Stéphane Tzara

PROLÉTAIRES DU SEXE
DE TOUS LES PAYS :

UNISSEZ-VOUS !

CONTRE

La dictature de la beauté orchestrée à grands renforts d’argent

par les médias à la solde du grand capital

CONTRE

L’amour courtois et l’amour éternel,

héritages odieux d’un christianisme périmé

NOUS AFFIRMONS

Le droit inaliénable à se vautrer

dans la bauge du sexe

Le droit des hommes moches à faire l’amour

à couilles rabattues

Le droit des femmes moches à se faire

tringler sans vergogne

NOUS APPELONS

Au dépucelage immédiat des vierges

de tous âges

Au décoinçage des coincées

Au bien baisage de toutes les mal baisées

À la résistance active à la morale

capitalo-chrétienne par l’usage débridé

de la pine et du con !

Internationale Sagouiniste

Aux deux S.M. et D’amour.

« Vie – Assouvissement – Mort », donc.

L’éternel problème des révolutions prolétariennes, c’est le prolétariat lui-même. Le prolétaire, loin en effet d’aspirer à la liberté, à l’égalité, à la fraternité – comme on tente de nous le faire accroire – ne désire en réalité qu’une seule et unique chose : devenir un petit-bourgeois. Les idéaux révolutionnaires, aussi beaux puissent-ils paraître, ne sont qu’un ramassis de vœux pieux, de prétextes, invention d’intellectuels bien nourris qui espèrent dans le fond, en envoyant crever les pauvres aux barricades, se hisser au rang d’aristocrates du régime nouveau.

Il faut bien reconnaître que ce genre d’illusions a été de tout temps l’un des moteurs essentiels des grands bouleversements historiques. Ces bouleversements ont-ils amélioré la condition humaine ? Je laisse au lecteur le soin de trancher pour lui-même cette
question mille fois rebattue depuis Hegel. Simplement, je me contenterai de concéder que les révolutions, si elles demeurent des échecs idéologiques, ont pu parfois permettre de substantielles améliorations du niveau de vie des masses populaires, ne serait-ce que d’un point de vue alimentaire.

Mais c’est d’un autre type de consommation que je souhaite parler ici. Si le prolétaire au sens premier du terme peut espérer améliorer son ordinaire, par la manifestation, l’insurrection, ou bien encore, tout simplement, en léchant les bottes de ses maîtres capitalistes, si le pauvre dis-je, peut espérer devenir un peu moins pauvre, il est en revanche une misère que rien ou presque ne saurait adoucir : je veux parler de la misère sexuelle.

Ce fascicule s’adresse aux prolétaires du sexe. À la masse innombrable des sans-grade, des pauvres cons, des mal-faits, des ratés, des pas beaux, des que moches. Aux « finis à l’urine », aux « bercés trop près du mur », aux « résidus de capote ». À tous les hommes qu’on ne remarque pas. À ceux qu’on ne remarque que trop. À tous ceux qu’on oublie aussitôt. À tous ceux qu’on dédaigne. À tous ceux à qui la nature n’a fait aucun cadeau. À mes frères, enfin.

Très jeune, je me suis rendu compte que j’étais affublé de ce qu’on appelle « une sale gueule ». Non pas « une gueule spéciale » ou « difficile » : j’ai horreur de ces doux euphémismes qui voudraient vous faire prendre un vieux pour une personne âgée et un sourd pour un malentendant. J’aime que les choses soient dites : j’ai « une gueule à la con ». Mon corps est dépourvu de toute grâce, ni petit ni grand, ni gros ni maigre, ni bien proportionné, ni faible ni fort... Mais je ne suis pas non plus un être moyen : plutôt en dessous de la moyenne, avec des défauts que les canons esthétiques modernes ont définitivement oublié de rendre pardonnables : entre autres tares, une pilosité surabondante, et une tendance prononcée à la sudation – les mains moites et les pieds qui puent.

D’aucuns m’objecteront que le physique n’est pas tout, et que ces lignes trahissent un esprit sinon plein de finesse, du moins raisonnablement instruit. Que ceux-là soient d’entrée détrompés. Une timidité maladive, liée sans doute à mon peu de qualités physiques rend ma conversation d’une platitude mortelle. À la moindre émotion, mon discours devient franchement incohérent, quand il ne s’émaille pas de réjouissants lapsus, ambiguïtés scabreuses, et autres incongruités. De façon quasi-générale, les gens me classent très vite dans la catégorie « gros sabots », « pieds dans le plat », voire « gros bourin ». Bref, je suis bien, tout comme vous, un pauvre bougre, un raté de l’existence, un fils déshérité de la vie.

Et pourtant, amis, je suis heureux. Oui. Heu-reux, comme l’imbécile du même nom. Et mon bonheur, je l’ai gagné par l’application d’un principe simple, qui est à mon sens l’un des enseignements fondamentaux du bouddhisme : l’idée que lorsqu’on ne peut changer le monde, alors c’est soi-même qu’il faut changer.

Ce préambule, – je le concède – quelque peu théorique, n’a d’autre but que de fournir un cadre de compréhension au récit qui va suivre. Cette histoire est mon histoire. Elle montre de manière concrète comment un être que rien n’avantage au départ peut malgré tout parvenir à la plénitude de l’existence. Si je me résous à la rédiger aujourd’hui, c’est, soyez-en sûr, en toute modestie, et à la demande insistante du comité central de l’Internationale Sagouiniste, parti plus poétique que politique fondé en 1990 par mon très cher ami Lucien Curval et moi-même. Si notre mouvement ne compte encore aujourd’hui qu’une petite poignée de fidèles, nous savons qu’aux quatre coins du monde, des hommes approuvent et mettent en pratique quotidiennement notre programme, ignorant que leur choix de vie participe en fait d’une véritable lame de fond, dont le déferlement ne se fera plus attendre. Puissiez-vous y prendre part.

Longtemps, j’ai moi-même souffert de ma condition de moche. Je naviguais d’échec en échec, traînant mes parties génitales au bord de l’explosion dans des sphères qui n’étaient d’aucune façon prêtes à les soulager. Les nymphettes trop blondes, trop jolies, trop raffinées que je tentais de séduire me renvoyaient impitoyablement l’image cruelle de ma face disgraciée.

Parfois, tout de même, et à mon grand étonnement, je parvenais à en alpaguer une. Mais ce n’était que pour découvrir un peu plus tard qu’elle m’avait suivi dans le seul but de rendre jaloux quelque apollon bêcheur, qui, bien entendu, me mettait son poing sur la gueule bien avant que j’aie pu songer à conclure. Des aventures bien pires m’arrivèrent encore...

Une belle vaguement ivre que j’avais réussi à entraîner un peu à l’écart au cours d’une soirée se transforma dès les premiers attouchements en une nymphomane en furie. M’attrapant par les parties au point de me faire mal, elle se mit à hurler des insanités, me demandant en des termes fort crus de la prendre par la porte étroite. Son visage angélique déformé de rictus mongoloïdes, les yeux révulsés, l’écume aux lèvres, la jeune femme eut tôt fait d’alerter l’assistance par ses éclats de voix.

On la maîtrisa tant bien que mal. Une ambulance arriva très vite sur les lieux, qui emporta la demoiselle en crise vers quelque hôpital psychiatrique de la région. Les convives, ligués contre moi, me firent alors un odieux procès d’intention, prétendant que j’avais tenté d’abuser d’une jeune personne notoirement dérangée. On alla même jusqu’à me cracher au visage.

Une superbe créature rencontrée en boîte de nuit me fit un autre soir des avances d’une grande limpidité. Je me retrouvai comme par enchantement dans son petit appartement, et les préliminaires étaient largement engagés quand j’eus – chose paraît-il relativement courante – la mauvaise surprise de mettre la main sur certains bijoux de famille des plus incongrus dans l’écrin dentelé de sa petite culotte. Le travesti était superbe, mais je ne pus, malgré ma fringale sexuelle, me résoudre à tenter l’expérience. Je m’enfuis, ma queue inassouvie battant douloureusement entre mes jambes.

Une autre fois, je fis pendant plusieurs semaines une cour assidue à une jeune femme pleine de classe que son entourage, pour des raisons qui m’échappaient encore, surnommait en riant « La Baronne ». Ma passion s’envola quand je la surpris un soir, dans les toilettes des hommes, occupée à faire pisser debout le minuscule oiseau de nouveau-né qui surmontait son sexe de femme : la Baronne était un cas typique d’hermaphrodisme.

Cette série de circonstances malheureuses m’amena un temps à envisager d’entrer dans les ordres. Le prêtre de ma paroisse me conseilla de mûrement méditer une telle décision. Sage recommandation ! Un entretien avec un novice me fit prendre conscience que le séminaire, loin de réaliser la sublimation de l’instinct sexuel dans l’amour du Christ, avait tendance à focaliser celui-ci sur un genre d’hostie que la décence la plus élémentaire m’interdit de nommer dans ce pieux paragraphe, et dans lequel le jeune homme de Dieu, en véritable baphométan, me proposa de communier illico.

Mes modestes moyens m’interdisant d’avoir recours aux services des prostituées, je me réfugiais la plupart du temps à l’auberge de la Veuve Poignet, pis-aller des plus désespérants. Je n’y gagnais que frustrations supplémentaires, et deux grands cernes bleuâtres sous les yeux, qui n’arrangeaient rien à mon apparence. Des idées suicidaires me hantaient. Je ne savais comment satisfaire la chose velue, qui tout au fond de mon slip, semblait de moins en moins disposée à s’en laisser conter. À vingt-et-un ans, pour m’être entêté à courir des gibiers trop gros pour moi, j’étais encore quasiment puceau.

La délivrance et la révélation me vinrent un soir de novembre. J’entamais dans la plus totale désespérance ma seconde année de faculté, et j’avais été invité à une petite fête par des camarades de promotion. Nous nous retrouvâmes, trois garçons et trois filles, dans un petit appartement du centre-ville, autour d’un repas moins consistant qu’arrosé. Céline, l’une des filles, était de toute beauté, avec de grands yeux bleus et de longs cheveux noirs qui lui battaient la croupe. J’en pinçai immédiatement pour elle.

Quelle ne fut pas – une fois de plus – ma déception, quand l’un des deux garçons se mit à l’embrasser sur la bouche, juste sous mon nez. L’heureux lauréat était un beau brun ténébreux, et il aurait dû me paraître évident dès le départ que je n’avais aucune chance. L’alcool avait échauffé les esprits. Me retrouvant seul avec le couple enlacé, je me dirigeai vers la cuisine.

Une scène apocalyptique m’y attendait. La meilleure amie de Céline, une petite grosse à la lèvre supérieure duveteuse, était penchée sur la balustrade, secouée de hoquets, et vomissait contre la façade le fort excédent de vin rouge qu’elle avait imprudemment
ingurgité. Ivre mort, titubant, la bave aux lèvres, mon ami Lucien la regardait d’un œil concupiscent.

Avant que j’aie pu le retenir, il se précipita sur le petit veau vomissant, lequel ne sembla pas réaliser qu’on lui arrachait sa jupe et sa petite culotte. Lucien sortit alors un membre d’une grosseur impressionnante, qu’il plongea entre les fesses roseillantes de la demoiselle. Celle-ci lâcha un cri de douleur; qui n’arrêta nullement le satyre, mais sembla au contraire l’exciter et l’encourager. La saillie dura environ cinq minutes, Lucien ahanait tel un diable en faisant aller et venir son terrible engin dans l’anus distendu de la fille, agrippée, à demi-morte, au rebord du balcon.

Je ne pus malheureusement pas assister à l’assaut final. Une main venait de se poser sur ma braguette prête à exploser. Gertrude, la troisième larronne, me contemplait d’un œil absolument salace. Abandonnant Lucien et la fille à leur fécal barattage, Gertrude et moi nous précipitâmes dans la salle de bains.

Gertrude aurait pu sans conteste prétendre à un poste de mannequin chez Olida. De type sanguin, la peau blanche veinée de bleu, grasse comme une truie, elle était en sus charpentée comme un bûcheron. Ses traits étaient sans délicatesse aucune, mais ses petits yeux bleus de cochonne étaient allumés d’une lueur de stupre. Elle enleva aussitôt son corsage, libérant une paire de seins assez flasques qui tombèrent mollement sur la prolifération des plis du ventre. Avec une violence que seul le rut peut conférer, elle me poussa sur le siège des vécés, puis s’acharna sur mon pantalon jusqu’à ce qu’elle parvienne à en faire jaillir ma queue furieusement gonflée.

S’en emparant, elle l’engloutit toute entière dans les profondeurs de sa bouche, si profondément que je crus l’étouffer. Mais Gertrude avait de l’expérience ; elle savait jouer parfaitement de toutes les ressources de l’orifice buccal : dents qui mordillent le pourtour du gland, langue dure ou bien enveloppante, joues qui se creusent pour mieux pomper... Jusqu’à la glotte dont le resserrement, aux tréfonds où j’étais enfoncé, m’arrachait des râles de plaisir. M’ayant amené aux dernières limites, elle fit glisser le dard luisant d’entre ses lèvres, et le branla jusqu’à ce qu’il crache, sur son visage, ses épaules, et ses seins mous, un jet surabondant de liqueur séminale.

C’est dans cette position gluante que le bellâtre brun, passant la tête par l’entrebâillure de la porte, nous trouva tous deux. L'air incrédule, il se retira prestement, et nous entendîmes ses pas, mêlés à ceux de Céline, s’éloigner vers la porte d’entrée, qui claqua sèchement. Lucien m’apprit plus tard que le couple horrifié était passé quelques secondes auparavant par la cuisine, où mon ami terminait d’essuyer son gland souillé d’excréments dans le slip déchiré de son enculée, en proie à une nouvelle crise de vomissements.

L’irruption du beau brun avait réveillé les ardeurs de Gertrude. Elle se mit entièrement nue, et je frémis à la vue de ses cuisses culottées de cheval, de son cul colossal, et de l’épaisse toison châtain qui lui recouvrait le bas-ventre bien au-delà du sexe, lui faisant comme un tablier de forgeron. Gertrude, tirant une langue lubrique de chienne, se coucha alors à plat ventre sur le bidet d’émail bleu. La vasque peu profonde avait peine à contenir l’abondance de sa poitrine et de son ventre, qui débordaient un peu.

Le visage contre le mur, la robinetterie lui meurtrissant délicieusement la bajoue, elle écarta largement les cuisses, offrant à mon caprice le trou brun de son cul et la fente mauve irrégulière de son con velu. Émerveillé par tant de naturel, je la remerciai en ne choisissant pas. Pataugeant dans le cul, barbotant dans le con, passant de l’un à l’autre, paressant ou bien m’acharnant, je nous menai tous deux à un orgasme d’une telle violence que nos cris, répercutés par la tuyauterie, durent réveiller tout l’immeuble.

C’est la pine boursouflée et les couilles vides, qu’à pas de loup, je quittai au petit matin l’appartement dévasté, laissant Lucien qui ronflait bruyamment sur un sofa se débrouiller avec les deux harpies. Un grand soleil baignait la ville. Je rentrai chez moi d’un pas léger.

Le colloque que Lucien et moi tînmes le lendemain restera à jamais gravé dans ma mémoire : il nous semblait évident qu’un acte fondateur, à haute teneur symbolique, avait eu lieu la veille. Un acte capable de jeter les bases d’une philosophie nouvelle, d’un nouvel Art de Vivre, dont nous ne savions pas encore quel serait le contenu exact, mais qu’un mot résumait parfaitement : « Sagouinisme ».

En proie à l’enthousiasme de notre découverte, nous nous attelâmes presque immédiatement à la rédaction du Premier Manifeste Sagouiniste. Le texte, écrit dans la précipitation, présente certes quelques lacunes, mais il a le mérite de résumer dans les grandes lignes les fondements de notre doctrine1.

Quand, quelques jours plus tard, nous croisâmes le bellâtre brun, notre décision de nous donner dorénavant corps et âme à la Cause Nouvelle n’en fut qu’affermie. Nous comprîmes aussitôt que les amours de la jolie Céline et de son joli amant n’avaient débouché que sur un banal coït, sans plus ni moins de passion que d’habitude. De plus le jeune homme, nous regardant d’un air de dégoût, nous affirma qu’il était très amoureux.

Deux semaines plus tard, ils étaient pratiquement en ménage, et nous tenons de source sûre qu’ils sont encore ensemble. Comme si les forces spirituelles mises en jeu ce soir-là, entrées en collision en une sorte de big-bang, avaient fini par retrouver un point d’équilibre dans la production de deux concrétions opposées de l’amour : la flamboyance créatrice du Sagouinisme d’un côté, la mort à petit feu d’une union fidèle et grise de l’autre.

Lucien et moi avions découvert le filon. Pendant des années, nous nous étions échinés à tenter de séduire de jolies filles qui ne nous avaient rendu que mépris et froideur, alors que là, juste sous notre nez, dormait un véritable trésor. Des centaines et des centaines, des milliers et des milliers de femmes, dépréciées, conspuées, méprisées, nous attendaient, seins généreux de n’avoir personne à qui se donner, cons entrouverts comme autant de portes entrebâillées. L’immense mer mamelue de celles que péjorativement on nomme les boudins nous tendait ses bras dodus.

Quand nous descendîmes dans la rue pour aller boire un verre à la terrasse du Café des Arts, le monde était comme transfiguré. Des boudins ! Des boudins partout ! Des boudins dans tous les coins ! Toutes sortes de boudins : des tréteaux, des biques, des cageots, des laiderons, des grands chevaux, des petits veaux, des petites boules, des coincées du cul, des gros tas, des poufiasses, des connasses, des idiotes et des neuneu, des juste baisables, des tout juste baisables, des pas baisables, des imbaisables, et même des franchement imbaisables ! Dans tous les cas, des mal aimées, des pas assez aimées, des pas aimées. Tout simplement des mal baisées, des pas assez baisées, des pas baisées du tout. Et tout ça s’offrait à nous, comme un champ illimité de trous. Que n’aurions-nous pas donné pour un nombre illimité de pines !

Dès le lendemain soir, nous levâmes deux magnifiques petits boudineaux. Elles étaient manifestement amies intimes. On devinait leurs vies du premier coup d’œil : longues semaines studieuses à se morfondre au fond de leur chambrette universitaire. Rêves humides. Doigts dans la chagatte. N’y tenant plus, mais sans trop y croire, elles avaient dû se résoudre à aller tenter l’aventure en ville. Elles s’étaient faites « belles » pour l’occasion ; maquillage, coiffure, fringues à la con : c’étaient à présent deux boudins en papillote.

Il y a quelque chose de touchant dans un boudin qui se pare : une sorte de conjuration magique du sort, un sursaut d’orgueil, un sursaut de vie, un espoir fou, désespéré. Le boudin qui s’est fait belle me touche, m’émeut profondément, comme m’émeut profondément la pensée d’une grand-mère, seule, un soir de Noël, attendant désespérément la visite de ses enfants qui, bien entendu, ne viendront pas, tout simplement parce qu’ils ne viennent jamais.

Comprenez-moi...

Presque austères à force de silence et de timidité, les deux boudins brillent d’un éclat mélancolique au bout de leur comptoir. Elles sont un îlot de pudeur, au milieu de la belle jeunesse rieuse qui les snobe et les contourne, comme deux vulgaires boudins qu’elles sont. Par moments, l’une s’adresse à l’autre, tentant de lancer une conversation qui retombe aussitôt.

Et c’est là que vous leur offrez un verre, vous souriez. Vous avez l’air sûr de vous. Ça leur fait comme un grand coup au cœur. Une chaleur dans le sang. Leur masque de tristesse s’illumine soudain et elles perdent en même temps leurs moyens, les joues empourprées, ridicules dans la hâte de leur consentement, et le sentant bien, ce qui les rend confuses encore davantage, et ridicules en proportion.

Mais vous, vous faites semblant de n’avoir rien vu et vous leur sauvez la mise. Vous leur tendez la première perche, dont elles se saisissent comme d’un cadeau inespéré ; ainsi plus tard elles ne pourront décemment refuser de saisir, à pleines mains, à pleines bouches, à pleins culs, à pleins cons, votre perche de chair. D’un air dégagé, vous leur demandez de parler de ce dont elles sont le plus sûres : ce qu’elles font, d’où elles viennent, où elles vivent. Puis très vite ce qu’elles font tout à l’heure.

Il est près de minuit et vous les invitez chez vous à prendre un dernier verre. Vous êtes parfaitement courtois, sur le chemin, vous les laissez parler entre elles, se concerter. Bientôt se font entendre derrière vous les éclats de mi-voix d’un conciliabule animé. La plus timide se méfie, invoque toutes les histoires qu’on entend à la télé. Mais son amie se fâche. « Mais non ils sont très sympas ! » C’est que la seconde est moins coincée, moins timide, plus consciente de ce dont elle a envie. Elle finit par lâcher : « Si tu n’y vas pas, tu n’es vraiment qu’une cruche. Fais ce que tu veux, moi j’y vais. ».

Et l’autre suit, peut-être parce qu’elle suit toujours, peut-être parce qu’elle a peur de rentrer seule en bus à la cité universitaire, sûrement parce que dans le fond, elle a elle aussi très envie de ce qui doit et va se produire.

Tout se passe en fait très vite : dix minutes à peine après votre arrivée, un CD dans la platine, Lucien a saisi Boudin Décidé (appelons ainsi la plus dégourdie des deux) par les épaules, et les voilà qui s’embrassent à pleine bouche. Boudin Farouche (la timide, on l’aura deviné) a de nouveau viré à l’écarlate. Elle se lève et va regarder par la fenêtre, comme on court cacher son trouble.

Tu t’approches d’elle doucement, de plus en plus près. Tes mains frôlant sa taille lui arrachent un soupir. Écartant ses cheveux tu déposes un baiser sur l’ourlet délicat de son oreille gauche, celle qui est un peu décollée. Elle sursaute. Tu lui murmures des mots rassurants à l’oreille, tu lui lèches l’oreille sensuellement : tout va bien, détends-toi. Derrière vous, Boudin Décidé commence à geindre doucement.

On dirait une plainte, d’abord régulière puis qui enfle et se saccade – Lucien lui branle la chatte –, puis Lucien lui lèche la chagatte, puis tout à coup la voix sursaute et déraille, se muant en ahanement rythmé et féroce. Boudin Farouche panique, se retourne, reste une seconde médusée devant le spectacle de son amie, cuisses grandes ouvertes, l’entrejambe une plaie à vif poignardée par la biroute d’acier de Lucien.

Tu couches Boudin Farouche de force sur le sol. Elle ne proteste pas, passive, comme fascinée. À cheval sur elle, tu ôtes ta chemise, bombant le torse. Puis tu t’attaques à son chemisier godiche, et puis feignant de lui bouffer un sein, tu l’enlaces et défais le fermoir de son soutien gorge, qui vole un instant en l’air et atterrit sur le pied de Lucien, couché par terre, Boudin Décidé empalée sur lui, le limant aux rebonds de son cul de grande grenouille.

Cette diversion te permet de descendre en léchant vers le nombril. Quand tu lui relèves sa jupe, ses doigts s’emmêlent à tes cheveux. Alors ton nez s’emmêle à ses poils pubiens, tu y frottes ton groin. Tu humes l’odeur de petite fille un peu trop propre de sa chatte. Tu flaires la fente, étonnamment serrée des grandes lèvres. Pour la faire s’ouvrir tu y passes l’extrême bout de ta langue. Comme elle ne s’ouvre pas vraiment tu y mets un peu les mains, et la langue un peu plus loin. Tu viens d’obtenir ton premier petit cri de remerciement.

La chatte apéritive de Boudin Farouche t’a donné une trique conséquente que tu frottes contre la moquette, débarrassé de froc et slip. Le con est à présent suffisamment lubrifié – Boudin, si elle gémit, ne semble pas tout à fait convaincue. Son cri est monotone, répétitif, presque convenu. Elle ne mouille que très peu et voilà cinq minutes que tu uses ta salive.

Tu lui relèves les genoux, et, la maintenant d’un bras dans cette position, tu présentes ton érection à l’entrée de son con. Elle gémit un peu plus fort. Elle tremble un peu. Pour le plaisir, par petits coups secs, tu frappes à sa porte du plat du gland. Sa réaction vocale signifie incontestablement oui. Doucement, tu t’enfonces en elle, mais voilà que quelque chose t’arrête au-dedans. Une résistance. Tu lui murmures : « tu es vierge ? »

Tu es un peu désemparé. À côté, Boudin Décidé se pâme littéralement, une jambe en l’air, prise sur le côté par Lucien qui la bourre de sa bite en jurant comme un démon. Son exhortation te redonne du cœur au ventre, tu reprends prise sur ta proie, l’attrapes plus fermement, tu replaces ta queue à l’entrée de sa chatte et l’y plonge, sans coup férir cette fois.

Le cri de douleur de Boudin Défloré se perd dans ceux d’extase de Lucien et Boudin Rassasié. Boudin Défloré est étroite à souhait, son vagin épouse ton doigt comme un gant neuf. Tu la travailles régulièrement, en usant des nuances plus que de la violence – tu lui épargnes un peu le con. Elle mouille nom de Dieu, elle mouille, tu sens qu’elle mouille sur tes couilles.

J’éjaculai abondamment dans le con saignant. Lucien, redevenu gaillard, n’attendait que cela pour donner l’impulsion de ce qui devait être le bouquet final, le point d’orgue, la culmination de notre nuit de sagouinage. Dès que j’en fus sorti, il me remplaça dans la fille, continuant le travail resté inachevé. Boudin Décidé en fut un peu marrie, mais je la consolai bien vite en lui offrant mon sucre d’orge à téter.

L’aventure se termina en partie carrée. Boudin Défloré et Boudin Libéré allèrent même jusqu’à se gouinasser un peu, devinant que le spectacle nous redonnerait cœur à l’ouvrage. Sans l’ombre d’un scrupule, elles s’empalèrent alternativement sur nos deux bites, se laissant aller. Oublieuses de leurs imperfections, de leurs principes moraux, nous les vîmes se focaliser sur le point unique de leur orgasme, se remplissant de bite, heureuses.

Depuis cette nuit, elles sont devenues deux très beaux boudins épanouis, et sont restées pour nous deux franches camarades, ainsi que deux sympathisantes de l’Internationale Sagouiniste, qui ne manque d’ailleurs pas une occasion de les fourrer.

En une soirée, nous avions appris :

— Qu’il existe en réalité toutes sortes de boudins.

— Que le boudin est le plus souvent malheureux.

— Que le boudin n’attend qu’un petit geste, un petit signe.

— Que le boudin est infiniment reconnaissant de ce moindre petit geste.

— Que les boudins, à l’instar des couilles, vont souvent par paires.

— Que dans une paire de boudins, il y a toujours un boudin dominant et un boudin dominé.

— Que le boudin n’est pas regardant, pas bégueule.

— Que le boudin n’attend que votre bite.

— Que le boudin n’attend que d’être révélé, au monde, et à lui-même.

— Que le boudin n’accroche pas, qu’il n’est pas exigeant : il ne vous demande pas votre amour éternel.

— Qu’il ne faut jamais laisser le boudin refroidir – et encore moins le boudin défloré de frais.

Le lendemain, rendant à Lucien ce qui est à Lucien, je félicitai mon ami de son initiative, qui avait su faire prendre un tour si passionnant, si follement sagouiniste dirais-je même, à notre soirée. Lucien, qui reste, si j’en suis la plume, la tête pensante du mouvement, m’expliqua la chose suivante : « Le Sagouinisme est un combat de chaque instant. Il exige, pour être achevé, que soient systématiquement repoussées les limites de ce qui est moralement concevable ». J’allais en avoir peu après l’illustration.

Lucien et moi décidâmes de continuer nos investigations boudinesques. À deux ou en solo, nous explorâmes les tréfonds du boudinisme, nous constituant un carnet d’adresses d’un volume bien supérieur à la capacité de nos testicules. D’autant que le nombre de nos contacts semblait exponentiel : c’est que les boudins forment une véritable congrégation, au sein de laquelle les messages circulent vite... Et les boudins de la Faculté profitaient de nous largement autant que nous profitions d’elles.

Bien sûr nous connûmes des échecs. Telle mijaurée ne voulait pas sucer, telle autre refusait qu’on l’enculât. Dans ces cas-là, nous n’insistions pas : la cruchotte se mordait vite les doigts en entendant la nuit les braiements de plaisir de ses voisines de palier. En quelques mois, nous jouîmes au sein de notre section d’une réputation qui ne manqua pas d’intriguer, voire d’énerver.

Mais le boudin étudiant va un temps. Déjà nous convoitions des proies autrement plus difficiles, et partant, plus excitantes. La secrétaire de la section était un magnifique boudin d’environ cinquante-cinq ans. Elle était toujours engoncée dans des tailleurs austères, ses cheveux blanchissants relevés en chignon. Des rides d’amertume lui marquaient le visage. Elle passait généralement pour une sorte de dragon.

Le pari de baiser à couilles rabattues ce corps contraint, policé, plein de raideur, l’idée de remplacer par nos bites le balai qu’elle avait dans le cul nous mettaient, Lucien et moi, dans un état d’excitation incomparable.

Après la période d’observation nécessaire à la réussite d’un tel challenge, nous commençâmes les manœuvres d’approche – courtoisie extrême, à la limite du « fayotage », langage très doux relevé par endroits de quelques pointes ambiguës, du simple compliment à l’allusion graveleuse. Au bout de quelques semaines, le boudin était presque à point. Au début un peu choquée, voilà qu’elle s’était mise à rire franchement à nos plaisanteries, d’un rire un peu vulgaire, un peu obscène.

Aussi, quand Micheline (son vrai nom était dans ce goût-là) se mit à nous battre froid, nous ne doutâmes point de la raison de ce brusque changement de comportement. La dame, nous le savions, avait la faiblesse d’apprécier les ragots, et il dut un jour lui tomber dans l’oreille – à moins qu’elle n’ait pris d’elle-même ses renseignements – que nous formions une fieffée paire de queutards.

Son rire gras, son rire de conne, qui nous excitait tant, s’éteignit donc du jour au lendemain. Nos plaisanteries à présent l’irritaient, la mettaient mal à l’aise. Le rire d’autrefois lui permettait de tenir à distance l’idée que nous pouvions peut-être l’avoir choisie pour cible. À présent, cette certitude vacillait. Et c’est contre elle-même qu’elle luttait, reportant sur nous l’agressivité qu’occasionnait en elle la friction de son désir profond et de son être social, tout en convenances et en rigidité.

Elle luttait avec l’énergie du désespoir, donnait les derniers coups de corne du taureau qui sent l’estocade proche. Tels deux matadors, échangeant la cape rose et jaune pour le rouge sang de la muleta, nous accentuâmes notre pression. C’étaient des regards, des mots plus durs, moins prévenants. Nous exploitions chaque occasion de lui faire sentir que nous la voulions, et qu’elle ne pourrait pas éternellement se défiler. Nous profitâmes plusieurs fois de l’étroitesse des rayons de la bibliothèque pour frotter nos queues à son énorme popotin. Elle fut bientôt aux abois.

Le jour où nous lui demandâmes – ou peut-être ce fut un ordre – de nous accompagner dans un obscur local à matériel, sous un imparable et studieux prétexte, elle ne fut pas en mesure de refuser. Nous la suivîmes à travers le dédale gris des couloirs de l’université, son gros cul et ses gros seins ballottant dans son ensemble bleu moche. Elle marchait la tête un peu rentrée dans les épaules, comme si elle craignait que quelque chose ne s’abatte sur elle. Mais elle marchait, résignée, du pas mal assuré du condamné. Ses deux bourreaux la suivaient, le sourire aux lèvres, fourbissant, astiquant mentalement leurs instruments.

À peine rentré dans la pièce obscure, je me plaquai contre son dos, posant mes mains sur son opulente poitrine. Lucien, lui, la bâillonna de sa bouche, et le ballet de nos quatre mains la rendit en un clin d’œil à peu près folle. Nous la forçâmes à quatre pattes, la jupe relevée, la culotte aux genoux, les seins débordant de son corsage déboutonné. Je lui glissai ma pine entre les lèvres tandis que mon comparse promenait la sienne, comme un pinceau, sur le bourrelet renflé et largement fendu de son sexe. Lâchant un instant ma grosse friandise, nous l’entendîmes dire : « baise-moi ! » Lucien ne se fit pas prier et se mit à la ramoner vigoureusement. Mon nœud dans sa bouche l’empêchait d’émettre autre chose que des bruits de gorge.

Quand Lucien l’eut remplie de son foutre, elle s’effondra à plat ventre, silencieuse. Je lui fis reprendre la position en appliquant quelques claques sur sa fesse en gélatine, qui tremblota divinement avant de s’orner de la cinglure rouge de mes cinq doigts. Lucien entreprit de se faire soigneusement nettoyer le gland à grands coups de langue cependant que je la pénétrai.

La large conasse n’offrait qu’une faible morsure à mon dard, moins développé que celui de Lucien. Assuré que j’étais de ne pouvoir trouver là mon plaisir, de ne pouvoir m’y vider, je me retirai et, écartant largement les fesses, y plongeai ma langue. Je sentis l’anus se contracter fortement. Elle se mit à faire « non, non, non », d’une voix mourante, mais Lucien vint à la rescousse.

« Mais si ! » lui intima-t-il et, secouant sa forte pine un peu ramollie, il se mit à lui en frapper le visage, les yeux, le nez, la bouche, comme un C.R.S. bienveillant matraquant en douceur une gamine têtue. Ma langue, de son côté, travaillait toujours dans le cul. Tantôt large et mouillante, tantôt dure et pointue, elle avait déjà livré passage à deux doigts.

Quand le trou du cul fut devenu un cratère parfaitement souple, j’y enfournai ma pine de toute sa longueur, en flexion sur les cuisses. Cette position assez sportive demande certes un peu d’entraînement mais procure des sensations très violentes, pour la raison qu’elle tord la pine vers le bas. Je me mis à battre le beurre, contemplant avec satisfaction dans la semi-pénombre, mon piston de chair taraudant le fourreau culier, extrayant, par instants, un grumeau merdeux.

J’ai lu quelque part dans Sade que pour qu’une sodomie soit réussie, il convient que l’enculée ait « la plus formidable envie de chier qui se puisse concevoir ». C’était assurément le cas de Micheline dont la crotte noire dut apparaître un peu plus tard toute mêlée des filaments blanchâtres de mon foutre. Toujours prévenants, nous laissâmes à la dame un paquet de mouchoirs afin qu’elle se bouchonne, puis quittâmes bien vite le réduit pour aller fêter notre victoire dans un bar du campus.

Parce que nul ne l’aime, le boudin a tendance à se refermer sur lui-même, et à devenir, peu à peu, prisonnier de son rôle social de boudin. Le boudin malheureux se rétracte, se crispe, se tend, s’aigrit. Parce qu’il est en deuil de son désir. Mais ce désir n’est pas mort, non. Le désir du boudin est une braise qui couve sous la cendre de l’amertume. C’est de cette petite braise qu’il faut prendre soin. Tout doucement au début, souffler dessus, pour la faire rougir. L’alimenter ensuite de brindilles jusqu’à ce que la braise émette un crépitement, puis deux. Alors une flammèche s’élève, puis enfin un feu clair. Et c’est ainsi que naissent les plus majestueux incendies.

Déjà Micheline brûlait de nous revoir. Ayant accès par les fichiers à nos coordonnées, elle vint un soir sonner à notre porte. Elle avait fait le guet plusieurs heures dans la rue pour être sûre qu’aucun visiteur ne la surprendrait là. Sa tenue vestimentaire dénotait des efforts. Quand nous relevâmes sa jupe, nous découvrîmes sur ses cuisses trop mûres de romantiques porte-jarretelles rose-chair que nous fîmes mine de ne pas remarquer.

La dame semblait avoir presque oublié les excès auxquels nous l’avions conduite. Ses manières avaient repris de leur raideur, de leur correction habituelles. Ah ! Grosse Micheline, boudin superbe, tas divin, trumosité ! pensai-je, il va falloir faire mieux que cela. Et nous nous mîmes à la sagouiner salement, la poussant toujours plus loin, vers les limites toujours repoussées de l’inacceptable.

Elle reçut tout d’abord une forte fessée histoire que son gros cul tremblotant se dégèle un peu. Elle fut bafouée en paroles. On lui tordit les seins, la forçant à gober nos deux pines à la fois. On lui bouffa violemment la chatte. On la mordit au cul. Elle fut maniée, matée, tournée et retournée. Lucien, assis presque sur son visage, se branla entre ses seins, auxquels je préférai l’aisselle.

Jouissant comme une folle, à présent prête à subir jusqu’à la lie cette punition qu’elle avait bien cherchée, elle finit douloureusement empalée, le mandrin de Lucien lui cognant la matrice, ma quenelle boursouflée lui fouaillant le rectum et distendant l’anus au point qu’elle en saigna.

[1] Une reproduction de l’affiche du Premier Manifeste sagouiniste figure pp 46-47. Le lecteur voudra bien s’y reporter.

Il est temps à présent de refermer ce chapitre. Mon récit, on l’aura noté, se borne à la relation des épisodes résolument initiatiques de ma découverte du Sagouinisme. Bien d’autres ont suivi, et bien d’autres suivront encore, car le Sagouinisme vrai ne saurait se passer d’une mise en pratique quotidienne. À vous à présent de décider ou non de « lâcher le chien ». À vous de vous engager ou non dans cette voie certes difficile, mais ô combien libératrice.

Si une idée générale doit ressortir de cette réflexion, je voudrais que ce soit celle-ci : la beauté n’est qu’un leurre, une valeur toute relative, qui varie selon l’époque, le lieu et le contexte. Mais elle reste, à travers les âges, un instrument de la distinction sociale, c’est-à-dire l’instrument de domination d’un petit groupe sur la grande masse des individus. Réglons donc une bonne fois pour toutes son compte à la beauté : soyons tous des boudins, si cela n’est pas déjà fait. Car comme chacun sait : on est toujours le boudin de quelqu’un d’autre.

Dans le même ordre d’idée, ma dernière remarque s’adressera particulièrement aux femmes qui auraient pu mal ressentir la teneur de cet ouvrage. Vous avez raison : ayant été écrit par un homme, il s’agit bel et bien d’un traité consacré à la femme moche, à l’usage des hommes moches. Et vous pouvez à juste titre me reprocher de gratifier ces derniers du noble terme de « prolétaires du sexe » alors que la femme moche, elle, se voit reléguée à l’étal du charcutier.

Il me faut donc battre ma coulpe, et admettre qu’au nom d’un certain ronflement du style, j’ai peut-être cédé à un racisme latent qui veut que les boudins soient toujours « les autres » (en l’occurrence, les femmes), pour paraphraser Jean-Paul Sartre, illustre boudin mâle. Mais peut-être, tout simplement, le mot « boudin » n’est-il pas péjoratif dans ma bouche. J’en ai tellement baisé que j’aurais mauvaise grâce à cracher dans la soupe.

Cela étant, je demeure convaincu, mesdames, que les principes énoncés ci-dessus peuvent parfaitement s’adapter à votre cas, à la seule condition de procéder à quelques menus aménagements. J’encourage de plus chaleureusement celle qui n’en serait pas entièrement persuadée à prendre la plume et à écrire, à mon exemple, un « Traité du boudin mâle à l’usage des prolétaires du sexe femelles ».

Nous sommes persuadés que vos positions trouveront à s’accorder avec celles de l’Internationale Sagouiniste. À moins bien sûr que vous ne soyez de celles qui pensent que « les femmes ont une conception toute différente de l’amour », ce qui nous étonnerait : nos agissements concrets n’ont jamais, à notre connaissance, provoqué de réaction négative dans vos rangs. Voire même bien au contraire. Il n’est pas en effet de sagouins sans sagouines.

Le champ.

Septembre 1996.

Cet ouvrage a été numérisé le 2 février 2012 par Zebook.

ISBN de la version numérique : 978-2-36490-231-2

© La Musardine, 2012, pour la présente édition.

122 rue du Chemin-Vert - 75011 Paris

ISBN de l’édition papier : 978-2-84271-471-0

Couverture :

Members of Bod Squad Protesting Gastric Bypass Surgery.
San Francisco, California, USA. 6 mai 2003

© Karen Kasmauski / CORBIS

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