PAUL VERGUIN

Aubaine

On n’a pas oublié la véritable révélation que fut Presque un an, dans la même collection. Aujourd’hui nous vous présentons un texte encore plus rare, introuvable depuis quinze ans, et qui présente la particularité d’être le premier livre avec lequel son auteur, pris d’une inspiration subite, s’essayait dans le domaine érotique, dont la production de l’époque ne correspondait pas à ses aspirations.

Coup de maître. Sur un registre nouveau, celui de la complicité entre deux êtres inconnus l’un à l’autre l’instant d’avant, Aubaine relève « le défi de raconter le processus du désir, sans censure ni complication, dans une rencontre instinctive entre un homme et une femme de bonne volonté ». Dès lors, sans qu’un seul mot ne soit partagé, « plus aucune barrière, rien que le plaisir, l’échange sans cesse renouvelé de deux voluptés » (Jérôme Sorel).

PRÉFACE

Paul Verguin est un cas littéraire. Comme nous l’avons dit dans la présentation de Presque un an (dans la même collection), ses débuts dans la littérature étaient prometteurs : premier roman aux « Lettres nouvelles » chez Maurice Nadeau, deuxième roman pris par Paul Guimard chez Denoël, ensuite un contrat chez Robert Laffont avec, pour commencer, deux romans en 1984 et 1985.

Mais nous l’avons rappelé aussi, il déclare tout de go que, brusquement, « il se met au défi de raconter le processus du désir, sans censure ni complication, dans une rencontre instinctive entre un homme et une femme de bonne volonté ». Et voilà Aubaine, toujours chez Robert Laffont, en 1987.

Or ce sera une véritable coupure dans sa carrière. Il est maintenant catalogué comme auteur érotique, et la critique, bizarrement, se détourne de lui, tandis que la maison de Robert Laffont échappe de plus en plus à son fondateur, et que les écrivains sont totalement négligés par un service de presse – disons pour le moins négligent. C’est d’ailleurs l’heure de la vogue d’un « érotisme féminin » – pourtant assez conventionnel – qui a seul ou presque les faveurs de la presse.

Aubaine, avec les romans suivants, va donc plonger dans un oubli total pendant quinze ans. Et pourtant !

Ce qui échappe à la critique, c’est la nouveauté profonde de l’érotisme de Paul Verguin : comme il l’analyse lui-même lorsqu’il se livre amicalement, il recherche avant tout l’apparition d’une complicité totale entre deux êtres. La fusion du désir dans l’absence absolue de perversion.

Perversion qui implique en principe – mais en principe seulement – deux démarches plus ou moins distinctes.

Mais n’est-ce pas pour mieux fusionner ?

Ainsi, dans sa délicate navigation, le narrateur d’Aubaine en vient-il à énoncer :

« L’un des plus beaux cadeaux de la planète bleue et blanche, c’est la liberté de montrer cette faim et cette soif d’autrui qui vous tenaille si profondément, même seul, qu’on en arrive à la dire solitaire. »

Contradiction ? Ce n’est pas sûr.

Maintenant, quelle place tient l’érotisme littéraire de Paul Verguin dans la production qui, depuis cinq mille ans environ, creuse inlassablement un mystère – qui d’ailleurs, à mon avis, tend à se déplacer avec les siècles, comme pour mieux échapper, malignement, aux investigations ?

Un place à part, sans aucun doute. Comment la situer ? Délicat... Les avis des lecteurs diffèrent étrangement... Comme chaque fois que le domaine érotique est abordé par un angle nouveau...

En fin de compte, Paul Verguin touche, ou non, la sensibilité de chacun, selon des modalités difficiles à définir.

Après tout, comme disait Robert Desnos :

« L’érotisme est une science individuelle. »1

JEAN-JACQUES PAUVERT

[1] De l’érotisme considéré dans ses manifestations écrites et du point de vue de l’esprit moderne, écrit de façon privée en 1923 pour le couturier Jacques Doucet, publié pour la première fois en 1953, repris en 1978 chez Gallimard dans Nouvelles Hébrides.

« Les rêves, la vie, c’est pareil ou alors, ça vaut pas la peine de vivre. »

Jacques Prévert,

Les Enfants du paradis.

1

Tu étais perverse. Impossible d’y aller franc-jeu. On devait faire des façons jusqu’au dernier moment.

Je t’avais connue deux heures plus tôt en dînant chez des amis, dans mon immeuble. Tu ne me semblais pas idiote, si l’intelligence est l’habileté à éviter de parler des vraies choses que chacun éprouve.

Prénom, Liliane. Âge ? Ni vieille, ni mûre, ni jeune. Bientôt la trentaine de Paris. Journaliste dans une station de radio.

Comme n’importe quel homme, je te trouvais bien quelque chose d’émouvant : tu ne portais pas de soutien-gorge, et j’avais moins dîné près de toi que de ta poitrine tendre et vivante – qui aurait pu appartenir à toute inconnue rencontrée un soir chez des amis.

À manches longues et, les jambes aussi, légèrement bouffantes, ta combinaison souple et soyeuse, couleur sable, imprimée de brisures bleues et rouges entrecroisées çà et là, s’ouvrait devant au moyen de petits anneaux métalliques rivetés dans le tissu. Escarpins rouges.

Masse de cheveux brun sombre, mi-courts. Paupières bleutées. Lèvres et ongles de la même nuance tomate que les chaussures et que les petites lignes du tissu.

À table, on avait parlé de meubles et de décoration. Un peu plus tard, tu voulais que je te montre mon appartement. Mes amis n’avaient rien à y voir.

Et dans l’ascenseur, il m’a semblé que nous montions faire l’amour. D’habitude, je manque de confiance en mon intuition ; j’espère dans le vide jusqu’à la dernière seconde. Mais là, j’éprouvais la certitude que tu en avais grande envie. Ça m’a fait un choc, mais je savais qu’il fallait encore le cacher.

Tu n’étais pas mon genre. Je n’aimais paston nez qui manquait de douceur. Je n’aimais pas ta façon de parler pour ne demander aux autres que de faire attention à toi, d’après mes oreilles.

Non, tu ne me plaisais pas en tant que personne. Mais comme je suis sans doute pervers, moi aussi, dans les périodes où je ne me sens pas amoureux, tu m’excitais fort, à présent. Les petites rides précoces autour de tes yeux me faisaient rêver que tu exagérais sur le sexe et que tu ne pouvais plus t’arrêter.

Même seul à seul dans l’ascenseur, cela restait inavoué, bien sûr. Quelque chose de confus me conseillait clairement de ne pas me confier comme à une femme vraiment attirante et proche. Tout en montrant discrètement que je me moquais de ce qu’on disait, je continuais à faire la conversation, c’est-à-dire à parler de tout sauf de ce qui se passait.

En haut, sorti le premier de la cabine, j’ai rapidement ouvert ma porte pour que tu entres. Comme j’avais cassé une petite cloison, pour moi inutile, on se trouvait d’emblée dans la grande pièce.

– Ah, c’est bien ! J’aime beaucoup, ah ! oui, quelle bonne idée ! Où trouves-tu toutes ces idées ?

Comme on connaît son propre logement sur le bout des doigts, rien ne me distrayait de te regarder regarder, pour ainsi dire.

Ces combinaisons révèlent impudiquement l’ensemble du corps. On a du mal à se concentrer sur les détails. Par exemple, à ce moment-là, malgré un repas entier près d’elle, suivi d’un voyage en ascenseur, je ne savais pas très bien si ta poitrine était grosse ou moyenne. Menue, non. Et je pensais en tout cas, à ta façon de croiser les bras – sans aucune retenue – que tu considérais tes seins comme d’encombrants et compromettants symptômes d’obsession sexuelle, du moins ce soir-là.

Pendant cette petite visite de mon appartement, je pouvais mieux te voir aussi par-derrière. Mais l’émotion me gênait. Je regardais fort, et ne voyais presque rien. Je crois que nous avions le trac, tous les deux – moi, oui ! – en devinant à quel point nous allions nous tenir mal d’une minute à l’autre. Tu savais, visiblement, en prétendant te passionner pour un malheureux siège de bureau transformé en guéridon porte-plante, que je te convoitais dans le dos. Tu en semblais heureuse mais quasi paralysée. Chaque tentative de t’incliner en avant pour valoriser tes fesses tournait court. Et nous en étions déjà au moment béni où l’on prend conscience à la fois de sa propre respiration et de celle de l’autre. (On se demande comment, la plupart du temps, on ne cesse d’aspirer de l’air sans s’en rendre compte : comme si, hors du désir, on ne faisait attention à rien.)

Tu avais la taille mince, mais le haut des hanches un brin trop accentué pour un vrai derrière de jolie fille. Cela m’était complètement égal. Je ne demandais plus qu’une double chose : que tu joues ostensiblement de ton corps pour me troubler, et que ta propre indécence te fasse perdre la tête, Liliane.

Je m’appliquais à sourire chaque fois que tu m’adressais un bref regard. Je souriais mal, j’avais les coins de la bouche un peu vacillants, et justement, je me sentais si vulnérable et transparent que, j’en étais certain, tu recevais mon message : Rien qui te serait désagréable ne me ferait plaisir. Si tu aimes la peine, reçue ou donnée, on redescend tout de suite.

J’aime bien désespérer en vitesse la famille nombreuse des sadomasochistes sexuels.

En réalité, j’étais prêt à de sérieuses compromissions, et cela devait se lire aussi sur mon front brûlant de bonne volonté. J’ai pris ma voix la plus simple :

– Je te laisse visiter la salle de bains toute seule, je vais préparer quelque chose à boire.

Tu m’as lancé un léger coup d’œil d’approbation absolue, et j’ai filé à la cuisine où, les jambes encore moins solides que mon sourire, je me suis assis à la hâte.

Je sentais ma verge enfiévrée, d’une façon très particulière. Elle me semblait irréelle, fantasmatique, bourrée du même coton que mes genoux, mais celui-ci, enflammé. Était-elle vraiment en érection ? Je dus y porter la main. Elle me parut immense et comme détachée de moi. Cela ne me regardait pas, et j’en connaissais presque la confusion de toucher un autre homme. Même en tenant compte de mon pantalon et de mon caleçon, ma main et ma verge n’avaient jamais été mieux étrangères l’une à l’autre. Mais enfin, de toute évidence, j’étais bien ce gentil garçon excité, excitant sur son beau tabouret de cuisine. L’espace d’un instant, devenu mon propre objet de désir et ma grande source d’amour, j’ai entrevu la vie avec moi-même comme une belle aventure poétique, un peu dépravée. J’en ai ressenti une bouffée de gratitude envers toi, dont l’attitude équivoque me mettait si vite au contact de ma propre sexualité.

Tu m’as été réellement sympathique – presque autant que moi-même – à partir du moment où j’ai entendu, venant de la salle de bains, des bruissements d’eau que j’identifiais facilement. Ils me disaient des choses roses, tendres et fraîches. Ils me promettaient des largesses.

Je me suis aperçu que j’étais dans le noir. J’ai tendu le bras, allumé. Je me suis relevé. Je tenais bien sur mes jambes, et le fait de vivre, à lui seul, offrait un plaisir physique inépuisable.

Devant l’évier, j’ai ouvert ma braguette et dégagé ma verge. Elle était superbe. La passer un bon coup sous le robinet d’eau froide m’a donné l’impression d’une cascade éclaboussant doucement un roc tout chaud, tout lisse. J’ai déplié un torchon propre et l’y ai déposée comme sur un porte-serviettes. Une fois la main dessus, impossible de lâcher. L’étoffe avait bu toute l’eau mais je continuais à presser l’ensemble verge-torchon comme s’il s’agissait d’un rite sacré bien plus que d’une soigneuse habitude. J’ai fermé le robinet de la main gauche.

On n’entendait plus rien dans l’appartement. Le silence est la plus franche permission de passer à certains actes où le meilleur est la complicité.

Cessant de rêver, j’ai enfin lâché ma verge, non sans la reloger tant bien que mal dans mes vêtements. Avec une adresse et une rapidité assez rares chez moi, j’ai mis de la glace et des ronds de citron dans deux hauts verres, puis du gin et, pour finir, de l’eau gazeuse. En quittant la pièce, la principale chose du monde tenait toujours autant de place entre mon ventre et le tissu.

Tu étais en admiration devant la grande litho de Jean-Claude.

Je t’ai mis un verre dans la main. Tu as tout bu, vite et longuement, comme à une fontaine. Moi aussi. On deviendrait bien alcoolique pour admettre que les bonnes aubaines ne sont pas des mirages.

– C’est fou, tous ces petits détails !...

Jean-Claude adore bourrer son champ pictural de maisons minuscules et de leurs habitants. On n’a jamais fini de voir tout ce qui se passe.

La bombance a commencé à ce moment-là. Tu m’as pratiquement informé, debout dans l’espace libre derrière la banquette, que tu allais faire semblant d’examiner la litho avec soin, vers laquelle tu tendais en effet le visage, les yeux plissés, en tenant ton verre de la main gauche devant ton sein droit. Tu ne craignais plus de relever les reins, millimètre par millimètre. Et moi, là, tout près, j’hésitais entre me placer juste derrière toi pour amener insensiblement le bas ventre à tes fesses, ou bien m’écarter un peu afin que la même chose aille toucher le dos de ta main droite que tu gardais, en accrochant le pouce à une poche de ta combinaison, à la hauteur de ta hanche. Le temps de me retourner pour ficher mon verre entre les coussins, dans le dossier de la banquette, j’avais choisi la deuxième solution : je me suis mis un peu de côté.

Tout en feignant moi aussi d’étudier le village de Jean-Claude, et même en désignant du doigt certains petits personnages parmi mes préférés, je progressais avec une lenteur acharnée, le bassin en avant. À distance, déjà, tu étais brûlante. À mesure que j’en approchais, ton corps me communiquait sa chaleur, excitant comme le soleil. Je m’y allumais, l’oreille et tout le profil gauche en feu.

Je te montrais consciencieusement les petites maisons, les petits bonshommes et les petites bonnes femmes, les petits-petits enfants et les petits-petits chiens, les petits arbres et leur grille ronde au bord des minces trottoirs. Il y avait quelques saynètes drôlement érotiques dans certains coins, mais je ne voulais pas te les indiquer tout de suite. J’avais beau avancer, la distance à franchir me semblait toujours aussi impressionnante que l’abîme séparant une poignée de main d’un baiser dans le cou. Or tu ne te dérobais pas. Je crois même que tu te préparais à jouir à fond du moment crucial. Mieux encore, tu travaillais peut-être à réduire toi aussi clandestinement cet éloignement insensé. Je me suis immobilisé pour vérifier, le cœur battant.

Par bonheur, la jonction eut bien lieu de cette façon, grâce à toi. D’abord infiniment légère, mais sûre. La chaleur de ta main est venue se fondre à celle de ma verge à travers le tweed et le coton. J’appuyai un peu et, un quart de seconde plus tard, tu appuyais un peu à ton tour, le pouce toujours accroché à ta poche.

Tympans bourdonnants, jambes cassées, je t’ai montré, par la fenêtre ouverte d’une petite maison, un couple miniature qui, ni une ni deux, faisait gaillardement l’amour. À califourchon sur l’homme qui la tenait à deux mains par la taille avec enthousiasme, la femme croisait triomphalement les siennes derrière la tête pour mieux balancer la poitrine. Pendant ce temps, sans rompre le contact, je laissais ma propre main gauche descendre sur ma hanche, laquelle approchait, en biais, de ton derrière.

J’ai enfin réussi à prononcer d’une voix enrouée :

– Tu as vu, là, dans cette petite maison, par la fenêtre ?

– Non, qu’est-ce qu’il y a ? (Tu avalais difficilement ta salive.)

Tu t’es penchée un peu plus. Pour ma part, au contraire, je cessai de regarder aveuglément la litho, pour baisser les yeux sur mon ventre. Tu t’en es rendu compte et, sachant que je voyais ce que tu faisais, tu as remué la main pour me caresser.

Au bout d’un moment, j’ai infléchi la tête sur ma gauche. Le tissu tombait si bien que, sans le slip – qu’on devinait lui aussi d’une texture proche du foulard de soie – tu aurais semblé toute nue, la peau beige ornée çà et là de fins tatouages rouges et bleus. Et malgré le slip, les deux volumes étaient aussi nettement séparés que je l’avais jamais souhaité dans mes plus beaux rêves de fesses féminines, en remontant jusqu’à l’adolescence que je n’avais jamais quittée.

Le poing qui tenait le verre, tu l’as appuyé au mur, juste à côté du bord gauche de la litho. Tu pouvais ainsi, en te déhanchant, sortir encore plus le derrière, un peu de travers, sous mon regard, et l’approcher de ma main. À la façon d’une voyeuse aussi effrénée que myope, tu examinais toujours le petit couple joyeusement lubrique lorsque la rencontre se produisit.

Vu leur double contour très accusé, je m’attendais à des dures de dures. Ce fut une surprise : elles me semblèrent tendres et vivantes comme tes seins pendant le dîner. Et même bien meilleures, à moelleux égal, puisque, dans ma culture, le derrière est encore plus alléchant que la poitrine. En outre, sous le coup de l’excitation, le gin trop fort attendrissait tout.

Sans perdre un instant, le dos de mes doigts suivait le creux sensationnel entre les fesses. Attentive, tu te dandinais imperceptiblement.

Tu as murmuré, à la limite basse de ta voix :

– Oh ! mais c’est très coquin... (Tu voulais parler du couple hilare dans la petite maison.)

Tu comptais sans doute faire durer le plaisir du désir déjà partagé, pas encore avoué. Mais, d’une part, tu n’en avais plus la force. On ne pouvait plus soutenir, d’autre part, que nos mains rôdaient par inadvertance et à notre insu dans les régions casse-cou.

Toi aussi, cette fois, Liliane, tu as cessé d’utiliser la litho. Tu as baissé le menton pour tourner la tête vers moi, sur ta droite. Ton regard est d’abord descendu – tombé de tout son poids – sur ta propre main qui caressait ma verge à travers mes vêtements. Elle le faisait toujours du revers, mais le pouce avait lâché la poche de ta combinaison, et tous les doigts bougeaient dont je sentis les articulations me malaxer plus fort que je ne l’espérais d’un premier contact.

Je crois que tu te voulais souriante, à ce moment-là, mais tes traits succombaient à vue d’œil à cette expression irrésistible d’abandon qu’on disait libidineuse autrefois, quand c’était mal. Tu jouissais de ce que tu te voyais faire, et tu jouissais de me montrer ta jouissance. Tu avais confiance. Tu en savais assez sur moi pour être sûre que je jouissais de te voir dans cet état-là, sans arrière-pensée.

Ton regard est remonté à ma ceinture, à ma poitrine, à ma bouche. Puis tu as cherché le mien. Les yeux dans les yeux, tu es devenue pour moi, non seulement par ton attitude – le derrière tendu et la main sur mon ventre – mais par ce que ressassait ton visage – oui ! oui ! oui ! – l’incarnation miraculeuse d’une chimère ; comme si elles étaient vraies, les fébriles inassouvies rencontrées dans les nuages quand on meurt soi-même de privation.

Tu insistais des pieds à la tête : Je ferai tout ce que tu voudras. Mais cela ne devait pas se prononcer. Dans ton érotisme, tu étais d’abord une star muette, brillante à la lumière et au mouvement.

Tu m’étais infiniment moins attachante une heure plus tôt, quand tu voulais paraître originale au moyen d’opinions conformistes.

J’ai tourné le poignet pour te caresser le derrière à pleine paume, en ouvrant bien les cinq doigts. Ici en appuyant, là en frôlant, mais en allant bien partout. J’aimais tout.

Tu respirais fort. Ce n’était pas encore un gémissement, mais tu faisais du bruit avec la bouche. Ça me donnait un peu le vertige. Malgré mon trouble et ma sincérité, je redoutais de ne pas me montrer à la hauteur. On sait bien mais on oublie, justement, sous l’effet de la gratitude, qu’il faut penser à soi pour faire plaisir à l’autre dans ce domaine. Mes idées se brouillaient.

Tu continuais à bouger, à peine, pour te prêter à mes tâtonnements que tu contrariais soudain, pour mieux les ressentir, d’un pressant haussement de hanches. J’en étais si ému que je n'avais plus aucune énergie dans le bras, par moments. Toi, alors, me caressais la main à pleines fesses, comme pour m’ôter définitivement toute retenue.

Tu m’observais toujours, de côté. Quand mon regard a quitté ton derrière pour rejoindre ton regard, ce fut comme si tu avais attendu cela pour, à ton tour, tordre l’avant-bras dans le bon sens. Les doigts toujours vers le bas, mais la paume désormais sur ma braguette, tu t’es mise à pétrir précipitamment tout ce que tu pouvais. Cependant tu avais le chic pour ne pas faire mal. On se ressemblait sans doute en ceci que tu désirais infliger du pur plaisir, exclusivement, pour le tien.

Cette paume et ces doigts de fille m’apparaissaient comme des organes érogènes gravement indécents, à la limite de la vulgarité, auxquels ma verge faisait du bien. Puis le courant s’inversait, et c’était moi qui chancelais sans aucune pudeur sous ces caresses inespérées, en m’y exposant à fond, sans penser à l’équilibre.

Je me suis aperçu que, moi aussi, je faisais vibrer mes cordes vocales. Nous devions déjà produire à nous deux un vacarme enviable. Parfois je fermais les yeux pour mieux jouir de la vie, puis je devais les rouvrir d’urgence pour voir comme elle était belle et vraie. Quand je rencontrais les tiens, qui me disaient toujours la même chose – oui ! oui ! oui ! – je retombais dans mon éblouissement glouton.

Combien de temps tiendrais-tu cette position, le cou, le dos et le bras tordus, le derrière en porte à faux ? La question n’avait pas d’importance car on passerait ensuite à des réjouissances encore plus sérieuses, on ne pouvait plus en douter.

Pour ma part, je voulais bien que ça dure. Je ne savais pas quand j’en aurais assez. Debout, tout habillés, nous nous caressions, moi tes fesses, toi ma verge, avec une application d’affamés qui, pour commencer, reprennent sans cesse des hors-d’œuvre. Je continuais à toucher à tout : les renflements, les creux, la raie, l’ensemble. Je dévorais.

Je devais me rendre à l’évidence : nous partagions une même fringale de réciprocité sexuelle. Nous avions peut-être le même retard à combler, sur ce point, et la même volonté d’y travailler sans relâche. Il fallait caresser, caresser, caresser, être caressé, caressé, caressé. Je veux dire, à certains endroits. On m’aurait tué sans me faire avouer, puisque je l’ignorais, si je préférais te caresser le derrière à travers ta combinaison, ou me laisser caresser la verge à travers mon pantalon. Et pour toi, Liliane, quel était le meilleur ? Je faisais de mon mieux pour que ce soit de te laisser caresser le derrière par moi. J’y allais ferme tout en fignolant, avec une facilité confondante. Je caressais le plus fort possible et tout de même assez légèrement pour que ne cessent de jouer, entre ma main et ta peau, l’étoffe de ta combinaison et celle du petit slip que je devinais tellement séduisant. Je croyais de nouveau en mon talent naturel à faire aux autres ce dont j’ai grande envie.

Comme si je lisais tes pensées, non seulement de mes yeux mais de la verge et des doigts, j’éprouvais la conviction que tu avais rarement été, de ta vie, si soumise à ton désir. On ne sait jamais comment l’autre s’excite avec les autres. Mais enfin, malgré ton allure délivrée du vieux péché chrétien, tu étais peut-être assez prude, le plus souvent. Moi-même, j’avais toujours craint de montrer mes grosses gourmandises.

Toi et moi nous étions peut-être connus chez des amis au moment où, chacun de son côté, nous accédions juste à la liberté de faire l’amour sans peur de rompre le charme ou de créer des complications.

À cet endroit-là, dans l’espace libre derrière la banquette, il y avait du parquet. Malgré l’éloquence et la confusion de nos respirations, je t’ai entendue remuer les pieds. Ce bruit ne pouvait provenir que de tes escarpins ; j’étais en tennis.

J’ai découvert que tu desserrais les jambes sur place. Tu cherchais davantage d’aplomb pour sortir les fesses encore plus crûment.

Touché au cœur, je me suis mis à gémir pour de bon, sans le vouloir. En m’entendant flancher, tu as écarté les jambes sans doute bien plus vite et encore plus largement que tu n’en avais d’abord l’intention. Tu as lâché ma braguette, posé ton verre par terre, pris appui des deux mains contre le mur, mais plus bas, et tu as dû reculer les pieds en achevant d’ouvrir les cuisses.

Après un premier pas en arrière pour te laisser de la place, j’en ai fait un deuxième pour mieux te voir ; qui m’amenait presque au dos de la banquette. Depuis combien de temps rêvais-tu de t’offrir cela, de t’exhiber si rondement à un homme ? De plus en plus rauque, la respiration te soulevait les épaules.

Je n’ai pas tenu longtemps éloigné. J’ai retrouvé le contact de justesse, à la limite de la frustration.

J’ai envoyé la main par-dessous, en douceur jusqu’au ventre. Je pensais tendrement aux seins sans soutien-gorge, un peu plus loin. Je les ai atteints. Ils étaient assez fermes, compte tenu du fait que, dans cette position, ça paraît toujours bouger merveilleusement dans tous les sens au moindre frôlement des pointes, et assez gros pour me donner pleine satisfaction.

La vie était de plus en plus belle, j’avais envie de le dire toutes les trois secondes à voix haute, et je m’en empêchais comme un idiot, comme un pauvre éjaculateur précoce qui vacille au bord de la catastrophe en essayant de tourner sept fois sa langue dans sa bouche au lieu de plonger avec le sourire.

Mais je voulais attendre le bon moment, pour les seins. J’ai ramené le bras entre tes cuisses, doigts écartés et repliés pour caresser soigneusement le ventre au retour avec les ongles. Puis j’ai creusé la paume. Je brûlais de me donner l’impression, en prenant ta vulve à la main, de tenir une fille par le sexe.

Je ne te tenais pas, je te portais comme une plume, le plaisir et l’émotion tournant à la magie. Il y eut un moment de silence. On était sous le charme de ta vulve rebondie, dodue, fastueuse. Si j’y exerçais la moindre pression, cela se propagerait Dieu sait où. J’essayai, et cela se produisit. Tu t’es laissée gagner sans broncher par tes sensations. Et tu n’as pu t’empêcher de frissonner faiblement tout entière.

Combien de temps avons-nous prolongé cela ? Secondes ou minutes ? Je ne pensais presque plus à ma verge, pourtant gonflée à éclater. La litho de Jean-Claude, que je regardais fixement, m’apparaissait comme un banal fouillis non figuratif.

Je ne comptais pas lâcher. Je ne sais pourquoi ma main a fini par partir en arrière, très lentement, en remontant. D’une manière générale, je ne décidais plus. C’était moi, mais je n’y pouvais rien. Tout se passait comme dans un beau rêve où, voyeur bienheureux, on se regarde agir exactement comme il faut. Je suivais sans hâte ni hésitation l’ourlet des grandes lèvres et je sentais glisser les petites, rouler le clitoris sous le voile du slip, sous la souple couture médiane de la combinaison beige. Ces tissus n’empêchaient pas une tendre, forte et humide chaleur de passer en moi tandis que mon poignet, puis ma paume, retrouvaient déjà le relief harmonieux et familier des fesses.

Je n’avais plus la vulve au creux de la main mais au bout des doigts. À un moment donné, par hasard, mes phalanges ou mes ongles ont fait la bonne chose à l’endroit idéal, ce qui a provoqué chez toi un ou deux sanglots assourdis, tout au fond de la gorge. Ça s’est enregistré tout au fond de la mienne et de mes oreilles, mais je n’ai pas insisté. Je passais, le majeur bien en ligne pour, surtout, ne rien rater.

Dans ton attitude, on ne pouvait parler de fente, entre les fesses, mais d’un vallon encore plus attirant, où l’anus est venu sur mon chemin comme une autre faille infiniment douce et, sous mes paupières fermées, ravissante. J’appuyai à peine. Tu as eu un léger tressaillement, suivi d’un gémissement qui m’a paru implorant. Tu as pesé des deux bras contre le mur en basculant davantage encore le bassin afin de mieux ressentir mon geste et de me révéler ouvertement son avidité d’être touchée là, où c’est le moins sage, le plus mal vu. Tu es sûrement de mèche avec la police pour inscrire l’anus dans la liste officielle des zones érogènes.

Quant à elle, ma verge ne supportait plus aucune pénurie de sensations fortes. Ma main droite avait pris le relais de la tienne : je me caressais moi-même à travers mon pantalon avec une énorme complaisance.

De temps en temps, tu me regardais faire pardessus l'épaule, une sourde expression d’intérêt au visage.

Ma main gauche n’arrêtait pas. Elle est arrivée en haut des fesses, à la cambrure bien-aimée dont je garde une si bonne secousse depuis le jour où une fille m’a permis de descendre dans son dos jusqu’où je voulais. Là, je montais. J’ai dû encore tourner le poignet pour glisser, doigts en avant, vers la taille incurvée, puis, celle-ci franchie avec lenteur, avec régal, grimper vers les omoplates dans une sensation d’intimité féminine fondante.

J’étais à la base du cou. Tu as laissé tomber la tête entre les bras, pour la redresser aussitôt et la renverser le plus possible en arrière. Je voyais de côté tes yeux clos, ta langue levée dans ta bouche. À peu près comme je caressais, je te malaxais doucement la nuque. J’entrais dans tes cheveux touffus, épais, qui m’attrapaient et me retenaient. Tu gémissais plus fort que moi. Puis ce fut moi, plus fort que toi. Et encore toi, tout en remuant impatiemment les hanches dans le vide jusqu’à danser d’une jambe sur l’autre comme une petite fille.

Alors je suis reparti dans l’autre sens, en jouissant d’avance de refaire sans me presser toute la fabuleuse descente. Ton gémissement changeait, exprimant moins le plaisir que son urgence. Au passage, tu as creusé la taille à tout casser. Tu attendais, pantelante. Et tu as étouffé un vrai cri de soulagement quand, avec une précipitation subite, incontrôlée, j’ai palpé de nouveau ton derrière tout ouvert.

Encore de la même façon que je me caressais moi-même, c’est-à-dire sans réfléchir et en jubilant, je me suis laissé tomber à genoux. C’était irrésistible au point que, justement, j’en ai cessé de me caresser pour te saisir à deux mains et t’attirer à mon visage. Dans ma poitrine, on battait le tam-tam. Vite, vite, beaucoup, je t’embrassais tendrement les fesses à travers le double tissu soyeux. J’aurais aimé le faire avec lascivité, lubricité, aimé à la folie, mais la tendresse l’emportait comme d’habitude quand j’éprouve trop de reconnaissance, ému comme une fille couvrant de baisers le derrière d’une autre fille.

J’embrassais et j’embrassais, la gorge nouée. J’appuyais les lèvres intensément, vigoureusement la langue, sagement les dents. Sans rien voir, sans y toucher, j’avais étrangement conscience de l’érection qui me montait à la ceinture, immense, légère et bouillante.

Perdu dans mes propres impressions, j’ignorais ce que tu ressentais. Je m’abandonnais sans remords à ton étourdissant derrière de fille. Mais l'égoïsme existe-t-il dans ces moments-là ? Je savais bien, si je me mettais un dixième de seconde à ta place, que tu y trouvais amplement ton compte.

Maintenant, je traînais, je m’attardais avec ferveur. En pliant un peu le cou, je pouvais descendre écraser aveuglément la bouche contre les grandes lèvres. La fameuse couture de la combinaison, qui les séparait, ne me gênait toujours pas ; j’y imprimais un mouvement latéral que j’imaginais savoureux.

Signe que je me calmais, je recouvrais le sens de l’ouïe. Tu bourdonnais, ronronnais, fredonnais presque.

Contre toute attente, j’en venais à me sentir momentanément rassasié. Toujours à genoux, je me suis assis sur les chevilles pour passer à une autre forme de baiser : le regard. Aussitôt ensorcelé, j’ai dû me caresser à deux mains tout le ventre, la région du sexe et, en me soulevant un peu, l’intérieur et le dessous des cuisses.

Tu avais tout de suite compris ce qui m’arrivait. Ta chanson douce de délectation physique se muait en râle de plaisir cérébral profond, excessif. Je ressentais moi-même une jouissance intellectuelle incalculable à me dire qu’une fille s’essoufflait de bonheur à la pensée qu’un garçon comme moi se malaxait l’entrejambe en couvant son derrière des yeux.

Tu bougeais toujours un peu le bassin, d’une façon ou d’une autre, pour me provoquer de plus belle. Progressivement, cela devenait un mouvement très simple d’avant en arrière, accentué, rapide, mimant celui du coït. Tu pointais puis refermais fébrilement les fesses, qui pinçaient l’étoffe beige. Chaque fois qu’elles se rouvraient, j’avais un tressaillement de joie instinctive.

Trop inconfortable pour toi, ça ne pouvait pas durer. Mais je me moquais bien de l’aspect un peu comique de la situation. Une dame monte chez un monsieur et s’appuie au mur pour mieux lui montrer où ça chauffe. Le monsieur ébloui tombe en adoration. Sans défaire un bouton, en pleine lumière, alors qu’ils ne se sont même pas encore sauté au cou. J’ai enfin murmuré d’une voix distraite et vibrante, comme dans le métro, quand on parle tout seul dans les couloirs :

– La vie est belle...

Redressé sur les genoux, je t’ai attrapée aux cuisses par-derrière et, pendant quelques instants, haletant, j’ai de nouveau utilisé ma bouche comme une machine idéale pour labourer les fesses vite et fort. Tu gémissais de façon aiguë en inspirant, de façon grave en expirant, puis tu avais du mal à recommencer. J’étais de tout cœur avec toi tandis que ma langue asséchée par le tissu te chiffonnait vivement l’anus en bataillant avec la couture.

Ensuite, je me suis relevé doucement dans ton dos, sans m’écarter. Je ne sentais aucune tension dans mon corps pourtant à demi ployé. Je continuais à embrasser. Mes lèvres semblaient de plus en plus agiles et musclées, en même temps qu’enflammées et endolories. Je les posais partout sur quelque chose d’excitant, comme si ton corps entier se trouvait déjà érotisé de part en part, comme si on ne courait plus aucun risque de tomber sur un coin de chair modérément sensible.

À mesure que je me relevais, mes bras t’encerclaient. Je t’obligeais à te redresser toi aussi, contre moi, en lâchant ton mur. Une fois debout tous les deux, il y eut un moment de bien-être comparable à un judicieux changement de milieu naturel – quand on se glisse dans la mer fraîche, en été, ou quand on s’allonge ensuite dans le sable chaud. J’avais tes cheveux dans la figure, ton dos dans la poitrine, tes fesses dans le ventre, tes jambes dans les jambes, ta poitrine et ton ventre dans les mains.

Tu t’es retournée par enchantement, sans qu’on se dessoude. Soudain nous étions face à face, ligotés par les bras.

Ta bouche et la mienne, ce fut aussi incompréhensible, comme l’étanchement brutal d’une soif qui reste pourtant inextinguible. Ça me faisait l’effet d’une drogue. Je découvrais une fois de plus combien je pouvais vivre en manque pendant des jours et des jours.

Moi qui avais peur des piqûres, j’ai joué un instant avec l’image de mille petites seringues voluptueusement insérées sous ma langue, dans mes gencives et dans mon palais pour décharger autant de doses toxiques. J’ignorais qu’on pouvait jouir par là, pour un baiser.

Ta vulve, en revanche, en bas de ton ventre et du mien, à deux doigts de mon propre sexe, m’apparaissait, en esprit, pure et simple comme bonjour.

Et cela prit fin de manière aussi naturelle que si nous avions fait l’amour pour de bon, sauf que ma verge était toujours dans le même état invraisemblable. Nous avions atteint le sommet d’une courbe. Les suivantes iraient encore plus haut mais, en attendant, il fallait redescendre.

Nous avons contourné la banquette sans nous lâcher, à la fois parce qu’on ne pouvait pas encore, et pour nous soutenir l’un l’autre. Je ne sais plus si ça montait ou descendait, mais le plancher penchait.

Après la lame de cuivre, on prenait pied sur la moquette et ça devenait moins dangereux. Nous avons réussi à ne pas tomber ailleurs que dans les coussins.

Dès que j’ai respiré un peu normalement, je suis retourné à la cuisine, me passer la verge à l’eau froide et mettre des glaçons neufs dans des verres propres.

On devait tout recommencer.

2

Moralement surtout, cette fois, en plus de la difficulté matérielle, je me suis vu dans l’impossibilité de ranger ma verge dans mon pantalon après l’avoir passée sous le robinet.

Bien sûr, j’avais peur de te choquer en revenant ainsi dans la pièce. Tu allais me prendre pour un mâle abusif, surgonflé. Tant pis. Toute idée de retenue, voilà ce qui me blessait, moi, brusquement, si je m’écoutais avec franchise.

Il m’arrivait autre chose de nouveau. Plus ma verge m’annonçait de plaisir, ce soir, moins elle semblait m’appartenir. Ce détachement impressionnant m’amenait presque à la considérer comme un beau cadeau pour une fille. Il ne s’agissait plus d’un objet personnel à sortir en douce – à moins qu’une sacrée pickpocket ne vous en détrousse – mais d’une fausse et très bonne surprise à offrir simplement. Jusque-là, même quand leurs gestes prétendaient le contraire, mes amies s’intéressaient plus à ma personnalité qu’à elle. Elles cherchaient davantage à me comprendre et à m’aimer qu’à jouir de moi. Et de mon côté non plus, je ne devais guère les aider à donner de l’air au désir. Or tu me proposais une complicité sexuelle immédiate, effrénée, sans autre forme de relation. Je n’avais peut-être encore jamais connu cela dans la réalité. D’où cette érection flambant neuve et ma quasi-certitude qu’elle te plairait.

Le créateur de ma banquette n’avait pas recherché l’esthétique mais le grand confort et la stabilité. Ça la rendait très belle. Au premier coup d’œil, on avait envie d’y passer des journées entières de congé-maladie par mauvais temps. J’y lisais des heures durant sans courbatures. Elle n’était pas dépliable mais on y dormait profondément, même à deux. D’ailleurs, je comptais transformer ma petite chambre en placard où j’irais prendre chaque soir ma couette et ma taie d’oreiller pour coucher librement sur ma banquette.

Elle valait un prix fou ; je n’aurais jamais pu me l’offrir neuve. Même d’occasion, il fallait beaucoup d’insouciance pour placer tant d’argent dans un meuble sans valeur. C’était mon trésor, dans la vie.

Pour mieux t’y mettre, tu avais enlevé tes chaussures. Pieds nus ramenés sous toi, mains superposées sur la cuisse, tu me regardais venir comme si tu te reposais tranquillement. Tu avais dégrafé les premières pressions de ta combinaison pour te mettre à l’aise, non pour me provoquer. Dès la porte, j’ai vu aussi que tu avais remis beaucoup de rouge à lèvres. Or ton sac et ton manteau étaient restés chez mes amis. Tu avais donc emporté ton rouge dans ta poche, exprès. Pour te remaquiller en sortant de chez moi ? Tu partais déjà ? Non.

J’avançais, un verre dans chaque main et la verge en avant, toute nue hors de ma braguette. Tu ne t’en apercevais pas, dans l’immédiat. Tu t’y attendais si peu que c’était pratiquement invisible dans l’axe de mon chemin vers toi.

J’avançais, en état de flagrant délit. Tu verrais d’un instant à l’autre. Je me rendais compte que la chose invraisemblable se trouverait juste à la hauteur de ton visage, en arrivant. Chaque pas me secouait intérieurement jusqu’aux tempes. Un phénomène affreux – sueurs froides – se révélait délectable. Après tant d’années de gêne, j’éprouvais l’impatience et le soulagement vertigineux du coupable en route pour le commissariat, incapable de vivre une heure de plus dans la dissimulation.

En attendant, ton expression contrastait fort avec ton attitude paisible. Tu avais les traits tirés, le teint pâle. Dans ta façon de tendre imperceptiblement le visage et d’entrouvrir les lèvres à mon approche, ta bouche rouge mat me semblait presque aussi déplacée, aussi rutilante que ma verge oscillant pesamment devant moi.

J’aurais pu baisser la lumière, mettre un disque, faire du feu. Pas le temps et pas la peine. Il n’y avait pas d’atmosphère à créer. On partait déjà en plein rêve à chaque instant. Le désir entrait dans cette pièce, dans cette nuit, à la façon dont j’envahirais ton vagin d’ici un certain nombre de minutes, si la chance durait. Sans contrainte et profondément.

Quand tu as vu, presque rien n’a changé en toi. Simplement, tu t’es désintéressée de « moi » – de ma figure, de mon regard. Tu as voué ton attention à ce qui venait s’immobiliser en suspens à la portée de ton souffle. Tu voulais rester calme, tu respirais le moins vite et le moins bruyamment possible, comme une personne arrivée juste à temps, qui se dépêche d’enregistrer une vision dont elle se demandera ensuite si ce n’était pas un fantasme. Et comme si elle se fiait davantage à la générosité du monde extérieur qu’à la richesse de sa propre imagination.

Outre le plaisir mystérieux, sourd et lourd, qui vous tombe dessus dans ces cas-là, tu me faisais beaucoup de bien en contemplant ma verge avec cette fixité. Tu me réconciliais avec mes frustrations, avec moi-même et avec la vie, si exagéré que cela paraisse. Mais je ne savais que fabriquer de mes verres de gin. Tu es venue à mon secours judicieusement. Tu as redressé le dos et, sans lever les yeux, tendu les mains. Tu as saisi les deux verres glacés, couverts de buée, pour les appliquer sur ta poitrine. Le tissu de la combinaison s’humidifia aussitôt ; les bouts de seins surgissaient, comme à nu. Le froid et l’envie les grandissaient et les durcissaient comme on aimerait que ça se produise toujours dès qu’on sourit à une fille, sans compter la crispation des mamelons. Toi-même, Liliane, tu devais trouver tes pointes aussi extraordinairement bandées que, moi, ma verge. Elles finissaient par distendre le tissu mouillé qui pourtant ne demandait qu’à coller à la peau.

Les épaules bien en arrière, tu roulais tout doucement les verres contre tes seins, que tu jugeais maintenant aussi crûment excitants que ma verge. Ton regard englobait les trois choses, et c’était clair.

Nous respirions bouche ouverte depuis pas mal de temps. Et nous nous étions embrassés comme des fous de salive. À la cuisine, j’avais mis plus d’eau gazeuse que la première fois, en jouissant d’avance de sentir ces milliers de bulles minuscules, à la fraîche odeur d’alcool, dévaler ma gorge.

Or nous ne pensions plus à la soif. La sécheresse avait disparu comme par envoûtement. Quand tu m’as rendu les verres toujours pleins, que j’ai attrapés machinalement, je n’eus pas l’idée de boire. Voir, c’est tout ce qui comptait. J’avais trop hâte de savoir ce que tu ferais de tes mains libres.

Tu t’es caressée comme je l’espérais, du bout des doigts écartés. Gainés de tissu soyeux mouillé, tes seins étaient si proéminents, si fascinants, si impudiques ainsi projetés en avant par ton attitude corporelle et mentale, et par ce qui se passait en eux physiologiquement, que les ongles seuls pouvaient les stimuler encore plus.

Tu ouvrais les phalanges et creusais le dos à t’en faire mal. Des frissons t’agitaient à la naissance des épaules, et tes seins bougeaient horizontalement de la même façon que ma verge quand je traversais la pièce à pas lents avec les gins. Puis tu leur as transmis sciemment d’infimes saccades, en respirant, qui suffisaient à les déplacer. Je sentais ma langue lisser le bord de mes dents et de mes lèvres.

J’ai déposé les verres sur la moquette. Ensuite je me suis déchaussé, moi aussi, pour m’installer à demi assis, un genou dans les coussins, un bras sur le dossier au-dessus de toi. Tu observais toujours tes seins, l’un après l’autre, avec une attention exclusive. Tu savais pourtant ce que je faisais. Quand je fus prêt, verge dans la main droite à bonne hauteur, tu as orienté le torse vers moi tout en ouvrant le devant de la combinaison.

Ils sont apparus à l’air libre, très lentement car le tissu adhérait. Les pointes accrochaient. Elles plièrent et, libérées, se redressèrent.

Nous avons entrepris ensemble de les caresser au moyen de ma verge, longuement et consciencieusement. Nous nous appliquions en silence, presque tête contre tête, à l’image d’une écolière et d’un écolier inséparables faisant leurs devoirs.

Il fallait voir clair pour bien travailler. Tu baissais le menton, tes cheveux touffus s’interposaient, je devais m’écarter en me penchant un peu. Tu voulais voir, toi d’abord.

Mais tu comptais sur moi. À deux mains, toujours du bout des ongles, tu présentais scrupuleusement un sein, ou la paire, et je mettais en œuvre une bonne définition d’un sexe d’homme : outil à caresser. Je passais, repassais, frôlais, appuyais, tournais, enfonçais. Parfois ça glissait, parfois ça râpait. Dès que je faisais quelque chose à un sein, je me dépêchais de le refaire à l’autre. Les pointes devenaient si raides qu’elles m’arrêtaient au passage, flexibles et vigoureuses. Quand je les battais rapidement – quand ça glissait – tu sifflais entre les dents, en aspirant, et tu relâchais l’air de justesse, sans jamais creuser la poitrine.

Je savais que le tour de ma verge viendrait qu’on s’occupe d’elle, tous les deux. Tu l’avais avalée des yeux en la voyant hors de mon pantalon, mais le coup des verres glacés donnait la priorité absolue à tes seins de même que, après celui de la litho, tes fesses avaient monopolisé notre excitation commune. L’urgence que tu ressentais ce soir à t’offrir à fond me comblait autant que toi.

D’ailleurs, tu as dû te rappeler la petite bonne femme qui sautait sur son petit bonhomme : tu as lâché précipitamment tes seins et croisé les mains derrière la tête. C’était bien, mais ça n’allait pas encore. Tu as laissé retomber les bras pour les croiser en arrière, dans ton dos. Là, ta poitrine jaillissait hors de ta combinaison ! Il me sembla même qu’une limite mystérieuse était franchie, cassée. Comme si, en même temps, une ouverture se produisait en moi-même.

Peut-être n’avais-je jamais vu, en vrai, une fille s’exhiber si fort. Si honnêtement, car il ne s’agissait pas de m’enjôler. Tu faisais ça grâce à mon désir, sans doute, mais pour toi-même. Il se passait quelque chose que je n’oublierais jamais. Montrer ses seins ou sa verge à la sauvette, c’était fini.

Je trouvais les tiens congestionnés comme on le dirait du visage même d’une personne surprise au beau milieu d’un rêve d’autant moins convenable qu’elle ne se savait pas observée. J’avais envie de les embrasser. Déjà je les emportais dans mon cœur à tous les prochains rendez-vous de ma vie sexuelle.

Je me suis soulevé pour pivoter légèrement et m’agenouiller sur la banquette, face à toi, la verge en avant toujours à la hauteur de tes seins mais sans contact. J’ai commencé à te les caresser du bout de mes ongles à moi, de mes mains à moi, bien campé sur mes cuisses ouvertes qui enjambaient les tiennes jointes.

Cinq doigts pour chaque sein, j’englobais, suivais, relevais leur forme jusqu’à l’extrême pointe, comme si mon cerveau pouvait enregistrer cela, non dans ma mémoire mais pour de bon dans ma vue et dans mon toucher. J’aurais adoré tomber amoureux de toi, désirer vivre avec toi et les garder pour tous les jours.

Je me souvenais mal de ton visage, sinon qu’il ne cadrait pas avec mes profils romanesques personnels. On ne se voyait plus depuis un moment, de peur de se distraire. Comme au cinéma, il ne fallait rien manquer. Tout était magique et important. Une fois dans l’axe de ce qui se passait, pas question de dévier.

Je préparais la scène suivante. Une fois bien imprégné du moulage exact de tes seins en état de film X, je les ai lâchés – sans les quitter un instant du regard.

J’ai posé la main sur ton épaule. En réalité, c’est moi qui avais besoin de ce réconfort, de cette protection et de cet encouragement, mais je ne pouvais pas te le demander : tu devais garder les bras croisés dans le dos pour que ta poitrine reste en position de provocation et d’aveu à craquer. J’ai ouvert davantage le haut de la combinaison pour mieux sentir l’épaule nue et la base du cou. J’essayais, par la pression de ma paume et de mes doigts, de te faire savoir que c’était pour moi. Tu as eu un petit bruit de salive attendrissant dans la bouche.

De l’autre main, je me suis alors masturbé lentement et sûrement. Je ne trichais pas. Je faisais comme si j’étais seul devant une image. À plein tube, sans finasser, infiniment moins pour ressentir du plaisir dans ma verge que pour jouir de mes fantasmes dans ma tête – obsessions tournant toujours autour d’une fille aussi obsédée que moi dans ces moments-là, aussi sexuelle, aussi avide, et qui, ce soir, ne venait pas plus d’une image que de mon imagination. Elle était là en personne, incurvée, chaude et palpable, comme si les plongées hard se réalisaient, à force.

Je tenais à te prouver matériellement que tu prenais tous les pouvoirs sur moi – tu me donnais toutes les permissions – en m’offrant ouvertement tes seins pour ton propre compte. C’était l’un des plus beaux cadeaux de la planète bleu et blanc : la liberté de montrer cette faim et soif d’autrui qui vous tenaille si profondément, même seul, qu’on en arrive à la dire solitaire.

Tu en paraissais encore plus émue que moi. Légères et transparentes, mais réelles, deux ou trois larmes glissaient sur tes joues. Un instant, j’ai eu peur que tout soit fini. Peut-être pleurais-tu pour autre chose d’encore plus profond. Venu de plus loin, le chagrin pouvait chasser le désir, le tuer.

Tu m’as vite rassuré. Pleurant à peine, tu continuais à respirer ostensiblement. Les bras toujours en arrière, tu t’es mise à rouler et tourner le haut du corps, haussant et baissant une épaule après l’autre en creusant et bombant le dos pour donner à ta poitrine un soulèvement exaspéré : Tiens ! mais tiens ! mais regarde ! mais prends, s’il te plaît ! Les mots auraient eu l’air bête. Jouis de moi ! Sers-toi ! Goinfre-toi ! Regarde ! mais regarde ! Quand ça commence à être excitant d’exciter, entre deux personnes, le va-et-vient s’emballe et les paroles restent en plan.

Tu laissais voir les petits sanglots dans les secousses de l’excitation. Ce n’était pas de la tristesse, à mon sens. Tu pleurais comme tout être humain à qui arrive « quelque chose de trop beau » grâce à ses propres efforts incessants. Malgré les pleins et les échancrures de ton corps féminin, semblables à ce que les écrans et les murs de la ville affichaient pour donner envie de tout payer cher, tu n’avais jamais dû y croire sincèrement. Tu pleurais sous le frisson d’un sentiment interdit : penser que c’est soi, la chose trop belle.

Tu pleurais d’admiration envers la petite Liliane qui peinait depuis si longtemps pour devenir succulente dans le regard et dans les gestes d’un garçon. Tu pleurais pour dire adieu aux entraves idiotes, et tu pleurais de tendresse envers la nouvelle jeune femme qui aurait les coudées franches. À la pensée qu’il n’y aurait pas seulement de la jouissance, dans ta poitrine choquante, mais de la gaieté, tu te moquais des larmes.

Du moins, je voyais cela ainsi. C’étaient les seins les plus choquants et les moins rabat-joie que j’aie connus. Je me baissais peu à peu pour mieux les voir. Maintenant assis sur mes jambes repliées, cuisses écartées, je me masturbais âprement devant toi, l’autre main sur ton épaule, pendant que tu ployais et déployais le torse avec passion et nonchalance.

Moi aussi, le désir me tenait par la peau du cou. Et je me contorsionnais, mais moi sans le vouloir, et pas du tout pour exciter l’autre. J’étais si chamboulé de me masturber devant une fille que cette agitation affective se transmettait irrésistiblement à mon corps. Je ne bougeais presque plus la main, en revanche. Ma verge y coulissait toute seule parce que mes reins donnaient des coups.

Pour la première fois de la soirée, mes vêtements me gênaient affreusement. L’envie de m’en débarrasser rejoignait celle, un peu plus tôt à la cuisine, de ne pas y remettre ma verge. L’état normal, à présent, c’était nu.

Puis, de nouveau, je n’y pensais plus. Le bon l’emportait si facilement. Nu ou non, à genoux, debout, devant, derrière, à la bouche, à la main, sans rien dire, c’était déjà faire l’amour depuis une heure.

On n’en entrait pas moins dans une nouvelle phase puisque parfois, sans changer d’attitude, on relevait brièvement les yeux :

– Dis-moi ce que tu veux.

– Non, toi.

– Non, toi.

Très peu de non-toi suffisait, maintenant. Comme le délire de l’autre était ce qu’on désirait le plus, on se faisait confiance en vitesse.

Je me suis redressé à genoux. J’ai lâché ma verge et attendu, bras ballants.

Tu as commencé par te détendre. Tu as relâché les épaules, ramené les bras. Tu as remonté doucement ta combinaison afin de reprendre de l’aisance aux manches. Cela t’a couvert plus ou moins les seins, mais la frustration n’était plus de ce monde.

Posément, avec soin et assurance, tu as débouclé ma ceinture, ouvert mon pantalon, déboutonné mon caleçon, griffé mon ventre, lissé mon pubis, dégagé mes bourses. Ton regard gardait un penchant pour ma verge, mais tu redressais souvent le visage :

Tu es à ma merci...

Tu es mon garçon docile qui a trop envie...

Tu vas fondre sous ma langue...

Je vais te retourner comme du gâteau...

Chacun de tes soubresauts sera à moi...

Je t’ai allumé pour la nuit...

Tu avais eu certainement plusieurs liaisons et pas mal de rencontres. Mais je pensais de plus en plus que tu n’avais jamais agi aussi librement que ce soir. Il en faut du temps – de la chance encore davantage – pour savoir prendre et donner tout ce qu’on veut, sans gros mots ni grands airs, ou peur de se faire avoir. Ce qu’elle exige de sagesse, l’intimité toute crue !

Je me disais déjà que ça se passerait toujours aussi bien, désormais, pour moi, non seulement avec les autres filles, car il n’y a rien comme de goûter aux bonnes choses pour apprendre à en reprendre, mais aussi la prochaine fois que je tomberais amoureux, ce qui deviendrait alors une aventure fabuleuse. Peut-être n’avait-on pas besoin de la vie entière, après tout, pour connaître l’amour – le vrai, le grand – de façon purement physique.

Tu me déshabillais. Je me suis laissé aller de côté dans les coussins. Liliane, j’avais hâte de me trouver livré à toi cul nu, en socquettes blanches. Tu me passais ton bonheur d’abandonner toute dignité de convenance.

En te levant presque, tu as pris du champ et, plantée face à moi dans l’alignement de mes jambes, tu as tiré sur mes bas de pantalon. Ne pas t’en faire, ne pas hésiter à t’écarter, à te placer comme tes envies te le demandaient l’une après l’autre, cela semblait pour toi nouveau et indispensable – comme si on devenait alcoolique à la première gorgée de vin.

Je soulevais le bassin pour te faciliter la tâche. Mais pas question de t’aider de mes mains, sinon que je retenais mon caleçon : je voulais que tu me l’ôtes ensuite séparément. Pour cela, une fois mon pantalon arraché, jeté en boule dans ton dos, tu m’as replié les jambes. Tu as saisi mon caleçon sur mes hanches. Il a glissé sous mes fesses, il est monté sur mes cuisses, il a tourné sur mes genoux. Enfin tu l’as tiré à toi pour lui faire passer les pieds. Tu l’as lancé n’importe où. Les yeux fermés, j’ai senti que tu me saisissais les chevilles et pesais pour me fléchir encore plus. Tes mains se sont coulées à l’intérieur des cuisses, qu’elles m’ont écartées en grand. J’aurais parié la banquette que tu entendais, aussi fort que moi, résonner mes battements de cœur.

Cette lenteur insensée que tu avais dans les gestes, et qui me passait dans le corps, je la connaissais. C’est quand on regarde comme si on rêvait. Non pour savoir ce qu’il y a là, mais pour s’imprégner d’une chose qu’on adore en secret depuis toujours.

D’ailleurs, à l’émotion forte de me laisser regarder, datant de l’enfance, venait s’en ajouter une autre presque neuve : celle de t’imaginer envahie du même trouble qu’un garçon devant une fille indécente. J’avais longtemps jugé cela improbable, pour la mauvaise raison qu’il n’existait pas de pornographie pour femme dans le commerce, même clandestin. Pourtant je savais bien que la condition humaine est comme ceci : ce qu’on désire arrive quand on commence à savoir se mettre pour de bon à la place des autres.

J’ai rouvert les yeux. Tu me donnais la preuve que j’attendais. De même que je m’étais masturbé spontanément à l’exhibition de ta poitrine, tu te caressais à pleines mains, à pleins bras, de haut en bas, partout à travers la combinaison douce et légère, glissante et insinuante.

Au bout d’un moment, tu m’as encore saisi une cheville. Comme on était en biais, tu as pu me faire poser la jambe en haut du dossier. L’autre jambe, d’une main tu me l’as tenue repoussée au maximum sur la poitrine pendant que, de ton autre main, tu m’attrapais le poignet et me repliais le bras autour de la cuisse pour que je retienne moi-même celle-ci contre moi.

Cela fait, tu as continué à te caresser comme si ta personne entière, comme si tout ton organisme était génital. En langage pudique – en ramenant l’érotisme à la sensualité – tes centres nerveux recevaient sûrement des informations voluptueuses de chaque parcelle de toi que tu touchais.

Et je me suis tout de même rendu compte d’une autre différence entre ton plaisir et celui d’un garçon regardant sans gêne une fille tout ouverte et très émue comme je l’étais. Tu avais un soupçon de regret au visage. Quelque chose te manquait. Mon timide consentement total et mon érection incessante ne te suffisaient pas. Sans doute, en restant passif, un corps masculin ne pouvait-il choquer radicalement.

J’avais raison. Dès que j’eus refermé la main sur ma verge pour lui communiquer de nouveau le vieux mouvement magique produisant des sensations voluptueuses démesurément amplifiées par la présence d’une personne complice, le visage de celle-ci s’altéra. La contrariété s’en retirait en même temps que le sang. Tes traits se figeaient et se détendaient à la fois, n’exprimant ni la fatigue ni la gravité, mais le soulagement et le repos.

Ce qu’on demandait vainement dans le vide, on le reçoit enfin sans rien demander. On ne doit même plus rêver éveillé. Les muscles ne prennent plus la peine de relever les coins de la bouche : le contentement sexuel apporte la gaieté à une telle profondeur qu’on ne pense plus à sourire. Dépouillée de la nécessité vitale d’engager le contact avec autrui, la physionomie semble déformée, défaite, mystérieuse et vulnérable comme celle du sommeil.

Je t’avais trouvée factice pendant le dîner au deuxième étage. Tu m’apparaissais à présent comme une élégante jeune femme pâle, tendue et sereine qui, si elle n’était toujours pas mon genre, me séduisait net par une aura d’authenticité surclassant toute esthétique de surface. À vrai dire, je m’étais entiché bien souvent de filles simples et charmantes à table, devenues soudain calculatrices et conventionnelles dans une banquette profonde.

Et moi ? Quelle tête je faisais quand on me retirait mon pantalon ?

Un kilo de pommes dans la gorge.

Je ne comptais plus sur ma figure. Il fallait que je l’enfonce dans les coussins ou que je la montre comme ça. Pas moyen de composer. Sens dessus dessous intérieurement, je sentais le désarroi m’attraper le tour de la bouche, les joues, les yeux, le front, sans aucun recours. Moralement et physiquement, tu voyais tout.

On ne devait pas appeler ça de la honte, ni même de la gêne. C’était trop bon.

J’avais encore mon chandail bleu et un T-shirt ; ça ne m’aurait pas plus protégé de l’eau ou du feu que de tes yeux. Et la force morale me manquait d’espérer refléter l’effet produit sur moi par ton visage si beau depuis que je me masturbais sans retenue, écartelé devant toi. Le contrôle de mon expression m’échappait à faire peur.

En dépit de ta jubilation profonde mais évidente, je redoutais que tu me trouves obscène, autant sur la figure que dans le bas de mon corps. Choquant, indécent, je ne demandais pas mieux. Ma religion le recommandait. Elle condamnait sévèrement l’obscénité, en revanche, qui risquait de refroidir l’autre. (L’autre, c’est-à-dire les filles, car je n’en avais jamais vu d’obscène. Plus ouvertement elles s’exhibaient à moi, plus je les trouvais belles et bonnes, poétiques et enrichissantes. Mais un tel déséquilibre masculin-féminin existait chez nous que l’inverse n’était sûrement pas pareil : l’obsession des garçons ne réchauffait pas le cœur pourtant fondant de leurs sœurs. Dieu merci, je faisais un sacré chemin vers elles, ce soir, les cuisses ainsi relevées devant toi, Liliane, verge à la main, démoli.)

Tu ne te gênais pas pour câliner le mont au passage, ou pour creuser légèrement la fente en partant de loin en dessous, mais tu n’en restais pas là. Tes mains allaient dans tes cheveux, sur tes oreilles, partout.

Tu entrecroisais les bras pour te caresser solidement le cou, les épaules et, quand ils se décroisaient, tes mains redescendaient en passant sur les seins qu’elles agrippaient plus fort que je ne l’aurais jamais osé, pour les malmener un bon moment, puis les cajoler, les soupeser et simplement les toucher avec une délicatesse dont je me savais aussi incapable. À bout de patience, tu rouvrais la combinaison avec brusquerie. Et tu plantais les doigts dans les globes comme pour y retrouver quelque chose d’encore plus précieux que tu manipulais alors longuement, perdue en toi-même.

Mais ce qui te déchaînait au sens propre – qui libérait tes mouvements – c’était moi. Ton regard se rallumait régulièrement à moi, à ce que je montrais, à ce que je faisais.

Ça, je crois que tu ne l’avais pas prévu. L’incandescence intermittente de tes yeux bleutés comme du charbon me disait le choc de voir un garçon se masturber pour toi. (« Pour toi » au sens triple : il s’excitait en te regardant, il s’excitait en se montrant à toi, et il le faisait pour t’exciter, toi.) C’était l’une des surprises de la vie, si bonnes qu’elles vous la changent. Car tu le demanderais souvent, maintenant. Ça entrerait dans l’amour, comme de saisir un garçon aux chevilles pour le déposséder de toute pudeur masculine. Et comme beaucoup ne sont pas enclins à s’abandonner aux filles comme des filles, ça infléchirait le cours de tes rencontres – ce qu’on appelle destin. Comme en demandant à voir mon appartement, ce soir, tu rechercherais un certain type. Tu avais deviné que je n’aimais pas jouer au plus fort et qu’on pourrait se lancer ensemble.

Tu portais vite les doigts à la bouche et, trois secondes plus tard, tu fermais les yeux pour accueillir le plus attentivement possible la douceur de tes propres caresses de salive sur les mamelons. Tu rouvrais les yeux et recommençais, en veillant à ne pas abîmer ton rouge à lèvres. Tu gardais donc la bouche grande ouverte, et je voyais ta langue buter et rouler sur les ongles de la même couleur. C’était commode, ça mouillait, mais ce devait être aussi bon à faire qu’à voir : ça durait de plus en plus longtemps. Et parfois tu en oubliais le rouge à lèvres. Tu en as eu les doigts, puis les seins barbouillés. La couleur se fondait à la peau sous les caresses. Ta poitrine s’empourprait de désir et de confusion. Le plus beau est que tu piquais un fard en t’admirant, langue palpitant faiblement, rouge débordant des lèvres comme si elles enflaient d’avoir déjà trop embrassé et sucé.

La fameuse sensation devenait lancinante de bas en haut de ma verge. Moi, pas besoin d’humecter. Ça me passait dans la main avec la glisse idéale des jours de fête. Quand je m’entendais gémir avec un timbre d’enfant, c’était de joie et de gourmandise, à l’inverse de tant d’autres fois où j’avais connu des plaisirs aussi consistants mais presque tristes en faisant l’amour grossièrement, amoureux ou non, comme on dévore un sandwich de voleur quand on a grand faim.

Ça ne cessait jamais de devenir meilleur. J’aurais bien passé la nuit dans la même position, à demi adossé dans un coin de banquette en socquettes blanches et chandail bleu, une jambe en haut du dossier, l’autre maintenue sur ma poitrine par mon bras droit et, toujours plus belle, centrale, aérienne, douce et dure, mystérieusement grande et grosse, ma verge bien verticale dans la main gauche devant toi.

Soudain j’y ai pensé : moi aussi, je devais avoir du rouge ! Tu t’en étais remis pendant que je retournais à la cuisine, parce que nous en avions mangé une bonne partie en nous embrassant – ç’avait le goût incomparable des nourritures sexuelles – et j’en gardais sûrement autour de la bouche. Ma température grimpa : moi aussi je rougissais, en plus.

Tu t’en es rendu compte, et tu en as paru touchée comme seule une femme, encore à notre époque, ose le montrer. L’émotion t’a parcouru le visage à la façon d’un voile de mer sur du sable. Je comprenais mal ce que tu ressentais, mais j’en voyais le débordement. Soulevant un peu la tête, j’ai passé les lèvres sur mon genou’ non pour enlever mon rouge mais pour l’égaliser, l’atténuer...

Tu en oubliais tes seins écarlates. Ils ne tenaient pas en place tandis que tes mains descendaient, parallèles, en appuyant à plat sur ton ventre, puis sur tes cuisses, et que tu te penchais sur moi, cambrée. Elles remontèrent par l’intérieur de tes cuisses et se rejoignirent sur l’entrejambe, doigts emmêlés pour être partout à la fois. Puis, en conques l’une sur l’autre, elles s’appliquèrent étroitement à la vulve. Tranchants joints, ensuite, elles s’enfoncèrent loin dessous. Tes bras se resserraient, comprimaient latéralement tes seins qui bougeaient moins mais ressortaient encore plus, ballonnés, boursouflés.

Je planais dans ce paysage à une distance infinie des temps malheureux où, le réduisant dans nos têtes au seul vagin, mes copains de classe et moi concevions le sexe féminin en négatif, en trou, en rien. Il s’agissait maintenant – pour eux aussi, je l’espérais – d’une grosse bonne chose tangible, riche, variée, charnue, tendre et gonflant le tissu à s’en pourlécher des babines à goût de rouge à lèvres. Bien sûr, ce n’était pas aussi détaché de toi que ma verge de moi. Comme si tu pressais un bouton, tous tes circuits s’allumaient dès que tu y touchais. Aussi envoyais-tu d’urgence un bras dans ton dos comme si ton équilibre affectif en eût soudain dépendu. Et tu y allais fort, une main devant, une main derrière, le visage arrêté sur cette fraction d’instant où tu pouvais répondre toi-même à ta propre exigence, librement, parce que je me masturbais en te regardant t’affoler. Coûte que coûte, il faut la complicité flagrante de quelqu’un pour éprouver à la va-vite qu’on n’a besoin de personne. On jouissait ensemble de cette illusion, sans réserve.

Puis, encore une fois, en continuant à te caresser partout mais avec douceur et légèreté, comme pour te maintenir juste en état de surexcitation, tu t’es plus intéressée à moi qu’à toi-même. Ton attention est revenue entièrement à ce que je faisais. La mienne aussi, Liliane.

Je me masturbais très maladroitement de la main gauche, gaucherie qui augmentait en même temps mon trouble et l’aspect toujours un peu hallucinant, dans les civilisations cache-cache, d’une verge en érection qui se retrousse devant une femme captivée.

Le gland se dénudait confusément. Je perdais la cadence. J’avais des gestes de débutant pour qui rien n’est machinal, tout merveilleux.

Si impossible que cela parût à tout bout de champ, c’était sans cesse encore mieux. Le plaisir physique, en principe si insaisissable, je le tenais littéralement. Et je n’avais aucun mal à ne pas éjaculer tout de suite. C’était un beau cadeau de toi : un état de grâce pour ma verge, donné en arrivant, du dos de la main. Mon organisme avait pris ses dispositions dès la décision, commune et muette, qu’on ne se refusait rien.

Je me sentais tranquillement brisé, désemparé, perdu.

3

Les soubresauts commençaient. J’avais peu l’habitude de faire l’amour si longuement, sans compter les heures, sans penser un instant que ce serait bientôt fini. Lent, rapide et parfois mêlé d’implorations indistinctes, le vacarme interminable de nos respirations ressemblait à celui de la mer, qui vaut toutes les musiques même si on ne l’entend plus, à la longue.

Je ne pouvais presque plus m’interrompre de gémir. J’avais sans relâche envie de parler – te dire de trente-six façons que je me sentais entièrement à ta merci et que c’était une jouissance grave : je perdais la tête. Mais je devais toujours gémir encore une fois, respirer encore une fois avant d’entreprendre le grand travail de mettre en ordre quelques mots simples. Je ne savais plus parler couramment.

J’avais peur de quoi ? Que risquait-on à ne jouer aucune rôle, à se laisser faire sans limite ?

En arrivait-on à crier comme une femme, à manquer de s’évanouir ? Était-ce dangereux ?

La tentation me venait de me redresser pour prendre une attitude plus digne, te déshabiller et suivre le rituel Homme, quitte à me jeter à l’eau la prochaine fois. Heureusement, des bouffées de lucidité me remettaient les idées en place. Je me voyais trop bien dans mon personnage masculin ordinaire ; quand je me retrouvais brutalement sans désir, envolée la dernière giclée de sperme, je ne m’aimais plus, j’espérais qu’on ne m’aimait plus, et quelqu’un devait s’en aller le plus vite possible : moi ou l’autre.

C’était décidé, je ne voulais plus de cette amertume. Je refusais qu’une intimité flambante devienne instantanément abusive, absurde. On manquait trop de sexe, après l’amour.

J’ai lâché ma cuisse pour relever maladroitement mon pull et mon T-shirt sur ma poitrine, comme une fille pressée de libérer ses seins. Moi, c’était pour me sentir encore moins abrité. Les oreilles bourdonnaient le plus fort dans cette voie.

Les deux jambes repliées au maximum, je n’avais besoin de rien pour les retenir. Je ne vivais plus. Je me demandais où je me trouvais, et je devais faire un effort pour me répondre : chez toi, sur ta banquette, avec cette amie d’Antoine et Joëlle – qui s’appelle comment, déjà ? Liliane.

Je tenais ma verge à la racine pour qu’elle reste bien verticale, mais je n’avais plus la force de me masturber. Je restais là, chaviré, quille en l’air. Dans toute la région qu’on montre le moins en public, je ressentais le même engourdissement, le même fourmillement, le même bruissement que dans la nuque, les tempes et les oreilles.

Comme si on me touchait, soudain, dans une chambre noire où je me croyais seul, j’ai sursauté quand tu as posé tes mains au-dessous de mes genoux. En rouvrant les yeux, j’ai trouvé la lumière vraiment dure et, fugitivement, j’ai encore envisagé de me relever. Non pour reprendre les commandes d’un érotisme conventionnel, mais cette fois pour aller tourner le variateur qui dosait toutes les lampes. Aussi impossible. Je n’avais pas le courage de te laisser croire que la douceur de l’éclairage passait avant celle de tes mains sur mes jambes. Et puis, à te déranger, je préférais devenir aveugle. Mes yeux pour rester suspendu à ce que tu allais faire de moi.

D’abord tu as rentré tes seins dans ta combinaison, cliqué les pressions. J’y voyais le besoin, de ta part, d’accentuer ma nudité par rapport à toi, la fille.

La vie, c’est les gens de tous les jours. Les vêtements, c’est la peau. On découvre en dessous une autre membrane, hypersensible à l’air libre.

Le moindre contact y déclenche de beaux zigzags. Quand tu me caressais, je bondissais intérieurement comme un écorché vif heureux. Je retrouvais la pure joie d’exister physiquement, animale, intraitable.

Tu as écarté les bras pour m’ouvrir les cuisses à bloc et tu as glissé les doigts dans la pliure des genoux. Tu me prêtais sincèrement une sensualité féminine. Tu t’appliquais comme pour toi-même ou une amie adorée. Tu me faisais l’honneur délicieux de croire en mes sentiments délicats, en mon plaisir infini.

Qu’est-ce que posséder l’autre ? L’investir ? L’étourdir ? Le manger ? Quand la réponse devient évidente et simple, on pense à tout sauf à poser la question. Mon corps – c’est-à-dire mon âme à moitié dépaquetée – exigeait tes doigts et ta bouche. Je me tenais prêt à pleurer si un empêchement survenait.

Tu n’avais même pas encore touché ma verge nue ; et comme je trouvais naturel de connaître magiquement tes intentions, je savais très bien que tu allais disposer d’elle comme de la pièce maîtresse de ma personne livrée à toi. Cela demandait des préparatifs encore mille fois plus excitants que l’électrification des arbres de Noël quand j’étais petit.

Tu t’es penchée. Cette fois, tes mains m’ont saisi sous les bras. Je les ai vite levés. Tu m’as fait passer mes derniers vêtements par-dessus la tête. Je n’ai pas retenu mon T-shirt comme je l’avais fait pour mon caleçon.

À bien réfléchir, c’était la première fois de ma vie adulte que je me trouvais tout nu – en socquettes blanches – aux mains d’une femme tout habillée.

Liliane, j’avais envie d’attraper un coussin, de le serrer dans mes bras et de me laisser fondre. Je n’osais pas. Je n’avais pas le courage de me montrer si enfant, si femelle. Je n’étais peut-être pas un homme puisque je redoutais de perdre ma virilité pour une enveloppe de lainage rembourrée de mousse. Je m’abandonnais à toi comme si l’objet sexuel n’était pas seulement ma verge mais ma personne entière, à l’image des amoureuses qu’on aimerait connaître de fond en comble, dans les films et dans les rues.

Sans le savoir, je t’avais donné le droit de faire ce que tu voulais. Toi, tu m’apprenais que je pouvais être sexuel des pieds à la tête et, suivant une logique mystérieuse, j’en espérais déjà des jaillissements de sperme en douceur, sans chute brutale de la folie à deux que j’aimais tant.

Je crois que j’avais de nouveau les yeux fermés. J’attendais les paupières brûlantes, et tout le reste baignait dans ta chaleur à toi.

Tu m’as encore écarté les cuisses, que j’avais sans doute fait exprès de resserrer. Tu m’ouvrais comme un livre interdit, parce que ça te plaisait.

Avant même que tes mains se posent bien à plat sur ma poitrine, je soulevais le thorax pour les sentir plus fort.

Tu as recroquevillé le bout des doigts. Tu m’as griffé délicatement du haut en bas de l'abdomen. Tes ongles sont passés de part et d’autre de ma verge maintenant couchée sur mon ventre.

J’avais tes épaules entre mes genoux, tes coudes à la jonction de mes cuisses. J’aurais voulu que tu sois nue comme moi, soudain, pour la peau.

Tes cheveux m’ont à peine frôlé. Tu m’as cloué d’un coup de langue. Ta bouche était sur ma verge. Tu voyais bien qu’elle manquait affreusement de baisers. Tu voulais aussi qu’elle soit toute mouillée. Il s’agissait d’une tâche à entreprendre et à poursuivre. Tu te servais des lèvres et des dents pour saisir, mouiller avec la langue, lâcher. C’était bon quand tu prenais et bon quand tu laissais, parce que tu reprenais aussitôt juste à côté. Tu tenais à me démontrer que ta bouche, comme si tu voulais me la vendre assez cher, était l’instrument dernier cri pour prendre soin de ma verge – parfait question puissance, velouté, humidité, agilité, température. En effet, elle me mettait tout à l’envers immédiatement : le cœur, l’esprit, les aiguilles des montres. Chaque pression de tes lèvres signifiait qu’on n’irait pas plus vite et que ça pouvait durer indéfiniment. Tu m’embrassais la verge comme une très jeune fille découvrant que les baisers parlent clair, qu’on peut y doser la tendresse et la sensualité aussi librement que la lumière avec un variateur, et que le temps n’a donc plus aucune importance.

Tu travaillais facilement. Tu me tenais par les hanches. Tu devais avoir le derrière en l’air. Toi aussi, maintenant, tu aurais préféré être nue, mais tu ne pouvais plus t’arrêter.

Ta langue est descendue au creux de l’aine. Tu as délivré des baisers un peu partout, par là, encore plus chauds. Tu as lâché mes hanches, mais c’était pour y remettre aussitôt les mains après avoir passé les bras sous mes cuisses : à présent, j’avais les jambes sur tes épaules. Tes cheveux m’électrisaient à chaque mouvement.

Tu ramenais régulièrement la bouche à ma verge comme pour la préparer à autre chose de plus important. Mais il n’y aurait rien de plus émouvant que la présence de ton visage au-dessous de ma taille.

J’étais sur le qui-vive. Où passaient tes joues, tes narines, ta bouche, tes oreilles, j’avais la peau souple et fine, douce et lisse, la chair tendre et fraîche.

J’ai repris mes jambes dans mes bras pour qu’elles ne pèsent pas sur toi. (En même temps, j’ai eu la présence d’esprit de tirer un coussin pour me surélever la tête.) Ensuite, j’ai rouvert les yeux.

Tu avais bien le derrière en l’air. Dans l’alignement, tes hanches et tes reins se dessinaient tout à fait comme un cœur à l’endroit, dont la pointe aurait été ta langue, sous le buisson noir de tes cheveux.

Ça me troublait peut-être encore mieux que si tu avais été à quatre pattes le derrière vers moi, et pourtant je mourais d’impatience de retourner le voir de l’autre côté, moulé dans le tissu beige à petites brisures bleues et rouges. Depuis des années que ça couvait, avec toi j’étais cuit : irrémédiablement attaché aux fesses de fille. Il y avait intoxication, dépendance, accoutumance. Les voir, les toucher, les embrasser et tout ce qu’elles voudraient.

Ma verge m’est apparue ensuite, maculée de rouge à lèvres et luisante de salive. Ça m’a secoué. J’avais deviné, ou espéré, que tu préméditais de me peinturlurer de cette manière. Mais la réalisation de ton fantasme me donnait un vertige qui dépassait la complicité. Il s’agissait de ce que les femmes portaient aux lèvres. Je me suis souvenu de ma fierté devant mes premières taches de rouge sur mon col de chemise, et de mon émotion quand j’en avais découvert sur mon visage dans la glace : enfin ! Et maintenant aussi : enfin ! Comme si on échappait de justesse à la solitude, à la sécheresse et au froid.

Tu m’as regardé pour partager le soulagement de cette appropriation en couleur. Tu étais une belle bête contente, le front levé, ta proie entre les pattes. Sans me quitter des yeux, tu as penché un peu la tête, en reposant la bouche, de côté, sur ma verge. Que voulais-tu savoir ? Je n’avais rien de particulier à te dire, à part : C’est bien, c’est bon, c’est beau. Je m’étais calmé dès cette sensation retrouvée : ta bouche ouverte là. Régulièrement, après les secousses, on entrait comme une plume dans le grand beau temps. J’avais envie de musique.

Pour toi aussi, les soucis se volatilisaient. Juste avant que tu baisses les paupières, j’ai lu dans tes yeux que tu comptais mettre tout ce que tu avais de bien, de bon et de beau dans ce que tu allais faire à présent. Seulement, à la dernière seconde, tu as pris le parti de te déshabiller d’abord, comme s’il te fallait plonger vraiment nue dans cette brûlante eau profonde.

Tu t’es redressée complètement. Tu as décliqué les pressions du haut, dénoué la ceinture, décliqué les pressions du bas. Tu as laissé pendre les bras le long du corps. La combinaison était si souple – elle me faisait penser aux coins de peau que tu m’avais embrassés sous les cuisses – qu’elle est tombée net jusqu’aux tiennes. Elle restait accrochée à tes fesses. Pour t’en dégager, tu as commencé par te pencher en avant. J’ai adoré tes seins en liberté. À ma grande surprise, ils me rappelaient pour de bon ceux que je désirais sur les plages, l’été, et que je ne retrouvais jamais en hiver, d’habitude, parce que, même en y restant jusqu’à la fonte des neiges, au lit on n’avait pas le temps.

Une fois ta combinaison descendue, tu as été embarrassée pour te la sortir des jambes. Pour lui faire passer les genoux, tu as dû les soulever l’un après l’autre, et te retourner à demi pour la tirer sur tes chevilles où elle tirebouchonnait, tandis que les coussins retenaient les manches. Tout cela te faisait faire une espèce de danse du ventre et des épaules fascinantes, mais je craignais que tu ne te tordes le dos.

Ton slip ne m’a pas déçu. Il était en vraie soie, j’en suis sûr, un peu bouffant et pourtant haut échancré. Et je l’imaginais, derrière.

J’ai pensé trop tard à la lumière et à la musique : tu avais déjà lancé ta combinaison à quatre mètres et je n’ai pas eu le courage, ou l’idiotie, de te laisser attendre une minute.

Tu gardais ton slip. Pourquoi ? Tu préférais l’enlever dans une autre position, à un autre moment ? Tant mieux, et tu étais déjà nue à outrance, pour moi. Les pécheresses de catéchisme devaient avoir, en slip de soie, la même chevelure dense et rebelle, contrairement aux vertueuses bien ratissées. Et le même air décidé à tout.

Tu l’as remonté encore plus haut sur tes hanches. Les grandes lèvres en débordaient presque. La touffe du pubis, oui, de part et d’autre. Malgré une vieille aversion pour les fruits et primeurs d’imagerie grivoise, ta vulve fendue et rebondie m’a bel et bien, et délicieusement, évoqué un abricot à la fois ferme et bien mûr qu’on va faire craquer sans les dents, et qui va vous dégouliner sur le menton.

Tu t’es repenchée en avant entre mes cuisses. Non à quatre pattes mais complètement recroquevillée sur les chevilles, le derrière très ouvert et les hanches plissées, très sorties.

Je me suis bien installé, carré dans les coussins.

Tu as encore fait quelque chose de déplacé. Quand, tout en avant, presque sur les coudes, tu as repassé les bras sous mes cuisses, ce n’était pas pour me ressaisir aux hanches mais pour me soulever le bassin afin de me glisser un coussin sous les fesses. Tu n’as eu aucun mal à cela. On aurait soulevé des montagnes.

Tu as mis deux coussins. Tu t’es redressée. Tu m’as saisi aux chevilles. Tu me passais les menottes, mais j’étais déjà enfermé dans ton érotisme.

J’avais une boule dans la poitrine. Au bout d’un moment, tu as lâché. C’était pour me prendre la verge à deux mains, dans les deux anneaux que formaient tes pouces et index. Tu lui as fait dépasser la verticale et tu l’as même inclinée vers toi de façon que, en basculant ton corps en avant, elle s’enfonce loin dans ta bouche que tu tenais déjà grande ouverte, les joues creusées, les narines pincées, les lèvres déjà rondes. C’était bien ma nuit – celle des premières fois : désolé pour le passé, fou du présent, je me disais que je n’avais encore jamais vu tant d’avidité sur un visage féminin.

Tu as plongé. Une vague toute-puissante m’a emporté, aussi surprenante et naturelle que celles de l'océan quand on n’a pas le temps de passer par-dessous : elles vous déposent en paquet sur le sable. En abrégeant énormément, ça m’a fait éjaculer alors que je m’attendais sincèrement, c’était si bon, à tenir ferme. Ton désir m’a eu.

Je me souviens – c’est marqué à chaud – de l’instant où ta bouche a englouti une bonne moitié de ma verge. Tu crispais les paupières et tu criais en sachant que ton cri s’étoufferait dès que tu aurais dans la bouche la chose qui te faisait crier.

Ce que tu ressentais, je l’ai vu comme si c’était une couleur. Je ne peux plus m’empêcher d’y croire.

Je devais les décevoir moi aussi d’une façon ou d’une autre. Jusque-là, en tout cas, aucune petite fille, jeune fille ou femme n’avait été à la vraie hauteur de mes offres et demandes plus ou moins pathétiques. Pas une bouche ne répondait comme il faut. Mais toi, Liliane, tu faisais enfin comme moi si j’avais été à ta place. (Les garçons s’imaginent que, nés filles, ils auraient la même libido.) J’aurais eu cette merveilleuse gloutonnerie.

Érection signifie presque détresse. Tout le désir mystérieux, physique et moral, pur et pervers, conscient et inconscient vient bouillir dans la verge. Ça paraît commode pour l’assouvir, mais on attend des heures, des années, parfois en vain toute une vie : chaque éjaculation est un échec.

La folie passagère mais furieuse, mais douce, avec laquelle tu t’es enfoncé ma verge dans la bouche m’a fait crier avec toi. Moi, brièvement, comme si ça m’éclatait aux oreilles. Toi, ton cri n’arrêtait pas mais, transformé en plainte à la fois aiguë et sourde, il me parlait, inarticulé, droit au cœur. Il me disait que je n’avais pas rêvé dans le désert. C’était vrai. Les femmes aussi.

Si essentiel et lancinant qu’il fût, on n’avait guère encore le droit d’en parler, justement ; mais le désir était en chaque personne, conscient ou inconscient. Il n’y avait sans doute rien de mieux, rien de meilleur au monde, à tous les sens de ces deux superlatifs insurpassables dont tu jouais, en gémissant à bouche fermée sur ma verge, avec une émouvante virtuosité.

Je m’étais toujours moqué du petit orgasme masculin accompagnant l’éjaculation. Meilleur était le sexe, moins j’aimais jouir tout court. Mais ce soir j’oubliais mes goûts, mes préférences, mon style. J’apprenais. Je te regardais, je m’écoutais. J’y gagnais tellement pour l’avenir que rien ne me contrariait.

Ça me venait de partout, et même d’aussi loin que la pointe des pieds. L’événement me bouleversait d’un bout à l’autre.

Dans un coin resté calme de mon esprit, j’étais content de tout ce sperme onctueux qui allait apparaître et glisser sur nous, adoucissant, apaisant, caressant comme un luxueux lait de toilette qui ne graisse pas. Je m’en faisais un délice et je ne me rendais même pas compte que jamais, pas une fois, je n’avais encore éprouvé cela. Avant, le sperme ne devait pas me concerner. Si la fille l’aimait, tant mieux, oh, oui ! mais ce n’était pas à partager.

Entre l’instant où le processus irréversible s’est enclenché et la première contraction de projection, ça m’a paru long. Je n’avais pas l’habitude. Je savais que la douleur pouvait durer un bon moment, chez le dentiste. Mais le plaisir purement physique ? Je croyais que c’était seulement fulgurant. Là, ça continuait. À la façon d’un équilibre instable, extrême, qui finirait bien par se rompre. Mais le temps passait et je restais en l’air, en plein fameux ciel éblouissant et brûlant.

Liliane, je ne suis pas possédé du paradis. Ce que j’aime, c’est faire l’amour : l’excitation jusqu’à l’affolement devant les provocations, réciproquement et ainsi de suite.

Je ne vais pas me lancer dans une description embrasée de mon premier grand orgasme d’homme libre. Ce qui m’excite, c’est de t’en remercier.

Il s’est passé beaucoup de choses, en tout cas pour moi, cette nuit-là. On n’avait même pas le temps de parler. Voilà pourquoi je mets par écrit ce que je me rappelle. D’une part, on a besoin des mots pour bien imprimer les bons souvenirs utiles. (Je t’enverrai le propre ; j’ai mis un carbone pour moi.) D’autre part, j’ai besoin de toi pour que ce soit vrai. Du fait que la vie c’est les gens, on se sent infiniment plus vivant quand on témoigne l’un pour l’autre de ce qui est arrivé.

Je voulais te le dire pour finir mais ça vient maintenant, au moment où je n’y comprends plus rien.

Ça vaut la peine mais c’est difficile ! Je n’avais pas plus d’entraînement à l’orgasme profond qu’à parler ou écrire sans pudeur conventionnelle. Chaque phrase est une maladresse. Outre les mots sexuels proprement dits, les mêmes termes se battent à chaque ligne : doux et fort, pour de bon, ensuite, commencer, grand ouvert, hâte, cœur, sans retenue, légèrement, exprès, de nouveau, adorer, sûrement, la vie, une seconde plus tard... Et si je commence à employer succulent, je ne vais jamais m’en sortir avec tous les plis et replis du sexe des filles.

Je t’ai adorée, barbouillée de sperme. Tu en avais jusque dans les cheveux.

Quand les contractions ont enfin commencé, tu avais compris depuis longtemps. Ça t’affolait. Pourquoi éprouvais-tu tant de bonheur à faire jouir un garçon ? – c’est si facile, en principe. Et puis j’ai réfléchi : je jouissais si fort parce que tu en étais aussi sincèrement et profondément heureuse que je l’aurais été moi-même à ta place.

Ton excitation et ton émotion se multipliaient l’une l’autre ; ça montait vite. Il y avait quelque chose d’invivable dans cette progression.

Tu laissais tomber la tête en avant sur ma verge hypertendue, qui entrait loin dans ta bouche. Puis tu relevais la tête pour que ma verge sorte complètement de ta bouche, afin de la regarder, et de respirer. Tu ne refermais jamais la bouche. Et tu n’arrêtais pas de crier de cette façon : ton cri était étouffé par ma verge, ou étranglé par ta respiration. Je t’entends encore, Liliane, parce que ce n’est pas dans mes oreilles. Elles n’étaient pas assez profondes. Ça montait de loin en toi et ça descendait loin en moi.

Maintenant, j’avais envie d’enfoncer ma verge dans ton vagin pour qu’elle s’y enfouisse en entier, chose impossible dans ta bouche. Mais, curieusement, ma patience aussi était grande.

Tu avais deviné, au sujet du sperme. D’abord tu comptais avaler tout immédiatement, une giclée après l’autre au fond de la gorge. Après avoir deviné, ça t’excitait bien davantage de favoriser mes fantasmes (cette excitation même étant ce qui les favorisait).

Tu sentais l’importance que cela prenait pour moi : jouir de mon sperme avec toi, comme dans un petit couple d’écoliers qui touchent à tout ensemble.

Au moyen de cette magie qui te faisait aussi deviner que ce serait la première fois, tu montrais clairement que tu éviterais d’enfermer le gland quand ça giclerait.

Tu sortais de plus en plus souvent ma verge de ta bouche pour être sûre de bien voir la première giclée.

Elle est venue enfin, lente, inéluctable, et soudain précipitée.

Il y avait d’une part l’exultation naturelle de l’éjaculation. Trop bon pour avoir même le temps de s’en faire la remarque. D’autre part ce que je voyais : les longs traits de sperme qui t’éclaboussaient le visage et l’intérieur de la bouche. Trop beau, trop bien. Là non plus, rien à dire. Tout à recevoir sans bouger ; comme toi, Liliane. Je n’avais jamais été aussi physiquement heureux d’être un homme et d’aimer les femmes, et pourtant j’aurais bien voulu être à ta place.

À présent tu fermais les yeux pour te consacrer à la sensation de l’impact du sperme sur ta langue, ton palais, tes lèvres, ton menton, tes joues, tes pommettes, tes oreilles, ton front. Et pour qu’il arrive sur tes paupières, non dans tes yeux.

Je n’en suis pas sûr – je crois que tu ne criais plus et que je n’émettais plus moi-même aucun son. On entendait les flac, flac délicieux, si légers, si doux, si tendres et si violemment indécents.

Pour mieux te voir, je m’étais redressé en appui arrière sur les bras. Comme j’avais toujours ces deux coussins sous les fesses, il me fallait vraiment cintrer le dos pour approcher mon visage de l’ensemble féérique, pourtant si simple et naturel, composé par le tien, ma verge et tes mains qui enserraient toujours celle-ci à sa base et la maintenaient oblique vers toi qui pliais le cou de façon à relever assez le visage pour que le sperme y frappe franchement. (En confidence, Liliane, je n’ai pas souvenir d’une autre éjaculation aussi puissante.) Et comme je ne voulais pas mourir de plaisir, je contractais la nuque et les épaules de toutes mes forces. Ça ne m’empêchait pas de te prendre dans mes jambes ; mes socquettes se touchaient dans ton dos.

Je me souviens que tu as promené maladroitement ma verge devant ton visage, et ton visage devant ma verge, pour être arrosée partout.

Sans paroles. Jets de sperme sur visage de jeune femme infiniment consentante. Ça ressemblait à une œuvre d’art parce que nous en avions sans doute rêvé longtemps, le miracle étant que la poésie n’atténuait en rien le délire. On ne s’attendrissait pas, on réalisait des vœux jamais dits et je trouvais ça plus émouvant que des serments d’amour. S’il s’agissait d’un film, on l’arrêterait sans bruit sur cette image.

Voici comment ça continue : tu t’es mise à trembler et à sangloter, en faisant une drôle de grimace. Je me demandais si tu riais ou pleurais, coulées blanches aux fossettes, mais dans les deux cas, c’était de jubilation. Cela ne faisait aucun doute. Je m’inquiétais seulement du caractère excessif de cette joie qui débordait en catastrophe. J’avais peur que ça te fasse mal. En même temps, j'aimais à la folie la regarder.

C’était nouveau pour tous les deux. Une grande part chacun de liberté sexuelle en plus. Tu te faisais asperger pour me faire plaisir, parce que ça t’excitait de m’exciter. Et tu découvrais que ça te faisait plaisir comme si tu l’avais demandé toi-même. Alors ça m’excitait encore plus, et ainsi de suite.

Tremblante et sanglotante sous l’averse, désemparée de plaisir au centuple, tu attrapais tout le sperme que tu pouvais autour de tes lèvres avec ta langue et, comme tu en avais déjà plein la bouche ouverte, ça débordait vraiment en catastrophe, et tu te pourléchais de plus belle, encore plus vite, et tu faisais exprès de t’en mettre partout, bruyamment, et tu rouvrais les yeux pour t'assurer que je te regardais faire, et... Mais tu tremblais aussi de plus en plus. Tu vibrais. Et j’ai fini par comprendre que ton propre orgasme était amorcé depuis longtemps – depuis le moment imprécis où j’avais commencé à éjaculer. Le déclenchement de ta jouissance n’avait donc pas grand-chose de mécanique. Ce qui se passait entre nous te remuait tellement, toi, dans ton émotion et dans ta pensée, que ton organisme s’emballait sans qu’on appuie. Bien sûr, peu importe. J’en parle simplement pour t’expliquer mon émotion et ma pensée. Quand j’ai compris ce qui t’arrivait, j’ai failli devenir hystérique. Je t’ai saisie sous les bras et, t’entraînant sur moi, je me suis rejeté en arrière. Je ne supportais plus de ne pas sentir ton poids et ta chaleur de tout mon long. Tant bien que mal, tu m’as pris la tête à deux mains. Quand j’ai senti ton visage glisser fantastiquement sur le mien, et que tu m’as barbouillé à mon tour de mon propre sperme en m’embrassant comme une sauvage, il s’est produit un phénomène de science-fiction : j’ai basculé dans une autre époque de ma vie, toute nouvelle, encore inconnue.

J’appelais ça crier, tout à l’heure, mais c’est maintenant que tu t’y es mise ! Tu me criais dans la figure, dans la bouche.

Du bout des doigts, avec les lèvres, avec la langue, avec tout le visage et même, dans certains cas, avec l’une ou l’autre de tes oreilles, tu cherchais à drainer le plus possible de sperme vers ma bouche, puis, une fois là, tu le faisais jouer sur ma langue avec ta langue. Parfois j’en avalais, tu entendais le bruit de ma gorge, et tu criais encore plus fort. J’en perdais la tête. Je ne me reconnaissais plus. Je haletais comme une espèce d’animal aux cent coups. J’en avais presque mal.

Tu vas sourire, Liliane. Avec un peu de recul, je me rends compte que tu recevais comme un très beau cadeau pour toi le fait que mon propre sperme ne me répugnait pas, et que je paraissais bouleversé par une telle découverte, et que je le buvais dans ta bouche et sur ton visage comme s’il s’agissait de quelque chose venant de toi. Aveu : je suis très ému par cette confusion ; et cette émotion signifie que je me sens beaucoup plus proche des femmes depuis notre nuit. Avant, elles étaient pour moi comme un gâteau assez cher dont je me goinfrais de loin en loin. Maintenant, il y a un gâteau gratuit, mais bien meilleur, à manger lentement ensemble avec les doigts, en se mettant de la crème partout.

Je comprends mal pourquoi et comment tu voyais là une marque d’amour. Cette folie nous prenait justement parce que nous avions renoncé sincèrement à toute séduction amoureuse.

Moi aussi, je t’embrassais comme une brute. Moi aussi, je finissais par crier, trembler, sangloter. Une fois le sperme léché, tu avais les joues veloutées comme le dessous des grandes lèvres quand on les déplie.

Indéfinissable parce que c’était la première fois, je gardais à la bouche un goût à vous rendre les nuits blanches. La voûte de mon palais en semblait imprégnée pour des heures, pour toujours, ainsi que le dessous de ma langue, et ce devait être exactement pareil sous la tienne.

Drogué, possédé, marteau, j’aurais voulu me libérer de moi-même la tête la première. Je ne sais plus qui gigotait le plus de nous deux. Je me tenais à toi par la taille. Tu me tenais par les oreilles, pratiquement, ou par la tignasse, et tu avais raison, ça me faisait du bien. À un moment donné, mes mains ont dérapé sur tes hanches et je me suis accroché solidement à l’élastique de ton slip. Comme si je venais d’avoir une bonne idée à laquelle on aurait dû penser plus tôt, tu as crié distinctement :

– Oui !

Tu t’es soulevée sur les genoux, entre mes jambes que j’écartais. J’ai fait descendre ton slip sur tes cuisses. Tu as replié une jambe tant bien que mal et je t’ai dégagé le pied. Ma verge s’est engouffrée dans ton vagin.

Je ne la sentais plus depuis un certain temps. Ce fut un délice de la sentir à nouveau, enfilée à merveille dans cette gaine brûlante, dont le tissu me faisait le même effet, immense chaleur en plus, que ton visage couvert de sperme – velouté, satiné, soyeux, onctueux, plus doux et riche que tous les habits du dimanche.

Je découvrais ainsi que l’érection n’avait pas cessé avec l’éjaculation, contrairement à ce qui se passait pour moi d’habitude. Ça m’a surpris. Mais ce dont j’avais toujours rêvé sans oser y croire était là aussi : l’excitation elle-même avait continué, détachée du processus physiologique. Je te serrais fébrilement dans mes bras comme si, après avoir gagné la gorge et tout l’organisme, le désir ne voulait rien savoir pour quitter le fond du cœur.

On s’est calmé, en réalité, mais d’une drôle de façon. Il t’a fallu ma verge bien calée dans le vagin, comme ton pouce dans la bouche pour t’endormir quand tu étais bébé, pour que tu veuilles bien arrêter de crier, moins jouir. C’est vrai qu’on pouvait renoncer à bien des choses dans le creux de ma banquette, écrasés ensemble sous la délicieuse pression de l’atmosphère.

4

Où est passée cette demi-heure ? On ne dormait pas mais, brusquement, j’ai repris conscience comme s’il y avait eu du vide. Tu glissais un peu de côté, mais je sentais toujours ton poids sur moi.

Tes lèvres étaient toutes proches des miennes. À peine avons-nous bougé, nous nous sommes embrassés.

Rien ne pressait. On pouvait s’embrasser soigneusement sans fatigue, comme en plein été quand on est bien habitué à la chaleur et que ça embellit toutes les sensations. Je parle du temps qu’il faisait dans ta bouche et dans chaque région de ton corps en contact avec moi. Mais pour toute plage de peau à l’air libre, c’était l’hiver et la nuit malgré l’éclairage trop vif de la pièce et le chauffage exagéré de l’immeuble. Çà et là, on en avait la chair de poule. On perd la boussole, tout nu en pays riche. Au moins, j’avais mes chaussettes, mais toi ?

Je voulais qu’on n’arrête pas de s’embrasser. Je m’appliquais à respirer bien régulièrement par le nez. Toi aussi, puisque ça continuait. Garder la bouche collée, ouverte, à la mienne, pour y imprimer les mouvements insistants et incisifs d’une longue soudure à vif désespérée (dès qu’on arrête, ça se décolle), tu ne demandais rien de mieux.

C’en devenait presque scabreux. On n’avait plus besoin de différence. On se caressait la langue avec la langue à la façon de deux femmes se caressant les seins avec les seins, ou d’homosexuels hommes se caressant la verge avec la verge. On était une personne avant d’être un homme ou une femme. Comme s’il n’existait jamais de difficultés entre les êtres humains, et comme si aucun d’entre eux ne s’étaient jamais embrassés sur la bouche, on se laissait aller ensemble avec étonnement, avec soulagement, dans une sensation de repos presque trop forte par rapport à la tension ordinaire, habituelle, de la méfiance d’autrui.

Seulement voilà, tout le reste du corps se remettait en mouvement et l’érection revenait – ou était toujours là mais je l’avais oubliée (pour la première fois de ma vie).

Ce serait entré tout seul de nouveau, mais je n’ai pas voulu. Je préférais me consacrer à nos bouches. Il y avait aussi ton poids, ta chaleur, la fraîcheur et le grain de ta peau.

Ma verge bandée reposait donc – à peine, comme si elle n’était pas assez lourde – sur les coussinets et les fossettes dont la plupart des hommes rêvent en secret, légèrement, obscurément, dès qu’ils pensent à quelque chose d’agréable, à quelqu’un de bon, à la vie douce. Toujours aussi incroyablement grande et enfiévrée, elle te franchissait complètement, perpendiculaire à nous, jusque sous tes fesses qui me faisaient penser aussi au bonheur. J’en étais fier. Ça n’avait rien de bien viril. Je me disais que, si j’avais été une fille qui aime les garçons et l’amour, j’aurais jubilé de sentir ça sur mes coussinets, entre mes cuisses. Je me serais envolée, ensorcelante.

On se tenait dans les bras. Embrassant toujours, je te caressais le dos machinalement. Soudain, malgré tout ce qui s’était passé déjà, j’ai pressenti une émotion forte au cas où je « descendrais » la main sur tes fesses. À l’instant qu’elle passerait de la taille unie et incurvée au derrière bombé et fendu, j’en prendrais un bon coup. On a beau s’attendre à monts et merveilles, c’est toujours un choc. On n’a même pas le temps de se demander comment une chose si simple et si peu nouvelle provoque tant d’élan.

J’ai réussi à me retenir. Je tenais à bien me préparer. Gaspiller ne me tentait plus, maintenant que je connaissais l’abondance. Et comme je me forçais la main – à rester dans ton dos – je me concentrais naturellement. J’ai fait des découvertes en moi-même.

Déjà, quand tu t’appuyais au mur, j’avais beaucoup aimé ton échine et le plat des épaules. Ça ressemblait à tout ce qu’on n’oubliera jamais, même si on n’en mange qu’une fois, et dont on aimerait parler à tout le monde. Mais comme on était alors en pleine crise de boulimie, je trouvais normal que n’importe quoi, chez toi, me donne l’eau à la bouche et au sexe. À présent qu’on mourait moins de faim, au contraire, bien allongés dans la banquette, je trouvais ça encore meilleur.

Je me rendais compte que mon goût un peu excessif pour les parties du corps jugées choquantes m’amenait à négliger d’autres morceaux de femme non moins touchants. Pour moi, avant, comme pour beaucoup de mal rassasiés, le dos était peut-être sensuel, pas érotique. Si féminin fût-il, ça manquait d’indécence. On n’en avait pas encore la tremblote.

Et là, ça me faisait brutalement l’effet d’une zone érogène interdite à la vue, même sur la plage et sauf au Paradis. On reconnaissait la texture indéfinissable de tout ce qui vous tombe sous la main quand vous passez la vie éternelle à jouir. (Indéfinissable autrement.)

Soudain je ne pouvais plus t’embrasser : je respirais trop fort pour le débit des narines.

Toi aussi, tu mésestimais le dos. En effet, tu comprenais mal ce qui m’arrivait. Il t’a fallu quelques secondes pour faire le rapprochement entre l’excitation qui me reprenait et les caresses que tu recevais. Ça t’a émue presque autant que moi, un moment plus tôt, l’idée d’accéder librement à tes fesses. Tu as décidé de continuer à m’embrasser, mais en laissant l’air circuler à flots dans le remue-ménage des lèvres et des langues, comme dans les films produits par des proxénètes, où la tendresse est censurée, où il n’y a pas de baisers, seulement des collisions de bouches béantes.

Je me laissais donc embrasser passivement ; j’avais peut-être encore besoin de vérifier que tu aimais ça, toi, activement. J’essayais en vain de contenir des gémissements sous tes coups et caresses de langue, pressions et frôlements de lèvres.

Vrai, j’aurais préféré une pause plus longue. J’aurais aimé boire, manger, parler avec toi avant de recommencer. Changer de place, te regarder à distance, t’attraper n’importe comment et t’entraîner au lit dans la petite chambre, sous la couette délicieuse, ou bien te faire enfiler une grande chemise à moi, mettre de la musique, faire du feu, joncher le sol de coussins devant la cheminée. Surtout, parler. Coïncidence, non. J’arrive bien à la belle époque où l’on entrevoit enfin la possibilité, en soi-même, de parler de sexe avec les femmes, d’elles avec elles, et des hommes, et des désirs des unes et des autres. (On n’aura plus d’amis hommes, à quoi bon ?) Et justement parce que j’aurais pu en parler avec toi, cette nuit où l’on se rencontrait, on n’en avait pas le temps. La permission secrète de se demander mutuellement ce qu’on voulait donnait trop hâte de le faire, sans rien dire.

D’habitude, sur les banquettes, c’est le contraire. Une phrase, une gorgée, un disque. Manger, parler, se relever, marcher, virer, dire, écouter, quand j’aimerais tant qu’on me provoque en silence comme toi, Liliane, qui me donnais, c’est ma chance, envie de belles paroles déshabillées.

Je n’osais jamais questionner les filles, avec des mots simples, sur leurs désirs érotiques. Quand je parlais avec elles en attendant le bon moment de faire l’amour, c’était de sexualité purement morale : comment vivre ensemble pendant toutes les heures où on ne fait pas l’amour. On se chauffait de ça.

Je te caressais le dos et tu m’embrassais pornographiquement, comme si des spectateurs invisibles alignés au plafond retenaient leur souffle en regardant ta langue me fouiller la bouche.

Tu découvrais, il me semble, qu’on n’est jamais obligé d’arrêter d’embrasser ; qu’on peut facilement affoler quelqu’un de cette manière ; qu’il n’y a peut-être que cela à faire, de vrai, qui compte ; que les organes génitaux ne valent pas grand-chose à côté de la bouche ; qu’il n’y a rien de mieux, non seulement pour baiser mais à baiser.

Tu m’embrassais, les bras noués à mon cou. J’avais déjà perdu le goût du sperme, trop nouveau. Je me souviens sans peine, en revanche, de celui de notre salive, si intime par rapport au froid de la nuit.

Tu t’appliquais au point de ne rien, mais rien faire d’autre. À part le cou, les lèvres et la langue, tu ne bougeais plus rien, ni les doigts, ni les reins, ni les jambes. Tu m’embrassais avec précision et assurance, à d’autres moments avec prudence et subtilité, ou bien, soudain, de manière brouillonne idéalement maladroite.

Me laisser respirer par la bouche, cela te faisait renoncer à toute fausse élégance. Tu te sentais grossièrement impudique parce qu’on pouvait voir ta langue, et tu finissais par en recommencer à gémir, toi aussi, mais pas comme tout à l’heure. Mon propre gémissement était nouveau, mais je ne m’en étais pas rendu compte avant d’entendre le tien – étranglé, plaintif, interminable. Tu m’embrassais encore plus fort alors que tu n’en avais plus la force. Précipitamment, alors que le temps n’était pas compté. Agrippée comme si une puissance horrible allait brusquement t’arracher à moi, Et puisque, à ma connaissance, il n’était pas question de sentiments amoureux entre nous, il devait s’en passer de belles en toi-même.

Tu ne voulais pas qu’on meure de plaisir. Tu me laissais respirer d’autant mieux que tu avais besoin toi aussi de beaucoup d’air, maintenant. Deux jeux de soufflets géants, aussi infatigables que mal synchronisés, lançaient des bourrasques de forge à travers nos bouches disjointes et inséparables. Nous n’étions pas fous. Une fusion se produisait. Pas d’économies d’oxygène.

Oui, l’espace de nos bouches était rouge, aéré, embrasé. Sorti de là, on n’y voyait plus rien dans cette pièce trop grande et trop éclairée. J’aime beaucoup mon appartement, il m’aide à être proche des gens ou à les tenir à distance, mais je ne savais pas m’en servir avec toi. On faisait l’amour entre ces coussins comme n’importe où quand le désir vous prend, les deux personnes, et qu’il faut vivre sa vie ou jamais, au risque d’attraper un tour de reins ou un procès-verbal.

Je ne pensais presque plus à tes fesses. Je ne pouvais plus m’arrêter de te caresser le dos. Ce qui se passait dans la bouche me déversait dans le bras un surplus d’énergie incontrôlable. Ça gagnait aussi le bassin. Ma verge allait et venait entre tes cuisses à la façon d’une longue bielle plus ou moins bien huilée, qui chauffe et qui brûle. Toi-même, tu recommençais peu à peu à t’agiter, à me donner des coups de ventre dans le ventre. Ta taille qui pliait et dépliait m’a soudain rappelé ton derrière. J’avais déjà éprouvé cela dans mon lit d’enfant, le lendemain de Noël : les jouets neufs ! Pour mieux y penser, j’ai légèrement décalé ma bouche de la tienne. La taille, à la naissance du mouvement, m’apparaissait comme une glissade presque trop rutilante et inespérée. Et dire qu’elle annonçait des cadeaux encore plus beaux ! En admettant qu’il y avait le derrière un peu plus loin – et c’était assuré, forcé, promis ! – le sort des petits garçons bien sages allait en effet de miracle en miracle, plus éblouissants et généreux les uns que les autres.

Tu n’as pas insisté, pour m’embrasser. Tu as même écarté la bouche à ton tour, sans la refermer. Comme moi, tu prêtais maintenant attention à autre chose. Grâce à ce qui se passait dans ma tête, je crois, ta propre anatomie te donnait une impression aiguë d’indécence, inconnue de toi. Une fille découvrait, par contagion, combien son derrière pouvait être désiré. D’ailleurs, elle se mettait à le remuer comme pour faire oublier qu’elle avait laissé dormir jusque-là ce pouvoir des fées de vous rendre heureux. Et puisqu’il s’agit d’un domaine où il n’est pas possible de passer les bornes, elle ne craignait pas de se désarticuler à outrance. Elle n’y avait aucun mérite. Imaginer son propre derrière qui bougeait tour à tour langoureusement et lubriquement, cela l’enflammait et la brisait autant que moi. Je pense aussi que, comme moi trois quarts d’heure plus tôt, tu regrettais amèrement de ne pas le voir, de devoir te contenter de savoir. C’était infiniment plus réel qu’un fantasme et, pourtant, presque aussi frustrant.

Je ressentais tout cela avec toi, comme si j’en étais sûr. Mais aussi, tu as eu un geste significatif qui était encore un autre présent inestimable.

Tu t’es immobilisée, cambrée, puis tu as envoyé ta main chercher la mienne dans ton dos. Tu l’as prise et, à l’inverse d’une danseuse assez réservée qui remonte en vitesse la main de son cavalier trop gourmand, tu as obligé la mienne à descendre sur tes fesses. J’ai entendu quelqu’un soupirer drôlement – intérieurement à tue-tête. Oui, c’était moi. Plaisir multiplié par surprise, multiplié par toi, multiplié par moi qui pense à toi, multiplié par... J’entrais en possession d’un trésor : l’émotion du désir aussi profondément et luxueusement partagée que ton derrière fendu sous nos mains jointes. (Contrairement aux gros lots ordinaires – millions, milliards – le désir et l’émotion ne font pas le bonheur quand on les attrape tout seul.)

J’ai ouvert les doigts pour laisser passer les tiens. Ta paume couvrait le dos de ma main, que je faisais libre et légère pour que tu puisses la déplacer, la promener comme tu voulais, et pour que tu saches que je le voulais ; alors c’est ce que tu as fait, pour moi autant que pour toi. Nous te caressions le derrière tous les deux. Tu en étais aussi folle que moi. Tu ne te lassais pas d’en suivre les contours, le modelé, l’assiette, en le gardant aussi tendu et fixe que ton esprit en alerte.

On te l’avait souvent caressé. Tu avais peut-être essayé toi-même, les jours de spleen. Mais c’était autre chose, ensemble ! Ça n’avait rien à voir, de même que l’autoroute semble changer de tracé selon qu’on roule chauffeur, conduit seul ou voyage en amants.

Passer par moi, par l’effet que me faisaient tes fesses, l’expérience te secouait. On dit qu’on cherche à se voir dans le regard de l’autre, en amour. Sûrement aussi à découvrir son propre corps dans ce qu’il a de plus humain – son pouvoir d’attraction plus fort que soi – mais ça n’arrive pas souvent parce qu’on n’a pas le droit de s’aimer soi-même.

Tu le trouvais mystérieux, charnu, élégant, douillet, volumineux et minutieusement dessiné, tentant, troublant, aguichant, exagérément féminin, avide, obscène et tendre, appétissant, voluptueux, implorant, délicieusement sans-gêne et envahissant, adorablement cochon, captivant et poétique, irrésistible.

Une fois qu’on la connaît, retrouve-t-on facilement cette sensation de communiquer aussi ouvertement, comme nos bouches un moment plus tôt ? J’espère. On ne doit plus pouvoir s’en priver. Mais le plus beau, ce qui nous plaisait, ce n’était pas cette cohésion presque totale de deux personnes, et si rare. Mais ton doux et scandaleux derrière de fille.

Pour faire très attention à notre main, à nos doigts sur tes fesses, nous avions cessé de gémir et de respirer fort. Puis tu as rompu le silence à cause de moi : tu as crié comme pour la première fois de ta vie sexuelle, avec joie et crainte, quand j’ai adroitement retiré ma main de sous la tienne et l’ai mise dessus, bien chaude, sans te laisser le temps de l’ôter. D’instinct, tu as écarté les doigts pour que les miens s’y imbriquent, et ce fut mon tour de guider tes caresses. Je les ai appuyées davantage. Nous prenions vraiment possession d’une fille, toi et moi, Liliane. Comme un garçon, tu as désiré ardemment qu’elle bouge le derrière sous ta main de manière à exhiber sa complicité, son impatience. Qu’elle culbute devant nous. Il s’agissait de toi-même, justement – tu avais failli l’oublier – et tu t’es empressée d’agiter les hanches pour amplifier le jeu des fesses, comme dans un rêve éveillé où l’autre personne répond scrupuleusement à vos plus nostalgiques désirs.

À mon tour, je passais par toi. Ton attitude me comblait autant que si je t’avais manipulée moi-même dans mon imagination, sauf que tu étais une personne inspirée, non son fantôme artificiellement complaisant.

Ça bougeait comme si c’était moi, cette fille. Et je connais les hommes, j’en suis. Alors ça bougeait dans tous les sens, à toutes les vitesses, avec une agilité à vous mettre K. O.

On a fait durer. Quoi qu’on fasse, désormais, on ne se croyait pas obligé d’arrêter au bout d’un petit moment. Tu te souviens ? Quand le satin froncé de l’anus nous filait sous les doigts, j’appuyais un peu, je me sentais intérieurement aussi doux, chaud, tendre et inconvenant que lui, et tu me chuchotais tout ce que tu savais dire :

– Oui..., oui..., oui...

Parfois je pesais sur tes ongles pour te freiner, pour que ce soit bien toi qui touches, toi qui aies la sensation. Moi, l’émotion. Le sanglot étouffé que tu me fourrais dans l’oreille me rentrait dedans pour longtemps, pour toujours peut-être, surtout quand tu bouchais ensuite avec la langue en l’y enfonçant avec une énergie éperdument semblable à celle du désespoir.

Je n’ai pas réfléchi, rien combiné. Comme si une troisième main irrésistible nous avait guidés, je dirigeais la tienne de plus en plus loin sous les fesses. On rencontrait ma verge entre les cuisses, non sans étonnement, à chaque fois, dans une région si féminine Mais nous l’aimions beaucoup. Nous la caressions avec la même ferveur que tes fesses, qui lui communiquaient leur sortilège. Une verge en érection devenait quelque chose d’essentiel, indépendamment de toute fonction mécanique. Cela ne se présentait plus comme une pièce mâle destinée à se ficher dans un logement femelle. Il s’agissait en réalité d’un objet mystérieux et fascinant, inestimable, qui vous protégeait des maux les plus horribles – ennui, tristesse – et vous donnait tous les pouvoirs – intimité, complicité. Cela ressemblait à un talisman ne ressemblant à rien, tout en exerçant une action merveilleuse. Cela vous mettait magiquement hors du commun, loin des choses utiles et vulgaires. Vite, après la surprise, on ne savait même plus à qui elle appartenait, à quel sexe elle s’apparentait, au service de qui ou de quoi elle se consacrait. Tout ce qu’il y avait de sexuel en chacun de nous deux – organes, obsessions – et même le reste – mains, émotions, oreilles, pensées – s’emmêlait pour nous exciter ensemble et autant l’un que l’autre. Encore plus l’un que l’autre, exactement.

Première surprise passée, il n’y avait rien de plus rassurant que de tomber sur ma verge et mes bourses en compagnie de tes cuisses, de ta vulve et de tes fesses. Un peu comme si des gens charmants, faits pour se chérir et se cajoler, finissaient par se rencontrer, se reconnaître et ne se quittaient plus. On trouvait un peu d’ordre, enfin, à cet univers de malheur. Une place pour chaque chose et chaque chose à sa place. La bonne solution à tous les problèmes de rangement et autres, c’était ma verge blottie, congestionnée, sous les belles joues enflammées de tes fesses. Il ne faudrait jamais rien laisser traîner n’importe où, personne se morfondre seul ou avec des méchants. De jour en jour et à tout point de vue, on ferait attention. (Bien sûr, il y avait un endroit encore mieux approprié pour une verge : un vagin gourmand et adroit. Mais, dedans, on perd la liberté d’esprit nécessaire pour en jouir tranquillement. Ce n’est plus la verge qui est dans le vagin, mais tout soi-même dans l’autre personne, de façon hallucinante.)

Quand j’emmenais ta main sous tes fesses, tu étirais le bras et tordais l’épaule de façon à bien montrer qu’on pouvait aller encore plus loin. Et tu avais lancé une jambe par-dessus ma hanche pour obtenir le plus d’aisance possible.

On avait chaud partout comme dans la bouche depuis un bon moment, tout d’un coup. Mais toujours la plus chaude, ma verge faisait paraître nos mains fraîches. Elles continuaient à se promener ensemble, intéressées au moindre détail, mettant chaque parcelle de temps à profit pour tout visiter attentivement et s’assurer de se souvenir. Elles obliquaient, revenaient en arrière, coupaient par l’autre versant, reprenaient furtivement les mêmes détours, s’arrêtaient ici ou là aussi longtemps que nécessaire.

Jambe sur ma hanche, tes mouvements, se réduisaient. Tu n’en faisais plus qu’un, pratiquement, le plus rudimentaire mais le principal : celui qui te basculait le derrière, l’ouvrant et le refermant. L’ouverture s’opérait avec lenteur sous nos mains glissantes.

Glissantes, parce que, pendant la fermeture, plus rapide, j’écartais ma verge afin de te faufiler la main sur la vulve qui, elle, grandes lèvres retroussées, semblait ouverte pour la nuit, dans ma soif d’homme.

Tu avais la vulve juteuse, Liliane, comme tout succulent être humain de sexe féminin enchanté de faire l’amour sur l’écorce de cette planète, que le soleil soit d’un côté ou de l’autre. Cela signifiait qu’on pouvait entrer en contact, profondément, sans se faire mal. Sans payer. On savait immédiatement que c’était ça, sous les doigts, comme dans la bouche quand on s’embrasse. Sauf que je n’avais à m’occuper de rien. Cette salive-là était onctueuse pour deux. Non seulement ce serait facile, mais la sensation de glissade amplifierait l’émotion de s’emboîter juste. L’amour se faisait sans peine.

Ça glissait si bien aussi en nous-mêmes, nos désirs plongeaient si aisément dans ceux de l’autre, que nos doigts ne pouvaient éviter de s’enfouir dans ton vagin au passage. On n’entrait pas loin, à deux, mais ça donnait une impression d’enfouissement. C’était comme de céder à un vertige, entraîné par quelqu’un. Pour ma part, je te tombais dedans.

En plein vertige, on peut avoir un autre vertige encore plus fort. Une fois, tu as relevé les reins trop vite. C’était louche. Tu rouvrais les fesses avec un empressement inattendu alors que nous avions la première phalange de plusieurs doigts fourrée à l’entrée de ton vagin. La seule raison admissible de les en ôter précipitamment m’est soudain apparue comme une de ces intuitions inutiles qui se réalisent dès qu’elles viennent, sans vous laisser davantage le temps de vous y opposer que de donner votre accord. Accompagné du mien presque sans décalage, tu t’es enfilé le majeur le plus loin possible dans l’anus.

À partir de là, tu t’es exprimée d’une façon que je ne connaissais pas mais que je comprenais parfaitement. Tu jappais à voix claire, comme une chienne adorable au retour de quelqu’un qu’elle aime. Elle ne se retient plus de vous dire que c’est trop de joie et qu’elle pourrait même en mourir si vous ne la caressiez en même temps. Mais elle gigote à une telle vitesse qu’il faudrait l’assommer pour la caresser comme on veut.

À l’intérieur, c’était d’un lisse inimaginable. Je devais froncer les sourcils et serrer les paupières comme tous les visionnaires qui ne se laissent distraire de leur folie pour rien au monde.

Il suffisait d’y être pour faire l’expérience du désir comblé. Alors, à deux !... Impossible d’être plus proche de toi puisque, en plus, on y était ensemble. Et je pouvais penser à ce que tu pensais, puisque l’anus appartient aux deux sexes, mais je l’osais à peine, par timidité, par pudeur et parce que, maintenant, je t’aimais beaucoup : ça me redonnait le trac.

Tu t’agitais tellement qu’on ne pouvait plus rester collés, même par en haut. Je ne m’occupais pas de ta poitrine qui dansait pourtant comme n’osent pas non plus en rêver les hommes un peu trop sensibles. Mais je ne l’oubliais pas. Je ne m’en serais passé à aucun prix. Ça ressemblait à une grande quantité d’argent à la banque : on sait où il est, et qu’on se vautrera dedans un jour ou l’autre, mais on a autre chose à faire pour le moment. Seulement, sans lui, on serait dans le vide.

Le bras que tu avais jusque-là autour de mon cou s’est dénoué comme un lourd cordage qui tombe à l’eau. Ta main droite s’est coulée sous toi à la hâte pour aller frapper le mont si étroitement que – selon moi – le grand doigt, au centre, ne pouvait éviter de remplir instantanément le creux où quelque chose de fou ne pouvait pas davantage rester seul qu’une bête aimée.

J’aimais tout ce qui se passait, ce que tu faisais et ce qui t’arrivait, et ce que tu ressentais (et que je pensais deviner à coup sûr, sans interruption depuis ton entrée chez moi). Mais j’avais un peu peur pour toi, tellement tu te démenais. Tu t’arc-boutais à moi pour t’envoyer en arrière avec une force inconsidérée, dans l’espoir, peut-être pas complètement insensé, que nos doigts s’enfoncent davantage. J’aurais bien voulu avoir le don de t’apaiser sans diminuer le plaisir (au contraire). On ne gagne rien à s’énerver et ce n’était pas le moment de faire fausse route.

Pour la deuxième fois, je ne comprenais pas que ton orgasme était commencé. J’aimais tant ton désir, ton plaisir de faire l’amour, que ton plaisir tout court m’échappait.

Je m’en suis quand même rendu compte plus vite que la première fois. Et j’étais prévenu, pour l’affolement que ça me transmettait. Mais, ce coup-ci, cela s’est traduit par la nécessité brusque et urgente de te pénétrer, sous peine de tomber dans le vide. Je devais profiter de ce que tu n’avais plus de limites pour t’envahir parce que, moi, je n’avais plus de pays. Je n’y comprends rien : en même temps je devais te protéger, te secourir, t’accrocher solidement à moi. Non, c’était pour te prendre en marche, ou au vol, pour que tu m’arraches, moi, au danger. Oui, voilà la bonne raison. Toi, délirant, fichée sur moi, je ne risquais rien. En attendant, ma verge souffrait soudain comme un poisson au sec. Je sentais venir la panique.

Il n’y avait plus aucun moyen de ralentir. Nos majeurs joints patinaient follement. Je n’osais pas fléchir les phalanges mais tu enroulais le doigt autour du mien pour l’y inciter.

On dit aiguë la voix féminine mais c’est beaucoup plus mystérieux, comme tonalité. Ça intimide, un peu comme le bruit du cristal. Tu accentuais quasi excessivement la féminité des sons avec la gorge, sans pourtant les tailler plus pointus. C’étaient des cris ravissants, pleins de gentillesse et de sensibilité, mais le pouvoir y appartenait aux pulsions sexuelles.

Impossible d’en supporter davantage. Il fallait jouir, dernière chance de ne pas tout casser. Tu l’avais admis avant moi, peut-être parce qu’il s’agissait de ton anus, non du mien, et que, chez toi, à l’émotion purement cérébrale de se faufiler à deux dans l’endroit le plus intime et secret de la condition humaine, hommes et femmes confondus comme nos doigts, s’ajoutait le désarroi sensationnel de certains circuits nerveux. Ça devait bruire dans tes oreilles comme le vent dans les arbres au bord des rivières quand on a l’impression qu’il s’agit d’un message infiniment personnel qu’on ne sait pas entendre. Moi, quelque chose me disait que, si tu restais encore, cette nuit, je ne tarderais pas à savoir par moi-même ce que tu avais ressenti physiquement. Je devinais ton trouble aggravé – à moins que ce ne fût le mien – par la pensée que je n’allais pas y couper, mon tour venu.

Pas question d’ôter les doigts avant assouvissement complet. J’étais ravi et fier de m’en faire mal au bras jusqu’à l’épaule, avec tous tes mouvements. Quel bon souvenir : à quel point tu perdais la tête au profit du derrière ! Il t’emportait. Le plus important pour toi, c’était lui. Le plus significatif, l’essentiel, tu avouais que c’était lui. Le plus lourd, au sens qu’on donne aux regards et au cœur lourds, au sommeil lourd, à tout ce qui révèle qu’on ne s’appartient pas et que la pesanteur créée par l’attraction de la masse terrestre est le simple équivalent matériel d’une force immuable à laquelle on cède intérieurement sans le dire à personne, c’était lui.

Comparé à toi, malgré la fébrilité où me mettaient les sensations de ma verge et la conscience de ton orgasme, je disposais encore d’un immense minimum de sang-froid. Je me suis redressé un peu de côté pour me dégager et prendre le recul nécessaire à mettre ma verge dans l’axe voulu – comme si j’étais un homme longuement entraîné aux opérations éclair de survie.

Une cuisse à toi sous le coude, je t’ai « prise » à la façon d’un vrai bon gros mâle qui trouve naturel de forcer et s’imagine « posséder » quelqu’un à la moindre pénétration.

Dès que le bout de ma verge a effleuré l’entrée de ton vagin j’ai été happé. La véhémente impulsion de mon bras pour t’attirer à moi sans laisser filer nos majeurs hors de ton anus (au contraire, en profitant de la bonne direction) était bien superflue par rapport à l’aspiration qui m’a englouti. Moi qui apprécie de me montrer très attentionné à cet instant-là, je me suis fait avoir comme une brute qui défonce tout ce qui bouge. Et dès que mon sexe a été bien au fond du tien, j’ai renoncé, naturellement, à savoir qui prenait qui ou quoi. Tendu de soulagement et de bien-être à en trembler, j’imitais enfin les chats qui s’étirent à la limite de la rupture, près du feu ou quand il fait très beau.

Juste quand c’est entré entièrement d’un seul coup, tu as recouvré l’usage du français pour crier trois fois de suite que c’était bon, vite et en insistant de plus en plus. On aurait dit une excellente sonorisation de discothèque, surpuissante et hyperdouce – on ne sait plus si on entend la fille en soi ou hors de soi. Une voix à vous donner le frisson, et je l’ai eu, après tout le tremblement. Que ce soit bon, bon, bon pour toi, une verge bien calée dans ton vagin, ça me faisait du bien jusqu’aux os.

Autre chose : au moyen de ma verge comme organe sensoriel, je trouvais ton vagin, sur toute sa longueur, extrêmement joli. L’esthétisme relève de l’hypocrisie ou de la mièvrerie masculines, dans ce domaine, mais tant pis, je n’avais jamais rien « vu » de mieux. Je devais faire la même confusion pour ma banquette si confortable, que je trouvais superbe.

Il y a peut-être des moments où on rêve en secret d’être une fille, pour savoir, mais il doit y en avoir aussi, parfois les mêmes, où on voudrait bien, si on aime beaucoup celle qui est là, qu’elle soit, elle, un garçon, pour un instant, et qu’elle connaisse un peu la grande folie de sentir sa verge – part la plus virile de soi-même – gainée avec tant de chic féminin.

Je pense que la plupart des filles, même les plus moches, ont un vagin très joli intérieurement, émouvant comme la beauté pure. Or, jusque-là, j’avais davantage remarqué le confort. Je m’y vautrais les yeux fermés. Encore une fois, que m’arrivait-il avec toi, qui m’avais paru si quelconque ? Ma provision de flegme étant complètement épuisée, soudain, il ne s’agissait pas d’un manque d’abandon. Je m’enfonçais en toi des deux côtés comme un homme qui ne sait pas nager, agrippé à la vie. Pas le temps d’évaluer l’harmonie des formes ou l’équilibre des proportions.

Ton orgasme, Liliane, m’intéressait tellement, pourtant, que je n’ai pas fait attention au mien.

J’étais si enfoncé que l’éjaculation semblait devoir venir de plus loin encore. Plus précisément, j’étais aspiré par une force commune à nous deux – à laquelle je participais mais qui s’exerçait tout en toi, pour m’y retenir. Mon propre orgasme naîtrait aussi hors de moi, au bout du monde.

Je suis sans doute un névrosé qui, à son insu, s’interdit de jouir de façon purement physique. Cette fois, d’avance, la jouissance avait de quoi impressionner. Elle viendrait de si loin, si je la laissais faire, qu’elle me mettrait en miettes, balayé de plaisir. Elle m’apparaissait comme un phénomène si naturel, extérieur et puissant que je n’existais plus.

Je dis cela maintenant mais, sur le moment, ça ne m’inquiétait pas trop. Ça ne m’intéressait pas assez. Ce qui me plaisait à en mourir, c’était de me sentir avalé par toi et moi confondus.

Alors que ton orgasme se développait et s’amplifiait, la situation s’est encore modifiée. Je m’en suis rendu compte à ta nouvelle façon de râler comme dans l’attente de quelque chose d’encore plus important, d’inespéré et qui tarde à venir. Instinctivement, j’ai calqué mon attitude sur toi, et nous avons donc cessé d’absorber ensemble ma verge dans ton vagin, suspendus à ce qui se passerait ensuite.

On voit bien l’horizon, quand on fait l’amour sans limites. L’éjaculation venait toujours de là-bas, à une de ces vitesses énormes qui semblent nulles, à une telle distance.

Ma verge restait insérée à fond, mais maintenant sans aucune tension, comme un simple objet précieux déposé à sa place et laissé là, au chaud, à l’abri des convoitises et des dommages, en attendant le bon moment.

Insensiblement, paresseusement, minutieusement, méthodiquement, avec la lenteur et la pression nécessaires pour entraîner le mien encore glissant, tu as commencé à te retirer le doigt de l’anus en continuant à jouir depuis le bout des ongles jusqu’à la racine des cheveux. Pourtant, c’était aussi le plus vite possible.

Sortir de là ensemble, ou presque, ça m’a encore fait l’effet d’une de ces flambées d’intimité où les interdits puérils fondent comme du Celluloïd. Ça simplifiait tout.

Je ne considérais plus l’éjaculation comme une catastrophe grandiose mais comme un savoir-faire à moi, facile et utile. Je lui ai dit oui et elle a été là tout de suite. C’est moi qui ai failli être en retard. Je n’avais pas prévu une verge si longue, et qu’il me faudrait tant reculer pour la retirer. Il y avait beaucoup de chemin à faire, à la bonne vitesse – doucement et à toute allure.

Au moins pour la deuxième fois de la soirée, j’ai trouvé ma verge très belle et sympathique. Mais là, ce qu’elle avait de si attachant, c’était de sortir à peine, luisante et cramoisie, d’un long vagin congestionné, brûlant, trempé, inoubliable.

Bien que ce soit impossible, car je ne pouvais justement pas m’éterniser, il me semble avoir longuement regardé ta vulve à ce moment-là. J’étais content de ne pas avoir baissé la lumière. Et j’avais les meilleurs yeux de l’espèce humaine. C’était opulent et raffiné comme tout ce qui paraît intact depuis l’apparition de la vie dans les mers chaudes. Le vagin restait entrouvert ; j’y voyais une promesse dérobée de confiance et de générosité universelles.

Tu te caressais toujours, mais, la main remontée haut sur le ventre, un seul doigt gardait le contact, léger, assuré, touchant aussi un point sensible en moi-même.

Tu avais la tête à l’envers, complètement retournée. Le visage défait et crispé, tu étais d’une beauté à vous couper le souffle pour faire silence. Tes bouts de seins semblaient faits de pierre noire. Autant je me moque de ma propre jouissance, autant j’aime celle des autres. Je crois que je l’adore comme si elle était sacrée.

Je voudrais me souvenir lentement de ces instantanés. En un clin d’œil, tu ramènes et renvoies la jambe pour que je ne l’aie plus sous, mais sur le bras droit. Je me suis bien soulevé en appui sur le gauche pour que tu puisses remonter l’autre genou jusqu’à l’épaule. Alors que nos doigts viennent juste de quitter ton anus, et tes cuisses de se déployer à fond, ta main gauche et ma main droite se retrouvent sur ma verge comme si elles appartenaient à une seule personne impatiente – avec tant de cohésion qu’on obtient ainsi, à deux mains, beaucoup plus de douceur, de précision et de rapidité. Le gland appuie sur l’anus à l’instant exact du premier jet de sperme, dont pas une parcelle n’est perdue. Tout va dedans, ouvrant le passage. C’est chaud, glissant et propre, et c’est à nous deux seuls. Parce que mon éjaculation est délicieusement utile, je ressens à peine le plaisir physiologique et beaucoup le phénomène physique. L’amour continue. Les jets s’enchaînent très vite. Je m’enfonce un peu plus à chacun d’eux, mais cela de manière ininterrompue, sûr de ne pas te faire mal, et conscient, à mesure que je te l’apporte, de cette plénitude sourde et lourde que tu attends.

Tout se passe comme si nous restions très longtemps au sommet de ton orgasme. Tu ne cries plus, tu ne gémis plus, tu suffoques. La bouche et les yeux grands ouverts, tu as redressé la tête à la recherche de mon regard, pour me prendre à témoin. Mais tu ne me vois pas. Je ne sais pas où tu es, ainsi empalée, cuisses pliées en l’air, vulve écrasée contre mon pubis.

Du bout des doigts, sous les fesses, nous faisons pression sur le pourtour de l’anus pour nous donner la sensation que ça peut toujours entrer encore – davantage ou, du moins, que ça ne peut pas mieux entrer –, qu’on ne se prive pas d’un seul millimètre.

Il me semble que je ne pourrai jamais dire à personne, à part toi, Liliane, combien c’était beau.

5

Nous n’avions jamais été si contents, si exaucés, n’est-ce pas ? Et que cela nous faisait-il ? Cela nous rendait insatiables, à en perdre sa langue.

Il n’y avait pourtant pas de silence entre nous. Aucune gêne. On aurait su quoi dire et on n’en aurait pas eu peur. Simplement, ce n’était pas la peine et on n’avait pas le temps. On se branchait tellement, avec l’autre, sur les mêmes désirs, que le courant n’avait pas besoin de mots de passe. La parole restait disponible, outil supplémentaire d’excitation et de provocation, mais notre démangeaison de faits et gestes nous la faisait négliger. Qui sait ? Une autre fois pourrons-nous dire : « Fais-moi ceci, mets-toi comme cela, regarde ceci, fais-toi cela, laisse-toi faire ceci, je ressens cela, j’attends ceci, vite !... » (J’imagine et aïe ! ça recommence.)

Pourtant j’ai dit quelque chose, tu te souviens ?

Moi qui aime autant la solitude après l’amour que le premier quart d’heure dans les rues, sans toucher terre, après les beaux films, je me suis entendu demander :

– Tu peux passer la nuit avec moi ?

Tu le voulais aussi. Tu as fait « oui » de la tête. On avait encore de l’ouvrage pour être de vraies nouvelles personnes au lever du jour. La libération-surprise de cette rencontre, on tenait à la remettre en œuvre immédiatement pour s’en imprégner au maximum, en profitant d’avoir quelqu’un sous la main. Assez secoué, je ne savais déjà plus très bien ce qui s’était produit en moi-même.

Tu avais au visage une énorme gaieté fondante et croustillante où entraient, comme dans une recette de gâteau, divers ingrédients tous plus alléchants les uns que les autres, à commencer précisément par de la gourmandise en grande proportion. Il y avait aussi des masses de sans-gêne et de complicité, d’invite et de promesse, le tout passé au four, fourré de folie dans le ventre. Ça te creusait sur les deux joues une fossette qui me donnait envie de revoir de très près l’intérieur de tes cuisses. D’un point de vue sentimental, tu n’étais toujours pas mon type. Tu n’en devenais pas moins la Liliane de mon histoire, une fille à moi dans ma tête. Je te reconnaissais comme si les heures avaient duré des années.

On a tout fait pour marquer une pause. Le feu a pris dans la cheminée. La lumière a baissé partout. L’eau chaude, l’eau glacée, la musique, toutes bonnes, et le gin, aussi transparent, ont coulé en douce ou à gros bouillons. Je t’ai passé une chemise grand-père et, moi en peignoir de bain, nous avons même pelé des fruits à la cuisine. On ne disait presque rien. Tu avais une odeur de bébé chaud, propre et dépravé qui me donnait envie de te rouler sur le plan de travail.

On ne pouvait pas s’empêcher de rire pour du beurre. Tu portais cette chemise trop grande comme quelqu’un de très riche qui se moque joliment de se la faire voler. Je me trouvais assez distingué en peignoir sans ceinture. Aurions-nous, un jour, de nouveau sommeil ? Demander l’heure n’avait pas de sens. Même pas minuit. Le temps fait des méandres quand on cesse de le gaspiller.

– Veux-tu que je descende chercher ton sac et ton manteau chez Antoine et Joëlle ?

– Ils ne seront pas couchés ?

– Peu importe, j’ai une clé.

– Oui, j’aimerais bien.

Comme toutes les filles, l’hiver, tu as comprimé les peaux de mandarine pour les emporter au feu.

J’ai mis un pull et un pantalon, j’ai presque tout éteint et je suis descendu dans l’immeuble.

Les autres n’étaient pas encore partis. J’ai fauché le sac et le manteau indiqués. Joëlle m’a rejoint dans l’entrée. Parce qu’elle savait que nous venions de faire l’amour et que nous allions recommencer, elle m’a embrassé comme si j’étais un petit enfant.

Une grosse émotion m’attendait, en remontant. La minuterie s’était éteinte sur le palier, donc j’y voyais clair en retrouvant la pénombre de la grande pièce. Tu soufflais sur le feu avec la bouche, à quatre pattes devant la cheminée, en appui sur les avant-bras, tempe au ras du sol, chemise retroussée jusqu’en haut du dos.

À quoi tient cette impression que tu es la femme la plus nue que j’aie jamais vue ? Tu serais indécente sur une plage de naturistes. Tu es nue comme à l’époque où je n’en avais encore jamais vu. Voilà pourquoi je ne pouvais plus dormir. Tes attitudes souvent gauches et tes gestes fiévreux me font penser que tu as tracé toi-même les lignes de ton corps, d’une main trop empressée à troubler les hommes qui te regardent.

Tu as continué un peu, et puis, sans changer de position, tu as plié le cou encore plus pour me voir sur le pas de la porte, et tu m’as souri, le visage luisant, brûlant du rougeoiement des braises et de l’effort de souffler.

Ma grosse émotion ? Je venais de prendre conscience, en refermant dans mon dos, que mes rêves sexuels se réalisaient. Conscience dans les jambes. Rien de rien en toi n’exprimait le moindre soupçon de réticence. Contre toute vraisemblance, en dépit de toute expérience, le sexe devenait là, avec toi, une espèce de trésor simple et abondant – des billes, du pain d’épice – facile à partager et à échanger.

Depuis la scène de la litho, j’avais l’obsession de tes fesses que je ne voyais pas, pendant tout ce qui se passait sur la banquette. Maintenant, devant la cheminée, rien ne s’opposait à ce que je m’en mette plein la vue ouvertement. Je ne te demandais même pas de le deviner et de me l’offrir exprès, et c’est pourtant ce que tu faisais. Tu tendais et remuais le derrière en me souriant largement, cramoisie. Et tu avais beau te désarticuler sans ambiguïté, en gardant les reins le plus haut possible par rapport aux épaules, c’est ton visage qui me semblait le plus cochon, tant il reflétait de connivence avec mes désirs les moins avouables. L’intimité, c’est quand on ressent ensemble la même liberté que si on était seul, multipliée par je ne sais combien.

Ton sourire s’est encore accru devant ma façon d’enlever mon pantalon, sous lequel je n’avais rien. Je me demande comment je l’enlevais, mais je me souviens que je trouvais dangereuse et ridicule cette espèce de housse avec des trous pour les pieds. Et toujours cette verge disproportionnée, en travers pour prendre toute la place, alors qu’elle vous échappe comme un manche de râteau !... J’ai fait deux ou trois pas, mon pantalon a dégringolé, je me suis moi-même laissé tomber sur la moquette et j’ai aussitôt entrepris de décortiquer un cube d’allume-barbecue. D’une main j’ai remis des bûches, de l’autre j’achevais de me déshabiller. Les flammes ont rejailli, chaudes et claires comme le grand soleil quand on claque les volets sur les murs. Je me suis jeté sur ma verge, halluciné une fois de plus.

Tu prends devant moi toutes les poses et toutes les expressions que j’aurais demandées à un fantasme. Il paraît que chaque être humain a droit à sa nuit blanche heureuse, au bout d’un certain nombre d’heures de rêve éveillé. Mais quand cela arrive, on se demande pourquoi attendre si longtemps. Quel baiser vous a libéré ? Un seul petit regard suffit-il, bien féerique ? Une infime pression du dos de la main sur la verge aurait le pouvoir de vous transformer ?

Tu deviens sérieuse, mais la gaieté ne s’éloigne pas. Elle revient te gonfler la bouche et te plisser les pommettes dans les moments les plus scabreux.

Moi aussi, je change de place de temps à autre, sans lâcher ma verge de conte fantastique. Je te suis, je m’incline, je te contourne. Je sens vaguement que mon regard sur toi te fait gémir plus ou moins fort à ma guise et, dans l’état où je me trouve, ça ne m’étonne pas.

Pendant que je suis allé chercher tes affaires en bas, tu as monté le volume de la chaîne, et je m’en rends compte seulement maintenant. J’avais bien choisi : un rythme scintillant et profond, un thème qui se déroule comme des vagues, la vie devant soi.

À mesure que te gagne la certitude absolue, physique et mentale, d’être un objet de désir harcelant, tu tombes toi-même folle obsédée. En délirant sur ton exhibition, je deviens à mon tour, pour toi, un fantasme devenu réalité. Ça m’excite maladivement de te voir prendre des postures dites obscènes pour m’exciter, et ça t’excite maladivement une fraction de seconde plus tard.

Je te revois allongée sur le ventre, à un moment, les pieds vers moi. Tu bouges comme si tu te faisais dorer sur le toit d’un vieux wagon brimbalant. Et puis tu te relèves très lentement, les fesses les premières. Tu te retrouves encore à quatre pattes et tu approches à reculons en te déhanchant jusqu’à effleurer mes lèvres et ma langue. Alors il faut vite que je me redresse et que j’enfonce entièrement la verge dans ton vagin, parce que c’est trop bon, et pour bien montrer qu’on n’est pas dans le vide.

Je te revois à genoux, haletante, cuisses ouvertes, en train d’ôter peu à peu cette chemise par le haut sans chercher à jouer les strip-teaseuses. Je te revois balancer une jambe sur chaque bras du fauteuil, les bras sur le dossier. Je te revois remonter à demi sur la banquette et te frotter aux coussins comme si tu venais de passer dans les orties. Tu te caresses, toi aussi, mais pas comme moi. Chez toi, c’est physique. Tu aimes ton corps. Nous l’aimons tous les deux. Ton sexe et ton sourire brillent de salive. Je te revois projeter le ventre d’arrière en avant, debout, les mains aux cuisses, comme si tu voulais engloutir à tous les coups une nouvelle verge bandée. Mais c’est mon visage qui se trouve à la bonne hauteur et tu fais cela pour mon regard. Au bout d’un certain temps, j’immobilise ma verge à la racine, et tu te laisses descendre en pliant les jambes. Chaque fois que ça entre bien jusqu’au fond, tu te détends complètement, molle et lourde, et je dois pencher la tête sur le côté pour laisser la tienne rouler sur mon épaule et sur mon cou. Parfois je me sens perdu dans tes cheveux et ça m’est égal de ne plus jamais revoir la lumière.

Je ne me suis pas trompé. Pas un instant tu ne cherches à me faire entendre que je ne m’accorde pas assez à ta sensibilité, n’écoutant que mes désirs. Nous sommes nus et déchaînés dans cet appartement de grand confort comme des êtres hautement civilisés retournés par sagesse et plaisir à la vie animale sans pour autant renoncer au respect des personnes et aux technologies avancées.

J’ai la gorge nouée, l’anxiété au visage et, partout ailleurs, une jubilation ininterrompue. Bien que l’intégralité de mon individu me paraisse en érection, mes facultés mentales chutent vers zéro. Ma verge, particulièrement, est la chose la plus solide, la plus rassurante du monde. Je m’y accroche bien et elle me communique sa force. Tant que j’aurai confiance en elle, rien de mal n’arrivera. Tu la fixes avec une attention émue. Elle t’apprend indéfiniment du nouveau sur toi. Toujours la même chose, en fait, qu’il faut te répéter cent fois, preuve à l’appui : tu es magique. Outre un goût de paradis, tu peux donner force et confiance à quelqu’un en enlevant ta chemise, du moment que c’est urgent et gratuit.

6

Tu m’as pris par la main et nous sommes allés faire l’amour dans ma chambre, au lit, dans les bras l’un de l’autre. Sans ma verge encore diablement encombrante, s’enlacer tout nus sous la couette aurait été un délassement infini instantané.

Je plaisantais, en parlant de la banquette. J’aime beaucoup ma chambre aussi minuscule qu’une boîte à chaussures spacieuse où on dormirait. Le grand lit, la petite lampe et le radioréveil tiennent toute la place.

L’idée même d’encombrement s’envolait, une fois ma verge dans ton ventre.

On se mettait dessous, dessus, à tour de rôle pour bien s’en mettre plein la peau, à présent. Par exemple, tu ouvrais grand les jambes, les bras jetés sur les oreillers. Je te couvrais entièrement, bien enfoncé. Pendant un temps fou, on s’embrassait sur la bouche avec une précision de goûteurs de vin résolument absents, absorbés.

Grand lit, tu sais que je veux dire simplement épais matelas, mais immense. Avec pas mal d’oreillers, dont certains soyeux, voilà ce que j’ai d’un play-boy. L’avantage, comme sur la plage : une bienfaisante sensation de liberté physique. Se retourner dans tous les sens et s’étaler de tout son long sans craindre de tomber par terre ou de rester coincé.

Je te pénétrais comme seul moyen de me coller à toi. Trouver l’orée du vagin, laisser aspirer ma verge jusqu’à la racine, c’était enfin la bonne solution pour que tout le reste jointe bien. Nos sexes ne servaient à rien d’autre qu’à nous tenir imbriqués. On ne leur demandait pas du plaisir mais de l’aisance.

On découvre bien sa propre intelligence en parlant à quelqu’un ; on jouit de vivre par le corps de l’autre. De te sentir tenue à moi jusque par-dedans, je n’éprouvais plus que toi. La fermeté de ma verge ne me transmettait que de la tendresse, objectivement.

J’essayais de penser à ce que tu ressentais, toi, dans ta personne, mais je ne tenais pas le coup. Bien remplie, tu semblais changer de respiration. J’imaginais quelque chose de fou en plein milieu, beaucoup plus proche de l’émotion que de la jouissance. Ressortir tout doucement était aussi émouvant, du moins pour moi.

Je ne pouvais plus me défaire de l’excitation. Ce qui se passait entre nous ce soir s’accumulait dans mon système nerveux pour me rendre hypersensible sans discontinuer. Contrairement au désir courant, ça ne demandait pas de décharge.

Un ogre aurait été bien étonné s’il avait voulu nous manger alors que nous faisions l’amour de façon si conventionnelle. Il aurait dit : « C’est bien chaud, c’est bien tendre, c’est bien juteux, mais il y a beaucoup trop de poivre et de piment ! » Parce que tout était permis et promis, avec toi, la position la plus simple se dépouillait de toute frustration. Ça semblait donc irréel, déjà trop beau pour exister ailleurs que dans l’imaginaire. Moi sur et dans toi, je découvrais l’euphorie de la simplicité dans le rêve.

Je ne faisais aucun effort de légèreté. Je ne cherchais pas non plus à t’écraser. Simplement je m’abandonnais, les bras étendus, les jambes écartées sur les tiennes. Nous avions à nous deux un seul centre de gravité, quelque part dans la région lointaine où se trouvait le gland, à l’intérieur de ton ventre.

Sous moi, ça montait, ça me soulevait, ça me laissait retomber au même endroit. Je comprenais. Pas besoin d’être une fille si on n’aime pas ça.

Le mouvement s’amplifiait invinciblement. La couette se promenait, les oreillers zigzaguaient. Trop d’élan, trop de poids d’un côté ? La chambre basculait, pivotait par rapport à nous comme le ciel et la terre autour des avions, dans les films. Toi sur moi, tu t’accrochais à mon cou et tu te vautrais en essayant de creuser un berceau pour ton corps dans le mien. Non, c’était pour mieux te rentrer ma verge ou, du moins, pour t’en donner la sensation car ça ne pouvait pas entrer davantage – non par manque de profondeur mais parce que les pubis butaient.

Je te désarçonnais, on se décrochait, pour voir. On se regardait et on se caressait, mais mutuellement. Fini, se masturber ; si important que ce fût en présence de l’autre, ça ressemblait à de l’histoire ancienne.

Les mains passaient partout à la perfection. Un ordinateur infaillible réglait indéfiniment le contact, au micron près, sur toute forme et tout mouvement. Les lèvres se posaient n’importe où sur du velours, même en catastrophe.

Ou bien, parfois, celui ou celle qui était dessus se dégageait en levant le derrière en arrière et, reculant à grandes cuisses, léchait comme une bête la poitrine et le ventre de celle ou celui qui était dessous. Dans les deux cas, j’en acquérais la certitude que mon corps est bien plus souple et alléchant qu’il n’en a l’air de l’intérieur ou dans la glace en temps ordinaire.

Fièrement aussi, je me disais que tu ne pensais presque plus à l’orgasme. Depuis le début, en échange de la féminité que tu me prêtais, je te rendais moins pressée de jouir, comme fille.

Depuis le début, chaque séquence rattrapait un retard d’érotisme énorme. Une carence à peine comblée, on passait à autre chose avec l’aplomb des cantonniers qui ne paraissent pas se presser à boucher de grands trous.

Tu me chevauchais, essoufflée mais vigoureusement chevillée à moi, quand tu as tendu le bras en te désarticulant pour fermer la porte. Puis, les genoux encore plus serrés, tu as balancé le torse dans l’autre sens, les deux mains en avant pour batailler avec le mécanisme du store. Quand le store s’est levé, j’ai fait un peu de dislocation, moi aussi, pour éteindre la petite lampe. Tu ne voulais plus d’éclairage électrique à part, sans doute, le point qui battait au voyant du radio-réveil tourné contre le mur. Pour le tableau suivant, tu devais penser aux étoiles. Elle était idéale, en tout cas, l’espèce de porte-fenêtre étroite et basse que tu découvrais, surplombant le dernier pâté de vieilles maisons de la galaxie, hérissées d’antennes comme si elles gardaient un espoir de miracle.

Tu avais oublié qu’il faisait mauvais dehors. Ce ne sont pas les lueurs bleues du ciel qui nous ont baignés insensiblement mais, orangées, les lumières de la ville réfractées par le brouillard poussiéreux.

Toujours fixée à fond sur moi, tu t'es penchée, recroquevillée, pelotonnée pour me couvrir, genoux touchant les coudes sur le matelas de part et d’autre de mon abdomen. Et tu as commencé.

Tu me caressais fortement avec la langue mais ça ne s’appelait pas lécher. On ne peut pas lécher avec une langue pointue, musculeuse. Les lèvres servaient de support. Elles se posaient, ouvertes, et, au centre, la langue entrait en action. Sur mes paupières, sur mes Joues, dans mon cou, sur mes épaules. Depuis l’instant où nous avions été rassasiés de corps à corps pur et simple, je connaissais ta nouvelle avidité : voir jusqu’où tu pouvais m’avoir, jouer de moi comme d’une poupée, m’empêcher de respirer, me chiffonner, me démantibuler. Savoir à quoi tu pouvais réduire un homme si ça te chantait.

Je savais que tu allais me badigeonner, me cribler. Si je me suis brisé immédiatement, je ne le devais à aucun effet de surprise.

Les hommes aussi ont des bouts de sein, et les poils, autour, ne donnent plus le change à mesure que la nuit avance. D’abord tu as bien regardé, non sans te reculer par saccades pour mieux te pénétrer toi-même. Puis, immobilisée le plus en arrière possible, tu m’as saisi aux épaules et tu as planté la langue dans celui de droite. J’étais aux cents coups – je pouvais les compter dans mes tempes, dans ma poitrine.

J’entendais mon gémissement s’aiguiser, pas plus féminin que masculin, plutôt animal.

Je me suis vite senti trempé de salive, moins en un point précis du thorax que dans le flou de ce qu’on appelait autrefois l’âme, quand on avait besoin d’être plus ange que bête parce qu’on ne savait pas les bêtes sensibles et innocentes, et les anges bisexuels. Coups de langue, mâchonnements et mordillements irradiaient une sensation à peine tolérable et pourtant légère derrière l’émotion qui me liquéfiait, au moral, comme une fille au physique sous les caresses de talent ou de cœur. Toi, ce n’était pas la technique mais la gourmandise. Le goût de mes points faibles te donnait du génie. Tu alternais maladresse et subtilité selon un dosage radical tenu secret. Malheureusement, tu changeais de bout de sein. Celui laissé à l’air libre me procurait presque du désespoir. Tu t’en rendais compte et, en attendant, tu y mettais doigts et ongles ; l’envie de vivre me remordait des deux côtés.

J’étais d’autant plus gêné de mes petits gloussements qu’il s’agissait de mes seins. Je ne tenais pas à passer pour un compliqué. Et voilà ce que ça donnait quand j’essayais simplement de me laisser aller. Je n’avais donc pas encore vraiment confiance. Une menace atroce planait depuis l’école communale, sur cette planète : se faire traiter de fille.

La réalité la plus sûre et solide, c’est que le bout de ta langue sur le bout de mes seins me bouleversait en profondeur. Au lieu de bâtir un beau château sur de si bonnes fondations, j’avais peur que tout s’écroule – identité, santé, gagne-pain, immeuble – si une telle sensibilité venait à se divulguer. Peut-être cette crainte irraisonnée contribuait-elle à notre plaisir. Je n’en étais pas moins certain que ç’aurait été encore meilleur si j’avais accepté bravement de paraître féminin. Je le paraissais, de toute façon. Encore maintenant, j’en ai presque la tête qui tourne. Je me sentais perdre pied. Ma personne entière semblait changer de consistance et de réceptivité, un peu comme une verge qui entre en érection – avec le même embarras. Si je voulais me moquer, je dirais que je tombais en pâmoison. Voilà ce que tu me faisais, sérieusement.

Reculée à fond, bien calée à ton poste de travail, tu m’arrachais un à un, du bec et des ongles, de fins gémissements transparents qui ne semblaient pas m’appartenir. Et cela s’accompagnait de sensations fondantes, exquises, raffinées – pour toi, j’en suis sûr, attendrissantes.

Parfois tu te redressais à demi, complètement cambrée, soucieuse de vérifier que ma verge restait enfoncée de tout son long. Tu en profitais pour examiner à nouveau mes bouts de sein l’un après l’autre. Ils ne grossissaient pas comme les tiens, mais eux aussi se crispaient. Le centre des aréoles, si petit fût-il, devenait dur comme une grosse tête d’épingle. Loin autour, mes poils d’homme aplatis ne prenaient pas la même direction navrante qu’à la douche (vers le bas). Englués et malmenés, ils devenaient érotiques à la façon de draps froissés, de vêtements éparpillés, de visages défaits.

Mes bouts, tu les as cajolés aussi avec tes pointes. Dans ta position, ta poitrine se trouvait dans un état idéal. Tes seins ressortaient comme des accessoires fastueux ajoutés un beau jour au modèle simple. Ils ne s’intégraient pas à la ligne générale. Et tu ne savais trop qu’en faire à part les exhiber avec fausse modestie, toujours neufs, luxueux, insolites.

Je finissais par les saisir pour les conduire moi-même. Leur lourdeur et leur volume ne présentaient aucun inconvénient. Les tiges me palpaient avec une précision que tu semblais toujours commander de là-haut, front lisse et paupières closes.

De nouveau recroquevillée et pelotonnée sur moi, tu glissais tes mains sous mon dos, de chaque coté, pour tenter de me soulever le thorax. Tes coudes pour seuls points d’appui, tu n’avais pas beaucoup de force. Tu penses comme j’étais heureux, pour compenser ma platitude, de m’arquer à craquer en sentant cette pression significative sous mes omoplates ! Résultat, tes seins s’écrasaient sur mes pectoraux avec une ferme et insurpassable abondance. Qui ne me rendait pas jaloux. Ils étaient à moi, aussi vrai que tu avais englouti ma verge. On mettait le sexe en commun, le partage se faisant tout seul au hasard.

Comment pouvais-tu reculer encore ? En me tordant délicieusement la verge dans la vallée, puis contre le mont. Tu me tenais les bouts de sein, une main à droite, une main à gauche, pour les malaxer sans arrêt. Tu n’avais plus la concentration nécessaire pour utiliser les ongles, tandis que ta langue descendait sur mon ventre. Tu te conduisais maintenant avec distraction vis-à-vis de toi-même, comme les gens qui se fagotent de travers pour courir à leur passion – chasse aux papillons ou carrière politique.

Ma verge est sortie, forcément. Elle n’aurait demandé qu’à rester en l’air, mais tu la maintenais pliée à l’horizontale entre mes jambes, avec ton ventre, en reculant toujours.

Ta langue chaude et mouillée qui me fouillait le nombril, c’était le symbole vivant de la chaleur, de l’humidité et de l’agilité, mais aussi le meilleur exemple d’une mission secrète qui consiste à laisser fondre quelqu’un sous la langue, justement, pour le dépouiller de toute amertume. Je n’étais plus rien de dur, et cela ne contrariait même pas l’érection.

Tes seins atteignaient mes cuisses. Tu as lâché le bout des miens pour me tenir par les hanches. Ma verge restait plaquée à ton ventre, ployée à la racine. Elle me semblait longue : un rien aurait suffi pour lui faire toucher mes genoux. Ces contacts confus entre tes seins que je m’appropriais, ma verge disproportionnée et mes cuisses velues déformaient les perspectives. Et je me sentais plein de poils partout, surtout quand tu as frotté le visage à mon pubis en y tournant des boucles avec la langue, lissées ensuite entre les lèvres. Tu me coiffais là. Tu voulais que ça gonfle et que ça mousse. Et j’y sentais ton souffle – ça faisait en même temps séchoir. (Il n’y avait pas de quoi rire.)

Je me suis mis à te caresser les cheveux – rien n’aurait pu m’en empêcher. De l’autre main bien ouverte, j’appuyais fort sur ma poitrine, sans doute pour qu’elle n’éclate pas.

Ma verge battait. Tu t’es soulevée à peine et tu as plié le cou pour la voir, comme une très jeune fille timide qui regarderait ses seins en s’attendant follement à y découvrir un volumineux sexe d’homme.

En restant pelotonnée pour garder le contact, et donc en te déhanchant comme tu le faisais pour m’exciter dans la grande pièce, tu as soulevé un genou après l’autre pour me les enfoncer entre les jambes, écarter celles-ci et t’installer au milieu. Tu as fait un rond de tes bras posés sur mon ventre et sur mes cuisses. Tes dix doigts se sont retrouvés juste où il fallait pour me redresser lentement, posément, doucement, la verge à la verticale.

Sauf que j’ai attiré précipitamment deux ou trois oreillers pour me soutenir la tête et regarder sans fatigue ce que tu faisais, ça ne se passait pas du tout comme sur la banquette. Tu étais affamée, sur la banquette. Ma verge dans ta bouche, pour toi, vite, et tu te moquais du reste. Tu étais presque tombée dessus en avant, le visage froncé, déformé, distendu – non par la succion puisqu’il n’y a rien de plus naturel, mais par la commotion de l’assouvissement.

À présent, dans ma chambre, la chose importante c’était moi, c’est-à-dire ce que je ressentais. Avide, tu l’étais de me faire lâcher prise, une bonne fois, de la grande liste bien convenable des colères, peurs, tristesses, malchances et malédictions passées, sexuelles et autres. Ta bouche et tes mains œuvraient comme s’il s’agissait d’un traitement sûr, efficace mais long et délicat, exigeant beaucoup d’adresse et de concentration, contre toutes les mauvaises choses de la vie. Avant l’enveloppement proprement dit, masser et baigner abondamment. Amadouer, chauffer, dorloter.

Par moments, seules tes lèvres posées sur le côté de la verge avaient le pouvoir de l’apaiser, de la faire passer d’un état trépidant d’impatience chronique à celui de bien-être immédiat. Je me revois soupirer de soulagement et de gratitude aussi gros que, jusque-là, j’avais jamais soupiré de peine et de ressentiment.

Ils auraient remonté encore plus loin et m’auraient nettoyé encore mieux, mes soupirs, si j’avais bien voulu ne pas te regarder, renverser la tête et fermer les yeux, mais c’était au-dessus des mes dernières forces.

Quand toi, tu relevais un peu les yeux, j’avais du mal à tenir. Ma poitrine montait, descendait. Alors tu faisais de tes lèvres un anneau que tu plaçais au sommet de ma verge. Et tu relâchais les muscles du cou. Seul moyen de freiner plus, ou moins la chute de l’anneau, c’est-à-dire la pénétration de ma verge dans ta bouche : le resserrer dans l’axe droit. Je voyais vibrer tes muscles faciaux à la façon d’un tremblement d’émotion. Et celle-ci l’emportait, une seconde plus tard : tu oubliais de penser à moi. Je n’existais plus, à côté du plaisir cru et âpre dans ta bouche – les joues, le palais, la langue, les gencives, l’intérieur des lèvres. Je voyais tout.

Je ne sais comment tu parvenais finalement à t’arracher de cette verge, avec lenteur car tout lâcher d’un seul coup semblait présenter un risque de douleur pour toi. Tu reprenais longuement ton souffle en la maintenant à deux mains contre ton visage, la joue sur mon ventre. Tu recouvrais peu à peu tes esprits, tes désirs. Tu te souvenais de ma présence. Bientôt j’assistais sans vergogne au retour des averses de caresses et de baisers. Puis tu la reprenais dans ta bouche, mais cette fois en l’y faisant glisser avec prudence, avec délice, et c’était ainsi ta pensée tout entière que je savais habiter. Dans ces conditions, tu ne tardais pas à fondre, toi aussi, et nous nous retrouvions mélangés à feu doux, en compote.

À côté, derrière la porte, les deux cassettes avaient fini de se dérouler. Pour seuls bruits, il y avait nous et quelques voitures qui venaient de loin et s’éloignaient aussitôt, sur les quais.

Tu faisais de ta bouche un fourreau élastique enrobant strictement ma verge, ma verge, ma verge, pour la protéger de tous les dangers, au premier rang desquels solitude et froid. Elle, ma verge, en devenait l’objet le plus précieux et le plus attachant de ce monde à moitié bien fait (ça n’entrait qu’à demi dans ta bouche).

Tu reculais encore, afin de faire coulisser tes lèvres non en bougeant la tête de haut en bas, mais, toujours bien recroquevillée, en balançant le corps d’arrière en avant ; je ne pouvais éviter, grâce à ce mouvement, de me revoir en beau diable extrêmement paresseux, agenouillé derrière toi comme plusieurs fois déjà dans la grande pièce. Inutile de rêver. J’avais devant moi, de bas en haut, la racine de ma verge, tes mains réunies, ta bouche ronde, tes paupières ou tes yeux quand tu me regardais, puis la masse de tes cheveux derrière lesquels ton dos remontait en s’élargissant jusqu’à l’arrondi protubérant des hanches qui se bouclait, tout là-haut, par l’échancrure des fesses.

Te voir était presque aussi important, pour mon affolement, que me laisser faire. Tu le savais. Tu as soulevé la jambe, non pour me chevaucher de nouveau mais pour sortir des miennes, côté fenêtre. En gardant ma verge libre dans ta bouche à la façon d’un moyeu dans son logement, tu as commencé à pivoter en déplaçant latéralement les genoux l’un après l’autre, le derrière toujours en l’air.

Je m’en suis voulu d’autant plus de faire la lumière qu’on y voyait assez clair, accommodé à la lueur un peu ocre de la nuit derrière la vitre ; mais c’était trop beau ; j’ai allongé le bras et rallumé la petite lampe. Tu as eu un sursaut dans les épaules, et je crois que tu as frissonné à la certitude que j’avais tant besoin de te regarder.

D’abord tu m’as laissé te voir de biais parce que j’ai un faible aussi profond et serré que lui, précisément, pour le pli à la jointure de la cuisse et de la hanche, révélant que la raie des fesses, au contraire, pendant ce temps, est tout ouverte et adoucie chez une fille dans cette pose.

Si j’aime autre chose, quand vous êtes à quatre pattes ou recroquevillées pour nous faire perdre le nord, ce sont les seins enfin autonomes, détachés, entiers, qui dansent comme ils veulent. Tu sais bien que les tiens n’ont pas cessé de troubler les hommes de tous âges depuis tes quatorze ans, quand tu devais même les avoir déjà un peu lourds. À la limite, là, je me demandais s’ils ne te faisaient pas un peu mal, et je l’espérais secrètement, sentimentalement, moi qui redoute la douleur autant chez les autres que chez moi-même.

Tu les faisais bouger exprès, en accentuant tes mouvements de bascule et donc la course de ma verge dans ta bouche, quitte à l’en ressortir complètement à chaque allée et venue pour la réengouffrer. Dans leur élan, ils avaient des saccades à me détraquer.

C’était lumineux, quand j’y pense : l’élégance d’une femme apparaît le mieux pendant qu’elle vous suce. En ce qui concerne les qualités morales, ça se comprend facilement. Une verge dans la bouche, il est sûrement impossible de dissimuler en rien la beauté intérieure qui monte à ce moment-là – ferveur, délicatesse, bonté, sensualité, respect, intelligence. Mais physiquement ? Son visage ne lui appartient plus. Elle devient une œuvre d’art qu’on pourrait regarder nuit et jour.

Puis tu as été perpendiculaire à moi. De profil, je te trouvais magnifique jusqu’au bout du nez. Mes goûts personnels n’avaient plus voix au chapitre, question nez. Tu étais une jeune femme irréprochable et je devais consacrer mon énergie à admirer sans broncher.

Toute œuvre d’art te ressemblait, non l’inverse. Je parie que toute morale et toute esthétique viennent de ce qu’on voit sur les visages et sur les corps en faisant l’amour. On sait bien que j’ai gagné mais il ne faut pas encore le reconnaître.

Une intuition m’a fait éteindre la petite lampe. Tu m’as lâché et tu t’es redressée, bien plantée sur tes genoux écartés, les mains à la taille puis derrière la tête, poitrine presque aussi sortie et derrière presque aussi rond que lorsque tu te penchais, pliée en deux. Tu n’aurais pas osé à la lumière électrique. Tu te sentais aussi belle que je te voyais. Électriques étaient aussi les lumières du radio-réveil et de la ville, mais elles ne t’intimidaient pas : l’une ressemblait à un battement de cœur et les autres venaient quand même du ciel de la nuit.

Au ralenti, tu faisais comme à la gym : le torse et les hanches pivotent en sens inverses. Les seins valsent. À m’arracher les yeux dans la pénombre, j’en oubliais que ça tombait bien : un instant plus tôt, j’étais au bord de l’éjaculation, avec cette histoire d’œuvre d’art.

Je regardais surtout ta bouche un peu froissée, endolorie. Ce n’était pas le manque de lumière qui rendait incertain le tracé des lèvres. Leur meurtrissure aurait été invisible à la lampe.

Tu voulais que je sache comment tu te sentais dans ta peau. Il y avait juste ce qu’il fallait d’aisance aux épaules, à la taille et à l’entrejambe.

Tu t’es étirée, les bras en l’air mais le regard cherchant à passer entre tes seins, vers le bas, pour voir ma verge qui attendait.

Avant de te remettre à l’ouvrage – manifestement, tu n’avais pas fini – tu m’as enjambé en me tournant le dos, cette fois. Tu as attendu que je rallume pour te reculer, te pencher en avant, relever ma verge et la reprendre tranquillement dans ta bouche.

7

Ça faisait comme une arche de pays des merveilles déployée en pleine lumière au-dessus de mon corps.

Il ne s’agissait pas d’une demande, mais d’un cadeau en plus. Tu m’offrais de me laisser faire et de regarder.

Je te préviens, Liliane, j’aurais aimé t’embrasser pendant des heures à la grande jonction des cuisses, dans quelque position qu’on se mette, et je le ferai si on recommence. Que je n’y aie pas consacré une bonne partie de la nuit, ça montre à quel point j’étais égaré, débordé. Mais là, ça nous aurait trop distraits de ce qui se passait déjà : toi, sucer ; moi, me laisser sucer. Moi regarder, et toi te laisser regarder, en revanche, ne gênait pas. Au contraire, pour le moment, ça donnait plus de temps et d’espace.

Mes avant-bras posés sur tes mollets, je t’ai enveloppé les genoux de mes mains. Je te tenais commodément, alors qu’on voue sa vie à fuir ce qu’on désire le plus.

Toi, épaules appesanties, joue posée sur ma cuisse, tu gardais ma verge dans ta bouche comme si tu allais t’endormir et continuer à sucer en dormant. Tu m’avais glissé un oreiller sous la jambe pour y passer aussi la main et me tenir à la racine, par-dessous.

Je sentais ta langue bouger amplement, à mon grand étonnement car j’aurais juré qu’il n’y avait plus de place. La vision que j’avais devant le visage me faisait croire aussi que je rêvais, à ne plus jamais en retrouver la prétendue réalité. Oui, j’en oubliais invraisemblablement de me soulever un peu pour baiser et lécher. Ce que j’avais sans cesse en moi, c’était l’espoir d’embrasser tout mon soûl ta bouche fourbue, plus tard, tes lèvres brouillées de fatigue, ta langue enflammée. Ce contact, dont je me demandais à l’avance si je parviendrais à m’en détacher, m’apparaissait comme une expérience limite qui me laisserait moi-même exténué, pantelant. Or je l’étais déjà, à te regarder. Quant à ma propre bouche, elle devenait de papier mâché à force de rester ouverte.

Pour ne rien laisser filer de ce qui m’arrivait, je tâchais de me faire le plus inerte possible. Mais j’avais bien du mal à me laisser imprégner simplement de cette vision qu’on croit toujours inoubliable et qu’on perd malheureusement si vite quand c’est fini. (L’ensemble des fesses, de la vulve et des cuisses écartées de chaque femme ressemble au visage de la seule qu’on aime, en ceci qu’on ne parvient plus à les revoir en imagination dès qu’on en est séparé. Le plus sentimental ou le plus physique, l’amour efface tout et recommence.)

De même avais-je les plus grandes difficultés à ne pas tendre le ventre, à ne pas faire tressauter ma verge dans ta bouche. À vrai dire, c’était insoutenable, et je ballottais la tête en marmonnant des espèces de syllabes qui finissaient par ressembler à : « Non, je ne veux pas. » Je ne supportais pas un tel festin. Je ressemble à la plupart des hommes. Ils survivent en état de malnutrition, sexuellement parlant, de même que des foules de femmes se sentent mal aimées, à ma connaissance.

Puis je me ressaisissais. Je parvenais à tolérer tout bonnement vision et caresses pour quelques instants.

Maintenant que toi, tu gardais la tête immobile, tes mains sont entrées en action. Tes dix doigts, tes dix ongles.

J’avais été pourtant longuement caressé avant de te connaître. Du moins cela me semblait-il assez long. Mais enfin, ça ne faisait pas le poids érotique de ce qui se passait avec toi depuis dix heures du soir, Liliane, sous lequel je me sentais réduit en bouillie. Es-tu douée, calée, diabolique ? Mais on sait tout sans apprendre, n’est-ce pas, quand on tombe sur quelqu’un de fragile et affamé. Tu embellissais la zone tendre en traçant des cercles. Je me mordais les lèvres pour me retenir de geindre comme un agneau qu’on égorge quand tu suivais de deux ongles joints la couture grossièrement ourlée qui, chez les garçons, relie les bourses à l’anus. Le plus agneau, c’était les creux entre cuisses et fesses. Jusqu’à quel âge ai-je cru que les filles, seules, avaient des fossettes à foison dans leur culotte ? Nous aussi. Et quand des doigts ou des lèvres s’y promènent, on en embrasserait faiblement l’oreiller ou ses propres épaules.

C’est vers ce moment-là que j’ai été à toi. Ça n’a pas duré longtemps parce que je n’aurais pas tenu, de même que je ne peux pas boire un litre d’alcool d’affilée. Mais j’ai vraiment été ta chose, ta poupée, ta personne humaine capturée, apprivoisée, dénouée. Je me demande si tu l’as su, dans l’état où tu étais toi-même. Et puis, pour que ça se produise, il a fallu justement que je ne montre rien, que je m’abstienne vertigineusement de broncher – pour toujours, pratiquement. Si mon âme était une flamme de bougie comme on me le faisait croire autrefois, elle se serait immobilisée jusqu’à la pointe quand tu m’as eu, pulpe des doigts dans mes fossettes, verge à la bouche, croupe tendue comme une voûte fabuleuse arc-boutée à tes cuisses au-dessus de mon visage.

Je ne peux pas te l’expliquer mieux. C’est trop simple et nouveau. On lit dans les romans d’amour : « Je t’appartiens. » Mais il s’agit du cœur des filles, non des fossettes masculines sous les fesses. Tu comprends ? Est-ce monnaie courante dans le nylon et la dentelle ?

Tu as su quand même que j’étais cuit. Un, deux, trois ongles à toi m’ont sillonné sans relâche l’orée de l’anus et j’ai commencé à délirer. Je n’ai pas le courage d’essayer de te dire ce que j’éprouvais, à part qu’il en faudrait beaucoup tant c’était fort et subtil par rapport à la grammaire française. Et aussi : absolument impossible de rester passif. N’ayons pas honte, je me trémoussais. Mes oreilles froissaient l’oreiller.

Après le travail des ongles, tu as massé carrément la dépression avec l’articulation du pouce, tout en me griffant l’intérieur de la cuisse au moyen des quatre autres doigts de la même main. Je me suis surpris à peser sur elle, à me faire lourd de haut en bas comme dans une bande dessinée fantastique : le matelas est soudain vertical dans la chambre où on ne sait plus ce qu’on fait.

Des doigts écartés de l’autre main – la droite, celle qui me passait sous la jambe grâce à l’oreiller – tu aplanissais la plus grande surface possible de peau satinée.

Du bout du doigt ensuite – le majeur – tu t’es mise à me caresser avec une gentillesse, une précision, une détermination inexplicables autrement qu’en se disant que, pour toi aussi, c’était d’une importance essentielle.

Quelque point de mon corps que tu aies regardé, caressé, embrassé, investi d’une façon ou d’une autre, tu savais qu’un petit coup d’œil ou de langue en passant ne suffisait pas. Tout ce que tu m’as fait, tu l’as entrepris, poursuivi, mené à bien. Ça durait ce que ça durait. Tu t’appliquais jusqu’à réparation complète et remise à neuf. À mesure que je découvrais tes manières, je prenais confiance en toi, je me déshabillais timidement de ma fausse assurance. J’en avais des fourmis dans les doigts et dans les orteils.

J’ai fait quelque chose d’ahurissant : non seulement j’ai de nouveau éteint la lampe, mais j’ai fermé les yeux !

Combien de fois ne les avais-je fermés, dans les années interminables de la jeunesse, pour tenter au contraire d’imaginer, dans le noir, des visions proches de celle que tu mettais pour de bon à ma disposition depuis d’innombrables et minuscules minutes ? Ce que je n’aurais jamais pu me figurer, en revanche, même une fraction de seconde, c’est qu’un jour viendrait où je fermerais les yeux pour ne plus voir cela devant moi dans la réalité. Je ne les avais pas assez grands, le ventre non plus. Il fallait choisir. Ce qui se passait au plus profond commandait de sacrifier l’extérieur.

Je ne m’y résignais pas totalement. La présence de cette vision aveuglante et fuyante, je la gardais à l’esprit. Je ne lui lâchais pas les genoux, j’avais besoin de la savoir à ma portée immédiate. Mais elle était vraiment excessive. Contemplée, détaillée, scrutée, elle aurait abusivement surimpressionné ce que je ressentais entre les jambes.

En tout cas, j’étais tranquille du côté de ma verge bien au chaud et à l’humidité dans ta bouche. Je l’y aurais même presque oubliée si tu n’y avais mis aussi le doigt en le glissant à la commissure des lèvres déjà distendues.

Tu l’y as laissé assez longtemps, à jouer sagement avec mon gland et ta langue, tandis que, pouce refermé sur les trois autres doigts, tu enveloppais de la paume le corps de la verge. L’autre main continuait à tendre et lisser le pourtour de l’anus.

J’étais sûr que tu avais toi aussi les yeux fermés. Une autre lapalissade me frappait : pour bien faire, quand l’argent ne compte pas, il faut aller le moins vite possible. Je savais pourtant, comme n’importe qui à ma place, pourquoi tu avais le doigt dans la bouche. L’impatience me nouait. Je ne pouvais pas plus respirer que réfléchir. Les tempes me serraient. Allongé, j’avais les genoux en coton ! Et ça me brûlait, sous ta joue. La plus grande douceur, en attendant, c’était le contact de tes seins à demi posés, à demi en suspens – lourds de volume et faibles de poids – haut sur mon ventre.

Le cœur battait fort contre les poumons vides. Mais rien ne m’a empêché de me mettre à brailler dès que tu as commencé à te retirer le doigt de la bouche. Ça ne t'a pas fait dépêcher. À partir de l’instant où je n’ai plus senti ton doigt contre ma verge, ni ta paume, la distance m’a paru démesurée. Ton avant-bras jouait sous ma cuisse. J’attendais vainement. Mes braillements se précipitaient.

Tu ne voulais pas perdre de salive, et tu as bien pris garde à ne rien toucher avant d’arriver presque tout droit où tu désirais. Au dernier moment, j’ai crié plus fort. Et quand tu m’as enfoncé le doigt dans l’anus, mon cri s’est en quelque sorte inversé. Alors que je braillais de supplication en expirant l’air, j’ai soudain braillé de panique en me remplissant précipitamment la poitrine.

D’abord tu ne l’as pas enfoncé loin – une phalange et demie – mais tu n’as pas cessé de le faire bouger à l’intérieur.

Je me rends compte du soin que tu avais mis à me préparer. Ton but était à la fois de me sensibiliser à outrance pour que j’en profite au mieux, et de m’écrabouiller moralement pour que je me laisse faire sans aucune réserve. Au moins une fois dans ta vie, Liliane, tu as fait l’amour à un homme de fond en comble. Même si on ne se revoit pas d’ici là, je viendrai si tu as besoin d’un témoin pour entrer au Ciel. Tu auras l’une des meilleures places.

Je gigotais, haletant, délirant dans l’obscurité de mes paupières. Grand masochiste en pleine crise, j’ai fini par écarter moi-même, sans le vouloir, je le jure, tes seins de mon ventre, faire glisser ta joue de ma cuisse, et même sortir ma verge de ta bouche ! Si tu avais voulu, tu aurais pu mettre mes mouvements à profit pour enfoncer encore plus ton doigt. Au contraire, tu l’as retiré.

Je n’avais plus conscience que de moi-même. À mon avis, tu étais heureuse de me voir dans un tel état, fière de ton pouvoir, émue par mon tumulte et ma détresse et, physiologiquement parlant, tu devais avoir des preuves tangibles de ton propre attendrissement. Mais tu gardais le calme des responsables à la hauteur, quoi qu’il arrive.

Tu t’es dégagée doucement sans cesser de me caresser un peu partout, sans me gêner. Quand j’ai senti tes genoux m’échapper, j’ai rouvert les yeux pour voir passer ta cuisse au-dessus de ma tête.

Tu t’es replacée perpendiculaire à moi, assise sur les chevilles, mais face à la fenêtre. Tu m’as attrapé sous le coude et le jarret droits. Tu m’as retourné comme un grand malade de sexe dans le coma.

J’étais donc sur le ventre. Et tu t’es penchée, tu m’as passé la main dans les cheveux, tu m’as embrassé la nuque, mouillé et léché les épaules. Ton autre main descendait dans mon dos. Quand elle est arrivée aux fesses, tu m’as caressé comme je rêve toujours de le faire aux filles – pour m’imprégner des formes et m’émerveiller du privilège.

Je me suis calmé à toute vitesse. Un vieux tonneau sous la pluie. Que tout vienne de toi. Faire indéfiniment le plein de caresses. Mais j’ai flanché aussitôt. Sous ta main, j’ai levé le derrière à ta façon quand tu me provoquais devant la cheminée.

De ton côté, tu agissais très exactement comme moi à ta place. Ta main sur mon derrière, c’était la mienne sur celui d’une fille qui l’aurait levé pendant que je le lui caressais : j’aurais suivi légèrement l’ouverture des fesses, infiniment appliqué ensuite à ne pas entraver leur fermeture, en espérant qu’elles se rouvriraient encore un peu plus au haussement suivant.

Pendant ce temps, ton visage descendait dans mon dos, ton autre main toujours dans mes cheveux.

Ce n’est pas seulement avec la bouche que tu m’as caressé les reins, puis les fesses, attentive à l’ouverture et à la fermeture, mais avec tout le visage, les oreilles, les cheveux, les paupières, le front. En gardant le bras tendu pour continuer à me tourner des boucles sur la nuque.

Avec juste un tout petit peu moins d'amour propre, j’en aurais pleuré.

Trop tendue, ma verge tirait sous mon ventre. Ça la soulageait que je lève le derrière, et ça lui faisait du bien aussi que je me replaque au matelas. Elle ne pouvait rester ni dans le vide ni écrasée.

Pliée en deux, toujours perpendiculaire à moi, tu as tendu aussi l’autre bras, tu l’as posé le long d’une de mes jambes et tu me les as ouvertes comme un compas. Puis, ce bras, tu l’as ramené et tu m’as enfilé la main sous le ventre, creusée pour y loger ma verge. Tu m’as soulevé comme ça, d’une seule main. Et tu as plongé la langue.

Quand on regarde le feu, l’hiver, c’est si beau et si bon qu’on oublie que ça brûle et que ça peut détruire et torturer. Ta langue, c’était comme les flammes si elles ne présentaient aucun danger, si on pouvait se joindre à elles pour les aimer, s’abandonner à elles, s’en enrouler, s’en pénétrer, les prendre contre soi, ne plus les lâcher et devenir comme elles – tout chaleur, harmonie, générosité, bien-être.

De toute façon, il faut cela pour connaître ce que c’est qu’un baiser, une langue et des lèvres, une sexualité humaine dans ce qu’elle a de plus fou et de meilleur, de plus inconvenant et de plus tendre.

C’était aussi la nuit des coussins et des oreillers. Pour en attraper un, ta main gauche a quitté mes cheveux. Tu me l’as glissé sous le ventre, cette fois, afin que mes fesses restent en position haute.

Tu me faisais subir les derniers outrages et je me sentais un ange. J’ai écarté les bras pour planer. Si j’étais un de ces veinards qui savent donner libre cours à leurs sentiments, je t’aurais dit que j’avais envie de pleurer et je l’aurais fait à chaudes larmes.

Toi, tu as perdu ton sang-froid. Tu devais avoir trop de pouvoir sur moi, ça t’est monté à la tête. À ton tour, tu t’es mise à brailler, mais avec un son très étouffé parce que tu avais toujours la bouche collée à moi. Elle ne m’a pas quitté non plus quand tu as pivoté pour te placer entre mes jambes.

Tu étais dans une position inconfortable, forcément, tu avais le bras tordu. Tu as vite été obligée de retirer ta main restée entre ma verge et l’oreiller. Tu n’as pas eu de difficulté à la retirer car, même sur l’oreiller, je continuais à me soulever instinctivement toujours un peu plus comme si cela pouvait me prêter davantage aux intrusions de ta langue – en fait simplement pour te montrer mon avidité.

Il y a eu un intermède affreux. Tu t’es redressée, sans doute assise sur tes chevilles, et tu m’as laissé en plan. Si ça ne durait pas, c’était du plaisir. Si ça durait, du malheur. L’excitation intellectuelle ne suffisait plus. J’avais besoin d’un contact physique très fort, c’est-à-dire très intime et secret, presque interdit. Depuis un bon moment, ta langue me touchait pratiquement au vif. Bien sûr, je me rappelais d’instant en instant où elle se trouvait en réalité. Mais j’étais atteint en pleine sensibilité nerveuse, au point virtuel qu’on n’a pas soi-même le pouvoir d’activer, qui appartient en soi-même aux autres, et qui se trouve sans doute à la base du crâne puisqu’on rentre la tête dans les épaules quand on déguste.

J’ai eu un acte de courage égocentrique, et d’ailleurs c’est tout ce que je savais faire : j’ai rallumé. Il faut des situations claires dans les cas graves. J’avais la joue sur le matelas, la figure à demi enfouie sous un coin de couette que j’ai dû envoyer promener pour t'apercevoir en me tordant le cou sous le bras. Tu fixais mon derrière en feignant de ne même pas te rendre compte que j’avais allumé. Gourd et lourd, j’ai brusquement coulé à pic dans le trouble de la complaisance.

Je distinguais tes seins. Ils me paraissaient hors d’atteinte. J’avais la jouissance mais non l’usage de mon corps.

Plus ou moins penchée en avant, tu m’as caressé furtivement les jambes, le dos des cuisses, le dessous et le dessus des fesses, les reins, la taille du bout des doigts.

J’ai senti tes mains ouvertes me presser les hanches comme pour me gainer. La coïncidence du langage et de la sensation avait quelque chose d’étourdissant : j’étais tenaillé par toi et par le désir.

Je me suis remis à brailler tout à fait comme en attendant, un peu plus tôt, que ton doigt, que tu avais mouillé dans ta bouche avec ma verge, vienne s’enfoncer dans mon anus.

Tu m’as attiré en arrière et vers le haut jusqu’à ce que j’aie le derrière en l’air. Je me faisais inerte au possible et tu n’as eu pourtant aucun effort à produire. Je ne m’appartenais plus. Sans le savoir, j’étais la docilité même. Tous mes muscles participaient au mouvement, y compris les plus petits des pieds pour prendre appui sur le drap-housse. Ma joue a glissé considérablement, comme si quelqu’un de vraiment très fort me déplaçait par mégarde. Toi-même tu as reculé car tu avais mes fesses dans le ventre.

Je me retrouvais ainsi dans la même position que toi quand tu m’avais fait l’effet d’une arche de cocagne. On a beau dire, le corps masculin n’affole pas les filles. Mais je n’avais pas peur de toi. Non mon corps mais mon indécence t’émouvait, j’en étais sûr. Et aussi, surtout, ma propre émotion te remuait au point de te faire découvrir en toi-même certaines impulsions qui te bouleversaient. J’avais les yeux mi-clos et la tête à l’envers mais je te voyais, tu sais. Tu avais encore changé de visage.

Depuis celle du dîner chez Antoine et Joëlle, tu avais été plusieurs personnes. Tu avais même eu des corps différents, très gauches ou très sveltes. Grâce à toi, cette année je ferai beaucoup moins attention au physique des gens puisque, au bout de cinq minutes, on ne sait plus qui on a emmené chez soi.

Tu ressemblais à quelqu’un qui téléphone dans la même pièce que vous. Pas moyen d’attirer son attention, surtout si, à l’autre bout du fil, on lui révèle en ce moment des aspects époustouflants d’elle-même.

Tu as levé les mains, les doigts en avant, et tu as pris connaissance, à la façon d’une aveugle, de ce qu’il y avait devant toi – en tâchant de faire la somme des informations transmises successivement par le toucher. Mais tu regardais. Un instant, j’ai été amoureux. Tu me semblais une femme inépuisable, à qui se consacrer toute la vie.

Tu gardais la bouche fermée, mais la respiration te soulevait les seins de plusieurs centimètres.

J’avais la verge en suspension sous le ventre comme une torpille mal arrimée. Tu l’attrapais par son extrémité, tu l’orientais en arrière, tu la maintenais oblique vers toi et, tout en polissant scrupuleusement le gland, tu faisais courir des ongles innombrables le long de la hampe.

Tu la lâchais, faussement distraite. Elle revenait toute seule me battre. Tu jouais des dix doigts avec mes bourses qui se resserraient jusqu’à devenir une seule boule dure et froissée, accrochée haut, sensible au moindre effleurement.

On voyait bien qu’il s’agissait de préalables, et que j’allais passer un sacré quart d’heure.

Tu t’es légèrement soulevée sur les cuisses et, une main suivant l’autre et la remplaçant, tu as établi un rapide pont aérien entre ta vulve gorgée de jus de fille et mon anus qui lui a vite ressemblé, trempé et glissant.

Comme tu en avais plein les doigts, en plus, tu me les as enfilés avec une facilité inconcevable.

Quart d’heure, façon de parler. Il a duré, il n’est pas vraiment fini. Ce qui me revient en premier à l’esprit, quand j’y pense, dont j’ai la nostalgie précise, aiguë, c’est que, longtemps après, dans la chambre, et même dans le reste de l’appartement quand j’y suis allé, je respirais toujours fort et profondément. Je n’étais pas essoufflé. J’avais changé de respiration. Le renouvellement de l’air se faisait plus loin dans la poitrine, de façon plus âpre. Même en dormant, je crois.

En dessous de la ceinture, en revanche, il n’y avait plus rien, je n’existais plus. Provisoirement, j’étais tranquille, et cela aussi venait de paraître.

Revenons. Tu m’enfonçais n’importe quels doigts, doucement, rapidement, deux à la fois ou l’un après l’autre. Les pouces, par exemple, bien mobiles. Ils allaient et venaient, tournicotaient, pliaient. Tu forais, massais, assouplissais, approfondissais. En tant que fille, tu savais qu’il faut bouger sans arrêt, être partout à la fois, toutes proportions gardées, pour donner à quelqu’un le sentiment de l’envahissement et de la plénitude. Tu violais mon intimité au maximum, la limite pratique étant que tu craignais de me faire mal avec tes ongles.

Tu posais le bras gauche sur mes reins comme s’il avait fallu me maintenir de force dans cette pose, et tu imprimais à ton avant-bras droit un mouvement de bielle pour me pistonner de l’index et du majeur bien joints, bien raides, bien dans l’axe. J’adorais que tu m’appuies sur le dos pour me faire cambrer encore plus.

Dès que nécessaire, tu retournais chercher du jus de fille avec les deux mains. J’adorais ta phobie de l’échauffement et du freinage.

Ça empirait (façon de parler). Mieux tu me voyais à ta merci, plus tu insistais. Tu t’acharnais à me donner conscience du mouvement de tes doigts – sans jamais de brusquerie ni de brutalité, naturellement, et cette absence totale de violence m’apprenait que je ne chercherais jamais à t'effacer de mon souvenir. Tu savais disposer de moi, et que cela cesserait net si tu me faisais mal physiquement ou moralement. Pour nous deux, domination et humiliation auraient signifié qu’on n’avait plus envie. C’était si évident que ma verge, avec toi, me semblait doubler de volume.

Tu entrais, tu sortais, tu rentrais progressivement – avec une lenteur calculée juste pour me garder au bord de l’effondrement. Ou bien d’un seul élan, sans précipitation mais de toute urgence.

C’était trop fort pour moi, émotionnellement, trop nouveau. Je n’y comprenais rien. Je mettais toute mon énergie à tenir le coup. Tu m’avais plus à ta merci que tu ne pourras jamais l’imaginer, surtout si cela veut dire qu’on voudrait tout le temps dire merci.

Merci de me permettre de m’ouvrir à toi de mes désirs encore plus largement que dans mes fantasmes. Je m’exprime très mal et pauvrement parce que c’était aussi neuf pour moi dans la réalité que dans mes fantasmes où, jusqu’ici, n’entraient pas de doigts entrés.

J’espère ne pas me tromper quand je pense en devenir quelqu’un de meilleur, de moins bavard et de plus attentif. Question érection également, désormais, ce devrait être à la fois plus grand, plus libre et plus discret.

Franchement, on me l’avait déjà fait mais de façon fugace, lors de rares instants d’égarement plus ou moins désavoués dans l’immédiat même. On ne m’avait jamais travaillé ainsi, intensément et longuement, jusqu’à ce que le délire déclenche l’éjaculation sans autre stimulation de ma verge que le contact intermittent de mon propre ventre.

Ce qui m’arrivait, je crois que ça s’appelle des convulsions. Étroitement associées à ma nouvelle respiration, elles ne m’empêchaient pas de m’époumoner. J’aurais voulu m’entendre. Ça montait et ça descendait. Ça grinçait et ça déraillait.

Aux contractions, tu as su que l’éjaculation venait. Tu n’as laissé qu’un pouce en moi mais il délirait, lui aussi. L’autre main, tu l’as plaquée à la vulve. Je ne sais quel doigt tu avais dans le creux qui me donne envie de vivre depuis l’âge de cinq ans. Toujours est-il que nous avons – comment dire ? – « joui », crié ensemble. Tu as remué frénétiquement le pouce et je ne sais quel doigt encore le plus longtemps possible avant d’aller recueillir à la hâte mon sperme en écartant, de l’autre main, ma verge de mon ventre. Puis ta paume est remontée dare-dare, précautionneusement. Et là, ça s’est mis à glisser à la folie. Ça entrait, ça sortait – je ne sais combien de doigts. Je tremblais, achevé. Tu as vite arrêté. J’avais traversé le feu. On se demande combien de temps on mettra à s’en remettre, avec la certitude que la vie va changer de rythme et de couleur.

Propagée partout, même dans les mains, la brûlure du plaisir s’atténuait insensiblement. S’il s’agissait d’un vrai feu, les braises rougeoyaient. Puis, devenues noires, un souffle d’air suffisait à les raviver çà et là.

Quand j’ai rouvert les yeux, tu étais allongée près de moi, le visage contre le mien. Tu essayais de me voir du plus près possible, en me caressant les cheveux comme pour me soigner. J’aurais détesté qu’il n’y ait pas de lumière à ce moment-là et que je ne lise pas distinctement l’expression de ta fascination. Je n’oublierai pas.

C’était vendredi soir. On aurait pu passer le week-end à parler, dormir ensemble en plein jour, faire des petits tours incertains en ville et rentrer directement pour l’amour chez l’un ou l’autre. Mais nous avions chacun des obligations inévitables dès le samedi matin, et nous nous sommes quittés comme des automates remontés de travers, à moitié articulés. Tu avais ta voiture dans la rue, la mienne était au sous-sol.

Tu m’as donné une gaieté qui vient toute seule comme le désir. Qu’on se revoie ou non, tu es ma première vraie amie.

DU MÊME AUTEUR

Personne ici, Julliard, collection Les Lettres Nouvelles, 1963

Ma chérie, alors, Robert Laffont, 1984

L’Amoureux de la dernière pluie, Robert Laffont, 1985

Aubaine, Robert Laffont, 1987

Presque un an, Robert Laffont, 1989, La Musardine, collection Lectures amoureuses, n°41, 2000

Un beau soir sans pudeur, Spengler, 1995

Un été indécent, Blanche, 1999

Un chouïa d’amour fou, La Musardine, 2000

Écoute, Anouchka, La Musardine, 2002

Cet ouvrage a été numérisé le 13 septembre 2012 par Zebook.

Pour l’édition originale :

© Éditions La Musardine, 2002.

ISBN de l’édition originale : 978-2-84271-214-3

Pour la présente édition numérique :

© Éditions La Musardine, 2012.

ISBN de l’édition numérique : 978-2-36490-275-6

La Musardine

122, rue du Chemin-Vert – 75011 Paris

En couverture :

Marc Chagall : « Spaziergang », 1917-1918

© Adagp, Paris 2002

Photo : AKG Paris

Cet ouvrage a été numérisé avec le concours du Centre national du livre.

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DANS LA MÊME COLLECTION

N° 1 – Anonyme, Ma vie secrète T.1, Premières armes de Walter

N° 2 – Friedrich-Karl Forberg, Manuel d’érotologie classique précédé de La Porte de l’âne

N° 3 – Françoise Rey, Des camions de tendresse

N° 4 – Pierre Louÿs, Histoire du roi Gonzalve et des douze princesses / Pybrac / La Femme

N° 5 – Anonyme, Confession sexuelle d’un anonyme russe

N° 6 – E.T.A. Hoffmann, Soeur Monika

N° 7 – Gérard Zwang, Le Sexe de la femme

N° 8 – D.A.F. de Sade, La Philosophie dans le boudoir

N° 9 – Pigault-Lebrun, L’Enfant du bordel

N°10 – Henry Miller, Opus pistorum

N°11 – Joë Bousquet, Le Cahier noir

N°12 – Anonyme, Ma vie secrète T.2, Servantes et filles de ferme

N°13 – Janine Aeply, Éros zéro

N°14 – Baffo, OEuvres érotiques

N°15 – Spaddy, Colette ou les amusements de bon ton

N°16 – Mario Mercier, Le Journal de Jeanne

N°17 – José Pierre, Qu’est-ce que Thérèse ? C’est les marronniers en fleurs

N°21 – Alfred de Musset, Gamiani ou Deux nuits d’excès

N°22 – Restif de la Bretonne, L’Anti-Justine

N°23 – Pierre du Bourdel (Pierre Mac Orlan), Mademoiselle de Mustelle et ses amies

N°24 – Connie O’Hara, Clayton’s College

N°25 – Adolphe Belot, Les Stations de l’Amour

N°26 – Michel Bernard, La Négresse muette

N°27 – Anonyme, Les Tableaux vivants

N°28 – Emmanuelle Arsan, Emmanuelle Livre I : La Leçon d’homme

N°29 – Emmanuelle Arsan, Emmanuelle Livre II : L’Antivierge

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N°31 – Une célébrité masquée, Le Roman de Violette

N°32 – Maurice Heine, Recueil de Confessions et Observations psycho-sexuelles

N°33 – Effe Géache, Une nuit d’orgies à Saint-Pierre Martinique

N°34 – Marie L., Confessée

N°35 – Capitaine Charles Devereux, Vénus Indienne

N°36 – Anonyme, L’École des filles

N°37 – Anonyme, Mémoires d’une chanteuse allemande

N°38 – Poésie érotique, Quinze chefs-d’œuvre du XVIIe au XXe siècle

N°39 – Annick Foucault, Françoise Maîtresse

N°40 – Louise Dormienne, Les Caprices du sexe

N°41 – Paul Verguin, Presque un an

N°42 – Jean Bruyère, Roger, ou les à-côtés de l’ombrelle

N°43 – Pierre du Bourdel, Aventures amoureuses de Mlle de Sommerange

N°44 – Anonyme, Mémoires de Miss Coote

N°45 – Anonyme, Mademoiselle M…

N°46 – Collectif, Théâtre érotique, Volume 1

N°47 – Anonyme, Ma vie secrète, T. 3, Prostituées, dames du monde et demi-mondaines (première partie)

N°48 – Anaïs Nin, Alice et autres nouvelles

N°49 – Mathias et Jean-Jacques Pauvert, Anthologie du coït

N°50 – E.D., Odor di femina, amours naturalistes

N°51 – Jean de La Fontaine, Contes interdits

N°52 – Éric Jourdan, Les Mauvais Anges

N°53 – Anonyme, Ma vie secrète, T.3, Prostituées, dames du monde et demi-mondaines (deuxième partie)

N°54 – Nelly et Jean, Nous deux, simples papiers du tiroir secret

N°55 – François-Paul Alibert, Le Supplice d’une queue

N°56 – Capitaine Edward Sellon, Les Hauts et les bas de la vie

N°57 – Anonyme, Selma (suite de Mademoiselle M...)

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N°62 – L’Érotin, La Femme aux chiens

N°63 – Baffo, OEuvres érotiques T.2

N°64 – Esparbec, La Pharmacienne

N°65 – J. H., La Vie d’une sainte

N°66 – Bernard Montorgueil, Dressage

N°67 – Une femme du monde, Les Jeux du plaisir et de la volupté

N°68 – Peter Sotos, Index

N°69 – Claude Sadut, Les Jeux de l’orgueil

N°70 – Spaddy, Moi, Poupée

N°71 – Gala Fur, Les Soirées de Gala

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N°73 – Collectif, Joyeusetés galantes, l’érotisme second Empire

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N°75 – Madame de Morency, Journal d’une enfant vicieuse

N°76 – Maurice Raphaël, Ainsi soit-il suivi de Claquemur

N°77 – Pierre Louÿs, Manuel de Gomorrhe suivi de L’Île aux dames

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N°80 – M.A., Histoire de Boris. Biographie d’un baiseur contemporain

N°81 – Ovidie, Porno Manifesto

N°82 – Sensitive, Les Parfums de Sensitive

N°83 – Mirabeau, Ma conversion ou Le Libertin de qualité

N°84 – Roger Des Roches, La Jeune Femme et la Pornographie

N°85 – François-Paul Alibert, Le Fils de Loth

N°86 – Ange Bastiani, L’Amour au pluriel

N°87 – Sadie Blackeyes, Petite dactylo et autres textes de flagellation

N°88 – Échaillon, Léa et les Ogres

N°89 – Leopold von Sacher-Masoch, Les Batteuses d’hommes

N°90 – Esparbec, Les Mains baladeuses

N°91 – Jacques Serguine, Cruelle Zélande

N°92 – Nadine Monfils, Contes pour petites filles perverses

N°93 – Gala Fur, Séances

N°94 – Alix Renaud, À corps joie

N°95 – Anonyme, Confessions d’une perverse ou Manuel complet de la luxure

N°96 – Elizabeth Herrgott, Mes hiérodules

N°97 – Le Journal d’Elsa Linux

N°98 – Chansons paillardes

N°99 – Éric Jourdan, Saccage

N°100 – Esparbec, Amour et Popotin

N°101 – Bernard Joubert, Histoires de censure - Anthologie érotique

N°102 – Alain Paucard, Éloge du cul (et autres textes)

N°103 – Nathalie Ours, La Ceinture

N°104 – Miss Clary F., Petites alliées

N°105 – Étienne Liebig, Comment draguer la catholique sur les chemins de Compostelle

N°106 – Toni Bentley, Ma reddition

N°107 – Anonyme, Ma vie secrète tome I (Volumes I et II)

N°108 – Elsa Linux à Saint-Tropez

N°109 – Esparbec, Le Goût du péché

N°110 – Cathy de Vasseley, Petites Douceurs

N°111 – Anonyme, Ma vie secrète, T.1 (Volumes III et IV)

N°112 – Jeanne d’Asturie, La Couleur des draps et Nicole Autrain, Carnet d’une invertie

N°113 – Anonyma, Mémoires d’un cul

N°114 – Anonyme, Ma vie secrète, T.3 (Volumes V et VI)

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N°116 – Léo Barthe, Zénobie la mystérieuse

N°117 – Esparbec, Monsieur est servi

N°118 – Antoine Mantegna, 7

N°119 – Anonyme, Instruction libertine

N°120 – Félina, Souvenirs érotiques d’une femme vénale

N°121 – Anonyme, Ma vie secrète, T.4 (Volumes VII et VIII)

N°122 – Pierre Dumarchey (Pierre Mac Orlan), La Comtesse au fouet

N°123 – Éric Jourdan, L’Amour brut

N°124 – Lola Beccaria, Toute nue

N°125 – Oscar Wilde, Teleny

N°126 – Esparbec, La Jument

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N°130 – Anonyme, Ma vie secrète, T.5 (Volumes IX, X et XI)

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N°133 – Coton, Fuck and Forget, Journal de Pattaya

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