Stéphane Rose & Marc Dannam

Comment rater
sa vie sexuelle

La bible du loser sexuel

Pour tous les hommes prêts à renoncer au culte de la performance !

Ce livre s’adresse à tous ceux qui en ont assez qu’on leur demande d’être des bêtes au lit.

Être nul au lit, c’est non seulement possible mais souhaitable…

4 bonnes raisons de rater sa vie sexuelle…

• Parce qu’avoir « une vie sexuelle épanouie », aujourd’hui, c’est obligatoire, soyons rebelles, refusons le conformisme et les diktats de la presse féminine – de quoi se mêle-t-elle ?

• Parce que vous avez bien mieux à faire : manger de la pizza devant 24 Heures Chrono, jouer à la Play, dézinguer vos contemporains sur WOW, finir de coller vos Panini de la Coupe du monde 2010…

• Parce que faire l’amour c’est fatigant à la longue, en particulier lorsque c’est bien fait.

• Parce que quand c’est bien fait, il faut recommencer, alors que quand c’est nul, après, on vous laisse tranquille…

Rater sa vie sexuelle, pour réussir sa vie…

Une vie sans contraintes, sans attaches, sans efforts… Mais aussi une vie sans enfants, car ne l’oublions pas, la reproduction de l’espèce reste la finalité naturelle de la sexualité. Et avec un nouveau-né dans les pattes, plus question de fumer des joints affalé devant L’amour est dans le pré sur M6 avec les roubignoles qui dépassent du caleçon.

Non, sérieusement, vous voudriez vraiment renoncer à ça ?

Pourquoi rater
sa vie sexuelle ?

Les raisons ne manquent pas, ami homme…

Parce qu’on dirait qu’avoir « une vie sexuelle épanouie », aujourd’hui, c’est obligatoire, et tout ce qui est obligatoire, à la mode, dans l’air du temps, branché, qui fait le buzz, qui plaît, ça fatigue. Soyons rebelles, refusons le conformisme et les diktats de la presse féminine – de quoi se mêle-t-elle ?

Parce que vous avez bien mieux à faire : manger de la pizza devant 24 Heures Chrono, jouer à la Play, dézinguer vos contemporains sur WoW, finir de coller vos Panini de la Coupe du monde 2010…

Parce que ça oblige à un contact physique avec des filles en général – et c’est très embêtant de se coller la peau contre celle de gens qu’on ne connaît pas, ou qu’on n’a pas envie forcément envie de connaître. Pff, toute cette promiscuité…

Parce que faire l’amour c’est fatigant à la longue, en particulier lorsque c’est bien fait. Voilà un exercice dont on découvre assez vite qu’il est plus pénible que le sport. La performance, l’excellence, toutes ces valeurs pour blaireaux ne passeront pas par nous.

Parce qu’un amant remarquable peut prédisposer sa compagne de lit à la vie conjugale. Les filles sont comme ça désormais, quand elles trouvent un bon coup, il leur arrive d’avoir envie de l’épouser pour se le garder. Pour échapper au mariage, soyez nuls !

Parce que quand c’est bien fait, il faut recommencer, alors que quand c’est nul, après on vous laisse tranquille…

Pourquoi rater sa vie sexuelle ? Mais pour réussir sa vie… Une vie sans contraintes, sans attaches, sans efforts… Mais aussi une vie sans enfants, car ne l’oublions pas, la reproduction de l’espèce reste la finalité naturelle de la sexualité. Et avec un nouveau-né dans les pattes, plus question de fumer des joints affalé devant L’amour est dans le pré sur M6 avec les roubignoles qui dépassent du caleçon.

Non, sérieusement, vous voudriez vraiment renoncer à ça ?

Les auteurs, Marc Dannam, directeur de la collection « Osez », auteur du Paris Sexy et d’une dizaine d’ouvrages prétendant donner des conseils en matière de sexualité épanouie, et Stéphane Rose, l’un des « Gérard de la télévision », directeur de la collection « Osez 20 histoires de sexe » et auteur d’ouvrages érotiques, ont décidé de tout dire, à commencer par la vérité : non seulement ce n’est pas un défaut d’être nul au lit, mais c’est une manière de s’épanouir enfin, de vivre heureux, voire une philosophie apaisante.

Et ce ne sont pas leurs malheureuses copines qui viendront contester leurs compétences en matière de nullité…

AVERTISSEMENT :

Les conseils dispensés dans ce guide sont illustrés de nombreux témoignages féminins, glanés par les auteurs chez leurs amies en échange d’un anonymat bien compréhensible. Les prénoms ont donc été changés dans la plupart des cas. Mais les propos, eux, même s’ils donnent parfois matière à désespérer de la gent masculine, sont 100 % authentiques !

Avant :
la drague

Une bonne manière de rater sa vie sexuelle serait de ne pas en avoir du tout.

Draguez-vous ? Oui, de temps en temps, pour le plaisir de la conversation, mais conclure, jamais ! Voici quelques conseils de base pour faire fuir les filles.

Il sera temps pour vous plus tard d’être maladroit au lit, mufle, stupide… Mais ce ne sera pas nécessaire d’en arriver là si vous n’arrivez jamais à séduire.

N’oubliez pas que faire fuir les filles n’est pas aussi facile qu’on l’imagine. Vous pouvez avoir je ne sais quelle qualité insoupçonnée qui pourrait les attirer, et certaines sont simplement en manque de garçon et prête à se jeter sur tout ce qui porte moustache et gourmette : oui, même vous ! Soyez attentif, il faut les éloigner avant que ces furies ne vous sautent dessus.

Évidemment, ce serait plus simple de rester enfermé chez soi toute la journée, mais où serait l’exploit ? Soyez sport, exposez-vous, luttez…

Il ne s’agit pas de rester à l’abri des filles, il s’agit d’être nul pour qu’elles s’en aillent et vous laissent tranquille, et si par malheur elles s’accrochent quand même, il faudra être nul pour qu’elles n’y reviennent pas, les bougresses.

Soyez repoussant !

La majorité des femmes prétendent qu’un beau physique n’est pas la qualité première qu’elles recherchent chez un homme, mais elles n’en avouent pas moins qu’il joue son rôle dans le processus de séduction. Au contraire des hommes, qui peuvent tomber amoureux d’une paire de fesses ou d’un joli décolleté, les femmes se laissent charmer par une vision plus globale de l’homme, et sont donc prêtes à accepter pas mal de petits défauts pour peu que le bonhomme leur plaise.

Pour les faire fuir, il n’est donc pas utile de mettre en valeur votre bedaine, votre calvitie naissante, vos oreilles décollées et autres imperfections : vous trouverez toujours des femmes pour les trouver touchantes et les aimer. Gainsbourg détestait tellement sa gueule qu’il l’a comparée à un chou dans sa chanson L’homme à la tête de chou. Ça ne l’a pas empêché d’emballer Juliette Gréco, Brigitte Bardot et Jane Birkin ! Ce qu’il vous faut privilégier si vous axez votre stratégie d’anti-séduction sur le physique, ce sont les petits détails répugnants. N’allez pas sur le terrain anatomique, ne tentez pas de vous enlaidir – et d’ailleurs comment faire ? –, vous n’obtiendriez que peu de résultats.

Celui de l’hygiène vous offre en revanche mille et une possibilités. Voyons lesquelles.

Sentez mauvais !

Une hygiène douteuse commence tout simplement par des rapports distants avec la salle de bain. Réduisez les douches, ne vous lavez plus les dents, portez les mêmes chaussettes toute la semaine, et vous véhiculerez vite un magma d’odeurs désagréables. Mais cela ne suffira pas. Si vous voulez faire fuir les femmes, ce sont aussi vos vêtements qui doivent puer.

Le Top 3
des odeurs
qui font fuir

1 - L’huile de friture 

Pour l’obtenir, pas besoin d’aller travailler au McDo : contentez-vous d’acheter une friteuse
« à l’ancienne », c’est-à-dire qui n’est pas équipée d’un système anti-odeurs, et préparez-vous une bonne fournée de frites à midi avant d’aller faire la cour à la fille de vos rêves (sans changer de vêtements dans l’intervalle bien entendu). Si vous arrivez à lui arracher un baiser en puant ainsi le vieux beignet, nous vous remboursons ce livre.

2 - Le tabac froid 

La cigarette n’a pas seulement pour effet de jaunir les dents et les doigts, de donner une haleine de pot d’échappement et de faire fleurir des glaires verdoyantes dans la gorge, elle permet aussi aux vêtements de sentir le tabac froid, une odeur que même les fumeurs n’aiment pas (c’est pour ça qu’ils fument tous à la fenêtre). Faites l’inverse : quand vous fumez, fermez la fenêtre ! Et si vous ne fumez pas, achetez des cigarettes que vous laisserez se consumer dans votre appartement comme des bâtonnets d’encens. Effet répulsif garanti.

3 - L’humidité et le chien mouillé 

Ceux qui ont la chance d’avoir une maison ou un appartement humide savent à quel point le vêtement imbibé d’humidité peut sentir mauvais. Pour bénéficier de cet effet, faites sécher votre linge dans la pièce la plus fraîche possible, rideaux et volets fermés, idéalement dans une cave. Il mettra ainsi un temps infini à devenir sec, développant au passage une odeur de vieux marécage malsain ou « l’odeur de chien mouillé » particulièrement répugnante. Notons qu’on peut arriver au même résultat avec un véritable chien.

Émilie, 21 ans :

« L’année dernière j’ai bossé quelques mois dans un fast-food. Tous les soirs, en sortant, je puais l’huile de friture à dix kilomètres. Dans ces cas-là, pas question de sortir : on repasse à la maison prendre une douche et changer de fringues ! Mais tout le monde ne fait pas ça…
Il y avait parmi mes collègues un mec qui, juste avant de partir, s’aspergeait de déo avant d’aller rejoindre sa copine… Il devait sûrement penser que le déo masquerait l’odeur de friture, mais en réalité, ça l’amplifiait. Rien que de lui faire la bise pour lui dire au revoir, j’avais envie de vomir… Alors j’ose pas imaginer sa copine… »

Pauline, 38 ans :

« Je me suis séparée de mon ex à cause de son chien. C’était un gros bâtard, croisement d’un labrador et de je ne sais plus quoi. Je l’aimais beaucoup, ce chien, il était gentil comme tout et ne m’a jamais fait de mal, mais il puait, c’était horrible. Il puait tellement que son odeur imbibait les vêtements de son maître, c’est-à-dire de mon mec. Il faut dire qu’il était toujours fourré avec son chien et jouait avec lui chaque jour. Pendant des semaines je lui ai dit de faire quelque chose, de laver son chien, d’aérer son appart’, de changer de fringues quand on se voyait, mais rien n’y a fait. Je l’ai donc quitté. Je ne suis pas capable de sortir avec un homme qui sent le chien. Je ne suis pas zoophile. »

Et la transpiration, dans tout ça ?

Beaucoup de losers néophytes misent sur une odeur de transpiration marquée pour se rendre répugnant aux yeux des femmes, mais c’est une mauvaise stratégie.

En effet, même si ce n’est pas la majorité d’entre elles, un grand nombre de femmes aiment la sueur masculine, la considèrent comme un puissant aphrodisiaque, et sont au contraire écœurées par les odeurs chimiques. D’autres considèrent que le parfum est un atour féminin et qu’un homme se doit de « sentir l’homme », sous peine de perdre en virilité.

Mais il faut aussi reconnaître qu’à l’inverse, nombre de femmes sont allergiques aux odeurs fortes et préfèrent les hommes soignés à l’hygiène irréprochable… Alors comment faire ? Ne vous inquiétez pas, il existe une solution universelle. Les adeptes de sueur masculine comme ses ennemies partagent en effet un point commun : une détestation du déodorant mal utilisé.

Du mauvais usage du déodorant

Contrairement à ce que vous racontent les publicités qui vantent ses mérites, le déodorant n’est pas forcément l’allié du séducteur. Il peut même devenir une véritable arme de répulsion massive pour peu qu’on l’utilise n’importe comment.

Comment faire ? En appliquant une des stratégies suivantes.

Ne pas en mettre assez : en deçà d’une certaine dose, le déodorant ne sert à rien. Il entre en rivalité avec l’odeur de la sueur sans jamais vraiment remporter un combat qui se solde donc par un statu quo, donnant l’impression que vous vous êtes parfumé à un déodorant aromatisé… à la transpiration.

En mettre trop : si les odeurs de transpiration peuvent piquer le nez, ce n’est rien à côté du pouvoir répulsif d’un déodorant trop présent. Aspergez-vous avant votre rendez-vous galant d’une bonne dizaine de pschitt (en choisissant de préférence un déo bon marché), et vous flanquerez la nausée à l’élue votre cœuwr dès le premier baiser. « Puer la cocotte » reste une bonne manière de faire fuir les poulettes.

Carole, 32 ans :

« Il y a beaucoup de mecs qui confondent déo et parfum. Le déo, on n’est pas censé le sentir, il est juste là pour contrer les mauvaises odeurs… Dans l’idéal, un déo doit avoir l’odeur la plus neutre possible, parce qu’à partir d’une certaine dose, ça sent vite le désodorisant pour chiottes ! Et un mec parfumé à l’Airwick, ça le fait moyen ! »

Variez les effluves !

Pour une efficacité maximale, utilisez plusieurs types de déodorants en les associant éventuellement à un parfum. Par exemple, utilisez un déo en stick pour les aisselles, un déo en aérosol pour le torse, un déo spécial chaussures, et mélangez le tout avec quelques gouttes de parfum, sur une peau lavée chaque jour avec un gel douche exotique bien écœurant, genre vanille-coco. Quand vous la prendrez dans vos bras, votre copine aura l’impression de rentrer dans un magasin Sephora et n’aura donc plus qu’une envie : fuir !

Le denti-quoi ?

Dentifrice : oubliez ce mot. Si vous voulez vraiment repousser les filles, n’oubliez jamais que la bouche est l’organe des baisers, et que les baisers sont le premier véhicule de l’amour. Plus votre bouche sera douteuse (dents jaunes, tartre en couche épaisse, haleine de fennec…), moins vous aurez donc de chance d’être aimé.

Mathilde, 27 ans :

« Je peux tout tolérer chez un mec. Qu’il soit petit ou gros, chauve, poilu comme un ours, avec un grand nez, des grandes oreilles, une petite bite et un look de merde, je m’en fous. Le seul truc totalement rédhibitoire, c’est qu’il ait les dents pourries. Si vous me laissez le choix entre un Brad Pitt aux dents pourries et un Michel Blanc époque Jean-Claude Dus aux dents propres, je choisirai toujours Jean-Claude Dus. »

Anaïs, 33 ans :

« Les premiers trucs que je regarde chez un homme, ce sont ses ongles et ses dents. En général, un mec qui a les ongles sales a souvent une sale bouche. Ça va de pair. Et si c’est le cas, même s’il a tout pour lui, je sais tout de suite qu’il ne me toucwhera jamais. S’il néglige ses mains et sa bouche, c’est-à-dire les zones avec lesquelles il va explorer mon corps, c’est qu’il me néglige donc moi aussi. »

Une vilaine peau

Si l’on peut se rendre plus beau et désirable en ornant sa peau d’un tatouage, on peut aussi, à l’inverse, se rendre plus repoussant en l’ornant des traces d’une maladie. Voici celles qui vous permettront d’obtenir le plus bel effet, et comment les attraper.

Avec ses vilains gros boutons croûteux qui s’installent en bordure des muqueuses, l’herpès est une maladie d’autant plus prisée qu’elle touche les zones du corps les plus impliquées dans l’amour : la bouche, et le sexe. Une maladie contagieuse, que vous attraperez donc en embrassant ou en faisant l’amour avec une personne qui en souffre. Vous n’en connaissez pas ? Passez une petite annonce !

Les mycoses forment une variété de champignons multicolores potentiellement très laids pour peu qu’ils prolifèrent. Ils poussent en général sur les pieds, mais peuvent envahir d’autres parties du corps, un bras entier, un dos parfois. Pour en cultiver à votre tour, un seul mot d’ordre : ne vous lavez plus. Mais prenez tout de même quelques douches sans savon, en prenant soin de mal vous essuyer avant d’enfiler vos vêtements. Comme tous les champignons, les mycoses s’épanouissent dans un environnement humide.

La verrue est un grand classique des maladies de peau. C’est aussi la plus démocratique : tout le monde peut en attraper très facilement, il suffit de serrer la main à un verruqueux. Elle pousse en général sur les doigts et permet donc de jouir d’un double effet : l’effet disgracieux d’une part, et l’effet « tu la sens ma verrue, petite cochonne ? » en cas de pénétration de votre partenaire avec le doigt infecté.

Avec les nombreuses croûtes rougeoyantes qu’il génère, l’eczéma est une des maladies de peau préférées des nuls au lit. Mais ce qui fait sa valeur est aussi qu’elle n’est pas contagieuse, et ne touche donc qu’une rare proportion d’élus. Rareté renforcée par le fait qu’elle concerne principalement les enfants et se raréfie avec l’âge. Pour ces raisons, le trentenaire eczémateux est souvent considéré comme l’élite de l’imbaisable.

Pour être sûr d’effrayer une hypothétique partenaire sexuelle, le psoriasis est la plus intéressante des maladies de peau. Dans sa forme bénigne, il ne se loge que sur des parties localisées du corps (cuir chevelu, ongles, coudes…), mais dans sa forme la plus agressive, il peut recouvrir l’intégralité du corps de plaques multicolores répugnantes. Et puisqu’on ne sait toujours pas comment il s’attrape, il ne vous reste plus qu’à allumer un cierge pour être touché par ses faveurs.

Le tatouage 

Si, malgré tous vos efforts, vous n’arrivez pas à attraper une maladie de peau, vous pouvez vous rabattre sur le tatouage. Mais attention, pas n’importe quel tatouage : le tatouage honteux. C’est-à-dire celui qu’on se fait faire quand on est jeune et qu’on regrette ensuite (genre un portrait de Che Guevara ou un « nique la police »), ou mieux, celui qu’on se fait faire sous l’emprise de l’alcool.

INSPIREZ-VOUS DES CLASSIQUES !

Dans Very Bad Trip 2 (The Hangover Part 2), Stu, la veille de son mariage, drogué sans le savoir, se fait faire sur le visage le tatouage zébré de Mike Tyson. Si vous connaissez un bon dealer (et un tatoueur peu scrupuleux), vous savez ce qu’il vous reste à faire.

Soraya, 23 ans :

« Je suis sortie avec un mec fou amoureux de moi. Il m’avait draguée pendant des semaines et avait fini par m’avoir à l’usure. On sort donc ensemble pendant quelques jours sans passer à l’acte, jusqu’au soir où il m’invite chez lui. J’accepte. Il commande des sushis, on les mange devant un petit DVD, on se rapproche au fur et à mesure, l’excitation monte, il arrête le film, me déshabille, se déshabille… Et là je tombe nez à nez avec un tatouage « Marion » sur son bras droit. Je lui demande qui est cette Marion, il me répond, tout penaud : “C’est mon ex…” Ça m’a coupé l’envie direct ! » 

Le bronzage

Autre alternative plus soft à la maladie de peau et aux tatouages – dont il faut rappeler qu’ils sont définitifs : le bronzage cycliste. On l’appelle ainsi car tous les gens qui font du vélo à haute dose l’ont. Il se caractérise par un torse d’un blanc immaculé prolongé de bras bronzés, pour un effet vanille-fraise absolument ridicule. Pour l’obtenir vous aussi, inutile de passer l’été à pédaler en plein cagnard : une dizaine de séances d’UV en tee-shirt suffiront.

SOYEZ CRÉATIF !

L’effet de contraste coup de soleil/peau blanche peut s’exploiter de bien des façons. Si vous portez une montre ou un bracelet, c’est un anneau blanc que vous ajouterez sur votre peau rouge. Si vous portez des tongs ou des sandales, vous ornerez vos pieds rouges de jolis dessins blancs. En variant au maximum les ornements qui fonctionneront un peu comme des pochoirs, vous ferez de votre corps une œuvre d’art grotesque et anti-glamour au possible.

N’oubliez pas vos cheveux !

Ou plutôt si : oubliez-les. Faites comme si vous n’en aviez plus, et ne les lavez donc plus. Au bout de quelques semaines sans shampoing, ils seront couverts d’une substance poisseuse qui résistera même aux peignes et diffusera une délicate odeur de vieux berger allemand mouillé. Et si votre propre sens de l’hygiène est trop affûté pour supporter ça, vous pourrez obtenir d’intéressants résultats en gardant le cheveu propre… mais mal coupé.

Le Top 3
des coupes
de cheveux
qui font fuir

Les coupes de cheveux masculines ridicules sont légion et mériteraient presque un livre à elles seules – d’ailleurs cela existe et c’est drôle. Nous nous contenterons donc ici de revenir sur les trois pires : la coupe mulet, la coupe « groupe de hard des années 80 » et le catogan.

1 - La coupe mulet

Classique parmi les classiques de la coupe de cheveux ringarde, la coupe mulet fait rire le monde entier. Des centaines de sites web lui sont consacrés, des milliers d’images s’échangent chaque jour dans les boîtes mails, bref : oser la coupe mulet en 2012 pour se rendre à un rendez-vous galant, c’est s’assurer de passer pour le pire coup de France avant même d’avoir eu le temps de se déshabiller.

Mais son efficacité vous demandera des efforts : il vous faudra en effet attendre patiemment que vos cheveux poussent jusqu’aux épaules, avant de couper ceux du dessus en brosse. Tel est le secret de la coupe mulet, que vous pouvez vous approprier en lui apportant votre petite touche personnelle, comme Patrick Sébastien et son magnifique dégradé de couleurs châtain sur le dessus/jaune pisse sur le dessous.

2 - La coupe « groupe de hard des années 80 »

Le hard-rock américain des années 80 n’a pas seulement popularisé les amplis Marshall et les guitares Gibson : il a aussi lancé l’incroyable mode des cheveux longs ondulés aux bigoudis. Une coupe que plus personne n’oserait aujourd’hui même dans les milieux gay, et qui vous apportera donc elle aussi de bons résultats. Notez qu’elle fonctionne aussi (et même surtout) avec des looks moins chochottes. Imaginez Joey Starr,
Éric Cantonna ou Sébastien Chabal avec une coupe blonde peroxydée frisée au bigoudi : l’effet n’est-il pas saisissant ?

3 - Le catogan

Petite mèche de cheveux emprisonnée dans un élastique qui tombe sur les épaules en s’agitant ridiculement quand on rit ou quand on marche, le catogan est lui aussi un pur produit des années 80, estampillé « je bosse dans la pub, coco ». Autant dire une coupe d’une ringardise absolue qui fera fuir 100 % des filles, y compris celles pour lesquelles le physique ne compte pas.

Bénédicte, 37 ans :

« Le détail le plus tue-l’amour à mes yeux chez un mec, c’est le catogan. Heureusement, il n’y en a plus beaucoup qui le portent, mais il m’a suffi d’en rencontrer un (un rendez-vous Meetic foireux…) pour me rendre compte à quel point le catogan et moi, c’était juste pas possible. Un mec avec un catogan, dans les années 80, j’aurais déjà trouvé ça moche. Mais de nos jours, il y a en prime le côté totalement anachronique du truc. Du coup ça devient un détail qui dépasse le moche : s’il se coiffe comme ça en 2012, c’est que c’est forcément un con ! Et tue-l’amour + con, même quand on n’est pas chochotte, ça commence à faire beaucoup pour une seule femme… »

POUR APPROFONDIR LE SUJET :

Les hommes les plus créatifs en matière de coupes de cheveux pourries sont les footballeurs professionnels – les Allemands surtout, et particulièrement durant les années 70 et 80. Coupes mulets, choucroutes frisées, demi-queues de cheval… À l’instar des cons dans le film d’Audiard, avec leurs cheveux « ils osent tout, et c’est même à ça qu’on les reconnaît ». Pour vous peaufiner une coiffure bien ringarde, intéressez-vous aux légendes du football depuis les années 70 à nos jours : vous y trouverez un véritable catalogue de l’horreur capillaire. Franz Beckenbauer, Rudi Völler, Mickael Madar, Roberto Baggio, Chris Waddle, Mihails Zemlinskis… ont tous arboré une coupe mulet.

Le look : faut-il vraiment
miser dessus ?

La question divise les experts. En effet, de même qu’on est tous le con de quelqu’un, on est tous le mal fringué de quelqu’un. Les femmes qui s’habillent n’importe comment étant aussi nombreuses que les hommes, que vous vous baladiez en total look Quechua ou à la pointe de la branchitude, vous trouverez toujours une fille pour vous trouver sexy et une autre pour vous considérer comme le pire des blaireaux.

De plus, les filles ont ceci de particulier qu’elles se montrent beaucoup plus impitoyables sur le look des autres filles que sur celui des hommes. Un homme qui fait une faute de goût vestimentaire, ce n’est pas si grave, ça peut même faire partie de son charme. Mais qu’une autre fille s’avise de faire un malheureux « fashion faux-pas », et c’est toutes ses congénères temporairement associées en « police du look » qui lui tombent dessus à coups d’œillades railleuses, mimiques désapprobatrices et autres répliques assassines. En tant qu’homme, mieux vaut donc éviter de bâtir votre stratégie d’échec sur votre look. Mais ça ne vous empêche pas de miser sur certains vêtements et accessoires très précis : il suffit de connaître ceux qui rebutent le plus ces dames…

Les looks qui craignent

Nous avons interrogé un échantillon représentatif de filles de goût : des bombes hyper-lookées au physique de rêve, un QI d’énarque et des yeux de braise, mais néanmoins pas fières et bonnes filles. Entre deux regards langoureux aux interviewers liquéfiés, elles ont répondu à la question du jour : quel détail vestimentaire vous fait fuir chez les garçons ?

Valérie, 40 ans : le look N.A.P. (Neuilly-Auteuil-Passy)

« Le plus rédhibitoire pour moi, ce n’est pas un détail, c’est un tout : le look N.A.P. Vous savez, avec la petite mèche de cheveux, la chemisette, le pull bleu ou rose noué sur les épaules, les mocassins en daim – genre Campus de l’UMP à La Rochelle… Je ne peux pas désirer un mec habillé comme ça, c’est impossible ! »

Samira, 25 ans : les bijoux

« Les bijoux, je peux vraiment pas. Genre le petit diamant sur l’oreille, la bagouse, la chaîne autour du cou, la gourmette plaquée or… En général ce sont des mecs qui puent le déo et sont maniaques avec leurs fringues, bref l’inverse de ce que j’attends d’un mâle. »

Géraldine, 33 ans : le pantalon de survêtement

« Un mec peut avoir le look qu’il veut, BCBG, dandy ou destroy, je m’en fous. Mais s’il arrive avec un pantalon de survêt’, il peut me dire adieu tout de suite »

Judith, 29 ans : le string léopard

« Si si, je vous assure, les mecs qui portent encore le string léopard en 2012, ça existe, j’en ai rencontré un. Et bon, que le tissu léopard fasse son retour dans la mode féminine ça ne me dérange pas, mais sur un mec, c’est un pur désastre ! Surtout pour un string, qui est déjà l’accessoire casse-gueule par excellence pour les hommes, mais alors le string léopard… »

Marie, 34 ans : le costume

« Ne me demandez pas pourquoi, mais je déteste les costumes. Pour moi un mec en costume, c’est forcément un mec chiant et qui bande mou. »

Karine, 23 ans : les chaussettes à motifs rigolos

« C’est à ce détail que je reconnais le mauvais coup : les chaussettes à motifs rigolos, genre des petits Mickey ou des Titi et Grosminet ou je ne sais quoi d’autre, bref des chaussettes “pour le fun”. Je sais qu’un mec qui porte des chaussettes comme ça ne me fera pas jouir, c’est presque une loi mathématique. »

Anaïs, 33 ans : les vêtements de sport

« Je hais les marques de beauf qu’on achète chez Go Sport, genre Umbro, Adidas, Reebok & co… Ça, y a vraiment pas moyen. »

Aminata, 28 ans : le pull en V porté à même la peau

« Je déteste ça. Je trouve que ça fait minet superficiel. Et il se trouve que je déteste les minets superficiels. En plus comme ça gratte, ils ont le torse irrité… »

INSPIREZ-VOUS DES CÉLÉBRITÉS !

Eh non, être une célébrité, ce n’est pas forcément être une icône de la mode, du glamour et du chic. Certaines personnalités masculines font au contraire preuve d’une créativité étonnante en matière de détails vestimentaires qui tuent…

Jacques Chirac : le pantalon porté trop haut

Le pantalon « façon Chirac » ne désigne pas un type de pantalon en particulier, mais la façon qu’a l’ancien président de le porter, c’est-à-dire remonté jusqu’au milieu du ventre à l’aide d’une paire de bretelles trop serrées, lui moulant le service trois pièces et découvrant ses chaussettes au passage. Autant dire un désastre du point de vue du sex-appeal. Certes, ça ne l’a pas empêché de séduire de nombreuses femmes, mais en même temps, il était président de la République, pas agent d’assurances. Ça aide.

Patrick Sébastien : le pendentif qui tue

Comme en atteste l’évolution de sa coiffure au fil de sa carrière, en matière d’apparence physique, Patrick Sébastien ose tout. Mais son véritable chef- d’œuvre, c’est le pendentif en forme de guitare à la Gypsy King qu’il porte autour du cou. Du grand art.

Guillaume Durand : le mocassin sans chaussettes

Éternellement affublé d’un look Paris seizième, Guillaume Durand porte logiquement le mocassin sans chaussette. Outre son petit côté « regardez comme je suis décontracté pour un bourgeois coincé du cul », cette technique a l’avantage de faire puer des pieds, et permet donc à l’aspirant au titre de « mauvais coup » d’être doublement repoussant.

Nous retrouvons notre échantillon de filles, composant le tribunal du look. Avec une nouvelle question : « Et vous les filles – ô déesses sublimes – avec quelle personnalité masculine refuseriez-vous de sortir à cause de son look ? »

Ingrid, 31 ans : Gérard Collard

« Dans les personnalités de la télé, il y a un homme avec lequel je ne pourrais pas sortir à cause de son look, c’est Gérard Collard, le mec qui fait des chroniques de livres dans différentes émissions… Avec ses fringues d’ado rebelle et ça coupe à la Tintin, on dirait Titeuf ! Et autant Titeuf en BD, je suis plutôt cliente, mais dans mon lit, c’est juste inenvisageable ! »

Mélanie, 22 ans : Marylin Manson 

« J’aurais l’impression de sortir avec un zombie… Et c’est bien connu, quand un zombie vous a mordu, vous devenez zombie à votre tour… Et ce n’est pas dans mes projets.»

Anne, 27 ans : Philippe Vandel

« Je déteste le look Vandel, à base de tee-shirt fun sur veste de costume portée avec un jean. Ça fait pubard dans les années 80, c’est totalement anachronique ! Si je sortais avec un mec comme ça j’aurais peur qu’il me parle comme à l’époque, genre “hey relax Max cool Raoul, faut garder la banane !” »

INSPIREZ-VOUS DES ANNÉES 80 !

Les looks des années 80, tels qu’on peut encore les contempler à l’occasion dans les rediffusions de clips de l’époque, sont de l’avis général les plus hilarants de l’histoire du vêtement. Pour le simple plaisir de les voir se trémousser dans des tenues toutes plus ridicules les unes que les autres, de nombreux français s’amusent chaque jour à s’échanger des liens des clips de Tenue de soirée (« Partenaire particulier cherche partenaire particulière... »), Les Avions (« La nuit est chaude, elle est sauvaaaage »), Jean-Pierre Mader (« Ô Macumba, Macumba, elle danse tous les soiiiiiirs), Chagrin d’amour (« Chacun fait fait fait, ce qui lui plaît plaît plaît »), ou, puisqu’on parle de look, de l’inévitable Laroche-Valmont et son  « T’as le look coco, coco, t’as le look, pas de doute coco, t’as le look qui te colle à la peau ». Alors toi aussi, coco, trouve le look qui te colle à la peau.

Pour en finir avec le look, rappelons que de l’avis général, il est le miroir de la personnalité. Ce qui nous offre une transition idéale vers la partie suivante : quelle personnalité adopter pour être un vrai nul au lit ?

Soyez insignifiant

Il ne suffit pas d’être moche ou repoussant, il faut aussi être totalement dépourvu d’intérêt.

Soyez invisible et inintéressant, très imbu de votre misérable personne et indifférent au reste du monde – dont elle fait partie !

N’ayez pas d’humour

Surtout pas, même. C’est trop risqué…

Femme qui rit est à moitié dans son lit, qu’ils disent. Eh bien qu’elles ne rient pas et qu’elles restent où elles sont...

Le Top 5
des trucs pour
lui montrer
que vous n’avez
aucun humour

1 - Ne riez jamais

Ou alors en donnant l’impression de vivre un grand moment de souffrance solitaire en respectant une sorte de convenance sociale à laquelle vous n’adhérez pas.

2 - Prononcez une phrase qui tue, simple et radicale « Ben je comprends pas pourquoi c’est drôle », vous verrez comme il sera difficile pour votre conquête de tenter d’expliquer pourquoi vous auriez dû rire. Elle renoncera rapidement, et aussi à supporter votre présence, c’est le but de l’opération.

3 - Reprenez en guise de « blagues » des gimmicks puisés dans l’univers du Bébête Show vers 1989 ou des Guignols période « ha que coucou », le « groui groui groui » en imitant Peggy la cochonne, ou un bon « OK OK. » Elle aura l’impression – justifiée – d’avoir affaire à un retardé catégorie encéphalogramme plat à la case humour. Si d’aventure elle fait elle-même une blague, ponctuez l’événement de cette expression qui dénonce à coup sûr le mec sans humour :
« ha, c’est excellleeent ! »

Vous pouvez aussi tenter le coup avec des extraits de « la scène de la cuisine » des Tontons flingueurs.

4 - Répétez avec application des blagues archi connues mais néanmoins pas drôles – modèle Carambar 1970 – en annonçant l’épreuve par un « Et celle-là tu la connais ? », et en concluant par « Elle est bonne hein ! »; Normalement une fille devra comprendre en vous voyant essayer de la faire rire que vous risquez bien d’être aussi naze en essayant de la faire jouir.

5 - Riez toujours à contretemps à ses blagues. Mutique quand elle est super drôle, hilare dès qu’elle profère une banalité. Vous comprendrez que vous êtes sur la bonne voie quand elle dira « mais attend, c’est pas drôle ce que je viens de dire, qu’est-ce que tu as ? » Elle aura peut-être de surcroît l’impression que vous êtes en train de vous foutre de sa poire.

L’humour de merde selon les filles

« C’est quoi pour toi, le paroxysme de l’humour de merde chez un mec  qui drague ? » Nous avons posé cette question à notre échantillon représentatif de la population féminine…

Noémie, 27 ans : les histoires de blondes

« Même si je suis brune, je hais les histoires de blondes. Parce qu’il suffit de remplacer le mot ‘blonde’ par le mot ‘femme’ pour comprendre que c’est juste un humour sexiste à la con. En plus, tout le monde racontait des histoires de blondes il y a dix ans, mais aujourd’hui, c’est carrément passé de mode. Donc un mec qui en raconte est à la fois sexiste ET has been, ce qui commence à faire un peu beaucoup pour un seul homme… »

Marie, 34 ans : l’humour Bigard

« L’humour vulgaire, j’ai rien contre, du moment qu’il est contrebalancé par un côté pince-sans-rire. Des gros mots dans la bouche des Monty Pythons, par exemple, ça me fait hurler de rire. Mais sans ce décalage nécessaire, la vulgarité est insupportable : c’est l’humour Bigard, à base de bite couille poil nichon. Et malheureusement, un grand nombre de mecs le pratiquent… L’été dernier il y en a même un qui a osé me faire le coup du “dis camion”. J’ai dit camion en me disant : il ne va quand même pas oser ? Et si, ce gros lourd m’a pressé les seins en disant “pouët pouët !” Je me demande avec quelles filles ce genre de mecs arrivent à coucher… Si toutefois ils y arrivent.»

Judith, 29 ans : l’humour « Cité de la peur »

« J’ai eu une expérience assez horrible avec un mec qui ne s’est jamais remis de La Cité de la peur, le film culte des Nuls. Toutes ses blagues étaient basées sur des citations de ce film, genre “Quand je suis content je vomis” ou “Vous voulez un whisky ?/ Juste un doigt… / Vous voulez pas un whisky d’abord ?”.
Bon, OK, dans un film des Nuls, c’est super drôle, mais dans la bouche d’un mec qu’on a rencontré il y a cinq minutes dans un bar et qui a dans l’idée de coucher avec vous, je vous assure que ça donne envie de renoncer au sexe jusqu’à la fin de l’année ! »

Samira, 25 ans : l’humour agressif

« Il y a des mecs, pour draguer, qui vannent la fille au lieu d’être gentil avec elle. Ça peut être drôle, mais jusqu’à une certaine limite… Un jour je suis tombé sur un mec qui se moquait de mes kilos en trop, de mon “gros cul”, de mon look de merde… Et quand je suis partie en l’envoyant chier, cet idiot avait l’air tout surpris et tout dégoûté ! »

Gaëlle, 35 ans : l’humour de droite

« En matière d’humour je suis plutôt bon public, mais il y a un truc que je ne supporte pas, c’est l’humour de droite. Les blagues sur les Arabes, les Roms, les fonctionnaires, les assistés… Ça, y a vraiment pas moyen. »

Soyez naze…

Pour faire fuir les filles, il suffit parfois de mettre en avant un type de personnalité qui n’a pas vraiment la cote auprès de la plupart d’entre elles.

Ce sont des petites choses délicates. En règle générale les filles n’aiment pas les imbéciles… Quant à celles qui les apprécient, eh bien disons qu’elles ont moins de difficulté à trouver des hommes à leur goût, les pauvres.

Revenons à vous ! Pour faire fuir, soyez vous-même, et laissez-vous aller à votre nature repoussante, comme par exemple…

Le Top 10 des
personnalités insignifiantes
qui font fuir les filles
presque à coup sûr…

1 - Le sportif de comptoir

Les filles aiment aussi le sport, elles viennent grossir les rangs des supporters pendant les coupes du monde de foot ou les grands matchs de championnat européen, en se tartinant les joues de bleu blanc rouge. Elles savent aussi brailler des chansons et des slogans nuls – qui ne saute pas n’est pas français… – et traiter les arbitres de ce qu’ils ne sont pas pour la plupart – enfin si, mais est-ce bien nécessaire de le faire savoir en le criant aussi fort ?

Ce n’est pas chez elles une attitude permanente. En règle générale, le sport, elles s’en fichent complètement. Autant dire que le mec rivé à son écran plasma, la bière à la main et l’écharpe du PSG en guise de seul vêtement, ça ne les amusera qu’un moment… Aussi faut-il persévérer. Une bonne manière de rater sa vie sexuelle consiste donc à toujours préférer un bon match Guingamp/ Nîmes Olympique en coupe de la Ligue sur Orange Sport à un gros câlin et à le faire savoir.

2 - Le geek

Vous avez douze ordinateurs, un iPod et un Black-B, une tablette, tout. Dès qu’elle entrera dans votre garçonnière il faut qu’elle comprenne tout de suite que vous ne la déshabillerez que lorsque vous aurez consulté, mis à jour, et téléchargé tout ce qui se révèle évidemment bien plus important que son opulente et sensuelle présence.

Il va sans dire qu’une bonne conversation bien technique ponctuée d’allusions aux millions de pixels aux mégabits – malgré le caractère prometteur de cette dernière expression – achèvera de désorienter les filles les plus patientes.

3 - Le « m’as-tu vu avec ma gourmette »

Les filles adorent les beaux mecs, avec des beaux vêtements, une belle coupe de cheveux, de belles dents blanches, voire une belle gourmette. Mais cinq minutes… Il semblerait qu’elles détestent les garçons qui passent plus de temps à s’admirer dans la glace qu’à s’intéresser à leur petite personne à elles. Dieux qu’elles sont égoïstes ! Profitez donc de ce petit travers bien féminin pour vous faire détester.

Mettez-vous outrageusement en valeur, selon vos critères. Les prestations de Jean Dujardin dans OSS 117 ou des héros masculins de La Vérité si je mens pourront devenir vos modèles. Regardez-vous dans les miroirs, ne les regardez jamais, ces pauvres filles ! Voilà la recette. Vous allez voir comment elles vont détaler…

4 - « Le Cac 40 c’est moi qui l’ai fait »

Les filles sont tout à fait incapables de comprendre quoi que ce soit à l’argent, sinon pour le dépenser ! C’est une évidence, et ce n’est pas les ambitions pathétiques de cette Mme Lagarde au FMI qui doivent vous faire changer d’avis. Donc pas d’hésitation, donnez-leur des leçons d’économie. De la grande Économie, planétaire, pas des conseils pour moins dépenser. De toutes manières elles ne sauront pas…

Si vous voulez faire fuir une fille, n’hésitez pas à dégoiser sur la crise et les manières de la résoudre – et « vos » manières de la résoudre. Aujourd’hui n’importe quel employé de bureau dans une banque ou une multinationale a le vocabulaire suffisant pour enfumer son auditoire en parlant de Lehmans Brothers ou de la crise grecque, soyez pire ! Les filles, ces petites choses futiles, finiront à coup sûr par s’enfuir.

5 - Le vieux dégueulasse

On peut ressembler à un vieux dégueulasse à tout âge, c’est davantage une question de style et d’état d’esprit que d’âge, de physique ou de costume. Encore que… Le vieux dégueulasse doit au moins porter une pièce de vêtement suffisamment ample pour lui permettre de se gratter ostensiblement l’entrejambe.

Le vieux dégueulasse, à la différence de bon nombre d’autres types de losers, s’intéresse véritablement aux femmes, mais à sa manière, qui reste encore l’une des plus efficaces pour les faire fuir. Ils tentent de les attirer avec un bon répertoire de blagues salaces puisées dans les compilations des Grosses têtes et le répertoire de Jean-Marie Bigard.

Son terrain de chasse favori se trouve quelque part entre la plage naturiste du Cap d’Agde et les boîtes échangistes de Bretagne. Mais on peut le rencontrer en famille, dans des bars, des campings ou votre entreprise. Mesdemoiselles, vous le reconnaîtrez aux premiers mots qu’il prononcera : le vieux dégueulasse s’ingéniera à parler de la rondeur de vos seins ou de la possibilité d’aller s’ébattre dans un coin discret dès que la conversation le permettra.

6 - Le « maman va s’inquiéter »

L’infantilisme est une maladie d’adulte, surtout d’hommes adultes. Les filles savent par expérience qu’un célibataire de 35 ans a sans doute quelque chose à cacher. Il peut arriver que ce soit un goût certain pour le fétichisme du pied en milieu professionnel, il arrive bien plus souvent que ce soit simplement sa mère.

Le fils à sa maman est une horreur. Si vous voulez absolument faire fuir les filles, rappelez-vous de l’existence de votre pauvre mère et invitez-la à dîner en même temps que votre éventuelle conquête. Elles vont se détester au premier regard, comme ça vous serez tranquille.

Si vous ne pouvez pas convoquer l’ancêtre,
contentez-vous d’en parler à chaque phrase : « maman pense ceci », « maman n’aimerait pas que je fasse cela », « si maman voyait comment tu t’habilles ». Radical !

7 - Le Dom Juan cheap

C’est la version encore plus bas de gamme du « m’as-tu vu », il est cheap et… Ben cheap, c’est tout.

Dans le film Le Cave se rebiffe, de Gilles Grangier, un personnage est présenté par Bernard Blier en des termes qui suffiraient à décrire le Dom Juan des faubourgs : «  Monsieur Éric, avec ses costumes tissés en Écosse à Roubaix, ses boutons de manchette en simili et ses pompes à l’italienne fabriquées à Grenoble, eh ben, c’est rien qu’un demi-sel. Et là, je parle juste question présentation, parce que si je voulais me lancer dans la psychanalyse, j’ajouterais que c’est le roi des cons...»

Vous voyez le genre. Eh bien à vous d’imiter ce charmant jeune homme. Soyez de surcroît imbu de vous-même, vulgaire, conquérant, etc.

8 - Le « tu l’as vue ma belle caisse »

Dans la vie il y a 1/ votre bagnole, 2/ les gens qui l’admirent et vous le disent, 3/ éventuellement une fille, à condition qu’elle respecte le n° 1 et fasse partie du n° 2.

9 - Le « tu couches et je t’épouse »

Les filles qui vont s’ébattre dans les lits des garçons après avoir passé une soirée en boîte
et au restaurant cherchent peut-être l’âme-sœur, le grand amour de leur vie, le père de leurs futurs enfants et l’épaule sur laquelle se reposer dans les moments cruels de la vie… Peut-être, oui, à long terme.

Dans la plupart des cas, elles cherchent une petite heure de distraction, à base de rencontre d’épidermes et d’humidité des muqueuses… Faites-leur comprendre le plus tôt possible que pour vous il n’y a pas de « coup d’un soir », mais un engagement pour la vie. Vous verrez, ça va calmer leurs ardeurs… les 9/10e des filles s’enfuiront avant que les glaçons du dernier verre soient sortis du frigo. À vous de vous débrouiller pour faire fuir celles qui restent avec d’autres méthodes.

10 - Le puceau

Une minorité d’aventurières peut considérer que
le dépucelage d’un grand dadais de 29 ans peut être une opération amusante. Ne vous contentez pas d’affirmer votre virginité – totalement invérifiable – mais soyez un puceau dont on devine par avance qu’il sera lamentable.

INSPIREZ-VOUS DES CLASSIQUES !

Pour compléter la galerie précédente, intéressons-nous à quelques personnages de fiction desquels vous pourriez vous inspirer pour devenir un parfait loser de la relation amoureuse.

Borat

Vous n’avez pas encore vu Borat ? Ruez-vous chez votre vendeur de DVD ! D’abord car c’est un excellent film, ensuite car ce personnage de fiction imaginé par l’humoriste anglais Sacha Baron Cohen vous offrira un modèle remarquable pour draguer comme un loser.

Raciste, antisémite, misogyne, homophobe, pervers sexuel, idiot et violent, ce kazakh à moustaches dispose de tous les atouts pour faire fuir les filles. Mais sa véritable arme secrète est son maillot de bain : un string à bretelles moule-bite vert fluo, capable à lui seul de tuer définitivement toute libido chez une femme.

Patrick Chirac

Vous n’avez pas encore vu Camping ? Ne vous ruez surtout pas chez votre vendeur de DVD : c’est un innommable navet. Demandez plutôt à ce qu’on vous le prête (vous avez forcément un ami un peu beauf qui l’a acheté et regardé cent fois) et étudiez avec soin le personnage de Patrick Chirac. Avec son marcel rose et son slip de bain moule-burnes, cet animateur de camping est l’incarnation la plus aboutie du séducteur trop sûr de lui. Moins cynique et encore un peu plus con que son homologue Popeye dans Les Bronzés, Patrick Chirac résume à lui seul tout ce qu’il faut éviter de faire quand on veut séduire une femme.

Aldo Maccione

Acteur italien à la carrière foisonnante, Aldo Maccione, dit « Aldo », s’est rendu célèbre par ses rôles de séducteur à la gomme dans un certain nombre de navets des années 80 aux noms évocateurs, comme Plus beau que moi tu meurs, Tais-toi quand tu parles ou Te marre pas c’est pour rire. Version sympathique du tête-à-claques Franck Dubosc, il a fait rire plusieurs générations de Français avec sa démarche « à la Aldo », qui consistait à marcher le cul en arrière en roulant des mécaniques. Inspirez-vous de lui !

Jean-Claude Dus

Magistralement interprété par Michel Blanc, Jean-Claude Dus est le personnage le plus attachant des Bronzés et de sa suite, Les Bronzés font du ski. Ce petit chauve à moustaches n’a qu’une obsession, « conclure », et n’y arrive jamais. Mais à l’inverse des séducteurs précités, il a parfaitement conscience de ne pas en être un, et assume donc ses échecs sans pour autant se résigner, porté par credo plein d’espoir : « Sur un malentendu, ça peut toujours marcher »…

Michel Houellebecq

On ne saura jamais si c’est le propre personnage de Michel Houellebecq qui lui a inspiré celui (sans nom) d’Extension du domaine de la lutte. Cadre moyen, pas très beau ni très drôle, cynique, détaché du monde jusqu’à en être neurasthénique, il a toutes les caractéristiques du anti-héros sans avoir ce petit truc en plus qui le rend charmant. Pour être assuré de faire fuir les filles, relisez cet excellent livre, ou procurez-vous sa version cinématographique.

Où (mal) draguer ?

Draguer comme un gros nul, c’est aussi choisir les pires lieux pour chasser.

De même que vous n’aurez aucune chance d’attraper un éléphant en forêt de Rambouillet ou un requin dans la Loire, vous minimiserez vos chances de séduire une partenaire sexuelle en la cherchant là où il ne faut pas…

Le Top 5 des pires lieux
pour draguer

1 - La bibliothèque : Qu’elle soit municipale, universitaire ou spécialisée, la bibliothèque est un lieu d’étude, de recueillement, et donc de profonde solitude. Bref, un lieu pas du tout recommandé pour draguer. En abordant votre future conquête en lui parlant très fort, de manière à ce que tous les gens qui travaillent silencieusement autour vous entendent, vous aurez toutes les chances de vous prendre un joli râteau.

Parisiens, évitez tout de même le « balcon fumeur » de la bibliothèque de Beaubourg qui est au contraire un des lieux de drague forcenée les mieux fréquentés de la Capitale.

2 - La piscine municipale : Si la piscine est potentiellement un lieu synonyme d’érotisme et de sensualité, elle en est l’exact contraire quand on l’affuble de l’adjectif « municipale ». Avant de vous y rendre, procurez-vous l’attirail complet du nageur du dimanche : slip de bain moule-bite, bonnet de bain, lunettes de piscine et pince-nez qui fait parler comme Donald Duck. Ainsi accoutré, vous êtes à peu près sûr de vous faire rembarrer.

Delphine, 36 ans :

« Un jour, je vais à la piscine de mon quartier, et je remarque assez vite qu’un mec n’arrête pas de me mater les fesses : il nage tout le temps derrière moi, quand je m’arrête, il s’arrête, quand je repars, il repart… Et il me suit comme ça jusqu’à la douche en se plantant pile devant moi et en se lavant sensuellement au gel douche genre “regarde comme j’ai un beau corps”, le tout en me regardant droit dans les yeux. Je lui lance le regard le plus méchant que je sache faire, mais ça ne l’arrête pas, il commence à se mettre la main dans le slip, j’ai cru qu’il allait sortir son engin ! Je suis partie vite fait, et depuis je ne vais plus à cette piscine. J’en ai trouvé une autre plus loin de chez moi, mais où au moins, les douches ne sont pas mixtes ! »

INSPIREZ-VOUS DES CLASSIQUES !

Dans l’indispensable Les démons de Jésus, premier film de Bernie Bonvoisin, le héros du film, un jeune Gitan (interprété par Thierry Frémont au mieux de sa forme) se rend à la piscine en gardant son portefeuille avec lui, rangé bien en évidence dans son slip de bain. C’est cette scène d’anthologie qui a inspiré l’affiche du film. Autant dire la classe internationale.

3 - Le supermarché : Le supermarché du coin n’est pas seulement un lieu minable pour draguer en raison de son décor, il l’est aussi car les jeunes filles célibataires viennent y faire leurs courses entre le ménage et le repassage, bref mal habillées, pas maquillées ni coiffées… Elles détestent donc qu’on les aborde à ce moment-là. Et si en plus vous le faites au rayon PQ ou litières pour chat, votre non-succès sera total !

4 - Les transports en commun (aux heures de pointe) : Qu’on les appelle métro, tramway ou autobus, les transports en commun aux heures de pointe constituent sans doute le pire lieu pour draguer. Collés comme des sardines et fatigués par leur journée de travail, leurs passagers sont invariablement stressés, et donc hermétiques aux jeux de séduction.

En parfait tocard, vous choisirez donc le bus ou la rame de métro la plus remplie, et irez vous frotter perversement derrière les fesses de l’élue de votre cœur pour lui avouer vos sentiments, avant de vous prendre une baffe dans la gueule bien méritée. Avec un peu de chance, le « frottage » étant condamné par la loi, votre victime alertera un contrôleur, qui alertera lui-même la police, vous occasionnant un délectable moment de honte.

5 - Les urgences hospitalières : Pour être certain à 100 % de vous prendre un vent, voire de vous faire insulter en prime, allez draguer aux urgences hospitalières. Elles disposent en règle générale d’une espèce de salle d’attente où patientent tous les blessés en attendant d’être pris en charge. C’est là que vous trouverez la jolie fille qui vient de se faire une entorse à la cheville, de se casser le poignet ou de se couper avec du verre cassé… Bref pas du tout disposée à se faire aborder par un dragueur !

No zob at job ?

Dans le monde de l’entreprise, un proverbe bien connu avertit les dragueurs : « No zob at job. » Traduction : pas de sexe au travail ! En effet, outre le fait qu’une entreprise est sans doute le lieu le moins sexy qu’on puisse imaginer pour démarrer une idylle, le gros avantage de la drague au boulot est que si vous vous prenez un râteau, les relations que vous aviez avec la personne que vous courtisiez seront définitivement pourries ensuite. À chaque fois que vous la croiserez, que ce soit à la machine à café, aux toilettes, dans le local à photocopie ou à la cantine, un froid aussi glacial que pénible s’invitera entre vous.

Et ça ne sera guère mieux si vous parvenez à vos fins : avec l’avoir (mal) baisée et rompu avec elle comme un connard (voir notre chapitre consacré à la rupture), elle deviendra l’ex embarrassante qui cultivera contre vous une haine farouche, et dont vous devrez subir chaque jour la vengeance : du café renversé sur vos dossiers importants aux graffitis d’insulte dans les toilettes (« Jean-Pierre = petite bite »), elle ne vous épargnera rien. Et pour peu que certains collègues prennent son parti, vous aurez tôt fait de devenir la bête noire de l’entreprise, le salaud détesté de tous, avec pour seul choix de survie la démission ou les antidépresseurs.

Trois questions à Marc Dannam, auteur de Osez faire l’amour au bureau (car vous lisez un livre où on se pose des questions à nous-mêmes, normal, quand on essaie de ne pas avoir de copines, on n’a pas non plus d’amis…) :

Quels sont les risques encourus quand on couche avec une collègue ?

Que vous soyez vraiment nul – et c’est, je crois le sujet du livre ! Votre conquête va évidemment raconter son aventure à toutes les filles du bureau, vous faisant une réputation minable. Et si vous avez été miraculeusement un bon coup ce sera pire – harcèlement sexuel en vue ! Dans tous les cas votre vie professionnelle sera bouleversée, mais jamais en bien.

Quelles astuces donneriez-vous pour être certain que ces risques se réalisent ?

Soyez minable ! Mais surtout arrangez-vous pour que tout l’étage sache que vous avez couché… Rien que ça elle va détester, et cela lui donnera l’envie pressante de vous pourrir la vie.

Que peut-il arriver de pire dans le cadre d’une histoire de sexe au bureau ?

Se faire prendre en flagrant délit, c’est évidemment la honte assurée. Mais le pire reste malgré tout les conséquences d’une rupture. Dans un couple « normal », on n’a pas sa victime sous les yeux huit heures par jour après le clash. Attendez- vous à souffrir… Mais aussi à voir vos minuscules chances de promotion fondre comme neige au soleil, quand votre ex aura déblatéré dans tout l’étage sur votre lâcheté, votre mollesse, votre absence d’imagination et de délicatesse, voire votre malhonnêteté… Comment confier la direction du service marketing à un éjaculateur précoce ?

Marie, 34 ans :

« Il y a trois ans, dans ma précédente boîte, j’ai couché avec un mec qui se trouvait être mon supérieur hiérarchique. Pour moi c’était clair que c’était juste pour le fun, un petit coup sans lendemain et puis basta, mais apparemment pas pour lui : il est tombé amoureux de moi et a super mal pris que je ne veuille pas recommencer. Du coup il s’est mis à me pourrir la vie, à me refiler des tâches ingrates, à pinailler sur des détails genre “tu as dix minutes de retard” ou “la pause clope c’est cinq minutes par une demi-heure”… J’ai hésité entre aller régler ça devant le DG et partir : heureusement pour lui, j’ai eu une opportunité dans une autre boîte et suis partie. Mais je retiens la leçon : le sexe avec les collègues, c’est terminé. »

Anne-Sophie, 26 ans :

«Dans mon ancienne boîte, j’ai couché avec un de mes collègues. C’était plutôt pas mal et ça aurait pu rester un bon souvenir, sauf que j’ai vite découvert qu’il l’avait raconté à toute l’entreprise, en livrant plein de détails sur moi… Oui mais voilà, il n’aurait jamais dû jouer au con avec moi. Et surtout ne jamais m’avouer qu’il avait déjà une petite copine. J’ai retrouvé sa trace, l’ai contactée sur Facebook et lui ai livré toutes les preuves que son mec l’avait trompée, et que ce n’était sans doute pas la première fois. »

L’affaire DSK : une aubaine
pour les nuls au lit !

Depuis la présumée tentative de viol présumé de Dominique Strauss-Kahn sur une présumée femme de chambre du Sofitel de New-York au présumé printemps 2011, la France est devenue sensible au harcèlement sexuel au travail. Le traditionnel et très français « droit de cuissage » est désormais unanimement condamné par l’opinion publique, et donne de plus en plus lieu à des poursuites judiciaires. Si vous avez des collègues féminines, profitez-en ! Demandez-leur de s’habiller plus sexy, envoyez-leur des mails salaces, invitez-les à l’hôtel ! Et si vous n’avez pas de collègue femme, embauchez une stagiaire ! Ou mieux : harcelez vos clientes !

Le dialogue suivant est la restitution écrite d’une conversation téléphonique survenue en janvier dernier entre la responsable commerciale d’une imprimerie et Claude B., directeur de la société La M. Soucieux d’informer nos lecteurs, nous avons réalisé cet enregistrement à l’insu de ce personnage, quitte à prendre le risque de nous brouiller avec lui :

« Caroline Dumont, j’écoute ?

— Bonjour madame Dumont, c’est Claude B.

— Bonjour monsieur B. ! Alors, vous avez réfléchi à mon offre ?

— Oui, je suis prêt à faire imprimer mes livres chez vous, mais en échange, il faudra être gentille avec moi…

— C’est-à-dire ?

— Je ne vais tout de même pas vous faire un dessin !

— D’accord, je comprends. Si vous venez chez nous, je vous fais une réduction de 10 % sur les frais d’impression du premier ouvrage édité.

— Non, vous ne comprenez pas ! Pas gentille dans ce sens-là ! Gentille dans le sens : « Il faudra me faire une petite gâterie. » Vous voyez ce que je veux dire ?

— C’est une blague ?

— Pas du tout. Et je propose pour sceller notre accord que vous me montriez vos seins par webcam interposée. Vous avez MSN ?

— …

— Allez, fais pas ta Nafissatou Diallo, fais péter les nichons ! »

Tûûûûûût tûûûûûût tûûûûûût tûûûûûût...

Inspirez-vous de Claude B. ! En vous faisant raccrocher au nez en moins d’une minute, vous rejoindrez l’élite des Nuls au lit.

Sur le net

Un lieu de drague n’est pas forcément physique : les lieux virtuels offrent aussi beaucoup de possibilités d’échec, notamment les sites de rencontres. Comment vous y prendre ? Suivez le guide.

Choisissez un mauvais pseudo

Que vous vous inscriviez sur Meetic, Adopte Un Mec ou Attractive World, la première chose à rater pour minimiser vos chances est le choix de votre pseudo.

Le Top 5
des pseudos idéals
pour ne pas draguer

1 - Les pseudonymes sexuels : bel_etalon, cokin_pour_cokine, queutard93, les pseudos qui « annoncent la couleur » sont ceux qui effraient le plus les filles, y compris celles qui ne cherchent pas le grand amour et sont là avant tout pour le sexe. Tout simplement car elles savent bien que les meilleurs coups sont rarement ceux qui se vantent de l’être…

2 - Les pseudonymes romantiques : aux antipodes des pseudos sexuels, les pseudos romantiques du genre a2pourlavie, toi+moi ou romantic_lover ont pourtant le même effet de dissuasion. Les filles ne sont pas dupes et savent très bien que derrière un pseudo romantique se cache un queutard qui dissimule ses intentions.

3 - Les pseudonymes épicuriens : plus subtil que le pseudo sexuel, l’épicurien maquille lui aussi ses intentions sexuelles derrière un vernis « art de vivre » qui ne trompe pourtant personne. Qu’il se fasse appeler carpe_diem, libertin_sybarite ou jadorelesvoyages, son but reste globalement toujours le même : se faire sucer la bite.

4 - Les pseudonymes intello : un vernis de culture et d’intelligence est un autre moyen répandu de dissimuler ses motivations bassement terre à terre. Mais de celui-ci non plus, aucune femme n’est dupe, et les philosophe_du_Nord-Pas-de-Calais, Marx_vs_Hegel et autres fan2Michel_Foucault n’échapperont pas à la règle.

5 - Les pseudonymes de rebelles : une dernière tentative d’échapper aux soupçons est de marquer sa différence d’un pseudo du genre antisocial, libre_penseur ou punksnotdead, qui fleure bon la rébellion, la liberté d’esprit et le trentenaire loser désargenté qui passe sa journée sur son canapé à fumer du shit au lieu d’aller chercher du boulot. Et ça, c’est bien connu, les filles adorent !

Choisissez mal
votre correspondante

Une fois votre pseudo trouvé (éventuellement agrémenté d’une petite annonce de présentation du même bois), il ne vous reste plus qu’à engager la discussion… Mais avec qui ? Les sites de rencontres attirent une variété infinie de correspondantes potentielles, et vous multiplierez vos chances d’échec en choisissant la vôtre sans vous soucier de savoir si vous êtes compatible ou non avec elle.

Par exemple, si vous jouez la carte de l’intello, vous aurez toutes les chances d’aller dans le mur avec une femme qui ne l’est à l’évidence pas. Pour illustrer cet exemple, voici un court extrait d’une discussion sur le chat de Meetic le 22 avril 2011 à 17h42 :

Sartre_cherche_Beauvoir : Mes hommages
Vanessalove : Slt
Sartre_cherche_Beauvoir : Je me disais que nous pourrions peut-être engager un brin de discussion…
Vanessalove : Lol
Sartre_cherche_Beauvoir : Mais encore ?
Vanessalove : Koi ?
Sartre_cherche_Beauvoir : Vous répondez toujours avec des mots de trois lettres ?
Vanessalove : Arf

L’histoire ne dit pas si Sartre trouvera finalement en Vanessalove l’élue de son cœur, mais il est assez probable que non.

Autre exemple, tiré d’une discussion survenue le 19 août 2011 sur Adopte un mec :

Hakim93 : Salut tu cherches quoi ici ?
Pourlavie : L’amour !
Hakim93 : Moi aussi j’aime faire l’amour ça te dirait de goûter de la bite de Marocain ?
Pourlavie s’est déconnectée du chat

Hakim93 aurait sans doute eu plus de chances avec fan2sex, pourtant connectée au même moment, mais c’est là toute la définition du nul au lit : son instinct le porte toujours spontanément vers l’échec.

Les sites de rencontres
communautaires

De plus en plus de sites proposent à leurs clients des rencontres amoureuses entre personnes d’une communauté définie : sites de rencontres amoureuses entre blacks, musulmans, catholiques, électeurs de droite ou de gauche… En vous inscrivant sur un de ces sites sans partager le point commun qui réunit tous ses adhérents, vous multiplierez vos chances d’échec.

Inscrivez-vous par exemple sur inchallah.com (site de rencontres entre musulmans) en rédigeant l’annonce suivante : « Pâté, rillettes, saucisson, côtes de porc, jarret, petit salé, j’aime tellement le cochon que j’en mange tous les jours ! Je cherche une amoureuse susceptible de partager cette passion avec moi et construire avec elle une belle histoire, sous le signe de l’amour et de la charcuterie. » Avant de vous faire virer par les modérateurs du site, vous aurez avec un peu de chance eu l’occasion de vous faire insulter par une ou deux correspondantes.

De la même façon, vous pouvez vous inscrire sur gauche-rencontre.com (le site de rencontre pour les gens de gauche) sous pseudonyme « je_suis_pour », avec une annonce du genre : « Chef d’entreprise dynamique et travailleur cherche Française de souche pas feignante pour me faire à manger, laver mes slips, entretenir ma maison et la peupler d’enfants qu’elle élèvera dans le respect des valeurs du patriotisme et de le la chrétienté. » Voyons le type de contact que vous pourriez obtenir en procédant ainsi :

je_suis_pour : Bonjour.
antisarko94 : Salut ! Il est sympa ton pseudo ! Mais tu parles de quoi quand tu dis « je suis pour » ?
je_suis_pour : La peine de mort. C’est une référence à la chanson éponyme, de Michel Sardou.
antisarko94 : Lol !!!
je_suis_pour : Je ne plaisante pas, je suis vraiment pour.
antisarko94 s’est déconnectée du chat
je_suis_pour : Connasse.

Notez que vous obtiendrez des résultats comparables en inversant les rôles et en vous faisant passer pour un électeur de gauche sur droite-rencontre.com :

vive_la_mixité : Il est nul ton pseudo
la-France-aux-français : T’as vu le tien ?
vive_la_mixité : Facho
la-France-aux-français : Bobo
la-France-aux-français a blacklisté vive_la_mixité 

Le Top 3
des phrases
les plus inefficaces
pour aborder sa proie

1 - Les phrases prétextes

User d’un prétexte bidon pour approcher une femme, en général sous forme d’une question (« Excusez-moi mademoiselle, est-ce que vous avez l’heure ? », « On s’est pas déjà vu quelque part ? ») est un grand classique de la rencontre foireuse. Mais pour une efficacité maximale, la meilleure approche reste encore « Est-ce que vous avez du feu ? », immédiatement suivie de « Vous avez pas une cigarette aussi ? ». Cette double question vous permet en effet de faire d’une pierre deux coups en passant d’une part pour un gros lourd sans imagination, d’autre part pour un taxeur fauché.

2 – Les phrases « façon racaille »

Les jeunes racailles de banlieue, dont on vante volontiers la fantaisie et la créativité verbale, ont également beaucoup contribué à enrichir les rituels d’approche de l’amour courtois. Inspirez-vous d’eux en abordant votre proie d’un « wesh jolie princesse, vous êtes charmante ! », suivi d’un « vas-y, réponds moi, connasse, j’ai été poli avec toi alors sois polie avec moi, sale pute ». Efficacité garantie.

3 - Les humoristiques

Ce n’est pas parce qu’un célèbre proverbe prétend que « femme qui rit est à moitié dans ton lit » qu’une technique de drague humoristique multipliera vos chances (voir plus haut). Car pour la faire rire, il faut que vous soyez drôle, et c’est là une qualité dont sont en général dépourvu les nuls au lit. Une vanne bien pourrie vous permettra de vous en rendre vite compte…

PETIT GLOSSAIRE DU PARLER RACAILLE

Vous voulez composer vos propres phrases de drague racaille ? Ce petit glossaire vous sera de la plus grande aide.

Cave : petit nid d’amour. Exemple : « Eh, sale chienne, tu veux pas venir me sucer la teub dans ma cave ? » (« Gente dame, que diriez-vous de prendre un rafraîchissement dans mon petit nid d’amour ? »)

Pute : individu de sexe féminin. Pour le racaille, toutes les femmes sont des putes, à l’exception de sa maman, qui n’a jamais eu de rapport sexuel : le racaille est persuadé d’être le fruit d’une immaculée conception.

Respect (manquer de) : quand on est une femme, ne pas répondre favorablement aux avances d’une racaille. Exemple :

— Wesh, t’es bonne, tu veux pas me sucer la bite ?

— Sans façon.

— Vas-y, me manque pas de respect sale pute.

Salope : voir pute.

Sucer : faire l’amour. Au sens plus général, sucer peut également signifier aimer, sortir avec une fille, être en couple. C’est souvent en se fendant de l’injonction « vas-y, suce-moi la bite salope ! » que la racaille demandera à l’élue de son cœur si elle veut bien devenir sa petite amie.

Tournante : rituel de présentation officielle de la petite amie d’une racaille aux amis de cette racaille.

Vitriol : cadeau de rupture.

Géraldine, 34 ans :

« Mon pire souvenir de drague, c’est un mec qui voulait devenir imitateur. Je le rencontre dans un pub, il me raconte qu’il est en train d’écrire son one-man show, qu’il cherche un producteur, qu’il en a marre de tourner en rond à quarante-cinq ans, qu’il veut tout larguer pour se consacrer à ça… Et là il commence à me draguer tout en me faisant la démonstration de ses talents ! C’était horrible ! D’une ringardise totale ! Des vieilles voix périmées depuis les années 80, genre Bourvil ou Chirac dans le Bébête show ! C’est d’ailleurs avec la voix de Chirac qu’il m’a demandé : “en tant que maire de Paris, crac crac, est-ce que je peux vous offrir un verre ?” J’avais tellement honte pour lui que je me suis mise à rire nerveusement, et bien sûr, ce gros crétin a cru que c’est parce qu’il me faisait vraiment rire, du coup il s’est mis à en faire des caisses et ne m’a plus lâché de la soirée. »

Conclure !

Adaptez-vous à votre proie !

Un bon séducteur est avant tout un fin psychologue, capable de s’adapter à sa future conquête en lui proposant, pour un premier rendez-vous, un lieu adapté à ses goûts et à sa personnalité.

En toute logique, un mauvais séducteur, c’est l’inverse. Elle est militante au parti socialiste ? Invitez-la au concert de Michel Sardou ! Elle aime le cinéma indépendant ? Offrez-lui une place pour Transformers 5 en 3D au multiplex ! Elle mange végétarien ? Invitez-la au restaurant tunisien et commandez sans la consulter un couscous royal pour deux (poulet, méchoui, merguez) avec supplément brochette de bœuf !

Quel restaurant choisir ?

Une majorité de rencontres sexuelles commencent par un dîner au restaurant. Il est donc important de bien choisir l’établissement dans lequel vous allez lui proposer de faire moitié/moitié.

La pizzeria : De prime abord, la pizzeria peut sembler convenir à une rencontre amoureuse et s’avérer contre-productive si vous voulez rater votre soirée. Mais c’est oublier les formidables possibilités qu’elle offre en terme de mauvaise haleine ! C’est un fait avéré : l’Italien aime l’ail. Pour commencer cette soirée comme un vrai nul, commandez un plat qui en contient, dans l’idéal les traditionnelles « pâtes à l’ail », dont l’ail constitue l’unique garniture. Si vous n’aimez pas ça, reportez-vous sur une pizza quatre saisons, généralement garnie d’anchois.

Le kebab  : Quand on invite une femme au restaurant dans l’espoir d’un rapport sexuel, elle s’attend en général à un restaurant gastronomique. Infligez-lui la première déconvenue de la soirée en lui donnant rendez-vous au kebab de votre quartier ! Vantez lui un « formidable restaurant turc » aux spécialités « subtilement épicées »… Quand elle entrera chez « Royal Kebab » et sera accueillie par un rituel « salade tomates oignons ? », elle vous détestera déjà.

Le restaurant où personne ne va : Qu’il soit français, chinois, indien ou tunisien, il existe dans chaque quartier un restaurant toujours vide, quels que soient le jour de la semaine et l’heure de la journée, et dont on se demande bien comment il peut subsister, mais le fait est qu’il est là, indétrônable. Réservez-y une table ! Si personne n’y va, c’est en effet la garantie que la nourriture y est dégueulasse, les produits avariés et le service détestable. Bref : un lieu idéal pour débuter une soirée pourrie !

Le self-service d’hypermarché : Qu’il s’appelle Carrefour, Leclerc ou Auchan, tout bon hypermarché qui se respecte propose à ses clients un restaurant en self-service, dans lequel on peut manger avant ou après avoir fait ses courses. Outre un cadre déprimant et une nourriture insipide, sa caractéristique principale est qu’on peut y entendre les petites annonces diffusées dans l’hypermarché. Ce qui, dans le cadre d’un dîner en tête à tête, peut donner lieu à des dialogues de très haute portée romantique. Exemple :

— Dès que je t’ai vue, j’ai eu un coup de foudre.
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— Toi aussi, tu m’as tout de suite plu… J’ai l’impression d’être à l’aube d’une grande histoire d’amour…

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— Je suis content qu’on soit sur la même longueur d’ondes… Tu es tellement belle, tellement pétillante…
Problèmes de fuites urinaires ? Venez découvrir les promos du jour au rayon couches Confiance !

— Arrête, tu vas me faire rougir.

Clothilde, 23 ans :

« C’était un mec que j’avais trouvé sur Meetic.
Il était mignon, le courant passait plutôt bien, au bout d’une heure de chat il me demande ce que je fais le soir et me propose un resto. Je me dis : pourquoi pas ? Et là il me propose de m’inviter au Flunch ! Je lui demande s’il plaisante, il me répond que non, que Flunch c’est vachement bon, et qu’en ce moment il y a un super buffet de desserts à volonté. Quand j’ai compris qu’il était sérieux, j’ai direct coupé court à la discussion. Je ne l’ai jamais rencontré. »

Lydie, 44 ans :

« Je me souviens de cet homme qui me tournait autour depuis quelques semaines… Je le trouvais plutôt séduisant… Alors pourquoi pas ?
Il m’invite au restaurant, j’accepte… Mais quand le serveur arrive avec les menus, il me dit : “Laisse, je m’occupe de tout.” Je lui fais confiance en me disant qu’il va commander les meilleurs plats et les meilleurs vins… Mais pas du tout ! Il a commandé les deux formules de base avec un vin en pichet ! C’était juste un radin maladif ! Je suis partie avant même d’avoir touché à mon entrée, il ne m’a jamais revue. »

LE TRUC EN PLUS 

Au moment de l’addition, n’invitez surtout pas votre partenaire, et ne lui proposez pas non plus de faire « moitié-moitié ». Additionnez plutôt les tarifs de chaque plat consommé, et mettez ce que vous devez au centime d’euro près en l’invitant à faire de même. Et bien entendu, ne laissez pas de pourboire.

Au cinéma 

Grâce à la demi-obscurité dans laquelle elle est plongée et la promiscuité qu’elle offre, la salle de cinéma est le lieu de rapprochement amoureux par excellence. Chaque jour, partout dans le monde, des couples de tous les âges échangent leurs premiers baisers dans les salles obscures… Mais pas de panique : au cinéma, les conditions ne sont pas toujours aussi idéales qu’elles veulent bien le paraître, il suffit de mal les exploiter.

En choisissant d’abord un film anti-romantique au possible, par exemple un film d’horreur sanguinolent dans lequel un serial killer fou assassine ses victimes au mixer Moulinex (c’est un exemple parmi d’autres, une grosse comédie à l’humour qui tache avec Éric et Ramzy fera aussi bien l’affaire, à vous de voir en fonction de la programmation du moment). Avant de gagner la salle, faites l’acquisition d’un pot de pop-corn, le plus grand possible. En grignotant du pop-corn d’un bout à l’autre du film, la bouche grande ouverte comme il se doit, non seulement vous agacerez votre future conquête avec vos bruits de mastication, mais cultiverez en plus une haleine de maïs macéré tout à fait désagréable. En l’embrassant au moment où le méchant serial killer tranche la tête de la gentille victime dans un déluge de sang et de cervelle, elle ne saura plus, entre le film et son propre siège, où situer l’horreur.

Marina, 28 ans :

« Il y a un message que je voudrais faire passer aux mecs : arrêtez d’essayer de nous rouler des pelles au cinéma ! Ou alors choisissez des films chiants ! Parce que sinon, ben forcément, on se prend au film… Et ça ne veut pas dire qu’on n’a pas envie de sortir avec vous ou qu’on se montre “vachement froide et distante” comme je l’ai entendu récemment… Mais juste que le film est bon ! »

INSPIREZ-VOUS DES CLASSIQUES !

Rappelez-vous, c’était en 1980, dans le film qui révéla Sophie Marceau : la Boum. Dans la mythique scène du cinéma, un des jeunes héros perce un trou dans le socle de son pot de pop-corn, y glisse son sexe et invite sa voisine à se servir, laquelle partage volontiers la confiserie, jusqu’au moment inévitable où sa main rencontre le sexe de son facétieux voisin… Aurez-vous le courage de l’imiter ? Si oui, la claque dans la gueule est presque garantie !

À l’arrière de la Punto
(ou de la Peugeot 104)

Vous êtes motorisé ? Profitez de l’aubaine ! Les premiers baisers et autres préliminaires amoureux à l’arrière d’une voiture sont potentiellement très sordides, pour peu qu’on se gare dans un lieu bien glauque : dans le parking souterrain de votre hypermarché favori, en bord de route dans une zone industrielle entre une usine de pneus et un grossiste en boulons, sur un terrain vague en banlieue entre une cité HLM et un magasin La Halle aux chaussures… Ce ne sont pas les possibilités qui manquent. Même les forêts verdoyantes ont du potentiel… La preuve :

Marion, 19 ans

« La première fois que j’ai couché avec un mec, enfin, couché, c’est un bien grand mot puisque c’est pas allé jusqu’au bout, bref, mon premier truc un peu sexuel avec un mec, c’était à l’arrière de sa voiture. On habitait chacun chez nos parents, on n’avait pas de lieu où aller, il m’avait donc emmenée en forêt pour qu’on soit tranquilles, et s’était garé sur un petit sentier paumé qui s’enfonçait sous les arbres… On s’embrasse, il me déshabille et commence à me faire un cuni… Et là je vois une grosse Black en cuissardes, mini-jupe et décolleté si plongeant qu’elle avait les seins à moitié à l’air ! Elle s’arrête, tape à la fenêtre et nous crie en rigolant : “Faut pas rester là les jeunes, c’est mon territoire !” C’était une prostituée ! Ça nous a coupé l’envie direct. Et je n’ai finalement jamais été jusqu’au bout avec lui… »

Marie, 34 ans

« Dans mes souvenirs lointains de plans foireux, il y a ce type qui avait cru pouvoir m’impressionner en roulant à 150 à l’heure sur les petites routes… C’est quand je lui ai demandé de s’arrêter pour aller vomir sur la chaussée qu’il a compris que ce serait pas encore ce soir qu’il tirerait son coup ! »

Le dernier verre 

Le dernier verre, un classique parmi les classiques ! Dans les séries télé, au cinéma et même dans la vraie vie, inviter sa partenaire à boire un dernier verre « à la maison » est, pour peu qu’elle accepte, la plus sûre option vers un rapport sexuel. Et pour qu’il soit le plus merdique possible, vous aurez évidemment bien pris soin de ne pas prévoir le coup, c’est-à-dire de ne pas mettre de champagne au frais, et plus généralement de n’avoir rien à lui offrir à boire à part de l’eau.

Sur le seuil de la porte de votre immeuble, feignez la surprise en déclarant : « Ah zut, j’ai plus rien à boire, faisons un saut à l’épicerie du coin ! » Allez-y avec elle, choisissez une ou deux bouteilles, et au moment de payer, toujours en feignant la surprise : « Ah zut, j’ai plus de liquide, tu peux payer ? » Vous mettrez ainsi votre partenaire dans les meilleures dispositions pour la suite des événements.

Pour un effet encore plus radical, vous pouvez vous inspirer du témoignage suivant !

Dorothée, 32 ans :

« Il y a quelques mois, un client de ma boîte qui me tournait autour depuis quelques temps déjà m’invite à dîner. J’étais célibataire à l’époque, je le trouvais plutôt pas mal, alors je me suis dit : pourquoi pas ? On va au resto, ça se passe bien, il paye l’addition, propose de me raccompagner, j’accepte, me demande si je l’invite à boire un dernier verre, j’accepte.

On se retrouve chez moi, je lui demande ce qu’il veut boire et là il me balance cash : “Fais pas ta naïve, le coup du dernier verre, tu sais comme moi que c’est un prétexte pour baiser, alors embrasse-moi et passons aux choses sérieuses !” Je lui ai demandé de se casser si sèchement qu’il a pas insisté. »

Chez vous 

Valérie Damidot en rêvait, vous l’avez fait !

Elle est là, sur le seuil de votre appartement. C’est votre dernière chance pour la faire fuir. Si elle reste c’est fichu, il va falloir lui faire l’amour. Ce sera épouvantable, elle s’enfuira certainement « après », mais quelle fatigue, et quelle perte de temps puisqu’il suffirait de peu de choses pour qu’elle renonce encore.

Il existe des types de garçonnières où aucune fille ne songerait à se déshabiller sereinement ; la simple vue de votre appartement devrait lui donner une envie pressante de prétexter un rendez-vous urgent chez le dentiste pour se barrer en courant vers la station de taxis.

Le squatt

Partagé par deux couples de punks à chien, un demandeur d’asile biélorusse et un toxicomane ricanant, il apparaît comme le fin du fin de l’endroit où aucune fille sensée n’accepterait d’ôter sa culotte et de faire l’amour. D’ailleurs, si elle accepte, c’est vous qui devez fuir…

Vous n’aurez pas réellement besoin d’attendre d’arriver sur place pour qu’elle comprenne et prenne la poudre d’escampette. Le simple fait que soyez obligé de défoncer une palissade en planches à coup d’épaule pour rentrer dans votre couloir suffira à la mettre sur la voie.

La chambre d’hôte

Dans une maison bourgeoise où vous exercez la fonction de garçon au pair, elle n’est accessible qu’en traversant le grand parc puis le grand salon où se réunit la grande famille pour regarder des Chiffres et des Lettres…

Si elle franchit l’obstacle en saluant tous ces braves gens avec la plus grande urbanité, méfiez-vous, c’est qu’elle est déjà venue plusieurs fois du temps du précédent locataire.

La colocation étudiante

Passeurs de concours de grandes écoles suivant des « prépas » oppressantes, les colocataires ne supportent ni bruit ni distraction pendant qu’ils bossent, soit de 7 heures du matin à 4 heures du matin le lendemain, avec une pause pipi-Playstation toutes les deux heures.

Chez papa-maman

Entraîner une conquête dans l’appartement de ses parents est tout à fait normal si vous êtes un grand garçon de 15 ans et si la scène se déroule un mercredi après-midi pendant que papa et maman bossent. Mais ce n’est pas de cela dont il s’agit aujourd’hui. L’une des meilleures manières de dégoûter à tout jamais une fille de revenir passer un moment chez vous consiste à l’entraîner dans le pavillon de banlieue familial un samedi soir.

Alors là, n’hésitez pas, sortez le grand jeu.

Ordonnez-lui de se taire à chaque instant, en parlant vous-même assez fort pour réveiller toute la maison. Faite mine d’avoir oublié que vous aviez un chien – ce pauvre Kador, qui vous supporte depuis le CM2… N’hésitez pas à rappeler que maman a fait son ménage en grand dans la chambre et que votre conquête serait bien gentille si elle ne dérangeait pas trop les napperons sur le dos du clic-clac pendant que vous lui prodiguez un cunnilingus… Vous voyez, c’est simple.
Le contexte suffira à vous donner des idées.

Vous pourrez dormir tranquille, elle ne va pas rester, c’est sûr. Normalement, une fille ne résiste guère plus d’un quart d’heure à pareil traitement. Sinon ,c’est vous qui êtes en danger car c’est que ce genre d’ambiance lui plaît.

Le super appart’ prêté par un pote

Spacieux et décoré avec goût, le super appart’ prêté par un pote fortuné pour vous permettre d’emballer a tout pour plaire, à l’exception d’un détail : ce n’est pas le vôtre. D’abord charmée par le lieu, votre proie deviendra méfiante en constatant que vous n’y êtes pas à l’aise, ne savez pas où sont rangés les verres et où se trouve l’interrupteur de la lumière des toilettes. À la méfiance succèdera l’inévitable question : « Euh, t’es sûr que c’est chez toi, ici ? », à laquelle vous serez bien obligé de répondre que non, que c’est l’appartement d’un pote, et que vous vivez dans une studette de 12 mètres carrés en banlieue. Avec un peu de chance, vous aurez réussi à lui rouler une pelle avant qu’elle ne s’enfuie en courant.

Le Top 10
des objets à laisser
en évidence
pour la faire fuir

Elle va venir ! Au secours. Il est encore temps de refaire la déco pour l’accueillir.

1 - Des traces de poussière - en règle générale, vous oublierez de faire le ménage durant la semaine précédant la visite probable d’une fille voulant prendre « un dernier verre »…

2 - Des sous-vêtements évidemment douteux, jetés à même le sol de la chambre ou de la salle de bain.

3 - La photo de votre ex, bien encadrée, posée en évidence sur un meuble. Et toutes les photos rappelant votre premier mariage, votre enfance chez les louveteaux, votre goût pour les fêtes travesties, etc. Si vous n’avez pas d’ex et encore moins de premier mariage, Photoshop n’est pas fait pour les chiens, le montage est à la portée de tous aujourd’hui.

4 - Des soutien-gorges, de toutes tailles et de toutes couleurs, en particulier si vous êtes du genre à les utiliser comme objets fétichisés – une petite odeur de sperme sur les bonnets complètera le tableau. On trouvera ça dans tous les supermarchés.

5 - Des boîtes de Viagra, largement entamées, voire un développeur de pénis.

6 - L’ordinateur allumé, avec comme page d’accueil le site « Chaudasses.com, rencontre les meufs les plus chaudes de ta ville », surtout si c’est comme ça que vous avez eu le numéro de votre future conquête.

7 - Des cendriers en forme de sexe féminin, les tabliers décorés d’une paire de seins ou des carafes d’eau au bec verseur en forme de phallus en érection, tous ces objets grotesques que vous offrent régulièrement les plus stupides de vos amis.

8 - L’agenda-calendrier de bureau sur lequel, à la page du jour, vous aviez noté « essayer de se taper Christine ».

9 - Votre collection complète de Penthouse, de la revue Lolitas Poilues, de Couples et autres revues échangistes, de tous ces magazines à vocation masturbatoire.

10 - Les DVD des aventures orgasmiques de Rocco Siffredi au pays des chattes en feu. Une collection outrageusement importante de DVD de dessins animés pour pré-ados boutonneux peut aussi faire l’affaire.

Mais attention ! Il y a des aventurières, des filles que rien ne rebute, ni la saleté, ni la déco, mais tout n’est pas perdu… À vous de jouer !

Le Top 10
des phrases de dernière
minute à prononcer
pour qu’elle s’en aille avant même
de franchir le seuil
de votre petit chez-vous

1 - Si tu as envie de faire pipi ou d’une petite toilette, j’ai oublié de te dire que c’était au rez-de-chaussée, mais six étages quand on est en forme c’est vite descendu et remonté.

2 - Tu n’es pas allergique aux poils de chat au moins, j’en ai douze.

3 - Ah ! Juste à temps pour la finale de Questions pour un champion !

4 - Hum, quel bonne odeur de camembert, un mois d’affinage sur le balcon, ça fait de l’effet !

5 - Ah tiens, mon cousin, sa copine et leurs chiens squattent encore le canapé.

6 - Surtout tu ne touches à rien, je suis un peu maniaque, et prends les patins, j’ai ciré ce matin.

7 - Je suis sûr que tu n’a jamais vu une aussi belle collection de matériel de bureau soviétique et de moulins à café hollandais. Tu sais comment s’appelle un collectionneur de moulins à café ?

8 - Oh zut, un rat, je croyais que ma belette les avait tous faits fuir !

9 - La porte est abîmée, oui je sais, je l’ai ouverte tout à l’heure à la barre à mine, mais t’inquiète pas, les proprios sont en vacances pour un bon mois.

10 - Tu aimes ? C’est du Louis XV.

Si elle reste encore après ça, c’est qu’elle aura bien cherché ce qui va lui arriver.

Une solution de dernière minute : le chien

Si tout cela ne suffit pas, il vous reste à trouver un chien. Rien de tel qu’un Doberman d’1 mètre 50 au garrot qui bave sur les nouvelles venues, ou qu’un petit Rottweiler au regard lourd qui attend à l’entrée pour dissuader les visiteuses.

Merci Médor, bon chien !

Chez elle 

Si elle vous invite chez elle, vous avez une manière parfaite et pas fatigante d’échapper à l’épreuve : ne pas entrer ! Mais cela manque un peu d’élégance. Un professionnel de la drague naze ne se laissera pas aller à de pareilles facilités, il se fera jeter !

Votre objectif : qu’elle vous vire !

Critiquez la déco, servez-vous dans le frigo, dites du mal des personnages en photo dans les cadres – sa pauvre mère ! –, molestez le chat qui vient se frotter à vos mollets, etc. Vous devriez normalement réussir à casser quelque chose de précieux dans les deux minutes suivant votre entrée. Ensuite adaptez-vous au décor. Si tout est nickel, jetez vos rangers sur la carpette en poil de brebis tibétaine, si tout est en bazar rangez soigneusement votre veste après avoir exigé un cintre, si les murs sont décorés de posters de groupes de hard-rock, vantez les mérites de la dernière promotion de la Nouvelle Star, s’il y a douze bouteilles de Chablis vides sur la table basse, demandez un verre d’eau, etc.

Il faut qu’elle réfléchisse encore et qu’elle prenne le temps de réfléchir une dernière fois avant de vous laisser franchir les quelques mètres qui vous séparent de son lit.

Émilie, 21 ans :

« Un soir je ramène un mec chez moi, et le premier truc qu’il dit c’est : “Putain, c’est petit chez toi, comment tu fais pour vivre là-dedans ?” Je lui réponds que je suis étudiante et que je dois me nourrir et me loger avec un petit boulot à temps partiel. Il me demande : “Et tes parents, ils peuvent pas te payer un truc mieux ?” Je lui explique patiemment que mes parents n’ont pas un rond, que tout le monde n’est pas né avec une cuillère en or dans la bouche, et là il commence à m’expliquer que c’est pas la question, que quand on a besoin d’argent y a qu’à bosser, que les pauvres se complaisent dans une mentalité d’assistés et blah-blah-blah… Je l’ai foutu dehors en lui disant d’aller draguer aux jeunesses UMP ! »

Le premier pas : soyez maladroit

La maladresse du nul au lit est proverbiale, c’est d’ailleurs l’une de ses caractéristiques principales. Mais pourquoi attendre qu’elle soit nue et frémissante pour le lui démontrer ? Soyez aussi nul « avant ».

Béatrice, 55 ans :

« L’abus de film X, ça peut être fatal au porte-monnaie… Je suis tombée sur un grand malade qui voulait me déshabiller à la sauvage, en poussant des grognements, il m’enlevait mes vêtements avec des gestes de plus en plus amples et violents. C’était terriblement excitant… Et puis ce crétin a voulu voir mes seins, il m’a littéralement arraché ma jolie petite camisole « Agent provocateur » à 105 euros… »

INSPIREZ-VOUS DES CLASSIQUES !

Bridget Jones qui se prend les cheveux dans la braguette de Hugh Grant, voilà un bel exemple à suivre que vous pourrez reprendre à votre compte. La scène du film de Sharon Maguire démontre que le geste le plus simple peut engendrer une catastrophe.

Line, 32 ans :

« Finir aux urgences parce qu’un mec n’a pas su ouvrir votre soutien-gorge… Il fallait que quelqu’un le fasse, il l’a fait.

Tout commençait bien. Il m’avait embrassée – pas de décharge électrique à signaler, mais c’était bien. Et puis il a voulu me déshabiller et j’ai commencé à avoir des doutes. Il avait l’air complètement empêtré, un grand numéro de Pierre Richard dans le Distrait, sauf que je ne riais pas. Et puis là, le drame. Il essaie de m’ouvrir le soutif, et ne réussit qu’à en tordre les crochets, et plutôt que de me laisser faire, il tire dessus comme un malade… Et quand ça lâche d’un coup il brise un miroir – le sien, je m’en fiche, mais quand même ! – d’un bon coup de coude. Alors ça saigne à gros bouillons, et il va aux urgences, et comme une idiote je l’accompagne… Après m’être rhabillée pour toujours. »

Mais le déshabillage de votre conquête n’est pas la seule occasion de la faire fuir. Imitons ce professionnel de la loose, rencontrée par :

Virginie, 26 ans :

« Il m’invite chez lui le premier soir et met un film porno gonzo pour nous “mettre en condition”. »

C’est simple, de bon goût, parfait.

La solution de la dernière chance : la douche !

Refusez d’en prendre une, au prétexte que « c’est mieux de faire l’amour de manière “naturelle” » – en conservant ses bonnes odeurs fortes de transpiration après une soirée passée à danser dans une boîte surpeuplée…

Elle se déshabille, elle est presque nue et palpitante dans vos bras, tout est perdu. Non, car vous pouvez encore essayer de la faire fuir en commentant son physique.

Le Top 5
des phrases qui donnent
des envies de fuite
immédiate aux filles
qui les entendent lorsqu’elles
se déshabillent…

1 - Zut, je croyais que tu étais une vraie blonde. Bon, enfin…

2 - Hé ben, les bonnets de soutifs rembourrés, c’est trompeur.

3 - J’adore ces bourrelets, c’est super sexy de malaxer toute cette bonne chair…

4 - Dis, t’avais quel âge quand tu t’es fait ce tatouage ?

5 - Comment je vais faire pour trouver ton clito dans cette forêt vierge ?

Le sexe

Bon, eh bien il va falloir y passer. Vous avez tout fait pour éviter ça, mais le moment est venu d’être réellement « nul au lit ».

Avant d’entrer dans les détails pratiques de la sexualité ratée, il faut dresser le portrait de quelques grands types d’amants lamentables auxquels vous devrez essayer de ressembler pour être tout à fait certain de rater complètement votre vie sexuelle.

Le Top 7
des nuls au lit

Ils sont redoutables. À quelle famille de nuls au lit appartenez-vous ? Il faut choisir. Et vous mesdemoiselles qui lisez ce livre malgré l’interdiction formelle de votre amant, vous devez aussi savoir les reconnaître, pour les éviter si vous êtes banalement à la recherche de plaisirs sexuels, ou pour les collectionner si vous êtes une aventurière de la loose.

1 - L’égoïste

Il ne pense qu’à son propre plaisir. Et puis c’est tout ! C’est l’archétype du « nul au lit » volontaire, dans la mesure où il ne se soucie absolument pas de ce que peut attendre ou ressentir sa partenaire. Si elle a la chance de faire partie des filles susceptibles de jouir en deux minutes de va-et-vient, plaquée sur un matelas par un type ahanant, tout va bien pour elle. Si elle apprécie les hommes qui disparaissent de leur lit dans les vingt secondes suivant une éjaculation rapide, en grognant « putain ça fait du bien », eh bien elle va adorer.

L’immense majorité des femmes le déteste. La probabilité pour qu’elles acceptent une seconde fois dans leur lit un amant se comportant de cette manière est proche du néant. D’autant que l’égoïste au lit est souvent tout aussi insupportable hors du lit. Pourtant « l’égoïste » est une invention récente, naguère cela s’appelait tout simplement un « homme ».

Des signes qui ne trompent pas

Mademoiselle, vous n’avez pas été attentive, vous auriez pu le reconnaître à temps à certains détails… Il ne parle que de lui. Il se regarde régulièrement dans la glace. Il connaît à peine votre prénom, etc.

2 - Le maladroit

Quelques femmes pleines de mansuétude peuvent éventuellement le trouver touchant. Il a un petit côté enfantin, charmant. Il fait tout de travers, comme un grand gosse, cela devient presque risible. Quand il caresse, c’est à contre-temps, il ne met jamais les mains là où elles devraient être, et il ne faut pas le laisser pratiquer un « massage érotique », sa partenaire serait par avance assurée de se faire broyer un muscle ou griffer une muqueuse fragile.

L’amour est une sorte de gymnastique, de chorégraphie, de pas-de-deux, les partenaires doivent bouger ensemble en harmonie ? Le maladroit fera tout de travers. Il ne trouvera pas le clitoris de son amie, tombera du lit à la moindre levrette, étouffera sa partenaire – involontairement, bien sûr – lors d’une fellation… Qui a envie de faire l’amour avec Mr Bean ?

Des signes qui ne trompent pas

Il était également facile de le repérer, il a renversé son café sur la nappe, a coincé vos doigts dans la portière du taxi, s’y est repris à trois fois pour trouver la clé de son studio et pour en ouvrir la porte. Il est tombé aussi, plusieurs fois… C’est également lui qui a réduit vos sous-vêtements en charpie.

3 - Le sûr de lui

C’est un truc très masculin. Les hommes savent tout et dans tous les domaines, économie, bricolage, sélection de l’équipe de France de football, mécanique automobile… Il est donc évident qu’on ne peut rien leur apprendre en matière de sexualité. Cunnilingus, sodomie, 36 positions, recherche du point G, ils savent tout par cœur et depuis toujours, ils n’ont même pas appris, ils savent, c’est tout.

Plaignons les pauvres femmes qui tombent sur ce genre d’imbéciles ! Et vous, chers candidats au titre de « pire amant de leur vie », n’hésitez pas à imiter ces personnages pathétiques. L’amant « sûr de lui » emploie une technique qu’il croit parfaite, et n’en dévie jamais. Durée des caresses, nombre de coups portés en levrette, angle d’attaque pour la recherche du point G, il sait tout, il fait tout bien…

Des signes qui ne trompent pas

Une jeune fille attentive aurait pu être alertée par certains signes avant-coureurs. C’est un monsieur « je sais tout », sa phrase préférée est « je t’explique » La sexualité n’est pour lui qu’un « domaine de compétence » parmi d’autres. De toutes manières, il assure en toutes circonstances.

4 - Le rigolo

L’adage « femme qui rit est à moitié dans ton lit » devrait être complété : « si elle rit encore dans ton lit, ben là, c’est grave ! » Il n’y a rien de pire qu’un pitre sous la couette. Le jusqu’au-boutiste de la blague se révèle immédiatement pénible : celui qui fait des bruits avec la bouche quand il vous suce, des grimaces quand il vous branle, qui serait bien capable de faire de jolis dessins sur vos seins avec son sperme…

Parmi les nombreuses manière de se rendre insupportable dans un lit, c’est sans doute l’une des plus radicales. Comment pensez-vous qu’une pauvre fille puisse atteindre l’orgasme si elle est besognée par un lourdaud qui lui fait l’amour en imitant Louis de Funès, « vas-y ma biche ! » Si vous voulez tout rater, apprenez vite des blagues à raconter aux filles qui vous sucent.

Des signes qui ne trompent pas

Des blagues à l’apéritif, des vannes durant le repas, des calembours au dessert, des grimaces, voire un déguisement pour venir vous attendre à la sortie du bureau... Il n’a rien fait pour dissimuler sa nature profonde durant les travaux d’approche. Il fallait s’en méfier.

5 - L’acrobate

Les garçons sont sportifs, ils sont musclés, ils sont vifs et hyper-motivés par tout ce qui est « physique ». Et faire l’amour, c’est quasiment du sport. Alors il faut qu’ils en rajoutent. Les « acrobates » sont de grands enfants, eux aussi, qui ne supportent pas de se limiter à de banales levrettes ou à des cunnilingus langoureux. Ils ne peuvent faire l’amour que debout dans la salle de bain, et si vous êtes plus petite qu’eux vous n’aurez qu’à vous mettre sur la pointe des pieds. Le moindre petit missionnaire se transformera en séance de pompes. Et quand ils éjaculeront il faudra sortir un mètre ruban pour mesurer la longueur du jet de sperme…

Les acrobates sont usants. C’est pour un homme la manière la plus fatigante d’être nul au lit, mais pour les filles c’est pire. Elles sortent d’une après-midi dans les bras de ce genre d’énergumène avec l’impression d’avoir disputé un combat de boxe avec Mike Tyson. Ce n’était pas le but.

Des signes qui ne trompent pas

Il arrive en courant, saute par-dessus la portière pour s’installer dans sa décapotable, monte et descend les escaliers quatre à quatre ou sur la rampe, – genre Belmondo dans Le Guignolo –, il n’arrête pas, fait tâter ses muscles, se chronomètre en toutes circonstances : il épuise.

6 - Le grand timide

Il n’ose pas ! Il ne comprend pas non plus.

Les grands timides ont une manière particulière de rater leur vie sexuelle en laissant tout simplement passer les occasions d’en avoir une. Et quand par miracle ils se retrouvent dans un lit avec une fille désireuse d’ouvrir son cœur et le chemin de son entrejambe, eh bien ils continuent à hésiter, n’osent pas lécher le sexe offert, pensent qu’il serait inconvenant de caresser un sein trop longtemps, qu’on ne peut pas comme ça glisser son sexe dans l’anus pourtant dilaté d’une jeune fille, et que l’éjaculation est une chose à laquelle on devrait renoncer pour ne pas blesser la sensibilité d’autrui. Ils ont peur de faire mal, peur de mal faire, et même peur de faire.

Bref, ils agacent. Les filles ont envie de les secouer pour qu’ils comprennent ce qu’on attend d’eux et qu’ils agissent enfin. C’est d’ailleurs ce qu’elles font. Les timides se révèlent d’ailleurs les moins irrécupérables des « nuls au lit ».

Des signes qui ne trompent pas

Une fille qui se retrouve au lit avec un timide est déjà largement au courant de son petit défaut puisque cela fait un bon mois qu’elle intrigue pour l’amener sous sa couette, alors que cette andouille, rougissant et bégayant, fait semblant de ne pas comprendre où elle veut en venir lorsqu’elle lui saisit les mains et les plaque sur ses tétons érigés au prétexte de lui faire entendre son petit cœur qui bat.

7 - Le détaché des choses du sexe…

Il est nul, mais il s’en fiche. Une minorité d’hommes se désintéresse complètement des « choses du sexe ». Ils ont compris que la meilleure manière de rater leur vie sexuelle serait de ne pas en avoir du tout !

Des signes qui ne trompent pas

Là, c’est la surprise, c’est tellement énorme qu’aucune fille, même très affûtée, ne pourrait deviner un défaut pareil.

Asexuel, non, c’est trop facile !

Ne pas avoir de vie sexuelle pour être certain qu’elle soit ratée ! Mais c’est trop simple, et à la portée du premier moine trappiste venu – encore que ! Il suffirait même d’être très moche ou très très timide, c’est indigne de vous !

Pour accéder au titre d’amant lamentable, il faut avoir démontré son incapacité aux filles, il faut qu’elles témoignent, qu’elles expliquent, qu’elles vous construisent une réputation de nul au lit, argumentée et illustrée d’exemples précis.

Alors éteignez la console, rangez vos mangas, et sortez de votre trou, il va falloir agir.

Mal, évidemment.

Nous vous avons déjà expliqué comment être un dragueur nul, comment rater son premier rendez-vous, comment faire fuir les filles…

Normalement vous ne devriez pas vous inquiéter de ce qui va suivre, pas de filles à l’horizon, donc pas de raison de passer aux exercices pratiques… Mais on ne sait jamais, il y a toujours des aventurières, des curieuses, des vraiment seules, voire des coquines, qui veulent en savoir plus, découvrir jusqu’à quel point vous pouvez être nul.

Il ne faut pas les décevoir, enfin si !

Ne bandez jamais, ou mal.

LE CONSEIL ESSENTIEL :

(qui pourrait suffire, si vous le suivez, à rendre inutile tout ce qui suit)

Sans érection, vous serez dans l’incapacité de démontrer à quel point vous êtes balourd, maladroit, grossier, etc. C’est dommage pour la suite, on va moins rire, mais au moins ce sera un fait acquis : vous êtes lamentable. « La bandaison papa, ça ne se commande pas » chantait le pornographe sétois à moustache Georges Brassens. Peut-être, mais la débandade, ça peut se provoquer.

Le Top 7
des meilleures
manières
de ne pas bander

Agir sur votre pauvre petit corps

1 - Quelques heures avant d’aller au lit avec elle, faites un bon repas au restaurant, mangez gras : la farandole de charcuteries, un bœuf bourguignon, du fromage évidemment, des profiteroles au chocolat (deux fois), etc. Ne vous privez de rien, ne quittez la table que lorsque vous commencerez à somnoler.

2 - Si vous avez entraîné votre fiancée d’un soir au bar, buvez avant de « conclure » : un apéro ou deux, une bouteille de Chablis, du champagne pour fêter ça, une petite poire pour finir. L’alcool, ça désinhibe au début, mais il n’y a rien de tel pour perturber la libido masculine.

Soyez psychologue (avec vous-même), faites-vous mal !

3 - Pensez toute la journée qu’il faut bander, que vous devez absolument bander, que vous risquez de ne pas bander, que ça serait catastrophique de ne pas bander, etc. Mettez-vous en situation de réussite obligatoire, et donc d’échec programmé. Normalement ça marche.

4 - Au moment opportun pensez à des choses tristes, le décès d’un proche, une maladie dont vous ne souhaiteriez pas être victime, la coupe du monde de football de 2006 ou celle de 2010, votre job...

5 - Si vous vous apprêtez à avoir une relation extraconjugale, n’oubliez pas de penser à votre femme très précisément au moment de la tromper concrètement : débandade assurée.

Les solutions extrêmes

6 - Pour être certain de ne pas bander au moment crucial, masturbez-vous deux ou trois fois dans la journée avant votre rendez-vous galant. Les testicules vides et le cœur léger, vous serez certain de l’échec.

7 - Et si ça ne suffit pas, si vous bandez tout de même, emmêlez-vous les pinceaux au moment de la mise du préservatif, choisi trop petit ou trop grand, peu importe du moment que ça se passe mal et que votre érection retombe… Nous y reviendrons.

Que faire pour amplifier le malaise causé par votre mollesse ?

Vous découvrirez avec horreur que certaines filles, gavées de rubriques « sexo » et de culpabilité, essaieront de vous consoler de cet échec lamentable, de vous persuader que la flaccidité désolante de votre virilité n’est pas un obstacle à la poursuite d’une relation fondée sur la tendresse et le cunnilingus… Pas de problème, vous pouvez encore les faire fuir !

Il ne suffit pas d’être mou, il faut aussi rendre la situation insupportable.

Dites par exemple : « J’y comprends rien, avec Suzanne ça marchait très bien hier » – variantes, « avec ma femme », « avec toutes les autres », « ce matin en me branlant », « cette nuit en boîte échangiste », etc.

L’amant lamentable met toujours la charge de l’échec sur le compte de sa maîtresse, lui reprochant son manque de savoir-faire, d’être la pire des branleuses de l’arrondissement, et implicitement d’être moche, pas sexy, donc pas bandante… Ce n’est qu’un exemple. En général le bande-mou est soit piteux, soit odieux. À vous de choisir.

Les deux ? Oui, bonne idée.

Et refusez évidemment de prodiguer à votre copine les petites gâteries qui pourraient l’apaiser « en attendant ».

Lyane, 22 ans :

« Au bout d’une heure de tripotage, de caresses, de fellation, il n’avait toujours pas commencé à durcir. J’étais câline, sexy, limite salope, à me frotter les seins sur son sexe, j’en étais presque honteuse, me demandant ce que j’avais, moi, qui ne l’inspirait pas. Et puis cet abruti a commencé à se plaindre, à me reprocher d’en faire trop, que ça le déstabilisait… Je ne sais pas si il a eu le temps depuis de se « re-stabiliser »  mais je me suis tiré de sa chambre dans les deux minutes qui ont suivi. »

Marilou, 49 ans :

« Ah, la panne d’érection ! Grand classique de la virilité contrariée ! Le plus drôle, c’est quand l’homme essaye de la jouer gentleman en garantissant à sa partenaire qu’elle n’y est pour rien et qu’elle est très désirable… Mais l’enfonce encore plus ! Ça m’est arrivé un jour avec un type qui, pour justifier son absence d’érection, a osé me dire que ce n’était pas de ma faute et que j’étais “bien conservée pour une femme de mon âge” ! »

Anne, 31 ans :

« J’ai le souvenir d’un amant qui se met à débander en pleine fellation, alors que d’habitude, on me dit que je suis plutôt douée pour ça… Je lui demande ce qui ne va pas, il me répond : “Tu t’y prends mal.” Je passe outre la vexation et lui demande comment il faut faire pour bien s’y prendre, et là, ce mufle me répond : “J’en sais rien, mais là j’ai l’impression de me faire sucer par un castor.” Mais quel connard ! »

Si malgré tout vous êtes en érection, tout n’est pas perdu, vous pouvez encore donner la pleine mesure de votre talent, ce ne seront pas les occasions qui vont vous manquer. C’est le moment de passer aux choses sérieuses. Comment devenir « un amant lamentable ».

NE PERDEZ PAS DE VUE
L’OBJECTIF ET LES RÈGLES D’OR
POUR DEVENIR UN AMANT LAMENTABLE 

1/ L’amant lamentable est égoïste, il ne pense qu’à son plaisir.

2/ En général, l’amant lamentable est infichu de procurer du plaisir à sa partenaire.

3/ Et si c’est malgré tout le cas, l’amant lamentable rend insupportable tout ce qu’il fait au lit, même quand par miracle cela procure un peu de plaisir à sa partenaire.

Le corps de la femme

Maintenant que ces grands principes sont acquis, passons aux exercices pratiques. La sexualité – des « préliminaires », qui vous amèneront peut-être à découvrir l’existence de son clitoris, à l’éjaculation vigoureuse sur ses seins –, se résume à un ensemble de caresses et de stimulations qui vont vous mettre en contact direct avec le corps de la femme.

Car, si les filles ont une âme, elles ont aussi un corps. Il est évident qu’un nul au lit devra jouer aux grands connaisseurs de l’anatomie féminine, assez fier de son vocabulaire technique, tout en se comportant comme un bourrin dès qu’il faudra passer à la mise en pratique de ses soi-disant connaissances.

L’anatomie féminine
expliquée aux apprentis
nuls au lit

Le corps de la femme ressemble dans les grandes lignes à celui de l’homme, comportant en général un nombre de bras, de jambes, de pieds, d’oreilles ou de narines assez comparable.

La femme se distingue pourtant de l’homme par quelques détails amusants : chevelure abondante, absence de pilosité sur la poitrine, etc. Mais cela n’est rien. La plus grande différence tient au fait que la femme a des zones érogènes, elle ! Le garçon se contentant d’avoir une bite. Elles sont au nombre de trois : les nibards, les meules et la chatte… Car voilà une première leçon à retenir, l’amant lamentable, le type qui veut absolument se comporter comme un bovin au lit doit aussi avoir un vocabulaire grossier et limité pour désigner les parties du corps de sa victime – pardon, de sa copine.

Il devra donc éviter les métaphores poétiques, les petits mots charmants et toujours choisir le mot le plus vulgaire, le plus laid, le moins sexy possible. Pour évoquer le sexe de sa partenaire, le parfait tocard parlera par exemple de sa « foufoune » ou de sa « cramouille ». Pour désigner ses seins, il parlera de ses « nichons », voire de ses « nibards ». Quant à ses fesses, c’est sous la dénomination de « joufflu », de « pétard » ou de « boule » qu’il les évoquera.

EXERCICE : PARMI LES PHRASES SUIVANTES,
QUELLES SONT CELLES QUI SONT SUSCEPTIBLES
DE SORTIR DE LA BOUCHE D’UN NUL AU LIT ?

A. J’ai une envie folle de partir à la découverte de tes trésors cachés…

B. Je me branlerais bien entre tes gros nibards.

C. Ton gracieux postérieur me rend fou de désir.

D. Si tu me montres ta cramouille, je te montrerai mon zguègue.

E. Comment je kiffe ton boule !

F. L’arrondi de ton sein comble mon âme d’esthète.

G. Si tu t’épiles pas la foufoune, tu peux toujours te brosser pour que je te fasse un cunni.

Réponses : B D E G

Les seins

Ne croyez pas les délicats, les douillets et les sensibles qui affirment qu’il faut les traiter avec douceur. Pétrissez, malaxez… Dans le pire des cas ça suffira déjà à l’excéder… Les filles reconnaissent au premier coup d’œil un nul au lit, simplement en enlevant leur soutien-gorge. Entre le grossier qui se permet des réflexions idiotes, le simplement maladroit, celui qui réussit à leur faire mal au premier contact en disant « t’aime ça cochonne », elles ont tout connu les pauvres.

Jeanne, 28 ans :

« Le type qui se jette sur tes seins comme un affamé avant de dire bonjour, j’ai déjà envie de le virer de mon lit. J’ai eu quelquefois affaire à des “soupeseurs”, des mecs qui traitent tes seins comme des melons au marché. Tu as immédiatement l’impression d’être une marchandise. Dehors ! »

Lydie, 44 ans :

« J’ai passé deux nuits avec un garçon qui ne m’a jamais, mais jamais, touché les seins – il ne les voyait même pas, et pourtant j’avais les mamelons durcis, doublés de volume, une simple caresse du bout des doigts m’aurait envoyée au ciel. Mais non, c’est jamais venu… »

Irina, 51 ans :

« J’ai le sein ferme, mais volumineux. L’attitude des mecs quand ils les découvrent pour la première fois est déjà pour moi un indice de ce qui va suivre. Parmi les mal-élevés que j’ai eu dans mon lit, il y a les amateurs exclusifs de la cravate de notaire. Qui ne pensent qu’à se branler entre mes seins en oubliant de se demander si ça me fait plaisir. Ben, en fait, non. »

Judith, 29 ans :

« Mes seins sont plutôt sympas : ils aiment toutes les caresses. Qu’on y aille avec délicatesse ou sans ménagement, ils sont contents ! Et pourtant ils ont leurs limites… Que j’ai découvertes le soir où un mec que je venais tout juste de rencontrer m’a plaquée sur son lit et mis des pinces à seins sur les tétons. Non seulement ça fait super mal, mais surtout, ce genre de délire SM le premier soir sans me demander mon avis, j’ai beau être open et pas chieuse, c’est NON ! »

Retenez bien la leçon, pour rater sa vie sexuelle il suffit d’un rien, juste de maltraiter les seins de votre copine. N’oubliez pas qu’ils constituent souvent l’un de leur sujet de fierté, ou de dépit ; dans les deux cas, c’est un point sensible, à tous les sens du terme, de leur anatomie et de leur personnalité.

Le mamelon à la pointe du sein, est pourvu de nombreuses terminaisons nerveuses, qui en font une zone érogène particulièrement réceptive aux stimulations. Si vous êtes du genre câlin, vous pouvez quasiment mettre une fille en transe rien qu’en la caressant avec délicatesse, du plat de la main, en

lui pinçant délicatement le téton, en le léchant… Eh bien pour rater son affaire, il suffit de faire le contraire. Une partie du corps sensible aux caresses l’est encore plus aux gestes maladroits, on pince trop fort, on malaxe, on mord…

Soyez incompétent, maladroit, trop mou ou trop ferme, et dans tous les cas ne visez jamais juste.

Baya, 47 ans :

« Il avait les mains râpeuses, c’est ce que j’ai cru, parce quand il me caressait j’avais l’impression qu’il avait des gants en papier de verre. Et puis non, c’est juste qu’il ne savait pas s’y prendre… Un don ! »

Le point G

À l’instar du grizzly géant, du dahu ou du monstre du Loch Ness, le point G n’existe pas et relève de la légende urbaine. Et quand bien même existerait-il, en parfait tocard, vous ne le trouveriez pas ! Alors pourquoi vous encombrer d’une quête inutile ? Contentez-vous de considérer le sexe féminin comme un orifice d’un seul tenant, dont aucune partie n’a de sensibilité particulière, de toutes façons le nul s’en fiche, il ne fait que passer.

Le clitoris – le quoi ?

Une dénommée Servane Vergy, qui prétend donner des leçons aux hommes, a cru bon d’écrire : « Pour stimuler le clitoris, vous pouvez vous servir de vos doigts. Ne vous ruez pas direct sur ce joli joyau, mais inspectez les pièces contiguës avant de vous y attarder : caressez les grandes lèvres, le périnée, le sillon qui sépare petites et grandes lèvres, flattez les petites lèvres, émoustillez l’orifice vaginal, puis remontez vers l’objet sacré. Je vous conseille d’utiliser votre index et votre majeur pour faire rouler le clitoris sous vos doigts bien mouillés de cyprine, de votre salive ou de lubrifiant. Vous pouvez également vous servir de votre paume bien ouverte. Souvent, la stimulation à travers le capuchon est plus agréable que la stimulation directe du clitoris, hyper sensible. N’agissez pas sur une zone trop restreinte afin d’éviter l’irritation du petit bouton électrique. » Chers amants lamentables, vous avez compris la leçon. Il vous suffit donc de faire exactement le contraire !

Et d’abord arrangez-vous pour ne pas le trouver. C’est assez simple, c’est si petit cette chose. Des générations d’hommes ne se sont jamais soucié de sa présence. On pourrait presque dire que le clitoris est une découverte récente.

Clara, 32 ans :

« Un homme avec le visage enfoui entre mes jambes, d’ordinaire c’est un spectacle qui suffit à m’exciter… Mais là ! J’ai vite compris que j’allais vivre un grand moment de solitude. Pendant un quart d’heure, ce type m’a léché le périnée, j’avais beau le ramener vers mon clito qui devenait dur comme de la fonte, il redescendait plus bas… J’ai fini par me branler sur son nez…  »

Nora, 21 ans :

« J’étais avec une rencontre de passage, le mec était en train de me faire un cunni mais en se contentant de faire rentrer sa langue dans mon vagin. Quand je lui ai demandé de me lécher le clito il m’a demandé : “le quoi ?” Et oui, en 2012, il y a encore des mecs de 20 ans qui ignorent le sens du mot clitoris ! »

À noter : pour atteindre l’orgasme, certaines femmes qui jouissent plus difficilement par le vagin ont pour habitude de se caresser le clitoris pendant que leur partenaire les pénètre. La réaction d’un bon amant en pareille situation est de la laisser faire, voire de l’encourager dans cette initiative. À l’inverse, un parfait loser du plumard prendra bien soin de s’en offusquer, considérant que sa bite suffit à faire jouir les femmes. Si vous êtes confronté à cette situation un jour, invitez votre partenaire à cesser immédiatement ce petit rituel inutile. Et si elle proteste, mouchez-la d’un dédaigneux : « Si tu es frigide, va te faire soigner ! »

Les préliminaires

Les préliminaires, selon les messieurs-dames « je sais tout » de la sexualité, seraient importants, voire cruciaux – on se demande un peu. Des soi-disant sexologues conseillent aux garçons de ne pas les négliger, car de leur réussite dépend la suite des évènements.

Sans préliminaires, paraît-il, eh bien les filles ne seraient pas prêtes à vous recevoir car « sous l’effet de l’excitation et des stimulations (avec votre bouche, votre langue, vos mains, doigts, pieds, gland), les muscles de son vagin se détendent, et son sexe sécrète un liquide appelé cyprine, dont le rôle est de lubrifier son vagin, rendant ainsi possible la pénétration. » Ah, parce qu’il faut qu’elles lubrifient en plus, et sont infichues de s’occuper toutes seules de cette petite formalité.

Des générations d’hommes se sont passé de ces conseils déplacés. Imitez-les.

Pour être nul au lit, les préliminaires constituent une épreuve essentielle, il faut donc être au taquet et pour cela...

Trois solutions 

• Les oublier

• Les bâcler

• Les rendre insupportables.

Un artiste de la loose sexuelle préférera évidemment la troisième solution qui lui permettra de donner toute la mesure de son talent. Mais détaillons si vous voulez bien les trois approches.

Les oublier

La meilleure manière d’être tout à fait nul au lit et de rater sa vie sexuelle consiste simplement à oublier les préliminaires. Genre « pourquoi s’emmerder avec ça ? »

La pénétration vite fait bien fait dans les deux secondes qui suivent votre entrée dans son lit et la pose de la capote ça peut passer… Si, dans quelques cas particuliers ! Quand votre copine est déjà chaude comme de la braise, consumée de désir du seul fait de votre physique de rêve. Oui, ça peut arriver aussi. Mais regardez-vous ! Pour qu’elle soit dans cet état là, il faudrait que vous soyez séduisant, excitant, or vous savez bien que non.

Pénétration douloureuse, va-et-vient sans conséquences… En sautant sur votre amie sans autre forme de précaution, vous risquez bien d’avoir éjaculé avant même qu’elle ne commence à cesser d’avoir mal ou à ressentir quoi que ce soit. Sinon de l’ennui, et des angoisses existentielles – « mais qu’est-ce que je fiche avec ce naze alors que j’avais prévu d’aller à la piscine ? »

Mais c’est bien ce que vous vouliez, être nul, donc c’est parfait. Et si elle fait mine de vous reprocher d’avoir oublié ces fichus préliminaires, répondez simplement « les quoi ? »

Les bâcler

Prenons exemple sur l’amant de cette jeune femme s’épanchant sur Doctissimo : « Nos préliminaires durent souvent pas très longtemps (le temps qu’il se frotte un peu sur moi et qu’il bande). À quelque occasion il m’a caressée entre les jambes ou il m’a fait un cunni, mais pas assez longtemps pour que j’éprouve du plaisir. Et lorsqu’il me caresse le clito, il va trop vite et souvent il frotte trop haut. Sinon, eh bien il m’embrasse ou me caresse les seins, mais j’ai l’impression que c’est très technique et non passionnel. »

Voilà résumé tout ce que doit savoir un candidat au rang de « pire amant de leur vie ». Non seulement les préliminaires doivent être « mal faits », mais il faut de plus qu’elle se rende bien compte que ça vous ennuie, que vous la branlotez par soucides convenances. Nous verrons plus tard en détail comment rater un cunnilingus, il suffit souvent de prendre simplement un petit air dégoûté avant de commencer pour en annihiler tous les effets.

LES PRÉLIMINAIRES BÂCLÉS PARFAITS : 

Malaxage des seins s’inspirant du geste auguste du pizzaïolo pétrissant sa pâte.

Si vous connaissez une fille à qui ça plaît, épousez-la, elle a les mêmes goûts sexuels déplorables que vous, et vos enfants vous ressembleront : ils n’emmerderont personne avec leurs exigences au lit.

Tripotage des tétons.

Le tripotage est non seulement maladroit, mais il peut aussi se révéler douloureux. Sans aller jusque-là – l’amant minable n’est pas forcément une brute – on veillera à ce que cette caresse n’ait strictement aucun intérêt.

Cunnilingus.

On s’y attardera plus longuement dans un chapitre ultérieur. Mais pour accéder au rang de « pire amant de sa vie », il suffit parfois à l’homme de démontrer à sa pauvre maîtresse d’un soir à quel point ça le dégoûte et l’ennuie… ou de lui baver sur les cuisses.

Les rendre insupportables

Eh oui, vous pouvez vous rendre tout aussi insupportable en faisant durer les choses qu’en les bâclant.

Lisons cet extrait d’un cours de sexologie : « En règle générale, on sait que les préliminaires ont assez duré lorsque la femme supplie son partenaire de la pénétrer (expressément ou indirectement : en lui prenant le sexe et en le dirigeant vers le sien par exemple). C’est le signe quelle est tellement excitée quelle ne tient plus et quelle ressent le besoin d’être comblée. » Eh bien chers candidats nuls au lit, voilà une bonne leçon. Les filles vous envoient des messages, pour vous faire comprendre ben que là ça y est, qu’il est temps de passer aux choses sérieuses, qu’elles sont chaudes comme de la braise, qu’il serait temps de brandir son tisonnier… Le nul n’hésite pas un seul instant, il fait semblant de ne rien comprendre et il s’acharne, il continue à malaxer, caresser, lécher, jusqu’à ce que ses caresses deviennent tout simplement insupportables et que l’excitation de sa copine retombe.

Et voilà, ça c’est la classe !

Le préservatif

Si vous pensez malgré tout que vous n’avez pas encore fait la démonstration de votre nullité, vous pouvez toujours persévérer. Les préliminaires c’est fait, vous pouvez encore démontrer votre nullité en la pénétrant.

Mais attention ! Il faut maintenant mettre un petit préservatif, et là ! Là, vous allez pouvoir faire la démonstration de votre incommensurable maladresse, de votre inaptitude totale à avoir un comportement sexuel efficace, vous allez profiter de ce simple geste, mettre une capote, pratiqué à chaque instant par des millions d’hommes de parle monde pour faire la différence. Vous êtes le pire ! Et dans le pire, vous êtes le meilleur.

Voyons ce qu’un spécialiste du maniement du préservatif nous donne comme conseils : « Pour ouvrir la pochette, bannissez les dents ou les ciseaux, d’ailleurs impossibles à trouver lorsque l’on en a besoin ! Le foil s’ouvre avec le pouce et l’index, c’est simple et étudié pour. Il vous faudra également faire attention, surtout si c’est madame qui gère les opérations, aux ongles et aux bagues, fréquente cause de déchirure. » Comme ça paraît simple, il suffirait donc d’ouvrir l’emballage de la capote avec « le pouce et l’index ». Non pas ça, pas vous !

Le trouver

Mais ça voudrait dire que vous l’avez déjà trouvé, l’emballage. La règle numéro un de l’amant lamentable est de ne jamais se rappeler de l’endroit où peuvent bien être rangés ces fichus préservatifs ! Dans la poche du jean, oui sans doute, mais vous l’avez quitté dans l’entrée, à l’étage inférieur du délicieux pavillon de banlieue où résident les parents de votre copine. Il faudra donc redescendre à quatre pattes l’escalier, en silence évidemment, car les parents dorment dans la chambre donnant sur le « jardin » (en fait 12 m2 de gazon sec avec une balançoire rouillée et un barbecue), retrouver le jean dans le noir sans renverser le porte-parapluie en zinc qui traîne dans l’entrée, remonter l’escalier et tenter de rebander malgré cette interminable interruption…

À moins que vous ne draguiez à domicile et que la boîte de super préservatifs fluo à la fraise soit bien rangée dans un tiroir. Oui, mais lequel ? Car vous avez pris l’habitude de les dissimuler, en grande partie parce que votre épouse légitime n’a pas à savoir que vous souhaitez en faire une importante consommation durant ses longues absences professionnelles.

Farfouiller dans le noir pour retrouver une petite boîte en carton dans un tiroir remplis de médicaments, de fournitures scolaires ou des chargeurs de vos anciens portables est un grand moment de la vie sexuelle d’un homme d’aujourd’hui. Normalement, votre partenaire de lit, « chaude comme la braise », qui attend dans son coin que vous vouliez bien l’honorer, va finir par trouver le temps long, son excitation risque de s’apaiser, elle risque même de s’endormir ou de partir – pas de problème, c’est le but !

Valérie, 30 ans :

« Je me retrouve dans le pieu d’un mec après une virée en boîte, on se roule des pelles, il commence à me déshabiller, me fait un cunni, se déshabille, s’apprête à me pénétrer… Je lui demande : “T’as des capotes ?” Il me répond : “Euh… Non.” Bon, déjà, rien que ça, j’ai envie de lui mettre deux claques et partir, mais je passe outre, je lui dis que je ne ferai rien sans capote, il propose d’aller en chercher en bas de la rue. Je lui dit OK et j’attends qu’il revienne… dix minutes… une demi-heure… trois quarts d’heure… au bout d’une heure je suis rentrée chez moi. Peu après je recevais par texto “Va te faire foutre conasse.” Super soirée… »

Le mettre

Et si ça ne suffit pas, vous pouvez encore rater la mise en place de la capote. C’est d’ailleurs tellement simple ! Voyons ce que nous conseille notre spécialiste : « Après l’extraction du préservatif, vérifiez bien son sens en le déroulant sur quelques millimètres. Puis pincez l’extrémité pour créer un réservoir s’il n’existe pas. Le présent réservoir étant autant destiné à recueillir le sperme qu’à maintenir la capote au moment de la dérouler jusqu’au bas du sexe. » C’est à vous de jouer. Dans le meilleur des cas votre érection a déjà perdu de la vigueur, ce qui rend la pose de la capote quasiment impossible.

Votre copine risque de perdre patience – c’est encore et toujours le but. Et elle n’a pas fini, la pauvre. Car un amant lamentable est strictement incapable de dérouler un préservatif . Il réussit tout au plus à s’étrangler le gland ! Quant à le dérouler, impossible. Monsieur a évidemment vu des films porno, avec des filles qui déroulent le préservatif des garçons avec la bouche, mais pour cela il faudrait que Monsieur soit toujours en érection, et comme l’énervement l’a déconcentré, eh bien ce n’est plus possible…

Annie, 37 ans :

« Combien de filles peuvent se vanter d’avoir connu un type capable de déchirer cinq préservatifs de suite avant de pouvoir enfin en enfiler un. À la longue ça devenait presque amusant. Il les sortait de leur enveloppe, les posait sur son gland et crac, au moment de les dérouler il réussissait à les faire craquer, soit en tirant dessus comme un malade, soit avec les ongles, je ne sais pas… Il m’a fallu un long moment de re-concentration. Histoire de me faire rire jusqu’au bout, il a réussi “après” à répandre le contenu de la capote usagée sur mon dessus de lit acheté au marché d’Old Dheli… »

Jeanne, 22 ans :

« Je n’avais jamais vu ça, une capote de clown, avec des petites protubérances, pour augmenter mes sensations – soi-disant – et rose fluo, et parfumée, la totale… Il a passé tellement de temps à me présenter l’objet et à me faire sa promo qu’il ne bandait plus du tout. On a tout recommencé depuis le début. Son jouet en plastique avait un goût dégueulasse et j’ai rien senti… »

Emily, 19 ans :

« Il avait acheté des XXL ! Fallait le voir frimer en sortant la boîte. Genre “c’est la marque préférée de Rocco Siffredi. ” Et puis en fait c’était trop grand, et trop long, et puis trop large aussi. »

Les positions des nuls au lit

L’amant lamentable de base n’en connaît évidemment qu’une, le missionnaire. On monte sur sa copine et on s’agite sur elle… Pendant des siècles, cela semblait bien suffisant comme approche ludique de la sexualité.

Mais nous ne nous adressons pas au loser banal, nous ne vous donnons pas des conseils destinés à vous rendre simplement ennuyeux au lit, c’est à la portée de tout le monde. Non, un peu d’ambition, il s’agit de devenir leur « pire amant », le plus lamentable…

Car le nul au lit a de l’ambition, il est aussi persuadé qu’il fait preuve d’inventivité et de talent, alors qu’il est juste insupportable. Voilà qui demande un peu d’entraînement.

L’amant lamentable rend inconfortable ou déstabilisant tout ce qu’il fait. Voyons quelques exemples :

En levrette

Rater une levrette ? Rien de plus simple. Les filles détestent qu’on les agrippe aux hanches au point de leur faire mal aux bourrelets, elles détestent également que les garçons profitent de la situation pour faire des commentaires désobligeant sur leurs fesses, même si c’est censé être un compliment. Éructer « Putain, j’ai jamais vu un aussi bon gros cul ! » à une jeune femme qui entame sa troisième semaine de régime Dukan est l’assurance de se faire dégager de son lit vite fait. Il est assez malvenu également de tenter de les sodomiser sans leur accord.

Assia, 22 ans :

« Il m’a prise en levrette. Normal ! Je lui tendais bien les fesses, il m’a agrippée aux hanches. Et il s’est mis à me donner des grands coups dans les fesses. Mais de ces coups ! Son ventre me claquait le cul, de plus en plus fort. J’ai commencé à râler, à lui demander de se calmer, ce con a pris ça pour une invitation à y aller encore plus fort… Et vlan, il m’a donné un coup encore plus violent et j’ai été projetée en avant, contre la tête de lit en pin. Résultat une bosse au front et des bleus sur l’épaule… »

Lise, 34 ans :

« Il me prenait en levrette, c’était agréable sans plus. Des bons coups, des petits coups, un rythme plaisant, mais pas de quoi grimper au rideau… C’est là que j’ai vu son visage dans un des miroirs de la chambre. Il faisait une drôle de tête et il avait l’air de marmonner, et j’ai compris ! Il comptait les coups ce crétin ! un, deux, trois, quatre, cinq petits coups ; un, deux, trois, quatre, cinq grands coups… Alors je me suis mise à compter aussi, mais à haute voix.
Ça l’a calmé. »

Carine, 51 ans :

« Il me besognait en levrette, déjà c’était pénible, ennuyeux. Et puis il s’est mis à me donner des claques sur le cul. D’ordinaire je n’ai rien contre, ça stimule. Mais là, ça m’a énervée. Non seulement il me baisait mal mais en plus il me tapait. Je lui ai dit d’arrêter, il n’a pas répondu, il a juste continué à claquer plus fort. Je me suis retournée, il s’est retrouvé avec la bite à l’air, et je lui ai filé une paire de baffe. “Et toi, t’aimes ça ?” »

L’Andromaque

Aux USA, cette position est souvent appelée celle de la « cow-girl ». Normalement, un amant, même lamentable, ne devrait pas pouvoir se manifester en pareille situation puisqu’il n’a rien à faire, sinon à se faire chevaucher… Ce serait mal les connaître.

Vanessa, 26 ans :

« Je le chevauchais, tranquille, ça commençait vraiment à me plaire ; il me guidait en m’empoignant aux hanches, je laissais faire.
Et puis il s’est mis à me soulever et à me faire aller de plus en plus vite sur sa bite. Je suis menue, il réussissait à me faire faire de véritables bonds… Et là, il m’a soulevée trop haut, et bling, je suis retombée sur son sexe, qui s’est tordu dans la bataille. Il a hurlé de douleur et m’a engueulée ce con ! »

Renée, 44 ans :

« J’allais jouir, je sentais que ça venait… J’étais en train de le chevaucher à mon rythme, et lui aussi commençait à donner des signes d’orgasme prochain…  Et puis il a voulu finasser, changer de position pour finir notre affaire en beauté. Il m’a prise aux hanches pour me faire basculer sur le côté et me mettre sur le dos pour finir en missionnaire. Enfin je pense que c’est ça, parce que cet imbécile n’a réussi qu’à m’éjecter du lit, je suis tombée sur le dos sur la moquette et il s’est écroulé sur moi. Une côte fêlée. »

Les positions acrobatiques
ou inconfortables

L’amant lamentable se reconnaît aussi à son goût pour l’acrobatie. C’est d’ailleurs l’une des façons de le repérer avant qu’il ne soit trop tard. Il se regarde faire l’amour, il se rêve en star du porno, d’ailleurs il a pris ses cours d’anatomie et acquis ses bonnes manières au lit en regardant le porno du samedi soir sur Canal +.

Regardez bien son visage dans l’action, est-ce qu’un être humain – fût-il un homme – peut avoir ce rictus bovin lorsqu’il jouit ? Mais non, sauf dans les films de Jean-François Davy autour de 1975. Lui, il persiste à adopter ce faciès torturé au moment de l’éjaculation, ça fait viril…

Pour rater sa vie sexuelle, rien de tel que de vouloir en faire trop. Et faites confiance aux amants lamentables. Pour eux, trop ce n’est pas encore assez !

Une position acrobatique ne doit pas se contenter d’être ridicule. Elle peut aussi s’avérer dangereuse. Comment rater sa vie sexuelle ? Il suffit parfois de vouloir se donner en spectacle. Exemple :

Naomi, 36 ans :

« Il a voulu qu’on fasse une figure un peu acrobatique – “qu’on fasse esthétique”, disait-il. Je faisais une sorte de chandelle, en appui sur les épaules et les bras, le bassin levé vers le ciel. Et lui, debout entre mes jambes, me pénétrait comme il pouvait… C’était ridicule, ne me faisait aucun effet, mais lui ça lui plaisait, il devait se prendre pour une star du X ou quoi… Jusqu’à ce que je fatigue et que je retombe en lui tordant la teub au passage. Tu l’aurais entendu hurler ! »

Claire, 42 ans :

« Les divorcés qui retrouvent une copine après une période de jeûne se croient toujours obligés d’en faire trop. J’en ai connu un qui ne voulait faire l’amour que debout, genre quick-sex. Mais comme il faisait dans les dix centimètres de plus que moi, j’étais toujours obligée de me poser sur des marches d’escalier, ou de me tenir sur la pointe des pieds. Et j’ai glissé… Au mauvais moment ! Il a éjaculé sur la rambarde. 

L’amour « partout »

La collection Osez, qui prétend donner des conseils à ses lecteurs pour enrichir leur vie sexuelle s’est permis de publier un ouvrage redoutablement dangereux intitulé Osez faire l’amour partout sauf dans un lit. La belle affaire ! Et surtout un bon moyen d’aider les amants lamentables à rater leur vie sexuelle.

Les 10 endroits
les plus dangereux
pour faire l’amour avec un nul

Et donc les dix endroits où le candidat à la vie sexuelle ratée pourra faire la preuve de ses talents.

1 - Dans sa voiture

Rien de plus simple que de transformer un petit câlin dans la Twingo en véritable catastrophe. Vous pouvez la garer dans un parking discret qui se révèle être situé juste en face de la sortie de secours d’une boîte de nuit, celle par laquelle les videurs font évacuer massivement les fêtards à l’heure de la fermeture… C’est amusant, ces dizaines de jeunes gens en état d’ébriété qui se heurtent à votre petite chambrette d’amour. Vous pouvez encore vous garer bien loin de la grande ville, mais sur un chemin légèrement en pente. Les sièges arrière de voiture sont toujours trop peu larges pour y faire l’amour à son aise, on a les jambes qui partent dans tous les sens, et paf ! Le frein à main qui saute, ou qu’on a oublié de mettre, et la voiture descend doucement sur la route déserte sous le clair de lune. Vous pouvez évidemment vous retrouver avec les fesses appuyées sur l’avertisseur, de quoi réveiller tout le quartier… Tout est possible en voiture.

Isabelle, 30 ans :

« J’ai connu un type tellement fier de sa bagnole, un 4x4 allemand, tu vois le genre, qu’il voulait absolument qu’on fasse l’amour dedans. Le jour où ça s’est enfin passé, j’ai pris des courbatures en me retrouvant les jambes en l’air sur le siège arrière. Mais surtout monsieur est devenu fou de rage en découvrant des taches de sperme sur le cuir de la banquette. Je n’existais plus, il m’a éjectée du siège pour le nettoyer frénétiquement avec son petit chiffon. Depuis, je fais l’amour avec des piétons. »

2 - Dans la rue

Faire l’amour dehors, avec le risque de se faire prendre, est par nature une folie. Certains couples aventureux s’y risquent parfois en faisant l’amour debout, à l’abri sous une porte cochère, même si maintenant la plupart d’entre elles ont des digicodes. Mais faire l’amour dehors lorsqu’on est un amant bien décidé à rater sa vie sexuelle est encore bien plus dangereux. N’essayez même pas ! Maladroit comme vous êtes vous finirez certainement la nuit au poste avec une accusation d’atteinte à la pudeur. Le nul déclenchera la minuterie d’un couloir sombre au premier mouvement, ou réveillera tous les chiens du quartier, à moins qu’il ne s’effondre dans les poubelles…

3 - Sur le canapé du salon

Rien de plus sûr et banal que de faire l’amour dans le salon de son appartement. Mais rien de tel pour rater sa vie sexuelle : il suffit d’un peu de maladresse ou simplement de se laisser aller à ses mauvaises habitudes. Tout est alors possible, de s’écrouler sur la table basse où se trouvent encore les verres de l’apéritif et les coupelles pleines d’olives et de cacahuètes, de passer au travers des minces lattes d’un clic-clac bon marché, de ruiner le revêtement délicat du meuble en y laissant des traces de « fluides corporels » comme on dit dans les tribunaux, etc.

Marion, 19 ans :

« C’est un amour de vacances. Il m’a entraînée dans la maison de location qu’il partageait avec sa bande de copains. Comme il partageait sa chambre avec un ami, il a voulu qu’on fasse l’amour dans le salon, sur le canapé. Il fallait être silencieux, évidemment. Il m’avait caressée, léchée, ça commençait pas mal. Et puis il m’a retournée pour que je me mette à genoux et là, l’horreur. D’un seul coup il y a eu un bruit terrifiant et une lumière aveuglante dans le salon, qui a réveillé aussitôt toute la maison… Cet imbécile venait de poser le genou sur la télécommande de la télé. Repli stratégique et honteux… »

4 - Sur la plage

C’est l’un des fantasmes préférés des Français. Pour la plupart d’entre eux cela restera un rêve, alors qu’il est si facile hors saison de trouver une plage déserte… Amis candidats au titre de « pire amant de leur vie », vous pouvez donner ici toute la mesure de vos talents. Le sable est l’arme absolue de l’amant nul. Sa copine aura évidemment les muqueuses irritées à la fin de l’aventure. À moins qu’elle n’échappe de peu à la noyade si le maladroit a oublié de tenir compte de l’heure des marées. Les crabes, les algues, les galets, les pêcheurs à la ligne seront également responsables de désagréments dont mademoiselle se souviendra jusqu’à la fin de ses jours.

5 - Dans une boîte échangiste

Vous n’êtes pas obligés « d’échanger », on y viendra plus tard. Même sans cela l’amant pénible peut transformer une soirée sexy en catastrophe.

Julia, 22 ans :

« Il avait un fantasme, aller faire l’amour dans une boîte échangiste, sans “échanger”, attention, mais quand même. On a donc passé la soirée dans un club assez sélect, un peu vulgaire, sans plus. Et puis il m’a entraînée dans un “coin câlin”, équipé d’un grand miroir. Je me suis assurée que ça fermait à clé et que personne ne pouvait nous voir par le trou de la serrure et on est passés aux choses sérieuses. Il était tellement excité qu’on ne s’est même pas déshabillés et que ça a duré trois minutes préliminaires compris. Et heureusement ! Je ne sais pas si ce crétin le savait, mais le miroir, c’était une glace sans tain ! Je ne saurai jamais si quelqu’un m’a vue, car j’ai filé dans la minute, en le plantant là sur un tabouret du bar… »

6 - Dans un hamac

Le pire amant de la vie d’une femme sera peut-être celui qui lui proposera de faire l’amour dans un hamac. Elle risquera de se rompre le cou si les cordes lâchent, de s’y faire étrangler si monsieur s’emberlificote dans la toile et les cordages, de se faire mal voir par le voisinage si la scène se déroule dans le jardin d’une villa, bref elle court tous les risques.

7 - Dans la salle de bain

Il suffit souvent de se tromper de robinet pour devenir un amant mémorable. Faire l’amour sous la douche, rien de plus agréable, sauf lorsqu’un imbécile ouvre le robinet d’eau bouillante d’un coup de fesse maladroit. Une femme ébouillantée n’oubliera jamais le responsable de ses malheurs. Tout comme celle à qui il faudra faire des points de suture parce qu’elle aura glissé sur un sol humide. C’est sensible, une femme.

8 - Dans la cuisine

La muflerie et le machisme débile font aussi partie de la panoplie de l’amant lamentable. Rien de tel pour rater sa vie sexuelle que se comporter comme un bon beauf de base bien décidé à renvoyer les filles à la cuisine. Mais il est aussi possible de transformer cette pièce en décor de vos pires comportements sexuels. Une enquête effectuée par un magazine québécois affirmait que la plupart des adultes ayant essayé de faire l’amour sur une table de cuisine ou en s’appuyant sur un buffet avaient partiellement détruit des meubles fragiles ou s’étaient blessés avec ce qu’ils contenaient. Il ne sera pas dit que vous êtes moins maladroit qu’un Montréalais.

Anne-Elisabeth, 29 ans :

« Une brûlure au deuxième degré sur la fesse, c’est un motif de rupture, non ? Monsieur voulait me prendre à la barbare sur la cuisinière… »

9 - En forêt

Monsieur est d’humeur sauvage, l’air de la forêt, l’odeur des sous-bois, ça l’excite. Et tout est en place pour qu’une excursion libertine se transforme en cauchemar. Animaux sauvages, chasseurs, fourmis, feuilles mortes détrempées, boue, branches mortes qui voleront en éclat dès que vous vous y appuierez pour faire l’amour… Tout est bon pour que ça tourne mal. Comptez sur la maladresse légendaire du nul au lit, qui se révélera évidemment tout aussi nul en plein air.

Juno, 19 ans :

« Tu l’aurais vu courir avec son pantalon baissé et la bite au vent… Il avait voulu qu’on fasse l’amour dans un petit bois à côté de la maison de mes parents. J’étais plaquée contre un arbre et il me besognait. Moi, déjà, ça me grattait plus que ça me plaisait. Et puis il s’est mis à grogner… Et ça a dû déplaire au couple
de sangliers qui protégeait ses petits à
deux mètres de là… »

10 - Au bureau

L’amour au bureau, nous l’avons vu plus haut, est un fantasme également très largement partagé par les Français besogneux. Comptez sur les nuls au lit pour transformer cette belle aventure excitante en une catastrophe irrattrapable. Pour s’amuser sur son lieu de travail, il faut être discret. Ils ne le sont évidemment pas. Pour rater sa vie sexuelle, l’amant lamentable n’hésitera pas à compromettre de surcroît sa vie professionnelle ; il s’arrangera – malgré lui, c’est un acte manqué – pour que vous vous fassiez prendre, il se vantera de sa bonne fortune en présence des supérieurs hiérarchiques de sa conquête, il laissera des traces évidentes de ses activités sexuelles sur les lieux du crime – l’emballage de capote dans la corbeille à papier du local à archives, il n’y a rien de plus discret.

L’orgasme féminin :
pour qu’elles ne jouissent jamais

La maîtresse d’un nul au lit ne connaîtra jamais d’orgasme !

C’est simple, c’est définitif, c’est facile à dire… Mais il y aura toujours des aventurières ou des coquines capables d’atteindre le septième ciel malgré la balourdise ou l’égoïsme de leur amant. Ah, les traîtresses !

Sachez reconnaître les signes avant-coureurs de l’orgasme pour casser l’ambiance au bon moment. Dans un ouvrage de la collection Osez, mademoiselle Servane Vergy a fait une petite liste bien pratique. Apprenez-la par cœur, ou, si vous êtes tête en l’air, affichez-la au dessus de votre lit. Ce qui devrait suffire à la déconcentrer.

• Elle respire vite et fort

• Ses pupilles sont dilatées

• Elle a les seins tout durs

• Elle est toute humide

• Elle gémit, etc.

Voilà, c’est bien vu ? Maintenant c’est facile, pour rater définitivement une belle relation sexuelle pourtant bien engagée – pour elle –, il vous suffit de jouir vous-même avant qu’elle atteigne l’orgasme. Rien de plus simple. Alors que les « amants parfaits » s’échinent à poursuivre leurs efforts quand ces signes se manifestent chez leurs copines, les « nuls au lit » s’empressent d’en finir et de se retirer en sifflotant, laissant leurs copines en proie à une intense frustration et à des envies de meurtre.

Vous découvrirez bien vite que certaines d’entre elles s’accrochent à l’envie de jouir malgré tout – alors que c’est fini pour vous, donc c’est fini, on est d’accord – en se masturbant. Laissez cela, chers nuls au lit. D’ailleurs vous êtes déjà en train de fumer une cigarette sur le balcon en vous servant de ses coupes à champagne comme cendrier.

D’autres méthodes plus subtiles peuvent aussi être mises en œuvre durant l’acte lui-même, bien avant qu’elle ne donne les premiers signes d’une jouissance imminente.

• Vous retirer et changer inutilement de position

• La déconcentrer en faisant le pitre…

• Parler fort, proférer des grossièretés ou des mots doux tout à fait hors de propos.

Etc.

Comment lui parler
pendant l’amour ?

Première option : les mots d’amour

Pendant la pénétration, n’hésitez pas à inonder votre partenaire de mots d’amour totalement prématurés dans votre relation, du genre « je t’aime, je t’aime, je t’aime, je me sens si bien avec toi, oh mon amour, je t’aime, je t’aime, je t’aime, c’est le plus beau jour de ma vie. ». Effet répulsif garanti.

Deuxième option : le verbe cru

Aux antipodes des mots d’amour, vous pouvez également opter pour les mots crus, tout aussi prématurés pour une première nuit ensemble : « T’aimes ça hein, sale pute ? Tiens, prends ça dans le cul, traînée, et si t’es sage je te repeindrai la tronche. » En y mettant assez d’entrain, vous repartirez non seulement la queue entre les jambes, mais avec une belle trace de claque sur la joue.

Troisième option : le verbe médical

Peu exploité par les nuls au lit, le verbe médical offre pourtant de très intéressantes ressources. Au beau milieu de la levrette, tentez un : « Tu le sens hein, mon pénis qui force tes parois vaginales ? L’afflux de sang dans mon corps caverneux le rend-il suffisamment dur à ton goût ? Veux-tu profiter de cette érection pour vérifier si ton anus a les mêmes possibilités de dilatation que ta vulve ? »

Quatrième option : le questionnaire de police

Vous obtiendrez également d’excellents résultats en harcelant votre partenaire de petites questions du genre : « Tu me sens bien ? Elle est grosse, hein ? Tu aimes quand je te lèche les seins comme ça ? Ou alors comme ça ? Et comme ça, tu préfères ? » En ponctuant chaque question de « hein ? hein ? hein ? » pressants, vous ne lui inspirerez plus qu’une réponse : « Ta gueule ! »

Cinquième option : le commentaire en direct

Une dernière façon d’utiliser les mots à mauvais escient pendant l’acte est de commenter vos impressions en direct, façon journaliste sportif : « Hh oui c’est bon j’adore ça m’excite oh oui oh oui je sens que ça monte change pas de rythme oh oui oh oui oh oui mets-moi un doigt dans le cul oh oui oh oui oh oui oh oui oh oui oh oui oh ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii ! »

INSPIREZ-VOUS DES CLASSIQUES !

Dans Les Galettes de Pont-Aven, Jean-Pierre Marielle, bien résolu à séduire la pulpeuse Andréa Ferréol, lui glisse un petit compliment qui ne manque pas de faire son effet : « Tu sens la pisse, toi, pas l’eau bénite. » Piquez-lui cette réplique, effet garanti !

Le cunnilingus

On ne peut désormais plus y échapper, les filles aiment ça, paraît-il. On aurait pu demander l’avis des hommes avant de lancer cette mode… Déjà c’est dur à orthographier, alors à pratiquer selon les règles – selon leurs règles – n’y pensons même pas, d’ailleurs on n’y pensait pas. La meilleure manière de pratiquer le cunnilingus pour un homme désireux de rater sa vie sexuelle est encore de s’en dispenser. Et hop, ni vu ni connu, on passe à autre chose. Ou bien, ce que nous vous conseillons, vous mettez cette pratique à profit pour démontrer votre insondable incompétence.

Le Top 5
des méthodes
les plus efficaces pour rendre
un cunnilingus insupportable

1- Prenez l’air dégoûté

Glissez-vous entre ses jambes en arborant le rictus de la victime de l’Inquisition montant au bûcher. Il faut que chaque trait de votre visage exprime la douleur et la répugnance à l’idée de faire entrer en contact votre bouche délicate avec cette chose palpitante et humide que vous ne touchez d’ordinaire que du bout des doigts ou bien protégé par le latex d’un préservatif.

Gisèle, 19 ans :

« Mon premier cunni ! J’en avais fait presque une condition pour coucher avec mon petit ami du moment. Je ne lui avais pas dit, mais c’était une sorte de pacte entre moi et moi : si il me lèche, je me lâche. Et comme c’était un garçon éduqué par les films pornos piqués à la vidéothèque de son père, il avait lui aussi l’intention de… Sauf que j’ai compris dès la première seconde que ça ne lui plaisait pas, et pourtant j’étais propre, nickel, parfumée. Il avait tellement l’air du type qui a le mal de mer et se retient de vomir que j’ai fait semblant de glisser du lit et de tomber à la renverse pour le libérer. J’en ai profité aussi pour me tirer. »

2 - Mordillez

Saviez-vous que le sexe féminin, ses grandes et petites lèvres, le clitoris et son capuchon, est l’une des zones les plus sensibles de l’anatomie féminine, une concentration de terminaisons nerveuses hyper ultra réceptives au moindre contact… Donc, dans l’absolu, il faudrait être délicat. Sauf si vous voulez faire fuir cette jeune fille pâmée de votre lit. Un cunnilingus peut devenir douloureux quand un amant maladroit oublie l’extrême sensibilité de « la zone ». Un petit mordillement qui pourrait éventuellement être agréable après une préparation délicieuse, ou dans le feu d’une action frénétique.

Mais quand c’est vous, c’est nul.

3 - Visez mal

Il reste encore une minorité d’hommes totalement infoutus de repérer le clitoris de leur copine – d’ailleurs pour la plupart ils s’en vantent. L’amant lamentable fait évidemment partie de la bande. Le gamahucheur nul lèche l’intérieur des cuisses d’une fille et s’étonne qu’elle n’atteigne pas l’orgasme dans les délais les plus brefs – ce qui l’arrangerait, parce que léchouiller, ça le gave.

4 - Bavez

Simple et de bon goût. Bavez-lui dessus, elle va détester. Et n’hésitez pas à vous essuyer régulièrement la bouche sur les draps, ou sur la dentelle de sa nuisette.

5 - Arrêtez-vous trop tôt

Le cunnilingus est un art délicat – c’est d’ailleurs pour cela que vous avez eu raison de décider d’être nul, c’est trop compliqué. De toutes manières, vous ne pourriez pas arriver à y exceller, autant décider tout de suite de lâcher l’affaire.

Une bonne manière pour le rendre insupportable est de s’arrêter trop tôt. Facile, non ? Vous voyez bien que votre copine commence à apprécier la chose. Elle vous prend la nuque pour presser son visage contre son sexe, elle halète, elle ondule du bassin… Alors pas d’hésitation, hop, vous vous retirez, vous pouvez éventuellement commenter votre repli stratégique d’un petit « ça t’a plu chérie ? ».

La sodomie

La « pénétration anale », comme on dit dans les guides d’éducation sexuelle, est déjà difficile à mettre en œuvre pour un amant délicat, expérimenté, aimant… Pour un amant lamentable c’est donc une épreuve tout à fait insurmontable…

Mais il ne faut pas hésiter, il faut le faire, ce sera catastrophique, mais c’est ce que vous cherchez, si vous voulez échouer, si vous espérez passer pour un amant minable, si vous comptez sur vos maîtresses pour colporter à leurs amies vos petits et grands défauts… Il suffira de la rendre douloureuse – au moins –, insupportable et immonde si on sait bien – enfin, « mal » – s’y prendre.

La méthode la plus simple pour que ce soit une horreur : y aller franchement, sans prévenir, sans lubrification, sans égards, et vlan… Mais cela dépasse le cadre de ces conseils. Nous ne voulons pas que vous ayez la réputation d’un être vil et violent, mais d’un nul. Donc vous allez être bien plus délicat, et tout aussi nul. Une méthode particulièrement subtile consiste à faire durer l’opération. À jouer au petit homme affairé qui sort son grand pot de lubrifiant, qui met madame en position, qui commence son petit tartinage en faisant des commentaires – « bon je crois que ça y est », « on va pouvoir y aller », « non encore une petite goutte par-là »… Madame qui était chaude comme une baraque à frites et prête au sacrifice devrait déjà commencer à perdre patience. D’autant que le nul va jouer au délicat, demandant à sa victime toutes les vingt secondes si elle a mal, pas trop mal, vraiment mal, etc. Elle n’a pas mal, elle a juste envie de filer !

Et si par malheur elle reste, si par extraordinaire vous réussissez à jouir en elle, n’oubliez pas de faire a posteriori des remarques sur le caractère somme toute assez dégoûtant de l’opération. Comme ça, elle ne recommencera plus.

Pour la dissuader à jamais de réitérer l’opération avec vous, vous pouvez également, sans la prévenir, la pénétrer par le vagin aussitôt après l’avoir pénétrée par l’anus. Une majorité de femmes est (à juste titre) hostile à ce genre de manœuvres pour des raisons hygiéniques qu’il n’est pas utile d’expliquer.

Aux protestations qu’elle émettra à coup sûr, vous prendrez soin de rétorquer : « C’est bon, fais pas ta chochotte ! » En plus d’un handicapé de la sensualité, vous passez ainsi pour le pire des connards.

La fellation

On pourrait croire que seule une femme peut « rater » une fellation, ce n’est pas le sujet de ce guide exclusivement dédié aux hommes, mais vous connaissez les méthodes, mordre le gland, tirer sur le frein comme si vous dépeciez un lapin, avaler avec un tel rictus de dégoût que votre amant va en ressentir une culpabilité castratrice pour les dix ans qui viennent, ou ne pas avaler en cessant brusquement tout mouvement de la bouche et des mains alors que votre Julot s’apprête à jouir. Oui, les filles savent rater une fellation.

Mais les garçons peuvent la rendre insupportable. Et nous ne parlons pas de la méthode prêtée à DSK. Une fellation, même prodiguée volontairement et de bon cœur, peut devenir une épreuve. Il ne suffit pas de l’obtenir par des moyens minables, le chantage affectif par exemple, il faut aussi la rendre pénible à celle qui vous la prodigue.

Oublions les méthodes extrêmes : hygiène douteuse (encore que, avoir oublié ostensiblement de prendre une douche « avant » est une méthode prometteuse), tentatives d’étouffement, etc. Nous restons entre gentlemen et il est inutile d’en arriver là pour rendre la situation tout aussi pénible.

Un seul mot résume toutes les méthodes :
l’égoïsme, hé oui, une fois de plus. Donnez l’impression à votre partenaire de lit que toute sa personnalité se résume à une bouche suceuse, elle va détester ça. Car figurez-vous que les filles considèrent la fellation comme un acte sexuel à part entière et qu’elles refusent d’être assimilées à des sextoys à pattes. Franchement !

POUR ÊTRE NUL, C’EST SIMPLE :

Regardez-vous jouir, donnez bien l’impression d’être dans la peau d’un acteur porno ou de jouer avec un sex-toy. Moins la fille se sentira aimée et appréciée et plus ce sera nul.

Le summum :

Jouissez sans prévenir, et surtout si c’est une fellation sans capote, l’éjaculation par surprise a des conséquences bien connue chez les filles : étouffement, dégoût… Vous ponctuerez la situation d’un « Oups ! Pardon » très classe.

Du mauvais usage des sextoys

L’amant nul aura comme tout le monde aujourd’hui un véritable arsenal d’objets en plastique ou en métal destinés en principe à accroître son propre plaisir et celui de sa partenaire. Il va sans dire que chacun de ces objets sera pour lui l’instrument de la démonstration de son incompétence ou de sa maladresse.

Le Top 4
des objets dont vous devez
connaître la pire manière
de les utiliser 

1 - Vibromasseur

Les filles savent se servir des vibromasseurs, c’est curieusement l’un de leurs principaux acquis des années 2000-2010. Il faudra un jour étudier l’histoire de l’apparition, puis du développement des sextoys durant les dix premières années du xxie siècle.

Les filles savent, mais les hommes ?

Eh bien, comme ce ne sont pas leurs muqueuses que l’on attaque franchement à coup d’objets volumineux en plastique rose, ils manquent pour la plupart de dextérité et de doigté. Ils vous fourbissent le vagin avec un vibro rabbit XXXL sans plus de délicatesse qu’ils n’en mettent pour caresser les filles avec leurs propres doigts, autant dire qu’il faut s’attendre au pire.

Béatrice, 29 ans :

« C’était gentil de sa part, le jour de l’anniversaire du premier mois de notre liaison il m’a offert un sextoy. Un objet monstrueux, en forme de phallus crénelé, rose fluo, avec une sorte de protubérance en forme de gland tordu vers l’avant, et un accessoire bizarre à la base… Mais fallait-il me l’offrir alors que nous étions à table avec deux de mes anciennes copines de lycée et mon frère ? »

2 - Canard vibrant

Un objet charmant, presque enfantin. Les filles ont commencé à oser posséder des sextoys grâce à lui. Cette petite statuette colorée apparemment inoffensive peut se révéler dangereuse entre vos grosses paluches d’amant minable.

Léa, 25 ans :

« Me faire mal avec un canard vibrant, faut le faire ! Il l’a fait ! Ce crétin s’est acharné sur mon clito avec le bec de l’animal… »

3 - Menottes

Les couples qui ne se sont jamais menottés sont de plus en plus rares, c’est devenu un objet absolument banal. Les menottes vendues dans les sex-shops sont souvent des objets inoffensifs, plus légers que de véritables menottes et pouvant s’ouvrir sans l’usage d’une clé. Il va sans dire que le nul au lit fera le malin en achetant dans une boutique de surplus de véritables menottes de policier dont il s’empressera de perdre la clé, après avoir enchaîné sa copine au lit à baldaquin d’une chambre d’hôtel…

4 - Cockring

Il s’agit d’un petit anneau de cuir que l’homme doit poser à la base de son pénis pour le maintenir en érection tout en offrant à sa partenaire une étrange sensation lors du contact (avec son clito ou ses grandes lèvres) de cet objet bardé de pièces métalliques …

Voilà pour la théorie. Un amant lamentable saura faire ce qu’il faut pour transformer l’utilisation de ce petit bracelet en véritable cauchemar… Cela se ferme avec des boutons pressions, dans lesquels monsieur aura à cœur de coincer ses poils pubiens, ou mieux encore de pincer la peau de ses testicules. Le voir hurler à la mort et batailler avec ce petit bracelet, l’entendre geindre parce qu’il aura évidemment débandé pendant la durée des opérations, puis pester contre ces crétins de gays qui ont inventé cet instrument de torture, quel spectacle !

Et ensuite ce sera pire, car ce sera au tour des poils pubiens de mademoiselle d’être violemment épilés par le passage des boutons pressions…

SM

C’est un domaine que nous déconseillons absolument aux amants lamentables, ils vont se faire mal.

Oui, c’est le but, mais ils vont se faire « réellement » mal.

Par ailleurs, nous vous déconseillons d’utiliser les gadgets BDSM pour démontrer votre nullité. Être nul avec un martinet, des cordes de bondage, de la cire chaude ou des pinces à seins n’est pas sans risques réels. Vous pouvez lui faire mal, simplement mal, et vous retrouver aux urgences ou au commissariat…

Vous pouvez en revanche utiliser une petite dose de folklore SM dans vos rapports : adoptez d’autorité la position du Maître, et sans consulter son consentement, passez-lui des ordres du genre : « Suce-moi, esclave », voire, « Nettoie mes chaussures avec ta langue, traînée. » Effet glamour garanti.

Pensez aussi aux vêtements SM, qui vous offriront de belles possibilités de vous rendre ridicule. Avant de passer à l’acte, filez dans la salle de bain enfiler votre pantalon de cuir et votre Marcel en résille noire : en vous voyant apparaître ainsi paré, elle aura soit envie de s’enfuir en courant, soit envie d’éclater de rire, mais dans les deux cas, pas envie de faire l’amour avec vous.

Aurélie, 27 ans :

« La seule fois où j’ai fait du BDSM, c’était avec un sexfriend qui m’en a dégoûtée à jamais. Il a commencé par me mettre un masque avec une boule dans la bouche, qui faisait que je ne pouvais plus parler. Puis il s’est mis à me faire tout un tas de trucs plus ou moins agréables, jusqu’à devenir franchement désagréables quand il a entrepris de me fouetter avec un gros martinet. Je criais, j’avais envie de lui dire d’arrêter, mais je ne pouvais pas à cause de ce putain de masque à boule ! Et plus je criais, plus il croyait que je prenais mon pied ! Et puisque j’avais chevilles et poignets liés, j’ai été obligée de ramper pour m’éloigner de lui et lui faire comprendre qu’il fallait qu’il arrête… »

Delphine, 35 ans :

« J’avais rencontré un mec plutôt cool via Adopte un mec. Le courant étant bien passé par mail, on avait décidé de prendre un verre ensemble. On se retrouve donc dans Paris, je ne connais que son pseudo, “Pierre Dom”… Pour moi c’était un diminutif de Pierre Dominique, mais en fait non : il m’a expliqué le plus sérieusement du monde que ça voulait dire “Pierre Dominateur” et que pour lui “le SM était une véritable philosophie.” Au bout d’une minute de discussion seulement ! Inutile de vous dire que j’ai abrégé vite fait… » 

EXERCICE : DU BON USAGE DU BDSM

Parmi les pratiques sadomasochistes suivantes, lesquelles sont, selon vous, à éviter absolument lors d’une première nuit avec votre partenaire ?

A. La fouetter jusqu’au sang

B. Lui attacher les poignets avec des menottes jouets

C. Faire pipi sur son visage

D. Lui bander les yeux

E. La forcer à faire une fellation à un labrador

Réponses : A, C, E.

Si ce ne sont pas les réponses que vous avez choisies, aucun doute : vous êtes un redoutable nul au lit.

Échangisme et triolisme

À 3 ou 4, encore pire qu’à 2

L’échangisme a été à la mode pendant quelques années dans les pages en couleur des magazines féminins, les émissions de Thierry Ardisson et les romans de Michel Houllebecq. Des sondages approximatifs affirmaient qu’il y avait en France quelques milliers d’adeptes de la « sexualité récréative », comme on disait pour faire passer la pilule.

Des boîtes de nuit équipées de « coins câlins » et des saunas libertins ont fleuri en France, on estime qu’il y aurait entre 400 et 500 établissements voués à la galipette collective.

Le Top 3
des manières
les plus grossières
de tenter d’entraîner
votre maîtresse
dans une aventure
échangiste en « boîte »
ou à la maison

1 - Le chantage affectif

« Mon amour, avant de nous marier j’aimerais être absolument certain que nous sommes bien faits l’un pour l’autre, et comme je ne veux pas te tromper… » Une gourde qui tombe dans un piège aussi grossier aura bien cherché tout ce qui lui arrivera plus tard.

2 - La surprise

« Eh oui chérie, c’est une boîte de nuit ! Les gens tous nus dans la petite salle au fond ? Je ne sais pas, c’est sans doute une sorte de jeu. On va voir. » Normalement vous rentrerez à la maison tout seul, et à pied car elle aura pris la voiture.

3 - Le complot

C’est le summum, un exemple :

Iza, 22 ans :

« C’était un flirt, genre “toy boy”. Un soir, il m’a invitée chez lui, je croyais qu’on allait passer la nuit ensemble, mais il y avait une autre fille, très surprise de me voir elle aussi. À l’apéro, on était gênées toutes les deux, d’autant qu’on a vite compris l’une et l’autre que nous “partagions ses faveurs ”. Et puis il a commencé à faire de lourdes allusions sur la manière de faire l’amour à plusieurs, en particulier à trois, et ceci et cela. Quand il nous a dit qu’il avait pensé que… On s’est levées toutes les deux et on est parties ensemble. Très classe, l’autre fille en sortant lui a crié “Branle toi !” J’aurais aimé le dire aussi. »

Aux actes

Maintenant, le plus facile reste à faire. L’échangisme est un domaine qui permet très facilement de démontrer son manque de tact ou de bon goût, et évidemment de talent érotique. Il y a même un intérêt à cela : en multipliant les partenaires – et donc les témoins –, on multiplie aussi les chances de s’établir une solide réputation de nul au lit, mais aussi de nul au coin-câlin, de nul au sauna libertin, de nul en backroom…

Un exemple simple.

Paule, 38 ans :

« On est allés en boîte échangiste, cela faisait des semaines qu’il me harcelait pour qu’on y aille “pour voir”. Il m’avait parlé de manière plus ou moins directe de son envie de faire l’amour avec d’autres femmes, et de me voir faire l’amour avec d’autres hommes… Eh bien, il a vu. J’ai fait une rencontre ce soir-là, un jeune homme avec qui je suis allée m’isoler pour faire l’amour, c’était sublime. Et lui ? Il m’a quittée, ce con… »

Si vous avez réussi à entraîner votre compagne dans une boîte libertine, les manières de la dissuader de poursuivre une relation avec vous sont nombreuses : vous pouvez simplement l’abandonner et la planter là dans le petit salon rose pour aller vous ébattre avec le reste de la clientèle, vous pouvez au contraire vous découvrir d’une jalousie de bête alors que c’est tout de même vous qui l’avez entraînée ici, vous pouvez commenter ses moindres faits et gestes – érotiques évidemment – en parlant à haute voix dans la chambrette où elle s’est isolée avec une copine et un étalon… Vous voyez, tout est possible.

Et si vous aussi « vous passez à l’action », vous n’avez qu’à vous laisser aller à votre vraie nature, soyez nul, comme d’habitude, mais avec plusieurs filles à la fois et en public.

L’éjaculation

Rater sa vie sexuelle ne veut pas forcément dire oublier de jouir ! L’échec n’est pas forcément synonyme d’absence totale de petits plaisirs. Vous pouvez même, vous devez même, faire en sorte que votre propre jouissance égoïste et rapide soit l’une des causes de l’échec.

Même quand vous prenez votre pied, vous devez leur donner envie de fuir et de vous laisser tout seul avec votre ego monstrueux, votre Playstation et votre corbeille débordante de linge sale.

Que dire quand on jouit ?

• Ne rien dire, mais pousser des cris. Vous avez déjà marqué un but au foot, mais si, pendant le match contre les CM2 en 1983, eh bien pareil, à la brésilienne : « Woouuuaaaaaaaiiiiiiii ! »

• La jouer sobre. « Eh bien voilà, c’est déjà une bonne chose de faite. »

• Proférer des grossièretés. Une minorité d’entre elles adore ça, c’est un risque, mais qui ne risque rien n’a rien. « Ha putain que c’est bon ! » et si vous les impliquez dans l’affaire ce ne sera que plus efficace, genre « Prends ça, salope ! ». Normalement cette belle aventure devrait se terminer par le massage intime de vos testicules à coup de batte de base-ball.

• La phrase passe-partout, mais toujours énervante : « Alors heureuse, c’est bon, hein ! C’est bon, hein ! »

Où éjaculer ?

En principe dans le petit capuchon de votre préservatif. Mais si vous décidez de vous retirer, élégamment évidemment, et de vous « finir » manuellement, vous pouvez jouir sur son ventre, sur ses seins, sur la taie d’oreiller, sur la photo de sa grand-mère posée sur la table de nuit…

De toutes manières, elles vont détester ça et votre but sera atteint. Dans dix ans, elles se souviendront encore de vous. Les plus fétichistes d’entre elles auront gardé les notes de dégraissage des draps et la photo de votre visage tuméfié après qu’elles vous aient réglé votre compte.

L’éjaculation faciale,
ce douloureux problème

Vous avez vu la scène mille fois. Un grand gaillard membré comme un pur-sang se branle sévèrement, debout devant une bimbo agenouillée qui attend sa semence la bouche ouverte sur un sourire extatique – rien que ça, sourire la bouche ouverte, c’est dur.

L’homme éjacule enfin en longs jets blanchâtres qui s’écrasent sur le visage de la jeune femme qui s’éclaire alors d’un beau rictus de reconnaissance et de plaisir parfait.

Voilà pour la théorie. Si c’était aussi facile et agréable que ça, on ne le conseillerait pas à des hommes qui envisagent d’être élevés au rang de pire amant du quartier, de l’année, de la promotion, de leur vie.

Dans les faits, il est très difficile pour l’homme de viser, et encore plus d’être certain de gicler assez loin pour atteindre sa cible. D’autant qu’il s’agit d’une cible mouvante et très énervée. Car sachez-le, elles détestent ça. L’éjaculation faciale est quasiment la pire abjection que peut imaginer une fille au cours d’une relation sexuelle, la plupart d’entre elles trouvent ça « à vomir » – et en plus ça brûle les yeux.

Il faut donc absolument essayer.

Allez, c’est fait, vous avez éjaculé, c’est fini, en tout cas pour vous, donc c’est fini pour tout le monde, on s’en va.

Après
l’amour

Bon, vous n’avez pas pu vous en empêcher, vous avez fait l’amour quand même. Nous ne vous félicitons pas. Mais tout n’est pas perdu, vous pouvez encore vous rattraper.

On peut aussi être nul « après ».

Post-coïtum

De même qu’on reconnaît un amant de rêve au fait qu’il continue d’assurer et reste séduisant après avoir tiré son coup, on reconnaît un tocard au fait qu’il foire l’après aussi résolument que l’avant. Comment faire pour y parvenir ? Rien de plus simple.

Et surtout parlez le premier, au nom de cette maxime de Sacha Guitry : « Après l’amour, le premier qui parle dit toujours une connerie. »

Demandez-lui ce
qu’elle en a pensé

Par nature, le mauvais coup n’a pas conscience de l’être et reste persuadé d’être le meilleur amant de la terre. C’est donc sans vous démonter et sûr de vous que vous demanderez à votre partenaire : « Ça t’a plus ? », voire, pour respecter les classiques : « Alors, heureuse ? » Dans la plupart des cas, elle vous répondra que oui pour se débarrasser de vous au plus vite. Si vous tombez sur une fille taquine qui vous répond que non, pas de panique : vous lui portez l’estocade en lui rétorquant « Ah bon, tu es frigide ? ».

N’hésitez pas à débriefer

Pour encore plus de résultats, revisitez l’intégralité du moment que vous venez de passer avec elle en le commentant étape par étape. « Ça t’a plus quand je t’ai léché les seins ? Ça t’a excitée, hein, quand je t’ai mis une claque sur les fesses ? Tu as aimé mes petites ruptures de rythmes ? Et ma queue, elle n’était pas trop grosse pour toi ? J’ai l’impression qu’un moment elle te faisait un peu mal, non ? »

En la bombardant de petites questions insupportables, vous décrocherez peut-être le bingo soit en recevant une paire de claques, soit en lui occasionnant un fou rire nerveux.

Anne-Lise, 28 ans :

« Je crois que mon pire plan cul, ça a été ce type qui m’avait expliqué pourquoi notre partie de jambe en l’air avait été nulle en rejetant toutes les fautes sur moi : tu bouges mal, tu fais des trucs incongrus, tu devrais plutôt faire ci ou ça… Il m’a fait tout un topo, c’est tout juste s’il n’a pas sorti son paper-board pour me faire des schémas ! »

Inspirez-vous de ce témoignage ! En expliquant à votre partenaire ce qu’elle peut améliorer sexuellement à l’aide de schémas griffonnés sur un paper-board, vous déposerez une jolie cerise sur le gâteau de la loose.

Faut-il ou non dormir avec elle ?

Après un dîner foireux, un premier baiser raté, un effeuillage maladroit, des préliminaires fastidieux et un rapport sexuel catastrophique, vous tombez de fatigue. Et oui, être un tocard, ça use aussi ! D’ailleurs il est tard et donc l’heure de dormir… Tout seul ou avec elle ? C’est toute la question. Et la réponse dépend du cas de figure.

Si c’est chez elle que le drame a eu lieu, vous le prolongerez toute une nuit en partageant sa couche. Bien entendu, faites-le sans lui demander la permission de dormir chez elle : installez vous confortablement sous les draps, demandez-lui « On dort ? Il est tard, je suis fatigué… » sans attendre la réponse et éteignez la lumière.

Sonia, 25 ans :

« Je ne me souviens même plus de son prénom. C’est un type que j’avais dragué dans une soirée, je l’avais ramené chez moi, on avait couché ensemble, c’était pas génial mais bon, pas déshonorant non plus… C’est après que ça s’est gâté. Il s’est endormi aussitôt après avoir joui. Comme beaucoup de mecs en réalité, mais les autres, il suffit de les secouer un peu et ils se réveillent… Mais pas lui. J’avais beau l’agiter comme une bouteille d’Orangina, siffler, crier, taper dans mes mains, il dormait comme un bébé. J’ai compris que j’allais devoir passer la nuit avec lui alors que je n’en avais vraiment pas envie… Et là j’ai vraiment eu envie de le tuer»

Si c’est chez vous que ça s’est passé, mieux vaut jouer la carte du butor jusqu’au bout en ne l’invitant pas à rester dormir. Vous lui ferez passer efficacement le message par une phrase de ce genre : « Je te mets pas à la rue mais bon, il est tard, et je me lève tôt demain ». Si vous habitez à Paris ou dans une grande ville, pour un effet optimum, attendez que l’heure du dernier métro soit passée pour la mettre dehors, ce qui l’obligera soit à payer un taxi, soit à rentrer à pied au risque de ce faire agresser.

Mathilde, 27 ans :

« Avant, dormir ou pas avec le mec avec lequel je couche, je m’en foutais. Mais plus maintenant. J’ai été traumatisé par une mauvaise expérience. Un plan cul avec lequel ce n’était vraiment que pour une nuit, ça me paraissait évident, mais ça ne l’était apparemment pas pour lui : le lendemain matin, il me réveille en me disant “Bonjour mon amour, bien dormi mon amour, tu veux que j’aille chercher des croissants, mon amour ?” J’ai cru que j’étais dans un film d’horreur !
Depuis, si c’est juste pour le sexe, je fais en sorte que ce soit chez lui que ça se passe, et je rentre toujours dormir chez moi. »

Un vrai nul au lit l’est dans tous les sens du terme, y compris quand il y dort. Comment être un vrai boulet si vous passez la nuit avec elle ? Voici les pires comportements à adopter pendant votre sommeil.

Le Top 6
des habitudes
du dormeur relou

1 - Ronflez comme un moteur de charter
au décollage

C’est la première crainte féminine au début d’une histoire d’amour : est-ce qu’il ronfle ou pas ? Si vous avez des prédispositions, multipliez vos chances de vacarme en vous endormant sur le dos, la tête bien enfoncée dans l’oreiller.

2 - Pétez comme un porc

Entre deux ronflements, n’hésitez pas à battre la mesure à la grosse caisse. Votre conquête aura ainsi droit au bruit et à l’odeur, comme dans le discours de Chirac. Avec un peu de chance, elle rêvera de l’ancien président et le cauchemar sera total.

3 - Prenez toute la place dans le lit

Si vous ne ronflez pas et bénéficiez d’une digestion apaisée, vous pourrez la gêner facilement en prenant toute la place dans le lit. Le plus efficace est de vous allonger en diagonale, ne lui laissant qu’un petit triangle de matelas pour se rouler en boule.

4 - Faites de la gymnastique

Changer sans cesse de position est un complément idéal du fait de prendre toute la place. À chaque nouveau mouvement, n’hésitez pas à vous abattre de tout votre poids sur le matelas, de manière à bénéficier d’un effet ressort maximal.

5 - Levez-vous toutes les cinq minutes

Pendant toute la soirée, buvez régulièrement, et ne vous endormez pas sans avoir bu un demi-litre d’eau. Vous passerez ainsi la nuit à vous lever pour aller faire pipi, la réveillant à chaque fois, notamment en vous laissant tomber sur elle en vous recouchant.

6 - La cerise sur le gâteau :
le rêve à voix haute

Le rêve à voix haute est non seulement assez rare, mais ne peut de surcroît malheureusement pas se maîtriser. Et c’est dommage, car il est la marque des plus grands tocards. Certains cauchemardent en criant « Maman ! Maman ! », d’autres murmurent des mots d’amour à leurs ex, dans tous les cas ils dissuadent leur partenaire de lit d’aller plus loin que la première nuit…

Donia, 30 ans :

« Je suis tombé une fois sur un mec qui parlait pendant son sommeil, ça a été le plus gros fou-rire de ma vie ! Il faisait un rêve genre super-héros qui sauve le monde, avec la totale : la description des combats, les bruits d’explosion à la bouche, les cris de guerre genre “fulgoropoing !”, on aurait dit un gamin de cinq ans qui joue avec ses Playmobils… Sauf qu’il en avait 35, et qu’au lit, c’était pas exactement un super-héros ! Le lendemain matin je lui ai en parlé, il ne m’a pas crue, il s’est vexé. »

Rompre

Et si votre partenaire s’accrochait, malgré vos pitoyables performances ? On ne sait jamais, il y a des mortes de faim, des véritablement esseulées, des perverses, des sans goût, et même simplement des gentilles filles qui vous aiment comme vous êtes, malgré tous vos défauts – y compris sexuels – qu’elles vous pardonnent parce qu’elles pensent que vous avez bon fond.

Alors il va falloir rompre, mais à votre manière, la pire. Vous souhaitez rompre comme un connard  après avoir enfin sauté la fille que vous courtisiez ? Ce top 5 vous donnera quelques idées.

Le Top 5
des ruptures
les plus nulles

1 - Rompre sur Facebook : Pour atteindre le top de l’inélégance, faites-lui savoir que vous la quittez sur son mur Facebook par une petite phrase pseudo-tendre : « J’ai passé un très bon moment dans tes bras, mais je préfère qu’on en reste là ». Le temps qu’elle la supprime, plusieurs de ses amis auront déjà eu le temps de la voir. Pour peu qu’un d’entre eux la « like », vous aurez décroché le bingo de la goujaterie.

2 - Rompre par SMS  : La rupture par SMS est un grand classique de lâcheté masculine à l’efficacité toujours vérifiée. D’une part car l’effet « douche froide » est imparable, d’autre part car SMS oblige, vous pouvez vous permettre de bâcler la forme. Il vous suffit de lui envoyer « toi é moi c fini », et vous pourrez aussitôt profiter de votre liberté retrouvée !

3 - Rompre par post-it  : Pour rompre sans vous prendre le chou, le post-it est également un précieux allié. Le lendemain matin de votre nuit d’amour, griffonnez les quelques mots suivants sur un post-it que vous collerez sur le frigo : « Tu dormais, j’ai pas osé te réveiller, je préfère ne pas continuer avec toi, sans rancune ! » Attention juste à vous lever avec suffisamment de discrétion pour ne pas la réveiller. Une petite fote d’aurtograffe serait la bienvenue.

4 - Rompre en ne disant rien  : La quintessence de la rupture lâche consiste à ne pas informer votre partenaire de votre décision, et donc à ne plus répondre à ses coups de fils, emails ou SMS. Avantages : vous n’avez strictement aucun effort à produire. Inconvénients : vous prenez le risque qu’elle ne comprenne pas le message, s’inquiète, pense qu’il vous est arrivé un accident et vienne jusqu’à chez vous pour prendre de vos nouvelles… Et tout serait à refaire !

5 - Rompre en provoquant la rupture  :
C’est la méthode la plus fastidieuse, mais aussi la plus héroïque : faire en sorte que ce soit elle qui vous quitte. Pour y parvenir sans y laisser trop de temps et d’énergie, attendez qu’elle vienne vous roucouler des mots d’amour dans les oreilles et répondez lui par un laconique : « Au fait, t’as l’intention de te mettre au régime ? Parce que j’ai moyennement envie de continuer de coucher avec une otarie. Et puis tu me feras le plaisir de t’épiler la chatte aussi, parce que l’otarie, passe encore, mais l’otarie croisée à un chimpanzé, ça va vraiment pas le faire. » À priori, vous ne devriez pas passer le cap de la deuxième semaine.

Et si ça ne suffit pas ?
Barrez-vous !

Si malgré tous vos efforts, après lui avoir offert la pire soirée de sa vie avant de la larguer comme un connard, elle persiste à manifester des signes d’intérêt pour vous, c’est qu’elle est probablement désespérée par trop de solitude et prête à s’accrocher comme une moule au premier homme qui s’intéresse à elle. Auquel cas il vaut mieux ne plus lui donner signe de vie, car elle ne pourra rien vous apporter. Le véritable art de la nullité amoureuse est de provoquer la consternation, le dégoût, le mépris, et au final l’hostilité de sa partenaire. Si toutes vos initiatives sont accueillies avec bienveillance, c’est que vous ne vous épanouirez pas en tant que tocard avec elle. Fuyez-la, elle ne vous rendra pas heureux.

Ou pas…

Une autre possibilité, plus rare, serait toutefois qu’elle tombe amoureuse de vous non pas malgré, mais grâce à votre nullité. En clair, que vos manières de rustre, votre manque de personnalité, votre petite bite et vos éjaculations précoces soient des atouts qui la séduisent, la fassent mouiller et la rendent dingue de vous.

Cette attirance pour les nuls est une perversion du désir féminin qui ne porte pas de nom, mais existe bel et bien. Elle est abordée dans le film Comment réussir quand on est con et pleurnichard, réalisé par Michel Audiard en 1973, où l’on suit les tribulations amoureuses d’une jeune naïade (Jane Birkin) irrémédiablement attirée par les ratés, alternativement incarnés dans ce film par des Jean Carmet, Jean Rochefort et Jean-Pierre Marielle au mieux de leur forme. Entendons-nous bien : il ne s’agit pas là d’une énième glorification du « anti-héros » qui « assume sa sensibilité » au point d’en devenir « craquant », mais bel et bien d’un éloge du dépressif chiant qui bande mou et pue des pieds. C’est ainsi qu’un nombre infime de femmes cachées dans la population aiment les hommes.

Peut-être tomberez-vous un jour sur cette perle rare ? En attendant, cherchez-la : vous vous offrirez ainsi de nombreuses jouissives déconvenues !

Les auteurs

Marc Dannam est directeur de la collection « Osez », auteur du Paris Sexy et d’une dizaine d’ouvrages prétendant donner des conseils en matière de sexualité épanouie.

Stéphane Rose est l’un des « Gérard de la télévision », auteur d’ouvrages érotiques.

Ensemble, ils ont décidé de tout dire, à commencer par la vérité : non seulement ce n’est pas un défaut d’être nul au lit, mais c’est une manière de s’épanouir, de vivre heureux, voire une philosophie apaisante.

Et ce ne sont pas leurs malheureuses copines qui viendront contester leurs compétences en matière de nullité…

Des mêmes auteurs,
chez le même éditeur :

STÉPHANE ROSE :

Défense du poil, contre la dictature de l'épilation féminine

MARC DANNAM :

Osez... faire l'amour partout sauf dans un lit

Osez... le Kama Sutra

Osez... vivre nu

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Osez... pimenter la sexualité de votre couple

1001 secrets érotiques

669 gages érotiques

Cahiers de vacances érotiques

STÉPHANE ROSE & MARC DANNAM :

Sexy Quiz Books

Cet ouvrage a été numérisé le 6 février 2012 par Zebook.

ISBN de la version numérique : 978-2-36490-229-9

© La Musardine, 2012.

122, rue du Chemin-Vert – 75011 Paris

ISBN de l’édition papier : 978-2-84271-502-1

Illustration de couverture :

Aurel

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