Chansons paillardes

Paillarde, gaillarde, licencieuse, obscène, à boire, d’étudiants, d’artisans ou de carabins, la chanson érotique populaire – folklorique plutôt –, dont nous vous présentons aujourd’hui un copieux échantillonnage, remonte aux origines des civilisations. Mais mal vue vraisemblablement dès le début par les sociétés « convenables », confinée dans les marges de l’expression, et donc effacée par les interdits divers, la chanson érotique est rarement évoquée dans la culture « sérieuse ». Pourquoi ? C’est un mystère, à notre époque soi-disant « libérée ». En chercher les raisons n’est pas notre objet. Nous avons simplement voulu remettre au jour une part importante de la culture érotique du XVIe siècle à nos jours. Ces chansons, nous les accompagnons souvent des partitions musicales, quelquefois ignorées – ou mal lues –, de leurs interprètes spontanés. Puissent nos lecteurs prendre autant de plaisir à la présente lecture que nous en avons eu nous-même à composer ce volume.

INTRODUCTION

Paillarde, gaillarde, licencieuse, obscène, à boire, d’étudiants, d’artisans ou de carabins, la chanson érotique populaire – folklorique plutôt –, dont nous vous présentons aujourd’hui un copieux échantillonnage, remonte aux origines des civilisations.

Malheureusement, beaucoup de ces improvisations se sont perdues au cours du temps, soit par accident soit par censure, et les plus anciens de nos choix n’ont que quelques siècles d’ancienneté.

Car mal vue vraisemblablement dès le début par les sociétés « convenables », confinées dans les marges populaires de l’expression, et donc effacée par les interdits divers, la chanson érotique n’a commencé à être étudiée et enregistrée que dans le dernier quart du dix-neuvième siècle, à une époque où la mémoire commençait à se brouiller. Nous ne remonterons donc guère ici plus loin qu’au seizième siècle – ce qui est déjà remarquable.

Mais nous savons, selon certaines sources historiques, que cette tradition existait déjà dans les plus anciennes coutumes des Grecs et des Romains, influencés dans cela, pour aller plus loin, par les chants « fescennins »1 de la culture étrusque.

Ainsi, « il est souvent fait état de chansons obscènes dans les récits du triomphe que les Grecs et les Romains avaient coutume d’organiser en l’honneur des généraux victorieux ; au cours de ces cérémonies, leurs soldats avaient le droit – on les encourageait même à en user –, de composer et de chanter des chansons diffamatoires contre leurs chefs, où étaient dénoncés l’avarice, les mœurs sexuelles, les mésaventures et parfois même la lâcheté des vainqueurs », nous dit Gaston Legman.2

À vrai dire, Gaston Legman insiste un peu trop sur le côté vertueux et salvateur de ces chants. « Tous les peuples primitifs », dit-il, « croyaient, en effet, que les démons et les fantômes étaient remplis de jalousie, et que les vaincus accablaient les vainqueurs de malédictions silencieuses. » C’était en somme, pense-t-il, pour éloigner le « mauvais œil » de leurs généraux que les soldats les accablaient d’injures et de grossièretés.

Je crois au contraire qu’il y avait là une grande part de défoulement. Les soldats, comme ils l’ont à mon avis toujours fait, et comme ils le font encore, y extériorisaient beaucoup de leurs rancœurs tenues réfrénées ordinairement par la discipline. C’était, bien plutôt qu’une tentative de protection des pouvoirs militaires, une extériorisation libératrice non-conformiste, qui bravait les interdits habituels.

Et c’est là, à mon avis, la raison la plus courante de la naissance de la chanson érotique. Défoulement par la dérision contre la société, les « bonnes mœurs », les religions, les tabous habituels. C’est la bonne raison, en tous les temps et dans tous les pays, de ces chansons obscènes. On le voit clairement dans les chansons sacrilèges des goliards (clercs errants paillards et révoltés), pastichant dans l’obscénité les chants religieux en plein Moyen Âge, dans les chansons russes où furent brocardés pendant des siècles le tsar et toutes les autorités, dans les chansons libertines et anti-royalistes qui fleurirent à partir de 1785 en France, annonçant la Révolution, dans les chansons espagnoles du temps de Franco. Les « chansons à boire » étaient – et sont encore – la partie émergée de toutes les révoltes populaires, même dans leurs versions apparemment les plus anodines.

D’où le grand intérêt de leur conservation3. Conservation qui commença – il était temps –, à partir du dernier quart du XIXe siècle, en France, lorsque l’étude du folklore, entreprise depuis quelques décennies, s’attaqua à la chanson obscène.

Ce fut un groupe de scientifiques qui ouvrit la voie en 1886 avec le troisième volume des Kryptadia, recueil de documents pour servir à l’étude des traditions populaires, collection à petit tirage d’études folkloriques rédigées par des savants de plusieurs pays qui avaient convenu de rester anonymes. Gaston Paris, spécialiste français des traditions populaires, collabora paraît-il à ce troisième volume, d’un grand intérêt. Les chansons recueillies remontaient parfois au XVIe siècle, et le volume comprenait plusieurs partitions musicales.

Pourtant ces efforts, pour méritoires qu’ils aient été, n’eurent pas beaucoup de suites. Et l’on constate avec une certaine surprise qu’aujourd’hui encore, la chanson obscène n’est guère étudiée dans les milieux savants. Même après 1886, c’est dans les recueils clandestins – souvent mal établis, et dénués de références –, que l’on trouve les textes (et quelquefois la musique) de beaucoup de chansons érotiques.

C’est ainsi qu’en 1912 ou 13 fut publié clandestinement l’ouvrage qui servit de référence et de source à plusieurs publications : l’Anthologie hospitalière et latinesque, Recueil de chansons de salles de garde, anciennes et nouvelles, entrelardées de chansons du Quartier latin, fables, sonnets, charades, élucubrations diverses, etc. L’auteur, anonyme, de ces deux gros volumes était le « docteur » Edmond Dardenne Bernard (en réalité pharmacien), figure pittoresque du Quartier latin, et aussi libraire en chambre dans le VIe arrondissement.

Nous nous sommes d’ailleurs servis largement de son travail, éliminant toutes les chansons de circonstance, charades, etc. qui n’ont plus d’intérêt.

Mais nous avons regretté de ne pas avoir sous la main davantage de travaux savants qui nous auraient aidé considérablement (nous parlons plus loin du remarquable travail de Théo Staub). La chanson érotique n’attire apparemment toujours pas les universitaires.

Pourquoi ? C’est un mystère, à notre époque soi-disant « libérée ». Les raisons en sont certainement très diverses, et les chercher n’est pas notre objet. Peut-être un sociologue se penchera-t-il un jour sur la question.

Nous-mêmes n’avons pas la place ici – ni d’ailleurs les compétences –, pour nous lancer dans une étude exhaustive. Bornons-nous à quelques brèves remarques. On trouvera exposés dans la remarquable thèse de Théo Staub, l’Enfer érotique de la chanson folklorique française4, quelques-uns de ces thèmes de réflexion, mieux développés.

Par exemple (pp. 125 et ss. du Staub), les nombreuses citations des transformations spontanées des chansons en passant d’une génération à l’autre, ou d’un milieu à un autre, là où les chansons mêlent leur contenu, et parfois les musiques. « La transformation la plus courante », dit Staub, « on l’a bien senti, c’est la création de pots-pourris, puis la contamination de ceux-ci entre eux [...] Et l’on peut dire que beaucoup de chansons sont, en réalité, des pots-pourris ; ainsi en est-il des Psaumes, dont rien ne relie les couplets, sinon l’air, et du Pendu, qui comprend trois couplets sans aucune unité (si ce n’est le timbre) et un refrain qui est lui-même la réunion de cinq éléments : La femme du vidangeur, Il était deux amants, (dérivé de Nous allons à Messine), La peau de mes roupettes, J’ai la Castapiane, et J’ai du poil au cul, le 3e et le 5e, incontestablement d’origine militaire, le second peut-être aussi (à cause du timbre) et le 4 e appartenant au folklore anti-clérical. »

Il y a aussi des exemples de fragments de poèmes appartenant à la culture écrite et, à l’inverse, maintenant, des exemples de couplets de chansons érotiques se retrouvant dans la culture écrite – le plus souvent, au XXIe siècle, par le truchement de chansons ayant aujourd’hui droit de cité. Ainsi commence à se trouver réalisé, en somme, la réunion entre culture populaire et culture écrite.

On l’aura bien compris, il n’était pas question dans ce volume de nous livrer à ces recherches, quel que soit leur intérêt. Il s’agit ici d’élémentaire vulgarisation. Le lecteur curieux est donc prié de se reporter à L’Enfer érotique de la chanson folklorique française s’il veut fouiller davantage certains points.

Notre ambition se ramène à la simple mise au jour d’une part importante de la culture érotique populaire.

Nous avons cru bon de donner souvent les partitions musicales de ces chansons quelquefois ignorées – ou mal lues –, de leurs interprètes spontanés.

Puissent nos lecteurs prendre autant de plaisir à la présente lecture que nous en avons eu nous-même à composer ce volume.

JEAN-JACQUES PAUVERT

[1] « Se dit d’une sorte de poésie grossière et licencieuse, usitée à Fescennie en Étrurie. » (Littré)

[2] Dans son introduction à la réédition partielle chez Tchou, dans les années soixante, de la célèbre Anthologie hospitalière et latinesque d’Edmond Dardenne Bernard (1912-1913), reprise quelques années plus tard chez Régine Deforges. Nous en parlons plus loin.

[3] Nous parlons bien entendu de conservation officielle. Éditeurs et auteurs de recueils clandestins ne pouvaient passer à côté de cette manne qui leur tendait les bras, et de nombreuses chansons érotiques figurent dans les recueils publiés sous le manteau des XVIIe et XVIIIe siècles. Le premier recueil vraiment spécialisé de chansons érotiques sera le Chansonnier du Bordel, en 1833.

[4] Théo Staub, l’Enfer érotique de la chanson populaire française, thèse en deux forts volumes, Paris, 1978. Les deux volumes, réunis en un seul, cartonné, sont ressortis en 1981 dans la collection « Les Introuvables », aux Éditions d’Aujourd’hui, 83120 Plan-de-la-Tour.

LES FILLES DE CAMARET

I

Les filles de Camaret

Se disent toutes vierges, (bis)

Mais quand elles sont dans mon lit,

Elles préfèr’nt tenir mon vit

Qu’un cierge. (ter)

II

Ô filles de Camaret,

Où sont vos pucelages ? (bis)

Ils sont partis sur les eaux,

À la suit’ des grands bateaux,

Ils nagent. (ter)

III

Mon mari, il est parti

À la pêche en Espagne, (bis)

Il m’a laissée sans un sou,

Mais avec mon petit trou

J’en gagne. (ter)

IV

Les rideaux de notre lit

Sont faits de serge rouge, (bis)

Et quand nous sommes dedans,

La rage du cul nous prend.

Tout bouge. (ter)

V

Mon mari que fais-tu là ?

Tu me perces la cuisse ! (bis)

Faut-il donc que tu sois saoul,

Pour ne pas trouver le trou

Qui pisse ! (ter)

VI

Célina si tu m’aimais

Tu me cuirais des nouilles, (bis)

Et pendant que j’ les mang’rais,

Tendrement tu me suç’rais

Les couilles. (ter)

VII

Le curé de Camaret

A les couilles qui pendent, (bis)

Et quand il s’assied dessus,

Ça lui rentr’ dans l’ trou du cul,

Il bande. (ter)

VIII

Le maire de Camaret

A acheté un âne, (bis)

Qui possède un gros machin

Pour enculer les putains.

Quel âne ! (ter)

IX

Faisons un’ supposition,

Et que tu sois ma tante, (bis)

Je te ferais le présent

De l’andouille qui me pend

Z’au ventre. (ter)

LE CANDIDAT À L’INTERNAT

I

Quoi d’ plus malheureux au monde

Que l’ candidat à l’internat ?

Jour et nuit, comme un forçat,

Il trim’ d’un’ manière immonde ;

Pour la calotte et l’ tablier

Faut faire un fichu métier.

II

Tous les matins il se lève

Pour aller à l’hôpital

En route, sur l’impérial’

Toujours sans repos ni trève,

Le pauv’ bougr’ s’acharne dessus

Son p’tit Fort ou son Reclus.

III

Il va-t-à la conférence

Sans manquer un samedi ;

Il compos’ le jeudi

Il n’ prend jamais de vacances ;

Il passe un mois, quèque fois deux,

Sans s’ fair’ couper les cheveux !

IV

Quelle triste perspective !

Pas moyen de vadrouiller !

Plus d’ Moulin, plus de Bullier !

Faut même que l’on se prive

D’ la petit’ femm’ dont l’ bassin

Sert souvent de traversin.

V

À la dernière quinzaine

C’est l’ terrible coup d’ collier ;

Comme un âne faut travailler ;

Ça fait vraiment de la peine

De voir ces braves jeun’s homm’s

S’abrutir au maximum.

VI

À l’Assistance Publique

Le jour du concours enfin

Dès onze heures du matin

Chacun d’ son côté rapplique,

Ils sont pâl’s les malheureux

Et tous plus ou moins foireux.

VII

Dans l’ignoble amphithéâtre

On les voit tous s’entasser

C’est maint’nant qu’ils vont passer

Le moment le moins folâtre.

Quelques cris mais attention !

On va tirer la question !

VIII

Quelle minute angoissante !

Quel moment si solennel

Un candidat plonge, ô ciel,

Dans l’urne sa main tremblante.

Il retire un numéro

Qu’il dépos’ sur le bureau.

IX

L’ président d’une voix grave,

Pleine de compoction,

Dicte la composition

« Queue et blennorragi’ grave ».

Aussitôt une clameur

Immens’ retentit en choeur.

X

Y en a qui se tir’nt des pattes,

S’ disant « Malheur ! qu’ guignon !

C’est pas encore ma question ! »

Les aut’s se foulent la rate.

Y a pas d’ bureau d’vant vous,

Faut écrir’ sur les genoux.

XI

Sainte-Assistance ô ma mère

De tes enfants prends pitié !

Ils sont presque asphyxiés

Dans ce milieu délétère

À l’heur’ dite, les larbins

Vous tir’nt la copie des mains.

XII

Quoi d’ plus con que les visites

Aux sept membres du jury,

Ces farceurs-là vous sourient

Mais se fout’nt de vous ensuite.

Les recommandations ?... balec

Ils se torch’nt le cul avec.

XIII

Les séances de lecture

Dur’nt pendant deux ou trois mois.

Quelle angoisse chaque fois

C’est une horrible torture

On craint de lir’ le premier

On n’ veut pas lir’ le dernier.

XIV

Pour continuer la lutte

Il faut préparer l’oral.

Ça fait peur c’ qu’on en aval’

Des questions de dix minutes

Enfin dans l’ petit réduit

Le patient est introduit.

XV

Encore un fichu quart d’hoire

On n’ pense guère à l’être aimé

Heureux quand on est nommé

Titulaire ou provisoire.

Le concours est terminé

Mais l’ candidat est ruiné.

XVI

À ces travaux d’Hercule

Il voit sa santé faiblir ;

Il a peine à s’ rétablir

S’il n’ fait pas du tubercule

De longtemps, ô sort amer,

L’ candidat n’ peut plus bander !

MORALITÉ

Pèr’s et mères de famille

Dites bien à vos enfants

Qu’ils f ’raient mieux d’ rester croquants

Ou de s’ fair’ sauter la bille

Que d’ se foutre candidat

Au concours de l’internat.

LE PÈRE DUPANLOUP

(Air : Cadet Roussel)

REFRAIN

Zut merde pine et boxon

Père Dupanloup est un cochon.

I

Père Dupanloup dans l’utérus,

Était déjà si plein d’astuce,

Que dans le vagin de sa mère,

Il suçait la pine à son père.

II

Père Dupanloup dans son berceau,

S’ tordait la pin’ dans les barreaux,

— « Crénom d’un chien, lui dit sa mère,

Tu band’s déjà comm’ feu ton père. »

III

Père Dupanloup dans son berceau

Bandait déjà comme un taureau,

Carambolant sa jeune nourrice

Il lui flanqua la chaude-pisse.

IV

Père Dupanloup à l’Opéra

Se conduisit comme un goujat.

Avec la peau de ses roupettes,

Il bouchait l’ trou des clarinettes.

V

Père Dupanloup à l’Odéon,

C’est là qu’il était l’ plus cochon,

Dans la pénombre des coulisses

Il enculait l’ pompier d’service.

VI

Au passag’ d’ la Bérésina,

Père Dupanloup était d’jà là

Mettant sa pin’ sur la rivière,

Il fit passer l’armée entière.

VII

Père Dupanloup monte en ballon

Mais il avait un vit si long,

Qu’à 3 000 mètr’s dans l’atmosphère

La peau d’ ses couilles traînait par terre.

VIII

Père Dupanloup part en wagon,

Avec sa femme et son cochon.

Mettant sa pine à la portière

Il crèv’ l’oeil au garde-barrière.

IX

Père Dupanloup dans sa cuisine,

Battait les oeufs avec sa pine,

— « Nom d’un chien, dit la cuisinière,

Tu f ’rais mieux d’ la fout’ dans mon derrière. »

X

Père Dupanloup monte à vélo,

Mais il avait l’ système si gros,

Qu’en pédalant à perdre haleine

La peau d’ ses couilles s’ prit dans la chaîne.

XI

Père Dupanloup à Zanzibar,

Voulait montrer tout son bazar,

Mais empêché par une patrouille

Ne put montrer qu’une de ses couilles.

XII

Père Dupanloup, devenu vieux,

Ne bandait plus qu’un’ fois sur deux,

S’arrachant la pin’ avec rage

Il s’en fit un’ can’ de voyage.

XIII

Père Dupanloup, dans son cercueil

Bandait encor’ comme un chevreuil,

Mettant sa pine en arc de cercle

Il fit voltiger le couvercle.

LA CHANSON DE LOURCINE

De l’hôpital, vieille pratique,

Ma maîtresse est une putain

Dont le vagin syphilitique

A vérolé l’quartier latin.

Mais moi, vieux pilier de l’École,

Je l’aime à cause de son mal ;

Oui, de son mal.

Nous sommes unis par la vérole

Mieux que par le lien conjugal (bis).

Oui, la vérole nous assemble,

Sous les mêmes lois, tous les deux

Nous vivons, nous souffrons ensemble,

Plus heureux que des demi-dieux.

Tous les matins, choquant nos verres,

Nous buvons le Van Swieten,

Le Van Swieten,

Et nous nous partageons en frères

Les pilules de Dupuytren (bis).

Nous transformons en pharmacie

Le lieu sacré de nos amours ;

Les plumasseaux et la charpie

S’y confectionnent tour à tour.

Tandis qu’avec le bichlorure

Elle me fait des injections,

Des injections,

Avec l’axonge et le mercure,

Moi, je lui fais des frictions (bis).

Délassement de l’innocence,

Je regarde, chaque matin,

Si quelque nouvelle excroissance

Ne vient pas orner son vagin.

Tandis qu’avec un oeil humide

Elle jette un timide regard,

Timide regard,

Sur mon corps que les syphilides

Ont taché comme un léopard (bis).

Quand nous serons las de la terre,

Nous cesserons tout traitement,

Et rongés par un vaste ulcère,

Ad patres nous irons gaiement.

Mais nous ferons une supplique

Pour être tous les deux portés,

Tous deux portés,

Dans un musée pathologique

À la section des vérolés (bis).

Ô ! MON URSULE

Ma toute belle,

N’ sois pas cruelle,

Laisse-moi voir tes gros nichons

Et les sucer : je suis cochon ;

Presse ta bouche

Contre ma bouche,

Je veux voir tes yeux polissons,

J’ te f ’rai du bien à ma façon.

L’amour t’appelle,

Ma toute belle,

Vois : ma culotte qui va craquer,

Je n’ peux pas m’empêcher de bander ;

Sois charitable,

Sois équitable ;

Je n’ai ni morpions, ni gonos.

J’ viens d’ me laver, j’ suis pas salaud.

Ô mon Ursule !

Quand je t’encule,

Je ressens un plaisir divin

Et je m’emplis la queue de brin.

Et ton derrière

Est une bière

Pour mon foutre à jamais perdu ;

Amis chantons : « Pie Jesu ! »

Ouvre de tes fesses ;

Sacrée gonzesse ;

Que tes longs doigts blancs et mignons

Plongent ma pine dans ton con ;

Et si tes lèvres,

Telle une plèvre,

S’enduisent d’un liquide gras,

Ça glissera mieux : on jouira.

Ô douce ivresse !

Bois mes caresses,

Ah ! tu me fais mourir de joie ;

Chérie, je jouis avec toi !

Manoeuvre ferme

Reçois mon sperme ;

Puis, tu prendras une injection :

De l’amour, c’est la conclusion !

LE CON

(Parodie du Lac, de Lamartine)

Ainsi, toujours séduit par de folles images

Que le coeur égaré caresse tour à tour,

Le con ne pourra-t-il, dans ses lubriques rages,

Se calmer un seul jour ?

Ô con ! la nuit à peine a fini sa carrière,

Où dix fois mon engin te donna le bonheur,

Et tu désires encore que d’une tête altière

Il brave ta fureur.

N’as-tu pas épuisé, jusqu’aux dernières gouttes,

Le sperme par l’amour dix fois renouvelé ?

Faut-il que mes vingt ans succombent à ces joutes

D’amour échevelé ?

Un soir, il m’en souvient, sur une couche ardente,

Le sommeil, par un rêve, irritant le désir,

Il semblait que les nerfs de ta vulve béante

Palpitaient de plaisir.

Tout à coup, des accents, inconnus de la terre,

De tes bords charnus frappèrent les échos ;

Sur le monde lascif des fêtes de Cythère

On entendit ces mots :

« Ô vit ! Bande toujours ; et vous, couillons propices,

Distillez votre jus,

Pour fixer à jamais les rapides délices

De nos sens éperdus.

« Assez de malheureux, rongés par la vérole.

Redoutent vos ardeurs.

Restez mous pour ceux-là que trop bander désole ;

Gardez-moi vos raideurs.

« Mais non. Je dis en vain : Durez, durez sans cesse,

Ô plaisirs enivrants !

L’amour fuit, le vit tombe et l’indigne mollesse

Fait les couillons pendants.

« Baisons donc, baisons donc. De l’heure fugitive

Hâtons-nous. Jouissons !

Ne laissons pas la pine en sa raideur oisive.

Vite recommençons. »

LE CON, indigné :

« Vit sans nerf, se peut-il que ces moments d’ivresse,

Où tu sais à longs flots me verser le bonheur

Disparaissent encor avec plus de vitesse

Que tes nuits en tièdeur ? »

LE VIT, furieux :

« Eh quoi ! ne pourra-t-on jamais te satisfaire,

Infortuné objet de notre enivrement ?

Pour moi, cela est plus que je ne saurais faire.

Dieux ! Quel tempérament !

« Ô poils ! lèvres ! bouton ! vous du con la parure !

Vous que la main caresse au moment du plaisir,

Gardez de cette nuit, charme de la nature,

Au moins le souvenir.

« Qu’il soit dans le zéphyr doux et frais qui caresse

De ses molles senteurs ta motte de velours,

Dans l’astre rebondi que des deux mains je presse

Pour aider nos amours,

« Qu’il soit dans ton repos, qu’il soit dans ton ivresse,

Beau con, et dans l’aspect de tes traits enchantés,

Et dans les poils touffus dont la soyeuse tresse

Voile tes cavités,

« Que tes bords caressés par une main nerveuse,

Que tes parfums, beau con par le foutre arrosé,

Tes attraits chiffonnés par l’extase amoureuse,

Tout dise : “Ils l’ont baisé !” »

LE BATEAU DE VITS

Un bateau chargé de vits

Descendait une rivière ;

Ils étaient si bien raidis

Qu’ils passaient par la portière.

Pan pan de la Bretonnière,

Pan pan de la barbe au con.

Ils étaient si bien raidis

Qu’ils passaient par la portière.

Une dame de Paris

Envoya sa chambrière.

Pan pan de la Bretonnière,

Pan pan de la barbe au con.

Une dame de Paris

Envoya sa chambrière,

Au bateau chargé de vits

Lui chercher la plus belle paire.

Pan pan de la Bretonnière,

Pan pan de la barbe au con.

Au bateau chargé de vits,

Lui chercher la plus belle paire.

La servante qu’avait d’ l’esprit,

S’en est servie la première.

Pan pan de la Bretonnière,

Pan pan de la barbe au con.

La servante qu’avait d’ l’esprit,

S’en est servie la première.

Elle s’en est si bien servie

Qu’elle s’est pété la charnière.

Pan pan de la Bretonnière,

Pan pan de la barbe au con.

Elle s’en est si bien servie

Qu’elle s’est pété la charnière ;

Et, du cul jusqu’au nombril,

Ce n’est plus qu’une vaste ornière.

Pan pan de la Bretonnière,

Pan pan de la barbe au con.

Et, du cul jusqu’au nombril,

Ce n’est plus qu’une vaste ornière ;

Les morpions nageaient dedans,

Comme poissons en rivière.

Pan pan de la Bretonnière,

Pan pan de la barbe au con.

Les morpions nageaient dedans,

Comme poissons en rivière.

On croit baiser par-devant

Va te faire foutre, c’est par-derrière !

Pan pan de la Bretonnière,

Pan pan de la barbe au con.

On croit baiser par-devant,

Va te faire foutre, c’est par-derrière ;

On croit lui faire un enfant,

On ne lui donne qu’un clystère.

Pan pan de la Bretonnière,

Pan pan de la barbe au con.

On croit lui faire un enfant,

On ne lui donne qu’un clystère ;

On croit être son amant,

On est son apothicaire.

Pan pan de la Bretonnière,

Pan pan de la barbe au con.

On croit être son amant,

On est son apothicaire.

On croit l’aimer tendrement,

La camelote fout l’ camp par terre.

Pan pan de la Bretonnière,

Pan pan de la barbe au con.

LES PHARES

(Récitation)

Majestueux, droits et rigides,

Assis sur vos bases solides,

Aux bords des vastes océans,

Phares aux murailles imberbes,

Vous vous dressez longs et superbes

Comme des pines de géants.

Vos lanternes, soleil immense,

S’allumant quand la nuit commence,

S’éteignant lorsqu’elle finit,

Sont les glands de phallus énormes

Faisant scintiller leurs lourdes formes

Hors des prépuces de granit !

Plantés comme des obélisques,

Est-ce en pensant aux odalisques,

Phares, que vous bandez si fort ?

Ou bien votre raideur intense

Prétend-elle, par sa constance,

Narguer la vieillesse et la mort ?

Vous apparaissez dans la brume,

Parmi les tourbillons d’écume

Qui vous font des pubis d’argent,

Et malgré cette rude épreuve

De l’eau froide, vous faites preuve

D’un priapisme encourageant.

Dans les mers intertropicales,

Vous bravez les chaleurs fatales

Et les feux d’un soleil ardent.

Chez vous, il n’est pas de mollesse ;

Le froid ou le chaud, tout vous laisse

Toujours en l’air, toujours bandant.

Or, devant vos raideurs oisives,

Les femmes demeurent pensives,

Muettes d’admiration,

À moins que leurs voix éperdues

Ne déplorent de voir perdues

Tant de belles érections !

Et les maris font triste mine

En songeant à leur pauvre pine

Qui pend si lamentablement ;

Et c’est en vain qu’ils se demandent

Par quel moyen les phares bandent

Nuit et jour éternellement ?

Eh bien, s’il faut que je le dise,

Ô grand phares ! je vous méprise.

Vous n’êtes que des vits de carton,

Car, sous l’eau froide qui vous mouille,

Vous n’avez pas même une couille,

Pas le moindre petit rouston !

LE PÈRE LANCELOT

I

As-tu connu le père Lancelot ?

Good bye farewell

Good bye farewell

Qui fait la pêche aux cachalots.

Hourra ! oh ! Mexico !

Oh ! oh ! oh !

II

Il donne la goutte à ses matelots,

Good bye farewell

Good bye farewell

À coups de barre de guindeau.

Hourra ! oh ! Mexico !

Oh ! oh ! oh !

III

Il mange la viande, nous laiss’ les os,

Good bye farewell

Good bye farewell

Il boit du vin et toi de l’eau

Hourra ! oh ! Mexico !

Oh ! oh ! oh !

IV

Et son second qu’est un salaud,

Good bye farewell

Good bye farewell

Si tu groumes, te fout à l’eau !

Hourra ! oh ! Mexico !

Oh ! oh ! oh !

V

Il a trois filles qui fait la peau,

Good bye farewell

Good bye farewell

À Nantes, au Havre et à Frisco.

Hourra ! oh ! Mexico !

Oh ! oh ! oh !

VI

Dans leur con grand comm’ un seillau,

Good bye farewell

Good bye farewell

Le foutre à couler par tonneaux.

Hourra ! oh ! Mexico !

Oh ! oh ! oh !

VII

Assez que le plus grand bateau,

Good bye farewell

Good bye farewell

Qu’il navigue toujours à flot.

Hourra ! oh ! Mexico !

Oh ! oh ! oh !

VIII

Du foutre rouge des Anglos,

Good bye farewell

Good bye farewell

Du foutre vert des Portugos.

Hourra ! oh ! Mexico !

Oh ! oh ! oh !

IX

Du foutre froid, du foutre chaud,

Good bye farewell

Good bye farewell

Des Norvégiens, des Italos.

Hourra ! oh ! Mexico !

Oh ! oh ! oh !

X

Çui-là qu’elles jouissent plutôt,

Good bye farewell

Good bye farewell

C’est celui du Français faraud.

Hourra ! oh ! Mexico !

Oh ! oh ! oh !

XI

Le foutre blanc, le foutre beau,

Good bye farewell

Good bye farewell

Des baleiniers du père Lancelot.

Hourra ! oh ! Mexico !

Oh ! oh ! oh !

XII

Piq’ leur ton vit fier matelot,

Good bye farewell

Good bye farewell

Comm’ ton harpon au cachalot !

Hourra ! oh ! Mexico !

Oh ! oh ! oh !

L’AMOUR

De son vit couturé de chancreuses ornières,

Pénétrer pantelant au fond d’un con baveux ;

Mettre en contact puant les canaux urinaires ;

De scrofules pourris nous créer des neveux ;

De spermes combinés faire un hideux fromage ;

Au fond de la cuvette, humide carrefour,

En atomes gluants voir le foutre qui nage…

Voilà l’Amour.

LA SEMAINE

(Air : Le Pendu, de Mac Nab)

Le lundi, je baise en levrette ;

Le mardi, je baise en sapin ;

Le mercredi, je fais minette,

Et le jeudi, je baise en gamin.

Le vendredi, je fais feuill’ de rose ;

Le samedi, je fais soixante-neuf ;

Et le dimanche, je me repose

En mangeant des couilles de boeuf (bis).

LES POILS DU CUL

I

Faut-il avoir du poil au cul ?

Comment résoudre cette affaire,

Les uns dis’nt que c’est nécessaire,

Les autres que c’est superflu.

Dans ce débat contradictoire,

Où rien encore n’est résolu,

La Bible, la Fable et l’Histoir’

Vont nous parler des poils du cul. (bis)

II

Adam n’avait pas d’poils au cul.

Et cet insecte parasite,

Qui sur nos poils a pris son gîte,

Se trouva trois fois confondu.

Mais Dieu qui donne la pâture

Aux oiseaux pauv’rs et mal vêtus,

Aux morpions pour couverture,

Donna les poils de notre cul ! (bis)

III

Samson qui cert’s était velu

A vu par une main traîtresse,

Avec le poil noir de ses fesses,

Tomber sa force et sa vertu.

Sous le ciseau qui le dépeuple,

Quand le poil tombe il est foutu.

C’est ainsi que le sort des peuples

Tient, dit la Bible, aux poils du cul. (bis)

IV

Ce fut David sans poils au cul,

Qui d’une main que Dieu seconde,

Quoiqu’armé d’une simple fronde,

Frappa Goliath le fier poilu.

Ceci nous prouve assez, je pense,

Que tout Hébreu bien résolu,

Doit compter sur la Providence

Plus que sur les poils de son cul. (bis)

V

Ce fut par un poil de son cul

D’une longueur phénoménale,

Qu’à certaine branche fatale

Absalon resta suspendu.

Depuis ce trépas mémorable,

Tous les Hébreux ont résolu

Pour éviter un sort semblable

De se raser les poils du cul. (bis)

VI

— « Faut-il avoir du poil au cul ? »,

Disait Thésée aux Amazones,

Quand, à trois cents de ces personnes,

Sa pine au cul il eut foutu.

Bandant encore à la dernière :

— « Et toi, dit-il, qu’en penses-tu ? »

— « Crénom de Zeus, dit la guerrière,

Il faut avoir du poil au cul. » (bis)

VII

Par le jeun’ Thésée fut vaincu

Le Minautore cannibale,

Qu’au labyrinthe de Dédale

Le roi Minos tenait reclu.

Ariane, amoureus’ de l’athlète,

Pour éviter qu’il soit pendu,

Lui avait lié les roupettes

Aux blonds poils de son tendre cul. (bis)

VIII

— « Faut-il avoir, du poil au cul ? »,

Disait Hercule aux pieds d’Omphale.

— « Mais que t’importe, ô ma Vestale,

Un rouston plus ou moins velu ? »,

Dit-il, et déployant ses couilles,

Couvertes d’un noir poil touffu,

Il enroula sur sa quenouille

Cent échevaux de poils du cul. (bis)

VI

Du temps de nos rois chevelus,

Et de l’antique loi salique,

C’était un titre honorifique

Que de porter du poil au cul.

Mais notre siècle égalitaire

A réformé tous ces abus,

Et maintenant le prolétaire

Peut se payer du poil au cul. (bis)

X

— « Faut-il avoir du poil au cul ? »,

Disait, au pied des Pyramides,

À ses soldats fort intrépides

Un général au nom connu.

Qu’importe puisqu’en la bataille,

Fût-il vainqueur, fût-il vaincu,

Jamais Français sous la mitraille

N’a montré les poils de son cul. (bis)

XI

Faut-il avoir du poil au cul ?

Nous avons dans cette rencontre

Pesé le pour, pesé le contre

Mais rien encor’ n’est résolu.

Or un avis que je crois sage,

Que nul encor’ n’a combattu,

C’est qu’il vaut mieux pour son usage

Un cul sans poil, qu’un poil sans cul. (bis)

TROU DU CUL,
CHAMPIGNON, TABATIÈRE

(Air : Malbrouk)

Du haut d’une montagne,

Trou du cul, champignon, tabatière,

Du haut d’une montagne,

Descendait un gros cu… (bis)

Un gros curé d’ campagne,

Trou du cul, champignon, tabatière,

Un gros curé d’ campagne,

Accompagné d’ son vi… (bis)

D’ son vicaire général-e,

Trou du cul, champignon, tabatière,

D’ son vicaire général-e

Qui tenait son gros bou… (bis)

Son gros bouquin d’ prières,

Trou du cul, champignon, tabatière,

Son gros bouquin d’ prières,

Pour s’en aller au con… (bis)

Au confessionnal-e,

Trou du cul, champignon, tabatière,

Au confessionnal-e,

Pour y tirer un cou… (bis)

Un coupable d’enfer,

Trou du cul, champignon, tabatière,

Un coupable d’enfer,

Qui avait trop été… (bis)

Trop été au bordel,

Trou du cul, champignon, tabatière,

Trop été au bordel,

Et que l’ diabl’ attendait ! (bis)

LES TROIS ORFÈVRES

REFRAIN

Relevez, belle, votre blanc jupon,

Qu’on vous voit le cul, qu’on vous voit les fesses,

Relevez, belle, votre blanc jupon,

Qu’on vous voit le cul, qu’on vous voit le con.

I

Trois orfèvres, à la Saint-Éloi,

S’en allèrent dîner chez un autr’ orfèvre,

Trois orfèvres, à la Saint-Éloi,

S’en allèrent dîner chez un bon bourgeois.

Ils ont baisé toute la famille,

La mère aux nichons,

Le père au cul, la fille au con.

II

La servante, qui avait tout vu,

Leur dit : — « Foutez-moi votre pine aux fesses. »

La servante, qui avait tout vu,

Leur dit : — « Foutez-moi votre pine au cul. »

Ils l’ont baisée sur une chaise,

La chaise a cassé,

Ils sont tombés sans débander.

III

Les orfèvres, non contents de ça,

Montèrent sur le toit enculer Minette,

Les orfèvres non contents de ça,

Montèrent sur le toit enculer le chat.

— « Chat, petit chat, tu m’égratignes,

Petit polisson,

Tu m’égratignes les roustons. »

IV

Les orfèvres, chez un pâtissier,

Entrèr’nt pour s’offrir quelques friandises,

Les orfèvres, chez un pâtissier,

Par les p’tits mitrons se fir’nt enculer.

Puis, voyant leur vits pleins de merde,

Ils ont bouffés ça

En guis’ d’éclairs au chocolat !

V

Les orfèvres, au son du canon,

Se retrouvent tous à la frontière,

Les orfèvres au son du canon,

En guis’ de boulets lanc’ront des étrons.

Bandant tous ainsi que des carmes,

À grands coups de vits

Repousseront les ennemis !

LA PIERREUSE CONSCIENCIEUSE

(Air : Chanson des heures, de X. Privas)

Pour un prix modique, à qui veut casquer,

Je promets de faire, et sans nul chiqué,

Un travail quelconque, signé au classique,

À qui veut casquer, pour un prix modique :

Pour quatorze sous, la main dans la poche,

Même sous l’oeil du flic qui me r’garde en d’ssous

J’astique le dard du type qui m’ raccroche,

La main dans la poche, pour quatorze sous.

Pour un franc vingt-cinq, dans une pissotière,

Ou bien pour un franc, plus un marc sur l’ zinc,

Quand les temps sont durs, j’ glisse une langue légère

Dans une pissotière, pour un franc vingt-cinq.

Pour le larantqué, c’est la simple passe :

Un quart d’heure au plus, vas-y v’là l’ baquet ;

Sur le bord du lit, j’étale ma conasse,

C’est la simple passe, pour le larantqué.

Pour un franc de plus, je me déshabille,

Y a du feu chez moi et je m’ lave le cul ;

Je m’efforce d’être un peu plus gentille,

Je me déshabille pour un franc de plus.

À qui, dans mon bas, glisse une thune entière,

C’est déjà l’ grand jeu, j’ complique mes ébats ;

J’ laisse un peu plus d’ temps pour se satisfaire

À qui glisse une thune entière dans mon bas.

Pour sept ou huit francs, prix encor’ modeste,

On peut s’ faire en plus scalper l’ mohican,

Et prendre un billet d’ retour s’il en reste :

Prix encor’ modeste, pour sept ou huit francs.

Pour un demi-louis, sans que j’ m’ébouriffe

On peut – y en a tant qu’ont gâché les prix –,

S’ faire, dans toutes les langues, tutoyer l’ pontife,

Sans que j’ m’ébouriffe, pour un demi-louis.

Pour un louis entier, si rare est la chose,

Je sucerai un homme de la tête aux pieds,

Et je lui ferai dix fois feuille de rose

Si rare est la chose, pour un louis entier.

LA DIGUE DU CUL

I

La digue du cul, en revenant de Nantes, (bis)

De Nant’s à Montaigu,

La digue, la digue,

De Nant’s à Montaigu,

La digue du cul.

II

La digue du cul, je rencontre une belle, (bis)

Qui dormait le cul nu,

La digue, la digue,

Qui dormait le cul nu,

La digue du cul.

III

La digue du cul, je band’ mon arbalète, (bis)

Et lui fous droit dans l’ cul,

La digue, la digue,

Et lui fous droit dans l’ cul,

La digue du cul.

IV

La digue du cul, la belle se réveille (bis)

Et dit : — « J’ai l’ diable au cul »,

La digue, la digue,

Et dit : — « J’ai l’ diable au cul »,

La digue du cul.

V

La digue du cul, non ce n’est pas le diable, (bis)

Mais mon gros dard poilu,

La digue, la digue,

Mais mon gros dard poilu,

La digue du cul.

VI

La digue du cul, qui bande et qui décharge, (bis)

Et qui t’en fout plein l’ cul,

La digue, la digue,

Et qui t’en fout plein l’ cul,

La digue du cul.

VII

La digue du cul, puisqu’il y est qu’il y reste, (bis)

Et qu’il n’en sorte plus,

La digue, la digue,

Et qu’il n’en sorte plus,

La digue du cul.

LA PUTAIN DE 70

(Air : T’en souviens-tu ?)

J’avais quinze ans et j’étais jeune fille,

Quand un garçon qui passait pour fouteur,

En me voyant si belle et si gentille,

Me fit sentir une pine en chaleur.

Sous mes jupons, tout à coup, il s’élance ;

Avec son vit qu’il tenait à la main,

Il déchira ma robe d’innocence :

Voilà pourquoi je suis une putain.

Ce n’est pas tout ; j’étais un peu coquine :

Je me faisais chatouiller le bouton ;

J’avais sucé un grand nombre de pines ;

J’avais reçu du foutre dans mon con ;

J’avais baisé ; je n’étais plus pucelle ;

Baisant le soir et baisant le matin ;

Plus je baisais, plus je devenais belle :

Voilà pourquoi je suis une putain.

J’aimais la joie, la folie, le tapage ;

J’étais déesse des plus grands bazars ;

Je fréquentais les lieux de tout étage ;

Je me servais des plus gros braquemarts ;

Je savourais comme une friandise,

Les doux appas du sexe masculin ;

Pour mieux baiser, je quittais ma chemise :

Voilà pourquoi je suis une putain.

Puisque je suis une fille publique,

J’ai de l’amour et de la charité.

Tout citoyen en bonne République,

Doit vivre et foutre en pleine liberté.

Si, pour de l’or, le riche a une fente,

Le pauvre aussi la possède pour rien.

J’ai soulagé l’humanité souffrante :

Voilà pourquoi je suis une putain.

STANCES À SOPHIE

I

Tu m’ demand’s tes lettres, ta photographie,

Ton épong’ à cul, ton bidet d’ métal,

Je m’en fous pas mal, ingrate Sophie,

Et j’ te renvoie l’ tout par colis postal.

II

Tu veux fair’ la peau, un métier d’grenouille,

Et me remplacer par d’autres amants,

Mais vois-tu, j’ m’en fous, comme d’ la peau

[d’ mes couilles.

Car tu pues du bec, et t’as le con trop grand.

III

Quand j’ t’ai rencontrée un soir dans la rue,

Où tu dégueulais tripes et boyaux,

Ah ! si j’avais su que tu fusses un’ grue,

J’ t’aurais balancée par le trou des gogu’nots.

IV

Mais j’ t’ai recueilli’, Dieu que j’étais bête !

Car le lendemain, je m’ suis aperçu

Qu’ j’avais des morpions des pieds à la tête,

Des poils du nombril jusqu’au trou du cul !

V

Puis le lendemain, t’avais tes affaires,

Le sang inondait la chambre à coucher,

Et j’ai consenti pour te satisfaire,

À te sucer l’ con pour le mieux sécher.

VI

J’ai mêm’ aspiré de tes pertes blanches,

Mais quand j’ai voulu tirer un bon coup,

Tu ne gigotais pas plus qu’une planche,

Et je m’esquintais sans rien faire du tout.

VII

Et puis tu avais des passions honteuses,

J’en rougis encor’ rien que d’y songer,

Et pour apaiser ta chair luxurieuse,

À tous tes capric’s m’a fallu céder.

VIII

N’as-tu pas voulu que ma langu’ se perde,

Dans les plis profonds de ton trou du cul,

Je l’ai retirée toute pleine de merde,

J’en ai dégueulé, tu n’en as rien su.

IX

Adieu pour toujours, va, tu me dégoûtes,

De toi, je me fous, je sais me branler,

Je ferai gicler mon sperm’ goutt’ à goutte

Plutôt que d’ rev’nir te caramboler.

X

Tout est bien fini, je te l’ dis, sans clause,

N’ayant plus d’ putain, je n’ s’rai plus cocu,

Et si par hasard, je te r’mets quèqu’chose,

Ce n’ sera jamais que mon pied dans l’ cul !

CHANSON GRAMMATICALE

Triste et pensif,

Je tenais mon canif,

Tout prêt à mettre à l’ablatif

Mon pauvre génitif.

Lorsqu’une jeune bergère

Vit de loin sur la fougère

Ce préparatif :

« Quoique vieux Juif, »

Dit-elle au vocatif,

« Pourquoi de ton datif

« Faire un sot ablatif ?

« Fais-en donc un comparatif,

« Puisqu’il est adjectif,

« Dessous un if ! »

… Lise, l’esprit pensif,

Disait : « Ha ! que j’aime l’actif,

« Quand je suis au passif

« D’un bel amant qui ne recule

« Quand il tient dans sa cellule

« Un fort bon subjonctif,

« Fier gérondif !

« Je veux qu’un amant vif

« Aime l’infinitif

« Lorsqu’il est à l’actif,

« Et qu’il soit bon superlatif

« Au moindre impératif ! »

LE VIT

J’ai célébré jadis, vous le savez, amis,

Les rares qualités d’un barbu bien fourni.

Je ne veux plus aujourd’hui m’occuper de la gouine,

Son sexe louanger ; je vais chanter la pine,

Morceau de bidoche qui guide toute action

Chez un homme sensé et né « foutu cochon » ;

Qui d’aise fait hurler le gai tendeur qui plante,

Et gueuler de douleur le mec qu’a la coulante ;

Ce petit dieu des femmes qui par le cul les tient,

Et les fait se pâmer d’un simple va-et-vient…

Il est un fait certain, c’est qu’un chibre au repos

N’a rien qui soit en lui de précisément beau.

Il est petit et mou, pend presque résorbé,

Et s’appuie humblement sur le scrotum ridé.

Mais, Dieu ! quel changement, quand tout prêt pour

[la baise,

Le vit s’enfle et raidit, ardent comme une braise !

Que ce soit en longueur, en volume, en manières,

Les polards en trinquant sont tous d’aspect divers :

Les uns bandent en l’air, les autres presque en bas,

Bien prêts à forniquer, mais comme n’osant pas…

Tel est solide et fort qui percerait un mur,

Cet autre de boucher un trou paraît peu sûr ;

Beaucoup sont découverts, et semblent saluer

De leur gland le conin devant que d’y entrer ;

Mais bien souvent, hélas ! il s’en rencontre aussi

Qui gardent constamment sur la tête un repli

De la peau qui, parfois démesurément long,

Les laisse mariner dans un bain de fronton.

D’autres sont contournés, tordus, obusiformes,

Volumineux, microscopiques, filiformes :

Je me suis laissé dire, par une connaisseuse,

Qu’un bon passe-partout est chose avantageuse…

Au membre, vous savez, sont adjoints les roustons

Qui certes sont pour lui deux tristes compagnons.

Ah ! tout dans leur aspect est par trop misérable :

Ils sont ratatinés, ou pendent lamentables

Quand du varicocèle ils sont devenus proie.

Leur physique est ingrat, et leur vie est sans joie ;

Toujours ils voient jouir et jamais ne jouissent !

Et, si un jour le vit souffre de chaude-pisse,

Ils ont à redouter le gono migrateur,

Et l’orchite souvent s’ajoute à leur malheur !

C’est là, vous conviendrez, un bien injuste sort,

Et, ma foi, je comprends qu’ils doivent souhaiter fort

Qu’un esprit génital trouve un jour le moyen

De les faire pénétrer aussi dans le vagin.

Ils sont las de rester à la porte sans cesse,

Et de se contenter de trop rares caresses,

Car gouine peu souvent se montre assez cochonne

Pour, sans hésitation, faire « boule de gomme ».

Je ne veux continuer plus longtemps, car je crains,

En insistant sur ce sujet trop bultonien,

De vous foutre l’envie de vous empétarader !

Mais plutôt qu’entre nous le figne se larder,

Alors que vos polards impatients se dressent,

Qu’involontairement, moi, je serre les fesses,

Amis, vite au bordel, avant qu’on ne le ferme,

D’un doigt sur le méat retenant votre sperme !

JEANMAIRE DE L’ÉCU (1904)

OH ! MA MÈRE

LA FILLE

Oh ! ma mèr’, ma pauvre mère,

Je voudrais me marier.

Je voudrais me marier, comme les autres.

Pour avoir filles et garçons

Comme les autres font.

LA MÈRE

Mais ma fill’, ma pauvre fille,

De quoi les nourriras-tu ?

LA FILLE

Je les nourrirai de lait, comme les autres,

Du lait de mes blancs nichons

Comme les autres font.

LA MÈRE

Mais ma fill’, ma pauvre fille,

De quoi les vêtiras-tu ?

LA FILLE

Je les vêtirai, ma mèr’, comme les autres,

De laine et de blanc coton

Comme les autres font.

LA MÈRE

Mais ma fill’, ma pauvre fille,

De l’argent en auras-tu ?

LA FILLE

Le soir derrièr’ les buissons, comme les autres,

Je r’trouss’rai mes blancs jupons

Comme les autres font.

LA MÈRE

Mais ma fill’, ma pauvre fille,

Ton mari sera cocu !

LA FILLE

Si mon mari est cocu, comme les autres,

Il port’ra des corn’s au front

Comme les autres font.

LA MÈRE

Mais ma fill’, ma pauvre fille,

Ton honneur sera perdu !

LA FILLE

Si mon honneur est perdu, comme les autres,

J’ m’engag’rai dans un boxon

Comme les autres font.

LA MÈRE

Mais ma fill’, ma pauvre fille,

Dans c’ boxon, qu’y feras-tu ?

LA FILLE

J’y jouerai du cul, du con, comme les autres,

J’y attrap’rai des morpions

Comme les autres font.

LA MÈRE

Mais ma fill’, ma pauvre fille,

Et ta vertu, qu’en fais-tu ?

LA FILLE

Ma vertu, je l’ai au cul, comme les autres,

Ma vertu, je l’ai au con

Comme les autres font.

LA MÈRE

Mais ma fill’, ma pauvre fille,

T’attrap’ras du mal au cul !

LA FILLE

Si j’attrap’ du mal au cul, comme les autres,

J’ m’ foutrai des injections

Comme les autres font.

DE PROFUNDIS MORPIONIBUS

Ô Muse ! prête-moi ta lyre,

Afin qu’en vers je puisse dire

Le combat le plus fameux

Qui se soit livré dans les cieux.

De profundis morpionibus.

Cent mille poux de forte taille,

Sur une motte livraient bataille

À nombre égal de morpions

Qui défendaient l’entrée du con.

La bataille fut gigantesque,

Tous les poux périrent presque,

Et la vallée du cul au con

Était jonchée de morpions.

Pour reprendre l’avantage,

Les morpions luttaient avec rage,

Mais leurs efforts furent superflus,

Les poux gardèrent le dessus.

À cheval sur un poil de roupette,

Tenant à la main sa lorgnette,

Le général des morpions

Examinait les positions.

Le capitaine, voyant plier son aile,

Dit à ses compagnons fidèles :

« Ah ! mes amis, nous sommes foutus,

« Piquons une charge dans l’ trou du cul. »

Ce morpion de haute origine,

Qui revenait du bout de la pine,

Leva sa lance et s’écria :

« Le morpion meurt, mais ne se rend pas ! »

Bardé d’un triple rang de crasse,

Transpercé, malgré sa cuirasse,

Le capitaine des morpions

Tomba sans vie au fond du con.

Pour retirer leur capitaine,

Tous les morpions firent la chaîne,

Ils s’épuisèrent en vains efforts,

L’abîme ne rend pas ses morts !

Un soir, au bord de la ravine,

Pleine de règle et d’urine,

L’on vit un grand fantôme tout nu,

À cheval sur trois poils de cul.

À ce spectacle épouvantable,

Et croyant que c’était le diable,

Les femmes enceintes en accouchant,

Pondaient d’ la merde au lieu d’enfants

C’était l’ombre du capitaine,

De chancres et d’asticots pleine,

Qui, faute d’inhumation,

Puait le marolles et l’arpion.

Le troupeau, sitôt, prend les armes,

L’enterre, en versant force larmes,

Comme au convoi d’un cardinal,

Ou bien d’un garde national.

Ils le suivirent au cimetière,

S’assirent en rond sur leur derrière,

La crotte au cul, la larme à l’oeil,

Tous les morpions étaient en deuil.

Deux des plus jolies morpionnes

Portaient en pleurant des couronnes

De fleurs blanches et de poils de cul,

Qu’avait tant aimés le vaincu.

Son cheval de guerre l’accompagne,

Quatre morpions, Grands d’Espagne,

La larme à l’oeil, le crêpe au bras,

Portaient les quatre coins du drap.

Sur un superbe cénotaphe,

L’on inscrivit cette épitaphe :

« Ci-gît un morpion de valeur,

« Tombé sans vie au champ d’honneur. »

Sur une couille grosse et velue,

L’on érigea une statue

À ce capitaine de morpions,

Mort si bravement au fond d’un con.

Depuis ce temps, dans la vallée,

On entend des bruits de mêlée ;

Les morpions pour venger l’ vaincu,

S’ cramponnent à tous les poils du cul.

FAIT ET FAIRE

Sexe charmant à qui l’on fait

Ce qu’il est si joli de faire,

Je voudrais vous avoir au fait

Pour vous montrer mon savoir-faire ;

Car avec vous, quand on le fait,

On a tant de plaisir à faire

Qu’on voudrait ne pas l’avoir fait…

Pour pouvoir encore vous le faire.

Quand trop souvent on vous le fait,

Bientôt on ne peut plus le faire ;

Vous avez sur nous, dans le fait,

L’avantage de toujours faire

Mais comme sans nous, dans le fait,

Belles, vous ne pouvez rien faire,

Afin que cela soit bien fait,

Ne vous le faites pas trop faire.

L’époux qui jamais ne le fait,

À sa femme défend de faire ;

Mais si l’épouse aime le fait

L’époux a beau dire et beau faire…

Dût-il la prendre sur le fait,

Elle trouve le moyen de faire ;

De sorte que l’époux est fait…

Pour n’avoir pas voulu le faire.

Mais c’est assez parler du fait,

Belles, devant vous, sans le faire :

Vous me croiriez peut-être fait

Pour en parler… et n’en rien faire

Sans plus tarder, venons au fait,

Et vous verrez – me sentant faire –

Que si je parle bien du fait

Je sais encore bien mieux le faire.

LA NUIT DE NOCES

(Air : Vive la lithographie)

Maman, faut que j’ vous raconte

Comm’ mon mari s’est conduit ;

Il m’a fait mourir de honte

Pendant un’ partie de la nuit.

En s’ mettant au lit, l’ brutal

Saut’ sur moi comm’ sur un ch’val,

Et me dit, en m’étouffant,

Qu’il veut me faire un enfant !

Maman, jugez d’ la bêtise

De ce bougre d’ polisson :

Il me r’lève ma chemise

Et me prend l’ cul sans façons ;

Puis il m’empoign’ les tétons

Et veut en mordre les boutons !

Là d’ssus, j’ lui fous un soufflet

Qui l’étend sur son chevet !

Pour mettr’ fin à ses caresses,

Je m’ dépêche de tourner le dos :

Mais j’ sens qu’il m’ frott’ sur les fesses

Quelque chose d’assez gros.

Sur cet insolent paquet

Je lâche un vigoureux pet.

Mon mari, tout étonné,

D’abord se bouche le nez ;

Mais le malin dans sa rage,

Ne se tient pas pour battu :

Il dit qu’il faut qu’ mon pucelage

Par l’ dieu d’amour soit vaincu.

Il m’allong’ près du croupion

Une espèc’ de cornichon,

Et m’ dit, en m’ crevant l’anus,

Qu’il agit au nom d’ Vénus.

Moi, sans fard, sans enveloppe,

J’ lui dis : « Bougre de couillon !

« Ta Vénus est un’ salope,

« Ton dieu d’amour un cochon ! »

Se voyant traité de la sorte,

Il dit qu’il s’est trompé d’ porte,

Et veut m’ fourrer son outil

Dans un trou qu’ j’ai sous l’ nombril,

« Mais finis donc imbécile !

« Sacré nom de Dieu d’ gredin !

« Si tu n’ me laiss’s pas tranquille,

« J’ vas pisser sur ton machin ! »

Loin d’ m’écouter, il s’ trémousse ;

Au lieu de r’culer, il pousse ;

J’ai beau gueuler et souffrir,

Il soutient qu’ ça m’ fait plaisir.

Mais c’ machin s’ change en lavette,

Grâce au pouvoir d’ la vertu,

Et j’ m’en tire, quitte et nette,

Avec un peu d’ colle au cul !

LA MARGOT

I

C’est Margot qu’a fait biribi

De son con un navire !

Et c’est mon gros vit biribi

Le cap’tain’ qui le vire !

De mes deux roustons

Les morpions en sont

Les gabiers d’empointures.

Oh ! hisse et ho !

Tire larigot

Dans le cul à Margot !

II

C’est Margot qu’a fait biribi

De son con une église !

Et c’est mon gros vit biribi

Le recteur qui baptise !

De mes deux roustons

Ce sont les morpions

Qui brandouillent les cloches.

Oh ! hisse et ho !

Tire larigot

Dans le cul à Margot !

III

C’est Margot qu’a fait biribi

De son con une auberge !

Et c’est mon gros vit biribi

Le patron qui s’ goberge !

De mes deux roustons

Les morpions en sont

Les servantes qui baisent.

Oh ! hisse et ho !

Tire larigot

Dans le cul à Margot !

IV

C’est Margot qu’a fait biribi

De son con un Empire !

Et c’est mon gros vit biribi

Le roi qu’elle soupire !

De mes deux roustons

Les morpions en sont

Les pages que l’on envergue.

Oh ! hisse et ho !

Tire larigot

Dans le cul à Margot !

V

C’est le con d’ Margot biribi

Qui gagne mes pistoles !

Mais si c’est mon vit biribi

Qu’attrape la vérole !

Avec mes roustons

Et tous leurs morpions

J’ lui étouff ’rai la gorge.

Oh ! hisse et ho !

Tire larigot

Dans le cul à Margot !

LE CORSAIRE

REFRAIN

Buvons un coup, Madame,

Tirons en deux, Monsieur,

À la santé des amoureux,

À la santé du roi de France,

Et merd’ pour le roi d’Angleterre

Qui nous a déclaré la guerre !

I

Le trente et un du mois d’août, (bis)

Nous vîm’s venir, sous l’ vent à nous, (bis)

Une frégate d’Angleterre

Qui fendait la mer et les flots,

C’était pour aller à Breslau.

II

Le capitaine, au même instant, (bis)

Fit appeler son lieutenant : (bis)

— « Lieutenant, te sens-tu capable

De les attaquer à leur bord,

On verra qui qui s’ra l’ plus fort ! »

III

Le lieutenant fier z’et hardi (bis)

Lui répondit : — « Capitaine, oui ! (bis)

Faites monter tout l’équipage,

Mousses, gabiers et matelots,

Faites-les tous monter en haut ! »

IV

Le maître donne un coup de sifflet (bis)

— « En haut, larguez les perroquets, (bis)

Larguez les ris et vent arrière,

Laissez porter jusqu’à son bord,

On verra qui qui s’ra l’plus fort ! »

V

Vir’ lof sur lof, au même instant, (bis)

Nous l’attaquâm’s sur son avant. (bis)

À coups de haches d’abordage,

De salve, piqu’s et mousquetons,

Nous la foutîm’s à la raison.

VI

Or, que dira-t-on d’eux tantôt (bis)

En Angleterre et à Breslau, (bis)

De s’être ainsi laissés surprendre

Par un corsaire de six canons,

Eux qu’en avaient trente et six bons ?

LES ODEURS SUAVES

Des parfums je n’ai pas l’horreur,

Cou-cou,

Mais j’estime qu’une odeur pure

Est préférable à toute odeur

Sans rapport avec la nature ;

Aussi, je suis bien convaincu,

Comme de la plus simple des choses,

Qu’un cul, ça doit sentir le cul,

Et non pas l’essence de roses.

Je n’ comprends pas qu’une putain

Cou-cou,

Aille se fourrer entre les cuisses,

Et jusque z’au fond du vagin,

Des parfums qui gâtent la matrice.

Un livarot qui sentirait bon

N’ s’rait pas un fromage honnête ;

Un con ça doit sentir le con,

Et non pas l’essence de toilette.

J’ai dit à ma femme, ce matin,

Cou-cou,

« As-tu bientôt fini sale bête

« De te parfumer au Lubin

« Et d’ fout’ ton cul dans la cuvette ?

« R’nifl’ donc un peu l’ bout d’ mon noeud :

« Ne sent-il pas la vieille charogne ?

« Un noeud, ça doit sentir le noeud

« Et non pas l’eau de Cologne. »

Je comprends qu’au comble de l’amour,

Cou-cou,

Une femme suce la pine à son homme.

Et qu’aussitôt, faisant d’mi-tour,

Il lui bouffe le cul comme une pomme ;

Ce sont là des plaisirs de dieux,

Car il faut que rien ne se perde ;

Mais, pour s’ gougnioter dans les lieux,

Il faut vraiment aimer la merde.

Je comprends que, changeant de trou,

Cou-cou,

On encule sa ménagère,

On s’emmerde, mais, après tout,

On jouit plus, puisque ça serre.

Elle vous dit, en baissant les yeux :

« Il fallait bien que je la perde »

Mais pour s’ gougnioter dans les lieux,

Il faut vraiment aimer la merde.

Bref, je vous l’ dis en terminant,

Cou-cou,

En amour je comprends les choses ;

Qu’on suce un vit mou et gluant,

Qu’on s’ fasse minette et feuille de rose,

Baisant dur comme nos aïeux,

Un puc’lage, c’est fait pour qu’on l’ perde ;

Mais pour gougnioter dans les lieux,

Il faut vraiment aimer la merde.

LA PEAU DE COUILLE

REFRAIN

Ya qu’ la peau d’ couille

Pour conserver l’ tabac,

Voilà, voilà, voilà,

La chanson du militaire (1)

du soldat (2)

Moi j’ m’en fous

J’ai du poil au cul,

Ça m’ tient chaud l’hiver-re.

L’été, j’ me les fais couper

Pour mieux respirer.

Tiens, Titin’, voilà cent sous

Pomp’ moi l’noeud rends-moi trois francs.

Mais Monsieur, c’est bien trop peu

Pour pomper un si gros noeud.

Poil au barbizon

Le cul sur la commode

Poil au barbizon

Le cul sur le gazon

Tripot’ moi la bite avec les doigts

Ah ! la belle musique,

Tripot’ moi la bite avec les doigts

Ah ! la belle musique

En bois

L’as-tu vu ? oui, j’ l’ai vu

L’abricot d’ la cantinière

L’as-tu vu ? Oui, j’ l’ai vu

Son p’tit abricot fendu.

Il est tout noir, il est tout blanc

L’abricot d’ la cantinière

Il est tout noir, il est tout blanc

Il est fendu par devant.

Ma mèr’ j’ai l’ con qui bâille

Ma fille, fous-y d’ la paille

Ah, crénom de nom, quell’ drôl’ d’invention

Que d’aller s’ fair’ foutr’ de la paill’ dans l’ con

J’aim’rais mieux un bien gros vit

Qu’ tout’ la paill’ du pays.

Oui, non, oui nous en avons

Des gamelles, des bidons

Des gamell’ plein l’ cul

Des bidons plein l’ con

Trou du cul poil poil (bis)

Trou du cul poil poil partout.

Par-devant par-derrière

Par-dessus par-dessous

Trou du cul poil poil partout

Si ma femme a cent quarant’ de tour

C’est pas d’ ma faute (bis)

Si ma femme a cent quarant’ de tour

C’est pas d’ ma faute

C’est d’ la faute à l’Amour

Re-Re-Regarde-la donc

La p’tit’ bonn’ du s’cond

Qu’a les yeux braqués

Su’ l’ troisième bouton

De la

Braguette

De ton pant-aqui

De ton pant-aquoi

De ton pant-alon

Crénom d’un chien

Comme elle est bien

Nom d’un bordel

Comme elle est belle

Crénom de Dieu

Les jolis yeux

Crénom d’un chien

J’ la bais’rais bien

Titi moi aussi

Titi moi aussi

Elle est pucelle

Elle est pucelle

Vvvvous, Vvvvous, Vvvvous vous trompez (bis)

J’ sens ma queue qui s’ dresse

Dans mon pantalon (bis)

RrrRa, RrrRa, RrrRabas-la donc

Ta queue d’cochon

Dans ton pantaqui, dans ton pantaquoi, dans ton

[ pantalon

Rrrra, Rrrra, Rrrrra.

Y a-t-il des cocus parmi nous ?

Lesquels que c’est (bis)

Tous, boum (ter)

Ce n’est pas par le cul

Que se font les cocus.

Train’ tes couill’s par terre

Mais c’est bien par le con

Que les cocus se font

Rabat-les donc, tes roustons !

Train’ tes couill’s par terre

Prends ta pine à la main

Mon cousin

Nous partons en guerre

À la guerre aux putains.

L’as-tu connue la putain de Nancy

Qu’a foutu la vérol’ à tout’ la cavalerie ?

Les cuirassiers qu’étaient pas dégourdis

S’étaient pas aperçus

Qu’ell’ avait mal au cul

Mais les hussards qu’étaient plus démerdards

S’en étaient aperçus

Mais il était trop tard

C’sont les dragons qu’étaient pas des couillons

Qu’ont foutu la putain à la port’ du boxon.

Baise, baise

Marie-Thérése

Bais’ras-tu

Le trou de mon cul

Quand je bande

Ma pin’ touch’ mon ventre

Quand j’ band’ plus

Ma pin’ touch’ mon cul.

C’était un chasseur

Qu’était plein d’ardeur

Qui s’ branlait la pine dans sa carabine

Le foutre coulait

Dans le bassinet

Servant de liqueur

Aux autres chasseurs.

Quand je bande

Je me demande

Où ma bite va s’arrêter

S’arrêter

De mon vit ferme

Jaillit le sperme

Comme la source jaillit du rocher

Du rocher.

Chasseur as-tu vu

Le trou de mon cul ?

J’ai vu le tien

Je n’en ai rien dit

Tu verras le mien

Tu n’en diras rien

Il est ovale

Mon trou de balle

Il n’est ni rond ni carré ni pointu

Ni pointu

Il est ovale

Mon trou de balle

Il est ovale

Le trou de mon cul

Chasseur as-tu vu

Le trou de mon cul ?

L ‘trou du cul d’ la mèr’ Camus

All’ est morte (bis)

L’trou du cul d’ la mèr’ Camus

All’ est morte ell’ n’ pèt’ra plus.

Quand ell’ s’en va à la messe

Tout ça lui bat dans les fesses

L’trou du cul d’ la mèr’ Camus

All’ est morte (bis)

L’ trou du cul d’ la mèr’ Camus

All’ est morte, ell’ n’ pèt’ra plus

Ma grand-mèr’ m’a fait voir son cul

Ah ! bon Dieu, bon Dieu qu’il était large

Mon grand-père joue au billard dessus

Ah ! bon Dieu, bon Dieu qu’il était large

Son cul.

Le trou-trou de grand-maman

Fait lever la couette (bis)

Le trou-trou de grand-maman

Fait lever la couette à grand-papa

La bi-bite à grand-papa

Fait mouiller le trou (bis)

La bi-bite à grand-papa

Fait mouiller le trou de grand-maman

La bite, la bite (bis)

La bite à mon père

La bite, la bite (bis)

La bite à papa

C’est la bite à mon père

C’est la bite à papa

C’est la bite à papa

C’est la bite à mon père

Qui fait plaisir à ma maman

La bite, la bite (bis)

C’est la bite à mon père

La bite, la bite (bis)

C’est la bite à papa

Plaisir d’amour

Ne dure qu’un moment

Chagrin d’amour

Dure toute la vi-i-e

Parmi tous les animaux qui pissent

Y a qu’ la femm’ qui fout’ la chaud’ pisse

Mais :

REFRAIN

Y a qu’ la peau d’ couille

Pour conserver l’ tabac

Voilà (ter)
la chanson du militaire (1)

du soldat (2)

Parmi tous les animaux qui chient

Il n’y a qu’ la femm’ qui se l’essuie

Mais :

REFRAIN

Y a qu’ la peau d’couille

Pour conserver l’ tabac

Voilà (ter)
la chanson du militaire (1)

du soldat (2)

Parmi tous les animaux qui baisent

Y a qu’ la femm’ qui prend de la braise

Mais :

REFRAIN

Y a qu’ la peau d’couille

Pour conserver l’ tabac

Voilà (ter)
la chanson du militaire (1)

du soldat (2)

LE DOIGT DANS L’ CUL

(Air : Tout ça n’ vaut pas l’amour)

I

Avant de te connaître, ô ma chère Angélique

Je n’ savais pas ce que c’était qu’ l’art érotique.

Je croyais qu’ l’érection et l’éjaculation

D’vaient se rechercher dans nos bocaux, dans nos potions.

Mais maintenant, depuis qu’ t’es devenue ma maîtresse,

Je suis comm’ qui dirait un type à la redresse.

Pour devenir torride

Pas besoin d’ cantharides

De quinquina

D’ noix vomique ou d’ kola ;

REFRAIN

Rien qu’un p’tit doigt dans l’ cul,

Un doigt dans l’ cul (bis)

Un p’tit doigt qui s’agite

Et vous excite

Comm’ bouillon pointu.

Rien qu’un p’tit doigt dans l’ cul

Quand c’est bien mis, a d’ la vertu

Tu pourras y ajouter, c’est moins sec,

Les autr’ et l’ pouce avec.

II

J’étais bien fou de rechercher dans les bandages

Quelqu’ accessoir’ pour vous donner plus d’avantages ;

De me fout’ sur la queue un tas de machin doux ;

De m’ faire sauter la cervell’ dans du caoutchouc.

Mais maintenant, sans craindr’ qu’on s’ paie ma bouillotte,

Ça m’ s’rait égal de donner jusqu’à ma capote,

Mes suspensoirs vainqueurs

Et mes excitateurs

En peau d’ zébi

Et tous mes autr’ fourbis.

REFRAIN

Rien qu’un p’tit doigt dans l’ cul,

Un doigt dans l’ cul (bis).

Tu verras, ma maîtresse,

Comm’ cett’ caresse

Aura d’ la vertu.

Rien qu’un p’tit doigt dans l’ cul

Il n’ faut pas avoir peur du jus :

Quand ce sera le moment de mouiller,

Tu prendras du papier.

III

J’étais aussi rud’ment fort sur la botanique :

J’ savais qu’ les gouss’ n’ sont pas semblabl’ à des siliques ;

Mais avant de t’avoir en ma propriété,

Je n’ savais pas qu’ les ros’ ne serv’ qu’à s’effeuiller.

J’étais aussi rud’ment ferré sur la légume ;

Mais j’ suis d’avis que tous ces beaux dons de Vertumne :

Les carott’, les navets,

Les poireaux, les panais,

Les salsifis,

Les asperg’, les radis,

REFRAIN

Ça n’ vaut pas l’ doigt dans l’ cul,

Le doigt dans l’ cul (bis).

Plus que l’ topinambour,

Ça pousse à l’amour,

Ça rend tout ému.

Ah ! Voui ! ton doigt dans l’ cul,

Avec un peu d’ salive dessus,

Il en entrerait bien certainement

Du coup un régiment.

ALLONS À MESSINE

REFRAIN

Allons à Messine,

Pêcher la sardine.

Allons à Lorient,

Pêcher le hareng.

Il était deux amants

Qui s’aimaient tendrement,

Qui voulaient voyager,

Mais ne savaient comment.

Qui voulaient voyager,

Mais ne savaient comment.

Le vit dit au con :

— « Tu seras bâtiment ! »

Le vit dit au con :

— « Tu seras bâtiment,

Je serai le grand mât,

Qu’on plante dedans. »

« Je serai le grand mât

Qu’on plante dedans,

Mon rouston de droite

Sera commandant. »

« Mon rouston de droite

Sera commandant,

Mon rouston de gauche

Sera lieutenant. »

« Mon rouston de gauche

Sera lieutenant,

Les poils de mon cul

Seront les haubans. »

« Les poils de mon cul

Seront les haubans,

Et les morpions

Grimperont dedans. »

« Et les morpions

Grimperont dedans.

La peau de mes couilles

Fera voile au vent. »

« La peau de mes couilles

Fera voile au vent,

Et le trou d’ mon cul

Soufflera dedans. »

« Et le trou d’ mon cul

Soufflera dedans.

Sacré nom de Dieu.

Ça puera bougrement ! »

JEAN-FRANÇOIS DE NANTES

I

C’est Jean-François de Nantes

Oué ! oué ! oué ! (en choeur)

Gabier de la Fringante

Oh ! mes boués !

Jean-François... (en choeur)

II

Débarqu’en fin d’ campagne

Oué ! oué ! oué ! (en choeur)

Fier comm’ un roi d’Espagne.

Oh ! mes boués !

Jean-François... (en choeur)

III

En vrac dedans sa bourse

Oué ! oué ! oué !(en choeur)

Il a vingt mois de course.

Oh ! mes boués !

Jean-François...(en choeur)

IV

Une montr’ une chaîne,

Oué ! oué ! oué ! (en choeur)

Valant une baleine !

Oh ! mes boués !

Jean-François... (en choeur)

V

Branl’ bas chez son hôtesse,

Oué ! oué ! oué ! (en choeur)

Bitte et bosse et largesse.

Oh ! mes boués !

Jean-François... (en choeur)

VI

La plus belle servante,

Oué ! oué ! oué ! (en choeur)

L’emmèn’ dans sa soupente.

Oh ! mes boués !

Jean-François... (en choeur)

VII

Et Jean-François qui bande,

Oué ! oué ! oué ! (en choeur)

Les couilles frémissantes.

Oh ! mes boués !

Jean-François... (en choeur)

VIII

Met la fille en carêne,

Oué ! oué ! oué ! (en choeur)

Lui plant’ un mât d’ misaine

Oh ! mes boués !

Jean-François... (en choeur)

IX

Il vid’ une bouteille,

Oué ! oué ! oué ! (en choeur)

Il reband’ à merveille.

Oh ! mes boués !

Jean-François... (en choeur)

X

La grand’ Ursule il baise,

Oué ! oué ! oué ! (en choeur)

Puis il encul’ Thérèse.

Oh ! mes boués !

Jean-François...(en choeur)

XI

Son foutre qui déferle

Oué ! oué ! oué !(en choeur)

Étouffe les femelles.

Oh ! mes boués !

Jean-François... (en choeur)

XII

Son hôtesse se fiche

Oué ! oué ! oué ! (en choeur)

Mais il l’envergu’ en vache.

Oh ! mes boués !

Jean-François... (en choeur)

XIII

Montr’ et chaîne s’envolent,

Oué ! oué ! oué ! (en choeur)

Mais il prend la vérole.

Oh ! mes boués !

Jean-François... (en choeur)

XIV

À l’hôpital de Nantes,

Oué ! oué ! oué ! (en choeur)

Jean-François se lamente.

Oh ! mes boués !

Jean-François...(en choeur)

XV

Et les draps de sa couche,

Oué ! oué ! oué ! (en choeur)

Déchire avec sa bouche.

Oh ! mes boués !

Jean-François... (en choeur)

XVI

Son vit fendu en quatre

Oué ! oué ! oué ! (en choeur)

Pleure dans un emplâtre.

Oh ! mes boués !

Jean-François...(en choeur)

XVII

On lui ouvr’, on lui fouille,

Oué ! oué ! oué ! (en choeur)

La plus bell’ de ses couilles.

Oh ! mes boués !

Jean-François... (en choeur)

XVIII

Il ferait de la peine,

Oué ! oué ! oué ! (en choeur)

Mêm’ à son capitaine.

Oh ! mes boués !

Jean-François... (en choeur)

XIX

Pauv’ Jean-François de Nantes !

Oué ! oué ! oué ! (en choeur)

Plus jamais ne rebande.

Oh ! mes boués !

Jean-François... (en choeur)

LES SPERMATOZOÏDES

Le corps toujours en mouvement,

Décrivant des sinusoïdes,

Ils vont mélancoliquement,

Les pauvres spermatozoïdes !

Enfantés dans l’obscurité

En un moment de volupté,

Ils ne connaissent la clarté

Que lorsqu’ils sont dans la cuvette,

Immense et mortelle buvette

Où notre égoïsme les jette.

Et pourtant Dieu qui les créa

Pensait qu’au sortir du méat

Ils s’en iraient, sans aléa,

Au fond des vagins pacifiques,

Laboratoires magnifiques

De leurs fonctions prolifiques.

Hélas ! Ils sont rares, ceux-là

Que, selon le désir d’Allah,

Aucun injecteur n’immola.

Les autres, nés des protoplasmes,

En les soubresauts de nos spasmes,

Ne nous lancent point de sarcasmes ;

Ils sont doux, pâles et muets,

Et, pour mourir, leurs corps fluets

Sur l’eau dansent des menuets.

Ils ne nous gardent point rancune

D’avoir, ô comble d’infortune !

Un bidet pour fosse commune.

Ils ont parfois l’illusion

Qu’un jour la copulation

Se fera sans ablution.

Mais quand, sur sa lubrique couche,

Aspasie ou Thaïs se couche,

Ce n’est que pour ouvrir la bouche ;

Cette bouche qui ne mord

Que pour faire bander plus fort !

C’est encore pour eux la mort ;

Trop heureux si le sacrifice

N’est pas aggravé du supplice

D’un gargarisme dentifrice !

Et combien d’autres sont souvent,

Au collège ou bien au couvent,

Négligemment jetés au vent !

Dénombrez vos infanticides,

Anus rongés d’hémorroïdes,

Tombeaux de spermatozoïdes !

Et dites-nous, ô lupanars,

Vous qui voyez des milliards

De milliards de braquemarts,

Combien, parmi la gent qui baise,

Pour tirer leur coup plus à l’aise,

Usent de la capote anglaise ?

Ils savent bien que leur destin

Est de finir, un beau matin,

Avalés par quelque putain.

Mais une chose surtout les dégoûte :

C’est qu’au fond ils n’y verront goutte,

Et que le hasard d’une goutte

Décide de leur sort futur,

En les lançant ne varietur

Du con d’Hortense au cul d’Arthur.

Et c’est terrible quand on succombe

Dans une pareille hécatombe,

De ne pouvoir choisir sa tombe.

Eh bien, je ne suis pas de ceux

Qui prétendent vivre sans eux,

Eux qui fécondent nos oeufs.

Ils sont l’effroi des adultères,

La terreur des bourgeois austères,

L’ennemi des célibataires.

Soit ! Mais puisqu’il en est ainsi,

Il est bon d’affirmer ici

Que ces vibrions sont aussi

La sécurité des familles ;

Car ils sont les plus sûres grilles

De la vertu des jeunes filles.

Et, redoutés par les amants

Qui cherchent des coïts arides,

Ils sont bénis par les mamans,

Les pauvres spermatozoïdes !

LE FOETUS

(Air : Je suis marchande à la toilette ?)

Je suis un foetus d’hôpital,

L’endroit d’où j’ sors c’était la Perse ;

Avant d’être dans un bocal,

J’étais dans un’ maison de commerce.

Je voyais beaucoup de clients ;

Ça n’ vous étonnera pas, j’espère :

La porte de l’appartement

Était une porte cochère.

Ma patronn’ recevait beaucoup

Des princes, des ducs et des vicomtes.

Je dois vous dire auparavant,

Que j’étais un « laissé-pour-compte ».

Je voulais être chapelier ;

J’avais ma clientèle faite ;

Ça ne doit pas vous étonner,

Car je voyais beaucoup de têtes.

Je vis surtout un petit vieux

Qui pénétra dans la boutique.

Eh bien ! cet’ espèc’ de vicieux

Était une mauvaise pratique.

Il resta trente minutes durant,

Causa très mal de son affaire

Et s’en r’tourna, très mécontent,

Ne laissant rien, même au vestiaire.

Polyglott’ était la maison ;

Les dames faisaient des harangues ;

Dans cett’ bell’ administration

On y parlait toutes les langues.

Aussi, j’ suis mort péniblement :

Quand on me r’tira d’ mon alcôve,

J’ fus saisi d’un grand tremblement

Et me dis : « Y a qu’ la foi qui sauve. »

LE CON ET LA BOUTEILLE

I

Nargue des pédants et des sots,

Qui viennent chagriner nôtre âme,

Que fit Dieu pour guérir nos maux ?

Les vieux vins et les jeunes femmes.

Il créa pour notre bonheur

Le sexe et le jus de la treille ;

Aussi, je viens en son honneur

Chanter le con et la bouteille.

II

Dans l’Olympe, séjour des dieux,

On boit, on patine des fesses ;

Et le nectar délicieux

N’est que le foutre des déesses.

Si j’y vais, jamais Apollon

Ne charmera plus mon oreille ;

De Vénus, je saisis le con,

De Bacchus, je prends la bouteille.

III

Dans les bassinets féminins,

Quand on a trop brûlé d’amorces,

Quelques bouteilles de vieux vin

Au vit rendent toute la force.

Amis, plus l’on boit, plus l’on fout :

Un buveur décharge à merveille.

Aussi le vin pour dire tout,

C’est du foutre mis en bouteille !

IV

On ne peut pas toujours bander,

Du vit le temps borne l’usage,

On se fatigue à décharger ;

Mais, amis, on boit à tout âge.

Quant aux vieillards aux froids couillons,

Qu’ils utilisent mieux leurs veilles :

Quand on n’peut plus boucher de cons,

On débouche au moins des bouteilles.

V

Mais hélas ! depuis bien longtemps,

Pour punir nos fautes maudites,

Le Bon Dieu fit les cons trop grands

Et les bouteilles trop petites !

Grand Dieu ! fais – nous t’en supplions –

Par quelque nouvelle merveille,

Toujours trouver le fond du con,

Jamais celui de la Bouteille !

LE POU ET L’ARAIGNÉE

REFRAIN

Tu m’ la, tu m’emmerdes,

Tu m’ la, tu m’ fais chier,

Tu nous emmerdes,

Tu nous fais chier,

Tu nous fais chier,

Tu nous emmerdes,

Et l’on entend, sous les ormeaux

Battre la merde à coups d’ marteaux

Et l’on entend, sous les plumards,

Battre le foutre à coups d’ braqu’marts.

Non, non, non, non, Saint-Éloi n’est pas mort

Car il bande encore ! (bis)

I

Un jour, un pou dans la rue

Rencontra, chemin faisant,

Chemin faisant,

Une araignée bonne enfant.

Elle était toute velue

Et vendait du verr’ pilé

Pour s’acheter des p’tits souliers.

II

Le pou qui voulait la séduire,

L’emm’na chez l’ mastroquet du coin,

Troquet du coin.

Lui fit boir’ cinq, six coups d’ vin.

L’araignée ne fit qu’en rire,

La pauvrett’ ne s’ doutait pas

Qu’elle courait à son trépas !

III

Le pou lui offrit une prise

En lui disant d’un air joyeux,

D’un air joyeux :

— « Coll’ toi ça dans l’ trou des yeux

Et mouch’ toi avec ta ch’mise ! »

L’araignée qu’en avait pas

Lui fit voir tous ses appas.

IV

Le pou qui n’était qu’un’ canaille,

Lui offrit trois francs et six sous,

Trois francs, six sous.

— « Trois francs six sous, c’est pas l’ Pérou,

Va ! tu n’es qu’un rien qui vaille !

Si tu m’ donn’s quatre sous d’ plus,

J’ te f ’rai voir l’ trou d’ mon cul ! »

V

Alors commencèr’nt les horreurs,

Le pou monta sur l’araignée,

Sur l’araignée,

Il éprouvait tant d’ bonheur

Qu’il n’ pouvait plus se r’tirer,

Si bien qu’ la pauvre araignée

Écop’ la maternité !

VI

Le pèr’ d’ l’araignée en colère,

Lui dit : — « Tu m’as déshonoré,

Déshonoré,

Tu t’es laissée enceintrer

T’es aussi putain qu’ ta mère ! »

L’araignée, de désespoir,

S’a foutu treiz’ coups d’ rasoir !

VII

Le pou, ayant perdu sa femme,

S’arrach’ des touffes de cheveux,

Des touffes de cheveux,

Et il s’écrie : — « Nom de Dieu ! »,

Mont’ sur les tours d’ Notre-Dame,

Et c’est là qu’il s’est foutu

Les cinq doigts et l’ pouc’ dans l’ cul !

VIII

Alors, les poux du voisinage

Se réunir’nt pour l’enterrer,

Pour l’enterrer

Au cim’tièr’ de Champerret,

Tout comme un grand personnage.

Et c’était bien triste à voir

Tous ces poux en habit noir !

COMPENDIUM ÉROTIQUE

Jouir, faire jouir, lecteurs, est un grand art ;

Plus d’un s’y croit savant qui n’est qu’un sot paillard.

On peut foutre, il est vrai, sans grandes aptitudes ;

Pour devenir cochon il vous faut des études.

Les branches de cet art sont des mondes distincts

Qui ne sont révélés qu’à de certains instincts ;

Le vulgaire fouteur ne les saurait connaître.

L’artiste en jouissance, avant de passer maître,

Doit savoir finement, par principes, branler,

Peloter, caresser, sucer, foutre, enculer.

« Mais nous savons cela, pour sûr », allez-vous dire.

Hélas ! vous le croyez, et c’est bien là le pire.

Avant que d’être experts en notre Académie,

De la pine et du con sachez l’anatomie ;

Étudiez à fond les organes divers

De ces puissants engins, pères de l’Univers,

De ces beaux instruments, aux touches merveilleuses,

Que le plaisir parcourt en gammes amoureuses.

Ô naïves beautés ! avez-vous conscience

De l’art de bien branler ? C’est toute une science,

Et que vous ignorez. Que vos doigts polissons

Bien attentivement répètent ces leçons ;

Votre main inhabile à caresser la pine,

Sous peu la maniera d’une façon divine :

À la base du gland est une cavité,

Chez l’homme siège là la sensibilité.

De votre dextre main, d’effluves imprégnée,

Passez à cet endroit, en pattes d’araignée,

Le rose bout des doigts. D’abord de haut en bas,

Puis circulairement. C’est là le premier pas.

Parfois aussi, prenant à pleine main la pine,

Descendez, remontez de façon pateline.

De la gauche, pressant les couilles assez fort,

Frôlez les poils du cul, – l’omettre est un grand tort.

Pratiquez lentement les passes que j’indique :

Le toucher léger rend le bander énergique,

Facilite beaucoup l’éjaculation.

À ce moment surtout prêtez attention :

Ne faites qu’effleurer, sans jamais passer outre,

Pour ne pas empêcher de s’élancer le foutre.

Le branlage attaquant le système nerveux,

En serrant vous rendriez le plaisir douloureux.

Une bonne branleuse est un être fort rare,

Une artiste de prix, de son talent avare.

Pendant que, sottement, la vulgaire putain

Vous éreinte le noeud en agitant la main,

Comme on voit secouer un vase que l’on rince,

L’autre fait éprouver plaisir digne d’un prince.

Peu d’hommes sont assez experts en la matière

Pour bien branler un con : c’est une erreur grossière

De chagriner en vain, au-dessous du pubis,

Ce bouton délicat qu’on nomme clitoris.

Il est autre façon, permettant de mieux faire ;

Je me croirais ici coupable de la taire :

Les lèvres s’écartant, introduisez un peu

Dans le vagin, en haut, votre doigt du milieu.

Le con ainsi saisi, que vos doigts, les quatre autres,

Aillent sournoisement, comme de bons apôtres,

Fourrager dans les coins. Remuez en cerceau :

Opérer autrement est le fait d’un puceau.

Avant de commencer un chapitre plus grave,

Je réfléchis. Lecteur, sais-tu faire l’octave ?

Chacun sait que les doigts d’un joueur de piano,

Pour doubler une basse, – en exemple le do –,

S’écartent, pour frapper les deux notes extrêmes.

Pour doubler le plaisir, les procédés sont mêmes :

Faites l’octave au cul quand vous branlez le con.

Ne l’oubliez jamais, chatouillant un téton.

Je parlerai fort peu des manières de foutre ;

C’est l’enfance de l’art et c’est vulgaire, en outre.

Donc deux mots seulement, quelques sages conseils,

Pour vous guider dans l’art de faire vos pareils.

Laissez aux jeunes gens les poses fatigantes,

Qui, pour l’expert fouteur, sont plus qu’extravagantes.

L’amateur sensuel, qui goûte le plaisir,

Baise à la paresseux. Encore il faut choisir,

Car la pose se fait de plus d’une manière.

Je préfère beaucoup le faire par-derrière ;

J’ai pour ce, croyez-moi, de fort bonnes raisons :

C’est la pose propice aux grandes pâmoisons.

Vu de dos, d’un beau corps la ligne gracieuse,

Bien plus que par-devant, est chose précieuse ;

De plus, ainsi placé, vous pouvez tout saisir ;

Voir deux fesses se tordre excite le désir.

Tant que dure le coup, faites – cela chatouille –

L’octave au cul, au con. Femmes, pressez la couille.

Branler, une science ; et sucer, un grand art

Que Saturne inventa pour croquer son moutard.

Sur tous les jeux d’amour le suçage l’emporte.

Je dois vous dire ici comment l’on s’y comporte :

Un jeune amant, épris du corps de sa maîtresse,

Lui fait, avant baiser, minette avec ivresse ;

Puis, tous deux s’oubliant, ceci n’est pas très neuf,

Sans mesure et sans art ils font soixante-neuf.

Cela ne manque pas, pour sûr, de poésie ;

Mais, au fond, ce n’est rien que pure frénésie.

Et, bien que quelquefois on puisse en faire cas,

Croyez que la méthode à l’acte ne nuit pas.

Au lit, nu, sur le dos, les jambes écartées,

Le vrai gourmet attend, les pièces apprêtées.

Lors, femme, écoutez quel est votre devoir :

Las ! combien d’entre vous manquent de le savoir !

Au préalable, il faut de l’homme être à droite :

Posée ainsi, l’on est, vous verrez, plus adroite.

La chose ne doit pas s’attaquer carrément,

Araignée, pelotez pendant un bon moment.

Du pouce de la gauche entourant bien la pine,

Par instants froissez-en, en jouant, la racine ;

Du reste de la main pressez les couilles fort :

Cela vous jette un homme en le plus doux transport.

Que la droite, moelleuse et doucement traînée,

Du genou remontant jusques au périnée,

Sur la cuisse, en dedans, se promène avec art ;

Ce sont passes qu’adore un fieffé paillard.

Tout ceci fait, mettez la queue en votre bouche,

Prenez garde, surtout, qu’aucune dent la touche ;

Sucez de haut en bas cinq ou six fois le gland,

Avec sage lenteur, comme goûte un gourmand.

Laissez-le, lutinez, recommencez encore ;

Cette fois attaquez, comme lorsque l’on dévore ;

De la langue effleurez, pour changer, les contours,

En ayant soin, parfois, de tourner au rebours.

Mais le vit tout gonflé par petits bonds s’élance,

À cet instant suprême où vient la jouissance.

Des lèvres relâchez un peu la pression.

Pour le foutre n’ayez pas de répulsion ;

Avalez-le toujours. Femme qui se retire

Et qui vous laisse en plan, oh ! l’on devrait l’occire !

Pour vous faire minette, il est des amateurs,

Mesdames je le sais. Soyez leurs instructeurs :

Pour se faire arranger chaque femme a sa mode,

Je crois donc superflu d’exposer ma méthode.

Plus d’un esprit mal fait, et qui s’est cru fort sage,

De crime d’hérésie a traité l’enculage ;

Est-ce dire, pour ça, qu’il faille y renoncer ?

Essayez, comparez, avant de prononcer.

Quant à moi je vous dis : « Enculer ses maîtresses,

C’est leur montrer les cas qu’on fait de leurs deux

[fesses. »

Les femmes aiment ça, sans l’avouer pourtant ;

Si d’elles on l’obtient ce n’est qu’en insistant ;

Elles veulent laisser bien croire qu’elles dorment,

Mais se le faire faire est projet qu’elles forment.

Essayez-le, surtout le matin au réveil,

Alors que votre amante, encore en son sommeil,

Vus a le dos tourné. Soulevez sa chemise ;

Caressez doucement, et comme par méprise,

Son cul tout chaud encore des ardeurs de la nuit.

À ce contact si doux le bander se produit.

Promenez en pinceau le bout de votre pine

Du con jusques au dos ; cette mode est divine.

Parfois arrêtez-vous dessus le trou du cul ;

Cela prépare bien, soyez-en convaincu.

Branlez toujours le con pendant cet exercice ;

Vous en retirerez un très grand bénéfice.

Pour lors, vous n’avez plus qu’à pousser en douceur :

Vous entrez, sans avoir causé nulle douleur.

Croyez-vous qu’Ève seule ait avalé la pomme ?

Vous souriez, je vois, et vous dites : « Et l’homme ? »

Un avis, là-dessus, n’est pas simple à donner.

Pourquoi, si cela plaît, ne s’y pas adonner ?

Pourquoi n’admirer, et cela fort nous vexe,

Que les beautés dont Dieu gratifia le sexe ?

Par sottise, pourquoi traiter d’iniquité

Ce que, par hygiène, aimait l’Antiquité ?

On prétend qu’au couvent, jadis au Moyen Âge,

Les moines pratiquaient fortement l’enculage.

Les femmes n’étant pas admises au dortoir,

C’était entre eux, dit-on, qu’ils jetaient le mouchoir.

Tous se déshabillaient sans besoin de prière ;

Disposés en un rond se prenaient le derrière ;

Les frères enculés, enculeurs à la fois,

Formaient une couronne à faire envie aux rois.

Le prieur, bénissant et se branlant en outre,

Se tenait au milieu, les aspergeant de foutre.

Je vous ai dit comment l’on baise, l’on encule.

Avant de terminer ce petit opuscule,

Dans l’intérêt de tous et surtout des puceaux,

Je voudrais vous donner des conseils généraux :

Comme l’amour ne vit rien que de poésie,

Ne pas se parfumer est presque une hérésie ;

Que jamais votre amante, en se couchant le soir,

N’aperçoive sur vous un sale suspensoir ;

Si vous voulez baiser et jouir à votre aise,

Jamais ne vous servez de la capote anglaise.

Outre que ce boyau ne préserve de rien,

Il est d’un goût douteux. Pour moi, sachez-le bien,

J’aimerais mieux risquer chancre, poulain, fistule,

Qu’user de cet engin stupide et ridicule.

Si vous avez gardé grande dévotion

Pour les choses du cul, cherchez l’occasion

De vous coucher à trois. « Trois ? très bien ! Dites

[comme ?

« Deux hommes, une femme ? Ou deux femmes, un

[homme ? »

De ces combinaisons, la première, je crois,

Vous permet de goûter deux plaisirs à la fois.

La dernière surtout ne manque pas de charme ;

Mais, las ! plus d’un chasseur déposerait son arme

S’il lui fallait tirer, pendant toute une nuit,

Sur deux cons affolés que le bander poursuit.

Si de ce grand travail vous vous sentez la force,

En ce cas, de vous guider il faut que je m’efforce :

Une brune, une blonde – il faut les deux couleurs –

Sont les sujets voulus pour calmer vos ardeurs ;

Côte à côte placez les femmes sur la couche ;

Contemplez un instant. Que ce spectacle touche !

Caressez leur con, les cuisses et les seins,

Comparez leur appas, si doux à vos desseins.

Ceci fait, entrez bien dans le chat d’une d’elles ;

Sortez, rentrez, dix fois… Vif comme l’hirondelle,

Changez-moi de vagin. Pendant que vous foutez,

L’une des femmes doit – celle que vous quittez –

Vous chatouiller la couille et la pine et les fesses :

Cela vous plongera dans de douces ivresses.

Le coup fini dans l’une, en se faisant sucer,

Pour bien contenter l’autre, on peut recommencer.

Reposez-vous un peu. Bientôt le pelotage

De la bouche et des doigts vous rendra le courage.

Du premier des deux cas je n’en parlerai pas.

Lecteurs, je le devine, en n’en fait nul cas.

N’écoutez pas les gens qui s’en viendront vous dire

– Ce sont toujours fouteurs naïfs, des cochons la gent

[pire –

Qu’ils ne sont bien, vraiment, et sur tous points

[heureux,

Qu’en baisant femme chaude et qui jouit plus qu’eux.

Pour moi, la femme froide est, c’est incontestable,

La plus propre à l’amour et la plus désirable.

L’homme seul fut créé pour le rôle agressif ;

Donc celui de la femme est tout à fait passif.

À moins qu’à vous sucer, branler, elle travaille,

Tous ses déhanchements ne donnent rien qui vaille.

Et l’on a vu souvent des coups de cul fâcheux

Faire sortir la pine au moment d’être heureux.

Lectrices et lecteurs, un mot philosophique,

Pour clore ce petit entretien poétique.

S’il en est parmi vous qui soient d’un autre avis,

Tant pis car ils n’iront jamais en Paradis :

« En ce monde, prisez la jouissance seule ;

« Il n’est de vrai, de bon, que le cul et la gueule. »

VIVRE SANS SOUCI

REFRAIN

Vivre sans souci,

Boir’ du purin, manger d’ la merde,

C’est le seul moyen

De ne jamais crever de faim.

1

C’était un hussard de la garde

Qui revenait de garnison

De Besançon ;

Portant sa pine en hallebarde,

Agrémentée de deux roustons,

Pleins de morpions.

2

En descendant la rue Trouss’couille,

Il rencontr’ la garce de Manon

Qui pue du con ;

Il lui dit : « Ma chaste fripouille,

« Le régiment s’en va demain,

« La pine en main. »

3

En vain, Manon se désespère

De voir partir tous ses amis

Avec leur vit ;

Elle va trouver madam’ sa mère,

Lui dit : « Je veux partir aussi,

« Sacrée chipie. »

4

« Ma fille, ma sacrée garce de fille,

« N’ vas pas avec ce hussard-là,

« Il te perdra ;

« Ils t’ont foutue jusqu’au nombril,

« Ils te fendraient jusqu’au menton

« La peau du con. »

5

« Ma fille, ma sacrée garce de fille,

« Quand s’ra parti ce hussard-là,

« Tu te branl’ras ;

« Je t’achèt’rai une cheville,

« Avec laquelle tu t’ masturb’ras

« À tour de bras. »

6

« Ma mère, mon vieux chameau de mère,

« Quand tu parles de me branler,

« Tu me fais chier ;

« Le vit, ça sort de l’ordinaire,

« Ça vous laisse un doux souvenir

« Qui vous fait jouir. »

7

La garce s’est tout d’ même laissé faire

Par le hussard qui la pressait

De se donner ;

Il lui mit un’ si longue affaire,

Que ça lui r’sortait par le nez,

Et ça l’a tuée.

8

Manon, la sacrée garce, est morte :

Morte, comme elle a vécu,

La pine au cul ;

Un corbillard est à sa porte,

Traîné par quat’ morpions en deuil,

La larme à l’oeil.

9

Ils l’ont conduite au cimetière,

Et sur sa tombe ils ont gravé

Tous ces couplets ;

Mais le fossoyeur, par derrière,

L’a déterrée et l’a violée ;

Ça lui manquait.

10

Celui qui fit cett’ barcarolle,

C’est un bon hussard à chevrons,

Foutu cochon ;

Quand il est mort de la vérole,

Les asticots qui l’ont bouffé

Ont dégueulé.

LA PETITE CHARLOTTE

REFRAIN

Branle, branle, branle ma chère,

Branle, branle, ça fait du bien.

Branle, branle, branle ma chère,

Branle, branle jusqu’à demain.

I

Dans son boudoir, la petite Charlotte,

Chaude du con, faute d’avoir un vit,

Se masturbait avec une carotte

Et jouissait sur le bord de son lit.

II

— « Ah ! disait-elle, en ce siècle où nous sommes,

Il faut savoir se passer des garçons,

Moi, pour ma part, je me fous bien des hommes,

Avec ardeur, je me branle le con ! »

III

Alors sa main n’étant plus paresseuse,

Allait, venait, comme un petit ressort,

Et faisait jouir la petite farceuse ;

Aussi ce jeu lui plaisait assez fort !

IV

Mais, ô malheur ! ô fatale disgrâce !

Dans son bonheur, ell’ fait un brusque saut,

Du contre-coup la carotte se casse,

Et dans le con il en reste un morceau !

V

Un médecin, praticien fort habile,

Fut appelé, qui lui fit bien du mal ;

Mais, par malheur, la carotte indocile

Ne put sortir du conduit vaginal.

VI

Mesdemoisell’s, que le sort de Charlotte

Puisse longtemps vous servir de leçon ;

Ah ! croyez-moi, laissez-là la carotte,

Ou prenez cell’ d’un jeune et beau garçon !

MINETTE

Je n’ai point assez du baiser

Dont se contente tout le monde,

Et la source où je veux puiser

Est plus cachée et plus profonde…

De votre bouche elle est la soeur.

Au pied d’une blanche colline –

J’y parviendrai –, dans l’épaisseur

D’un buisson frisé qui s’incline,

Elle est cachée et l’on y boit,

En écartant un peu la mousse

Avec la bouche, avec le doigt…

Nulle soif ne semble plus douce.

Près de l’entrée on trouvera

Ce rocher que frappait Moïse,

Et je veux que ma bouche épuise

Ce flot d’amour qui jaillira.

Car ma caresse, ardente et forte,

A fait monter l’onde à ses bords ;

Je suis à genoux, c’est la porte

Du sanctuaire de ton corps…

Tu palpites et je sens vivre

L’arôme sacré de tes flancs,

Ce doux arôme qui m’enivre,

Car j’aime tes parfums troublants,

Plus que l’odeur des forêts vertes,

Plus que la rose et le jasmin !

Source vive aux lèvres ouvertes

Que je t’emporte dans ma main !

GUY DE MAUPASSANT

LA VENTRILOQUE

Oh ! me faire sucer par une ventriloque,

Et, tandis qu’elle aurait ma pine entre les dents,

Entendre de son corps sortir en soliloque

Une chanson d’amour en distiques ardents ;

Et tandis que sa langue humerait mon prépuce,

Que ses lèvres agiraient sur mon gland avec art,

Entendre tout à coup retentir l’hymne russe

Et croire que je suis, pour un instant, le tsar !

Combien il serait doux pour une âme française,

Au lieu de se pâmer dans un coït banal,

D’entendre un estomac chanter la Marseillaise

Et de jouir aux sons du chant national !

Ainsi les raffinés, dans Rome et dans Athènes,

Plus délicats que nous dans leurs amusements,

Tiraient leur coup au son de musiques lointaines

Et scandaient leur rythme au son des instruments.

Trop pauvre pour me payer un orchestre de tziganes,

Ou même pour m’offrir un simple accordéon,

Je cherche obstinément parmi les courtisanes

Celles dont l’estomac renferme un orphéon.

Mais je n’ai pu trouver, dans ce monde équivoque,

Que des brutes faisant l’amour bourgeoisement,

Et n’ai pu rencontrer la ventriloque

Qui saurait me sucer harmonieusement.

Aussi, pour assouvir le désir qui m’affole,

Pour me donner au moins quelque illusion,

Au risque d’attraper une bonne vérole

Ou d’en sortir couvert d’un tas de morpions,

Depuis le Jour de l’An jusqu’à la Saint-Sylvestre,

Obstinément je cours les spectacles forains

Où, triomphalement, j’encule l’homme-orchestre,

En scandant la mesure avec de grands coups de reins.

JEAN-GILLES

I

LE GENDRE

— « Beau-père, mon Beau-père,

Je viens me plaindre à vous. »

CHOEURS

— « Beau-père, mon Beau-père,

Je viens me plaindre à vous. »

LE BEAU-PÈRE

— « De quoi vous plaignez-vous,

Jean-Gilles, mon gendre ?

De quoi vous plaignez-vous,

Ma fille est toute à vous ! »

II

LE GENDRE

— « Oui mais, que faut-il faire

Quand nous somm’s entre nous ? »

CHOEURS

— « Oui mais, que faut-il faire

Quand nous somm’s entre nous ? »

LE BEAU-PÈRE

— « Que ne la baisez-vous,

Jean-Gilles, mon gendre ?

Que ne la baisez-vous,

Ma fille est toute à vous ! »

III

LE GENDRE

— « Oui, mais, si je la baise,

Des enfants, elle me fout ! »

CHOEURS

— « Oui, mais, si je la baise,

Des enfants, elle me fout ! »

LE BEAU-PÈRE

— « Que ne la p’lotez-vous,

Jean-Gilles, mon gendre ?

Que ne la p’lotez-vous,

Ma fille est toute à vous ! »

IV

LE GENDRE

— « Oui, mais, si je la p’lote,

Ses nichons d’viendront mous ! »

CHOEURS

— « Oui, mais, si je la p’lote,

Ses nichons d’viendront mous ! »

LE BEAU-PÈRE

— « Que ne la branlez-vous,

Jean-Gilles, mon gendre ?

Que ne la branlez-vous,

Ma fille est toute à vous ! »

V

LE GENDRE

— « Oui mais, si je la branle

On se foutra de nous. »

CHOEURS

— « Oui mais, si je la branle

On se foutra de nous. »

LE BEAU-PÈRE

— « Que n’ la gougnotez-vous,

Jean-Gilles, mon gendre ?

Que n’ la gougnotez-vous,

Ma fille est toute à vous ! »

VI

LE GENDRE

— « Oui, mais si j’ la gougnote,

Ça m’laiss’ra comme un goût. »

CHOEURS

— « Oui, mais si j’ la gougnote,

Ça m’ laiss’ra comme un goût. »

LE BEAU-PÈRE

— « Que ne l’enculez-vous,

Jean-Gilles, mon gendre ?

Que ne l’enculez-vous,

Ma fille est toute à vous ! »

VII

LE GENDRE

— « Oui mais, si je l’encule,

Elle chiera partout ! »

CHOEURS

— « Oui mais, si je l’encule,

Elle chiera partout ! »

LE BEAU-PÈRE

— « C’est vous qui me fait’s chier

Jean-Gilles, mon gendre !

C’est vous qui me fait’s chier,

Zut, merde et branlez-vous ! »

LA CIGALE ET LA FOURMI

La cigale ayant baisé

Tout l’été

Se trouva fort dépourvue

La chaude-pisse étant venue.

Pas un seul petit fétu

De cubèbe ou de copahu.

Elle alla montrer sa pine

À la fourmi sa voisine,

La priant de lui prêter

Quelques astringents pour arrêter

Cet écoulement rebelle.

« Je vous ferai, lui dit-elle,

Minette, foi d’animal !

Si vous guérissez mon mal. »

La fourmi rit de la farce

Et, se grattant le bibelot :

« Que faisiez-vous au temps chaud ? »

Demanda-t-elle à la garce.

« Nuit et jour, à tout venant,

Je baisais, ne vous déplaise. »

« — Vous baisiez, j’en suis fort aise,

Eh bien ! coulez maintenant. »

ROSA MYSTICA

Goutte à goutte, de ta matrice,

Comme d’un alambic fêlé,

Ton urine suinte et glisse

Le long de ton cul tout pelé.

Ton con est une casserole

Où fermentent en écumant,

La chaude-pisse et la vérole

En leur fétide accouplement.

Ta cuisse a des reflets jaunâtres,

Où, maussades, flétris, fanés,

Grouillent des morpions verdâtres

Sur le fumier de leurs aînés.

Les sens-tu baiser ta chair grasse ?

Bataillon fétide et sacré,

Où chaque couple dans ta crasse

Se pâme et meurt enamouré.

Ta bouche est un cloaque immonde

Toujours bavant, toujours gluant.

Ta bouche est un cloaque immonde

Toujours bavant, toujours gluant.

Où tous les vits de ce bas monde

Ont craché leur foutre gluant.

Tu n’es que lèpre et pourriture

Et les chiens qui, dans le ruisseau,

Prendraient ta viande en pâture

S’empoisonneraient jusqu’aux os.

Et pourtant, je t’aime, ô ma Rose !

Vénus, ce sont là de tes traits ;

Peu m’importe que l’on en glose,

Pour toi, volontiers, je mourrais.

Oui, charogne et putride amante,

Je veux sucer jusqu’à demain

De ton cul la merdeuse fente

Et les glaires de ton vagin !

Oui, je t’aime, ô putride amante ;

Je t’aime et veux jusqu’à demain

Lécher de ma langue brûlante

Les glaires de ton vieux vagin !

L’INVALIDE À LA PINE DE BOIS

REFRAIN

Il faut le voir pour le croire,

Venez donc y voir, (bis)

Il vous épat’ra, bourgeois,

L’invalide à la pin’ de bois. (bis)

I

Je viens d’ voir, c’est un vrai prodige,

Enfoncés les frères Siamois,

Je viens d’voir, j’en ai le vertige,

L’invalide à la pin’ de bois.

Un homm’ dont la pin’ se dévisse,

Et qui se fout des morpions,

De la vérol’, de la chaud’pisse,

Ce qui l’emmerd’ c’est les bubons !

II

Faut vous dir’ que cet homme étrange,

Est muni de plusieurs étuis

Contenant des pin’s de rechange,

En bois de différents pays.

De sa campagne d’Italie,

Ce brave et vaillant guerrier

A rapporté la plus jolie,

La pine en bois de laurier.

III

Quand il a celle en bois de chêne

De dix coups, il port’ le fardeau,

Quand il a celle en bois d’ébène

Il baise comme un mauricaud,

Il encule comme un Kabyle

Quand il a celle en palmier,

Et il bais’ comme un imbécile

Quand il a celle en olivier.

IV

Quand il a celle en bois de charme,

Aucun’ femme peut lui résister,

On le voit bander comme un carme

Quand il a celle en poivrier,

Mais voilà son plus grand vice,

Dès qu’il voit une femm’ tousser

Il met sa pine en bois d’ réglisse

Que, vite, il va lui faire sucer.

V

Avec son étui fidèle,

Il peut toujours se contenter,

Veut-il enfoncer un’ pucelle,

Il met sa pine en oranger,

Et parfois, s’il est malade,

Il peut lui-même se soigner,

Car il piss’ de la limonade,

Avec sa pine en citronnier.

BALLADE MYTHOLOGIQUE

Pénélope Énée de vous asseoir, que je vous Archonte

Ulysse-toire :

Nous Phéniciens de Déjanire et je m’étais Borée

d’Homère Encelade que je sentais se re-Bellérophon de

mon estomac. J’avais bien Pompée et je n’étais pas

Lyndé, mais quand même Achéron, et peu s’en Phallus

que je n’Eurotas. Aussi était Titan que Scylla Phénice.

Je Melpomène au Jardin des Hesp

érides, j’avais pris

mon Styx à Pomone d’Achate afin d’être plus Cocyte,

aussi fallait-il voir comme je Thémis.

Je vais faire visite Amathante. J’arrivais fort

Athropos : je la trouvai Anchise Persée en train d’Uranie,

ou Pluton je crois Galathée en train de se Pollux

Hélicon.

Je ne sais comment elle Cypris, mais soudain elle fait

un Paphos sur Dédale, fait le grand Icare, et je lui ai

Vulcain ! Il n’était pas Aphrodite ? Non, il est Apollon, à

Sémélé, et je crois qu’elle Circé poils afin qu’il Narcisse.

En la voyant Cybèle, je la porte sur les bords

d’Ulysse ; je lui mets ses Jupiter et je lui fais Minos ; je

lui suce Hélicon Hélène Énée qu’elle a Vénus. Elle

Thétis mon Dardanus afin qu’il s’Eurydice.

« Dieu, qu’il Erèbe ! dit-elle. — Oh, oui ! et pour

qu’il s’Eurydice il ne Phallus pas qu’on Léda. »

Et il Satyre d’une Bellone.

Je crois qu’Hécube Latone et mon vit ne se pèse pas

Alecto.

Oreste bien que tout le monde l’Hymète, l’Anthée

n’en était point Thésée ; Hellé-da. Dès qu’elle

Laocoon, Pan ! v’là Castor et qu’elle en Radamanthe.

J’en Tircis: c’est Beaucis, mais je ne puis Alexis ! Fallaitil

que Janus dans mes Deucalion ! Télémaque, que

voulez-vous ! Je suis très Protée Polyphème ! Je n’Alexis

encore ; que Cérès si j’avais Proserpine ? Ménélas, je

n’en Neptune ! Alors elle Saturne : Pan ! Je l’Hercule

trois fois, sans qu’elle m’en Priape.

Puis, je ne sais si elle Vesta où si elle fit un Pégase ;

mais, en tout cas, c’était Pharsale et ça ne sentait point

Osiris, mais Pluton au Chloris Driade d’Ammoniaque

ou à L’Alcide Sylphe Hydre-ique. « Io, dis-je, nous

Jason du Sphynx-ter ! Faudrait-il Ganymède un

Python dans la ligne mé-Diane d’Éphèse, pour forcer

l’Uranus à Cythère ? — Oh ! Oh ! Est-ce que je

Thessalie ? Tu Minerve, tu m’Ajax, tu me Pomone !

Hermès au moins que je Mercure. — Ah ! Ah ! lui disje

ç’Atlas ? moi, ça m’Orphée ! ».

S’Isomène après, mon Nestor Psyché des lames de

rasoir. Que Phaéton en pareil cas ? On Centaure les

Pythies de Harpies, on prend des Ange-Ixion dans le

can-Alcmène de la vessie. C’est pas dé-Sisyphe. Au

bout de Simoïs ou d’un Andromède au Mercure, je

Daphné de plus en plus malade. Faudrait-il qu’on me

le Cupidon ? Agamemnon ! J’aimerais Pluton qu’on

me Pinde !

Moralité : Passant, Silène t’appelle, Némésis Itaque,

de Corinthe Calchas ou Callipyge la Éole !

LE CURÉ DE LANDEVAN

I

C’est le curé de Landevan

C’est le curé de Landevan

Qui ne veut pas qu’on ait d’ galants

Balancez mon gros vit

Chatouillez mes rouleaux.

Pan, pan, pan, commère ma pinette,

Pan, pan, pan, compères mes rouleaux.

II

Qui ne veut pas qu’on ait d’ galants

Qui ne veut pas qu’on ait d’ galants

Moi je l’ai vu hier pourtant,

Balancez mon gros vit

Chatouillez mes rouleaux.

Pan, pan, pan, commère ma pinette,

Pan, pan, pan, compères mes rouleaux.

III

Moi je l’ai vu hier pourtant

Moi je l’ai vu hier pourtant

Derrière la porte du couvent

Balancez mon gros vit

Chatouillez mes rouleaux.

Pan, pan, pan, commère ma pinette,

Pan, pan, pan, compères mes rouleaux.

IV

Derrière la porte du couvent

Derrière la porte du couvent

Avec des nonnes de quinze ans

Balancez mon gros vit

Chatouillez mes rouleaux.

Pan, pan, pan, commère ma pinette,

Pan, pan, pan, compères mes rouleaux.

V

Avec des nonnes de quinze ans

Avec des nonnes de quinze ans

Les prit derrière comm’ par devant

Balancez mon gros vit

Chatouillez mes rouleaux.

Pan, pan, pan, commère ma pinette,

Pan, pan, pan, compères mes rouleaux.

VI

Les prit derrière comm’ par devant

Les prit derrière comm’ par devant

Des deux côtés eut des enfants.

Balancez mon gros vit

Chatouillez mes rouleaux.

Pan, pan, pan, commère ma pinette,

Pan, pan, pan, compères mes rouleaux.

VII

Des deux côtés eut des enfants

Des deux côtés eut des enfants

Y’en eut des noirs, y’en eut des blancs.

Balancez mon gros vit

Chatouillez mes rouleaux.

Pan, pan, pan, commère ma pinette,

Pan, pan, pan, compères mes rouleaux.

VIII

Y’en eut des noirs, y’en eut des blancs

Y’en eut des noirs, y’en eut des blancs

Qui sentaient l’ con ou bien le bran.

Balancez mon gros vit

Chatouillez mes rouleaux.

Pan, pan, pan, commère ma pinette,

Pan, pan, pan, compères mes rouleaux.

IX

Qui sentaient l’ con ou bien le bran

Qui sentaient l’ con ou bien le bran.

Des gars des filles pour les couvents.

Balancez mon gros vit

Chatouillez mes rouleaux.

Pan, pan, pan, commère ma pinette,

Pan, pan, pan, compères mes rouleaux.

X

Des gars des filles pour les couvents,

Des gars des filles pour les couvents.

Diront la messe tout en bandant.

Balancez mon gros vit

Chatouillez mes rouleaux.

Pan, pan, pan, commère ma pinette,

Pan, pan, pan, compères mes rouleaux.

XI

Diront la messe tout en bandant.

Diront la messe tout en bandant.

La serviront en se branlant.

Balancez mon gros vit

Chatouillez mes rouleaux.

Pan, pan, pan, commère ma pinette,

Pan, pan, pan, compères mes rouleaux.

XII

Viv’ le curé de Landevan !

Viv’ le curé de Landevan !

Qui met derrièr’ comme par devant

Balancez mon gros vit

Chatouillez mes rouleaux.

Pan, pan, pan, commère ma pinette,

Pan, pan, pan, compères mes rouleaux.

69

Salut ! grosse putain, dont les larges gargouilles

Ont fait éjaculer trois générations !

Et dont la vieille main tripota plus de couilles

Qu’il n’est aux cieux d’étoiles et de constellations !

J’aime tes gros tétons, ton gros cul, ton gros ventre,

Ton nombril au milieu, noir et creux comme un antre

Où s’emmagasina la poussière des temps ;

Ta peau moite et gonflée, et qu’on dirait une outre

Que des troupeaux de vits injectèrent de foutre

Dont la viscosité suinte à travers ses flancs…

Çà ! monte sur ton lit sans te laver la cuisse ;

Je ne redoute pas le flux de ta matrice ;

Nous allons, s’il te plaît, faire soixante-neuf !

J’ai besoin de sentir, ainsi qu’on hume un oeuf,

Avec l’âcre saveur des anciennes urines,

Glisser en mon gosier les baves de ton con,

Tandis que ton anus, énorme et rubicond,

D’une vesse furtive égaye mes narines.

Je ne descendrai pas aux profondeurs des puits ;

Mais je veux, étreignant ton ventre qui chaudronne,

Boire ta jouissance à son double pertuis,

Comme boit un ivrogne au vagin d’une tonne ;

Les vins qui sont très vieux ont toujours plus de goût.

En ta bouche à chicots, pareille aux trous d’égout,

Prends mon braquemard, dur et gros comme une

[poutre,

Promène ta gencive autour du gland nerveux,

Enfonce-moi deux doigts dans le cul si tu veux,

Surtout, ne crache pas quand jaillira mon foutre.

GUY DE MAUPASSANT

ALPHABET PRATIQUE

J’étais jeune et pas plus haut que ç’A ;

Je m’abîmais le ventre à me mastur B ;

Je bandais comme un cerf quand je voyais pas C

Une jeune fille à qui je n’osais rien deman D.

Je sentais déjà depuis quelque temps raidir mon E ;

Mais, quant au poil, il n’y en avait pas bez F.

Un jour, après avoir bien son G

À ma cousine, dans sa chambre je me ca H ;

Sans me voir elle me montre son joli con bén I

Qu’elle branle avec fureur avec une bou J.

Ma pine écumait de rage, c’était bien là le K

De m’annoncer et de demander à coucher avec L.

J’embrasse sa belle gorge et je lui dit : « Je t’M ! »

Sur son lit, au pays du bonheur je l’emm N ;

Je la caresse, puis… elle se couche sur le d’O.

Je vous laisse à penser si l’on s’est bien occu P :

J’embrassais à pleine bouche son joli petit Q ;

Ses blancs tétons dont la pointe menaçait l’R,

Ses beaux genoux ouverts dans toute leur larg S ;

Toute ma vie comme cela j’aurais voulu res T

Devant cette Vénus au con déjà poil U ;

Goûter le vrai bonheur et jouir à en cre V

Depuis ce jour, tous les soirs on se fi X,

Attendant un bébé qu’on appellera Jenn Y.

Et tâchez comme moi que le bonheur vous Z !

Ô MON BERGER FIDÈLE

REFRAIN

Ah ! Fous-moi donc ta pin’ dans l’ cul,

Et qu’on en finisse

Ah ! Fous-moi donc ta pin’ dans l’ cul,

Et qu’on n’en parle plus !

I

Ô mon berger fidèle

Viens-t-en reposer sur mon coeur,

À ma voix qui t’appelle,

Viens-t-en me donner du bonheur.

II

Ta langue me chatouille

Jusques au fond du gosier ;

Et ton doigt me trifouille

Bien plus bas que le gésier.

III

Je sens tes testicules,

Battre sur mon pétard,

Je crois bien qu’ tu m’encules,

Ah ! le puissant braquemart.

IV

Mais ta queue devient molle,

Tu ne peux plus bander !

Ô ! désir qui m’affole,

Passe-moi le godemiché.

REFRAIN FINAL

Ah ! fous-moi l’ godemiché dans l’ cul

Et qu’on en finisse,

Ah ! fous-moi l’ godemiché dans l’ cul

Et qu’on n’en parle plus !

DIALOGUE ENTRE
MESSIRE LE CON ET MONSEIGNEUR
LE TROU DU CUL

« Petit con, joli petit frère,

Disait le cul, ah ! laisse-moi

Te conter ma douleur amère ;

Je n’ai de confident que toi.

« — Cochon ! répondit le confrère,

Cesse de soupirer ainsi,

Car ton haleine m’exaspère

Et de tes maux je n’ai souci. »

LE CUL

Pour parler de la sorte, écoute,

As-tu supputé seulement

Ce que ton voisinage ajoute

De supplices à mon tourment ?

Il faut enfin que je te dise,

Voisin, ce que j’ai sur le coeur :

Tandis que le vit te courtise,

Je reste avec mon déshonneur.

Il n’est morceaux que pour ta bouche ;

Il n’est que pour toi de plaisirs ;

Et si parfois un doigt me touche,

C’est pour accroître tes désirs ;

Car un lien commun nous lie ;

Et, lorsque tu fais le déduit,

Mon sphincter aussitôt s’écrie :

« Foutre ! c’est le con qui jouit ! »

Ah ! permets-moi, je t’en conjure,

De me fourrer, un coup sur dix,

Un de ces vits dont l’encolure

Donne à rêver du Paradis !

LE CON

As-tu donc fréquenté Sodome

Ou Rome ? Bougre d’enculé !

Que tu parles de prendre un homme

Et comme nous d’être enfilé !

LE CUL

Eh quoi ! nuit et jour sans mystère

Tu donnes et prends du plaisir !

As-tu le droit de te distraire ?

Je veux celui de ma grandir.

LE CON

Rentre en toi-même, pauvre sire ;

Vois la figure que tu fais :

La merde coule comme cire

De ton trou sordide et punais.

LE CUL

Tu mets sur le tapis la merde !

Soit ! mais s’il est vrai que l’amour

De dégoût faiblisse ou se perde,

Crains de l’écoeurer à ton tour.

Je suis emmerdé, c’est l’usage,

Plutôt deux fois qu’une, par jour ;

Mais d’ici je sens ton fromage :

Est-ce un mets qui plaise à l’amour ?

Enfin, il est une semaine,

Dans chaque mois, si ce n’est plus,

Où tu te mets en quarantaine,

Pour laisser couler certain flux.

Ce ne sont point là, que je sache,

Avantages dont un vagin

Doive, en se faisant la moustache,

Se montrer satisfait ni vain.

LE CON

Ignorant ! tu nommes fromage

Un arôme exquis, épicé,

Qu’un vit flaire comme un hommage,

Car un grand veut être encensé.

Pour ces règles, que tu débines

Et traites de déjections,

Ce sont les sources purpurines

Des saintes fécondations.

Quant à toi, la bonté divine

Te garde aussi son aiguillon ;

Si pour nous elle fit la pine,

Elle offre au cul le postillon.

SUR L’AIR DU TRA-LA-LA

REFRAIN

Sur l’air du tra la la

Sur l’air du tra la la

Sur l’air du

Trousse mes couilles, empoigne-moi ça !

Tire-moi la bite, mais n’ me l’arrach’ pas !

Ah ! Monsieur l’ curé, ah ! c’te gueule qu’il a

C’ con-là !

Mon père à dix-huit ans,

Me répétait sans cesse

Ce vieux dicton normand,

Qu’il tenait d’une abbesse :

« N’enfonc’ jamais ton pieu

« Sans mettre une camisole ;

« Car, si tu n’ crains pas Dieu,

« Crains au moins la vérole ! »

J’ n’écoutai pas papa,

Je baisai sans capote,

Jugez c’ qui m’arriva

À pinocher d’ la sorte :

J’ rencontre une putain

Encor’ tout’ vérolée.

Et j’attrapai soudain

Une chaud’-piss’ cordée !

J’allai à l’hôpital,

Confus et tout chagrin :

« Ah ! sacré animal ! »

Me dit un carabin,

« Recommande ton gland

« Au Dieu de la méd’cine

« Car de lui seul dépend

« Le salut de ta pine ! »

Je fis cette prière

Au grand fils d’Apollon :

« Grand dieu, dans ta colère,

« Fais qu’on n’ coupe qu’un rouston,

« Je jure, sur l’autre couille,

« De ne jamais baiser

« Sans coiffer mon andouille

« D’un énorme bonnet ! »

J’avais la plus bell’ pine

Des enfants du quartier ;

Mais la bell’ Joséphine

M’en a pris la moitié :

Cett’ garce était si leste,

Si leste à m’ la sucer

Qu’ c’est à peine s’il m’en reste

Un p’tit bout pour pisser !

Sur l’air du tra la la, etc.

L’ON N’EST JAMAIS CONTENT

REFRAIN :

La femme du vidangeur

Préfère à toute odeur

L’odeur de son amant

Qu’elle aime éperdument.

Il était deux amants

Qui s’aimaient tendrement,

Par-derrière ;

Il était deux amants

Qui s’aimaient tendrement,

Qui faisaient par-derrière

Ce qu’on fait par-devant.

La peau d’ mes rouleaux

Pour tous les caporaux ;

La peau d’ mes roupettes

Pour l’ caporal trompette ;

C’ qui pend

Pour l’adjudant,

Et l’ reste de la boutique

Pour le chef de musique !

Mes balles, mes balles,

J’ai la castapiane dans l’ ventre,

Disait un curé à ses chantres,

A ses enfants de choeur ;

Deo gratias.

J’ai du poil au cul, du poil au cul,

Du poil aux fesses ;

J’ai du poil au cul, du poil au cul,

Du poil au con ;

J’ai le trou du cul

Tout démoli, tout décousu,

Foutu !

Un beau jour, l’idée m’est venue

Cré nom de Dieu d’enculer un pendu.

Mais l’vent soufflait dans la potence

Voilà mon pendu qui s’ balance.

Et je n’ai pu l’enculer qu’en sautant ;

Cré nom de Dieu ! On n’est jamais content !

En arrivant au paradis

Tout d’un coup, j’exhibe mon vit.

Y avait là saint Michel archange,

La Sainte Vierge et tous les anges.

Et si l’ bon Dieu n’ s’était pas cavalé,

Cré nom de dieu, je l’aurais enculé !

Quand on fout dans un con trop petit,

Cré nom de Dieu ! on s’écorche le vit ;

Quand on fout dans un con trop large,

On ne sent pas la décharge.

Se branler est bien emmerdant ;

Cré nom de dieu ! On n’est jamais content !

AH ! VOUS DIRAIS-JE MAMAN

Ah ! vous dirais-je maman

À quoi nous passons le temps

Avec mon cousin Eugène

Sachez que ce phénomène

Nous a inventé un jeu

Auquel nous jouons tous deux.

Il m’emmène dans le bois

Et me dit : « Déshabille-toi ! »

Quand je suis nue tout entière

Il me fait coucher par terre

Et de peur que je n’aie froid

Il vient se coucher sur moi.

Puis il me dit d’un ton doux :

« Écarte bien tes genoux »

Et la chose va vous faire rire

Il embrasse ma tirelire

Oh vous conviendrez, Maman,

Qu’il a des idées vraiment.

Puis il sort, je ne sais d’où,

Un p’tit animal très doux

Une espèce de rat sans pattes

Qu’il me donne et que je flatte

Oh ! le joli petit rat

D’ailleurs il vous l’ montrera.

Et c’est juste à ce moment

Que le jeu commence vraiment

Eugène prend sa petite bête

Et la fourre dans une cachette

Qu’il a trouvé, le farceur,

Où vous situez mon honneur !

Mais ce petit rat curieux

Très souvent devient furieux

Voilà qu’il sort et qu’il rentre

Et qu’il me court dans le ventre

Mon cousin a bien du mal

À calmer son animal.

Complètement essoufflé

Il essaye de le rattraper

Moi je ris à perdre haleine

Devant les efforts d’Eugène

Si vous étiez là Maman

Vous ririez pareillement.

Au bout de quelques instants

Le p’tit rat sort en pleurant

Alors Eugène qui tremblote

Le r’met dans sa redingote

Et puis tous deux nous rentrons

Sagement à la maison.

Mon cousin est merveilleux

Il connaît des tas de jeux

Demain soir sur la carpette

Il doit m’apprendre la levrette

Si vraiment c’est amusant

J’ vous l’apprendrai en rentrant.

Voici ma chère Maman

Comment je passe mon temps

Vous voyez je suis très sage

Je fuis tous les bavardages

Et j’écoute vos leçons

Je ne parle pas aux garçons !

LE CURÉ DE SAINT-SULPICE

I

Le curé de Saint-Sulpice

Atteint d’une chaude pisse,

Qui lui suintait sur les cuisses,

S’en alla trouver Ricord.

Dès qu’il entra dans la chambre,

Devant lui Ricord se cambre,

Et reconnaissant le membre

Il lui dit : « Quoi, vous encore ! » (bis)

II

— « Ah! docteur, je suis malade,

J’ai la pine en marmelade,

Le gland en capilotade,

Tout le membr’ endolori,

J’ai un gros bubon dans l’aine,

Une couille qui me gêne,

Je coule comme la Seine,

Ah! docteur, je suis bien pris ! » (bis)

III

« Et puis quand je dis la messe,

Ou bien lorsque je confesse,

Je me sens dessous la fesse

Un picotement cruel,

Et je bande, bande, bande !

Si raide est toute ma viande,

Que je ne puis faire offrande,

Du calice à l’Éternel. » (bis)

IV

« Hier, en préparant l’hostie,

Une douleur inouïe,

Une rage inassouvie,

Me saisissant aux roustons,

Fait que le bon Dieu m’échappe,

Et, me pardonne le pape,

D’une main je le rattrape,

L’autre grattait mes couillons. » (bis)

V

« Je me grattais de la sorte,

Et que le diable m’emporte,

La douleur était si forte,

Que je l’appelai putain,

Bordel de Dieu ! quell’ histoire,

Par la merde, ah quel déboire !

Me croyant à l’Offertoire,

Amen ! dit le sacristain. » (bis)

VI

« Dîtes-moi, que faut-il faire

Pour soulager mon affaire ?

Grand Docteur, car la prière,

N’a produit aucun effet,

J’ai pourtant dit à l’office

L’oraison de Saint-Sulpice

Qui guérit la chaude-pisse,

Hélas, cela n’a rien fait. » (bis)

VII

— « Écoutez mon ordonnance »,

Lui dit l’homme de science,

« Du coït fait’s abstinence,

Injectez-vous au tannin,

Mettez-moi, je vous en prie,

Pendant la cérémonie,

Du cubèbe sur l’hostie

Et n’avalez pas le vin. » (bis)

VIII

« Surveillez votr régime :

Qu’il n’y ait pas d’albumine

Ni de sucre dans vos urines,

Sans quoi jamais ça n’guérit

Avec ces sacrées chaudes-lances

Qui vous gâtent l’existence,

On sait bien quand ça commence,

Dieu seul sait quand ça finit. » (bis)

IX

Le curé plein d’espérance,

Vers le médecin s’avance

Et lui remet en silence

Quatr’ écus, c’était le prix,

Puis aussitôt il s’échappe.

— « Cochon, des pièces du pape ! »

Dit Ricord. « Si je t’rattrape

Je te fous la syphilis ». (bis)

AUPRÈS DE MA BLONDE

Dans les jardins d’ mon père

Il y a de beaux gros vits

Dans les jardins d’ mon père

Il y a de beaux gros vits

Toutes les filles du monde

Y viennent pleines d’appétit

REFRAIN

Auprès de ces bites,

Qu’il fait bon fait bon mesdames

Au près de ces bites

Qu’il fait bon sucer !

Toutes les filles du monde

Y viennent en amies

Les putes les maquerelles

Et les bourgeoises aussi.

Toutes les filles du monde

Y viennent plein d’appétit

Et même la Réjane

Qu’est restée toute la nuit.

Toutes les filles du monde

Y viennent en amies

Pour trouver un beau membre

À défaut d’un mari !

LA POMPE À MERDE

REFRAIN

Et puisqu’il faut que rien ne s’ perde

Dans la nature (bis)

Où tout est bon (bis)

Amis, pressons la pomp’ à merde,

Le jour paraît à l’horizon.

UNE VOIX

Faites avancer la première voiture,

Vérifiez les manomètres,

Renversez la vapeur :

En avant, tout doucement.

BRUITS

Pompons la merde, et pompons-la gaiement

En envoyant s’ fair’ foutr’ ceux qui n’ sont pas contents

UNE VOIX

(au dernier refrain)

Arrêtez les batteries : un homme est tombé dans la

fosse !

I

En passant plac’ de la République,

Quand le p’tit jour commence à se lever,

J’entendis un p’tit bruit métallique,

La pompe à merde est prête à fonctionner.

II

Soupe à l’oignon, bouillon démocratique,

Perdreaux truffés du faubourg Saint-Germain

Vous serez tous, c’est une loi physique,

Bouffés un jour, chiés le lendemain.

III

Fille de roi, de ta beauté si fière,

Tu dois chier, ainsi Dieu l’a voulu,

Ton cul royal, comme un cul prolétaire,

À la nature doit payer son tribut.

IV

Humble ouvrier, ta modeste cuisine

Te fait du riche envier les festins ;

Console-toi, les produits qu’il rumine

Ne se vendront pas plus cher que les tiens.

V

Puissants du jour qui bouchez vos narines,

Quand nous pompons le fruit de vos excès,

Si nous cessions de vider vos latrines,

Que sentiraient vos splendides palais ?

VI

Ô vanité des parfums de ce monde,

Roses, jasmins, qu’êtes-vous devenus ?

Vous embaumiez à cent lieues à la ronde,

La merde passe, et vous ne sentez plus !

VII

Nous voudrions bien que le canon tonne,

Et proclamant la patrie en danger,

Nous saurions tous, en vrais fils de Bellone,

Mieux que Cambronne, emmerder l’étranger.

VIII

Dieu, pour nos sens, créa les fraîches roses,

Le papillon aux brillantes couleurs,

Les gais refrains pour les esprits moroses,

Et pour nos culs, il fit les vidangeurs !

LES FILLES DE LA ROCHELLE

Sont les filles de La Rochelle

Ont armé un bâtiment

Ont armé un bâtiment

Elles ont la cuisse légère

Et la fesse à l’avenant.

REFRAIN :

Ah ! la feuille s’envole, s’envole

Ah ! la feuille s’envole au vent.

Sont parties aux Amériques

Un matin, la voile au vent ;

Ont choisi pour capitaine

Une fille de quinze ans.

Nous n’avons pas besoin d’hommes,

Disaient-elles à tout venant;

Mais au bout de six semaines

Elles avaient le cul brûlant.

Un beau soir, une frégate

Apparut sur l’Océan,

Pleine de jolis pirates,

De beaux gars appétissants.

Elles allèrent à l’abordage

À coups d’ sabre et à coups d’ dents

Elles y prirent l’avantage

Et se ram’nèrent des galants.

Et sous la lune jolie,

Étendues sans vêtements,

Elles ont écarté les cuisses

Toutes sur le gaillard d’avant.

Ont baisé à perdre haleine

Jusqu’au clair soleil levant

Et c’était la capitaine

Qui menait le mouvement.

Le lend’main le beau navire

Repartit vers le couchant

Et les filles de La Rochelle

Le cul frais allaient chantant :

« J’ai perdu mon pucelage

Au milieu de l’Océan

Il est parti vent arrière

Reviendra z’en louvoyant. »

IL ÉTAIT UNE BERGÈRE

Il était une bergère

Et ron et ron petit patapon,

D’humeur assez légère

Qui aimait les garçons, ron, ron

Bien plus que ses moutons.

Un jour près d’une rivière

Et ron et ron, petit patapon

Voyant son ami Pierre,

Elle quitta son jupon, ron, ron

Et son petit pantalon.

Le garçon plein de fièvre

Et ron et ron, petit patapon,

Se pourléchant les lèvres,

S’approcha l’air fripon, ron, ron,

Pour tâter du chaton.

La bergère peu sage

Et ron et ron, petit patapon

Entr’ouvrit son corsage

Et disant au garçon,

Embrasse mes tétons.

Puis elle ouvrit ses cuisses,

Et ron et ron, petit patapon,

Afin que le gars puisse,

Caresser sans façons, ron, ron,

Le duvet du chaton.

Viens vite y mettre la patte

Et ron et ron, petit patapon,

Sur ma petite chatte,

Caresse-la sinon, ron, ron,

Tu auras du bâton, ron, ron.

Il n’y mit pas la patte,

Et ron et ron, petit patapon,

Il n’y mit pas la patte,

Il y mit le menton, ron, ron,

Il y mit le menton, ron,ron.

Et le long d’ la rivière,

Et ron et ron, petit patapon,

Retentit cette prière,

Une minette au chaton, c’est bon

N’arrêt’ pas c’est trop bon, ron, ron

Nous recommencerons...

NOUS ÉTIONS CINQ, SIX BONS BOUGRES

REFRAIN

C’est à boire, à boire, à boire,

C’est à boire qu’il nous faut,

Oh ! Oh ! Oh ! Oh !

C’est à boire, à boire, à boire,

C’est à boire qu’il nous faut.

Oh !

I

Nous étions cinq, six bons bougres,

Revenant de Longjumeau,

Nous entrâm’s dans une auberge,

Pour y boir’ du vin nouveau.

Oh !

II

Nous entrâm’s dans une auberge,

Pour y boir’ du vin nouveau,

Nous vidâm’s plus d’une fiole,

Nous y bûm’s plus d’un pot.

Oh !

III

Nous vidâm’s plus d’une fiole,

Nous y bûm’s plus d’un pot,

Y’en a plus un qui rigole

Quand il faut payer l’écot.

Oh !

IV

Y’en a plus un qui rigole

Quand il faut payer l’écot,

Dans la poche du plus jeune,

Il y avait un écu faux.

Oh !

V

Dans la poche du plus jeune,

Il y avait un écu faux,

— « Sacrebleu, dit la patronne,

Qu’on leur prenne leurs shakos ! »

Oh !

VI

— « Sacrebleu, dit la patronne,

Qu’on leur prenne leurs shakos ! »

— « Nom de Dieu, dit la servante,

Leurs shakos, leurs godillots. »

Oh !

VII

— « Nom de Dieu, dit la servante,

Leurs shakos, leurs godillots. »

Quand nous fûmes en liquette,

Nous montâm’s sur des tonneaux.

Oh !

VIII

Quand nous fûmes en liquette,

Nous montâm’s sur des tonneaux,

Nos liquett’s étaient si courtes

Qu’on nous voyait les marteaux.

Oh !

IX

Nos liquett’s étaient si courtes

Qu’on nous voyait les marteaux.

— « Nom de Dieu, dit la patronne.

Qu’ils sont noirs, mais qu’ils sont beau ! »

Oh !

X

— « Nom de Dieu, dit la patronne,

Qu’ils sont noirs, mais qu’ils sont beaux ! »

— « Jarni Dieu, dit la p’tit’ bonne,

J’en voudrais ben un morceau. »

Oh !

XI

— « Jarni Dieu, dit la p’tit’ bonne,

J’en voudrais ben un morceau. »

— « Nom de Dieu, dit la patronne,

Tous les six, il me les faut. »

Oh !

XII

— « Nom de Dieu, dit la patronne,

Tous les six, il me les faut. »

Et depuis sur cette auberge,

Il y a un écriteau.

Oh !

XIII

Et depuis sur cette auberge,

Il y a un écriteau

« C’est ici qu’on boit, qu’on verge,

Et qu’on paie à coups d’marteaux ! »

MALBROUGH
S’EN VA-T’EN GUERRE

Malbrough s’en va-t’en guerre

Mironton mironton mirontaine

Malbrough s’en va-t’en guerre

Ne sait quand baisera

Sa femme qui reste là

Avec son pauvre chat.

Je te baiserai à Pâques

Mironton mironton mirontaine

Je te baiserai à Pâques

Ou à la Trinité

Dit-il d’un air navré

Avant de la quitter.

Puis il partit combattre

Mironton mironton mirontaine

Puis il partit combattre

Laissant dans son château

La belle toute en sanglots

D’avoir le cul si chaud.

Comme elle était fidèle

Mironton mironton mirontaine

Comme elle était fidèle

Elle repoussa du pied

Valets et officiers

Qui voulaient la baiser.

Pendant dix-huit semaines

Mironton mironton mirontaine

Pendant dix-huit semaines

Madame Malbrough la sotte

Se caressa la motte

Avec une carotte.

Mais un jour un beau page

Mironton mironton mirontaine

Mais un jour un beau page

Arriva de l’armée

Afin de l’informer

D’une triste vérité.

Pris par les infidèles

Mironton mironton mirontaine

Pris par les infidèles

Malbrough était châtré

Lors sa femme atterrée

Se mit à sangloter.

Qu’a-t-on fait de la chose

Mironton mironton mirontaine

Qu’a-t-on fait de la chose

Qui servait à baiser

Et qu’on vient d’ lui couper

Le page dit : écoutez,

J’ l’ai vue porter en terre

Mironton mironton mirontaine

J’ l’ai vue porter en terre

Par quatre z’officiers

Qui l’avaient déposée

Dans un grand drap doré.

À ces mots la châtelaine

Mironton mironton mirontaine

À ces mots la châtelaine

Se mit à jubiler

Et vive la liberté

Plus d’ raison de m’ gêner

Puis elle app’la l’armée.

Et par trente officiers

Quarante-deux canonniers

Cent trente-cinq chevaliers

Deux cent trente cuirassiers

Trois cent six grenadiers

Six cent vingt non gradés

Elle se fit enfiler.

LE ROI DAGOBERT

Le bon roi Dagobert

Enfilait sa femme à l’envers.

Le grand saint Éloi

Lui dit : « Oh ! mon roi,

Vous êtes entré

Du mauvais côté. »

« C’est vrai », lui dit le roi,

« Tu sais bien que l’envers vaut l’endroit. »

Le bon roi Dagobert

Avait toujours sa queue à l’air.

Le grand saint Éloi

Lui dit : « Oh ! mon roi,

Au mois de décembre

Faut rentrer son membre. »

Le roi lui dit très fier :

« Rien ne vaut le vit au grand air. »

Le bon roi Dagobert

Bandait toujours comme un grand cerf.

Le grand saint Éloi

Lui dit : « Oh ! mon roi,

On voit votre gland,

C’est pas élégant. »

Le roi dit aussitôt :

« Je vais y accrocher mon chapeau. »

Le bon roi Dagobert

Se faisait sucer au dessert.

La reine choquée

Lui dit: « C’est assez,

Devant tout l’ palais

C’est vraiment très laid. »

Le roi lui dit : « Souv’raine,

On n’ doit pas parler la bouche pleine. »

La reine Dagobert

Choyait un galant toujours vert.

Le grand saint Éloi

Lui dit: « Oh ! mon roi,

Vous êtes cocu,

J’en suis convaincu. »

« C’est vrai », lui dit le roi,

« Mon père l’était bien avant moi. »

PSAUMES

I

Les p’tit’s fill’s qui vont à la messe

Mett’nt des coussins sous les g’noux.

Ell’s feraient mieux d’ se les foutr’ sous les fesses,

Afin de mieux tirer leur coup !

II

La duchess’ de la Trémoille,

Malgré sa grand’ piété,

A patiné plus de pair’s de couilles

Que la Grande Armée n’a usé de souliers.

III

Le duc de Dampierre ayant déclaré,

Que tous les cocus seraient noyés,

Madam’ de Dampierr’ lui a demandé

S’il était bien sûr de savoir nager.

IV

Si les femm’s pissaient du vinaigre

Et chiaient du poivre moulu,

La salad’ serait bientôt faite

Avec le cresson qui leur pousse au cul !

(Entre chaque verset on peut dire, parlé : )

Grand saint Symphorien

Confessez nos femmes,

Confessez-les bien.

LE CUL DE MA BLONDE

I

J’ai tâté du vin d’Argenteuil,

Et ce vin m’a foutu la foire ;

J’ai voulu tâter de la gloire,

Une balle m’a crevé l’oeil.

Des catins du grand monde

J’ai tâté la vertu.

Des splendeurs revenu,

Je veux tâter le cul

De ma blonde ! (bis)

II

Y a des gens qui font la grimace,

En voyant Monsieur le Curé,

Qui promène dans une châsse

Un bon Dieu en cuivre doré.

Ce système qu’on fronde

Serait bien mieux reçu

Si foutant là l’ Jésus,

On promenait le cul

De ma blonde ! (bis)

III

« — Mon fils, me dit un vieux derviche,

« Souffrez qu’on vous le dise,

« À baiser sans permis d’Église,

« Vous perdez le Saint Paradis. »

« — Vous foutez-vous du monde ?

« Dis-je à ce noir cocu,

« Le Paradis perdu

« Vaut-il un poil du cul

« De ma blonde ! » (bis)

IV

Preux guerrier, vaillants conquérants,

Fi de la gloir’ qui vous éclope,

Votre maîtresse est une salope

Qui vous pince en vous caressant !

Empoignez-moi la ronde,

Et la lance et l’écu.

De peur d’être cocu,

Moi j’empoigne le cul

De ma blonde ! (bis)

V

Puisqu’ici-bas, l’homme jeté

Doit mourir comme une victime,

Je me fous du trépas sublime,

J’emmerde l’immortalité.

Puissé-je en passant l’onde

Du fleuve au dieu cornu

Godiller ferme et drup

Et mourir dans le cul

De ma blonde ! (bis)

Cet ouvrage a été numérisé le 18 juin 2012 par Zebook.

ISBN de la version numérique : 978-2-36490-311-1

© La Musardine, 2006 pour l’édition originale.

© La Musardine, 2012 pour la présente édition numérique.

122, rue du Chemin-Vert – 75011 Paris

ISBN de l’édition papier : 978-2-84271-310-2

En couverture :

Invitation pour un Bal de l’Internat (1927)

Collection Alexandre Dupouy

Illustrations intérieures :

Tous droits réservés.

Cet ouvrage a été numérisé avec le concours du Centre national du livre.

La copie de ce fichier est autorisée pour un usage personnel et privé. Toute autre représentation ou reproduction intégrale ou partielle, sur quelque support que ce soit, de cet ouvrage sans le consentement de l’auteur ou de ses ayants droit ou ayants cause, est interdite (Art. L122-4 et L122-5 du Code de la Propriété intellectuelle).

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