ELSA LINUX

Elsa Linux
à Saint-Tropez

Et revoilà l’inénarrable Elsa, la fashion victim, la métrosexuelle fanatique, la plus déjantée des héroïnes néo-libérales ! Elle est agaçante, émouvante, excitante. C’est Elsa Linux, l’auteur du Journal d’Elsa Linux, le succès de l’année !

Flanquée de ses funestes copines, Elsa Linux descend à Saint-Tropez retrouver Titus, son fiancé-gigolo… Lourde erreur ! Elle devient la proie de milliardaires cinglés, d’érotomanes cyniques et de snobs excentriques. Sa naïveté l’entraîne dans une histoire totalement déjantée qui mêle le paquebot France repeint en rose et noir, le cruel oligarque russe-arménien Dante Gospici, le célèbre affairiste Aznar Tampis, Astra la lesbienne Masai buveuse de sang et trois Pieds nickelés provençaux richement dotés d’avantages en nature !

Avertissement

Ce livre n’est que mensonges, exagérations,

approximations et rêve éveillé. La vie, quoi.

Les hauts personnages cités ici et là seront mal avisés

de me faire un procès sous le prétexte que je les

montre tout nus dans des activités inavouables :

j’ai les photos.

E. L.

« River is deep and river is wide
Milk and honey on the other side... »
 (Vieille chanson)

I
VENDREDI 15 JUILLET
DE LA SENTINELLE ENDORMIE
AU RÊVE ÉVEILLÉ

6 h 00 du matin. Sacha, Laura et moi venons de quitter Paris dans ma Mini Morris 1976 – une antiquité probablement rachetée à Cat Stevens et le cadeau d’anniversaire de mes parents pour mes 30 ans. Le soleil se lève, la boîte de vitesses fait un bruit affreux quand j’oublie de débrayer, nous sommes jeunes, belles et arrogantes et je n’ai pas mis de culotte.

Pour conduire, j’ai opté pour un ensemble streetwear de Jean-Paul VI, en Kevlar et coton écru naturel (Loulou de la Falaise a le même dans Vogue), des sandales antisismiques japonaises, des lunettes de soleil Linda Farrow et une montre camerounaise taillée dans une boîte de sardines recyclée pour montrer ma sympathie aux pays en voie de développement. Laura trône à l’arrière, en pantalon à coulisse John Galliano et tunique indienne Ventilo trop petite (Kate Moss la porte pour faire son marché, mais le magasin ne devait pas avoir la taille 52). Sacha, en treillis noir de kamikaze sunnite griffé Thierry Mugler et tongs à hauts talons Bazar Mongol, a pris place à l’avant (là où un homme n’a qu’à allonger la main pour vous faire devenir femme-femme, mmmh...).

6 h 03. Bon allez, je vous dis le pitch : on est en vacances pour dix jours et on descend à Saint-Tropez.

Saint-Tropeeeez, ouiiiiii ! La Mecque des stars, le temple du Gold-gotha ! J’y crois pas, j’y crois pas, j’y crois pas !

Laura et Sacha logeront à Sainte-Maxime, dans un camping, mais moi je serai vraiment à Saint-Tropez, dans la propriété d’Arte Koutur.

Arte Koutur, ouiiii !

7 h 00. Ceci étant, j’y vais surtout pour retrouver Titus.

7 h 01. Titus, c’est mon fiancé. Enfin, plutôt mon amant – j’espère qu’il va me demander en mariage un de ces jours, mais il n’a pas l’air pressé. Un excellent amant, il faut dire.

La dernière fois qu’on l’a fait, c’était avant-hier, mercredi 13. Tard le soir, car Monsieur Gigolo Moderne n’a pas une vie de tout repos, jugez-en plutôt.

Le matin, il a généralement un tournage sur un plateau télé ou cinéma, ou une séance de photos de lingerie masculine (il figure sur le composite de l’agence Foremen comme « hardeur chic »). Dans l’après-midi, il est A.V. (accompagnateur viril) dans un grand magasin : les clientes le louent pour une heure ou deux, rien que pour être vues avec lui et il touche 5 % sur les ventes ainsi réalisées. Et en fin d’après-midi, il file souvent rejoindre une femme d’affaires surbookée ou une de ces bourgeoises qui n’ont rien d’autre à fiche que de se faire tripoter par de beaux jeunes gens pendant que leurs industriels de maris délocalisent à tout-va pour assurer leur train de vie.

Chaque fois qu’il le peut, il va aussi passer des castings dans des boîtes de production. Gigolo, c’est juste une opportunité parce qu’il est très beau, très habile de ses mains et absolument dénué de scrupules.

Mercredi dernier, donc, Titus m’appelle à huit heures du soir pour me dire que son casting s’éternise (on entend de la musique techno et des gloussements en arrière-fond) mais qu’il passera plus tard dans la nuit pour jouer à la Sentinelle Endormie.

C’est un cérébral, Titus, il a toujours des idées de jeux érotiques époustouflants. Je ne sais pas où il va chercher tout ça, pourtant il en faut beaucoup pour m’épater.

— Et c’est quoi, la règle du jeu de la sentinelle endormie ? je demande d’un ton innocent.

— Tu tires tes rideaux pour qu’il n’y ait plus de lumière dans ton appart’, tu laisses ta porte entrebâillée et tu prends la position de la sentinelle endormie en attendant que j’arrive.

— C’est à dire... ?

— À genoux, la joue sur le tapis, les yeux fermés et les mains dans le dos.

— Rien d’autre ? je fais d’une voix terriblement provocante.

— Inutile de mettre un pyjama, murmure sa voix adorable. Par contre, je veux que tu aies mon logo dans la bouche !

Ce qu’il appelle son logo, vous n’allez pas le croire, c’est une reproduction grandeur nature de son sexe, dans une résine parfumée à la testostérone ! Son numéro de portable est gravé dessus, ça lui sert de carte de visite.

— O.K., dis-je calmement, du genre : rien n’étonne Super-Elsa.

Il ajoute :

— On sera deux.

J’ai bien compris : lui et son logo en 3D, quoi. Il aime bien les sex toys, Titus, c’est même comme ça qu’il m’a fait prendre mon pied au téléphone, alors qu’on ne se connaissait pas.1 Avec un mixer, un batteur à œufs et je ne sais plus quoi encore.

Ah oui, un cintre.

Il précise, un peu sec, comme il sait faire :

— Pas un mot, pas un cri ! Tu continues à dormir même quand...

C’est de ne pas crier qui semble difficile, mais je promets de faire comme il veut...

Sur le coup de minuit, donc, j’enferme Pasqua dans la cuisine, j’entrebâille la porte d’entrée en priant Furioso pour que des voleurs n’entrent pas, je ferme tous mes volets et je tire les rideaux pour qu’il fasse parfaitement noir. Je me mets à genoux dans le salon, les fesses tournées vers l’entrée et le nez sur le tapis, pas plus habillée que Marilyn Monroe quand elle allait se coucher avec John Fitzgerald Kennedy : juste un voile de parfum sur le corps.

Titus adore l’odeur de ma peau – c’est à ce signe qu’on reconnaît les hommes vraiment amoureux, je trouve.

J’ai son logo dans la bouche, bien sûr. Ça n’est pas désagréable, juste... étrange qu’il ne soit pas au bout. J’entends le grondement du métro, loin en dessous.

J’attends comme ça une heure ou deux. Chaque fois que quelqu’un appelle l’ascenseur du rez-de-chaussée et que la cabine passe en projetant un rayon de lumière par la porte entrouverte, je peux voir le meuble télé juste devant moi, avec ses journaux et de vieux trognons de pommes oubliés là.

Je dois avoir une drôle d’allure, avec mes genoux remontés le plus haut possible et ce truc entre les dents, mais personne ne peut me voir, hein, puisque je suis dans le noir... De temps à autres, Pasqua gratte à la porte de la cuisine et je l’engueule :

— Couché Pasqua ou je te fais adopter par le juge Van Ruymbeke !

Pasqua, c’est mon basset artésien. Je l’ai refilé à ma sœur Sybil pour les vacances, elle n’en voulait pas mais son mari a dit qu’ils pouvaient bien l’emmener avec eux à Deauville. Il ne me refuse rien, Denis, parce que je lui adresse régulièrement une petite photo hum-hum que je prends avec mon téléphone portable et que je lui envoie via Internet...

Ai-je dit que c’était mon banquier ? Il me file tous les découverts que je veux.

J’avais eu une rude journée à l’agence, j’ai dû m’endormir et ce sont des pas sur le palier qui me réveillent. Des brodequins, on dirait, ou alors de grosses chaussures de marche, pas du tout ce que porte mon chéri en temps normal – il sort sans doute d’une prise de vue pour Le Bon Campeur.

Vite, vite, je me remets en position !

Titus referme la porte soigneusement, il passe dans la cuisine et j’entends Pasqua dépiauter sa barre de Nuts avec les dents – n’importe qui peut acheter son silence comme ça, ce clebs n’a aucune morale. Les pas reviennent vers l’entrée, le plancher tremble, et l’Homme de ma Vie entre à tâtons dans le salon où je l’attends à quatre pattes, en retenant ma respiration – mmmh, une vraie chienne !

C’est incroyablement excitant d’être comme ça, sans savoir ni quand ni comment il va s’y prendre, et j’en ai les oreilles toutes bourdonnantes. Je pense aux plaines neigeuses de l’Ukraine, à une sentinelle recroquevillée sous un abri de fortune tandis qu’une silhouette sombre s’approche à pas de loup, l’éclat d’un couteau entre les dents. J’ai vu ça dans un film, je ne sais plus quand, et maintenant je suis dans le film.

Titus prend tout son temps. J’entend le zip d’une fermeture éclair qu’on descend, ses habits glisser à terre, le choc d’une boucle de ceinture. Puis ses chaussures, boum, boum, qui heurtent le plancher. Qui n’a pas connu ça ne sait rien de l’amour.

Je me mets à transpirer tellement j’ai envie.

Il vient derrière moi, s’agenouille et cale son ventre contre mes fesses. Enfin, autant que le lui permet son – comment dire ? – encombrante virilité. Pour parler franchement, je ne le reconnais pas mais c’est parce que je suis à la fois très émue et très excitée, un peu comme quand on entre dans une église pour se marier, j’imagine.

Je serre le clone de son engin dans ma bouche aussi, c’était comme s’il allait me prendre par les deux bouts, un truc impossible à faire à moins d’avoir un jumeau.

Titus ne dit pas un mot, naturellement, est-ce qu’on réveille une sentinelle endormie ? Il commence à jouer avec mes seins, un peu comme quelqu’un qui fait ses achats et soupèse la marchandise (il n’y a pas grand-chose mais ils sont très durs). Ses mains se posent sur mes fesses, puis entre mes fesses.

Elles font comme chez elles, ses mains. Plutôt brutales, ce n’est pas son style habituel, mais jouer, c’est justement sortir des habitudes, non ? Puis il y va franchement, d’un coup, sans les mains mais avec tout le reste.

Sauter les préliminaires, c’est bien, parfois, quand on connaît le partenaire. Il m’a dit de ne pas bouger, alors j’obéis, même quand il se met à jouer les chaînes d’embouteillage – vous savez, ces espèces de machines qui enfoncent les bouchons dans les goulots, tchic, boum, tchic, boum, ça entre, ça sort, ça entre, ça sort, mille ou deux mille fois dans l’heure. Je me cramponne au tapis et il y va de bon cœur, tchic, boum, tchic, boum...

Un enragé. Comme si c’était la première fois.

N’empêche : je n’ai pas crié. J’ai juste mordu sa carte de visite de toutes mes forces au moment où ça a été trop bien.

8 h 30. Deux heures trente pour atteindre le péage de Fleury-en-Bière, je rêve ! Sur ma droite, j’ai la même camionnette de laitier depuis la porte d’Orléans (le gars au volant ne m’a pas lâchée des yeux une seconde). Sur la voie de gauche, il y a une grosse BMW conduite par un type en sueur qui n’en revient pas de voir une Mini Morris vintage lui damer le pion.

On fait des bonds de dix mètres, on stoppe, on attend, on prend notre élan, on refait un bon de dix mètres, on attend. Des motards passent à nous frôler, tous phares allumés, et donnent des coups de bottes dans les portières de ceux qui ne se rangent pas.

Dans le ciel, un hélicoptère filme ceux qui essayent de prendre la voie de détresse.

Le monde, cet océan de douceur.

9 h 00. — Sacha, est-ce que tu peux arrêter cinq minutes de me filmer ?

— C’est pour toi, Elsa ! Quand tu seras une vieille peau hystérectomisée, tu seras bien contente de te rappeler que tu as été une nymphomane sans foi ni loi !

— Termine ! exige Laura. Est-ce qu’il s’est endormi en ronflant, comme tous les mecs ?

— Non, non, au bout d’un moment, il s’est relevé en soufflant, il m’a tapoté les fesses comme on le fait à un animal familier – toujours sans un mot, naturellement –, puis il est sorti sur le palier. Je l’ai entendu qui appelait l’ascenseur, et il est parti.

Mes copines sont horrifiées :

— Oh, Elsa ! Et tu n’as rien dit ?

— Qu’est-ce que j’aurais pu dire ? J’avais les coudes et les genoux à vif, et puis il y a toujours un moment où, nous les femmes, on a toujours un peu honte de s’être laissé faire et surtout d’avoir aimé ça...

— Et alors, qu’est-ce que tu as fait ?

— Je me suis rendormie là, le nez dans les programmes de télévision et le numéro Spécial Été de Elle, avec son grand test réservé aux femmes émancipées : « Sucer, est-ce : 1) Tromper ? 2) Faire patienter ? »

9 h 01. Elles la bouclent un long moment, puis :

— Est-ce que ce ne serait pas « aimer » ? suggère Lolo d’une toute petite voix.

10 h 00. Les filles et moi, on forme un club, le Club des Moustiquaires. « Peau douce, cœur dur ! », c’est notre devise. On se réunit tous les samedis chez l’une ou chez l’autre pour inonder le monde entier de notre venin et se refiler des plans plus ou moins pourris (genre : comment assortir un smoking d’Olivier Theyskens pour Rochas avec une chemise blanche de Marithé et François Girbaud).

La quatrième et dernière membre du club est déjà à Saint-Trop : c’est notre copine Ludivine, la super blonde étique (à ne pas confondre avec éthique). Elle est maigre, quoi, pas mince comme moi : maigre à faire peur mais avec une poitrine refaite.

Ludivine est attachée de presse du presque Tout-Paris, elle a toujours des presque-super-plans, genre week-end presque gratis à Marrakech dans le riad de Pierre Bergé ou presque trois jours dans un sous-marin soviétique sponsorisé par Bata. La copine intéressante, quoi, mais on ne loupe pas une occasion de lui rappeler qu’on pourrait (presque) se passer d’elle.

11 h 00. Laura, elle, est attachée parlementaire d’un député de droite (nobody is perfect). C’est le genre rousse maternelle, avec un teint de pêche scandaleux, des bourrelets sympathiques (un peu plus que des bourrelets, en fait) et d’hallucinants nichons de nourrice ukrainienne. Comme elle se dandine toujours sur des hauts talons de 19 cm et qu’elle s’habille comme un perroquet, c’est elle que les télés filment aux congrès de l’UMP plutôt que leur lugubre porte-parole.

Son truc, c’est les bébés. Elle fait une vraie fixation là-dessus, mais elle n’a jamais réussi à en fabriquer un seul. À la campagne, on dirait qu’elle est « glousse grave », mais à la ville, elle est simplement gonflante avec sa passion pour les jardins d’enfants et sa collection de youpalas.

Ah, et puis elle sort avec un flic de la brigade criminelle en stage au GIGN. Il s’appelle Georges Siméoui – un type qui ne change jamais de baskets mais qui a l’air de la rendre heureuse. (Avant lui, elle sortait avec son employeur, comme on l’a toutes fait à un moment ou à un autre de notre existence.)

11 h 40. Pas de doute, c’est moi que Sacha filme le plus ! Parce que je suis célèbre (enfin, presque) ou parce que j’en jette (1 m 70, 80-65-90) ? Faut dire que je travaille dans la pub, que je suis gaulée comme une cafetière de chez Starck, avec des yeux superbes et un casse-noisettes intégré, et que mon boulot chez True Man, c’est coordinatrice générale sur un budget ultrasensible : l’élection du prochain président de la République, pas moins ! Oui, oui ! J’assure la liaison entre l’agence et le staff de campagne du célèbre Furioso (c’est comme ça qu’on l’appelle entre nous), un type totalement effrayant mais efficace. Il entend bien succéder à l’Andouille Corrézienne – c’est comme ça qu’il appelle l’actuel président de la République.

Le patron du staff en question est Gérard Merlu, le député, et c’est aussi le patron de Lolo ! Ce qui fait qu’on bosse ensemble, Lolo et moi. On bosse même avec Ludivine, que j’ai fait engager comme conseil en relations publiques sur mon budget. Pour le moment, on n’a pas grand-chose à faire mais ça risque de changer dans les deux ans à venir.

12 h 00. Arrêt pipi dans une station-service à la hauteur de Fontainebleau. Les toilettes sont propres, à tel point que je me demande si l’on est en France. En profite pour boire un expresso sans sucre. Laura a demandé un lait-fraise (y en a pas), Sacha vole un Coca dans l’armoire réfrigérée (elle pique beaucoup).

Avant de repartir, fais le plein de ma Mini : elle avale autant d’huile et d’essence qu’un tank. Le pompiste (jeune et beau) me dit qu’elle sent le brûlé mais je suppose qu’il parle de l’effet que je lui fais.

13 h 20. Quand Ludivine la ramène un peu trop avec Jerôme Seydoux, Karl Lagerfeld ou Patrick Bruel (« De vrais amis, eux. On s’adore ! »), j’ai beau jeu de lui rappeler que moi aussi je suis quelqu’un de célèbre et donc de réel puisque j’ai publié l’année dernière Le Journal d’Elsa Linux aux éditions La Musardine.

« Une candide altermondialiste qui couche avec la planète entière », a résumé un critique littéraire. C’est un peu dur, je trouve, d’autant que je n’ai fait que pomper effrontément sur le Journal de Bridget Jones. Ça s’est vendu à 5 000 exemplaires (Bridget en a vendu 4 millions) mais c’est très honorable si l’on prend en considération le fait que l’édition française est encombrée par les bouquins larmoyants de François Nourrissier et les mémoires de jeunes filles célèbres violées par leurs pères.

14 h 10. Comment ça, je ne vous ai pas parlé de Sacha ? Sacha est de gauche, comme moi, mais en beaucoup plus (je suis sociale-démocrate raisonnable, tandis que Ludivine et Laura sont des adeptes cyniques du rouleau compresseur ultralibéral). Elle vit en marge de la société capitaliste mais en profite un max, comme nous toutes. C’est le genre de brune, très brune (et très très rouge à l’intérieur) qui agresse les étudiants d’Assas et arrache les plants de maïs transgénique à la moindre occasion. C’est surtout une lesbienne fanatique qui n’a eu de cesse que je sois initiée à la « vraie vie » (c’est son expression) par une rousse incendiaire à la langue bien pendue.

C’était dans une boîte gay, le Grossium. Il y avait Estelle, aussi, l’acheteuse d’espaces de mon agence – quelle soirée quand j’y repense !

14 h 50. On bavarde, on bavarde, pendant qu’au dehors défile une campagne totalement inintéressante peuplée de koulaks réactionnaires (dixit Sacha). Lolo nous bassine avec ses histoires de nounours analyseurs de pleurs d’enfants (il a froid, il a faim, il vient de passer par la fenêtre...), de pots de chambre avec sonnerie intégrée (driiiing !) et de mouche-bébés électriques (pouëëtt !), Sacha nous régale de ses aphorismes à l’emporte-pièce (« La condition féminine, c’est presque toujours une mise en condition... », « Qui planque un GPS dans les affaires de son mec s’expose à trouver une webcam dans son steak... ») et moi, je m’interroge à haute voix sur l’éventualité d’entrer au club Nespresso afin de rencontrer des gens intéressants (ces idiots-là payent tout de même leur café 2,5 fois plus cher qu’en paquet !).

Bien sûr, la conversation en vient sur les hommes.

Moi, par exemple, je défends l’idée que donner sa bouche à n’importe qui ne compte pas du moment qu’on ne cède pas les mots qu’il y a dedans. Laura, de son côté, juge que l’électroménager, c’est bien, la pilule aussi, c’est bien (encore qu’elle n’en voit pas l’utilité), mais qu’être un homme, c’est tout de même plus cool. Sacha, qui a lu quelque part que notre vie privée est en moyenne 17 fois plus courte que notre vie professionnelle, en tire des conclusions toutes plus bizarres les unes que les autres, du genre ne perdons pas notre vie à la gagner, ils sont là pour ça, et bien contents encore...

Et là-dessus, il se fait...

15 h 37, et d’entre les seize valises, sacs et attachés-cases avec lesquels elle partage la banquette arrière, notre rouquine XXL nous lâche une de ces énormités dont elle a le secret :

— Plus j’y réfléchis et plus je pense que le grand mystère des testicules c’est pourquoi ils ne sont pas présentés plus joliment !

Sacha me lance un coup d’œil effaré par-dessus son viseur. Sacrée Lolo ! Comme je vous l’ait dit, son rêve est de tomber enceinte, comme le rêve de Sacha serait de réussir une opération GP (gros pognon) sur le dos d’un Fat Cat (gros chef d’entreprise).

— C’est vrai, quoi ! insiste-t-elle, ils pourraient être mieux protégés, vu leur valeur ! Tiens, même, ils devraient être clipsés, pour qu’on n’ait qu’à les décrocher quand on veut les goûter ! Un peu comme des cerises.

— Les goûter ? s’étouffe Sacha en se retournant pour filmer ses énormes nichons. Pour quoi faire ?

— Un enfant ! Qu’y a-t-il de plus beau au monde que de porter un enfant, à part le faire, naturellement ?

— Et pourquoi irais-tu t’encombrer d’un petit braillard ? Le mien squatte mon lit depuis douze ans et maintenant il vend du shit à la sortie des maternelles !

— Ton fils est un mooonstre, Sacha ! Le mien sera un ange !

— Justement, Lolo, pourquoi ne pas en rester là ? crois-je bon d’intervenir. Je veux dire, faire des petits anges, oui, mais virtuellement, tu vois ? Un peu comme on élève des cochons sur Internet.

— Porter un spermatozoïde jusqu’à bac + 6 est tout de même plus constructif que d’en héberger sept cents millions pendant une petite heure ! rétorque-t-elle aigrement.

— Mmmhh, fais-je, je ne savais pas qu’ils étaient si nombreux à chaque fois !

15 h 45. Encore heureux que Ludivine ne soit pas là, car la pauvre n’aime pas l’amour physique, comme elle me l’a confié très récemment.

Quelle chose terrible quand on y pense ! Moi pour qui le sexe est un but en soi, je ne pourrais pas ne pas aimer ça.

15 h 55. — Tu ne vas tout de même pas reprocher à Elsa d’être une bonne affaire ! relance Sacha en venant à mon secours (elle nous filme en alternance, un peu comme Chloë Sevigny et Vincent Gallo dans la célèbre scène de fellation du film Brown Bunny). Toi qui parles si souvent d’amour, Lolo, ta friandise préférée, c’est bien toujours le phimosis ?

— Oh, toi et tes plaisanteries machistes ! s’énerve Laura. Je ne voulais pas dire qu’Elsa était facile, je voulais juste dire qu’elle ne dit pas souvent non !

Pendant que Sacha me prend en gros plan, je déboîte pour doubler un convoi de cars de CRS :

— Tu connais ma devise, Lolo ! J’ai le choix, mais pourquoi choisir ?

— Mais tu as Titus, maintenant ! me renvoie-t-elle, indignée. Il est ce qu’il est, mais vous êtes presque fiancés, non ?

— Le meilleur coup du siècle ! renchérit Sacha avec un regard mielleux dans ma direction. Meilleur même que mon ex !

15 h 58. Là, il faudrait un fondu enchaîné pour expliquer : il y a quelques mois, elle m’a fait rencontrer le père de son fils Boris, et il a failli arriver des trucs entre nous – enfin, pas tant de trucs que ça, mis à part ce moment torride sur la table où je l’ai littéralement dévoré. Il se trouve que Poney – c’est son nom – n’a pas volé son petit nom, c’est tout ce qu’il a de petit, si vous voyez ce que je veux dire. Sacha n’a pas trop apprécié que je me serve gratuitement.

16 h 00. Le convoi de CRS n’a pas l’air décidé à se laisser faire. C’est fou le temps qu’il faut pour le remonter et, comme ils roulent sur la voie du milieu, je suis obligée d’emprunter la voie rapide.

Derrière leurs vitres grillagées, tous ces jeunes gens très probablement analphabètes mais armés jusqu’aux dents nous font des signes obscènes.

16 h 10. — Pour en revenir à ce malheureux Titus, embraie Laura en débouchant un flacon d’acétone pour se nettoyer les ongles, on imagine bien que ces types qui posent en slip toute la journée sont amenés de temps en temps à l’enlever, mais pourquoi est-ce toujours avec des vieilles pleines de fric ?

Je dois crier parce que le moteur fait un bruit effroyable :

— D’abord, elles ne sont pas toujours vieilles, ensuite, ce sont toujours des femmes ! Il pourrait aussi aller avec des hommes, beau comme il est. J’appelle ça de la fidélité, moi !

— Tant mieux pour toi ! siffle cette peste en frottant son vieux vernis avec un petit coton. Après tout, à ton âge, il ne faut pas faire la difficile.

Du coup, voilà que je m’égosille :

— Je te rappelle, mademoiselle l’attachée parlementaire, qu’à nous trois, on totalise presque un siècle ! J’ai bientôt 31 ans, tu en as 36 et Sacha en a 34, aucune d’entre nous n’est mariée ni n’a d’enfants, si l’on excepte Boris qui est plutôt un Shrek ! C’est pourquoi je cours rejoindre mon gigolo, même encombrée de deux gourdes qui seraient infoutues de changer une roue !

— Mais sur ce type de guimbarde, elles sont collées à la carrosserie, non ? objecte Sacha – d’une main, elle est en train de se faire une bouche de tueuse avec ce genre de lipstick noir charbon qu’affectionnent les célibataires d’extrême gauche, de l’autre elle continue à filmer. À mon avis, t’es plutôt mal barrée si on te voit avec ça chez les Rich and Famous !

16 h 23. Double mon dernier car de CRS et me rabats sans attendre parce qu’une bonne centaine de grosses voitures font de furieux appels de phares derrière.

16 h 24. Aussi sec, Sacha passe sa main libre par la vitre et leur fait un doigt d’honneur.

16 h 25. Sommes arrêtées sur la berme. Plusieurs milliards de voitures nous dépassent en faisant hurler leurs klaxons.

Déteste les motards. Ces deux-là sont en bleu ciel, avec des casques d’extraterrestres, et ils m’ont doublée sur la droite en me faisant signe qu’ils voulaient absolument me parler.

16 h 26. Le convoi de CRS a stoppé derrière nous. Ils n’ont donc vraiment rien de mieux à faire que de persécuter trois pauvres (et très jolies) filles qui partent en vacances ?

16 h 32. — Police nationale ! braille le plus grand des motards en donnant de grands coups de pied dans la portière.

Il a l’air très, très énervé.

16 h 45. — Géniaaal ! Ça va faire un plan génial ! s’extasie Sacha, le corps à demi sorti par le toit ouvrant et la caméra à bout de bras.

Nous roulons maintenant dans le convoi de CRS, encadrées par nos deux E.T. en dress code bleu ciel. Ils ont jugé que c’est là qu’on serait les moins dangereuses et ils nous ont annoncé qu’ils allaient nous accompagner comme ça jusque sur la Côte d’Azur. C’est inespéré parce que ça avait plutôt mal commencé.

Les motards m’ont d’abord demandé mes papiers puis, comme Sacha commençait à les traiter de suppôts du grand capital, ils ont exigé de voir nos papiers à toutes les trois. Pendant que son collègue montait dans un des cars pour consulter l’ordinateur du ministère de l’Intérieur, le deuxième motard nous a expliqué qu’on roulait sur la voie rapide depuis vingt-deux kilomètres et qu’il s’était formé derrière nous une queue d’une longueur équivalente.

Il a ajouté :

1) qu’on s’était rabattues en faisant une queue de poisson grave au convoi,

2) que l’une d’entre nous leur avait fait un doigt d’honneur et

3) que de surcroît, je ne pouvais rien voir dans mon rétroviseur, vu le nombre de bagages empilés à l’arrière (que ce soit des bagages Hermès ou Lancel ne changeait rien à l’affaire).

Bref, ça tournait mal, quand le premier motard est revenu avec le chef du convoi, un gradé bedonnant qui ressemblait à Luc Besson, avec des galons plein les manches :

— Mademoiselle Linux ! Encore vous !

Sur le moment, je ne l’ai pas remis, mais il m’a rappelé qu’avec sa compagnie il m’avait aidée à monter la croix de saint André en chêne massif (300 kilos) dont j’ai fait une table basse chez moi. Ses hommes non plus ne m’avaient pas oubliée, ils étaient cent cinquante à me faire de grands signes derrière leurs vitres grillagées, un peu comme des singes bonobos pendant une visite de Paris Hilton.

— Puisque nous descendons sur la Côte empêcher les intermittents du spectacle de foutre le bordel à Cannes, nous allons nous faire un plaisir de vous accompagner !

16 h 48. Et donc, on roule au milieu du convoi, et j’y vais d’une rétro-explication pour mes copines folles de curiosité :

— La croix, c’était un cadeau de Kevin W.C., un gros client de l’agence avec qui je suis sortie une ou deux fois...

Est-ce que ça se voit que je rougis ? Je crois bon de préciser :

— Il avait des goûts un peu, heu, spéciaux, et, enfin bref, il a cru un moment qu’il ferait de moi sa chose...

— Sa chose ? s’étonne Sacha.

— Son objet érotique, quoi.

— Mais c’est ce que tu es, non ? Un objet érotique !

— Oui, non, enfin, je veux dire, je suis une femme, mais lui voulait surtout que je me traîne à ses pieds en lui demandant de me fouetter.

— Mais c’est follement romantique ! se récrie Laura. Tu veux dire que tu aurais pu devenir son esclave d’amour ?

— Elle veut exactement dire ça ! fait Sacha en me lançant un regard scrutateur. Notre bimbo au poil noir ne recule jamais devant une expérience nouvelle, pas vrai Elsa ? Ta petite partouze sadomaso, l’année dernière, n’importe qui en serait ressorti psychotique et toi, tu étais fraîche comme une rose !

— Oui, bon, n’empêche que moi, je ne fais jamais l’amour pour l’argent, toujours pour le plaisir !

Et pan, sur le bec ! Outre ses petites prestations pour la boîte de Ludivine, je sais que Sacha drague les hommes d’affaires chinois au Méridien – une nouvelle version de la lutte des classes, j’imagine.

Il y a un moment un peu pénible, puis elle se met à rire :

— Oh Elsa, tu es vraiment la reine des putes !

— Je t’adore ! me souffle Lolo à l’arrière.

17 h 30. Arrêt pipi sur une aire d’autoroute. Nos cent cinquante CRS se déploient autour des toilettes pour femmes en brandissant matraques et lance-grenades et font sortir toutes les touristes.

— C’est libre, prenez votre temps ! nous invite le capitaine avec un clin d’œil appuyé. Nous, on ira après.

18 h 00. Ça m’a tellement perturbée que je n’ai pas pu. Sacha et Laura non plus. En plus, il a fallu remercier !

Ces idiots ne savent pas quoi inventer pour me faire plaisir :

— Ah, mademoiselle Linux, vous êtes si drôle ! Vous savez qu’on s’est cotisés, avec mes hommes, pour acheter un livre ?

18 h 15. On approche de Vienne.

— Ce serait super si vous pissiez dans vos culottes ! se moque Sacha en bâillant.

— Si tu fais ça, couine Laura, je résilie mon abonnement forcé à l’Huma !

Sacha nous a aussi fait souscrire à Rouge. Elle dit qu’il faut soutenir la presse indépendante.

18 h 30. Les filles se sont endormies et moi je pense à Titus pour ne pas penser à autre chose.

À l’heure qu’il est, mon chéri doit encore dormir, vu qu’il bosse surtout de nuit. Il appelle ça « entretenir son capital beauté », j’aime bien cette part féminine qu’il a, mais pas trop quoi, juste ce qu’il faut. L’autre jour, chez moi, il était au summum de ses capacités viriles, alors qu’est-ce qui me gêne dans ce qui s’est passé ?

Parce que, quand j’y repense, quelque chose me gêne. Ce n’est tout de même pas le fait que Pasqua l’ait laissé entrer si facilement – après tout, j’en ai fait autant ? Ou qu’il se soit comporté comme en terrain conquis ? Nous les femmes, on aime bien se faire prier et là, il ne m’a rien demandé du tout.

Non. C’est autre chose, mais quoi ?

18 h 32. Ça fait dix mois qu’on est ensemble. Titus est ce genre de garçon délicieux qui fond dans la bouche et pas dans la main, mais c’est vrai que Ludivine – c’est elle qui nous a présentés – aurait pu me trouver un milliardaire des Nouvelles Technologies plutôt que ce « professionnel du septième ciel », comme elle dit. Le problème, en fait, c’est qu’il y a deux mois, alors que j’espérais qu’il allait m’emmener aux Maldives avant qu’elles disparaissent sous l’eau, il m’a annoncé qu’il passerait tout l’été sur la Côte d’Azur, chez sa copine la comtesse Molletoni. Imaginez ma déception !

Jusqu’à ce que Ludivine me propose de me trouver une chambre à Saint-Tropez :

— C’est bien le diable si vous ne vous croisez pas là-bas ! Rends-le jaloux un bon coup et il te demandera en mariage !

Ça m’a paru un bon plan sur le moment, mais je me demande si je n’ai pas pris un risque inconsidéré.

19 h 00. Il ne sait pas que je descends le rejoindre. Il ne m’a pas laissé le temps de le lui dire.

19 h 10. Aussitôt dit, aussitôt fait, elle m’a trouvé une chambre, et pas n’importe quelle chambre : chez Arte Koutur ! Arte Koutur, ouiiii ! Le caméléon du bon goût ! Le Frégoli du prêt-à-porter ! Le prince de la haute couture, et accessoirement l’un des hommes les plus riches de la Côte d’Azur !

C’est un homosexuel, bien sûr (allons-y, le cliché !), et d’une méchanceté fulgurante. C’est aussi une bête de média dotée d’un humour irrésistible. Et puis, il va au travail en scooter relooké par Pinin Farina et collectionne les iPod dessinés par Savinel et Rozé.

19 h 11. Ceci étant, ne me fais pas d’illusions : la raison pour laquelle Ludivine n’a parlé que de moi à Koutur, c’est que je suis la mieux faite et la plus piquante du lot et que ça ne la dérangerait pas de me vendre pourvu qu’elle y trouve son intérêt.

Ludivine passe tout son temps dans les cocktails, les boîtes de nuit, les réceptions au Pré Catelan et les cynodromes, à présenter les faiseurs d’opinion aux riches clients de sa boîte de relations publiques et à arranger des coups tous plus tordus les uns que les autres, genre tu me fais une page sur untel dans tel hebdomadaire et je te présente une copine qui n’a pas froid aux yeux. Tout est deal pour elle, tout fonctionne dans une espèce de putasserie chic, de copinage incestueux.

19 h 20. Arte Koutur, mmmmhhh... j’aurais préféré Christian Lacroix, (il est très beau avec son puissant faciès de Minotaure arlésien) mais chez Arte, au moins, je suis sûre qu’on me laissera tranquille.

C’est pas possible d’avoir envie de faire pipi à ce point-là !

19 h 21. Ça y est, j’ai trouvé ce qui me gêne : la sentinelle endormie, c’était mercredi 13, et Titus ne m’a pas passé un coup de fil depuis !

On est vendredi 15. C’est long, très long. Ça ne ressemble pas à de l’amour.

L’avis unanime des filles, après que je leur ai raconté toute l’histoire, a été que :

1. Les hommes étant des brutes primaires, celui-ci avait au moins fait preuve d’imagination.

2. Je m’y suis prise de la meilleure façon pour le garder : la boucler, quoi qu’il arrive, et prendre mon plaisir sans bouder.

3. Il aurait pu me souhaiter de bonnes vacances (et même me demander où je les passais).

4. Il sera sans doute content de me revoir à Saint-Tropez, mais que ça n’a rien de sûr.

Aïe, aïe, aïe, c’est bien ce que je pensais !

19 h 22. Il aurait pu me faire livrer un bouquet de fleurs, non ? Ça se fait quand une fille adorable se laisse prendre en levrette sur le tapis de son salon.

Au lieu de quoi, le lendemain, monsieur a filé à Orly prendre le Learjet privé de la comtesse Zarka – cette grande bringue moche et scintillante comme un phare qui possède la moitié de Budapest. À l’aéroport de Marseille, l’hélicoptère privé de la princesse C2M devait sans doute l’attendre pour l’emmener à Saint-Raphaël, et là, je suppose qu’il a trouvé une Ferrari quelconque pour rallier la résidence de la comtesse Molletoni. (Je me suis renseignée, elle est vieille. J’espère seulement qu’elle n’a pas de fille blonde, saine et sportive : quand on pense qu’en plus ces filles-là sont souvent intelligentes et cultivées !)

19 h 23. Il est comme ça, Titus, il ne connaît que des gens riches, célèbres, puissants ou en taule. À mon avis, c’est ce vers quoi on devrait tendre, toutes et tous.

20 h 00. Est-ce qu’il sera vraiment content de me voir quand je lui sauterai au cou devant Sénéquier, là est toute la question... On est bien ensemble, on s’entend mieux que bien, on rigole bien, il aime bien que je l’accompagne dans les vernissages et les cocktails et tout et tout, mais est-ce suffisant pour qu’il me demande de l’épouser ?

20 h 15. Et pourquoi pas ? Une Parisienne canon, gaulée comme une cafetière, auteur à succès et toujours prête à remettre ça, dans n’importe quelle position, il ne devrait pas hésiter, non ?

Voyons, on est le 15. Il faut quoi ? Six jours pour publier les bans à la mairie ? Je n’ai pu prendre qu’une semaine de congés, alors si je veux que Titus m’épouse avant la fin de mes vacances, le 24, j’ai donc jusqu’au...

Aaargh ! Trois jours ! ! Ça fait court, tout de même.

20 h 20. Ces fichus cars de CRS se traînent, mais pas moyen de leur échapper : les types surexcités me surveillent derrière leurs grillages et sont prêts à me crever les pneus au fusil de guerre si j’essaye de les doubler.

Le prochain arrêt pipi risque d’être un peu dur !

20 h 30. Mon drame, c’est que j’ai 30 ans. Ça veut dire que je ne suis plus assez jeune pour intéresser les vieux ni assez vieille pour intéresser les jeunes. Un homme comme Titus pourrait m’aider à franchir le cap délicat de la trentaine, encore qu’il ait dix bonnes années devant lui pour faire le beau dans le lit de veuves en pleine forme – alors que moi, je n’ai plus le temps d’attendre qu’un prince charmant descende de sa Clito Renault Série Spéciale pour me transformer en princesse.

Les princesses, c’est comme les yaourts, il arrive un moment où elles sont bonnes à jeter.

21 h 00. Oui, 30 ans, c’est vraiment un âge détestable pour une femme. D’un autre côté, le fait que j’y sois arrivée dans un état encore à peu près acceptable témoigne de mes qualités propres : légèreté, ténacité, opportunité.

Après tout, à vingt ans, j’aurais pu tourner dans une pub OBAO et je serais repartie avec le chef op’, un type que j’aurais trouvé doux et marrant sur le moment. On se serait mariés à l’église sur un air de Richard Clayderman et j’aurais très vite eu deux enfants adorables mais dyslexiques. Aujourd’hui, mon mari se taperait des cover-girls dépressives et avec un peu de chance, nous irions tous les week-ends dans notre maison de campagne du Perche, au milieu de retraités anglais qui veulent tous devenir conseillers municipaux...

21 h 19. Pipiiii ! ! !

Les filles viennent de se réveiller. C’est urgentissime, disent-elles, on ne pourra pas tenir dix kilomètres de plus !

21 h 20. Sauvées ! Des employés d’une station-service manifestent sur l’autoroute pour une revalorisation de leurs salaires et bloquent deux voies sur trois. Nos cent cinquante accompagnateurs jaillissent aussitôt des cars et se précipitent pour rétablir le dialogue social à coups de matraques et de boucliers.

Et dire que je travaille pour leur patron, le bien nommé Furioso !

21 h 21. Prends la bretelle d’accès et fonce vers les toilettes.

Chants d’allégresse, éternelle gratitude, disent-elles.

21 h 25. Ouf, ça va mieux ! On se remaquille en sirotant un thé lavasse pendant que des grenades lacrymogènes éclatent au-dehors.

Examen critique dans la glace du lavabo : fesses 20/20, jambes 19/20, ventre 16/20, dos 16/20, seins 10/20. Dans l’ensemble, j’accepte plutôt bien mon biotype, comme on dit dans Glamour, la preuve en est que je ne me suis toujours pas décidée à faire poser ces merveilleuses prothèses qui vous transforment en Laetitia Casta du jour au lendemain (il me semble que celles de Ludivine deviennent carrées avec le temps).

— Les CRS ! glapit Laura. Ils viennent nous chercher !

21 h 35. Quittons subrepticement le parking alors que les cars viennent se ranger en épis dans un grand nuage de gaz brûlés. Sacha a pris le volant, Laura a pris sa place et moi j’ai pris la place de Laura, à l’arrière, pour dormir un peu.

21 h 40. Au moment de sombrer dans le sommeil, pense que si ça tombe, dans un mois, je serai mariée. On peut très bien s’aimer comme des fous et baiser comme des malades tout en étant mariés, non ?

Non ?

21 h 41. Bon, tant pis, je veux essayer quand même.

21 h 42. Et puis, même si je n’ai jamais dit que je voulais des enfants tout de suite, je sais bien que ça va me prendre un jour. Je deviendrai « glousse raide » comme Lolo, et là, il me faudra absolument quelqu’un.

Autant prévoir la chose. Vers 32-33 ans, par exemple.

21 h 43. Ai tort d’être pessimiste. Titus ne peut être que content de me voir. Peut-être même qu’il me poussera dans un placard pour un petit hot-dog sur le pouce ? (Sur mon pouce. Il fera la garniture, évidemment.)

Ce garçon ne lit pas, il n’aime que les films américains, son émission préférée est The Bachelor (il a été sélectionné pour le prochain) et il se moque de mes aspirations à Plus de Justice Sociale, à la Paix Partout dans le Monde et à l’Égalité Hommes-Femmes.

À part ça, il démarre toujours au quart de tour.

21 h 44. Une vraie boîte à musique. Le problème, c’est que n’importe quelle pétasse peut le remonter. Suffit de mettre une pièce.

22 h 25. Rouvre l’œil à la hauteur d’Orange. Lolo conduit pendant que Sacha est en train de lui expliquer que la fortune des trois personnes les plus riches du monde dépasse le produit intérieur brut cumulé de 48 pays en voie de développement. Elle ajoute pour être tout à fait claire qu’il suffirait que les 225 plus grandes fortunes donnent 4 % de leur richesse pour satisfaire les besoins essentiels de tous les pauvres.

— Et tu crois que ces enfoirés-là feraient un geste, un tout petit geste ? Tu peux crever, oui !

— Mais ce n’est pas aux riches de résoudre les problèmes des pauvres ! objecte Laura, fidèle à son credo ultra libéral. Pas plus d’ailleurs qu’aux pauvres de résoudre les problèmes des riches ! ajoute-t-elle dans un louable effort d’égalité.

— Quels problèmes ? ! s’énerve Sacha en tirant sur son patch antitabac (on a toutes le même, mais à des endroits différents). Ces gens n’ont aucun problème, je veux dire de vrais problèmes ! Tout ce qu’ils ont à faire, c’est de surveiller les courbes du CAC 40 en sirotant leurs putains de Martini sur le pont de leurs putains de yachts en attendant de monter dans leurs putains de 4x4 pour rejoindre leurs putains d’hélicoptères, et tout ça pour passer leur putain de temps à ne rien faire d’intelligent !

Quand elle est comme ça, il est inutile de lui parler. Ça fait des années qu’elle essaie de redistribuer la fortune des putains de riches à leur corps défendant : l’année dernière c’était celle de Couleuvre-Valmore, via un enlèvement bidon qui a bien failli nous expédier toutes en prison.

22 h 29. Fais semblant de me rendormir pour penser tranquillement à mon chéri et à Saint-Tropez. C’est sans doute le village le plus snob du monde, mais Monaco est devenu notoirement vulgaire, Marbella sent affreusement l’huile solaire et Gstaad n’est bien qu’en hiver. Saint-Trop, c’est vraiment l’endroit où il faut aller se faire voir en juillet, car si on vous voit là-bas, c’est que vous existez.

C’est ce que j’expliquais à mon esthéticienne Miléna, la semaine dernière, alors qu’elle attaquait son célèbre massage réservé rien qu’à moi :

— À Saint-Tropez, si on ne te reconnaît pas dans la rue, c’est que tu es mort ou que tu es pauvre !

— T’inquiète pas bébé, toi aussi tu es connue ! a-t-elle susurré en écartant ce qui la gênait (mes jambes). En tout cas, moi je te connais bien.

22 h 30. Me vois assez bien à la terrasse de chez Sénéquier, distribuant des autographes à mon fan-club. Ou alors au Club 55, en compagnie de mon collègue Bernard-Henri Lévy (je trouve sa femme Arielle très excitante).

Dire qu’il y a là-bas des gens aussi intéressants qu’Ivana Trump et Rossano, la top-modèle Eva Herzigova ou l’inévitable Hermine de Clermont-Tonnerre ! Et puis, plein d’inconnus qui doivent être aussi des people puisqu’ils étaient dans Paris-Match l’année dernière. Bernard Murat, par exemple, ou Philippe Pastor, Guy de Maupassant, Albert Koski ou Ender Mermerci (c’est elle qui dit : « Le soir ici, j’aime être chic mais pas overdressed comme à Monte-Carlo. »).

Ah, il y a aussi ce vieux chanteur, Aznavour, qui taxe le yacht de son copain David-Weill.

22 h 32. Bon, la jeunesse, ce n’est pas ce qu’il y a de plus important, à Saint-Tropez : c’est la CÉLÉBRITÉ. Là-bas, il n’y a que des avocats connus, des écrivains connus, un navigateur connu, des truands connus, des jet-setters connus, des starlettes qui gagnent à être connues de près, sans compter Daniel Hechter et Eddie Barclay, mais je suppose que ces deux-là, on n’ose plus les déplacer de peur de les casser...

22 h 33. Ah oui, Barclay est mort. Il paraît qu’ils ont vendu sa villa à un ferrailleur.

22 h 34. — Ça sent le chaud, non ? vient de demander Laura.

22 h 35. ... Et puis, même si je suis fiancée, question beaux mecs, il doit y avoir l’embarras du choix. Si je me souviens bien, Paris-Match parlait de Johnny Depp (le mari de Vanessa) et d’un certain Cyril Karaoglan aussi, sur son bateau de 45 mètres (on dit de lui que c’est un jeune tycoon des assurances). Et de l’industriel Guido Orsi qui, lui, posait à l’intérieur de son yacht de 42 mètres, et aussi d’un prince saoudien beau comme un prince saoudien qui, de son côté, posait sur son yacht de 70 mètres gardé par une bonne vingtaine de gardes du corps...

Biotype ou pas, la concurrence risque d’être rude. J’ai vraiment intérêt à compenser mes légères imperfections (genre : mon âge) avec un sens aigu de la repartie si je veux soutenir la comparaison avec ces affreuses bimbos qu’adorent tous les hommes (et spécialement ces milliardaires moscovites dont le regard cruel fait penser à Poutine).

22 h 37. — C’est quoi, ce voyant rouge sur le tableau de bord ? s’inquiète Sacha.

Le temps d’ouvrir un œil, la voiture a un hoquet et tout s’éteint. Plus de moteur, plus de freins, plus rien.

Dans le silence revenu, j’entends le bruit des pneus qui écrasent l’herbe du bas-côté, puis un choc : Laura vient de percuter une borne d’appel d’urgence.

22 h 40. On est à la sortie Avignon sud, sous un panneau marqué Châteaurenard – Saint-Rémy-de-Provence. En plein dans une réserve du troisième âge ! (J’espère qu’ils n’ont pas de vigiles chargés de refouler la jeunesse à coups de flash-ball.)

Le temps de faire remorquer la voiture jusque dans un garage (fermé, mais on donne des coups de pied dans la porte), d’appeler un taxi de nuit (ruineux) et de nous rendre à la gare TGV d’Avignon avec nos quatorze valises, il est...

23 h 00. Il fait chaud, il y a un mistral à décorner les bœufs, la lune ressemble à du Saint-Moret. Coup de bol : le dernier TGV pour Marseille s’annonce !

C’est bondé, évidemment. On va faire le voyage assises sur nos bagages et on se tapera une amende salée parce qu’on n’a pas eu le temps de prendre nos billets ! Le plus ennuyeux, bien sûr, c’est que j’arriverai en retard chez Koutur : j’avais dit entre onze heures et minuit, je comptais arriver entre minuit et une heure, maintenant ce sera entre deux et trois heures du matin.

Espère qu’il ne sera pas resté debout pour m’accueillir.

23 h 01. Il a quelque chose comme 80 ans, tout de même.

23 h 02. Appelle Ludivine (il n’y a pas d’heure pour appeler Ludivine, à croire qu’elle ne dort jamais). Elle me confirme que « son grand ami Arte Koutur » m’attendait vers dix heures du soir et qu’il est parti avec toute sa bande pour un méchoui sur la plage des Graniers.

La bande à Arte : John Galliano, Björk, Catherine Deneuve, Irina de Furstenberg... Dire que je vais en faire bientôt partie !

J’explique qu’on a eu un petit problème de véhicule et que je ne serai pas là-bas avant deux ou trois heures, à condition qu’on trouve un taxi qui veuille bien nous emmener à Saint-Tropez.

— Pas de problème, me rassure-t-elle. À Saint-Trop, la vraie vie commence au coucher du soleil !

Je suppose qu’elle parle de ce moment où des filles et des garçons trop beaux ou trop célèbres pour être vrais se mettent soudain à ressembler à tout le monde – ils mangent des trucs chers, ils boivent comme des trous, il se piquent, ils sniffent et ils vomissent par-dessus la lisse de Riva louée 400 euros l’heure.

— S’ils se lèvent maintenant, les parties doivent commencer vers une ou deux heures du matin, non ?

— Tout juste. En fait, plus tu arrives tard, plus tu es importante, tu vois ? Écoute, on se retrouve chez lui tout à l’heure, sinon ce sera chez Aznar Tampis, demain soir. Il donne une soirée chez la baronne Globus, tu connais ?

— La baronne quoi ?

— Globus ! On ne voit qu’elle dans les émissions sur les bienfaits du Botox : quand elle sourit, ses doigts de pied se dressent à la verticale !

On rit comme des hyènes.

— Et c’est où, le palais Globus ?

— En fait, elle vit à l’hôtel, pour ne pas se faire repérer par le fisc.

23 h 05. Zut, le contrôleur !

Prends ma respiration et pose la question qui me brûle les lèvres :

— Dis-moi, tu as vu Titus ?

— Je l’ai aperçu au Club 55, hier. Elle réfléchit. Non, avant-hier soir. Il venait d’arriver.

Avant-hier ?

— Tu veux dire hier ? Jeudi ?

— Non, non, avant-hier ! Mercredi soir, quoi ! J’avais rendez-vous avec Jade, la fille de Mick Jagger, pour...

Qu’est-ce qu’elle raconte ? Titus est parti hier matin, jeudi, après être passé chez moi pour jouer à la sentinelle endormie. Je le sais, j’étais là !

Mercredi soir, il ne pouvait pas être à la fois derrière moi et à Saint-Trop !

— Surtout, chérie, ne vas pas lui courir après ! hurle Ludivine à l’autre bout du fil. C’est lui qui doit te demander en mariage, pas le contraire !

— Je sais bien, mais...

— Tu m’excuses, coupe-t-elle, il faut que je file à un cocktail en pleine mer. On y mange des crevettes vivantes, tu te rends compte !

Et elle raccroche.

23 h 06. Mercredi soir. Ça alors ! Ce n’est pas lui qui... ?

23 h 15. Sacha a bien tenté de démontrer au contrôleur qu’il faisait le jeu du grand capital puisque le TGV est géré par une société de droit privé mais il devait être le seul à n’être pas syndiqué à la CGT, de sorte qu’ils nous l’a mise quand même, à toutes les trois.

L’amende, je veux dire.

23 h 16. Ce n’était pas Titus. Ça explique les grosses chaussures, le manque de préliminaires, le marteau-piqueur...

Ça explique tout.

— Ça ne va pas ? demande Sacha. Tu as l’air furieuse ?

Zut, zut et zut ! Ce soir-là, ce salaud s’était fait remplacer !

23 h 45. Gare Saint-Charles, à Marseille. Elle est déserte, évidemment. Le dernier train pour Saint-Raphaël est parti depuis quatre heures. Un taxi conduit par un fan de l’OM accepte de nous y emmener, moyennant un prix exorbitant.

23 h 46. Quelle aventure ! Levées à cinq heures du matin, 800 kilomètres entre deux cars de CRS, et nous voilà serrées à l’arrière d’un break Volvo conduit par un débile mental !

Ça fait rire aux larmes Sacha qui tient absolument à faire quelques plans-séquences à la lumière du plafonnier.

Bon, ça ne s’annonce pas si mal que ça, en fin de compte. Je vais arriver crevée mais j’attaquerai directement par une soirée chic.

23 h 47. Peut-être que ce salaud de Titus y sera ?

Aaaargh ! Se faire remplacer, non mais ! Je ne suis pas contre par principe, mais il aurait pu me demander, tout de même !

23 h 48. J’aurais compris à la rigueur qu’il se fasse assister, car ce qui tue les couples, c’est qu’ils sont toujours deux, justement. Mais m’envoyer un extra !

23 h 49. Vais avoir du mal à lui pardonner.

23 h 50. Me dis, d’un autre côté, que c’est assez dans la culture du gigolo qu’ils se donnent des coups de main pour assurer le service après-vente. Un peu comme si la Fnac dépannait Virgin : ça ne porte pas à conséquence.

23 h 51. Oui, j’aurais tort de me fâcher, d’autant que c’était vraiment, comment dire ? Très... gonzo-gonzo.

Vais donc faire comme si de rien n’était, des fois qu’il m’emmène à une fête chez C2M, la princesse du Caillou.

On n’entend plus parler d’elle depuis un bon bout de temps mais, quelque part, elle a été mon modèle longtemps : libre, fière, et habitant sur un rocher. J’entends déjà Titus qui me présente avec des trémolos d’orgueil dans la voix :

— Caro chérie, je vous présente ma fiancée Elsa, l’auteur du fameux Journal d’Elsa Linux. Elle a pu descendre en dépit d’un calendrier extrêmement chargé... (et là, il glisse ses six doigts de la main droite entre mes fesses). C’est bien 300 000 exemplaires que tu as vendus, amour ?

Etc., etc.

« Reste toi-même, m’a conseillé Ludivine, ils vont adorer. » C’est le genre de vanne qu’elle balance toujours quand elle veut se montrer désagréable.

24 h 00. On traverse un massif plongé dans l’obscurité (les Maures ?). Ça sent la menthe, la sarriette et la résine. Le ciel déborde d’étoiles. Appréhension fugitive d’un Principe Supérieur qui ferait régner l’harmonie entre les Êtres, les Choses et l’Infini : pourquoi ne se manifeste-t-il jamais à Paris ?

Les résolutions que je n’ai pas eu le temps de prendre aujourd’hui :

– Faire un effort pour ne pas parler que de moi, mais aussi du reste de l’humanité (les orpailleurs clandestins de Guyane, par exemple, une bonne idée de déguisement pour le bal costumé chez Marina Agnelli).

– Être mariée dans l’année. C’est tellement grotesque de ne pas avoir divorcé au moins une fois à mon âge !

[1] Pour toute allusion (à des faits ou des personnages) qui lui échappera, le lecteur (ou la lectrice) se précipitera sur le Journal d’Elsa Linux, chez le même éditeur.

II
SAMEDI 16 JUILLET
POOR AND ANONYMOUS
CHEZ LES RICH AND FAMOUS

0 h 45. — Une jolie jeune femme, seule en pleine nuit avec une montagne de valises, je n’allais tout de même pas la laisser dans l’ennui !

Un vieux beau vient de m’enlever devant le camping de Sainte-Maxime dans sa Lamborghini rouge vif. En principe, je ne monte jamais dans une voiture que je ne connais pas (même une Lamborghini), mais Lolo a relevé le numéro et Sacha a clairement averti le conducteur que si l’on me retrouvait l’année prochaine dans un bordel du Kosovo, elle viendrait personnellement lui faire la peau.

Il glousse :

— Amusantes, vos amies !

— On peut toujours compter sur elles.

Il tient à la main un gobelet rempli de Martini blanc et il appuie comme un dingue sur la pédale d’accélérateur avec ses deux chaussures à semelles compensées.

— Mon nom, c’est Darius Becca.

— Le mien, c’est Elsa Linux.

Le taxi nous a larguées toutes les trois au camping de Sainte-Maxime et il a absolument refusé de pousser jusqu’à Saint-Tropez : « C’est plein de supporters du PSG là-bas, putaing ! »

J’étais mal, quand est passé ce dinosaure obligeant.

0 h 48. Darius Becca précise, en avalant une gorgée de son breuvage magique encore que démodé :

— Je suis un producteur célèbre.

Je précise :

— Et moi une écrivain à succès.

— Sans blague ? C’est quoi, votre dernier bouquin ?

Je le lui dis, sans préciser que c’est le seul que j’ai écrit. Il éclate d’un rire artificiel :

— Je l’ai fait lire ! C’est très bon, très drôle !

— Vous ne lisez jamais vous-même ?

— Je ne fais jamais rien moi-même, ricane-t-il, à part piquer les idées de mes scénaristes et toucher les droits d’auteur !

— Vous roulez toujours à tombeau ouvert, Darius ?

Il éclate derechef de rire, et quelques gouttes de Martini éclaboussent sa chemise blanche :

— Si vous voulez plaire à Saint-Tropez, il y a deux mots à ne jamais prononcer : « MORT » et ses corollaires, tombeau, enterrement, disparition, agonie, cancer... et « PAUVRE », avec ses déclinaisons, fracture sociale, RMI, SDF, misère, cancer !

— Je vois. O.K.

— Ici, les gens veulent vivre, et vivre bien ! Ils n’ont peur que de deux choses : se faire chopper par le fisc et se faire kidnapper...

— Le fisc et les gangsters. O.K.

Il se redresse sur la pédale d’accélérateur et éclate d’un rire de dément :

— À part ça, on est tous drôles, élégants, détendus, amicaux et on sent bon !

— On dirait du pipi.

— Pardon ?

— On dirait du pipi, là, sur votre chemise ! Je sais bien que c’est du Martini mais on dirait du pipi.

Du coup, il se rassoit. Notre moyenne retombe à 230 km/h.

— Passez-moi une chemise neuve, devant vous, dans la boîte à gants.

J’ouvre la boîte à gants, elle est à peu près aussi grande qu’un paquet de cigarettes, et j’en sors une chemise dans son emballage. Sans cesser d’appuyer sur l’accélérateur et tout en tenant son gobelet à demi rempli de la main gauche, il entreprend de se changer.

0 h 53. Quand il a fini, la Lamborghini longe le golfe à une telle vitesse qu’on a l’impression que les oliviers se couchent au passage. Mon chauffeur doit hurler pour couvrir le grondement du moteur :

— Vous logez chez Arte ? Moi, je suis au Byblos, c’est petit mais sympa...

270 euros la nuit, minimum. Ça peut l’être.

Il reprend – ce type est un vrai moulin à paroles :

— Ça vous dirait que je fasse un film de votre bouquin ? Avec Christophe Lambert et Jacqueline Bisset, par exemple ? Je peux avoir Harry Bellafonte, aussi.

— Mmhhh, je réponds, sans m’avancer.

J’adore Jacqueline Bisset (je suppose qu’elle fera Janis), mais pourquoi Christophe Lambert ? Quant à Harry Bellafonte, j’imagine qu’il aura le rôle du serviteur philippin de Kevin W.C., celui qu’il m’a envoyé planté dans un pot de fleurs.

— Ah oui, le pot de fleurs... élude Becca.

Visiblement, il ne se souvient pas du tout de la scène. Pas étonnant, s’il s’est contenté de faire lire.

1 h 00. Saint-Tropez, enfin ! C’est encore plus beau que je l’imaginais. Eau de la baie absolument plate sous la lune. Chaque lumière est une pierre précieuse, le village tout entier ressemble à un diadème.

7 minutes pour faire 20 km de côte, qui dit mieux ?

1 h 20. On évite le village, on prend une montée, on longe un mur interminable et on débouche dans la campagne. On remonte un chemin poussiéreux et on arrive devant une grille.

Aaargh, ça ne ressemble pas du tout à ce que je pensais !

1 h 25. J’espérais trouver un palais ou, à tout le moins, une grosse bastide provençale comme on en voit dans Cap Sud, avec sa piscine olympique et ses maisons d’amis éparpillés sous les chênes liège, et bien, pas du tout : il y a juste un portail rouillé (mais avec visiophone tout de même) et, tout au bout d’une allée de cyprès, une bicoque en ruine qui pourrait à la rigueur servir de remise à voitures !

1 h 30. Après m’avoir fait promettre de passer le voir, Darius Becca fait demi-tour et disparaît dans un nuage de poussière.

J’ai bien remarqué l’espèce de perche dressée au-dessus du pare-brise, et la minicaméra au bout. C’est bien le seul type que je connaisse qui se filme en train de conduire sa voiture !

2 h 25. Sonne pour la 20e fois. Rien.

Pas un bruit, pas un chat. Tout autour, les vignobles et la pinède s’étendent sous la lune.

Là, j’ai comme un coup de blues : je me sens sale, je suis fatiguée, et qu’est-ce que je vais faire de cette montagne de bagages ?

Ils sont peut-être encore à la plage des Graniers, me dis-je, c’est du dernier must, d’ailleurs Anne de Bourbon-Sicile y va. Ou alors, je me serais trompée d’adresse ? Non, c’est bien l’adresse que Ludivine m’a donnée et puis Darius Becca aurait été trop content de m’emmener au Byblos s’il avait pensé que j’étais perdue.

2 h 27. Je refais mon maquillage pour la 4e fois quand quelque chose se matérialise soudain derrière la grille, une sorte de Dark Vador provençal en gilet pare-balles, bottes montantes, matraque électrique qui fait torche, et dont le crâne rasé ne dépareillerait pas au Parc des Princes.

— C’est pour quoi, putaing ?

J’explique :

— Je m’appelle Elsa Linux, j’arrive de Paris, je suis attendue par monsieur Koutur.

Il me dévisage de l’autre côté des barreaux, puis porte un mini talkie-walkie à sa bouche et murmure quelque chose. On doit lui répondre un truc sympa pour moi parce qu’il déverrouille le portail avec un gros trousseau de clés :

— On s’excuseu, fait-il avec épouvantable accent de Marseille, mais on avait peureu que vous soyez du fisqueu...

— Du fisqueu ? Pourquoi du fisqueu ?

— Ils sont partout, ces conos, grogne-t-il en empilant mes valises sur son épaule. Il va falloir marcher un peu, vaï, parce que la vraie maison, elle est à un bon kilomètreu sous la collineu...

— Sous la colline ?

— Oh ! pôvre !

2 h 30. On remonte l’allée de cyprès et on tombe sur un mazet de pierre. Cachés sous un auvent, des 4x4 Porsche, des BMW et des Bentley, une bonne dizaine en tout. Le chemin continue tout droit, baigné de lune.

Mmmhh, on se croirait dans un film d’horreur, version Marcel Pagnol !

2 h 40. Incroyable, mais vrai : Arte Koutur vit sous terre !

2 h 45. Sous terre, oui ! Dans un labyrinthe d’appartements, de salons et de coursives enfoncés dans le sol, et qui ne prennent le jour que par des dômes en verre dissimulés à ras de terre, sous la végétation. On y a accédé en pénétrant sous le mazet : la vraie entrée est au fond, derrière une porte de fer commandée par digicode.

Derrière la porte, un autre supporter de l’OM, casqué, lui aussi en combinaison noire, avec un énorme revolver à la hanche et une oreillette logée près de son cerveau (les deux sont approximativement de la même taille).

— Mademoiselle Linux ? Bienvenue chez monsieur Koutur. Si vous voulez remplir ce formulaire...

C’est un engagement de confidentialité : je ne dois pas parler de ce que je vais voir et de ceux que je vais rencontrer à quiconque pendant 99 ans, sinon je m’expose à d’impitoyables poursuites judiciaires. J’atteste également sur l’honneur que je n’appartiens à aucun corps d’État, et spécialement au fisc (le fisqueu).

Pas de doute, je suis au paradis.

2 h 50. Dark Vador n° 2 me précède dans un escalier qui s’enfonce dans les entrailles de la terre mais se transforme assez vite en un spacieux couloir. Au bout, une autre porte, en bois celle-ci, qui s’ouvre toute seule à notre approche. Au-dessus, une caméra.

Passé le seuil, tout est moquetté (en rouge carmin), peint (en blanc), climatisé (on se croirait à La Défense), et insonorisé (pas une cigale, pas un grillon). Des tableaux de peinture moderne partout, des meubles de prix, et des robes (sublimes) dans des vitrines : les œuvres du Maître.

Des spots de couleur fournissent un éclairage diffus, reposant. Il y a d’autres caméras – en fait, il y en a partout, des fois que la racaille de banlieue ferait une descente.

Le vigile ne va pas plus loin qu’une ligne blanche tracée en travers du couloir. Il me remet un passe magnétique, comme on en trouve dans les hôtels Ibis :

— Chambre 45, mademoiselle. En sortant, vous n’aurez qu’à écouter votre passe : il vous guidera vers Arte.

Rien d’étonnant à ce qu’il appelle son employeur par son prénom : je me suis laissé dire que mon hôte préfère les garçons aux filles. Comme il va repartir, j’ose tout de même lui demander pourquoi tout est souterrain. Arte est nyctalope, ou quoi ?

Il sourit :

— À cause du fisqueu, mademoiselle.

— Encore ?

— La surface déclarée est celle du mazet, près de l’entrée.

— Et ça fait...

— Oh, beaucoup plus ! Beaucoup beaucoup plus !

Il sort après m’avoir décoché un clin d’œil de voyou.

3 h 10. Chambre 45. Jusqu’ici, tout va bien.

Quand je dis la chambre... C’est une suite. Souterraine, comme le reste, mais une suite quand même. À vue de nez, trois fois la superficie de mon appartement à Paris. Les murs sont arrondis et blanchis à la chaux, le sol en carreaux de grès, les tableaux modernes et les lampes en forme de tulipes, comme dans les années 70. Il y a deux canapés couverts de peaux de zèbres, des tables basses partout, un petit coin salle à manger, et tout ça prend le jour (la nuit) par de grands dômes vitrés en forme d’œufs au plat, dont un dans la chambre.

On se dirait dans un vieux numéro de Maisons et demeures, mais c’est hyperconfortable et quand on jette un coup d’œil à l’extérieur, on voit toute la côte, Saint-Tropez sur la gauche et la mer qui miroite à perte de vue. L’aube pointe déjà son nez, découpant en noir les collines sur le ciel rose, comme un effet de lingerie.

3 h 23. Dans la chambre, je trouve un minibar bourré de bouteilles d’alcool, de jus de fruits et de champagne. Sur une table basse, un ordinateur à la disposition de l’invité (branché sur le Web, of course) et une corbeille de fruits frais avec un mot d’accueil signé Arte Koutur (une photocopie, en fait, je m’en aperçois en frottant avec mon doigt mouillé).

Et de très bons chocolats belges.

Et un assortiment de cigarettes américaines.

Et des capotes dans la table de nuit. De toutes les sortes mais toutes avec embout renforcé.

Sens que je vais me plaire, moi.

4 h 15. Bon. Ce n’est pas tout d’y être, il va falloir faire en sorte d’y rester. Ludivine m’a dit qu’Arte aimait les belles filles avec de l’esprit, mais je suppose qu’il faut qu’elles aient quelque chose de plus.

Je fais pipi, je prends une douche, je bois une (quatre, en réalité) coupe de champagne et appelle Ludivine sur son portable pour la remercier.

4 h 16. Ça sonne. J’espère qu’elle est vraiment là – ce serait pas la première fois qu’elle me fait poireauter dans un cocktail ou une réception où je ne connais personne.

Après, j’appellerai Lolo et Sacha, histoire de leur dire où je suis exactement, car je ne peux pas exclure que je sois tombée dans quelque Abominable Palais des Supplices creusé par un Impuissant Sexuel disposant de Fonds Illimités – auquel cas, ça voudrait dire que Ludivine est sa complice, et ça, ce serait une mauvaise nouvelle.

4 h 17. Elle décroche enfin. Tout le monde est rentré de la plage, on n’attend plus que moi.

— Va falloir assurer, ma chérie ! J’ai raconté partout que tu étais une fille très très libre en plus d’un écrivain géniaaal...

Au ton de sa voix, elle doit en être à sa vingtième coupe de Pieper Heidsieck.

Je lui raconte que j’ai fait la connaissance de Darius Becca :

— Il va adapter mon bouquin pour le cinéma – ou la télé, je ne sais plus.

— Becca ? Un has been ! Il promet tout et n’importe quoi !

— Mais ils sont tous comme ça, dans le showbiz, non ?

— C’est vrai. Bon, tu descends ?

— Dans cinq minutes. Je m’habille.

— Ne me fais pas honte, surtout. Je me suis mouillée pour qu’on t’invite.

Et elle raccroche.

4 h 22. Elle m’énerve. Elle m’énerve.

Ça ne lui arrive pas souvent, pourtant, d’être mouillée. Oh là là, qu’est-ce que je suis méchante !

4 h 25. Je suis nerveuse, voilà tout. Ils m’attendent. Je suis morte de trac.

4 h 26. Appelle Laura (elle doit être en train de dormir, mais tant pis) et tombe sur son atroce répondeur téléphonique : elle a enregistré ses cris d’orfraie quand Siméoui la viole dans une cellule de commissariat. On peut la rappeler « après ».

Raccroche sans laisser de message. Arrête de te la jouer Titanic, Elsa, tu as deux copines tout près, et au pire, tu pourras aller dormir sous leur tente !

4 h 28. M’habiller, oui. Ça veut dire choisir dans tout ce que j’ai emporté, soit :

2 maillots de bain Agnès B., 1 sac en python fermé d’une fleur en strass signé Sonia Rykiel, 2 sandales Tod’s toutes simples en cuir avec boucle en argent, 2 chaussures du soir Fratelli Rossetti (un mois de salaire), 1 atroce cabas Miu-Miu façon années 60, 7 tops blousants Mango et Sinequanone, 2 caracos Comptoir des Cotonniers (ruineux), 3 jupes mousseline Gap et 1 robe gitane (c’est la mode), 6 jupons bronze, chocolat, noir et carmin (ce retour à la gaieté charmeuse des années 70, ça me tue !) 1 combinaison latex de chez Zaza (cadeau de Kevin W.C. on ne sait jamais, il doit y avoir des maniaques de son espèce par ici), 3 pantalons corsaire La Redoute, rayés bleu, jaune et rouge, mes ballerines antisismiques (très confortables pour conduire) et 1 pyjama de soie saumon (pour des fois où je dormirais avec quelqu’un que je ne connais pas). Enfin, pour le soir, j’ai prévu quatre robes :

1. Une petite chose tout simple de chez Lanvin, dessinée par Albert Elbaz (« le chic français sans ostentation »).

2. Un adorable ensemble Yves Saint Laurent de Stefano Pilati (la jupe à volants et la petite veste cintrée en velours coûtent autant qu’un équipement complet de garde républicain).

3. Une petite tunique toute simple de Christian Lacroix, préférée in extremis à une marinière de Phoebe Philo (celle qui a pris la succession de Stella Mac Cartney chez Chloé) et enfin...

4. ... pour les grandes occasions, si je dois sortir avec Ben Affleck par exemple, un truc ébouriffant d’Antonio Marras chez Kenzo : ça ressemble à une gigantesque épluchure de pomme de terre, couleur argent.

4 h 35. Mais comment s’habille-t-on quand il est 4 h 36 du matin et qu’on doit être présentée à Arte Koutur himself ? Tout de même pas comme pour un cocktail ! Décontractée, alors ? Il va me jeter !

Idée ! Et si je remettais mon ensemble streetwear de Jean-Paul VI, comme si je venais d’arriver ?

4 h 40. Décide de faire fort : plutôt que de mettre une de mes quatre belles robes, j’enfile mon pyjama de soie. Ça montrera que :

1) J’habite là.

2) Je ne fais pas de manières, comme les vrais riches.

3) Je ne mets pas de Wonderbra ou de gaine, rien dessous, contrairement aux amies d’Arte (elles doivent avoir son âge, non ?).

Et puis, ça me rappellera mes pyjama-parties de gamine, quand on pouffait en rond devant un poster de Roch Voisine.

5 h 45. J’ai rebu quelques coupes de champagne pour me donner du courage mais, tout de même, je n’en mène pas large quand je sors dans le couloir, sans compter que je ne marche pas très droit.

Une fois hors de ma chambre, je porte le passe magnétique à mon oreille et j’entends une voix qui susurre :

— À gauche, tout au fond, la poivrote ! Ascenseur, premier sous-sol. Excellente soirée, mais évite les contrôles d’alcoolémie !

5 h 47. En route pour l’Abominable Palais des Supplices !

5 h 48. Dans l’ascenseur. Est-ce qu’ils m’achèveront avant si je suis très très gentille ?

Je ne descends pas chez les logo victims, hein ! je vais chez les RICHES ! Autant dire que j’ai intérêt à savoir qui est le plus riche d’entre eux (Bill Gates, bien sûr : il gagne 150 dollars par seconde !), lequel possède le plus de Ferrari (le sultan du Brunei, mais il n’y a pas de route chez lui), et qui a des robinets en or dans sa salle de bains (tous, absolument tous). Mes connaissances habituelles risquent de ne me servir à rien, ou alors très peu : je sais qui est Naoki Takizawa (« mais le styliste d’Issey Miyake, bien sûûûr ! »), à quoi sert la ligne expérimentale A-POC (à rien), et ce qu’a dit Allessandra Facchinetti (l’immortelle phrase : « Les talons aiguille sont pour moi un choix existentiel. »), mais qui cela peut-il intéresser ?

Ludivine m’a dit qu’il fallait leur parler comme à des autistes car ils ne vous écoutent jamais, pris comme ils le sont par leurs problèmes de riches – comment survoler le Soudan sans avoir une panne de moteur pour de ne pas avoir à serrer la main de gens qui meurent de faim, par exemple... Pour être franche, ce que je crains le plus, ce sont les Vieilles Riches, ces bonnes femmes botoxées à mort qui craignent par-dessus tout d’être placées à table à côté d’une Ravissante Pauvre prête à tout pour devenir Riche à son tour.

Celles-là ne me feront pas de cadeau, je le sais.

5 h 50. Les portes s’ouvrent sur une bouffée de musique et de lumière et je me retrouve au beau milieu d’un immense complexe de salons, boudoirs, fumoirs et salles de projection. Au centre, une espèce de fontaine avec une statue de marbre représentant un jeune homme nu en érection, un immense buffet couvert de samovars, de bassines d’argent et de saladiers de caviar derrière lequel œuvrent une dizaine de serviteurs tous jeunes et beaux (eux ne sont pas en érection, mais c’est tout comme).

Juchés sur une sorte d’estrade ornée de palmiers en pot, un trio de musiciens des Andes comme on en voit dans le métro à Paris joue El Condor Pasa. Eux aussi sont jeunes et beaux, la différence c’est qu’ils transpirent sous d’épais ponchos de laine et des bonnets en tricot à rayures tout à fait représentatifs du commerce durable.

À part ça, il doit bien y avoir une centaine d’invités, qui tournent la tête vers moi comme un seul homme au moment où je sors de l’ascenseur.

5 h 51. En un instant, je mesure le désastre : il y a beaucoup de femmes en robes de soirée ou petits bustiers sur pantalons faussement simples, quelques smokings mais aussi beaucoup d’hommes en costumes de lin (blancs, tous). Quelques-uns portent des jeans hors de prix.

Aaargh, je suis la seule en pyjama !

5 h 52. Trop tard pour reculer. Me compose mon fameux sourire numéro 5, gonfle mes petits poumons et vais plonger dans l’arène quand je sens une main se refermer sur mon bras :

— Oh, Elsa, me souffle la voix de Ludivine, tu m’épateras toujours !

5 h 53. Elle porte une robe Gucci lavande un peu floue qui avantage ses formes anguleuses, et elle parle comme les riches, en articulant comme si j’étais débile :

— Tu es super, en pauvresse, Arte va a-do-rer !

En pauvresse ? C’est vrai que je ne porte rien dessous, mais tout de même, c’est de la soie sauvage ! (Un cadeau de Titus, tiens.)

Ludivine-qui-ne-mouille-jamais me guide vers le fond de la pièce, là où un cercle d’admirateurs pâmés entoure un homme au profil d’aigle allongé sur une méridienne.

5 h 54. Il est vêtu d’un smoking en velours bleu nuit à parements argentés, avec un T-shirt couleur puce siglé Festival d’Avignon et des espèces de pantoufles très confortables.

Mes genoux se dérobent sous moi : c’est Koutur !

À ses côtés, un jeune type en slip léopard qui ressemble à Rahan filme avec un caméscope Sony. Il me filme, moi.

— Arte, fait Ludivine avec sa voix de présentatrice de cirque, je vous présente mon amie Elsaaaa, la nouvelle coqueluche du monde littéraire ! Elle a cassé sa Jaguar sur l’autoroute du Sud, c’est pour cela qu’elle est un peu en retard...

— Une jolie femme n’est jamais en retard ! grince le maître des lieux en se redressant. (Il me tend une belle main sèche, ornée de diamants tout simples.) Ainsi donc, voici notre nouvelle Françoise Sagan ? Votre pyjama est ravissant, Elsa mais, vous permettez ?

— Je vous en prie...

— Là... comme ça... je tire ici, je froisse un peu là... Un petit buste comme le vôtre, il ne faut pas le cacher mais le mettre en valeur ! Cette soie tombe sur vous comme une pluie de printemps !

— Merci monsieur.

— Mes amis m’appellent Arte. Nous allons être amis, n’est-ce pas, Elsa ?

— Bien sûr, Arte, que nous serons amis.

— Il n’y a que des amis à Saint-Tropez, ricane-t-il en me tripotant de plus belle.

De près, on lui donne 60 ans bien tassés. Rahan tourne autour de nous sans cesser de filmer tandis qu’il continue à arranger un pli, rectifier un tombé :

— Ces fesses de Diane sur un corps d’Apollon, mais vous êtes un vrai tanagra, mon petit ! N’est-ce pas, vous autres, que c’est un tanagra ?

Autour de nous, sa cour applaudit servilement. Je reconnais une ancienne impératrice orientale, trois demi-sels de Pink Télévision, un chroniqueur qui écrit dans Gala et n’a pas honte... Pas de doute, ça démarre très fort !

5h 38. — Voilàààà... (Il se recule, braquant sur son œuvre un œil exorbité.) Vraiment, Elsa, j’ai rarement vu un corps comme le vôtre ! C’est un plaisir de l’habiller.

C’est bien le premier homme qui me dit ça, mais je le prends pour un compliment.

— Regarde ! me chuchote Ludivine.

Elle m’indique un miroir (en fait, c’est un samovar géant, astiqué comme une Rolls) : Arte a métamorphosé mon malheureux pyjama en une espèce de chiffon sublime totalement ouvert sur le devant – on voit toute ma poitrine, les boutons et tout.

Et derrière, c’est encore mieux : il a froissé la ceinture en une sorte d’origami qui dégage le contour de mes fesses, un peu comme si je sortais d’un orage de mousson.

— Oh ! mon Dieu, il a fait de toi une Œuvre d’Art !

5 h 40. Hi hi, enfoncée, Françoise Sagan !

6 h 20. Arte Koutur m’a fait asseoir à ses côtés et on a posé devant moi une bouteille d’excellent champagne, des toasts et du caviar :

— Buvez, mangez, mon petit ! Alors, c’est ce vieux gâteux de Becca qui vous a amenée jusqu’ici ?

Il sait tout. Ça fait drôle, tout de même, d’être assise à côté d’un monstre médiatique, à égalité pour ainsi dire – en tout cas, je suis aussi grande que lui. Ça fait souvent ça avec les gens qu’on voit à la télévision, on s’imagine que ce sont des géants et puis non : Dalida était toute petite, Pierre Bergé n’est pas bien grand non plus, et François Mitterrand, donc !

On parle d’Arte Koutur, de sa Vie et de son Œuvre – pas un mot sur mon bouquin, il semble qu’il ne lise que le Herald Tribune. Il continue à me tripoter ici et là (même dans les recoins les plus intimes) et je comprends qu’il y a encore beaucoup de travail à faire pour que je sois parfaite.

6 h 35. Près de nous, une femme très belle (mais je ne crois pas qu’elle soit connue) et deux animateurs de télé se partagent un rail de coke avec une carte Centurion (la Gold des Gold). Voyant que je les regarde, Arte me demande :

— Vous ne vous droguez pas ?

— Au Nutella, seulement.

— Excellent ! (Il a un rire creux de grand vieillard – en fait, il ne doit pas avoir loin des 80 ans.) Et vous fumez ?

Je lui montre mon patch :

— Pas davantage.

Il se penche et manque tomber dans mon pantalon de pyjama :

— C’est là que vous le mettez ?

J’explique avec un charmant sourire :

— Les messieurs sont priés d’éteindre leur cigare avant d’entrer.

— Oh, Elsa, glousse-t-il, vous êtes si drôle !

Je suis surtout saoule, oui. D’ailleurs, tout le monde est ivre ici, sauf Arte. Les pétards, la coke, les petites pilules, l’alcool, les amphètes, tout ça circule à flots.

— Écoutez, je vois que vous êtes une femme saine, fait-il en baissant la voix, et j’aime ça. Vous n’êtes pas enceinte, au moins ?

Un peu surprise par la question, je bafouille que non, enfin, je ne crois pas.

— Mais vous n’auriez rien contre le fait de l’être ? À condition de porter un Parfait Échantillon d’Humanité ?

— Un Parfait Échantillon d’Humanité ? Vous voulez dire, un enfant ?

— Pas n’importe quel enfant, précise-t-il. J’ai horreur de ces petits gueulards qui ne peuvent pas faire un pas sans leur kiki ou leur doudou. Non, je parle de l’Enfant...

— Eh bien, fais-je, c’est que je suis fiancée, voyez-vous. Mon ami Titus...

— Titus Lolsbech ? m’interrompt-il.

— Vous le connaissez ?

— Tout le monde connaît Titus à Saint-Tropez, fait-il d’une voix lasse. La baronne Globus, la comtesse Molletoni, la princesse C2M... Un garçon très agréable, dommage qu’il ne soit pas aussi serviable avec les hommes !

— Mais j’espère bien ! ne puis-je m’empêcher de dire.

Il observe un silence, puis se lève pesamment :

— On reparlera de ça plus tard, si vous le voulez bien. Je pars demain pour Buenos Aires et rentrerai mardi. En m’attendant, faites comme chez vous. Si vous avez besoin de descendre au village, prenez une des Bentley du garage, les clés et les papiers sont sous le siège.

Je m’apprête à remercier mais il s’éloigne déjà, suivi par le cameraman.

Il a l’air d’avoir cent ans.

6 h 40. — Tu lui as plu ! affirme Ludivine d’un ton triomphant. (Elle me tend une assiette de petits fours.) Prends des forces, ils ne vont plus te lâcher maintenant.

Derrière nous, les musiciens péruviens s’échinent à chanter une adaptation équatorienne de Jonathan Livingstone le Goéland. J’ai remarqué que je leur plaisais bien parce qu’ils ne me quittent pas des yeux.

6 h 50. Elle avait raison, Ludivine : depuis que le maître des lieux m’a habillée, tout le monde veut me parler. On va de groupe en groupe et elle me présente à tour de bras (impression désagréable qu’elle me solde) :

— Elsa Linux, qu’on ne présente plus.

— Mais bien sûr, bien sûr ! s’écrient les gens. C’est vous, l’inventeur du logiciel Linux !

Celles et ceux à qui Ludivine ne me présente pas me prennent successivement pour :

1. Asia Argento (la metteur en scène)

2. Sharleen Spiteri (la chanteuse du groupe Texas)

3. Mélanie Doutey (la comédienne)

4. Anna Mouglalis (l’égérie de Chanel)

— Comment se fait-il qu’on ne me prenne pas simplement pour l’écrivain ? je demande à Ludivine, alors qu’on se ravitaille au buffet (cornets chinois aux amphètes, salade de pintade aromatisée à l’ecstasy, cakes afghans). J’ai vendu 5 000 exemplaires de mon livre, zut !

— Chérie, ici tout le monde sait compter mais personne ne lit. Ils ne savent pas encore dans quelle case te ranger, voilà ! Ce pyjama stratégiquement roulé cache-t-il une héritière ou une pute, c’est toute la question, puisqu’il n’y a que ça, ici...

— Mais je croyais qu’écrire vous plaçait de facto dans une certaine élite ? Je veux dire, Christine Angot, Noëlle Châtelet, ça n’est pas n’importe qui, tout de même !

— Entre l’église Saint-Germain et le boulevard Saint-Michel, peut-être. Mais la vraie élite, de nos jours, c’est celle qui figure sur la liste d’attente des sacs « Grace Kelly », ou qui porte des baskets « Munich » en python blanc. Tu sais qu’ils n’en ont fabriqué que 100 exemplaires pour le monde entier ?

— Les pauvres !

— Ne te moque pas. Les riches sont menacés par des ennemis puissants : le peuple, le fisc, l’entarteur...

— Le Belge qui balance des tartes à la crème ?

— Il ne respecte rien ni personne ! Il a même entarté Bill Gates !

— C’est sinistre d’avoir peur d’une tarte aux poires, non ? Quel destin !

— Oui, ils sont bien à plaindre, dit-elle en adressant un signe encourageant au type en slip léopard qui nous filme de loin (ce que j’avais pris pour son gourdin, c’est en fait un micro à longue portée recouvert d’une bonnette). Souris, chérie, tu vas te retrouver dans Closer !

6 h 59. Souris mécaniquement tandis que Tarzan s’approche en se dandinant, sans cesser de nous filmer. Quand il est à portée, Ludivine agrippe son énorme biceps :

— On se revoit tout à l’heure, O.K. ?

Et elle file avec lui.

7 h 00. Je croyais qu’elle n’aimait pas ça ?

7 h 01. Me voilà donc lâchée toute seule dans la haute société. Comme j’ai été remarquée par notre hôte, on continue de faire bon accueil à mon petit pyjama torsadé. Les femmes, presque toutes belles, jeunes et arrogantes, se montrent fair play :

— Je peux donner votre adresse à mon chirurgien, chérie ? Il vous rachètera quelques morceaux ?

Ou alors :

— Quelles fesses parfaites ! Vous employez le soin Renaissance Jour et Nuit d’Estée Lauder, à 1000 euros le pot ?

Etc., etc.

Les hommes, généralement vieux, riches et sans illusions, parlent entre eux de golf et de retours sur investissements, et quand je leur glisse que je suis écrivain, ils font semblant de s’extasier.

— Vous avez écrit un guide de ménage, c’est ça ? Ou alors de cuisine ?

7 h 30. Ici, une petite remarque : ce n’est pas pour faire ma moralisatrice, mais on voit bien ce que pèse une intellectuelle à notre époque : rien. Peut-être que si je la jouais bécasse prête à rôtir (après tout, il suffirait d’écarter mon pantalon de pyjama) me sentirais-je plus en symbiose avec le monde tel qu’il est – atroce ?

7 h 32. Quand je suis passée devant eux tout à l’heure, les Péruviens ont fait tourner leurs langues dans leurs bouches en me fixant de leurs regards de braise. Le jour se lève, mais personne ne semble pressé d’aller se coucher.

Vais me refaire une beauté dans un boudoir où des femmes couvertes de bijoux échangent des répliques d’une simplicité désarmante :

— Tu me prêtes ton chauffeur Eskimo pour faire mes courses sur la Riviera ?

— O.K., si tu me refiles ta Rolls Corniche pour aller voir mon mari aux Baumettes...

Une troisième, claquant de la langue avec agacement :

— C’est embêtant, j’ai oublié mon réticule en perles noires sur le bateau d’Haji Hassanal Bolkiah ! Faudra que j’en rachète un autre...

Hadji Hassanal etc., comme tout le monde sait, est le sultan du Brunei, et le douzième au box-office des fortunes mondiales derrière le roi d’Arabie (28 milliards de dollars), le sultan d’Abou Dhabi (20) celui du Koweït (17) et la malheureuse Elizabeth II d’Angleterre (seulement 16 milliards de dollars).

On reste entre gens du même monde, quoi ! (Ne suis-je pas l’héritière Linux ?)

7 h 45. C’est facile, en fin de compte, de devenir amie avec des people : il suffit d’être people soi-même. Suis maintenant à tu et à toi avec quelques célébrités de la Mode, des Arts et des Médias – par exemple je viens de rencontrer Jean-Paul VI, qui n’est pas un pape, comme je le croyais, mais un agréable Tahitien que s’arrachent les plus grandes maisons de couture :

— ... et finalement, j’ai fini par créer ma marque. Jean-Paul VI® , « V.I. » comme « Very Important », m’explique-t-il avec son charmant accent des mers du Sud. Ma première collection a fait un tabac au Vatican, je ne sais pas pourquoi...

J’apprends qu’il a commencé comme essayeur chez Nutsy, mon copain qui fabriquait des strings en pâte d’hostie et qui est mort en août dernier.

— Il me semblait bien vous avoir croisé quelque part, mais à l’époque il me semblait que vous étiez Ukrainien ?

Il rit cyniquement :

— Nutsy aimait les garçons de l’Est, je l’ai joué comme ça. (Il se frappe le front.) J’y suis maintenant : tu as laissé tomber ton portable dans sa tombe, non ? Son assistante m’a raconté quelque chose sur toi, je ne sais plus quoi...

Souris vaguement et me détourne pour répondre aux avances d’un agréable homosexuel anglais aux narines rongées par la cocaïne. (Ce que racontait partout cette fille, c’est que Nutsy m’avait appris à mettre un plug en place. Franchement, ce n’est pas quelque chose dont on peut se vanter, non ?)

7 h 55. Une lesbienne en robe bustier de Vivienne Westwood à 1600 euros et probablement libyenne (elle ressemble à Khadafi) m’attire derrière une colonne pour me demander qui m’a si merveilleusement épilée (ça se voit donc tant que ça ?).

8 h 05. Suis en train de lui donner le numéro GSM de Miléna quand ses copines rappliquent et demandent à voir elles aussi. Arrive à leur échapper, mais pas sans qu’elles m’aient rayé le pubis à tour de rôle avec leurs ongles plaqués or.

8 h 10. Je croyais que tout le monde irait dormir avec le jour mais non. Me demande quand les riches et famous se couchent : quand les pauvres et anonymous se lèvent ?

Un orchestre derviche a pris la place des sud-américains et renverse tout sur son passage. Le célèbre amuseur Carlos apparaît, déguisé en Annie Cordy. Il est accompagné d’un vieillard fragile au rire forcé que j’identifie comme étant Henri Salvador.

La demi-douzaine de bimbos lituaniennes ou ukrainiennes qui les accompagnaient a disparu sous les tables, billets de cent euros aidant.

8 h 14. Il paraîtrait que la princesse C2M doit passer, mais j’entends ça depuis le début.

8 h 15. Croise Ludivine qui s’en allait. Elle a l’air vannée, la pauvre. Rahan aurait-il appelé son ami Pif le chien à la rescousse ?

— Encore debout, Elsa ? Tu n’as pas séduit de milliardaire ?

Elle peut être extrêmement blessante quand elle s’y met.

— Je peux te poser une question, Ludo ?

Elle déteste que je l’appelle Ludo, surtout en société. Elle soupire :

— Je ne me suis pas envoyé Rahan. C’est ça que tu voulais savoir ?

— Pas du tout. Je sais bien que tu n’aimes pas le sexe...

— C’est une activité surévaluée, je n’ai pas changé d’avis.

— Mais tu te rappelles quand on faisait un concours ? On en était restées à combien, déjà ?

— 79/80. Tu t’es fait 80 types depuis qu’on se connaît, Elsa !

— Et toi 79 !

— Mais toi 80 !

— Il y avait quelques femmes, tout de même !

— Grâce à Sacha, grince-t-elle. Bon, c’est quoi, ta question ?

— C’est bien mercredi soir que tu as vu Titus, tu es sûre ?

Elle me regarde, le sourcil froncé :

— Encore ? Mercredi soir, oui, et alors ?

— Jeudi soir, il était à Paris avec moi ! Je veux dire dans moi.

En quelques phrases, je lui raconte le coup de la sentinelle endormie. Ce n’est pas facile, parce qu’il y a vraiment beaucoup de bruit et qu’en plus elle insiste pour que je lui donne certains détails plutôt... hum-hum.

— Oh, Elsa, soupire-t-elle quand j’ai fini, tu ne changeras donc jamais ! Oui, je maintiens, Titus était là, on est cinquante à l’avoir vu. Ça veut dire que tu t’es bien fait avoir, ma vieille.

Je dois hurler par-dessus l’orchestre (il joue Le Requiem de Mozart, version soufi) :

— Ça, je l’ai bien senti, figure-toi ! Même que je voudrais savoir qui m’a eue si bien !

La cabine de l’ascenseur arrive, elle se précipite à l’intérieur et appuie rageusement sur le bouton :

— Pour recommencer, j’imagine ? Tu n’en auras donc jamais assez ?

8 h 26. Si j’allais me coucher, maintenant que je fais partie des happy few ?

Demain est une autre nuit, non ?

8 h 27. Au moment où je vais pour partir, Carlos m’aborde pour essayer sur moi une de ses fameuses blagues si prisées par les chaînes de télévision populaires :

— Toi qui écris des trucs marrants, sais-tu pourquoi les éléphants se déplacent toujours en rangs serrés ?

— Parce qu’il n’y en a qu’un qui a la radio ?

Il ôte ses grosses lunettes à montures blanches puis les remet nerveusement en place :

— Et sais-tu pourquoi les rhinocéros font pareil ?

— Pour faire croire qu’ils ont la radio.

Il me lance un regard furieux et s’éloigne en grommelant.

8 h 35. J’aurais loupé quelque chose si j’étais partie ! Johnny et Laetitia Hallyday débarquent avec leur petite fille Jade, tous trois sponsorisés à mort par un groupement de lunetiers : casquette grotesque, T-shirt siglé et, naturellement, des lunettes de vue que la malheureuse môme essaie désespérément d’enlever du nez et que sa mère lui remet patiemment, vu que leur contrat leur interdit à tous trois de vivre sans.

Ils sont suivis d’une équipe de télévision qui les filme sous toutes les coutures.

8 h 39. Voyant qu’on les filme, les invités se mettent à rire très fort et à danser en agitant les bras comme s’ils s’amusaient vraiment.

8 h 40. Le garçon qui tient le micro me prend à part et se présente : Frédéric C. C’est un beau brun, il a lu mon livre et il a a-do-ré.

— Vraiment lu ?

— Vraiment lu ! C’est si drôle, et si bien troussé ! C’est vraiment vous qui l’avez écrit ou Max Gallo ?

— C’est moi, Fred C., avec mes petits doigts.

— Mmhh ! ronronne-t-il, elle sait en faire des choses avec ses doigts la petite Elsa ! Dites, pendant qu’on est là, est-ce qu’on pourrait faire un sujet sur vous ? Je le vendrai à Paris dernière ou, au pire, à la chaîne XXL.

— Un sujet ?

— Une interview de la femme, de l’écrivain, de l’amoureuse. Dans les toilettes pour hommes, c’est possible ?

J’accepte, évidemment, ça fera plaisir à mon éditeur. Et puis, mes copines vont être vertes : Laura est passée sur France 3 Corrèze mais c’était dans une émission médicale sur la boulimie, quant à Ludivine on l’a à peine vue sur France 2 (dans 100 minutes pour se mordre la langue d’avoir parlé trop vite, avec Lionel Jospin). Sacha, elle, a eu les honneurs de TF1, le jour où elle a chopé deux mois avec sursis pour trafic de Cartes Bleues, mais elle ne se s’en vante jamais.

8 h 42. Moi, on va me voir pour moi.

8 h 50. Les chiottes d’Arte Koutur sont à l’échelle du reste : on logerait un TGV dans sa longueur, c’est tout en marbre et titane. Vais pour refermer ma veste de pyjama mais Frédéric C. insiste pour que je la laisse comme ça (complètement ouverte et montrant mes nichons) :

— Ça fera live. L’écrivain prise sur le vif ! me glisse-t-il en tirant un peu sur mon pantalon. Il n’y a pas moyen de retirer ça, pendant qu’on y est ?

— Vaut mieux pas, dis-je en riant, je risque de m’enrhumer !

— Parce que ? avance-t-il en avalant sa salive.

— Oui, dis-je.

Pendant que son cameraman agite sa Sony en tous sens pour faire lui aussi live (?), Fred C. m’explique ce que je dois faire : en gros, m’accouder à un des lavabos pour qu’on voie bien mes fesses, sourire dans la glace comme une idiote et répondre le plus naturellement possible aux questions qu’il me posera hors-champ.

— Ils vont adorer, m’assure-t-il en effleurant mes pointes de seins pour qu’elles ressortent mieux. Tu es prête ?

— Prête, Fred C. !

8 h 54. Il a pris avec lui une bouteille de champagne et deux coupes ; il en remplit une à ras bord et me la tend :

— À tes premiers 100 000 exemplaires !

— À la télé !

Je vide la coupe d’une seule gorgée.

— Qui rencontre-t-on à Saint-Tropez, chez Arte Koutur, le magnat de la mode ? attaque-t-il. La ravissante Elsa Linus, le nouveau phénomène de l’éd...

— LinuX, Fred ! Elsa LinuX !

Le caméraman qui filmait mes seins remonte son engin (je veux dire, la Sony).

— Linux ?

— Oui. Linux. C’est mon nom, précisé-je en m’en versant une autre (de coupe).

— Tu es sûre ?

— Voui !

— Bon, on reprend ! lance Fred C. avec un soupçon d’agacement.

Nouveau signe au cameraman, et de nouveau la petite lampe rouge au-dessus de l’objectif s’allume.

— Dites-moi, Elsa LinuX, votre bouquin se vend d’enfer, mais c’est surtout parce qu’il y a des scènes hum-hum, non ?

— Vous parlez de mon élection comme Miss Chute de Reins ou de ma soirée dans une boîte sadomaso ?

Fred-le-trou-de-serrure se fend d’un grand sourire :

— Des deux, Elsa, des deux ! Je faisais aussi référence à vos après-midi coquins avec, est-ce que je me trompe, un couple d’amoureux quinquagénaires, c’est ça ? De vrais vieux ?

Il veut me faire passer pour une prostituée ou quoi ? Je contre-attaque courageusement :

— Eh bien, encore que ce ne soit pas le sujet principal de mon Journal, je n’ai rien à cacher de ma sexualité, voyez-vous. Celle d’une jeune femme d’aujourd’hui, romanesque mais lucide, lâchée dans la grande ville avec ses seuls atouts...

— 80-65-90, précise Fred C. en voix off.

— C’est ça. Et qui, heu, satisfait une sensualité heureuse et épanouie, fort heureusement débarrassée du complexe judéo-chrétien. Ce n’est pas pour dire, mais avec le pape qu’on a !

— Mais, me coupe Fred C. en me brandissant son micro sous le nez, comme vous le dites si bien, Elsa, cette Parisienne, bien que gaulée comme une cafetière, est seule comme un panda, non ?

Qu’on me rappelle ça, si brutalement, mes yeux se mouillent de larmes (ou est-ce le champagne ?).

— Vouiiii ! Tant de solitude, dans une époque vouée à la communication entre les êtres, n’est-ce pas injuste ?...

Moment d’émotion intense que Fred C., en vrai pro, respecte de bout en bout. J’enchaîne :

— En fait, le Journal d’Elsa Linux dénonce cette injustice qui nous est faite, à nous, femmes et hommes, mais surtout aux femmes n’est-ce pas, parce qu’elles partent de plus bas, hips, grmbbbll, et qu’au moment où elles accèdent enfin aux places d’honneur de la société...

— Qu’est-ce que vous voulez dire, Elsa ?

— Toutes ces femmes de trente ans, encore jeunes et jolies, compétitives en un mot...

— Oui ?

— Dans leur vie privée, elles s’emmerdent comme des rats morts...

— Oui.

— Je suppose que c’est le prix qu’il faut payer pour être tout là-haut, non ?

— Tout en haut de quoi ? répète Fred C. (Il fixe mes hanches dans l’espoir secret que mon pantalon glisse.)

— Aux meilleures places de la vie ! A-a-avocate, mé-médecin, soldat d’élite... heu... inspectrice des impôts ! Là où on peut casser la gueule aux hommes et les ca-castrer...

— Oui, bon, nous allons conclure, fait-il avec un signe discret au cameraman. Encore une chose, Elsa Linus, cette tenue de soirée, c’est Arte qui vous l’a coupée ?

— LINUX !

9 h 00 du matin. Il n’y a plus grand monde debout, et les rares invités à l’être encore sont couverts de neige comme le Kilimandjaro. C’est vraiment bien, la coke, pour tenir le coup, mais « tenir le coup » m’a toujours paru être un concept machiste, un peu comme la compétition ou la prééminence des grands zizis.

Bon, j’y vais. Suis levée depuis près de 20 heures, et j’ai beau tenir l’alcool comme un abricot, je commence à être un peu fatiguée. Et puis, les serveurs indiens deviennent vraiment insistants aussi (ça fait six mois qu’ils ne sont pas retournés chez eux).

Il serait dommage de gâcher une si belle fête par un orgasme approximatif avec le petit personnel.

9 h 10. Ne pourrais dire comment j’ai retrouvé le chemin de ma chambre (avec le passe, je suppose), mais une fois à l’intérieur, sur qui je tombe ? Le trio d’Amérique du Sud !

Ils sont entrés sans fracturer la porte et finissent de bricoler quelque chose dans la penderie. Pas plus gênés que ça, ils rangent leurs outils :

— Ne craignez rien, mademoiselleu, nous ne sommes pas de vrais Péruviens.

— On n’est rien que des amis.

— On n’a pas touché à vos affaireu.

Ils ont un accent provençal très prononcé, mais débarrassés de leurs ponchos en poils de lama, on voit qu’ils sont plutôt beaux garçons, encore que plus tout jeunes. Le plus baraqué est brun-chauve, avec des yeux de chinois, un grand nez en cuillère et une moustache de rastaquouère, le deuxième est un solide barbu avec une tête de moujik et des yeux bleus, le troisième est un petit maigre au regard vif et malin de renard. Des Pieds Nickelés revisited PACA, quoi.

— Qui vous dit que j’ai peur ? je lance en passant devant eux.

J’entre dans la salle de bains pour enlever mon pyjama (il est à tordre et il pue la fumée de cigarettes), j’ouvre les robinets de la baignoire et je repasse dans la chambre pour prendre mes affaires de toilette, oubliant que je suis complètement nue.

9 h 15. Ils sont là tous les trois, assis sur le lit, attendant je ne sais quoi. Leurs mâchoires se décrochent d’un coup : clac !

Je ne sais pourquoi, ça me met toujours de bonne humeur.

9 h 20. M’adresse à eux, bien en face, les mains sur les hanches :

— Je peux vous demander ce que vous faites chez moi ? À part jouer les voyeurs, bien entendu.

Le barbu déglutit (il a du mal à ne pas regarder mon patch – enfin, un peu plus bas que mon patch) :

— On allait repartireu. C’est pas vous, notre cible.

— Votre cible ? (Je sens un frisson glacé me parcourir l’échine et mes pointes de seins deviennent toutes dures.) Vous êtes des tueurs ?

Ils échangent un regard, puis le grand chauve tape sur sa cuisse :

— Venez vous asseoir là, vaï, on va vous expliquer !

J’accepte. J’ai toujours bien aimé les guitares faites avec une carapace de tatou et les flûtes de roseau, et puis, me retrouver toute nue sur les genoux d’un musicien à la moralité douteuse, c’est vraiment une situation d’enfer !

Une fois assise, le brun-chauve me passe une main autour de la taille et de l’autre il déplie une sorte de porte-carte barré de tricolore :

— André E. On est des flics de la BIA, Elsa.

— De quoi ?

— La BIA. Brigade d’Investigation Approfondie. Section Provence. Olivier L. est douanier (il montre le barbu,) Albert C. est enquêteureu des impôts (il désigne le renard), moi, je suis inspecteureu de police judiciaire. Notre spécialité, c’est le grand banditismeu financier.

— Expliquez-vous inspecteur, fais-je en me trémoussant (comme tout le monde, je triche dans ma déclaration d’impôts).

— Chaque brigade a un nom de code. Nous, c’est « les musiciens ». On s’est fait embaucher par Koutureu, sous une fausse identité, pour trois semaines. On joue dans ses réceptions, on nettoie son argenterie, on lave ses Bentley, etc., etc. Il nous payeu au noir, on n’a pas un seul jour de congé, on fait des heureu supplémentaireu pour ses copains mais on est dans la placeu.

— Qu’est-ce que vous avez contre lui, André ?

— Oh, ce n’est pas lui qu’on viseu ! Koutureu, on l’a eu il y a trois ans, il a payé un redressement de deux millions d’euros. Il est O.K. maintenant.

— Deux millions d’euros !

— Il est allé pleurer auprès du Ministèreu des Finances, on lui a fait un prix d’ami.

— Mais vous faites quoi, ici, si vous n’avez rien contre lui ?

— Ce sont ses relations d’affaires qui nous intéressent, et en particulier un visiteureu qui arrive bientôt de l’Est...

— Un Russe ?

— Pireu : un résident monégasque. Mais il est Russe aussi. On veut le coincer pour délit fiscal. Je vous expliqueu comment on fait ?

— Allez-y !

— Eh bien, on fouilleu partout, on prend des photos, on recopie les factures, les bordereaux bancaires, et puis, avec nos téléphones satellitaireu et nos ordinateurs portableu, on se raccordeu aux fichiers des RG, des impôts et de la Sécurité sociale, et on compareu le train de vie réel et le train de vie déclaré. Vous seriez étonnée d’apprendre que plusieurs des invités que vous avez vus ce soir touchent le RMI...

— C’est donc pour ça que ses invités ont tellement peur du fisqueu ! Ils savent que vous êtes capables de tout !

— Un peu qu’on est capableu de tout ! fait le barbu de la douane avec aplomb. On ne pourrait pas persécuter le chômeur et étrangler le travailleur indépendant si l’on n’était pas capable, de temps à autre, d’emmerder aussi les gens richeu ! Histoireu de faire un exemple, vous voyez ?

— Ça ne me dit toujours pas ce que vous faites dans ma chambre ?

Le renard explique :

— Il se trouveu qu’elle est contiguë à celle de l’invité qui doit débarquer demain dans le plus grand secret. La nouvelle mafia russe, ça vous dit quelque chose ?

— Ne m’en parlez pas ! fais-je dans un vain effort pour être drôle (et donc, pour paraître innocente). Ils découpent leurs ennemis comme des concombres tout en buvant de la vodka, c’est ça ?

Le grand brun me caresse maintenant la poitrine – histoire de prendre un ascendant psychologique, j’imagine :

— Ces fumiers trempent dans tous les trafics, armes, drogue, filles, enfants, organes et oiseaux domestiques, et ils recyclent leur argent sale chez nous : l’immobilier, les casinos, le tourisme... Votre futur voisin est l’un de leurs chefeu, c’est aussi un des hommeu les plus richeu du mondeu...

J’ouvre de grands yeux (les vrais hommes adorent ça) :

— Comme Vincent Bolloré ? Édouard Leclerc ? La famille Mulliez ?

— Des minus, ça, mademoiselle ! Les fondateurs d’Auchan ne pèsent que 30 milliards d’euros et puis ce ne sont pas des truands, même s’ils assassinent le petit commerce. Non, je vous parleu d’un homme vraiment riche. Quelqu’un qui a trente gardes du corps !

— Mmmhh, je n’en ai jamais eu autant, même quand je sortais avec toute une équipe de rugby !

— Il a autant d’avocats, de fiscalistes, de banquiers à sa botteu, mais on a décidé de lui faireu la peau quand même !

— Bravo !

Il se fend d’un sourire libidineux :

— Votre bain est prêt, je crois.

— Mon bain ?

— Il va déborder. (Il me donne une petite tape sur les fesses, pour me faire lever.) Allez-y, on vous suit !

9 h 30. Je croyais que je pourrais me laver tranquillement, mais non, ils me suivent tous les trois, s’installent sur le rebord de la baignoire et retroussent leurs manches. André attrape un gant :

— Asseyez-vous, s’il vous plaît.

Autant lui obéir, des fois qu’il fasse décréter le couvre-feu.

9 h 32. Il commence par me frotter le dos pendant que les deux autres, plongés dans l’eau chaude jusqu’aux poignets, s’amusent à faire des bulles :

— Bon, les Renseignements Généraux ont bien quelques petites choses sur vous – le club sadomaso, les boîtes échangistes, etc. –, mais on a besoin de quelqu’un dans la place... (Il me savonne les seins minutieusement puis attaque les dessous de bras.) Avant de continuer, un petit massage à plusieurs, ça vous irait ?

— Un... un massage ?

— On est très forts pour ça, surtout notre ami le contrôleureu des impôts !

Albert me claque vigoureusement les cuisses, probablement pour accélérer la circulation :

— Et après, une petite fouille au corps, pour le fun !

— Une fouille ? Heu, si vous voulez...

— Attendez, ce serait mieux si on la rejoignait tous les trois dans la baignoire, non ? propose le barbu (Olivier, je crois). Commeu ça, on ne mouillerait pas nos habits...

Ils me regardent tous. Autant ne pas les fairelanterner :

— Eh bien, d’accord !

— Allez, les gars, tous à poileu ! lance André.

9 h 35. Les voilà tout nus.

Je savais que les fonctionnaires avaient des avantages en nature, mais à ce point-là ! Et puis, c’est incroyable, mais ils sont armés !

9 h 36. Ils posent leurs revolvers sur la plaquette du lavabo et plouf, plouf, pataplouf, ils entrent dans l’eau savonneuse !

— Elles sont grandes, ces baignoires, remarque André en me contournant. Je vais me mettreu derrière vous, Elsa, ce sera plus confortable... Laissez-vous aller, comme ça, oui... (Ses mains s’activent sur mes épaules et il chuchote, genre hypnotiseur.) Un bon bain chaud et un massage après une grande journée de travail, il n’y a rien de teleu...

Albert me masse les abdos, le nez dans l’eau savonneuse, Olivier s’intéresse plutôt à mes fesses. Oh, mon Dieu, c’est trop bon...

Blottie dans les grands bras virils de l’inspecteur des impôts, je me laisse totalement aller, et André continue :

09h40. — L’homme que nous attendons s’appelle Dante Gospici. C’est un Russo-Arménien, sa fortune se chiffre en trillions de dollars, c’est quelque chose d’absolument fascinant...

— Mmmh ?

— Je parlais de vos seins, Elsa, ils sont petits mais tellement réactifs !

— Mais je n’y peux rien ! (C’est à moi, cette toute petite voix ?)

— Remarquez, les PQR aussi sont fascinants, dans leur genre ! PQR, les Plus que Riches, dans notre jargon. Ceux qui ont une fortune supérieure à 50 milliards de dollars, soit l’équivalent du PNB du Nigéria. Ça va, Elsa ?

— Ouiiii ! (C’est effrayant, je descends sur lui !)

— Qu’est-ce que vous avez à vous trémousser ?

— Quelque chose me gêne !

— Ça ? fait-il. C’est de votre faute, aussi ! Vous seriez moins bien gaulée... (Il continue comme si de rien n’était.) Naturellement, les PQR sont difficilement approchables : on ne leur parle pas, on leur faxe. On ne les touche pas, ils touchent sur tout. Leurs chaînes de télé et leurs journaux formatent nos pensées, leurs hommes politiques nous mentent, leurs journalistes nous intoxiquent...

Albert, le nez plein de mousse, enchaîne :

— Leurs banques nous rançonnent, leurs organismes de crédit nous grugent...

Olivier, très rouge, achève :

— Tout part d’eux, tout revient à eux, et pas un ne paye d’impôts ni ici ni ailleurs ! Pas un, vous m’entendez !

— Je vous entends.

— Ça va, Elsa ? me chuchote André. Vous êtes bien ?

— Oh oui, surtout ne bougez pas ! Ne bougez pas d’un millimètre !

— Je suis au fond, non ? murmure-t-il à mon oreille.

10 h 00. Un bon bain avec trois fonctionnaires probablement titulaires d’un brevet de sauvetage en mer, il n’y a rien de mieux pour se détendre.

— Vous ne voulez pas vous occuper de mes amis ? vient de suggérer mon fauteuil gonflable dans la foulée. On est une équipe soudée, ça me gêneu qu’ils soient moins bien logés que moi...

Je ne me fais pas prier car c’est devenu très très intéressant. À dire vrai, ça l’était depuis un sacré bon bout de temps : c’est juste que je fermais les yeux sur mes signes extérieurs d’excitation.

Je les attrape donc sous la mousse – de sacrés gros poissons sacrément glissants, comme ceux qu’ils poursuivent – et je commence à m’occuper d’eux.

— Aaargh, Elsa, râle Albert-le-renard, les Renseignements Généraux ne se trompaient pas !

— Rien ne vous fait peureu, vous ! bafouille Olivier-le-barbu.

— C’est de votre faute, dis-je. Vous êtes si, heu, virils, tous les trois !

Ils sont gentils aussi, ils s’émerveillent d’un rien :

— Vous êtes née comme ça, sans rien sur le ventre ?

— Un vrai crâneu de bébé !

— La duneu du Pyla !

Ce n’est pas possible de les laisser faire ça plus longtemps – on se connaît à peine après tout. Je me tortille pour me dégager :

— S’il vous plaît, j’ai un peu froid maintenant. Je voudrais sortir.

10 h 15. Flic flac, les voilà tous dehors. Ils sont dans un état d’excitation pas possible. Quelque part, bien sûr, ça me flatte, et puis ça me donne des points d’appui pour sortir de la baignoire.

On se frotte avec des serviettes moelleuses grandes comme des courts de tennis : je vois bien où ils veulent en venir, ça crève les yeux !

— Je peux vous retirer votreu patcheu ? hasarde Olivier.

En lui disant oui, je dis oui à tout, je le sais. Alors je dis :

— Oui.

10 h 17. Il le décolle délicatement et passe le doigt juste en dessous, tout du long :

— Ravissant !

Je suis bien d’accord. Il n’y a que Titus qui compare ça à un parking à vélo, et dire que ce salaud a envoyé quelqu’un se garer à la place qui lui était réservée !

— On va au lit ? suggère Albert.

10 h 19. Aaargh, au lit ? ? ? ! !

10 h 20. C’est un « Extra King Size », modèle Elvis Presley dernière période. Les draps sont frais, immaculés. Mes trois enragés couvrent mon buste, ma nuque et mes épaules de petits baisers très énervants – une vraie nichée de porcelets !

— Tu veux ? me chuchote la douane à l’oreille.

— Tu veux ? me murmurent les impôts.

— Tu veux ? supplie la brigade criminelle.

Ils font courir leurs mains sur ma peau comme des araignées vénézuéliennes.

— Je veux bien, fais-je d’une voix mourante, genre madame Bovary au fond du taxi.

— Je le savais ! triomphe Olivier. Elle est prêteu, et fin prêteu !

— Par ici aussi, elle est ouverteu ! souffle Albert dans mon dos.

Et j’ai sous le nez quelque chose que je n’avais pas vu jusqu’ici puisque j’étais assise dessus.

10 h 21. André me l’ôte de la bouche (je n’ai pas pu résister) :

— Une minuteu, Elsa, on risqueu la sanction disciplinaire, là ! Voireu la rétrogradation ! N’allez pas croire qu’on fait ça systématiquement...

— Mais j’espère bien !

— Nous avons besoin de votre accord oral.

— Je viens de vous le donner, non ? dis-je en baissant les yeux sur la chose.

— C’est important.

— À vos copains aussi, je dois donner mon accord ?

— À mes copains aussi.

Ils sont tous suspendus à ce que je vais dire – une escadrille de zeppelins, on dirait.

— Mmmhh... d’accord !

10 h 24. Après tout, me dis-je en engloutissant le plus gros, le gang bang est une figure de style comme une autre. Ça n’engage à rien tant qu’il n’y a pas de sentiment.

10 h 35. Ce n’est pas ma faute aussi, si Arte m’a mis le feu à tripoter mon pyjama !

Et puis, j’avais un compte à régler avec Titus...

10 h 45. André me prend comme s’il avait un rendez-vous urgent. Ses fortes dents s’impriment dans la peau délicate de mon épaule tandis qu’il me cloue sur les spires du matelas à grands coups de reins.

C’est presque aussi fort qu’il y a deux jours chez moi avec le remplaçant de Titus, mais l’obscurité me permettait de fantasmer davantage (« C’est Puff Daddy qui te baise, et après ce sera Leonardo Di Caprio »).

11 h 00. Je donne sa chance à Albert, et pour finir à Olivier.

C’est vraiment bien, là aussi, parce qu’ils sont plus lents, plus minutieux et qu’ils aiment explorer les fonds de tiroir.

De vrais bureaucrates, quoi.

Brigade d’Investigation Approfondie, c’est bien comme ça qu’ils s’appellent ?

11 h et des poussières. Ce salaud de Titus, je voudrais qu’il me voie maintenant, tiens !

11 h et encore plus de poussières. Réflexion faite, non. Ça lui ferait trop plaisir.

11 h 30. Renversée sur le drap, le visage en plein soleil, savoure mon 14e ou 15e cunnilingus avec un Olivier décidément infatigable. (J’imagine que c’est Olivier, parce que ses poils me chatouillent.)

Le meilleur ami des femmes, c’est leur clitoris, prétend Sacha. Moi, c’est mon clitoris et la douane.

11 h 31. Incroyable ! Albert a trouvé mon point G !

11 h 35. Inouï ! André a trouvé mon point H ! (H, comme « harmonie ».)

11 h 40. Ils remettent leurs ponchos, leurs bonnets de laine, empochent appareils photo et portables et abandonnent une loque en sueur, cramponnée au bord du lit :

— Ne touchez pas à l’éclairageu de la penderie, d’accord ?

11 h 51. Dodo. Dodo. Dodo. Dodo. Dodo.

III
TOUJOURS SAMEDI 16 JUILLET
JE VOUS ACHÈTERAI DES SEINS

16 h 00. Me réveille délicieusement moulue, comme si j’avais descendu la cordillère des Andes sur les fesses.

Le soleil entre à flots par les bulbes vitrés. Mon portable est en train de sonner.

— Elsa ?

C’est Laura. Elle est inquiète, ça fait dix fois qu’elle m’appelle.

— Je me suis couchée très tard.

— Raconte ! Koutur t’attendait ? Il est comment ?

Je lui décris ma nuit dans les grandes lignes : les vigiles, la chambre, la fête, la présentation à Arte, ce qu’il a fait de mon pyjama, l’interview, les filles jalouses et les types qui tiraient des langues de malades... J’insiste bien sur la dernière partie de ma nuit, histoire de la faire bisquer.

Une pleine Brigade d’Intervention Approfondie, ça lui en bouche un coin :

— C’étaient des gradés, au moins ?

— Je suis de gauche, Lolo ! Avec moi, tout le monde a sa chance !

Elle renifle avec mépris :

— Eh bien, pendant que tu t’éclatais avec le prolétariat, on a dormi sous la tente, entre une famille belge qui ronfle et des caïds de banlieue qui mettent du rap à six heures du matin !

— Sacha est furax ?

— Ben tiens !

— Un peu de patience, les filles, je devrais pouvoir vous loger très bientôt.

— On ne peut pas passer prendre le thé ? insiste-t-elle. C’est déjà l’après-midi, tu sais !

— Ici, l’après-midi, c’est encore la nuit, ma cocotte !

— Et les amies, c’est des boulets ! fait la voix de Sacha en arrière-plan.

— Mais non ! C’est simplement que personne n’est levé, ici. Ça ne servirait à rien.

Laura revient en ligne :

— Qui est-ce qu’il y avait comme pipeule ? Philippe Gildas ? (Elle a une passion pour lui, je ne sais pas pourquoi.)

— Non.

— Benoît Magimel ?

— Pas vu.

— Philippe Torreton ?

— Absent.

— Chloé Comte ? Keira Knightley ?

— Non.

— Cécile de Ménibus ?

— Même pas. Mais j’ai croisé Carlos, et Henri Salvador, et Johnny Hallyday...

Il y a un silence. Puis :

— T’es dans un hospice de vieillards, c’est ça ?

— Si c’étaient des vieillards, ils étaient gavés de Viagra ! je fais, pincée.

— Parce que tu t’es pas contentée des flics ? grince Sacha dans le fond de la tente.

— Écoutez, je vous rappelle dès que j’ai un moment, d’accord ? En attendant, si vous alliez à la plage jouer au cerf-volant ?

16 h 18. Comprends maintenant ce que vivent les rares élu(e)s qui arrivent à s’en sortir : ils doivent aussi gérer celles et ceux qui sont restés en arrière.

16 h 20. Douche froide, examen critique dans la glace (il me semble que je suis environnée d’une sorte d’aura charnelle rose pâle). Il ne me reste rien des fatigues d’hie... de tout à l’heure, en fait ! C’est fou comme tout va vite, ici !

Évidemment, le brushing que m’a fait Bernardo Bernardin n’a pas tenu, mais pour le reste, ça va.

Et si j’appelais Titus ? « Titou, je me suis envoyée en l’air avec trois Provençaux déguisés en ardents musiciens sud-américains, tou mé manqué ! »

16 h 22. Je plaisante ; je voulais entendre sa voix, c’est tout, mais je suis tombée sur son putain de message :

« Vous êtes bien chez Titus Lolsbech mais il est absent. Il ne manquera pas de vous rappeler si vous lui laissez vos mensurations et votre numéro de téléphone. »

Ce n’est pas drôle.

16 h 25. C’est pas tout, il faut la jouer show-off maintenant. Alors, « outrageous » comme Posh (Victoria Beckham) ou « vulgos-grave », comme Britney Spears ?

Finalement, enfile un jupon Sinequanone couleur tabac et mon petit corselet en satin noir. La simplicité, il n’y a que ça.

16 h 35. Cette baraque est immense, je ne m’étais pas rendu compte à quel point hier ! Erre un bon bout de temps dans les couloirs avant de trouver une sortie.

Elle mène à la surface, dans un jardin démesuré planté de palmiers comme on en voit à Hollywood. Le soleil tape, ça sent les épices pour steaks et les cigales s’en donnent à cœur joie : le Midi, quoi, comme on le voit dans les journaux. Ciel céruléen (les rédactrices de journaux aiment bien ce mot-là : céruléen), bungalows crépis à la chaux éparpillés dans le maquis...

C’est tellement beau que je me demande ce que je fais là.

Toujours pas un chat, à part deux ou trois vigiles habillés de noir, lunettes-miroirs, oreillettes, qui fouillent les buissons du bout de leurs fusils à pompe.

Je ne voudrais pas être quelqu’un du fisqueu.

15 h 42. À propos du fisqueu, c’est ennuyeux tout de même qu’on espionne mon voisin de chambre à partir de ma penderie. Même si ce Gospici n’est pas un type très honnête (qui l’est, de nos jours, à part moi ?), il a tout de même droit à sa vie privée.

Je devrais peut-être en parler à Arte ? D’un autre côté, ces trois garçons m’ont délicieusement fait jouir. Je suis un peu leur complice maintenant.

15 h 44. Et puis ils ont mon dossier, aux Renseignements Généraux.

16 h 50. Après avoir demandé mon chemin plusieurs fois à des vigiles déguisés en jardiniers, finis par déboucher devant une sublime piscine à débordement creusée à même la roche. De là, on voit tout le golfe, et l’horizon qui tremble de chaleur, au loin.

Un robuste sexagénaire emmitouflé dans un somptueux kimono garance est assis à l’ombre des palmiers devant un buffet somptueux, deux ordinateurs portables, sept iPod et trois téléphones à portée de main.

Il me hèle joyeusement :

— Hello, Elsa ! En forme ?

16 h 27. Je ne l’avais pas reconnu : c’est Arte ! Ses cheveux sont redevenus noirs, son nez est plus busqué que jamais et ses yeux perçants brillent comme du magnésium. Il a perdu un demi-siècle en une nuit !

Me laisse tomber dans le fauteuil à côté de lui.

— J’ai cent ans, Arte. Vous, par contre, comment se fait-il que... ?

— Je rajeunisse ? DHEA, vitamine C, extrait de couilles de taureau camarguais et concentrés thyroïdiens de murènes ! (Il hausse les épaules.) Mais ça ne dure jamais : le matin, j’ai vingt ans, à midi j’en ai trente, à seize heures, j’en ai quarante, quand la nuit tombe, soixante. Je vais me coucher quand je frôle les cent ans.

Je le regarde, l’œil rond :

— Sans blagues ?

— Bah, ce n’est pas si mal d’être jeune la moitié du temps ! La deuxième moitié, on se contente d’être intelligent. Thé ou café ?

— Les deux, s’il vous plaît. J’étouffe un bâillement : Je voulais vous remercier Arte, c’est si gentil de m’accueillir comme ça...

Il a un petit geste de la main :

— De rien, mon petit. Vous me changez des pique-assiettes et des courtisans : ces gens-là m’abusent mais ne m’amusent pas. La vraie vie est ailleurs.

— Où ça ? (N’y pouvant plus tenir, j’attrape une assiette de sushi.) Vous permettez ? Je meurs de faim !

— Où ça ? Eh bien, fait-il pensivement pendant que je m’empiffre, c’est LA question, effectivement. (Il a un geste désabusé vers les écrans et les téléphones portables.) J’avais un certain talent, je suis devenu riche, mais la vraie question n’est pas réglée pour autant.

— Quelle quechtion ? je demande en enfilant mon quatorzième sushi.

— Où est la vraie vie. Il verse le thé et me tend le sucrier : Qu’est-ce que vous répondriez à ça, vous ?

Oh là là, un test façon Marie-Claire ! Je m’en tire par une pirouette :

— La vraie vie, c’est peut-être de parler philosophie avec un homme très séduisant sur le bord de sa piscine.

— Vous me trouvez séduisant ?

— Absolument, Arte. Vous êtes trop, trop beau, trop riche, trop raffiné. Et tellement gentil !

Il me fixe longuement :

— Je peux vous demander quelque chose ?

— Naturellement, Arte, fais-je d’une voix mourante.

Pourvu qu’il ne me demande pas mon âge !

16 h 40. Il repose la théière :

— Je voudrais vous voir nue.

16 h 41. Je savais bien que ça allait arriver.

Il est chez lui, après tout. Il fait ce qu’il veut.

Tente tout de même de faire ma mijaurée :

— Mais vous m’avez vue cette nuit, Arte ! Mon pyjama, il n’en restait rien.

Il sourit (la mort fait l’aimable, j’ai lu ça quelque part) :

— Rien qu’un moment.

Je croyais qu’il était homo ? Ce n’est pas que je sois contre, parce qu’il est plutôt bel homme, mais...

— Soit. On ne refuse rien à un génie.

— C’est ce que j’ai toujours pensé, fait-il avec simplicité.

Je me lève, je laisse tomber mon jupon, je dégrafe le caraco et je m’en débarrasse d’un mouvement d’épaules.

Je ne serai pas restée habillée très longtemps, finalement.

17 h 00. Ça fait vingt bonnes minutes que je suis comme ça. Arte regarde, sans rien dire ni faire un geste. Un cobra hypnotisé par une mangouste (enfin, plutôt une chatte assyrienne, celles qui n’ont pas de poils).

C’est les vigiles qui doivent se régaler, avec leurs jumelles !

— Vous êtes vraiment superbe, dit-il finalement, à voix basse. Superbe, vraiment ! (Il a un geste de la main que l’on peut interpréter comme une excuse.) Ôtez-moi un doute, vous êtes pubère, tout de même ?

— J’ai une très bonne esthéticienne. Elle m’épile à la cire et me termine à la main.

— Je vois.

Il se penche et, instinctivement, je desserre un peu les jambes ; appelez ça un réflexe...

— C’est quoi, ces marques sur vos fesses et vos cuisses ?

— Ça ? Oh rien, je me suis fait un automassage !

Ces musiciens, ils ont vraiment des doigts d’acier.

Arte se lève souplement (pour un monsieur de 60 balais) :

— Venez !

Je ramasse mes affaires et le suis, en vérifiant discrètement si je n’ai pas une miette de crabe accrochée dans le nombril.

17 h 40. On re-rentre sous terre, on re-traverse l’enfilade des salons et des fumoirs (tout est rangé, propre, la climatisation ronfle quelque part) et on pénètre dans une cuisine à peu près aussi grande que la gare Saint-Lazare – du Mobalpa en veux-tu en voilà, du Sholtès et même du Schmidt.

Une grande armoire frigorifique occupe le fond de la pièce. Arte l’ouvre, elle est bourrée de centaines d’éprouvettes couvertes de givre, avec des étiquettes.

— C’est moi, dit-il avec une sourde exaltation, tout ça, c’est moi !

— Vous ?

Je ne vois pas ce qu’il veut dire.

— Je n’ai rien laissé perdre, pas une goutte depuis dix ans ! Depuis dix ans, je cherche une femme qui en soit digne...

Digne de quoi ? Et soudain, je comprends. Il cherche une mère porteuse ! Ce qu’il y a dans ces éprouvettes, c’est...

J’y crois pas, j’y crois pas, j’y crois pas !

— ... de porter mon Enfant, termine-t-il. Voulez-vous être celle-là, Elsa ? Vous êtes jeune, belle, tonique, en bonne santé, vous ne fumez pas, vous ne vous droguez pas...

— Je bois.

— Je vous achèterai des seins.

— Des seins ?

— Pour allaiter l’Enfant.

Je le regarde stupidement. Il est plus vieux que tout à l’heure d’au moins cinq ans. C’est donc vrai, ce qu’il disait : il vieillit tous les jours d’une vie, ou presque !

— Je n’aime pas les femmes, explique-t-il, l’œil perdu. Chacun sa route, n’est-ce pas ? Les garçons me suffisent, enfin, ils me suffisaient, de sorte que je n’ai pas pu avoir d’enfant. C’est le drame de ma vie, Elsa : ne pas pouvoir me continuer...

— Continuer ?

—Tant de talent, tant de travail, une œuvre inouïe, et tout ça va disparaître avec moi ! Un jour, il sera minuit, et vous serez seuls, tous !

— Tous ?

— Vous tous ! Le genre humain. Seuls sans moi, vous comprenez ?

— Ah oui.

— Alors ? demande-t-il les yeux brillants. Voulez-vous faire ça pour moi, Elsa ?

Pour me donner une contenance, j’enfile mes habits, le plus lentement possible. J’aurais dû mettre une culotte, ça aurait duré plus longtemps.

— On se connaît si peu, Arte, et puis, je suis fiancée...

— Avec ce Titus Lolsbech. Vous savez qui il est, tout de même !

— Un gigolo. Je m’en fiche.

— Vous en êtes sûre ?

— Je l’aime (c’est la première fois que je dis ça, ça fait tout drôle).

— Il en aime d’autres. Plein d’autres ! insiste Arte. À longueur de temps !

— Je sais. Massimo Gargia se vante d’avoir été l’amant de Greta Garbo, Titus, lui, a dû s’envoyer Lara Croft, et alors ?

— Alors, me renvoie Koutur un rien déstabilisé, rien ne vous empêche de me faire plaisir ! Après tout, qu’est-ce qu’un bébé ?

— D’abord, ce sera peut-être une fille ! Elle risque de me ressembler !

— Parfait.

— Elle risque surtout de ressembler à ma mère !

— Vous avez une mère ?

— Une hystérique qui a le look de Janis Joplin et vit à Saint-Germain-en-Laye. Là-bas, ils sont tous en raglan et mocassins à pompons !

— Je sais. Cette bourgeoisie est navrante, mais ma fille sera une reine.

— Si c’est un garçon, songez qu’il tiendra de mon père ! C’est un soixante-huitard passéiste qui croit encore que l’ont peut se faire une vie pleine et intelligente en marge du système ! Il gratte sa Fender depuis 40 ans en chantant Blue Suede Shoes !

— Ils ont bien réussi à vous mettre au monde, Elsa, pourquoi ne ferions-nous pas mieux ?

— Parce que vous ne m’aimez pas ! dis-je en désespoir de cause. Un enfant, c’est de l’amour, non ? En tout cas, je l’ai toujours entendu dire !

Et comme il ne semble pas convaincu, je suggère :

— Vous devriez refermer la porte, ils vont s’enfuir.

Il referme pensivement le battant de la chambre frigorifique :

— Mais il n’est pas question d’aimer, mon petit ! Nous parlons d’un contrat : vous portez cet enfant, vous le mettez au monde, vous n’avez même pas à l’éduquer et je vous fais une rente jusqu’à la fin de votre vie. Michael Jackson n’a pas fait autrement !

Je le regarde. Comme ça, dans la lumière blanche de sa cuisine Mobalpa, il ressemble soudain à ce qu’il est : un vieux tyran sans héritier, les os saillants sous la soie, des ruisseaux d’or au bout des doigts. Se masturber dans mon ventre, je n’ai rien contre, mais il faut un minimum d’amour, non ?

Il reprend :

— Pensez-y : une paire de seins tout neufs et 10 000 euros par mois jusqu’à votre dernier soupir ! Nets d’impôts ! Virés sur un compte à Vaduz, via une société-écran domiciliée à la Barbade !

— Vous savez quoi ? je lui propose, je crois que j’ai quelqu’un pour vous ! Une femme épatante, une excellente mère, une rousse ! Vous n’avez rien contre les rousses, Arte ?

18 h 00. Ouf, ça n’a pas été sans mal, mais mes copines sont casées ! Et moi, je ne suis pas à la porte, par la même occasion : j’aurais difficilement pu continuer à squatter si je n’avais pas trouvé une solution !

La solution, c’est Laura, évidemment. J’ai montré une photo d’elle à Arte (celle prise à l’anniversaire de mes 30 ans, quand elle est déguisée en Vierge Marie) et il l’a trouvée à son goût :

— On dirait Andréa Ferréol.

— C’est tout à fait ça, Arte. (Une excellente actrice, non ?)

Il m’a demandé de la lui présenter et s’ils se plaisent, ils feront affaire devant notaire. Elle peut emménager avec Sacha dès demain – j’ai prétendu que c’était son amie de cœur.

— Vous me l’amenez demain, n’est-ce pas ?

— Promis !

— J’aurais voulu la mettre dans la chambre à côté de la vôtre, mais j’attends un associé arménien, Dante, un charmant garçon, vous verrez.

— Je sais. (Aïe ! Je suis idiote, ou quoi ?)

— Comment ça, vous savez ? Dante programme ses déplacements toujours à la dernière minute !

— J’ai dû vous voir ensemble dans le carnet mondain du Figaro, ou quelque chose comme ça...

— Ou quelque chose comme ça ! Je vous adore, Elsa, vous n’avez aucun respect pour moi !

— Et... il arrivera comment, votre ami ?

— Par hélicoptère. Avec le dernier modèle de l’Armée de l’air soviétique, un appareil furtif, invisible au radar.

— Il a beaucoup d’ennemis ?

— Le fisc, Elsa, toujours le fisc !

18 h 25. Troisième temps fort de la journée : le cocktail autour de la piscine. Les invités d’Arte arrivent, ils se vantent d’être venus à pied en passant par les vignobles et assurent avoir bien regardé si on ne les suivait pas.L’obsession d’un contrôle fiscal, toujours : il paraît que le ministère des Finances a acheté des drones pour photographier le pont arrière des yachts et les pool-houses supérieures à 200 m2.

Dans la soirée, on ira boire un dernier verre chez Sénéquier. Arte me présente partout comme une romancière talentueuse qui vient de sortir un guide touristique.

19 h 00. Le personnage la plus étonnante du lot, c’est sans conteste cette fameuse Globus. Robe mousseline fuschia et boa en plumes de paon, couverte des pieds à la tête de bijoux somptueux, elle incarne la jet-set monégasque telle qu’on l’imagine – encore qu’elle pourrait tout aussi bien être la représentante exclusive des ciments Lafarge, vu l’épaisseur et la consistance de son fond de teint.

Arte nous a présentées l’une à l’autre mais elle ne m’a accordé aucune attention. Suppose que c’est parce que je suis (encore) jeune, gaulée comme une déesse et qu’elle a pensé que je venais de, heu, lui soutirer une éprouvette (mon jupon de gitane est plein de plis).

19 h 20. Tout va bien. Arte multiplie les gestes de gentillesse à mon encontre, comme si j’étais sa fille. Contre toute attente, que la mère de son futur enfant soit lesbienne l’a rassuré, et on en est déjà à chercher un nom pour le gosse.

(Il aimerait beaucoup Elton. Ou Mazarine, si c’est une fille.)

Tout de même, il y a un hic : je doute que l’amant de Laura soit ravi de lui voir porter l’enfant d’un couturier homosexuel, fût-il bourré de talent ! Siméoui est homophobe, comme beaucoup d’inspecteurs de police hétérosexuels, ce qui ne l’empêche d’ailleurs pas d’aimer le cuir.

Mais, après tout, c’est à Laura d’en décider.

19 h 25. Ce qui va bien, par contre, c’est la commission que je vais pouvoir lui piquer au passage ! Rien qu’avec 10 % de sa mensualité, je peux rembourser tous mes crédits, ce qui me soustraira à l’emprise de mon beau-frère, le lugubre Denis. Comme il me semble l’avoir déjà dit (vous dormiez ?), Denis est mon banquier et, en échange de mes découverts, il m’oblige à faire n’importe quoi – en l’occurrence des photos porno au moyen de mon téléphone portable.

20 h 00. Retournée à ma suite pour me changer. En profite pour ouvrir la penderie en grand et regarder de près le tube au néon qui court tout du long (pour mieux compter les manteaux de vison, je suppose).

Sur le moment, je ne vois rien, mais en y regardant mieux, je finis par apercevoir un fil qui disparaît dans le mur.

Je pose mon doigt dessus, je le suis en sens inverse et j’aboutis à un petit boîtier, tout en bas.

Ça n’est sûrement pas un vaporisateur d’ambiance. Ni un détecteur de mouvement (pas dans un placard). C’est...

Un micro ! Ils ont piégé la suite d’à côté avec un micro !

20 h 05. J’ai vu suffisamment de films idiots à la télé pour savoir comment ça se passe : dehors, dans le maquis, il y a une camionnette aux vitres fumées – un sous-marin, c’est comme ça que les flics appellent ça – et dedans deux types en chemises à manches courtes qui bouffent des mauvais sandwichs et boivent de la bière chaude devant un magnétophone en notant scrupuleusement leurs heures sup’ dans un cahier spécialement prévu à cet effet.

J’ai l’air fin, moi. Si le fil du micro passe chez moi, je suis vraiment leur complice, non ? À côté de ça, difficile de les dénoncer : les musiciens savent plein de choses sur moi maintenant – mon point G, mon point H, tout le bazar...

Espère seulement qu’ils n’en ont pas profité pour piéger ma suite par la même occasion : je détesterais avoir été écoutée faisant l’amour avec trois hommes à la fois (ou même un seul).

20 h 08. Surtout les borborygmes, vous voyez bien lesquels...

20 h 15. Finalement, j’opte pour ma petite chose étonnamment simple de chez Christian Lacroix (il devait avoir un trou de mémoire le jour où il l’a dessinée) : une minitunique couleur prune à motifs vert pomme, gansée d’organdi vieux rose et fendue sur les côtés jusqu’aux épaules.

Quand je lève les bras, on voit que je n’ai rien dessous. S’il y a un courant d’air, je suis mal, mais j’adore ces situations à risque.

20 h 45. Ma petite tenue a beaucoup plu à notre hôte (encore qu’elle ne soit pas de lui) et du coup il me présente une deuxième fois à tout le monde !

Comme j’ai changé de robe, ils pensent que je suis une autre. C’est étonnant, tout de même, parce que j’étais la même il y a vingt minutes – je veux dire les mêmes fesses, les mêmes jambes, les mêmes seins (oui, bon, on les voyait moins).

Changez l’emballage, ils achèteront deux fois la même volaille !

21 h 00. Maintenant que tout le monde me connaît, je n’ai plus qu’à me promener de groupe en groupe en ouvrant grand les oreilles et en fermant ma petite bouche. Les femmes ne cessent de soulever le devant ou le derrière de ma tunique, prétendument pour admirer la finesse des ourlets, mais j’aurais mauvaise grâce à me plaindre : c’est comme une cérémonie d’initiation, quoi. Je n’ai pas eu à coucher comme ces bimbos à gros seins qui traînent avec les TGP (Très grands Patrons) ou les « Fat Cats » (les mêmes, mais qui profitent de leur position pour acheter des actions de leurs sociétés à moitié prix).

21 h 02. Encore que je ne serais pas contre, si on en venait à ces douloureuses extrémités, à ce qu’ils me rétribuent avec ces jetons de présence qu’ils se donnent les uns aux autres pour truster les mêmes conseils d’administration (des jetons à 34 500 – l’unité, tout de même !).

Nota : c’est fou, tout de même, ce qu’ils aiment le pognon, tous ces gens-là ! On a l’impression qu’ils n’en auront jamais assez.

21 h 03. Plaisantais, bien sûr, pour ce qui est de coucher. Je me vois mal retirer leurs chaussures Berlutti avec les dents pendant qu’ils suivraient les cours de la bourse sur leur écran plasma ! Comme je le rappelais à Sacha hier, je ne fais l’amour que pour le plaisir.

Ou par vice.

21 h 05. Me suis trouvé un chevalier servant : Georges-Georges, chroniqueur mondain à Notre Caste, journal de la jet-set tiré à 200 exemplaires. Son prénom, c’est Georges aussi. Georges Georges-Georges est quadra, grand, brun, divorcé, anguleux et affreusement mal fagoté : foulard à pois, blazer bleu marine à écusson, pantalon crème avec des plis, on dirait Stéphane Bern quand il commente la crémation des Corgy de la reine mère d’Angleterre.

Ai cru comprendre qu’il n’était pas riche mais il n’est pas pauvre non plus puisqu’il a une maison sur l’Île de Ré, comme tous ces bobos (BOurgeois BOhèmes) flanqués d’enfants yoyos (YOung YObos), de petits enfants zozos (ZOom ZOmbies) et d’ancêtres cocos (COllectifs COncrets) qui font les délices des experts en marketing.

21 h 08. Tout en fixant l’échancrure géante de ma robe sous mon bras droit, GGG m’explique qu’il faut savoir qu’à Saint-Tropez, tout fonctionne par bandes...

Je l’interromps, histoire de lui montrer que j’ai aussi de l’esprit :

— Un peu comme dans les banlieues à problèmes, non ?

— Si vous voulez, concède-t-il. Il y a la bande aux Chandris (les armateurs), la bande à Tony Murray, la bande à Daniel Hechter, la bande à Patrice Leconte, la bande à Pageot (le navigateur), la bande à Olivier Martinez...

— Mmmh, Olivier Martinez !

— Ajoutez les émirs du Moyen-Orient – mais ceux-là restent cloîtrés dans leurs citadelles sur le port d’Antibes –, les nouveaux riches venus de l’Est, les états-majors des sociétés du CAC 40 planqués dans de discrètes propriétés entre Bandol et Ramatuelle, et vous aurez une petite idée de la concentration d’argent frais ici sur juillet/août ! C’est mieux qu’un monde, Elsa, c’est une caste !

— Oh là là, j’imagine ! dis-je en prenant ma voix de supercruche. Dites-moi, Georges-Georges, si je comprends bien, ces bandes-là ne dégainent pas battes de base-ball et cocktails Molotov quand elles descendent en ville, mais des bouteilles de Veuve Clicquot et de gros chéquiers ? C’est pareil, non ? Elles se battent pour leur survie ?

— Chhhh ! ! ! Ne prononcez pas ce mot ! souffle-t-il en jetant des regards affolés autour de nous.

— Survie ?

— Nooon ! Peuple... Survie, ah ! ah ! c’est beaucoup dire ! Certains des GP ici ont un golden-parachute qui représente 6 000 années de salaire d’une technicienne de surface !

— Allons, Georges-Georges, quelle technicienne de surface vivrait soixante siècles avec les conditions de travail qui sont les siennes ?

— Certes...

Il m’énerve, je ne sais pas pourquoi. Parce qu’il porte le même prénom que Bush, probablement.

— Ceci dit, voyez-vous, j’ai une amie, elle s’appelle Sacha, qui se plaît à souligner que les riches ne vont que chez les riches, ne se rencontrent qu’entre riches, mangent, boivent, dorment et s’ennuient entre riches et que si leur existence est en apparence une existence riche, Pasqua, pour ne parler que de mon basset artésien, n’en voudrait à aucun prix : il a besoin du grand air, de nouveauté, et de renifler le trou du cul de ses congénères pour savoir d’où ils viennent, alors que ces putains de riches viennent tous du même endroit et que leur anus sent uniformément le Chanel number 5 – enfin, c’est ce qu’elle prétend. Qu’est-ce que vous en pensez, vous ?

Il me regarde, ahuri :

— Qu’est-ce que je pense de quoi ?

— De l’odeur de leur anus.

— Et comment elle le sait, hein ? ! ! s’étrangle-t-il.

Je lui dédie mon plus charmant sourire. Toi qui leur sers de lèche-cul, tu devrais le savoir.

22 h 20. Il a inventé une excuse pour me quitter, mais je suis bien tranquille : il reviendra. Je n’ai qu’à soulever le devant de ma robe.

22 h 21. Bon, tout ce que dit Sacha est en général excessif, mais je commence à me demander, après seulement une heure passée avec ces gens, si elle n’est pas excessivement en dessous de la vérité.

Cette grande fille squelettique en pantalon lézard par exemple, qui tient avec son mari une grosse agence immobilière à Saint-Trop : ils s’en sont mis plein les poches en bazardant la moitié du département aux familles régnantes du Proche-Orient, mais elle soutient mordicus que l’ISF risque de les mettre sur la paille :

— Les experts sont unanimes : les riches, en France, s’appauvrissent ! Et pourtant, on a un gouvernement qui nous est extrêmement favorable.

— Vous parlez de l’amendement 246 ? fais-je (on en a discuté en réunion, avec le staff de Furioso). Vous ne trouvez pas que ça la fiche mal d’exonérer de l’impôt les plus-values alors qu’il y a quatre millions de pauvres en France ?

— Ma chère, vous parlez comme si vous étiez à la CGT ! Vous allez me dire aussi que plafonner l’impôt à 60 % favorise les très riches, et alors ? Ils sont déjà bien bons de payer des droits de succession !

Une sexagénaire déglinguée et maussade vient à sa rescousse :

— Et comment maintenir notre train de vie quand Azimut-Benetti ne fabrique plus de yacht à moins de 10 millions de dollars !

Un autre, en allumant son barreau de chaise :

— Un Gulf Stream 550 avec des fauteuils en tapisserie, pas en cuir, coûte 40 millions de dollars ! J’ai dû acheter mon avion en copropriété !

— Une de mes clientes a dû débourser 12 millions de dollars pour un malheureux portrait de Liz Taylor sur fond rouge ! renchérit ma voisine, furibonde.

— Peint par Le Titien, non ? glissé-je, histoire de faire un bon mot.

— Andy Warhol, je crois. Elle me saisit le bras, ses yeux sont exorbités : Tout est devenu hors de prix, tout ! 3 euros le citron et 26 euros les deux ananas, c’est ce que je paye ici quand je fais mes courses !

— Mais pourquoi n’essayez-vous pas le marché d’Aligre, à Paris ? J’y vais moi-même quand je descends au Meurice !

Du coup, je remonte dans son estime :

— On peut se poser en hélicoptère ? Mon voisin me prête son pilote et son appareil. Il possède un domaine de dix hectares, vous savez, tout près d’ici, mais n’allez pas croire qu’on les lui a donnés !

— Non ?

— Il les a payés six millions d’euros !

— NON ? !

— Quand on les oblige à vendre, les indigènes en profitent un maximum ! s’indigne un grand sec. Je les connais, ces spéculateurs, j’étais inspecteur des finances avant de travailler pour Georges Soros !

— On ne serait pas là pour racheter la Côte, qu’est-ce qu’ils deviendraient ? grogne un conseiller fiscal qui vit sur les bords du Lac Léman (c’est le voisin d’Athina Onassis).

— Sans compter les emplois qu’on leur procure ! gronde un Anglais qui cotise au Club des Three. Un larbin chez eux gagne plus qu’un agrégé de grammaire chez nous !

Le cadavre en lézard se retourne vers moi :

— Mais vous, ma chère, où placez-vous vos droits d’auteur ? En Suisse, comme Jean d’Ormesson ?

— Oh moi, dis-je, j’ai tout mis dans une chaîne de sex toys pour les deux sexes ! C’est l’avenir, vous savez : dans nos sociétés, on ne se touche plus que pour s’assassiner. Il n’y a vraiment qu’en soi qu’on peut avoir confiance...

Il y a un moment de stupeur, puis ils éclatent de rire :

— Et encore, opinent-ils, et encore !

22 h 30. Il faut être juste : on ne croise pas ici que des gens « pétés de thunes » pour parler comme Sacha. Un enfant du pays s’est glissé dans nos rangs, un authentique indigène justement, bien décidé à monnayer sa présence à des tarifs somptuaires – il sait bien qu’aussi haut soient-ils placés dans l’échelle sociale, les riches ont tous à un moment ou à un autre besoin qu’on leur rende un service ou qu’on leur vende quelque chose qui, ailleurs, leur serait compté dix fois moins cher. Ce soir, c’est un cantonnier.

Il s’appelle Lucien, il a un accent provençal à couper au couteau et il doit gagner dans les 1 000 euros par mois ; c’est ce que dépense en cigares, par jour, le milliardaire de l’immobilier qui désire lui confier l’entretien de son jardin de dix hectares.

Ils se tutoient. Plus démago que ces deux-là, tu meurs.

22 h 55. Moment de pure beauté (tous ces gens ont beau être difficilement supportables, la nature continue à faire son boulot) : le soleil se couche dans une gloire de rouges et d’ors, le ciel vire au violet et les étoiles s’allument une à une. C’est très bien foutu, je trouve, d’autant que partout ailleurs, le soleil se couche plutôt vers neuf heures du soir en été.

Je sais bien comment ils ont fait : ils ont payé pour qu’il se couche plus tard.

23 h 00. C’est peut-être ma montre qui avance, mais je n’ai pas trop envie de vérifier : préfère croire que je suis dans un monde enchanté où tout est possible, genre claquer 1 million d’euros pour une seule soirée d’anniversaire, s’acheter un droit de chasse à 650 000 euros l’année dans la forêt de Fontainebleau, filer à un vernissage du MoMA à New York le lundi et assister à une soirée d’opéra à Pékin le lendemain. Et aussi laisser crever un SDF une nuit de décembre dans sa bagnole pourrie garée en forêt de Sénart sans que ça vous empêche de faire recouvrir votre terrasse avec un vrai morceau de gazon du Stade de France...

23 h 05. Au loin, un énorme yacht manœuvre pour entrer dans le port, tandis qu’un autre encore plus gros essaie d’en sortir (d’autres bateaux illuminés comme des plate-formes pétrolières attendent au large). Tout ça donne faim, mais personne n’approche du buffet, un peu comme si c’était une institution caritative et qu’on allait leur demander de sortir leur argent.

23 h 10. Ils vont finir par me détraquer le transit intestinal ces gens, déjà qu’en temps normal je suis pas une Rolex ! Bon, tant pis, je montre l’exemple.

Le serveur – un jeune et adorable Tunisien – m’a fait un grand sourire quand je lui ai demandé une coupe de champagne et une assiette pleine à ras bord. Un pauvre travailleur immigré, ça fait du bien à voir au milieu de tous ces riches citoyens mondialisés.

Je me suis laissé dire que dans les émirats, on leur posait un bracelet émetteur à la cheville, comme pour les violeurs et les ours slovènes, mais je ne voudrais pas être accusée ici de xénophobie. En Europe, on se contente tout simplement de les surveiller de près.

23 h 45. De l’autre côté de la piscine, six jeunes hommes en smokings, plutôt larges d’épaules, s’entretiennent avec Arte. Des amants à lui ? Heu, je veux dire, des amis ? Ceux-là aussi, je suis prête à parier qu’ils ne travaillent ni dans des hôpitaux, ni dans l’enseignement, ni dans les services sociaux, enfin nulle part où les êtres humains s’entraident.

Soyons juste : c’est le cas de toutes celles et tous ceux qui sont là, y compris moi.

23 h 52. Ludivine m’a bien expliqué comment on s’enrichissait chez les riches : en appliquant la règle des 3D, Décès, Dettes, Divorce. Ceux des autres, naturellement : il suffit de racheter leurs biens au tiers de leur valeur.

23 h 55. Sous l’œil effaré de Gégé, engouffre barquettes au foie gras et salade d’endives-caviar tout en réessayant d’appeler Lolo.

Toujours son répondeur obscène. Ces gourdes sont encore à la plage.

23 h 57. J’ai dit à Gégé que j’allais me repoudrer le nez (c’est comme ça qu’on dit « aller pisser » ici). Il voulait absolument m’accompagner mais je l’en ai fermement dissuadé :

— Ça risque d’être long parce que j’ai une vestibulite.

Il ne sait sûrement pas ce que c’est, mais il a rougi jusqu’à la pointe de ses Weston (c’est le seul à en porter, ici).

23 h 58. Tout au bout d’un ravissant petit chemin bordé de magnolias, de ravissantes toilettes d’extérieur sont dissimulées sous une ravissante pergola couverte de ravissantes roses, des « Princesse Diana » je crois (j’adore Lady Di, il paraît qu’elle rejoignait ses amants toute nue sous un manteau de fourrure, comme vous et moi !).

23 h 59. D’où je suis, je surplombe la piscine et les invités, à cinq mètres en contrebas. Ils ont l’air tout petit du coup, mais n’est ce pas ce qu’ils sont en dépit de tous leurs millions ?

Si tu veux savoir ce que Dieu pense de l’argent, regarde à qui il l’a donné, disait ma grand-mère irlandaise.

À des nains mentaux, c’est sûr. Mais les petits bourgeois ne sont-ils pas pires ? Ils ne lisent que la Cote Desfossé, achètent leurs thuyas sur ebay et ont installé la clim’ dans leur cave. À choisir, je crois que je préfère encore Bernard Arnault ou Claude Bébéar qui, au moins, savent distinguer un Rothko d’un Gustav Klimt.

Vous savez, vous ?

24 h 00. Une ombre gigantesque traverse le ciel nocturne dans un grand remuement d’air. Elle pivote au-dessus de la mer et revient vers nous en ronflant.

En bas, tout le monde a levé la tête, même les bimbos. À moins qu’il y ait des libellules géantes dans le coin, je parierais que voilà l’hélicoptère qui amène le mystérieux PQR Gospici...

Résolutions pour tout le temps : Séduire, Conquérir, Réussir !

Résolutions pour demain : essayer de voir le soleil. Essayer de me baigner dans la mer. Essayer de manger un pan bania.

Être comme tout le monde, vulgaire et simple.

IV
DIMANCHE 17 JUILLET
SI C’EST POUR LA FRANCE, ALORS...

0 h 00. Gagné ! Des rampes de lumière s’allument autour de la pelouse, les palmiers se courbent avec un grand froissement de feuilles et une sorte d’avion sans ailes, noir comme de la poix et marqué d’une étoile rouge, se pose pile-poil devant un tapis long d’une bonne centaine de kilomètres.

Mon Dieu, comme tout cela est excitant ! On se croirait dans un film de Schwarzy (le tueur autrichien).

0 h 35. Whouaa ! Une non moins gigantesque limousine blanche, longue d’au moins dix mètres, surgit comme par magie et vient se garer au ras du tapis rouge. On n’a le temps de rien voir, une silhouette tout au plus qui s’engouffre dans l’habitacle, et elle démarre.

Les six smokings que j’ai vus tout à l’heure la rejoignent en courant, et le convoi s’éloigne.

0 h 37. Près de la piscine, les invités se pressent autour d’Arte, lequel est visiblement content de son petit effet :

— C’était Michael Jackson ?

— George Bush ?

— Camilla Parker Bowles ?

— Mohamed Al Fayed ?

— Un ami, répond-il évasif. Quelqu’un de vraiment important.

Genre : vous autres, vous n’êtes rien.

Je sais bien qui c’est, moi. Les poils de mes bras se soulèvent en pensant qu’il reste 24 gardes du corps cachés dans la nature.

0 h 40. — Non mais, quel frimeur ce Gospici ! chuchote une voix à l’accent provençal. Pireu que Berezovsky !

C’est André, le chef de la BIA. Il est déguisé en rien cette fois-ci, mais j’ai reconnu sa moustache (et son accent, bien sûr).

— Qu’est-ce que vous faites là ? je chuchote.

— Arte nous prêteu à une de ses amies, mais on ne jouera qu’à une heure du matin.

— La baronne Globus ?

— C’est ça. Vous la connaissez ? (Il soulève ma robe par-derrière.) Sifflez si quelqu’un vient, d’accord ?

— C’est qui, Berezovsky ?

— Un oligarque du Kremlin. Il a le plus gros yacht du mondeu. (Ses mains se glissent sous le tissu.) Tout le monde, ici, est capable de s’offrir ce genre de bagnole ridicule et de louer quelques pingouins pour la soirée ! Pas besoin de se la jouer Hollywoodeu, surtout avec des missiles air-sol !

— Gospici a des missiles ?

— Il ne se déplace qu’au milieu d’un rideau de feu potentiel. Restez cool, Elsa (il me caresse maintenant les fesses, un peu comme on flatte le gagnant du Grand Prix de Diane). C’est un primitif, vous savez, il est né dans une yourte et il y a encore dix ans, il était porte-flingueu à Moscou...

Je l’entends qui se déboutonne. Il ne va tout de même pas... ?

— Un vrai pays des miracles, la Russie ! continue-t-il en le faisant tout de même. Tout y est possibleu, y compris racheter des pans entiers de l’industrie nationale au centièmeu de leur valeur ! Penchez-vous un peu, s’il vous plaît...

— C’est pareil en France, non ? dis-je d’une voix étranglée (c’est le genre d’homme qui va droit au but, comme je l’ai déjà vérifié).

— Pas tout à fait, mais le résultat est le mêmeu (sa respiration s’accélère mais c’est parce que je lui facilite le passage). En France, l’État recycle les fonds publics en capitaux privés pour faire plaisir aux grands capitalistes, qui s’acquittent de leur dette en engageant hauts fonctionnaires et magistrats et en finançant le parti au pouvoir... Vous me suivez, là ?

— Ne parlez pas si fort ! chuchoté-je en surveillant le chemin. Pas question qu’on me voie dans cette position avec un employé !

Il explique, sans cesser de faire ce qu’il est en train de faire :

— L’État est dans les mains d’une clique de politiciens véreux et d’énarques sans conscience. Par exemple, ils achètent des chasseurs bombardiers ruineux et dépassés pour permettre au fabricant de se constituer la troisième fortune du pays. Ils protègent de richissimes industriels qui éparpillent leurs fortunes à travers une myriade de sociétés écrans. Ils autorisent aussi les banques nationalisées à prêter sans compter l’argent public à des entrepreneurs privés, et quand ces heureux élus font faillite, c’est l’ensembleu des contribuables qui règlent leurs dettes...

— Non ?

— Mais si ! C’est à dire vous et moi.

— C’est inouï !

— Vous aimez bien le faireu debout, hein ?

— C’est une de mes positions préférées. (Il continue de plus belle.) Il n’y a donc... oh, oh... personne... qui... ooohhh... s’oppose à tout cela ?

— Le directeur du Trésor ?

— Mmmh !

— Le gouverneur de la Banque de France ?

— Ooohhh !

— La Commission des Opérations Boursières ?

— Par... par exemple, Andrééééé...

Sa main couvre ma bouche :

— Tous acteurs et complices du système ! Ils laissent faire.

— Oui, oui, (je râle), oh oui, je me laisse faire !

Là-bas, les pales de l’hélicoptère ont recommencé à tourner et le bruit de la turbine couvre mes cris de souris quand il s’y met vraiment.

C’est vraiment formidable, l’économie politique.

1 h 00. — Break ?

— Break.

Cet animal m’a cassé bras et jambes. Histoire de dire quelque chose pendant que je rabats ma robe, je lui demande pourquoi il ne fait rien, lui, pour mettre fin aux innombrables scandales politico-judiciaires qui défigurent notre belle République.

André se met à rire :

— Parce que je ne suis pas le ministre de l’Intérieur, ni celui du Budget ! Comment croyez-vous que ces gens-là arrivent au pouvoir ? Parce qu’on leur a fait la courte échelle ! Et qui tenait l’échelle ?

Il a un geste vers les invités :

— Vos amis !

— Ce ne sont pas mes amis !

— Je sais. Qu’est-ce que vous faiteu là, alors ?

— Je suis descendue rejoindre mon fiancé. Il fréquente ce monde pour des raisons... heu, professionnelles.

Il me regarde :

— Vous avez un fiancé ?

Genre : et vous partouzez avec des fonctionnaires ?

— Un beau salaud. Ne croyez pas que je vous ai cédé par faiblesse, ce matin : je lui rendais la monnaie de sa pièce !

— Vous savez vous défendre, on dirait.

— Ça ne se voit pas toujours, mais oui !

— Et là ?

— Quoi, là ?

— Vous vous vengiez de qui, de quoi ?

Je réfléchis.

— D’être pauvre dans un monde de riches. Vieille au milieu des bimbos. D’avoir écrit un livre idiot. Excusez-moi, je ne sais plus ce que je dis...

Il cueille pensivement une rose et se met à l’effeuiller :

— Mais vous pourriez avoir une autre vie, non ? Personneu ne vous oblige à porter des talons aiguilles de Vicente Rey et des imprimés d’Alexander Mac Queeneu !

— Vous êtes bien informé !

— On va avoireu besoin de vous, Elsa, alors on s’est renseignés.

— J’ai vu le micro.

— On soupçonne Gospici d’êtreu à la tête d’un gigantesque réseau de prostitution, ici, sur la Côteu.

— Non ?

— Écoutez, tous les jours, des dizaines de jolies filles passent la frontière italienne. Elles viennent d’Ukraine, de Moldavie, de Bulgarie avec un contrat de travail bidon, la promesse d’un engagement de barmaid, l’idée de devenir mannequin et elles se retrouvent sur le trottoir, à Nice ou à Cannes : quarante clients par jour, rapports non protégés, la maison d’abattage en Italie ou en Albanie si elles résistent...

Il jette la tige de la rose.

— Ça se passeu tout près d’ici, Elsa, tout près du joli monde protégé de Koutureu et de ses copains. Dans la réalité.

— Vous voulez dire qu’Arte...

— Non. Il n’est probablement pas au courant, sinon, il ferait quelque chose pour ces pauvres filles. Il subventionne bien la Ligue des Petits Rats Opiomanes et les EEE !

— Les heu-heu-heu ?

— Les Estimables Esthètes Éthérés. Il en est le président, le siège de l’association est à Monte-Carlo. C’est d’ailleurs là qu’il a fait la connaissanceu de Gospici.

— Gospici est un estimable esthète éthéré ?

— Oh, non ! Il est résident monégasque, tout bêtement. Mais c’est aussi l’intermédiaire obligé entre l’Occident et Moscou : le pétrole, le gaz, le caviar, tout passeu par lui. C’est comme ça qu’il est devenu un PQR.

— Mais qu’est-ce qu’il a à voir avec Arte ?

— Comme beaucoup de parvenus, il souffre d’un complexe d’infériorité : l’élégance, la sophistication et la culture d’Arte Koutureu lui en mettent plein la vue. L’autre en profiteu, bien sûr ! Il le mépriseu parce que ce n’est jamais qu’un minable petit truand arménien mais il a investi, sur ses conseils, dans le démembrement de l’ex-empire soviétique. Et en trois ans, il a multiplié sa fortuneu par sept.

— Comme c’est triste, André ! Je me faisais une autre idée de lui. Mais tout ça ne me dit pas pourquoi vous avez besoin de moi pour coincer Gospici ?

— Vous êtes sa voisine de chambre. Vous êtes jolie, et il aimeu les jolies femmes. C’est un peu mince, j’en conviens, mais vous êtes notre seule possibilité d’accès. Est-ce que la Franceu peut compter sur vous le cas échéant ?

La France ?

Wouaaah ! ! !

— Mais naturellement, André ! Naturellement !

— Réfléchissez-bien : ce typeu est extrêmement dangereux. Quand il parleu tout bas, on croit l’entendre hurler.

— Si c’est pour la France, pas de problème.

Moment d’émotion. Parler de la France, pour moi, c’est aller à l’encontre de l’éducation internationaliste que j’ai reçue : mes parents ont fait partie des Mao-Spontex en juin 68 et ils ont tout essayé depuis, jusqu’aux réunions Tupperware. C’est comme si, d’un coup, j’étais devenue très réac, et donc délicieusement dans le coup.

— Selon nos renseignements, Gospici est là pour trois jours, reprend André. Officiellement, Arte et lui montent une maison de haute coutureu à Moscou, en réalité ils rencontreront d’autres associés, on ne sait pas lesquels. On a tout de mêmeu une petite idée de ce qu’ils essayent de mettreu sur pied...

— Et c’est ?

Il pose sa main sur mon épaule : une pression, très brève, celle d’un camarade de combat :

— Moins vous en saurez, moins vous en direz. Au cas où on vous torturerait, vous voyez...

Et il disparaît dans la nuit.

1 h 32. Suis bien consciente que je viens de vivre quelque chose à mi-chemin entre Goldfinger et Bourgeoise prise en levrette au soleil couchant. Et dire que je vais risquer ma vie pour la France, comme le font couramment Alain Delon et Philippe de Villiers !

1 h 34. Redescends rejoindre les invités, un peu soucieuse tout de même : peut-être ai-je répondu un peu vite, finalement ? Courir après un grand truand international, est-ce que ça a un sens, de nos jours, quand les allées du pouvoir sont pleines d’anciens élèves de Sciences Po qui spéculent comme des fous sur le second marché ?

1 h 35. — Ah, Elsa ! (C’est Georges-Georges, plus agité que jamais.) Venez, on s’en va boire un verre sur le port !

— Je suis prête, Georges-Georges, je suis prête !

Me voilà là où je voulais être, au carrefour des affaires, de la politique et de la mode. Si Janis me voyait, elle serait fière de sa fille.

1 h 37. Elle dirait que non contente de faire un métier de pute, je risque d’en devenir une, oui.

Promis : je ferai très attention avant d’approcher ce diable de Gospici. Pas question de me faire torturer, même si je n’ai rien contre les fantaisies sadomaso de temps en temps.

1 h 46. Arte a prétexté la fatigue pour ne pas venir : à cette heure-ci, il file sur ses 70 ans. Lucien aussi a décliné l’invitation : il doit se lever tôt demain pour biner le massif de fleurs devant la mairie.

Mais sinon, on y va tous (que pourrions-nous faire d’autre ?).

1 h 52. On se glisse subrepticement hors du complexe souterrain en regardant plutôt deux fois qu’une s’il y a des agents du fisqueu planqués dans la nature. Pour ma part, je n’en aperçois aucun, mais, m’assure Georges-Georges à voix basse tandis que nous rampons dans la lavande, ils sont là, planqués entre les rangs de vigne et ils suivent notre progression avec de puissantes jumelles à infrarouge.

Je veux bien le croire : n’y en avait-il pas trois, ce matin même, dans moi ?

1 h 55. On s’entasse à huit ou dix dans des Bentley, des 4x4 Cheyenne et des Lancia immatriculées en Italie, et on descend en roue libre le chemin, tous phares éteints. Suis dans la première Bentley, assise devant entre Gégé (il tient le volant) et la baronne Globus.

De près, elle a été tellement ravaudée, recousue, tirée et étirée qu’on dirait une grand-mère fantasque qui a tapé dans la valise de maquillage de sa petite fille.

— Vous connaissez Elsa je crois, Gloglo ? lance aimablement mon chevalier servant une fois qu’on s’est fondus dans la circulation (les drones devraient avoir du mal à nous repérer, maintenant).

Elle tourne vers moi son visage martyrisé :

— Je n’ai pas l’honneur. Seriez-vous la petite-nièce d’Elsa Schiaparelli ?

— C’est juste un écrivain, Globus ! rectifie Gégé. Elle a fait un tabac l’année dernière avec une petite chose pleine d’esprit, assez sémillante je dois dire !

— Séminale ? coasse la baronne en articulant bien. Sé-mi-na-le, vraiment ?

— Sémillante, Globus ! Mais séminale irait assez bien, si j’en crois ce qu’on en dit ! hurle Georges-Georges (ils sont tous un peu sourds, dans la jet-set, à force de s’écouter).

— Et qu’est-ce qu’on en dit ? glapit Globus.

— C’est très sexe ! N’est-ce pas que c’est très sexe, Elsa ? Comme toute votre personne...

— Heu...

— Bah, fait la baronne Globus avec un petit geste las, le sexe !... Elle recule sa tête de dindon et me détaille de haut en bas. Linux, dites-vous ? Vous êtes apparentée aux logiciels du même nom ?

Un bon point pour elle : elle vit dans notre siècle.

— Je crains que non, baronne.

— Appelez-moi Globus, comme tout le monde, fait-elle d’une voix caverneuse. J’ai baisé avec la moitié de la Côte d’Azur, les soirs d’orage, d’hiver ou d’ivresse ; si vous prenez le même chemin, petite, vous avez tort ! (Elle me prend la main.) Vous comprenez ? Vous êtes jeune, ravissante, ne gâchez pas votre talent !

Ou vous deviendrez moi, est-elle en train de me dire. Une espèce de vieille folle pathétique, alors qu’au fond je suis restée cette petite fille qui lisait des romans d’amour aux toilettes.

2 h 05. Lui rends sa pression de main, bêtement émue. Elle a raison, je devrais écrire des romans d’une portée universelle et ne pas me faire sauter chaque fois que j’en ai l’occasion.

2 h 06. N’arriverai à rien comme ça, surtout si, en plus, j’espionne pour la France. On sait bien comment elle a fini, Mata Hari !

2 h 15. Notre convoi de riches glisse sans bruit sur la chaussée bordée de platanes. L’air sent le jasmin et la lavande, une lumière dorée envahit le ciel tandis que se lève en moi l’absolue certitude qu’en faisant un petit effort, je suis promise à un Grand Destin.

2 h 16. En tout cas, je suis là où il faut être pour ne pas le laisser passer.

2 h 25. Sommes obligés de nous garer à l’entrée du village (les Bentley ne passeraient pas dans les petites rues). On fait le reste du chemin à pied, bras dessus bras dessous avec ma nouvelle copine.

La trouve déjà nettement moins laide.

2 h 30. Il y a un monde fou en ville, nous ne passons pas inaperçues. Ma robe s’ouvre à chaque pas, c’est surtout moi qu’on regarde.

— Ah, soupire Gloglo avec humour, que n’ai-je encore ton âge ! (elle me tutoie maintenant).

— Tu n’es pas si vieille, lui dis-je pour la consoler, en pressant ses os friables (le cubitus et le radius, je crois). Et puis, tu t’es bien amusée avant guerre, non ?

— Avant guerre ? Mais je n’étais pas née !

J’adore les seniors, ce sont tous des menteurs.

— Je parlais de la guerre d’Afghanistan.

— Tu sais qu’avec Brigitte, on faisait tourner toutes les têtes ? Brigitte, oui, La Brigitte ! C’était une bonne copine, comme Sagan, Gréco, Jacques Chazot... (soupir). Maintenant, elle ne sort plus de chez elle (autre soupir). Si tu n’es pas devenue intelligente avant d’être devenue vieille, c’est foutu !

— À propos de décrépitude, c’est vrai ce que m’a dit Arte ? Qu’il vieillit le jour et qu’il rajeunit la nuit ?

Elle me jette un regard en coin :

— Exact. Et il t’a demandé de lui faire un enfant, aussi ?

— Heu... oui.

— Tu n’es pas la première, mon chou ! Ça fait vingt ans qu’il essaye. Il l’a demandé à (ici le nom d’une starlette allemande), à (ici le nom d’une championne de natation), et à (ici le nom d’une jeune et brillante intellectuelle), mais elles avaient bien trop peur que le gosse naisse avec des épingles plein la bouche !

Elle se fend d’un horrible sourire de cynique :

— Qu’est-ce que tu attends pour accepter ? Au moins, c’est du sérieux, pas comme ton livre !

On s’est arrêtées au beau milieu de la place des Lices, qu’on devrait plutôt appeler place Vendôme, vu le nombre de boutiques de luxe qui la défigurent (Vuitton, Dior, Gucci, Prada...). Sa voix tombe de trois octaves, sans qu’elle cesse de sourire :

— N’oublie pas cela : Arte est un dieu ! Il y en a quelques-uns sur terre, Elsa, très peu. Ils vivent en altitude, dans un monde fabriqué par eux et ne vieillissent jamais !

2 h 45. Me garde bien de demander pourquoi ils font des affaires avec des trafiquants de chair humaine. Ceci étant, André n’en fait-il pas des tonnes avec ses histoires de prostituées moldaves ? Voulait-il m’impressionner pour que je retrousse ma robe moi-même ?

2 h 46. On débouche sur le port bourré de yachts dont certains ont la taille d’un porte-avion. Ils sont tous immatriculés dans des paradis fiscaux, et de la pointe de leurs mâts gigantesques à leur accastillage étincelant ils respirent l’opulence. D’ailleurs, le prix de l’amarrage est à la hauteur, me suis-je laissé dire : 1 100 euros la nuit pour les plus gros ! Bah, ça n’a rien d’extraordinaire si vous êtes capable de faire poser des ceintures de chasteté ornées de diamants sur vos femmes (certains émirs du pétrole font ça, paraît-il).

2 h 50. On s’assoit chez Sénéquier après avoir longuement parlementé pour qu’on nous donne une table bien en évidence.

Pour ceux qui ne savent pas, Sénéquier est un café comme les autres, mais mieux placé. Le matin, les m’as-tu-vu s’y montrent avec des pré-adolescentes (« je me la suis tapée cette nuit »). À midi, ce sont les vedettes du showbiz avec leur camarilla de pique-assiettes (« tous des nuls mais je ne sais pas rester seul »). Le soir ce sont les marchands d’armes, les filles de vieille noblesse et des jockeys (« au secours, je m’ennuie atrocement »).

On n’y voit jamais un scientifique. Pas de bénévoles des restos du cœur, non plus. Que des inutiles, dirait Sacha.

2 h 55. Oui, eh bien c’est agréable de se sentir inutile parfois, surtout quand, comme moi, on risque sa vie pour faire plaisir à la place Beauvau ! Bien agréable aussi de siroter des cocktails très forts en picorant des amandes grillées : je n’ai rien mangé depuis tout à l’heure et je recommence à avoir faim.

Nota : J’étais loin de me douter que la jet-set vivait dans un espace-temps si bizarre. Je me demande s’ils font caca comme tout le monde ?

3 h 05. La foule des vacanciers grossit toujours (les enfants devraient être couchés à cette heure-là, non ?). Tous ces idiots déambulent sur le quai et matent les Rich and Famous en live.

Séparés de la plèbe par deux mètres d’eau sale, ceux-ci font comme si de rien n’était : vêtus assez simplement somme toute (polo Ralph Lauren et pantalons blancs Prada), ils sirotent de luxueux cocktails aux couleurs impossibles ou passent des fax à leurs agents de change sur les plages arrières de leurs monstres marins.

Elle est généralement si grande, cette plage arrière, qu’on y caserait sans mal mon appartement de la rue de Tocqueville – certaines comportent même un étage ! Qu’en est-il de la plage avant, on peut se le demander. On ne voit pas d’enfants (ils salissent), pas d’hommes d’équipage (ils sont tristes), et pas de plantes vertes (ou alors si, apportées le matin puis remportées le soir par un fleuriste). Les seules visites, semble-t-il, sont celles des traiteurs qui livrent de mystérieuses victuailles sous cloches d’argent.

3 h 07. Deux mètres d’eau : une distance infranchissable au commun des mortels.

3 h 08. C’est étonnant tout de même, mais personne, dans cette foule qui doit bien compter 20 % de pauvres, 31 % de cadres moyens en train de le devenir et 45 % de jeunes promis au chômage ne songe à prendre à l’abordage ces arrogantes barcasses. Ils n’auraient pourtant aucun mal à le faire : leurs propriétaires ne semblent guère avoir d’amis, ils ne s’adressent pas la parole d’un bateau à l’autre, je ne vois donc pas qui viendrait les aider si on piquait leur argenterie et leurs tableaux de maîtres.

Je ne voudrais pas être à la place de ces malheureux, surtout si Sacha et Poney sont dans le coin !

3 h 10. Enfin si, je voudrais bien être à leur place, mais pas comme ça.

3 h 15. Au fait, j’y pense : Sacha n’est pas loin ! Elle serait verte devant tous ces bateaux dont le plus petit suffirait à nourrir la population du Bangladesh pendant une seconde.

À propos de Sacha : je n’en ai pas cru mes oreilles quand elle m’a demandé si elle pouvait descendre avec moi sur la Côte. Elle qui ne supporte pas l’idée que les riches thésaurisent 1/4 du revenu mondial ! Mais elle m’a assuré qu’elle saurait se tenir. J’imagine qu’elle a surtout envie de tâter un peu de la pauvre fille riche – on ne peut pas aller contre les goûts sexuels des gens, c’est ce que je dis toujours.

3 h 20. Mouais. Me méfie, tout de même : cette fille, c’est une révolutionnaire opportuniste de première grandeur. Si ça se trouve, elle a encore un plan GP en tête – et pourtant, on ne peut pas dire que le dernier lui ait réussi !

Laura, c’est pas pareil : depuis que son fiancé est en stage au GIGN, je me suis laissé dire que ça fragilisait leur vie sexuelle. Du coup, elle est un peu dépressive et elle m’a demandé si elle pouvait descendre avec moi en partageant les frais d’essence et...

3 h 25. Ma voiture ! Pas une seule fois je n’ai pensé à elle depuis que je l’ai abandonnée dans ce garage !

Ils ont dû la réparer depuis le temps, mais qu’est-ce que je ferais d’une Mini Morris 1976 à Saint-Tropez, hein ?

3 h 35. Gloglo nous raconte les concours qu’elle faisait avec Jeanne Moreau (une notoire dévoreuse d’hommes, comme moi) quand passe Michel Sardou (qu’est-ce qu’il a grossi !). Il lèche une glace de chez Barbarac mais c’est à peine si on se retourne sur lui parce qu’Uma Thurman (qu’est-ce qu’elle est grande !) et son petit ami je-ne-sais-plus-comment-il-s’appelle descendent d’une espèce de petit bateau tout verni (un Riva, je crois) et que tout le monde se précipite pour faire signer des autographes à miss Kill Bill.

3 h 50. Personne ne me demande rien, à moi, puisqu’on a décidé avec mon éditeur que je resterais la Femme-Mystère et que je n’accorderais des interviews que sur elsalinux.com !

Une idée idiote, à bien y réfléchir : ils vont tous croire que mon bouquin a été écrit par un homme. Sulitzer avait bien compris qu’il fallait payer de sa personne, lui, même s’il n’écrivait pas ses livres.

3 h 55. Viens de taper la discut’ avec un couple qui revient du Papagayo (une boîte). Heureusement que Gégé est là pour me dire qui sont tous ces gens assis autour de nous : je n’avais jamais entendu parler avant de Fawaz Gruosi, de Mike Tyson, de Percy Gibson (il est avec Joan Collins) ni de Mattia Dessi (il est avec Brigitte Nielsen). C’est terrible, tout de même, le retard qu’on prend quand on loupe un rendez-vous chez son coiffeur !

Ce qui me rassure, c’est que ces célébrités se demandent pareillement qui je suis, d’autant que les passants de tous les âges se retournent sur moi. Certains même pianotent désespérement sur leur portable, des fois que je serais une adepte du « toothing » (ça consiste à envoyer un SMS sexuellement explicite à vingt mètres à la ronde : vous pouvez répondre si votre portable est équipé lui aussi de la technologie « Blue tooth », une avancée significative de la civilisation, je trouve).

4 h 00. Gégé n’est pas « toothing » mais il n’arrête pas de regarder sous ma robe. Un vrai gamin.

Inutile de dire qu’avec un diminutif pareil, il n’a pas l’ombre d’une chance. Je m’en débarrasserai gentiment dès que possible.

4 h 10. Oups ! Qui je vois, là, sur le quai ? Sacha et Laura, bras dessus bras dessous et matant les gros capitalistes sur leurs rafiots, comme n’importe quels petits actionnaires !

M’enfonce dans mon siège et me cache derrière la carte des consommations pour qu’elles ne me voient pas. J’aurais trop peur que Sacha se mette à chanter l’Internationale devant mes nouveaux amis !

4 h 17. Ouf, elles sont parties !

16 euros le Banana-Split, ils exagèrent, tout de même !

4 h 18. Sacha n’était pas verte du tout, quand j’y repense.

4 h 19. En plus, elle avait mis la robe qu’elle m’a empruntée il y a déjà trois mois et qu’elle ne se décide pas à rendre !

4 h 21. On lève enfin le camp. Globus nous a tous invités à un grand raout chez elle ce soir (c’est-à-dire dans quelques heures) pour fêter le 8e anniversaire de la sortie de prison d’Aznar Tampis (un ami à elle, oui, l’ancien ministre).

Elle me prend à part :

— Il n’aime que sa femme mais je te présenterai à d’autres hommes très riches qui eux détestent la leur. Si je cligne de l’œil droit comme ça (toute sa figure remonte d’un côté), c’est que tu peux y aller. Si je cligne de l’œil gauche (sa boucle d’oreille tombe), c’est qu’il ne va qu’avec des hommes. Inutile de perdre ton temps alors, à moins que tu ne sois équipée pour.

— Équipée pour quoi ?

Elle me donne un coup de coude :

— Oh, allez, tu sais bien !

— Sois sympa, Gloglo, si tu pouvais me débarrasser de Georges-Georges pendant que tu y es...

— Ah, il t’ennuie, toi aussi ? Je vais lui demander de me raccompagner, et tu n’auras qu’à rentrer dans une autre Bentley.

4 h 23. On s’embrasse comme on ne s’embrasse jamais avec ma mère : affectueusement. En fait, Gloglo me fait surtout penser à mon père, que le temps qui passe désespère au fond de l’âme.

Il est profond, mon père. Y a vraiment que cette foutue habitude qu’il a de jouer toujours Blue Suede Shoes qui me gêne.

5 h 00. Enfin couchée dans ma suite luxueuse. Seule, mais bon, si je fais le compte, je ne l’ai pas souvent été depuis hier.

Espère que Titus sera à la soirée Tampis, que je le snobe. Ma grand-mère me le répétait toujours : si tu veux attraper un homme, tourne-lui le dos !

Ce n’est pas faute de l’avoir fait, mais ils en ont toujours profité pour s’enfuir, après.

5 h 10. J’ai bien vu que Gloglo partait avec un très jeune homme qu’elle a levé au dernier moment en lui faisant signe avec sa carte Gold. Personne n’a eu l’air de trouver ça bizarre, rien n’est bizarre dans ce monde-là, même pas moi.

5 h 15. Allez, dodo.

5 h 25. Ça me fait drôle de m’endormir seule.

5 h 26. Surtout ici.

5 h 40. Quel gâchis ! Je suis sûre qu’en ce moment, un milliardaire libanais monté fumer une longue cigarette opiacée sur le pont en teck de son bateau regarde pensivement les lumières de Saint-Tropez scintiller dans la nuit. Il soupire. On entend au loin du Duke Ellington, Solitude, ou quelque chose comme ça. De la musique de qualité. La caméra s’approche sur son visage reposé (encore qu’un peu gras), elle effleure son col de chemise impeccablement repassé, descend sur sa braguette avantageuse, le milliardaire se déboutonne lentement, il fouille dans son linge avec ses doigts cerclés de bagues en or, fondu enchaîné, mon propre visage sort de l’ombre, un visage fin, presque aigu, aux immenses paupières bleutées. Mes cheveux noirs font un écrin, mon expression est sereine, agréable, en surimpression on voit la verge du libanais grossir, le gland éclore de sa gaine de peau, ma bouche s’ouvre, les plans coïncident exactement, il entre dans ma bouche, Duke Ellington frappe trois fois le clavier immaculé de son piano, le fameux accord terminal du Duke avant l’éclatement des cuivres, alors le Libanais envahit tout l’écran, on ne voit plus que sa... aaargh...

6 h 00. C’était qui, ce Libanais ?

6 h 10. Je devrais logiquement rêver de mon fiancé, non ?

6 h 11. Même si c’est un salaud.

Surtout si c’est un salaud.

6 h 30. J’ai dit : DODO !

Sinon, je n’arriverai jamais à tenir le coup.

...

18 h 00. Réveillée. Ai rêvé que j’étais condamnée à suivre mon mari, un très riche industriel, sur le circuit international du Polo : d’abord à Palermo (Buenos Aires), puis à Palm Beach (on fait partie de l’International Polo Club). Dans la foulée, on se tapait la Queens Cup en Angleterre, une visite express du terrain de Chantilly en Louisiane, une soirée dans la superbe villa du P.-D.G. de Techno-Marine à Gassin, (on y croise Lindsay Owen-Jones, le président de L’Oréal) et pour finir un saut à Marbella (on a bu un verre avec Axel Ganz, fondateur du groupe de presse Prisma).

Pendant tout ce temps, pas une seule fois on ne parlait de gens comme moi, qui ont un mal de chien à payer leur loyer.

18 h 03. Maintenant que j’y pense, la nuit dernière, j’ai rêvé aussi que je suivais mon mari (un très riche joaillier) dans le circuit des Investissements Artistiques : les galeries Wildenstein et Gagosian à New York, les enchères chez Christie’s et Sotheby’s (Pinault et Arnault se battaient dans les coulisses au cutter), la biennale de Venise, la FIAC à Paris et pour finir, la foire de Bâle. On ne cessait de parler du cadeau fait par le ministère des Finances aux PQR, puisqu’en France, les œuvres d’art ne sont pas soumises à l’ISF et ne sont taxées qu’à 5 % en cas de revente...

Oh là là, pourvu que je ne rêve pas la nuit prochaine du circuit des propriétés viticoles ! Ils mettent tous leur argent là-dedans.

18 h 13. Dix messages de Sacha, aucun de Laura, quatre de Ludivine, un de Janis, un de Sybil (mon affreuse sœur), un de la banque (je les déteste). Les efface tous.

18 h 43. Levée, lavée, habillée (ma petite chose toute simple de Lanvin). N’ai rien à faire jusqu’à ce soir, puisque Arte est à New York et mes copines au camping. Les musiciens doivent récupérer, quelque part dans les communs, surtout André avec qui j’ai remis ça cette nuit si je me souviens bien (tout se brouille...).

Le fameux Dante Gospici est sans doute dans ses appartements. J’ai collé mon oreille au mur mais on n’entend rien, évidemment. Cette baraque, c’est le palais de la Belle au bois dormant.

Combien m’a-t-on dit qu’il pesait, déjà ? 30, 40 milliards de dollars ?

J’espère qu’il a des hémorroïdes, tiens !

19 h 00. Rien à faire jusqu’à tout à l’heure. Décide d’aller faire un tour dehors, pour m’aérer un peu : j’aurais l’air de quoi, si je rentre à Paris sans avoir vu le village, la mer, le soleil ?

Je sors (pas de problème pour sortir, les vigiles ne disent rien, c’est entrer qui est difficile), je remonte l’allée et je prends une Bentley au hasard (au hasard, hi hi hi !). Les clés sont sous le siège, comme prévu. Je mets le contact : rien.

Il me faut deux bonnes minutes pour me rendre compte que le moteur tourne. J’appuie sur la pédale, on roule. Ça sent le cuir et le bois précieux que c’en est écœurant.

D’autres vigiles m’ouvrent la grille sans problème après que j’ai signé un deuxième engagement de confidentialité qui m’interdit de dire quoi que ce soit sur ce que j’ai vu à l’intérieur à des gens de l’extérieur. C’est-à-dire au monde entier, quoi.

19 h 15. Roule tranquillement sur la route, quand je suis doublée par Fred C. qui me filme par la portière !

Je lui fais un doigt d’honneur, gentiment, et il me répond par un truc avec la langue comme si on était vraiment amants, alors qu’il m’a juste filmée bourrée et à moitié à poil dans des toilettes pour hommes !

C’est ça, Saint-Tropez : du cinéma !

19 h 20. Le problème, c’est que c’est aussi le paradis des touristes. Les enfants sont habillés de grotesques survêtements baggy et de casquettes pour microcéphales, les pères ont tous des shorts qui descendent trop bas et des chaussettes qui montent trop haut et leurs femmes des petites robes de voyage même pas siglées qui plissent sous les fesses.

Me force à me dire que ce sont des êtres humains comme les autres et que, quelque part, je leur ressemble (de très loin, tout de même !).

20 h 30. Ai tout vu : la chapelle de la Miséricorde, le musée de l’Annonciade (du dehors), la porte du Revelen, le château Suffren, la tour du Portalet, la citadelle (d’en bas), le port. Ce qui est bien, c’est que tout le monde a eu le temps de me voir aussi – j’avais mis mes lunettes de soleil pour signaler que j’étais là incognito, mais tout le monde met des lunettes de soleil à Saint-Tropez, même quand la nuit tombe.

20 h 40. M’assieds à la terrasse d’un bistro pour boire un verre. Gloglo nous attend vers dix heures du soir, le temps de remonter me changer, j’y serai vers minuit, ça me semble bien.

L’idéal, évidemment, ce serait que j’y croise Titus. Ça lui en ficherait un coup que je le raccompagne dans une Bentley, même si ce n’est pas à proprement parler une Rolls (rien qu’une imitation, non ?).

21 h 00. Il est encore un peu tôt pour l’apéritif mais me commande un Blue Lagoon tout de même.

On est quoi ? Samedi, dimanche ? On vit sur la tête ici, mais je suis contente : mon immersion chez les Rich and Famous ne s’est trop mal passée. Certes, j’étais loin de me douter qu’un grand couturier me demanderait de lui faire un enfant et que je coucherais avec trois hommes à la fois – surtout le premier soir, et surtout avec des fonctionnaires –, mais il me semble que je m’en suis bien tirée.

Suis toute chose à l’idée de rencontrer Aznar Tampis, le fameux chef d’entreprise qui a mis une banque à genoux et expédié des centaines d’ouvriers au tapis : on peut dire qu’il a occupé tous les compartiments du jeu celui-là, y compris la prison pour faux, usage de faux et bilan frauduleux ! Qu’est-ce qu’il lui reste, maintenant ? Redevenir député ?

21 h 03. Vincent McDoom vient de s’installer à la table à côté et il a eu à mon égard un regard très appréciateur je trouve.

21 h 20. Autour de moi, tout le monde téléphone ou répond sur son portable. C’est bien la jet-set, on n’a même pas besoin de se parler, il suffit d’être vu.

21 h 30. Toujours pas vu Titus. Si je l’appelle, je me mets en situation d’infériorité, si je ne l’appelle pas, je passe peut-être à côté d’un moment inouï. C’est fou, tout de même, de tenir comme ça à un garçon.

Il y en pourtant plein d’autres autour de moi, certains très classe, mais le plus souvent ils sont avec des femmes mûres liftées comme Armani (ongles peints en blanc, bijoux clinquants, jupes en biais). Mon Dieu, dire que j’aime l’un d’eux et qu’il deviendra comme Massimo Gaggia : gros, cynique, paresseux et affreusement rigolo !

21 h 45. Pour faire comme les autres, j’appelle Ludivine, mais elle s’est mise sur répondeur.

21 h 50. Appelle Laura. On décroche mais tout ce que j’entends, c’est :

— Mmmmm...

— Lolo, ca va ?

— Mmmmm...

— Je crois que j’ai quelqu’un dans tes cordes, je veux dire si tu veux être enceinte tout de sui...

— Mmmmm...

— Lolo ? LOLO ?

Bruit d’un portable qui tombe par terre puis que l’on ramasse. Voix jeune et un tantinet agacée, avec un fort accent italien :

— Che cosi ?

— Où est Laura ? Je peux lui parler ?

— C’est-à-dire que... (bruits étouffés, je l’entends chuchoter : Comme ça, oui ! Continue, oui, continue !...). Ma, elle peut vous rappeler plus tard ?

— Demain matin ?

— Si

— Mais on est demain matin !

Il coupe.

22 h 07. Légèrement derrière moi, Amanda Lear retrouve Mimie Mathy en poussant de grands cris pour épater la galerie tandis que Claire Chazal roule un patin à Robert d’Artois au milieu des flashes de paparazzi. Toujours pas de Titus en vue. J’appelle Sacha.

22 h 08. Elle décroche, très énervée :

— Ah enfin ! Ça fait dix fois qu’on t’appelle !

— J’étais en panne de batterie. Dis-moi, j’avais un boulot pour Laura, mais j’ai cru comprendre que ce n’était pas le moment de lui en parler ?

— Elle est très occupée, là. (Ton pincé.)

— Qu’est-ce qu’elle fait ?

— Ne m’oblige pas à te le dire.

— Vous êtes au camping ?

— Oh, et puis zut, je te raconte ! Cette nuit, on a été faire un tour sur le port. On rentrait à pied quand on s’est fait aborder par un mec, un Italien, pas mal mais avec une Alfa Roméo de l’année dernière. On a fini par monter dans son épave, c’est pas tout près le camping, et voilà qu’au cours de la conversation, il nous apprend qu’il est médecin accoucheur !

— Aïe !

— Tu imagines, j’ai cru que Lolo allait nous faire une crise cardiaque !

— Sûr !

— Là-dessus, il ajoute qu’il a inventé une méthode naturelle pour éviter l’épisiotomie !

— Non !

— Si !

— Et elle lui a cédé ?

— Sur-le-champ. Depuis, ils n’arrêtent pas !

— Depuis hier soir ?

— Ne m’en parle pas ! C’est répugnant.

— Toi, tu es où ?

— Dans l’Alfa Roméo. Si au moins, il y avait une petite bien roulée dans ce putain de camping, mais non, c’est toutes des radasses de banlieue avec des semelles compensées et des tatouages sur le ventre !

— Et son fiancé, elle y pense ?

— Siméoui ? C’est de sa faute aussi : toujours parti par monts et par vaux, à maîtriser un forcené, arrêter des terroristes, libérer des otages ! Ses copains viennent le chercher en pleine nuit avec des hélicos ou des Renault Espace blindées...

— Je comprends. Le coïtus interruptus, c’est tuant à la fin...

— Eh bien, ça ne risque pas, avec celui-là ! Le nylon de la tente est très fin, on voit tout ce qu’ils font ! (Elle chuchote d’un ton soupçonneux.) C’est quoi, le boulot que tu voulais lui proposer ?

— On verra ça demain. En attendant, accroche-toi bien, ma vieille : vous pouvez emménager chez Koutur quand vous voudrez !

— Non ? ! rugit-elle. Il t’a déjà baisée ?

— Il ne m’a pas baisée, Sacha, j’ai l’impression qu’il m’a aimée !

23 h 10. Règle mes consommations puis reprends ma Bentley au parking. Ai dit à Sacha que Lolo largue son Italien vite fait, parce que ça ne marchait que si elle était libre et j’ai raccroché en prétextant un appel urgent de Londres.

23 h 15. C’est formidable de rouler dans une bagnole de luxe : les portiers d’hôtel, les voituriers, la route, tout s’aplatit devant vous.

Le plus dur, c’est de recommencer à marcher.

23 h 25. Retourne chez Arte pour me changer. Gégé m’attend devant la grille et je ne peux pas faire autrement que de le laisser entrer, puis de l’inviter à attendre dans le salon que je me change dans la salle de bains...

Là, classique, il entre et il essaye de m’embrasser. Je n’ai aucun mal à le remettre à sa place et il éclate en sanglots :

— Épousez-moi, Elsa ! Je suis tombé amoureux dès que je vous ai vue !

— Oh allez, vous dites ça pour me faire un bébé dans la bouche !

— Un bébé dans la b... ? Mais des filles comme vous, totalement incultes et si merveilleusement nature, je n’en ai jamais vu dans mon milieu, Elsa !

Une demande en mariage ! Il y a longtemps qu’on ne me l’avait pas faite celle-là. (La dernière en date, c’était mon professeur de français.) Je refuse le plus gentiment que je peux :

— Allons, Georges-Georges, je suis fiancée à un garçon extrêmement beau, très drôle, et excellent amant de surcroît, qu’est-ce que j’irais faire avec vous ?

— Mais c’est un gigolo, Globus me l’a dit ! Et où il est, d’ailleurs, mister Marteau-Piqueur ?

— C’est comme ça qu’on l’appelle ?

Il me lance un regard mauvais :

— Comment, vous ne le saviez pas ?

Ce morveux à particule, avec son blazer de vieillard ! Je le déteste, je le déteste, je le déteste ! Vite, lui faire mal :

— Avec moi, tous les hommes deviennent des marteaux-piqueurs, Gégé ! Je leur fais toujours cet effet.

Aussi sec, il tombe à mes genoux :

— Pardonnez-moi, Elsa, je suis un mufle ! Je vous aime, j’ai une maison à l’île de Ré, elle est à vous !

Je le repousse du bout du pied, comme dans Au théâtre, ce soir :

— Avec une maquette de la Belle Poule sur le buffet anglais et des rideaux en toile à spi, j’imagine ? Et vous avez aussi un appartement dans le 17e, meublé en Louis-Philippe, je suppose ?

— Oh, que vous êtes méchante ! C’est délicieux. On se meublera à la FIAC si vous voulez ! On achètera des chaises modernes qui font mal aux fesses et des étagères idiotes sur lesquelles on ne peut rien poser !

Bon, on discute comme ça un bon bout de temps, pendant que je me remaquille, et il finit par se relever, très pâle :

— Bon, ça va, j’ai compris. Je ne vous embêterai plus.

Du coup, je me fais gentille (il peut encore servir) :

— Ce sera bien mieux pour vous, Gégé. Vous finirez bien par épouser une blondasse bien élevée avec des cuisses un peu grosses sous la jupe en mohair. Quelqu’un de votre caste, pas une aventurière comme moi !

— Mais je n’aime que les brunes piquantes avec des seins pointus ! fait-il maussade, et des jambes faites pour Dim, vous savez, la publicité...

Il se met à chanter le fameux jingle, les yeux pleins de larmes :

— Ta da da da, dada... daaa da !

Ta da da da da da... daaa da...!

C’est bien ce que je pensais, il a trente ans de retard. Il devrait bien s’entendre avec Darius Becca tiens, le producteur qui m’a prise en auto-stop le premier soir.

23 h 20. Il est un peu calmé quand on repart dans la même voiture. J’ai remis ma petite robe Christian Lacroix, celle qui est ouverte sur les côtés et qui a bien plu à tout le monde.

L’hôtel Mauve où réside Globus (elle l’a acheté, m’apprend Georges-Georges) est en plein centre du village, pas très loin de l’hôtel de la Ponche où Romy Schneider réservait toujours une chambre (Paris-Match nous apprend que Lorenzo Riva insiste pour y dormir chaque fois qu’il vient à Saint-Tropez).

C’est une grande bâtisse couverte de tuiles romaines, avec les encadrements de portes et de fenêtres bleu lavande et une glycine qui pousse ses ramifications jusqu’à la réception. Derrière, on aperçoit un charmant patio avec des albizias qui pleurent des fleurs roses sur les tables couvertes de nappes de lin fin bleu pâle. Des centaines de bougies dorées sont disposées sur les appuis de fenêtres, les tables et les consoles, et il y a déjà énormément de monde.

Un dais de toile grège abrite le contrôle pour éliminer les inévitables pique-assiettes. Un vigile pointe nos noms sur un terminal d’ordinateur, c’est bon, nous entrons.

23 h 30. Une équipe de télévision – je reconnais l’ami Fred C. – est en train d’interviewer les invités : des comédiens, des comédiennes, un peintre, une créatrice de lingerie réputée, quelques rois du prêt-à-porter, des chroniqueuses de mode et des publicitaires récemment descendus de Paris (ils sont blancs comme des navets, et ils ont tous un portable de la dernière génération). Tout ce petit monde dit du bien d’Aznar Tampis puisque c’est lui qui paye le buffet :

— Il doit tout à la télévision, pérore un chroniqueur média qui doit bien avoir 18 ans. C’est le premier qui ait vraiment compris qu’il fallait y aller plein pot, sans se poser de questions, et que la différence entre Dieu et la télé, c’est que la télé récompense celles et ceux qui croient éperdument en elle !

C’est assez bien vu si l’on ne s’embarrasse pas de morale, naturellement.

Gégé a repéré une éminence grise quelconque (Alain Minc ?) qu’il voudrait interviewer dans Notre Caste :

— Il me le faut absolument pour ma rubrique « Les riches ne prêtent qu’aux riches ». Je peux vous laisser, Elsa ?

— Allez-y, Gégé, je me débrouillerai bien toute seule.

— J’en suis sûr, hélas ! me lance-t-il avec un regard mouillé de cocker avant de filer comme un rat.

23 h 40. Gloglo est en train de houspiller les traiteurs près du buffet. Elle m’accueille avec effusion, comme si elle ne m’avait pas vue depuis deux semaines :

— Aznar se fait beau dans sa chambre, mais je te le présenterai dès qu’il descendra.

Elle s’est changée et porte une espèce robe andalouse à impressions Vichy, avec des volants en mousseline noire. Le très jeune homme de type espagnol ne la quitte pas d’un pas (il n’a pas 18 ans).

— C’est ma recette d’immortalité à moi ! me souffle ma terrible amie en me faisant un clin d’œil. Il récurait ma piscine, maintenant il me récure, moi !

Je saisis la balle au bond :

— Moi aussi, j’aime bien les travailleurs de force. Tu ne sais pas où on pourrait en louer un par ici ?

Elle ouvre de grands yeux, ce qui envoie ses oreilles très loin en arrière :

— Tu ne vas pas me dire que tu payes, toi !

— Parfois, c’est plus simple.

— Tu as raison. C’est quoi, ton type d’homme ?

Je ne réfléchis pas (pourvu qu’Arte ne lui ait pas raconté que j’étais fiancée à Titus !).

— La trentaine, grand, les yeux gris, si possible avec des cheveux noirs et une mèche blanche.

Même jeu : ses yeux s’agrandissent (du coup, la peau sur ses tempes devient transparente).

— J’ai tout à fait ce qu’il te faut : un mannequin, très beau, très inventif et, tiens-toi bien, en plus il a six doigts à la main droite !

— Il est fiable ? demandé-je en essayant de maîtriser ce stupide grelottement au fond de ma gorge.

— Superfiable ! On l’a toutes essayé au moins une fois : la comtesse Molletoni, Eva Praxis, Tototte Morris-Hanveludtti, Sylvia Rinaldi-Perrot, mademoiselle A...

Je la coupe (si je la laisse faire, on y sera encore demain) :

— Et il est cher ?

— Il est cher mais il est compétitif.

Elle me dit le prix. Je n’aurais jamais cru qu’il gagnait ça en une seule fois, mais ce sont sans doute ses tarifs haute saison.

— Il devrait passer, ajoute-t-elle, les fêtes c’est un peu son terrain de chasse, tu comprends. Son nom, c’est Titus mais son surnom, c’est mister Marteau-Piqueur.

— Mmmh... Tu l’appelles ?

Elle dégaine son portable :

— Tout de suite !

23 h 42. Elle lui a dit qu’elle a une cliente pour lui. J’y crois pas, j’y crois pas, j’y crois pas ! Je vais devoir payer mon fiancé !

23 h 43. Me demande si je veux toujours de lui. Ce qui est sûr, c’est que je veux savoir qui le remplaçait l’autre soir.

23 h 45. En contournant un palmier en pot, tombe sur André, Albert et Olivier en train d’accorder leurs instruments. Ils ont remis leurs bonnets péruviens en laine de chez Kiki Fricotin et me balancent des clins d’œil un peu lourds.

23 h 47. Arrivée d’Isabelle Adjani dans une orgie de flashes. Bon Dieu, qu’elle est belle ! Et ce teint... Ceci dit, je me suis laissé dire qu’elle manquait de discernement dans le choix de ses compagnons.

Aussitôt après, arrivée de Carole Bouquet, étincelante, en compagnie d’un homme que je ne connais pas. C’est formidable qu’on puisse vieillir ainsi, en devenant chaque jour plus belle. Une grande leçon d’espoir pour les personnes comme moi qui peuvent légitimement craindre le pire.

23 h 50. Sortie d’Aznar, enfin je suppose, parce qu’il y a tout de suite un énorme mouvement de foule sous le dais de toile. Sur l’estrade, mes amis musiciens entonnent « Joyeux anniversaire ! ».

Comme je ne veux pas risquer de perdre ma robe dans la cohue, je reste en retrait, serrant mon portable dans ma petite main toute humide de transpiration.

Je m’en fiche, moi, d’Aznar Tampis. J’attends Titus Lolsbech.

23 h 55. Toujours pas de Titus. Du coup, je ne pense plus qu’aux bons moments qu’on a passé ensemble. C’est vrai qu’il était toujours adorable, même quand on ne se voyait pas : la webcam qu’il m’a offerte pour qu’on se caresse à distance, par exemple, c’était classe !

Bon, il m’a fait baiser par un autre, et alors ? Il ne voulait pas me décevoir. Allez, c’est décidé, je fais comme si de rien n’était si jamais il vient.

24 h 00. Aaargh ! Viens de faire la connaissance d’Aznar Tampis et suis encore sous le choc.

Résolution pour demain : tuer Titus.

Sauf s’il m’embrasse.

V
LUNDI 18 JUILLET
DANS LES GRIFFES D’UNE
HOMOSEXUELLE MASAI

0 h 00. Gloglo est venue me chercher et m’a traînée vers lui, un peu comme une esclave qu’on fait monter sur une estrade pour la montrer toute nue aux cruels acheteurs potentiels. Je n’en menais pas large, je dois dire.

Tampis était en jeans et chemise, pieds nus dans ses espadrilles, en train de raconter à un aréopage de banquiers et de chefs d’entreprises comment il avait redressé l’économie nationale à lui tout seul dans les années 90. Ce qui m’a frappée, au premier abord, c’est sa formidable aisance. Et son brushing de mémère.

On n’en fait plus des comme ça.

0 h 01. Donc, Gloglo me présente, et Aznar me balance aussi sec un regard noisette aussi puissant qu’un coup de poing :

— Elsa Linux, c’est ton vrai nom ?

— C’est mon vrai nom.

De près, il est très séduisant, encore qu’il ait tout du bouledogue avec son visage aplati et sa forte mâchoire de prédateur.

Il a surtout une façon de vous tutoyer d’emblée qui vous fait croire en lui :

— Et tu n’as jamais fait de télé, gaulée comme tu es... ?

Je soupire, histoire de gagner quelques centimètres de tour de poitrine :

— Comme une cafetière, je sais ! Jamais, non.

— C’est l’avenir, ma chérie ! Tu commences par présenter la météo, tu passes au loto et tu finis mariée à un homme politique, ou à un saltimbanque en vue.

Il me prend par le coude et me pousse un peu à l’écart :

— Tu sais qu’on te filme, là ?

— On me filme ?

— Pour la télé ! Je sens ça !

Il pivote sur ses talonnettes – il est plutôt râblé et musclé pour un homme de son âge, mais bien plus petit que moi.

— Tiens ! Je le savais !

Le type qui me filmait hier chez Arte est à quelques pas, à demi planqué derrière un tronc d’arbre. Il a juste passé un costume blanc sur son pagne et il porte sur son épaule une caméra surmontée d’un projecteur.

Aznar lui sourit mécaniquement, de toutes ses dents :

— C’est TOI qu’il filme, je peux te l’assurer ! Je ne bande pas !

— Vous, heu... Tu ne bandes pas ?

— Je ne bande pas ! Il y a deux choses qui me font bander, ma femme et une caméra quand elle est sur moi. Là, elle n’est pas sur moi, elle est sur toi ! Tu piges ?

— Je pige.

— Tu veux vérifier ?

— Heu... pas ici.

— Tu essaies de me piéger pour Surprise sur prise, c’est ça ?

— Mais non ! Je ne savais même pas que ce type était là.

— Gloglo m’a bien dit que tu étais écrivain ? C’est rien un écrivain, pour la télé, ça ne passe jamais en prime time ! T’es peut-être un écrivain qui a couché avec son père ?

— Eddy ? Sûrement pas !

— Tu t’es fait larguer par le clone d’un transsexuel ?

— Pas encore.

— Tu partouzes avec Raphaël Sorin et Michel Houellebecq ?

— Ils me trouvent trop moche.

Son portable sonne, il fouille dans sa poche de chemise :

— Écoute, si tu ne sais pas encore que tu es une star, d’autres le savent déjà pour toi, crois-en mon expérience ! Oui ? Qui ça ? Ah, bonjour Nicolas ! (Il me fait un clin d’œil : « Tu m’excuses, hein ? » puis me tourne carrément le dos.) Le petit Furioso de la place Beauvau ! C’est gentil de m’appeler ! Je suis sorti de taule, oui... Si je vais y retourner ? C’est pas encore fait, crois-moi... On dîne ensemble ? Bien sûr, où, en banlieue ?...

Furioso, le futur président de la République ! C’est mon client, à l’agence. Comme le monde est petit !

M’éloigne discrètement pour le rendre plus grand.

0 h 25. Mmmhhh... Une future star. Il a beau dire ça à tout le monde, il doit y avoir du vrai, non ?

Tarzan a disparu mais il ne doit être très loin. C’est peut-être Arte qui lui a dit de me suivre ? Mais je lui ai clairement dit que je ne voulais pas lui faire un enfant, il n’a donc plus aucune raison de me surveiller.

Alors qui ? Et pourquoi ?

Tarzan, Fred C., même Sacha tiens, qui n’arrêtait pas de me filmer sur l’autoroute ! Pas de doute, je suis dans la lumière !

1 h 00. Un léger doute pourtant : pourquoi ne suis-je pas dans un jet privé avec Justin Timberlake, en route pour une île privée de la mer Égée ? Ou en train de glousser avec mes copines Jennifer Aniston et Angelina Jolie à la terrasse d’un café romain, sous les flashes des paparazzi ?

1 h 50. Ne serai pas restée seule très longtemps. Un grand et gros quinquagénaire bronzé à la lampe à souder qui me dévorait des yeux depuis dix bonnes minutes, un peu comme si j’étais une Coréenne et lui Woody Allen, finit par m’aborder.

Il porte d’épaisses lunettes de myope, genre Wim Wenders :

— C’est vous, la fameuse Elsa Linux ? Il me tend une main étonnamment délicate : Gulliver Gaffia, concept-man à Canal Plus.

Règle n° 1 pour affronter les gens des médias, m’a appris Ludivine : exagérer le compliment, grossir le trait, se vautrer dans l’hyperbole. L’important n’est pas ce qu’on dit, mais la façon dont on le dit.

— Gull Gaffia, le magicien de l’image ? C’est vraiment vous ?

— Vous pensiez que j’étais mort ?

Je lève les bras au ciel (ma petite robe s’ouvre) :

— Vous êtes immortel, non ? Vous et les Guignols de l’info, hi hi, qu’est-ce que vous avez pu me faire rire !

— Elle est charmante ! glousse-t-il à l’attention de personne en particulier. Vous avez quoi dessous ?

— Rien que ma peau, Gull, mais je la vends cher, dis-je en me tordant le cou pour voir qui vient d’arriver (il y a de l’agitation du côté de la porte mais ce n’est pas Titus : ce n’est que Johnny Hallyday, avec sa femme Laetitia et leur bébé, tous trois arborant de nouveau leurs lunettes avec le prix bien en évidence dessus).

— On s’emmerde dans ces fêtes à la con, non ? assène mon interlocuteur en levant un poignet cerclé d’une énorme Rolex. Et puis, quelle musique débile ! Tenez, laissez-moi vous montrer quelque chose...

Ses doigts délicats pianotent fébrilement sur l’épaisse monture de corne de ses lunettes, les verres s’obscurcissent et des images apparaissent, pas de doute, c’est bien la blonde Ephira qui présente la énième émission sur les tubes des années 60 !

Sans transition déboulent deux blondes à gros nichons qui se battent dans la boue. Je reconnais une vieille émission culte de télé-réalité, la sinistre 1ère Compagnie. Et n’est-ce pas Christine Bravo, là, qui se crêpe le chignon avec Régine ? Sur le verre de gauche défile maintenant la 356e rediffusion du Kill Bill de Tarantino, et sur celui de droite le making off d’un porno de Canal, avec Pierre Lescure dans le rôle titre.

— La vie, c’est de la télé, alors pourquoi ne pas regarder la télé TOUT LE TEMPS ? glousse Gull en pianotant de plus belle sur son invisible zapette. Je vous présente la dernière génération des écrans plats : l’écran OMNIPRÉSENT ! Antenne multidirectionnelle cachée dans le rectum de l’utilisateur, décodeur couplé à votre pace-maker, alimentation solaire et 200 chaînes à regarder en continu ! Vous pouvez regarder la télévision de Corée du Nord en faisant vos courses à l’hypermarché, la chaîne cryptée de Madagascar dans votre bain, la messe chez les Mormons au bureau !

Tout s’éteint, ses gros yeux tristes réapparaissent :

— Épatant, non ?

— Mais qui pourrait avoir envie de regarder la télévision Nord-Coréenne chez Auchan ? je demande.

Il me regarde comme si je venais de le mordre :

— Vous n’aimez pas la télévision ?

Je m’empresse de rectifier, des fois qu’il aurait une place de speakerine à me proposer :

— Je n’ai rien contre mais question abrutissement, je préfère encore la politique.

— Bon Dieu ! souffle-t-il en reculant de trois pas. Mais alors, de quoi parlez-vous dans les dîners en ville ?

Par miracle, je réussis à retrouver le nom de cet écrivain illisible dont France Culture parlait dans la voiture de Simon, le jour où j’ai fait tomber mon téléphone portable sur le cercueil de Nutsy.

— De littérature, Gull. Je viens de relire Ulysse de Jacques Joyce, vous connaissez ?

Il cherche dans ses souvenirs :

— Je croyais que c’était de Homère ?

Je me mords les lèvres. Homère, bien sûr, mais alors qu’a écrit Joyce ?

2 h 00. Heureusement, qui voilà, un Cuba Libre à la main, un portable relié à une oreillette dans l’autre ? Darius Becca ! Il porte une minicaméra avec un serre-tête, un peu comme un gynécologue, mais cette fois elle est braquée sur moi :

— Je vois que vous faites déjà partie de notre petit monde, me lance-t-il sans faire attention à l’homme de Canal Plus. Alors, qui avez-vous rencontré depuis hier ?

Je lui fais un résumé : Koutur, Fred C., Gogol, Gégé, Aznar Tampis... Pas un mot ni sur Gospici, ni sur les musiciens, bien sûr – j’ai comme qui dirait signé un engagement de discrétion.

— Vous avez vu Patrick Le Lay ? Étienne Mougeotte ? Martin Bouygues ?

— Pas encore.

— Alors, vous n’avez rien vu. Il faut toujours commencer par le pire, vous savez...

— Oh, allez, Darry, tu veux la faire tourner dans un de tes films pour les protège-slips, ou quoi ? ricane Gull.

Sans se démonter, l’autre avale son verre de Martini :

— Aznar m’a parlé de vous, là, à l’instant. La TNT, le câble, les chaînes régionales, ils sont tous à la recherche de filles arrogantes qui n’ont pas froid aux yeux... (Il rafle un autre verre sur le buffet.) Puisque vous êtes surtout une intellectuelle, proposez-moi un concept d’émission et j’en parle au D.G. de France 2.

— Attention ! me glisse Gull, hilare, il est déjà en train de vous piquer vos droits d’auteur, là !

— Je t’en prie, Gull ! grimace l’homme à la Lamborghini, sache que cette jeune femme me doit tout ! Alors, qu’en dites-vous, Elsa ? Un concept, n’importe lequel : un flic obèse et sans femme tourne autour de sa fille, une végétarienne aux abois se fait engager dans une usine de chair à saucisses, un orphelin franc-maçon grandit au milieu d’une famille d’intégristes catholiques... N’importe quoi, et on s’occupe du reste !

Gull Gaffia me donne un coup de coude et je vois Jean-Pierre Foucault et les concurrents du Juste Prix s’agiter dans ses hublots :

— Venez plutôt à Canal Plus, Elsa ! C’est plein de gros bœufs qui n’aiment que le football, mais on vous trouvera une place dans le Journal du X !

— Mais je suis auteur, Gull ! J’écris des livres, enfin, j’en ai écrit un.

— On m’en a parlé. Très drôle, très enlevé, paraît-il – il hausse ses lourdes épaules. Je verrais bien une adaptation avec Gregory Peck et Anna Magnani...

— Et Harry Belafonte ! ricane Darius Becca.

— Excellente idée, Harry Bellafonte ! Et dans le rôle du chien...

— Rintintin !

— Excellent ! On monte ça en coproduction, allez ! Et on partage les droits fifty-fifty, O.K. ?

— 50 pour moi ? je demande.

— Ah non, vous, vous n’êtes que l’auteur ! 7 %, c’est un max !

2 h 20. M’est avis qu’ils ont essayé de me truander, oui. Avise une blonde taillée en forme de fusée que j’identifie comme étant Ophélie Winter.

Bon, si elle est là, c’est que je suis au meilleur endroit pour me faire voir.

2 h 40. Soudain, qui je vois, à quelques pas, le teint aussi blanc que son costume mais toujours aussi soigné de sa personne ? Damien Couleuvre ! Il se cramponne au bras d’une Masai sculpturale de deux mètres de haut, en corselet perlé de chez Gucci et jupe Wax avec des imprimés représentant Antoine de Saint-Éxupery. Son étonnante tignasse est hérissée de pinces en bakélite représentant des girafes et des hippopotames.

Son visage blême s’éclaire d’un sourire artificiel :

— Elsa ? Vouzici ?

On s’embrasse comme des crotales.

— Vous ne vous trompez pas, Damien, c’est bien votre cauchemar favori. Qu’est-ce que vous devenez, depuis votre enlèvement ?

— J’ai rebondi ! élude-t-il, l’air gêné. Oh, Elsa, c’est tellement charmant, cette carpette avec un trou au milieu ! Vous avez l’air si fraîche, si... (il laisse passer une interminable seconde de réflexion)... jeune.

— Jeune ?

— Ce n’est pas vous, et pourtant, c’est tellement vous !

Sur cette formule sibylline, il avale une grande gorgée d’un curieux liquide blanc et rouge qu’il tient à la main. Un cocktail de vitamines probablement, car il n’a pas l’air en forme : c’est vrai qu’après son enlèvement bidon et sa réapparition mystérieuse devant l’immeuble de M6, il a dû déposer son bilan et qu’il n’a dû qu’aux relations haut placées de son père de n’avoir pas fini en taule pour faux enlèvement, propagation de fausses nouvelles, outrage à magistrat et j’en passe...

— Encore coordinatrice de je-ne-sais-quoi ? enchaîne-t-il, toujours sans me présenter sa voisine. Vous faites votre chemin, hé ?

— On se débrouille, Damien, on se débrouille ! Vous savez que Simon a remonté une boîte de prod avec Pol Pot Moka ?

— Le rythm’n’blues balinais, ça ne pouvait que marcher après le tsunami ! grince-t-il. Ce petit salopard et ses costumes Prada, vous savez qu’il a racheté mon Humvee de fonction pour une bouchée de pain ?

— Il pourrait peut-être vous aider à remonter la pente...

Une lueur d’incrédulité le traverse, un peu comme une décharge d’électricité dans un vieux tube à néon :

— Qui vous a dit que j’avais besoin de remonter la pente ? (Il se penche sur moi, l’air mystérieux.) Je suis ici pour conclure un marché de deux millions de dollars, vous savez avec qui ?

— Vadim ? Darryl Zanuck ?

— Arte Koutur ! Qu’est-ce que vous dites de ça ?

Vais pour lui dire que je le connais très très bien, mais je me mords la langue : on ne sait jamais, ça pourrait intéresser mes espions musiciens.

— Vous lancez une autre chanteuse, Damien ? Elle doit être sacrément grosse pour nécessiter un tel investissement !

— C’est terminé le showbiz ! crache-t-il en avalant une gorgée de sa mixture bicolore. On rachète le France, voilà !

— Le France ? Vous voulez dire le paquebot ?

— Le paquebot, oui ! (Il lance un regard au mannequin masai qui nous écoute, les yeux mi-clos.) Astra est la jeune veuve d’un ministre tanzanien, elle dirige une société qui loue des saisonniers indiens aux émirs du Golfe Persique. (Il se fend d’un sourire lugubre.) Ces gens-là s’y entendent pour faire de l’argent avec de la tôle et du sang !

— Comme votre père, quoi ! je lui retourne avec un grand sourire. Toujours affairiste, papa Couleuvre ? Les casinos et la députation pour bénéficier de l’immunité parlementaire ?

— Ah ça, ce salopard sait faire peur aux petits vieux avec l’insécurité ! ricane-t-il. Mais on s’est reconciliés, voyez-vous. Il va nous arranger le coup...

2 h 45. La géante qui n’avait rien dit jusqu’ici le coupe sèchement – elle parle un français parfait avec un fort accent anglais :

— Elle se fiche bien de vos petites histoires, Damien ! Allez donc parler à Aznar, puisque vous êtes là pour ça. Moi, je vais m’occuper de cette petite souris blanche...

— Il vous les faut donc toutes ! gémit Couleuvre.

Elle lui sourit, de son terrifiant sourire ethnique (ses dents sont limées en pointe !).

— Allez, au boulot ! Elle se tourne vers moi : Tu es magnifique, mon chou. Tu es là pour vendre quoi ?

— Vendre ?

— Tout le monde a quelque chose à vendre, ici. Ils ont l’air de s’amuser, mais en fait, ils sont tous en affaires.

— Je crains de n’avoir pas grand-chose à proposer...

Elle tire sur mon décolleté et jette un coup d’œil dedans :

— Mmmh... Ça te fait quel âge ? Douze ans ?

Je m’entends avouer d’une voix passée à l’acide chlorhydrique :

— 30.

— Autant ? Chez moi, tu aurais déjà six enfants et on se servirait de toi pour appâter le lion. Bon, allez, tu vas me montrer ça ! fait-elle en me prenant fermement par la taille et en m’entraînant.

Elle sent très fort la marijuana.

2 h 50. On cherche partout : les cuisines, les dépendances, les caves, pas moyen de s’isoler, il y a du monde partout !

Évidemment, on ne passe pas inaperçues : l’esclave blanche et sa maîtresse noire, ça leur coupe tous la chique à ces bourgeois ! Astra me pilote du bout de ses doigts cerclés de bagues de cuivre, ses poignets sont tressés de poils de lion torsadés, de lourds bracelets tintinnabulent à ses chevilles et toute son immense personne proclame : « Vous allez voir ce qu’elle va prendre, cette petite blanche ! Je lui arracherai bras et jambes avec les dents, je la ferai baiser par mon poisson rouge et si vous nous lancez de gros billets de banque, elle sodomisera mon robot domestique japonais ! Elle fera tout ce que je veux si je lui donne mes fesses à mordre et l’intérieur de mes mains, lisse et doré comme du miel, à embrasser... »

2 h 55. Le pire, c’est qu’elle n’a pas tort ! Dans l’état d’énervement où je suis, je suis tout à fait capable de tout ça.

2 h 56. Petite mise au point rapide avant de me faire croquer par Miss Gandja : je ne suis pas totalement lesbienne, même si l’année dernière a été l’année de mon outing homosexuel. Mais il est vrai que, question épanouissement sexuel, je dois beaucoup aux amies de Sacha. Et aussi à Estelle, l’acheteuse d’art de mon agence : cette petite brute me convoque aux toilettes par e-mail chaque fois que l’envie lui en prend, comme si elle ne pouvait pas descendre deux étages et me le demander gentiment !

Rien que de penser à ce que cette géante africaine va me faire faire, je suis déjà trempée !

3 h 15. Devrais être couchée depuis longtemps si je faisais un peu attention à ma santé et à mon teint.

Au lieu de quoi, me voilà en croix au fond d’une espèce de remise à produits ménagers. Un placard à balais, ouiiii ! ! ! Mais avec une authentique Masai noire comme une météorite, des girafes et des hippopotames plein la crinière ! !

J’ai ôté ma robe et mes chaussures. Sa langue prodigieuse me cloue la nuque au mur, son ventre musclé pèse sur le mien, ses paumes sèches soupèsent chaque centimètre cube de mon corps. Par un vasistas, juste au-dessus de nous, la lune répand sa lueur froide sur les bidons de détergent et les essuie-tout.

Ce n’est pas une position confortable, mais qu’importe. Astra enfonce ses ongles dans mes reins, ses yeux luisants comme des saphirs :

— Now ?

Heureusement que j’ai toujours été bonne en anglais.

— Please !

3 h 18. Quand elle glisse le long de mon ventre telle un boa, je ferme les yeux très fort et j’aspire à fond l’odeur du cagibi – cire d’abeille, lessive – et son odeur à elle – feu de brousse, bouse de zébu et Laurent Style de chez Ralph Lauren.

3 h 20. Elle fait quoi maintenant ? Elle me coud à petits points ?

3 h 35. Ça pique, ça mord, c’est délicieux et tout à fait effrayant (un peu comme si j’étais tombée aux mains de la secrétaire de Gospici).

Au bout d’un temps interminable, elle se recule :

— Look ! You’re so beautiful !

J’ouvre les yeux et je looke. J’y crois pas : les grandes pinces crantées qu’elle avait dans les cheveux, elle les a accrochées là ! !

Toutes les dix !

Ça fait un mal de chien et en même temps, ça ne fait pas si mal que ça. Je veux dire, ça n’est pas pire qu’un commentaire désagréable que vous fait un garçon sur le bordel qu’il y a dans votre sac à main.

D’autant qu’elle commence à me lécher en chantant une sorte de mélopée qui doit dater de la colonisation positive.

Plus heureuse que moi en Afrique, il n’y a jamais eu, sauf peut-être Ava Gardner dans Mogambo !

4 h 00. Bien sûr, pour subir ce genre d’épreuve initiatique, il faut être une de ces femmes-femmes qui ont les lèvres du sexe particulièrement généreuses – c’est ce qu’elle est en train de me dire, Astra, que j’ai la chatte particulièrement pratique :

— You have a pussy fully practice, little bitch ! Are you O.K. ?

— O.K., O.K., O.K. ! dis-je d’une voix mourante.

Bon Dieu, ce qu’il peut faire chaud soudain !

4 h 10. Sans me laisser souffler, elle attire à elle un panier de pinces à linge et entreprend de me les accrocher un peu partout : les seins, les hanches, le ventre, les plis des épaules, la lèvre inférieure, les doigts, les mamelons... Un peu comme si j’étais une poupée vaudou, quoi.

Ne manque plus qu’un coq décapité.

Et entre chaque pince, elle me roule un patin à me dévisser la tête.

4 h 15. Faut pas croire, le pire est à venir. Pour avoir fréquenté un célèbre club sadomaso de la capitale, je sais que le plus pénible c’est moins de se les faire mettre que le moment où on vous les retire – je parle des pinces à cheveux, naturellement, et des pinces à linge (encore heureux qu’Astra n’ait pas trouvé de pinces monseigneur !).

Je sais, ça pourrait être plus simple, mais je ne donnerais ma place à personne.

4 h 40. Quand sa langue revient enfin m’apaiser, je suis en apnée depuis un bon bout de temps.

Le plaisir qu’elle m’a arraché, personne n’a été le chercher aussi loin.

4 h 45. En tout cas, pas dans un placard à balais.

4 h 50. C’est mon tour. Je lui arrache sa jupe imprimée où Saint-Éxupéry me fait les yeux tristes et malins à la fois, et sa petite culotte très coquine de Chantal Thomass. Et, sans hésiter, je lui rends la pareille.

Pas besoin de vous faire un dessin, non ? Ça me gênerait d’entrer dans les détails.

4 h 58. Elle crie, crie, crie, mais je n’entends pas grand-chose parce qu’elle a resserré ses cuisses de coureuse des bois autour de ma tête, à m’en faire jaillir les yeux.

5 h 00. Elle est drôlement musclée. Frôle la syncope, moi.

5 h 20. Ceci étant, elle aussi.

5 h 45. Mmmh... J’aurai fait très fort pour ma deuxième soirée à Saint-Tropez : trois heures dans un placard avec une homosexuelle masai, sans manger, sans boire et sans dormir !

Régulièrement, les gens de l’hôtel frappent à la porte, mais on ne leur ouvre pas. Nos portables ont beau sonner, on ne décroche pas.

À la fin, c’est comme dans un sauna : on se cherche dans un nuage de vapeur. On comprend que le petit matin arrive quand un jour pâle tombe par le soupirail.

6 h 00. Elle remet ses Saint-Ex, je renfile mon tapis magique. On sort, nos chaussures à la main. Il n’y a plus personne, que des femmes de ménage qui s’affairent à tout remettre en état. Des étiquettes de champagne Roederer flottent dans l’air empuanti par la fumée des cigares.

On éclate de rire, on s’embrasse, nos genoux tremblent comme ceux de vieilles carnes :

— J’ai faim, Astra !

— Allez, petite Blanche, on va déjeuner sur le port !

6 h 10. N’aurais peut-être pas dû dire qu’elle sentait la bouse de zébu, ça pourrait être compris comme du racisme anti-Noirs.

En fait, j’adore son odeur : elle sent la bouse de zébu oui, mais aussi, et je crois l’avoir dit, le feu de brousse et le parfum de prix. « Une eau florale pétillante de citron vert et de fleur d’oranger qui s’épanouit sur un bouquet de tubéreuse, jasmin et gardénia. » (Sic.)

D’ailleurs, moi aussi je dois avoir une odeur naturelle pas piquée des hannetons parce qu’elle n’arrête pas de me renifler en soulevant ma robe à tout bout de champ.

La crotte de souris, peut-être. Je me sens toute petite à côté d’elle.

6 h 40. On s’installe à la terrasse d’un bistro sans prétention mais dont les prix sont grosso modo les mêmes que chez Sénéquier. Deux filles très sexy et très amoureuses au sortir d’une nuit d’orgie, Helmut Newton aurait adoré nous photographier avec son fameux boîtier Hasselblad !

— Alors, petite Blanche, demande Astra en se préparant un joint avec le petit matériel qu’elle a tiré d’une poche de sa jupe, qu’est-ce qui t’amène à Saint-Tropez ?

Je la regarde, submergée par un horrible sentiment de culpabilité :

— Aaargh ! Mon fiancé ! Je l’ai complètement oublié !

— Un fiancé ? Tu es fiancée, toi ?

— Il devait me rejoindre cette nuit ! Oh, je m’en veux, je m’en veux, je m’en veux !

— Ça veut dire qu’il ne vaut pas un clou, non ? me renvoit-elle en léchouillant sa feuille de papier à cigarette tout du long (mmhhh !...). Moi, quand j’avais douze ans, on m’a fiancée avec un type de ma tribu qui n’arrêtait pas de sauter en l’air, hop hop hop, mais comme on ne m’avait pas demandé mon avis, je me suis tirée aussi sec à Mombassa avant le mariage...

— Mombassa ?

Elle allume son joint (il est énorme) et secoue l’allumette, l’œil au loin :

— Capitale du Kenya. J’ai fait des ménages chez un diplomate suédois pendant quatre ans, jusqu’à ma majorité – ce salopard en a bien profité, crois-moi – et à dix-huit, j’ai épousé un politicien local qui est devenu ministre. Il piquait dans la caisse de son parti et détournait l’aide humanitaire, mais il m’a payé des études et j’ai pu faire un MBA en économie à Stanford. Quand il est mort, je suis venue en Europe.

Elle me regarde, les yeux injectés de sang, la fumée lui sortant des narines :

— Retiens bien ça. Les hommes, c’est comme des marches d’escalier : tu les astiques un peu, et tu montes plus haut.

Elle a tué son mari, j’en suis sûre ! Quelle personnalité ! J’ai l’air fine, moi, avec mon gigolpince !

— Et, heu, tu as une boîte d’intérim, c’est ça ?

— Je bosse avec les Émirats. Je leur envoie des Philippins et des Sri Lankais pour construire leurs palais de dingues et leurs gratte-ciel de mégalos, ça paye super bien. Du coup, j’ai ouvert des filiales en Europe de l’Est. (Elle me cligne de l’œil, l’air féroce.) Gros marché, l’Europe de l’Est : ils sont prêts à tout pour devenir aussi cons qu’à l’Ouest !

De la tôle et du sang, disait Damien. Je devrais partir en courant mais j’ai perdu beaucoup de mon objectivité depuis cette nuit.

— Damien et toi, vous... ?

— Ce blanc-bec ? (Elle a un rictus qui découvre ses effroyables incisives.) Je lui accorde quelques petites faveurs, c’est tout !

— Il a l’air très amoureux de toi.

— J’en fais ce que je veux. C’est son père qui nous l’a présenté, tu sais le député Couleuvre-Valmore...

— Je connais.

— Ah oui ? Moi qui te prenais pour une simple nympho !

— Je suis écrivain, c’est vrai, mais je travaille aussi dans la communication politique. Damien était un de nos associés.

— C’est pour ça que vous vous embrassez comme des crotales ?

— C’est un nul, qu’est-ce que tu fiches avec lui ?

Mise en confiance, elle rapproche sa chaise de la mienne :

— Je te l’ai dit, des affaires. Une grosse affaire, plutôt. Oh allez, je peux bien te le dire, puisque cet idiot a lâché le morceau : on a racheté le France.

— La France ?

— Non, le France ; le bateau. La France, c’est pour bientôt, vu l’état où elle est.

— Je croyais qu’il s’appelait le Norway ?

— La Norvège aussi, on finira bien par la racheter, mais oui, il s’appelait le Norway, et maintenant, il est à nous ; enfin, à mes patrons. Il sera bientôt ancré au large de la Côte d’Azur et comme on avait besoin d’un lobbyiste introduit à la fois dans les ministères et familier des administrations pour obtenir les autorisations, on emploie le père de Damien...

— Couleuvre-Valmore ? Ce faisan ?

— Il sait graisser les pattes là où il faut. Son fils est notre go-between. Quant au bateau, on est en train de le repeindre en rose et noir.

— En rose et noir ? !

— Avec une ligne dorée entre les deux. Sexy, non ?

7 h 00. Arrive un serveur, désinvolte mais sympa :

— Qu’est-ce qu’elles prendront, les tribades ?

— Café, thé, croissants, confiture, steak tartare et quatre œufs durs, énumère Astra. Et un grand verre de lait tiède, s’il vous plaît.

Il repart. Elle passe l’ongle de son index le long de ma jambe :

— À propos d’affaires, tu es la meilleure que j’aie faite depuis longtemps ! Il y a très très peu de Blanches qui acceptent les pinces là, tu sais ! Elles trouvent ça dégradant.

— Ça va contre l’idéologie dominante en Occident, j’expose, très docte. Et l’idéologie dominante, de nos jours, c’est celle des femmes, quoi qu’on en dise !

Elle me regarde fixement :

— Un point de vue original ! Je croyais que vous, les Blanches, vous étiez toujours à vous plaindre d’être asservies aux hommes ?

— C’est vrai. On expose notre point de vue, mais heureusement, ce sont toujours les mecs qui commandent.

Elle éclate de rire (qu’est-ce que j’ai dit de drôle ?) :

— C’est vraiment une époque merdique, non ? Il faut être aussi salopes qu’eux si on veut s’en tirer.

— Tu l’as dit. Dis-moi, je reviens à ton histoire de bateau : le France deviendra quoi ? Un casino flottant ?

Elle me jette un coup d’œil en forme de kriss malais, aspire une interminable bouffée de hasch et la rejette vers le ciel :

— Tu as trouvé ça comment, mademoiselle je-sais-tout ?

— Pas compliqué ! Couleuvre-Valmore a bâti sa fortune sur les casinos : c’est ça qui vous intéresse, toi et tes associés, non ?

— Bien vu !

Elle continue à tirer sur son joint : les fatigues de la nuit aidant, elle commence a être vraiment stone.

— Ce sera le plus grand d’Europe, et même bien plus que ça : un immense parc d’attraction flottant dédié au plaisir ! À tous les plaisirs...

— Super, le concept !

— Oui. Y a plus que ça qui marche au xxie siècle : crever de faim ou s’amuser. Tu sais comment on va l’appeler, le bateau ?

— Laisse-moi deviner... Titanic II ? À moins que James Cameron n’ait déjà déposé le nom.

Elle secoue la tête – là, je l’ai bluffée :

— Toi alors ! Comment tu as trouvé ?

— Les passagers de première classe dansaient sur le pont et ceux de troisième crevaient dans les cales pendant que le bateau coulait. Ça me semble une image assez juste de ce vers quoi on va...

Ces yeux rouges dans ces immenses cornées blanches, ça fait drôle, mais j’y lis une sorte de considération :

— T’es pas seulement l’affaire du siècle, mais tu as oublié d’être bête. Tu ne voudrais pas bosser avec nous ?

— Non merci. Dans deux ans, c’est les présidentielles, et si Furioso décroche la timbale, j’aurai mon couvert... Ce n’est pas que je partage ses idées, loin de là, mais il faut bien que je paye mon loyer.

Elle me fixe, l’œil rond :

— Furioso ? Tu travailles avec Furioso ?

— C’est comme ça que vous l’appelez, vous aussi ?

— Il est insensé, ce type ! (Elle se prend une super-taf et soupire.) Tu as vu ce qu’il fait aux gens comme moi...

— Les lesbiennes ?

— Les immigrés.

— Ah oui ! (Je me sers un fond de café.) Et toi, ton rôle dans l’opération, c’est ?

— ... fournir l’équipage et les hôtesses d’accueil. Il me faut 400 filles qui n’ont pas froid aux yeux d’ici six mois.

— 400 hôtesses ? !

— Si on veut. Le bateau accueillera jusqu’à 6 000 visiteurs, 24 heures sur 24, c’est un gros marché potentiel.

Elle est complètement partie maintenant, ça doit être de la colombienne extra. J’en prendrais bien une taffe, mais j’ai besoin de toute ma tête pour poser la question qui fâche :

— Et c’est qui, le propriétaire ?

Elle fixe le bout incandescent de son joint un long moment puis l’écrase sur le guéridon :

— Un Russe richissime. Je n’ai pas le droit de te dire son nom. Il ne se déplace qu’en hélicoptère furtif.

7 h 30. J’y crois pas, j’y crois pas, j’y crois pas ! Elle parle de mon voisin de chambre, Dante Gospici !

7 h 32. Le serveur est revenu avec notre commande et il dispose la viande, le lait et tout le bazar sur notre table. Astra se roule un autre joint, aussi gros que le premier, puis elle attaque sa viande rouge tout en tirant de grosses bouffées :

— Évidemment, tout ça, c’est top secret. Je peux compter sur toi ?

— Tu sais, dans la communication politique, on apprend à tenir sa langue !

— Parfait.

Elle prend le couteau à beurre et l’aiguise contre le rebord du guéridon.

— Puisque tu bosses avec Furioso, tu dois savoir qui sera son prochain ministre de l’Intérieur, non ?

— Merlu, je crois. Gérard Merlu. C’est son directeur de campagne (autant mentir, pendant que j’y suis). C’est un copain. Pourquoi ?

— Tu crois qu’on pourrait s’entendre ? fait-elle en approchant son poignet du verre de lait.

— Ça dépend pour quoi.

— Tu sais bien pour quoi !

Elle appuie le tranchant du couteau à beurre sur une veine et incise fermement sur deux centimètres.

— Il aura la haute main sur les jeux, les casinos, la police des mœurs, tout ça... Ça nous intéresse.

— Tu fais quoi, là ?

— Ah, ça ? Un cocktail masai. Très bon pour la santé. Tu en veux ?

— Beurk ! Non merci.

— Tu as tort.

Le sang tombe dans son lait en gouttes sombres. Elle attrape une cuillère, touille le tortillon écarlate jusqu’à ce qu’il se dilue entièrement et elle avale le contenu, cul sec.

7 h 40. Je cherche une jardinière pour vomir mon petit déjeuner mais il n’y en a pas. Quand je reporte les yeux sur elle, elle a verrouillé ses dents en pointe sur la coupure, le temps que ça coagule.

— On s’en boit un verre chacun, tous les matins, avec Damien. Son sang et mon lait. C’est bourré de protéines.

Je ricane pour cacher mon dégoût.

— Je connais plus facile, question protéines !

— Je vois ce que tu veux dire ! glousse-t-elle en se passant la langue sur les lèvres. Moi, quand il me demandent ça, je ne peux jamais m’empêcher de les saigner !

C’est donc pour ça que Damien est pâle comme un mort ! Elle le fait juste durer, avec ses fichus cocktails.

— Eh bien moi, ce que j’aime, c’est quand ils se tortillent en me félicitant...

— Je vois ça ! (Elle se met à singer les hommes en tortillant ses fesses sublimes.) Oh oui, ah, t’es la meilleure, continue ! Comme ça, oui, oui, oui ! Tu me fais du bien ! Rhaââ lovely, avale tout si tu m’aimes !

On rit comme des gamines. Elle est vraiment marrante pour une homosexuelle masai.

— Ils sont tellement conventionnels ! conclut-elle en tirant son Palm de son corselet. Bon, Gérard Merlu, tu dis ? (Elle griffonne le nom avec son sang.) On va essayer de l’approcher.

— Je ne garantis rien.

— Tout homme a son prix, on trouvera le sien. On peut se recommander de toi ?

— Heu... pourquoi pas.

Elle sort un billet de cent euros de sa poche, le jette sur la table, se lève :

— Bon, j’y vais, il va s’inquiéter. Tu as un compte à numéro au Liechtenstein ?

— Non, c’est mon beau-frère qui...

— On se débrouillera autrement. (Elle se penche et m’embrasse sur la bouche : Berk ! Berk ! Berk !) Tu es une fille super, Elsa ! J’ai adoré la façon dont tu utilisais ton corps : toutes ces connes qui font de la danse classique, elles ne savent pas ce qu’elles perdent !

8 h 30. Reste seule au soleil : pas de taxi, et pas une seule Bentley devant l’hôtel de Gloglo ! Vais devoir rentrer chez Arte à pied.

Ça la fout mal pour quelqu’un de la Haute.

8 h 35. Cette folle a inscrit son numéro de portable avec un peu de sang caillé sur mon bras.

J’ai l’air d’une déportée.

9 h 30. Traverse la place des Lices sous un soleil brûlant quand je repère quelqu’un qui me filme de loin.

Pas possible, c’est encore Tarzan ! Il a mis un bermuda sur son slip léopard, mais c’est bien lui.

Serait-il de mèche avec Astra ? Après tout, ils sont du même coin d’Afrique, non ?

9 h 40. Tout en marchant bravement sous un soleil d’enfer sur la D93, je consulte ma boîte vocale. Elle est pleine de messages inquiets : André, Gloglo, Sacha, Laura.

C’est bon d’être aimée.

9 h 42. Rappelle Globus. Voix d’outre-tombe : elle s’est couchée à deux heures du mat’ et son gigolo a encore voulu la récurer ce matin.

— Je le paye au coup par coup, mais s’il continue, je le mensualise ! Il fera moins le fier-à-bras !

Elle me dit qu’on a fait grosse impression, Astra et moi, surtout en refusant de sortir du placard. La connaît-elle ? Non.

— C’est la plaie, avec tous ces nouveaux Russes ! Ils entrent partout avec leur fric comme on le faisait en notre temps. J’ai vu son petit ami parler un bon moment avec Aznar, il a mauvais genre mais Aznar est incapable de résister à l’argent facile. Je suis sûre qu’il finira par retourner en taule.

— Il a de gros appuis, non ?

— Son passé finira par le rattraper, souviens-toi de ce que je t’aurai dit. Ah, au fait, Titus est passé, tu sais, le garçon que j’avais appelé pour toi...

Gasp ! C’est ce que je craignais d’entendre !

— Ne te fais pas de soucis, me rassure-t-elle, il est reparti avec la Molletoni, tu sais, la banquière chypriote qui travaille avec la mafia russe. C’est une habituée, elle aime tout, les hommes, les femmes, les chevaux, les sex toys. Faudra que je te la présente.

9 h 45. Ouf, elle n’a pas dit les batteurs à œufs. Ni les cintres. Au moins, ça, Titus me le réserve.

— On m’appelle, fait-elle, je te reprends juste après !

9 h 50. C’est agaçant, tout de même, cette manie qu’ils ont tous de vous laisser tomber pour dire à quelqu’un d’autre qu’ils ne peuvent pas lui parler.

Heureusement, ça ne dure pas trop longtemps. Quand elle revient en ligne, c’est pour m’annoncer une très bonne nouvelle :

— C’était mon amie Bella Missoluni, l’héritière italienne – ciments, phosphates, produits pharmaceutiques et j’en passe... en fait, toute l’Italie lui appartient, mais les Italiens ne le savent pas, bien sûr. Elle était à la soirée d’Aznar et, tiens-toi bien, elle voulait ton numéro de téléphone pour t’inviter à déjeuner aux îles Lavezzi !

— Non !

— Comme j’étais en ligne avec toi, elle m’a chargée de te transmettre l’invitation...

— Les îles Lavezzi ?

— À la pointe sud de la Corse. Le plus beau coin du monde, rien que des milliardaires et des mafieux ! Ils ont une petite maison, là-bas, à côté du celle du prince Victor-Emmanuel...

— Mais Gloglo, je ne la connais pas, moi, cette Bella...

— Quelle importance ? Elle t’a vue cette nuit avec ta copine, quand vous cherchiez un placard à balais pour baiser tranquillement. Ta, comment dire ?... disponibilité, voilà, a beaucoup plu à Beppo, son mari. Ils tiennent vraiment à faire ta connaissance.

— Ouais... Pour partouzer, c’est ça ?

— C’est la crème de la jet-set italienne, ma fille ! Pas vraiment le top question distinction, mais si tu entres dans leur cercle, tu es lancée !

— J’ai combien de temps pour réfléchir ?

— Dix secondes.

9 h 53. J’y suis depuis quoi ? Deux jours ?

D’un autre côté, je commence à trouver ça surfait, Saint-Tropez.

Et puis mon papa (Eddy) m’a toujours dit qu’il fallait aller droit, dans la vie. Entrer dans un cercle, c’est déjà un début.

9 h 53 mn et 10 s. — Alors, tu te décides ?

— Dis-leur que c’est d’accord.

— Bravo ! Ne quitte pas.

Beppo. Ce nom me dit quelque chose, mais quoi ?

9 h 55. Mmmh, je suis peut-être à un tournant de ma vie...

Ou peut-être pas. Tout ce que je risque, c’est de partouzer avec des gens avec qui je n’aurai pas vraiment d’affinités intellectuelles...

9 h 56. Gloglo revient en ligne :

— Ils sont très contents. Tu verras, Beppo a soixante balais, plus de poils mais un sacré manche, si j’ose dire.

— Un sacré manche ?

— Ce sont des body builders fanatiques tous les deux. Ils se sont reconstruits des pieds à la tête, moi ce n’est rien à côté. Beppo a surtout hérité d’énormes usines de cellulose, mais il fait aussi dans les armes chimiques et le nucléaire sale. Un peu spécial quoi, mais il n’est pas dangereux.

— Et ce serait pour quand ?

— C’est à 13 h. Je ne peux pas t’y accompagner parce que je déjeune avec le fils Picasso au haras de Gassin, mais cela aurait été avec plaisir.

— 13h ? Mais il est...

— Presque dix heures. Tu connais le Morphéus ? C’est leur bateau, le plus rapide du monde. Bella me dit qu’il est parti de Saint-Raphaël il y a trois minutes, il devrait entrer dans le port en ce moment. À midi, vous serez en Corse.

Aaargh ! Deux heures pour rallier la Corse ! La dernière fois, j’ai mis toute une nuit et je n’avais pas de couchette.

— O.K. (surtout, faire comme si c’était normal).

— Tu es où, là ?

— Sur la route. Je rentrais chez moi, je veux dire, chez Arte.

— Vous venez juste de finir, avec ta copine ? Quelle santé ! Allez, file, tu ne peux pas le louper, il est tout noir.

10 h 00. La côte vient de disparaître et le Morphéus fonce vers la Corse dans un rugissement de fin du monde.

Quand je suis arrivée sur le quai, j’ai vu un truc énorme et tout noir qui faisait des ronds dans l’eau. Coque en acier et titane – « avec quarante couches de laque », vient de me préciser Beppo –, moteurs dopés – « des turbines d’Airbus », prétend Beppo –, et superstructures totalement aveugles, comme une station spatiale, on dirait le cerveau d’un schizophrène.

Il y avait un monde fou sur le quai et j’ai distinctement entendu un bon millier d’appareils photo immortaliser la scène quand deux marins très jeunes et très beaux en uniformes blancs et lunettes noires m’ont fait descendre dans un Zodiac (noir, lui aussi).

10 h 10. Les Missoluni m’ont accueillie très simplement sur la plage arrière du monstre – je m’attendais à trouver Dark Vador et madame, mais c’est un couple de sexagénaires liftés à mort, bronzés au lance-flammes et en tongs. Je n’ai jamais rencontré des vieux avec autant de muscles (ils ont dû s’en faire greffer).

La première chose que m’a demandé Bella, ça a été de retirer mes vêtements (ma carpette de chez Christian Lacroix, vu son triste état...).

— Nous sommes naturistes, ma chère. Gaulée comme vous l’êtes, ça ne vous dérange pas, non ?

J’ai dit non, bien sûr. Eux-même, à part les tongs, étaient nus. Je me suis donc débarrassée de ma robe et de mes escarpins et c’est là que Beppo a commencé à...

Enfin, j’ai fait semblant de ne rien remarquer, d’autant que ça n’avait pas l’air de déranger Bella, mais je trouve qu’il aurait pu attendre d’être seul pour faire ça.

10 h 11. — Beppo va vous faire visiter le bateau, a lancé Bella, moi je vais préparer l’apéritif. À tout à l’heure !

Et elle a filé. La dernière chose que j’ai vue c’est, sur son fessier dur comme de l’acajou, un tatouage qui disait Italy belongs to me.

Mmh... Pas vraiment jolie, mais intéressante. Je n’ai jamais fait l’amour avec deux tablettes de chocolat, je me demande ce que ça fait.

10 h 20. Visite du bateau pendant qu’on sort du port et qu’on prend de la vitesse. À l’extérieur, c’est tout acier ou plastique, noir comme de la houille, luisant et sans une aspérité. Une sorte de cercueil high-tech dessiné par un maniaque mais super beau quand même. Il y a de grandes vitres fumées partout, très sombres, pour voir sans être vu, et le tout fait bien cinquante mètres de long – c’est tellement pointu qu’ils ont dû prévoir un manchon à mettre au bout afin de ne pas éborgner les dauphins.

À l’intérieur, c’est tout en teck, palissandre, okoumé, marbre (oui, du marbre !), cuir de buffle et prépuce de dodo, enfin, tous ces trucs auxquels n’ont droit que ceux qui lisent le CAC 40 dans le texte.

L’ennuyeux, c’est ce casque de protection pour les oreilles qu’on est obligés de mettre quand on reste sur le pont, un peu comme les chefs de chantier.

Un émetteur-récepteur radio avec micro intégré permet de communiquer avec votre voisin, lequel garde de surcroît les mains libres (un truc que n’aime pas trop Beppo, semble-t-il, à voir comment il occupe les siennes).

10 h 26. Les turbines font un bruit pas possible et elles rejettent à l’arrière une gerbe haute comme un immeuble de trois étages. La coque frôle les vagues à une telle vitesse – 110 km/h vient de dire Beppo – qu’on a l’impression qu’on traverse des murs.

10 h 30. Ça fait drôle, tout de même, d’être toute nue sur un hors-bord de 30 millions d’euros...

— Sans l’essence ! précise Beppo en faisant bouger ses abdominaux.

... qui vous propulse à 150 km/h...

— 165, maintenant ! corrige Beppo en s’étirant devant la vitre.

... vers le plus beau coin du monde...

— Cavallo ! hurle Beppo en exécutant un double salto arrière. Ce soir, on dîne sur le Vésuve, demain on prendra le petit déjeuner sur la place Saint-Marc, à Venise !

Le Vésuve ? Venise ?

J’y crois pas, j’y crois pas, j’y crois pas !

10 h 45. On fait un bon 150 de moyenne, je pense. Ce truc est dément !

L’embêtant, c’est que mon hôte n’arrête pas de se masturber en me regardant. Pour le moment, ça semble lui suffire (c’est pour ça sans doute ça que Glogo m’a dit qu’il n’était pas dangereux), mais tout de même, c’est gênant !

10 h 46. D’autant qu’il est épilé comme une savonnette et que, du coup, il n’en paraît que plus... arrogant.

10 h 50. On pourrait dire que c’est un peu de ma faute, bien sûr, que j’ai qu’à ne pas être aussi excitante. Et encore, je ne me masturbe pas !

Enfin, pas encore.

11 h 00. On vient de laisser sur place un de ces ferries ultrarapides qui font Nice-Bastia en deux heures et demie et on voit déjà se profiler les côtes de la Corse dans une brume de chaleur.

Beppo me demande si je veux descendre au salon et je dis oui, d’autant qu’il n’a pas l’air pressé de conclure son affaire. Je dois avouer que c’est excitant, cet Apollon sur le retour gaulé comme une colonne Morris. Il doit passer un temps fou dans les instituts de beauté.

11 h 05. On passe par la timonerie et il me présente à l’équipage – un capitaine, un mécanicien et un navigateur, tous avec des lunettes noires dessinées par Pinin Farina, d’impeccables spencers blancs et des pantalons de coutil noir. Ils me jettent à peine un coup d’œil, et pourtant je suis absolument nue, à part le foutu casque de protection que j’ai oublié de retirer !

11 h 10. — Ils sont aveugles, m’apprend mon hôte comme nous prenons l’ascenseur (sans les protège-oreilles, maintenant). Sinon, ils auraient fait comme moi ! (Je suppose qu’il parle de masturbation.)

— Aveugles !

Je me sens mal d’un seul coup et dois m’adosser à une console Louis xvi.

— Mais, Beppo, vous m’avez bien dit qu’on va à 165 km/h, non ? ! Et il n’y a personne pour surveiller la route ? !

Il se fend d’un petit rire :

— Ne vous inquiétez pas, on a tout ce qu’il faut en radars, sondeurs, signaux sonores de toutes sortes ! L’ordinateur central est équipé d’une voix artificielle et c’est lui qui commande. Eux, ils exécutent.

— Tout de même...

— Pas de stress ! Ils sont aveugles, mais pas manchots !

— N’aurait-il pas été plus simple...

— Pas vus, pas connus, Elsa ! On l’a expérimenté avec notre regrettée Diana, le petit personnel est toujours une source d’ennuis : ils vous font des procès, ils publient des livres où ils racontent votre vie privée, ils lisent votre courrier et regardent vos Polaroïd...

Polaroïd ? Les riches font aussi des Polaroïd pornos ?

— C’est pour ça que nous n’embauchons que des aveugles ! Seul le cuisinier a le droit d’y voir – mais, cela va sans dire, il n’a pas le droit de sortir de la cale !

— O.K., dis-je en frissonnant. O.K. !

11 h 18. On traverse un salon grand comme mon appartement de Paris. Boiseries de chêne, moquette épaisse, tableaux haïtiens, meubles Boulle, il y a même une cheminée. Une femme de chambre avec de grosses lunettes noires nous croise, portant d’une main une pile de linge amidonné, et de l’autre tâtonnant la paroi à la recherche de la sortie. Nous nous effaçons pour la laisser passer et Beppo en profite pour poser ma main là où je n’avais pas l’intention de la laisser traîner – après tout, on se connaît à peine.

— Nous vous sommes très reconnaissants d’avoir accepté notre invitation, Elsa, me glisse-t-il à l’oreille. Si, si ! Vous avez vraiment fait sensation, l’autre soir, et pourtant, on voit beaucoup de choses à Saint-Tropez ! Vous plairez à notre ami le chef du gouvernement...

— Quel chef du gouvernement ? je demande, un peu troublée tout de même par le contact familier (je n’en ai pas touché une depuis deux jours et ça me manquait, je m’en aperçois maintenant).

— Silvio ! C’est un grand ami de notre voisin, à Cavallo, vous voyez de qui je parle...

— Non.

— Notre voisin le prince !

— De quel prince parlez-vous, Beppo ? (Du coup, j’en oublie ce qu’il me fait faire.)

— Mais du prince ! (Il guide doucement ma main d’avant en arrière, rapide mais légère, pianissimo.) L’héritier de la couronne italienne ! (Allegretto !) Bien sûr, il ne règnera jamais parce que son pays est à nous autres maintenant, les chefs d’industrie, les investisseurs, les spéculateurs, les fonds de pension et les assureurs, à nous en général et à Bella particulièrement – vous savez que c’est la plus grosse fortune d’Italie, carissima ? (Fortissimo, maintenant. Fortissimo !) N’empêche que notre prince est un homme heureux : il fait des affaires, il vend des armes, il est très très riche, et puis il a des amis partout, en Calabre, en Sicile...

— Beppo, j’...

— Andante, Elsa. Andante !

Il se recule, et je ne peux retenir un miaulement de frustration :

— Laissez-moi terminer !

— Quelle nature ! Venez, Bella va s’impatienter.

Il n’a pas mon âge, c’est vrai, mais ça ne se voit pas du tout.

11 h 25. Mon état d’esprit en ce moment ? Très admirative. Mon deuxième amant était italien et particulièrement rapide mais Beppo a une manière de tout garder pour lui qui s’approche de l’ascèse pure.

Encore que je ne sois guère qualifiée pour parler de l’ascèse – il paraît que c’est très bien pour maigrir.

11 h 26. Sans cesser de se... solliciter (solliciter me semble juste, vu ce qu’il fait de, heu, son organe), Beppo m’introduit (mmmhh...) dans un délicieux boudoir. On voit tout l’arrière du bateau (la proue, ou la poupe, je ne sais jamais), il y a des fauteuils partout, des lis blancs dans de grands vases en pâte de Murano et des trucs inutiles sur des étagères, en or ou en cristal.

Au-dessus d’une pendule atomique, un compteur affiche la vitesse du bateau en permanence, histoire de rappeler chez qui on est : 152 km/h.

— On est en train de ralentir, non ?

— On arrive bientôt. Asseyez-vous là, mon petit, me dit Beppo en me montrant un énorme canapé de lin blanc.

11 h 27. Il m’enjambe, s’assoit sur mes genoux (!) et m’embrasse tout en guidant ma main vers son, heu...

11 h 28. Le dernier qui m’a embrassée comme ça tout en me faisant faire ça, c’est un moniteur de plongée quinquagénaire, à Royan, quand j’avais quinze ans. Beppo, lui aussi, doit être un as de l’apnée, parce qu’on a bien dû parcourir trente miles marins quand il me laisse reprendre mon souffle.

— Petite, vous embrassez à merveille !

Ah bon ? Je croyais que c’était lui qui embrassait.

Il se recule un peu, écarte mes genoux de sa main droite et me touche là :

— Mmmh, déjà prête ? Vous vous épilez au miel ?

— Avec des tenailles. Mon esthéticienne se fait aider par son ami, un ancien milicien serbe.

— Très très réussi. Si doux, si chaud...

— Bep... Beppooooh !

— C’est votre tour !

Il se penche sur moi et sa peau saturée de carotène craque comme du parchemin.

— Quelle riche nature, vous avez ! Vous sentez comme ma main va loin ?

— Oooohhh ! ! !

C’est inouï, je le connais depuis une heure à peine, et il n’est pas du tout mon type, en plus !

— Laissez-vous aller, oui ! Voilà, cambrez-vous bien...

— Oh ! Beppo !

11 h 44. Bella est entrée sans bruit. Je la vois à l’envers qui verse du champagne dans trois flûtes. Elle ne me quitte pas des yeux : avaler l’Italie ne lui a pas suffi, elle semble toute disposée à m’avaler moi.

11 h 45. 160 km/h. Pourvu qu’on ne percute pas un méthanier !

11 h 47. Vroaââârrr, Girolata !

Vrouuuum, les calanques de Porto !

Wwwoufff, les calanques de Piana !

Zooooooum, le golfe de Propriano !

Ça fiche la trouille, quand même !

11 h 46. Suis un peu déçue : je pensais que nous serions plus nombreux, mais pourquoi pas ? J’ai appris à me dire ça depuis toute petite, chaque fois que je me trouve dans une situation embarrassante : pourquoi pas. Et puis, vu leur bateau, ces gens-là auraient pu être des extraterrestres, non ? Alors qu’ils sont comme vous et moi, avec quelques milliards en plus.

11 h 47. Beppo s’est agenouillé sur la moquette et sa tête plonge en cadence entre mes jambes – il a de très beaux cheveux, presque bleutés, et dessous une peau du crâne rose comme celle d’un bébé. Quant à Bella, elle a plaqué son ventre fermement sur ma bouche en me tenant par les oreilles.

Comme chef d’entreprise, elle a l’habitude d’être obéie au doigt et à l’œil, alors pourquoi pas les oreilles ? Et puis, partouzer en pleine mer à 120 km/h (117, maintenant), ça n’est pas donné à tout le monde !

12 h 00. En fait, j’ai déjà fait ça, et pas plus tard que l’année dernière, avec la directrice de clientèle et le directeur financier de mon agence. Mais c’était sur terre.

12 h 05. 110 km/h. On a tort de se moquer des libertins, ils en connaissent un rayon sur la vie. En plus, ceux-là sont italiens, donc beaux, élégants et sans subtilité. Simples d’emploi, quoi.

Le cuir du sofa couine sous nos corps en sueur tandis que nous enchaînons des figures sexuelles harmonieuses. Une pensée gênante me traverse de temps à autre quand je pense qu’ils ont l’âge de mes parents mais je me rassure tout de suite en me disant que ce ne sont pas mes parents mais seulement de parfaits inconnus.

12 h 23. 107 km/h. L’embêtant, c’est que Bella n’arrête pas de bavasser, comme si on prenait l’apéritif (c’est un peu ce que nous faisons, mais pas seulement). En plus, elle se croit obligée de me parler de littérature, pour me mettre à l’aise, je suppose :

— Tu es écrivain, c’est ça ? Je n’ai pas lu ton bouquin mais je vais en faire acheter quelques centaines par les comités d’entreprise de mes usines... (elle m’embrasse profondément, son haleine sent la noix de coco). Tu connais Edern Hallier ? Ah, il est mort ? Et Balzac, tu le connais ? Ah, il est mort aussi ? (Ses ongles me griffent le pubis au sang, comme quoi ce n’est pas une spécialité libyenne.) Je ne te demande pas, pour Paolo Coelho, je sais bien qu’il est mort lui ! J’adorais ses histoires de momie et... ah bon, il est vivant ? C’est drôle parce qu’il écrit comme un mort, non ? (son mari me fait prendre une drôle de position)... Tu sais, le dernier vrai bouquin que j’ai lu, c’est Le Petit Prince de Sollers, car depuis que j’ai pris la présidence de la holding Missoluni, je n’ai plus une minute à moi... (ici, changement de partenaires, enfin ce sont toujours les mêmes, mais dans un ordre différent). Qu’est-ce que tu es souple, dis donc, tu tiens en appui sur les pieds et les mains, à l’envers ! Ça a l’air de te plaire ce qu’il te fait, mon Beppo, hein, c’est vrai qu’il a la langue bien pendue, ne mange pas tout, retiens-toi, Beppo, tu sais que tu as le cœur fragile (je la mords là). Oh oui, oui, oui ! Mmmh, on savait que ça marcherait avec toi, il n’y avait qu’à regarder la façon dont tu suivais la Touareg...

— Masai ! (Je suis arrivée à le dire sans gémir.)

— Masai, si tu veux. Ouvre grand les yeux, chérie, j’aime bien voir une femme jouir, ouvre les yeux, oui, oui, oui, grand grand, le reste aussi, comme ça, ça va, Beppo, tu ne te fatigues pas trop, fais attention à ton cœur chéri, regarde, c’est elle qui fait tout le travail...Voilà, oui, oui, continue, ah, tu cries, hein, allez, crie ! Crie ! Il est fort, mon Beppo, hein, tu l’entends crier, Beppo, elle est toute blanche et en sueur... Ah dis donc, elle se donne, dis donc, Beppo, tu entends ce que je te dis ?

11 h 48. Je reviens à moi, une soubrette en tablier blanc est en train de remettre une autre bouteille de champagne dans le seau. Elle porte des lunettes noires, comme Ray Charles, mais elle n’est pas sourde – je vois ça à son petit sourire.

Ça fait combien de temps qu’elle m’écoute haleter ?

11 h 50. 95 km/h. Bella me tend une flûte emperlée de fraîcheur et Beppo me félicite :

— J’aurais pu rentrer tout entier dans toi !

— Tu parles d’un compliment ! piaille Bella, tu oublies que tu parles à une vraie jeune fille !

Il reprend sa position favorite – à dada sur Elsa – mais à l’envers cette fois. Il se penche comme s’il voulait ramasser quelque chose par terre et je sens son eau de toilette – il en met même là :

— Donnez-moi votre petite main, jeune fille... oui, par en dessous, comme ça... Mmmhhh, je ne vais pas pouvoir résister plus longtemps.

Bella surveille les opérations, un peu inquiète :

— Tu es sûr, Beppo ?

— Elle fait ça très bien. Mmmh, oui, très très bien, comme ça, fort, oui, fort...

Je sais bien ce qu’il veut que je fasse, avec mon index de la main gauche.

Alors je m’applique.

11 h 55. 40 km/h. Leur fichu bolide avance maintenant comme un bateau normal. De gros rochers ronds défilent de l’autre coté des vitres : nous arrivons aux Lavezzi. On est bien.

Calme, luxe et luxure.

J’en oublie que je n’ai pas eu le choix, mais je n’allais tout de même pas sauter à l’eau à cette vitesse !

11 h 59. À côté de moi, Beppo récupère. Il a beaucoup donné, même que Bella n’en revient pas. Et il est toujours vivant si j’en crois ce que j’ai gardé dans ma main et qui recommence à remuer.

12 h 00. Notre équipage d’aveugles fait entrer le Morphéus dans une petite crique où se dresse un appontement. Les moteurs se taisent. Silence, le soleil se réverbère sur les immenses baies vitrées d’une immense maison, pétillements de magnésium sur la mer, molles ondulations de palmiers centenaires dans le ciel (importés du Togo, me précise Beppo).

12 h 05. On descend la passerelle. L’appontement nous mène à la renversante maison de béton blanc, ronde et lisse comme les rochers tout autour. Bella porte une télécommande en sautoir, elle appuie sur tous les boutons à la fois et Luciano Pavarotti se met à vociférer dans d’énormes haut-parleurs cachés par la végétation.

— Un ami à nous, explique-t-elle.

12 h 10. Tout marche avec une télécommande codée dans cette baraque : les volets blindés, les baies vitrées, la clim’, l’éclairage, et même un robot débile en forme de chien, signé Sony, qui vient nous renifler la foufoune.

Un cadeau de Beppo pour les 50 ans de Bella, on ne sait plus quoi inventer quand on a tout, se plaint-il.

— Bella va vous faire visiter, moi je prépare le champagne.

Encore du champagne ! Je vais finir par avoir des aigreurs d’estomac.

12 h 30. Bon, on a visité la bicoque. Je ne vous la décrirai pas, Séguéla a la même et vous pouvez la voir tous les ans dans le numéro spécial juillet/août de RSCG News. C’est dessiné par un des plus célèbres architectes de Milan dans le genre « sobre et de bon goût », on devine que le moindre carreau de cuisine ou la plus petite étagère ont été amenés à dos d’éléphant, vu leurs prix. Surtout, on se croit seul au monde – c’est un des signes qui distingue les riches des pauvres, à mon sens : les premiers sont toujours tout seuls dans leur coin et les autres, les milliards d’autres, s’entassent en gros tas malodorants un peu partout dans le monde.

Ici, tout sent bon parce que ça ne sent rien. Tout est blanc parce que le blanc est salissant et qu’on repère ainsi le moindre intrus à dix kilomètres. Et tout est tranquille parce que les vigiles d’une société de gardiennage tenue par des autonomistes corses vous dissuadent fermement de mettre ne serait-ce qu’un pied à terre si vous n’avez pas de carton d’invitation.

13 h 00. — Ça t’a plu ? me demande Bella une fois que nous sommes revenues à la cuisine (on mange à la cuisine, ce sera plus simple, a-t-elle décidé, une cuisine taillée dans le granite, de 12 m x 8 m, avec une grande table paysanne où n’ont jamais dû manger des paysans). C’est seulement un pied-à-terre, tu sais, on l’a achetée pour ancrer le Morphéus. On ne pouvait tout de même pas l’amarrer devant notre palais vénitien !

Nous sommes toujours nus, et Beppo a retrouvé sa forme d’origine (celle d’un siphon approximativement, à la fois tordu et droit). On mange des pâtes toutes simples mais excellentes en buvant du chianti. Pour dessert, il y a des fraises au sucre avec de la DHEA. Du coup, je comprends mieux pourquoi ils paraissent si jeunes, tous les deux : ils s’en gavent littéralement – ça et les antioxydants !

15 h 00. Dehors, le soleil tape sur les rochers comme une enclume.

— On fait la sieste tous les jours, m’informe Bella. Après, on recevra quelques voisins sympas – le prince, Silvio... J’ai commandé l’hélicoptère pour 21 heures et retenu une table au bord du cratère. Ça ira ?

— Super ! je fais, comme si je dînais tous les soirs sur le Vésuve.

Je n’ai pas dormi de la nuit et commence à ressentir la fatigue de mes galipettes à répétition.

— Parfait, dit Beppo à Bella. Qui l’emmène, toi ou moi ?

Aaargh !

— On la joue à la courte-paille, suggère Bella en me lançant un regard gourmand.

Beppo tourne vers moi son sourire de satyre :

— Mettez-vous à genoux, chère Elsa.

15 h 05. J’ai eu le choix entre son index d’un côté et ce qu’il n’arrêtait pas de tripoter de l’autre.

— Si tu la fais devenir plus grande que mon doigt en moins de trente secondes, tu fais la sieste avec moi. Si l’index reste le plus long, tu la fais avec elle.

Comme une idiote, je n’ai pas voulu être en reste et j’y suis allée de tout mon cœur. En 16 secondes, c’était plié.

18 h 50. Faisais à peu près le même score, plus jeune, avec mes copains du club de rugby, sauf qu’ils étaient plusieurs.

Et donc, j’ai suivi Beppo dans les profondeurs de la maison. Le lit était excellent et j’aurais bien dormi quelques jours mais je n’ai pas pu parce qu’il n’a pas arrêté de faire des pompes (j’étais dessous, naturellement).

19 h 00. Il est en pleine forme et se lève d’un bond :

— Tu nous retrouves au salon ?

Préfère ne pas trop réfléchir à la facilité avec laquelle je les ai laissé faire tout ce qu’ils voulaient. À vrai dire, je m’en veux un peu de n’avoir pas affirmé une personnalité plus originale.

19 h 10. Le seul objet que j’ai emporté avec moi hier soir, en allant à la fête d’Aznar, c’est mon portable (toute fille moderne se doit de glisser dedans un ou deux préservatifs). Bon alors, voyons : huit appels de Sacha, deux de Ludivine, un de Gloglo, un de Gégé et un du garagiste de Châteaurenard.

C’est vrai que je devrais m’occuper de ma Mini, mais maintenant que j’ai une Bentley à disposition, je ne suis pas pressée de me couvrir de ridicule...

19 h 12. Lolo est-elle toujours sous la tente avec son Italien ? Si elle savait que, moi aussi... (sauf que ce n’était pas dans un camping, mais à Cavallo et avec deux italiens !).

19 h 40. Confirmation : mes hôtes sont de vrais naturistes. Il n’y a pas une seule fringue dans les armoires.

Remettre ma robe me ferait passer pour ce que je ne suis pas, je me décide donc à descendre au salon dans le plus simple appareil quand mon portable sonne.

— Elsa ? Bon sang, où tu es ?

C’est Ludivine. Je ne l’ai pas vue depuis vendredi matin, chez Arte.

— Chez, heu, des amis rencontrés par hasard.

— Ceux qui ont le bateau noir ?

Elle est bien renseignée.

— C’est ça. Un couple de libertins nudistes bourrés de pognon. Ils n’arrêtent pas de me sauter.

— Arrête, tu veux, avec tes provoc’ ! Tu rentres quand ?

— Demain.

— Ça se passe bien avec mon ami Arte ? (Elle appuie sur « mon ami ».)

— Super bien. J’ai été à une soirée chez la baronne Globus et...

— Je sais ! me coupe-t-elle d’un ton pincé. On ne parle que de ça partout où je vais : tu n’avais rien sous ta robe, tu t’es tapée la géante africaine et on t’entendait miauler comme une folle dans le cagibi à balais... Sans compter ce que tu as raconté à Darius et à Gull...

— Quoi ?

— Que tu voulais faire de la télé et que tu étais prête à tout pour ça !

— Je n’ai jamais dit ça !

Elle ricane :

— C’était un test. Alors, tu as viré femme-femme ?

— Comment ça ?

— Six heures dans un placard avec une lesbienne notoire !

— Et alors ? C’était une fille sympa.

— C’était une fille sympa ! me singe-t-elle. Ne me dis pas que vous allez bosser ensemble !

Elle est redoutable, parfois.

— Non, non. C’était juste pour le fun.

Si je lui racontais, pour Gospici, le France et tutti quanti, ce serait dans tous les journaux demain.

— Bon, alors, tout se passe bien avec mon ami Arte ? (Elle insiste de nouveau sur le « mon ami ».)

— Super. En fait, tu vois, je ne l’ai pas revu, après notre soirée. Il est à Buenos Aires, mais j’ai une Bentley et les clés de la baraque.

Mieux vaut ne pas lui raconter qu’Arte a essayé de me mettre virtuellement enceinte et que j’ai botté en touche sur Lolo. Elle l’apprendra bien assez tôt.

— Et Lolo ? demande-t-elle (elle lit dans mon esprit, ou quoi ?). Toujours au camping, avec Sacha ?

— J’ai bon espoir de les faire venir. Pour le moment, elle se tape un Italien.

— Un Italien ? Quelle vulgarité !

— Qu’est-ce que tu as contre eux ? Ils sont bien, les Italiens.

— Ils n’arrêtent pas de se tripoter la bite, non ?

— Je n’ai pas remarqué.

Elle se fend d’un hennissement méprisant :

— J’espère pour toi ! Bon, je ne t’appelais pas pour ça, je voulais juste te dire que j’ai vu Titus. À Cannes, oui. Il bosse pas mal, y a plein de stars américaines qui sont toutes seules, alors il court d’un palace à l’autre...

Ça me fend le cœur.

— Tu lui as dit que j’étais là ?

— Pour qui tu me prends ? Bien sûr que non ! Enfin, voilà, je rentre demain, je suis invitée chez C2M...

— La princesse C2M ?

Elle prend un ton désinvolte :

— Oui, un petit raout entre initiés, aux Parcs. Je te raconterai.

— Tu es gentille.

— Je raccroche, chérie. J’ai Sheila en ligne.

Sheila ! Elle me préfère Sheila !

Quelle salope !

19 h 50. J’aurais dû lui dire que j’allais voir Berlusconi, tiens, c’est tout de même autre chose ! Bon, il est sous le coup d’un demi-millier d’inculpations mais c’est tout de même la 14e fortune du monde !

C’est aussi le premier qui a fondé un parti politique pour échapper à la prison ! Un as de la légitime défense, quoi.

Bon, allez, je descends voir les invités. Je les entends, ils ont l’air drôlement nombreux.

22 h 00. Sacrée soirée.

En fait, ni le fameux prince ni sa princesse ne sont venus – ils ont dû repartir à Rome parce qu’ils avaient une fuite d’eau dans leur palais. Mais il y avait plein d’amis à eux, tous des hommes et tous des Italiens, ce qui fait que je n’ai pas trop parlé avec eux, mais enfin, ils ont paru très intéressés par ce que je leur montrais.

J’étais toute nue et tout le monde était habillé, même Beppo et Bella. Ça m’a fait drôle sur le moment, mais j’avais déjà un peu vécu ça chez Arte, alors je n’ai pas reculé.

22 h 30. Me suis laissée gentiment présenter à tout le monde comme si de rien n’était. Ils ressemblent tous furieusement à des gangsters comme on en voit dans les films : costumes croisés à rayures, nuques de taureau, cheveux très noirs et l’air méfiant. En plus, ils parlent entre eux dans un dialecte incompréhensible.

Autre chose : ils ont tous une calculette à la main.

— Des investisseurs, chérie, m’explique Bella. Ils ont acheté toute l’île, tu comprends ? On ne peut avoir une maison ici qu’avec leur autorisation. Même nous, qui possédons pourtant presque toute l’Italie.

— Mais je croyais que le littoral était un bien public ?

— Hé, élude-t-elle avec une mimique mystérieuse. Cosi cosi ! À l’origine, c’est Jean qui a acheté l’île, tu connais Jean Castel, le pape des nuits parisiennes ? Non, tu es trop jeune, évidemment. Régine en homme, tu vois le tableau ? Ah, tu ne connais pas Régine non plus ? Vous êtes terribles, vous les jeunes... Bref, donc Jean achète Cavallo pour une bouchée de pain avant de la céder à une banque qui la refile à une société d’aménagement qui la refile à une autre, puis à une autre encore... toutes plus ou moins dirigées par ces messieurs qui ont de grosses affaires à Catane (elle montre ses invités). C’est une famille, tu vois, ils se serrent les coudes, il vaut mieux faire ami-ami avec eux...

— Je vois. Tu veux dire qu’ils sont de la Ma...

Elle me pince très fort la pointe du sein droit et je laisse échapper un ravissant petit cri de douleur.

Vers 23 h 00. Comme prévu, le chef du gouvernement italien est passé nous faire un petit coucou.

Il est arrivé sur son yacht de vingt-deux mètres, tout sourire, les dents blanches et les cheveux bien tirés en arrière, comme on le voit sur les photos. Un look très démodé, et en même temps complètement actuel : si tu ne veux pas être un agneau ou un veau, sois une couleuvre ou un requin. Visiblement, il a choisi d’être les deux.

Il m’a fait penser à Aznar Tampis. Une nuée de gardes du corps l’entourait, de très beaux garçons très jeunes, très athlétiques, avec des fronts bas, des mentons noirs de barbe et des yeux cruels. Ils sont tous venus embrasser la main des invités en mettant un genou à terre, puis ils sont ressortis pour boucler la maison.

23 h 20. Il ne pouvait rester que cinq minutes, s’est-il excusé, le temps de faire un baccio à la maîtresse des lieux. Après, il filera à Bruxelles défendre ses intérêts en faisant semblant de défendre ceux de l’Europe :

— La politique, quel sacerdoce !

Ils ont tous éclaté de rire avec lui. Un des parrains a lancé :

— J’espère que tu pourras nous avoir des primes à l’arrachage, Silvio !

— Des dents ou des couilles ? a demandé il cavaliere, et tous ils ont ri de plus belle.

Il est d’une vulgarité confondante. J’habiterais Rome, j’aurais honte.

23 h 27. — Remarquez, avec ce qu’on a en France...

23 h 28. Il m’avait remarquée, bien sûr, et il a fini par s’approcher de moi, toutes canines dehors :

— Allez, Beppo, si tu me présentais ton amie ? Tu lui as encore fait le coup de la soirée nudiste, c’est ça ?

Bella me pousse toute rougissante vers lui et Beppo me présente comme « l’un des meilleurs écrivains français et un coup d’enfer » (c’est ce que j’ai cru comprendre : un culo d’inferno, a-t-il dit).

Silvio me regarde des pieds à la tête, ce qu’il voit a l’air de lui plaire. Aussi sec, il me demande si je veux faire de la télévision :

— Toutes les chaînes m’appartiennent, enfin, les plus ringardes, qui sont aussi celles qui gagnent le plus d’argent. Vous pourriez présenter la météo toute nue sous un imperméable transparent, vous feriez un tabac...

Il va chercher une dent creuse avec sa langue et me lance un sourire torve :

— On cherche aussi des animatrices avec des petits seins car les téléspectateurs commencent à se lasser des gros nichons, ça vous dit ? Si en plus, vous avez des idées, c’est encore mieux...

Je remercie mais non :

— On prépare les prochaines élections présidentielles en France, comme vous le savez, Commandatore. Le candidat de droite va gagner parce que tout le monde en a marre des incivilités, des crottes de chiens dans la rue et des RMIstes. Je travaille pour lui et...

— Vous bossez pour Furioso ?

— Pour son staff de communication, oui.

Je crois bon d’ajouter, pour faire ma maligne :

— Pourquoi irais-je faire la pétasse hystérique sur vos plateaux alors que j’ai de bonnes chances d’être le prochain ministre de la Culture ?

Il éclate de rire :

— Vous savez que je connais très bien Furioso ? J’apprécie sa brutalité et sa simplicité et puis, il déteste les communistes autant que moi !

Son regard d’acier effleure ma peau de soie et un arc électrique crépite entre nous deux :

— Vous êtes vraiment charmante Liza, voulez-vous dîner avec moi à Rome ?

— Heu... Je n’ai pas mon agenda, là.

— Benito ! Benito ! (Il appelle un de ses gardes du corps.) Donne mon numéro personnel à la ragazza ! Allez, je me sauve, Liza, sinon, les juges vont me coincer !

Et il file.

Liza ?

23 h 20. — Je te la mets où ? demande Benito en dévorant des yeux ma nudité.

Il tient à la main une carte de visite avec un numéro de téléphone écrit dessus.

— Pourquoi pas ici ? fais-je en suivant la direction de son regard.

Toi, il ne faut pas t’en promettre, disait déjà ma mère quand j’avais treize ans.

Il glisse la carte à l’endroit idoine. Du coup, je ne peux pas bouger, bien sûr, sinon elle tomberait.

23 h 25. On a trouvé un coin tranquille, dehors, pour discuter un peu. Ça surprend un peu Benito, que je sois toute nue, mais pas tant que ça en fin de compte. M’est d’avis qu’il pense que c’est un uniforme obligé, pour une femme, quand elle s’approche du pouvoir.

— Alors, comme ça tu es un des gardes du corps de Silvio Berlusconi ?

— Il est bien, non ? C’est tous ses copains de la loge P2, à l’intérieur. Paraît que le prince en fait partie, lui aussi.

— La loge P2 ?

Il roule des yeux, très commedia dell’arte :

— Une sorte de club de supertueurs ! Ils se partagent l’import-export, les ventes d’armes, le renseignement militaire, le transport en Afrique ou en Haïti des déchets toxiques et radioactifs, etc. etc. J’aurais bien aimé en faire partie, mais comme j’étais berger, en Sicile, tout ce que je sais faire, c’est garder des brebis et tuer des hommes.

— Aargh ? Tuer des hommes ?

Il me pelote gentiment les nichons :

— Oh, des femmes et des enfants aussi, mais c’est plus rare ! Tu viens d’où ?

— Saint-Tropez.

— Il commence à y avoir beaucoup de Russes là-bas, non ? Ça craint. C’est vrai que tu écris des livres ?

— Je t’en enverrai un si tu me donnes ton adresse.

— Je ne sais pas lire, dit-il. Mais je regarderais bien cette carte de plus près...

Soudain, on voit le voilier de Silvio qui quitte le quai.

— Ils t’ont oublié, on dirait ?

— Oh, j’ai l’habitude ! fait-il avec un charmant sourire. Silvio est toujours tellement pressé qu’il oublie chaque fois quelqu’un de sa suite. Je rentrerai par le train.

— Depuis Cavallo ?

— Ah oui, fait-il. C’est une île... Il fronce les sourcils : Il n’y a donc pas de gare... Comment tu es venue, toi ?

— Avec le Morphéus.

Il hoche la tête, respectueux :

— C’est ça qu’il leur faudrait, aux copains du patron, pour passer la marchandise de Turquie en Sicile : il y a de quoi mettre la récolte d’une année, là-dedans.

— La récolte de quoi ?

— D’Afghanistan.

Un doute horrible me vient :

— Tu veux dire... de cocaïne ?

— Avant de travailler pour Silvio, je bossais pour eux. Ils ont investi un max ici, il faut bien qu’ils rentrent dans leurs frais, alors ils font un peu de commerce...

— Je comprends, fais-je avec un rire nerveux.

— Moi, je n’en prends pas, me glisse-t-il à l’oreille. Des belles filles comme toi, ça suffit à me mettre de bonne humeur.

Il fait bouger la carte de visite d’avant en arrière, très doucement. C’est délicieux.

23 h 34. Vais me payer un bel orgasme quand Bella apparaît sur le pas de la porte :

— Allez, les jeunes on va dîner ! Vous venez avec nous, jeune homme ?

23 h 35. Elle a dit : « Les jeunes. » Sympa.

23 h 40. Ai juste eu le temps de récupérer ma robe. On embarque tous sur le Morphéus. Comme d’hab, on fonce en pleine mer, à 150 km/h (de nuit, sans rien voir !).

J’aperçois les lumières de Naples quand mon téléphone sonne.

C’est Sacha.

— Bon sang, Elsa, où tu es ?

— En mer ! On va atterrir à Naples !

— Naples ? Qu’est-ce que tu vas faire là-bas ?

— On dîne sur le Vésuve. Au bord du cratère.

— En bateau ? ?

— Non. On montera là-haut en hélicoptère j’imagine. Et toi, tu fais quoi ?

— Eh bien, fait-elle d’un ton pincé, je tiens toujours la chandelle au camping !

— Non ? Lolo est toujours avec son Italien ?

— Je pense que je vais leur balancer un seau d’eau. C’est qui, les gens avec qui tu es ?

— Des amis.

— Qu’est-ce qu’il y a, ta voix tremble ?

— Rien, rien ! (Je ne peux tout de même pas lui expliquer que le petit mafioso cherche toujours la carte de visite de son patron avec les doigts et que ça me fait un effet pas possible !)

— Quand est-ce que tu nous fais venir chez Arte ?

— Quand Lolo aura terminé avec son Italien.

— Je crois qu’un seau ne suffira pas, fait-elle. Je vais aller brancher le tuyau d’arrosage du camping.

— On se rappelle demain, d’accord ?

— D’accord. Tu seras là quand ?

— On va prendre le petit déjeuner à Venise et on rentre...

— Venise ? ! !

— Oh, c’est très convenu, tu sais, Venise ! Rappelle-moi vers midi, d’accord ?

— D’accord. Elsa ?

— Oui ?

— Tu es une salope.

— Je t’aime aussi, Sacha.

24 h 00. L’hélicoptère nous attendait sur une plage, un peu au sud de Naples, et le Morphéus est reparti vers la Corse. On vient de débarquer tout en haut du Vésuve. Une table avec une nappe blanche et de l’argenterie est dressée sur la lèvre du cratère, éclairée du dessous par le magma brûlant.

Tout ça a tout de même une autre gueule que les petites sauteries de Saint-Tropez, même si c’est en compagnie de vieux Siciliens reconvertis dans l’importation de cocaïne et un jeune crétin inculte mais beau comme un dieu.

Résolutions pour demain : faire aussi bien qu’aujourd’hui (pour mémoire : 6 heures dans un placard à balais avec une lesbienne exigeante, deux heures sur un bateau aveugle avec des libertins, une heure de sieste vraiment crapuleuse et un peu d’exhib’).

Ne PAS accepter l’invitation de Silvio Berlusconi. Si ce type est en prison dans un an, j’aurai l’air de quoi ?

VI
MARDI 19 JUILLET
JE ME RETOURNE ET JE ME RETROUVE
DEVANT 30 MILLIARDS DE DOLLARS

0 h 55. Avec l’altitude, il fait frais, même en juillet, heureusement que le volcan nous tient chaud. On est une bonne dizaine autour d’une grande table posée sur la cendre volcanique et éclairée par des flambeaux qui tremblent à chaque rugissement du cratère. Comment dire, c’est... féerique !

Naples au baiser de feu brille en contrebas de toutes ses lumières, la mer est d’un noir profond, le ciel plein d’étoiles et à côté de nous, disons à une petite centaine de mètres, il y a cette sorte de bouche immense d’où sortent de grandes bouffées de chaleur et des fumées soufrées. Ça ne sent pas très bon, certes, mais je ne vois pas ce qu’on pourrait y faire : on est confronté là aux forces brutes de la nature, comme dirait Nicolas Hulot (j’aime bien son émission).

1 h 00. On prend l’apéritif (du chianti). Beppo m’explique qu’en temps normal il n’y a pas de lave, rien que des gaz et de la fumée, les « solfatares ». Mais les Missoluni et leurs amis sont si puissants et si riches que le volcan a fait un effort pour eux.

— Il vaut mieux leur faire plaisir, tu vois, insiste-t-il en jouant avec les pointes de mes seins. Ce sont les maîtres du monde.

Mouais. Me demande si je dois le croire.

1 h 10. Quelqu’un a pris une guitare et chante une bouleversante chanson napolitaine. Benito s’est emparé de ma main et l’a posée sur un endroit stratégique – le levier qui fait sortir le magma.

Par moments, sous nos pieds, une sorte de long frisson naît des profondeurs et fait trembler les verres, un peu comme une cocotte-minute qui commence à bouillir. La comparaison n’est pas si mauvaise, tiens, car je commence à me sentir moi aussi sur le point d’exploser.

1 h 30. On passe à table et on commence à manger. Beppo s’est assis à ma droite, Benito à ma gauche, et j’ai fort à faire pour les entretenir tous les deux dans les meilleures dispositions, sous la nappe.

Heureusement que Bella vient de temps à autre me nourrir à la cuillère.

1 h 40. On a mangé des pâtes sans beurre, du fromage de chèvre compact et des noix très sèches, et on a bu du chianti très râpeux. Un dîner d’hommes, quoi (Bella est une espèce d’homme, elle aussi, comme toutes les femmes d’entreprise), à croire que les amis de mes hôtes sont tous d’anciens bergers : ils mangent à la dure, ils dorment à la dure, ils doivent faire l’amour comme des durs et naturellement ils font des affaires durement.

À ce que je crois comprendre, le couple Missoluni est en train de mettre au point avec eux un transfert de capitaux pas très très net mais considérable – est-ce pour cela qu’ils ont choisi le sommet du Vésuve pour en parler : parce qu’il n’y a pas de micros ?

2 h 12. C’est bien ce que me disait Astra : ces gens-là sont toujours en train de faire des affaires. Heureusement que Beppo et Benito s’occupent bien de moi : à voir comment ils synchronisent leurs mouvements, ce n’est pas la première fois qu’ils jouent la partition.

Me sens comme une portée de musique sur laquelle deux prodiges jetteraient des notes d’une plume alerte et sèche.

2 h 20. Crains que la carte de visite de mon ami le Commandatore ne soit maintenant tout à fait illisible. De toute façon, je n’avais pas du tout l’intention d’aller dîner au Quirinal.

Se faire caresser sous la nappe par un tueur illettré et un vieillard libidineux, tout en haut du Vésuve, c’est tout de même mieux, non ?

3 h 00. Nos amis les anciens bergers repartent par le même hélicoptère qui nous a amenés. La table du souper a depuis longtemps disparu dans le gouffre incandescent, guitare et flambeaux aussi.

Bella me montre une tente igloo montée derrière un énorme bloc basaltique encore fumant :

— On va dormir là et demain l’hélico nous emmènera à Venise.

Venise ? J’y crois pas, j’y crois pas, j’y crois pas !

Bella, Beppo et Benito arrachent leurs habits (je ne savais pas qu’il était naturiste, lui aussi).

3 h 05. Venise, j’y suis allée une fois, quand j’étais petite, avec Eddy et Janis. Ce sont mes parents, je les vois peu, ils habitent à l’étranger, une grande baraque à Saint-Germain-en-Laye. Au siècle précédent, ils ont travaillé dans le showbiz avec Hervé Villard et les Zoo, ils se sont fait plein de blé et ils seront les derniers à toucher une retraite confortable ad vitam aeternam – ça me rend chèvre, d’autant que c’est moi qui la paye.

N’empêche que ma mère se suicide tous les quinze jours (pour de faux) et que mon père déteste ce monde MOC qu’il a fabriqué de toute pièce (Matérialiste, Opportuniste & Cynique). Mais faut dire à leur décharge que l’informatique leur a filé un grand coup. Et Internet. Et le portable. Et le MP3. Et les écrans plats au plasma. Tout ce qui est moderne, quoi. Ça leur montre qu’ils ne le sont plus.

— Elsa, tu viens te coucher ? appelle Beppo, très occupé de la main gauche.

3 h 35. J’ai parlé de mes parents parce que s’ils voyaient ce que je suis en train de faire sous la tente, Eddy et Janis en avaleraient leur collection complète d’Hara Kiri !

7 h 00. Non, sans blague, c’était vraiment bien. Je veux dire, quelle femme ou quel homme normalement constitué peut se targuer d’avoir eu une vie réussie s’il n’a pas fait l’amour au moins une fois avec trois inconnus, dont un ou deux de son propre sexe ?

À part les polytechniciens, je ne vois pas.

Vraiment bien. Mais très très fatigant. Du coup, je n’ai pas vu le soleil se lever, mais je suppose que c’était le même qu’ailleurs, non ?

8 h 00. — Ah, ces Françaises, quelles petites natures ! se moquent mes amis.

C’est vrai qu’à peine dans le jet Falcon qui décollait de l’aéroport de Naples pour Venise, j’ai piqué du nez pour un roupillon d’enfer.

Hé, ho, qui d’autre, à part une Française, aurait été capable de satisfaire toute une nuit trois Italiens sous une tente de 3,5 m2 de surface au sol ? !

10 h 00. Place Saint-Marc, à Venise. La belle brune effilée affalée sur sa chaise, les yeux battus et la robe ouverte de haut en bas des deux côtés, c’est moi. Des touristes japonais me photographient à tour de bras.

Benito a pris le train pour Rome rejoindre son patron, Bella et Beppo regardent leurs montres avec insistance car ils ont un avion pour Singapour dans une heure :

— Tu veux venir avec nous, Elsa ? Là-bas, il y a plein de milliardaires chinois très très cruels qui savent faire des tas de trucs rien qu’avec des pousses de bambou. Ça ne te fait pas peur, non ?

— Je te remercie, Bella, mais j’ai rendez-vous ce soir avec la pègre arménien... heu, je veux dire avec un milliardaire russe très très cruel lui aussi.

— Ce vieux Dante ? fait Beppo en allumant une cigarette. Tu le connais donc ?

Je ne veux pas avoir l’air d’une idiote, alors j’allume une cigarette moi aussi, bien que je ne fume pas (ça doit bien faire trois jours que j’ai oublié de mettre mon patch).

— Bien sûr que je le connais, on a gardé les esturgeons ensemble !

— Les esturgeons ?

— Les esturgeons : le caviar... Humour, Beppo ! Vous vous connaissez bien, vous et Dante ?

— Pas bien non, mais tu sais, c’est un tout petit milieu que le nôtre ! (Il étouffe un bâillement sous sa main parfaitement manucurée – et tellement habile !) Tu sais qu’il adore éplucher les filles vivantes, notre ami Dante ? Je parle de leurs peaux, bien sûr. Et encore, celles qui ne le trahissent pas ! Les autres, il leur met du sel après.

Je manque d’avaler ma cigarette du coup. M’en débarrasse subrepticement dans le sac Prada de Bella.

— Vous plaisantez, ou quoi ?

— Non, non ! fait Bella. Tu sais, on vend aussi l’Italie à des investisseurs de l’Est. Bien obligés, ils ont tellement d’argent ! Tout le monde sait que Gospici est un type charmant mais très rancunier si on essaie de le doubler. Puisque tu le connais, tu pourrais peut-être l’approcher pour nous...

— Heu... Si vous voulez, oui.

Du coup, me voilà morte de trouille.

— Tiens, quand on parle du loup ! fait Beppo, tout sourire. Voilà Ana-Maria Molletoni !

10 h 25. — Je passais dans le coin, graillonne-t-elle d’une voix éraillée. C’est votre nouvelle partenaire de fitness, les enfants ?

— Ana-Maria, on vous présente Elsa Linux. Elle est française, et elle possède la bouche la plus délicieuse du monde.

Ana-Maria Molletoni. Ça me dit quelque chose sur le moment, puis ça me revient : c’est la copine de Titus, une banquière chypriote qui place le fric des mafieux de l’Est à l’Ouest ! Elle aime bien aussi les sex toys, m’a confié Gloglo. Et les chevaux...

— Bonjour, Elsa.

— Enchantée.

C’est avec elle qu’il est parti la nuit dernière – je veux dire, celle d’avant celle-ci. Une vieille cliente à lui.

Elle est vieille, au moins quarante ans, elle est maquillée comme une voiture volée et elle porte un tailleur Versace insensé, avec des incrustations de nacre, des trucs dorés et des passementeries...

— On se connaît ?

— On a un ami commun, je dis.

Et bien sûr, elle est blond vénitien, comme Donatella.

— J’ai déjà entendu parler de vous, me lance-t-elle du haut de ses 1 m 52. Il paraît que vous êtes la meilleure affaire de Saint-Tropez !

— Et des îles Lavezzi ! complète Beppo. Ana-Maria, Elsa est une vraie bombe sexuelle ! On lui a tout fait !

— Avec les femmes aussi ? fait la comtesse en plissant ses yeux de caïman.

— Pas aujourd’hui, je réponds (genre : aujourd’hui, je me repose).

Elle consulte sa montre en or :

— Je dois filer, j’ai rendez-vous. C’est quand votre prochaine partouze, Bella ?

— Ce soir, à Singapour.

— J’essayerai de passer, mais ça m’étonnerait.

— On te gardera un étalon au chaud, promet Beppo.

Ana-Maria Molletoni me lance un dernier coup d’œil évaluateur et se dirige vers sa gondole blindée.

11 h 00. Aéroport de Venise. Les Missoluni me laissent l’avion qui nous a amenés pour rentrer à Saint-Tropez.

— C’était vraiment super, Elsa ! La prochaine fois que tu passes à Cavallo, Venise, Singapour ou New York, appelle-nous, ça nous fera vraiment plaisir de te revoir.

Ils me glissent leur carte de visite là où... enfin, vous savez bien, et ils m’embrassent :

— À bientôt, et surtout de change rien !

11 h 00. Décolle.

Quel gâchis ! Je suis toute seule dans un jet de milliardaire, je pourrais vider le bar ou le frigo, faire la folle, inviter des copines, mais je ne pense qu’à une chose : dormir.

11 h 24. Ai roupillé sur la moquette, dans l’allée centrale. Je crois que le commandant ou l’hôtesse de l’air sont venus voir, parce que quand je me réveille, j’ai une superbe couverture de vigogne sur les jambes – le genre de truc que je ne pourrai jamais me payer avec mon salaire de Coordinatrice Générale chez True Man.

11 h 25. Atterrissage à Saint-Raphaël.

— Gardez-la, m’a proposé l’hôtesse de l’air avec un beau sourire, nous en avons plein d’autres.

Un autre taxi m’attend pour m’emmener à Saint-Trop.

11 h 30. Et voilà, fin de ma petite escapade ! Une promenade toute bête, quoi, comme les Ultra Rich et les Famous peuvent s’en offrir tous les jours que Dieu fait pour Eux : déjeuner à Cavallo, souper sur le Vésuve, petit déj’ à Venise, et retour vingt-quatre heures après, comme si de rien n’était ! Personne ne vous a vu partir, personne ne vous voit revenir, c’est comme si vous aviez été faire pipi ou vous laver les dents.

Cool.

11 h 30. Le taxi refuse catégoriquement de m’emmener plus loin que le centre de Saint-Tropez. Il a été payé jusque-là, prétend-il, et pas après.

La mesquinerie des petites gens est, après la monstrueuse gentillesse des Bien-Pourvus, la deuxième révélation de cette journée fertile en rebondissements.

11 h 40. Et allez, vingt minutes de marche sous un cagnard d’enfer ! Et avec une couverture de vigogne sur le dos, en plus !

Ça me laisse un peu le temps de penser.

Est-ce que B&B comme je les appelle maintenant auraient été aussi gentils si je n’avais pas satisfait leurs caprices sexuels avec une inaltérable bonne humeur ? Sans doute pas. Ils m’auraient débarquée vite fait sur une des îles Lavezzi et j’y serais encore. Ou alors, ils m’auraient jetée dans le cratère du Vésuve. Ou alors ils m’auraient laissée me débrouiller pour payer mon taxi.

Ils avaient plein de moyens de rétorsion, mais ceci étant, je n’ai pas satisfait leurs caprices sexuels pour ça : je l’ai fait parce que c’étaient mes caprices sexuels.

11 h 44. Aborde le mur interminable de la propriété d’Arte quand mon portable sonne. C’est Sacha :

— Alors, c’était bien ?

— Sympa, oui.

— C’est tout ?

— Ben oui.

Je ne vois pas ce que ça lui apporterait de savoir que j’ai passé les petits caprices d’un couple d’athlètes sexuels de la Haute, que Silvio Berlusconi m’a proposé de présenter la météo et que j’ai remis ça avec un tueur de la mafia sur les pentes du Vésuve.

— Alors, on te voit quand ?

— Là, je rentre dormir chez Koutur, tu vois. Je suis claquée !

— Mais on est là, devant sa grille, on t’attend !

— Vous n’êtes plus au camping ?

— L’Italien n’a pas apprécié le coup de la lance à incendie. Et le patron du camping n’a pas apprécié non plus l’attroupement devant la tente, ce qui fait qu’on est parties. Un copain à toi nous a déposées – un vieux, avec une caméra au dessus du capot.

Darius Becca ! Il est partout, celui-là.

11 h 50. Et là-dessus, je les vois : elles sont devant le portail, assises sur leurs valises Delsey. Un vigile les braque avec un riot gun pendant qu’un autre vérifie leurs papiers.

12 h 00. — Eh bien, Lolo, tu as rattrapé le temps perdu on dirait ?

Laura est très en beauté, dans le genre too much : elle a profité un max de son forfait nuit/journée/nuit d’orgie, on dirait une tomate frottée sur de la toile émeri. Quant à Sacha, elle est à cran, comme chaque fois qu’elle approche les nantis, et elle porte toujours sa combinaison de kamikaze palestinien, mais sans les explosifs (ils sont dans sa tête).

N’ai qu’à montrer mon passe parlant pour que les grilles s’ouvrent (oh là là, leurs têtes !). On remonte l’interminable allée entre les cyprès, accompagnées par trois vigiles armés qui portent leurs bagages.

— C’est quoi, cette couverture ? demande Sacha.

— Un cadeau.

— Et c’est quoi, cette histoire de gosse ? demande Laura.

— Je t’expliquerai dans la chambre.

12 h 10. On entre dans le mazet, j’appelle l’ascenseur blindé. Elles ouvrent des yeux énormes quand on s’enfonce sous terre.

13 h 00. Je viens de tout bien expliquer à notre glousse grave, mais ça ne va pas tout seul :

— C’est un sacré deal, tout de même. Je ne peux pas réfléchir jusqu’à demain ?

— Faut battre le fer pendant qu’il est chaud, Lolo ! Dix mille euros mensuels à vie, moins 10 % pour moi, ça ne se trouve pas tous les jours !

— 10 % à chacune d’entre nous, rectifie Sacha, on est copines ou pas ?

— Je ne sais pas...

— Ça te servira d’entraînement. Ce n’est pas comme si c’était ton enfant !

— Mais c’est une petite vie, tout de même ! Je ne peux pas la refiler à son père comme un vieux chewing-gum !

— Si elle est de Koutur, cette petite vie ressemblera à un vieux chewing-gum, ricane Sacha.

— Et qu’est-ce que je vais dire à mon fiancé, moi ?

— Qu’il t’a mise en cloque. C’est ce qu’il essaye de faire depuis des mois, non ?

— Il n’a jamais le temps d’aller jusqu’au bout. Ses copains...

Je l’arrête :

— On sait, Lolo. Comme il n’est jamais là, tu auras tout le temps de remplir ton contrat sans qu’il s’aperçoive de rien.

— Tu n’auras qu’à lui dire que tu as encore grossi, suggère Sacha. À la fin, on trouvera bien quelque chose pour l’éloigner : une prise d’otage dans une école, une alerte nucléaire...

— Et dans neuf mois, ni vu ni connu, te voilà à l’abri du besoin !

— Vous êtes incroyables ! pleurniche Laura. On a l’impression que rien n’est sacré pour vous !

— Et revoilà la Vierge Marie ! s’énerve Sacha. Il n’y a que toi qui puisse faire revenir du sperme congelé à la vie ma grande ! En plus, tu adores ça !

— La vie ?

— Le sperme.

Laura rougit – elle est charmante, comme ça.

— C’est vrai, je ne conteste pas !

— Oui, eh bien je me demande bien ce que tu y trouves !

— Ça a l’odeur du propre.

Je lui pince sauvagement un bourrelet :

— Bon, tu te décides ? Parce que sinon, on peut repartir tout de suite : Arte nous virera comme des malpropres !

— O.K., capitule-t-elle. Après tout, j’ai toujours rêvé d’être une maman.

13 h 30. Viens d’avoir Arte au téléphone. Il est rentré de Buenos Aires mais il est pris jusqu’à quinze heures (par ses réunions avec Gospici, sans doute). On convient que Laura le rejoindra à 21 h près de la piscine pour qu’ils fassent connaissance.

— Je repars pour Moscou ce soir. Tout va bien, chère Elsa ?

— Très bien, cher Arte. Vous avez une voix de jeune homme.

— C’est qu’il est encore tôt. Vous vous êtes bien éclatée avec B&B ?

— Vous les connaissez donc ?

— Je les habille. Bella a un pétard pas possible, mais Beppo est très très bien fichu – vous le savez, d’ailleurs, petite gourmande !

Inutile de nier puisqu’il sait tout. En attendant le rendez-vous de ce soir, il me dit qu’il fait ouvrir la suite 43 pour Lolo et qu’on lui donnera un passe et une Bentley comme à moi.

— C’est la mère de mon Enfant, n’est-ce pas !

Sacha est écœurée, Lolo tout à fait conquise bien sûr (peut-être qu’elle pourra repartir avec la Bentley).

14 h 00. Enfin seule ! Les filles se sont installées pas très loin (à deux ou trois cents mètres à vol d’oiseau, vu la taille des suites) et j’ai laissé quelques consignes à Lolo, pour son rendez-vous.

À noter que la porte de mon voisin était gardée par deux types en smoking qui m’ont regardée comme si j’étais Jean-Claude Trichet.

Allez, dodo.

...

15 h 00. C’est vraiment n’importe quoi de dormir dans la journée alors qu’il y a tant de choses voir à Saint-Tropez !

...

16 h 00. Quoi ? Je ne sais pas, moi.

...

17 h 00. Rien, c’est vrai, puisque les Rich and Famous sont tous rentrés chez eux et roupillent.

20 h 00. Suis réveillée en sursaut par la sonnerie de mon portable et je mets quelques secondes à reconnaître l’endroit où je me trouve – ni plus ni moins que le palais souterrain d’un des plus grands couturiers de la planète.

La voix est râpeuse comme celle d’une panthère :

— Elsa, je ne te réveille pas ?

— Astra ! Grpffmh, mais pas du tout !

— Qu’est-ce que tu fais tout à l’heure ?

Je réfléchis à toute vitesse.

— Heu... je devais rejoindre Tony Murray, le roi de l’extincteur, au Club 55, mais il a eu un truc à faire à Londres, et...

— Super ! On se rejoint chez C2M, ça te va ?

— Chez C2M ?

(J’y crois pas, j’y crois pas, j’y crois paaaaas !)

— Tu veux dire : la princesse C2M ?

— Oui. Tu sais, la petite affaire dont nous avons parlé hier matin...

— Le Titanic II ?

— Voilà. Eh bien, je ne te l’avais pas dit, mais on essaie de la monter en partenariat avec le Caillou. On a une réunion avec la princesse ce soir mais ce serait mieux si on venait avec quelqu’un qui connaît Furioso. Ça lui donnerait confiance, tu vois ?

— Ah, bon, c’est pas une partouze, alors ?

— Pourquoi tu dis ça ?

— J’ai entendu dire qu’elle aimait ça.

— On ne prête qu’aux riches. Tu aimes les partouzes ?

— Pas spécialement, mais c’était une occasion comme une autre de la rencontrer.

— Si on veut. (Elle rigole.)

— Mais, heu, qu’est-ce que vous espérez d’elle ?

— On veut immatriculer le Titanic II chez eux. En pavillon de complaisance, tu vois. Leur fiscalité est ultra avantageuse, du moment qu’on les fait rentrer comme associés et qu’ils s’en mettent plein les poches. Je ne peux t’en dire plus, on nous écoute peut-être...

— Qui veux-tu qui écoute ? fais-je en rougissant jusqu’aux oreilles.

— Tout le monde. Nos amis, nos ennemis. C’est un gros gros projet, tu sais, ça va faire du raffut quand ça sortira dans la presse ! Alors, tu viens ?

— O.K. C’est où ?

— Aux Parcs, juste à côté de Tony ! Tu connais.

— Là où il y a des cadenas et des caméras partout ?

— Voilà. On t’attend vers minuit. Les gardes à l’entrée t’indiqueront le chemin. Pour la frime, C2M donne un minigala de charité, rien qu’entre milliardaires, mais la vraie réunion, ce sera après, vers 5-6 heures du matin. Tu auras tout le temps de faire la connaissance de mon boss avant et on mettra au point le contrat...

— Quel contrat ?

— Comme consultante. Le mieux, ce serait que tu crées une société écran, en Belize par exemple. On peut s’en occuper pour toi.

— Super. Ça gêne si je viens avec deux copines ?

— Pas du tout, si elles sont comme toi.

— Oui, enfin, ce n’est pas le même genre, mais on se complète. Laura travaille avec Merlu – je t’en ai parlé – et Sacha est bisexuelle à mort.

— Super. Elles amuseront la galerie pendant qu’on bossera.

— Je m’habille comment ?

— Oh, tu trouveras bien le moyen de nous étonner ! Mais chic, évidemment.

— Évidemment.

20 h 30. Ben tiens : C2M est l’une des femmes les plus élégantes du monde ! J’ai bien fait d’emporter mon épluchure géante de chez Kenzo.

Suis aussi contente que le jour où j’ai été embauchée chez True Man avec rang d’assistante de création, c’est dire !

20 h 31. Non. Bien plus.

20 h 32. Non, bien moins. Parce que là, je risque ma peau.

20 h 33. N’empêche, être invitée chez la très belle et très royale C2M, c’est en quelque sorte un brevet d’excellence. J’ai intérêt à le décrocher, déjà que j’ai eu mon bac d’extrême justesse !

20 h 34. Compose « Résidence les Parcs à Saint-Tropez » sur le moteur de recherche de l’ordinateur de la chambre.

C’est tout près, juste en face de la plage des Canoubiers. Je vais sur le premier site venu – une agence de location qui porte un nom de cocktail – et je lis :

« ... nous avons pris un certain temps au choix quelques uns des propriétés de étourdissement (à notre avis) et le décrivons en plus détail au sujet de ce qui les rend si spéciales. » (Sic.)

Ils ne doivent pas en louer des tonnes avec un charabia pareil ! Mais les photos sont très belles : pelouses impeccables, villas néo-provençalo-mexicaines à colonnades, piscines à débordement, tout le tintouin... La même chose que dans les lugubres cités Kaufman & Broad de Seine-et-Marne, mais en plus-plus, quoi.

Évidemment, ils n’affichent pas les prix. Par égard pour les cardiaques je suppose.

20 h 43. Légèrement vaseuse, à cause du manque de sommeil et de la surexcitation. Me fais couler un bain avec des huiles essentielles et suis à peine plongée dedans que mon portable sonne. (Je sais, il suffirait que je le coupe pour être tranquille, mais je ne supporte pas l’idée que le monde tourne sans moi.)

20 h 45. C’est André. Lui et ses collègues sont en train d’astiquer les vitres, quelque part dans l’immense demeure. Il vient au rapport.

— Mais on en a eu un il y a combien, deux, trois jours ? Dans la roseraie ?

— Je ne parlais pas de ça, corrige sa voix chaleureuse. On veut juste savoireu si vous avez croisé votreu voisin...

— Ah oui, ça tombe bien, je roucoule, j’ai plusieurs choses à vous apprendre !

Et donc, dans l’ordre :

1) Dante Gospici a racheté le France pour en faire un casino flottant, et il va le rebaptiser Titanic II pour l’ancrer devant le Caillou, en dehors des eaux territoriales françaises.

2) J’ai rencontré une fille qui travaille pour lui (ne dis pas que j’ai couché avec elle, évidemment). Elle est en train de recruter des hôtesses et elle m’a invitée ce soir chez C2M. La princesse, ouiiii !

3) Gospici, Astra et consorts voudraient obtenir que le Titanic II arbore le pavillon du Caillou pour donner confiance aux rentiers et aux retraités, je suppose. C’est de ça qu’on discutera – ils pensent que je suis quelqu’un de très introduit dans les coulisses du Pouvoir, ce qui n’est pas faux en un sens.

4) Gospici a aussi embauché le député français Couleuvre-Valmore pour faire un lobbying d’enfer auprès des autorités françaises. (Il leur faut la permission de traverser les eaux territoriales avec les navettes qui amèneront et raccompagneront les joueurs.)

5) Le fils de C-V, Damien, sert d’intermédiaire (c’est bien tout ce qu’il est capable de faire, à mon sens). Il a été chargé de contacter Aznar Tampis – ça, Astra ne me l’a pas dit mais je l’ai entendu toute seule, à la fête chez Globus.

6) La banquière de Dante est la comtesse Molletoni et elle s’habille affreusement mal (délicieuse impression de me venger).

20 h 50. — Voilà, c’est tout.

— ...

— André ? Vous êtes là, André ?

Sa voix revient, de très loin semble-t-il :

— Bon Dieu, Elsa, comment avez-vous appris tout ça en si peu de temps ?

— En bais... heu, en parlant avec Astra. C’est une Masai, elle dirige une agence d’intérim qui exporte des esclaves dans les émirats du Moyen-Orient.

— C’est elle qui travailleu avec notre ami ?

— Voilà.

— C’est une vraie Masai ?

— Elle boit du sang et du lait.

Il réfléchit :

— Pour le bateau, on savait. Enfin, on se doutait de quelque chose. Mais que vient faire Tampis là-dedans ?

— J’y ai réfléchi, figurez-vous. (décidément, je mens comme je respire, moi). On peut imaginer que Gospici et consorts préparent une grande campagne de pub, genre : laissez tomber Eurodisney et allez vous faire entuber par les bandits manchots en pleine mer. Ils embauchent Aznar parce qu’il a ses entrées dans toutes les télés.

— Les bandits manchots ?

— C’est comme ça qu’on appelle les machines à sous, vous ne saviez pas ? La dernière fois que j’étais au casino de Plombières, j’ai perdu 200 euros.

— On vous les remboursera, Elsa, on a une caisse noire. Vous avez fait du bon travail, mais...

— Mais ?

— Racheter et transformer le France n’est pas délictueux en soi, même s’il le fait avec de l’argent saleu. On n’arrivera jamais à le coincer pour ça.

— Je sais bien.

On réfléchit chacun de notre côté (en fait, je croque quelques chocolats, histoire de me donner du tonus), puis il revient en ligne :

— Ils vont le repeindre en rose et noir, dites-vous ?

— Oui. Comme une prostituée. C’est une drôle d’idée, non ? Ça n’ira jamais avec le bleu de la m...

Je l’entends qui se frappe le front :

— Voilà !

— Quoi, voilà ?

— Vous ne comprenez pas ?

— Ils n’ont pas le droit de le peindre comme ça ?

— Non. Si. Écoutez, les choses vont plus vite que nous l’espérions Elsa. Vous êtes toujours d’accord pour travailler pour la France ?

— Et pour le France, ah ah !

— Oui. Très amusant. Alors voilà...

Et il m’explique.

21 h 00. À cette heure-ci, Lolo est au bord de la piscine, à poil devant Arte. Elle ne doit pas en mener large !

Pour une fille qui a été vierge jusqu’à 32 ans, elle ne manque pas de courage tout de même !

21 h 24. Quel faux-jeton cet André ! Il me saute dès qu’il peut mais il n’hésite pas une seconde à m’envoyer dans la gueule du tigre.

Mais j’aime bien sa moustache et son accent provençal. Et puis, j’aime bien ses amis aussi.

N’empêche, j’ai la trouille. Je ne vais pas y aller comme ça sans en parler à mes copines.

21 h 25. Appelle Laura mais retombe sur son foutu répondeur. C’est plutôt bon signe, ça prouve qu’Arte est en train de lui montrer sa collection de, heu, vous savez bien quoi.

22 h 30. Appelle le garagiste de Châteaurenard. Il est furax parce que je le sors de table, mais ma voiture est prête, oui, et depuis longtemps. Lui demande s’il ne pourrait pas me l’envoyer à Saint-Tropez, je suis débordée de boulot.

— Par colissimo ou dans une benne à ordures ?

On finit par se mettre d’accord : son fils me la montera demain matin, ça ne fera jamais que multiplier le prix de la réparation par deux. Comme je ne sais pas si je serai ressortie de la résidence des Parcs, je lui dis de me la livrer à l’entrée :

— C’est facile, votre fils n’aura qu’à suivre n’importe quelle Rolls allant vers l’Est. Il m’appelle dès qu’il est arrivé.

22 h 26. Appelle Sacha. Elle décroche comme si elle n’attendait que ça.

Elles sont au Club 55, avec Arte. Ils boivent le champagne.

— Tout va bien, mon vieux, ne vous faites pas de soucis ! me lance-t-elle à tue-tête.

— Qu’est-ce que tu me fais, là ?

Elle braille de plus belle :

— Eh bien, vendez, mon vieux, vendez ! Les valeurs du CAC 40, oui ! On garde les étrangères, ça au moins c’est du solide !

— Allez, raconte. Elle va lui faire, Lolo, son môme ?

Et elle :

— D’accord ! 100 000 ! Achetez à la baisse ! Tant pis pour les petits actionnaires !

Je comprends soudain : Arte n’est pas loin, elle joue les spéculatrices.

— Votre conseil était excellent, ça a très bien marché, on se voit au même endroit tout à l’heure, termine-t-elle.

Et elle raccroche.

Bon, au moins c’est fait avec Lolo. On n’est pas à la rue.

21 h 35. Appelle Ludivine. Elle vient de quitter le président du comité du Festival de Cannes et fonce à la gare prendre le train pour être à la réception chez C2M.

— Ah oui. On s’y retrouvera, alors.

— Parce que tu es invitée, toi aussi ? (Ton désapprobateur, pour bien montrer que ce n’est pas ma place.) Comment ça se fait ?

— J’y vais avec Sacha et Lolo.

— Non ? (Ça lui en fiche un coup.) Elles sont chez Arte ?

— Il ne me refuse rien. Figure-toi que Lolo est en affaire avec lui !

— Comment ça ?

— Je t’expliquerai. Tu m’excuses, j’ai Inès de la Fressange en ligne.

Et je lui raccroche au nez.

Ouh là là, mafia russe contre Club des Moustiquaires, ça va barder !

22 h 00. J’espère que Gospici est toujours là. Quand je suis rentrée, tout à l’heure, il y avait deux gardes du corps devant chez lui, des Ouzbeks en smoking. Ils m’ont regardée comme si je travaillais pour Al-Qaida.

Ça se fait, de dire bonjour à son voisin, non ? Surtout quand on l’a mis sous écoute.

22 h 45. Oh là là, ce que j’ai eu peur ! J’avais mis un top blousant Mango couleur prune et un pantalon corsaire jaune paille avec des ballerines Tod’s, histoire de faire simple. Je sors de mes appartements pour frapper à la porte d’à côté, le battant s’ouvre à la volée et un nain musclé qui ressemble à Alain Duhamel m’agrippe par le cou et me propulse à l’intérieur !

22 h 46. Le temps de reprendre mes esprits, j’ai les mains au mur, les jambes écartées, et deux autres tueurs me palpent en s’attardant sur les endroits hum-hum.

Ce n’est que quand l’un d’eux sort une espèce de bidule métallique qui ressemble à un godemiché que je me décide à crier (jusque là, la situation était plutôt originale).

22 h 50. Ne craignez rien, ce n’est qu’un détecteur de métaux, fait une voix feutrée en français mais avec un fort accent russe. Lâchez-la, vous autres.

Je me retourne et me retrouve devant 30 milliards de dollars.

Dante Gospici – ça ne peut être que lui – est plus jeune que je le croyais. Il n’est pas trop grand, pas trop petit non plus, il a un large visage bistre planté d’un nez extraordinaire en forme de concombre, de superbes yeux verts et un casque de cheveux noirs, laqués, dont il ramène une mèche sur le front. (Les Beatles étaient coiffés comme ça dans les années 60, sauf que là, c’est un des hommes les plus riches du monde – ah oui, les Beatles aussi étaient riches à crever.)

J’explique :

— Je suis votre voisine. Je passais juste vous faire un petit coucou mais je ne savais pas que j’allais tomber sur l’armée russe !

— Ce sont d’anciens spetsnaz des troupes d’élite, mademoiselle. Ils se feraient tuer pour moi. (Il claque des doigts et ses sbires disparaissent comme par magie.) Dans ma position, je me dois de prendre certaines... précautions.

— Comme d’assassiner tous ceux qui frappent à votre porte ?

Il se rembrunit – ce type n’a pas un poil d’humour :

— Je les paye pour ça.

Je lui fais un grand sourire :

— Bon, eh bien en fait, ça ne change rien...

— Qu’est-ce qui ne change rien ?

André avait raison : il parle très bas mais on croit l’entendre hurler. Il n’aurait pas ce nez impossible, il serait terrifiant.

— Que vous soyez très très très riche car vous êtes surtout très très séduisant. J’éclate d’un rire niais : Je ne sais pas pourquoi, mais j’imaginais un petit chauve bedonnant !

Il continue à m’observer. On dirait un tigre qui lit le CV d’un lapin – d’une lapine, plus précisément.

— Vous êtes écrivain, c’est ça ? Arte m’a parlé de vous.

— Vous aimez les écrivains ?

— Non. Ça ne sert à rien. Mais j’aime les femmes. Les vraies femmes, celles qui sont dociles.

— Genre : qui se déshabillent quand vous claquez des doigts ?

— Voilà.

— Essayez toujours.

Il claque des doigts et ses sbires jaillissent dans la pièce, armés jusqu’aux dents.

Je n’ai pas bougé d’un centimètre. Gospici les congédie avec impatience.

— Ça m’a coûté, vous savez, dis-je. J’adore jouer les chiennes sans fierté !

— On boit un verre ?

— Un seul : je suis attendue chez C2M.

Il ne cille pas. Ce type est très fort.

— Vous la connaissez ?

— On va au McDo ensemble. (Encore mon grand rire niais.) Non, je plaisante ! En fait, j’ai été invitée par une copine à moi, une Masai, à une sorte de gala de charité pour millionnaires.

— Je sais, fait-il, toujours sans ciller.

— Vous connaissez Astra ?

— C’est une très bonne amie à moi. Une femme très forte.

— Très. Je claque des doigts à mon tour (mais personne ne vient) : J’y suis ! Vous êtes son patron, c’est ça ?

— Elle m’a dit que vous connaissiez Furioso.

— Je connais surtout son directeur de campagne, Gérard Merlu.

— Quel hasard ! fait-il d’un ton lugubre.

Je n’aime pas trop la façon dont il a prononcé ce mot, comme si hasard était une espionne qu’on allait découper en rondelles après l’avoir torturée et violée à mort.

Heureusement, j’ai mon explication toute prête :

— C’est un petit monde, vous savez, la Côte d’Azur. Il y a 8,3 millions de riches sur terre qui accaparent un quart des richesses mondiales, mais combien de très-très riches ? 800 ? 1000 ? Et combien de PQR ?

— PQR ?

— Plus que Riches.

— Une dizaine.

— Dont vous. Et C2M. Enfin, sa famille. Mais aussi riches soient-ils, vous avez besoin d’autorisations pour faire vos affaires. C’est simple : je suis la bonne personne au bon moment au bon endroit.

Il me fixe, longuement :

— D’accord.

Il sort une bouteille de Roederer du minibar, va chercher un seau à glace, fait sauter le bouchon de ses fortes mains de tueur et remplit deux coupes à ras bord :

— À notre collaboration !

— Santé !

— Alors, vous êtes ma voisine ?

— C’est ça. Je ne fais pas trop de bruit ?

— On n’entend rien. C’est très tranquille ici, on peut travailler.

Si je calcule bien, ma penderie est juste de l’autre côté du mur et le micro doit affleurer sous la peinture, au-dessus du canapé. S’il tire sur le fil, je suis morte.

— Une autre coupe ?

— S’il vous plaît.

Sur une table basse, il y a une maquette de paquebot. Il est peint en noir et rose, avec un filet d’or à la ligne de flottaison, et à côté, il y a un carton à dessins débordant de croquis – des uniformes, des salles de jeux, de restaurant, tout ça signé Arte, ses initiales sont partout.

— C’est le France, non ?

— C’était le France.

J’ai compris : c’est son bateau, maintenant. Astra ne m’a pas raconté d’histoires.

On a fini nos coupes. Il regarde sa montre, déjà ailleurs :

— Bon, je ne veux pas vous retarder, Linux. À ce soir, alors ?

Pas de doute, c’est lui le patron.

— À ce soir, monsieur.

Il claque des doigts, les spetsnaz réapparaissent.

22 h 40. Ouf ! Je m’en suis bien tirée.

Me retrouve dans le couloir, en nage, et un rien vexée : André voulait que je le séduise, mais voilà un homme qui fait visiblement passer ses affaires avant sa sexualité.

Dommage. Il aurait claqué des doigts deux fois, je me serais peut-être laissé faire.

22 h 42. Je plaisante. Ce type me fait froid dans le dos. Et il a autant d’humour qu’un footballeur.

Et puis, je n’ai pas oublié ce que m’ont raconté les Missoluni : écorchée vive avec du sel, brrr !

22 h 50. Rentrée dans ma chambre. Les musiciens ont rapporté ma robe de chez Kenzo. Même en passant le doigt sur toutes les coutures, impossible de savoir où ils ont placé le micro-émetteur.

André m’a expliqué qu’en plus d’animer les soirées, ils assurent la blanchisserie et le service en chambre. Ils peuvent se déplacer comme bon leur semble et ils ont fait ça pendant que j’étais chez mon voisin.

— On sera dans le coin, m’a-t-il assuré. Ne vous occupez de rien, ça se fera tout seul.

Aaargh ! Qu’est-ce qui se fera tout seul ?

23 h 00. Ne pourrai jamais rentrer dans une voiture avec ça ! Même dans une Bentley.

Ceci étant, la robe est vraiment sublime. Couleur argent, avec des manches ballons, une traîne, un décolleté vertigineux dans le dos... peut-être un peu too much pour une partouze, mais puisque je ne vais qu’à une réunion d’hommes d’affaire véreux...

23 h 20. Extérieur nuit. Mes copines et moi, on est allongées dans des chaises longues devant la piscine olympique qui scintille comme une émeraude sous le ciel noir. Deux vigiles muets ont déposé devant nous un copieux en-cas :

GASPACHO GLACÉ DANS DES BOLS DE CRISTAL GANSÉS D’ARGENT SIGNÉS CHRISTOFLE

CANAPÉS AU CAVIAR SUR FONDS D’ARTICHAUTS DANS DE LA VAISSELLE BACCARAT

PETITS FOURS DE CHEZ FAUCHON

CHAMPAGNE VC DANS SON RAFRAÎCHISSEUR DE GLACE PILÉE

Pour une fois, Laura et Sacha sont d’accord :

— Tu t’es foutue dans un drôle de guêpier, ma vieille !

Je viens de tout leur raconter – la BIA, Astra, Gospici, Couleuvre, Tampis, l’invitation chez C2M... S’il m’arrive quelque chose, elles vendront mes confidences à VSD pour assurer les vieux jours de Pasqua (mon basset artésien).

— Ce Gospici, c’est vraiment un mafieux ?

— Il parle tout bas, c’est comme s’il hurlait. Et il écorche les belles filles avant de les découper en tranches fines comme un concombre.

— Avec du sel ?

— Exactement.

On frissonne de concert et pourtant la nuit est douce.

— Qu’est-ce que tu dois faire ? demande Laura (elle a mis sa plus belle robe, une Issey Miyake élargie aux entournures).

— Pas grand-chose. La BIA a cousu un micro quelque part là-dedans, je n’ai qu’à les faire parler, c’est tout.

— C’est garder ta robe toute la soirée qui va te donner le plus de mal ! s’esclaffe Sacha.

En lamellé-collé de chez Paco Rabanne (le modèle avec capuche en titane), elle cherche le meilleur angle pour me filmer morte.

— Et si Gospici te faisait torturer, hein ?

— Je suis une invitée d’Arte, tout de même ! Au fait, il est parti ?

— Son avion décollait à minuit de Marseille, dit Laura. Il repasse par Moscou et il sera de retour après-demain.

Tant mieux, il aurait cent ans à l’heure qu’il est. Bien sûr, je garde ça pour moi.

23 h 30. — Bon, Lolo, à toi de raconter ! Tu y es allée toute nue comme je t’avais dit ?

Elle lève les yeux au ciel comme si je lui avais demandé de se prostituer :

— J’ai eu du mal, tu sais ! Je ne suis pas comme toi, une nympho exhibitionniste folle de son corps !

— Mais tu as aimé.

— Oui. (Elle éclate de rire.) J’ai a-do-ré !

On rigole.

— C’était pour lui montrer ta bonne volonté, Lolo ! C’est important, la bonne volonté pour faire un enfant.

— Tout de même, y aller à poil ! J’ai cru que je n’arriverais jamais vivante tellement je mourais de honte. Ce jardin est tellement grand, et il y avait tellement de jardiniers.

— Il était content, Arte ?

— Ah ça, je dois reconnaître qu’il a énormément apprécié !

— Ses hanches larges, ça l’a beaucoup rassuré, ajoute Sacha, l’œil toujours collé à son engin.

Pareil. On rit comme des idiotes.

— Et après, il t’a emmenée voir sa collection d’échantillons ?

— C’était si beau !

— Ce type est totalement cinglé, fait Sacha.

— Il les a classés par années, mais aussi par crus, s’enthousiasme notre attachée parlementaire. Tu imagines ? Sauna californien, jacuzzi napolitain, backroom à Monaco, glory hole à Rome, le bord de la Seine à Paris... Partout où il aurait pu faire un enfant !

— Les conditions financières restent les mêmes ?

— Pourquoi auraient-elles baissé ? (Elle a l’air vexé.) Il m’a même donné un acompte !

— Bien joué. Combien ?

— Ce qu’il avait sur lui. Un peu moins de 10 000 euros.

— Wouaaah !

— 8 000 pour toi, 2 000 pour nous deux ! précise Sacha, en off.

— Et pourquoi je te donnerais 1000 euros ? se rebiffe Laura. Elsa, oui, mais toi...

Sacha la zoome en plein :

— Je suis ton garde du corps, non ? T’étais bien contente que j’éloigne les jardiniers à coups de pied ! Allez, aboule !

En ronchonnant, Laura sort des billets froissés de 500 euros de sa jupe et nous les tend. Génial, vais pouvoir régler la note du garagiste !

— Et la fertilisation est prévue pour quand ?

— À la rentrée. On fera ça dans la meilleure clinique privée de Paris, bébé voyagera en Learjet et sera réceptionné par une limousine escortée par quatre motards !

— Bébé ?

— Les échantillons. Tu sais qu’il les garde depuis 1953 ?

— Ôte-moi d’un doute, vous allez bien utiliser les derniers ?

— Je suppose. Tu sais, je ne suis que la mère porteuse.

— Tu as signé quoi, exactement ?

— Un protocole d’accord. Le contrat, c’est fin août, quand il sera rentré de la Mer Noire. Il a un gros chantier, là-bas...

Probablement celui du France, me dis-je in petto. Tout se met en place, comme dans un puzzle.

Je me lève – avec mon épluchure géante de chez Kenzo, je me sens comme un hanneton sortant de sa chrysalide :

— Bon, allez, on y va les filles !

Elles me regardent, l’œil rond :

— Où ça ?

— Mais à la soirée chez... Ah zut, j’ai complètement oublié de vous dire que C2M vous avait invitées aussi !

— NON ! ? rugissent-elles.

— SI !

— Oh là là, gémit Laura, j’ai peur !

— Une femme presque enceinte, ils n’oseront pas te toucher, la rassure Sacha.

23 h 59. On est dans la Bentley et on descend vers le village quand je formule la question à laquelle tout le monde pensait :

— Ils s’y sont bien mis à deux, chaque fois, pour produire ces échantillons, non ? Ça veut dire qu’il y a au minimum un autre papa !

— Arte m’a juré que ça a toujours été fait avec amour, précise Laura.

— Tant mieux ! renvoie Sacha, très pince-sans-rire. Au moins, l’équilibre affectif du bébé est assuré !

24 h 00. Ai une petite pensée pour Eddy et Janis dans leur Combi Wolkswagen vert pomme, quand ils pensaient changer le monde avec des chansons et n’étaient pas devenus eux-mêmes arrivistes, cyniques et accros au fric (surtout ma mère).

À cette heure-ci, ils doivent être couchés.

Résolutions pour demain : aller au moins jusqu’à après-demain, ça ne va pas être de la tarte, vu la concentration de tueurs au mètre carré. Me débarrasser de cette robe impossible à la première occasion. Être à tu et à toi avec Caro.

VII
MERCREDI 20 JUILLET
DÉGRADATION ET MORT DE TITUS

Ciel noir clouté d’innombrables étoiles, senteurs de maquis, il est 0 h 20 quand on se présente à l’entrée des Parcs. C’est tout au bout de la presqu’île, vers le cap Saint-Pierre et la pointe du Rabiou. De l’extérieur on ne voit rien qu’un moutonnement silencieux d’arbres centenaires et une pâtisserie kitsch fin xixe reconvertie en appartements sept étoiles.

Un vigile nous demande nos papiers, un autre promène un miroir monté sur roulettes sous le châssis à la recherche d’une bombe ou d’un travailleur immigré. Le troisième téléphone à un mystérieux QG pour vérifier nos accréditations. On se croirait à Bagdad ou au Pentagone, sauf que c’est juste l’ancienne propriété Borelli qui abrite une centaine de villas de luxe éparpillées dans une nature passée au peigne fin et plantée d’oliviers millénaires à 30 000 euros pièce.

Les gardes sont loués à une société de gardiennage sans états d’âme, on a une vue à 180 degrés sur le golfe, les piscines ahurissantes sont en forme de haricots. Comme je suis censée être déjà venue, j’écoute donc les explications du garde en pianotant avec impatience sur le volant gainé de cuir blanc :

— La princesse C2M, c’est tout droit, puis à droite, la quatrième propriété de 6000 m2 sur votre gauche. Il y a un autre piquet de gardes à l’entrée, vous vous garez sur le parking privé, bonne soirée mesdemoiselles.

0 h 22. Notre paquebot file sur une chaussée déserte bordée de discrets chemins transversaux. La lune est pleine, la mer luit comme un jeton de casino, j’ai mis Take me out du groupe Franz Ferdinand à fond la caisse. On est jeunes, belles, fringuées à mort, et avec un peu de chance je vais me faire la princesse du Caillou.

— Je vais leur exploser la tronche, à tous ces richards ! éructe Sacha à l’arrière.

0 h 29. On se gare sur une aire de sable blanc délimitée par des torches qui brûlent dans le noir. Le parking est bourré de bagnoles de luxe, des Jaguar, des Lexus, des Cayenne, des Rolls. Trois ombres se détachent des taillis et nous ouvrent les portières :

— Vous permettez ? Nous avons des consignes...

C’est Albert, je l’ai très bien reconnu sous sa casquette de vigile marquée SÉCURITÉ en caractères fluorescents. Il ne se gêne pas pour me faire une fouille au corps approfondie, alors que mes copines n’ont qu’à ouvrir leurs sacs à main :

— Tu les connais, non ? me demande Laura comme on se dirige vers des lumières qui scintillent derrière les arbres. Ces types te faisaient des clins d’œil !

Encore émoustillée – il connaît très bien son métier, Albert – je lui glisse à l’oreille que c’est la BIA. Ils ont dû menacer la société de gardiennage d’un redressement fiscal pour se faire embaucher, en tout cas, ils sont déjà dans la place.

— Et tu as couché avec tous ? s’extasie-t-elle en se tordant les chevilles dans le sentier sableux.

— C’est la police, Laura ! Je t’ai expliqué, ils me protègent !

0 h 35. Là, devant nous, une maison de style anglo-californien, oh rien de très fracassant ! Juste un petit douze pièces géant à toit de tuiles, avec péristyle, colonnades, l’inévitable piscine en porphyre, la non moins inévitable pool-house de 200 m2 (repérable par les drones) et les pelouses qui descendent en pente douce vers une plage privée, vingt mètres plus bas.

La mer froisse ses reflets d’argent sur les rochers. Une frise de palmiers frémit doucement sous une brise tiède. Sainte-Maxime est en face. C’est tout à fait la « propriété de étourdissement » que vante le site de location pour analphabètes. Elle est brillamment illuminée, une petite foule d’invités déambule sur la terrasse en marbre de Carrare et des serveurs en veste blanche s’affairent derrière un buffet assez semblable au buffet qu’il y avait chez Arte, avant-avant-hier, et chez Globus avant-hier.

Ils ne se cassent pas la tête, les traiteurs de la Côte, je trouve.

— Tu te rends compte de toutes les colonies de vacances qu’on pourrait installer sur un domaine comme celui-là ? ronchonne Sacha pendant qu’on remonte un chemin jalonné de photophores. Et des logements sociaux, tiens ! Les pauvres aussi ont le droit de voir la mer !

— Mais ils la voient ! proteste Laura pour la faire enrager. Le problème, c’est qu’on ne voit plus la mer, tellement eux sont nombreux !

— Le vrai problème, c’est qu’ils soient si nombreux et les riches si riches ! Ah, bien sûr, ça ne gêne pas mademoiselle Porteuse, puisque mademoiselle Porteuse pond des enfants pour la jet-set ! Mademoiselle Porteuse est fière d’aller faire la maligne chez la princesse du Caillou, mais qu’est-ce que fait C2M pour aider le peuple, hein ?

— Des galas, Sacha ! (Je la trouve usante avec ses procès d’intention.) Des galas people, c’est pas loin de peuple, non ? En tout cas, je compte sur toi pour te tenir à carreaux. Je joue ma réputation, là !

Elle a de nouveau son fichu caméscope à la main :

— T’en fais pas, ma cocotte, je serai discrète !

0 h 45. — Ah, voilà les trois Grâces !

Ou garces : je n’ai pas très bien entendu.

Ludivine descend à notre rencontre, très chic dans un smoking pour dames de chez Patou qui moule sa poitrine artistement reformatée par un chirurgien des beaux quartiers. On s’embrasse en faisant gaffe à ne pas massacrer nos rouges à lèvres.

— Alors, Sacha, le cinéma, ça marche ?

— J’ai tout mis en boîte ou presque ; tu sais que notre amie Elsa est devenue une vedette ?

— Je sais, dit Ludivine avec un air mystérieux, je sais !

— Arrêtez de me charrier. Je ne savais pas que tu étais copine avec C2M, Ludo. Ça fait longtemps ?

— On travaille avec le Caillou depuis deux ou trois ans, mais je ne l’ai jamais vue en personne. J’ai juste appris par Globus, qui le savait par Tampis, qu’elle avait loué aux Parcs, alors j’ai appelé pour savoir si je pouvais passer faire connaissance.

— Tu l’as eue au bout du fil ?

— Je suis tombée sur son secrétaire. (Elle lance un coup d’œil réprobateur à mon encombrante robe Kenzo.) Et toi, comment se fait-il que tu la connaisses ? Par Arte, c’est ça ? Ils sont très amis, tous les deux.

— Je suis comme toi, je ne l’ai jamais rencontrée. Mais j’ai fait la connaissance d’une fille extra, chez Globus, qui veut faire du bizness avec elle, et elle m’a fait inviter comme intermédiaire.

Elle se retourne :

— Du bizness ? Méfie-toi, cocotte, ces gens-là ne sont pas des enfants de chœur.

— Qu’est-ce que tu veux dire ?

— Eh bien...

Elle s’arrête sur les marches (elle est très belle comme ça, avec ses faux nichons et son visage anguleux) :

— Ce gala de charité, je ne le sens pas... Il n’est annoncé nulle part dans la presse, or, un gala, c’est d’abord pour se faire mousser, sinon on récolterait les fonds sans en faire tout un bazar, non ?

— Écoute, en principe ils viennent juste parler avec la princesse. Ça ne devrait pas aller plus loin.

Elle me regarde, les sourcils froncés, comme si elle me soupçonnait de lui mentir :

— Mais c’est pour quoi, exactement ?

Je la pousse dans les escaliers :

— J’ai pas le temps de t’expliquer, là.

0 h 50. Vif mouvement de curiosité à notre arrivée sur la terrasse. Tous ces milliardaires ont beau avoir tout vu et tout acheté, une chips argentée géante, une Issey Miyake élargie et une kamikaze palestinienne, ça leur en bouche un coin.

Les hommes sont en smokings, les femmes en robes du soir – au moins, on est dans le ton. À côté du buffet, une urne est là pour recueillir les dons en faveur d’handicapés quelconques (des milliardaires redevenus millionnaires à la suite d’une plainte de la COB pour délit d’initié, par exemple). Plus sérieusement, il semblerait qu’il s’agisse d’enfants bourreaux (ou martyrs ?) dans un pays lointain – on passe tellement vite devant qu’on n’arrive pas à lire.

1 h 00. On entre dans la maison, c’est moins bien meublé que dans A&D mais beaucoup mieux que dans Elle-Décoration, et surtout il n’y a rien de personnel, comme si elle était louée – ça doit être le cas, en fait. On s’est contenté de disposer quelques œufs Fabergé sur les tables basses, des coupes en argent et des vases d’arums sur les meubles, et quelque part une sono invisible mouline Surannée de Françoise Hardy – le summum de l’audace musicale dans ce milieu.

À l’intérieur, d’autres invités, parmi lesquels je reconnais mon soupirant Georges-Georges qui fait semblant de ne pas me reconnaître (il m’a attendue jusqu’à sept heures du matin, m’a raconté Gloglo). Ça parlotte entre soi, ça picole, les femmes se déhanchent en mesure, les hommes attendent on ne sait quoi : ce n’est rien d’autre qu’un gala de bienfaisance, ils ne rencontreront jamais ceux à qui ils font du bien – il faudrait s’intéresser vraiment aux malheureux, pour cela.

1 h 10. C2M n’est pas encore descendue de sa chambre, mais ça ne tardera pas nous assure une espèce de majordome équipé d’une oreillette (en y réfléchissant, tous les membres du personnel en ont une, tiens ! Et ce ne sont pas des travailleurs immigrés, comme partout ailleurs).

Ludivine nous pilote dans les salons de l’énorme bâtisse et nous présente à plusieurs invités de sa connaissance en précisant bien à chaque fois ce qu’ils font dans le civil : président de ceci, secrétaire général de cela, directeur général de ceci, bienfaiteur de cela... Celle-ci a un laboratoire pharmaceutique, celui-là possède un groupe informatique, tel autre dirige un fonds d’investissement, et tous, remarque Sacha, pèsent plusieurs millions de dollars, ont des chalets à Megève et une collection de mauvais tableaux. Ça la rend folle, qu’ils puissent avoir TOUT, y compris, probablement, des héritiers paresseux qui n’en foutent pas une rame.

— Ce qui me console, nous glisse-t-elle hargneusement, c’est qu’il n’est pas exclu qu’ils soient propriétaires, en plus, d’une forme très rare de cancer du doigt ! À force de ne rien donner, vous voyez.

Laura, toujours aussi néo-libérale, monte sur ses grands chevaux :

— Mais Sacha, la bonté et la générosité ne sont pas forcément le lot des riches ! À preuve : toi.

— Oh mais, je ne suis plus pauvre pour longtemps ! réplique l’autre en embarquant une demi-douzaine de petites cuillers en argent. Laissez-moi seulement aller au bout de mon idée, et vous verrez que je roulerai en Rolls, moi aussi : rouge !

Toujours ses plans Gros Pognon, mais on ne voit jamais rien venir. Je crains surtout qu’elle n’ait pas passé de très bonnes vacances : depuis qu’elle est là, elle n’a pas couché une seule fois, contrairement à Lolo et à moi.

1 h 12. Tout n’est peut-être pas perdu, tiens : je vais lui présenter Astra. Elle trouvera à qui parler.

1 h 13. Surprise ! En revenant des toilettes, nous apercevons l’hélicoptère furtif de Gospici posé derrière la maison. Ils sont donc déjà là.

L’engin est vraiment impressionnant, tout noir avec des petits bouts rouges (les têtes chercheuses des missiles sol-air, je suppose). L’équipage est resté à son poste mais une demi-douzaine de gardes du corps a pris position derrière les palmiers, tous équipés de fusils avec lunettes de visée nocturne.

— C’est quoi, ça ? demande Sacha, tout en zoomant à mort sur les missiles.

J’explique en quelques mots.

— Il n’est pas venu seul, ton Russe ! constate Laura d’une voix blanche. Tu es folle d’affronter ce type, surtout que tu n’as pas de culotte !

— Allez, Lolo, c’est pour la France !

N’empêche, je n’en mène pas large ! Me rends compte soudain que cette maison est devenue une vraie poudrière.

— Aïe aïe aïe, Elsa, me souffle Ludivine, je crois qu’il va falloir t’armer de courage !

1 h 15. Je me retourne et je prends dix ans d’un seul coup.

1 h 16. Titus est là, tout souriant, aux bras d’une collégienne de seize ans vêtue en tout et pour tout de papier aluminium froissé aux endroits stratégiques. Même si elle est petite – dans les 1 m 50 – ses jambes sont aussi longues que les miennes, et en plus, elle fait un bon 90, genre pneus Michelin pour la neige dure.

Comble d’humiliation, elle a les mêmes escarpins que moi – les mêmes exactement !

Lui, bien sûr, il est parfait : les pieds nus dans des mocassins Fratelli Rossetti, son corps adorablement musclé coulé dans un costume crème Prada et la poitrine découverte jusqu’au troisième bouton dans une chemise en coton blanc Calvin Klein. Il tient négligemment à la main un pull zippé Lanali (à moins que ce ne soit un Viktor & Rolf ? Je ne sais plus, tout se brouille...).

Je croyais qu’il ne couchait qu’avec des vieilles ?

1 h 18. Me retourne vers Ludivine :

— Tu savais qu’il était là !

— Je te jure que non ! Il vient d’arriver, c’est tout.

— Fais comme si de rien n’était, ricane Sacha. N’est-ce pas ce qu’il est : rien ?

— C’est quand même un sacré beau mec ! miaule Lolo. Je comprends que ce soit très très dur de le perdre...

Titus vient juste de m’apercevoir. Ses yeux s’arrondissent, il hésite une bonne demie-seconde puis il se dirige vers moi en traînant sa Lolita derrière lui.

1 h 19. On a toutes vécu ça, je me répète en l’attendant de pied ferme. On est dans une société de libre concurrence, Elsa, la révolution sexuelle n’a pas été inventée pour les chiens, alors souris ! Tu n’as que dix siècles et vingt centimètres de plus que ce bonsaï qu’il suspend à son bras...

1 h 20. Vous croyez qu’il se sent gêné ? Il me serre dans ses bras et m’embrasse à pleine bouche devant la morveuse :

— Ma petite chienne lubrique, qu’est-ce que tu fais là ? !

— Ben, tu vois, je suis en vacances, comme toi, lui dis-je d’une voix tremblante.

— Mais tu es arrivée quand ? Vous êtes arrivées quand ? demande-t-il en embrassant Sacha et Lolo. Rosa ! Spermula ! Quel plaisir de vous revoir !

— On te laisse, Elsa. Quand tu auras fini de ramper, tu nous rejoins à la cuisine ! lance Sacha d’une voix hargneuse en tournant les talons.

— On va faire la plonge pour te payer un cerveau ! rajoute Lolo d’un ton pincé.

1 h 21. Ludivine essaie plusieurs sourires et finit par adopter la configuration « Courage fuyons ».

— Si vous avez besoin de moi, je suis au Groenland, les enfants.

Et elle se tire.

1 h 25. — Elles me détestent toujours, non ? plaisante Titus. Alors, tu es arrivée quand ?

— Tout à l’heure. J’allais t’appeler.

— Mais tu aurais bien fait ! Tout à fait bien fait ! répète-t-il machinalement en regardant autour de lui pour voir qui il connaît (qui il connaît d’autre que moi). Il fallait m’appeler, mon chou, je serais descendu te chercher !

— Tu ne m’as pas présentée, fais-je d’un ton pincé en montrant la bimbo qui sourit niaisement à ses côtés. Tu fais la baby-sitter maintenant ?

— Tu ne crois pas si bien dire ! fait-il sans se démonter. C’est Sylvia, la fille sourde et muette d’Ana-Maria Molletoni, tu sais, la banquière italo-chypriote...

— Je l’ai croisée ce matin à Venise. C’est bien elle qui travaille avec la mafia russe et aime les chevaux ?

— Ah, tu sais, pour les chevaux ? Il se tourne vers la prépubère : Sylvia, je te présente une amie, Elsa Linux. Elle a écrit un bouquin qui marche du feu de Dieu, et elle est très très marrante.

La bimbo me fait un signe rapide de la main gauche, genre « quand est-ce que tu meurs ? », l’autre restant fermement cramponnée au bras de mon fiancé.

— Elle te dit bonjour, traduit approximativement Titus. Comme je te l’ai dit, elle est sourde et muette. Sa mère était en Italie avec des investisseurs ukrainiens, elle a rendez-vous ce soir ici et elle m’a demandé de passer prendre sa fille pour gagner du temps...

— Ah ouais ?

— Sylvia, mon chou, va m’attendre devant le buffet, d’accord ? Et n’adresse la parole à personne...

La fille me jette un regard venimeux et sort de la pièce en ondulant des lombaires comme un python.

— Elle s’exprime bien pour une sourde muette ?

— Elle parle avec ses mains.

— J’imagine ça.

Il me pousse derrière une statue d’Arman (un violon qui joue du violon, le tout concassé et disposé sur un lit de scories volcaniques) :

— Alors, comme ça, tu es à Saint-Tropez ? Tu habites où ?

— Chez Arte Koutur, route de Ramatuelle.

— Arte, c’est un ami à toi ?

— Je le connais, dis-je d’un ton que j’essaie de rendre le plus léger possible (genre : j’ai un double des clés de son palais vénitien).

— Je croyais qu’il n’aimait que les jeunes cambodgiens ? Son regard gris s’allume : C’est vrai que de dos, et avec cette coupe de cheveux, tu pourrais passer pour l’un d’eux !

— Quelle coupe de cheveux ?

— Tu t’es coupée les cheveux, non ? Tu n’étais pas coiffée comme ça la dernière fois qu’on s’est vus... C’était quand, déjà ?

Je me mords les lèvres. Quel salaud !

— La semaine dernière, Titus ! Tu es censé m’avoir rendu visite jeudi dans la nuit, tu te rappelles ? Je n’avais pas allumé la lumière, comme tu l’avais demandé, et...

Je laisse passer quelques secondes, histoire de le mettre mal à l’aise, mais il me regarde toujours avec son infect petit sourire à la Georges Clooney :

— Et ?

— Eh bien, tu avais l’air en grande forme pour quelqu’un qui sortait d’une réunion du parti socialiste !

— D’un casting ! Je sortais d’un casting, Elsa.

— C’est pareil. Beaucoup d’élus, peu d’appelés.

Sa main se pose sur mon pubis. Il regarde l’hélicoptère, dehors :

— C’est qui, ces dingues ?

— Je ne sais pas. (J’avale ma salive : il me fait encore beaucoup d’effet.) C’était bien la sentinelle endormie, non ?

— Quoi ?

— La sentinelle endormie !

— Ah, oui. Qu’est-ce qui était bien, ce qu’on t’a fait ou la façon dont tu t’es laissée faire ?

— Tu as dit « on ».

— J’ai dit « on » ?

C’en est trop ! J’explose :

— Ce n’était pas toi, Titus ! Ce n’était pas toi parce que tu étais ici mercredi !

— Quoi ?

— Ludivine t’a croisé !

1 h 28. Il reste un moment à me regarder, toujours aussi beau, et pas vraiment gêné dans le fond, puis son sourire s’efface :

—Tu as raison, ce n’était pas moi. J’ai dû partir en catastrophe mercredi matin, pour une... heu, urgence. (Il retire sa main.) Je ne voulais pas te laisser sur ta faim, tu comprends ?

Je grince :

— Alors, tu t’es fait remplacer...

— Allez, Elsa, tu ne vas pas m’en vouloir ! C’est comme si la Fnac avait dépanné Virgin ! Un échange de services...

— On était fiancés, Titus ! (J’ai quoi dans les yeux, là ? Je ne vais tout de même pas me transformer en midinette !) Ou c’était tout comme ! Tu devais me respecter !

Il me regarde, horrifié :

— Mais voyons, Elsa, je suis un gigolo !

— Et alors ? Les gigolos sont capables de sentiments, non ?

— Je crains que non. Sinon, je n’y arriverais pas, tu sais bien.

— Oooh, Titus ! Tu y arrivais bien avec moi !

— Avec toi, c’était pas pareil. Tu étais si...

— Émouvante ?

— Disponible. On pouvait faire n’importe quoi avec toi.

— Oh, je t’en prie !

— Désolé. Je croyais que tu étais comme moi, sans scrupules et sans illusions ! Tu avais l’air si moderne !

— MAIS JE SUIS MODERNE ! (Il me semble que je rugis là.)

— Alors, comment as-tu pu croire...

— Qu’on pouvait être heureux ? J’y croyais, voilà ! J’y croyais ! Je voulais me marier à l’église dans une robe grotesque qui aurait coûté les yeux de la tête. Je voulais voir nos deux familles faire semblant de s’aimer ! Je voulais un banquet ridicule, à s’en faire péter les bretelles, avec des photos floues, des blagues douteuses, des chansons à la con, une farandole à la fin où on aurait fait tomber tous les vieux !

— Elsa...

— Je voulais qu’un oncle bourré comme une outre vienne décrocher ma jarretière et qu’il en profite pour me frôler la chatte ! Je voulais que le plus bel homme du monde me passe la bague au doigt sous les flashes puis qu’il me baise comme un fou dans une chambre de Sofitel ! ç’aurait été minable, conventionnel, coûteux, tout ce que tu veux, mais j’aurais fait comme tout le monde, POUR UNE FOIS !

Je m’arrête, à bout de souffle. Quelque chose grelotte dans le pantalon de Titus, mais ce n’est que son portable.

— Tu permets ?

Il me tourne le dos, avec un sourire idiot :

— Oui ? Sylvia, oui... Je t’avais dit...

Placé comme il est, c’est de la provocation.

1 h 25. Un coup de pied au cul pareil, jamais il n’en recevra d’autre. J’ai bien cru que j’avais cassé le talon de ma chaussure.

1 h 27. Il est parti sans demander son reste. Zut de zut, je ne saurai jamais qui l’avait remplacé !

1 h 28. Merde ! Mon maquillage !

1 h 32. Chagrin d’amour, chagrin toujours. Quand mes copines me retrouvent, je suis en loque dans les toilettes, pleurant comme une madeleine.

— On vous répète ça tout le temps, dans tous les magazines féminins : soyez cool avec votre homme si vous voulez que votre couple dure. Mais là ! Ce... cet embryon ! Elle n’a même pas vingt ans !

Sacha et Lolo échangent un coup d’œil goguenard :

— Oui, bon, il te tirait comme un archer, mais franchement, il ne valait pas le coup, non ?

Je hurle :

— Mais qu’est-ce que vous en savez, hein ?

— Oh, Elsa, arrête de raisonner avec ta chatte ! laisse tomber Ludivine, qui rapplique à son tour. Il vient de repartir, figure-toi.

— Avec la gamine ?

— Probable qu’il a été la coucher.

— Oh noooon !

— Qu’est-ce que tu en as à faire, puisque tu vas mourir ! lâche Lolo d’un ton mélodramatique.

1 h 33. — Mourir ? demande Ludivine d’un ton désinvolte. Tu n’exagères pas un peu ?

— On voit bien que tu ne sais pas ce qu’elle est venue faire ici !

Ludivine se tourne vers moi :

— Tu n’es pas invitée par C2M ?

— C’est bien pire que ça, fait Sacha d’une voix lugubre.

1 h 53. Elles racontent mon histoire avec les Russes à Ludivine, mais d’une façon si embrouillée que celle-ci croit que je suis devenue homosexuelle et que je veux me faire faire un enfant soviétique par Arte Koutur. Le temps de rétablir la vérité, il est...

2 h 10. J’explique une deuxième fois à Ludivine que l’hélicoptère et les tueurs qui sont dehors appartiennent à un Russe qui a racheté le France pour en faire un casino flottant, mais que la BIA – Brigade d’Investigation Avancée – soupçonne une affaire pas claire et veut mettre son nez dedans.

— Quelle affaire l’est ? objecte Ludivine. Tu sais bien que vendre c’est voler, et acheter c’est se faire baiser !

— Certes. Mais il se trouve que j’ai passé plusieurs heures dans un placard à balais avec une des associés de ce type (le truand) et que celle-ci pense que je peux les aider à obtenir les autorisations nécessaires pour que des navettes maritimes et héliportées amènent les joueurs du territoire français... Bref, ma présence est indispensable auprès de ce monsieur et de la princesse C2M, voilà !

— Tu veux dire que tu es l’associée de ces gens ?

— Non, juste une intermédiaire ! Ils me rétribueront sur un compte numéroté aux Bahamas, ou à Belize, je ne sais plus.

Et là, elle lève les bras au ciel et se met à rugir :

— Mais tu es totalement folle ! Folle ! Je te trouve un gîte d’hôte à Saint-Tropez pour rejoindre ton fiancé et infiltrer la jet-set, et tout ce que tu trouves à faire, c’est de t’acoquiner avec la mafia russe et de compromettre un de mes plus vieux amis !

— D’abord, Arte ne risque rien, il a redessiné le France, c’est tout ! Et je ne suis pas acoquinée avec la mafia russe, comme tu dis : je l’infiltre pour le compte de la France !

— C’est bien ce que je disais ! Tu es totalement piquée !

— Mais non !

— Mais si !

Depuis le coup de Samir, mon prof de stretching qu’elle voyait en cachette, on ne s’est jamais engueulées aussi fort. Pour une fois, c’est Sacha qui joue les médiateurs :

— Allez, Ludo, ne te fais pas de soucis, on changera le concept !

— Mais c’était un excellent concept ! s’égosille Ludivine.

— Attends, j’ai plusieurs heures de tournage en boîte, les autres aussi, c’est bien le diable si on n’arrive pas à monter une autre émission !

— Mais qu’est-ce que tu racontes ? De quelle émission vous parlez ? demandé-je.

— On t’expliquera plus tard, répliquent-elles en chœur.

2 h 40. Olivier passe la tête, très smart dans un smoking de maître d’hôtel. Il a l’air très stressé, lui aussi :

— Ça va être à vous, Elsa ! La princesseu descend de sa chambreu.

— Oh, mon Dieu, je vais enfin voir C2M ! couine Lolo, très excitée.

2 h 41. Sacha reprend son caméscope et nous cadre à bout de bras :

— Allez, les filles, le serment des Moustiquaires avant qu’Elsa n’aille au casse-pipe !

C’est un rituel du club : quand l’une d’entre nous croit avoir trouvé le prince charmant ou qu’elle va chercher le résultat d’un test HIV, on forme la Chaîne Sacrée : quatre vagins entrelacés (chacun figuré par le pouce et l’index).

— Toutes sur un...

— ... une pour tous !

2 h 44. C’est idiot, mais ça m’a fait du bien.

2 h 45. En sortant des toilettes, tombons sur André, habillé lui aussi en serveur, et qui parle avec son fort accent provençal dans un micro planqué dans sa manche.

— En formeu, Elsa ?

— Pas très, non. Je viens de larguer mon amoureux.

— C’est très bieng, ça, mon petit. Vous êtes prêteu ?

— À donner mon sang pour la France ? Fin prête, André !

— Nos amis attendent dans la salle de billard. (Il dégaîne un énorme révolver.) Je crois qu’ils commencent à s’impatienter.

— Vous avez mis un micro dans ma robe, c’est ça ? je demande d’une voix tremblante.

— Y a pas de lézareu, petite, on vous capte nickeleu !

— Mais alors, vous avez entendu tout ce que j’ai dit à Titus !

— Ben oui ! (Il fait basculer le barillet de son engin, vérifie qu’il est plein et le réenclenche d’un coup sec.) À notre avis, ce salaud, il ne l’a pas volé, son coup de pied au cul ! Allez, petiteu, filez rejoindre nos amis : dès qu’ils ont lâché le morceau, on arriveu et on les embarqueu !

— Lâché le morceau ?

— Dit un truc compromettant. C’est pourri, leur affaire, sinon ils ne prendraient pas tant de précautions.

Mes copines écoutent en ouvrant des yeux comme des soucoupes.

— Et l’hélicoptère ? Et les gardes du corps ?

— Le GIGN est dans la pinède. Il va s’occuper d’eux.

— Oh mon Dieu, Georges est là ? s’exclame Laura, en portant la main à son cœur. Il a appris, pour l’Italien ?

J’explique à André :

— C’est son ami. Vous êtes sûr qu’ils ne vont pas tout faire sauter ?

— En principeu, non. Ce sont des professionnels.

— Et C2M, elle est au courant ? demande Sacha (elle filme toujours).

— Oh oui, elle est au courant ! Dites aux Russes qu’elle arriveu, Elsa, allez !

Et il me pousse en avant d’une bonne tape sur les fesses.

VIII
TOUJOURS MERCREDI 20 JUILLET
HEU, J’ÉGALE MC2

2 h 49. D’un pas vacillant, je me dirige vers le fond de la maison. Une demi-douzaine de types en blouses blanches mais équipés de pistolets mitrailleurs ont pris position dans le couloir.

Je croyais qu’ils servaient au buffet !

2 h 50. Pousse une porte au hasard, une deuxième, une troisième. La quatrième est la bonne.

Autour d’un billard majestueux, sous les abat-jour d’opaline verte, il y a là Dante Gospici en costume sombre, Astra dans une salopette en fil d’argent, Damien Couleuvre avec à la main un cocktail du plus beau rose, Aznar Tampis en jean et tennis. Deux sexagénaires massifs en costumes rayés et qui ressemblent à des gangsters sont en grande conversation avec une blonde tapée affublée d’un ensemble Versace du plus mauvais goût, en qui je reconnais ma copine Molletoni.

Placés aux quatre coins de la pièce, quatre Ouzbeks de la garde rapprochée de Gospici brandissent d’énormes revolvers.

2 h 51. J’ai vécu bien des moments difficiles dans ma vie, comme me faire ramasser dans la rue avec une croix de saint André, sentir l’agrafe de mon soutien-gorge sauter quand je jouais au Grand jeu des 1000 euros et, même, reconnaître dans le nouveau directeur de clientèle de mon agence l’homme à qui j’avais fait une gâterie, la veille, dans un karaoké... Mais là, c’est le pompon ! Me retrouver devant un milliardaire équipé de missiles air-sol, une tueuse aux dents limées, un minable fils de famille et un escroc de haut vol, et devoir les enregistrer à leur insu, je suis mal !

2 h 52. Ils ont tous l’air absolument stupéfait de voir une épluchure géante envahir leur territoire.

— La petite Elsa ! grogne la comtesse Molletoni avec sa voix de moribonde. Décidément, on ne peut pas se passer de vous.

Dire que c’est la mère de cette peste soi-disant sourde et muette qui m’a piqué mon fiancé ! Eh bien, tout ce que je souhaite à Titus, c’est qu’elle devienne sa belle-mère !

— Avez-vous vu la princesse C2M ? me demande Gospici.

— Elle arrive, monsieur. Elle est en train de se débarrasser de ses invités.

— Super ! fait-il en écrasant les touches de son portable. Il baragouine quelque chose, en russe, à ses tireurs d’élite restés dehors. Genre : tenez-vous prêts, on va tout faire sauter.

— Bordel, qu’est-ce que tu foutais, ça fait une heure qu’on est là ! me glisse Astra en allumant un énorme pétard.

— J’ai viré mon fiancé. Il m’a fallu un peu de temps.

— Elsa la mangeuse d’homme ! rigole Aznar à ses côtés. On vous filme, là ? Moi, on ne me filme pas puisque je ne bande pas.

— C’est mieux, Aznar. Vous ne voudriez pas qu’on vous voit avec tous ces gens-là, non ?

Jusqu’ici, Couleuvre n’a rien dit : si je suis là, c’est que les emmerdes vont commencer a-t-il l’air de penser.

— Qu’est-ce que c’est que cette histoire de film ? demande Gospici, nerveux. Vous allez faire de la télé, Elsa ?

— Pas pour le moment, monsieur.

— Tu la connais ? demande Astra, soupçonneuse.

— Depuis peu, grogne-t-il. Il claque des doigts pour faire sortir ses sbires : C’était ma voisine, chez Arte.

— Tu ne m’avais pas dit ça, me glisse-t-elle, l’œil mauvais. (Serait-elle jalouse ?)

— Mais je ne savais pas qu’il était ton patron ! dis-je, la main sur le cœur.

2 h 55. — S’il vous plaît !

Tout le monde se fige. Gospici balaie l’assistance de son œil vert amiante et poursuit, sans élever la voix :

— Puisque nous sommes au complet, voyons comment nous allons présenter notre affaire à la princesse Tam-Tam...

On glousse servilement. Elle est bonne, celle-là.

Il pointe Tampis du doigt :

— Vous avez votre contrat, Aznar ? On a bien crédité votre compte secret de la somme convenue ? Alors, c’est vous qui attaquerez, avec le plan média de votre invention : inauguration du Titanic II devant le Caillou, campagne de lancement dans tous les journaux de la Côte d’Azur, directs radio sur RMC et Sud Radio depuis le bateau, feuilleton télévisé tourné dans les coursives... J’en oublie ?

— Le Titanic-thon, Dante ! rigole Aznar, en faveur des malheureux joueurs ruinés !

— Ça va plaire, ça ! approuve Gospici d’un ton sinistre. Il se tourne vers Astra : Toi, tu enchaînes en parlant de création d’emplois. C’est très bon, ça, les nouveaux emplois, on devrait ramasser un paquet d’aides européennes : équipage portugais, personnel hôtelier luxembourgeois, croupiers maltais, encadrement belge... Bien sûr, pas un mot sur les putes moldaves, bulgares et tchèques, ça ferait désordre. Les cabines de relaxation sont toutes vendues ?

— Ces idiotes se sont endettées jusqu’au cou ! glousse Astra en tirant sur son pétard avec volupté.

Mais de quoi parlent-ils ?

— Parfait. On les fera monter deux ou trois semaines plus tard, quand tout sera au point.

Il se tourne alors vers Damien, ses yeux verts effleurant un moment le répugnant cocktail de sang et de lait :

— Vous, le fils à papa, vous ferez votre numéro habituel : qui et combien on a payé pour que l’administration française nous foute la paix. Soit dit en passant, ils sont gourmands, vos petits copains ! En Italie, on aurait payé moins cher !

— Vous auriez dû payer tout le gouvernement, oui ! chevrote Damien en essuyant des taches de liquide sur son costume immaculé. Là-bas, ils sont tous corrompus.

Gospici fait semblant de ne pas l’entendre :

— Quant à vous, Elsa, vous êtes notre joker pour dans deux ans, quand le gang de Libéraux Fouettards arrivera au pouvoir. On vous réactivera à ce moment-là. Pas de questions ?

J’essaie de réfléchir, mais c’est difficile parce que ses doigts sont glacés. Des putes ? Des cabines de relaxation ?

Il se penche alors, ramasse un attaché-case et le pose sur le billard :

— J’interviendrai à la fin, pour négocier avec la princesse l’immatriculation du paquebot et sa mise sous pavillon aux armes du Caillou.

Il ouvre la mallette. Elle est remplie à ras-bord de dollars, je n’en ai jamais vu autant d’un seul coup.

— Molletoni, vous êtes notre directrice financière et vous connaissez la princesse : si elle veut du cash, elle aura du cash, si elle veut un virement, vous lui ferez un virement. C’est aussi simple que cela.

— On lui dit qu’on blanchit l’argent des passes dans les laveries corses ou on essaie de lui faire croire que ce n’est que de l’argent propre ? demande la maritorne avec sa voix usée jusqu’à la corde.

— À votre avis, comtesse ? raille Gospici. L’argent sale, ils connaissent ça, sur le Caillou ! Ça ne devrait pas l’effrayer...

Des putes et de l’argent sale ! Et André, Albert et Olivier qui sont en train d’enregistrer tout ça !

— Je crains que ça ne suffise pas, intervient Astra (c’est la femme d’affaire avisée et cruelle qui parle maintenant). 400 filles à 100 euros la prestation, 40 clients par jour, ça fait 1 600 000 euros/jour, soit un peu moins de cinquante millions d’euros par mois ! À mon avis, il nous faudra de nouveaux circuits de blanchiment.

— Je suis d’accord ! hennit la banquière zoophile. C’est trop d’argent d’un seul coup. Même en en donnant aux partis politiques, on risque l’engorgement...

— Papa pourra vous aider, propose Damien Couleuvre pour se faire bien voir. Il est très fort pour ça.

D’un seul coup, je comprends tout ! Le France sera une gigantesque maison de passe où des malheureuses ramenées de l’Est finiront d’assécher les clients qui n’auront pas été rincés à la roulette !

Mais qu’est-ce qu’ils attendent pour les arrêter ?

2 h 59. Là-dessus, la porte s’ouvre, et la princesse C2M fait son entrée.

3 h 00. Oh là là, qu’est-ce qu’elle est belle ! Encore plus grande que je le pensais – elle est de ma taille, en fait – très brune, avec un visage émacié, des yeux à tomber par terre et un port de reine. Elle a près de cinquante ans si je ne m’abuse, mais elle a l’air plus jeune que ma sœur. Un fourreau de soie Hot Koutur moule ses hanches et son ventre plat et elle serre dans sa petite main un réticule brodé de perles.

Elle est tout ce que j’aurais pu être si je n’étais pas née à Saint-Germain-en-Laye d’un père guitariste et d’une mère dépressive. Elle est tout ce que j’aurais voulu être si je n’en étais pas réduite à gérer la com’ du futur président de la République et à écrire des bouquins idiots pour combler mon déficit budgétaire. La vie est injuste, jamais je ne l’ai mieux senti qu’à cet instant.

3 h 01. Les margoulins se lèvent (ce sont des romantiques malgré tout) :

— Altesse...

— Altesse...

— Altesse...

— Pardonnez-moi de vous avoir fait attendre, lance-t-elle d’une voix délicieuse, ces galas de charité n’en finissent pas, il faut toujours remercier les donateurs à n’en plus pouvoir...

Elle sourit, détendue, radieuse, et, me dis-je avec un serrement de cœur, ne sachant absolument pas où elle met les pieds.

— Nous comprenons, bafouille quelqu’un, puis il y un blanc.

Son arrivée, c’est comme un diamant dans l’eau, tout s’est brouillé puis est redevenu d’une immobilité de pierre. Tampis a l’air dans ses petits souliers, Couleuvre a renversé du lait et du sang sur sa veste, la Molletoni est redevenue transparente, jusqu’aux Russes qui ne savent plus trop quoi dire...

Je croise le regard pensif d’Astra : « Qui es-tu vraiment, et qui est-elle, elle ? » a-t-elle l’air de se demander.

Elle se doute de quelque chose ! Ma robe devient instantanément collante : si elle était capable de m’accrocher des pinces à linge pendant l’amour, qu’en sera-t-il quand elle me torturera avec du sel ?

3 h 05. Toussote avec distinction et me lance (j’espère que ça s’entend dans le micro) :

— D’abord, princesse, merci de nous recevoir dans votre belle maison. Permettez-moi de vous présenter Dante Gospici, le président du consortium russo-moldo-valaque heu, heu...

— Balkar ! Le consortium Balkar ! me souffle Astra, son pétard caché dans la paume de sa main.

— Du consortium Balkar, j’achève, au bord de la syncope.

Très à l’aise, C2M tend la main à Gospici :

— Je suis ravie de faire votre connaissance, monsieur Gospici. Nous avons eu le plaisir de voir votre bateau dans notre port il y a peu de temps, je crois ? Le Raptus, c’est ça ? Mon frère le prince a eu le plaisir de monter à bord.

— Sa seigneurie nous a en effet fait l’honneur de visiter le plus gros bateau du monde, grogne Gospici en reposant son attaché-case (même lui vient de se rendre compte qu’offrir de l’argent à une aussi jolie femme était du dernier vulgaire).

C2M arque un délicieux sourcil :

— Plus gros que celui de Roro ?

Elle parle du bateau de Roman Abramovitch, le plus puissant des oligarques russes : le Pélorus, une modeste barcasse de 115 mètres de long surmontée de deux hélicoptères.

— Mon bateau a vingt centimètres de plus que le sien, Altesse !

— Vingt centimètres qui font toute la différence, approuve la princesse avec un sourire coquin. Elle a un large geste pour nous indiquer deux sofas poussés contre le mur : Eh bien, asseyons-nous et parlons.

On se pose en rang d’oignons, Gospici, moi, Astra, Damien, Molletoni, Tampis, et pour finir les deux muets, face à elle qui reste bien droite sur le bord d’un fauteuil – elle a une classe folle, on dirait Audrey Hepburn.

— Je vous écoute.

3 h 08. Aznar Tampis va pour se lancer, mais Gospici le fait taire d’un geste de la main : il a changé d’avis. C’est lui qui parlera.

Il s’éclaircit la voix et ses yeux verts lancent un coup de sonde dans l’assistance, bref et brutal :

— Princesse, j’irai droit au but. Comme vous l’a dit notre responsable des ressources humaines, je dirige un des plus gros consortiums financiers de Russie et ces messieurs – il a un geste vers les deux gangsters mutiques – en sont respectivement le président et le directeur marketing. Nos activités se sont longtemps cantonnées dans le pétrole, le gaz, la sidérurgie, mais nous avons dégagé un tel cash flow que nous investissons maintenant de façon massive dans les services, l’informatique, la biotechnologie et le tourisme. J’en viens à une de nos opérations les plus ambitieuses... Le Titanic II.

C2M sourit :

— C’est bien ce dont mademoiselle Astra m’a entretenue au bal des Petits Matelas Blancs ?

— Voilà. Nous avons racheté le France, on l’a rebaptisé, il est en train d’être repeint et réaménagé dans un chantier à Macao. Quand ce sera terminé, ce sera le plus gros centre de loisirs flottant du monde : 100 000 m2 de salles de jeux, seize points de restauration, quatre piscines, douze cinémas, un théâtre, une salle de concert, 400 cabines privées attribuées aux enchères – elles sont presque toutes vendues... Bref, une vraie ville flottante, entièrement vouée au plaisir – à tous les plaisirs.

— À tous les plaisirs ? l’interrompt la princesse du Caillou. Elle passe une petite langue rose sur ses lèvres brillantes : Tous, vraiment ?

Gospici soutient son regard :

— Vous êtes une femme intelligente. Tous, vraiment.

— Et... quel serait le rôle du Caillou dans cette belle aventure ?

Il caresse pensivement son immense nez, sans la quitter des yeux :

— Le Titanic II pourrait battre pavillon du Caillou et il respecterait autant que faire se peut les lois et la fiscalité du Caillou, lesquelles, si je ne me trompe pas, favorisent d’abord les riches ? En échange de quoi, trois représentants du Caillou entreraient au conseil d’administration et votre famille toucherait 20 % du bénéfice net, sans un poil d’investissement.

— C’est très aimable à vous, fait la princesse C2M en fouillant dans son réticule bordé de diamants. Elle en sort un vaporisateur d’Évian : Vous permettez ? J’ai la peau très sèche.

— Je vous en prie. Mes collaborateurs vont mainten...

3 h 18. Elle appuie sur le bouchon et balaye l’assistance d’un geste large. La dernière chose que je vois, c’est son sourire ravi quand on s’écroule tous comme des quilles.

...

8 h 00. Quand je me réveille, on m’a retiré mon épluchure géante – pour récupérer le micro je suppose – de sorte que je n’ai plus sur moi que mes escarpins.

La pièce est dans un grand désordre : canapés renversés, fenêtres brisées, des billets de banque partout, et il y a un monde fou autour de moi : la princesse C2M, Ludivine, Sacha, Laura, son fiancé Georges Siméoui habillé tout en noir et armé jusqu’aux dents, quelques collègues à lui dont les yeux brillent sous les cagoules, le capitaine de la compagnie de CRS qui nous escortait sur l’autoroute, mes trois Pieds Nickelés façon PACA, plus une demi-douzaine de personnes qui prennent des photos et relèvent les empreintes.

— C’est fini, Elsa ! me rassure André. Vous avez bien travaillé !

— On les a tous eus ! précise Olivier.

Plus de Gospici, ni d’Aznar, ni de Damien, ni d’Astra, plus de gangsters ni de banquière.

— Où sont-ils ?

— Oh, pôvre, ils viennent de partireu pour l’hôtel de police de Toulon ! me renseigne Albert. Un juge d’instruction va les inculper de participation à un complot criminel, proxénétisme aggravé, évasion fiscaleu et une dizaine d’autres motifs qui devraient empêcher leur extradition pendant un bon bout de temps.

— Ils vont en prendreu pour dix ans, pronostique André, hilare.

— Tous ? Mais Tampis et Couleuvre n’ont rien fait !

Il hausse les épaules :

— Ils ont essayé de s’en mettreu plein les poches. Ils essayent toujoureu.

— Tout le monde fait pareil, non ?

— On les relâchera. On a notre gros poisson, c’est le principal.

— Vous êtes content, alors ?

— Très !

— Je peux me rhabiller ?

— Bien sûreu ! (Il ne fait pas un geste pour me couvrir.) Vous avez été très bien, Elsa. De bout en bout !

De bout en bout ? Je vois de quoi il parle.

— Tout de même, ça aurait été génial que tout foire et qu’ils te torturent un peu ! déplore Sacha qui me filme en gros plan.

8 h 10. On m’aide à me lever et quelqu’un me passe une serviette de toilette juste assez grande pour couvrir le principal et ses deux annexes. La princesse m’aide à la nouer. Il flotte dans l’air une petite odeur surette, comme quand un chat s’oublie derrière le rideau.

— Le gaz somnifère qui était dans le vaporisateur d’Évian, explique Georges Siméoui. Les types dehors, on les a neutralisés au poignard, classiquement.

Ses copains pouffent en essuyant leurs lames sur les rideaux.

— Tu exagères ! corrige Laura. Vous avez utilisé des grenades à effet de souffle, c’est tout !

Elle s’y connaît maintenant en armement. Zorro et miss Glousse Grave.

— Des grenades ? Je n’ai rien entendu.

— Oh, fait André, vous êtes restée endormie un petit bout de temps !

— Mais quelle heure est-il ?

— Le soleil brille et tu es célèbre, me glisse la princesse C2M. Il est...

8 h 14. — Et je suis restée quatre heures comme ça ?

Elle me montre les Pieds Nickelés :

— Ces messieurs avaient besoin de ta robe comme pièce à conviction. Tu nous as offert un très joli spectacle, tu sais !

Je leur cligne de l’œil et ils me le rendent tous les trois.

— Ça ! Je suppose qu’ils n’en ont pas perdu une miette...

— C’en est resté là, rassure-toi. Tu as faim ?

— Une faim d’ogre !

Elle me tend la main :

— Viens !

— Mon portable, où est mon portable ?

André me le glisse dans la main :

— Tenez, vous ne serez pas toute nue comme ça.

C2M m’emmène, laissant tout le monde en plan. Comme c’est une princesse, personne ne moufte.

8 h 20. On est dans la cuisine de la « propriété de étourdissement », un mélange de provençal néo-bourgeois et de modernisme agressif. Le soleil entre à flots par la porte-fenêtre, les voitures banalisées et les fourgonnettes d’assaut du GIGN manœuvrent sur les pelouses pour s’en aller. On charge l’hélicoptère furtif de Gospici sur une grosse remorque.

C2M m’a fait frire des œufs, elle dispose des confitures, du jambon d’Aoste, du caviar et des fruits sur la table et elle me verse une tasse de thé bien fort :

— Bon appétit.

Je mange et elle me regarde manger, les coudes sur la table, très simple dans son fourreau Hot Koutur de soie blanche. Ça la fait rire, que je mange tout dans le désordre, la confiture avec le jambon, le caviar avec les oranges :

— T’as une sacrée santé, ma vieille !

— Mais vous... heu... on se tutoie ?

— On se tutoie. Je t’explique ?

— Explique. Comment je dois vous... t’appeler ?

— Lucie.

— Lucie ?

— C’est mon vrai nom.

— Lucie du Caillou ?

— Mais non ! Lucie tout court. C’est mon nom de mannequin.

— Vous... tu es mannequin ?

— Je ne suis pas princesse, en tout cas !

J’en laisse tomber mon jambon dans mon thé :

— Tu n’es pas C2M ? !

— Je suis son sosie.

— Son sosie ? !

— C’est ma profession : sosie de C2M. C’est réussi, n’est-ce pas ? La voix, peut-être...

Je repêche cette fichue tranche de jambon et liquide ma tasse de thé :

— Ce n’est pas tout à fait ça, encore que je l’ai jamais entendue, elle. T’as plutôt la voix d’Édith Piaf, mais pour le reste, chapeau !

— Ce n’est pas si difficile de passer pour elle, tant que c’est devant des gens qui ne l’ont jamais rencontrée. On se fait une idée d’après ce qu’on voit dans les journaux, mais en vrai, elle est très naturelle, très marrante ausi...

— Je ne savais pas...

Elle trempe son doigt dans la confiture et le lèche (elle a de charmantes petites rides au coin des yeux) :

— Qu’elle avait un sosie ? Mais beaucoup de gens connus en ont, pour avoir la paix, ou parce qu’ils ne peuvent pas être partout. On leur demande tellement de choses... Hitler se faisait remplacer par des sosies, Saddam Hussein aussi, Balavoine pareil, et il paraît que Nolwenn...

— Tu fais ça depuis longtemps ?

— Deux ans, maintenant. J’ai commencé mannequin dans une grande agence, mais j’ai vite atteint la limite d’âge – à l’époque, trente ans, t’étais morte...

— Maintenant aussi.

Elle croise les jambes avec beaucoup de classe et époussette un pli imaginaire sur sa tunique en soie :

— J’étais mariée, sans enfants, mon mec m’a quittée quand il a cessé de me voir dans les journaux. J’ai grenouillé deux-trois ans, de défilés de moins en moins prestigieux en foires régionales, de concours plus ou moins glauques en castings de plus en plus X. J’étais montée haut, je dégringolais. Alors, comme j’étais belle encore, que j’avais de la conversation et que j’aimais l’amour, je suis devenue hôtesse d’accompagnement...

Sur la terrasse, mes copines répondent à la presse – je ne vois pas ce qu’elles peuvent bien avoir à raconter puisque c’est moi qui ai vécu toute l’histoire ?

— Pute, quoi.

— Voilà. Mais de luxe. (Elle prend ma tasse, avale une gorgée de thé) Et il y a deux ans, j’ai été approchée par ta copine Ludivine...

— Elle approche tout le monde, c’est son métier.

— Elle faisait bien plus que des relations publiques...

— Je sais. Elle chouchoute ses clients jusqu’au bout. Ou plutôt, elle les fait chouchouter par des filles...

— Et des garçons aussi. Tu as dû croiser ce brun très drôle, très gentil, avec six doigts à la main droite ? C’est un collègue...

Je dois changer de couleur parce qu’elle me demande :

— Qu’est-ce qu’il y a ?

— Rien. Je te raconterai...

Je ne vais tout de même pas me remettre à pleurer !

Elle me regarde sous le nez :

— J’y suis ! C’est toi le coup du siècle !

— Quoi ?

— Titus m’a parlé plusieurs fois d’une grande brune avec un cul d’enfer. C’était toi ?

— C’était moi, oui.

— Il t’aime beaucoup, tu sais ?

Je renifle :

— C’est comme ça qu’il m’appelait : le coup du siècle ?

— Oh allez, Elsa, tu sais bien que les hommes ont très peu de vocabulaire ! Vous êtes fâchés ?

— On vient juste de rompre...

— Mais où trouves-tu le temps de faire tout ça ? s’exclame-t-elle.

— Parlons d’autre chose, tu veux ? On en était restées à ton embauche chez Ludivine... Ah, excuse-moi, ça sonne...

8 h 40. C’est TF1. Ils veulent une interview en exclusivité – surtout, pas un mot à France 2, ni à Canal Plus. Leur demande de rappeler. (Comment ont-ils eu mon numéro de portable ?)

Nouvel appel : cette fois, c’est Canal Plus. Ils veulent une exclu, eux aussi : pas un mot à TF1 ni à France 2, surtout. (Suis sûre que c’est Sacha qui leur a vendu mon numéro de portable !)

Troisième appel, dans la foulée : c’est France 2. Ils m’invitent sur leur plateau, pour le 20 heures. (Vais demander à Sacha de partager.)

— Coupe, sinon ils ne vont pas te lâcher, suggère C2... heu, Lucie.

8 h 45. — J’ai bossé pour Ludivine pendant deux ans, reprend-elle dès qu’on a une minute de libre. J’accompagnais des hommes d’affaires chinois dans les sex-shops, je m’exhibais devant des industriels texans au bois de Boulogne, j’ai même fait visiter des usines de préservatifs à des Japonais... Ce n’est pas que j’aimais ça, mais c’était tellement bien payé !

— T’as pas besoin de te justifier, prin... heu, Lucie. Ce n’est pas plus déshonorant que de bosser à la chaîne chez Valéo ou Kindy.

— Tu sais qu’une autre de tes copines fait la même chose que moi ? La brune en combinaison de kamikaze, l’air teigneux, qui te filme tout le temps...

— Sacha.

— Elle se fait appeler Rosa. On peut tout lui demander, rien ne la rebute. Et puis, elle aime bien les femmes.

Je reprends du café.

— Moi aussi, Lucie, j’aime bien les femmes.

Elle me regarde pensivement :

— Je n’ai rien contre non plus. Les hommes sont si décevants dans le fond...

Mon cœur fait un bond, mais je n’en laisse rien voir.

— Et elle t’a reconnue, Sa... heu, Rosa ?

— Penses-tu ! Elle a cru que j’étais la vraie C2M !

— Tout ça ne me dit pas comment tu es devenue le sosie de la princesse ? Je ressemble bien à Mélanie Doutey, personne ne m’a jamais demandé de tourner un remake de Clara Sheller !

Lucie rit, gracieusement – tout est gracieux chez elle, parce que menacé par le temps :

— Il y a deux ans, je sortais avec un haut-fonctionnaire du Caillou – c’est aussi un confident de la princesse – et un matin, en me voyant sans maquillage, il a été frappé par ma ressemblance avec sa patronne. Ils lui cherchaient un sosie depuis longtemps, il m’a emmenée faire des photos chez Harcourt, une semaine plus tard, il revenait : C2M désirait me rencontrer. On est descendus au Caillou, ça s’est très bien passé, elle m’a demandé si je voulais devenir son sosie et me taper à sa place tous les trucs ennuyeux – 50 % de son temps, en fait...

— Whaou !

— C’était mieux que de faire des fellations dans des hôtels de luxe. J’ai dit oui... On a commencé par quelques petites choses très simples – des inaugurations d’hôtels, de bateaux, d’orphelinats –, puis j’ai fait un déplacement officiel au Malawi, avec discours et tout... Ça s’est bien déroulé, ils ne savaient même pas que le Caillou existait. Après, j’ai été présentée à la reine d’Angleterre – elles se connaissent un peu, la vieille n’y a vu que du feu. C’était parti...

— Tu la vois souvent, C2M ?

— C’est une amie, maintenant. Je l’adore, elle est très sympa, ce n’est pas sa faute si on lui a toujours tout prémâché. On passe des après-midi ensemble, à Paris ou sur le Caillou, elle me met au courant des derniers potins, elle m’apprend qui est qui, qui fait quoi, elle me fait répéter ce que je devrai faire ou dire... Tu sais qu’on est nées le même jour, à cinq ans de distance ? Et donc on a le même signe. Ça aide.

— Tu ne fais plus que ça ?

— Je suis très bien payée, tu sais. C’est un métier très amusant, j’ânonne des textes idiots, je mange bio, je valse avec des vieux croûtons...

— Et personne ne s’est jamais douté de rien ? Son mari, ses enfants, son frère, sa sœur ?

— Ils sont au courant, bien sûr, comme deux ou trois personnes au Palais. Le plus difficile, c’est son mari, il rêverait d’un truc à trois mais c’est elle qui ne veut pas – déjà qu’il voit double... Son frère et sa sœur ont leurs sosies eux aussi.

— Non ?

— C’est une famille très amusante. Ils sont vraiment frappés chacun dans leur genre !

Là-dessus, Ludivine passe la tête par la porte (elle doit crever de curiosité) :

— Excusez-moi de vous déranger. Princesse, pourrais-je vous dire un mot en particulier ?

Lucie me cligne de l’œil :

— Je peux ?

— Je t’en prie, vas-y ! fais-je en insistant bien sur le tutoiement.

Ludo devient verte. C’est chouette de voir une copine prendre dix ans de plus en une seconde.

9 h 00. Profite de son absence pour finir la confiture. Dehors, ça s’agite : la presse continue d’affluer, un camion de TMC vient d’emboutir un aloès, des hélicoptères survolent la maison... Cette histoire a l’air de faire un raffut de tous les diables, dommage que je doive repartir dans trois jours, je serais devenue la reine de Saint-Tropez.

9 h 02. Ai décidé de ne rien dire aux Moustiquaires. Je laisserai simplement entendre qu’on est devenues intimes : ce sont d’excellentes amies, mais je n’avais pas de meilleure amie et Lucie me paraît parfaite pour cela.

Je n’oublie pas que ces trois garces ont toujours fait passer leurs intérêts avant les miens : Ludivine m’a sans doute fait inviter par Koutur pour que je lui fasse un gosse et toucher sa com’ au passage, Laura s’est probablement dit que j’allais lui trouver un jules puisque le sien est toujours parti et Sacha avait sûrement Dieu sait quel projet en tête pour toujours vouloir me filmer...

Lucie ne me demandera rien elle, puisqu’elle a tout. Lucie n’a pas froid aux yeux, comme moi. Lucie a chaud aux fesses, comme moi, et Lucie est seule, comme moi.

Et puis, j’aime bien ses fringues.

9 h 30. Ma meilleure amie revient, toute gaie :

— Ta copine Ludivine voulait me faire signer un contrat d’exclusivité mais je lui ai dit qu’on a quelqu’un qui s’occupe de tout ça au Caillou !

Elle se rasseoit et se sert du café :

— Les CRS ont dû repousser la foule à coups de grenades lacrymogènes. Tout Saint-Tropez se presse aux grilles.

— Tu ne m’as toujours pas dit comment tu t’étais retrouvée dans cette histoire ?

— Gospici et consorts ? Tu sais, quand je remplace la princesse, il y a toujours quelqu’un pour me demander ou me proposer quelque chose... Je fais suivre au Caillou, ça fait partie de mon boulot. Ainsi, au dernier Bal des Petits Matelas Blancs, j’ai rencontré une belle fille noire...

— Astra.

— Elle s’est présentée comme étant l’émissaire d’un très gros investisseur de l’Est. Ils avaient un projet faramineux qui pouvait intéresser le Caillou et ils connaissaient bien leur problème : ce n’est qu’une minuscule principauté et elle ne peut s’étendre indéfiniment en mer. Mais sur mer, hein ?

— Sur mer ?

— C’était ça, leur idée : un casino-bordel-centre de loisirs flottant, voguant en Méditerranée sous pavillon du Caillou...

— Je sais.

— Bon, j’ai fait suivre au Palais. Ils étaient très intéressés là-haut, parce qu’il y avait un max de blé à se faire mais pour finir ils ont décidé de ne pas donner suite...

— Pourquoi ?

— Ils se sont dit qu’ils allaient avoir des emmerdes avec l’État français. C’est un gros voisin, même s’il est en faillite, et ils avaient peur de recevoir un Airbus sur le palais royal s’ils disaient oui.

— Et alors ? (Par la fenêtre je vois Sacha et Laura qui se font prendre en photo avec toute l’équipe du GIGN, un pistolet-mitrailleur israélien sur l’épaule – elles sont tout à fait ridicules.)

— C’est alors que le ministre de l’Intérieur, Furioso – ton client dans la pub, je crois ? – a décidé de piéger les Russes. Il a demandé à C2M si elle pouvait les aider en personne. Mais comme les assurances ne l’auraient jamais couverte en cas de bagarre – et il risquait d’y en avoir – elle a pensé à moi. C’était une prestation comme une autre, en un peu plus risqué, j’ai demandé le double de mes honoraires habituels...

— Tu veux dire que personne ne sait que ce n’est pas la vraie C2M qui a coincé les malfaiteurs ?

— Sauf toi, Furioso, et moi ! (Elle a un charmant sourire) Te voilà dépositaire d’un secret d’État, ma chère ! Tout le monde pense que c’est la vraie princesse qui a prêté sa maison pour tendre un piège à la mafia russe ! C’est une héroïne !

— Elle n’avait pas besoin de ça, je remarque, mi-figue, mi-raisin. Elle a déjà tellement de choses pour elle, tandis que moi...

— Quelle importance ! Imagine que les Russes veuillent se venger !

— Ah oui. Tu as raison. Quelle importance.

Me faire couper en rondelles comme un concombre et me faire saler, merci bien !

— On a préparé tout ça soigneusement, bien sûr. Les types de la BIA m’ont briefée en croyant que j’étais la princesse, ils ont loué cette grande baraque – il fallait en mettre plein la vue à Gospici – et ils l’ont truffée de micros et de caméras. Le gala de charité, c’était pour la frime, les donateurs ne savent même pas que leur fric va renflouer la caisse des Orphelins de la Police. Il manquait juste quelqu’un pour infiltrer les Russes, avec un micro dans sa culotte. Toi.

— Je ne porte jamais de culotte.

Elle rit :

— J’ai vu ça ! Même que ça leur a posé un sacré problème, place Beauvau. Ils ont un moment pensé à équiper ton stérilet d’un émetteur-récepteur, mais ç’aurait été compliqué. Finalement, ils l’ont planqué dans la fermeture Éclair.

— Ouf !

Lucie jette un coup d’œil à sa montre (un très beau modèle de chez Cartier) :

— Il faut que je file. Si tu m’accompagnais à la gare ? Tu sais conduire une Rolls ?

— Heu...

— Elle est automatique.

Elle sort un portable cerclé de minuscules diamants et compose un numéro :

— Raoul ? Je n’aurai pas besoin de vous. Je garde la voiture, oui... Vous pourrez la récupérer demain ou après-demain. (Elle me fait une mimique : où ?) Devant la mairie de Saint-Trop, oui. Les clés seront dans la boîte à gants...

Elle éteint son portable – dziiing !

— Comme ça, on est tranquilles. Allez, on va dire au revoir à tes amis.

12 h 00. Quand on rejoint la salle de billard, mes copines, la BIA, le GIGN et un petit jeune homme en bleu de travail sont en train de finir le champagne en croquant des petits fours.

Ils se demandent bien ce qu’on a fabriqué si longtemps, mais personne ne se risque à faire le moindre commentaire.

Sacha me désigne l’adolescent :

— C’est le fils du garagiste. Il a ramené ta voiture.

Je n’y pensais plus ! Le gamin lorgne sur ma serviette (je n’ai toujours rien trouvé d’autre à me mettre) mais ça ne l’empêche pas de me présenter une addition insensée.

— Et comment je vais payer tout ça, moi ?

— Je crois que ton argent est dans la poche de ta robe, me suggère Laura d’une voix pincée (elle pense : mon argent).

— La voilà, fait André en me tendant mon épluchure Kenzo. On a retiré le micro.

Je paye le gamin. Avec ce qu’il vient de me voler, je ne lui propose pas de le mettre au train, encore que j’aille dans la même direction.

12 h 30. Passe à côté pour m’habiller et quand je reviens, Ludivine a remis ça avec Lucie, comme quoi sa boîte est à même d’organiser tous les évènements mondains du Caillou, du baptême de son quatrième enfant (« on ne sait jamais... ») à l’enterrement de son frère (« on ne sait jamais... »), et d’offrir un certain nombre de services annexes comme l’accompagnement personnalisé par d’accortes jeunes femmes ou des jeunes gens sans scrupules parlant trois langues (dont la leur).

Lucie accepte sa carte de visite et me glisse un œil qui frise :

— Et bien, Elsa, on y va ?

— Quand vous voulez, votre Grâce, je lui réponds.

— Je vais chercher mon sac, fait-elle.

13 h 00. Tête de mes (ex-meilleures) amies !

— Tu vas où ? fait Sacha, l’œil exorbité.

— Je l’emmène au TGV.

— Vous êtes copines comme ça ?

— On a bravé la mort ensemble, Sacha !

13 h 10. On va pour s’en aller quand André E., au nom de Olivier L. et de Albert C., et en son nom propre aussi bien sûr, se lance dans un speech de remerciement, comme quoi nous avons tous œuvré pour la justice fiscale, l’égalité, la morale, enfin des trucs auxquels tout le monde voudrait croire, et que la France nous en sait infiniment gré. Il m’annonce que mon percepteur examinera ma déclaration d’impôts d’un œil exceptionnellement favorable pendant deux ans.

On applaudit à tout rompre – ça fait très fin de banquet socialiste. Aussi sec, C2M riposte par un discours tout fait comme elle doit en débiter au kilomètre dans ses galas de charité :

— Mes amis, tout est bien qui finit bien dans le monde des investisseurs et des gestionnaires de fortune ! J’ai été ravie de cette collaboration étroite entre nos deux pays, elle montre que l’on peut vénérer la richesse sans pour autant être totalement malhonnête ! Si vous passez par chez nous, allez donc assister à la relève de la garde, ils sont grotesques mais si disciplinés !

13 h 15. Applaudissements, émotion générale, elle signe quelques autographes au GIGN. (Avec leurs passe-montagnes, leurs fusils d’assaut et leurs combinaisons noires hérissées de matraques, menottes, poignards et tout le fourbi, on dirait des Corses du maquis.)

Puis on s’éclipse.

13 h 30. Sa Rolls Royce Corniche turquoise est garée au fond du jardin. Enfin, celle que lui prête la vraie C2M. Cette fois, je n’attends pas d’entendre le bruit du moteur : j’écrase la pédale d’accélérateur de toutes mes forces.

On tape déjà le 180 quand on arrive au poste de garde.

13 h 32. Une bonne dizaine de voitures et de cars de télévision se précipitent à notre poursuite.

— Accélère, accélère ! me crie Lucie. Je vais louper mon train !

— Tu n’as pas de réservation ?

— Bah, je voyagerai dans les chiottes !

Me fais la réflexion qu’elle n’est pas bégueule pour une princesse.

13 h 33. C’est vrai que ce n’en est pas une. C’est une femme.

13 h 45. C’est lourd, les Rolls – près de deux tonnes – mais ça fonce drôlement, et dans le silence le plus total. Je réussis à semer la meute un peu avant l’autoroute, mais pas une moto qui s’accroche obstinément : il y a deux jeunes types dessus, en casques intégraux.

— Ne t’inquiète pas, me rassure Lucie, ce sont les gardes du corps de la princesse. Je les appelle Scotch et Laglue, y a pas moyen de les semer.

— Elle te prête aussi ses gardes du corps ?

— Sur ce coup-ci, ça faisait plus crédible : Gospici et consorts se seraient étonnés de me voir sans.

— Tu rentres au Caillou, là ?

— Non, à Paris. Elle glisse sur l’énorme fauteuil de cuir du passager avant, de façon à poser sa main sur ma nuque : Et toi ? Tu es en vacances jusqu’à quand ?

— Oh, j’avais jusqu’au 24, mais maintenant que j’ai largué Titus, peut-être que je vais rentrer à Paris moi aussi.

— Super. Elle me gratte doucement le cou avec ses ongles : En restant un peu, tu pourrais peut-être trouver quelqu’un d’autre, non ?

— Bah ! Question aventures, j’ai eu ma dose, tu vois. J’ai perdu un fiancé, massacré ma voiture, un grand couturier m’a demandé de lui faire un enfant, une fin de race m’a suppliée de l’épouser, je me suis éclatée dans un placard à balais, participé à un gang bang avec trois fonctionnaires et j’ai partouzé d’enfer avec des presque mafieux – plus une petite chose par-derrière sous une roseraie et deux ou trois exhibs. Mmmh... J’espère que je n’ai rien oublié...

— Tu me raconteras ?

— Bien sûr.

— Tu as aimé ?

— Quoi ?

— Baiser comme une folle avec des gens friqués.

— Je n’y allais pas pour ça, tu sais... Et quand j’y réfléchis, le luxe, les gros bateaux, les belles maison, les piscines, ça n’apporte rien de bien réel. Je veux dire : ça n’était pas vraiment du plaisir en plus. Ça n’a rien à voir avec l’amour.

— Ah, l’amour... soupire-t-elle.

— Oui, l’amour, je fais d’un ton sinistre. « L’infini à la portée des caniches » comme disait je ne sais trop qui !

14 h 10. On tape un bon 200 sur la voie de gauche. M’en fous, des flashes, le Caillou paiera ! Derrière, Scotch et Laglue s’accrochent.

— Tu sais, me propose Lucie, je connais plein d’hommes seuls, je peux...

— Non, non, les hommes, je crois que je vais m’en passer pour un moment ! Ils sont vraiment...

Elle sourit :

— Too much ?

— Pas assez, justement.

Elle a trouvé la fermeture Éclair de mon épluchure et la descend doucement :

— Mais tu n’es pas seule, non ? Tu as tes copines...

— Elles m’aident à vivre, mais elles sont souvent bonnes à tuer. Tu fais quoi là, Lucie ?

— Tu vois bien, je te déshabille.

Les petits poils sur mes avant-bras se mettent au garde à vous. C2M me déshabille ! Elle a envie de moi !

— J’oubliais, coassé-je, tu aimes les femmes.

— J’aime bien les hommes aussi, fait-elle d’une voix rêveuse, mais là, en ce moment, j’aime bien une femme en particulier !

Elle tourne vers moi son beau visage un peu défraîchi :

— Courageuse, insensée, gonflée, cynique et peut-être totalement idiote. Va savoir...

— Va savoir.

Elle se penche sur moi et m’embrasse, un baiser très léger. Au même moment, ma robe glisse et s’affaisse.

14 h 22. On est à 230 km/h !

Ses yeux s’agrandissent :

— J’avais oublié comme tu étais bien faite !

— Allez, Lucie, toi, tu es belle !

Elle me caresse les cuisses, l’air pensif :

— Mais j’ai quarante-cinq ans.

Ça se voit, bien sûr : aux pattes d’oie aux coins des paupières, à la peau de ses tempes un peu trop mince, à la ligne imperceptiblement affaissée de son menton. À ses mains surtout, elle a beau mettre des bagues de prix, ses mains disent son âge. Pourtant, je la trouve sublime. Elle l’est. Un type de 45 ans est comme un fruit oublié sur la clayette, une femme du même âge est le soleil à elle toute seule.

Elle y va maintenant de plus en plus fort. Et là où il faut. Ne quitte pas la chaussée des yeux, Elsa !

J’avale ma salive :

— Comment on fera, au péage ?

— C’est un télépéage. Tu n’auras même pas besoin de ralentir.

Elle prend mon épluchure à pleines mains, la brasse :

— Lève tes fesses, tu veux ? Que je t’enlève tout ça...

— Et... Aargh !... Et si on a un accident ?

— On n’aura pas d’accident. Tu n’as jamais eu d’orgasme dans une Rolls ?

— Aaargh... non.

— En te faisant caresser... comme ça ?

— Hmmphfff...

— Tu n’as pas besoin d’appuyer sur la pédale, il y a un régulateur de vitesse... Pose tes pieds sur le tableau de bord, de chaque côté du volant...

— Lucie !

— Reste à gauche. Comme ça, c’est bien ?

— Oui.

— Tu aimes mes doigts ?

— Oui.

— Tu aimes que j’en mette un là aussi ?

— Oh oui...

— Deux ?

— Oui, oui...

— Soulève-toi... Regarde la route, tout de même !

Sa tête brune se pose sur mon sein droit. Elle m’aspire. Sa main va de plus en plus vite...

15 h 00. Damned ! La sortie pour Avignon !

17 h 00. Finalement, on a loué un de ces boxes en bois qu’il y a sur le parking de la gare, et on s’est enfermées dedans, avec la Rolls. Il y avait juste assez de lumière pour qu’on voie ce qu’on faisait, le problème, c’était la chaleur, parce que le soleil tapait en plein.

On a baissé les banquettes, Lucie était très excitée, elle a aussitôt arraché ses superbes fringues. Et de son sac, elle a tiré, devinez quoi ? Une carte de visite 3D de Titus !

— Il en laisse une à toutes ses bonnes clientes. Moi, il me l’a donnée parce qu’on est très copains...

17 h 15. Je savais bien que j’allais retomber sur lui tôt ou tard !

— Tu as ?

— Avec lui ? Jamais. Elle m’attire à elle : C’est vrai, tu sais, je préfère les femmes.

C’est le modèle de luxe, avec des courroies. Comme j’ai eu l’original, je ne vais pas faire ma jalouse.

— Tu l’as déjà fait avec ça ?

— Tu veux dire entre femmes ? Jamais, non.

— C’est aujourd’hui, Elsa. On a juste le temps avant mon train.

Je l’aide à se harnacher. Elle a des hanches incroyables et des seins presque trop beaux pour être vrais. En plissant les yeux, je peux presque imaginer que c’est lui qui me menace du doigt.

17 h 35. On se caresse un bon moment sur les sièges de cuir mais il fait vraiment trop chaud dans la Rolls, alors on ressort pour continuer sur le béton.

Quelqu’un frappe à la porte, timidement :

— Ça va, votre seigneurie ?

Les gardes du corps. Lucie me cligne de l’œil :

— Foutez-moi la paix, les gars ! Je fais la sieste.

Elle se colle contre moi, par-derrière, prend mes seins dans ses mains et me glisse à l’oreille :

— Penche-toi, chérie...

On voit bien qu’elle a l’habitude d’être obéie tout de même.

17 h 35. Je pose mes mains sur le capot brûlant, je monte sur le pare-choc et je cale mes pieds bien écartés.

Je transpire tellement que des gouttes de sueur tombent du bout de mon nez sur la laque du capot – vingt couches je crois, et ils poncent au papier de verre entre chacune.

17 h 40. Lucie enfonce ses ongles dans mes hanches et elle se met à l’ouvrage.

Et là, je vois vraiment ce que c’est qu’une pro !

18 h 20. Je ne sais pas ce que Scotch et Laglue ont pensé en voyant sortir du garage deux harpies ruisselantes de sueur avec des cernes sous les yeux grands comme des roues de vélo. Il y a de bonnes chances que, restés au soleil une bonne heure comme ils l’ont fait, leur tête ait cuit sous le casque comme un œuf et qu’ils ne se souviennent de rien.

18 h 30. J’accompagne Lucie jusque sur le quai, j’attends que son train arrive puis reparte et je reviens au box.

19 h 00. Et je me décide à rentrer à Saint-Tropez, quand...

IX
J’Y CROIS PAS !
J’Y CROIS PAS !
J’Y CROIS PAS !

19 h 10. Mon portable se met à sonner.

Je me gare sur la berme. C’est Ludivine.

— Elsa, on a quelque chose à te dire.

— Qui ça, « on » ?

— Lolo, Sacha et moi.

— Accouchez, les filles.

Je les entends seulement chuchoter au bout du fil.

— Alors voilà, on est au camping.

— Au camping ?

— Quand on est retournées chez Arte, tout à l’heure, les flics venaient d’investir les lieux pour une perquisition soignée. Quelqu’un a dû lâcher le morceau comme quoi Arte avait partie liée avec Gospici, qu’il était un proxénète, un tueur – des bêtises, quoi... Toujours est-il qu’on a entassé valises et sacs dans la Mini et qu’on est reparties comme des idiotes. Lolo et Sacha n’avaient nulle part où loger, et je n’ai qu’une petite chambre au Byblos, alors je les ai ramenées à Sainte-Maxime. Allô, Elsa, tu es là ?

— Je suis là. Et pour rigoler, je lance : Oh, allez Sacha, on sait bien que c’est toi qui a vendu la mèche aux journalistes, pour Koutur !

— Moi ? s’étrangle Sacha.

Elle ment comme George Bush. Je lui en remets une couche :

— C’est marrant, tout de même, que tu privilégies toujours les investissements à court terme ! Arte aura d’autres chats à fouetter que se faire faire un enfant par Lolo, maintenant !

Hurlement de Laura, à l’arrière-plan :

— TU AS FAIT ÇA ? TU AS DÉNONCÉ ARTE AUX JOURNALISTES ?

— C’était de l’argent facilement gagné ! se défend Sacha d’une voix aiguë. Je ne savais pas qu’ils allaient balancer aux flics !

— Tu as balancé le père de mon enfant aux médias ? !

— Puisqu’il est innocent ! Il a juste repeint le bateau en noir et rose, non ?

— Innocent ? rugit Laura. Innocent ? Mais la présomption d’innocence, en France, ça n’existe pas ! Il va aller en taule ! Tu me fais perdre 10 000 euros par mois, à vie !

— 8 000 ! corrige Sacha. Tu nous en devais 1000, à Elsa et à moi.

— Mais de quoi vous parlez ? demande Ludivine interloquée.

Là, je crois bon d’intervenir :

— Ludivine ? Ludivine ?

— Quoi ?

Je lui explique le coup de la mère porteuse. Il y a un silence hébété au bout du fil.

Puis sa voix rauque des grands jours :

— Vous êtes folles, les filles ? Un bébé à Arte ? Pourquoi vous ne m’en avez pas parlé ?

Explications embrouillées de Lolo et Sacha, en arrière-plan. Je redemande :

— Qu’est-ce que vous aviez à me dire ?

Ludivine pousse un soupir à fendre l’âme :

— Dis-lui, Sacha, puisque tu nous a foutues dans la merde !

Sacha, très loin :

— C’est toi la productrice de la série ! Débrouille-toi, ma vieille.

— 8 000 euros par mois, gémit Laura, effondrée.

— Oh, arrête ! lui jette Ludivine. Tu n’es pas contente d’avoir retrouvé Siméoui ?

— L’adjudant Siméoui ! Il est accepté au GIGN !

— Bonjour les coïtus interruptus ! ricane Sacha.

— De quelle idée vouliez-vous me parler ? je re-redemande (elles commencent à me gonfler).

— Bon, allez, soupire Ludivine, je te dis tout. Tu es assise, là ?

— Dans ma Rolls.

— Elle t’a laissé sa Rolls ? !

— Pour rentrer. Accouche, zut !

Elle se racle la gorge, puis :

— Depuis vendredi dernier, tu es la vedette d’un feuilleton de télé-réalité. Regarde derrière toi...

19 h 13. Je jette un coup d’œil dans le rétroviseur : un pick-up surmonté d’une caméra sur grue vient de se ranger. Entassés sur le plateau, des gens que je connais bien puisque je n’arrête pas de les croiser depuis six jours : Frédéric C., son cameraman, Tarzan, Darius Becca, Gull Gafia...

— Qu’est-ce qu’ils fichent là ?

— Ils te filment ; ils t’ont suivie partout depuis le début. Tu as été filmée sous toutes les coutures.

— Si on ose dire, glousse Sacha, en off.

— Filmée ? FILMÉE ? !

— Ne t’énerve pas.

— Reste calme. (Lolo)

— Écoute bien. (Sacha)

— Tu te souviens, reprend Ludivine, quand on s’est engueulées chez C2M ? Tu venais de m’apprendre que tu fricotais avec la pègre russe...

— Oui. Et alors ?

— Tu es sortie de ton rôle, là. Tu n’étais pas censée faire ça.

— Mon rôle, quel rôle ?

— Celui d’une trentenaire célibataire qui descend sur la Côte pour décrocher un mari friqué. C’était le concept de l’émission.

— L’émission ? Quelle émission ?

Sa voix se met à trembler :

— Oh, Elsa, tu n’as pas encore compris ?

— Mais compris quoi ?

— LA VIE COMME À LA TÉLÉ ! J’ai vendu ça à M6 les doigts dans le nez. Ils ont déjà trouvé des coproducteurs en Tunisie et au Guatemala, Arte est entré à 20 % dans le tour de table.

— Comprends pas...

— C’était toi la vedette ! Tu partais de Paris à l’aube, on te filmait en temps réel pendant huit jours. On te voyait baiser avec n’importe qui, sur les tables ou dans les placards à balais. Tu traînais dans les cocktails, les réceptions, sur la plage arrière des yachts, tu embrassais les gens du showbiz sur la bouche et à la fin, tu revenais bredouille à Paris.

— QUOI ?

— Tout le monde a beaucoup aimé. On voulait en faire une mini-série, 16 fois 13 minutes « live », les droits sont déjà négociés à l’étranger... Voilà, tu sais tout.

19 h 20. Je respire un grand coup l’air climatisé de la Rolls. C’est beaucoup là, c’est beaucoup.

— Et qu’est-ce qui t’a fait croire que j’allais faire ça ?

Ma copine étouffe un petit rire charmant :

— Oh, Elsa, tu es si prévisible ! Et tu aimes tellement l’amour, rire, danser, faire des conneries... C’était un sacré bon concept !

— On y a toutes cru, intervient Sacha. S’il y en avait une qui pouvait le faire, c’était bien toi !

— Alors, c’était ça ton plan Gros Pognon ?

— C’est-à-dire que j’ai eu l’idée, mais c’est Ludivine qui l’a mise en forme et l’a présentée aux chaînes.

— Vous étiez toutes dans le coup, c’est ça ? Ludivine m’a vendue, Sacha filmait, mais toi, Laura ?

Voix un brin gênée de Laura :

— J’étais la script. J’ai écrit tout ce que tu faisais au fur et à mesure. Il y en a 200 pages, ça s’appelle ELSA LINUX À SAINT-TROPEZ !

Je les aurais sous la main, je les étranglerais. Mais comme je suis seule dans la voiture, je me contente de mordre le volant de toutes mes forces (du cuir de première qualité).

Ludivine reprend :

— Les trucs live à la télé, c’est entièrement bidonné, tu sais bien. Nous, on voulait faire le contraire ; écrire chaque épisode après que tu l’aies vécu. Aussi branché et tendance que Clara Sheller mais avec du sexe en plus, beaucoup de sexe !

— Vous vouliez vous faire du fric, oui, beaucoup de fric !

— Bien sûûûr ! répondent-elles en chœur. Et alors ?

Ça me cloue le bec. Oui, et alors ?

— Tu aurais été payée, précise Sacha. Et royalement. On voulait te montrer les épisodes montés, à commencer par ta partouze avec les musiciens – enfin, sur le moment, on croyait que c’étaient de vrais musiciens... Vous êtes très bon tous les quatre, tu sais.

— Parce que vous avez aussi filmé ça ? !

— Ta suite était truffée de caméras cachées. On a tout ton séjour, à part ton escapade mystérieuse à Naples.

Encore heureux !

— Et Globus ? Elle était de mèche ?

— Oui.

— Et Gégé ?

— Pareil.

— Et la princesse ?

— C2M ? Tu es folle !

Bon, au moins, c’est déjà ça.

— Quelles salopes vous faites, tout de même !

Gloussements :

— Oh, Elsa, c’était juste de la télévision, rien de plus !

— Et... aargh ? Arte ? Il était au courant lui aussi ?

— Il est coproducteur. Il a financé tout ça, les équipes de tournage, la location de matériel, etc. Le hic, c’est qu’il a flashé sur toi en te voyant. Du coup on a été obligées de couper la scène où tu te montres à poil devant lui.

Voix suraiguë de Laura :

— Tu n’as pas gardé la scène où moi je m’exhibe, j’espère ?

— Ce n’était pas toi la star, soupire Ludivine. Elsa, tu avais le final cut de toutes façons. On a juste anticipé ton accord...

— Ah oui ? Eh bien, pas question !

— Vraiment ?

— Jamais. Et avec André, dans la roseraie, on me voit aussi ?

— Oui. Très joli.

— Jamais !

— Quoi qu’il en soit, soupire Ludivine, c’est foutu. Le bordel a commencé quand tu t’es embringuée dans cette histoire avec les Russes, la BIA et C2M... Ils ne nous donneront jamais l’autorisation de les montrer. Pas comme ça.

Je regarde l’heure sur le cadran de bord. Il est...

19 h 30. Je ne leur en veux pas vraiment à ces salopes mais je leur en veux un peu tout de même.

— Qu’est-ce qu’on va faire de tout ça... soupire Sacha.

— J’ai ma petite idée, je fais.

— Quoi ?

— Un livre. Ça tombe bien, je devais écrire la suite du Journal d’Elsa Linux. Tu vas me donner ce putain de script. Je suis là dans une heure.

19 h 32. Et je démarre comme une folle.

19 h 33. Derrière, le pick-up des cinéastes cale. Scotch et Laglue, qui s’étaient garés derrière, leur rentrent dedans.

Hi hi hi.

21 h 00. Arrivée il y a vingt minutes. Elles m’attendaient à l’entrée de la tente, plutôt morveuses. J’ai pris tout mon temps pour descendre de la Rolls et, une fois dehors, j’ai claqué des doigts une seule fois :

— Lolo, mon manuscrit, tout de suite !

21 h 20. Elles ont compris qu’elles étaient coincées, bien sûr. Ludivine a bien tenté de me dire que je n’en vendrai pas dix exemplaires, j’ai tenu bon : c’était ma vie, mon script.

Suis assez contente, dans le fond. Je n’aurai qu’à reprendre quelques lignes ça et là, me donner le beau rôle et mettre en lumière leur cynisme, leur snobisme et leur romantisme, et mon prochain bouquin est prêt.

De l’argent facilement gagné, comme disait Sacha.

20 h 25. Pour se consoler, on a décidé d’aller au Club 55, ce soir, avec toute l’équipe. On a encore trois jours de vacances, non ?

C’est Ludivine qui paiera. À la sortie, je leur crèverai les yeux et les tympans à toutes et à tous et après, je rentrerai à Paris dans ma Mini pourrie.

21 h 10. Là, j’appellerai ma meilleure amie, la princesse C2M, ma copine Rich and Famous. Y’a deux trois petits truc qu’on n’a pas encore fait avec la carte de visite de Titus. Peut-être qu’en plus elle connaît le sosie de Ben Affleck ?

FIN

Cet ouvrage a été numérisé le 7 juin 2012 par Zebook.

ISBN de la version numérique : 978-2-36490-319-7

© La Musardine, 2007 pour l’édition originale.

© La Musardine, 2012 pour la présente édition numérique.

122, rue du Chemin-Vert – 75011 Paris

ISBN de l’édition papier : 978-2-84271-320-1

Photographie de couverture :

© Scott Cunningham / Getty Images.

Cet ouvrage a été numérisé avec le concours du Centre national du livre.

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