JACQUES ANTEL

Le Tout
de mon cru

La contrepèterie fait-elle partie du domaine amoureux ? Incontestablement, à notre avis. Les meilleures contrepèteries comportent un sens, caché bien entendu, mais toujours, au choix du lecteur, indécent, obscène, libertin, osé, érotique, etc. À la rigueur scatologique. Une contrepèterie « neutre » ne peut être qu’un simple divertissement bien gratuit.

Jacques Antel, qui alimenta longtemps la célèbre rubrique « L’Album de la comtesse » du Canard enchaîné, est un maître dans l’art des jeux du langage. « Régent de contrepet » au Collège de Pataphysique, il est aussi l’auteur, entre autres, d’un magistral recueil de Mots croisés palindromiques, malheureusement épuisé.

Il présente ici un tour de force rare : plus de 500 contrepèteries originales ! Avec leurs solutions figurées !

Le Tout de mon cru, grand classique, est enfin disponible en version numérique…

PRÉFACE

Le mot contrepèterie (orthographe ancienne contrepetterie), paraît au premier abord bizarre, et tout en étant d’évidence légèrement tendancieux, peu clair.

D’ailleurs d’où vient-il ? Comment s’est-il forgé, depuis les environs du XVIe siècle ?

On n’en sait rien, à vrai dire. Son étymologie est incertaine. Tous les dictionnaires le font venir de contrepéter,« rendre un son pour un autre ». Peut-être.

Récemment Pierre Guiraud, auteur du Dictionnaire érotique, a introduit une intéressante hypothèse : l’expression péter viendrait non pas du verbe scatologique qui saute immédiatement à l’esprit (quoique dépourvu de sens évident), mais de péter, dérivé de pied (en latin pedem), la contrepèterie étant alors proprement prendre le contrepied. Intéressant, faute d’être immédiatement convaincant.

Quoiqu’il en soit, la contrepèterie fait-elle partie du domaine amoureux ? Incontestablement, à notre avis. Tout comme les bons « limericks » anglo-saxons, les meilleures contrepèteries comportent un sens, plus ou moins caché, bien entendu, mais toujours, au choix du lecteur, indécent, obscène, libertin, osé, érotique, etc. À la rigueur – mais cela renforcerait plutôt notre propos – scatologique. Une contrepèterie « neutre », ne peut être qu’un simple divertissement de langage bientôt oublié.

Le premier traité du genre, l’immortel Art du Contrepet, du regretté Luc Étienne (1957), souligne d’ailleurs la chose dans son introduction, avec des circonlocutions dont nous devons peser chaque mot :

« Nos lecteurs savent […] que les contrepèteries sont de petites phrases anodines qui suscitent de désastreux lapsus. Pour mettre au fait les moins avertis, il nous suffira de rappeler quelques contrepèteries que nous serions bien étonnés qu’ils ignorassent. Qui ne connaît le vieux marchand qui vend de la serge, ou le jeune homme qui a une mine piteuse ? La jouvencelle qui glisse dans la piscine, ou les Anglaises qui aiment le tennis en pension, ou encore cette petite Rachel qui s’amuse sur la berge du ravin ?

……………………………………………………………………

« Mais qu’on ne s’y trompe pas : le Contrepet 1, comme l’histoire de Zadig, en dit plus qu’il ne semble dire !

« Devant le spectacle universel de la niaiserie triomphante, l’ascète des temps nouveaux, guidé par l’exemple d’Alfred Jarry, adopte l’attitude pataphysique. Il conspire avec cet ordre imbécile, il parle le langage de tous ces insuffisants, il renchérit sur leurs évidences. La Contrepèterie est l’arme secrète qui convient à ses desseins vengeurs. Affectant le respect et le conformisme, il la lance comme on lance un bouquet, cependant qu’au cœur de cet hommage trop pieux, mû par une mécanique infaillible, le scandale éclate comme une bombe flatulente.

« Si Monsieur Prudhomme en est blessé, les hommes éclairés qui pénètrent les arcanes du Contrepet se réjouissent dans leur cœur. Ils savourent, au sein même de la foule profane, les joies occultes d’une invisible complicité. Le pouvoir créateur du Verbe suscite entre ces initiés, par la seule conjuration tacite des lettres et des syllabes, une Franc-maçonnerie mystérieuse »…

Ici Luc Étienne glose un peu sur l’hypocrisie de censeurs supposés, puis il précise, et c’est ici qu’il faut bien tendre l’oreille à ses murmures allusifs un peu alambiqués :

« Et pourtant, ces horreurs que le Contrepet ne dit pas, il est bien vrai qu’il les dit tout de même. C’est justement par là qu’il participe à la vertu purificatrice de l’Obscène.

« La divine Providence, soucieuse d’assurer le propagation de l’espèce, nous a dotés à cet effet d’organes appropriés. Elle a voulu, dans sa profonde sagesse, qu’un usage judicieux de ces organes nous procure une gamme étendue de satisfactions délicates. Elle a voulu aussi qu’à ces plaisirs l’intimité donne tout leur prix. C’est dire que nous ne pensons pas que leur description doive occuper dans la conversation ou la littérature une place démesurée. »

Autrement dit, l’obscénité crue étant à proscrire absolument dans le public, et sa « vertu purificatrice » devant être tenue sous le boisseau, prodiguons-la au profit de seuls initiés dans le plus grand secret, et pour leur plus grand plaisir augmenté par la dissimulation.

Et voilà ce qui fait de la contrepèterie la sœur, et pourtant sensiblement la sœur ennemie du libertinage, comme se plaçant délibérément à l’inverse de sa stratégie. Là où le libertinage provoque ouvertement la société, perturbe l’ordre établi, piétine les bienséances, prenant ouvertement le parti de la subversion ouverte et revendiquée, la contrepèterie se faufile invisiblement parmi les conventions tout en feignant de les respecter, les sape sans éclat et seulement au profit d’un petit nombre, réduisant son combat à un jeu de club pour happy fews, une « Franc-maçonnerie », comme dit Luc Etienne lui-même.

Il y a donc là finalement deux conceptions antagonistes de la révolte libertine. Laquelle préférer ? Hypocrisie ou lutte déclarée ?

Nous avons notre idée, bien sûr. Mais au fond, c’est au choix du lecteur…

Jacques Antel, qui alimenta longtemps la célèbre rubrique « L’Album de la comtesse » dans Le Canard enchaîné, est un maître dans l’art des jeux du langage. « Régent de Contrepet » au Collège de Pataphysique, il est également l’auteur, entre autres, d’un magistral recueil de Mots croisés palindromiques. Il présente ici un tour de force rare : plus de 500 contrepèteries originales ! Avec leurs solutions figurées !

Le Tout de mon cru, grand classique du genre, manquait en librairie depuis quinze ans !

JEAN-JACQUES PAUVERT

[1] Mot nouveau à l’époque, inventé heureusement en par Luc Étienne, notons-le.

INTRODUCTION

Pour tous les vrais amateurs, le titre de cet ouvrage est assez clair : Le Tout de mon cru ne saurait être autre chose qu’un recueil de contrepèteries originales.

S’il se trouvait toutefois un lecteur assez peu éclairé pour ne pas saisir au premier coup d’œil de quoi il retourne, nous lui conseillerions d’essayer de lire ce titre à haute voix, dix fois de suite et de plus en plus vite.

Voyons, cher novice, essayez sans crainte, allez-y ! Et vous l’aurez bien vite lâché, le mot malsonnant « qu’il ne fallait pas dire », vous serez tombé dans le piège de la contrepèterie !

Mais Le Tout de mon cru n’est pas un traité de Contrepet, et nous ne jugeons pas utile de donner de ce mot une définition plus précise : nous nous contenterons de renvoyer les lecteurs ignares aux ouvrages spécialisés.

Or, parmi les exemples proposés dans ces livres, ne s’étonneront-ils pas de rencontrer précisément... le tout de mon cru, qui est l’une des contrepèteries les plus anciennes et les plus connues, tant le lapsus en est naturel, et même pour ainsi dire fatal ? 1

« C’est un comble, ronchonneront les grincheux ! Vous nous annoncez des contrepèteries entièrement nouvelles, et le titre même qui nous les promet n’est pas une trouvaille originale ! »

Le reproche n’est pas sans fondement, et Jacques Antel est le premier à le reconnaître : « C’est paradoxal, dit-il en riant, mais il n’y a que le tout de mon cru qui ne soit pas de mon cru ! » Mais alors pourquoi a-t-il précisément pris pour enseigne cette plaisanterie éculée ?

C’est d’abord parce que, comme nous l’avons vu, ce titre annonce clairement la couleur avec une admirable concision. Il est percutant : il fait balle (et même trou de balle !).

Mais c’est surtout parce que Le Tout de mon cru présente un cas sans doute fort rare – sinon unique – en bibliophilie : celui d’un livre dont l’existence était affirmée par de nombreux collectionneurs... et qui pourtant n’existait pas ! Tout le monde en parlait, personne ne le voyait jamais : « Je suis sûr qu’il existe, affirmait toujours le client au libraire, un de mes amis l’a eu entre les mains. » Mis au pied du mur, l’ami en question reconnaissait que ce n’était pas lui, mais un autre de ses amis, qui avait tenu cette rareté. Et ainsi de suite...

Certains de nos lecteurs se souviennent sans doute d’avoir vu jouer Donogoo-Tonka, l’amusante pièce de Jules Romains : le géographe Le Trouhadec ayant décrit par erreur, dans son ouvrage sur l’Amérique du Sud, une ville qui n’existe pas, l’aventurier Lamendin décide d’aller la fonder, et grâce à une puissante publicité réussit à créer en plein désert une cité florissante.

Comme la ville de Donogoo-Tonka, Le Tout de mon cru était jusqu’à présent un mythe 2. Nous louons Jacques Antel, nouveau Lamendin, d’avoir fait de ce mythe une réalité.

L’entreprise était audacieuse, après les travaux systématiques que d’inlassables chercheurs poursuivent depuis plus d’un quart de siècle. Le présent ouvrage est le premier qui ait pour unique ambition de présenter au lecteur un choix de contrepèteries du même auteur. Et il y en a plus de 500 ! Sauf coïncidences ou rencontres toujours possibles dans un domaine aussi restreint, aucune d’elles n’a jamais paru dans l’un des recueils publiés jusqu’à ce jour. Beaucoup, il est vrai, ont figuré dans mon « album » hebdomadaire du Canard enchaîné (car, de tous les lecteurs qui alimentent cette rubrique – à qui j’adresse en passant mon sourire le plus séducteur –, Jacques Antel est assurément l’un des plus féconds et des plus inspirés), mais aucune ne se trouve dans « L’Album de la Comtesse » où j’ai recueilli des contrepèteries plus anciennes, publiées dans le Canard de 1951 à 1967.

Un mot encore : Jacques Antel a tenu à classer ses trouvailles, non pas selon la nature des éléments à permuter – cela a déjà été fait – mais par rubriques concernant les grands thèmes de la vie politique, religieuse, financière, etc., comme c’est l’usage dans les journaux qu’on dit sérieux. Il espère que de cette façon le tout ne paraîtra pas trop confus.

Voici donc enfin Le Tout de mon cru ! À vous, cher lecteur, d’en pénétrer les arcanes ingénus, mais combien succulents !

Comtesse M. de la F.

[1] …Si connue, cette contrepètrie, que le Journal officiel a été obligé, bon gré, mal gré, de la publier ! Dans le numéro du 4 novembre 1973, p. 11805, on peut lire en effet : 11 octobre 1973. Déclaration à la préfecture de police. Tout du Cru. - Objet : Connaissance, diffusion et jouissance gastronomique. - Siège Social : 68, boulevard Pasteur Paris 15e. La fatalité de ce lapsus a des raisons bien complexes. Les unes tiennent à la linguistique, d’autres à l’anatomie et à la physiologie des organes phonatoires. Mais il existe des raisons plus obscures et sur lesquelles Sigmund Freud aurait pris plaisir à diriger la lanterne qu’il braquait sur tous les « actes manqués ». Avec son indiscrète curiosité, l’honorable docteur aurait été ravi de débusquer ici quantité de ces démons de l’ombre qui grouillent comme des cloportes dans l’inconscient de chacun de nous.

[2] Il est toujours possible, toutefois, qu’une édition clandestine à faible tirage d’un volume portant ce titre ait été fabriquée artisanalement et colportée sous le manteau. Dans ce cas les éventuels détenteurs de l’un de ces exemplaires rarissimes ne manqueraient pas de nous en informer, et la présente publication aurait au moins l’avantage de tirer définitivement au clair cette énigme bibliophilique.

VIE POLITIQUE 1

Votez au Centre !

Ce ministre sec tient des discours longs et cassants. ** 2

Le Président a montré à la Reine l’accueil qu’il a voulu.

La militante sort le plan de la gauche.

Le Président, allant au pas avec sa bonhomie, a tendance à abuser du pouvoir central. **

Les militantes doivent défendre leur cause dans les rues.

Jugeant qu’un compromis peut être tuant, la Présidente ne dédaigne pas l’épique ONU. **

Madame le Ministre trouve ces grands causeurs parfois bêlants !

La candidate, connaissant les buts des élites, se retrouve jusqu’au Centre, et troublée par les gêneurs des auditoires, s’exclame : « J’évite l’abus ! » ****

Trop axé pour les régions, Poincaré pouvait-il, en 1934, s’intéresser à la Meuse comme région pilote ?**

L’opinion publique est-elle tellement prosternée devant la Constitution ?

Le jeune maire, tenté par la Chambre, veut connaître l’élite des bancs. **

Pourquoi se donne-t-il des allures de sphinx, ce sectaire ?

Le militant doit-il se contenter de faire des vers ?

Après avoir évoqué les camps russes, l’orateur a déclaré : « Tous ceux qui toucheront à la Crète s’en mordront les doigts ! »**

Mesdames, méfiez-vous des paix trop visibles !

Le Consul d’Angleterre est resté en Corée.

Cette femme loyale déteste l’habile.

Le ministre de l’Intérieur voudrait faire annuler les encarts.

La Présidente n’a-t-elle pas de tract du tout ?

Le Grand Maître de la Légion d’Honneur trouve que les colliers, ça fait toujours chic !

Le réactionnaire attaque l’érosion parlementaire.

Tous les ministres carambouillent.

En exposant l’affaire aux jeunes militantes, la femme du mandarin avoue qu’elle regrette l’époque de la vieille Chine. **

La conseillère municipale réclame des bus pour les Cités.

CONGRÈS

La belle excitante s’affiche entre les maires. **

Après avoir fait fermer les ventes officieuses, Monsieur le Maire n’a pas retrouvé sa ville irritée. **

[1] Tous les titres et intertitres contiennent des hyperliens permettant de naviguer jusqu’à la section correspondante dans les Solutions figurées, laquelle contient un hyperlien de retour.

[2] Les astérisques indiquent le nombre de contrepèteries contenues dans la phrase quand il y en a plusieurs.

VIE RELIGIEUSE

MONSIEUR LE CURÉ AUX JEUNES GENS

« Surtout, n’allez pas à la messe sans foi ! »

AUX JEUNES FILLES

« Devant l’amour soyez pudiques, j’ai horreur des lascives ! »

L’abbé ne peut plus résister aux confessions de mes torts, dit la religieuse en montrant sa foi aux abbesses. **

Ne faites pas cette mine de partir !

Le Grand Inquisiteur ne dédaignait pas les fausses hérétiques.

Les premiers chrétiens ont montré leur calvaire à l’unisson.

Abusant du vin de sacristie, l’enfant de chœur s’est fait acculer après l’enquête. **

La petite Rachel consacre son bain au rachat.

Le curé a convié le chantre.

Ces paroissiens introduisent leurs hôtes de manière très biblique.

Faute d’avoir pu trouver des cierges, c’est dans l’ombre que le prélat confesse les Templiers. **

Monsieur le Curé est à l’affût quand il voit passer les quêtes.

GLOTTES MUANTES

Le maître de chapelle craint que ces histoires de mue n’affectent la chorale. **

En touchant leurs grandes orgues les religieuses s’abandonnent aux phantasmes.

L’évêque n’arrive pas à encaisser la bulle.

Monsieur le Curé a vu des paroissiens sortir des bancs avec des gestes insolites.

NOTE DE LA RELIGIEUSE SCRUPULEUSE

« Jésuite à relire ! »

L’abbé traverse joyeusement le verger de sa cure.

Bien qu’il fût en croix, Jésus s’est laissé aduler.

Le prédicateur monte en chaire derrière une colonne.

Le pope, emballé par de nombreux cultes, s’étonnait de la Divinité des Perses. **

Les religieuses se lèvent au couchant et se passent facilement de pain jusqu’aux matines. **

Les jeunes trappistes s’accommodent de leurs petits poux.

Monsieur le Curé ne veut pas que les dames patronnesses réservent leurs petits sous au plaisir de trop d’hommes.

Les chérubins ont des ailes fantastiques. C’est le bon Saint Pierre qui les fait voler. **

Les petites sœurs ne sont plus punies quand elles reviennent sans leur missel.

Le Cardinal a visité les chapelles du pays sans oublier son Bordelais.

Le moine ne quitte jamais sa grosse bure.

Ces innocentes caresses doivent-elles entrer dans les fautes ?

L’abbesse subit l’ascète.

RELIQUES

À l’évêché on peut voir un vieux plan de Gap.

Il n’y a pas de quoi, ma sœur, pour un si petit don !

À LOURDES

La dévote admire les prés des villas.

À MONTMARTRE

Le pieux jeune homme a été horrifié par ce grand édifice.

Les sages ne doivent pas s’exciter quand les saints eux-mêmes ne veulent plus objecter. **

Le cardinal recevait volontiers l’élu des curés, et les dames aimaient qu’il les confesse dans l’entresol. **

ARMÉE ET MARINE

Seule l’entrée du premier char marque une date.

Les adjudants américains traitent les jeunes marines à coups de pied.

S’étant fait couper à tous les ponts, Napoléon ne peut plus passer qu’ici ! **

L’adjudant est rond sans képi.

Quel fier Mars fait cette belle guerre !

Le soldat français perdait jadis beaucoup de semaines dans l’indigence. Maintenant sa fiancée n’aura plus à attendre longtemps la perme pleine de spleen. **

L’artilleur victime d’une culasse n’a plus qu’à se laisser amputer.

L’amiral veut mater la flotte!

Le colonel embauche les jeunes soldats pour les faire défiler.

Le vieux général, qui essayait vainement de placer son mot entre les boulets, n’a jamais eu de sang sur le glaive. **

Elles ont tellement fait défection, ces forteresses, qu’il ne reste plus rien des troupes attaquées. **

Le jeune gars en congé a quitté le camp d’un air fort déçu : il ne pouvait rester au Corps sans reçu. ***

Pendant qu’on leur fait des ponts, les fantassins ne doivent pas taquiner l’équipe !

Les petits soldats sont les gens du service.

La générale, qui a des fils sous les oriflammes, dit qu’il n’y a pas de bonne guerre sans un bon plan. **

Ces cliques font un sacré bruit de fond.

L’ordonnance du colonel connaît sa patrouille.

Mon général, quel honneur de vous voir décoré !

Les sentinelles, maintenues dans le camp, remplissent les guérites de bière. **

Gradé sur le tard, le brigadier a pris les douilles au camp. **

Dommage qu’il y ait tant de brouilles dans ces camps !

Le rengagé aime faire le camp en rond sous les ordres d’un bon calot. **

La vieille garde a été bien rossée.

Un coup de feu, ça ne fait pas normal !

Le croisé était heureux de retrouver sa bonne lame en fer !

La bonne de l’adjudant répond moins bien à la sonnette qu’aux plaisirs militaires.

En voyant de grosses bêtes arriver officiers, les troupes espèrent être planquées. **

Après avoir longtemps flotté sur la mer, le marin reste à terre. **

Les soldats ont-ils peur de mouiller ces beaux casques ?

ADMINISTRATIONS

Claudel envoyait des messages codés de Pékin.

Ce consul, Monsieur, c’est un cas !

La caissière compte beaucoup sur les payeurs des mines.

C’est au milieu du mois que le préposé vérifie votre compteur

Tourmenté par le coût de ses feuilles, ce fonctionnaire qui aime les papiers a obtenu un 10 sans concussion. ***

Monsieur le Maire est effrayé par le coût du pont !

AGRICULTURE

Le vigneron aime tirer un jus bien coûteux, et sa femme a toujours une bonne descente entre les cuites. **

La servante ayant montré aux valets son petit coin dans le fond, la fermière fait chaque soir une revue de bétail à l’heure dite. **

La fermière a peur de ces deux hiboux.

La maraîchère distinguée voudrait ne pas avoir de choux à trier.

La femme de Monsieur Seguin découvrit avec horreur la trace de sa bique.

RÉFORME AGRAIRE

Quand le paysan a une rizière dans son lot, c’est avec vigueur qu’il fait pousser son riz. **

Le fermier qui a un veau infirme oublie sa peine dans le lit. **

En enfilant sa belle paille, le cultivateur a rempli l’espèce de ferme. **

Le jardinier qui grognait à cause des limaces, a vu des pas dans les choux.

La bergère aime la terre et sort volontiers ses moutons quand elle entend la voix de ses compagnes qui geint dans le vallon. **

Depuis qu’elle prend soin de boucher le lait, la fermière ne laisse plus jamais son bon lait cailler. **

JEUNES AU LARZAC

« Nous en avons cassé des épis ! »

Ces éleveuses aiment sentir des visons dans leur cage et ne laissent jamais les bêtes partir. **

L’amateur distingué ne s’intéresse qu’aux serres exotiques,

VIE FINANCIÈRE ET AFFAIRES

L’employée mensuelle se fait son thé, mais elle a horreur des mythes à la banque. **

Si vous avez un grand sus, mettez-le dans cette annexe !

Sitôt après m’avoir jouée, le bel escroc était près d’être acculé.

La secrétaire avait à peine montré son cou au bureau qu’elle a senti la puce s’en aller. **

PRÊTS FONCIERS

Le caissier est furieux de voir débiter de si grosses charges ! La Bourse en sera toute gâchée ! ****

Dès qu’il a vu la cliente, le Directeur a consenti un joli prêt.

Après avoir giflé surtout les caissiers, le Directeur part à l’annonce des dettes. **

Quand on a des valeurs Pinay on peut éviter le fisc en jouissant de sa rente. **

Comptez-moi donc ce cent !

Le manque d’essence les empêchant de spéculer, les financiers annulent n’importe quelle encaisse. **

INDUSTRIES COMMERCE MÉTIERS

La garagiste est déroutée par ces petits pistons.

Passez-la avant de laminer!

L’apprenti voudrait tarder un peu avant d’entrer dans le métier !

La collectionneuse a eu un joli falot aux Puces.

Craignant l’effondrement, la commerçante ne veut plus qu’on mette le moindre poids dans sa vitrine.

CHEZ LE COIFFEUR

« Rebroussez-moi le tout ! »

CHEZ LA CHARCUTIÈRE

« Gélatine à pâté ! »

Le garagiste, après avoir volé les bielles, a eu des ennuis avec des accus de fer. **

Ce marchand de bois en casse moins qu’il n’en brûle !

Avant de décoller le bouchon, le sommelier a dû sécher le liège. **

Les hommes adopteront-ils la mode aussi ?

AUTOMOBILISTE INDÉLICAT

« Y m’a pas payé la roue ! »

Dans cette jolie jupe il y a un ton qui fait kilt.

Le maçon fait tomber le béton avant d’emballer la pelle. **

L’ouvrière doit fuir avec sagesse avant d’être happée par l’usine. **

Ce vieux pas ne visse plus.

La spécialiste des bimoteurs connaît bien les prototypes.

La femme du mineur sait que son mari n’engraissera pas dans les fosses.

Le bon artisan possède un gant pour tirer des clous.

Le maçon qui manque de cœur voudrait bien avoir des sous sans truelle ! **

Le cantonnier s’est pris son veston dans son rouleau.

Devenu riche à force de peiner, le travailleur roule sur les pépètes. **

Quelle idée bizarre de se servir de four en amiante !

Ce ramoneur ne me donnera jamais de beau lit !

Ayant soulevé le revêtement, la femme de l’électricien a découvert une panne sous les platines. **

Quand on connaît la presse emphatique, on sait que les annonces sont très lues. Mais attention aux pièges à sous ! ***

Si ce n’est pas de la laine, c’est un pull de quoi ?

La sous-maîtresse voudrait faire curer les citernes.

Quand elle aura l’art du bobinage, c’est ici que la jeune fileuse sera envoyée, mais pour l’instant elle file encore quand on veut l’enseigner !***

La cliente ne veut pas que le boucher spécieux lui fasse du charme après lui avoir compté le gras, car c’est embêtant qu’il pèse ! ***

VENTE EN HABITS

La série est chiffonnée, ceux qui déballent ne vendent rien, et le vendeur a horreur du bide. ****

Cet horloger espère-t-il avoir lu dans mon cœur ?

Le libraire porte un tas de vermine sur la peau.

Ces commerçantes ont des lois de bon achat : de jolis lots en concurrence. **

Cette dame attire beaucoup de clients pour ces joailliers pompeux.

La vieille tricoteuse paniquée ne trouve plus la maille courante. **

Ce gant m’empêche de broder !

La bêcheuse ne laisse pas son fric pour ces bijoux en toc.

AU SALON

J’ai les mèches trop riches juste au-dessus du cou. Contentez-vous de me coller le front ! ***

Le boulanger pétrit les flûtes, mais il joue dès qu’il a fini sa fournée. **

La boulangère aux petits pains qui suintent fait lever les pains de ses voisines. **

Les charcutiers ont relevé leur prix pour la galantine.

La maraîchère me propose en gros ses cornichons !

ÉDUCATION ET ENSEIGNEMENT

L’inspecteur, qui a des candidates à repêcher dans le lot, suppute d’abord les plus sottes. **

Les élèves exigent de voir fêter les pions.

Cherchant le moyen pour se faire aider, la candidate a réussi à se faire passer un extrait de Pline. **

Appréciant ce bon Grévy, la lycéenne demande à rester en philo.

POUR LA RENTRÉE

Quel beau métier professeur !

L’étudiante partage une thurne avec sa copine.

Agacée par ces deux bavards, la maîtresse n’accepte pas l’école qui vit. **

La prof de maths ne peut travailler qu’avec pi connu.

L’étudiante de langues n’aura jamais assez d’une page pour une aussi grande version !

Les élèves voudraient être couvertes de gloire par les professeurs distants.

Ces jeunes filles préfèrent les jeux de la cour aux leçons de morale.

Le directeur est rentré chez lui, l’école verrouillée.

L’étudiante en sociologie se contente d’un art de sondage.

Le professeur puriste préfère allez « chez » plutôt qu’« à » l’épicier.

Les écoliers courent en bandes et dans la cour ils n’ont que faire de ma leçon. **

Pendant que le professeur décline, les élèves se pâment : ils auront encore les génitifs à voir ! **

Les jeunes techniciennes préfèrent les Bic aux graphites.

Le membre du jury est-il assez matheux ?

« M’sieu, il manquait l’u ! »

La femme du prof sans CAPES doit surveiller ses fautes !

Comme d’habitude on se retrouvera dix après ce grand concours !

L’assistant a une belle paye de cours, mais il professe dans un petit trou de Grèce. **

Se sentant visée par le professeur, la jeune élève cèle qu’elle soit encore punie. **

Le maître a ouï comme un juron.

FAMILLE ET VIE DOMESTIQUE

La fiancée patiente prépare sa dot au mois. Elle sera heureuse, plus tard, d’avoir amorcé un si gros trousseau ! **

L’enfant refuse de dîner avec ce vieux pépé !

Cette enfant est lâche de se laisser tousser, et elle est fort coupable de se laisser cailler ! **

Est-ce qu’on pille dans la famine ?

Le fiancé trouve agréable d’avoir le nez chatouilleux.

M’accorderez-vous votre main pour la vie ?

La maîtresse de maison aime à verser les gages.

Le nouveau gendre attend impatiemment le passage de sa belle-mère.

La fiancée a une tante qui a déjà reçu beaucoup de fric !

Il faudrait une bonne purge à cette vaisselle !

SECRET DE FAMILLE

Qui l’a pu déceler ?

L’amant se défoule. Mais à la noce, quelle cuite ! **

Si la bonne est fatiguée par les courses, c’est le moment de prendre un bon bout dans le cabas ! **

LES CAISSES DE FAMILLE

La jeune mère réclame des compléments pour ses fils. **

Si la bonne est couchée, n’oubliez pas de baisser les fours ! **

Voulez-vous boire ça vite, ou préférez-vous un truc doux ? **

Mon cuisinier a une bête qui n’a pas fini de mitonner !

La filleule a guetté en voyant le gros saphir à sa tante. **

La bonne ménagère n’aime pas qu’on remplisse son seau à la cuvette !

Cette patronne massive apprécie la vitalité des brus. **

C’est courant que la cuisinière se brûle : elle se méfie des queues de poêles ! **

Ce n’est pas parce que le gâteau est salé qu’il faut sucrer la soupe ! **

La jeune fille se plaint que ses amis ne passent qu’en coup de vent.

Le concierge bienveillant emplit une boîte : c’est au mail qu’il prend le courrier. ***

Le marié a bien de la peine : sa moitié a écarté ses voiles et se laisse pleurer sous la flotte ! **

ARTS ET LETTRES

L’académicien cherche une chute bien habile.

Avant de viser le B, Larousse compilait le C. **

Sans craindre de saouler la Muse, la poétesse versifie de belles pages et essaie les vers à l’envi. ***

Cette aquarelliste, qui a donné tant d’aide aux Beaux-Arts, a un goût assez charmant pour aimer aussi les fines prêles. ***

La violoniste aux ré singuliers a trouvé le la – un la déchirant – avant de retrouver le si. ****

LE LAC

Ne pouvant se passer des luths, le poète avait une grande peine à dire : hier. Elvire n’aimait pas que les mots soient avilis et se fondait en langueur en rêvant de là-bas. *****

L’artiste peint des marines aux mers pervenche et dessine volontiers les pêches. ***

La musicologue a fait beaucoup de gloses sur de vieux chants.

« Que je l’aime, ce Chopin-là, disait la romancière, se rendant à la Mare au diable ! » **

Sancho joutait sur la mule, tandis que le chevalier, si vaillant, n’hésitait pas à mouiller la cotte. ***

Le philosophe cache ses bornes sous beaucoup de formules.

Panurge prenait plaisir à embêter les fouaciers.

Hérédia aimait à polir les mots.

PENSÉES D’UN BOUDEUR

Le penseur indécis, comme englué sur son banc, regarde les dames du square. ****

Les éditeurs pleins de tentacules permettent tout de même à ces plumitifs de se tailler de jolis prix. **

LE CRITIQUE D’ART

« Concret, ça ! »

Le peintre jouit à la fois de la feuille de l’acanthe et des couleurs du lierre. **

AU VATICAN

Michel-Ange voulait faire beaucoup de fresques pour en couvrir toutes les faces.

Picasso ne cherchait jamais longtemps un visage pour son nu, et prétendait qu’avec une petite pinte on ne peut pas faire de grande biture ! **

La meilleure part entre vos ïambes, Jacinthe, gagne à être lue en vers. **

La jeune existentialiste trouve Larousse engagé.

DEVANT LE JURY

Tout en jouant le culot, la candidate s’est déconcertée.

CERISY

Y aura-t-il assez de fric pour leur colloque?

Le poète semble supporter sans ennui cette louche bêcheuse.

Le jeune verrier dispose d’une grande marge.

HISTOIRE ET GÉOGRAPHIE

Les Lacédémoniennes raffolaient des thermes de Sparte.

Charles-Quint se plaignait d’atroces soudards de France.

Le Japon attire les durs.

L’Indien ascète crache sur ses roupies.

Tacite a du goût pour l’éphèbe.

La région de la Hesse n’est guère affairée !

Cette Berbère a un nom bien kabyle !

Les Allemands ne doivent pas passer leur temps à regretter leur Saxe.

L’autonomiste veut mettre la Corse à feu !

Face à la Grèce les luttes passées ont fait jaillir beaucoup de sang pour la puissance d’Égine. ****

La touriste reconnaît le Vaudois à la délicatesse de ses petits riens.

TAHITI

Quand ils n’ont pas leur quart de pont, les marins échangent des pompons et enfilent des colliers. **

Les primitifs n’avaient pas besoin de fric pour leurs trocs.

À la sortie du Rhône, on voit la mer d’ici.

MÉNÉLAS

« Plus d’écus, hélas, plus de laine ! »

C’est à ses grands traits qu’on reconnaît la Belgique.

Voyez donc ces fleuves à l’avant, qui n’élargissent plus leurs cours en amont ! **

La Bisontine aime le Doubs quand il est chatoyant.

L’affreux Brutus est entré dans les Annales.

MÉDECINE HYGIÈNE SCIENCE

« L’haleine empire ! crie la dentiste après chaque dent qu’elle répare. Je vais vous reboucher le tout ! » ***

Vive le lait !

Le commandant Cousteau – c’est fou ce qu’il ramène des fosses ! – veut faire un tri dans les fouilles. **

Les chirurgiens veulent lui couper la patte au billard !

Quel sabot malaisé, docteur, j’ai une engelure qui m’empêche de fuir ! **

Docteur, le sang est-il bien vidangé ?

Les infirmiers comptent les fous pendant que les infirmières font les tests sur les follicules. **

Qu’est-ce qui me gratte dans le tympan ?

La fiancée a un sang conforme.

La peur peut donner de bien mauvaises mines !

Le physicien aime étudier les corps dans leur chute.

Les psychologues, partisans de grilles faciles pour motiver les actes, savent faire la part d’Œdipe. ***

L’anesthésiste ne demande qu’un dé de curare. 1

[1] Qu’elle ne s’étonne pas, alors (selon une contrepèterie bien connue), de n’avoir qu’un quart de durée !

JUSTICE

La plaideuse chicane en riant.

Le Président recherche des filles-mères abusées.

Le Garde des Sceaux veut qu’on enquête sur la cellule.

Ils se sont fait saisir en plastiquant.

L’héritière détroussée avant de pouvoir se retourner, essaie de préserver son pré de ce contentieux. **

Ce triste sire encourt la bascule. 1

L’avocate, qui a l’hermine sur l’épaule, connaît-elle davantage des lois ? Elle a évité une grosse peine de justice ! ***

L’ivrognesse cuvait quand on l’a emballée.

L’avocate exige qu’on fouille la Cour.

La plaignante n’ayant pas voulu fauter, le Président lui remit la peine. **

La provocatrice, prise entre deux feux, a été dénoncée.

Combien leur faut-il de briques pour qu’ils se taisent ?

[1] La bascule à Charlot, ou simplement la bascule : la guillotine. Cette locution remonte à l’époque où le bourreau s’appelait Charles Deibler.

SPORTS ET LOISIRS

La basketteuse voudrait de grosses mailles sans coulisse.

La femme du garde-chasse trouve les cailles mourantes.

Les campeurs qui faisaient du footing ont eu tort de laisser leur fric dans la tente. **

Le spéléologue sent quelque chose qui mouille dans la grotte.

L’entraîneur se plaît à convoquer les pros, mais l’amateur refuse qu’on lui propose une brique sur la touche. **

Au milieu de ces deux équipes féminines, l’arbitre pénalise.

Le champion de ski ne peut se passer de carte pour ses fouilles.

L’amazone a une mouche sur la botte.

Près du sommet, les grimpeurs rivaux se sont hissés dessus sans peine.

La belle skieuse veut qu’on lui ôte les planches. Il lui faut de grosses bottes, à cette frileuse, car ce n’est pas cette peluche qui l’empêchera de grelotter ! ***

Qu’est-ce que vous trichez au foot-ball !

Si l’athlète jette cent poids, comment s’étonner que ses jets manquent de puissance ? **

L’amateur de cricket entretient sans cesse sa belle batte.

Après avoir longtemps pédalé, le coureur s’aperçoit qu’il fuit maintenant par la jante.

La nageuse émerge devant notre vue, fait un départ sur le dos. **

Se mettant au pas après quelques coups de schuss, les coureurs sont revenus en foulées en skiant. On ne voit pas tous les jours un saut mortel ! **

Les bons conducteurs font plusieurs fois le tour d’essai.

La foule empilée a ouvert son cœur au peloton avant de piller l’étape. ***

Le malheureux grimpeur s’est trouvé emmêlé dans la corde : il était tellement embrouillé qu’il lui a fallu casser. **

Cette cavalière est plus pudique que sa selle.

S’il redoute l’éperon, c’est qu’il a déjà bien trottiné !

Ces stratus sentent la neige.

La jeune alpiniste doit être prête à une attention soutenue.

Vous avez beau médire, je n’arrive pas à jouer !

En prenant leurs pions au croupier, ces joueurs ont mis les roulettes en pièces. Et maintenant les poches se vident dans la débine ! ***

Évitez les cartes, car ce jeu peut nuire ! **

FERMIERS CHASSEURS

Au lieu de leur chatouiller la patte, visez les bêtes quand elles retroussent leurs babines devant l’appât. ***

La campeuse adore la paille de la couche.

SPECTACLES

POUR LA STARLETTE

Mieux vaut un beau petit camp qu’un grand talus.

LE PORTE-DRAPEAU

Déroulède aurait voulu faire claquer sa verve aux gens !

L’écuyère mire les bottes.

La starlette à la cotte bien moulante tient à ce que le garçon lui fasse la menthe. **

Si elle vous affiche, c’est parce qu’elle aime qu’on la goûte !

Phèdre aborde Thésée.

Ces acteurs tragiques ont des tracs comiques.

En faisant admirer l’habile bête, la dompteuse provoqua le coup de patte final. **

Quelles jolies jambes dans l’entrechat ! Cette danseuse a un fameux don pour l’écart ! **

AU CINÉMA

Les spectatrices ne veulent pas qu’on les ennuie dans la file.

Le sex-appeal est toujours apprécié par les boîtes et le public admire les grands noms des pick-up. **

Cette starlette, bête à vous échauffer la bile, s’est laissée dévorer par les flashes. **

La danseuse garde son public au bis.

Les vieux jurés qui connaissent bien Cannes se penchent sur les miss. **

L’abonné préfère les petits rhums aux plaisirs de sodas.

Le téléspectateur n’aime pas les couleurs de la Deux.

L’actrice a horreur des gants qui plissent.

TRANSPORT ET TOURISME

Dans le désert, les fils de la sultane ne craignent pas les pires dunes ! **

Les amarres sont souvent fatales aux poupes.

Le maître d’hôtel pèle des poires dans l’assiette.

À bon cru, belle coupe !

Vous descendrez mes ballots !

Ces routiers sont sans piston.

La voyageuse cherche son train avec une moue.

Allez vous faire soigner à Luçon : on s’occupe beaucoup des toux des curistes. **

Cette anglophobe connaît bien mal les îles britanniques !

Tandis que le citadin oublie sa rue dans les bocages, sa femme a mal aux reins après la montée du sentier. **

DON JOSÉ

« Aimez-vous mes carpettes roumaines ? »

Le sultan admire la baie de Rabat.

Les filles du port ne s’intéressent guère à la panne d’un navire.

La poinçonneuse exige qu’on sorte ses sous avant d’entrer dans le train.

Même s’il y a de jolis pics à noter, ces grandes plaines sont à prendre à mi-chemin. **

L’évêque perçoit fort bien les pistes de ces minarets.

La passagère passe en transit ; elle a vu tout l’Anjou dans son train. **

Quelle veine ! C’est une auberge !

Chaque semaine je m’en vais en Loire, car ma muse aime les jolis châteaux. **

Je ne comprends pas que le chauffeur soit toujours aussi gris après m’avoir tamponnée !

Le pilote piquant des nues ne s’emballe pas dans les trous de nuit. **

Voici le « 10 » qui part. Et de ce côté l’accès au tram est défendu... **

DIVERS

Il n’y a plus de morue dans les cales !

Votre pote est minable.

Le pompier n’hésita pas à engager son gant dans la flamme.

Toutes les femmes reconnaissent mon art aux dés.

La pauvre fille a touché l’abîme !

Votre mine m’inspire de la pitié.

L’amateur ne veut pas d’un faux contrepet.

Cette pauvre fille reste toujours honnête quand elle peut.

Il n’y a pas grand mal à piquer un sou !

Patrick aime les mutins.

Le faquin n’a pas besoin de vagir !

Ces messieurs ne contestent pas les coups de dés.

Voyez comme elle est pure et douce !

Ce lumignon est cassé, mais on a déniché à tâtons. **

Cette jeune fille a une bouille à tenir une sacrée couche !

Si ces demoiselles se lèvent, elles n’ont pas lieu de s’enchanter.

Elle est tellement butée qu’elle est timide.

Cet éphèbe a la pureté d’un dieu.

La Comtesse n’accepte que des bêtes pleines de différences.

Ne voulez-vous pas essuyer mes caisses ?

Est-ce bien joli de ne penser qu’à fuir ?

Ma bonne amie est coquette et féminine.

Je préfère vos thés aux plus beaux festins.

Ces demoiselles voudraient des jolies fleurs pour les décorer.

La cuisinière ne veut pas qu’on la pousse quand elle fait des tripes.

Le duc aime fêter les douairières.

Ces dames pensent que s’il n’y avait pas de vent, il faudrait les inviter !

Le garçon distrait a mis une chopine à l’ascète.

Comtesse, votre vieux comte supporte-t-il encore l’habit ?

Ne prenons pas le vin à demi : c’est l’heure du pinard. **

Si vous avez une cassette de poche, mettez-moi donc cette pile bienvenue ; pour faire débiter la bande, vous pourrez vous écouter en second ! ****

C’est dimanche, un coup de vin !

SOLUTIONS FIGURÉES

Les caractères gras indiquent les éléments mobiles, c’est-à-dire les lettres ou les groupes de lettres qu’il faut se garder d’intervertir… si on ne veut pas se rendre coupable d’un désastreux lapsus.

VIE POLITIQUE

Votez au Centre !

Ce ministre sec, tient des discours longs et cassants.

Le Président a montré à la Reine l’accueil qu’il a voulu.

La militante sort le plan de la gauche

Le Président, allant au pas avec sa bonhomie, a tendance à abuser du pouvoir central.

Les militantes doivent défendre leur cause dans les rues.

Jugeant qu’un compromis peut être tuant, la Présidente ne dédaigne pas l’épique ONU.

Madame le Ministre trouve ces grands causeurs parfois bêlants !

La candidate, connaissant les buts des élites, se retrouve jusqu’au Centre, et troublée par les gêneurs des auditoires, s’exclame : « J’évite l’abus ! »

Trop axé pour les régions, Poincaré pouvait-il, en 1934, s’intéresser à la Meuse comme région pilote ?

L’opinion publique est-elle tellement prosternée devant la Constitution ?

Le jeune maire, tenté par la Chambre, veut connaître l’élite des bancs.

Pourquoi se donne-t-il des allures de sphinx, ce sectaire ?

Le militant doit-il se contenter de faire des vers ?

Après avoir évoqué les camps russes, l’orateur a déclaré : « Tous ceux qui toucheront à la Crète s’en mordront les doigts ! »

Mesdames, méfiez-vous des paix trop visibles !

Le Consul d’Angleterre est resté en Corée

Cette femme loyale déteste l’habile.

Le ministre de l’Intérieur voudrait faire annuler les encarts.

La Présidente n’a-t-elle pas de tract du t/out ?

Le Grand-Maître de la Légion d’Honneur trouve que les colliers, ça fait toujours chic !

Le réactionnaire attaque l’érosion parlementaire.

Tous les ministres carambouillent.

En exposant l’affaire aux jeunes militantes la femme du mandarin avoue qu’elle regrette l’époque de la vieille Chine.

La conseillère municipale réclame des bus pour les Cités.

CONGRÈS

La belle excitante s’affiche entre les maires.

Après avoir fait fermer les ventes officieuses, Monsieur le Maire n’a pas retrouvé sa ville irritée.

VIE RELIGIEUSE

MONSIEUR LE CURÉ AUX JEUNES GENS

« Surtout, n’allez pas à la messe sans foi ! »

AUX JEUNES FILLES

« Devant l’amour soyez pudiques, j’ai horreur des lascives ! »

L’abbé ne peut plus résister aux confessions de mes torts, dit la religieuse en montrant sa foi aux abbesses.

Ne faites pas cette mine de partir !

Le Grand Inquisiteur ne dédaignait pas les fausses hérétiques.

Les premiers chrétiens ont montré leur calvaire à l’unisson.

Abusant du vin de sacristie, l’enfant de chœur s’est fait acculer après l’enquête.

La petite Rachel consacre son bain au rachat.

Le curé a convié le chantre.

Ces paroissiens introduisent leurs hôtes de manière très biblique.

Faute d’avoir pu trouver des cierges, c’est dans l’ombre que le prélat confesse les Templiers.

Monsieur le Curé est à l’affût quand il voit passer les quêtes,

GLOTTES MUANTES

Le maître de chapelle craint que ces histoires de mues n’affectent la chorale.

En touchant leurs grandes orgues les religieuses s’abandonnent aux phantasmes.

L’évêque n’arrive pas à encaisser la bulle.

Monsieur le Curé a vu des paroissiens sortir des bancs avec des gestes insolites.

NOTE DE LA RELIGIEUSE SCRUPULEUSE

« Jésuite à rel/ire ! »

L’abbé traverse joyeusement le verger de sa cure.

Bien qu’il fût en croix Jésus s’est laissé aduler.

Le prédicateur monte en chaire derrière une colonne.

Le pope, emballé par de nombreux cultes, s’étonnait de la Divinité des Perses.

Les religieuses se lèvent au couchant et se passent facilement de pain jusqu’aux matines.

Les jeunes trappistes s’accommodent de leurs petits poux.

Monsieur le Curé ne veut pas que les dames patronnesses réservent leurs petits sous au plaisir de trop d’hommes.

Les chérubins ont des ailes fantastiques, C’est le bon Saint Pierre qui les fait v/oler.

Les petites sœurs ne sont plus punies quand elles reviennent sans leur missel.

Le Cardinal a visité les chapelles du pays sans oublier son Bordelais.

Le moine ne quitte jamais sa grosse bure.

Ces innocentes caresses doivent-elles entrer dans les fautes ?

L’abbesse subit l’ascète.

RELIQUES

À l’évêché on peut voir un vieux plan de Gap.

Il n’y a pas de quoi, ma sœur, pour un si petit don !

À LOURDES

La dévote admire les prés des villas.

À MONTMARTRE

Le pieux jeune homme a été horrifié par ce grand édifice.

Les sages ne doivent pas s’exciter quand les saints eux-mêmes ne veulent plus objecter.

Le cardinal recevait volontiers l’élu des curés, et les dames aimaient qu’il les confesse dans l’entresol.

ARMÉE ET MARINE

Seule l’entrée du premier char marque une date.

Les adjudants américains traitent les jeunes marines à coups de pied.

S’étant fait couper à tous les ponts, Napoléon ne peut plus passer qu’ici !

L’adjudant est rond sans képi.

Quel fier Mars fait cette belle guerre !

Le soldat français perdait jadis beaucoup de semaines dans l’indigence. Maintenant sa fiancée n’aura plus à attendre longtemps la perme pleine de sp(l)een.

L’artilleur victime d’une culasse n’a plus qu’à se laisser amputer.

L’amiral veut mater la flotte !

Le colonel embauche les jeunes soldats pour les faire défiler.

Le vieux général, qui essayait vainement de placer son mot entre les boulets, n’a jamais eu de sang sur le glaive.

Elles ont tellement fait défection, ces forteresses, qu’il ne reste plus rien des troupes attaquées.

Le jeune gars en congé a quitté le camp d’un air fort déçu : il ne pouvait rester au Corps sans reçu.

Pendant qu’on leur fait des ponts, les fantassins ne doivent pas taquiner l’équipe !

Les petits soldats sont les gens du service.

La générale, qui a des fils sous les oriflammes, dit qu’il n’y a pas de bonne guerre sans un bon plan.

Ces cliques font un sacré bruit de fond.

L’ordonnance du colonel connaît sa patrouille.

Mon général, quel honneur de vous voir décoré !

Les sentinelles, maintenues dans le camp, remplissent les guérites de bière.

Gradé sur le tard, le brigadier a pris les douilles au camp.

Dommage qu’il y ait tant de brouilles dans ces camps.

Le rengagé aime faire le camp en rond sous les ordres d’un bon calot.

La vieille garde a été bien rossée.

Un coup de feu, ça ne fait pas normal !

Le croisé était heureux de retrouver sa bonne lame en fer !

La bonne de l’adjudant répond moins bien à la sonnette qu’aux plaisirs militaires.

En voyant de grosses bêtes arriver officiers, les troupes espèrent être planquées.

Après avoir longtemps flotté sur la mer, le marin reste à terre.

Les soldats ont-ils peur de mouiller ces beaux casques ?

ADMINISTRATIONS

Claudel envoyait des messages codés de Pékin.

Ce consul, Monsieur, c’est un vrai cas !

La caissière compte beaucoup sur les payeurs des mines.

C’est au milieu du mois que le préposé vérifie votre compteur.

Tourmenté par le coût de ses feuilles, ce fonctionnaire qui aime les papiers a obtenu un 10 sans concussion.

Monsieur le Maire est effrayé par le coût du pont !

AGRICULTURE

Le vigneron aime tirer un jus bien coûteux, et sa femme a toujours une bonne descente entre les cuites.

La servante ayant montré aux valets son petit coin dans le fond, la fermière fait chaque soir une revue de bétail à l’heure dite.

La fermière a peur de ces deux hiboux.

La maraîchère distinguée voudrait ne pas avoir de choux à trier.

La femme de Monsieur Seguin découvrit avec horreur la trace de sa bique.

RÉFORME AGRAIRE

Quand le paysan a une rizière dans son lot, c’est avec vigueur qu’il fait pousser son riz.

Le fermier qui a un veau infirme oublie sa peine dans le lit.

En enfilant sa belle paille, le cultivateur a rempli l’espèce de ferme.

Le jardinier qui grognait à cause des limaces, a vu des pas dans les choux.

La bergère aime la terre et sort volontiers ses moutons quand elle entend la voix de ses compagnes qui geint dans le vallon.

Depuis qu’elle prend soin de boucher le lait, la fermière ne laisse plus jamais son bon lait cailler.

JEUNES AU LARZAC

« Nous en avons cassé des épis ! »

Ces éleveuses aiment sentir des visons dans leur cage et ne laissent jamais les bêtes partir.

L’amateur distingué ne s’intéresse qu’aux serres exotiques.

VIE FINANCIÈRE ET AFFAIRES

L’employée mensuelle se fait son thé, mais elle a horreur des mythes à la banque.

Si vous avez un grand sus, mettez-le dans cette annexe !

Sitôt après m’avoir jouée, le bel escroc était près d’être acculé.

La secrétaire avait à peine montré son cou au bureau qu’elle a senti la puce s’en aller.

PRÊTS FONCIERS

Le caissier est furieux de voir débiter de si grosses charges ! La Bourse en sera toute gâchée !

Dès qu’il a vu la cliente, le Directeur a consenti un joli prêt.

Après avoir giflé surtout les caissiers, le Directeur part à l’annonce des dettes.

Quand on a des valeurs Pinay on peut éviter le fisc tout en jouissant de sa rente.

Comptez-moi donc ce cent !

Le manque d’essence les empêchant de spéculer, les financiers annulent n’importe quelle encaisse.

INDUSTRIE COMMERCE MÉTIERS

La garagiste est déroutée par ces petits pistons.

Passez-la avant de laminer !

L’apprenti voudrait tarder un peu avant d’entrer dans le métier !

La collectionneuse a eu un joli falot aux Puces.

Craignant l’effondrement, la commerçante ne veut plus qu’on mette le moindre poids dans sa vitrine.

CHEZ LE COIFFEUR

« Rebroussez-moi le tout ! »

CHEZ LA CHARCUTIÈRE

« Gélatine à pâté ! »

Le garagiste, après avoir v/olé les bielles, a eu des ennuis avec des accus de fer.

Ce marchand de bois en casse moins qu’il n’en brûle !

Avant de décoller le bouchon, le sommelier a dû sécher le liège.

Les hommes adopteront-ils la mode aussi ?

AUTOMOBILISTE INDÉLICAT

« Y m’a pas payé la roue ! »

Dans cette jolie jupe il y a un ton qui fait kilt.

Le maçon fait tomber le béton avant d’emballer la pelle.

L’ouvrière doit fuir avec sagesse avant d’être happée par l’usine.

Ce vieux pas ne visse plus.

La spécialiste des bimoteurs connaît bien les prototypes.

La femme du mineur sait que son mari n’engraissera pas dans les fosses.

Le bon artisan possède un g/ant pour tirer des clous.

Le maçon qui manque de cœur voudrait bien avoir des sous sans truelle !

Le cantonnier s’est pris son veston dans son rouleau.

Devenu riche à force de peiner, le travailleur roule sur les pépètes.

Quelle idée bizarre de se servir de four en amiante !

Ce ramoneur ne me donnera jamais de beau lit !

Ayant soulevé le revêtement, la femme de l’électricien a découvert une panne sous les platines.

Quand on connaît la presse emphatique, on sait que les annonces sont très lues. Mais attention aux pièges à sous !

Si ce n’est pas de la laine, c’est un pull de quoi ?

La sous-maîtresse voudrait faire curer les citernes.

Quand elle aura l’art du bobinage, c’est ici que la jeune fileuse sera envoyée, mais pour l’instant elle file encore quand on veut l’enseigner !

La cliente ne veut pas que le boucher spécieux lui fasse du charme après lui avoir compté le gras, car c’est embêtant qu’il pèse !

VENTE EN HABITS

La série est chiffonnée, ceux qui déballent ne vendent rien, et le vendeur a horreur du bide.

Cet horloger espère-t-il avoir lu dans mon cœur ?

Le libraire porte un tas de vermine sur la peau.

Ces commerçantes ont des lois de bon achat : de jolis lots en concurrence.

Cette dame attire beaucoup de clients pour ces joailliers pompeux.

La vieille tricoteuse paniquée ne trouve plus la maille courante.

Ce gant m’empêche de broder !

La bêcheuse ne laisse pas son fric pour ces bijoux en toc.

AU SALON

J’ai les mèches trop riches juste au-dessus du cou. Contentez-vous de me coller le front !

Le boulanger pétrit les flûtes, mais il joue dès qu’il a fini sa fournée.

La boulangère aux petits pains qui suintent fait lever les pains de ses voisines.

Les charcutiers ont relevé leur prix pour la galantine.

La maraîchère me propose en gros ses cornichons !

ÉDUCATION ET ENSEIGNEMENT

L’inspecteur, qui a des candidates à repêcher dans le lot, suppute d’abord les plus sottes.

Les élèves exigent de voir fêter les pions.

Cherchant le moyen pour se faire aider, la candidate a réussi à se faire passer un extrait de Pline.

Appréciant ce bon Grévy, la lycéenne demande à rester en philo.

POUR LA RENTRÉE

Quel beau métier professeur !

L’étudiante partage une thurne avec sa copine.

Agacée par ces deux bavards, la maîtresse n’accepte pas l’école qui vit.

La prof de maths ne peut travailler qu’avec pi connu.

L’étudiante de langues n’aura jamais assez d’une page pour une aussi grande version !

Les élèves voudraient être couvertes de gloire par les professeurs distants.

Ces jeunes filles préfèrent les jeux de la cour aux leçons de morale.

Le directeur est rentré chez lui, l’école verrouillée.

L’étudiante en sociologie se contente d’un art de sondage.

Le professeur puriste préfère aller « ch/ez » plutôt qu’ « à » l’épicier.

Les écoliers courent en bandes et dans la cour ils n’ont que faire de ma leçon.

Pendant que le professeur décline, les élèves se pâment : ils auront encore les génitifs à voir !

Les jeunes techniciennes préfèrent les Bic aux graphites.

Le membre du jury est-il assez matheux ?

« M’sieu, il manquait l’u ! »

La femme du prof sans capes doit surveiller ses fautes !

Comme d’habitude on se retrouvera dix après ce grand concours !

L’assistant a une belle paye de cours, mais il professe dans un petit trou de Grèce.

Se sentant visée par le professeur, la jeune élève cèle qu’elle soit encore punie.

Le maître a /oui comme un juron.

FAMILLE ET VIE DOMESTIQUE

La fiancée patiente prépare sa dot au mois. Elle sera heureuse, plus tard, d’avoir amorcé un si gros trousseau !

L’enfant refuse de dîner avec ce vieux pépé !

Cette enfant est lâche de se laisser tousser, et elle est fort coupable de se laisser cailler !

Est-ce qu’on pille dans la famine ?

Le fiancé trouve agréable d’avoir le nez chatouilleux.

M’accorderez-vous votre main pour la vie ?

La maîtresse de maison aime à verser les gages.

Le nouveau gendre attend impatiemment le passage de sa belle-mère.

La fiancée a une tante qui a déjà reçu beaucoup de fric !

Il faudrait une bonne purge à cette vaisselle !

SECRET DE FAMILLE

Qui l’a /pu déceler ?

L’amant se défoule. Mais à la noce, quelle cuite !

Si la bonne est fatiguée par les courses, c’est le moment de prendre un bout dans le cabas !

LES CAISSES DE FAMILLES

La jeune mère réclame des compléments pour ses fils.

Si la bonne est couchée, n’oubliez pas de baisser les fours !

Voulez-vous boire ça vite, ou préférez-vous un truc doux ?

Mon cuisinier a une bête qui n’a pas fini de mitonner !

La filleule a guetté en voyant le gros saphir à sa tante.

La bonne ménagère n’aime pas qu’on remplisse son seau à la cuvette !

Cette patronne massive apprécie la vitalité des brus.

C’est courant que la cuisinière se brûle : elle se méfie des queues de poêles !

Ce n’est pas parce que le gâteau est salé qu’il faut sucrer la soupe !

La jeune fille se plaint que ses amis ne passent qu’en coup de vent.

Le concierge bienveillant emplit une boîte : c’est au mail qu’il prend le courrier.

Le marié a bien de la peine : sa moitié a écarté ses voiles et se laisse pleurer sous la flotte !

ARTS ET LETTRES

L’académicien cherche une chute bien habile.

Avant de viser le B, Larousse compilait le C.

Sans craindre de saouler la Muse, la poétesse versifie de belles pages et essaie les vers à l’envi.

Cette aquarelliste, qui a donné tant d’aide aux Beaux-Zarts, a un goût assez charmant pour aimer aussi les fines prêles.

La violoniste aux rés singuliers a trouvé le la – un la déchirant – avant de retrouver le si.

LE LAC

Ne pouvant se passer des luths, le poète avait une grande peine à dire : hier.

Elvire n’aimait pas que les mots soient avilis et se fondait en langueur en rêvant de là-bas.

L’artiste peint des marines aux mers pervenche et dessine volontiers les pêches.

La musicologue a fait beaucoup de gloses sur de vieux chants.

« Que je l’aime, ce Chopin-là/, disait la romancière, se rendant à la Mare au diable ! »

Sancho joutait sur la mule, tandis que le chevalier, si vaillant, n’hésitait pas à mouiller la cotte.

Le philosophe cache ses bornes sous beaucoup de formules.

Panurge prenait plaisir à embêter les fouaciers.

Hérédia aimait à polir les mots.

PENSÉES D’UN BOUDEUR

Le penseur indécis, comme englué sur son banc, regarde les dames du square.

Les éditeurs pleins de tentacules permettent tout de même à ces plum(m)itifs de se tailler de jolis prix.

LE CRITIQUE D’ART

« Concret, ça ! »

Le peintre jouit à la fois de la feuille de l’acanthe et des couleurs du lierre.

AU VATICAN

Michel-Ange voulait faire beaucoup de fresques pour en couvrir toutes les faces.

Picasso ne cherchait jamais longtemps un visage pour son nu, et prétendait qu’avec une petite pinte on ne peut pas faire de grande biture !

La meilleure part entre vos ïambes, Jacinthe, gagne à être lue en vers.

La jeune existentialiste trouve Larousse engagé.

DEVANT LE JURY

Tout en jouant le culot, la candidate s’est déconcertée.

CERISY

Y aura-t-il assez de fric pour leur colloque ?

Le poète semble supporter sans ennui cette louche bécheuse.

Le jeune verrier dispose d’une grande marge.

HISTOIRE ET GÉOGRAPHIE

Les Lacédémoniennes raffolaient des thermes de Sparte.

Charles-Quint se plaignait d’atroces soudards de France.

Le Japon attire les durs.

L’Indien ascète crache sur ses roupies.

Tacite a du goût pour l’éphèbe.

La région de la /Hesse n’est guère affairée !

Cette Berbère a un nom bien kabyle !

Les Allemands ne doivent pas passer leur temps à regretter leur Saxe.

L’autonomiste veut mettre la Corse à feu !

Face à la Grèce, les luttes passées ont fait jaillir beaucoup de sang pour la puissance d’Égine.

La touriste reconnaît le Vaudois à la délicatesse de ses petits riens.

TAHITI

Quand ils n’ont pas leur quart de pont, les marins échangent des pompons et enfilent des colliers.

Les primitifs n’avaient pas besoin de fric pour leurs trocs.

À la sortie du Rhône, on voit la mer d’ici.

MÉNÉLAS

« Plus d’écus, hélas, plus de laine ! »

C’est à ses grands traits qu’on reconnaît la Belgique.

Depuis longtemps ces fleuves à l’avant n’élargissent plus leurs cours en amont !

La Bisontine aime le Doubs quand il est chato(i)yant.

L’affreux Brutus est entré dans les Annales.

MÉDECINE HYGIÈNE SCIENCE

« L’haleine empire ! crie la dentiste après chaque dent qu’elle répare. Je vais vous reboucher le tout ! »

Vive le lait !

Le commandant Cousteau – c’est fou ce qu’il ramène des fosses ! – veut faire un tri dans les fouilles.

Les chirurgiens veulent lui couper la patte au billard !

Quel sabot malaisé, docteur, j’ai une engelure qui m’empêche de fuir !

Docteur, le sang est-il bien vidangé ?

Les infirmiers com(p)tent les fous pendant que les infirmières font les tests sur les follicules.

Qu’est-ce qui me gratte dans le tympan ?

La fiancée a un sang conforme.

La peur peut donner de bien mauvaises mines !

Le physicien aime étudier les cor(p)s dans leur chute.

Les psychologues, partisans de grilles faciles pour motiver les actes, savent faire la part d’Œdipe.

L’anesthésiste ne demande qu’un dé de curare.

JUSTICE

La plaideuse chicane en riant.

Le Président recherche des filles-mères abusées.

Le Garde des Sceaux veut qu’on enquête sur la cellule.

Ils se sont fait saisir en plastiquant.

L’héritière détroussée avant de pouvoir se retourner, essaie de préserver son pré de ce contentieux.

Ce triste sire encourt la bascule.

L’avocate, qui a l’hermine sur l’épaule, connaît-elle davantage des lois ?

Elle a évité une grosse peine de justice !

L’ivrognesse cuvait quand on l’a emballée.

L’avocate exige qu’on fouille la Cour.

La plaignante n’ayant pas voulu fauter, le Président lui remit la peine.

La provocatrice, prise entre deux feux, a été dénoncée.

Combien leur faut-il de briques pour qu’ils se taisent ?

SPORT ET LOISIRS

La basketteuse voudrait de grosses mailles sans coulisse.

La femme du garde-chasse trouve les cailles mourantes.

Les campeurs qui faisaient du footing ont eu tort de laisser leur fric dans la tente.

Le spéléologue sent quelque chose qui mouille dans la grotte.

L’entraîneur se plaît à convoquer les pros, mais l’amateur refuse qu’on lui propose une brique sur la touche.

Au milieu de ces deux équipes féminines, l’arbitre pénalise.

Le champion de ski ne peut se passer de carte pour ses fouilles.

L’amazone a une mouche sur la botte.

Près du sommet, les grimpeurs rivaux se sont hissés dessus sans peine.

La belle skieuse veut qu’on lui /ôte les planches. Il lui faut de grosses bottes, à cette frileuse, car ce n’est pas cette peluche qui l’empêchera de grelotter !

Qu’est-ce que vous trichez au football !

Si l’athlète jette cent poids, comment s’étonner que ses jets manquent de puissance ?

L’amateur de cricket entretient sans cesse sa belle batte.

Après avoir longtemps pédalé, le coureur s’aperçoit qu’il fuit maintenant par la jante.

La nageuse émerge devant notre vue, fait un départ sur le dos.

Se mettant au pas après quelques coups de schuss, les coureurs sont revenus en foulées en ski(y)ant. On ne voit pas tous les jours un saut mortel !

Les bons conducteurs font plusieurs fois le tour d’essai.

La foule empilée a ouvert son cœur au peloton avant de piller l’étape.

Le malheureux grimpeur s’est trouvé emmêlé dans la corde : il était tellement embrouillé qu’il lui a fallu casser.

Cette cavalière est plus pudique que sa selle.

S’il redoute l’éperon, c’est qu’il a déjà bien trottiné !

Ces stratus sentent la neige.

La jeune alpiniste doit être prête à une attention soutenue.

Vous avez beau médire, je n’arrive pas à jouer !

En prenant leurs pions au croupier, ces joueurs ont mis les roulettes en pièces. Et maintenant les poches se vident dans la débine !

Évitez les cartes, car ce jeu peut nuire !

FERMIERS CHASSEURS

Au lieu de leur chatouiller la patte, visez les bêtes quand elles retroussent leurs babines devant l’appât.

La campeuse adore la paille de la couche.

SPECTACLE

POUR LA STARLETTE

Mieux vaut un beau petit camp qu’un grand talus.

LE PORTE DRAPEAUX

Déroulède aurait voulu faire claquer sa verve aux gens !

L’écuyère mire les bottes.

La starlette à la cotte bien moulante tient à ce que le garçon lui fasse la menthe.

Si elle vous affiche, c’est parce qu’elle aime qu’on la goûte !

Phèdre aborde Thésée.

Ces acteurs tragiques ont des tracs comiques.

En faisant admirer l’habile bête, la dompteuse provoqua le coup de patte final.

Quelles jolies jambes dans l’entrechat ! Cette danseuse a un fameux don pour l’écart !

AU CINÉMA

Les spectatrices ne veulent pas qu’on les ennuie dans la file.

Le sex-appeal est toujours apprécié par les boîtes et le public admire les grands noms des pick-up.

Cette starlette, bête à vous échauffer la bile, s’est laissée dévorer par les flashes.

La danseuse garde son public au bis.

Les vieux jurés qui connaissent bien Cannes, se penchent sur les miss.

L’abonné préfère les petits rhums aux plaisirs de sodas.

Le téléspectateur n’aime pas les couleurs de la Deux.

L’actrice a horreur des g/ants qui plissent.

TRANSPORT ET TOURISME

Dans le désert, les fils de la sultane ne craignent pas les pires dunes !

Les amarres sont souvent fatales aux poupes.

Le maître d’hôtel pèle des poires dans l’assiette.

À bon cru, belle c/oupe !

Vous descendrez mes ballots !

Ces routiers sont sans piston.

La voyageuse cherche son train avec une moue.

Allez vous faire soigner à Luçon : on s’occupe beaucoup des toux des curistes.

Cette anglophobe connaît bien mal les Iles britanniques !

Tandis que le citadin oublie sa rue dans les bocages, sa femme a mal aux reins après la montée du sentier.

DON JOSÉ

« Aimez-vous mes carpettes roumaines ? »

Le sultan admire la baie de Rabat.

Les filles du port ne s’intéressent guère à la panne d’un navire.

La poinçonneuse exige qu’on sorte ses sous avant d’entrer dans le train.

Même s’il y a de jolis pics à noter, ces grandes plaines sont à prendre à mi-chemin.

L’évêque perçoit fort bien les pistes de ces minarets.

La passagère passe en transit ; elle a vu tout l’Anjou dans son train.

Quelle veine! C’est une auberge !

Chaque semaine je m’en vais en Loire, car ma muse aime les jolis châteaux.

Je ne comprends pas que le chauffeur soit toujours aussi gris après m’avoir tamponné !

Le pilote piquant des nues ne s’emballe pas dans les trous de nuit.

Voici le dix qui part. Et de ce côté l’accès au tram est défendu...

DIVERS

Il n’y a plus de morue dans les cales !

Votre pote est minable.

Le pompier n’hésita pas à engager son g/ant dans la flamme.

Toutes les femmes reconnaissent mon art aux dés.

La pauvre fille a touché l’abîme !

Votre mine m’inspire de la pitié.

L’amateur ne veut pas d’un faux contrepet.

Cette pauvre fille reste toujours honnête quand elle peut.

Il n’y pas grand mal à piquer un sou !

Patrick aime les mutins.

Le faquin n’a pas besoin de vagir!

Ces messieurs ne contestent pas les coups de dés.

Voyez comme elle est pure et douce !

Ce lumignon est cassé, mais on a déniché à tâtons.

Cette jeune fille a une bouille à tenir une sacrée couche !

Si ces demoiselles se lèvent, elles n’ont pas lieu de s’enchanter.

Elle est tellement butée qu’elle est timide.

Cet éphèbe a la pureté d’un dieu.

La Comtesse n’accepte que des bêtes pleines de différences.

Ne voulez-vous pas essu(i)yer mes caisses ?

Est-ce bien joli de ne penser qu’à fuir ?

Ma bonne amie est coquette et féminine.

Je préfère vos thés aux plus beaux festins.

Ces demoiselles voudraient des jolies fleurs pour les décorer.

La cuisinière ne veut pas qu’on la pousse quand elle fait des tripes.

Le duc aime fêter les douairières.

Ces dames pensent que s’il n’y avait pas de vent, il faudrait les inviter !

Le garçon distrait a mis une chopine à l’ascète.

Comtesse, votre vieux comte supporte-t-il encore l’habit/ ?

Ne prenons pas le vin à demi : c’est l’heure du pinard.

Si vous avez une cassette de poche, mettez-moi donc cette pile bienvenue ; pour faire débiter la bande, vous pourrez vous écouter en se(g)ond !

C’est dimanche, un coup de vin !

Cet ouvrage a été numérisé le 26 décembre 2012 par Zebook.

Pour l’édition originale :

© Éditions La Musardine, 2002.

ISBN de l’édition originale : 978-2-84271-213-6

Pour la présente édition numérique :

© Éditions La Musardine, 2013.

ISBN de l’édition numérique : 978-2-36490-274-9

La Musardine

122, rue du Chemin-Vert – 75011 Paris

En couverture :

© Max Oppenheim/Stone/Getty Images

Cet ouvrage a été numérisé avec le concours du Centre national du livre.

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DANS LA MÊME COLLECTION

N° 1 – Anonyme, Ma vie secrète T.1, Premières armes de Walter

N° 2 – Friedrich-Karl Forberg, Manuel d’érotologie classique précédé de La Porte de l’âne

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N° 4 – Pierre Louÿs, Histoire du roi Gonzalve et des douze princesses / Pybrac / La Femme

N° 5 – Anonyme, Confession sexuelle d’un anonyme russe

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N°11 – Joë Bousquet, Le Cahier noir

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N°14 – Baffo, OEuvres érotiques

N°15 – Spaddy, Colette ou les amusements de bon ton

N°16 – Mario Mercier, Le Journal de Jeanne

N°17 – José Pierre, Qu’est-ce que Thérèse ? C’est les marronniers en fleurs

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N°24 – Connie O’Hara, Clayton’s College

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N°32 – Maurice Heine, Recueil de Confessions et Observations psycho-sexuelles

N°33 – Effe Géache, Une nuit d’orgies à Saint-Pierre Martinique

N°34 – Marie L., Confessée

N°35 – Capitaine Charles Devereux, Vénus Indienne

N°36 – Anonyme, L’École des filles

N°37 – Anonyme, Mémoires d’une chanteuse allemande

N°38 – Poésie érotique, Quinze chefs-d’œuvre du XVIIe au XXe siècle

N°39 – Annick Foucault, Françoise Maîtresse

N°40 – Louise Dormienne, Les Caprices du sexe

N°41 – Paul Verguin, Presque un an

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N°43 – Pierre du Bourdel, Aventures amoureuses de Mlle de Sommerange

N°44 – Anonyme, Mémoires de Miss Coote

N°45 – Anonyme, Mademoiselle M…

N°46 – Collectif, Théâtre érotique, Volume 1

N°47 – Anonyme, Ma vie secrète, T. 3, Prostituées, dames du monde et demi-mondaines (première partie)

N°48 – Anaïs Nin, Alice et autres nouvelles

N°49 – Mathias et Jean-Jacques Pauvert, Anthologie du coït

N°50 – E.D., Odor di femina, amours naturalistes

N°51 – Jean de La Fontaine, Contes interdits

N°52 – Éric Jourdan, Les Mauvais Anges

N°53 – Anonyme, Ma vie secrète, T.3, Prostituées, dames du monde et demi-mondaines (deuxième partie)

N°54 – Nelly et Jean, Nous deux, simples papiers du tiroir secret

N°55 – François-Paul Alibert, Le Supplice d’une queue

N°56 – Capitaine Edward Sellon, Les Hauts et les bas de la vie

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N°60 – Marie L., Noli me tangere

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N°64 – Esparbec, La Pharmacienne

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N°73 – Collectif, Joyeusetés galantes, l’érotisme second Empire

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N°84 – Roger Des Roches, La Jeune Femme et la Pornographie

N°85 – François-Paul Alibert, Le Fils de Loth

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N°87 – Sadie Blackeyes, Petite dactylo et autres textes de flagellation

N°88 – Échaillon, Léa et les Ogres

N°89 – Leopold von Sacher-Masoch, Les Batteuses d’hommes

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N°91 – Jacques Serguine, Cruelle Zélande

N°92 – Nadine Monfils, Contes pour petites filles perverses

N°93 – Gala Fur, Séances

N°94 – Alix Renaud, À corps joie

N°95 – Anonyme, Confessions d’une perverse ou Manuel complet de la luxure

N°96 – Elizabeth Herrgott, Mes hiérodules

N°97 – Le Journal d’Elsa Linux

N°98 – Chansons paillardes

N°99 – Éric Jourdan, Saccage

N°100 – Esparbec, Amour et Popotin

N°101 – Bernard Joubert, Histoires de censure - Anthologie érotique

N°102 – Alain Paucard, Éloge du cul (et autres textes)

N°103 – Nathalie Ours, La Ceinture

N°104 – Miss Clary F., Petites alliées

N°105 – Étienne Liebig, Comment draguer la catholique sur les chemins de Compostelle

N°106 – Toni Bentley, Ma reddition

N°107 – Anonyme, Ma vie secrète tome I (Volumes I et II)

N°108 – Elsa Linux à Saint-Tropez

N°109 – Esparbec, Le Goût du péché

N°110 – Cathy de Vasseley, Petites Douceurs

N°111 – Anonyme, Ma vie secrète, T.1 (Volumes III et IV)

N°112 – Jeanne d’Asturie, La Couleur des draps et Nicole Autrain, Carnet d’une invertie

N°113 – Anonyma, Mémoires d’un cul

N°114 – Anonyme, Ma vie secrète, T.3 (Volumes V et VI)

N°115 – Monique Ayoun, Histoire de mes seins

N°116 – Léo Barthe, Zénobie la mystérieuse

N°117 – Esparbec, Monsieur est servi

N°118 – Antoine Mantegna, 7

N°119 – Anonyme, Instruction libertine

N°120 – Félina, Souvenirs érotiques d’une femme vénale

N°121 – Anonyme, Ma vie secrète, T.4 (Volumes VII et VIII)

N°122 – Pierre Dumarchey (Pierre Mac Orlan), La Comtesse au fouet

N°123 – Éric Jourdan, L’Amour brut

N°124 – Lola Beccaria, Toute nue

N°125 – Oscar Wilde, Teleny

N°126 – Esparbec, La Jument

N°127 – Elsa Linux à l’Élysée

N°128 – Jacques Serguine, L’ Été des jeunes filles

N°129 – Gian Amoroma, Contes rendus érotiques par la grâce de mes amantes

N°130 – Anonyme, Ma vie secrète, T.5 (Volumes IX, X et XI)

N°131 – Ariel Volke, Le Nid du loriot

N°132 – Claude H., À la claire fontaine

N°133 – Coton, Fuck and Forget, Journal de Pattaya

N°134 – Érik Rémès, Je bande donc je suis

N°135 – Antoine Misseau, Tokyo Rhapsodie

N°136 – Esparbec, Le Bâton et la Carotte

N°137 – Éric Jourdan, Le Garçon de joie

N°138 – Nadine Monfils, Le Bal du diable

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N°140 – Fellacia Dessert, La première gorgée de sperme et autres textes

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N°142 – Étienne Liebig, La Vie sexuelle de Blanche-Neige

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