes préfèrent que leur chaton y aille très doucement, sans toutefois s’arrêter après intromission du gland.

D’autres « poussent » légèrement, comme pour aller à la selle (ou lors d’un toucher rectal chez le docteur, pour celles qui ont eu le bonheur infini de tâter du doigtier médical). Résultat : l’anus se dilate, et hop, chaton s’introduit : le tour est joué !

Il est incroyable de constater à quel point ce canal peut se dilater sous l’effet du désir et du plaisir, et combien les allers et retours de chaton peuvent se faire toniques sans vous faire mal… bien au contraire !

LE TRAC DE LA PREMIÈRE FOIS

C’est la panique : vous avez trente-cinq, quarante-cinq ans, et vous n’avez jamais encore offert votre petit trou à un homme. Vous en avez envie, mais vous vous sentez godiche !

Trois choses peuvent vous aider.

• L’essentiel : informez chaton que c’est la première fois, et qu’il doit faire preuve d’une grande douceur et d’une grande patience, d’autant que vous changerez peut-être d’avis en cours de route. S’il se montre agacé ou nerveux, laissez tomber, vous ferez ça quand vous serez prêts tous les deux ;

• Préméditez votre coup : dans la journée, ouvrez votre porte sacrée avec un sextoy oint généreusement de lubrifiant. Si vous avez la chance d’avoir une collection de sextoys de tailles différentes, passez du plus petit au plus gros : ainsi, votre porte sera toute préparée et vous beaucoup moins paniquée. Vous pouvez aussi porter un plug anal : c’est un sextoy, voire un bijou (il existe un modèle en forme de bouchon de champagne, orné d’un strass Swarovski !). Vous vous mettez ce joli bijou dans le derrière ainsi votre voie, en se dilatant, prépare la visite du vit de chaton !

• Les grands moyens : la crème anesthésiante, prévue en première intention pour les injections cutanées. Utilisée par certaines hardeuses, elle permet de rendre insensible la zone anale, pour éviter la douleur due à la pénétration. Ce procédé a l’avantage de vous déstresser avant l’acte. Vous n’éprouverez aucune douleur, donc vous n’aurez aucun souci pour remettre ça – sans crème anesthésiante – la prochaine fois. Mais le désavantage est que la sodomie doit être un plaisir, pas une contrainte ni une source d’angoisse. Alors à quoi bon endormir une zone dont la stimulation ne doit apporter que du plaisir ?

J’espère que tous ces conseils vous serviront le moment venu. Et n’oubliez pas de sortir couvert. Car le retour à l’usage de la capote – vous n’en aviez plus vu d’aussi près depuis votre premier flirt – fait partie du concept. Il serait dommage de choper une MST sournoise avec le premier chaton one shot de passage.

9.et la famille dans
tout ça ?

Comment faire pour que vos ex deviennent vos alliés !

Que ce soit votre ex qui vous a quittée, ou vous qui êtes partie en courant, il ne sert à rien de rester fâchés plus avant. Vous voir avec un chaton doit forcément le convaincre que la séparation était judicieuse : vous êtes rayonnante, et il n’était pas à la hauteur. Si vous étiez restés ensemble, il aurait été cocu. Finalement, votre ex doit être assez content d’avoir passé la main ! Et vous allez désormais devenir copains !

D’autant que votre nouvelle vie sexuelle avec chaton (même si vous changez de chaton toutes les semaines) vous épanouit au point de laisser tomber vos rancœurs et vos ressentiments. Vous deviendrez supercool avec votre vieux, du coup il se radoucira, ne fera plus preuve de mesquinerie pour participer aux frais d’études des enfants, et un beau jour, vous passerez Noël en famille et avec les enfants, vous avec chaton, lui avec une minette (une ex de chaton, pourquoi pas, si on veut chasser-croiser dans la joie et la bonne humeur).

Quant à vos chatons de passage, faites-en des potes, voire des amis. Vous resterez pour eux une référence, le coup de leur vie, et ils viendront vous faire leurs confidences sentimentales, vous demanderont des conseils sexuels, requêtes auxquelles vous répondrez avec plaisir telle une grande gouroute omnisciente. De votre côté, vous pourrez leur demander aide et éclaircissements quand chaton vous fait un caca nerveux dont vous n’avez pas le décodeur. Ils ont le même âge, le même sexe, ils vous connaissent et ont couché avec vous : leur avis pourra s’avérer judicieux.

VOS ENFANTS

Afin d’éviter les reproches et réflexions acerbes de vos enfants du même âge que chaton, ne la jouez jamais coupable qui se la pète (« c’est ma faute, je suis irrésistible ») ou grandiloquent à deux balles (« l’amour n’a pas d’âge »). Votre relation amoureuse/sexuelle ne regarde que vous. Si votre union devient sérieuse et que chaton entre vraiment dans la famille, ne vous justifiez pas, ne vous excusez pas, soyez naturelle, c’est le meilleur moyen que les choses se mettent en place toutes seules. Évitez toutefois d’offrir à Noël la même console de jeux à votre fils et à chaton !

Peut-être les petits amis de votre fille seront émoustillés de vous voir avec un type de leur âge (genre : « s’il la saute, pourquoi pas moi, après tout ? »). Vilain garçon ! Pour prévenir ce type de situation gênante où Adrien (le boy-friend de votre fille) tente de vous tirer dans la cuisine et se prend votre baffe illico, évitez les situations ambigües, ne jouez jamais au jeu de la séduction ni avec lui ni avec les jeunes de votre entourage. Ce n’est pas parce que vous êtes une cougar que les autres chatons doivent s’imaginer que vous êtes devenue Madame la Daronne Saute-au-Paf quasi pédophile !

ATTENDEZ-VOUS AUX RÉFLEXIONS MÉCHANTES DE VOTRE ENTOURAGE

« La bave du crapaud n’atteint pas la blanche colombe » comme « les chiens aboient, la caravane passe ». Vous êtes en quelque sorte une caravane de blanches colombes poursuivie par des chiens hargneux enduits de bave de crapaud. Autant vous habituer dès maintenant aux réflexions, regards et sourires entendus de votre entourage et des passants : « Elle doit avoir du pognon » ; « Elle doit tout accepter au lit » ; « J’espère qu’il éteint la lumière » ; « Il cherche une maman » ; « Il était SDF » ; « Adieu Pôle Emploi ! Moi aussi je vais devenir gigolo » ; « Il doit avoir un micropénis » ; « Au moins elle aura un infirmier sexy à domicile ».

Bref, vous savez à quel point les gens peuvent être méchants, par jalousie mais pas que. On a beau crier haut et fort, peut-être un peu trop fort à mon avis pour que ce soit pleinement sincère, qu’une relation cougar/chaton est devenue banale, au mieux, on est le résultat d’un effet de mode, au pire, nul ne fera de réflexion sur une union minette/vieux lion, alors qu’une relation cougar/chaton suscitera toujours un avis.

Donc profitez de votre bonheur, avec vos rides, vos cheveux blancs et vos kilos en trop si cela vous dit, ou sans si vous avez besoin de garder le total contrôle sur ce que vous pensez être vos petits défauts.

Je connais des cougars rondouillardes et aux cheveux poivre et sel qui rayonnent tant et si bien que nul ne peut voir ce que certains considèrent comme des imperfections.

Alors soyez vous-même, en profitant, si le cœur vous en dit, de mes petits conseils pour rester la reine des cougars !

bonus : cas de divorce

Rien n’est éternel, mais il n’est pas nécessaire de précipiter la fin de votre belle aventure féline.

Voici quelques impairs que chaton ne doit surtout pas commettre s’il veut rester lové en votre giron :

• Vous tromper avec une cougar plus âgée ;

• Arrêter le sport ;

• S’habiller comme votre ex, en complet trois pièces Armand Thierry ;

• Refuser de vous honorer au moins trois fois par jour ;

• Piquer des sous dans votre portefeuille à damiers pour aller s’acheter un jeu vidéo ;

• Être jaloux de votre chat (le vrai, celui qui a quatre pattes, des poils, une longue queue… mais qui mange de la pâtée) ;

• Continuer à vous vouvoyer et à vous appeler « Madame » après six mois de vie à deux ;

• Crier « maman !  » pendant l’orgasme.

De votre côté, vous ne devez absolument pas :

• Faire des avances à son petit frère (pire, sa petite sœur ; encore pire, son fils) ;

• Ranger vos couches Confiance à côté de ses boxers sexys ;

• L’envoyer vous acheter votre traitement hormonal de substitution (contre les effets gênants de la ménopause) ;

• Lui demander de vous offrir une abdominoplastie (lifting du ventre) pour la Saint-Valentin ;

• Parler de vos annuités de retraite ;

• L’assommer à coups de canne ou de déambulateur ;

• Lui raconter dans le détail vos injections de botox ;

• Lui piquer ses produits de beauté ;

• Comparer les avantages de votre carte Senior avec ceux de sa carte 12-25.

En dehors de ces cas extrêmes, la vie des cougars n’est que luxe et volupté.

Du même auteur

Osez les conseils d’une experte du sexe... pour rendre un homme fou de plaisir

Osez les secrets d’une experte du sexe ... pour devenir l’amant parfait

Cet ouvrage a été numérisé le 30 avril 2012 par Zebook.

ISBN de la version numérique : 978-2-36490-220-6

© Éditions La Musardine, 2011.

122, rue du Chemin-Vert – 75011 Paris

ISBN de l’édition papier : 978-2-84271-421-5

Illustration de couverture : Arthurs de Pins

Conception graphique : Carole Peclers, Monique Plessis

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