Lassés des livres larmoyants sur le divorce ? Osez réussir votre divorce vous propose de le gagner, pas seulement contre votre ex, mais aussi et surtout pour vous-même. Saviez-vous que la pension alimentaire n’existait plus ? Comment profiter de son divorce pour changer de carrière, d’amis, d’orientation sexuelle ou de personnalité ? Quelles sont les solutions pour surmonter la solitude du dimanche soir ? Vous trouverez dans ce guide, en plus des réponses à ces questions, des brèves de divorces insolites, des histoires de divorcés finalement heureux, des idées, Madame, pour vous venger (en rêve) de la maîtresse de votre ex-mari, des trucs, Monsieur, pour faire valoir vos droits de père, et les conseils nombreux experts du divorce. Pour appuyer son propos résolument optimiste, Marie Minelli fait appel à des références aussi variées que Cécilia Sarkozy, Goethe ou Patrick Sébastien.

Marie Minelli a été conseillère conjugale, traductrice et femme au foyer désespérée. Depuis son divorce, elle est devenue scénariste de fictions et auteure de nouvelles érotiques. Elle se consacre aujourd’hui à ses trois passions : la vodka, l’écriture et les hommes, le tout généreusement financé par la prestation Ocompensastoire de son ex-mari.

« Divorcer, c’est un acte d’honnêteté. »
Cécilia Sarkozy1

« L’attraction, l’affinité, la séparation et l’union […] jusqu’alors unies deux à deux, mises en contact, renoncent à leur union première pour en former une nouvelle. Dans cet abandon et cette recherche, dans cette fuite et cette quête, on croit réellement apercevoir une destination supérieure ; on attribue à de telles substances une sorte de volonté et de choix, et l’on tient le terme scientifique d’affinité élective pour pleinement justifié. »
Gœthe, Les Affinités électives2.

« On apprend donc à vivre ? Oui, si c’est sans bonheur – car la béatitude n’enseigne rien. »
Colette

« Tu diras à ta copine que ce livre est un scandale, si on divorce, on doit au moins avoir la décence d’être abattu et dépressif, c’est un minimum, merde à la fin ! »
 (L’ex-mari d’une amie3)

[1] Interview donnée à Elle en 2007 juste après l’annonce de son divorce ; pour l’occasion exceptionnelle, le magazine paraît le samedi au lieu du lundi.

[2] Paru en 1809, ce roman fit scandale pour ses prises de position dites « pro-divorce »

[3] Correspondance personnelle.

À celles et ceux qui ont divorcé,
divorcent en ce moment même ou vont
bientôt divorcer, mais ne le savent pas encore.
Derrière le cynisme apparent, quelques pages
pour réussir à surmonter votre divorce…

avant-propos :
un divorce peut-il être « réussi » ?

En février 2011, l’UFE (Union des Familles en Europe) a publié les résultats d’une enquête choc sur le divorce et ses conséquences. Parmi d’autres chiffres alarmants, près de 90 % des enfants de divorcés y déclaraient avoir « perdu l’espoir du bonheur en couple ». Rien de moins. Reprise en chœur par l’ensemble des médias et diffusée dans plusieurs journaux télévisés, cette étude menée auprès d’un échantillon de 1137 personnes accablait les couples en plein divorce en leur serinant le message suivant : « En divorçant, vous allez vous pourrir la vie et rendre vos enfants dépressifs. »

Même si l’objectif (alerter de l’impact du divorce sur les enfants, qu’on entend trop peu fréquemment) est louable, ce type de message culpabilisant est régulièrement envoyé par de très sérieux instituts de sondages. Dès que vous sortez un peu de la norme, un sondage « politiquement correct » vous rattrape pour vous démoraliser, comme le récent « travailler plus pour être trompée plus1» selon lequel plus une femme évolue dans sa carrière, plus elle a de « chances » statistiquement parlant d’être cocufiée.

Même le célèbre pédopsychiatre Marcel Rufo, pourtant habituellement pertinent, affirmait au Journal des Femmes2 dans la foulée de cette étude, sur un ton dogmatique : « Il n’y a pas de divorce heureux pour les enfants » et ajoutait « Tous les enfants pâtissent de ce faux-semblant qu’est le divorce heureux, et pour moi il n’existe tout simplement pas. Les petits ne comprennent pas pourquoi leurs parents ne sont plus ensemble alors qu’ils se quittent dans une très bonne entente. C’est une situation qui les dépasse. »

C’est dit : après votre divorce, vous n’avez pas le droit d’être heureux. Cette éventualité « n’existe tout simplement pas. » Vous êtes sommé de vous hurler dessus en pleurant. Comme si surmonter son divorce était tabou, comme si les ex-couples étaient tenus de se pourrir mutuellement, comme si les hommes et les femmes devaient stagner dans un conformisme mou qui voudrait que, soit on reste marié ad vitam aeternam, soit on divorce dans le sang et les larmes. Le misérabilisme fait loi.

Car divorcer, c’est remettre en cause l’institution Famille après plus de 2000 ans de traditions judéo-chrétiennes. C’est refuser le fatalisme et prendre sa vie en main. Mais le mythe de la famille Ricoré, qui n’existe pourtant pas ailleurs qu’à la télévision, a la peau dure… et on vous en voudra forcément non seulement de divorcer, mais surtout de dépasser votre divorce. Si vous divorcez, vous devez, aux yeux de la société, vous présenter en victime.

Que d’enjeux tacites derrière le mot « divorce » ! Observez les réactions, les regards de vos interlocuteurs quand vous prononcerez ce mot. Vous dites divorce, ils entendent malgré eux les champs lexicaux de l’amour, l’argent, la fin, la trahison, les enfants, la tristesse, le sexe, les parents, l’échec, l’abandon, la famille, mais aussi le bouleversement, la géographie, le changement, l’amour-propre, le temps, la vie…

En France, 120 000 divorces sont prononcés chaque année3 et plus d’un couple sur trois va divorcer. La proportion peut même augmenter en fonction de votre âge, le milieu dans lequel vous évoluez, votre profession, l’écart entre votre salaire et celui de votre conjoint... Pour autant, votre divorce doit-il forcément être vécu comme une épreuve sinistre ? Devez-vous en ressortir plus seul, plus pauvre, plus dépressif ? Non ! Un divorce peut aussi se vivre comme une étape constructive de la vie.

Oui, divorcer, c’est grave. Oui, divorcer, c’est douloureux. Oui, divorcer, c’est difficile. Oui, divorcer, c’est dramatique. Alors, que fait-on ? On forme une ronde de Divorcés Anonymes et on pleure ? On s’auto-flagelle, on chante Dominus Requiem4 en se tapant la tête avec la Bible, on rentre dans les ordres et on fait pénitence ?

Car il ne s’agit pas tant de réussir son divorce « contre son ex » que, surtout, de réussir à franchir ce cap, à traverser cette épreuve contre soi-même, pour soi-même. Oser réussir à bouter hors de soi la tristesse et la sinistrose, oser s’autoriser à apprivoiser ou à vaincre la solitude, oser lutter contre l’appauvrissement, oser réussir à contrer l’image négative renvoyée à ses enfants, au final, oser réussir sa deuxième vie…!

Le but de ce livre est clair: accompagner les personnes pour qui le divorce est une préoccupation (qu’elles y pensent en se rasant le matin ou qu’elles aient déjà un pied dans leur vie d’après) pour leur permettre de franchir cette étape en déprimant le moins possible.

Il ne s’agit pas d’un manuel juridique ou d’une encyclopédie du divorce, même si des avocats ou des experts y livrent leurs conseils ou points de vue ; et certains sujets seront fatalement, de fait, éludés. Mais comme le ferait une bonne copine, ce livre veut vous encourager, vous consoler, vous apporter des informations ou des retours d’expériences, mais aussi vous amener à réfléchir. Comme une bonne copine, il sera tantôt doux, tantôt acide, en évitant autant que possible de tomber dans la facilité ou dans le jugement de valeur. Chaque divorce est unique et il semble difficile d’en tirer des généralités.

Oui, votre divorce va être long, pénible et coûteux. Une fois prononcé, il va vous plonger dans des moments de doute, de détresse, voire de solitude. Vous allez perdre des amis, du confort, du niveau de vie et la personne qui était votre moitié. Vous verrez moins votre famille et vous serez peut-être même rétrogradé au travail. Ca, vous le savez déjà.

Ce que vous ne savez peut-être pas encore, c’est que votre divorce est le point de départ de votre nouvelle vie. Vous avez une seconde chance. Tout ce que vous n’avez pas accompli jusque-là, vous pouvez désormais vous autoriser à le faire.

Vous pouvez devenir ce que vous voulez, vous pouvez remplir cette nouvelle vie comme vous en avez envie ! Tout est possible, pour vous, maintenant. Après cette épreuve, une multitude de bonnes choses vous attendent, une foule d’expériences s’offrent à vous. Votre vie va commencer ! Le divorce réussi, au fond, c’est une histoire de résilience5. Rien de plus, mais rien de moins.

[1] Étude de l’American Sociological Association relayée sur http://www.lesnouvellesnews.fr/index.php/cafouillage/42-cafouillage/824-travailler-plus-pour-etre-trompee-plus-

[2] http://www.journaldesfemmes.com/maman/enfant/il-n-y-a-pas-de-divorce-heureux-pour-les-enfants-0211.shtml

[3] Source : Comment divorcer ? de Laurence Gauvenet, 2011, Éd. Dunot.

[4] Cf Monty Python : La Vie de Brian.

[5] La résilience désigne schématiquement la capacité d’une personne à prendre acte et à analyser un événement traumatique pour en sortir et pour en tirer des éléments positifs pour son avenir.

introduction
un divorce réussi :
une histoire de résilience

Lassé des livres larmoyants sur le divorce ? Marre du regard condescendant suivant invariablement l’annonce de « Je suis en plein divorce » ? Nous vous proposons ici de prendre le contrepied de la morosité et de cesser de percevoir votre divorce comme un échec. Et si vous décidiez, arbitrairement, de faire de cette étape de votre vie une réussite ? Une réussite avant tout pour vous-même : car voilà le véritable enjeu du divorce. Surmonter l’épreuve, la transcender pour en retirer du positif.

Pêle-mêle, vous trouverez des brèves de divorces insolites, des histoires de divorcés finalement heureux, des idées, Madame, pour vous venger (en rêve) de la maîtresse de votre ex-mari, des trucs, Monsieur, pour faire valoir vos droits de père, et les conseils plus sérieux de nombreux experts du divorce, psys, spécialistes, avocats, coachs, ex-divorcés… pour nourrir votre réflexion et confronter votre expérience à la leur.

La résidence alternée est-elle un progrès ? Saviez-vous que la pension alimentaire n’existait plus ? Peut-on éviter de s’appauvrir en divorçant ? Comment profiter de son divorce pour changer de carrière, d’habitudes, d’amis, de ville, d’orientation sexuelle ou de personnalité ? Quelles sont les solutions pour surmonter la solitude du dimanche soir ? A-t-on le droit d’être soulagé de divorcer ? Où se place le curseur « politiquement correct » du divorce ?

Pour appuyer son propos résolument optimiste, ce guide fera appel à des références aussi variées que Cécilia Sarkozy et Goethe, Patrick Sébastien et Françoise Giroud, le Comte de Bourderbala et Colette. Optez pour ce petit coach de poche qui vous accompagnera jusqu’à votre nouvelle vie…

Pour que divorcé ne rime plus avec déprimé, peut-être un jour oserez-vous dire, comme Hilary Swank : « Divorce made me successfull » ?

1.si quelqu’un s’oppose à ce divorce, qu’il parle maintenant ou se taise à jamais

Y’a du divorce dans l’air

Impossible de parler mariage sans parler divorce. Désormais, les livres qui expliquaient d’ordinaire aux fiancés comment choisir une chanson d’ouverture de bal ou composer leur trousseau consacrent un chapitre au choix d’un contrat de mariage – en vue du prochain divorce… (voir Organiser son mariage, Éditions Marabout). Même les livres de développement personnel, de conseils liés au couple, en font mention. Ainsi, dans Le livre du mari idéal – Pour le meilleur des époux (Éditions Fetjaine) la liste des « maris célèbres » dont s’inspirer est composée pour moitié d’ex-maris ou de divorcés célèbres. Doit-on occulter le divorce quand on parle mariage ou, au contraire, garder en permanence l’épée de Damoclès du divorce au-dessus de la tête ? Ces livres ont-ils tort ? Pas forcément. En tout cas, il serait vain de tirer sur le messager… Le divorce existe, envisager sa possibilité relève plus de la sagesse que du cynisme froid.

« Qui dit amour dit des gosses, dit mariage et dit divorce. »

Stromae, Alors on danse

Dans Comment on se marie1, court texte à mi-chemin entre essai et nouvelle, Émile Zola racontait en ces termes la fin d’un mariage: « Et les jours s’écoulent, et la vie passe. À trente ans, Clémence est laide, ses cheveux blonds sont devenus d’un jaune sale, les trois enfants qu’elle a nourris l’ont déformée, Valentin est tombé dans le vin, l’haleine forte, ses beaux bras durcis et maigris par le rabot. Les jours de paie, quand le menuisier rentre saoul, les poches vides, le ménage s’allonge des claques, pendant que les mioches hurlent. Peu à peu, la femme s’habitue à aller chercher son homme chez le marchand de vin ; et elle finit par s’attabler. Mais elle aime son homme tout de même, elle l’excuse, quand il lui envoie quelques gifles. D’ailleurs, elle reste honnête femme, elle ne veut pas qu’on l’accuse de coucher avec le premier venu, comme certaines créatures. »

Déjà en 1893, on ne se fait guère d’illusion sur l’issue d’un mariage. Et dès les premières pages, avant même leurs noces, d’autres personnages de Zola parlementent déjà répartition des biens : « Lorsqu’on a parlé d’un contrat, Louise a haussé les épaules et Alexandre s’est mis à rire. Un contrat coûte deux cents francs, ils mettront tout par moitié, c’est bien plus naturel. » Eux aussi, eux déjà, préparent leur fin.

Anticiper son divorce alors qu’on est toujours (ou même pas encore) marié, voilà qui peut paraître saugrenu. Mais ce serait de plus en plus courant – et plus seulement en rédigeant un contrat de mariage. Magali Le Carreres est à la tête du site Astuces-Parents (anciennement « L’Équipe des papas »), un portail de services et d’entraide gratuite entre parents divorcés. Elle a remarqué un phénomène étonnant : des hommes et des femmes, encore mariés, qui s’inscrivent sur son site… avant même leur divorce. « Quand j’ai vu ça, je les ai contactés en leur disant qu’il se méprenaient peut-être sur l’objet du site… Mais non, ils avaient bien compris : ils se sont inscrits en prévention, au cas où ils divorceraient ! » Prétendre qu’on ne divorcera jamais relèverait donc, du propre aveu des époux, de l’utopie ou de l’irréalisme.

Pour plus de réalisme, donc, serait-il souhaitable d’envisager une petite note à la fin des contes de fées. Comme on indique sur les paquets de cigarette « Fumer tue, provoque le cancer et la stérilité » avec des photos de poumons brûlés et de dents rongées, on mettrait un astérisque après la phrase « Ils se marièrent et eurent beaucoup d’enfants* » renvoyant à l’avertissement suivant : « *Attention, se marier peut conduire au divorce » accompagné de photos d’un couple se jetant des vases à la figure ou se hurlant dessus chez le juge...

D’ailleurs, dans la chanson Cendrillon, Jean-Louis Aubert et le groupe Téléphone ne s’y trompent pas quant à l’après conte de fées : les paroles ne nous disent-elles pas « Cendrillon, pour ses trente ans, est la plus triste des mamans / Le Prince Charmant a foutu le camp avec la Belle au bois dormant » ? Même elle, elle n’y aura pas échappé…

Pour rester au rayon contes de fées, dans les premiers dessins animés Disney, il était impensable de prononcer le mot divorce : il n’existait pas, pour les scénaristes. Le roi et la reine sont mariés, la princesse va se marier, les parents du prince charmant sont mariés… « Marié » est un des mots les plus prononcés du dessin animé. Au pire, on peut devenir veuf (Cendrillon, La Belle et la Bête…) mais jamais divorcé. Ultime preuve de l’évolution des mœurs : dans l’adaptation du conte Shreck 22, le héros et sa belle ogresse Fiona évoquent la possibilité d’un divorce pendant leur voyage chez les parents de Fiona. Les enfants des années 2010 sont donc biberonnés à l’idée que le mariage n’est pas éternel, et qu’on peut rompre les « liens sacrés » en cas d’anicroche au cours d’un repas chez la belle-famille. Privilège de la connaissance autrefois réservé aux adultes. Aux spectateurs du film Autant en emporte le vent, par exemple, dont l’affiche romantique promet une histoire d’amour et qui s’achève en réalité sur le départ de Rhett Buttler annonçant à Scarlett O’hara qu’il divorce en concluant par « Ce que vous allez devenir, ma chère, c’est le cadet de mes soucis »3, avant de s’éloigner dans le brouillard…

Le divorce s’immisce partout. Quand il s’invite chez nous, mieux vaut savoir l’apprivoiser. Ainsi pour Véronique, coach professionnelle elle-même passée par cette épreuve, divorcer fait partie de la vie. « C’est simplement une épreuve qu’il faut surmonter et la clé c’est, avant tout, d’intégrer que le divorce est possible.»

C’EST VOUS QUI VOULEZ DIVORCER

Si vous avez repéré, choisi, pris en main et ouvert ce livre, on peut imaginer sans trop se mouiller que l’idée du divorce vous a déjà effleuré (dans le cas contraire, posez-le tout de suite, vous risquez de vous ennuyer).

Que ce soit sur un coup de tête (vous vous levez un matin, vous réalisez qu’il/elle a un œil plus petit que l’autre et vous le/la désaimez immédiatement), après mûre réflexion (vous cochez des cases sur votre agenda comme un prisonnier, à chaque dispute conjugale vous notez « J+24 » et mettez de l’argent de côté pour financer votre départ) ou suite à un événement en particulier (vous venez de rencontrer votre nouvelle âme sœur), vous avez la sensation de recouvrer la vue : la personne avec qui vous partagez votre vie n’est pas celle avec qui vous avez envie de vieillir.

Alors, que faire ? Pour Alice Buckler, chroniqueuse spécialiste du couple, il faut « bien prendre le temps de peser le pour et le contre. On rêve tous et toutes d’une relation de couple passionnée et stable à la fois, avec quelqu’un de responsable mais pourvu d’un grain de folie, très sexy mais uniquement pour nous, bonne mère mais un peu salope, professionnel mais disponible à la demande, expérimenté sexuellement mais dont nous serions le premier amour…» Bref, comme dirait la philosophe Émilie Nefnaf4, « une femme c’est pleine de contradictions ».

La psychothérapeute Martine Teillac, auteure de « J’ai mal à mon couple » (Éd. First) déplore de son côté le manque de remise en question des couples se jetant parfois à corps perdu dans une procédure de divorce – surtout maintenant que celle-ci est accélérée. Interviewée sur Elle.fr, elle explique « [Cette nouvelle procédure] n’incite plus le couple à la conciliation, voire à la réconciliation. Il n’y a plus de remise en question du divorce, alors même que c’est un acte grave. La fin du passage devant le juge réduit aussi le rôle de l’avocat qui, au contraire du notaire, a le recul, la formation et l’expérience nécessaires pour qu’une solution équitable soit trouvée. Il n’est pas sûr que le notaire soit complètement impartial. Il peut, par exemple, être influencé si des intérêts financiers le lient à l’une des deux parties. Les aspects psychologiques et affectifs risquent aussi d’être négligés au bénéfice des questions matérielles. »

Alice Buckler confirme : il faut essayer de faire le tri entre ses attentes irrationnelles et ses demandes légitimes vis-à-vis du couple. « Assurez-vous qu’il ne s’agisse pas d’un mauvais moment à passer (fatigue, chômage, naissance d’un bébé) qui altère votre jugement » précise-t-elle. Certes, Monsieur, la nouvelle arrivante de votre service est le sosie de votre épouse il y a dix ans et elle ne met pas trop votre virilité en danger (sa réplique préférée étant « Ah, ouais, super »), mais avez-vous vraiment envie de déconstruire vos dix dernières années de vie pour elle ? Vous imaginez-vous en vacances avec elle, avec vos enfants ou les siens, couvert de coups de soleil, sans autre activité que sa conversation ?

Certes, Madame (qui demandez le divorce dans 75 % des cas5) ce type au bar a le regard de Charlie Sheen – l’option psychopathe en moins – mais l’avez-vous vu à la lumière et sans ses implants – pardon, ses compléments capillaires ? Il boit vos paroles après trois mojitos dans le but, ne nous voilons pas la face, de vous pécho. Êtes-vous certaine qu’il vous écouterait de la même façon si vous étiez à la maison, en train de lui demander pourquoi il n’a pas encore appelé le plombier pour la septième fois de la journée ?

Notre but n’est certainement pas de vous faire la morale – nous serions mal placés –, de faire preuve de pudibonderie ou de porter un jugement sur votre décision alors que, à l’heure où ces lignes sont écrites, vous êtes peut-être encore en couple et vous ignorez que vous allez divorcer dans quelques mois. Mais vous seriez quasi 7 % à aller jusqu’à regretter d’avoir divorcé. Or, la première condition d’un divorce réussi, c’est d'être sûr(e) de son choix… autant qu’on puisse l’être.

« Je ne savais pas encore que c’était la meilleure chose qui puisse m’arriver, qu’il me quitte. »
Justine Lévy, Rien de grave

Dans  Conversations  avec  moi-même  (Éditions  de  La Martinière6), Nelson Mandela, ayant lui-même traverse un divorce, se souvient de sa technique pour s'assurer des motivations conduisant ses clients au divorce: « Mon seul souci est de réconcilier les gens. Même en tant qu avocat, lorsqu'un homme ou une femme vient me voir pour lancer une procédure de divorce, je leur dis toujours : Avez-vous fait tout ce qui est en votre pouvoir pour résoudre le problème ? Certains apprécient ma démarche, et il m est arrive de sauver des mariages de cette façon. »

Si vous hésitez encore à divorcer, n’hésitez pas à coucher vos impressions et vos envies sur le papier pour vous aider à réfléchir et à trancher. Ces quelques lignes à remplir ne vous offriront pas de révélation miraculeuse, mais pourront peut-être alimenter votre réflexion :

Ce que j’aime, ce que j’admire chez lui/elle :

Ce que je n’aime pas, ce qui m’énerve chez lui/elle :

Quand je pense à lui/elle, sans réfléchir, spontanément, je me sens :

Nos bons moments ensemble :

Nos mauvais moments ensemble :

Si je m’imagine divorcé(e), je me sens :

Si nous restons maries, je peux faire des efforts sur :

Et j’attends que lui/elle fasse des efforts sur :

Je l’aime toujours ?

Le conseil de Maître Nathalie Bocquet,

avocate au barreau de Chambéry, spécialiste du droit de la famille.

On entend souvent dire qu’il ne faut pas « abandonner le domicile conjugal », au risque de cohabiter avec un conjoint invivable. Quels sont les risques pour la procédure de divorce, si on quitte tout et de même ledit domicile ?

L’article 215 du Code civil dispose en son alinéa 1er que les époux s’obligent mutuellement à une communauté de vie. C’est la raison pour laquelle l’une des premières mesures provisoires que l’on sollicite auprès du Juge aux Affaires Familiales, au stade de l’audience de conciliation, est l’autorisation de résider séparément.

Le fait pour un époux de quitter le domicile conjugal sans autorisation peut être une cause de divorce et plus précisément un grief qu’un époux peut reprocher à l’autre dans le cadre de la procédure en divorce pour faute.

Cependant, il convient de nuancer le propos dans la mesure où le Tribunal appréciera toujours les causes de ce départ pour retenir ou non l’existence d’une faute. À titre d’exemple, un conjoint violenté n’a pas l’obligation de se maintenir au domicile conjugal. Il peut justifier son départ pour des raisons de sécurité, à condition d’être en mesure de rapporter la preuve des violences dont il est victime. Il convient également dans un tel cas de respecter une certaine chronologie : il sera difficile de justifier un départ pour des violences qui seraient survenues un an auparavant.

Si l’on est amené à devoir quitter le domicile conjugal pour des raisons de santé tant physique que psychologique, de sécurité, il m’apparaît important de réunir avant tous les éléments de preuve pour pouvoir expliquer les raisons de ce départ.

Derrière chaque procédure de divorce se trouve une histoire familiale dont il y a lieu de tenir compte pour comprendre les réactions de chacun.

Envoie « divorce » au 812127

Vous le savez, un couple sur trois – voire un couple sur deux – va divorcer. On vous l’a assez répété – dans la vie et dans les pages précédentes. Mais ce qui vous intéresse, c’est surtout de savoir si vous faites partie de ce couple sur deux/trois. Pour avoir la réponse, vous avez plusieurs solutions : envoyer « divorce » au 81212 ou faire le petit test qui suit, basé sur les dernières études et statistiques liées au divorce, et permettant de dresser un « portrait robot » du couple divorcé.

« Cendrillon, à la fin de l’histoire, est effectivement prête à vivre un beau mariage. Mais aime-t-elle le prince ? L’histoire ne le dit nulle part. »
Bruno Bettelheim, Psychanalyse des contes de fées

Si vous êtes déjà en plein divorce, n’hésitez pas à faire faire le test à votre entourage… L’idée n’étant pas de les déprimer, mais de les préparer à l’idée.

Vous habitez :

En Bretagne, en Alsace

À Paris, en région PACA

Ailleurs

L’idée de coucher avec lui/elle…

Vous excite

Vous dégoûte un peu

Ne vous effleure même pas

Vous trouvez qu’il/elle a une haleine…

Sexy

Pestilentielle, surtout le matin

Ca fait trop longtemps que vous n’avez pas senti son haleine °

Si vous appreniez qu’il/elle vous trompait, vous…

Seriez effondré(e)

Ne seriez pas si étonné(e)

Vous en moqueriez

Vous êtes en couple depuis…

Moins d’1 an / Plus de 20 ans

Entre 3 et 7 ans

Plus de 10 ans mais moins de 20 ans

La première phrase que vous vous dites le soir en rentrant :

Bonsoir, mon amour, tu m’as manqué

T’as pris le courrier ?

Vous vous voyez rarement le soir

Sa principale qualité…

Vous hésitez : la beauté, l’intelligence, l’altruisme, l’érudition…

Payer les factures pour vous deux

Euh… là vraiment vous avez du mal à en trouver une tout de suite

Votre dernière soirée romantique

Chaque soir, même avec un plateau télé devant Qui veut épouser mon fils, avec lui/elle c’est romantique

En juin 1997, pour votre premier anniversaire de rencontre

Vous avez déjà du mal à vous souvenir de votre dernière soirée tout court

Ses amis sont…

Vos amis. Vous avez une bande mixte de potes inséparables en commun, dont beaucoup sont en couples – et vous êtes aussi amis avec leurs moitiés.

Un peu envahissants, vous commencez à en avoir marre de Pierrick qui passe son temps à vous taper du blé et de Charlotte qui semble n’avoir qu’un but dans la vie : s’incruster pour partir en vacances avec vous.

Des inconnus. Jeff, Marie, Nora et Henri : vous connaissez leurs noms mais comme ça ne fait qu’un mois qu’il/elle les voit, vous ne les avez encore jamais rencontrés. Vous vous demandez parfois s’ils existent vraiment.

Votre vie sexuelle, vous la vivez…

Intensément : devant, derrière, dehors, dedans, avec jouissances multiples et sans aucune lassitude. De toute façon, même si ce n’est pas le cas, avec lui/elle, la position du missionnaire devant Laurent Ruquier le samedi soir, c’est orgasmique.

Mollement : quand vous réalisez que ça fait trop longtemps, vous vous forcez un peu, pour l’hygiène.

Séparément : elle avec Giorgio de la compta, lui avec Giorgia du site Grosnichons.com

Résultats :

N.B. : Ce test est basé sur les statistiques, il est évident que vous pouvez vivre à Paris et tenir trente ans de mariage ou être le seul couple divorcé de Guéméné-Penfao.

Une majorité de : dans plus de 5 ans.

Ou vous mentez, ou vous venez de vous rencontrer. Non ?

Une majorité de : dans 1 à 5 ans.

A priori, les chiffres pronostiquent un divorce d’ici quelques années… mais les sondages sont faits pour se tromper. À vous de les faire mentir – si vous en avez envie… sinon, bienvenue chez les divorcés !

Une majorité de : dans moins d’1 an, ou dans plus de 20 ans.

Soyez honnête : avez-vous vraiment une relation de couple ? À ce rythme, remarquez, vous pouvez durer longtemps… mais vous passerez peut-être à côté de quelque chose.

« L’autre jour, chez le juge, je le fixais ébahie : il était là, immobile, il se tournait les pouces, comme si c’était normal d’avoir sept enfants de cinq femmes différentes. »

Alessandra Martinez8

LES DIVORCÉS « TYPES »9

On divorce à tout âge : la plus jeune divorcée du monde est à ce jour une petite fille de… moins de 10 ans ! Nojoud Ali – c’est son nom – a été mariée de force à un homme de vingt ans de plus qu’elle. Courageusement, elle est allée déposer seule sa requête au bureau du juge dans son pays, le Yémen, a alerté les médias et a fini par obtenir gain de cause. (Mais le plus incroyable dans cette histoire extrême reste qu’on permette à des pédophiles de se marier avec « leur » victime !)

Les statistiques ne disent pas qui détient le record du divorcé le plus âgé, mais il n’est plus rare de voir des demandes de divorces déposées par des couples septuagénaires, voire même parfois octogénaires : le divorce des seniors est devenu un véritable phénomène de société10 .

Toutefois, les nombreuses études menées sur les divorcés nous permettent de distinguer un couple type. Nous vous présentons Monsieur et Madame Divorcés :

Madame a 40 ans et demi et Monsieur 43 ; ils vivent en région Parisienne ou en région PACA11 ; sont mariés depuis plus de 5 ans, ont des amis ou de la famille qui a divorcé récemment.12

Mais les minorités visibles du divorce existent. Ainsi, 6,8 divorces pour 1000 ont lieu au cours de la première année de mariage, parfois même au cours de la première semaine et 5 pour 1000 au cours de la… vingt-neuvième année d’union 13 !

Le divorce survient chez tous, dans toutes les classes sociales, à tous les âges et dans toutes les régions. « C’est bête mais j’ai grandi en regardant les téléfilms Combats de femme sur M6. Je me suis toujours imaginée divorcée. Je trouvais presque ça romantique, d’avoir un mari un peu barbant et d’être tiraillée entre lui et un amant, avec qui je partirais au final… C’est exactement ce qui s’est passé ! » sourit Laure, mariée à 23 ans, divorcée à 25 et remariée à 30. Fille d’un riche industriel, mariée en premières noces avec un salarié de son père, elle partage aujourd’hui sa vie de bohème avec un violoniste.

Claude, 54 ans, a divorcé trois fois. « À 25 ans, j’ai épousé mon amie de l’université qui était enceinte. Nous avons divorcé deux ans après, ça a pris trois ans. J’ai alors épousé Annie, ma deuxième femme, mère de mes trois autres enfants. Notre union a duré presque quinze ans, puis elle m’a quitté après avoir découvert que je la trompais. Après une période de célibat officiel et un divorce assez long, je me suis marié avec Ilona, ma maîtresse. Notre mariage a duré sept mois en tout. Nous ne nous entendions pas du tout au quotidien. Aujourd’hui, je fréquente une amie de ma deuxième femme. Nous nous entendons bien, mais je n’envisage pas de me remarier. Je paye des pensions alimentaires et des prestations compensatoires à tout-va, mon salaire fait vivre 8 personnes (mes trois ex-femmes, mes quatre enfants de deux femmes différentes, et le deuxième enfant de ma première ex-femme – vous suivez ?). Je n’ai plus les moyens de divorcer – et donc, de me marier... »

« L’erreur est de vouloir une vie immobile. On veut que le temps s’arrête, que l’amour soit éternel, que rien ne meure jamais, pour se prélasser dans une perpétuelle enfance dorlotée. On bâtit des murs pour se protéger et ce sont ces murs qui un jour deviennent une prison. »
Frédéric Beigbeder, L’Amour dure trois ans

Cachez ce divorce que je ne saurais voir

Vous vous posez des questions sur la façon d’assumer publiquement votre divorce : vous craignez le regard des autres ? Allez-vous continuer longtemps à prétendre que vous êtes encore mariés ? Si vous avouez être séparés, va-t-on vous jeter des cailloux dans la rue ? Les parents d’élèves de l’école vont-ils interdire à leurs enfants de jouer avec les vôtres ? Serez-vous excommuniés et voués aux flammes de l’enfer, en un mot, faut-il vous sentir honteux de divorcer ? 14

François de Singly, sociologue et professeur à l’Université Paris-Descartes, commente au micro du réseau Terra Femina : « Le divorce aujourd’hui n’est pas “grave”. La logique conjugale s’est désinstitutionnalisée et le divorce devient “amical”. On se quitte, mais on se revoit, on reste amis, ce n’est pas un drame, et puis on passe à autre chose15 ». Dans le magazine Elle, la psychothérapeute Martine Teillac affirme elle aussi que « le divorce est devenu un fait de société banal ».

Même l’Italie, l’Angleterre, l’Allemagne, qui ne sont pourtant pas des pays laïcs, autorisent le divorce et sont même, parfois, gouvernés par des divorcés. En Europe, il faut se rendre sur l’île de Malte pour trouver un endroit où le divorce est encore prohibé (l’interdiction de divorcer est inscrite dans la Constitution) et donc honteux, avec des ex-conjoints « séparés » mais jamais « divorcés » et donc encore moins remariés. (NDLA : Ajout de dernière minute : depuis l’écriture de ce manuscrit, Malte a décidé, par référendum et à un peu moins de 53 %, d’accorder le droit au divorce aux couples mariés, « séparés depuis quatre ans minimum, quand aucune possibilité de réconciliation n’est envisagée et que le bien-être des enfants est assuré. »)

Jadis, une femme divorcée jetait la honte suprême sur elle et sur sa famille. Scarlett O’Hara s’offusque dans Autant en emporte le vent malgré ses trois maris successifs : « Jamais je ne ferai l’injure à ma famille de divorcer ! » Jusque dans les années 70, même en France, divorcer était une source de honte.

Ainsi Nicole, 76 ans cette année, a divorcé en 1962. Cette Bordelaise bon chic, bon genre, arborant une belle couronne de cheveux blancs et des rides en forme de rayons de soleil tout autour du visage, avait alors 27 ans et 8 ans de mariage derrière elle. « Mon époux était infidèle. Je restais à la maison toute la journée à m’ennuyer pendant qu’il courait la gueuze à son travail. Un jour, il a même invité une maîtresse à dîner à la maison, chez nous ! J’ai dû lui servir le souper… Le lendemain matin, je suis partie avec mes trois enfants sous le bras et nous avons divorcé l’année suivante. » En arrivant chez ses parents, Nicole s’attendait à être soutenue. Il n’en fut rien…

« Pour bien faire les choses, il faudrait commencer par divorcer. »
Éliette Abécassis

« Ma mère m’a dit qu’elle avait pris sur elle toute sa vie, elle ne comprenait pas que je n’en fasse pas autant. Mon père ne me parlait pas, il ne me regardait même pas dans les yeux, comme si c’était moi qui avais quelque chose à me reprocher. Il faut dire qu’à l’époque, divorcer c’était honteux, surtout pour une famille très pieuse comme la mienne… » Deux de ses trois enfants ont divorcé, et sur six petits-enfants, seule une est mariée. Les cinq autres affirment vouloir éviter le mariage, pour éviter le divorce… La famille de Nicole ne manque pas de lui chuchoter que c’est « probablement génétique » !

Puis peu à peu, le divorce s’impose dans les mœurs. De 20 000 par an en 1914, le nombre des divorces passe à 40 000 dans les années 70 pour dépasser les 150 000 par an dans les années 2000. L’héritier au trône d’Angleterre, le Prince Charles, divorce, les pages des tabloïds se remplissent d’annonces de séparation et les Français se dotent d’un président divorcé et remarié, qui redivorcera une fois élu et re- reremariera après son élection.16 En 2012, la moitié des prétendants à la présidence de la République sont d’ailleurs divorcés au moins une fois (Nicolas Sarkozy, Martine Aubry, Dominique de Villepin, Arnaud Montebourg, Marine Le Pen...) ou séparés (François Hollande, Ségolène Royal) – chose impensable encore dans les années 70.

Les humoristes consacrent des spectacles au sujet, des pièces de théâtres, des films, et même les célébrités, les blogueurs ou les artistes n’hésitent plus à évoquer leur divorce en direct, faisant partager leurs changements de noms de famille sur Facebook et leurs états d’âmes post-JAF sur Twitter.

Même les dirigeantes ont cessé de se cacher. Dans son livre consacré à l’esprit d’entreprise, Entreprendre un peu, beaucoup, passionnément, Sandra Le Grand, CEO de Canal CE consacre un chapitre à son divorce en toute transparence. Pendant le 3e Forum des Femmes, organisé en mars 2011 par la ville de Suresnes, elle évoque même sa procédure de divorce ouvertement, aussitôt rejointe dans ses propos par la rédactrice en chef d’Envoyé Spécial, qui raconte sa vie de mère en garde alternée ; puis par la sénatrice UMP Isabelle Debré qui raconte brièvement : « Moi aussi, je me suis retrouvée toute seule avec ma fille… » Sur une tribune de cinq femmes, quatre au moins ont déjà divorcé – et le revendiquent sans honte.

Bref, le temps où Nicole devait dissimuler son divorce et en rougir est bel et bien révolu ; désormais, toutes les classes sociales peuvent dire « J’ai divorcé » sans ajouter la honte à la difficulté de l’épreuve.

Toutes ? Pas forcément… pas partout. Pour paraphraser Desproges, « On peut parler de son divorce, mais pas avec tout le monde. » Nathalie Cariou, coach et psychothérapeute, rencontre souvent des patients aux familles peu compréhensives. Elle nous dit : « Ces familles n’acceptent tout simplement pas l’idée d’avoir un frère, une fille… qui puisse être divorcé-e. Une certaine pression sociale dit que “ça ne se fait pas’’. On a encore des clichés qui se promènent… »

Même quand la famille admet officiellement le divorce, elle peut parfois adopter des comportements plus insidieux : « Par exemple, continuer à voir son ex-gendre ou son ex-belle-fille… ce n’est pas admissible. Les familles des personnes divorcées doivent respecter certaines limites, accepter la séparation du couple et l’acter. Continuer à voir l’ex-mari ou l’ex-femme, ce n’est pas un comportement possible. » Pour Nathalie Cariou, c’est à la personne divorcée d’imposer certaines règles à sa famille. « Ils ont le droit d’apprécier l’ex-femme ou l’ex-mari, ils ont le droit d’avoir envie de le voir, mais ils n’ont pas le droit de le voir. Ça doit être entendu », insiste-t-elle.

Dans le livre de Sandra Le Grand référencé plus haut, la coach Nathalie Ville-Grospiron cite cette phrase de Rabindranath Tagore, qui pourrait devenir une devise de divorcé(e) : « Ne priez pas pour être protégé des dangers mais pour pouvoir les affronter. » Véronique, coach déjà citée, renchérit : « On ne peut pas modifier les événements extérieurs mais on peut modifier la perception qu’on a de soi. C’est là-dessus qu’il faut travailler. » À méditer.

« Le divorce est une maladie qui s’attrape par le mariage. »
Elizabeth Taylor

Focus sur… le salon Nouveau Départ

Signe que le sujet interpelle, ce salon a fait couler beaucoup d’encre et déchaîné les passions lors de sa création. Son titre exact ? « Nouveau Départ, le salon du divorce et de la séparation » un intitulé positif pour un salon novateur qui se tient chaque année en automne à la Porte de Champerret. Alors que les années 80 voyaient la création du premier « Salon des célibataires », ce sont aujourd’hui les divorcés qui occupent le haut de l’affiche.

Le salon réunit plus de 75 exposants autour des thèmes du divorce (droit de la famille, prestation compensatoire, avocats, gestion de patrimoine…) et post-divorce. Ainsi, on trouve aussi des stands consacrés aux animaux (un chien remplacerait parfaitement un conjoint ?), aux associations (pour occuper son nouveau temps libre) ou aux voyages.

Un éclectisme qui peut surprendre au premier abord, mais qui s’explique : quand on divorce, on vide sa vie d’activités et d’identité (on n’est plus « marié », on perd son compagnon ou sa compagne, parfois son nom ou la garde de ses enfants) et l’on cherche donc à la remplir de nouveau. C’est ce que propose ce salon.

Le salon Nouveau Départ a reçu un accueil ambivalent dans la presse, comme tout ce qui se rapporte au divorce : touchant à l’intime et remettant en cause un système de valeurs, comme s’il incitait au divorce, il a divisé les journalistes. D’un côté, des commentaires ulcérés quasi puritains, offusqués qu’on puisse afficher ainsi son divorce. De l’autre, des réactions enthousiastes, saluant l’initiative qui permet enfin aux divorcés de « sortir du bois ». Le public en tout cas s’est laissé conquérir, les visiteurs étant chaque année plus nombreux que la précédente.

Si vous divorcez, n’hésitez pas à vous rendre dans ce salon, ne serait-ce que pour vous donner des idées et vous apercevoir que vous n’êtes pas seul(e) dans votre cas. En marge, c’est aussi un lieu où faire de nouvelles rencontres amicales ou amoureuses…

Plus d’infos sur : http://www.nouveaudepart.fr

Le conseil de Maître Nathalie Bocquet,

avocate au barreau de Chambéry, spécialiste du droit de la famille.

Légalement, qui doit-on informer de son divorce ? (Sécurité sociale, impôts, employeurs.. ?) A-t-on le droit de ne pas en faire part ?

Il n’existe pas d’obligation en tant que telle.

Cependant, dans la mesure où, après le jugement de divorce, en général la femme perd l’usage de son nom d’épouse, il y a lieu de régulariser sa situation administrative à l’égard des différents organismes et ce afin d’être en conformité avec la décision rendue. Ceci m’apparaît d’autant plus important si elle n’a pas obtenu l’autorisation de conserver l’usage de son nom d’épouse. Mieux vaut être en conformité avec le jugement.

En outre, dès lors que le jugement sera définitif, l’un des avocats saisi effectuera les formalités de transcription de la mention du jugement de divorce sur les actes de l’État civil (acte de mariage + actes de naissance). Le jugement de divorce deviendra alors ensuite de cette transcription opposable aux tiers, c’est-à-dire notamment aux éventuels créanciers du couple. S’agissant de l’administration fiscale, chacun devra nécessairement rectifier sa nouvelle situation matrimoniale puisque cela a des conséquences notamment sur le nombre de parts fiscales.

[1] Éd. Mille et une nuits.

[2] Dessin animé Dreamworks sur un ogre et une princesse transformée en ogresse par amour.

[3] En V.O., beaucoup plus classe : « Well, my dear… I don’t give a damn ! »

[4] Candidate de l’émission Secret Story.

[5] Source Comment divorcer ? de Laurence Gauvenet, Éd. Dunot, 2011.

[6] Paru en 2010.

[7] Appel surtaxé, voir conditions générales, fumer tue, ne mange pas trop gras trop sucré trop salé et n’oublie pas ta contraception, TEG annuel de 17 %.

[8] à propos de Claude Lelouch – Interview dans Gala, 2011.

[9] Source : enquête INSEE « divorces », 2009.

[10] Etude de l’INED relayée sur http://www.senioractu.com/Augmentation-du-divorce-chez-les-boomers-et-les-seniors_a4917.html

[11] http://www.changerdeville.fr/tout-savoir-palmares-des-villes/palmares-des-regions-ou-l-on-divorce-le-plus/article

[12] 75 % de « chances » en plus de divorcer http://www.grazia.fr/in-the-city/le-debat/Divorce-Souffrez-vous-du-syndrome-du-divorce-contagieux

[13] http://www.divorcer.eu/News/Newsflash/taux-de-divorce-selon-la-duree-du-mariage-et-lannee-du-divorce.html

[14] Attention spoiler : la réponse est non.

[15] http://www.terrafemina.com/vie-privee/famille/articles/363-recette-du-jour-le-divorce-express-.html

[16] http://fr.wikipedia.org/wiki/C%C3%A9cilia_Attias

2.digérer votre divorce

Bonjour, je suis la reine d’Angleterre…1

L’histoire de l’Angleterre est intimement liée à l’histoire du divorce. Rappelons que le Royaume-Uni est une monarchie, une terre où les tabloïds sont rois, où la vie privée et la vie publique se confondent, où le divorce devient une affaire d’État qui s’est mêlée, par trois fois au moins, à l’histoire du pays.

HENRI VIII VS CATHERINE LA CATHOLIQUE

Henri VIII est une source d’inspiration intarissable pour les auteurs de fiction : Barbe-Bleue, la série Les Tudors, Deux sœurs pour un roi… Tout commence quand tout jeune, Henri épouse Catherine la Catholique : elle fut brièvement mariée à son frère aîné mais à la mort de celui-ci, en frère dévoué, il prend le relai et épouse sa vieille belle-sœur. Après quelques années, une fille (qui deviendra la reine Bloody Mary, Marie la sanglante) et pas d’héritier mâle, Henri VIII se persuade que son union est maudite par Dieu.

En parallèle, il rencontre la charmante Anne Boleyn, sœur d’une de ses maîtresses, et s’entiche d’elle. Son rêve ? Faire annuler son mariage avec Catherine pour pouvoir épouser Anne et en faire sa reine. Mais Catherine est la nièce de l’Empereur Charles Quint, elle dispose d’appuis influents y compris au Vatican… Henri VIII ira jusqu’à promouvoir une nouvelle religion, uniquement pour pouvoir envisager le divorce. Par la suite, il ira au plus simple et choisira de décapiter la majorité de ses épouses ; quand il ne les répudiera pas.2

« Je me suis marié deux fois, une fois parce que j’étais jeune et con, et une fois parce que j’étais juste con. »
Un témoin qui préfère garder l’anonymat

ÉDOUARD VIII ET L’AFFAIRE WALLIS SIMPSON

Cette histoire, comme la précédente, inspire les scénaristes (on l’aborde dans Le Discours d'un roi, notamment). Wallis Simpson est une jeune femme connue pour avoir la devise suivante, qui renseigne sur ses valeurs : « Une femme n’est jamais trop maigre et jamais trop riche. » Elle fréquente le roi d’Angleterre, Edouard VIII. Mais Wallis Simpson a deux gros défauts. D’abord, elle est américaine. Ensuite, elle est divorcée. Deux fois !

Pour l’Angleterre de l’époque, il est inenvisageable de couronner une reine qui serait non seulement étrangère (des anciennes colonies américaines, qui plus est), mais de surcroît divorcée – deux fois, on le répète ! Toute la famille royale exhorte alors l’héritier du trône à se séparer de Wallis…

Une crise constitutionnelle éclata au moment où Edouard VIII proposa à Wallis de l’épouser. Il fut sommé de choisir. Tiraillé entre le devoir (rester roi, avec ou sans madame Simpson) et le cœur (démissionner de son job de King of England et partir vivre d’amour et d’eau fraîche avec Wallis), le roi Edouard VIII hésita puis finit par tout plaquer pour aller vivre d’amour et de diamants avec Wallis Simpson. Il fit une déclaration disant qu’il partait « épouser la femme qu’il aimait, sans le soutien de qui il ne pourrait pas gouverner ».

Néanmoins, une autre version un brin moins romantique est émise par les historiens de la royauté anglaise : l’abdication d’Edouard VIII, en 1936, aurait plus à voir avec ses liens avec l’Allemagne nazie qu’avec une histoire d’amour… 3

Quoi qu’il en soit, nous ne sommes pas à Nuremberg même si l’anecdote prouve une chose : dans la bonne société anglaise, il est presque aussi mal vu d’être une ancienne nazie que d’épouser une femme divorcée.

Edouard renonça, devint Duc de Winsor, se maria avec Wallis, n’eut pas d’enfant, et c’est ainsi que son petit frère fut couronné à sa place sous le nom de Georges VI – roi qui transmis sa couronne à sa fille, Elizabeth II, la reine actuelle, mère de Charles. Voici comment le divorce fut, pour la deuxième fois, au centre de l’histoire d’une des premières puissances mondiales.

CHARLES, PRINCE DE GALLES VS LADY DIANA SPENCER

On l’a vu, les grands-parents du Prince Charles ont donc indirectement profité d’une morale puritaine anti-divorce, puisque l’abdication du pécheur leur a permis de devenir roi et reine. La « reine Elizabeth la reine Mère » (c’est son petit nom protocolaire) a donc élevé sa fille Elizabeth pas encore II dans une forme de morale et de détestation du divorce, justifiant ainsi sa propre place.

Elizabeth II, en bonne monarque4, a donc supporté toute sa vie les frasques de son époux, le prince consort Philipp Mountbatten5, sans envisager une seule seconde le divorce. Elle tiendra bon, mais il n’en sera pas de même pour ses enfants. Le Prince Andrew, Duc d’York, son fils cadet, divorcera en 1996 de Sarah Ferguson (par la suite devenue personna non grata à la cour); il en sera de même pour la princesse Anne (on dit que son ex mari était gay6) tandis que, quelques mois plus tard, c’est son fils le Prince Charles qui divorcera de Diana Spencer après plus de deux ans de séparation officielle.

Leur divorce fut réputé pour être le plus cher du pays (on parlait à l’époque de 25 millions d’Euros) en partie pris en charge par le contribuable via les émoluments du prince Charles, et fut presque en tous points le contre-exemple du divorce réussi. Si Charles s’est remarié avec Camilla Parker-Bowles comme on le sait, Lady Di n’a elle pas eu le temps d’aller jusque-là : elle a trouvé la mort en compagnie de son compagnon Dodi Al Fayed lors du fameux accident de voiture du Pont de l’Alma dont on alla jusqu’à supputer que Charles en fut le commanditaire – preuve que leur divorce n’était, définitivement, pas un modèle de divorce réussi, équilibré et sain.

« Divorcer pour se remarier avec sa maîtresse, c’est comme allumer une cigarette avec le mégot de la précédente. »
Patrick Sébastien

C’est pas moi,c’est les statistiques

Vous êtes-vous arrêté deux minutes pour vous poser cette question : au fond, pourquoi je divorce ? Pas la raison officielle (« Je m’installe avec Tatiana » / « Ma femme a grossit »7 / « Mon mari ne me touche plus ») mais la vraie raison, celle que vous seul(e) connaissez et qu’on découvre quand on gratte un peu le vernis social. Regardons quelques minutes dans le rétroviseur : l’idée n’est pas de vous rendre masochiste, mais plus vous analyserez les raisons de votre divorce, plus vous serez sûrs de vous et prêts à repartir du bond pied et peut-être ne pas commettre certaines erreurs une deuxième fois. « C’est en regardant le passé qu’on évite de reproduire des schémas destructeurs » précise Sylvain Desroches, thérapeute familial. Et l’analyse peut aussi vous permettre de prendre conscience que les erreurs ne venaient pas forcément de vous… Prenons du recul ensemble.

« Comment s’étonner que certaines séparations rendent fou et provoquent des réactions extrêmes, que certains divorcés ressemblent à des boxeurs sonnés de coups ? »
Pascal Bruckner, Le mariage d’amour a-t-il échoué ?

D’un point de vue macrosociologique, on peut expliquer le nombre exponentiel de divorces par des causes inhérentes à la vie que les couples subissent au XXIe siècle :

• L’allongement de la durée de vie : statistiquement, en vivant 100 ans, on a plus de « chances » de rencontrer une autre personne (première cause de divorce) ou de s’ennuyer (deuxième cause de divorce) que sur une période de vie de 40 ans. D’après Louis Roussel, conseiller scientifique à l’INED et auteur de nombreux ouvrages dont La Famille incertaine (1989), l’allongement de la durée de vie est l’une des premières explications du taux de divorce, celle dont découlent toutes les autres.

Il faudrait donc déplorer qu’elle ait pour conséquence le divorce en même temps que se réjouir de divorcer, si c’est le signe que nous allons vivre plus longtemps ? Quoi qu’il en soit, avec une durée de vie moindre, on ne pourrait pas assister aux phénomènes des hommes âgés avec des jeunettes ou à celui plus récent des «cougars»8. La quête de l’éternelle jeunesse pourrait donc être une cause de divorce à part entière, ce qui nous amène à étudier la cause n° 2...

• La société de consommation9 : la consommation n’est plus destinée à répondre à des besoins primaires, mais à créer des besoins secondaires voire tertiaires ou mêmes quaternaires pour faire acheter, générer de la croissance et répondre aux impératifs d’une société de marché. Dans sa célèbre « pyramide », le psychologue Maslow10 détermine dès les années 40 des catégories de besoins : les trois premiers sont en général satisfaits au sein du mariage (besoins physiologiques de respirer ou manger, besoins de sécurité du corps ou des biens, besoin d’appartenance à une famille), mais les divorcés citent régulièrement les deux derniers comme motifs de rupture (besoin de confiance et d’estime ; et besoin d’accomplissement personnel). J’en veux pour preuve la chute du taux de divorces à certaines périodes (guerre11, famine, pauvreté) et les pays où les besoins les plus importants ne sont pas satisfaits : nul ne cherche à satisfaire les besoins « secondaires ».

L’avènement de la société de consommation permet aux époux de passer d’un partenaire à l’autre dès que le premier est démodé, perd ses cheveux, prend des vergetures, ou qu’il ne répond plus à une liste de besoins réels ou supposés, un peu comme on jette son iPhone 3G à l’arrivée sur le marché de l’iPhone 4G. Il ne viendrait plus à l’esprit des consommateurs de faire réparer leur télé : ils la jettent et en profitent pour acheter à la place un plasma. L’ex époux peut jouer le rôle de vieille télé, tandis que son divorcé se mettra en recherche d’un nouveau partenaire jouant le rôle de plasma. Cynique ? Observez autour de vous…

Cette théorie est à rapprocher de « la société de l’immédiateté » dénoncée par Servan-Schreiber dans son ouvrage intitulé Vite ! : l’humain reçoit l’injonction de tout faire, de réagir à tout, de tout commenter, le plus vite possible via les outils numériques et interactifs mis à sa disposition. La passivité lui est interdite, le confort de l’habitude est devenu ringard aux yeux de ses contemporains – et avec l’avènement du web, le regard de ces dits contemporains a pris une importance démesurée. Il faut actualiser son statut Facebook, quitte à passer de « in a relationship » à « divorced » en quelques jours : le trop-plein d’activités réelles ou supposées est préféré à l’inertie.

• Le travail des femmes12 : dans les années 20, les femmes (la plupart, en tout cas) restaient à la maison pour s’occuper du foyer. Il n’y avait pas de désaccord au sujet du partage des tâches ménagères : c’était Madame qui faisait tout. Heureusement, maintenant, les femmes ont acquis une liberté concrète par le travail, comme dirait Simone de Beauvoir13. Les hommes sont donc tenus aux aussi de changer des couches et de passer l’aspirateur.

Ce bouleversement amène les hommes à s’interroger sur leur identité de genre 14 et certains peuvent mal vivre l’ascension professionnelle de leur épouse, par laquelle certains pourraient estimer, de leur propre aveu, se faire symboliquement castrer (lire à ce sujet l’enquête « Elle gagne plus que moi » parue dans Madame Figaro en décembre 2010). Ce prétexte a été balayé par des féministes, estimant qu’il s’agit d’une excuse bien facile dont le message sous-jacent serait « Madame, si vous voulez garder votre homme, prière de ne pas trop réussir votre carrière ». Très 50’s.

Par ailleurs, si les femmes mariées ne fréquentaient que leurs voisines, paraît-il, dans les années 50, elles sont aujourd’hui sollicitées (et sollicitent) quotidiennement dans le cadre de leur travail, qui reste le premier lieu de rencontres mixtes : le bureau est devenu un briseur de ménage. Différentes études s’accordent sur ce sujet : 1 rencontre amoureuse sur 3 a lieu sur le lieu de travail d’après un sondage Carrebuilder repris par L’Express, près de 30 % d’après une étude Monster15 … Tromper son mari ou sa femme avec un collègue, c’est entré dans les mœurs à tel point que certains livres expliquent la marche à suivre pour s’adonner à l’infidélité au travail (lire Osez… faire l’amour au bureau)16

• Le culte de la performance : tous les aspects de notre vie sont soumis au culte de la performance. Nous sommes tenus de cuisiner comme dans Masterchef, d’avoir un emploi qualifié et valorisant, d’être cultivés, musclés, sportifs, beaux, de vivre dans un logement écologique, économique, art-déco et toujours bien rangé, et d’avoir trois orgasmes par semaine minimum. Nous vivons sous la dictature du bonheur, l’obligation imposée par les médias, la publicité, notre entourage ou nous-mêmes, d’être heureux – ou du moins, d’avoir l’air heureux.

Ce culte sans fin de la performance17, de l’image, de la valorisation de soi (le fameux «personal branding») et de l’action pousse toute personne qui s’ennuie ou se repose dans son couple à envisager le divorce tel un nouveau « challenge ». Vivre dans un couple où « il ne se passe rien » pourrait être considéré comme reposant, c’est même un but pour de nombreux célibataires, mais non : c’est parfois considéré comme « ennuyant ».

Il y a en sus fort probablement des causes de divorce qui vous sont personnelles et qui, de fait, ne figurent pas sur cette liste non exhaustive – et pour cause.

Rentrons maintenant dans les causes microsociologiques du divorce. Après avoir interrogé plus de cent cinquante personnes sur les raisons de leur désunion, nous avons pu identifier des causes redondantes et dégager 6 courants majeurs de divorces.

LE DIVORCE « WORKAHOLIC »

L’ex-couple : un directeur commercial chez Madone et sa femme; ou une CEO de PME et son mari, ou pire, deux entrepreneurs ensemble.

Ce qu’ils disent : « J’étais son faire-valoir dans les cocktails professionnels. » « Sa maîtresse, c’était son travail. » « Elle voyait plus ses collaborateurs que ses enfants. » « Au moins maintenant, je ne vais pas être obligée de lâcher mon ordinateur le week-end ! » « Je n’ai pas le temps de trouver une nouvelle femme, je suis trop occupé par mon boulot. » « Ça se passe comme ça, la vie en free. »

La première chose qu’ils font après leur divorce : une moitié du couple va travailler, l’autre va rester dans son nouveau chez-soi à buller sous la couette sans personne pour le/la traiter de feignasse.

Potentiel de facilité du divorce : 4/5. Le ou la workaholic peut potentiellement oublier de venir (il y avait une réunion le même jour) ou jouer du Blackberry pendant la conciliation. Il est possible qu’il ou elle ne voit pas de différence dans son quotidien après le divorce : « Quelque chose a changé, mais quoi… ? Il n’y avait pas quelqu’un avant ici, sur le canapé ? Enfin, peu importe, j’ai du travail, je n’ai pas le temps de penser à ces broutilles… »

Que faire si c’est vous ? Si vous êtes le conjoint du workaholic, deux options : option 1, vous jouez sur son terrain, suivez une formation, devenez génial et vous faites embaucher comme manager de votre ex, histoire de lui en faire baver. Option 2, vous prenez le contrepied et devenez paresseux-se à mort, ambiance « je prends une année sabbatique au Maroc » sachant que là-bas dès que vous gagnez plus de 100 euros par mois, vous êtes un peu le roi du pétrole18. N’oubliez pas de lui envoyer des cartes postales de vous entouré de bombes devant une piscine, un cocktail à la main. (Il y a peu de chance que le workaholic soit ici en train de lire, il est probablement au bureau à l’heure qu’il est.)

LE DIVORCE « OUPS, I DID IT AGAIN »

L’ex-couple : une relation exemplaire de dominant / dominé, avec la moitié du couple qui fait des conneries strauss-kahniennes : tromperies, violences, dettes de jeu, alcoolisme, addictions diverses ; et l’autre moitié du couple qui pardonne, prend les coups, trinque, paye la caution et la location de la maison de luxe à TribeCa pendant la liberté surveillée, ou les quatre à la fois. Dans un sursaut de lucidité, après vingt-trois tentatives de rupture, c’est enfin la bonne : la moitié opprimée se réveille et demande le divorce, ou la moitié opprimante a trouvé un nouveau pantin et veut quitter le premier, plus assez docile à son goût.

Ce qu’ils disent : « Je lui ai laissé six secondes chances. » « Oups, I did dit again. » « Oh ça va, c’est que 25 000 euros, tu fais toujours des histoires pour un rien. » « Ma mère m’avait prévenue. » « Techniquement, ce n’était pas vraiment un viol. » « Nan je suis pas bourré Marjolaine… Hélène… Ghislaine… merde c’est quoi ton nom déjà ? ».

La première chose qu’ils font après avoir divorcé : s’appeler pour voir si il/elle a rechuté parce que « tu comprends, il/elle n’est rien sans moi. »

Potentiel de facilité du divorce : 1/5. Celui ou celle qui promet-mais-ne-tient-jamais maintient l’autre en état de dépendance. Nous avons affaire à un triangle dramatique comme diraient les psys spécialistes de l’analyse transactionnelle : victime-sauveur-persécuteur, chacun étant accro au rôle que lui donne l’autre. Celui qui pardonne tout sera tenté de pardonner une énième fois en annulant la procédure de divorce. Jusqu’à la prochaine fois. NB : Lire notre chapitre « Mon mariage m’a tuer. »

Que faire si c’est vous ? Si vous vous reconnaissez dans le conjoint « oups I did it again », homme ou femme, une seule solution19 : la thérapie. Si vous êtes son conjoint, lisez ceci et recopiez-le 100 fois sur une feuille que vous afficherez au-dessus de votre lit : « Je ne suis pas le sauveur de XX (remplacez par le prénom de votre ex) » Et fuyez.

LE DIVORCE « POST PARTUM »

L’ex-couple : « papa » et « maman », un couple fusionnel qui n’a pas supporté l’arrivée d’un étranger (un bébé) et a réalisé qu’on ne pouvait pas fusionner à trois. Des amants qui n’avaient pas du tout envie de vieillir ensemble et pensent qu’en se séparant, ils ne vieilliront pas tout court. Un couple déjà parents d’un enfant, qui a récidivé avec le deuxième et s’est perdu de vue quelque part entre les couches, les rendez-vous vaccins/pédiatre/crèche, les biberons sales et les goupillons, les poubelles à descendre et les hurlements nocturnes, des débats pro ou anti allaitement, les horaires de la nounou et les critiques de belle-maman.

Ce qu’ils disent : « Avant son amoureuse, c’était moi. Maintenant c’est sa fille. » « Elle était si fine avant, désormais elle se laisse aller, elle a grossi, elle a des vergetures, elle est tout le temps fatiguée et plus mère que femme. » « On ne sort plus, on ne dort plus, on ne vit plus, on ne s’aime plus. » Xavier de Moulins20, sors de ce corps !

La première chose qu’ils font après avoir divorcé : Se faire faire une vasectomie / ligaturer les trompes. Sortir toute la nuit et rentrer ivre à 5 heures du mat sans se soucier de la baby-sitter. Se servir du baby-cook pour piler la glace de ses mojitos. Coucher avec n’importe qui qui ne demandera pas au moment de la pénétration « Ca va, ça fait pas trop mal à ton épisiotomie ? »

Potentiel de réussite du divorce : 2/5. Les divorcés post-partum jetteraient-ils peu le bébé avec l’eau du bain ? Les sources de conflits vont être multiples (garde du nourrisson, etc.) et en même temps que du couple amoureux, ils doivent faire le deuil de la famille Ricorée qu’ils n’auront jamais puisque tous les autres enfants seront des demi-frères ou sœurs. La culpabilité maximale véhiculée par l’entourage (« Quoi déjà ? Mais ton bébé a quel âge, 6 ans ? Ah non, 6 mois… ouhlala… tu pouvais pas prendre un peu sur toi ? ») n’aidera pas.

Que faire si c’est vous ? Quoi, déjà ? (ça c’est pour vous habituer à entendre ce que tout le monde va vous répéter inlassablement, avec des yeux écarquillés et tout l’aplomb de ceux qui tentent de se donner bonne conscience, etc.).

LE DIVORCE « CRISE DU MILIEU DE VIE »

L’ex-couple : ensemble depuis leurs vingt ans, ils ont tout connu et tout surmonté. Un mariage, des enfants, une ascension professionnelle, des vacances au Club Med, un trekking en Asie, des soirées raclettes avec les amis (les mêmes depuis leur mariage), le cancer de Pépé, la crise d’ado de la grande, et même une petite infidélité. Mais après avoir fait le tour des joies du couple, ils se posent une question : sommes-nous solubles l’un dans l’autre ? L’individu meurt-il où naît le couple ? Où est ma vraie personnalité ? Que vais-je laisser à l’humanité de mon passage sur terre ? Pourquoi est-ce que je suis tenue de repasser les chemises de ce sosie de Brice Hortefeux qui rote devant la rediffusion de Top Chef ? Que fait Roselyne Bachelot low-cost allongée dans mon lit ?

Ce qu’ils disent : « Et si je me mettais au kite surf ? » « J’ai fait des implants et mis des lentilles. » « J’ai rajeuni de dix ans depuis mon divorce. » « J’ai besoin d’être seule pour trouver un sens à ma vie. » « Moi je ne voulais pas, mais Ulla ma secrétaire canon bulgare de 19 ans m’a sauté dessus. »

La première chose qu’ils font après le divorce : S’inscrire comme bénévoles à La Croix-Rouge. Acheter un pull-over orange. Partir en week-end à Amsterdam avec de nouveaux amis de 21 ans. S’installer avec les squatters de Jeudi Noir. Devenir gay.

LE DIVORCE « DÉMÉNAGEMENT »

L’ex-couple : le couple a voulu améliorer des aspects de sa vie. Par exemple, partant du principe que « c’est mieux ailleurs », ils ont quitté leur ville, leurs jobs et leur 60 m2 pour aller ouvrir une chambre d’hôtes dans le Sud-Ouest. Ils ont décidé de retaper une vieille ferme dans les Yvelines. Ils ont pris un crédit de 30 ans pour acquérir un appartement. Ils se sont expatriés. Et contre toute attente, au lieu de les souder, ce but atteint les a laissés pantois : ou ils n’avaient plus de projet commun et se sont laissés mourir à petit feu, ou ils se sont rendus compte que cet eldorado de l’immobilier n’était pas hermétique à leurs problèmes, qui les ont suivis.

Ce qu’ils disent : « Rendez-moi… ma vie / ma ville / ma famille / mon emploi » « C’est mort ici… » « Mon royaume pour des voisins bruyants comme au bon vieux temps. » « Non, désolée, je ne peux pas venir à ta fête du Nouvel An, je suis à 67 kilomètres et il n’y a pas de cars les jours fériés. Je vais plutôt rester chez moi regarder Arthur à la télé (pleure à voix basse). »

La première chose qu’ils font après le divorce : Vendre leur grange à retaper dans les Yvelines et louer un tout petit studio boulevard St-Germain à Paris ou dans n’importe quelle grande ville, de préférence au-dessus d’un bar de nuit ou d’un kebab-frites.

Potentiel de facilité de divorce : 2/5. Il va falloir se partager le crédit de la grange à retaper dans les Yvelines et étrangement, personne ne veut d’un logement dont on précise qu’il est « à finir de rénover – urgent cause divorce ».

Le conseil de la psy, Sévie Cadet-Latour :

« Il faut savoir se donner le droit à l’erreur. On a le droit de vouloir déménager, et puis une fois à la campagne de regretter et de déménager de nouveau : le tout est d’en parler. De même, on a le droit de se dire que finalement, le rôle de parent est très différent de ce qu’on imaginait… Il faut pouvoir aborder le sujet en toute quiétude avec son partenaire, ou son ex-partenaire. »

Le témoignage de Carole : « J’ai divorcé à cause de ma carrière »

«  Quand j’ai connu mon mari, j’avais 19 ans et j’étais secrétaire. Lui avait 25 ans et il était cadre dans la même entreprise que moi » se souvient Carole, 39 ans. «  Depuis, j’ai progressé, je suis devenue chargée de dossiers puis cadre comme lui tout en ayant un bébé. Jusque-là, tout se passait bien. Mais autour de mes 30 ans j’ai eu envie de plus : ça tombait bien, l’entreprise où on travaillait lançait un plan social. Mon mari et moi avons été licenciés en même temps. J’y ai vu l’occasion de monter ma propre entreprise de placement de secrétaires: j’ai eu un, puis deux, puis dix salariés... J’ai fini par la revendre à un grand groupe, pour lequel je travaille désormais comme DGA. »

Carole est cadre dirigeante, et a le planning qui va avec: réunions jusqu’à 22 heures, comités de direction le week-end, déplacements... « Il me dit que je suis corvéable à merci, c’est vrai mais ça l’arrange bien : on vit quasiment uniquement sur mon salaire ! »

Alors que son nouveau travail lui prend énormément de temps, en parallèle, son mari enchaîne les missions d’intérim et les périodes de chômage. « Il répète qu’à son âge plus personne ne veut de lui. Il est souvent à la maison, en chaussettes devant la télé... La communication était rompue, et il me reprochait souvent ma réussite » Le couple va consulter un conseiller conjugal qui sans surprise leur explique la situation : leur couple s’est fondé sur une équation de base (lui cadre, elle secrétaire) et en inversant cette donne de base, ce sont tous leurs repères qui sont chamboulés.

Le mois dernier, Carole et mari se disputent une fois de plus (elle avait répondu au téléphone alors qu’ils étaient à table) et il lui lance un ultimatum : c’est lui ou son travail. Elle doit démissionner pour sauver leur couple. Elle refuse, il prend ses affaires et part chez un ami. « Aujourd’hui, nous sommes en procédure de divorce » raconte Carole qui exprime un sentiment de gâchis.

« Je n’aurais jamais pensé que mon travail serait la cause de mon divorce ! » se lamente Carole même si elle concède l’avoir fait passer bien avant son couple. De son côté, son futur ex-mari lui reproche les vacances annulées pour rester travailler, les soirées passées seul devant la télévision pendant qu’elle était en réunion et son refus d’avoir un deuxième enfant qui « freinerait sa carrière ». « J’ai évolué, mes priorités aussi. Mais pas lui, il est resté bloqué 20 ans en arrière » nous dit Carole.

Aujourd’hui, elle n’envisage pas de refaire sa vie amoureuse : « Je n’ai pas le temps pour ça. » Elle a appris par son fils que son mari fréquentait depuis quelques jours une jeune femme : elle a 19 ans et elle est secrétaire.

COMMENT ANNONCER À SON CONJOINT QU’ON VEUT DIVORCER ?

Votre décision est prise : vous voulez divorcer. De la volonté à la mise en pratique, il y a pourtant un gouffre. Il suffit de se rendre sur les forums de discussion pour s’en persuader : la simple recherche « comment lui annoncer que je veux divorcer » appelle plus de 400 000 résultats !

Dans Ils se sont aimés, Michèle Laroque annonce à Pierre Palmade : « Je veux di… je veux div… je veux divo… je veux divorc… » Il lance:  « Divorcer ? » Ce à quoi elle répond, en criant : « Comment oses-tu me parler de divorce ? » Cet échange imaginaire reflète bien la difficulté pour les futurs ex-conjoints d’aborder le thème du divorce. « Pour quitter quelqu’un, il suffit de faire le mort, d’envoyer un mail ou un SMS, de prendre sa valise et de ne plus rentrer… C’est relativement simple. Pour divorcer, il faut demander une autorisation, contacter des avocats, des juges, exposer sa vie privée, payer… » remarque Andrès, cadre commercial de 37 ans, divorcé depuis un an.

L’humain est complexe et parfois en une même personne se mêlent l’envie de fuir et l’envie de protéger son futur ex. Si c’est ce que vous ressentez, pas de panique : ce concept psychanalytique a été théorisé par Freud sous le nom d’« ambivalence des sentiments » et il est extrêmement courant. Que ce soit par lâcheté ou par peur de faire souffrir la personne qui partage encore votre vie, votre appréhension est légitime. Mais plus vous attendez, plus ce sera difficile à vivre pour vous…

Pour Alice Buckler, chroniqueuse couple chez Yahoo ! pour Elles, il n’existe pas de bonne façon d’annoncer qu’on demande le divorce. « Avant tout il faut être clair, ne pas laisser l’autre espérer. Les erreurs à éviter ? Rester dormir dans le même lit en attendant de remplir les papiers du divorce… Dire qu’on pourra revenir sur sa décision, cacher qu’on part avec quelqu’un d’autre si c’est le cas… Mieux vaut arracher le sparadrap une bonne fois pour toutes que de tirer un peu dessus tous les matins » conseille la spécialiste des histoires de couples.

Mais certains ne savent pas encore eux-mêmes qu’ils veulent divorcer, comme le rapporte Nathalie Cariou : « Des couples viennent en consultation, officiellement pour réparer leur couple. Mais en fait, très vite, on s’aperçoit que l’un d’eux est déjà porté sur le divorce. » Il suffit pour cela, d’après elle, d’interroger le couple séparément sur les scénarii du futur. Où vous voyez-vous dans cinq ans ? Divorcé, séparé, en couple ? Quel projet de couple aimeriez-vous porter ? « Souvent, l’un d’eux affirme : “je suis prêt à tout”, “je suis prêt à changer, mais je ne veux pas divorcer” et l’autre est plus mitigé. » D’après son expérience, le conjoint qui s’avoue plus mitigé sur l’issue de la thérapie de couple sera, dans la plupart des cas, celui qui demandera le divorce.

ALORS, COMMENT DIRE « JE VEUX DIVORCER » ? MODE D’EMPLOI (DE CEUX QUI SONT PASSÉS PAR LÀ)

• Choisissez votre moment

« J’ai annoncé à mon mari que je voulais divorcer la veille d’un séminaire important. Il devait partir huit jours avec ses collègues, je pensais qu’il aurait le temps de prendre du recul après notre conversation. Mais sous le choc, il n’est pas allé au séminaire, a envoyé balader un très gros client au téléphone et a été viré. Ce n’est pas du tout ce que je lui souhaitais ! Je conseillerais d’opter pour un moment où au contraire l’autre a du temps libre. » Méline, 38 ans.

• Demandez à quelqu’un de venir vous chercher pour écourter la discussion

« Mon mari était violent, pas forcément contre moi mais il lançait beaucoup d'objets, entrait dans des colères noires, cassait des choses… J’ai mis huit mois à prendre mon courage à deux mains pour lui annoncer ma décision de demander le divorce. Par précaution, j’ai prévenu ma meilleure amis qui m’attendait en bas en voiture et avait pour consigne de venir me chercher avec les enfants si je n’arrivais pas après 21 heures. En fait, il n’a rien lancé, il s’est assis et a pleuré. Je suis partie en le laissant comme ça. Si j’étais restée, j’aurais sans doute fait marche arrière, je n’aurais pas eu le courage d’aller jusqu’au bout.» Brigitte, 47 ans

• Prévoyez des vivres, des cigarettes…

« Je voulais dire à ma femme que je partais mais sans lui en donner les motifs – j’allais vivre chez Eléonore, avec qui j’avais une aventure. Je lui ai simplement dit “je veux divorcer’’. Nous avons parlé plus de 18 heures d’affilée, elle n’a pas cessé de me questionner, j’étais épuisé. Mon conseil : avant d’annoncer votre décision, prévoyez des en-cas, de l’eau et des prétextes pour vous absenter faire des pauses. Et des cigarettes : sinon ça peut dégénérer sous l’effet du manque et elle ne vous laissera pas aller acheter des clopes. » David, 35 ans.

• … et des préservatifs

« Quand j’ai fait part de mes doutes sur notre relation à mon époux après seulement trois mois de mariage, il a été très surpris mais compréhensif. Nous avons décidé de faire l’amour pour voir ce que nous ressentions. Une fois que ça a été fait, nous nous sommes regardés dans les yeux et nous nous sommes mis à pleurer en même temps : nous ne ressentions rien du tout, au moins nous étions d’accord là-dessus. Il a commencé immédiatement à chercher un appartement. Je suis heureuse d’avoir utilisé une contraception ce soir-là ! » Nouara, 29 ans.

• Anticipez ses réponses

« Ma femme veut divorcer tous les six mois. Elle me demande ce que je pense de notre couple, commence par vouloir déménager puis avoir un autre enfant, comme je dis non aux deux elle évoque le divorce. En général, je dis juste non, merci, et on passe à un autre sujet de conversation. Elle a le divorce facile… Elle dit “je veux divorcer’’ comme elle dirait “je veux une pizza’’ ! » Patrice, 35 ans

« En fait de divorce, il en est comme des opérations : il n’y en a pas de bonnes, il n’y en a que des nécessaires. »
Hervé Bazin, Madame Ex

Témoignage : les divorcés du pouvoir d’achat

Certains couples repoussent leur divorce. Ils sont séparés de cœur mais pas de corps, préférant continuer à partager le loyer pour des raisons financières…

Antoine travaille dans la communication à Paris. Trentenaire dynamique, il partageait sa vie depuis 3 ans avec une jeune commerciale. Avec un peu plus de 2700 r bruts de salaire mensuel chacun, leur train de vie était plutôt confortable : joli appartement dans un quartier tendance de la ville, femme de ménage, beaux voyages… mais peu à peu, la routine et l’usure du quotidien ont eu raison de ce couple. « Sandra est une fille bien, avec beaucoup de côtés intéressants. Mais nous avions une vraie incompatibilité d’humeur. J’arrive à un âge où je me projette en tant que futur père, et clairement, Sandra n’est pas la future mère de mes enfants. Depuis trop longtemps déjà, nous étions plus des colocataires que des amoureux » souligne Antoine.

C’est tout naturellement qu’un soir, il y a quatre mois, ils sont tombés d’accord sur le fait qu’ils n’étaient jamais d’accord. Après une grande discussion, la décision était prise, il leur fallait rompre. « Sandra a commencé les recherches pour déménager le jour même… mais vous savez ce que c’est, dans les grandes villes et a fortiori à Paris, il faut des mois pour trouver un appartement correct. » En attendant, Antoine et Sandra partagent toujours le même appartement. Estimant qu’ils ont passé l’âge de squatter le canapé de leurs amis ou de retourner chez leurs parents, ils s’accommodent tant bien que mal de la situation.

Une situation inconfortable qui oblige Antoine à jongler, d’autant plus que celui-ci a rencontré entre temps une jeune femme avec qui il entame une aventure sérieuse. Antoine a des scrupules à l’inviter chez lui en présence de son ex-compagne mais actuelle conjointe, dans l’esprit Viens chez moi, j’habite chez ma copine. « Elle est prévenue de la situation, quoi qu’un peu gênée » précise-t-il. Si, par respect, Antoine continue à prévenir Sandra de l’heure de son retour quand il sort, il a également gardé d’autres habitudes de couple : « Si je prends ma douche, évidemment je sors tout nu de la salle de bain devant elle. Je ne vais pas enfiler un costume trois-pièces au sortir de la douche pour me cacher, ce serait ridicule. » Dans ces conditions, un retour de flamme n’est-il pas envisageable ? Pas d’après Antoine, qui confesse tout de même avoir le cœur serré de laisser son ex-femme seule devant la télévision le dimanche soir, tandis que lui va rejoindre sa nouvelle conquête au restaurant. Mais il se tient à la décision de rompre, s’accrochant à l’idée que d’ici quelques mois, il profitera de son appartement seul et pourra y inviter sa nouvelle fiancée.

Si l’on met de côté les questions purement sentimentales, cette séparation a un impact négatif sur le budget d’Antoine : « J’estime que ma séparation va me faire perdre environ 1000 euros de pouvoir d’achat par mois. » En effet, si de petits luxes sont envisageables quand on fait « moitié-moitié », il est plus délicat de dégager de gros budgets, qui plombent vite le faible équilibre du compte d’Antoine. Alors adieu, la femme de ménage, adieu, les voyages lointains… « Nous divisions tout par deux, donc évidemment ça va faire un choc à mon banquier. Gaz, EDF, téléphone fixe, Internet, taxe d’habitation… tout ça, ce sera pour ma pomme désormais ! » se plaint Antoine. Sandra, de son côté, recherche toujours activement un 35 m2 pour 850 euros dans Paris.

Une fois qu’elle sera partie, Antoine se donne 6 mois pour s’en sortir financièrement. « Si dans 6 mois je suis trop juste, je déménagerai et chercherai à louer un nouvel appartement moins cher… » dit-il.  Lorsqu’on lui suggère de cohabiter rapidement avec sa nouvelle conquête, Antoine est catégorique: « Non, vraiment… ce n’est pas une situation que j’envisage ! »

Souhaitons lui bonne chance car, comme dit le proverbe, mieux vaut un petit « chez soi » qu’un grand « chez les autres ».

Mon mariage m’a tuer

DU PERVERS NARCISSIQUE MANIPULATEUR 

Pour Sylvie, 50 ans, c’est clair : son amie Dorothée, récemment divorcée, partageait la vie d’un PNM : un pervers narcissique manipulateur. « Au début, je trouvais son nouveau mari très sympathique. Mais peu à peu, leur situation de couple est devenu compliquée, elle pleurait, semblait tendue en sa présence. En parlant avec elle, j’ai réalisé que son compagnon était un PNM. Pour moi, c’était limpide : ce qu’il lui faisait vivre, c’était du harcèlement moral. Je lui ai offert un livre sur le sujet, et elle a ouvert les yeux ! » Menteur, fourbe, malade sans en avoir conscience, tel est le pervers. Mais alors, comment repérer les PNM ?

« Par définition, on ne peut pas déceler les manipulateurs ! » lance Maître Grégory Calas « sinon il n’y aurait jamais de récidive… » Mais l’avocat tente tout de même de déceler le vrai du faux, même et surtout avec ses propres clients. Il se met d’abord dans une posture d’observateur, laissant parler et prenant des notes. Pour lui qui plaide au pénal, écouter son instinct est un réflexe.

La psy Élodie Cingal utilise une méthode différente de celle de Maître Grégory Calas : « Mes collègues vous diraient que ce n’est pas la chose à faire, mais peu importe. En fait si j’ai un doute, je veux tout voir. Quand je pense être en train de me faire manipuler par un patient, ou que son histoire est louche, présente des zones d’ombres ou qu’il se contredit, j’exige de regarder les mails, les textos dont il me parle… J’ai besoin d’avoir des preuves et des éléments factuels en main. Et si je ne crois pas mon client, je lui dis “Je vous crois à 60 % là’’. »

Mais pour un entourage peu déniaisé sur le thème des manipulateurs, l’exercice s’avère complexe. Et l’entourage, d’ailleurs, tombe souvent des nues quand le pervers manipulateur révèle son vrai visage, tellement la partition était jouée juste.

Marie-France Hirigoyen21, spécialiste du sujet et auteure de plusieurs ouvrages sur le harcèlement moral et les violences conjugales, a établi une description reprise sur le blog http://perversnarcissique.blogspot.com/ : « Quel que soit son sexe, son âge, sa nationalité, le bourreau a toujours le même comportement, il vampirise sa victime, buvant son énergie vitale. On peut mettre des années avant de se rendre compte du processus de destruction mis en place. Au commencement il peut n’y avoir que des petites brimades, des phrases anodines mais méprisantes, pleines de sous-entendus blessants, avilissants, voire violents, c’est la répétition constante de ces actes qui rend l’agression évidente. Souvent un incident vient déclencher la crise qui amène l’agresseur à dévoiler son piège ; en règle générale, c’est la prise de conscience de la victime, et ses sursauts de révolte, qui vont déclencher le processus de mise à mort : car il peut y avoir véritable mise à mort psychique, où l’agresseur n’hésitera pas à employer tous les moyens pour parvenir à ses fins : anéantir sa proie. »

On le voit, le PNM est difficile à démasquer. Pour Nathalie Cariou, coach et psy interrogée plus haut, on s’aperçoit qu’on a affaire à un conjoint pervers à partir du moment où il présente deux visages différents. « Souvent, ce conjoint pervers homme ou femme est perçu comme charmant par la société. L’entourage sera étonné du divorce car, en société, il présente un jour agréable. Ce n’est qu’à l’intérieur du foyer qu’il se révèle pervers. » Si ceux-ci viennent parfois consulter avec leur futur ex, ils et elles s’éclipsent dès que le divorce est prononce « Ce sont des gens qui refusent d’être confrontés à toute forme de représentation de la loi, et à toute contradiction – chose qu’est, pour eux, un psy ou un coach, ou un juge », note la psychothérapeute. Tous les experts interrogés seront d’accord sur ce point : le PNM fuit l’autorité, la justice et ses symboles.

VIVEZ-VOUS AVEC UN OU UNE PNM ?

Attention : contrairement aux idées reçues, le Pervers Narcissique, ou Pervers Narcissique Manipulateur, peut aussi bien être une femme qu’un homme. Si chaque PNM a une méthode d’aliénation qui lui est propre, ils ont tous des traits communs, théorisés dans plusieurs livres comme La manipulation affective dans le couple : faire face à un pervers narcissique de Pascal Couderc et Pascale Chapaux-Morelli (Éd. Albin Michel), ou Les Pervers narcissiques de Jean-Charles Bouchoux (Éd. Eyrolles).

Le test suivant n’a pas valeur scientifique, il est basé sur l’écoute et la lecture de témoignages et les avis de psys sur le sujet. Néanmoins, il permet de se poser quelques questions si le comportement décrit vous rappelle quelqu’un…

En société, PNM est charmant(e). Toujours un sourire, un mot gentil pour votre mère, un compliment pour vos collègues… La réaction la plus fréquente quand on raconte une anecdote sur le PNM ? « Oh, il n’avait pas l’air comme ça… »

Dès que vous êtes seuls, dans l’intimité du couple, PNM se révèle sous un jour très différent : cris, insultes… c’est bien simple, on dirait que PNM a deux visages, deux personnalités contradictoires. Pour Marie-France Hirigoyen, c’est même LE signal qui permet de repérer les PNM.

Votre seule présence a la don de l’agacer : d’ailleurs, PNM trouve toujours que vous faites trop de bruit, que vous avez une odeur trop forte, que vous lui faites honte… « J’avais développé la phobie des dents sales ; je me lavais les dents sept fois par jour de peur que ma femme ne me fasse une remarque sur mon haleine » se souvient Pierre-Yves, qui a vécu 7 ans avec une PNM, aujourd’hui suivie par un psy.

PNM enchaîne les grandes déclarations. Un jour, vous êtes l’amour de sa vie, son soleil, son eau, son oxygène ; et le lendemain vous n’êtes rien, vous n’existez pas, votre nullité n’a d’égale que votre inconsistance… comme le souligne le blog http://profil-pervers-narcissique.blogspot.com/

Impossible d’organiser un anniversaire surprise pour PNM : ses relations sont très bien cloisonnées, il ne permet pas à ses différents cercles d’amis de se rencontrer. Vous n’avez jamais vu ses amis d’enfance ou ses collègues, par exemple – ou pas tous en même temps.

PNM ne sait pas faire preuve d’empathie. Sur http://perversnarcissique.blogspot.com/ on décrit les mécanismes de la pensée de PNM : les autres ne sont que des objets au service de son pouvoir de manipulation.

Aux côtés de PNM, vous vous sentez vraiment inutile. PNM sait parfaitement cuisiner, se faire des amis, travailler, gagner de l’argent, créer, et vous ? Rien de tout ça. PNM est très doué(e) pour vous faire douter de vous : après une conversation avec PNM, vous n’avez plus aucune confiance en vos propres jugements ou avis !

PNM et vous, vous êtes faits pour être ensemble. Vous avez les mêmes envies, les mêmes goûts, les mêmes personnalités… PNM parvient à se fondre en vous, de telle façon que vous avez l’illusion de ne faire plus qu’un. http://manipulateurs.wordpress.com/

« “Un homme d’honneur, un vrai, avec les couilles au bon endroit, ne peut admettre un divorce qu’à coups de fusil’’ fulmine-t-il. »
Delphine Saubaber et Henri Haget, Vies de mafia22

Quand le divorce tue (vraiment)

Au-delà des plaisanteries douteuses, des dangers ou des métaphores morbides, le divorce peut réellement tuer. Outre le suicide (voir notre chapitre consacré au sujet) et la vengeance (idem) le dépit, la tristesse, la frustration ou la colère peuvent aussi transformer des conjoints bien sous tous rapports en monstres sanguinaires à la Dexter.

Ainsi Louis, divorcé depuis onze ans, clame-t-il encore : « La chose pour laquelle j’en veux le plus à mon ex-femme, c’est de m’avoir donné envie de la tuer. Elle m’a tellement fait souffrir en me privant des enfants et en anéantissant mon estime de moi, que j’aurais eu envie, réellement, de la tuer. Mais pas en un jour… à petit feu, sur la durée. J’ai dû suivre deux ans de psychothérapie pour parvenir à chasser cette idée, qui me faisait me détester. Et la détester de faire de moi un criminel potentiel… »

Un phénomène qui n’a pas échappé à Tammy Cohen, journaliste en presse féminine et auteure de plusieurs best sellers publiés aux USA. Dans Deadly divorces, traduit en français aux éditions Du Lac sous le titre Mortels divorces : histoires vraies de divorces qui ont mal tourné, l’auteure compile une douzaine de faits divers liés au divorce et se terminant tous de la même manière : par un meurtre.

Avec un ton proche de celui de Mary Higgins Clark, elle relate les mésaventures de ces ex-époux en ces termes : « L’effondrement d’un mariage donne naissance à un monstre qui se nourrit des émotions les plus primaires : avidité, jalousie, haine, amertume. Les personnes évoquées ne sont pas nées mauvaises. Mais aveuglées par la douleur [on en vient à] assassiner la femme dont [on] s’est séparé, puis passer à la télé pour supplier cette dernière de rentrer à la maison. »

Lire ces 180 pages d’histoires vécues peut permettre d’évacuer les rancoeurs et de réfléchir sur son propre divorce. Une méthode salutaire, pour Nathalie Cariou : « Mes patients éprouvent souvent le besoin de formuler “j’ai envie de le / la tuer !” c’est plutôt sain, je les encourage à le faire. Le fantasme ne fera de mal à personne et permet de s’autoriser la colère, ce qui permet de l’évacuer et de l’apprivoiser. » La psy Sévie Cadet-Latour confirme : « se laisser divaguer et imaginer qu’on s’en prend à son ex peut soulager. Une méthode approuvée par de nombreux divorcés… tant qu’on en reste au fantasme. Car une chose est sûre : prendre 20 ans de prison, ce n’est pas à proprement parler ce qu’on peut appeler “un divorce réussi”. »

« Pendant quelque temps, il se conduit envers elle en époux plein de soins et de tendresse ; puis il la néglige, la rudoie, semble éprouver pour elle une répulsion insurmontable, un dégoût irrésistible. Un jour même il la frappe, non seulement sans aucune raison, mais même sans aucun prétexte. »
Guy de Maupassant, Un cas de divorce

AU SECOURS, MON EX EST VIOLENT(E) !

• Femmes battues

Si votre conjoint vous battait avant le divorce, il est probable qu’il saisisse la moindre occasion pour recommencer. Des lois existent pour vous protéger et elles évoluent régulièrement. Par exemple, on a longtemps réclamé que ce soit au conjoint violent de quitter le domicile conjugal et d’être relogé, et non plus à la femme violentée. « Il est anormal que ce soit à la victime de partir, de se précariser, parfois avec ses enfants, et de trouver à se reloger » tempêtent en chœur les associations. Mais les faits ne sont pas aussi simples : faire cesser les coups est déjà difficile, alors mettre dehors avec ses petits poings un homme violent et potentiellement dangereux, c’est mission sinon impossible, du moins difficile.

La violence conjugale est punie de 3 ans de prison et de 45 000 euros d’amende. La femme ou le mari violenté a le droit de quitter le domicile conjugal, accompagné de ses enfants, mais il doit avoir fait constater légalement les violences (certificat médical, main courante au commissariat…)23

• Hommes battus

« Les hommes battus, c’est un problème de société que personne ne veut voir » affirme Élodie Cingal, psy bénévole à l’association SOS Papa. « J’ai des patients qui ont même été blessés par leur épouse, mais il leur est impossible d’aller porter plainte ; on se fout d’eux au commissariat ! On leur dit allons, un grand gaillard comme vous… Il leur est aussi impossible de se défendre. Je leur conseille toujours de garder des preuves, des témoignages, de faire rédiger des attestations et surtout, de ne pas déserter : on les taxerait d’abandon de domicile et d’enfants. »

• Viols conjugaux

Les violences sexuelles au sein du mariage sont souvent niées par la société. Et pour cause : longtemps, le viol a été considéré comme faisant partie intégrante du mariage. Dans Secrets d’alcôve : histoire du couple de 1830 à 1930, Laure Adler intitule un chapitre « La nuit de noces ou l’horreur du viol légal ». Faisant référence à un roman de Colette, Laure Adler écrit : « [la littérature] parle crûment et sans détour de ce qu’on peut nommer le premier viol de la conjugalité. »

« Le viol entre époux existe, ne nous leurrons pas. Je vous renvoie à la scène de la serie Mad Men où Joan se fait violer par son mari sur le plancher du bureau. Sauf que pour elle, ce n’est pas un viol… » explique Élodie Cingal, psychothérapeute qui invite à rappeler la définition du viol : « Un rapport consenti sous la contrainte physique ou la menace est un viol. Mais par exemple, un mari insistant est-il un violeur ? » Entre « devoir conjugal » et « rapport sexuel consenti sous la menace », la frontière serait ténue. Mais depuis 1992, la Cour de cassation reconnaît le viol entre époux.

La loi du 4 avril 2006, relayée par le Collectif féministe contre le viol24 précise d’ailleurs : « Le viol et les autres agressions sexuelles sont constitués lorsqu’ils ont été imposés à la victime dans les circonstances prévues par la présente section quelle que soit la nature des relations existantes entre l’agresseur et sa victime, y compris s’ils sont unis par les liens du mariage. Dans ce cas, la présomption de consentement des époux à l’acte sexuel ne vaut que jusqu’à preuve du contraire.» Très actif dans ce domaine, le Collectif féministe contre le viol est à l’origine d’une vaste campagne de communication destinée à sensibiliser les femmes au viol conjugal. On y voit une femme prononcer, avec la voix de son époux, tous les arguments de celui-ci : « C’est que du sexe… les enfants dorment à côté… c’est ça, violée par son mari, personne ne va te croire… »

Si vous avez été victime de viol pendant votre mariage, pendant ou après la procédure de divorce, vous pouvez donc déposer une plainte au commissariat en sus de votre demande de divorce. Le mariage n’immunise pas contre le viol : le mari-violeur doit aussi être puni.

• Conjoint violent avec les enfants

D’après les statistiques, le conjoint violent avec les enfants est souvent un beau-parent. Si votre nouveau conjoint(e) est violent physiquement ou sexuellement avec vos enfants, il est de votre devoir de parent de les protéger en éloignant l’auteur(e) des violences. Si vous ne le faites pas, vous pourriez être poursuivi(e) pour non assistance à personne en danger, voire complicité (d’agression sexuelle, de coups et blessure…). La complicité est passible de prison, d’amendes et souvent aussi de déchéance des droits parentaux.

Si vous êtes témoin de violences envers vos enfants, éloignez-les, notez scrupuleusement tout ce qui s’est passé – et faites-le noter à des témoins – puis appelez le 11925.

Mais au fait, qu’est-ce qu’une violence conjugale ? Le terme de violence conjugale regroupe des actes tels que les coups, les gifles, les menaces verbales, les agressions sexuelles et les viols, mais aussi les vols. (Il n’existe pas de vol entre époux à l’exception de documents personnels dont les moyens de paiement)26

D’après l’article 132-80 du Code pénal27 « Lors–qu’un délit ou un crime sera commis par le conjoint, le concubin, le partenaire lié à la victime par un pacte civil de solidarité, ou par un ancien conjoint, concubin ou partenaire, cela constituera désormais une circonstance aggravante de la peine encourue. »

Si vous avez reconnu votre mariage dans l’un de ces cas, fuyez à toutes jambes, il en va de votre sécurité et de celle de vos éventuels enfants. Vous avez tout à gagner en divorçant, votre divorce ne pourra qu’être réussi !

Le conseil de Maître Nathalie Bocquet,

avocate au barreau de Chambéry, spécialiste du droit de la famille.

Peut-on porter plainte contre son mari ou sa femme ?

Dès lors qu’un époux commet une infraction dont l’autre époux est la victime, il est tout fait possible de régulariser un dépôt de plainte (par exemple violences conjugales, harcèlement, viol, menaces….). La notion de vol est plus délicate et dépend du cas de l’espèce.

PROBLÈMES D’ARGENT QUI MÈNENT (PARFOIS) AU DIVORCE

Vivre d’amour et d’eau fraîche, c’est valable pendant la lune de miel – et encore. Mais dans la vie d’un couple marié, l’argent est un motif de dispute qui peut même conduire tout droit au divorce.

• « Il dépense tout avec sa maîtresse »

Un mari-goujat, ça peut arriver même aux plus belles femmes. Ainsi Virginie, 40 ans, sosie de Kristin Scott-Thomas en plus chaleureuse, en a fait les frais. Editrice dans les Hauts-de-Seine et mère de deux enfants, elle s’est interrogée sur les soudaines dépenses de son couple. « Il me répondait : ce sont les impôts, des factures… comme je ne vérifiais pas, je le croyais. »

Pendant ce temps, le mari infidèle en pleine crise de la quarantaine s’achète des costumes de marque et des chaussures Weston et se paye des nuits d’hôtels avec l’argent du ménage « Ca lui coûtait cher de faire jeune » commente Virginie, pour qui les questions d’argent et donc de vie quotidienne sont indissociables de la question du couple, notamment quand il se révèle comme symptôme d’un grave problème. D’après Francoscopie, 39 % des hommes (et 25 % des femmes) auraient déjà trompé leur époux. L’infidélité serait la première cause de divorce.

« L’amour est fragile. Avec l’ère technologique, il est devenu impossible. »
Éliette Abécassis, Une affaire conjugale

• Le surendettement

Le nombre de personnes surendettées a augmenté de 30 % entre 2008 et 2009, puis de 9 % entre 2009 et 201028 ! Frappant 120 000 inscrits au Fichier de la Banque de France d’après La Tribune29 c’est un véritable fléau pour les ménages. Il est parfois justifié par des problèmes financiers ou des difficultés à gérer son budget (auquel cas il peut faire l’objet d’un Plan de surendettement30) mais, dans d’autres cas, il s’agit d’une véritable addiction à la dépense comme en témoignent les Débiteurs Anonymes, ces acheteurs compulsifs réunis en association à l’image des Alcooliques Anonymes.

Et comme dans toutes les drogues, les dommages collatéraux sont importants. « Mon mari a perdu son emploi, depuis il est dans une spirale négative. Il passe ses nuits à jouer au poker sur Internet, il prend crédit à la consommation sur crédit à la consommation et claque tout je ne sais même pas comment. »

Le problème ? Dans un couple, les époux sont dits « solidaires » financièrement par le Code civil : un crédit contracté par l’un pourra être remboursé par l’autre, et ce y compris après le divorce. « Dernièrement, il a réussi à se faire ficher à la Banque de France, il est interdit de chéquier et par ricochet via notre compte joint moi aussi ! » raconte Gaëlle, qui a pris rendez-vous chez un avocat spécialiste du divorce.

• Madame gagne plus que Monsieur

En France, environ 1 couple sur 5 est dans ce cas, d’après une étude Monster. Les dangers ? Les hommes peu sûrs de leur virilité pourraient en souffrir : « Les hommes qui sont certains de leur virilité n’ont pas besoin de la montrer » commentait ainsi un professeur, dans le magazine L’Expansion31 du mois de janvier, consacré au pouvoir des femmes en entreprise. Pourtant, d’après une conseillère conjugale, ils sont de plus en plus nombreux à consulter, se sentant « castrés » par les revenus plus importants de leur épouse – sentiment de castration qui pourrait mener à la rupture. Vraiment, messieurs ? Vous placez là votre virilité, ou la société veut-elle nous le faire croire ?

Des études32 plus ou moins orientées affirment d’ailleurs régulièrement qu’une épouse qui gagne plus que son mari est un danger pour le couple, comme pour mettre en garde les femmes qui réussissent. Avec un exemple à l’appui : Jennifer Aniston gagnait plus d’argent que Brad Pitt (elle a dû lui laisser leur société de production commune Plan B dont la valeur est estimée à 25 millions de dollars) : de là à y voir une cause de divorce…

• «  Elle me coûte cher »

Christian, jeune divorcé, parle de son ex-femme en ces termes : « Elle me coûtait cher. » Fiscaliste, habitué aux audits financiers, Christian n’a pas pu s’empêcher – par déformation professionnelle – d’auditer son propre mariage. « Je me suis aperçu que sans elle, je gagnerais 2000 euros de pouvoir d’achat par mois : je payais le loyer mais aussi ses propres dépenses personnelles, sous prétexte qu’elle travaillait à mi-temps pour garder les enfants. » Bref, il ne faudrait ni gagner moins, ni gagner plus ?

Avec un tel discours et en pleine procédure de divorce, Christian risque d’en être quitte pour une belle prestation compensatoire qui lui coûtera « encore plus cher ». Attribuée dans 1 divorce sur 8 en moyenne et à 97 % aux femmes (source Dossier familial de la CAF), il peut s’agir d’un paiement mensuel, d’un capital ou même dans certains cas, d’une rente à vie !

• Ce qui est à moi… est à moi

Les sociologues s’accordent à dire que la « génération Y » (voir glossaire33) est une génération « matérialiste » qui privilégie son confort et érige son propre bien-être en mode de vie. Ainsi en Chine, la dernière génération de jeunes mariés (nés après les années 80) est-elle déjà en train de divorcer, parfois seulement après quelques mois de mariage, principalement pour des raisons matérielles : récupération des biens prénuptiaux (une nouvelle loi permettrait aux divorcés de ne pas partager ce qui était à eux avant les noces) ou avantages fiscaux pour l’achat d’un deuxième logement, par exemple.

D’après le vice-directeur du Centre de Recherche Chinois sur les Jeunes, interviewé dans Daily China et cité par Aujourd’hui la Chine34, « Ils accordent de l’importance à leur propre intérêt et ne se préoccupent que rarement des sentiments des autres, ils sont officiellement la première “génération-moi” de Chine ». De 10 % de divorce en 1970, on est passé à plus de 49 % en 2007 (les chiffres de 2010 ne devraient pas tarder, les paris sont ouverts) 35.

L’argent ne fait pas (forcément) le bonheur

Si, comme on l’a vu plus haut, l’argent contribue au bonheur des couples, il peut arriver qu’il soit la cause de leur perte. On peut comprendre que le manque d’argent soit conflictuel, mais il semblerait que la profusion de biens n’aide pas à apaiser les tensions de couples.

Patrick, 37 ans, gérant d’une agence immobilière, se souvient : « Nous n’étions jamais d’accord sur les façons d’investir notre argent. C’était notre principal sujet de conversation et du coup, de dispute : même devant le JAF (Juge aux Affaires Familiales) nous en étions encore à nous chicaner pour savoir s’il fallait vendre des immeubles ou les louer. » Nombreux sont les exemples : les Oscars de Kate Winslet ou de Hilary Swank ne les ont pas aidées à rester mariées : elles ont divorcé peu après.

Pour Nathalie Cariou, fondatrice du site « Les clefs de la réussite », l’argent regroupe les enjeux majeurs de la vie de couple – et même de la vie tout court : le temps, la question : qu’est-ce que je fais de mon temps ?, le gain, la sécurité…

« Oui, mais ces personnes se posent une mauvaise question : car l’argent, ce n’est pas la sécurité. Et ça les gens ont du mal à l’entendre, mais la sécurité se trouve ailleurs. Quand on vient me voir avec une problématique liée à l’argent, je commence par chercher ce que mon interlocuteur met derrière le mot argent. Souvent, les problèmes financiers se résolvent dans la foulée…» Sortir d’un mariage conflictuel pourrait donc permettre d’envisager ses problèmes financiers sous un angle nouveau… « Ah, mais complètement ! d’ailleurs, j’ai des clients qui ont réglé d’un coup leur relation pathologique à l’argent, en divorçant. »

Le conseil de Maître Nathalie Bocquet, avocate au barreau de Chambéry, spécialiste du droit de la famille.

Quel est l’usage général en matière de prestation compensatoire ?

Selon une étude statistique du Ministère de la Justice effectuée à partir de décisions rendues en 2003 et 2004, une prestation compensatoire est allouée dans 12 % des cas. (Infostat Justice n° 77, novembre 2004).

Une prestation compensatoire a pour but de compenser la disparité que la rupture du mariage crée dans les conditions de vies respectives des époux (article 270 CC).

Plusieurs critères sont pris en considération (article 271 al 2 CC) comme la durée du mariage, l’âge et l’état de santé des époux, leurs qualifications et situations professionnelles, ainsi que les conséquences de leurs choix professionnels, leurs droits existants et prévisibles, y compris en matière de retraite, le patrimoine estimé ou prévisible de chacun après la liquidation du régime matrimonial.

Il s’agit là des critères prévus dans le Code mais cette liste n’est pas limitative, les juges ont un pouvoir d’appréciation en fonction du dossier.

Il ne faut pas hésiter à la solliciter dès lors que ces conditions d’attribution sont réunies.

Et les bonnes manières, bordel !

Le divorce chamboule tous les codes de bienséance. Sur un plan de table, peut-on installer côte à côte deux jeunes divorcés ? Doit-on envoyer une carte de condoléances ou une carte de félicitations pour un divorce ? Continuer à appeler la divorcée Madame ? Demander des nouvelles de l’ex-mari d’une amie ? Se taper l’ex-mari d’une amie ? Ignorer son ex-femme dans les dîners ? Annoncer son divorce sur son statut Facebook ?

Dans Le Guide de l’étiquette et du savoir-vivre par Patricia De Prelle, Marlène de Wouters et Robert A. Rémy (Éd. Racine), le divorce occupe un chapitre entier. On y apprend qu’il vaut mieux s’abstenir de critiquer son ex-conjoint en public, mais aussi que « si les divorcés se croisent par hasard à un cocktail, ils ne se jugeront pas l’un l’autre et éviteront de jouer au chat et à la souris pendant toute la soirée ».

Après son divorce, Dimitri, quadragénaire de Strasbourg, a continué à recevoir les magazines de son ex-femme. « Elle m’avait quitté brutalement et chaque semaine, j’avais dans ma boîte son Elle, son Femme actuelle, son Grazia, son Public, et une fois par mois la boîte était bloquée à cause de ses mensuels, ses Marie-Claire, Biba, Glamour & Cie – vous voyez, je connais même les périodicités par cœur maintenant ! »

Comme après un décès, ce sont les petits signaux qui survivent à l’absent(e) les plus difficiles à vivre ; que ce soit parce qu’on est toujours amoureux ou parce qu’on a hâte de se débarrasser de tout ce qui rappelle son existence. N’hésitez pas, dans ce cas-là, à mettre fin aux abonnements vous-même. Le mari ou la femme qui reste sur place ne doit pas être une boîte aux lettres ou une domiciliation (sauf évidemment le temps que le conjoint qui déménage dispose d’une nouvelle adresse fixe) Plusieurs possibilités : écrire aux services abonnements que vous souhaitez y mettre fin, ou demander à votre ex de s’en occuper. Mais plus simplement, vous pouvez aussi le ou la sommer de prendre ses dispositions auprès de La Poste. Un suivi de courrier prend sept minutes montre en mains, coute 23 euros pour une durée de six mois (suffisante pour se retourner). http://reexpedition.laposte.fr

De même, une fois que votre ex a quitté le domicile, vous ne devenez pas son garde-meubles ou sa cave de secours (toujours s’il ou elle dispose d’un nouveau logement fixe, bien sûr). « Mon ex a gardé les clés de notre ancien appartement pendant presque un an. Il passait, prenait des livres à lui, des vêtements, l’ampli de sa guitare pour aller répéter… J’ai fini par lui demander de venir chercher ses affaires et de me rendre les clés. Ca m’a permis de comprendre que l’appartement était désormais le mien, et que j’y vivais seule. Je l’ai redécoré à mon goût et j’ai enfin commencé à y recevoir du monde sans crainte de le voir débarquer ! » raconte Zora, 36 ans, divorcée depuis deux ans.

« Comment j’aurais pu savoir que Big divorçait ? On annonce les mariages dans le New Yorker, pas les divorces ! »
Carrie Bradshaw dans Sex & the City

GÉNIAL, MES AMIS DIVORCENT !

Pour Alice Buckler, chroniqueuse love & sexe sur Yahoo ! pour Elles, il ne faut pas en rajouter. « Si une amie vous annonce qu’elle est trompée, n’ajoutez pas “ah oui je le vois tout le temps avec la grande blonde mince, celle qui a un sac Dior’’. Dites-lui que vous êtes là pour elle si elle a besoin, mais ne vous acharnez pas contre son futur ex-mari : s’ils se remettent ensemble, vous aurez l’air bête. » Essayer de s’en mêler le moins possible, c’est la clé, pour notre experte. « On n’est pas dans Closer, on ne se lâche pas des scoops entre potes genre “Tu savais toi, qu’il voyait des putes ?” On ne s’en mêle que si on nous sollicite. À l’inverse, on n’hésite pas à téléphoner plus souvent à l’amie en plein divorce. »

Si, messieurs, une amie vient se confier à vous (ou vous, mesdames, un ami) au sujet de son divorce, ne lui sautez pas dessus : le divorcé a plus besoin d’un ami que d’un amant. De plus, cette période de confusion des esprits ne risque pas de vous être profitable… Dans Le Démon de midi, Michèle Bernier imite la soi-disant bonne copine qui va répondre : « Ah ouais, ça ne me surprend pas que vous divorciez, il me draguait tout le temps ! Mais il faut dire, on ne peut que le comprendre, tu as vu comme tu es fringuée ? Tu fais pas envie ma pauvre ! » Le divorce agit comme un filtre, et comme un philtre révélateur sur les amitiés.

Catherine Monier a créé le site Biendivorcer.com. Elle témoigne :

«  Lors de mon divorce en 2002/2003, j’ai cherché des renseignements sur le divorce. Mais tout ce que je trouvais comme sites, c’était des sites d’avocats payants, alors que pour ça j’avais déjà mon avocate ! Je cherchais plus du partage avec des gens qui étaient passés par la case divorce.

Sur le forum par exemple, les gens viennent plus pour poser des questions précises qu’ils oublient de poser à leur avocat, qu’ils n’osent pas leur poser, ou pour avoir plusieurs avis différents. Je ne pense pas que le divorce soit un sujet honteux car tout le monde ou presque connaît quelqu’un qui divorce ou qui va divorce ! »

@TOUS JE SUIS #DIVORCE (LIKE)

Faut-il annoncer son divorce sur Twitter et sur Facebook ? Si oui, comment ? Moyens de communication ultimes de notre époque, les « réseaux sociaux » ou outils de microblogging offrent la possibilité de faire une annonce globale de votre divorce.

Les pour : vous n’aurez pas à gérer la pitié et les regards compatissants, les anecdotes (« ma belle-sœur par alliance a divorcé elle aussi ») ou les réflexions déplacées (« ça ne m’étonne pas, tu sais que je l’ai vu avec XX au restau le soir où tu étais malade ? » ou « et donc si je couche avec elle techniquement ce n’est plus ta femme ? »), ça vous permet de prévenir l’ensemble de vos contacts et d’éviter le collègue qui lance une invitation pour un dîner « à 4 ». Certaines personnes vous soutiendront peut-être en vous informant de groupes existants et qui sait, peut-être un contact célibataire en profitera-t-il (ou elle) pour vous inviter à boire un verre en duo ?

Les contre : certaines personnes (vos enfants, vos meilleurs amis…) n’apprécieront pas d’être prévenus par ce biais. N’hésitez pas à les prévenir d’abord et à poster ensuite. « Mes parents m’ont appris leur divorce via leur statut Facebook. J’aime ma famille ! » se plaint une jeune femme. Ca amène les gens à commenter, voire à se moquer. Sur Facebook vous ne serez pas à l’abri de commentaires affolés du genre « ????? HEIN ? dis moi pas que c’est pas vrai » et sur Twitter, chacun pourra reprendre l’annonce et la faire suivre (RT) à sa guise. Les coachs en personal branding le déconseillent même formellement : pour eux, parler de son divorce sur les réseaux sociaux renvoie une image peu professionnelle de soi. N’oubliez pas que des personnes mal intentionnées peuvent lire vos tweets ou statuts Facebook et s’en servir contre vous dans un contexte professionnel, par exemple…

Même si votre ami(e) était marié(e) avec la pire des ordures, évitez de cliquer sur « J’aime » quand le statut « est divorcé » apparaîtra sur Facebook.

Attention : Internet peut être une source de soutiens lors de votre divorce. Mais n’en abusez pas. Vos contacts LinekdIn ou Viadeo n’ont pas besoin de suivre pas à pas votre procédure ou les infidélités de votre ex. De même, n’hésitez pas à sympathiser avec des contacts rencontrés sur les réseaux sociaux ou les forums, mais essayez toujours de garder un pied « dans la vraie vie » : le virtuel ne doit pas venir compenser ce que vous avez perdu dans le réel.

(Voir aussi chapitre « J’en parle à mon @vocat ».)

« Le téléphone est la troisième cause de divorce en France, après Facebook et Zahia »

Le Comte de Bouderbala, France Inter

[1] Écouter la chanson de Philippe Katerine.

[2] Source : Henri VIII de Georges Minois, Éd. Fayard.

[3] Source : La Maison Windsor, Kitty Kelley.

[4] Souvenez-vous de cette phrase : « Fermez les yeux et pensez au royaume ».

[5] Battenberg de son vrai nom ; modifié pour faire plus Anglais. De là à en déduire que l’hypocrisie est une seconde nature, dans le nom comme dans les relations conjugales…

[6] http://qlturel.wordpress.com/2010/06/03/la-tradition-attraction-repulsion-des-windsor-pour-les-homosexuels/

[7] Goujat !

[8] Lire à ce sujet Osez… devenir une cougar de Servane Vergy, Éd. La Musardine.

[9] Lire La société de consommation de Jean Baudrillard.

[10] Abraham Maslow, 1908-1970.

[11] Lire Femmes de prisonniers de guerre, Éd. L’Harmattan.

[12] Évitons toute méprise, l’auteure de ces lignes est une pro-travail des femmes, elle a fondé « Maman travaille » le 1er réseau de mères actives http://yahoo.mamantravaille.fr

[13] Lire Le Deuxième Sexe de Simone de Beauvoir : c’est le travail, seul, qui peut donner une liberté concrète à la femme.

[14] Le Premier sexe d’Éric Zemmour ou Le Cimetière de l’homme de David Abiker ou encore Masculins singuliers de Paul Ackermann : la liste des livres sur le thème «l’homme était plus viril avant» est longue.

[15] http://www.lemonde.fr/societe/article/2010/08/20/l-amour-au-travail-exercice-de-haute-voltige_1399323_3224.html

[16] Marc Dannam, Éd. La Musardine

[17] Lire ce mémoire du CNRS sur le sujet http://www2.cnrs.fr/presse/thema/252.htm

[18] Avec tout le respect du monde pour l’économie marocaine, mais à moins de 900 euros le mètre carré en moyenne nationale, les prix restent abordables.

[19] Non, pas la manifestation.

[20] Auteur de Un coup à prendre sur la rupture post-partum et la vie de papa solo.

[21] http://www.mariefrance-hirigoyen.com/

[22] Éd. Stock, 2011.

[23] Source Comment divorcer ? de Laurence Gauvenet, Éd. Dunod.

[24] http://www.cfcv.asso.fr/viol-femmes-informations/c2,ce-que-dit-la-loi.php

[25] http://www.allo119.gouv.fr/

[26] http://avocats.fr/space/bogucki/content/_77c7acf5-d0ef-4de8-be6c-c04b36a1b183

[27] http://www.logeais-caroline.avocat.fr/ harcelement-agression.html?gclid=CN3YjqXzxqgCFYYTfAoda1BWrw#violences

[28] http://www.sortir-surendettement.com/actualites/actu-surendettement/surendettement-2010/

[29] http://www.latribune.fr/actualites/economie/france/20101101trib000568118/la-loi-pour-lutter-contre-le-surendettement-entre-en-vigueur.html

[30] http://vosdroits.service-public.fr/N99.xhtml

[31] http://www.lexpansion.com/economie/ces-duos-d-exception-ou-elle-gagne-plus-que-lui_245391.html

[32] http://yahoo.mamantravaille.fr/maman_travaille/2010/12/maman-travaille-papa-d%C3%A9prime-.html

[33] http://yahoo.mamantravaille.fr/maman_travaille/2010/12/vocabulaire-2010-vs-2011-quest-ce-quon-dit-quest-ce-quon-ne-dit-plus-.html

[34] http://chine.aujourdhuilemonde.com/le-divorce-en-chine-une-affaire-d%E2%80%99argent

[35] Voir http://www.insee.fr/fr/themes/ tableau.asp?reg_id=0&ref_id=NATnon02326

3.vos coachs ès divorce

Chacun cherche son divorce 

Consentement mutuel, divorce express… Peut-on et si oui, comment choisir votre divorce ? Lequel est le plus adapté à votre couple, quelles différences entre ces options ?

« J’ai été une erreur. Ma mère ne souhaitait pas m’avoir. Je pense qu’elle ne m’a jamais voulue. Mais je ne peux pas lui en vouloir, une femme divorcée a déjà assez de problème pour se remarier, alors une divorcée avec un enfant illégitime… »
Marilyn Monroe

On distingue quatre type de divorces, comme le rappelle Maître Grégory Calas : le divorce par consentement mutuel (largement majoritaire et souhaitable quand cela est possible, d’après l’avocat) qui est aussi le moins cher et le plus rapide ; le divorce par acceptation du principe de rupture de mariage ; le divorce pour altération définitive du lien conjugal ; et le divorce pour faute (plus rare en proportion, plus compliqué et plus long car il faut apporter la preuve irréfutable de la faute). En cas de violences conjugales (voir chapitre correspondant) une procédure d’urgence peut également être mise en place : parlez avec votre avocat pour décider quelle procédure semble la plus adaptée à votre cas.

Les procédures de divorce ont été considérablement simplifiées en 2004. Si on remonte un peu dans le temps, il est une époque où le divorce « par consentement mutuel » était tout simplement hors-la-loi : les juges demandaient une « vraie raison », infidélité, sévices, insultes graves. Ainsi, « deux époux qui demandaient à se séparer à l’amiable étaient obligés de s’écrire des lettres d’insultes, souvent sous la dictée de leur avocat ! » relatent Isabelle Germain, Annie Batlle et Jeanne Tardieu dans leur Dictionnaire iconoclaste du féminin (Bourin Éditeur). C’est d’ailleurs toujours le cas dans d’autres pays.

On peut se réjouir que ces procédures soient raccourcies et plus en corrélation avec la durée actuelle (de plus en plus courte) des mariages : elles pouvaient parfois donner lieu à des situations kafkaïennes où les futurs ex-époux passaient plus de temps en procédure de divorce qu’ils n’en avaient passé mariés. « Mon mariage a duré quatre mois, la procédure onze mois… » se souvient par exemple Héléna, jeune divorcée.

Mais certains s’offusquent et s’interrogent sur l’opportunité de procédures ultra-courtes : Nicole Choubrac1, juge aux Affaires Familiales, estime que parmi les divorcés par consentement mutuel, 7 ex-couples sur 10 vont changer d’avis, et demander à faire réviser leur jugement de manière conflictuelle par la suite. En cause, la précipitation et la hâte de se voir divorcés, quitte à accepter tout et n’importe quoi.

Dans Comment divorcer ? Connaître les étapes et les écueils pour réussir sa séparation, Laurence Gauvenet, avocate, spécifie que le divorce obtenu par chantage quand l’un des conjoint veut divorcer vite et que l’autre tente d’en profiter (par exemple : « Ou tu divorces à mes conditions, ou je m’oppose aux divorce ! ») ne peut être validé par le juge aux Affaires familiales – qui s’en apercevra en recevant les futurs divorcés l’un après l’autre en tête à tête.

Tous les avocats interrogés s’accordent à dire que ce procédé (divorcer rapidement pour mettre fin à un chantage) est la meilleure manière de se retrouver de nouveau devant le juge un an après… mais, d’une façon générale, c’est le cas pour tous les divorces trop rapides. « Je déconseille de divorcer via une procédure “loi de 2004” quand des enjeux entrent en ligne de compte » nous dit ainsi Maître Lévy, avocat spécialiste de la famille :

« Pour divorcer rapidement – pour pouvoir se remarier derrière, pour changer de vie au plus vite, pour se débarrasser de son ex quand le divorce fait suite à une trahison, pour se venger… – certains divorcés sont prêts à tout céder : la maison familiale, les droits de visite des enfants, l’héritage… Et on les retrouve, un an ou deux ans après, dans notre bureau : ils veulent renégocier, ça ne leur convient plus ! Et là, ça coûte bonbon et c’est souvent difficile de modifier les termes de la procédure initiale (un juge ne changera pas la garde des enfants si l’actuelle fonctionne bien). Moralité, mieux vaut réellement négocier, dès le départ, les conditions du divorce, plutôt que d’aller divorcer à la va-vite : ça n’est pas une façon de réussir son divorce, ça non ! »

En outre, certains psys estiment qu’une rupture trop rapide et trop brutale ne permettrait pas de se retourner et d’analyser les causes et les conséquences de son divorce (voir « C’est pas moi, c’est les statistiques »). Un risque à prendre, pour Cyril, dont les parents ont divorcé en plus de 7 ans. « Mes sœurs et moi, nous n’en pouvions plus ! Ils nous tenaient informés quasi jour par jour et nous n’avions qu’une hâte : qu’on en finisse enfin. »

Le conseil de Maître Nathalie Bocquet,

avocate au barreau de Chambéry, spécialiste du droit de la famille.

Je veux divorcer, pas mon conjoint : puis-je l’y obliger ?

Contrairement aux idées reçues, il n’est pas possible d’empêcher une procédure de divorce si l’on ne souhaite pas divorcer.

En effet, si l’un des époux souhaite divorcer, il lui appartient d’engager la procédure, c’est-à-dire de déposer, par l’intermédiaire de son avocat, une requête en divorce. Cette requête va entraîner la convocation des époux en audience de conciliation.

Si le conjoint qui se trouve en défense ne se déplace pas alors qu’il a été régulièrement convoqué, le dossier sera quand même examiné par le juge.

Si le conjoint qui se trouve en défense se déplace mais indique qu’il ne souhaite pas divorcer, le juge constatera le désaccord des époux et l’impossibilité de les réconcilier. Malgré tout, il poursuivra la procédure en rendant l’ordonnance de non conciliation.

Cette ordonnance déterminera les mesures provisoires jusqu’au prononcé du divorce, elle est valable pendant 30 mois. Cette durée a son importance dans la mesure où si l’autre époux persiste dans son refus de divorcer, l’époux demandeur a plusieurs alternatives :

• soit il est en mesure de pouvoir opposer à son conjoint des griefs : dans un tel cas, il poursuivra la procédure dans le cadre d’un divorce pour faute ;

• soit il n’est pas en mesure de développer le moindre grief : dans un tel cas, il devra être en mesure de pouvoir justifier de ce que les époux ne vivent plus ensemble depuis 2 ans au jour où il délivrera son assignation en divorce. Il s’agit de la procédure en divorce pour altération définitive du lien conjugal.

Avocats et associés

Vous avez passé des années avec votre mari ou votre femme… vous vous confiiez vos tracas, vous faisiez vos comptes ensemble et vous lui téléphoniez dès que vous aviez un moment. Désormais, ces activités, vous les ferez avec une personne en robe noire que vous paierez pour ça : votre avocat.

Comment le choisir ? Peut-on se fier aux avocats sur le web ? Combien l’avocat va-t-il vous coûter et que pouvez-vous en attendre ?

BRÈVES DE DIVORCE : MON AVOCAT & MOI

« Une collègue m’avait conseillé un brillant avocat spécialiste du divorce… la veille du jugement, j’ai appris qu’il était l’ancien prof de droit de mon ex-mari ! » Isabelle, 50 ans, Paris

« J’ai rencontré mon avocate le jour du jugement, avant je n’ai eu affaire qu’à sa secrétaire qui a monté le dossier seule… L’avocate s’est même trompé de nom le jour J. L’audience a duré vingt minutes, sachant que je l’ai payée 2000 euros, elle a un taux horaire plutôt confortable… » Cindy, 31 ans, Marseille

« Pour aller plus vite, j’ai accepté d’avoir un avocat commun avec mon ex-femme. C’était le meilleur ami de son père. J’ai appris par la suite qu’elle n’avait jamais payé d’honoraires et que j’avais tout payé pour deux ! » Sylvain, 28 ans, Neuilly-sur-Seine

« J’ai vécu un divorce difficile, et j’ai eu la chance de tomber sur un avocat génial. Il répondait sur son portable même le week-end, m’a donné beaucoup de conseils utiles et en même temps était apaisant : il m’incitait toujours à éviter les coups bas. Grâce à lui, j’ai obtenu tout ce que je voulais en restant classe et en gardant l’estime de mes enfants et de mon ex-mari, et surtout ma propre estime. » Véronique, 42 ans, Rennes

« Mon avocate était rigoureuse, limite besogneuse, pas très sexy avec ses lunettes rondes et son nez pointu. De toute façon, je ne regardais pas les autres femmes, j’étais trop enfoncé dans ma déprime et obsédé par mon ex-femme. Finalement, à force de passer du temps avec elle, j’ai fini par la trouver charmante et… par sortir avec elle. Nous n’en sommes pas encore au mariage mais ça n’est pas impossible ! En tout cas, elle m’aura permis de me projeter avec quelqu’un d’autre. » Hector, 43 ans, Nice

« Pour gagner 150 euros par mois de prestation compensatoire pendant 2 ans, j’ai du payer 5000 euros de frais d’avocate en plus. Je l’ai donc payée à perte ! » Nadia, 25 ans, Paris

« Le plus pénible dans mon divorce ? L’avocat. Il nous parlait comme à des débiles mentaux, soupirait, ronchonnait, nous présentait une nouvelle note d’honoraires après chaque rendez-vous. On s’est même fait engueuler après le jugement parce qu’on était poli, on a rigolé ensemble et on n’avait pas l’air de se détester assez pour des jeunes divorcés ! La plaie. » Martine, 41 ans, Sens

UN BON AVOCAT, ÇA N’A PAS DE PRIX

Attention aux formules « à partir de… » Par exemple, un prix annoncé de 500 euros TTC, comprenant un rendez-vous de départ, une plaidoirie et la rédaction des actes puis la transcription du divorce à l’État civil sera rarement un forfait suffisant.

Pour un divorce par consentement mutuel, il faudra rajouter des honoraires pour le dépôt du dossier (« droits d’enregistrement ») et les éventuels reports de rendez-vous. Certains avocats très demandés réclament à leurs clients le paiement des rendez-vous annulés moins de 24 heures avant la date prévue.

Pour une autre forme de divorce, il est complètement utopique de penser qu’un seul rendez-vous « de départ » suffira à monter le dossier. Si votre avocat vous le promet (chose très peu probable) cela signifie, ou que vous devrez faire tout le boulot, ou qu’il y aura des notes d’honoraires surfacturées. Pour vous donner une idée, nous avons mené notre petite veille concurrentielle de tarifs :

« Vous divorcez ? Pensez à toutes les choses que vous aimez, et divisez-les par deux ! »

Mad Men

Prix relevés :

600 euros TTC à deux au strict minimum pour une procédure expéditive (pas de patrimoine, pas d’enfant, pas de compte commun, aucun désaccord…) et limite low-cost. Un des avocats contactés a même proposé 400 euros TTC, mais ensuite il n’a plus été joignable.

1500 euros TTC en moyenne (peu de biens communs, principaux points déjà réglés au préalable entre les ex-époux…)

Jusqu’à 20 000 euros TTC pour les dossiers complexes (désaccords majeurs notamment sur la garde des enfants, patrimoine important de type entreprise en commun, l’un des époux refuse le divorce…)

Au-delà (divorces avec conflits majeurs ou accusations graves relevant du pénal, un des divorcés de nationalité étrangère, enlèvement d’enfant…)

Taux horaire supplémentaire : 75 à 200 euros en moyenne

Peut-être avez-vous droit à l’aide juridictionnelle ? Si vos revenus sont inférieurs à 929 euros par mois, vous serez exonérés de certains paiements fiscaux et aurez droit à l’assistance d’avocats et de notaires payés par l’AJ. Si vos revenus sont compris entre 930 et 1393 euros par mois, vous pourrez bénéficier de l’aide juridictionnelle partielle. Renseignez-vous sur http://vosdroits.service-public.fr/particuliers/F18074.xhtml#N10291

MON AVOCAT ME PROPOSE DE PAYER « AU BLACK », QUE FAIRE ?

Certains avocats proposent, de but en blanc, de payer en cash. Pour l’avocat, l’intérêt est de ne pas déclarer la somme à l’administration fiscale, et qu’elle soit donc « non-imposable » (mais aussi « non-légale »). L’avantage pour vous : vous ne payez pas de TVA et économisez ainsi 19,6 % de la somme totale. Toutefois, si vous payez votre avocat au noir, il peut parfaitement opter pour la solution « prends l’oseille et tire-toi », partir avec vos 2500 euros, ne pas remplir votre dossier de demande de divorce et disparaître de la circulation. Vous économisez quelques centaines d’euros certes, mais il y a de quoi se poser des questions sur la fiabilité d’une personne qui vous propose d’emblée de truander… « Si un avocat vous propose cela, et part avec votre argent sans mener la procédure de divorce à son terme, vous pouvez toujours saisir l’Ordre des avocats » rappelle Maître Grégory Calas.

POSEZ VOTRE QUESTION SUR LE WEB :

« J’EN PARLE À MON @VOCAT »

Attention ! Commençons pas jouer l’e-sceptique un bref instant : Internet regorge de fausses informations non vérifiées. Il en va du droit comme de la santé : il vous est probablement déjà arrivé de lire sur un forum Doctissimo qu’il vous restait 24 heures à vivre pour cause d’ampoule au doigt ? De même, ce n’est pas parce que Tintine22 affirme sur un forum ou un blog que la prestation compensatoire est réservée aux femmes qu’elle a raison. Les forums, blogs, réseaux sociaux… sont des mines d’informations, mais d’informations, la plupart du temps, subjectives. Vous y trouverez avant tout de l’écoute, de la compassion, du partage, de l’échange. Gardez toujours à l’esprit qu’il faut vérifier de qui provient une information avant de lui accorder du crédit.

Pour les questions juridiques, orientez-vous plutôt directement vers les pros : les avocats, les notaires. Nous avons déniché différentes offres, diverses et variées, de la gratuite à la plus chère, de la plus générale à la plus personnalisée : nous en avons testé quelques-unes.

• Gratuitement, vous pouvez poser une question par mail à redac@elledivorce.com, Maître Laurence Benadiba vous répondra via sa chronique juridique, en élargissant un peu le thème.

• Pour une réponse personnalisée, il vous en coûtera 42 euros sur le même site – et la réponse sera apportée cette fois en 48 heures environ.

• Sur le site Auxiliaire de justice, il vous faudra payer 129 euros pour obtenir un rendez-vous, dans « la vraie vie » cette fois. C’est donc un portail de mise en relation.

• Toutes les questions fréquemment posées sur la garde alternée ou la répartition des biens sont répertoriées ici http://www.cabinetsavocats.com/ questions-frequemment-posees/ la consultation des réponses est bien sûr gratuite

• Portail-juridique facture 49 euros la question : en plus des avocats, vous y trouverez également des notaires en ligne.

• Chez Cabinet Donascimento, la question vous coûtera 90 euros à ce jour.

• Sur Monavocatonline.fr, la consultation par e-mail est à 28 euros. Le tarif augmente par téléphone, mais le simple « complément d’information » est gratuit http://www.monavocatonline.fr/question-juridique.html – jusqu’à prise en main de votre dossier.

• Cyber-avocat.com propose de répondre à vos questions par mail ou par téléphone, à partir de 69 euros.

• Chez Juritel, un chat ou une visioconférence autour de votre question sera facturée un peu plus de 80 euros, à ce jour.

• Sur Legadirect, vous posez votre question gratuitement, puis on vous envoie une proposition tarifée ou un devis.

Nous avons trouvé quelques sites à plus de 200 euros la question, mais nous ne les mentionnons pas ici par choix : pour ce prix, vous pouvez avoir une audience chez un ténor du barreau…

Comme vous pouvez le constater, l’offre est dense et concurrentielle. Et encore, en tapant les mots « conseil juridique divorce » ou « avocat divorce en ligne », si vous avez une question urgente et claire, ou que vous souhaitez une confirmation, n’hésitez pas.

« Un avocat sur le Net ? Pourquoi pas ! Internet est la première source d’informations sur le divorce et les avocats y sont de plus en plus présents, pour entrer en contact avec leur clientèle. Mais souvent, poser une simple question, c’est surtout un moyen de se rassurer avant d’entamer une procédure » relate Maître Grégory Calas.

3 CONSEILS POUR UTILISER AU MIEUX LES AVOCATS EN LIGNE

1/ Après un premier contact par mail interposé, privilégiez toujours une rencontre « en face à face » avec un avocat, ou a minima par téléphone. « Le feeling est probablement important, il faut se sentir en confiance » conseille Maître Grégory Calas. Ne tenez compte que des réponses d’avocats qui ont pris connaissance de votre dossier. Dans le cas contraire, certaines subtilités peuvent leur échapper. Les avocats honnêtes – une majorité, donc – ne facturent pas la simple prise de contact, comme le confirme Maître Calas : « Un appel téléphonique n’est pas facturé, bien sûr. En revanche, quand on commence à étudier les dossiers, on se met d’accord, client et avocat, sur un forfait. »

2/ Ne vous jetez pas, dans la précipitation, sur pléthore de sites juridiques payants. Cette solution doit être réservée à des cas précis (vous n’êtes pas encore certain/e de faire appel à un avocat, par exemple) limitée (vous autoriser trois questions maximum tout au long de votre divorce) ou pour répondre à une urgence (votre ex affirme porter plainte actuellement pour non présentation d’enfant ou vice-versa).

3/ Vérifiez les dates de publication. Un conseil donné en 2004 peut être caduque en 2012. « Il existe des jurisprudences récentes » confirme Maître Grégory Calas. Certains blogs d’avocats (l’incontournable Maître Eolas ou Maître Mô, par exemple) sont des mines d’informations – mais attention à ne pas remonter trop loin dans les billets. Par ailleurs, mettez toujours les informations en perspective : ce qui est vrai pour un cas X ne l’est pas forcément pour un cas Y, et en matière de divorce il est bien difficile de faire des généralités.

« L’argent pourrit les gens… j’en ai le sentiment »2

Le divorce cristallise tous les enjeux essentiels de la vie. Outre la perte d’amour et la perte des enfants (ou du moins, de leur garde), il reste bien évidemment la perte de l’argent. En dehors de ses fonctions premières, l’argent devient un nouvel enjeu de pouvoir, une façon de mesurer « Combien tu m’aimes encore » ou « Combien tu ne m’aimes plus », et parfois même « Combien tu me détestes »…

« Il se penche entre les voitures. Elles lancent des appels de phares, klaxonnent quand il les frôle, comme dans les mariages de ploucs. Ironie du sort : Maronnier fête justement son divorce. »

Frédéric Beigbeder, L’amour dure trois ans

D’après les articles 242 à 246 du Code civil, il est possible d’obtenir des dommages et intérêts de la part de votre ex-époux (épouse) si le dommage causé est sans lien avec le divorce. Cependant, ces cas sont rarissimes. En outre, l’article 266 du Code civil prévoit, lui, le versement de dommages et intérêts en raison de conséquences graves et particulières du divorce.3 C’est bien évidemment exclu si vous divorcez par consentement mutuel.

UN DIVORCE NORMÉ ISO 2000

Appliquez le principe de la norme ISO à votre divorce : on écrit ce qu’on fait, on fait ce qu’on écrit. Un accord oral n’aura strictement aucune valeur devant le juge par la suite. Kader, 34 ans, directeur financier, avait décidé avec son épouse de passer un accord : elle gardait l’appartement en location et les meubles qui le garnissaient. De ce fait, c’est elle qui devait continuer à payer le prêt « dépôt de garantie » de l’appartement et le crédit des meubles : jusque-là, logique. Ils n’ont pas jugé nécessaire de l’indiquer sur le jugement pour aller au plus simple et la base de cet accord de confiance leur suffisait…

C’est ce que Luc aurait dû faire, affirme-t-il, rétrospectivement : « Un jour, j’ai reçu des relances pour le crédit des meubles qui était toujours à nos deux noms. Elle ne payait plus ! C’est moi qui ait dû tout payer tout seul pour des meubles dont je ne profitais même pas, je dormais par terre sur un matelas et sans frigo dans mon nouveau studio. Idem pour le locapass, depuis elle a déménagé et récupéré sa caution – caution payée par moi. Je n’ai aucun recours puisque pour le juge, ces crédits n’existaient pas. » Il est primordial de tout déclarer et mettre par écrit.

« On n’est pas d’accord sur la garde du chien. »

Elie Seimoun, Un divorce de chien

FAIRE AVOCAT À PART ?

• Les « pour » :

Une trentaine de témoins interrogés font le constat chacun de leur côté : prendre le même avocat est économique sur le moment mais peu avantageux à long terme.

Pour eux, l’avocat commun, de fait, ne se « battra » pas pour votre bien-être (meilleure pension alimentaire, droit de garde en votre faveur, répartition équitable des avoirs…) et du moment que vous amenez une solution toute faite, il la validera dans 90 % des cas. Faire avocat commun peut s’avérer économique en cas de divorce express et sans enjeu majeur, mais avoir votre propre avocat est donc primordial dès lors qu’il y a un enjeu fort pour vous se jouant autour de ce divorce (enfants, patrimoine…).

Rongée par la culpabilité, Aurélie a ainsi proposé de payer le crédit à 9000 euros tandis que son ex-mari paierait celui à 1500. L’avocate leur a demandé de ne pas en parler au juge qui n’aurait pas validé une telle iniquité. « Rétrospectivement, je regrette », dit-elle. Un avocat personnel l’aurait certainement prévenue de ce déséquilibre.

Les « contre » :

Mais tous les cas de divorces ne justifient pas la présence de deux avocats différents. « Plus il y a de monde autour de la table, plus la conciliation peut devenir difficile », souligne Maître Calas, avocat et pourtant partisan du système « un avocat pour deux » dans les cas de divorce par consentement mutuel.

Kamel se souvient de son divorce, en 2001 : son avocate et celle de son ex-épouse semblaient avoir décidé de se faire la guerre. « Nous n’avions pas d’enfant, pas de patrimoine immobilier, et les deux avocates se déchiraient – presque en se criant dessus – pour trois cents francs par an. Nous avons fini par les calmer en trouvant un accord directement entre nous… »

En résumé, si vous optez pour le consentement mutuel et que vous êtes d’accord sur les tenants et les aboutissants du divorce, un avocat commun suffit. En revanche, si vous avez des désaccords prononcés et des enjeux importants, il s’avère préférable d’opter pour « l’avocat à part ».

MONSIEUR ET MADAME PINOCCHIO DIVORCENT

« Il a obtenu la garde semi-alternée par un gros mensonge : une promesse d’embauche rédigée par son meilleur ami, qui n’a évidemment jamais été mise en œuvre… » se souvient Julie, qui a consigné les petits mensonges de son ex-mari dans une rubrique de son blog4.

« Mon ex-femme a eu la garde des enfants en faisant faire de fausses attestations au directeur de l’école, disant que je ne m’occupais pas des enfants et que j’étais colérique… On a découvert la veille du jugement par hasard qu’ils avaient en fait une aventure ensemble ! » s’insurge un jeune papa.

Pour Maître Calas, c’est le rôle de l’avocat de détecter les mensonges… y compris ceux de son client. « Je plaide aussi au pénal. Je suis donc souvent confronté au mensonge. L’objectivité, pour moi, c’est primordial. Si je vois mon client s’enfoncer dans des mensonges, raconter des choses incohérentes, je vais intervenir et lui parler. Le mensonge ne sert personne. »

Si votre conjoint n’est ni violent ni pervers, ne faites pas de fausse déclaration en ce sens. C’est peut-être intéressant à court terme (et encore), mais les conséquences pourraient vous dépasser (privation de droits, emprisonnement, procès, suicide), les relations avec les enfants s’en ressentir et, comme la vérité finit toujours par éclater, vous-même serez ridiculisé(e) au final. De plus, faire de faux témoignages est passible de peines importantes : « Le témoignage mensonger fait sous serment devant toute juridiction ou devant un officier de police judiciaire agissant en exécution d’une commission rogatoire est puni de cinq ans d’emprisonnement et de 75 000 euros d’amende. » affirme le Journal officiel. En outre, c’est vraiment insultant et décrédibilisant pour les personnes qui sont réellement victimes de violences. Ne plus oser vous regarder dans la glace et perdre votre estime de vous-même ne vous aidera en aucun cas à réussir votre divorce….

« Tu m’aimes vraiment, dis-moi ? Tu m’aimes, tu m’aimes, tu m’aimes, c’est tout ce qu’elle sait dire. En bouffant, en m’rasant, quand je voudrais dormir, faut lui dire que je l’aime. Voilà ce qu’elle voudrait, seulement y’a la vie, seulement il y a le temps. Et le moment fatal où le vilain mari tue le prince charmant. L’amour, son bel amour, il ne vaut pas bien cher pour un calendrier… »
Claude Nougaro, Une petite fille en pleurs

« C’EST PAS MOI, C’EST L’AUTRE ! »

Détail amusant : à la question « avez-vous fait des coups bas à votre ex pendant la procédure de divorce ? », 93 % des personnes interrogées répondent, un brin offusquées, un grand « non ». En revanche à la question de savoir si leur ex leur a fait des coups bas, une écrasante majorité répond « oui ».

De deux choses l’une : ou je suis tombée sur la moitié pure, douce et honnête de l’humanité, ou les divorcés – comme tous les autres humains – n’assument pas toujours les bassesses qu’ils commettent. Je vous laisse en tirer les conclusions de votre choix.

QUELLE PRESTATION COMPENSATOIRE PUIS-JE DEMANDER ?

Homme ou femme, si votre niveau de vie chute au moment du divorce, vous avez droit à une prestation compensatoire. Pour certains, le principe moral de la « PC » est discutable : « En clair, plus vous avez vécu “aux crochets” de votre conjoint, plus vous pouvez lui réclamer d’argent en le quittant ! » s’énerve Sonia, une des rares femmes à payer une prestation compensatoire à son ex-époux, père au foyer ; et remariée avec un homme qui paye lui-même une pension à son ex-femme. « Chaque mois, à nous deux, nous versons plus de 750 euros à nos ex-conjoints ! Voilà où part notre pouvoir d’achat et pourquoi nous faisons des heures supplémentaires… »

Mais souvent, le principe de la prestation compensatoire se justifie et est légitime. « La prestation compensatoire, à l’origine, a été créée pour aider les femmes au foyer. Sans emploi, souvent aussi sans diplôme, elles étaient dans l’impossibilité de trouver une source de revenus hors du mariage. Le but initial était, donc, de les protéger » rappelle Maître Grégory Calas.

Elle est aujourd’hui destinée comme son nom l’indique à compenser la perte de revenus occasionnée par la séparation. Par exemple, une femme qui a cessé son activité professionnelle pendant dix ans pour garder les enfants a certes vécu « aux crochets » de son époux, mais elle a aussi perdu beaucoup : les salaires qu’elle aurait pu gagner pendant ces années, les cotisations retraite, mais aussi l’expérience qu’elle aurait pu accumuler pendant ces années : en dix ans, elle serait peut-être devenue cadre sup’ !

« J’ai cessé de travailler pour garder les enfants et économiser une nourrice, pour que mon mari puisse se consacrer à sa carrière. J’acceptais qu’il rentre tard, parte en séminaire, en déplacements… Jusqu’à ce que j’apprenne que son “séminaire d’équipe” s’appelait en fait Eva, qu’il avait 22 ans et qu’il couchait avec depuis trois ans » raconte Stéphanie, qui a donc sacrifié sa carrière pour « permettre à Monsieur de s’envoyer en l’air. »

« Sarkozy a besoin d’argent : il a deux pensions alimentaires à payer. »
Maurice Szafran et Nicolas Domenach Off, ce que Nicolas Sarkozy n’aurait jamais dû nous dire.

3 IDÉES REÇUES SUR LA PRESTATION COMPENSATOIRE AVEC MAÎTRE GRÉGORY CALAS, AVOCAT AU BARREAU DE PARIS

• Prestation compensatoire = pension alimentaire

FAUX : « Attention, la pension alimentaire, ça n’existe plus » souligne Maître Grégory Calas. « On parle de “contribution à l’entretien et l’éducation aux enfants’’ quand le versement concerne des enfants mineurs, et de prestation compensatoire lorsqu’il s’agit de versement entre époux. »

• Si les ex-conjoints ont le même salaire, il n’y a pas de prestation compensatoire

FAUX : La prestation compensatoire prend en compte la différence de niveau de vie. « Même à 200 euros d’écart de salaire, on peut décider d’une prestation compensatoire » rappelle Maître Calas. Ainsi, si Monsieur gagne 2700 euros net et conserve l’appartement familial, tandis que Madame gagne 2900 euros net, Monsieur peut être amené à lui verser tout de même une prestation compensatoire. Pour cause, elle aura vu son niveau de vie diminuer en passant d’un 5 pièces à Nice à un studio à Épernon5. « Il existe un barème indicatif auquel se fier, une circulaire d’avril 2010, bref nous avons de nombreuses bases sur lesquelles nous appuyer pour évaluer le montant des prestations compensatoires. »

• La garde alternée annule la prestation compensatoire

FAUX : « Partager la garde des enfants ne signifie pas forcément partager équitablement tous les frais afférant à leur éducation » souligne encore Maître Calas. Les parents demandant la garde alternée pour s’éviter le paiement d’une pension font un mauvais calcul. « Par exemple, si la mère s’acquitte des achats de rentrée et paye la cantine, le père pourra verser un montant mensuel bien qu’il garde les enfants une semaine sur deux. Et inversement, biensûr. »

« “Le problème, ce n’est pas Hugo. Je crois que je ne supporte plus ma vie.’’ La jeune femme l’ignorait encore, mais sur ce point, elle était en phase avec son époux »
Alix Girod de l’Ain, De l’autre côté du lit

JE L’AURAI UN JOUR, JE L’AURAI !

« Au moment d’évaluer la prestation compensatoire, souvent, les femmes pensent à court terme » note Corinne Harrari, directrice de Mazal Azur, agence d’assurance spécialiste des nouveaux départs.

« Par exemple, les anciennes femmes au foyer ou conjoint-collaborateur, qui perdent leur statut en perdant leur mariage. Je leur conseille de calculer l’équivalent des cotisations retraite qu’elles auraient dû payer pendant la durée de leur mariage et de demander une compensation, aux frais du conjoint qui a bénéficié de leur travail non-rémunéré pendant ces années. » Pour elle, la question de la retraite doit être évoquée, car même une femme qui recommence à travailler immédiatement après son divorce n’aura pas cumulé assez de trimestres pour toucher une retraite correcte.

Au rayon assurance et divorce, on trouve aussi de plus en plus d’assurances pour prestations compensatoires impayées6 : vous cotisez chaque mois et, si le paiement de votre conjoint fait défaut, l’assurance prend en charge le paiement. Les cotisations démarrent à 9,90 euros par mois et se déclenchent dès 6 mois de cotisation.

Chez Solly Azar Assurances7, on précise que le paiement est plafonné à 2000 euros par mois et qu’il est impossible de souscrire cette assurance si, dans les six derniers mois, votre ex a déjà cessé de payer sa pension alimentaire. En clair, c’est bien une assurance et pas un remplaçant-de-pension.

Le non paiement de la pension alimentaire ne permet pas de priver de garde, de visite ou d’hébergement l’ex mauvais payeur. Vous pourriez même être poursuivi(e) pour non présentation d’enfant si vous refusez de confier les enfants au parent endetté.

UN DIVORCE GAGNANT FINANCIÈREMENT EST UN DIVORCE ANTICIPÉ

La preuve par 7 :

Alors que vous êtes toujours marié, ou en phase de remariage, il est impératif de suivre ces quelques règles. Si vous êtes déjà divorcé, gardez-les précieusement pour votre prochain mariage :

1/ Quand vous achetez un meuble ou de l’électroménager, soyez clairs : évitez les factures au nom de « Monsieur et Madame » et faites-les faire ou au nom de Monsieur, ou au nom de Madame (celui ou celle qui a payé). Cela évitera d’être confronté au dilemme de Salomon et de devoir couper en deux le plasma, la Wii, la 308SW et le lave-vaisselle multi-fonctions.

2/ Si vous achetez une voiture pour l’un de vous deux, restez cohérent : si le crédit est au nom de l’un et la carte grise au nom de l’autre, l’un des deux va se faire arnaquer (celui qui garde le crédit « il est à votre nom » et n’a pas la voiture « elle est à son nom » va donc payer pour une voiture qu’il ou elle ne conduit pas).

3/ Si vous prenez un crédit conso pour un investissement personnel (vacances avec des amis, études de l’un des conjoints, etc.) mettez-le au nom du conjoint qui en a eu l’usage et non aux deux noms. Sinon, vous risquez de devoir payer 50/50 un crédit ayant servi à payer les études de votre ex.

4/ Ne vous portez pas garant pour la famille de votre époux (épouse). Se porter garant ne s’annule pas après un divorce, vous pourrez donc être toujours garant pour l’appartement de votre ex-belle-sœur quinze ans après votre divorce – et vous retrouver à payer ses années de loyers impayés.

5/ Si vous offrez des bijoux de famille, soyez clairs : est-ce un cadeau pour la durée du mariage ou la personne peut-elle les garder après ? Il peut être douloureux pour vous Monsieur de voir votre ex-femme partir avec la bague de votre arrière-arrière-grand-mère, mais dépouiller votre ex des cadeaux offerts pendant 20 ans de mariage peut manquer de classe. C’est au couple de se mettre d’accord au moment du cadeau (ou le lendemain matin pour ne pas gâcher la fête…).

6/ Qui va garder (les comptes) des enfants ? Si vos enfants disposent de comptes d’épargne garnis par les grands-parents, leur argent de poche ou des menus travaux, mettez-vous d’accord. Lequel de vous va administrer et gérer ces comptes ? L’autre a-t-il un droit de regard ? Le mieux pour éviter que l’un des deux fasse main basse est, à l’inverse du reste, de bien préciser que le compte sera géré par les deux parents jusqu’à leur majorité.

7/ Si vous avez acheté un logement à crédit avec un apport important de l’un de vous, mentionnez-le. Un logement acheté avec 120 000 euros d’apport de l’un des époux et le reste à crédit commun ne doit pas être divisé 50/50 : encore faut-il qu’il y ait une trace écrite objective confirmant que cet appor était à l’un de vous et non à vous deux.

FUTURS DIVORCÉS, C’EST LE MOMENT DE PRENDRE UN CRÉDIT !

Vous lancez tout juste la procédure de divorce ? Vous allez donc diviser tous les crédits et avoirs de votre couple en deux. C’est le moment de faire des folies : il y a peu d’autres moments dans la vie où quelqu’un prendra en charge 50  % de vos petits cadeaux personnels. Même vos parents ne le font probablement plus – ou pas. Optez de préférence pour quelque chose dont votre ex ne voudra pas.

Alors, de quoi avez-vous toujours eu envie ? Un plasma ? Une moto KTM ? Une collection de chaussures Dior ? Un séjour « sports extrêmes tous frais payés » ? Une place de parking à votre nom dans le quartier ? Une collection de livres rares de Rousseau ? Une Austin Mini Cooper ? Un sac Brigitte Bardot pour Lancel ? Un MacBook Air ? Allez-y, puisqu’on vous le dit. Faites-vous plaisir… Votre ex fait sans doute la même chose de son côté, si ça peut vous déculpabiliser.

« L’amour est un combat perdu d’avance. »
Frédéric Beigbeder, L’amour dure trois ans

TEST POUR VOTRE AVOCAT

Vous avez pris rendez-vous avec un avocat ? Avant de vous engager avec lui ou elle, vérifiez certains points.

Le divorce – le droit de la famille – est bien sa spécialité, ou la spécialité du cabinet ?

Vous pouvez le vérifier très facilement sur les Pages jaunes en regardant la spécialité indiquée.

Votre avocat ne connaît pas ou n’a pas d’intérêt commun avec l’avocat de votre ex ?

Posez-lui tout simplement la question, sa déontologie devrait faire le reste.

Quel est son tarif ?

Demandez-lui un devis écrit, et précis : est-on HT ou TTC ? déclaré ou au noir ? peut-on payer en deux fois, et si oui comment ? les heures supplémentaires sont-elles facturées, les questions par téléphone sont-elles comprises ? Combien de rendez-vous avez-vous le « droit » de prendre pour cette somme ?

Combien de temps la procédure va-t-elle mettre avant d’aboutir ?

Même s’il n’est pas devin, votre avocat est pro et habitué de ce type de cas, il peut vous donner une indication. C’est important pour vous de pouvoir vous projeter dans un rétroplanning, même indicatif.

Notez bien toutes les réponses à ces questions, et à la fin de l’entretien, n’hésitez pas à récapituler avec votre avocat pour être certain(e) d’avoir bien compris. Vous pouvez aussi comparer en interrogeant par téléphone d’autres avocats, mais souvent, le temps joue contre vous.

« Ma femme m’a quitté, j’ai divorcé et je me suis dit : avec qui je vais partir en vacances ? Et puis j’ai regardé ma secrétaire… »
L’amour au bureau, France 3

ET EUX, COMBIEN ÇA LEUR A COÛTÉ ?

« 10 000 euros environ, tout compris – frais de détective, constat d’huissier pour l’infidélité, frais d’avocat, frais de notaire…. » Pablo, 40 ans, Bruxelles

« 600 euros par trimestre pendant les quatre ans de procédure, soit environ 10 000 euros plus 7 000 euros de frais de liquidation de patrimoine et des frais annexes, en tout plus de 20 000 euros : monstrueusement cher. » Julie

« Rien : mon beau-père était tellement content que sa fille me quitte qu’il a absolument tout pris en charge ! » Rachid, 31 ans, Noisy-le-Sec

« On a pris un avocat de province, moins cher qu’à Paris. Environ 800 euros chacun TTC, plus 9 000 euros de frais de liquidation de patrimoine. » Virginie, Levallois

« Plus de 300 000 euros : les frais d’avocat, de notaire, et je lui ai laissé ma part de la maison que nous avions achetée ensemble sur les hauteurs de Marseille, soit la moitié de 600 000 euros… » Jean-Claude, 58 ans, Marseille

« Après six mois de mariage, on n’avait rien de spécial à partager donc 1 500 euros chacun TTC tout compris, soit 3 000 euros en tout, via une amie de mes ex-beaux-parents. » Hélène, 25 ans, Paris

« 1 500 euros d’avocat, au black, et plus ou moins 800 euros de réparation pour la voiture de son nouveau mec que j’ai un peu défoncée. » Gabriel, 38 ans

« 3 000 euros d’avocat et 3 640 euros de psy (une séance par semaine pendant un an). » Caroline, 37 ans, Neuilly-sur-Seine

Entre divorcés : prendre un avocat dans une petite ville permettra parfois de diviser par deux les honoraires ! Quel que soit le montant, les honoraires doivent être divisés 50/50 entre les époux… sauf si vous gagnez vraiment beaucoup plus que votre ex : soyez classe au moins pour ça, payez au prorata de vos revenus. N.B. : Calculez tout de même avant les coûts des trajets pour vous rendre aux rendez-vous…

« Oh l’enfoiré, m’annoncer ça comme ça de but en blanc ! Je ne sais même pas qui c’est cette foutue Christina, cette pute en blanc. »
Anaïs

UN CAFÉ, L’ADDITION DE VOTRE DIVORCE

Avant :

L’addition de votre divorce ne se limitera pas aux honoraires de l’avocat. Rien que la décision peut vous coûter de l’argent. Avocats, notaires, détectives privés, psys… Mais ajoutons aussi les manques à gagner, tels que l’absence du travail et donc déductions ou pertes de salaires, comptons bien 1200 euros (arrêt maladie d’une semaine en moyenne pour petite déprime, absence pour se rendre à cinq rendez-vous chez l’avocat, absence une demi-journée pour vous rendre au jugement de divorce…).

« Êtes-vous mariée à vos soucis ? »
Susan Nolen-Hoeksema, Pourquoi les femmes se prennent la tête ?

Après :

Un lifting, des implants de cheveux, une liposuccion ou un abonnement premium au Club Med Gym : vous en aurez pour un minimum de 1 000 euros de beauté – remise en forme. Ajoutez à cela une nouvelle garde-robe (« Je peux pas porter cette robe offerte par mon ex mari » ou « Elle a découpé les costumes au ciseaux »), au minimum 500 euros. L’inscription à un site de rencontre et à un programme de speed dating (200 euros). Un déménagement (1 500 euros en moyenne) et une éventuelle pension alimentaire…

« Mon père, d’ailleurs, était inconsciemment complice de mon premier amour. Il l’encourageait plutôt, ravi que ma précocité s’affirmât d’une façon ou d’une autre. Il avait aussi toujours eu peur que je tombasse entre les mains d’une mauvaise femme. Il était content de me savoir aimé d’une brave fille. Il ne devait se cabrer que le jour où il eut la preuve que Marthe souhaitait le divorce. »
Raymond Radiguet, Le Diable au corps

LE TOP 10 DES DIVORCES LES PLUS CHERS DU MONDE8 (OU COMMENT SE RÉJOUIR D’ÊTRE PAUVRE EN 10 LEÇONS)

Sortons la tête de vos problèmes actuels et parlons people un bref instant – vous n’aurez qu’à dire que vous l’avez lu chez le coiffeur.

Dans un ordre non nestorien, jetons un œil à ces dix divorces hors de prix et appliquons l’adage : « Quand je me regarde, je me désole ; quand je me compare, je me console. »

1/ Michael Jordan : 168 millions de dollars et une maison à Chicago. L’un des divorces les plus chers de l’histoire du mariage.

2/ Silvio Berlusconi : 300 000 euros par mois à sa deuxième ex-femme.

Déjà divorcé de sa première femme, le très classe Silvio a vu sa seconde épouse demander le divorce suite à des infidélités, à des humiliations répétées et aux allégations d’une jeune femme mineure à qui il aurait versé 7 000 euros en échange de sa présence à une soirée « bunga bunga ». Président de compagnies de médias, homme d’État, Berlusconi s’en est tiré pour 300 000 euros par mois.

3/ Madonna : 90 millions de dollars à Guy Ritchie. Parité oblige, réjouissons-nous (?) de l’entrée d’une femme dans ce top. En quittant le réalisateur et producteur Guy Ritchie pour aller faire sa cougar, Madonna a dû laisser au père de son fils Rocco la coquette somme de 90 millions de dollars. Au passage, Guy Ritchie qui était méconnu du grand public avant son mariage a gagné en notoriété.

4/ Harrison Ford : 85 millions de dollars versés en une fois à son ex deuxième femme. On ignore combien la première avait touché.

5/ Phil Collins : Phil Collins cumule. Le chanteur de charme a perdu 47 millions de dollars lors de son premier divorce, et seulement 34 lors du deuxième. La troisième… ?

6/ Michael Douglas : 45 millions de dollars. Très pressé d’en finir pour pouvoir partir vivre d’amour et d’eau fraîche avec Catherine Zeta-Jones, le galant homme a laissé à sa première femme 45 millions de dollars. Il aurait visiblement gardé de quoi offrir un lifting à sa seconde femme – qui a fait inscrire dans leur contrat de mariage qu’en cas d’infidélité, celui-ci lui verserait une coquette somme d’argent. Une idée inspirée ?

7/ Paul Mac Cartney : 30 à 50 millions d’euros. Tout le monde lui disait « Paul, elle va te plumer », mais NON, Monsieur, il a fallu qu’il n’écoute personne et qu’il passe la bague au doigt d’une mannequin plus jeune que lui et avide de reconnaissance. Résultat, elle part avec leur enfant et 30 à 50 millions d’euros selon les sources.

8/ Puff Daddy : 30 000 dollars par mois à la mère de son premier fils…

9/ Thierry Henri : 9,2 millions d’euros versés en une seule fois à son ex-femme, mannequin anglais, n’ont pas suffit à l’appauvrir.

10 /Jennifer Aniston : si la belle a pu conserver leur maison de Malibu, elle a laissé leur maison de production, Plan B, à Brad Pitt. Entreprise qui a produit le dernier film avec… Angelina Jolie. Valeur totale : 50 millions d’euros, sans compter les dividendes.

Je ne veux pas payer mon divorce. Qu’est-ce que je risque ? Vous trouvez finalement votre avocat trop cher, ou vous n’avez plus les moyens de le payer ? Vous risquez simplement qu’il ne valide pas votre divorce, en ne déposant pas le jugement. Mieux vaut, donc, être à jour de vos paiements si vous ne voulez pas tout recommencer ! (Voir aussi notre note sur l’Aide Juridictionnelle.)

« Je suis tombée amoureuse d’un homme, nous nous sommes mariés, nous avons eu des enfants et aujourd’hui, cet homme est mon pire ennemi. »
Éliette Abécassis, Une affaire conjugale

LE DIVORCE APPAUVRIRAIT… LES HOMMES ?

Charges financières liées aux enfants, salaires ou revenus en moyenne 20 % inférieurs à ceux de leurs ex-maris, les femmes sont en général les grandes perdantes, d’un point de vue financier, des divorces. Des chercheurs anglais ont établi que les hommes multipliaient en moyenne leurs avoirs par trois tandis que les femmes les divisaient par cinq9. Ce calcul trouve un écho réel et important dans les classes dites supérieures de la société ou quand l’écart de revenus entre les conjoints était colossal.

Mais certaines voix s’élèvent pour dénoncer la paupérisation grandissante… des hommes divorcés. Élodie Cingal, psychothérapeute et bénévole de l’association SOS Papa, a établi un rapide calcul : « Dans les couples de classes moyennes ou CSP-, le mari s’appauvrit encore plus. Imaginons un couple, elle gagne 1200 euros, lui 1700. Elle garde le HLM où ils vivaient et paye donc 400 euros de loyer. Lui doit trouver un nouveau logement – avec une chambre pour les enfants, donc va payer 1000 euros de loyer. Elle conserve les allocations familiales, elle gagne une allocation logement. Lui perd la part d’allocations familiales qu’ils touchaient ensemble, s’il n’a pas la garde des enfants. Lui doit payer une pension alimentaire voire une prestation compensatoire – qu’elle va toucher et qu’il faut donc apporter à son crédit. En sus, pour peu qu’ils ne vivent pas dans la même ville, il va devoir payer des frais de déplacement et d’hébergement pour voir ses enfants. Au final, l’ex-femme se retrouve avec un pouvoir d’achat largement supérieur à celui de l’ex-mari ! »

Nous avons présenté ce calcul surprenant à plusieurs couples divorcés et en instance de divorce. Pour Daniel, divorcé et père de deux enfants, c’est très net : « Je paye le train tous les mois pour aller voir mes filles, plus une pension, et d’autres frais en supplément comme l’inscription à la danse ou la cantine. Et j’ai été SDF quelques mois après le divorce… »

(voir notre chapitre « Divorce made me successfull »)

« En France, quand on divorce, on laisse la moitié de tout ce qu on a à son ex-femme. Alors moi, j’ai tout mis au nom de mon frère avant de divorcer… Bon, le problème, c’est que mon frère a divorcé juste avant moi. C’est donc sa femme qui a la moitie de tout ce que j’avais, et qui roule aujourd hui avec ma Porsche… »

Arthur

[1] Interview dans le magazine Elle, 29 avril 2011.

[2] NTM.

[3] http://droit-finances.commentcamarche.net/faq/2101-divorce-et-dommages-interets

[4] http://mam-julie.hautetfort.com/mr-ex-est-un-con/

[5] Bonjour aux habitants d’Épernon.

[6] http://www.assurance-pension-alimentaire-impayee.fr/

[7] http://votreargent.lexpress.fr/assurance/nouvelle-assurance-pour-divorces-la-garantie-pension- alimentaire-impayee_141379.html

[8] Sources : Le Parisien, Yahoo Actualités, Closer, PurePeople, Elle.fr, Le Figaro, 20 minutes

[9] http://blogue.educationquebec.com/2009/08/12/qui-sort-gagnant-dun-divorce-lexemple-de-la-grande-bretagne/

4.joue-la comme Salomon ?

C’est l’histoire de PAF le JAF

Comme dans tous les moments importants de votre vie (naissance, voyage en avion, entretien d’embauche…), vous allez passer plus de temps à attendre dans le couloir qu’en action dans la salle. « La procédure a duré deux ans, j’ai eu une douzaine de rendez-vous chez mon avocate, tout ça pour un entretien devant le juge qui a duré quoi, quinze minutes ? » se souvient Raphaël, 33 ans. Mais ces trois minutes seront probablement le seul moment ou quelqu’un vous écoutera parler de votre divorce et tranchera de façon impartiale – en outre, vous devrez vous soumettre à son jugement.

BIENVENUE CHEZ LE JUGE

Important : le moment où vous serez convoqué chez le juge est l’unique moment où vous pourrez réclamer quelque chose. Ce n’est pas une fois sorti qu’il faudra dire : « Ah, au fait, on n’a pas parlé de la voiture… » Cet instant sera bref, furtif. Si on estime à quinze minutes la durée totale, partant du principe que vous serez 5 dans la pièce (deux ex-époux, deux avocats, un juge), si on soustraie les minutes de cordialité, ça vous laisse moins de 2 minutes en tout pour exposer votre cas.

Maître Calas insiste sur l’attitude à adopter devant le JAF : « L’attitude des aspirants au divorce est primordiale. Comme dans chaque passage devant le juge, l’attitude de mes clients prime sur tout ce que peut dire l’avocat. Dans le cadre d’un divorce, je prépare mes clients en leur expliquant point par point le déroulé. Encore une fois, on distingue le divorce par consentement mutuel des autres procédures. Lorsqu’il s’agit d’un divorce par consentement mutuel, si l’avocat a bien travaillé, le JAF est juste là pour valider, entériner la procédure et confirmer les termes de l’accord trouvé entre les époux et l’avocat. » N’attendez donc pas trop de ce rendez-vous : 90 % de sa « réussite » se joue au cours de la préparation.

« Vous penserez à moi, hein ? Qu’est-ce qui se passe, vous faites une drôle de tête ? — Ben… Maman nous a dit de te demander, tu sais… pour la pension… »
Diabolo-Menthe

3 questions à… la Présidente de l’association « SOS les mamans »

1/ Durkheim disait que le mariage favorise les hommes et handicape les femmes, vous êtes d’accord ? Et donc, pensez-vous que les femmes sortent souvent perdantes d’un divorce ?

Dans le cadre du mariage les femmes sont passées de la main du père à celle du mari, sans qu’on leur demande leur avis, à des unions plus de leur fait, mais qui reproduisent les mêmes positionnements. En dépit d’une nouvelle conception de la paternité, fortement médiatisée, et du développement de l’activité féminine, la participation des hommes aux soins et à l’éducation des enfants progresse peu, et reste plus symbolique qu’inscrite dans la réalité des femmes vivant en couple. Fondamentalement on note peu de changements comme l’indique l’étude de l’INED. En étant en couple, l’homme reporte un tiers de son temps d’activités ménagères et de prise en charge des enfants sur sa compagne (ou nouvelle compagne) puisque lorsqu’elle y consacre une heure, lui n’y passe que 19 minutes. Le travail des femmes et des mères n’ait clairement pas assez reconnu par la société. Dans le cadre des séparations parentales, on sait les répercutions directes sur l’état économique d’une femme, pour plusieurs raisons : les différences des rémunérations salariales existent dans les unions, et perdurent de fait dans les désunions ; les contentieux familiaux qui représentent 65 % de l’activité des tribunaux de grande instance amènent directement les femmes (comme les hommes) dans un processus judicaire onéreux ; l’obligation parentale d’entretien versée aux mères est en moyenne de l’ordre de 150 à 170 euros par mois, soit un montant généralement bien modique, et seulement 15 % des familles monoparentales avec un seul enfant âgé de moins de 3 ans en bénéficient, contre 41 % de ces familles ayant au moins deux enfants de plus de trois ans. En outre, leur recouvrement est (malgré les dispositifs existants) difficile avec des conséquences sociales dramatiques telles que l’appauvrissement des mères et l’impossibilité de financer l’éducation des enfants.

Enfin, les femmes et les mères sont bien peu aidées par une société qui a l’habitude qu’elles assument tout au mieux et sans rechigner. Non seulement les écarts de salaire moyen entre les femmes et les hommes demeurent, mais la volonté des mères isolées d’investir ou de réinvestir une vie professionnelle nécessaire à la sécurité financière de leur famille est confrontée au risque de laisser les enfants livrés à eux-mêmes. Rappelons enfin que le Secours catholique dans son rapport annuel indique que ce sont majoritairement des femmes qui souvent élèvent seules leurs enfants qui sont secourus par cette organisation caritative soit 54,4 % de la population rencontrée en 2009.

2/ Que pensez-vous de la garde alternée, qui est de plus en plus mise en place ? N’est-ce pas un moyen pour l’enfant d’avoir ses deux parents ?

Avoir ses deux parents qu’est-ce que cela veut dire ? Faut-il les « avoir » de manière supra-empirique, quelle que soit la prise en charge des parents précédant la séparation parentale, quelle que soit leur bien (ou mal)traitance, quel que soit le mode de fonctionnement familiale préexistant et parfois violent ? Est-ce une question « d’égalité » à tout crin aussi fictive qu’irréaliste ?

Ce mode de garde existait bien avant qu’une loi puisse l’imposer (mars 2002), il se concrétisait dans une « coparentalité associative », qui se révèle au fil du temps être le postulat de base. Aujourd’hui le fait de s’opposer à ce mode de garde est culpabilisant à plus d’un titre pour des mères qui sont brusquement taxées de castratrices, d’aliénantes, de possessives, si elles n’optent pas pour ce principe qui induit une itinérance, parfois imposée à des bébés ou des petits enfants, que l’on coupe du premier fournisseur de soins, très souvent la mère, alors qu’il ne sont pas en capacité de l’assumer psychiquement.

On le constate, l’égalité dans l’identité n’est pas une solution totalement pertinente en droit de la famille, parce que le rôle des deux sexes, qu’on le veuille ou non, n’est pas identique. La stricte égalité des parents, est bien souvent au prix d’une indéniable réduction de la liberté des mères.

C’est aussi dans certains cas des injustices flagrantes, une double peine pour des femmes quittant un foyer toxique, qui peuvent se voir imposer cette « coparentalité » avec leur agresseur. Dans le champ du droit familial, certains changements de processus et de fond ont aggravés les difficultés qu’éprouvent femmes et enfants à se libérer de l’emprise d’hommes violents.

3/ Une maman divorcée peut-elle rejoindre votre association SOS les Mamans ? Que proposez-vous ?

Les femmes qui viennent vers cette association créée par des mamans pour des mamans et leurs enfants, ne viennent pas par hasard. Elles sont généralement engluées dans l’idéologisme et la toute-puissance des instances socio-judiciaires. Des femmes et des mères comme vous et moi, je dirais. Avec des problèmes qui peuvent arriver à chacune d’entre nous, malheureusement1.

Nous ne sommes ni avocates, ni juristes, mais des « militantes » qui n’ont que des avis personnels à donner2 sur le forum « solidaire», car c’est un labyrinthe dans lequel il faut être rentré pour comprendre cette machine à broyer les plus fragiles. Le parcours des unes sert aux autres, la solidarité les aide à reprendre confiance en elles, quand bien souvent leur situation familiale les a isolées, et qu’elles ont perdu pied dans leur vie de citoyennes « lambda » d’avant séparation.

EN RENDEZ-VOUS AVEC LE JAF…

À proscrire : les minijupes, les décolletés, les talons aiguilles de vamp’ : « C’est sinistre, mais dans notre société machiste, les femmes sexy sont toujours considérées comme des pécheresses. Mon avocate m’a longtemps reproché ma minijupe, que le juge aurait trouvée déplacée ! » se souvient Ingrid, divorcée l’an dernier.

Les T-shirts « masturbating is not a crime » si votre ex-femme vous accuse d’être dépendant sexuel.

Les bijoux bling-bling, le sac à main Louis Vuitton ou les Louboutin si vous pleurez misère pour obtenir une pension. Sans vous déguiser en mendiant, l’idée est de montrer que vous n’entretenez pas une relation pathologique avec l’argent et que vous en avez vraiment besoin, mais aussi que vous ferez bon usage de la pension allouée.

Les T-shirts ostentatoires du type « Jesus is my homeboy » ou Legalize this ! » avec un dessin de ganja.

Les hommages à Che Guevara, les autocollants « Police partout, justice nulle part » pouvant être considérés comme des outrages.

« Elle s’est barrée ? Elle t’a laissé avec les gosses et le crédit ? Ah, elle a pris les gosses… »

Dieudonné, Le Divorce de Patrick

La bonne tenue : un costume-cravate sobre et neutre pour Monsieur ou, si vous n’êtes pas habitué, un jean avec une chemise blanche et une veste. Madame, quelque chose de simple également, « la main légère sur le maquillage » insiste Mary, jeune avocate elle-même divorcée, curieusement d’accord avec Ingrid sur le jugement négatif porté sur les belles femmes ! Décidément… On évite aussi bien sûr de s’étriper, de se crier dessus ou de se montrer grossier. Bref, comme dans la vraie vie.

Le conseil de Maître Nathalie Bocquet,

avocate au barreau de Chambéry, spécialiste du droit de la famille.

Comment se préparer au rendez-vous avec le JAF ?

Dans le cadre de la procédure de divorce, l’audience de conciliation est la seule audience où les époux seront amenés à se retrouver seuls avec le juge pendant quelques minutes sans la présence de l’autre conjoint ou des avocats.

En effet, lors de cette audience, le juge aux Affaires Familiales reçoit seul chaque époux puis reçoit ensuite toutes les parties et leurs avocats.

Cette audience peut susciter un stress important mais il s’agit là d’un préalable obligatoire. À ce stade de la procédure, le juge ne s’attache pas aux causes de la procédure de divorce, il tente de concilier les parties.

Il est difficile d’indiquer précisément ce qu’il faut dire ou ne pas dire, tout dépend du dossier et de ses circonstances. Cette audience doit être préparée avec l’avocat saisi.

En tout état de cause, l’article 252-4 du Code civil dispose que « ce qui a été dit ou écrit à l’occasion d’une tentative de conciliation, sous quelque forme qu’elle ait eu lieu, ne pourra pas être invoqué pour ou contre un époux ou un tiers dans la suite de la procédure ».

Mais qui va garder les enfants ?

Il y a les parents « jamais sans ma fille », les parents « si tu pouvais les prendre le week-end, ça m’arrangerait », les parents partageurs, les parents manipulateurs et les parents qui se moquent de leurs enfants comme de leur première culotte. Et il y a vous.

L’HYPER-MÈRE

Hyper-président3, hyper-sexuel4… en cette période d’hyper-concepts, il en est un qui demeure depuis 2000 ans : celui de l’hyper-mère. Mamunisme ou matrolâtrie, (terme soufflé par un prêtre, c’est dire !) comme vous voudrez ; ce concept désigne la mère idéale qui, seule, ferait office de mère et de père à la fois, pourrait élever des enfants sans aide.

Mais l’inconscient collectif veut « qu’un enfant doit être élevé par sa mère ». Ainsi, dans un magazine spécialisé, la pédopsy Claude Halmos (par ailleurs reconnue pour ses grandes compétences professionnelles) répondait ceci à une mère qui lui posait la question : « Chez qui ma fille de huit ans doit-elle vivre, chez son père ou chez moi ? » :

« En l’occurrence, je pense que, s’il n’y a pas de problèmes majeurs, il vaut mieux qu’une fille de 8 ans vive avec sa mère, pour plusieurs raisons. D’abord parce qu’un enfant de cet âge, garçon ou fille, a besoin – même s’il est autonome comme il doit l’être à cet âge – d’un entourage “maternant”. Ensuite, parce qu’une fille a besoin qu’une femme adulte l’accompagne dans le chemin qu’elle a à faire pour devenir une femme à son tour, et sa mère est la mieux placée pour cela. »5

Affirmer gratuitement et sans connaître la situation particulière de cette famille qu’il est « préférable qu’elle vive chez sa mère » semble tout aussi absurde que d’affirmer gratuitement et sans autre préalable qu’il est « préférable qu’elle vive chez son père ».

Depuis des dizaines d’années, il est pourtant admis chez tous les couples civilisés qu’un père est aussi un parent, au même titre qu’une mère.

« Et on se tape comme des chiffons devant les gosses. L’amour, c’est faussement beau et même moche… »

Oxmo Puccino

Elisabeth Badinter a par exemple développé le concept de « père-mère » dans son livre L’Amour en plus, où elle expliquait que l’instinct maternel n’existait pas et que certains pères étaient même de meilleurs parents que les mères. Elle renchérit dans Le Conflit, la femme et la mère : « Ces pères nourriciers, parfois dits “papas poules” ont pris une part non négligeable au mouvement de libération des femmes, aidant celles-ci à mener de front plusieurs vies. Certains de ces pères sont floués lors de leur divorce, quand leurs épouses ne voulurent pas entendre parler de leur laisser la garde de l’enfant, ni de garde alternée quand celle-ci fut instituée en 2002. »

Si la garde alternée a ses aficionados et ses détracteurs, elle a au moins le mérite de vouloir donner une place aux deux parents, dont on sait que leur présence est – sauf cas particulier – nécessaire pour les enfants.

Confier systématiquement la garde exclusive de l’enfant à la mère revient à nier l’existence et le rôle du père. « Comment peut-on, nous les mères, exiger des pères de nos enfants qu’ils se lèvent la nuit pour les border, leur donner à manger et les soigner quand nous sommes en couple au nom de “la parentalité” et, du jour au lendemain, quand nous divorçons, les exclure de la famille comme de vieilles éponges ? Cela revient à dire “en fait non, nous étions à égalité quand ça m’arrangeait, maintenant ça ne m’arrange plus”. C’est de la parité sélective, non ? » s’insurge Anouchka, jeune mère divorcée de 34 ans dont la fille de 5 ans est en garde alternée.

« Mon père a la tête d’un homme perdu. »

Florence Emptaz, Divorces.

Kader, jeune papa, raconte comment son divorce a changé sa vie

« Le plus dur dans une séparation, ce n’est pas la rupture avec ma femme, mais plus le fait que je ne pourrai plus voir mon fils en permanence ; je réalisais petit à petit que je ne verrais plus mon amour de bébé quotidiennement, qu’il fallait que je fasse des concessions, que je devrais apprendre à aimer mon fils à distance et à vivre avec le manque, même quand il serait chez sa mère. Il était hors de question que je bénéficie uniquement de deux week-ends par mois et de la moitié des vacances ! J’étais horrifié de voir la jurisprudence qui neuf fois sur dix applique cette règle, comme si les pères du XXIe siècle n’étaient pas capables d’élever leurs enfants !

Les juges aux Affaires Familiales devraient réactualiser leurs références et considérer véritablement qu’un père sait aussi donner de l’amour, transmettre de l’affection, changer une couche, donner à manger au même titre qu’une maman. 

Dans ces conditions, j’ai organisé ma vie afin que je sois présent le plus possible avec mon fils de 18 mois. »

Banquier au moment de son divorce, Kader opte pour un emploi plus souple et devient journaliste financier en free-lance afin de se libérer pour son fils. Trois ans après, Kader anime une émission économique sur une grande radio et enseigne la finance quelques heures par semaine. Il s occupe toujours de son fils le plus souvent possible, en poursuivant la garde alternée avec son ex-femme…

GARDE ALTERNÉE ?

En moyenne, un enfant en garde alternée est âgé de 9 ans. Les enfants et particulièrement les enfants en bas âge sont en majorité gardés par leur mère à plein temps, avec un « droit de visite » exercé par le père.

13 % des enfants seulement sont en garde partagée. De plus en plus de voix, hommes et femmes, s’élèvent contre cette faible proportion et réclament une « justice équitable et paritaire » entre les deux parents.

En novembre 2010, une tribune commune était publiée dans Le Monde6 et signée conjointement par des députés UMP ou Parti de gauche et des professionnels (Serge Hefez, responsable de l’unité de thérapie familiale dans le service de psychiatrie de l’enfant et de l’adolescent à l’hôpital de la Pitié-Salpêtrière ou Bernard Golse, chef de service à l’hôpital Necker Enfants malades, professeur à l’université Paris-Descartes,) des grands reporters (Richard Binet, Laurent Boussié) des ingénieurs, des présidents d’associations comme Urgence Papa…

Mais la garde partagée cristallise les haines. Au même titre que l’allaitement, le féminisme ou le poids, on peut être certain que sa simple mention suffit à déclencher des débats passionnés ou furieux. Peu importe : comme pour l’allaitement ou le poids, aucun dogme n’est acceptable et chaque cas est particulier. C’est à vous d’imaginer la solution la plus pratique, la moins douloureuse, la plus pérenne pour vos enfants, vous-même et… votre ex. Car faire faire 100 kilomètres à la mère ou au père de vos enfants, l’aigrir ou l’user ne sont en aucun cas des façons de vivre un « divorce réussi ».

« Et même un torse poilu ne peut oublier sa vie de gosse du divorce rossé par son beau-père. » Oxmo Puccino, L’Enfant seul

PAPAS DIVORCÉS : QUELQUES SITES POUR VOUS

www.Sospapa.fr incontournable, marrainé par Évelyne Sullerot, féministe et co-fondatrice du Planning Familial. L’association SOS Papa tient des permanences partout en France et le site recense l’actu du divorce.

www.lespapas.com avec un module pratique « L’école des papas ».

www.tillthecat.com, blog de Benjamin, un jeune PAF (père au foyer).

www.justicepapa.com, pour l’égalité parentale et la parité parentale.

http://papadivorce.blogspot.com/, un jeune père raconte sa vie après son divorce.

http://blog.francetv.fr/papaencolere/index.php/A-la-une, les mésaventures d’un papa divorcé et son combat pour la garde alternée.

http://www.lplm.fr/ Les papas = les mamans : portail pour l’égalité dans la sphère privée.

Carla, professeure des écoles et mère de deux enfants, a vu ses parents se séparer quand elle avait moins de 4 ans. Elle a beaucoup réfléchi au divorce et affirme une chose : si elle y est confrontée, elle ne demandera pas de pension alimentaire et partagera la garde des enfants. « Le conjoint qui divorce et n’a pas la garde des enfants est doublement puni, il va devoir vivre seul, divorcer, être privé de ses enfants et en plus, souvent, payer une pension alimentaire. C’est la double peine ! » Pour elle, penser à l’intérêt supérieur des enfants, c’est leur épargner ce stress. « Quand je vois un petit élève contrarié, je lui parle et 9 fois sur 10, il est contrarié par un divorce ou une séparation » affirme la professeure des écoles. « Soyons clairs : divorcer peut ne pas traumatiser les enfants… si c’est fait dans le respect de certaines règles. Mais quand on les mêle au divorce au-delà du raisonnable, on ne peut pas s’étonner qu’ils soient troublés » note-t-elle.

Jeunes mamans divorcées, pourquoi ne pas donner une chance à votre ex, qui n’en reste pas moins le père de vos enfants à tous les deux ? Julie était fermement opposée à la garde alternée. « Il ne s’est jamais occupé de son fils et d’un coup il voulait le prendre une semaine sur deux ! J’étais hors de moi. Finalement, il a obtenu une garde semi-alternée et je ne suis pas mécontente, ça lui a permis de se révéler comme père et mon fils est très content de passer du temps avec lui du mardi au dimanche, une semaine sur deux. »

« La garde alternée est pour moi, c’est terrible à dire, une chance professionnelle », confiait lors du 3e Forum des Femmes de Suresnes la rédactrice en chef d’Envoyé spécial, la suite. Elle racontait qu’une semaine sur deux, elle travaillait jusque tard le soir (pendant que les enfants étaient chez leur père) et une semaine sur deux, très peu – profitant de ses enfants. Pour elle, il faut apprendre à lâcher prise, se dire que « si le papa a fait un mariage de couleurs pas très heureux dans les vêtements, ce n’est pas très grave… »

Les mères sont, étonnamment, très fréquentes à tenir le même type de discours. « Rares sont les mères qui refusent la garde alternée. Quand le mari la demande, c’est souvent en accord avec la femme, parce que ça correspond à leur caractère et prolonge leur mode de fonctionnement », raconte Maître Grégory Calas. « Encore faut-il que les pères la demandent, parce que tout part de là, de leur volonté à demander cette garde alternée. Mais désormais, c’est devenu la norme. »

Anna, 33 ans, en pleine procédure de divorce, regarde autour d’elle comme pour vérifier que le café ne l’écoute pas, et à mi-voix, elle dit : « Et vous savez… finalement, avoir une semaine libre, pendant laquelle je puisse sortir, rester tard au travail et vivre ma vie tranquille, ce n’est pas si désagréable que ça. » Véronique confirme : « Vivre 24 heures sur 24 seule en tête à tête avec son enfant, c’est terrible. La garde partagée, que ce soit par semaine ou par jour, c’est une respiration. »

« Les femmes qui font le choix de la résidence alternée sont modernes ! Elles ne se servent pas de leur enfant comme d’un prolongement narcissique, je leur dis bravo » s’exclame Élodie Cingal, psy bénévole chez SOS Papa et fermement convaincue des bienfaits de la garde alternée.

Ce à quoi Belinda, farouchement opposée à la garde alternée, répond : « Je ne vois pas pourquoi moi, qui ai toujours été une épouse modèle, je serais privée de l’enfance de mes petits à cause de mon ex ! C’est lui qui a déconné, qui a couché à droite à gauche, qui a dépensé l’argent du foyer en aventures, en nuits d’hôtel… et je devrais trimballer mes enfants et en être privée pour que Monsieur puisse bien dormir la nuit ? Ah, non ! C’est trop facile, qu’il assume. »

« Franchement, divorcée, avec deux enfants, qui voudra de moi ? Personne, je vais finir ma vie toute seule… »
Nip / Tuck

Au-delà du débat théorique sur la garde alternée, les parents divorcés innovent souvent et inventent de nouvelles façons de répartir le temps entre les enfants. Pour Magali Le Carreres, la garde alternée est la solution la plus équitable... dans certains cas. Une conviction qui l’a poussée a créer un site dédié en partie au sujet7. « Dans les premières années, le lien fusionnel maman-bébé empêche à mon sens une garde alternée ; en revanche avec des enfants – et non plus des bébés- j’y suis favorable. » Nathalie Cariou, elle, préfère une solution alternative : les 3 jours et demi / 3 jours et demi.

« Une semaine sur deux, ça divise le temps et contrarie les plans des enfants le week-end. Ils sont obligés d’avoir tout en double par exemple, s’ils ont danse le mercredi, il leur faut deux sacs de danse – ou vivre avec une valise sur le dos ? Avec des jours fixes, ils savent à l’avance où ils seront la veille du cours de danse : toujours chez le même parent, le père ou la mère – car je reste convaincue que deux parents sont nécessaires à l’équilibre d’un enfant. » Pour le bien-être des parents aussi, ce rythme lui semble préférable : « Travailler une semaine à plein et l’autre, s’occuper de ses enfants ? Je n’y crois pas. C’est un rythme décalé même pour les adultes. »

Bref, difficile de mettre d’accord ne serait-ce que deux personnes sur l’opportunité de la garde alternée, qui est vraiment une affaire de conviction, de motivation et d’organisation personnelles.

GARDE DES ENFANTS, MAINTIEN DU LIEN : LES MEILLEURS SITES PRATIQUES

Myfamilink : le web regorge d’outils pratiques et innovants comme http://www.myfamilink.com/. Ce site propose des calendriers partagés pour que chacun ait accès au planning de garde des enfants ; mais aussi des modules de discussion en ligne pour permettre aux ex-époux de dialoguer sans s’étriper. Malin, le répertoire partagé qui permet aux deux parents d’avoir accès aux coordonnées du pédiatre qui suit l’enfant, du prof de danse pour le prévenir d’un retard ou des petits copains à inviter pendant les vacances.

Yoocasa est un site révolutionnaire qui mériterait un agrément de type « utilité publique ». L’idée générale ? Il est difficile de maintenir les liens familiaux à distance, faute d’activités et donc de souvenirs communs. Sur http://www.yoocasa.com/ l’enfant peut conserver une relation avec le parent qui n’a pas sa garde. Faire des dessins ensemble, montrer ses photos, dialoguer en vidéo, se laisser des messages et jouer à des jeux de société à distance : tout cela devient possible via Yoocasa, qui propose aussi des applications « liste de souhaits » pour les anniversaires. Entre deux visites, de quoi rester émotionnellement connecté.

Astuces-Parents, anciennement L’Équipe des papas, a été fondé par Magali Le Carreres d’après un constat : un tiers des parents qui n’a pas la garde de ses enfants perdrait, en quelques années, le contact avec eux. Entre le temps et les frais de déplacements et la location de logement sur place – ou plus glauque, la chambre d’hôtel impersonnelle à partager avec ses enfants pour pouvoir les voir – la situation s’avère douloureuse pour le parent qui n’a pas la garde. Sur Astuces-Parents, ils peuvent désormais échanger ponctuellement leur logement. Sur le concept des échanges de maisons touristiques, Astuces-Parents propose aux parents divorcés de se montrer solidaires : si vous vivez à Nantes et vos enfants à Paris, vous pourrez échanger avec un parent qui vit à Paris et va voir ses enfants à Nantes… le site propose aussi de faire du covoiturage et d’organiser ses vacances sur le même principe. Malin ! http://www.astuces-parents.com

Résidence alternée : si vous désirez approfondir le sujet d’un point de vue sociologique, scientifique et anthropologique, cette synthèse de Claude Bailly, http://residencealternee.free.fr/connaissances_scient_ra.pdf, répertorie les différentes sources et études parues en faveur de la résidence alternée.

New Family Manager : les fondateurs de New Family Manager semblent très informés de discussions entre parents divorcés. Les exemples donnés sur leur site (« C’est ton tour de l’emmener chez le dentiste ! » « C’est mon week-end ou le tien ? » « Tu as oublié le sac de piscine ») sentent le vécu. Pour éviter ce type de conflits, qui concerneraient d’après New Family Manager 90 % des disputes entre divorcés, le site propose un agenda partagé et détaillé. Vous le complétez et chacun peut savoir à quelle heure il peut passer chercher les enfants ou à quelles activités il faut les accompagner, avec des codes couleurs bien pensés… À mettre entre toutes les mains des parents divorcés. Lien direct https://www.newfamily.fr/index.php?page=template18

Hellotipi est un réseau social familial et sécurisé créé par l’un des auteurs de « Vie de mômes ». Il permet de partager ses photos en toute sécurité avec des personnes choisies au préalable. http://www.hellotipi.com

« Très important : ne jamais prendre la place de la mère. — Axelle, j’ai faim ! — Oui mais Choupette, je ne suis pas ta Mère. Je ne peux donc pas te faire à manger… »
Axelle Laffont

LA GARDE DES ENFANTS ? NON, MERCI…

Étonnamment, il existe des cas où les parents ne se battent pas pour avoir la garde des enfants mais… pour ne PAS l’avoir ! Ainsi, plusieurs personnes témoignent dans J’aime ma famille, disponible en format livre aux éditions Robert Laffont et en format jeu-boîte aux éditions Marabout : « Mes parents sont divorcés, mon père vit en Grèce, ma mère est remariée et a d’autres enfants […] Il n’y a pas de chambre pour moi chez eux. C’est ce qu’ils m’ont dit tous les deux, chacun leur tour. Alors je loue une chambre de bonne. » Cette question de la place accordée aux enfants dans le logement des ex-époux est abordée un peu plus loin : un jeune homme témoigne de l’organisation mise en place chez sa mère, divorcée et remariée. Chaque enfant a une magnifique chambre décorée, et lui dort… dans la cave, entre les stocks de lait demi-écrémé et le matériel de bricolage de son beau-père. Une autre jeune-fille raconte une anecdote de son enfance : « On vous dit “Petite, tu diras à ta mère qu’elle a encore oublié de payer la cantine, on ne peut pas te laisser manger ce midi, va jouer sous le préau pendant l’heure du déjeuner’’. En fait, votre mère n’a pas oublié, mais comme elle considère que c’est à votre père de payer, elle refuse de faire un chèque. »

Charles, 28 ans, se souvient aussi de la bagarre de ses parents fraîchement divorcés pour ne pas le garder. « Mon père avait refait sa vie avec une femme très jeune, ils voulaient avoir leurs propres enfants. Ma mère avait décidé de voyager et elle dormait à gauche, à droite, n’avait pas de domicile fixe. J’étais malvenu chez les deux. Ils ont fini par m’envoyer chez ma grand-mère de mes 7 ans à mes 12 ans, puis par me coller en pension de mes 13 ans à mes 18 ans. À 18 ans, ils m’ont expliqué qu’ils n’avaient plus assez d’argent pour payer les frais de pension et que je devais me prendre en charge – je précise qu’ils ne sont pas du tout dans le besoin, mon père fait partie de l’ex-noblesse française et ma mère est une des actionnaires principales d’une marque de beauté. »

Pourtant, quand on interroge des jeunes divorcés, aucun d’entre eux n’avoue délaisser la garde des enfants. D’après notre sondage, 96 % affirment « avoir demandé la garde totale ou partagée des enfants », les 4 % restants affirmant avoir demandé des vacances scolaires et week-end prolongés, pas plus du fait de la distance. Chez les jeunes mères divorcées, le chiffre monte à 100 %, carrément.

Les mères qui ne veulent pas la garde de leurs enfants, c’est un sujet tabou. Pourtant, à en croire les témoignages (obtenus après avoir creusé le sujet et refusé de se contenter d’un « Hmm, c’est compliqué »), elles sont plus fréquentes qu’on ne l’imagine.

« J’ai dû insister pour qu’il garde les enfants du mercredi soir au vendredi matin ! Il ne voulait pas, il disait qu’un jour par-ci par-là serait suffisant. » se souvient Adeline, 37 ans, divorcée depuis un an. « Mais moi j’ai besoin de souffler. De vivre ma vie de femme, de sortir, de rencontrer des gens et peut-être un nouvel amoureux ! Je n’ai pas de quoi me payer une baby-sitter fréquemment et je trouvais normal qu’il s’occupe de ses enfants. »

Églantine, 27 ans, nous raconte : « Je me suis mariée à 18 ans, j’ai eu mes jumeaux à 19. Après 7 ans de mariage, dédiés au bien-être de mon mari et de mes enfants, j’ai décidé de profiter du divorce pour avoir une nouvelle vie. Je suis partie vivre à Paris et j’ai laissé la garde des enfants à mon ex-mari. » Sans complexe, Églantine vit aujourd’hui dans une chambre de bonne près du Sacré-Cœur avec un artiste-peintre.

Un peu comme la mère de Sophie, Marie-Thérèse, 50 ans, qui a changé de vie après son divorce : enseignante à mi-temps et dévouée à ses trois enfants, elle est partie sans se retourner ouvrir une maison d’hôtes à la campagne, laissant la garde de ses enfants de 7, 12 et 16 ans à leur père, à Lyon.

« Puis, brusquement, on arriva à parler du divorce. Un membre de l’opposition venait d’avoir “le triste courage”, disait M. Haffner, de défendre cette honte sociale. Et tous se récrièrent. Leur

pudeur trouva des mots profonds. »
Émile Zola, La Curée

LES PARENTS « J’ VOUDRAIS BIEN, MAIS J’ PEUX POINT »

Mais les pères divorcés ne sont pas des anges pour autant, il n’est pas question ici de relayer des stéréotypes de genre – dans Osez réussir votre divorce, on est paritaire ! Thomas quant à lui, affirme ne pas avoir la possibilité de recevoir ses enfants. Cadre dans la grande distribution, il n’a les moyens que de « se louer un petit studio dans Paris, sans chambre pour eux. Ils sont mieux dans la maison de Meudon avec leur mère et leurs chambres ».

L’ex-mari de Virginie, divorcée depuis un an, n’avait lui pas le temps. « Il travaille dans la restauration, il rentre tard… J’étais d’accord pour une garde alternée mais il a refusé, il a droit à un week-end sur deux et la moitié des vacances scolaires, mais par exemple, à la Toussaint, il ne les a pas pris… » « J’adorerais garder les filles, mais je pense que c’est mieux pour elles d’être avec leur mère » indique Stéphane, 41 ans, tandis que Milo affirme avec sérieux qu’il est préférable pour son fils de le voir le moins possible tellement « l’image d’un père perdant peut l’affecter ».

MÉMO SUR LA GARDE POUR LE JOUR DU JUGEMENT

Le rendez-vous peut parfois prendre des airs d’interrogation écrite, et vous serez jugé(e) (au sens premier du terme) par un(e) inconnu(e) qui n’a jamais rencontré votre enfant en quelques secondes. Raison de plus pour se préparer comme pour un concours, en révisant. Voici les questions que votre ex ou son avocat peuvent vous poser mine de rien, au détour de la conversation en présence du juge, pour prouver que vous êtes un looser de la parentalité. À vous de démontrer que non.

Le nom de la maîtresse / de la nourrice / puéricultrice de vos enfants ?

Les dates de ses derniers vaccins ?

Les prénoms de ses copains ?

Son dessin animé préféré ?

Sa taille, son poids ?

Ses allergies ?

« Les juges et les lois, ça me fait pas peur, c’est mon fils, ma bataille, fallait pas qu’elle s’en aille. »

Daniel Balavoine, Mon fils, ma bataille

DISCOURS DE SECOURS

Vous avez donné une mauvaise réponse ? Pas de problème, vous pouvez rattraper et tourner la situation à votre avantage. Écrivez et apprenez par cœur un petit laïus sur votre rôle de parents.

Le conseil de Maître Nathalie Bocquet, avocate au barreau de Chambéry, spécialiste du droit de la famille.

En tant qu’avocate, quel est « le » conseil que vous donneriez à une personne qui vient de divorcer ?

Dans tous les cas, je pense qu’il faut tourner la page et se reconstruire. S’il y a des enfants : il ne faut pas oublier l’intérêt des enfants !

Nous avons tellement d’exemples de couples, dans nos cabinets, qui continuent, après le prononcé du divorce, à vouloir faire payer l’autre en se servant consciemment ou non des enfants pour tenter de l’atteindre.

Le divorce est la fin d’une vie de couple pas la fin de la vie de la famille. Certes cette vie de famille prend une autre forme, mais elle existe toujours et doit être préservée. N’est-ce pas là une vraie victoire ?

Si les enfants pouvaient parler…

On l’a vu dans l’avant-propos de ce livre, l’impact du divorce sur les enfants peut être très fort. Mais chaque cas est particulier : un enfant peut vivre comme un traumatisme de rester avec deux parents qui au mieux se haïssent, au pire s’ignorent, et inversement : il peut vivre comme une délivrance le divorce de ses parents.

Tout dépend de la façon dont il sera accompagné et du contexte mis en place par les parents. Bien sûr, vivre un divorce éprouvant et dire, les yeux encore mouillés « Tout va bien » n’aide pas. N’importe quel pédopsy vous le dira, Aldo Naouri en tête : « Pour qu’un enfant aille bien, il faut que ses parents aillent bien. » Faites ce que vous pouvez et informez ensuite vos enfants.

DES LIVRES MALINS POUR ANNONCER SON DIVORCE AUX ENFANTS

• Les parents de Samira se séparent pour les 3-6 ans (Nathan Jeunesse).

• Le divorce expliqué à nos enfants par Patricia Lucas et Stéphane Leroy, guide pratique pour les adultes (Seuil).

• Les parents se séparent de Catherine Dolto.

• Vivre seul avec papa ou maman de Catherine Dolto.

• Les Chagrins par Catherine Dolto (fille de Françoise, une des fondatrices de l’haptonomie, entre autres) de 3 à 8 ans environ.

• Les parents de Zoé divorcent par Dominique de Saint Mars, petit livre illustré pour se projeter dans le divorce vu par les enfants, plutôt pour les grands enfants.

• Le jeu de cette famille, par Annie Agopian, illustrations Claire Franek (Rouergue).

• J’aime ma famille de Loïc Lecanu et Marlène Schiappa Disponible en boîte-jeu (Marabout) pour les adolescents ou les jeunes adultes.

« L’enfant est aussi un être social. Son imagination va parfois être confrontée aux conflits familiaux et aux histoires tragiques de la vie. Là encore, l’interprétation va permettre de disloquer la cadre, fût-il aussi rigide que celui du juridique. Tout n’est pas joué et la loi elle-même ne suffit pas. »

Marcel Rufo, Œdipe toi-même !

Timéo dans le train

Timéo a 10 ans et il voyage seul dans un train Lyon-Paris, en ce dernier jour de vacances de Pâques. Bien calé dans un fauteuil trop grand pour lui, il joue sur une console DS un peu abîmée. C’est son père qui l’a installé, attendant la dernière seconde et les rappels du contrôleur « le train est sur le départ » pour descendre. Il l’a pris dans ses bras, lui a dit : « Tu m’appelles ou tu m’envoies un mail ? » Timéo a répondu oui, oui, le ton monocorde et le regard dans le vague. « Tu vas me manquer. » Pas de réponse.

« Bon, allez, bonne rentrée bonhomme. » Le père est descendu, il allume une cigarette sur le quai de la gare et cherche encore son fils du regard. Timéo esquisse un sourire. Son père met sa main devant sa bouche, gratte sa barbe puis enfile ses lunettes de soleil en fixant le sol. Pendant deux heures, Timéo sera lui-même, ni chez un parent ni chez l’autre. Libre. À l’arrivée, sa mère l’attend sur le quai. Quand elle repère Timéo, elle agite les bras et fait de grands signes. Elle se plante devant la sortie, attrape sa petite valise et lui prend la main. « C’était bien ? » Timéo, toujours monosyllabique : « Oui. » Sa mère : « Tu m’as manqué ! » Pas de réponse.

Contenter tout le monde, adopter une personnalité conforme à ce que deux foyers différents attendent de nous : les enfants de divorcés quittent plus rapidement le foyer que les autres.

Élie, 21 ans, a voulu prendre son indépendance : « Et chez qui tu veux vivre, et pourquoi tu vas autant chez ton père, et pourquoi tu téléphones à ta mère… Vivre avec des parents divorcés, c’est la plaie. On a l’impression d’être un enjeu de pouvoir et d’être dépersonnalisé. Dans mon cas, la question redondante était le choix du lieu de vie. » Elie vit chez sa mère de 5 ans à 8 ans, puis en garde alternée pendant trois ans, puis chez son père de 12 à 15 ans. À 16 ans, elle teste de nouveau la garde alternée et vit une année cauchemardesque. « Chacun de mes parents me faisait du chantage aux demi-frères et sœurs, du style “oh le pauvre, il ne voit pas assez sa grande sœur...”

Dépassée par ce qu’elle considère comme du harcèlement parental (« mon père ou ma mère m’en parlaient chacun plusieurs fois par jour, parfois je recevais des textos des deux en même temps pour me demander de venir vivre chez eux »), Élie décide de prendre son envol. De ne plus vivre chez son père ou chez sa mère, mais chez elle. « À 17 ans, j’ai trouvé un petit boulot d’hôtesse d’accueil le soir et le week-end. Ensuite, j’ai loué un studio. Ma vie s’est transformée : du jour au lendemain, savoir si je devais vivre chez mon père ou ma mère n’a plus été un sujet d’inquiétude. Une délivrance. »

ÇA VA MIEUX EN LE DISANT

Les phrases à répéter à votre enfant :

• « Nous sommes les seuls responsables de notre divorce. »

• « Tes parents ne s’aiment plus, mais chacun d’eux t’aime. »

• « Tu n’as pas à donner ton avis sur le divorce. »

• « On ne te demande pas de prendre partie pour l’un d’entre nous. »

• « Le juge a décidé que tu vivrais chez ton père / ta mère / en garde alternée. » Mettre des limites et poser un cadre à l’enfant est très sécurisant. Si on demande à un petit avec qui il veut vivre, il y a de fortes chances pour qu’il opte pour le parent qui lui met le plus de pression sur le sujet. Si un jugement a été rendu, tant qu’il n’est pas dangereux pour l’enfant, fiez-vous-y. « Pour moi, ça a été très insécurisant de devoir choisir mon lieu de vie à 10 ans » se souvient Élie, alors maintenue dans une forme de toute-puissance.

Les phrases à ne jamais dire à votre enfant :

• « Ton père a payé la pension ? » L’enfant ne doit pas être le messager. Si vous voulez savoir si son père a payé la pension, appelez son père – ou envoyez-lui un mail. Être pris entre deux feux et se sentir obligé de défendre le « mauvais payeur » ou la « racketeuse » selon les points de vue, n’est pas une situation équilibrée.

• « Tu as un nouveau papa / une nouvelle maman. » Non, votre nouveau conjoint(e) n’est pas son nouveau papa ou sa nouvelle maman. Il a un papa, et une maman. Et peut-être, plus tard, des beaux-parents de fait. Mais imposer comme ça une nouvelle parentalité peut s’avérer déstabilisant et contre-productif.

• « Tu es bien comme ton père / ta mère » si la phrase est suivie de reproches ou d’allusion négative. En revanche, n’hésitez pas à lui montrer que vous « cautionnez » sa filiation et ne lui demandez pas de se renier lui-même, par exemple en l’incitant à cultiver sa double culture s’il ou elle est métisse, ou à le féliciter en faisant un lien avec l’autre parent. « Je n’avais pas le droit de parler du karaté chez moi, car mon père est un ex-champion de karaté. Ma mère me faisait les gros yeux à chaque fois, j’ai fini par intérioriser complètement et à me rendre aux compétitions en cachette… » se souvient Jérôme.

• « Quand tu n’es pas là, je ne vis pas. » L’enfant peut alors se mettre à développer des phobies, des terreurs nocturnes, se sentir responsable du bien-être de ses parents. C’est une responsabilité trop lourde à porter.

Mais qui va garder les amis ?

Parce que pour le vase de Mémé, on ne va pas se battre ; en revanche pour la maison en Corse il risque d’y avoir débat. Et au sujet des meilleurs amis du couple, la répartition risque de s’avérer délicate…

Dans Une affaire conjugale, Éliette Abécassis raconte avoir perdu sa meilleure amie au moment de son divorce. Celle-ci a refusé de lui écrire une lettre de soutien ou une attestation pour le juge. Pour l’écrivaine, le divorce permet de découvrir ses vrais amis.

Et vice-versa, comme en témoigne Annabelle, qui donne l’autre version : « Mon meilleur ami est devenu dingue au moment de son divorce. Je connaissais sa femme depuis douze ans, je suis la marraine de leur fille et il exigeait, du jour au lendemain, que je coupe les ponts. Pire, il voulait que je fasse des attestations affirmant que sa femme était mauvaise avec les enfants, qu’elle le trompait, le volait… À un moment, il est parti trop loin dans son délire. Quand je lui ai dit, il a rompu tout lien d’amitié avec moi. Dans l’histoire de ce couple qui ne sait pas gérer son divorce, j’ai donc perdu un couple d’amis et ma filleule… »

Mais souvent, celui ou celle qui demande le divorce en profite pour faire un grand « tri » dans ses relations. « C’était un ras-le-bol général » se souvient Frédéric, 34 ans, récemment divorcé. « Je n’avais rien en particulier contre ma femme, une blonde plutôt douce, jolie, et intelligente. Seulement, ma vie ne m’excitait plus. Elle et moi avions des envies trop différentes, comme les vacances : je n’en pouvais plus de partir invariablement au Club Med avec les trois mêmes couples d’amis, de faire les mêmes activités et de manger à heures fixes. L’année où j’ai proposé d’aller visiter la Finlande, ils m’ont tous regardé de biais et ont dit comme un seul homme “pourquoi faire ?’’ J’ai su à ce moment là que j’avais envie de divorcer de ma femme, mais aussi de mes amis. » L’ex-femme de Frédéric a rencontré un nouveau compagnon, qui doit partir avec la bande au Club Med l’été prochain. « Vous voulez que je vous dise, le pire ? Aucun d’eux ne me manque… »

Quant à Émilie, elle n’a jamais eu autant d’ami(e)s que depuis son divorce. Enfermée dans la routine de six années de mariage, elle qui ne voyait quasi personne a repris contact avec son groupe de copines du lycée, s’est mise à voir des collègues en dehors du bureau et même à s’inscrire à diverses activités. Virginie, quadra en pleine procédure de divorce, conseille : « Il faut accepter les sollicitations. Toutes. Un dîner dehors, un verre, une expo, une journée au bord de la mer, permettent de voir du monde, de sortir de la déprime. » Pour se faire de nouveaux amis, Jean-Baptiste s’est fixé un principe : il rend un service par semaine. « Ça peut être porter une armoire pendant un déménagement de voisins, déposer une collègue chez elle, faire visiter Paris à un nouveau venu, aider quelqu’un à refaire son CV pour trouver un job… En général, ce type de menus services crée des liens et donne un prétexte pour aller vers les autres. » Et puis, en se focalisant sur les problèmes d’autrui, on relativise les siens quelques minutes…

« Lorsque j’ai dit au monsieur avec qui j’avais une relation, au bureau, que j’avais demandé à mon mari de divorcer, il m’a répondu : “Mais attention, je ne t’ai jamais demandé de faire ça !’’ » Documentaire L’amour au bureau, France 3

L’AMI « MOI JE PRENDS PAS PARTI »

« Ah non, moi je ne prends pas parti ! » Cette phrase peut s’entendre dans la bouche d’un couple d’amis communs, rencontrés ensemble (parents d’élèves, etc.). Dans la bouche d’une amie d’enfance, c’est déjà plus difficile à faire passer : « Ma meilleure amie Danièla et moi nous connaissons depuis que j’ai 5 ans », raconte Sophia, 33 ans, divorcée récemment. « Quand je lui ai annoncé mon divorce, elle m’a affirmé qu’elle ne prendrait pas fait et cause pour moi. J’ai été vraiment déçue. Par la suite j’ai appris qu’elle répétait tout ce que je lui confiais à mon ex-mari sous prétexte de loyauté et d’équité entre lui et moi. C’est un gros coup de canif dans notre contrat amical… » Véronique a elle aussi été confrontée à une déception amicale : « Mise dehors en plein été, j’ai contacté un couple d’amis pour savoir si je pouvais être hébergée quelques jours chez eux, pendant qu’ils étaient en vacances. Ils m’ont répondu que c’était compliqué du fait de leur alarme… et ne m’ont plus jamais donné de nouvelles. »

LA COPINE POUFFE

Certaines amies se révèlent avoir le feu aux fesses et subitement envie de votre ex, qu’elles surnommaient pourtant « crâne d’œuf » du temps du mariage. Hélène, 28 ans, confirme : « J’ai divorcé l’an dernier. J’ai été bien surprise de trouver mon amie de l’époque du collège, Rima, en tête à tête au restaurant avec mon ex-mari, quelques semaines après notre divorce. Surtout qu’il la détestait du temps où nous étions mariés ! »

Notons que la copine pouffe n’est pas forcément une femme, comme le fait justement remarquer Alban, 45 ans, divorcé depuis trois ans : « Nous étions en procédure de divorce mais nous tentions tout de même de sauver notre couple ; nous habitions toujours ensemble. Un soir, j’ai regardé dans le téléphone portable de mon ex-femme et j’ai trouvé une série de SMS accablants. Ils provenaient du numéro de Michaël, mon meilleur ami, qui lui disait pis que pendre sur mon compte et l’incitait à me quitter, disant qu’il la soutiendrait le cas échéant ! »

« Parlons-en des copains. Pour foutre la merde, ils sont champions ! »
Jackie Quartz

LA RÉVÉLATION AMICALE

Heureusement, il existe encore des amis sur qui vous pouvez compter. Véronique, citée plus haut et déçue par ses amis, a pu se tourner vers une mère d’élève. « On se croisait à l’école de mon fils, on a un peu sympathisé et elle m’avait laissé son numéro de téléphone… C’est elle que j’ai fini par appeler quand j’ai été mise dehors et que je cherchais où dormir, directement elle m’a dit ‘“viens’’. » Comme Maxime, collègue d’Arnaud, 43 ans, divorcé depuis deux ans. « Quand ma femme m’a mis dehors pour installer un autre homme dans l’appartement que je continuais de payer à moitié, je me suis retrouvé SDF » se souvient-il. « J’ai dormi chez ma mère un temps, mais elle vit en Normandie et prendre le train tous les jours pour aller à Paris s’est vite avéré compliqué. Ensuite, je suis allé chez mon pote de fac, Fred, mais lui-même était au bord du divorce. Nos autres amis se sont rangés du côté de mon ex-femme. C’est un collègue, Maxime, voyant que je dormais dans ma voiture, qui m’a proposé de m’héberger. Il venait de se séparer de sa copine. On se connaissait à peine mais on est devenus colocataires par la force des choses et depuis, on est cul et chemise si vous me passez l’expression. Il est de nouveau en couple et moi aussi, nos compagnes s’entendent à merveille. »

« Pour que les deux partenaires soient heureux, ils doivent avoir une vie pleine dans le monde et se considérer comme des égaux. Les contes nous disent que tout cela est très difficile, mais inévitable. »

Bruno Bettelheim, Psychanalyse des contes de fées

[1] Voir le roman d’Hélène Couturier, Tu m’aimais quand tu m’as fait ? Éd. Presses de la Cité.

[2] En dehors de la permanence juridique gratuite qui existe pour tout membre.

[3] Surnom donné par les médias à Nicolas Sarkozy

[4] Voir le concept de l’« übersexuel »

[5] http://www.psychologies.com/Couple/Crises-Divorce/ Enfants-et-separation/Reponses-d-expert/Je-divorce-ma-fille-doit-elle-vivre-chez-moi-ou-chez-son-pere

[6] http://www.marc-dolez.net/article-repenser-la-garde-des-enfants-du-divorce-60830299.html

[7] Astuces-Parents.

5.votre ex et vous

Comment lui dire adieu ?

Pendant des années, votre ex a été l’unique personne que vous voyiez invariablement chaque soir ou presque, aux côtés de qui vous dormiez, avec qui vous envisagiez de vieillir. Peut-être avez-vous déjà pensé à son sujet « personne ne me connaît mieux que lui / elle » ; « c’est mon âme sœur » ; « nous allons passer votre vie ensemble »… et subitement, vous devez considérer cette personne comme au pire un ennemi, au mieux un étranger.

Couper le cordon ne va pas être facile. Mais c’est nécessaire…

« Voir son épouse s’accoupler avec autrui en rêve signifie bonheur et richesse pour sa famille. » L’Interprétation des rêves, Ibn Sirin.

LA BELLE-FAMILLE

Si vous entreteniez des relations conflictuelles avec votre belle-famille, ça peut être un soulagement que de s’en séparer. « Les parents de mon ex ne nous ont pas donné un seul centime pour notre mariage ; ni par la suite. Ils ne nous aidaient en rien. La seule fois où ils ont contribué aux finances du ménage, c’est pour notre divorce ! Ils se sont empressés de nous trouver un avocat et d’en payer une grande partie pour être bien assuré qu’on aille au bout de la procédure. »

Témoignage : les adieux de Marie-Charlotte D., 33 ans, Paris, divorcée depuis huit mois

« Sexuellement, ça n’allait plus du tout avec mon ex-mari. C’est bien simple, quand nous avons divorcé, ça faisait pile un an que nous n’avions pas eu le moindre rapport ; je ne me souvenais même plus à quoi ressemblait son pénis !

Un mois après, nous nous sommes revus pour une histoire de papiers à signer.

Je suis allée chez lui, comme nous n’avions rien de prévu, je suis restée boire un verre. J’avais l’impression de découvrir une nouvelle personne, quelqu’un d’autre, dans un autre lieu. Je suis restée dormir… pour éviter de prendre le volant pompette. Il n’y avait qu’un lit, une chose en entraînant une autre nous avons fini par dormir l’un dans l’autre. La nuit était vraiment agréable.

Mais au réveil, tout ce qui m’agaçait chez lui est revenu ! Sa maniaquerie (il a râlé parce que les verres de la veille étaient posés par terre), son attachement maladif à sa mère (elle a téléphoné à 7 heures 45 ! un dimanche matin !). J’ai ramassé mes affaires et je suis sortie, quand il s’est offusqué que je parte sans avoir pris une douche, j’ai compris que notre relation était vraiment finie. J’avais sans doute besoin de ça pour boucler la boucle. On ne s’est plus jamais revus. »

PEUT-ON PASSER DE MARIÉS À AMIS ?

Dans certains cas, et notamment quand les ex-époux ont des enfants en commun, garder un lien est inévitable, voire indispensable. Mais où placer le curseur du lien ? Comment décider de devenir amis ?

« Nous avons divorcé mon ex et moi parce qu’il me trompait depuis trois ans ! Quand je l’ai découvert, je l’ai mis dehors et il est allé s’installer avec sa briseuse de ménage. Il garde nos deux enfants du mardi soir au mercredi midi et un week-end sur deux, mais il était hors de question qu’il reste dans le quartier ! Je préfère qu’il se farcisse une heure de voiture par semaine plutôt que de les croiser, lui et l’autre, le dimanche matin sur le marché, un poulet rôti sous le bras », tranche Virginie, quadra fraîchement divorcée. Son ex-mari a donc pris un appartement dans un autre quartier. S’ils se voient toujours ponctuellement, ils ne se définissent pas comme des amis. « Je ne vais pas l’appeler en cas de problème. Je mets directement une barrière, par exemple s’il téléphone en disant “c’est moi” je réponds toujours “qui, moi ?”. C’est ma manière de lui dire adieu et de le maintenir hors de ma vie ! »

Séverine et Roberto, eux, n’avaient pas d’enfant en commun. Roberto a demandé le divorce pour incompatibilité d’humeur, et il est retourné au Portugal dont il était originaire. « Une vraie souffrance pour moi. J’aurais eu besoin qu’on reste en contact, de savoir qu’il allait bien, mais lui voulait vraiment tourner la page… » Quant à Elena, 29 ans, elle a tenté de rester amie avec son ex : « Nous étions amis avant d’être des époux, nous avons donc continué après. Mais dès que je lui ai présenté mon nouveau compagnon, ça n’a plus été. Il s’est mis à le critiquer, à le jalouser, et ça, ça n’a plus été possible pour moi. »

D’après le dictionnaire, l’amitié est un « sentiment d’affection réciproque » tandis que l’amour se définit par un « sentiment d’affection et d’attirance sexuelle ». En théorie, il suffirait donc purement et simplement de cesser de se désirer pour nourrir un sentiment d’amitié… « Non, car pendant un divorce viennent se greffer d’autres sentiments négatifs, de la haine, du ressentiment, de la déception, de la jalousie… alors que l’attirance sexuelle ne disparaît pas toujours des deux côtés au même moment » explique Sylvain Desroches, thérapeute familial dans le Var. Pour lui, il est impossible de décider qu’on va devenir ami avec son ex. « Ce sont les circonstances qui décident, et les couples s’aperçoivent des années après qu’ils sont devenus amis… ou qu’ils se haïssent. L’un n’est pas mieux que l’autre. Pour réussir son divorce, il faut s’autoriser à éprouver toute la palette des sentiments à son égard.»

Remplacer votre ex (en mieux), mode d’emploi

Se remarier ? Et pourquoi pas... après tout, vous arriveriez en terrain déjà connu !

« La première femme construit l’empire, la deuxième en profite et la troisième en hérite. »

Philippe Lellouche, Fumer, boire et conduire vite

« C’est mon deuxième mariage, je ne peux pas porter de robe blanche ? » demande une future (re)mariée sur un forum. Si la robe blanche est synonyme de virginité, bien des mariées en secondes ou troisièmes noces optent pour du blanc cassé ou, plus fréquemment, des robes de couleur. Dans la pratique évidemment, vous faites ce que vous avez envie de faire ! « Porter une robe bordeaux, j’y ai pensé mais ça aurait voulu dire : ceci n’est pas un vrai mariage, c’est un numéro deux, seul le premier comptait. »

Se remarier une fois qu’on est déjà mûr et plus sûr de soi, cela permet de choisir des tenues qui nous correspondent plus, comme nous le raconte cette jeune divorcée : « Pour ma part, j’ai porté sans scrupule une robe ivoire à mon deuxième et (à ce jour) dernier mariage. Souvent le premier mariage a lieu quand on est encore relativement jeune et dépendant de ses parents, peut-être pas encore très confiant en soi-même... J’ai porté un chignon-baguette avec un ensemble col chinois remontant et une grande jupe ample, le tout en lin, pour mon premier mariage. Pour le second, quelques années après, mieux dans ma peau et (un peu) plus âgée, je me suis autorisé une robe moulante, décolletée, brillante ; des cheveux lâchés en boucles et même un diadème. »

L’info de Maître Nathalie Bocquet :

Il n’existe plus de délai à respecter entre un divorce et un mariage.

La loi du 26 mai 2004 a abrogé l’article 260 du Code civil qui prévoyait qu’avant de se remarier la femme devait observer un délai de 300 jours.

REMPLACER L’EX POUR L’ÉNERVER, MODE D’EMPLOI

Pour Alice Buckler, chroniqueuse love & sexe du site Yahoo ! pour Elles, faire enrager son ex-femme ou son ex-mari en trouvant un nouveau compagnon, c’est un jeu d’enfant. Dans le sens de « immature » ? Oui, mais aussi dans le sens « facile ». Quitte à se montrer un brin mesquin…

« Il suffit de prendre lui en mieux : son supérieur ou son N+2 au travail par exemple : s’il est comptable, sortez avec un directeur financier. S’il est guitariste, sortez avec le chanteur du groupe. Sortez avec son sosie, mais avec plus de cheveux, une cravate et un meilleur statut social. Si votre ex mari roulait en Clio, trouvez un compagnon qui conduit une Audi, si votre ex avait une Audi, optez pour le propriétaire d’une Mercedes Benz. L’idée n’est pas d’être vénale, c’est juste qu’il se sente rabaissé en comparaison. »

Une technique un brin matérialiste valable aussi pour ces messieurs : « Choisissez une compagne qui travaille dans le même secteur, a les mêmes origines et la même couleur de cheveux mais 10 ans de moins, 10 kilos de moins et 10 centimètres de plus. Un peu comme Nicolas Sarkozy avec Carla Bruni : c’était le coup parfait. Un sosie en mieux, on dirait Cécilia il y a 15 ans. Votre ex-femme ne pourra qu’enrager », recommande la spécialiste qui ajoute : « Vous ne ferez pas votre vie avec ? Oui, et alors : on parle de faire enrager l’ex, pas de retrouver l’amour de sa vie… »

« Un homme qui se remarie ne mérite pas la chance qu’il a eu de perdre sa première femme. » Groucho Marx

Réussir son divorce sans perdre sa dignité

Rater son mariage, réussir son divorce, et garder l’estime de soi ? C’est possible. Vous devez pouvoir vous regarder dans la glace sans baisser les yeux…

« Je veux toutes les libertés, entendez-vous ? […] Toutes ! Et le divorce ! — Oui, oui, le divorce, pour la morale ! »
Émile Zola, L’Assommoir

Focus sur… les forums de divorcés

• http://forum.divorcer.eu/ : sur ce forum sans pub, plus de 700 membres inscrits échangent quotidiennement leurs impressions et leurs informations sur des sujets aussi vastes que le désir de divorce, la succession, le montant des pensions alimentaires ou la vie après le divorce…

• http://divorce.vraiforum.com/ : 300 inscrits forment une communauté soudée et abordent des sujets comme les conséquences du divorce sur votre entreprise ou la question de la garde des enfants. Un post « bienvenue aux nouveaux membres » vous accueille.

• http://forum-divorce-hommes.com. Accessible uniquement sur inscription, ce forum regroupe les hommes et les pères divorcés autour des problématiques qui leur sont chères.

• http://forum.doctissimo.fr/viepratique/divorce/liste_sujet-1.htm. L’incontournable Doctissimo propose un topic « divorce » au sein de sa rubrique « psychologies ». L’avantage ? Les millions de visiteurs de Doctissimo, vous permettant d’avoir plusieurs sons de cloche. L’inconvénient ? Les millions de visiteurs de Doctissimo : parmi eux se trouve peut-être votre ex. Pseudonymes et prénoms modifiés de rigueur, si vous ne voulez pas retrouver les captures d’écran de vos conversations dans un dossier à charge…

• La plupart des sites consacrés au divorce proposent aussi une partie forum, et la majorité des forums généralistes (Aufeminin, Magicmaman, etc.) proposent aussi une partie divorce. Même s’ils sont féminins, les hommes sont acceptés – parfois même, des liens d’amitié se nouent. Des sites plus communautaires proposent aussi des sous-rubriques divorce, comme ABC Latina, Islam France, Chine Informations… N’hésitez pas à en visiter plusieurs pour trouver l’esprit qui vous correspond le mieux.

Trois sites en + :

• Divorce Attitude : http://www.divorceattitude.fr/ est l’un des portails les plus complets de la toile, à ce jour. Veille juridique, rubrique culture, dictionnaire, actu people mais aussi débats et interviews de psys sur l’impact du divorce, tout est passé au crible ! Le choix des visuels, résolument positifs, permet aux jeunes divorcés de fréquenter ce site en s’instruisant et sans déprimer.

• Ma femme se barre : http://www.mafemmesebarre.com/. Ce site hilarant permet de relativiser son divorce. En bannière, défile cette phrase : « C’est certainement la fin de quelque chose, mais aussi le début… » Écrit avec un second degré savoureux, les rubriques répondent à la question « Y a-t-il une vie après Françoise ? » et proposent de fêter son divorce, de réussir son suicide, d’emmerder Françoise ou de devenir homosexuel. Tout un programme, à lire absolument les soirs de déprime.

• Association des Divorcés de France : http://www.ddf.asso.fr/. En pleine procédure de divorce, la newsletter gratuite de cette association peut vous apporter un soutien précieux, avec sa veille juridique et ses témoignages.

Serge et le forum des belles-mères anonymes

Attention, si vous parlez sur un forum, assurez-vous d’être réellement anonyme. Choisissez un pseudo qui n’a rien à voir avec votre identité, changez les lieux, les prénoms, les dates… les forums sont extrêmement bien référencés dans les moteurs de recherche et votre ex peut vous y retrouver en moins de temps qu’il n’en faut pour cliquer. Certains sont très fréquentés, et vous divorcez par définition au même moment que votre futur ex. Vous avez donc des chances de l’y croiser…

Par ailleurs, ces captures d’écran peuvent servir en cas de procès. Briefez aussi vos proches, ça vous évitera la mésaventure arrivée à Serge1. Divorcé, deux enfants, il partage sa vie avec Caroline. Il prend bien soin de préparer le divorce avec son avocat et demande à pouvoir garder les enfants un week-end sur deux du vendredi soir au lundi matin, l’intégralité des vacances scolaires et des ponts plus deux tiers des vacances d’été. Bon père, toujours à jour de sa pension, jamais un mot plus haut que l’autre, son dossier est béton, croit-il… jusqu’au jour où son avocat l’appelle pour l’informer d’un document qui vient d’être ajouté à son dossier : des copies d’un forum consacré aux belles-mères, sur lequel sa compagne Caroline s’est épanchée !

On y lit ainsi que « les morveux sont durs à gérer et ne respectent rien » ; qu’elle trouve leur mère « bête comme ses pieds » ; qu’elle va « avoir besoin d’antidépresseurs si elle doit se les taper tout l’été » et affirme que « leur père n’a aucune autorité, il se laisse bouffer par la vieille et ses gosses ». Un langage fleuri pour exprimer un profond malaise. Après une bonne discussion avec Serge et cinq séances de thérapie familiale, Caroline a fini par s’y faire. Quand l’avocat présente ces captures d’écran, elles sont déjà vieilles de près d’un an et entre-temps, les enfants ont apprivoisé leur belle-mère et vice versa.

« Mais le juge a considéré que le climat n’était pas assez favorable pour eux. J’ai obtenu un week-end sur deux, la moitié des vacances scolaires et de l’été, aucun pont et Caroline et moi devons suivre une sorte de thérapie de couple, à nos frais bien sûr. » Depuis, son ex-femme ne veut pas adresser la parole à Caroline et invite les enfants à faire de même. Un climat délaiter pour quelques minutes de discussion en ligne. « Mon ex affirme que c’est une amie à elle qui est tombée dessus et à repéré les prénoms des enfants… Caroline est persuadée qu’elle l’a cherché volontairement. Depuis, elle traque à son tour les interventions de mon ex sur la toile. Ca devient usant… », soupire Serge.

Dans Entreprendre un peu, beaucoup, passionnément, Sandra Le Grand analyse son divorce, avec le recul et l’intelligence nécessaires. La coach Nathalie Ville-Grospiron explique alors que, ce qui compte, c’est de rester en phase avec ses valeurs. Elle recommande de noter sur un cahier : « Qu’ai-je fait aujourd’hui qui soit en accord avec mes valeurs ? Qu’ai-je fait qui ne soit pas en accord ? » L’essentiel étant bien évidemment d’avoir une colonne A plus remplie que la B.

Pour conserver cette ligne de conduite, il est nécessaire de se mettre à soi-même des garde-fous : l’amour, la haine, les enjeux du divorce (argent, enfants, fierté personnelle) ont vite fait de nous faire passer du côté obscur de la force.

« On s’est connu très jeunes et nous avons payé au prix fort, l’un comme l’autre, notre inexpérience de la vie. »
Nicolas Fargues, J’étais derrière toi

LES RÈGLES POUR RÉUSSIR

À SE REGARDER DANS LA GLACE

• Ne pas insulter son ex. En quoi l’appeler « salope » ou « connard » va vous permettre d’avancer ou de vous sentir mieux ? Ou alors… faites-le après avoir raccroché. En outre, interdisez-vous strictement de l’injurier par blog ou par réseau social interposé : vous pourriez être convoqué au commissariat et condamné(e) pour « injure publique », ce qui relève du pénal. Et qui fait mauvais genre dans un dossier face au JAF…

• Ne rien voler. Si le vol entre époux n’existe pas légalement, le vol entre ex-époux est bien réel. De même, on lui rend ses affaires sentimentales (photos de ses enfants ou cadeaux de sa famille). « Bien mal acquis ne profite jamais », « Mieux vaut un petit chez soi qu’un grand chez les autres »… la morale sera de votre côté.

• Ne pas pourrir son ex auprès de ses amis. Ah, c’est tentant, d’aller dire au meilleur ami de Monsieur qu’il a une petite bite ; ou aux collègues de Madame qu’elle pète au lit… mais qui sera le plus ridicule ? Vous, non ? Ou alors… Faites-le en ayant l’air de dire du bien.

• Ne pas le casser auprès des enfants. Un divorce fait suffisamment de dégâts psychologiques sur les enfants sans en rajouter. En maintenant une image saine et positive des deux parents auprès des enfants, vous contribuez à leur équilibre et leur estime d’eux-mêmes : il est nécessaire d’avoir confiance en ses parents pour avoir confiance en soi. Vous vous épargnez aussi de longues séances chez le pédopsy !

• Ne pas avoir des exigences démesurées. Demander que l’ex-conjoint fasse Lille-Marseille, Marseille-Lille, Lille-Marseille, Marseille-Lille tous les week-ends pour venir chercher / déposer les enfants est un peu excessif, non ? De même, garder le loft et la maison de campagne quand vous lui laissez généreusement l’usage de la voiture d’occasion peut aussi sembler un peu disproportionné… Soyez votre meilleur avocat, mais ne soyez pas plus royaliste que le roi. Chercher à détruire quelqu’un n’est pas un but dans la vie, même si ce quelqu’un est votre ex.

• Ne pas prendre des manies ridicules. Se mettre à le vouvoyer, crier, l’appeler Pupute… Est-il vraiment besoin de développer ?

• Ne pas demander de prendre parti. Que vos amis d’enfance vous soutiennent, c’est normal. Mais que vos voisins qui vous ont toujours connu ensemble se rangent dans un camp semble plus délicat… Ne vous muez pas en chasseur(euse) de « lettres de recommandation », au risque de perdre le soutien de votre entourage, vite lassé par ce harcèlement. Abordez le sujet de ces courriers une fois, pas 17 par jour.

Ces quelques points vous semblent superfétatoires ? Parlons-en dans quelques mois…

« La solitude, les habitudes, on finira par s’habituer, naturellement pour tes parents ne pas dire toute la vérité. On prendra le même avocat, ce sera le tien si tu veux, aie complètement confiance en moi, la guerre de toi n’aura pas lieu, on aura les torts partagés.
C’est un divorce à l’amitié… »
Michel Sardou

Si malgré tout, vous avez décidé de vous venger, voici quelques idées à prendre – faut-il le préciser ? – au dixième degré. Le plus jouissif peut être de vous imaginer vous venger de cette façon, et de vous réjouir d’avoir la classe de ne pas le faire. Penser à tout ce que vous pourriez mettre en œuvre pour l’en faire baver et in fine, sortir de votre divorce la tête haute sans rien à vous reprocher, n’est-ce pas la meilleure des vengeances ?

COMMENT SE VENGER DU CONJOINT INFIDÈLE EN 10 LEÇONS

« N’aie pas trop de peine si je te montre mon dos… »
Philippe Katerine, À propos du divorce, de la séparation – Les mariages chinois, Barclay

Bien sûr, vous êtes une personne ouverte, mature et civilisée. Votre classe naturelle vous a fait accueillir avec une sérénité relative la nouvelle de votre cocufiage. Mais, à bien y réfléchir, une petite vengeance vous permettra d’avancer le cœur plus léger vous dites-vous. « Oui, fantasmer une vengeance peut s’avérer libérateur » confirme Nathalie Cariou, coach. Sévie Cadet-Latour confirme : « On doit s’autoriser à formuler la colère. L’art-thérapie peut aider : même un adulte peut esquisser un dessin, et c’est prétexte à initier une discussion. Se figurer qu’on se venge, c’est sain et le formuler permet parfois de ne pas vraiment passer à l’acte. »

1/ L’abonner à toutes sortes de newsletters inappropriées et honteuses : Front National, Français de souche, comité contre le complot sioniste, ligue des anti-musulmans, défense des bébés phoques, MEDEF si votre victime est syndicaliste et Comité de soutien à Mélenchon si elle est de droite. L’amicale des chasseurs, la défense de l’architecture suisse-romande en Poitou-Charentes, bref tous les sites bien chiants et virulents qui pourront saturer sa boîte mail. C’est simple, dès qu’un site semble désagréable et qu’il a une case « newsletter », rentrez-y son adresse. Ses adresses le cas échéant.

2/ Lui faire livrer des pizzas sur son lieu de travail. Bien évidemment, ne payez pas et prévoyez la livraison après la pause déjeuner. Imaginez la scène, il est 14 heures, la standardiste un peu étonnée cherche votre victime partout pour lui annoncer qu’une pizza l’attend à l’accueil suite à sa commande. Il va devoir au minimum expliquer que ce n’est pas lui, au maximum payer – et manger – la pizza alors qu’il sort de table, le tout sous la risée de ses collègues ou mieux, les foudres de son patron.

4/ Donnez son adresse à tous les fichiers pubs qui le demandent, remplissez des documents pour recevoir de la documentation gratuite sur des sujets déprimants : convention obsèques, assurances vie, implants de cheveux, liftings, régimes, dépression… vous pouvez répéter l’opération avec tout ce qui ressemble à un groupe sectaire : Témoins de Jéhovah, etc.

5/ Inscrivez cette ordure à un site de rencontre, mais pas n’importe lequel. Un site consacré aux fétichistes des pieds par exemple, ou aux amoureux des femmes moches. Sur un site de rencontre classique, créez-lui un profil visible et apparent, avec une photo, sur lequel vous indiquerez des préférences douteuses « hommes riches uniquement » ; « sosies de mon père de préférence », « filles très, très jeunes » ; « j’aime qu’on me pisse dessus »… puis arrangez-vous pour que ce lien tombe par inadvertance dans la boîte mail de ses amis, de son boss, de la personne avec qui vous avez été trompée…

6/ Appelez au travail à un moment où vous savez qu’il/elle n’est pas là. On vous demandera de laisser un message, faites semblant d’hésiter puis, sur le ton de la confidence, murmurez : « Je le parraine aux AA, les alcooliques anonymes… je m’inquiète, on ne l’a pas vu aux trois dernières séances… on voulait s’assurer qu’aucune bêtise ne soit faite parce que la dernière fois on l’a …. Hum, enfin dites lui juste de me rappeler s’il vous plaît. »

7/ Passez commande d’accessoires SM en indiquant « paiement à la livraison » et « merci de laisser le colis à la gardienne / au voisin en mon absence ». Des menottes, des bas, un fouet, un soutien-gorge massant pour homme, un guide de la transsexualité… pensez à tout ce qui pourrait lui faire bien honte.

8/ Un conjoint infidèle dit souvent à son amant / sa maîtresse « nan, mais il ne se passe plus rien entre nous, je ne l’ai plus touché/e depuis des années… » N’hésitez pas à envoyer un petit document reprenant les différentes dates auxquelles vous avez eu des relations sexuelles conjugales, et à l’envoyer avec force détails à l’amant / la maitresse, par exemple : « Le 7 avril, je n’ai pas compris pourquoi il m’a murmuré “tu es bien la seule et l’unique que j’aime, les autres ne t’arrivent vraiment pas à la cheville, maintenant je comprends, il devait faire référence à vous”. »

9/ Contactez l’amant ou la maîtresse et lui confier un petit secret honteux sur votre ex : « Je présume qu’il t’a dit qu’il était sous Viagra ? » ou « Elle a sans doute évoqué son passé d’animatrice de webcam porno et ses activités actuelles en tant qu’hôtesse pour touristes chinois, je suis content qu’elle trouve quelqu’un d’ouvert » ou « Si son contrôleur judiciaire appelle, je peux lui donner votre numéro ? » Plus vicieux, appelez en numéro masqué et dites ceci : « Bonjour, centre d’analyses du Rond-Point ; je vous contacte car vous êtes sur la liste des derniers partenaires sexuels de XX. Nous sommes tenus de vous informer qu’il/elle a des chlamydiae et une sévère infection purulente du gland / des ovaires / de la vulve, un liquide vert non identifié s’en échappe et pour l’instant il faut faire des analyses vous aussi… » Même si la personne n’en croit pas un mot, la vision du liquide vert risque de lui rester dans la tête.

10/ Dans le même esprit, envoyez-lui ou elle un message mystérieux bourré de sous-entendus, du type : « Nous sommes deux à savoir pourquoi il aura beaucoup de mal avec toi, alors bon courage. » Normalement, ça devrait l’empêcher de dormir pendant un bon moment.

« La femme est une propriété que l’on acquiert par contrat, elle est mobilière car la propriété vaut titre. »

Balzac, Physiologie du mariage

JUSTE QUELQU’UN DE BIEN

Comment quelqu’un avec qui vous avez choisi de vous unir en théorie « pour la vie » peut devenir, d’un seul coup et juste après le divorce, la pire des ordures ? Et si au fond, tout au fond, bien caché, votre ex était toujours quelqu’un de bien… comme vous ?

« Un jour, mon ex-mari s’est retrouvé bloqué par un problème de voiture… il a appelé mon nouveau compagnon pour qu’il vienne lui donner un coup de main. Ça m’a fait sourire ! » Valérie, 34 ans.

« Ça fait quatre ans que je suis divorcé et que je vis en concubinage. J’ai la garde de nos deux enfants une semaine sur deux, ce qui n’a pas été facile à obtenir. Pour la fête des mères l’an dernier, mon ex-femme Sabine (qui est aussi la mère de mes enfants) a écrit une lettre à ma nouvelle compagne lui disant “Tu n’es pas la mère de mes enfants, je suis leur seule maman. Mais si je pouvais choisir, je ne voudrais pas d’autre belle-maman que toi pour eux. Alors pour toutes les fois où tu leur as donné des médicaments, raconté des histoires ou es allée les chercher à l’école, je te dis merci et je partage avec toi cette fête des mamans et des belles-mamans’’. Ma compagne en a pleuré d’émotion, et moi j’ai trouvé mon ex-femme très classe. » Serge, 47 ans, Meudon-La-Forêt.

« Quand j’ai demandé à mon ex-mari une pension alimentaire de 100 euros par enfant, il m’a répondu : “Et tu vas faire quoi avec 100 euros, ça ne paye même pas la moitié de la cantine ?’’ Il a demandé au juge de noter qu’il verserait 500 euros pour eux deux. Ce qu’il a toujours fait ! » Elise, 34 ans, Pau.

« Pour mon premier anniversaire depuis le divorce, le jour de mes 30 ans, j’étais toute seule… Mon ex-mari est venu chez moi avec un cadeau, du gâteau et des bougies. On a bien rigolé. Pas assez pour se remettre ensemble, mais plus que si j’étais restée seule… » Méline, 30 ans, Nanterre.

« J’ai demandé le divorce comme un goujat pour partir avec une collègue de 15 ans de moins que moi, sans trop je l’avoue m’occuper des enfants. Après moins d’un an ensemble, elle est partie à son tour avec un jeune mannequin russe – et avec mes économies. Quand mon ex-femme l’a appris, au lieu de dire je te l’avais bien dit, elle m’a proposé de mettre fin à la prestation compensatoire le temps que je me renfloue. » Michaël, 45 ans, Strasbourg.

« C’est mon ex-femme qui m’a trouvé un boulot, en me cooptant chez un client à elle ! » Benjamin, 37 ans, Dieppe.

« Cet été, mon ex-mari nous a tous invités en vacances dans sa maison au Maroc : moi, mon nouveau mec et les enfants. J’ai décliné, ça me semblait bizarre mais l’intention était super sympa. Peut-être l’an prochain ? » Faïza, 38 ans, Drancy.

« Mon ex-femme m’a prêté 3000 euros pour renflouer mon découvert six mois après notre divorce. Quand j’ai voulu lui rendre, elle a décliné en disant que j’en avais plus besoin qu’elle ! » Jean-Louis, 51 ans, Reims.

« Mon ex et moi nous travaillons dans le même service. Quand deux ans après mon divorce, j’ai attaqué ma patronne aux Prud’hommes pour harcèlement moral, mon ex-mari m’a fait une longue lettre de soutien à présenter dans le cadre de la procédure. Il témoignait du harcèlement dont j’étais victime depuis des années. J’ai d’autant plus apprécié qu’il est le seul à l’avoir fait, spontanément, et mettant sa propre carrière en jeu. Quand j’ai gagné, il m’a même offert une box pour un restaurant avec une copine ! » Lyne, 40 ans, Nanterre.

« Je ne suis pas sûre qu’on ne puisse jamais penser que le divorce est quelque chose d’heureux »
Françoise Giroux, Apostrophes – 1975

Entretien avec Constance Desprez, fondatrice du portail Elledivorce.com :

Constance Desprez, pourquoi avoir voulu créer un site consacré au divorce ?

C. D. : J’ai divorcé en janvier 2000, à cette époque, mes enfants avaient respectivement 10 ans, 8 ans, 3 ans et 18 mois. Quand on prend cette décision, on se pose forcément un grand nombre de questions concernant bien sûr l’application du Code civil mais aussi la vie de tous les jours. J’ai cherché des réponses sur le Net mais mes recherches se sont très vite révélées infructueuses. Finalement, les seules réponses utiles que j’ai pu trouver, provenaient d’amies qui avaient déjà vécu cette expérience. C’est ainsi qu’a germé l’idée de faire bénéficier d’autres femmes de ma propre expérience, en concevant avec l’aide de professionnels, un site dédié à ce sujet

Votre site s’appelle Elledivorce.com : avez-vous l’impression que les femmes ont des besoins spécifiques au cours d’un divorce ? Hommes et femmes, pensez-vous que le divorce soit vécu différemment ?

C. D. : Le divorce est avant tout une rupture des liens affectifs et matériels qui unissaient deux êtres qui s’aimaient. Il n’y a pas un divorce, mais des divorces, qui sont tous des situations particulières, personnelles et très intimes. Il est donc impossible d’affirmer que la perception d’un homme ou d’une femme est différente sur le plan émotionnel.

Pourtant 2/3 des divorces sont impulsés par les femmes, ces chiffres sont importants car ils démontrent que les femmes n’ont plus peur de demander le divorce et se disent en réalité « je préfère vivre seule plutôt que mal accompagnée ».

Il y a chez la femme un caractère irrévocable dans la prise de décision de divorcer qui implique une volonté de rentrer rapidement dans la procédure afin de se libérer du lien conjugal. L’homme préfère, en revanche, trouver des solutions d’attente pour différer la prise de rendez-vous chez l’avocat.

Enfin, et l’expérience le démontre, sur le plan de l’organisation matérielle de la vie quotidienne durant la phase de divorce, les femmes reprennent la main ; elles sont beaucoup plus proactives !

Pensez-vous, comme on l’entend souvent dire, que les femmes sont les grandes perdantes des divorces ?

C. D. : Selon moi, il n’y a ni gagnant ni perdant dans un divorce. Si à une certaine époque, avant les années 80, les femmes avaient beaucoup plus de mal à se « resocialiser » après un divorce, aujourd’hui les choses ont évolué. Cependant il convient tout de même de nuancer ce propos : les situations ne sont pas identiques selon les milieux sociaux et le divorce appauvrit substantiellement le patrimoine familial.

Si les hommes s’en sortent mieux dans l’ensemble, c’est loin d’être le cas pour la plupart des femmes. La disparité hommes/femmes, en ce qui concerne les salaires, reste une réalité dans notre société et les femmes en pâtissent plus que les hommes. On imagine aisément une femme avec deux enfants vivant dans une grande agglomération qui, après avoir payé son loyer, ses factures, les écoles, les loisirs, aura beaucoup de mal à boucler ses fins de mois ! Cette réalité n’est pas purement citadine, on la retrouve dans toute la France.

Alors, sous l’apparente façade d’un divorce « pacifié », on retrouve parfois, dans l’après divorce, des situations sociales difficiles à vivre.

Pourquoi ? Savent-elles moins bien « se défendre » que les hommes ?

C. D. : Aptes à se défendre, les femmes le sont certainement autant que les hommes. En tout état de cause le divorce reste une dissolution juridique du lien matrimonial qui passe par la case « justice » et ce passage obligé nécessite de prendre des précautions.

Avez-vous l’impression que le divorce est un sujet moins tabou, plus « tendance », ou au contraire que ça reste un évènement de la vie à cacher ?

C. D. : Si l’opprobre était jeté sur un couple en instance de divorce dans les années 70, sociologiquement, aujourd’hui, cela n’est plus le cas. Le divorce n’est plus à mon sens un tabou, mais un fait social À en croire les statistiques récentes, 1 couple sur 2 divorce en milieu urbain, ce qui laisse un sérieux espoir de refaire sa vie…

Sans compter le divorce des seniors qui augmente sensiblement, on s’aperçoit que  « le passage à l’acte » ou plus généralement la décision de divorcer n’est plus un acte répréhensible socialement mais une décision personnelle qui relève du libre arbitre de chacun. Dans nos sociétés, la liberté individuelle prime sur l’institution, bien ou mal, peu importe, mais la vraie question semble se poser de cette manière : le mariage est-il une institution ou un contrat ? De cette réponse, il en découlera notre perception sur le divorce.

Alors le divorce est-il une tendance ? Si les chiffres sont là pour nous montrer une augmentation substantielle du nombre de divorces (en ce sens c’est une tendance), admettre, comme vous l’évoquez dans votre question, que le divorce est plus « tendance » supposerait une sorte « d’effet de mode ». Je ne le crois pas non plus car après tout, lorsque l’on se marie, on ne songe nullement à divorcer, bien au contraire ! Ce sont les aléas de la vie, les accidents de parcours, la vie quotidienne qui vous font divorcer et rien d’autre.

« Si tu veux te venger, creuse d’abord deux tombes. »
Proverbe chinois

[1] Prénoms modifiés à la demande des intéressés

6.votre nouvelle vie post-divorce réussi

Profiter de son divorce 

Voilà, vous êtes divorcé(e). Vous avez le choix entre pleurer tout(e) seul(e) chez vous devant la VHS de votre mariage ou vous remuer le popotin et profiter de votre nouvelle vie, de votre seconde chance, de votre renaissance !

« Tu divorces encore ? Le juge va finir par te faire une offre, deux divorces achetés, un troisième gratuit… »

Friends

BONUS : DIVORCE PARTY, MODE D’EMPLOI !

On l'a longtemps appelée la « Divorce party 1», nom américain de cette « fête du divorce ». Désormais, en France, on parle plutôt de « déterrement de vie de jeune fille ». Les mots prennent tout leur sens : on déterre ce qu’on avait mis de côté en se mariant, on reprend sa véritable personnalité, on ressort du placard notre jeunesse passée….

Audrey Fitoussi organise régulièrement des « déterrements de vie de jeune fille » via son entreprise d’événementiel, Rouge Mysthic2. « Le profil type jusqu’à présent, c’était une femme de 30 à 36 ans avec un ou deux enfants… Mais là, je reçois de plus en plus de demandes pour des divorcées quadra avec trois enfants et plus. »

Justine, prof de lettres de 31 ans, a fêté son divorce le mois dernier : « Je me suis mariée jeune, à 23 ans, avec mon copain de lycée alors que j’étais étudiante en khâgne. Je n’ai jamais vraiment fait la fête, passé de nuit blanche en boîte ou couché avec le premier venu, ce genre de choses qu’ont fait mes copines. Je n’avais même pas fait d’enterrement de vie de jeune fille parce que mon mari trouvait ça beauf… »

Pour elle, fêter son divorce est une revanche sur la vie, une façon de la reprendre en main. Un acte fondateur qui permet de donner la tonalité de sa nouvelle vie, mais aussi de célébrer la fin d’une procédure parfois longue ou coûteuse. Magali Le Carreres, elle, porte un regard dubitatif sur ce qu’elle appelle « un effet de mode » en le qualifiant de « peut-être plus parisien ? » « Je ne connais aucun divorcé qui ait fêté son divorce, et je trouve ça presque dérangeant. Par exemple, ce modèle de pièce montée avec une mariée traînant un marié couvert de sang derrière elle me met mal à l’aise », tout en ajoutant que la divorce party peut jouer un rôle salutaire s’il s’agit de réunir des amis dans le but de s’entourer.

Bien souvent, plus qu’une fête froide sur le thème « enfin libre », la divorce party revêt un côté curateur, conjurateur de sort, et marque le début d’une nouvelle vie. Point de cynisme, donc, et beaucoup de joie de vivre.

« Par rapport aux enterrements de vies de jeunes filles, les déterrements de vies de jeunes filles se font dans une ambiance plus femme-femme, moins Bisounours, moins teenage », ajoute Audrey Fitoussi, qui note un goût marqué de ses clientes pour les activités touchant à la confiance en soi ou à la séduction (relooking, speed dating, cours de danse sensuelle…). Un moyen de se réapproprier son corps, laissé en friche par un ex-mari peu intéressé ? « Elles sont surtout de retour sur le marché des célibattantes ! » note Audrey Fitoussi, qui y voit aussi un bon moyen de tourner la page via un changement de couleur de cheveux ou de style vestimentaire.

« On se marie par manque de jugement, on divorce par manque de patience, on se remarie par manque de mémoire. »

Roussin

QUE FAIRE DE VOTRE NOUVELLE VIE ?

Maintenant que vous disposez d’une nouvelle vie, libre à vous de l’utiliser comme vous le souhaitez… et de la réussir ! Mais ne vous méprenez pas : réussir votre nouvelle vie, c’est surtout en profiter comme vous le désirez, pas forcément vous créer de nouvelles contraintes…

• Changer de travail : si vous aviez arrêté, c’est le moment de retravailler. Revenus, rencontres, but le matin en se levant, travailler ne vous apportera que des bienfaits. Si vous travaillez déjà, n’hésitez pas à solliciter une promotion pour fêter l’homme neuf / la femme neuve que vous êtes devenu(e). Vous pouvez aussi profiter de ce renouveau pour vous lancer dans une formation ou une validation des acquis de l’expérience ? Obtenir un nouveau diplôme serait une belle façon de réussir votre divorce.

• Changer de logement : maintenant que votre foyer s’est délesté d’un habitant, vous pouvez déménager pour un logement moins onéreux. Mais c’est aussi l’occasion de partir là où votre ex ne voulait pas vivre. Une autre région, à l’étranger, ailleurs qu’à 50 mètres de chez sa mère… Si vous restez dans le même appartement, n’hésitez pas à le redécorer : Monsieur, ressortez les gravures d’Enki Bilal que votre épouse trouvaient « malsaines » et vous Madame, virez la collection de baskets de votre ex pour vous aménager un coin lecture personnel.

• Changer de vie sexuelle : assumer votre homosexualité, tester enfin les sextoys ou des pratiques originales que votre ex trouvait « dégradantes », aller dans un club échangiste… ou au contraire en finir avec les petites manies sexuelles de votre ex (vous savez, ces tics du genre crier « Vive la France » au moment de l’orgasme ou cette addiction pour votre genou droit qui n’avait pourtant rien demandé).

• Changer d’amis : avouez-le, vous n’avez jamais vraiment apprécié Estelle, la copine de votre femme qui ne se nourrissait que de macrobiotiques et vous insultait en Tibétain quand vous proposiez des chips « bourrées d’huile de palme » ; et vous n’avez jamais compris pourquoi Tristan, l’ami d’enfance de votre ex, se sentait obligé de dire systématiquement le contraire de ce que vous disiez (« Il fait beau » / « Non il va pleuvoir »). La bonne nouvelle, c’est que rien ne vous oblige à les revoir. N’hésitez pas à faire de nouvelles rencontres amicales (voir chapitre Qui va garder les amis).

3 questions sur un divorce réussi professionnellement à… Yves Deloison

Consultant, auteur du blog Toutpourchanger.com et de Je veux changer de job, Éditions Hachette Pratique :

1/ Un divorce est-il un bon moment pour changer d’orientation professionnelle (reprise d’études, candidature dans un autre secteur, etc.) ?

Y. D. : Un événement de ce genre peut inciter au changement. Comme il a des incidences bien au-delà de la sphère privée, il pousse à une remise en question générale. Le divorce entraîne bien des turbulences et peut même vous persuader que votre vie professionnelle s’est dégradée. Avant toute chose, il convient de faire le point. Effectuer de nouveaux choix professionnels se révèle périlleux, ce doit être une hypothèse mûrement réfléchie, et surtout pas une fuite. L’envie de se réinventer passe aussi par la case professionnelle. Un nouveau projet professionnel peut s’avérer être une décision aux conséquences très positives à terme. Il faut donc vérifier que changer de voie est opportun pour soi.

2/ A-t-on nécessairement besoin d’un conjoint pour se mettre à son compte ou créer une entreprise ? En clair, être divorcé est un frein à la création d’entreprise ?

Y. D. : Bien sûr que non ! Vous devez vous organiser autrement pour trouver des relais au quotidien qui vous aident à assurer côté perso. Côté pro, si vous êtes seul(e) à bord, sachez vous entourer là aussi de personnes de confiance qui sauront vous rappeler à l’ordre, vous donner un coup de main ou vous conseiller lors des moments de doute notamment.

3/ En tant qu’expert du changement, quel est LE conseil que vous donneriez à une personne qui veut radicalement changer de vie professionnelle après son divorce ?

Y. D. : Il faut bien se préparer avant de se lancer et appréhender le projet sous toutes les facettes possibles, tous les aspects qui vont être facteurs de changements. La meilleure manière d’y parvenir est de confronter son projet à la réalité, d’en parler avec des professionnels du secteur, aller sur le terrain pour voir concrètement comment cela se passe.

« Le mariage, c’est comme une citadelle assiégée : ceux qui sont dehors veulent y entrer, ceux qui sont dedans veulent en sortir. »

Mariages, avec Jean Dujardin

Pour ne pas vivre seul

« Pour ne pas vivre seul, on vit avec un chien, on vit avec des roses ou avec une croix, pour ne pas vivre seul, on se fait du cinéma, on aime un souvenir, une ombre, n’importe quoi… »
Dalida, Pour ne pas vivre seul

Et le « divorce de PACS » ?

Nous parlons peu des « ruptures de PACS » dans Osez réussir votre divorce : il ne faut pas y voir une quelconque trace d’homophobie, d’autant que celui-ci peut se conclure également entre personnes de sexe opposé.

Simplement, le PACS (Pacte Civil de Solidarité) peut se dissoudre bien plus facilement que le mariage. Il suffit, quand les deux partenaires sont d’accord, d’écrire une sorte de déclaration commune sur papier libre et de l’adresser, par lettre recommandée avec accusé de réception, au Greffe du tribunal d’instance, qui se chargera de vous contacter pour les formalités.

En cas de désaccord entre les deux PACSés, le partenaire qui désire rompre doit faire constater sa décision par huissier avant de suivre le processus décrit plus haut. Un délai de 3 mois minimum est ensuite nécessaire pour entériner cette décision.

À noter, les ex-PACSés peuvent également consulter un ou des avocats afin de préserver leurs intérêts, notamment quand le couple est parent, biologique ou adoptif, ou qu’un fort patrimoine est en jeu.

« Fermer les volets, et ne plus changer l’eau des fleurs ; oublier qui tu étais, ne plus jamais avoir peur. Se dire qu’on n’était pas vraiment fait pour le rôle ; pleurer plus que le saule… »
Lazlo, Canoë rose

RÉUSSIR À CHASSER LE BLUES DU DIMANCHE SOIR DIVORCÉ

Ah, le dimanche soir ! À l’époque de votre mariage, vous regardiez la fin d’une émission de télé avachis l’un sur l’autre dans le canapé, vous cocooniez, vous vous moquiez de Michel Drucker, vous alliez boire un verre, vous prépariez les enfants pour la semaine, vous cuisiniez un potage maison… Votre chez-vous résonnait de rires, de cris, de voix, de bruits, vous croisiez toujours quelqu’un au détour d’une porte et vous n’étiez jamais seul(e).

Désormais, le dimanche soir, il n’y a que vous et vous. Vos amis en couple ou parents ne veulent pas sortir, les célibataires font la bringue et vous n’avez pas le cœur à ça. Vous vous sentez bâtard(e), ni vraiment sans famille ni vraiment accompagné(e). Ils préparent la semaine des enfants ou cuisinent un potage maison, eux. Vous n’avez personne avec qui commenter la météo. Vous avez la flemme de mettre le couvert pour un.

« Mon Dieu, laissez-le moi encore un peu mon amoureux… le temps de commencer ou de finir, le temps d’illuminer ou de souffrir… »
Édith Piaf

STOP ! COMMENT ZAPPER LE BLUES DU DIMANCHE SOIR EN 3 ÉTAPES ?

1/ L’évitement. Le dimanche soir ? Quel dimanche soir ? Il vous suffit de supprimer ce moment désagréable. À partir d’aujourd’hui, il n’existe plus de dimanche soir. Plusieurs possibilités : si vous en avez le loisir, reportez le lundi : free-lance ou cadre, arrivez au bureau le lundi après-midi. Partez en week-end et rentrez le dimanche autour de minuit, sortez et rentrez tard, bref : éloignez-vous de chez vous et fuyez la solitude. Testez par exemple les célèbres soirées Pasta Party (voir plus loin).

2/ L’affrontement. Ok, à nous deux, dimanche soir ! Notez 3 choses qui pour vous sont les ingrédients d’une soirée réussie. Faites de votre logement un lieu agréable à vivre pour vous : aérez, diffusez une bonne odeur via du papier d’Arménie ou des huiles essentielles, passez l’aspirateur pour vous débarrasser des acariens ou de la poussière, passez au marché acheter un petit plat, mettez du Vivaldi en fond… C’est un match entre le dimanche soir morose et vous. Et c’est vous qui allez gagner.

3/ L’apprivoisement. Un jour ou l’autre, il vous faudra vivre un dimanche soir normal. Vous aurez essayé de l’éviter ou de l’affronter en vain. Vous aurez oublié d’aller au marché, il fera trop froid pour aérer et vos amis seront absents ou occupés. Vous serez de nouveau seul face au dimanche soir. Mais ce ne sera plus très grave : une nouvelle routine se mettra en place, et c’est la routine qui est rassurante.

« Quand tu partiras, j’irai trouver plus loin l’amour en sursis… »
Oxmo Puccino

ALERTE SUICIDE

Pendant et après un divorce, dans des moments de détresse intense, on peut être tenté de penser au pire. Les premiers touchés sont les hommes, pères, qui souffrent de la perte de lien avec leur femme et leurs enfants.3 Mais malheureusement, les femmes ne sont pas exclues, pas plus que les divorcés sans enfant.

Vous qui venez de divorcer, si vous pensez au suicide en ce moment même, dites-vous tout d’abord que ça ne règlera pas vos problèmes.

Ensuite, pensez à vos enfants. Peut-être qu’aujourd’hui vous ne les voyez pas ou que vous êtes en conflit, ou encore, avez-vous la sensation qu’ils sont manipulés. Dites-vous que la situation ne sera pas éternelle. Un jour ils seront grands et adultes, ils auront des enfants eux-mêmes, ils seront heureux de vous retrouver, peu importe le temps perdu. Un jour prochain ces épreuves vous rapprocheront : accrochez-vous.

« L’inflation des divorces souligne le succès paradoxal du mariage d’amour dont on attend tellement, plénitude et volupté, qu’on est prêt à le rompre au premier accroc. Alors que la noce fondée sur l’arrangement suscite peu d’illusions, donc un risque de déception plus faible. » Pascal Bruckner, Le mariage d’amour a-t-il échoué ?

Par ailleurs, les études montrent qu’on peut avoir des enfants de plus en plus tard, naturellement ou via l’adoption. Si votre désir d’enfant vous travaille, sachez que « divorce » ne signifie pas « stérilité ». L’avenir est plein de promesses. Restez en vie, au moins pour vos futurs enfants.

Si vous êtes désespéré par la perte de votre mari ou de votre femme, sachez que le suicide n’a rien de romantique et qu’il n’empêchera pas l’être aimé de continuer à vivre sa vie ! Ouvrez les yeux, autour de vous, des personnes vous aiment ou vous apprécient, et si ce n’est pas le cas c’est que vous allez bientôt rencontrer de nouvelles personnes avec qui vous lier.

Si c’est votre situation financière qui vous plonge dans la détresse, sachez qu’il existe une foule d’associations qui pourront vous venir en aide. Vous pourrez peut-être bénéficier de l’Allocation Parent Isolé, et si ce n’est pas le cas, d’autres structures existent. Il est anormal que le divorce vous plonge dans la détresse matérielle : parlez-en avec le juge aux affaires familiales ou avec un conseiller familial, un assistant social, une association…

Si vous vous sentez mal, déprimé, prendre rendez-vous avec un thérapeute vous permettra d’évacuer cela. Dans un premier temps, vous pouvez vous tourner vers un(e) coach ou un conseiller. Ne prenez jamais de somnifère, sous aucun prétexte : privilégiez les tranquillisants ou les médicaments calmants aux plantes. Contre une migraine, une bonne douche et un Efferalgan. Ces conseils peuvent sembler simplistes, mais quelques paroles simples peuvent permettre d’évacuer les pensées suicidaires. Le suicide reste tabou, si quelques témoins nous ont confié y avoir songé et même avoir tenté de mettre fin à leurs jours pendant ou juste après leur divorce, ils n’ont pas souhaité s’apesantir sur les sujet. Mais tous nous l’ont assuré, lire ou entendre quelques mots d’encouragements ou simplement s’apercevoir qu’on accordait de l’importance à leurs préoccupations leur aurait sans doute évité de passer à l’acte.

Si c’est votre ex qui adopte un comportement suicidaire, sachez que vous n’êtes pas la personne qui peut l’aider : c’est le travail d’un professionnel, mieux placé que vous. N’hésitez pas à en appeler un ou à lui donner les coordonnées. Si vous pensez qu’il ou elle est en train de faire une tentative de suicide, appelez le SAMU (15) ou les pompiers (18). Si vous craignez pour la sécurité des enfants, vous pouvez demander à être présent(e) pendant les visites ou en parler au Juge aux affaires familiales. Si c’est votre ex qui vous sollicite, répondez-lui cette phrase, soufflée par la business coach Barbara Nativel (qui organise notamment des séances de constellations familiales) : « Trouve quelqu’un, dans ton entourage, qui soit en mesure de t’aider. » Ainsi, vous remettez la balle dans le camp de la personne qui vous sollicite et le / la rassurez sur ses propres capacités à s’en sortir sans vous impliquer personnellement.

Quoi qu’il en soit, ne restez pas seul(e) !

« Je ne vais pas divorcer, je vais faire annuler le mariage. Je n’ai pas envie que sur ma tombe on écrive ‘’Ross, divorcé trois fois’’. »
Friends

Voici quelques coordonnées, n’hésitez surtout pas à les contacter, ils sont là pour ça !

• SOS Amitié : sur cette carte interactive http://www.sos-amitie.com/index.php#news vous trouverez les numéros de téléphone des permanences de votre région.

• SOS Suicide 0825 120 364 ou 01.40.44.46.45

• http://www.sos-divorce.org/

En cas de questions autour de vos enfants, la PMI (protection maternelle et infantile, pour les parents) un pédiatre ou un médecin généraliste.

Vous pouvez aussi aller discuter sur des forums : http://www.parent-solo.fr/ http://www.aufeminin.com http://www.doctissimo.com …

OÙ ET AVEC QUI SORTIR QUAND ON EST DIVORCÉ ?

Heureusement, de plus en plus de groupes ou de clubs se sont formés pour aider les divorcés à sortir de cette torpeur. Ils proposent aux divorcés des bons plans, des sorties insolites ou originales, avec ou sans enfant et cerise sur le gâteau, des rencontres de personnes qui traversent des épreuves similaires !

• Single Family : ce site, lauréat du concours d’entrepreneuses Power Starter, organisé par Cyber Elles, propose de sortir entre familles monoparentales. L’idée ? En finir avec la sempiternelle sortie McDo, que l’on confond parfois avec le rendez-vous de tous les pères divorcés du monde (ou presque). Après une inscription gratuite, vous vous verrez proposer des sorties culturelles, éducatives ou amusantes.

• Pasta party : et si le dimanche soir, vous sortiez de chez vous pour partager un plat de pâtes avec des inconnus ? Une idée incongrue et séduisante, qui peut devenir réalité via http://www.pastasparty.com/ où vous pourrez consulter l’historique et les photos des pastas parties auxquelles vous avez participé, et choisir sur le « pasta agenda » les ville et date de votre prochain dimanche soir.

• Mais aussi : http://www.vacansolo.com, http://www.solofamily.fr, http://www.apres-divorce.com/, http://www.rencontre-parents.fr/ …

N.B. : Vous êtes divorcé, vous n’êtes pas pestiféré… les forums et les sites de rencontres amoureuses ou amicales « classiques » ne vous sont aucunement interdits !

« Je ne veux pas de divorce… mais il faut clarifier la situation. »

Lady Diana, interview à la BBC

VOTRE PREMIER NOËL APRÈS DIVORCE

C’est bien connu, Noël est une période atroce pour les jeunes divorcés. Ceux qui n’ont pas d’enfant se préparent à s’entendre dire qu’ils ont ruiné leurs chances d’en avoir, ceux qui en ont doivent diviser les fêtes en deux et de fait, en passer la moitié seul(e). Voici comment retourner la situation à votre avantage…

10 bonnes raisons de passer le réveillon seul(e)

1/ Pour la conversation

Vous éviterez les conversations où l’on déplore la perte des saisons, le prix de l’immobilier et Nicolas Sarkozy. Mieux, vous éviterez les questions indiscrètes et redondantes posées par votre mère (qui connaît parfaitement les réponses, d’ailleurs) : « Tu es toujours au chômage ? Tu n’as toujours pas de fiancé ? Tu vis toujours dans ce petit appartement sombre en périphérie de la ville ? » Au moins, seule avec vous-même, personne ne vous obligera à répondre.

2/ Pour le non-régime

Vous n’aurez pas à vous soumettre au « petit régime d’après-fête », pas plus qu’à subir le : « Mais si, tiens, reprends de la dinde trop cuite, tu n’en as pris que sept fois, tu as des problèmes en ce moment ? » Seule, vous êtes la chef et vous composez votre menu. Si vous avez envie d’une salade verte, d’un bouillon de poule, d’une tartine de ketchup ou d’un best-of Big Mac, libre à vous.

3/ Pour les économies

Parce que le réveillon de Noël avec petits-cousins, neveux, oncles et tantes… pour peu que vous ayez une famille nombreuse ou recomposée, vous pouvez dépenser le PIB du Honduras en cadeaux de Noël – qui pour la moitié d’entre eux, se retrouveront aux enchères sur Internet le lendemain matin. Absente de la fête de famille, vous n’avez qu’à vous fendre d’une petite carte collective à 1,50 euro à La Poste ou, mieux, d’une carte virtuelle envoyée par mail.

4/ Pour le petit matin

Vous pourrez profiter d’une matinée agréable pendant que les autres cuvent. Une promenade dans les rues de Paris, autour de Notre-Dame-de-la-Garde à Marseille ou dans toute autre ville de France un 1er janvier vers 9 heures du matin vous donnera l’agréable sensation que la ville a été privatisée pour vous.

5/ Pour l’anticonformisme

À vous la panoplie de rebelle WTF, d’artiste maudite, d’anti-société de consommation. Imaginez au travail, avec vos collègues : « Le réveillon ? Ah, mais toi tu fêtes encore le réveillon ? C’est d’un ringard, ma pauvre… Non, moi je suis en rupture avec les codes de cette société qui n’est qu’un déni d’existentialisme. » Vous pouvez aussi détourner la conversation sur vos prochaines vacances humanitaires pendant lesquelles vous allez construire bénévolement un puits pour des enfants au Mali.

6/ Pour le mystère

Comme personne ne vous a vue le soir du réveillon, tout le monde se demande ce que vous avez fait. Profitez-en pour construire votre aura de fille mystérieuse et glam’. Vous pouvez prendre exemple sur la chanteuse Carmen Maria Vega qui explique dans La Menteuse comment elle s’invente une vie, par exemple : « Le 31 ? Ne le répète pas, mais j’étais à Dubaï avec Tony Parker… mais c’est juste un ami, on était au collège ensemble. Tu vois sa chanson Premier love ? Je lui ai inspiré » ou « J’ai passé Noël à Vegas, je donnais un petit concert, mais je n’aime pas m’en vanter… j’ai peur que les gens m’aiment pour mon argent et ma gloire US. »

7/ Pour la lecture

Vous aurez enfin un long moment à consacrer aux livres, parce que toute l’année, dans le métro entre les arrêts pour incidents voyageurs et la reprise à l’accordéon de Dalida par un groupe kurde, c’est difficile. À vous l’intégrale de Francis Scott Fitzgerald dans le silence, d’une traite et sans être interrompue !

8/ Pour le célibat

Si vous êtes célibataire, vous aurez la chance de vous éviter l’ambiance dinde au curry de Bridget Jones, les rendez-vous arrangés : « Oh, quelle surprise, il n’y a que des couples à part Jean-Mouloud et toi ! Faites connaissance… » Le couplet sur la maternité épanouie, « Tu verras, ta vie d’aujourd’hui te semblera tellement vide de sens quand tu auras eu des enfants…», voire la grosse pression « Tic tac tic tac, tu entends ton horloge biologique qui tourne ? » ou les questions condescendantes et cruelles : « Alors c’est ton premier Noël sans tes enfants ? Ils ne te manquent pas trop ? »

9/ Pour les web-addicts

Que vous soyez accro à Twitter, Facebook, au shopping en ligne, au travail, à WoW ou à Dofus, passer le réveillon seule vous permettra de vous y adonner sans remarque désobligeante de votre entourage. (Que celle qui n’a jamais entendu « Encore sur ton ordinateur ? » lui jette la première pierre.) Ou de vous rendre compte que vous êtes vraiment très, très accro et qu’il est temps de faire quelque chose.

10/ Pour les restes

Celles qui ont déjà mangé des restes de dinde et de bûche pendant plusieurs semaines d’affilée comprennent. Parce que pour un repas ou deux, ça va, mais quand en février vous vous faites encore des sandwiches à la purée de marron le matin, le midi, le soir et au goûter, bonjour les dégâts – et la lassitude.

Sans oublier : vous aussi évitez les trains bondés, les locations à la montagne tarif « pleine saison », les règlements de compte en famille et le best of des Enfants de la télé. Comme dirait Nikos Aliagas : c’est que du bonheur !

Madame Ex (Qui va garder le nom ?)

Techniquement, seul le nom de jeune fille est le vrai nom, légalement4 et civilement5. D’après l’article 264 du Code civil, après le divorce, les époux perdent même le droit de faire usage du nom de leur ex-conjoint. Cependant, si l’ex-épouse désire conserver son nom de femme mariée6, et que l’ex-époux est d’accord, rien ne l’en empêche. La politesse veut qu’elle demande son autorisation à son ex-mari, mais légalement, si le jugement l’y autorise, elle peut le conserver. Une fois acté cette autorisation, l’ex-mari ne peut revenir dessus.7

En revanche, l’étiquette veut qu’elle ne porte plus le prénom du mari, on ne lui écrira ainsi plus sous le nom de « Madame Napoléon Bonaparte » (nom du mari) mais « Madame Joséphine Bonaparte » (son prénom + nom du mari) – une modification qui pourra faire hurler les plus féministes d’entre nous, tant le « Madame Prénom du mari » est aujourd’hui ridicule et dévalorisant pour l’épouse.

« Le divorce ternit la réputation d’une femme. »
Médée, Euripide

L’ex-femme ne redevient pas « Mademoiselle », toujours selon l’étiquette. Si elle le souhaite, elle peut accoler tous les noms de ses maris successifs comme des trophées ou des souvenirs, telle Cécilia Ciganer-Albeniz-Martin-Sarkozy-Attias. Plus couramment, elle change de nom avec l’époux comme, finalement, l’a choisi Cécilia Ciganer-Albeniz, puis Martin, puis Sarkozy puis Attias. Bien sûr, il peut s’avérer difficile pour la femme de définir son identité propre en changeant autant de noms.

Elle peut aussi choisir de garder le nom de son premier mari – cas le plus courant quand l’épouse l’a porté de nombreuses années et qu’elle est connue comme la mère d’enfants portant ce nom.

À ce sujet, notons très sérieusement qu’il peut être commode d’épouser plusieurs hommes de la même famille, ce qui évite ce type de formalités. Le personnage de Brooke Logan dans Amour, Gloire et Beauté ne dira pas le contraire, puisqu’elle a successivement épousé un homme, son fils, son autre fils, le demi-frère du premier fils, puis de nouveau l’homme mentionné puis de nouveau son fils, 80 % de ses maris portent donc le nom de famille Forrester, ce qui ma foi est bien pratique. Fin de l’aparté séries télévisées.

Si vous Monsieur, vous vous opposez radicalement à ce que votre ex-épouse conserve votre nom, faites-lui savoir – gentiment – et informez-en votre avocat. Si elle a vécu vingt ans avec son nom de jeune fille puis quarante ans avec le vôtre, il y a des chances qu’elle ne veuille pas le quitter, comme Mireille, 54 ans : « J’ai été plus longtemps Madame nom de mon mari que Mademoiselle mon nom de jeune fille. Quand nous avons divorcé, ça m’a fait un de ces chocs ! C’est ce qui m’a le plus traumatisée, je crois. Je n’avais même pas de signature avec mon nom de jeune fille… »

La solution aurait été, évidemment, à trouver en amont en ne gardant que son nom de jeune fille8 ou a maxima en accolant son nom d’épouse à celui-ci. Jennifer Aniston Pitt (nom qui figure sur les statuts de sa société de production Plan B), Courteney Cox Arquette (nom apparaissant aux génériques de Friends, Scream 3 et Dirty) ou Eva Longoria Parker (nom donné à ses activités caritatives dont le gala Par Cœur de Tony Parker et Eva Longoria Parker) ne vous diront pas le contraire.

Mais finalement, la question est tranchée assez rapidement, comme le confirme Maître Grégory Calas : « Il n’y a pas de gros enjeu dans le nom, un accord est vite trouvé en général. Le seul cas problématique ? Si la femme veut garder son nom d’épouse et que le mari s’y oppose. Mais là encore, on peut trouver un accord. Souvent, c’est plutôt autour de la question des enfants que se cristallisent les rancœurs, moins autour du nom. »

« Nous avons hésité entre un divorce et des vacances. Nous nous sommes dit que des vacances duraient deux semaines alors qu’un divorce dure toute la vie. »

Woody Allen

Le conseil de Maître Nathalie Bocquet, avocate au barreau de Chambéry, spécialiste du droit de la famille.

Ma femme utilise mon nom de famille (Madame Untel) alors que je m’y oppose : que faire ?

Le prononcé du divorce entraîne, pour chaque époux, la perte de l’usage du nom de son conjoint, excepté si ce dernier ou le juge autorise le maintien de cet usage pour des raisons familiales ou professionnelles.

En cas d’usage abusif ou déshonorant de ce nom, il est possible d’engager une action pour faire supprimer l’autorisation antérieurement donnée et solliciter éventuellement réparation du dommage causé.

En cas d’usage non autorisé, il est possible d’engager une action en responsabilité à l’encontre de l’ex-conjoint afin de demander réparation du préjudice causé par cet usage fautif.

http://avocats.fr/space/dominique.ferrante

[1] En images ici : http://observers.france24.com/fr/content/ 20100311-robes-mariage-photographes-gateaux-une-divorce-party

[2] http://www.rougemysthic.com

[3] http://laviedeperes.over-blog.com/article-18606917.html

[4] http://noms.avec.accents.free.fr/fructidor.html

[5] http://vosdroits.service-public.fr/F77.xhtml

[6] Malgré nos recherches, il semble qu’aucune statistique n’indique de chiffres sur le sujet

[7] http://vosdroits.service-public.fr/F1091.xhtml

[8] http://www.psychologies.com/Moi/Se-connaitre/Personnalite/Articles-et-Dossiers/Identite-leur-nom-de-jeune-fille-elles-y-tiennent

7.« divorce made me successfull »

Devenir soi-même grâce au divorce

Interrogée par la presse au sujet de son divorce d’avec Christian Karembeu, Adriana répondait par cette formule : « C’est comme si, en divorçant, d’un coup je m’étais mise sur mes deux jambes et j’avais essayé de marcher seule. Et, surprise ! J’y arrivais. »1 Au sortir d’un couple très fusionnel, les personnes divorcées sont nombreuses à partager ce constat. Sébastien, 36 ans, divorcé l’an dernier le formule en ces termes – après un long silence de réflexion : « Je crois que, pendant dix ans, j’ai vécu pour être le mari de… puis le père de… En divorçant de ma femme, j’ai eu l’impression de partir de chez mes parents une seconde fois. C’était inquiétant et très grisant à la fois. Je plongeais dans le grand bain. »

« Une petite idiote qui me joue la grande scène de la femme délaissée […] Mais qu’est-ce qu’elle me reproche, qu’est-ce que je lui ai fait, qu’est-ce qui lui a pris ? Lorsque je l’ai trompé, elle l’a jamais appris… »
Claude Nougaro, Une petite fille en pleurs

Un sentiment partagé par Véronique, la coach dont nous avons parlé plus haut. Véronique a vécu des moments difficiles, après avoir été « invitée à quitter la maison », elle a du être « comme SDF » pendant trois mois, squatter ici et là, désargentée, avec juste un ordinateur et des sacs de vêtements. Et pourtant, elle s’en souvient avec un sourire. « C’était une très chouette période. » Chouette ? Le terme nous interpelle, mais Véronique confirme : « Oui, chouette. Une sensation de… liberté. De vie nomade. Ne pas avoir à rendre de compte, vivre pour soi… c’était l’été de la canicule, en 2003. Je travaillais tôt le matin et l’après-midi, je rentrais dans la torpeur. Ce sont de bons souvenirs malgré tout. »

De façon étonnante, tous les divorcés interrogés conservent un souvenir sinon heureux, du moins attendri de leur période de divorce, et en retirent une forme de fierté. « Je ne me serais jamais crue capable de trouver un travail en deux semaines, puis un appartement en un mois ! » se souvient par exemple Lydia, divorcée il y a cinq ans. Mère au foyer, souvent rabaissée par son ex-mari qui l’appelle « ma femme entretenue », elle décide de le quitter un matin après avoir relevé des échanges de mails « suspects ». Divorcer lui a, de son propre aveu, donné confiance en elle. « J’ai eu l’impression de partir de chez mes parents une seconde fois. C’était excitant ! »

Diego, lui, a toujours été méprisé par sa belle-famille. D’origine portugaise, il a une mère aide à domicile et un père plombier. Un portrait social trop modeste au goût de la famille de Sandrine. Ils se rencontrent sur les bancs du lycée, en classe de terminale, s’installent ensemble à 19 ans et se marient quasi dans la foulée. « Mes beaux-parents étaient persuadés que j’épousais Sandrine pour sa prétendue richesse. Certes, ses parents étaient cadres dans une grande entreprise et propriétaires de leur appartement à Issy-les-Moulineaux, mais on était bien loin de Paris Hilton. » Les allusions répétées remplissent leur rôle et font un travail d’usure sur Diego, qui se sent obligé de justifier la moindre dépense. « Un jour, la mère de Sandrine lui a téléphoné : elle venait de recevoir son relevé de compte, l’avait ouvert et épluché. Sandrine avait payé le loyer entier : sa mère lui demandait pourquoi elle m’entretenait. Au lieu de lui répondre la vérité (je payais les factures, les courses, et nous payions le loyer un mois sur deux, chacun notre tour) et de lui demander de respecter l’intimité de son courrier, Sandrine lui avait marmonné des “tu as raison”.

Un jour, repas de famille, nous parlions de notre mariage : le père de Sandrine me demande combien mes parents vont investir. Interloqué, je garde ma fourchette en l’air et lui réponds : “Rien du tout ! ce n’est pas une spéculation boursière…” En fait, il voulait partager les frais 50/50 entre lui et mes parents. Mais je n’avais jamais pensé à ça, dans mon esprit, nous payions notre propre mariage sans aide parentale. “Si c’est comme ça, je ne mets rien non plus !” Au final, il a payé les alliances et on en a entendu parler pendant les quinze mois de notre mariage… »

Aujourd’hui divorcé, Diego respire. Il reprend peu à peu confiance en lui. « Je crois qu’ils ont tout de même écorné ma relation à l’argent. Je suis de nouveau en couple mais je fais attention de tout payer. Ma copine se fiche de la profession de mes parents ou de la taille de mon compte en banque. Ce n’est pas un sujet de conversation entre nous… »

« On devrait toujours se marier seul et divorcer avec le soutien de ses amis. »
Frédéric Beigbeder, L’amour dure trois ans

Réussir sa carrière, vivre ses amours grâce au divorce

« Le mariage est la principale cause de divorce. »
Oscar Wilde

Et si divorcer permettait de taper du pied au fond de la piscine pour remonter à la surface ? Ou, sans la métaphore dramatique : comment divorcer peut finalement conduire au bonheur…

« Divorcer m’a enrichie » affirme Stéphanie, un brin provocatrice. Pourtant, cette quinqua blonde n’était pas une croqueuse de diamants, au contraire. Pendant son mariage, Stéphanie vit dans une grande maison à la campagne. « Nous l’avions achetée, Stéphane mon mari – oui je sais, nos prénoms se ressemblent – et moi pour la retaper. Nous l’avons habitée quinze ans, elle a été quinze ans en travaux ! Nous n’avons jamais terminé la véranda et jamais commencé la grange. » Les travaux sont un véritable gouffre financier et temporel. « Stéphane était souvent en déplacement, le week-end je me retrouvais bloquée sur le chantier avec le petit, et les deux grandes ados qui voulaient sortir… »

Le jour où Stéphanie découvre que Stéphane, chef de chœur dans une chorale, sort avec une choriste, elle saisit l’occasion pour déverser la rancœur et les déceptions accumulées.

« Nous avons vendu la maison qui ne me servait plus à rien toute seule. Nous en avons tiré 385 000 euros principalement grâce au terrain. Avec ma part, j’ai acheté un joli petit appartement en ville : un trois-pièces avec une terrasse et un jacuzzi ! Il a mis sept mois à être livré, j’ai donc habité chez une copine dans l’intervalle. J’ai vendu ma voiture et j’économise des sommes folles entre le carburant, l’assurance et les remboursements du crédit auto. Je ne suis plus obligée de combler les découverts de mon ex-mari, et en plus c’est lui qui me verse une petite pension pour l’entretien de notre fils, dont j’ai la garde. »

Pour Sylvain, ce fut une révélation totale. « J’étais agent de maîtrise dans une centrale d’appel, je travaillais, je rentrais chez moi, je me couchais avec ma femme, je n’avais aucun loisir en dehors de la routine. Je me traînais dans la vie privée comme dans la vie professionnelle, d’ailleurs je ne vivais pas vraiment.» Sylvain et sa femme essayent depuis trois ans d’avoir un enfant au moment où elle le quitte. Il prend ça comme un signe du destin ou de la fatalité « Que sera sera, what will be will be… » fait-il, les mains en l’air, fataliste. Il apprend trois mois après que son ex-femme vient de tomber enceinte de son nouvel amour. Et décide alors de démissionner sur un coup de tête.

« Quitte à changer de vie… » Pendant cinq mois, il vit sur ses économies dans une chambre de bonne du boulevard de la Villette, à Paris, et s’occupe en courant aux Buttes-Chaumont. Puis un jour, il croise une femme un peu plus âgée que lui qui peine à courir. « Elle était souriante, pimpante, en rose et son regard était chaleureux. » Sylvain la trouve jolie et dans un premier temps, envisage d’avoir une relation avec elle. Mais la dame est déjà mariée et heureuse en ménage.

Pourtant, Sylvain se met à la voir et à l’aider : il lui donne des conseils sur ses mouvements, lui fixe des rendez-vous et devient son coach. Sylvain se noue peu à peu d’amitié avec la dame au jogging et son mari. C’est celui-ci qui lui suggérera d’exploiter sa passion : « Tu devrais devenir coach sportif… » lâché comme ça, presque pour meubler la conversation, pendant un apéro, cette phrase résonne dans la tête de Sylvain.

Il se décide, il se lance. « Je vais suivre les conseils de ton mari… » dit-il à sa nouvelle amie. Celle-ci lui envoie quelques copines et très vite, Sylvain se fait payer 10 euros par heure et par personne pour animer des séances collectives.

Aujourd’hui, il exerce la profession de coach à plein temps et vit avec Sophie, une jeune maman divorcée, ancienne cliente à lui, rencontrée lors d’une séance collective. On le croise encore parfois aux Buttes-Chaumont, tôt le matin… l’après-midi, il se consacre aux cours de préparation à la naissance et à l’aménagement d’un coin chambre pour son futur bébé. « Ce lieu m’a fait sortir de ma chrysalide, et devenir un papillon » déclame Sylvain. « J’étais un type morne et triste, sans ami et sans envie, je suis désormais un professionnel, un amoureux, un ami, un beau-père et un futur papa. Un cumul des mandats qui me ravit ! » Il envisage de se marier au printemps prochain.

Le conseil de Maître Nathalie Bocquet,

avocate au barreau de Chambéry, spécialiste du droit de la famille.

Dans les cas que vous avez rencontrés, avez-vous l’impression que le divorce puisse être finalement une bonne chose ?

Le divorce est toujours une bonne chose quand il permet d’être en accord avec soi-même. J’ai souvent entendu les expressions :  « je me sens libéré(e) », « je respire enfin » , « je revis »….

Quand un conjoint subit le divorce, la situation est parfois plus difficile à vivre et je pense qu’il appartient à chacun de faire son propre travail personnel. Quand une situation matrimoniale n’a plus d’issue, il apparaît que maintenir un mariage de façade est souvent bien plus douloureux qu’une procédure de divorce.

Cependant, j’ai bien conscience que cela est plus facile à dire qu’à faire.

J’ai eu à traiter des cas très difficiles humainement et je me rends compte que plus les clients se sont enfermés dans une procédure conflictuelle, plus l’épreuve a été difficile à surmonter et pour cause. Une procédure en divorce pour faute peut être extrêmement violente moralement.

Pour certains, il est parfois nécessaire de passer par une vraie bataille judiciaire pour avoir l’impression de mieux vivre la situation. Je pense que c’est un leurre… mais encore une fois chaque dossier est différent.

Je dis souvent à mes clients et ce d’autant s’ils ont des enfants qu’il est important de penser à l’après divorce. Si le divorce est la fin d’un couple au sens conjugal, il n’en demeure pas moins que les ex-époux demeurent un couple de parent. Comment vont-ils pouvoir appréhender sereinement leur relation indispensable de parents s’ils se sont déchirés pendant des mois de procédure, pour ne pas dire des années ?

Aime

Peut-être faites-vous partie des millions2 de lecteurs du best-seller Mange, prie, aime d’Elizabeth Gilbert. L’adaptation en film, avec Julia Roberts, a été laminée par la critique, peu adepte des films où les bons sentiments l’emportent, mais adorée par le public. Mais au-delà du livre lui-même, cet hymne à l’hédonisme prend son point de départ dans… un divorce.

Liz, l’héroïne, vit aux USA où elle s’ennuie fermement. Sur le papier, sa vie de WASP matérialiste est on ne peut plus glamour : un travail valorisant, un mari compréhensif, un compte bancaire garni, une vie sociale bien remplie… mais ça ne suffit plus à Liz. Elle cherche le sel de la vie, le piment de l’existence, dont elle a l’impression de passer à côté. Le déclic, pour elle ?

Mange, prie, aime a aussi lancé une tendance : les livres pour épicuriens. Ainsi, 3 kifs par jour de Florence Servan-Schreiber (Éd. Marabout) en tête des ventes depuis plusieurs semaines au moment où nous concluons ce livre.

Aujourd’hui richissime grâce à la vente des droits du livre en film, Elizabeth Gilbert a coutume de dire que sa maison a été « payée par Julia Roberts ». Si elle n’avait pas divorcé, son incroyable histoire ne serait jamais arrivée… Pour résumer, de son divorce douloureux ont découlé une expérience, un voyage, un livre, un film, des amitiés, l’amour, la célébrité.

VIVEZ VOTRE PROPRE « MANGE, PRIE, AIME »

Après un divorce, jouez-la comme Elizabeth Gilbert et mettez en place votre propre mécanisme Mange, prie, aime – version low cost. (À moins que vous aussi ayez un employeur disposé à vous payer un an autour du monde, évidemment.)

Mange :

Version Mange, Prie, Aime : dans Mange, Prie, Aime, la narratrice part en voyage en Italie, presque sitôt son divorce prononcé, pour savourer pâtes et pizzas à volonté.

Votre version : « J'ai divorcé en même temps qu une collègue. Nous avons décidé de partir faire le tour des vignobles de Bourgogne ensemble ! Nous n’avons pas ramené de vigneron, mais nous avons renoue avec les plaisir de la vie et appris à écouter notre corps. » À vous les dîners-pasta ou les cours de sushis entre amis ! « Partager de la nourriture, c’est partager le pain : l’ étymologie du mot copain, finalement », raconte Edmée, divorcée depuis trois ans.

Le cliché de la femme quittée pleurant au-dessus de son pot de glace ou de l’homme largué noyant son chagrin dans la bière est tenace. Toutefois, pour éviter les dérives boulimiques en solitaire, il s’avère plus agréable de partager ses repas et ses expériences gustatives !

Prie :

Version Mange, Prie, Aime : Liz Gilbert s'isole dans un ashram en Inde. Le but ? Reconnecter son corps et sa tête, relativiser sa propre existence, essayer de s'élever.

Votre version : « Après que ma femme m’a quitté dans des circonstances difficiles (nous devions partir vivre ensemble en Afrique et elle a demandé le divorce la veille de notre départ), j’ai commencé à lire des livres introspectifs. Mon but : sortir de mon corps grâce à la méditation… Bon, ça n'a pas fonctionné, mais ça m'a permis de me concentrer sur autre chose que mon ex ! » se souvient Greg, divorcé depuis sept ans

Le danger de la partie prière ? Les dérives sectaires. L’idée n'est évidemment pas de remplacer votre ex par un Dieu ou une religion qui pensera à votre place. Vous venez de vous libérer de contraintes, ce n'est pas pour les remplacer par des dogmes ! On pourrait donc remplacer prie par pense. Alors qu'on s'interroge sur soi, l’amour, la vie, les autres, un divorce peut être un déclic efficace pour commencer une thérapie, participer à un groupe de parole ou prendre des cours de philosophie…

Aime :

Version Mange, Prie, Aime : bien évidemment, à la fin de la comédie romantique, Liz rencontre un bel homme au sang chaud (sous les traits de Javier Bardem dans le film) dont elle tombe amoureuse sous les pluies chaudes de Bali. La boucle est bouclée, la divorcée s'est remise en selle et est de nouveau intégrée dans le cercle des humains fonctionnant par paires.

Votre version : statistiquement, il est peu probable que Javier (ou Julia, pour vous Messieurs) se pointe là, tout de suite, pour vous enlever dans sa barque, ce qui apparaît comme un peu trop beau pour être vrai. En revanche, dans le livre, il est clair que la rencontre n'arrive que quand Liz se sent prête. Rappelons qu'après avoir divorcé et avant de commencer à aimer, elle a voyagé, mangé et prié pendant de longs mois. Mais le mot aime s’entend dans plusieurs sens. Liz n’aime pas que le beau prince charmant, elle aime les nouveaux amis qu'elle a rencontrés au cours de son périple, les gens qu'elle a aidés, et aussi, elle-même – pour qui elle n avait pas beaucoup de tendresse avant son divorce.

À vous d'en déduire ce que vous voulez dans votre propre cas…

Trouver son mot : c'est le fil conducteur du voyage initiatique vécu par Liz. Elle veut savoir à quel mot elle correspond, quel est LE mot qui la définit le mieux. Et elle seule peut le trouver… Comme une quête existentielle, c'est son divorce qui va lui permettre de le trouver, de se trouver. Et vous, quel est votre mot ?

Mais nous n’insisterons pas plus : cette petite prose pourrait être mal interprétée, et l’incitation au divorce par un tiers est punie… par une loi du régime de Vichy3.

« Les familles unies, certes, ne manquent pas ; mais quand on songe à la quantité de ménages où deux êtres s’exaspèrent, se dégoûtent autour de la même table, du même lavabo, sous la même couverture, c’est extraordinaire comme on divorce peu. »

François Mauriac, Le Nœud de vipères

BONUS : VIVRE UNE HISTOIRE AVEC UN(E) DIVORCÉ(E)

Samedi soir. Première approche. Restaurant romantique. « Et tu es célibataire ? — Euh... oui, enfin... non, pas vraiment : divorcé. »

Et là, c’est le drame. Votre partenaire, avec qui vous vous imaginiez déjà partager un Martini / un lit / une vie, est DIVORCÉ. Et alors ? Et si vous osiez, vous aussi, aimer un(e) divorcé(e) ?

Avant tout, une personne en instance ou en sortie de divorce reste une personne. L’immense majorité des divorces est réglée « à l’amiable » : inutile donc, de vous imaginer des histoires glauques et sordides, ambiance Kramer contre Kramer. Mais surtout, quelqu’un qui a divorcé dispose de sérieux atouts dans son jeu...

3 bonnes raisons d’aimer un(e) divorcé(e) :

1/ Le divorcé sait ce qu’il veut. Avec lui, point de tergiversation, point de crise existentielle, point de middle-life crises : tout cela, c’est déjà fait. Désormais, le Divorcé veut juste une relation mature entre adultes. Ca tombe bien, vous aussi, non ?

2/ Bien souvent, après un premier divorce, on ne s’engage plus à la légère : si Divorcé décide de vivre avec vous, c’est donc une décision mûrement réfléchie. Par ailleurs, il/elle évitera de divorcer une deuxième fois : c’est un peu votre assurance-durée, en fait...

3/ Vous hésitez parce que Divorcé a un passé / des enfants / une ex envahissante ? Mais qui n’en a pas ? Vous-mêmes, êtes-vous toujours vierge ? À moins de ne fréquenter que des mineurs, à votre âge, tous vos partenaires potentiels auront déjà vécu. Alors, préférez-vous qu’il soit divorcé ou qu’il sorte de prison pour dépecage de chatons ?

BONUS : COMMENT RÉDIGER UNE ATTESTATION ?

Peut-être que, pendant votre divorce, vous aurez besoin de faire écrire des attestations... Sachez qu’elles répondent à des règles très strictes. Par exemple, une attestation disant que vous êtes une bonne mère ne doit pas être rédigée comme ceci :

« Je soussignée Zabounette, meilleure amie de Claire, atteste qu’elle est la meilleure mère du monde et que son futur ex est trop un bâtard de sa race. »

Mais plutôt comme cela :

« Je soussignée Mme Elizabeth Ducret, voisine de Claire Diallo depuis 7 ans et amie du couple Diallo depuis 12 ans, atteste des qualités de mère objectives de celle-ci, et du fait qu’elle élève les enfants quasi seule, sans intervention de son mari. 

Par ailleurs, celui-ci adopte parfois un comportement inquiétant.

Ainsi :

• Le 7 septembre 2009 au soir, j’ai entendu des cris venant de l’appartement des Diallo. Monsieur Diallo est parti en la traitant de “salope” et en claquant la porte.

• Depuis la rentrée scolaire, elle seule dépose les enfants à l’école et va les chercher le soir après la garderie. Elle était d’ailleurs seule présente le 18 décembre pour le spectacle de l’école des enfants.

• Le 14 juillet 2011, c’est elle qui a dû accompagner les enfants aux urgences suite à la crise d’asthme de Pierrot, le plus jeune fils. Son mari m’a par la suite dit qu’il était parti en week-end avec des amis – avec la seule voiture du couple, j’ai donc accompagné moi-même Claire Diallo aux urgences en voiture. »

L’idée générale de cette attestation, c’est de relater des faits de façon précise : avec des dates, des détails, des propos rapportés.

Attention : on peut parfois se laisser aller à rapporter des rumeurs ou des à exagérer les faits : il faut bien sûr l’éviter. Faire une fausse déclaration est passible de poursuites et peut causer de gros problèmes au déclarant comme au divorcé.

[1] Source : Gala.

[2] Éditions Calmann-Lévy et poche réunis, près d’un million de lecteurs rien qu’en France

[3] Loi du 2 avril 1941

le bloc-notes du divorcé gagnant

Les coordonnées de mon ex :

Ses surnoms pourris et privés :

Les coordonnées de mon avocat :

Les coordonnées de son avocat :

Montant et date des pensions alimentaires :

Mode de garde des enfants :

3 choses plaisantes que je peux faire juste après mon divorce :

3 nouvelles connaissances d’après mon divorce, que mon ex ne connaît pas :

Mon programme perso d’un week-end en solo :

3 choses que je peux faire sans entendre ses critiques (écouter du death metal à fond, regarder les rediffusions de Dawson, me ronger les ongles des pieds, boire du Coca directement à la bouteille…)

En divorçant, j’ai gagné…. (du temps, du sex-appeal, de l’argent, de la liberté, de la bonne humeur…)

3 choses négatives que me renvoyait mon image de moi-même en tant qu’époux/épouse :

3 choses positives que me renvoie mon image de moi-même en tant que divorcé(e) !

Mon prochain conjoint (ma prochaine conjointe) doit avoir des qualités que mon ex n’avait pas. Lesquelles ?

Moi-même, on me reconnaît beaucoup de qualités. Notamment…

Divorce-party : pour déterrer ma vie de JF / de JH, je vais faire une fête. Où, quand ?

Liste d’invité(es) :

3 choses que je veux faire dans les 5 prochaines années, et que je ne pouvais pas faire avant de divorcer (du type vivre une aventure homosexuelle, partir six mois à l’étranger, aller habiter à Montmartre où mon ex trouvait que c’était « mal desservi », rappeler mon ex-ex, etc.) :

3 moments tristes ou désagréables avec mon ex :

3 moments joyeux ou agréables depuis mon divorce :

Les sites de rencontres où je suis inscrit(e), mes pseudos :

Les numéros / mails des gens qui m’aident :

Mon psy :

Mon coach :

Un(e) ami(e) :

Un(e) amant(e) :

Ma nouvelle activité post-divorce pour me changer les idées (association, sport, loisir créatif, projet professionnel…) :

Notes sur mon divorce, comment j'ai réussi mon divorce ?

Cet ouvrage a été numérisé le 7 mai 2012 par Zebook.

ISBN de la version numérique : 978-2-36490-223-7

© Éditions La Musardine, 2011.

122, rue du Chemin-Vert – 75011 Paris

ISBN de l’édition papier : 978-2-84271-423-9

Illustration de couverture : Happy Chikub

Conception graphique : Carole Peclers, Monique Plessis

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