ÉTIENNE LIEBIG

Comment draguer
la militante

La Musardine

Tout ce que voudriez savoir sur la sexualité des militantes de droite comme de gauche !

Étienne Liebig, spécialiste de la séduction, auteur comblé de Comment draguer la catholique sur les chemins de Compostelle nous revient pour un nouveau et passionnant défi : séduire les militantes de chacun des principaux partis politiques.

Préférant visiblement manifester entre désir et plaisir qu’entre Bastille et République, Étienne n’hésite pas à multiplier ruses et stratégies, mensonges et déguisements pour parvenir à ses fins lubriques. Il nous permet ainsi d’approcher le discours politique et la fonction militante par une porte d’entrée intime, rarement explorée.

Un premier constat : en missionnaire, à la hussarde ou en levrette, la variété domine, aucun parti politique ne peut prétendre au monopole sexuel, mais rassurezvous on baise aussi bien à droite qu’à gauche !

Étienne Liebig, à travers plusieurs ouvrages libertaires, érotiques ou provocateurs tels que Comment draguer la catholique sur les chemins de Compostelle, Les ados sont insupportables ou Le Savoir-vivre des cochons s’est fait le chantre d’un humour vachard et sans concession pour ses contemporains. Avec lui, le sexe n’est jamais triste mais toujours teinté de joyeuses transgressions et de références culturelles. Il participe aussi à plusieurs publications (Siné Hebdo, La Mèche, Psikopat, Causette, Lien social) et est également chroniqueur à RMC dans l’émission des Grandes Gueules.

Introduction

Dire du mal de son éditeur est toujours délicat d’autant qu’il n’y en a pas trente-six sur le marché qui acceptent de bonne grâce de miser sur un auteur érotomaniaque comme moi. À la Musardine, au milieu d’un aéropage d’addicts du sexe fiers de l’être, j’ai pu libérer ma libido, bien mieux que chez le psychanalyste, en gagnant du fric, ce qui est un luxe inouï. Aussi, je marche sur des œufs (de geishas) lorsque j’émets une réserve sur le boss. Pourtant, quand ce matin-là, le patron m’a réveillé pour m’indiquer qu’« il serait souhaitable dans l’intérêt de la maison et dans mon propre intérêt que je m’employasse (le patron de la Musardine utilise au quotidien l’imparfait du subjonctif) à narrer quelques aventures amoureuses en lien avec les élections présidentielles se profilant », je ressentis un grand trouble… Avais-je encore l’énergie, comme je l’avais eue pour écrire le guide Comment draguer la catholique sur les chemins de Compostelle de crapahuter de meetings en réunions, de colloques en manifestations pour tenter de séduire la militante comme on attrape de la mouche avec du miel ?

Avais-je encore l’âge prostatique d’aller au bout de mes désirs sans qu’une panne ne vienne mettre fin à des années d’érection ininterrompue ? Le métier d’écrivain érotique demande certes du vocabulaire, mais aussi une expérience et une forme physique avec laquelle on ne triche pas. Trop d’auteurs de livres de cul, femmes et hommes, parlent de leur sexualité comme on parle des grottes de Lascaux. L’orgasme est ancien, le fantasme a vieilli, les souvenirs humides se sont desséchés sous les coups d’une retraite psycho-affective. N’allais-je pas tomber moi aussi dans des mémoires d’outre-slip, tout droit sorties de souvenirs enfouis ? C’est en voyant le montant du chèque d’avance consenti par la célèbre maison de l’érotisme raffiné sise rue du Chemin-Vert et en regardant l’état du toit de mon pavillon de banlieue que je me suis lancé dans cette nouvelle aventure après une étude approfondie de la conjoncture économique, une lecture des grands textes politiques et une analyse des propositions de chaque leader de parti...

Parce que bien évidemment chaque leader de parti se sent obligé de pondre un bouquin programme dont tout le monde se fout en général, sauf les journalistes et les mamans des leaders en question. Au PS, ils ont fait fortiche puisque la plupart des postulants à la primaire ont sorti le livre qui tue orné de son titre saignant : Le Rêve français pour Hollande, L’Énergie du changement pour Valls, Votez pour la démondialisation pour Montebourg et Lettre à tous les résignés et indignés qui veulent des solutions pour Ségo. Ça fait rêver non ? Il a donc fallu que je me tartine tout pour comprendre un peu de la psychologie des militants ; vous serez contraints de le faire aussi. Rassurez-vous, en occaze, les bouquins politiques dépassent rarement les trois euros symboliques.

Je ne nierai pas que j’ai parfois enjolivé mon rôle et ma prestance ; mille fois, j’ai failli abandonner, mille fois, je ne me suis pas senti à la hauteur de la tâche qui m’incombait, mais outre l’appât du gain, je vous voyais, lecteurs obsédés, lectrices nymphomanes, tous amateurs de crudité et de politique, je vous voyais vous poser cette question existentielle et profonde : Comment draguer la militante avant les élections ?

Alors, comme saint Antoine se sentit investi de convertir le Cathare, de Gaulle de libérer la France et Poivre d’Arvor de l’endormir, je suis parti sur les chemins de la politique, armé, si je puis dire, de ma bite et de mon couteau pour mieux vous servir…

J’ai par ailleurs repris l’entraînement physique et une nourriture adaptée que j’avais délaissés au profit du Morgon partagé à outrance avec mes amis musiciens de jazz alcooliques, journalistes alcooliques, écrivains alcooliques et chroniqueurs radio alcooliques.

Je perdis quelques kilos auprès d’anciennes maîtresses très surprises de me voir réapparaître après avoir délaissé longtemps le lit extraconjugal et me mis au régime chimique d’un Viagra entre deux Cialis et de deux mouches cantharides collées à du bois bandé, une recette secrète du dessinateur Axterdam. J’étais prêt….

Puisse cette mission vous plaire au mieux et vous emmener vers les plaisirs souriants des amours partisanes.

J’ai établi une première liste qui me semblait convenir à l’exhaustivité du sujet. J’ai retenu six candidats et j’ai cherché à débusquer leurs militants, à me mêler, à les singer puis bon an mal an à tenter d’en séduire le plus possible… Je ne raconte ici que mes succès, cachant au mieux mes désillusions, et mes fiascos. La pelle est belle, mais les râteaux se cachent pour mourir !

J’ai donc attaqué tous azimuts, me mêlant un matin à des Verts sur un marché, courant l’après- midi chez des UMP dans le VIIe arrondissement, partageant le repas de folles de Bayrou et collant des affiches avec de jeunes socialistes le soir venu. Je n’ai pas chômé, et...

On baise à gauche comme à droite, suffit de savoir s’y prendre.

La militante UMP

En tout bien tout honneur, commençons par la militante UMP, encore ceinte des lauriers de 2007 mais déjà le pied gauche dans la tombe de l’anonymat politique.

Pour que le petit jeu de la drague ne devienne pas un investissement à fonds perdus et ne vous ruine en cette période de crise, je vous conseille d’emprunter à des amis les sapes, les voitures et même parfois l’appartement car bien draguer suppose de s’adapter à chaque situation et parfois, nécessite quelques déguisements onéreux.

Je me suis tout naturellement rendu dans une permanence de l’UMP dans un arrondissement dédié à la sauterelle de droite : le VIIe.

Êtes-vous déjà allés à l’enterrement d’un pote qui laisse une femme sublime et 14 enfants dans le besoin ? Bah, c’est à peu près la sensation que j’ai ressentie en entrant dans cette permanence de l’UMP ce jour de novembre 2011. Le croque-mort était là, officiant dans un coin, la mine plus blême que le matin des condamnés et devant lui, une assistance prête pour le dernier voyage. Sur les murs, les photos de Nicolas Sarkozy du temps de sa splendeur :

• Nicolas et Jacques Servier

• Nicolas et Balladur

• Nicolas et Omar Bongo

• Nicolas et Ziad Takieddine

• Nicolas et Kadhafi

• Nicolas et Moubarak

• Nicolas et Balkany

Une odeur de fausse blonde trempée dans le parfum à 200 euros la fiole m’a coupé la respiration et réveillé mon rhume des foins. Première conclusion, les aminches : les militants de l’UMP doivent souffrir, en plus d’une sarkozyte aiguë, d’une sacrée anosmie pour se taper ces représentantes en eaux de toilette sans éternuer, mais bon, passant sur ces inconvénients du métier, je me suis plongé dans le monde étrange et merveilleux du militant UMP où la femelle prédomine tandis que, comme chez les grands singes, le mâle est occupé à assurer la survie de l’espèce, en vendant des actions à terme, particulièrement menacées ces derniers mois. Bon présage, le rapport hommes/femmes est de six contre un, ce qui me place du côté de la rareté.

Je me suis assis au hasard à côté d’une représentante type de la catégorie : la soixantaine svelte, la blondeur qui le vaut bien, le pull de cachemire et le tailleur rose « vachement culotté », les pompes de chez Truc et le sac à main assorti. J’aurais pu choisir la rombière à côté, c’était la même mais avec un rouge à lèvres plus brillant et des bagouzes sur l’index : j’ai pris celle qui n’avait pas d’alliance, ça évite les coups de fusil du petit matin.

Ah, tout de suite un point important pour éviter la gaffe situationnelle : vous porterez de l’ostensible, du démonstratif, du prétentieux même si un brin de paradoxe est le bienvenu. Je m’explique. Le militant UMP doit avoir de la thune mais il ne doit pas oublier que 60 % de son électorat est raide comme un passe-lacet et con comme un panier. Les fameux pauvres qui votent à droite parce qu’ils croient être des privilégiés quand ils ont un F3 à la Grande Borne et qu’ils partent en vacances à la Baule. Le militant UMP de base connaît les pauvres parce qu’il y a eu des articles dans le Figaro. Il sait que d’un côté, il y a le gentil travailleur qui se lève tôt et bosse pour lui, place son argent chez l’écureuil et prend des crédits sur 25 ans que ses enfants finiront de payer, et puis, il y a les méchants pauvres, arabes, RSAistes, banlieusards et largement fainéants qui profitent du système et fraudent la Sécu jusqu’à ruiner le pays. C’est vrai, c’était dans le Figaro… Les militants UMP parlent des « pauvres » comme on parle de la fameuse particule neutrino qui va plus vite que la lumière. On ne la voit pas, mais on sait qu’elle est là, autour de nous.

Constatons ensemble que le monde est quand même bien fait puisque les politiques au pouvoir depuis cinquante ans nous ont concocté une France à frontières intérieures pratiquement étanches sauf pour les Roms qui sont des voyageurs. D’un côté le centre-ville impénétrable, sans entreprise, sans intérêts culturels populaires, sans restaurants abordables et par ailleurs le reste, cumulant les équipements pour la classe ouvrière et les fameux fainéants profiteurs. On pourrait vivre une vie entière en ne croisant pas de pauvres, sauf ceux que l’on choisit pour faire garder les enfants et faire le ménage. Cela n’empêche pas d’avoir une opinion sur eux comme sur la qualité du Beaujolais ou sur le cinéma en Corée du Nord. Eh bien, voilà ! Vous devez montrer votre appartenance sociale mais garder une place pour le petit quelque chose qui fera de vous un être sans mépris pour les pauvres.

Ainsi quelques tics de langage sont les bienvenus, genre banlieue est : « Relou ; foncedé ; fuck quoi, merde ; naze. »

Un petit signe dans l’habillement est parfois nécessaire aussi : des baskets rouges de marque pour prolos décathloniens, une casquette sur le crâne, un petit ruban rouge à la con pour montrer qu’on est sensible à la question du SIDA.

Comme chez tous les militants, l’apparence est essentielle et permet de se reconnaître au milieu d’une foule. L’UMP a la classe des pages « mode » du Figaro Madame, c’est-à-dire la recherche du « bon goût », ni trop, ni trop peu, passe-partout mais tout de même inabordable pour le travailleur modeste.

J’ai salué gentiment la dame qui m’a souri de toutes ses jolies dents refaites et blanchies au dentifrice permanent. Le maître de cérémonie est assis devant, il ressemble au premier de la classe à qui j’avais toujours envie de casser la gueule avec son look parfait, sa petite voix calme et rassurante et ce regard étrange de celui qui te dit en permanence : « Tu vois Ducon, je suis né dans le VIIe, mon père était patron et je t’emmerde. » Le genre de mec qui prétend que tout va bien juste avant que le zinc s’écrabouille. Il prend la parole, à peine audible et faussement décontracté :

— Bon, nous allons commencer. Je dois d’abord vous remercier d’être tous ici ce soir et en particulier un nouveau militant qui nous rejoint et que nous espérons garder parmi nous : Étienne. Peut-être pouvez-vous vous présenter, Étienne ?

(Tiens, on se vouvoie ici ?)

— Oui, bien, merci, je me présente, je suis Étienne Liebig, chef d’entreprise à Tourcoing. À Paris pour mes affaires et peut-être bientôt parmi vous car mon entreprise prend de l’ampleur et je vais certainement installer mon siège social à la Défense…

Un monsieur largement retraité mais qui doit encore palper du jeton de présence dans les conseils d’administration d’anciens amis hoche admirativement la tête en s’adressant à moi :

— Une entreprise de quel ordre, si cela n’est pas indiscret, cher Étienne ?

(Tiens, on se dit du « cher » avec le prénom ici ?)

— Non, bien sûr. Une entreprise de création de logiciels interactifs en Readstreaming à courte lightingfight.

Chacun apprécie, le monsieur récidive :

— Et c’est un secteur qui marche ça ?

— Oui, nous sommes leader dans le domaine…

Je m’interromps avant de sortir la phrase qui tue :

— Ah, certes, j’aurais pu ou peut-être aurais-je dû m’installer à Hong Kong ou en Corée, mais que voulez-vous, j’ai une faiblesse… (Attention !) J’aime la France.

Je déclenche quelques rires et quelques applaudissements, je rajoute :

— Et j’aime les Français : c’est un peuple merveilleux !

Tirez le cordon, les amis, j’ai pris 50 points d’entrée, le Y sur une case compte triple, le Z et le K dans un mot doublé. (Le Y, le Z et le K de Sarkozy, vous l’aurez deviné.) Chez la militante UMP, le simple mot de chef d’entreprise réveille des ovaires endormis par cinq années de TF1. Chef d’entreprise, c’est beau comme du Ronsard, riche comme du CAC 40, bandant comme le président en string et sa femme enceinte. Vous devez être un patron pour avoir une chance de titiller un jour la culotte d’une UMP, mais attention, situez votre boîte à l’autre bout de la France, sinon vous seriez bien contraint de la lui faire visiter. Ah, autre chose : montrez que vous êtes dynamique. Pas mou comme un socialiste ou désespéré comme un communiste qui voit tout en noir. Non ! Vous serez plein d’espoir dans l’avenir, dans la conjoncture, dans notre beau pays si… si… si Nicolas Sarkozy gagne les élections contre les forces de l’immobilisme.

Après que je me suis présenté, le gendre modèle reprend le cours de son discours. Certes Nicolas (on ne dit que Nicolas pour désigner le président, comme si on avait déjeuné avec lui la veille) a fait quelques erreurs dues à son enthousiasme et son dynamisme mais jamais la France n’a connu autant de réformes structurelles. Certes, le chômage a explosé, la délinquance a cassé le plafond, l’économie est à la morgue, la jeunesse à l’abandon et le nombre de pauvres a été multiplié par trois, nous avons perdu le triple A, mais c’est pas de la faute de Nicolas, c’est la faute à la crise ! Sans la crise, on aurait vu ce qu’on aurait vu ! Chacun a l’air persuadé de ce que raconte le mannequin en costard mais cette grande opération bilan ne détend pas les participants parfaitement conscients de l’étendue des dégâts. Une blondasse comme toutes les autres prend la parole avec classe et recueillement, d’une voix perchée sur les suraigus :

— Oui, certes, Gontran, tout cela est fort bien, mais que dit-on aux amis qui nous font moult reproches à propos des promesses que Nicolas n’a pas tenues ? Quels sujets devons-nous aborder ? C’est assommant à force !

Le type essaie de garder un calme, genre Baroin avant le naufrage du Titanic :

— Insistez sur la politique étrangère du président : la Syrie, c’est lui, insistez aussi sur la TVA sociale, c’est énorme, la TVA sociale.

La vioque réplique illico, plus aiguë encore :

— La Syrie, la TVA, mon cher Gontran, excusez-moi, mais tout le monde s’en tape !

Ma voisine se raidit d’un coup, rentrant les épaules et redressant son buste :

— Ohhhh !

Je l’imite :

— Ohhhh, quand même !

Et je prends la parole :

— Je ne suis pas d’accord avec … ?

— Anne-Sophie

— Anne-Sophie. On paye surtout le courage de Nicolas… Auriez-vous préféré un président inactif comme Chirac ou pis encore un socialiste ?

Le mot « socialiste » déclenche une huée générale et quelques trépignements.

Eh oui, chers lecteurs avides de reluquer du string de sarkozystes endiablées, de l’épilation à la cire d’hortefeuiennes déchaînées et du téton tendu tentant de bessonesques frivolités, il va falloir jouer la carte du mythe, de l’engouement, de la légende... Nicolas Sarkozy n’est pas un homme, c’est un héros, un chevalier, une utopie. On ne l’aime pas, on l’adule. On ne vote pas pour lui, on se passionne, on vénère, on encense et l’on plonge son bulletin dans l’urne avec l’enthousiasme prépubère de l’adolescente essayant tremblante son premier sextoy sous le regard ému d’une gynécologue féministe. Pas de tiédeur chez le sarkozyste, de l’enthousiasme fanatique même après l’avalanche de claques ramassées en pleine poire durant les derniers mois.

Plus j’en rajoute dans la vénération stupide et aveugle et plus les militants s’excitent et croient retrouver les accents gaulliens de 2007, la salle se chauffe, les prostates s’agitent et les vieux nichons glissent subreptices sous les soutifs relâchés. Le chef scout, lui-même, se laisse aller à un discours passionné qui n’est pas sans rappeler celui du général Bigeard encourageant se troupes à se prendre la plus belle tôle de la guerre à Dien Bien Phu. À la fin de cette belle exaltation et tandis que s’égayent les militants, le clown triste vient me voir :

— Ah Étienne, ce sont d’hommes comme vous que nous avons besoin...

— Dont…

— Pardon ?

— Oui, vous avez dit « que nous avons besoin » cher Gontran, c’est évidemment « dont nous avons besoin ». Il m’apparaît que le respect des règles de la grammaire est le premier acte de citoyenneté...

Je me reprends devant l’ait ahuri du grand con :

— Ah, autre chose, Gontran. Pourriez-vous me conseiller une militante locale qui pourrait me faire découvrir l’arrondissement car je vais peut-être m’installer ici prochainement…

Après une hésitation bien naturelle, Gontran appelle Marie-Dominique et Marie-Sophie à la rescousse alors qu’elles s’apprêtaient à quitter le local. Toutes deux sont partantes pour me « persuader d’acheter dans le VIIe, parce que c’est le seul arrondissement de Paris, merde, quoi ! » et on se donne rendez-vous pour le samedi. Si elles savaient les pauvres que je n’ai même pas assez de monnaie pour prendre le taxi ce soir et rentrer dans ma banlieue.

Avant de nous séparer, Marie-Dominique s’approche de moi et me glisse quelques mots à l’oreille :

— Vous avez sacrément bien fait de reprendre Gontran. Sa façon d’assassiner la langue est indigne d’un homme de sa classe et de sa prestance.

Je biche.

Petite mise au point concernant mon coup de gueule sur le langage.

Le militant UMP qui a vu, ces cinq dernières années, son petit monde de certitudes s’écrouler sous les coups de la conjoncture et de Nicolas Sarkozy, se raccroche à de vieilles lunes qui lui paraissent soudain être les derniers remparts de la civilisation. Finie la confiance aveugle dans le capitalisme sauvage, le libéralisme effréné, le système bancaire, les USA, la servilité des pays arabes, la démocratie d’Israël, l’honnêteté de Chirac, Balladur, Ziad Takieddine, Hortefeux, Woerth, terminé le mythe des grands patrons guidés par le simple intérêt du pays.

Il reste la langue française, une langue malmenée par la banlieue, les américanismes, les auteurs de la Musardine et Sarkozy lui-même. Le bien parler est devenu le secret des cons qui n’ont plus rien à défendre donc des militants UMP, ça tombe sous le sens. Soignez votre phraséologie en jouant au gardien du temple de la philologie de comptoir, citez quelques références du XVIIe siècle et admirez les auteurs ringards mais incontestables. Petit plus : apprenez par cœur un ou deux vers de Péguy, c’est chiant, mais cela fait toujours de l’effet.

Le samedi venu, nous nous retrouvons dans un café, à la station Sèvres-Babylone. Marie-Sophie a mis son tailleur gris Chanel, sur lequel elle a jeté négligemment un blouson de cuir Mac Douglas comme sur la photo de la page 27 du Figaro Madame de l’hiver. Elle porte des mocassins Vicini taillés dans un cuir pleine peau de vache dont elle est assez fière. Marie-Dominique porte quant-à elle un tailleur rose pâle en fils tressés Dolce&Gabbana, un blouson de cuir vert largement échancré et des mocassins en peau de crocodile. Elle a toujours été beaucoup plus « dingue » que Marie-Sophie, mais elles sont néanmoins amies. Comme quoi !

L’une a les cheveux blonds décolorés savamment agencés dans l’esprit de Christine Ockrent, l’autre a des cheveux blonds décolorés savamment agencés dans l’esprit de Christine Ockrent. Toutes deux sont pareillement bronzées et portent de charmantes lunettes de soleil, sans doute pour ne pas être reconnues, puisqu’il n’y a pas un rayon qui vienne déranger ce petit matin froid et humide. J’ai, pour ma part, opté pour la tenue décontractée du militant UMP, copiée sur celle que portait Copé à l’université d’été pour montrer que tout allait bien au parti. Une chemise ouverte, un pull noué sur les épaules un pantalon de marche du Vieux Campeur et des fausses chaussures Fratelli Rossetti des puces de Montreuil. Quand je pense que ces gens-là se foutent de la gueule des gamins de banlieue qui portent tous le même uniforme !

Marie-Sophie est un peu plus volubile que sa copine, c’est elle qui fait le guide.

— Mon cher Étienne, ce quartier est intéressant à plus d’un titre. On y trouve tout, à commencer par un sublime magasin d’huiles essentielles et de produits naturels.

Sa copine renchérit :

— Dans lequel Carla et Rachida viennent elles-mêmes se servir !

Nous avons cheminé au cœur de ce quartier extraordinaire où un croissant coûte le prix d’un repas ordinaire et où se suivent, absurdes, des boutiques de fringues de luxe pour bourgeoises démonstratives. Colette, le fleuriste des Stars, Hermès, l’épicerie du Bon Marché, Morgane Ballot, tous ces magasins faussement luxueux où l’emballage est plus important que le contenu et dans lesquels les employées s’agenouillent pour que vous daigniez augmenter leur SMIC de quelques centimes. Plus de vie, plus de bistrots, plus d’épiceries : des sapes, des sapes, des sapes et parfois un joaillier ou un parfumeur. Le dernier quartier où je voudrais habiter au milieu de toutes ces cocotes, un arrondissement de femmes dynamiques, minces et rapides, accrochées à leurs smartphones et certaines qu’elles sont l’avenir de la France qui se lève tôt. Toutes ont été chargées de communication dans une boîte high-tech, toutes ont été mariées à un patron, toutes ont divorcé quand leur mari est parti avec la secrétaire, toutes touchent une belle pension et se croient encore désirables parce qu’elles dépensent un bras par mois pour se maquiller la truffe et se faire épiler la foune. Toutes ont bonne conscience et incarnent cet électorat de droite, sûr de lui, qui donne des leçons de morale à la France entière, croit que la faillite du pays est due aux trente-cinq heures, mais ne bosse plus depuis vingt ans. Mes bourgeoises ne font pas exception à la règle. Nous sommes assis au café du Bon Marché, le Auchan du VIIe. Après avoir loué ce quartier bien sous tous rapports, je m’enquiers de la vie de mes guides et Marie-Sophie répond la première :

— Le travail, toujours le travail, une valeur que m’a légué mon père qui était ambassadeur. Ah, c’est sûr, moi, je n’ai jamais fait trente-cinq heures et d’ailleurs, je n’ai jamais compté… Qu’est-ce qui fait vivre la France, mon cher Étienne ? Mais des gens comme nous, comme vous, des femmes et des hommes qui n’ont pas peur d’entreprendre…

Marie-Dominique s’immisce :

— Entreprendre, voilà le maître mot ! Si la gauche passe, c’est, c’est…

J’interviens :

— Le goulag et le collectivisme, voilà ce que c’est.

Elles approuvent en plongeant le nez dans leurs thés anglais.

Il fut un temps où les héros étaient des militaires, un temps où ils furent artistes, on a admiré les philosophes puis les vedettes de télé : les blondasses du VIIe ne vénèrent que les patrons élevés au rang de mythes nationaux. Elles connaissent tout de leur vie privée, les épouses formidables, les enfants surdoués, les maisons admirables, les lignes de fringues uniques, leurs voitures rouges vrombissantes et les petits péchés mignons de chacun. Les patrons ne travaillent pas pour eux, bien sûr, mais pour le bien de la nation et pour l’emploi français. Quand ils délocalisent, ce n’est pas pour améliorer leurs propres bénéfices mais pour permettre à la boîte de rester compétitive. Malheureusement pour eux, il y a les impôts tellement injustes même si Nicolas a essayé de remettre un peu d’équité dans cet insupportable vol des biens durement gagnés. Des impôts qui justifient que l’on essaie de quitter la France qui reste le plus beau pays du monde néanmoins. Les patrons ne sont plus des dirigeants d’entreprises comme ils l’ont toujours été. Non ! ils ont un avis sur l’économie, la politique, le sport, la télé, la peinture à tempéra du haut Moyen Âge dans le Bas-Brabant et leur goût est une référence pour des milliers d’oies caqueteuses qui ne savent qu’imiter des modèles imbéciles et vains. Les patrons ont leur organe de presse chargé de répandre leur mythologie : le Figaro et toutes ses déclinaisons. Les patrons ont leur chantre, il est à la tête du pays et s’est entouré d’une cour de petits princes nés à Neuilly, chefs d’entreprises, tellement dynamiques qu’ils vont courir le dimanche matin au bois de Boulogne. La particularité de ce microcosme est que même ultra-nuls, les patrons ne sont jamais remis en cause par leurs amis. Quand ils réussissent c’est grâce à leur génie, quand ils échouent, c’est à cause de la crise ! Même dans le cas de Carlos Ghosn ! Inouï…

Marie-Dominique et Marie-Sophie me parlent une bonne heure des petits secrets bien gardés sur la place publique d’Arnaud, de François, de Jean-Marc et de leurs charmantes épouses qui sont « parfois, je n’aime pas dire du mal » de sacrées garces… hi, hi, hi…

Cela ne les met pas dans mon lit mais une passion commune est déjà le début d’un orgasme partagé. Il me faut trouver un autre terrain d’entente dans lequel je domine mon sujet. Nous reprenons nos pérégrinations avec un arrêt devant un petit hôtel particulier :

— C’est là que vit Gérard, me dit Marie-Sophie avec fierté.

— Gérard ?

— Depardieu, voyons !

À cet instant précis, un gamin Rom avec sa sœur se précipite pour lustrer le pare-brise d’une Mercedes à l’arrêt au feu rouge. Le propriétaire n’ayant aucune envie d’avoir un pare-brise propre démarre à toute vitesse, Marie-Dominique aussi :

— Et voilà, eux ce sont les pires, croyez-moi, Étienne, ils viennent jusqu’ici nous importuner. C’est une mafia. Ils gagnent des fortunes avec la mendicité et enrichissent des réseaux.

Nous renchérissons les uns, les autres. Vraiment les enfants Roms sont les plus dangereux des ennemis intérieurs. Si petits et déjà si irrécupérables. Qu’est-ce qu’il ne faut pas voir, la manche est dans les gènes, comme le vol et la musique. J’ai soudain l’idée qui va faire mouche, comment n’y avais-je pas pensé avant ? Je dois tout simplement préparer cela tranquillement, il ne me restera plus qu’à cueillir mes donzelles…

En fin de soirée, Marie-Sophie épuisée par cette marche nous invite chez elle pour boire le verre de l’amitié.

Elle habite dans un bel immeuble parisien, comme on dit pudiquement pour indiquer que si tu ne palpes pas 10 000 euros par mois, tu n’as aucune chance de crécher dans le quartier. L’appartement est vaste, le mari envolé n’a pas dû faire trop d’histoires le jour de la conciliation et Marie-Sophie n’a rien changé de la décoration design des années 90. Sur les murs, les toiles de peintres contemporains dont la bourgeoisie s’est amourachée un temps, les meubles qui faisaient la Une des canards pour richards sans idées qui veulent en remontrer au voisin. C’est bien là une des marques de cette catégorie sociale aisée dont il faudra vous souvenir dans votre lent pèlerinage qui doit vous conduire en toute logique à gougnotter de la figue UMPesque : les passions guidées par les modes entraînant une culture prédigérée et très sélective. On aimera Sollers ou Houellebecq sans bien savoir pourquoi, on s’entichera un jour d’un quatuor à cordes car il a servi de musique pour un défilé de mode, on achètera du Folon parce que l’article de Vogue était élogieux. On sera con, obéissant et incapable de se forger sa propre opinion de peur de sombrer dans le mauvais goût que l’on déteste tant et qui est la marque des prolos. Cette catégorie de suiveurs dociles fait la fortune de tous les créateurs branchés qui savent que personne ne discutera leur talent pour peu qu’ils soient reconnus par le critique du Figaro Magazine.

C’est le moment de marquer encore quelques points et montrer l’originalité de votre personnalité… (Vous aurez préalablement révisé quelques classiques pour ne pas vous planter.) J’attaque :

— J’adore vraiment Jean-Pierre Pincemin, mais aujourd’hui, ma chère, l’école Supports/Surfaces est un peu dépassée. Pourquoi ne pas investir dans un art plus immédiat et plus violent, plus direct ?

— Vous êtes féru d’art, Étienne ?

— Amateur tout au plus, mais j’essaie de coller à la modernité.

Les deux se pâment :

— J’ai acheté quelques pavés de Miss Tic, quelques planches de chantiers de Mesnager, quelques tôles de…

Marie-Dominique me prend la main :

— Des planches, des briques, des tôles, c’est passionnant, c’est moderne !

Sa copine enchaîne :

— Oui, j’avais lu un article dans Art Press chez mon esthéticienne, un jour. Il paraît qu’Anne Sinclair adore cette forme d’expression si sauvage. De toute façon, il vaut mieux que les graffeurs salissent les murs des musées que ceux de notre quartier.

Rire général, Marie-Dominique a beaucoup d’humour.

Nous nous sommes assis autour d’une petite table marocaine (MD aime beaucoup le Maroc), Marie-Sophie a sorti trois coupes et nous a concocté son célèbre gin coco qu’un serveur antillais, beau comme un dieu (MS aime beaucoup les Noirs) lui a appris durant ses vacances. Nous avons continué à louer les patrons français, les meilleurs du monde car malgré les syndicats, ils arrivent à survivre. Vers 20 heures, de critiques aux étrangers en louanges à Brice, de coups de triques sur les utopistes gauchistes en respect total à Guéant, nous avions chacun bu nos quatre coupes de punch et mes hôtesses commençaient à accuser une certaine fatigue doublée par l’excitation de trouver enfin un vrai patron comme dans les livres…

Notez, chers lecteurs avides de lire sous ma plume perverse quelques scènes scabreuses et obscènes qui tendent les tissus spongieux, que j’aurais pu tenter à cet instant précis de pousser un peu plus loin la préséance orgiaque mais – et c’est là, un particularisme du dragueur de la droite ringarde – il est préférable, avec cette catégorie passéiste en fin de race, de montrer à la fois son manque d’empressement et sa bonne éducation. Souvenez-vous que la militante UMP de base se raccroche à de vieilles lubies d’un siècle oublié comme la chlamydiae se colle aux muqueuses fatiguées. Elle a gardé la nostalgie de ce savoir-vivre qui permettait de distinguer le vrai riche de l’arriviste à sa seule manière de tenir un chapeau. Je n’ai donc rien tenté et vous devrez attendre encore quelques pages pour me voir céder à l’appel de la chair. Il me fallait néanmoins prolonger ce moment d’intimité, j’ai proposé de concocter une petite recette de mon cru avec ce que je trouverais dans le frigo de la dame.

Juste un truc : dans le frigo de ces donzelles, on ne trouve pas la même chose que dans le frigo d’un mec qui crèche à Montreuil-sous-Bois, bien entendu. On trouve du foie gras de canard, du magret du même zoziau, des oignons et des petits restes de légumes divers. Dans les placards, on trouve des pâtes artisanales Casareccia Rustichella à 15 euros le kilo. Il m’aurait fallu des conchiglie mais je ferai avec les orecchiette, moins grosses mais sympas quand même. Je me suis enfermé dans la cuisine sur un plan de travail qui ferait rêver un cuistot étoilé. Coupez en petits dés la carotte et le céleri et mélangez aux restes de petits légumes, hachez l’ail et l’oignon. Ça devrait déjà sentir bon !

Faites de petits copeaux de foie gras et découpez le magret, réservez au frigo, ciselez le persil et d’autres feuilles vertes et odorantes que vous ferez semblant de connaître…

— Marie-Domi, ma chère, faites revenir l’ail et l’oignon dans le beurre, voilà, c’est bien, incorporez peu à peu le reste des légumes... oui, parfait. Marie-Sophie, allez-y, mettez le magret… Ah, mais vous êtes de vraies artistes, les filles. Bon on réserve au chaud, je m’occupe de la cuisson des pâtes pendant que vous dressez la table…

Je goûte, je goûte, je goûte… oui ! al dente, j’égoutte. Maintenant, je verse la préparation, je mélange et rapidos, je jette les copeaux de foie gras qui fondent doucement.

— Vite à table, on ne traîne pas…

J’ai produit un effet du feu de Dieu, d’autant que j’ai fait semblant de conseiller un vin dont j’avais vu une bouteille dans la cave réfrigérée. Un must. À la fin du repas, on était tous un peu cuits ; là encore, j’aurais pu porter l’estocade mais j’ai préféré différer, repousser, reporter, retarder, le coup n’en sera que meilleur…

— Mesdames, la semaine prochaine, c’est moi qui invite !

Je suis parti avec mon pull noué sur ma chemise entrouverte, dynamique chef d’entreprise. L’ascenseur ? Non merci, très peu pour moi ! Je laisse cela aux étrangers qui viennent envahir la France.

J’avais à cette époque, je vous en causerai plus tard, contacté moult gauchistes que je tenais en ligne de mire pour ce guide et auprès desquelles j’essayais de m’introduire en finesse. La mode était aux Roms, ultimes bannis de la terre et objets de tous les fantasmes possibles depuis la nuit des temps. J’avais ainsi fait la connaissance de quelques Roumains avec qui j’avais commercé. Il m’était assez facile de venir boire le café et le pousse-café dans les pauvres cabanes en bois du bord de l’autoroute A3 à la hauteur de Montreuil-sous-Bois. Cabanes menacées de destruction au petit matin par les soldats du préfet Lambert, l’ex-patron du GIGN nommé là par le président de la République pour mater le 93 ! Des gitans in vivo, de quoi faire mouiller de la bourgeoise, non ?

J’ai donc invité Marie-Sophie et Marie-Dominique la semaine suivante à me rejoindre (habillez-vous en tenue de sport) à la mairie de Montreuil à 12 heures. Elles sont arrivées en petite Austin noire vers 12 h 30. Marie-Sophie était au volant.

— Oh, excusez-nous Étienne, même le GPS ne connaît pas cette ville… c’est effrayant, nous sommes passées par des quartiers très inquiétants, nous n’en menions pas large !

Marie-Dominique a pris le relais :

— On le voit certes dans le journal de Pernaut, mais en vrai, c’est autre chose. Honnêtement, nous n’étions pas sûres d’arriver jusque-là ! Ici, le maire est Vert, c’est un avant-goût de ce que sera la France des gauchistes et des écolos… Eh bien, non merci M. Hollande !

Je ris avec cet air niais du militant et de la punaise de bénitier quand le curé fait une vanne grasse en se grattant les burnes à travers sa chasuble. Je les rejoignis dans leur caisse et les guidai vers l’entrée de l’autoroute. Là, on a stationné et l’on a continué à pied. Marie-Sophie avait opté pour l’habit d’exploratrice tout droit sorti de la boutique avec sac à dos et ration de survie, Marie-Dominique avait choisi des fringues de cavalière avec les bottes noires qui montent jusqu’aux genoux. Le pantalon était serré et je constatai avec bonheur que la dame passait beaucoup de temps à se muscler les fessiers à la salle de sport, c’était de bon augure. On a longé l’entrée de l’autoroute par le bas-côté puis on a escaladé un petit pont avant de se glisser sous un grillage et de débarquer dans une clairière destinée à entreposer du matériel et qui, en toute irrégularité, sert de village à une dizaine de familles Roms depuis une année. Les habitants y ont construit des cabanes avec du matériel de récupération, on se croirait dans les villes des albums de Lucky Luke moins le saloon, mais avec une vraie église pentecôtiste en toile de tente surmontée d’une énorme croix en bois.

Des gamins sont venus à notre rencontre, je les ai salués :

— Voilà, ce sont les petits monstres qui font la manche et qui vous lavent le pare-brise sans autorisation. Voyez où va l’argent...

Marie-Dominique a eu une explication un peu gênée :

— Oui, ils envoient tout au pays et vivent ici dans le dénuement en profitant de notre système social.

Marie-Sophie intervint dans l’expectative :

— Enfin ceux-là n’ont pas l’air de rouler sur l’or, tout de même… mais c’est terriblement excitant d’être ici, incroyable même. Vous connaissez le roi ?

Je ne sais pas pourquoi les gens imaginent toujours que les Roms fonctionnent encore au Moyen Âge avec un roi représentant une soi-disant communauté, mais je ne me suis pas démonté.

— Oui, bien sûr, je vais vous le présenter !

J’ai filé vers la cabane de Radu, un type assez sympa qui a presque obtenu ses papiers à force de faire le siège de la préfecture avec des CDI de maçon. Je lui ai glissé les dix mots de roumain mélangés aux dix mots de romanes que je connaissais :

— Elesuntatâtprostamvenitaicisa_ibouillave ! (C’est deux gourdasses, je viens ici pour les tirer.)

Sourire de Radu qui a invité les deux sauterelles fort excitées d’être reçues par un monarque de cette qualité. On s’est assis sur des chaises dépareillées, à côté du poêle fabriqué dans un fût et but un café du matin maintenu au chaud… Sur le lit, les enfants, la grand-mère, Vortia la mère et une cousine arrivée du bled… Radu a souri de toutes ses dents en or… Les deux Marie étaient aussi à l’aise qu’un socialiste obligé de prendre une décision mais ont dégusté le café en tremblant un petit peu…

Marie-Dominique s’est extasiée gentiment :

— C’est très, très comment dirais-je, typique quoi !

— Oui, naturel, renchérit sa copine et vous vivez à beaucoup là-dedans ?

Radu a montré toute la famille plus la cousine.

— Ah, quand-même…

Les enfants sont montés sur les genoux de mes deux bourgeoises qui ne pouvaient pas faire autrement que de les câliner un peu. Je voyais peu à peu que les résistances tombaient. Je sentis que le moment était venu de porter l’estocade, je fis un signe à Radu qui sortit son accordéon de derrière les rideaux… Après le café, on a servi cette fameuse vodka roumaine à 60 degrés qui en a déridé d’autres. Accordéon, chansons, cris des mômes, chaleur insupportable près du vieux poêle, alcool de pomme de terre, en un quart d’heure mes copines ont eu le sentiment de vivre une expérience unique et merveilleusement exotique. Marie-Sophie se lâcha :

— Si je pensais un jour vivre un moment comme celui-ci, dans ce monde sauvage et sans contrôle.

Je me penchai à son oreille :

— Et encore, tu ne sais pas comment ils font l’amour…

Elle fit : « Oooooooooooooooooooh Étienne ! »

Marie-Dominique s’intéressa à la conversation en se resservant une vodka :

— Que vous a-t-il dit, Marie-So ?

Marie-So lui a chuchoté un truc tout doucement.

— Oh, mais c’est qu’il cache bien son jeu, Étienne. Vous n’êtes pas qu’entrepreneur, vous êtes entreprenant aussi !

Toutes deux ont gloussé comme deux oies, Radu me fit un clin d’œil, il avait compris que l’heure approchait, elles étaient mûres.

Chers lecteurs, souvenez-vous qu’en règle générale, la grande bourgeoise adore le contact avec la sauvagerie, le temps d’une évasion. Fatiguée des maris bien élevés qui demandent la permission avant de bander, elle kiffe l’animal peu apprivoisé qui dort dans le slip du pauvre et qui se réveille raide et intrépide en toutes circonstances. Après avoir montré votre capacité à la bonne éducation, faites la différence en devenant soudainement léonin et en ne contrôlant plus une libido sauvage et violente. Je sortis de la cabane en entraînant mes invitées. Dehors, les femmes lavaient du linge dans des bassines, les hommes amassaient de la ferraille pour la revendre, les gamins bricolaient des vélos. Les gens étaient noirs de terre, usés par le froid et la vie, maigres et durs à la tâche. On entendait, assourdissant, le ronronnement incessant des voitures sur l’autoroute… Marie-Sophie me regarda avec un brin d’affolement dans les yeux.

— Étienne, excusez-moi, mais où font-ils leurs besoins ?

Je souris en montrant la pente d’herbe qui rejoint la route :

— Ici, je pense.

— Et où se lavent-ils ?

— À la piscine, une fois par semaine.

Le silence s’installa tandis que nous marchions vers une petite cabane au fond du terrain dont les occupants étaient partis en Roumanie, le temps d’un enterrement.

Je plaisantai :

— On peut rester ici, vivre comme des gitans, ça vous dit ?

Marie-Dominique n’était pas insensible à ma proposition :

— Avec Jean-Georges, mon mari, nous avons un jour partagé la vie de bédouins dans le désert, c’était énorme !

J’ai poussé la porte de la cabane qui ressemblait comme une sœur à celle de Radu…

— Voilà, vous êtes ici chez vous… je vais allumer le feu. Mettez-vous à l’aise.

Marie-Sophie ôta son blouson et m’aida à allumer le papier qui devait enflammer les brindilles. Marie-Dominique paraissait plus inquiète et ne disait rien, restant debout à nous regarder. Elle hésitait à se détendre :

— Je ne me sens pas très à l’aise, s’il nous arrivait quelque chose… Mais au fait Étienne, comment connaissez-vous ces gens ?

J’avais la bonne réponse :

— De temps à autre, les charges étant tellement élevées pour nos entreprises, nous sommes contraints d’embaucher quelques sans-papiers.

Elle acquiesça :

— Ne vous inquiétez pas, Étienne, nous avons tous fait cela… Avant, je me rappelle, mon mari prenait des Maliens.

Elle réfléchit :

— Il est bien le Malien, courageux, fort et très ponctuel !

Nous étions d’accord. Le feu commençait à prendre et le petit espace se réchauffait vite. Je m’assis sur le lit, Marie-Sophie aussi… J’invitai Marie-Dominique :

— Venez Marie-Do, je vais vous montrer quelque chose…

Je la regardai intensément :

— Savez-vous comment les gitans font l’amour ? Eh bien, ils font cela à trois.

— Non !

— Si… Par exemple, Marie-Sophie, allongez-vous confortablement, comme cela, et voyez, je remonte mes mains sur votre ventre puis vos seins.

Je m’arrêtai, didactique :

— C’est important les seins, chez les Gitans.

— Ah, oui ?

— Voyez, j’insiste, et vous Marie-Dominique, venez derrière moi et caressez-moi le dos..

— Comme cela ?

— Oui, c’est bien…

— Non, Étienne, ce n’est pas bien ce que nous faisons…

— Nous faisons ce que nos élus font et je peux vous assurer que l’on ne s’ennuie pas dans les travées de l’Assemblée, à droite de l’hémicycle… Descendez plus bas, je suis très sensible des fesses. Vous aussi Marie-So ?

— J’aimais cela…

J’ai plongé une main sous le short de la dame, j’ai passé un doigt sur la rotondité de son derrière, elle frémit :

— Je suis encore sensible, je crois. Mais, vous bandez, Étienne !

— Euh, ça m’arrive aussi, surtout dans cette posture.

Elle reprit, intriguée :

— Touchez Marie-Do, touchez, c’est impressionnant !

Marie-Do toucha en épousant avec sa main la forme de la bosse que faisait mon pantalon à la hauteur de la braguette.

— Oh mon Dieu, que c’est dur !

Je fis glisser mon jean et mon slip, l’objet apparut dans toute sa rigidité.

— Les filles, faites-en ce que vous voulez, c’est cadeau de l’UMP…

Marie-Sophie, tendance Sarkozy plus à l’aise, se déshabilla rapidement et se percha sur l’aiguillon tandis que Marie-Dominique, fillonesque, hésita à faire le pas au nom d’une morale un peu bizarre et continua à me caresser le cul, ce qui était une très bonne idée néanmoins. Après quelques minutes et voyant son amie se réjouir de sa situation, elle adopta la position de la tête sous les plumes, m’offrant un postérieur bigrement bien travaillé aux cours de gym tonique. Une demi-heure plus tard, nous sommes ressortis de la cabane sous les rires des enfants. En sortant du terrain, longeant l’autoroute, je m’esclaffai :

— Lundi, je téléphone au préfet, ça va aller vite, croyez-moi ! Je n’ai rien oublié du discours de Nicolas à Grenoble, moi !

Marie-Dominique, tout en redressant sa culotte qui avait tendance à se glisser subrepticement entre ses fesses généreuses :

— Tout de même, ils sont bien sympathiques ceux-là !

Serais-je parvenu à faire douter deux militantes UMP de la parole sacrée du gourou ?

Agence de notation de l’auteur :

Orgasme Marie-Sophie : « AH, AH », mais menace sur le deuxième « AH ».

Orgasme Marie-Dominique : « AH » franc mais Étienne doit encore faire des efforts.

Toujours est-il qu’après cette expérience passionnante mais un peu douloureuse sur le plan de l’idéologie, j’ai ressenti l’envie soudaine de me fondre dans un parti de gauche comme pour me nettoyer de ces scories droitières trop salissantes. Je n’oublie pas le Fouquet’s, la haine de l’étranger, le flirt avec les opinions racistes, le repérage des déviances des gamins à la maternelle, l’hyper contrôle des citoyens, les affaires par dizaines, les amis des amis et les copains d’enfance élevés au rang de ministre… Je ne suis pas si sûr que cela ait été très différent avec un parti socialiste mou du genou, les années Mitterrand n’ont pas été des modèles de démocratie et de respect des citoyens, mais peut-être le pouvoir aurait-il été moins démonstratif et puant d’indignité morale. Il faut aller voir maintenant de quoi il retourne. Ma stratégie du faux militant de province avait marché une fois, je l’ai retentée. Je vous la conseille !

La Hollandaise

Pour un vrai militant de gauche, le socialisme à la française, c’est un peu comme les vacances à la Baule. On rêvait d’aller en Thaïlande se faire masser la couenne par une liane gluante, on regarde son compte en banque et l’on se retrouve sur la plage de la Baule, avec mamie et les mômes. C’est raisonnable, la Baule, et puis, c’est quand même les vacances ! Eh bien le socialisme à la française, c’est la même chose. On rêvait de grands soirs, d’égorgements de patrons, de têtes au bout de piques et on se retrouve à manifester gentiment pour garder nos retraites à 60 ans ou à regarder le débat entre les prétendants à la rose à la télé… C’est raisonnable, quoi ! Voilà, le mot est lâché, sésame de tous vos espoirs à la conquête de la militante socialiste : raisonnable. Mais ce coup-ci, comme si nous n’avions pas bien compris, les socialistes sont allés chercher un super héros du raisonnable, un homme venu de la planète « Lexomil » : François Hollande. Superaisonnable est son nom et ses militants sont aussi révolutionnaires qu’un sandwich au gruyère. Cela ne les empêche nullement de se réclamer en permanence de Blum, Jaurès et autres Rosa Luxembourg comme si l’évocation des grands noms du passé donnait quelque légitimité aux mollassons du présent. Vous l’avez compris, pour séduire la militante socialiste, il faut être juste un peu de gauche, connaître l’Histoire et éviter de parler de l’avenir. On n’est donc plus socialiste par conviction mais par défaut, et l’on se bat pour de petites broutilles idéologiques qui ne risquent pas de changer la société en profondeur.

On peut, bien sûr, rencontrer du socialiste dans les manifs, dans les meetings, dans les cours de récréation, mais je conseille néanmoins de tenter sa chance au sein d’une section locale car c’est là que l’on a le plus de chances de trouver du socialiste enthousiaste, militant et parfois même de moins de 60 ans, car là est le mystère de la campagne de 2012. Alors que l’on dit les jeunes démobilisés, démotivés, j’m’enfoutistes de la chose publique, la droite est si mauvaise qu’elle est parvenue à ramener à la politique des trentenaires pour qui la seule préoccupation était jusque là d’atteindre le chiffre fatidique de mille amis sur Facebook. Une chance inespérée car sinon, amis lecteurs assoiffés de sex-stories, vous auriez tâté de la gérontophilie de gauche…

Avec la conscience professionnelle qui caractérise le vrai trousseur de jupons, je me lance sine die dans la quête de cette socialo post-sarkozyste qui telle la résistante française qui avait su s’opposer à l’envahisseur teuton se dresse fièrement sur la route d’un capitalisme sauvage, offrant sa poitrine nue aux salves de l’ennemi bancaire. N’oubliez pas en effet que les socialistes, après avoir brocardé les patrons, les militaires, les flics, la censure, la télé, les écoutes, le capitalisme, les USA et la guerre, ont tellement retourné leur veste qu’ils n’ont plus guère que les banques comme ennemi commun et fédérateur.

Armé du look « militant de base » – un pull noir noué sur une chemise bleue, un pantalon de velours côtelé et des pompes de sportif –, je me pointe à la section du XIIe arrondissement un mardi soir, jour de débats et d’accueil des nouveaux venus. La salle est pleine comme un frigo de boulimique. Les anciens mettent les nouveaux venus à l’aise en leur offrant le verre de l’amitié. Une dame d’un âge certain aux cheveux blancs et bouclés me reçoit avec un grand sourire :

— Vous venez de vous inscrire ? C’est votre première réunion ?

Je lui réponds d’un ton badin :

— Non, non, je suis socialiste de toujours. Je suis en vacances dans le coin, alors je venais jeter un œil chez les copains…

— Tu es de quelle fédé ?

Je frappe un grand coup :

— Lille, dans le Nord !

J’ai martelé bruyamment le nom du département. Il y a un moment de silence puis un jeunot se tourne vers moi, fort intéressé :

— Hé, mais c’est le département de Martine !

Les questions fusent :

— Vous la connaissez ? Elle est sympa ? Elle est belle ? Et son mari ? Elle est de gauche ? Combien elle a d’enfants déjà ? Plus que de Villiers ?

La charmante dame à cheveux blancs intervient pour calmer la marmaille chahutante :

— Bon, bon, on va laisser… Comment t’appelles-tu ?

— Étienne.

— On va laisser Étienne s’installer et après la réunion, vous pourrez lui poser des questions et puis je vous signale, chers militants, que c’est François, notre champion !

Jacques, homme d’une quarantaine d’années, le genre prof de techno, intervient fermement :

— D’autant plus que, je le rappelle aux nouveaux copains qui nous rejoignent, le parti socialiste ce n’est pas une personne en particulier ! Le parti existait avant le camarade Hollande, il existera après… même si, je dois l’admettre, depuis le meeting du Bourget, Domi… heu ! François a gagné une nouvelle prestance.

J’approuve ostensiblement le propos du rabat-joie. Mais je n’en pense pas moins. Le vrai militant socialiste sait que la politique ne se fait pas à partir des hommes et des femmes mais à partir des idées, le vrai militant socialiste refuse les idoles et les symboles pour s’accrocher au programme.

Oui, OK, je souscris, mais pour les autres ? Pour tous ceux qui font de la politique comme on regarde Intervilles à la télé, il faut des figures, des emblèmes, des incarnations de la lutte. Des couples photogéniques et leurs enfants photographiés par hasard dans leur intimité familiale, des colères, des larmes, des cris, des amours tumultueuses. Bref, il faut un héros au bout du poing qui tient la rose et toutes ces jeunes recrues semblent avoir choisi un héros bien comme il faut sous tous rapports. Grand comme il faut, drôle comme il faut, sapé comme il faut, gros comme il faut et mince comme il faut.

Nous nous installons autour de la grande table, il n’y a pas assez de place pour tout le monde. Depuis 2007 et la folie Ségolène, on n’avait pas vu cela. La petite dame à cheveux blancs remercie et rappelle quelques principes aux jeunes militants venus en découdre avec les forces de la réaction. Sa voix est posée et rassurante :

— Jacques a raison, le parti socialiste, ce n’est pas François, ce n’est d’ailleurs pas non plus, Jack, Laurent, Domi… pardon, ou Lionel. Le parti socialiste, ce sont avant tout les militants, ce sont eux qui vont se battre pour défendre le programme. Militer, cela veut dire réfléchir, proposer, discuter et amener le plus de Français possibles à se rallier à nos idées et nos propositions. Partout en France, des sections se réunissent comme nous ce soir pour élaborer les stratégies de la victoire de la gauche.

La petite dame se tourne vers moi :

— Étienne, je suis sûre que chez toi à Lille, il en va de même !

Je m’apprête à répondre une banalité lorsqu’une jeune femme prend la parole :

— Sauf qu’à Lille, ils ont Martine !

Son intervention fait rigoler une moitié de l’assistance et bougonner l’autre. Elle reprend :

— Excusez-moi, je suis nouvelle dans le parti, je vous rejoins parce que Sarkozy me dégoûte et que je n’en veux plus mais aussi parce que je crois que la personnalité d’Arnaud, son charisme, vont faire beaucoup pour la victoire : il a été trop bon dans les débats contre Martine et les autres…

Soudain, elle se met à crier :

— Et puis, merde, je veux que ça change !

Applaudissements d’un côté, récriminations de l’autre. La vieille dame reprend son laïus :

— Mais je te rappelle que c’est François qui se présente, le reste est du passé, maintenant tout le monde s’est rallié au candidat officiel du PS. Il n’y a pas de divergences internes au niveau de l’appareil.

Jacques, le prof de techno, intervient :

— Bon, je vais couper court à ce débat en entrant dans le vif du sujet : mes amis, nous avons du travail. Du travail de militant. Dès samedi, tractage au marché d’Aligre. Attention, il y aura des cocos et des Verts.

J’interviens, grand seigneur :

— Communistes et Verts qui sont nos amis et nos alliés pour battre la droite, bien sûr…

Jacques me sourit :

— Bien sûr, Étienne a raison.. Des alliés. Ensuite, nous aurons des collages entre Bastille et Gare de Lyon. Qui est volontaire ?

Les mains se lèvent, Jacques note les prénoms sur une feuille.

— Pour les nouveaux venus, je leur propose de démarrer avec un ancien pour se familiariser avec le tractage et le collage. Faites des équipes.

Il poursuit, hésitant :

— Ah, on évite les couples, un homme, une femme s’il vous plaît…

J’interroge mon voisin :

— Pourquoi !

Le gars me regarde comme un éditeur regarde un auteur qui propose un livre de poésie :

— Mais c’est le syndrome DSK ! On doit être irréprochables là-dessus !

— Dessus quoi ?

— Le sexe, malheureux, le sexe !

Aïe, la tuile, c’est l’effet papillon. Un mec culbute une meuf à New York et c’est toi qui te fais baiser à Paris. Dois-je remballer le matos, dois-je abandonner ma quête insensée ? Pris d’un doute, je m’excuse auprès de l’assemblée et je sors téléphoner à mon éditeur qui est toujours de bon conseil :

— Oui, c’est Étienne. Euh, y a un hic... Ils ne veulent plus baiser au PS !

— Qu’est-ce que c’est que cette connerie, j’étais encore au lit avec la fille de Léon Blum, hier soir !

— Mais elle a 82 ans…

— Et alors ? Le boulot c’est le boulot, hop, tu retournes au turbin, mon petit Étienne.

Hébété mais conscient de ma mission et des milliers d’obsédés sexuels qui tiendront mon livre entre leurs mains moites, je suis retourné parmi mes nouveaux amis et je me suis me désigné en professionnel du militantisme collant. Une flopée de nouveaux venus m’ont pris immédiatement pour directeur de conscience et je me suis défendu comme je pouvais :

— Pas tout ce monde, s’il vous plaît ou je n’y suffirai pas.

J’ai biffé au hasard des prénoms sur la liste, il n’en restait que deux. Deux prénoms féminins ! Le hasard, je vous dis.

J’ai donné rendez-vous à mes stagiaires samedi à 10 heures au coin de la rue d’Aligre et de la rue de Charenton.

Les militants, en général, sont toujours extrêmement sensibles à l’histoire de leur parti et aux symboles fondateurs. Les militants de gauche en particulier qui aiment se réclamer d’un riche passé de luttes sociales. Le dragueur, surtout s’il atteint un âge respectable, doit pouvoir satisfaire la légitime demande des jeunes apprentis. Rien de tel que d’évoquer quelques heures glorieuses vécues par le passé pour devenir un héros moderne. Hors ces dernières décennies, des moments glorieux, il n’y en n’a pas eu des tonnes. Disons le 10 mai 1981, parce que le 11, on commençait à déchanter.

Le jour venu, à l’heure dite, je me positionne à l’entrée du marché : il fait beau, ça sent la banane, la pêche et le romarin, j’ai les bras chargés de la bonne parole socialiste sur papier recyclé, mon pull noir, mon pantalon de velours, mes pompes d’ouvrier. On me donnerait le Bourdieu sans confession. Mes amies arrivent ensemble avec l’air angoissé de la jeune fille qui se pointe à sa première partie carrée. On s’embrasse. Il y a Lilas, 30 ans peut-être. Une grande fille brune, sapée à l’ancienne, qui cache un chouette strabisme derrière des lunettes sombres. Elle a opté pour le sourire permanent à 12 ans quand les hormones qui la titillaient lui ont imposé le personnage de la nénette sympa qui sourit toujours. Pas de seins, pas de fesses, pas de bruit, si elle pouvait se dissoudre dans l’air, elle le ferait. Elle est sûrement ici un peu pour les socialistes et beaucoup pour s’obliger à causer à des inconnus. Peut-être un exercice de son psychanalyste comportementaliste ? Finalement, une bonne partouze lui serait revenue moins cher pour le même résultat.

Il y a Flore, la trentaine également, le miroir déformant de Lilas : trop de fesses, trop de seins, trop de plis sur le ventre, trop de chair à cacher pour jouer la discrète. Flore a choisi de se montrer, de s’exhiber, d’être bien dans sa grande peau. Elle cause, elle rit, elle danse quand elle marche, elle s’habille en jupe courte pour nous montrer qu’elle n’a pas honte de ses cuisses épaisses qui débordent du carcan de ses fringues serrées. Flore pourrait être dans un défilé de majorettes, elle a préféré la politique. Chacun sa méthode pour marcher au pas, montrer son cul et essayer de ne pas prendre un retour de bâton sur la gueule. Les voies qui mènent au militantisme sont impénétrables, souhaitons que les militantes ne le soient pas !

Je les invite à boire un café pour leur expliquer la stratégie et marquer quelques points. Je suis docte. Le gars à qui on ne la fait pas, né dans les tracts, born to stick up, né pour coller. Le socialiste qui a tout vécu et qui n’a pourtant pas perdu l’espoir. Le genre de type qui a avalé tellement de couleuvres roses qu’il pourrait ouvrir un vivarium gay. J’insiste lourdement sur mes souvenirs personnels du 10 mai, là, à Bastille, j’ai vu comme je vous vois, Jack, Lionel, Domi... pardon, Joxe et Danièle Mitterrand.

— Non ?

— Si ! Mesdemoiselles, le tractage demande de la patience, de la persévérance, de la maîtrise de soi. C’est la base du métier de militant. Tous les militants tractent…

Flore m’interrompt, goguenarde :

— Même les boss : les Ségolène, les Jack, les Lionel, les Domi... pardon !

— Mais bien sûr ! À Niort, Ségolène tracte, à Boulogne, Jack tracte et sur l’île de Mi, Lionel tracte, à la place des Vosges, Dominique tracte… non, je déconne !

Lilas s’immisce timidement au cœur de mon cours magistral.

— L’île de Mi ?

— Eh oui, les filles, depuis l’arrivée de Jospin, l’île de Ré vit un ton au-dessus…

Le vieux militant a plus d’un tour dans son sac à malices.

— Reprenons. Il faut être aimables, convaincants et surtout ne jamais répondre aux provocations des autres partis. Une présidentielle, c’est tendu, on ne se fait pas de cadeaux. Ciblez la jeunesse, ceux qui n’ont pas encore d’opinions arrêtées et souvenez-vous de notre mot d’ordre : le vote utile pour chasser Sarkozy dès le premier tour.

Je me lève, décidé, avec le regard noir du combattant, du guérillero, du résistant.

— Mesdemoiselles, une dernière chose : on reste ensemble, on ne s’éparpille pas. En cas de problème, rendez-vous au QG.

Impressionnées, mes recrues marmonnent :

— Le QG ?

— Oui, chez Bébert, le café de la rue de Prague.

L’attaque est coordonnée : Lilas prend à revers le « fruits et légumes » tandis que Flore, impavide, longe le poissonnier pour me rejoindre au coin du marchand d’épices. L’ennemi communiste en opération vers la boucherie chevaline est trop occupé à surveiller les agissements du commando vert tapi derrière le fleuriste pour repérer notre déploiement. C’est un succès total ! Même les sarkozystes habituellement si prompts n’ont rien vu, obnubilés qu’ils sont par les quelques MODEM parachutés sur le quartier et tournant discrètement autour du fromager normand.

Une fois sur le site, je montre l’exemple. On se saisit d’un tract entre le pouce et l’index, le geste est ample mais sans ostentation. En même temps que l’on déploie son avant-bras, le visage se fend d’un sourire et l’œil pétille. Le tract doit finir sa course à hauteur de mains pour que le badaud s’en saisisse. S’il hésite, on peut s’aider d’un : « Pour la victoire de la gauche » sans toutefois préciser le parti. Il faut éviter de crier « parti socialiste » comme d’autres gueulent « elle est belle ma salade ». L’amalgame pourrait être fatal.

Flore et Lilas s’entraînent, timidement au début, un peu « gauches », « mal à droite », elles laissent passer pas mal de clients récupérés plus loin par les extrémistes de tous poils. Peu à peu, toutefois, elles prennent de l’assurance et de la technique. J’ai un petit moment de nostalgie. C’est si beau l’initiation d’une jeune femme innocente par un homme expérimenté. Le geste s’affine, le sourire devient naturel tandis que le rythme s’accélère. En une demi-heure, elles forment une paire de tracteuses tout à fait honorable. Leur enthousiasme de jeunes enfiévrées fait plaisir à voir. Même Lilas montre quelques gestes d’engagements et regarde presque ses interlocuteurs dans les yeux. Je peux me détendre enfin et réfléchir à une stratégie pour parvenir à mes fins.

Vers midi, après deux heures de ce régime, nous avons épuisé nos tracts et nos énergies. Nous nous replions vers notre QG à l’heure de l’apéro, sous les regards envieux des concurrents. L’initiation doit continuer. En bon sergent, je sais me montrer magnanime :

— Mesdemoiselles, félicitations, votre première opération est un succès total. Jaurès serait fier de vous !

Avec le filet de voix d’un phtisique aphone, Lilas, les yeux dans son Coca Cola, tente une phrase :

— C’était génial, tous ces gens, tous ces contacts. Impressionnant et génial, mais que répondre à tous ceux qui nous posent des questions ?

Flore enchaîne :

— Exact, Étienne ! On passe pour quoi, si, en tant que militants, on ne sait pas quoi dire aux interrogations des simples électeurs ?

Je ne sais pas si je parviendrai à quelque chose ayant à voir avec le libidineux avec ces deux donzelles, mais elles me considèrent vraiment comme leur instructeur ès politique. C’est déjà un ascendant non négligeable, je dois persévérer. Nous avons commencé par des travaux pratiques, il nous faut maintenant faire un peu de théorie.

— Mesdemoiselles, auriez-vous oublié ce qui fait le cœur du discours politique ? Le charme de la rhétorique militante : la langue de bois…. Le vrai mystère du socialisme à la française….

— La langue de bois ! lâchent mes interlocutrices d’une même voix d’étonnement et de scepticisme mêlés.

— Eh oui, la langue de bois, qui, dois-je le rappeler, n’est pas seulement une variété de cunnilingus pratiquée par Pinocchio mais un langage à part entière, un sabir, un dialecte, un idiome. On parle « langue de bois » en politique comme on parle le bantou au Rwanda et le zhuang dans la province reculée de Guang Xi. Il y a des maîtres, des génies, des virtuoses, des qui ont parlé toute leur vie sans jamais rien dire et qui meurent en prononçant une dernière phrase absconse pour la postérité. Ceux-là font en général une belle carrière et peuvent prétendre aux plus hautes fonctions. Pour nous, simples militants novices, la langue de bois est un outil pratique pour ne fâcher personne et éluder la plupart des questions.

Flore ne perd pas un mot de ma démonstration :

— Mais cette langue s’apprend-elle, comme l’espéranto ?

— Surtout à l’ENA et dans les écoles de journalisme, mais il n’y a pas de méthode Assimil de la langue de bois. Je peux, bien sûr vous donner quelques tuyaux, mais c’est surtout en écoutant les hommes politiques que vous apprendrez.

Lilas, assoiffée de savoir, me prend la main dans la sienne avec une chaleur que je ne lui imaginais pas :

— Étienne, sois chic, donne-nous les bases, la grammaire générale, après on se débrouillera…

J’obtempère à la requête d’autant plus aisément que je sens une sorte de connivence coupable se dessiner avec mes jeunes recrues, rien de bien précis encore, un sentiment, une complicité légèrement coquine.

Nous levons le camp, le soleil est à son zénith, il fait une étonnante chaleur pour un mois d’octobre. De cette chaleur parisienne, étouffante et polluée, de cette chaleur qui colle son CO2 et ses moustiques sur nos peaux moites et sales. Nous marchons en direction de la gare de Lyon. La transpiration a rendu le chemisier de Flore plus collant et plus transparent encore. Sa poitrine est littéralement écrasée par la toile légère et les pointes de ses deux énormes seins se marquent dans le tissu comme deux petits cercles mystérieux et tendus. Lilas, elle, ne montre rien de son corps mais à y bien regarder, j’ai l’impression furtive que ses fesses balancent un peu plus que ce matin, une démarche à peine chaloupée, juste ce qu’il faut pour entretenir la petite flamme qui réchauffe l’ espérance.

Bien coincé entre la discrète et la démonstrative, bousculé d’un côté par le cul de Flore monté sur roulement qui me heurte à chaque pas, et de l’autre par la rigidité métronomique du corps en bronze de Lilas, je commence ma démonstration, excité comme un PDG devant des stock options.

Finalement, entre le langage du dragueur et celui du politique, il n’ y a pas beaucoup de différence, le fond n’importe pas, seul l’enrobage est important.

Et pour l’enrobage, la jolie phrase qui ne veut rien dire, la rhétorique vicieuse, l’anaphore tordue, l’anacoluthe perverse et la métabole osée, vous connaissez l’Étienne ! En un mot comme en cent, je n’ai pas à forcer mon talent de baratineur naturel pour imiter l’élite de la nation.

— En langue de bois comme en amour, il faut des préliminaires, une phrase toute faite qui chauffe le chaland et lui titille ses esgourdes : « Mes camarades et moi-même restons persuadés que »…ou bien « Je m’engage, au nom du parti que je représente ici, à démontrer que… ».Comme en amour, vous introduisez votre sujet : « Face à l’insupportable injustice qui frappe nos concitoyens »…ou indifféremment « Au regard de la situation économique internationale… ».Et comme en amour, vous concluez dans une apothéose jaillissante : « Nous devrons prendre en compte la valorisation sans concession de nos différences ». Ou à votre guise : « Il nous faut développer des axes prioritaires d’une réflexion commune. » En langue de bois comme en amour, beaucoup de persuasion et un peu de technique vous suffiront.

Flore se retourne vers moi, interrogative :

— Tu as une drôle de conception de l’amour, Étienne.

J’évite son regard, je me plante là, devant le quai de la Râpé, et je marmonne :

— C’est qu’en amour, je n’ai jamais eu mon 10 mai 81, moi !

Un long silence s’installe que je romps d’une voix lasse et blasée :

— Allez les filles, on se retrouve demain, à 20 heures, ici-même, pour une séance de collage. J’apporterai le casse-croûte.

Flore et Lilas s’éloignent, discrètes, tandis que je m’assois dans le petit jardin qui borde l’institut médico-légal, la mort dans l’âme, perturbé toutefois par un léger titillement qui me chatouille entre les cuisses.

Et comme dirait la comtesse : apprenons à encoller les murs, à dîner à trois en restant purs et découvrons deux femmes qui bullent sous la braise.

À l’heure où les lions vont se désaltérer, les strip-teaseuses se déshabiller et les Français allumer TF1, dans les rues parisiennes, armés de leurs seaux, de leurs pinceaux et de leurs affiches, des militants collent, arrachent et recollent sur les débris de papier de leurs ennemis. De petits commandos s’observent, le balai brosse en guise de fusil mitrailleur.

Le moteur de la voiture tourne. On ne sait jamais, s’il fallait décamper en catastrophe. On se surveille, on s’épie, on se glisse silencieusement, on se cache, on coure, on chuchote, on a peur mais on est solidaire pour la cause suprême. On joue à la guéguerre aussi !

L’aventure est au bout de la rue et le militant aime l’aventure.

Je retrouve Flore et Lilas telles qu’en elles-mêmes, épanouie pour l’une, introvertie pour l’autre. Elles s’enquièrent de ma santé et de mon humeur :

— Je suis en pleine forme, les filles ! Coller me transcende et puis je vous ai préparé un petit pique-nique de bienvenue au PS !

J’invite mes jeunes disciples à prendre place sur le banc dans le petit jardin de l’institut médico-légal sous le regard amusé d’une légiste qui se réchauffe au soleil après un trop long séjour aux frigos.

J’extrais de mon sac à dos le menu surprise emballé dans un joli torchon rose.

• Jospin de campagne

• Magrets de DSKhanard

• Lit de Cresson

• Langue à la sauce Royale.

• Un quart d’AuBry de Meaux

• Une Delebarre chocolatée, et, et, et ?

Et un sac de farine au cas où l’on croiserait François qui y a pris goût !

Pour arroser tout cela, un Evin rosé fort Guigouleyant !

Le soir tombe doucement sur le petit îlot de verdure bien caché entre les lignes du métro aérien et les voies express. Les petits filets de vent frais ne suffisent pas à dissiper la lourdeur d’une journée de plomb. En quelques minutes, le premier litron est éclusé. Pas de panique, ce n’est pas à un vieux militant (si rose du foie) qu’on apprend à ouvrir les bouteilles.

Flore est assise à califourchon sur le banc, sa jupe cache à peine l’ampleur de ses fesses, elle mange en parlant ou l’inverse et croque à belles dents mon petit frichti socialiste. Lilas est postée sur le bout du banc, les jambes croisées, les fesses serrées, et savoure avec méticulosité et retenue le repas. L’une et l’autre paraissent stressées devant la nouvelle épreuve initiatique qui les attend. En les regardant toutes deux, si différentes, si jeunes et nouvelles en militantisme, je me demande ce qui peut les pousser à rejoindre un parti si classique et tant historique. Je risque la question :

— Pourquoi le PS ? La gauche ne manque pas d’alternatives.

C’est Flore, bien sûr, que le vin a rendu plus volubile encore, qui répond la première :

— Il faut être rationnel, Étienne ! Qui peut faire barrage à la droite ? Les dizaines de petites formations qui avancent en ordre dispersé ? Non !

Elle me tend son verre vide…

Lilas intervient :

— Et puis il y a Ségolène, elle n’a jamais été mêlée à une sale affaire, elle n’a jamais triché, elle est clean !

J’interviens en urgence :

— Oui, mais c’est François, le candidat !

Elle s’interrompt un instant et reprend en décroisant ses jambes :

— Ah oui, merde ! C’est vrai qu’il est bon, ton petit vin de pays !

Elles se mettent à rire toutes deux de bon cœur, je les imite, tout en débouchant la troisième bouteille. Le débat s’anime. Il faut reconnaître que, rationnelles, elles le sont. Pas d’utopies, de sociétés idéales, de rêves égalitaires pour ces filles élevées à l’ordinateur, aux jeux vidéos, aux clips et à l’amitié d’écran. Un bon sens qui fait peur et la fin des illusions. Pragmatisme et réalisme prudent sont leurs maîtres mots. On peut dormir tranquille et garder nos charentaises, ces gamines ne nous foutrons pas la révolution. C’est probablement la génération post sida, celle qui fait de la politique comme elle fait l’amour, la peur au ventre. On se donne avec précaution, on se protège, on jouit avec entrave. Joli mot d’ordre ! Les inconscients, les fous de sexe, les spontanés, les jouisseurs à la seconde, les immatures sont morts ou risquent leur vie à chaque minute. Les survivants naissent à l’amour avec un préservatif, bandent latex et maîtrisent leurs instincts. Si Flore et Lilas n’ont plus confiance dans la bouffe, les médicaments, les poulets, le soleil, les patrons, l’école et l’amour, pourquoi auraient-elles confiance dans la politique et les lendemains qui chantent ? Rationnelles, je vous dis, et un peu cyniques aussi.

Accroche-toi Étienne !

Flore s’est allongée sur le banc, sa tête repose sur les cuisses de Lilas. Elle tient ses jambes repliées et légèrement écartées, ses cuisses larges et blanches font barrage à l’horizon de mon regard qui se serait bien perdu du côté d’un probable string. Elle parle, comme on parle un soir d’été après une cuite au rosé de Provence.

— Étienne, tu crois que François ira au Panthéon avec une rose à la main ?

Mon vieil humour machiste reprend le dessus :

— Non, non, je crois qu’il ira chez Weight Watchers avec un yaourt 0 % à la main !

Lilas intervient :

— T’es vraiment con comme un vieux socialiste, toi. Le Panthéon, Jaurès, la rose, les discours, les promesses intenables, les symboles bidons, ce sont des trucs de vieux mitterrandiens. Ils posent toujours pour la photo historique et s’imaginent dans le dictionnaire… C’est de tout cela dont nous sommes fatiguées, il nous faut des…

Le vacarme du métro aérien étouffe la phrase de Lilas dans un vrombissement saccadé. Machinalement, tout en parlant, elle caresse le front de Flore en peignant ses cheveux du revers de la main et en la regardant avec douceur.

La nuit est tombée maintenant. Je jette les cadavres des bouteilles dans les poubelles de l’institut médico-légal. Il n’y aura pas besoin d’une autopsie pour se rendre compte que trois énergumènes se sont déchirés la tronche au Gonfaron supérieur en débattant de l’avenir politique du pays, de la vie, de la mort et de toutes ces choses essentielles dont on cause quand on est bourrés un soir étonnamment chaud pour la saison, sur un banc dans un parc. Je crois bien que l’on dormirait là, sur notre banc, malgré le bruit et la touffeur moite de la soirée parisienne si notre mission ne nous rappelait à la vigilance. Je sonne le rappel :

— Mesdemoiselles, l’heure est à l’encollage, dernière partie de notre formation rapide « Je deviens un militant en deux jours » grâce à la méthode Étienne Liebig.

Flore quitte à regret les cuisses maigres de Lilas qui revient sur terre en quelques secondes. La chaleur vespérale leur est insupportable. Les gestes sont lents et imprécis, j’aimerais en être déjà à la conclusion tant espérée pour leur offrir l’occasion de s’aérer le haut des cuisses. Il faut penser à ces petites choses poilues par temps de grosses chaleurs. Rafraîchir, éventer, humidifier régulièrement bien sûr, mais aussi hydrater à grands jets pour éviter une sécheresse qui pourrait être fatale. C’est ici ma participation au message de prévention « Alerte à la canicule ».

Mais procédons par ordre, le travail d’abord :

— Le matériel est simple mais efficace. Un seau, un pinceau, de la colle à papier et des affiches. Votre mission, si vous l’acceptez, coller les affiches sur les murs de la ville. Bien entendu, si l’une de vous était prise, le département nierait avoir eu connaissance de vos agissements.

Ce disant, je ramasse le matos, suivi de mes deux agents secrets. En route pour la mission impossible…

Gare de Lyon, Flore descend aux toilettes pour remplir le seau et faire la colle. Avec Lilas, sur un plan de Paris, nous circonscrivons notre périmètre d’intervention, un losange, Bastille, Saint-Antoine, Daumesnil, Diderot. Des vigiles nous ont repérés et nous observent du coin de l’œil avec la discrétion de l’hippopotame mâle dans un palais vénitien. Flore remonte, son seau à la main, et je lui chuchote dans un souffle codé, la bouche semi-close :

— Tirons-nous, les suppôts de Sarkozy sont déjà prêts à nous filer.

J’ai dû coder un peu trop, elle s’exclame :

— Quoi ? Les suppos de glycérine sont déjà enfilés ? C’est quoi ce plan ?

Je comprends que je ne serai jamais James Bond. Déçu, je m’empare du seau et je sors en colère de la gare. Les filles me suivent, pliées de rire, inconscientes sans doute de la gravité historique du moment.

Nous empruntons le boulevard Diderot puis la rue de Charenton. Lilas porte le sac à dos avec les affiches et Flore, le pinceau. Je propose un premier exercice :

— Bon, voyons voir de quoi vous êtes capables, on va commencer par un collage simple, sur ce panneau publicitaire par exemple. Flore, nous te regardons.

Timidement, la jeune femme plonge son pinceau dans la colle, enduit le verre translucide du panneau, déroule une affichette et la place en la tapotant sur le petit espace encollé. Elle se retourne vers moi, le regard interrogatif de l’étudiante vers son examinateur et les doigts gluants. Je prends le recul nécessaire en me tenant le menton entre le pouce et l’index, je penche la tête de droite à gauche pour mieux juger de l’effet général, mon jugement est sans appel :

— Nonobstant le fait que nous avons éclusé trois bouteilles de rosé, ce qui peut constituer, je dois l’admettre, une circonstance atténuante, je dois vous enseigner ici la première règle du collage d’affichettes politiques de nuit… Il faut coller droit. Croyez-vous sincèrement que le badaud va se tordre le cou pour déchiffrer un tract politique ? Non ! Et si il a le choix entre une affiche du MODEM droite et un tract socialiste penché, je crains que nous perdions une voix aux prochaines élections présidentielles. On a vu trop d’élections se perdre sur des cous tordus…

Flore incrédule :

— Des coups tordus ?

— C’est ce que je dis, des cous tordus !

Nous reprenons notre chemin, c’est au tour de Lilas de s’y coller.

Blanche comme un drap de jeune fille seule, les cheveux collés au front par la sueur et la trouille, Lilas sort avec prudence et parcimonie une affiche du sac. Elle regarde angoissée à droite et à gauche, persuadée que l’ensemble de la DGSE, de la BRB, des BAC, du GIGN et de la légion étrangère nous observe. Sa main tremble un peu quand elle se saisit du pinceau pour le tremper dans le seau. Elle encolle. Avec soin, elle place le tract parfaitement droit et le lisse du revers de la main. Elle se tourne vers moi, les lèvres pincées, le regard profond. Flore se tord de rire dans un coin… Ce n’est pas charitable, mais je dois admettre qu’il y a de quoi se marrer…

Je parle avec le calme de l’instructeur qui en a formé d’autres :

— Lilas, tu mérites, disons... neuf sur dix..

La jeune femme se détend, éprouvant une certaine fierté.

— L’affiche est parfaitement droite, parallèle au sol et ça, c’est important. La hauteur est bonne, le collage est pas mal mais…

— Mais ? demande-t-elle, surprise.

— Mais, malheureusement, elle est collée à l’envers…

Lilas se retourne pour contempler son œuvre, un joli placard blanc, vierge de tous propos politiques, illumine le mur inondé d’affiches en tous genres.

Flore la rassure en la prenant par les épaules :

— C’est pas mal quand même et puis ça laisse la place à l’imagination.

Nous prenons à droite la petite rue Traversière, un excellent terrain de manœuvre pour s’entraîner. Les filles se donnent beaucoup, peu à peu leur technique s’affine, leur rythme est meilleur, la qualité de collage progresse. Il est temps de leur enseigner l’ultime secret du colleur d’affiche. J’organise un débriefing au coin de la rue de la Boule-Blanche.

— Mesdemoiselles, je dois vous enseigner maintenant la technique du double encollage. Ne me demandez pas pourquoi il faut doublencoller une affiche, c’est un mystère et c’est un rite. Depuis que l’homme affiche sauvagement, il passe une couche de colle sous le papier et une autre dessus.

Lilas risque une explication :

— C’est peut-être une idée des marchands de colle.

— Peut-être ! Toujours est-il que si vous voulez être prises au sérieux dans le petit monde des colleurs/encolleurs, vous devez repasser une couche sur l’affiche.

Béates mais obéissantes, Flore et Lilas appliquent la nouvelle consigne avec un certain doigté, je dois le reconnaître. En une heure de temps, le boulevard est constellé de nos tracts et nous avons déjà dû refaire deux fois de la colle.

Tout cela est très bien, mais je dois trouver une idée lumineuse pour aider au contact physique si je veux ne pas finir ma nuit tout seul, le dos en compote et les doigts définitivement soudés par la colle. Le stratagème m’illumine d’un coup avec l’évidence révélée d’une sainte Catherine apercevant la vierge au coin du bois. Je stoppe les deux jeunes femmes dans leur effort :

— Nous allons essayer maintenant, et pour être exhaustifs, quelques collages acrobatiques..

Je laisse l’effet se faire.

— Imaginons que nous voulions afficher en hauteur ! Ici par exemple...

Je désigne un petit muret en hauteur dans l’impasse de la Cour-du-Nom-de-Jésus.

— Comment s’y prendre ? Rien de plus simple, la courte échelle, bien sûr !

Ce disant, je me dresse le dos à la paroi en croisant mes doigts devant mes cuisses.

— Lilas, grimpe là-dessus et toi, Flore, tiens-lui les fesses et passe-lui le pinceau.

Aussitôt dit, aussitôt fait. Lilas monte, les pieds sur mes mains, c’est une plume, elle se redresse incertaine et plaque son entrejambe sur mon nez, tandis que Flore lui soutient le derrière. Elle se penche pour se saisir du pinceau, puis de l’affiche. Je ferme les yeux pour essayer de deviner l’odeur sucrée de ses replis en sueur, la fragrance amère de ses poils humides et chauds qui traverse la toile légère de ce short moulant. Nous répétons la formule, une fois, deux fois, trois fois, quatre fois, le miracle se reproduit. Si je pouvais croire au hasard dans un premier temps, le doute n’est plus possible maintenant. Lilas frotte tant son sexe sur mon appendice nasal que j’ai l’impression de la pénétrer pour de bon, tandis que dans mon pantalon se joue une guerre ouverte contre un slip trop serré. Nous inversons la manœuvre. C’est Flore qui porte Lilas maintenant tandis que je la tiens par les fesses et croyez-moi, de la manière dont j’ai glissé ma main droite entre ses cuisses, elle ne risque pas de glisser, c’est mon côté « sécurité avant tout ».

Le collage dure particulièrement longtemps et Lilas se trémousse prise par le nez de Flore d’un coté et mon pouce qui s’est insinué entre ses fesses de l’autre. Son short disparaît presque tant il a pris la forme des petites rondeurs de la jeune femme. Nous répétons l’opération plusieurs fois, nous sommes tous les trois dans un état d’excitation incroyable quand je propose à Flore de monter à son tour sur mes mains. Elle est lourde, et je peine à la tenir, mais je ne sens plus la douleur lorsqu’en écrasant littéralement son sexe sur mon visage, elle fait passer ma tête sous sa jupe. Je peux mordre son string et ses poils noirs et parfumés. Au bout de la troisième fois de ce régime, Flore oublie le pinceau et Lilas ne lui passe plus les affiches. Le string a glissé à force de frottement et j’aperçois dans un gros plan mal éclairé, les petits bonheurs sombres des espoirs humides. Le pouce de Lilas s’est logé en partie entre les fesses de Flore en cherchant une prise élégante particulièrement bien dissimulée entre les globes de graisse, pour s’y fixer au mieux.

L’impasse de la Cour-du-Nom-de-Jésus est déserte et silencieuse. Y aurait-il du monde que cela ne changerait rien à l’état des choses. On entend seulement les feulements et les râles mal étouffés de nos jeux de colleurs frotteurs et quelques bribes de dialogues d’un feuilleton américain qu’un noctambule malvoyant regarde en désespoir de cause dans sa chambre de l’hôpital des Quinze/Vingt. Flore est redescendue maintenant et me caresse le pantalon à la hauteur de la braguette pour s’assurer sans doute de l’effet de la petite séance sur l’élasticité de mes tissus érectiles. Pour rester crédible auprès de mes lectrices, je ne dirais pas que je bande comme un âne mais honnêtement, sans vouloir me vanter, il y a un peu de ça ! Disons un petit âne et n’en parlons plus. Quand Flore libère ce truc élastique de sa prison de tissu, Lilas siffle d’étonnement, un peu surprise par le côté serpentin de mon appendice qui a littéralement jailli ; elle s’en empare, tandis que Flore qui a enfilé sa main dans son short entrouvert lui caresse doucement les fesses. Je suis obligé de retenir le mouvement de la main de la jeune femme sur mon sexe par peur d’arriver tout seul sur la ligne. Je m’accroupis et je demande à Flore de se tenir debout, jambes écartées, à la hauteur de ma bouche. Je la goûte, je la bois, je l’absorbe, je lui mange ses ourlets de peau rose et brune, je pousse ma langue au fin fond de son humidité pour mieux sentir l’enivrement. En même temps, je caresse la culotte trempée de Lilas qui a glissé sa main entre les fesses de Flore qui meugle dans un jaillissement de plaisir qui m’englue littéralement le visage. Lilas fait glisser sa culotte sur le côté pour découvrir son sexe, elle pose sa main sur la mienne pour la guider et lui imprimer le bon rythme. Les deux filles s’embrassent violemment au-dessus de ma tête, de longs filets de salive amoureuse mouillent mes cheveux. Lilas marmonne :

— Je viens…

Répète d’un ton calme :

— Je viens…

Susurre entre ses dents :

— Je viens…

Murmure en se contrôlant :

— Je viens…

Souffle dans un hoquet :

— Je viens…

Crie nerveusement :

— Je viens !

Gueule à se rendre sourde :

— Je viens !

Explose en jouissant dans mes doigts, en râlant, en geignant dans une plainte sans fin :

— Je viens !

Ce cri de bête à l’agonie semble faire redémarrer Flore qui s’est à nouveau plantée sur ma langue et se trémousse de tous ses plis comme une danseuse orientale. Heureusement, pour me donner du courage, Lilas s’est jetée goulûment sur ma virilité militante en souffrance et s’acharne à n’en faire qu’une bouchée comme ces types dans les concours débiles de mangeurs de saucisses qui se gavent sans respirer de mètres et de mètres de chipolatas. Elle prend son temps, déguste, savoure, teste. Peut-être fait-elle des comparaisons, en connaisseuse, en spécialiste. En tout cas, elle en a la technique, le feeling, elle pourrait vivre de ses plumes comme on dit chez les éditeurs.

Pas de précipitation, elle laisse le temps à sa petite camarade de refaire un deuxième tour au ciel en me travaillant à la langue avec une finesse d’orfèvre obsessionnel.

Flore reluit de nouveau et fait encore couler sa jouissance dans un jet chaud et sirupeux qui me fige le portrait comme un gel coiffant sur une crête de punk.

Je sens mon gland au chaud, à sa place définitive, démesurément gonflé et gorgé d’envie d’en finir avec ce sublime délice. Lilas me torture quelques secondes encore et libère enfin ma queue de son emprise, je gicle sans retenue sur ses cheveux et son front sous le regard attendri et attentif de Flore qui reprend seulement ses esprits. Je reste assis sur le trottoir, la braguette largement ouverte, le sexe en débandade. Les deux filles se tiennent debout devant moi, elles rigolent, je dois être assez ridicule, j’en conviens.

Flore parle la première :

— C’est super la politique, franchement je n’imaginais pas cela !

Lilas l’interrompt :

— Et puis, au niveau des rapports humains, quelle profondeur. Sympa, vraiment sympa !

Je les regarde toutes les deux en rangeant mon sexe reposé à sa place naturelle :

— Et encore, ce n’était que la troisième leçon, il vous reste beaucoup à apprendre… Vous pourrez toujours compter sur moi, les filles.

Elles acquiescent. Ce doit être l’effet Domi... heu pardon, François Hollande.

Agence de notation de l’auteur :

Orgasme de Flore : « AH. AH. AH. » Étienne conserve ses 3 « AH » mais il ne doit pas se reposer sur ses lauriers pour autant.

Orgasme de Lilas : « AH. AH. » Attention Étienne, le monde te regarde.

Nota bene : Le lecteur notera que cette méthode basée sur l’excès de pinceau dû à la colle est applicable à d’autres militantes en apprentissage (UDF, UMP, radicales de gauche, etc.).

La Bayrouiste

Après cet épisode qui, s’il ne m’avait réconcilié avec la politique m’avait au moins fait connaître la jeune militante pleine d’illusions qui milite comme on joue au football amateur, avec entrain et espoir dans les lendemains qui chantent, je me suis tourné vers les centristes ! Centristes ! Rien que le nom porte à rire, je le sais bien… Raie au milieu, nez au milieu de la figure, entre deux, balle au centre, etc. Cela peut étonner, mais j’étais persuadé à cette époque et contre toute attente que les centristes avaient une sexualité, certes plutôt orientée vers la reproduction comme les bulots et les crevettes, mais une sexualité tout de même. Je dois reconnaître que leur leader naturel, François Bayrou a le charisme d’une pizza quatre fromages, mais justement, draguer une militante MoDem jusqu’à parvenir à lui titiller le baigneur est un challenge à côté duquel la lutte contre le réchauffement climatique est une plaisanterie de singes maniaco-dépressifs. Heureux et enthousiaste comme un acarien au salon de la moquette, plein de l’énergie du naïf, je me suis mis à étudier l’histoire du centre. Non pas comme j’en avais la vilaine habitude contractée durant mes années de catéchisme en observant à la loupe l’anus des jeunes filles pour y trouver la centralité universelle, mais en compulsant, en examinant, en observant, en étudiant et en me mêlant à cette faune étrange et floue de celles et ceux qui ne mettent jamais les pieds sur les bords, qui haïssent les quais, les trottoirs, les rives, les bordures et les bas-côtés et se tiennent au beau milieu de tout comme de la vie. A priori, cela n’est pas passionnant, mais comme l’enfant que l’on contraint à tout goûter avant de refuser d’avaler, j’ai aussi voulu tenter le centre.

En anthropologue de l’école Lévi-Strauss Kahnienne, je me suis rendu à une réunion publique du MoDem dans un coin paumé du Morbihan avec mon attirail de chercheur.

La chemise grise, le pantalon gris, la veste grise et les pompes marron… Bah oui, il faut parfois un grain de folie…

Mettons-nous d’accord immédiatement pour ne pas que ce guide soit accusé de véhiculer de fausses rumeurs : MoDem ne signifie pas Mobilisation De Merde ou Mollassons Démission, mais bien Mouvement Démocrate : il y a des noms de partis qui ne veulent rien dire mais celui-là, c’est le bouquet. Imaginez-vous un parti politique qui s’appellerait « Mouvement antidémocrate » !

Ce soir-là, et malgré la notoriété de son leader, il restait de la place dans les travées. Peut-être avaient-ils vu un peu grand en retenant le grand amphi de l’IUT de Vannes, mais l’ambiance était chaude lorsque François entra dans la salle sous les acclamations. De ma place, je remarquai bien quelques femmes dans l’assistance mais elles flirtaient plutôt avec la couche Confiance qu’avec le préservatif et n’avaient d’humides que les yeux qui regardaient le patron au discours un peu abscons mais persuasif. Malgré mes efforts et après avoir tenté de rentrer en contact avec tout ce que la salle comptait de femmes entre la ménopause et le cercueil, je me rendis à cette cruelle réalité : jamais personne ne mettra une MoDem dans son lit s’il ne travaille pas dans une maison de retraite. Je revenais penaud à Paris conter cette triste aventure à mon éditeur, décidé néanmoins à me faire rembourser le voyage Paris-Vannes, aller/retour. Je tombai sur un homme résolu, certain de la mission supérieure d’un ouvrage comme celui-ci. Il me dévisagea longuement, puis après m’avoir montré la statue de Théodore Monod qui trône dans son bureau, lâcha cette phrase sibylline qui en disait long sur sa détermination :

— Mon maître Monod est parvenu à écrire un livre de quatre cents pages sur le désert et vous, Liebig, ne seriez pas foutu d’en faire vingt-cinq sur les centristes ?

Le ton s’enfla soudain, tandis qu’il me montrait la porte de son index tendu :

— Liebig, baisez-moi de la MoDem ou bien je vous nomme directeur de ma collection sur le tantrisme tibétain !

Qu’auriez-vous fait à ma place ?

Je suis reparti, plein de morgue en passant par le cimetière du Père-Lachaise pour m’habituer à l’odeur de la mort… C’était tout de même un bien meilleur sort que de se taper des milliers de pages incompréhensibles sur les voies de la sagesse orientale.

Il me restait un espoir, infime certes, mais auquel il fallait se raccrocher désespérément : j’adhérai précipitamment au mouvement pour pouvoir me rendre à un grand brainstorming du shadok, euh pardon du « shadow cabinet »¹ dans le XIIIe arrondissement réunissant des militants pour discuter avec le responsable des questions de société : Jean-Luc Bennahmias. Un type qui est passé de l’extrême gauche aux Verts avant de rejoindre le MoDem : il finira chez la Marine si personne ne l’arrête. On s’est donc pointés dans une salle mise à la disposition des militants par la mairie, nous étions une quarantaine autour d’une grande table. Après une première demi-heure de publicité pour le grand gourou, on a eu un petit cours sur l’intérêt d’une démocratie réelle. Pas comme au PS ou à l’UMP : réelle, on vous dit. On était donc là pour donner nos avis de militants sur des sujets aussi variés que l’immigration, les banlieues, l’insécurité, la violence et autres trucs chiants et archi rabâchés. J’ai vite compris qu’il y avait une technique MoDem pour chaque sujet, technique que je vous résume ici et qui peut s’appliquer à tous les sujets.

Immigration :

Le monsieur en gris :

— Il serait irresponsable de nier qu’il y a un véritable problème d’immigration.

L’autre monsieur en gris :

— Oui, les Français en sont conscients, c’est pourquoi nous devons agir.

Le monsieur en gris :

— Oui, ne pas éluder le problème comme les socialistes, mais…

L’autre monsieur en gris :

— Ne pas traiter la question par la répression comme le fait la droite.

Le monsieur en gris :

— Il faut une solution ferme, mais humaine, ainsi que François Bayrou l’écrit dans son ouvrage 2012, État d’Urgence.

L’École

La dame en gris :

— Il serait irresponsable de nier qu’il y a un véritable problème avec l’école.

Un monsieur en gris :

— Oui, les Français en sont conscients, c’est pourquoi nous devons agir.

La dame en gris :

— Oui, ne pas éluder le problème comme les socialistes, mais…

Un monsieur en gris :

— Ne pas traiter la question par la suppression de postes comme le fait la droite.

La dame en gris :

— Il faut une solution ferme, mais humaine, ainsi que François Bayrou l’écrit dans son ouvrage 2012, État d’Urgence.

Moi :

— Et François Bayrou sait de quoi il parle car il a été ministre de l’Éducation nationale.

Les banlieues

Une dame en gris :

— Il serait irresponsable de nier qu’il y a un véritable problème avec les banlieues.

Un monsieur en gris :

— Oui, les Français en sont conscients, c’est pourquoi nous devons agir.

La dame en gris (pas mal du tout) :

— Oui, ne pas éluder le problème comme les socialistes, mais…

Le monsieur en gris :

— Ne pas traiter la question par la suppression des postes de policiers et la fin de la police de proximité comme le fait la droite.

La dame en gris (avec décidément beaucoup de charme) :

— Je ne vois pas trop ce que l’on pourrait faire. Honnêtement, il y a une telle misère dans ces quartiers.

Moi :

— Il faut une solution ferme, mais humaine, ainsi que François Bayrou l’écrit dans son ouvrage 2012, État d’Urgence.

Applaudissements de la salle devant l’originalité de ma proposition !

Je saute sur l’occase, m’adressant à la dame en gris résolument troublante :

— Si vous voulez, on peut bosser ensemble sur ce sujet, cela me passionne !

Bennahmias reprend au bord de l’orgasme dogmatique :

— Oui, c’est exactement cela, la vraie démocratie, oui bravo, pas comme les socialistes et leurs fausses primaires…

Moi triomphant :

— Ni la droite et ce monarchisme absolu. (Putain, con, j’ai pas ma langue dans ma poche.) Il nous faut un président ferme, mais humain…

Je laisse le temps au temps :

— Comme Henri IV!

Silence !

— Et je vous rappelle que François Bayrou est un spécialiste d’Henri IV.

Applaudissements.

Après cette enrichissante soirée, un petit groupe démocratique se retrouve démocratiquement pour causer banlieue et monter un « pôle de réflexion actif au sein du shadow cabinet » : j’en suis naturellement le leader et la petite dame en gris est dans le lot. Je propose de travailler sur un projet de motion que je leur proposerai plus tard. Tous sont contents de me laisser faire le boulot mais avant de se quitter, je rattrape la dame en gris :

— Vous semblez avoir des idées originales sur la question de la banlieue. Voulez-vous que nous travaillions ensemble, ma chère…

— Marie Lou, et vous-même ?

— Étienne, Étienne Liebig !

Nous avons échangé nos numéros de portables.

Et si l’avenir était au centre ?

Je suis rentré à la maison. Impossible d’inviter une militante MoDem dans mon pavillon bordélique et débordant d’affiches de manifs, de photos de culs en noir et blanc et de souvenirs de mes amours déçues. Il me fallait un lieu de vie de centriste, avec des couleurs neutres, des meubles sans caractère, dans un quartier tranquille mais pas trop !

Oui, chers amis, c’est là un point important de ce modeste mais sérieux ouvrage. Un militant, un vrai, doit correspondre en tous points à l’image que l’on s’en fait. La moindre erreur est une trahison de la cause. Le militant est entier, le militant est dogmatique, le militant est naïf et le militant vit sa passion dans le quotidien car sinon il n’est qu’un sympathisant. Rien n’oblige une femme ou un homme à devenir militant si ce n’est son besoin de servilité, d’obéissance entière, d’engagement total. Il faut bien comprendre que le militantisme a pris la suite logique de l’engagement religieux de nos aïeux. On va aux meetings comme on allait à la messe, avec cette émouvante crédulité des punaises de sacristie qui adulent un curé jusqu’à ne plus voir l’homme derrière le mythe. On va aux réunions politiques comme on allait aux fêtes du catéchisme et plus que tout on croit en la parole du chef comme on lit la Bible… Alors, imagineriez-vous un bon chrétien vivant dans un sex-shop ? Une bonne dame patronnesse dans un bordel ? Un curé dans un bar-tabac ? Non, bien sûr, alors je dois trouver une solution.

Par chance, je fréquentais à l’époque, pour les besoins d’un autre ouvrage traitant de la mort programmée des psychanalystes, une professeure de philosophie doublement dépressive. Logiquement dépressive puisque professeure au lycée, et fatalement dépressive puisque depuis l’âge de 25 ans dans les mains d’un analyste transactionnel gestaltien à tendance thérapie familiale systémique. Elle habitait rue de Charonne, à deux pas du cabinet de son psy, et avait vendu pas mal de ses meubles pour payer sa thérapie. Son appartement se vidait et ressemblait de plus en plus, dixit le freudien de la Bastille, « à sa vie amoureuse ». Toute cette oseille perdue ne l’avait pas rendue moins frigide malgré mes efforts démesurés et des années de technique mise au service de l’orgasme. En désespoir de cause et sur mes conseils, elle était partie se reposer à Cuba, une île qui ne laisse aucune foufoune indifférente…

J’avais gardé la clef de son appartement pour éviter que des voleurs peu inspirés n’emportassent la table basse du salon. On ne pouvait pas trouver appartement plus anonyme et impersonnel, plus vide et sans relief, à l’image du programme politique d’un centriste orthodoxe. J’ai accroché quelques posters aux murs. Des posters de mes héros politiques, ces hommes et ces femmes qui évoquent courage et engagement. Qu’on en juge :

• François Bayrou

• Jean-Jacques Jégou

• François-Xavier Pénicaud

• Sylvie Goulard

• Marielle de Sarnez

Des guerriers à l’œil vif et au cœur dur. Des penseurs à la plume acérée, à l’idéologie percutante. Une armée en route pour 2012 que rien n’arrêtera si le chef charismatique, amoureux de la terre, n’a pas un accident de tracteur.

C’est en effet là un point important dont vous devrez à tout prix tenir compte dans l’organisation de votre drague : la campagne et les paysans !

Au MoDem, on aime la province parce que c’est la vraie France. Ne vous avisez jamais de dire à votre conquête que les subventions aux paysans français représentent trois fois le coût du RSA ou que les produits français sont parfois bien plus dégueulasses que ceux venus de l’étranger, vous perdriez la demoiselle immédiatement. Un seul slogan avec la meuf MoDem : « Nos forces, ce sont les territoires français. » François joue sur ses origine bouseuses à tout bout de champ pour se distinguer de ses concurrents, nés à Neuilly et qui vont au salon de l’Agriculture avec une pince à linge sur le blaire. En réalité, ça doit faire un bout de temps que le bonhomme qui a fait Hypokhâgne à Bordeaux et est devenu ministre en 1993 n’a pas enfilé ses bottes, sauf quand une caméra le suit. Comme tous les grands bourgeois indolents, il s’est lancé dans l’élevage de pur-sang de course, un alibi qui lui permet de se dire « éleveur ». Peu importe, la campagne, c’est sacré ! Ah, une dernière chose : pour ne pas léser les autres régions de France, le MoDem utilise le mot de « territoires » ce qui ne veut strictement rien dire mais permet à chacun d’y mettre ce qu’il veut. Il sera de bon ton de coller au mur quelques photos ridicules de vieilles femmes burinées en train de réparer un panier ou de charrues rouillées laissées à l’abandon par une France des villes peu reconnaissante de son passé glorieux de grenier de l’Europe.

Marie Lou est arrivée le samedi suivant vers 16 heures. C’est bien 16 heures, c’est ni trop tôt ni trop tard, on a le temps de faire ses courses, mais ça ne gâche pas la soirée. Elle portait une veste ni trop courte ni trop longue sur un pantalon blanc, ajusté mais pas trop collant… c’est un peu provocateur, ces filles qui portent des futals qui leur enserrent les fesses. Il faut être féminine mais éviter d’être ostentatoire… Elle a beaucoup apprécié « mon » appartement…

— Le quartier est calme en soirée, mais le jour il y a de l’animation ! C’est sobre mais meublé avec goût ! Oh, Étienne, j’ai la même photo de cette femme qui tresse des paniers ! Savez-vous qu’un jour, j’ai dîné avec François-Xavier et qu’au bout d’une heure, on se tutoyait, dingue non ? J’ai aussi ce poster de François. On a des choses en commun, je crois…

— Probablement le désir de sauver une certaine France !

— Oui, c’est exactement cela.

Il y eut un long silence que je rompis en proposant une tisane :

— Verveine ou tilleul ?

— Verveine, le tilleul m’empêche de dormir…

Nous avons bu en silence en échangeant quelques impressions sur le livre du Caudillo que nous avions tous les deux par devers nous.

Puis nous nous mîmes au travail. Je proposai une méthodologie incontestable :

— Voyons d’abord ce que dit François dans son ouvrage référence, 2012, État d’urgence, puis déclinons sa philosophie en propositions.

Comme les curetons de tous bords trouvent les réponses à toutes leurs questions dans l’Évangile, le Coran ou la Torah, le militant peut se satisfaire de la mine de savoir que représente le livre du chef de parti. Élevé au rang de messie, le candidat ne peut avoir oublié de considérer un aspect de la vie publique dans son livre programme. Et si, par extraordinaire, on ne trouvait rien, alors, comme le font les exégètes de par le monde, on interpréterait la parole du maître.

La banlieue, vue de Pau, c’est un amas informe de pauvres vivant les uns sur les autres et se livrant à un trafic permanent de drogues, de pièces de voitures de luxe et de produits de mauvaise qualité importés de Chine. Les étrangers y font la loi, on prie dans la rue sous le regard d’un Imam barbu ayant fait ses classes avec Ben Laden. Marie Lou me regarde, affolée :

— Vous-même êtes allé en banlieue ?

— Bien sûr ! C’était très éprouvant…

— François Bayrou aussi est déjà allé en banlieue !

— Oui, il avait donné une gifle à un enfant qui lui faisait les poches…

— Le seul acte politique intéressant de ces dernières années… Je pense que vis-à-vis des banlieues, il faut avoir un langage modéré.

— Oui, mais sans rien nier de la réalité. Ne pas tomber dans l’angélisme des socialistes…

— Et ne pas tomber dans l’exagération répressive de la droite…

— Un entre-deux !

— Un entre-deux positif !

Nous avons rédigé, avec une science consommée de la dialectique médiane, une page de propositions dans un style que n’aurait pas renié le père Ubu.

• Aider à la réussite scolaire des plus défavorisés mais sans créer d’inégalités avec les autres familles.

• Recréer une police de proximité mais qui saurait garder ses distances vis-à-vis des populations.

• Favorisez les zones franches mais sans défavoriser les secteurs qui en seraient dépourvus.

• Contraindre les entreprises à embaucher des « locaux », mais sans froisser les patrons ni s’opposer à la liberté des entreprises.

Il était 18 heures, elle devait rentrer chez son mari, et moi, retrouver ma solitude.

— Vous vivez seul, Étienne ?

— Eh bien, disons que je n’ai pas rencontré l’âme sœur...

— Des amies ?

— Oui, bien sûr, mais j’avais une si haute opinion de l’amour. Il faut au moins partager une passion, un engagement, ne pensez-vous pas, Marie Lou ?

La pauvre montre quelques signes de gêne bien sympathiques, je parie à cent contre un que son mari n’en a rien à battre de Bayrou et des centristes. Elle se lâche un peu.

— Oui, je crois aussi, c’est si compliqué avec Jean-Louis…

— Il est de gauche ! criai-je avec la force du désespoir.

— Non, Grand Dieu, non, mais il ne fait pas de politique : il s’intéresse surtout aux vieilles deux chevaux ! Nous en avons cinq dans le garage…

Mes années à Siné Hebdo ressortent d’un coup.

— Aimer les 2 CV quand on a une Ferrari à la maison, c’est un affront ma chère Marie Lou…

La jeune femme me regarde hébétée, j’enchaîne :

— La Ferrari, c’est vous…

Elle roucoule en se tordant de honte et de joie.

— Ohhhh, Étienne, que dites-vous !

— Écoutez Marie Lou, je me suis laissé dire que François Bayrou lui-même ne dédaignait pas la gent féminine...

Elle reprend, sournoise, en tordant la bouche.

— On me l’a dit aussi… Ah, après tout, y a pas de mal à se faire du bien...

— Je suis bien d’accord...

Sur ce bon mot, nous nous quittons en nous embrassant tendrement. Elle est sur le palier lorsque je lui fais une proposition.

— Que diriez-vous de venir dîner mardi, nous terminerons notre travail pour l’occasion. Ça vous changera des 2 CV... (Rires.)

— Pourquoi pas ? (Rires aussi.)

— Alors on dit mardi !

Marie Lou est partie dans son quotidien tristounet et cela m’a fait un drôle d’effet, une sorte de manque soudain, vite estompé il est vrai par un rendez-vous avec une militante Verte dont je vous entretiendrai plus tard, mais qui avait placé dans son postérieur l’ensemble de sa destinée. Passer de l’une à l’autre ressemblait à ce zapping improbable de 21 heures entre le reportage sur la reproduction du cloporte d’Amérique centrale sur Arte à la course des bimbos blondes en maillot de bain qui cherchent à séduire le millionnaire sur une chaîne leader. Ce serait un peu complexe à expliquer, mais la tranquillité marmoréenne de Marie Lou m’a bien manqué lorsque, perdu dans les fesses gigantesques de la belle Verte, je me laissais aller à quelques hautes pensées philosophiques oubliant un instant les règles du savoir-vivre qui exige que l’on se concentre exclusivement sur l’objet de notre dévotion fessue.

Le mardi qui vint devait être le pinacle, le zénith, l’acmé de cette expérience en terre centriste. Certes, savoir l’objet de ma concupiscence maqué à un blaireau me rassurait car les femmes trop assagies par leurs conjoints aspirent bien souvent, lors de leurs escapades extraconjugales, à quelques fantasques amants. Mais je craignais aussi que la belle, par trop respectueuse du pacte républicain, ne se refusât à donner un coup de canif dans le contrat de mariage. Je devais soigner chaque détail de la soirée, à commencer par le repas bien entendu.

Qu’est-ce qu’un repas MoDem me direz-vous la mine confite, surpris que l’on puisse même imaginer que ces gens-là mangeassent autrement que pour se nourrir ? Eh bien, c’est un repas équilibré, ni trop luxueux, ni trop pauvret et dont les couleurs et les saveurs ne viennent pas heurter les goûts simples mais recherchés des convives. Enfin, ce sont des produits français, des produits de nos territoires car… Car ?

Car en France, notre chance ce sont nos territoires !

Entrée : dans une assiette parfaitement blanche, alignez des petites rangées d’œufs de lumps noirs liées entre elles par de fines tranches d’oignon blanc.

Plat : boudins noir et blanc, blancs de poireaux et riz à l’encre de seiche.

Fromage : blanc !

Raisin : noir !

Café.

On boira un bon vin blanc de la région de Pau ou du lait éventuellement.

Marie Lou est arrivée à l’heure précise. J’ai remarqué immédiatement l’étrange fantaisie de son habillement rigoureux. Un corsage légèrement échancré qui laissait presque apercevoir le tout début d’un décolleté… Bon augure, me suis-je dit en laissant entrer la jeune femme dans l’appartement.

Je lui ai offert un apéritif au lait de coco et à la vanille de nos DOM-TOM car la chance de la France ce sont aussi nos territoires d’Outre-Mer !

— Chère amie, nous allons dîner. Qu’en dites-vous, il est l’heure !

— C’est parfait, je dîne tous les soirs à 19 h 30.

— C’est bien, ni trop tôt, ni trop tard !

— Et puis cela permet de regarder les infos sur France 3.

— C’est bien France 3, ni trop à gauche, ni trop à droite.

— Oui.

J’ai invité Marie Lou à s’attabler, j’ai servi. Son visage s’est éclairé en voyant le parfait équilibre des mets :

— Oh, Étienne, entre noir et blanc !

— Comme la vie Marie Lou. Entre votre sourire rayonnant et ma mélancolie.

— Ne dites pas cela, Étienne, je suis sûre que vous allez trouver l’amour… Pourquoi pas avec une de nos militantes, il y en a de très jolies, non ?

— Je n’en ai pas vu, à part une mais….

— Mais ?

— Mais je préfère rester discret... Reprenez du boudin, Marie Lou.

Nous nous sommes enivrés très raisonnablement car il nous fallait encore travailler à nos propositions sur la banlieue. Je servis les cafés dans de jolis mazagrans noir et blanc... Marie Lou s’extasia :

— La vie doit être vraiment dingue avec vous… Où allez-vous chercher toutes ces idées ? Mon quotidien est parfois si morne, si prévisible. J’aimerais être folle comme vous et m’évader comme cela…

— Heureusement que nous avons le MoDem !

— Oui, c’est ma fantaisie, mon grain de folie.

Marie Lou m’est apparue soudain bien moins risible. J’avais regardé avec un brin de mépris cette fille en gris, sans rugosité apparente, mais je comprenais que rien n’est si simple en politique. Les partis sont aussi là pour permettre à chacun d’exister un peu, de se battre, de lutter, de croire. Il y a ceux qui font de la politique et il y a ceux qui sont faits par la politique. Vous me direz qu’il y a aussi ceux qui ont été refaits par la politique. J’ai regardé Marie Lou dans son petit chemisier blanc, elle était sur sa chaise, légèrement penchée en avant, le regard caché derrière ses lunettes pour myope, les cheveux noués par un ruban noir et les mains posées sur la table jouant avec le couteau à dessert. Je n’aurais jamais imaginé que le MoDem puisse être un espace de liberté pour certains, le lieu des rêves et de l’espoir, l’objet d’évasion ! Quelle ironie. Je me suis rapproché de la vieille chaîne que ma copine n’avait pas encore vendue, j’ai glissé un CD de salsa, nous avons entendu Paquito D’Rivera qui comptait « Un, dos, tres » et c’est parti comme un TGV lancé à grande allure. J’ai commencé à bouger en invitant Marie Lou à me rejoindre. Je suis à peu près aussi doué pour la danse que pour le tricot, mais là, franchement, à côté de ma cavalière, on aurait dit Fred Astaire. J’ai rarement rencontré une fille plus raide. Même à l’UMP je ne pense pas qu’ils aient ça en boutique. Nous avons essayé de danser quelques minutes. C’était étrange d’étreindre entre mes bras un tel nœud de nervosité. Je l’ai rassurée :

— François Bayrou adore danser et Marielle de Sarnez est une ancienne ballerine.

— Vous dites n’importe quoi, Étienne. Marielle est née en 51, elle a occupé de nombreux postes à responsabilité au sein de l’UDF, elle est déléguée à l’Assemblée parlementaire depuis plusieurs années. Je n’ai jamais entendu qu’elle fut danseuse...

Eh oui, j’avais oublié que les militants étudient leurs idoles comme les gamins connaissent leurs rock stars… On ne peut pas dire n’importe quoi ! Je me suis raccroché aux branches.

— Je pense qu’elle aurait voulu être ballerine, mais Giscard lui a cassé sa carrière ! Voilà la vérité.

— Étienne, c’est bon de rire.

Bingo ! La canette était à point, ni trop crue, ni trop cuite, dans mes bras, riante, heureuse, fébrile, chaleureuse et fragile. On était à l’instant magique, l’instant suspendu où l’on sent que quelque chose est à jouer mais où l’erreur peut être fatale. C’est sans doute cette seconde subtile qu’ignorent les rustres et les clients de prostituées. Je les ai toujours plaints, dans leurs hôtels sordides même quand ils sont luxueux, à savoir d’avance qu’ils vont bêtement planter leur désir tendu dans une conquête achetée. Pauvres fous qui ne connaissent pas la chance de l’échec, de l’hésitation, de la timidité des enfants. Car à ce moment-là, nous redevenons tous l’adolescent qui enlaçait une improbable amoureuse en se demandant s’il parviendrait à l’embrasser avant la fin du slow. La gloire des hommes, c’est le risque du râteau. On n’est jamais ridicule lorsque l’on est évincé, on est juste humain et triste à en crever et même cela, c’est encore du bonheur.

J’ai posé ma main gauche que je tenais à la hauteur du dos de Marie Lou sous sa nuque, tout en continuant à me déhancher stupidement, ressemblant probablement plus à un manchot qui cherche à se gratter qu’à un salsero. Elle n’a pas montré son désaccord. Enhardi, j’ai remonté ma main droite le long de son bras jusqu’à son épaule. Elle n’a pas montré son désaccord. Encouragé, j’ai cessé de gigoter en me rapprochant de Marie Lou jusqu’à ce que nos corps soient en contact et nous sommes passés de la salsa au tango immobile. Elle n’a pas montré son désaccord. Stimulé, j’ai approché mes lèvres des siennes jusqu’à ce qu’elles se collent naturellement et sans effort. Elle n’a pas montré de désaccord. Alors, je l’ai embrassée longuement dans la fureur de la musique et du désir.

J’ai relâché mon étreinte pour lui laisser le temps de réaliser ou de s’exprimer. J’ai donné le sentiment que je regrettais ce qui venait de se passer, un vieux coup qui vous place soudain dans le lot des hommes d’envergure dépassés par leur désir mais qui savent restreindre leurs instincts et dominer leur virilité². Marie Lou est restée debout et silencieuse, K.O. et surprise de sa docilité inhabituelle. Je me suis précipité pour arrêter la musique qui redémarrait plus fort encore…

— Marie Lou, il vaut mieux que nous résistions, non ?

— Oui, Étienne, trop de choses se bousculent dans ma tête… je n’ai jamais trahi Jean-Louis !

J’ai repris calmement :

— Vous ne trahissez personne, Marie Lou, simplement parfois, et je dirais que c’est la base d’un engagement politique fort comme le nôtre… il faut laisser parler son cœur !

Elle a répété lentement, de manière à peine audible, ce que je venais de dire puis a ajouté :

— Croyez-vous qu’il est souhaitable pour un parti que ses militants aient des histoires sentimentales ?

— Mais enfin, Marie Lou, l’amour, le désir et j’ose le dire… le sexe !

— Oh !

— Oui, le sexe est moteur de l’engagement politique, surtout au MoDem ! Enfin, regardez-les ! François, Marielle, Jean-Luc, Yann, ce sont tous des sex-symbols. Quant à l’idée du shadow cabinet !

— Oui ?

— Mais le shadow cabinet n’est ni plus ni moins qu’une invitation à éteindre la lumière…

Ce que je fis dans l’instant, plongeant l’appartement dans une semi-obscurité.

— À se chercher, à se trouver, à se toucher...

Ce que je fis dans l’instant, devinant à tâtons les formes discrètes de Marie Lou, les seins, les hanches, les fesses, les cuisses.

— À s’embrasser avec fougue...

Ce que nous fîmes sans retenue et sans limite en fouillant de la langue dans nos bouches affamées de désir. Dans les moments où nous nous libérions, on chuchotait d’étranges confidences :

— J’en avais envie depuis le premier jour.

— Je peux vous tutoyer, Étienne ?

— Tutoie-moi, vite. T’imagines-tu me dire : prenez-moi comme une putain, Étienne !

— Oh, je ne dirais jamais une chose comme ça ! Jamais…

— Mais si, je suis sûr que tu peux le dire…

J’ai ôté le corsage blanc et ce soutien-gorge ridiculement rigide de Marie Lou : ses seins étaient petits, mais fermes et ronds, je les embrassés longuement, elle me caressait les épaules et répétait en boucle comme un leitmotiv :

— Le shadow cabinet... le shadow cabinet...

Peu à peu, nous nous sommes retrouvés à genoux puis allongés par terre, le sol était dur mais c’était très bien dans cette situation d’urgence. J’ai déboutonné mon pantalon, elle a glissé sa main dans l’échancrure de ma braguette.

— Étienne, nous allons faire une bêtise.

— Quoi ? Oublier d’éteindre le gaz ? Laisser brûler une bougie ? Je ne vois pas…

— Vous… euh, tu es en érection ! C’est moi qui te fais…

— Non, c’est quand je pense à François Bayrou !

Nous avons roulé quelques mètres sur le parquet, j’ai fait glisser le jean de Marie Lou puis sa culotte, et je me suis noyé dans sa jolie touffe noire. Elle disait « Non, non, pas ça, c’est pas bien » mais se laissait heureusement faire. Elle a crié très vite, très fort, puis s’est mise à genoux avant de se pencher en avant. Elle a susurré en grognant une phrase à peine audible :

— Prends-moi comme une putain…

C’est ainsi que je devenais soudain l’invité privilégié de son cabinet noir, son shadow cabinet à elle.

Plus tard, nous avons repris nos esprits. Elle, encore étonnée d’avoir si facilement franchi cette ligne qui lui semblait une limite morale intouchable et moi, surpris de cet instant de vrai bonheur à deux. Nous avons retrouvé notre respiration, nos fringues, notre juste milieu pour un ultime tilleul. Je lui ai dit que je n’étais pas sûr de continuer à venir militer à Paris car nous risquions de nous perdre. Elle a acquiescé comme si elle comprenait puis je l’ai raccompagnée au métro. En revenant à l’appartement pour y faire le ménage, j’ai ressenti un trouble étrange, un manque auquel mes aventures ne m’avaient pas habitué. Merde, je devenais vraiment trop vieux pour jouer les séducteurs d’un soir.

J’ai mal dormi, seul dans ce lit. Vers 3 heures, j’ai voulu envoyer un texto à Marie Lou mais j’ai imaginé son mari, à côté d’elle, rêvant de 2 CV mais vigilant aux appels nocturnes. J’ai reposé mon iPhone. À cet instant, il a bipé, c’était Marie-Sophie, ma militante du VIIe :

« Étienne, bonjour, avez-vous emménagé dans notre arrondissement ? J’en serais heureuse. Venez dîner un soir, je peux vous héberger, bien sûr ! MS »

J’ai répondu poliment.

« J’ai trouvé un loft à Montreuil, c’est très spacieux, je vous ferai visiter un jour ! EL »

Eh oui, mes amis, Montreuil était bien ma prochaine destination. N’est-ce pas là qu’on est le plus sûr de rencontrer la militante Front de Gauche ?

Agence de notation de l’auteur :

Orgasme de Marie Lou : « AH. AH. »

Trop d’empressement à chercher le troisième « AH » vous a fait perdre le partenariat… Encouragements, Étienne.

[1] C’est pas une blague !

[2] Très bon à jouer avec la féministe.

La Mélenchonaise

Attention. Mise en garde à destination du lecteur peu porté sur les choses de la gauche.

À l’occasion des élections de 2012, un certain nombre de principes auxquels le dragueur de militantes mais aussi la sauteuse de militant étaient attachés ont été remis en cause par de suspectes alliances dont on ne m’ôtera pas de l’idée qu’elles ont été faites pour nuire aux petits tireurs, aux humbles niqueurs, aux traditionnels lécheurs de fions qui avaient leurs habitudes et adaptaient leurs techniques à leurs cibles comme l’abeille se lie par tropisme au pistil de la fleur. On savait ce qu’était une communiste, rigide et dogmatique, qui ouvrait ses orifices amoureux à l’écoute d’un bon Jean Ferrat. On reconnaissait la gauchiste, toujours à jouir sous les coups de boutoir d’un étranger sans papiers recherché pour trafic de drogue. On n’ignorait rien de l’anar, attirée par cette odeur de sueur ouvrière et cette goutte de sang qui perle au front du combattant qui « s’est fait courser par les RG au fond d’une impasse ». On savait où on allait et l’on évitait ainsi les fautes de goût… Mais voilà, c’était avant Mélenchon. Ce sinistre individu, sans foi, ni loi, ni port d’attache, champion de la veste interchangeable, ancien socialiste bon teint puis proche du NPA, a rallié dans son Mouvement de Gauche, des gens venus de partout et même de nulle part. Il nous fout un bordel, franchement ! Pour résumer ma pensée, beaucoup des principes que je vais énoncer ici, concernant le NPA, valent pour l’aile gauche du Front de Gauche, mais seront inopérants avec la communiste de plus de 40 ans et la Verte ralliée à Jean-Luc Mélenchon…

Comme j’en ai l’habitude, j’avais déjà pris mes repères depuis un petit mois, fréquentant les squats africains, les ateliers d’artistes, les cafés branchés où stagne la population de gauche de Montreuil. Je m’étais incrusté, en gardant mes distances car il est de bon ton de ne pas tomber dans le piège primaire de l’enthousiasme et savoir se réserver pour les combats utiles. En un mot, avec la gauchiste, prenez votre temps, testez sa tendance et ses obsessions. La bouffe bio, la Palestine, le vélo électrique, le tri des ordures, la mort de la banque, les machos, les sans-papiers, la récupération des sacs poubelles pour faire des sculptures modernes, la BD, les chiottes sèches ou autres lubies. Méfiez-vous car il existe autant de gauchistes que de luttes et chacun peut fonder son propre parti. Oui, je sais, c’est compliqué ! Je résume pour le néophyte qui imagine qu’une gauchiste est une gonzesse distinguable par ses deux gros seins libérés de toute contrainte qui ballottent sous son gros pull de laine, des cheveux noués hâtivement et un cul enserré dans un jean rapiécé dont la propreté n’est pas la première qualité. Attention ! Ce sont des images d’Épinal, des représentations totalement contrefaites qui risquent, si l’on n’y prend garde, de griller définitivement le dragueur naïf. La gauchiste moderne est une femme de son époque, courant désespérément après la liberté individuelle en multipliant ses adhésions à des groupuscules. Elle croit fermement résister à l’horreur économique en s’opposant à quelques abus du libéralisme et en achetant son thé vert chez Max Havelaar, mais ne renie pas une once de son confort. Sans entrer dans les détails des familles innombrables de l’extrême gauche, on peut distinguer grossièrement trois grandes catégories de gauchistes comme l’on dénombre trois grands premiers crus en Bordelais :

• Celles dites « Rouges »

• Celles dites « Altermondialistes »

• Celles dites « Vertes»

La première est une militante engagée dans de multiples combats, elle est encartée dans un parti reconnu ou un syndicat ouvrier, elle peut être plus rigide qu’une loi contre l’immigration clandestine et plus dogmatique que Savonarole.

La seconde, aussi appelée « Monde diplo », est revenue des partis, des organisations et des textes fondateurs. Son espoir est à Porto Alegre, son combat est international. Sa souplesse de tôle ondulée peut être trompeuse.

La troisième partage les idées et les idéaux de la gauche extrême, mais est avant tout orientée vers un mode de vie alternatif, un refus des conventions bourgeoises, un cadre naturel, une nourriture choisie. Une forme d’égoïsme de gauche, en quelque sorte. La gauchiste mélenchonaise, notre première tentative amoureuse rouge, se déniche toujours au sein des luttes perdues d’avance. Non pas les combats difficiles qui pourraient, à force de témérité et de ténacité déboucher sur une victoire ou au moins un recul de l’oppresseur, non ! Le combat impossible, inutile et dérisoire.

On pourrait résumer la pensée de cette gauche-là par ces deux principes intangibles :

1) On ne se sent jamais aussi fort que dans l’échec.

2) Plus la lutte est longue, plus l’échec est beau.

Contrairement aux militantes approchées précédemment, la gauchiste n’en a rien à battre du leader de son parti. Elle adhère sans y croire et surtout pour ne jamais acquérir le pouvoir. Le concept même de pouvoir est déjà suspect et tout en votant Mélenchon, mieux vaut ne jamais évoquer son nom. La lutte ne se personnifie pas, elle est entière, populaire et diffuse. Pour cette campagne, le fait d’être allié aux communistes donne à certains gauchistes le sentiment d’avoir rallié le 5e RI de parachutistes du général Bigeard.

Ce jour de janvier, décidé à tâter de la rouge comme un taureau dans une arène, je me suis donc pointé pour la quatrième fois au cœur d’une réunion de militants qui soutenaient des Roms roumains cachés sur un terrain sauvage au bord de l’autoroute à Montreuil dont j’ai déjà eu l’occasion de vous causer. Il y a quelques pauvres, l’air égaré, qui comprennent plus ou moins que tous ces barbus sont là pour eux mais qui ne maîtrisent rien des enjeux politiques. Je me glisse entre deux militantes qui me refilent avec énergie et détermination un tract qui n’a bien sûr, rien à voir avec les Roms mais avec une loi liberticide qui risque d’être votée dans un bled d’Amérique centrale. Un type avec le nez de Cousteau sur la tête de Marguerite Duras tient le crachoir dans la cour qui résonne :

— Il ne faut pas chercher de solutions individuelles pour les familles, mais un relogement global et dans la ville, pas ailleurs !

Je le regarde en hochant la tête comme si je comprenais quelque chose à son charabia. Un petit barbu, genre prof à la retraite, l’interrompt.

— Ne faudrait-il pas consulter d’abord les familles ?

La foule semble approuver cette proposition démocratique. Cousteau-Duras reprend :

— Qui est d’accord avec le camarade de la Ligue ?

Des doigts se lèvent, j’attends de voir ce que fait ma voisine pour décider. Elle lève, je fais pareil en lui souriant.

Le petit barbu reprend d’un ton sec :

— Je ne suis pas là en tant que représentant de la Ligue, mais en tant qu’habitant du quartier. Tu n’as pas à faire état de mon activité de militant !

L’autre rigole :

— Aurais-tu honte ? C’est vrai que dans le dernier numéro de Rouge, on ne peut pas dire que vous ayez été très clairs sur la question du soutien aux sans papiers.

La foule hue… Je hue aussi ! L’autre est en rogne :

— Je comprends que toute forme de démocratie gêne les camarades du DAL, mais quand on se dit une vraie organisation politique, on considère que l’on a une responsabilité vis-à-vis des évènements et de l’Histoire !

Ma voisine applaudit, j’applaudis.

En politique en général, avec la gauche en particulier, il faut toujours marquer son approbation à de belles phrases. Celles-ci sont essentielles dans la thématique rouge même si leur sens est bien moins important que leur métrique et leur équilibre syntaxique. L’orateur de gauche se prend aisément pour Jaurès et croit que sa rhétorique est universelle et définitive.

Ma voisine applaudit de nouveau, j’applaudis encore, mais j’ajoute des gloussements admiratifs d’oie phtisique dans mes cris laudatifs.

Le débat entre les deux bonshommes se poursuit à coups de références historiques et de critiques idéologiques. Plusieurs fois, ma voisine et moi, enthousiastes, hélons les zélés orateurs. Les familles roumaines, vaincues par le froid de l’hiver sont allées coucher les gosses sous les toits incertains de leurs masures provisoires. Les voix des camarades en lutte se mêlent aux cris des bébés. Le vacarme des uns fait écho aux pleurs des autres dans ce jardin des pauvres. C’est le moment de me dévoiler un peu, je me penche à l’oreille de cette jeune femme dont je singe les réactions depuis tout à l’heure :

— Excuse-moi, je ne suis pas du quartier, mais t’as pas l’impression que la discussion dérape et que l’on oublie l’essentiel ?

— Si ! Tu as raison, mais avec Bernard, c’est toujours comme ça. Et puis tu sais, la Ligue et le DAL ne s’entendent pas ici.

J’acquiesce en faisant mine de déplorer ce triste différend, mais chacun sait bien qu’il est pratiquement impossible de trouver deux gauchistes d’accord pour prendre ensemble une décision et que neuf fois sur dix, l’élan révolutionnaire se brise sur la dialectique et le conflit idéologique.

Comme il est de coutume dans ce genre de débat sans fin, un troisième larron vient mettre son grain de sel pour rappeler qu’il est 22 h 45 et qu’il faut prendre une décision quant à la suite des opérations. Devant la surenchère logorrhéique et stérile, on décide de convoquer une assemblée générale qui déterminera l’avenir de la lutte et les propositions susceptibles de recevoir la majorité des suffrages. À 23 heures, le camp est levé, on dit au revoir à un Rom en l’appelant par son prénom, comme si on l’avait toujours connu. C’est un des charmes paradoxaux de cette nouvelle forme de néocolonialisme de gauche.

— Bonne nuit, Radu.

Nous sortons en longeant l’autoroute. Montreuil est triste comme une ville de cambrousse avec ses pavés et ses troquets fermés. En devenant le XXIe arrondissement de Paris, la ville a perdu son charme ouvrier en gagnant de la valeur au mètre carré. C’est le prix à payer pour allécher le bobo. Je marche à côté de ma militante. C’est une grande fille avec un béret sur la tête et ses cheveux, dont je ne distingue pas bien la teinte à la lumière blafarde des lampadaires, sont longs et fins, attachés en queue de cheval. Elle est mince et porte un grand manteau de laine coloré. Elle écrase sa cigarette et se décide à rompre un silence qui commençait à devenir lourd.

— Tu es de Montreuil ?

— Je suis d’un peu partout en ce moment. J’hésite, la ville m’attire parce que il y a des vrais combats à mener, mais j’ai vécu tellement longtemps en province, alors… Et toi ?

— Je vis à Montreuil, vers la Croix-de-Chavaux, dans une baraque avec des copines. C’est cool.

— Et tu bosses ?

— Je suis conseillère d’orientation, et toi ?

Là, les gars, le moment est crucial, vous devez donner envie en choisissant un boulot valorisé chez l’intello et le bobo, mais qui néanmoins ne sente pas trop l’origine bourgeoise. Éliminez journaliste, cinéaste, acteur, publicitaire et tous les métiers à piston… Un taf sympa mais gagné à la sueur de son front…

— Actuellement je crée des singles de musique électro pour des petits films publicitaires, mais ce n’est pas mon vrai métier. J’ai été agriculteur, commerçant, récoltant et j’ai fait les marchés. Je n’ai pas de qualification très précise, je navigue. J’aime découvrir différents milieux et apprendre de nouvelles techniques.

Elle marque un petit silence de surprise, puis elle enchaîne :

— Comment t’es-tu retrouvé à Montreuil ?

Question cadeau, je vous donne la réponse « spécial gaucho » :

— J’ai entendu parler de la boutique de produits naturels, place de la République et je cherche depuis des années un matelas en chanvre. Je suis venu voir les prix, je me suis baladé et je suis tombé sur les copains de la Ligue.

— En chanvre ? C’est génial, je ne savais même pas que ça existait.

Le chanvre est au gauchiste ce que l’EPO est au cycliste, le rock à Dick Rivers et la guerre à Bush : un supplément d’âme. C’est un mot de passe et un vade-mecum, le symbole de la transgression et de la liberté. Abusez-en, en gâteau, en papier, en tissu, en huile et en boisson. Vous pouvez même en fumer, je crois !

En arrivant au métro, je lui donne mon numéro de portable et de téléphone fixe pour qu’elle puisse me communiquer la date de la fameuse AG qui doit décider de la date de la prochaine réunion où se décidera l’heure et le jour de la prochaine etc.

— Je m’appelle Étienne, et toi ?

— Moi, c’est Luce.

Machinalement, on s’embrasse sur les joues. Je la tiens par les épaules. J’ai 8 secondes chrono, le temps d’un petit bisou pour vous donner des détails nouveaux sur Luce. Elle n’est pas mince, elle est maigre, elle sent la noisette et le shampooing, sa peau est fraîche et sans maquillage, elle doit avoir de petits seins et ses hanches sont saillantes. Je ne vous en dirai pas plus sur elle, pour l’instant. Avouez que c’est déjà pas mal… En si peu de temps !

Je m’engouffre dans le souterrain métropolitain en me disant avec optimisme que c’est plutôt bien parti pour un premier contact, d’autant qu’elle vit avec des copines.

De retour chez moi, je commence à échafauder une stratégie adaptée à cette Luce-là.

À ce point de l’histoire, il faut absolument se documenter sérieusement. Draguer la gauchiste ne se fait pas sans travailler le dogme. Oh, ne paniquez pas, vous n’êtes pas du tout forcés de vous infuser tous les textes de Bakounine et de Trotski, d’autant qu’il est exceptionnel que les militants les aient lus eux-mêmes. Il y a néanmoins quelques principes de bases à connaître pour ne pas commettre d’impairs irréparables. Je vous fait un petit topo, vous me remercierez un jour.

L’extrême gauche est porteuse d’un paradoxe constitutif à son histoire : le militant se bat pour sa liberté en s’imposant sans cesse de nouveaux carcans idéologiques. Le gauchiste semble libéré mais obéit de façon stricte et obsessionnelle à des principes moraux et politiques extrêmement contraignants pour la pensée. S’opposer au dogme, c’est s’exclure. Pour cette raison, l’extrême gauche est un patchwork de schismes aux variations infinitésimales. Le dragueur de gauchiste doit y trouver sa place originale.

En guise de préparation psychologique, répétez après moi ces fondamentaux indispensables qui ne mangent pas de manioc mais peuvent vous sortir d’un mauvais pas de vice.

Mondialisation (s’assurer de la présence de barbus) : c’est aux mouvements ouvriers et syndicaux de s’organiser de manière à défendre le droit des peuples.

Le Che (toujours utile en soirée) : le Che n’a pas cédé à une révolution par étape, la révolution est totale et socialiste.

Travail (toutes gauches mêlées) : en économie socialiste, l’abolition du salariat libère les travailleurs de leur servitude.

Zapatisme (s’utilise avec la rouge et l’altermondialiste sans modération) : le nouveau souffle du romantisme qui parfume nos espoirs renaissants porte un peu la cagoule du zapatisme.

Travailleurs (ne pas abuser) : c’est aux travailleurs et aux couches populaires de construire leurs propres instruments de pouvoir.

Banques : l’ennemi absolu.

Les révolutions arabes : un bel exemple pour nous, dommage que les Arabes libérés votent pour des cons.

Je suis précisément absorbé à cette révision des doctrines et des clichés que je sortirai au moment idoine lorsque Luce m’appelle. Elle est plus sérieuse qu’un cancérologue¹ en phase terminale :

— Nous avons besoin de tout le monde, les mecs du PC dissident veulent reprendre la lutte à leur avantage !

Je lui réponds sur le ton du résistant qui distribue des tracts anti-nazi pendant un défilé de la Gestapo :

— OK Luce, mais évite de m’appeler sur mon fixe, je ne suis pas très sûr…

Elle coupe la conversation, me rappelle sur le mobile :

— Les RG ?

— Possible, ils me filent depuis mon retour d’Italie, je t’expliquerai.

— Bon, mercredi, 19 heures, salle de l’ancien cinéma, rue de Paris. Ciao, à bientôt.

La paranoïa du gauchiste est bien connue, il a toujours l’impression d’être observé, suivi, filé par les forces de la répression. Cela lui donne le sentiment que son combat est important et le petit stimuli que lui procure cette aventure suffit à son ego militant.

Avec tous ces mystères, ces non-dits, ces phrases sèches et codées que nous avons échangés avec Luce et tout en regardant Questions pour un champion, j’aurais moi-même tendance à me prendre pour Lino Ventura dans L’Armée des ombres, avec un étrange plaisir insidieux et schizophrène.

Je ferme les yeux, j’imagine ! Luce est nue sous son manteau de laine naturelle, poursuivie par la milice, elle court éperdument, un pan de tissu s’écarte dans le vent du métro, j’entrevois le haut de ses cuisses et la naissance de la zone bleutée de son pubis rasé. La machine à fantasmes se met en route, je ressens une titillation fébrile sous la toile tendue de mon boxer !

Non, ce n’est quand même pas Julien Lepers qui me fait cet effet…

Je me pointe à la bonne heure, au bon lieu, dans les bonnes fringues : jean, gros pull de laine, blouson ordinaire et chaud, foulard rouge et pompes de marcheur. Ça sent la lutte et la résistance au capital dans cet ancien cinéma squatté par des graphistes et des musiciens de fanfare. Sur les murs, outre les appels aux manifs et autres messages de solidarité, on a affiché quelques photos des grands souvenirs du passé : la répression de 1924 à Paris, la grande manif contre la loi Devaquet et celle contre la guerre en Irak. L’AG n’a pas encore commencé, ça discute dans tous les coins, je me sens un peu seul, Luce n’est pas encore arrivée. Je lis quelques tracts posés en tas sur la table, on y trouve de tout, depuis le soutien aux paysans des Causses contre le tracé du prochain TGV jusqu’au combat des femmes iraniennes pour faire reconnaître leur droit à l’éducation. Je cherche une lutte originale, incontestable et unique, qui pourrait épater la galerie, me faire une petite réputation de militant, mais sans risquer la contestation de barbus branchés et incrédules.

D’un coup, Luce me pose les mains sur les épaules :

— Salut Étienne, c’est sympa d’être venu, on a besoin de tout le monde.

On s’embrasse chaleureusement comme deux guérilleros dans la pampa mexicaine un jour de révolution !

— C’est normal, tu sais, vous me paraissez tellement engagés, j’avais envie de rencontrer des gens comme vous et puis Jean-Luc a été trop bon à la télé…

— Tu déconnes, il a fait le jeu des médias, il n’a pas refusé le débat qui était faussé d’avance…

Je suis resté comme un con, quelques secondes. Putain c’est compliqué la politique quand on n’en a rien à cirer.

J’aurais bien dit à Luce que ce soir, je la trouvais particulièrement jolie avec ce foulard noué dans ses cheveux, cette robe en grosse laine jaune et rouge et ce sourire franc comme un but de Zidane. Je lui aurais bien dit que ses yeux bleus brillaient comme ceux d’une gamine, surtout quand elle s’enflammait pour son combat et que sa peau donnait envie de l’embrasser, mais c’est une autre règle d’or avec la gauchiste rouge : ne jamais faire de compliment en lien avec le physique, au moins dans un premier temps. Toute allusion à la beauté est suspectée de machisme et cache peu ou prou une démarche de séduction de l’homme sur la femme, donc une reproduction d’un vieux schéma dominant/dominée contre lequel les femmes de gauche ont durement lutté. Le désir doit être muet comme un invité de talk-show à la française et discret comme un pet de nonne dans un confessionnal.

C’est pourtant vrai qu’elle est jolie, Luce, avec ce petit nez pointu et ses pommettes nippones. Du corps, on ne peut rien dire : sa robe est un grand sac de pommes de terre en couleur. Le genre de robe qui cache les bourrelets. C’est con, quand on n’en a pas.

Elle s’assoit à côté de moi et me refile discrètement un tract d’Attac en me soufflant à l’oreille :

— Ici, on est envahis d’altermondias, si tu vois ce que je veux dire !

Je ne vois pas, mais je lui fais quand même le clin d’œil complice.

Comme d’habitude, la réunion commence dans un chahut généralisé, chacun y allant de ses commentaires et de ses invectives. Je suis sûr que tous ces profs qui gueulent ne supporteraient pas ce manque de discipline dans leurs classes de collège.

Le gars du DAL essaie de prendre la parole, c’est un vieux routard, il parvient à obtenir une brèche silencieuse :

— J’ai voulu cette réunion pour mettre au clair une stratégie pour le maintien des familles sur le terrain sauvage contre l’avis du propriétaire qui est la DDE et de tous les sbires sarkozystes… Si il y a des camarades ici qui ne sont pas d’accord avec mes propositions, qu’ils le disent.

Une nana qui ressemble à une Mme de Fontenay qui aurait eu un accident de cheval lui répond. Luce me tape dans le coude pour m’indiquer que le danger vient d’elle :

— Tout le monde ici connaît le DAL et nous savons ce que vous faites pour les sans-papiers, mais maintenant, nous devons inscrire cette lutte pour le maintien des squatters dans une vision plus large et plus politique. À quoi cela sert-il de se battre pour les sans-papiers et pour les Roms si on licencie au même moment des ouvriers qui vont gonfler les rangs des plus pauvres ? Il n’y a qu’une lutte, la lutte contre les profits et notre combat doit s’inscrire dans un combat plus large, national et international. En ce moment, avec les camarades du syndicat, nous nous battons pour le maintien des emplois à la poste et à la SNCF, pour la titularisation de tous les profs et tout ça relève de la même lutte.

Il y a des remous dans la salle, certains approuvent et d’autres gueulent. Luce se penche vers moi.

— Elle charrie, celle-là, on l’a jamais vu avant, elle n’était pas là cet été quand on a campé dans le village gitan avec les mômes et qu’on a repoussé les flics.

Luce prend la parole :

— Je ne suis pas d’accord avec toi, nous devons respecter nos engagements avec les familles, rescolariser les enfants, trouver un arrangement avec la mairie !

Elle n’a pas le temps de finir sa phrase, Mme de Fontenay l’interrompt, en haussant le ton comme si sa déclaration allait être un moment important de l’histoire des luttes sociales :

— Tu as dit le mot « Trouver un arrangement ». Il n’y a pas d’arrangement possible avec les forces de la réaction. Vous savez tous bien où nous mène le compromis… à la trahison d’un idéal.

La phrase est belle comme du Totor. Une bonne moitié de la salle applaudit, admirative. Luce est renvoyée dans les cordes. Groggy, KO, battue par la rhétorique guerrière. Il me faut réagir vite, tel Zorro, mais avec la circonspection de don Diego de la Vega. Une fêlure apparaît sous l’apparent dogmatisme dur de Luce, une distance entre le discours du « Tout à changer » et la réalité dramatiquement prosaïque des gamins du terrain avec leurs grands yeux tristes qu’on ne peut mêler à des jeux révolutionnaires et vains. Elle doit certainement avoir un marmot cette Luce. Hue, mon Tornado, je joue mon va-tout :

— Excusez-moi, je ne suis pas d’ici et j’ai découvert par hasard votre existence et le boulot super que vous faites pour les gens du village gitan. J’ai vécu et milité longtemps en Italie avec des ex-camarades de Potere Operaio, une mouvance de l’Operaïsme et je suis parti, en désaccord avec la ligne du mouvement. Votre débat m’en rappelle d’autres. D’autres autour du choix de la lutte. Fallait-il choisir la dureté des copains de « Lotta Continua » ou le débat des « Autonomes ouvriers » ? J’ai été un jusqu’au-boutiste, un ennemi féroce des compromis et des petits combats locaux.

Je fixe Mme de Fontenay dans les yeux en la désignant du doigt.

— J’ai pensé longtemps comme toi et c’est pourquoi je te comprends, tu es fidèle à tes principes mais aujourd’hui, je te le dis sans plaisir, le temps des grands combats est fini, la guerre contre le système se gagne au plus près du terrain, les immigrés sont les vrais exploités. Se battre pour eux, c’est se battre pour nous, les Roms sont les vrais damnés de la terre. Berlusconi est venu au pouvoir à cause de la stérilité de nos luttes intellectuelles et détachées de la souffrance humaine et de nos combats d’idéalistes. Paradoxalement, il en est parti grâce aux banquiers. Le marxisme ne peut pas être autonome !

J’ai dit cette dernière phrase avec violence et persuasion, je ne sais pas ce qu’elle veut dire, mais elle provoque un moment de panique dans la petite assistance. Dans ce genre de réunion, personne ne peut contester un type venant d’Italie, qui a utilisé les mots magiques de Lotta Continua, d’autonome et de marxisme. Luce me regarde avec l’admiration d’un écolo qui découvre un scooter électrique. Il y a quelques approbations sonores, Mme de Fontenay ne sait plus où elle habite.

— Alors que proposes-tu ? Euh…

— Je m’appelle Étienne, je ne propose rien, je ne connais pas suffisamment les enjeux du débat et je n’étais pas là au commencement de la lutte, cet été, quand il a fallu s’opposer aux flics. Je ne veux prendre la place de personne, je voulais juste partager mon expérience.

Le gars du DAL reprend la parole :

— On te remercie Étienne, tu nous apportes une vision plus large, plus européenne et en même temps, tu resitues les vrais enjeux du débat. Qui veut s’exprimer sur ce sujet en particulier ?

J’ai fait un effet du « Tonnerre de Marx² ». Plus personne n’ose parler après mon intervention de peur de paraître un ton en dessous de mon expérience personnelle et chez le gauchiste rouge, le plus extrême et le plus emphatique est toujours le plus respecté, même si il dit de grosses conneries utopiques. Rassurez-vous, ce consensus apparent ne dure que quelques minutes, juste suffisantes pour me faire repérer. Après l’accalmie, peu à peu, le débat reprend ses droits et les guéguerres entre petits groupuscules dégénèrent en conflits ingérables et stériles.

Le gauchiste est ainsi fait, il n’aime pas beaucoup enterrer son idéologie personnelle sous l’intérêt général.

Les pauvres Roms deviennent progressivement l’alibi à de grandes envolées et à des diatribes superfétatoires. On convoque sans honte Babeuf, Derrida et Rosa Luxembourg en citant de grandes phrases historiques comme d’autres citeraient l’almanach Vermot. Je regarde Luce, elle est bien dans ce monde-là, entre ses camarades intellos et fidèles à leur jeunesse illusoire, nourris aux références post soixante-huitardes et si loin des réalités. Des barbus succèdent aux barbus, Mme de Fontenay écoute, Luce approuve. À 23 heures, le mec du DAL conclue en essayant une synthèse qui ne satisfait personne et en fixant une prochaine AG pour décider enfin de l’avenir de la lutte. En sortant du vieux cinéma délabré, plusieurs camarades viennent me voir pour essayer d’en savoir plus sur mon glorieux passé italien et sur la situation des « Fratelli rosse ». Je réponds par allusions polies en gardant une part du mystère comme si j’avais pris l’habitude, dans le maquis, de n’accorder ma confiance à personne. Je prends garde, néanmoins de me faire bien entendre de Luce qui reste là, à m’attendre… Peut-être !

Tout le monde se sépare enfin, dans des embrassades fraternelles de vieux combattants underground, alors je rejoins Luce et je marche à côté d’elle en direction du métro.

— Étienne, si tu es libre samedi, pourquoi tu ne viendrais pas manger à la maison ? Tu verras, c’est sympa et puis on parlera…

Elle baisse d’un ton :

— En sécurité…

Tu parles que je vais venir samedi !

— Samedi, OK, bah, je ferai une petite spécialité milanaise !

C’est important ça, avec la gauchiste, il faut toujours proposer de préparer le repas, ça évite de faire le macho qui s’invite et qui recrée le rapport de couple « la femme à la cuisine, le mari au salon ».

Je l’embrasse tendrement sur les deux joues. Encore un baiser d’amis, mais imperceptiblement plus appuyé que celui de la semaine précédente. Un je-ne-sais-quoi d’apesanteur dans l’écrasement des lèvres sur la peau froide de son visage, une nanoseconde de différence qui suffit à ouvrir les portes de l’espoir et de la concupiscence.

Une ultime révision de quelques concepts fondamentaux avant la série d’attouchements éminemment sensuels que vous espérez tous.

Avant ce genre de soirée surprise hautement intellectuelle, il faut se préparer psychologiquement et intellectuellement comme on se prépare physiquement et intimement à l’amour dans la solitude de sa salle de bain. On a vu trop de séducteurs, sûrs d’eux, échouer aux dernières épreuves de sélection pour ne pas s’être suffisamment rencardés sur la pratique. N’attaquez jamais le débat, laissez venir et opposez-vous sur des détails insignifiants mais qui dévoilent votre individualité. N’hésitez pas à revisiter quelques grands penseurs et quelques thèmes chers à la gauchiste qui vous permettront de tenir le bout de gras une partie de la nuit.

Pourquoi, par exemple ne pas attaquer la soirée par une critique en règle des Verts ? C’est toujours bon de critiquer les Verts et puis ça ne fait de mal à personne. Ensuite, si l’on est avec des gens de l’ex LCR, on aura avantage à taper sur le petit Poutou, mais pas trop car n’oubliez pas que l’objet final de la lutte reste la révolution et que ce jour-là, tous les camarades se retrouveront pour pendre les patrons avec les boyaux des banquiers, ou l’inverse. Inutile d’allumer la droite ou le PS, c’est dans le package gauchiste et surtout, surtout ne dites jamais que l’extrême gauche risque de faire gagner Sarko à force de se diviser, vous seriez contraints de démarrer un débat sur la proportionnelle et là, je n’ai ni le temps, ni l’envie de vous résumer l’affaire, il faut au moins un master de maths. Attention toutefois à l’arme de la dérision systématique. Le gauchiste, comme le cureton, ne rit pas de tout.

On ne touche pas à Krivine, Deleuze, Derrida, Guy Debord, ni aux grandes militantes féministes. On ne dit jamais de mal non plus des ouvriers ou des immigrés, cela peut ternir une soirée. Toute référence à l’histoire des mouvements d’extrême gauche est de bon aloi, mais il y a le danger de tomber sur un vrai connaisseur, vos recherches bidons dans les encyclopédies gratos d’Internet ne pèseraient pas lourd face à un obsessionnel de la question : un universitaire, par exemple, ou un journaliste de Radio-Libertaire.

En cas de danger, préparez une solution de repli, un sujet cousin qui vous redonne la main (de ma sœur) : la médecine naturelle, les parcs régionaux, Serge July, les réfugiés, Ariane Mnouchkine, Jimi Hendrix, l’antipsychiatrie, Delphine Seyrig, la liqueur de chanvre, les territoires occupés. Maisons en bois, réintroduction des ours en Pyrénées et vie dans les prisons sont de bons sujets, on peut tout en dire et son contraire, ça marche à tous les coups ! J’oubliais : crachez abondamment sur les States, cela ne sert à rien, mais ça fait toujours plaisir et puis n’oubliez pas le grand complot capitaliste qui lui, n’a pas de frontières ! Si vous n’avez pas insulté Philippe Val en début de soirée, faites-le à l’heure du café. (Val pourra être remplacé par Tariq Ramadan.)

Samedi, 20 heures, Montreuil-sous-Bois. Je  n’aurais jamais pensé que dans ce quartier de cités en hauteur et de dalles bétonnées se cachaient, derrière des porches anonymes et discrets, de petites cours fleuries, des anciennes usines transformées en lofts et tant de petits pavillons avec jardins et terrasses.

En entrant chez Luce, j’ai soudain l’impression d’être dans un îlot de calme, isolé dans la tempête de la banlieue. Je l’embrasse.

— Waouh, c’est cool chez toi ! Je retrouve un peu de ma campagne.

— On a beaucoup de chance, en plus c’est pas très cher, on paye à trois et ça nous reviens à 400 euros chacune, c’est le loyer d’une HLM. Je te fais visiter ?

Dans ce jardin paradoxal, je vois enfin Luce, sans manteau, sans pull et sans sac de pommes de terre. Elle porte un corsage et une jupe longue un peu indienne. Je ne peux m’empêcher de la regarder comme un sale macho regarde une jolie fille en dépit de mes exercices de gauchisation forcée. Derrière son chemisier entrouvert, je sens vibrer ses deux petits seins. Quand elle se penche machinalement pour arracher une mauvaise herbe, l’échancrure de son col bâille légèrement et je vois sa gorge blanche qui se perd dans le soutif. On est encore en hiver mais je m’offre là une incursion inespérée dans un printemps jovial et érotique. La maison est au fond de cet îlot de tranquillité. Il faut monter un perron de pierre pour entrer dans ce pavillon de banlieue pour privilégiés chanceux. Luce me précède, sa jupe épouse impeccablement la forme de ses fesses, elles ne sont pas si effacées que cela, elles forment une jolie bosse ronde qui tend le tissu souple et chamarré. J’ai quand même un petit coup de barre en pensant aux efforts qu’il va falloir déployer ce soir pour espérer mettre mon nez inquisiteur sous la toile indienne et mes mains dans ce corsage accueillant. Pris par ces pensées intimes et jubilatoires, je ne suis guère attentif à ce qu’elle me raconte sur la maison, son histoire et l’organisation de la petite communauté de copines.

Nous entrons enfin dans sa chambre, un gamin de 8 ou 10 ans est en train de jouer à la DS.

— Jonas, mon fils. Jonas ! je te présente Étienne ! Il reste manger avec nous.

Le môme est concentré sur l’écran, une seconde d’inattention et c’est deux soldats intersidéraux qui percutent un astéroïde. Luce s’énerve :

— Tu peux dire bonjour quand même !

Jonas s’exécute tout en évitant un OVNI débouchant de la planète Garvia.

On redescend l’escalier, je suis un peu tourmenté, je n’avais pas prévu le coup du gamin, ça va compliquer mon affaire. Bizarrement, comme si Luce avait compris ma préoccupation, elle me regarde, l’air épuisé, et me confie en parlant doucement, mais avec une vraie haine contenue :

— Je ne supporte pas ces jeux à la con, c’est son père qui lui a offert. Dès qu’il peut me faire chier celui-là !

— Vous êtes séparés ?

— Si on veut, on n’a jamais vraiment été ensemble. C’est un gros con. Tu vois, ce soir, il devait prendre Jonas. C’est son week-end, eh bien non, soi-disant qu’il a un gala de soutien contre l’exécution de je ne sais plus quel Américain.

Je la tempère, de la voix du sage et du juste :

— Travis Runnels³.C’est un combat important !

Elle se rend compte soudain qu’elle a failli faire passer son confort personnel devant une cause politique et ceci face à un pur et dur comme moi.

— Oui, oui, bien sûr, mais avec lui, c’est toutes les semaines et ce soir, j’avais envie d’être un peu tranquille. Ce n’est pas que Jonas soit pénible, mais j’ai le droit d’avoir ma vie privée tout de même.

Je l’approuve. Je comprends même précisément que derrière l’expression « vie privée » se cache le désir secret de ne pas se priver de vit. Mais n’extrapolons pas !

Je file en cuisine et je sors de mon sac à dos les ingrédients nécessaires à ma recette transalpine.

Luce dresse la table, tout en continuant à me parler :

— Je t’ai écouté, Étienne, je n’ai rien préparé de spécial, je te fais confiance !

— Oh, je ne vais rien faire d’extraordinaire, mais si tu ne connais pas, ça va te surprendre. On est combien ?

— Célia, Charlotte, Jonas, toi et moi, ça fait cinq.

Je la rejoins au salon. Un salon avec une grande table solide, des chaises dépareillées et des toiles aux murs. Un salon avec des poufs marocains, des rideaux en jute jaune et des photos de montagnes. Un salon qui sent le patchouli et l’herbe, plein de cendriers et de papier à rouler. Au sol, il y a un grand tapis qui a été beau, le genre de truc que l’on ramenait d’Afghanistan à une époque révolue où l’on allait en Afghanistan pour ses vacances. Il y a un fauteuil en cuir un peu défraîchi qu’un artiste inspiré a recouvert de graffitis compliqués tendance Combas. Luce s’assoit, décontractée, au milieu des dessins du fauteuil. Elle pose son pied droit sur sa cuisse gauche, sa jupe est ouverte sur ses jambes légèrement écartées. Fichtre, quel piège ! Le jeu est complexe ! Elle n’imagine pas qu’un type comme moi, si peu macho, plonge son regard vers sa culotte rouge, mais elle sait aussi que tous les hommes plongent leur regard vers une culotte rouge quand ils en ont l’occasion. Quant à moi, je ne dois pas regarder, mais je ne peux pas ne pas regarder. C’est ce moment étrange et flou où l’on sait, Luce et moi, que je ne repartirai pas de cette maison sans l’avoir au moins embrassée sur les lèvres comme promesse d’amour à venir. On parle de tout et de rien, en attendant les copines. Elles arrivent l’une après l’autre. Charlotte, une fille du même âge que Luce, plus petite et plus forte, le genre rigolote et bonne vivante, éducatrice, puis Célia, médecin au centre de santé, bourgeoise déçue, militante déçue, gynécologue déçue, épouse déçue, bonne copine, bonne descente de whisky et certainement bonne cliente pour le psy.

On boit un apéritif en faisant tourner un petit stick d’herbe du jardin. Je propose enfin de réaliser ma recette maison : le risotto à l’Asti spumente⁴.

Vous faites revenir longuement le riz arborio dans un peu d’huile d’olive avec quelques oignons émincés. Lorsque le grain est translucide, vous commencez à verser doucement votre Asti, en remuant avec une cuillère en bois. Dès que le riz a bu le vin, vous versez à nouveau. Quand la bouteille est vide, vous continuez avec du bouillon de poule jusqu’à ce que l’arborio soit « morbido ». Charlotte et Luce sont autour de moi, elles commentent :

— Le riz, c’est magique, on peut l’accommoder de milliers de façons…

— Et en plus, Jonas aime ça…

À la fin de la cuisson, on couvre et on laisse reposer cinq minutes.

Célia nous rejoint, elle est déjà en pyjama, elle sent la déprime. Mon risotto ne suffira pas pour la détendre. Sur la table, il y a les assiettes blanches des Puces de Montreuil et les verres Duralex à fond plat tirés à la cantine du lycée. En toute objectivité, mon plat aurait mérité de beaux verres à pied. Je me fais une raison, de toute façon le vin n’est pas terrible. C’est un des problèmes avec les gauchistes, à force de ne jamais s’attacher aux valeurs bourgeoises, ils ont oublié les petits plaisirs raffinés du quotidien : la bouffe, une belle nappe, un joli verre à Bordeaux, des serviettes en tissu. À moins que tout simplement cela ne leur rappelle leurs parents, rarement prolétaires.

Jonas fait une apparition soudaine, se jette sur mon riz et remonte dans la chambre finir la guerre contre les envahisseurs. Je repense soudain à la petite culotte rouge de Luce. Se pourrait-il qu’elle ne soit plus qu’à quelques centimètres de ma concupiscence ? Oubliant un instant les justes luttes contre les dégâts du capital, je tente une petite provoc’ :

— Connaissez-vous cette coutume romaine ? À Noël, on offre des sous-vêtements rouges !

Célia me regarde en levant les yeux au ciel.

— Ça ne m’étonne pas des Ritals, ils sont carrément machos.

Luce me toise mi-grimaçante, mi-souriante, elle a compris mon allusion, nous sommes déjà complices. Peut-être pense-t-elle à la même chose que moi ? Elle me prend par le bras et recentre le débat :

— Bon, Étienne, si tu nous racontais un peu ton histoire, t’es venu pour ça quand même !

— Oh, c’est relativement banal, je ne trouvais pas de boulot en France, je suis parti à Milan pour travailler et rejoindre des vieux copains branchés sur la lutte armée. J’ai commencé à les suivre dans leurs délires un peu ringards. Je me suis rendu compte que je n’étais pas prêt à ce genre de combat. La violence pour la violence ne me convient pas. J’ai raccroché après quelques tentatives avortées.

— Des attentats ? demande Célia, les yeux exorbités.

— Non, non, des petites actions, des cambriolages pour financer la cause, rien de méchant. Mais ce n’est pas mon truc, je ne voyais pas la finalité, et puis on s’engueulait tout le temps. J’en ai eu marre, je suis rentré en France et j’ai bossé dans une ferme alternative.

Luce me regarde avec douceur :

— L’autre jour, pendant l’AG, j’ai beaucoup apprécié ton intervention, j’avais peur que tout le monde m’accuse de trahir l’idée de cette putain de révolution toujours à venir. Je me demande qui y croit encore à ce changement en profondeur de la société. Grâce à ton expérience, tu m’as sauvé la mise.

Je pose ma main sur celle de Luce :

— L’Italie m’a appris deux choses. Primo, la violence populaire, même justifiée, engendre la violence aveugle de la réaction et secundo, on peut mettre de l’alcool dans le risotto.

Célia se lève en rigolant :

— Je vous laisse, merci pour tout, Étienne, t’es comme moi, meilleur pour la cuisine que pour la révolution !

Elle s’éloigne en tirant sa déprime derrière elle comme un boulet énorme et froid.

Je propose évidemment de faire la vaisselle pendant que Luce va coucher Jonas et que Charlotte cherche sur Internet à récupérer un amant qui préfère les filles minces mais qui n’a pas encore osé le lui dire et trouve des excuses bidonnées du genre « té tro bien 4 me, je te méritpa ».

Quand Luce revient, on reste là, sur les fauteuils défoncés à se raconter nos grandes luttes passées et nos années à rêver à l’impossible utopie égalitaire. Charlotte a abandonné Internet, la discussion et son régime en se gavant de gâteaux au chocolat et au cannabis. Elle sent peut-être confusément qu’une petite histoire extra militante est en train de naître entre Luce et moi, une petite histoire qui a pour frontière ultime les quelques grammes d’une culotte rouge lutte. J’évite de trop y penser pour l’instant. Du coin de l’œil, je surveille l’horloge de l’ordinateur. Quand on est en banlieue parisienne, il y a une heure fatidique, un horaire symbolique : l’heure du dernier métro. Après le départ de la dernière rame du dernier métro, quand on est invité chez des gens à peu près civilisés, on ne vous laisse plus repartir à pied dans les rues froides des sombres cités du mauvais côté du périphérique. On vous conjure de rester dormir à la maison. Je le sais, Luce le sait, Charlotte le sait qui, quelques minutes après minuit, nous embrasse chaleureusement tous les deux en nous souhaitant une bonne nuit. Je tiens encore quinze minutes et puis :

— Bon, Luce, je vais y aller ! Parce que, à cette heure, j’ai pas mal de chemin à faire à pince.

Elle s’insurge :

— T’es fou, je ne vais pas te laisser rentrer à pied par ce froid, tu n’as qu’à dormir ici, on se débrouillera. Ce ne sera pas la première fois que je partagerai ma chambre avec un camarade, en tout bien tout honneur.

Je fais le coup du type qui veut pas déranger, qui aime être discret, qui en a vu d’autres, mais en fait, tout est déjà joué. Pour le bien, c’est sûr ! Pour l’honneur, on verra.

Il reste toutefois un petit problème d’environ un mètre et 35 kilos : Jonas.

Luce me refile un pyjama un peu serré qui me fait ressembler à un jambonneau en filet et m’écrase l’outillage. Elle, elle porte un T-shirt trop large et trop long avec un portrait du Che, qui lui couvre les cuisses et laisse imaginer des fesses enfin libérées de toute contrainte culottée. Nous entrons dans la chambre en marchant sur la pointe des pieds, sans parler, sans même chuchoter. Luce se glisse sous les draps, je m’allonge à côté d’elle, il ne fait pas une chaleur étouffante dans la piaule et pourtant je transpire. J’entends battre mon cœur comme le jour de ma première manif. C’est souvent le problème des baratineurs professionnels : sans le langage, ils ne valent pas grand-chose. La gestuelle n’est pas leur fort. J’ai peur de faire le mauvais geste, trop tôt, trop évident, trop rude. Je laisse s’écouler quelques minutes destinées à me calmer, mais je transpire toujours autant et le palpitant n’a pas ralenti. Pas moyen de parler, de tenter l’épreuve orale, le char à l’italienne, le raffinement rhétorique. J’atteints ma limite de conversation. Il faut attaquer à la main, que dis-je, aux doigts ! Effleurer, frôler, caresser, et en cas de résistance, laisser tomber pour ne pas perdre toutes mes chances. Le premier soir, c’est peut-être un peu tôt. On entend Jonas respirer et, de temps en temps, geindre en se tournant. Il va falloir jouer serré. Mais pourquoi fait-il soudain si chaud ? Imperceptiblement, je glisse ma main « à la couleuvre » vers Luce, je suis encore à 25 cm d’elle. À cette vitesse de limace apoplectique, j’en ai pour la nuit, j’effleurerai par hasard l’auriculaire de sa main gauche vers le lever du soleil si il n’y a pas d’embouteillage sur la route. Tout à coup, comme un cadeau inattendu, Luce bouge légèrement. Son pied froid vient frotter le mien. Logiquement, elle aurait dû le retirer bien vite, mais non, elle y reste blottie, au chaud. Se peut-il que le désir vienne par les pieds ? Je colle mes orteils sur ses chevilles et je masse comme si je voulais la réchauffer. Elle fait mine de se détendre sous l’effet de ce massage thaïlandais podologique. Je descends mes mains vers ses jambes, elles sont également glacées. Je dois intervenir ! Qu’à cela ne tienne, j’entreprends un autre massage aussi systématique que silencieux. Quand je remonte au-dessus de ses genoux, je touche le bord de son T-shirt. Je monte encore plus loin en repliant un peu plus la toile. Au bout de dix minutes de ce régime, ses cuisses sont à moi, encore fraîches, j’ai pour mission de les réchauffer et d’aller de plus en plus haut jusqu’à ce que les poils de son pubis se plient sous mes doigts. Ils sont humides de sueur et soyeux comme la feuille de romarin. De son côté et indépendamment de ma volonté, mon sexe, en se détendant, essaie désespérément de se frayer un chemin entre ma peau et mon pyjama « combinaison de plongeur ».

Luce respire par la bouche, pour aspirer de grandes bouffées d’air. Je conquiers son ventre puis ses seins, d’abord d’une main, puis des deux, puis des lèvres et de la langue. Dans le silence de la chambre, on entend juste le petit bruit de succion sec et humide quand la pointe des seins de Luce échappe à la pression de mes lèvres. Je peux maintenant explorer sans crainte entre ses cuisses, mouiller largement mes doigts dans le gluant de son sexe, descendre et remonter de ses fesses à sa toison et m’inonder la main de sa sécrétion lourde et chaude. Je fais glisser mon pantalon difficilement sur mes jambes collantes, ma queue jaillit, enfin libérée de son carcan de tissu, le lit craque, nous ne bougeons plus pendant quelques secondes pour être sûrs que Jonas ne s’est pas réveillé. Le gosse se tourne, il a le sommeil léger, nous devrons redoubler de prudence, faire l’amour sur des œufs. Maintenant, je suis allongé sur le dos, Luce est à côté de moi, elle tient mon sexe dans sa main gauche, je caresse doucement le haut de sa béance, là où se niche son clitoris. Pas de mouvements des corps, pas de mouvements inconsidérés des bras, juste nos mains, nos doigts, nos sexes. J’ai les yeux fermés, elle aussi j’imagine, pour mieux sentir la caresse, le petit frottement infinitésimal. J’ai l’impression d’être l’inventeur de l’amore povera : économie de moyen, économie d’énergie, toute une puissance infinie concentrée dans les quelques millimètres carrés au bout de l’index. Nous trouvons le rythme. Sa main va et vient sur ma verge à la vitesse des battements de son cœur, sans violence : quand elle est en haut, son pouce me touche le gland. Je respire, je fais une légère pression sur son sexe avec mon doigt, elle respire, sa main redescend, je souffle, je tourne tout doucement le bout de mon index, elle souffle à son tour. Ni vu, ni connu, deux militants de base allongés l’un à côté de l’autre, prêts pour la révolution. Notre improvisation minimaliste fait durer le plaisir une demi-heure au moins. Puis, d’un coup, Luce étend ses jambes et se durcit tout entière, sa main se crispe sur mon sexe jusqu’à me faire mal, elle oublie Jonas et peut-être même Che Guevara et grogne entre ses dents comme un chien méchant. Elle pose sa main droite sur ma main caressante pour que je cesse le mouvement et conduit mes doigts entre ses petites lèvres, tout le temps de sa jouissance. En reprenant ses esprits, elle reprend son mouvement, elle n’a pas trop à me manualiser, je jouis sur mon ventre de grandes giclées libérées d’un désir trop long. Elle m’essuie avec le pantalon de pyjama, Jonas dort profondément, je recouvre nos nudités du drap. Toujours allongés, sans se toucher, nous nous endormons.

À quoi rêve une vraie gauchiste rouge après l’amour ? À des queues dressées comme des étendards révolutionnaires dans une prise ultime de la Bastille ? Pour ma part, il me faut échafauder le meilleur baratin possible pour ne plus avoir à revenir ici, sans blesser personne, sans ressembler à un salaud de plus qui tire son coup et fiche le camp. On est un dragueur immoral, certes, on n’en a pas moins sa fierté !

À 8 heures, Jonas nous rejoint dans le lit, il n’a pas l’air très surpris de m’y trouver, ce qui me fait penser que je ne suis pas le premier militant à faire cause commune avec sa maman. Nous nous levons, un peu fatigués tout de même par notre engagement nocturne. Luce me regarde m’habiller, assise sur le rebord de la baignoire. Elle m’interroge soudain :

— J’ai pensé à un truc cette nuit… Tu dois être plutôt d’accord avec la taxe Tobin, toi, avec ton esprit réformiste et conciliateur!

Moi aussi, j’ai pensé à un truc cette nuit, mais c’était plutôt chaud, humide et doux comme de la mousse des bois. Alors la taxe Tobin ! Je n’ai pas révisé la question, je réponds honnêtement :

— A priori, je suis plutôt pour…

Luce se lève et sort de la salle de bain, elle me regarde en se retournant avec une grimace de dédain :

— Je ne pourrai jamais m’entendre avec un type qui soutient la taxe Tobin maintenant que Sarkozy est d’accord !

Agence de notation de l’auteur :

Orgasme de Luce : « AH. »

Pas terrible, mais un deuxième « AH » serait envisageable si le placement est meilleur une prochaine fois.

[1] Un cancérologue cancéreux bien sûr ! Croyez-moi qu’il ne rigole pas.

[2] Une forme moins aboutie du « Tonnerre de Dieu ».

[3] Je vous l’avais dit, ça sert de réviser. Je n’avais jamais entendu parler de ce pauvre type avant cet après-midi.

[4] Vous remplacez l’asti par du champagne et vous faites tomber une socialo BCBG. Pensez-y.

La Lepéniste

L’affaire avait été courte et sans avenir. Luce était de ces filles aussi incertaines en amour que sûres d’elles en politique. Ce genre d’histoire qui m’aurait tant enchanté il y a dix ans me laissait maintenant dans une curieuse insatisfaction. Un peu comme ces vacances inutiles dans les pays chauds, juste pour dire que l’on a vu des cocotiers sous le soleil pendant que les copains regardaient la brume des matins parisiens. Je suis rentré chez moi faire un break, une cure de solitude, relire Pierre Louÿs et réécouter Billie Holiday. J’ai écrit sur papier rose mes premières coucheries politiques avant de reprendre contact avec le reste du monde.

Le froid était définitivement installé sur la ville. Les aventures aléatoires et subreptices ne réchauffent que la peau mais laissent le cœur au frigo. J’aurais aimé rappeler Marie Lou, lui expliquer le malentendu, lui dire que ce n’était qu’un jeu mais que l’on pouvait bien se revoir ailleurs, sans fard, sans mensonge, sans roman à écrire… Facile à dire, mais pour qui allais-je passer ? Un professionnel de la drague ? Pis encore un type qui raconte toutes ses intimités à des lecteurs sans foi ni loi. Aïe ! Je suis retourné voir le patron de la Musardine avec mes premiers essais. Il était là, entre ses deux assistantes, l’une l’éventant d’une branche de palmier, l’autre lui prodiguant des soins raffinés aux doigts qu’il a très crochus. Je m’immisçai dans le gigantesque bureau aménagé dans le style des salons orientaux du XVIIIe siècle, malgré la résistance du libraire garde du corps, champion de lutte gréco-romaine. Je lui tendis mon manuscrit encore humide de ma sueur laborieuse. Je parlai timidement :

— J’ai tiré deux UMP, niqué deux socialistes, fourré une MoDem et baisé une Front de Gauche, ne croyez-vous pas que j’ai rempli mon contrat ?

L’homme me regarda en souriant, d’un geste il indiqua à ses deux assistantes de le laisser puis il me toisa intensément tout en faisant tournoyer l’index de sa main gauche dans l’air :

— Lao Tseu dit dans le Tao : « Va au bout de ton effort si tu veux être récompensé. » Je ne saurais mieux dire…

— Mais je…

— Confucius dit dans son quatrième entretien : « Enfile-moi rapidement du Front national ou ne remets plus les pieds sur la montagne sacrée. » Je ne saurais mieux dire…

Je restai interdit devant tant de sagesse tandis que mon interlocuteur appelait ses deux collaboratrices à revenir s’occuper de lui. Comme je restais là, bêtement, il ajouta :

— Excusez-nous cher ami, tous les lundis après-midi nous avons une réunion de service… À bientôt et encore bravo !

Je suis reparti, tête basse et idées noires : cette fois je n’échapperais pas à la militante du Front national, redoutable, multiforme et casse-bonbon. Je n’étais pas un habitué de ces militantes-là et puis, je n’arrivais pas à chasser de mon esprit Marie Lou et sa timidité maladive, ses regards en dessous et ce cri étrange du plaisir comme si je lui avais volé un peu de ses secrets. J’aurais pu rester là, à rêver, mais une fois encore, guidé par mon goût de la mission et mon besoin de payer mes crédits, je suis rentré chez moi étudier un peu l’extrême droite française, ses traditions, son histoire, ses petits travers et ses grosses saloperies et je suis reparti tout près de la Bretagne, terre du père Le Pen, toujours résistante à l’implantation du Front. Je suis arrivé à Vaisges, en Mayenne, pour la grande kermesse fascisante. Curieuse impression de fête populaire qui m’a rappelé les dimanches après-midi chez les dames patronnesses de ma paroisse. Certes on y croise plutôt de bons Français fiers d’être nés dans le terroir du camembert, mais en revanche, on y est au cœur du peuple de France, ce peuple prolétaire qui visiblement a échappé à la gauche, ce peuple vulgaire et gras qui se gave de bons plats de chez nous en buvant du mauvais vin et de la mauvaise bière. À ce titre, le Front national est certainement le parti qui présente le plus de distinctions entre ses membres dirigeants, milliardaire comme Jean-Marie Le Pen, intello et bourgeoise comme sa fille, avocat et friqué comme Collard et ses militants bas de plafond, appauvris par la crise, ruinés par les délocalisations, inquiets pour leurs enfants et dont la seule gloire est d’être Français, comme si être Français était une valeur en soi, justifiant un droit particulier sans tenir compte des valeurs individuelles. Partout des logos tricolores, des petits drapeaux, des coqs, des marques de son appartenance au pays. Le Front national a trouvé la réponse à toutes les frustrations et les inégalités sociales : en France, les étrangers sont avantagés aux dépens des vrais Français. Si vous êtes au chômage, tordus, malades, pauvres, alcooliques ou incestueux, vous n’y êtes pour rien ! Cela est dû à la présence des étrangers sur notre territoire pur et frais soudainement souillé par les hordes venues du Sud. Ils ont pris votre travail, vos filles, vos femmes, vos médecins, vos hôpitaux…

Si nous étions restés entre Français, sans se mélanger, jamais nous serions dans une telle catastrophe sociale.

Partant de ce principe, le reste se décline à l’identique. La crise ! C’est l’Euro qui a mêlé notre sang au sang des étrangers corrompus et habitants au Sud. Gloire soit rendue aux peuples du Nord : Suédois, Norvégiens, Allemands, aryens même si le mot n’est plus prononcé. Mort aux Rastaquouères, Grecs, Ritals, Espingouins et Portos ! Les vieux poncifs maurrassiens sont toujours présents si l’on excepte le point devenu tabou, du moins dans les déclarations officielles, de l’antisémitisme et dans une moindre mesure de l’anti-maçonnerie.

J’avance entre les traditionnelles odeurs de fritures et de merguez au porc. Ici, on s’affiche rapatrié d’Algérie, ancien combattant, parachutiste, harki, Français de souche comme ailleurs on est trotskiste ou paysan brésilien. L’ambiance est bon enfant même si la musique est un brin lourde entre les cantiques, la sous musique « à la française » et le rock à l’ancienne. Le point commun de toutes ces fêtes étant visiblement la bière que l’on boit goulûment jusqu’à n’en plus sentir le goût. Le premier palier du dragueur de plus de quarante ans est de dénicher des femmes seules, pensives de préférence, de l’âge où l’on a divorcé et ne s’est pas encore remaquée avec un chef d’entreprise en retraite. Il faut observer, reluquer et tenter de croiser un regard. J’ai toujours pensé que notre mode de communication mammifère était le regard. On sait quand une personne est disponible à cet œil légèrement inquisiteur qui cherche furtivement une proie avant de revenir à l’immobilité. Les chiens ont les odeurs hormonales, les oiseaux ont les chants d’amour, les cerfs ont les danses de séduction, nous avons les yeux et leur langage secret. Fouillons les iris, explorons les rétines, scrutons les pupilles, oculons pour mieux enculer aurait dit le poète.

Il y a quelques débats ici et là, les responsables de la crise, les responsables de la violence, les responsables de la malbouffe, les responsables de la guerre, les responsables du chômage sont identifiés : il s’agit des étrangers qui s’introduisent en France, non pour gagner leur vie mais dans le but ultime de faire tomber l’Occident et ses valeurs sous les coups de Coran… Les analyses ne sont pas construites sur un argumentaire universitaire mais sur une haine commune et définitive. Une haine qui n’apparaît jamais aussi violente et dérisoire dans les discours officiels même très durs des leaders frontistes, une haine bien plus grande que celle que le « vieux » vouait aux envahisseurs du Sud. Il ne fait pas de doute que si Marine montait un jour au pouvoir, elle ne pourrait pas contrôler ses militants de base, assoiffés de violence aveugle et gavés de bibine. Les règlements de compte dus à cinquante ans de frustration et d’idéologie raciale exploseraient. Elle le sait, elle doit en avoir la trouille, j’imagine. Les politiques sont prêts à tout pour accéder au pouvoir, mais une fois qu’ils y sont, ils sont contraints à leur nuit des longs couteaux pour éliminer ceux-là même qui ont été leurs bras armés…

Je me suis assis au cœur d’une petite assemblée parce que j’y avais remarqué deux jeunes femmes esseulées, visiblement captives du tout jeune tribun propre sur lui qui causait à la table des débats. Ce dernier a pris bien soin de rappeler qu’il avait fait l’ENA et bien d’autres grandes écoles de la République, histoire de montrer que le FN était un parti aussi naze que les autres grandes formations politiques dans lequel les idées naissent de cerveaux formatés dans les Grandes Écoles. Le mec est là pour rassurer. Non, il n’y aura pas de révolution, tout ira lentement mais sûrement. On rétablira la peine de mort, on chassera les immigrés indésirables, on réservera les allocs aux Français, les étrangers devront se soigner ailleurs, etc. Mais tout en douceur, et dé-mo-cra-ti-que-ment bien entendu. Ce type incarne à lui tout seul le nouveau Front national, les mêmes idées que les anciens fachos d’avant-guerre mais trempées dans un jus de vaseline sucré pour attraper la bourgeoise qui a peur de ne plus trouver de chauffeurs de taxis blonds aux yeux bleus et le prolo, sans formation, sans boulot, sans avenir et riche d’une cirrhose du foie qui votait PC et n’y croit plus. Cela ne doit pas vous échapper dans la technique de séduction à mettre en place avec la militante frontiste. S’il y a quelques années, il suffisait d’éructer des phrases islamophobes en rotant de la bière pour avoir une Marinette sur le bout de la queue, aujourd’hui, après le lifting bienséant du parti, il faut être un peu plus malin et adapter sa stratégie à la typologie de la cible. Résumons ici, pour le débutant, quelques spécimens que vous risquez de croiser à la prochaine fête de Jeanne d’Arc.

La « Old school ». Celle-ci n’a pas évolué. Plus inculte qu’une cruche en porcelaine, elle regrette le temps des colonies, croit que les Juifs sont infiltrés partout et réussissent grâce à la diaspora, pense sincèrement que Jésus est né en Auvergne, que les Musulmans sont tous armés et préparent l’islamisation de Neuilly-sur-Seine. Elle voit la nouvelle école « Marine » comme une gauchisation de la pensée. Sa phrase préférée : « Oui d’accord, Hitler, il a exagéré sur la fin, mais il a construit les autoroutes et puis, il adorait les chiens. »

L’intello. Proche de Gollnisch et véritable héritière de Jean-Marie Le Pen. Elle est consciente d’appartenir à une école de pensée, connaît Maurras, Péguy, Tixier, hait de Gaulle et croit dur comme fer que les Noirs sont des enfants à éduquer selon les préceptes occidentaux. Elle écoute Radio Courtoisie et pense que la culture française est au-dessus de toutes les autres, si l’on excepte la musique allemande. Les hordes de jeunes alcoolisés du FN lui font peur mais elle se dit qu’avec un bel uniforme, ils pourraient faire de jolis S.A. Sa phrase préférée : « Lorsque Jean-Marie dit “un détail de l’histoire” en parlant de la Shoah, il se place sur un plan historiographique... »

La miséreuse. Elle a tout perdu, ses enfants sont moches, son mari est alcoolo, sa télé n’est pas plate. Elle pointe au chômage, a fait quatorze formations inutiles. Sa fille est enceinte à 15 ans. Elle voit des Arabes qui bossent, d’autres qui se baladent dans de superbes caisses, des Noirs qui partent en vacances et des Roumains qui se portent bien. Elle est malade, fatiguée, usée et, manque de pot, elle pue de la gueule. Elle veut qu’il y ait une priorité pour les Français, nés en France, de parents qui mangeaient du camembert. Elle boit de la bière avec des potes, du vin quand elle est seule et croit que Marine est comme elle parce qu’elles sont blondes toutes les deux. Sa phrase préférée : « Plutôt que d’emmerder les bons Français parce qu’on baise soi-disant nos enfants, ils feraient mieux de contrôler les Arabes qui se droguent, oui ! » 

L’ex-coco. Pas majoritaires, mais elles existent. Bizarrement, elles sont passées de la gauche à la droite sans s’en apercevoir car nombre d’idées étaient les mêmes : consommons français, non à l’Europe, US go home, les politiques sont tous pourris. Les modes de rencontre étaient identiques : Ricard, fêtes familiales, merguez, culture de chiotte, chansons françaises. Les cibles sociologiques se ressemblaient étrangement : les pauvres, les chômeurs, les énervés, les déçus, les alcooliques. Les haines se ressemblaient aussi : les pédés, les riches, (à l’exception du patron du FN), les francs-maçons. Mais plus que tout, les deux partis offraient le rêve de lendemains qui chantent à des militants frustrés, amers, dépassés… Il leur a suffi de changer de modèle et le tour était joué. Leur phrase favorite : « Je voterai pour celui qui donnera un appartement à ma fille et à son alcoolique de mari et pis c’est tout ! »

La fille de rapatriés d’Algérie. Celle-là n’a jamais bien compris pourquoi elle votait Front national, probablement pour faire comme ses parents qui considèrent qu’ils ont été trahis par la France en 62. Cette vieille haine contre l’État s’est propagée, prolongée et trouve son expression dans un vote Front national. Le monde s’est arrêté quelque part au bord de la mer entre Anaba et Bizerte et il a fallu affronter la pluie, le vent, la laideur des faubourgs et cette France que l’on voyait de loin. Depuis, elle vit au milieu de copains et de copines au même itinéraire qui continuent de manger le couscous le samedi, parlent fort et crient « hamdoullah » quand ils rotent leur thé à la menthe. Seul Jean-Marie a pensé à eux, leur a remis des médailles, a déposé des gerbes aux anciens de l’OAS morts en service. Les autres, tous confondus, ont toujours pris position pour les rebelles. Sa phrase préférée : « Attention, nous en Algérie, on n’était pas des profiteurs, juste des fonctionnaires qui faisaient leur travail… Sur la tête de mes enfants ! »

« La Trad¹ ». La « Trad » est au Front national comme l’herpès est au coin de la moule, naturellement, physiquement, logiquement, parce qu’il ne pouvait en être autrement. La « Trad » y est avec sa petite jupe plissée, ses cheveux noués, son corsage blanc et ses collants. Elle y est comme elle est à l’église le dimanche matin et au cathé le mercredi. Elle y est parce qu’elle est pour la vie… pour la vie des fœtus, contre les criminelles féministes et avorteuses. Pour la vie, mais pour la peine de mort ! Elle y est avec son sourire niais et sa ribambelle de mioches à lunettes inscrits à l’école privée. Elle y est parce qu’elle n’a pas porté plainte contre le curé qui tripotait ses mômes parce qu’elle a une conscience. Une vraie. Elle y est parce que le Christ est blond aux yeux bleus et que les Juifs l’ont buté. La Trad pense avant tout à sa gueule et son mari, cadre chez Moulinex, la baise dans le noir dans le bon trou et sans trop crier quand il jouit. Sa phrase préférée : « On peut aider les filles malheureuses ou victimes de viol à élever leurs enfants car rien n’est plus beau qu’une naissance. »

« La nouvelle » a longtemps hésité à voter pour le Front national de Jean-Marie LePen, diabolisé à souhait par les médias et son mari. Elle a aimé les plus droitiers des RPR, des UMP, mais depuis Marine, elle ne voit plus la différence entre un Mariani, un Guéant et ses civilisations qui ne se valent pas et l’idéologie d’extrême droite, alors elle y est allée, d’abord avec des pincettes sur le nez puis franchement comme on donne son cul au premier venu dans une soirée trop arrosée. On pouvait enfin dire ce qu’on voulait des Arabes, des Gitans, des Roumains, des Juifs et des pédés sans se faire engueuler. La liberté enfin sans frein et sans subir la pression des lobbies. Son champ de haine s’est étendu à de nouvelles catégories sociales comme les banquiers, les flics de gauche, les syndicats, les profs et les vieilles Bettencourt. Elle sait que l’UMPS ne forme qu’un seul et même parti contre les vrais Français… Sa phrase préférée : « On a vendu la France aux Américains, aux Arabes et maintenant au Chinois. »

Tous ces blaireaux d’extrême droite pense sincèrement que la France est forte, qu’elle n’a besoin de personne et surtout pas de l’Europe ; leurs dirigeants savent, eux, que sans les subventions européennes, les paysans auraient disparu des campagnes et que la France a toujours profité de la manne étrangère, en particulier du temps de nos colonies, pour asseoir sa puissance et sa richesse. Ils se gardent bien de le dire à leurs ouailles plus bécasses que méchantes et surtout crédules à en crever !

Évidemment, au sein de toutes ces catégories, se déclinent les degrés d’enlisement dans le dogme frontiste et parfois les typologies se mêlent pour rendre plus complexes nos tentatives de fourrer modestement et sereinement de la facho, comme nous en avons le droit et peut-être le devoir.

Le beau gosse causait toujours dans cette dialectique du pire mâtinée de sucre Candy pour dire ce que disait le Vieux sans perdre les nouveaux venus moins extrémistes et un brin froussards. Par deux fois, mes donzelles m’avaient souri, elles n’étaient peut être pas venues ici que pour écouter des conneries, elles étaient peut-être enclines à en faire aussi ! La première, châtain clair, avait derrière ses lunettes un regard dur et perçant, un visage mince et sévère et se tenait bien droite, comme une bonne élève sur son siège en plastique. C’était un peu le style « vieille France », dérisoire et dépassé, mais toujours en usage dans nos terroirs. La seconde, nettement plus enjouée, plus blonde, plus en chair et bonne vivante, acquiesçait d’un signe du menton chaque phrase de l’orateur et se tapait une gorgée de bière à chaque fois qu’elle acquiesçait. Mon côté tripotage de potelée m’aurait naturellement porté sur la mieux pourvue des deux, la blonde à bibine, mais il vaut mieux mettre deux œufs dans sa culotte comme dit le proverbe. Ce que j’avais fait avec les copines PS et mes vieilles militantes UMP, je ne me sentais pas en état psychologique de le réitérer avec de la frontiste. Dire des conneries une fois pour tirer son coup, passe encore, mais les répéter, ce n’est plus de la drague, c’est l’usine. J’ai attaqué par la plus grosse des deux. Je me suis assis à côté d’elle et je l’ai abordée franchement :

— Excuse-moi, je débarque, c’est qui ce monsieur, il ne m’inspire pas confiance, on dirait un technocrate ?

La dame a rigolé, un peu de bière a coulé de la commissure de ses lèvres maquillées :

— Ouais, t’as raison, c’est Florian Flippot, moi non plus il ne m’inspi…

Elle n’a pas eu le temps de terminer se phrase, mon autre cible est intervenue :

— Pas Flippot. Philippot. C’est un énarque... il est formidable… Savez-vous qu’il a soutenu Chevènement avant ?

— Nooooon ! ah ben ça ! ai-je insisté en m’étranglant… Si y a bien un mec que je hais, c’est ce socialo bourgeois de Chevènement.

La blonde a confirmé :

— Ouais, t’as raison, mon pote. Un rouge, en plus...

Elle a lapé un coup de 8.6.

L’autre s’est montrée compréhensive comme une maman :

— Il était jeune, faut comprendre : on est sot quand on est jeune et puis Chevènement était anti-européen. Il a voté « non » à Maastricht.

Nous avons approuvé… Question grosseur de nichons, la blonde m’aurait mieux convenu, faut le dire, mais question haleine de camionneur, la bourgeoise était plus attirante quand même. Je n’ai pas tranché, j’ai joué au débutant.

— Oh, je critique, mais moi aussi, j’ai été de gauche ! J’ai même été communiste. C’est pour vous dire... Mais je suis déçu de leur mollesse et je doute… je doute terriblement.

Le procédé du mec qui débarque, tout neuf dans un parti, qui n’a pas encore adhéré, mais qui pourrait bien faire le pas est une stratégie toujours payante. Cela remonte au très ancien prosélytisme religieux. Les curetons comme les évangélistes ou les musulmans ont le prosélytisme chevillé au corps. Chaque fois qu’ils ramènent un infidèle au bénitier, on croirait qu’ils entraînent un client au bordel et que la tenancière va leur filer un tour gratuit avec une fille. C’est le gros lot ! La voie royale vers le paradis. Là, idem ! On devient un naïf à conquérir, une âme perdue à ramener au bercail. En général, ils ne vous lâchent plus jusqu’à ce que vous ayez signé leur putain de bulletin d’adhésion.

Les deux se sont rapprochées de moi pour me convertir, mais un sale gamin, habillé en petit poulbot, est venu se faire moucher par sa maman. J’ai abandonné la grosse blonde, j’avais donné de la maman consciencieuse avec ma gauchiste montreuilloise… La restante avait le visage à peu près aussi accueillant qu’une fonctionnaire de la Sécurité sociale mais je n’avais plus le choix, il fallait y aller, d’ailleurs, elle sentait la solitude militante, la bonne odeur de la victime bien trouvée… J’ai regardé s’éloigner Eva Braun avec quelques regrets et j’ai attaqué avec toute la science du vieux dragueur lâché dans un champ de minettes.

— J’avoue être séduit par le nouveau Front mais les anciens me foutent un peu la trouille avec leurs gueules de légionnaires… Pas vous ? Comment vous appelez-vous ?

— Géraldine et vous ?

— Étienne Liebig, mais ce n’est pas juif, Liebig, c’est de l’Est !

— Mais nous n’avons plus rien contre les Juifs, c’est fini ça… au contraire ! Marine a su casser cette mauvaise image du Front ! Quant aux anciens, je vous comprends, mais au moins sont-ils français ! Et puis la bande à Gollnisch et consorts, c’est fini et ça ne reviendra plus.

J’ai compris qu’elle voulait me rassurer et qu’elle connaissait ses classiques, j’ai foncé :

— Je crois que je suis tombé sur la bonne personne, en fait je suis un peu débutant, vous voyez ! J’étais militant UMP mais Sarkozy m’a déçu et maintenant, je ne vois que Marine pour nous sortir de ce…

— De ce merdier ! Oui, bien sûr. Venez, je vais vous emmener sur mon stand.

Nous sommes sortis de la conférence dans l’allée centrale envahie de jolis drapeaux français. Quelques jeunes gens un peu éméchés commençaient à défiler de travers, tandis que des dames en tailleurs Chanel marchaient droites et raides comme des cierges. Nul doute que la population française dans son ensemble se retrouve dans les travées de ce parti démago. J’ai marché, un peu déprimé par le spectacle. Si la gauche avait été à la hauteur, tous ces prolos seraient derrière Hollande au lieu de se prosterner bêtement devant une fille de milliardaire. Nous sommes arrivés au stand de Géraldine. Il m’a fallu deux secondes d’égarement avant de bien déchiffrer les énormes lettres rouges sur le calicot à l’entrée de la tente.

J’avais lu, par habitude de fréquentation des librairies cochonnes « non à la scatophobie », mais il y avait en fait écrit « non à la cathophobie ».

Géraldine s’est penchée vers moi, le bruit d’une retransmission d’une homélie de feu Jean-Paul II couvrait nos voix :

— Vous avez entendu parler de ce scandale, cette soi-disant pièce de théâtre qui ridiculisait le visage de notre Seigneur ?

— Euh non !

— C’était au Châtelet, payé par nos impôts…Nos impôts, vous rendez-vous compte !

Géraldine s’est signée rapidement, la petite quinzaine de foldingues qui l’entourait l’a imitée. Moi aussi, on ne sait jamais. Elle a repris :

— Nous avons été accusées de nous opposer à la liberté d’expression, mais si nous avions été musulmans, crois-moi que le spectacle aurait été arrêté tout de suite... Voilà la vérité !

J’ai joué rapidement ma carte.

— On se demande si l’on a encore le droit d’être tout simplement catholique dans le pays qui a vu naître Bernadette Soubirous !

Des copines de Géraldine m’ont approuvé en me tendant une pétition à signer.

— Tenez, signez cette déclaration, nous sommes déjà plus de quatre mille à nous battre contre la cathophobie. Nous voulons vivre notre foi comme nous l’entendons et beaucoup des membres des instances dirigeantes du Front ont déjà signé.

J’ai signé, la mort dans l’âme, il faut savoir faire des sacrifices pour arriver à ses fins. Bon, on ne peut pas dire que j’étais tombé dans le plus festif des stands, mais au moins était-ce le plus féminin à l’exception d’un grand escogriffe sapé en cureton des années 30 à qui je n’aurais pas confié mes enfants pour partir en week-end et qui avait cette tête de repentant des moines qui cachent leurs grosses bites turgescentes et humides du bout sous des bures immaculées. Celui-là ne semblait pas insensible aux charmes un peu plats mais encore frais de Géraldine. Il lui collait au train d’une curieuse manière. S’il était dans la course, j’étais mal barré parce qu’on ne se bat pas contre les envoyés de Dieu… On a bouffé des trucs du genre gâteau au chocolat fait à la maison, accras de morues préparés par les gentilles cathos venues des îles et si charmantes dans leurs habits d’esclaves. On a bu du vin de mauvaise qualité, mais j’ai pu glisser à Géraldine que j’aimerais bien la rencontrer ailleurs car je la trouvais très sympathique et tellement ouverte ! Elle a semblé un peu de surprise et m’a donné rendez-vous à l’église Saint-Nicolas pour la semaine suivante… Je suis ressorti du cloaque en maudissant ce travail alimentaire légèrement empreint de malhonnêteté, j’ai repris mon train et j’ai couru rejoindre des potes bobos que j’avais connus à Montreuil en cherchant à séduire la Frontiste de gauche. Le vin n’y était pas meilleur, mais au moins, je n’avais pas à supporter la mauvaise haleine des catholiques intégristes paranoïaques. Le souvenir de la simplicité de Marie Lou, de son étrange regard innocent sur la vie, de son absence de perversion m’est revenu vers deux heures du mat’… Comme j’étais un peu saoul, je me suis senti bien plus courageux pour rédiger mon SMS, oubliant même qu’elle avait un mari qui dormait à côté d’elle :

« Marie Lou, je ne sais pas si tu es OK, mais nous devrions nous revoir pour terminer ce que nous avons si bien commencé ! Étienne »

Le message est parti, je n’avais pas le courage de rentrer à la maison, j’ai dormi dans le coin d’un garage sur un lit de fortune et ma foi, j’ai bien dormi… Demain il me faudrait réviser un peu les us et coutumes des fous de Dieu et de leurs gueules de raies. Bon, résumons la cata !

Marine Le Pen doit tirer comme un boulet tous ces vieux déchets racistes, fondamentalistes, antisémites et nostalgiques qui n’ont pas l’intelligence de cacher leurs sentiments derrière la bienséance. Sa plus grande trouille est qu’un de ces cons ne se lâche en public, jette une ombre malvenue sur le nouveau Front national et n’entache les propos lissés et sans conséquences de la nouvelle leader et de ses sbires à cravate. Et cela peut arriver à tout moment : on a vu, lors de l’attentat d’extrême droite en Norvège, malgré les consignes du siège, quelques tordus soutenir le terroriste au nom de la pureté de la race. Vous me direz, cela ne l’a pas empêchée d’aller se fourvoyer un soir dans un bal de nazillons en Autriche. Chassez le naturel il revient au bruit des bottes. Non, le seul qui ait le droit de dire des conneries pour garder au chaud les purs fachos du parti est le père Le Pen qui d’ailleurs ne s’en prive pas. Après avoir trahi tous ses adjudants à qui il avait promis la succession, Maigret, Lang, Gollnisch et tant d’autres, le vieux se demande s’il va se laisser griller par sa propre fille, plus vendeuse que lui mais avec qui il ne partage pas tout et dont il redoute que la démagogie doucereuse n’affadisse la force de conviction. Chaque fois que les sondages baissent, Jean-Marie en est assez satisfait et voit là l’échec de la stratégie molle. Géraldine fait partie des incontrôlables car pour une histoire de petit Jésus, elle est capable de transgresser les directives du parti. Les allumés du cierge sont ainsi faits qu’ils se sentent toujours investis d’une mission divine. Plus la cause est perdue, plus ils avanceront au nom du sacrifice. C’est un vieux truc de chrétiens qui adoraient se faire béqueter par les lions dans l’arène plutôt que de faire ce que les Romains exigeaient d’eux, à savoir filer quelques tranches de saucisson à Minerve pour que l’orage ne détruisît pas la ville. Les Arabes nous ont tout piqué dans ce domaine et sont passés maîtres dans l’art du sacrifice gratuit pour gagner un aller direct au ciel. Avec ces folledingues, vous, lecteurs libidineux, allez devoir jouer super serré.. et ne commettre aucune faute de mauvais goût. Mais quelle récompense de fourrer son hostie au fond de la gorge de ces punaises de prie-Dieu et que de souvenirs à raconter à ses copains de maison de retraite quand, devenu vieux, vous aurez pour toute sexualité le petit coup de gant sur le fion lorsque vous aurez fait caca dans votre couche…

Ces enchristés de leurs mères ont leur radio comme les anars, les homos, les Juifs, les Beurs, et les amis de Nicolas Sarkozy et de Charlie Hebdo ! Je me suis donc branché sur Courtoisie et en particulier sur les tranches horaires où les curetons, les scouts, les moines, les frères, les sœurs prennent la parole pour causer de leur paroisse.

Première règle : le discours facho catho. Sortez toujours de grandes phrases du genre biblique avant de dire une énorme connerie haineuse. Par exemple : « L’amitié, c’est ce qui vient au cœur quand on fait de belles choses ensemble » puis ajoutez : « L’amitié, une valeur occidentale et je dirais même française, dont sont dépourvus les sémites en général.»

Deuxième règle : le ton de curé constipé. Lorsque les cathos fachos s’expriment, on croirait toujours qu’il n’ont pas fait caca depuis plusieurs semaines. La tête est légèrement penchée sur le côté, la mine est dépitée, la voix monocorde, les mouvements mesurés. Ils souffrent et tout mouvement incontrôlé pourrait favoriser un dramatique péristaltisme. Alors ils annoncent la fin du monde même quand ils fêtent leur anniversaire.

Troisième règle : le paradoxe. Les cathos fachos manient, comme leur nom l’indique, le tout et son contraire en permanence car si la parole du Christ est amour, la parole du Front national est un sac à haine. La gymnastique complexe consiste alors à faire passer les messages les plus épouvantables comme étant quasiment des versets de l’Évangile. C’est la justification de la peine de mort par l’idée de juste vengeance, c’est la justification de la torture par la recherche de l’intérêt général, c’est l’acceptation de la misère par les principes de sa grande histoire.

Ces quelques révisions indispensables effectuées, comment se déguiser pour être dans le ton ? Prenons modèle sur quelques illustres blaireaux du Front que l’on voit défiler à la télé. Le but de la manœuvre est de ressembler au général Massu recevant la légion d’honneur des mains du Général. C’est-à-dire sembler être sportif dans le but de défendre son pays en cas d’attaque chinoise, musulmane ou roumaine mais avec une classe naturelle acquise par une lointaine éducation familiale irréprochable. Je conseille la veste légèrement cintrée qui mettra en valeur vos pectoraux, le petit foulard blanc autour du cou, le futal décontracté et les pompes pointues en cuir brillant de tous les commerciaux du monde. Détail essentiel, n’oubliez pas une petite croix sur le revers gauche de votre veston et une médaille ou un ruban, que vous aurez préalablement achetés aux puces de Montreuil, sur le revers droit.

Ainsi vêtu, je me suis pointé au rencard de Saint-Nicolas, la paroisse des vieux débris et des jeunes affolés de l’hostie. Il n’y avait pas grand-monde et quelques vioques étaient penchées en deux comme si elles voulaient nous montrer leurs couches Confiance qu’elles ont au cul. J’ai vu Géraldine en grande conversation avec un corbeau plus noir que les pensées sournoises d’un curé lâché dans un vestiaire de scouts. Je me suis incliné :

— Mon père !

Le cureton qui appartenait bien à la catégorie des mecs qui n’ont pas chié depuis trois semaines, s’est penché vers moi avec son sourire de falsettiste mozartien.

— Géraldine m’a parlé de vous, bienvenue dans le temple de la vraie chrétienté, mon fils.

Je me suis penché aussi et j’ai souri :

— Je suis ému d’être là. Là où les révolutionnaires n’ont pas hésité à massacrer d’innocents prêtres, là où Marine a fait baptiser ses enfants, là où Paul Touvier venait se recueillir…

Géraldine a enchaîné :

— Là où l’ensemble de notre parti est venu rendre hommage au grand historien qui essayait de remettre un peu de réalité dans le grand n’importe quoi de la soi-disant Shoah. Le grand Maurice Bardèche.

Je m’en suis extasié :

— Oui, ce fut une belle messe en latin…

— Vous y étiez ?

— Mais bien sûr, j’admirais Bardèche et je partage l’avis de Jean-Marie Le Pen à son sujet : « C’est un historien d’avant-garde. »

Tous trois, nous sommes restés dans le silence arborant fièrement ce sourire béat de la catho qui vient d’embrasser une médaille miraculeuse. Inutile de leur rappeler que c’est aussi là que fut baptisée Tristane Banon qui devait mal tourner par la suite en frayant avec des socialos.

Le croque-scouts s’en est allé, Géraldine m’a fait visiter les lieux.

— Ici, Monseigneur Lefebvre a tenu sa première homélie, ici, Mme Chirac s’est recueillie ; là, les frères de la sacerdotale Pie X aiment à ramper sur le sol, ici, Louis De Funès avait ses habitudes… Oh mon Dieu, que de souvenirs émouvants.

Puis comme nous passions devant un petit tableau grillagé, Géraldine m’a posé la main sur l’épaule.

— Regardez Étienne. Nous avons notre propre agence de location.

— C’est-à-dire ?

— Eh bien les propriétaires craignant que des étrangers ne s’installent dans leurs murs posent ici une annonce en ajoutant la notule « vrais chrétiens exigés ». C’est un code… N’est-ce pas drôle ?

— Mais si, Géraldine c’est très drôle… Ah, ah, ah !

J’ai profité qu’elle avait la main sur moi pour poser la mienne sur la sienne comme dirait Fernandel. J’ai parlé avec sérieux :

— Géraldine, vous êtes une femme extraordinaire, tellement sincère, tellement profonde, tellement croyante et militante.

Comme elle jouait la modeste :

— Mais si, mais si, je n’ai pas peur de le dire, une militante mais une militante du seigneur ! Voilà ce que vous êtes et voilà pourquoi, j’ai…

— Vous avez ?

— Non rien, sortons s’il vous plaît.

Nous sommes revenus devant l’église et là j’ai joué une partition dont vous devriez tous vous inspirer mes enfants…

— Géraldine, je crois qu’il vaut mieux que l’on se sépare là… Je ne me sens pas bien… Non, ne dites rien… Donnez-moi juste votre numéro de téléphone… Je m’excuserai bientôt.

Et là, vous vous tirez vite fait, sans vous retourner… Croyez-moi, vous marquez quelques points au compteur et la bouche pulpeuse de votre suceuse d’hostie n’est plus très loin de votre gland.

Je suis rentré chez moi me cultiver sur ma prochaine victime : la Verte et là, ça n’allait pas être du chocolat. Elles changent tellement de lutte toutes les trois semaines qu’il faut se tenir au courant au jour le jour. À peine t’es-tu un peu rencardé sur les chiottes sèches qu’elles ont déjà un coup d’avance avec l’Amap du coin.

L’affaire Géraldine était dans le sac, c’était une question de jours maintenant. Il suffisait de laisser mariner... Mariner une militante du Front national, rigolo non ?

Au bout de trois jours, j’ai envoyé un SMS à la dame. Là encore, n’hésitez pas sur le style, fuyez le genre : « MDR scuse, g lé boules terrib, envie de te revoir. »

Préférez :

« Je me suis comporté tel un goujat. Je m’en excuse, je peux vous expliquer. Invitez-moi, vous verrez que je sais être un gentleman. Puis-je vous appeler ? »

J’aurais été plus fortuné, nul doute que j’aurais loué un appart’ pour donner le change comme je l’avais fait pour Marie Lou mais là, ma copine était revenue et je n’avais aucun endroit pour tendre mon piège. Le message de retour est arrivé quelques minutes plus tard…

« Étienne, j’étais inquiète à votre sujet. Vous pouvez m’appeler bien sûr ! Je suis prise par le catéchisme des enfants à 17 h mais libre avant. »

J’ai appelé immédiatement l’air gêné, avec la ferme intention de me rattraper.

— En ce moment, j’héberge mes parents chez moi, c’est pourquoi je ne peux vous inviter. Mon père est un ancien militaire qui ne supporte pas qu’on le voit ainsi diminué…

— Je comprends Étienne, je comprends, ça doit être un homme très fier !

— Oui, c’est cela. Mais je vous concocterai un repas spécial, rien que pour vous ! Me pardonnerez-vous un jour, Géraldine ?

Elle a ri au téléphone :

— Ce que vous êtes vieille France, Étienne. Ah, franchement, je ne pensais pas que des hommes comme vous existaient encore.

Nous nous sommes donnés rendez-vous pour le vendredi suivant. La garce habitait dans une ancienne cure à proximité de l’église Saint-Ambroise dans le XIe, une jolie maison que le mitré du coinstrot devait lui refiler contre une plume de temps en temps… Je me suis pointé avec tous mes ingrédients vers 19 heures. Géraldine est venue m’accueillir sur le pas de porte. Elle avait revêtu ce qu’elle avait de plus érotique dans sa garde-robe, un pull en laine légèrement échancré sur un corsage dont les trois premiers boutons étaient restés ouverts sur un décolleté à côté duquel celui de Jane Birkin est vertigineux. Les cheveux avaient été laissés en liberté, une folie sans doute tandis que le bas était « bien » dissimulé par une jupe fourreau. Je l’ai embrassée sur les joues en m’extasiant :

— Quel merveilleux endroit, cela me rappelle mon enfance en Bretagne, nous habitions un prieuré.

— Comme cela est charmant..

— Oui, j’y ai reçu une éducation sévère, mais juste.

— Bien sûr, avec un père militaire.

J’ai failli m’étrangler :

— Un père mili… ? Ah oui, bien sûr… Ça c’étaient des hommes… Moi aussi, je rêvais de servir.

— Et alors ?

— Malheureusement, il n’y avait pas de guerre !

Sur ce regrettable constat, nous nous sommes rendus dans le salon où se dressait la table. Géraldine avait préparé une orangeade.

— Ce sont les sœurs de la Passion qui préparent ce sirop !

La décoration de la maison était encore celle des années 70, aussi joyeuse qu’un film de Godard et de Marguerite Duras. Dans un coin, la télé était recouverte d’un drap blanc comme si on venait de l’enterrer.

— Vous ne regardez plus la télévision, Géraldine ?

— Télé UMPS, certainement pas. Pornographie, violence, propagande pour l’avortement, contre l’Église. Et ceci avec nos impôts !

J’ai approuvé puis j’ai filé à la cuisine déposer mes petites courses.

— Bon, ce soir, Géraldine, on ne fait pas de politique... on s’occupe de nous. On en a bien le droit quand même !

À ce moment précis, mon téléphone a sonné, c’était Marie-Sophie qui en voulait sans doute une deuxième couche. Je me suis excusé avant de sortir sur le perron :

— Excusez-moi, c’est mère, elle est seule avec papa !

— Je vous en prie, Étienne.

— Étienne, je venais aux nouvelles. Si vous étiez dispo, un de ces jours, vous pourriez passer à la maison. Travailler avec moi sur les nouvelles propositions pour les entreprises de Nicolas. Une initiative d’une amie à moi, Sophie de Menthon, une femme extraordinaire et tellement dynamique. Qu’en dites-vous ?

— Vous êtes vraiment géniale, Marie-Sophie. Oui, bien sûr mais là, je suis retourné chez moi dans l’Est car je dois me battre contre un groupe de syndicalistes qui veulent couler la boîte…

— Oh, mon Dieu ! Des communistes ?

— Pis encore, des alters…

J’ai cru qu’elle allait défaillir… Elle s’est reprise :

— Mon Dieu, mon Dieu, ce sont les pires. Je crois que je préfère encore les gros durs de la CGT. Bon, je vous laisse Étienne mais ma porte et le reste vous sont ouverts…

Je suis retourné, inquiet, auprès de Géraldine : je risquais de me coltiner toute la droite si je continuais ainsi !

Je me suis concentré sur mon repas Front nat’ histoire d’achever la dame…

— Géraldine, nous allons faire un repas que je qualifierai de gaulois chrétien car les Gaulois, ma chère Géraldine n’étaient pas ce peuple arriéré que l’on veut bien nous présenter. Les Gaulois étaient fiers et portaient déjà en eux toute la grandeur de notre nation.

— Ça, c’est un point que nous partageons.

— Alors, vous faites revenir dans une poêle des oignons et des petits lardons…

J’ai fait ce que je disais :

— Cela nous protégera des Musulmans, puis vous faites revenir un beau steak issus de nos viandes bovines. Là, mon amie, aucun bouddhiste ne nous la volera.

J’ai attendu quelques minutes :

— Lorsque la viande est cuite, on laisse fondre dessus un beau morceau de fromage de brebis, ce qui la rend impropre à la consommation de tout Juif pratiquant.

Géraldine s’est enflammée :

— Ah, je comprends mieux pourquoi « chrétien »…

— Oui et avec, je sers des châtaignes, le seul légume dont nous sommes certains qu’il existait au Moyen Âge dans notre beau pays.

À cet instant, j’ai exhibé une bouteille de Gigondas, bien cachée dans mon sac :

— Et voilà, un vin de messe pour nous et nos petits secrets.

— Oh Étienne, vous êtes taquin !

— Enfin, Géraldine, tout le monde a ses petits secrets…

Nous sommes passés à table et je suis revenu sur le coup des secrets :

— Je veux bien commencer, si vous le voulez, à dévoiler un petit secret…

— Allez-y, Étienne.

— Eh bien, je peux vous avouer que cette soirée n’était pas évidente pour moi !

Géraldine a pincé les lèvres en fermant les paupières comme si elle avait voulu contenir un sourire :

— Mais grands dieux, pourquoi ?

— Vous m’intimidez. J’avais envie de vous revoir et j’avais peur.

— Peur de moi ? Mais c’est absurde !

— Non de moi... Mais cessons. À vous Géraldine de me confier un secret.

— C’est très délicat ! Disons que j’espérais que vous me rappeliez !

— Oh, c’est très gentil cela… Alors à moi. J’ai rêvé de vous et… et vous n’étiez pas du tout habillée comme cela…

— Ah, mais comment alors ?

J’ai fait mine d’être gêné en avalant un verre de Gigondas plutôt pas dégueulasse, puis je l’ai resservie.

— Vous étiez habillée en religieuse !

— Incroyable.

Géraldine resta deux minutes dans le silence, à observer la bouteille vide sur la table. Puis elle se raidit, croisa ses doigts nerveux et parla plus doucement :

— Moi aussi, j’ai un secret inavouable… Vous êtes le premier à qui je me confie. J’ai tellement confiance en vous, et la soirée s’y prête.

Elle hésita puis se lança d’un coup, sans parachute :

— Un jour, à la paroisse, j’ai eu une brève aventure avec un jeune prêtre.

— Racontez-moi cela, mais avant… Géraldine, il doit bien y avoir ici une bure, une chasuble, quelque chose ?

— Que voulez-vous faire ?

— Mais c’est la fête Géraldine, déguisons-nous !

La jeune femme est restée un moment interdite puis elle s’est levée silencieuse. Elle a pris la direction de la cave… J’ai ouvert l’autre bouteille de vin (heureusement, j’avais prévu le coup), Géraldine est remontée, elle portait dans ses bras deux boîtes en carton fermées par des rubans noirs. Sans un mot, elle les a posées sur le sol. Je lui ai tendu un verre. Pendant qu’elle dénouait les rubans, j’ai posé un disque de vinyle sur une platine poussiéreuse, c’était le Requiem de Duruflé, ce que j’avais trouvé de plus joyeux dans la discothèque de la maison. Je me suis retourné, Géraldine tenait devant elle une robe noire de Contemplative.

— Enfilez-la, Géraldine, vous en brûlez d’envie.

Elle quitta la pièce tandis que j’ouvrais l’autre paquet : il y avait une soutane noire parfaitement pliée, une calotte, une chape et un petit mantelet du plus bel effet. Je me déshabillai entièrement et enfilai comme je le pouvais les habits sacerdotaux qui, ma foi, m’allaient comme un gant…

Géraldine entra, vêtue de la robe. Une grande croix de bois pendait à son cou. Nous bûmes encore, comme portés par la musique et les costumes. Lorsque la bouteille fut vide, je me jetai aux pieds de la jeune femme :

— Géraldine, nous sommes fous, mais c’est si bon !

Elle me caressa le sommet du crâne :

— Puis-je vous appeler mon père ?

— Mais bien sûr, ma sœur.

— Mon père, j’ai eu de mauvaises pensées… Et parfois il m’arrive le soir de… de me caresser…

— Ce n’est pas bien, ma sœur… Pas bien du tout… Mais moi-même, il m’arrive parfois de ne pas bien contrôler le goupillon que j’ai entre les cuisses… Touchez ici, ma sœur.

Avec infiniment de précaution, Géraldine a fait glisser sa main sur la bure jusqu’à la petite bosse que faisait ma queue déjà émue à l’idée qu’elle allait servir prochainement. Elle chuchota de façon presque incompréhensible...

— C’est dur, mon père, c’est dur…

J’ai soulevé la chasuble pour permettre à ce membre libertaire de voir le jour. Cela a dû évoquer quelques souvenirs à Géraldine car elle n’a pas marqué de surprise en voyant la tendance haussière de l’oiseau. Elle a souri comme une religieuse sourit en voyant un cierge brûler sous la statue de saint Antoine. À mon tour je me suis agenouillé, prétextant une brusque envie d’aller vérifier quel genre d’apparition me réservait la grotte magique que la jeune femme cachait entre ses cuisses. C’était certes un peu velu et sec, mais tout cela ne demandait qu’à se réveiller après un trop long sommeil. J’embrassai le saint orifice puis y fichai avec distinction la langue jusqu’à ce que cette blessure incomprise s’ouvrît enfin et laisse la liberté à mes lèvres d’y faire tout leur jus. J’entendis ma religieuse de pacotille s’extasier et réciter quelques pater avant de sombrer dans une béatitude digne des plus grandes saintes. Elle avait atteint ce fameux ciel en quelques secondes, il fallait que je la rejoigne : elle ne me laissa pas le temps de réfléchir et se précipita sur ma queue, bouche ouverte. Plus surprenant pour une femme d’Église, elle me caressa avec une fougue étonnante l’anus d’un doigt décidé à ne pas s’en laisser conter… Ce fut un délicieux moment. À l’instant de l’extase, alors que je tachais de blanc cette robe noire, il me vint à la pensée ma prochaine mission et ce repas, cette soirée, cet orgasme me parurent soudain bien peu respectueux de l’équilibre de l’écologie naturelle et bien cher en terme de facture carbone… Putain la Verte, j’allais me faire chier...

Agence de notation de l’auteur :

Orgasme de Géraldine : « AH. AH. », mais tendance baissière. Il va falloir montrer que l’on fait des efforts.

En repartant dans la nuit profonde et après que j’eus démontré à Géraldine que les curés ont un fusil à deux coups pour peu que le gibier s’agite, j’ai pris connaissance d’un petit message qui palpitait sur mon téléphone portable. C’était Marie Lou qui répondait, sans doute en cachette de son butor puisque le SMS avait été envoyé à minuit douze.

« Cher Étienne, ne m’écris plus sur mon téléphone, c’est dangereux. Envoie-moi un mail à MLOU@gmail.com, là, nous pourrons délirer. Oui, j’ai besoin de te revoir pour terminer notre travail. »

Le chemin m’a paru presque court, le froid moins mordant, la nuit moins noire et ma solitude moins pesante.

[1] On se reportera avantageusement – pour tirer de la « Trad » – à mon guide Comment draguer la catholique sur les chemins de Compostelle.

La Verte

« Si tirar la rosse, tirar la verde.»

Proverbe de boulistes niçois, qui signifie à peu de chose près :
« Si tu sais tirer la rouge, tu sais tirer la verte. »

Honnêtement, à cet instant de mon histoire, je ne voyais plus l’intérêt de passer par la case « Verte » pour vous instruire et je pensais que votre connaissance de la « Rouge mélenchonne » suffirait à mes didactiques conseils. Vous êtes normalement assez armés par nos expériences précédentes sans qu’il soit nécessaire d’insister sur la représentante de cet épiphénomène gauchisant de l’école écolo. J’aurai pu vous laisser faire votre propre expérience et mesurer ainsi l’impact de nos premières leçons, mais le sort en a décidé autrement et le hasard de mes rencontres m’a conduit à travailler sur la militante Verte à mon corps caverneux défendant, si je puis dire.

Il me faut avant toute chose m’inscrire en faux contre une rumeur persistante qui risque, si elle est prise au pied de la lettre, d’entraîner le jeune dragueur de militantes vers d’amères désillusions.

S’il est vrai – et cela est confirmé par de nombreux observateurs objectifs – que « la souris verte court dans l’herbe », en revanche, si « vous l’attrapez par la queue » c’est d’un très mauvais présage et laisse supposer que vous êtes assez myopes ou assez bourrés pour avoir confondu Duflot avec Placé. Vous devez, comme il est d’usage, « la montrer à ces messieurs ». Ils vous diront sans doute de « la tremper dans l’huile, la tremper dans l’eau ». Vous pouvez y consentir mais à condition que l’huile soit une première pression à froid, issue d’olives vertes naturelles cultivées selon le cahier des charges de l’agriculture biologique. Je doute cependant qu’après toutes ces opérations coûteuses, notre souris Verte ne « devienne un escargot tout chaud » et ceci pour plusieurs raisons. En premier lieu, constatons qu’il y a un décalage de choix entre les militants Verts et l’organe du parti. Les aficionados du parti EELV sont de braves gogos récupérateurs de vieilles ordures, trieurs de poubelles, amateurs de chiottes sèches, fous de légumes sales et moches mais venus d’une AMAP de proximité et surtout persuadés qu’ils sauvent la Terre en coupant le robinet quand ils se lavent les dents. Mais le parti, lui, est un parti comme les autres avec ses magouilles, ses intrigues, ses règlements de comptes, ses sournoiseries et ses chefaillonnes prêtes à pas mal de compromissions pour décrocher un steak dans un gouvernement de gauche. Alors chers amis, si grosso modo la militante verte s’appâte et se ferre avec des procédés analogues à la Rouge sus sucée, gardez à l’esprit que EELV est un parti qui croit au pouvoir quand ses militants, eux, croient à l’engagement gratuit tandis que chez Mélenchon, personne ne cherche à accéder à quoi que ce soit et ce détail peut tout changer.

Voilà pourquoi, si vous voulez tant que la souris verte se transforme en escargot tout chaud qui vous pompe le dard, je vous propose, dans ce chapitre, une méthode originale pour parvenir à vos fins.

C’était donc le 30 décembre, et j’étais à la bourre pour mes achats de Noël. Cette année encore, j’étais arrivé à me faire inviter sans inviter. Cela devient de plus en plus compliqué d’autant que les copains redoutent sérieusement de me voir tourner autour de leurs épouses un peu éméchées à l’heure des embrassades de fin de réveillon. C’est gênant ce manque de confiance entre amis. Vexant même. Comme si j’allais... Oui, bon, peut-être n’ont-ils pas tort !

Je suis donc rentré dans une petite librairie qui sent bon la psychanalyse et l’auteur serbo-croate méconnu pour acheter le dernier livre de mes amis Rose et Dannam, Comment rater sa vie sexuelle, un bouquin dangereusement pervers et furieusement rigolo. C’était un cadeau très orienté qui devait, si mon calcul est juste, créer un trouble subtil chez mon hôtesse du soir et l’inciter à penser que je ne suis pas totalement désintéressé par les rondeurs exquises de ses atours fessus en plus de sa bûche au café qu’elle réussit divinement.

La jeune employée de librairie qui me proposait d’empaqueter mon cadeau dans un joli papier bicolore avec ruban était charmante. Brune, les cheveux courts, elle avait ce petit côté « femme active qui s’est faite toute seule » comme on dit au MEDEF. Elle empaquetait, elle enrubannait, elle nouait et frisottait. Je m’extasiais :

— Quelle technique mademoiselle, je suis admiratif, je ne sais plus si je dois l’offrir ou le laisser comme ça et le garder pour moi, en souvenir.

— Et de plus, c’est du papier recyclé, ce qui n’est pas négligeable. On n’a pas détruit de forêt pour ces petits cadeaux.

L’occasion était trop belle de rajouter un chapitre à mon livre sur les militantes. Je mordis à l’hameçon.

— Je l’avais remarqué, pensez bien que sinon, je me serais débrouillé avec les moyens du bord, à la maison. Il y a des choses avec lesquelles je ne transige pas : le respect de la nature en est une.

— On a déjà dû se rencontrer alors ! Étiez-vous à la manif contre l’installation de l’EPR à Lyon ?

Je ne savais plus bien à cet instant ce qu’était ce fameux EPR – peut-être un avatar du défunt RPR ? – : j’ai éludé la question.

— Non, je n’ai pas pu y aller, j’avais une opération d’arrachage de fétuques transgéniques à Druelle en Aveyron.

— Cela s’est-il bien passé ?

— Il y a eu des affrontements avec la police, mais les médias se sont bien gardés d’en parler pour ne pas éveiller les soupçons du grand public et ne pas contrarier les desseins des labos.

— Bien sûr, comme à chaque fois, c’est un scandale.

Elle n’a pas eu le temps de terminer sa phrase, le client suivant commençait déjà à bouillonner pour faire empaqueter son bouquin sur la Reproduction des cloportes du Guatemala. Je m’effaçai à regret :

— J’aimerais bien comprendre quelque chose à cet EPR, on pourrait en causer...

— Je suis désolée, j’ai du travail mais nous pouvons essayer de nous voir à la Chocolaterie, je vais chercher du matériel mardi prochain.

Je m’éloignai du comptoir poussé par la masse des clients furibards, et je criai :

— Vers quelle heure ?

— 17 heures.

J’ai marché de la rue du Faubourg-Saint-Antoine au Louvre malgré le froid tenace en essayant de décoder le message secret de cette jeune femme. Je me répétais en boucle ces mots mystérieux et pleins d’espoir : « Rendez-vous à la Chocolaterie, mardi à 17 heures. » Je tenais une écolo, bien sûr, mais des écolos il y en a de toutes les formes, de toutes les couleurs, de toutes les tendances. Même les fachos ont leurs protecteurs de l’environnement et que dire des chasseurs-pêcheurs qui dézinguent les animaux au nom de la survie des espèces. À travailler donc !

En dépit de ce mystère codé qui me turlupinait, je me suis rendu chez mes copains où j’ai passé un réveillon exécrable à l’exception du court moment de dégustation de la bûche au café. Cette fameuse amie a gardé pour elle et son idiot de mari les secrets de son cul majuscule et j’ai terminé la soirée, seul chez moi, à chercher sur Internet des infos relatives aux chocolateries en espérant découvrir un indice susceptible de me mettre sur la voie de ma jolie écologiste entraperçue. Vers trois heure du mat’, à l’heure où les gens commencent à danser à la queue leu leu sur des airs d’accordéon en soufflant dans des serpentins, j’ai découvert avec satisfaction que « la Chocolaterie » était le siège des Verts, leur QG parisien, mais aussi leur librairie et le lieu centralisateur de toutes leurs manifestations. C’était donc une Verte de chez les Verts, j’ai décidé d’y aller.

Le militant Vert, c’est un peu un chewing-gum sur un élastique, ça bouge, ça vibre, ça tangue. Il est pratiquement impossible de déterminer une ligne directrice et un programme commun à tous. La liberté individuelle reste le maître mot à bord mais tout de même après le bébé phoque. C’est là un poncif constituant la pensée verte. Il ne faut jamais oublier que la protection de l’environnement reste la base du mouvement, l’origine et la bible, même si a priori leur championne à lunettes se moque du réchauffement climatique comme de son premier procès perdu. On peut tout contester, mais l’écologie devenue écologisme reste la limite infranchissable. Le Vert a son mot à dire sur tout, mais il n’est écouté que quand il parle d’environnement. Il rêverait d’un parti à l’image de la nature originelle dans laquelle chaque espèce a sa place déterminée par l’équilibre général et la survie de tous. Malheureusement, la politique ressemble plus à un champ de napalm qu’à un champ de pâquerettes et rend tous les responsables aussi fous qu’un GI en mission. Malgré tout, le Vert a cette naïve énergie de continuer à se battre, comme un clandestin, comme un libertaire avec les armes du combat perdu et l’arrogance du juste. Le Vert mérite le détour surtout si elle est Verte et belle comme le cœur fragile d’une espèce protégée. J’oubliais, l’EPR est la nouvelle génération de réacteur nucléaire, « European Pressurized Reactor » soi-disant dix fois plus sûr que les centrales actuelles.

Je me pointe donc en vélo hollandais à la Chocolaterie, ce fameux mardi, vers 17 heures. Je suis habillé avec des fringues de marin breton. Ça coûte la peau des fesses, mais cela montre que vous êtes un baroudeur qui a été contraint d’investir dans la qualité. Si le paletot protège le pêcheur, il protégera le militant rompu à passer des nuits à occuper des sites stratégiques dans le froid et les frimas de l’hiver nordique. Ne poussez cependant pas le luxe jusqu’à chausser les bottes jaunes du marinier malouin, vous passeriez pour un con. Sous le ciré, le pull en laine bleue, sous le pull, le T-shirt à rayures.

Cette Chocolaterie n’est pas d’un accueil très chaleureux. Une grande porte en verre teintée masque l’entrée d’un immeuble sombre et anonyme. On aurait imaginé un lieu un peu baba, détendu, conforme à l’image des Verts. Non, on se croirait plutôt dans les locaux du politburo à Moscou. J’entre, mal à l’aise. L’intérieur n’est pas beaucoup plus joyeux, il y a bien du barbu au mètre carré mais on sent confusément que l’utopie a laissé place à la rationalité politique. Ma Verte est là, les bras chargés d’affiches et de calicots. Dans sa librairie, je l’avais vue en femme-tronc et honnêtement, j’avais raté l’extraordinaire rotondité de ses fesses qui tire insolemment le tissu de son jean alternatif et suffit à égayer cette grande salle grise comme un ballon de baudruche coloré dans une cellule de prison. Elle me voit et me reconnaît :

— Tu es venu, c’est vraiment sympa.

Elle me présente à ses amis, je donne mon prénom au passage. Tous me saluent de cette même voix monocorde du gars qui souffre au plus profond de lui-même de toute cette misère humaine. Elle, elle s’appelle Ludivine. Ne serait-ce l’insolence de son cul, il règne ici une morosité ambiante qui confine à la section dépression des hôpitaux psychiatriques. J’essaie de l’entraîner discrètement vers la sortie en discutant des luttes à venir. Elle saute sur l’occasion pour récolter un combattant de plus :

— Si tu ne fais rien les 15 et 16 janvier, je rejoins des copains de Greenpeace à Flamanville pour manifester contre l’installation du nouvel EPR. Je ne sais pas si on pourra approcher, mais il faut faire du bruit. Le lobby du nucléaire vient faire un discours décisif.

— Ce serait un plaisir de mener ce combat avec vous, je vais essayer de me libérer mais je dois t’avouer que je ne suis pas très féru dans ce domaine, j’ai tout à apprendre, je suis plutôt versé dans les médecines douces. Je ne suis pas un vrai militant écologiste, je suis, disons, un sympathisant prêt à m’impliquer.

Ludivine me regarde en me tendant un livre sur les énergies renouvelables.

— Tu dois lire cela, c’est indispensable !

Je lis la quatrième de couverture, putain 17 euros 50, ils ne font pas de cadeaux les écolos. Mais il faut savoir investir pour l’avenir. J’achète. Nous sortons enfin sur le trottoir du Faubourg-Saint-Martin.

— Je suis libraire, comme tu as dû le remarquer, et toi ?

— Moi, je suis naturopathe, enfin, je suis plutôt chercheur en naturopathie. J’essaie de découvrir de nouveaux remèdes à base de produits naturels, de vieilles recettes de grands-mères.

— C’est génial, tu me donneras quelques secrets ?

— Je n’ai pas le droit mais je peux quand même te filer quelques tuyaux.

On s’embrasse, en échangeant nos numéros de portables, avant de se quitter.

— Un dernier truc Ludivine, ne parle à personne de mon boulot, je ne tiens pas à être assailli de demandes.

Je ne tiens surtout pas à tomber sur un vrai toubib qui me foutrait la honte et qui me grillerait le coup.

Elle me sourit et fait mine de me quitter. En bonne militante, il lui reste un truc à dire :

— J’oubliais : sais-tu qui a livré, clés en mains, les accélérateurs de particules aux Iraniens ?

Je compatis, écrasé de culpabilité, honteux d’être Français :

— Eh oui, je sais. Ça va nous revenir dans la gueule comme un boomerang.

Elle acquiesce, complice, en levant les yeux au ciel, peut-être le seul endroit où la firme Monsanto n’a pas encore installé de laboratoires d’OGM.

Il faut toujours se souvenir que les Verts sont un parti intello. Le plus intello de tous les partis. Des profs, des universitaires, des chercheurs (des vrais), des médecins, etc. C’est la moins populaire de toutes les organisations politiques. Le QI y est si élevé qu’il leur est impossible de prendre une décision à la majorité car une meilleure idée vient toujours supplanter la meilleure idée précédente. Un débat chez les Verts, c’est la rencontre entre Questions pour un champion et le Jeu des mille euros! Je rentre chez moi réviser mon petit programme personnel. Diable, on ne se pointe pas à un jeu télévisé de cette nature sans une préparation à la hauteur de l’événement. Les Verts sont pour la plupart des déçus de l’utopie révolutionnaire. Ils auraient pu rejoindre les socialistes mais ils auraient eu le sentiment de lâcher trop vite leur morceau de rêve. Là, ils ont abandonné le Grand Soir au profit des nuits de pleine lune. Ils sont descendus d’une utopie, ils ont rétrogradé d’un impossible lendemain, mais ils ont encore la fierté de courir après une chimère. Une chimère dans la cour des grands.

Leur combat est transversal. Pendant des années, leur mot d’ordre était ni droite, ni gauche, une sorte de no man’s land sauvage entre Giscard et Mitterrand et puis il leur a fallu se rendre à l’évidence, l’ennemi était plutôt du côté des labos, des patrons filous, des consortiums internationaux : ils ont craqué pour la gauche jusqu’à faire partie du gouvernement. Aujourd’hui, ils sont sur tous les fronts grâce à leurs têtes pensantes qui parviennent à faire rentrer toutes les luttes dans leur lutte. C’est la merveilleuse invention de l’écologie politique. Vous pouvez y aller gaiement de votre petite spécialité, elle trouvera sa place dans le fourre-tout des combats des Verts : le nucléaire, la chasse, la paix, les animaux, les médicaments, les ressources naturelles, la guerre, l’économie, les médecines douces, l’art, la science, la recherche, la faim, la soif, l’Afrique, la Chine, les OGM, etc. Les Verts pourraient déjà être une vieille chose, mais grâce au tremblement de terre au Japon et l’affaire Fukushima, ils sont parvenus à faire croire à tous les Français que la centrale inondée comme une passoire était quelque part entre la Garenne-Bezons et Thonon-les-Bains. Même Mémère a flippé et a cru dur comme fer qu’elle allait chopper le cancer de la thyroïde ou la chtouille de la minette. Les Français sont persuadés que les victimes japonaises sont mortes irradiées et ont pratiquement oublié le raz de marée qui a suivi le tremblement de terre.

Pour ma part et pour parachever l’image de mon personnage, je bûche quelques remèdes antiques et autres recettes d’onguents guatémaltèques, de quoi assurer l’originalité de mes thérapies douces.

Ludivine m’appelle un soir pour me donner l’heure et le lieu du rendez-vous, nous devons partir en commando, à quatre dans la voiture d’un des copains (on ne dit pas camarades) pour rejoindre la Manche. On a rendez-vous là, avec d’autres militants, dans un bled du nom de Les Pieux. Nous partons à 5 heures du matin, avant le premier métro, après le dernier bus. Je ne manque pas de faire remarquer mon beau vélo hollandais. Un vrai vélo de bobo, totalement inadapté à la topographie parisienne, mais tellement sympa.

Le voyage se passe bien, Jean-François, le copain en question, a une super bagnole confortable. Il est professeur agrégé de mathématiques dans un collège de banlieue. Il bosse le lundi et le mardi et milite les cinq autres jours. Barbu et chevelu, il semble porter la carte de son parti sur sa tête. Son épouse, Francine, aux cheveux longs noués en natte et au corps anguleux est une férue de la lutte anti-nucléaire. C’est une intellectuelle spécialisée. Elle m’explique entre Evreux et Caen pourquoi l’EPR n’est pas si sûr qu’on veut bien le dire. Il me manque quelques données de base sur la fission et la fusion des particules, mais je m’accroche à son regard perçant comme un morpion sur un poil frisé. Ludivine, plutôt silencieuse, écoute aussi mais elle domine bien mieux le sujet. Vers Carentan, tassé dans mon fauteuil, picoté par les effets secondaires de l’irradiation psychologique, je ne suis pas loin de penser que l’apocalypse est pour demain.

À l’heure du repas, sur l’aire d’autoroute, j’accompagne mes amis au self mais je me garde bien de partager leur pitance industrielle. J’ai pris soin d’apporter quelques provisions dans un sac en papier recyclé. Jean-François est curieux :

— Ta religion t’interdit de manger comme les autres ?

— En quelque sorte ! J’ai perdu l’habitude de consommer des produits transformés. Je préfère une nourriture plus saine que je me prépare moi-même.

Ludivine intervient :

— Étienne ne veut pas en parler, mais il est naturopathe. Il soigne par les plantes.

— Je ne suis pas vraiment naturopathe, je cherche des remèdes naturels ou anciens pour retrouver l’équilibre corporel. Je cherche, je ne trouve pas toujours.

La discussion s’engage sur le terrain de la médecine douce et s’oriente vers les lobbies honteux des laboratoires pharmaceutiques. J’ai bien fait de préparer mon argumentaire. Je leur ressers vite fait quelques plans massages, huiles essentielles et cuisine naturelle, de quoi faire craquer n’importe quel écolo. Ça ne tarde pas. Francine qui a oublié cinq minutes la valse des protons me propose un truc qui ne se refuse pas :

— Étienne, tu nous donnes trop envie avec tes recettes miraculeuses et tes boissons magiques. Si tu ne fais rien samedi prochain, viens manger à la maison, on te laisse la cuisine et on peut même te faire le marché.

Je regarde Ludivine :

— Tu seras de la fête ?

— Je ne raterais ça pour rien au monde, tu verras ils ont une baraque super. Tu vas apprécier…

— OK, ça marche, occupez-vous du vin : un pinot noir bien sûr, pour ses tanins antioxydants. Pas anti-Occident, hein !

Je replonge dans mon sac en papier pour finir mon dessert suédois. Entre nous, je n’ai jamais mangé un truc aussi dégueulasse que ces graines de sésame sur ces galettes au miel, c’est un peu plus fade que du carton et un peu moins souple que de la tôle ondulée. Ce doit être bon pour la santé, mais ruiner définitivement les dents. Jean-François a pitié :

— Je ne sais pas comment tu peux manger ça !

— L’apport calorique est celui d’un steak-frites mais sans graisse animale, sans conservateur, sans colorant ni résidu pétrolifère.

En disant cela, je mate l’entrecôte d’un bon vivant à côté de moi, un morceau de bidoche qui dépasse de son assiette, juste saisi, mais saignant comme une Saint-Barthélemy du Charolais. C’est trop injuste !

Nous reprenons la route, Jean-François roule à l’économie non polluante, juste un peu moins vite qu’une limace neurasthénique. Nous arrivons à 15 h 30 à Les Pieux. Le comité d’accueil est au grand complet, nous devons être les seuls Français. On attend les directives des organisateurs dans le froid sibérien du bout du bout du Cotentin. Un froid d’autant plus insupportable que je n’ai dans le ventre que quelques galettes ridicules de plâtre au béton armé. Un grand type qui ressemble à Alain Souchon multiplié par deux nous indique le programme en finnois. Heureusement, un traducteur est là pour tout nous réexpliquer en suédois, sinon nous n’aurions rien compris. Finalement, on suit le mouvement général. Une lente procession de vélos et de voitures se met en branle vers le village de Flamanville, le but de notre mission. Le paysage est sublime, un peu mouillé, un peu froid mais sauvage et délavé comme une aquarelle. Au bout de 20 bornes, les flics ont dressé un barrage qui stoppe net la manif. Là-bas, près des cuves en construction, le président-directeur général d’AREVA joue les gros bras en rappelant que la France est encore concurrentielle grâce à son énergie nucléaire, que le danger socialiste c’est le retour à l’époque de la bougie et que nous vendons du jus aux Allemands qui préfèrent polluer le monde avec leurs mines de charbon. Quand le message arrive sur les autoradios, il y a un grand mouvement de foule, Francine est au bord du coma, elle sort de la voiture en criant : « France assassin. » Jean-François et Ludivine la rejoignent le poing levé, je sors à mon tour et j’essaie de me montrer intéressé.

— On est bloqués ?

— Tu penses bien qu’ils ne vont jamais nous laisser passer. Dès que tu touches à la question du nucléaire, c’est la raison d’État. Ça nous dépasse.

De fait, en toute objectivité, il y aurait assez de flics pour envahir un petit pays et encore, on ne voit que ceux qui veulent bien se montrer. Je m’informe auprès de Francine :

— Qu’est-ce qu’on fait ?

— On ne bouge pas, il faut leur mettre la pression.

Là encore, nous sommes devant une spécificité gauchiste verte, une tradition culturelle qui doit remonter aux premiers martyrs trotskistes dans l’imitation du chrétien face aux lions. Dans la lutte, on ne cherche pas à gagner, mais à durer. Je me demande même si la victoire n’est pas la pire chose qui puisse arriver à un Vert en lutte. Imaginez le mec d’AREVA qui arrive devant les militants en rang, qui saisit un micro et qui déclare les larmes aux yeux :

« Vous m’avez convaincu, je n’avais pas compris tous les dangers que représentait le nucléaire. La France n’a pas besoin de tous ces jouets qui nous ruinent et qui ne servent qu’à conserver notre rang de 5e puissance mondiale. Dès demain, on envoie tout dans la poubelle de l’Histoire et pendant que j’y suis, je démantèle la bombe atomique et j’installe des éoliennes, y compris sur le toit de l’Élysée. Faites l’amour et mangez du tofu. »

Nos gauchistes rouges et verts seraient comme des clients d’une prostituée gratuite : incrédules, déboussolés et dépossédés de leur raison de vivre, à savoir la lutte pour la lutte.

On n’y est pas. Pour l’instant, je crois qu’on se prépare une nuit blanche et inutile. Ce genre de nuit froide et noire, pleine d’humidité et de discussions stériles où des vieux routards de cinquante balais se croient jeunes parce qu’ils sont encore capables de tenir un sit-in nocturne sans flancher. C’est la version baba des messieurs qui s’obligent à courir le dimanche matin autour du lac de Vincennes pour croire qu’ils tiennent encore la distance et que l’âge n’a pas d’emprise sur eux. Mortel. Jean-François et Francine rivalisent d’arguments dans toutes les langues avec les copains de Greenpeace pour se conforter dans la certitude partagée que leur combat est le bon et que tout ce temps perdu à se geler les miches sur une route paumée du Nord-Cotentin est très intelligemment utilisé car il ne fait aucun doute que le pouvoir est impressionné par une telle unité combattante.

D’ailleurs, n’a-t-on pas vu un journaliste de Libé et d’une feuille de chou danoise interviewer quelques militants diserts ? Demain, on va voir ce qu’on va voir et nul doute qu’en ouvrant son journal, le ministre de l’Énergie va trembler devant la colère verte qui monte, qui monte, qui monte… C’est encore une méthode de militants, il faut toujours se persuader de l’efficacité de son engagement et de la fébrilité de l’ennemi. Je m’ouvre de mes doutes à Francine :

— Pense-tu vraiment que tout cela sert à quelque chose ? Que le lobby nucléaire peut reculer ?

La jeune femme m’a serré le bras et s’est penchée à mon oreille :

— On s’en fout, on veut juste faire chier les socialistes !

— Nos amis ?

— Oui, nos amis !

Couchée sur le siège arrière de la voiture, Ludivine dort d’un œil, vigilante à l’événement répressif comme le marin de quart l’est à l’iceberg imminent. Je peux l’observer tout à loisir. Ses lèvres fines et dessinées naturellement comme les bouches des héroïnes de mangas, le nez, un peu trop long pour que le visage ne ressemble bêtement à ceux des mannequins anonymes qui peuplent les journaux et ce grand front qui se cache sous une coupe de cheveux aventureuse mais faussement négligée. Elle dort. J’ai remonté sa veste sur sa poitrine, elle n’a pas froid. Elle dort et j’imagine, au rythme de sa respiration, ses seins se soulever, blancs et pointus. Elle dort et je n’ai plus sommeil. J’entends les militants hurler et gémir et souffler dans les cornes de brume. Je les entends échanger des arguments massues et s’autovénérer de leurs courages réciproques. Je les entends bander de souffrir dans le froid pour une cause perdue. Plus grande sera la souffrance et plus belle sera la cause. Ludivine ouvre les yeux de temps en temps, son regard m’interroge.

— Tout va bien Ludivine, je te réveille s’il se passe quelque chose.

Vers trois heures, Jean-François et Francine nous rejoignent. Ils sont givrés, gelés, glacés, violets et trempés. Ils sont à la limite de l’humainement supportable, héros dérisoires d’une histoire sans surprise. Jean-François bredouille :

— Ils nous en font voir ces enfoirés ! Mais on ne cèdera pas. Si on avait cédé à Plogoff, ils auraient imposé leur centrale de merde.

Francine ne peut plus parler. Je leur sers un café du thermos. Ils se réchauffent le nez et le front au contact du gobelet comme des mômes qui jouent avec leurs verres.

Un hélicoptère nous survole de temps en temps en projetant sur la file de bagnoles le grand éclair blanc d’un projecteur dans le vacarme des palles. Ludivine ne se réveille pas malgré le bruit. En quelques minutes, Jean-François et Francine s’endorment aussi, engourdis et heureux du travail bien fait. Je ne tarde pas à faire comme eux. Je fais un rêve de Lapon, plein de phoques et d’otaries sur la piste d’ une patinoire infinie.

Au petit matin, je prends conscience d’un coup de l’horreur des réveils des SDF en hiver sur les trottoirs de Paris. J’ai les yeux ouverts, je pense et j’analyse la situation, mais mon corps refuse obstinément de m’obéir. Pas moyen d’étendre mes bras, de tourner la tête, de déplier mes jambes. Iceman et Mr Freeze en même temps. Si je bouge, je casse. Il faut attendre et reprendre possession de son corps. Repartir du ventre puis la poitrine, les épaules. Je me dégèle lentement. On est totalement isolés de l’extérieur par une couche épaisse de buée qui s’écoule en gouttelettes le long des vitres de la voiture. Ludivine est réveillée aussi, elle dégèle dans son duvet de plumes en me regardant reprendre vie. Elle grelotte une phrase incompréhensible.

— Pardon, tu peux répéter ?

— Faut que j’aille pisser, vite, c’est tout le café et le thé de cette nuit !

Moi aussi, il faut que j’aille pisser. On s’extirpe comme on le peut de nos sièges. On se glisse à l’extérieur. Nous sommes les seuls humains vivants dans la marée de voitures arrêtées. De façon naturelle, nous nous éloignons de la route vers la plage. Nous descendons un petit talus d’herbe givrée et cassante. La mer est grise et se casse en jets blancs sur les irrégularités de la côte. Ludivine s’éloigne un peu et s’accroupit derrière une bosse de terre, je me dirige de l’autre côté pour arroser la lande. Quand je me retourne, Ludivine se relève, elle remonte sa culotte et son pantalon sur des fesses laiteuses et épanouies. Cela n’a duré que deux secondes mais l’effet est profond et terrible. J’’ai un radiateur qui s’est mis en marche au fond des tripes, je n’ai plus froid, comme si l’été était revenu. On retourne à la voiture. J’ai l’image de ce gros cul blanc inscrite dans la mémoire profonde. Pas moyen de penser à autre chose. Je ne pouvais pas imaginer un tel cadeau dans ce pantalon de ski ridicule. Pour un cul comme celui-là, ce n’est plus du désir que l’on éprouve, c’est le sentiment d’un devoir à accomplir, d’une mission à réussir. Cela pourrait être l’objet de toute une vie. Une œuvre. Tripoter, malaxer, masser et mordre dans ces chairs blanches peut facilement devenir l’unique projet d’un homme. Son destin. Je suis déjà récompensé de mes sacrifices militants. Ces deux secondes interminables ont payé largement toutes ces heures à faire le zouave au milieu des écolos pathétiques et admirables. J’ai mon Eldorado, il est blanc et moelleux, doux et grassement tendre, fendu en son milieu par une rivière sombre et mystérieuse. Je retourne à la voiture, tremblant et nerveux comme un violoniste qui a vu un Stradivarius dans une vitrine.

Nos deux amis décongèlent à leur tour. Nous n’avons rien gagné, donc nous sommes vainqueurs !

Le voyage du retour est détendu. Jean-François me passe le volant, j’attends qu’il s’endorme pour rouler à une vitesse normale sur autoroute. Nous nous séparons à Paris. Rendez-vous est pris pour le samedi suivant à Bures-sur-Yvette pour un repas santé et diététique.

En retrouvant mon vélo, je regarde Ludivine s’éloigner d’un pas déhanché et roulant qui exagère encore son naturel callipyge. Un cul comme celui-là, ça se mérite !

Une petite semaine plus tard, je retrouve Ludivine à la gare du Nord sur le quai du RER. Mon sac de routard est plein comme un squat malien de mille denrées nouvelles et naturelles. J’ai révisé mon programme. Je n’en mets toujours pas une dans la solution finale nucléaire, mais je deviens brillant en diététique et en naturopathie. Dans ces domaines un peu scientifiques et un peu magiques, il faut épater, surprendre et toujours sortir une nouvelle intellection inconnue de derrière les fagots. Les règles de base étant par définition aussi simples et répétitives que naturelles, les spécialistes ingénieux se creusent les méninges pour inventer des recettes à partir d’ingrédients toujours plus exotiques, toujours plus surprenants. Il ne faut, à ce propos jamais hésiter à convoquer le mystère oriental. D’une part, parce que quoi que vous disiez personne ne sera en mesure de vous contredire, d’autre part, parce que la philosophie chinoise, japonaise ou coréenne fascine les Occidentaux qui n’en connaissent la plupart du temps que les dessins de bambous sous la pluie à l’encre de Chine et les films de kung-fu.

J’explique à Ludivine les secrets de la respiration embryonnaire taoïste lorsque nous arrivons à la gare de Bures-sur-Yvette. C’est une banlieue plutôt sympa avec des parcs, une rivière, un château et une forêt. Ça ne sent pas trop le prolétaire et le foyer d’immigrés. Un endroit idéal pour être de gauche en somme.

Le Vert, qui est plutôt un intellectuel aisé, est bien adapté au milieu de la petite bourgeoisie sociale démocrate. Là, il s’épanouit pourvu qu’il trouve une femelle et des compagnons de lutte. Connu dans un premier temps par ses concitoyens pour distribuer des tracts sur le marché local, il amuse par son entêtement à vouloir à tout prix se déplacer en bicyclette malgré les dangers de la circulation et la pluie. Peu à peu, au cours des années, on le voit qui réduit l’amplitude de son combat à des aires plus humaines. Si il est fréquent de voir le jeune Vert, que l’on appelle aussi le « Vert vert » marcher contre les offensives mondialisantes, les pollutions globales et même universelles, peu à peu, l’âge venant, la promotion sociale aidant, on le voit se mobiliser pour l’Europe, puis la France, puis sa région, son département, sa ville, sa rue et enfin son jardin et ses arbres fruitiers menacés de l’hyponomeute et du cémiostome. On dit alors que le « Vert est dans le fruit ». Il marche de moins en moins et le discours remplace progressivement l’action. C’est ce que les politologues appellent le passage du « Vert à pied » au « Vert assis ». Le pouvoir de colère peut être le même, mais la volonté d’efficacité le rend pragmatique. Alors, enfouissant ses utopies sous des couches de déceptions, il finit par lutter tout seul chez lui en regardant Arte plutôt qu’Arthur. Ce qui est déjà un combat en soi. Cela ne l’empêche pas de continuer à distribuer du tract sur le marché et à se déplacer en vélo.

Nous arrivons en quelques minutes devant la jolie villa de Francine et Jean-François, à flanc de coteau, isolée des regards et des environnements bruyants. Un pavillon tel que je me l’imaginais, en bois et panneaux solaires avec un petit jardin sans engrais où rien ne pousse mais où tout est naturel. Le couple nous accueille chaleureusement. Ludivine est enthousiaste, elle me regarde :

— C’est une maison formidable, construite selon les plans d’un pote suédois.

Jean-François m’explique de quelques mots simples qui ne veulent rien dire pour moi le concept de la maison écolo, comme si j’étais déjà branché sur la question !

— Briques monomur, ouate de cellulose, chanvre en isolation, panneaux solaires et finition à la chaux et toilettes sèches. Ah, j’oubliais l’orientation plein sud.

Il m’entraîne de l’autre côté de la maison, fier comme un footballeur qui a obtenu un penalty :

— Et ça, c’est ma petite merveille : récupération de toutes les eaux de pluie, purification et stockage. Résultat : je consomme le quart de mes voisins… Des gros cons de droite, entre nous.

Je m’extasie, j’exulte, je m’enthousiasme. Mais moi, dans mon studio de la porte Saint-Martin, je consomme encore moins de flotte qu’eux. Peut-être un peu plus de Bordeaux en revanche.

C’est vrai que la baraque est sympa. Le coup du bois, de la cheminée immense, des baies vitrées qui laissent entrer des tonnes de soleil, même aujourd’hui où il n’y en a presque pas, ça marche.

Francine attaque à nouveau son sujet fétiche mais cette fois j’ai droit aux photos et aux témoignages de scientifiques internationaux. Documents à l’appui, je comprends vaguement que le lobby du nucléaire a été contraint de changer sa stratégie. Finie, l’attaque de front. Aujourd’hui, toute opération est précédée d’une campagne publicitaire pour informer et séduire la population qui attend la centrale comme un cadeau du ciel, une manne financière et la preuve que la région choisie est la meilleure pour mériter un tel présent des dieux. La population défend le projet contre les écologistes qui passent pour des empêcheurs de polluer en rond. Francine me (re)démontre ensuite que l’EPR ne présente pas plus de sécurité que Tchernobyl et s’enflamme contre les projets d’enfouissement des déchets dans l’argile. Nous sommes anéantis. Si je n’étais pas totalement obnubilé par la « Mission Ludivine », la peau blanche et tendue de ce nouveau cul à gravir, ce sommet à atteindre à la seule force de la volonté, cette ascension par la raie, cette terra incognita, j’aurais signé ces quelques dizaines de pétitions qui traînent sur la table en chanvre et en bois des îles. Mais je ne dois pas me disperser. La soirée ne fait que commencer.

Jean-François, quant à lui, est branché Amazonie, lutte contre les orpailleurs et autres pourvoyeurs de métaux lourds, destructeurs de forêts. Je reste le plus discret possible, approuvant par-ci, m’insurgeant par-là. Il milite aussi activement contre les plants OGM et participe de temps en temps à des opérations commando. Il m’exhibe la carte de France interdite de toutes les cultures génétiquement modifiées du pays. De fait, il vaut mieux l’ignorer parce que si c’est vraiment dangereux pour la santé, on est mal barrés.

Vers 19 heures, le sujet s’oriente tout naturellement sur la question du repas. Je récupère mon sac que j’avais laissé au frais à l’extérieur. Tous me suivent dans la cuisine, curieux de connaître enfin mon champ d’excellence, ma lutte à moi, ma résistance à l’envahisseur yankee : la bouffe.

S’ils savaient que cette passion vient derrière tant d’autres comme les cheveux des femmes, leur nuque, leurs lèvres, leur cou, leurs seins, leur ventre et tout le reste. S’ils savaient combien je préfère caresser les cuisses des filles dans un lit que de manger des ortolans à la tour d’Argent.

Ils ne peuvent pas le savoir… Pas encore !

La cuisine pour bobos verts recèle un mystère, une clé. Plus important que la recette, les ingrédients et la qualité gustative, il y a l’appellation, l’exotisme et le caractère terrien des produits. Je pourrais tout à fait cuisiner sainement des produits de chez nous. Ce serait sans aucun doute meilleur pour la santé et certainement moins cher que d’aller chercher tous ces ingrédients bizarres venus d’on ne sait où dans des conditions de conservation aléatoires. En revanche, l’effet psychologique serait moindre sur mon auditoire.

Imaginez que je vous mijote une crème de cynorrhodons à l’agar-agar, ça a quand même une autre gueule qu’une soupe de chou à la saucisse de Morteau. Et puis, cela fait autrement voyager.

Avec l’écolo, comme avec la gauchiste en général, il faut éviter la viande, synonyme de sang, d’animaux abattus sauvagement, d’élevages intensifs, de farines animales. Il faut taper dans la céréale, le poisson, le légume, le fruit exotique.

Je vous propose en plat principal une carbonade de seitan, cette sorte de viande végétale à base de farine de gluten. C’est assez dégueulasse naturellement, mais avec une sauce et de la persuasion, on arrive à faire passer ce morceau d’amidon durci pour de la viande pur bœuf. Ça se cuisine un peu comme du veau. Francine, Jean-François et Ludivine me regardent opérer comme une infirmière regarde un chirurgien dans une série américaine. Je fais revenir oignons et ail dans un peu d’huile de sésame, j’ajoute le fameux seitan que je fais rissoler quelques minutes. Je verse un verre de bière chinoise, une cuillérée de shoyu, d’arrow-root et de malt et je laisse réduire à feu doux. Le temps d’expliquer à mes interlocuteurs l’intérêt diététique de tous ces produits de substitution, j’ai déjà commencé ma soupe aux algues. Rien de magique, c’est un bouillon avec des carottes et du maïs dans lequel on ajoute dans un geste ample et mystérieux le miso, une algue séchée et la nori, une poudre iodée. Ludivine recopie scrupuleusement mes recommandations sur un petit carnet et chacun m’interroge sur ces aliments qui soignent et prolongent la vie. Je révèle avec parcimonie quelques secrets jalousement conservés par les médecins chinois et les sorciers bantous. Je n’omets cependant pas de préciser à toutes fins utiles que l’amour charnel reste la panacée des recettes reconnues de longévité. Francine et Jean-François se regardent, soucieux. Je les soupçonne de ne pas pratiquer très régulièrement ce sport naturellement revivifiant. Portés par les effluves culinaires, nous passons à table avec la certitude de nous soigner en mangeant. Mes plats font un malheur et se marient merveilleusement au Pinot noir. En dessert, simplicité et nature. Le lait d’amande remplace le yaourt, la caroube remplace le chocolat, le millet remplace les œufs. Tout cela arrosé d’un maté chilien dont se gavait déjà le Che durant sa jeunesse aventureuse. Je pourrais m’arrêter là et tenter une approche raisonnée de Ludivine à partir du capital confiance que tous ces produits à la con m’ont conféré. Ce serait mal me connaître. Des années de râteaux répétés par manque de finition dans le travail de préparation m’ont incité à la perfection. Je fignole, je raffine, je parfais. En fidèle artisan du stupre, je prépare l’ouvrage avec la minutie du joaillier obsessionnel. Un diamant de ce prix-là, si bien caché entre des cuisses écologistes, ne se gagne pas d’un claquement de doigts ou d’un clin d’œil appuyé. Il se conquiert, tel un Graal profane. Je laisse s’écouler un temps après la fin du repas entre polémiques sur la préservation des espèces nuisibles et controverses sur la fonte de la calotte glacière. D’un coup, comme si me revenaient à l’esprit le futile et le frivole, l’ultime cadeau du sorcier, je me dévoile :

— Vous m’êtes vraiment sympathiques, si cela vous intéresse, je peux vous proposer un petit massage à partir d’huiles essentielles.

Francine est enthousiaste :

— J’en aurais bien besoin. Qu’est-ce qu’il te faut pour travailler ?

— Un endroit calme, un lit que tu protèges avec une vieille couverture et un peu de temps pour préparer mes onguents. De quoi souffres-tu ?

— Je crains que tu ne puisses pas grand-chose, j’ai choppé la crève, l’autre jour à l’Île Longue, je crois que j’ai une grippe !

— Détrompe-toi, Francine : arbre à thé, bois de santal et jus de citron. Prends une douche très chaude pendant que je concocte ma mixture.

Jean-François, circonspect, prépare la chambre, je file à la cuisine avec mon outillage. Quelques fioles d’huiles essentielles et un tube d’amande douce. Ludivine me suit, je mélange dans un petit récipient deux, trois gouttes de mes huiles avec le support gras.

— Et toi, Ludivine ? Comment puis-je te venir en aide ? Après tout c’est grâce à toi que j’ai passé une excellente soirée.

— Je ne sais pas, cela me gêne un peu. Francine est habituée aux massages, ce genre de contact ne lui fait pas peur, mais moi, ce n’est pas trop mon truc, je suis trop timide. Pourtant…

— Pourtant ?

— Eh bien, je traîne une raideur musculaire depuis les fêtes à cause des paquets cadeaux à la librairie. J’en ai fait plusieurs centaines.

— C’est un peu de ma faute, je dois réparer ça ! Vétiver, lavande et gingembre.

Francine nous rejoint dans la cuisine, en peignoir :

— Ça sent bon ici. Dis-moi, Étienne, Jean-François n’osera pas t’en parler mais il a des gros problèmes de circulation, il est tellement fier, il se croit invulnérable !

— J’avais remarqué : gingembre, poivre noir et romarin. Je prépare cela et j’arrive.

Assisté de Ludivine, toujours verte, mais de trouille cette fois, à l’idée que je pose mes mains sur sa peau nue, je mitonne mon alchimie.

Francine est allongée sur le lit lorsque je monte à l’étage, je lui demande de se retourner sur le ventre, je fais descendre le peignoir le long de ses épaules de manière à dégager son dos. Je m’enduis les mains de mon petit mélange et je commence à masser de bas en haut. Plus un effleurage qu’un massage profond. Si ça ne fait pas de bien, ça ne fait pas de mal. Jean-François, un peu inquiet quand même, nous rejoint. Francine lui demande de se préparer aussi. Sentant que toute résistance serait assimilée à un excès de virilité mal placée chez le Vert et le gauchiste moyen, il obtempère et file dans la salle de bain, en bougonnant un peu. Francine se retourne sur le dos, elle pose ses mains sur ses seins, dans un premier temps, pour les dissimuler à mon regard, puis trouvant cette position ridicule entre gens bien élevés ayant grandi dans le mythe « Peace and love », elle me laisse aller et venir à mon gré sur sa poitrine. Le bout de ses seins se tend au passage répété de mes mains grasses de l’onguent réparateur. Entre temps, Jean-François est revenu, je lui montre le mouvement des mains, entre les seins puis jusqu’aux épaules puis en redescendant lentement tout en exerçant une pression. Il me remplace auprès de sa femme, hésitant d’abord, puis de plus en plus à l’aise. Dix minutes s’écoulent dans le silence et les parfums du bois de santal. Je fais allonger Jean-François et j’initie Francine au plaisir de masser les pieds, les mollets et les cuisses d’un homme à moitié nu qui cache des kilos de sensualité mal assumée derrière sa barbe, l’agrégation et la thématique verdâtre. Je m’éclipse discrètement au moment même où les mains de Francine commencent à s’aventurer sous la serviette de bain qui cache les fesses de notre prof de maths.

— Je vous laisse, je vais m’occuper de Ludivine !

Jean-François, visiblement pas mécontent que je m’éclipse à ce moment idoine, m’encourage d’un clin d’œil appuyé mais guère féministe !

— Faites comme chez vous, il y a une piaule au premier. Merci pour tout ! Bonne nuit !

Ludivine attend sagement en bas, tendue comme une communiante qui voit un abbé à poil pour la première fois.

— Je ne sais pas si je veux, je suis tellement complexée et mal dans mon corps !

— Ne t’inquiète pas, on ira très doucement et puis si tu es trop mal à l’aise, on descendra finir le Pinot devant la cheminée en lisant Télé 7 jours. C’est un peu ça, le bonheur.

Elle prend sa douche pendant que j’étends un drap sur le lit de la chambre d’amis. La pièce est uniquement éclairée par la petite ampoule basse consommation d’une lampe de bureau. Les murs de la chambre sont couverts d’affiches, d’appels à des manifs et d’autocollants, souvenirs de toutes les luttes menées par le couple au nom de la survie de la terre et de la protection de l’environnement. Ludivine revient, ses cheveux mouillés collent à son front, elle a enfilé un pyjama trop grand qui la fait ressembler à un petit clown.

— Pendant que je vais me laver les mains, tu vas enlever ce pyjama parce que je dois garder mon sérieux en travaillant. Tu vas nouer une serviette autour de tes hanches et t’allonger sur le ventre.

À mon retour, Ludivine a fait ce que je lui ai demandé. Son dos est nu, la serviette est posée sur ses fesses et dessine un arrondi exagérément prononcé avant de retomber sur ses cuisses blanches. C’est bien comme dans mes souvenirs, un cul caricature, un cul à bouleverser les règles de l’esthétique et tous les chiffres d’or de la proportion, sans aucun doute une énigme pour les peintres de nu ! Si Fragonard avait connu Ludivine, l’histoire de la peinture en eût été changée.

— Alors, nous disions vétiver, lavande et gingembre. D’aucuns auraient ajouté de la menthe poivrée, mais je préfère la simplicité.

Je commence mon massage par les épaules, un pétrissage, plus exactement, le mouvement est le même que pour une pâte à gâteau. Pour faire professionnel, il est bon de s’arrêter de temps en temps en disant ces phrases absconses et rassurantes : « Je sens des poches de contractions, ici », ou bien « Il y a des nœuds, là ». Il ne faut pas hésiter à faire semblant de découvrir des points de tensions, des boules de stress et autres nodules nerveux. Après les épaules, je redescends vers les fesses, les pouces sur les arrêtes de la colonne, je pose mes mains dans le creux des reins de Ludivine pour accumuler de la chaleur. Elle sent que son corps se réchauffe doucement. Je reprends le massage, ma main effleure la serviette. À chaque aller et retour, centimètre par centimètre, je gagne du territoire sur la zone interdite. En quelques minutes, j’aperçois la naissance de la raie de ses fesses. S’est-elle rendu compte de quelque chose ? Joue-t-elle avec moi ou n’a-t-elle rien senti, anesthésiée par la régularité métronomique de mon mouvement ? Je continue mon petit jeu de gagne-terrain. Maintenant, à chaque retour de mes mains, je caresse un peu plus de la peau blanche de ses globes généreux. Je ferme les yeux, je sens sous mes doigts la côte ascendante douce et ferme de cette courbe vertigineuse. Je vais chaque fois un peu plus loin. Elle ne peut plus l’ignorer, elle joue, elle sait. Je ne brusque cependant pas l’affaire, j’avance doucement. La serviette mal repliée est à mi-fesses et mes mains massent les deux rotondités d’une manière qui ne laisse plus aucun doute sur mes intentions. À mesure que coulisse la serviette s’enfle mon sexe. Maintenant, glissant d’elle-même du sommet de ce ballon naturel, la serviette est sur les cuisses de Ludivine et son cul est entièrement offert à mon regard. Je précise mon massage, d’abord en caressant cette rondeur laiteuse dans son ensemble, puis en massant chaque fesse avec insistance. Ce geste a pour effet d’ouvrir largement ce cul en deux et de m’offrir au plus profond le petit trou plus sombre et ridé. Décidément, l’entrée de cette chocolaterie-là est bien plus accueillante que celle du quartier général des Verts. Je me penche et j’embrasse l’objet de tous mes rêves depuis une semaine. Ludivine geint et marmonne :

— Ça fait partie de ta thérapie ou tu improvises !

— Tous les moyens sont bons au bien-être de l’âme si je n’utilise que des méthodes naturelles et traditionnelles et crois-moi, il n’y a pas plus naturel et garanti sans OGM que ces petits bisous.

Je suis à genoux sur le lit, derrière elle. J’ai collé ma bouche à son anus que j’embrasse. Ses deux fesses gigantesques se referment sur mes joues et me submergent. Pour m’aider, elle a redressé son derrière en glissant un oreiller sous son ventre. Je n’ai aucune envie de m’intéresser à son petit minou qui me tend les lèvres juste en dessous. Ce soir, j’ai l’intention de me spécialiser. Je serai culophile naturopathe ou rien. Et puis ce derrière à lui tout seul mérite un intérêt unique, ce serait lui manquer de respect que de s’éparpiller dans des plaisirs subalternes. Je lèche, j’anulingue, j’enfile ma langue au plus loin que je le peux dans le trou noir. Elle a compris mon obsession et glisse sa main le long de son ventre pour pouvoir se caresser. Tout en ne décollant pas la bouche de son cul, je me déshabille et ma queue surgit plus raide que la matraque d’un CRS. Son anus est humide et ouvert, je peux sans difficulté y introduire mon index. Elle ne s’y oppose pas, au contraire, elle fait un mouvement qui m’invite à aller plus loin. Elle continue de se masturber et semble prête à tout. J’essaie avec deux doigts qui glissent sans problème dans son fondement. Il est vrai que mes mains sont enduites d’huile d’amande douce, de vétiver, de gingembre et de lavande, ce qui a pour effet de lubrifier très écologiquement son petit orifice et de le parfumer agréablement. J’ajuste mon gland à son petit trou du cul, Ludivine ne résiste pas à la pression que j’exerce avec ma queue et je la pénètre sans difficulté sur deux ou trois centimètres; elle se tend, je comprends qu’il ne faut pas insister. Je ne bouge plus, je la laisse aller et venir au rythme de ses doigts sur son clitoris. À mesure qu’elle approche du plaisir, elle s’embroche millimètre par millimètre sur mon sexe en gémissant. Quand elle jouit soudain, le choc est si fort qu’elle s’enfile d’un coup en absorbant entièrement mon sexe dans son derrière. Je ne peux plus me retenir et je décharge toute cette envie cumulée depuis ce matin blême au bord de la mer où j’ai vu ses fesses pour la première fois comme une promesse improbable. Nous retombons tous les deux sur le lit. La peau de Ludivine scintille de mes massages à la lumière rasante de la petite ampoule.

Nous finissons tous les deux sous la douche. Je le regarde encore. Ce derrière à quelque chose de magique et d’unique. C’est comme si je ne m’en étais pas rassasié. Je viens de l’honorer et mon envie est pratiquement intacte.

— Ludivine, tu risques de passer une nuit blanche !

— Encore d’autres applications thérapeutiques des médecines douces ?

— Si tu veux, si tu veux…

Je suis reparti au matin, avant que la maison ne s’éveille. Le naturopathe aime marcher tôt dans la fraîcheur pour s’accorder avec l’environnement, c’est bien connu. Ludivine ne cherchera pas à me revoir. Les Vertes sont ainsi, elles savent que rien ne vaut la liberté individuelle. Elles savent que le plaisir de l’instant ne se reproduit jamais, elles savent que le militant court vers de nouvelles luttes.

Agence de notation de l’auteur :

Orgasme de Ludivine : « AH. AH. AH. AH. AH. », Liebig finit très fort l’année par une série de hausses spectaculaires… La crise est derrière nous.

De nouvelles luttes ? Je ne sais pas, mais je sais qu’une autre femme moins fessue m’avait fixé un rendez-vous dans un café proche de la gare Saint-Lazare. Je suis arrivé à 9 h 15, Marie Lou m’attendait, habillée de gris, le sourire épanoui. Je ne lui ai pas posé de questions en l’entraînant vers un hôtel du coin. Elle n’a rien dit non plus.

Mon éditeur attendra encore un peu pour avoir la suite de mes élucubrations militantes. Dans l’intervalle, il n’aura qu’à relire les écrits de Tsem Tulku Rinpoché sur l’éveil de la pensée à la patience !

Cet ouvrage a été numérisé le 2 avril 2012 par Zebook.

ISBN de la version numérique : 978-2-36490-232-9

© La Musardine, 2012 pour l’édition originale.

© La Musardine, 2012 pour la présente édition numérique.

122, rue du Chemin-Vert – 75011 Paris

ISBN de l’édition papier : 978-2-84271-503-8

Illustration de couverture : Aurel

Du même auteur

CHEZ LE MÊME ÉDITEUR

Comment draguer la catholique sur les chemins de Compostelle, 2006.

Comment draguer la militante dans les réunions politiques, 2007.

Osez coucher pour réussir, collection Osez, 2008.

Je n’ai jamais rencontré Mitterand, ni sa femme, ni sa fille, 2008.

La Vie sexuelle de Blanche-Neige, 2009

Le Parfum de la chatte en noir, 2010

Le Savoir-vivre des cochons, 2011

AUX ÉDITIONS MICHALON

Les Ados sont insupportables... mais ce sont nos enfants, 2009.

Les Pauvres préfèrent la banlieue, 2010.

Les Nouveaux Cons, 2011

À PARAÎTRE

L'Utilité politique des Roms, d'une peur populaire à un racisme d'État.

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