JEANNE D’ASTURIE

La Couleur des draps

NICOLE AUTRAIN

Carnet d’une invertie

Voici deux courts érotiques clandestins jamais réédités depuis leur publication dans les années 1948/50.

Ils sont à la fois extraordinairement dissemblables et terriblement représentatifs, chacun à leur manière, de leur époque. La Couleur des draps est une variation littéraire bien fouillée des états d’âme (et de corps) d’une jeune femme. Écrit sous un pseudonyme féminin par Jean Cau (secrétaire de Jean-Paul Sartre à l’époque, puis éditorialiste et moraliste connu) ce texte est devenu très rare.

Tout autre est Carnet d’une invertie. Pur produit (clandestin bien sûr) des ateliers Losfeld, ce texte mêle sadisme et masochisme dans un paroxysme devenu totalement frénétique sur la fin. Devenu très rare aussi.

On ne sait pas qui se cachait sous le pseudonyme de « Nicole Autrain ».

DEUX CURIOSA

Dans sa remarquable Bibliographie des ouvrages érotiques imprimés clandestinement en français entre 1920 et 19701, le libraire érudit et collectionneur Jean-Pierre Dutel écrit (après avoir fourni une parfaite description de l’édition clandestine) :

« Édition originale de cet excellent texte de Jean Cau publiée vers 1948 [...] Nous tenons le véritable nom de l’auteur d’un confrère qui a eu entre les mains un exemplaire ainsi dédicacé : “Pour François Ferran qui a suscité ce chef d’œuvre, Jeanne d’Asturie.” Il existe également un exemplaire dédicacé à Raymond Queneau. »

En fait, tous les indices, et même les affirmations des survivants de cette époque à la fois sinistre et échevelée, concordent : La Couleur des draps est bien de Jean Cau.

C’est ici l’occasion de rappeler en passant, une fois de plus (car qui se souvient du personnage !) que Jean Cau, que j’ai connu dans les années 50 comme un très jeune homme qui se présentait ainsi « Je suis le secrétaire de Monsieur Jean Genet » (il était aussi, plus officiellement, le secrétaire de Jean-Paul Sartre, comme le rappelle Dutel, et collaborait aux Temps modernes), devint quelques années plus tard un moraliste combattant prétendant à tout propos que l’Histoire d’O en particulier, et la « pornographie » en général menaient à Auschwitz...

Mais passons, et poursuivons la description du volume original par Dutel :

« Cette confession brute est irrespectueusement dédiée à François Mauriac : “Mon maître et mon ami secret.” »

Dutel ajoute qu’il a vu un exemplaire du livre orné de cette dédicace (de la main de Jean Cau) :

« Pour François Ferran, qui a suscité ce chef-d’œuvre, Jeanne d’Asturie »

Le François Ferran qui a « suscité » cette Couleur des draps a-t-il aussi participé à l’impression du livre ? C’est vraisemblable, mais ce personnage est inconnu de la plupart de ceux (encore vivants) qui ont fréquenté les milieux du livre clandestin de l’époque.

Ce qui explique que le livre ait alors très peu circulé, et qu’il soit devenu plutôt rare. Il en est quand même tombé quelques exemplaires dans les mains de la police, comme en témoignent les relevés de jugements de Me Bécourt dans ses Livres condamnés, livres interdits :

« Ouvrage condamné pour la première fois le 29 mai 1954 et le 1er juin 1955. »

On n’a aucun indice que Jean Cau, ayant d’ailleurs entrepris peu après sa carrière de moraliste officiel, ait persévéré d’une quelconque manière dans l’érotique clandestin. D’où le caractère de rareté de l’ouvrage qui d’autre part, plus matériellement, avait jusqu’ici échappé à toute réimpression. C’est donc un texte des moins communs que nous présentons aujourd’hui aux lecteurs de notre collection.

On peut difficilement imaginer plus fort contraste que celui que l’on peut constater entre les deux textes réunis dans le présent volume. Alors que La Couleur des draps présente toutes les caractéristiques de l’étude psychologique fouillée d’un comportement féminin à la sexualité, disons affirmée, Carnet d’une invertie se limite volontairement à la description purement physique de scènes érotiques poussées progressivement à l’extrême.

Vu sous l’angle uniquement du contraste, c’est donc une réussite d’avoir réuni ces deux spécimens extrêmes de l’érotisme imprimé.

Carnet d’une invertie fut publié dans les années 49-50, vers la même époque que La Couleur des draps. C’est un échantillon de la production clandestine Losfeld de l’époque. Moins rare que La Couleur des draps, il semble n’avoir jamais non plus été réimprimé, du moins à la connaissance de Dutel, ni à la nôtre, et présente la particularité de ne pas figurer chez Me Bécourt. Il est possible que le livre ait très peu circulé à l’époque, et soit passé entre les mailles des filets policiers..

Son auteur reste ignoré.

Ces deux ouvrages sont inconnus du Dictionnaire des œuvres érotiques comme de l’Histoire de la littérature érotique.

Ils méritent, bien qu’à des titres différents (à notre avis), le titre de Curiosa que nous leur avons attribué.

JEAN-JACQUES PAUVERT

[1] En vente, rappelons-le, chez l’auteur, 16, rue Jacques Callot, 75006 Paris

JEANNE D’ASTURIE

La Couleur des draps

Journal d’une jeune fille

AVANT-PROPOS

J’avais décidé de tenir mon journal – régulièrement – pendant cinq ans. Et voici que, mon premier cahier terminé – cent cinquante pages – et j’écris gros, je n’ai, je crois, plus rien à dire.

Ma vie est toute simple : les jours y sont clairs, les nuits noires (l’ordre est inversé, parfois). Je ne suis pas compliquée. Que Vivre est à la portée de n’importe qui, ce cahier m’a aidée à m’en convaincre.

Les questions que se pose une jeune fille sont de deux sortes :

1 - Les questions « horizontales » ;

2 - Les questions « verticales ».

Je me suis aperçue, à mesure que j’écrivais, que les questions verticales s’évanouissent dès que l’on se couche, que les questions horizontales perdent leur sens dès que l’on saute du lit. L’orgueil veut que nous ne sachions pas que la vie a réponse à tout et que nous n’avons aucune importance, quelle que soit notre position.

Je n’ai pas de talent littéraire. Les « écrivains » sont bavards, vaniteux et poltrons comme des gosses de riche. Ils méritent la fessée parce qu’ils compliquent sérieusement l’existence. Surtout les poètes qui nous extirpent la cervelle et mettent un nuage à la place.

Je n’ai aucune pénétration psychologique. La psychologie oublie que nous avons de la peau, des os, et sous la peau et sur les os : de la chair.

Je publie ce carnet sans aucune raison précise. Je ne changerai rien et ne veux rien changer. Que mes sœurs-femelles continuent de sculpter leurs Dieux dans du beurre et de bondir hors de leur ombre ! Moi, j’ai compris.

JEANNE D’ASTURIE

1er mars. – Hier, samedi, je suis allée danser à « La Coupole ». J’aime danser et ça me dégoûte un peu. Un maigre, blond, est venu m’inviter. Une rumba. Je me méfie toujours un peu des rumbas, mais le type n’avait pas l’air vicieux. Après un tour de piste, j’ai senti son membre, dur, énorme, à travers son pantalon de drap fin. Le maigre s’excitait, me serrait contre lui. Son bras descendait le long de mes reins jusqu’à la naissance de mes fesses. Il avançait son ventre, poussait. Je ne disais rien ; je préférais faire la morte, celle qui ne s’aperçoit de rien. J’avais pitié de lui. Il suait. Il s’arrangeait pour toujours rester au centre de la piste afin que les personnes assises et les musiciens de l’orchestre ne le remarquent pas. Il a essayé du joue à joue. J’ai penché ma tête à gauche pour l’en empêcher. À la troisième reprise, une samba, il s’est déchaîné. « Dansons en samba », il a dit. Nos jambes se croisaient et nos corps se ployaient en mouvements contraires, les ventres seuls restant plaqués l’un contre l’autre. Il suait de plus en plus. Moi, toujours morte, pantin. Et tout d’un coup, il a accéléré, sans pudeur, sans retenue, fou. Je l’ai senti plus gros, plus droit et ses pas se sont déréglés. Ça y était. J’ai regardé son visage. Il était très pâle, mais impassible. Des gouttelettes de sueur perlaient à la racine des cheveux et sur la peau brillante et bien rasée du menton. Peu à peu, je ne l’ai plus senti, en bas. La chaleur a diminué. Il dansait correctement avec de temps en temps encore un mouvement très osé pour que je croie que rien ne s’était passé ou pour me faire plaisir, par bonté, devait-il penser. Il avait hâte que la danse se termine. À la fin je ne l’ai même pas remercié. Je l’ai observé. Il est allé s’asseoir et a parlé à voix basse à deux copains. Ils riaient tous les trois. Lui riait le plus fort pour se persuader qu’il avait accompli un exploit.

Quel exploit ! J’aurais voulu voir dans quel état il était, à un certain endroit, l’imbécile ! Je suppose qu’il déclarait à ses copains : Encore une qui aime bien se laisser frotter sans qu’elle remue les fesses d’un centimètre. La sale vicieuse ! Hypocrite ! Sainte Nitouche !

La danse suivante était un tango. Un gros type m’a invité. J’ai accepté. Le type était un tendre, comme tous les gros. Encore souple, certainement très bon danseur lorsqu’il était jeune. À la deuxième reprise, joue à joue. J’ai marché rien que pour voir la tête du maigre de la rumba. Quand nous l’avons croisé, il m’a grimacé un sourire jaune. Moi, impassible. Lui, furieux. Après le tango, un swing. Je ne m’aventure jamais dans un swing. J’ai peur d’être ridicule et plus assez jeune pour en exécuter les pas brefs et précipités en faisant voler mes robes et mes cheveux.

Les danses alternent dans cet ordre : swing, tango, swing, tango, rumba, swing, etc. Le deuxième tango terminé, dans l’intervalle qui sépare celui-ci de la rumba, les hommes repèrent la fille qu’ils voudraient inviter. Ils se tournent, se lèvent, invitent à distance par signes de peur d’être devancés. Lumière rouge. Le tambour lance ses premiers tam-tam. Le Nègre remue ses boules avec le plus complice des sourires, un autre racle deux morceaux de bois d’une façon si particulière que j’en ai froid au ventre pendant que des troupeaux de fourmis me montent le long des jambes jusqu’à ma fourrure que j’aime tant. Les hommes se précipitent, se gênent, invitent la même à trois. La fille choisit celui qui lui plaît le plus et dit aux autres : « Excusez-moi, j’avais promis. » Un copain du maigre vicieux m’invite. Je refuse, tranchante, sans explications et danse avec le premier venu, un brun, genre Espagnol de Paris. Par défi, le copain du maigre se rabat sur une vieille morue plâtrée, dorée, sonnante de faux bijoux, l’œil bleu, inexpressif, mais, je le jurerais à ses poches sous les yeux, atrocement vicieuse. Je n’aime pas trop les types genre Espagnol-à-Paris. Ils mentent, parlent trop, sont incorrects sans avoir l’air d’y toucher, amènent les filles au lit par des moyens détournés : Alcool, promenades en auto, surprise-partie, etc., etc.

Par-dessus le marché, ils sont huileux, très compliqués en amour, nerveux, méchants et se vantent plus que les autres des filles qu’ils ont « tombées ».

Samedi 7 mars. – À une table voisine de la mienne, deux jeunes gens, dix-sept, dix-huit ans environ. Petits employés excités qui se nippent une fois par semaine. Brillantinés, cravates imprimées dernier cri, fauchés et condamnés à l’orangeade. Dans l’amour, bien entendu, vicieux et maladroits. J’ai entendu l’un d’eux qui disait, désignant une fille rousse et rêveuse devant son quart Perrier : Celle-là, tu vois, c’est une cochonne. Je danse une rumba avec elle et je te parie qu’après elle va aux lavabos. L’autre a rigolé : Vantard ! il a répondu à son copain. Ils ont parié un paquet de Gauloises. La fille est allée aux lavabos. Le petit devait être rudement fort. S’il avait été à ma taille, j’aurais expérimenté volontiers son savoir-faire, mais il m’arrivait péniblement à l’épaule.

J’oubliais, à propos des « Espagnols-à-Paris ». Ils sont souvent malades.

17 mars. – Visite à Robert. Amour. Quand c’est fini, je dis :

— C’était délicieux, dé-li-cieux.

Il imite ma voix et répond :

— C’était formidable, for-mi-da-ble !

18 mars. – Chaque matin je me lave à l’eau froide. Pour me sécher, pas de serviette, mais quelques mouvements de culture physique.

Je raffermis mes chairs et je conserve une excellente forme. Un rhume tenace, l’hiver dernier, ne m’a pas découragée. Chaque matin aussi et lorsque je me déshabille, chaque soir, je me regarde dans la glace. Je me trouve belle. Mon corps est sans défaut. Le triangle de fourrure est net, noir, bien fourni. Les seins hauts et durs. Pas un poil aux jambes. Pas de boutons. Le ventre est plat. Je le creuse et la fourrure se met à vivre, à onduler comme une bête. Résultat, le soir surtout, à force de prendre des poses, de m’admirer et de me caresser, je m’excite toute seule. Les draps froids me calment. Dans le cas extrême, je prends une injection. L’effet est brutal mais provisoire. Certains jours, d’ailleurs, l’excitation est si forte que j’ai un demi-spasme dès l’introduction de la canule dans mon vagin. C’est si bon que je retarde lâchement de presser sur la poire. La présence de la canule et l’attente peureuse du jet d’eau froide qui mettrait fin à mon bonheur, le plaisir et – il suffirait que je presse la poire – la possibilité de supprimer mon bonheur d’un coup, tout cela compose un moment absolu. Lâchement, oui, je me masturbe avec la canule, jusqu’au moment où, à demi inconsciente, j’écrase la poire dans ma main ou entre mes cuisses et me réveille, ruisselante, grotesque sur mon bidet, brisée, brisée.

20 mars. – L’amour m’épuise et me donne envie de manger. N’importe quoi. Si j’aimais plus de trois fois par semaine, je suis sûre que j’engraisserais. C’est sale. Robert aussi mange après l’amour, des morceaux de sucre. Il s’en fourre quatre ou cinq dans la bouche, le sucre craque sous ses dents, j’ai l’impression que le bruit réveille tous les voisins du palier. Au restaurant, au café, quand je vois quelqu’un manger du sucre, j’ai envie de rire. Je suis bête mais je trouve ça obscène. Pour un peu, ça m’exciterait. Je dois être très chaude.

21 mars. – Robert. Je lui demande : Comment sont-elles les autres femmes dans l’amour ? Comme moi ?

— Non, moins chaudes. Toi, pendant les dix secondes – il cherche un mot, sérieux – du sommet, de la cime, tu sais, tu es comme folle, tu me fais peur. Tu te tortilles, tu es pâle avec deux taches rouges sur les pommettes, tu rues dans le fond du pieu. J’ai peur, je te jure. Moi, j’essaie de te calmer. Je te parle comme à un cheval emballé : Là, là, doucement, c’est rien, c’est rien. Je te caresse, je t’embrasse sur les cheveux, sur le front. Là, là, doucement, ça va mieux ? Je demande à voix basse. Je t’en fous ! Comme si je parlais à un serpent coupé en deux.

— Et toi, tu n’es pas fou ?

— Pas pareil, ça dure moins longtemps. Trois, cinq secondes. Et je gueule pas, je gigote pas.

— Tu grognes, tu pèses et tu voudrais mettre les mains partout à la fois.

— Et ton ventre ! Il se creuse, se muscle en même temps que tu lèves les fesses comme si tu voulais me la bouffer, me la couper.

J’ai honte.

— Ne parle pas comme ça.

— Je dis rien de mal. Puisqu’on le fait, pourquoi j’en parlerais pas ? Puisque tout le monde le fait.

— Les mots que tu emploies sont sales.

— Et le bidet, il est pas sale quand tes règles...

Je me bouche les oreilles, je n’écoute plus.

Je me mets à fredonner en riant pour l’empêcher de continuer.

Pourtant Robert n’est pas un vicieux. Il ne demande pas des poses compliquées. Mais il entre dans les choses en plein, avec ses mots. Il éclaire tout et ça brûle les yeux, sa lumière. Il déteste l’ombre.

— Vous aimez l’obscurité, les femmes, il dit, vous êtes toutes des vicieuses.

C’est lui qui m’a habituée à faire l’amour n’importe quand, à n’importe quelle heure de la journée. L’après-midi, sans tirer les rideaux, le matin, et la nuit, avec l’électricité allumée. Au début, ça me gênait, ça m’empêchait de me donner complètement. Maintenant, l’habitude est venue. La lumière ne me dérange plus, au contraire. J’aime le voir sur moi, sa tête ébouriffée, affolée peu à peu, ses yeux qui s’ouvrent tout grands ou qui se plissent comme s’il attendait des coups, sa chemise remontée en bourrelet sous son menton.

C’est lui qui m’a habituée à me promener nue dans la chambre, à me laver devant lui, à m’habiller devant lui. Au début, je me surveillais, j’évitais de lui présenter mon dos, à cause des fesses et je le surveillais dans les glaces.

— Tu m’aimeras moins si tu me vois en train de...

— Mais non, il répond, tu es si belle et si bien foutue que les gestes ne t’abîment pas. Tu peux écarter les jambes pour t’essuyer, t’asseoir sur le lavabo, c’est jamais dégueulasse parce que tu redeviens aussitôt parfaite. Je ne me souviens plus. Ton corps n’est jamais vulgaire. Il ne pue pas, il n’est pas sale, il n’est pas déformé. Et il est souple, ferme, il ne s’échappe pas pour se payer en cachette des attitudes salopes. Même de dos, je sens qu’il t’appartient. Il y a des filles quand elles sont à poil et qu’elles montrent leur cul, on a aussitôt l’impression que ce cul elles le traînent comme un poids superflu. On n’en comprend pas l’utilité, qu’il soit gros, maigre, bien accroché ou tombant, ça n’a pas d’importance. Elles ont un cul inutile et inutile, ça veut dire laid, pour un corps, tu comprends ? comme une verrue gigantesque, ce cul, inutile. Le tien est bien. Il est modeste, à sa place. Pas fier et pas honteux. Le cul, c’est la partie la plus périlleuse du corps d’une femme. Joli ou affreux, mais pas de milieu. Des seins sont plus ou moins fermes, une taille plus ou moins fine. Le cul, lui, est une merveille ou une atrocité. Pas d’indulgence. On l’aime ou on le hait.

— Tu aimes le mien.

— Oui, tu le sais bien. On a des surprises mauvaises, les mâles. Tu vois un cul, dans la rue, sous une robe. Il remue, il est mignon, vivant. Bon, tu dis. Tu regardes le reste, jambes, visage, seins, bon ! Tu abordes la petite, cinéma, etc. Un jour le pieu, le corps, le cul. C’est le désastre. Elle est un cul, et rien que ça. Qu’est-ce que tu veux faire ? Elle a beau se rhabiller, se maquiller, avoir les cheveux longs comme ça, fini ! tu n’oublies pas.

Robert saute du lit, arrache sa chemise, pisse dans le lavabo, sans pudeur. Il lave son bâton, l’examine, le secoue, l’essuie avec précaution. Parfait, il dit. Je le regarde, il sourit, allume une cigarette, se glisse de nouveau dans le lit. Je pose ma main sur le bâton. Il est froid et mou.

— Oh ! Robert, tu n’es pas beau.

— Ce que tu aimes chez un homme, c’est la raideur, hein ?

Nous rions.

— Quand je bande, je suis beau ?

— Oui.

22 mars. – Robert me caresse, m’embrasse. Il mouille l’index et le pouce et me triture les pointes des seins. Délicieux. Il m’embrasse sous les aisselles. Je ne bouge pas et j’ai envie de crier. Il me pince, à toute vitesse, à petits coups, les hanches, le ventre, les jambes. Il gratte la fourrure avec ses ongles.

— Tu perds ton temps, je ne veux pas.

— Je sais mais ça m’amuse. Écarte un peu que je vérifie.

— Non.

Il m’écarte les jambes, fouille dans la fourrure. Et il sourit et me regarde, canaille et complice. Et il sort sa main de dessous les draps et la brandit :

— Menteuse ! Il m’embrasse. Essaie de mentir

La vérité ! La vérité ! Il dresse son index que je ne regarde pas : Voilà la vérité ! Je cache mon visage, j’éclate de rire – sur deux bouches il y en a toujours une qui dit la vérité. Il presse très fort l’un contre l’autre son pouce et son index, les écarte lentement : Du lait de figue. La vérité !

Puis, il me prend.

Autre jeu :

Il examine son index qu’il vient de passer dans... et dit, sur un ton faussement sérieux et convaincu. « En effet, rien, zéro, absolument rien. Étrange, curieux comme tu es insensible aujourd’hui. Voyons, voyons ? » Il replonge l’index, attentif comme un docteur. (Moi, je mouille, c’est incroyable.) « Rien, zéro ! Bon, bon ! Dans ce cas, je dors. » Il pose un baiser sur mon front, paternel, me tourne le dos. Bientôt, il feint de dormir. Sa respiration est volontairement régulière. Nous jouons à celui qui tiendra le plus longtemps. Je cède presque toujours la première ; il serait capable de s’endormir pour de bon. Je me colle contre son dos, je pousse, je m’emboîte, je passe ma main sous la chemise, sans hâte, je m’arrête pile sur le bâton. Je l’écrase d’une pression molle. Il gonfle, gonfle, gonfle... « Doucement », je dis, et comme pour moi-même : « Tiens, tiens, curieux, étrange, il bande en dormant, sûr qu’il rêve de femmes, il me trompe en dormant. » Enfin, il se tourne, muet, m’ouvre de trois ou quatre coups de genoux, sûrs, automatiques, me prend, toujours muet, jusqu’au moment où, excité, il me souffle à l’oreille : Hein ? canaille, c’est ça que tu voulais, hein ? Tiens, voilà, tiens voilà ! et il répète : Tiens, voilà ! jusqu’à nos gémissements et grognements en mesure.

24 mars. – Robert : Juste après l’amour, son bâton ramolli, mais encore planté, il me sourit :

« Bonjour, mon chéri, ça va ? » Je réponds inévitablement : « Bonjour, comment vas-tu ? » Et nous revenons d’un long voyage et nous avions tout oublié et nous faisons une nouvelle fois connaissance.

26 mars. – Est-ce que le bâton et les deux œufs que les hommes portent entre les cuisses les gênent pour marcher ? Et si le bâton (Robert dit : La queue) grossit dans la rue, dans le métro ? Je demanderai à Robert.

30 mars. – Robert : Non, ça gêne pas. D’abord c’est pas entre les jambes, c’est au bas du ventre. Ensuite, quand nous bandons, la queue se dresse, le slip la plaque contre le ventre. Je te montrerai. Tu me toucheras un jour, dans le métro.

— Non.

— Pourquoi ?

— Tu es un saligaud.

— Oui, t’aimes le sucre à condition de le prendre avec des pinces. Si je te privais de sucre ?

— Tu n’es pas le seul.

— Vas-y. Je te retiens pas. T’es pas la seule non plus .

Comme toujours, la dispute se termine au lit.

— Les femmes vous êtes des hypocrites.

— Ah ?

— Oui.

— Ah ?

— Votre machin, – Robert pointe son index vers ma partie intime – votre triangle...

— Alors ?

— On passe la main dessus, en confiance, on gratte et tout d’un coup, flac ! on enfonce : Il y avait une trappe, un piège. On est pris. Ça serre, ça colle... Garces ! Et pour savoir si vous en voulez, faut y aller avec le doigt, chercher, fouiller. Nous, pas d’hésitation, pas de camouflage. Ça se voit, ça se sent, ça se touche directement, sans perquisition.

J’aimerais répliquer mais, après tout, est-ce qu’il n’a pas raison ? Nous gardons tout dans nos caves, les femmes. Je ne sais pas si c’est de l’hypocrisie. C’est comme ça. L’homme, c’est la franchise, jusqu’à la brutalité. Ils mentent, bien sûr, mais leur corps est franc. Quand une femme les dégoûte, quand ils ne la désirent pas, comment dans le lit dissimuler ce dégoût ou cette absence de désir. (Moi, j’y arrive, dit Robert, en pensant à une autre, mais pas plus d’un coup. Et encore ! suffit que j’ouvre les yeux et si la gueule de la fille me débecte, châtré, je reflue à toute allure. D’ailleurs ça ne m’est pas arrivé souvent, une ou deux fois. J’avais été trompé par la lumière d’un dancing ou par un peu d’alcool. Quand tu es dans la chambre de la fille, t’es sacrement emmerdé ! Une envie : Foutre le camp. Et tu préfèrerais casser des pierres que de te mettre à un pareil boulot. Évidemment, comme par hasard, la fille est volcanique. Nous sommes des martyrs !) Une femme dissimule facilement, feint le plaisir, lève les fesses, même avec un vieux, ou un mari. Ça permet à beaucoup d’entre nous d’être des entretenues, ou des putains...

2 avril. – Un homme en face de moi, dans l’autobus. Trente ans, beau gars. Ses yeux ne quittent pas mon visage. Il essaie de placer sa jambe, au moins son pied. Je supporte. Il s’émeut. On le croirait assis sur une planche à clous. Le genou est insistant, interrogateur : « Pourquoi ne me regardes-tu pas ? Pourquoi ton genoux à toi est-il de pierre ? » Je parierais qu’il m’aborde à la descente. J’ai soif et je tolèrerai qu’il m’offre un apéritif. Son foulard s’est défait : J’ai découvert une mince chaîne d’or autour de son cou soutenant une médaille de la Vierge. Et j’ai horreur des hommes porteurs de bijoux fragiles, particulièrement de chaînes autour du cou. Je l’ai aussitôt détesté. Comme son genou pour la dixième fois posait la question, sans regarder le type, j’ai pincé les lèvres et haussé sèchement les épaules. Il a compris. À la station suivante, il descendait. Tous des salauds les calotins fringués avec chaînes et médailles ou des imbéciles. Horreur ! Horreur !

Lorsque je porte mon manteau de fourrure et mes bottes, je soigne mon maquillage et ma coiffure. Le contraste est violent entre la bête, toute de cuir et de poils, et la tête qui émerge, droite, parfumée, peinte, ordonnée. Je suis sûre que ça excite les hommes.

3 avril.

Moi : Robert, je suis pleine d’amour.

Robert : Ça veut dire que t’as envie de baiser.

Robert n’est pas un sentimental. Il se méfie des larmes, des œillades langoureuses, des mains attardées. Il ne soupire jamais. Je crois même qu’il se force un peu à faire l’homme. Il admire Jean Gabin, Georges Raft, les durs en général, s’efforce de les imiter, de parler leur argot. Il est fier et honteux d’être un intellectuel. Les épaules larges, les gueules tassées, les gros poings lui en imposent. Dans sa chambre, au mur, au-dessus de son lit, il a cloué un portrait d’Al Capone. Il se sert d’un couteau à cran d’arrêt pour découper les livres et étendre le beurre sur le pain. Il n’est pas dupe de sa comédie mais il la joue. Et, de temps en temps, il redevient l’intellectuel. Il fabrique des phrases compliquées, emploie des mots inattendus, parle noble, discute de politique et de philosophie. Lorsqu’il est convaincu que je suis déroutée, que je ne comprends plus rien à ce qu’il dit, il s’arrête, satisfait, enchaîne par une histoire dont la grossièreté sauve l’absence de drôlerie ou par quelques propos sans queue ni tête sur n’importe quel sujet. Là, son bonheur est complet parce qu’il me croit dans « les roses » comme il dit.

Ils sont nombreux ces intellectuels mal lavés. Pourquoi ont-ils honte d’être des intellectuels ? Pourquoi cet amour des gros poings, des coups durs ? Ils méprisent les livres et en ont toujours un sous le bras. Ils disent du mal de la littérature et en font toute la journée. Ils recherchent l’inattendu, le violent, le vulgaire parce qu’ils espèrent l’éprouver sans s’y laisser prendre tout à fait. Ça les dégoûte et ça leur fait peur, au fond. Alors, ils vont au cinéma ou forment de petits clans où l’allure canaille et les mots d’argot sont de rigueur.

Ils fréquentent les endroits réputés vaches de Paris. Évidemment, comme ces endroits sont connus de tout le monde, les « vaches » n’y mettent pas les pieds et les intellectuels y retrouvent des intellectuels ou quelques types à fric, quelques Américains qui se documentent sur « les bas-fonds ».

Robert, je crois, sait tout cela. Mais s’il ne se jouait plus la comédie du gros dur, il sait qu’il ne serait plus qu’un intellectuel à l’eau de rose.

4 avril. – Ce qui m’excite : Monter à bicyclette, l’été. Si je suis en chaleur, la selle ! oh, la selle !

Un jour, je suis montée sur un vélo d’homme et de course. Ils ont une longue selle, étroite et dure. Si de temps en temps, les côtes n’avaient pas été là pour me dégriser – la fatigue me les coupait (style Robert) – j’aurais été obligée de m’arrêter derrière un arbre, dans le creux d’un fossé. Je n’arrivais pas aux pédales, normalement, et je devais chaque fois me déhancher de gauche et de droite pour accomplir mon tour entier. Ce mouvement me froissait l’entrejambe et...

Ce qui m’excite : Monter à cheval. Ça m’est arrivé une fois – si bon, si bon que j’avais envie du cheval. Je lui entourais l’encolure de mes deux bras et l’embrassais comme un homme.

Ce qui m’excite : Un ascenseur qui démarre, puissant, et qui monte, monte. J’ai des frissons qui me grillent les jambes et ne se terminent qu’avec, l’arrêt en souplesse de la cage.

Ce qui m’excite : Ça, c’est plus ennuyeux. Voilà. Lorsque je suis triste ou malheureuse, j’ai envie de prier. Je crois en Dieu. Oh ! je sais, je n’ai recours à lui qu’en cas de tuile mais je crois en lui. J’entre dans une église. J’en aime la fraîcheur et le calme surtout l’après-midi, lorsque la nef est déserte, l’autel vide. À peine si passe furtivement quelque sacristain, quelque séminariste pâle, quelque dévote. Le silence est total. Une toux, une chaise qui claque, des pas étouffés, ces bruits sont avalés par le silence aussitôt qu’ils naissent. Je m’agenouille, je prends ma tête dans les mains et je prie. Mais bientôt l’odeur d’encens, de fleurs fanées, de cire brûlée ou encore chaude, d’encens surtout m’emplit d’un bien-être honteux. Je n’arrive pas à rattraper ma prière. Je suis bien. Certains jours d’été, ces odeurs, cette fraîcheur, mes seins à peine couverts appuyés au dossier de la chaise où j’étais à genoux, ce calme énorme comme un corps endormi, j’ai eu presque des spasmes complets. Alors je sortais vite, je trempais ma main entière dans l’eau froide du bénitier. Ça allait un peu mieux dès que le soleil et le jour et les visages fondants des passants m’accueillaient à la porte.

Robert n’a pas comme moi d’endroits préférés pour les caresses. Moi, j’aime qu’il m’embrasse les yeux, le creux des épaules, la naissance des seins, là où la peau d’une femme est la plus blanche et la plus soyeuse. Lui, il aime les caresses avec son corps tout entier.

Nous sommes plus sensibles aux caresses que les hommes. Eux, avant tout, veulent baiser.

Leur affaire terminée, ils iraient jouer à la belotte si nous ne les retenions pas. Au lit, ils sont plus vite fatigués que nous. Après six coups maximum, ils s’endorment, épuisés. C’est à ce moment que les femmes triomphent.

Nous les regardons dormir. Nous sommes victorieuses. Ils se sont épuisés sur nous, nous couvrant de leur corps, nous pressant de leurs mains, ils paraissent nos maîtres. Mais ils retombent, ils s’endorment. J’écoute Robert dormir. Il ne rêve pas, il ne remue pas. Il est vidé. J’ai pitié de lui, c’est curieux, pourquoi ? Je l’admire : Son indifférence lorsqu’il est rassasié, son mépris de mon corps, son insensibilité, a quelque chose de grand. Il me méprise comme un maître son domestique. Oui, mais il s’endort, faible, désarmé. Moi, je suis étendue près de lui, les yeux ouverts, la chair paisible mais jamais comblée. Moi, je pense. Notre supériorité sur les hommes vient de ce que nous nous endormons après eux. Et dans ce moment qui suit l’amour nous pensons bien, justement parce que notre corps, pacifié, ne nous gêne pas et parce que l’homme endormi près de nous nous rappelle que c’est à lui, rien qu’à lui que nous devons penser. Ton affaire, me dit le corps de Robert, c’est de penser à Robert. Et nos pensées sont plus précises, plus claires. L’amour les alourdit et les aiguise. Combien de femmes prennent des décisions graves après l’amour, au côté de leur homme ronflant. Combien imaginent des ruses et fabriquent des mensonges pour vaincre ce lutteur pitoyable. Le matin arrive et tout est oublié. Mais, gare à celles qui se souviennent, elles sont dangereuses !

8 avril. – Visite à ma sœur, aujourd’hui. Nous avons parlé longtemps. Quelle histoire, elle m’a apprise ! Nous en étions venues aux confidences et nous parlions amour. Avec des hésitations, elle m’a avoué qu’elle n’avait jamais joui avec Georges, mon beau-frère.

— Il ne sait pas ? Il est maladroit ?

— Mais non ! Il est habile, il me prépare. Rien à faire. Je ne jouis pas. Depuis mon mariage je n’ai jamais joui.

Elle m’a appris ensuite qu’elle avait un amant depuis trois mois, un contremaître des usines Renault, trente ans, très beau garçon. Le type lui avait plu et pour lui faire plaisir elle avait couché avec lui.

— Et tu vois pas que j’ai joui comme une folle, pour la première fois de ma vie ? Et ça continue maintenant, et chaque fois c’est pareil. Et avec Georges toujours rien, rien. Comment tu expliques ça ?

— Tu n’aimes pas Georges.

— Mais si je l’aime et je l’adorais quand je l’ai épousé. Si tu crois que c’est pas malheureux de découvrir l’amour à trente-huit ans ! Vingt ans de perdus ! Mais je me rattrape, tu sais, je mets les bouchées double, triple !

— C’est ton premier amant ?

— Oui, je veux le garder. Si c’était le seul avec qui je puisse jouir ?

Elle s’échauffe tellement qu’elle finit par m’en donner envie de son contremaître. Si Robert vient, ce soir, qu’est-ce qu’il va prendre !

14 avril. – Pas marrant, un puceau. On ne m’y prendra plus.

17 avril. – Lorsqu’il entre – cette entrée s’accompagne toujours d’une douleur et comme d’une déception –, Non ! je dis, non ! Et même si je suis bien préparée, cette monstrueuse « occupation », si sûre, si totale me cause – pendant quelques secondes – une répulsion. Puis peu à peu, peu à peu, je m’ouvre doucement. Je pense aux deux battants d’une immense porte de bois et de fer qui s’ouvrent et bientôt c’est la ville et la joie dans la ville. Et c’est moi qui veux. Et c’est moi qui le retiens, mes deux mains sur ses fesses, je le presse, je l’enfonce en moi. Je souhaiterais qu’il me traverse, qu’il aille plus profond, plus loin encore, que rien ne lui échappe. Et je prononce des mots obscènes, je supplie, je demande pardon.

— Pourquoi tu demandes pardon en baisant ?

— Parce que je ne t’ai pas assez désiré, avant.

— C’est normal, moi aussi ça va mieux quand je suis en toi.

— C’est pas pareil. Moi, pendant trois ou quatre secondes, je te hais.

— Pourquoi tu me hais ?

— Je ne sais pas. Tu ne me hais pas, toi, à un certain moment ?

— Non, je t’en veux.

— Avant ou après ? Moi, c’est avant.

— Après, moi. Lorsque tu te laves et que je me dis que tu te laves à cause de ça, à cause de moi, je me sens ridicule. Et je te méprise un peu d’avoir bien accepté de m’aider à satisfaire mes saloperies. Tu comprends ?

— Tes saloperies ?

— Oui, je ne pense pas le mot, d’accord, mais c’est l’impression. Une impression de saloperie accomplie. Il y a des femmes à qui on ne pardonne pas ça.

— Tu me pardonnes ?

— Oui. Tu parles ! Mais ce qu’on peut se trouver con ! Par exemple, tiens, lorsque j’ai joui et que toi tu n’as pas encore eu ton compte lorsque je te précède de quelques secondes et que je suis obligé, par bonté, de me remuer comme si. Et je me dis : Pourvu qu’elle se ramène vite ! Pourvu que je débande pas d’un coup ! Pourvu qu’elle s’en aperçoive pas !

— Ça, tu risques rien, je sais plus où je suis à ce moment.

— Oui, et moi je me trouve con et salaud. Ton agitation me semble déplacée, de mauvais goût. Ma présence pas nécessaire. Une carotte habilement logée, t’y verrais que du feu. Là, je suis un voyeur.

— Tu exagères. J’ai essayé avec des carottes. C’est pas pareil.

19 avril. – Robert. Il pousse un hurlement, se retire.

— Quoi ? Qu’est-ce qui se passe, je demande effrayée.

— Je sais pas, j’ai mal. Je me suis déchiré. Merde ! ça saigne !

Il se lève, s’examine le bâton. J’examine. C’est plein de sang.

— Qu’est-ce que c’est ?

— Bon ! je vois. Je me suis pété le frein, le cordon.

Il m’explique :

— Tiens, regarde. Tu vois ça ?

— Oui.

— C’est le frein, le cordon. Ça sert à ramener le gland à l’intérieur de la peau, dans le fourreau.

— Alors ?

— Alors, c’est pété !

— On pourra plus... C’est grave ?

— Non. J’irai chez le toubib pour qu’il enlève le reste.

— T’auras mal ?

— Il m’endormira la queue. J’ai un copain à qui c’est arrivé.

Nous continuons d’examiner. Lui répète :

Merde ! Merde ! Moi, le sang m’excite et je suis consternée.

20 avril. – L’opération s’est bien passée. Robert m’explique que les Juifs n’ont pas de fourreau (ça s’appelle le prépuce) parce qu’ils sont circoncis. Avantages : Le bâton est toujours plus propre, moins vulnérable aux microbes. Inconvénient : Il est moins sensible. Les Juifs sont longs à jouir. D’où exigences, complications, bizarreries. J’ai envie de voir un bâton juif. Je ne me serais jamais doutée qu’un morceau du bâton enlevé, un homme continue à jouir. Robert m’a assuré – et m’a prouvé – qu’il gardait son prépuce. Parfait. Ça m’aurait embêtée.

23 avril. – J’étais vicieuse quand j’étais petite. Je me mettais du sucre ou de la confiture sur la fourrure et Tuk-Tuk, notre chien loup me léchait. Si maman m’avait vue, quelle raclée ! Je mettais aussi du lait condensé pour Pépito, le chat. Et il était gourmand. Il léchait jusqu’au bout. J’aimais bien Pépito, il avait l’air de comprendre. Tuk-Tuk était trop brutal.

Tuk-Tuk et Pépito, mes premiers amants ! En fait, je l’ai perdu à dix-huit ans. Il en avait vingt-deux. J’ai eu très mal. Je me souviens : Le lit était en fer. Je me suis si bien entortillée que j’ai passé la tête entre les barreaux ; et pendant qu’il me perçait, j’étranglais, la tête pendant hors du lit.

Il s’est retiré le pauvre, terrorisé, je criais, je pleurais, je saignais, je n’arrivais pas, à cause des oreilles, à dégager ma tête. Il a écarté les barreaux. Je me suis habillée, rouge, muette. Je suis partie, gonflée de honte et de sanglots. Je ne l’ai plus revu. Pendant deux ans, je n’ai pas fait l’amour. J’étais percée, mais encore vierge. Il n’était pas venu tant je pleurais et criais.

À vingt ans, j’ai connu Louis B... Trente-huit ans. Il m’a plu. Il avait des manières et de l’expérience, son âge m’inspirait confiance et je l’aimais. Il était propre et discret. Au lit, propre et discret toujours. Pas de cris, pas de grognements. Une jouissance muette, très grand seigneur. Au fond, je préfère Robert, c’est plus sportif avec lui. Huit mois d’amour avec Louis B... Il était exact aux rendez-vous, prévenant, jamais énervé. Nous allions au lit comme au restaurant. Il baisait avec application, sans hâte et sans ravages. Je me souviens de ma stupéfaction le jour où j’ai vu son bâton rouge, dressé, bandant furieusement. J’ai éclaté de rire.

— Toi aussi, tu es comme ça ? Pas possible !

— Eh si ! mon petit. Et il s’est vite tourné pour éteindre la lumière et entrer dans le lit.

De ce jour il m’a beaucoup moins intéressée. Il bandait, lui, le raffiné, le grand Seigneur ! Cette insolence ! Cette hypocrisie !

25 avril. – Robert va mieux. On lui a enlevé son pansement.

Il est difficile lorsqu’on voit un couple, dans la rue, un homme sérieux, une femme qui trottine à son côté, ils se parlent, se sourient, d’imaginer ce même couple en train de se chevaucher et d’ahaner dans la bave et dans la colle. Ils ont l’air si purs et si étrangers à ça ! Et le bal ! quel mensonge ! Cent types qui n’ont qu’un souci : Loger leur bâton. Cent femmes qui n’ont qu’un désir : Frotter le plus possible. Ah ! la la. Du joli ! Évidemment, parmi les femmes quelques-unes sont froides comme des cercueils. Elles cherchent un mari ou un type à fric pour cinéma, restaurant, théâtre, etc. Des garces !

27 avril. – Quand j’étais petite, un jour, Annie m’a dit que les bâtons des hommes étaient gros comme ça. Et elle me montrait une matraque blanche d’agent de police. Pendant plusieurs mois, l’inquiétude a troublé mon sommeil. Je me croyais infirme. Annie avait beau m’affirmer qu’en grandissant, je m’élargirais, mon inquiétude ne diminuait pas. Personne ne réussira à entrer, je me disais. Chaque jour, je tâtais. Ça ne s’élargissait pas d’un cheveu. Et si ça s’agrandit, les poussières doivent entrer et ça doit être affreux ce trou ! Pendant trois ou quatre ans, lorsque je pensais au contenu de la braguette des hommes, j’y voyais une matraque d’agent, blanche.

28 avril. – Robert est guéri. Son bâton fonctionne très bien.

1er mai. – Robert : T’as jamais aimé une femme ?

— Quand je couche avec Lucienne, nous nous caressons, nous nous embrassons, nous nous pressons les seins les uns contre les autres.

— Salope.

— Pourquoi ?

— Qu’est-ce que tu dirais, toi, si je caressais Michel, si je l’embrassais, si..., etc.

— Pas pareil.

— C’est ça, pas pareil, pas pareil ! Vous vous permettez toutes les saloperies en gueulant : Pas pareil. Résultat : Seuls les hommes sont des salauds ! C’est tout ce que vous faites ?

— Oui.

— Menteuse !

7 mai. – Est-ce que Robert m’aime ? Est-ce que je l’aime ? Aimer la façon dont il fume sa cigarette, dont il se rase, dont il grimpe les escaliers. Aimer des gestes, rien que chez lui et parce qu’ils sont de lui. Aimer ses mots, ses histoires, sa voix, sa colère, son rire parce qu’ils sont siens. Et si j’enlève mots, rires, colère, gestes, que reste-t-il ? Où est Robert ? Pourtant l’amour est une fatalité. Je l’aime près de moi, soumis à moi, mais pourquoi lui ?

8 mai. – Tu déconnes sans filet, petite. D’abord, tu m’aimes, tu m’aimes pas, c’est des questions à ne pas poser ; si un type reste un an avec une môme sans se raser, il y a quelque chose. Quoi ? J’en sais rien. Si tu lui demandes, tu m’aimes ? Il se posera la question, se creusera, te dira oui ou non. Je te dis une chose : S’il se pose la question, « le sentiment qu’il te porte », comme tu dis, est déjà faussé, parce qu’il est justement mis en question. S’il existe, s’interroger sur son existence c’est la mettre en doute, la supprimer déjà un peu, supposer son absence possible. S’il existe pas, tu finiras par t’en apercevoir. En tout cas tes questions ne le mettront pas au monde.

— Je comprends pas. (Et c’est vrai.) Si je t’aime Robert ?

Il hausse les épaules comme si je lâchais une énormité.

— Si tu m’aimes ? Ça veut dire quoi ?

— Que je suis bien avec toi, que je te sens tout près même lorsque tu es à ton travail ou en voyage.

— Bordel ! Pourquoi t’appelles ça de l’Amour ?

— Mais quel autre nom ?

— Mais pas de nom ! nom de Dieu ! Pas de nom ! Vous avez la manie de coller un nom sur tout, les femelles. Ou plutôt vous avez quelques noms : Amour, Bonheur, Jalousie, Souffrance, etc., à votre disposition. Vous leur donnez un contenu précis et vous dites : Ça c’est du bonheur ! ça c’est de l’amour ! Comme si vous le saviez ce que c’est ! Et perpétuellement vous êtes à la recherche de situations dans lesquelles vous vous direz heureuses ! désespérées ! jalouses ! Vous vous fabriquez des aventures, vous allez dans la vie comme on va au théâtre : Suivant l’humeur, vous vous offrez une comédie ou un drame à massacres et vous y pleurez des pleurs vrais ! Tu te rends compte ?

— Non ! Nous nous laissons faire. Vous, les hommes...

— Merde, j’en ai marre. Les hommes, les femmes, qu’est-ce que ça veut dire ? Y a toi, moi, on est bien ensemble. Ça suffit. Cherche pas à comprendre. C’est trop compliqué, ou trop simple. Les hommes, les femmes ! Regarde-les. Y en a plein la rue. Ils en ont tous des passions, à revendre !

— Mais, Robert...

— Mais Robert quoi ? Fais pas ces yeux, tonnerre ! J’ai raison ou pas ?

— Tu es un intellectuel. À force de réfléchir, tu t’es desséché. À force de travailler et de fignoler ta sensibilité tu l’as tuée. Ou bien, au contraire, tu es trop sensible et tu le caches.

— Et toi, tu le caches pas que t’es marteau, ça, non ! Un intellectuel, ma sensibilité ! S’il y a une guerre demain, ton intellectuel, on le fourrera dans un avion ou dans un tank, ma sensibilité elle crèvera des hommes sans un pleur.

— C’est pas la question.

— C’est quoi, la question ?

— Savoir ce que tu es ?

— Mais j’en sais rien, Bon Dieu ! j’en sais rien. Je fais mon boulot, t’es ma petite poule. Des jours je suis salaud, des jours tout ce qu’il y a de bien, c’est tout.

— Tu es salaud ?

— Mais oui, comme tout le monde. Je me surveille un peu, pour l’être le moins possible. En somme, tu vois, une affaire de surveillance.

— Alors, si je te dis que je t’aime tu ne me croiras pas ?

— Qu’est-ce qui te prend, aujourd’hui ? Quelle crise ? Mais si je te croirais ! Et si je te demande de m’expliquer ton Amour, ça sera du joli !

— C’est inexplicable !

— Bon, n’en parlons plus, alors.

Nous sommes allés au cinéma. Robert n’a pas cédé et, bon gré mal gré, j’ai vu Helzapoppin.

10 mai. – Robert, à poil : — Et si je me les tranchais avec un rasoir ? J’en donnerais pas cher de ton Amour.

— Je t’aimerais quand même !

— Vicieuse !

12 mai. – Il a raison. Amour et lit sont inséparables.

15 mai. – Qu’est-ce que tu aimes en moi ? Je lui demande.

— Ton sac à main.

— Idiot ! Réponds !

— Je réponds : J’aime ton âme et ton corps, vlan !

— Surtout le corps, hein ?

— L’ensemble. Et tu es toujours à poser des questions, comme les gosses !

— Et tu es toujours à te défiler.

— Je me défile pas mais tu me fatigues. Si tu étais belle en étant conasse, zéro. Si tu étais intelligente mais laide, à la pêche. Si tu n’étais pas si fatigante, je t’adorerais.

17 mai. – L’Amour.

— Dis donc, t’as eu tes règles quand ?

— Il y a quinze jours !

— Ouh ! Et moi qui n’ai pas mis de chapeau ! On a fait un môme ! T’es en pleine période féconde, la vieille.

— Je vais me laver.

Bidet. Une savonnette Palmolive, un peu usée. Je frictionne, je tiens la savonnette par un bout, je l’enfonce dans le trou, je frotte. Et, tout d’un coup :

— Robert ?

— Quoi ?

— J’ai perdu la savonnette.

— Où ça ?

— À l’intérieur. Elle m’a glissé entre les doigts comme un poisson.

Il éclate de rire. Je ris aussi. Il bondit sur le lit en s’étranglant, frappe d’énormes tapes sur l’oreiller.

— Pas possible ! Pas possible !

— Mais si. Elle m’a échappé, elle a glissé. Tiens je la touche, du bout du doigt.

J’essaie de l’extraire. Pas de résultat. J’arrache des copeaux de savon avec mes ongles. Après cinq minutes d’effort, j’ai mal, mes doigts sont légèrement tachés de sang, ça me brûle. Je pleure presque.

— Robert, toi qui as les doigts longs, essaie

Il ne rit plus et, lorsqu’il dit, sérieusement :

— Faudrait des pinces à sucre.

Nous ne rions ni l’un ni l’autre. Il essaie. En vain. Je m’habille, très ennuyée.

— Où vas-tu ?

— Chez ma sœur, elle a des pinces.

— Va chez un toubib.

— Non.

Dans la rue, la savonnette ne me gêne pas pour marcher. Peut-être est-elle fondue. Et, brusquement, je la sens, elle est sortie, dans ma culotte. Je marche avec précaution, serrant les jambes, vers le premier café. Je mourrais de honte si elle tombait sur le trottoir, baveuse et sanglante. Aux lavabos, je respire.

J’ai rapporté la savonnette à Robert. Elle lui appartenait. Un peu diminuée, cela va de soi.

20 mai. – À « La Coupole » hier soir. Une façon de tromper Robert sans le tromper tout à fait. Je suis sûre qu’il me trompe, lui, de temps en temps. Dans la rue, il regarde les femmes, même lorsqu’il est avec moi. « C’est pour te comparer à elles », il dit.

22 mai. – Des jours où j’en ai assez d’être soumise, assez de mes seins, de ma fourrure. J’envie les hommes. Leur simplicité, leur certitude. Nous sommes de pauvres choses. S’ils le comprenaient, ils nous pardonneraient notre coquetterie, nos artifices, nos mensonges.

Nous n’avons qu’une arme : Notre faiblesse, qu’un attrait : Notre charme, c’est-à-dire notre corps et ses attitudes. Eux, ils n’ont pas besoin d’éduquer leurs corps, nous l’aimons tel qu’il est. J’ai vu de très belles filles aimer des hommes laids et mal foutus, rarement de très beaux hommes aimer des femmes laides et mal balancées. Mais s’ils savaient comme c’est ennuyeux, parfois, ce métier, cette gymnastique. Ils sont à l’aise dans leurs costumes simples et droits, avec leurs pantalons qui cachent leurs jambes – si laides, en général – leurs chemises et cravates qui dissimulent la maigreur de leur cou, leurs simples chapeaux. Nous, nous sommes obligées de nous promener dans la rue comme des offrandes. Nos jambes sont examinées, notre poitrine est soupesée, notre taille mesurée. Mille regards nous déshabillent ; sur le boulevard, je me sens une proie. À la fois protégée et rendue fragile par tous mes vêtements, mes bijoux, par tout ce qui constitue le harnachement bizarre et somptueux d’une femme.

Plus une femme est chic, plus elle semble inaccessible, d’une fragilité inaccessible. Je plains ces élégantes couvertes de bijoux et de manteaux comme l’âne de reliques. Quel ridicule si elles se déshabillent sous le regard navré de l’amant qui voit ors et étoffes tomber tour à tour pour laisser apparaître une carcasse osseuse ou une tranche de lard déguisée en femme ! Quelle déception pour le type qui comprend trop tard qu’il n’a pas affaire à une femme mais a une espèce de véhicule couvert d’étoffes et de brillants. Toute n’arrive pas à conserver un amant plus de quinze jours. Je suis persuadée que c’est parce que, chaque fois qu’elle fait l’amour, elle ôte son faux-chignon avant l’opération. Je me garderai bien de l’en avertir parce qu’elle est bête et vaniteuse. Les hommes aiment un corps et un visage. D’une femme qu’ils croisent, ils disent : Elle est belle ! D’un homme, nous, c’est plutôt l’allure, l’attitude que nous aimons. Nous disons : Il est bien.

24 mai. – Rêve, cette nuit. Un train s’éloignait dans la nuit et, à l’arrière, accroché au dernier wagon luisait un énorme feu rouge. Je ne voyais que ce feu rouge. Je n’entendais pas le bruit des roues. J’avais très chaud. Je raconte mon rêve à Robert qui a lu des bouquins de « psychanalyse » :

— Ça, la vieille, ça veut dire que tu es tourmentée du côté des fesses et que tu aimes mieux la position levrette que...

— Imbécile !

— Si tu veux, mais c’est Freud, le Docteur Freud, qui a dit ça. Pour un homme, faire ce rêve, c’est plus grave, tu comprends ?

— Oui.

— Je t’avertis que si tu rêves que ton frère, ton marchand de vin ou ton tripier te poursuit avec un grand couteau, te le plonge dans le corps sans que tu souffres, etc., ça voudra dire que tu désires ton frère, ton tripier, inconsciemment. Tu n’as jamais rêvé ça ?

— Je ne sais pas. En tout cas, ce que je sais, ce que je peux te jurer, c’est que je ne désire ni mon frère, ni mon cordonnier.

— Ça, petite...

26 mai. – J’avoue qu’elle est fameuse, la position levrette. Il est sur moi comme une bête. De temps en temps il assure la position. Il me pétrit les seins dans les mains. Ils pendent comme de beaux ballons blancs. Il les presse, les caresse, tantôt méchant, tantôt léger, gentil. Ils durcissent, les pointes se hérissent. Il me fait mal et c’est bon. Je creuse mes reins, je me soulève, presque à genoux, comme en prière. Et toujours lui, derrière moi, en moi, qui me pousse, qui me comble. Je prie et mon Dieu ou mon Diable est présent derrière moi. Je me traîne, à genoux, je m’efforce de m’en aller mais je traîne aussi ce poids heureux, il me retient, me libère, me retient, me libère, me retient plus fort encore. Mes cheveux me retombent en pluie sur le visage. Je m’écrase sur le ventre. Il est toujours là. Je suis clouée sur le lit, crucifiée dans ma joie. La levrette ! La levrette !

28 mai. – Je m’habille. Jupe assez longue. Corsage de soie blanche. Veste d’été bleue. Jambes nues. Sandales de raphia tressé. Je sors. Je suis heureuse. J’aime tout le monde, si un garçon m’aborde et s’il est beau, j’irai avec lui, tant pis pour Robert.

Un garçon m’a accostée. Beau. Heureusement que j’étais en forme parce qu’il était plutôt timide. Enfin, il a compris, il s’est dégelé.

29 mai. – Je l’ai quitté ce matin. Je lui ai juré que je reviendrai. Il attendra longtemps. Il m’a énervée pour plusieurs raisons :

Tendre, mais toujours avec les mêmes mots : Entendre pendant quinze heures : Chéri, ma chérie, que tu es belle ! Oh ! tes yeux, chérie, ma chérie... De quoi devenir folle !

Maladroit : Moi qui suis habituée à la sûreté de Robert, à ses mouvements abrupts et doux, à ses caresses appuyées et larges, j’ai été déçue ! Méfions-nous des hommes trop beaux ! Ils sont souvent maladroits, au lit. Comme s’ils avaient peur de déranger leur beauté. Ensuite, ils croient que leur beauté suffit à nous réjouir. Ils se laissent admirer, prennent de charmantes poses, se couchent :

Ils attendent les caresses. Un homme de beauté moyenne, au contraire – et même laid – participe, collabore. Il veut se rendre désirable. Il veut allumer la femme. Comme il s’en donne la peine, il y réussit et tout le monde est content.

31 mai. – Robert et moi nous réussissons assez bien la « tête aux pieds pieds à la tête ». Robert appelle ça un « soixante-neuf ». J’en hurlerais. Mais Robert rouspète parce que je travaille moins que lui ou parce que je le mords. Je néglige mon rôle : Je jouis trop pour penser à autre chose et, lorsque j’ai fini de jouir, à mesure que le bâton augmente j’ai peur que Robert ne me remplisse la bouche de colle, brusquement.

4 juin. – « Tête aux pieds, pieds à la tête » est un exercice pas commode. Robert m’a enseigné. Avant, je le mordais, et puis, je n’osais pas.

7 juin. – Robert : La supériorité des putains sur vous, les femmes sérieuses, c’est leur technique. Incroyable !

Leur technique ! Je suis vexée. Il me traite comme une débutante. Quels secrets ont-elles donc les putains ? Leur fameuse technique n’est rien de plus que de la complication j’en suis sûre. Après tout, l’amour est assez simple et lorsqu’on le fait depuis cinq ans, comme moi, on connaît probablement l’essentiel.

Les hommes adorent les putains ! Ou bien ils en disent du mal. Rien de plus grossier que de les croire sincères, alors. C’est une manœuvre.

« Moi, je déteste les putains, je n’aime que les femmes sérieuses. » Ils vous mettent si bien en confiance que vous vous retrouvez au lit, ou bien, ils font des putains le Plus grand éloge. Quelle technique elles ont ! Manœuvre encore. Vous voulez leur prouver que vous aussi... Résultat : Le lit. Ils gagnent sans peine, les fourbes.

12 juin. – Je préfère l’hiver à l’été. Robes, manteaux, chapeaux, bas, souliers à bride, je me sens protégée, mystérieuse et excitante. Je me parfume. L’odeur flotte derrière moi dans l’air froid, comme une écharpe. Si un homme me croise et ne me remarque pas, l’odeur l’accroche. Il se tourne, mais il ne voit que mon dos. Je m’éloigne, à petits pas, indifférente.

L’été, la peau blanche est obscène. Si tout le corps n’est pas hâlé, c’est affreux. La sueur de mes aisselles découpe deux cercles gris sous mes bras. Mes mains sont moites. Le maquillage fond.

Au lit, la chaleur est insupportable ; les ventres font floc, floc, les fronts, les joues sont mouillés. Les amoureux suent comme des galériens.

— Robert, à quoi une femme reconnait-elle qu’un homme l’aime.

— Lorsqu’elle pète dans le lit et que le type ne fout pas le camp.

13 juin. – Comment cela arrive-t-il ? Je ne sais pas. Mais tout d’un coup, pendant une heure, cinq minutes, un jour même, je n’aime pas Robert. Il m’ennuie, je le trouve laid, bête, il parle trop, tout ce qu’il dit m’énerve, ses gestes me déplaisent, sa voix et ses vêtements mêmes. Il est poilu, maigre, il sent mauvais. Et aussi rapidement que je m’étais mise à le haïr, je me mets à l’aimer et je le voudrais plus maigre et plus poilu et je lui demande de me parler. Et je l’aime d’un amour augmenté de tout mon remords et du pardon qu’il m’offre, lui qui a continué de m’aimer.

M’aime-t-il seulement ?

Nous sommes allés au Bal Nègre, hier. Une arrière-salle de café crasseux. Un orchestre de Noirs perchés sur une estrade. Des murs jaunes où se détachent, en moulures de plâtre, des couples en costumes 1900. Le Nègre qui joue de la clarinette est beau et possède un souffle inépuisable. Beaucoup de Noirs et beaucoup de boniches. Quelques couples chic qui viennent là pour s’encanailler ou pour cueillir des sensations rares. Les rumbas succèdent aux rumbas. Les boniches s’enroulent littéralement autour de leurs danseurs noirs qui paraissent ravis. Leurs fesses remuent, ondulent, roulent, le ventre cherche ce bâton qu’on ne lui refusera pas longtemps, je suppose. « Elles ont des culs très expressifs, dit Robert, mais des gueules à coucher dehors. » Je danse avec Robert qui me reproche une lenteur de fesses et un manque d’insistance du côté du bas-ventre.

— T’aimerais danser avec un Noir ? me demande-t-il.

— Ça me dit rien.

— Si, j’aimerais te voir danser avec un Noir.

— Pourquoi ?

— Pour rien. Je t’expliquerai. À la prochaine, je fais celui qui va aux chiottes. Un Nègre t’invitera. Celui-là tiens, j’en suis sûr. Il me montre un Nègre d’une trentaine d’années, racé, l’air triste et qui m’a regardée cinq ou six fois.

Comme prévu, le Nègre m’invite. Nous dansons. Il ne me déplaît pas mais sa peau est vraiment noire et ses cheveux crépus, comme une laine courte collée à son crâne.

Il bêtifie, le malheureux, aussi bien qu’un Blanc. S’il avait été naïf, timide, et s’il m’avait parlé « bon-z-ami » je l’aurais trouvé sympathique. Mais, pour son malheur, il joue au Blanc. Assis, ironique, Robert ne me perd pas de vue. La rumba finie, je le rejoins. Il m’entoure les épaules de son bras.

— Alors, pourquoi as-tu voulu que je danse avec un Noir ?

— Il croyait que c’était arrivé, hein ? Regarde, s’il râle !

— C’est pour ça que t’as voulu ?...

— Oui.

Je hausse les épaules. Robert est méchant jusqu’à la cruauté.

17 juin. – Les hommes parlent entre eux. Ils discutent de politique, de sport, de mécanique. Conversations mystérieuses et profondes d’où nous sommes absentes. Ils emploient des mots compliqués, parlent d’autres hommes : Députés, footballeurs, boxeurs. Rien n’est plus humiliant pour une femme que d’assister à de pareilles discussions. Nous ne comprenons pas ; nous sommes là, muettes, immobiles. Nous n’osons pas tousser. Eux parlent, parlent, se mettent en colère, rient, boivent, expliquent, contredisent Nous sommes oubliées : C’est le nom d’un chef de parti politique ou d’un joueur de football qui emplit leur tête. Et leur conversation est pure : Ils donnent l’impression de parler avec des mots qui sortent de leur tête, de leur intelligence. Lorsqu’ils sont avec nous, au contraire, leurs mots ne sont plus transparents et durs mais troublés toujours par la présence du mensonge, par le désir qu’ils dissimulent ou dévoilent. Suivant qu’ils parlent entre eux, ou en présence de femmes, le langage des hommes diffère.

Oh, nous aussi, nous avons notre langue. Nous parlons de robes, de combinaisons, de bas, de chapeaux. Ils (les hommes), ont sur nous deux avantages :

– Ça ne les intéresse pas ;

– Ils nous méprisent. « Conversations de femmes ! » ils disent. Alors que nous, nous ne pouvons pas les mépriser s’ils parlent de la prochaine guerre et même de sport.

Heureusement qu’ils ont un bâton et qu’ils aiment s’en servir. Sans cela nous serions tout juste bonnes à être des esclaves. Nous les tenons par le bâton.

Les « intellectuelles » m’attristent. Elles n’ont plus le charme des femmes, elles n’auront jamais la force et l’assurance des hommes ! Pauvres filles ! Elles sont malheureuses, au fond ; mais tellement gonflées de prétention et d’orgueil comprimé qu’on ne peut ni les pardonner, ni les plaindre. Tous leurs livres ne leur apprendront pas comment on possède un homme. Et, pour une femme, il n’y a que ça qui compte. D’ailleurs, à moins d’être des dégénérés, les hommes détestent les intellectuelles. Ils en ont peur comme de monstres.

18 juin. – Tromper Robert, en passant, m’est agréable. Je l’aime mieux après l’avoir trompé. Lorsqu’il en a l’occasion, il couche avec d’autres filles, je le sais. Mais lui ne sait pas que, lorsque ça me fait plaisir, je couche avec un type qui me plaît. C’est, pour moi, une manière de me prouver mon indépendance vis-à-vis de Robert.

Si j’ai couché avec un homme et si, sortant de chez lui, je vais rendre visite à Robert, je me sens forte. La faute commise et le mensonge me protègent. Il est entre Robert et moi, ce mensonge, il m’empêche d’être tout à fait sa chose.

22 juin. – Chez la couturière, aujourd’hui, je me déshabille.

— Qu’avez-vous, là, vous êtes tombée ? me demande la couturière. Je regarde mon épaule. J’avais oublié cette morsure et ce suçon de Robert. Je réponds, je m’embrouille. La couturière a compris et se tait. Elle est vieille fille et je remarque qu’elle évite de me toucher, en me passant la robe. Comme une répugnance dans ses mains et sur son visage.

Dans l’amour, Robert me mord. Des morsures profondes. Et pourtant, je ne sens rien lorsqu’il me les fait. Je jouis trop. J’aime ça, même. Je ne le mords pas, moi, je lui lèche le visage, je lui griffe doucement le dos. Mais l’amour ne le rend jamais insensible. Si j’enfonce mes ongles, il crie comme si on l’égorgeait. Je me moque de lui. La moindre goutte de sang, la plus fine égratignure, un petit bouton, une crampe, et le voilà grognon : « Vous les femmes, vous souffrez plus facilement que les hommes mais c’est par bêtise. Bêtise, au sens propre. Parce que vous ressemblez à des bêtes. »

25 juin. – Les lendemains d’amour, j’ai la tête pesante, les membres las, la bouche triste. Je suis à demi-aveugle, à demi-sourde comme plongée dans l’eau. L’envie de dormir me baisse les paupières. Je m’affale sur toutes les chaises, sur tous les fauteuils. J’ai soif ; les lendemains d’amour sont longs. Robert dit « Je suis vidé. » Aujourd’hui, je suis vidée.

27 juin. – Il a plu, hier, le temps est un peu frais malgré la saison. Je porte un pull-over de laine très légère qui dessine magnifiquement ma poitrine et une veste de toile bleu marine. Robert m’a demandé de sortir avec lui, en pull-over. Je ne voulais pas parce que mes seins pointent et que j’ai l’air très provocante. Robert a exigé. J’ai obéi mais je marchais voûtée, dans la rue.

Vexé, Robert m’a dit : « Ça va, j’ai compris, tu peux mettre ta veste. »

Il me veut provocante. Il aime que dans la rue j’allume les hommes que je croise, à condition d’être avec lui.

Le matin, au contraire, lorsque je fais ma toilette, lorsque je me coiffe et me maquille avant de partir, il m’observe ou plutôt, il m’épie, le nez dans les couvertures, somnolent en apparence, terriblement réveillé en réalité. À la fin, il n’y tient plus : Mais pourquoi te maquilles-tu si soigneusement ? T’as pas fini de te peigner ? Pourquoi mets-tu ton soutien-gorge ?

Je ne réponds pas ; lorsque je suis prête, je l’embrasse sur le front. Il grogne, les cheveux embroussaillés, les yeux sales : Donne-moi tes lèvres.

— Non, tu enlèverais mon rouge, tu me barbouillerais.

— Ça va, ça va, file !

Il cache la tête sous les draps. J’embrasse le drap et je m’en vais.

28 juin. – Vingt-trois ans, aujourd’hui. Je suis encore une jeune fille alors que je pourrais être mariée et mère de deux ou trois enfants. Est-ce que je me marierai, et quand ? Le mariage m’effraie. Passer tous les jours de toute ma vie avec le même homme, quelle patience me faudra-t-il avoir ! Il vieillira, je vieillirai. Nous serons laids et flétris. Il aura des manies, des tics, des odeurs. Et les cheveux blancs, les silences, les jours et les repas ou nous n’aurons rien à nous dire. Et les gosses qui seront boiteux, aveugles, vicieux, menteurs, idiots, fainéants, voyous. Et les grossesses l’une après l’autre, mon corps déformé, mes seins fichus, mes jambes couvertes de varices, ma peau flasque, la douleur des accouchements ; ensuite les gosses qui braillent la nuit, qui me feront caca et pipi partout, sur mes robes, dans leur culotte. Et l’argent qui manquera peut-être, le mari qui gagnera un salaire dérisoire ; la faim des gosses, les robes vieilles, raccommodées, les chapeaux démodés, les bas vulgaires, pour moi. Quelle folie ! À moins d’épouser un homme riche. L’ennui c’est que les types riches sont la plupart du temps idiots et ennuyeux.

On rêve d’un mari très beau, d’un appartement luxueux, d’enfants adorables. On a un mari stupide, insignifiant, un huitième étage, des gosses dégénérés. Je resterai célibataire, tant que je le pourrai. Je me marierai, vers trente-cinq ans. De toutes façons, à trente-cinq ans, la vie aura peu de joies à m’apporter. Ça sera le commencement de la vieillesse, les premiers cheveux blancs, je n’aurai plus que des restes de beauté. Je serai fatiguée. Finis les bals où je dansais toute la nuit, l’amour trois ou quatre fois par semaine, les balades à pied de dix ou quinze kilomètres.

30 juin. – Comment sera ma vie, le jour où je ne pourrai plus faire l’amour ? Quand j’y pense, une angoisse me couvre. Moi qui ne me sens pleinement vivante, pleinement heureuse que dans un lit avec un homme sur moi. Que deviendrai-je ? Serai-je une vieille vicieuse qui débauchera les petits puceaux de quinze ans ou une grincheuse pleine de bons conseils, de morale et de sermons ?

Quel supplice chinois, la vieillesse !

Les hommes y prêtent peu d’attention. Ils vieillissent noblement, en général. Ils remplacent les plaisirs du bâton par la politique, le billard et les voyages d’affaires. Mais nous, nous ? Que nous reste-t-il lorsque nous avons passé cinquante ou soixante ans ? La religion, les agenouillements dans quelque église froide où j’irai mouliner des prières à longueur de journée pour demander pardon à Dieu d’avoir fait l’amour lorsque j’étais jeune et belle.

2 juillet. – Je relis les pages qui précèdent. Je m’aperçois que je ne tiens pas un vrai journal. Je note surtout mes réflexions et sans dire le rapport qu’elles ont avec les actes de la journée. Un vrai journal, c’est ça : Réfléchir à partir de ses actions. Mais je suis peu méthodique. Chez moi la réflexion ne vient pas automatiquement avant ou après l’action. Elle vient n’importe quand, parfois jamais. Un acte important et qui pourrait m’aider à comprendre soit mon caractère soit celui des autres m’échappe. Un geste futile me paraît important. J’ai des yeux curieux et qui se posent partout mais qui très souvent ne transmettent rien à l’âme, sinon un plaisir ou une tristesse vague. Huit jours après, je note une idée mais j’ai oublié d’où elle m’est venue, comment je l’ai pensée. Les hommes, à mon avis, sont plus sérieux dans ce domaine. S’il leur arrive de ne pas s’interroger avant d’agir, au moins réfléchissent-ils après, que l’action ait été heureuse ou malheureuse. De là une de leurs supériorités : Ils ont une technique, une tactique et nous, nous n’avons que des habiletés. Dans l’amour, par exemple, leur tactique est grossière, bien sûr, mais nous nous y laissons prendre depuis des siècles : « Vous êtes belle, la première femme qui m’ait inspiré un sentiment pareil, votre modestie, votre grâce, votre retenue, etc. » Ils l’ont dit cent fois, ils le redisent. La recette est infaillible. Nous savons – nous nous jurons – que nous ne les croyons pas, mais nous les écoutons, le bruit est agréable et le jour arrive où nous sommes persuadées qu’ils sont sincères alors que justement, fatigués, se sentant ridicules, il suffirait de rien pour les démasquer. Nous sommes prises au jeu quand ils songent à ne plus le jouer. Ils s’aperçoivent alors que nous avons mordu. Ils continuent consciencieusement et, tout d’un coup, notre défaite est totale, nous franchissons la porte de l’hôtel ou de l’appartement.

Les tactiques ne diffèrent pas dans le fond mais dans la forme. Beaucoup d’hommes, impatients, avides, se découragent s’ils ne « tombent » pas la femme dans la journée. Ils s’allument aussi vite qu’ils s’éteignent. La fille possédée, ils ne la revoient plus. Malheur pour la fille s’ils s’acharnent plus que d’habitude, si la victoire ne vient qu’après trois ou quatre sorties, au bout de une ou deux semaines. Ou bien ils se vengent de la fille qui s’est enfin donnée, la méprisent, estiment qu’elle a fait beaucoup de manières pour en venir là et la plaquent en la traitant de mijaurée, ou bien épuisés, lorsqu’ils sont dans la place, témoignent de la plus insolente indifférence, se laissent nonchalamment aimer, installés dans leur victoire et trop paresseux pour se soucier d’autre chose.

En gros :

– Les rapides sont des peloteurs.

– Les lents sont des caresseurs.

Aussi dangereux les uns que les autres, les lents sont même plus inquiétants. On ne sait jamais exactement où ils vous mènent : À l’amitié ? au mariage ? au lit ? Pour n’être pas déçue, le mieux est de s’attendre au lit.

5 juillet. – Il y a un regard de la femme qui a été possédée en face de l’homme qui l’a possédée. Il y a aussi un regard de l’homme qui a couché avec une femme en face de cette femme. Le regard : J’ai-été-possédée, le regard je-l’ai-eue. Quand Pierre et Julien sont là – avec Robert – j’ai toujours peur que Robert ne comprenne. C’est plus clair chez l’homme. Nous, nous dissimulons mieux surtout en présence d’un tiers. Un homme est là, j’ai couché avec lui. Je me sens humiliée de sentir cet orgueil qui l’emplit, cette quasi-certitude qu’il a de pouvoir me reprendre s’il lui plaît. Il m’arrive de me refuser à un homme qui m’a eue une fois parce que je le vois trop sûr de ses droits, et même si j’ai envie de lui.

6 juillet. – Ce matin, j’observais les femmes dans la queue, devant l’épicerie. Vieilles ou sans âge, plus flétries que ridées, maigres et le cou décharné comme ces poules au col déplumé qui rêvent, stupides, sur un pied dans la cour des fermes – ou bien grasses d’une graisse jaune qui bouche les rides –. Elles portaient des alliances – presque toutes – qui roulaient autour de leur doigt trop maigre. Elles étaient laides et tristes. Habituées à leur laideur et à leur tristesse. Elles parlaient de loyer, de cartes d’alimentation, de la chaleur. Une d’entre elles a dit : « Paraît qu’ils donnent de la margarine au lieu de beurre. Mon mari qui aime pas ça... » Aussitôt, toutes, en chœur, se sont mises à parler des goûts de leur mari : « Oh ! le mien est difficile, il aime que la cuisine à l’huile ! »

« Et le mien, il emporte son manger à l’usine chaque jour. Le mal que ça me donne pour lui garnir sa musette, le matin ! »

« Il aime rien, le mien. C’est jamais assez cuit ou assez salé ou assez chaud ou assez froid. Et il dit ça devant les gosses. Et les gosses approuvent et font les difficiles. Trop gâtés qu’ils sont ! »

« Ne me parlez pas des maris ! » a dit une vieille.

Et toutes ont ri, bruyamment. Elles trouvaient la plaisanterie drôle. Et mal habillées et mal fichues, de pauvres vêtements sur de pauvres corps. Des jambes mal faites, des grands pieds dans des sandales effilochées, dans des spartiates d’où s’échappaient de gros doigts sales.

Je les imagine nues, en train d’aimer.

Ça m’a donné envie de dormir. Comment un homme a-t-il pu être vicieux au point de les épouser, de leur faire des gosses ! je pensais. Il était près de midi et le soleil chauffait à blanc. Quelques femmes puaient discrètement de l’entrejambe, des aisselles. Devant moi une qui glapissait très fort m’envoyait ses cheveux dans le nez, et ses cheveux sentaient l’aigre, la pisse de bébé, le lait tourné. Et elles attendaient sur leurs pieds en sueur, avec leurs corps en sueur, puantes, pauvres, pleines de mots vides, de soucis humbles, couvertes d’alliances, d’enfants, de maris, d’étoffes usées et du soleil parisien de juillet. Et j’étais de leur race. Un peu plus jeune, un peu plus belle, mais condamnée, comme elles.

9 juillet. – Cet après-midi, après un bain de soleil dans le jardin des Tuileries, j’avais envie de calme et d’ombre.

J’avais décidé d’aller me reposer dans un coin frais d’église. Je marche. Pas d’église. Le soleil est si lourd, la chaleur si moite que j’entre dans un cinéma. Et je comprends alors qu’un type m’a suivie. Il a pris un billet à la caisse. Il est venu se placer près de moi, déjouant l’ouvreuse. Je l’ai regardé, à la dérobée. Il est assez petit, mais jeune et beau. Des cheveux noirs, brillants et bien ordonnés. Une chemise à carreaux qui laisse voir une poitrine, légèrement velue, mais bronzée et musclée. On joue La Reine de Broadway. Rita Hayworth est belle et chante bien. Le type me fait du pied, puis du genou. Le film ne l’intéresse pas. La salle est fraîche et je me sens molle, toute molle de désir. Rita Hayworth chante, la main du type descend lentement, prudemment du bras du fauteuil et, brusque, se pose sur mon genou. Je garde les yeux obstinément fixés sur la toile. La main s’attarde un peu, glisse avec une lenteur ferme vers mes cuisses. La main est chaude, coincée entre mes deux cuisses. La main poursuit sa route, je serre les jambes. La main s’énerve. Elle a un but et ne comprend pas qu’on lui oppose des obstacles. Enfin, n’y tenant plus, je desserre mes cuisses, la main fouille, tâtonne. Elle est dans la place. Je ne vois plus le film. Je n’y tiens plus, je roucoule de plaisir, en silence. De sa main gauche, le type prend mon poignet et essaie de diriger ma main vers sa braguette. Je résiste, il ne se décourage pas. Alors je me tourne vers lui « Ça va pas mieux ? » je demande. Le type affolé retire toutes ses mains. Je le devine qui cherche un mouchoir, maintenant assagi. Plus de tentatives, mais comme le film approche de la fin, il prend son portefeuille, l’ouvre, pose un carton blanc sur mes genoux, s’en va en silence et dans le noir. Je pense qu’il a honte et ne veut pas que je voie son visage, à la sortie.

Je sors à mon tour. Le carton blanc est une carte de visite. Un nom en gothiques : Guy Bouju, étudiant, Cité Universitaire.

12 juillet. – Terrassée aujourd’hui par une crise de noir. Je suis lasse, j’ai chaud. J’évite les glaces tant je me trouve laide.

Je suis restée couchée jusqu’à onze heures. À neuf heures j’ai ouvert les yeux. La chambre m’a paru si triste, mes habits avaient des poses si pitoyables sur le fauteuil, sur la table, les bruits de la rue étaient tellement banals, tellement ceux de chaque jour que j’ai refermé les yeux. Oh ! ça n’est pas de la tristesse, non, c’est plutôt comme une pesanteur. Ma vie me pèse comme elle me pesait lorsque j’avais dix-sept ans, lorsque je ne la connaissais pas. Mais à dix-sept ans, en plus, elle m’effrayait. Aujourd’hui je n’ai plus peur d’elle. Nous nous connaissons mieux. Je n’en démordrai pas :

Une seule chose apprend une femme à vivre :

C’est l’amour. J’ai fait l’amour avec une trentaine d’hommes. À chaque homme mon expérience augmentait. Ils sont le soleil, les hommes. Nous sommes l’ombre. Sans eux, nous n’existons pas. Une femme qui n’a pas d’homme, à côté d’elle, est un vide, un zéro. On ne la voit pas. Les hommes se permettent le luxe de vivre seuls si ça leur plaît. Nous, impossible. Une vierge qui a plus de dix-huit ans est un être inutile, une volaille, elle n’est rien. Elle ne sert à rien. Une femme ça sert à l’amour. Celle qui n’a pas servi ou qui ne sert plus est une morte. Pour les vierges, le mal est léger, il leur suffit d’un peu d’imagination. Elle ne m’effraie plus, la vie. Les hommes me l’ont apprise et me l’apprennent. Mon oreiller est un confessionnal, un tribunal. Là, je les interroge, je les confesse. Ils se livrent, se défont, se trahissent. J’écoute et je n’oublie pas. Je n’ai rien oublié de tout ce qu’ils m’ont dit, tous, les trente ou quarante qui m’ont pénétrée.

Je sais : Ils se trahissaient, consciemment, cyniquement, sûrs de leur force. Ils nous jugent si sottes, si étourdies qu’ils sont persuadés que nous n’apprendrons jamais la leçon. Et c’est vrai, tout ce que j’ai appris ne me sert de rien, en face d’eux. Je n’ai plus d’illusions sur eux, sur leur fidélité, sur leur générosité, sur leur honneur. Et après ? Est-ce que cela m’empêche de les désirer, de les rechercher. Je les aime jusque dans leur brutalité, leur goujaterie, leur maladresse dans le mensonge. Mes illusions ont changé de couleur. Elles sont grises ou noires. Ils nous possèdent toujours. J’ai renoncé à me croire maline. Je joue mon rôle, ils jouent le leur. Nous feignons l’innocence. Nous, les femmes, nous nous battons les yeux fermés, ils se battent les yeux ouverts. Tous leurs coups portent. Les nôtres se perdent dans le vide. Ils disent qu’ils jouent, nous, nous protestons de notre sincérité. Ils finissent par protester de la leur, par politique. Le combat est inégal. Nous leur avons prêté nos armes.

Et je bavarde, je bavarde. Les hommes, les femmes...

Un million de poètes, de philosophes et de curés, depuis un million d’années, parlent des hommes et des femmes. Et pourtant si je lis tout ce papier, j’ai envie de rire et de les traiter d’imbéciles. Ils ont tous oublié une chose : Le bâton. Depuis un million d’années, les hommes jouent au bilboquet avec nous. Ils nous lancent en l’air, visent et s’arrangent pour que nous retombions sur le bâton, plantées, prisonnières, en plein. Voilà la vie. Du bilboquet. Inutile de se raidir, plus on résiste, plus on souffre. Les poètes, philosophes et les curés sont les délégués des hommes chargés de nous dorer la pilule. Ils chantent, ils discutent, ils prêchent et nous oublions notre usage. Quelle amertume au réveil ! Mais toujours notre naïveté est si grande que nous nous remettons à lire poètes et gratteurs de papier et que nous accusons un homme de nous avoir trompée ou trahie.

Je ne les hais point. Ils sont comme ça. Dieu leur a tout donné. Il est un homme, lui aussi et Jésus aussi et les apôtres aussi et le pape. Pour être saint, pas besoin d’être puceau. Pour une sainte, à commencer par la Vierge Marie, c’est presque nécessaire. Les chances sont plus sérieuses, la virginité est une bonne référence. Pour être saint faut être un peu idiot. Comme l’amour apprend moins de choses aux hommes qu’aux femmes, il est normal que la virginité soit exigée des prétendantes à la sainteté.

Quand je vois un curé ou une bonne sœur, je suis gênée comme en face d’un fou ou d’un regard de bête. Est-ce possible ? Je pense. A-t-il un bâton sous ses jupes, a-t-elle des seins sous son tablier propre ? Que voient-ils, que pensent-ils, que désirent-ils ? J’ai peur. Le monde va-t-il se renverser ? Si j’étais bonne sœur, demain, et Robert, curé ? Si nous parlions de Dieu, du Paradis, du Bien et du Mal au lieu de nous peloter et de nous aimer sans peur et sans reproche ?

Un jour, dans un train, j’étais seule dans le compartiment avec un curé. Le wagon était presque vide. Il était jeune, très brun, un teint mat d’espagnol, des yeux immenses et noirs. Le curé rêvé. Il est impossible que ce type n’ait pas du tempérament, je me dis. Et je montre mes jambes et j’ôte ma veste et tire sur mon pull-over pour que mes seins se projettent en avant et je fume, je me maquille. Je remonte plus haut encore mes jupes. Lui, le nez sur son catéchisme, une pierre. Il m’a regardée une fois, lentement, très attentif : J’ai soutenu le regard, provocante ; le train, je l’ai déjà dit, était presque vide. Il a plongé de nouveau dans le catéchisme. Je l’aurais battu ou violé. J’ai changé de compartiment. Il n’a même pas levé la tête quand je suis sortie, quand j’ai lancé mes valises dans ses genoux, quand je lui ai marché sur les pieds. Un fou !

Mais, je suis lourde aujourd’hui. J’en ai marre, dirait Robert.

— Marre de quoi ?

— De tout.

— Mais qu’est-ce que ça veut dire : J’en ai marre ?

— Merde, merde et merde. Ça veut dire que tout est en merde. Les maisons, les hommes, les femmes, le boulot, les livres. Il pleut, il neige de la merde. Tu sais, c’est comme quand on dit qu’il y a de l’humidité dans une maison. C’est ça, en avoir marre. Je suis en bonne santé, sain d’esprit, mais il y a de l’humidité, partout, de la cave au grenier. Des jours, comme ça, où je me trouve inhabitable.

Voilà l’explication de Robert.

Et je me trouve inhabitable, aujourd’hui. J’aimerais me quitter, voler la peau d’une autre. Avoir la voix, les cheveux, les soucis et les plaisirs d’une autre. Et j’en aurais vite marre. Un prisonnier qui changerait de cellule ! Si j’aime aujourd’hui, je ne jouirai pas, ou bien l’habitude sera la plus forte. Mon corps se souviendra du plaisir, il le demandera malgré moi. Si je veux. Évidemment, il est rare que je refuse. Je résiste jusqu’au moment où : Zut c’est trop bête ! et je me laisse aller.

Pourquoi ce « j’en ai marre » qui m’a écrasée aujourd’hui. Parce que j’ai trop regardé mes habits, ce matin, peut-être. Ils paraissaient si tristes et si abandonnés. Je ne voulais pas me lever. Le masque était là, sur le fauteuil ; le mettre, recommencer, soutien-gorge, gaine, jupe et tout et tout. La vie ! À poil, dans une île, je n’en aurais pas eu marre.

14 juillet. – « Le jour où les femmes se font “cogner” par un soldat, pour la Patrie ! Vive la France », a dit Robert. Il y avait des bals dans, les rues, ce soir.

Des jeunes filles vêtues de costumes alsacien, breton, provençal ! Elles dansaient, dansaient. La joie était générale. Les accordéons s’étiraient à se rompre, les musiciens s’amusaient autant que les danseurs. 14 juillet ! Des milliers de jeunes gens ce matin ont dû regarder leur bâton et se murmurer en le flattant de la main : « Attention, mon petit, ne rate pas l’occasion. La patrie t’offre ses femelles, en ce jour patriote ! Pas de distraction ! »

Robert m’a « cognée ». J’étais triste. J’entendais tous les lits de Paris grincer au rythme du nôtre. J’ai joui sans conviction.

17 juillet. – Je suis malheureuse, Robert.

— Tu souffres ? T’es malade ?

— Une douleur que je n’arrive pas à placer quelque part.

Robert a ri. Et grandiloquent :

— Foule-la aux pieds, ta douleur ! Ça veut dire quoi ta douleur ? Et que tu es malheureuse ? Pourquoi ta douleur, pourquoi malheureuse ?

— Tu ne comprends rien.

— Tu te donnes de l’importance. Toutes pareilles.

— J’en ai assez Robert de tes « Toutes pareilles, toutes pareilles ! »

Il ne se démonte pas.

— Je tiens bon : Toutes pareilles ! Quand vous êtes fatiguées, par vos histoires mensuelles ou tristes parce que Pierre ou Paul n’a pas couché avec vous, vous souffrez : Je suis malheureuse. Ma douleur ! Laisse-moi rigoler, tu veux ?

— Et toi, tu n’es jamais malheureux ?

— Non !

— Pourquoi ? Tu as un secret ?

— Oui.

— Dis-le.

— Je pense que je te ressemble à ces moments-là. Ça suffit pour me guérir.

19 juillet. – Je suis très inquiète. J’aurais dû avoir mes règles depuis trois jours. Robert, que j’ai vu cet après-midi, n’avait pas l’air réjoui par cette nouvelle.

Et il me demandait des explications, me posait des questions des plus saugrenues.

— Tu as mal au ventre lorsque ça va venir ?

— Oui.

— Et tu n’as pas mal ?

— Non.

— Tu es sûre que tu n’as pas mal ?

— Puisque je te le dis.

Et j’avais beau me persuader, creuser ou gonfler mon ventre à me donner des crampes, non, je n’avais pas mal.

— Ça arrive comment ? Comme ça, brusquement ?

— Oui.

Nous étions à la terrasse d’un café. De temps en temps, il me demandait :

— Ça arrive pas, par hasard ?

— Non, idiot.

Je ne savais pas si je devais rire ou m’irriter. J’ai quitté Robert à cinq heures.

— Si ça arrive, écris-moi vite.

Que ferais-je si j’étais enceinte ? J’expédierais le gosse, bien entendu. Mais s’il refuse de partir ? Pas question de forcer Robert à m’épouser. Nous n’en avons envie ni l’un, ni l’autre. Élever le gosse ? J’en ai des frissons. Finie ma jeunesse. Mes amours, ma beauté.

Un gosse ? Pourquoi les gosses ? Pour que notre décrépitude nous soit rendue plus sensible par le spectacle d’un être qui s’ouvre à la vie, qui « pousse ». Quelle cruauté ! C’est la loi, disait ma grand’mère. Quelle loi ? La loi de la vie. Je n’accepte ni cette philosophie, ni cette résignation. La vieillesse est une abjecte, hideuse chose. Les jeunes ! les jeunes ! les voilà qui arrivent ! les voilà qui nous volent notre beauté, notre santé, notre joie, notre ignorance. Les voilà qui s’aiment et se promènent dans des complets clairs et des robes légères. Je ne veux pas qu’un de ces jeunes, lorsque je serai vieille, moi, soit mon enfant.

Est-ce de l’égoïsme ? Je ne sais pas. C’est de la colère, du désespoir. Il y aura un jeune de moins pour me regarder vieillir. Nous sommes si arrogants, si fiers de notre jeunesse. Nous attrapons les autobus à la course, nous montons sans souffler les escaliers du métro, nous courons, presque nus, sur les plages. Chacun de nos gestes, chacune de nos paroles crie à la ronde que la vie est nôtre parce que nous sommes jeunes. Les vieux se taisent, nous regardent avec leurs pauvres yeux usés. Ils sourient atrocement, comme des morts. J’aimerais qu’ils soient jaloux, qu’ils nous détestent. Ça prouverait qu’ils vivent, au moins. Mais non, rien. Ils supportent, ils pardonnent, ils aiment. Comme des morts

20 juillet. – J’avais pris du Crinex, des Gouttes Floride. Un brave homme ce pharmacien. Encore un vieux d’ailleurs. Et pendant la nuit « elles » sont venues. J’en aurais dansé de joie si la vue de tout ce sang ne m’avait effrayée. Malgré mes précautions, le lit était une mare de sang. On aurait dit que quatre meurtres y avaient été commis. Et ça saignait, ça coulait, ça coulait. Une trombe, une crue. Je jetais l’un après l’autre les linges rouges dans le lavabo. Au bout d’une heure, j’ai commencé à avoir peur. Jamais je n’avais tant saigné. Et soudain, le mot : J’ai une hémorragie. Et j’étanchais, folle d’angoisse et le mot sonnait à mes oreilles : Hémorragie ! Hémorragie ! Tu vas y passer ! Je suais de peur. C’était si bête ce sang qui s’en allait. Pourquoi coulait-il ? Je n’avais ni blessures, ni maladie. Pourquoi ?

Je pensais à des choses stupides : Le boire à mesure qu’il coulait, me boucher hermétiquement l’orifice, me placer tête en bas pour l’empêcher de sortir. Je n’ai bien entendu rien fait de tout cela. J’ai sangloté. Le sang, je crois, a coulé plus vite. J’ai refoulé mes larmes et mes sanglots. Je me voyais, morte, au matin, étendue sur mon lit rouge. On forcerait la porte, on me découvrirait. Les draps seraient déjà secs et couleur rouille. On me prendrait, on me tournerait pour voir si j’ai une blessure. Mon dos serait souillé de sang sec qui s’écaillerait sur ma peau comme une vieille peinture. J’ai essayé de tout, de marcher, de me tenir debout et immobile, couchée et immobile, de m’agiter, de comprimer mon ventre. Ça coulait, patiemment, abondamment. J’avais mal à la tête. « Tu t’affaiblis, tu vas mourir. » Enfin, à six heures, l’hémorragie s’est apaisée. Les linges que j’appliquais sur mon ventre ne se teignaient plus de rouge comme un journal qui prend feu. Je me suis mise à prier.

Je suis assise dans mon lit, comme une convalescente. Je me sens faible. Je ne me lèverai pas. Lucienne est venue me voir. Elle m’apportera des provisions, des fruits, des gâteaux. Je jure que dorénavant je forcerai Robert ou qui que ce soit à mettre des chapeaux pendant les époques dangereuses. J’en ai assez de ces angoisses, de ces attentes et de ces inondations de sang.

Je n’envoie pas de mot à Robert pour le rassurer. Il est juste que lui aussi souffre un peu. Il s’inquiète sûrement. Bravo. Il se demande s’il est « papa ». Les hommes. Pour eux, rien que le plaisir. Pour nous la peur, la souffrance, les gosses, les hôpitaux et les maternités, le ventre ouvert, les seins transformés en mamelles. Pour eux, le plaisir, la belote et cette vanité avec laquelle ils disent : C’est mon fils, c’est ma fille !

24 juillet. – Je pars demain sur la Côte. Je passerai un mois au Lavandou, une petite plage, adorable paraît-il, à vingt kilomètres d’Hyères.

25 juillet. – Vive les vacances ! Lucienne m’a accompagnée. Nous sommes libres, seules et inconnues. Robert est allé passer un mois dans les Alpes, près de Grenoble où habitent ses parents. Moi, je préfère la mer. Cette séparation nous fera du bien. Nous nous aimerons mieux, au retour. Nous avons décidé de ne pas nous écrire pour que notre séparation soit totale.

Avant huit jours je serai bronzée. J’ai acheté de l’ambre solaire. Je me frictionne tout le corps avec cette huile parfumée et je m’étends au soleil. Bientôt je ruisselle de sueur et d’huile mêlées. Mes jambes, mes épaules brillent au soleil. Mon bonheur est parfait.

— Si tu me trompes, choisis prudemment, m’a dit Robert, j’ai pas envie d’attraper la gale ou le phylloxéra.

— Et toi ?

— Moi, je suis méfiant, s’il y a du danger : Chapeau, pommades ! D’ailleurs, je ne te tromperai pas. Pas de femmes dans ce bled. Des paysans, des campeurs, rien à lever de ce côté. Tu me tromperas ?

— Non.

— Tu sais, je t’autorise à t’amuser.

— J’ai pas besoin de ton autorisation.

— Raison de plus.

Malgré toute sa légèreté et son insouciance apparente, cette question le tourmente : Est-ce que je le tromperai ? Et avec qui ?

28 juillet. – Le temps me manque pour écrire. Lever chaque matin : 9-10 heures. Petit déjeuner, provisions, courses diverses. Midi : Bain très court avant le déjeuner. Déjeuner. Sieste ou lecture sous le parasol. Bain. Bain. Bain d’eau et de soleil. Promenades. Apéritif. Dîner. Le soir, dancing ou promenade.

Les soirs sont merveilleux. C’est bête de n’avoir pas d’autre mot pour dire comment ils sont, les soirs, Et je dis : Merveilleux. Et je n’ai pas honte de m’asseoir sur une barque renversée, sur la petite chaussée de pierre qui empêche le sable d’envahir la route. Je n’ai pas honte, assise, de regarder la mer, la lune, le ciel plein d’étoiles, les reflets de la lune sur les vagues ou bien, si la mer est absolument plate, les immenses flaques d’acier de lune qui luisent doucement. Quand je reviendrai à Paris et que je parlerai de la mer, de la nuit, de la lune, de la plage, du ciel « criblé d’étoiles », des barques noires et qui paraissent dormir, j’aurai l’air de décrire une carte postale. Mais ce n’est pas une carte postale. La mer bouge le goudron des barques sent bon, des amoureux passent, s’embrassent et s’aiment, j’en suis sûre, comme ce paysage exige qu’ils s’aiment : derrière moi j’entends les orchestres du « Paradise » et du « Bar du Soleil » qui jouent des slows, des blues, des tangos. Je suis seule. Je n’ai, en ce moment précis, besoin de personne. Je me dis que je suis parfaitement heureuse. Tout est à moi et je n’ai rien. Je ferme les yeux, je pense : C’est Paris, l’hiver, le froid, les gens sont laids, pressés, mal habillés. J’ai la gorge pleine de poussière. Et j’ouvre les yeux : La mer est là, la nuit chaude, j’entends de nouveau les orchestres et les voix chuchotées des couples qui passent. Le miracle est accompli. Je suis heureuse.

Si Robert était ici, il se moquerait sans pitié, de mes « états d’âme ». Il est comme Attila. Là où il passe, la poésie ne pousse pas. Dès qu’il comprend que l’attendrissement approche, il parle avec ses mots durs, cruels, vivants. Il signale un détail, un rien qui détruit l’harmonie. Il fouille, il triture, il flaire et, toujours, évidemment, il découvre quelque chose de ridicule, de sale, de banal. Quand il n’avait pas de chambre et que nous étions obligés de faire l’amour dans des hôtels à la journée, son premier geste était de découvrir le lit, d’inspecter les draps. Il se penchait, il cherchait les taches de sang ou de sperme, un cheveu, un bouton ; s’il découvrait quoi que ce soit, sa joie était complète. Ensuite, il ouvrait les tiroirs, l’armoire.

Comment puis-je l’aimer ? Tient-il seulement à mon amour ?

31 juillet. – Je ne penserai ni à Robert, ni à Paris. Ces quelques jours que je passe au bord de la mer, qu’ils soient sans passé et sans avenir. Toute la vie devrait être ainsi ordonnée : Des compartiments clos. Et aussi bien les périodes heureuses que malheureuses.

11 heures. C’est idiot ce que j’ai écrit ce matin. Idiot parce que j’ai une mémoire. Je traîne avec moi, Paris, Robert, mes amis, mes idées, mon enfance. Il n’y a jamais eu d’île déserte. Même pour Robinson Crusoé. Dire que je ne penserai pas à Robert, signifie que je n’écrirai pas ou que je ne dirai pas que je pense à lui. Dans ces conditions autant ne pas me mentir et continuer d’écrire que je pense souvent à lui.

4 août. – Je n’ai pas encore eu d’aventure amoureuse. À peine un flirt. (Je déteste ce mot ignoble. Flirter ! Jouer avec des fleurs ? C’est trop commode de couvrir ses petites saletés d’un joli mot. (Ici, influence de Robert. Il m’a marquée plus que je ne crois. Ses réflexions, ses mots, ses idées me viennent aux lèvres et à l’esprit sans que j’y prenne garde, sans même que je m’en aperçoive.) Un beau type aux cheveux en brosse (ou presque), magnifiquement bâti, très bronzé. Il danse bien, d’une allure un peu compassée, le regard vague, la tête orgueilleuse et levée. J’ai dansé toute une soirée avec lui, au cabaret du « Bar du Soleil ». Il m’a offert ensuite de m’accompagner jusqu’à mon hôtel. J’ai accepté. Le village est petit. L’hôtel est à deux cents mètres. Nous marchions lentement. Il a parlé – c’était inévitable – de la mer sous la lune, de la douceur de la nuit, etc. Il en parlait mal. Il n’avait ni la voix, ni le physique adapté à de pareils propos. Le genre sportif et sans questions. Mais le pauvre se croyait obligé de poétiser. Ça l’ennuyait et il se moquait de la lune et de la nuit. Je le plaignais tout en le trouvant stupide mais j’opinais, je renchérissais, je remettais de la lune et de la nuit. Il estimait son affaire en bonne voie mais lorsqu’il m’a proposé de nous allonger dans une barque, sur un lit de filets, j’ai joué la vertu effarouchée, les « pour qui me prenez-vous ». Les quelques mètres qui nous séparaient de mon hôtel lui ont certainement paru longs. Il était silencieux, poussait des galets de la pointe du pied. Je lui ai serré la main, en lui tendant le bras, de loin. Il n’a pas insisté.

Le lendemain, il chassait d’autres proies. Qu’a-t-il parlé de la lune ? Le lit de filets me semblait moelleux, mais coucher avec un type qui est persuadé qu’il vous a eue « à la poésie », mille fois non !

6 août. – J’avais emporté beaucoup de livres et je lis peu. De plus en plus la littérature m’ennuie. Peut-être parce qu’elle n’est faite que par des hommes et parce qu’ils ne parlent que d’une chose : Des femmes.

Lu Génitrix et Le Baiser au lépreux, de F. Mauriac.

Ces livres m’ont donné l’impression d’assister au spectacle d’un vieux monsieur se livrant au plaisir solitaire.

Lu Les Faux-monnayeurs et Les Caves du Vatican de Gide. D’un ennui funèbre. C’est faux, étriqué, ça flaire à dix pas la littérature et l’encre de bonne qualité sur du papier très parcheminé, très défait.

J’achèterai des « policiers ». Je demanderai à Robert ce qu’il pense de Gide et de Mauriac.

7 août. – Je dors entièrement nue, par terre, sur deux couvertures de laine épaisse. Certaines nuits, une envie folle m’empoigne de faire l’amour. Sauts de carpe et torsions ne me calment pas. La nuit dernière, vers 1 heure, je n’y tenais plus. J’ai passé mon peignoir de bain. J’ai couru à la plage et je me suis baignée, toute nue. Combien d’occasions laissent échapper les hommes. Si un mâle acceptable s’était, en effet, trouvé là...

10 août. – Je pars demain pour l’île du Levant. C’est, paraît-il, une île de nudistes. Je n’ose pas le croire tout à fait.

12 août. – Et c’est vrai : Tout le monde est nu. Les hommes se promènent gravement portant œufs et bâton entre les jambes. Les femmes s’étendent au soleil, offertes, on dirait. Je suis nue. Lucienne aussi, Lucienne est moins belle que moi. Ses seins sont plus bas, ses épaules moins rondes. Elle est cependant fort désirable. Nous sommes étendues sur une des minuscules plages de l’île. Les bâtons des hommes dorment sur leurs cuisses. Il est horrible ce morceau de viande brune ou rouge qui coule hors d’une forêt de poils. Les hommes le contemplent, indifférents, satisfaits de sa présence. Certains nudistes sont très vieux. Je n’avais jamais vu des bâtons vieux. Rien de plus affreux. On les dirait grillés dans un incendie ; les femmes vieilles sont aussi effroyables à voir. Les seins, les fesses, la peau surtout, cette peau bronzée de vieillard, le dos, les genoux, les corps misérables semblent sortis d’un cauchemar. Pour le moment je n’ai vu que quatre beaux garçons, portant bien accroché le bâton et les fesses et trois jolies filles. Je n’ai vu aucun bâton excité. Moi-même (et Lucienne est comme moi), la vue de ces corps entièrement dévêtus ne me cause aucun trouble. Ma curiosité est trop forte pour que le désir s’en mêle.

18 août. – Retour au Lavandou. Aucune aventure dans l’île. Les faunes y sont rares.

19 août. – Malgré notre accord, j’avais écrit à Robert. Réponse aujourd’hui. Il est dans les Alpes-Maritimes. Un petit village qui s’appelle Auron.

Il me dit qu’il grimpe aux arbres comme Tarzan, qu’il se laisse rouler sur les pentes herbeuses comme un tonneau, qu’il a horreur des escalades et préfère accomplir de vastes détours plutôt que d’affronter une pente un peu raide. Il me donne, comme je la lui avais demandée, son opinion sur mes lectures : « Mauriac et Gide sont deux châtrés, deux curetons qui n’ont jamais baisé à leur faim. Mauriac est un sournois et un vicieux qui regrettera toute sa vie de n’avoir pas une soutane pour connaître le plaisir que procure une main de femme qui fouille par-dessous. Gide est une mince petite “tante”. Il invente des tas d’histoires pour masquer une absence complète de couilles et de caractère. Je te conseille les fables de La Fontaine et les contes de Perrault. Fameux ! »

20 août. – Dans cinq jours, je serai à Paris. N’y pas penser. S’il pleuvait, si ce ciel n’était pas si impitoyablement bleu, mon départ serait plus facile. Heureusement Robert sera revenu. J’aurai l’amour. À Paris, les gens n’ont que ça : L’Amour. Jeunes ou vieux, beaux ou laids, malades ou bien-portants, ils font l’amour. À partir de neuf heures, quatre millions de Parisiens se couchent et la moitié monte sur l’autre moitié. Et le lendemain, les habits, le travail, l’autobus, les bâtons rengainés, les fourrures lavées de bon ou de mauvais savon, quelques moutards de fabriqués, quelques syphilis d’attrapées, un nombre incalculable d’yeux cernés, de lèvres enflées, de têtes douloureuses. Et ces bêtes assises derrière leurs bureaux, trottinant dans la rue, rêveuses aux terrasses des cafés, écrasées dans le métro, toutes et toutes affamées d’amour, ou heureuses d’amour ou dégoûtées d’amour. Robert dit : « Quand tu ne comprends pas quelque chose, essaie de l’expliquer par la queue. Ça réussit toujours. La queue explique tout : Les guerres, la politique, la littérature, la musique, l’existence de Dieu, tout ! Le monde tourne autour d’une queue. »

27 août. – Je n’ai rien voulu écrire sur les dernières journées que j’ai passées à la mer. Tous mes plaisirs, toutes mes joies étaient creux.

Le départ était là. On me demandait : Vous viendrez aux Travestis ? Est-ce que je puis vous donner rendez-vous samedi prochain, à « La Cigale » ? À toutes les questions, j’étais obligée de répondre : Non. Et j’avais comme une honte de partir et comme une jalousie. Pour d’autres les vacances continueraient, pour d’autres Le Lavandou existerait avec ses maisons blanches, ses palmiers, sa plage. Pour moi, Paris et le métro, Paris et le travail. Quelle injustice. Pour certains, la seule loi : Le Travail ou la Mort. Pour quelques-uns, d’éternelles vacances. Ce rêve : Une vie paresseuse, d’interminables vacances au soleil.

29 août. – Revu Robert. Amour. Je l’aurais souhaité plus étonné de me découvrir bronzée. Aucun étonnement. Lui est plus fort, plus musclé, ses joues sont plus colorées. Il rit et parle haut ; sans doute l’habitude de parler en plein air et en pleine montagne. Comme nous étions l’un et l’autre pleins de force et de joie, nous nous sommes aimés six fois.

30 août. – Chaleur à Paris. Dans les jardins publics, de pauvres bougres s’offrent au soleil brûlant afin de brunir. Ils suent dans leurs vêtements, leur visage ruisselle, le soleil les abrutit. Tant pis ! Brunir, brunir. Honte de la peau blanche. Un corps très blanc – de femme – c’est pourtant joli. Mais très blanc et sans boutons, sans cicatrices, sans rougeurs.

Un homme très blanc est rarement beau, surtout s’il est poilu. J’aime les hommes bronzés et, lorsqu’ils enlèvent leur slip, la blancheur du ventre et des fesses.

Parler de poils me rappelle l’impression délicieuse que me causent les jambes de Robert lorsque nous nous glissons dans le lit. Elles frôlent tout mon corps, ses jambes poilues. Il n’en faudrait pas plus pour que mon désir se gonfle. Je couche avec un gorille, c’est bon. J’ouvre les yeux et la tête civilisée de Robert est au-dessus de ma tête. C’est bon tout de même, un faux gorille.

Quand j’étais petite, je lisais des journaux illustrés de garçons : Tarzan, Robinson, L’Intrépide, Hurrah et, souvent, dans leurs histoires, un gorille attaquait un village et enlevait la plus belle femme. Il l’emportait, nue, à travers les branches. Je pensais que j’aurais désiré être cette femme enlevée, portée dans les arbres par les bras énormes du gorille. Mais Tarzan ou quelque explorateur idiot arrivait et tuait le singe. La femme tombait par miracle sur un lit de feuilles et son sauveur l’épousait. Je maudissais l’explorateur, un peu moins Tarzan, parce qu’il ressemblait au gorille. J’allais au cinéma voir tous les films Tarzan. Et chaque fois, je sortais déçue. Je ne savais pas encore pourquoi mais je trouvais mon héros étrangement mou. Pauvre Johnny Weissmuller, combien de petites filles te préfèrent un singe, dans leurs rêves.

2 septembre. – Les hommes sont de jolis cochons ! Lucienne me raconte cette affreuse histoire arrivée à la fillette de son épicière, avant-hier.

La petite (trois ans et demi) jouait devant la porte, un homme arrive, lui donne des bonbons, la prend par la main, l’emmène dans une cave, la tripote et, pour finir, lui fourre son bâton dans la bouche et se met à jouir. La fillette est revenue terrorisée, la bouche et le visage tout barbouillés de sperme. Elle a dit qu’un Monsieur l’avait emmenée dans une cave et lui avait mis un gros morceau de viande dans la bouche en la menaçant de la battre si elle le mordait. La mère était folle de rage. L’homme a été arrêté hier. Il est facteur, marié et père d’une fille de vingt ans.

Comme je ne suis pas assez horrifiée, Lucienne (qui est assistante sociale) continue. La semaine dernière, on lui emmène une fillette de douze ans. Enceinte ! Lucienne lui demande :

Tu sais comment ça arrive, ça ?

— Oui, répond la petite.

Et tu sais avec qui ça t’est arrivé ?

— Non.

Avec quel garçon ? Tu allais avec beaucoup de garçons ?

— Non.

— Avec quels garçons ?

— Avec aucun.

— Alors ?

— Je ne sais pas. C’est papa ou mon frère, il n’y a qu’eux qui me faisaient ça.

Évidemment, j’ai raconté ces deux histoires à Robert qui, par vengeance, a débité cinq ou six histoires de bébés violés par leur mère, de mondaines amoureuses de leur lévrier, etc.

J’ai tenu bon. Les hommes sont plus sales que nous.

7 septembre. – Amour. Après avoir joui, Robert s’abat vraiment sur mon corps. Il pèse, comme un mort. Je sens son bâton qui ramollit. Et moi, j’ai encore faim. Le bâton s’en va, comme un esquimau Gervais qu’on retire doucement, voluptueusement, de sa bouche. Je savoure mon esquimau. C’est une véritable bouche que j’ai, en bas. Et ma bouche, la vraie, s’ouvre, je mouille mes lèvres, je mords le cou de Robert, je le retiens en moi comme je peux, par où je peux. Je pousse un cri. D’un coup Robert s’est retiré. Il est déjà debout. L’eau coule dans le lavabo.

Je comprends qu’une femme d’un tempérament tiède se lasse de l’amour et même le considère comme une tâche répugnante. Le lavabo, le bidet, le bâton ramolli, les odeurs de fromage, les yeux battus, les visages en sueur, tordus de désir puis défaits de fatigue, tout cela, je l’avoue, est décourageant.

Et j’y pense : Lorsque Robert pour protéger ses draps propres me glisse une serviette crasseuse et humide sous les fesses, ou un journal, s’il n’a pas de serviette ?

13 septembre. – Quel travail que de tenir un journal ! Si encore je notais les menus événements de mes journées (les personnes que je rencontre, les livres que je lis, les films que je vois), peut-être le relire m’amuserait-il. Mais je ne raconte (ou presque) que ce qui intéresse mon amour pour Robert.

Je relirai ces pages, à soixante ans. Je serai dévote, habillée de noir, laide. Je brûlerai ce cahier et j’oserai dire que Satan me le dictait, que je n’étais qu’une innocente et pure jeune fille égarée par le démon. Et Satan était si habile qu’il prévoyait ma réaction de vieille femme et qu’en ce moment il m’ordonne de noter que j’écris sous sa dictée afin que je ne le croie pas plus étant vieille que je ne le crois maintenant.

Quel homme, ce Satan !

17 septembre. – La vie passe. Manger, dormir, travailler, aimer. La table pour manger, la table pour travailler, le cinéma, le lit pour dormir, le lit pour faire l’amour. Toutes les vies se ressemblent.

NICOLE AUTRAIN

Carnet d’une invertie

Elle avait une de ces beautés assez évaporées du style de celles qui plaisent aux collégiens. Mais, sous ces apparences faites pour épater la galerie, je lui découvrais, moi, des charmes secrets, inconnus du vulgaire et, à ce qu’il me semblait, insoupçonnés de l’intéressée elle-même également. C’était sa démarche de pouliche tenant avec peine sur des jambes trop longues pour elle qui m’impressionnait le plus. Quoi qu’il en soit, dès le premier instant où je la vis j’eus envie de la battre. Je brûlais du désir de la frapper, de la gifler, de la fouetter comme je l’avais fait avec Émilienne le jour de notre première rencontre, afin de la voir se traîner à mes genoux.

Mais je n’ignorais pas que Marie-Christine serait moins facile à traquer, car, étant plus fortunée qu’Émilienne, elle ne sortait pas souvent aux heures qui m’eussent convenu. Toutefois j’avais chargé Paula l’hommasse, ma rabatteuse, de la suivre, ce qu’elle faisait déjà depuis plusieurs jours. Elle était ainsi parvenue à classer ses moindres habitudes et les connaissait mieux déjà que l’intéressée elle-même.

J’appris ainsi que Marie-Christine sortait tous les samedis soirs vers neuf heures de la somptueuse villa où elle habitait avec ses parents. Elle se rendait chez une paralytique amie de sa famille, qui demeurait dans une rue avoisinante et à laquelle Marie-Christine tenait régulièrement compagnie une ou deux heures durant avant de rentrer chez elle.

Ce moment où mon amour oubliait qu’il était un être fragile me paraissait le moment le plus propice pour attaquer Marie-Christine.

Donc, le samedi suivant, dès neuf heures, Paula l’hommasse et moi étions postées sous une porte cochère en face du domicile de Marie-Christine. Lorsqu’elle sortit nous la laissâmes traverser l’élégante allée de Neuilly qui la conduisait vers le logis de sa malheureuse amie, bien que nous eussions, ma rabatteuse et moi, pu la prendre à ce moment là. Mais nous préférions attendre car, vers onze heures nous étions sûres de ne pas faire de rencontre fâcheuse tels ces passants susceptibles d’entrer dans des crises chevaleresques et de défendre la vierge à défaut de la veuve ou de l’orphelin.

Cela se passa comme prévu. Mais, pour moi, l’émotion de la rencontre avec l’objet de mon désir avait rendu cette banale aventure aussi exaltante que si elle avait été unique en son genre.

À peine Marie-Christine eut-elle dépassé le tournant de l’avenue que Paula l’hommasse se jeta sur elle et lui saisit violemment les deux bras par-derrière.

La pauvre victime fut tellement terrorisée qu’elle en perdit la voix. C’est alors que j’intervins et, venant au devant d’elle, je lui lançai à toute volée une magistrale paire de gifles.

— Putain, lui dis-je, tu as osé paraître sur mon chemin.

J’ai un faible : j’aime beaucoup insulter celles que je considère comme mes futures maîtresses. La prisonnière ne comprenait absolument pas ce dont on l’accusait, mais elle se sentait coupable, comme n’importe qui en pareille circonstance, du fait même d’être en vie et de se trouver dans la situation où je l’avais mise.

— De quoi m’accusez-vous, réussit-elle toutefois à bégayer.

Sans répondre, Paula l’hommasse la poussa vers le bosquet paisible que nous avions repéré quelques jours plus tôt.

Marie-Christine portait des vêtements assez simples, et qui allaient bien à son style de beauté. Son corsage en forme de kimono était pudiquement fermé au ras du cou par une encolure très strictement bordée d’un gros grain boutonné que l’on retrouvait aussi au bas des manches. Il était monté à la taille sur une espèce de basque de faille dans les tons du tweed. Sa jupe semblait ample parce que Marie-Christine était assez négligente et aimait, inconsciemment, être libre de ses mouvements.

D’un seul mouvement précis, je lui fendis son corsage et mis à jour sa combinaison de soie blanche, assez décolletée, mais sans la moindre enjolivure.

— Pourquoi ?

C’est tout ce que ma tremblante victime parvint encore à bégayer cependant que ses yeux se remplissaient de larmes.

Frémissante de désir, je penchai ma bouche sur sa chair pleine de fausse maigre. Je caressai doucement de mes lèvres sa peau légèrement parfumée à l’essence de jasmin, puis je retirai son mamelon gauche de son soyeux habitacle et en aspirai avec délice la pointe rose.

Ma victime gémit. Sans interrompre mes caresses je levai les yeux sur elle et vis qu’elle était étonnée et grelottante d’effroi. Sur un signe de moi, Paula l’hommasse tira brusquement sur la fermeture éclair de sa jupe et la fit tomber à terre. Je relevai sa combinaison jusqu’au nombril et me mis avidement à embrasser son ventre lisse. Marie-Christine pleurait.

— Ferme-la ou je te bâillonne, lui sifflai-je, lui balançant en même temps deux autres gifles. Elle se tut.

Pendant ce temps Paula l’hommasse avait achevé de lui retirer sa jupe et après lui avoir arraché sa culotte, me présentait sa motte et son pubis sans voiles. Ils étaient aussi beaux que je me l’étais imaginé dans mes rêves les plus lubriques, à peine touchés par la splendeur qui avait dépassé leur fini et leur perfection. Des ombres nageaient sur son bassin comme dans un aquarium. Je me penchai sur son sexe et plongeai une langue avide dans cette bouche alléchante qui bâillait entre ses cuisses.

Marie-Christine se mit à haleter en ployant en arrière sa taille flexible. Paula l’hommasse, doucement, presque tendrement, l’étendit sur la mousse et je vins au-dessus d’elle, la couvrant de mon corps. Ma tendre victime, troublée par l’aventure, mais n’essayant plus de comprendre, s’abandonnait maintenant à un trouble supérieur : celui du plaisir.

Impuissante à s’enfuir, elle trouvait, dans la volupté que je lui donnais, un refuge devant la réalité immédiate qu’elle n’arrivait pas à comprendre et qui lui faisait peur.

Elle pleurnichait et cela me mettait les nerfs à fleur de peau. Tant pis pour ceux qui ne sont pas sensibles à de tels accents. Elle se tordait dans les spasmes, mais je me rendais bien compte que je serais incapable de l’aider à atteindre le fond de son plaisir avec ma seule langue.

— Passe-moi le godemiché, murmurai-je à Paula l’hommasse qui se tenait près de moi prête à obéir à mes moindres volontés. Elle ouvrit promptement son sac d’où elle retira l’objet demandé et me le passa comme un assistant présente au chirurgien ses instruments.

Je relevai ma robe et m’attachait le mâle attribut autour de mon ventre, nu, car je ne porte jamais de culotte.

Quand je la pénétrai de mon phallus de cuir, Marie-Christine se mit à gémir :

— Oui, mon amour, c’est très bien ainsi.

Sa jouissance m’excita tellement que, ma bouche étroitement collée à la sienne, je jouis à mon tour.

Marie-Christine m’embrassait voluptueusement, me donnant toutes les marques d’un amour sincère. Elle me dit en souriant :

— Je n’aurais jamais pensé qu’on puisse prendre un tel plaisir avec une personne du même sexe que soi. Il a fallu qu’on me viole pour que je me laisse étreindre par une femme. Mais je ne regrette rien.

Paula l’hommasse, ma rabatteuse, prêta son imperméable à Marie-Christine pour qu’elle puisse arriver, sans manquer aux règles de la décence, jusqu’à la porte de sa villa. Ma nouvelle maîtresse, en effet, craignait de terminer le bout de chemin qu’il lui restait à faire pour rentrer chez elle avec ses vêtements déchirés.

Si elle ne m’avait pas plu je l’aurais très certainement abandonnée nue près du bosquet qui avait abrité nos ébats. Mais Marie-Christine, ma nouvelle conquête, méritait quelques égards.

Devant sa porte, elle rendit l’imperméable à Paula l’hommasse en nous disant :

— Je vais me glisser sur la pointe des pieds jusqu’à ma chambre et mes parents qui dorment ne s’apercevront pas de ce qu’il vient de m’arriver. Pour plus de sûreté je jetterai ma robe.

Puis, elle se tourna tendrement vers moi et me murmura :

— Téléphonez-moi bientôt car j’aimerais tant vous revoir. Dites-moi votre nom pour que je sache qui m’appelle.

— Florence ! répondis-je.

— Bonsoir, ma belle Florence ! dit Marie-Christine et elle disparut dans l’entrebâillement de la porte.

Je suis une femme très belle et j’aime à porter les atours de mon sexe. Rien ne m’étonne plus que les lesbiennes qui veulent à tout prix s’habiller en hommes ayant, de la sorte, l’intention d’impressionner les filles qu’elles convoitent par des pouvoirs artificiels.

Malheureusement tournées par la nature ces filles de Lesbos ne seront jamais que des mâles insuffisants, incomplets et, qui plus est, sans élégance. Elle sont aisément démasquées dès le premier regard profond et dépossédées de leurs accoutrements usurpés par l’analyse la plus superficielle.

Je ne vois donc pas pourquoi j’essayerais de devenir un misérable embryon d’homme alors que je suis déjà, et m’en flatte, une très belle fille. « Florence ne fait pas gouine », disent entre elles mes congénères en inversion sexuelle. Pourquoi diable veulent-elles que je fasse ce que je suis empêchée de paraître ?

Je serai toujours une malheureuse parmi ceux dont j’ai les désirs car je n’aurai jamais – je ne me fais pas d’illusions – leurs capacités biologiques. Mais en tant que belle fille susceptible de plaire aux hommes, j’éblouis mes semblables, celles de mon sexe, qui se rendent compte alors que je ne veux pas être une fille et non que je ne le peux pas. Elles en viennent à considérer ma passion contraire à l’ordinaire comme un raffinement supérieur, comme une hiérarchie royale de blasée et me suivent souvent ainsi que dans une initiation.

Au lieu de me considérer comme un pauvre substitut d’homme, elles me considèrent comme une fille formidable et il est certain que l’on cède plus facilement aux gens extraordinaires qu’aux misérables. Les pédérastes eux-mêmes devraient se rappeler que les durs de la Légion Étrangère attirent plus facilement dans leur couche les camarades qui les admirent que ne le font les affreux malingres qui s’habillent en femelles et singent leurs mœurs.

J’ai donc, par ma perversité, donné à mon corps une ampleur merveilleuse. Je ne l’ai pas, comme certaines, obligé à changer de camp. Il n’en reste pas moins qu’il m’arrive de m’habiller en homme, mais assez rarement et autant que les autres femmes, pour m’amuser.

Je me farde intelligemment. Je m’habille chez les plus grands couturiers de Paris. Je mange dans des restaurants d’une élégance classique et raffinée. Je passe mes soirées dans les cabarets et les théâtres qui ne m’obligent pas a réfléchir, sans pour cela fatiguer mon esprit par des pensées absconses. Je n’aime pas le monde dans lequel je vis et, en cela, je ressemble à tout un chacun des hommes.

Dans l’amour j’aime les brutalités que je fais subir à mes maîtresses, mais j’ai horreur de celles qu’on pourrait me faire subir. Je n’aime dire des obscénités qu’au moment où je jouis très fortement, mais cela m’arrive rarement et uniquement en des occasions curieuses.

D’habitude, je m’abandonne à moitié et je garde, dans le plaisir, toute ma présence d’esprit. J’ai d’ordinaire une forme de jouissance agréable, mais assez molle, pareille en cela aux montres de Salvador Dali.

J’aime à lécher la vulve de mes amantes et mon seul regret est de n’avoir pas une langue assez puissante pour pénétrer profondément entre ces lèvres inférieures et arriver jusqu’aux reins. Je me suis même fréquemment demandé si je ne jouissais pas plus par ma langue que par mon sexe.

Paula l’hommasse, ma rabatteuse, connaissant ma passion linguistique – si j’ose m’exprimer ainsi – a eu un certain jour une idée qui ne manque pas d’être intelligente. Elle a fabriqué à mon intention un appareil ingénieux qu’elle a baptisé prolonge-langue. Cet engin est à l’organe de l’élocution ce que le godemiché est à celui de la procréation – ou plutôt du plaisir –, une création humaine destinée à réparer l’insuffisance de la nature.

Cet instrument, donc, est constitué d’un mince étui, ressemblant un peu aux pattes de caoutchouc palmées des hommes grenouilles et fait de la même matière élastique, mais robuste cependant. On l’introduit sur la langue où il s’adapte parfaitement et donne à celle-ci un pouvoir de pénétration beaucoup plus étendu.

J’ai utilisé plusieurs fois le prolonge-langue ce qui m’a permis de constater que, ainsi que bien des inventions, s’il a des avantages, il a aussi des inconvénients. L’avantage c’est qu’il multiplie le pouvoir sadique des caresses papillaires. Il permet à l’organe buccal d’arriver jusqu’au plus profond du vagin et de frotter à la fois les deux parois jumelles de cette grotte en lui faisant ressentir une présence à la fois réelle et envahissante.

Il m’est même arrivé, grâce à ce prolonge-langue, de blesser les tendres parois internes de mes maîtresses ce qui, en dernière analyse, est l’idéal d’une effective pénétration sensuelle. C’est pour ainsi dire la touche finale qui satisfait l’orgueil du conquérant.

Le désavantage de cet objet est pareil à celui constitué, paraît-il, par le préservatif qu’utilisent les hommes craignant les maladies de Vénus. Le caoutchouc, fût-il le plus mince – et Dieu sait si j’ai essayé de diverses qualités de cette sève de l’hévéa – empêche le contact direct entre les épidermes. Ma langue est bien frottée, mais par mon propre instrument et non par la chair tant désirée. Je donne le plaisir, mais ne reçois en retour que déplaisir car le goût du latex n’est pas pour flatter particulièrement le palais. D’autre part on peut encore le supporter dans un vagin, mais pas dans la bouche.

J’ai donc, par égoïsme, je dois l’avouer, renoncé au protège-langue.

Je tenais, dans ce chapitre de mes mémoires à me présenter complètement, depuis ma conformation, tant physique que morale, jusqu’à mes artifices les plus extraordinaires. Les bizarreries que je veux écrire dans ce petit calepin pour mon seul souvenir ne peuvent s’expliquer que par la bizarrerie de ce portrait. Il était nécessaire que je l’esquisse, aussi bien à mon intention qu’à celle des autres, afin qu’eux et moi-même parviennent à me mieux comprendre.

Je crois que l’aventure avec Stéphane commença parce que j’eus un jour la fantaisie, qui est chez moi assez peu fréquente, de m’habiller en homme. Cette éclaircie est comme un rêve auquel j’ai toujours résisté car, en réalité, au fond de moi-même, je suis très réaliste. Je ne tiens pas à jouer avec l’impossible.

Donc, avant-hier soir je me suis vêtue d’un pantalon noir et d’une veste de smoking. J’ai mis une chemise blanche et un nœud papillon noir. Puis ayant enfilé un imperméable et m’étant coiffée d’un feutre gris, je suis sortie. Il pleuvait d’ailleurs. Les nuages en partance s’étaient accumulés dans la journée tels des bateaux dans un port en grève. Maintenant les cargos se déchargeaient d’un seul coup et il en pleuvait tant de grains qu’on aurait pu ensemencer toutes les prairies des Amériques.

Je me suis installée au Café du Rond-Point, à la terrasse couverte d’un vaste store de toile orange et je regardai ce temps triste qui rendait mon âme incandescente. À ce moment-là un taxi s’arrêta devant moi et une très belle créature en sortit qui courut s’abriter sous le store du café.

— Puis-je m’asseoir à votre côté ? me demanda la belle inconnue. Je dois ce soir aller au théâtre et je suis en avance. Or, j’ai horreur de la solitude.

J’acceptai, enchantée de l’aubaine :

— Avec plaisir !

Je me mis à détailler son généreux décolleté enrichi d’un dépassant de dentelle qui semblait ouvrir plus que fermer la perspective de ses seins. Ceux-ci, telles des biches, semblaient se pencher pour boire à une source d’écume. Son corps avait quelque chose de réel et, bien que depuis ma rencontre avec Marie-Christine je fusse très éprise d’elle, je n’aurais vu aucun inconvénient à tromper ma dernière conquête avec cette séduisante inconnue. Elle ne fut pas sans voir mon regard et me sourit d’une manière propre à m’encourager :

— Vous avez l’air de rêver les yeux ouverts.

— Je rêve sur le réel, répondis-je, sans savoir exactement moi-même ce que ma phrase voulait dire.

Ainsi devisant, nous poursuivîmes une conversation qui, bien que partiellement incohérente, semblait engagée sous les meilleurs auspices. Je me sentais en verve ce soir-là et tous mes propos tournaient autour du corps de ma voisine d’une manière assez originale. Je me trouvais spirituelle avec légèreté c’est-à-dire sans que cela se puisse voir.

Sa jambe se colla brusquement à la mienne qui était gorgée de chaleur. Son galbe, bien dessiné et arrondi tout à la fois, me parlait d’amour par son silence même de flûte argentée. Ma jambe répondait comme un écho et nous nous souriions avec complicité. Soudainement ma belle voisine me demanda ce que je faisais ce soir-là.

— De toute façon, je n’irai pas au théâtre, répondis-je.

— Et si je vous invitais à un autre spectacle, un peu plus naïf et plus agité ? me demanda la femme avec un sourire qui se voulait énigmatique, mais qui était nettement engageant.

Je m’empressai d’accepter, heureuse de cette aubaine. Je hélai un taxi et lui demandai laquelle de nous deux allait donner une adresse.

— Menez-moi dans un hôtel et prenez-moi, me répondit ma compagne joyeusement et sans plus de détours.

Je donnai donc l’adresse d’un hôtel où la patronne me connaissait bien. Nous montâmes sans plus attendre et je m’apprêtais à déshabiller ma conquête en pleine lumière. J’avais l’intention d’éteindre au moment où mon tour de me dévêtir serait arrivé. Mais elle était très pudique et avant que j’aie pu l’en empêcher elle avait tourné le commutateur en laissant cependant entrouvert l’éclairage d’une des lampes. Dans la pénombre nos deux formes s’estompaient et seuls nos visages surgissaient de temps en temps à la lumière.

Je sentis qu’elle était nue. Je m’approchai d’elle et je voulus caresser sa motte et son vagin avec mon doigt et ma langue. Mais, d’un tour de reins, elle se rejeta sur le côté en me disant :

— Par-derrière, mon chéri, prends-moi ainsi.

Je me penchai donc et approchant ma bouche de sa croupe arrondie, je léchai la fente parfumée qui s’offrait à mes caresses. Elle devait avoir l’habitude de cette sorte de violentation, car ses reins se prêtaient avec un art consommé à ce genre d’aventure. Je baignais avec délice ma langue dans sa rosace dont j’éprouvais tous les mouvements spasmodiques de retraite. Elle avait un trou doux comme une oreille. Il en possédait d’ailleurs les mêmes arêtes en colimaçon.

À partir des cuisses, c’était un plaisir sans pareil de monter vers les illimites du corps, gorgé de sucre et de silence. Je gravissais la route de son échine épinaire. Sous mes attouchements, mon inconnue tressaillait. De son sein, dont j’avais entrevu la splendeur, jaillissait un halètement lourd comme si un être nouveau s’exprimait à travers ses apparences.

Enfin, hors d’elle, gémissante et passionnée, elle me demanda de la prendre. Je glissai la main vers mon sac où, à toutes fins utiles, j’avais enfermé mon godemiché et, avec une promptitude décelant une grande habitude, j’en ceignis mes reins piaffants d’impatience. Je bandai mon bassin au maximum et enfonçai ma verge additionnelle dans le bas du dos de mon amante extasiée. Elle répondit par de terribles secousses à chacun de mes mouvements savamment dosés et ses déhanchements avaient un tel essor qu’ils paraissaient creuser l’espace en avant et en arrière. Enfin, elle ne fut plus que ce cri auquel le corps éthérique se contente de devenir un écho. Ses bonds de plaisir l’avaient fatiguée et elle éclata brusquement en un gémissement démentiel.

Mon corps, lui-même chargé d’espérance, se perdit, et malgré moi, instinctivement, d’un geste qui m’était familier j’étendis la main vers la corolle de son sexe afin d’y plonger l’aiguillon de mon doigt... Horreur... Que sentis-je alors ! Ma tendre amante, ma douce conquête, m’avait odieusement flouée : ce n’était qu’un homme ! Elle – ou il – se rendit compte que je venais de découvrir son secret et se retourna vers moi, implorante :

— Excusez-moi, Monsieur, je ne suis qu’un homme et je vous ai contraint à me prendre pour femme. J’ai simplement cherché à vous plaire en me parant des atours d’un sexe auquel, malheureusement, je n’appartenais pas.

Écœurée au dernier degré, je m’éloignai. Ainsi, moi, lesbienne invétérée, je venais de m’exciter sur un mâle, sur un représentant de ce sexe que j’avais voué à l’exécration. Cette seule idée me donnait envie de vomir.

C’est alors que j’entendis le cri de stupeur de la petite folle qui, ayant allumé afin de me mieux contempler, venait de découvrir ma propre supercherie.

— Ainsi vous n’êtes qu’une femelle munie d’un godemiché ! Horrible forfait ! Je suis déshonoré. Vous m’avez trompé, vilaine, avec votre smoking !

Notre rencontre avait quelque chose d’inouï, un homme à hommes et une femme à femmes qui étaient arrivés à faire l’amour par les voies mêmes de l’inversion, ayant interverti les sexes. Un pédéraste et une lesbienne qui s’étaient rencontrés dans une étreinte à laquelle ils avaient participé en renversant leurs principes réels. À un instant pareil, l’amour se montrait crûment tel qu’il était : une simple illusion servie par les masques rituels du sacrifice.

Excédée, je m’apprêtais à m’habiller quand, fougueusement ma – ou mon – partenaire se jeta sur moi et m’arracha la ceinture phallique qui entourait encore mes reins.

— Vous me plaisez comme femme, exactement comme vous m’avez plu en tant qu’homme. Je suis ambigène, j’aime les deux sexes. Si vous le voulez bien, je serais tellement heureux de vous prendre par-devant comme vous m’avez pris par-derrière. Il faut bien que je vous rende la politesse.

Je refusai, horrifiée :

— Vous êtes fou ! Les hommes m’écœurent !

Mais l’inconnu qui venait à l’instant même d’être une femme fragile et adorable, se révélait à présent un homme vigoureux. Il semblait pouvoir se transformer selon ses pensées sensuelles et devenir complètement différent au gré de son instinct et de son désir momentané. Je voulus m’opposer à ces attaques, mais si j’éprouve du plaisir à frapper les femmes, les hommes que j’imite dans l’amour, me laissent sans force. Je renonçai donc à combattre un être qui me désarmait moralement et, sans plus me défendre je l’autorisai, bien qu’avec mauvaise grâce, à me besogner, le plus délicatement qu’il était en son pouvoir de le faire.

Je suis très étroite du vagin et lorsqu’il me prit – ce qu’il fit d’ailleurs avec une certaine fougue – je hurlai de douleur. Malgré la torture que j’endurais, je n’oubliai cependant pas de tourner la tête pour ne pas voir le visage de cet homme, dont le spectacle aurait ajouté à ma confusion et à mon dégoût. Je me laissai faire, abandonnée, sans aucun plaisir. Je savais bien que je ne pouvais pas résister aux outrages qu’il me faisait subir. Le seul plaisir que je retirai de cette étreinte forcée fut le sentiment de ma propre veulerie et de mon humiliation.

Comme je n’ai pas l’âme russe, je pleurai abondamment ce soir-là en rentrant chez moi. Mes larmes se mêlaient aux gouttes de pluie et j’avais l’impression que la nature même, bafouée, pleurait en moi.

Deux jours plus tard, j’étais heureuse et ceci pour deux raisons : je tenais ma vengeance contre l’inconnu qui s’était permis de m’insulter deux fois. Une fois en tant que fausse femme et une seconde fois en tant que vrai mâle.

Je mis Paula l’hommasse à ses trousses après lui avoir fait un portrait assez ressemblant de l’individu.

Je devais apprendre plus tard qu’il s’agissait d’un garçon coiffeur, du nom de Stéphane X... Cela ne m’étonna pas, car ces êtres qui vivent du matin au soir parmi les poudres, les fards, les parfums et autres accessoires de la beauté féminine sont, de même que les couturiers, les personnages les plus pervers de France et de Navarre. Si j’étais ministre ou dictateur j’interdirais ces professions qui consistent à trafiquer avec notre corps.

Paula l’hommasse, ma rabatteuse, déguisée en homme, ce qui lui sied si particulièrement que sa propre mère elle-même la prendrait pour un représentant du sexe opposé, parvint sans peine à se faire racoler par Stéphane. Elle se laissa de bonne grâce entraîner dans une chambre meublée. Paula l’hommasse prit un certain plaisir aux caresses de cet être ambigu et ce fut, il faut bien le dire, avec regret, qu’elle lui enfonça jusqu’à la garde un couteau dans le dos.

Le crime crapuleux est d’une facilité remarquable car l’assassin est toujours déguisé. On cherche un homme quand en réalité le criminel est une femme. Comment alors pourrait-on la découvrir et sur la base de quelles présomptions ?

Mais venons-en à la seconde raison de mon heureuse humeur. En dehors du plaisir négatif grâce auquel j’étais parvenue à effacer une des plus grandes hontes de ma carrière, j’ai éprouvé aujourd’hui une joie positive. J’ai revu Marie-Christine épuisée de transparence et d’attente. Depuis notre soirée dans le square la jeune fille ne vivait plus de m’attendre, consumant sa beauté dans un désespoir secret.

Selon ses dires, quand elle avait entendu ma voix au téléphone elle n’avait, pendant un assez long temps, rien compris. Elle avait l’impression qu’une foule bruyante de souris s’amusait dans la cage de l’écouteur. Quand enfin, elle se rendit bien compte que c’était moi qui l’appelais et qu’elle m’entendis lui fixer un rendez-vous, j’eus l’impression qu’elle allait s’évanouir. Une des caractéristiques mâles de ma nature fait que rien ne m’est plus agréable, et ne flatte plus ma vanité que de voir mes maîtresses s’éprendre de moi avec passion.

Je demandais donc à Marie-Christine de me rejoindre dans mon pied-à-terre de Neuilly où je ne reçois que des personnes qui me plaisent un temps et que je ne me fais aucun scrupule d’éliminer dès qu’elles cessent de m’être agréables. J’avais la conviction qu’avec Marie-Christine j’entreprenais une de ces folles passions qui ne peuvent s’éteindre que dans la mort.

Lorsqu’elle vint, elle dévêtit son corps ruisselant de blond soleil et de pollen. Je pus, cette fois, la contempler plus à l’aise et mon regard n’arrivait pas à se saturer de sa vue. Il était tellement ardent qu’il me semblait palper avec mes yeux l’impalpable fantôme qui paraissait avoir besoin d’un fourreau de soie pour s’amasser et se cristalliser.

Je défis les jambes de Marie-Christine entre lesquelles une légère toison de jeune fille palpitait d’attente et j’engouffrai ma langue entre les lèvres spirituelles.

Marie-Christine gémissait et balbutiait des phrases d’un amour délirant. Elle me disait d’une voix entrecoupée qu’elle eût aimé avoir à m’offrir un sexe mille fois plus doux et plus plaisant afin de m’être agréable. Elle me disait que son désespoir n’avait pas de limite lorsqu’elle songeait qu’elle ne me présentait, entre ses cuisses, qu’une bouche qui devait avoir cet affreux goût d’albumine dont elle n’était pas responsable.

— Parfumer mon sexe pour ta langue, ma chère Florence, me disait-elle, me semble peu important alors que le goût qui prime tout reste toujours le même. J’aime tant que tu passe les papilles de ta tendre et amoureuse langue sur ma motte, entre mes lèvres, sur mon clitoris et jusqu’au plus profond de mon vagin. Je voudrais que ta langue dont j’apprécie tant la douce caresse, retire de ses tympans des plaisirs à sa portée. Le parfum aurait un certain intérêt si c’était avec ton nez et non avec ta langue que tu me gougnotais la moniche. Il faudrait que chacun des organes retrouve des matières à sa joie lorsqu’il œuvre et besogne dans l’étreinte. Ainsi, et particulièrement sur sa propre voie, il pourrait en retirer également une récompense, ce qui augmenterait tellement le plaisir de l’ensemble. 

« Tu vois, Florence, je m’étonne de ce que, jusqu’à présent les lesbiennes n’aient simplement songé qu’à parfumer les lèvres de leurs cramouilles, au lieu d’y cacher des friandises puisque, et cela tombe sous le sens, la langue à des plaisirs gustatifs et non pas olfactifs.

« Ne trouves-tu pas que ma passion pour toi me rend inventive ? Écoute, sais-tu ce que j’aimerais ? J’aimerais que tu glisses dans la fente de ma moniche une tablette de chocolat que j’ai apportée dans mon sac à cet effet. Tu la cacheras bien et tu viendras la chercher avec la langue, ainsi, ma chérie, tu auras double plaisir : tu suceras une friandise tout en me faisant minette. »

Tout émue de cette délicate attention et, il faut le dire, alléchée par un plaisir raffiné auquel je ne m’étais encore jamais livrée, j’ouvris le sac de Marie-Christine. J’en retirai quelques barres de chocolat que je m’empressai de sortir de leur papier. Puis, l’une après l’autre, tantôt avec une lenteur calculée, tantôt à une vitesse savamment dosée, les tournant sur elles-mêmes, ou leur imprimant un mouvement de va et vient comme l’on trempe une mouillette dans un œuf à la coque, j’enfilai les barres de chocolat dans la corolle humide de rosée qui s’offrait à moi. Je m’amusais à considérer la fente de ma maîtresse comme une bouche qui sucerait un esquimau et cela n’était pas sans m’exciter considérablement.

Marie-Christine, gémissant et se tordant comme une folle, s’abandonnait avec délice à cette savante pénétration. Entre deux soupirs, je compris qu’elle me disait :

— J’ai l’impression que c’est plus doux et plus solide qu’un godemiché. Pourquoi ne fait-on pas des bites en chocolat au lieu de les faire en cuir ? Pourquoi ? J’en veux ! Je vais m’en faire faire par des amis qui ont une usine de confiserie. Que c’est doux !

Pendant ce temps ma langue ne restait pas inactive et je la plongeais avec délice dans cette grotte tapissée de chocolat fondant comme celles du pays de Cocagne. Pour procurer à Marie-Christine le même plaisir combiné, j’avais enduit mon propre clitoris de miel que j’étais allé chercher dans un bocal à la cuisine. Elle passait délicatement sa langue dessus et, de temps à autre, elle s’arrêtait net, et brusquement le prenait à pleine bouche pour le sucer gloutonnement comme si elle eût voulu l’avaler.

Je ressentais un plaisir inouï et très raffiné. J’avais l’impression de manger en faisant l’amour, satisfaisant ainsi simultanément les deux sens primordiaux de la volupté. Les Orientaux, dont la réputation en ce qui concerne les raffinements de l’amour et de la sensualité, n’est plus à faire, connaissent, paraît-il, ce genre de plaisir dans ses moindres détails. Chez eux le plaisir de la table et du lit sont intimement liés et ils ne se livrent aux joies les plus démesurées de l’orgie qu’après avoir englouti des mets très choisis et dont la composition est savamment dosée afin d’exciter non seulement le palais mais encore l’érotisme des sens. Certains voyageurs racontent même qu’au cours de repas pantagruéliques les convives sont pourvus d’enfants des deux sexes – voire de nains – qui, placés sous la table, leur prodiguent des caresses habiles leur permettant ainsi de goûter simultanément deux plaisirs des Dieux.

Sous les caresses de ma maîtresse je jouis, épanouie, dans un monde de volupté où le toucher, l’odorat, le goût, la vue et la chair me déchiraient et me confondaient tout à la fois.

J’aimais Marie-Christine comme une de ces merveilles de la nature que l’on sait rarement imitable et seulement par le plus grand des hasards. La recette selon laquelle Marie-Christine avait été faite était perdue, et je devais me contenter, pour tout le temps dont j’en aurais envie, de ces formes à jamais inimitables.

La seconde fois qu’elle vint me voir à ma garçonnière, elle portait une jaquette de lainage de couleur grise, très droite, avec un col italien boutonné jusqu’au menton, orné d’une bordure de tricot à côtes. Sur la tête elle avait une toque de laine doublée de soie noire qui allait à ravir avec ses cheveux plutôt châtains que blonds en lui donnant un air d’innocence qui me plongeait dans le ravissement. Son sac, passé sur l’épaule par une bandoulière était gris et en forme de cylindre, et ajoutait encore à son air de petite fille bien sage à peine sortie du pensionnat des « Oiseaux ».

J’étais si heureuse de la voir ainsi que je lui demandais d’essayer de me faire jouir sans que nous nous touchions, par la seule contemplation de ses formes gracieuses. Je me souvenais de l’amour au sens platonicien du terme et étais curieuse de voir si, avec les mœurs charnelles si profondément ancrées en moi, je serais capable de connaître cette forme de plaisir. Je voulais en outre me rendre compte par moi-même si le dialogue du Banquet se réduisait en fin de compte à une exigence d’abstinence ou à une réelle forme de caresse subtile, et d’autant plus exacerbée qu’elle cherche volontairement à limiter son terrain.

Marie-Christine commença par retirer lentement ses gants de suède gris très longs, qu’elle fit glisser peu à peu jusqu’au poignet pour s’en défaire ensuite d’un seul coup sec. Puis, elle se mit ensuite à déboutonner sa jaquette, lentement, très lentement, et cette fente de chair douce qui s’agrandissait insensiblement entre les bords stricts du vêtement de laine rêche m’excitait à un point inouï. Enfin Marie-Christine fit brusquement tomber sa jupe sous laquelle apparut un jupon 1900 très froufroutant.

J’avais envie de me toucher et de faire jaillir le spasme puissant de mon corps. Mais je m’entêtais à demander à mon imagination seule une réponse définitive, sans aucune aide de l’effleurement de ma chair.

Marie-Christine me souriait et ses dents aussi parfaites que tout le reste de sa personne me firent frissonner de désir. Elle retira son jupon couvert de dentelles et de franfreluches me laissant voir ses cuisses laiteuses qu’enserraient des jarretières mauves ornées d’un bouquet de roses pompadour comme en portaient nos grand’mères. Au-dessus, entre ses cuisses, l’objet de mes désirs les plus ardents était recouvert d’un de ces scintillant coquillages de revue de music-hall qui tiennent en général par un fil invisible – caché dans la raie culière – mais qui tenait ici par une espèce de ventouse, pareille à ces flèches à bout de caoutchouc qu’utilisent les enfants. Ce coquillage, en forme de coquille Saint-Jacques, était recouvert de strass et avait en son milieu, juste au point névralgique, une grosse topaze qui lui donnait l’air d’un petit bouclier royal.

Je demandais à Marie-Christine de retirer ce bijou, et elle le glissa, toujours très lentement, au-dessus de son duvet. Sa fente se présentait entre ses poils telle une bouche ironique. On aurait dit que ma maîtresse avait entre les cuisses le rictus d’un homme moustachu qui contrastait étrangement avec son sourire si délicieusement féminin. J’avais l’impression qu’un homme s’était glissé entre ses cuisses et lui caressait le bassin pour me narguer. Ce sexe si dépareillé par rapport à son corps me bouleversait d’autant plus que le sourire de Marie-Christine semblait l’encourager.

Jalouse et excitée à en mourir, j’étais déjà sur le bord de la jouissance qui représente la fleur du sexe.

Je suppliai Marie-Christine de rire comme si elle se moquait de moi, comme si, réellement son corps était devenu la proie d’un royal concurrent qui se riait de moi en la caressant sous mes yeux impuissants.

— Nargue-moi en riant, hoquetai-je.

Son rire fut un mélange de tristesse et d’ironie qui secouait légèrement ses épaules tandis que ses deux seins fixes restaient durs et impitoyables. Son rire et ses yeux semblaient me regretter tandis qu’à partir des épaules, son corps avec ses deux mamelons, son nombril et son sexe pareil à un étranger semblait le rejeter. Il me semblait qu’une langue dépassait des lèvres de sa motte et s’activait goulûment dans la fente.

Les yeux et le rire impuissant de Marie-Christine m’appelaient mais son corps semblait déjà prêt à jouir sans moi. Je me sentais dans le même état qu’un homme qui voit violer sa femme par un étranger. Avec un cri, je me laissai tomber sur le dos car je jouissais enfin sans avoir touché mon amante. J’avais réussi à atteindre la passion platonicienne en rendant réel et concret ce qui, jusqu’ici, n’avait été pour moi qu’un mythe.

Marie-Christine s’élança sur moi, et de sa petite langue frémissante aspira le liquide dont ma vulve était submergée. Elle-même arriva assez vite au paroxysme de la jouissance sans que je la touche et par l’effet des seules caresses qu’elle me prodiguait.

Nous nous sommes prises ensuite d’une façon plus naturelle et, tandis que je lui léchais le bassin depuis les hanches jusqu’au clitoris il me vint le désir de la trouver plus indifférente à mes attouchements. Je lui demandai alors de parler, de bavarder, de me dire des choses banales comme si elle tenait pour négligeables les activités auxquelles je me livrais sur son bas-ventre.

— Méprise-moi, lui intimai-je, je veux me sentir inférieure et stupide par rapport à ta personne. Si tu fais attention à moi j’ai l’impression que mes caresses te préoccupent et que tu es inférieure à mes attouchements. Je veux que tu sois une déesse ou au moins une femme du monde, vers le secret de laquelle je me glisse malgré elle. Je veux que tu te comportes comme si tu étais dans un salon et que tu parlais aux gens tandis que moi, presque invisible, pareille à un chien, ou à un renard, je m’infiltrerais entre tes cuisses, et je prendrais un terrible plaisir dont tu ne te soucierais pas. Parle donc aux invités de tes parents de tes dernières préoccupations sociales sans penser à moi.

Marie-Christine, assise sur une chaise, les jambes écartées, essaya de s’abstraire des succions de ma bouche et se mit à exposer à des interlocuteurs invisibles, son désir de posséder toute une série de garnitures en fourrure :

— Un châle, un sac, un collier, un manchon, des gants et un béret peuvent être des parures étonnantes qui enrichissent une toilette et la dépaysent si on les fabrique en peaux de bêtes. On accroche sur le vêtement des choses sauvages qui, brusquement vous rendent étrangère aux lieux que vous hantez.

Sa façon de se comporter avec moi m’excitait et je lui criai, sans toutefois cesser de lui lécher la moniche :

— Gesticule ! Parle comme si tu étais intéressée seulement par ce qui se passe devant toi. Oublie-moi.

— Je rêve d’avoir un béret d’agneau ocelé avec un fond rejeté en arrière et une écharpe de la même fourrure, glissée dans l’encolure du manteau, et un sac, aussi, de la même peau. Connaissez-vous les gants ocelés, chat-tigre ou genette ?

Pendant ce temps je pénétrais sa vulve et elle poussait des hurlements entrecoupés. Ses phrases insignifiantes se mélangeaient de résonnances dérivées de son ventre qui brouillaient ses propos :

— Comment allez-vous, Madame Derien ? Et votre fille, a-t-elle passé ses examens ? Ah ! Je n’en peux plus !

— Parle ! lui criai-je toujours.

— J’ai rencontré votre cousine au patinage.

Écartant les jambes Marie-Christine hurla sous la poussée de ma langue et jouit furieusement.

Paula l’hommasse, ma rabatteuse, vint me dire un jour que, depuis quelques temps, Émilienne, mon ancienne légitime, rôdait autour de mon appartement. Bien qu’après ma rencontre avec Marie-Christine je lui eusse déclaré que j’avais décidé de rompre avec elle, cette fille ne semblait pas vouloir se résigner à cet état de choses. Tous les jours elle me téléphonait pour m’adjurer de la reprendre avec moi. Depuis quelques temps elle épiait mes faits et gestes, devenant de ce fait, extrêmement dangereuse. Je ne tenais pas, en effet, à ce qu’elle se permette de faire un esclandre qui aurait fait connaître dans le monde mon genre de vie. Je décidais donc de la liquider.

Paula l’hommasse, alla la voir et l’invita de ma part à me rejoindre dans mon pied-à-terre de Neuilly. Là, je lui demandai d’écrire à sa sœur qui était sa seule parente, une lettre dans laquelle Émilienne lui annonçait qu’elle partait pour l’étranger, et, sans résister, elle s’exécuta d’un air triste.

— Je sais, me dit-elle, que tu as décidé de me tuer. Or, je préfère mourir de ta main que de la mienne, car si tu m’avais abandonnée je me serais suicidée.

Je préférais de loin cet état d’esprit à un comportement différent qui aurait mis fin à notre amitié sur une note de scandale. À mon avis, la volonté de mourir parachève une existence dans un sens voulu alors que son refus brise la forme statuaire de la vie et l’oblige à se dissiper dans un geste chaotique.

Je demandai alors à Émilienne de retirer sa robe et sa combinaison et de venir entre mes cuisses pour me prodiguer ses dernières caresses. Cette fille avait un art consommé pour titiller les clitoris. Je veux dire par là que je n’aimais pas tellement toutes les caresses sensuelles auxquelles elle se livrait dans l’amour et que la façon dont elle introduisait sa langue entre les lèvres de mon sexe pour me lécher le vagin me laissait assez froide. Mais, par contre, pour ce qui est de ce détail précis, elle avait une technique qui la faisait laisser très loin derrière elle les tribades les plus expertes que j’aie jamais connues.

Elle commençait par absorber d’une aspiration – comme l’on mange une tête d’asperge – la totalité de ma vergicule, et se mettait à la frapper de petits coups de langue très précis. De la sorte, mon clitoris baignait dans une abondante salive et se trouvait fouetté d’une manière tout à la fois vibrante, régulière.

Cette lanière chaude, frémissante et musclée flagellait la partie la plus sensible de mon individu avec une force et une vitesse toujours croissantes, et bouleversée par ces coups précis frappant inexorablement au même endroit, mon vagin concentrait toute sa pensée – si je puis dire – sur ce point de ma personne titillé sans relâche, et en devenait fou de désespoir et de désir. Mon clitoris devenait un véritable punching-ball sans défense sous le martèlement des coups d’Émilienne. Soudain, le ressort qui le maintenait érigé – ô combien ! – se brisait d’un coup seul, et il s’effondrait knock-out.

Si j’ai décrit aussi minutieusement cette technique particulière c’est pour en bien faire comprendre et apprécier la valeur. Je me suis bien souvent répété qu’il fallait non seulement avoir subi un apprentissage très sérieux mais aussi posséder des dons naturels, ce qui n’est donné qu’à très peu d’élus, pour parvenir à cette virtuosité et à cette maîtrise dans l’art difficile du gamahuchage.

Pour la dernière fois, donc, je me suis abandonnée à cette caresse désespérée qui me mettait hors de moi, et dont la volupté était d’autant plus aigüe que je savais n’avoir plus jamais de ma vie l’occasion de m’y livrer. Cette étreinte avait un goût de mort du plus excitant effet, et me faisait penser aux bacchanales turques dans les cimetières.

Paula l’hommasse, ma rabatteuse, qui assistait à cette scène me demanda si je voulais bien lui permettre de faire l’amour avec Émilienne qu’elle aimait de loin depuis de longues années. Émilienne qui se tenait déjà pour morte accepta avec indifférence et Paula l’hommasse la posséda d’abord avec un godemiché puis avec la langue.

Émilienne gougnotta ensuite, à sa demande, le clitoris de Paula l’hommasse, dont les râles voluptueux ressemblaient à un rire de géant. En mal d’invention, ma rabatteuse trouva enfin une nouvelle forme de possession. Elle enfonça son gros orteil dans la cramouille d’Émilienne et lui en chatouilla le tréfonds. Émilienne trouva que ce mélange d’ongle et de chair qui pénétrait son ventre était des plus excitants et me demanda, entre deux spasmes, si je ne voulais pas lui en faire autant dans la rosette. Je n’avais rien à lui refuser, et, comme on donne un verre de rhum à un condamné à mort, j’introduisis mon orteil entre les globes de ses fesses où je rencontrai des restes d’étrons fort plaisants à caresser.

Folle de volupté entre ces deux pénétrations digitales dans les parties les plus propres à engendrer le plaisir, Émilienne ne tarda pas – c’est le cas où jamais de le dire – à prendre son pied. Elle se renversa en arrière et moi, me penchant sur elle, je pris sa bouche. Le pied dans ses fesses, les mains enserrant étroitement ses seins et ma langue s’activant au plus profond de sa gorge, ma position ne laissait pas d’être fort troublante. En chaleur, je frottai ma fente sur ses reins et ne tardai pas à jouir dans un spasme d’une vigueur extrême.

Enfin comblée, je décidai de faire ce que je devais et de mettre fin aux jours d’Émilienne qui représentait un passé révolu, afin de me consacrer corps et âme à Marie-Christine : l’avenir.

Je m’emparai d’une torche d’où jaillissait une flamme rouge et bleue et demandait à Émilienne s’il lui plairait de se faire pénétrer par cette verge, immatérielle certes, mais d’autre part, terriblement ardente. Dans la folie délirante où se mêlait l’amour et la mort qui la possédait, elle consentit à cette abominable étreinte.

Je poussai la torche vers ses fesses afin que la seule flamme la pénètre jusqu’aux tréfonds de son être. Sous la morsure de ce membre embrasé, Émilienne cria :

— Pénètre-moi par-devant avec ce feu.

Je m’exécutai et son sexe excité par la brûlure se mit à palpiter. Cependant la douleur devenant insoutenable, Émilienne tenta de s’arracher à cette étreinte digne de la mythologie. Mais Paula l’hommasse la saisit par les épaules afin de la maintenir pendant que je portais l’incendie dans son duvet et son clitoris. Émilienne ne tarda pas à devenir une torche vivante que nous, les deux tortionnaires, avions soin d’empêcher de se communiquer au mobilier grâce à un extincteur dont j’avais fait l’achat le jour même en prévision de cet évènement. Pour que notre victime ne crie pas nous avions pris la précaution de la baîllonner.

Bientôt Émilienne, mon ancienne flamme, ne fut plus qu’une poignée de cendres. Paula l’hommasse et moi nous enfonçâmes ses restes dans le vagin, en guise d’urne funéraire, comme l’on enfonce du tabac dans une blague. Nous gardâmes ainsi au chaud les restes d’Émilienne jusqu’au moment où l’envie d’uriner nous obligea à répandre dans un lavabo les dernières traces de mon ancienne maîtresse.

Marie-Christine fut obligée de partir en Angleterre avec ses parents qui devaient y régler des questions concernant l’héritage d’une de ses tantes. Contrainte de rester à Paris pour des raisons de travail, je me vis réduite – me pliant en cela aux désirs mêmes de mon dernier amour – à tromper Marie-Christine.

Un jour en me promenant aux Tuileries, j’aperçus une petite fille blonde d’environ six ans. En admirant ses yeux pareils aux saphirs et ses cheveux bouclés couleur de maïs, je me disais dans mon fort intérieur que si j’avais pu trouver un être au fait des choses de l’amour et ayant le visage de cette petite fille j’en eus fait très volontiers ma maîtresse. Je fus tirée de ma rêverie par un appel :

— Félicienne !

Je vis alors se diriger vers l’enfant une belle jeune femme de vingt-cinq ans qui paraissait être un leitmotiv de la petite fille, arrangé pour un orchestre : le solo mineur s’était épanoui en majeur.

Sur-le-champ, je me mis à désirer éperdument celle que je prenais – et je ne me trompais pas – pour la mère de la gracieuse petite créature.

Je ne tardai pas à apprendre que cette femme aux formes pleines et élancées, s’habillait dans la même maison de couture que moi. C’était une chance inespérée car la patronne était mon amie et, de plus, une lesbienne invétérée. Elle se fit avec joie ma complice et m’envoya un jour à la place d’une petite-main, dans la cabine où se trouvait l’objet de mes désirs. Sous le prétexte d’un essayage je pus ainsi, à loisir, admirer et bientôt palper, les formes de ma dernière passion en date.

J’étais fermement décidée à employer la force si cette femme au corps de lionne essayait de me résister. Mais, dès que je me mis à caresser sa peau et à passer, comme par hasard, mes doigts sur le bas de son dos ou entre ses cuisses, Madame Catherine Blumenfeld se mit à frissonner en me jetant un regard implorant. Ses narines dilatées témoignaient du feu qui habitait cette nature voluptueuse et, sans autre forme d’entrée en matière, voyant qu’elle écartait ses jambes, je me mis à lécher le vagin le plus large et le plus spacieux qu’il m’ait jamais été donné de voir de ma vie. Une fente de cette dimension méritait réellement la dénomination de « con » que les individus vulgaires donnent à ce délicat coquillage.

Sous mes attouchements, le duvet ne fut pas long à se remplir d’une abondante rosée, mélange délicieux de sueur brûlante et de foutre gélatineux, qui se mit à dégouliner et à s’étaler sur mes papilles ravies de l’aubaine. Je ne cache pas que j’adore ces preuves de l’efficacité de mes caresses, et j’attendis à peine que ma compagne se mette à râler pour pencher sa belle tête de fauve vers mon bassin, lui faisant ainsi comprendre sans détour aucun qu’elle avait à me rendre le plaisir que je venais de lui faire.

Elle se mit donc à laper la corolle que je lui offrais, comme un chat le ferait d’une écuelle de lait et je trouvai qu’il n’y avait rien de plus agréable que de se faire ainsi lécher avec application dans les moindres recoins de la moniche.

J’étais déjà en train de tomber à la renverse, car le plaisir que j’éprouvais me rendait incapable de rester sur mes jambes, quand je me sentis empoignée par-derrière par mon amie, la tribade couturière, qui me besognait entre les fesses où elle m’introduisit d’abord un godemiché, puis ensuite sa langue experte.

Mes gémissements attirèrent l’attention de deux apprenties portées sur le sexe faible et amoureuses de leur patronne, qui ne tardèrent pas de mettre à profit l’état où cette dernière s’était mise pour s’emparer, l’une de son entrecuisses, l’autre de sa rosace. Afin de ne pas faire de jalouses et de profiter toutes les deux aussi bien de la chatte que du trou du cul, elles faisaient, d’un commun accord, le tour des hanches de leur employeuse, en passant ainsi des parois du vagin à la raie culière en mélangeant la liqueur de la matrice à la merde extraite d’entre les fesses.

En chemin, chacune des apprenties ramassait la salive abandonnée en route par sa devancière et la mélangeait aux matières fécales et autres de leur adorable – et combien adorée – patronne.

Celle-ci ne tarda pas à perdre les pédales en lançant des cris perçants et tellement puissants qu’ils alarmèrent bientôt tout l’atelier et les clientes se trouvant dans la maison. Il y avait un grand nombre de gouines dans la boutique et toutes se relayèrent pour prendre les places laissées libres aux vagins et aux fesses des apprenties, et ainsi de suite jusqu’à ce que la maison de couture tout entière fut devenue un véritable boudoir, il serait plus exact de dire : un véritable foutoir.

Excitée à nouveau par l’apocalyptique vision de cette sensuelle ronde de tribades, Catherine Blumenfeld, ma dernière conquête, me demanda si je ne pouvais pas la prendre d’une manière plus puissante et plus concrète qu’avec ma langue. Question de pure forme car, sans attendre ma réponse, elle exhiba un somptueux godemiché qu’elle avait sorti de son sac à main. En un tour de main, elle m’en avait ceint les reins.

Mais je m’aperçus vite que, malgré les poussées répétées et violentes que je lui faisais subir, elle n’avait l’air d’éprouver aucun véritable plaisir. Les lèvres distendues de sa chatte avalaient jusqu’à la garde le phallus de cuir sans presque qu’elle s’en rendît compte.

Je retirai alors de sa vulve ce que Bilitis nomme « l’objet » et y enfonçai en lieu et place ma main tout entière jusqu’au poignet. Mes doigts qui tenaient à l’aise dans cette caverne cyclopéenne en caressaient les parois de cinq côtés à la fois en donnant, à ce qu’elle me dit, à Catherine Blumenfeld le plus grand plaisir qu’elle eût jamais ressenti. Comme son vagin s’élargissait de plus en plus je parvins à y introduire mon bras jusqu’au coude, touchant ainsi le fond de sa matrice. J’avais l’impression d’avoir revêtu un très long gant de velours extrêmement doux.

À ce moment une fille se mit à tirer sur mon instrument postiche, en me priant, avec concupiscence, de le lui enfoncer entre les fesses. Je repoussai légèrement Catherine un peu plus loin, sans pour autant cesser de manœuvrer mes doigts dans son antre hospitalière, et ménageai un espace libre où l’apprentie se glissa avec empressement. Elle empala promptement son corps sur le braquemart de cuir et, faisant des mouvements rythmés de va-et-vient, elle se mit à ahaner de toutes ses forces.

Pendant ce temps Catherine, ne négligeait pas de profiter de la situation privilégiée dans laquelle elle se trouvait, se pencha sur les fesses de la fille qui était prise comme un kangourou dans la poche de mon bassin et se mit avidement à lécher son cul, ce qui ne devait pas être particulièrement affriolant car celui-ci était si maigre que des os en saillaient comme des maxillaires. Mais je crois, qu’étant donnée la fièvre du moment elle ne s’en rendit même pas compte.

Ma nouvelle amie, la juive Catherine Blumenfeld, m’invita chez elle où, à sa demande j’entrepris de l’aider à faire l’initiation sexuelle de sa fille Félicienne. La mère de cette dernière aurait souhaité que sa fille préférât les femmes aux hommes, et désirait l’habituer aux pratiques de Lesbos avant même qu’il puisse lui venir l’idée de prendre goût aux mâles.

J’acceptai, avec l’empressement qu’on devine de mettre la main à ce sevrage. Pour donner à Félicienne le goût du sexe féminin, je fis fondre à la chaleur de mon vagin une grosse tablette de chocolat. Ainsi apprêtée, j’avais entre les cuisses un piège qui ne devait pas manquer d’attirer irrésistiblement Félicienne que sa mère avait pris soin de priver de nourriture ce jour-là.

L’enfant fit connaissance avec le goût du premier foutre de sa vie mélangé à celui d’une friandise dont elle avait déjà l’habitude. Elle ne fut pas longue à prendre plaisir au gougnottage refusant d’elle-même l’appât du chocolat. Tandis que sa mère lui caressait sa petite moniche encore imberbe, en éveillant ses premières voluptés, l’enfant s’activait comme un chiot entre mes cuisses.

Pour varier les plaisirs, j’offris à la petite Félicienne mes fesses qu’elle se mit à lécher avec une joie non dissimulée. Mes mains pétrissaient la poitrine de l’enfant qui était encore plate car j’aimais cette chair attendrie par une poussée future des seins.

Catherine Blumenfeld se repaissait de l’arrière-train de son enfant en me promettant que sa fille serait dorénavant sa maîtresse préférée. Quant à la petite, elle jurait à sa mère de l’aimer toujours et moi, passant ma langue des fesses épanouies de la mère à la fleur non encore éclose de son enfant je goûtais un plaisir incommensurable.

Le temps était venu de faire l’essai, dans le petit sexe à peine fendu de Félicienne, du godemiché dont il nous plaisait de faire l’instrument naturel du plaisir, le membre de chair et de sang de l’homme ne représentant à nos yeux que le simulacre, ou une pâle imitation de l’objet de cuir qui nous semblait être le véritable et seul dispensateur du plaisir.

Au moment où nous nous apprêtions à écarteler l’enfant, un rire se fit entendre derrière nous. Nous nous retournâmes étonnées et Madame Catherine Blumenfeld aperçut son mari qui avait assisté aux scènes qui venaient de se dérouler sans que nous eussions eu vent de sa présence. Il nous incita à continuer sans tenir compte de sa présence, et sa compagne qui professait pour lui le plus profond mépris parce qu’il était un tant soit peu pédéraste, ne se gêna nullement pour écarter devant lui les jambes de Félicienne et lui enfoncer dans le pipi son premier godemiché miniature.

Mince comme un filet d’urine cette verge portative se glissa dans la moniche de l’enfant sans lui faire plus de mal qu’un cure-dents attentivement introduit au même endroit. Nous autres, filles de Lesbos, nous ne sommes pas des brutes comme les hommes le seraient en pareille occurrence, et nous voulions n’avancer que progressivement dans le corps de cette innocente. Se sentant chatouillée, celle-ci se mit à battre l’air de ses mains, les agitant comme des ailes, et à haleter doucement.

Elle avait la même nature que sa mère qui, à ce qu’elle m’avait raconté, s’était éveillée très jeune au plaisir et elle ressentait déjà l’enivrement du spasme. Sa mère décida donc de la déflorer parce qu’elle ne voulait pas qu’un homme puisse jamais prendre la virginité de sa fille. Elle prit donc dans sa collection de godemichés – une des plus riches qu’il m’ait jamais été donné de voir – un phallus un peu plus grand que le précédent et doucement le poussa dans la vulve de la petite pendant que moi je lui léchais les fesses. Félicienne me poussa un grand cri dans lequel se mêlaient la douleur et le plaisir. Bientôt les lèvres de sa craquette s’ourlèrent de quelques gouttes de sang. Sa mère se mit à les lécher avidement tandis que l’enfant endolorie lâchait plusieurs pets que je m’empressais d’aspirer.

Au même moment je sentis qu’une langue au toucher assez agréable s’activait dans ma raie culière. C’était le père de la nouvelle initiée qui, abandonnant la croupe de sa femme venait tourner autour de moi. L’idée seule de me faire caresser par un homme me remplit sur-le-champ d’une horreur incoercible et j’envoyai une sauvage ruade dans le visage de cet affreux goujat qui tomba à la renverse.

Pendant ce temps Félicienne poussait un cri de douleur car sa mère, de plus en plus excitée, lui avait enfoncé dans le bas-ventre un nouveau godemiché, de la taille de ceux qu’elle utilisait elle-même d’habitude. L’enfant se débattit et soudain son petit ventre éclata, répandant ses intestins autour d’elle.

La mère était devenue une véritable bête fauve et lacérait avec ses dents les boyaux de son enfant. Pourfendue par-devant Félicienne avait encore la croupe en parfait état et cependant que je la léchais je recevais encore des excréments lâchés par le cadavre.

Je m’approchai ensuite de Madame Blumenfeld et je lui demandai de m’uriner sur le visage. Elle ne se fit pas prier et lâcha un véritable déluge de pisse qui me lava complètement des excréments de sa fille.

Estimant qu’elle en avait fini avec Félicienne qui, dans l’état où elle se trouvait ne pouvait plus lui servir à rien, elle envoya valdinguer le cadavre sur le corps de son mari qui s’était évanoui des suites du furieux coup de pied que je lui avais donné tout à l’heure.

Tournée vers moi, la femme me demandait à toute force de lui donner du plaisir.

Je lui enfonçai alors mon poing fermé dans le vagin et elle eut vite fait de l’absorber jusqu’à ce qu’il touche le fond de sa matrice. Mais cela ne lui suffisait pas et elle me demanda encore s’il ne m’était pas possible de m’occuper de ses fesses, et, de bonne grâce, je fourrai mon autre main entre les globes jumeaux de son arrière-train. Elle se mit alors à danser entre mes deux poings en pétrissant de son mieux sa chair blasée. Elle était au bord du spasme.

Excitée moi aussi, je poussai mon bras plus avant et en brisant la résistance que je rencontrai devant ma ruée j’introduisis jusqu’au-delà du coude mon bras dans le corps de la bacchante. En poussant un cri affreux, ma belle maîtresse se mit à vomir des flots de sang. J’avais dû briser quelque chose d’important dans ses intérieurs, car, après s’être roulée à terre dans des souffrances effroyables, elle ne tarda pas à rendre le dernier soupir.

Ce fut à cet instant précis que son mari se releva et voyant le spectacle affligeant de ces deux cadavres jonchant le sol, au lieu de se mettre à gémir de douleur, il se mit à danser dans une explosion de joie. Je compris tout de suite aux hurlements qu’il poussait qu’il se considérait enfin vengé des agissements de sa famille qui l’avait forcé lui, pédéraste, à se marier, et m’aperçus qu’il éprouvait un plaisir sadique à contempler cette scène désolante.

J’ai toujours aimé que le sang mette une conclusion aux plaisirs sensuels, sans doute parce qu’un réflexe conditionné rapprochait dans mon imagination ce liquide purpurin des vestiges de la défloraison.

Le dépucelage est une action merveilleuse dont je rêve. Mais par les temps qui courent je ne puis – tant s’en faut – m’y livrer quotidiennement étant donné que l’on rencontre de moins en moins de vierges. J’en suis donc réduite à me contenter d’éprouver un profond amour pour le sang sexuel. Je me penchai donc sur les deux cadavres et je suçai à tour de rôle leur ventre et leur bassin transformés en véritables fontaines artésiennes de jus carminé.

Après une courte absence, le mari de Catherine Blumenfeld revint sur le champ de bataille. Il était entièrement nu et coiffé d’une perruque de femme d’un blond vénitien. Sachant que je n’aimais, à l’exclusion de toutes autres, que les personnes du sexe, il s’était déguisé en femme dans l’espoir que cela me donnerait envie de l’étreindre.

Il avait une fort belle échine de courtisane et ma foi, je me laissai prendre à ce mirage.

Ainsi, donc, j’achevai cette soirée mémorable entre ses deux tendres fesses.

Chaque année, le jour de la Sainte Catherine les employées de mon amie, la couturière qui m’avait servi de proxénète dans ma rencontre avec Madame Blumenfeld, fêtent cette Sainte patronne d’une manière assez originale. Elles sont toutes lesbiennes et n’ont, de ce fait, aucune envie de se marier, c’est d’ailleurs la raison primordiale pour laquelle elles ont à fêter la Sainte-Catherine. Les petites mains – petites, peut-être, mais expertes – les ouvrières et les mannequins ont donc horreur d’aller dans les bals où elles se feraient toucher et caresser par les mains grossières des mâles. Sous la direction de mon amie Hildegarde, qui est d’origine allemande, elles s’adonnent donc à des distractions beaucoup plus originales.

Pendant deux jours, elles s’allègent toutes consciencieusement dans la baignoire qu’utilise en temps ordinaire Hildegarde pour prendre ses bains. Celle-ci se remplit ainsi d’excréments et d’urine jusqu’à la moitié ce qui représente une quantité suffisante pour pouvoir y baigner son corps.

Les employées de Hildegarde pénètrent alors deux par deux dans cette auge et elles se vautrent au milieu des immondices avec un plaisir non dissimulé. Suivant la doctrine de Saint Thomas je voulus, pour en juger, goûter à mon tour de ce nettoyage d’un genre particulier, et qui m’était jusqu’alors inconnu. J’eus la surprise et l’agrément de trouver ce bain tout aussi sain et revigorant qu’un bain de boue.

Tout en s’ébattant dans ce magma odoriférant, les petites mains s’embrassent, se lutinent, se gougnottent, se titillent de leurs doigts, en un mot, se conduisent comme elles l’auraient fait dans un lit aux draps parfumés à la lavande. Le fumet de ce bain vous prend bien entendu à la gorge, mais sa puissance même donne naissance à une excitation à nulle autre pareille.

Lorsqu’elles sortent, toujours deux par deux le corps enduit de la tête aux pieds de cette crème d’étrons, les filles se mettent à danser une bacchanale tout en se léchant l’une l’autre à petits coups de langue.

Mon amie Hildegarde, qui a de solides notions d’économie politique, prétend que la mise en commun des matières fécales et de l’urine ainsi qu’un bon bain collectif dans cette mixture de l’ensemble de sa maison – de l’apprentie à la première main – renforcent l’esprit d’équipe et aident à la bonne marche de son affaire.

Après quelques danses lascives, les tribades, dégoutantes d’excréments, ayant eu, durant cet intermède, le temps de se lécher et de se nettoyer entre elles, passent dans un autre bain composé celui-ci, du plus pur lait d’ânesse qui se puisse trouver et parfumé d’essences diverses et recherchées. Après s’y être encore livrées à quelques joutes amoureuses elles en sortent blanches de la tête aux pieds comme des statues de sel ou de marbre de Carrare.

C’est alors qu’elles commencent à coiffer réciproquement les poils de leurs mottes respectives. Il n’est rien de plus curieux ni de plus agréable que d’assister aux mises en plis les plus étranges qu’elles font subir à leur toison secrète. Elles commencent d’abord par couper les poils de leur pubis selon des formes d’une bizarrerie et d’une originalité que l’on ne saurait rencontrer que dans la haute couture parisienne en carré, en croix, en zig-zag, en point d’interrogation, en signes d’addition, de multiplication, de soustraction, en trèfle à quatre feuilles, en cœur ou pique, ou bien encore – pour celles qui ont une forme de pensée évasive – en points de suspension.

Certaines, douées de talent ou simplement d’humour, découpent même leurs poils de façon à former des figurines ou des dessins et j’ai vu de mes yeux, des petites mains effrontées et agiles, se tailler des toisons en forme de soldats de plomb, de petits chiens, de roses épineuses, de sexe mâle ou femelle, ou encore de main à l’index pointé vers un lieu sinon inconnu du moins caché aux regards.

Elles se mettent ensuite à orner leurs cheveux – pardon, leur duvet – de fleurs, de boucles d’oreilles, de chaînettes d’or, de bonnets en papier, de guirlandes ou de lampions, coiffant ainsi Sainte Catherine à leur manière qui, à mon avis, en vaut bien une autre.

Après un défilé et des éliminatoires comme dans n’importe quel concours, la motte la mieux ornementée est primée par Hildegarde aux applaudissements de l’assistance.

Les filles, selon un ancien rituel, qui viendrait paraît-il de la Bible, prient ensuite leur patronne de les châtier pour les péchés et les fautes de service qu’elles ont commis dans l’année. Leur maîtresse s’arme alors d’un fouet – redoutable chat à neuf queues – et montant sur une estrade pour bien faire sentir sa toute-puissance, ordonne à chacune de ses sulbaternes de confesser ses péchés devant toutes les autres. Cette cérémonie a l’allure grandiose et émouvante d’un Te Deum.

Je n’ai jamais, quant à moi, compris que l’on puisse fouetter sans motif : les êtres qui le font se forcent, j’en suis persuadée, à une cruauté feinte, ou sont parvenus à un degré d’artifice du plus mauvais aloi. Mais j’adore, en revanche, ceux qui exercent la flagellation en ayant un bon motif pour ce faire. Hildegarde faisait partie de ceux-là et elle désirait se mettre réellement en colère afin d’être en état de fustiger violemment les coupables.

Chacune des petites mains, se plaçait, toujours nue comme un ver, au centre du cercle formé par ses congénères, et se mettait à confesser les méfaits qu’elle avait commis dans le courant de l’année. Celle-ci avait volé plusieurs mètres de tissu pour s’en faire une robe. Celle-là avait déchiré un somptueux deux-pièces, déjà vendu à une cliente, en le mettant pour assister à une soirée donnée par une amie. Une autre s’était laissée prendre par un homme afin de se faire une opinion sur les vertus érotiques des mâles. Une autre encore avait accepté de se rendre chez une cliente pour y faire l’amour sans avoir, au préalable demandé la permission de Madame Hildegarde, etc., etc.

Celles qui n’avaient rien à se reprocher, venaient dans le cercle et se mettaient à injurier Hildegarde sans le moindre motif apparent.

Tout d’abord ces injures paraissaient artificielles, stéréotypées, et, de ce fait n’avaient aucune portée, mais finalement, les employées s’échauffaient et découvraient les points faibles de leur directrice. Elles arrivaient alors à la piquer au vif en chargeant avec férocité, ses seins qui commençaient à ne plus se tenir tout à fait droits, ou les rides de ses parois vulvaires sans omettre ses carences de moralité, les lacunes de son instruction et les faiblesses de son intelligence.

Hildegarde, au comble de la rage, se mettait alors à flageller la coupable de toutes ses forces. Le fouet laissait des stries livides sur le dos de la victime gémissante, qui excitée demandait à son tortionnaire de continuer sans relâche, en ayant soin de présenter sous le fouet les parties les plus sensibles de sa personne. Lorsque la petite ouvrière jouissait ou n’en pouvait plus de douleur, elle tombait à genoux et demandait avec la plus grande humilité pardon à Hildegarde qui, après avoir distribué encore un ou deux coups, pour faire bonne mesure, s’arrêtait de frapper.

Au moment où elle s’arrêtait, la favorite du moment, qui se tenait toujours à ses côtés et l’assistait en tout, s’empressait de lui lécher le dos et le ventre afin d’en éponger la sueur qui dégouttait de partout. Si la victime se mettait à péter, ou à se soulager par terre, la suivante avait seule le droit de se précipiter sur le sol et de manger ses matières fécales.

Pendant ce temps, les filles avaient le droit de s’embrasser sur la bouche ou de se caresser les seins, mais il leur était formellement interdit de se toucher, même innocemment, les parties.

C’était après la punition des péchés seulement que l’on pouvait passer aux joutes amoureuses. Ce jeu de l’amour consistait en un véritable cache-cache. Plusieurs mannequins aux ressorts spécifiquement conçus à cet usage étaient disposés dans une grande pièce où régnait une pénombre très étudiée. Habillés comme des femmes ils étaient placés dans des postures trahissant un abandon des plus sensuels. Hildegarde attachait ensuite un bandeau noir sur les yeux de chacune de ses demoiselles et, après avoir tourné trois fois sur elles-mêmes, celles-ci devaient pénétrer dans la pièce pleine de mannequins.

Au hasard, les filles tombaient alors selon le cas, soit sur une des poupées de cire, soit sur l’une de leurs camarades. Toujours aveuglées, elles se mettaient alors à lécher avec amour soit les cuisses bien imitées des mannequins, soit les cuisses chaudes et ardentes de leurs collègues. Dans toute la pièce ce n’était plus maintenant qu’un concert de cris et de gémissements. Chacune des filles n’arrivait pas à se rendre compte si ces cris sortaient de la bouche de celle qu’elles étaient en train de besogner ou de celles de leurs compagnes plus heureuses ayant trouvé sous leurs langues une chair désirée. Quoi qu’il en soit, toutes participaient de la sorte à un spasme collectif auquel chacune ignorait la part qu’elle prenait effectivement.

Mais bientôt, le jeu cessait, car chacune de ces demoiselles voulait connaître le visage de sa maîtresse improvisée. Elles rejetaient donc leur bandeau et découvraient quelle était leur compagne au milieu des rires qui fusaient de partout. Il est inutile de préciser que celles qui étaient tombées sur les mannequins avaient tôt fait de rejeter ces fausses amantes pour s’attaquer avec une ardeur renouvelée aux tribades vivantes et désirables. Comme de bien entendu, le jeu finissait régulièrement par une partouze générale.

Quant à moi, étendue à même le sol, je me faisais agréablement caresser les seins et la moniche par une petite main qui, bien que jeune, avait une expérience rendant des points à une femme d’âge mûr. Cela ne me suffisant pas, je demandai à Hildegarde de me cracher sur le visage, et, avec joie, elle accéda à ma demande.

J’adore être souillée de salive, car c’est pour moi un grand plaisir que d’être humiliée au moment où je m’abandonne. J’ai, en effet, toujours considéré l’amour comme une des formes les plus significatives de la déchéance. Mais rien n’est éternel et Hildegarde arriva trop vite, à mon goût, à épuiser sa réserve de crachats. Elle dut alors se résoudre à demander l’aide de ses ouvrières. Celles-ci, pour avoir de la salive couraient au buffet qui était ce jour-là copieusement garni, et en revenaient avec diligence pour me couvrir du contenu blanchâtre de leur bouche.

Pour donner une variante à cette perversité j’exigeais d’elles qu’elles se mouchassent sur moi à la manière polonaise, ou turque, c’est-à-dire en se pinçant les narines entre deux doigts. Ce m’était une jouissance d’une grande délicatesse que de les voir se pencher au-dessus de moi et souffler dans leur nez jusqu’à ce qu’un filet de morve glaireuse mêlée à des caillots gélatineux dégoulinât sur mon visage. Je ne me faisais pas prier alors pour lécher ces matières squameuses que je recevais en tressaillant de joie. Mais on se lasse d’un plat que l’on mange tous les jours de la semaine, j’eus rapidement envie de nourritures plus épicées et, le visage encore barbouillé de ces délicieuses déjections nasales, j’intimai aux filles l’ordre de me vomir sur le corps. Elles accédèrent à ma demande avec empressement, ce qu’elles firent en enfonçant leurs doigts dans le fond de leur gosier, ou, pour les réfractaires aux hauts le corps, en se chatouillant la glotte avec une plume de paon trempée dans de l’huile d’olive.

Ma joie fut grande lorsque Marie-Christine revint enfin de Londres. Dès le jour de son arrivée, aussi impatiente l’une que l’autre, nous courûmes à mon pied-à-terre de Neuilly. Là, nous commençâmes à nous adonner à des plaisirs d’une parfaite innocence : titillations, gamahuchage, gougnottage, pénétration du Priape dans l’antre à lui réservé, agaceries digitales, onanisme simultané à la contemplation de l’objet aimé, que sais-je encore...

Mais ma bien-aimée ne tarda pas à exiger de moi des sensations plus fortes et me confia que durant tout son séjour en Angleterre elle avait révé de se faire maltraiter par moi. Il est inutile de préciser qu’elle n’eut pas à beaucoup insister pour me convaincre. Choisissant dans ma collection un chat à neuf queues, qui paraît-il était d’époque, j’entrepris, non sans plaisir, de lui fustiger la plante des pieds. Ce supplice ottoman la fit hurler, d’une douleur à laquelle se mêlait une proportion non négligeable de plaisir.

Puis je me mis à lui flageller les mollets et les cuisses en m’amusant à dessiner avec les lanières de mon fouet des espèces de bandes molletières qui habillèrent ses jambes lui donnat l’air de porter des braies gauloises où s’entrelaçaient des rubans. J’arrivai ainsi à l’endroit que je me faisais un devoir d’honorer particulièrement sa motte rasée. Après une seconde de réflexion je décidai de la décorer d’un rectangle. Aussitôt fait et je la frappai d’abord de bas en haut, puis de gauche à droite afin de fermer cette figure géométrique. J’éprouvais un sentiment de possession en emprisonnant ainsi le mont de Vénus de ma maîtresse derrière cette espèce de grille.

Prenant Marie-Christine par le bras, je la fis pivoter afin de ne pas être en reste de politesse envers son dos. Je le décorai donc de courbes gracieuses dont j’accentuai la volute sur le fessier de manière à former des colimaçons et des serpentins du plus agréable effet.

Ceci fait, je m’attardai une minute à admirer mon œuvre en clignant des yeux comme le font les peintres, avant de m’attaquer au ventre. Celui-ci, je le cinglai en pointes irrégulières. Le corps entier de Marie-Christine était richement revêtu de bleus qui se mêlaient à des stries de différentes couleurs et de différentes tailles qui en faisaient un ensemble aussi pittoresque qu’un champ moissonné vu d’un train en marche.

Passionnée par mon œuvre je ne voulus pas qu’il y eût un seul pouce carré de sa chair ayant échappé à mes atteintes. Je la frappai donc avec une particulière attention dans tous les coins que l’on oublie d’ordinaire parce qu’ils sont cachés sous des replis du corps. Ainsi, par exemple, je lui relevai les bras afin de la flageller sous les aisselles qu’elle avait rasées. Je lui écartai aussi très largement les fesses et la fouettai consciencieusement dans cet adorable sillon qui, élargi de la sorte m’excitait au plus haut point.

J’avais donné à Marie-Christine des goûts de masochiste aussi me supplia-t-elle ensuite de lui cracher au visage, et je m’exécutai avec la maestria qui m’était habituelle dans ce genre d’exercice. Toujours à sa demande, je consentis encore de lui vomir, de lui uriner et de me soulager sur son visage.

Tout cela parut avoir apporté beaucoup de plaisir à ma bien-aimée qui, cherchant des sensations de plus en plus fortes, me suggéra de lui brûler le corps avec un tisonnier. Ravie à cette idée, je m’empressai donc de mettre à chauffer le fer en question dans la cheminée.

Lorsqu’il fut rougi à blanc je m’en saisis et m’approchai lentement, très lentement de ma victime qui frémissait d’impatience, pleine d’une horreur voluptueuse. Avec la même lenteur et des retraits fort bien calculés je me mis à la toucher sur diverses parties de son corps avec cette cravache d’un nouveau genre. À chaque attouchement, Marie-Christine bondissait de plaisir. Cependant, comme je ne voulais pas mutiler ses formes exquises j’entrepris de composer à l’aide de ma pointe de feu des motifs décoratifs et abstraits sur sa chair tendre. J’inventai ainsi une esthétique des brûlures de la sensualité.

Prise au jeu, je lui burinai de petits bateaux et des ancres sur les épaules et sur les fesses. Sur sa motte, je traçai mon nom, obéissant ainsi à une convention éternelle qui veut que l’on transforme le sexe de l’objet aimé en une chose n’appartenant qu’à un seul maître.

Sous mes baisers de fer et de feu, Marie-Christine s’était évanouie. À ce moment le téléphone sonna, c’était Paula l’hommasse, ma rabatteuse.

Elle m’appelait d’urgence pour me dire que mon homme d’affaires avait besoin de moi afin de pouvoir régler quelques-uns de mes problèmes financiers les plus importants. Elle me dit de me dépêcher car la chose ne pouvait souffrir aucun retard.

Je conseillai à Marie-Christine, à peine revenue de son évanouissement, de se rhabiller et m’empressai de courir au cabinet d’affaires de mon fondé de pouvoirs. Une fois arrivée là je ne trouvai aucune trace du cher gros bonhomme qui, selon les dires de Paula l’hommasse avait un si urgent besoin de moi.

Pressentant un malheur, ou, plus vraisemblablement un coup monté par ma rabatteuse, je revins à toute allure à mon appartement de Neuilly. Et qu’y trouvais-je ? Paula l’hommasse en train de chevaucher Marie-Christine, trop affaiblie pour pouvoir se défendre.

Il ne fut même pas nécessaire de l’arracher de sur le corps inerte de ma maîtresse, car, dès qu’elle me vit, elle en descendit d’elle-même.

Paula l’hommasse avait l’air très malheureux. Elle m’expliqua alors qu’elle avait décidé d’en finir avec l’existence pour des raisons qu’elle n’arrivait pas à s’expliquer à elle-même, mais que, n’ayant pas le courage de se donner la mort de sa propre main, elle s’était résolue à périr de la mienne. C’était la raison pour laquelle elle venait d’oser commettre l’horrible forfait consistant à assaillir Marie-Christine, sachant très bien que je ne lui pardonnerais pas d’avoir chassé sur mes terres.

Je fus prise d’une grande pitié envers celle qui avait été durant tant de longues années ma rabatteuse attitrée. Mais je ne pouvais décemment pas passer outre à cette offense et permettre à cet être inférieur de commettre les plus terribles crimes pour atteindre son but. Je décidai donc de lui donner satisfaction en la suicidant moi-même.

Selon les traditions, je lui demandai si elle avait une préférence quant à la manière de mettre fin à ses jours. Elle me répondit que son désir le plus cher eût été de mourir sous mes caresses.

Les volontés d’un moribond sont sacrées aussi commençais-je à la titiller avec mon doigt puis à l’embrasser. Je lui suçai ensuite le clitoris, la vulve, ainsi que les fesses et la raie culière jusqu’à ce qu’elle eût joui. J’étais en train de découvrir que cette fille que j’avais jusqu’alors dédaignée, si elle possédait un visage ingrat, était douée en revanche d’un corps admirable.

Marie-Christine attendrie par celle qui m’avait aidée à la conquérir, la tenait par les épaules exactement comme Paula l’hommasse, ma rabatteuse, l’avait fait le jour où j’eus l’heureuse idée de violer Marie-Christine dans un bosquet.

Je crachai ensuite sur le visage de Paula l’hommasse, j’urinai sur son corps, je lui excrétai sur le nombril. Enfin, à l’aide d’un couteau, je lui amputai un bras. Précisons que j’avais eu soin de bâillonner ma victime ce qui, évidemment, la réduisait au silence. À son moignon sanguinolent je frottai mon huitre excitée par la vue et le contact de cette boisson voluptueuse et pourpre.

Ensuite, j’enlevai le second bras de Paula l’hommasse, afin qu’elle ressemblât à la Vénus de Milo exposée au Louvre. Et je frottai à nouveau mon bas-ventre en chaleur à cette seconde vulve d’un nouveau genre.

Et je continuai ce jeu en dépeçant une a une toutes les parties du corps de ma rabatteuse, en m’excitant sur chacune d’elles. En fin de compte j’utilisai sa jambe coupée en guise de godemiché et parvins de la sorte au comble de la jouissance.

Un mois plus tard je reçus la visite de Marie-Christine qui venait me dire qu’elle était certaine de sa mort. Tout le lui laissait pressentir. Avant toute chose, un sentiment de langueur qui ne trompe, paraît-il pas, mais tout particulièrement la contemplation des plaies de son corps, œuvres perpétrées par ma fureur sensuelle. Plus je la frappais, plus elle m’aimait car je lui montrais ses limites d’endurance.

Ceux qui s’imaginent que j’exagère ignorent les extrêmes auxquelles nous poussent la sensualité et notre désir de nous imprimer dans l’âme de notre complice. Craignant que ce corps nous échappe et que sa mémoire nous oublie, nous tentons par tous les moyens et inconsciemment, de bouleverser l’être désiré faisant appel aux forces et aux imaginations dont nous nous sentons les dépositaires, nous ne craignons ni le scabreux ni l’extrême douceur pour enchaîner à tout jamais cette maîtresse pareille au temps qui fuit.

À son tour, Marie-Christine voulait mourir de ma main et bien que j’eusse toujours imaginé que notre union finirait ainsi, je ne pus retenir mes larmes. Je ne me suis jamais raccrochée à un être humain car je me suis toujours préférée à autrui, mais cette fois ma peine fut très grande et, ne pouvant me contenir j’éclatai en sanglots et en prières.

Je proposai à Marie-Christine de mourir à sa place ou, en tous cas, de l’épargner, mais, très tristement, elle me sourit en me faisant remarquer que je n’avais rien d’une malade alors qu’elle avait déjà tout d’une mourante. Si mon âme désirait le tombeau, mon corps vivait indépendamment de moi.

La seule chose qu’elle tenait à me demander c’était que je décide du genre de trépas auquel elle devait se soumettre. J’étais son maître et j’avais ce triste droit de décision. D’autre part, j’avais en cette matière plus d’expérience et plus d’imagination qu’elle. Elle me demandait d’inventer pour elle une forme de disparition sinon éclatante, du moins originale.

Nos rapports ayant toujours eu lieu sur un plan plus spirituel que corporel, je jugeai alors qu’elle devait mourir par métaphore, c’est-à-dire non pas de ma main, mais par personne interposée. Je voulais qu’elle meure dans l’invisible. Nous décidâmes des dispositions à prendre et elle les exécuta conformément aux règles que nous avions établies.

En sortant de chez moi, Marie-Christine se dirigea vers le premier sergent de ville qu’elle rencontra dans la rue et sortant un revolver de son sac à main, elle tira sur lui. L’homme tomba mort, foudroyé. Marie-Christine se laissa docilement arrêter et emmener au commissariat le plus proche.

On sait que les policiers ne sont pas tendres avec ceux qui s’en prennent à l’un d’entre eux et ils ne se firent pas scrupule de lui envoyer à toute volées de retentissantes paires de gifles.

Profitant d’un moment d’inattention d’un inspecteur, Marie-Christine sortit prestement de sa manche le fin couteau qu’elle y avait glissé, et d’un coup, le plongea jusqu’à la garde dans la gorge du commissaire de police qui conduisait l’enquête. Celui-ci, la carotide transpercée, tomba raide mort à son tour. Il ne fut pas besoin d’un autre crime pour déchaîner la meute sur le corps de la malheureuse : celui-ci suffit.

L’un après l’autre et avec la brutalité qu’on devine, les flics qui avaient envie d’elle depuis son arrestation, la violèrent sans vergogne. Elle se laissait faire passivement, malgré son horreur des hommes en pensant avec amour que c’était moi et personne d’autre qui lui imposait ce supplice.

Pendant que les grossiers policiers polluaient son sexe et son anus, soit ensemble, soit l’un après l’autre, Marie-Christine hurlait de douleur en balbutiant mon nom.

Au commissariat du quartier où j’habite travaille un de mes amis qui y occupe une fonction d’huissier ou de garçon de courses, et qui, dans sa jeunesse, avait été un employé de mon père. C’est cet homme qui, plus tard me conta par le menu tout ce qui se passa ce jour là dans les locaux où il travaillait et dans lesquels, de ce fait, il pouvait circuler à sa guise, sans que l’on fût surpris de sa présence.

Ainsi Marie-Christine se laissa sans mot dire défoncer par-devant et par-derrière, le seul plaisir qu’elle en retira étant purement imaginatif. Comme elle pensait à moi et à la joie que j’aurais ressentie si elle m’avait craché au visage, elle envoyait ses crachats à toute volée dans la figure des grossiers gardiens de l’ordre qui, inconscients de l’honneur qu’elle leur faisait, se croyaient insultés et la frappaient plus violemment encore.

Pendant que tout ceci se déroulait j’étais couchée chez moi et j’éprouvais une profonde volupté à la pensée que Marie-Christine se faisait battre par moi, par le truchement des mains des policiers. Je la flagellais sans y être et ma maîtresse savait, elle, que c’était moi qui la frappais en me servant du bras de la justice.

Elle injuriait les flics pour les inciter à augmenter la force de leurs coups, qui venaient de moi, et se trémoussait de volupté morbide comme une bacchante. Les brutes ne se rendaient même pas compte qu’ils étaient les instruments d’une force qui leur était étrangère comme chacun de nous ignore s’il n’est pas la marionnette d’un Dieu tout-puissant.

J’étais heureuse à la pensée qu’ils la battaient maladroitement, parce que je trouvais plus de spontanéité dans leurs coups naïfs de brutes que dans mes flagellations raffinées et faisandées. Les mains des flics, par leur bêtise même, me paraissaient pures comme celles des nouveau-nés.

Un coup de poing un peu plus maladroit que les autres atteignit Marie-Christine à la tempe et elle en trépassa sur l’instant.

En inventant un de leurs prétextes habituels, les policiers rendirent le cadavre de ma maîtresse à sa famille. Je suppose qu’ils parlèrent d’une tentative d’évasion ou de quelque autre incongruité du même ordre.

Les parents de Marie-Christine, honteux de la manière dont leur fille avait fini, l’enterrèrent comme l’on enterrait autrefois les comédiens, c’est-à-dire de nuit et dans le plus total secret.

J’attendis deux ans avant de profaner sa sépulture, parce que je voulais que le temps lui-même se charge de défaire la chair de sur les os. J’emportai donc chez moi le squelette de Marie-Christine et je le séparai en deux parties.

Le corps, je l’ai allongé dans une niche pratiquée dans mon lit et recouvert de soie funéraire. Sans que personne s’en soit jamais aperçu, je dors ainsi sur le corps de mon ancienne maîtresse. Son tombeau même a ainsi quelque chose de métaphorique car il n’est pas visible.

Son crâne était resté pendant un certain temps sur ma table de travail mais comme il engendrait une curiosité de mauvais aloi de la part des imbéciles qui venaient me rendre visite et qui sont légion, je l’ai encastré dans un crâne de taureau et l’ai accroché au mur de mon salon comme un trophée de chasse. En la rendant anonyme sous ce chef à cornes, j’ai transformé ce qui restait de la tête de Marie-Christine en une métaphore pareille à sa propre mort.

Ainsi, l’ai-je rendue hermétique.

CONCLUSION

Très affectée par le décès de l’être que j’avais aimé le plus au monde, je ne me suis pas tout de suite rendu compte que mon corps se transformait. On sait qu’un choc psychologique peut parfaitement agir sur la structure physiologique de l’individu. J’étais devenue le siège d’un pareil bouleversement. Lentement, très lentement mon sexe semblait devenir de plus en plus étroit comme s’il voulait refuser dorénavant toute pénétration étrangère par sa fente. Au sommet de mes cuisses, ma motte s’affinait et s’allongeait, mon clitoris prenait des proportions tout à fait inattendues.

Mes beaux seins s’amollissaient, devenaient flasques et paraissaient vouloir s’enfoncer dans mon torse.

Au début, je crus que je vieillissais par suite du chagrin que me causait la disparition de Marie-Christine et je ne me faisais conséquemment aucun souci des changements de mon état physique. Mais un jour je constatai avec stupéfaction que la peau de ma poitrine se mettait à peler et que mon torse prenait l’aspect de celui d’un homme.

J’allai voir un médecin qui, après de multiples analyses, constata que, d’Ève que j’étais, je me trouvais en passe de devenir Adam. Selon l’exposé détaillé qu’il me fit sur la question, ce cas devient de plus en plus fréquent pour des raisons dont la cause n’est pas encore connue.

Après quelques jours de réflexions, je décidai qu’il valait mieux demander à mon médecin de parachever cette métamorphose, non pas que je tins particulièrement à devenir un mâle mais parce que l’incertitude de mon état et les malaises qu’elle entraînait, me rendaient extrêmement nerveuse.

Après toute une série de traitements et d’interventions chirurgicales je devins un homme.

À la place de ma lézarde entourée de duvet je me retrouvais armée d’un phallus et de la plus ravissante paire de testicules qui se trouvât sous le soleil. Ma voix baissa d’une octave et mes mœurs devinrent masculines.

Au début, je crus que cette transformation ne ferait que rendre normale mes habitudes d’inversion et que, devenu mâle, je pourrais aimer les femmes avec plus de vigueur que du temps où j’étais lesbienne. Mais il m’arriva une chose des plus curieuses sur mon inversion précédente, une nouvelle inversion se greffa et je me vis devenir pédéraste.

Si dans mon ancien état j’aimais les femmes et avais en horreur les représentants du sexe fort, aujourd’hui je ne puis plus supporter les femmes et ne fais l’amour qu’avec des garçons. J’ai même, l’autre jour, violemment frappé une fille qui me faisait des propositions et que, naguère encore, j’aurais adorée.

Mais cela, comme dit Kipling, est une autre histoire que je vous narrerai peut-être un autre jour.

Cet ouvrage a été numérisé le 25 juillet 2012 par Zebook.

ISBN de la version numérique : 978-2-36490-322-7

© La Musardine, 2009 pour l’édition originale.

© La Musardine, 2012 pour la présente édition numérique.

122, rue du Chemin-Vert – 75011 Paris

ISBN de l’édition papier : 978-2-84271-324-9

En couverture :

Illustration de E. Klem, tirée du livre de Jacques Dorival,

Odeurs de femmes, aux éditions d'Antin, 1938.

© Collection Alexandre Dupouy.

Cet ouvrage a été numérisé avec le concours du Centre national du livre.

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N°125 – Oscar Wilde, Teleny

N°126 – Esparbec, La Jument

N°127 – Elsa Linux à l’Élysée

N°128 – Jacques Serguine, L’ Été des jeunes filles

N°129 – Gian Amoroma, Contes rendus érotiques par la grâce de mes amantes

N°130 – Anonyme, Ma vie secrète, T.5 (Volumes IX, X et XI)

N°131 – Ariel Volke, Le Nid du loriot

N°132 – Claude H., À la claire fontaine

N°133 – Coton, Fuck and Forget, Journal de Pattaya

N°134 – Érik Rémès, Je bande donc je suis

N°135 – Antoine Misseau, Tokyo Rhapsodie

N°136 – Esparbec, Le Bâton et la Carotte

N°137 – Éric Jourdan, Le Garçon de joie

N°138 – Nadine Monfils, Le Bal du diable

N°139 – Anonyme, Hilda

N°140 – Fellacia Dessert, La première gorgée de sperme et autres textes

N°141 – Eve Arkadine, La Fiancée des bouchers

N°142 – Étienne Liebig, La Vie sexuelle de Blanche-Neige

N°143 – Éric Mouzat, La Connexionneuse

N°144 – Marylin Jaye Lewis, Sex in America

N°145 – Sophie Fabre, Libertine

N°146 – Jacques Laurin, Grammaire érotique

N°147 – Éric Jourdan, Le Jeune Soldat

N°148 – Comte d’Irancy, La Nonne

N°149 – Lucie Wu, Histoire de Qu

N°150 – Collectif, In/Soumises

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