La Musardine

Les homosexuels sont de plus en plus visibles dans les médias et la société en général. Des personnalités comme Bertrand Delanoë ou Amélie Mauresmo ont révélé leur homosexualité et poursuivi une belle carrière. Pour autant, le moment de « la » révélation constitue toujours un tournant dans la vie des gays et des lesbiennes.

Ce livre vous mènera pas à pas de l’acceptation de votre orientation sexuelle à l’ouverture vers les autres. Grâce à Paul Parant, vous allez pouvoir décider et organiser ce « rite de passage », affirmer ce que vous êtes vraiment, en vous libérant du poids du secret sans avoir pour autant à sacrifier vos relations familiales, amicales ou professionnelles. Que vous soyez un ado en train de vous découvrir ou un adulte en pleine prise de conscience, il vous aidera à retrouver une vie harmonieuse. Ce guide s’adresse également à ceux qui sont confrontés au coming out d’un proche, afin de savoir ce qui peut vraiment se passer dans la tête de ceux qui « sautent le pas ».

Le livre est précédé d’un avant-propos de Philippe Besson, auteur de nombreux romans et animateur sur Paris Première.

Trentenaire, Paul Parant est chef de la rubrique « Infos » du magazine Têtu. Il suit l’actualité gay et lesbienne depuis 2005. Il était né pour écrire ce livre : son anniversaire tombe le 11 octobre, Journée internationale du coming out.

À tous ceux à qui ce livre
donnera du courage.

préface

Je viens d’une famille où l’on ne parle pas.

Je crois que ce silence est un mélange de pudeur, de refus d’étaler ses sentiments, de respect de l’intimité et d’embarras.

Je viens de ce silence.

Alors, quand j’ai compris où me portait ma sexualité, il m’a semblé impossible de parler, de dire les choses, de prononcer les mots.

Du coup, je ne l’ai pas fait. Jamais.

Je n’ai pas fait mon coming out.

Pourtant, il n’y avait chez moi aucune honte. Je n’ai pas été catastrophé lorsque j’ai compris. Au contraire. Ça m’a paru amusant : j’ai aimé cette singularité. Tous les adolescents, à un moment ou à un autre, ont le désir d’être singuliers.

Mais voilà, je n’ai rien dit. La vérité, c’est que je n’en ai pas eu besoin.

Mes parents avaient compris. Mes amis avaient compris.

C’était dans mes gestes, peut-être. Dans ma façon de regarder les garçons dans la rue, probablement. Dans mon refus, en forme d’intégrité, de mentir en m’affichant avec des filles. Dans ma complicité avec elles, dénuée de sensualité.

Bref, tout le monde a compris.

Et personne n’a été surpris. Personne non plus n’a été choqué.

Je viens d’un milieu – provincial, pourtant – où on ne porte pas de jugement moral. Où on ne va pas à l’église non plus. Où on ne pose pas d’interdit. Voilà.

Les choses ont été sues sans avoir été formulées.

Il y a ceci, tout de même, qui est arrivé beaucoup plus tard. Avec les livres, la télévision, la notoriété. On m’a interrogé sur ma sexualité. Les journalistes ont posé la question. Et j’ai répondu, sans biaiser. J’ai dit les mots. Mes parents étaient devant leur écran. Ils m’ont entendu dire cela, que je ne leur avais jamais dit à eux. « Je suis homosexuel ». Ils ne m’en ont jamais parlé.

Dans le livre de Paul Parant, les gens parlent. Les jeunes disent comment s’est effectuée leur prise de conscience, comment ils ont sauté le pas, comment ils se sont livrés à cet étrange aveu qu’aucun hétérosexuel n’a besoin de faire. Parfois, il y a la maladresse. Parfois, de la précipitation. Certains se confessent comme on se défait d’un poids trop lourd avant de s’en retourner au mutisme. D’autres y réfléchissent longtemps et comprennent qu’il faudra accompagner longtemps ceux qui ne sont pas préparés à entendre une nouvelle pareille. Tous reconnaissent que rien n’est plus délicat et plus exaltant que d’offrir sa vérité intime.

Philippe Besson

Écrivain

1.historique et définitions

« Il n’y avait pas d’anormaux quand l’homosexualité était la norme. »

Marcel Proust

« Faire son coming out », c’est révéler volontairement son homosexualité. L’expression vient de l’anglais « coming out of the closet » ou « sortir du placard », au sens figuré, le placard étant considéré comme le lieu du secret. On peut faire son coming out dans tous les milieux : auprès de ses amis, de sa famille, à l’école, au travail… ou en public, au monde entier.

Une histoire du coming out

En fait, l’idée de révéler publiquement son homosexualité est assez récente. Cette notion a accompagné le mouvement de libération homosexuel et l’idée de considérer le fait d’être homo comme une part de son identité, une part dont il ne faut pas avoir honte – c’est d’ailleurs pour mieux lutter contre ce sentiment de honte que le concept de « gay pride », la « fierté homosexuelle », se développera en 1969.

Mais c’est un siècle plus tôt, en 1869, que l’Allemand Karl Heinrich Ulrichs, pionnier des droits des homosexuels, imagine le concept d’affirmation de son identité comme moyen d’émancipation, en proclamant que l’invisibilité est un obstacle majeur pour changer l’opinion publique sur le sujet. Il est le premier à comprendre que ce qui ne se voit pas n’existe pas.

Et c’est un autre Allemand, le médecin Magnus Hirschfeld, qui développe le concept en 1914 dans L’homosexualité des hommes et des femmes, ouvrage qui marque son époque : alors que les gays étaient victimes de harcèlement policier, il y imagine à quel point le législateur et le grand public auraient une meilleure image des homosexuels si des milliers d’entre eux révélaient leur orientation sexuelle.

En France, après un Marcel Proust tourmenté par la honte de ses désirs, André Gide est la première personnalité d’envergure à revendiquer fièrement son homosexualité. L’écrivain a été choqué par la lecture d’un ouvrage juridique écrit par son propre père en 1867, dans lequel celui-ci était extrêmement violent contre l’homosexualité, parlant de « vice infâme », d’« amour sans nom » et autres qualifications du même genre. L’intention de Gide est renforcée par une biographie falsifiée de Verlaine qui tait son histoire d’amour passionnelle avec Arthur Rimbaud, et, surtout, par la réalisation que l’homosexualité est encore considérée comme circonstance aggravante, lors du procès d’un homosexuel pour meurtre auquel, effaré, il assiste. C’est ainsi qu’il écrit en 1911 Corydon, un essai sur l’homosexualité qui remet en cause les préjugés de la morale en cours, et que ses amis lui déconseillent de publier. Mais il considère cet engagement comme très important ; il décide finalement de jouer sa réputation et le publie en 1924. Il suscite bien sûr le scandale… et un premier débat public.

L’histoire se poursuit aux États-Unis, où le poète Robert Duncan décide à son tour de prendre publiquement la parole pour peser dans la société. En 1944, il publie dans une revue anarchiste un texte dans lequel il révèle sa propre homosexualité, et dénonce le fait que ses pairs soient encore une minorité réprimée. En 1951, un certain Donald Webster Cory (le pseudonyme d’Edward Sagarin, un sociologue de l’université de New York) publie L’homosexualité en Amérique – une approche subjective. Il y écrit : « La société m’oblige à porter un masque… Partout où je vais, en tous temps et dans toutes les couches de la société, je fais semblant. » Une description qui marque les milieux intellectuels et militants, et participe à l’émergence d’un mouvement homosexuel.

Les années soixante représentent, comme pour d’autres questions de mœurs, un tournant. Des structures d’aide se mettent en place aux États-Unis, et considèrent le fait de dévoiler son homosexualité comme un outil de libération. L’astronome Frank Kameny, licencié de son poste dans l’armée pour « comportement homosexuel », attaque publiquement son renvoi en 1958 et va trois ans plus tard jusqu’à la Cour suprême des États-Unis. Sa devise ? « Gay is good », « C’est bien d’être homosexuel ». Les pancartes qu’il brandissait devant la Maison blanche en 1965 font désormais partie des collections du Musée national d’histoire américaine. Quelques mois avant sa mort, fin 2011, il sera au premier rang pour voir Barack Obama signer la fin du « Don’t ask, don’t tell », cette loi qui condamnait les militaires américains au silence sur leur orientation sexuelle, sous peine d’être renvoyés de l’armée.

Le 28 juin 1969 marque d’une pierre blanche le mouvement pour la visibilité. Un groupe de gays, lesbiennes et transgenres se révolte en effet contre la fermeture d’un bar à New York, le Stonewall Inn. Ils se rebellent surtout contre le fait d’être une minorité invisible et persécutée. Encore aujourd’hui, ces émeutes sont célébrées dans le monde entier, autour de cette date, sous le nom de « lesbian & gay prides ». Une sorte de coming out collectif…

Car le mouvement de libération des gays, lesbiennes, bisexuels et transgenres, donne cette réponse à la question « Pourquoi sortir du placard ? » : pour ne plus être défini par les autres. On fait son coming out pour reprendre la maîtrise de son destin. On le fait aussi pour désamorcer l’homophobie, se réapproprier l’insulte « pédé » ou « gouine » par cette réponse simple : « …Oui, et fier de l’être ! » Il s’agit enfin de prendre les devants, d’empêcher les rumeurs ou que la révélation ne soit faite par les autres de façon malveillante.

En France, le Front homosexuel d’action révolutionnaire (FHAR) rejoint le mouvement, et souhaite donner une visibilité au combat gay et lesbien à partir de 1971, dans le sillage des émeutes de mai 1968. Il parvient à s’exprimer dans un journal d’extrême-gauche, Tout !, en publiant ce manifeste : « Nous sommes plus de 343 salopes / Nous nous sommes faits enculer par des Arabes / Nous en sommes fiers et nous recommencerons. » « Nous ne sommes pas contre les “normaux” mais contre une société “normale” », ajoutaient-ils plus sérieusement. Une référence évidente au « Manifeste des 343 salopes » pour l’avortement, publié en 1971 dans Le Nouvel observateur. Et c’est dans le même hebdomadaire, l’année suivante, que l’écrivain Guy Hocquenghem publie un texte à la première personne intitulé La Révolution des homosexuels, considéré comme le premier coming out « moderne ».

Dans les années 1980, avec l’apparition du sida, le coming out est aussi celui des séropositifs, qui luttent contre la clandestinité et l’invisibilité sociale. « L’enjeu était de forcer tous les simples indifférents, qui préfèrent toujours regarder ailleurs, pour ne pas voir qu’on est vivants et qu’on veut vivre. Il était de faire scandale de nos vies, là où certains espéraient d’un virus doué de tant de génie une élimination naturelle si commode et si discrète de certaines minorités » se souvient l’association Act Up-Paris1.

Mais l’expression « coming out » n’a pas toujours revêtu le sens qu’on lui attribue depuis les années 1970. Avant la Seconde guerre mondiale, aux États-Unis, « to come out » signifiait faire ses débuts à l’intérieur du monde gay – une façon ironique de parodier le moment où les jeunes filles font leur entrée dans le monde, lors du bal des débutantes. Faire son « coming out » ne signifiait donc pas se démarquer du monde hétérosexuel, comme de nos jours, mais au contraire s'intégrer au monde homosexuel.

« Le coming out est dès lors considéré à la fois comme un geste nécessaire au bien-être psychologique personnel des gays et des lesbiennes, qui peuvent ainsi vivre librement et ouvertement ce qu’ils sont, et comme un geste éminemment politique, étant entendu que le fait que des centaines de milliers de gens soient visibles en tant que tels ne peut manquer d’avoir des effets sur la société et sur la culture en général », écrit le sociologue et philosophe Didier Eribon2.

L’outing

Être « outé », c’est être victime d’une révélation publique de son homosexualité sans son consentement. C’est donc, en quelque sorte, l’antithèse du coming out. Si certains outings peuvent être accidentels, il s’agit le plus souvent d’actes malveillants afin de nuire à la personne.

En France, cette question a fait l’objet d’un large débat en 1999, lorsque l’association Act Up-Paris a menacé d’« outer » un député de l’opposition UDF-RPR afin de dénoncer son hypocrisie : homosexuel, il avait participé à la manifestation homophobe anti-pacs du 31 janvier 1999, au cours de laquelle a été notamment scandée « les pédés au bûcher ». La presse et la plupart des autres associations homosexuelles ont condamné cette possibilité d’outing comme un acte délateur et contre-productif. Act Up, ayant de toute façon créé le débat souhaité, a alors renoncé à révéler l’identité du député. Et c’est finalement l’essayiste Guy Birenbaum qui a dévoilé en 2003 au détour d’un livre l’identité de Renaud Donnedieu de Vabres, qui ne l’a pas poursuivi en justice. L’année suivante, l’hebdomadaire Les Inrockuptibles a également écrit le nom de l’ex-député ; un nom qui est désormais connu d’un large public.

En Grande-Bretagne, le directeur général de la compagnie pétrolière BP, John Browne, a dû démissionner en 2007 après que la justice a autorisé un tabloïd à révéler son homosexualité en publiant les allégations de son ancien amant. L’Australie, en revanche, a connu un outing « collatéral » : le ministre des Transports de Nouvelles Galles du Sud a été outé en 2010 par la presse : marié, il fréquentait les saunas pour hommes, et un reportage d’une chaîne de télévision l’a montré sortant de sa voiture pour entrer dans l’établissement. Mais ce n’était pas pour dénoncer son homosexualité que le film était diffusé, c’était pour dénoncer des abus de biens sociaux, car il se rendait au sauna au volant de sa voiture de fonction…

Les personnes qui ont été victimes d’outing, face au grand public, en famille ou au travail, en parlent généralement comme d’un acte particulièrement violent, comme une dépossession de leur propre identité. C’est le cas de deux hommes politiques Français, Jean-Luc Romero et David-Xavier Weiss, dont nous reparlerons plus loin.

Dans ce livre, nous utiliserons parfois l’expression « être dans le placard » pour les personnes n’ayant pas encore effectué leur coming out, et l’expression « out » pour celles qui sont « sorties du placard ».

[1] Texte publié à l’occasion des 20 ans d’Act Up-Paris, le 26 juin 2009.

[2] Dans le Dictionnaire des gays et des lesbiennes, 2003.

2.se découvrir
homo

« À un moment, je me suis dit :
Oh mon Dieu, tu es une énorme pop star
et il y a de fortes chances que tu sois une tapette.
Tout ça ne va pas bien finir. »
George Michael

Cela commence par un trouble. Julie se souvient : « Je passais beaucoup de temps avec ma meilleure amie qui venait de rompre avec son amour de vacances, elle n’arrêtait pas de pleurer, moi j’avais juste envie de la prendre dans mes bras, et de l’embrasser pour la rassurer. » « À 13 ans, je voyais que les garçons de ma classe n’arrêtaient pas de parler des filles, moi ça ne me disait rien du tout. Quand j’ai vu Ricky Martin danser sur Maria, ça m’a fait tout bizarre et je me suis dit : “Qu’est-ce qui se passe ?” », raconte Alexandre en souriant.

Les premiers émois sont un immense choc pour tout le monde. La découverte du désir, du sentiment amoureux, bouleversent notre vision du monde, que l’on soit un garçon ou une fille, que ces sentiments se portent vers l’un ou l’autre sexe.

Mais quand on est homo, en même temps que l’on découvre que l’on est capable d’aimer, on découvre sur soi une autre réalité : on est différent des autres. Différent de la majorité, différent du couple par lequel on a été conçu. Les exemples que l’on a eus face à soi durant toute une partie de notre vie ne sont plus valables. Un sentiment parfois effrayant : notre instinct nous pousse vers une voie qui n’est pas toute tracée. Cela s’accompagne souvent d’un sentiment de grande solitude. « L’amour est à réinventer », écrivait Arthur Rimbaud.

Quand vous voyez que cette impression perdure, vous allez progressivement comprendre que la première personne à qui vous allez devoir faire votre coming out… c’est à vous-même.

Suis-je homo ? Suis-je bi ?

Le désir que l’on ressent ne porte pas l’étiquette « gay » ou « lesbienne ». Si certains s’identifient immédiatement comme homos, pour d’autres, cela peut prendre plusieurs années. Il faut un temps d’introspection pour comprendre ce que l’on est soi-même. Mais n’attendez pas de votre entourage qu’il répondre à cette question : il n’y a que vous qui puissiez savoir ce que vous ressentez. Il est bon, en revanche, de vous poser la question afin de ne pas perdre trop de temps.

« Pendant des mois, j’ai été complètement largué. Je savais confusément que les filles ne me faisaient rien et je ne regardais que les garçons, mais le mot “gay” ne me semblait pas coller. C’était juste pas possible : j’ai toujours fait ce que mes parents attendaient de moi, j’avais de bonnes notes en cours (j’étais en quatrième), je suivais sagement les cours de piano et de catéchisme, ça ne pouvait pas tomber sur moi. Alors j’ai commencé à me détacher de tout, je ne voulais plus aller en cours, le soir je luttais contre mes “mauvaises” pensées. Forcément, mes notes ont chuté, ce qui n’a pas aidé à être fier de moi. En fait, ce n’est qu’en arrivant au lycée que j’ai cessé de lutter, et que j’ai réécrit le scénario du film que j’avais dans ma tête pour l’avenir. C’est à ce moment-là que j’ai commencé à aller mieux. »

Éric, 22 ans, Reims.

Richard Isay, professeur de psychiatrie clinique dans l’Etat de New York et auteur de plusieurs livres dont Devenir homosexuel1, explique : « Beaucoup de gens expérimentent durant un temps afin de voir de quel côté se porte leur sexualité. Cependant, si quelqu’un a des expériences homosexuelles récurrentes – pas seulement des rencontres mais des rêves, de jour ou de nuit – et continue de les avoir pendant un certain temps, alors cette personne est homosexuelle. »

Ainsi, la plupart des hommes qui draguent des hommes sans se donner autant de peine pour draguer des femmes sont gays (l’inverse est vrai, bien sûr, pour les lesbiennes). Après avoir eu plusieurs expériences homosexuelles, ces personnes continuent leur vie en tant qu’hétérosexuels et déploient des prodiges d’imagination afin de se persuader que tout cela n’était que des accidents, ou une passade, mais que cela ne change en rien ce qu’ils sont réellement. Parfois, ils se définissent comme « bisexuels » car cela leur permet de se raccrocher à une certaine forme d’hétérosexualité, qu’ils considèrent comme plus rassurante. C’est courant, à tel point que cela conduit de nombreux homosexuels – ceux qui ont franchi la porte du placard – à être persuadés que les « bi » n’existent pas réellement. Ce qui est l’un des poncifs les plus courants – et les plus injustes – que l’on peut entendre dans la bouche d’un gay ou d’une lesbienne à l’égard des bisexuels.

« Pourquoi suis-je ainsi ? »

« Grandir en se disant : “Pourquoi suis-je comme ça ?”, c’est dur. Pourtant, ce disque plein de questions jouait en boucle sans cesse dans mon cerveau. Encore et encore… Ces pensées tourbillonnaient dans mon être. J’étais, et je suis encore, timide et rêveur, je préférais écrire dans mes cahiers que sortir avec mes amis le vendredi soir. J’ai toujours détesté le sport, je préfère le théâtre, la scène est ma meilleure amie et les applaudissements, mon oxygène. Je lisais tout le temps et je m’inventais des histoires (que j’aurais dû mettre plus souvent sur papier). Je rêvais partout et n’importe quand. Je rêvais à de belles choses… Je rêve encore beaucoup, les rêves me bercent. J’ai bien essayé d’être comme tout le monde mais en vain. Déjà des années que je doutais et quand j’ai vraiment su qui j’étais, j’ai eu peur. J’ai eu peur du monde, des autres, de leur moqueries, de leur jugement… »

Edouard, 17 ans.

Tous les homos, au début, se sont posés la question : « Pourquoi suis-je homo ? ». Abordons-la donc – rapidement, car en vérité elle n’a pas tellement d’importance.

À ce jour, personne n’a de réponse définitive sur la question de l’origine de l’homosexualité. Ce n’est certes pas un trait spécifiquement humain : on a observé des comportements de nature sexuelle entre individus de même sexe dans près de 450 espèces animales. Ce n’est pas non plus une chose récente : des pratiques homosexuelles, sous diverses formes, existent depuis toujours. Les anthropologues le savent bien, eux qui ont découvert des peintures murales illustrant des positions homosexuelles datant du paléolithique !

Quant à l’hypothèse génétique, elle n’offre guère plus de réponse. Ainsi Axel Kahn, le plus connu et l’un des plus respectés des généticiens français, dit-il que « Les progrès récents de la génétique et de la neurobiologie moléculaire n’ont jamais isolé le gène de l’homosexualité, peut-être parce qu’il n’existe pas. Tout au plus, les gènes, en matière de comportement, sont des prédispositions, pas des limites. »

En résumé, il peut y avoir une infinité de raisons pour lesquelles on est homosexuel, et on n’en connaîtra peut-être jamais vraiment la raison. « Et vous savez quoi ? On s’en moque. Quand tout va bien, on ne se demande pas pourquoi », écrivent Xavier Héraud et Charles Roncier dans le Guide des jeunes homos. Après tout, les hétéros ne se demandent pas pourquoi ils sont hétéros. L’essentiel, c’est d’avancer. Les questions que l’on se pose sur l’origine de son homosexualité disparaissent avec le temps, heureusement ! « Nous devons nous acharner à devenir homosexuels, et non pas à découvrir que nous le sommes », disait fort justement le philosophe gay Michel Foucault2.

Lutter contre l’homophobie (intériorisée)

S’il y a un drame que vivent quotidiennement les gays et les lesbiennes, ce n’est pas d’être ce qu’ils sont, c’est d’être confrontés continuellement au rejet qui existe encore aujourd’hui dans la société.

Pire : un gay ou une lesbienne connait le vocabulaire injurieux – pédé, gouine, tafiole, goudou – avant même d’entrer dans la sexualité et de pouvoir penser qu’ils en sont eux-mêmes la cible potentielle. « C’est en grande partie par l’injure qu’ils prennent conscience de ce qu’ils sont, et que ce qu’ils sont est précisément ce qu’il ne faut pas être. Aussi peut-on considérer que la conscience de l’injure est constitutive de la personnalité et de la subjectivité des gays et des lesbiennes », écrit Didier Eribon3.

C’est de cette conscience de l’homophobie ambiante que naît la haine de soi. Ainsi, parce qu’il intériorise l’homophobie, un jeune homosexuel aurait entre quatre et sept fois plus de risques d’attenter à sa vie qu’un jeune hétéro, et ce chiffre est à augmenter de 40% pour les jeunes filles4. Selon un sondage de l’association Le Mag en 2009, près de la moitié des jeunes gays, lesbiennes, bi ou trans de 14 à 21 ans disent encore avoir des difficultés à assumer leur homosexualité.

Pour combattre l’homophobie intériorisée, la première étape est de la reconnaître, de l’admettre et de comprendre que c’est un mal très courant : tous les gays, toutes les lesbiennes ont eu dans leur vie à la combattre. « La question de la honte sociale liée à l’homophobie et au secret surgit très rapidement au cours des psychothérapies, si on y est attentif, même chez ceux qui pensent que c’est une affaire réglée depuis longtemps. Se sentir fier de soi dans tous les aspects de sa vie psychologique et émotionnelle n’est une mince affaire pour personne », explique le psychanalyste Serge Hefez.

Le coming out à ses proches diminue grandement la haine de soi, parce qu’alors on n’a plus à se cacher et, comme on peut en parler, on peut aborder les choses de façon plus rationnelle.

Et si l’on considère l’homosexualité comme une simple manifestation du pluralisme sexuel, une variante constante et régulière de la sexualité humaine au même titre que la couleur de la peau ou l’origine ethnique, on peut facilement voir l’homophobie, et non l’homosexualité, comme le problème. Cette stratégie développée par le juriste Daniel Borrillo dans son « Que sais-je ? » sur L’homophobie, et reprise par le sociologue Éric Fassin dans L’Inversion de la question homosexuelle, retourne l’ordre symbolique en développant l’idée qu’après avoir été remise en question par la psychanalyse, l’anthropologie et la sociologie, l’homosexualité, à son tour, interroge l’ordre normatif de la société. Par exemple, le débat sur le mariage des couples homosexuels pourrait ne plus être traité sous l’angle de l’anormalité, mais c’est ce nouveau droit, au contraire, qui devrait interroger le concept de mariage dans la société.

Ce qui nous amène à un autre petit truc tout simple. En voyant l’homophobie comme une maladie, il est plus facile de comprendre comment des personnes que l’on aime peuvent être elles-mêmes homophobes. Au même titre que des personnes alcooliques ou les usagers de drogues, elles ne veulent pas faire de mal, mais elles en font, parce qu’elles sont atteintes par ce mal. Il faut les aider à corriger leur comportement, mais il ne faut pas les laisser vous atteindre et vous faire du mal. L’homophobie, comme le racisme ou l’antisémitisme, est plus répandue qu’on ne le croit. C’est une maladie souvent transmise par les parents, par les politiciens ou par les représentants religieux. Et, malheureusement, les homosexuels peuvent également en être touchés. Cela se traduit par la haine de soi ou celle des autres homosexuels.

Pour toutes ces raisons, il est urgent de s’attaquer publiquement et explicitement au harcèlement scolaire homophobe, phénomène qui fait enfin débat dans les pays anglo-saxons, mais reste largement ignoré ailleurs.

« It Gets Better » Fin 2010, les Américains ont appris le suicide de plusieurs jeunes homosexuels ou identifiés comme tels. Entre septembre et début octobre, une dizaine d’entre eux s’étaient en effet donnés la mort, souvent parce qu’ils étaient victimes de harcèlement et de brutalité homophobes (« bullying »). Ces nouvelles, en s’égrainant sur plusieurs semaines, ont suscité une grande vague d’émotion.

C’est alors que Dan Savage, un journaliste gay qui prodigue par ailleurs des conseils sexualité sur un site de Seattle, a eu l’idée d’adresser ce message simple et fort aux ados homos qui souffrent : « It Gets Better », que l’on peut traduire par «  Ça ira mieux après ». Après le collège, après le lycée, après l’adolescence, quand les gens différents ne sont plus stigmatisés, mais au contraire valorisés, et que l’on n’a plus de mal à trouver des gens comme nous et qui savent nous aimer. Un message décliné en centaines de vidéos sur YouTube, d’anonymes homos, trans ou hétéros, mais aussi de célébrités comme les comédiens Daniel Radcliffe et Anne Hathaway, les chanteurs ouvertement gays Adam Lambert ou Jake Shears des Scissor Sisters, et même le président, Barack Obama, qui a lancé quelques mois plus tard une campagne contre le harcèlement à l’école.

Lutter contre le rejet des autres homosexuels

C’est un autre facteur qui tourmente souvent les jeunes homosexuels qui se sont encore peu mêlés à la communauté homo : l’image qu’ils se font des autres homosexuels. En regardant la communauté de l’extérieur, ils en ont une image parfois déformée, caricaturée, voire négative, qui les affecte en retour et rend leur coming out, donc le fait de s’identifier comme les autres homosexuels, plus compliqué.

« Être gay c’est être efféminé », « les lesbiennes sont toutes masculines », « la gay pride c’est de la provoc’ », « les gays sont tous obsédés », « je ne pourrai être en couple avec quelqu’un car tous les homos sont infidèles »… Ces idées, que l’on peut qualifier de clichés sur l’homosexualité, sont souvent intériorisées par les homos eux-mêmes. Toutes, à leur manière, sont dues au prisme déformé que l’on a de l’extérieur, quand on applique une grille de lecture partielle et teintée d’homophobie intériorisée.

Ces propos, surtout, s’expliquent fort bien par le fait que l’image qui est dénoncée soit simplement la plus facile à voir. Les gays « folles » et les lesbiennes « butch » ? Bien sûr qu’il y en a, mais cela n’en fait pas pour autant une majorité. Forcément, un gay masculin ou une lesbienne féminine, cela se voit moins… Il y en a pourtant plein les rues, mais un œil peu affuté ne saura pas les reconnaître ! La gay pride provocatrice ? Il y a des raisons historiques à cela – le besoin d’attirer le regard quand la société ne voulait pas voir les homos, le contre-pied de la « norme » qui a longtemps pesé sur les homos, le sens de la fête qui fait aussi partie de ce défilé… Mais, surtout, les personnages hauts en couleur représentent une infime minorité des masses qui les suivent dans le cortège, et qui sont hélas encore oubliées par les caméras de télévision, car pas assez spectaculaires.

Quant à l’image qu’ont les homos de la sexualité, elle peut s’expliquer elle aussi par le caractère plus facilement visible de ces pratiques. Sur internet, où presque tous les jeunes homos commencent à se confronter au monde homo, la sexualité est omniprésente. Sur les sites de rencontres, que fréquentent beaucoup de jeunes, les pratiques les plus hard sont artificiellement mises en avant. Comme lors de la gay pride, on ne voit que ce qui attire le regard, la banalité est si ennuyeuse ! Les gays et les lesbiennes qui cherchent juste l’amour, et quittent le réseau et les lieux de drague après l’avoir trouvé, représentent une large partie de la communauté… mais, forcément, on ne les voit pas. D’où un effet de loupe sur ceux qui restent « en recherche ».

Les homosexuels sont comme tous les groupes : certains sont extravertis, certains sont sans complexes… et la majorité ne se fait pas remarquer. Il faut de tout pour faire une communauté, et c’est très bien comme ça.

Connectez-vous !

Vous le voyez, beaucoup d’homos traversent les mêmes épreuves… ne restez donc pas seul. Si vous habitez une petite ville ou une banlieue, les réseaux sociaux (Facebook, Twitter…), les forums sur internet peuvent être un moyen de vous faire des amis homos.

Il y a dans les plus grandes villes des associations LGBT (lesbienne, gay, bi, trans) qui disposent souvent d’un lieu d’accueil et de permanence. N’hésitez pas à franchir leur porte, éventuellement accompagné d’un(e) ami(e), vous ne le regretterez pas.

Ainsi, à Paris, l’association le Mag, qui rassemble les jeunes homos, reçoit chaque année 300 à 400 nouvelles personnes chaque année, et lors des soirs d’ouverture, le week-end, 40 à 50 jeunes se pressent joyeusement dans le petit local. Les bénévoles accueillent chacun des nouveaux entrants (qui peuvent rester anonymes). « On va vers lui et on le met à l’aise : on lui présente l’association, on discute, on reste avec lui jusqu’à ce qu’il se fasse des amis dans le groupe, s’il le souhaite » raconte Nicolas, bénévole au Mag. Les soirées finissent par une virée collective dans un bar du Marais ou en boîte. Tous les nouveaux accueillis ne sont pas à l’aise dès le départ, mais ils trouvent toujours un réconfort à voir qu’ils ne sont pas seuls, et généralement, au bout de quelques soirées, ils se font des amis et sont finalement très heureux d’être là.

Mais le premier pas n’est pas facile : parfois, certains restent à l’extérieur de l’association, regardent par la vitre et hésitent à rentrer. Contrairement à ce que l’on pourrait penser, les bénévoles ne sortent pas pour les forcer à passer la porte : « Le déclic doit venir de lui, explique encore Nicolas. En faisant le premier pas, il franchit une nouvelle étape dans sa vie, vers l’acceptation de son homosexualité. Personne ne doit le faire à sa place. » Parfois, pour sortir du placard, il faut commencer par entrer quelque part…

Et puis, mais oui, songez à « faire » une gay pride. Dans la foule anonyme, on se sent beaucoup plus fort. Les « Marches des fiertés », organisées chaque début d’été dans une trentaine de villes en France et en Europe, sont une occasion fantastique de fêter la liberté avec des centaines, voire de milliers de gens. Essayez, au moins une fois, et vous verrez, il y a plein de gens comme vous ! Ceux qui critiquent la gay pride n’y sont en général jamais allés. Et méditez ce texte de Rimbaud5, qu’on croirait taillé pour la gay pride :

« Quand nous sommes très forts, — qui recule ? très gais, — qui tombe de ridicule ? Quand nous sommes très méchants, que ferait-on de nous.

Parez-vous, dansez, riez. — Je ne pourrai jamais envoyer l’Amour par la fenêtre. »

Un mantra pour la route

Récapitulons. Les sentiments négatifs que vous pouvez ressentir viennent de l’extérieur. Et il y a plein de gens qui ont traversé les mêmes épreuves, et qui attendent de vous rencontrer. Le tout est d’accepter votre différence et de partir à la découverte du monde. Première étape vers la sortie : le coming out !

Un petit exercice, avant de passer à la suite. Lisez ceci :

Je suis gay, mais je ne suis pas QUE gay.

JE SUIS MOI.

Ou :

Je suis lesbienne, mais je ne suis pas QUE lesbienne.

JE SUIS MOI.

Lisez attentivement chacun de ces mots. Si vous avez un moyen de vous isoler, dites-les à haute voix. Pourquoi pas devant un miroir. Plusieurs fois. Ils symbolisent votre indépendance, et ce sont les premiers mots de votre libération. Vous faites partie d’un groupe, mais vous êtes unique. Vous avez le pouvoir sur votre vie. Prenez-le.

Ah, et un dernier conseil important pour les garçons : n’oubliez pas le préservatif, lors de chaque rapport sexuel, et faites un test de dépistage au moins une fois par an. Le futur est plein de choses excitantes, ne les gâchez pas déjà en traînant une maladie comme un boulet à vos pieds pour le reste de votre vie !

[1] Richard Isay, Becoming Gay : The Journey to Self-Acceptance, Pantheon, 1996.

[2] Interview à Masques (revue des homosexualités), 1982.

[3]  Dans le Dictionnaire des gays et des lesbiennes, 2003.

[4] Éric Verdier, Jean-Marie Firdion, Homosexualités et suicide, études, témoignages et analyse. Les jeunes face à l’homophobie. éd. H&O, 2003.

[5] Dans Illuminations.

3.pourquoi faire
son coming out ?

De nos jours encore, un coming out n’est jamais facile, et il y a de multiples raisons de craindre de le faire. Pourtant, les temps ont changé. De plus en plus, les homosexuels choisissent de ne pas se cacher et de révéler au grand jour leur véritable identité. Et la société va décidément vers une plus grande acceptation de l’homosexualité : entre 1998 et 2006, par exemple, la proportion de Français qui estiment que l’homosexualité est « une manière acceptable de vivre sa sexualité » est passée de 61 à 78%1. C’est même « une manière d’aimer comme une autre » pour les étudiants, selon une enquête datant de 2011 (enquête SOS homophobie  –  Caelif). L’homophobie recule à mesure que les homosexuels sont de plus en plus visibles dans la société. On peut dire que le coming out est de moins en moins difficile. Chacun pave la route pour les suivants : plus il y a de coming outs, plus ils facilitent celui des autres.

« Ce qui vient de se passer dépasse tellement le cadre du rugby. Comme beaucoup de joueurs, j’ai toujours pensé que mon bonheur, ma raison d’être sur terre, se résumait à mon sport. En livrant mon secret, j’ai bouleversé non seulement ma vie, mais celle de milliers de gens, et ça, c’est une fierté et une surprise immenses. »

Gareth Thomas, international de rugby, après son coming out en 2009.

Pour autant, il faut savoir qu’il n’y a pas d’obligation à faire son coming out. Personne ne devrait se sentir contraint à le faire, ni parce que l’entourage fait pression, ni parce que son homosexualité a été découverte, ni pour cette idée étrange, qui circule parfois, selon laquelle on n’est pas un « bon » homosexuel si on n’a pas fait son coming out à tout le monde. Si vous avez une crainte réelle des conséquences de votre coming out, si vous ne vous sentez pas prêt à le faire, vous en avez parfaitement le droit. Souvenez-vous, il s’agit de votre vie, et personne n’a le droit de vous dire comment la mener.

Ceci dit, il existe de nombreuses raisons pour lesquelles vous pouvez légitimement penser que votre vie sera améliorée par votre coming out. La première d’entre elles, sans doute, c’est que vous n’entendez pratiquement personne dire qu’il regrette d’avoir fait son coming out. Dans la très, très grande majorité des cas, ceux qui ont franchi le pas ont été surpris positivement de la réaction de leurs proches, qui leur ont finalement apporté soutien et acceptation.

Le prix du placard

Prenez d’abord quelques minutes pour évaluer ce qu’il vous en coûte, aujourd’hui, de ne PAS faire votre coming out.

Si vous avez franchi l’étape du chapitre précédent, et que vous vous acceptez vous-même comme gay ou lesbienne, il y a fort à parier que vous avez déjà commencé à agir en tant qu’homo d’une manière ou d’une autre. Vous êtes déjà connecté à d’autres personnes, en vous liant d’amitié, en parcourant des forums sur le web, en faisant des rencontres ou même en ayant déjà un partenaire régulier. Mais à chaque fois que vous retrouvez les personnes qui ne sont pas au courant de votre orientation sexuelle, vous revenez à votre identité d’avant le coming out. Vous enfilez à nouveau un masque, celui de l’hétérosexuel ou celui d’une personne asexuée. Une identité qui n’est pas la vôtre.

Bientôt, votre vie est compartimentée. Avec vos amis gays, vous vous lâchez, vous plaisantez, vous êtes libre de vos paroles. Et devant vos parents, vos amis ou vos collègues, vous modifiez votre attitude, vous surveillez vos gestes, vous faites attention à rester fidèle au même discours – au même mensonge. Et ce, même si vous ne vous en rendez pas compte. Vous sursautez quand l’homosexualité surgit dans une conversation. Et vous serrez les dents en entendant des propos homophobes, de peur de vous dévoiler en les dénonçant. À un moment, vous êtes out, à un autre, vous êtes in.

Pire encore, vous avez peut-être imaginé une double vie, vous inventez un(e) partenaire du sexe opposé. C’est ainsi que certains n’ont pas pu résister à la pression familiale et se sont mariés, ont eu des enfants avec leur époux(se), ont vécu comme « hétéros » des années, parfois même en étant plus ou moins conscient que quelque chose clochait. Ils espéraient que le mariage les « guérirait » de leur homosexualité – ce qui n’arrive jamais, et se termine généralement par une asexualité mal vécue ou par la recherche d’amants en secret. Faisant au passage payer à une autre personne le prix d’une vie de mensonges…

Vivre à-cheval entre le secret et la vérité nécessite, de plus, une grande dépense d’énergie. Faire croire que l’on est attiré par certaines personnes, cacher ses sentiments pour d’autres, rire à des blagues qui nous font mal… S’inventer « une copine » plutôt qu’« un copain » (ou le contraire), passer pour un garçon coincé, ou pour une vieille fille… Tout cela est épuisant, et incite à devenir susceptible, car on surveille en permanence l’image que l’on renvoie. De nombreux homosexuels connaissent une dépression, parfois longue, à l’issue de laquelle, en touchant le fond, ils finissent par réaliser que la seule issue est de s’accepter aux yeux des autres.

Tout compte fait, il est beaucoup plus destructeur de mentir, de tromper ou d’être dans le déni, que de franchir ce cap et de faire face à sa propre vérité.

« Adolescence, qui rime avec souffrance, mais je ne prononce pas le mot, inimaginable (…). Les années défilent comme des grains de sable qu’on ne peut retenir entre ses doigts. Bien sûr, dès qu’on arrête de courir, le monstre vous rattrape et le combat recommence : “Est-ce que je le suis ?”. Mais à chaque fois, on repousse l’ennemi, épuisé, laminé, agonisant, on croit être victorieux : “Non, je ne suis pas comme ça, c’est impossible, ma vie serait bien trop difficile, ce n’est pas ce qu’on attend de moi.” (…) Ça y est, à force d’entraînement, le cœur totalement anesthésié, du haut de mes remparts, je ne vois plus le moindre signe de la bête, je ne vois pas le moindre signe de vie non plus d’ailleurs. Plus de dix années se sont écoulées, et il semblerait que ma vie soit toute tracée, moi l’enfant sage, devenu un adulte modèle, qui a bien fait tout ce qu’on attendait de lui, à part peut être trouver une compagne, mais on ne peut pas tout avoir.

L’attaque m’a surpris au détour d’une nuit calme, le monstre m’a sauté à la gorge, et j’ai cru que je n’y survivrais pas, qu’il allait m’arracher le cœur. Mais finalement, il a juste brisé les murs qui m’entouraient, et puis il s’est assis à mes côtés, doucement, pour me regarder pleurer et redevenir celui que j’étais vraiment, cette personne que j’avais oubliée, moi qui étais devenu un étranger. (…) Je l’ai toujours su, je le sais, je me le suis dit : “Je suis homo.” (…) Plus de dix ans, perdus à jamais, irremplaçables, et toutes les cicatrices qui vont avec… Quand je vois les combattants d’aujourd’hui, vingt ans de moins que moi, victorieux et arborant fièrement leur bannière multicolore, je suis fier d’eux, heureux de voir que le monde est plus lumineux aujourd’hui. »

« Réflexions d’un homo tardif », postées sur le site et-alors.net.

Pour votre bien-être

Pour exister, il faut être et se sentir visible aux yeux des autres. Fabien Rolin, désormais docteur en psychologie, et qui a écrit sa thèse de recherche sur les conséquences du coming out2, pointe ainsi le lien direct entre coming out et sentiment de valeur personnelle. « L’annonce de son identité sexuelle à sa famille et à ses amis rehausse la confiance en soi et apaise un non-dit. Le dévoilement de cet incompréhensible dans l’individu (…) permet notamment le réinvestissement de la relation avec ses proches et, par ricochet, amène une meilleure estime de soi sociale. »

Quand ils racontent leur coming out, beaucoup d’homos utilisent l’image d’un lourd fardeau qu’ils peuvent enfin ôter de leurs épaules. Ils se sentent libres pour la première fois de leur vie. « C’est comme si j’avais enfin déposé ce sac de pierre de cinquante kilos que je traînais depuis des années », raconte Katia, une jeune lesbienne qui milite désormais pour le coming out. « J’avais l’impression que l’on m’avait dénoué la gorge et redonné la parole, j’ai eu envie de crier au monde qui j’étais vraiment, après des années de silence » se souvient Bruno, un ancien gay dans le placard jusqu’à son 25e anniversaire. « Ça m’a donné la liberté d’être qui je suis pour le reste de ma vie. Je n’avais plus à me cacher. La pire des choses, c’est d’avoir peur de qui vous êtes. C’est horrible », a confié… le chanteur Elton John, qui raconte : « On m’a posé une question simple dans un magazine et j’ai dit “oui”. Et à partir de ce moment-là, ma vie a été transformée. »

Peut-être que, pour vous, ce soulagement ne viendra pas tout de suite. Un coming out peut être stressant et difficile. Il ne résoudra pas tous vos problèmes, surtout quand les réactions de l’entourage ne sont pas des plus favorables. Vous serez sans doute plus exposé à des discriminations, à de l’incompréhension et à un rejet de la part d’une partie des personnes que vous rencontrerez au cours de votre vie – et vous en trouverez bien d’autres qui vous aimeront parce que vous assumez ce que vous êtes, et que vous avez le courage de le dire. Une vie d’homo, par définition hors de la norme, est sans doute plus compliquée qu’une vie d’hétéro.

La plupart des gays et des lesbiennes affirment qu’ils se sentent plus heureux hors du placard que lorsqu’ils étaient à l’intérieur. Ils se sentent mieux avec eux-mêmes, et ce sentiment positif rejaillit sur toutes leurs activités.

« Les seules fois où j’ai eu l’impression que la vie était plus difficile pour moi parce que j’étais gay, c’est lorsque je n’étais pas complètement clair sur le sujet envers les autres ou envers moi-même. La société nous enseigne qu’être homo, ce n’est pas aussi bien qu’être hétéro, vous grandissez avec ces idées dans la tête, et vous vous punissez. Vous essayez de vous voiler la face, d’attendre que ça passe, ou de changer. Mais ce n’est que lorsque j’ai été complètement honnête avec cela que ça n’a plus été un problème. J’aimerais pouvoir dire au monde entier qu’on peut y arriver, se débarrasser de ces foutaises, de cette angoisse. Mais je ne peux pas le faire, parce que selon le contexte, ce n’est pas facile pour tout le monde. »

Matthew Mitcham, plongeur australien qui a révélé son homosexualité en 2008… et a remporté, trois mois plus tard, la médaille d’or au saut de 10 mètres aux Jeux olympiques de Pékin.

Pour éviter l’outing

Dire son homosexualité, c’est aussi désarmer ceux qui voudraient trouver dans votre orientation sexuelle un moyen de vous blesser.

En octobre 2000, le ciel est tombé sur la tête de Jean-Luc Romero. Conseiller régional d’Ile-de-France et conseiller de la campagne pour l’élection de Philippe Séguin (RPR, droite) à Paris, il était déjà président de l’association Elus locaux contre le sida et activiste reconnu de la lutte contre ce virus. Et c’est alors même qu’il s’apprêtait à effectuer son coming out public (une interview au Monde était prévue) qu’un magazine gay gratuit a brutalement dévoilé son homosexualité, au détour d’un billet d’humeur sournois en pleine campagne électorale (finalement remportée par Bertrand Delanoë, qui avait publiquement révélé son homosexualité deux ans auparavant…). C’était alors le premier outing d’un homme politique français.

« J’étais dévasté, se souvient aujourd’hui Jean-Luc Romero. Être connu de cette façon, c’était passer aux yeux du grand public pour un pédé honteux, ce qui était évidemment faux. Simplement, je n’étais pas tout-à-fait prêt. Je n’avais même pas eu le temps d’annoncer mon homosexualité à ma mère. J’ai dû accélérer les choses et accorder au Monde une interview sur la défensive, dans l’urgence de la réparation. »  

En revanche, c’est en ses propres termes qu’il a pu faire un autre coming out, celui de sa séropositivité au VIH. « Tout le monde me conseillait de ne pas le faire. Mais aujourd’hui encore, quand je me rends dans des services hospitaliers, je croise des gens, y compris des personnalités publiques, qui rasent les murs de peur que leur maladie ne soit révélée. Je comprends leurs craintes, mais pendant ce temps, moi, je suis tellement bien d’être débarrassé de l’angoisse permanente d’être découvert ! Certes, cela peut avoir des conséquences dans une carrière, mais si l’on ne supporte plus le silence, cela en vaut le coup, pour son équilibre personnel. » Depuis, Jean-Luc Romero a été réélu deux fois au Conseil régional d’Ile-de-France. Après avoir dénoncé le manque de soutien de son parti d’origine à son égard et à la cause homosexuelle, il a rejoint les équipes de la gauche, avec lesquelles il continue de s’occuper des questions de société et de la lutte contre le sida.

Durant l’été 2011, un autre homme politique français a été victime d’outing, cette fois involontaire : David-Xavier Weiss, l’un des secrétaires nationaux de l’UMP, a été mentionné en tant que compagnon du politicien Roger Karoutchi par le Canard enchaîné, à propos d’une enquête pour diffamation supposée. « Il s’agit d’un outing, répréhensible par la loi, a-t-il réagi sur le site Yagg. Si Roger Karoutchi a souhaité faire son coming out, pour moi il n’en a jamais été question. Mes parents n’étaient pas au courant et j’ai dû les prévenir avant la publication du journal mardi soir, dans la précipitation. Je n’avais pas du tout envie que ça se passe comme ça. Les conséquences personnelles sont lourdes et ont compliqué ma vie intime. »

L’article 9 du code civil garantit le droit de chacun au respect de sa vie privée. Les juges peuvent faire cesser une atteinte à l’intimité de la vie privée, si besoin en référé, c’est-à-dire dans l’urgence.

Tous les homosexuels qui ont connu l’expérience de l’outing s’en souviennent comme d’une expérience traumatisante, comme ce sentiment qui est le titre d’un livre écrit, peu après les événements qu’il a subis, par Jean-Luc Romero : On m’a volé ma vérité . Comme lui, la seule chose à faire en pareil cas est de reprendre le dessus des événements et de montrer que l’on n’a pas honte. D’assumer. Le pire, quand la vérité est révélée, serait encore de la nier !

Avant qu’il ne soit trop tard

On ne sait jamais ce que l’avenir nous réserve, et ceux qu’on aime nous quittent toujours trop tôt. Ne vous privez pas d’une discussion avec eux en toute franchise, entre eux et votre vrai vous, tant qu’il est encore temps. Saisissez votre chance. La vie est trop courte pour la passer dans un placard.

« Ma grand-mère, quand j’étais ado et en plein questionnement sur mon orientation sexuelle, m’a dit un jour au téléphone : “Dis-moi, tu préfères les filles ou les garçons ?” Elle s’était sans doute doutée de quelque chose. Moi j’étais surpris, je n’ai pas répondu – enfin, j’ai bredouillé quelque chose, mais je n’étais pas prêt à lui répondre. Peu de temps après, sa santé s’est dégradée. Elle est morte quelques mois plus tard, sans que j’aie eu le temps de lui dire qui j’étais vraiment. Aujourd’hui, je le regrette profondément. »

Pascal, 31 ans

Mais faire son coming out sur le tard, c’est aussi courir le risque que vos proches aient compris avant que vous ne le leur annonciez vous-même. Bien souvent, même s’ils n’ont rien contre le fait que vous soyez homo, ils n’oseront pas en parler, et cette situation peut parfois durer des années. Plus le temps passera, et moins ils oseront vous en parler – car c’est le type de malaise qui s’aggrave avec le temps ! Et plus le silence s’installe, plus les inquiétudes augmentent – particulièrement pour vos parents, car ils se poseront alors mille questions sur votre bien-être, sur votre vie, ils s’imagineront que cette chose doit vous torturer pour que vous ne l’évoquiez jamais.

Les Américains ont une expression délicieuse, malheureusement intraduisible en Français : « parler de l’éléphant dans la pièce ». C’est lorsqu’une vérité est si évidente qu’elle est impossible à ignorer pour quiconque, mais que personne n’a osé en parler jusque-là. Tout en sachant vaguement que les autres savaient… Parfois, cette situation s’applique dans une famille, lorsque tout le monde a deviné qu’un des membres est homosexuel, mais que le tabou s’est installé. Avant que la gêne ne s’installe durablement, brisez le silence, occupez-vous de ce pauvre éléphant !

Trouver votre vrai « moi »

On l’a compris, dire son homosexualité ne concerne pas seulement les autres. C’est aussi marquer l’aboutissement d’une étape personnelle vers la maturité, la connaissance de soi. Le cheminement vers le coming out, en lui-même, vous rapproche de votre vrai « vous », la personne que vous deviez être avant d’être contraint de porter le masque de l’hétérosexualité. Faire son coming out, c’est ne plus se sentir comme quelqu’un de bizarre qui porte un lourd secret. Au contraire, vous vous sentirez comme une personne normale, qui est fière d’elle et n’a pas peur des autres.

Chaque fois que vous faites un coming out à une personne de plus, cela vous ouvre plus facilement à eux, en même temps que cela vous donne un peu plus de confiance en vous. Comme le chante Étienne Daho dans Ouverture  : « Et plus je m’ouvre à toi, et plus je m’aperçois que lentement tu t’ouvres »… Cela change votre vie de façon subtile, vous avez moins peur du monde qui vous entoure et vous êtes plus à même de prendre en charge de vrais défis, pour être plus productif, plus heureux, pour développer votre potentiel.

En effet, ce serait une erreur de vivre selon le mode d’autrui et de faire une chose uniquement parce que d’autres la font. Comme l’écrivait Victor Hugo : « Il y a quelque chose de plus grand que d’appartenir au monde, c’est de s’appartenir à soi-même. »

Ok, ok, vous m’avez convaincu…
C’est où qu’on signe ?

Jusqu’ici, vous avez appris à faire la part de choses entre l’irrationnel et la réalité, vous commencez à vous accepter en tant qu’homosexuel, à vous extraire de la honte qui vous est imposée par un environnement extérieur. Et, à ce stade du livre, vous devriez également être convaincu des bienfaits de faire votre coming out. Suivez maintenant les étapes suivantes : elles vous aideront à regarder plus objectivement les difficultés que vous pourriez affrontez, et à avancer d’un pas décidé… mais prudent.

[1] Selon l’institut de sondages Sofres.

[2] « Identité homosexuelle : Soi visible, Soi lisible. Étude de l’influence du couple, du militantisme et du coming out sur l’estime de soi, le coping, le sentiment d’intégration et le bien-être subjectif », Université Toulouse II – Le Mirail, 2006. Thèse basée sur des données recueillies auprès de 755 personnes homosexuelles adultes.

4.se préparer
au coming out

« Ce qu’on fait par amour est au-delà du bien et du mal ;
ce que deux personnes qui s’aiment font ensemble
ne peut être qualifié de pervers. »
Friedrich Nietzsche

« On ne veut pas avoir à expliquer pourquoi
on pense à se suicider à 18 ans tellement
on a peur de ce que nos parents pourraient penser de nous.
Imaginer perdre l’amour de nos parents est terrible.
Ce sont des choses que les hétérosexuels ne comprennent pas. »
Beth Ditto, leadeuse du groupe Gossip

Un coming out réussi est un coming out qui ne met pas en danger votre sécurité, et qui ne vous fait pas courir le risque d’être mis à la porte de chez vous (ou de votre travail). En effet, loin de nous l’idée qu’il faille absolument faire son coming out dès que possible, ni à tout prix ! Se préparer au coming out, c’est aussi prendre conscience de ces risques, les mesurer objectivement, sans dramatiser, et se préparer aux diverses possibilités pour que la révélation se fasse en douceur.

À quel âge ?

Aujourd’hui, les jeunes homos sont tentés de faire leur coming out de plus en plus tôt. Trente ans après le début de la lutte contre le sida qui a précipité la visibilité des homosexuels dans la société, avec la meilleure représentation des homosexuels dans les médias et les coming out de personnalités publiques de tout premier plan, les jeunes homos n’hésitent plus bien longtemps avant de révéler leur orientation sexuelle autour d’eux…

… Ce qui ne leur rend pas toujours service, estime le psychiatre et psychanalyste Serge Hefez, responsable de l’unité de thérapie familiale dans le service de psychiatrie de l’enfant et de l’adolescent à l’hôpital de la Pitié-Salpêtrière de Paris. « Paradoxalement, nous explique-t-il, aujourd’hui, le coming out peut être plus brutal qu’avant. Car si les homosexuels, en grandissant, constatent l’évolution de la société vers une acceptation de l’homosexualité, il existe encore des individus homophobes. Quand ils sont confrontés à cette homophobie, les jeunes homos ont donc tendance à retourner l’échec contre eux. Si, avant, ils pouvaient se dire “Je ne suis pas accepté parce que c’est impossible dans la société dans laquelle on vit”, maintenant c’est comme s’ils devaient se dire “Je n’y arrive pas alors que d’autres y arrivent, donc je suis un incapable.” C’est une intériorisation de l’homophobie qui peut avoir de graves conséquences sur l’estime de soi. »

En 2010, l’association Stonewall, qui lutte contre l’homophobie au Royaume-Uni, avait demandé à ses adhérents à quel âge ils avaient fait leur coming out. Le résultat était très net : les personnes alors âgées de 60 ans avaient fait leur coming out en moyenne à 37 ans, les trentenaires l’avaient fait à 21 ans, et les jeunes âgés de 18 à 24 ans l’avaient fait… à 17 ans ! On se doute que les chiffres seraient similaires dans la plupart des autres pays occidentaux.

Quand on découvre ses sentiments pour les personnes du même sexe, la première chose à faire n’est donc pas de les révéler au monde, et en particulier à ses parents. Même si c’est tentant de vous livrer, mieux vaut attendre d’avoir pris un peu plus d’assurance au cas où les réactions ne seraient pas exactement celles que vous attendez.

Si, par exemple, vous êtes un adolescent disposant de peu d’argent de poche et que vous vivez avec des personnes ayant tendance à recourir facilement à la violence, ce n’est sans doute pas le moment de faire votre coming out. Attendez d’avoir acquis suffisamment d’indépendance pour ne pas être totalement démuni si les choses tournent mal.

Si vous vivez au sein d’un quartier hostile à cette question ou que vous avez déjà remarqué un climat homophobe autour de vous, demandez-vous encore, si l’information devait être répandue, à quels risques vous pourriez vous exposer. Les questions à la fin de ce chapitre vous permettront d’évaluer si les conditions sont opportunes pour vous.

Trouver le bon moment

Et à propos, comment savoir si l’on est prêt soi-même à annoncer son homosexualité ? Avant de parler aux autres, il faut être à l’aise intérieurement. Apprenez à vous connaître avant de vous livrer – la construction personnelle exige un minimum d’intimité. Prenez le temps de tomber amoureux, de rencontrer d’autres homosexuels, d’échanger sur leurs parcours et leurs histoires, de vous documenter sur le sujet ; de voir les choses de façon constructive et positive.

Le bon moment n’est PAS celui où vous agissez sous le coup de la colère, pour faire mal ou pour reprocher quelque chose à vos proches.

Le bon moment est celui où vous vous sentez prêt et assez sûr de vos sentiments pour les exprimer. Vous seul pouvez savoir si cette heure est venue. Afin de vous aider, posez-vous ces questions :

• Le secret de mon homosexualité est-il à ce point insupportable que je n’en peux plus de me taire ?

• Serai-je prêt à affronter le regard des autres ?

• Suis-je prêt à faire face aux conséquences si la réaction était négative ?

Si vous avez des amis qui sont déjà dans la confidence, répondez à ces questions avec eux. Sinon, songez aux lignes d’écoutes anonymes et gratuites, comme celle de la Ligne Azur, qui vous aideront à faire le point.

Le « moment » de Ricky Martin

On a beaucoup reproché à Ricky Martin d’avoir confirmé trop tardivement qu’il était gay, à 38 ans et après des années de rumeurs sur son compte. « Le problème n’était pas qu’il y avait des rumeurs concernant ma sexualité. Le vrai problème, c’était que je ne savais pas moi-même comment gérer ma sexualité », écrit-il dans son autobiographie1. Le chanteur a grandi sous les projecteurs – il a connu la gloire dès l’âge de douze ans, en intégrant le boys band latino Menudo. Avant de le révéler au monde entier, comme beaucoup d’homosexuels qui se « découvrent » sur le tard, il a dû apprendre à accepter sa propre sexualité, ce qu’il raconte avoir commencé à faire à trente ans. « À présent, je vois que c’était pourtant si simple, que je me noyais dans un verre d’eau, mais à l’époque je ne voyais pas ou je ne vivais pas les choses de cette façon. Ce n’était pas le bon moment pour moi. C’est tout. (…) Il fallait que je connaisse toute cette souffrance pour savoir réellement ce qu’il y avait à l’intérieur de moi. Il fallait que je tombe amoureux de femmes et d’hommes, que je vive chaque relation pour finalement affronter la réalité de mes sentiments. »

L’interprète de (Un dos tres) María et de Livin’ La Vida Loca, né à Porto Rico, explique que le jugement de l’Église catholique sur l’homosexualité l’a incité à refouler ses sentiments encore davantage. Ainsi, dit-il, que ce que le monde semble attendre de lui : « Je pense que si j’ai eu autant de difficultés à m’accepter, c’est que dans mon métier, j’ai souvent été considéré comme une idole latino, une pop star, voire un sex-symbol. Je ne sais pas si c’est lié au fait que je suis un Latino-Américain ou à l’image des “latin lovers” mais j’ai toujours eu le sentiment qu’on attendait certaines choses de moi, notamment que je séduise les femmes et que je me laisse séduire par elles. Quand je regarde Elton John, qui est indéniablement une icône, je suis toujours impressionné par la façon dont il assume sa sexualité. Mais je ne suis pas lui, et j’avais l’impression qu’il serait beaucoup plus compliqué pour moi d’accepter ma sexualité devant les autres. (…) Je suis ravi de constater que la plupart de mes peurs, pour ne pas dire la totalité, étaient imaginées ou imaginaires. » Il explique se sentir « beaucoup plus libre » depuis qu’il a compris que « ce que les gens disent de moi n’est pas mon problème. » « À cette seconde, j’ai pu me dire : “Enfin, je m’aime complètement.” (…) Si j’avais su que c’était si bon, je l’aurais fait dix ans plus tôt ! »

Et quelques mois plus tard, le Guardian a demandé à Ricky s’il se sentait, avec le recul, tout aussi enthousiaste. Il a eu cette réponse2 : « Je me sens protégé. Je ne me sens plus seul –  car, parfois, quand on se tait sur soi-même, on se sent seul. Et tout d’un coup, vous sortez de vous-même, vous faites votre coming out, et vous avez cette communauté fantastique, la communauté des homos et de ceux qui les soutiennent, qui ne vous renvoie rien d’autre que de l’amour. Quand j’y pense, j’ai des larmes aux yeux, parce que, mon Dieu, j’aimerais que tous ceux qui souffrent actuellement puisse se sentir comme moi quand je vous parle. »

Un mot sur vos parents

Avant de vous lancer dans le coming out à vos parents, prenez une minute pour tenter de voir les choses de leur point de vue.

ILS N’ONT PAS TRAVERSÉ LES MÊMES DIFFICULTÉS

Nous vivons, cela ne vous a pas échappé, dans une société majoritairement hétérosexuelle. Pour l’instant, vos parents, même s’ils vous aiment beaucoup, ne connaissent probablement rien de l’homosexualité. Du coup, vous aurez peut-être l’idée qu’ils ne vous comprennent pas. En fait, c’est bien l’homosexualité qu’ils ne comprennent pas, car ils ont eu une vie hétérosexuelle (en tout cas pour la majorité d’entre eux… si vous avez des parents homos, on suppose que vous n’avez pas besoin de ce livre !). Ce que vous avez vu sur le sujet, ce que vous avez lu, l’attention particulière que vous portez à ce sujet depuis que vous avez conscience de votre différence… tout cela est autant d’apprentissage qu’ils n’ont pas encore eu le temps d’accomplir. Vous avez peut-être l’idée que vos parents sont vos adversaires : il n’en est rien. Ils ont juste du travail en retard sur vous. Et vous allez les aider à vous rattraper.

ILS ONT IMAGINÉ UNE AUTRE VIE POUR VOUS

Spontanément, ils ont sans doute imaginé pour vous une vie hétérosexuelle. « Tous les parents ont envie d’avoir des enfants qui sont dans la norme, qui auront le destin le plus normé possible, nous explique Serge Hefez. Même les parents les plus ouverts à la question de l’homosexualité. » Si vos parents sont fâchés contre vous parce que vous êtes homosexuel, dites-vous qu’ils auraient pu l’être aussi parce qu’ils auraient préféré que vous fassiez des études de médecine plutôt qu'artistiques, que vous repreniez la boucherie familiale… Les parents ont souvent des attentes envers leurs enfants qu’il serait de toute façon impossible à satisfaire totalement.

ILS SONT AUSSI AFFECTÉS PAR LE REGARD DE LA SOCIÉTÉ

« Les parents veulent aussi protéger leur image de “bons” parents vis-à-vis du reste de la famille et de leurs amis, continue Serge Hefez. Or, le fait d’avoir un enfant homosexuel introduit l’idée qu’ils ont mal fait quelque chose. » En quelque sorte, ils vivent aussi, à leur façon, le poids de la différence… en tout cas dans les premières semaines, voire les premières années après votre coming out : « Ces choses-là évolueront, assure le psychothérapeute, mais seulement dans un second temps. »

ILS NE SONT PAS À L’AISE AVEC LA SEXUALITÉ DE LEURS ENFANTS

Quand vous leur direz que vous êtes « homosexuel », il y a une partie de ce mot qui risque de les secouer… mais ce n’est pas forcément celle que vous pensez. Ils entendront aussi le mot « sexuel ». Or, ils avaient peut-être un peu oublié que vous aviez grandi ! « L’adolescent découvre sa sexualité vers 13 ou 14 ans, à un âge où il est encore très jeune dans la tête de ses parents, poursuit Serge Hefez. Les parents ne se représentent pas la sexualité de leur enfant. Même quand les parents les plus permissifs ont un enfant hétéro qui reçoit son petit ami ou sa petite copine dans sa chambre, ils refoulent leur sexualité, ils n’ont pas envie d’être habités par ces images-là, de la même façon que les enfants ne se représentent pas la sexualité de leurs parents alors qu’ils savent en être issus. Alors, quand l’enfant dit qu’il est homosexuel, le parent est immédiatement contraint de l’imaginer dans cette position. Il s’en remettra, avec le temps, quand il comprendra qu’être homosexuel, même si la sexualité en fait partie, c’est une dimension relationnelle, affective, amoureuse, qui engage toute la personne et qui va bien au-delà de sa sexualité. »

Pour toutes ces raisons, vous ne devez pas attendre de vos parents d’avoir immédiatement une réaction positive à votre coming out. Ils finiront très probablement par l’accepter, mais seulement au terme d’un long processus. Heureusement, vous serez là pour les accompagner tout au long du chemin.

Une « Journée du coming out »

Aux États-Unis, une partie de la communauté lesbienne, gay, bi et trans (LGBT) a consacré le 11 octobre comme étant le « Coming Out Day ». À cette occasion, les homosexuels sont invités à se révéler publiquement à leur entourage. Une tradition qui remonte à la seconde « Marche à Washington pour les droits des gays et des lesbiennes », le 11 octobre 1987, qui avait réuni 500.000 personnes. Alors que la « lesbian and gay pride », fin juin, commémore ce jour de 1969 où les LGBT se sont révoltés contre l’oppression et les violences policières à New York, le 11 octobre serait le jour de la joie de dire qu’on est homo. L’artiste Keith Haring, mort du sida en 1990, avait même dessiné un joli logo pour cette opération. Mais si l’événement a rencontré un certain écho aux USA, au Canada, au Royaume-Uni, en Allemagne et aux Pays-Bas, il n’a jamais vraiment fait florès dans les pays francophones. Alors, est-ce une bonne idée de donner une date collective pour un événement aussi personnel ? Sans doute que non pour l’annoncer à vos proches, car le moment doit être surtout celui où VOUS vous sentez prêt. Mais si vous avez déjà passé ce cap, vous pourriez utiliser cette journée pour le dire à d’autres personnes, comme par exemple en mettant à jour votre statut Facebook (« intéressé par… »). En tout cas, cette journée peut être un petit coup de pouce pour vous vous décider à passer à l’acte : dites-vous que si vous révélez votre homosexualité le 11 octobre prochain, il y aura peut-être des centaines d’autres personnes qui le feront en même temps ! D’un coup, on se sent moins seul…

Anticiper la difficulté

À quelle difficulté, exactement, devriez-vous vous attendre lors du coming out ? Une réponse rapide – mais juste – serait qu’on ne sait jamais à l’avance la réaction de ses proches, et en particulier de ses parents. On a vu des familles plutôt conservatrices accepter sans trop de problèmes l’homosexualité de leur enfant, des parents fort libéraux le rejeter… Vous pouvez bien sûr surveiller leur réaction lorsque le sujet de l’homosexualité survient dans les conversations, comme lorsqu’un reportage sur le sujet passe à la télévision ou que le sujet est abordé dans un film que vous regardez avec eux. Mais là encore, cela ne suffit pas à être certain de leur réaction !

On a, en effet, beaucoup de surprises. Ainsi, au cours d’une interview3, on demandait à Zazie, chanteuse considérée en général comme une icône gay, comment elle réagirait si sa fille lui annonçait son homosexualité. Spontanément, elle s’est écriée : « Je me dirais que j’ai peut-être raté un truc dans son éducation ! » Une réaction surprenante, et qui ne veut pas dire, d’ailleurs, qu’elle rejetterait un de ses enfants… mais qui prouve que ce n’est facile pour aucun parent, même s’il semble plutôt à l’aise avec l’homosexualité.

Le niveau de vie (si la famille est plus ou moins aisée) n’a pas vraiment d’influence sur la tolérance à l’homosexualité de son enfant. En revanche, le lien à la religion et la qualité de communication dans la cellule familiale semblent jouer un rôle. Ainsi, un indicateur de comment cela va se passer est la manière dont les moments de crise familiale sont gérés dans la famille : vos parents imposent-ils leur point de vue, y compris par la force, ou bien est-ce qu’il cherchent à dialoguer véritablement ? Selon la psychothérapeute Marina Castañeda4 : « L’homosexualité d’un enfant ne change pas la dynamique familiale, mais elle peut l’exacerber : si les frères et sœurs étaient unis, ils le resteront. Si eux ou leurs parents avaient des problèmes relationnels, ils en auront encore davantage. L’homosexualité d’un enfant agit comme un catalyseur de l’existant, comme tous les changements importants qui interviennent dans une famille. »

Mais dites-vous bien ceci : l’écrasante majorité des coming out se termine bien. Bien souvent, on se fait une montagne de la difficulté avant de l’affronter, alors qu’en fait, la plupart des parents finissent, à plus ou moins long terme, par accepter leur enfant tel qu’il est.

Mettre au point votre stratégie

Si vous n’avez encore fait votre coming out à personne ou presque, vous vous sentez peut-être noyé par l’étendue de la tâche qui semble se trouver devant vous.  Dans ce cas, le mieux est d’adopter une politique de petits pas : procédez étape par étape, et soyez patient. Commencez par le plus facile avant de vous attaquer à ce qui vous semble le plus difficile – en l’occurrence, ce sera sans doute vos parents.

À qui le dire en premier ? D’abord à une personne de confiance. Cela peut-être votre meilleur(e) ami(e), un frère, une sœur, un cousin ou un autre membre de votre famille. Le confident idéal est une personne qui saura vous écouter sans vous juger. Demandez-lui, pour l’instant, de ne pas dévoiler votre secret à d’autres personnes. Ce tout premier coming out vous permettra de vous « entraîner » pour la suite à trouver vos mots, à savoir quelles pourraient être les réactions de vos proches, et vous saurez comment leur répondre. Avec cette première personne, vous pourrez enfin discuter des étapes suivantes. Comme elle connaît sans doute vos proches, elle pourra vous conseiller sur la façon de leur parler. Elle vous conseillera peut-être d’attendre avant d’en parler à vos parents, et évaluera avec vous les risques à le faire. La confiance en soi devient bien plus forte dès que vous avez commencé à parler de votre homosexualité. Vous pourrez ensuite envisager de le dire à d’autres amis. Peu à peu, vous monterez ainsi votre « comité de soutien », le réseau de proches qui pourront vous servir de confidents, et vous encourager à continuer.

Si vous avez un ami qui est déjà « out », cela peut être un bon moyen de commencer, à l’instar de Pauline, 19 ans :

« J’ai choisi un gay sympa qui ne se cachait pas (en tant qu’homo) dans mon lycée. Sa première réaction fut “ Ah ! Je me demandais quand tu allais t’en rendre compte !” C’était chouette, parce qu’il a fait l’effort de me faire rencontrer d’autres lesbiennes pour sortir dans les bars et des les boîtes. En plus, comme il avait fait pour lui-même tout le processus du coming out, il a pu m’aider à le faire auprès des autres. »

Faut-il laisser des indices plutôt que faire une grande déclaration ? On peut être tenté de laisser ses parents deviner qu’on est homo plutôt que le dire explicitement. Mais il n’est pas certain que se teindre une mèche de cheveu en jaune poussin, lire Têtu devant eux ou épingler un badge arc-en-ciel sur votre sac à dos soit suffisant pour aider vos parents à le réaliser d’eux-mêmes… certains parents s’imaginent tellement peu que leur fils ou leur fille puisse être homo qu’ils sont souvent les derniers à saisir les perches que vous leur tendez ! « Quand on voit qu’un jeune est vraiment bloqué, on lui conseille de laisser traîner le guide Notre enfant est homosexuel », explique Christiane Redjala, bénévole de l’association Contact. Avec un titre aussi explicite, peut-être finiront-il par comprendre… (Cette brochure est disponible en ligne ou par correspondance, voir « informations pratiques ».)

Faut-il en parler aux deux parents au même temps ? Si vos deux parents vivent ensemble, il est préférable d’en parler aux deux en même temps. Cela évitera de leur faire sentir que l’un d’eux est en position de « favori », et ainsi ils n’auront pas à le cacher à leur conjoint, ce qui n’est jamais facile.

L’écrire plutôt que le dire ?

« C’est mon passage au lycée qui m’a décidé à m’ouvrir à mes parents. J’en avais marre de me cacher, des non-dits. J’ai voulu d’abord le dire à ma mère, ça me semblait plus simple de commencer par elle. Mais comme je n’ai jamais été quelqu’un de très courageux, je lui ai laissé un mot sur la table basse du salon. J’avais écrit quelque chose comme “Maman, je suis désolé si je ne suis pas le fils que tu voulais, mais je suis gay. C’est comme ça, je n’y peux rien. Désolé si je te déçois. Je t’aime. Léo.” Puis je suis allé me coucher. Quelques minutes plus tard, ma mère est entrée dans ma chambre, est montée dans mon lit, et s’est allongée à côté de moi, m’a pris dans ses bras. C’était un moment d’une rare tendresse. Elle m’a dit que ce n’était rien, qu’elle m’aimait plus que tout. J’ai pleuré je crois. Elle a réagi de manière exemplaire. Tout ce qu’elle veut c’est mon bonheur.J’ai laissé à peu près le même mot à mon père, qui lui n’est pas venu me voir, mais m’a simplement parlé dans un quelconque trajet en voiture, il a tenu un discours du genre :  “Ok, tu es gay, mais si tu pouvais ne pas l’être ça m’arrangerait.” Mais, nous le savons, nous ne sommes pas là pour arranger nos parents. Il a fermé les yeux dessus pendant un moment, mais n’a jamais été hostile. »

Léo, 18 ans.

Si vous voulez être sûr de ne pas être interrompu et de ne pas oublier ce que vous voulez dire, si vous bloquez face à vos parents, écrire un e-mail ou (de préférence) une lettre peut être une bonne idée.

À une condition, essentielle : que le message écrit ne remplace pas une discussion. Ne croyez pas qu’envoyer la lettre règlera le problème une fois pour toutes. Vous aurez quand même besoin d’un dialogue, par la suite, pour être sûr que vos parents ont enregistré le message et pour ne pas avoir l’air de fuir leurs questions.

Vous pouvez écrire une lettre à vos deux parents, ou une lettre différente à chacun des membres de la famille. En revanche, évitez absolument les SMS. Trop courts, trop froids, ils pourraient être mal vécus.

Coming out de San Francisco

Dans les Nouvelles chroniques de San Francisco, le deuxième tome de la saga littéraire qui a marqué des générations, Armistead Maupin fait faire à son personnage Michael Tolliver un coming out par lettre à sa mère, après que celle-ci lui eut annoncé avoir assisté à un meeting pour la « reconversion » des homos.

« (…) Je sais ce que tu dois être en train de penser en ce moment. Tu te demandes : Quelle erreur ai-je commise ? Comment avons-nous pu laisser une chose pareille arriver ? Lequel de nous deux a fait de lui ce qu’il est ? Je ne peux pas répondre à cette question, maman. D’ailleurs, je crois que ça m’est égal. Tout ce que je sais, c’est que, si toi et papa êtes responsables de ce que je suis, je vous remercie de tout mon cœur, parce que c’est la lumière et la joie de ma vie. (…) Cela m’a fait entrer dans la grande famille de l’Humanité, maman. Et cela me plaît. J’y suis bien. »

Pour la petite histoire, lorsqu’il a publié ce texte en 1977, Armistead Maupin lui-même n’était pas out auprès de ses parents. Il a utilisé la lettre écrite par son personnage à une mère de fiction pour faire passer le message à ses parents dans la vraie vie. Aujourd’hui encore, il en parle comme du texte, parmi tous ses écrits, dont il est le plus fier.

Nul si découvert ?

Malgré vos efforts pour ne pas dévoiler tout de suite votre homosexualité à vos parents, vous avez été découvert avant d’être prêt à leur parler. Vos proches sont peut-être tombés sur un magazine, un message, une photo ou un historique de navigation – les nouvelles technologies ne cessent d’inventer de nouvelles manières de dévoiler notre vie privée… Que faire alors ?

L’important est de reprendre le contrôle de la situation. Ne vous excusez pas, ne niez pas, car cela vous mettrait alors en position de faiblesse (d’abord parce que, si la preuve est devant vous, votre mensonge serait trop évident ; ensuite parce que vos proches finiront bien par en avoir la confirmation tôt ou tard). Éventuellement, pour gagner du temps, vous pouvez dire que vous vous posez des questions mais que vous n’êtes pas sûr de ce que vous êtes réellement.

Pour mieux reprendre la main, prenez du recul – vous pouvez couper court à une confrontation trop brutale en quittant la pièce pour l’instant, ou en partant chez un ami. Détendez-vous autant que possible, et revenez ensuite vers eux. Calmement, dites-leur ce que vous savez, à ce moment, de vos sentiments. Et transformez ce moment en coming out en bonne et due forme : suivez les conseils du chapitre suivant.

Check-list :
Les questions à se poser avant de passer à l’acte

Avant de passer aux choses sérieuses, posez-vous ces quelques questions :

VOUS SENTEZ-VOUS À L’AISE AVEC VOTRE ORIENTATION SEXUELLE ?

Bien souvent, la peur de faire son coming out cache en réalité la peur d’affronter la réalité de son homosexualité. Vous ne serez pas à l’aise face aux autres tant que vous ne le serez pas avec vous-même. Si vous avez encore un sentiment de malaise sur ce que vous êtes, ce n’est peut-être pas le meilleur moment pour sortir du placard, car les réactions, en face, pourraient vous chambouler. Le dire demande beaucoup de courage : si vous ne vous sentez pas encore à la hauteur, attendez de vous sentir plus solide.

POUVEZ-VOUS COMPTER SUR LE SOUTIEN D’AUTRES PERSONNES ?

Savoir que l’on peut compter sur quelqu’un qui vous pousse vers le haut est essentiel pour l’estime de soi. Grâce à cette ou ces personnes de confiance, vous puiserez de la force, et trouverez de l’aide si les réactions au coming out ne sont pas aussi favorables que vous l’espériez. À nouveau, il peut être préférable de se confier à une personne que l’on sait « gay-friendly » dans sa famille, et de la prévenir avant de faire son coming out auprès de ses parents. Au besoin, vous pourrez même les mettre en contact afin que votre « allié » puisse les rassurer en discutant avec eux. D’où l’utilité de trouver une personne proche de la famille, que vos parents apprécient.

POUVEZ-VOUS RÉPONDRE À DES QUESTIONS SUR L’HOMOSEXUALITÉ ?

Votre famille va sans doute vous poser des questions, et notamment exposer ses propres préjugés sur l’homosexualité. Dans le chapitre suivant, nous vous suggérerons des réponses simples et adaptées, mais il est toujours bon de votre part d’avoir pris le temps de connaître par vous-même le milieu homo et d’avoir vos propres expériences. Vous n’en serez que plus sûr de vous.

AVEZ-VOUS DES OUTILS D’INFORMATION À VOTRE DISPOSITION ?

La grande majorité des personnes qui ne sont pas homos ne sont pas bien informées sur l’homosexualité, même si elles croient le contraire. Ayez sous la main la brochure de Contact « Notre enfant est homosexuel » ainsi que le numéro de téléphone des associations d’écoute comme la Ligne Azur (voir le chapitre « Informations pratiques »).

L’ATMOSPHÈRE SERA-T-ELLE FAVORABLE ?

Si vous avez le choix du moment, faites-le avec soin. Évitez un contexte durant lequel votre famille est confrontée à un problème grave, comme la mort d’un proche, la perte d’un emploi ou tout autre événement dramatique. Préférez un moment positif comme un bon repas, l’obtention d’un bon résultat en classe… Ne le dites pas dans un couloir, dans la rue, dans un magasin ou dans une voiture si votre interlocuteur est en train de conduire. Choisissez un endroit agréable – cela peut être un restaurant ou un café. Ne le faites pas après que vous ou vos interlocuteurs aient bu de l’alcool. Éteignez la radio ou la télévision, même votre portable au besoin. Évitez les lumières agressives. Assurez-vous que vous avez l’attention de votre auditoire.

AVEZ-VOUS DU TEMPS DEVANT VOUS ?

Ne prévoyez rien d’autre dans la journée et assurez-vous que vos proches ont également du temps à vous consacrer. Montrez-vous ouvert au dialogue, ne brusquez pas les choses sous prétexte d’être sur le départ pour un rendez-vous… ou que votre émission de télé favorite est sur le point de commencer.

SAUREZ-VOUS ÊTRE PATIENT ?

Votre famille aura peut-être besoin de temps pour assimiler cette information, qu’elle ait envisagé que vous puissiez être homo ou non. C’est un processus personnel, qui peut être plus ou moins long selon les personnes. Cela peut durer des semaines ou des mois. N’attendez pas une acceptation immédiate, ni une réaction bien précise.

ÊTES-VOUS INDÉPENDANT DE VOTRE FAMILLE ?

Si vous habitez encore chez vos parents et que vous craignez que ceux-ci soient tentés de vous chasser ou de vous couper les vivres (même si ce type de réaction extrême est très rare), vous devriez peut-être attendre d’être financièrement indépendant, ou au moins de ne plus vivre chez eux.

SAVEZ-VOUS POURQUOI VOUS VOULEZ LE FAIRE ?

Ne le faites pas uniquement parce que quelqu’un vous met la pression pour le dire. Ne le faites pas tant que vous n’en ressentez pas profondément le besoin. Ne le faites pas sous le coup de la colère. Ne l’utilisez pas pour vous venger de quelqu’un qui vous a fait du mal.

Faites-le pour votre bien, pas pour celui de quelqu’un d’autre. Faites-le parce que vous aimez vos proches et que vous voulez supprimer la distance qui vous sépare en raison de votre « masque » d’hétérosexualité.

Gonflé à bloc !

À la veille de faire votre coming out, vous devriez ressentir à la fois de l’excitation et de la nervosité, peut-être même de la peur. C’est normal. Vous saurez que c’est le bon moment quand l’envie de le faire sera plus forte que l’appréhension. Quand, malgré vos peurs, vous ne supporterez plus d’attendre pour explorer les nouvelles possibilités qui s’ouvriront à vous, pour partager votre vérité et pour entamer la prochaine étape de votre vie.

[1] Ricky Martin, Moi, traduction française chez City éditions, 2011.

[2] The Guardian, 3 juillet 2011.

[3] À Têtu, octobre 2010.

[4] Citée par Elisabeth Thorens-Gaud, op. cit.

5.le Jour J

« Je suis fier de dire que je suis un homosexuel heureux.

J’ai beaucoup de chance d’être qui je suis. »
Ricky Martin, le 29 mars 2010 sur son site internet.

Bon, vous y êtes. En fin du chapitre précédent, vous avez répondu à des questions afin d’être sûr que vous êtes prêt et que c’est le bon moment. Désormais, vous avez tout bon. C’est maintenant.

Écoutez une chanson qui vous donne la pêche. Il y en a toute une sélection en fin de ce livre ; si l’on peut se permettre une suggestion, Diana Ross (I’m coming out ) ou Astonvilla (J’fais mon coming out ) nous semblent être des choix appropriés !

« Comme n’importe qui, je déteste les étiquettes, mais je suis avec qui je suis et j’aime qui j’aime. Je ne pourrais pas dormir tranquille si je faisais partie du problème, si je faisais partie du mensonge. Si vous niez ou si vous cachez quelque chose, vous admettez involontairement que c’est mal. Je n’ai pas l’impression de faire quelque chose de mal. Je n’ai pas l’impression que des millions de gens font quelque chose de mal parce qu’ils aiment qui ils aiment ou sont nés comme ils sont nés. Je suis fière d’être du bon côté de l’Histoire et tout ce que je peux faire, c’est encourager d’autres personnes à regarder leur vie et à se demander : “De quel côté de l’Histoire suis-je ?” »

Amber Heard, actrice, le 4 décembre 2010 dans une interview au site AfterEllen.com.

Détendez-vous. Respirez lentement : inspirez par le nez en gonflant le ventre puis soufflez par la bouche. Vous pouvez vous chauffer la voix, sans la fatiguer, en faisant « Mmmmmmm… », bouche fermée, pendant quelques minutes. Buvez un verre d’eau.

Sachez renoncer si ce n’est pas le moment. Si vos interlocuteurs sont préoccupés pour une toute autre raison, tant pis, vous réessaierez plus tard.

Assurez-vous que vous avez l’attention de vos interlocuteurs. Au besoin, réclamez-la, grâce au classique qui a fait ses preuves : « J’ai quelque chose à te dire… ».

Et si tous les éléments vous semblent réunis… lancez-vous, sans précipitation. Les mots que vous prononcerez vous appartiennent à vous seul, et vous les trouverez selon le contexte. Mais pour vous aider à les choisir, voici une série de phrases qui pourraient installer un climat positif, et d’autres qui sont autant de pièges dans lesquels il ne faut surtout pas tomber :

BONNES IDÉES

• Je veux te dire quelque chose d’important pour moi

• Je suis homosexuel / gay / lesbienne / bisexuel

• J’en suis sûr et je ne veux plus mentir

• J’ai un amoureux / une amoureuse et je voudrais te le / la présenter

• Je suis comme ça, je l’ai toujours été

•Je n’ai pas changé pour autant, je reste le même, cela ne change rien à notre relation

• Je le vis bien, ce n’est pas un problème pour moi

• Je tenais à ce que tu le saches parce que je te fais confiance

• Ce n’est pas de ta faute

EXPRESSIONS À ÉVITER :

• J’ai quelque chose à t’avouer (on avoue un crime, pas son homosexualité !)

• J’ai quelque chose à te confesser (ressortez votre culpabilité chrétienne à une autre occasion…)

• Je suis pédé / Je suis gouine (pas le moment d’emprunter au vocabulaire de l’ennemi)

• Cela peut changer / Pour le moment je suis comme ça, mais qui sait ? (donner un espoir irréaliste ne va pas vous faciliter les choses dans l’avenir)

• J’ai essayé de t’en parler plus tôt, mais tu ne voulais pas l’entendre (votre interlocuteur ne fera pas un pas vers vous si vous l’agressez en même temps)

• Les excuses : « Je suis désolé », « Tu vas être déçu », « Ça va te faire de la peine »

• Les reproches : « C’est de ta faute » ou « J’ai souffert de ton homophobie »

Terminez en laissant vos interlocuteurs encaisser la charge et en proposant de poursuivre la discussion.

À ce stade, vous improviserez en fonction de la réaction de vos proches. Un peu plus loin, vous trouverez quelques réponses-types aux clichés que vous pourriez entendre dans cette situation. Et dans le chapitre suivant, comment aborder l’étape suivante une fois que ce grand pas est franchi.

À ses amis, à un membre proche au sein de la famille

Le coming out à vos amis, ou à un membre proche de votre famille (un frère, une sœur, un cousin ou une cousine…) est un bon moyen de se préparer à le faire auprès de ses parents. Lorsque vous décidez de faire votre coming out, c’est que vous êtes suffisamment sûr de vos sentiments et que vous êtes prêts à entendre leur réaction.

« J’ai décidé d’en parler à ma meilleure amie à 19  ans. Comme elle compte beaucoup pour moi, j’appréhendais sa réaction et j’avais peur qu’elle me rejette. Je lui ai envoyé un texto au matin pour lui demander de passer la voir l’après-midi en disant que je devais lui parler d’un truc important. Comme ça je savais que je n’aurais pas pu me défiler une fois de plus devant elle… Quand je suis arrivé, j’étais dans tous mes états, je tremblais comme une feuille morte et j’étais blanc comme un mort. “Je crois que je suis homo...”, lui ai-je dit. On a bien pu discuter. Ce coming out m’a montré que ça n’est pas une chose si terrible que ce qu’on imagine. Du coup, ça m’a décidé à en parler à mes parents. »

Nicolas, 23 ans.

Choisissez d’abord votre ami le plus proche plutôt qu’un groupe. Abordez-le dans un endroit calme, à un moment où vous avez du temps pour discuter. Dites-lui que vous lui confiez ce secret parce que vous avez confiance en lui ou en elle, et demandez-lui, pour l’instant, de le garder précieusement. Si c’est un ami hétéro du même sexe que vous, il n’est pas inutile de lui préciser que vous n’êtes pas en train de le draguer, que vous n’en avez d’ailleurs aucune intention  !

Écoutez ce qu’ils ont à vous dire, et attendez-vous à toutes sortes de réponse. Rassurez-les en précisant que vous restez leur ami, quoiqu’ils puissent vous répondre sur le moment.

Quelques-uns pourraient mal réagir à cette annonce, particulièrement les adolescents. « Les groupes de jeunes sont très normatifs, parce que l’adolescence est le moment où les garçons et les filles construisent leur identité sexuée, et qu’ils la construisent par exclusion de l’autre sexe : par exemple, devenir un garçon, c’est en quelque sorte être une non-fille, explique le psychanalyste Serge Hefez. Dans ce contexte, l’homosexuel devient une menace car il remet en question ces définitions. Et comme, en plus, les garçons se construisent sur l’idée d’une “domination” naturelle et ancestrale sur les filles, ils voient les gays comme inférieurs puisqu’ils prennent dans leur esprit la place des femmes. » Une idée inconsciente certes primaire, mais qui donne naissance à l’homophobie et au rejet de l’homosexuel. Si vous vous sentez désemparé, appelez une ligne d’écoute (coordonnées à la fin de ce livre) comme celle de SOS homophobie pour demander conseil.

Si cela s’est bien passé, cela vous donnera de la force pour passer à un coming out plus difficile. Cela devrait quelque peu changer la relation que vous avez avec eux… très probablement pour le meilleur, puisque vous entamerez une relation plus ouverte, basée sur la confiance et l’authenticité.

À ses parents

En début de ce chapitre, nous avons listé une série de phrases utiles et une autre de formules à éviter. Avec vos parents, le principe restera à peu près le même qu’avec un ami : s’assurer qu’ils sont disposés à vous écouter, dire les choses calmement et avec assurance.

N’hésitez pas à prévenir à l’avance vos amis qui connaissent votre homosexualité que vous vous apprêtez à faire cette annonce. Ils vous encourageront et pourront peut-être vous accueillir si cela se passe mal, au cas où vous seriez contraint de quitter le domicile familial pendant quelque temps.

Ayez sous la main l’excellente brochure « Notre enfant est homosexuel », que vous pouvez télécharger sur internet sur le site de l’association Contact ou recevoir gratuitement par la Poste (sous pli discret). Ce document répond aux interrogations et aux inquiétudes des parents.

Nous l’avons dit, on ne peut jamais savoir à l’avance quelle sera la réaction de ses parents. Mais la psychothérapeute Béatrice Millêtre apporte des arguments encourageants1 : « Les émotions négatives comme la peur ou la colère, cela ne dure environ que deux heures maximum. C’est une courbe en cloche, l’anxiété ne monte pas plus haut qu’un certain seuil et puis ça dégringole. Donc la peur finit toujours par s’arrêter. » Deux heures plus ou moins difficiles à passer, pour changer votre vie et votre relation avec vos parents à jamais… et sans doute pour le meilleur : « Dans la grande majorité des cas, vos parents finiront par accepter », assure-t-elle. L'appel à témoins qui a servi de base à ce livre le confirme !

Afin de vous y préparer, voici quelques scénarios classiques de réactions de parents :

LE CHOC

L’étape initiale du choc doit être envisagée si vous pensez que votre famille n’a pas la moindre idée de ce que vous allez lui annoncer. Cette étape peut être très courte ou durer quelques jours. Le choc est une réaction naturelle : laissez-leur simplement un peu de temps. Dites-leur que vous les aimez, que vous n’avez pas supporté la distance engendrée par ce secret entre vous.

LE DÉNI

Sous l’effet de la surprise, vos parents peuvent refuser inconsciemment d’enregistrer le message. Ce mécanisme d’aveuglement ou de négation de la réalité, théorisé par Freud, permet d’esquiver une vérité trop difficile à affronter. Si votre mère vous répond : « Très bien mon chéri, qu’est-ce que tu veux manger ? », méfiez-vous et demandez-lui si elle vous a bien compris. Ce phénomène peut durer des années : faites en sorte de le stopper assez rapidement. Pour cela, rendez-vous au chapitre suivant.

LE SENTIMENT DE CULPABILITÉ

« C’est de ma faute ! » Beaucoup de parents (pas tous) se posent la question de leur propre part de responsabilité, dès qu’ils ont conscience de l’homosexualité de leur enfant. « La première chose à faire, c’est de les déculpabiliser par rapport à cela, explique le psychiatre Serge Hefez. Qu’est-ce qui conduit quelqu’un à devenir homosexuel ? C’est très mystérieux, il y a un tas de facteurs différents, et ce n’est certainement pas dû qu’à l’éducation, très loin de là. Il faut expliquer que c’est quelque chose qui a toujours fait partie de vous, de la même façon que vous êtes brun ou blond, bien avant que l’éducation qu’ils vous ont donnée n’y joue un rôle. Un enfant n’est pas le produit de ses parents. »

La mère dominatrice et le père absent, c’est bien l’un des clichés qui reviennent le plus souvent sur l’homosexualité… Or, « ce schéma parental-là a été observé chez de nombreux hétérosexuels qui ne sont pas devenus homos pour autant, confirme le sociologue Michel Dorais, qui a étudié les différentes théories de l’origine de l’homosexualité masculine dans La peur de l’autre en soi2. Alors que beaucoup de personnes homosexuelles ou bisexuelles n’ont rien connu de tel. Cela devrait suffire à prouver que des relations parents-enfants tourmentées ou “inverses” ne sont ni nécessaires ni suffisantes pour “provoquer” l’homosexualité. »

LA CRAINTE

Certains parents ne voient pas d’objection à titre personnel mais ont peur que les autres rendent leur enfant malheureux, qu’il fasse de mauvaises rencontres. Soyez sûr de vous, sans nier les difficultés qui vous attendent. Dites-leur que vous aurez sans doute besoin de leur soutien et de leur amour.

Il est possible également, pour les garçons, qu’ils aient peur que vous soyez contaminé par le virus du sida. Le sida n’est pas une maladie réservée aux homosexuels. Mais, c’est vrai, les nouvelles générations sont particulièrement représentées dans les cas de nouvelles contaminations. Mais tout ce que vous avez besoin de dire à vos parents, c’est que vous êtes responsable, conscient des risques et que, afin de vous protéger et de protéger vos partenaires, vous utilisez un préservatif lors de chacun de vos rapports sexuels et que vous faites un dépistage par an. Mais ne vous contentez pas de le leur dire : faites-le, évidemment !

LE VŒU DE SILENCE

« Je n’ai pas besoin de le savoir et je ne veux plus en entendre parler. » Eh bien, si ! Ils vous aiment, ils ont besoin de connaître une chose aussi fondamentale. Une telle réaction signifie qu’ils sont encore sous le choc, laissez-leur du temps, mais dites explicitement que vous souhaiterez en parler à nouveau, dans quelques jours par exemple.

Autre demande que l’on entend, hélas, souvent : ils vous demandent de ne surtout pas en parler à un autre membre de la famille. « N’en parle surtout pas à maman, ça lui ferait trop de mal », « N’en parle pas à ton père, il n’aime pas les gens comme toi ». Souvenez-vous que vous n’êtes pas obligé d’accepter si vous ressentez le besoin de le dire. Il n’est pas question de foncer tête baissée (particulièrement si vous êtes en situation de dépendance matérielle), mais même si vous pensez qu’un membre de votre famille ne saurait pas l’accepter, poursuivre le mensonge, la dissimulation, peut faire encore plus mal. Tout d’abord, on n’est jamais sûr que la réaction serait mauvaise, ensuite, le fait que vous soyez ainsi pourrait justement l’amener à revoir sa vision des homosexuels.

LA COLÈRE

« Je ne veux pas d’un pédé dans ma maison ! » Si vos parents deviennent violents, de façon verbale ou physique, il n’y a qu’une conduite à tenir : quittez la maison, temporairement. C’est le moment d’appeler un ami qui puisse éventuellement vous héberger pendant quelque temps. Bien que rares, ces cas extrêmes peuvent se produire. Si vous n’arrivez pas à joindre un proche, réfugiez-vous chez un voisin, voire au commissariat de police le plus proche. Dans tous les cas, ne tentez pas de lutter. Et ne revenez pas tant que vous n’avez pas l’assurance qu’ils se sont calmés.

Freud écrit à une maman d’homosexuel

Que pensait Sigmund Freud de l’homosexualité ? Voilà bien un sujet sur lequel on entend tout et son contraire… Car, en réalité, l’opinion du fondateur de la psychanalyse sur ce sujet a évolué au cours de sa propre vie. Mais au final, sa conception du traitement de ces patients nous est connue grâce à une lettre datant de 1935 (soit moins de cinq ans avant sa mort) dont voici quelques extraits.

Une mère désespérée lui avait écrit d’Amérique pour lui demander conseil. Des années plus tard, la réponse de Freud a été transmise par cette mère anonymement au sexologue américain Alfred Kinsey avec ce mot : « Je vous envoie ci-joint une lettre d’un grand homme et d’un homme bon, lettre que vous pouvez conserver. De la part d’une mère reconnaissante. »

« 9 avril 1935, Chère Madame…

« Je crois comprendre d’après votre lettre que votre fils est homosexuel. J’ai été frappé du fait que vous ne mentionnez pas vous-même ce terme dans les informations que vous me donnez à son sujet. Puis-je vous demander pourquoi vous l’évitez ? L’homosexualité n’est évidemment pas un avantage, mais il n’y a là rien dont on doive avoir honte, ce n’est ni un vice, ni une dégradation et on ne saurait la qualifier de maladie (…). C’est une grande injustice de persécuter l’homosexualité comme un crime – et c’est aussi une cruauté. (…) En me demandant s’il m’est possible de vous venir en aide, vous voulez sans doute demander si je puis supprimer l’homosexualité et faire qu’une hétérosexualité la remplace. La réponse est que, d’une manière générale, nous ne pouvons promettre d’y arriver. (…) Le résultat du traitement reste imprévisible.« Ce que la psychanalyse peut faire pour votre fils se situe à un niveau différent. S’il est malheureux, névrosé, déchiré par des conflits, inhibé dans sa vie sociale, alors la psychanalyse peut lui apporter l’harmonie, la paix de l’esprit, une pleine activité, qu’il demeure homosexuel ou qu’il change. »

Quelques années plus tôt, Freud avait écrit dans une lettre de Vienne qu’il n’était pas d’accord avec le projet de rejeter la candidature d’un homosexuel qui souhaitait devenir membre de la Dutch Psychoanalytic Society en disant : « Nous ne pouvons exclure des personnes comme celles-là sans d’autres raisons suffisantes… La décision dans pareils cas devrait dépendre d’un examen minutieux des autres qualités du candidat. » Dès 1921, ce cher Sigmund militait contre la discrimination à l’embauche !

HISTOIRES DE COMING OUT

Reculer pour… re-sauter

« Un soir j’ai décidé de me lancer, je suis sorti de ma chambre pour rejoindre mes parents dans la salle à manger, je leur ai dit que je devais leur parler et j’ai balancé la phrase “Je crois que je suis homosexuel”. J’ai lu dans leur regard qu’ils savaient que cette révélation allait arriver... Mon père a répondu “C’est pas vrai, tu vas quand même pas me dire que t’es attiré par les hommes ?”. Ma mère a rétorqué que je regardais trop la télé, que je me posais juste des questions. Vu la réaction de mon père, j’ai donc décidé de faire marche arrière en attrapant la perche tendue par ma mère, j’ai dit que je n’étais pas sûr de moi et que je doutais parce que je n’avais pas de copine ! Depuis, j’ai pris mon indépendance, je continue de les voir régulièrement et ça se passe bien, mais j’attends d’avoir un copain vraiment sérieux pour leur en reparler. Résultat des courses, je sais que je vais devoir tôt ou tard faire un deuxième coming out familial, comme si un seul n’était pas assez éprouvant ! Et je crois que cette fois, j’appréhenderai encore plus vu la réaction de mon père la première fois... Un conseil donc : ne faites pas comme moi et même si ça se passe mal, ne faites pas marche arrière, ça ne fait que repousser le problème ! »

Nicolas, 23 ans

Sans les mots

« À 18 ans, j’ai eu ma première copine, étudiante en science politique, très ouvertement lesbienne, et avec bien plus d’expérience que moi. Elle fut aussi mon premier chagrin d’amour, et suite à ça, j’étais tellement malheureuse que j’ai dû en parler à mes parents. Un matin au téléphone, j’annonce à ma mère que je vais mal, très mal, car j’avais une déception amoureuse, elle me dit : “Ah bon, pourquoi, il t’a quitté ?” Je réponds : “Elle m’a quittée.” Et l’affaire était dans le sac… Par la suite, je n’en ai pas trop parlé avec elle, mais je suis avec quelqu’un depuis plus de trois ans, et c’est en rencontrant ma copine qu’elle a été rassurée. »

Madou, 23 ans.

Du blog au « bahut »

« Je n’ai jamais vécu dans un monde où il était grave, ou mal d’être gay. J’ai découvert que mon oncle aimait les hommes lorsque j’avais douze ans et on m’a toujours dit que c’était normal et que personne ne devait le discriminer pour cela. J’ai compris que j’étais attiré par les garçons à la fin de la quatrième. J’ai commencé par le dire au garçon qui me plaisait, en me cachant derrière le "Je pense que je suis bi ”, même s’il était clair pour tous mes amis proches à qui je le disais que les filles ne m’attiraient pas. Mais, au début, c’est dur de se dire qu’on est différent de nos amis, on se sent seul, honteux quelque part. Puis à la mi-troisième, vers mes quinze ans, il était devenu évident pour tous mes amis que j’étais gay, le coming out était lancé. Pour le valider de manière officielle, je l’ai fait sur mon blog. Là, les insultes de camarades anonymes ont fusé, je répondais à chacune d’elles, démontant leurs tentatives de blessure et leurs propos d’une débilité affligeante. Le commentaire qui m’a le plus marqué a été “Même les animaux ne font pas ce que les pédés font au lit !”. L’article a fait une sorte de buzz dans mon bahut, un coming out c’est assez inhabituel pour un collège-lycée catholique privé haut-savoyard ! J’ai eu beaucoup de soutien de la part des élèves et même de certains profs. Ceux qui m’insultaient ont continué, ils avaient maintenant une raison de le faire, mais le soutien a triplé, ça aide beaucoup de se sentir épaulé.Maintenant tout va bien, le monde semble avoir compris. Je suis entré en école de stylisme à Paris. Les insultes dans la rue continuent, je garde la tête haute, et continue d’avancer bien dans mes bottines. »

Léo, 18 ans, « gay et de plus en plus épanoui ».

Banlieue rose

« J’ai commencé à savoir que je n’étais plus dans la norme et donc lesbienne à partir du moment où j’en ai parlé. Au lycée, j’ai mis beaucoup de temps à le dire. Toutefois, ma famille le savait et ces personnes qui commençaient à devenir de véritables amis dans ma vie devaient le savoir aussi. Le coming out, on le fait quand on sent que c’est nécessaire pour notre épanouissement, je pense. En bref, mes amis ont été étonnés dans un premier temps. Je ne ressemblais pas à l’archétype de la “lesbienne”. J’ai apprécié leur curiosité, leurs questions, mais surtout le fait qu’ils s’en fichaient, dans le fond. Malgré leurs croyances religieuses, et leurs origines, dans mon entourage ils ont su faire la part des choses. Néanmoins, la nouvelle s’est ébruitée et les réflexions homophobes également. Des amis d’enfance qui refusent de vous serrer la main, on vous montre du doigt comme si vous étiez l’attraction du moment… Je me souviens également que certains de mes professeurs étaient au courant, mais eux me supportaient totalement. En bref, dans cet endroit “melting pot” où poids des religions et des origines se mêlent, aujourd’hui j’accepte toutes mes facettes. Banlieusarde, musulmane et qui aime les femmes. Je pense qu’on n’a pas à se choisir. Et à s’auto-stigmatiser vis-à-vis des autres. »

Sabrina, 21 ans, Bobigny (93).

« T’es pas con »

« Le moment du coming out me terrifiait. C’était un soir de tempête, en plein mois d’octobre. Mes parents parlaient, mangeaient une soupe (les coups de cuillère au fond de l’assiette, je m’en souviens comme si c’était hier…). Je tremblais. Ils ont fini par remarquer que quelque chose n’allait pas, et m’ont demandé si je n’étais pas malade. C’est à ce moment que j’ai lâché le couperet : “Papa, Maman, je suis gay.” Un énorme, immense silence s’est prolongé pendant de longues minutes. Mon père a commencé à faire des tours de table, ma mère pleurait, essayait de parler, mais n’y arrivait pas. J’ai repris la parole, leur expliquant que ça ne changeait rien, que je vivais mal le fait de le leur cacher et que ça ne changerait en rien notre relation. La discussion s’est engagée avec mon père, qui ne connait aucun homo, qui est tout à fait étranger à tout ce qui a trait à l’homosexualité. Il a été, lui si bourru d’habitude, d’une gentillesse extrême. Ce soir-là, il est venu me voir dans mon lit, et m’a dit, en parlant du fait qu’il ne m’avait jamais vu avec une fille : “Je me disais, au fond, c’est pas possible, avec des filles comme ça autour de lui, soit il est pédé, soit il est con.

Au moins, je suis rassuré : t’es pas con.” Avec ce trait d’humour, j’ai su que pour lui et moi, c’était gagné.Il a fallu plusieurs jours à ma mère pour que nous en discutions. Elle s’inquiétait à propos de mes amis, de ce qu’“on” dirait dans le village, du fait que je n’aurais sans doute jamais d’enfants, en tout cas pas d’une façon “ordinaire”. J’ai passé du temps à la rassurer, je leur ai fait découvrir Têtu, les films gays. Aujourd’hui, je suis heureux, heureux avec ma famille à mes côtés. Ils ont changé de point de vue sur l’homosexualité, et ce qui m’effrayait il y a peu (je parle de leur réaction) me rend aujourd’hui très fier. Ils ont su changer pour leur fils, pour moi. Je les aime. »

Matthieu, 21 ans.

Fierté parentale

« Déjà des mois que je me confiais à de bons amis mais le 28 mai dernier, j’ai décidé d’agir, de ne pas capituler face à la peur. Mes parents savaient que je voulais leur faire part de quelque chose de très important. Pendant le souper, j’ai enfin réussi à prononcer ce discours que je préparais dans ma tête depuis des semaines. Je me suis mis à leur parler de moi, de mes différences. Devant leur regard interrogateur j’ai compris que tourner autour du pot ne servait à rien. Alors j’ai pris mon courage à deux mains et, confiant, j’ai brisé le silence. Puis il y eut un court silence qui me parut interminable. J’étais tellement soulagé de l’avoir dit, je me suis mis à pleurer. Pleurer les remises en question, pleurer les douleurs, pleurer les frustrations, pleurer la peur qui, jadis, hantait mes nuits. Mes parents ont toujours été fiers de moi, de mes accomplissements, de qui j’étais. Ils le sont davantage aujourd’hui, devant le courage de leur fils si généreux, si courageux, si… unique. Maintenant je m’assume et je reste moi-même. Vous savez, c’est dur d’aimer différemment, de ne pas être comme tout le monde, c’est dur mais c’est possible. Je vais continuer de grandir, de vivre, de faire du théâtre, de créer, de rêver, d’écrire, d’aimer, d’apprendre… »

Édouard, 17 ans

Renouveau

« C’est trop dur de tout garder pour soi. Devant les gens on sourit, on rigole. Mais en coulisse on pleure. Depuis trois ou quatre ans, je sais inconsciemment que je le suis. L’année dernière j’ai osé mettre un nom dessus. J’avais trop mal de ne pouvoir en parler à personne. J’avais déjà suffisamment honte de ce que j’étais pour le dire à quelqu’un d’autre. J’étais TRISTE. Très triste.« Mes parents ont toujours été stricts. Mais à partir du moment où j’obéissais ils étaient en contre-partie d’une ouverture d’esprit inimaginable. J’ai toujours pu parler de tout chez moi : aussi bien de la couleur du ciel que de sexualité, parler de choses légère que de choses sérieuses. Le dialogue a toujours été ouvert. Mais je ne me sentais pas capable de le leur dire. Moi, qui avais constamment vécu dans une famille où ses peines n’étaient pas taboues, où l’on pouvait sans crainte se confier, je refusais de leur parler de ce que j’étais devenu. D’autant plus qu’ils attendaient toujours l’arrivée d’une petite amie à la maison. Laquelle ne m’arriva jamais (!). « Je me renfermais sur moi même. Je devins aussi un peu invivable. J’étais à l’extérieur l’élève modèle...mais chez moi, j’étais parfois horrible. Je brouillais un peu plus tous seul le dialogue avec mes parents. Il vint le jour fatidique où l’envie me prit d’aller manifester contre la réforme des retraites. J’ai séché les cours. Derrière la conviction politique il y avait comme un appel au secours que je lançais. Un vent de panique souffla dans ma maison. C’était LA bêtise de trop. La situation avec mes parents était intolérable. J’étais seul, trop seul. J’étais triste. Trop triste. Je m’en voulais de les faire souffrir.« Alors, il y a trois mois, j’ai pris les choses en main. J’ai voulu arrêter d’être cet enfant triste et terne, moi qui avait été un enfant si joyeux. Moi qui aimais tant la vie. Je me suis attelé le soir même à mon bureau à l’écriture d’une lettre. Sept longues pages sur lesquelles j’ai tout dit, tout raconté pour ne plus leur mentir, pour ne me plus me mentir, pour que nous regardions ensemble les choses en face, telles qu’elles venaient. J’étais homo. Avant de me coucher je leur ai donné la lettre en leur demandant d’attendre que je me sois endormi pour l’ouvrir. Je ne me sentais pas capable d’affronter leurs regards. Qu’allaient-ils penser de moi ? On a beau savoir que se sont nos parents, on a quand même un petit pincement au cœur à l’idée qu’ils nous aiment moins.« Bien évidement, j’étais à peine parti qu’ils l’ont ouverte. Peut-être trente minutes plus tard, ils m’ont rejoint dans ma chambre. Ils pleuraient ; mais, non pas à cause de ce que j’étais mais à cause de ce que j’avais enduré, de la tristesse qui était la mienne. C’était dur pourtant de les regarder j’avais encore trop de mal à m’assumer moi même. Le lendemain je n’allais pas l’école. « Une semaine entière, le soir lorsque ma soeur dormait déjà, nous avons parlé. C’est dans l’éclat de leurs yeux que j’ai trouvé la force de me relever, c’est dans l’amour qu’ils me portaient et qui n’avait été en rien altéré par mon coming out que je trouvais l’envie de continuer. Moi, qui avait toujours été le confident de tous mes amis, je pouvais enfin entièrement me confier à quelqu’un depuis quatre longues années. J’étais heureux.« Aujourd’hui les choses sont entièrement rentrées dans l’ordre ! J’en parle souvent avec mes parents le soir. Peut-être plus aisément avec mon père, bizarrement. Je me sens tellement plus léger. Je suis redevenu le garçon avenant qui sommeillait en moi. J’aimerais le dire à mes deux meilleures amies, mais j’hésite encore. Au final j’aimerais pouvoir m’assumer complètement et être moi-même devant tout le monde. Mais le lycée reste un endroit assez homophobe et je n’ose pas imaginer les réactions que cela pourrait provoquer, comme dans les vestiaires par exemple. « Mais je sais qu’une fois que j’aurai quitté le lycée ; ou si je m’en sens le courage, avant, je le dirai à tout le monde. Après tout, je suis comme un autre. J’ai le droit au même respect et si certains sont trop c..s pour le comprendre, eh bien tant pis pour eux. Il faut retarder le moins possible son coming out. Chaque personne qui nous accepte tel que l’on est est une victoire de plus, un pas en avant dans la joie. Et même si parfois les gens nous déçoivent et nous rejettent, la sensation d’être enfin soi-même devant quelqu’un est magique. Être enfin la personne que l’on est, être enfin en accord avec soi-même est sûrement la plus belle preuve de respect envers soit même que l’on puisse se donner. »

Marceau, 16 ans.

À son partenaire du sexe opposé

Étouffé par le secret, encouragé par l’évolution des mentalités, vous décidez un jour de sortir du placard dans votre vie de couple hétéro. Prendre conscience sur le tard de son orientation sexuelle après des années de silences et de non-dits est difficile, et cela l’est encore plus lorsqu’on s’est « engagé » en tant qu’hétéro, que l’on soit marié, pacsé ou en couple de long terme.

Il n’y a aucun moyen facile de le faire, mais il faut se souvenir que le pire, dans ce cas, est de poursuivre le silence. Éviter de s’assumer en tant qu’homo et continuer sa vie de la même façon rendra de toute façon votre entourage encore plus malheureux à plus ou moins long terme. En l’occurrence, la seule issue possible est de faire preuve de courage et d’interrompre le scénario qui s’est mis en place, après vous être arrangé pour le faire de la façon la moins douloureuse possible.

Afin de vous y préparer, posez-vous ces questions : (Puisque nous avons commencé ce livre en utilisant le masculin, nous continuerons en ce sens pour votre partenaire, qu’ils s’agisse d’un homme ou d’une femme.)

• Voulez-vous poursuivre la relation ?

En raison de votre orientation sexuelle, vous pouvez décider de vous séparer à l’issue de cette révélation ou de poursuivre la vie commune en effectuant des compromis. L’avis de votre compagnon doit être pris en compte, mais c’est une question que vous devez vous poser auparavant, afin d’envisager la suite.

• Anticipez sa réaction.

Vous le connaissez probablement mieux que quiconque. Pensez à sa vision des homosexuels ou des bisexuels, ainsi qu’à son tempérament, pour avoir une idée de sa réaction.

• Préparez votre discours.

Rédigez-le sur une feuille au besoin, afin de dire les choses le plus clairement possible.

Soyez prévenant.

Il est probable que vous ayez encore de réels sentiments amoureux pour votre partenaire ; sans doute en a-t-il aussi. Songez qu’en débutant une relation avec lui, vous avez pris une forme d’engagement que vous devez rompre, et que l’annonce de votre réelle identité va très probablement bouleverser sa vie. Prenez-le en considération.

• Soyez honnête.

Ne laissez pas espérer un retour vers l’hétérosexualité ou des « doutes » sur votre orientation si vous n’en êtes pas convaincu vous-même. À ce stade, votre partenaire va devoir lui aussi faire des choix, et le pire service à lui rendre est de poursuivre la confusion.

• Ne changez pas de sujet.

Tenez-vous en au sujet de votre identité et de la suite de votre relation. Ne laissez pas d’autres conflits de votre passé commun parasiter votre discussion.

• Dites-lui que ce n’est pas de sa faute.

On ne saurait trop insister sur ce point. Ne laissez pas votre partenaire culpabiliser en imaginant que votre orientation sexuelle est la conséquence de ses fautes.

À noter que votre conjoint peut trouver quelque soutien sur les sites femme-d-homo.org et homme-de-lesbienne.org, qui contiennent des témoignages éloquents, sans haine et souvent même encore empreints d’amour, sur les vies bouleversées par la découverte de l’homosexualité de son partenaire.

À ses enfants

Tout le monde veut que ses enfants disent la vérité. Le meilleur moyen de le leur enseigner, c’est de dire la vérité soi-même.

Si vous avez eu des enfants dans votre vie précédente, hétérosexuelle, la question de leur annoncer votre changement de vie va se poser assez rapidement. Cela vous permettra d’être vous-même avec eux et de ne pas devoir leur cacher ce que vous êtes. Sans compter que si vous discutez avec vos enfants de sujets délicats, comme de votre vie personnelle, ils seront plus à même d’affronter les difficultés de la vie par la suite.

On craint alors de vivre un rejet de leur part. On se trompe souvent. « L’enfant naît vierge de toute homophobie, alors que les parents ont tendance à dramatiser l’homosexualité, comme les autres secrets de famille », explique le psychanalyste Serge Tisseron, spécialiste des secrets de famille3. « Ce qui est sûr, c’est qu’on ne le protège pas en lui racontant n’importe quoi. Lorsque les parents mentent à leur enfant en croyant le protéger, ça peut provoquer des troubles graves. S’il voit que ses parents sont malheureux et qu’on ne lui donne pas les clés pour comprendre, il peut croire que c’est de sa faute, et grandir avec la culpabilité. »

« Le coming out à mes enfants ? J’étais une boule d’angoisse ! Je ne savais pas comment ils allaient réagir, car moi-même, je viens d’une famille conservatrice dans laquelle l’homosexualité aurait été condamnée. En fait, j’aurais dû davantage leur faire confiance, car cela n’a finalement pas suscité de drame. J’ai cinq enfants, donc il y a eu cinq conversations différentes. Ils m’ont dit qu’ils voulaient que je sois heureuse avec ma compagne. »

Meredith Baxter, actrice.

• Adaptez votre langage à leur âge.

Les enfants peuvent comprendre beaucoup de choses si l’on trouve les mots pour leur parler. Utilisez un vocabulaire approprié. « Le problème est que les adultes réduisent souvent l’homosexualité à la relation sexuelle, faisant totalement fi du sentiment amoureux » estime la psychothérapeute Isabelle Filliozat4. Si vos enfants ne sont pas encore adolescents, ne parlez donc pas de sexualité mais d’amour. « J’aime Marc de la même façon que votre tatie Nicole aime André », ce genre de phrase peut être très bien comprise par un enfant.

• Rassurez-les.

Dites-leur que vous les aimerez comme avant, que vous n’avez pas changé, que vous serez toujours là pour eux. Vous aviez juste besoin de leur dire cette information qui est importante pour vous

• Laissez-leur du temps.

Si leur première réaction est négative, ils peuvent changer. Ils doivent accepter cette nouvelle image de vous et cela peut prendre du temps. Continuez d’en parler avec eux durant cette période ; répondez à leurs questions.

• Protégez-les.

Il est possible par la suite que vos enfants soient eux-mêmes victimes de harcèlement et de violence, qui sont courantes à l’école, en tant qu’enfants d’homo. Pour tenter de l’empêcher, songez à alerter leurs professeurs et les parents de leurs camarades afin de prévenir d’éventuelles situations de harcèlement et de discrimination. Assurez-vous que vos enfants soient prêts à vous parler de ce qu’ils vivent au-dehors. Rappelez-leur que votre rôle est de les protéger, ce n’est pas à eux de vous défendre.

Il existe de nombreux livres pour parler de l’homoparentalité à de jeunes enfants. Par exemple Tango a deux papas, et pourquoi pas ? de Béatrice Boutignon, d’après l’histoire vraie de Roy et Silo, deux manchots mâles du zoo de New York, qui ont couvé un œuf laissé à l’abandon puis ont élevé le bébé. Ou bien Dis, mamanS de Muriel Douru ainsi que Christelle et Crioline de la même auteure, un conte féérique sur l’amour entre deux grenouilles. Ou enfin Philomène m’aime de Jean-Christophe Mazurie, qui parle d’amour et de tolérance.

On n’oublie pas Le Baiser de la lune5, joli court-métrage adapté aux enfants de 6 à 11 ans, qui aborde l’homosexualité par l’histoire de deux poissons amoureux, comme un conte de fées. Espérons que le film trouve rapidement un distributeur afin qu’il soit vu par le plus grand nombre, car c’est un très bel outil pour débuter une conversation avec les enfants sur le sujet.

« Mon ex-épouse savait depuis trois ans que j’étais gay, et nous avions convenu un “contrat”  nous laissant une certaine liberté et une certaine discrétion à chacun. Et pour moi à cette époque, comme depuis toujours, m’assumer en tant que gay… était une chose impossible, et donc je n’étais pas concerné par le bonheur d’être soi. Il m’a fallu des années… Une fois franchie cette étape, ça a été le tour de mes enfants. Dur moment pour eux, car à l’époque ils étaient âgés de 2, 9 et 10  ans. Ce sont les deux plus grands qui en ont souffert, car comme je n’entretenais plus de bonnes relations avec leur mère, cette dernière leur a “balancé” à la figure que je quittais la maison pour aller coucher avec des hommes ! On a eu plusieurs discussions, et ils ont fini par comprendre la situation.

« Je vis dans une petite ville de 4500 habitants. La nouvelle de mon homosexualité a fait l’effet d’une trainée de poudre. Mais j’y ai fait face sans aucune difficulté, parce que j’étais prêt. Le réel problème a été pour mes enfants. Beaucoup de leurs camarades ont appris par leurs parents que j’étais gay. Vous connaissez les enfants entre eux... Si ma fille, qui a un caractère bien trempé, a réussi à gérer cette situation, mon fils plus âgé est parti dans des bagarres qui ont duré pendant presque toute sa scolarité. Et je pense que c’est cela qui a été la réelle difficulté de ma vie assumée. Car les enfants n’ont rien demandé, sinon que d’être aimés. Mon troisième enfant devrait moins en souffrir, car la génération de parents n’est pas la même et donc moins surprise par ma situation. Mais il n’est pas encore au collège, et là, je redoute quand même cette période.

Et le conseil que je donne, qui ne concerne pas seulement l’homosexualité, est celui que je donne à mes enfants. Si vous avez la chance de savoir jeune ce que vous avez envie d’être, que ce soit dans votre sexualité, votre vie professionnelle, votre vie tout court, envie de vivre avec des moutons dans la montagne ou en solitaire sur un bateau et naviguer autour du monde.... et que vous pouvez l’assumer, FAITES-LE ! Vous gagnerez un temps précieux sur votre courte vie. Car on ne se rencontre que trop tardivement. »

Franck, 51 ans.

FAITES LA GUERRE AUX CLICHÉS

Si tout va bien, vos proches auront peut-être des questions à vous poser. Et même si cela peut vous paraître étrange de répondre à des questions sur vous, dites-vous qu’un signe d’intérêt et de curiosité de leur part est plutôt une très bonne chose ! Voici quelques-unes des phrases les plus couramment entendues… et notre suggestion de réponses :

« Mais non, tu n’es pas homosexuel, tu ne sais pas ce que tu veux »

Ne vous démontez pas, cela peut être un moyen de vous tester. Répondez-leur que vous n’auriez pas souhaité cette conversation si vous n’étiez pas sûr de vous.

« C’est juste une phase, ça te passera »

Si vous avez traversé une période de doutes sur votre orientation sexuelle, vous pouvez choisir de le confier. Mais insistez sur le fait qu’il y a peu de chances que cela change afin de ne pas leur donner de faux « espoirs ».

« Tu as été déçu par les femmes / par les hommes / par ta dernière petite amie, c’est pour cela que tu es comme ça »

L’orientation sexuelle ne dépend jamais d’une personne, pas plus qu’une personne ne peut « débaucher » quelqu’un pour le rendre homo. Si vous avez déjà eu un partenaire du sexe opposé, il y a de fortes chances que ce soit parce que vous étiez homo, justement, que ça n’avait pas marché.

« Elles te plaisent pas, les filles ? / Tu as peur des hommes ? »

Il y aurait une infinité de blagues à faire sur les organes sexuels du sexe opposé… mais ce n’est pas le moment de plaisanter. Répondez simplement que ce n’est pas parce que vous êtes attiré par les personnes de votre sexe que vous avez un problème avec les personnes du sexe opposé, pas plus que les hétéros ne haïssent les gens de leur propre sexe.

« C’est un simple choix, tu peux très bien choisir l’hétérosexualité »

L’idée que les homosexuels « choisiraient » leur sexualité est hélas encore très répandue… Mais si l’on choisit comment on mène sa vie, on ne choisit pas d’être homosexuel ou hétérosexuel. Sinon, quel être humain choisirait de se compliquer la vie, d’être sujet aux insultes et parfois aux coups, voire, dans certains pays, d’être emprisonné ou condamné à mort ?

En revanche, expliquez que vous avez fait un choix : celui de ne pas contrarier votre nature. Vous êtes comme ça, un point c’est tout. Et c’est aussi bien.

« Tu ne pourras pas avoir d’enfants, ou bien ils seront malheureux »

De plus en plus d’homosexuels souhaitent fonder une famille et même si la loi française est encore très défavorable aux diverses solutions qui s’offrent à eux, c’est possible dans de nombreux pays (la Belgique, notamment, où la procréation médicalement assistée et l’adoption sont ouvertes aux couples homosexuels). L’Association des parents et futurs parents gays et lesbiens (APGL) est l’association homo française qui compte le plus de membres… Vous êtes homo, pas stérile ! Enfin, selon toutes les études (non biaisées), existantes, les enfants de couples homos se portent très bien… en tout cas, aussi bien que les enfants d’hétéros.

« La religion l’interdit »

Les grandes religions ont des tonnes de préceptes que l’on a complètement oubliés : ainsi, dans la Bible, l’Exode et le Lévitique prônent l’esclavage, et ce dernier livre interdit de se couper les cheveux autour des tempes, or on ne suit plus ces préceptes-là depuis belle lurette ! On sait combien une interprétation au sens propre des textes religieux peut être dangereuse. Certaines Églises nomment des pasteurs ouvertement gays ou lesbiennes, sans y voir de contradiction. Des homosexuels de toutes les grandes religions ont monté des associations qui expliquent comment vivre sa foi tout en tolérant l’homosexualité, ils peuvent vous aider à trouver des arguments (voir «infos pratiques»).

« Cela se soigne, il suffit d’aller voir un bon psy »

Tout d’abord, vous n’êtes pas cassé, il n’y a rien à « réparer » chez vous ! Expliquez calmement que les thérapies de « conversion » n’ont jamais prouvé leur efficacité réelle… elles peuvent en revanche faire beaucoup de mal. En 1998, l’Association américaine de psychologie, rejointe par l’Association américaine de médecine, a condamné formellement toute thérapie visant à « guérir » l’homosexualité, pointant même que « la thérapie réparatrice peut faire du mal aux patients en provoquant de la dépression, de l’anxiété et des conduites autodestructrices » (lire aussi la lettre de Freud quelques pages plus haut). Rappelez-leur enfin que, depuis 1992, l’Organisation mondiale de la santé (OMS) ne considère plus l’homosexualité comme une maladie, et que toute personne qui tenterait d’imposer un suivi médical pour homosexualité est condamnable sur un plan national et international.

D’une manière générale, refusez de consulter un psychologue ou un psychiatre à la demande de vos parents, surtout si ce sont eux qui le choisissent. Comme tout un chacun, vous pourrez consulter un psy si vous en ressentez le besoin, mais seulement sur le mode que vous choisirez vous-même.

« Je suis sûr que tu as, comme tous les homos, une sexualité débridée »

Encore un cliché qui a la vie dure, alors qu’on connaît aussi beaucoup d’hétéros qui adorent s’encanailler… Il est vrai qu’une partie – une partie seulement – des homosexuels, libérés traditionnellement des contraintes familiales, vit la sexualité de façon extravertie et sans complexes. Une liberté qui est peut-être jalousée par certains hétérosexuels !

Dans tous les cas, refusez catégoriquement d’entrer dans le détail de vos pratiques sexuelles, sauf pour assurer que vous pratiquez une sexualité responsable, en utilisant chaque fois le préservatif. Le reste ne concerne que vous… et vos partenaires.

[1] Dans Têtu, numéro d’avril 2009. Dossier réalisé par Sylvain Rouzières.

[2] Avec Daniel Welzer-Lang et Pierre Dutey, éd. VLB, Montréal, 1994.

[3] Dans Libération, 16 octobre 2006.

[4] Le Figaro, 22 mars 2011.

[5] Film de 26 minutes réalisé par Sébastien Watel, renseignements sur le-baiser-de-la-lune.fr

6.après
le coming out

« Impose ta chance, serre ton bonheur et va vers ton risque.
À te regarder, ils s’habitueront. »

René Char, Les Matinaux III.

Ça y est, vous avez fait votre coming out. Vous pouvez souffler. Vous voyez, ce n’était pas si difficile !

Maintenant, on peut vous le dire : votre travail n’est pas tout à fait fini. En effet, les proches à qui vous venez d’annoncer votre homosexualité ne font que commencer le processus d’acceptation, et celui-ci va prendre un certain temps. Un peu comme vous, quand vous avez pris conscience de la nature de vos sentiments, ils vont devoir traverser différentes étapes : d’abord surpris, puis abasourdis, ils vont progressivement devoir se rendre compte que vous ne pouvez rien y changer, puis imaginer votre avenir différemment, découvrir l’univers de l’homosexualité qui leur est inconnu…

Durant cette période, soyez présent auprès d’eux, autant que vous attendez d’eux qu’ils vous soutiennent.

Poursuivre le dialogue

Dans de nombreux cas, le danger qui pointe après un coming out est celui du déni de l’homosexualité de son fils ou de sa fille. Parce qu’elle est trop difficile à assimiler ou inconcevable du point de vue des parents, l’information se loge dans une partie bien cachée de leur conscience, et y reste si personne ne vient la chercher… Ainsi, des parents dont le fils a fait son coming out depuis fort longtemps pourront continuer à imaginer le jour de son mariage, comme si de rien n’était. Si c’est le scénario qui se met en place pour vous, ne soyez pas en colère contre eux.

« Quand je l’ai annoncé à mes parents, à 20 ans, tout a eu l’air de bien se dérouler. D’abord, ils n’ont pas compris, puis ils ont eu un moment de silence, et ensuite ils m’ont dit que ça ne changeait rien pour eux. Et puis la vie quotidienne a repris. Mon petit frère avait des problèmes à l’école et cela occupait la plupart des conversations. Je trouvais juste qu’il y avait un truc bizarre, comme quelque chose qui sonnait faux, ils semblaient éviter de m’adresser la parole. Ce n’est qu’au bout de six mois environ que j’ai réalisé qu’il y avait un problème : ils faisaient comme si rien ne s’était passé ! »Antoine, 30 ans.

Maintenez la conversation ouverte. Qu’ils aient bien reçu la nouvelle ou pas, qu’ils semblent dans un profond déni ou qu’ils placent simplement un voile pudique sur la question, vous devez rappeler régulièrement à vos proches à la « réalité » de votre homosexualité.

Forcez-vous à leur en parler régulièrement. Cela ne veut pas dire, comme ils pourraient le craindre, parler de sexualité. Parlez d’amour. Parlez de vos relations amicales. Regardez avec eux un film ou une série de la liste qui figure à la fin de ce guide. Parlez des couples homos autour de vous, de leurs vacances au ski, de leurs projets de fonder une famille, de vos copains du club de volley LGBT, de votre projet d’aller ensemble à la prochaine Marche des fiertés… Mais ne parlez pas seulement d’homosexualité. Une conversation est aussi riche de ses non-dits que des mots qui sont prononcés, et on tisse beaucoup de liens avec quelqu’un au cours d’une conversation banale en apparence.

Ils finiront par comprendre que, comme avant, comme les hétéros, vous et d’autres personnes homos avez des vies variées, avec leurs coups de cœurs, et leurs coups de blues. Il verront ainsi que contrairement à l’image qu’ils pouvaient avoir en tête, votre vie ne tourne pas plus autour du sexe que celle de la plupart des hétérosexuels.

Enfin, laissez-leur du temps. Songez à tout le temps qu’il vous a fallu pour accepter votre homosexualité (un processus qui n’est jamais tout-à-fait terminé…). Peut-être en faudra-t-il autant pour que vos proches vous acceptent à leur tour complètement. N’attendez pas de miracle de leur part, mais amenez-les doucement dans votre direction. Un coming out réussi est un coming out qui ouvre à des discussions apaisées sur le long terme avec vos proches.

« J’ai appelé ma mère et je lui ai dit : “Maman, quand je t’ai dit à papa et à toi que j’étais lesbienne, cela a causé une grosse dispute et on ne s’est pas parlés pendant plusieurs jours. Quand on a renoué le dialogue, on n’a plus du tout parlé de cela. J’ai envie d’en parler avec toi, qu’on discute de ma vie, je voudrais aussi te présenter ma copine !”  Ma mère m’a répondu : “C’est vrai que je suis incapable de savoir par quel bout prendre la chose, mais je ne demande que cela d’en parler avec toi. Je ne le provoquerai pas, mais si tu veux en parler, vas-y. Je n’y connais rien, mais si tu m’en parles j’apprendrai peut-être quelque chose !” Ce soir-là, j’ai encore pleuré toute seule comme une idiote. Mais cette fois, je pleurais de joie, parce que j’ai compris que les choses pourraient changer. Ma mère avait raison : j’attendais trop d’elle, alors que la balle était dans mon camp. Et honnêtement, je dois reconnaître que moi-même je n’étais pas complètement à l’aise avec le fait d’être lesbienne, et c’est peut-être pour cela que je n’en avais pas parlé. C’était une vraie leçon. »

Marilyn, 33 ans.

Participer à une réunion de Contact

Pour poursuivre le dialogue, proposez-leur, même si l’idée peut leur sembler saugrenue, de participer ensemble à une réunion de l’association de parents d’homos et de bisexuels, l’association Contact.

Le point d’entrée idéal de cette association, qui comporte de nombreux relais dans toute la France, est de participer à l’une de leurs « réunions ouvertes », espaces de dialogue et d’écoute consacrés à la manière dont l’homosexualité elle est vécue dans la famille. Pendant ces deux heures, chacun est libre de prendre la parole pour témoigner de son expérience personnelle sur le coming out (ou tout autre chose) ou de venir tout simplement écouter et échanger dans le respect et sans jugement.

Premier contact avec Contact

« À la suite de mon coming out, ma mère, désemparée, a très vite éprouvé le besoin de parler. Ne trouvant pas d’interlocuteur dans son proche entourage, elle s’est tournée vers internet et a trouvé les coordonnées de l’association Contact. Elle a d’abord voulu aller à l’antenne d’Angers, la ville la plus proche de chez mes parents, mais mon père a refusé. Il avait peur d’y croiser des gens qu’il connaissait et qui pourraient comprendre qu’il avait un fils homosexuel, ce dont il avait honte. Ma mère a alors décidé d’assister à une réunion à Paris, où j’habite, lors d’un week-end où ils étaient venus me voir. Je ne pensais pas les accompagner car moi j’avais l’impression d’être à la fin du long processus d’acceptation de mon homosexualité et que maintenant c’était à leur tour d’y travailler, mais ma sœur m’a fait comprendre que ce serait bien que je me joigne à eux. Je l’ai fait, un peu à reculons, avec un a priori négatif sur ce que nous trouverions à cette réunion : des militants hystériques ou des parisiens bourgeois… J’ai donc été extrêmement surpris par l’accueil et l’ambiance de cette réunion. Je me suis très vite senti à l’aise. C’était une réunion ouverte, à laquelle n’importe qui peut venir parler, écouter d’autres témoignages de familles, d’amis d’homosexuels, et ce, sans engagement. Il y avait des habitués, qui sont là pour tenir un discours positif pour les gens qui souffrent, pour leur dire que la peine finit par passer et qu’après la vie suit son cours. Il y avait aussi des personnes en situation de réelle détresse, une mère, entre autres, qui n’arrêtait pas de pleurer.  

Le moment le plus touchant, le plus riche pour moi a été quand les intervenants concluent la séance par quelques mots. L’un d’eux a salué la présence de mon père, car il y a peu de pères qui viennent aux réunions de Contact. Il a ajouté que j’avais donc de la chance d’avoir un père comme ça. Mes relations avec mon père étant peu chaleureuses, cela m’a fait du bien d’entendre ces paroles et mon regard sur lui a changé. Cela m’a confirmé dans l’idée que même s’il est loin d’être parfait, qu’il n’est pas comme je pourrais le rêver, et qu’il n’exprime pas forcément ses sentiments, je ne peux pas douter de son amour. »

Boris, 35 ans.

Amener votre partenaire à la maison

Après la révélation, après avoir poursuivi la discussion durant un temps, le meilleur moyen de rassurer vos parents sur vous en tant qu’homosexuel est de faire comme le font les hétéros : amener vos amis, vos partenaires, et les présenter à votre famille. Pour mieux vous comprendre et comprendre les homosexuels en général, vos proches ont en effet besoin de rencontrer ceux qui font votre vie amicale et amoureuse. Ils peuvent s’y montrer réticents au départ… insistez en douceur.

« Jamais je n’aurais cru que ma mère m’accepterait en tant que gay, elle qui n’a jamais été à l’aise avec toutes les choses du sexe ! Mais maintenant, elle traite mon copain comme n’importe qui dans la (belle-)famille. Comme les copains de mes deux sœurs, elle l’invite le dimanche et pour les vacances. Ça n’a pas été évident tout de suite. Les premières années, le silence était la loi dans la famille autour de mon orientation sexuelle. Quand j’ai commencé à sortir avec des garçons, après le décès de mon père, elle m’a même carrément dit qu’elle ne supporterait pas de me voir avec eux ! Et puis un jour, je suis tombé par hasard sur elle alors que je faisais les courses avec des copains. Cela l’a habituée à me voir avec des garçons. Quand j’ai commencé à sortir avec Olivier, il y a cinq ans, cela a donc été plus facile de nous voir ensemble. C’est comme si un mur invisible était tombé. Il y a vraiment eu une différence dans sa façon d’être à l’aise avec moi depuis qu’elle connaît mes amis et mon mec. Elle a pu voir qu’on n’était pas si effrayants que cela, et que ses préjugés négatifs n’avaient pas lieu d’être. Elle a pu accepter aussi le fait que j’étais comme ça, que je n’allais pas subitement devenir hétéro si elle refusait de me voir avec d’autres gays ou avec mes copines lesbiennes. »

Étienne, 33 ans, Liège.

En rencontrant vos amis, non seulement vos parents verront que leurs craintes étaient infondées, mais cela leur permettra de vous respecter et de respecter les personnes que vous aimez. Au final, cela pourra même vous rapprocher d’eux.

Et si ça se passe mal…

On exagère bien souvent la probabilité d’un scénario catastrophe, c’est-à-dire d’être rejeté par ses parents, voire mis à la porte. Bien que ces cas soient extrêmement rares, il n’est pas inutile de passer un (petit) peu de temps à s’y préparer.

Tout d’abord, considérez la possibilité que ce rejet de la part de vos parents, ou de l’un d’eux, puisse être un « coup de bluff ». On a déjà vu des parents couper les ponts avec leur enfant, voire menacer de les déshériter, comme un moyen de faire pression sur lui en espérant qu’il change d’avis. Si vous pensez que tel est le cas, le seul moyen est de rester ferme sur vos positions : vous ne changerez pas, quelles que soient leurs menaces. Et attendre qu’ils cèdent avec le temps…

Sachez ensuite qu’ils n’ont simplement pas le droit de vous couper les vivres. L’obligation « alimentaire » est imposée par la loi (article 371-2 du Code civil). À ce titre, vos parents doivent couvrir vos besoins : nourriture mais aussi habillement, soins, logement, ainsi que vos études, proportionnellement à leurs ressources et à vos besoins. Et cette obligation ne cesse pas à votre majorité ! En effet, la Cour de cassation a tranché définitivement en février 2011 que la contribution obligatoire des parents à l’entretien des enfants ne cessait que lorsqu’ils ont la capacité de subvenir à leurs propres besoins, c’est-à-dire jusqu’à ce que leur enfant obtienne un emploi. N’hésitez pas à appeler une association de lutte contre l’homophobie, qui vous indiquera la marche à suivre pour faire valoir vos droits et trouver du soutien.

L’aide de vos amis, du reste de votre famille, vous sera alors plus que jamais nécessaire. Avec leur point de vue, qui sera plus objectif que vous à ce moment, voyez si vos parents semblent en voie de retrouver la raison ou si c’est peine perdue. Si leur homophobie semble profondément ancrée, alors il ne vaut peut-être pas la peine d’investir trop d’énergie et de temps pour les faire changer. Parfois, de faux espoirs ne font que prolonger la douleur… Vous devrez alors en faire votre deuil. Mais n’ayez pas de regrets : sur le long terme, vivre dans le secret ou dissimuler son mal-être peut être aussi dommageable que de vivre le rejet de ses parents.

Et en attendant que vos parents changent de position (ou pas), tournez-vous vers votre nouvelle famille et soyez heureux d’avoir des gens autour de vous qui vous aiment.

Partir… pour mieux revenir

« Quand j’ai annoncé mon homosexualité à mes parents, j’avais 20 ans, et ça ressemblait plus à des aveux qu’à un coming out. Ma mère avait découvert un courrier très explicite envoyé par ma copine. Je me suis alors retrouvée dans une situation pour le moins inconfortable à laquelle je ne m’étais pas franchement préparée, mais bizarrement, mes parents ne voulaient plus en parler. Il me paraissait inconcevable de rester sur des non-dits, dans une ambiance douteuse. Je me suis donc jetée à l’eau à l’heure du repas. Je l’ai dit, de la façon la plus imperméable possible. S’en sont suivis des pleurs de ma mère, ils m’ont reniée, et interdit de retourner à Paris (j’habitais en Suisse) pour voir ma copine. Bref, un départ précipité de la maison familiale s’est avéré nécessaire. Une amie deux fois plus âgée que moi m’avait dit : « Pour ta liberté, tu dois le faire », et je m’en suis remise au fait que l’expérience devait faire foi... Deux amies sont venues me chercher devant chez moi, un soir à minuit, pour me délivrer. Mes parents dormaient, je leur avais juste laissé un mot. Je n’ai appelé mes parents que le lendemain, ils étaient en pleurs et ont fait pression pour que je revienne. Je m’efforçais de rester fidèle à ce que j’étais et de ne pas céder aux pressions. Nous sommes parties pour Paris quelques jours plus tard. Les premières semaines ce fût difficile et la communication délicate ; je ne les ai revus que quatre mois plus tard.

« Et puis au fil des mois, des années, la situation s’est progressivement améliorée. Ils ont fini par comprendre que je ne changerai pas et à accepter le fait que je suis lesbienne. Quand je vois les discours qu’ils peuvent me tenir aujourd’hui et la façon dont ils ont réagi à l’époque, c’est le jour et la nuit. Surtout quand on considère le fait qu’ils viennent d’un monde où l’homosexualité ne fait pas partie de leur réalité, ou alors tout juste à la télévision. Alors oui, ça n’est peut être pas toujours très sincère, mais le plus important est que pour moi ils aient accepté de voir les choses différemment, de remettre leur manière de penser en question. Et je participe encore à ce changement en répondant à certaines de leurs questions et en démentant les idées reçues. Aujourd’hui je vis toujours avec ma copine, et je suis heureuse car ma vie se construit ici, à Paris. »

Muriel, 25 ans.

En cas de soucis, n’hésitez pas à composer le numéro d’appel de la Ligne Azur ou celui de SOS homophobie, qui sauront vous diriger vers des structures adaptées.

Le coming out des parents

Ayez conscience enfin que si ce coming out est terminé pour vous, vos parents, à leur tour, vont devoir prendre le relais. Chaque fois que la conversation – avec le reste de la famille, avec leurs amis, leurs voisins, ou leurs propres parents – en viendra à votre sujet, ils vont être confrontés à une question qui vous est familière : dois-je leur dire ou pas ? Eux aussi devront trouver les bons mots, répondre aux clichés qu’on pourrait leur lancer, expliquer ce mode de vie à un auditoire qui n’y est pas familier, bref exactement les mêmes problématiques que vous, au moment de le leur annoncer.

À nouveau, rendez ce processus très explicite : parlez-en avec eux, demandez-leur à qui ils l’ont dit, à qui ils n’y arrivent pas et proposez de les aider. Mais vous y parviendrez… Puisque dorénavant, vous êtes un spécialiste !

« Quand mon fils m’a annoncé son homosexualité, je dois reconnaître que j’ai été déboussolée durant un petit moment. Mon premier réflexe a été de lui dire : “Ne le dis à personne d’autre.” J’avais peur que le reste de la famille le prenne mal. Et puis, quelques minutes plus tard, je me suis ravisée. Je me suis trouvée bête d’avoir dit cela, et je lui ai dit que bien sûr, il fallait que le reste de la famille soit au courant.

Moi qui ne connaissais rien à l’homosexualité, j’étais désarçonnée. Il m’a fallu du temps et de la réflexion – heureusement, il m’a dit que je pouvais lui poser toutes les questions que je voulais, et cela m’a aidée à dépasser les préjugés que j’avais sur la question. J’ai trouvé sur internet l’association Contact, et au travers des discussions avec les autres parents, j’ai pu évoluer, et finalement comprendre que l’homosexualité, c’est un fait comme un autre dans la vie de nos enfants. Quand ma fille à son tour m’a annoncée qu’elle était lesbienne, je n’ai plus eu aucune difficulté car je m’en doutais et j’étais prête à l’entendre. Désormais bénévole à Contact, je peux aider les autres parents à admettre l’homosexualité de leur fils ou de leur fille, et à aimer leurs enfants avec leur différence. »

Christiane Redjala, mère d’un gay et d’une lesbienne.

Prenez note de vos progrès

Un peu d’auto-congratulation ne fait pas de mal. Même si vos proches n’ont pas encore totalement accepté votre homosexualité, en leur révélant cette part essentielle de votre vie, vous avez déjà amélioré celle-ci de façon fondamentale. Non seulement vous n’êtes plus dans le placard, mais vous avez fait tomber le masque d’hétérosexualité que vous portiez jusque-là, et vous n’avez plus à vous cacher. Vous pouvez enfin être quelqu’un qui vous ressemble vraiment, et vous pouvez entamer une nouvelle étape de votre relation avec eux. Et avec vous-même.

Faites le point

• Comment vous sentiez-vous il y a un an ?

• Juste avant votre coming out, que ressentiez-vous : aviez-vous des craintes, des incertitudes, un sentiment de culpabilité ?

• Et après votre coming out, quels sentiments positifs se dégagent : une libération, un bien-être, une meilleure compréhension de vos proches ? Vos parents et vos amis, eux aussi, vous comprennent-ils mieux ?

• Et maintenant, que souhaitez-vous accomplir ? Si ce n’est déjà fait, avez-vous envie de trouver un partenaire ? Voulez-vous des enfants ? Ou bien vous consacrer pleinement à réussir dans votre travail ? Profiter de la vie, sortir, découvrir de nouveaux domaines artistiques ?

L’exercice peut paraître idiot, mais même si vous n’êtes pas encore en mesure de répondre à toutes ces questions, tenter d’y répondre vous fera saisir l’étendue des possibilités qui s’offrent à vous. Aujourd’hui est, réellement, le premier jour du reste de votre vie.

7.le coming out
au travail

« J’ai fait mon coming out en 2006, et je ne saurais être plus heureux aujourd’hui.
Je reçois encore des e-mails de gamins qui me disent “merci”.
Je ne me considère pas comme un modèle,
mais j’aime l’idée d’être quelqu’un qui se montre tel qu’il est,
qui poursuit ses rêves, qui peut en parler ouvertement et honnêtement,
et peut mêler le personnel et le professionnel de façon ouverte et honnête. »

Thomas Roberts, journaliste vedette de CNN puis de MSNBC.

Dans la sphère professionnelle, l’orientation sexuelle relève-t-elle encore de la vie privée ? Cette question mérite que l’on s’y arrête une seconde.

Beaucoup d’homosexuels dans le placard estiment n’avoir ni besoin ni envie de faire leur coming out à leur chef et à leurs collègues. Et c’est parfaitement leur droit. Mais beaucoup estiment aussi que la sexualité des personnes qui peuplent le monde du travail n’entre absolument pas en jeu. Les mêmes assurent ignorer tout de la vie privée de leurs collègues. On se permettra d’objecter…

Regardons les choses autrement : si vraiment vous ignorez tout de la sexualité de vos collègues, alors vous n’avez aucune idée de l’orientation sexuelle de chacun d’entre eux. Alors, vous ne savez pas que votre chef de service est marié depuis cinq ans. Alors, vous n’avez jamais entendu cette rumeur selon laquelle le même chef de service aurait une liaison avec la directrice commerciale. Alors, ne savez pas que la secrétaire de la société vient tout juste de se fiancer. Alors, vous ne savez pas que la femme de votre voisin de bureau, Marion, lui a demandé de sortir plus tôt hier soir parce que la petite était malade et qu’il fallait aller la chercher chez la nounou, qui par ailleurs lui coûte les yeux de la tête mais qu’il n’a pas eu le choix, les garderies municipales ferment trop tôt pour ses horaires de bureau… Si vraiment vous ignorez tout de la vie privée de vos collègues, félicitations, vous faites du télé-travail !

Les homos au placard ?

Admettons-le : l’écrasante majorité des entreprises publiques ou privées est un environnement fortement imprégné de la norme hétérosexuelle. Depuis une vingtaine d’années, les techniques de management à l’anglo-saxonne encouragent le recours à la vie privée comme moyen d’augmenter la cohésion et l’efficacité des équipes. En termes courants, cela s’appelle la « convivialité » : on invite les épouses aux pots de fin de semaine, on organise un barbecue annuel avec les familles, le comité d’entreprise organise « l’arbre de Noël » et fait des cadeaux aux enfants des employés (mais en omettant d’inviter les enfants non biologiques des couples homosexuels), on s’arrange pour que les salariés qui ont des enfants puissent prendre leurs congés en même temps que les vacances scolaires… Et les nouvelles technologies (webmails, smartphones, usages des réseaux sociaux) ne cessent de contribuer à la chute des barrières entre les moments consacrés au travail et ceux de l’ordre de la vie privée.

Ainsi, les homosexuels au travail peuvent vivre une situation fort compliquée, même s’ils sont out depuis fort longtemps dans leur vie privée. Le mal-être peut être réel tandis que, bien involontairement, leurs collègues hétéros remuent le couteau dans la plaie en racontant leur voyage de noce devant la machine à café…

« Dans mon métier, on est obligé de cacher nos vies, de s’inventer des compagnons ou compagnes », confirme1 Anne (son prénom a été changé), 48 ans, qui travaille depuis 25 ans dans le transport logistique et se dit « sûre » que révéler son orientation sexuelle aurait des conséquences sur sa carrière. « C’est insupportable de devoir constamment parler au neutre de son conjoint, de mentir un peu plus chaque jour à son entourage professionnel », affirme-t-elle. Pour donner le change, elle s’est « affichée avec des copains homo, on s’échangeait nos soirées professionnelles ». Ce qu’elle ne fait plus aujourd’hui, préférant ne jamais aller « au dîner de fin d’année ou dans des soirées professionnelles avec quelqu’un ». Elle pointe du doigt l’argument fallacieux de la frontière vie privée-vie professionnelle. « Tu sais, on est très tolérant ici, même pour les homos, du moment que ça se voit pas trop. » Une petite phrase qui « martèle encore le cliché selon lequel l’orientation sexuelle serait un choix à assumer discrètement chez soi, au même titre qu’un hobby un peu honteux ».

Selon un sondage de l’association contre l’homophobie au travail l’Autre cercle dévoilé en 2011, près d’un homosexuel sur cinq (19%) considère que le climat dans son entreprise lui est « hostile », et 26% disent avoir été victimes ou témoins de comportements homophobes au travail. Conséquence : à peine la moitié (53%) des personnes homos, bi ou trans ose aujourd’hui prendre le risque de se dévoiler au travail.

Dans ce contexte, peut-on encourager les salariés à faire leur coming out au travail ? « Je dis toujours qu’il n’y a pas d’obligation, mais qu’il n’y en a pas non plus à se l’interdire » dit Catherine Tripon, la porte-parole de l’Autre cercle. À tort ou à raison, beaucoup de salariés s’autocensurent par peur de représailles. Ils se disent que rendre publique leur homosexualité pourrait nuire à leur carrière et préfèrent ne pas prendre de risque. Et plus on monte dans la hiérarchie, moins ils se rendent visibles, parce que les enjeux de carrières sont plus importants. »

« Certes, poursuit Catherine Tripon, il peut y avoir un réel danger à faire son coming out si son entreprise est homophobe. Mais d’un autre côté, certains trouvent insupportable de porter un masque durant toute leur vie professionnelle. D’autant plus que cela a de réels bienfaits de dévoiler son homosexualité au travail. On sort de sa chrysalide, on s’ouvre bien mieux à ses collègues, qu’ils soient homos ou hétéros. J’ai même rencontré le cas inverse : un manager gay qui n’en parlait jamais, car il considérait que cela relevait de la stricte vie privée. En interrogeant autour de lui, il s’est rendu compte que les gens le trouvaient “froid” à cause de cela. Il s’est alors enfin décidé à faire son coming out. Ses collègues ont alors réalisé ce qui semblait clocher chez lui… Et sa carrière a trouvé un nouveau souffle. »

Pour tenter de débloquer la situation, des associations comme l’Autre cercle ou celles de la fédération Homoboulot tentent d’agir auprès des directions et des directions des ressources humaines (DRH) afin de rendre explicite l’orientation sexuelle dans les politiques de soutien à la diversité en entreprises. « Alors qu’il y a une charte et des labels Diversité pour les grandes entreprises, l’orientation sexuelle n’est que rarement évoquée dans les critères de discrimination : on évoque les minorités visibles, les handicapés, mais pas les minorités sexuelles. C’est un critère sur lequel l’employeur reste frileux », déplore Catherine Tripon. On va pourtant incontestablement vers une amélioration. Selon une étude parue en 20122, les trois quarts des grandes entreprises invitent les conjoints homos aux manifestations internes, et 9 sur 10 considèrent le conjoint de même sexe en cas de mobilité géographique. Même si 45% estiment qu’il est encore « difficile » de communiquer sur la diversité de l’entreprise en y incluant les LGBT.

Les associations peuvent aussi servir de soutien à un employé qui les a anonymement contactées, en alertant sa direction sur des situations d’homophobie au sein de la société. « Les syndicats font partie de nos interlocuteurs privilégiés », ajoute Philippe Chauliaguet, porte-parole d’Homoboulot. « Nous leur faisons comprendre que si aucun cas ne remonte, ce n’est pas parce qu’il n’y a pas d’homophobie, mais parce que les victimes n’osent pas porter plainte. Terrifiées à l’idée de se rendre visibles, beaucoup tombent en dépression, s’arrangent pour être mutées ou finissent par démissionner. »

Comment faire son coming out au bureau ?

« Je n’ai jamais caché mon homosexualité, que ce soit dans mon milieu professionnel ou même sportif. Et je n’en ai jamais souffert, simplement parce que je n’ai jamais laissé aucune porte ouverte à la discrimination. Le fait de ne rien cacher, sans pour autant m’afficher ou le crier sur les toits, m’a permis de gagner le respect de mes collègues. S’évertuer à cacher son homosexualité, c’est se mettre en position de fragilité. Les autres sentent que l’on cache quelque chose, ils ne mettront pas longtemps à chercher de quoi il s’agit et à se moquer de vous. L’annoncer clairement et l’assumer sans la moindre honte est la seule solution pour éviter les railleries. Reprendre à son compte les blagues de mauvais goût et accepter celles des autres est aussi une bonne stratégie. Vous enlevez de leurs mains les armes de vos ennemis potentiels. »

Thierry, 43 ans.

Tout d’abord, dès votre prise de fonction, tâtez le terrain. Observez les relations entre collègues qui peuvent vous donner un indice du niveau de tolérance qui règne dans l’entreprise. « S’il y a du machisme, il y a de l’homophobie », analyse Catherine Tripon. Lancez des conversations sur le sujet des relations hommes-femmes, évoquez des amis gays ou le sujet de l’homosexualité, par exemple autour de la machine à café le lendemain de la gay pride.

Soyez attentif aux engagements de votre hiérarchie sur le respect de la diversité. Votre directeur des ressources humaines a-t-il engagé une démarche forte contre le harcèlement ? La direction communique-t-elle contre les discriminations ? Plus de 3000 entreprises ont déjà signé la Charte diversité en entreprise, la vôtre en fait-elle partie ? Tout cela vous servira d’indices sur le climat d’hostilité de l’entreprise.

Pour prendre le moins de risques, il vaut mieux faire son coming out au moment où l’on se sent irréprochable à son poste. Car, si la révélation ne va pas forcément générer une nouvelle vulnérabilité, elle pourrait être un handicap si vous craignez que l’on vous cherche des points faibles. Ou si votre poste est convoité par un rival…

Et si tous les signaux sont au vert, lancez-vous ! Un coming out au bureau ne doit pas forcément être une discussion en face-à-face. La plupart de vos collègues ne sont sans doute pas des amis intimes, inutile de dramatiser les choses. Faites de votre coming out un non-événement. Vous pouvez par exemple glisser nonchalamment dans une discussion que vous avez passé le week-end avec votre partenaire. Si vous craignez les réactions au sein d’un groupe, vous pouvez auparavant mettre dans la confidence un(e) collègue(s) gay-friendly, qui sera peut-être touché de cette marque de confiance et aiderait à contrôler les réactions du groupe. L’essentiel est d’avoir l’air soi-même à l’aise avec votre sexualité, et donc en position de force : c’est le meilleur moyen de faire taire les éventuelles moqueries ou les bruits de couloir à votre sujet.

Faut-il en parler à son supérieur hiérarchique ? Pourquoi pas, tout dépend de la proximité que vous avez avec lui. « À partir du moment où il y a un bon feeling, c’est finalement moins risqué qu’avec ses collègues de même niveau hiérarchique, puisqu’il n’y a pas de rivalité », constate3 Pascal Hureau, responsable du pôle national formation de L’Autre cercle.

« J’ai fait mon coming out dans mon entreprise en le faisant à des millions de téléspectateurs ! Une équipe de TF1 recherchait des témoignages d’homosexuels au travail. Mon engagement associatif était de prôner la visibilité, j’ai donc voulu montrer l’exemple. Je me suis dit : “Je vais le faire car j’en ai assez de me sentir différente”, la différence, en l’occurrence, n’étant pas d’avoir une sexualité différente des autres, mais de devoir se cacher et mentir autour de la machine à café.

Le retour au bureau ensuite a été, en fait, plutôt sympa. Clairement, tout le monde était au courant et me souriait, mais personne n’osait aborder le sujet. Et puis quelques jours plus tard, une collaboratrice a pointé le nez dans mon bureau, et m’a dit : “Vous savez, pour moi et pour les collègues, vous êtes toujours la même !” Des clients m’ont aussi tendu des perches pour me faire comprendre qu’ils étaient “comme moi”, créant une certaine complicité. Un seul collègue a tenté de l’utiliser contre moi. C’était un chef des ventes qui n’était pas bon dans son boulot, et que j’empêchais d’obtenir une promotion. Il a tenté d’utiliser les leviers de l’homophobie pour me déstabiliser, en faisant des blagues du style “Il fait vraiment lesbien ce pantalon – oh, pardon Catherine !” Sauf qu’il n’a convaincu personne. Il n’avait pas de prise sur moi car je m’étais rendue visible par moi-même. Il a fini par quitter l’entreprise. Pour imposer ce qu’on est comme quelque chose de naturel, il faut de la maturité – moi, je l’ai dit à 44 ans – et du courage. Cela aide aussi de se sentir bien dans son travail et d’avoir une vie privée stable. Mais cela en vaut la peine pour ne plus être dans le mensonge et se sentir bien. Aujourd’hui, les gens sont soit plus gentils qu’avant, soit neutres, c’est tout ce que je voulais. »

Catherine, marketing manager.

Que dit la loi ?

Si vous êtes victime de discrimination à la suite de votre coming out au travail ou de la découverte de votre homosexualité, n’hésitez pas à faire valoir vos droits. L’article L.1132-1 interdit toute discrimination dans l’entreprise fondée sur l’orientation sexuelle (l’article 6 de la loi Le Pors étend la même protection aux agents de la fonction publique). Vous pouvez porter plainte au civil (Prud’hommes) ou au pénal (procureur, commissariats).

L’article premier de la loi du 27 mai 2008 définit ainsi la discrimination : « Constitue une discrimination directe la situation dans laquelle, sur le fondement de son appartenance ou de sa non-appartenance, vraie ou supposée, à une ethnie ou une race, sa religion, ses convictions, son âge, son handicap, son orientation sexuelle ou son sexe, une personne est traitée de manière moins favorable qu’une autre ne l’est, ne l’a été ou ne l’aurait été dans une situation comparable. » L’article 3 de cette même loi précise qu’« aucune personne ayant témoigné de bonne foi d’un agissement discriminatoire ou l’ayant relaté ne peut être traitée défavorablement de ce fait ».

« De manière générale, précise l’association SOS homophobie, la Cour de cassation ne cesse de rappeler l’obligation de sécurité qui est à la charge de l’employeur et qui doit l’amener à prévenir et à agir contre toutes les formes de harcèlement moral. »

Coming out de prof

« Je donne cours en deuxième année d’études supérieures.

Je les aime bien mes élèves, je les connais bien. L’an passé, j’avais quatre heures par semaine avec eux. Ils parlent beaucoup, comme toujours à mes cours. Je suis plus intéressé par leurs réactions que par mon cours que de toute façon je connais par cœur. J’ai toujours voulu que les étudiants trouvent les choses eux-mêmes, c’est comme cela que l’on apprend, et que l’on apprend à voir. Donner un cours d’art du vingtième siècle, c’est montrer et valoriser la liberté, la folie, la différence.

Renaud, qui est très gentil – banlieue, rappeur attitude, pose une question, dans laquelle il critique un personnage réactionnaire en disant “ce pédé”.

Cet élève, je l’aime bien, je l’ai beaucoup aidé à réussir sa première année qu’il redoublait. Je n’ai pas envie de lui faire mal, mais son mot, à lui, me fait mal. Pourtant, il sait que je suis homo, je crois qu’il ne fait simplement pas le rapport. Je n’ai pas non plus envie de laisser passer.

Alors je réponds : “Non, le pédé c’est moi, mais…” Et je poursuis calmement la réponse à sa question. Mon calme m’étonne. Je m’entends dire cela comme quand quelque chose d’important se passe. Je reste fort, je reste le prof qui gère son auditoire. Je pense sans le regarder à un étudiant présent qui m’avait parlé de son homosexualité naissante et pas encore consommée.

J’ai la conscience de vivre un moment qui fait ma vie, la construit. Chacun a ses moments d’héroïsme anonyme.

Un étudiant absent me dira le lendemain qu’il a manifestement raté quelque chose et que certains ne s’en doutaient pas.

Tout est si simple parfois. »

Philippe, 43 ans, Bruxelles.

[1] Dans L’Humanité, 28 mars 2011.

[2] Étude « Qu’est-ce qu’une organisation gay-friendly ? » de Randstad pour l’Autre cercle, réalisée de mai à septembre 2011 dans 21 entreprises privées et 5 publiques.

[3] Dans Têtu, septembre 2010

8.la culture
du coming out

Chansons

Le meilleur moyen de se donner du cœur à l’ouvrage et de trouver l’inspiration, c’est encore de préparer son coming out en musique !

Valentino, I Was Born This Way (1975, plus connue par la reprise disco du pasteur gay Carl Bean sous le label Motown en 1977)

« I’m happy

I’m carefree

And I’m gay

I was born this way »

Patti Smith, Gloria (sur l’album Horses, 1975)

« Jesus died for somebody’s sins but not mine

(…) People say “Beware !” but I don’t care

The words are just rules and regulations to me

I walk in a room, you know I look so proud

And I got this crazy feeling I’m gonna make her mine »

Tom Robinson, Glad To Be Gay (sur l’album Rising Free, 1978)

« Sing if you’re glad to be gay

Sing if you’re happy that way »

Diana Ross, I’m Coming Out (sur l’album Diana, 1980)

« I’m coming out

I want the world to know

Got to let it show »

Gloria Gaynor, I Am What I Am (1983, reprise d’un morceau composé par un gay pour l’adaptation de La Cage aux folles en comédie musicale de Broadway !)

« It’s one life and there’s no return and no deposit

One life so it’s time to open up your closet

Life’s not worth a damn ‘til you can shout out :

I am what I am »

Bronski Beat, Smalltown Boy (sur l’album The Age of Consent, 1984)

« Mother will never understand why you had to live

But the answers you seek will never be found at home

The love that you need will never be found at home

Run away, turn away, run away, turn away, run away »

Cyndi Lauper, True Colors (sur l’album True Colors, 1986)

« I see your true colors shining through

I see your true colors and that’s why I love you

So don’t be afraid to let them show

Your true colors

True colors are beautiful like a rainbow »

Lara Fabian, La Différence (sur l’album Pure, 1996)

« Si vous saviez comme elles se foutent de nos injures

Elles préfèrent l’amour »

George Michael, Outside (pour le best of Ladies And Gentlemen, 1998)

« I think I’m done with the sofa

I think I’m done with the hall

I think I’m done with the kitchen table, baby

Let’s go outside »

Étienne Daho, Le premier jour (pour le best of Singles, 1998)

« Rester debout mais à quel prix

Sacrifier son instinct et ses envies

Les plus confidentielles

Mais tout peut changer aujourd’hui

Est le premier jour du reste de ta vie

C’est providentiel »

Nicolas Bacchus, Ton fils… dort avec moi (sur l’album Coupe d’immondes, 1999, repris sur Balades pour enfants louches, 2002)

« Pleure pas jolie madame,

Ton gars choisit sa vie.

Allez, va pas en faire un drame,

Tu sais ton fils, je l’aime aussi.

Et pas la peine de me chercher

À la gay pride dans ta télé.

Je passe pas ma vie à m’planquer,

J’ai pas besoin d’un jour pour me montrer »

Heather Small, Proud (sur l’album Proud, 2000 ; on peut lui préférer le remix de Peter Presta qui a clos la série américaine Queer As Folk)

« You could be so many people

If you make that break for freedom

What have you done today to make you feel proud ?

It’s never too late to try »

Zazie, Adam et Yves (dans l’album La Zizanie, 2001)

« Mais quel amour est idéal ? Qui est normal ?

Ils vont de fêtes en défaites, glamour toujours

Pourtant la guerre, ils l’ont faite

Pour oser s’aimer au grand jour, s’aimer d’amour »

Christina Aguilera, Beautiful (dans l’album Stripped, 2002)

« Now and then, I get insecure

From all the pain, I’m so ashamed

I am beautiful no matter what they say

Words can’t bring me down

So don’t you bring me down today »

Renaud, Petit pédé (dans l’album Boucan d’enfer, 2002)

« T’as quitté ta province coincée

sous les insultes, les quolibets

Le mépris des gens du quartier

et de tes parents effondrés

A quinze ans quand tu as découvert ce penchant

paraît-il pervers, que tu l’as annoncé à ta mère

J’imagine bien la galère

Petit pédé…

T’aurais été noir, pas de lézards,

besoin d’l’annoncer à personne

Mais c’est franchement une autre histoire

que d’avouer “j’aime les hommes” »

Scissor Sisters, Take Your Mama (de l’album Scissor Sisters, 2004)

« Take your mama out all night

So she’ll have no doubt

That we’re doing oh the best we can

We’re gonna do it

Take your mama out all night

You can stay up late

Cause baby you’re a full grown man »

Alexis HK, Coming out (à propos d’une femme transgenre, sur l’album L’homme du moment, 2004)

« Je me suis fait belle, belle, belle pour aller les voir

Je remercie toute l’équipe de la gare Saint-Lazare

Gentils machinistes aux doux accents du Gard

Qui m’ont permis de prendre le train du mois d’août

Je m’en vais déverser les flots de mon coming out »

Astonvilla, Coming out (sur l’album De jour comme de nuit, 2005)

« J’ai un nouvel ami dans ma glace

J’fais mon coming out

Essentiel et vital que j’en parle

J’ai un nouvel ami dans ma glace

J’fais mon coming out

Dis à l’autre d’en face que c’est comme ça »

Rammstein, Mann gegen Mann (sur l’album Rosenrot, 2006)

« Mann gegen Mann (homme contre homme)

Meine Haut gehört den Herren

(ma peau appartient aux messieurs)

Mann gegen Mann (homme contre homme)

Gleich und Gleich gesellt sich gern

(qui se ressemble s’assemble) »

Katy Perry, Firework (sur l’album Teenage Dream, 2010)

« There’s a spark in you

You just gotta ignite the light and let it shine

Just own the night like the Fourth of July

‘Cause baby, you’re a firework

Come on show them what you’re worth »

Lady Gaga, Born This Way (sur l’album Born This Way, 2011)

« I’m beautiful in my way

‘Cause God makes no mistakes

I’m on the right track baby I was born this way

(…) No matter gay, straight or bi,

Lesbian, transgendered life

I’m on the right track, baby I was born to survive »

Fatals picards, Coming Out (sur l’album Coming Out, 2011)

« Tu attendras la fin du repas

pour leur parler un peu de toi

Coming out, comme ils disent en anglais

Coming out, quoiqu’ils disent en français

Ça sonne vraiment pas mal,

Ça commence pas trop mal »

Adam Lambert, Outlaws of Love (sur l’album Trespassing, 2012)

« They say we’ll rot in hell but I don’t think we will

They’ve branded us enough, outlaws of love

(…) Scars make us who we are,

Hearts and homes are broken, broken.

Far, we could go so far, with our minds wide open »

Films et téléfilms

Les films mettant en scène des homosexuels sont légion… On ne citera ici que des œuvres dans lesquelles le coming out, ou la découverte de l’homosexualité, occupent une place importante.

Garçon d’honneur, de Ang Lee, 1993

Installé à New York, Wai-Tung vit heureux avec Simon, un Américain, mais ses parents, restés à Taïwan, s’impatientent de le voir se marier. Incapable d’annoncer son homosexualité à ses parents empreints des traditions asiatiques, il leur fait croire qu’il vit avec Wei-Wei, immigrée chinoise sans papiers. Mais quand les parents décident de venir rendre visite à leur belle-fille, tout se complique...

Muriel fait le désespoir de ses parents, de Philippe Faucon, 1994

Une adolescente annonce son homosexualité à ses parents – ce que la mère prend fort mal. Elle entame alors une sorte de relation à trois avec Fred et Nora, dont elle est amoureuse.

Beautiful Thing, de Hettie MacDonald, 1995

Dans une banlieue industrielle de Londres, deux garçons solitaires découvrent l’amour. Autour d’eux, la voisine black et la mère célibataire de l’un d’eux, dépassée par les événements mais qui aime son fils et tente de bien faire. Adapté d’une pièce de théâtre, c’est l’un des premiers films « grand public » à aborder l’homosexualité entre deux adolescents de même sexe.

Edge of Seventeen, de David Moreton, 1995

Quand un jeune gay traverse l’adolescence durant les années 1980, à l’heure où Boy George et Eurythmics cartonnaient au top 50, ses rêves se confrontent à la réalité. Tendre, cruel et romantique.

Ma vie en rose, d’Alain Berliner, 1997

La vie parfaitement normale d’une famille de banlieue est ébranlée par un souci : le petit dernier, Ludovic, est convaincu d’être une fille dans un corps de garçon. Sans stéréotype ni vulgarité, une joli satire du conformisme pavillonnaire.

Omelette, de Rémi Lange, 1998

Le réalisateur filme en Super-8 l’annonce à ses proches de son homosexualité et, du même coup, de sa relation avec Antoine, qui partage sa vie. Une révélation qui en fait surgir une autre: sa mère annonce à Rémi que son propre père était homosexuel...

Pourquoi pas moi ? de Stéphane Giusti, 1999

Quatre amis décident d’inviter leurs parents à la campagne pour un coming out groupé. Une comédie légère qui se revoit avec plaisir, et portée par un chouette casting (Johnny Hallyday dans le rôle de papa d’une jeune lesbienne !).

But I’m a Cheerleader, de Jamie Babbit, 1999

Deux parents pensent que leur fille est lesbienne. Ils l’envoient dans un camp de rééducation, mais rien ne se passe comme prévu… et c’est très drôle !

Juste une question d’amour, de Christian Faure, 2000

Brisé par la mort de Marc, son cousin gay et unique confident, Laurent se réfugie dans le secret et mène une double vie, avec l’aide de sa meilleure amie, afin de cacher son homosexualité à ses parents. Mais sa rencontre avec Cédric, dont il tombe vite amoureux, va changer la donne. Ce téléfilm très juste, qui a rassemblé six millions de téléspectateurs à sa sortie sur France 2, a marqué son époque et initié de nombreuses discussions en famille.

Ma vraie vie à Rouen, d’Olivier Ducastel et Jacques Martineau, 2003

Filmé par le personnage principal lui-même, un apprenti patineur à glace qui vit avec sa mère, c’est la vie quotidienne et l’apprentissage de la vie. Plus qu’un film sur le coming out, c’est donc le récit de l’initiation d’un adolescent qui découvre ses désirs et apprend à se comprendre lui-même.

C.R.A.Z.Y., de Jean-Marc Vallée, 2005

Portrait d’une famille québécoise dans les années 1960 et 70, ce film inventif s’attache surtout à la relation d’amour-haine entre Zachary, seul gay d’une fratrie de cinq garçons, et son père qu’il admire, mais qui a bien du mal à le comprendre.

Brokeback Mountain, d’Ang Lee, 2006

Durant l’été 1963, deux jeunes cow-boys s’aiment en secret en haut de la montagne… Mais à la fin de la saison de transhumance, le retour à la civilisation est plus compliqué. Le réalisateur a su en faire un drame puissant, couronné de succès dans le monde entier. Avec Jake Gyllenhaal et le regretté Heath Ledger.

Harvey Milk, de Gus Van Sant, 2009

« Si une balle devait traverser mon cerveau, qu’elle brise aussi les portes de tous les placards », avait déclaré le politicien ouvertement gay, élu conseiller municipal de San Francisco en 1977 et assassiné l’année suivante. Le biopic qui lui est consacré, avec Sean Penn dans le rôle-titre, est sans doute le premier film grand public sur les droits des homosexuels.

Prayers for Bobby (Bobby seul contre tous), de Russell Mulcahy, 2009

Mary Griffith, mère de famille très religieuse, refuse d’accepter l’homosexualité de son fils Bobby, et met tout en œuvre pour le « guérir » par la foi. Mais lorsque celui-ci se suicide, elle va être amenée à remettre ses croyances en question. Un drame basé sur l’histoire vraie d’une mère devenue militante de la cause homo.

Le fil, de Mahdi Ben Attia, 2010

Le coming out compliqué d’un architecte trentenaire qui, suite à la mort de son père, retourne dans son pays, la Tunisie, pour vivre chez sa mère (Claudia Cardinale). Il voudrait dire qu’il aime les hommes, mais n’y arrive pas et s’enfonce dans ses mensonges. Lorsque le beau Bilal entre dans sa vie, il se décide à affronter la vérité. Un film ensoleillé et optimiste.

Le premier qui l’a dit, de Ferzan Ozpetek, 2010

Alors qu’il s’apprête enfin à annoncer son homosexualité à sa illustre famille, propriétaire d’une célèbre fabrique de pâtes dans les Pouilles italiennes, Tommaso se fait doubler par son frère aîné, promis à la tête de l’usine, qui fait la même révélation ! Une comédie enlevée et très réussie, gros succès en Italie.

Beginners, de Mike Mills, 2011

Après la mort de son père, devenu ouvertement homo à 75 ans, un illustrateur mélancolique (Ewan McGregor) retrouve l’amour et le goût de vivre. Parce qu’il a vu à quel point son père s’était épanoui en apprenant à devenir enfin lui-même, le héros apprend lui aussi à être spontané… Une leçon de vie, et un récit autobiographique du réalisateur.

Pariah, de Dee Rees, 2011

Un grand petit film sur une adolescente afro-américaine à Brooklyn. Intelligente et poète, elle va apprendre à s’affirmer son homosexualité dans un famille pleine de tabous, notamment grâce à l’aide d’une amie ouvertement lesbienne. Des personnages vrais, un message puissant et juste.

Livres

Certains ouvrages ont révélé l’orientation sexuelle de leurs auteurs (Corydon d’André Gide, Confession d’un masque de Yukio Mishima, Le livre blanc de Jean Cocteau, Incidents de Roland Barthes…) En voici qui traitent de personnages homosexuels :

Armistead Maupin, Chroniques de San Francisco (huit livres, éd. 10/18 et Éditions de l’Olivier ; 1978-2010 pour l’édition américaine)

La fameuse saga, écrite en temps réel et publiée au fil des années dans des journaux de San Francisco, est un témoignage inoubliable sur l’évolution d’une ville et de ses habitants excentriques. Michael Tolliver, l’un des héros, fut le premier personnage de fiction à devenir séropositif au VIH.

Christophe Honoré, Tout contre Léo (éd. L’École des loisirs, 1996)

Le coming out gay et séropositif selon le point de vue de son petit frère, Marcel, 10 ans, qui observe tout et tente de faire comme s’il ne savait pas. Un portrait de famille bouleversant.

Jérôme Lambert, Tous les garçons et les filles (éd. L’École des loisirs, 2003)

Un autre roman jeunesse, sur l’éveil d’un adolescent à son homosexualité.

Corinne Gendraud, Le Bâillon (éd. La Cerisaie, 2003)

De la seconde à la fac, le parcours initiatique lesbien de Nathalie. Toutes les étapes sont là, des premiers émois au dialogue difficile avec ses parents et son frère, jusqu’à se libérer peu à peu de son baillon…

Mark Haddon, Une situation légèrement délicate (éd. Nil, 2007)

Dans la campagne anglaise, les pétages de plomb à tendance hypocondriaque de George sont hilarants, et ne font rien pour aider son fils gay, Jamie, qui est incapable d’officialiser sa liaison avec son compagnon en l’invitant au mariage de sa sœur. Un humour réjouissant, adapté avec bonheur au cinéma par Michel Blanc dans Une petite zone de turbulences en 2009.

Philippe Besson, Un homme accidentel (éd. Julliard, 2008)

Suite à la mort d’un jeune prostitué à Los Angeles, la vie d’un flic marié va basculer alors qu’il fait la rencontre d’un acteur. C’est alors la naissance d’un sentiment violent, la découverte de l’homosexualité mais surtout d’un amour intense, qui va arracher les deux hommes à la solitude et au mensonge.

Gilles Abier, Accrocs (éd. Actes Sud Junior 2009)

Dans ce recueil de nouvelles, on suit notamment un jeune garçon ayant des difficultés à assumer le coming out de sa sœur, et qui devient l’un de ceux qui la martyrisent à l’école.

En anglais : Hero de Perry Moore (2007), hélas pas encore traduit en Français, sur le quotidien d’un ado qui découvre son homosexualité en même temps que… ses super pouvoirs.

Bandes dessinées

Ralf König, œuvre intégrale (éd. Glénat, 1981)

Lorsqu’il s’agit de croquer la communauté gay, le maître allemand de la BD humoristique n’a pas d’égal. La beaufitude de leurs parents, et leurs questions déplacées suite au coming out, n’échappent pas à sa moulinette…

Hugues Barthe, Dans la peau d’un jeune homo (éd. Hachette Littératures, 2007)

Hugo, un jeune garçon de 14 ans, se pose plein de questions quand il prend conscience de son attirance pour les garçons. Est-il gay ? Doit-il faire son coming-out ?

La P’tite Blan et Galou, Coming soon, Coming out et Coming back (éd. Blandine Lacour, 2009-2010)

Trentenaire, La p’tite Blan affirme être la première « Appellation d’Origine Lesbienne inContrôlable ». Au cours de cette série de petits livres, l’auteure se raconte avec plein de malice : comment elle s’est longtemps menti à elle-même en se croyant hétéro, la crainte et le soulagement de se révéler lesbienne, la drague, l’engagement politique…

Julie Maroh, Le bleu est une couleur chaude (éd. Glénat, 2010)

Un jour, Clémentine croise le regard – et les cheveux bleus – d’Emma. Sa vie en sera à jamais bouleversée. Passé le coup de foudre, l’ado doit remettre en cause toutes ses certitudes et accepter le fait qu’elle préfère les filles aux garçons, puis affronter enfin le regard des autres. Prix du public du Festival d’Angoulême 2011.

En anglais :

John Byrne et Scott Lobdell, X-Men et La Division Alpha (Marvel, 1983)

La galaxie des X-Men compte un super-héros ouvertement gay : Véga, un canadien francophone doté du pouvoir de vol rapide. Il est amené à faire son coming out auprès de la Division Alpha (et donc du public) en 1992 dans le numéro 106 du comic, après un évènement tragique. L’épisode connut un grand succès.

Kevin Keller (Archie Comics, 2011)

Conçu autour du premier personnage gay de Archie, la fameuse série de BD américaine pour ados. Suite au succès rencontré par son apparition dans un des livres, un « spin-off » lui est consacré, et il aborde le coming out à ses parents.

Séries

Forcément, les séries permettent une évolution des personnages plus riche et parfois plus fine que la plupart des films. Les séries listées ici sont celles où au moins l’un des personnages principaux est homosexuel.

Ellen (1994-1998)

Au cours de la quatrième saison, le personnage principal de la série avait subitement une révélation : elle était lesbienne! La fiction ne faisait que rejoindre la réalité, car l’actrice Ellen DeGeneres avait elle-même fait un coming out très médiatisé dans la vraie vie, quelques mois plus tôt. Désormais animatrice, Ellen est toujours l’une des personnalités les plus populaires aux États-Unis.

Will & Grace (1998-2006)

Critiquée pour l’aspect caricatural de certains personnages, cette série, par son immense succès dans le monde entier, a toutefois fait faire un grand pas en avant dans la représentation de l’homosexualité auprès du grand public. On assiste notamment au coming out de Jack à sa mère au cours de la deuxième saison.

Queer As Folk (version britannique, 1999-2000, version US, 2000-2005)

Dans ses deux versions, la série la plus gay de l’histoire de la télé a le culot d’aborder de front certains sujets, notamment ceux liés à la sexualité. Quoique tous plus ou moins out, chacun des personnages se positionne à sa façon dans la société qui les entoure: Brian (Stuart dans la version anglaise), la bombe sexuelle, assume fièrement et fait la guerre aux homophobes, Michael (Vince) a une mère plus militante que lui-même, et le Justin (Nathan), 15 ans, qui fait ses premiers pas dans la vie homo, est d’abord rejeté par ses parents lorsqu’il fait son coming out, avant de s’engager dans la lutte contre l’homophobie.

Six Feet Under (2001-2005)

David Fisher, le plus jeune fils de la famille de croque-morts, fait son coming out en osant tenir la main de Keith, son boyfriend, dans l’un des premiers épisodes. Mais, dans cette série subtile où chacun cherche la voie du bonheur, le chemin sera encore long avant qu’il ne puisse s’accepter complètement.

The L Word (2004-2009)

Trois des principaux personnages de la fameuse série lesbienne font leur coming out au cours de l’histoire: Jenny, qui se découvre lesbienne après avoir été hétéro, la tenniswoman Dana, qui annonce son homosexualité à ses parents puis au grand public avec des conséquences positives sur sa carrière, ainsi que la DJ Carmen à sa famille latino.

Desperate Housewives (2004-2012)

Andrew, le fils de Bree Van de Kamp, est une jeune homme qui vit très bien son homosexualité. Il a un gros problème, en revanche, avec l’attitude très conservatrice de sa mère. Parce qu’il estime qu’elle ne l’accepte pas tel qu’il est, il va d’ailleurs chercher à la faire souffrir… Avant de se réconcilier avec elle, jusqu’à devenir son associé et confident.

Ugly Betty (2006-2010)

Même si tout le monde s’en doutait, Justin, le neveu adolescent et fashion victim de Betty, fait un joli coming out dans l’épisode final de la série. C’est l’un des plus jeunes personnages gays de la télé américaine.

Skins (2007)

Dans les deux premières saisons de cette série « lycéenne » sans tabous, le personnage de Maxxie tranchait à la télévision britannique : danseur, séducteur, il est bien accepté dans son groupe d’amis. Dans les saisons 3 et 4, on suivra Emily, qui découvre son homosexualité ainsi que l’amour, mais doit affronter sa sœur jumelle homophobe.

Física o Química (Physique ou chimie, 2008)

Une autre série lycéenne, cette fois espagnole, nettement plus légère dans son ton mais qui traite fort bien le personnage de Fred (Fer en VO), dans son coming out ainsi que dans ses différentes aventures amoureuses.

Glee (2009)

La série musicale phénomène a fait de Kurt un symbole des jeunes gays victimes de l’homophobie des autres lycéens. Il trouvera du répit dans la musique ainsi que grâce à un père veuf un peu dépassé, mais prêt à faire des efforts pour ne pas s’éloigner de son fils unique. La saison 3 voit également le coming out de Santana, la pom-pom girl latino.

Pretty Little Liars (2010)

Au cœur d’un groupe de quatre adolescentes, qui ont chacune leurs petits secrets, Emily va apprendre à vivre son homosexualité. Elle va aussi l’annoncer à ses parents, non sans difficultés.

débriefing

À ce stade, si vous avez suivi les étapes de ce livre, vous avez accompli un chemin gigantesque. Vous vous êtes non seulement accepté vous-même en tant qu’homosexuel, mais vous avez appris à mieux vous connaître, vous avez accompagné les autres afin qu’ils apprennent à vous accepter… et vous continuerez ! Vos proches les plus réticents au début verront, avec le temps, qu’il n’y a pas lieu d’avoir de craintes, puisque vous-même vivez votre vie de façon épanouie. Vous envisagez les choses sereinement, en étant entouré de gens qui vous aiment tel que vous êtes. Et peut-être même qu’à votre tour, vous avez encouragé d’autres personnes à faire face à leur propre vérité et à affronter le regard des autres.

Mais ce n’est pas fini.

En fait, le coming out n’est jamais fini. Personne n’est jamais complètement sorti du placard, parce que la société présuppose toujours, consciemment ou inconsciemment, que tout le monde est hétérosexuel. Dans votre futur travail, dans la rue, à votre agent immobilier ou à votre boulangère, il faudra à nouveau révéler cette part de votre identité, car le monde environnant vous prend toujours pour ce que vous n’êtes pas. La bonne nouvelle, c’est que ce sera chaque fois moins difficile, à mesure que vous serez pleinement en paix avec vous-même et avec votre propre identité.

Maintenant que vous avez fait LA révélation à vos proches, et que les grandes discussions sont derrière vous, vous pouvez simplement mener votre vie, en dehors du placard, sans vous soucier de ce que les autres – à la maison ou au bureau – pourront penser. Vous pouvez vivre votre vie de la même façon que le font les hétérosexuels : sans songer à votre orientation sexuelle, et encore moins à la façon de la dissimuler.

Vous êtes simplement libre. N’est-ce pas là le but ultime du coming out ?

Et tout revient à ceci : en vous réconciliant avec vous-même, en vous acceptant totalement, et en vous ouvrant véritablement aux autres, vous découvrirez avec quelle force vous êtes capable d’aimer à votre tour.

infos pratiques

France

LIGNES D’ÉCOUTE TÉLÉPHONIQUE

Ligne Azur : 0 810 20 30 40

Tous les jours, de 8h à 23h.

Anonyme et confidentiel, prix d’un appel local à partir d’une ligne fixe. Pour les jeunes en questionnement sur leur orientation sexuelle et leurs proches.

SOS homophobie : 0 810 108 135 (ou 01 48 06 42 41).

Du lundi au vendredi de 18h à 22h, le samedi de 14h à 16h, le dimanche de 18h à 20h et le premier lundi de chaque mois jusqu'à minuit.

Anonyme, prix d’un appel local.

Pour parler, chercher du soutien, des conseils, des informations face à des actes homophobes comme  au rejet d’un proche.

Ou en ligne sur www.sos-homophobie.org

Fil santé jeunes : 3224 ou depuis un portable 01 44 93 30 74

Anonyme et gratuit, tous les jours de 8h à minuit.

Réponse généraliste aux questions que se posent les jeunes.

www.filsantejeunes.com

Sida info service : 0 800 840 800

24h/24. Ligne d’écoute anonyme et gratuite 24h/24

pour toute question sur le VIH/sida.

Egalement sur www.sida-info-service.org

ASSOCIATION CONTACT

Avec pour devise « Dialogue entre les parents, les gay et lesbiennes, leurs familles et amis », l’association Contact a la particularité de rassembler des personnes hétérosexuelles (parents, famille, amis de gays et de lesbiennes…), des lesbiennes, des gays et des bisexuels, femmes et hommes, de toutes générations.

Elle regroupe des associations familiales, implantées dans de nombreux départements de France, et formant un réseau soudé au sein de la fédération des associations Contact.

Les associations Contact sont des lieux d’accueil et d’écoute, veillant au respect et à la liberté de chacun, non-confessionnels et liés à aucun parti politique.

Les lignes d’écoutes sont géographiques, mais organisées de façon à ce qu’à chaque moment de la semaine ou presque, un écoutant soit disponible. Les numéros ci-dessous correspondent à un appel depuis la France, mais on peut appeler depuis l’étranger. Par exemple, le numéro de l’antenne Ile-de-France (01 44 54 04 70) peut être appelé depuis l’étranger au  0033 1 44 54 04 70.

Les lignes d’écoute, classés par jour :

Lundi :

14h30-19h : 04 72 20 08 01 ou 06 27 70 73 15 (Rhône)

19h-20h30 : 06 11 96 53 53 (Drôme-Ardèche)

19h-21h : 02 23 30 39 95 (Ille-et-Vilaine)

20h-22h : 06 31 43 74 79 (Bas-Rhin) : 1er et 3ème lundi de chaque mois

19h-21h : 03 80 41 68 94 (Côte d’Or)

Mardi :

12h-14h : 06 22 78 96 17 (Savoie)

14h-16h : 05 57 35 71 77 (Aquitaine)

18h30-20h : 05 61 55 43 86 (Haute-Garonne)

20h-22h : 01 44 54 04 35 (Paris-Ile-de-France)

Mercredi :

14h30-19h : 04 72 20 08 01 ou 06 27 70 73 15 (Rhône)

18h-21h : 06 61 98 85 27 (Loire)

20h-22h : 03 20 56 68 04 (Nord-Pas-De-Calais)

Jeudi :

14h30-19h : 04 72 20 08 01 ou 06 27 70 73 15 (Rhône)

19h-20h30 : 06 11 96 53 53 (Drôme-Ardèche)

19h-21h : 06 22 78 96 17 (Savoie)

19h30-21h : 02 41 48 87 79 (Maine-et-loire) : 2ème et 4ème jeudi de chaque mois

19h30-21h30 : 05 57 35 71 77 (Aquitaine)

19h30-21h30 : 02 43 23 36 83 (Sarthe)

20h-22h : 02 40 29 37 33 (Loire Atlantique)

20h-22h : 03 87 17 46 85 (Moselle)

Vendredi :

15h-17h : 03 20 56 68 04 (Nord-Pas-De-Calais)

18h-20h : 04 76 17 14 70 (Isère)

18h-20h : 06 46 55 18 48 (Corrèze)

20h-22h : 03 20 56 68 04 (Nord-Pas-De-Calais)

Samedi :

13h30-15h30 : 01 44 54 04 35 (Paris-Ile-de-France)

Les coordonnées des antennes locales :

Contact Paris-Ile-de-France (75)

84 rue Saint-Martin, 75004 Paris.

01 44 54 04 35 depuis la France (mardi 20h-22h, samedi 13h30-15h30)

www.asso-contact.org/75

75@asso-contact.org

Contact Ariège (09)

(Antenne de Contact Haute-Garonne basée à Foix)

BP 41230, 31012 Toulouse Cedex 06.

Cette nouvelle antenne ne propose pas encore de ligne d’écoute.

www.asso-contact.org/09

09@asso-contact.org

Contact Aube (10)

(Antenne de Contact Paris basée à Troyes)

84 rue Saint-Martin, 75004 Paris.

Cette nouvelle antenne ne propose pas encore de ligne d’écoute.

www.asso-contact.org/10

10@asso-contact.org

Contact Corrèze (19)

(Antenne de Contact Haute-Garonne basée à Ussel)

22 rue de la Civadière, 19200 Ussel.

06 46 55 18 48 (vendredi 18h-20h)

www.asso-contact.org/19

19@asso-contact.org

Contact Côte-d’Or (21)

Maison des associations - Boîte EE10 - 2 rue des Corroyeurs - 21068 Dijon Cedex

03 80 41 68 94 (lundi 19h-21h)

www.asso-contact.org/21

21@asso-contact.org

Contact Dordogne (24)

(Antenne de Contact Gironde basée à Périgueux)

105 rue Antoine Monier, 33150 Bordeaux.

Pas encore de ligne d’écoute départementale

www.asso-contact.org/24

Contactez Contact Gironde

sur 33@asso-contact.org

Contact Drôme-Ardèche (26-07)

110 avenue Victor Hugo, 26000 Valence.

06 11 96 53 53 (lundi et jeudi, 19h-20h30)

www.asso-contact.org/26-07

26@asso-contact.org

Contact Haute-Garonne (31)

BP 41230 - 31012 Toulouse Cedex 06

05 61 55 43 86 (mardi 18h30-20h)

www.asso-contact.org/31

31@asso-contact.org

Contact Gironde (33)

105 rue Antoine Monier, 33150 Bordeaux.

05 57 35 71 77 (mardi 14h-16h et jeudi 19h30-21h30)

www.asso-contact.org/33

33@asso-contact.org

Contact Hérault (34)

(Antenne de Contact Haute-Garonne basée à Montpellier)

BP 41230 – 31012 Toulouse Cedex 06

Cette nouvelle antenne ne propose pas encore de ligne d’écoute.

www.asso-contact.org/34

34@asso-contact.org

Contact Ille-et-Vilaine (35)

c/o CGLBT Rennes – 23 rue d’Aiguillon, 35000 Rennes.

02 23 30 39 95 (lundi 19h-21h)

www.asso-contact.org/35

35@asso-contact.org

Contact Isère (38)

Local du C.I.Ga.Le. – 8 rue du Sergent Bobillot, 38000 Grenoble.

04 76 17 14 70 (vendredi 18h-20h)

www.asso-contact.org/38

38@asso-contact.org

Contact Loire (42)

Maison des Associations

4 rue André Malraux, 42000 Saint-Étienne.

06 61 98 85 27 (mercredi 18h-21h)

www.asso-contact.org/42

42@asso-contact.org

Contact Loire-Atlantique (44)

4951 rue du Maréchal Joffre, 44000 Nantes.

02 40 29 37 33 (jeudi 20h-22h)

www.asso-contact.org/44

44@asso-contact.org

Contact Maine-et-Loire (49)

Espace Femmes

35 rue St Exupéry, 49100 Angers.

02 41 48 87 79 (deuxième et quatrième jeudi de chaque mois de 19h30 à 21h)

www.asso-contact.org/49

49@asso-contact.org

Contact Moselle (57)

c/o Centre LGBT de Lorraine Nord / Couleurs Gaies – 31 rue des Tanneurs, 57000 Metz.

03 87 17 46 85 (jeudi 20h-22h)

www.asso-contact.org/57

57@asso-contact.org

Contact Nord-Pas-De-Calais (59-62)

Maison de la Médiation et du Citoyen

Place Roger Salengro, 59800 Lille.

03 20 56 68 04 (mercredi 20h-22h, et vendredi 15h-17h et 20h-22h)

www.asso-contact.org/59-62

59-62@asso-contact.org

Contact Rhône (69)

69c avenue René Cassin, 69009 Lyon.

04 72 20 08 01 (lundi, mercredi, jeudi, 15h-19h)

www.asso-contact.org/69

69@asso-contact.org

Contact Savoie (73)

Maison des Associations

67 rue St François de Sales, 73000 Chambéry.

06 22 78 96 17 (mardi 12h-14h et jeudi 19h-21h)

www.asso-contact.org/73

73@asso-contact.org

Contact Vendée (85)

www.asso-contact.org/85

85@asso-contact.org

AUTRES ASSOCIATIONS

Le Mag – Jeunes gais, lesbiennes, bi et trans

106, rue de Montreuil, 75011 Paris.

Le local est ouvert tous les vendredi de 18h a 22h et samedi de 16h à 21h.

www.mag-paris.fr

Mouvement d’affirmation des jeunes homos.

Fédération LGBT

22 rue du Maine, 49100 Angers.

http://www.federation-lgbt.org/

Cette adresse fournit les coordonnées de tous les centres LGBT de France.

Association des parents et futurs parents gays et lesbiens (APGL)

Antenne de Paris : c/o Centre LGBT de Paris-Ile-de-France – 63 rue Beaubourg, 75003 Paris.

Une permanence téléphonique est assurée tous les lundis, de 20h à 22h au 01 47 97 69 15

www.apgl.fr

Des antennes existent également en régions : Aquitaine, Atlantique, Bretagne, Grand Est, Grand Nord, Languedoc, Limousin, Maine-Anjou-Touraine, Midi-Pyrénées, Normandie, Paca Est, Paca Ouest, Poitou-Charentes, Rhône Alpes Auvergne et La Réunion.

Association des médecins gays (AMG) :

01 48 05 81 71

c/o Centre LGBT de Paris-Ile-de-France – 63 rue Beaubourg, 75003 Paris.

www.medecins-gays.org

Permanences téléphoniques médicales : 01 48 05 81 71 (lundi de 20h à 22h, mercredi de 20h à 22h)

Permanences téléphoniques psys : 01 48 05 81 71 (jeudi de 20h30 à 22h30)

Informations sur les inter-relations santé/homosexualité.

Association Psy Gay (APG) : 01 42 74 03 03

B.P. 347. 75968 Paris Cedex 20

www.psygay.com

Professionnels spécialisés dans l’accompagnement psychologique des homosexuels.

Ravad (Réseau d’assistance aux victimes d’agressions et de discriminations)

www.ravad.org

Aide et défense des victimes d’homophobie par des professionnels du droit.

LUTTE CONTRE L’ISOLEMENT

Le Refuge

Association nationale ayant pour mission d’aider, d’accompagner et héberger temporairement les adolescents et jeunes adultes victimes d’homophobie.

Contact par SMS : 06 31 59 69 50

www.le-refuge.org

Association Rimbaud

Basée à Lyon : accueil de jour, interventions en milieu scolaire, médiation entre les jeunes et la famille.

www.association-rimbaud.org

RELIGIONS

Christianisme – David & Jonathan : 01 43 42 09 49

92 bis, rue de Picpus - 75012 Paris (nombreuses antennes en région).

www.davidetjonathan.com

Judaïsme – Beit Haverim : 01 40 40 00 71

c/o Centre LGBT de Paris, 3, rue Keller B.P. 255. 75524 Paris Cedex 11

www.beit-haverim.com.

Islam – HM2F, Homosexuels musulmans de France

c/o Centre LGBT de Paris (boîte n°51), 63 rue Beaubourg, 75003 Paris.

www.homosexuels-musulmans.org

TRAVAIL

L’Autre cercle

105 rue de l’Abbé Groult 75015 Paris.

Association de cadres, dirigeants et travailleurs indépendants homosexuels contre l’homophobie dans la vie professionnelle. Elle compte 700 adhérents et est présente dans 12 régions en France.

L’association a élaboré en 2003 un Livre blanc sur l’homophobie au travail, le premier du genre sur le sujet, destiné à lutter contre les discriminations. Son sommaire et les recommandations de l’association peuvent être consultés sur le site. Elle a aussi lancé en 2004 un Observatoire des bonnes pratiques dans le monde de l’entreprise.

www.autrecercle.org

Homoboulot

Ce collectif se compose de six associations professionnelles : ALGO (ministère des Affaires étrangères et européennes, Coming-G (ministères Economique et financier), Gare ! (SNCF), Homobus (RATP), MobilisNoo (France Telecom/Orange), Homosfère (SFR).

www.homoboulot.org

SITES INTERNET

cestcommeca.net

Lancé par SOS homophobie en 2010, ce site est destiné aux jeunes lesbiennes, gays, bi, trans et curieux, pour tenter de les aider à mieux trouver leur place dans la société.

www.et-alors.net

Un forum de discussion pour faire ses premiers pas dans le monde homo, bi et trans. Et ne pas les faire seul !

Zelink.com

Forum de discussion et annonces d’événements.

BROCHURES

« Notre enfant est homosexuel » par l’association Contact. Une excellente première lecture qui répond aux premières questions des parents venant d’apprendre l’homosexualité de leur enfant. Peut être envoyé gratuitement par correspondance sous pli discret.

« Homo, bi… et alors ! » également de l’association Contact.

« Homos, bis, hétéros : on a tous le droit d’aimer ! » et « Questions sur la bisexualité » par l’association Le Mag (jeunes homos).

« Guide pratique contre l’homophobie » par SOS homophobie.

Belgique

LIGNE D’ÉCOUTE

103

« La ligne des enfants ».

Appel gratuit 7 jours sur 7, 24h/24.

Répond aux questions sur les relations parents/enfants, la maltraitance intrafamiliale, l’école, les relations avec les autres enfants, la sexualité, le suicide.

ASSOCIATIONS

Tels Quels

Association des gays et des lesbiennes, offre différentes formes de soutien. Possède un groupe de parents d’homosexuels et intervient en milieu scolaire.

www.telsquels.be

Parents d’enfant homo :

02 502 00 70

d.delande@skynet.be

Centre d’action sociale :

81 rue Marché au Charbon à 1000 Bruxelles. 02 502 00 70

Accueil du lundi au vendredi de 9h à 13h. L’après-midi sur rendez-vous jusqu’à 19h. Accueil individuel pour toute question d’aide sociale ou administrative, écoute et soutien psychologiques, accompagnement à la parentalité et des candidats réfugiés gays, lesbiens ou trans.

service.social@telsquels.be

Alliàge

Gays et lesbiennes de Liège.

Alliàge asbl – Maison Arc-en-Ciel de Liège – 7, Hors-Château – 4000 Liège.

www.alliage.be

Ex Æquo

Promotion de la santé, s’occupe des questions liées au sida et aide également les jeunes en questionnement sur leur identité sexuelle.

www.exaequo.be

Paroles d’ados

Information et prévention des difficultés rencontrées par les jeunes.

www.parolesdados.be

Aide info sida

0800 20 120 (lundi à vendredi, de 18h à 21h)

www.aideinfosida.be

Suisse

LIGNE D’ÉCOUTE

Rainbow Line

0848 80 50 80

Du lundi au vendredi de 19h à 22h. Tarif normal sans surtaxe. Répond à toutes les questions que vous vous posez sur l’homosexualité

www.rainbowline.ch (site germanophone)

ASSOCIATIONS

Pink Cross

Berne : Case postale 7512 – Monbijoustrasse 73 – 3001 Berne

031 372 33 00

Genève : Case postale 63 – Rue de la Navigation 36 – 1211 Genève 21

079 666 58 79

Pink Cross est la Fédération des organisations gaies au niveau suisse, qui regroupe 49 associations locales et 30 commerces, et qui affirme recouvrir ainsi environ 8000 homosexuels issus des quatre régions linguistiques du pays.

www.pinkcross.ch

Totem Jeunes LGBT

Nouvel espace à Genève qui accueille les jeunes lesbiennes, gays, bis, transgenres et leurs amis, jusqu’à 25 ans.

Réunions les 2e et 4e jeudis du mois de 18h30 à 21h30 à La Maison Verte, 5 Place des Grottes, 1201 Genève.

Adresse postale : Totem – c/o Fédération genevoise des associations LGBT – Case postale 69 – 1211 Genève 21.

info@totemjeunes.ch ou par téléphone au

022/906.40.40 ou 076.574.40.42

Bibliographie

Marina Castañeda, Comprendre l’homosexualité : des clés, des conseils pour les homosexuels, leurs familles, leurs thérapeutes (Robert Laffont, 1999).

Dictionnaire de l’homophobie, sous la direction de Louis-Georges Tin (PUF, 2003).

Dictionnaire des cultures gays et lesbiennes, sous la direction de Didier Eribon (Larousse, 2003).

Gonzague de Larocque, Les homosexuels, (collection Idées reçues, Le cavalier bleu, 2003).

Xavier Héraud, Charles Roncier, Guide des jeunes homos (Marabout, 2004).

Béatrice Millêtre, Bien vivre son homosexualité et réussir son coming out (éd. Odile Jacob, 2006).

Didier Roth-Bettoni, L’homosexualité aujourd’hui (collection Les Essentiels, Milan, 2008).

Michel Fize, Père et fils, l’histoire d’un amour mal entendu (Éditions de l’homme, 2008).

Elisabeth Thorens-Gaud, Adolescents homosexuels - Des préjugés à l’acceptation (éd. Favre, 2009).

Franck Chaumont, Homo-ghetto. Gays et lesbiennes dans les cités: les clandestins de la République (éd. Le Cherche-midi, 2009).

Brahim Naït-Balk, Un homo dans la cité (éd. Calmann-Lévy, 2009).

Michel Dorais, Éric Verdier, Petit manuel de gayrilla à l’usage des jeunes, ou comment lutter contre l’homophobie au quotidien (éd. H&O, 2010).

Le petit livre rose, anthologie de citations sélectionnées par Patrick Thévenin (Nova Editions, 2010).

Stéphanie Arc, Les lesbiennes, (collection Idées reçues, Le cavalier bleu, 2010).

Paula Dumont, Lettre à une amie hétéro, propos sur l’homophobie ordinaire (éd. L’Harmattan, 2011).

Isabelle Lacheref et Paulo Queiroz, Bien réagir au coming out d’un proche (éd. Jouvence, 2011).

Remerciements

Aux très nombreux qui ont répondu aux appels à témoins,
j’aurais voulu citer tout le monde…

À mes parents

À Lili

À Marianne Boucher, Marc Dannam, Antoine Dole,
Bartholomé Girard, Serge Hefez, Marie Kirschen, Christiane Redjala,
Jean-Luc Romero, Fabien Rolin, Coline Ruiz-Darasse,
Catherine Tripon, Gilles Wullus et à toute l’équipe de Têtu.

Et Ani, ami tomake bhalobashi.

Cet ouvrage a été numérisé le 2 avril 2012 par Zebook.

ISBN de la version numérique : 978-2-36490-233-6

© Éditions La Musardine, 2012.

122, rue du Chemin-Vert – 75011 Paris

ISBN de l’édition papier : 978-2-84271-427-7

Illustration de couverture : Happy Chikubi

Conception graphique : Carole Peclers, Monique Plessis

La copie de ce fichier est autorisée pour un usage personnel et privé. Toute autre représentation ou reproduction intégrale ou partielle, sur quelque support que ce soit, de cet ouvrage sans le consentement de l’auteur ou de ses ayants droit ou ayants cause, est interdite (Art. L122-4 et L122-5 du Code de la Propriété intellectuelle).

Selon la politique du revendeur, la version numérique de cet ouvrage peut contenir des DRM (Digital Rights Management) qui en limitent l’usage et le nombre de copie ou bien un tatouage numérique unique permettant d’identifier le propriétaire du fichier. Toute diffusion illégale de ce fichier peut donner lieu à des poursuites.

Dans la même collection

Osez tout savoir sur la fellation, Dino

Osez faire l’amour partout sauf dans un lit, Marc Dannam

Osez les jeux érotiques, Dominique Saint-Lambert

(Pour vous les filles) Osez les conseils d’un gay pour faire l’amour à un homme, Érik Rémès

Osez la fessée, Italo Baccardi

Osez le bondage, Axterdam

Osez préparer votre corps à l’amour, Italo Baccardi

Osez faire l’amour à 2, 3, 4, Marc Dannam

Osez découvrir le point G, Ovidie

Osez la bisexualité, Pierre des Esseintes

Osez le Kama Sutra, Marc Dannam et Axterdam

Osez la chasse à l’homme, Jane Hunt

Osez la sodomie, Coralie Trinh Thi

Osez la drague et le sexe gay, Raphaël Moreno

Osez les sextoys, Ovidie

Osez la masturbation féminine, Jane Hunt

Osez les conseils d’une experte du sexe pour rendre un homme fou de plaisir, Servane Vergy

Osez les conseils d’une lesbienne pour faire l’amour à une femme, Marie Candoe

Osez le strip-tease, Violeta Carpentier

Osez les jeux de soumission et de domination, Gala Fur

Osez le cunnilingus, Coralie Trinh Thi

Osez les rencontres sur Internet, Maïa Mazaurette

Osez pimenter la sexualité de votre couple, Marc Dannam

Osez les secrets d’une experte du sexe pour devenir l’amant parfait, Servane Vergy

Osez la masturbation masculine, Antoine Dole

Osez l’amour des rondes, Marlène Schiappa

Osez le quick sex, Jane Hunt

Osez l’amour au bureau, Marc Dannam

Osez devenir une cougar, Servane Vergy

Osez le libertinage, Pierre Des Esseintes

Osez réussir votre divorce, Marie Minelli

Osez le préservatif, Vincent Vidal

Osez les massages érotiques, Érik Rémès

Osez faire votre coming out, Paul Parant

Retrouvez toutes nos publications sur

www.lamusardine.com