ALAIN PAUCARD

Eloge du cul

Manuel pratique complet de l’enculage du sexe dit « faible » par le sexe dit « fort », Éloge du cul, certes fort détaillé dans ses différents articles, ne se limite pas à des recettes pratiques. Il est parcouru d’un bout à l’autre – certaines lectrices dussent-elles s’en indigner – par une tendresse venue du fond du coeur.

Dans la jouissance en effet, estime Paucard (et il s’efforce de faire partager la sienne à sa partenaire), « soyez certain que dans ces moments-là [...] se réalise l’incroyable unité des contraires. Aucun d’eux ne se préoccupe tant soit peu de l’autre et pourtant, miracle, les deux jouissent. En quelques minutes, d’esclaves, nous sommes devenus égaux. »

Ainsi débarrassés de tout altruisme déplacé, les partenaires peuvent donner libre cours, à loisir, et chacun de leur côté, à leur jouissance personnelle. Qu’en pensez-vous ?

PRÉFACE

Le premier état imprimé d’Éloge du cul remonte à 1977. À l’époque Alain Paucard publie six textes « en auto-édition » comme il dit, sous le titre Carnet d’un obsédé, en édition de luxe à tirage limité, quelques exemplaires comportant une gravure originale.

Pierre Gripari lui conseille d’en adresser un exemplaire à Bernard de Fallois, qui lui commande de son texte une édition considérablement augmentée, publiée sous le même titre en coédition par Julliard/L’Âge d’homme en 1984. Pour la présente réédition, Alain Paucard a choisi de revenir au titre Éloge du cul (plus franc et à mon sens plus précisément évocateur) qu’il avait déjà utilisé pour une édition partielle vendue selon la formule, me dit-il, de « nouvelle postale » (formule récente que j’ignore, mais qui doit présenter sans doute de l’intérêt).

Alain Paucard – et il en est assez content –, occupe une place assez particulière dans les lettres françaises depuis une trentaine d’années. Essayiste, romancier, dramaturge de bonne tenue, préférant en général les éditeurs un peu marginaux, on ne l’a guère vu courir les grands prix littéraires. C’est plutôt un homme de l’ombre (quoique l’on ait vu parfois certains de ses travaux bizarrement couronnés par l’Académie française).

J’ai participé jadis dans le temps à répandre une de ses productions dans le public. En 1983, les Éditions Garnier (peu avant de disparaître sans gloire) publièrent ainsi un très documenté Guide Paucard des filles de Paris, qui ne les sauva pas de la faillite.

Alain Paucard a commis aussi diverses productions littéraires que je ne peux ici commenter, faute de place. Elles témoignent d’un esprit libre, curieux et divers.

Éloge du cul – je n’ai pas connaissance de la totalité de la production littéraire d’Alain Paucard – paraît en être la part qui touche le mieux à ce que nous entendons par érotisme.

C’est un texte parcouru d’un bout à l’autre par un élan entraînant, franc et joyeux, bien propre à susciter chez le lecteur l’émulation la plus propre à le guider (s’il n’y était déjà parvenu de sa propre initiative) sur les chemins, dits par d’aucuns « pervers », de l’exploration complète par ses propres parties génitales, du corps de sa partenaire féminine.

On y trouve, certes, des considérations générales d’une utilité certaine.

Ainsi d’un petit chapitre où des considérations très personnelles sur ce qu’on entend généralement par « vice », sont fort bien exposées :

« Où commence, où s’arrête le vice ? La question est complexe. Certains s’imaginent être vicieux parce qu’ils enculent, d’autres sont persuadés d’être normaux en pratiquant la scatologie. Il existe pourtant un étalon : celui de son propre désir. Le vice est la marche immédiatement supérieure de mise en pratique des envies secrètes auxquelles auxquelles on se hisse. Le vice, c’est ce que je n’ai pas encore réalisé, mais seulement ce qui se présente à moi, après la somme de mes horreurs passées. »

Il y a par ailleurs des anecdotes personnelles fort instructives et fort documentées sur les prostituées.

Et quelques autres analyses pertinentes sur le cinéma, la censure, etc.

J’en passe...

Mais il y a plus –, et mieux. Tout en détaillant de la meilleure grâce du monde ses pratiques sexuelles favorites, mu par « le prosélytisme ardent qui nous anime » (dit-il), Alain Paucard nous livre une philosophie qui, pour n’être pas nouvelle, gagnerait certainement aux yeux de quelques-uns, à être remise davantage au goût du jour.

En effet, dès les premières pages, il se déclare « violemment pour » les droits égaux de l’homme et de la femme. Bien sûr, « la femme, c’est clair, c’est net, je la veux soumise, je la veux servante, je la veux esclave », dit-il.

Contradiction ? Pas du tout. Dans la jouissance de la partenaire féminine, « soyez certain que dans ces moments-là et bien qu’elle se signale à votre attention en vous griffant, en vous insultant, vous n’existez plus. »

Et c’est là, selon Paucard, « que se réalise l’incroyable unité des contraires. Aucun des deux ne s’occupe tant soit peu de l’autre et pourtant, miracle, les deux jouissent. » En conclusion : « En quelques minutes, d’esclaves, nous sommes devenus égaux. »

Aucun mépris donc d’un sexe pour l’autre. Au contraire, une tendresse certaine. Mais la reconnaissance nette et définitive du « chacun pour soi » que sont pour certains et certaines les rapports amoureux. Il y a du Montherlant (celui des Jeunes filles, évidemment, pas celui des Garçons) chez Paucard.

Est-ce là un érotisme universellement communicatif ? Certainement pas aux yeux de tout le monde.

Mais non moins sûrement pour tous ceux qui trouveront dans cet Éloge du cul – par ailleurs fort élégamment écrit d’un bout à l’autre –, encouragements, confirmations, ou matière à délectables rêveries.

Et n’est-ce pas pour cette part de nos lecteurs que nous œuvrons de préférence ?

JEAN-JACQUES PAUVERT

Tous les imbéciles de la Bourgeoisie qui prononcent sans cesse les mots : « immoral, immoralité, moralité dans l’art » et autres bêtises, me font penser à Louise Villedieu, putain à cinq francs, qui m’accompagnant une fois au Louvre où elle n’était jamais allée, se mit à rougir, à se couvrir le visage, et me tirant à chaque instant par la manche, me demandait, devant les statues et les tableaux immortels, comment on pouvait étaler publiquement de pareilles indécences.

CHARLES BAUDELAIRE,

Mon cœur mis à nu.

CONTRAT DE PLAISIR

Il est convenu entre X..., de sexe masculin, et Y..., de sexe féminin, ci-devant nommés partenaires, de respecter les clauses du présent contrat.

ARTICLE I

La recherche du plaisir est le but unique de l’activité sexuelle du couple ; toutes autres recherches se subordonnent à celle-là. Dans cet ordre d’idées, chacun des partenaires s’engage à informer l’autre, dans les plus brefs délais, de toute nouveauté esthétique ou morale, même la plus saugrenue en apparence, qui puisse être gagnée à être propagée.

ARTICLE II

Dès que les contingences matérielles le permettent, chacun est libre d’amener qui bon lui semble au lieu de résidence. Toutefois, il ne peut obliger son partenaire à participer aux jeux avec l’invité(e).

ARTICLE III

Chacun des partenaires est libre de sortir seul ou accompagné sans son propre partenaire. Il doit toutefois déposer une demande préalable. L’autre ne pourra refuser si la demande est présentée vingt-quatre heures à l’avance. Passé ce délai, une telle demande peut être refusée.

ARTICLE IV

Dans le plaisir, il n’y a d’esclavage que temporaire. Chacun des partenaires peut jouer alternativement le rôle qu’il lui convient de jouer. Le lit est un lieu clos, en dehors de la vie sociale. Tout ce qui s’y fait ou dit n’a pas de pouvoir sur la vie quotidienne des partenaires. D’ailleurs, ces mêmes partenaires, violemment pour les droits égaux de l’Homme et de la Femme, n’admettraient pas que les rapports quotidiens de la vie soient confondus avec les rapports sexuels, jeux par excellence.

ARTICLE V

Les partenaires sont bien d’accord pour tout tenter. Ils n’entendent pas par là ce qui pourrait altérer gravement la physiologie du corps (drogue, tortures, etc.) mais bien la multiplicité des poses, accessoires, éclairages et tout autre détail ajoutant au plaisir proprement dit.

ARTICLE VI

Le plaisir est un acte culturel. Il est connu que les amants ont toujours des conversations plus fructueuses après qu’avant. Les partenaires s’engagent à se tenir au courant des diverses manifestations artistiques et à les relier à leur recherche sensuelle.

ARTICLE VII

Y compris la gastronomie, l’habitat, les voyages, le jeu, etc.

ARTICLE VIII

Les partenaires s’engagent à faire œuvre de prosélytisme. La salubrité publique en est l’enjeu.

ÉLOGE DU CUL

À Jacques Serguine, évidemment.

J’aime le cul. J’aime sa forme, son utilité, la place qu’occupe le mot cul dans la conversation. On dit un bouquin de cul, un film de cul, une partie de cul. Essayez de dire un bouquin de con, un film de bite, une partie de couilles, ça sonne mal. On dit aussi « je n’ai pas de cul », pour indiquer le manque de chance, ce qui montre à quel point le cul est une aubaine, ou encore « je suis tombé sur le cul » la pire chose qui puisse arriver à un cul.

Les sots critiquent le cul, lui opposent le con. Contrairement à tous leurs racontars, c’est le con qui est sale, pas le cul. Le con à peine lavé suinte de nouveau comme une vilaine blessure ; le cul lavé demeure propre longtemps comme un sou neuf.

Le cul comporte deux parties principales : les fesses et le trou du cul.

Les fesses sont incontestablement les parties les plus esthétiques. Rondes et fermes, situées à bonne hauteur, elles captent l’attention du regard incisif, appellent la caresse de la main ou de l’extrémité du pénis, provoquent bien souvent une claque sonnante ou poussent tout simplement la dite main à la fessée.

Le trou du cul ne s’aperçoit pas directement, il faut écarter les globes. Les femmes intelligentes l’offrent d’elles-mêmes. Les hommes intelligents y présentent d’abord la langue.

Le trou du cul est fascinant. On est là, on regarde fixement, le Monde s’en va, les soucis s’envolent. Plus de chambre, plus de lit non plus, plus de femme, plus de soi, plus rien que le Trou du Cul dans son immensité. Je m’arrête toujours à l’entrée comme devant un temple sacré. La rosace délicate semble implorer la pitié. Mais les joies du cul ne connaissent pas la pitié. Elles ne connaissent que l’implacable rigueur d’un plaisir exempt d’implorations.

Le premier cul que je visitai fut celui de ma cousine. La sotte s’était refusée à moi depuis notre première rencontre, alors qu’elle avait quatorze ans. Tout vient à point à qui sait attendre, surtout quand la vengeance est un plat qui se mange par-derrière.

Je lui fis mal, c’est certain. Qu’elle me rende cette justice, moins que son fiancé agent de police la semaine d’avant. En l’enculant, je vis brusquement le saint visage de ma chrétienne grand-mère et je compris que je venais d’offenser la Chrétienté. Double jouissance.

J’aime l’excitante coloration du visage des femmes qu’on encule, leurs supplications contenues pour ne pas gâcher notre plaisir. Elles risquent parfois un « je fais ça pour toi ». D’un geste, je leur indique que leur seule attitude possible est la soumission, face contre l’oreiller.

Je ne suis pas tout à fait sincère. En fait, je préfère enculer celles qui aiment ça. J’ai énormément d’affection pour les enculées. De la même façon que j’ai du respect pour celles qui avalent, les lesbiennes et les putains.

Je n’ai jamais compris la sotte assertion d’un professeur de mes amis qui soutient qu’un amateur de cul se fera inévitablement enculer un jour. C’est stupide. Un masochiste ne devient pas nécessairement un sadique. La dialectique affirme que les choses se transforment en leur contraire. C’est juste. Mais les contradictions se résolvent dans le temps. Je ne vivrai peut-être pas assez vieux pour ça.

En attendant, j’encule, ça fait des souvenirs pour la vieillesse.

Je pense à cette demi-vierge qui me dit poliment

— S’il te plaît, ne mets pas ta verge dans mon rectum.

Je passai outre, la lui mis et elle s’en trouva fort bien, devint une adepte de cette étreinte satanique.

Une autre, qui tint absolument à me prévenir

— Oooh ! Je vais chier, je vais chier.

— Eh bien, chie, ma chérie, chie ! répondis-je, puisque telle était sa manière.

Beaucoup d’hommes m’envient. Eux n’arrivent jamais à enculer leurs femmes et leurs maîtresses. C’est pourtant simple. Il faut convaincre. Tel un propagandiste, convaincre encore et encore. Quand les réticences morales tombent, reste la pratique. Jurez que vous irez doucement, qu’à la moindre douleur vous ressortirez.

Bien entendu, ne tenez pas votre parole. Quand on a du mal à rentrer dans un cul, on ne va tout de même pas en sortir pour une lubie de femme.

Évitez soigneusement la vaseline et tout ce qui pourrait permettre de rentrer facilement, excepté la salive.

La pose la moins douloureuse pour la femme est évidemment la moins agréable pour l’homme. C’est sur le côté, l’homme légèrement plus bas. Je reste fidèle à la bonne position à plat-ventre. Là au moins, pas de danger qu’elle s’en aille.

Un autre avantage des culs est qu’ils sont toujours vierges. Les sots majoritaires préfèrent les femmes vierges. Le pucelage de devant a l’immense désavantage de ne servir qu’une fois. Avec celui de derrière, pas de problème. La femme offre son cul mille fois et mille fois l’homme croit passer le premier, trompé par les adorables fausses réticences de la sodomite avertie.

La promotion et l’avènement (légitimes) des contraceptifs ont rendu caduque une raison supplémentaire d’aimer les culs. Dans la dure nuit du Moyen Âge, le cul a bien souvent été le préservatif du pauvre. L’Église avait si bien senti le danger représenté par le cul qu’elle l’avait assimilé au diable. Il ne nous reste qu’à aimer diablement le cul.

DU PLAISIR DE LA FEMME

À Pierre Laurendeau.

J’ai l’ambition d’apporter ma contribution à la déchirante question du plaisir féminin. Je n’ai pas la prétention de trancher, je viens simplement pour témoigner.

Comme tout un chacun, j’ai ma petite idée là-dessus, je pense que le plaisir est cérébral avant que d’être vaginal ou clitoridien, et c’est pourquoi je crains la lobotomie tout autant que l’excision ou l’émasculation.

Pour paraphraser les vieux coloniaux, je dirai que le clitoris traverse et le vagin civilise. Je n’en veux pour preuve que la position politique des féministes, selon qu’elles se réclament de l’un ou de l’autre.

Grosso modo, le clitoris représente la gauche extra-parlementaire (cf. Kate Millet) alors que le vagin est l’emblème de la gauche traditionnelle (cf. Doris Lessing). L’une et l’autre position politique ont leur raison d’être. Le clitoris gauchiste, en nous titillant sur les problèmes de la femme, nous fait prendre conscience de certains abus criards des mâles, mais le vagin social-démocrate tranquillise l’électorat modéré et met en place l’harmonie sociale. Le clitoris révolte, mais le vagin rassure.

Il rassure, mais il ne repose pas. Les vaginales exigeantes sont bien souvent la terreur des hommes les plus vigoureux. Avec celles-là, c’est du direct, du droit au but.

Ont-elles vraiment besoin d’un être humain entre les cuisses ? C’est une question que je me suis souvent posée. Je me souviens de cette jeune femme qui poussait des hurlements, alors que ma fenêtre – donnant sur une étroite cour – était ouverte (mais les stores baissés). Je sortis d’elle (littéralement je déconnais), mis un doigt dans son vagin, le temps de fermer la fenêtre avec l’autre main, puis revins tranquillement me remettre en position.

Elle ne s’était aperçue de rien !

Si un hors-d’oeuvre ne fait pas un repas, un repas uniquement constitué d’un plat est du plus triste effet. Voilà pourquoi je n’hésite pas à fondre sur le clitoris comme la faim sur le monde.

Car la clitoridienne repose.

Surtout si elles sont deux.

DU PLAISIR MUTUEL

La femme, c’est clair, c’est net, je la veux soumise, je la veux servante, je la veux esclave. Bien évidemment, elle ne subira aucun sévice sérieux de ma part et je ne m’abaisserai pas à lui imposer mes choix philosophiques, culturels et politiques.

Je la veux esclave parce que, dans le moment même où l’idée de mon plaisir naît dans une quelconque parcelle de mon cerveau, rien n’existe plus que l’accomplissement de ce désir, dans les limites n’offensant pas la conscience humaine.

Je parle du plaisir sans retenue et je fixe une frontière. Il n’y a pas là contradiction. Je suis pleinement conscient de la vie sociale et je respecte ma partenaire, je ne cherche pas à l’abaisser, je cherche à jouir. Quoi de plus honorable que de jouir, que de me faire jouir ? Voilà l’enthousiasmante perspective que j’offre à la femme qui m’aime.

Je la méprise ? Absolument pas. Pour le prouver, prenons le problème de son point de vue. Vous avez sans doute beaucoup de plaisir à la sucer, je parle de son clitoris. N’imaginez pas un instant qu’elle puisse s’intéresser à vous pendant que ses pensées deviennent incohérentes sous les coups de boutoir de l’électricité orgasmique. Soyez certains que dans ces moments-là, et bien qu’elle se signale à votre attention en vous griffant, en vous insultant, vous n’existez plus. Vous êtes un homme évolué, vous ne lui en tenez aucune rigueur. Au contraire, l’état dans lequel vous la jetez échauffe merveilleusement votre imagination.

Alors, s’il vous plaît, point de retenue, point de honte. Quand elle vous suce, ne pensez qu’à vous. Quand vous la baisez, ne pensez pas à elle, pensez à vous.

C’est là que se réalise l’incroyable unité des contraires. Aucun des deux ne s’occupe tant soit peu de l’autre, et pourtant, miracle, les deux jouissent.

Mais, s’écrieront dans un choeur indigné et orchestré les millions de gens normaux, ma femme et moi nous occupons mutuellement de nos désirs et nous sommes heureux.

Eh bien, non, vous n’êtes pas heureux, vous vous faites chier. La preuve: des millions de gens normaux se branlent, se trompent et courent au bordel furtivement. Il suffit d’avoir baisé la femme d’un couple normal pour s’en faire administrer la preuve.

Je vais en donner une autre. Rappelez-vous votre premier coït. À un moment, la femme s’est mise à gémir. Comme un idiot, vous vous êtes arrêté et vous lui avez demandé « Je t’ai fait mal ? »

Toute votre vie a subi l’influence de cette réaction. Pour jouir, il ne faut pas se retenir, il faut expectorer.

Je me rappelle un restaurant campagnard près duquel je passais mes vacances, étant adolescent. Vers 10 heures du soir, les clients urinaient sur le mur. Dans le même temps, dans un profond, sincère et commun relâchement, ils rotaient et pétaient. C’était incontestablement une jouissance. C’est pourquoi je maintiens que jouissance et relâchement se tiennent et ne se lâchent plus.

Aussi, quand une femme, au bord de l’abîme, me renseigne sur son état présent par des « je jouis... je jouis » retentissants, je suis très heureux pour elle, mais en ce qui me concerne, ce n’est pas le principal.

Revenons à l’esclavage.

Je la veux esclave et je promets d’être le sien. Dans l’instant où je me sers d’elle, je n’écoute plus ses cris, elle ne doit attendre aucune grâce, aucune réduction de peine.

La voilà maître à son tour, je l’approuve quand elle refuse d’alléger mes souffrances.

En quelques minutes, d’esclaves, nous sommes devenus ÉGAUX.

ON N’EST JAMAIS CONTENT

Quand on baise dans un controp petit,

On s’écorche le vit.

Quand on baise dans un con trop large,

On ne sent pas la décharge.

Se branler est bien embêtant...

Ah ! nom de Dieu ! On n’est jamais content !

(Populaire)

J’ai écrit un peu inconsidérément, il y a quelques pages de cela, que la clitoridienne repose. À la vérité, ma réflexion suit tout naturellement mes expériences proches et mes mouvements d’humeur se nourrissent de ma quotidienneté. Je venais sans doute de me sacrifier à quelque vaginale, et, par comparaison, la pratique du clitoris avait dû m’apparaître moins exténuante.

Mais aujourd’hui, d’autres pratiques, d’autres expériences m’obligent à proclamer le contraire, avec l’évidente mauvaise foi qui caractérise le paresseux.

Si le lumbago guette le martyr obéissant à la vaginale exigeante, le torticolis est le châtiment de celui qui épouse la foi du dieu Clitoris.

Somme toute, la vaginale ne demande qu’un honnête – quoique puissant – mouvement de va-et-vient, sans brutalité, mais non sans retenue, sans peur de faire mal. Il convient d’être résistant, mais une fois lancé, une fois le rythme pris, on est sur les rails, et c’est bien le diable si on n’en voit pas le bout. Avec la levrette – que nous conseillons itérativement – on ponctue son effort de sonnantes claques sur les fesses.

Et puis, on est stimulé.

On est stimulé, parce que la vaginale, fille en général sans trop de problèmes, vous encourage par des gémissements continus, suivis de phrases dont l’incohérence le dispute à la salacité, le tout couronné par une tempête de hurlements qui vous assure le respect des voisins.

La clitoridienne, plus cérébrale – ce n’est pas une critique – parle peu, exhorte encore moins, même si son apothéose est parfois plus violente, mais, c’est là que ça se gâte, elle cause. L’homme qui suce – ou qui branle – se sent dans la peau d’un pilote d’avion long courrier atterrissant à Roissy sans visibilité. Il est renseigné, à la seconde près, de son approche « Plus haut... Plus bas... Moins vite... Doucement... Encore. » Bref, tout le chapelet.

Un aiguilleur du ciel, professionnel de confiance, ne s’amuserait pas à donner des renseignements farceurs dans le seul but de voir recommencer un bel atterrissage, mais pour ce qui est de notre jeune femme, j’ose à peine l’écrire, elle se retient sans vergogne1.

Alors que, les mandibules tétanisées, le pauvre homme croit voir pointer l’aube de la délivrance, v’lan ! C’est reparti pour un tour.

Et croyez-vous qu’elle vous remercie, après ça ? Bernique ! Mais la réputation d’égoïste, elle est pour nous.

Vous me direz – j’interdis le tutoiement à mes lecteurs – que si ça ne me plaît pas, je n’ai qu’à me transformer en macho (car il en existe, si, si ).

Que voulez-vous, c’est une vieille habitude. Quand on a pris goût à l’esclavage, on y trouve son bonheur. Cela fait des milliers d’années que ça dure, et nos chères suffragettes, expertes en désinformation – le KGB, à côté d’elles, n’est qu’un aimable cercle d’amateurs – ont fini par persuader le monde 2qu’elles sont les victimes et nous les maîtres.

L’agonie n’en est que plus douce.

[1] La vergogne doit être une marque de vaseline. On accuse en effet certains de sodomiser des petites filles et des petits garçons sans vergogne.

[2] Il ne s’agit pas seulement du journal.

ÉLOGE DE LA LEVRETTE

À Catherine P...

Je viens parler de la levrette, de cette si excitante position qui rend les culs proéminents et fait les seins droits.

La levrette n’a pas d’inconvénients, elle n’a que des avantages. On se doit de l’encourager, de la promouvoir, de l’enseigner. Le prosélytisme ardent qui nous anime saura se nourrir des techniques modernes comme des philosophies anciennes. Votre amie est-elle attirée par le yoga ? Dites-lui que la levrette en est une décontractante position. Succombe-t-elle au narcissisme ? Assurez-la de votre complicité, dites que vous ne l’empêcherez pas de se servir de sa main pendant que vous la ravagerez. Subit-elle de ces douloureux problèmes de dos ? Massez-la. Est-elle masochiste ? Fessez-la.

Attention ! la levrette ne doit pas être confondue avec la position dite « à quatre pattes ». Cette dernière position, qui possède nombre de points communs avec la levrette, ne donne qu’un équilibre instable, les coudes et les avant-bras n’offrant pas assez de surface au lit ou à toute autre surface plane (gazon, moquette, sable, bitume, etc.). De plus, les épaules, forcément relevées, font subir à tout le corps un changement préjudiciable. Le dos s’arrondit, les fesses se rabaissent et par conséquent, le vit du partenaire à tendance à sortir, à moins que l’homme ne se hisse sur les genoux, tâche complexe qui le détourne de son idée fixe. Et il importe de ne pas détourner de son obsession l’homme qui fourre en levrette.

Dans la levrette – se méfier des contrefaçons – la femme écroule ses épaules vers le lit, la tête touchant les draps, les mains soutenant le front, les avant-bras formant la base d’un trapèze isocèle. La stabilité est assurée.

À ce moment, l’homme qui pénètre contrôle merveilleusement la situation. Les fesses jaillissent, saillent, et il n’a presque pas besoin de les écarter pour apercevoir le trou du cul.

Ses mains sont à l’aise pour pétrir les fesses, les manier, les frapper. Allonge-t-il ses bras, en les baissant un peu, il atteint les seins. Ramène-t-il les bras sous le ventre, il s’empare du clitoris. Laisse-t-il pendre son bras le long de son corps, il touche les chaussures de sa partenaire que cette dernière a conservées, par goût ou par devoir, éduquée ou contrainte.

Le voilà maintenant qui se déchaîne, assenant des coups de boutoir dignes d’évoquer les prises de châteaux forts, quand des guerriers courageux détruisaient les ponts-levis à coups de bélier.

Les mains de l’homme serrant la taille de la femme, il ne reste plus à celle-ci qu’à s’abandonner au plaisir. Il sera double.

Il sera double, car à la satisfaction d’être bien prise, s’ajoutera une surprise de taille. La levrette donne l’illusion de la sodomie. Elle permet d’en recevoir les roses sans hériter des épines.

Une estimation sérieuse, réalisée avec des moyens modernes, nous permet d’affirmer qu’une femme se laisse aller à proférer les mêmes phases grossières dans la levrette comme dans la sodomie. Il n’est question que de « bourre-moi », de « encore » ou de « je la sens, ta grosse b... ». Seule la crainte d’être vulgaire, et aussi monotone, nous fait un devoir de nous en tenir aux plus courues des expressions.

Il vous est alors possible d’offrir à la charmante personne un de ses désirs secrets, sans pour autant aller quérir les services d’un nègre place de la Porte Dauphine, je veux parler de la double pénétration.

J’ai dit que vos mains étaient libres et que leur rayon d’action permettait d’atteindre les frontières les plus reculées. Pointez votre index droit (si vous êtes droitier, bien entendu) directement dans l’anus qui s’offre à vous. Si vous êtes d’une nature délicate, mouillez le doigt légèrement à l’aide de votre salive, ou alors laissez tomber directement la salive dans le trou du cul, c’est une autre méthode, mais elle exige de l’adresse, de la précision.

Il vous reste une main de libre. Branlez le clitoris pendant qu’elle se caressera les seins. Ou bien branlez un sein pendant qu’elle se caressera le clitoris. Faites preuve d’imagination, que diable !

On m’objectera que si la femme se caresse les seins, l’équilibre par moi vanté précédemment risque d’être rompu. Erreur ! La tête joue alors le rôle de point d’appui, efficacement secondée par une épaule venant se placer au niveau de la joue.

Je sais des hommes de peu de respect pour la femme – ce qui n’est nullement mon cas – qui professent que la levrette permet d’éviter des tête-à-tête inutiles, voire de prêter à sa partenaire les traits d’une autre. Je me contente de citer leur position, sans l’approuver. Quoi qu’il en soit, nous sommes tous forcés de reconnaître que la levrette est la position qui sert le mieux l’imagination.

D’ailleurs, tout à fait entre nous, êtes-vous si sûrs que la femme n’apprécie pas la levrette pour la même raison que les indélicats cités avant ? Le ministère des Droits de la femme ne devrait-il pas conseiller la levrette, la placer sous sa haute protection ?

Un jour viendra où la levrette sera enseignée comme on enseigne les mouvements élémentaires de l’autodéfense.

Je crois ce jour très proche.

LA GRANDE RÉVÉLATION I

À Marthe Coppel.

J’avais quinze ans et m’ennuyais ferme dans un village de l’Yonne, où je passais annuellement mes vacances.

Je m’ennuyais ferme, non parce que je manquais de copains ou de distractions, mais parce que je désirais des jeunes femmes sans savoir exprimer manifestement mais poliment ce désir.

Notre petite bande de jeunes gens avait beau s’organiser des concours de masturbation et attribuer le premier prix à celui qui éjaculerait le plus loin, nous restions sur notre faim, car il nous manquait notre contraire la femme.

Les concours de masturbation se terminaient parfois par des séances de fellation, desquelles je ne garde pas un mauvais souvenir, mais notre rage provenait de ce que nous n’aurions jamais osé demander à une jeune fille idéalisée ce que nous nous offrions sans complexe.

Traînait autour de notre groupe un « vieux » de trente-cinq ans. Il était membre du parti communiste. Le fait est là. Ce parti au funeste programme compte bien souvent dans ses rangs des braves types, surtout si ceux-ci militent dans un milieu rural et catholique.

Son programme pour la jeunesse consistait en un pressant conseil, qu’il nous ressassait chaque fois que la conversation revenait sur le sujet :

— Les gars, il faut baiser !

Baiser, oui, bien sûr, mais les obstacles tant physiques que psychologiques étaient si nombreux que nous répondions par un défaitisme sans appel :

— Comment faire ?

Sincèrement désireux de nous venir en aide, il nous donna ce conseil, dont je n’ai pas perçu tout de suite la profonde signification, mais qui, au fil des années et de mon éducation amoureuse, a fini par prendre l’aspect d’une sainte révélation :

— Où la langue est passée, le reste passe.

Ai-je besoin de m’étendre sur les patrouilles d’avant-garde que sont les baisers sur la bouche, les caresses buccales au dieu Clitoris et, surtout, sur l’impact quasi magique de la feuille de rose ?

Oui, cette phrase est un condensé de la pensée sensuelle, mais les instituteurs préféreront nous parler des « graines du papa dans le pot de la maman » ou continueront à nous expliquer que « tant va le pot de maman qu’à la fin il se casse ».

Jeune lecteur qui vient de dérober ce livre à ton grand frère, recopie cent fois sur ton cahier d’écolier « Où la langue est passée, le reste passe. » Plus tard, tu rendras grâce aux vieilles méthodes pédagogiques !

LA GRANDE RÉVÉLATION II

Cela se passa trois mois environ avant la fin de mon service militaire, qui durait alors seize mois. Je m’étais programmé pour une soumission d’un an, mais les derniers mois promettaient d’être éprouvants.

Non que la discipline fût rude et les permissions absentes. Je passais mes journées dans le douillet confort d’un bureau parisien et dormais à peu près tous les soirs dans mon lit. La lassitude, tout simplement.

Je réussis à pénétrer dans l’infirmerie, à y occuper un lit sous un prétexte vague, dans le seul but de bénéficier d’une permission supplémentaire quand j’en ressortirai.

Dans ma chambre, je me recréai mon petit monde en disposant quelques livres sur ma table de nuit. C’est ma manière de prendre possession de mon territoire, dans les chambres d’amis comme dans celles des hôtels.

J’étudiai alors avec passion un livre intitulé Sexologia Lexicon1 – dois-je traduire ? – quand on annonça une visite d’inspection du commandant de ma compagnie, un lieutenant pied-noir parfaitement idiot (description éminemment pléonastique).

J’attendis la visite du sire, figé au garde-à-vous et en pyjama. Il pénétra dans ma chambre, eut le bon goût de commander le repos et s’intéressa à mes lectures, afin de se donner l’air intellectuel.

C’est alors que, du gouffre à merguez de cet ignare, sortit une phrase lumineuse dans sa dramatique simplicité et révélatrice dans son évidence même. Cette phrase la voici, afin qu’on la place à l’entrée des chambres à coucher pour faire honte à tous ceux qui cherchent l’expérience en dehors de la pratique :

— Pôhcarrrr’, on n’apprend pas à baiser dans les bouquins !

[1] Gonthier, 1962.

RÉHABILITATION DE LA PIPE

La pipe a mauvais genre. Et ce n’est pas sa faute. Toute une imagerie populacière l’a assimilée à l’insulte, et il est parfois plus terrible de s’entendre dire « Fume, c’est du belge ! » que « Va t’ faire enc... »

Les mauvais ouvriers ont fait plus de tort à la pratique que les intégristes irréductibles. Combien, en effet, de pipes mal faites, par des opératrices marries de ne pas avoir de pincettes à leur disposition et qui, l’air dégoûté, vous assurent qu’elles ne s’y mettent que par charité.

Il y a quelques années de ça, j’étais encore bon avec les femmes. J’ai changé.

L’une d’elles, après avoir disserté une soirée sur l’égoïsme foncier des hommes – le rapport Hite triomphait sans lendemain – sembla satisfaite quand j’entrepris de m’occupe buccalement de son clitoris (les clitoridiennes de Paris m’ont surnommé le rongeur, preuve que cette pratique ne me déplaît nullement). Quand, avec d’infinies précautions oratoires, je tâchai de lui faire comprendre qu’il ne serait pas mauvais qu’elle me rendit la pareille, elle grimaça et s’exclama :

— Non, je suis désolée, mais c’est impossible, ça me ferait vomir.

Je le répète, j’étais bon à cette époque. Mais ce serait à refaire, elle prendrait la porte avec mon pied au cul.

Aussi, dans le louable but d’élever le niveau idéologique de nos compagnes, je me propose de clarifier les choses. Comme le disait Staline : « La pratique est aveugle si elle n’est pas éclairée par la théorie. »

Il y a deux sortes de pipes : la pipe-entrée-en-matière et la pipe-à-fond...

Silence, dans le fond !

La pipe-entrée-en-matière est à l’amour ce que le hors-d’oeuvre est au repas équilibré. Elle ouvre l’appétit des deux et permet de réveiller les ardeurs provisoirement défaillantes.

Plusieurs écoles s’affrontent. Certains demandeurs préfèrent qu’on les décalotte à la main, d’autres qu’on leur scalpe le Mohican, c’est-à-dire que la bouche de l’opératrice se charge de débarbouiller le méat.

Certains aiment à être titillés par les dents, d’autres ne peuvent les supporter. Un peu de psychologie élémentaire permettrait à l’opératrice de comprendre rapidement si elle doit mettre les dents ou non.

La pipe-à-fond, comme son nom l’indique, doit se terminer impérativement par l’éjaculation du sperme du parturient dans la bouche de l’opératrice. Mais c’est là que ça se complique.

Car certaines qui nous prétendent égoïstes veulent bien sucer, mais pas recevoir, ou bien recevoir, mais pas avaler.

À quoi cela rime-t-il, je vous le demande ?

Il est prouvé que le sperme est énergétique et sans danger. Je n’ose penser que certaines recrachent par peur d’être enceintes, alors pourquoi ne pas avaler ?

Il est normal que la péripatéticienne recrache, un jet moyen correspondant à autant de calories qu’il en est contenu dans un kilo de riz, elle ne pourrait avaler sans grossir, mais l’amateur, elle, n’a aucune excuse.

Il faut, sans pitié, maintenir la tête contre le vit. Elle ne mordra pas, croyez-moi, elle y tient autant que vous (il est vrai que nous confions parfois nos bites à des femmes dont nous ignorons tout. À cette idée, des frayeurs rétrospectives m’assaillent...).

Tout cela n’arriverait pas si les mères expliquaient à leurs filles qu’elles devront sucer leurs amants comme elles-mêmes sucent leurs maris. On parle de réhabilitation de la famille, et celle de la pipe, alors ?

Au fond, la pratique de la pipe permet de voir rapidement si la partenaire est une imaginative. Notre plaisir est issu de nos premières branlettes et, empiriquement, la femme douée doit en retrouver le chemin.

À ce propos, se pose une importante question théorique. La femme doit-elle s’aider de sa main pour accélérer le mouvement ? Je livre mon point de vue :

La femme peut s’aider de la main pour accélérer le mouvement à condition de continuer la succion, sans cela, ce n’est plus une pipe, mais une branlette. Elle peut également se servir de ses doigts agiles pour manier les testicules (nom masculin). Mais je reste plus partisan du sauvetage au bouche-à-bouche, que du règlement des problèmes de la main à la main.

Un ami m’assure que les meilleures pipes sont celles qui se font accompagner d’un doigt dans le cul. Je réponds que tout dépend de l’ongle. C’est d’ailleurs le seul cas où je préfère une femme qui se ronge les ongles. Sinon, la moindre éraflure sur mon scrotum prend des allures de question.

L’amateur réservera la pipe-entrée-en-matière pour les nuits d’amour passionnées et ardentes, tandis que la pipe-à-fond sera utilisée à plein rendement en voiture, en wagon de chemin de fer, derrière un arbre pendant le jogging, dans un ascenseur, dans un confessionnal, au sommet du Fuji-Yama, etc.

Conscient d’avoir accompli un devoir d’éducation, je vous laisse à une occupation qui, je le sentais au fil des lignes, ne peut décemment plus attendre.

À vos marques !

COMMENT JE ME MASTURBE

À Pierre Gripari, confraternellement.

Certaines femmes m’ont assuré qu’elles se masturbaient en ne pensant à rien. Ce n’est pas mon cas. La masturbation m’aide bien souvent à retrouver le chemin de l’inspiration ou à m’endormir. Après le repas de midi, elle accélère la digestion.

Mais sans penser à quelqu’une, ou quelque chose, rien à faire, ça ne marche pas.

Bien sûr, je ne me masturbe jamais en pensant à celles qui sont en cour. Elles ne sont pas là pour ça. Je me masturbe en pensant :

1° à celles que je n’ai pas eues et que je n’aurai jamais (fort nombreuses) ;

2° à ce que j’ai oublié, omis d’accomplir avec celles que j’ai eues (si jeunesse savait...) ;

3° à certains souvenirs heureux qui m’ont particulièrement marqué, et qu’il me plaît de revivre.

Au lieu de fantasmes, mot galvaudé, je préfère de loin l’expression cinéma, ou se faire son cinéma, ce qui, dans mon cas, tape juste pour deux raisons.

La première parce que je suis un cinéphage. La seconde parce que les images défilent dans ma tête comme dans un film, champ, contre-champ, travelling, plan fixe, plan général, plan moyen, plan américain, gros plan, très gros plan. J’exècre le panoramique, solution de facilité.

Je peux me repasser une scène autant de fois que je le désire. Dira-t-on bientôt « se faire sa vidéo » ?

Mon cinéma se concentre sur trois cas de figure, trois scénarios rodés. Je vous les dévoile :

1° Je fais l’amour avec une mère et sa fille. Pas plus de vingt ans d’écart entre les deux, pas plus de vingt-cinq ans pour la fille.

2° Une jeune femme que je connais bien, mais qui n’a jamais été ma maîtresse, accepte de jouer à la putain. Je l’entraîne dans un hôtel sordide – mais pas trop – la paie un juste prix – pas de prix symbolique, elle joue le jeu, je dois le jouer aussi – et elle se plie à mes désirs. Avantage : je n’ai pas à lui donner de plaisir, puisqu’elle fait ça pour de l’argent...

3° Je lie connaissance avec une inconnue... au téléphone. Je me rends chez elle. Elle m’ouvre sa porte. Son appartement est plongé dans le noir absolu et je ne peux la voir. Pour plus de sûreté, elle m’attache un bandeau sur les yeux et nous faisons l’amour. Quand nous en avons fini, d’un commun accord, je prends congé en lui promettant de ne jamais la revoir.

Se masturber, c’est jouir. Il n’y a aucune raison de se comporter différemment quand on se masturbe et quand on baise. Ne baisant pas en silence, pourquoi devrais-je me masturber à voix basse ?

Plus encore que baiser, se masturber est le réflexe conditionné parfait. C’est le moment où la main se met en place sans que le cerveau semble en avoir donné l’ordre.

Se masturber, c’est comprendre – enfin – ce que ressent une femme qui baise, puisque la masturbation nous rend hermaphrodite.

Se masturber est pratique. On peut le faire dans le minimum d’espace (toilettes d’avion, par exemple), en accomplissant une autre tâche (conduire, manger1). Se masturber ne consomme pas d’énergie. Je déteste faire l’amour dans le noir, mais me masturber je le peux, puisque la lumière est intérieure !

Je dis bien se masturber. Car se faire masturber, c’est différent, et franchement, je ne vois pas l’intérêt, quand une femme en est arrivée à vous branler, autant qu’elle mette la bouche.

Et pour terminer, dans notre chapitre zoologique, une importante découverte. L’homme préhistorique s’est d’abord masturbé. C’est pourquoi les débuts de l’humanité ont été si longs ! Dieu n’a-t-il pas murmuré, en voyant Adam solitaire dans le jardin d’Eden : « Il n’est pas bon que l’homme soit seul. »

[1] Travaux pratiques. Conjuguer le verbe « mastiquer en mangeant ».

DE LA CHAUSSURE

Le porte-jarretelles est revenu à la mode. Les étalages des lingères les plus vertueuses proposent des modèles défiant l’apaisement des sens, et pourtant, curieusement, les femmes entrevues dans la rue, au travail ou dans les dîners en ville n’en portent manifestement pas. Il est aisé de le vérifier.

En général, le bas tenu par un porte-jarretelles plie un peu sur le cou-de-pied, car les femmes d’aujourd’hui n’ont plus la dextérité de nos grand-mères dans l’art de tendre les bas.

Le collant ne plie jamais. Voilà pourquoi on peut affirmer qu’un nombre infime de femmes utilise un porte-jarretelles dans la vie courante.

Mais alors, les porte-jarretelles et les bas seraient-ils condamnés à s’empiler, invendus, dans des entrepôts de banlieue, avant que d’être soldés ? Cette mode ne serait-elle qu’un coup de publicité ?

La réponse est simple. Les femmes achètent des porte-jarretelles, non pour sortir, mais pour rentrer, si je peux m’exprimer ainsi.

Je n’apprécie guère le porte-jarretelles. Certes, si une jeune femme tient absolument à me rendre visite ainsi, je ne lui conseillerai pas de l’enlever, mais le porte-jarretelles ne va pas à tout le monde, et pour tout dire, il ne va qu’à un petit nombre de femmes. Il faut, en effet, n’être ni trop maigre ni trop grosse, à dire vrai, un peu forte quand même, mais mince aux bons endroits. Le porte-jarretelles va aux fausses maigres, et plus encore aux grosses salopes qu’aux intellectuelles.

Le port du fixe-bas n’empêche pas certaines femmes de commettre des erreurs impardonnables.

Oui, j’ai peine à le révéler, je ne cherche pas à accabler, j’ai vu des femmes se présenter devant moi en bas noirs et porte-jarretelles, mais sans chaussures !

Alors que seulement vêtue de ses chaussures, la femme est autrement excitante.

Mais convaincre certaines est une entreprise de longue haleine.

Elles commencent par rire, d’abord, puis demandent pourquoi.

Doit-on donner les raisons de ses manies ?

Ensuite, les voilà qui ont des scrupules :

— Je ne voudrais pas que mes talons déchirent les draps, disent-elles.

Que m’importent les trous dans les draps, quand je bande pour le galbe d’une jambe savamment mise en valeur par une chaussure.

Mais attention, pas n’importe laquelle, pas un mocassin, une ballerine ou un talon Louis XV, une chaussure pointue, à talon aiguille, avec une bride sur le cou-de-pied. Ah ! la bride sur le cou-de-pied ! Le mollet qui s’arrondit, la cheville qui s’affine grâce à la cambrure du pied. Et le doux contact du cuir, qu’on caresse benoîtement. Et comme la fesse s’arrondit bien, comme la taille s’incurve ! Comme tout le port devient altier ! On croirait, à s’y méprendre, que la chaussure est le centre de gravité de tout le désir humain.

Dans ce bon film français intitulé Quai des Orfèvres, Charles Dullin, dont c’est le dernier rôle, interprète un vieux monsieur riche et dégoûtant qui fait photographier, toutes nues, des jeunes femmes par lui amenées à une équivoque artiste jouée par Simone Renant.

À un moment, une jeune femme passe la tête de derrière le rideau qui la voile encore et demande :

— Est-ce que je retire mes chaussures ?

Dullin adopte alors une mimique inénarrable, dont je me plais à croire qu’elle ne se nourrissait pas seulement de métier, mais d’expérience personnelle, et s’écrie, horrifié par le sacrilège :

— Gardez vos chaussures, mademoiselle, c’est très important, les chaussures.

Ce sera le mot de la fin.

ÉLOGE DU TALON AIGUILLE

Les auteurs des dictionnaires s’abaissent parfois scandaleusement en reproduisant des jugements sentencieusement moraux. Il leur suffit de recopier la définition d’un psy de service et le mauvais tour est joué. Le Robert, pourtant un excellent instrument de travail, nous livre, à Fétichisme : « Perversion sexuelle incitant l’individu à rechercher une satisfaction sexuelle par le contact ou la vue de certains objets normalement dénués de signification érotique. »

J’ai bien peur que le terme « perversion » soit à prendre dans un sens actuel, c’est-à-dire psychanalytique, et non dans un sens classique, à savoir celui ou ce qui est tourné vers le mal. La psychanalyse règne en maître, aujourd’hui, et elle s’arroge le droit de biffer des significations de plusieurs siècles pour les remplacer par son bon vouloir. Désormais, le psy a raison sur la tradition.

Dans la définition précitée, « perversion » est obligatoirement à prendre dans son sens moderne et signifie vraisemblablement « névrose ». Le but indiqué est la satisfaction sexuelle, mais il n’est nullement question de la stimulation, laquelle est quand même la base de tout. Qu’y a-t-il de « pervers » à être stimulés « par le contact ou la vue de certains objets normalement (nous y voilà ! Les pervers ne sont pas normaux, triste boucle, pour ceux qui se défendent toujours de porter des jugements moraux) dénués de signification érotique » ?

La définition du petit Larousse est encore plus infâme : « Attachement morbide et exclusif à une certaine catégorie d’objets auxquels le malade attribue un caractère sexuel. » Ainsi donc, c’est le « malade » qui attribue le caractère érotique de l’objet et non ce caractère érotique qui s’impose.

Il arrive qu’à la faveur d’une rencontre on s’enhardisse à poser des questions à une personne dont la profession est de sonder les âmes. Ma foi, on n’a pas honte de ses petites manies mais, passionné par la symbolique, on aimerait bien savoir à quoi correspond le goût de l’immense majorité des hommes pour le talon aiguille. La réponse est banale, mais il faut bien la reproduire pour qu’on mesure le degré de mécanisme borné dans la pensée psy.

La chaussure à talon symbolise le pénis en érection, donc aimer les talons aiguilles, c’est de l’homosexualité refoulée. De l’homosexualité refoulée ! Ils ne savent dire que ça ! Voilà trente ans qu’on m’en montre partout, dans les westerns de série B comme dans la musique de Bach. Le cow-boy dégaine-t-il ? Homosexualité refoulée ! Le chef d’orchestre se gratte-t-il le nez ? Homosexualité refoulée ! Pourrait-on, par pitié, trouver autre chose ?

La chaussure est à la fois un symbole d’autorité, ce que ne nieront pas les masochistes, mais elle est également un signe de liberté. « À Rome, les esclaves allaient pieds nus », rapportent Jean Chevalier et Alain Gheerbrandt1.

Mieux : « Une ancienne coutume russe voulait qu’au repas de noces la serviette de la mariée fût pliée en forme de cygne et celle du marié en soulier. À l’église, la mariée essayait de poser la première le pied sur le tapis de satin rose où s’accomplit le serment dans la cérémonie orthodoxe afin de dominer son époux ; au soir de ses noces, elle devait déchausser son mari, l’une des bottes contenait une cravache, l’autre de l’argent2. »

Comme ces agréables coutumes nous lavent de l’infect poussier freudien dont les explications « scientifiques » font fi du moindre sens esthétique ! Le talon aiguille est l’adjuvant qui va mettre en valeur aussi bien le galbe des jambes que le plein délié des fesses. Il est aussi un révélateur, puisqu’il pousse la femme qui les porte à nous défier sur un des rares terrains où l’on ne soit pas, pas toujours, en infériorité, celui de la taille.

Avec des talons aiguilles, la femme, des pieds aux épaules, est rehaussée et magnifiée, et l’époustouflante chute de reins, cet endroit frontière entre le bas du dos et les premiers contreforts des fesses, devient l’idole absolue sur laquelle se précipitent nos lèvres et nos mains comme pour baiser le cœur du Sacré-Cœur.

Il n’est jusqu’aux porte-jarretelles, aux guêpières, à tous ces attributs féminins prétendument utiles, qui inspirent une curiosité esthétique, par les lignes de force qu’elles reproduisent, à l’instar de ces lignes de force souterraines d’un tableau, qui confèrent d’ailleurs à ce dernier son sens plastique durable. Le bas du corps strié de noir, c’est Soulages, c’est Kline.

Depuis Moïse, il est très mal vu d’être idolâtre. Cela est compréhensible dans le domaine politique, encore que la déification d’un chef d’État ne soit pas si contre-nature que ça, et qu’en ce domaine les communistes et les fascistes soient infiniment plus doués que les démocrates ; cela est moins contestable dans le rock n’ roll, puisque après tout cela maintient un semblant de sens religieux dans les jeunes esprits, mais, franchement, pourquoi refuser l’idolâtrie de ce qui motive l’excitation ?

Pourquoi la chaussure à talon est-elle moins portée aujourd’hui qu’il y a trente ans ? Nous admettons les problèmes de colonne vertebrale, le travail des femmes, quoique à cet égard la vision de milliers de travailleuses, clones de Jacqueline Bisset ou de Candice Bergen, marchant dans la Ve Avenue vêtues de tailleurs bleu ciel et chaussées de tennis et de chaussettes blanches soit insoutenable de mauvais goût, mais nous n’admettons pas les jérémiades féministes et libératrices.

Les féministes ne peuvent supporter que la femme soit désirable à l’homme, qu’elle le soit par des artifices, qu’elle le soit autrement que par sa conversation et ses qualités intellectuelles. Comme si les plus cochonnes étaient les moins intelligentes et les moins cultivées !

Le talon aiguille se rattache désormais à une culture, à une mémoire, et les images qui sont gravées dans nos têtes sont des dessins de Giffey ou des peintures d’Icart.

Si j’étais le gouvernement, je remplacerais la journée internationale des femmes par une journée obligatoire du talon aiguille !

[1] In Dictionnaire des symboles.

[2] Op. cit., d’après A. N. Afanassiev.

LA POUSSIÈRE, LA SUEUR ET LA POUDRE

À Jacques Goimard.

Une de mes amies, prostituée de son état civil, me confia un jour cette pensée qui, derrière la boutade, révélait toute une philosophie, une expérience essentielle.

— La propreté, dit-elle, je suis pour, mais point trop n’en faut. Sinon, je n’ai qu’à me masturber avec une savonnette dans la bouche et ça donnera un soixante-neuf !

Elle plaçait ainsi, au centre du débat, la question de l’odeur, de la bonne odeur résultant d’une journée de travail. Hélas, en France, on en est encore à confondre stupidement – et peut-être sciemment – la sueur et la crasse.

Autant la crasse doit être chassée sans ménagement, autant la sueur doit être préservée.

Mais les marchands de désodorisants veillent et noient sous d’odieuses aspersions la manifestation évidente de l’existence sociale.

Les désodorisants, passe encore, il leur arrive de sentir autre chose que les W.C. Plus grave est cette propension de certaines femmes à transformer les salles d’eau en pièces principales d’habitation.

Je suis chez moi. Il est dix heures du soir. Le vin aidant, elle s’est abandonnée. Je l’embrasse flèvreusement, pendant qu’en sourdine Elvis susurre Love me tender. D’une main, je dégrafe, et de l’autre, je caresse. Mon sofa n’aura bientôt plus de secret pour elle. Le moment va venir de passer dans la chambre. Il faudrait littéralement y porter cette jeune femme pour ne pas rompre le charme. Mais que se passe-t-il ? Pourquoi se lève-t-elle ? Où vas-tu ?

— Je reviens tout de suite, j’en ai pour deux minutes, minaude-t-elle.

Avant que vous ayez pu faire ouf, elle s’est enfermée dans la salle de bains.

Vous vous précipitez dans votre chambre, défaites le lit, allumez une bougie, placez la glace en bonne position. Vous regardez votre montre. Une minute trente ! Il vous reste trente secondes pour vous déshabiller. Mais qu’entends-je ? Des bruits d’ablution. Des robinets mis en marche. Des tuyauteries espiègles. Des bruits de lavabos qui se remplissent, de bidets qui se vident. Ça va, pensez-vous, j’ai le temps de me déshabiller.

Vous êtes à présent nu sur votre lit, l’attente ne fait que commencer.

Alors, c’est un bruit de douche. Puis on tire une chasse. Deux fois, sans doute parce que tout n’est pas parti la première fois. L’attente continue.

Vous distinguez maintenant le « zip » d’une fermeture Éclair. C’est celle de la trousse à maquillage, les trousses à maquillage étant, par définition et déduction logique, également des trousses à démaquillage.

Enfin, c’est le silence.

C’est à ce moment que vous vous apercevez, avec stupéfaction et terreur, que votre ardeur est retombée.

Le premier moment d’effroi passé, vous réagissez. Et si je me branlais un peu, pensez-vous. Mais attention, la porte du cabinet de toilette s’ouvre. Elle sera là dans trois secondes... après vingt minutes d’attente.

La voilà, rougissante de joie pudique, le corps dissimulé par votre grande serviette-éponge. Vous risquez un œil. Non, elle n’a même pas gardé ses chaussures !

Vous hésitez alors entre l’envie de rire et celle de vous en aller. Mais vous êtes chez vous. Vous avez perdu une bataille, vous n’avez pas perdu la guerre.

Elle va vous la faire perdre...

— Tu sais, mon chéri, dit-elle, j’ai des petits problèmes. Oh, ce n’est pas grave, des champignons, mais mon médecin m’a dit qu’il serait plus prudent d’utiliser des préservatifs.

LES GROS MOTS, LES GRANDS REMÈDES

À Hervé Masson.

Parler pendant l’amour est sans doute un prolongement de son exhibitionnisme. Cela ne m’intéresse pas d’expliquer le pourquoi, je préfère m’amuser à décrire le comment.

La phrase obscène, le mot cru stimulent. Pas tout le monde, c’est sûr. Certains couples sont d’avis que l’amour doit se dérouler dans un confessionnal, que des oreilles ennemies les écoutent. Je suis d’avis contraire. Chacun ses goûts. Non, ce ne sont pas des goûts, répondent les silencieux, ce sont des trucs. Eh bien, je revendique les « trucs ».

Je n’aime pas dévoiler ma vie privée, mais je me sens obligé de raconter une anecdote.

Je me trouvais en compagnie de deux jeunes femmes dont je me refuse à divulguer le nom. L’une d’elles, ce soir-là, ne se trouvait pas en forme. Nous avions beau nous relayer, l’autre femme et moi, impossible de l’amener ne serait-ce qu’aux portes du grand frisson. Mais ce qui décuplait notre rage, c’était de l’entendre marmonner sans arrêt « Non, je n’y arriverai pas, rien à faire, je ne sais pas ce qui m’arrive ce soir, non, je suis trop énervée... »

Cela dura une heure !

À la fin, excédé, je relevais mon visage, encore tout humide d’elle-même et lui déclarai sans ménagement :

— Écoute, connasse, ferme ta gueule et jouis !

Vous me croirez si vous voudrez, mais elle jouit.

Bien sûr, avoir le sens du mot grossier, « cochon », ce n’est pas donné à tout le monde. Un de mes correspondants m’écrivait qu’un jour, faisant l’amour avec une infirmière – ce détail a son importance  – celle-ci lui demanda brusquement :

— Est-ce que tu sens bien mon col de l’utérus ?

Je me dois d’expliquer à certains lecteurs que le col de l’utérus n’est pas un col de première catégorie que gravissent les coureurs du Tour de France, mais un endroit qui joue un certain rôle dans la reproduction.

Or, le fait est indéniable, rien n’offense plus le désir que l’idée même de la reproduction.

Cette jeune femme, infirmière je le répète, avait tenté maladroitement d’étaler sa science, croyant sans doute que la science fait bon ménage avec le plaisir. Elle n’avait provoqué chez mon aimable correspondant qu’un fou rire ouvrant rapidement la voie à une débandade rédhibitoire.

Et pourtant, il lui aurait suffi d’être simplement vulgaire, honnêtement grossière, de dire, je ne sais pas, moi, une petite chose toute simple : «  Tu me défonces », ou encore « Vas-y, bourre-moi », pour que son partenaire sente ses forces décupler, par l’intermédiaire de son cerveau échauffé.

Je ne crois pas que l’insulte s’oppose à la tendresse. Je pense au contraire qu’elle en est sa manifestation la plus pure. Convaincus mais effrayés de l’amour que nous portons à l’autre, nous en sommes réduits à lui en vouloir de la place envahissante qu’elle occupe dans nos pensées, et l’insulte, la vindicte gratuite ne sont qu’un dérisoire moyen de masquer notre faiblesse.

Quand nous la traitons de « salope » ou de « putain », nous ne sommes pas dupe. Le mot reste en suspens, mais nous continuons à dire en nous-même « ... qui m’a pris dans ses filets. »

Voilà ce que je tenais à déclarer, dans une époque où les pires ennemis politiques, les vedettes les plus jalouses les unes des autres s’adressent des sourires ou du « cher confrère » au lieu de se foutre carrément sur la gueule.

L’INSULTE EN AMOUR,
LE PLUS BEAU DES COMPLIMENTS

Si la claque sonore sur le cul est une caresse, le cinglement du fouet sur les cuisses un marquage, alors, qu’est le mot grossier, vulgaire, trivial, « cochon », sinon une reconnaissance ? L’insulte, dans le jeu amoureux, est le plus. beau des compliments et celle, ou celui, qui la reçoit ne doit pas s’en formaliser.

Annoncer à une rouée, même sur un ton qui tient de l’injonction, qu’elle est une admirable putain, une fieffée salope, ou une admirable sodomite, ne relève en rien du mépris, puisque la vérité ne blesse pas, en ces moments où les masques tombent et les rideaux se lèvent. Cela ne peut être une « agression offensante ».

On notera toutefois l’accablante pauvreté de ce vocabulaire, en même temps que sa richesse, puisqu’il sert toujours et qu’on ne s’en lasse jamais. Les tentatives d’introduire d’autres mots, d’autres expressions, sont vouées régulièrement à l’échec et finissent dans le fou rire ou la vexation. Il faut s’en tenir aux classiques et ne surtout pas faire usage de l’argot des bordels, particulièrement graveleux. Ainsi « sac à foutre » sert en général à une fille pour désigner une fille tombée plus bas qu’elle. Notre putain à nous n’a qu’un seul mac, le même homme, comme dans Irma la douce.

Il n’est permis de moduler qu’avec un adjectif. Prenons deux mots pour notre démonstration « grosse » et « petite ». Accolons-les à nos insultes favorites. Tout de suite, on sent qu’un des adjectifs colle, et l’autre pas. « Petite catin » excite les sens jusqu’à en redemander. Il signifie qu’on n’est pas dupe, qu’on a bien saisi les règles du jeu. « Grosse catin » est franchement méprisant et doit être proscrit. On peut, à la rigueur, se rattraper avec « grosse cochonne », mais cela donne un sens par trop rigolard et, de plus, les femmes ne supportent pas qu’on joue avec les questions de poids.

De tout cela, on peut déduire une règle. L’adjectif flatteur est celui qui va dans le sens du bibelot, qui enjolive, qui miniaturise. L’invective amoureuse est une porcelaine de Saxe, voire un Meissen.

SUR LE VICE

Le vice est une pente délicieusement savonneuse. Nous n’avons fait, depuis notre tendre enfance (« tendre » comme la viande est tendre) qu’atteindre des barrières précédemment fixées, les dépasser, et nous en fixer vite de nouvelles. Il n’y a aucune raison de limiter sa maturation, son inévitable glissement vers le vice, de lui fixer une arbitraire frontière.

Je parle du vice, pas des vices. Et si je l’appelle vice, c’est pour bien marquer sa non-conformité, sa non-reconnaissance par les non vicieux, ceux qui, à la rigueur, le pratiqueraient, mais n’en parleraient point. Non seulement, je pratique, mais encore j’en parle. Et j’explique.

Je ne suis pas né vicieux. Je le suis devenu parce que les personnes chargées de m’élever... oh, et puis non, elles ne sont pas entièrement responsables. D’ailleurs les responsables, je m’en fous. Je suis devenu vicieux, un point c’est tout.

Je n’en eus pas conscience rapidement, car le vice apparaît au cours d’une lutte qui oppose l’aspiration à la nouveauté au confort douillet de l’habitude. Ce qui s’oppose au vice, c’est surtout la peur de « passer pour ». Passer pour un vicieux, d’abord, passer pour un maniaque, un obsédé, un pédé, etc., ensuite. Il importe donc de se moquer du qu’en-dira-t-on comme de son premier vice. Puis on s’impose pour loi une série d’axiomes (les axiomes sont bien commodes) qui donnent beau jeu au vice. Exemple : les grands hommes sont tous vicieux, les femmes préfèrent les vicieux, les vicieux ne s’ennuient jamais, les vicieux sont de braves types (une putain m’a confié que les clients les plus vicieux la respectaient en tant qu’égale, ce qui n’était pas le cas des baiseurs...).

Où commence, où s’arrête le vice ? La question est complexe. Certains s’imaginent être vicieux parce qu’ils enculent, d’autres sont persuadés d’être normaux en pratiquant la scatologie. Il existe pourtant un étalon : celui de son propre désir. Le vice est la marche immédiatement supérieure de mise en pratique des envies secrètes auxquelles on se hisse. Le vice, c’est ce que je n’ai pas encore réalisé, mais seulement ce qui se présente immédiatement à moi, après la somme de mes horreurs passées.

Je ne veux plus qu’on m’ennuie avec des pudeurs. Cela fait bien longtemps que je n’embête plus personne avec de telles insanités.

Au contraire, mesdames, soyez charmées que ce soient vos fesses qui attirent mes hommages au lieu de vos qualités domestiques. En vous laissant baiser le cul sur demande, vous êtes bien plus maîtresses de vous-mêmes qu’en vous laissant débiter des sornettes au clair de lune. Soyez putains, prenez les bites franchement. Tapez sur nos culs, comme nous tapons sur les vôtres. Nous pourrons nous entendre.

DU NOUVEAU EN AMOUR

J’ai longtemps cru, naïvement, que les gestes du plaisir m’avaient été révélés une fois pour toutes, que rien de bien neuf ne poussait sous le soleil, mais, preuve qu’on apprend à tout âge, je viens de découvrir un truc que je n’avais encore jamais expérimenté, pour la bonne raison que je ne m’étais jamais douté que cela se pratiquât. Plus que la jouissance en résultant, c’est le caractère imprévu, impromptu de la découverte qui m’a ravi.

Durant quelques mois, j’ai été l’amant d’une jeune Polonaise dont je ne révélerai pas le nom. Parce que je suis un gentleman – cela va de soi – mais plus encore parce que je suis incapable de l’écrire correctement. J’ai partagé l’intimité de cette jeune femme quelque temps, tout en capitulant devant la prononciation de son patronyme. Il me revient bien, confusément, des K, des Z, peut-être même un W et quelques voyelles, mais quant à les assembler dans un ordre logique, impossible. D’ailleurs la prononciation du polonais est totalement illogique.

Nous revenions du cinéma. Il pouvait être vingt-deux heures trente. J’éprouvai une envie, certes, bestiale, mais par là même irréductible de la sauter comme un chien. Sans honte, je me foutis à poil.

— Eh là ! dit-elle, attends un peu, je dois d’abord prendre une tasse de tisane aux orties.

Partisan de l’homéopathie et autres médecines naturelles, je ne m’étonnai pas outre mesure de ce qu’elle se soignât avec de la tisane, fût-elle aux orties.

Elle sortit de son sac un sachet ad hoc et le fit infuser.

Moi, j’attendais toujours, et toujours à poil.

Et la queue raide, vous pouvez en être sûr. Si elle avait été sportive, elle aurait pu faire de la barre fixe avec.

Sitôt qu’elle eut reposé sa tasse entièrement vide, je lui fis signe d’approcher. Je m’étais mollement effondré dans mon canapé et, docile, elle s’agenouilla.

Ah, mes amis, la chaleur de sa bouche encore tout ébouillantée se communiqua instantanément à ma verge entière ! Mais tout le monde connaît ça. La nouveauté ce fut que l’essence même de l’ortie me picota le méat. Je hurlai de plaisir, surtout que la bougresse ne se contentait évidemment pas de prendre en bouche mais, bien sûr, de remuer avec détermination.

Vous me croirez si vous voulez, mais je fus contraint de la prier de cesser. Le plaisir était trop fort !

Nous venions, spontanément, d’inventer la pipe à la tisane aux orties. Paresseux de nature, je n’ai pas cherché à rencontrer le fabricant de tisanes pour lui proposer une association. Je suis par contre heureux – et fier – de communiquer ce nouveau procédé, gracieusement, à tous mes lecteurs.

UNE PRATIQUE À REDÉCOUVRIR

L’homme se lasse, c’est humain. À chaque nouvelle maîtresse, il a beau se dire que le terrain est de nouveau en friche, qu’il faut redécouvrir la pierre cachée et semer pour de nouvelles récoltes licencieuses, il n’en reste pas moins que la redite s’installe. Retrouverons-nous un jour le goût de chute originelle qui nous saisit quand nous pratiquâmes un acte dit conte-nature pour la première fois ? On a beau se barder de réminiscences, se cuirasser de temps passé, le plaisir est là, certes, et bien là , mais il nous semble parfois que la pièce a déjà été mieux jouée, pour ne rien dire du sinistre coït classique qui pèse lourdement dans les jambes, à dire vrai, un peu plus haut.

Que se dit l’homme au moment de prendre possession de sa nouvelle amie, au moment de s’installer à l’établi ? « Bon, je vais la caresser en lui mordillant le bout des tétons, puis je vais la gamahucher, enfin quand elle sera bien chaude, je vais la prendre, si possible en levrette, mais la première fois ce n’est pas évident, etc. » Et que pense la femme, ce si délicat animal ? « Ça y est, je suis tombée sur un qui ne veut pas être macho ; avant de me prendre, il va se croire obligé de me faire tout un tas d’agaceries, agréables et rigolotes, je n’en disconviens pas, mais qui vont retarder le moment de sentir une bonne grosse vieille bite dans mon ventre. »

Nous avons perdu le goût – et le sens plus encore – de la saillie brusque, de l’attaque frontale à la hussarde. J’écris frontale et je me trompe, car une bonne attaque à la hussarde nécessite une prise debout, par-derrière, en s’aidant d’une table ou d’un accul. On ne risque pas de glisser – je parle pour l’homme – puisqu’on peut s’agripper solidement à elle en lui empoignant les seins.

On notera que la prise à la hussarde peut s’accomplir dans de multiples endroits qu’il serait fastidieux de recenser, mais dont les plus amusants sont un rebord de fenêtre ou de balcon, situation rendue follement amusante si, sous les fenêtres, passe un défilé militaire ou une manifestation syndicale, le bastingage d’un navire (très « années 30 », très chic) voire d’un autobus quand ils étaient encore à plate-forme, la barrière d’un panorama naturel et touristique (par temps clair, on voit la basilique) et, bien sûr, le balcon d’un théâtre ou d’un cinéma.

Une question se pose tout de même, et il est délicat de l’aborder parce que le terme est laid : c’est celle de la lubrification. La question du slip ou de la culotte est mineure. On choisit son amante pour ses qualités d’adaptation et si, par malheur, elle persistait à se présenter avec un pantalon, pour ne rien dire de l’odieux collant, il n’y aurait qu’une solution : le licenciement.

La réponse à la délicate question est simple. La lubrification, utile pour l’un comme pour l’autre, ne s’obtient pas seulement avec des attouchements, mais aussi avec des paroles, avec des phrases bien senties. On perd dramatiquement l’habitude de parler pendant l’amour. Nous connaissons peu de femmes, en train de contempler un chef-d’œuvre dans un musée, qui résistent au « J’ai envie de toi », susurré à l’oreille par son amant. Le reste, où et comment, est laissé à l’initiative de chacun.

ENCORE UNE PRATIQUE AMUSANTE

En effectuant un sondage auprès de représentantes du sexe féminin, je me suis aperçu que si les expressions et locutions soixante-neuf, pompier, levrette et autres, étaient sur toutes les lèvres, en revanche, elles confessaient leur ignorance à propos de la feuille de rose et de la branlette espagnole (cette dernière étant également dénommée : cravate de notaire ou encore jambon Louis XV, expression d’époque, nous dit-on).

Pour la feuille de rose, le mal n’est pas bien grand, car sitôt expliquée, sitôt décrite, ces dames se rappellent brusquement l’avoir pratiquée, encore que pas tous les jours et, dans ce domaine, préférant recevoir que donner.

Mais pour la branlette espagnole, c’est l’inconnu, le saut dans le vide. Vous-mêmes, chères lectrices, la connaissez-vous ?

Dans la branlette espagnole, la femme se couche sur le dos. L’homme l’enjambe à genoux, de manière à coincer son membre entre les seins de sa partenaire. Il entame alors, non le jambon, mais un mouvement de va-et-vient auquel la femme stylée prête assistance en comprimant ses seins. On ne donnera pas de détails sur la fin de l’opération. Je confesse que j’ignore pourquoi cette branlette est « espagnole ». Je ne vois que des corrélations pour le moins tirées par les cheveux avec la corrida et le flamenco, encore plus avec la paella. Est-ce une pratique typique du Tercio immortalisé par Mac Orlan ? Les légionnaires, mis en garde par les sous-offs sur les dangers de maladies vénériennes, pratiquent-ils cela pour ne pas tenter le diable ? En ces périodes où l’on nous bassine avec les dangers et les manteaux de pluie, la branlette espagnole est une pratique d’avenir.

Mais, j’y pense. Qui dit Espagne dit catholicisme. Qui dit catholicisme pur et dur dit refus des méthodes contraceptives. La branlette espagnole est la contraception du catholique. Et puis, ces deux seins et ce membre, n’est-ce pas la Sainte Trinité ?

LE NŒUD DU PROBLÈME

On a beaucoup médit des boy-scouts et de leurs rites, comme de leur programme. Ils ont eu droit, tout comme tant d’autres, à l’épithète infamante de fasciste et ce n’est pas totalement faux, surtout si l’on s’en réfère à l’épouvantable dogme de « l’esprit sain dans un corps sain » ; mais je crois plus sûrement que le scoutisme, c’est Marie-Antoinette aux champs, un truc d’homme des villes qui veut « renouer avec les principes sains de la vie au grand air », ou tout simplement pallier l’absence d’une résidence secondaire par l’affirmation puérile qu’une tente c’est mieux puisqu’on la déplace.

Je crois juste de médire du scoutisme, école de pédérastie, et je me souviens qu’un chef de patrouille – plutôt beau garçon, je n’en disconviens pas – ne nous donnait l’autorisation d’éteindre les feux, dont, au demeurant, nous eussions préféré différer l’exécution, qu’après nous avoir roulé à tous un humide patin. Je crois juste de médire du scoutisme, parce que c’est une manière d’empêcher l’enfant et l’adolescent de se découvrir eux-mêmes.

Je médis du scoutisme parce qu’il m’a privé de cinéma.

Il est une pratique scoute qui m’a fort ennuyé à l’époque, mais dont je pense aujourd’hui, sincèrement, que j’ai eu le plus grand tort de n’en pas suivre les cours, je veux parler des noeuds. Plus souvent qu’on le croirait et plus souvent que nous le désirons vraiment, la femme qui partage nos ébats souhaite, d’abord en silence, puis par des allusions, être attachée. C’est là une constatation simple, évidente, que les femmes réfuteront, et avec raison, car il faut que le mystère dure, et les hommes également, parce qu’en cette matière ils sont la plupart du temps d’une naïveté ridicule. Oui, la femme désire intimement et de manière constante être une chose, s’ensevelir dans un abandon plein, total, mais qu’on aurait tort d’assimiler au masochisme, ce terme commode et à la mode.

C’est vrai, nous sommes un peu ridicules, avec nos ficelles, nos cordelettes, nos cravates, nos lacets (Ô mânes des Thugs, aviez-vous pensé à cela ? ), voire nos ceintures. Impossible de faire un noeud qui tienne sans blesser, qui lie sans meurtrir. Nous sommes maladroits comme des collégiens devant une fermeture de soutien-gorge.

Il me semble que la meilleure manière de prouver que l’on est un garçon attachant revient encore à prendre son temps, à ne pas nouer en silence, à expliquer ce qu’on est en train d’accomplir, à montrer, par l’insistance de sa voix, qu’on ne se livre pas à un simple geste technique, mais à un rite essentiel : sa propre défense.

On a suffisamment banalisé le sacré et ce qui se dit sur cette banalisation pour qu’il soit utile de revenir sur le sujet. La réminiscence du saint supplice est évidente, mais cela devient fastidieux de répéter ce que les vulgarisateurs bavotent. Je crois que le rite qui consiste à attacher une femme est d’ordre protecteur. J’avoue qu’elles me font toujours peur, avec leurs calculs froids, et je ressens, de moins en moins confusément, la nécessité de ne pas être atteint. Dans un excellent film produit et interprété par Clint Eastwood1, la maîtresse du personnage principal lui demande pourquoi il a besoin d’attacher la femme pendant l’amour. Comme il répond que c’est pour ne pas être pris, elle lui tend superbement, avec un merveilleux sourire, ses mains jointes. Par ce retournement que d’aucuns qualifient de dialectique, ce sont elles, maintenant, qui demandent à ce qu’on les attache. C’est donc qu’elles ne sont jamais autant libres que soumises, autant sûres d’elles-mêmes qu’attachées. Le paradoxe est d’autant plus vrai qu’il est inattendu, d’autant plus terrifiant qu’il est vrai.

Je suis libre parce que j’accepte. Jamais esclavage n’aura été si librement consenti, jamais reddition ne fut un aussi doux triomphe. On ne se lasse pas d’être en position de choisir. Celui qui subit est non seulement content de son sort, mais également conscient jusqu’à la béatitude. Au nom du changement et des réformes, il exige de nouvelles conditions de plaisir. C’est lui, le véritable metteur en scène.

[1] In La Corde raide, de Richard Tuggle (1984)

ÉLOGE DU B.H.V.

(Bondage Horriblement Vicieux)

Il est arrivé à chaque homme d’entrer dans ce qu’on appelle un (ou une) sex-shop afin d’y voir ce qui aiguillonne la curiosité de ses contemporains et, pourquoi pas, la sienne. Il faut le dire, on est choqué. Certes pas par les tenues de cuir, les fouets, les menottes, les cagoules, les olisbos en plastique et les revues danoises, mais par le simple fait que toutes ces choses sont montrées, comme on le pratique dans les foires et sur les marchés, qu’elles sont en quelque sorte privées de leur impact, de leur originalité, à être ainsi exposées ensemble, fabriquées pour, réduites, en dernière analyse, à n’être plus que des objets de consommation.

Il y a une érotique du jouet. Ces petites poupées qu’on habille puis qu’on déshabille, ces panoplies de parfaite ménagère, voire celles de Zorro, qui ont le mérite de fournir le fouet et le loup, toute cette activité commerciale est follement excitante parce qu’on la détourne, et que ce qui nous sert à commettre cet acte hautement conscient, c’est notre imagination.

Je n’ai jamais compris l’existence des sex-shops, même si je sais, des études l’ont prouvé, que là où règne une boutique du sexe, les crimes sexuels diminuent notablement. Je n’ai jamais compris cette existence autrement que comme une invitation au ghetto. Les textes érotiques ? Mais ils ont le devoir de se trouver dans toutes les bonnes librairies. Les images obscènes ? Mais elles devraient obligatoirement être vendues sous le manteau, avec la possibilité, pour l’acheteur, de se laisser refiler des reproductions classiques – les célèbres vingt plus beaux nus de Paris – comme cela se pratiquait couramment à Pigalle, et comme cela se pratique peut-être encore pour des touristes de Corée du Nord.

N’est-il pas plaisant que les tableaux de Courbet aient été qualifiés d’obscènes ? Ils l’étaient, à l’évidence, si l’on s’en tient aux définitions de nos dictionnaires. Oui, l’obscénité blesse la pudeur. Et comme la grande pudeur est composée de millions et de millions de pudeurs individuelles, il y aura toujours une personne pour être blessée. Ce qu’elle appellera blessure sera la révélation la plus profonde et la plus pure de son être intime. Je n’irai pas jusqu’à supposer que l’obscénité révélée à soi par soi évite une longue analyse, mais la possibilité n’est pas à exclure.

Quant à cette profusion de lingerie qui s’est déversée sur nous depuis quinze ans, en grande partie grâce à une saine réaction contre l’épouvantable collant, elle ne se voit opposer qu’un bien faible argument, à savoir que ce n’est pas toujours agréable à mettre pour sortir, étant bien entendu qu’on se vêt de cela plutôt pour rentrer. Ce n’est qu’une affaire d’habitude.

Le magasin le plus adapté à nos vices, comme a notre anonymat, est incontestablement le Bazar de l’Hôtel de Ville (je parle évidemment de celui de Paris). On trouve vraiment tout au B.H.V., au rayon bricolage. Les cordelettes de diverses épaisseurs sont débitées au mètre, la chaîne de métal également. Pour peu qu’on fouille, on déniche la laisse du chien et le collier, sans doute les menottes, il faudra vérifier. On choisit soi-même ce qui convient à ses ébats, à ses mesures, à l’aune de ses désirs secrets et aussi, convenons-en, de ses possibilités. Le débiteur, qui coupe la cordelette à votre demande, ne pose pas de questions. Il fait son boulot, tranquillement. D’ailleurs, s’il lui venait à l’idée que vous êtes un cochon en mal de turpitudes, s’il lui prenait l’envie de sourire d’un air entendu, on en concevrait du plaisir, la joie intime d’être découvert, percé à jour. Une secrète complicité nous lie à ce brave découpeur, ainsi qu’une affection vous lie à votre dentiste.

La cordelette achetée, il faut demander conseil au vendeur. Il est qualifié et nous ne devons ressentir aucune honte à le questionner. Ne la prenons pas trop fine, pour ne pas entailler les poignets. De plus, la cordelette coupée s’effiloche si elle n’est pas brûlée en ses extrémités. De quoi aurions-nous l’air avec des liens qui se défont par leur moyeu central ?

LA DOUCEUR DE L’ESTAMPILLE

Mettre sa marque. Apposer son sceau, sa signature. Oblitérer son envoi. Toutes ces expressions, issues de pratiques diverses, s’appliquent parfaitement à cette manifestation de la possession qui s’apparente à la cruauté. Il y a la main qui caresse, la main qui guérit, la main qui tient, soutient, et la main qui frappe, qui prend possession d’un territoire. Le peau sur peau est le contact privilégié de l’amour, mais la main calleuse sur la peau plus douce, c’est la prise du pouvoir de l’un sur l’autre ou de l’une sur l’un.

À bien y regarder, il est des lieux du corps qui n’existent que pour s’emboîter, je pense très particulièrement aux mains et aux fesses. Dans ce moment-là, il ne s’agit pas de la fessée, plutôt de cette position qu’on affuble d’un nom de chien, et même de chienne, où la femme, excédée des timidités et des retenues masculines, ordonne plutôt qu’elle ne propose : « Frappe ! » Et l’on frappe, d’abord doucement, tendrement (car l’on frappe tendrement, c’est évident), puis de plus en plus fort, non seulement parce que le plaisir monte, mais aussi et surtout parce que la claque appelle la claque et que la rouée en redemande.

Cette main qui s’arrondit sur la partie la plus proéminente du cul, c’est un triomphe plastique.

Bientôt, l’amant s’intéresse moins à ses allers et retours et se consacre aux claques. Parfois, il en manque une ; c’est que le cul bouge et que la main, faute de tête chercheuse, se perd parfois dans le désert des hanches.

Soudainement, l’un des deux réalise qu’il possède des ongles au bout de ses doigts. Après avoir pris possession, il faut se décider à parapher, à se servir de l’autre comme d’un bloc-sténo. Il faut laisser sa trace à l’encre rouge ! Ivresse de tracer des arabesques, d’échafauder une architecture baroque ! Voilà la signature après le coup de tampon.

Qui dira qu’il s’agit de torture ? Qui s’arrogera le droit d’affirmer, tentative malheureuse de jaloux timides, qu’on est en dehors de l’amour ? Quels sont donc les millimètres carrés de chair auxquels nous ne devrions prétendre ? Quelle est la place où il est interdit à nos ongles de s’enfoncer, à nos mains de frapper ? Où se situent les encoignures du corps ou nos dents sont interdîtes de séjour ? Existe-t-il une place où nous ne puissions apposer une plaque ?

Le monde continue de soubresauter et l’on n’en finit pas d’expliquer que le désir est fait de bois naturel. Le jour succède immanquablement à la nuit, le froid alterne avec le chaud, et la douceur et la douleur ne sont pas même séparées par une lettre. Elles ne se distinguent que pour l’anecdote. Porter la main n’est pas la mettre.

Je m’étonne encore que l’on confonde les masochistes avec les amants enragés. Le mot « rage » convient excellemment. Les chansons de salle de garde s’en servent savamment :

« Les rideaux de notre chambre sont faits de serge rouge (bis)

Et quand nous sommes dedans

La rage du cul nous prend

Tout bouge (ter) 1»

Il serait bon de s’inoculer, la rage du cul, afin de la mieux cerner, de la mieux connaître.

Ce serait un ultime hommage à Pasteur.

[1] In les célèbres Filles de Camaret

PANOPLIE

Les guerres se gagnent aussi, et parfois surtout, avec du bon matériel. Pourquoi pas aussi la guerre des sexes ? Il convient de s’équiper, ne serait-ce que pour faire marcher le commerce.

La question de la lingerie féminine doit être laissée à l’appréciation de celle qui la porte. Les personnes du sexe féminin apprécient qu’on leur offre du tissu, mais guère qu’on le choisisse pour elles. On peut certes, et à la rigueur, émettre un désir de couleur, suggérer le tracé d’une échancrure, mais l’initiative du choix ne nous appartient pas vraiment. En revanche, où il est capital de se monter intransigeant, c’est dans le choix des chaussures. Sans talons, sans cambrure de pied haut perchée, point de développement créateur.

La cordelette est ce qu’on trouve de mieux approprié aux liens ténus de l’amour partagé. La femme, qui soupire éternellement après un garçon attachant, préférera la douceur d’une cordelette, d’un diamètre relativement épais, à la rudesse froide du métal, aux chaînes et aux menottes.

Pour le bâillon et le bandeau, le plus judicieux, en même temps que le plus esthétique, c’est le foulard de soie. Pressé par les circonstances, on peut recourir à une cravate. Sur le bandeau, on peut essaimer quelques gouttelettes de son parfum préféré.

Le choix de l’arme est tout. C’est une psychologie qui s’en déduit, c’est une philosophie qui y préside. L’écologique se contentera de sa main. Le nostalgique fouillera avec curiosité dans son grenier, pour y dénicher le vieux martinet dont on le menaça tant de fois. L’impitoyable enlèvera sa ceinture, lentement, en la faisant glisser le long des passes.

Au-delà , on donne dans le cruel, et, ma foi, ce ne sont pas des choses qui se racontent, ni surtout qui s’impriment.

LA DÉMOCRATIE CONTRE L’ÉROTISME

Je n’aime guère employer le mot érotisme, mot tristement vulgarisé par des gens dont la capacité de le pratiquer est inversement proportionnelle à leur désir de singer, mais il reste le plus pratique pour une dissertation philosophique et sociale.

J’utilise encore moins le mot démocratie, on a l’impression écœurante d’avoir affaire à une vieille putain sale et malade, qui aurait contaminé des générations de potaches, et qui continuerait d’exercer ses cruels ravages, malgré les avertissements aux nouveaux venus.

Pourtant, derrière les mots, l’érotisme et la démocratie restent des moindres maux, l’un pour tromper notre ennui, l’autre pour nous assurer un semblant de civilisation.

Entre les deux systèmes, je choisis celui que je peux pratiquer seul ou à deux. Ça ne tient pas encore de la masse, on en reste à la secte, à la réconfortante secte.

Nous sommes à l’ère des médias, comme ils disent, et le but des médias est d’aider à la circulation des marchandises. L’érotisme est bel et bien une marchandise. Je n’innove pas en disant cela.

Mais ce que je proclame, c’est que le système démocratique a tué l’esprit érotique. On ne peut impunément confier aux masses les plaisirs de l’élite sans qu’elles les pervertissent fondamentalement.

Avez-vous déjà jeté un oeil, un vrai coup d’oeil à la Côte normande ou à la Riviera ? Tous les cinq cents mètres se dresse, baroque ou moderne, une villa somptueuse, édifiée dans les « années folles ». Hélas, entre les maisons de rêve, sont venus les casiers à studios, si ce ne sont les camps de concentration des villages de toile. Les congés payés ont tué le paysage fitzgeraldien.

Il en est de même des joies du cul. Il est évident que la Fête du Cul se nourrit de l’oisiveté justement présentée par les chrétiens comme « mère de tous les vices ».

« Les vacances » est l’expression la plus achevée de la médiocrité contemporaine. Nous voilà maintenant submergés par les congés, les fêtes légales, les mobiles, les lendemains de fête, les ponts, les sports d’hiver (ceux-là...), les départs en retraite, et toute la liste des bonnes occasions de partir plus tôt, d’arriver plus tard, sans compter le scandale des « arrêts maladie ».

Désormais, le vacancier ne va plus se contenter du samedi soir ou du dimanche après-midi, du mois d’août ou de juillet pour se consacrer à sa besogneuse sexualité, il a toute l’année devant lui.

Désormais, n’importe quel imbécile, par le truchement des revues « sérieuses », écrites par des « sexologues en renom », des « médecins et psychologues », va se croire obligé de faire les pieds au mur, de refiler sa bobonne à un cornichon qui lui repassera la sienne, et surtout, SURTOUT, de donner son avis !

Il était des gens qui tiraient leurs revolvers quand ils entendaient parler de ce qui les énervait, moi, je ne sais plus trop ce que je dois sortir quand j’entends parler de libération sexuelle.

La libération sexuelle est une idée démocratique et puritaine. Il s’agit, en fait, de convaincre chacun de montrer son cul ou ses nibars (idée démocratique, égalité devant le nu, etc., le truc est grossier) afin que la charge émotionnelle d’un corps nu, ou presque, disparaisse sous le nombre. Incroyable mais vrai, les puritains triomphent en nous poussant à montrer nos fesses !

Si, depuis des années, ma vie est une longue quête solitaire, qui tend à faire de mes débordements une œuvre d’art, plus subversive que le plus beau happening des années 60, ce n’est pas pour être placé sur le même plan qu’un médiocre, ravi qu’une plage entière contemple les seins de sa femme.

Ce n’est pas par puritanisme que je suis contre les seins nus sur les plages, mais pour tout le contraire. Comment ! Moi qui ai appris au feu du combat, à connaître les gestes qu’il faut accomplir et les mots qu’il faut susurrer pour que la femme me dévoile ses trésors, je devrais être battu sur le fil par des amateurs sans classe ?

Certains se prononcent contre les seins nus sur les plages, parce que, disent-ils, on voit des horreurs. Je n’entends rien à cette logique. Il s’agit d’éthique, et non d’esthétique.

Si, depuis des années, je tends à m’élever vers le surhumain, ce n’est pas pour me retrouver en compagnie des bêtes. Le plaisir, communion intense, nous fait oublier le monde extérieur, il nous situe hors du temps. Le plaisir est foncièrement élitiste. Si nous introduisons la démocratie dans l’érotisme – la partouze n’en est-elle pas une de ses manifestations les plus vulgaires ? – nous courons fatalement à l’ennui puisque la démocratie est, par définition, anti-élitiste.

LES RABATTEURS BÉNÉVOLES

Il y a plus de dix ans, un de mes amis, que nous appellerons X..., tenait une librairie. X... était fort timide, spécialement avec les femmes, mais l’aura de sa profession lui permettait d’être entouré de quelques jeunes lycéennes.

Cela va de soi, à force de rendre visite à X..., je fis la connaissance de l’une d’elles, que nous appellerons Y... et dont il était tombé amoureux.

X... en conçut une certaine peur. N’allais-je pas lui chiper Y...

— Non, rassure-toi, mon cher X..., dis-je avec condescendance, je serai honnête et te laisserai ta chance. Si, dans trois mois, tu n’es pas parvenu à tes fins avec Y..., ce sera à mon tour de passer à l’attaque.

Cela ne dura pas trois mois.

X..., constatant que ma présence éveillait un intérêt certain chez Y..., tenta maladroitement de me déstabiliser en me décrivant sous un jour abominable

— Méfie-toi de lui, confia X... à Y... Il s’en fiche, des sentiments. La seule chose qui compte pour lui, c’est le plaisir. Si tu couches avec lui, il te laissera tomber.

En fait de tomber, ce fut Y... qui tomba dans mes bras. Mais la prédiction de X... se révéla fausse en partie, car ce ne fut pas moi qui rompis, mais elle. Les jeunes filles apprennent vite !

Que de bonnes fortunes dues aux rabatteurs bénévoles. Croyant se mettre en valeur, ils ont parlé de moi. Croyant les détourner de moi, ils les ont mises en garde.

Qu’importe, alors, si le moment de la vérité n’est pas particulièrement réussi, si une fausse note altère la pureté du concert. Je pense à cette autre amie de X... (décidément, un grand pourvoyeur, ce X...) qui me déclara :

— C’est ça, le fameux Paucard, je n’ai joui que deux fois !

— Ma petite, répondis-je, superbe, certaines femmes ne jouissent pas une seule fois de toute leur vie. De quoi te plains-tu ?

L’essentiel reste le travail de préparation accompli par les bénévoles. Ce travail si bien exécuté que lorsqu’on vous présente enfin la jeune femme qu’on vous promet depuis des mois, elle ne peut s’empêcher, malgré tout son métier, de vous déclarer :

— Enfin, je vous rencontre !

Le rabatteur bénévole, hilare, se réjouit, car, pense-t-il, ravie d’avoir connu mon copain, elle deviendra ma maîtresse pour me remercier de lui présenter du beau monde. Erreur funeste !

X... et moi connaissons un ignoble individu, un métronome du sexe, qui ne conçoit pas de faire l’amour avec moins d’une femme différente par semaine. Nous l’appellerons Z... Z ne pense qu’à – selon son langage – fourrer, tirer, bourrer, tringler, toutes expressions que je mentionne seulement dans un but de couleur locale. Z... résume son occupation principale et essentielle dans cette phrase « Je drague, je tire et je vire à coups de lattes. »

Quand X... et moi racontons les méfaits de Z... à des jeunes femmes, celles-ci sont, bien sûr, horrifiées. Elles suggèrent de lui couper les couilles, carrément.

Mais, petit à petit, elles avouent qu’elles aimeraient bien voir à quoi il ressemble.

Et quand nous donnons son nom, il n’est pas rare d’en entendre une demander si on trouve ses coordonnées dans l’annuaire.

N’est-ce pas la preuve que les femmes épousent le docteur Jekyll, mais sont les maîtresses de Mr. Hyde ?

De mon côté, je n’ai jamais hésité à démolir mes concurrents, seulement je l’ai fait plus intelligemment que X... et consorts.

J’ai tout simplement dit d’eux le plus grand bien possible. Exemple :

— Martin, voilà un type bien. Un homme comme on n’en trouve plus guère. Si j’étais une femme, c’est un Martin que je prendrais comme mari, parce que, attention, c’est un gars sérieux, Martin, pas du genre à se contenter d’une maîtresse. Non, il lui faut une épouse. D’ailleurs, il aime les enfants, alors... Et les animaux également, parce qu’il est bon, Martin. Oui, Martin, c’est un brave type.

Le plus drôle, c’est que pratiquement toute femme désire se marier avec un Martin, seulement voilà, elle ne veut pas qu’on le dise tout haut !

Quant à Martin, le vrai, qui n’a rien à voir avec la description doucereuse que j’ai donnée de lui, il attendra longtemps...

Récemment, j’ai rencontré X... au cinéma. Je lui ai rappelé l’époque où il travaillait pour moi. Il a soupiré, puis, dans un grand élan de sincérité, il m’a avoué :

— Depuis le temps, j’ai fini par comprendre que ma méthode n’était pas la bonne.

X... est devenu un sage.

CHOSES VUES... ET ENTENDUES

Il est des femmes à qui l’on ne peut mentir, qui connaissent l’envers du décor masculin, je veux parler des putains, de celles qu’on nomme des putes et plus rarement des péripatéticiennes. Des classes, des générations, des sociétés passent dans leurs cabinets, mais elles ne tiennent pas de dossiers sur leurs clients. La mémoire n’est pas un outil de travail seulement chez les écrivains.

Les filles me fascinent. À la mesure des villes qui les abritent si bien, leur disponibilité immédiate, leur anonymat garanti excitent, rassurent, apaisent.

J’en ai fréquenté, j’ai écrit sur elles1. Des assistantes sociales sûrement catholiques, des journalistes féministes obligatoirement puritaines m’ont insulté et traité de noms habituellement téservés aux criminels. J’ai ricané. Elles ne savent pas, elles ne peuvent pas comprendre.

Toutes ces filles me reviennent en mémoire et chacune, dans son expérience propre, est tellement révélatrice d’un monde que je n’arrive pas à choisir celles que je vais sortir de l’ombre.

Je ne plaisante pas. Au moment d’écrire ces lignes, mon carnet de notes à ma gauche, je n’ai pas encore effectué mon choix. Je n’ai donc plus d’autre ressource que l’arbitraire. J’y plonge.

Elle était blonde et draguait en voiture au bas de l’avenue Foch. C’était la nuit. J’entrai dans sa voiture et m’assis à ses côtés, ainsi qu’il est d’usage. Le lecteur ne peut ignorer ce qui se pratique en voiture. Mais cherchant avant toute chose à m’assurer le plus large public, je demande aux gens avertis de sauter quelques lignes, le temps de déboiser les vertes collines de l’ignorance.

En voiture, l’homme assis – il n’est pas interdit de pencher son siège en arrière – sort sa bite, pendant que la femme, se penchant sur le côté et en avant, prend le membre dans la bouche, et entame un mouvement de va-et-vient qui doit se terminer impérativement par l’éjaculation de l’homme dans la bouche de l’opératrice. Cette opération populaire est communément appelée pipe. Le saviez-vous ?

Au moment où j’extirpai mon sexe pour l’offrir à la travailleuse, celle-ci, avec une dextérité remarquable, déposa un préservatif masculin – une capote – sur le bout de mon noeud.

Je suis allergique à la capote anglaise quand il s’agit de baiser, alors pensez, quand il s’agit de se faire sucer !

— Mais, pas question ! protestai-je.

— Je suis désolée, ça m’écœure.

— Et moi, ça me fait débander.

— C’est une idée qu’on se fait.

— Peut-être, mais le résultat est là. Dites, vous avez un petit ami ?

— Oui, avoua-t-elle.

— Vous lui mettez aussi une capote pour le sucer ?

— Tais-toi, il adore la pipe, le pauvre, mais il est comme toi, il ne supporte pas la capote. Je lui passe du fric et il va s’en faire faire une au bois de Vincennes.

Cette repartie était drôle par sa spontanéité, mais parfois, certaines répliques semblent plus élaborées. Une fille me plaisait beaucoup, mais je n’avais pas envie de me contenter d’un acte bref. Je tâchai de lui faire comprendre.

— Je vous trouve sympa. Ne pourrait-on se rendre chez moi ? En voiture, ce n’est pas loin.

— Tu ne veux pas une nuit de noces, en plus ? fut sa sublime réponse.

Et cette belle Noire, à l’opulente poitrine, que je pris en voiture place Péreire, et qui tenta de me faire payer la colonisation des D.O.M.-T.O.M.

— Acceptez-vous la sodomie ? m’enquis-je.

— Si tu mets du fwic su’ la tab’, je fais tout ce que tu veux. Mais pou’ m’enculer, il me faut une gwoss’ bit’, un peu p’us gwoss’ que la tien’.

Les hommes sont timides et, souvent, se servent des filles pour réaliser ce qu’ils n’osent demander à leurs épouses légitimes et maîtresses habituelles. Il me semble au contraire que la prostituée étant une professionnelle, on pourrait au moins respecter le travail et se montrer pervers essentiellement avec la mère de ses enfants, comme disent les cons et les pieds-noirs. Quoi qu’il en soit, c’est souvent avec les prostituées que l’homme succombe aux bizarreries.

P..., qui officiait à Vavin, vit un jour un quidam s’arrêter devant elle et lui demander, la voix extraordinairement blanche, si son slip était à vendre.

P... louant son corps, ce qui occasionne malgré tout une certaine dépense d’énergie, pouvait bien vendre son slip un bon prix, soit cinq ou dix fois la mise de départ. La transaction s’effectua dans un couloir d’hôtel. Quelle ne fut pas la surprise de P... de voir revenir son acheteur deux heures plus tard.

— Je suis très mécontent, affirma-t-il, je vous ai payé votre slip très cher, eh bien... il est propre !

L’individu bascule dans la face noire de lui-même au contact de ces êtres hybrides qu’on nomme travestis et transsexuels. Je vous explique la différence. Ce sont tous les deux des mecs. Travaux pratiques mettez votre main entre leurs cuisses. Si vous touchez une bite, c’est un travesti, si vous ne touchez rien, c’est un transsexuel.

Quand un ami marié ou des touristes allemands me demandent de leur faire visiter le bois de Boulogne, j’y gare ma voiture.

Un jour, je vis un homme, la cinquantaine du P.D.G. en bandoulière, se garer derrière moi, sortir de sa voiture et se diriger vers un travesti. Ils se trouvaient à une dizaine de mètres de moi et je n’entendais rien, mais je pouvais deviner le sens de leur conversation. On y parlait de pognon. Soit que le micheton ne voulût pas payer la somme demandée, soit encore qu’il demandât une spécialité trop dure à supporter, l’affaire ne se fit pas, le travesti continuant de secouer négativement la tête. Voyant qu’il ne fléchirait pas le prostitué mâle, l’homme revint vers sa voiture en bougonnant. À hauteur de la mienne, il s’arrêta, se retourna vers celui qui avait refusé ses offres et susurra entre ses dents

— Pfffhhttt... Pédé, va !

Ces hommes-là causent bien du tort aux femmes. Une fille m’a raconté ceci. Un client monte dans sa voiture. Elle démarre. Sourire professionnel, main sur la cuisse du client. L’homme fronce les sourcils et demande :

— Pardon, mais vous êtes une femme ?

— Oui, répond la pauvre.

L’homme grimace horriblement

— Arrêtez ! descendez-moi. Je vous avais pris pour un travesti.

Impardonnable méprise, en effet.

Mais vous verrez, tous ces gens qui hantent les mauvais lieux, si d’aventure ils tombent sur ces lignes, ils me trouveront vulgaire, alors que je défends leurs droits tout autant que ceux des filles.

Je préfère ce type que j ‘ai vu arriver en plein bois, en pleine nuit, dans sa voiture, avec trois femmes qui n’étaient manifestement que des copines, mais mignonnes, ma foi. Il s’est arrêté, a jeté un regard de lubrique convoitise sur une brochette de transsexuels. Ses amies tentaient de le retenir. Mais rien n’y fit, le type les lâcha, pénétra dans le taillis, non sans avoir, au passage, embarqué un prostitué. Je lui tire mon chapeau, à sa place, je n’aurais pas eu sa détermination. Mais peut-être étaient-ce sa mère, sa soeur et sa fille ?

[1] Guide Paucard des Filles de Paris, Garnier, 1983, Carrère, 1985

LETTRE OUVERTE À UN AMATEUR DE PROSTITUÉES

Toi aussi, mon fils. Tu es de ceux que l’accumulation des conquêtes a rendu méfiant envers la séduction. Celui qui « drague » (pour employer la plus atroce des expressions) n’est que l’objet, tandis que celui qui, à date et heure choisies, va à la putain, celui-là est sujet.

Pour que sa plomberie, ou sa minuterie, fonctionne, un locataire n’appelle pas un bricoleur, mais un professionnel. À ce dernier, on explique exactement son cas, ses désirs. Il établit un devis. Libre à chacun d’accepter ou de refuser. Le seul inconvénient peut provenir de la malhonnêteté d’un des contractants qui aurait dissimulé une malfaçon. Mais l’habitude nous apprend à reconnaître un honnête commerçant d’un aigrefin.

Tu objectes qu’il est inconfortable d’avouer qu’on paie des prostituées. Nous n’avons pas à rougir de donner de l’argent. Nous ne payons pas pour de l’amour, mais pour du plaisir, c’est différent. Ceux qui paient pour de l’amitié (réceptions, tournées dites générales, cadeaux, etc.) n’ont pas à nous donner de leçons. De plus, quel intérêt y aurait-il à coucher gratuitement avec une putain ? Voilà bien la rédemption chrétienne tu n’es qu’une pute, j’accepte de te baiser, mais ne me demande pas d’argent, ce serait t’avilir !

90 % des clients sont des mariés de plus de trente ans, trompant leurs épouses confortablement parce qu’une maîtresse – surtout régulière – pose autrement de problèmes. 8 à 9 % sont des malheureux que la nature n’a pas gâtés et qui, victimes des préjugés esthétiques en vigueur, doivent s’en remettre aux professionnelles. Enfin, je te, je me retrouve dans les 1 ou 2 % de clients venant à la prostituée pour y trouver un climat particulier.

Non, un vrai amateur connaît bien les femmes, ce n’est pas un puceau, encore moins un refoulé, ni même un timide, c’est un homme de qualité, un honnête homme du xxe siècle.

Donc, pas de honte, défends ton vice, défends les filles également (elles le méritent) et emmerde les lâches qui n’osent pas y aller. Ceux-là, tu peux m’en croire, sont les vrais obsédés. Tout s’y mêle. Peur du péché, peur de la maladie, peur de l’opinion des autres.

Peur de se retrouver devant quelqu’un avec lequel on ne peut pas tricher. Une putain, une fois, m’a pris les couilles et d’un air effronté m’a lancé « Alors.., pédé ! » J’ai protesté. Elle a répliqué « Je ne connais pas un homme qui ne soit pédé. » Je suis resté troublé.

J’oubliais ceux qui s’y rendent, mais ne l’avouent pas. Ce sont les pires, des chrétiens, en général. Méfie-toi doublement d’eux.

Enfin, dis-toi que nous ne sommes pas responsables de la prostitution et que, dans ce domaine, il ne nous est possible que « d’aménager le système ». De la gentillesse, de bons pourboires et nous n’aurons pas à rougir « d’exploiter » autrui.

Fraternellement.

SUR L’OISIVETÉ

À Bernard Peyrotte.

Je n’en veux pas aux braves gens de se servir de leur bite, de leurs doigts ou de leur langue ainsi que je les utilise. Ce que je ne peux supporter, c’est qu’ils le fassent en même temps que moi.

C’est en semaine, l’après-midi, quand tout le monde travaille, que j’effectue mes plus belles traversées. La seule pensée d’appartenir au Grand Club des Oisifs stimule mon désir.

J’aime particulièrement ces après-midi d’hiver, quand tombe la neige. Par les grandes baies de mon appartement surchauffé – je me fais un devoir de ne pas suivre les conseils de l’Agence pour l’économie d’énergie – j’assiste aux ravages du froid sur ceux qui doivent travailler à l’air libre. Juste en face, le vendeur du Cours des halles bat la semelle. Un peu plus loin, un gardien de la paix aide de jeunes écoliers transis à traverser le boulevard. Des hommes de peine maghrébins, commandés d’une main de fer par un contremaître portugais, s’esquintent à la tâche pour se réchauffer un peu.

Je suis nu, dégustant mon thé vert pendant qu’elle me masse le dos. C’est pour moi qu’elle ne s’est pas rendue à son travail (elle fait acte de présence dans une entreprise nationalisée et un jour d’absence n’est pas une faute).

Je ressens encore sur mon corps les fines traînées de sueur dégagée par le seul exercice que je m’autorise. « Ça sent l’amour », m’a-t-elle dit, tout à l’heure, quand l’odeur du sperme chaud s’est mélangée aux volutes de l’humidité des draps.

Je m’étire. Encore un jour sans travail, encore un jour sans autre préoccupation que moi-même. Moderne Des Essaintes, je m’ensevelis dans mon inactivité.

À moi le cinéma l’après-midi, les longues nuits blanches, les tâches importantes qu’on remet au lendemain.

De ce rythme de vie découle une langueur qui ne s’apprend pas dans les magazines. Elles le sentent bien, les rouées, et c’est pour ça qu’elles recherchent l’oisif qui voudra bien leur enseigner la flânerie.

Il me faut revenir sur une idée reçue. On prétend que l’amour physique fatigue. Je m’élève contre cette stupide pensée. L’amour fatigue quand on le pratique pendant son temps de sommeil. Voilà pourquoi les travailleurs ont un faible rendement en semaine... à moins de ne pas se lever le lendemain, de manquer le travail, de saboter l’effort de redressement du pays. Vous sentez ce qu’il en coûte de ne pas se tenir à sa place.

Et puis, pour tout dire, le désir n’est pas seulement composé d’un subtil dosage d’attirance physique et de séduction, il est avant tout question de circonstances. L’oisif est libre, disponible. On peut le joindre facilement, n’importe quand. Sa fréquentation est plus reposante, il n’est pas énervé par le rythme du travail. Il sait prendre son temps.

Et prendre son temps, en amour, c’est une qualité qui se perd.

À PROPOS DU SPORT EN CHAMBRE

Ceux qui mal me connaissent pensent que la plaisanterie graveleuse suffit à ma bonne humeur, ou pis encore, qu’elle provoque celle-là.

Je déclare ne rien détester tant que le clin d’oeil égrillard du rustre qui me déclare : « Je pratique seulement le sport en chambre. »

Parce qu’à l’évidence il ment.

Le seul sport en chambre qu’il pratique est sans doute la retransmission télévisée. Quant à moi, je ne m’abaisserai pas à mettre en parallèle le sport et le plaisir. Je déteste le sport, et plus encore les sportifs, surtout professionnels. Je hais les pitres, alors pensez, les tennismen et les footballeurs...

Et puis le sportif est con, il n’est que d’écouter ses déclarations après une rencontre pour s’en persuader. Pire, il est laid. Vous trouvez ça beau, les cuisses trop grosses des footballeurs, les épaules d’armoire à glace des nageurs ?

Sa face ne révèle rien, on ne fait pas fonctionner son cerveau avec de l’embrocation. À trop suer, il sent mauvais. À trop chercher le commanditaire, il se transforme en homme-sandwich. À être adulé des masses, il sacrifie à la médiocrité générale. Il vaut mieux être édité avec un tirage de 2 000 exemplaires que d’être acclamé par cinquante mille cons pour avoir joué à la balle.

Mais les femmes, oui, les femmes, préfèrent-elles les mollets ronds des sportifs ou les ventres mous des libidineux ? Pour ce qui concerne les hommes, je peux répondre, en étant un, je préfère les lolos un peu lâches d’une languissante de l’hexagone aux robots made in USSR.

Mais après enquête, je crois pouvoir répondre et assurer que les femmes préfèrent les libidineux sans muscles. D’ailleurs, franchement, si on ne peut nier un certain sex-appeal au jeune homme originaire des colonies qui fait partie de la bande de la Porte d’Auteuil, pouvez-vous me trouver plus de deux femmes qui auraient envie de faire l’amour avec Bernard Hinault ou Raymond Poulidor ?

Il est vrai qu’un père de famille a de quoi être rassuré par l’aspect incolore du coureur cycliste ou à pied. J’en présume qui. laisserait sa fille sortir avec Platini contre une photo dédicacée, mais pas avec moi, à cause de mes écrits bien connus.

Ou alors, c’est plus trouble que ça en a l’air. Le caractère hermaphrodite du sportif peut constituer un attrait supplémentaire, une incitation à la débauche pour un charcutier qui n’en peut plus de lorgner ses commis.

C’est un signe des temps. Autrefois, les vieux messieurs riches allaient attendre les petits rats à la sortie de l’Opéra, aujourd’hui, les foules regardent les gymnastes roumaines à la télévision. C’est ça, la culture de masse...

Soyons sérieux, ne transformons pas les chambres closes en salles d’entraînement. Les femmes ne cherchent pas le « Monsieur Muscle », elles cherchent selon l’expression courtoise de Gérard T... « Un grosse bite bien dure. »

Sur quoi, il a tort, la grosseur n’y est pour rien. Mais la dureté, là, oui, pas de problème. Elles veulent de la barre fixe, si vous tenez à conserver les termes sportifs. D’où nécessité impérieuse d’être en forme. Et c’est pour cette raison qu’un sportif ne peut faire l’affaire.

Car le sportif est fragile. Il doit préserver le calme de ses nuits, surveiller son régime, remplacer le champagne par le glucose en tablettes, mais, ô paradoxe, lui qu’on présente en modèle à la jeunesse se drogue incontinent.

Sans compter que le sportif manque d’imagination. Avez-vous déjà lu quelque part l’œuvre d’un sportif ? Bon, d’accord Vilas écrit des poèmes. Mais les avez-vous lus ?

Le sportif vieillit mal, semblable à la cocotte. Passé trente-cinq ans, il tente de rattraper le temps perdu et il prend du poids, le mauvais poids des dîners arrosés à répétition, qui n’a rien à voir avec le sain embonpoint du libertin.

Je n’arrive pas à m’imaginer Casanova faisant de la planche à voile, don Juan du volley-ball, ou Dolmancé la transat en double.

Pour tout révéler, je ne m’imagine pas non plus. Si vous tenez à le savoir, le seul sport que je pratique, c’est le clignement d’yeux.

Mais jamais le profond ensevelissement des amants dans un lieu hors du temps ne sera considéré par moi comme du sport en chambre.

Vous pouvez y compter.

SUCER UNE POIRE

(Ma contribution à la linguistique)

Les traducteurs d’anglais en français lea plus prudes n’hésitent pas à traduire to suck par sucer, ce qui est l’exacte vérité. Par ailleurs, tout ancien élève de sixième sait qu’il suffit d’ajouter le suffixe er à un verbe anglais pour le transformer en nom. Donc sucker = suceur ou suceuse, puisque la langue anglaise ne connaît pas de distinction majeure entre le féminin et le masculin.

Eh bien, non ! Sucker veut bien dire quelque chose, mais pas ce que vous croyez. D’après le Grand Dictionnaire d’américanismes de Étienne et Simone Deak (Dauphin, éditeur) sucker signifie gogo, poire, ce qui est confirmé par la vision des meilleurs dessins animés de Tex Avery.

Je m’interroge. Celui. qui suce serait-il une poire, puisque, en donnant du plaisir à l’autre, il se prive du sien ? Bien des hommes répuguant à sucer une femme, cette attitude négative provient-elle d’une peur viscérale de passer pour le gogo ? Le célèbre – et universel – soixante-neuf doit-il son existence à cette crainte ?

La lecture du dictionnaire cité ne laisse pas d’inquiéter quant aux méprises pouvant découler de l’emploi de ces mots. Ainsi, to suck in signifie officiellement absorber, alors que dans le livre cité, il s’agit de « tromper, filouter, fourrer dedans (souligné par moi A.P.), estamper ». Imaginez la pauvre Française aux prises avec un Américain au parler vulgaire. Lui propose-t-elle d’absorber une boisson fraîche (suck in), le voilà qui cherche à lui fourrer dedans (id.).

Le même dictionnaire nous apprend que sucker money est de l’argent misé sur un cheval perdant. Là, les quiproquos peuvent atteindre au grandiose. Qu’un turfiste français en vacances à Boston rencontre une femme vénale, il risque de se retrouver avec un ticket de P.M.U. !

Au reste, pourquoi s’inquiéter des américanismes. La réalité est une nouvelle fois supérieure à la fiction. Le Petit dictionnaire Larousse Europa nous enseigne sans rire que suck out signifie « vider (en le suçant) », utile précision et vaste programme.

Quant à moi, sans peur de passer pour un sucker, je continuerai de sucker les femmes. Selon mon humeur, je suckerai out ou je suckerai in.

LANGUE VIVANTE

Vous l’avez obligatoirement remarqué, il ne convient plus de désigner les sourdingues autrement que sous l’agréable étiquette de malentendants et les bigleux sous le délicieux label de non-voyants. Et le tout à l’avenant puisque les femmes de ménage sont des techniciennes de surface, je n’invente rien. Le petit jeu ne s’arrêtera vraisemblablement pas là et je prévois pour demain de hardies périphrases. Afin d’apporter ma contribution à l’amélioration de la langue française par le soutien aux minorités, je me suis attaqué à la délicate question des impuissants et des frigides.

Ce seront donc, dès après-demain, des maIbandants et des non-jouissantes.

On me fera sans doute remarquer la subtile distinction entre mal bander, ce qui autorise à penser que la queue se lève quand même un peu, et ne pas jouir, ce qui revient à rien du tout. De là à s’indigner de mon chauvinisme masculin. Je prie les objectrices de s’en tenir aux faits. L’impuissant bande fort rarement, mais il y parvient (cf. Louis XVI), quant à la frigide, elle ne jouit JAMAIS. À cause de cette voix qui lui rabâche qu’il suffit de jouir une fois, une seule, pour basculer de l’autre côté avec armes et bagages.

Il y a une certaine contradiction à rechercher un plaisir qu’on affirme ignorer. Bien des frigides sont en fait des filles qui prennent parfaitement leur pied, mais qui s’imaginent que l’agréable titillement les agitant n’est pas l’orgasme, ce mythe cannibale propagé par des insatiables. D’autres, plus lucides, se contentent de ce qu’elles prennent, ce qui est, de toute manière, bien plus profond et plus complet que ce que ressent un pauvre homme.

Il reste, hélas, les incurables. Mais ce n’est pas faute que les hommes se donnent du mal. Je me souviens de M... qui me regardait besogner en soupirant « Eh oui, tu n’es que le dix-huitième à ne pas y arriver... »

K... étant plus jeune, je voulus me surpasser.

— Veux-tu essayer la levrette ? lui demandai-je.

— Qu’est-ce que c’est ?

Je le lui expliquai, et, en jeune mineure désireuse d’apprendre, elle se mit docilement en position.

— Alors, ça t’a plu ? m’enquis-je, quelques instants plus tard.

— Ben... c’est un peu resserré.

— Ah ça, faut s’habituer, répondis-je, ignoble.

Puis, je me rendis dans la salle de bains, aux fins d’ablution. Quelle ne fut pas ma surprise de voir quelques taches brunes au bout de ma bite ! Je pris peur. Cette fille n’avait tout de même pas de la merde dans le vagin ? Cinq longues secondes s’écoulèrent et je compris ma méprise.

Moi, le sublime Paucard qui a tant fait pour promouvoir la sodomie, je m’étais tout simplement trompé de parcours. J’avais confondu le cul et le con !

Qu’elles viennent me dire, après cela, qu’on ne prend pas de risques pour elles...

Au moment de clore ce chapitre, il me prend d’envie de donner un devoir de vacances aux lecteurs. Dans l’esprit de ma démarche, trouvez les équivalents non traumatisants pour les homosexuel(le)s – les sodomites – les partouzards – les prostitué(e)s – les masturbateurs – les exhibitionnistes – les voyeurs – les fétichistes – les prêtres mariés, etc.

LA MOISSON ROUGE

Il est dit dans Alice au pays des merveilles :

« La question est de savoir qui décide du sens des mots. » À trop vouloir traquer le néologisme, il m’est arrivé une aventure qui aurait très bien pu se transformer en mésaventure.

Il y a quelques étés de ça, vacancier bloqué dans mes terres du Centre-Ouest, je cherchais désespérément une âme soeur dans un univers de villages surtout peuplés de retraités sans descendance. Le fait est reconnu, les jolies filles, l’été, confient de préférence leur joli corps au soleil des plages.

Heureusement, j’avais lié connaissance à Paris avec une jeune et piquante fille de paysans, fonctionnaire de son état civil, mais vacancière en sa famille au mois d’août.

Elle ne logeait qu’à cinq kilomètres, distance des plus courtes, surtout avec une voiture.

Je m’y rendis.

Accueilli comme un neveu prodigue, fêté, nourri, gavé, j’éprouvai quelque honte à trahir une si sincère hospitalité en tentant de séduire la fille du logis. Finalement, la faim l’emporta et je sortis du bois.

Je proposai carrément à la jeune femme de venir la chercher le lendemain matin, pour une grande balade touristique dans la région. Elle me répondit que ce n’était pas possible.

— Demain je ne peux pas, dit-elle, j’ai les foins.

Les foins ? On m’accuse souvent de tout ramener à ça. C’est ce que je fis. Je supputai que les foins était une nouvelle expression (locale ? ) synonyme des ours ou des anglais. Je trouvai brusquement à cette jeune femme toutes les qualités de tact possibles. Mais si elle imaginait refroidir ma flamme en me brandissant le spectre de ses règles, elle en serait pour ses frais. Je ne me laisse pas arrêter par de si frêles obstacles. C’est sans complexe que je répondis :

— Aucun problème. Ça ne me dérange pas.

— Oh, ce n’est pas pour moi, ajouta-t-elle, c’est à cause de mes parents.

Infâme, j’enchaînai :

— Il n’y a qu’à pas le leur dire.

— Mais je leur ai promis, insista-t-elle.

Chevauchant mon idée fixe, j’étais prêt à lui vanter les mérites d’une serviette-éponge. Sa dernière phrase fut un coup d’arrêt.

Les foins ? Bien sûr, les foins. Comment n’avais-je pas songé plus tôt à cette herbe destinée à la nourriture des bêtes ?

Encore heureux que le quiproquo n’ait pas duré plus longtemps. Sinon, elle aurait fini par m’accorder un rendez-vous.

Et je me serais retrouvé à 5 heures du matin, une fourche en main, en train de charrier des bottes.

Je l’avais échappé belle !

Mais cette anecdote a tellement fait rire mes petites amies qu’il n’est pas rare, quand je leur téléphone, de les entendre me répondre

— Pas ce soir, chéri, j’ai les foins.

ÉLOGE DE WILL HAYS

Will H. Hays (1879-1954), juriste américain, est incontestablement l’homme qui a le plus contribué à introduire, dans le cinéma, les troubles notions de l’érotisme voilé.

Malgré cela, pour nombre d’historiens du Septième Art, Hays symbolise la censure. On lui reproche d’avoir édicté le Code to govern the making of Motion and talking pictures, dit « code de la pudeur ». Avec un souci maniaque du détail, qui en dit déjà long sur sa personnalité, Hays a dressé un inventaire des choses ou actes à ne pas montrer, et, mieux encore, a canonisé la manière de montrer ce qu’il autorisait.

UN PEU D’HISTOIRE :

En 1920, le cinéma américain n’est pas encore le meilleur du monde parce qu’il n’est pas encore une industrie. Les créateurs eux-mêmes semblent penser que le cinéma n’est qu’une attraction de foire. Les acteurs investissent leur propre argent dans les productions, en gagnent encore plus et le dépensent dans des fêtes babyloniennes, dont certaines se terminent fort mal.

Lors d’une célèbre wild party, le comique Fatty Arbuckle – partenaire de Buster « Malec » Keaton – est retrouvé ivre mort, serrant dans ses bras une jeune mineure, morte d’une surdose de drogue. Fatty sera acculé au suicide en deux ans. Les ligues puritaines – dont la fonction est d’attendre les scandales pour mieux les dénoncer (mieux vaut guérir que prévenir) – s’attaquent au cinéma. C’est là qu’intervient Will Hays qui prend vigoureusement la défense du cinéma. Hays est un puritain, un vrai, mais à la différence de ses confrères, il aime le cinéma. Un détail qui change tout. Hays va persuader ses congénères que le cinéma est un art, le septième, au même titre que les autres, selon ses propres termes. Il va attirer l’attention des banques sur le cinéma et, grâce à la disponibilité bancaire, transformer le florissant artisanat hollywoodien en industrie. Et quelle industrie !

En contrepartie, pour apaiser ses amis, et pour se donner bonne conscience, Hays promulgue son code, qui tombera seulement en désuétude à la charnière des années 60 et 70.

Le célèbre article 11 § 2 interdit le nu, les actes sexuels, simulés ou non. Les couples sont légitimes, doivent dormir dans des lits jumeaux séparés par une ruelle. Mari et femme dorment en pyjama. La longueur des robes et la profondeur des décolletés sont surveillées au millimètre. Surtout, détail qui prendra de l’importance, il est formellement, absolument, totalement interdit de montrer le nombril

La fixation de Hays pour le nombril ne sera expliquée qu’en 1942, quand sa femme demandera le divorce. Elle se plaindra que son mari s’obstine à pratiquer l’amour, non dans le vase fécondable prévu à cet effet, mais dans l’endroit qui sert à rattacher les futurs marmots au ventre maternel.

Délicieux Hays, il nous avait caché ça...

LES CONSÉQUENCES DU CODE DE LA PUDEUR :

À dire vrai, une certaine liberté de ton, une relative provocation durèrent jusqu’en 1934. Après cinq années de parlant, les censeurs finirent par s’apercevoir que la voix aussi pouvait être suggestive.

Mais, très vite, les grands du cinéma américain apprirent à contourner la censure par le biais de la suggestion. Si Ford était réservé, il n’en était pas de même de Walsh, ou de Hawks, et de bien d’autres. Ces réalisateurs aimaient les femmes, LA femme. Puisque celle-ci ne pouvait montrer son corps, elle allait en jouer, le moduler, à la manière d’un instrument de musique. Les cils battirent, les narines frémirent, les lèvres pendirent... non, je préfère cesser cette suave nomenclature de crainte d’être traîné devant les tribunaux de mon pays.

Il y eut plus subtil : les chrétiens pervers. Dans Samson et Dalila de Cecil B. De Mille, Samson, les yeux crevés, doit parcourir le périmètre du temple sous les coups de fouet de Dalila, qui lui déclare : « Je te fouette, mais je t’aime. »

J’imagine la réaction des censeurs :

— Voyons, voyons. La longueur de la robe de Mlle Hedy Lamarr est correcte. Pas de nombril, pas de poils sous les bras. O.K., le film est visible par tous.

Je pourrais multiplier les exemples – le western est une anthologie du sadisme – mais emporté par mon admiration pour la sublime Hedy Lamarr (qui fut, dans Extase, la première femme nue du cinéma) je vais rapporter une scène torride du film de Richard Thorpe Tondelayo. Là, Hedy est une métisse vivant en Afrique, qu’un colon blanc épouse pour fuir la solitude (comme on le comprend ! ). Au bout de quelque temps de vie conjugale, elle lui déclare : « Tu ne m’aimes pas. Nous sommes mariés depuis trois mois et tu ne m’as toujours pas battue. »

Bienveillant Code Hays, tu nous as permis de découvrir le sado-masochisme, le narcissisme, le fétichisme. Quel bonheur de ne pas avoir été suédois. Dans les années 50, les films suédois dévoilaient tout, même les poils. Mais ils étaient bigrement chiants. Tandis que le cinéma américain, qui cachait le principal, nous enseignait l’essentiel.

Hélas, depuis le début des années 70, les producteurs se sont mis en tête de réaliser des films destinés à l’éducation sexuelle des classes moyennes : l’inepte Dernier Tango à Paris, le prétentieux et faux Salo (Sade trahi dans l’esprit et la lettre, faut le faire !) et surtout le surfait, débile, mal filmé, ennuyeux et plat Empire des sens. Il aura fallu attendre Brando et sa plaquette de beurre pour que les classes moyennes s’initient à la sodomie.

Cela va de soi, il ne faut pas rétablir la censure (ou alors l’appliquer pleinement : ne plus montrer les papes en train d’embrasser des petites filles), il faut que, d’eux-mêmes, les réalisateurs de films reviennent aux saines conceptions de Hays. Alors les salles obscures retrouveront leur vocation première : former des voyeurs.

La question fondamentale n’est-elle pas : à quoi rime de prendre du plaisir si des puritains ne sont pas là pour me dire que c’est mal ?

TRAITÉ DE LA GUERRE DES SEXES

(Stratégie et tactique)

À vous entendre, reprit leRoi,
vous inspireriez même à des
femmes les sentiments qui font
les guerriers ; vous les dresseriez

aux exercices des armes.

Sun Tse,

Les Treize Articles.

I.- LES FORCES EN PRÉSENCE

Quelles sont les forces en présence dans la guerre des sexes ? D’un côté les femmes conscientes, de l’autre les misogynes. Attention ! L’extrême complexité des questions militaires nous fait un devoir de serrer notre plume et de n’employer que le mot juste. Qu’il soit entendu qu’il n’est exprimé ici qu’un point de vue misogyne et rien d’autre. Et surtout pas phallocrate. Les phallocrates sont tous des misogynes, mais tous les misogynes ne sont pas phallocrates. C’est notre cas. Le plaisir de la femme, en fonction de ses désirs, a toujours été notre plus grand souci. Cela ne nous empêche nullement de mener campagne pour défendre notre sexe. Le misogyne, comme l’a si pertinemment fait remarquer Milan Kundera1, déteste surtout les valeurs féminines traditionnelles, celles que les féministes combattent justement le foyer, la fidélité, etc. Les féministes et les misogynes sont donc des alliés objectifs. Mais ils s’excluent les uns et les autres car le pouvoir ne se partage pas.

Mais ne peut-on éviter la guerre ? N’existe-t-il pas un moyen plus pacifique de régler les différends ?

Nous pouvons aisément indiquer une solution optimum pour ce qui concerne les rapports au sein d’un couple, puisque, en définitive, c’est le couple, le lieu privilégié de l’affrontement. Un couple devrait être un Front uni autour d’un programme commun. Mais la constitution d’un front passe par toute une série d’étapes de lutte, y compris la lutte armée. Rappelons la célèbre maxime de Clausewitz : « La guerre est la continuation de la politique par d’autres moyens. » L’homme et la femme, quand ils ont épuisé les possibilités de dialogue, passent à la partie militaire de leur programme. Elle seule peut leur apporter la victoire. La guerre des sexes est l’aboutissement inévitable de la dégénérescence de la coexistence pacifique entre eux. On peut le regretter, mais c’est comme ça.

Ce qui est encore plus regrettable, c’est que celui qui s’apprête à vaincre ne cherche pas à laisser une porte de sortie honorable à son adversaire. On veut la défaite totale. Défaite humiliante, génératrice de nouveaux conflits. Les traités de Versailles ménagers débouchent bien souvent sur la prise du pouvoir par un Hitler de cuisine. Nous verrons dans une autre partie comment une politique plus souple peut éviter les pires holocaustes, depuis que les superbes batailles libertines du XVIIIe siècle ont été remplacées par d’odieux combats de rue.

II.- LA GUERRE DE CONQUÊTE

Dans notre étude, nous adoptons le point de vue classique, à savoir « Celui qui croit prendre est pris » et l’axiome suivant « C’est la femme qui cherche à mettre le grappin sur l’homme. » Nous ne nions nullement l’oppression réelle de la femme par l’homme. L’oppression de la femme se poursuit depuis des siècles avec bien souvent le droit de vie ou de mort sur elle. La perspective moderne, libérale, a remplacé cela par la crainte de la paire de gifles. La femme a donc perdu l’habitude depuis le péché originel de répondre à l’homme du tac au tac et en face. Elle s’est rabattue sur une tactique qui rappelle la lente érosion du coude d’une rivière par des eaux inlassables. La stratégie consiste à saper l’énergie de résistance de l’homme, à ce que l’apathie s’empare de lui et qu’il n’ose plus contrecarrer l’influence de la femme dans l’organisation de la vie sociale.

La femme part en guerre de conquête en bénéficiant d’une longue pratique retransmise oralement par les mères, ainsi que par l’observation de la vie conjugale de ses parents.

Un chef de guerre digne de ce nom n’attaque qu’après une étude sérieuse des forces ennemies. Il s’attache à choisir son adversaire en fonction de la résistance qu’il en escompte. Il n’est donc nullement certain qu’une femme et un homme se choisissent pour de futiles raisons concernant le physique, l’intelligence, etc. Il est de bon ton de rappeler sans cesse le rôle du « facteur économique » dans la vie de la société. Nous avons là un exemple concret de ce que le « facteur économique » peut déterminer. Une personne seule, avec un salaire moyen, connaîtra les plus grandes difficultés à payer le prix d’un studio ordinaire. Mais deux personnes avec deux salaires moyens pourront louer sans trop de difficultés un deux-pièces. On comprend donc que la femme a tout intérêt à rechercher en priorité un copropriétaire ou, tout au moins, locataire dans de bonnes conditions. Invitée chez cet oiseau rare, elle se gardera de trop donner son avis sur l’agencement du logement ou sur la couleur des rideaux, sous peine de donner l’éveil.

Pour que la victime tombe plus sûrement, il est préférable de rejeter la théorie du « blitzkrieg », de la « guerre éclair ». Nous croyons, non pas au coup de foudre, mais au jeu, à la représentation du coup de foudre. La guerre prolongée que nous recommandons permet une prise plus efficace, parce que plus solide. Avant d’investir la victime, il convient d’abord de la couper de ses voies de communication, c’est-à-dire de ses réflexes de défense.

Un homme a pire que des amis, il a des copains. Ceux-ci sont une menace permanente pour la femme. Elle doit les éliminer. Pour les éliminer, elle se gardera bien de révéler son sort à la victime. Elle doit, au contraire, exiger le plus souvent possible la présence des copains, parce qu’ils sont drôles, de bonne compagnie. Elle rira particulièrement aux bons mots du meilleur ami. L’armée masculine, en général, adopte une attitude plus rigide et qui lui est fatale. Sun Tse a dit : « Ils avaient pour principe que l’on ne pouvait être vaincu que par sa propre faute, et qu’on n’était jamais victorieux que par la faute des ennemis. » L’homme ne peut regarder les amies de sa femme qu’avec franchise. C’est sa perte. Il ne voit en elles, au mieux qu’une maîtresse, au pire qu’une emmerdeuse. Les jeunes couples se retrouvent toujours en compagnie des amis du mari. Vainqueur en apparence, coincé en réalité.

Dans la guerre des sexes, point de nobles sentiments. Le romantisme peut être affiché, mais il n’est pas mis en pratique. Comme l’ont noté Marx et Engels : « Un peuple qui veut conquérir son indépendance, ne saurait se borner aux moyens ordinaires (souligné par nous, A.P.) de la guerre. » Ceux qui parlent d’« humaniser la guerre » devraient regarder de plus près la guerre des sexes. La théorie des dominos, celle du salami, dont on nous rebat les oreilles, ne sont rien à côté de l’art du mensonge. L’armée féminine applique scrupuleusement la tactique consistant à provoquer l’ennemi pour l’entraîner loin de ses bases. Une femme ne veut jamais se marier, seulement s’amuser. Que feriez-vous, si, généralissime, l’armée ennemie venait sous vos yeux défier la vôtre ? Vous vous garderiez de sortir à la suite des éléments avancés ennemis qui vous entraîneraient droit sur le gros de leurs troupes, dans un endroit choisi par eux. Mais l’homme ne sort ni de Saint-Cyr ni de West Point. Quand la femme déclare ne chercher que l’amusement, l’homme se sent brusquement investi d’une mission colonisatrice. Il sera celui qui a converti la femme à la vie de couple. Il veut réussir ce que les autres hommes – d’après elle – ont loupé.

Le traité qui consacre la victoire de la femme sur l’homme sera conclu à des conditions humiliantes pour ce dernier. Tout manquement à l’accord tacite lui sera reproché sur l’air de :

« Ce n’est pas moi qui voulais vivre avec toi, c’est toi qui me l’as demandé. » Mais n’anticipons pas.

Malgré la mode actuelle, un bon traité, c’est-à-dire un livret de famille, est encore mieux accepté qu’un accord tacite.

III. - LA GUERRE D’OCCUPATION

La femme vient de prendre possession de son homme. Deux États mettent en commun énergie et travail pour devenir plus forts. Ils choisissent la solution fédérale (contrat de mariage), confédérale (communauté réduite aux acquêts) ou centralisatrice (communauté). Dans leur logement, ils délimitent d’abord leurs territoires communs, puis leurs zones privées, interdites. Notons l’extrême chance de la femme, car le lieu de son aliénation (sa cuisine) va devenir sa base opérationnelle, sa zone libérée, bref, son point d’appui. Tous les auteurs militaires, de Engels au général Beaufre, ont toujours remarqué l’étroite corrélation entre les conditions économiques et sociales et l’art de la guerre. Celles-ci déterminent celui-là.

Du fait même que la femme se trouve au contact de la technologie la plus avancée (l’appareillage ménager), du fait même qu’elle régit l’organisation interne de sa microsociété, elle s’empare occultement du pouvoir, mais seulement de l’économique. Pas encore du politique.

L’homme, cantonné dans son coin télévision, ou dans son atelier de bricolage, ignore tout des préparatifs de la prise du pouvoir. Subtil, il exigerait le partage des tâches, au nom de l’émancipation de la femme.

Il se croit d’autant plus en sûreté que, dans la plupart des cas, c’est lui qui ramène la plus grosse partie des revenus à la maison.

La femme va d’abord s’attaquer aux copains de l’homme. Non pas en exigeant de son homme qu’il ne les voie plus, bien au contraire, elle s’arrange pour les inviter, pour leur faire bonne figure, pour prendre leur parti contre l’avis de son compagnon ou mari. C’est bien vite ce dernier qui commence à en avoir assez de ces copains toujours en désaccord avec lui. Petit à petit, le copain, qui a pourtant aidé la femme – objectivement du moins – dans sa guerre de conquête, est éjecté. Désormais, la femme ne laissera plus pénétrer chez elle que d’autres couples tranquilles, et non plus ces générateurs de mauvais exemple que sont les célibataires.

La femme, inférieure à l’homme pour ce qui concerne les droits et la situation psychologique, ne peut lutter contre lui en menant une guerre classique, une guerre frontale qui culmine dans des scènes de ménage éreintantes et stupides. Elle adopte la guerre des révolutionnaires, la guerre primitive, la guerre de la puce qui gratte et qu’on ne peut écraser, la guerre de guérilla.

C’est le harcèlement continuel, qui s’élève parfois jusqu’à la prise d’otages quand on prend les enfants ou la belle-famille à témoin.

Un chef de guerre qui se respecte ne s’avise pas d’édicter des lois martiales. Foin du « Je ne veux pas que tu sortes. » C’est au contraire : « Mais sors, chéri, sors, je ne veux surtout pas t’en empêcher. Je vais rester toute seule, et m’ennuyer, mais ça ne fait rien, sors. »

Privé de matières premières, sans appui extérieur, sans l’indispensable avantage moral, l’homme n’a bientôt plus qu’à capituler sans conditions.

IV.- LE DÉSENGAGEMENT

Le but de la guerre n’est pas tant de réduire l’ennemi en esclavage que de l’empêcher de livrer combat. Il existe deux sortes de chefs de guerre. Ceux qui visent à l’anéantissement de l’ennemi, y compris sur les plans de l’identité culturelle, et ceux qui cherchent à imposer un compromis acceptable. La plupart des couples appartiennent à la première catégorie. Quant aux autres, c’est souvent empiriquement qu’ils trouvent le chemin du compromis honorable.

Ce ne sont pas leurs armées qu’ils lancent en direction de l’autre, mais de simples et efficaces patrouilles de reconnaissance. Ces dernières tâtent le terrain – comme l’on dit – se mesurent, jaugent les capacités de défense. Au fur et à mesure du grignotement, s’instaure d’elle-même une ligne de démarcation, un no man’s land de la tolérance. On ne cherche pas à annexer des provinces, mais à s’assurer des postes frontières.

Cela s’appelle la souveraineté. Chacun sait jusqu’où il peut aller et laisser l’autre empiéter sur son territoire. Concessions mutuelles, avantages réciproques.

Malheureusement, cette solution peu couteuse n’est guère admise. Nous ne le répéterons jamais assez, l’homme et la femme veulent la capitulation sans conditions. Il ne reste bientôt plus d’autre voie pour l’homme ou la femme, acculés dans leurs derniers retranchements, que de rompre le combat. « Suffit. Je ne joue plus. »

Le désengagement se donne des airs légaux et cela s’appelle le divorce. Mais avant de passer devant un juge, que de combats d’arrière-garde en perspective ! La situation rappelle celle de la guerre de Corée. Durant les pourparlers de Pan Mun Jon, les troupes belligérantes se disputaient des collines afin que leurs négociateurs arrivent en position de force à la table de discussion.

Il existe pourtant une tactique fort simple. Celui qui veut rompre doit laisser l’initiative de la rupture à l’autre, ne pas craindre de lui laisser le gain moral. Supposons que la femme assortisse sa guerre du chantage déjà cité :

« C’est toi qui as voulu vivre avec moi. » L’homme a alors beau jeu de rendre la vie impossible à la femme afin qu’excédée elle prenne sur elle de rompre. Double avantage : l’homme retourne l’argument de la femme et peut s’exclamer : « C’est toi qui as voulu qu’on se sépare. » Mieux, il passe pour le martyr abandonné, délaissé, obligé de s’atteler à des tâches ménagères auxquelles il n’est pas habitué (sauf dans le cas où il a justement agacé la femme, par la facilité avec laquelle il acceptait ces tâches, rendant la prise sur lui beaucoup moins sûre).

V.-VERS UN MONDE SANS GUERRE ?

Tous les programmes, souhaits, nobles déclarations contre la guerre n’ont jamais pu entamer celle-ci. La bonne volonté n’est rien si l’on ne s’attaque pas aux causes. Mais, à notre sens, les causes de la guerre des sexes ne sont ni destructibles ni planifiables. De même que le profit, inhumain et cruel, est essentiel au développement du niveau de vie, de même la guerre des sexes rapproche les belligérants en promouvant l’admiration du combattant pour celui d’en face. De même que la guerre entre États stimule les forces productives, de même la guerre des sexes aiguillonne la créativité de l’homme et de la femme.

Il est après tout possible qu’un lointain jour, la guerre entre États disparaisse, l’exploration de l’espace offrant aux Terriens des raisons de s’unir pour des guerres coloniales d’un nouveau genre. Mais le progrès, l’expérimentation scientifique, ne pourront empêcher les femmes de réduire les hommes à l’état de conjoints, ni les hommes de résister.

Nos chères féministes, qui effraient la femme rangée plus sûrement que l’anarchiste le bourgeois, nous assurent que la femme ne cherche plus à se « caser » (expression triviale, mais concise) ce qui désoriente la sensibilité masculine. S’il est provisoirement vrai que certaines femmes ayant des lettres ne tentent plus de faire croire aux hommes que ce sont eux qui choisissent, il est également vrai qu’elles n’en continuent pas moins à se les approprier. Tout observateur honnête peut en témoigner.

Quelles que soient les armes employées, le combat continue, les protagonistes persistent. Au demeurant, sans cette pression constante des femmes, l’espèce humaine se serait peut-être désintéressée de la procréation et notre civilisation aurait disparu depuis longtemps.

Empêcher la guerre des sexes revient à contrarier l’ordre naturel des choses.

[1] In Le Livre du rire et de l’oubli (Gallimard)

UNE TROUSSE DE PREMIER SECOURS

Je dors sur le côté droit de mon lit, par habitude, étant droitier, de caresser et de branler la femme qui se trouve à ma gauche. À portée de main, une table de chevet à trois tiroirs constitue ce que j’appelle ma trousse de premier secours.

Dans le premier tiroir, se trouvent des cordelettes de différentes longueurs. Le diamètre, en revanche, est uniforme, ni trop fin, pour ne pas blesser, ni trop épais afin d’assurer aux noeuds une réelle solidité.

Dans le deuxième tiroir, il y a un martinet. D’aucuns disent que ce n’est pas utile, que les femmes n’aiment pas ça – c’est vrai que ça n’arrive pas tous les jours – mais outre qu’il faut être prosélyte, je me souviens d’une année où, en un laps de temps réduit, trois femmes demandèrent, avant que j’y pensasse : « Tu n’aurais pas un martinet ? »

Dans le troisième tiroir, j’ai placé des foulards qui peuvent servir de bandeaux, voire de liens quand elle s’inquiète de la rusticité des cordelettes. La domination ne signifie pas la brutalité – du moins pas toujours – et son application est graduée au désir de l’esclave, sans que celui-ci soit conscient de tout ce qu’il recèle de perversités supposables.

On pourra s’étonner de ne trouver nul tube de vaseline. Mais nous avons nos langues et, comme disait ma grand-mère : « Langue de chien, moitié médecin », montrant ainsi que la feuille de rose ne se contente pas de précéder, mais de cautériser d’avance.

Je ne fais jamais l’amour dans le noir – non plus qu’en silence et une bougie est prête à remplacer celle dont la flamme viendrait à s’éteindre . Elle peut aussi permettre de goûter aux joies de la double pénétration sans en connaitre l’inconvénient : la présence d’une tierce personne.

Rappel : Cordelettes, martinets, bougies sont disponibles au sous-sol du Bazar de l’Hotel de Ville, à des prix nettement plus bas que ceux pratiqués dans les magasins spécialisés. Les vendeurs, complices ou pour le moins pas dupes, vendent la cordelette au mètre et vous apprennent comment la brûler, quand on l’a découpée en segments, afin qu’elle ne s’effiloche pas. Le sous-sol du B.H.V, le paradis des bricoleurs, est en même temps le plus grand sex-shop de France.

VOLTE-FACE

Le bonheur est une idée totalitaire, le rechercher est tristement vain. On découvre d’expérience que l’optimisme angoisse et que le pessimisme soulage. Le moment est alors venu de se retourner, de contempler sa moitié de vie.

Par jeu, on se plaît à envier le sort des médiocres, qui ne se posent pas les questions qui nous torturent, et, de ce fait même, paraissent plus sereins. Barbey d’Aurevilly parla du Bonheur dans le crime, j’ai maintenant envie de parler du Bonheur dans la médiocrité. Les médiocres sont heureux, tant pis si cela nous irrite. Je les vois, de ma fenêtre, le dimanche matin, les bras chargés de gâteaux ou de fleurs, venant déjeuner chez les beaux-parents, à moins que ce ne soit le contraire. La publicité télévisée les a gavés d’images exaltant le bonheur familial, vision éminemment obscène à mes yeux, et on ne résiste pas à une telle pression. On ne peut les critiquer de ne pas réfléchir, ils n’en ont pas le temps. Et quand bien même réfléchiraient-ils, ce serait pour aboutir à des révisions déchirantes, des prises de conscience dangereuses. Il ne faut pas jouer avec la production. Tous ces gens ont un rôle dans l’organisation du travail, et s’ils renoncent – je veux dire définitivement – où trouvera-t-on les miettes destinées à nourrir les écrivains ?

Mes voisins, par exemple, ont de bons rapports avec moi. Nous nous tenons les portes, nous nous envoyons des bonjours de stricte politesse. Je ne m’en plains pas. Mais je décèle dans leurs regards l’envie teintée d’admiration. À force de voir des jeunes femmes sonner à ma porte, ils ont fini par comprendre qu’elles étaient beaucoup de moi-même et homologuent chacune de mes visiteuses en conquête, bien que ce ne soit pas toujours le cas. Ils sont payés au mois, mais je soupçonne que leur bite ne sert qu’une fois par semaine, comme leurs voitures. Il me revient de mon enfance des expressions que prononçaient mon grand-père ou mes oncles, la convoitise dans le regard et dans le trémolo de la voix : vie d’artiste, Bal des quat’z arts, femmes nues, description d’un Eldorado inaccessible pour eux et qu’ils ont bien failli me faire louper. Se réjouiraient-ils pour moi, s’ils vivaient encore ? Non, ils feraient comme mes voisins qui me jalousent pour cette liberté dans les horaires et dans le choix des compagnes, mais j’ai vraiment envie de leur dire : c’est Vous les vainqueurs, vous les cons. N’ayant jamais cherché à être sublimes, vous n’avez pas à prendre garde à la bêtise. Croyez-vous donc que ça m’amuse de passer de l’une à l’autre ? N’avez-vous donc pas encore compris qu’en les embrassant toutes je n’en étreins aucune ? Est-ce que ça me distrait encore la quête de l’idéal ? Le goût de l’absolu ? La tendance vers la perfection ?

Le libertin est paradoxalement le seul être à perpétuer le mythe désuet de la nuit de noces. Chaque nouvelle, chaque première fois est ce moment terrible où il faut, de nouveau, recommencer à espérer avant le dénouement probable, si voluptueux soit-il. Les gestes de l’amour ont une tendance fâcheuse à se répéter et c’est justement le changement de partenaire qui nous en fait mesurer la redite.

Les corps ne sont bientôt plus que des pages blanches où l’amant se perd, de crainte de tout savoir déjà et c’est le technicien qui vient à son secours. Horrible angoisse de la première fois. Il faut emprunter cette voie, sans faillir, puisqu’il est impossible de commencer directement par la seconde.

Pour ne pas perdre de temps, il arrive qu’on suppute. Avec ses lèvres sensuelles, il n’y a pas de doute, celle-ci est clitoridienne, celle-là, avec ses yeux profonds, ne peut être que vaginale. Autant leur donner ce qu’elles veulent, directement.

Las ! Les apparences sont trompeuses. On suce une vaginale qui s’ennuie fort et on bourre une clitoridienne qui vous trouve brutal.

L’expérience apprend à se méfier. Souvent c’est la fille en tailleur Chanel qui est une franche salope, alors que la blonde décolorée à la jupe fendue n’utilise là qu’un artifice de plus pour traquer le mari.

Et cette petite jeune fille pure, au visage infini de tendresse, qu’on ne pense qu’à chérir, qu’à blottir au creux de ses bras, oui, c’est elle qui va m’aiguiller sur son désir caché, me tendre la pelle pour le déterrer, le mettre à nu, et ne sera vraiment heureuse, comblée, que lorsque, attachée, ma ceinture s’abattra sur ses fesses et sur le creux de ses reins. Les libertins aussi connaissent la pitié et, bientôt, je la supplierai de me demander d’arrêter. Mais les mâchoires serrées, le regard volontaire, elle se taira, précipitant l’avalanche des coups.

Son plaisir est ma mort. Il m’éloigne de plus en plus, chaque fois, de ce moment vécu, de ce souvenir flou, de cet instant oublié que j’ai perdu, ou, plus concrètement, et plus récemment, du visage de B... qui n’en finit pas de me hanter.

Alors, du fond de moi-même, du fin fond de mon âme, en un instant, remontent les occasions perdues, les petites mauvaises actions, les méchancetés gratuites, les lâchetés prévisibles, les veuleries évitables, toute cette boue nauséeuse qui est l’essence même de ma vie, de ma perte, la cause de ma ruine, ou plus exactement, en un mot qui les résume tous, de ma chute.

POSTFACE

En 1978, j’envoyai à un éditeur parisien six textes en supputant naïvement que, touché par mon style, il m’en commanderait d’autres. Je n’obtins aucune réponse.

En 1983, Bernard de Fallois, sur la lecture d’un seul, Éloge du cul, publié sous forme de « nouvelle postale » aux éditions Deleatur à Angers, m’en commanda une trentaine. En 1984 parut donc Carnets d’un obsédé dans une indifférence relativement générale.

Cinq à six ans plus tard, un recueil du même genre parut très étrangement chez l’éditeur qui ne m’avait pas répondu en 1978. Le recueil, dont je feins d’oublier le titre et l’auteur, eut un joli succès.

Quelques amis me signalèrent cette édition et me la présentèrent comme un plagiat. Le plus prompt et le plus catégorique fut Dominique Gaultier, l’éditeur du Dilettante. Par acquit de conscience, je montrai les deux livres au dirigeant d’un « organisme professionnel » qui conclut au plagiat dans le fond, mais non dans la forme. Au contraire du droit anglo-saxon, le démarquage n’est pas poursuivi en France.

Never complain, never explain, d’accord, mais ça va mieux en le disant.

Aujourd’hui le plagiaire est retombé dans l’anonymat et je me porte plutôt bien. « À la fin, l’histoire fait taire les faux témoins », écrivait Chardonne.

ALAIN PAUCARD

8 avril 2006

Cet ouvrage a été numérisé le 22 mai 2012 par Zebook.

ISBN de la version numérique : 978-2-36490-315-9

© La Musardine, 2006 pour l’édition originale.

© La Musardine, 2012 pour la présente édition numérique.

122, rue du Chemin-Vert – 75011 Paris

ISBN de l’édition papier : 978-2-84271-314-0

En couverture :

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N°41 – Paul Verguin, Presque un an

N°42 – Jean Bruyère, Roger, ou les à-côtés de l’ombrelle

N°43 – Pierre du Bourdel, Aventures amoureuses de Mlle de Sommerange

N°44 – Anonyme, Mémoires de Miss Coote

N°45 – Anonyme, Mademoiselle M…

N°46 – Collectif, Théâtre érotique, Volume 1

N°47 – Anonyme, Ma vie secrète, T. 3, Prostituées, dames du monde et demi-mondaines (première partie)

N°48 – Anaïs Nin, Alice et autres nouvelles

N°49 – Mathias et Jean-Jacques Pauvert, Anthologie du coït

N°50 – E.D., Odor di femina, amours naturalistes

N°51 – Jean de La Fontaine, Contes interdits

N°52 – Éric Jourdan, Les Mauvais Anges

N°53 – Anonyme, Ma vie secrète, T.3, Prostituées, dames du monde et demi-mondaines (deuxième partie)

N°54 – Nelly et Jean, Nous deux, simples papiers du tiroir secret

N°55 – François-Paul Alibert, Le Supplice d’une queue

N°56 – Capitaine Edward Sellon, Les Hauts et les bas de la vie

N°57 – Anonyme, Selma (suite de Mademoiselle M...)

N°58 – Jacques Antel, Le Tout de mon cru

N°59 – Paul Verguin, Aubaine

N°60 – Marie L., Noli me tangere

N°61 – Alexandre Dupouy, Anthologie de la fessée et de la flagellation

N°62 – L’Érotin, La Femme aux chiens

N°63 – Baffo, OEuvres érotiques T.2

N°64 – Esparbec, La Pharmacienne

N°65 – J. H., La Vie d’une sainte

N°66 – Bernard Montorgueil, Dressage

N°67 – Une femme du monde, Les Jeux du plaisir et de la volupté

N°68 – Peter Sotos, Index

N°69 – Claude Sadut, Les Jeux de l’orgueil

N°70 – Spaddy, Moi, Poupée

N°71 – Gala Fur, Les Soirées de Gala

N°72 – André Ibels, La Bourgeoise pervertie

N°73 – Collectif, Joyeusetés galantes, l’érotisme second Empire

N°74 – Nathalie Ours, Pot-pourri

N°75 – Madame de Morency, Journal d’une enfant vicieuse

N°76 – Maurice Raphaël, Ainsi soit-il suivi de Claquemur

N°77 – Pierre Louÿs, Manuel de Gomorrhe suivi de L’Île aux dames

N°78 – Françoise Rey et Remo Forlani, En toutes lettres

N°79 – Esparbec, La Foire aux cochons

N°80 – M.A., Histoire de Boris. Biographie d’un baiseur contemporain

N°81 – Ovidie, Porno Manifesto

N°82 – Sensitive, Les Parfums de Sensitive

N°83 – Mirabeau, Ma conversion ou Le Libertin de qualité

N°84 – Roger Des Roches, La Jeune Femme et la Pornographie

N°85 – François-Paul Alibert, Le Fils de Loth

N°86 – Ange Bastiani, L’Amour au pluriel

N°87 – Sadie Blackeyes, Petite dactylo et autres textes de flagellation

N°88 – Échaillon, Léa et les Ogres

N°89 – Leopold von Sacher-Masoch, Les Batteuses d’hommes

N°90 – Esparbec, Les Mains baladeuses

N°91 – Jacques Serguine, Cruelle Zélande

N°92 – Nadine Monfils, Contes pour petites filles perverses

N°93 – Gala Fur, Séances

N°94 – Alix Renaud, À corps joie

N°95 – Anonyme, Confessions d’une perverse ou Manuel complet de la luxure

N°96 – Elizabeth Herrgott, Mes hiérodules

N°97 – Le Journal d’Elsa Linux

N°98 – Chansons paillardes

N°99 – Éric Jourdan, Saccage

N°100 – Esparbec, Amour et Popotin

N°101 – Bernard Joubert, Histoires de censure - Anthologie érotique

N°102 – Alain Paucard, Éloge du cul (et autres textes)

N°103 – Nathalie Ours, La Ceinture

N°104 – Miss Clary F., Petites alliées

N°105 – Étienne Liebig, Comment draguer la catholique sur les chemins de Compostelle

N°106 – Toni Bentley, Ma reddition

N°107 – Anonyme, Ma vie secrète tome I (Volumes I et II)

N°108 – Elsa Linux à Saint-Tropez

N°109 – Esparbec, Le Goût du péché

N°110 – Cathy de Vasseley, Petites Douceurs

N°111 – Anonyme, Ma vie secrète, T.1 (Volumes III et IV)

N°112 – Jeanne d’Asturie, La Couleur des draps et Nicole Autrain, Carnet d’une invertie

N°113 – Anonyma, Mémoires d’un cul

N°114 – Anonyme, Ma vie secrète, T.3 (Volumes V et VI)

N°115 – Monique Ayoun, Histoire de mes seins

N°116 – Léo Barthe, Zénobie la mystérieuse

N°117 – Esparbec, Monsieur est servi

N°118 – Antoine Mantegna, 7

N°119 – Anonyme, Instruction libertine

N°120 – Félina, Souvenirs érotiques d’une femme vénale

N°121 – Anonyme, Ma vie secrète, T.4 (Volumes VII et VIII)

N°122 – Pierre Dumarchey (Pierre Mac Orlan), La Comtesse au fouet

N°123 – Éric Jourdan, L’Amour brut

N°124 – Lola Beccaria, Toute nue

N°125 – Oscar Wilde, Teleny

N°126 – Esparbec, La Jument

N°127 – Elsa Linux à l’Élysée

N°128 – Jacques Serguine, L’ Été des jeunes filles

N°129 – Gian Amoroma, Contes rendus érotiques par la grâce de mes amantes

N°130 – Anonyme, Ma vie secrète, T.5 (Volumes IX, X et XI)

N°131 – Ariel Volke, Le Nid du loriot

N°132 – Claude H., À la claire fontaine

N°133 – Coton, Fuck and Forget, Journal de Pattaya

N°134 – Érik Rémès, Je bande donc je suis

N°135 – Antoine Misseau, Tokyo Rhapsodie

N°136 – Esparbec, Le Bâton et la Carotte

N°137 – Éric Jourdan, Le Garçon de joie

N°138 – Nadine Monfils, Le Bal du diable

N°139 – Anonyme, Hilda

N°140 – Fellacia Dessert, La première gorgée de sperme et autres textes

N°141 – Eve Arkadine, La Fiancée des bouchers

N°142 – Étienne Liebig, La Vie sexuelle de Blanche-Neige

N°143 – Éric Mouzat, La Connexionneuse

N°144 – Marylin Jaye Lewis, Sex in America

N°145 – Sophie Fabre, Libertine

N°146 – Jacques Laurin, Grammaire érotique

N°147 – Éric Jourdan, Le Jeune Soldat

N°148 – Comte d’Irancy, La Nonne

N°149 – Lucie Wu, Histoire de Qu

N°150 – Collectif, In/Soumises

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