ELSA LINUX

Elsa Linux
à l’Élysée

Le troisième volet de la parodie sexy, branchée et drôlissime du Journal de Bridget Jones !

Manipulée par l’entourage du nouveau président de la République Ronald Furioso, Elsa Linux va tenter de torpiller le plan com’ de la principale opposante de gauche, la belle et rugueuse Finelaine Loyal. Las ! Elle tombe sur un maître ès sexualité tantrique qui l’envoie au 7e ciel… Entre deux orgasmes sophistiqués mais éreintants, on lui fait porter des valises pleines d’argent sale pour « fluidifier » le dialogue social. Elle commence une liaison virtuelle torride avec un mystérieux internaute qui lui donne rendez-vous au fond d’un sauna… Tout le petit monde d’Elsa Linux est là : ses trois copines langues-de-pute, ses parents déjantés, sa meilleure amie sosie de la princesse C2M et Pasqua, son chien sinistre. De situations hilarantes en rebondissements inouïs, notre héroïne brandit l’étendard de la liberté tout en multipliant les expériences érotiques les plus saugrenues !

Toute ressemblance avec telle ou telle personnalité du monde politique est voulue, mais elle n’engage que la responsabilité de celles ou ceux qui m’ont servi de modèles.

E. L.

L’amour, c’est donner ce qu’on n’a pas
à quelqu’un qui n’en veut pas.

Jacques Lacan

L’anatomie, c’est le destin.

Napoléon

I

PARIS, LUNDI 14 MAI
LE GRAND VENT DE L’HISTOIRE SOULÈVE MA PETITE JUPE

7 h (il est affreusement tôt).

— Debout, feignante, c’est l’heure d’aller bosser !

Lucie est assise au bord du lit, hilare. Elle porte des bottines Emporio Armani à 800 euros (l’une) et un sublime soutien-gorge Chantelle à bonnets renforcés dont le tulle fuchsia laisse voir ses seins piriformes. Rien d’autre.

En bâillant, j’allonge la main et lui pince le mamelon gauche :

— Tu m’as fait peur, idiote ! J’ai cru que je devais aller à l’usine !

— C’est pas le cas ?

— Je suis cadre dans la publicité, moi, madame, je négocie mes compétences, c’est tout… Mais… aaargh ! qu’est-ce que c’est que ça ?

Ça, c’est un sextoy de bonnes dimensions suspendu à ses hanches adorables par de coquins ressorts chromés. En dessous, des testicules gros comme des noix clignotent à la façon de soucoupes volantes.

— Il te plaît ? susurre ma meilleure amie. C’est le modèle Bel Ami dessiné par Savinul et Zéro. Une série ultra limitée, tirée à cent exemplaires.

— Comme les sacs Gucci ?

— J’ai eu du mal à l’avoir, Madonna en avait déjà retenu cinquante.

Elle lui assène une petite tape, comme si l’engin avait besoin d’être encouragé :

— C’est un must de la technologie ! Gland à mémoire de forme, tige télescopique en titane, scrotum lumineux à mouvements aléatoires… Le prépuce, tiens-toi bien, est fabriqué à partir de cellules souches de bébés !

— Mmh…, fais-je. Les vrais m’ont toujours fait cette impression-là !

Lucie se lève, plutôt souplement pour une femme de bientôt cinquante ans (superbe encore), et disparaît un moment pour revenir avec une tasse de thé – du Lobsang Rampa à la mandarine et aux racines de ginseng – des biscottes, et mon iPhone.

— Il n’a pas arrêté de couiner de la nuit.

— Aaaargh ! J’ai un rendez-vous hyper important, à l’agence !

— À quelle heure ?

— Midi.

— Tu as le temps.

— Putain de vie !

— C’est toujours dur, les lundis.

Je mords dans une biscotte :

— Je hais aussi les mardis, Lucie. Et les mercredis, et les jeudis !

— Les vendredis aussi ?

— Pareil ! Je déteste tous les jours de l’année quand il faut se lever à l’aube pour aller faire ses 35 heures !

— C’est fini tout ça, ma chérie. Maintenant que Furioso est président, on va aller vers les 39 payées 32.

Elle redonne une chiquenaude au fameux gland à mémoire de forme, et les testicules se mettent à scintiller, façon aéroport de Kuala Lumpur tandis que je tombe des nues.

— Il a été élu ? !

— Hier soir. Tu ne te rappelles pas ?

— Heu…

Où j’étais, moi, hier soir ?… Dimanche, donc ? Ah oui ! J’ai voté, tôt le matin, puis je suis partie à la campagne, dans la vieille bicoque où s’est installée Sacha en Seine-et-Marne – ma copine d’extrême gauche se la joue retour à la terre. On était à tousser comme des perdues devant sa vieille cheminée qui fumait quand j’ai reçu un SMS de Gérard Merlu, le directeur de campagne de Furioso – mon client, de ce fait, puisque je travaille chez True Man à la cellule Communication Politique. Les Renseignements Généraux donnaient Furioso gagnant avec 54,5 % des voix.

« Cé dan la poche. Vien vit ! » ajoutait le SMS.

J’ai laissé Sacha, son ex-mari Poney et leur horrible adolescent de fils en plan pour sauter dans ma Mini pourrie. Le temps de repasser chez moi pour enfiler une petite robe soldée de chez Prada, il était dix-neuf heures quand je me suis pointée devant le Q.G. du nouveau président, en plein 10e arrondissement.

Des dizaines de photographes étaient déjà là, avec les télés, les radios, bref, tout ce qui donne de la profondeur à l’existence. J’ai remonté la double haie de flashes comme si j’étais la First Lady en personne – une sensation très grisante, je dois dire ! – et à l’intérieur, j’ai retrouvé Gérard. Il se voyait déjà ministre et il m’a proposé de fêter ça sous le buffet, mais j’ai dit non, pas avant qu’il ait obtenu son décret de nomination – le bougre s’est longtemps tapé ma copine Lolo, mais depuis qu’elle s’est fiancée à un tireur d’élite du SPHP, il essaie de m’entraîner dans des hôtels Ibis.

Je dis toujours non, évidemment. Pas dans un Ibis.

Lolo et Ludivine étaient là aussi – la première est justement l’attachée parlementaire de Gérard, la seconde dirige une agence de relations publiques qui n’est en fait qu’un cabinet de lobbying. (On se connaît depuis longtemps et à quatre, avec Sacha, on a formé un club.)

— Chériiiie !

— Chériiiiie !

Vous pensez si on était contentes de se retrouver dans le camp des gagnants ! Johnny Hallyday arborait ses fameuses lunettes sponsorisées (il n’y a pas de petits profits) et un autre chanteur, pied-noir celui-là, n’arrêtait pas de pousser la ritournelle en faveur du candidat. Un peu plus tard, un minuscule acteur qui imite toujours de Funès s’est mis à danser sur le buffet, et j’ai vu passer sur une civière une chanteuse centenaire surtout connue pour prendre des bains de siège dans de l’eau salée.

— Je n’arrive pas à comprendre comment un type aussi moderne que Furioso a pu s’entourer d’un comité de soutien aussi has been ! ai-je fait remarquer à Ludivine, mais elle était déjà partie faire du gringue à ses sponsors (elle ne pense qu’à son chiffre d’affaires).

Comme Lolo avait elle aussi disparu, je me suis laissée offrir une coupe de champagne par une bande de sénateurs en goguette – je ne les voyais pas si joyeux, mais c’est vrai qu’ils n’ont pas grand-chose à faire – jusqu’à ce que je me cogne dans Aznar Tampis, le fameux ex-homme d’affaires ex-politicien qui a également retourné sa veste depuis peu.

On s’était croisés l’été précédent à Saint-Trop, et il a fait semblant de me reconnaître :

— C’est bien toi qui partouzais avec les culturistes italiens, non ?

Il cherchait surtout des caméras pour faire son intéressant, alors j’ai fait comme si je ne le connaissais pas – à mon avis, il finira comme Sulitzer.

Sur les huit heures du soir, il y a eu une énorme clameur et des applaudissements frénétiques, mais j’étais au fond du vestiaire en train de faire un gros câlin avec un garçon beau comme un dieu, Arnaud-Hubert je-ne-sais-plus-qui… Je me souviens seulement de son parfum, Hypnôse pour homme, un truc assez toxique, et de ses mains qui remontaient ma petite robe Prada autour de mon cou…

Un peu plus tard, Lucie, qui elle aussi, avait été invitée, est venue me récupérer sur un tas de manteaux en vison et de pardessus en vigogne alors que deux autres étudiants de Sciences-Po (Louis-Adolphe et Pierre-Armand) étaient en train de me faire subir les derniers outrages. Sur les écrans plasma, on voyait le nouveau président de la République sortir du grand restaurant où il était allé s’en mettre plein la lampe pendant que ses groupies de province l’attendaient en bouffant des sandwichs sur le trottoir. Et là, j’ai dû recommencer à boire parce que je ne me souviens plus de rien.

— De rien, vraiment ? me questionne Lucie en croquant une biscotte. La nouba dans les locaux du Grand Patronat ? Le raid en Ferrari sur les Champs-Élysées ?

— Rien de tout ça.

— Tu as même embrassé Doc Gynéco sur le cerveau, à TF1 !

— Ce n’était pas le pâté en croûte du buffet ?

— Le chauffeur de taxi a dû te porter sur son dos jusqu’ici ! Il t’a aidée à te déshabiller.

— Vous en avez profité, j’espère !

— Je ne baise pas les mortes, chérie, fait-elle en s’essuyant les lèvres avec une serviette en lin de chez Geneviève Lethu. J’attends qu’elles se réveillent.

Je vois où elle veut en venir, mais je la fais lanterner encore un peu :

— Ainsi donc, Furioso est élu… Je trouve un peu triste que le président ne soit pas une présidente…

— Certainement pas, ma cocotte ! Comme dirait l’autre : qui aurait gardé ses enfants ?

Elle est de droite, Lucie, comme tous ceux qui s’en sont sortis à la force du poignet (et du reste de sa personne, en ce qui la concerne). Ceci étant, on savait depuis quelques semaines dans le microcosme dont je fais partie que Finelaine Loyal n’avait pas vraiment accroché l’électorat populaire – seulement les classes moyennes B- et C+, que ça ne gênait pas qu’elle parle d’une façon sinistre et leur demande leur avis sur tout et sur rien.

C’est vrai aussi que ses petits copains du PSST ! n’ont pas arrêté de lui savonner la planche – le PSST !, c’est comme ça qu’on appelle les socialistes à l’agence : les Piteux Socialistes Suicidaires, Tous. Et l’UMP, c’est le P’MU – Profitons Massivement de tout. Pour tout dire, ils ont fait tout ce qu’ils pouvaient pour la flinguer.

Lucie jette un coup d’œil à sa montre de chez Van Cleef (le modèle économique, avec de tout petits diamants) :

— Tu crois qu’on a encore le temps ?

Nous y voilà.

— Le temps de quoi ? fais-je, innocente.

— D’étrenner Bel Ami, pardi !

7 h 23. Elle envoie balader ses boots et se glisse sous les draps.

— Luciiiie ! Mais tu es folle !

— Oh allez, tu peux bien arriver en retard au bureau le jour où la France sort du gouffre ! Je te le fais d’une seule main, la droite, c’est de circonstance.

— Tu me fais quoi ?

— Plaisir.

En guise de préliminaires, elle tire comme j’aime sur mes pointes de seins avec ses ongles et elle rajoute :

— Au fait, ça ne te fait rien d’avoir perdu ton boulot ?

— Comment ça ?

— Ben oui. Furioso n’a plus besoin d’agence de pub puisqu’il est à la fois le produit, le message et les médias ! Il s’en fout bien, des consommateurs, maintenant qu’ils l’ont élu !

— Aïe ! Je n’avais pas pensé à ça.

Sa main poursuit l’assaut en même temps qu’elle me questionne :

— Alors, tu restes chez True Man ou tu en profites pour sauter le pas ?

— Tu parles de quoi, là, Lucie ?

— Des législatives, Elsa ! C’est dans un mois, ils vont avoir besoin de femmes.

—Tu veux dire que je pourrais devenir… député ?

Sa main droite a empaumé ma fesse droite et la triture vigoureusement :

— C’est un super job, député ! Ils cotisent double retraite d’un coup quand le pékin de base s’échine à aligner ses quatre malheureux trimestres, ils voyagent gratuitement en première classe et en plus, ils touchent de confortables indemnités pour rétribuer leurs collaborateurs. Note bien que rien ne t’empêche de garder cet argent pour toi !

Ça me trouble, bien sûr. Je veux dire : qu’elle me pétrisse comme si j’étais à elle.

— Mais Lucie, si je devenais député, ce serait pour servir la collectivité !

Son autre main m’enserre la nuque, tandis qu’elle envoie valser le drap :

— Le traitement de base, c’est 6 000 euros mensuels…

— Wahou !

— … et député européen, c’est le double. Tu n’es même pas obligée d’aller à Bruxelles. (Elle a déplié ses doigts un à un et me griffe délicieusement la zone hypersensible.) Tu peux t’arranger en plus pour faire partie de groupes d’études bidon, sur la plasturgie, la pierre naturelle ou la châtaigneraie… Ça te fait des voyages gratos.

— Mmmhhh…

— Il faut bosser un peu tout de même : écouter les petites vieilles, refiler des bons d’essence aux handicapés moteurs, plaindre les artisans-charcutiers, des trucs comme ça…

Du majeur, elle trace maintenant de petits ronds mouillés.

— Ça te plaît ?

— C’est délicieux !

— Le plus embêtant, c’est les inaugurations de ceci et de cela – les ponts, les crèches, les maisons de retraite. Mais tu peux toujours y envoyer ton suppléant ; pendant ce temps, tu vas t’empiffrer dans les meilleurs restaurants aux frais de la Communauté de Communes… Furioso à l’Élysée, c’est la chance de ta vie, Elsa ! On aurait pu avoir une hystérique, on a un homme, un vrai, qui fonctionne à la revanche !

— Oooohhh… Il ne te fiche pas la trouille ?

— ‘i cha ? (Lucie vient de coller sa bouche d’en haut à la mienne d’en bas.)

— Furioso ! Faire enlever des grands-pères devant les écoles pour les flanquer dans un avion, ça la fiche mal, non ?

— ‘omment ch’a ?

— Il dit qu’il va régler le problème du chômage et de l’insécurité en virant tous les immigrés clandestins. Tu crois ça, toi ?

Elle relève la tête et me fixe comme si j’étais devenue idiote :

— Bien sûr que non.

— Alors ?

— Alors quoi ? Tu as bien voté pour lui, non ?

— Nan. J’ai voté pour Finelaine.

— TU AS VOTÉ FINELAINE LOYAL ALORS QUE TU BOSSES POUR FURIOSO ?

— Et alors ? J’ai des sardines en boîte à la maison, mais je préfère les sushis !

Elle secoue la tête, genre : j’arrive pas à y croire.

—Tu n’es tout de même pas DE GAUCHE ?

— J’essaye de réfléchir, Lucie, c’est tout.

— Alors, tu as voté pour elle par pitié parce que c’est une femme ?

— Je ne crois pas. Encore que…

— Quoi ?

— Écoute, il y a des trucs qui m’ont toujours gênée chez Furioso. Il a de bonnes idées pour nous sortir du marasme, mais c’est quand même lui et ses copains qui nous y ont mis, non ? On est dans le rouge grave depuis quinze ans !

— On y était bien avant lui ! Les fonds de pension américains, l’émir du Qatar, les sportifs dopés, les chanteurs expatriés, les policiers, André Glucksman, ils sont tous de son côté, Elsa ! C’est le gratin, ils ne peuvent pas se tromper à ce point-là !

— Eh bien moi, je me sentirais plutôt du côté des hachis parmentier, tu vois ! Ce type veut nous faire croire qu’on va consommer plus en bossant plus, mais qui va rembourser la dette publique ?

— Quelle dette publique ?

— 2 000 milliards d’euros. Tous nos impôts passent dans le service de la dette, je l’ai lu dans le Nouvel Observateur !

— ‘i ch’en fich’ bien, de la detche ! grogne-t-elle en aspirant mes pointes de seins. ‘I ch’en shert pour faire peur auch retraités et aux claches moyennes, ch’est tout. Pour qu’ils votent pour luich.

— Mais moi aussi, je fais partie des classes moyennes, Lucie !

Elle se réinstalle commodément (sur moi) :

— Écoute, chérie, tu sais ce que disait Franklin Roosevelt ? Il faut beaucoup de bonne avoine au cheval pour que les petits oiseaux se régalent avec le crottin. Furioso va donner beaucoup, beaucoup d’avoine aux banquiers et aux chefs d’entreprise, mais c’est pour que nos miettes soient plus grosses…

— Ce ne seront toujours que des miettes, Lucie !

Elle enfonce le clou en même temps qu’elle enfonce Bel Ami :

— Tu voudrais le gâteau tout entier, comme les communistes ? Regarde où ça les a menés, mon chou : 3,5 % des voix au premier tour ! Trois virgule cinq pour cent !

Et là, bien sûr, je me sens devenir toute molle. Pas à cause des communistes, mais à cause de Bel Ami.

— Regarde en avant, bébé, jamais en arrière ! Sa bouche se pose sur la mienne, légère comme un souffle : Sauf, si, bien sûr, tu veux voir qui te prend !

7 h 45. Mmmh… C’est de la bibine, les hommes, à côté de ce que peut vous faire une femme avec seulement un artefact !

Précision importante : je ne suis pas lesbienne, ou alors rien qu’un peu, mais comme je n’ai pas (plus) d’homme dans ma vie depuis que l’homme de ma vie m’a larguée, et que Lucie elle-même n’a pas vraiment d’amant attitré, on dort souvent ensemble, et le plus souvent chez elle, puisque chez moi, c’est tout petit, et qu’il y a Pasqua (c’est mon chien).

Du coup je loupe mes réunions du samedi matin au Club des Moustiquaires – le think tank frivole qu’on a fondé avec mes copines Lolo, Sacha et Ludivine. Elles m’en veulent, évidemment.

7 h 45 encore. Lucie sort avec des hommes mais elle rentre avec moi. Dans moi. Ça a vraiment du bon, les matériaux high-tech à mémoire de forme !

— Ça te plaît, mon ange ?

— Oui, oui !

Envolés, les élections présidentielles et mon rendez-vous à l’agence avec le staff de Furioso ! On envoie tout dinguer autour de nous, les oreillers, les abat-jour, le dernier numéro de Psychologies avec Sandrine Kiberlain en couverture…

7 h 46. — Comme ça ?

— Oui, oui, oui !

— Et comme ça ?

— Oui, oui, oui…

Je dois avoir l’air d’une idiote, du genre qui lit Marc Lévy chez son gynéco, mais cette Messaline fait absolument tout ce qu’elle veut de moi.

— Lève tes reins, ma puce ! Remonte bien tes genoux sous tes aisselles…

C’est ma position préférée, celle des vraies femmes qui aiment aller au fond des choses.

7 h 48. N’empêche que je continue à préférer les hommes tout au fond de moi (je veux dire : in petto).

Je sais, ma vie pourrait être plus simple, mais je vous assure qu’en ce moment, elle n’a vraiment rien de compliqué.

7 h 49. C’est à croire qu’ils sont montés tous les deux sur piles, Bel Ami et elle !

— Tu veux plus ?

— Mmmmmmhhhh…

Il a quatre vitesses. Si elle trouve la cinquième, je n’ai rien contre.

7 h 52. D’ordinaire, elle se sert d’une reproduction grandeur nature du pénis de mon ex, avec son numéro de portable gravé dessus. Ce salaud a bien dû en distribuer des centaines autour de lui (il est gigolo professionnel) et voyez comme le monde est petit, Lucie travaillait elle aussi comme escort-girl, alors il lui en a donné un.

À l’époque (c’était avant qu’il m’aime) tous les deux bossaient parfois pour Ludivine. Elle emploie des gens comme eux pour hâter la signature d’un gros contrat.

7 h 55. C’est immoral, bien sûr, mais comme on dit dans mon milieu : si vous ne le faites pas, les Chinois vous piqueront le marché.

7 h 56. Bien sûr que ça me fait drôle de retrouver mon fiancé de cette façon, mais ça me fait surtout plaisir !

En même temps, je sais bien que c’est un peu pervers, vu qu’il m’a vraiment larguée comme une vieille chaussette.

7 h 57. Sans cesser de tirer comme une folle sur mes pointes de seins, Lucie enfonce en plus deux doigts là où je suis douce comme un beignet.

8 h 00. Mmmh ! Elle vient de passer la cinquième vitesse de Bel Ami !

8 h 02. Le front dans l’oreiller mousseux, je me mords les lèvres pour ne pas donner à penser à Lucie que je suis accro à ce qu’elle me fait.

(Nota : l’orgasme des filles, c’est vraiment comme les poupées russes, mais à l’envers : on va du plus petit vers le plus grand, et ça n’en finit pas.)

8 h 26. Fin du match, juste avant la syncope.

Le cœur à 160, on récupère toutes les deux en hyperventilant. N’avais pas vu que Bel Ami était pourvu d’une extension arrière afin que les deux utilisatrices se fassent plaisir en même temps.

Elle ne s’oublie jamais au passage, Lucie. C’est vraiment une femme de droite.

8 h 27. On se partage une ultra light de chez Ultra- Light, fabriquée par les gros tueurs de l’industrie du tabac. (En principe je ne fume pas, mais j’ai oublié mes patchs chez moi, alors il faut bien que je compense.)

C’est l’heure ou les amant(e)s se regardent avec admiration et empathie.

— Le plaisir te va si bien ! s’extasie Lucie. Tu ressembles de plus en plus à l’autre Elsa !

— Triolet ?

— Martinelli.

— Connais pas.

— Une actrice italienne, sublime. Tu l’aurais vue dans Les Garçons, de Mauro Bolognini ! Un film tourné en 1961, je crois.

— Je n’étais pas née, Lucie.

Elle soupire :

— Moi, si. J’avais seize ans.

Elle est encore superbe, et elle le sait. Sans maquillage et avec juste Bel Ami accroché à ses hanches, elle ressemble comme deux gouttes d’eau à C2M, la bellissime et super classieuse princesse du Caillou, l’abonnée des magazines people. Remarquez que ça n’a rien d’étonnant puisque c’est justement son métier, à Lucie ! Depuis quelques années, elle fait le sosie officiel et officieux de son Altesse Sérénissime : un boulot pépère et super bien payé, mais qui exige de solides qualifications – genre savoir découper une pêche avec son couteau et sa fourchette ou éviter de se tromper dans les invités (Poutine ressemble beaucoup à Gengis Khan).

La vraie princesse lui refile toutes ses robes quand elle les a portées deux fois, et ses cadeaux. Quand elle les trouve trop moches, Lucie les revend à un faillitaire de la rue de la Pompe.

8 h 52. Ceci étant, je ne pourrais pas faire la même chose puisqu’il faut approcher du demi-siècle pour être crédible. C’est l’âge approximatif de la princesse du Caillou – je crois même qu’elle est nettement plus vieille que ça.

Arrête de calculer l’âge des gens, Elsa, ça ne te fera pas rajeunir.

9 h 53. Dans la cuisine, on s’empiffre de pain Poilâne, de beurre salé de Charente et d’une délicieuse confiture sorgho pilé/oignons séchés achetée à des petits producteurs du Mali (à mon avis, l’importateur dégage une super marge là-dessus).

Pour finir, elle nous sert un bon café des Andes estampillé commerce équitable.

— Tu sais, Elsa, pour en revenir à Furioso, avec sa vie privée chaotique, ses copains ringards, son amour des paillettes et son envie d’écraser tout le monde, il ressemble à chacune et chacun d’entre nous, finalement…

— C’est bien ce qui m’inquiète.

— … Moi, ça me rassure. Je pense qu’il fera un bon président de la République.

— Tu crois ?

— Il en avait tellement envie !

— Je repense tout à coup à ce que tu m’as dit tout à l’heure…

— Que tu étais une fille facile ?

— Non, que j’allais perdre mon boulot. Mon boss ne me laissera pas tomber – je sais deux ou trois petites choses sur lui –, mais il va me recoller au service marketing et je n’ai pas trop envie de retourner vendre des sanibroyeurs.

— Appelle tes contacts politiques au P’MU ! Tu étais bien la Coordinatrice Générale de leur campagne, non ?

— En fait, je servais surtout le café. Je parle d’un vrai boulot, Lucie. Tiens, tu sais quoi ? Je viens de penser que puisque mon agence s’occupait aussi de la com’ de Finelaine, il y aurait peut-être quelque chose à tenter de ce côté…

Elle en laisse tomber sa tartine dans la confiture :

— QUOI ? Vous aviez les deux budgets ?

Je me mords la langue. Trop tard pour revenir en arrière.

— C’est top secret, Lucie ! Jure-moi que tu garderas ça pour toi !

Elle sourit venimeusement :

— Dis-moi tout ou je vous dénonce au Bureau de Vérification de la Publicité !

—Tu connais le principe : les dépenses électorales sont strictement contrôlées, mais les candidats ont toujours un petit quelque chose à rajouter au dernier moment. Il y a quelques mois, quand ça allait mal pour Finelaine et super bien pour Furioso avant que ça n’aille super bien pour elle et super mal pour lui, ils ont lancé tous les deux un discret appel d’offre pour une campagne subliminale via Internet… Ça consiste à glisser une image toutes les vingt-quatre images dans un film. L’œil du spectateur ne la voit pas consciemment, mais son cerveau l’enregistre, et hop, le message passe !

— Quel message ?

— Imagine Furioso en Ben-Hur, ou alors bras dessus bras dessous avec Léon Blum : ça met dans la tête des gens l’idée inconsciente que c’est un géant, ou qu’il a la fibre sociale. Tu ajoutes à ça un petit slogan facile à lire, et le tour est joué…

— Ça n’est pas interdit ?

— Qui ira vérifier ? Toujours est-il qu’on a décroché les deux budgets, en spéculative. Notre directeur de création a beau être un sex-addict névrotique, il reste le meilleur sur la place.

— Raoul, non ? Tu m’en as parlé. Un de tes ex, je crois…

— Un ex-ex. Il déprime depuis que sa femme a fichu le camp avec un autre de mes ex, mais sa créativité est restée intacte. Pour Furioso, il avait trouvé : « La France tranquille avec Furioso. »

— Mouais… Elle allume sa deuxième ultra light de chez Ultra-Light : Et c’est possible, ça, de travailler pour deux concurrents en même temps ? Je veux dire, déontologiquement ?

— C’est un gros mot chez nous, Lucie. André n’est pas si bête, il faisait gérer les deux budgets par deux cellules différentes, installées dans deux immeubles différents, avec deux raisons sociales : Mistral Gagnant pour celle qui s’occupait de Furioso, Dommage Collatéral pour celle qui s’occupait de Loyal.

— Je croyais que Finelaine faisait sa com’ en famille ?

— C’est ce qu’elle a toujours prétendu. Elle ne voulait pas qu’on sache qu’elle travaillait avec des pros. Ça l’aurait fichu mal auprès des travailleurs.

— Séguéla, il est bien de gauche, pourtant ?

— Bien sûr que non ! Vendre des trucs crétins à des idiots qui n’en ont pas besoin, c’est typiquement une démarche de droite ! D’ailleurs, tu as bien vu qu’il a retourné sa veste, lui aussi…

Elle est en train de repêcher les morceaux de sa tartine avec une petite cuillère en argent de chez Christofle :

— Tout de même, quand je pense que tu n’as pas voté Furioso !

— Mais je partage la plupart des valeurs de la droite ! L’émulation, la consommation, l’absence de morale, tout ça… Je m’habille plutôt bon chic bon genre, et je laisse toujours traîner un numéro du Figaro Magazine au fond de mon sac. Bon, c’est vrai, j’achète Libération en cachette et puis j’aime bien Michel Rocard…

— Michel qui ?

— Rocard. Il a dû naître en même temps qu’Elsa Martinelli.

— Ah oui ! Le socialisme réaliste, la troisième voie, tout ça…

— On parlait déjà d’une troisième voie, de ton temps ?

— On en a toujours parlé, Elsa. C’est un vieux truc, la tentation centriste. Bon, tu votes à gauche, je veux bien, mais es-tu vraiment de gauche ?

— Ah, là, je ne sais plus trop ! Je n’aime pas trop bosser, j’aime bien les balades en vélo le vendredi soir, les concerts de rock, la Gay-Pride, Paris-Plage, les restaurants antillais et la musique black… Surtout, j’ai le sens du collectif.

Elle sourit venimeusement (bis) :

— J’ai vu ça à Saint-Tropez, cet été ! Allez, Elsa, tu n’es rien d’autre qu’une anarcho-centriste décalée, tendance nympho ! Qu’est-ce qu’ils ont, les gens de droite ? Ils ne sentent pas assez bon pour toi ?

— J’ai appris à les connaître, Lucie. Ils n’imaginent même pas qu’on puisse ne pas penser comme eux, ne pas consommer comme eux, ne pas vouloir vivre comme eux. Avec Furioso, la France va en baver, crois-moi.

— Tu exagères. Il a la fibre sociale, tout de même, Léon Blum ou pas !

— C’est juste pour s’assurer un bon transit intestinal. Tu verras ce que je te dis.

10 h. Là-dessus, on sonne à la porte.

10 h 01. C’est un motard de la préfecture de police, imperméabilisé, ganté et botté. En voyant ces deux superbes femmes quasiment nues dans leurs déshabillés vaporeux (nous), il manque d’avaler son casque.

— Oui ?

Il explique : je n’ai pas répondu aux seize messages qu’on a laissés sur mon portable, alors que la réunion avec le staff de Furioso se tient finalement au ministère des Finances, dans vingt minutes.

— Mais j’avais noté midi à l’agence !

— Onze heures, mademoiselle. Le président est super booké.

— Aargh ! Il sera là ?

— Secret défense ! Une voiture vous attend. Vous avez deux minutes pour vous préparer.

10 h 02. Incroyable. Je vais enfin rencontrer Furioso !

10 h 03. Retour dans la chambre, vite, vite ! Notre visiteur a dit vrai : ma messagerie de portable est totalement saturée et je n’ai pas entendu les sonneries parce qu’il était resté au fond de la poche de mon manteau. Lucie me passe ma jupe à carreaux pressionnée en laine mélangée de chez Diab’less et j’enfile à toute vitesse mes collants Wolford à motifs écossais.

— Comment ils ont su que j’étais là ? Il n’y a que Pasqua qui était au courant !

— Si tu n’avais pas éteint ton portable, ça ne m’étonne pas qu’ils t’aient trouvée.

— Tu veux dire qu’ils ont appelé mon opérateur téléphonique ?

— Avec une bonne commission rogatoire, rien d’impossible ! Elle repêche mes adorables boots Mellow Yellow à talons de 11 cm sous le lit : Ou alors, c’est qu’ils ont placé une balise sous ta voiture.

— C’est ce que font les Israéliens aux leaders du Hezbollah, non ?

— Tu travailles pour Furioso, cocotte. C’est l’homme le mieux renseigné de France !

Elle m’aide à enfiler mon maxi-manteau oversize en laine de chez Jil Sander (j’ai des prix, par une copine).

— Tu crois qu’ils m’auront envoyé une Vel Satis ?

— Plutôt une Mégane. La totalité de nos impôts sur le revenu est affectée au remboursement de la dette, alors ils doivent faire attention maintenant. Tu y vas comme ça, seins nus ?

Aaargh, j’ai oublié le haut ! Enfile vite fait ma chemise blanche toute simple de chez Sportmax.

— Tu sais que je n’ai jamais vu Furioso ? Pas une seule fois pendant tout le temps où je bossais avec son staff de communication !

Elle m’aide à me boutonner :

— Moi, je l’ai croisé une fois à une soirée chez Bardelivide, le chanteur.

— Et alors ? Quelle impression il t’a fait ?

— C’est un turboréacteur. Il pompe l’air à cent mètres à la ronde.

— Il est séduisant ?

— Très ! Mais ils le sont tous, quand ils arrivent à ce niveau.

On est déjà dans l’entrée quand elle me retient par le bras :

— Et ta culotte ?

— Tu sais bien que je n’en porte jamais !

Le motard qui nous attendait devient pivoine. Quand ils n’ont pas leurs 650 cm3 entre les jambes, ce sont de gros chats, rien de plus.

— Et si je te prêtais Bel Ami ? glisse-t-elle à mon oreille en appelant l’ascenseur. Je décolle pour le Caillou tout à l’heure, je n’en aurai pas besoin là-bas, c’est plein d’étalons.

— J’attendrai ton retour.

— Je te connais, tu ne tiendras pas deux jours !

Elle me pousse dans la cabine :

— Pense à ce que je t’ai dit : couche utile, ma cocotte !

10 h 06. Madame la député Elsa Linux, ça sonnerait joliment. Pourvu qu’ils ne me dégotent pas une circonscription en Lozère !

10 h 07. Arrivée en bas, deux fonctionnaires de police me poussent dans une grosse voiture bleu foncé surmontée d’un gyrophare et claquent sur moi une portière épaisse comme un blindage de char.

— Colis à bord ! lance le chauffeur dans sa radio.

Le motard est passé devant nous et fonce dans la foule. On s’engouffre dans la brèche sans état d’âme.

10 h 08. On remonte la rue des Quatrefils, ordinairement engorgée, mais on a un truc : on roule sur le trottoir. Mes accompagnateurs sont sortis du peuple et ils entendent bien ne pas y revenir : plutôt lui rentrer dedans.

En profite pour faire un examen critique de mon anatomie : maquillage pas terrible, mais taille 18/20, fesses 20/20, jambes 21/20. Ma poitrine ne mérite qu’un petit 14/20, car je ne fais qu’un petit 85.

Moyenne du jour : 17,5 sur 20. Ça va encore. Mon hair-coach Bernardo Bernardin a réussi, je ne sais trop comment, à donner une ondulation naturelle à mes cheveux raides – un peu comme les sillons des vieux 78-tours quand ils sont restés exposés au soleil trop longtemps. Tout ça pour même pas l’équivalent du PNB de l’Île de Pâques.

10 h 09. Coup de volant et dérapage contrôlé pour enfiler le boulevard de Strasbourg. Croise le regard admiratif d’un étudiant chevelu dont le scooter est constellé d’autocollants de la Ligue Communiste Révolutionnaire – les pauvres, ils n’ont fait que 1,3 % au premier tour !

Probable que ce matin, avec mes grands yeux bleus cernés par l’excès de sexe et d’alcool, je ressemble à Catherine Zeta-Jones (l’antithèse du modèle féminin de la LCR, justement).

10 h 30. À l’avant, mon chauffeur et mon accompagnateur échangent de grosses blagues sexistes, mais je me garde bien de relever leurs propos : dès que j’ouvre la bouche, trois hommes sur quatre essaient de me fourrer quelque chose dedans.

10 h 31. Notre motard a mis sa sirène et oblige les voitures qui viennent en face à se ranger sur le bas-côté. Mince comme je suis, je n’ai pourtant pas besoin de toute la rue, mais à quoi bon le lui faire remarquer ?

Ne boudons pas notre quart d’heure andywarholien.

10 h 32. Ne résiste pas à la tentation d’appeler Ludivine : c’est le moment ou jamais de lui rabaisser son caquet.

— Ludiviiiine ? Devine où je suis ?

— Dans une petite Mégane qui descend le boulevard Sébastopol à contresens !

— Comment tu le sais ?

— J’entends la sirène. Ça va, depuis cette nuit ?

— J’ai récupéré. Tu étais rue d’Enghien ?

— Derrière David Douillet. J’ai cru que j’étais aveugle, tellement il fait de l’ombre !

— Écoute, je ne vais pas pouvoir te parler longtemps, j’ai une réunion très importante avec Furioso, au ministère des Finances…

— Je vois que tu as pigé le truc !

— Quel truc ?

— Faut pas louper le coche, Elsa ! On a une carte à jouer !

Mes deux accompagnateurs, devant, ne se gênent pas pour tendre l’oreille. Je baisse la voix :

— De quelle carte tu parles ?

— Furioso est entouré de mecs, Elsa. Il va avoir besoin de femmes intelligentes, jolies et ambitieuses. Tu vois de qui je parle ?

— De moi ?

— De nous toutes, Elsa ! Lolo, toi, moi, même Sacha.

— Même elle ?

— Il aime bien les traîtres, Furioso. Ça ne le dérangera pas qu’elle vienne de l’extrême gauche, bien au contraire.

— Tu crois qu’on a nos chances ?

— Finelaine Loyal s’est vraiment engagée là-dessus, alors il va mettre le paquet pour rattraper le coup. Il a déjà commencé, d’ailleurs…

Un spasme de jalousie me tord l’estomac :

— Tu veux dire qu’on t’a déjà proposé quelque chose ?

— Mmmhhh… Je ne peux rien te dire encore, c’est confidentiel défense.

— Je comprends.

— On ne t’a rien proposé, à toi ?

— Pas encore, dis-je en me sentant vraiment devenir une MQR (moins que rien). C’est sans doute pour ça qu’il me fait venir à Bercy.

Elle laisse planer un silence sceptique, puis :

— Admettons. Ce serait trop bête d’avoir gagné et de ne pas en profiter, non ?

— Bien sûr. On ne l’a pas volé. (Je dois avoir une voix misérable.)

— Laura aussi est déjà montée en grade, tu sais.

— Non ? (Deuxième spasme de jalousie.)

— Elle est numéro 13 sur la liste d’un député de banlieue aux élections législatives.

— On lui a proposé ça quand ?

— Hier soir, vers minuit.

— Elle ne m’a rien dit ! (Troisième spasme.)

— Tu étais déjà saoule, et puis ce type, là, comment s’appelle-t-il, ce vieil acteur de gauche qui a retourné sa veste ? Il t’avait drôlement coincée dans les vestiaires… Tu peux dire merci à ta copine la princesse, elle t’a sauvée in extremis !

Ta copine la princesse… Ludivine déteste Lucie, Laura aussi, et Sacha encore plus et le plus drôle, c’est qu’elles sont toutes persuadées qu’il s’agit de la vraie C2M.

10 h 47. De qui elle parlait, là ? Le vieil acteur de gauche ? Tout de même pas le catcheur ?

Oh là là, il faut absolument que j’arrête de boire. En plus, ça me donnera un genre.

10 h 48. Aussi sec, je prétexte un rendez-vous téléphonique avec Harry Roselmack pour raccrocher (rappel, pour les lectrices qui vivent en Patagonie : Harry, que j’appelle Har’, est le subliiiiime présentateur en couleur de TF1).

D’ordinaire, c’est Ludivine qui me gratte au poteau – un jour, elle a été jusqu’à prétendre qu’elle avait Hilary Clinton en ligne !

10 h 49. Avec elle, Lolo et Sacha, comme je l’ai déjà dit, on forme une espèce de club informel, Les Moustiquaires. C’est un peu comme Second Life sur Internet, sauf qu’on est dans la réalité et qu’il n’y a que nous quatre. Notre devise, c’est « Cœur dur, peau tendre ». On fonctionne un peu comme ces dirigeants du CAC 40 qui se réunissent pour faire du bien à des orphelins ou des blessés de guerre mais le reste du temps appliquent sans barguigner les règles impitoyables du libéralisme pur et dur : et que je te rachète, et que je te lance une OPA inamicale, et que je prends des participations dans les usines d’armement ou l’exportation des déchets nucléaires…

On s’aime bien, toutes, mais on est en guerre. Il y a trop peu d’hommes disponibles sur cette planète, alors si on peut ne pas se faire de cadeaux, on ne se gêne pas.

10 h 50. On arrive au Châtelet. Je n’aurais jamais traversé Paris aussi vite.

Encore un mot sur Ludivine : ce n’est pas vraiment une concurrente, car bien que ressemblant d’une façon troublante à la grande bringue sadique qui joue dans Desperate Housewives – mais en blond – elle déteste le sexe. Du coup, elle met toute son énergie dans les affaires alors que Laura met la sienne à essayer d’avoir un bébé. Sacha, elle, ne pense qu’à voler beaucoup d’argent aux riches.

Moi, jusqu’ici, je ne pensais qu’à m’envoyer en l’air (c’est ce qu’elles disent, toutes), mais, de l’avis général, je suis promise à un destin étonnant. Destin se situant, dans leurs pensées, entre strip-teaseuse dans une baraque à frites et directrice de recherches au CNRS (section biologie maritime).

10 h 51. L’élection de Furioso serait-elle l’occasion que j’attends depuis si longtemps ? Ça fait la deuxième fois qu’on me le dit, il doit y avoir du vrai.

10 h 52. À part ça, on est toutes pareilles, à cela près que Lolo est aussi rousse que Ludivine est blonde, et que toutes les deux sont grandes alors que Sacha est plutôt petite et très brune, comme moi qui suis en revanche très grande.

10 h 55. Enfilons sauvagement la voie express rive-droite (une catastrophe architecturale, mais aucun candidat à la présidentielle n’a eu un mot à ce sujet quand j’y repense). Dehors, c’est la chienlit habituelle, mais à l’intérieur de la Mégane, tout est calme et volupté : on se croirait dans un de ces navets américains où des experts de la Haute Finance se font faire une fellation d’enfer par leur secrétaire blonde tout en décidant de l’avenir de pays où ils ne mettront jamais les pieds.

Et tout ça sans qu’un trait de leur visage frémisse au moment de l’orgasme. Leur self-control est époustouflant.

10 h 57. Ceci dit, et bien qu’on soit un lundi, moi aussi j’occupe une situation privilégiée, à cela près :

1/ que je n’humilie pas les secrétaires (sauf, à l’occasion, celle de Raoul, qui s’appelle Mildiou et qui lorgne ma place) ;

2/ que je n’ai pas d’orgasme en voiture (pas encore) ;

3/ que je ne décide de rien.

J’ai juste vendu à mes compatriotes un avocat d’affaire hyperspeed et dévoré d’ambition, partisan fanatique du désengagement de l’État et de l’Économie de Compétition… Une performance, si l’on pense qu’ils sont généralement cool, aiment profiter de la vie et ont toujours quelque chose à réclamer aux pouvoirs publics – comme dit un paysan de ma connaissance : je voterai pour celui qui me donnera le plus.

10 h 59. On est presque arrivés au ministère de l’Économie et des Finances. Ça ressemble à un gros serre-joint tout blanc avec une molette de réglage au-dessus.

Curieux, tout de même, que Furioso donne ses rendez-vous ici alors que les Français viennent de lui refiler un petit pied-à-terre à l’Élysée ?

11 h 02. Wahou ! Il est là !

Une Vel Satis bleu nuit est garée devant l’entrée, moteur en marche. Derrière, il y a un gros 4 x 4 Cayenne rempli de jeunes types aux mines patibulaires qui mâchent du chewing-gum.

Quand je sors de la Mégane, ils en jaillissent tous pour voir si j’ai une petite culotte sous ma minijupe – en un sens, ça prouve que ce sont encore des êtres humains.

Relevons que pendant ce temps, n’importe quel terroriste se réclamant d’Al-Qaida ou de Chasse Pêche Nature et Traditions aurait pu tirer un missile sans être inquiété.

11 h 07. À l’entrée, c’est bourré d’inspecteurs en civil et de policiers en armes. Je passe sous un détecteur de métaux en me faisant la réflexion que j’ai bien fait de ne pas prendre Bel Ami dans mon sac parce qu’avec ses boules à mouvements aléatoires, il aurait alerté toute la baraque.

Une jeune fliquette qui se la joue Rambo me demande de laisser ma carte d’identité et ma petite bouteille d’eau minérale au comptoir, des fois que ce serait de la nitroglycérine.

Ainsi que mon portable – des fois qu’il serait piégé.

Et aussi mes clés – des fois que je m’en servirais comme d’un cutter.

Elle me laisse mes Tampax – elle n’est donc pas totalement dénuée de réflexion – et elle m’agrafe un badge magnétique avant de me confier à ce qui ressemble à un portier de grand hôtel – une brute d’1 m 90 sanglée dans un costume de confection, le même modèle qu’on voit à l’entrée des boîtes de nuit, mais pas Noir.

11 h 11. Des femmes, des vigiles blancs… Ça bouge, dans la fonction publique ! Un des dadas de Furioso, c’est la discrimination positive : « Donner plus à ceux qui ont moins, mais pas plus. » Les fliquettes ont toutes un énorme pistolet sur la hanche, ça va leur flanquer une scoliose carabinée, mais si ça les amuse…

11 h 13. Le truc bien, c’est qu’elles ne doivent pas avoir de problèmes d’autorité avec leurs mecs. Il suffit qu’elles leur mettent leur 9 mm à balles dum-dum sur le ventre pour qu’ils s’attellent au ménage.

(Mon erreur à moi, ça a toujours été de mettre leur 9 mm à eux dans mon ventre à moi. Du coup, ils ne se donnent pas de mal.)

11 h 14. Me voilà dans l’ascenseur privé du ministre de l’Économie et du Budget, et pas moyen de faire une photo souvenir ! En plus, j’ai oublié de repasser chez moi. Pasqua doit être mort de faim.

Comme il ne sait toujours pas ouvrir le réfrigérateur, il se venge toujours en bouffant mes chaussettes de jogging.

11 h 20. Sixième étage. Enfile un interminable couloir derrière un huissier obèse avec chaîne d’apparat au cou et gants blancs. Direction du Trésor, direction de la Prévision, direction des Relations économiques extérieures… À croire qu’il n’y a que des directeurs, ici ! Et partout du bois précieux, des moquettes épaisses, des plantes vertes et quelques tableaux neuneu comme on en trouve dans les Sofitel, pour égayer l’atmosphère.

Tout ça secrète un ennui mortel. On sent que ce ne sont pas des rigolos.

11 h 26. Pour finir, on emprunte une coursive qui mène à l’extrémité sud du bâtiment. Elle surplombe la Seine et, de là, on voit La Défense, la Tour Eiffel, la Tour Montparnasse et même la rue Bobillot.

— On vous attend là-haut, m’explique l’huissier en appuyant sur un bouton.

Aaargh ! ! ! C’est maintenant que mon avenir se joue.

11 h 27. Dans l’ascenseur privé qui dessert les appartements privés du ministre de l’Économie et des Finances. Trop fort, Furioso, il a tout gardé pour lui depuis le début !

La cabine fait un bond de dix mètres en plein ciel avant de s’ouvrir sur le palier d’un duplex qui, à vue de nez, fait bien 250 mètres carrés. Là, un autre huissier me prend en charge et me précède vers un immense living vitré où une petite foule d’invités, debout, un verre de champagne à la main, se congratulent et rigolent sec.

11 h 30. J’ai trente minutes de retard.

11 h 31. Constate en m’approchant qu’il y a là à peu près tout le personnel de notre succursale Mistral Gagnant, plus notre Big Boss, surnommé BB. Ajoutez une quinzaine de personnes que je ne connais absolument pas mais qui ressemblent à des hauts fonctionnaires ou à des hommes politiques (leurs costumes sortent de chez le même faiseur).

Laura aussi est là, en grande discussion avec Gérard Merlu. Elle porte un époustouflant ensemble vert pomme de chez Pinko qui la fait ressembler à une reinette bourrée d’OGM et des sandales en croco lamé or avec des talons acier, de chez Azzedine Alaïa. Ses cheveux roux crêpés crépitent d’électricité.

— C’est commencé ? je lui demande, tout essoufflée.

— Ben non, Furioso ne voulait pas avant qu’on soit au complet ! On a dû lui donner ton nom.

— Comment ça, vous lui avez donné mon nom ! ?

— Il a horreur des gens en retard ! me souffle BB dans l’autre oreille. Bon sang, Elsa, où étiez-vous passée ?

En temps normal, je suis plutôt dans les petits papiers de ce sexagénaire anglophile qui aime beaucoup les haltérophiles et entretient de fructueux rapports avec les hommes politiques de tous bords. Là, il balise carrément :

— Vous avez intérêt à rattraper le coup si vous ne voulez pas qu’on perde le budget !

Aargh ! La dernière fois qu’il a agité cette menace, j’ai dû suivre le fondateur des toilettes mobiles Kevin W.-C. dans un donjon sadomaso !

12 h 02. Post-scriptum : c’est vrai, aussi, qu’on avait gardé le budget.

12 h 03. Quelqu’un tapote un verre avec son couteau alors que je suis en train de raconter la scène à Lolo, très fort parce que tout le monde parle en même temps. Dans le silence revenu, je m’entends dire distinctement :

— … j’étais juste en string de cuir et soutif aux bouts découpés, et là-dessus Kevin commence à me faire faire le tour des spectateurs à genoux…

— Mademoiselle Linus ?

Je me retourne.

Derrière moi, un petit homme se frotte compulsivement sa narine gauche avec son index en faisant bouger son épaule droite comme s’il essayait de s’envoler.

Ronald Furioso, le nouveau président de la République.

12 h 04. Il est très bien habillé, dans le genre notaire contemporain : costume à rayures fines et épaulettes de tueur, chemise blanche et discrète pochette bleue – plus une montre énorme qu’on croirait dessinée par Fernand Léger (en fait, c’est une Rolex). Ses épais cheveux crantés taillés au cordeau découvrent un grand front bosselé – le dernier à se coiffer comme ça, c’était Charles Trenet avant-guerre.

— Oui, monsieur le président ?

Il est vraiment petit, mais deux bons points, tout de même : ses yeux sont un peu verts et il a un grand nez plein de personnalité.

— Elsa Linus, c’est ça ? C’est vous qui faisiez l’interface entre mon comité de campagne et notre agence de publicité ?

C’est bien sa voix, sa fameuse voix qui aime bien répéter les choses au cas où vous ne vous les seriez pas enfoncées dans la tête du premier coup. Ça me fait tout drôle qu’il s’adresse à moi et pas à un présentateur télé ou au rédac’ chef du Figaro…

— Mon nom est Linux, monsieur le président. Avec un « xeu ».

— Un « xeu » ?

— Un X, si vous préférez.

Nouveau battement d’aile, nouveau coup d’œil emphatique à sa montre :

— On avait dit onze heures, non ? Ça vous fait soixante deux minutes de retard.

Le président de la République nouvellement élu me fait la morale ! Pas de doute, le quinquennat démarre fort !

Dans leur coin, les autres attendent que je me scarifie les joues avec ma lime à ongles en signe de repentance, alors je balance la première chose qui me passe par la tête :

— C’est qu’il a fallu que je passe donner sa gamelle à Pasqua, monsieur le président !

12 h 06. Silence de mort. Ronald Furioso porte une troisième fois son énorme montre Rolex Daytona bling-bling à hauteur de son visage (16 550 euros au magasin de la place Vendôme) et il regarde le cadran fixement. Il en fait vraiment des tonnes.

— Pasqua, dites-vous ? Sacré Charles, il n’a donc pas raccroché les gants ?

Il y a encore une milliseconde de silence, puis l’assistance éclate d’un grand rire servile.

— Elsa, explique-toi, par pitié ! me souffle Gérard du coin des lèvres.

Je me racle la gorge avec distinction :

— Je crains qu’il n’y ait confusion, monsieur le président. Pasqua, c’est mon chien, encore que ça pourrait être une tique : toujours accroché à son fauteuil, et gourmand avec ça, vous n’avez pas idée !

L’œil vert de mon interlocuteur se plisse et il me renvoie du tac au tac :

— Ça doit être le nom qui fait ça ! Il a mangé votre jupe, aussi ?

Nouveaux gloussements dans l’assistance – je ne vois pas ce que ça a de si drôle.

— Vous la trouvez trop courte, monsieur le président ?

— Personne ne s’en est encore plaint.

Là-dessus, il redevient sérieux – un vieux truc pour déstabiliser l’adversaire :

— Écoutez, nous allons essayer de propulser la France dans le xxie siècle avec un président jeune et compétent, alors le premier truc, ce serait d’arriver à l’heure aux réunions, O.K. ?

— O.K., monsieur le président, je fais. On ne sera pas trop de deux, vous et moi, pour y arriver !

C’est à son tour d’être déstabilisé :

— Pour arriver à quoi ?

Je suis lancée, alors pourquoi m’arrêterais-je ?

— À propulser la France là où vous savez. Dans la cour des grands : la Chine, l’Amérique, l’Inde, le Brésil… Encore que, si vous voulez mon avis, ce n’est pas là que ça se jouera.

Il prend l’air soudain prodigieusement intéressé (entrerait-il dans une phase d’écoute, lui aussi ?).

— Et ça se jouera où, à votre avis ?

— Aux deux extrémités de la population : les seniors actifs qu’on vire avant la retraite parce qu’ils coûtent trop cher et les petits jeunes sans diplôme qui ne parlent que par borborygmes et croient tous qu’ils deviendront riches et célèbres en courant après un ballon… Entre les deux, vous avez des salariés morts de trouille qu’on presse comme des citrons. Ce n’est pas une fracture sociale que vous avez sur les bras, président, mais un gouffre.

Sur ma gauche, Gérard et Lolo sont devenus verts.

— Elsa veut sans doute dire…, commence Gérard d’une voix mourante.

— Laisse ! lui commande Furioso. Mademoiselle Linus a parfaitement raison.

— LinuX, monsieur le président.

— Soit. J’aime beaucoup les femmes, mademoiselle Linux, elles sont tellement plus franches, tellement plus… Il cherche, l’œil rond, et ne trouvant pas d’autre qualité, fait un petit geste évasif, genre : vous voyez ce que je veux dire…

— Le mot que vous cherchiez, n’est-ce pas « différentes », monsieur le président ?

De nouveau son tic favori – comme s’il jouait au ping-pong avec ses omoplates :

— Voilà ! Vous êtes différentes.

— On a un clitoris…

— Je l’ai entendu dire. (Son sourire se fige.)

— De l’extérieur, on n’en voit que l’extrémité, mais ça a la forme d’une harpe, vous le saviez ?

— Je le savais.

— Jouez-en le plus souvent possible, monsieur le président, si je peux me permettre.

— Excellente idée.

Ne laisse pas passer ta chance, Elsa.

— C’était une métaphore, bien sûr.

— J’avais compris. Quoi d’autre ?

Lolo tire désespérément mon manteau par-derrière, mais je continue, grisée :

— Le problème avec les femmes, c’est qu’elles ne s’intéressent qu’à la sécurité du foyer, le goûter des enfants et les heures d’ouverture de l’hypermarché… Vous savez, pourtant, que certaines, ultra compétentes et très très bien faites, brûlent de changer le monde et d’aller de l’avant ?

Nouveau tic, tandis qu’il se fend d’un rictus :

— Je suis preneur !

— Elsa Linux, monsieur le président. Avec un X. Je vous laisse mon numéro de portable ?

Son œil vert me photographie. Clic-clac.

— Pas besoin. On vous trouvera où que vous soyez.

12 h 20. Dès qu’il s’éloigne, Gérard me saute dessus :

— Mais tu es complètement folle ! Changer le monde, tu rêves ?

— En tout cas, j’ai changé le mien !

— Sa femme va te flinguer ! prédit-il d’un air sinistre. Je la connais, elle a horreur des arrivistes, ça lui gâche le métier !

— Elle ne sera peut-être pas là tout le temps, fais-je.

Il blêmit. Tout le monde sait que ça ne va pas très fort dans le couple présidentiel, mais personne n’ose en parler. Je sais par Lolo que ses gardes du corps ont donné à la First Lady le nom de code « éclipse » – c’est tout dire !

La même Lolo réapparaît, dans un tourbillon émeraude :

— Tu lui as drôlement plu, au président ! J’ai tout entendu dans l’oreillette de Georges !

Georges Siméoui, son fiancé. Elle est en sueur et les bretelles de sa robe sont devant-derrière : à tous les coups, ils viennent de s’envoyer en l’air ! Ça leur arrive hyper-rarement depuis que Georges est entré au SPHP, le Service de Protection des Hautes Personnalités.

— Vous avez fait ça où ? je lui glisse à l’oreille.

— Sur la terrasse ! Georges était chargé de surveiller le ciel avec un lance-missile.

— Tu nous as vraiment entendus ?

— Bien obligé, tiens ! Un garde du corps, ça doit rester en relation constante avec celui qu’il protège, non ?

13 h. Petit coup de blues : ça fait combien de temps que je n’ai pas fait l’amour, moi ? Oui, bon, d’accord, la veille. Mais avec ce garçon, Arnaud-Hubert-quelque-chose, qui ne m’était rien. Ma dernière vraie histoire, avec Titus, c’était il y a dix mois déjà.

Là-dessus, Lolo me balance en pleine figure :

— Oh allez, Elsa, tu peux bien mettre ta mécanique au repos une fois tous les trente ans, non ?

13 h 01. Par-dessus les têtes (ils sont presque tous plus petits que moi, avec mes 1 m 70 + 11 cm de talons), je vois l’homme le plus puissant de France qui engloutit méthodiquement des bouchées au chocolat de chez Fauchon. Une grosse veine bat sur son front, et je comprends soudain son drame : il était déjà vieux à vingt ans, quand il a commencé à militer – les photos de ce temps-là montrent un jeune homme chevelu et sautillant qui fait irrésistiblement penser à Charlie Chaplin. Or, vingt ans, c’est l’âge auquel on baise comme des fous, on boit et on s’éclate, et ça ne revient jamais, jamais.

Tout ça pour ça, oui, me disent ses yeux tristes. Je vais faire quoi, maintenant que je suis arrivé tout en haut ? Je ne peux plus que redescendre.

13 h 05. Un de ses gardes du corps se penche sur lui pour lui parler à l’oreille. Furioso soupire, s’essuie la bouche et s’empare d’une petite cuillère qu’il fait tinter sur le bord de son verre :

— Mesdames, messieurs !…

Tout le monde se tait.

— Passons maintenant à l’objet de cette réunion. J’irai droit au but : nous avons gagné, et c’est un peu grâce à vous…

Applaudissements nourris.

Il termine :

— … je n’ai plus besoin de vous, vous êtes tous virés !

13 h 30. C’est ça, le style Furioso. Maintenant qu’il est au pouvoir, il n’a plus besoin de prendre des gants.

13 h 32. — Buvez tout de même un verre avant de partir ! ajoute railleusement son chef de cabinet, un préfet à l’air particulièrement cruel.

13 h 33. Et voilà. Lucie avait raison, j’ai perdu mon boulot !

13 h 34. Tout le monde se rue sur le buffet. Raoul me rejoint en remballant ses maquettes d’affiches où on peut lire « Furioso, la France fougueuse » ou « Furioso, la France qui fonce ».

— On est mal, là ! me glisse-t-il. Ça te dirait de passer une petite heure dans un jacuzzi collectif pour qu’on en parle ?

Les sodomites habiles ne courent pas les rues, mais tel que je le connais, il va me demander de le faire aussi avec d’autres.

— Désolée, Raoul, je suis prise.

— Par-là ?

— Que tu es bête ! À propos, comment va ta femme ?

Il avoue piteusement :

— Toujours avec ton ex-amant. Elle passe une semaine sur deux avec lui sur une île des Caraïbes.

— C’est bien, les Caraïbes.

— Je ne sais pas ce qu’ils y fabriquent, mais elle revient toujours en pleine forme.

— Le grand air, sans doute. Vous ne divorcez pas ?

— Elle ne veut pas.

— Tes gosses continuent à pisser au lit ?

— Ne m’en parle pas !

— Le plus vieux a quel âge maintenant ?

— Vingt et un ans.

— Ah, quand même…

Furioso vient de partir avec tout son staff. J’ai aussi vu passer Georges, les yeux cernés sous sa cagoule noire. Gérard et Lolo s’éclipsent à leur tour. Un quinquagénaire rouquin, grand et mince, à la calvitie entamée, s’avance vers moi :

— Je peux vous dire un mot, Elsa ?

Son impeccable costume moutarde convient très bien à son teint rose bébé. Je le remets tout de suite : c’est Maurice Boutefeu, le bras droit de Furioso – son exécuteur des basses œuvres, aussi.

Il me dit qu’il a beaucoup aimé mon aplomb et me demande si je suis libre à déjeuner demain, vers 14 heures seulement parce qu’il a un autre déjeuner avant.

— Vous déjeunez deux fois ? je m’étonne.

— La première, c’est juste pour me mettre en appétit.

Je comprends qu’il leur faut vraiment TOUT, et de préférence deux fois.

II

MARDI 15 MAI
LE MONDE N’EST PAS DANS LE MESSAGE, IL EST DANS VOTRE MESSAGERIE

14 h. Aaargh ! Il m’a emmenée au Plaza Athénée, avenue Montaigne !

À cette heure de la journée, il n’y a plus que quelques couples homme mûr/jeune secrétaire blonde, et un trio de comploteurs, dans le fond (tous des anciens ministres, me semble-t-il). On n’est pas assis depuis dix minutes qu’Alain Ducasse en personne vient nous saluer – c’est tout de même l’un des deux plus grands chefs de France, l’autre n’étant pas Paul Bocuse, me souffle Maurice Boutefeu.

Le maître d’hôtel vient prendre la commande, puis c’est le sommelier. Maurice Boutefeu fait des manières, gonfle les joues et tourne sept fois sa langue dans sa bouche en parlant des vins en langage codé. Me dis à part moi que s’il est comme ça au lit, on risque de s’endormir avant même d’avoir commencé…

15 h 22. Mais, Elsa, me fait une petite voix intérieure, n’est-ce pas cela qu’on appelle les préliminaires ?

J’appelle ça faire des chichis, moi, et de toutes façons, je ne suis pas sûre d’être assez de droite pour faire quoi que ce soit avec lui.

15 h 23. Il me rassure tout de suite : il est marié et fidèle. Ça ne m’étonnerait pas que ce soit avec une banquière, ce sont les seules épouses contre lesquelles on ne peut rien faire.

On attaque un sublime lapin aux morilles avec son accompagnement de salsifis revenus au cognac.

— Mange, mon petit, mange ! m’encourage Boutefeu. Je fais passer ça en frais de représentation !

Il me tutoie, alors je le tutoie aussi (il ne faut jamais les laisser vous mettre en état d’infériorité, sauf si, au lit, vous aimez être attachée et injuriée).

Enfin, je veux dire que je le tutoierai à la première occasion.

15 h 30. On parle de tout et de rien. J’ai devant moi l’un des hommes les plus puissants de France et il sonde mes potentialités :

— Alors comme ça, tu n’es pas seulement militante au P’MU, mais aussi écrivain ?

Je n’ai jamais été militante au P’MU et il doit bien le savoir, mais il me tend la perche, comme le font tous les hommes.

— Eh bien, heu, j’ai publié deux bouquins à La Musardine, qui ont bien marché. Un critique m’a comparée à une « Bridget Jones shootée à l’ecstasy ».

— C’est qui, Bridget Jones ?

J’hésite. C’est incroyable comme les politiques sont en décalage avec la population.

— Une copine. À Londres.

— Tu en prépares un troisième ? Ça se passera où ?

— Oh, dis-je, je ne sais pas encore. (Ne vais tout de même pas lui dire que je compte décrire les coulisses du monde politique français.)

Il avise une tache de sauce sur sa cravate de soie et la frotte avec le coin de sa serviette :

— La littérature, ce n’est pas toute ta vie, j’imagine ? Tu fais des trucs sérieux, quand même ?

— Quand même.

— Tu es mariée ?

— Non.

— Tu as un fiancé ?

— Non.

Il me regarde par en-dessous :

— Un amant ?

— Plein ! J’avale ma salive : Pas la queue d’un, en fait.

— Comment ça se fait, une fille comme toi ?

— Probable qu’il y en a de plus sexy que moi en liberté.

Il laisse passer un bout de temps, puis :

— La politique, c’est tout le contraire de la vie privée, heureusement qu’il y a des consolations.

— Lesquelles ?

— Le pouvoir ! Il ne déçoit jamais, lui. Tiens, quand il était à Bercy, tu sais combien Ronald avait d’appartements à sa disposition ? Cinq ! Et sept voitures de fonction. Plus cinq larbins à domicile… Tu as déjà eu quelqu’un qui faisait tout ce que tu voulais, rien qu’en claquant les doigts ?

Je cherche dans ma tête. L’année dernière, en fait.

— Un majordome philippin, beau comme des emprunts russes. Mon ami de l’époque me l’avait offert pour une nuit…

— Et alors ?

— Je n’étais pas forcée de m’en servir, n’est-ce pas ?

— Non.

— Je l’ai fait rester au garde-à-vous au pied de mon lit.

Il a l’air impressionné par ma force d’âme :

— J’ai pensé un moment que tu étais une potiche posée là pour faire joli, mais il faut reconnaître que tu en as vraiment dans le cigare !

— Merci. Maurice. (Ça y est, je l’ai dit : Mauriiiiice ! ! !)

— Tu as beaucoup plu à Ronald, tu sais…

— Vraiment ?

— Il compte sur toi.

— Il en est réduit à ça ?

— Tu es impayable ! fait-il en éclatant de rire (c’est-à-dire que la commissure droite de sa bouche se relève d’un demi-millimètre tandis que ses yeux couleur de lait caillé se plissent imperceptiblement. La joie, chez lui, ça s’arrête là).

— En fait, Maurice (je l’ai dit une deuxième fois !), je me demandais…

— Oui ? (Il avale d’énormes bouchées.)

— Comment se fait-il que, dans le monde politique, vous aimiez si peu les femmes ?

— Comment cha ? On les shaute comme les autres !

— Je sais que vous en sautez plein, mais vous ne perdez pas une occasion de dire qu’elles sont connes, superficielles, qu’elles font des histoires pour trois fois rien et qu’elles ne rangent jamais leurs affaires…

— Eh bien quoi, elles sont différentes ailleurs ? grogne-t-il.

15 h 50. On a fini le lapin et la sauce. Plusieurs clients sont venus nous saluer, et chaque fois Maurice m’a présentée comme « une sorte de conseillère occulte de Ronald Furioso ». C’est assez gentil, encore que le « une sorte » me gêne un peu. Il aurait dit « notre Marie-France Garaud à nous », ça m’aurait tout à fait été.

Arrive le plateau de fromage.

— Je peux te poser une autre question ?

— Si elle est malhonnête, oui.

— Tu es vraiment de droite ?

— Évidemment, que je suis de droite ! (Aïe aïe aïe, s’il ne me croit pas, c’est un coup à perdre mon boulot !) J’ai fait une école de commerce, mes parents habitent Saint-Germain-en-Laye et mon chien s’appelle Pasqua, ça n’est pas suffisant ?

— Tu crois vraiment en la libre entreprise, à la domination du marché, à la libre circulation des capitaux ?

— Mais oui !

— L’Europe te convient telle qu’elle est ?

— Je n’en vois pas d’autre.

Il réfléchit, l’œil froncé :

— Dreyfusarde ou antidreyfusarde ?

— Ce que tu es bête !

Il essuie sa grande bouche rouge :

— O.K. ! De toute façon, on a un dossier sur toi.

— Comment ça ?

— Tu ne crois tout de même pas qu’on travaille avec n’importe qui ! Je sais par exemple que tu as gagné le concours Miss Chute de Reins…

— Arrgh.

— On doit même avoir le poster quelque part, place Beauvau…

— C’est vieux, tout ça, Maurice.

— Deux ans. Les éliminatoires étaient particulièrement difficiles, non ? Ils étaient combien dans le jury, trois, quatre ?

Son visage rose étincelle de contentement. Un petit bout de lapin est resté accroché à la commissure de ses lèvres. Je compte sur mes doigts :

— Cinq. En comptant le videur. C’était une erreur de jeunesse…

— Ne t’excuse pas. Ton corps est à toi, même si ton âme nous appartient.

— Mon âme ?

— En supposant que tu en aies une.

Il pose sa grosse main couverte de taches de rousseur sur la mienne :

— On sait aussi que tu as passé une nuit dans la backroom d’une boite sadomaso, l’année dernière, avec Kevin W.-C. – le leader mondial des sanitaires ambulants pour Guerres & Collectivités, non ? Et que tu as été arrêtée par des CRS, une nuit, portant une croix de saint André avec l’aide d’un délégué syndical CGT…

— C’était pour en faire un pied de table, Maurice.

— Quoi encore ? Il fait semblant de chercher dans sa mémoire : Ah oui ! Tu as aidé ta copine communiste dans le faux enlèvement d’un attaché de presse. Il semblerait que tu es un peu lesbienne, aussi ?

Semblerait. Et soudain, je comprends :

— Allez, Maurice, tu as lu mon premier livre, c’est tout !

— Évidemment ! Tu pensais quoi, qu’on espionnait tout le monde ?

— Ben oui.

— On va y arriver, ne t’inquiète pas.

— J’ai cru un moment que Ponia était revenu !

— Qui ça ?

— Un gros monsieur méchant. Quand j’étais petite et que je ne voulais pas m’endormir, maman menaçait d’appeler Michel Poniatowski… Et mon deuxième bouquin, tu l’as lu ?

— Oui, oui. Tes partouzes avec des milliardaires culturistes, tes amants fonctionnaires, l’histoire avec le mafieux russe Dante Gospici, tout ça… Il prend l’air méchant : En principe, ça n’aurait jamais dû sortir en librairie, mais bon, je reconnais que tu nous as bien aidés à le coincer.

— Tout de même !

— On l’a relâché, bien sûr.

— Qui ?

— Gospici.

— Non ? !

— Il a des appuis au Kremlin. Tu sais qu’il te cherche dans le monde entier ? S’il t’attrape…

Il laisse planer un silence menaçant. Je termine :

— Il me découpera en tranches fines, je sais. Et il mettra du sel dessus…

— Rassure-toi, il n’en fera rien puisque tu travaillais avec nous. (Son portable sonne.) Et puis ta copine Lucie bosse pour la princesse du Caillou, alors s’il touche un seul cheveu de ta tête, il perd sa qualité de résident là-bas…

— C’est vrai que tu connais Lucie.

— Elle est très belle encore.

À la place de Lucie, je n’aimerais pas le « encore ».

Son portable sonne.

— Excuse-moi, tu veux ? J’ai Renard Finaud en ligne.

16 h 20. Renard Finaud, un des meilleurs amis milliardaires du président ! Sans en avoir l’air, j’écoute toute la conversation.

Ils se tutoient, bien sûr. Maurice doit avoir un dossier long comme ça sur Renard, à commencer par les déclarations fiscales où il apparaissait comme non imposable il y a quelques années, alors que son groupe dégageait un bénéfice de quelques dizaines de milliards de francs – tout ça dans la plus parfaite légalité, en utilisant les ficelles comptables. Mais comme Renard a des journaux et de judicieuses prises de participation dans les secteurs clé de l’industrie, on le ménage. Ils règlent leurs petites affaires entre deux bouchées de Saint-Nectaire, comme en ce moment.

16 h 30. Finalement, ils ne se sont rien dit de franchement intéressant. Des histoires de tableaux, de douane, de passe-droit… Pour la petite histoire, Finaud a un rival, Rivault, qui est aussi riche que lui et qui aime bien jouer, lui aussi, au mécène. C’est à qui des deux épatera la galerie avec des expositions tape-à-l’œil et ils se tirent une bourre d’enfer chez Sotheby’s en achetant à tour de bras des trucs de Jeff Koons ou de Zaza Década dont je ne voudrais pour rien au monde dans mon salon.

Là, si j’ai bien compris, il était question que Finaud construise un musée colossal aux portes de Paris pour emmerder Rivault, lequel ripostera probablement en créant une Fondation quelconque qui lui donnera droit à une défiscalisation avantageuse. Pas de danger que l’un comme l’autre filent leur argent à des êtres humains dans le besoin – attention, je n’ai pas dit que l’Art, ce n’était pas bien, aussi !

— Un de nos premiers contributeurs, m’informe Maurice en coupant son portable. Il achète sa tranquillité comme ça.

— Il a une maison à Saint-Tropez, non ?

— Il a des maisons partout, Elsa. Et des yachts. Et des écuries de course… (Il va chercher un petit morceau de Saint-Nectaire avec sa langue.) Avant, c’était l’ami du fainéant (le président sortant, ndla). Maintenant, c’est notre ami. Les grands patrons mènent le monde, mais nous, on mène les grands patrons.

— Je croyais que les politiques n’avaient plus aucun pouvoir ?

Son œil pâle m’affleure (il a quelque chose de coincé entre deux dents, au fond, et il essaie de le déloger avec la langue).

— Qui te dit que nous sommes des politiques ?

— Je croyais…

— Nous sommes avant tout des chefs d’entreprise, Elsa. La France est une entreprise, et elle va mal : trop de personnel, trop âgé, trop paresseux. Trop d’avantages acquis, trop de charges sociales… On va dégraisser tout ça.

— Et les électeurs, là-dedans ?

Il avale le débris qui le gênait et se rince la gorge avec une rasade de Bordeaux :

— On s’en fout, des électeurs ! On est peinards pour cinq ans. Il pique un morceau de bleu d’Auvergne de la pointe de son couteau, et me le met sous le nez :

— Tu vois ces moisissures, sur la pâte ? Ce sont elles qui fabriquent le fromage, mais ce ne sont pas elles qui le mangent. Tu saisis ?

— Capito.

Il parlait des travailleurs, là, à tous les coups.

17 h 35. C’est fou ce que le temps a passé vite. On en a fini avec les fromages – je n’en prends jamais, des fois qu’Olivier Martinez passe m’embrasser sur la bouche – et Maurice me demande ce que j’aime comme musique. Je dis Youssou N’Dour et Neneh Cherry pour qu’il ne se sente pas trop largué, encore qu’en ce moment, ce serait plutôt Janiva Magness ou Tanita Tikaram (une chanteuse aussi gaie que Leonard Cohen).

Il n’a pas l’air de savoir qui c’est.

— Je te demande ça, Elsa, parce que vous, les 25-30 balais, vous restez un vrai mystère pour nous.

— Ah oui ?

— Est-ce que vous allez continuer à vous contenter du monde qu’on vous fabrique ou vous allez tout foutre en l’air un de ces quatre matins ?

— Comme en Mai 68 ?

— Ne me parle pas de Mai 68 !

— Pourquoi ?

— Pourquoi ? Parce que la libération sexuelle ! La pilule ! La nouvelle condition des femmes ! La culture underground ! Parce que plus personne ne bossait !

— Et alors ?

— Le marché n’a pas besoin d’une autre RÉVOLUTION ! Ça foutrait la bourse en l’air !

— Tu sais, c’est déjà dur d’arriver à se loger en centre-ville, bouffer tous les jours et garder le boulot minable qu’on nous a refilé à la sortie de l’école ou de l’université, alors, la révolution…

— Vous n’y pensez pas ?

— Moi ? Jamais.

— Ça va, on pourra vous conduire où on veut, marmonne-t-il pour lui-même.

À ce moment précis, un silex est venu se ficher dans son œil. Ce n’est plus le Maurice gentil, c’est le vrai Maurice, et je ferais bien de ne pas l’oublier.

Il est 18 h tout rond. Il n’y a plus que nous dans la salle.

— La parité, c’est du pipeau, est en train de m’expliquer Maurice (je viens juste de souligner que les élus de son parti sont à 70 % des hommes). Ce n’est pas qu’on ne veut pas faire de la place aux femmes, c’est qu’elles ne sont pas foutues de la prendre !

— Mais Maurice, c’est parce qu’elles restent à la maison à torcher vos gosses et à briquer vos meubles ! (le vin aidant, j’ai totalement oublié que je parle au bras droit du président de la République). Ou alors, quand elles bossent, c’est à des postes sous-payés ou débilitants ! Tu crois qu’il leur reste assez de temps et d’énergie pour faire de la politique ?

— Tu en as bien, toi, du temps !

— C’est pas pareil, moi. Je n’ai pas d’enfants. Et pas de mari.

J’écrase une larme : c’est tellement dur de dire qu’on est totalement libre !

Il attaque son quatorzième petit four (on en est au dessert).

— Quand on veut, on peut. Seulement, il faut bosser pour ça.

Il n’a décidément que ce mot à la bouche, bosser. C’est plus fort que moi, je balance :

— N’est pas Finelaine Loyal qui veut !

Il fait semblant de ne pas entendre :

— Le problème de la droite, c’est qu’elle manque de candidates. Ça ne se trouve pas comme ça, sous le bureau d’un sénateur…

Élégant. Je connaissais l’expression « sous le sabot d’un cheval », mais ça doit vouloir dire la même chose.

— Ça t’intéresserait de te présenter aux législatives ? ajoute-t-il.

— Quoi ? (Je suis complètement partie – le Bordeaux blanc, sans doute, après le kir au champagne.)

Mes oreilles se mettent à bourdonner. Il achève :

— On a juste le temps de te mettre sur orbite pour la mi-juin… On te trouvera une circonscription avec des bobos, genre la Butte-aux-Cailles, ou le canal Saint-Martin.

— Tu es sérieux, là ?

— Pourquoi pas ? Tu es le prototype même de la femme moderne, branchée – quelque chose entre Sagan et Zazie. Tu sais danser ?

— Bien sûr.

— Chanter ?

— J’ai fait partie d’un groupe, quand j’avais seize ans.

— Parfait. J’en parlerai aux amis de Ronald, ceux qui sont dans le show-biz. On a un très mauvais compositeur dans le lot, mais il pourra t’écrire un hymne, quelque chose d’entraînant…

18 h 20. Ainsi donc, Lucie et Ludivine ont vu juste : c’est aujourd’hui que le grand vent de l’Histoire s’engouffre sous ma petite jupe ! J’y crois pas, j’y crois pas, j’y crois pas !

Pourtant, quelque chose me retient :

— Mais avec la vie que je mène, tu ne crois pas que ce sera facile de monter un petit scandale vite fait pour me descendre ? Genre « elle couche avec sa meilleure amie » ou « elle a fait nommer son godemiché favori premier adjoint à la Culture » ?

Il a un petit geste de la main :

— Pffft ! On sait déjà tout ça.

— Toi peut-être. Mais les électeurs ?

— Si tu savais le nombre de trucs gênants qu’on étouffe dans l’œuf ! Furioso en a une pleine armoire !

— Justement, je n’ai pas envie de me retrouver dedans !

Il se penche vers moi :

— Écoute : sa femme l’a quitté, elle est revenue, elle est repartie et re-revenue, ça n’a gêné personne. Il n’est pas tout blanc non plus, tu sais. C’est un sacré sauteur.

— Ah bon ? Mais où il trouve le temps ?

— Oh, c’est un rapide ! Réfléchis. On en reparle dans la semaine. Ah, voilà celui que j’attendais !

18 h 30. Un superbe quinquagénaire de type méditerranéen vient de faire son entrée. Costume Smalto à fines rayures sous un imperméable Burberry, cheveux teints, mâchoires durcies et brushing à la Gilbert Bécaud, il en jette vraiment.

Un petit type sinistre, en treillis et casquette de parachutiste, le suit comme son ombre. Il porte une petite valise à coins renforcés et double serrure.

— Elsa, je te présente mon ami Franck Scarponi, fait Maurice en allumant un cigare (il ne me présente pas l’autre). C’est comme qui dirait le quatrième bras droit de notre ami Furioso.

— Ce n’est plus un présidentiable, fais-je, c’est Shiva !

Maurice souffle un long jet de fumée :

— Je ne t’avais pas dit qu’elle était amusante, Franck ? Franck est notre tête de pont dans le Sud-Est de la France, Elsa. Autant dire chez les mafieux : ce sont nos plus fidèles supporters, comme tu sais.

— Enchantée, Franck.

— Moi de même, fait Scarponi d’une belle voix de gorge.

Il a un soupçon d’accent provençal. Son regard charbonneux dévale mes épaules, mes bras, ma gorge, et disparaît sous la nappe :

— 80-69-90, c’est ça ?

— 85-65-90, je rectifie. En comptant les mamelons.

— J’adore les filles qui n’ont pas leur langue dans la poche.

— Je vois ce que vous voulez dire, lui renvoie-je d’un air canaille.

Ça démarre très fort.

— Elle bosse chez True Man, précise Maurice en soufflant un long jet de fumée. C’était leur coordinatrice générale. On compte sur elle pour nous aider à débaucher l’électorat féminin de gauche.

Franck Scarponi lève les yeux au ciel :

— Facile ! Tu leur offres un T-shirt Jenifer avec la tête de Puff Daddy au pochoir et des lunettes-miroir achetées au marché aux voleurs à Vintimille, et l’affaire est dans le sac !

Je rectifie :

— Ça, c’est bon pour les pouffes de Nice, Franck. Ce qui marche dans la région parisienne, c’est plutôt la petite veste asymétrique ou la minijupe zippée de Junya Watanabe avec des escarpins vernis de Diego Dolcini. À 393 euros.

Il se rembrunit – je l’ai pris en faute, là.

— Vous croyez ?

— Les Parisiennes, c’est une ethnie à part. Le code d’accès est à trois chiffres, minimum.

Maurice pose une main apaisante sur ma cuisse :

— Ne te trompe pas, Elsa. Franck est un macho borné, comme tous ces types du Sud, mais il plaît beaucoup aux mamies et aux papis.

— Eux aussi votent majoritairement pour nous, se rengorge le macho borné mais très beau, avec un sourire de reptile.

Je me dis qu’il doit avoir le bras long, parce que je peux sentir précisément ses doigts, là, sous mon minikilt de laine. L’air de rien, je désigne le bonhomme kaki qui tape dans les petits fours sans quitter sa mallette de l’œil :

— Vous êtes venu avec le capitaine Barril ?

— Oh, ça ? C’est notre comptable, fait Maurice. Il retire sa main de sous la table (c’était donc lui !) : Bon sang, tu n’as rien dessous ?

Je lui fais mon plus beau sourire :

— C’est pour pouvoir ranger ma carte du P’MU plus vite.

— Tu veux dire, dans ta… ?

— C’est dessiné pour, tu ne trouves pas ?

Il éclate de rire et après un instant de réflexion, Franck Scarponi éclate lui aussi de rire – un éclat de rire tactique, dirais-je.

— Allez, Maurice, toutes les filles vont cul nu de nos jours ! C’est tendance !

Tendance. Plus personne n’emploie ce mot-là. Sa femme doit se mettre du gloss doré et des jupes blanches en cuir avec des franges. Je suis prête à parier que leur salle de bain est en tadelack – mais mal fait, pas comme au Maroc.

— Justement, enchaîne Maurice, comme Elsa renifle parfaitement l’air du temps, je me demandais si on ne pouvait pas en faire une députée ? Histoire de rétablir la parité hommes-femmes au P’MU, tu vois…

L’autre fait la grimace :

— Dans le Sud-Est ? Ouh là là, elle va se faire descendre !

— Non, non, ici, à Paris ! On pourrait virer un vieux et l’installer à sa place. Gaulée comme elle est, elle aura toutes les caméras pour elle le mardi…

Voyant mon air interloqué, il explique :

— C’est le jour de retransmission des débats à l’Assemblée nationale.

19 h. Café, pousse-café, on est vite devenus copains avec le Niçois. Il est tellement mignon en dépit de ses cinquante ans bien sonnés. Et puis, j’aime bien ses cheveux teints, ça lui donne un air fragile.

C’est vrai que Maurice n’est pas mal non plus, dans le genre équarrisseur sadique. C’est toujours pareil après un excellent repas, je deviens facile : le premier des deux qui me demandera de le suivre dans un hôtel – même un Ibis –, je sais que je lui dirai oui.

D’un autre côté, si je rentrais à l’agence vite fait, je pourrais toujours appeler Estelle pour qu’elle me rejoigne aux toilettes – c’est notre acheteuse d’espace, elle est queer tendance cuir et mariée à un directeur d’hypermarché.

Le truc, c’est qu’en rentrant là-bas, je risque de croiser tous ceux qui en sortent et j’aurai l’air de quoi ? De faire des heures sup’, voilà !

19 h 10. Quelqu’un a baissé les lumières de la salle et Franck Scarponi se penche sur moi. Aïe, aïe, aïe, est-ce que son haleine sentira le pan bagna et l’anisette ?

Je vais faire une bêtise, je le sens, mais des bêtises comme ça, j’en fais tout le temps depuis que j’ai treize ans… (Flash-back : à cet âge-là, on faisait des Polaroid coquins avec mon voisin de camping, sur la dune du Pyla. Le G7 venait d’étrangler Gorbatchev, ma mère Janis essayait déjà de se suicider en posant sa main sur un panneau solaire, et personne, absolument personne ne savait que j’allais devenir une véritable bombe sexuelle.)

19 h 11. Franck ne m’embrasse pas. À la place, il prend la mallette que lui tend le comptable boulimique et la pose sur mes genoux (elle est très lourde) :

— En attendant la députation, voudriez-vous rendre un petit service à notre mouvement, Elsa, et garder cela avec vous quelque temps ?

— No problemo, Franck.

Incroyable ! Ils m’ont fait venir ici pour me demander un truc non sexuel ! Dans un sens, c’est plutôt flatteur : ça veut dire qu’ils voient en moi l’être humain, et pas seulement la femme.

Il plonge son regard charbonneux dans le mien :

— Vous savez comment sont les journalistes, toujours à fouiller nos poubelles et recoller nos bordereaux de virements à la sortie des broyeuses… C’est pourquoi nous sommes amenés à, comment dire, délocaliser certaines transactions délicates…

— J’ai compris, Franck. On fera comme pour Clearstream, ou le Rainbow Warrior : ma main gauche ne saura pas ce que fait ma main droite.

Sa voix se fait hypnotique, genre Kaa, le serpent dans le Livre de la jungle :

— Une carrière brillante s’ouvre devant vous. Le parti – votre parti – récompense grassement ceux qui le servent : qu’est-ce qui vous ferait plaisir, dites-moi ? Nous pouvons tout, faites un vœu, il sera exaucé !

Le dernier qui m’a dit ça espérait que je poserais ma main sur sa braguette, mais depuis j’ai mûri. Alors je réponds :

— Vous pourriez me trouver un autre appartement ? Le mien est un peu petit…

— Vous habitez où ?

— Rue de Tocqueville. Un coin pourri dans le mauvais 17e…

Il se penche derechef vers moi :

— Vous savez que la Banque de France possède un parc immobilier caché ? Et qu’elle loue de superbes logis à des tarifs scandaleusement préférentiels à toutes celles et tous ceux que nous voulons obliger ?

— Non ?

— Vous entrez dans le club des Heureux Privilégiés, Elsa ! Les happy few de la République ! Un trois pièces à 400 euros mensuels sur le Palais-Royal, ça vous dirait ? Vous aurez pour voisins d’anciens gouverneurs…

— Ça doit sentir un peu le pipi dans l’ascenseur, non ?

— Alors, le cinquième arrondissement ? Saint-Germain, l’Odéon, mais c’est plein de gauchistes, là-bas. Il vous faut combien, 200, 300 m2 ?

— Ce que vous pourrez trouver.

Je suis sûrement en train de rêver, mais Franck me ramène sur terre en me désignant la mallette :

— Où la rangerez-vous, si je puis me permettre ? Que nous puissions la récupérer discrètement en cas d’attaque nucléaire. Tout cela restera strictement entre nous, cela va sans dire. 

— Heu… sous le fauteuil de Pasqua, par exemple.

— Pasq… ?

Maurice le pousse du coude :

— C’est le nom de son chien !

— Ah bon ! Et il est méchant, votre chien ? Je veux dire, il s’entoure de tueurs corses, lui aussi ?

— Pas que je sache, Franck, fais-je. Il n’aime pas qu’on touche à ses croquettes au caviar, c’est tout.

19 h 20. On se quitte devant le vestiaire et Maurice m’embrasse comme du bon pain :

— On file à l’Assemblée nationale pour le jeu des questions-réponses. Notre comptable va te raccompagner chez toi, Furioso te fera signe très vite pour reparler de ta députation.

— Luimêmeenpersonne ?

— Tu sais bien qu’il s’occupe de tout. Une invitation au prochain meeting du P’MU, ça te dirait ?

— Avec plaisir. Johnny viendra chanter ?

— On essaiera de lui faire prononcer quelques mots intelligibles.

— On se fait la bise ? propose Franck.

— De Nice ? dis-je du tac au tac.

— Pardon ?

— C’est un jeu de mots. Bise de Nice, vous voyez ?

— Non. Il fait semblant d’hésiter : Si on dînait ensemble un de ces soirs ?

Je fais semblant d’hésiter à mon tour :

— Si mon mari est d’accord.

— Maurice m’a dit que vous n’étiez pas mariée !

— C’est vrai, j’oubliais ! Alors d’accord.

19 h 24. Finalement, il m’a serré la main. Quelle sale manie ils ont, tous, de vous gratter le creux de la paume avec l’index raidi pour vous faire penser à leur, heu, vous savez bien quoi !

19 h 25. Ai juste eu le temps de récupérer l’addition sur la soucoupe et de la fourrer dans ma poche – peut-être que l’agence me la remboursera. Le comptable en kaki me tend un carnet à souche et un stylomine en or :

— Une petite signature pour le dépôt, s’il vous plaît… Merci. Maintenant, tendez votre main droite…

Je crois qu’il va me faire jurer le silence sur une reproduction de l’Appel du 18 Juin, ou quelque chose comme ça, mais il sort de son treillis une paire de menottes dont il passe la chaîne dans la poignée de la valise avant de refermer les deux bracelets sur mes poignets : Clac !

Impossible de me la prendre, sauf à m’arracher les deux bras. Franck glisse une petite clé étincelante dans la poche de mon manteau :

—Une fois chez vous, attachez-la à quelque chose de solide, un radiateur, par exemple, ou un anneau scellé dans le plancher. Et cachez cette foutue clé.

— D’accord.

— Le mot de passe, ce sera « Ôtez-moi tout ça ». Vous comprenez ? Si quelqu’un s’approche de vous et vous dit « Ôtez moi tout ça », vous lui donnez la mallette sans discuter !

— Heu, oui, d’accord, Franck.

— Répétez, si vous plaît.

— Enlevez-moi tout ça.

Il me regarde d’une façon menaçante.

— Pardon, Franck. Ôtez-moi tout ça.

— Je vais vous faire raccompagner.

19 h 30. On quitte le Plaza Athénée et le comptable me précède vers une banale Renault garée en biais sur le trottoir de l’avenue Montaigne. On démarre.

Quelle journée ! Il pleut, il fait nuit, j’ai trop mangé, trop bu, Maurice m’a mise dans un état pas possible et je n’ai personne pour faire passer ça, absolument personne !

Pourquoi faut-il qu’on ait tant besoin des hommes par moment alors que la majeure partie du temps, ils nous sont tellement insupportables ?

19 h 33. Je suppose qu’ils se disent la même chose, bien sûr. Tous ces jeunes, ces vieux, enfermés dans leurs voitures sous la pluie battante, la bouche amère d’avoir trop fumé et la tête bourdonnante de questions existentielles… Arriveront-ils à faire l’amour à leur femme, ce soir, avec cette fichue serviette qu’elle enroule sur la tête quand elle sort de la douche ? (Je viens de me laver les cheveux, Kevin !) Leur boîte sera-t-elle absorbée par un conglomérat indien, et que deviendront-ils alors ? (Ça vous dirait d’attaquer le marché tibétain, Stéphane ?) Et dans la voiture d’à côté, ou pressant le pas vers la bouche du métro, des femmes aussi speedées et aussi stressées qu’eux, mariées elles aussi à un alien hostile se posent exactement les mêmes questions, alors que la seule question qui vaille, la seule, la vraie question qu’il faut se poser, foi d’Elsa, c’est : comment puis-je me faire du bien jour après jour, comment puis-je être à hauteur de mes rêves, et d’abord, quels sont-ils exactement ?

19 h 45. — …, vient de dire mon chauffeur, mais je n’ai absolument pas écouté, alors il répète :

— C’est une grosse responsabilité, tout de même ! Un anneau scellé dans le sol, ce serait plus sûr.

Il parle de cette fichue mallette, mais d’abord, qu’est-ce qu’elle contient ?

— Je n’en sais foutre rien, grogne-t-il.

Bon, je suppose que garder cette valise mystérieuse est une forme d’épreuve initiatique pour la sorte de conseillère occulte que je suis devenue. Le mieux, à y réfléchir, ce serait de la planquer chez mes parents, Eddy et Janis : ils sont là tout le temps, personne n’ira la voler.

D’autant que je n’ai pas envie de rentrer chez moi ce soir. Pasqua aura bouffé mes chaussettes et je n’aurai rien d’intéressant à dire à mes copines si elles m’appellent – genre, je me suis tapé le plus beau type du P’MU.

19 h 46. Le hic, c’est que chez Eddy et Janis, il y a mes parents puisque c’est comme ça qu’ils veulent que je les appelle.

Je plaisante, bien sûr.

19 h 51. — Si vous pouviez me déposer à Saint-Germain, ce serait bien, dis-je à mon chauffeur.

— Saint-Germain sur la rive gauche ?

— Non, Saint-Germain-en-Laye, la ville de droite.

— Oh, merde ! soupire-t-il.

21 h. On a mis près d’une heure trente pour atteindre la bretelle de sortie de l’autoroute. Par correction, je propose à mon chauffeur d’entrer boire un verre, mais il habite vers Disneyland, et, comme il dit, il n’est pas rendu.

En un sens, ça m’arrange bien : il m’a raconté en cours de route qu’avant d’être comptable au P’MU, il était dans l’armée et qu’il dirigeait une cellule de lutte psychologique – tout ça avec plein de détails épouvantables sur la façon dont il obtenait les réponses à ses questions.

21 h encore. Du coup, je m’explique mieux la position qu’il m’a fait prendre au départ de l’avenue Montaigne : la mallette est si lourde que j’ai accepté qu’il la mette sur la banquette arrière, de sorte que j’ai fait tout le voyage avec les bras derrière le dossier, vous parlez si c’était confortable !

Encore heureux qu’il y ait eu du monde sur l’autoroute de l’Ouest. Je crois qu’il n’aurait pas pu résister à la tentation de m’interroger.

21 h 30. Il a cessé de pleuvoir. Le jardin frissonne dans l’obscurité, la terre mouillée sent bon le chèvrefeuille et le champignon. Je suis au seuil de la maison de mes parents…

21 h 32. Ça fait quoi ? trente ans, qu’ils vivent là-dedans. Ça ressemble à la maison de la famille Adams – elle est très sombre, délabrée, mais elle vaut désormais des millions avec la spéculation immobilière qui fait rage à Saint-Germain. Derrière, il y a une espèce de parc où ils font pousser du chanvre indien en été et où j’ai quelques-uns de mes meilleurs souvenirs d’enfance (un concert improvisé avec Brigitte Fontaine et Areski, des attouchements sexuels avec les trois fils Bee Gees – ils sont tous brookers, maintenant – et de longues après-midi de jeux avec un adorable chat noir nommé, allez savoir pourquoi, Staline.)

Ce soir, avec cette brume glacée qui vient de la forêt toute proche et cette lune d’assassin qui jette des ombres, il me faudrait une sacrée bonne vue pour apercevoir la petite fille que j’ai été, avec mes guibolles trop grandes, ma poitrine en boutons et ma coiffure à la Angela Davis (avec ma mère, qui était déjà coiffée comme Janis Joplin, on ressemblait à deux hérissons incestueux).

21 h 34. C’est pour ça que j’ai les cheveux plats, pour que tout me glisse dessus comme sur des plumes de canard : le bon vieux temps, la bonne vieille musique, et les illusions éternelles. Maman m’aime, la vie sera une vallée de roses, je me marierai, j’aurai beaucoup d’enfants et Eddy Cochran ne mourra jamais…

21 h 35. Selon Eddy, il aurait remplacé Dieu dans les années 50 : C’mon Everybody, c’est de Lui.

21 h 37. La porte s’ouvre sur l’intro d’Honey Pie, extrait du fameux Disque Blanc des Beatles – le sommet du xxe siècle, prétend Eddy, alors que Janis, elle, a une petite prédilection pour Franck Zappa (ces deux-là ne peuvent pas supporter tout ce qui vient du xxie siècle : leur univers, c’est le xxe, et plus spécialement la musique et les chansons des années 70, quand ils avaient l’âge que j’ai maintenant).

— Mais qui voilà ? braille mon père. Il se tourne vers le fond de la maison et gueule à tue-tête : Baisse un peu la musique, tu veux ?

Une main invisible ramène le tout à 140 décibels (limite rupture du tympan) et on s’embrasse. Il a l’air en grande forme dans sa tunique indienne et ses jeans fleuris avec de l’adhésif Vénilia, et, depuis la dernière fois, il s’est laissé pousser la barbe, ce qui lui va plutôt bien.

— Bon sang, papa, ça fait dix minutes que je sonne ! fais-je en jetant ma valise à l’intérieur. (La chaîne des menottes se tend et m’arrache à moitié le poignet.)Vous êtes sourds, ou quoi ?

— Bien sûr qu’on est sourds ! Ça vaut mieux que d’écouter du rap, non ? Il aperçoit ma valise : Quelle drôle d’idée de la porter comme ça. N’importe qui aurait pu te violer !

— Détache-moi, tu veux ? La clé est dans la poche de mon manteau.

Il me libère en un tournemain et on échange un regard lourd de signification. À voir la dextérité avec laquelle il a desserré les bracelets, il n’est sans doute pas plus clair que moi sur le sujet.

— C’est bête, hein, mais j’ai eu envie de vous voir ! fais-je en me massant les poignets. Elle n’est pas là, Janis ?

— Ta mère est montée se coucher avec le dernier bouquin de Leonard Cohen.

— Toujours dépressive ?

— Tu sais comment elle est…

— Ça, Cohen, c’est sûr que ça va lui faire du bien !

Je le suis dans le salon, une grande pièce très sombre peinte dans les tons violet et vert indien, avec une lanterne marocaine au plafond. Il fait très chaud, ça sent le hash et le manteau de chèvre mouillé, les meubles sont en plastique orange et de grands posters de chanteurs morts décorent les murs. Ici, c’est chez moi, j’ai horreur d’y revenir et pourtant j’en ai désespérément besoin.

21 h 40. Eddy rallume son joint avec une allumette qu’il gratte sur la semelle de ses santiags, un modèle racheté à Hugues Aufray :

— Alors, on ne s’est pas vus depuis combien ? Six, sept ans ?

— Depuis votre dernier voyage aux Indes, Eddy. Ça fait six mois.

— Ah oui. Avant les élections. Alors, vous êtes contents, toi et tes copains, d’avoir mis Berlusconi à l’Élysée et Mister Bean à Matignon ?

— Ce sont les vieux comme toi qui l’ont élu, Eddy, pas les jeunes.

Il inspire une longue, longue bouffée et la retient le plus longtemps possible en fermant les yeux :

— Mais il y en avait plein à la Concorde, des jeunes ! Des groupies de province avec leurs maillots ridicules, des étudiants d’écoles de commerce avec leurs prénoms à rallonge… Les tanches et les requins, quoi !

— Ne me dis pas que vous avez regardé la soirée !

— On avait coupé le son. Mireille Mathieu et Jeane Manson à la fois, c’était trop.

— Vous avez loupé le meilleur.

— Le meilleur de quoi ?

— Du discours de Ronald. Quand il a dit qu’il ne trahirait pas, ne mentirait pas, ne décevrait pas…

Il me fixe comme si j’étais devenue idiote. Je ris nerveusement.

— Allez, Eddy, je sais bien qu’il fera tout le contraire !

— Alors, pourquoi tu as voté pour lui ?

— Je n’ai pas voté pour lui, Eddy, j’ai voté pour Finelaine Loyal.

Il me dit quelque chose, mais c’est couvert par l’intro piano du morceau suivant (je reconnais Sexy Sadie). À tous les coups, ça n’avait rien de très aimable non plus pour la candidate du PSST !

— … Tu as mangé ? Il y a du lapin à la cuisine, et des yaourts à l’herbe afghane, de la bonne, celle de la vallée du Panshir…

— Je n’ai pas faim, Eddy. Ça ne te dérange pas si je dors ici ?

— Tu ne me déranges jamais, grogne-t-il en se retournant pour fourgonner dans un coffre népalais. Est-ce que tu me crois si je te dis que je regarde tous les soirs dans ta chambre, des fois que tu y serais ?

C’est sa façon à lui de me dire qu’il m’aime : essayer de me filer la honte parce que je ne viens jamais. Ma sœur Sybil, elle, passe tous ses week-ends chez eux, mais elle se trimballe un banquier comme mari et deux gosses attardés que j’appelle Chiant et Chiante. Tout lui est bon pour sortir de chez elle.

— C’est le Rahatman Nannu Sosialipuûr Dan Chanong ? fait alors une grosse voix pâteuse derrière nous.

— Non, non, c’est l’enfant prodigue ! rigole Eddy en ramenant au jour une botte de bougies en graisse de yack qu’il aligne sur le coffre… Dis bonjour aux Bee Gees, Elsa, ils sont juste derrière toi !

Je salue ce qui, à première vue, ressemble à un amoncellement de tapis puant la marijuana à plein nez, mais à y regarder de près, il s’agit de deux sexagénaires affalés sur des coussins indiens avec des petits miroirs partout qui font mal aux fesses. Ça fait quarante ans qu’ils se font appeler Donovan et Penny, mais leurs vrais noms, c’est Claude et Brigitte, tout comme les autres copropriétaires de la maison s’appellent Dominique et Catherine Mercier, mais insistent toujours pour qu’on les appelle les Rolling Stones.

J’y vais de la vieille blague qui nous faisait rire aux larmes quand on vivait tous ensemble :

— Salut Dony, salut Pénis !

— Assieds-toi là, ma chérie ! grogne Donovan en se redressant (le vrai Donovan a quel âge, maintenant ? Qui se souvient qu’il a eu la poliomyélite et qu’il chantait Sunshine Superman ?) Toujours aussi belle, dis donc ! Tu ressembles à Catherine Dorléac dans La Peau douce…

— Je sais, Dony, tu me l’as dit cent fois. Ils ne sont pas là, les Stones ?

— En planque devant chez Jean-Louis Aubert, pour qu’il leur file un autographe ! glousse son épouse Penny-Pénis Bee Gees.

C’est une petite femme toute pleine de bouclettes, avec un beau visage fané et las et des petites lunettes fumées, un peu comme John Lennon dans sa période Yoko Ono. À la voir comme ça, on a peine à croire qu’elle s’est envoyé Crosby, Stills mais pas Nash, il y a vingt ans. Elle me faisait sauter sur ses genoux aux concerts du Grateful Dead, et des fois, je pensais que c’était elle, ma mère.

— Ma petite Elsa, ça fait drôlement plaisir de te voir ! Qu’est-ce que tu deviens depuis l’anniversaire de tes 30 ans ?

— Je file sur mes 40…

— Toujours avec cet écrivain, là, Cirrhus, Raptus, Darius ?

— Titus. On a rompu. Il m’a préféré une petite salope de vingt ans, la fille d’une banquière italienne.

Elle soupire :

— C’est parce que tu choisis toujours tes amis dans le même milieu ! Pourquoi n’irais-tu pas voir dans un monde parallèle : les communistes ou les philatélistes, par exemple ?

— Mais je vis dans des mondes parallèles, Penny ! Cet après-midi, j’étais au Plaza Athénée et ce soir, je dors ici : il y a bien quelques milliards de kilomètres entre les deux, non ?

— Tu as toujours été une aventurière, admet-elle. Tu sais que nos fils ont décroché un master de commerce international et se bourrent les poches en spéculant sur la livre-sterling ? (Soupir.) Ils sont devenus très cons, mais je les aime toujours.

— Toujours pas mariés ?

— Ils sautent des tas de pétasses londoniennes qui bossent dans le marketing, grogne Donovan. Sauf Ludovic. Il est devenu gay, celui-là.

— Ludo, gay ? Mais c’était toujours le premier à me mettre la main au panier… Enfin, je veux dire, il ne me lâchait pas d’une semelle, tu te souviens ?

Il hausse les épaules en tirant de plus belle sur son énorme pétard :

— Ben voilà. Il a commencé trop tôt.

— Mais on avait quoi, 8 ans ? C’est tard, non ?

— Du thé ? me demande Eddy, pour détourner la conversation. (J’adore quand il fait son coincé.)

— Non merci, papa, pas de thé, j’ai besoin de dormir. Tu n’aurais pas gardé mon doudou par hasard ?

— Tu m’as déjà demandé ça la dernière fois, et je t’ai dit qu’il avait été lavé avec le reste, m’explique-t-il patiemment.

— S’il est lavé, je n’en veux pas…

— Et ne m’appelle pas papa, tu veux ? Ça fait tellement bourgeois…

Le carillon de la porte sonne, très loin. Ils se précipitent alors qu’ils ne m’ont pas entendue, moi, quand je sonnais.

— Maître Nannu ! Maître Nannu !

22 h 10. Et voilà ! Je voulais leur parler de moi, de ma solitude, de mes problèmes de belle fille dans un monde moche-moche, mais ils n’en ont déjà plus que pour le grand type en robe safran, trempé jusqu’aux os, qui vient d’entrer dans le salon.

Papa – je veux dire, Eddy – fait les présentations :

— Maître Nannu est un sage tibétain qui est resté caché sept ans dans le tronc creux d’un banyan en se nourrissant uniquement de sauterelles et d’eau de pluie. Ma fille, Votre Sagesse, travaille au renouveau de la droite française – l’équivalent des forces d’occupation chinoises, mais en plus cruel.

Présenté comme ça, y a pas photo, mais Maître Nannu semble comprendre que je fais au mieux avec mes contradictions :

— Les sauterelles, ce n’est pas tellement bon, m’explique-t-il d’une voix très douce, en anglais. J’aurais bien mangé des Chinois, mais ce sont des êtres humains, malgré tout.

— Je suis bien d’accord avec vous. Vous savez que mes parents ont un poster de Mao dans leur chambre ?

— Détourné par Andy Warhol ! précise Eddy, un brin gêné. Tu nous excuses, Elsa, on a une réunion de boulot, là. On se voit au petit déjeuner, d’accord ?

Je m’extirpe difficilement de mon fauteuil, traînant toujours cette foutue valise :

— Pas de problème, papa. Ça fait trente ans que j’attends qu’on se dise des choses un peu vraies, je peux patienter jusqu’à demain. Ma chambre d’enfant, c’est toujours au deuxième étage ?

— Pourquoi tu demandes ça ? gémit-il. Tu y as passé quatorze ans !

— Je pensais que tu l’avais transformée en séchoir pour ton hash. Allez, bonsoir Penny, bonsoir Donovan, bonsoir papa, bonsoir monsieur Orange !

— Que la paix soit sur vous, me répond le moine avec son accent tibétain à couper au couteau.

Son regard me suit tout le temps que je monte les escaliers avec ma valise mystérieuse à bout de bras – un regard posé, je le sens bien, juste là où commence cette vallée profonde qui appelle irrépressiblement la caresse.

22 h 30. Un bonze sexy, ça alors ! Quarante balais, le crâne poli comme un œuf, de larges épaules – à tous les coups, il a appris à jouer du gourdin contre les troupes de Pékin. Et pourquoi ne me ferais-je pas un bonze, hein ? Qu’imaginer de plus radicalement différent, de plus éloigné de tous ces types qui m’entourent, ces clones bardés d’iPod, de calculatrices, de téléphones et d’ordinateurs portables qui ne se déplacent que dans la dernière Nissan à moteur hybride ou dans le tout récent break Volvo relié en direct au réseau de satellites Galileo, qu’un authentique religieux doté d’un solide sens des affaires ?

J’ai compris qu’ils parlaient d’installer un ashram payant dans le jardin. Plus rien n’est gratuit de nos jours, expliquait Donovan, et puis les impôts locaux augmentent sans cesse depuis que l’État se décharge sur les collectivités locales d’un certain nombre de tâches qu’il était censé assumer. J’espère que Nannu ne tardera pas à aller se coucher : il ne va tout de même pas repartir à Lhassa cette nuit !

1 h du matin. Mon doudou est sur l’oreiller, il sent mauvais le propre, hélas, mais la déco est toujours en place (des photos de Karen Cheryl de quand j’avais douze ans).

À part ça, mon lit est d’une étroitesse ridicule (espère que le bonze sera doté du don de lévitation).

Où cacher cette fichue valise ? Je finis par la glisser sous l’armoire et je passe l’autre bracelet des menottes à mon vieil ours en peluche, celui à qui il manque un œil.

Si je peux avoir confiance en quelqu’un, c’est bien en lui.

1 h 15. En ressortant de la salle de bains, je n’ai pu m’empêcher de pousser la porte de la chambre de mes parents et j’ai vu maman, je veux dire Janis, endormie avec la lampe allumée. Sans maquillage, elle faisait plus jeune que son âge, et je me suis demandée pour la millionième fois pourquoi elle m’aimait si peu.

Est-ce qu’en s’approchant de leur mort, les parents se mettent à haïr leurs enfants de continuer sans eux dans cette vallée de larmes ? Ou est-ce parce que je suis devenue une métrosexuelle boboïde inféodée au P’MU qu’elle me parle de moins en moins ?

1 h 20. J’ai déjà oublié ce fichu mot de passe.

Enlevez-moi tout ça ? Donnez-moi ce que vous portez sur vous ? À poil ?

1 h 25. Pas étonnant que je sois claquée.

Récapitulons : 1/ Une séance à trois avec Lucie et son sextoy Savinul et Zéro ; 2/ La traversée de Paris à fond la caisse dans une voiture officielle ; 3/ Un premier contact prometteur avec le nouveau président de la République ; 4/ Un déjeuner de quatre heures avec son bras droit qui m’a proposé rien moins que la députation ; et enfin, 5/ Une mission ultraconfidentielle confiée par l’un des plus beaux mecs de l’Assemblée nationale.

L’idéal, ç’aurait été de finir dans son lit, mais je serais passée pour quoi ?

1 h 27. Appelle Ludivine pour lui parler de mon destin étonnant, mais la garce s’est mise sur répondeur : « Je suis à Delphes. » Comme si tout le monde savait où c’est !

1 h 31. Sacha, elle aussi, est sur messagerie : « Vous pénétrez au siège du Komintern, section de Belleville. J’espère que vous avez une bonne raison pour nous déranger. » Très drôle.

Appelle Laura et tombe sur son horrible message enregistré : des cris de gorille en rut, pour faire croire qu’elle est une femme comblée.

Par contre – je m’en aperçois seulement maintenant –, Lucie m’a laissé deux SMS affectueux : cet après-midi, elle remplaçait la princesse C2M à l’inauguration d’une boutique de souvenirs, juste en face du palais (un emplacement qui rapporte tout de même 70 000 euros les jours de Grand Prix de Formule 1). Ce soir, elle va essayer de truander un prince saoudien au poker – elle compte bien qu’il s’abstiendra de gagner, par courtoisie.

Sacrée Lucie, j’adore la façon dont elle se met au diapason !

1 h 38. À cette heure-ci, elle a sans doute fini de plumer son partenaire. Je compose son numéro, mais elle aussi est sur messagerie : « C’est Lucie. Vous êtes qui ? »

Pour paraphraser McLuhan, je dirais que le monde n’est pas dans le message : il est dans la messagerie.

1 h 40. Naturellement, pas un seul ordinateur dans la baraque, et donc impossible de consulter mes mails. Ce n’est pas que j’ai des contacts intéressants en ce moment, à part deux ou trois surfeurs en Australie (mais c’est loin) et un pervers polymorphe en Avignon (2 h 30 en TGV), mais on sait bien qu’il faut maintenir le feu sous la marmite jusqu’à ce qu’ils se décident à apparaître tels qu’ils sont (des enfants perdus dans le noir, comme moi).

Ne vais tout de même pas appeler un de mes ex ! Il serait capable de me dire de venir et je serais bien capable d’y aller !

1 h 45. Sensation d’abandon total. J’aurais adoré qu’Eddy entre me lire une histoire, car à quoi bon retourner chez ses parents si ce n’est pas pour régresser un bon coup ?

2 h 15 mn 12 s. Tout le monde dort. J’aurais aimé que le moine se glisse dans ma chambre pour me faire l’amour sans chichis, sans pathos et sans fausses excuses. Les femmes savent faire ça, aussi, qu’est-ce que vous croyez ?

2 h 15 mn 15 s. Après avoir hésité trois millisecondes, me résigne à faire appel à mon petit doigt.

On n’a rien à lui apprendre à celui-là, il sait tout avant nous.

Résolutions pour les semaines à venir :

Me faire un bonze.

À la rigueur, rappeler le comptable.

Croire en l’avenir, même si tout me laisse à penser qu’il est déjà derrière moi.

Aarrgh, j’ai oublié Pasqua à la maison !

III

MERCREDI 23 MAI
UN JOUR VIENDRA OÙ QUELQU’UN M’AIMERA PLUS QUE JE M’AIME MOI-MÊME

9 h 56. Une semaine depuis l’élection présidentielle, et c’est comme s’il ne s’était rien passé. Vais à l’agence tous les jours bien que je n’aie rien à faire.

Le temps est épouvantable, il pleut, il fait froid, mais je ne la ramène pas trop car je ne suis pas pour rien dans le réchauffement du climat : ma Mini Morris de 1967 dégage à elle seule autant d’oxyde de carbone qu’un Américain moyen, soit 5 tonnes par an.

9 h 57. Enfin, quand je dis qu’il ne s’est rien passé, j’exagère… Furioso vient de mettre en place un gouvernement avec plein de femmes ! Il a placé une avocate dont personne n’avait jamais entendu parler il y a six mois au ministère de la Justice et, tenez-vous bien, elle est française d’origine arabe ! Il a mis une pétroleuse de gauche pour s’occuper des banlieues, une superbe Black s’occupera des Droits de l’Homme, et il en a encore trouvé cinq autres pour s’occuper des Finances, de l’Enseignement, de la Culture, du Beau-Logis et de la Santé – à noter que celle-là porte des tailleurs fuchsia, vert perroquet et jaune mangue, alors que ses collègues sont plutôt habillées bon chic bon genre.

Huit femmes pour onze hommes ! On n’en est pas encore à la parité parfaite, mais il a fait très fort. Les hommes, eux, ont déjà beaucoup servi dans les gouvernements précédents, hormis quatre qui sont des transfuges du PSST ! (le plus connu aura trouvé là une élégante façon de payer les dernières traites de sa maison en Corse).

Ai noté avec tristesse que mon ami Maurice Boutefeu n’avait pas décroché l’Intérieur, comme il l’espérait, mais un sous-maroquin dans un ministère chargé des sales boulots, genre chasser les étrangers qui viennent manger le pain des Français.

9 h 58. Et l’ancien chef de l’État ? Et bien, le roi fainéant a pris ses cliques et ses claques pour aller s’installer dans un appartement que lui prête une riche famille du Moyen-Orient. Il laisse derrière lui 7 millions d’exclus, de chômeurs, de pauvres, de sans-abris et de RMIstes, alors il n’avait pas intérêt à figurer sur le bottin.

J’ai pourtant voté pour lui en 2002 pour empêcher Mirador, le chef de l’extrême-droite, de lui piquer son fauteuil. Toute ma génération a grandi avec cette cohorte d’escrocs et je dois être la seule qui croit encore à la politique, à part Laura (mais elle, elle est payée pour cela).

9 h 59. De mon côté, j’ai réintégré mon ancien bureau d’assistante du Directeur de Création. Je le partage avec Mildiou, je la déteste et elle me déteste, ça fait la joie de Raoul.

10 h. Bien sûr que ça me fait quelque chose de ne plus être Coordinatrice Générale ! « Mistral Gagnant » est dissous, les négatifs des films subliminaux ont été brûlés dans un cendrier et les reliquats de budget discrètement reversés aux Fonds Secrets de la République – ils serviront à acheter quelques députés centristes, je suppose.

Comble de malheur, j’ai filé un de mes bas – un Falk. Il y a deux jours, j’en ai filé un autre, mais c’était un Dior. Je ne peux même pas mettre les deux rescapés ensemble, des fois que le sublissimement beau Jude Law viendrait à passer !

10 h 07. Une consolation, tout de même : contrairement à ce qu’annonçait Ludivine, Lolo n’a pas été pressentie pour être suppléante aux élections législatives.

10 h 08. Bon, autant lâcher le morceau : le nouveau président de la République ne m’a toujours pas donné signe de vie.

Ça fait une semaine qu’il a bouclé sa retraite cistercienne sur un yacht de trente mètres de long, il a le job, son gouvernement est en place, et rien, donc, ne devrait l’empêcher de penser à moi. Peut-être qu’il n’a pas trop aimé mon petit discours sur le clitoris.

10 h 09. Je sais, il travaille d’arrache-pied à redresser la France, et la preuve, c’est qu’on le voit partout à la fois : le matin à Berlin, le soir à Brégançon, le lendemain avec les syndicats, le surlendemain chez les patrons… C’est à croire qu’il a le don d’ubiquité !

10 h 10. Je me rappelle que le soir de son élection, il a promis solennellement de ne pas décevoir, ni mentir, ni tromper, Je suppose que ça valait aussi pour moi.

Aurait-t-il appris que j’ai voté Finelaine Loyal ?

10 h 15. Maurice ne m’a pas recontactée non plus. Je sais bien que lui aussi a du boulot, mais les législatives sont dans trois semaines maintenant…

Pas d’appel de son copain Scarponi non plus. Si tous ces gens-là mentent sur les petites choses, qu’en sera-t-il des grandes ? (Le cadeau fiscal promis aux plus riches, le démontage des acquis sociaux, le service minimum à la SNCF, le tout nucléaire à donf…)

10 h 20. Dans ma désillusion, j’ai bien pensé un moment à me rapprocher des gens de gauche mais 1/ je ne connais personne chez eux, à part Sacha, et 2/ je me suis laissé dire que c’était vraiment la cata, rue de Solférino. De sanglants règlements de compte se préparent et les sociaux-démocrates commencent à passer dans le camp du vainqueur.

Je n’ai pas envie d’être la seule à faire mouvement dans l’autre sens.

En face, le P’MU la joue modeste, mais on parle de plus en plus d’une vague bleue à la Chambre des députés. À mon avis, ils rêvent : un père fouettard à l’Élysée, ça va encore, mais refiler des martinets à tous ceux qui lui lèchent les bottes, merci bien !

10 h 21. Toujours pas de coup de fil de l’Élysée.

Et si je l’appelais, moi ? C’est peut-être ça qu’il attend, après tout.

Non, c’est mieux que lui m’appelle. J’adorerais ça, ne serait-ce que pour humilier Mildiou un bon coup.

10 h 22. Bon, allez, je l’appelle. C’est quoi son numéro, déjà ?

10 h 23. Non, je ne l’appelle pas. Je tomberai sur son directeur de cabinet, et j’ai bien vu que ce n’était pas un tendre. Des filles comme moi qui essayent de décrocher une place au soleil, il doit en avoir des centaines au bout du fil.

10 h 30. Et si je lui envoyais une photo de moi, très déshabillée – et même, complètement déshabillée, au président ?

Je l’ai fait plein de fois avec des hommes qui n’avaient pas le dixième de son charme, et je continue à le faire avec mon banquier quand je suis dans le rouge (bien obligée, tiens ! Il s’appelle Denis, c’est aussi mon beau-frère, mais il ne me fait pas de cadeaux).

10 h 31. Non, pas de photo. Si sa femme tombait dessus, elle le quitterait aussi sec et il nous ferait une dépression nerveuse. Je ne veux pas être responsable d’une procédure d’empeachment.

10 h 32. De toute façon, je n’ai pas son adresse privée. Un loft de 3 000 m2 sur une île des Hot’Seine, je crois.

En plus, ses services de sécurité doivent ouvrir son courrier, des fois qu’il serait piégé.

Si j’appelais plutôt Lolo ? Elle lui ferait remettre ma lettre par Gérard…

Ou alors, Ludivine ? Elle a un carnet d’adresses long comme le bras, rien que des gens puissants et riches qui connaissent bien Furioso.

10 h 33. Ai re-réfléchi, c’est impossible. Toutes les deux seraient bien trop contentes d’apprendre que le président de la République m’a laissé tomber comme une vieille chaussette.

Sacha ? Elle n’a aucun poids politique. Cette lesbienne fervente partisane de la Dictature du Prolétariat n’a jamais bossé de sa vie – à part tenir une boutique d’antiquités sur l’Île de Ré, et je n’appelle pas ça travailler. Son truc à elle, c’est le Plan GP, pour Gros Pognon, qui lui permettra de s’arrêter (mais arrêter quoi ?).

En plus, elle est entrée dans la clandestinité depuis l’intronisation de Furioso (Tout ça finira mal, Elsa ! Ce type, c’est Mussolini PLUS Berlusconi !), mais la clandestinité, pour elle, ça consiste à résilier son abonnement à la Fnac et à rester dans sa maison de campagne.

En attendant, nos séances du samedi au Club des Moustiquaires sont à l’eau, ce qui, en soit, n’aurait aucune importance si j’avais quelqu’un dans ma vie.

10 h 34. Bon, je n’aurais qu’à me baisser pour en ramasser autant que je veux, des hommes, mais je crains qu’une fois comme ça, ils me demandent de ne plus bouger…

La levrette, c’est bien joli, mais j’attends aussi d’eux un minimum de gentillesse.

10 h 35. Un qui était gentil, tiens, c’était l’ex-mari de Sacha. C’est à lui que j’ai loué la péniche sur laquelle on a fêté mes 30 ans, l’année dernière. Il s’appelle Poney, je l’aime beaucoup, et pas seulement parce qu’il est bien memb… heu, d’un tempérament romantique, mais parce que c’est un vrai révolté.

J’aurais dû sortir avec lui plutôt qu’avec ce maquereau de Titus, mais Sacha m’a bien prévenue que si je l’approchais de nouveau à moins d’un kilomètre, elle me balancerait une tarte à la crème dans laquelle elle aura laissé, a-t-elle bien précisé, ces petites billes d’argile dont on se sert pour empêcher la pâte de lever.

10 h 37. Concentre-toi, Elsa. Ta carrière d’abord. Si tu deviens ministre, tu en auras par dizaines, des beaux mecs opportunistes avec qui aller à l’Opéra ou au Théâtre du Soleil, chez Ariane Mnouchkine.

Bien sûr, je pourrais toujours faire intervenir Lucie pour approcher Furioso, elle qui prétend avoir couché avec les trois quarts du personnel politique français, mais elle est partie avec C2M dans un périple diplomatique en Asie et je craindrais d’exploser mon forfait téléphonique si je l’appelais là-bas.

Elle voyage dans l’avion qui suit celui de la princesse et dès qu’il se présente un truc un peu risqué, genre inauguration d’un champ de course un jour de tsunami, elles échangent discrètement leurs places. Pendant que Lucie bosse, son auguste cliente s’envoie en l’air avec Bel Ami (elle l’a emmené, finalement).

10 h 38. C’est drôle, quand on y pense : dans la vie, on essaie toujours d’être soi-même (ou de le devenir quand ce n’est pas encore fait), mais Lucie est précisément payée pour faire le contraire ! Je me demande si elle a jamais songé à se débarrasser de son illustre cliente et à prendre sa place au Palais ? Ce serait super, il paraît qu’on y croise souvent Marat Safin, le célébrissime joueur de tennis.

10 h 40. Tout ça me renvoie à la fameuse question existentielle qu’on essaie toujours de fuir en se gavant de DVD de Kung Fu ou en explosant son budget habillement : QUI SUIS-JE ?

Réponse : une (jeune) femme jolie, intelligente et seule. On est des millions comme ça, rien que dans l’hémisphère occidental, et du coup, il existe toute une presse spécialisée pour nous aider à en sortir avec des conseils du genre : ne leur cédez sur rien, revendiquez votre indépendance et surtout, surtout, n’hésitez pas à les rappeler quand ils ne donnent plus signe de vie.

10 h 45. Un appel de Sacha, justement, sur mon Sony Ericsson. Elle est dans une cabine téléphonique perdue en pleine cambrousse :

— Allez, raconte-moi ton histoire avec le fils de famille. Tu as trois minutes, montre en main, avant que je me fasse repérer par un AWACS.

— Quel fils de famille ?

— Armand-Hubert machin-chose…

— Ah oui ! Je l’avais déjà oublié celui-là…

Elle parle du garçon que j’ai rencontré rue d’Enghien le soir de l’élection présidentielle. Ce week-end, il m’a emmenée en Provence, dans une vraie abbaye cistercienne – enfin, tout à côté, dans un hôtel dont les fenêtres donnaient sur le cloître – et on a fait l’amour dans la position de la cuillère en respirant bien fort les parfums de lavande et de vieilles bures.

Je résume, puisque je n’ai que trois minutes :

— Deux jours, ça suffisait bien ! Il est affreusement ennuyeux le reste du temps.

Elle ricane dans le combiné :

— Rien d’étonnant s’il a été élevé à Neuilly ! Toi et tes coups d’un soir ! Tu serais tellement mieux avec une femme !

J’essaye de plaider ma cause – celle des hétéros, en l’occurrence :

— C’est tellement plus intéressant avec un homme ! On n’a strictement rien à voir avec eux, et pourtant on essaye, encore et encore. C’est toute la beauté de la chose…

— Oui, eh bien ce n’est pas comme cela que tu vas te trouver quelqu’un ! me balance-t-elle. Tu crois que je peux revenir à Paris ?

— Pourquoi tu ne reviendrais pas ? À ma connaissance, on a encore le droit de respirer…

— Tu riras moins quand Furioso te demandera de te défoncer plus !

— Justement… Je l’ai rencontré…

— TU VAS BOSSER POUR LUI ?

— C’est déjà ce que je faisais, non ? Mais qui t’a parlé de bosser ? C’est juste pour faire de la politique…

— Si tu fais ça, je te parle plus !

Et elle raccroche, juste avant que l’AWACS de surveillance aérienne ne refile ses coordonnées GPS au juge Bruguière.

10 h 55. Ah oui, finalement, le bonze n’est pas venu me rejoindre, lundi dernier. À la réflexion, je préfère : il devait avoir des capotes fabriquées en Chine par des ouvrières sous-alimentées, et là, merci la sécurité !

Je n’ai pas vu Janis, non plus. Elle dormait encore quand j’ai quitté la maison. N’importe quelle mère digne de ce nom se serait levée pour prendre son petit déjeuner avec moi, mais pas elle.

Me demande s’il n’y aurait pas de l’eau dans le gaz avec Eddy, comme Furioso avec sa femme.

10 h 59. — Oh, Elsa, tu rêves ?

Mildiou vient de me balancer le téléphone à travers la pièce :

— BB veut te voir là-haut dans deux minutes !

11 h. Depuis l’année dernière, notre bien-aimé P.-D.G. a fait rajouter un étage à l’agence. En route pour le sixième, donc (l’ascenseur est à son usage exclusif).

Débarque sur le palier. La moquette noire a l’épaisseur d’un champ de lave, sinon tout est en verre, les murs, le plafond, les meubles et jusqu’aux trophées prétentieux ramassés dans les festivals.

En principe, on devrait voir tout Paris, mais il pleut tellement qu’on ne voit même plus l’Arc de Triomphe. Heureusement que j’ai mis ma robe Benetton en mohair rayé et mes bottes Sperry Top-Sider tout caoutchouc, avec des lacets !

11 h 10. La (ou le, difficile à dire) nouvelle secrétaire de BB est une Anglaise déguisée en horse guard, avec des pantalons noirs, une vareuse rouge et un bonnet à poils. Elle (il ?) m’indique le bureau de son patron, patron que j’avais bien vu, tout au fond, à travers une bonne dizaine de parois translucides (comment font-il pour avoir un peu d’intimité ?).

— Ah, Elsa, entrez ! me lance BB avec un regard appréciateur.

Il a la soixantaine bien sonnée, un regard d’huître et un visage perpétuellement bronzé à mort, limite kératose. Surtout, il est moderne : c’est le seul homme à ma connaissance qui a su à l’avance que Murakami allait travailler pour Vuitton.

— Toujours aussi aguichante, à ce que je vois ! Alors, ce congé ?

— Très bien, André, je vous remercie. Très hygiénique.

— Hygiénique ?

— Ce n’est pas ce que disent les hommes quand ils ont passé trois jours à baiser une femme qui ne leur est rien ?

Il m’indique un fauteuil en verre en face de son bureau :

— Installez-vous, mon petit. J’ai à vous parler.

Je me pose et croise les jambes en faisant crisser la soie de mes bas, façon grillon-à-la-saison-des-amours. Il reste de marbre, bien sûr – ce qu’il aime, ce sont les horse guards.

— Alors voilà, j’ai eu un retour de l’état-major du P’MU… Il me lance un regard pénétrant : Il semblerait que vous ayez fait forte impression sur Furioso, et sur Boutefeu…

Enfin ! Je me force à rester calme :

— Ah oui, André ? C’est vrai que j’avais promis de le rappeler, mais j’ai été très occupée ces derniers temps.

— Occupée ?

Je prends un ton pincé :

— Ce n’est pas une sinécure, voyez-vous, que de partager un bureau de 13 m2 avec quelqu’un d’aussi désordonné que Mildiou !

Son œil d’huître balaie distraitement le panorama noyé de pluie :

— Notre délégué syndical CGT se morfond aux archives depuis dix ans, elle pourrait aller lui tenir compagnie, suggère André. Mais revenons-en à Furioso.

— Un homme remarquable.

— Je suis bien d’accord avec vous. Avec lui, notre pays entre enfin dans ce monde de compétition pur et dur où ne s’épanouissent que les tempéraments les mieux faits.

— Un monde à l’américaine, dur, égoïste, mais juste, c’est ça ?

— Vous connaissez ma théorie, Elsa : l’homme est avant tout un consommateur-prédateur. Il se déplace dans la jungle le doigt sur la gâchette, pas de pitié pour les éclopés, les vieux, les malades et les femmes !

— Vous êtes un humaniste, André.

Il sourit largement :

— Ce monde ne nous a pas si mal réussi, à vous comme à moi, non ? Je crois que Furioso l’incarne à merveille.

— Vous savez ce qu’on dit de lui ? Qu’il est avant tout le Président des Présidents. Ça me semble assez vrai.

— Il est notre poulain naturel, à nous les libéraux, concède-t-il en toussotant, et pourtant, sa position n’est pas si assurée que cela, si vous voulez mon sentiment.

— Ah oui ?

— Certes, il a pour lui les présidents, les vice-présidents, les commerçants, les flics, les scientologues, les militaires, les chefs d’entreprises, les banquiers, les fana-mili, l’École privée, les inspecteurs des finances, les gros céréaliers, les bistrotiers, les Corses, les médecins libéraux, une partie de l’extrême droite et les Juifs…

— Et les Alsaciens ! j’ajoute, histoire de lui rappeler que c’est moi, la pro de la politique dans cette boîte.

— Ces gens-là voteraient pour une borne téléphonique du moment qu’elle se dresse à droite de la route. Reste qu’il a aussi contre lui les travailleurs, les exclus, les juges, les intellectuels, les protestants, les SDF, les RMIstes, les Contrats Précaires, les enseignants, les jeunes de banlieue, les collectivités territoriales, la Recherche, les infirmières, les putes, les francs-maçons, les altermondialistes, l’extrême gauche et les écologistes…

Il s’arrête, essoufflé :

— Séparément, je vous l’accorde, tout ça n’est rien, mais rassemblé !

Je hasarde :

— 18 983 138 électeurs ont voté pour lui, André !

— Mais il y a eu 40 % d’abstention, Elsa ! Et Finelaine Loyal a entrainé 16,8 millions d’électeurs derrière elle alors que personne, ou presque, ne la connaissait il y a un an ! Et ce n’était qu’une femme !

Il aurait pu s’éviter le « ce n’était qu’une », mais je laisse passer. C’est mon employeur.

— Et alors, qu’est-ce qui vous chagrine ? Les socialistes sont dans les choux, le Sénat lui mange dans la main et il a les mains libres pour renvoyer tous les épiciers arabes : Furioso a gagné sur toute la ligne, André !

Il a une moue dubitative :

— Le problème est : est-ce qu’il gagnera dans cinq ans ? Dans la communication politique, il faut penser en termes d’années : le quinquennat, c’est quatre ans de gestion et un an de gesticulations. Finelaine le sait, elle remontera sur les planches dès l’année prochaine si ses copains socialistes ne lui scient pas la planche…

On peut penser ce qu’on veut de lui et de son goût pour les horse guards, il a toujours été un fin tacticien qui voit les choses avec un, voire deux coups d’avance.

— Dois-je comprendre que vous avez encore besoin de moi ?

— J’ai toujours eu besoin de vous, mon petit, lâche-t-il avec son sourire de faux-jeton. Vous savez qu’une autre cellule de création s’occupait justement de Finelaine…

— Dommage Collatéral, oui. Vous ne m’avez jamais dit où ils travaillaient.

— Je le sais à peine moi-même, enfin, si, je connais l’adresse, mais je n’y suis jamais allé. En fait, je ne sais même pas qui en fait partie ! C’était le deal, avec Gilbert Benelux, le compagnon de Finelaine : ils voulaient disposer d’une petite structure de com’ réactive et performante, une hot shop, comme on dit, totalement indépendante du PSST ! Nous serions juste leurs acheteurs d’espace…

— Et vous avez accepté ?

— On n’avait rien à y perdre ; nous étions en compétition pour le budget de campagne de Furioso, mais nous n’étions pas sûrs de gagner. C’est comme ça qu’on s’est retrouvés avec deux campagnes présidentielles à faire, celle de droite et celle de gauche. « Mistral Gagnant » n’existe plus, mais « Dommage collatéral », si.

— Et alors ?

— Finelaine prépare la deuxième manche. On l’avait prise pour une provinciale opportuniste et c’est un grand fauve politique – encore un peu maladroit et bordélique, je vous l’accorde, mais vous verrez qu’elle va essayer de mettre la main sur le PSST !

— Mais qu’est-ce que vous racontez, André ? C’est son compagnon qui dirige le PSST ! Et lui aussi veut devenir président !

— Ils ne sont plus ensemble, Elsa.

— Non ?

— Il n’y a que vous et moi qui le sachions. Et l’ensemble de la presse française, bien sûr. Il se fend d’un sourire venimeux : Mais vous savez comment sont les rédacteurs en chef…

— Partisans et complaisants, pour la plupart. C’est lui qui est parti ?

— Il paraît.

— Vous pensez qu’elle va se venger ?

— Vous feriez quoi à sa place ?

— Je lui arracherais son sixième doigt.

— Son sixième doigt ?

— C’est une private joke, André. Mon ex avait – a toujours, hélas – six doigts à la main gauche. Vous n’imaginez pas ce qu’un homme imaginatif peut faire avec ça.

Un instant déstabilisé, il se reprend :

— C’est vrai qu’elle a perdu les élections, mais elle a cinq ans de tranquillité devant elle alors que Furioso doit se coltiner tous ceux qui bloquent la société française depuis des lustres : les syndicats, les RMIstes, les électriciens, les chanteurs d’opéra, les conducteurs de trains, les fonctionnaires, les enseignants, les jeunes, les précaires et j’en passe…

— Et alors ?

— Elle peut gagner. C’est un vrai danger pour la méritocratie.

— Ah oui, la méritocratie…

Une des grandes promesses du candidat Furioso : récompenser chacun selon ses mérites, et tant pis pour les feignants, les idiots et les malades. (Mais alors, pourquoi ne m’a-t-il pas rappelée ?)

André continue :

— Entendons nous, bien, Elsa : cette femme est un magnifique produit. Elle est belle, hargneuse, tenace, blessante, et la voilà en plus disponible sexuellement. L’inconvénient, c’est qu’elle veut avant tout nous couper les couilles, à nous, les hommes, en imposant une vraie parité de haut en bas de l’échelle sociale…

— Oui, eh bien, vous ne l’avez pas volé, si je puis me permettre ! Vous savez que Nelson Algren faisait repriser ses chaussettes par Simone de Beauvoir ?

— Mais il lui a fait connaître l’orgasme, Elsa ! On oublie toujours ça. L’autre problème, c’est qu’elle mettrait en place une vraie démocratie, quitte à écouter n’importe qui sur n’importe quel sujet – une parfaite perte de temps, à mon sens, et un exemple déplorable…

— Elle a d’autres projets, tout de même !

— Résorber la dette de l’État, porter le SMIC à je ne sais plus combien, protéger les travailleurs, les petits épargnants et les retraités, s’occuper des handicapés, des femmes battues, des mal-logés et j’en passe ! Elle ne fera pas campagne là-dessus en 2012 car Furioso va régler tout ça en trois coups de cuiller à pot.

— Vous croyez ?

— J’en suis sûr. C’est ça, la rupture dont il nous parle : il va s’occuper des gens, pas des riches. La question reste : sur QUOI la candidate de la gauche fera-t-elle campagne dans quatre ans ?

Il me regarde fixement, un peu comme si j’étais une balle et lui un club de golf balancé à 230 km/h, et je comprends qu’il va me demander un truc plutôt hard, comme quand il a fallu aller récupérer le budget Kevin W.C. avec les dents.

— Oui, André ?

— Imaginez seulement que nous puissions voir par-dessus son épaule ce qu’elle nous mijote. Et quel meilleur endroit que sa cellule de communication, hein ? Ces informations-là vaudraient de l’or, Elsa. Elles permettraient à notre poulain d’anticiper et de mettre au point des ripostes appropriées…

Je le regarde comme si lui était la balle et moi le club d’acier lancé à toute vitesse vers ses prémolaires.

— Mais ce serait, heu… – je fais semblant de chercher mes mots – ce serait de l’espionnage, non ?

— De l’infiltration, mon petit ; juste de l’infiltration.

Sa voix est absolument neutre. C’est notre poulain à nous, les libéraux. Il a repéré une tache sur ses godasses immaculées – des FootJoy bicolores – et il la frotte avec son doigt mouillé.

C’est à moi de parler. Je fais :

— Je vois ce que vous voulez dire, André.

— Ça aiderait notre ami à se maintenir au pouvoir.

— Certainement.

— Il nous en serait reconnaissant.

— À n’en pas douter.

— Il est copain avec tous les patrons du CAC 40, vous savez. Ce n’est pas un ascenseur qu’il nous renverrait, Elsa, mais un monte-charge.

— Tout de même, André…

Il me coupe :

— Ça restera entre vous et moi. Entre la nouvelle directrice de clientèle de True Man et le Président-directeur général qui a tous les pouvoirs.

Directrice de clientèle ! Ce n’est pas la première fois qu’un homme essaie de me corrompre, mais là, ce n’est pas pour me mettre dans son lit – pas de danger, avec ses goûts particuliers.

Je joue les idiotes :

— On en a déjà une, non ? C’est Vava Sorbier.

Vava est une rousse somptueuse avec qui j’ai couché une fois, l’année dernière. Elle forme un couple très libre avec notre directeur financier Orson Perroton, et ça fait que par la même occasion, j’ai aussi couché avec lui.

— Elle nous quitte dans trois mois pour aller chez Procter & Gamble, laisse tomber BB en reposant sa précieuse chaussure sur la moquette noire. La voie est libre, mon petit !

12 h. C’est le moment de le ferrer. Sois pro, Elsa, vends-toi cher. Je tousse avec distinction, genre Audrey Hepburn dans Un secret pour Tiffany ou Britney Spears dans son dernier clip Uncensored :

— L’ennui, c’est que je ne veux pas de son poste, André.

Il n’a pas l’air surpris :

— D’abord, je n’ai pas ses compétences…

— C’est vrai…

— … ensuite, c’est un truc à se lever et à se coucher à pas d’heure. On est toujours en avion ou dans un taxi et il faut aller deux fois par jour au restaurant – bonjour la ligne !

Il me regarde. Il n’y a pas un atome d’émotion dans son œil – lui aussi est un pro de la négo :

— Allons, Elsa ! Vous n’avez pas une once de graisse !

— Oh, que si ! (Petit mouvement vague de la main vers les hanches.) Ici, là… Je me surveille, vous savez.

— Alors, vraiment, vous n’en voulez pas ?

— Sans façon. Proposez-moi autre chose.

Et là, il abat son jeu :

— Et si je vous rétribuais en stock-options ? En principe, c’est réservé aux cadres supérieurs, mais on peut faire une exception pour les cadres inférieurs.

— Je préfère.

— Le truc, c’est de les revendre avant que la boîte pique du nez.

— Comme les cadres sup’ de chez Airbus ?

— Vous pouvez aussi attendre de partir à la retraite, comme les P.-D.G. de Vivendi ou de Carrefour. Elles auront fait des petits, vous les jetez sur le marché en jouant à la hausse et vous ramassez le paquet.

— Mais on plombe l’entreprise à mort, non ?

— Vous touchez le jackpot, Elsa, c’est ça l’important.

— L’argent travaille, pas vous.

— Voilà. On est au xxie siècle.

— Tout de même, André, si on fait ça, je veux dire trahir un client au bénéfice d’un autre…

— Oui ?

— … est-ce qu’on ne va pas contre l’éthique professionnelle ?

— Et alors ?

— … et, j’ose le mot, la démocratie ?

Je vois passer dans son regard ce genre de lueur qu’il y a derrière la meurtrière du casque de Dark Vador, dans L’Empire contre-attaque, quand il veut se faire la peau du petit jeune qui finalement se révèlera être son fils, et là, il me balance son joker :

— Et si True Man vous faisait un prêt d’honneur, sans intérêts, pour acheter vos stock-options à un taux ultra préférentiel, hein ? Ça vous irait ?

12 h 10. Vous auriez dit quoi, vous ?

12 h 30. Marché conclu. Je me dépêche, car j’ai rendez-vous avec Laura au Jardin des Plantes à midi.

13 h. C’est en face de la gare d’Austerlitz, sur la rive gauche de la Seine, tout près de la fac Jussieu. Un endroit délicieusement rétro avec ses allées désertes, ses massifs en berne et ses platanes en retard… Elle m’attend près des grilles, engoncée dans une curieuse robe chasuble bleu turquoise en rayonne, de marque indéterminée, et des bottes Freelance en guépard artificiel.

— Tu es d’accord pour aller voir la ménagerie avant de déjeuner ? me demande-t-elle. J’ai promis aux enfants de leur montrer les tigres.

— Quels enfants ?

Son rêve de toujours, à Lolo, c’est de tomber enceinte : elle a beau ressembler à une Walkyrie grassouillette avec ses mamelles de nourrice et ses hanches de laitière, elle n’a jamais été fichue de retenir un seul spermatozoïde.

— J’ai trouvé une nouvelle filière d’adoption sur Internet. Ils ont des arrivages réguliers chaque semaine, mais comme on était déjà nombreuses sur le coup, j’ai dû prendre ce qui restait.

— De quoi tu me parles ?

— De ça.

Elle sort de sa poche des trucs en plastique pliés en quatre. Ça ressemble à des bouées, et quand elle les déplie, je vois écrit dessus « Made in North Corea », au pochoir.

— C’est quoi, ces horreurs ?

— Ils s’appellent Kim Jong II Junior et Taepo-Pong II.

Elle tire sur une languette de carton, libérant le contenu d’une capsule d’un gaz puant, et les trucs se mettent à enfler :

— Bien sûr, ce sont des Coréens, mais ce n’est pas une raison pour ne pas les aimer, n’est-ce pas ?

Les gosses jetables ont bondi d’un mètre en l’air. Le petit garçon gonflable ressemble furieusement à la petite fille gonflable avec sa coupe au bol, ses yeux fendus et son uniforme bleu passé comme ceux des anciens gardes rouges.

— Ils sont gonflés au méthane de vache, explique-t-elle en leur passant une espèce de laisse en plastique au cou. Évidemment, ça ne sent pas très bon.

— Comme tous les enfants. Ça veut dire quoi, leurs noms ?

— Kim Jong I, c’est le nom de leur dictateur. Taepo, celui d’une fusée à longue portée qu’il voudrait bien foutre sur la gueule des Japonais.

— C’est effrayant !

Elle hausse les épaules :

— Parfois, j’ai honte pour eux. Pas seulement pour les Nord-Coréens, tu vois, mais pour tous les hommes.

— Ça me fait cet effet-là tout le temps, Laura.

13 h 20. Tout en remontant la grande allée bordée d’arbres sinistres, elle me raconte les derniers potins de l’Élysée et de Matignon. Le gouvernement s’est mis à la tâche comme un seul homme, et Furioso pousse les feux comme un enragé.

— Il veut faire tout ce qu’il a dit qu’il ferait, et comme il n’a pas arrêté de faire des promesses pendant la campagne, il a intérêt à mettre les bouchées doubles ! Le hic, c’est qu’il n’y a plus d’argent dans les caisses : la dette publique est monstrueuse, on compte sur 2,5 points de croissance alors qu’on n’en aura probablement qu’1,5 et on est déjà sortis des critères de convergences européens…

Elle me glisse aussi que Gérard est appelé à devenir sous-ministre de quelque chose dans le gouvernement numéro 2, une fois que le chef du gouvernement numéro 1 aura pigé que Furioso ne lui laissera jamais la bride sur le cou et qu’il aura démissionné de lui-même.

— Dans cette hypothèse, me confie-t-elle, je compte bien devenir quelque chose comme son chef de cabinet.

N’y crois pas une seconde, mais elle a un tel moral de vainqueur que je n’ai pas le cœur à la détromper.

— Moi, j’ai déjeuné la semaine dernière avec les deux bras droits de Furioso.

— Lesquels ?

— Maurice Boutefeu et Franck Scarponi.

Je lui raconte le déjeuner en taisant le fait qu’ils m’ont fait miroiter la députation (comme on lui a fait le même coup, je ne tiens pas à ce qu’elle m’enlève mes illusions).

— Apparemment, ils veulent faire de moi leur envoyée spéciale auprès de l’électorat féminin. Une sorte de missi dominici, tu vois, pour apaiser les tensions entre les sexes…

— Que ne t’envoient-ils auprès des électeurs ! Pour apaiser leur tension sexuelle tout court, tu vois…

— Je ne t’ai pas tout dit, Laura.

— Ah oui ? (Elle verdit de plus belle.)

— BB m’a chargée d’une mission secrète.

Et je lui balance mon scoop comme un uppercut : comment BB m’a proposé d’infiltrer la cellule de communication de Finelaine Loyal pour aller tout raconter à Furioso, en échange de quoi l’agence m’a prêté de quoi acheter 500 stock-options que je revendrai dans deux ans avec une confortable marge bénéficiaire.

— Mais ça ne te gêne pas, de trahir tous azimuts ? objecte-t-elle d’une voix désagréable.

— La trahison fait partie de nos vies, ma vieille. Je te cite BB : Ça n’a aucune importance en soi, le but reste le même si les moyens changent.

— Gérard aussi dit ça. Tu as combien de temps pour y arriver ?

— Jusqu’à hier. Finelaine va bientôt repartir en campagne. Pour le moment, elle règle sa séparation avec Gilbert Benelux.

— Ils se séparent ?

— Allez, tout le monde sait qu’ils ne sont plus ensemble depuis des mois !

— Tout le monde dans notre monde, Elsa.

— Les initiés…

— Voilà. Mais les gens ne doivent pas savoir.

— Voilà !

— Ça leur retirerait leurs illusions.

— Exactement !

On rit comme des hyènes. C’est bon d’être des initiées !

— On en sait, des trucs importants, murmure-t-elle, le regard au loin. Et comment comptes-tu t’y prendre pour entrer chez Dommage Collatéral ?

— Aucune idée. BB m’a juste dit : débrouillez-vous, changez votre coupe de cheveux, achetez-vous une nouvelle garde-robe, distribuez des pots de vin… Et il m’a refilé un chèque pour mes faux-frais, je ne te dis pas combien !

Je le sors de mon sac (la réplique d’une trousse de secours Louisette à ouverture accordéon, chez Texier) et le lui colle sous le nez.

Elle fait « Fiuuuuuu ! » avec sa bouche. (Elle-même n’a qu’une pochette en PVC vernis des Galeries Lafayette à 29,90 euros.)

— Il te met la pression, là !

— J’y ai réfléchi, en venant. À mon avis, l’opération est pilotée par l’Élysée.

— Tu crois ?

— Ça me paraît de bonne guerre. Il a ajouté en me raccompagnant jusqu’à la porte : « Vous verrez, Dommage Collatéral occupe le quatrième étage d’un bel immeuble en pierres de taille, rue Étienne Marcel, c’est juste à côté du magasin “Des filles et des garçons”, et, ah, une dernière chose, si vous vous faites prendre la main dans le sac, l’agence ne vous couvrira pas… »

— Normal.

— Il a rajouté : « Enfin, sachez que cette conversation s’autodétruira dans les dix secondes. » Là-dessus, il a appuyé sur la touche chrono de sa montre Mickey et ses FootJoy ont émis un petit cri de souris tandis que sa secrétaire m’indiquait la sortie…

— Ça fait que tu ne bosses plus à True Man ?

— Si, si ! Je suis en disponibilité, c’est tout.

— Tu as toujours été disponible, ne peut-elle s’empêcher de remarquer d’un ton aigre. Te voilà avec un beau paquet de fric, des stock-options et du temps libre, qu’est-ce que tu veux de plus ? !

Je lui retourne son Scud, vite fait :

— Il me manque l’essentiel, Lolo. Je n’ai pas de tireur d’élite sous ma couette, moi !

13 h 27. On est arrivées à l’entrée de la ménagerie. Elle règle les entrées, deux places adultes, une demi-place pour chacun de ses monstres, et tirées par Kim-je-ne-sais-plus-quoi et Taepo-quelque-chose, on se dirige vers les cages entre lesquelles flotte une forte odeur de crottin.

— Bon, si tu m’expliquais ? je demande alors qu’on oblique vers les panthères et les tigres.

— Expliquer quoi ?

— Pourquoi tu t’encombres de ces deux bouffons alors qu’il te suffirait de rester les jambes en l’air après un rapport sexuel ?

— Tu sais bien que ça ne marche pas, avec moi.

— C’est parce que tu avales tout avant !

— Ça, c’était avec Gérard. Je fais comme tout le monde, maintenant.

Elle a longtemps été gourde comme pas possible – jusqu’à l’année dernière, en fait – et Gérard, son ex, en profitait un max (lui aussi, comme deux hommes sur trois, a peur du vagin denté des femmes).

— Tu penses bien qu’avec toutes ces histoires d’enfants nés sous X, les mecs ne sont plus très chauds pour donner leur sperme ! m’explique-t-elle d’un ton docte. Ils ont bien trop peur de voir débarquer vingt ans plus tard un ado qui leur ressemblerait avec un avocat porteur d’un coton-tige !

— D’un coton-tige ?

— Pour le prélèvement d’ADN.

— Mais, heu… Et Georges ? Il ne peut pas t’en donner, des spermatozoïdes, lui ?

— Ah, je ne t’ai pas dit ? Depuis qu’il est entré au Service de Protection des Hautes Personnalités, il est devenu éjaculateur précoce !

— Ah ! Même… heu, la semaine dernière ?

— Sur la terrasse ? Oui.

— C’est vrai qu’il devait surveiller son lance-missile, en plus.

— C’est pas ça, mais on leur apprend à dégainer et à tirer tellement vite qu’il n’arrive plus à se contrôler !

Nous sommes arrivées à la hauteur des tigres, mais ils restent invisibles, bien planqués dans leurs bunkers en béton. Je laisse passer quelques secondes, tout en regardant les petits golems nord-coréens qui montent et descendent dans l’air glacial.

— Tu veux dire… Tu veux dire qu’il ne reste pas du tout ?

— Oh si ! lâche-t-elle d’un ton amer. Deux centièmes de seconde, grand maximum ! Le temps qu’il leur faut, à lui et ses collègues, pour coller une balle de fusil dans la tête d’un terroriste, à 250 mètres. Certains de ses copains sont encore plus rapides, tu sais.

— Tu ne vas pas me dire que tu les as tous essayés ?

Elle me lance son regard de sainte nitouche :

— Ces types sont inouïs ! Ils éjectent et réarment du même mouvement.

— Éjaculent, Lolo, pas éjectent !

— Si tu veux.

— Ils réarment, vraiment ?

— Ce sont de vrais semi-automatiques. Elle sourit tristement : Il faut quand même faire coulisser la culasse, au début.

— En tout cas, Furioso est bien protégé.

Elle secoue la tête avec force :

— Oh, il y a plein de contrats sur sa tête.

C’est une conspirationniste, elle adore les histoires de coups d’état fomentés par des extraterrestres ou des francs-maçons. Je la pousse vers les antilopes :

— Qui pourrait lui en vouloir assez pour le tuer ?

— Plein de monde ! Le roi fainéant ! L’opposition parlementaire ! Le Front de Libération du Logement ! Sa femme, peut-être… Et surtout, surtout, les Neuf Cube !

Les Neuf Cube, ce sont les émeutiers de la banlieue Nord de Paris. Furioso s’y est cassé les dents plusieurs fois, et il va bien finir par leur envoyer les parachutistes.

— Sans compter Al-Qaida ! achève-t-elle lugubrement. Va savoir, ton épicier arabe en fait peut-être partie ?

Je l’adore, ma Lolo. Parfois elle va droit à l’essentiel, et parfois son esprit frôle le vide abyssal.

Nous voilà arrivées devant les perroquets.

— Tout de même, une femme à l’Élysée, ça aurait eu de la gueule !

— Ta gueule ! répètent les perroquets.

On glousse comme glousseraient ces gras élus du peuple bien connus pour leur amour du gros cigare (un substitut pénien, à mon sens).

Les perroquets gloussent aussi, bien sûr.

16 h. On termine par l’ours.

Parce qu’il y a aussi un ours au Jardin des Plantes, qui vit au fond d’une fosse. Il nous a entendues arriver et son petit œil malin guette pour voir si on a une cacahuète ou un biscuit, mais on n’a rien à lui donner d’autre que deux enfants gonflables qui servent d’exutoire aux pulsions maternelles de ma copine.

— Et tes amours ? me relance-t-elle. Tu as quelqu’un en ce moment ?

— Un vrai homme ? Avec un pénis de taureau et suffisamment de neurones pour faire la différence entre Marcel Proust et Alain Prost ? Un qui m’emmène en vacances en Sicile ?

Elle ricane :

— Je te parle d’une cervelle de chipolata, de deux yeux qui regardent le foot à la télé et d’une bite avec la conversation d’un barman ! Un homme, quoi, pas un génie !

Je soupire :

— Ça n’en prend pas le chemin, ma vieille. J’ai passé mon dernier week-end en Provence avec le fils d’un économiste, alors tu vois où j’en suis…

On regarde l’ours, qui nous regarde. Un ours, tiens, est-ce que je pourrais vivre avec un ours ? Ça doit être chaud, un ours. On ne doit pas venir vous embêter, quand vous êtes avec un ours. Et sexuellement, il paraît que c’est une affaire – un peu large, peut-être ?

Aaargh ! Qu’est-ce que je raconte, moi ?

Laura essaie de me consoler :

— Ça va venir. Chaque jour qui passe te rend, comment dire… plus séduisante. Tu as pris un peu de poitrine ces derniers temps, non ?

— C’est le chocolat. Et le cassoulet en boîte. Et les macarons. Je me console comme je peux.

— Tu vas rencontrer quelqu’un, Elsa. Un type super, je sens ça.

— Le fils de l’abbé Pierre, peut-être ?

— Je rigole pas. À Bercy, ils te mangeaient tous des yeux !

— Bah ! Les hommes politiques, c’est juste bon à te sauter derrière les rideaux, dix minutes montre en main !

Son visage se ferme : j’ai oublié qu’elle ne fréquente que des hommes politiques, ou à la rigueur leurs gardes du corps. J’essaie de rattraper le coup :

— On fait quoi, en dix minutes, hein ?

— On monte en grade, me répond-elle du tac au tac. Alors, tu n’as personne en vue, vraiment ?

— Pour le moment, je me contente de quelques coups vite faits, vite oubliés.

— Je me demande comment tu fais pour ne pas aimer.

— Je prends sur moi, Lolo.

— Mmmh, fait-elle… Tu ne veux toujours pas passer par une agence matrimoniale ? Tu préfères toujours les sites de rencontre ?

— J’ai laissé tomber, ça me prenait trop de temps.

Silence. Elle tousse dans son poing fermé :

— Tu m’étonnes, parce que je suis retombée sur ton annonce Internet, plusieurs fois : « Gaulée comme une cafetière et seule comme un panda… » C’est bien toi, non ?

— Lolo ? ! Tu es en train de me dire que tu vas toi aussi sur partenairesurmesure.com ?

Elle rosit :

— Surtout sur Meetic, en fait.

— Mais tu es fiancée !

— À un courant d’air. Moi, je veux un couple en béton, qui dure. Comme tes parents, par exemple. À propos, comment vont-ils ?

— Ils sont dans une forme révoltante. Eux, au moins, ont essayé de changer le monde…

Pourquoi diable ai-je le sentiment de proférer une énormité en disant cela ? Comme Ludivine, comme Lucie, comme toutes celles que je connais, en fait – à part Sacha –, Laura est une libérale fanatique pour qui le monde se résume à une galerie marchande : tant que les rayons sont pleins, tout va bien …

Je cherche des yeux les enfants nord-coréens, Kim-machin-chose et fusée-truc-muche, mais ils ne sont plus là. Ils gisent au fond de la fosse, entre les griffes de l’ours qui les déchiquète d’un air mélancolique.

— Oh, merde ! Je viens de perdre ma caution…, soupire ma copine.

16 h 45. On a déjeuné à la Mosquée de Paris. Laura a pris un tagine à l’agneau et moi un tagine poulet-amandes-pruneaux. Plus une dizaine de pâtisseries orientales, et après, on s’est beurrées au thé à la menthe en échangeant les derniers ragots du jour.

Furioso et Éclipse, ça n’est toujours pas ça. Le couple Chazal-Torreton a aussi du plomb dans l’aile, Arielle Dombasle aurait piqué son mec à Michèle Bernier et on n’est pas trop sûr pour Angelina Jolie et Brad Pitt…

Etc., etc.

Que des choses intéressantes, ramassées dans Closer ou Gala, on ne peut pas toujours être plongée dans un bouquin de Pascal Quignard (j’aimerais beaucoup le rencontrer, celui-là).

On tombe d’accord sur le fait que Anna Wintour, la rédactrice en chef du magazine Vogue est le personnage le plus fascinant du moment, même si elle n’est plus de la première jeunesse. Après tout, elle a lancé John Galliano chez Dior et Marc Jacobs chez Vuitton.

En sortant, on hèle des taxis. Il tombe une petite pluie glaciale.

— Pas de nouvelles de Sacha ? me demande-t-elle alors qu’une grosse Ford s’arrête devant elle (elle lui fait signe de repartir car elle ne monte jamais dans des Ford – une autre de ses phobies).

— Toujours planquée en Seine-et-Marne, je crois. Elle est en pleine parano depuis qu’il a été élu. À mon avis, elle mijote quelque chose, Furioso est l’exact contraire de ce qu’elle a toujours espéré, politiquement.

Laura glousse :

— Je vois ce que tu veux dire. Parce que sinon, hein, le fric et le pouvoir, ça ne la gêne pas… Ah, une Mercedes, enfin !

18 h 30. Ai trouvé un autre taxi (une Ford !). Décide de repasser au bureau, pour vider mes tiroirs.

19 h. À l’agence, je tombe sur Ludovic, notre délégué syndical CGT. Il a l’air hyper-déprimé.

— Alors, Ludo, tu prépares la grève générale ?

— Ne m’en parle pas, soupire-t-il, tu as vu la cata ? La moitié de nos militants du Pas-de-Calais a voté pour Furioso !

— Vous allez vous refaire aux législatives.

— Pas sûr. On n’a toujours rien à mettre à la place du capitalisme.

— Il a pulvérisé l’extrême droite. Ça devrait te faire plaisir.

— Tu rigoles ? grince-t-il, l’œil mauvais. Ce n’est pas Furioso qui a phagocyté l’extrême droite, c’est l’extrême droite qui a contaminé toute la droite !

— En tout cas, tu sais où me trouver si tu as besoin de moi pour distribuer tes tracts…

— Ouais, lance-t-il d’un ton désabusé : aux abonnés absents !

Je file avant qu’il me demande de descendre avec lui faire des photocopies (c’est son truc, avec les filles assez bêtes pour s’asseoir sur la photocopieuse : il ne lui est jamais venu à l’idée qu’il devrait imprimer ses tracts de l’autre côté, ça partirait comme des petits pains).

19 h 02. Je l’aime bien, personne n’a plus de valeurs que lui – la solidarité, l’égalité, la fraternité, et puis quoi encore ? Ah oui, la naïveté : il veut toujours changer le monde alors que les gens veulent d’abord changer leur bagnole pour une plus grosse.

19 h 14. Retour au bureau, si on peut appeler ça un bureau. Ma BAL est bourrée des inévitables spams : comment rallonger votre pénis, comment élargir votre compréhension du monde, où trouver des jantes de Hellcat (un avion de chasse de la Seconde Guerre mondiale)…

En boîte de réception, je trouve en tout et pour tout un seul message signé d’un certain Kador, sans interêt : Demandez l’impossible, je l’ai.

Trois mails insistants de mon correspondant australien sur mon adresse électronique secrète, elsalinux@labonneaffaire.com : il a chopé un mélanome taille XXL sur le front et me demande de lui envoyer une autre photo de moi, un gros plan, car il a déjà perdu un œil.

Sur ma deuxième adresse secrète, partenairesurmesure.com, le mail d’un type très gentil avec qui je parle depuis plusieurs mois et qui m’avoue qu’il est en fait une femme très gentille, mais que ça ne changera rien entre nous. Plus une demi-douzaine de messages lourdingues de prétendus célibataires libertins que je laisse à feu doux depuis quelques semaines, des fois que Guillaume Canet se serait glissé dans le lot…

19 h 16. Eh bien oui, je surfe sur le Net comme une folle depuis que Titus m’a quittée. On fait toutes ça, nous, les métrosexuelles, ça fait qu’on se retrouve toutes dans les mêmes endroits branchés, à la même heure, face à des mecs qui se font tous passer pour des chefs de projet, des brookers ou des jeunes patrons et jamais pour des instits, des épiciers et des manœuvres. De temps à autre, il y en a un qui nous fait rire, et celui-là a le droit de venir déchirer nos draps s’il n’est pas trop manche…

19 h 17. Aaaargh ! Je viens de recevoir un message de Maurice Boutefeu !

Désolé, Elsa, toutes les listes sont bouclées. Franck va vous inviter à dîner pour vous proposer quelque chose de plus intéressant.

Je le savais, je le savais, je le savais ! Il m’a fait le même coup qu’à Laura !

19 h 20. D’un autre côté, je suis soulagée. J’aurais peut-être eu à siéger à côté de ce type qui aime bien chanter des chants du Béarn d’une voix de stentor en plein hémicycle, et là, vous imaginez ma honte ?

19 h 21. Un deuxième message vient d’arriver. Comme Mildiou me surveille (son bureau est à 85 centimètres du mien), je me compose un visage impénétrable.

Franck Scarponi, la bise de Nice, m’invite à dîner, comme prévu. Il vient d’être nommé sous-ministre de quelque chose, il m’explique qu’il est très occupé, qu’il voyage beaucoup, mais mercredi en huit, est-ce que ça m’irait ?

Bon, c’est toujours mieux que déjeuner. Déjeuner, ça fait expédié vite fait, tandis qu’un dîner, ça se prépare – et puis on ne sait jamais comment ça va tourner.

— De bonnes nouvelles ? demande Mildiou d’un ton rogue.

— Ex-cel-len-tes !

19 h 23. Aussi sec, me lance dans une recherche sur Scarponi dans Yahoo.

Il a bien un blog, comme tout le monde, mais je sais d’expérience que c’est sur les sites indépendants qu’on déniche les meilleures choses. Rue 89, par exemple. Voyons voir…

Scarponi, Franck, homme politique français, marié, trois enfants, 58 ans (ah, tant que ça tout de même !)… A dirigé dans sa jeunesse une société de spiritueux puis servi de porte-flingue au maire d’une des plus grandes métropoles du Sud-Est… Adjoint à l’urbanisme et chef de la liste P’MU pendant sept législatives, député, conseiller régional, président d’une kyrielle d’organismes HLM et autres (jusque là, que du classique…). Membre du conseil d’administration d’une ligne maritime bradée par l’État à un investisseur public et d’une société de transports low cost avec l’ex-Yougoslavie (c’est déjà mieux)… A fondé une association qui recevait, sans appels d’offres, de grasses subventions de la mairie et du Conseil général dont il était l’un des membres (ben voyons !). L’une d’elle, au moins, a abouti sur un des comptes privés pour lui éviter fort opportunément un redressement judiciaire (voilà qui est plus intéressant)… Découverte trop tard par la Chambre des Comptes, l’affaire a été classée par le tribunal quelques années avant qu’un procureur à poigne ne débarque… (celui qui a expédié plus tard mon copain Aznar Tampis en prison pour corruption, je suppose).

Depuis, un juge d’instruction a délivré une ordonnance de non-lieu et le Conseil général n’a jamais retrouvé ses deux millions de francs (le Conseil général, c’est-à-dire le contribuable).

Un truand. Comme c’est excitant !

19 h 30. En me voyant ranger mes tiroirs, Mildiou ne peut s’empêcher de me demander si BB m’a virée.

— Non, Mildiou, c’est juste que je monte en grade. Il m’a demandé de faire du lobbying dans les allées du pouvoir, je serai basée chez moi et ne repasserai qu’occasionnellement ici.

Elle accuse le coup :

— Dans les allées du pouvoir ? J’espère que tu ne vas pas t’enrhumer !

Elle fait allusion au fait que je ne porte jamais rien sous ma jupe, je suppose. M’abstiens de lui apprendre qu’elle va bientôt se retrouver au sous-sol avec Ludovic – elle l’apprendra bien assez tôt.

19 h 33. On prend l’ascenseur ensemble et pour dire quelque chose, je la complimente sur sa coiffure à la Louise Brooks :

— Exactement celle que j’avais l’année dernière ! C’est encore bien, cette nuque dégagée et la coupe en biais, là, sur les côtés.

Elle se fend d’un petit sourire pincé :

— Tu sais bien que Raoul veut toujours garder ses petites habitudes !

19 h 35. Son habitude précédente, c’était moi. Je me demandais s’il lui avait donné sa chance, eh bien je suis fixée. Sacré Raoul !

19 h 40. Je guettais un taxi (même une Ford) quand une BMW noire s’arrête devant moi. Au volant, Orson Perroton, notre directeur financier :

— Je vous pousse, Elsa ?

D’ordinaire je me méfie de ce genre d’invite (on ne sait jamais avec quoi ils poussent), mais je suis en retard pour ma séance de stretching chez Zoé, alors je ne me fais pas prier.

20 h. Orson conduit super bien, il est aussi super beau dans son genre (chemise à manches courtes, petit col, minuscule nœud de cravate), c’est évidemment un psychorigide, comme tous les comptables, mais libertin quand même.

Surtout, il a de super mains. Il trouve les moyens d’en fourrer une sous ma robe Benetton pendant presque tout le trajet.

20 h 05. Ça ne l’empêche pas de me faire la conversation de façon très civile (lui aussi, sa main gauche ignore ce que fait sa main droite).

Ainsi, il me raconte sa dernière partouze à Ville-d’Avray :

— On n’attend plus que vous, là-bas, Elsa. Vous savez qui il y avait ?

Il me cite un animateur télé qui a fait un livre de ses aventures sexuelles, un célèbre chroniqueur hippique qui ne lit que des bandes dessinées et aussi une équipe de football de seconde division.

Pour qu’il ne s’imagine pas avoir marqué un point, je lui raconte que j’ai été remarquée par Ronald Furioso en personne :

— On a parlé clitoris et politique de l’immigration.

— Il est comment, en vrai ?

— On sent son aura, dure comme une gaufrette.

Il sifflote de manière admirative :

— Vous chassez le grand fauve, Elsa !

— Je ne chasse rien. J’ai bien trop à faire.

Bien sûr, il est au courant pour ma mission secrète puisque c’est lui qui a préparé le chèque. Il s’engouffre dans l’ouverture, si j’ose dire :

— Puisque vous n’avez pas froid aux yeux, nous pourrions finir la soirée à l’hôtel avec deux amies à moi, des hôtesses de l’air boliviennes ? Des filles charmantes, qui gardent toujours leur chapeau melon sur la tête…

Je le connais, son hôtel, c’est tout près de l’agence, on y a passé une fin d’après-midi torride avec Zaza, l’année dernière.

— Il vaut mieux ne pas remettre ça, Orson. J’aurais bien trop peur que vous exploitiez mes failles.

— Mmmh, c’est ce que je suis en train de faire, non ?

Son bouton de manchette m’agace délicieusement le pubis. J’ai un mal de chien à retirer sa main parce qu’au fond, je n’en ai aucune envie.

— Merci de m’avoir poussée, Orson. Faites mes amitiés à Zaza, voulez-vous ?

20 h 10. Flirter à mort dans un coupé BMW arrêté sous la pluie, place des Ternes, il y a longtemps que ça ne m’était pas arrivé.

20 h 30-21 h 30. Une heure de stretching chez ma health-coach Zoé. Elle me fait perdre un bon kilo chaque fois que je vais la voir, histoire de dissuader son ami Samir, un Turc qu’elle présente comme son mari, mais qui n’est pas son mari, et avec qui j’ai eu une passade acrobatique l’année dernière, d’y revenir (on sait que les Turcs aiment les femmes bien en chair).

Je sais, la phrase est plutôt mal foutue, mais elle dit bien ce qu’elle veut dire.

23 h à la maison, un peu pompette. J’aurais pu rentrer plus tôt, mais après le stretching, Zoé m’a entraînée dans un restaurant de sushis. Elle est furieusement pro-Furioso, comme tous les dirigeants de petites entreprises, et elle tenait absolument à fêter son élection : comme les sushis, ça ne fait pas grossir, on en a profité pour se torcher japonais…

À côté de nous, un couple d’institutrices de Lille se torchaient pour la raison inverse (elles craignent que Furioso ne leur demande d’alphabétiser les classes de 1re S). Circonstance aggravante, elles sortaient de voir le dernier film de Ken Loach.

Mine de rien, j’en ai profité pour demander à Zoé si Samir était toujours en France. Elle a démenti vigoureusement, mais je sais pertinemment qu’elle le cache. N’importe qui pourrait le dénoncer, maintenant que son visa de séjour a expiré.

Ça a dû être un choix cornélien, pour elle, de voter Furioso.

23 h 10. C’est inouï, tout de même, ces millions d’électeurs qui ont tout à craindre des idées de Furioso et qui ont massivement voté pour lui ! Tous ces ouvriers, ces chômeurs, ces immigrés de la première génération, ces jeunes sans diplômes, et même des sociaux-démocrates… Ça doit être parce qu’il a quelque chose de rassurant après des décennies de tergiversations devant la fracture sociale.

23 h 11. Me rends bien compte que je ne suis pas très objective, là. Ce doit être parce qu’il ne m’a pas recontactée en personne.

23 h 15. Rentrée à la maison. Au lit, vite ! Les tripotages d’Orson + une heure de stretching + le saké, ça faisait déjà beaucoup, mais, en plus, Zoé a insisté pour qu’on passe voir une exposition nocturne à Beaubourg :

— C’est pour mon QPQ.

Le QPQ est le Quota Personnel Culturel, l’équivalent intellectuel de votre masse musculaire, quoi. En fait, c’est une démarche volontariste new look qui stipule, en gros, que vous ne devez pas vous coucher sans avoir accompli un acte culturel, quel qu’il soit : sauver une baleine, jouer au tennis sur la Wii, retenir une place pour le prochain spectacle de Bartabas…

Je ne me souviens même plus du nom de l’artiste qu’on a été voir – seulement qu’il y avait plein de monde et que toutes les femmes étaient habillées avec six mois d’avance sur la saison (des vestes en drap de laine avec des épaulettes monstrueuses, des tops à col lavallière en soie cloquée couleur kaki et des jupes volantées qui leur faisaient des cuisses d’anorexiques).

Un spectacle plutôt déprimant pour la future grosse que je suis amenée à devenir.

23 h 30. À Beaubourg, comme dans tous les lieux de culture, il y avait plein de gens de gauche, bien reconnaissables à leur fausse décontraction alors qu’ils viennent de se prendre une monstrueuse raclée électorale. En engageant la conversation avec l’un d’eux, j’ai laissé échapper par mégarde que je travaillais pour la communication de Furioso. Il a eu l’air stupéfié, d’autant que « j’avais l’air rive gauche », et on s’est mis à parler de la campagne de Furioso (très réussie, comme il a bien voulu le reconnaître).

23 h 50. Au lit, seule. J’aurais bien aimé poursuivre la conversation avec mon interlocuteur, un type d’au moins 1 m 94 avec des mains de pianiste et le crâne rasé, mais une fille super bien foutue est venue le tirer par la manche :

— On descend voir les Rothko à l’étage en-dessous ?

Une phrase codée typique des intellectuels de gauche. Je l’ai entendue demander, alors qu’ils disparaissaient dans la foule :

— Qui c’est, ce panda ?

— Oh, une hystérique…, a-t-il répondu, assez fort pour que je l’entende.

Ça m’a filé un coup.

Minuit. Je disais plus haut que je finirais grosse. Et moche, aussi. Et dépressive. Il est minuit, je suis toute seule dans mes 45 m2 qui me pompent chaque mois le tiers de mon salaire et autour de moi, dessus, dessous, à côté, il n’y a que des vieilles dames qui finissent petitement leurs vies dans un minuscule appartement payé de justesse avec la pension de réversion de leur défunt mari. Quand on met le nez à la fenêtre, on voit bien qu’elles s’éclairent avec des ampoules de 40 watts et qu’elles ont toutes un chien ou un chat (comme moi) dont il leur arrive de confondre la pâtée avec le sachet de colin surgelé Findus dont elles font leur ordinaire. Leurs fils ou leurs filles, quand ils consentent à venir les voir, repartent à peine arrivés car ils vivent en banlieue et en ont pour trois plombes à rentrer. Quand ils ont refermé la porte, elles fixent le battant de longues minutes en se demandant si elles ont rêvé ou si on leur a envoyé une mauvaise copie de ce qui était, il n’y a pas si longtemps, un enfant rieur à la peau de pêche et aux yeux de myosotis dont la bouche s’entrouvrait comme une fleur…

0 h 12. J’ai peur qu’on ne soit vraiment seul(e) sur cette terre, et alors à quoi sert qu’on se ruine pour acheter un sac (le modèle Charlotte Gainsbourg, chez Gérard Darel, ou, pourquoi pas, le Tribute Patchwork de Vuitton à 35 000 euros), qu’on porte du gris parce que cette année-là le gris a été décrété sexy par on ne sait trop qui (paletot de laine Les Prairies de Paris, pantalon large en flanelle d’Olivier Strelli, escarpins de velours à bout ouvert de Guess…) ou qu’on vide chaque année son compte épargne logement pour s’acheter du baume à lèvres ChapStick, des bijoux vintage (le camée à porter avec un vieux T-shirt) ou des onguents pour la peau à base d’algues (on est dans le domaine du magique, quasiment) ?

0 h 20. Et pourquoi fait-on ça, sinon pour s’aimer quand personne ne vous aime comme vous avez toujours rêvé qu’on vous aime ? Un jour viendra où je serai la seule personne qui m’aime plus qu’elle ne s’aime, et là, vous voyez le bordel ?

0 h 30. Mes pensées m’ont foutu un bourdon pas possible. J’appelle les copines et bien sûr, aucune n’est là.

1 h 55. Je me suis souvenu qu’il me restait une bouteille de Chambertin dans la porte du frigo. Je viens de la finir en croquant des amandes salées.

Un trip hyper-suicidaire, bien sûr, mais j’imagine qu’en ce moment, toutes les célibataires du monde civilisé sont en train de faire la même chose. Des millions et des millions de célibataires devant des millions de bouteilles vides et des milliards d’épluchures d’amandes salées qui foutent leur métabolisme en l’air… !

Devrais plutôt me lever, m’habiller et aller draguer le premier mec venu dans un bar, mais ça ne me dit vraiment rien…

2 h 30. Dans mon demi-sommeil alcoolique, imagine que le nouveau président de la République s’assoit sur mon lit et pose sa main fraîche sur ma nuque pour me consoler. Il a bien dit qu’il s’occuperait de tous ceux qui ont perdu leur boulot, non ? Et de celles qui se font attaquer dans la rue ? Et même des familles dont l’immeuble a été vendu à la découpe ! Alors il peut bien s’occuper de moi, non ?

Sa petite main dodue d’avocat retors masse mes deltoïdes d’un geste apaisant. L’acier froid de son énorme Rolex Daytona frôle ma première vertèbre, le cuir épais de ses bottines sur mesure de chez Crockett and Jones craque quand il se penche pour le baiser du soir.

— Papa ! Papa !

Résolutions pour la semaine prochaine :

Aller au fond des choses, pour voir ce qu’il y a.

Intriguer pour obtenir les mêmes sandales que Lolo sans payer autant qu’elle.

Trouver un homme, un vrai, sans trop m’attarder sur son physique.

IV

MERCREDI 30 MAI
LE PLAISIR FÉMININ, C’EST COMME LES POUPÉES RUSSES, MAIS À L’ENVERS

8 h. Au courrier (électronique) de ce matin :

Mon correspondant australien a perdu son deuxième œil.

D’anciennes copines de classe me relancent sur on-tareconnu.com

Mon éditeur me demande quand je vais lui donner l’opus III de mon Journal.

Le PSST ! me donne 20 euros si je prends ma carte chez eux.

Et aussi un mail bizarre du type qui m’assurait qu’il avait l’impossible et que je n’avais qu’à le demander (je cite son précédent message de mémoire). « Vous avez un destin. Il est dans ma poche. On se voit bientôt. » C’est signé : Kador.

Un pervers sexuel, probablement. N’ose penser avec quoi voisine mon destin s’il l’a vraiment dans sa poche !

10 h. Ça fait maintenant une semaine que je surveille l’immeuble de Dommage collatéral, rue Étienne-Marcel. J’arrive vers dix heures, je m’installe au bistrot d’en face et je lis la presse en surveillant l’entrée jusqu’à l’heure du déjeuner. Il y a peu de passage, l’immeuble compte quatre étages dont trois servent de dépôt aux magasins de fringues du coin, je vois surtout entrer et sortir des Pakistanais et des Chinois chargés d’énormes ballots, mais personne qui ressemble à un professionnel de la communication (costume noir et chemise sombre sans cravate pour les hommes, la même chose pour les femmes).

La génération d’avant, m’a raconté Eddy, c’était manteau de loup, costume cintré et chemises fluo. Il parle des années 70-80, celles qui ont vu apparaître des slogans aussi géniaux que « Choisissez bien, choisissez But », ou « Quand c’est trop, c’est Tropico ».

À mon avis, on a beaucoup gagné à leur disparition.

10 h 10. Ma cible travaille au dernier étage, sous les toits. Il n’y a pas d’ascenseur, mais un escalier en chêne massif, du pur xviie, totalement dévasté par les allées et venues des livreurs. De là-haut, on voit tout le sud de Paris, les Halles et Beaubourg, la tour Montparnasse et un bout de la tour Eiffel.

La poste du Louvre est juste en face.

Il y a deux portes sur le palier. Celle de gauche est à moitié enfoncée, mais les voleurs n’ont pas réussi à entrer. Celle de droite est blindée, avec un œilleton. Ça me fait tout drôle de penser que c’est là, derrière ce solide battant, que s’élabore le prochain Message d’Espoir des Forces Progressistes.

J’aimerais beaucoup vivre dans un endroit pareil, où souffle l’Esprit.

10 h 11. En plus, il y a dix salles de cinéma, tout près.

11 h. N’ai pas osé sonner, mais la dernière fois, j’ai collé mon oreille au battant. Il m’a semblé entendre de la musique – indienne ? –, mais elle venait peut-être d’ailleurs.

Me creuse toujours la cervelle pour trouver un moyen d’entrer, mais je n’ai encore rien trouvé.

11 h 30. Toujours au bistrot. Ça fait drôle de ne plus aller au boulot comme tout le monde, de ne plus perdre les heures les plus précieuses de ma vie dans des tâches absurdes sous prétexte de gagner de l’argent et de ne plus aller m’entasser dans des bureaux qui sentent la fumée et la transpiration avec des gens qu’il ne me viendrait jamais à l’esprit de côtoyer dans une vie normale.

Les ragots, les rumeurs et les bobards qu’on échange devant la machine à café ne me manquent pas encore. Comment dire ? Tout ça est arrivé au moment où je me sentais prête pour une autre vie, plus libre, plus audacieuse.

En plus, j’adore vraiment ce quartier peuplé de grands couturiers, de graphistes, d’éditeurs et de designers, mais aussi de gens qui ont des vrais métiers et qui bossent dur pour s’en sortir. Quand j’en ai assez de guetter, je vais me dégourdir les jambes vers la rue Montorgueil ou dans la galerie Vérot-Dodat. À midi, je déjeune chez Linas d’un sandwich ruineux et d’une salade, puis je reprends mon poste, mais cette fois-ci dans ma voiture (le plus difficile, c’est de trouver une place le matin parce qu’il n’y en a que pour les bus).

11 h 50. Heureusement qu’il fait beau un jour sur deux. Quand il pleut, c’est plus dur. BB m’a appelée hier pour me demander où j’en étais, et je lui ai dit que je n’avais vu personne monter au quatrième. Il a eu l’air agacé :

— Les législatives, c’est dans trois semaines. Ça occupe nos amis, mais je les connais, ils vont bientôt se réveiller et se demander ce qu’elle fabrique…

Ils : la droite. Elle : Finelaine.

— On a intérêt à leur donner quelque chose, et vite ! a-t-il conclu, nettement moins cordial que la semaine précédente dans son bureau.

11 h 55. Dans les romans policiers, le détective arrive toujours à entrer n’importe où en glissant sa carte de crédit entre le chambranle et la porte, mais la mienne est épuisée, alors je ne sais pas si ça marcherait.

12 h. Ça m’a fait penser à déposer mon chèque vite fait à la banque. En lisant son montant, le sous-directeur qui, je le rappelle, est aussi mon beau-frère (il s’appelle Denis) a failli avoir une attaque : non seulement ça renflouait mon compte débiteur, mais ça me mettait la tête hors de l’eau pour au moins quinze jours !

Explication : on a un deal, tous les deux. Quand je suis dans le rouge, il patiente le temps qu’il faut, et en échange je lui envoie des photos de moi prises avec mon portable (des photos hum-hum, si vous voyez ce que je veux dire…).

Il m’a proposé un nouveau crédit pour changer ma voiture, mais j’ai dit non.

16 h. À part les livreurs pakistanais, depuis ce matin, je n’ai vu monter que trois Nigérianes en boubous griffés. Elles sont ressorties une heure plus tard, portant des ballots de tissu sur la tête.

J’aurais l’air ridicule comme ça. Elles sont sublimes.

16 h 30. Une demi-heure de recréation à la terrasse de chez Costes avec Ludivine – elle avait un rendez-vous dans le coin. Elle irradie en tailleur Tiffany & Co (Elsa Peretti Round collection, rue de la Paix) et moi, j’ai l’air d’une SDF avec mon imperméable mastic de chez H&M et ma petite robe rayée Moschino de rien du tout.

Bien sûr, elle ne me loupe pas :

— Chérie, tu ressembles à un détective des années 50 !

— Justement…

Et je lui explique ce que je fais dans le coin. Elle savait déjà, bien sûr, Laura lui a tout répété, mais pas en détails.

— Et si tu vendais la mèche aux instances dirigeantes du PSST ?

— Tu es folle !

— Avec ça, ils plantent Finelaine comme ils veulent !

C’est vrai qu’ils la détestent. Elle a perdu très honorablement les élections présidentielles et ils savent qu’elle lorgne maintenant la direction du parti. Comme si ça ne suffisait pas, elle a une façon de rire hyper-horripilante.

— Ce n’est pas possible, je perdrais mes stock-options. Sans compter que le P’MU me mettrait tricarde…

— Tu as raison, ma choute. Alors, tu en es où ?

— Je n’ai encore vu personne.

— Pourquoi ne vas-tu pas frapper à leur porte, tout bêtement ?

— Sous quel prétexte ?

— Fais-toi passer pour une rédactrice de pub. Tu as le look.

— Ils me demanderaient comment je les ai trouvés, puisque officiellement, ils n’existent pas.

— Personne ne monte jamais chez eux ?

— Personne qui ressemble à un publicitaire.

— Tu es sûre ? Pas de cabriolet Saab garé dans le coin ? Pas de livraison du dernier modèle Macintosh ? Pas de jeunes types en noir avec un Palm à la main ?

— Seulement des types très colorés avec des cheveux passés à l’encre de Chine, qui triment au noir pour des esclavagistes asiatiques.

Elle réfléchit tout haut :

— Quand même… Des publicitaires avec la fibre socialiste, il ne doit pas y en avoir des tonnes sur le marché !

— Ils arrivent peut-être par les toits…

— Ou par les égouts.

On pouffe comme des idiotes. Faut dire qu’être au PSST !, en ce moment, c’est vraiment avoir le mot LOOSER tatoué sur le front.

— Alors, tu as croisé Furioso ? me relance-t-elle. Laura m’a dit que tu lui avais tapé dans l’œil ?

— Je ne l’ai pas croisé, comme tu dis. On a pris la mesure l’un de l’autre.

— Vraiment ? Elle hausse les sourcils. Et il est, heu, à tes dimensions ?

— Ce que tu es bête ! Il est très occupé, tu sais, mais il a demandé à un de ses bras droits de garder le contact.

— Djoun ? (C’est le nom d’un de ses bras gauches.)

— Non. Boutefeu. Et Boutefeu m’a présentée à Scarponi. Je dîne avec lui ce soir.

— LE Scarponi ? Celui qui s’occupe des finances du parti ?

— Franck Scarponi.

Elle bat des mains, très excitée :

— Ça veut dire que Furioso t’a à l’œil, cocotte : si tu réussis, il te fera monter dans l’appareil !

— Tu veux dire, son avion ?

— Je parle des cadres du P’MU, idiote. C’est tous des mecs. Quelques filles dégourdies, ça lui permettrait de ravaler la façade sans rien changer.

Est-ce que je lui parle de ma deuxième mission – cacher une malette probablement pleine d’argent sale ? Je décide que non : elle serait capable de refiler l’info au parti radical Valoisien (s’il existe encore, bien sûr) !

17 h. — Oh là là, je n’ai plus que dix minutes ! fait-elle d’un air affecté en secouant son poignet orné d’une nouvelle montre Cartier (la mode est à ces grosses tocantes prétentieuses et clinquantes depuis qu’on a appris que le nouveau Président et sa femme en possédaient chacun six). Allez, on se fait une conversation entre filles ?

Ça consiste à parler de la vie qu’on voudrait avoir et surtout pas de celle qu’on a. Moi, par exemple, je me verrais assez bien toute l’année sur le ponton du yacht-club de Riva Bella, en maillot une pièce de chez Kilemnos.

— … ou alors, tu vois, en paréo tout simple, dans une paillote climatisée sur l’île de Mick Jagger…

Elle me regarde en plissant les yeux :

— Mick Jagger ? Mais il est centenaire, non ?

— Et moi, j’ai 30 ans ! Tu te rends compte ? 31 en septembre !

— C’est juste le début de la dégringolade, mon chou. Crois-moi, tu n’as encore rien vu !

— Mon mec m’a larguée cet été pour une gamine de vingt ans, qu’est-ce qui pourrait bien m’arriver de pire !

— Qu’on te quitte pour une fille de trente.

L’inconvénient, avec les femmes plus âgées que vous, c’est qu’elles ne vous font pas de cadeaux. Je ravale mon humiliation :

— Et toi, tu te vois vivre comment ?

Elle prend un air dur et fait crisser ses ongles sur le guéridon :

— Devine…

— Buvant du Nespresso avec George Clooney ?

— À l’Élysée, en First Lady, balance-t-elle d’un ton posé. La place sera bientôt libre.

— Tu rigoles ?

Elle jette un coup d’œil autour de nous et baisse le ton :

— Je t’assure ! On ne parle que de ça quand il a le dos tourné… Sa femme n’a pas voté pour lui, et elle ne veut rien faire de ce qu’est supposée faire la Première Dame de France, à savoir dessiner les plans de table, recevoir les dictateurs, se taper les discours gnangnans et les fêtes de charité… Ça veut dire quoi, d’après toi ? L’Élysée, ce n’est pas sa place.

— Elle est où, sa place, alors ?

— Avec nous, les femmes jeunes, minces, élégantes, modernes, libres dans leur tête et leur corps et qui s’amusent.

— Elle a cinquante balais, Ludivine !

— Raison de plus ! Elle veut vivre, Elsa. Tu crois qu’on peut vivre, à côté d’un homme pareil ? Il te bouffe tout l’oxygène, sans compter les courants d’air chaque fois qu’il entre et qu’il sort.

— Mais elle a voulu être là-bas, non ? Elle l’a aidé de toutes ses forces…

— Je ne suis pas en train de te dire qu’elle n’aime pas le pouvoir et le luxe, Elsa : je dis seulement qu’elle veut juste pouvoir en profiter sans que tout le monde la regarde.

— Ils vont divorcer ?

— Je le sais de façon certaine. Elle s’ennuie à mourir. Tu as vu sa tête sur les photos ?

— Quand ?

— Après les vacances, sans doute. Au moment de la rentrée sociale. Ça fera moins de bruit.

— Et tu veux la remplacer ! ?

— Pourquoi pas ? Elle rejette ses cheveux blonds en arrière et ça fait comme un bruit de faux dans un film de Tim Burton. Je prendrai ça comme un super job, rien de plus. Le tout, c’est de le décrocher.

Elle se lève, rassemble ses affaires et se penche pour me glisser :

— Je sais bien ce que tu vas m’objecter : et le sexe ?

— Oui, et le sexe ? je répète.

— Facile : il suffit de ne pas être là. Jackie Kennedy a fait ça avec Aristote Onassis pendant des années : quand il vivait à New York, elle était en Grèce, quand il débarquait en Grèce, elle se tirait à Londres. Tu vas me dire : et l’amour ?

— Oui, et l’amour ?

— Ce que tu peux être naïve, ma fille ! Les puissants n’aiment qu’eux-mêmes : ils ne cherchent pas leur moitié d’orange, ils ont juste besoin d’un presse-citron.

17 h 20. Sur ces mots définitifs, elle s’en va en me laissant comme une idiote derrière mon thé Lipton à quatre euros.

Elle a totalement raison, bien sûr. Tout de même, c’est un peu effrayant.

17 h 30. Assez bossé pour aujourd’hui. J’essaierai de repasser sous les fenêtres de Dommage Collatéral cette nuit.

18 h. Embouteillages. J’écoute les infos sur BFM ; Furioso fait très fort depuis son élection, tous les journalistes en sont fous. Furioso fait ci, Furioso fait ça, Furioso a dit qu’il allait faire ci, Furioso a décidé de changer ça… Il se mêle de tout, il est partout, ça change évidemment du feignant d’avant mais comment y arrive-t-il ?

Je sais bien que son chauffeur brûle tous les feux rouges, mais on a parfois l’impression qu’il se démultiplie. Il n’y a que la proche banlieue qu’il évite : les coyotes le tireraient en vol, comme dans ce vieux dessin animé avec Bip-Bip !

18 h 05. Si ce que m’a raconté Ludivine est vrai, il sera bientôt le célibataire le plus convoité du pays. Elle va avoir du boulot pour le chopper au passage – sans compter qu’il doit avoir plein de numéros de téléphone d’actrices dans son agenda…

Oui, bon, j’entends d’ici Lucie soupirer : « Arrête de te la jouer, Elsa, tu ne vas tout de même pas entrer en concurrence avec Ludivine sur un coup aussi foireux ! »

Et pourquoi pas, hein ? Moi aussi j’aime la frime et l’argent. Ça nous fait déjà un sujet de conversation, avec le président.

18 h 11. Ceci étant, je ne suis sans doute pas son genre de beauté, encore que je ressemble un peu à sa femme actuelle, mais en plus jolie, plus jeune et plus brune (et que je fais 85-60-90, je le rappelle).

18 h 22. Allez, avance, le bus !

18 h 25. Le vrai problème, c’est qu’il doit être encore amoureux de sa femme. La malheureuse qui lui succèdera s’en prendra plein la tête, c’est couru d’avance !

Je l’entends d’ici, le Ronald : Éclipse faisait mieux la soupe au potiron que toi, Éclipse faisait mieux l’amour que toi (mouais, ça m’étonnerait), Éclipse portait mieux les bijoux Cartier que toi (ça, c’est sûr)…

18 h 39. Le mieux serait de laisser Ludivine y aller, pour essuyer les plâtres. Une fois qu’elle l’aura bien déçu – je veux dire sexuellement parlant –, je n’aurais plus qu’à pointer mon joli minois. Il n’a sans doute pas oublié mon sens de la répartie et la façon dont j’arrive à placer le mot clitoris dans une conversation.

Reste à espérer qu’il soit plus drôle et détendu dans l’intimité qu’on ne l’imagine – c’est ce que prétendent tous ses amis, mais justement, ce sont ses amis…

C’est pas vrai, ce feu rouge. Il est bloqué, ou quoi ?

18 h 45. Il y a un hic : il doit être très famille, à voir comment il pousse toujours ses gosses au premier rang – d’ailleurs, il en a déjà plusieurs. Il voudra sans doute que je lui fasse des enfants, or si j’ai une assez bonne idée de la façon dont on les fait, je n’ai vraiment aucune envie de me lever la nuit pour changer des couches, galoper à la garderie soir et matin et me taper de la rééducation pour retrouver la souplesse de mon périnée.

Aïe, aïe, aïe, je pars avec un sacré handicap, là !

18 h 55. Sauvée : je ferai embaucher Laura comme nourrice agréée !

À côté de ça, il y a des avantages : vu son âge, Furioso pourrait être mon père (un père un peu pathétique, qui court tous les jours avec ses gardes du corps pour faire jeune). Du coup Eddy me demandera enfin de l’appeler papa, histoire de bien lui montrer que Furioso n’est que mon mari.

Quant à Janis (ma mère), elle se décidera peut-être à m’aimer. Présidente de la République, ce n’est pas rien, tout de même !

18 h 57. Elsa Furioso. On dirait un nom de cirque.

Allez, je laisse tomber…

19 h. Enfin à la maison. Trouve sur mon paillasson un bouquet avec un petit mot. Les lettres sont découpées dans le journal (l’expéditeur est un prudent) :

« Chère Elsa, à ce soir, à l’heure convenue et à l’endroit indiqué. Franck. »

C’est à dire au Flore, comme il me l’a confirmé par e-mail la semaine dernière. Curieux, tout de même, qu’un type de droite me donne rendez-vous dans un bar de gauche plein d’intellectuels dissidents qui adorent s’asseoir à l’endroit exact où Jean-Paul Sartre baratinait Simone de Beauvoir.

19 h 10. Des pétunias ! Il ne s’est pas foulé, le Scarponi. Ce ne sont jamais que ces petites fleurs qu’on trouve à ras de terre dans tous les jardins publics.

D’un autre côté, ça prouve qu’il se soucie maintenant des finances publiques. (À coup sûr, il fait régler le fleuriste par le Conseil général de son département.)

19 h 20. Pendant que Pasqua fait le tour du pâté de maison en arrosant les réverbères, je lui raconte mes derniers projets, dont celui de séduire Furioso.

— Si tu es gentil, je te ferai promener par un Garde républicain à cheval.

Ça doit être du dernier pathétique, cette fille qui parle à un chien en forme de vieille pantoufle marronnasse. Heureusement, il fait déjà nuit.

19 h 40. Bon, je mets quoi pour dîner avec le Frère de la Côte ? (Ludivine m’a soufflé qu’il serait franc-maçon, comme la moitié du gouvernement.) Mon petit ensemble bleu-blanc-rouge de chez Jean-Charles de Castelbajac est un peu trop too much, je le crains. Ma tenue d’executive woman, alors ? Chemise en mousseline blanche fermée jusqu’au menton sous un ensemble pantalon-veste à rayures Maje, avec des derbies vernies de chez Fratelli-Rossetti. Ce serait bien que Franck pense que je sors juste du boulot.

Et si je mettais plutôt cette petite robe d’attachée parlementaire en laine noire ? Elle a été offerte par un prince saoudien à la princesse du Caillou (une faute de goût manifeste car elle n’a rien d’une attachée parlementaire), laquelle l’a refilée à Lucie, qui me l’a refilée à son tour.

19 h 42. Espère que Franck m’a va pas m’apprendre que je suis sélectionnée en demi-finale de la députation – j’imagine que ça se passe un peu comme dans la Star Ac’ ?

Si j’ai un candidat du centre en face, je n’en ferai qu’une bouchée, c’est un tout petit parti, maintenant que Furioso en a débauché les moins scrupuleux…

19 h 43. Allez, O.K. pour la petite robe !

Pour le reste, soutif et string Bolero à motifs incendie de forêt. C’est exceptionnel, je ne mets jamais de linge, comme on le sait (enfin, comme plein d’hommes le savent, depuis le temps…).

Bas couleur taupe, avec des incrustations pur mica, de chez Dior, et des boots en chevreau doré, à talons en bois, signées Michel Perry.

Enfile là-dessus un manteau Diab’less et mon chapeau de pêcheur rigolo, en laine feutrée. On a beau être en juin, il fait encore frisquet le soir…

19 h 44. Et si je mettais plutôt mon vieux Burberry aux doublures mâchées par Pasqua, pour faire simple ? Le genre de truc qu’un député de base enfile pour faire les marchés, quand on va visiter ses électeurs…

19 h 46. À bien y réfléchir, ma petite robe noire risque de faire un peu bourge, mais elle a un avantage : elle s’enlève vite.

Mais est-ce que j’ai envie de coucher avec ce type que je connais à peine et qui, de plus, me fait porter ses valises ? Est-ce que je ne dois pas viser plus haut, du premier coup ? D’un autre côté, si on y réfléchit bien, la première fois, on les connait toujours à peine, non ?

19 h 47. Je sais, rien ne m’oblige à finir la soirée en couchant. Sauf qu’il m’a trouvé une super-circonscription, en tête de liste.

19 h 50. Change in extremis ma petite robe qui s’enlève vite pour un jean slim qui s’épluche difficilement – ça lui montrera que je ne suis pas une fille facile, encore que peu de filles osent le porter comme moi, la braguette totalement ouverte.

Pour le haut, une blouse-chemise sublime de Louise Della dans les tons bleu, noir et violet (ça va lui plaire, c’est très-très Sud) et, pour finir, un gros collier d’améthyste (le seul truc que Janis a bien voulu me donner de grand-mère).

Plus, réflexion faite, un max de bracelets en ivoire et en métal repoussé (MultiEthnic). C’est un Niçois, il ne faut pas craindre la surcharge.

19 h 55. Argh, mes chaussures ne vont plus ! Je repêche au fond du placard des bottes bleu vif de chez Rochepied-Gardel, avec des talons de onze centimètres. Du coup, me voilà obligée de sélectionner cet ahurissant manteau trois-quarts mongol en ouatiné bleu pétrole dont personne ne voulait quand on s’est partagées les fringues d’un célèbre couturier, après une prise de vue.

Note explicative : chaque année, à l’époque des défilés, je prends sur mes RTT pour donner un coup de main aux stylistes de l’agence, il n’y a que comme ça que je peux m’offrir une garde-robe de fashion victim.

21 h et quelques… Au Flore. Ma tenue a beaucoup plu à Franck Scarponi – enfin, disons qu’il a été beau joueur –, mais j’ai compris tout de suite mon erreur en le voyant habillé exactement comme la dernière fois, au Plaza Athénée : costume strict, cravate, imperméable. À côté de lui, j’avais l’air d’un oiseau des îles.

Ne me suis pas démontée et lui ai proposé de me raccompagner chez moi pour me changer en bourgeoise coince-coince.

— Pas la peine, a-t-il décliné. Je vous trouve parfaite.

— Vous êtes sûr ? Je pourrais me changer devant vous.

Il élude, fort habilement je dois dire :

— Vous avez un goût exquis. Vos parents étaient diplomates ?

— Même pas.

— De riches industriels ?

— Non.

— Des marchands d’armes ?

— Ils étaient dans le show-biz, Franck. Je me suis sortie du marigot à la force du poignet.

Il sourit vaniteusement :

— Comme moi, ma chère. Mes parents étaient instituteurs et aujourd’hui, j’ai mes entrées au Siècle !

Le Club du Siècle, il faut le savoir, et je le sais, c’est le plus prestigieux des lieux de réunion de nos élites. J’ai lu dans Challenge que Claude Bébéar y feuillette La Revue des Deux Mondes pendant que Bernard-Henri Lévy fume le cigare avec Arnaud Lagardère. Tous ces gens-là vont ensuite dîner à l’Automobile Club de France, place de la Concorde, et le samedi, ils font un petit tour à l’Institut Montaigne (c’est un laboratoire d’idées réservé à ceux qui en ont).

Bref, on ne risque pas de les croiser en allant faire ses courses chez Franprix.

— Et où voudriez-vous dîner ? me demande la bise de Nice.

J’y vais franc-jeu (je suis là pour ça) :

— À l’Élysée, c’est possible ?

Il sourit :

— C’est un peu prématuré, mais je vous y emmènerai à la première occasion. Le président est un peu débordé en ce moment…

— Il est en train de tout changer, là aussi ?

— Il a viré le chef, les cuisiniers, les marmitons. L’Autre se gavait de trucs bien gras, comme vous savez. Lui, il préfère les sucreries.

Je prends ma voix la plus douce :

— On va dîner où vous voudrez, Franck.

21 h 30. J’avais espéré le Polo-Club, le Saint-James (4 étoiles, discret, cosy, jardin d’hiver) ou le Jockey-Club (réservé aux hommes, mais j’aurais fait un esclandre pour entrer), mais finalement, ce sera la Closerie des Lilas.

À pied, ce n’est pas loin. Ce n’est pas si mal, la Closerie, et puis j’ai toujours aimé Montparnasse.

Notre arrivée fait sensation, à cause de ma tenue. On nous donne une table bien exposée et je peux vérifier aussitôt l’un des travers les plus agaçants des hommes politiques : chaque fois que quelqu’un pousse la porte, Franck lève la tête pour voir si on l’a reconnu. Ensuite, et ensuite seulement, il essaie de reconnaître le nouvel ou la nouvelle arrivante.

Il n’arrive sans doute pas à penser qu’on puisse être n’importe qui, parce qu’alors, ça veut dire qu’on est seul(e), et ça, ça doit lui être insupportable.

22 h 30. Je croyais qu’il allait me balancer des blagues affreusement machistes tout en me tripotant les cuisses sous la table, mais on a dîné de façon un peu compassée, en parlant boulot, c’est-à-dire politique. Il salue tout le temps des gens, comme je l’ai dit, ça coupe la conversation, et en plus, il a un autre truc : il ne tient pas en place. Toutes les dix minutes, il se lève et disparaît.

J’avais déjà remarqué ça au Plaza.

Pas un mot sur la députation. Je me garde bien de lui en toucher un moi-même, je ne veux pas avoir l’air de mendier. Au café, il me raconte qu’il a passé l’après-midi chez les sénateurs :

— Clémenceau disait qu’il y avait deux choses qui ne servaient à rien en ce bas monde : la prostate et le Sénat.

Je ris poliment :

— Mais, Franck, je croyais que la prostate avait au contraire un rôle essentiel dans la fabrication de… oh, vous savez bien quoi !

— Jusqu’à 50, 55 ans, oui. (Son visage devient mélancolique.)

— Et vous avez quel âge ?

— 56.

— Vous faites plus jeune.

Il lisse ses cheveux teints en examinant son reflet dans la vitre :

— La machine commence à se détraquer, voyez-vous… (Soupir.)

— Je vois.

— Vous êtes déçue ?

— J’avais cru que vous et moi… Enfin, que je vous plaisais.

— Mais vous me plaisez, Elsa ! Vous êtes tout à fait mon type…

Et le voilà reparti. Aux toilettes, si j’ai bien compris ce qu’il m’a dit.

Quand il revient, je me suis refait une beauté. Ce n’est pas tout, le sexe, dans la vie.

— De quoi parlait-on, déjà ? demande-t-il.

— Des blondes. Vous savez qu’elles sont en train de disparaître de la surface de la terre ? Une histoire de chromosomes. Dans cinquante ans, il n’y aura plus que des brunes.

— Ce sera qui, les idiotes, alors ?

— Oh, dis-je, j’imagine qu’on aura inventé une sous-espèce de brune ! Des brunes light, à faible teneur en neurones.

Il soupire :

— Vous êtes si drôle, Elsa ! C’est incroyable que vous n’ayez pas d’homme dans votre vie !

— Juste un chien.

— Le fameux Pasqua. On en parlait encore l’autre jour, avec Boris…

— Il est assez repoussant, dans son genre. Sympa, mais repoussant.

— Oui (un petit nerf se met à battre sur sa tempe). Vous parlez de votre chien, bien sûr ?

— Bien sûr. Le truc, c’est que j’aime bien lire une page de Teilhard de Chardin avant de dormir, aussi. Ça en glace plus d’un.

— Plus d’un chien ?

— Je parlais des hommes.

Il a l’air totalement perdu.

— Vous ne croyez plus en l’amour, Elsa ? À votre âge ?

— J’y pense tout le temps, mais je ne le vois jamais arriver. C’est comme Dieu, ou le gros lot du Loto.

23 h. Il a encore disparu d’un coup. Il revient s’asseoir comme si de rien n’était :

— Reprenons, voulez-vous ? Vous êtes jeune, belle, intelligente, ambitieuse, mais il n’y a personne à côté de vous. Comment ça se fait ?

— Tous les types intéressants sont mariés.

— C’est extraordinaire qu’ils le restent, avec toutes les opportunités que vous leur offrez !

— Ça n’a pas l’air de vous intéresser, vous ?

Il me prend gentiment la main :

— N’ayez pas de regrets, mon petit, je ne vous aurais pas suffi. Je ne suffis déjà pas aux trois autres, alors…

— Aux trois autres ?

— Ma femme, mon assistante et puis, une militante fanatique du côté de Martigues…

— Ah, quand même !

— Vous n’avez pas idée comme c’est facile quand on est un peu en vue.

— Mais, heu… je croyais que vous ne pouviez plus ?

— Pouvais plus quoi ?… Oh oui, bien sûr ! Il rit : Ça n’est gênant que parce qu’il faut aller pisser toutes les dix minutes, mais pour le reste…

Son air rusé de séducteur :

— Je vous dois la vérité. J’ai ce qu’il vous faut, pas très loin !

Joie ! Sa prostate fonctionne, et tout le reste avec ! Un rictus effroyablement lubrique se fraye un chemin sous mon fond de teint Max Factor Radiance :

— Je peux regarder tout de suite, ou on attend d’être dans la voiture ?

— Vous êtes bien impatiente !

— Allez, Franck ! Je suis sûre que c’est déjà grand-grand ?

Il se rengorge :

— Plutôt, oui ! Tout en longueur, vous voyez ?

— On a beau dire, c’est mieux.

— C’est aussi très confortable, et très bien situé.

— Je sais, je sais … Au centre, c’est ça ?

— En plein centre.

Je sens ma bouche s’assécher. Ça me fait souvent cet effet-là, quand j’ai trop attendu.

— Ça va, Elsa ? demande-t-il, un peu inquiet.

— À merveille.

— Et très lumineux, également. À la Banque de France, ils n’avaient que de très grands appartements puisqu’ils ne s’occupent que des privilégiés, mais je suis passé par la Régie immobilière de la capitale – elle a logé tous les copains et la famille de l’ancien président pendant des années à la moitié des prix du marché.

— À la banque de… ? Et soudain, je comprends : VOUS M’AVEZ TROUVÉ UN APPARTEMENT, c’est ça ?

Il jette un coup d’œil circonspect autour de nous, mais les gens font tellement de bruit en mangeant qu’ils ne nous ont pas entendus :

— C’est bien ce que je vous avais promis, non ? Un quatre pièces, rue Étienne-Marcel, en plein cœur de Paris, pour 600 euros par mois. L’immeuble ne paye pas de mine, mais la vue est superbe. S’il vous convient, vous pourrez emménager dans la semaine.

— Six cents euros ! J’en paye 900 pour mon gourbi dans le 17e arrondissement !

— Si vous êtes contente, je suis content aussi. Bien sûr, c’est illégal, la Régie immobilière devrait d’abord s’occuper des plus mal logés, mais à quoi ça sert qu’on ait pris le pouvoir, hein, si ce n’est pas pour en profiter à notre tour ? C’est tout près du magasin Comme des filles et des garçons. Vous connaissez ?

— Les trucs importables ? Oui.

Il tire un trousseau de clés de sa poche :

— On va y jeter un œil ?

Rue Étienne-Marcel ! Tout près de Dommage Collatéral !

23 h 50. On prend sa voiture – une grosse Peugeot bleu sombre avec un chauffeur qui ne l’est pas moins. Pour se garer rue Étienne-Marcel, c’est simple, il s’arrête dans le couloir de bus.

— C’est là, me montre Franck. Vous voyez les quatre fenêtres, au quatrième étage, à droite ? Le quartier est un peu bruyant, mais vous aurez une vue superbe.

Est-il au courant de l’opération d’infiltration ? Ça paraît évident, mais il ne peut sans doute pas le dire : sa main gauche ignore ce que fait sa main droite. C’est ça, la politique.

Minuit. On traverse la chaussée, il tape le code, pousse la porte couverte de tags et de rayures et tâtonne pour trouver la lumière. (C’est le moment où tous les hommes cherchent à vous embrasser, mais pas les politiques, apparemment.)

Dans les escaliers, je l’entends souffler derrière moi – c’est vrai qu’il n’est plus de première jeunesse.

— C’est un peu crasseux, pouf pouf, mais on va faire classer l’immeuble par la Commission des Monuments Historiques, et les locataires des trois premiers étages, pouf pouf, seront expropriés. Ça ne va pas traîner, pouf pouf, la moitié de leur personnel travaille au black, et l’autre est composée de travailleurs en situation irrégulière…

Quatrième étage, sous les toits. La lune jette un lait bleu sur les carreaux d’époque du palier, du pur xviie. Sous nos yeux, Paris brille de toutes ses lumières. Très haut dans le ciel noir, le projecteur de la tour Eiffel passe et repasse à la façon d’un pinceau.

— C’est beau, non ? me demande mon cavalier (encore qu’il ne me soit pas encore monté dessus, hi hi hi…).

— C’est top de chez top, Franck !

J’attends toujours qu’il m’embrasse, mais il se penche sur la serrure :

— Entrez. Vous êtes chez vous.

Minuit sonne au clocher de Saint-Eustache. Ou alors, c’est mon cœur qui bat très fort.

0 h 20. Un moment rare, que toutes les célibataires pourraient m’envier : je suis toute seule avec un grand fauve de la politique, au beau milieu d’un 95 m2 absolument vide.

Le compteur électrique est coupé, mais on y voit assez pour faire le tour des pièces : une petite entrée, un beau salon, une salle à manger, une très grande chambre et une autre, plus petite, qui peut servir de dressing… Tout ça en enfilade, desservi par le même couloir, côté cour. Les plafonds ont 3 mètres de haut, la cuisine donne sur la salle à manger, la salle de bain est tout de suite en entrant, il y a des placards partout, mais les peintures sont à refaire.

— On fera bosser des gars du Mobilier National, ça ne prendra pas quinze jours, promet Franck. Et puis, vous avez la rue Montorgueil à côté, avec tous les commerces !

J’y crois pas, j’y crois pas, j’y crois pas ! Une agence immobilière m’aurait demandé quatre mois de caution, une commission équivalente à deux mensualités et un trimestre d’avance. J’aurais dû me traîner sur les genoux, en plus. Ici, rien. Tout ça parce que je bosse pour Furioso.

— C’est tellement gentil, Franckie !

Il a un petit geste de la main, genre n’y pensons plus.

On est dans la chambre. À intervalles réguliers, le phare de la tour Eiffel revient effleurer son profil de truand du Sud-Est – cheveux noirs, dents blanches, la chaîne en or sous la chemise et la gourmette. Il n’a même pas l’air d’avoir remarqué que la fermeture Éclair de mon jean était complètement baissée.

— Prenez-moi tout de suite, dis-je en faisant glisser mon pantalon sur mes chevilles.

Pas de réponse.

Je me retourne : il repart vers le fond de l’appartement – aux toilettes, j’imagine.

1 h du matin. Il est rentré chez lui. Ça vaut peut être mieux ainsi : je me voyais mal avoir un amant stroboscopique – un coup ici, un coup parti, un coup ici, un coup parti…

Je lui ai demandé si je pouvais rester dans l’appartement pour me familiariser avec les lieux et il a trouvé que c’était une bonne idée :

— Vous pourrez peut-être faire la connaissance de vos voisins. (Il se fend d’un petit sourire malin.) J’espère qu’ils sont sympas !

C’est clair, ils ne m’ont donné cet appartement que parce que ça servait leurs intérêts du moment. Avec eux, on n’a rien sans rien.

2 h du matin. Impossible de dormir, bien sûr, un parquet de chêne à motifs Chambord, ça n’a rien d’un Dunlopillo. Surtout, je suis excitée comme une puce.

Franck m’aurait prise, là, penchée sur le radiateur, la soirée aurait été parfaite.

2 h 12. En plus, la station de métro Louvre n’est qu’à dix minutes à pied. Ce sera direct pour aller bosser…

2 h 13. Que je suis bête ! Je n’aurai plus à aller chez True Man, ni maintenant ni plus tard, puisque je suis bel et bien en train de quitter le monde frelaté de la communication pour entrer dans le monde étincelant des amis de Furioso ! À moi les fringues de grand couturier, les soirées au Showcase, les vacances chez les copains milliardaires !

La vie comme sur un plateau de M6, quoi !

2 h 20. Il fait drôlement chaud, ici. C’est vrai qu’on est sous les toits. Allez, je m’épluche.

Impossible d’appeler Lucie. Elle est rentrée ce soir de sa tournée asiatique, et elle doit dormir avec le décalage horaire.

Sacha ? Je l’imagine, dans sa bicoque pleine de courants d’air, obligée de sortir de sous ses trois édredons pleins de puces pour aller décrocher son téléphone ! (Un modèle d’avant 1905.)

— Oui, quoi ?

— Chérie, devine où je suis ? À poil sur le parquet, en train de me masturber dans mon nouvel appartement du 2e arrondissement !

2 h 30. Si j’appelais Laura ?

— Lolo, tu ne peux pas me prêter ton tireur d’élite ? Pas plus de trois minutes, montre en main, je te le promets ! C’est trop triste d’étrenner un appartement aussi génial toute seule…

J’adorerais ça, un type tout en noir, cagoulé, descendant du ciel au bout d’un long fil d’acier…

2 h 50. Oh, mon Dieu, je n’aurais pas dû commencer à me toucher. Je n’arrive pas à m’arrêter !

3 h du matin. Comme je disais plus haut, l’orgasme féminin, c’est comme les poupées russes, mais à l’envers. On commence à penser à Brad Pitt, c’est Johnny Depp qui arrive. On fantasme avec lui un moment (Mmmh… le capitaine Jack Sparrow !) et on en arrive naturellement à Bernard Campan. De Bernard Campan, on passe à Kolia Litscher (le petit frère d’Isild Le Besco), puis à Jean Dujardin, et ainsi de suite… Toujours plus fort, toujours plus géant !

Les hommes, eux, se focalisent sur les énormes nichons d’Adriana Karembeu et ça dure trois minutes chrono. Ça doit être ça, l’effet Croix-Rouge.

3 h 02. J’en suis à ma dernière poupée – celle qui est presque aussi grande qu’un des bouddhas de Bamyan – quand j’entends une latte du parquet craquer. Comme je suis en pleine montée orgasmique, il me faut bien trente secondes pour ouvrir les yeux…

Et là, qu’est-ce que je vois ?

Une ombre dans l’encadrement de la porte ! Un voyeur !

3 h 03. Se voyant découvert, l’homme disparaît instantanément.

3 h 10. Le temps de sauter sur mes pieds et de passer dans le couloir, je découvre que ma porte d’entrée est restée grande ouverte !

Le palier est désert. Je rêve, ou quoi ? Il m’a semblé que la porte de mes voisins se refermait doucement. (Nota : je n’en mettrais pas ma main à brûler car je suis encore par l’esprit avec le bouddha de Bamyan et mes yeux sont remplis d’étoiles.)

3 h 12. J’ai dû lui offrir un drôle de spectacle, à mon voyeur, avec mon slim sur les chevilles et mon corsage remonté jusqu’au cou ! (Il me semble me rappeler que je mordais les boutons à pleines dents.)

Non, je n’ai pas rêvé. Une odeur d’encens flotte encore dans le couloir.

Résolutions pour la quinzaine à venir :

Cesser de me caresser comme une gamine pour me faire caresser comme une FEMME.

Me procurer les adorables sépare-orteils en strass de chez Sephora.

Penser à être quirky, c’est-à-dire à montrer toujours le petit détail qui déconne pour montrer à quel point on est impeccable (il paraît que Sonia Rykiel fait toujours ça avec ses robes, ou alors, c’est involontaire).

Essayer de lire Les Bienveillantes. Dans trois mois ce sera le Goncourt de l’année dernière.

V

MERCREDI 21 JUIN
SERAIS-JE EN TRAIN DE TOMBER AMOUREUSE DE MOI ?

10 h. Une quinzaine très chargée. Je vous épargne les détails, bien consciente que je suis que toutes et tous devons retrousser nos manches pour remettre le pays sur ses rails – c’est du moins ce que n’arrête pas de nous seriner le nouveau président.

Angela Merkel y est bien arrivée, elle, et pourtant les Allemands de l’Est sont autrement plus feignants que nous !

11 h. Me voilà donc dans mes meubles, rue Étienne-Marcel. J’étais tellement pressée que j’ai sous-loué le deux-pièces de Tocqueville à Raoul, jusqu’à la fin de mon préavis. Sa femme a fini par le virer, et il était à la rue.

J’ai été signer mon nouveau bail chez un notaire – 550 euros par mois, plus 50 euros de charges, un seul trimestre d’avance, et le P’MU s’est porté caution via une société écran. C’est gentil à eux.

Le temps de trouver un déménageur pas trop cher, les ouvriers envoyés par Franck avaient repeint l’appartement dans une délicieuse couleur crème, avec les encadrements de fenêtre et les chambranles de portes en noir.

La porte d’entrée, je leur ai demandé de la laquer en rouge grenat, pour donner envie à un homme de l’enfoncer.

J’ai aussi trouvé un serrurier qui a changé les verrous et une fois les déménageurs partis, j’ai pu enfin me lancer dans un grand ménage en tenue interconfessionnelle Trustech achetée sur eBay : le pantalon, la blouse avec manches serrées par un élastique, le foulard pour les cheveux, le voile facial et le couvre-nuque, le tout en coton vert Nil pour 18 euros.

Le lendemain, un garçon très jeune, l’air d’un militaire, est venu me brancher l’ADSL, et tout ce qui va avec, le téléphone, la télé, je ne sais plus quoi… Il n’a pas ouvert la bouche, mais j’ai bien vu qu’il appréciait ma tenue d’intérieur (une petite robe en velours Miki Mialy achetée au Mouton à Cinq pattes, très-très glamour, et des chaussons Global Way of Life en forme de souris d’ordinateur).

Avant qu’il parte, je lui ai fait planter cinq clous : trois pour mes grandes reproductions sous cadres de Marilyn dessinée par Andy Warhol, une pour le poster d’Alfred Kubin représentant une femme nue entourée de singes (c’est un peu comme ça que je me vois) et le dernier pour mon affiche du film de Tarantino, Kill Bill.

11 h 05. C’est vrai que le quartier est hyper-bruyant, mais comme je suis tout en haut, ça va encore. Je peux ouvrir mes fenêtres pour profiter du beau temps.

Car l’été est là, enfin. Mes seins gonflent.

11 h 10. Avant-hier, Franck est repassé voir les travaux, en compagnie d’un copain à lui très connu pour ses démêlés judiciaires, le député-maire d’une autre ville de la banlieue chicos de Paris, Maxime Volpony. En fait, on dit les Volpony, car sa femme est à peu près du même calibre que lui – elle fait un bon 38, alors que son mari, lui, préfère le 9 mm.

On sait que pendant des années, ce sympathique couple de gangsters a utilisé le personnel municipal à des fins personnelles et multiplié les opérations immobilières limites avant d’être rattrapé par la justice. Maxime Volpony s’est expatrié quelques mois aux colonies (pardon, dans les DOM-TOM) tandis que sa femme restait aux commandes de la ville. À son retour, il a été réélu triomphalement par les petites mémés qui n’adorent rien tant qu’être filmées en continu par le plus important réseau de télésurveillance du pays (une autre de leurs spécialités, aux Volpony : surveiller leurs administrés comme du lait sur le feu).

On a bu un verre d’eau à la cuisine (je n’avais pas encore fait les courses) et je l’ai trouvé plutôt rigolo, comme tous les types sans scrupules. Il fait tantôt penser au général Joukov (le vainqueur de Stalingrad), tantôt à un Brejnev de droite (c’est-à-dire mieux habillé).

L’important, c’est qu’en partant, ils m’ont invitée à un petit raout, dimanche soir en huit, chez leur ami l’avocat et député Arnaud Djoun, le troisième bras droit de Furioso.

11 h 14. Me rends bien compte que je viens de faire un pas décisif en direction de mon destin. J’espère qu’il (le Destin) consentira à en faire un de son côté, que je n’aie pas à me taper tout le boulot.

11 h 15. Finalement, j’ai bien fait de ne pas me présenter aux élections législatives (c’était la semaine dernière). D’autant que le résultat n’a pas été fameux-fameux pour la majorité.

Encore qu’être député(e) une seule fois dans votre vie vous assure une retraite de base double de celle du citoyen lambda. Laura m’a appris hier (on prenait un pot dans le dernier endroit branché, le Démocratik Bar) que le meilleur truc pour se ménager l’avenir, c’est d’épouser un vieux sénateur. S’il claque après deux ans de mariage, la veuve touche 66 % de sa retraite.

Elle a ajouté avec un grand rire cynique qui ne lui ressemble pas :

— S’il meurt avant, tu l’as dans l’os. Vaut mieux pas le fatiguer tout de suite !

11 h 16. Où en étais-je ? Ah oui, l’entourage de Furioso : des milliardaires, des maires de la banlieue chic de l’Ouest, des chanteurs ringards, des sportifs affairistes… Rien de très reluisant, mais comme le dit Ludivine, il n’y a pas lieu de s’inquiéter pour l’avenir du pays : ce qu’ils ont réussi pour leur propre compte, ils le réussiront pour la collectivité s’ils y trouvent leur profit !

Ce à quoi Sacha a répliqué (c’était lors de notre dernière réunion des Moustiquaires, juste avant le premier tour des élections) que la République ne s’en trouve pas grandie. Ludivine a alors levé les yeux au ciel en soupirant de façon ostensible et Laura a suggéré que, peut-être, on pourrait la relier à la place de la Bastille en abattant les immeubles de part et d’autre du boulevard des Filles-du-Calvaire.

— Relier quoi ? a demandé Sacha après un petit silence.

— La place de la République. C’est une solution, non ?

11 h 20. Le mieux serait peut-être de tenir notre prochaine réunion au Showcase, pour éviter les frictions. C’est une boîte de nuit dont on parle beaucoup depuis l’élection du président, elle est installée dans la pile sud du pont Alexandre III, rive droite, et on y croise, paraît-il, des clubbers très connus dans un état lamentable.

J’enrage de n’y avoir jamais été, mais j’attends pour cela d’avoir quelqu’un à montrer – un homme beau, élégant, qui sache danser la salsa et disserter sur Lily Allen (une chanteuse repérée sur YouTube par ceux qui n’ont rien de mieux à faire qu’aller sur YouTube).

11 h 22. Ceci étant, ça m’étonnerait que Sacha accepte – son truc, c’est plutôt les boîtes pour filles, puisqu’elle est lesbienne (c’est son droit, je m’empresse de le dire).

D’autant que je ne crache pas dessus non plus, par moment.

11 h 23. De nouveaux amis haut placés, un appartement sous les toits, un emploi bidon et des stock-options… Mes affaires progressent, sous Furioso ! Et pourquoi ne l’épouserais-je pas, hein ? Pourquoi laisserais-je la place à Ludivine ?

Elsa Furioso. Ça ne m’irait pas si mal, finalement, mais j’ai tout intérêt à écrémer ma biographie de tout ce qui pourrait gêner mon futur mari, à savoir :

1/ Mes débuts amoureux avec une équipe de football (j’avais 15 ans) ;

2/ Mes petites fantaisies dans les toilettes de l’agence avec Estelle, l’acheteuse d’Art ;

3/ Ma brillante prestation dans une boite sadomaso ;

3/ Mon initiation lesbienne au Grossium ;

4/ Les photocopies olé-olé tirées par le responsable syndical CGT de mon agence ;

5/ Mon dérapage verbal, oral et compagnie avec Samir, le mari de Zoé ;

6/ Ma liaison sodomite avec un quasi-vieillard, Raoul, 63 ans ;

7/ Ce truc d’enfer dans un placard à balais, à Saint-Trop, avec une belle Masaï très très affamée.

8/ Ma sex-addiction pour Titus, pendant huit longs mois…

Sans compter, de 9 à 115, mes relations intimes avec Arthur, ma traversée de Paris toute nue sous un manteau pour plaire à un client de l’agence, un moment très émouvant passé à tenir la main (et le reste) de Poney, une croisière libertine à fond la caisse avec un couple d’Italiens libidineux, ma nuit d’amour avec un tueur de la Mafia sur les pentes du Vésuve, et j’en passe…

11 h 25. Ah oui, la façon dont je m’y suis prise pour remporter le titre de Miss Chute de Reins 2002. De toutes manières, Maurice a déjà dû en souffler un mot au président.

En plus, tout le monde sait ce qui m’est arrivé, puisque je l’ai raconté dans mes deux bouquins. Cependant, outre que presque personne ne les a lus, personne n’est obligé non plus de croire que ce que je raconte m’est vraiment arrivé.

11 h 27. J’en étais là de mes comptes (j’avais oublié les clichés pornos pour mon banquier) quand je reçois un appel de Sacha, justement. Elle m’annonce qu’elle est rentrée cette nuit à Paris, dans le coffre de la voiture de son ex, un peu comme Lénine dans son train blindé en 1917, précise-t-elle.

— On s’est fait arrêter dix fois en pleine rue, ça sent vraiment le fascisme !

Elle en fait beaucoup, je trouve. Ils ont dû se faire bloquer par des camions d’éboueurs, voilà tout. Quand je lui demande pourquoi elle est sortie de la clandestinité, elle m’explique que c’est parce que leur enfant – un horrible Shrek de quatorze ans, prénommé Boris – a été viré du collège privé où il était inscrit.

— Même les lycées techniques n’en veulent pas ! Si seulement tu t’en étais occupé un peu ! Tu es sa marraine, non ?

— Mais chaque fois que je le vois, il essaie de glisser ses horribles mains collantes sous ma jupe !

— Et alors, ricane-t-elle, depuis quand ça te gêne ?

— Il a toujours cette atroce console Sony branchée sur des jeux genre Écrase les Arabes avec ton Humvee à Bagdad ?

— C’est un enfant, Elsa. Tu ne sais pas ce que c’est.

Elle ne loupe jamais une occasion de me le rappeler.

— Bon, et toi ? reprend-elle. Ils t’ont proposé quelque chose, à l’Élysée, comme prix de ta compromission ?

— Je ne me suis pas compromise, Sacha, j’ai juste fait mon boulot de communicante !

— Mais qu’est-ce que tu espères, ma pauvre ? Tu n’as pas un rond, tu n’as pas un nom, tu ne seras jamais de leur monde ! Si tu continues comme ça, tu finiras par coucher avec un de leurs députés pour rien !

Comment a-t-elle su que j’avais failli le faire ? Me retiens difficilement de lui dire : 1, que j’ai un nom puisque j’ai déjà publié deux livres et 2, que je fais bien partie des sphères du pouvoir puisqu’on m’a confié une mission d’infiltration de l’ennemi.

— Elsa, tu es toujours là ?

Raccroche en prétextant que j’ai un double appel de Matignon – quelqu’un d’important, pas comme elle.

11 h 30. Elle rappelle, pas gênée.

— Je me demandais si avec tous les gens que tu connais, tu ne pourrais pas trouver un boulot à Boris ?

— Pourquoi ne l’envoies-tu pas dans la jungle bolivienne, Sacha ? Ils ont une place de libre.

— Je te fais grâce de tes plaisanteries douteuses sur le Che. À propos, on m’a dit que tu avais déménagé ?

— Oui, heu, j’ai trouvé, heu, par petite annonce. Un petit appart’ sympa aux Halles.

— Tu as couché avec le négociateur ?

— Direct au propriétaire !

— Tu as couché avec un propriétaire ?

— Arrête ! Tu veux que je te raconte un truc marrant ? Je n’étais pas dans les lieux depuis vingt-quatre heures que mon voisin d’en face m’a surprise en train de me, heu… donner du plaisir.

— Tu veux dire : te branler ?

— C’est ça.

Son dernier séjour agit-prop dans une aciérie Arcelor lui a fait beaucoup de mal, question vocabulaire.

— Ce salaud est venu te mater chez toi ?

— Pour être franche, Sacha, c’est peut-être bien moi qui l’ai attiré, avec mes cris…

— Parce que tu criais ?

— Un 95 m2 près des Halles, tu penses si j’étais contente !

— Il est gonflé, tout de même !

— J’avais tout laissé ouvert, il a dû croire que j’avais eu un accident…

— Pourquoi il n’est pas resté, alors ?

— Il avait sans doute du travail.

Impossible de lui raconter la vérité, à savoir que la cellule de communication de Finelaine Loyal est installée là, et qu’on m’a demandé de l’espionner – c’est-à-dire, d’une certaine façon, de saboter le retour aux affaires de la gauche.

Et c’est elle qui, juste avant de raccrocher, me souffle l’idée pour entrer chez lui :

— S’il est si gentil que ça, profites-en pour lui faire faire un peu de plomberie !

12 h 40. Sors sur la pointe des pieds pour aller recoller mon oreille à la porte d’en face. Il me semble entendre la même musique indienne que l’autre jour : « Dzzzzing… ! Miaoooong… ! »

Ils sont là. À moi de jouer.

13 h 20. Je suis allée dans la salle de bain et j’ai desserré (avec le plus grand mal) le siphon sous la baignoire. Puis j’ai ouvert les robinets, en grand.

13 h 25. Maintenant, j’attends la visite de mes voisins. Tout ce que j’ai sur moi, c’est une petite chemise de nuit en soie de chez Cachou qui s’arrête en-dessous du nombril.

Je me demande combien ils sont. Au moins quatre, j’espère. Ce n’est pas que je sois exhibitionniste, mais tant qu’à faire…

13 h 35. Ça coule toujours. J’ai vérifié : le carrelage du palier est tassé à l’endroit où il y a toujours eu du passage, c’est-à-dire de chez moi à chez eux. Ça forme une espèce de rigole et de l’eau qui coule ici devrait fatalement arriver là-bas…

13 h 40. Consulte mes mails en vitesse, maintenant que je suis raccordée. Ludivine m’a fait suivre la copie d’un article paru dans Marie-Claire selon lequel les paupières cligneraient naturellement plus de 10 000 fois par jour. Elle ajoute en commentaire : « Ne t’étonne donc pas d’avoir des rides à 30 ans. »

La salope.

Sacha me redemande si j’ai fait quelque chose pour Boris. Je la connais, elle va me le redemander encore et encore jusqu’à ce que je cède – le mieux serait de céder tout de suite.

Le dernier mail est du dénommé Kador :

Mon ange, merci d’être montée au ciel pour que je voie mieux tes fesses. À très bientôt.

13 h 43. Et comment sait-il que j’ai déménagé sous les toits ? !

13 h 44. Premiers coups à la porte. Pas très fort. Cool, je dirais. Fais semblant de ne pas entendre.

13 h 45. D’autres coups, un peu plus forts cette fois.

Je me lève, passe dans le couloir et pousse un grand cri pour faire croire que je découvre seulement le désastre.

13 h 46. J’ouvre la porte : un homme d’une trentaine d’années se tient sur le seuil – un Hindou ou un Pakistanais, à moins que ce ne soit un Sri-Lankais. Sa peau est assez foncée, il est de taille moyenne et plutôt enveloppé, dans le genre poignées d’amour plein cuir. Très élégant, aussi : il est vêtu d’un pantalon de lin gris, très large et parfaitement bien coupé (Brooks ?) et d’une chemise blanche sans col (Ralph Lauren ?). Mais il n’a ni chaussettes, ni chaussures, comme souvent les bouddhas de là-bas (il leur ressemble assez, les cheveux en plus).

— Oui ?

Il incline sa tête puissante aux traits ronds, en joignant les mains :

— Namaste, mademoiselle. Pardonnez-moi si je vous dérange, n’y aurait-il pas une fuite d’eau chez vous ? Ça coule jusque chez moi.

Sa voix est très douce, avec un accent impossible. Derrière lui, j’entends distinctement de la musique : « Dziiiing ! Miiiioooonggggg… »

Ravi Shankar, le papa de Norah Jones. Eddy l’adore depuis qu’il a donné des cours à Georges Harrison, le troisième Beatles, quinze ans avant que je ne naisse.

— Une fuite ? Ici ?

J’ouvre tout grand mes superbes yeux bleus en faisant semblant de découvrir l’eau qui coule entre nos pieds :

— Mais vous avez raison ! Entrez vite !

Je fais demi-tour en m’arrangeant pour que le bas de mon adorable chiffon se retrousse sur le haut de mes adorables fesses. Nous voilà dans la salle de bain. Comme c’est tout petit, mon voisin est bien obligé de se serrer contre moi.

Le premier truc qu’il fait, c’est de fermer les robinets. Certains hommes sont doués de sens pratique, il en fait visiblement partie.

— Il n’y a pas de bonde ?

— Ben non.

C’est l’unique faille de mon scénario, mais ça ne l’arrête pas :

— La purge doit être dévissée.

Ni une ni deux, il se met à genoux. Il tâtonne un bon moment avant de trouver le siphon, placé très près du mur – j’ai eu assez de mal à le dévisser – et du coup, le voilà qui s’allonge carrément dans l’eau !

— Vos habits !

— No problem !

Il a plongé la tête sous la baignoire. Sa voix me parvient étouffée :

— I got it ! C’était, comment dit-on, dévissé…

Il a vraiment un accent très curieux – un tiers hindou, un tiers anglais, un tiers je-ne-sais-quoi. Ses plantes de pieds sont veloutées de crasse, mais étrangement je trouve ça très émouvant – j’ai envie de les toucher.

— Ça va aller ? je demande.

Il grogne :

— Vous avez une clé anglaise ?

— Non.

— Une pince ?

— Même pas.

— O.K. Je vais essayer à la main…

Il flotte dans l’air la même odeur que celle que j’ai sentie la veille, dans le couloir – de l’encens, avec quelque chose de vanillé, pas vraiment masculin.

— Vous y arrivez ?

— Presque…

Sa chemise Brooks Brothers retroussée laisse voir les bourrelets de ses hanches. J’aime bien, ça a quelque chose de rassurant.

— I did it !

Il se redresse en soufflant et s’adosse au mur. De mon côté, je me pose sur le rebord de la baignoire en tirant pudiquement l’ourlet de ma nuisette :

— Vous avez été formidable, vraiment…

Il ne répond pas. Je me rends compte que ma petite chemise de coton est restée accrochée au-dessus de mes hanches, et que son regard est fixé très exactement là où Raoul posait le sien quand il passait chez moi le dimanche soir (tout ça est du passé, maintenant).

Un bon moment passe. Dziiiing… Dzoooong… ! font toujours les cithares, de l’autre côté du palier. Tablatablata ! répondent les tablas. Mon voisin fixe toujours un point entre mes os iliaques, et je dois bien me rendre à l’évidence : une érection monumentale soulève le devant de son pantalon.

Je questionne d’une petite voix mouillée, elle aussi :

— Ça va ?

Il bat des paupières, plusieurs fois, comme s’il sortait d’un rêve :

— Alors c’est vous, la nouvelle locataire ?

— Depuis quinze jours.

Je respire fort, histoire de faire redescendre ma petite chemise, mais elle ne bouge pas d’un poil.

— Je m’appelle Elsa. Elsa Linux.

Il incline la tête – il a une chevelure incroyable, presque bleue à force d’être noire :

— Moi, c’est Doti. Doti Bolhi.

Quel drôle de nom ! Ses grands yeux légèrement exophtalmiques dévorent toujours mon pubis :

— Les femmes de chez nous s’épilent ici aussi, vous le savez ? Toutes les civilisations supérieures le font, les musulmanes, les juives, les homosexuels californiens… C’est plus agréable aussi ! fais-je d’une voix mourante.

Il y a un autre long silence, toujours signé du même : « Dziiiing, miaooooong… ! »

Je meurs d’envie de regarder sous sa ceinture.

— Je vous ai entendue arriver, l’autre soir… hasarde-t-il. J’ai regardé par le… comment dit on, déjà ?

— L’œilleton. Ce n’était pas nécessaire, la porte était restée ouverte.

— C’est pourquoi je suis entré.

Nouveau silence. Je me lance en y mettant le minimum d’intention possible :

— Le spectacle vous a plu ?

Il sourit largement :

— Magnifique ! Au début, j’ai cru qu’on vous assassinait. Ce n’était pas faux, en un sens…

Il réfléchit (il est encore plus séduisant quand il réfléchit, au contraire de la majorité des hommes) :

— On a toujours l’impression que pour vous autres, Occidentaux, le sexe et le meurtre, c’est un peu la même chose…

Une idée juste, mais légèrement inquiétante. Là-dessus, il allonge doucement le bras, et son index – je suppose que c’est son index – se pose sur mon pubis.

— Laissez-moi vous montrer quelque chose…

Je réussis à ne pas hurler, au prix d’un effort surhumain :

— Faites…

Il allonge l’autre bras et pose sa main gauche sur mon cœur – elle est si grande qu’elle couvre mes deux seins :

— Je le savais. Vous êtes bourrée d’énergie.

— Tous les garçons que je connais disent ça.

— Mais personne n’en profite vraiment, c’est ça ?

C’est bien ma veine, je suis tombée sur un psychologue.

— Puisque vous m’y faites penser, ça fait un petit bout de temps que non.

Il hoche la tête gravement :

— Ça va changer. Quand je vous aurai appris quel-ques rudiments de Kriya Yoga, vous pourrez mettre tout ça en mouvement vers l’état de Samarasa.

— L’état de quoi ?

— Samarasa. L’illumination.

— Et c’est quoi le Kyria ?

— Kriya Yoga. L’ancienne science tantrique de la Régénération par le Feu Cosmique. Vous ouvrez un à un des canaux secrets à l’intérieur du cerveau, et un liquide électriquement chargé, le Shakti, irrigue votre Troisième Œil en induisant un léger orgasme permanent, le Samarasa, justement.

À part « léger orgasme », je n’ai rien compris, mais je fais comme si. Il appuie plus fort sa main sur mon ventre et se penche vers moi :

— La voie de la main droite, Elsa ! Le Vama Marga. Vous sentez ?

Si je la sens !

Il continue, comme si de rien n’était :

— … Grosso modo, il s’agit de transcender la dualité homme-femme et de faire circuler en alternance les forces sexuelles entre partenaire masculin et féminin, pour fusionner les énergies. Vous me suivez ?

— Cinq sur cinq, Doti !

— Le tantrisme réconcilie spiritualité et sexualité, au contraire de la plupart des écoles du yoga. Il permet d’accéder au coït prolongé, qui libère toutes les énergies internes et externes. Chaque acte sexuel débouche sur la découverte spirituelle – vous êtes toujours là ?

— J’essaye…

— Restez zen, Elsa ! fait sa voix apaisante. Vous êtes avec une amie.

— UN ami.

— Non. Une amie. Vous.

Qu’est-ce qu’il me raconte ? Ma meilleure ennemie, c’est moi, je le sais pertinemment : j’essaye toujours de me faire du bien, et en fin de compte, je me retrouve toujours toute seule.

Il continue :

— Je vais vous montrer quelque chose. Détendez-vous…

Sa main droite flatte mes pointes de seins avec la délicatesse d’un papillon, sa main gauche a glissé vers le bas de deux centimètres. Dans ma cage thoracique, mon cœur se met à ricocher comme une balle de ping-pong.

— Doti ?

— Oui ?

— Arrêtez, s’il vous plaît.

Ses yeux noirs plongent dans mes yeux bleus :

— C’est vraiment ce que vous désirez ?

— Non.

— Vous êtes sur le bon chemin. Respirez profondément, comme ça, oui !… Il se met à psalmodier de sa voix hypnotique : Vous êtes votre cœur, vous êtes votre ventre, vous êtes votre sexe, vous êtes TOUT !

Un programme ambitieux, à première vue. Quelques secondes passent. Le carrelage est complètement sec sous mes fesses, ou c’est moi qui suis brûlante ?

— Doti ?

— Oui ?

— Ça… ça ne coule presque plus, non ?

— Oh, que si ! fait-il à voix basse.

Sa main glisse un tout petit peu plus bas et elle s’enfonce un tout petit peu en avant. Puis ses doigts se mettent à vibrer, et pas qu’un petit peu : juste sur mon point G !

— Vous voyez comme c’est facile !

Vrrrrr, vrrrrr…

Je ferme, puis je rouvre les yeux. Mon voisin me fixe, l’air impénétrable. En tout cas, il cache bien ses sentiments.

— Laissez-vous aller… Lâchez prise…

Vvvvrrrrr, font encore ses dernières phalanges. Il est toujours assis, confortablement calé contre le mur, et moi je me cramponne de toutes mes forces au rebord de la baignoire pour ne pas m’effondrer.

— Respirez profondément, ne pensez à rien…, répète-t-il en boucle, ses énormes yeux noirs posés sur moi : Détachez-vous de tout, oubliez vos soucis…

Son pouce s’est refermé sur le coussinet de chair qui le sépare de son index, et le presse doucement. Une sorte de langage morse, quoi. Ses autres doigts ont glissé plus bas. (Tous les trois ? Oui, tous les trois, et je n’ai rien senti ! )

14 h 35. Fermement, avec sa troisième main, il fait glisser ma nuisette par-dessus ma tête. Ce que ce garçon arrive à faire dans une position relativement acrobatique et dans un endroit si exigu est proprement affolant…

14 h 37. On entend mon portable sonner avec insistance au fond de l’appartement.

— Là où vous allez, il n’y a plus de téléphone, chuchote-t-il.

Et il pousse ses doigts en moi, loin.

14 h 38. — Mmmmh !

Une première onde naît dans mon ventre – la première d’une série qui va s’élargissant, exactement comme la surface d’un étang quand on y a jeté une pierre.

— Oooh, Dotiiiiii ! ! !

Sa voix me parvient de très loin :

— Lâchez prise, Elsa ! Lâchez tout !

Il manipule toujours mon point G avec fermeté. Ses autres doigts sortent et entrent avec une régularité de métronome.

— Oooohhhh… .

Une deuxième onde, comme une explosion. Puis une troisième. Et une quatrième…

Le big-bang, c’est de la bibine à côté de ça.

15 h. Suis toujours à genoux sur le carrelage, les paumes rivées au rebord de la baignoire. Une position naturellement obscène, je dois le reconnaître, mais ça n’a pas l’air de gêner mon voisin, bien au contraire.

Ici, une réflexion : j’ai toujours pensé que ce qui me plaisait chez les hommes, ce n’était pas ce qui me rapprochait d’eux, mais ce qui m’en éloignait. Cette part d’étranger, d’alien, en eux : qu’est-ce que nous, les femmes, avons à voir avec eux, hein ? Mais je me trompais : je sens que cet homme-là va me permettre d’être MOI, tout simplement. Pleinement, totalement moi. Et que j’ai tout à voir avec lui.

15 h 12. Il remet ça. Cette fois, il m’a fait mettre à quatre pattes, la joue contre le bidet.

15 h 25. Ça doit être ça, l’amour tantrique : on remet le couvert toutes les dix minutes. Et encore, pour le moment, il ne sert que de ses doigts !

15 h 40. Troisième round. Il me retourne, et m’aide à m’allonger les reins sur le bidet, la tête penchée en arrière. Un grand merci à Zoé et à ses exercices d’assouplissement.

15 h 42. Je croyais qu’il allait en profiter pour ôter son pantalon mouillé, mais non.

16 h. Sixième round (ou septième ? je ne sais plus). À ce train-là, je pulvérise les statistiques qui disent qu’un être humain cumule en tout et pour tout 16 heures d’orgasme dans une vie, contre six mois passés aux toilettes et cinq ans et demi devant la télé.

16 h 17. Vous diriez quoi, vous, après avoir joui neuf fois en 45 minutes ?

Il m’aide à me relever.

— Oh, Doti, vous allez me prendre pour qui ?

Il sourit de toutes ses dents :

— Pour ce que vous êtes ! Une jeune femme très belle, très libre et extrêmement sensuelle…

— Un truc pareil, je n’en ai pas vécu depuis…

— L’autre jour. Quand vous vous masturbiez.

Il a raison, bien sûr, mais j’essaie de faire ma maligne :

— Vous savez, la masturbation, comme les sextoys, c’est toujours mieux à deux !

Il me fait le coup de l’œil de velours :

— Un point de vue typiquement occidental, si je peux me permettre.

— Ah oui ? (Même s’il n’est pas très beau, je le trouve vraiment craquant.)

— Comment vous expliquer ? Chez nous, en Inde, le plaisir est d’essence divine. Peu importe comment il arrive : ça vient d’en haut, et donc, nous n’éprouvons jamais de honte.

— C’est vrai que c’est tout le contraire, chez nous : ça se passe en bas, et on se sent toujours coupables.

— C’est votre héritage catholique, Elsa. Qu’attendre d’une religion qui fait naître un messie d’une vierge et le fait élever par un âne et un bœuf ?

— Vous avez bien un dieu avec une trompe d’éléphant !

— On en a plusieurs dizaines. Au moins, on a le choix.

Tout ça reste un peu obscur pour moi, mais ce qui est sûr, c’est que son cobra est toujours là – je me demande quelle tête il a, au juste ?

— Alors, vous êtes Hindou, Doti ?

— Indien. (Il secoue gentiment le doigt.) Les Hindous, ce sont les habitants de l’Inde qui pratiquent l’hindouisme. Ma famille est très occidentalisée, une partie vit à Bombay, l’autre à Londres, mais nous préservons une très forte tradition de spiritualité.

— Et ici, vous êtes… vous travaillez pour un marchand de fringues ?

— Non, je suis consultant.

— Consultant en quoi ?

— En politique.

— Ah oui ! Ce qu’on appelle un spin doctor.

— Tout à fait. Vous êtes dans la partie ?

— Pas du tout. Je n’ai pas encore déballé ma cuisine, si on allait boire le café chez vous ?

Il hésite une nanoseconde, puis :

— D’accord.

17 h 58. On retraverse le palier, lui, moi et son boa – une vraie bande-annonce de Bollywood, version trash. Il ne manque qu’un éléphant.

18 h. Incroyable : il vit tout seul !

Je pensais tomber sur une ruche bourdonnante d’activité, mais l’appartement est vide et silencieux. Il y a quatre pièces, comme dans le mien, mais il est visiblement tout seul à les occuper. Enfin, les occuper… c’est beaucoup dire car ses possessions se résument à un matelas de mousse, un paquet de chemises blanches encore dans leur emballage et quelques costumes suspendus à un portant. Plus un battant de porte posé sur deux tréteaux, un fauteuil, une lampe, un ordinateur portable et un paperboard. Tout le reste – crayons, papier, téléphones portables (trois), baladeur vidéo et audio – tiendrait dans un attaché-case.

— Le sage doit pouvoir emporter sa maison sur son dos, m’explique mon hôte en préparant un délicieux café. Je voyage beaucoup dans le monde et ne reste jamais longtemps au même endroit.

Il se déplace dans un silence étonnant, pour un garçon enveloppé, mais c’est vrai qu’il n’a pas de chaussures.

Nous allons le boire (le café, pas lui – pas encore, me dit une petite voix libidineuse) dans son bureau. La lumière de l’été, presque orange à cette heure de la journée, entre à flots par la fenêtre ouverte. J’en profite pour lui demander en quoi consiste son boulot, mais sans marquer de curiosité particulière, comme le ferait une habile espionne.

— Etenquoiconsistevotreboulot ?

Il réfléchit vingt secondes, histoire d’adapter son discours à mon QI :

— Je vends des présidents, des sénateurs, des députés, des gouverneurs et des maires de grandes villes aux électeurs.

— Vous avez toujours fait ça ?

— Au départ, j’étais journaliste à Bombay. Je voulais dénoncer la corruption, les magouilles, mais j’ai vite compris que mes papiers n’avaient aucune influence, alors je me suis orienté vers le consulting politique. C’est très amusant, vous savez, presque autant que de gagner de l’argent. On a l’impression de faire bouger les choses.

J’ai déjà croisé ses semblables dans les comités de campagne de Furioso. Aucun ne paraissait si… comment dire ? Offensif. Ça doit venir de sa tenue.

— Vous appliquez les mêmes techniques partout ?

— Dans toutes les démocraties, oui. Le monde ressemble de plus en plus à un village global, les gens ont les mêmes besoins, les mêmes réflexes, le même mode de vie… Il suffit d’adapter les règles aux particularités locales.

— Mais vous avez bien vos opinions ? fais-je semblant de m’étonner.

— Bien sûr. Ce n’est pas un secret : je penche à gauche.

— Je vois ça.

Son pantalon mouillé ne cache rien : il penche à gauche, effectivement, comme 71 % des hommes que j’ai connus.

— Aujourd’hui, continue-t-il, les députés de la Douma russe font venir des experts de Stanford et les Chinois consultent en secret des spécialistes israéliens : c’est ce qu’on appelle la redéfinition du périmètre idéologique. Le truc, c’est de détourner ses meilleures idées à l’autre camp, afin de leur piquer des électeurs.

— Vous faites juste ça pour gagner votre vie, alors ?

Il fouille dans sa poche, en tire un paquet de cigarettes froissé et allume une bidi, une de ces minuscules cigarettes indiennes qui vous donnent de minuscules cancers aux poumons – ma mère fume les mêmes.

— On en est tous là, non ? Le monde est un immense marché, mieux vaut se choisir un grand cabas.

Un cynique. Ça ne colle pas du tout avec l’image du type généreux et gentil qu’il offrait tout à l’heure dans ma salle de bain. Ou alors était-il simplement… intéressé ? Il aurait retiré son pantalon dans ce cas.

Tout de même, je m’étonne :

— Et où sont les autres ?

— Quels autres ?

— Je ne sais pas, moi… Vos associés, vos collaborateurs…

Il hausse les épaules :

— Je travaille tout seul.

— Vraiment ? Ça doit être dur, non ? Je veux dire, comprendre la pensée des électeurs, saisir leurs attentes, leur envoyer un message d’espoir…

— Oh non ! Le plus difficile, c’est qu’on ne peut pas changer leur vie dans le fond.

— Non ?

— Les carottes sont cuites. Le marché a gagné partout. Tout ce que peuvent faire les politiques, c’est aménager les choses.

— Un terrible constat, Doti.

— C’est la réalité, vous le savez bien.

Il se lève, écrase sa cigarette :

— Un autre café ?

— Non merci.

Il repasse dans la cuisine :

— Et vous, vous êtes dans quoi ? demande-t-il de l’autre côté du mur.

— Là, maintenant ? Dans les nuages.

Je l’entends rire.

— Je voulais dire : vous travaillez dans quel secteur ?

— Je fais un peu de tout. Comédienne, hôtesse d’accueil, ce genre de choses…

— Jolie comme vous l’êtes, ça doit bien marcher.

— Ça va, oui. Tout de même, Doti, vous avez l’air de penser que nous sommes tous des consommateurs…

Il réapparaît, un gobelet fumant à la main.

— C’est le cas, non ?

— Nous sommes aussi des, heu, des êtres humains… En tout cas, moi, j’en suis un.

Il vient de passer devant la fenêtre et j’ai vu son cobra royal comme radiographié par le soleil. Mon Dieu, il a combien d’anneaux ?

— Un être humain, dites-vous… Sans doute l’étiez-vous en naissant, Elsa… – il pivote, et ses majestueux attributs suivent le mouvement avec une seconde de retard –, mais vous avez perdu quelque chose d’essentiel en grandissant…

Je passe ma langue sur mes lèvres, elles sont sèches comme du plâtre.

— J’ai perdu quoi, Doti ?

— Ce que vous êtes vraiment. Votre être profond.

— Il me semble que vous l’avez pourtant trouvé bien facilement ! fais-je dans un dérisoire effort pour me montrer drôle (primesautière serait le terme exact).

— Je vous demande pardon ?

— Je plaisantais. Vous parliez de quoi, là ?

— De votre authenticité.

— C’est un mot qui n’a plus cours, Doti…

— C’est même la première chose qui frappe quand on arrive à Roissy-Charles de Gaulle : en Occident, vous ne vivez plus que pour l’artifice. La vie matérielle, l’argent, le confort, les loisirs… Mais, je vous le demande, êtes-vous dans le VRAI ?

Il se tient debout devant la fenêtre, rond et souriant comme un bouddha et tout auréolé par la lumière du couchant, et il vient de me poser la question la plus horrible de ma vie. Comme je ne trouve rien à répondre, il enfonce le clou :

— Vous êtes les esclaves de maîtres invisibles qui ont pour noms le marché, la consommation, la mode, la publicité… On vous fourgue des centaines de choses scintillantes et inutiles, mais c’est vous, consommatrices et consommateurs, qui êtes devenus des produits ! On vous dessine, on vous fabrique, on vous formate, on vous met sous VIDE ! Vous êtes lyophilisée, Elsa, alors que votre Esprit et votre Âme ne demandent qu’à se répandre sur le monde !

Lyophilisée. C’est la première fois qu’on me dit ça.

— Mais enfin, que puis-je y faire ?

Il écrase à nouveau une cigarette au fond de son gobelet :

— Et si vous deveniez Quelqu’Un, tout simplement ?

— Qui ?

— Vous. Un être humain capable de réfléchir par lui-même, en dehors des codes, des modes, des conventions. Si ce n’est qu’une question d’énergie, je peux vous apprendre à la canaliser…

— Avec votre Cryo tantrique ?

— Kriya Yoga.

Je fais semblant de réfléchir (pas plus d’une seconde).

— D’accord ! On passe tout de suite à la leçon numéro 2 !

Il allume son BlackBerry et va dans la rubrique Calendrier :

— Je suis super-charrette, là, Elsa, mais je devrais pouvoir vous trouver un créneau dans deux semaines.

— Deux semaines ! ! !

— J’ai une très grosse campagne sur le feu, je ne peux pas vous dire laquelle, mais c’est chaud-chaud ! (Ne t’en fais pas, je le sais, moi !) Vous êtes libre quand, vous ?

— N’importe quand.

— Vous ne partez pas en vacances ?

— Sur l’Île de Ré, comme tous les snobs. Je peux très bien remettre.

— Le 6, alors. 6 juillet, 12 h 30. On abordera le Kriya de la main gauche, d’accord ? Ça inclut la sexualité hard, autant prendre appui sur votre point fort, non ?

J’imagine que c’est un compliment.

— D’accord. Deux semaines. Mais vous ?

— Quoi moi ?

Je fais un geste explicite vers le devant de son pantalon.

— Oh, ça ?

Il claque des doigts. Le tissu retombe.

— N’en parlons plus.

— Mais comment faites-vous ? ! ?

Il sourit. Le Kriya-quelque-chose, évidemment. Sur le pas de la porte, il me tend sa carte, avec son mail : dotibolhi@free.fr

— Au 6, alors ? Si vous décommandez, envoyez-moi un petit mail.

Il me fait son petit salut, les mains à hauteur de la poitrine :

— Namaste.

— Namaste, je répète après lui.

18 h 20. Zut. Le 6, pas avant. Quelle heure il a dit, déjà ?

Retour à l’appartement et rapide débriefing : non seulement j’ai réussi à rentrer chez lui, mais il m’a presque tout déballé – à l’exception de l’essentiel, si vous voyez ce que je veux dire.

Ce type a vraiment une maîtrise totale de ses instincts.

18 h 22. Ne peux pourtant pas nier un sentiment persistant de malaise : et si ce qu’il m’a dit à mon sujet était vrai ? Je veux dire : si je perdais ma vie à la gagner ?

19 h. Vite, vite, appelle BB à l’agence et lui annonce avoir établi le contact avec la cible :

— On s’est quittés très-très amis.

— Il travaille bien pour Finelaine ?

— Il ne me l’a pas encore dit. On est restés dans les généralités : comment foutre en l’air un gouvernement démocratiquement élu, couler l’adversaire, retourner sa veste… Le b.a.-ba, quoi. Mais j’ai bon espoir.

Je l’entends gratter une tache sur ses chaussures. Il doit réfléchir.

— Il dit s’appeler Doti Bolhi, dites-vous ? Ça me dit quelque chose…

— Un Indien très exigeant, André. Il m’a fallu vraiment payer de ma personne !

— C’est là où vous êtes la meilleure, Elsa. Vous êtes vraiment sûre que ce garçon travaille tout seul ?

— Oui, oui, il n’y a qu’une assiette et deux couverts dans sa cuisine.

— Intéressant. Un consultant à une seule tête. J’ai toujours pensé que l’on pouvait se passer de tous ces parasites qui plombent la masse salariale de True Man…

— Vous parlez des créatifs ?

— Voilà. Vous êtes contente de votre nouvel appartement, Elsa ?

— Vous êtes au courant ?

— Que nos amis vous ont donné un petit coup de main ? Bien sûr ! Ils veulent vraiment savoir ce que fabrique Finelaine.

La pauvre, je pense, elle a vraiment intérêt à numéroter ses abattis.

— J’ai un double appel, André, un contact dans l’entourage du premier ministre. Je vous tiens au courant.

— D’accord. Nous comptons sur vous, Elsa : si Furioso n’explose pas en vol, nous sommes au pouvoir pour dix ans.

19 h 05. Raccroche et expédie un mail en urgence à Raoul, depuis mon adresse Internet secrète (elsalinux@labonneaffaire.com) :

BB veut dégraisser la masse salariale. Gare à tes fesses, pervers pépère !

P.S. : chacun son tour, hi hi hi !

19 h 20. Est-ce que j’ai le sentiment de participer à une mauvaise action ? Bien sûr que oui. En tout cas, j’ai bien compris qu’ils veulent des résultats, et vite. Autant boire le calice jusqu’à la lie.

Lance une recherche Google sur Doti Bolhi.

19 h 30. Ça alors : pas une seule occurrence !

Essaye Boli Doti. Puis Dhoti Boli. Puis Dhoti Bholi. Doti Booli. Dooti Boly. Etc, etc.

Rien. CE TYPE N’EXISTE PAS.

Pourtant, tous les gens que je connais sont mentionnés au moins deux ou trois fois sur Wikipédia !

Résumons-nous. Un appartement loué sous un autre nom que le sien, pas de meubles contemporains, pas de bibelots high-tech, pas d’écran plat, pas de 4 x 4 Mercedes, des bagages si minces qu’il les boucle en dix minutes… voilà qui révèle une sacrée force d’âme dans un univers où chacune et chacun, à commencer par moi, essaie de témoigner de son existence !

Nota : Aurai-je la force de suivre ses leçons ? Depuis mon passage en école de commerce, j’ai toujours pensé que peu importait pourquoi l’on vivait : le tout était de montrer que l’on était là. Ça pouvait aller jusqu’à porter des boucles d’oreille en or « Are you angry » de chez Adeline : en forme de petits réservoirs, elles contiennent quelques comprimés de Lexomil.

20 h. — Un Hindou ? s’exclame Sacha. Tu veux dire : un Hindou d’Amérique ?

— Un Hindou d’Inde. Tu te rappelles le film indien de qu’on a été voir au Hautefeuille ? L’histoire d’un pilote d’avion sri-lankais aveugle qui tombait amoureux d’une terroriste pakistanaise anorexique ? Il lui ressemble.

— Tu veux dire qu’il est brun, rondouillard, lippu, avec l’œil corbeau et la langue violette ?

— Ce que tu es bête ! Il n’est pas très grand, c’est vrai – si je mets mes bottes Barbara Bui automne-hiver de l’an dernier, je le dépasse d’une bonne tête –, mais il a quelque chose de bien à lui…

Je l’entends ricaner dans le téléphone :

— Bien à lui ou bien à toi ?

— Si tu savais ce qu’il m’a fait !

— Mais tu viens de me le raconter ! Tu es vraiment une chienne, de te faire sauter comme ça par le premier venu !

— Il ne m’a pas sautée, Sacha, il a élargi mon territoire sensitif.

— Tu lis toujours Psychologies Magazine ?

— Oui.

— Tu devrais résilier ton abonnement. Tu as parlé de Boris autour de toi ?

— Ton fils ? Pourquoi je parlerais de lui ?

— Pour lui trouver un boulot ! Je t’en ai déjà parlé ! Il est en échec scolaire, grave, Elsa ! Il a été viré de son collège privé.

— Une sacrée performance ! Et pourquoi ?

— Trois kilos de shit dans son cartable, rien de grave, mais ils ont voulu faire un exemple. Il faut qu’il entre dans la vie active, tu vois. Qu’on l’encadre. Tu connais plein de monde, fais un effort !

— Toi aussi, tu connais du monde.

— Mais ils en vendent tous, eux aussi ! Allez, Elsa, je compte sur toi, c’est grâce à moi que tu as découvert le corps des femmes, non ?

— O.K., je vais voir.

20 h 20. Laura et Ludivine sont toujours sur répondeur, quand à Lucie, elle est injoignable (elle fait de la figuration chez l’émir de Dubaï : la princesse C2M a flashé sur son projet mégalo – The World, 300 îles artificielles qui portent toutes les noms d’un pays – et elle voudrait en faire construire une 301e, en forme de Caillou).

Et donc, me voilà seule à l’orée d’un nouvel amour, sans personne pour me siffler des conseils de prudence à l’oreille.

20 h 25. Certes, ce Doti Bolhi me plaît bien, mais ne suis-je pas en train de m’emballer ? Il est tellement loin du genre d’homme qui me fait craquer habituellement ! En gros : les muscles longs d’Érick Noah, l’élégance trash de Benjamin Biolay et le faux air khâgneux de Loïc Prigent, le chroniqueur de mode de Libé – lequel, notons-le au passage, est très copain avec la rédactrice en chef de Vogue France.

L’année dernière, mon tiercé gagnant, c’était Dita Von Teese (la strip-teaseuse), Aurélien Wiik (un comédien mignon comme un cœur) et Clive Owen (un acteur encore, mais plutôt dans le genre néo-viril – une masculinité à couper le souffle dit de lui Julia Roberts).

20 h 30. Comme chaque fois que je vois arriver des questions existentielles, je me les pose par mail. Ça m’aide à réfléchir.

Première question : Ai-je trouvé le Grand Amour dans cet étranger un peu rondouillard, c’est vrai, à la peau huileuse et aux gros yeux d’un noir de jais ?

Réponse (trois minutes plus tard) : Oh, allez, Elsa, tu sais bien à quoi t’ont toujours servi tes amoureux !

Question (quatre minutes plus tard) : Et à quoi, s’il vous plaît, mademoiselle je-sais-tout ?

Réponse (après un long détour par Burbank et la Terre Adélie) : À t’aimer toi-même, mademoiselle la prétentieuse ! À vérifier d’abord combien tu es désirable. C’était déjà vrai pour ton voisin pervers du Pyla quand tu avais 13 ans, pour le photographe qui t’a déniaisée quand tu en avais 14, l’équipe de foot que tu mettais sur les rotules l’année de tes 15 ans, et ainsi de suite, jusqu’au fameux Titus avec ses six doigts à la main gauche !

Réponse (furieuse) à la réponse : Dans un monde marchand, c’est quand même l’essentiel, non ? Voudrais-tu insinuer que je ne sais pas AIMER ?

Question : Je vais être claire, ma vieille. Est-ce que ce garçon te plaît vraiment pour lui-même ? Je veux dire : est-ce qu’il te plairait s’il avait simplement changé une roue de ta voiture et vendu trois CD usagés de Juliette Lewis sur eBay au lieu de te faire jouir comme une démente sur le carrelage de ta salle de bain ?

Réponse : Heu… (Pas de réponse.)

20 h 35. Je ne l’ai pas bien vu.

Il n’y avait pas assez de lumière.

Il vient de l’autre côté de la terre, nous n’avons vraiment rien de commun.

Et puis, il est tellement secret ! Sur Second Life, il a dû s’inventer un artefact en forme de courant d’air.

21 h. Oh là, là, est-ce que cela voudrait dire que je suis en train de tomber amoureuse de moi, encore une fois ?

21 h 10. Vais pour éteindre mon écran quand j’avise la petite icône rouge d’un nouveau mail. C’est lui ! On s’est quittés il y a une heure et il se dépêche de m’écrire !

Qu’aime l’amour ? L’infinité. Que craint l’amour ? Des bornes, disait Sören Kierkegaard. Ne craignez pas de m’aimer, Elsa, même si cet amour vous paraît démesuré. Je viendrai vous chercher, où que vous soyez.

21 h 11. Mais qu’est-ce qu’il me raconte ?

21 h 12. Que je suis bête ! Ce n’est pas lui. Il aurait signé dotibolhi@free.fr, et là, c’est kador@wanadoo.fr.

Ça me dit quelque chose. J’ai déjà reçu un mail du même au lendemain des élections ? Ou alors, c’est un envoi en nombre. Ils ne savent plus quoi inventer.

21 h 50. Dommage, c’était assez bien envoyé. Avec tout ça, je n’ai rien mangé depuis ce matin.

Suis en train de faire revenir des bestels surgelés de chez Picard sur un fond de veau avec des champignons quand j’entends du bruit sur le palier. Et qu’est-ce que je vois dans le judas de ma porte ? Mon Doti aux doigts d’argent qui sort de chez lui, en costume léger Hugo Boss, petite chemise en coton piqué couleur parme siglée Kenzo, mais toujours pieds nus !

Un total look plutôt réussi, je dois dire. Je croyais qu’il était débordé de boulot ?

21 h 52. Il a verrouillé sa porte à double tour et il a descendu l’escalier sans un regard en arrière. Zen.

Il. L’homme qui me fait grimper aux rideaux comme une guenon.

21 h 55. Mais pourquoi ne m’a-t-il pas invitée à dîner ? Je l’aurais suivi jusqu’au bout du monde ou dans un petit hôtel crasseux derrière la gare du Nord.

— Parce que c’est un pur esprit, Elsa.

— Alors pourquoi il bandait si fort, mademoiselle la maligne ?

22 h 30. Si ça tombe, il a rendez-vous avec Finelaine Loyal.

Elle aussi est célibataire, maintenant que Gilbert Benelux a quitté le nid. Le nombre de types qui doivent tourner autour d’elle, je n’ose même pas y penser ! D’autant que le premier qui entrera dans son lit est sûr de se retrouver en première page de VSD…

Espère pour elle qu’elle ne tombera pas sur Titus. (Rappel nécessaire : Titus est un authentique gigolo. Il n’y a que moi qu’il ne faisait pas payer.)

22 h 32. Viens de me rendre compte que je suis en train de trahir doublement celle pour qui j’ai voté il n’y a pas un mois. En tant que femme, d’abord, en tant que professionnelle de la com’ ensuite. Elle a beau représenter la gauche la plus archaïque et la plus réactionnaire, elle n’avait pas besoin de ça, la pauvre.

Certes, ce n’est pas parce qu’on est femme que l’on n’est pas féroce : Margaret Thatcher, Indira Gandhi, c’étaient pas des gentilles, et je ne parle pas de Sacha !

22 h 40. Ai refilé le reste de mes bestels à Pasqua. Rallume mon portable et tape « sexe tantrique » sur la fenêtre de recherche.

277 occurrences. Presque autant que pour le prix Nobel de physique Gilles de Gennes !

23 h. Viens juste de comprendre vaguement ce dont il est question – l’amour tantrique est une redistribution d’énergie, un truc entre soi et soi, quoi, mais qu’on peut partager avec d’autres s’ils sont assez cool pour ça – quand arrive un nouveau mail expédié par Kador :

Au milieu des cuivres, des fanfares et des murmures courtisans, je dis ton nom, Elsa, Elsa, Elsa !

On dirait des vers d’Aragon.

23 h 10. Allais me mettre au lit pour regarder mon feuilleton favori Nip/Tuck (ce soir, un épisode où Catherine Deneuve demande aux deux chirurgiens de glisser les cendres de son mari dans ses prothèses mammaires) quand je reçois un appel masqué.

Voix grasseyante, non dénuée de séduction plébéienne, sur fond de musique et de tintements de verre :

— Elsa ? C’est Maxime. Le copain de Scarponi ! Je vous rappelle au sujet de notre petit raout entre winners… ?

Aaargh ? J’avais complètement oublié, avec mes orgasmes à répétition !

— Demain soir, c’est ça ?

Il me donne l’adresse : son copain l’avocat-député-ministre Arnaud Djoun habite Treuilly, bien sûr – c’est la ville la plus riche des Hot’Seine, avec seulement 6 % de logements sociaux (NB : je maquille un peu les noms, là, pour éviter les procès – le lecteur averti aura compris).

— Ce sera une petite soirée entre amis, à la bonne franquette. Maurice nous a raconté que vous étiez très forte pour les animations…

Il pousse une sorte de hennissement assez glauque :

— Vous avez bien été élue Miss Sexyquelquechose, dans un club échangiste, non ?

J’avais oublié ça dans ma liste de péchés : les jurés (ils étaient trois, dont un en slip léopard) en ont fait un poster qui trône dans toutes les stations-service de France et de Navarre. On me voit à quatre pattes sur un podium – une pose très dégradante quand on n’a pas de louveteaux à allaiter.

— Une erreur de jeunesse, Maxime. J’ai beaucoup vieilli depuis. Vous m’avez bien dit que Furioso passerait ?

— En coup de vent. À propos, vous pourriez rapporter la mallette que Franckie vous a remise, au restaurant. Vous l’avez toujours, j’espère ?

— C’est mon nounours qui la surveille.

Il toussote :

— Vous parlez d’un fiancé ?

— Je suis célibataire. Je parle d’un vrai nounours, avec un seul œil.

— Je préfère ! On vous demandera de la donner à quelqu’un. Franckie vous a donné le mot de passe, n’est-ce pas ?

— Le mot de… ? Bien sûr.

— À dimanche soir, donc. Au fait, vous avez quoi, là, sur vous ?

— Pardon ?

— Vous avez quoi, comme habits ?

Sa voix s’est altérée. Je pige tout de suite.

— Je suis toute nue, Maxime. Avec juste ma carte du P’MU là où elle doit être.

Il raccroche en râlant de plaisir.

23 h 20. Les deux chirurgiens sont en train de palper les gros nichons de Catherine Deneuve en prenant tout leur temps, et ça n’a pas l’air de lui déplaire. C’est vrai qu’elle joue le rôle d’une névrosée américaine.

Minuit. Un peu embêtée, tout de même. J’ai complètement oublié le fichu mot de passe de Franckie.

Résolutions pour les jours à venir :

M’acheter un manuel de sexualité tantrique, que je sache ce qui m’attend exactement.

Téléphoner aux objets trouvés. Sacha pourrait peut-être déposer son fils là-bas – provisoirement, s’entend ?

Prendre ma carte du P’MU si elle rentre dans son rangement naturel.

VI

SAMEDI 25 JUIN
LA CICATRICE DE TON ÉPISIOTOMIE TE GRATTE TOUJOURS, MAMAN ?

9 h. Ce matin, j’ai été frapper à la porte de mon voisin. Pour gagner du temps, j’avais enlevé ma nuisette.

Il n’a pas répondu, pas plus qu’il n’a répondu à mon mail faussement joyeux d’avant-hier, où je lui annonçais clairement que j’étais devenue son objet : Doti chéri, vous avez oublié quelque chose en partant : moi.

Je m’en veux de ne pas avoir tenu plus de quatre jours.

9 h 46. En revanche, ai trouvé sur ma BAL un autre mail du mystérieux Kador :

Sur les hautes tribunes où la fortune m’a placé, je vois, comme l’écrivait Yôko Ogawa, la lumière pénétrer profondément tes replis qui n’avaient connu jusqu’alors que les ténèbres.

Ça se précise. Un obsédé sexuel, comme tant d’autres, mais cultivé.

9 h 47. En fait, c’est ça qu’il me faudrait. Un type qui me demanderait de le sucer en lisant du théâtre Nô.

9 h 48. Mais qu’est-ce que je raconte, moi ? !

Mon voisin a dû réveiller des ressources érotiques insoupçonnées. Ô mon Dieu, faites que je ne devienne pas nymphomane comme Alma Mahler !

Ou Colette. L’écrivain, pas la libraire.

Ou Laure Manaudou.

10 h. Me dis pour me consoler qu’il n’y a pas que du mauvais dans ma vie : en quelques semaines, ma carrière a pris un sacré tournant.

Un : je suis devenue une sorte d’agent secret du pouvoir, bien que j’aie voté à gauche aux présidentielles (mais secrètement).

Deux : j’ai enfin réussi à quitter mon 17e pourri et j’habite maintenant au centre de Paris.

Trois : ce soir, je vais approcher l’homme le plus puissant de France et, qui sait, nouer avec lui une relation torride qui en laissera plus d’un sur le flanc.

Et quatre : même s’il ne répond pas à mes mails, il n’en reste pas moins vrai que j’ai aussi fait une rencontre étrange et pénétrante, si j’ose dire, d’un homme qui n’est pas mon genre et qui tient sa science des caresses de très anciens shadus (ce sont ces mystiques capables de soulever des pierres de 50 kilos avec un câble accroché au bout de leur pénis – on a tous vu leur photo dans Géo…).

Je suis sûre qu’il (Doti Bolhi) est capable de faire ça avec le sien.

10 h 05. Le dernier à m’avoir mise dans cet état névrotique en moins de dix minutes, c’était Titus. Il ressemblait à George Clooney, en plus jeune, et il avait six doigts à la main droite. J’avoue que ce petit quelque chose de monstrueux était également extrêmement séduisant, outre le fait que ce garçon était particulièrement pervers.

Doti, lui, serait plutôt banal, selon les critères de beauté communément admis, mais il a aussi des yeux superbes, des cheveux superbes, une peau superbe, et je ne parle pas de ce truc superbe que j’ai surpris en transparence… Il n’aime pas mon style de vie et mes valeurs, soit, mais il se pourrait bien que nous touchions à la vérité tous les deux : lui parce qu’il est dans le vrai, et moi parce que j’admets que je suis dans le faux.

10 h 10. Coup de fil de Raoul. Une grande chose, l’identification de l’appel, ça me permet de ne pas répondre. BB lui a donné congé il y a huit jours, et si je m’écoutais, je passerais mon temps à le consoler.

Sa femme l’a viré, son patron l’a viré, et il a 55 ans. On peut considérer qu’il est cuit et que lui reste-t-il d’autre que se raccrocher à une vieille femme de 31 ans et 10 mois, hein ?

À part ça, je sens que je vais encore passer un week-end seule et ça me mine. On est samedi, le jour de la semaine où on est censé passer un peu de temps avec les gens qu’on aime – le fiancé, le chéri du moment, la famille, les enfants… – et moi, rien. Mon agenda est vide, Lucie toujours en vadrouille, Laura dans un stage de puériculture sponsorisé par Blédina, Ludivine ne me rappelle pas depuis qu’elle a appris que je me rapprochais dangereusement de Furioso et Sacha est occupée à je-ne-sais-quoi – caser son ADN (Boris), probablement.

Au total, ça fait deux mois qu’on sèche toutes les réunions du Club des Moustiquaires – chacune pour soi, on est dans le droit fil de l’époque, quoi.

10 h 12. Du coup, je me suis fait inviter in extremis à déjeuner. À Saint-Germain, oui, chez mes parents, où vouliez-vous que j’aille ? De toute façon, il fallait que j’y passe pour récupérer la mallette.

10 h 15. Attrape le RER à Châtelet. Dans tous les magazines, on ne parle que de Furioso : Furioso va casser le Code du travail, Furioso va casser les fonctionnaires, Furioso va casser les juges, Furioso va casser la constitution, l’ANPE, les RMIstes, etc., etc.

L’opposition a beau hurler, je ne vois pas pourquoi il se priverait de le faire puisqu’il a une bonne moitié du pays derrière lui. (Chacun espère qu’il va donner un grand coup de balai chez les autres.)

10 h 25. Termine l’éditorial de Jacques Julliard dans le Nouvel Obs (je l’ai planqué dans un numéro d’Entrevue). Si j’ai bien compris, on est en train de revivre le grand triomphe de la bourgeoisie d’affaires, comme sous Napoléon III. J’ai donc été bien inspirée d’enfiler ma tenue d’été bourge branchée – un double débardeur translucide en coton blanc dessiné par Marc Jacobs et une minijupe en lin blanc cassé d’Isabelle Marant.

Ajoutez à ça des ballerines Repetto modèle Vichy, les mêmes que Theodora Richards et Sienna Miller, et j’ai vraiment l’air adorable.

11 h 20. On traverse des banlieues aisées qui ont toutes voté à plus de 60 % à droite. Dans Next, le supplément branché de Libération, Léa Seydoux, la fille du producteur déclare : « Je n’ai même pas envisagé l’échec. » Et aussi : « Ce n’est pas facile de parler d’argent quand on en a. »

Pas de doute, on a changé d’époque.

J’ai emporté mon baladeur MP3 et je me mets Violina, de Lisa Gerrard – un truc à se jeter par la fenêtre vite fait. Après, j’ai un enregistrement pirate de la messe d’enterrement de Philippe Noiret.

Tout ça est dans ma compil « Tuez-vous tout de suite ».

11 h 25. Réfléchis qu’en accélérant le service, je peux être repartie de chez mes parents sur le coup des trois heures de l’après-midi, juste à temps pour la séance de 16 h sur les Champs-Élysées – j’irais bien voir un truc facile, pour ne pas changer, genre comédie française avec Patrick Timsit et Michèle Laroque. Les Champs-Élysées, c’est du dernier ringard, mais je suis sûre de ne pas y croiser quelqu’un que je connais…

11 h 30. Voilà donc où j’en suis : à rétrécir Paris ! Alors que je devrais être en train de débarquer, radieuse et désinvolte, d’un vol low cost à l’aéroport de Venise (ou Barcelone) avec un homme à mon bras – un footballeur de seconde division, par exemple, ou un copilote du Paris-Dakar qui serait doté de goûts similaires aux miens et d’une bite en béton.

11 h 35. Je deviens folle. Je me serais fait faire un enfant, ça ne serait pas pire !

11 h 36. Saint-Germain-en-Laye, ça fait combien d’habitants ? 30 000 ? (plus les 4 x 4 et les fox-terrier…). Et personne pour m’attendre à la sortie du RER.

11 h 37. Me déteste vraiment d’être si seule.

11 h 39. Pour être juste, je me déteste moins que je ne déteste les autres, tous les autres, mais surtout ceux et celles que je connais et qui ne sont pas seul(e)s comme moi.

Laura, tiens… Elle a vu son fiancé deux minutes et trente-sept secondes hier – le temps d’enclencher un nouveau chargeur, m’a-t-elle précisé.

Ludivine n’est jamais seule puisqu’elle a elle-même à s’occuper. Ça n’est pas rien. (NB : elle ne m’a toujours pas rappelée.)

Sacha ? Sacha est très occupée avec le môme infect qu’elle partage avec Poney – un type vraiment délicieux, par ailleurs, je le redis.

Quand à Lucie, elle est très entourée, même si c’est par des émirs fanatiquement misogynes, des chefs d’entre-prises singapouriens véreux et des milliardaires yéménites… Quand je pense que tout ce petit monde croit dur comme fer qu’elle est vraiment la princesse d’une minuscule principauté au large des côtes françaises, et que personne, absolument personne ne se pose la question de savoir qui je suis, moi !

11 h 45. Débarque en larmes à Saint-Germain-en-Laye.

D’un autre côté, ce n’est pas vraiment une ville souriante non plus.

12 h 20. Une camionnette blindée, laquée noir, est garée devant la grille de mes parents avec un macaron du loueur Hertz sur le pare-brise. Janis m’ouvre la porte, elle a l’air surprise de me voir, elle porte sa tunique préférée, celle qu’avait Michelle Phillips en concert, une des chanteuses du groupe rock-pop des années 60, The Mamas & The Papas.

— Qu’est-ce qui t’arrive ? s’étonne-t-elle en me voyant en larmes. Milton Fridman est mort ?

Ici, j’explique : Milton Fridman était (oui, il est mort) un économiste néolibéral américain dont les théories monétaristes pures et dures (l’argent avant les hommes) ont mis (entre autres) l’économie chilienne à genoux dans les années 70. Dans l’esprit de ma mère, je ne peux qu’avoir de l’admiration pour lui puisque j’ai travaillé pour le staff de campagne de Furioso.

— Laisse tomber, Janis, fais-je en faisant semblant de l’embrasser. Il est où, papa ?

— Il est parti avec les copropriétaires à un concert d’Higelin. Ils ne rentreront que ce soir.

— Je croyais qu’ils ne pouvaient pas sortir dans le xxie siècle ?

— Denis est venu les chercher avec une camionnette de location. Ils font le trajet dans des caissons d’isolation sensorielle.

Je m’étonne : je ne savais pas qu’on pouvait louer ce genre de trucs à la journée.

— Oh, fait-elle, c’est un investissement qu’on a fait avec Maître Nannu ! Tu comprends, ce ne sera pas seulement un ashram, mais une véritable clinique de l’âme.

— Une clinique de l’âme ?

— Une polyclinique, en fait. On proposera de la régénération sensorielle, des consultations de rééducation diurétique, une initiation à la réappropriation du corps astral, des cours de décryptage des Signes Cachés dans les Choses, sans compter tout un ensemble d’offres en développement personnel, de la numérologie des plaques d’immatriculation de voitures aux massages avec des silex chauds…

— Il y aura aussi des jeux de Tao-Village et le forfait prédiction des chamans tibétains ?

— La totale.

— Tout ça au fond du jardin ?

— On creusera jusqu’à la nappe phréatique. Il y aura trois niveaux.

Ce jardin, c’est mon jardin. J’y ai été heureuse entre 1974 et 1982 quand je ne savais pas que ce monde comptait des Giscard d’Estaing. Janis voit bien que ça ne me fait pas plaisir, et elle essaie de se rattraper :

— Allez, mon chou, je t’ai fait du poulet au curry ! Je sais que tu aimes ça.

12 h 30. Elle me fait du poulet au curry depuis 1975, mais je me garde bien de le lui faire remarquer. Dans la cuisine trônent deux verres et une assiette pleine d’Apéricube, j’en chipe une poignée au passage, j’adore ça. La télévision en noir et blanc diffuse des images de Furioso recevant les Corps Constitués (pour la plupart, des vieillards à moitié en vrac).

— Ce n’est pas un président de la République qu’on a, c’est un derviche-tourneur ! grogne-t-elle en débouchant une bouteille de Montrachet. Il était à Saint-Rémy-en-Provence il y a une heure, il s’envole pour Madrid dans dix minutes, il reçoit Sylvie Vartan entre deux portes, il marche à la coke, ou quoi ?

— Il fonctionne au pouvoir, Janis. C’est comme du lait concentré, mais en plus concentré.

— Oui, eh bien je plains sa femme !

— Elle est en train de le quitter.

— Bien fait !

— Gilbert Benelux est aussi en train de quitter Finelaine Loyal.

— Le salaud ! C’est vrai que tu es aux premières loges, toi, pour les potins. Tu pourrais l’épouser, tiens !

— Gilbert ?

— Non, Furioso !

— Comment tu peux penser ça ?

— Mmmmh, comme ça…

Elle a toujours eu le don de voir ce que je voulais lui cacher. Ça m’apprendra à trahir deux secrets d’État d’un coup.

— Tiens, rends-toi utile, dit-elle en vérifiant la cuisson du poulet. Mets la table. Trois assiettes.

— Trois ?

Elle me regarde, un peu rouge :

— Maître Nannu déjeune avec nous.

13 h. Ils l’ont installé dans ma chambre !

— C’est tout à fait provisoire, s’excuse-t-il en prenant place à table. Vos parents ont eu la gentillesse de me proposer de m’installer ici, le temps de rencontrer nos investisseurs. Je rentre chez moi demain.

Il a laissé tomber l’anglais pour un français presque parfait. Devant mon air dépité, il se met à rire :

— Oh, allez, Elsa, je n’ai pas dormi avec votre doudou ! Il était bien trop propre pour moi !

Touchée. Il est vraiment sexy dans sa robe jaune, on dirait qu’il n’a rien dessous.

Je me radoucis :

— Chez vous, vous voulez dire : au Tibet ?

— En fait, je vis à Londres.

— Ah. Et vous n’êtes pas tout à fait Tibétain non plus…

— Vietnamien. Mais c’est pareil.

Janis dépose les entrées sur la table (des artichauts au pavot) :

— Mangez, mangez ! Le poulet va être cuit.

Elle a l’air un peu shootée. Je connais bien ces yeux rouges et cet air groggy qu’ont les fumeurs de shit à leur quatorzième cigarette, et là, ce n’est pas tout à fait pareil.

Entre deux bouchées, je demande au faux moine pourquoi diable il se fait passer pour un Tibétain. Il n’a pas peur de se faire casser la gueule par les commerçants chinois ?

— Les Tibétains ont une excellente image de marque. Vous n’avez pas idée du nombre de rendez-vous que j’arrive à décrocher comme ça.

— Vous avez réussi à réunir tous les capitaux nécessaires ?

Il sourit mystérieusement, comme savent faire les Vietnamiens :

— Sans problème. Le marché est très porteur, ce genre de produit intéresse tout le monde.

— Nannu parle du mal-être des Occidentaux, traduit Janis.

Il explique, tout en finissant son assiette (il a un sacré coup de fourchette, pour un bouddhiste) :

— Ils ont tout, mais ils n’en sont devenus ni meilleurs, ni plus intelligents, ni plus vertueux pour cela. Du coup, ils en conçoivent une énorme culpabilité, résultat, des névroses, des torticolis, de la spasmophilie, une dépression force 3 sur Viking, Utsire, secteur ouest 7 à 9, mollissant l’après-midi, mères fortes à passagèrement agitées, quant aux enfants, n’en parlons pas…

Il se reprend – Janis a dû lui faire goûter ses fameux apéritifs afghans avant que j’arrive :

— Il suffit de surfer sur leur malaise pour se faire beaucoup d’argent. Demandez aux Servan-Schreiber !

— Et qui a eu l’idée de la clinique ?

— C’est moi, intervient Janis, tout en remplissant nos verres. On en parlait déjà avec ton père, dans les années 70, mais on n’a jamais pu réunir assez d’argent pour se lancer.

Elle vide son verre cul-sec et ajoute :

— Tes études de commerce nous ont coûté les yeux de la tête, tu sais !

En tout et pour tout, j’ai fait 15 mois de présence épisodique dans une sous-école privée où la bourgeoisie du 16e arrondissement plaçait ses bâtards (les autres faisaient HEC). Je lui retourne son Scud aussi sec :

— Vous voilà décidés à faire du pognon comme tout le monde !

Elle se ressert un troisième verre de Montrachet :

— Il faut bien qu’on se trouve un complément de retraite, si on veut pouvoir rester ici ! La toiture est à refaire, et ça coûte bonbon…

C’est vrai qu’ils vivent chichement. Ils n’ont qu’une seule bagnole – une vieille Méhari – et en sont réduits à s’échanger leurs fringues et leurs 33-tours. Ils ont aussi longtemps échangé plus que ça : dans les années 80, je trouvais régulièrement Penny et – et, pas ou – Catherine Mercier dans le lit de mes parents.

— C’est un excellent investissement, Elsa, insiste le faux moine. Tout à fait dans l’air du temps, et puis idéalement situé, près du RER… Toutes ces bourgeoises des Yvelines qui paradent en ville dans leurs Pagero et leurs Cayenne seront ravies de venir se gratter le nombril ici plutôt que de faire quelque chose d’intelligent de leurs vies.

Un discours légèrement sexiste, pour ne pas dire plus. Mais s’il est vraiment moine, ça explique tout.

14 h 20. Janis me raconte comment ils se sont rencontrés, Nannu et elle : en gros, ça a à voir avec à la fameuse théorie selon laquelle les êtres humains ne sont séparés les uns des autres que par six degrés de connaissance. Exemple : votre concierge portugaise a un cousin au Cap-Vert qui commerce avec un capitaine de bateau russe dont la femme, d’origine gréco-islandaise, connaît le père de la célèbre chanteuse Björk – et donc, vous connaissez Björk.

— Nous sommes tous bien plus près les uns des autres que nous ne le pensons, renchérit le faux moine.

Il a l’air de trouver tout à fait à son goût mon ensemble d’été transparent.

— Et c’est qui, vos investisseurs ?

Il prend l’air innocent :

— Oh, des hommes d’affaires à Singapour qui veulent placer des capitaux dans les marchés émergents…

La France, un marché émergent ! Ça n’a pas l’air de gêner Janis, qui n’arrête pas de couver Nannu d’un œil de poisson frit. Depuis le début, quelque chose me gêne dans son attitude, et je n’arrive pas à trouver quoi.

— On ouvre une autre bouteille pour fêter ça ? propose-t-elle.

14 h 45. Je m’y attendais ! Au dessert (un gâteau bio de bambous fourrés à la confiture de groseille), je sens une des jambes de Maître Nannu s’enfoncer franchement entre mes genoux.

— Vous rentrez à Paris, Elsa ? Je peux vous raccompagner, si vous le désirez.

— À pied ?

— J’ai loué une voiture.

Son gros orteil vient se poser à un endroit stratégique. C’est donc à lui, le Hummer noir dans la rue. Je recule ma chaise et j’invente un gros mensonge :

— En fait, j’ai rendez-vous dans une agence matrimoniale pour rencontrer un maharadjah. C’est à Bois-Colombes, ça vous ferait perdre du temps.

— Elsa est amère parce qu’elle n’a pas d’amoureux, traduit Janis en desservant. Si elle passait un peu moins de temps avec les margoulins de droite, elle se trouverait quelqu’un, c’est sûr !

— Tu me conseilles de chercher chez les margoulins de gauche ?

— Surtout pas, ma petite fille ; s’ils n’ont pas été foutus de changer LA vie, ils ne vont pas changer la tienne !

Ce qu’elle veut dire, c’est que ma vie est bien plus compliquée que la vie en général. Elle a toujours été très forte pour balancer ce genre de raccourci, mais je lui renvoie la balle, vite fait – le lift qui tue :

— Tu dis ça parce qu’on a dû te faire une épisiotomie à ma naissance. La cicatrice te gratte toujours ?

16 h 10. Monte récupérer ma valise dans ma chambre. Elle est toujours à la même place, gardée par mon vieux nounours N’a Qu’un Œil. Je vais pour ressortir après une brève inspection – le faux moine n’a touché ni à mes posters, ni à mes souvenirs –, quand j’avise quelque chose de blanc qui dépasse de sous le lit.

Un Chantelle, de ceux qu’on mettait dans les années 70. Il fait un bon 95, bonnet D.

Nom de nom, Janis, tu n’as tout de même pas fait ça à Eddy ?

16 h 13. Quand je redescends, ils sont là, installés hanche contre hanche dans le canapé défoncé. Nannu a mis Stairway to Heaven sur l’électrophone – ce truc génial de Led Zeppelin que je passais en boucle chaque fois que j’étais amoureuse, tout au long de mon adolescence.

— Tu t’en vas ? me crie Janis, toute contente.

Je balance sans mot dire le soutif sur la table, ouvre la porte d’entrée à la volée et traverse le jardin en courant, avec cette putain de valise géante qui bringuebale dans mes jambes, et comment je vais faire pour la trimballer jusqu’à la gare, hein ?

16 h 32. Ma mère me rattrape en bas de la descente. Heureusement qu’il n’y a personne dans la rue parce qu’elle n’a même pas eu le temps de mettre son pantalon – je comprends alors qu’elle m’attendait par le train de 14 h et pas par celui de 13 h 30 et que j’ai failli les surprendre au lit.

— Mais enfin, en quoi ça te gêne que je baise avec ce garçon ? argumente-t-elle en trottinant à mes côtés. Tu sais bien qu’on forme un couple très libre, avec Eddy !

Je suis tellement en rage que je balance vraiment ce que je pense :

— Bon Dieu, Janis, ça allait bien quand vous étiez jeunes, la sexualité libre ! Avec le temps, vous devriez être devenus des parents ennuyeux, mais RASSURANTS !

— Tu crois vraiment qu’on n’a plus de vie sexuelle, à soixante ans ? me renvoie-t-elle, furieuse à son tour. Je t’assure que c’est tout le contraire ! Ça commence vraiment ! On s’est débarrassés des gosses et on n’a plus à se lever tous les matins pour aller bosser, alors on peut bien s’envoyer en l’air dans les escaliers ou sur le capot de la voiture !

Je pose la valise entre nous – ces fichues menottes me scient le poignet.

— O.K., vidons notre sac, MAMAN ! C’est ça que tu appelles t’occuper de toi ? Te faire sauter par ce… cet intermédiaire tibéto-vietnamo-londonien ? À moins qu’il ne soit de Livry-Gargan, tout bêtement ?

Elle s’assoit sur la valise et fouille la poche de sa tunique à la recherche de ses bidies.

— Tu n’imagines pas ce que c’est que d’être désirée de nouveau, après si longtemps ! Ton père… Eh bien ton père est un type marrant, plutôt bon guitariste, mais il joue désormais Blue Suede Shoes seul dans son coin, tu comprends ?

— Tu veux dire… qu’il ne te touche plus ?

— Il prend son pied bleu tout seul alors que les autres jouent de toutes mes cordes, tu saisis ?

— Les autres ? Les autres hommes ?

— Ceux qui n’ont pas peur d’une belle femme ménopausée. Les occasions sont rares ici, tu sais, on est au milieu de la bourgeoisie ! Ouvrir une clinique, ça me permettrait de rebondir…

Sa voix se casse et elle a soudain l’air d’une petite fille qui a raté le bus pour la fête de l’école – les cotillons, les rires, la folie, les pelotages exquis dans les toilettes…

— Oh Elsa, c’est presque trop tard, je le sais bien, mais c’est ce presque que je veux vivre ! Être encore caressée, embrassée, prise… Fondre pour un autre corps d’homme, pour des mains, une peau, une voix… Tu le fais bien, toi !

C’est déchirant. Les larmes me viennent aux yeux :

— Alors, c’est pour cela que tu ne m’as jamais aimée ? Tu étais jalouse de moi ?

— Qu’est-ce que tu racontes ?

— J’ai toujours pensé que tu me détestais ! J’ai même cru que tu n’étais pas ma mère et que vous aviez fait un troc, avec Penny Bee Gees…

— Un troc ? Quel troc ?

— L’intégrale de Tony Joe White contre la petite larve grenouillante conçue sur le siège arrière de votre Triumph Herald…

— Mais tu es folle, ma petite fille ! Tu sais bien que toi et moi, on a le même grain de beauté en forme d’île de Wight au-dessus de la fesse gauche !

—Est-ce que ça suffit pour s’aimer ?

Elle est toujours assise avec sa clope à la main et elle réfléchit – on dirait Susan Sarandon dans le road-movie de Ridley Scott, Thelma et Louise.

— Non, ma chérie, je ne suis pas jalouse de toi, mais du temps qui passe, oui. C’est pour ça que je ne veux plus rien louper.

— Mais moi aussi, je vieillis, Janis ! J’aurai 31 ans dans trois mois !

— Et alors ? Tu as commencé ta vie amoureuse à seize ans en sortant avec une équipe de football – toute l’équipe, les 11 joueurs – alors que moi, j’ai dû attendre Mai 68 pour coucher avec les garçons qui me faisaient envie ! Et un par un, pas tous ensemble !

— Treize ans, pas seize ans. Tu te souviens de notre petit voisin, celui qui jouait de la batterie ?

— Celui avec qui tu allais faire des photos à poil sur la dune ?

— Comment tu le sais ?

— Je suis tombée dessus par hasard. Bon, d’accord, treize ans. Tu as toujours été en avance sur tout.

Elle rallume sa clope, aspire une longue bouffée et me tend le calumet de la paix. Tant pis pour mon patch, je la prends et je tire à mon tour une longue taffe de poison.

— O.K. Vis ta vie, maman. Il faut que j’y aille, maintenant.

— Tu vas vraiment rencontrer un maharadjah ?

— Je rentre nourrir Pasqua, c’est tout.

— Je t’accompagne à la gare.

— Non merci.

Elle se lève :

— Comme tu voudras, ma fille. C’est curieux, ces menottes. Tu les gardes aussi la nuit ?

16 h 48. Ma fille. C’est la première fois qu’elle m’appelle comme ça, depuis… Depuis les vacances au Pyla, en fait ! Ma mère m’aime, mon père m’aime, tout le monde m’aime, sauf les hommes. Je pleure tellement que je manque de me faire écraser par un 4 x 4 Cherokee rutilant chargé d’une famille convenable qui se rend dans une autre famille convenable pour déguster ensemble une tarte chibouste de chez Grandin et comparer les écoles privées où ils ont mis leurs enfants.

Cette toute petite vie bien réglée, si rassurante, est-ce que je m’en serais contentée ? Jamais. Plutôt crever que d’être morte.

16 h 55. Dans le RER pour Paris. On s’est embrassées vraiment, avec Janis – un vrai baiser, pas un faux – et une vraie pensée m’est venue : si la vraie Janis, Janis Joplin, avait continué à vivre, à qui ressemblerait-elle aujourd’hui ?

À ma mère : le visage de Vanessa Redgrave et les seins de Sophia Loren.

18 h. Tout de même, cette histoire de polyclinique de l’âme sent son arnaque à plein nez.

Résolutions pour les 24 heures à venir :

Rester jeune, obstinément. Être jeune, c’est quoi, au fond ? C’est quand vos nuits durent plus longtemps que vos jours. J’ai dormi douze heures cette nuit, ça veut dire que j’ai vieilli de dix ans.

Et puis aussi expédier un SMS à Lucie pour lui demander si elle a un contact dans les milieux d’affaires de Singapour, et si oui, si elle pourrait se renseigner discrètement sur le faux prêtre tibétain.

VII

DIMANCHE 26 JUIN
TOUTE VRAIE FEMME PEUT ACCUEILLIR UN VRAI HOMME EN ELLE. MÊME DEUX !

10 h. Levée tôt. Il fait très beau. Me sens légèrement dépressive, mais moins qu’hier dans le train.

Et moi, je ressemblerai à quoi quand j’aurai 60 balais ?

À un balai, si ça se trouve.

10 h 01. Si seulement quelqu’un pouvait se précipiter sur moi comme je me précipite sur mon ordi !

Un homme, par exemple. En érection, de préférence. Après avoir fait l’amour comme des sauvages, nous irions faire un tour au marché d’Aligre, puis on déjeunerait léger sur la Coulée Verte, du côté de la Bastille. Sur les coups de quinze heures, après avoir dégusté un bon capuccino, on rentrerait à la maison pour une super-sieste crapuleuse.

Le soir, salade et jambon, puis un DVD porno. Tant pis pour l’image avilissante de la femme que ça donne, le principal, c’est que mon homme me prenne pour l’héroïne du film, après.

10 h 02. Je deviens folle, je crois. Ça doit être la chasteté.

10 h 05. Quand je me regarde dans la glace, je me fais honte, mais je me trouve très jolie en même temps.

10 h 12. Un mail de Lucie. Elle a bien reçu mon SMS et elle m’annonce qu’elle rentre dans huit jours. Elle a commencé sa petite enquête au sujet de Maître Nannu.

En fichier joint, une photo grandeur nature de notre ami commun – le modèle Savinul et Zéro, spécial harems du Moyen-Orient, incrusté d’éme-raudes. Et un petit mot : « Alors, as-tu pénétré le mon-de politique ? »

Ce soir, Lucie, ce soir.

10 h 16. Aucune nouvelle de mon voisin. Me persuade qu’il est au Congrès de la Gauche Unifiée (une sorte de puzzle au bord de la mer).

Ils doivent tous bombarder Finelaine avec des galets et du mazout.

10 h 17. Un nouveau message de mon correspondant anonyme :

Ce prince est comme moi, il déteste les femmes légères, il honnit les prudes et il aime les sages. Signé : Kador.

Il m’énerve, celui-là, et en même temps, il m’intrigue. Mais comment a-t-il eu mon adresse mail ?

10 h 28. Vais sur Google et tape dans la fenêtre de recherche : Ce prince est comme moi…

M’envoie 124 occurrences avant de trouver la citation exacte : elle est de Louis XIV, qui parle de Madame de Maintenon.

Tape : Madame de Maintenon.

Veuve d’un vieux cochon, a séduit Louis XIV par son esprit et s’en est fait épouser (secrètement).

Ça m’a été envoyé hier soir, vers 22 h.

10 h 37. Brunche toute seule dans un bistrot de la rue Montorgueil. Tout en faisant semblant de lire une subtile analyse des trois premiers mois de la présidence Furioso par le philosophe extrémiste Alain Badiou, je repense à ce qui s’est passé avec ma mère la veille.

Ressentiments, douleurs et frustrations, rien n’a manqué à nos retrouvailles. À ma connaissance, aucune de mes copines n’a reconstitué ce lien essentiel qui les unissait à leur mère avant leur naissance : elles vivent chacune dans leur coin en remâchant leur amertume et leur rancœur. Suis très contente.

Nota : Avec les mecs, au moins, la situation est claire : ils essaient toujours de tuer leur père pour ne pas devenir homos (symboliquement, j’entends).

Re-nota : L’inconvénient, quand ils préfèrent devenir copains, c’est qu’ils sont toujours fourrés ensemble chez Leroy-Merlin ou à Roland-Garros. Je me demande s’il ne serait pas mieux que les garçons deviennent tous pédés, en fin de compte ?

Re-re-nota : les femmes garderaient un peu de leur semence dans un recoin de la bouche pour la perpétuation de l’espèce. Un peu comme les hamsters qui stockent les graines dans leurs joues.

10 h 50. Tout ce que je viens d’écrire n’est sans doute pas sans lien avec les Apéricube à la marijuana de Janis. Elle avait dû forcer la dose.

Ceci étant, qu’elle couche avec un faux bonze tibétain n’a rien d’inquiétant, sauf s’il détient lui aussi les secrets de la sexualité tantrique. Parce qu’alors, il fera ce qu’il veut de ma mère – Doti Bolhi m’a bien transformée en larve libidineuse en une seule leçon !

11 h 15. Remonte à l’appartement. Toujours pas de bruit en face. Je hais les dimanches.

Un nouveau message est arrivé sur ma BAL, toujours signé Kador. Envoyé à 10 h 20. Un truc assez bien tourné – il doit s’aider de l’Anthologie de la poésie française de Georges Pompidou.

On n’aime personne quand on aime, disait Marcel Proust. Je n’aime plus l’or, je n’aime plus les Français, je n’aime que toi. Kador

Sors Pasqua après qu’il s’est gavé de cuisses de kangourous/déchets de marsouin (la nourriture pour chien qu’il préfère). Il s’est très bien habitué à notre nouveau quartier et j’envisage très sérieusement de le laisser descendre tout seul : après tout, il a dix ans, ce qui lui en fait 70 à l’échelle humaine.

Il sait bien préparer le café tout seul !

18 h 40. Deuxième message du dénommé Kador :

Je peux tout pour vous, vous ne pouvez qu’une seule chose pour moi : me répondre, puisque vous êtes ren-trée. À 19 h, je ferai passer le tonnerre sur votre tête.

Et comment il le sait, que je suis rentrée ?

18 h 45. Et si c’était mon voisin, en fin de compte ? Mais ça ne colle pas avec ce pseudo idiot : Kador. Il faut être hyper complexé pour choisir de s’appeler comme ça.

19 h. ROOOOAAAAARRRRR ! ! ! J’allais me glisser dans mon bain quand un hurlement déchire le ciel. J’arrive à la fenêtre juste à temps pour voir trois avions à réaction passer au ras des toits, tellement bas qu’on aperçoit la tête des pilotes dans les cockpits.

Je croyais qu’ils n’avaient pas le droit de survoler Paris ?

19 h 02. Il ne faudrait pas que je me mette en retard, pour ce soir. Maxime a dit 20 heures, je suppose qu’arriver à 22 h sera du dernier chic.

Le risque, c’est de manquer Furioso.

Barbote déjà depuis quelques minutes quand je comprends subitement que Kador vient de faire passer le tonnerre sur ma tête.

20 h. C’est inouï. Ce type ne mentait donc pas.

Me replonge dans mon bain.

20 h 10. Maquillage. Ôte quelques poils superflus ici et là. Je ne suis pas retournée chez Milena, mon esthéticienne, depuis une éternité, de crainte qu’elle n’invite encore son ami Milos, le tueur serbe, à assister à mon épilation. C’est gênant, tout de même.

Je veux dire : qu’il ne se passe rien de plus.

20 h 30. J’avais quoi sur le dos quand Franck et Maxime Volpony sont passés à l’appartement ?

Ma petite robe rayée en coton et Lurex de chez APC, il me semble. Ce soir encore, ils doivent s’attendre à ce que je sois habillée genre passe-muraille, mais je vais leur en mettre plein la vue car on ne peut tout à fait exclure que Furioso passe avec Éclipse (les dernières rumeurs la donnent pourtant partante à dix contre un).

Si ce n’est pas le cas, j’essaierai de séduire son collaborateur le plus proche, pour éveiller sa jalousie.

20 h 40. À la soirée mondaine d’Arte Koutur, à Saint-Trop, j’étais apparue en pyjama, façon astucieuse de me mettre hors-compétition. Comme je ne peux tout de même pas refaire le coup, je vais repêcher dans mes cartons un vieux tailleur pied-de-poule Chanel dont les photographes se sont servis pour la dernière campagne de pub de Santé Troisième Âge. Dessous, j’enfile ma guêpière Lola Luna en dentelle de Calais, et des bas noirs avec couture, très destroy.

Chausse là-dessus ces atroces escarpins qui sont à la mode cette année – on dirait des spéculums.

Des fois, je me dis qu’on devrait obliger les créateurs à porter leurs créations.

21 h 10. Un coup de gel trash dans les cheveux, genre Courtney Love quand elle va pleurer sur la tombe de Kurt Cobain, et je jette un dernier coup d’œil dans le miroir : je ressemble à une Cruella relookée façon Conseil d’État. Quand tous ces vieux adolescents vont me voir arriver, ils penseront à leur mère, et plus précisément à ce qu’ils faisaient avec ses soutien-gorges et ses culottes quand elle était partie en courses.

NB : Une démarche de séduction un peu tordue, je vous l’accorde, mais j’ai lu quelque part que les hommes politiques ont tous eu des rapports compliqués avec leur mère : ça explique qu’ils courent après le pouvoir, histoire de foutre le père à la porte, si j’ai bien compris.

22 h 30. Dehors. Attends dix minutes sur le trottoir un taxi (même une Ford ferait l’affaire), mais en vain (c’est à croire qu’ils tous morts). Vais me résoudre à prendre ma vieille Mini garée rue Tiquetonne quand je repense à la valise.

Je l’ai oubliée là-haut !

22 h 40. Trouve deux prunes sur le pare-brise pour stationnement illicite.

M’en fous, Maurice les fera sauter. Allez, en route pour la gloire !

22 h 42. Le problème, si Furioso vient seul et qu’il veut repartir avec moi, ce sera de nous débarrasser de l’officier de sécurité qui porte la mallette permettant la riposte nucléaire. Il paraît qu’il ne quitte pas le président d’un mètre.

Curieux, quand j’y pense : Doti détient ce qu’il appelle le feu cosmique et Furioso porte le feu atomique. Et qui est au milieu, hein ?

23 h 30. J’ai eu tort d’attendre si longtemps une Ford : ça roule plutôt bien sur les Champs-Élysées. Contourne la place Maillot et me trouve une place rue du Mont-Rosier, pas très loin de chez Clarins (les produits de beauté).

Ludivine habite tout près, rue du Commandant-Pilot (ses fenêtres donnent sur Clarins). Je serais bien passée lui apprendre que j’allais à une réunion intime des membres du gouvernement, mais je suis vraiment à la bourre.

23 h 35. Pas de doute, la crème de la crème vit là, dans ces interminables immeubles de marbre taillés au cordeau où chaque détail, dans les façades grasses et laiteuses ravalées de frais, suggère que l’ensemble a été taillé à la spatule d’argent dans la masse, et non pas appareillé à la truelle sur un bâti de briques, comme une quelconque HLM pour prolos de la Porte de Vanves.

C’est alors que mon téléphone portable vibre (pour avoir les mains libres, je l’ai glissé dans la bande élastique de mon bas).

23 h 36. — Elsa ? (Je reconnais l’accent niçois de Franck.)

— Franck ?

— Ce n’est pas Franck. On ne se connaît pas.

— Pourtant, Franck…

— Où êtes-vous ?

— Je suis là dans deux minutes, Franck. J’ai garé ma voiture rue du Mont-Rosier.

— Je vous répète qu’on ne se connaît pas. Retournez-y, notre contact vous attend rue du Commandant-Pilot…

— Je viens juste d’y passer, Franck !

— On ne se connaît pas. Vous lui remettrez la valise, d’accord ?

— D’accord, Franck.

— Vous vous souvenez du mot de passe ?

— Heu…

— Le mot de passe, Elsa ?

— Ah oui ! Enlevez-moi tout ça ! C’est ça, Franck ?

Un silence menaçant, puis un soupir :

— Ça ira comme ça. On vous attend.

— J’arrive, Franck.

— On ne se connaît pas.

— Mais si…

Il coupe.

23 h 37. Mon Dieu, j’ai oublié la valise dans la Mini !

Le temps d’y retourner, de la prendre, de remettre les menottes et de courir à l’angle de la rue, il est bien…

23 h 40. Un grand type en blouson de Nylon, une casquette enfoncée jusqu’aux oreilles, est caché dans l’encoignure d’une porte. Il me fait :

— Ôtez-moi tout ça !

J’hésite. Ne devait-il pas plutôt dire : « Enlevez-moi tout ça » ? Sa tête me dit quelque chose, mais quoi ?

L’homme jette un coup d’œil inquiet autour de nous et répète, agacé :

— Allez, ôtez-moi tout ça !

Comme je ne sais plus où j’en suis, je pose la valise par terre, je détache les menottes, défais la ceinture de mon tailleur et laisse tomber la jupe. Me voilà en guêpière et bas noirs au beau milieu de la rue. (J’ai toujours adoré ce genre de plan.)

— Ça va, comme ça ?

— Vous êtes folle, ou quoi ? blêmit le type. Il se penche, ouvre la valise rapidement et y jette un coup d’œil – clic-clac, il l’a déjà refermée. Il me regarde :

— Vous êtes super gaulée, c’est entendu, mais vous pensez pouvoir acheter la paix sociale à vous toute seule ?

— Il y a le compte ? je demande.

— À vue de nez, oui.

Des phares apparaissent, et une DS 19 s’arrête en grinçant à notre hauteur. Il y a trois hommes à l’intérieur, déguisés en ouvriers. L’homme leur passe la valise et se retourne :

— Au revoir. Vous direz à Franck qu’on montrera les dents à la rentrée de septembre, mais sans plus.

— Vous ne voulez rien d’autre ?

Il hésite (le chauffeur de la DS donne de petits coups d’accélérateur nerveux) :

— Ç’aurait été avec plaisir, mais dans ma position…

— Changez-en.

— De quoi ?

— De position !

Il hésite encore, mais le chauffeur lance quelque chose comme :

— Ah non, camarade, pas avec une alliée du capital !

À regrets, il remonte dans la voiture qui démarre sur les chapeaux de roues.

23 h 44. En partant, ils ont fait tomber un tract. Je le ramasse et je le lis à la lueur de la lune. C’est le truc habituel, comme quoi ils vont se battre jusqu’au bout contre les délocalisations, la fermeture des aciéries, l’ouverture des magasins le dimanche…

Ils roulent en DS 19. Pas étonnant qu’ils soient toujours en retard d’un train sur la révolution.

23 h 45. En bas de l’immeuble d’Arnaud Djoun, des CRS casqués et surarmés font le pied de grue. Ils sont là pour le protéger des neuf cube.

— On n’a pas encore vu le président, me renseigne un jeune blindé, mais presque tous les ministres sont là, madame la ministre.

Incroyable ! Il m’a confondue avec une des superbes égéries du gouvernement !

— Mademoiselle Elsa ! fait une voix d’Ardéchois derrière moi : Quel plaisir de vous revoir !

C’est le capitaine qui m’a aidée à monter ma croix de saint André chez moi, l’année dernière ! On s’embrasse comme du bon pain, et il me présente à ses collègues :

— Cet été, on lui a dégagé une aire d’autoroute à la grenade lacrymogène pour qu’elle puisse faire pipi tranquillement avec ses copines !

Son œil injecté de sang se perd dans mon décolleté :

— Alors, on est passée des Plus-que-Riches aux Super-Puissants ? Vous voulez vraiment monter là-haut comme ça, sans rien sous votre veste ?

— Et pourquoi pas, mon capitaine ?

Il fait rouler ses épaules, devenues énormes à force de taper sur les étudiants :

— Je veux bien vous prêter ma paire de menottes, mademoiselle Elsa, mais il faudra me les rendre en redescendant !

— Merci, mais j’ai les miennes.

23 h 50. Le meilleur moment dans l’amour, disait Sacha Guitry, c’est quand on monte l’escalier.

Remplacez amour par pouvoir, c’est pareil. Je dédaigne l’ascenseur pour mieux savourer le moment.

23 h 51. Un truc qui me plairait bien, là, ce serait une musique avec plein de violon et une voix masculine, genre Roi Lion, en off, avec beaucoup de basses :

Te voilà au seuil du Monde Enchanté, Elsa ! Certes, ça n’a pas été facile puisque tes parents n’étaient pas milliardaires et que tu n’as pas fait une Grande École, mais si tu joues bien ta partie, tu pourras aller déjeuner au Sénat tous les jours, boire ton café à la buvette de l’Assemblée nationale, prendre ton quatre heures au Conseil constitutionnel (ils font des chocolats chauds avec du vrai chocolat, là-bas), sortir en mer avec les grands spéculateurs internationaux et faire des affaires avec cette sinistre engeance d’avocats d’affaires, de pénalistes et de fiscalistes qui a mis la main sur le pays…

Remontée musique, puis shunt. Reprise, voix homme :

Bravo ma fille ! Si ça ne ressemble pas à une réussite humaine, au sens intellectuel du mot, ça s’en approche drôlement !

Voix de petite souris, en arrière-plan :

— N’oublie pas de glisser tes contraventions à Maurice !

23 h 53. Tapis de haute laine dans les escaliers, barres de cuivre astiquées comme des épées d’académiciens, banquettes de cuir mélancoliques à mi-étage… Me voilà devant la porte d’Arnaud Djoun, ministre, comme je l’ai dit, mais aussi député-maire, conseiller général et avocat d’affaires à mi-temps.

Avec mes dessous de pute sous mes fringues de rombière, me sens parfaitement raccord avec ce qui m’attend de l’autre côté du battant.

23 h 55. Sonne.

Une petite femme blondissime et un peu forte qui porte joliment un ensemble noir et fuchsia Oscar de la Renta m’ouvre. Son regard me scanne de bas en haut et s’agrandit légèrement en découvrant ma veste Chanel à un seul bouton et ma guêpière dessous :

— Elsa Linux, enfin !

Je m’excuse pour mon retard, prétextant que je me suis réconciliée avec ma mère et que ça s’est terminé tard.

— Entrez, entrez ! fait-elle d’une voix de colibri, je suis Lydia Djoun, la femme du ministre, nous vous attendions toutes et tous avec impatience !

Un valet habillé à la française me débarrasse de mon manteau.

— Je n’ai pas loupé le président, j’espère ?

— On l’attend toujours, me rassure mon hôtesse. Il s’occupe aussi de la politique extérieure de la France, vous savez ? C’est un sacré boulot !

Depuis des années, un tyran africain a pris en otage six malheureuses infirmières bulgares (ou macédoniennes, ou ukrainiennes ?). Entre autres promesses, Furioso a fait celle de les libérer.

— Ça fait cher, évidemment, dis-je, mais d’un autre côté, on manque tellement d’infirmières !

— Oh, Elsa, roucoule Lydia en me précédant, il fait surtout ça pour se faire de la pub, vous le savez bien !

— Bien sûr que je le sais, puisqu’il ne s’occupe pas de nos infirmières à nous. Il paraît qu’on leur doit 24 millions d’heures supplémentaires…

On croise une superquinquagénaire blonde argentique en blouson façon boa, jupe droite Armani et son sac assorti. Elle tient un petit four dans une main et un mini-récepteur de TV dans l’autre. Lydia Djoun nous présente :

— Elsa Linux, notre agent P’MU 117. Shirley Volpony, la femme de Maxime et la maire adjointe de la ville d’à côté – ils sont encore plus riches là-bas que chez nous !

— On vous attendait plus tôt, Elsa, siffle la super-mairesse de Vildacoté avec un sourire venimeux. Votre GPS était en panne et vous n’avez pas trouvé Treuilly sur la carte ?

Je ne sais pas pourquoi, mais je la trouve très antipathique.

— Il m’est arrivé d’y passer deux ou trois fois en moto-crotte, Shirley. Les commerçants du marché sont tous des truands notoires, non ?

Elle me regarde comme si j’étais une neufcube :

— Vous plaisantez ? Ils font partie de nos comités de soutien !

— C’est vrai que la livre de pommes Gala à 4 euros le dimanche matin, c’est pas donné, hein ! glousse Lydia, ravie de l’affrontement.

Shirley Volpony hausse les épaules et s’éloigne en crachant, son mini téléviseur à la main.

— Tu lui as cloué le bec ! glousse mon hôtesse. Tu permets que je te tutoie, hein ? Entre compagnons du P’MU…

— Bien sûr, Didi. C’est quoi, ce truc qu’elle trimballe avec elle ?

— Elle est branchée en permanence sur le réseau de télésurveillance de sa ville. Allez, viens que je te montre à nos invités…

Minuit. On entre dans un salon gigantesque où une trentaine d’invités se pressent devant un buffet envahi de corbeilles d’argent ornées d’arums et de camélias.

— Il y a là la fine fleur de l’industrie et de la finance, me souffle Lydia, ils ont tous mis la main à la poche pour la campagne présidentielle de notre ami et ils entendent bien être remboursés ce soir.

— En liquide ?

— En contrats d’État.

— Le président n’est pas là ?

— Il est en route.

Elle me présente à tout le monde. Les invités ont tous un portable ou un iPhone de la dernière génération à la main et ils semblent tous faire partie de la même promotion (la promotion « J’ai gagné »). Les très jeunes femmes qui les accompagnent semblent elles aussi toutes sorties du même moule : cheveux coupés très courts, jupes de cuir siglées Jean-Claude Jitrois et petites vestes de vison marqueté de chez Julien MacDonald. Leurs mâchoires fortement prognathes dénotent un signe certain d’adaptation au milieu, diagnostiquerait Yves Coppens.

— Elles bossent toutes pour de grands news magazines, me glisse mon hôtesse à l’oreille. Donnant-donnant : un scoop contre tu-vois-quoi ! Tu as vu comme elles te regardent ? Elles sont mortes de jalousie !

Elle me désigne son mari, un bel homme au rictus hargneux plongé dans un mystérieux conciliabule avec une jolie ministresse blonde en tailleur de shantung rose lilas :

— Azzedine Alaïa ?

— Tout juste. Tu t’y connais en fringues, dis donc ! Tu viens d’où ?

— De la base.

— C’est la meilleure formation, approuve-t-elle. Tu sais, on est de petite extraction, nous aussi. On a décroché la timbale à force de travail, mais du coup, on s’est coupés du pays réel…

— Du quoi ?

— Du pays réel. La masse.

Prononcé comme ça, devant ce buffet somptueux, on dirait un gros mot.

0 h 05. Elle est partie asticoter les serveurs philippins et j’en profite pour avaler quelques canapés en louvoyant pour éviter les mains baladeuses. Me voilà donc au cœur du pouvoir, me dis-je, mais d’un autre côté, ce n’est pas différent d’une réunion Tupperware : tous ces gens-là essaient de se refourguer des trucs inutiles en faisant semblant d’être copains. Les banquiers essaient d’acheter les chefs d’entreprise, les journalistes essaient de décrocher un scoop et les copains de Furioso essaient de passer les uns devant les autres – ils se détestent tous, en fait.

Lydia est revenue et me pousse du coude, l’air coquin :

— Tu restes avec nous quand ils seront tous partis, hein ? J’ai invité deux sympathisants, tu vas pouvoir nous montrer ce que tu sais faire…

— Des sympathisants ?

— Du P’MU. Des hardeurs.

— Des hardeurs ?

— Eh bien quoi ? Franck m’a dit que tu étais un super coup !… Tiens, quand on parle du loup…

0 h 10. La bise de Nice sort juste des toilettes. Pour cacher mon trouble, je me jette à son cou :

— Je te connais, toi ! Tu es l’ami du type à la valise !

Il a l’air un peu surpris que je le tutoie :

— Bonsoir, Elsa. Alors, vous, heu, tu leur as donné la valise ? Ils ont dit quoi ?

— Qu’ils feraient de la figuration à la rentrée de septembre.

— Personne ne t’a suivie ? Tu étais seule dans la rue ?

— Personne. J’ai gardé les menottes, tu les veux ?

— Non, non, garde-les ! Ils étaient contents ?

— Ils ont fait comme si c’était normal qu’on leur file une mallette pleine de blé en pleine nuit.

Il se tortille affreusement pendant que ma copine Didi se tord de rire :

— Parce qu’ils l’ont ouverte devant toi ? !

— Pour vérifier si le compte y était, je suppose. Tu ne l’avais tout de même pas bourrée avec des Figaro Magazine ?

Il se décide à me parler vraiment, pas comme à un livreur, et m’entraîne à l’écart :

— Sois plus discrète, tu veux ? Tu imagines le bazar si on venait à apprendre que l’argent du patronat sert à acheter la complaisance des syndicats ? !

Devant mon air interloqué, il explique :

— Pour rétablir la compétitivité de nos entreprises, on va supprimer les 35 heures, casser le statut du travail et liquider les CDI et la formation professionnelle payée par l’employeur… Il y a de quoi mettre dix millions de gens dans la rue, c’est pourquoi on investit dans la paix sociale…

— Tu veux dire que vous avez corrompu les syndicats ?

Il rigole :

— Non, non ! On a juste liquidifié les rapports sociaux, c’est tout !

Arrive alors Maxime Volpony qui nous rejoint. C’est le seul qui est en smoking et comme ça, il ressemble à un orque – orcinus orca, une espèce particulièrement cruelle de mammifère marin. Il en a la dentition courte et affutée et en joue pour me séduire sous l’œil courroucé de son épouse, qui boude là-bas devant son écran de télévision :

— Quel bel uniforme, Elsa ! Nos militantes devraient s’habiller comme ça plutôt qu’avec ces affreux T-shirts avec « I love RF » écrit dessus !

— RF pour République Française ?

— Pour Ronald Furioso, bien sûr !

Il en est lui aussi à sa dixième coupe de Dom Pérignon 1999 à 150 euros la bouteille et il pose sa large main de tueur sur le bas de mon dos :

— Allez, viens que je te présente à nos invités !

Et nous voilà repartis pour un deuxième casting – pas de danger qu’ils m’oublient.

0 h 20. Chaque fois, ça se passe comme ça :

— Jean-René (ou Louis-Édouard, ou Armand, ou François…), tu connais ce joli petit lot ? Elle s’appelle Elsa Linux, c’est notre conseillère occulte…

Il a une façon de prononcer occulte qui peut donner lieu à toutes les interprétations.

— Ah oui, la conseillère occulte ! s’extasie le grand patron en plongeant une fois de plus dans mon décolleté (je n’ai pas vraiment de seins, mais ils essaient tous de voir plus bas).

Pour chacun d’entre eux, j’ai droit au nom de l’entreprise, à son chiffre d’affaires consolidé et au dernier cours en bourse de l’action. Sans cesser de me pétrir les fesses, Maxime plaisante :

— Ils ont l’air gentils comme ça, mais ce sont de vrais maquignons : toujours à cravacher le bourricot, toujours à diminuer sa ration d’avoine ! Tu verrais ce qu’ils se font comme blé sur le dos de leurs employés !

Ça n’a pas l’air de gêner nos invités. C’est un vieux copain du président, alors ils le laissent dire. Le vrai pouvoir est de leur côté, et ils le savent…

0 h 25. Quand on retourne au buffet, le mari de Lydia s’est finalement débarrassé de sa collègue. Je n’ai que le temps de faire sauter le bouton de ma veste quand il s’incline pour me baiser la main :

— Voilà donc notre délicieuse porteuse de valise !

Il a l’air méchant comme une teigne. Son œil de velours se perd dans la dentelle de Calais de ma guêpière :

— Je ne sais pas pourquoi, mais vous me faites penser à ma mère !

— Elsa a accepté de nous offrir un petit spectacle en privé, minaude son épouse en se pendant à son bras. Il faudra bien vous tenir, les garçons !

Un petit spectacle en privé ? Qu’est-ce qu’elle veut dire par là ? Un peu dépassée, je précise que je ferai de mon mieux (sic).

Sur le coup de 0 h 50, arrivée de l’ami Maurice Boutefeu justement, très élégant dans une veste de brocard rouge qui lui donne l’air d’un Borgia (une lignée de papes assassins). Il se déplace avec quatre gardes du corps parce que, m’explique-t-il, il occupe un ministère très exposé.

—Tu connais Elsa ? s’étonne Maxime, tout à fait ivre maintenant. Ah oui, j’oubliais, c’est toi qui l’as découverte !

— Non, non, c’est Ronald bis ! rectifie Maurice. Il m’embrasse : Alors, ça y est, tu as réussi à pénétrer chez les socialistes ?

Je lui résume la façon dont je m’y suis prise, sans insister sur ce qui s’est passé après. C’est ce moment que Shirley Volpony choisit pour me casser la baraque – elle vient de recevoir un SMS de la préfecture de police :

— Le président est en approche ! annonce-t-elle à la cantonade. Débarquement dans deux minutes !

Un frisson d’excitation parcourt l’assistance.

— On éteint tous les portables ! On retire ses lacets ! On laisse les ciseaux à ongle à la cuisine !

C’est vrai qu’elle peut être assez drôle, comme tous les gens méchants. Je demande discrètement à Maurice :

— Pourquoi tu as dit Ronald « bis » ?

Son œil absinthe se plisse :

— Ne cherche pas à comprendre, contente-toi de lui plaire.

1 h. Des claquements de portière dans la rue, des coups de sifflet…

— Je t’ai réservé une entrevue de trois minutes avec lui, me glisse Franck à l’oreille. Après la remise des cadeaux.

— Quels cadeaux ?

— Les cadeaux au grand patronat, évidemment.

— Trois minutes ? Tu ne pouvais pas faire mieux ?

— C’est déjà beaucoup, tu sais. Il repart pour New York dans la nuit.

— Il arriiiiive ! hulule Shirley Volpony, tout à fait hystérique maintenant. Mettez-vous en rang, viiiiiite !

Et tous ces requins de la finance et de l’industrie de s’exécuter comme des écoliers. À l’arrière-plan, Maxime et Maurice ricanent : Furioso est leur copain de toujours, ils ont fait la foire ensemble, l’ont plumé au poker et ont chanté avec lui Ce soir je serai la plus belle pour aller danser.

Il ne faut pas la leur faire, à eux !

1 h 15. Dix jeunes types athlétiques en lunettes-miroir et costumes de confection se glissent dans la pièce en chuchotant dans leurs micro-cravates. Je reconnais parmi eux le fiancé de Lolo, Georges Siméoui : il tient dans une main un pistolet-mitrailleur Heckler et Koch et dans l’autre main la poignée d’un attaché-case dépliable en Kevlar censé protéger le président des balles d’un tueur. Lui aussi me reconnaît, mais il fait comme si pas (ils sont dressés à juguler leur affectivité).

Ils se postent de façon à nous prendre sous leurs feux croisés si quelque chose tournait mal, et font enfin entrer un petit homme tout chic et tout bondissant dans son costume bleu marine sur mesure signé Hedi Slimane et des bottines Berluti probablement rachetées à Roland Dumas.

1 h 20. Croyez-le ou non, quand Furioso débarque quelque part, on sent distinctement une onde de choc, un peu comme si une météorite venait de traverser le plafond !

Il est vraiment doté d’un charisme incroyable, ça se sent, ça se voit, et si jamais vous êtes passé à côté, il a une façon de vous regarder qui vous rappelle qu’il est le meilleur et que vous feriez bien de vous en souvenir. (C’était déjà évident quand je l’ai croisé à Bercy.)

1 h 25. Il fait le tour de l’assistance en serrant les mains, un grand sourire jusqu’aux oreilles – mes chers amis, mes chers amis, répète-t-il, on a gagné, on les a bien eus, et c’est en partie grâce à vos contributions financières donnant lieu à des crédits d’impôt ! On rit, bien sûr, on l’applaudit, il embrasse toutes les femmes, et arrivé à moi, comme je suis plutôt grande, il prend appui sur mes épaules. Je me dis sur le moment que je vais me récolter un stigmate, mais non, en fait c’est très doux, un peu comme s’il se servait de moi comme d’une échelle pour aller butiner des cerises (à noter qu’il a toujours ce tic à l’épaule pour remonter sa veste, un peu comme s’il réarmait un fusil imaginaire…).

— Champagne ! s’égosille Shirley, qui fait comme chez elle alors qu’elle est chez Lydia, mais j’ai bien compris que même si elles se détestent, elles sont complices – c’est presque toujours le cas dans ce monde-là.

2 h, déjà. C’est l’heure à laquelle l’avion pour New York devrait décoller, mais, comme dit le président, ces cons n’ont qu’à déplacer les fuseaux horaires. Il est décidément d’excellente humeur et insiste pour qu’on trinque (lui fait semblant, pour garder l’esprit clair et repérer les opposants potentiels).

Il raconte qu’il rentre juste d’une réunion à Bruxelles où il a noyé le poisson concernant l’endettement faramineux de notre pays. On apprend par la même occasion que les directives européennes interdisent d’abaisser la TVA sur les couches de bébés dans les pays pauvres, et chacune et chacun s’indigne, bien que ce ne soit pas précisément son problème (tout le monde ici est riche, sauf les gardes du corps, les serveurs, et moi).

Le seul truc embêtant, c’est qu’il n’arrête pas de lire ses SMS sur son portable – on ne compte pas vraiment pour lui. C’est dommage parce que je commence à me sentir vraiment bien, d’autant que plusieurs patrons sont venus me glisser leur carte de visite là où ils pouvaient (mon tailleur Chanel n’a pas de poches, ce qui fait que j’ai dû garder la paire de menottes à la main).

2 h 20. Tout de suite après le verre de l’amitié, Furioso disparaît dans une pièce adjacente pour recevoir ses financiers un à un.

— Alors, qu’est-ce que tu penses de lui ? m’interroge Lydia (on se parle maintenant comme si on avait séché le couvent des Oiseaux ensemble). Tu ne trouves pas qu’il est super sexy ?

Je reconnais que j’avais déjà senti ça la dernière fois :

— On ne peut pas dire qu’il soit super beau, mais il a un petit quelque chose…

— Le pouvoir, ma puce, le pouvoir ! C’est fou l’effet que ça nous fait, à nous autres, femmes !

Ma guêpière me bride un peu avec tout le champagne que j’ai bu, mais j’accepte une seizième coupe. Tout le monde picole autour de nous, et les petites journalistes poussent des cris suraigus chaque fois que les grands patrons leur pincent le dictaphone. Je demande à Lydia si le président va les recevoir aussi, et elle me dit que ce n’est pas prévu :

— Tu seras la seule. On te pousse.

— On me pousse ?

— On est les plus vieux amis de Furioso, on ne veut pas n’importe qui avec lui. Avec toi, au moins, on est sûrs de s’amuser…

Je la regarde. Elle est en train de me dire quelque chose d’important, mais quoi ?

— … Tu n’as pas compris ? Éclipse va se tirer. Il fait des pieds et des mains pour la retenir, mais c’est foutu. Remarque, ça a moins d’importance maintenant qu’il est élu, mais tout de même, un président célibataire, ça la fout mal !

Je reste coite. Elle confirme :

— Alors si tu veux la place de First Lady, on t’aide à la décrocher.

2 h 30. Enfoncée, Ludivine !

— L’embêtant, ajoute-t-elle, c’est que ça te sucre tes vacances. Il faudra que tu restes à Paris, pour répondre à ses convocations …

Je balbutie – le champagne est en train de me remonter par les nerfs jusqu’au cervelet :

— Ça tombe bien, j’ai pris un congé sabbatique !

4 h 55. Le dernier grand patron vient de partir – pour la plupart, ils vivent tous en Suisse, et ça leur fait de la route – quand Furioso réapparaît. Il enlève sa veste, déboutonne ses manches et se met à dévorer les petits fours qui restent sur la table.

— Ne bouge pas, me souffle Franck.

Il va lui chuchoter quelque chose à l’oreille. Furioso se tourne vers moi en plissant les yeux – il n’a pas bien l’air de me remettre, mais c’est probablement parce qu’il ne m’a pas encore mise – et il me fait signe de le suivre dans la chambre à côté.

Aaargh ! LE PRÉSIDENT ME FAIT SIGNE DE LE SUIVRE DANS LA CHAMBRE D’À CÔTÉ ! !

4 h 56. — Tu as enlevé ta culotte, j’espère ! me souffle Lydia en me poussant d’une bonne tape sur les fesses.

4 h 58. Trois minutes, m’a dit Franck.

Entre deux portes, je subis une fouille corporelle soignée de la part de Georges. Le salaud en profite pour me toucher partout – il en avait envie depuis des siècles mais n’osait pas à cause de Lolo. Du coup, je perds quelques précieuses secondes à rabaisser ma jupe et remettre mes jarretelles en place.

Quand j’entre, le président est en train de téléphoner à un pote industriel pour lui emprunter son yacht privé. Quand il raccroche, deux bonnes minutes se sont déjà écoulées. Il s’affale dans un fauteuil et m’invite à prendre celui d’à-côté, puis il sort un gros Partagas de son étui en cuir fin :

— Elsa Linux, c’est ça ? Vous bossiez avec mon staff de communication, me dit-on ?

Il allume son cigare en prenant tout son temps (vingt bonnes secondes de moins) et à la flamme du briquet (un Dupont guilloché) je vois ce que son maquillage n’arrive plus à cacher : il a d’énormes cernes noirs autour de ses yeux.

— C’est cela même, monsieur le président. On s’est déjà rencontrés il y a deux mois, vous vous souvenez ?

Il va pour répondre quand son portable bourdonne. Cette fois, c’est le Président des États-Unis qui voudrait qu’on envoie nos petits gars de Landivisiau ou Cercottes se faire tuer en Afghanistan à la place des GI’s. Quand il raccroche, il n’a rien oublié de ce que je lui disais une minute auparavant :

— À Bercy ? Vous voulez dire au concert de Mireille Mathieu ?

— Non, quand vous avez licencié toute notre équipe.

— Ah oui, grimace-t-il (ça ne lui dit rien, manifestement). Et qu’est-ce que je peux faire pour vous, Elsa ?

— Mais rien…

— Rien ? Il me fixe, l’œil noir, comme si je lui faisais perdre son temps. Comment ça, rien ? Mais tous ceux qui m’approchent ont quelque chose à me demander ! C’est pour ça qu’ils m’ont élu, vous savez… Cherchez bien : je peux tout pour vous, vous savez.

Je peux tout pour vous. Où est-ce que j’ai déjà entendu ça ?

— Alors, vous voulez quoi, Elsa ? Un job au ministère de la Culture ? Un passe-droit pour ouvrir un casino ? Vous avez des contraventions à faire sauter ?

— Une place assise, peut-être ?

— Asseyez-vous.

Je me pose sur un fauteuil, face à lui, et je croise mes bas – je veux dire, mes jambes – avec lenteur, comme je l’ai toujours vu faire à Marilyn Monroe :

— Je ne veux rien, monsieur le président. Rien qu’établir un contact humain avec vous, sans calculs, sans chichis et sans arrière-pensées…

Et je fais tourner les menottes au bout de mon poignet, deux fois : « Vvvlllfff, vvllfff ! »

Troisième appel. Une voix féminine, cette fois.

Il répond, sans quitter mes bracelets du regard :

— Ouai… ouai… oui… Tu es sûre ?… Tu fais une connerie, à mon avis… Tu le regretteras… Comment ça, c’est moi qui ?… Non, toi !… Non, toi !… C’est toi, je te dis… Tu vas t’en mordre les doigts !

Etc.

Il finit par raccrocher, très énervé.

— On parlait de quoi ?

— De contact humain.

— Ah oui, fait-il pensivement. Il tète son cigare, rejette un long jet de fumée et son regard s’adoucit : C’est très gentil de me dire ça.

— Merci, monsieur le président.

— Ronald. Appelle-moi Ronald quand il n’y a pas de micros.

— Avec plaisir, Ronald.

Nouvelle sonnerie de son portable. Cette fois-ci, c’est un ancien Premier ministre anglais qui voudrait devenir le premier président de l’Europe. Ça n’en finit pas. Il finit par raccrocher :

— Tu vois comment je vis, soupire-t-il… Tout le monde a besoin de moi !

— Vous devez vous sentir très seul ? dis-je en mettant un maximum de glamour dans le mot « très ».

— Très. Il sourit – il a l’air très jeune, comme ça : C’est normal, je suis tout en haut ! Mais ça a quelques avantages…

5 h 09. Il saute sur ses pieds et pose son cigare. Nous voilà face à face, lui debout, moi assise – la position idéale pour vous savez quoi. (Son foutu portable s’est remis à sonner mais il fait la sourde oreille.)

— Tu es fichtrement grande ! chuchote-t-il. J’aime bien les grandes femmes, elles tombent de plus haut quand elles se mettent à genoux…

Il a fermé ses petits yeux durs, certain qu’il est que je vais glisser le long de son veston, en bonne servante de la République que je suis.

5 h 10. Je suis à deux doigts de céder, mais sa ceinture porte un gros monogramme à ses initiales, ce qui n’est jamais bon signe. Et ma petite voix me souffle : « Si tu lui fais plaisir tout de suite, il ne rappellera pas ! »

Elle a raison, la petite voix. Je ne l’écoute pas assez.

5 h 11. Je plante là le président, sans un mot, genre « mais pour qui me prenez-vous ? » et je repasse au salon.

5 h 12. Le buffet a disparu, les invités sont partis et l’aube commence à blanchir les rideaux. Mes nouveaux amis sont écroulés dans les canapés Roset, un grand verre de Citrate de Bétaïne à la main.

— Alors… ? fait Maxime, avec un geste explicite du doigt.

— Je crois que je lui ai bien plu.

Ils fixent tous mes menottes, et leurs regards s’éclairent.

— Personne ne la lui avait encore fait, celle-là ! murmure Lydia.

— Bravo ma fille ! me lance Maurice en s’étirant, on va pouvoir enfin rentrer chez nous !

J’interroge Lydia du regard.

— Le GIGN a miné tous les accès à l’appartement. Tant que le président est là, on ne peut pas sortir.

Aïe aïe aïe, si je l’ai vexé, on est mal !

5 h 13. Il ne lui aura pas fallu deux minutes pour se remettre de sa déception : on entend des portes claquer, une cavalcade dans l’escalier de service, puis des bruits de moteurs, en bas, et plus rien.

Silence. Il est parti.

— Pfffft !… font-ils, tous.

Ils se détendent vraiment. C’est à croire que personne n’est vraiment tranquille tant qu’il est dans les environs.

— Une super bonne teuf ! grasseye Maxime, pour faire djeun, et ils rient tous.

— Tu sais où il est parti, Furioso ? me demande Franck d’un air malin.

— À New York, non ?

— En Floride. À Orlando… Le parc d’attraction. C’est un fana de Disney.

— Je croyais qu’il allait prononcer un important discours aux Nations-Unies ?

— Accessoirement.

— En fait, il aurait voulu être le président de là-bas explique Shirley Volpony – elle a repéré un jeune qui rôde devant une boulangerie et elle est en train de composer le numéro des flics. C’est juste que la France est un peu petite pour lui.

5 h 25. Me rends compte que je viens vraiment de jouer ma carrière à pile ou face. Ou Furioso m’en veut à mort, et demain BB m’aura virée, ou il a apprécié ma façon de me vendre et il va m’envoyer incessamment un merveilleux bouquet de fleurs.

Il fait presque jour, maintenant. Les oiseaux chantent sur les horodateurs, mais mes nouveaux amis n’ont toujours pas l’air décidé à aller se coucher. Je suis en train de me refaire une beauté dans la salle de bain quand j’entends qu’on sonne à la porte.

Quand je reviens, ils ont poussé les fauteuils et les canapés pour dégager le grands tapis de Boukhara, au centre de la pièce.

— Ta récompense est arrivée, mon chou ! me lance Lydia. Tu vas pouvoir te régaler…

5 h 29. Je me retourne et je découvre les hardeurs du P’MU dont elle me parlait tout à l’heure – deux superbes athlètes d’une trentaine d’années.

5 h 30. Ils sont vêtus en tout et pour tout d’un maillot rose chair avec le fameux sigle I love RF imprimé dans le dos et une découpe à l’endroit stratégique – et ça vaut mieux, parce que je ne vois pas comment ce qu’ils ont dehors aurait pu tenir dedans.

5 h 46. Bien sûr, ça ne vaut pas pour moi : les vraies femmes peuvent accepter un vrai homme en elles, et même deux.

5 h 57. … (Devinez !)

6 h. On boit un dernier verre, et j’ai droit à de chaleureuses félicitations pour ma brillante prestation. Pour dire la vérité, après avoir saucissonné les deux hardeurs avec les menottes, je n’ai plus eu à m’occuper que de ce qui dépassait. Des morceaux considérables, certes, mais j’en suis venu à bout en moins de cinq minutes.

6 h 10. C’est vrai que le champagne m’avait donné soif. Je n’en ai pas laissé une goutte.

6 h 20. Franck et Maxime me raccompagnent chez moi en voiture.

Dans un demi-sommeil, je comprends qu’ils parlent de Doti Bolhi :

— … puisque ce type est si fort, pourquoi ne pas le foutre dans un charter et le larguer chez les Tamouls ?

— C’est toute l’astuce de notre plan ! lui rappelle Franck. Quand il aura finalisé son plan de campagne pour Finelaine, il ne restera plus qu’à notre amie Elsa à entrer dans son ordinateur, faire un copier/coller et nous l’envoyer. Ronald le reprendra à notre nom, et la gauche l’aura dans le baba ! Tiens, arrête-toi une minute…

La dernière chose dont je me souviens, c’est de Maxime demandant à Franck s’il pensait que j’avais fait la même chose à Ronald qu’aux deux militants.

— On le saura s’il lui envoie un avion du GLAM ! a répondu Franck.

J’ai dû sombrer à ce moment. Quand je me suis réveillée vers midi, j’étais allongée sur mon paillasson avec, accrochée à mon poignet, une autre valise.

Résolutions pour la semaine à venir :

La jouer fine, pour Furioso. Il s’exprime comme Kador : je peux tout pour vous. Et si c’était lui ?

La jouer fine, pour Doti. Il n’a encore utilisé que ses doigts.

La jouer fine, avec Kador. Il s’exprime comme Furioso : je peux tout pour vous. Et si c’était lui ?

VIII

VENDREDI 6 JUILLET
JE SUIS PARÉE, MAIS POUR ALLER OÙ ?

7 h. Quinze jours ont passé depuis la partouze chez les Djoun. La valise est toujours là, cachée dans mon micro-ondes. Je n’ai pas eu de nouvelles de Furioso mais, hasard ou pas, le lendemain à l’aube, un camion de grossiste débarquait des gerbes de fleurs par dizaines devant mon immeuble !

Quand je suis descendue vers dix heures, on aurait dit le trottoir de la maison de Lady Di après son assassinat par une Fiat Uno blanche jamais retrouvée depuis. Les bouquets (je les ai comptés, il y en avait trois cent soixante-cinq) portaient tous la même carte de visite tricolore, sans mention d’expéditeur, mais avec le même nom, ELSA, écrit à la main (une écriture speedée, un peu comme un tracé de sismographe).

J’en ai monté une dizaine chez moi, les autres étaient si gros que j’ai fini par les distribuer aux préposés de la Grande Poste du Louvre (je suis devenue très populaire, depuis).

7 h 30. Le soir même arrivait un message :

Elsa ose ce qu’osent les roses.

Elsa s’ouvre aux dards brûlants.

Elsa cède aux trompes indiscrètes.

Elsa sait qu’à l’homme ardent

Il faut une femme toujours prête…

Un quatrain un peu poussif, mais l’intention y était. L’homme ardent, c’est lui j’imagine, et la femme toujours prête, c’est moi.

8 h. Aujourd’hui. J’en aurais presque oublié que je prends ma deuxième leçon de yoga tantrique ce matin, mais ce n’est pas tous les jours qu’un président de la République tombe raide amoureux de vous…

8 h 05. Ouiiiiiiiii !!!! C’est la conclusion à laquelle je suis arrivée en utilisant tous mes neurones à la fois : à n’en pas douter, mon mystérieux correspondant N’EST AUTRE QUE RONALD FURIOSO, et inversement !

8 h 10. Comment j’ai découvert ça ? Les deux se sont trahis, chez les Djoun, en reprenant la même expression : « Je peux tout pour vous » !

Un peu mince, comme indice ? En voici d’autres :

Lydia Djoun m’a bien confirmé que le couple Ronald-Éclipse était HS. Sa femme l’a quitté une première fois l’année dernière, elle est revenue depuis, mais elle ne rêve que de repartir. Tout le microcosme politico-journalistique guette le moment où ça va clasher.

Il n’y aurait donc rien d’étonnant à ce que Furioso cherche déjà une remplaçante à Éclipse puisque gouverner, c’est prévoir. Elle m’a fait comprendre qu’il y avait déjà une demi-douzaine de prétendantes sur les rangs, dont des comédiennes et des top-modèles connus, mais elle m’a juré qu’ils étaient d’avis (Boris, Franck, Maxime Volpony, son mari et elle) que j’étais vraiment « l’objet idéal » qui, je la cite encore, permettrait au président « d’évacuer toute la tension accumulée ».

— Il faudra que tu mettes le paquet, c’est tout. Tu sais qu’il y a une folle qui lui envoie des Polaroid de sa bouche grande ouverte ? !

Ludivine, sans doute. Un truc typique de grande hystérique, mais je reconnais qu’il y a des circonstances dans lesquelles il ne faut pas hésiter à y recourir.

9 h 10. Ouf, Furioso ne m’en a pas donc pas voulu de lui avoir refusé l’usage de la mienne (de bouche). J’en conclus que ce sont mes histoires de clitoris, à Bercy, qui ont tout déclenché – comme quoi, hein !

Dernier indice : non content d’avoir fait passer le tonnerre sur ma tête, il y a dix jours, il a fait défiler deux cents Gardes républicains sous mes fenêtres il y a deux jours. Deux cents !

9 h 20. J’ai encore son mail, là :

Ce soir, mes coursiers répandront des diamants fumants sous vos fenêtres. Vous penserez à moi qui vole vers l’Afrique en pensant à vous.

Un message a priori incompréhensible, mais pas tant que ça puisqu’à dix-huit heures tapantes, tout un régiment de cavaliers en grande tenue d’apparat débarquait rue Étienne-Marcel ! Les diamants en question, c’était le crottin de leurs chevaux – il y en avait plein la chaussée après leur passage – et le voyage en Afrique dont il parlait, c’est sans doute pour aller chercher les infirmières chez le tyran cyrénaïque.

9 h 28. Bref, mon mystérieux correspondant et le nouveau président de la République ne font qu’une et même personne, j’en suis sûre. Rien que le pseudo qu’il s’est choisi : Kador… Il ne se mouche pas du coude, Furioso, c’est bien connu !

9 h 30. J’y crois pas, j’y crois pas, j’y crois pas, le premier magistrat du pays me drague ! ! ! ! Si jamais cela se sait, tous les médias vont me tomber dessus et je vais me retrouver à vivre comme Britney Spears !

La seule à qui j’ai parlé de tout cela – il fallait bien que j’en parle à quelqu’un, tout de même –, c’est Lucie. De par son métier, elle est quasiment tenue au secret professionnel, et elle sait, en plus, admirablement gérer les secrets d’État (elle en est un à elle toute seule, d’une certaine façon). Ça tombait bien, elle est justement rentrée de son périple asiatique après un détour par le Caillou, pour se faire débriefer.

10 h. Pour être franche, je l’ai trouvée un peu vieillie (le décalage horaire, je suppose), mais ça l’avait drôlement mise en forme, l’Asie. Elle m’a raconté avoir couché sur ordre avec des tas de milliardaires (ils investissent dans la réalisation de la réplique du Caillou, au large de Dubaï, et ils demandaient des garanties). Ça ne l’avait pas empêchée de se languir de moi :

— Un clitoris comme le tien, ma puce, on n’en trouve qu’en Chine et au Cambodge. Et encore, pilé avec de la corne de rhinocéros !

Ils ont dû aussi lui greffer un cerveau d’homme, là-bas, parce qu’elle a absolument tenu à me sodomiser.

11 h 30. Après, on a parlé comme des gens normaux.

— J’ai fait ma petite enquête. Ton soi-disant Maître Nannu est un Luxembourgeois qui s’est fait tirer les paupières pour ressembler à un Tibétain. Il bosse pour les triades chinoises qui tiennent les casinos flottants de Macao ; elles se font un fric fou et cherchent à le placer en Europe.

— C’est dangereux ?

— Très. Ce sont des adeptes de la double comptabilité, et tes parents vont se retrouver avec le TRACFIN sur le dos. Si j’ai un conseil à leur donner, c’est de se tirer de là vite fait !

Pour la remercier, je lui raconte tout ce qui m’est arrivé depuis son départ, de mon initiation au yoga tantrique avec un militant de gauche jusqu’à ma petite prestation avec des hardeurs sympathisants du P’MU. Elle en reste baba, bien sûr :

— On peut dire que tu n’as pas perdu de temps pour te placer, toi !

— Ce n’est pas ce que tu m’avais conseillé ? Et attends, tu ne connais pas la meilleure…

J’en viens à mon rapport (encore) virtuel avec le président de la République :

— Plus j’y repense, plus ça me paraît évident – je veux dire, que Kador est Furioso. Il ne peut pas faire un pas en dehors de chez lui sans avoir une meute de journalistes et d’amis de trente ans à ses trousses.

Je lui cite de mémoire ce mail expédié il y a douze jours à 22 h – probablement d’Orlando :

Haïli, haïlo, je rentre du boulot !

Blanche-Neige va bientôt voir débarquer le géant !

Elle n’a toujours pas l’air très convaincu :

— Mais alors, pourquoi il ne t’a pas sauté dessus, chez les Djoun ?

— Il m’a sauté dessus ! C’est moi qui n’ai pas voulu !

— Oh, allez, il n’avait qu’à claquer des doigts !

Parfois, elle est très méprisante, comme souvent les anciennes prostituées.

11 h 45. Je lui explique :

1/ Il avait toute une journée de travail dans les bottes et ce n’est pas vraiment propice à l’éclosion du désir, surtout après cinquante ans ; 2/ Il était tout le temps dérangé par son téléphone ; 3/ Ses vieux potes tendaient l’oreille de l’autre côté du mur (ça ne m’aurait pas dérangée, moi) ; 4/ Son officier de sécurité, quand j’y repense, était au fond de la pièce – si, si, avec la mallette du feu nucléaire !

— Tout ça explique qu’il soit resté courtois, voire distant. Sauf quand j’ai commencé à faire tourner les menottes au bout de mon poignet…

Et je fais le geste : « Vlllff, vllff ! »

— Ta seule erreur, me fait-elle remarquer, c’est cette brillante prestation avec tes deux hardeurs. Imagine que Furioso en vienne à faire de vrais projets avec toi – je ne parle pas seulement du sexe, mais de fiançailles, de voyage en Égypte, de mariage en grande pompe à Saint-Honoré d’Eylau, tout le bataclan… Tu imagines si ses amis venaient à tout lui raconter ?

— J’y ai bien pensé, mais pourquoi feraient-ils ça ? Tout ce qu’ils veulent, c’est me placer auprès de lui pour renforcer leur influence.

Ça la fait rire, mais je la sens inquiète pour moi :

— Écoute, cocotte, je suis assez bien placée pour te le dire, vivre sous les sunlights, c’est vraiment la galère ! Tu imagines ce que c’est, être toujours dans l’ombre du grand homme ? Tes moindres gestes, tes moindres mots seront espionnés au jour le jour par VSD, et je ne parle pas de tes petites fantaisies sexuelles…

— Je crois que j’aspire à un peu de respectabilité, en fait. Promener Pasqua sur les pelouses de l’Élysée, tutoyer le Premier ministre, faire mes courses rue Saint-Honoré… Mais tu as raison, cette double fellation en public, même dans les beaux quartiers, c’était limite-limite.

Elle laisse filer un rire de gorge incrédule :

— Tu n’as pas pu résister, hein ? C’en sera fini, tout ça, quand Furioso t’aura passé la bague au doigt ! Tu devras promener ses gosses sur tes épaules, embrasser tous les Français, même ceux qui sentent mauvais, et animer une Fondation du genre Les Enfants-Qui-N’aiment-Pas-leurs-Cadeaux ou Les Femmes-Qui-N’ont-Pas-Bien-Travaillé-À-l’École-et-Qui-Ont-Dû-Épouser-Un-Conducteur-de-Car-Alcoolique-Et-Violent !… Tu te vois dans ce rôle ?

— Je sais tout cela, Lucie, mais quelle femme ne rêverait pas d’aller à l’Élysée ?

— Éclipse. Elle a vu qui était le coco, elle. Franchement, ma puce, des mails anonymes et cryptés, ça me semble une drôle de façon d’entreprendre une relation égalitaire !

— C’est que je ne lui ai pas encore répondu, Lucie.

— Eh bien, qu’attends-tu pour le faire ? Tu veux devenir First Lady, oui ou non ? Allez, remets-toi en position, j’ai trouvé un jeu de piles neuves !

12 h. Elle est drôle, Lucie : des fiançailles, un voyage en Égypte, un mariage à Saint-Honoré d’Eylau, j’en rêve depuis que je suis toute petite ! Mais c’est vrai, pourquoi je ne lui ai pas encore répondu, au président ?

Parce que j’étais loin de me douter que c’était lui qui m’écrivait, voilà ! Mais avant de dire oui, je vais consulter mes copines, rien que pour leur gâcher leur journée.

12 h 10. Appelle Ludivine, mais je tombe sur sa messagerie.

Ça fait trois semaines que je n’arrive plus à lui parler – depuis notre pot ensemble aux Halles en fait, quand j’en étais encore à espionner Doti. Quel chemin parcouru depuis !

J’espère qu’elle a fait le même, mais en sens inverse.

12 h 11. Appelle Laura. Depuis peu, elle bosse comme une folle avec Gérard, il a été nommé quelque chose comme Délégué à la Vie Chère. Elle peste :

— On essaie de persuader les grandes surfaces de lever le pied, mais rien à faire, ils augmentent leurs prix à tour de bras ! On va être mal quand les Français s’apercevront que Furioso a fait baisser leur pouvoir d’achat !

— Tu as des nouvelles de Ludivine ?

— Je crois qu’elle essaie toujours d’approcher notre président. Je l’ai croisée hier dans un cocktail, elle fricotait avec Boutefeu – tu le connais, je crois…

— Comment ça, elle fricotait ?

— Maurice la fait bosser sur les coups border line. Genre, trouver des call-girls de luxe pour les dirigeants étrangers en visite à Paris…

— Mais toi ? Quoi de neuf côté bébé ?

Elle éclate en sanglots :

— Comment veux-tu que je tombe enceinte ? Georges court toute la planète avec le président !

12 h 12. Idée : et si je fourguais Boris (le gnome de Sacha) à Maurice ? Il paraît que les flics qui raccompagnent les immigrés clandestins touchent des points-voyage, ça lui ferait voir du pays.

Son ancien message est toujours dans ma boîte de réception. Je clique sur « répondre » et lui demande s’il peut trouver un job à :

« Un vidéo-gamer fou, pratiquant assidu de Chasseurs contre Pêcheurs ou À la poursuite des bébés GI’s dans les égouts de Kaboul. Excellente présentation, antipathie marquée pour les idées de gauche, disponible pour tous travaux de gardiennage ou reconduites à la frontière. »

J’ajoute, histoire de l’allécher :

« Il n’a que 15 ans, mais tu n’auras pas à le former : pour lui, les êtres humains sont d’abord des cibles. »

12 h 15. Viens d’appeler Eddy, il m’a raconté que Janis avait un moral d’enfer et qu’elle était tout le temps fourrée (ce sont ses termes) avec leur gourou tibétain :

— Je ne reconnais plus ta mère. Je crois que je l’aimais mieux quand elle était dépressive.

— Elle est en train de sortir du xxe siècle, Eddy. Tu devrais t’y mettre aussi.

Je lui balance à sec ce que m’a appris Lucie, comme quoi ils sont sur le point de faire affaire avec les triades chinoises. Pas la peine de prendre de gants puisque lui-même, quand j’étais petite, ne s’est jamais gêné pour me dire mes quatre vérités.

— Votre lama est une carne pourrie, Eddy, vous allez au devant des pires ennuis si vous signez avec lui !

— Je m’en doutais, répond-il au bout d’un long moment. Tu as vu dans quoi ce type se déplace ?

— Un Humvee, Eddy. Ce sont les jeeps blindées qu’utilisent les Américains en Irak. Janis m’a raconté que vous vous étiez rencontrés par l’entremise de la chanteuse Björk ?

— Penses-tu ! On a juste mis une petite annonce dans les Inrockuptibles !

— Vous n’avez rien signé encore, j’espère ?

D’un seul coup, il redevient le papa que j’aimais, celui qui me flanquait des torgnoles :

— On devait le faire demain, mais tu vas voir, je vais leur préparer des crumbles au LSD comme ceux que Timothy Leary me faisait manger dans les années 70 !

Trop dur, Eddy !

12 h 30. Avec tout ça, je ne suis pas encore lavée, habillée et préparée pour ma deuxième leçon de yoga tantrique. Doti avait bien dit 14 h, non ?

Aïe, aïe, aïe, on sonne !

12 h 32. — Namaste !

C’est lui ! Il est habillé exactement comme la fois d’avant, toujours pieds nus. Quand il entre, son corps astral illumine tout l’appartement.

— Vous êtes déjà prête, c’est bien. On se met où ?

— Heu… L’un sur l’autre ? Non, je plaisante ! Vous voulez boire quelque chose, du thé, du café, de l’arsenic ?

Il prendrait bien un petit café. Il me rejoint alors que je suis en train de le préparer :

— Alors, qu’avez-vous fait pour votre Être profond depuis la dernière fois ?

— Mon être profond ? (Je manque de renverser la cafetière.) Peu de choses, je le crains. Je vous attendais, pour tout vous dire.

Son doigt effleure mon échine jusqu’au creux de mes reins. C’est le moment de lui tirer les vers du nez – je suis payée pour ça, après tout :

— Alors, elle vous a acheté votre campagne, votre cliente ?

Je le sens se raidir dans mon dos – enfin, non, se durcir. Non, raidir.

— De qui parlez-vous ?

Je nous verse trois tasses, très calme :

— Vous êtes un gros calibre, non ? (Pourvu que oui !) On ne vous a sûrement pas fait venir pour des élections municipales de rien du tout. (Je donne son café à Pasqua.) Conclusion : vous bossez sur les présidentielles de 2012 !

— Bien vu, reconnaît-il. Mais pourquoi « elle » ?

— Vous m’avez bien dit que vous portiez à gauche ? Donc, vous bossez pour Finelaine.

Il a l’air soufflé par ma perspicacité. Ou est-ce ma nuisette ? Il semble que je lui fasse toujours le même effet, à voir le faux-pli de son pantalon.

— C’est ma préférée, Doti ! fais-je en détournant le regard au prix des pires difficultés. Pour tout vous avouer, j’ai voté pour elle, en dépit, reconnaissez-le, d’une campagne plutôt foutraque !

— Je n’y suis pour rien, je n’étais pas là, se défend-il. Ainsi, vous vous intéressez à la politique ?

On est passés dans mon salon où il n’y a rien qu’un canapé clic-clac Roset qu’il déplie d’un geste : clic-clac. J’explique :

— Je suis une déçue de la politique, c’est pour ça que je passe autant de temps dans les magasins.

— Celle-là, je ne l’avais pas encore entendue ! Tenez, asseyez-vous là…

Je m’exécute et pour me donner une contenance, essuie quelque chose d’imaginaire sur mes cuisses (son ADN, peut-être ?).

— Allez, Doti, avouez ! Dites-le que vous bossez pour Finelaine !

Il va tirer les rideaux et on se retrouve dans la pénombre – ça me rappelle quand, gamine, je jouais au docteur avec mes cousins.

— D’accord. On bosse ensemble pour les présidentielles de 2012. Elle s’y prend très en avance parce qu’elle croit que Furioso va exploser en vol avant.

— C’est votre avis ?

— C’est un vrai psychopathe. Pour le moment, il amuse encore la galerie, mais vos compatriotes finiront bien par se lasser de ses provocations. Je me demande comment ils ont pu voter si nombreux pour lui…

— Furioso est efficace et sans états d’âme, Doti. Il fallait quelqu’un comme lui pour un monde comme le nôtre.

Il s’approche de moi (ou est-ce moi qui me propulse à toute vitesse vers lui ?).

— Un monde où ne comptent que le fric, la frime et l’image. Vous n’avez pas envie de le quitter, ce monde, Elsa ?

— Vous me demandez si je veux mourir ?

Il se penche et je sens son odeur de musc et d’encens, terriblement exotique :

— Je vous demande si vous voulez renaître. Vous n’avez pas envie de devenir enfin vous-même ?

— Avec votre yoga-je-ne-sais-quoi ?

— Kriya Yoga. On passe à la deuxième leçon ?

— Quand vous voudrez.

— Commencez par enlever tout ça…

12 h 45. Il m’aide à faire passer ma nuisette par-dessus ma tête et je me retrouve toute nue. Pasqua commence à s’exciter contre ma jambe (ça lui arrive quand il a bu trop de café) et Doti suggère de l’enfermer dans la chambre :

— Les chiens sont souvent des réincarnations. Celui-là, c’est sans doute Rocco Siffredi…

Il revient après avoir bouclé Pasqua et farfouille un moment du côté de mon lecteur de CD.

J’entends : « Dzoiiiing ! Tabalatablata, dzzzzooong ! »

C’est un vieux Ravi Shankar, un cadeau de mes parents pour mon baptême. Je ne l’écoute jamais, il me fiche le cafard. Doti allume aussi deux grosses bougies qui sentent fort, et dans la foulée, il retire son pantalon et sa chemise :

— Allez, au travail !

Quand il entre dans mon champ visuel, je manque tomber du clic-clac : je suis en plein devant le miracle indien. À première vue, comme ça, son lingam affiche un taux de croissance de 70 % !

Dois-je le prendre dans ma bouche tout de suite, ou attendre trois nanosecondes ? Mon voisin me tire de cette situation embarrassante en pesant doucement sur mes épaules :

— Allongez-vous.

« Dzoooonng ! » fait le clic-clac.

— Les mains bien à plat…

« Dzoinnnggg ! » fait le sitar.

Au fond de la pièce, le joueur de tablas s’éclate :

« Tabalatablatablata ! ! ! ! ! ! ! »

13 h. Mon voisin m’a enjambée et s’est assis à califourchon sur moi. Ummphh ! Je ferme très fort les yeux. Il a aussi posé quelque chose de très doux et de bouillant sur mon ventre – je sais très bien quoi.

« Tablatablatabla, Dzzzoing dzzzoing ! » font les musiciens déchaînés.

— Ça va, Elsa ?

« Dzoing ! »

Il appuie ses coudes de part et d’autre de ma tête et je sens son souffle effleurer ma bouche :

— Regardez-moi !

J’ouvre grand mes yeux bleus et je croise son regard. Il est amical, sans arrière-pensées, dirais-je.

— On commence par libérer votre respiration, d’accord ? C’est essentiel. (Il parle tout bas, pour que Pasqua n’entende pas.)

J’y crois pas, j’y crois pas, j’y crois pas !

— Allons-y. Inspirez !

J’inspire.

— Plusloinplusloinplusloinplusloin ! Avec l’abdomen, comme ça, ouiii ! (Ses mains massent vigoureusement mes côtes.) Tout doux, maintenant… Tout doux ! (Elles contournent sournoisement mes hanches.) Vous devez respirer plus profondément, mais moins souvent, d’accord ? (Il me saisit par les reins, fermement.) On recommence ?

— Ouiiiii ! ! ! !

— Inspirez, fort ! Soufflez maintenant, à fond ! Encore !

Etc., etc.

14 h. Toujours en plein exercice de respiration tantrique. La tête me tourne un peu, ça doit être l’excès d’oxygène. Du coin de l’œil, je surveille son lingam. Il monte, il descend, il monte, il descend. Plutôt agile, pour un hippopotame.

— Vous le sentez ? me questionne Doti.

— Quoi ?

— Votre troisième œil. Il est en train de s’ouvrir.

— J’ai envie de pleurer, Doti.

— C’est bon signe, Elsa.

— J’ai envie de hurler, aussi…

— C’est normal. La respiration totale permet à vos émotions enfouies de ressurgir. Quand vous inspirez profondément, vous allez puiser dans votre énergie vitale, le Prana. Votre champ de conscience se dilate aux dimensions de l’univers, l’idée de Dieu chemine en vous, vous voilà sur la voix de la Sagesse…

Ça va bien me servir quand je serai First Lady, me dis-je in petto. Les deux bougies au safran (cumin ? romarin ?) embaument terriblement, on se croirait à la semaine indienne chez Nature et Découvertes.

À partir de là, il me semble que je perds un peu le fil…

14 h 15.

— Doti ?

— Oui ?

— Vous avez fait le nécessaire ?

— À propos de quoi ?

— À propos de ce qui va se passer incessamment sous peu.

— Je viens d’en enfiler un, Elsa.

Je regarde. Il a fait ça très discrètement. À vue de nez, c’est une capote XXL, le modèle basketteur.

— Doti ?

— Mhhh ?

— C’est normal, ce que vous me faites, là ?

— Tout à fait. (Il a pris mes seins à pleines mains.) Levez une jambe, voilà… L’autre maintenant. C’est mieux comme ça, non ? (Bien sûr que c’est mieux !) Officiellement, continue-t-il de la même voix monocorde, Finelaine est toujours à l’écoute des Français. Bien sûr qu’elle va essayer de prendre la direction du PSST ! Elle a besoin des cotisations, de l’appareil et des militants du Pas-de-Calais, mais l’essentiel n’est pas là : l’essentiel, c’est d’abord le CONCEPT de sa campagne !

— Le concept, mmmhhh…

— Vous m’écoutez, Elsa ?

— Mmmmh… Mmmmh… Finelaine, oui… (Son corps astral est en train de s’arrimer au mien, sans que je puisse l’en empêcher.)

— En principe on réserve l’union sexuelle pour la fin, mais enfin, si vous êtes d’accord… (Je suis d’accord.)… on pourrait prendre un raccourci… (Il s’allonge sur moi.) J’apprécie vraiment cette petite chose épilée, là… (Il aime.) Comme ça, oui… (Il me pénètre)… Vous sentez votre kundalini se répandre dans votre colonne vertébrale ? (Il commence à aller et venir dans mon yoni, lentement, comme s’il avait l’esprit ailleurs.)… Voyons, de quoi parlait-on déjà ? Ah oui, de ma cliente ! Vous ne trouvez pas que son nom a un petit parfum de tricot posé sur les épaules à la tombée du soir ? (Il épèle, un peu comme s’il parlait à une débile mentale.) Fi-neu-lai-neu-Lo-ya-leu… C’est cool comme du Debussy, emmerdant comme du Ravel, tiède et rassurant comme les bras d’une maman. Mais une maman avec un mental de pilote de chasse et des cuisses de nageuse… (Il bouge toujours avec une infinie lenteur, un vrai supplice chinois.) Elle a un grand nez, c’est vrai, un peu trop long, un peu trop pincé à la base, mais tellement aristocratique ! (Il caresse le mien, du bout du doigt.) Ses yeux sont magnifiques, son front admirablement bombé, un vrai bouclier… (Il accélère son va-et-vient de façon imperceptible.) Vous savez quoi ? On aime à croire que cette femme habite une grosse bâtisse de notaire, carrée, cernée de marronniers centenaires, le tout dans une petite rue qui descend en pente douce vers un fleuve… (J’essaie de suivre, en respirant calmement, profondément, rarement.) La Loire, évidemment, ce fleuve femelle au flot calme et traître qui aura vu passer toute l’Histoire de France. Ça ne peut pas être la Seine, car la Seine c’est Paris et Paris fait peur à la province… (J’aimerais bien qu’il m’embrasse – tous les hommes que j’ai laissés prendre cette position sur moi m’ont toujours embrassée – mais il continue son bavardage.) Ça ne peut pas être le Rhône non plus – trop vertical, le Rhône, trop viril, trop pressé de filer vers le Sud, ni le Rhin… (Il a saisi la pointe de mes seins entre le pouce et l’index et tire doucement dessus, de façon à les faire ressembler aux coupoles du Taj Mahal.) Finelaine est à la fois le fleuve et la maison au bord du fleuve. On pousse un portillon qui grince, on traverse son beau jardin gagné par l’ombre où des enfants vêtus de vêtements sans marques apparentes vous disent bonsoir de leurs voix claires… (Il donne de longs coups de rein, trois courts, trois longs, trois courts, ça fait SOS en morse.) Son perron est moussu, sa porte recouverte d’un vernis écaillé. Un bourdonnement de voix vient de la cuisine, des femmes y préparent une salade de mâche et comparent le désir brutal de leurs maris à leur plaisir à elles, compliqué comme un Rubik’s Cube… (… – – – ! … – – – ! Il va très vite, maintenant, comme tous les hommes pressés d’en finir.) On trouve cela, chez Finelaine, la beauté des jours, la paix du soir, le bonheur d’être Français, mais aussi de la brandade de morue servie dans un plat de porcelaine, des fromages onctueux à l’odeur indiscrète et une tarte aux pommes faite maison, l’exact contraire, somme toute, de Furioso, car Furioso nous fait peur avec ses imprécations (il va de plus en plus vite), Furioso passe en rugissant dans sa voiture blindée (il ne s’arrêtera donc jamais ?), Furioso transpire à la télé (ça n’a rien de déshonorant : nous aussi) et surtout Furioso regarde toujours sa montre quand il vous parle ! (Il s’arrête net.)

15 h 12. — C’est fini ?

Il reste un long moment vautré sur moi, gros bébé dodu couleur caramel, puis se déconnecte d’un tour de reins :

— C’est de votre faute, aussi, vous aimez trop ça. On a loupé l’étape du Prana Mudra.

— Le quoi ?

— Prana Mudra : un exercice pour réveiller l’énergie en sommeil et l’insuffler dans le corps entier pour renforcer le magnétisme et préparer à la méditation.

Il allume une bidi, se lève et entreprend de se rhabiller :

— … Dans le Prana Mudra, vous devenez un Être Rayonnant. La colonne de lumière entre par l’anus et monte vers le nombril…

— Un Être Rayonnant ? Par l’anus ?

— C’est assez simple, en fait : vous inspirez profondément, comme je vous l’ai appris, puis vous expirez en contractant le ventre, et là, VOUS CONTRACTEZ VOTRE SPHINCTER ANAL aussi longtemps que vous le pouvez.

— … ?

Il rejette un long jet de fumée par ses larges narines :

— Ouvert, fermé, ouvert, fermé. Considérez l’air qui entre en vous comme une colonne lumineuse : elle monte depuis l’anus, elle descend, elle remonte… Vous élevez et vous baissez vos mains en cadence, du nombril vers la gorge… Votre être énergétique se projette tout autour de vous à la façon d’une ampoule de 500 watts.

— 500 watts ! Et ce n’est pas dangereux ?

— En aucune façon. En fait, l’anus est un muscle qui n’arrête pas de se contracter et de se détendre, vous le saviez ? Un peu comme une paupière. Vous pouvez commencer toute seule, on le fera ensemble la prochaine fois…

Il écrase sa bidi, tire son BlackBerry de la poche de son pantalon et va dans son agenda :

— On pourrait se revoir dans, disons… deux semaines. Ça nous fait le 20 juillet. C’est un samedi. Huit heures du matin ? Après, j’ai un rendez-vous !

— D’accord.

Le salaud. Quand je serai à l’Élysée, je le ferai enfermer à la prison de la Santé, pour l’avoir sous la main.

15 h 45. Sur le pas de la porte, il se retourne :

— Le slogan que je lui ai vendu, c’est « FINELAINE, LA FRANCE QUE L’ON AIME ». Vous trouvez ça bien ?

— Très bien.

— Je lui aussi préparé un programme phare, en six propositions : la protection sociale que l’on aime, les jeunes de banlieue que l’on aime, la sécurité que l’on aime, les retraites réactualisées que l’on aime, les programmes de télévision que l’on aime, la présidente que l’on aime.

— Super. Et elle a dit quoi, Finelaine ?

— Elle a dit : C’est très bon, ça, coco.

— Super.

— Elle va lui foutre une raclée en 2012, Elsa. Peut-être même avant.

— Super.

J’aimerais qu’il m’embrasse, mais il me fait sa petite courbette sympa, les mains jointes à la hauteur du plexus :

— Namaste.

16 h 10. Il est parti. Ouvre les rideaux en grand, éteins les bougies, libère Pasqua et me fais couler un bain – c’est le seul truc que j’ai trouvé pour ne pas déprimer sec (ça, et acheter ces délicieux collants rose bonbon Wolford qui iraient si bien avec de simples sandales en cuir verni de chez Lanvin, mais j’hésite encore parce que ce serait mieux si c’était un homme qui me les offrait).

Ce que je veux dire, c’est que je n’ai pas fait un pas vers l’Amour. Vers le Plaisir, oui, mais que peut-on attendre d’un garçon qui s’arrange pour ne vous voir qu’une fois tous les 15 jours ?

16 h 14. Oh, la la, il me manque déjà ! (Repense à ce qu’il m’a dit, concernant l’une des parties les plus intimes de ma personne : j’espère qu’elle ne s’ouvre pas aussi fréquemment que mes paupières – 10 000 fois par jour, je le rappelle !)

16 h 55. Comme chaque fois que je vais entrer dans mon bain, mon téléphone sonne. C’est BB. Il ne perd pas de temps, celui-là !

— Alors ? m’interroge-t-il avec une gaieté feinte. Ça avance ?

Je mens comme une arracheuse de dents :

— Mon voisin est hyperbooké, André. On devait se voir aujourd’hui, mais il a remis ça fin juillet.

— Vous n’allez pas prendre de vacances, j’espère ?

— Non, non, je reste à Paris pour répondre à ses convocations.

— Parfait. Vous savez comment attraper les hommes, bien sûr.

— Il faut ramper vers eux.

— Voilà ! avoue-t-il étourdiment. Écoutez, je serai sur la Côte jusqu’à la rentrée, mais n’hésitez pas à me rappeler si vous avez du nouveau. Je vous donne le numéro de ma ligne privée.

Il me la donne : c’est en Corse, la maison juste à côté de celle de Renaud Finaud.

Onze semaines de vacances d’un coup ! Emmène-t-il sa secrétaire, le horse guard ?

17 h. Thé. Perplexité. Culpabilité.

Viens de mentir effrontément à mon employeur pour protéger un quasi-inconnu. C’est vrai qu’un homme qui vous guide vers le Samarasa, vous ne le trahissez pas comme ça, mais pour autant, je ne suis pas fière de moi car je viens de trahir par la même occasion Maurice, Franck, Maxime et, au bout du compte, celui qui deviendra peut-être mon futur mari, Ronald Furioso.

Combien de temps vais-je pouvoir tenir ainsi, sans rien donner en échange de ce que je reçois – un salaire immérité, plus des stock-options ?

Je suis très mal, là. J’ai jusqu’à la rentrée pour changer d’avis, mais quoi que je fasse, ça fera des dégâts : des dégâts pour Finelaine si je balance tout à Furioso, mais aussi des dégâts pour moi car Doti comprendra tout de suite d’où vient la fuite et il me sucrera mes leçons de yoga tantrique. Et si je ne fais rien, je perds tout ce que j’ai acquis malhonnêtement quoique de façon moderne.

18 h. Me sens comme les centristes, toujours incapables de choisir entre la droite et la gauche et toujours obligés de se vendre aux plus forts pour garder leurs avantages acquis. Une position très très inconfortable sur le plan idéologique.

18 h 15. Devenir vous-même, disait Doti. Parlait-il de ma propension naturelle à profiter de tout sans m’occuper de rien (une Elsa de droite) ou d’une Elsa plus généreuse, moins consumériste, à la fois recentrée sur elle-même et ouverte au monde (une Elsa de gauche) ?

Que choisir d’être ? Une conne efficace ou une sainte impuissante ? Pour le moment, je penche vers la sainte, car ce sont les saintes qui ont les meilleurs orgasmes – il n’y a qu’à voir la tête qu’elles font pendant qu’on les torture !

Si je rallie la gauche maintenant, j’en ai pour au minimum cinq ans de traversée du désert. Il me reste à espérer que Doti me donnera à boire un peu de lui-même pour tenir le coup (en jargon tantrique, bindu désigne une goutte de sperme).

18 h 30. J’étais sur le point de basculer quand arrive un nouveau mail de Kador.

Ma bien-aimée, ma fuyarde, un mot de toi, un signe, une clé, et j’accours. Je te mords, je te ferre, je t’épouse – le temps, disait Julio Cortazar, est un battement plein de bave et de coups de fouet…

Il est chaud-bouillant, là, le Furioso. Est-ce que je lui réponds maintenant ou est-ce que je le fais encore lanterner ?

18 h 32. J’ai bien lu : je t’épouse, non ? Ça mérite bien une petite récompense.

Sans réfléchir, j’écris :

Cher Roi du monde et des ondes, pardon pour dimanche et comme disait Violette Leduc : Je vais jouir mon amour. C’est beau : je vais jouir. C’est trop beau. Ne t’arrête pas.

Moi aussi, j’ai parcouru vite fait l’anthologie de Georges Pompidou !

18 h 45. N’ai toujours pas envoyé le message. Je tergiverse. Quand je l’aurai fait, mon correspondant aura tout pouvoir sur moi : on n’arrête pas un type capable de vous envoyer successivement l’armée de l’air, les Gardes républicains et les grossistes de Rungis pour vous prouver son amour.

L’idéal serait d’en reparler avec Lucie, mais elle s’est mise de nouveau sur répondeur. Pourquoi ne lui ai-je pas dit que j’espionnais mon amant tantrique pour le compte du P’MU ? Du cul + de la politique, ça l’aurait intéressée.

18 h 47. Tergiverse toujours. Céder à Furioso, c’est sacrifier Doti. Continuer à fricoter avec Doti ne mène à rien si je ne romps pas avec le monde de Furioso. Me voilà bel et bien confrontée à ce choix entre l’Être et le Paraître dont il me parlait l’autre fois – ou alors dois-je essayer de tout avoir, comme le ferait probablement Furioso à ma place ?

18 h 50. Impossible de parler de mon dilemme à Ludivine et Lolo, car si elles savent déjà que l’Élysée m’a demandé d’espionner Finelaine, je ne leur ai pas dit que je m’initiais à la sexualité tantrique avec son conseiller politique. Si je leur racontais, elles s’empresseraient de le répéter et je perdrais ipso facto ma crédibilité.

Du côté de Sacha, rien à espérer non plus : elle ignore à la fois que j’espionne pour la droite et que je couche avec la gauche. Le saurait-elle, je sais bien ce qu’elle me dirait : de faire le contraire, d’autant que je couche déjà à droite (cf. le jeune crétin rencontré au quartier général de Furioso, la nuit de son élection).

18 h 53. Demander conseil à mes parents ? Je suis un peu vieille pour ça (31 ans) et puis ils ont bien assez à faire avec les triades chinoises.

Raoul ? C’est mon locataire depuis que sa femme l’a foutu dehors et comme il est chômeur, il risque d’avoir du mal à me régler son loyer. Mieux vaut garder une certaine distance.

Il y a bien mon copain Kevin W.-C., le plus gros client de l’agence, mais dès qu’il m’aura donné un conseil, il voudra que je retourne avec lui dans son cabaret sadomaso, merci bien, j’ai déjà donné.

Ludovic, le délégué syndical de l’agence ? Trop marqué à gauche.

Et pourquoi pas Poney ?

19 h. Poney, mmhh… C’est une bonne idée, ça, Poney ! Il aurait pu être mon meilleur ami, dans l’acception que les filles jolies et intelligentes donnent au terme « meilleur ami » : un garçon envers lequel elles n’éprouvent aucune inclinaison sexuelle mais qui les distrait et les fait rire. S’il sortait sa petite affaire et la posait sur la table, elles ne sauraient pas où la mettre.

L’embêtant, avec Poney, c’est qu’il est hyper-hyper-bien membré, comme je l’ai raconté dans mon premier livre. Ça fausse tous les rapports que nous n’avons pas, parce que, comme je l’ai déjà dit, Sacha le surveille comme du lait sur le feu, bien qu’elle-même soit une lesbienne fanatique.

19 h 20. Reste Titus. Titus, oui, le fiancé qui m’a larguée l’été dernier, quasiment en public. J’aurais pu mettre ses photos pornos en ligne sur le Net, mais il aurait été trop content.

Titus m’écoutera parce que tout ce que je peux lui raconter ne l’intéresse pas vraiment. Il ne pense qu’à trois choses : 1/ le sexe ; 2/ l’argent ; et 3/ l’argent que peut lui rapporter le sexe. Si je lui dis que la droite me paye pour espionner un type génial et de gauche qui me fait jouir comme une hindoue, il va me demander où est le problème.

20 h. Réfléchir à tout ça ne m’a pas empêchée de soigner ma tenue : un T-shirt no future de chez Kalinou, une minijupe zippée Ella Luna à 40 euros, un blouson verni à bords côtes de New-Look (58 euros) et des sandales vernies à clous achetées sur eBay. Plus une ceinture en similicuir à clous carrés, chez Xanaka. Me voilà parée, mais pour aller où ?

20 h 20. Un appel de Franck. Je crois un moment qu’il va m’inviter à souper à l’Automobile Club, mais non, il voulait juste savoir si j’avais bien gardé la valise qu’ils m’ont menottée au poignet, il y a quinze jours ?

Je le rassure et là-dessus – en fait, c’est pour ça qu’il m’appelle – il me demande de la porter au pied d’une tour, dans la banlieue la plus craignos du nord de Paris, pour 22 h.

— Là, ce soir ?

Ça ne devrait pas être long, m’assure-t-il, je suis attendue, mais je ferais mieux de laisser tourner le moteur pendant l’échange de façon à repartir au plus vite.

— C’est une mission de la plus haute importance, Elsa. Cinq millions de jeunes Français ne partent jamais en vacances et, va savoir pourquoi, on les trouve surtout dans ces endroits-là – les tours, les dalles piétonnières, les supermarchés brûlés… Ça devrait leur permettre de descendre en bandes dans les campings de la Côte d’Azur et du coup on verrouille notre électorat de papis et de mamies pour les prochaines municipales !

— Tu m’envoies porter l’argent des patrons dans les cités, c’est ça ? ! ?

Il glousse cyniquement :

— C’est bien le moins qu’ils puissent faire, vu qu’ils refusent toujours de les embaucher ! L’autre avantage que j’y vois, c’est qu’ils ne brûleront pas de bagnoles pendant les vacances !

— Bon, heu… dix heures, c’est ça ? Et comment je les reconnaîtrais ?

— C’est eux qui te reconnaîtront. Tu n’auras qu’à leur demander : « T’es en chien ? » et ils devront te répondre : « Non, j’ suis en djèze. »

— Répète ?

— « T’es en chien ? J’ suis en djèze. » Ça veut dire : « T’es en galère ? Non, je suis en affaires. » C’est leur langage à eux, Elsa, tu sais bien.

— Oui, attends, je note (je l’écris vite fait sur mon poignet, à la pointe feutre). Mais s’ils me gardent et qu’ils demandent une rançon, qui paie ? La présidence ou le P’MU ?

— On leur enverra les parachutistes. Sans blagues, Elsa, tu participes à un truc important, là ! Il faut calmer le jeu jusqu’à ce qu’on puisse leur sortir notre mirifique plan Marshall-banlieue.

Notice explicative pour les incultes : un plan Marshall, c’est comme ça que l’Amérique a permis à l’Europe ravagée par la guerre de s’en sortir. Des flots d’argent, de vivres, de bas Nylon et de lait condensé, juste pour qu’on ne devienne pas tous communistes… À mon avis, ça va nous coûter bonbon parce qu’ils sont tous férocement consommateurs de DVD, de BMW et de téléphones portables, là où on m’envoie.

20 h 30. Je voulais envoyer ma réponse au président, mais ça attendra jusqu’à mon retour. « T’es en chien, j’ suis en djèze », ouh là là, c’est dur à retenir !

J’ai promis d’y être à l’heure, mais c’est où, la banlieue ?

Le temps de trouver un vieux plan, il est…

20 h 35. Du coup, je n’ai plus le temps de me changer, mais puisque je n’aurai pas à sortir de la voiture…

20 h 36. Dans l’escalier. Cette valise-là est encore plus lourde que la précédente, ils ont dû la bourrer de petites coupures. Le plus embêtant, c’est les menottes (je suppose qu’il fallait que je les remette).

J’aurais adoré que Doti m’accompagne, mais j’ai eu beau frapper à sa porte, il ne m’a pas ouvert.

20 h 50. Attrape le périphérique. Je sais à peu près où je vais : pour la banlieue Nord, il faut sortir porte de Gennevilliers, mais je la manque et le temps de m’en apercevoir, je suis déjà porte de Pantin, ce qui fait que je suis obligée de revenir sur mes pas. Je sors à Asnières, traverse un fleuve, puis un autre, je longe une usine à gaz, j’arrive à Louvres, je traverse Saint-Denis, des travaux de fortifications (il semble qu’on soit en train d’enfermer la population) m’envoient dinguer sur la droite, je rentre dans Gennevilliers, j’en ressors immédiatement, je passe sous une énorme bretelle d’autoroute, je longe des voies de chemin de fer, rien n’est indiqué et je me retrouve soudain dans un dédale de rues toutes pareilles et de pavillons obscurs plongés dans une lumière de fin du monde par des lampadaires jaunes.

On ne peut pas dire non plus que les menottes arrangent les choses, outre qu’elles n’aident pas vraiment à passer les vitesses ! Pour me déstresser, j’allume ma radio et je capte une station au hasard, zut, c’est France-Culture ! Laure Adler est au micro, elle a des cheveux rouges et une très belle bouche et elle interroge une écrivaine arrogante qui parle des hommes comme d’une espèce malfaisante (en ce moment, je ne suis pas loin de partager son point de vue). Ces femmes savent-elles seulement dans quelle situation se trouve l’une des leurs, à moins de dix minutes à vol d’oiseau de leur studio d’enregistrement capitonné ?

21 h 45. Suis arrêtée le long d’un trottoir, mais lequel ? Je rouvre ce foutu plan périmé et j’essaie de m’y retrouver à la lueur tremblotante du plafonnier.

La carte n’est pas le territoire, dit toujours une des copines d’Eddy, Dominique, une experte en jeu de Tao-Village, et de fait il semble qu’en quelques années les lotissements pour classes aisées et moyennes (A, B et C+) se soient multipliés comme des champignons et aient repoussé la vraie banlieue encore plus loin dans les friches industrielles. Le seul truc de sûr, c’est que Roissy-Charles de Gaulle est toujours à la même place.

Une mission essentielle, m’a bien répété Franck. Je la sens mal, là…

21 h 55. Le problème, c’est que je hais la banlieue. Je l’ai toujours haïe, et ça, depuis mon adolescence. Mes amis qui y vivent n’en ont jamais bougé, ce sont tous des psychorigides avec des hobbies grotesques, genre élever des bambous ou faire pousser des enfants qui leur en veulent à mort de ne pas être beaux, drôles et changeants. Ils détestent Paris autant que je déteste leur banlieue, bien sûr, et parlent des Parisiens comme d’épileptiques dont le cœur battrait à 120 tout le temps, dont les trous de nez sont noirs de suie et qui racontent partout autour d’eux que ce n’est qu’à Paris que l’on crée, que l’on invente, que l’on vit, alors qu’eux-mêmes, les banlieusards, essaient de faire pareil au fond de leur garage (ils collectionnent les vieilles motos) ou dans des galeries d’art minables au fond de zones artisanales (ils sculptent les bouteilles de Vittel).

22 h. Quand ils n’ont rien de mieux à faire, mes copines et copains banlieusards, ils m’appellent :

— Ah, Elsa, avec qui tu baises en ce moment ?

Je leur réponds :

— Avec la craquante Jodie Foster les jours pairs ou le prodigieux et inquiétant Vincent Gallo les jours impairs.

Bien sûr, ils ne savent pas qui c’est : ils sont en dehors de la vraie vie. On se promet de se voir bientôt avec l’idée bien arrêtée de n’en jamais rien faire.

22 h 30. Je m’étais toujours demandé où Paris mettait toutes celles et tous ceux qui font tourner la boutique, les vrais travailleurs, ceux qui fabriquent, nettoient, triment et s’échinent, eh bien c’est là, en banlieue ! ! Je ne comprends pas qu’on leur demande de travailler plus. Pour gagner quoi ?

22 h 45. Suis en plein éveil de ma conscience politique quand on frappe à mon carreau. De surprise, j’exécute un double salto sur mon siège :

— Aaaarrrgh ? !

— Je peux vous aider ? fait une grosse voix d’homme.

22 h 46. Il est habillé en parachutiste. Il est plutôt vieux et plutôt moche. Sa tête me dit quelque chose.

— Bonsoir, mademoiselle Linux…

C’est le comptable qui accompagnait Franck, au Plaza Athénée. Il a garé sa voiture juste derrière la mienne.

— Je me doutais bien que vous alliez vous perdre, blonde comme vous êtes !

— Je suis brune.

— On vérifiera, me promet-il avec un sourire gras. Vous êtes presque rendue, c’est la première à droite, puis à gauche, une grande tour taguée sur trois étages. Le hall a brûlé et ils ont sorti la cage d’ascenseur sur la pelouse, vous ne pouvez pas la louper et de toute façon je vous suis.

— C’est trop gentil.

— Monsieur Franck vous a fait suivre depuis le début, explique-t-il. Il a confiance moyen-moyen puisque vous n’avez toujours pas pris votre carte du P’MU.

22 h 50. C’est là. Un petit groupe de djeuns des cités s’empile dans l’ombre au pied d’une tour tégua à trom, devant ce qui ressemble à une sanisette Decaux – en réalité, c’est une cage d’ascenseur, avec ses câbles sectionnés et son treuil posés dans l’herbe brûlée. Ils ont entre douze et vingt ans et ils se sont arrangés pour être parfaitement raccord avec l’image que les médias aiment à donner d’eux : joggings blancs Tacchini taille éléphant, baskets Nike Air Max grandes comme des péniches, casquettes Lacoste ou Fila vissées sur le crâne…

Me félicite de ne pas être venue avec Pasqua, car deux d’entre eux tiennent en laisse des molosses hauts comme des dromadaires – ils n’en auraient fait qu’une bouchée. À part ça, l’impression générale qu’ils donnent tous est de s’emmerder un max (il n’y a pas d’autres mots).

22 h 59. Mon arrivée fait sensation. Une voiture dans le coin, à cette heure de la nuit, ce ne peut être qu’un des leurs (mais alors ce serait une grosse voiture) ou les flics (mais alors elle aurait un gyrophare et les types à l’intérieur seraient déjà en train de gueuler). Un des petits lance avec la voix d’Arletty :

— Zoom zoom, t’as vu la meuf ? On va lui mettre la fièvre à plusieurs !

23 h. Un bon point, tout de même : à première vue, ils n’ont pas d’armes.

Je descends (manuellement) ma vitre après un coup d’œil dans le rétroviseur : mon accompagnateur s’est arrêté à une centaine de mètres et surveille la scène, si j’en juge par l’extrémité brasillante de sa cigarette.

— Heu, t’es en chien ? je lance au plus proche des Neuf Cube.

— Wesh, v’ zauriez pas pu venir en BMW ? me répond un Black de 20-22 ans qui ressemble un peu à Puff Daddy. Plutôt beau mec, plutôt bien baraqué, plutôt séduisant, si on passe par-dessus les présupposés. Et il doit faire du bodybuilding, à voir les tablettes de chocolat qui déforment son maillot.

— On se serait sentis respectés, là, vous voyez ? On a l’impression qu’on nous drague avec une poubelle !

— Je ne vous drague pas, enfin, pas encore, fais-je en essayant de déchiffrer ce que j’ai écrit sur mon poignet. Je suis en jazz. Comme vous, non ?

Il me fixe, méfiant (il a de très beaux yeux noirs).

— En quoi ?

— En djèze ! rectifie son voisin, un minot de treize ans, l’air déjà d’un dur. Elle a appris à parler le céfran dans un codi, la meuf !

— Ah oui, en djèze ! D’accord, sortez de votre poubelle, on va faire l’échange dans l’ascenseur ! m’ordonne Puff en ouvrant ma portière.

Il me montre la cabine d’ascenseur posée au milieu de la pelouse. Ça doit être leur maison de la culture à eux, me dis-je en m’extirpant de la Mini – j’essaye bien de cacher le plus de cuisses que je peux, mais ils n’ont pas leurs yeux dans leurs poches et se mettent tous à siffler, sauf Puff, qui a l’air d’être le chef et les fait taire d’un claquement de doigts agacé :

— Pour une patronne, vous êtes plutôt fringuée destroy ! Ella Luna, Kalina et New-Look, c’est ça ?

— Vous vous y connaissez drôlement !

Il se rengorge :

— J’ai lancé ma ligne il y a six mois, elle fait un tabac sur la dalle d’Argenteuil !

— Les jogging anti-Karchers doublés en Kevlar et les blouson à capuche de tulle antilacrymo, c’est ça ?

— C’est ça ! fait-il, flatté.

Il me précède vers la cabine d’ascenseur, sort de la poche de son blouson une pince-monseigneur, l’engage entre les portes et force l’ouverture :

— Entrez. Pas la peine que les minots voient ce qu’il y a dans la valise, ça leur donnerait des idées…

23 h 20. J’ai laissé le moteur de ma voiture tourner, comme me l’a recommandé Franck, et ils pourraient aller faire un tour avec, sauf que ça ne vient à l’idée de personne de monter dans une voiture qui ressemble si peu à une voiture.

23 h 25. Nous voilà dans… eh bien, une cabine d’ascenseur, comme je l’ai dit, sauf qu’elle n’est pas dans une cage d’ascenseur, mais en plein air, quelque part dans la banlieue Nord. Avec, autour, une bonne dizaine de gamins et d’adolescents enragés qui ne rêvent que de me violer pour passer le temps (enfin, c’est ce à quoi on s’attend quand on lit la presse).

Il n’y a pas de fenêtre, bien sûr, et donc pas de lumière, mais mon copain modiste sort son téléphone portable et actionne la commande de rétro-éclairage :

— Il y a le compte ?

— Je ne sais pas. Vous attendiez combien ?

Il me dit le chiffre et je manque tomber par terre. Ils pourraient s’acheter un bon millier de voitures neuves avec ça.

— Vos patrons restent gagnants puisqu’on en a brûlé 46 000 cette année ! s’esclaffe-t-il

J’aime bien le son de sa voix, elle me fait penser à du Isaac Hayes. Et j’aime bien son odeur aussi, ça me fait penser à des Carambar.

23 h 30. Je pose la valise par terre, détache les menottes et rabats les fermetures. Il s’agenouille et entreprend de compter – à croire qu’il a fait ça toute sa vie. Vu comme ça, de haut, il a l’air à la fois massif et enfantin.

Quand il a fini de compter, il referme la valise et lève les yeux sur moi :

— C’est du zéyo taf-taf, ça ! (NDT : de l’argent facile.) Alors, tu bosses avec Furioso ?

— Heu… Pas directement. Je porte seulement ses valises, tu vois.

— Je vois, fait-il, pensif.

Ses yeux descendent le long de mon T-shirt, sautent par-dessus ma petite ceinture cloutée et glissent sur ma petite jupe zippée. Ses énormes muscles dorsaux roulent sous son maillot comme s’il essayait de réfréner ses instincts.

— Les minots ont dévalisé le distributeur de capotes, mais on peut faire autrement, fait-il.

Et il éteint son portable.

23 h 55. Autrement. Qu’est-ce qu’il a voulu dire ?

L’obscurité est totale. De l’autre côté des portes coulissantes, on entend ses copains qui tapent dans le ballon, et entre deux braillements, le moteur asthmatique de ma Mini.

— Vous allez en faire quoi, de cet argent ? je demande, histoire de détourner son attention.

— On va expédier les petits en vacances, dit-il dans le noir. Comme ça ils ne foutront pas le feu aux bagnoles. (Il a entrepris de faire glisser ma jupe le long de mes cuisses.) Oh, là là, c’est quoi, ça ?

Il est tombé sur ce que mes amants désignent ordinairement comme (je cite) une extraordinaire plage de repos, au sable très fin, et sans une touffe d’herbe. Ou alors comme une chatte assyrienne (les chats assyriens n’ont pas de poils). Le pire étant l’expression ton adorable garage à vélo qu’utilisait je ne sais plus qui en référence à ces dalles de ciment au centre desquelles sont moulées des empreintes en creux, pour les pneus des vélos (il faut vraiment tout vous expliquer !).

J’en suis encore à chercher ma réplique quand il tombe à genoux et enfouit son large visage entre mes cuisses.

Minuit. Est-ce que j’ai envie de fuir à toutes jambes ? Pas vraiment. Je pourrais lui mettre un bon coup sur la tête avec son démonte-pneu puis regagner ma voiture l’air de rien, mais ça ne me vient pas non plus à l’esprit. On leur doit tous quelque chose, à ces gamins perdus, comme dit Sacha, même s’ils n’ont jamais rien foutu à l’école, même s’ils sont incultes, agressifs et raisonnent comme des flippers. On les a toujours entassés dans leurs clapiers, loin de l’avenir, et, s’il y en a un à qui je peux tendre la main et le reste, c’est bien celui-là.

Après tout, je viens de lui remettre quelque chose comme 300 000 euros et il n’a même pas pris une liasse pour lui.

0 h 10. Une cabine d’ascenseur n’est pas précisément le genre d’endroit qui convient à ce genre de galipette et en même temps, comme le savent tous les salarié(e)s, c’est presque conçu pour : les parois d’aluminium brossé glissent à merveille, ce qui permet à mon Carambar de banlieue de me faire monter et descendre à sa guise – il a juste pris mes fesses à pleines mains et m’a transformée moi aussi en cabine d’ascenseur. Pour un haltérophile comme lui, ça ne représente pas un gros effort.

Tout ce que j’ai à faire, c’est de conserver mon équilibre, tandis que sa langue s’active en bas de moi.

Il est direct mais j’aime ça. Me fais l’impression d’un Eskimo que l’on suce en commençant par le bâton.

0 h 20. Quand il a fini, il me lâche, rallume son portable. Pour faire ma maligne, j’appuie sur le bouton du quatrième étage.

— C’était bon ?

— La bourgeoisie, c’est super.

Je rabats ma jupe, il remonte son caleçon Fruit of the Loom et son jogging anti-Karcher (bien sûr, je ne l’ai pas laissé comme ça : je lui ai donné un coup de main avec la bouche).

— C’est quoi, ton blaze ?

— Elsa.

— Je t’aurais bien bouffée tout entière, Elsa, mais j’en garde pour la prochaine fois. Moi, c’est Abdou-les-Bleus, tout le monde me connaît ici, tu n’auras qu’à demander à n’importe qui.

— Aboulébleu ?

— Regarde tes cuisses !

Il rallume son portable : elles sont couvertes de bleus, là où il m’a tenue pour me hisser au septième ciel.

— Dis-leur qu’on leur donne jusqu’à la rentrée pour nous sortir du ghetto, ajoute-t-il menaçant. Après, on foutra le feu.

0 h 25. Regagne ma Mini d’un pas flageolant, saluée par les lazzis et les sifflets de la bande. En passant devant la Peugeot du comptable, je vois qu’il a parfaitement compris de quoi il retournait : ce qu’il est en train de me dire en articulant très fort, c’est le mot qu’emploient le plus souvent les hommes quand ils tombent sur une femme qui les vaut bien.

0 h 30. M’en fous. Je suis super contente. Deux (douze ? quinze ?) orgasmes dans la même journée, avec deux hommes situés aux deux bouts du spectre social, ça c’est la vie !

1 h. Juste comme j’entre dans Paris, je reçois un appel de Franck :

— Alors, comment c’était ?

— Délicieux !

— Ça, je sais, mon comptable me l’a dit. Je parlais de l’échange.

— Ça s’est bien passé. Ils vont tous descendre sur la Côte. Il vous en reste encore un peu, au moins ?

— Tu parles de l’argent ? Le patronat en a mis un max de côté, ne t’inquiète pas. Ça ressemble à quoi, la banlieue ?

— Tu n’y es jamais allé ?

— Qu’est-ce que j’irais y faire ?

— Ce sont des électeurs comme les autres.

— Allons donc ! Ils sont bien trop bêtes pour voter, et puis, on a tout fait pour les décourager. C’est vraiment à feu et à sang, là-bas ?

— Non, c’est juste un peu ennuyeux.

— Évidemment, puisqu’ils ont brûlé toutes les maisons de la Culture ! Ne t’inquiète pas, la prochaine fois, on t’enverra chez les agriculteurs.

1 h 30. Une dure journée. Suis vraiment sur les rotules. Juste avant de filer au lit, appuie sur la touche « envoi » de mon ordinateur et mon message pour Furioso part vers l’Élysée à la vitesse de l’éclair.

Alea jacta est !

Résolutions pour la quinzaine à venir :

Réconcilier la banlieue et le pouvoir politique.

Combler le fossé entre les dirigeants et les dirigés.

Souffler au président qu’il ferait bien de s’occuper un peu plus du pays et un peu moins de sa femme.

Faire repeindre ses appartements privés dès que j’en aurai l’occasion : toutes ces dorures, ça ne va avec rien.

IX

SAMEDI 21 JUILLET
LA REINE N’EST PAS MA COUSINE !

7 h. Levée tôt, grand ménage, nettoyage des vitres. Mes copines passent voir mon appartement cet après-midi, ce sera notre première réunion de Moustiquaires depuis… depuis l’élection de Furioso, en fait !

Avec lui, tout va plus vite, ou alors rien ne se passe. C’est d’ailleurs ce qu’on commence à lui reprocher, bien qu’il ait envoyé sa femme négocier la semaine dernière en catimini avec le fameux tyran africain qui ressemble aux héros de Quentin Tarantino. Elle a ramené ces malheureuses infirmières que la communauté européenne essayait de libérer depuis des années, mais les Allemands et les Anglais sont furieux parce qu’ils avaient bon espoir de les reprendre au prix de l’argus. Du coup tout le monde se demande ce que mon (presque) fiancé a mis dans la balance au dernier moment : serait-ce une centrale nucléaire, comme le bruit court ici et là ?

Une chose est sûre, il a bien réussi son coup. N’empêche, depuis qu’elle est rentrée, on n’entend plus parler de son divorce. Mais Lydia m’assure qu’elle n’a pas changé d’avis parce qu’il n’arrête pas de la tromper et qu’il ne pense qu’à lui – des défauts typiquement masculins que je suis bien décidée à lui pardonner dès que j’aurai pris la place d’Éclipse pour peu que Furioso me laisse faire la même chose.

7 h 30. À part ça, je n’ai revu ni Maurice, ni Franck, ni Maxime. Ils ont tous obtenu des postes avantageux, mais ils doivent bosser, et ça n’est rien à côté de ce qui les attend à la rentrée :

— Pour le moment, les gens sont contents de nous avoir mis au pouvoir, m’a raconté la Lolo au téléphone, mais en septembre, on va commencer à leur faire avaler les noyaux et ça va tanguer !

Les Français ne pensent qu’à leurs vacances, comme chaque année à la même époque. Elle part demain en Bretagne suivre un stage d’accouchement sans douleur, Ludivine sera en Tanzanie dans un congrès de patrons métallurgistes pleins aux as et Sacha a pris le maquis dans un gîte d’hôte en Provence (ce n’est pas loin de Saint-Trop, où elle a des habitués).

Moi je reste à Paris, comme je l’ai promis à BB, mais je prends ça avec bonne humeur. C’est un investissement : j’attends que Furioso me fixe rendez-vous.

7 h 45. Leur ai acheté du tarama, du pain et des fruits. Normalement, celle qui invite essaie toujours d’en mettre plein la vue aux autres, mais je me conforme au mot d’ordre présidentiel : gagner moins et consommer plus (pour relancer l’économie nationale, je suppose).

7 h 50. L’inconvénient, c’est que je prends ma troisième leçon de yoga tantrique ce matin. J’ai bien pensé un moment décommander Doti, mais ça n’a pas duré plus d’une nanoseconde. Reste à espérer qu’il sera reparti avant midi, heure à laquelle mes copines doivent débarquer.

S’il est toujours là, je les ferai poireauter sur le palier, hi hi hi !

7 h 56. Où j’en suis avec le président ? Eh bien, ça avance. En dépit d’un emploi du temps dément, il a trouvé le moyen de m’envoyer deux messages ces dernières semaines. Le premier disait :

Jouissez sans entraves en pensant à moi, petite crevette aux fesses roses ! Vous rirez moins quand je serai rentré.

J’ai répondu du tac au tac :

Et où êtes-vous encore parti, mon beau homard, roi des saumons, barracuda chéri ?

Une semaine plus tard, je recevais ça :

Au Maroc, au Mali, au Gabon, en Cyrénaïque. Je reviens bientôt avec des contrats plein les poches : aéronautique, chars d’assaut, sous-marins nucléaires, systèmes de surveillance anti-immigrés… Caresse-toi, très fort, en pensant à moi !

Un changement de ton significatif. Il doit s’ennuyer, tout seul à l’étranger. (Éclipse refuse de l’accompagner, m’a confirmé Lydia.) J’ai donc répondu ce qu’il voulait que je réponde (je connais les hommes et leurs bas-fonds) :

Je préfère me retenir, mon beau VRP. En attendant ton retour, je serre mes cuisses dans un étau, j’enferme mes seins dans mes mains, je scelle ma bouche d’un glaçon. Tu seras mon découvreur, mon violeur, mon premier amant.

Ce à quoi il a superbement répondu, et on en est restés là :

Je suis toujours le premier, où que j’aille !

Au moins, maintenant, on se tutoie.

7 h 59. Deux messages en quinze jours, ça n’est pas beaucoup, bien sûr, mais il faut tenir compte qu’en plus de ses voyages à l’étranger, il avait à préparer le défilé du 14 juillet. Je l’ai regardé à la télévision, il a descendu les Champs-Élysées comme s’il n’avait fait que ça toute sa vie (en un sens, c’est un peu vrai).

Ce qui m’étonne, c’est qu’il ne m’envoie pas de SMS : craindrait-il qu’un journaliste du Nouvel Obs ne les intercepte ? Il mène vraiment une vie de chien, le pauvre, même s’il ne descend que dans de très grands hôtels et ne déjeune que dans de très grands restaurants.

8 h. Toc toc toc ! C’est lui, c’est mon gourou ! Je suppose qu’il pourrait traverser le battant de la porte plutôt que d’attendre que je lui ouvre, mais il veut sans doute ménager ma susceptibilité.

— Namaste ! Vous m’attendiez, constate-t-il (il a vu que je suis toute nue). On va commencer tout de suite, j’ai une grosse journée devant moi, où se met-on ?

Lui aussi est tout nu, sa baguette de vie déjà à l’horizontale – ils appellent ça comme ça, chez eux, je l’ai appris en allant sur baguettedevie.net. Pour gagner du temps, il a déjà enfilé un préservatif.

— Heu, dans le couloir ? je propose.

— Pourquoi pas. Où est votre chien ?

— Chez une copine. On met de la musique ?

Et donc, dzzziing-dzzzong, tablatatablatablata et tout le fourbi… J’allume des bougies, bien sûr.

Il m’indique comment me mettre. Me voilà assise sur lui, qui est assis sur un tabouret qu’il a été prendre dans la cuisine (le modèle Bubu, dessiné par Starck, en vente aux Trois Suisses pour 54 euros). Il me tient doucement par les hanches, et moi je lui enfonce mes ongles dans les épaules, comme toutes les occidentales voraces.

Il m’explique :

— Respirez profondément. Vous sentez le circuit ?

— Quel circuit ?

— Le circuit soleil-lune propice aux échanges d’énergie.

Je tremble comme une feuille, tellement j’ai envie. Sa fichue baguette se presse contre mon ventre, comme si elle voulait rentrer par le nombril.

— Hi hi hi !

— Qu’est-ce qu’il y a ?

— Rien. C’est les nerfs.

8 h 10. Son doux visage lunaire s’absorbe dans le travail intérieur tandis qu’il commence à me masser le dos. Je me laisse faire, le front enfoui dans son épaule, respirant à pleins poumons son odeur de musc et de santal mêlée à de lointains effluves de transpiration. J’absorbe pleinement son énergie magnétique via son chakra périnéal…

D’où vient cet homme, où va-t-il, qu’a-t-il fait ces deux dernières semaines ? Il ne lui est pas venu à l’idée de me le dire et je n’oserai jamais le lui demander. Aaargh !

Je flotte, ou quoi ? Non, il vient de me soulever à bout de bras. Un instant, il me laisse en l’air comme s’il allait me jeter par la fenêtre, puis il me ramène contre lui et entreprend de me faire coulisser sur la partie la plus rigide de lui-même, un peu comme on prépare un hot-dog (je suis le petit pain chaud, il est la saucisse).

— Dooootiiii ?

— Détendez-vous, Elsa…

— Oooohhh ! ! !

De sa voix moelleuse, il m’explique que ça y est, parallèlement au circuit dont il me parlait plus haut, il vient d’en établir un autre, bucco-génital celui-là, comme on dit dans les livres.

— Bucco-génital, vraiment ? Moi, j’aurais dit génital-génital.

— Non, non ! Nos deux psychismes confluent et engendrent une puissante énergie, qui circule du haut – de ma bouche – vers le bas – votre sexe. Vous sentez ?

Je sens. C’est toujours le même truc, quoi : à eux l’intelligence et à nous le charme. Il est à moitié en moi maintenant et me renverse doucement en arrière.

8 h 38. Le hot-dog est prêt, et pas qu’un peu. Je me laisse dévorer, buste offert, les paumes des mains rivées à ses genoux.

8 h 40. Ainsi disposée, explique-t-il, je lui offre ce qu’il appelle le pôle positif de ma féminité. Il a pris dans sa grosse bouche violette chacune de mes groseilles gorgées de sang (je parle de mes pointes de seins) et les suce avidement.

— Hi ! Oh ! Ah !

Je pousse des petits bijis (sonorités créatrices) tandis qu’il force peu à peu mes bandhas (blocages musculaires) avec son hippopotame caoutchouté :

— Grmmphfllbllmmm…

Il s’empiffre un maximum, mais au prix de la groseille sur le marché de Treuilly, on peut comprendre qu’il ne veuille rien laisser perdre.

Je refais :

— Hi, hi, hi ! (C’est toujours nerveux.)

Espérons que Philippe Starck a dessiné ses tabourets pour deux parce que celui-là grince drôlement sous notre poids !

8 h 45. Mon compagnon m’a investie totalement. Il est si gros que c’est à peine si j’arrive encore à respirer. Il essuie ses grosses lèvres sur mes petits seins :

— Vous sentez le vortex d’énergie qui circule entre nous, Elsa ?

— Mmmmhhhh…

— On pourrait lire le journal à la lumière de votre point Kunda, vous savez ? Il est incandescent comme le fil d’une lampe !

Le point Kunda, j’ai aussi appris ça en allant sur baguettedevie.net, c’est l’endroit où je le sens le mieux entrer en moi, c’est-à-dire la surface de muqueuse grande comme un volcan où son être triomphant force ma divinité intérieure (l’expression est de lui).

8 h 59. En français : vagin. Je ne l’ai jamais mieux senti que maintenant. Aux mains de cet homme-homme serais-je en train de devenir une vraie femme-femme ?

9 h. Immobilité, chaleur, silence, plénitude. Doti Bolhi.fr est toujours en moi, enfoncé très profondément, et il me tète toujours le sein droit. Il a placé sa main gauche (celle qui reçoit) sur l’autre sein pour éviter, dit-il, toute déperdition énergétique.

Un as du développement durable, ce Doti !

Sa main droite (celle qui donne) a cueilli mes fesses par en-dessous et un de ses doigts force sans mal mon second verrou (celui qui ne demande qu’à s’ouvrir 10 001 fois).

Et il redémarre soudain sur les chapeaux de roue, direction le fameux Samarasa !

9 h 01. Cramponnée à ses épaules, je grogne et j’ahane, le regard rivé aux étoiles, rebondissant chaque fois plus haut en prenant appui avec la plante de mes pieds sur le plancher plein d’échardes.

9 h 02. Deuxième orgasme ? ! Son doigt n’arrête pas d’aller et venir, Dieu merci.

9 h 03. Troisième orgasme ! L’accélérateur de particules du CERN, c’est du pipi de chat en comparaison !

9 h 12. Abandonnons la position yab-yum au moment où j’allais traduire par des hurlements la reconnaissance éperdue que j’éprouve envers le Grand Tout et Doti Bolhi en particulier.

9 h 13. Deux minutes de repos. Cœur à 180. Tension : 18-9. Tour de poitrine : 100. Je ruisselle de sueur.

9 h 18. En y réfléchissant quelque peu (j’écris ces mots-là après évidemment) je me rends compte que mon long passé de libertine ne m’avait préparé en rien à cette expérience. Si l’on en croit en effet les innombrables articles parus dans la presse depuis l’invention de Menie Grégoire, le plaisir de la femme passe par un certain nombre de zones érogènes (une centaine au total) que l’homme est censé solliciter les unes après les autres pendant les préliminaires. Elles agiraient comme une sorte d’isthme, de passage vers l’explosion orgasmique, mais au fond, c’est tout le contraire : il faut viser un point unique du cosmos, et pour cela, s’ouvrir vers l’intérieur. Et là, votre grand Yoni accueille toute la semence du cosmos.

9 h 30. À propos de semence, on ne peut pas dire que mon initiateur en soit prodigue. En fait, il exerce un contrôle absolu sur tout, y compris sur lui-même. Ça va lui permettre de remettre ça d’une seconde à l’autre.

9 h 35. Quatrième orgasme ! Le seul qui durait si longtemps, c’était Titus, et encore se faisait-il remplacer souvent par sa carte de visite (un sextoy moulé directement sur son anatomie, avec son numéro de portable écrit sur le socle).

9 h 36. On attaque une autre figure : il se couche à plat dos sur le plancher et je me mets sur lui, mais à l’envers, ma tête entre ses chevilles et les fesses à hauteur de sa poitrine.

Ça s’appelle la prière Mudra et je ne peux m’empêcher de penser à ce qu’il a sous le nez : deux fesses bien tendues et écartées, avec tous les détails, alors que moi, je vois simplement ses chevilles.

9 h 38. — L’avantage, m’explique sa voix lointaine, c’est que c’est une position à faible dépense énergétique. On peut la tenir longtemps.

Toujours ce souci de l’avenir de notre planète qui caractérise les âmes les mieux faites. L’inconvénient, c’est qu’il n’est plus en moi, mais ça ne semble pas le gêner, lui. Il est zen avec ça.

9 h 45. Selon ses indications, je laisse de nouveau l’énergie cérébrale inonder mon corps et au moyen de quelques brèves contractions anales, je la renvoie vers lui pour qu’il en fasse ce qu’il veut.

Petite consolation : pour assurer la parfaite connexion du circuit, il a enfoncé de nouveau un doigt entre mes fesses.

10 h pile. N’ose pas imaginer ce à quoi nous ressemblons en ce moment, allongés l’un sur l’autre à même le plancher, lui avec son doigt dans mon derrière et moi avec son lingam dans ma bouche ! (N’ai pas pu m’en empêcher, bien que ce ne soit pas prévu dans la prière Mudra, mais c’est tellement bon !)

10 h 01. Il a un peu le même goût qu’Abdou-les-Bleus dans sa cabine téléphonique, il y a dix jours. Le goût de l’exotisme, sans doute.

Sucer, c’est voyager.

10 h 02. Me demande en passant quel goût peut avoir Kador-Furioso. Le goût du Pouvoir, comme disait Lydia ?

Espère être bientôt fixée. Autre question, pendant que j’y suis : combien de femmes se sont déjà demandées ça depuis qu’il est devenu président de la République ?

10 h 30. Puisque nous sommes dans une recherche de développement durable, Doti me fait prendre une position encore moins énergivore : lui ne bouge pas et moi je m’allonge sur le dos, à l’envers, le bassin solidement calé sur ses cuisses et mes jambes de part et d’autre de ses flancs. Chacun dans son coin, pourrait-on dire, encore que, comme ça, on peut se tenir par les mains pour se maintenir en contact – je veux dire : pour garder sa baguette de vie engagée dans mon point Kunda.

Essayez, c’est facile encore qu’assez inesthétique (mais vous n’êtes pas obligés de le faire en public).

10 h 40. Un petit bémol, pourtant : si l’énergie circule toujours à haute vitesse entre nous, mon partenaire n’a pas pu laisser son index dans mon derrière, et ça me manque vraiment.

10 h 55. Pour finir, on opte pour le bon vieux classique 69. Je reçois son énergie par la bouche et la transmets par mon sexe, et il fait la même chose de son côté. J’imagine qu’à ce moment précis, nos deux corps éthérés ne forment plus qu’un seul esprit, comme il le souhaitait, mais ce que je souhaite, moi, ne se produit pas en dépit de tous mes efforts. J’ai beau développer toute mon expertise en la matière, impossible de lui rendre ne serait-ce qu’une toute petite partie du plaisir qu’il vient de me donner : il est comme Gandhi, il garde toute sa précieuse substance pour lui.

11 h. Après le sexe tantrique, on fume une de ses bidies qui sentent le foin.

— Vous avez l’air déçue ?

— Un peu. Je croyais qu’on partageait tout.

— Mais j’ai eu du plaisir, Elsa !

— Je n’ai rien senti.

— Si, si, je vous assure ! À l’intérieur de moi.

— À l’intérieur ?

— C’est l’expérience mystique dont je vous parlais. Vous y arriverez quand vous aurez acquis un peu d’expérience.

Il me dit ça à moi qui ai eu plusieurs dizaines d’amants !

— Mais j’ai dû jouir une demi-douzaine de fois, Doti ! À l’intérieur, moi aussi.

— Vous avez senti votre esprit progresser ?

— Vous voulez dire, vers le Sahara ?

— Samarasa, Elsa, le samarasa !

Il n’a pas un poil d’humour.

— J’ai progressé.

— Ça ne fait que commencer. Après le Pranayama qui aide à respirer plus pour se détendre plus, on attaquera les positions sexuelles, ou Asanas. Il faudra en même temps ne pas perdre de vue le Dhyana, les techniques pour méditer plus, et rester aussi à l’écoute des Mantras, les sons qui résonnent dans votre corps. Et ceci, suivez-moi bien, tout en visualisant ceux-ci sous forme de yantras !

— Les yantras, oui. (J’ai la tête qui tourne.) Un sacré challenge, Doti !

— N’oublions pas les Mudras, qui activent les courants énergétiques corporels ! Vous êtes douée. Vous y arriverez.

— Où çà ?

— À l’Unité Universelle, comme je vous ai dit. Le but ultime du tantrisme, c’est que l’homme et la femme se fondent l’un dans l’autre. Qu’ils deviennent androgynes.

— Androgynes ? Aaaargh ! Tout mais pas ça !

11 h 28. Ce n’est pas un comique, le Doti, mais comme tous les grands initiés, je suppose. Il est vrai que ça n’est pas ce que je lui demande.

Après notre petit débriefing, on va boire un café dans la cuisine – mes copines attendront sur le palier, tant pis pour elles. Je me sens éreintée, mais comme il a tout gardé pour lui, Doti arbore toujours sa forme du tonnerre. Je lui suggère de retirer sa barboteuse – je veux dire le préservatif-qui-n’a-servi-à-rien :

— Vous êtes nettement plus mignon comme ça.

Il s’exécute de bonne grâce. La peau douce que les garçons ont à cet endroit, ça me rend folle (en plus, elle est extensible). Ses poils sont noirs et brillants comme s’il les avait passés au mascara, et il a des bourses minuscules mais très dures (pas étonnant s’il ne les laisse jamais s’exprimer !).

On boit notre café tout en parlant de Furioso – tout le monde parle de Furioso en ce moment, mais c’est vrai qu’il fait tout pour ça. Visiblement, Doti le déteste :

— Pour l’instant, il a l’air invincible, mais vous savez qui sont ses pires adversaires, Elsa ?

— Lui-même ? Sa mère ? Ses amis ?

— Les éléments naturels. Ce sont les seuls à pouvoir lui voler la vedette.

— Comment ça ?

— En termes de scoop journalistique, il vaut entre 4 et 5 sur l’échelle de Richter – l’équivalent d’un raz-de-marée qui ferait 200 morts quelque part entre le Mozambique et le Timor Oriental. À 200 morts, il est encore à la une des journaux, à 250, il doit la partager, à 300, il rétrograde en page 2. Vous l’imaginez trépignant devant son transistor ? Ce foutu tsunami ne savait donc pas qu’il avait un meeting très important à La Grande-Motte ? !

— Vous exagérez !

— À peine. Pourquoi croyez-vous qu’il noyaute les médias à ce point ? Ce qui compte, pour lui, ce n’est pas d’être, sinon il serait autre chose qu’un avocat retors et mégalo, c’est de paraître !

Je lui serre les couilles doucement, pour le consoler :

— C’est l’époque qui veut ça, non ? À quoi ça sert d’être quelqu’un si personne ne s’en rend compte ?

Il me fixe et je vois la déception envahir son visage :

— Ah, Elsa, vous êtes encore loin de la sagesse ! Pourtant, on peut dire que vous n’épargnez pas vos efforts…

— Voyons Doti, vous croyez vraiment que Furioso marchande tous les matins avec le bon Dieu, genre : faites qu’il n’y ait que 100 morts dans ce train en feu au Népal et je ferai subventionner les lieux de culte par l’État ?

— Il en est là, j’en suis sûr. Sa hantise, au fond, ça doit être que les Français s’aperçoivent que sa petite personne n’a aucune importance, que ses promesses ne valaient rien et qu’il les mène droit dans le mur depuis le début. Lui et son prédécesseur, c’est vraiment bonnet blanc et blanc bonnet, comme on disait du temps de Alain Poher.

Toujours ces références mystérieuses qui renvoient à des temps où je n’existais pas encore ! J’en profite pour lui rayer le scrotum avec les ongles, mais ça ne lui fait rien de plus.

— Et Finelaine Loyal ? Quand est-ce qu’elle va sortir la superbe campagne et le superbe slogan que vous lui avez concoctés ?

Il me répond que ça ne sera sans doute pas avant la fin de l’année :

— Ça dépend de plein de choses, en fait. Si elle arrive à prendre le parti ou pas, si ses petits camarades lui cirent le plancher ou lui font des croche-pieds… Son meilleur atout, c’est encore Furioso. (Il remet ça !) Un type brutal et arrogant qui n’aime que la cogne et roule toujours des mécaniques là où il faudrait un peu de générosité et de douceur.

— Mmmh…, fais-je (Il est devenu plus gros, il me semble ?)

— Pour tout vous dire, elle a un plan B…

Qu’est-ce qu’il me raconte, là ?

— Un plan B, Doti ?

Il me fixe. Je vois bien qu’il se demande s’il peut vraiment me faire confiance, alors j’ouvre imperceptiblement les genoux, histoire de lui rappeler que nous avons fait la prière Mudra ensemble.

— O.K., Elsa, je vous dis tout. C’est l’autre hypothèse pour 2012 : laisser tomber le vote masculin et ne s’appuyer que sur le vote féminin. Parler aux femmes, entre femmes. Elles font déjà 48 % du corps électoral, il suffira de 2 ou 3 % d’hommes pour qu’elle passe…

— Vous voulez dire toutes les femmes ? Par-dessus tous les partis politiques ?

— C’est ça. On dynamite le vote populaire pour le remplacer par le vote sexuel. C’est risqué, mais ça peut marcher.

— Vous croyez ?

— Finelaine a commandé un sondage IPSOS-BVA : plein d’hommes sont prêts à voter pour un programme femme-femme : pas seulement des progressistes ou des homos, mais des hommes avec un peu de femme en eux.

— Des androgynes, quoi.

— Voilà. Ils sont prêts à en prendre pour cinq ans pour voir si c’est plus juste, plus supportable, avec une femme. Le slogan, ce serait : FINELAINE ET LES FEMMES REFONT LA FRANCE. Qu’est-ce que vous en pensez ?

Je réfléchis sans le lâcher (il est devenu énorme) :

— Vous avez peut-être raison. Je connais plein de femmes qui en ont marre des machos. Toutes, en fait.

— Toutes, oui. Deux mille ans d’oppression, ça fait beaucoup.

Finelaine et les femmes refont la France. Il fallait être Hindou pour trouver ça. Là-dessus, il jette un coup d’œil à ma montre et s’arrache brusquement à ma caresse :

— Je repars à Bombay pour deux semaines. On se revoit en août ? Le 4 ? Même heure ?

— Entendu, fais-je, dépitée.

Il remet son pantalon, sa chemise :

— On se revoit ensuite le 7, même heure ?

— Aaaargh ? Oui !

— Attendez ! J’ai un autre créneau, le 10. C’est bon ?

— Oh, Doti…

— Pendant qu’on y est, bloquez le 14, midi !

— Parfait !

— Après, on verra. Je suis libre jusqu’au 31. Allez, namaste !

— Namaste ! (ça va être un mois d’août d’enfer !)

En sortant de chez moi, son lingam tendu (en français : bite, queue, pénis) heurte le chambranle de la porte et rend un son mat.

12 h. Sacré Doti ! Croit-il vraiment que vingt siècles de domination masculine peuvent disparaître ainsi, du jour au lendemain ? Ce vieux pays, comme disait de Gaulle, peut-il se donner à une pétroleuse revêche, de surcroît farouche opposante du port du string à l’école ?

Pourquoi pas, après tout ? Finalement, elle a vraiment eu raison d’aller se chercher un conseiller si loin: il n’y a qu’en dehors de la gauche qu’elle pouvait élaborer un VRAI projet politique.

12 h 02. C’est André qui va être content : deux plans pour le prix d’un, il a fait une bonne affaire !

12 h 05. À moins que je ne lui ne lui en refile qu’un seul des deux et garde le secret sur l’autre ? Ça me semble la bonne solution. Ainsi, je ne trahis la droite et la gauche qu’à demi.

Une demi-trahison, ça n’est rien en politique.

12 h 06. Vite, vite, j’entends leurs hauts talons marteler le rez-de-chaussée ! Ai juste le temps d’enfiler une jupe plissée gris perle à taille haute de chez Sophia Kokosalaki, et un petit haut de chez Bas, en soie grège, avant qu’elles ne sonnent à la porte.

— La tête que tu as ! Tu sors d’un gang-bang ou quoi ?

Ludivine, très élégante comme toujours, est vêtue d’une jupe et d’un corsage Dries Van Noten à motifs Van Gogh, avec des boucles d’oreille assorties (elles représentent des oliviers en lapis-lazuli). Elle brandit d’une main des sorbets poivre-menthe de chez Berthillon et de l’autre son boîtier GPS incrusté de perles noires du Pacifique.

— On dirait que tu t’es tapée Spiderman et Superman dans la même nuit ! glousse Lolo.

Elle a enfilé une gigantesque combinaison oversize en coton couleur café, de chez Chloé, un chemisier blanc à col lavallière en mousseline de soie froissée (Gianfranco Ferré) et des talons compensés de 10 cm (Bata, tout bêtement).

— Tu n’aurais pas revu ta copine Estelle ? susurre Sacha (elle parle de cette ravissante brune aux longs cheveux, extrêmement vicieuse, avec qui il m’arrive de m’enfermer dans les toilettes, à l’agence).

Elle-même est en tenue street-fight : combinaison de pilote de chasse (son côté gouine) sur débardeur noir sans soutien-gorge (son coté women-lib), plus de grosses chaussures à bouts ferrés achetées à Léningrad (son côté bolchévique). Elle est venue avec quatre bouteilles de vin blanc, du Riesling qu’elle a dû voler je ne sais où – il n’y a même pas de papier de soie autour.

12 h 10. On s’embrasse en se donnant des coups de poignard mentaux dans le dos. Ça fait tellement longtemps qu’on ne s’est pas trouvées toutes ensemble pour dire du mal du monde entier !

— C’est que j’ai mal dormi, les filles. Je me demandais ce que j’allais vous donner à manger pour vous empoisonner.

17 h 30. Elles viennent juste de partir et ça ne s’est pas si mal passé que ça, en fin de compte. On a surtout parlé de Furioso, et bien qu’il s’agisse de mon fiancé, j’ai réussi à rester calme en écoutant tous leurs ragots : comme quoi il se comportait comme un gamin mal élevé lâché dans un magasin de confiseries, était terriblement méprisant vis-à-vis des journalistes, embarquait tout ce qui brille, les montres, les yachts, les jets Falcon, les bagues Cartier, les stylos en or, l’argenterie, et aussi qu’il trompait sa femme et n’aimait pas les magistrats, etc., etc.

— Un petit revanchard complexé par sa taille de presse-papier, l’exécute Sacha (mais elle-même atteint difficilement le mètre soixante).

— Un type brillant qui essaie de faire oublier que son père l’a abandonné, l’excuse Ludivine, qui se pique volontiers de psychanalyse.

— Il est mal élevé, mais c’est parce qu’il n’a pas été élevé du tout, essaye de l’excuser Lolo.

On ouvre la troisième bouteille quand j’arrive à glisser qu’il s’est battu toute sa vie pour se hisser au-dessus des autres, et que ça mérite somme toute de la considération. Ça supervenere Sacha, qui, du coup, se lance dans un parallèle assez osé avec l’empereur Napoléon III.

Lui aussi, rappelle-t-elle, muselait la presse et jetait la France en pâture aux affairistes. D’une façon un peu abusive, je crois, elle en vient aux rafles d’immigrés en situation irrégulière et je vois le moment où elle va fiche notre réunion par terre pour le seul plaisir de faire un constat objectif de la situation (ce sont ses propres termes) :

— Des grands-pères chinois piégés à la sortie des écoles où ils sont venus attendre leurs petits-fils, des balayeurs maliens surpris au petit jour la main dans nos poubelles, des réfugiés politiques tunisiens qu’on renvoie manu-militari vers leurs tortionnaires, sans compter ces centaines de pauvres Boliviens, Équatoriens, Nigériens et j’en passe, qui croupissent en attente d’un jugement qui foutra leur vie en l’air, vous trouvez ça normal, vous, les filles, dans la France des Droits de l’Homme ?

Un ange passe, noir comme du charbon. C’est la première fois qu’on est d’accord sans se le dire et ça nous fait drôle.

— On en revient à la France de 1940, a-t-elle conclu avec un sourire perfide. Travail, famille, patrie, et les étrangers dehors ! C’est vraiment pour ça que vous avez voté, les filles ?

17 h 45. Comme on ne savait plus trop bien quoi penser, Ludivine a fait dévier la conversation sur Éclipse et là, tout le monde s’est accordé à trouver très classe ses petites robes de rien du tout (à 6 000 euros/pièce, tout de même). Et très triste aussi : elle devait en avaler des couleuvres, la pauvre ! On a toutes fait semblant de s’apitoyer, mais en réalité on était assez contentes de ce qui lui arrivait.

— Et en quoi est-elle à plaindre, cette pauvre petite fille de riches ? a remis Sacha, décidément en pleine forme. Ils vont plutôt bien ensemble, non ? Furioso, c’est un peu le Claude François de la politique !

C’était vache pour moi, et pour Ludivine aussi, qui a des vues sur lui, comme on le sait. J’ai croisé son regard et on a détourné la tête en même temps. Il me semble qu’elle me cache quelque chose…

— Mais Sacha, ai-je contre-attaqué, tu devrais être bien contente d’avoir un fils fonctionnaire à quinze ans ! Il va pouvoir se la couler douce à partir de 46 ans, et tout ça grâce à qui ?

Son visage s’est enfin éclairé (ai-je dit qu’il lui arrive de ressembler à Juliette Binoche ?)

— Tu as enfin trouvé un boulot à Boris ?

— Pas moi. Maurice Boutefeu.

Ça lui en a fichu un coup :

— Maurice Boutefeu ! ? !

— Eh oui, mon AMI Maurice ! Il m’a rappelée la semaine dernière : Boris peut intégrer une école de police en septembre, et on lui donnera une dérogation pour son âge. Il va apprendre à piloter un drone pour surveiller les manifestations et il compromettra les leaders étudiants en glissant du shit dans leurs sacs.

Elle a fini par hausser les épaules, philosophe :

— Bon, l’important, c’est qu’il ait le pied à l’étrier. Je te le demande parce qu’il va me le demander : est-ce qu’il pourra tirer de vrais missiles sur les manifestants ?

17 h 50. Pour fêter ça, on a ouvert la dernière bouteille et je n’ai pas pu résister au plaisir de leur détailler ma petite séance avec le jeune Black dans une cabine d’ascenseur pourrie. C’est surtout que j’aie été en banlieue qui les a impressionnées, le reste, elles avaient l’habitude. Dans la foulée, je leur ai raconté ce qui était arrivé à mes parents quinze jours plus tôt : Eddy avait un peu forcé sur le LSD et ils s’étaient tous retrouvés tous à l’hôpital, lui, le faux Tibétain, les investisseurs chinois, mais aussi Janis, les Bee Gees et les Rolling Stones. En les voyant dans cet état, l’hôpital avait fait un signalement au commissariat et les flics avaient débarqué aussi sec à la maison, où ils avaient trouvé quelques kilos d’herbe et de substances illicites, comme on dit.

— Et alors, comment ça s’est terminé ?

— Sur ma demande expresse, Maurice leur a sauvé la mise, mais j’ai dû promettre de faire une autre livraison en banlieue, à la rentrée, toujours avec l’argent noir du patronat.

Elles ont toutes applaudi au dénouement heureux de l’histoire. Dans leur genre, ce sont des midinettes.

18 h. Bref, la réunion a été un beau succès en dépit du fait que personne n’a aimé mon tarama. On s’est quittées en promettant de se revoir en septembre.

Ai pris une bonne douche pour m’éclaircir les idées puis j’ai descendu Pasqua faire le tour de l’immeuble. C’est pendant qu’il arrosait les réverbères qu’il m’est venu à l’esprit qu’aucune d’elles ne m’avait demandé ce que j’allais faire de mes congés d’été ? Elles faisaient toutes comme si je partais dans un pays prestigieux en compagnie de gens agréables, alors que je reste clouée à Paris à attendre le passage de mes deux amants, le réel (Doti) et le virtuel (Furioso).

C’est pour ça que je n’ai pas mis de citron avec le tarama : je leur en voulais déjà préventivement.

18 h 09. En remontant, je trouve un nouveau message dans ma BAL. LUI, enfin ! Il me donne rendez-vous dans un sauna de la place Pereire ! Aujourd’hui ! À 20 h ! Aaaaargh !

18 h 15. Rencontrer le président de la République dans un sauna ? NOTRE président ?

Fondez-vous dans l’environnement et attendez-moi au bar si je suis en retard.

Bon, fini la poésie, on est dans l’organisation. Je comprends bien qu’il ne m’ait pas donné rendez-vous au Carlton ou à l’Automobile Club, mais dans un sauna ?

Explication supposée : c’est anonyme, c’est plein de vapeur d’eau, et puis il n’y a pas de micros (ils rouilleraient). D’accord, mais se fondre dans l’environnement, qu’est-ce qu’il veut dire par là ?

Je sais très bien ce qui se passe dans ce genre d’endroit, encore que je n’y sois jamais allée. Ça ne doit pas être différent de ce qui se passe dans les partouzes bourgeoises, simplement, ce n’est pas de la misère sexuelle, mais de l’échangisme, comme dirait Lydia (Djoun).

(Nota : Ça me tue, la bonne conscience. Si elle existe, elle ne peut qu’être mauvaise. Ça prouve qu’on réfléchit.)

18 h 25. Je me mets quoi sur le dos ? Rien, logiquement, puisque c’est un endroit où on se déshabille. Mais pour y aller et en revenir ?

Idée ! L’année dernière, Estelle m’avait prêté une robe de Courrèges à impressions géométriques (ça l’excitait de me voir saucissonnée). Je la récupère au fond de ma penderie et je glisse mes jambes de Bambi dans des bottes en plastique blanc, très années London.

Comme ça, je ressemble à Polly Maggoo, l’héroïne du film de William Klein.

Tout de même, ça m’embête d’y aller seule. J’appelle Lucie.

18 h 32. Chance, elle est là.

— Dans un sauna ? Pourquoi dans un sauna ?

— Parce qu’on peut y causer tranquillement, sans crainte d’être surpris, Lucie. Furioso a beau être l’homme le plus puissant de France, il est aussi le plus surveillé.

— C’est vrai.

— Tiens, je me demande s’il lui arrive encore d’ouvrir son courrier lui-même ou si des dizaines d’espions, de flics, de techniciens de la CIA, de la NSA, de la DGSE et des impôts locaux le font pour lui !

— Je passe te chercher.

— Vite, vite, Lucie ! C’est le genre d’homme qui n’aime pas attendre !

19 h 10. Je ne sais pas comment elle a fait son compte, mais elle est déjà en bas de chez moi.

Elle se pavane dans un monstre que vient de lui envoyer un émir de Dubaï – le dernier modèle Maserati, avec une carrosserie vert Nil pailletée et des sièges en cuir blanc. Il y a encore les formulaires de la douane et des morceaux de scellé sur le pare-brise.

— Ça paye, les voyages, dis-donc !

— Qu’est-ce que tu crois ? grommelle-t-elle en lançant le moteur 8 cylindres de 4,2 litres. Il faut se les encaisser, les cheiks !

Boulevard de Sébastopol, dans le couloir des bus, on est déjà à 150 km/h sans avoir passé la troisième – j’ai toujours pensé qu’elle bénéficiait d’importantes protections policières.

— Alors mon chou, rigole-t-elle, nerveuse ?

— Un peu. Pas question de lui faire le coup du mépris, cette fois-ci.

On est boulevard Barbès. Elle soulève le bas de ma petite robe de sa main gantée :

— Tu vas te les manger tout cru, lui et son écharpe tricolore ! Ceci dit, n’attends rien de lui, les hommes politiques baisent comme des pieds, crois-en ma vieille expérience !

— Je n’ai jamais couché avec des hommes politiques, Lucie, fais-je d’un ton pincé.

Elle enfonce sa main entre mes jambes (elle est insatiable) :

— Tu sais comment on surnommait le prédécesseur de Furioso ?

— Cinq-minutes-douche-comprise, non ?

— C’est ça. Furioso, nerveux comme il est, ça risque d’être trente-secondes-brossage-des-dents-inclus !

On contourne la place de Clichy à 6 500 tours/minute, et on attaque le boulevard des Batignolles en riant comme des folles. Je suis obligée de crier pour couvrir le bruit des cylindres :

— Aucune importance, Lucie, le yoga tantrique enseigne à retarder le plaisir des hommes. Genre, faire tourner ses yeux dans le sens inverse d’une montre, compter jusqu’à seize, contracter le sphincter anal, pincer le chakra périnéal, etc.

Elle retire sa main pour passer la quatrième :

— Tu parles de ton voisin ? Comment il va ?

— Bien ! (Je hurle.) En pleine forme, le salaud ! On s’est éclatés comme des fous toute la matinée.

— Tu le vois souvent ?

— Tous les quinze jours.

— Seulement ?

— Ne m’en parle pas. Mais chaque fois, c’est génial. Je n’ai pas encore vu son dieu, mais il me l’a décrit – c’est quoi son expression, déjà ? – ah oui, comme « une essence dépourvue de forme ».

— Un parfum sans son flacon, quoi. C’est plutôt rassurant.

— Si on veut. Tu sais que les yogis n’éjaculent jamais ?

— Pas tous, Elsa.

— Tu as déjà baisé avec un yogi ?

— J’ai baisé avec la terre entière, ma cocotte !

19 h 20. On arrive à Villiers en quatrième, à près de 250 km/h, et on chope le boulevard Malesherbes dans un hurlement de pneus malmenés. Je continue à m’époumoner :

— C’est vrai que tu connais Furioso ! Il a été comment, avec toi ?

— Nerveux. Très ! (Elle évite un motard in extremis.) Je n’ai pas baisé avec lui, Elsa, c’était juste pour deux ou trois réunions de boulot. Il ne tient pas en place, on dirait qu’il veut toujours échapper à quelqu’un ou quelque chose !

— Ne t’en fais pas, je serrerai très fort mes cuisses autour de son cou. Tu viens avec moi au sauna ?

— Vaut mieux pas, des fois qu’il me choisisse ! (Elle rétrograde à mort, quadruple pédalage à la clé.) Je laisse le moteur allumé et si ça tourne mal, tu n’auras qu’à sauter par la fenêtre et on se tire, d’accord ?

— D’accord. Je t’aime, Lucie.

— Je t’aime aussi, petite pute.

19 h 55. On longe la place Pereire, à la recherche d’une place. J’ai trouvé un vieux Pariscope dans la boîte à gants et je regarde à la fin si on y parle du sauna en question.

« Un petit nid ouvert à toutes les formes de sensualité », prétend l’annonce. « Ouvert de midi à minuit, accueille beaucoup de gays et de lesbiennes en quête d’expériences humaines. »

Ouais. J’aurais dû demander à Abdou-les-Bleus d’assurer ma protection rapprochée, encore que, entre un homme et une femme, la meilleure soit une pellicule de 0,060 mm d’épaisseur en caoutchouc vaseliné. (J’en ai pris une pochette de dix dans ma table de nuit, au cas où Furioso serait vraiment le surhomme qu’il se vante d’être.)

20 h. On est garées juste devant. La façade est tellement banale que je serais passée devant sans même l’apercevoir. Porte cochère aux plaques astiquées pleines de noms d’accoucheurs, de psychanalystes et d’avocats – pas étonnant qu’il n’y en ait pas un seul en Lozère, ils sont tous là !

Sauna hommes-femmes, ouvert de midi à minuit, 7 jours sur 7.

Je descends de la Maserati. Un dernier coup d’œil aux alentours : personne ne semble nous avoir suivies, et en même temps, tout le monde semble me regarder. La grande bringue sexy qui va se faire sauter par le premier magistrat du pays.

— Un bon coup de pied dans les couilles s’il t’embête, et il redeviendra un homme comme les autres ! me crie Lucie depuis son siège en cuir de rhinocéros blanc (épaisseur moyenne 7,50 mm).

20 h 05. N’en mène pas large en descendant l’escalier plutôt raide qui s’enfonce en sous-sol.

En bas, il y a une sorte de guichet, avec un caoutchouc qui s’étiole dans un coin et des bacs en plastique remplis de produits ménagers. Il fait très chaud et très humide et ça sent l’eau de javel et le moisi.

— Vous êtes seule ? me demande une femme au visage fatigué derrière la vitre du guichet.

— Heu… pour le moment. Un ami va me rejoindre.

— Alors, c’est gratuit. Elle me désigne une pile de peignoirs grisâtres, on dirait du carton : Servez-vous. Vous avez l’habitude, au moins ?

— L’habitude de quoi ?

— Des marathons. Elle me tend la clé de mon casier au bout d’un bracelet en plastique : Avec passage de témoin, si vous voyez ce que je veux dire ?

— J’ai fait celui de San Francisco.

Ce n’est pas vrai, mais j’aurais pu le faire.

— Vous allez finir celui-là sur les genoux, ma petite ! me glisse-t-elle avec un petit rire désabusé.

Dzzing ! La porte s’ouvre avec un claquement sec et je me retrouve dans les…

20 h 08. … vestiaires. Brrr, le décor est franchement minable : carrelage écaillé, plafond doublé d’une frisette noircie, et par terre une sorte de tapis gonflé d’humidité, verdâtre, qui fait penser à un tapir noyé. De part et d’autre, une cinquantaine de placards en métal gris bâillent sur le vide. Dans le genre Temple du Plaisir Hédoniste, on a déjà fait mieux.

Il y a déjà deux clients, des trentenaires tous deux très balaises et tous deux moustachus (j’étais sûre de trouver des moustachus dans ce genre d’endroit). Le premier est du genre à travailler dans ces labos pharmaceutiques qui interdisent les médicaments génériques aux cancéreux indiens : vêtu en tout et pour tout d’un slip kangourou kaki, il entasse ses affaires dans un minuscule placard. Le deuxième, du genre Levantin immigré, très beau et très musclé, n’a même pas pris la peine d’enfiler un peignoir – il parle dans son portable tout en s’amusant avec ce qui s’agite devant lui.

Un matériel impressionnant, je dois dire. En me voyant entrer, ils ont échangé un regard que je qualifierais de salace.

Pas de Furioso, pas de GIGN à l’affût, pas d’officier d’État-major avec la mallette du feu nucléaire et pas de vestiaires pour filles, bien sûr. Les deux types ne me quittent pas de l’œil.

Quand je retire ma petite robe Courrèges, ils s’approchent en crabe.

20 h 15. Ôte mes bottes tout en réfléchissant à la conduite à tenir. Le mieux est de jouer la Bécassine, des fois qu’ils habiteraient en Bretagne (entre eux, les Bretons ne se font pas de mal).

Je prends la voix d’Arletty :

— Dites-moi, les gars, il faut absolument enfiler cet horrible peignoir ?

Ils échangent un autre coup d’œil et pour me tester, le jeune cadre baisse son slip d’un geste décidé :

— Ça n’a rien obligatoire, ma petite demoiselle.

Lui non plus n’est pas mal, dans le genre. Il semblerait que je sois tombée sur une sorte de club de Gens Avantagés.

— Et, heu… il y a un sauna ? fais-je pour meubler le silence (devinez ce que fait le Franco-Libanais, pendant ce temps ?).

— On vous y emmène, si vous voulez. Vous êtes seule ?

— J’attends un ami.

— Il aime bien partager, sans doute ?

— Je ne sais pas. Ça m’étonnerait.

Je range ma petite robe Courrèges dans mon placard et j’enlève ma parure achetée chez Agent Provocateur – celle qu’on dirait peinte sur la peau avec des poils de chat. Enfin, juste le soutif, parce que je ne porte toujours pas de culotte, et ça ne loupe pas : ils virent tous les deux au bleu, même et surtout leur, oh, vous savez bien quoi…

20 h 20. Enfile mon peignoir comme si de rien n’était. Il m’arrive à mi-fesses. Ils doivent les faire bouillir à 110 degrés.

Mes voisins sont maintenant tellement voisins que j’ai du mal à respirer, situation extrêmement troublante, je dois dire.

20 h 22. Quand je me penche pour attacher le bracelet de plastique à ma cheville, le fichu peignoir craque sur toute la longueur et tombe par terre comme deux épluchures.

20 h 24. — Bordel, elle est canon ! gémit le jeune cadre. Je ne vais pas pouvoir tenir !

— Résiste ! chantonne le bel Arabe musclé en parodiant France Gall.

Vu son état, je parierais que c’est lui qui va craquer le premier.

Autant rester comme ça, puisque Furioso va arriver, me dis-je. Et puis, exciter ces deux beaux garçons n’a rien de désagréable, bien au contraire !

Là-dessus, ils craquent tous les deux, comme je l’avais prévu.

20 h 25. Ils ont dû se dire que nous étions réunis par une communauté d’apparence, à défaut de destin. Le premier me pousse contre le mur et m’empoigne les seins, le second se met à genoux pour me malaxer les fesses et les cuisses !

— Arrêtez, mais qu’est-ce que vous faites ? couiné-je, mais pas trop fort, des fois qu’on nous entendrait de la rue.

— Écarte, écarte ! exige le cadre dans l’industrie pharmaceutique (il a plutôt l’air d’un militaire l’arme au pied, maintenant).

— Ce cul, ah ce cul ! halète l’autre, pour ne pas être en reste.

On nage en pleine vulgarité, mais ce n’est pas déplaisant. Comment dire… J’ai un peu l’impression d’être tombée dans un mixer, voilà ! La moustache du premier me chatouille les lèvres du haut tandis que la langue du second sollicite avec rudesse celles du bas et dans l’espèce d’abandon tacite où je me vois contrainte, mes deux tourmenteurs me glissent dans chaque main de vigoureux points d’appui qui, à défaut d’être fixes, me comblent par leur douce agitation… (Note pour les littéraires : on dirait du Restif de la Bretonne, non ?)

— Wouah, elle est trop bonne ! brament-ils de concert. Branle-nous ! Branle-nous bien !

20 h 36. Aussi loin que je me souvienne, n’ai jamais pu résister à ce genre de sollicitation, alors je m’exécute. Après tout, c’est bien ce que voulait Furioso quand il demandait de me fondre dans l’environnement, non ?

20 h 37. Une chose en entraînant une autre, je me laisse glisser sur les genoux et entreprends de rendre aux deux, à pleine bouche, l’hommage que le second me prodiguait tout à l’heure dans la même position.

Sacha a toujours dénoncé l’exercice comme humiliant, mais si on va par-là, lui dis-je toujours, prier aussi est humiliant !

20 h 38. Et puis, ce n’est pas parce que l’on est à genoux devant quelqu’un ou quelque chose que l’on est son inférieur. Exemple : changer une roue ne vous rend pas inférieure à votre voiture, pas plus que de sucer un homme (ou plusieurs) ne fait de vous leur obligée !

L’ennui, c’est le carrelage humide, Très inconfortable.

20 h 45. — Non mais, vous êtes dingues ? fait une voix furieuse venue de nulle part.

Georges Siméoui, le fiancé de Lolo, l’homme du SPHP, vient de faire irruption dans le vestiaire. Sa cagoule est simplement repoussée sur sa nuque (il fait vraiment très chaud) et il tient à la main un fusil d’assaut de fabrication tchécoslovaque surmonté d’une énorme lunette de visée à infrarouge.

— C’est ta faute, aussi, tu ne nous avais pas dit qu’elle était nympho ! proteste le cadre pharmaceutique (Il continue à me tenir très fort par la nuque, ce qui fait que je ne peux pas me relever.)

— Le président arrive ! glapit de plus belle Georges. Vite, emmenez-la en bas !

— Sauna ou hammam ? demande le Libanais musclé (il n’a pas arrêté de s’activer).

— Le hammam ! Avec de la vapeur, beaucoup de vapeur !

À contrecœur, ils m’aident à me relever et m’entraînent dans l’escalier. Georges a mis son fusil d’assaut en batterie et parle dans un micro dissimulé dans son col.

— Alpha-Tango à commandement, la voie est libre !

20 h 50. Dans le hammam. Il fait 100 degrés au moins et on n’y voit pas à cinquante centimètres. La seule lumière vient d’une pancarte lumineuse qui indique la sortie. Nous sommes assis sur des gradins en bois qui me brûlent les fesses et l’on n’entend que le bruit d’un robinet qui goutte, quelque part. Je remarque :

— C’est curieux, tout de même, qu’il n’y ait pas plus de monde un samedi en soirée ?

Silence. Seraient-ils partis ? Non, ils sont juste derrière moi, invisibles dans le brouillard :

— On a viré tous les clients avant votre arrivée. Des pédés, pour la plupart.

Ce sont des militaires. Ou alors des flics. Il n’y a qu’eux pour parler des minorités opprimées avec une telle ouverture d’esprit.

Un bruit de pieds nus, dans le couloir. Je panique :

— Vous n’allez pas rester là, tout de même ?

— On est sa protection rapprochée, chuchote le pharmacien, alors on assure sa protection rapprochée !

Ce n’est pas le vocabulaire qui l’étouffe. Je tente une dernière négociation :

— Mais on a besoin d’intimité !

— On se fera tout petits ! ricane l’autre dans l’ombre.

— Enfin, pas complètement ! corrige son copain en pouffant.

20 h 55. La porte s’ouvre. Une ombre se faufile dans la cabine. C’est lui, c’est Furioso !

21 h. — Enfin seuls !

C’est bien la voix, si particulière, de l’homme pour qui 18 millions de gens ont voté. Je chevrote :

— C’est bien vous, Kad… heu, monsieur le président ?

— On se tutoie, m’indique-t-il, très simple (il s’assoit et soupire). Elle m’en fait voir, tu sais ! Heureusement que tu es là !

Il doit parler de sa femme (aurait-elle revu son amant ?). Impossible de lui dire tu, surtout avec toute cette vapeur d’eau.

— Vous auriez dû me faire venir plus tôt, ça vous aurait fait du bien.

— Ne t’en fais pas, on va rattraper le temps perdu !

Il s’y emploie sans tarder – c’est son point fort, dire qu’il va faire quelque chose et le faire immédiatement, sans réfléchir.

Sur les gradins du haut, ses gardes du corps n’ouvrent pas le bec.

21 h 35. Je résume : je suis donc là, à quatre pattes, dix mètres sous la surface de la terre, et mon amant virtuel est en train de devenir bien réel. Comme d’habitude, il aligne les phrases courtes, répétitives, très pédagogiques :

— Tourne-toi. Écarte les talons. Creuse les reins. Mieux. Tourne la tête. Laisse-toi faire. Fais-moi confiance. Je ressens une intense émotion. Toi aussi, tu ressens une intense émotion. Je ne te laisserai pas sur le bord du chemin. Je suis le président de tous les Français. Je te dis toute ma gratitude et mon affection. Tiens, prends-ça ! Prends-ça ! Tu la sens ? Tu entends ce que je te dis ? Tu es mannequin, non ? Tu n’es pas mannequin ? Bouge plus pour ressentir plus. Ne quitte pas.

Une sonnerie étouffée. Il s’arrête, fouille dans la poche de son peignoir et je comprends qu’il parle à quelqu’un, très loin, de l’autre côté de l’Atlantique :

— C’est gentil, George… Merci, George… On fera comme vous voudrez, George… La France est votre alliée, George… Un barbecue avec votre maman et votre papa ? Bien sûr, George… Merci George… À demain, George !

Il coupe son portable et recommence à bouger en continuant ses phrases courtes :

— Il n’est pas profond, George, mais c’est un ami… George, de Washington, oui… Des amis à lui m’ont prêté une petite maison, sur la côte Atlantique, j’y serai trois semaines au mois d’août… J’aime bien la façon dont tu bouges, on dirait Clarabelle… Clarabelle, la meilleure amie de Minnie, tu connais ?… Tu es bonne, vraiment bonne… Ne me remercie pas, je suis le président… Umph, umph… C’est fou ce que tu as la peau douce… Ça me change et tu sais combien j’aime le changement… umph, umph… Ma femme aussi a choisi le changement… Tiens ! Tiens, prends-ça ! On va tout changer, tout foutre en l’air… Umph, umph… Fais-moi confiance !… Umph, umph… Ne me remercie pas…

Je tente quand même d’en placer une :

— Ah, mais si ! Les fleurs, les avions, le crottin, c’était trop…

— Je suis le président. Je fais ce que je veux. Tu vas monter au ciel, c’est un ordre.

Lucie se trompait : il n’a rien d’un éjaculateur précoce.

21 h 40. Penchée en avant, les genoux rabotés par le teck brûlant, j’essaye de ne pas m’étaler : c’est qu’il y va fort, le bougre ! On ne dirait pas qu’il a l’âge d’Eddy.

Suis tellement baignée de sueur qu’il a le plus grand mal à m’agripper les hanches, alors il me tient par les cheveux – ça a quelque chose de très excitant, on sent vraiment qu’il est le chef…

21 h 50. Nouvelle sonnerie de son portable. Il stoppe net :

—Excuse-moi. Ah, Cavaliere ! Comment tu vas ?

(C’est Silvio, l’ancien et le prochain chef du gouvernement italien, me souffle-t-il.)

— Je connais, soufflé-je en retour, je l’ai croisé une fois, aux Lavezzi.

Mais il ne m’écoute pas. Il s’est mis en automatique et ne bouge plus que très lentement :

— Je vais t’aider à reprendre le pouvoir, Silvio, ne te fais pas de bile… Ne me remercie pas, nos intérêts convergent… Si, si… Si. En échange, si tu m’arrangeais un coup avec le pape ? Genre, le spirituel reçoit le temporel, tu vois ? Je serai le spirituel, bien sûr… Pourquoi tu ris ?… Ne ris pas, Silvio, je suis une puissance nucléaire… D’accord, j’accepte tes excuses, Sylvio… J’ai un créneau en décembre, note-le… Note-le ! Tu veux me faire rencontrer qui ? Une chanteuse ?… Ah, un mannequin ? Un mannequin qui sait chanter ? Je la connais ?… Elle est de gauche, non ?… Ce sera gentil de me la présenter, Silvio… Elle est riche, au moins ? Très ? Super, Silvio. À mon retour d’Amérique, oui… Ciao, Silvio, Ciao !

Il coupe la communication :

— Ce pauvre con ! Tu verrais sa montre !

21 h 55. Maintenant, c’est un certain Vlad, qui appelle de Moscou, crois-je comprendre. En tout cas, ça ne freine pas les ardeurs de mon amant.

C’est un taureau, une Lada, un minotaure. Elle est folle, Éclipse : il lui fallait quoi de plus ?

22 h. Profitant de ma position, un des deux gardes du corps en a subrepticement profité pour descendre et s’introduire dans ma bouche. Impossible de savoir lequel, on n’y voit toujours pas à vingt centimètres (à croire qu’ils ont allumé des fumigènes).

De toute façon, je suis plutôt mal placée pour protester : c’est ce que je leur faisais avant que Furioso n’arrive, non ?

22 h 05. Maintenant, on l’appelle de Londres ! Le même cirque que chez les Djoun, quoi. Il continue à bouger et moi, je continue à la boucler – il faut savoir ce que je veux, hein.

22 h 10. Je le veux, lui. Ça a été suffisamment difficile d’obtenir un rendez-vous, je ne vais pas le gâcher par des questions de détail.

Et allez zou, un appel en PCV de Pékin, maintenant ! Le bureau politique du PC chinois au complet, à ce que je crois comprendre. Il raccroche au bout de cinq minutes. Apparemment, ils étaient convenus de se voir en décembre (mon amant doit vouloir leur parler de la peine de mort), mais en décembre, il va déjà voir voir le pape à Rome. Va pour novembre !

22 h 15. Le garde du corps a laissé la place à son copain – enfin, je crois. Tout ce que j’espère, c’est qu’ils n’appellent pas Siméoui à la rescousse : j’aurais l’air de quoi devant Lolo ?

22 h 20. Furioso s’est éloigné dans le brouillard pour prendre un appel privé (Éclipse ?), mais la place ne reste pas libre longtemps. Le flic-pharmacien revient et m’estoque jusqu’à la garde à sa place.

Nos peaux mouillées claquent comme les plis d’un drapeau sous l’averse.

22 h 40. Les deux lascars viennent à peine d’échanger leurs places que le président revient.

— Je suis désolé d’arrêter là, mais j’ai un dîner (Il est, là, tout près, quelque part dans le brouillard, en train de remettre son peignoir, pendant que les deux brutes en profitent un maximum.) C’était bien, non ? J’ai toujours rêvé d’une partenaire comme toi, disponible et ouverte à toutes les configurations…

J’articule à grand peine :

— J’ai fait de mon mieux, monsieur le président.

— Je ne me trompe jamais sur les femmes et les hommes, continue-t-il. Jamais ! J’ai tout de suite vu QUI tu étais, à Bercy.

Il vient s’asseoir près de moi et s’essuie le visage avec un pan de son peignoir. Il y a tellement de vapeur qu’on n’y voit goutte.

— Vous ne m’en avez pas voulu, chez les Djoun ?

— Chez les Djoun ? Il s’est passé quoi, chez les Djoun ?

— Vous savez bien…

— C’est loin, tout ça… Maurice m’a dit que tu étais très bonne aussi comme porteuse de valise ?

— Sans me vanter, président, je pourrais aussi être une très bonne conseillère municipale ! Ou alors, le maire d’une ville de 50 000 habitants, dans la banlieue ouest de Paris…

— Tu es ambitieuse, c’est bien, mais j’aurais quelque chose de mieux à te proposer, fait-il en se levant. Tu es toujours célibataire ?

— Célibaaargh… ?

Il va vers la porte :

— On en reparlera. On se revoit début septembre, d’accord ?

22 h 45. Il n’a pas attendu ma réponse pour filer.

C’est tout à fait lui. Il n’écoute jamais ce qu’on lui dit.

22 h 47. Enfin libres de leurs mouvements, les deux coquins se réinstallent confortablement, et allez donc, un devant, un derrière !

Pour ne pas être dérangés, ils ont coupé leurs portables.

23 h 08. J’ai toujours eu une tendresse secrète pour la position du hot-dog. On ne voit rien venir, et tout vient.

23 h 10. Après, ils me prennent en sandwich. Une soirée très nourrissante, somme toute.

Pas de jaloux : ils se servent de moi pour se passer les nerfs et je me sers d’eux pour passer le temps. Tout de même, j’aurais préféré que ce soit avec des étudiants, j’aurais rempli mon QC de la journée (quota culturel, vous vous souvenez ?).

23 h 30. Récupère un peu. Ils viennent juste de partir.

23 h 32. Dans le vestiaire, Georges est en train de remballer ses petites affaires (fusil, grenades, poignard, viseur de nuit, etc.) Je le félicite pour son honnêteté :

— C’est gentil de ne pas en avoir profité, Georges. Dans l’état où j’étais, j’aurais été incapable de résister.

— Comment faites-vous pour ne jamais dire non ? s’étonne-t-il.

— Je vous résiste bien, à vous !

— Depuis le début, oui ! fait-il, amer, en remettant sa cagoule. Je me demande bien pourquoi !

— Vous êtes l’ami de Lolo.

— Je suis flic, oui !

— Non, Georges : j’ai donné leur chance à vos deux collègues.

— Deux pauvres couillons du service des fourrières ! Je n’avais personne d’autre sous la main.

J’enfile ma petite robe Courrèges :

— Un dispositif de sécurité plutôt léger, non ? Il n’y avait pas d’hélicoptère dans le ciel ? Pas de tireurs d’élite sous les toits ?

Ses yeux se font fuyants par la fente de la cagoule :

— Heu… non. Pour ses déplacements intimes, le président préfère la discrétion.

— J’ai vu ça, Georges. (Je le prends par le coude pour remonter l’escalier.) Motus et bouche cousue, hein ? Je veux dire vis-à-vis de Lolo. Elle irait tout raconter aux autres.

— Ne vous faites pas de bile, je suis tenu par le secret professionnel. Dans l’entrée, il me tend sa carte : Tenez, c’est le numéro de ma ligne ultra-privée. S’il se passe quelque chose…

— Je peux vous appeler même au Vatican ? Même à Pékin ?

— Partout dans le monde, Elsa. Désormais, c’est moi qui ferai l’interface entre vous et le président, d’accord ?

— L’interface, comme c’est joliment dit ! (Il m’ouvre la porte et s’efface.) Quand je serai dans la place, je vous ferai donner la direction du GIGN, promis !

23 h 35. Il fait nuit noire. Dans la Maserati, Lucie commençait à s’impatienter :

— Ça fait deux heures et demie que tu es là-dedans ! Vous n’avez quand même pas fait l’amour tout le temps ?

— Presque. Tu as vu sortir Furioso ?

— J’ai vu sortir un petit type planqué sous son imperméable, il y a trois quarts d’heure. C’était ça ?

— Il est très simple, tu sais. On dit partout qu’il ne se déplace qu’avec une cinquantaine de gardes du corps, et là, je n’en ai senti que deux.

— Senti ?

— Laisse tomber. Je suis crevée, tu ne veux pas me ramener ?

— À vos ordres, madame la présidente. Tu veux que je cire tes chaussures en repartant ? Que je t’apporte le petit déjeuner demain matin ?

— Ne rigole pas. Ils m’ont laminée.

— Ah, l’amour !

On redescend le boulevard Malesherbes plein phares, à un petit 130 km/h. Deux minutes plus tard, elle me jette devant mon immeuble :

— Je repars pour Dubaï demain matin. Tu me tiendras au courant de ta fulgurante ascension sociale ?

— Promis. Merci pour tout, Lucie. Tu es vraiment ma meilleure amie.

Elle hausse les épaules :

— Facile ! Les autres sont des connes. J’espère que tu t’en débarrasseras, une fois à l’Élysée.

23 h 50. Elle est partie. N’ai pas osé pas lui demander pour combien elle avait consommé d’essence – vu la taille de son moteur, ça doit être un chiffre à trois zéros.

Minuit. À la maison, enfin. Allongée dans un bain brûlant, je me repasse l’après-midi. J’ai bien entendu : « Vous êtes toujours célibataire ? »

Ça veut dire que je ne le suis plus pour longtemps. Oh là là, la reine n’est pas ma cousine !

Résolutions pour la quinzaine à venir :

Prendre des contacts discrets avec Paris-Match, VSD et l’AFP.

Changer d’état d’esprit et me mettre dans l’esprit que je suis déjà l’État, ou du moins sa moitié (je dis ça en référence à la phrase de Louis XIV qui disait « L’État, c’est moi ».)

En même temps, rester calme et sceptique. Ce qu’il vient de vivre, Furioso l’a peut-être déjà vécu avec une autre (Kate Moss ? Linda Evangelista ? Claudia Cardinale ? ou Irina Lazareanu, l’ex de Pete Doherty qui est, on s’en souvient, le futur ex de, justement, Kate Moss ?…).

X

JEUDI 14 AOÛT
À PARIS LA PASSION DOTI

8 h. Là-haut, dans mon pigeonnier. Réveillée par le grand soleil, les roucoulements des pigeons et une bonne odeur de café frais.

Pasqua en a préparé deux tasses (c’est à peu près tout ce qu’il sait faire).

Vive les vacances !

9 h. En vraie Parisienne, je me suis toujours crue obligée de fuir Paris en été, alors que c’est précisément le moment où l’on en profite le mieux. Cette année, je découvre les petites rues calmes, les squares qui sentent le tilleul et un ciel miraculeusement débarrassé de sa pollution. Les berges de la Seine regorgent de beaux Suédois torse nu.

En plus, j’hésite entre deux hommes.

Le bonheur total !

9 h 10. Le président est parti avec sa femme sur la côte Est des États-Unis. De mystérieux amis leur ont prêté une petite baraque de 1 200 m2 dans une station balnéaire huppée que fréquentaient déjà les Kennedy.

Il essaye maintenant de la jouer modeste et de voir le moins de journalistes possible, mais les médias racontent que ça ne s’arrange pas, avec Éclipse. C’est une femme de caractère, elle a même envoyé bouler le président des États-Unis qui avait organisé pour eux un de ses méchouis bien gras, en plein vent, avec des bottes aux pieds et un Stetson sur la tête. ça me fait de la peine pour Furioso, qu’il se mette dans cette situation. Sans compter que tout le monde le prend pour un imbécile.

9 h 11. Comme il m’a laissée seule jusqu’à la rentrée, j’en profite pour voir Doti régulièrement. Entre deux leçons passionnées de sexe tantrique, je vais traîner sur les bords de la Seine avec l’air béat et les yeux cernés de celles qui savent ce qu’est vraiment le Plaisir.

Du coup, je n’ai jamais été autant draguée. Je dis toujours non, bien sûr, mais je prends leurs numéros de téléphone, au cas où…

10 h. Profite aussi de mon temps libre pour faire ce que je n’avais jamais le temps de faire avant. Gérer mon argent, par exemple, mais c’est vrai que je n’en ai jamais eu assez pour devoir m’en occuper. Sur les conseils de Denis, mon beau-frère et mon banquier, j’ai ainsi réalisé mes stock-options de chez True Man pour acheter 1 200 actions EADS :

— Elles sont au plus haut, mais comme Airbus va vendre plus d’avions que Boeing cette année, elles vont encore grimper, m’a-t-il assuré. Tu vas te faire une jolie plus-value à la fin de l’année !

J’ai cru bon de le remercier de son conseil judicieux en soulevant la petite jupe Fago que je porte toujours avec un blazer à rayures tennis Garrouste. Dessous, je n’avais rien, comme à l’accoutumée, et ce crétin est devenu tout pâle (rappel : depuis que je ne suis plus dans le rouge, nos rapports sont devenus presque familiaux).

— Ton compte est toujours créditeur, remarque-t-il comme je me lève pour partir. Que dirais-tu d’ouvrir un compte obsèques ou de souscrire un gros plan d’épargne ?

Je lui dis non, bien sûr. Il revient à la charge :

— Je pars demain rejoindre Sybil et les petits en Bretagne. Tu ne voudrais pas venir avec moi ? On passerait la nuit dans le train ?

— Non, Denis, non. La Bretagne, c’est plein de familles même pas recomposées qui lisent du Claire Gallois et du Paolo Coelho. À tous les coups, vous allez encore vous bourrer de gaufres et faire du dériveur.

Dans l’escalier, il essaye encore de soulever ma jupe. J’attends d’être en bas, devant ses employés, pour lui balancer à haute voix :

— Ça va te faire du bien, tes vacances chez monsieur Hulot ! Baise-bien ma sœur, Denis, elle m’a dit qu’elle n’était pas très heureuse ces derniers temps !

10 h 30. André m’a appelée hier, depuis Saint-Tropez, pour me rappeler qu’ils attendent toujours que je leur refile le plan de campagne de Finelaine Loyal. Après mûre réflexion, j’ai décidé d’accéder à leurs vœux – tout a une fin, même les scrupules.

Ce n’est pas seulement que True Man continue à me payer grassement, mais parce que Finelaine passe, elle aussi, ses vacances en Bretagne. Elle y est partie seule – je veux dire, avec ses enfants –, mais ça sent le fabriqué, je trouve. Pourquoi aller s’enterrer sous la pluie alors qu’elle pourrait aller passer trois semaines au soleil, comme Furioso ?

Je me dis qu’elle fait sans doute ça pour se mettre les classes moyennes dans la poche. L’animal politique ne dort jamais que d’un œil, chez elle, sans compter qu’elle entend prendre sa revanche sur les hommes en général (et un en particulier).

La dernière raison pour laquelle j’ai décidé d’honorer mon contrat, c’est qu’elle continue de nous bassiner avec son discours ultra-réac sur la famille. Raoul n’a pas tort quand il dit qu’il faut se méfier des femmes qui mettent l’enfant au centre de tout, car alors, souligne-t-il, où sommes-nous, nous, les hommes ?

Nota : Et les femmes, donc !

10 h 32. Tout ça ne me dit pas comment pouvoir entrer dans l’ordinateur de Doti. Si ça pouvait être aussi facile que pour lui d’entrer en moi !

10 h 33. On a rendez-vous chez lui à midi. Ça me met dans un état, je vous dis pas ! D’autant que nous en sommes à éveiller nos chakras qui sont, comme je l’ai déjà dit, les centres énergétiques du corps éthérique. Il faut savoir que les chakras se mettent à bouger dès que Kundalini se met en branle, un peu comme des turbines dans un barrage hydraulique (j’ai trouvé cette comparaison dans un manuel que j’ai trouvé sur le Net).

Chakras signifie la roue. On les trouve tout au long de la colonne vertébrale et dans le cerveau aussi (mais il y en a moins, à cause de la place). Elles tournent chacune à une vitesse différente et, si j’ai bien compris Doti (mais il était déjà en moi à ce moment-là et ça a distrait mon attention), c’est par elles que l’énergie cosmique est aspirée.

En deux leçons, il m’a appris à les ouvrir et les fermer aussi bien que mon anus et mon yoni. Je progresse vite, mais c’est que j’aime ça.

10 h 40. Crains d’avoir été un peu longue dans mes explications. Pour résumer, on dira que j’utilise mon Sahasrara (le 7e chakra) pour atteindre le Samarasa (supra-conscience) en jouant à la fois sur la Samskara (les souvenirs du passé) et sur mes Siddhis (facultés paranormales, mais je ne les ai pas encore toutes explorées). Pigé ?

Quand le Maithuna est réussi (le coït, en fait), je pousse des bihis à pleine gorge (petits cris). Doti aime bien, il dit que ça annonce l’avènement de la nouvelle Elsa Yuga (une nouvelle ère sous le signe d’Elsa, venant après l’ère de Kali).

Il se moque, je pense.

10 h 50. La semaine dernière, je lui ai rendu la politesse en exerçant des tractions modérées mais insistantes sur ses testicules afin de l’aider à contrôler son plaisir. Au début, je n’osais pas – ça fait toujours quelque chose de prendre à pleine mains les sacoches du dieu Ganesh et de les faire pivoter sur leur axe comme on essore une serviette de toilette – mais c’est tout à fait possible si l’on prend garde à ne pas froisser les petits canaux qu’il y a dedans.

Tout de même, ça me frustre : je partage avec Laura une vision positive de l’éjaculation masculine, et je n’arrive pas à croire que Grand Tantrisme exige un tel renoncement.

10 h 51. M’en suis ouverte à elle récemment, au téléphone, et elle m’a demandé s’il me parlait d’amour en le faisant.

— Certainement pas. Il est tout à son travail.

— Tu as l’impression qu’il ne te donne pas TOUT, c’est ça ?

Elle vient de mettre le doigt sur quelque chose d’important, et il me faut une bonne minute pour lui répondre :

— J’ai le sentiment qu’il atteint à travers moi et, plus grave, sans moi, une jouissance dont je n’ai même pas idée. C’est très agaçant, parce que l’avantage que nous les femmes avons sur eux, à savoir de pouvoir jouir sans que ça se voie, disparaît.

Elle réfléchit elle aussi un bon bout de temps avant de hasarder sa deuxième question :

— Je n’arrive même pas à imaginer ça. Est-ce que ça voudrait dire qu’il jouit à l’intérieur de lui ?

— C’est ce qu’il dit.

Un autre silence, et elle demande, très angoissée :

— Mais où ça va ?

— Je n’en sais rien. Remarque, il est plutôt enveloppé. Il se nourrit peut-être avec.

— Tu lui fais bien tout ce qu’il faut, au moins ?

— Mais oui, tout le panel. Il est content, tu sais. Simplement, ça ne se voit pas. Enfin si, ça se voit, mais ça ne déborde jamais !

— C’est sûr que ce n’est pas quelqu’un pour moi ! conclut-elle.

10 h 53. Me suis retenue de lui dire qu’il n’en avait jamais été question.

10 h 55. Comme tous les matins, un mail de mon autre chéri. Il doit être cinq heures du matin à Yannis Port, il a dû dormir sur le canapé du salon et il regarde la mer en remâchant son amertume :

L’ingrate me regarde sans me voir. Elle m’écoute sans m’entendre. Elle me touche avec les dents de sa fourchette. Notre amour s’achemine de rien vers sa fin.

Ça ressemble un peu à du Tardieu, le seul poète que j’arrivais à retenir en CM2 (Quoi qu’a dit ? A dit rin. Quoi qu’a fait ? A fait rin. À quoi qu’a pense ? A pense à rin…) C’est touchant et, comment dire ? puéril, voilà.

10 h 56. C’est aussi ce que j’aime en lui, ce mélange de cynisme politique et d’immaturité affective. N’empêche que les gens le lui reprochent de plus en plus : il donne l’impression de profiter de tout alors qu’il a été élu pour s’occuper de ceux qui n’ont rien.

Du coup, sa cote de popularité chancèle. Quand on le voit parader avec ses gros joujoux (bateaux, 4 x 4, hélicoptères, avions du GLAM), forcément, ça énerve.

10 h 59. Ce n’est pas pour le défendre, mais montrez-moi un homme altruiste et généreux à l’état naturel, hein ! A’xiste pas, comme disait Tardieu (le poète).

11 h 05. Doti lui aussi se comporte en politique accompli : il me laisse toujours mariner quarante-huit heures avant qu’on se revoit. Mais à l’inverse de Furioso, il tient ses promesses, et au-delà.

On a dit midi. Je ne lui ferai pas cadeau d’une minute.

11 h 10. Autre avantage, avec mon Hindou dur : je n’ai pas à faire de frais de toilette. Il me préfère nature, sortant de la douche, les cheveux encore un peu collés par l’eau et ma petite ardoise bien effacée au Ladyshave, spécial épilation rotative.

Alors que si j’arrive à mes fins avec le président, je devrai plutôt verser dans le style robes haute couture, parures Chantal Thomass (les modèles pour putes, en beaucoup plus cher) et escarpins Christian Louboutin. Tout ça pour aboutir au même résultat, mais finalement, j’avoue que ça ne me déplairait pas.

11 h 15. Mon cœur balance. L’idéal, ce serait d’avoir les deux : Furioso pour la frime (il s’y connaît) et Doti pour l’approfondissement intérieur (il s’y connaît).

C’est aussi le drame de Janis, si j’ai bien compris. Je l’ai eue au téléphone hier, elle a gardé le contact avec son faux-bonze-vrai-escroc-luxembourgeois – ils veulent s’envoyer des mails pornos. Elle voulait savoir de quel matériel elle avait besoin, pour ça.

— D’un ordinateur, Janis. Et d’un serveur. Et de l’ADSL…

Le temps de tout lui expliquer, j’avais presque épuisé mon forfait téléphonique. Je me suis bien gardée de lui dire que son type n’était pas près de revenir – Maurice l’a frappé d’une mesure d’éloignement définitive du territoire, à ma demande.

— Et papa, il va comment ?

— Très bien. Ça l’arrangeait bien que j’aie une liaison avec Nannu, tu sais. Il a été obligé de s’y remettre.

— Tu veux dire…

— On a recommencé à faire l’amour, ma fille ! Je lui fais lire les mails de Nannu, et hop !

Et elle a ri, d’un grand rire de femme comblée.

11 h 20. Sacrée Janis ! Mine de rien, elle vient de me donner une grande leçon de vie : tout est bon pour entretenir la petite flamme du désir dans son couple. Même les partouzes à quatre : elle, lui, un amant et Internet.

Elle m’a aussi appris qu’ils ouvraient finalement leur fameuse Clinique de l’Âme, mais sans les capitaux de la mafia chinoise, et pas dans le jardin. Ouf ! Ils ont viré tout leur bordel orientalo-asiatique et ont reconverti le rez-de-chaussée et le premier étage de la maison dans le genre épuré : tout est repeint en blanc avec des bonzaïs partout. Ils sont installés au grenier avec les Bee Gees et les Rolling Stones, ça leur rappelle leurs jeunes années.

— Ça marche déjà très bien, on a ramassé tout ce que Saint-Germain-en-Laye compte de bourgeoises désœuvrées !

Les 3/4 de la population, en somme.

11 h 30. Plus qu’une demi-heure avant de rejoindre Doti.fr. Mais où pourrais-je cacher cette mignonne clé USB en forme de langue de chat ?

Bien sûr, où avais-je la tête ? Là.

11 h 35. C’est le plus simple : dès que Doti me quitte pour aller préparer le café ou faire pipi, je me branche sur son ordinateur et je copie ses dossiers en un tournemain.

Il le laisse toujours ouvert, c’est qu’il a confiance en moi.

11 h 40. Bien sûr que tout ça n’est pas joli-joli, mais si je ne remplis pas ma part du contrat, André pour que je perde l’appartement et vraiment, j’y tiens trop.

Ce que je ferai, c’est que je ne lui communiquerai qu’une seule des deux campagnes de Finelaine. L’option numéro 2, par exemple, celle où elle demande à toutes les Françaises de voter pour elle (et donc, d’une certaine façon, contre tous les hommes). Reprendre l’idée à son compte serait un pur suicide : tous les cadres du P’MU sont des machos (même les femmes) et aucun ne voudrait relayer le message auprès des militants.

Furioso et les femmes refont la France ! J’en pouffe d’avance.

11 h 45. Évidemment que je suis en train de le trahir, lui aussi ! Enfin, un peu. Il n’avait qu’à m’emmener à Yannis Port, après tout !

Il aurait été mon John, j’aurais été sa Jackie.

11 h 57. Un SMS (quand il n’a rien de mieux à faire, le président me bombarde littéralement) :

Tu es nue ?

Je lui réponds que oui, évidemment, et que croyez-vous qu’il me demande derrière ?

Il attendra, c’est meilleur. J’ai ma 7e ( 8e ? 9e ?) leçon de yoga tantrique à prendre.

11 h 59. J’y fonce !

12 h. Namaste, namaste, dzzzzinnng dzzzzong tabalatablata, les bougies, les rideaux tirés, sa bite, son odeur de santal, nos cris, nos gémissements.

C’est devenu féroce ; on va droit au but.

… … … … …

16 h. Je m’étire en miaulant :

— C’était encore mieux que la dernière fois !

— Je vous l’avais dit.

Il me vouvoie toujours, c’est agaçant.

— Merci, Doti.

— Ne me dites pas merci. Tout ça vient de vous.

16 h 05. On a foutu un bordel pas possible dans son bureau. Parce qu’on l’a fait dans son bureau, cette fois-ci. C’est nettement plus confortable que dans ses toilettes.

Physiquement, il me laisse faire à peu près n’importe quoi, mais intellectuellement, il est toujours aussi exigeant : tiens-toi droite toute seule, Elsa. Cesse de tout attendre de l’autre. Apprends à te passer des hommes. Vise à l’Unité Universelle. Deviens Dieu… Je ne suis pas dupe, ça lui permet de ne pas s’engager. Je suis l’élève et il reste le maître, spirituellement parlant. Rien d’autre.

La preuve : après m’avoir fait ce qu’il m’a fait, mes amants demandent toujours si c’était bien, si j’ai joui, si je veux une cigarette ou qu’est-ce qu’il y a ce soir à la télé… Eh bien lui, jamais rien ! Même pas un sandwich à la mie de pain avec des cornichons dessus. Ça m’aurait ferait plaisir, pourtant.

J’adore son cul. On dirait une paire de melons. Et au milieu, là où ils se touchent, c’est bouillant.

16 h 20. Depuis le début de nos relations, il m’a très peu parlé de cette région. Je veux dire : chez lui. Chez moi, oui : il m’a même appris à réinitialiser ma pompe énergétique en serrant les fesses comme pour tenir un crayon et en repliant ma langue très loin en arrière – après, on contracte son sphincter et on observe ce qui se passe.

C’est passionnant de redevenir enfant. Ça m’a donné une idée.

— Qu’est-ce que vous faites, Elsa ?

Sa voix est pâteuse, il allait s’endormir. Je me glisse le long de son dos :

— Chuuut… !

La prostate des mecs, c’est leur petit secret. Ils n’aiment pas trop en parler, sauf les vieux qui savent ce qu’ils lui doivent (des ennuis, le plus souvent). Mais j’ai lu et relu mon manuel de yoga tantrique, et je sais que c’est là que se cache l’œuf de Kundalini. C’est aussi le siège du chakra basal, c’est-à-dire un verrou énergétique de première importance.

J’enfonce mon index, doucement.

16 h 22. Il se met à ronronner. Il ne s’attendait pas à ça mais il laisse faire.

Le majeur, maintenant.

Il paraît qu’en Inde, ils s’assoient sur une balle de golf pour retenir l’éjaculation. Moi, je veux juste qu’il se lâche.

16 h 25. J’aurais bien ajouté mon petit doigt, celui qui sait tout, mais ce garçon est serré comme une vierge.

Tout de même, ça lui fait un sacré effet. Impression d’être toute puissante et en même temps, comment dire ? Indiscrète.

16 h 26. Je commence à taquiner le fameux verrou, tout doucement, en cambrioleuse. Il est caché dans des replis de chair chaude, un peu comme un fruit confit dans un cake.

Doti se met à haleter.

Il ne contrôle plus rien, mon gourou. L’élève a dépassé le maître.

Je niche commodément ma joue entre ses cuisses, tout près du dieu Ganesh (impression d’avoir nettement engagé ma tête dans un four à 900 degrés) et je pousse encore mes doigts

Il m’a fait ça le premier jour, c’est à mon tour maintenant.

16 h 35. L’éléphant rose prend peu à peu son envol. Je le gobe entre mes lèvres et plonge par-dessus sa hanche en crispant les joues.

— Grrrmmffbllmh… ! ! !

Doti pousse des bihis d’enfer. Son tendre corps dodu, couleur caramel, fait des bonds, mais je ne relâche pas ma prise.

— Mmmggrbllssexxz !…

J’aspire son énergie à m’en décrocher les mâchoires, et de l’autre main, je repousse discrètement ma clé USB sous l’oreiller (c’est là que je l’ai cachée).

16 h 40. Ça vient, je le sens. Il s’abandonne. J’ai gagné !

16 h 42. Ça a le goût, l’odeur, l’apparence de l’océan. C’est l’océan.

Je m’y noie avec délice.

17 h. Mon voisin a sombré dans un sommeil profond.

J’attendais un mot d’amour, un remerciement, un changement de ton significatif, mais non. Il s’est endormi comme ça, en me laissant me débrouiller avec sa voie lactée.

Bon. Il l’aura voulu.

Au boulot !

17 h 15. Son ordinateur est resté allumé, comme je l’espérais. Les applications sont toutes rangées sur le côté gauche : Word, Safari, Acrobat Reader, Canon 3000, Mails, Toast… Il n’y en a en tout et pour tout qu’une petite dizaine de dossiers sur l’écran.

Je récupère ma clé USB sous l’oreiller et l’enclenche dans la prise prévue cet effet.

Ding ! Le dessin d’un nouveau dossier apparaît.

Je lui donne un nom, au hasard : JUDAS.

Tic-tic-tic-tic-tic… Mes doigts courent sur les touches comme une ballerine qui fait ses gammes à l’Opéra.

J’ouvre les dossiers, un par un.

Des brouillons d’accroches. Des propositions de copy-stratégie. Des ébauches de plan média. Une étude pointue du paysage politique français intitulée « Décombres et Pestilence ».

17 h 19. Bingo ! Le septième dossier est le bon : FINELAINE, LA FRANCE QUE L’ON AIME.

Je l’ouvre et le parcours rapidement. C’est du lourd. Vingt pages d’argumentaire, plus une dizaine de maquettes – affiches, presse quotidienne, presse magazine, messages radio, synopsis d’un film télé, campagne d’intoxication sur le Net… Du très beau travail, à première vue.

Je referme le dossier et je le fais glisser sur l’icône Judas.

Dossier 10 : FINELAINE ET LES FEMMES REFONT LA FRANCE.

Même topo.

Je fais glisser ma clé sur l’icône Poubelle et la débranche. Voilà, c’est fait.

17 h 30. Où la ranger ? Ah oui, là.

Elle glisse et je la récupère in extremis. C’est de la faute à Doti, aussi, il m’a mise dans un état pas possible !

Je ne vais tout de même pas la cacher à côté. Imaginez qu’il se réveille et me demande de tousser ?

Bref instant de panique : aïe aïe aïe, je n’avais pas prévu ce petit problème !

17 h 32 : Clic clic clic, j’entends des bruits de griffes dans le couloir, et qui je vois ? Pasqua ! Je ne m’étais pas rendu compte qu’il était entré avec moi !

Tout le temps que je prenais ma leçon, il roupillait dans la cuisine. Je lui fais signe de ne pas faire de bruit, glisse la clé sous le passant de son collier et le pousse vers la sortie.

17 h 35. Doti dort toujours. À mon avis, il a son compte.

Comme on ne peut tout de même pas se quitter comme ça, je prends son téléphone portable sur la table de nuit, farfouille un peu dans le menu et je sélectionne finalement la fonction Photo.

Je fais une photo de moi. Devinez laquelle.

J’active la fonction Internet et je fais « Envoyer la photo ».

En message d’accompagnement, j’écris simplement :

Pardon.

Ça ne mange pas de pain et ça lui fera plaisir. Je sors sur la pointe des pieds.

17 h 40. Pasqua m’attendait devant la porte. Je lui ouvre, je récupère la clé USB, je la branche sur mon ordi, je compose l’adresse de BB et je lui balance le dossier qui tue.

Je garde l’autre pour la bonne bouche. Ça pourrait être ma devise, finalement : « Je vous garde pour la bonne bouche. » Rien qu’à me regarder, ça paraît crédible, non ?

17 h 50. Voilà. C’est fait. J’ai trahi l’homme le plus intéressant du monde.

Me sens comme Judith devant la tête tranchée d’Holopherne.

18 h. BB devait faire le pied de grue devant son écran. Il me rappelle aussitôt :

— Magnifique, Elsa ! Je savais qu’on pouvait compter sur vous !

— Vous l’avez lu ?

— En biais. Un travail remarquable ! Une intuition géniale ! Ah, elle est forte, Finelaine !

— Ça vient de Doti, André.

— … J’ai toujours pensé que la femme était l’avenir de l’homme, comme disait je ne sais plus qui.

— Aragon.

— Aragon, oui. C’est fini pour les mecs, ils vont devoir passer la main !

Il n’aura pas été long à retourner sa veste

— Elle n’a pas encore gagné, André.

— Il, vous voulez dire « il » ! « Furioso et les femmes refont la France », c’est grandiose ! Il faudra simplement qu’il change de style, qu’il redevienne humain, simple, proche… Elles sont assez bêtes pour y croire !

18 h 20. Il parle des électrices. Je me disais bien, aussi…

Bon, s’il est content, je suis contente.

18 h 30. Petit coup de blues, quand même. Je suppose que les héros qui se couvrent de gloire passent par-là en découvrant le prix exorbitant qu’ils l’ont payée. Moi, j’ai gagné l’estime de mon chef, mais je viens de perdre Doti.

Il n’est pas bête : quand la gauche se sera pris une deuxième pâtée, en 2012, il comprendra d’où venait le coup : de moi, sa voisine, sa meilleure élève, l’ensorceleuse qui avait réussi à lui tirer sa précieuse substance à la source. Il me sucrera les leçons, c’est sûr.

C’est de sa faute, aussi. Il ne m’a jamais parlé d’amour, ne m’a jamais invitée à dîner, n’a jamais voulu partir à la campagne avec moi. J’aurais voulu faire les puces de Vanves avec lui, j’aurais voulu faire la queue au cinéma avec lui, j’aurais voulu prendre un crédit à la consommation avec lui. On aurait été ensemble chez le psy, on aurait fait bisquer nos copines dans les soirées, on se serait jetés sauvagement l’un sur l’autre derrière les rares portes cochères non encore pourvues d’un digicode.

On aurait cultivé nos façons d’être. J’aurais fait un effort pour moins paraître.

Je me serais fait pousser les cheveux, très longs, pour qu’il me tienne comme ça, en forçant mes lèvres.

J’aurais appris à lui parler avec mon cul – des lettres très simples, pour commencer : le O, le A, le W.

J’aurais tourné dans un film porno, pour lui.

J’aurais fait toute la ligne Neuilly-Vincennes pour lui, avec sa semence dans la gorge, comme un hamster.

Je serais retournée au sauna avec lui.

J’aurais tout fait, avec lui, même un enfant. C’est ça, l’amour, ou alors ce n’est pas la peine de parler d’amour.

19 h. Un autre message de l’autre :

Alors ?

Efficace et pressé. Il sait toujours ce qu’il veut : TOUT.

Je commence à comprendre cette malheureuse Éclipse.

19 h 05. Du bruit sur le palier, et là, bis repetita : je vois par l’œilleton Doti qui sort de chez lui, pieds nus, avec son ordinateur à la main ! Il n’a pas un regard pour ma porte et disparaît dans l’escalier.

Mon pauvre amour, ma déchirure, mon alezan fougueux, mon océan… Un beau petit salaud, oui ! Il s’est servi de moi comme je me suis servie de lui. Mais cette fois, je saurai où il va.

19 h 15. Comme j’étais restée nue (depuis ce matin, en fait) je perds quelques précieuses secondes à enfiler la première chose que je peux attraper – en l’occurrence, un vieil imperméable crotté dont je me sers pour essuyer Pasqua quand il remonte trempé par une averse. Et mes ballerines Repetto.

Si le vent se lève, je suis mal.

19 h 19. Le rattrape à la hauteur de la place des Victoires. Irait-il faire des courses chez Hugo Boss ?

19 h 20. Non. Il se prend un Vélib’ à la station la plus proche.

Un taxi passe fort opportunément devant moi. Je l’arrête. C’est une Ford, mais tant pis.

— Chauffeur, suivez cet homme !

19 h 43. On est dans Boulogne-Billancourt. Doti a ralenti, il s’arrête devant un bel immeuble. Je le reconnais : c’est là où habite Finelaine Loyal ! (elle aussi a été cambriolée mystérieusement, deux fois).

Je paye le taxi. Si j’avais voulu, précise le chauffeur, c’était gratuit. (Il a vu que j’étais nue sous mon imperméable.)

19 h 45. Viens juste de descendre quand une Kangoo bleu foncé freine à notre hauteur. Deux hommes en sortent et rejoignent Doti sur le trottoir.

Ça va très vite. Ils lui montrent quelque chose – des papiers ? – et Doti les suit dans la Kangoo qui démarre en faisant hurler ses pneus.

Il a oublié son Vélib’ ?

19 h 50. — On retourne à Paris ? demande mon chauffeur.

Je prends le temps de remettre ma mâchoire en place avant de grommeler un oui qui n’engage à rien, en tout cas sûrement pas à lui ouvrir mon imper.

19 h 51. N’en reviens pas : comment un homme de gauche peut-il être copain avec un extrémiste d’extrême droite ? Car dans le premier homme qui a abordé Doti sur le trottoir, j’ai bien reconnu le comptable de Franck, le tortionnaire qui m’avait raccompagnée à Saint-Germain-en-Laye et qui me surveillait, la fois où j’ai été acheter la paix sociale dans le 9-3 !

Et le second, je l’ai reconnu aussi, à sa musculature et à son teint foncé, comme on dit pour rester politiquement correct : c’était le grand frère de banlieue à qui j’ai remis la valise pleine d’argent du patronat ! Abdou-les-Bleus, le bien nommé.

N’y comprends plus rien. Ils seraient de gauche, tous les deux ?

20 h 10. Le taxi vient de me lâcher en bas de chez moi (j’ai tenu à payer) quand je reçois un appel de Franck :

— Bravo, Elsa ! André nous a envoyé ton dossier Judas, c’est de la très bonne communication politique !

— Je n’y suis pour rien, tu sais. Je l’ai juste volé.

— Au péril de ta vie, j’imagine ! (Il fait de l’humour, ou quoi ?) Tu vas pouvoir partir en vacances, maintenant…

— Un 15 août ? Et avec qui ?

— Tu n’as pas un fiancé ?

— Si, mais il est occupé. Tu es toujours au boulot, toi ?

— Penses-tu, j’ai pris quinze jours avant que Ronald ne rentre d’Amérique ! Éclipse lui en a fait voir, tu sais, il sera remonté comme une pendule et il va nous en faire baver… À propos, j’ai un petit service à te demander…

— Où elle est ? (J’arrive sur mon palier.)

— Sur ton paillasson.

Elle y est, effectivement.

20 h 15. Une valisette en carton bouilli, fermée par un gros cadenas de paysan. Lourde, comme l’autre. Je commence à avoir l’habitude.

— Ils t’attendent à neuf heures du soir devant le parc des expositions de la porte de Versailles.

Il me donne le nom de code : Lisier. Je devrai répondre : Phosphates.

— Tu t’en souviendras ?

— Fastoche !

— On compte sur toi, Elsa. Une Renault Velsatis blindée du ministère de l’Intérieur, 160 000 kilomètres, état impeccable, toutes les options, intérieur blanc, ça t’intéresserait ? On peut te faire un super prix.

— J’y réfléchirai.

— Mets des bottes en caoutchouc pour qu’ils te reconnaissent !

— Et rien d’autre, c’est ça ?

— Tu as tout compris.

Après les syndicats et les Neuf Cube, voilà donc qu’on m’envoie liquidifier les rapports avec le monde paysan ! Nos braves cultivateurs sont subventionnés à mort depuis un demi-siècle, Bruxelles pousse des cris pour que ça cesse, mais ils ont beau ne plus représenter que 5 % de la population, leur pouvoir de nuisance reste énorme (le lisier, justement, mais aussi les phosphates et barrer les routes au retour des vacances…).

Résolutions jusqu’à la rentrée :

Faire comme si de rien n’était, avec Doti. Il viendra peut-être à résipiscence.

Faire ce qu’il faut, avec Furioso. 31 ans, c’est le bon âge pour un mariage de raison.

Les paysans du syndicat majoritaire vont sans doute me refiler un beau chou-fleur pour ma peine, mais je ne me vois pas cuisiner un chou-fleur au mois d’août, sans compter que je n’aime pas trop ça !

M’en débarrasser, donc.

XI

LUNDI 18 OCTOBRE
LA FIN DE L’ÉTAT DE GRÂCE

18 h. Situation mitigée. La rentrée sociale a été moins saignante qu’on ne le craignait – moi seule sait pourquoi –, mais ça va faire deux mois que je n’ai plus de nouvelles de mon voisin. Il n’ouvre pas quand je vais frapper à sa porte et il ne répond pas non plus aux mails que je lui envoie.

J’en suis réduite à des hypothèses. Sans doute n’a-t-il pas apprécié que je sollicite impérativement son 7e chakra (il n’avait pas l’air mécontent, pourtant, sur le moment). Le plus probable, c’est qu’il s’en veut d’avoir perdu un peu de sa précieuse semence – il paraît que Gandhi était en pétard quand ça lui arrivait (j’ai lu qu’il dormait avec de très jeunes filles pour se mettre à l’épreuve).

18 h 10. Heureusement, ça bouge du côté de Furioso. Il a enfin divorcé de son dragon. La chose a été annoncée sans tambours ni trompettes, mais selon Lydia, des sondages secrets des Renseignements Généraux montrent que sa cote de popularité aurait chuté de 15 points. Les Français veulent bien qu’on les mène en bateau, mais pas qu’on les prenne pour des imbéciles.

Ajoutez à ça que le pain a augmenté de 7 % (les agriculteurs se reconvertissent massivement aux biocarburants) et pour le lait, c’est pareil, la viande n’en parlons pas. Perso, il y a des semaines que je n’ai pas mangé de poisson (c’est vrai que je n’aime pas trop ça).

J’ai eu 31 ans fin septembre. Ça me flingue. Je n’en ai parlé à personne et personne ne m’en a parlé, par tact, je suppose, et aussi pour économiser un cadeau. Avec les vieux, on verse vite dans les petits calculs.

18 h 20. Ai quand même trouvé le moyen de m’habiller pour cet automne à des prix très raisonnables : une veste droite en cuir à poches Mango et une casquette Marly Bag soldée, un pantalon large en toile écru de chez Bellerose (119 euros) et un paletot en tweed de chez Monoprix.

Et j’ai bien fait de faire un effort car dans un louable accès de franchise, le Premier ministre vient d’annoncer que le pays courait à la faillite (l’Élysée s’est empressé de démentir).

19 h. J’écris tout ceci en attendant d’être reçue par le docteur Graham Spector, à l’hôpital. Je ne suis pas malade – ou alors, je ne le sais pas encore – mais je ne peux m’empêcher d’être inquiète. Un rapport sexuel non protégé, fût-ce avec le plus estimable des partenaires, c’est grave à mon âge ! (31 ans, je le rappelle.)

Comme je le disais, depuis son retour d’Amérique et son divorce, mes affaires avec Furioso ont avancé spectaculairement. Il m’a fait vivre hier une journée extraordinaire…

Tout a commencé hier matin, très tôt, vers…

5 h. Suis tirée du sommeil par la sonnerie de mon portable.

— Elsa ? Le président vous attend à Roissy-Charles de Gaulle dans une heure. Je passe vous prendre dans vingt minutes.

Il (Georges Siméoui, bien sûr) a déjà raccroché.

Vite, sous la douche ! Furioso m’emmène avec lui en avion, mais où ? J’ai entendu au sauna qu’il avait deux engagements pour la même semaine : la Chine et le Vatican. Ça n’est tout de même pas le même climat, sans compter que s’il me présente au pape, il me faudra une mantille.

5 h 20. Opte pour une tenue passe-partout, mais pas n’importe-où : petite robe pailletée à bretelles et gros nœud, en satin de soie rose de chez Emporio Armani (encore un cadeau de Lucie, qui la tient de C2M), plus des collants Wolford, roses aussi, et des sandales en cuir verni de chez Lanvin, roses bien sûr.

Comme ça, je ressemble à une cloche de Pâques en sucre candi et ça tombe bien parce que c’est l’impression générale que je voulais donner (une grande fille candide et super balancée).

N’ayant aucune idée du temps qu’il fait à Rome ou à Beijing, j’enfile pour finir un imperméable de demi-saison de chez Castelbajac, avec des graffitis partout écrits au goudron.

Ah oui, la mantille ! Ma petite nuisette en dentelle qui s’arrête au ras des fesses fera l’affaire, personne n’ira y voir, et en tout cas pas le pape. Et quand bien même il le ferait, il aime bien lui aussi s’habiller en fille, alors…

5 h 22. Évidemment, ça fait un peu léger pour un voyage officiel, mais mon amant m’achètera ce qui me manque dans l’avion.

Que je suis bête ! L’avion lui appartient. Je vais pouvoir prendre tout ce que je veux.

L’aube blanchit déjà la rue quand je vois un gros 4 x 4 s’arrêter en double file au bas de mon immeuble (je le guettais depuis mes fenêtres). Vite, vite, je descends !

Il est 5 h 24, Paris s’éveille, les banlieusards sont dans les gares, à la Villette on tranche le lard. Inutile de vous dire que de mon côté, je n’ai pas sommeil : ce n’est pas tous les jours qu’un Ford Colt Frontier aux vitres teintées, avec quatre antennes de toit, vient vous chercher pour accompagner le président de la République en Chine ! (Ou chez le pape)

Ne peux m’empêcher d’exulter discrètement : le 22 mai dernier, je débarquais à Bercy dans une Laguna pourrie conduite par deux obsédés sexuels de la préfecture de police, et trois mois plus tard, j’embarque dans un camion blindé piloté par trois robustes athlètes du GIGN !

Pas de doute, je suis sur la bonne voie !

5 h 30. On traverse la capitale endormie à tombeau ouvert.

Mon Dieu, j’ai oublié mon passeport !

5 h 31. Que je suis bête, hi hi ! Je n’ai pas besoin de passeport puisque je suis avec un des sept dirigeants du G7 !

Ces gens-là sont partout chez eux dans le monde.

5 h 40. L’A6, toujours à fond la caisse. On double les prolos qui vont bosser en banlieue. En face, il y a les mêmes, mais eux vont bosser dans Paris. Georges n’a pas desserré les dents depuis le départ. M’en voudrait-il toujours de ne pas lui avoir fait une petite faveur, l’autre soir au sauna ? Il garde l’oreille collée à son portable et de l’autre il tripote son énorme pistolet Beretta prolongé d’un silencieux.

Les deux types devant n’ouvrent pas le bec non plus. Tout le monde est en noir sauf moi qui suis en rose.

5 h 50. Petit matin frisquet sur l’aéroport Roissy-Charles de Gaulle. On néglige le salon VIP et on fonce vers un Airbus A320 en stand by sur la piste. Sur notre droite, un gigantesque Boeing 747 de la British Airlines manœuvre pour éviter un vieux Boeing 707 de la Ryan Air. L’air pue le kérosène à plein nez.

Quelle aventure, que la vie ! Je m’y sens vraiment à ma place.

5 h 52. L’avion est énorme, vu de près. Les réacteurs font un bruit épouvantable et sur la carlingue, il y a écrit « République Française ». Derrière les hublots, on devine les VIP du gouvernement.

Au fond, c’est ce que j’ai toujours voulu être, une Very Important Personne : elles sont à l’abri des contingences, sans compter qu’elles ne font jamais la queue pour aller voir l’exposition Matisse au Grand Palais. Plus les menus avantages ici et là… (Par exemple, moi, j’ai un escalier pour moi toute seule, à l’extrémité arrière de l’avion.)

Georges me met carrément la main aux fesses pour me faire grimper plus vite, puis il referme la porte en maugréant dans son oreillette :

— J’ai le colis.

5 h 54. À peine entrée, je sens l’avion s’ébranler et prendre de la vitesse. Nous nous laissons tomber sur des strapontins et bouclons nos ceintures. Georges n’arrête pas de grommeler, et cette fois, c’est dans un portable Nokia deuxième génération (et donc déjà dépassé, question technologie).

On décolle.

6 h. En l’air. N’avons toujours pas vu d’hôtesses. Elles sont sans doute à l’avant, avec les membres du gouvernement, les grands patrons, les comiques troupiers, bref, tous ceux dont le Prez’ (pour président) aime à s’entourer. Georges m’explique que je ne dois pas ouvrir cette porte-là (il me montre la porte qui mène à l’avant), mais que je suis attendue derrière celle-là (il me montre une porte sur le côté). La troisième porte (il me montre celle du fond) donne sur une salle de bain particulière que je peux utiliser pour mes ablutions intimes.

— Je serai derrière celle-là, d’accord ? (Il me remontre la première porte, celle qui mène à l’avant.) À tout à l’heure. On se rejoint ici (il me montre l’endroit où nous sommes), d’accord ?

Et il me pousse avec colère vers la porte sur le côté.

6 h 05. Je l’ouvre et j’entre. Il fait noir, ou presque. C’est une toute petite chambre, il fait chaud et ça sent l’homme. Un jour gris filtre par le volet à demi-baissé d’un hublot minuscule. On n’entend que le ronflement de la clim’ et le rugissement assourdi des moteurs.

Mon regard s’habituant, je discerne des parois arrondies, une moquette épaisse, un valet de pied portant une veste et un pantalon et surtout un lit, immense. Il fait au moins trois mètres sur trois. Au milieu, sous le drap, un bébé – heu, non, un homme (les proportions du matelas faussent tout).

6 h 06. Il est nu. Il me tend les bras :

— Elsa !

— Président !

6 h 20. J’ai juste le temps d’enlever ma robe de petite fille avant qu’il ne le fasse lui-même. J’ôte aussi mes collants, mais je remets mes petites chaussures, des fois qu’il serait fétichiste.

Il m’installe sur lui, à califourchon.

— Elsa !

— Président !

Il est très excité. Il pense sans doute à ce qui s’est passé au sauna. En fait, il n’a pas dû arrêter d’y penser depuis deux mois, en recevant les syndicats de la Fonction Publique, en distribuant des médailles et des décorations, en serrant la main du tyran africain, quand celui-ci est venu se moquer de lui à Paris. D’autant que quand votre femme vous largue, elle n’est pas disposée à vous faire des petits câlins.

Il est mort de faim, quoi, je le sens bien, là.

— Ah, tu m’as manqué ! me confirme-t-il au creux de l’oreille. Ton cul, ta chatte, ta bouche…

— Mais pourquoi vous ne m’avez pas appelée avant ?

Il siffle dans la pénombre, très très énervé soudain :

— Tu crois que je m’amuse depuis que je suis rentré du Far West ? C’est un vrai boulot que de faire bouger tous ces cons, tu sais !

— Je sais…

— Leurs petits avantages acquis, leur manque d’esprit d’entreprise… Les incapables ! Ah, les planqués !

Il parle des fonctionnaires, j’imagine, et des salariés. Je lui caresse doucement la nuque :

— Calmez-vous, président ! Je suis là…

Comment mieux l’apaiser qu’en lui accordant mon ouverture la plus secrète, celle qui s’ouvre et se ferme 10 001 fois par jour quand Doti est dans le coin ? C’est un privilège que je n’accorde que très rarement (chaque fois que je le peux, en fait), mais si je ne le fais pas avec lui, avec qui d’autre le ferai-je ?

Alors je commence à descendre très très lentement, en le fixant dans les yeux. Lui aussi me fixe dans les yeux. Il a l’air très féroce, comme ça – je veux dire, en train de me pénétrer. Je plains ses adversaires politiques !

— Cadeau, Prez’ !

Et je donne un petit coup de rein pour m’empaler gentiment au plus étroit, comme disait Donatien Alphonse François, marquis de Sade.

6 h 22. Il est très content, évidemment : ils le sont tous quand on fait le boulot pour eux ! Une fois la situation bien en main, si j’ose dire, je recommence à bouger tout doucement en contractant bien mon anus – autant mettre en pratique mes leçons de sexe tantrique sans attendre.

— ELSA !

— PRÉSIDENT ! ! ! !

N’y tenant plus, il m’empoigne par les hanches et me hisse au plafond d’un vigoureux coup de rein avant de se laisser retomber de tout notre poids.

L’avion fait un bond, comme s’il passait dans un trou d’air.

Et encore. Et encore. Et encore. Les réacteurs en surrégime hululent, ou c’est moi ? Le président passe le mur du son. Quelle puissance ! Il est vrai qu’il peut rayer de la carte plusieurs millions de ses semblables en composant un code à quatre chiffres sur la fameuse mallette qui n’est jamais bien loin et hop ! – je l’ai lu dans un vieux Reader’s Digest – nos fusées s’élancent de nos sous-marins pour aller rayer les villes et les campagnes !

— Elsa !

— Président !

C’est un pouvoir exorbitant quand on y pense, mais pas plus que celui qu’il a sur moi à cet instant précis, m’empalant comme les Ottomans l’ont fait à tous les habitants de Vienne, et même aux bébés, en 1529.

6 h 40. Une des raisons pour laquelle je suis plutôt favorable à l’ouverture de l’Europe à la Turquie, l’autre étant Samir, le mari de ma body-coach Zoé, comme je l’ai déjà expliqué, c’est que je suis une accro du plaisir anal – et là, on peut dire que je suis servie !

La seule chose qui me gêne là-dedans, c’est que mon partenaire n’a pas songé une seule seconde à se protéger, ce qui signifie par la même occasion que je ne suis pas protégée non plus. Ceci étant, dans l’état d’exaltation où je l’ai plongé (le mot n’est pas trop fort, me semble-t-il) peut-on demander à un homme si sûr de son fait d’enfiler un préservatif, comme n’importe quel petit politicien de province le ferait avec son attachée parlementaire ?

— Ah, tu es bonne, tu es bonne, tu es bonne ! répète-t-il en boucle, tout en me propulsant dans les airs.

Oui, bon, d’accord, je suis bonne, mais je prends aussi un sacré risque, moi qui suis du genre sourcilleuse à l’ordinaire ! Mais à l’ordinaire, c’est vrai, je couche avec des gens ordinaires ; là, c’est le président.

7 h 05. C’est quoi la procédure, déjà, après ? J’ai appris ça par cœur : en cas de rapport à risque, consulter, et faire un test Elisa, une sérologie, une détection de virus, tout le fourbi… Résultat dans la journée, mais il faut recommencer six semaines après.

Ça tombe bien, je devais aller chez mon gynéco.

7 h 10. Sur un petit écran plasma que je n’avais pas remarqué, à la tête du lit, on voit toute l’Angleterre défiler, puis l’océan Atlantique, puis l’Islande, puis de nouveau l’océan Atlantique… La petite croix blanche, c’est notre avion. Dire que je me fais sodomiser à dix mille mètres d’altitude et par - 55 degrés Celsius (c’est la température extérieure affichée sur le même écran) !

7 h 30. On remet ça, de façon plus classique cette fois. J’ai préféré évacuer ces histoires de capote de mon esprit. Furioso me pénètre avec allégresse comme si j’étais un marché émergent, tout ça en me récitant un poème d’Aragon :

« Les hommes facilement chantent

Et jurent plus facilement

Quand leurs femmes se font méchantes

Ils leur procurent des amants… »

Le soleil nous rattrape et la cabine s’emplit d’un bain d’or en fusion.

7 h 40. On survole Kirkjubaejarklaustur (un bled sur la côte Sud de l’Islande) quand il recommence pour la troisième fois. Quelle énergie ! Serait-ce l’altitude ? Suis de nouveau sur lui, une position qui lui permettrait de prendre ses appels téléphoniques, s’il le voulait, mais, curieusement, il n’en a pas reçu un seul depuis notre départ.

Il contrôle juste l’amplitude de mes mouvements en tenant mes fesses à pleines mains. À tout coup, il doit tenir sa mappemonde de la même façon quand il décide du sort du monde.

7 h 46. Le plaisir nous submerge alors que les premiers icebergs apparaissent à la surface de la mer. Je jouis sur du Desnos :

« Maître des pals, ô mâle !

Le mal ne rend pas ta face plus pâle… »

Et aussi :

« La reine de l’azur et le fou du vide passent dans un cab

À chaque fenêtre s’accoudent les chevelures… »

J’ai toujours adoré Desnos, c’est tellement facile à retenir.

8 h. Réveillée par une furieuse envie de faire pipi. L’avion flotte dans une mer de nuages. Mon amant-poète ronflote sur le dos, une jambe dans la ruelle.

Comme ça, détendu, il montre un début de petit bedon qu’on ne lui voit jamais sur les photos des magazines – les retoucheraient-ils à la palette graphique ? Sa peau est un peu molle et il a des mollets de coq, mais le plus étonnant, ce sont ses tatouages, un sur l’épaule gauche qui dit « Ni Dieu, ni Maître » et l’autre à l’intérieur de la cuisse droite qui dit « Seul contre tous ». Ce n’est tout de même pas à l’ENA qu’on lui a fait ça ?

Il est encore bien conservé pour un homme de son âge. Ce qui gâche un peu le paysage, ce sont toutes les dorures dont il s’encombre : sa grosse montre, sa chaîne de cou, un bracelet, son alliance (il aurait pu l’enlever, tout de même !).

Ça ne m’étonne pas qu’on se moque de lui. Il a quelque chose d’un vieux bébé avide.

8 h 05. Me lève tout doucement et enfile la première chose que je trouve – sa chemise. Encore plus étonnant : les poignets sont usés et il manque deux boutons ? ! Elle n’est pas très sympa, Éclipse, elle aurait pu les lui recoudre avant de se tirer. Il va avoir l’air de quoi, devant les Chinois ?

8 h 10. Je l’aurais bien fait moi-même, mais je n’ai pas de trousse de couture sous la main.

Sors à la verticale de Siglufjördur (un bled sur la côte Nord de l’Islande). Personne dans le couloir. Porte à droite, m’a dit Georges. La salle de bain des appartements privés du président est un bijou : lavabo en porphyre, robinetterie dessinée par Starck, siège des toilettes autochauffant… Comme je l’avais pensé, les tiroirs sont pleins de produits de beauté pour homme, mais aussi pour femme.

M’en refais une (de beauté) comme je peux. De légères turbulences font vibrer le plancher, mais à part ça, tout est calme et silencieux. C’est la première fois que je me balade toute nue, ou presque, dans la stratosphère, et je fais durer le plaisir.

8 h 15. Il y a une grande glace dans le fond. J’en profite pour faire un examen rapide mais incisif de ma petite personne. Tête : 16/20 (l’amour me va bien, il agrandit mes yeux et gonfle ma bouche). Seins : 14/20 (mon point faible, si on aime les tétines genre Amy Housewine). Ventre 20/20 (plus plat, y a pas). Fesses 19/20, jambes 22/20 (là, je n’ai peur de personne). Au total : endolorie de partout, mais même pas mal.

Je mangerais bien un morceau, moi ! Nos petits exercices m’ont mise en appétit, et puis je n’ai rien avalé avant de partir.

8 h 20. Pas de cuisine ou quoi que ce soit qui y ressemble. Si ça se trouve, c’est derrière la troisième porte. Georges doit être en train de se faire réchauffer quelque chose, il me semble percevoir une délicieuse odeur de bacon grillé.

Mmhh… Des œufs brouillés, du lard, deux ou trois fines tranches de fromage hollandais sur des toasts, un verre de jus d’orange, une cafetière et un yaourt au bifidus, pour mon transit, avec ça, je serai d’attaque pour le quatrième round présidentiel !

8 h 22. — Mais qu’est-ce que tu fais là ? s’étrangle Maurice Boutefeu.

Il est attablé, en bras de chemise, avec une petite assemblée où j’ai le temps de reconnaître le tout nouveau ministre des Sports, le ministre du Travail, le ministre des Petites et Moyennes Industries et la ministre de l’Économie et des Finances. À ce que je vois, ils viennent tout juste de terminer leur frugale collation (caviar Beluga sur lit de glace, toasts, saumon rose du Nouveau Brunswick, plus une larme de champagne millésimé, du Krug) et deux d’entre eux (je ne dirai pas lesquels) ont allumé une cigarette – je croyais qu’il était interdit de fumer en avion ?

Maurice se lève, me fait repasser la porte dans l’autre sens vite fait, et referme le battant derrière nous :

— Mais qui t’a fait monter ?

— Le président, bien sûr !

J’explique : l’appel à quatre heures du matin, le trajet à fond la caisse, l’envol, la chambre présidentielle… Sur ce qui s’est passé après, je reste vague, mais il comprend tout à fait de quoi il retourne.

Du coup, il se radoucit :

— J’ai pigé ! Ah, il est fort !

— Très… viril, aussi. Ça marche très fort entre nous, tu sais.

— Ça ne m’étonne pas.

— J’ai cru bien faire. Vous m’avez tous encouragée, après tout. Toi, Franck, Maxime, Lydia…

— C’est vrai, mais bon sang, qu’est-ce qu’on va faire de toi ? (Il a l’air très embêté.)

— Mais rien ! Je vais retourner dans la chambre, ça le mettra de bonne humeur jusqu’à Pékin.

— Pas question, tu nous l’épuiserais ! (Il réfléchit en regardant par le hublot les côtes du Groenland qui approchent.) Il faut qu’il ait toute sa tête, là-bas. On espère leur fourguer notre troisième génération de centrales nucléaires, elle n’a jamais été testée, ça nous arrangeait qu’ils le fassent à notre place.

— Et des Airbus A380, bien sûr.

— Bien sûr. Et des nouilles…

— Des nouilles, aux Chinois ?

— On est le leader mondial en nouilles, tu ne savais pas ça ?

— Non, Maurice. Il est où, Georges ?

— Georges ?

— L’interface.

— Ah oui, Siméoui ! C’est de ma faute, aussi, il voulait me dire quelque chose, mais je l’ai envoyé à l’avant servir les cocktails aux invités. Bon, écoute, je vais en discuter avec le président, et toi, pendant ce temps-là, tu feras la causette avec mes amis, d’accord ?

— D’accord.

— Tu as faim ?

8 h 30. Un peu que j’avais la dalle !

Je viens de finir tout ce qu’il y avait sur la table. Ils ont été tout à fait charmant, la ministre de l’Économie surtout, une grande fille aux cheveux blancs, très intelligente, qui a fait fortune dans le privé. Elle n’en revenait pas de me voir si naturelle avec si peu de vêtements sur le dos. Quand j’ai soulevé le bas de ma chemise pour lui montrer à quel point les coutures étaient usées, les trois autres (un bon gros et deux maigres) ont failli avaler leurs cuillers à café.

— Ça la fout mal d’arriver dans un pays du tiers-monde comme ça, non ? Vous n’auriez pas une aiguille et du fil ?

Elle a demandé qu’on les lui apporte avec son portable et un attaché militaire est entré peu après avec une trousse de couture taillée sur mesure chez Vuitton, en veau blanc. Par chance, il y avait trois boutons de la même taille et de la même couleur, et j’ai pu faire mon petit travail tout en discutant avec elle de la façon dont on pouvait contourner les critères de Maastricht et diminuer la dette nationale.

Avec le ministre du Travail (le gros poupon), j’ai discuté yoga tantrique (il en savait un brin sur le sujet, étonnamment) et avec le ministre aux PME, j’ai discuté PME (il en savait aussi un bout – ce ne sont pas que des incompétents, contrairement à ce qu’on dit).

Le ministre des Sports, celui dit toujours des choses sans intérêt d’une voix de crécelle, me resservait du champagne :

— Buvez, buvez, Elsa ! On approche du Pôle Nord, il faut se réchauffer !

Il avait raison, on survolait la banquise. Je devais en être à ma dixième coupe, j’ai commencé à rire à tort et à travers.

— Furioso a bien fait de ne pas emmener le vieux con ! a lancé le ministre des PME. Au moins, vous, vous nous faites rire !

Sur le coup, j’ai cru qu’il parlait du précédent président de la République, l’ennemi intime de Furioso, mais ma copine ministre de l’Économie et tout le bazar m’a expliqué qu’il parlait d’un célèbre et vieillissant acteur de cinéma qui devait être du voyage mais qu’on avait oublié au dernier moment :

— Ce pauvre Alain, il prétend qu’il est quelque chose en Chine parce qu’ils achètent son infect parfum par citernes entières !

Par la même occasion, ils avaient oublié aussi la ministre des Droits de l’Homme parce que, a-t-elle précisé avec un rire cruel, elle n’avait vraiment rien à faire là-bas.

J’ai acquiescé, un peu saoule et tout à fait lâche comme le sont bien souvent les diplomates. Tout le monde sait que les Chinois massacrent volontiers leurs opposants et qu’ils ont la gâchette facile avec les Tibétains, mais comme me l’a encore expliqué le ministre des Sports, celui à la voix de crécelle, les Jeux Olympiques transcendent les intérêts particuliers et il est important qu’ils (les Chinois) les réussissent (les J.O.) pour qu’ils nous achètent nos centrales, nos avions et nos nouilles.

Il commençait à tripoter mes cuisses nues quand, heureusement, Maurice est revenu :

— Allez, mon petit, tu descends !

— Je descends où ? ai-je bafouillé.

— Au Groenland.

9 h 20. Sans que je m’en sois aperçu, notre appareil avait perdu de l’altitude. Je n’ai même pas eu le temps de dire au revoir à mes nouveaux amis et on a tous regagné nos sièges pour boucler nos ceintures.

La chambre était vide et Maurice (il s’était assis près de moi) m’a expliqué que Furioso avait regagné l’avant pour travailler plus :

— On est très contents de tes services, Elsa, mais il faut qu’il pense à la France, maintenant.

— Mais je croyais que je ferais partie de la délégation ? ai-je objecté, tandis que l’avion tanguait en s’approchant du sol.

— Tu imagines un peu ce qui se serait passé à l’arrivée ? On n’aurait parlé que de toi, et pas de lui. Plus grave : nos interlocuteurs chinois se seraient sentis humiliés et ne nous l’auraient pas pardonné !

— O.K., Maurice, ils sont très très fiers, je sais. Tout de même, c’était un peu notre voyage de noces…

Il a mordu ses joues, comme s’il avait envie de rire, et des larmes de dépit me sont montées aux yeux : c’était dur de repartir comme ça, sans avoir été jusqu’au bout (sauf sexuellement, comme on sait).

9 h 40. L’Airbus s’est posé dans un grand bruit de glace brisée. Dehors, tout était blanc, le vent soufflait en tempête et il faisait moins quarante degrés Celsius.

— Si tu te changeais ? a suggéré Maurice. Il ne manquerait plus que tu attrapes une pneumonie !

J’ai dû lui avouer que je n’avais emporté que des habits de demi-saison, mais il avait pensé à tout et il a été chercher un sac en plastique de chez Fauchon plein de fringues d’hiver :

— J’ai collecté des habits chauds à l’avant. Tout le monde s’y est mis, tu leur as vraiment fait excellente impression !

9 h 50. Pour le punir, j’ai été me changer dans les toilettes. C’est là que j’ai trouvé la mallette de cuir noir avec un petit mot écrit dessus :

Pour Elsa, with love. Nous l’ouvrirons ensemble.

Je n’en ai pas parlé à Maurice. Je l’ai planquée dans le sac Fauchon et je suis ressortie comme si de rien n’était.

10 h. J’ai débarqué dans un ensemble Damart caleçon-long-polaire refilé par un haut-fonctionnaire aux Affaires étrangères, un pantalon d’anorak prêté par la présidente du groupe Areva, un gros pull donné par le président d’EDF, la veste molletonnée du ministre des Sports et surtout un sublime manteau Dior que Maurice m’a fait promettre de rendre à la ministre de la Justice dès que je serai rentrée à Paris.

Le Falcon 900 de liaison interministérielle m’attendait à cent mètres, mais faire cent mètres en courant par un blizzard de 150 km/h n’est pas si facile qu’on pourrait le croire. Des militaires américains (c’est comme ça que j’ai appris qu’on était sur une base militaire américaine) m’ont rattrapée in extremis comme je me dirigeais droit vers des ours blancs.

Ils m’ont ramenée au pied du Falcon sans soupçonner une seconde qu’ils étaient en présence de la Marilyn Monroe française (en moins pulpeuse). Les réacteurs tournaient encore, les pilotes n’ont eu qu’à remettre les gaz. Deux minutes plus tard, on décollait plein sud, vers la France.

9 h. Tout ça, c’était hier, je le rappelle. On a atterri à une heure de l’après-midi, j’étais partie depuis quatre heures du matin, et je commençais à sentir la fatigue. Maurice avait oublié de m’envoyer une voiture officielle (souhaitait-il que je regagne sans tarder l’anonymat ?), mais on m’a fait passer par le salon VIP (il n’y a pas de contrôle douanier). Dehors, j’ai pris un taxi, comme n’importe qui.

Et me voilà ce matin dans la salle d’attente de Graham Spector, mon gynécologue. J’ai dormi toute l’après-midi et toute la nuit d’hier et me sens en pleine forme pour affronter l’impensable : avoir été infectée par le président de la République en personne !

9 h 10. Ces salauds de médecins vous font toujours attendre. Ça vous donne le temps de penser aux bêtises que vous avez faites.

Du calme, Elsa ! Furioso est probablement l’homme le mieux suivi de France, médicalement parlant – quoi que ça n’ait pas empêché un de ceux qui le précédaient d’avoir chopé le cancer !

C’est tout à fait impossible, mais je meurs de trouille.

9 h 30. Il y a deux hommes indispensables et pesants dans la vie d’une femme : son père et son gynéco. Graham Spector est un Indien barbu qui a fait ses études à Londres, comme Doti Bolhi. Il parle comme ça :

— Encore vous ? Ça pourquoi ? Partouze avec collégiens ou massage prostatique qui mal a tourné ?

— Ni l’un ni l’autre, Graham. L’Amour.

— Vous dire toutes ça ! L’amour, c’est homme égoïste qui fourre sa queue dans votre bouche, votre ventre, ou pire, sans mettre caoutchouque ! Pourquoi devenir bête d’un coup ? Lui baiser votre cerveau ?

Un point de vue typique des gynécos. Il me questionne sur ce qu’il appelle le profil de mon partenaire. Difficile de lui dire qui il est, même si dix-huit millions de personnes ont voté pour lui.

— Un homme tout à fait estimable, Graham. Quinquagénaire, père de famille, en plein divorce, un peu désarçonné, bien sûr…

— Quinquagénaire, vous dites ? Les occasions de baiser plus rares, alors. Tous pervers, ils deviennent. Lui aimer très jeunes filles ? Les garçons ? Internet ?

— Non, non. Il a toutes les femmes qu’il veut.

— Alors, homme à risque ! Libertin ? Modèle nu ? Hardeur ? Présentateur de télévision ?

— Il est très connu, Graham. Je ne peux pas vous en dire plus.

Il capitule et me fait une prise de sang.

— Résultat demain.

— Ce soir, Graham, s’il vous plaît ! Demain, je serai peut-être reparti avec lui au Japon, ou en Russie.

— Lui grand voyageur. O.K., ce soir, fermeture cabinet ! 19 h.

— Vous savez, Graham, je ne vivrai pas jusqu’à ce que vous me donniez le résultat.

— Pas grave : vous avoir vécu plusieurs dizaines de vies depuis que je connais vous. Je regarde vagin de vous ?

— Puisqu’on y est.

Il regarde. Il a beau en avoir vu cinquante depuis la veille, le mien l’émerveille toujours :

— Splendeur purpurine ! Délicieux couloir de roses ! Travailleur de force, non ? Très souple, très accueillant…

— Je fais de mon mieux, Graham.

Il essaie de toucher mon point G au passage, mais je le planque. J’ai assez à faire avec mon point Kunda.

Il palpe aussi un peu mes petits nichons, pour le principe :

— Eux durcis et grossis, non ?

— Un peu. C’est de la faute à Doti Bolhi.

— Un collègue à moi ?

— Un compatriote. Il aime bien les aspirer entre ses dents.

Il m’aide à ôter les talons des étriers :

— Pas d’amour sans protection d’ici ce soir, hein ?

— Si vous croyez que j’ai encore la tête à ça !

— Mmhh, moi connaître vous !

9 h 32. Oh, Doti, Doti, pourquoi ne me donnes-tu pas signe de vie ?

10 h - 18 h 30. Ne vis pas depuis 9 h 33.

Suis rentrée chez moi et termine le dernier bouquin de Marc Levy. Un pensum, bien que l’auteur soit très beau.

Quand je ne lis pas, je pense aux résultats du test, ce soir, et c’est encore pire.

Pour me changer les idées, je regarde la mallette de cuir noir que j’ai posée sur mon bureau. Elle a l’air solide. Elle est très lourde, aussi. Au-dessus de la poignée, il y a une serrure à combinaison et les mots Propriété de l’État, CODA. Le dernier cadeau de mon amoureux. Qu’est-ce qu’il peut y avoir dedans ?

19 h. Retour à l’hôpital, service vénérologie (rien que ce mot est humiliant). Graham Spector vient d’apparaître et me fait signe d’entrer dans son bureau. À son œil rieur, je vois tout de suite qu’au maximum, j’ai chopé l’hépatite C plus une blennorragie, mais pas le sida.

— Vous saine, très. Rien du tout. On fera autre test dans six semaines, pour être sûr, mais repartez tranquille.

Ces tests HIV ultrarapides, c’est vraiment une bénédiction pour des fille ultrarapides comme moi. Juré, plus jamais je ne prendrai le moindre risque. Même les fellations et les cunnilingus, je les ferai avec capote. Ça a moins d’intérêt, certes (mmmh… sentir battre le cœur de l’autre sur le bout de la langue !), mais c’est plus sûr.

19 h 20. Évidemment, si on forme un couple stable et régulier avec Furioso, ça change tout. Je dis toujours que quand on est mariés, il faut faire totalement confiance à l’autre, ou alors ce n’est pas la peine.

19 h 30. Retour dans le métro. J’aime bien le métro, on n’est pas obligé de réfléchir, il faut juste éviter les obsédés sexuels. Furioso m’a bien demandé si j’étais encore célibataire, non ? Ça veut dire quoi, à votre avis ?

Comme tout homme d’expérience, il a dû vouloir voir si ça collait entre nous, au lit. Je crois, sans forfanterie, lui en avoir donné pour son argent – deux avions dans la même journée, ça a dû coûter bonbon à l’État !

20 h. Bien sûr, nous allons devoir observer un délai de convenance avant de nous marier. Il est déjà le premier président de la république à avoir divorcé au cours de son mandat, il sera aussi le premier à se remarier, son électorat (plutôt aisé, plutôt vieux et plutôt conformiste) risque d’avoir du mal à avaler ça.

Que je sois roturière, gaulée comme une cafetière et plutôt marrante devrait me valoir par contre un accueil bienveillant de tous ces torchons qu’il m’arrive de lire de temps à autre chez Miléna (mon esthéticienne).

21 h. La BAL de mon portable est pleine à craquer de messages de Ludivine, Laura et Sacha, mais j’hésite à les rappeler : dans quelques semaines, elles ne seront peut-être plus que mes ex-amies car quel intérêt aurais-je à garder des amies comme ça, toujours promptes à raconter des horreurs sur moi ?

Rien de Doti.

21 h 10. C’est idiot, ce que je raconte. J’ai intérêt, au contraire, à les garder sous contrôle pour qu’elles la bouclent, et donc à les compromettre un maximum. C’est le b.a.-ba de la politique.

Lucie, c’est différent. Elle est depuis si longtemps dans la peau de la princesse C2M qu’elle fera une parfaite confidente. Et puis, je l’aime, elle.

21 h 30. Hosanna ! Ce que j’attendais depuis le matin vient enfin d’arriver. Un mail crypté expédié du Sofitel 5 étoiles de Pékin (les services d’écoute chinois doivent déjà être dessus).

Je t’aime plus. Veux-tu m’épouser plus ?

Oh mon Dieu, je viens de percuter mon destin !

22 h. Je réponds juste ça :

— Où et quand ?

C’est le genre d’homme à aimer le style direct.

22 h 05. J’y crois pas, j’y crois pas, j’y crois pas ! Je vais devenir la Première Dame de France !

22 h 30. Peut-être que j’aurais dû réfléchir un peu avant de répondre ? Mais si on réfléchissait, on ne prendrait jamais ce genre de décision…

22 h 32. Madame Elsa Furioso ! Le premier qui me dit que c’est un nom de cirque, je l’envoie en Guyane, au bagne.

22 h 34. Tant pis pour toi, Doti ; je t’avais donné ta chance…

22 h 40. C’est Janis et Eddy qui vont être contents que j’épouse un collègue ! Furioso, c’est le soixante-huitard par excellence, quoi qu’il en dise : triomphe de l’individualisme, soif de jouir, aspiration à une société meilleure, rupture avec le passé… Il a beau en dire pis que pendre, je suis sûr qu’il aurait aimé en être.

Oui, ils seront être fiers, mais aussi furieux car ils ont toujours voté à gauche. Je me demande combien de temps ils tiendront avant de venir me voir à l’Élysée.

22 h 51. Maintenant qu’ils ont une clinique, ils vont sans doute virer à droite, auquel cas je vais les avoir sur le dos très vite.

22 h 55. Ils vont me demander depuis combien de temps on se connaît avec mon fiancé. Réponse : cinq mois. Finalement, c’est bien suffisant pour prendre la mesure l’un de l’autre.

D’autant que Maurice a dû refiler au président tous les renseignements nécessaires, y compris le fameux poster de l’élection Miss Chute de Reins. Il ne m’a donc pas choisie au hasard.

De mon côté, j’ai pu découvrir le poète raffiné sous la brute arriviste, l’homme de cœur sous le traître cynique, l’amant vigoureux sous le chef d’entreprise surbooké. Il n’y a que sa nouvelle cote de popularité (toujours en baisse, bien qu’ils trafiquent les chiffres) qui me préoccupe un peu : je ne voudrais pas devenir la femme d’un has been.

22 h 56. Les actualités du soir de France 3 Île-de-France le montrent descendant de l’avion, les yeux cernés, mais tout frétillant. Sa capacité de récupération est incroyable.

À cette heure-ci il doit être en train de s’enfiler coupe d’alcool de riz sur coupe d’alcool de riz pour essayer de leur fourguer centrales nucléaires, avions et pâtes. Je sais bien qu’il ne boit pas, mais c’est pour la France.

23 h. Coup de fil, depuis l’autre bout de la terre (il y a plein de parasites) :

— El… a ?… Crrrrr… m’entend… ccccrrrrr… ez ?… Crrrr… tu m’entends ?

— Oui, oui !

— C’est Crrr… crrr… Maurice ! Crrrr… Boutefeu !

— Oui, oui, Maurice ! (Je sais pourquoi il m’appelle : pour me demander quelle robe de mariage je veux.)

— Tu es bien rentrée ? (La liaison est tout à fait claire, maintenant que les services secrets chinois ont lancé leurs magnétophones.)

— Une Ralph Lauren, Maurice ! J’en ai vu une superbe dans Vogue !

Il y a un blanc (les censeurs chinois doivent être en train de feuilleter Vogue à toute vitesse).

— De quoi tu me parles ?

— De ma robe, Mauriiiice ! Ça y est, il s’est décidé ! Il vient de me le demander !

Il y a un autre blanc. Quand il revient sur la ligne, il a l’air très contrarié :

— Attention à ce que tu racontes, Elsa. N’emploie surtout pas le mot mariage, d’accord ?

— Mariage. D’accord.

— Utilise un autre mot. L’événement, par exemple, d’accord ?

— L’événement. O.K. Il m’a demandée en événement, tu as saisi ?

— On parle bien de la personne que tu as, heu, rencontrée dans l’avion ?

— Tout à fait. Celui qui était dans la cabine du fond. Il est avec toi, là ?

— Il est onze heures du matin à Pékin, Elsa ! Il est parti se coucher. Tu n’as rien dit à personne ?

— Au sujet de l’événement ? Non.

— Garde ça pour toi. Il a besoin de toute sa tête avec les prix qui flambent et les mauvais indices économiques. Ajoute à ça l’État-major d’EADS qui s’est fait des couilles en or en revendant ses actions juste avant que le cours plonge…

J’ai appris ça il y a deux jours : contrairement à ce que m’avait assuré Denis au mois d’août, le groupe traverse de sérieuses turbulences et l’A380 ne sera pas prêt à temps. Conséquence : le cours s’est effondré et mon portefeuille a fondu de 20 % ! Je suis furax, bien sûr, d’autant que Denis refuse obstinément de me prendre au téléphone.

— On dirait que le pays court à la catastrophe, non ? C’est ce que commence à raconter ma copine Laura.

— La grosse en robe-sac ? N’importe quoi ! On va s’en sortir en creusant la dette, comme nos prédécesseurs, et voilà. Le hic, c’est que tout ça risque de nous coûter cher en termes électoraux.

— Tu penses aux municipales de l’année prochaine ? Allez, le peuple aura tout oublié d’ici là !

— Tu as probablement raison. De Gaulle disait déjà : « Les Français sont des veaux ! » (Il imite sa voix.)

Je reviens à mes moutons :

— Écoute, Maurice, je comprends bien que ça la ficherait mal s’il se re-événementialisait si près de son divorce, mais il faudra bien le leur dire, tout de même…

— À qui ?

— Aux veaux dont tu parles…

Sa voix se fait suppliante :

— Attends quelques semaines, d’accord ? Le temps qu’il ait négocié son augmentation…

— Furioso s’augmente ?

— De 170 %. Il a une deuxième pension alimentaire à payer maintenant. Il faut bien qu’on l’aide…

— J’attendrai ton feu vert avant d’ouvrir mon bec.

— Tu es gentille. Et, heu, au fait, tu n’aurais pas trouvé une mallette dans l’avion ?

— Quelle mallette ? (Je regarde ma mallette.)

— Noire. Avec une grosse serrure à chiffres.

— Avec marqué CODA, dessus ? Non, non.

— Non ?

— Non.

Un craquement, au bout du fil : il a dû ramasser son stylo Mont-Blanc Meisterstuck Edgar Allan Poe à 495 euros pièce et le casser en deux d’un coup sec.

— Bon, eh bien bonne nuit, Elsa.

— Bonne nuit, Maurice. Quand est-ce que vous rentrez ?

— Dans trois jours – il est devenu très sec, soudain. Mais on repart pour l’Inde, après.

— Encore ? Dis-lui qu’il ferait mieux de s’occuper des Français !

— Je n’y manquerai pas.

23 h 15. Furioso va-t-il m’écouter ? J’en doute, il n’écoute que lui depuis le début. Le drame des gens au pouvoir, c’est qu’ils ne savent pas ce qui se dit dans les boulangeries, au bistrot ou sur les chaînes d’assemblage de LVMH. Ça fait cinq mois qu’il est aux manettes et le mécontentement monte dans tout le pays, même moi je m’en rends compte.

Il doit se dire qu’il va reprendre l’avantage avec une bonne guerre, en Afghanistan, par exemple. Ou un mariage fracassant, ah ah !

23 h 30. Sa réponse, enfin !

Lundi 20 novembre, minuit, au Palais. Fais-toi belle.

J’aimais mieux ses mails d’avant, il faisait plus d’efforts.

Minuit. Lundi je me marie, lundi je me marie, lundi je me marie !

Ça fait douze ans que j’attends ce jour. La robe, les dragées, les cadeaux, l’église, l’échange d’anneaux, le serment idiot, le discours du maire, le repas, la danse du tapis, la jarretière de la mariée, le départ dans la nuit avec une batterie de cuisine accrochée au pare-choc… Je morflais chaque fois qu’une copine se mariait (elle cessait illico de devenir ma copine) et j’en voulais à mes parents de l’être toujours. Ce regret-là, c’était comme une épine plantée dans mon cœur.

1 h. Me laisse glisser dans le sommeil en serrant la mallette de Furioso dans mes bras. Impossible de deviner ce qu’il y a dedans. Des lingots d’or ? Un présentoir de Van Cleef and Arpels avec une parure d’émeraudes ? La collection complète des CD de son copain le chanteur-compositeur Bardelivide ?

Il y a quatre chiffres sur la serrure, ça fait plusieurs milliers de combinaisons possibles. J’en ai essayé une demi-douzaine, pour voir, mais rien ne s’est passé.

Demain matin, je lui enverrai un petit SMS. J’ai déjà le texte en tête :

Pour toi, je m’ouvrirai dix mille et deux fois.

Je leur souhaite bon courage pour décrypter ça, aux spécialistes du chiffre des services secrets chinois !

1 h 05. Oh, Doti, tu me manques ! Il est bien gentil, Furioso, il est riche, il est people, mais il manque dramatiquement d’intériorité.

En plus, ça me travaille, ces histoires de rafles au petit matin.

Si tu reviens, Doti, j’arrête tout.

Résolutions pour les semaines à venir :

Choisir, une bonne fois pour toutes. Ça vaut pour tout, mais spécialement en amour.

Si je choisis d’épouser Furioso (c’est déjà un peu fait), menacer préventivement tous mes amants qui ont fait des photos de moi nue.

Pareil pour les flics du commissariat de police de Saint -Germain-en-Laye qui ont arrêté mes parents.

Faire racheter aussi – ils doivent bien avoir des fonds secrets pour ça – les 3 000 exemplaires restants du poster dont je parlais plus haut.

Faire nommer mes copines loin, dans des pays sans journalistes – ou alors, muselés. Par exemple, Ludivine à Mogadiscio, Lolo au Tibet, Sacha en Bolivie.

Bref, nettoyer le passé. N’insulter que l’avenir, hi hi hi !

XII

LUNDI 20 NOVEMBRE
MOI, ELSA LINUX, PRINCESSE DE LA RÉPUBLIQUE…

6 h. Pluie et vent, 7 degrés au lever du soleil. Ce soir, à minuit, j’épouse Ronald Furioso dans le plus grand secret. Il ne me reste que dix huit heures pour m’y préparer.

Lis et relis le mail qui a décidé de tout, il y a quinze jours :

Ma citrouille, rendez-vous à l’Élysée le 20 novembre à minuit. Je te ferai princesse dans les ors de la République.

Passons sur le « ma citrouille » – je présume qu’il a voulu me faire comprendre que je vivais un conte de fées. Mais un mariage à minuit, quelle bonne idée ! Comme Louis XIV et Madame de Maintenon !

6 h 20. Une autre bonne nouvelle, pendant que j’y pense : le deuxième test a été formel, le président est tout à fait sain, ce qui veut dire que je suis tout à fait saine. Nous allons pouvoir continuer sur les mêmes bases, c’est-à-dire comme des gens qui s’aiment et se font confiance.

6 h 25. Depuis que je le connais, j’ai pris le pli d’aller tous les matins dans son agenda officiel, sur Élysée.fr, le site officiel de la République, et là, qu’est-ce que je vois ? Qu’il sera au Maroc jusqu’à après-demain ?

Rassurons-nous. Il peut revenir à Paris d’un coup d’aile, expédier notre petite affaire et être de retour à Rabat au matin, après une folle nuit de passion.

6 h 30. Viens de retraverser le palier pour aller frapper à la porte de Doti, en vain. Avant de repartir, je me suis frottée un bon coup, toute nue, sur le battant de sa porte, histoire de lui faire sentir mes phéromones.

Si un paparazzi avait été là, sa fortune était faite.

6 h 35. Lecture des journaux, à la radio. Au moins, on ne pourra pas dire que j’épouse Furioso au plus haut de sa cote de popularité ! Les indices économiques sont en chute libre et ses réformes tardent à devenir lisibles, comme disent les faux-culs du P’MU. Autre avatar, il y a quelque temps : son ministre des Sports lui faisait miroiter une victoire du XV de France aux Championnats du monde de Rugby, et patatras, la piteuse éviction de notre équipe nous a coûté un point de croissance ! Ajoutez à ça le scandale des stock-options d’EADS qui s’amplifie de jour en jour, et voilà qu’on apprend que le patronat de la métallurgie avait planqué une cagnotte de 160 millions d’euros, soit l’équivalent de deux tonnes de billets de 500 euros – 400 fois ce que j’ai remis à un mystérieux correspondant, un soir de juin !

Cerise sur le gâteau, mon copain Abdou-les-Bleus et ses petits revenus de vacances viennent de foutre le feu à une banlieue, mais je ne sais plus laquelle, elles se ressemblent toutes. Il m’avait bien prévenu qu’il voulait un vrai plan Marshall et pas des mesurettes, mais j’ai totalement oublié de relayer son message auprès des autorités !

7 h 10. Tout ça pour dire que je vais peut-être avoir du mal à dérider mon chéri, ce soir, à l’Élysée. D’autant qu’il a vécu là-bas avec son ancienne femme et qu’il m’est revenu qu’il était toujours amoureux d’elle – depuis son départ, il tire une tête pas possible dans les journaux.

À part ça, Franck ne m’a pas rappelée depuis ma dernière mission auprès des agriculteurs. Maurice, c’est pareil, sauf que c’est moi qui ne l’appelle plus depuis qu’il m’a piqué Pasqua (je n’ai pas de preuve, seulement de très forts soupçons). Quant à Maxime, il a bien trop peur de sa virago pour venir me voir (elle le doit le faire surveiller par drone).

Éprouve une vraie volupté à penser que tous ces gens-là reviendront pour me manger dans la main pas plus tard que demain, quand ils sauront que je suis devenue la nouvelle patronne de l’exécutif.

7 h 15. N’empêche, l’impression générale – et elle est pénible – est que l’état de grâce est fini. Il semble que ce gouvernement qui se voulait si ouvert se soit refermé comme une citadelle après seulement six mois d’exercice, même si on apprend par moments qu’ils se la coulent douce : ainsi la ministre de la Justice parade sans complexes aux côtés de John Galliano dans une fête pour milliardaires – on n’ose penser à ce que les condamnés et tous ceux qui attendent leur jugement en prison font de ces pages en papier glacé – et un sous-ministre n’a pas hésité à faire Paris/New York dans un avion du Glam, rien que pour assister à une petite sauterie – ça fait l’aller-retour à 130 000 euros, alors que les retraites de 16 millions de français sont rongées par l’inflation !

Tiens, à propos d’avion, je n’ai lu nulle part qu’une folle avait fait irruption à poil dans la salle à manger de l’Airbus présidentiel et qu’on avait dû la débarquer au Groenland. Pas de doute, Furioso et ses copains tiennent bien les médias, comme n’arrête pas de le rabâcher Sacha.

7 h 20. Encore 17 heures avant la cérémonie qui me fera First Lady ! Normalement, je devrais être en train d’enterrer ma vie de jeune fille avec mes copines et des Chippendales TTBM, mais c’est ce que je fais depuis si longtemps que ça ne m’a pas traversé l’esprit. Ce qui m’ennuie le plus, c’est que j’ai dû faire quelques concessions.

Ainsi, d’un commun accord, le président et moi avons renoncé à la robe de mariée de chez Ralph Lauren. D’abord, ils n’en fabriquent pas, ensuite, il se serait bien trouvé quelqu’un chez eux pour tout révéler à la presse, y compris mes mensurations.

Pour les raisons expliquées plus haut – la discrétion et une volonté affichée de paupérisme –, nous avons aussi renoncé à la famille et aux témoins. On prendra deux Gardes républicains, et voilà tout.

Tant qu’on y était, on a renoncé aussi aux invités. Mais Ronald m’a promis de faire une grande fête un peu plus tard, dans le parc de la Lanterne, la résidence officielle qu’il a piquée à son Premier ministre, ou alors chez un de ses copains milliardaires, au Canada.

Et à l’église. Furioso est divorcé deux fois maintenant, et même le pape ne pouvait rien y faire (il lui a demandé, quand il est allé à Rome). Tant mieux. Je n’ai jamais cru en Dieu et il ne croyait pas en moi.

Je sais bien, ça fait un drôle de mariage, mais vu les personnalités des contractants, comment aurait-il pu en être autrement ? Un maire d’un quelconque arrondissement viendra nous unir en catimini, mais il (Ronald, pas le maire) m’a promis qu’on passerait la nuit à faire l’amour sur et sous son grand bureau Louis XIV.

Mmmhhhh… Je me vois déjà raconter ça à mes copines !

10 h 10. Je ne leur ai toujours rien dit, non pas que j’ai appris à tenir ma langue, mais je trouve plus fort (douloureux) qu’elles l’apprennent par les journaux. Comme je le disais, elles ont toujours pensé que j’étais promise à un destin étonnant, mais elles pensaient plutôt (espéraient) que je finirais comme strip-teaseuse sur le boulevard Rochechouart, ou serveuse montante dans un gogo-bar de Pigalle.

Ça va leur mettre un coup quand elles liront mon faire-part de mariage dans les quatre grands quotidiens de l’hexagone : La Voix du Nord, Ouest-France, Libération et La Provence :

Mademoiselle Elsa Linux et monsieur Ronald Furioso ont uni leurs destinées dans la plus stricte intimité, ce matin à 0 h 00. Les cadeaux et les dons seront reversés aux œuvres de charité. Palais de l’Élysée, rue du Faubourg-Saint-Honoré, Paris 8e.

10 h 28. Il faudra aussi que je change le message d’accueil de mon portable. Je verrais bien quelque chose comme ça :

« Bonjour, vous êtes bien à l’Élysée, chez Elsa Furioso. Laissez-moi un message. Je suis très occupée, mais je vous ferai rappeler par mon attachée de presse l’année prochaine. »

J’ai mûrement réfléchi, et je vais garder l’appartement d’Étienne-Marcel. Il me servira de pied-à-terre quand je ferai mes courses dans le quartier.

Et puis, Doti reviendra peut-être un jour…

10 h 30. C’est du boulot de se marier, surtout quand on n’a pas l’habitude et que le fiancé n’est pas vraiment disponible ! Le mien doit gérer le scandale occasionné par son augmentation de salaire et il essaye aussi de mater la fronde d’une partie des députés du P’MU qui trouvent qu’il en fait vraiment beaucoup dans la provocation (sa dernière idée, c’est de réhabiliter l’éducation religieuse à l’école – il ne le dit pas comme ça, mais ça revient au même).

Ça ne nous empêche pas d’échanger des mails et des SMS comme des malades. Les télévisions du monde entier ont montré mon chéri lisant un message dans le dos du pape, au Vatican : c’était celui où je lui disais, je me cite, que j’avais hâte qu’il me pourfende jusqu’au cœur pour faire de moi une vraie femme.

Comme disait ma grand-mère maternelle, plus c’est gros, plus ça passe !

11 h. Ça m’a pris trois jours, mais après avoir mobilisé le ban et l’arrière-ban de mes relations, j’ai quand même fini par me dégotter une petite robe de mariage pas trop moche sur eBay. Elle est signée Christian Lacroix et je l’ai payée au prix d’un tanker de pétrole, mais c’est vraiment une (relativement) bonne affaire. Elle n’a été portée qu’une fois, par une princesse arabe, et elle est en soie bleu vif, avec des impressions orange et violet parme, de la dentelle noire, des moirés, des transparences et des ruches. Un truc sobre, quoi, comme Cricri sait si bien les faire.

Je la porterai avec des escarpins de chez Louboutin (on me les a livrés hier soir par porteur spécial).

Tout ça, au total, n’était pas donné, et j’ai dû revendre la moitié de mes 1 000 actions d’EADS. Je me répète, mais c’est là que j’ai découvert qu’elles avaient drôlement dégringolées. Mon cher beau-frère n’a pas intérêt à rentrer de vacances avant qu’Airbus ait vendu ses avions-ravitailleurs à l’US Air Force (ça fera remonter le cours).

À part ça, je reste drôlement secouée, bien sûr. Ça fait un mois maintenant que j’ai été cambriolée et qu’on a kidnappé Pasqua.

Comment ça, je ne vous l’avais pas dit ? Ça s’est passé le lendemain du jour où Furioso m’a demandée en mariage ! Des pros, à coup sûr ; ils n’ont pas mis dix minutes pour forcer ma serrure Fichet à sept points.

J’ai constaté le désastre en revenant de faire des courses (je venais de m’offrir un ravissant ensemble automne-hiver de chez TopShop, la ligne de vêtements de Kate Moss). Rien n’avait été volé, que ma mallette et mon chien, et quelqu’un avait écrit sur le mur avec des mots découpés dans le Figaro :

PAS UN MOT POUR LA VALISE ET PASQUA VIVRA TRANQUILLE. SINON…

Ce sont ces trois petits points qui sont affreux. On peut tout imaginer : qu’ils l’expédient à la prison d’Abdou Ghraib, en Irak, ou le nourrissent avec des burgers au fromage de chez Quick.

11 h 05. Bref, on peut dire que la violence a fait irruption dans ma vie, comme chez 57 % des Français (encore que ce chiffre soit sujet à caution : 44 % de gens de gauche estiment en avoir été victimes, pour 66 % à droite).

Ils n’ont pas touché à la porte de Doti, par contre. J’ai encore été sonner, mais en vain.

11 h 10. Pour ne pas nuire à Pasqua, j’ai donc renoncé à porter plainte au commissariat. De toute façon, ils ne l’auraient pas prise, vu qu’on ne m’a rien dérobé, à part cette mallette dont je serais bien en peine d’expliquer la provenance.

Bien sûr que je trouve ça suspect ! La disparition de mon professeur de sexualité tantrique, je trouve ça suspect, aussi. Pour tout dire, je subodore que mes mystérieux cambrioleurs émergent d’une de ces mystérieuses officines de basse police dont nous parle toujours le Canard Enchaîné. Et qui s’occupe des sales boulots à l’Élysée, hein ? Maurice, bien sûr !

Maurice, à qui j’ai rendu tant de services ! Maurice sur les instructions de qui j’ai trahi l’autre amour de ma vie. (Oh, Doti !) Maurice qui m’a fait débarquer par - 40° au pôle Nord, alors que j’aurais pu attendre chaque soir le retour de mon chéri bien au chaud à l’ambassade de France de Beijing !

Je commence à croire que Sacha avait raison, quand elle disait qu’on vivait sous un régime policier. Ça n’enlève rien aux sentiments que je porte à mon fiancé, mais ça ne leur ajoute rien non plus.

11 h 15. Dans cette affaire, c’est vrai que je ne suis pas blanc-bleu. J’ai menti quand Maurice m’a demandé si j’avais vu cette maudite mallette et surtout j’ai mêlé mes petites affaires sentimentales aux grandes affaires de l’État – il a de quoi m’en vouloir. Espère seulement que ses ravisseurs auront placé Pasqua dans un chenil administré par la Légion d’Honneur (je me suis laissé dire que leurs internats pour jeunes filles sont très bien), auquel cas je pourrai peut-être le retrouver si je me décide à le chercher.

Nota : Pour être tout à fait franche, ça m’arrange un peu qu’ils l’aient embarqué : na sachant jamais quoi faire de lui quand je partais en vacances, je finissais toujours par aller le jeter par-dessus la grille de mes parents !

11 h 30. Je me relis : c’est épouvantable ce que je viens d’écrire ! Ce malheureux basset artésien était le seul à m’accueillir le soir en remuant la queue, et l’on sait quelle importance j’accorde à ce signe de reconnaissance. En plus, il écoutait patiemment mes jérémiades chaque fois qu’un homme me jetait – ça, on peut dire qu’il m’a vue pleurer plus souvent qu’à son tour ! Bref, il était là, tout le temps, comme une bûche dans la cheminée, et d’un seul coup, le voilà parti en fumée…

C’est comme s’il était mort sans être mort, quoi – une forme raffinée de chantage affectif.

Je lui en veux.

Heureusement que je vais épouser un homme adorable bien que très speedé. À lui aussi, je me fais fort de lui faire remuer la queue tous les soirs.

11 h 40. Le plus embêtant, c’est que je n’oserai jamais lui dire qu’on m’a volé son cadeau, surtout si c’était une parure d’émeraudes. Mais que faire ? Acheter la même mallette et faire fabriquer une fausse parure ? Je me souviens seulement du nom du fabricant : CODA.

11 h 41. Viens d’aller sur Internet et tout ce que j’ai trouvé à Coda, c’est le Centre Opérationnel de Défense Aérienne.

Et vous savez quoi ? Ce sont les gens qui déclencheraient la riposte nucléaire si jamais mon fiancé venait à piquer sa crise et composait le code secret sur sa…

11 h 42. Oh non ! Il n’a tout de même pas fait ça ?

11 h 43. … mallette qui ne le quitte jamais.

Je n’arrive pas à y croire. Il leur a piquée pour me la donner !

11 h 44. C’est impossible et en même temps, c’est parfaitement possible. Je le vaux bien, non, comme dirait L’Oréal ?

11 h 45. Elsa Linux, la bombe atomique du monde politique français ! Hi hi hi ! Ça commence très fort.

11 h 46. C’est donc pour ça que Maurice me demandait si je l’avais vue ! Aïe aïe aïe, je ne voudrais pas être à la place du pauvre type qui la portait (un général, sûrement).

11 h 47. Bon, alors, je fais quoi ? Je la leur rends ou je la garde ?

Comme c’est excitant ! Le sort du monde est suspendu à ma décision ! Je dis le sort du monde parce que, par effet d’entraînement, ce ne serait pas seulement le syndicat d’enseignement majoritaire des enseignants ou les marins-pêcheurs de Boulogne-sur-Mer qui seraient nucléarisés, mais bel et bien tout le reste de la planète si je composais les quatre chiffres fatidiques !

11 h 48. L’inconvénient, c’est que les Russes riposteraient en vaporisant les boutiques adorablement vieillottes du Palais-Royal où il m’arrive de musarder le mercredi après-midi avec ma marraine Joëlle. Les Américains, croyant que les Russes les attaquent, en feraient autant avec la sublime terrasse de l’Institut du Monde Arabe, rue des Fossés-Saint-Bernard (là où, avec leur consommations hors de prix, on est sûrs de rester entre soi). Les Israéliens cogneraient aussitôt sur le marché d’Aligre et en rétorsion, la rue Condorcet, où habite mon esthéticienne Milena, disparaîtrait sous les bombes à neutrons indiennes. L’Iran (je suis sûre qu’ils ont la bombe, eux aussi) en ferait autant avec la lugubre rue de Turenne que j’aime bien pourtant parce qu’on y trouve des tailleurs vintage très rigolos. Et pour finir, le boulevard des Maréchaux où un de mes jules aimait me montrer toute nue aux fêtards du samedi soir se volatiliserait sous les coups de l’Armée de l’air chinoise…

Bref, ce serait un beau gâchis. Tout ce que j’aime à Paris, tout ce que j’aime dans la vie, disparaîtrait, et moi avec, et vous toutes et vous tous, lecteurs… (NB : Comment pourrais-je seulement survivre en province ?)

11 h 58. Je deviens cinoque, moi : je n’ai pas à me demander si je rends ou si je garde cette putain de mallette puisqu’ils l’ont déjà récupérée !

Maurice a dû m’envoyer des papis de l’ancien Service d’Action Civique, le réseau barbouzard mis en place par les gaullistes dans les années 50. Ces gens-là existent toujours, même s’ils ont des ennuis de prostates, comme Franck.

11 h 59. N’empêche, ça fait drôle de penser que la fin du monde tenait dans cette petite valise de rien du tout ! Mais si on va par là, Furioso, lui aussi, n’a pas l’air de grand-chose, et pourtant, selon Sacha, c’est l’apocalypse !

12 h 00. Et je ne devrais pas parler de mon fiancé comme ça. D’abord, c’est l’homme le plus puissant de France, et ensuite, il va m’épouser. Mais vous savez ce qu’on dit, il n’y a pas de grand homme pour son valet de chambre – alors, sa femme !

C’est décidé, je garde la valise encore un moment. Tant que je n’y touche pas, il ne peut rien arriver, n’est-ce pas ? Comme ça, j’aurai barre sur Maurice. Je le sens mal, l’ami Momo, depuis le voyage en Chine. Je me demande quel jeu il joue.

12 h 01. Arrête, Elsa ! Mets-toi bien dans la tête qu’on te l’a VOLÉE, cette fichue mallette !

Et Pasqua avec. Mon pauvre Pasqua ! Il avait un nom encombrant, mais c’était un bon bougre. S’il avait été là, les voleurs n’auraient pas osé entrer…

Ou plutôt si. La preuve, c’est qu’ils sont repartis ensemble.

12 h 10. Ça doit être l’émotion de mon proche mariage. Toutes les fiancées sont nerveuses, surtout si elles savent que leur fiancé va les sodomiser après les douze coups de minuit (à tous les coups, Furioso voudra recommencer ce qu’on a fait dans l’avion).

12 h 30. Il me reste à régler quelques petites affaires avant de rejoindre le monde de l’élite. Ainsi, j’ai longuement BB au téléphone : maintenant que ma mission est terminée, on convient que je ne reviendrai pas à l’agence, mais qu’ils continueront à me payer jusqu’à la fin de l’année. Bien sûr, je ne lui parle pas de mon prochain mariage, je lui dis juste qu’un événement imprévu m’amène à quitter le monde frelaté de la communication.

Ça ne semble pas l’affecter outre mesure :

— Je comprends parfaitement vos raisons, mon petit. Vous étiez de toute façon surqualifiée pour occuper quelque poste que ce soit.

Je sais bien que c’est le genre d’excuse que l’on sort aux cadres seniors pour les virer sans trop de casse, mais je serais mal avisée de me plaindre : si je m’ennuie à l’Élysée, je pourrai toujours faire de l’humanitaire, comme tout le monde.

— On reste en rapport, n’est-ce pas ? insiste-t-il. Vous pourrez toujours nous servir à quelque chose, gaulée comme vous l’êtes !

— C’est très gentil de votre part, André. Mais qui vous allez mettre pour me remplacer, si jamais c’est possible ?

— Mildiou.

— Mildiou ?

Mon astre noir. Mon demi-double. Cette salope arriviste. J’avale ma salive :

— Bon, heu, et est-ce que vous savez ce qu’il est advenu de mon voisin ? Je ne l’ai pas revu depuis que je l’ai trahi.

Et là, il me refile le coup de pied de l’âne :

— Oh, eh bien il est reparti chez lui, apparemment. On a reçu les clés de son appartement.

— Il a déménagé ? ! Vous êtes sûr ? !

— Vous n’êtes pas au courant ? Le PSST ! a dénoncé le contrat qui nous unissait, alors nous avons fermé Dommage Collatéral et rendu l’appartement à la Ville de Paris.

— Ah bon ? Vous ne travaillez donc plus pour Finelaine Loyal ?

— Non.

— Ça n’a pas l’air de vous chagriner…

Et lui, royal :

— Il faut savoir choisir son camp, mon petit !

— Mais alors, mon, heu, mon infiltration, André ? Il m’a fallu du doigté, je vous le rappelle (Oh, Doti, pardon !). Ça n’a servi à rien ? !

— Vous plaisantez, mon petit ! Grâce à vous, Furioso aura un avantage décisif sur Finelaine quand elle se décidera à sortir du bois. Ne craignez rien, nous tenons le pays jusqu’en 2012 !

Je raccroche, le cœur au bord des lèvres.

14 h 00. Je devrais être contente – après tout, j’ai un bail à l’Élysée pour huit ans – mais je ne le suis pas.

Mon histoire avec Doti est donc finie. Je ne le verrai plus débarquer avec ses salamalecs (Namaste !), ses mains douces et son formidable lingam tendu à l’horizontale. Et j’ai gagné quoi, dans tout ça ? Un bel appartement, c’est vrai, un portefeuille d’actions qui a fondu comme neige au soleil et un mari qui ne gagne que 18 690 euros par mois, non compris les avantages en nature (à vie, c’est vrai, même quand il ne sera plus en exercice).

Ça a l’air beaucoup comme ça, mais j’ai fait un rapide petit calcul : en pension de réversion, ça devrait rapporter à ses veuves un peu moins de la moitié, soit quelque chose comme 8 000 euros. Compte tenu que je l’aurai épousé tard, il ne me restera pas trois ronds.

15 h 15. Oh, Doti, pourquoi m’as-tu laissé tomber ? Dès que j’aurai dit oui à Furioso (j’ai déjà dit oui), je basculerai définitivement du côté du paraître. Une perspective d’autant plus inquiétante que pas un instant il ne s’est vraiment intéressé à moi – en dehors de mon physique, s’entend. (Ainsi, il ne m’a pas posé une seule question intime : quel est ton parfum préféré, pourquoi te rases-tu là, etc. etc. ? Il fait exactement comme s’il connaissait tout de moi, alors que c’est à peine si je me connais moi-même !)

Socrate aurait pu dire ça, si je me souviens bien. Connais-toi toi-même. Oh, mon Hindou si dur, tu resteras pour moi l’homme qui tressait une colonne de lumière entre mon anus et mon cœur…

15 h 30. Grosse crise de cafard. Appelle Lucie à Bahreïn en pleurant toutes les larmes de mon corps et lui raconte tout.

Doti, Furioso, la trahison, le mariage à minuit, le cambriolage, la mallette, la gloire, le chagrin et le deuil éperdu du bonheur comme disait je ne sais plus qui (Dominique de Villepin ?)…

— C’est trop, Lucie, je ne sais plus où j’en suis ! Des millions de filles se battraient bec et ongle pour être là où je suis, mais mon esprit me souffle que je fais l’erreur de ma vie.

Elle réfléchit en buvant frais (j’entends les glaçons tinter dans son verre) :

— À mon avis, tu te trompes, mon chou. L’amour avec un petit a est juste sous ton nez et tu ne le vois pas. Bien sûr que cet Hindou te fait grimper aux rideaux, mais au fond, c’est Furioso qui a ta préférence. Simplement, tes présupposés culturels t’aveuglent.

— Quels présupposés?

— Ceux d’une petite Occidentale blanche d’extraction bourgeoise, d’une Parisienne égotiste gavée de chansons d’amour anglo-saxonnes et d’histoires de princes charmants. Je ne te dis pas ça pour être désagréable, Elsa, mais il est très facile de tomber amoureuse d’un étranger, coloré de surcroît, et venant d’un pays pauvre. Parce qu’on se sent moins coupable d’être ce que l’on est. Parce que l’on se croit aventureuse, audacieuse, alors qu’on ne fait que céder à des penchants xénophiles somme toute assez répandus : regarde le nombre de petites dindes qui craquent sur les Italiens, par exemple ! Ou sur les garçons de plage sénégalais, ou sur les guides touaregs au Niger… C’est vachement facile, l’altermondialisme, alors qu’aimer un politicien français plein de fric, ça requiert de la rigueur intellectuelle et de la cohérence !

Elle me fait la leçon comme ça pendant une bonne demi-heure, et finit par raccrocher.

15 h 59. D’accord. Va pour Furioso. Va pour le mariage clandestin, de nuit, dans un Élysée désert, loin des caméras !

Va pour la Raison. On a tout à y gagner, lui et moi. Surtout lui : épouser une innocente lui permettra de changer son image dans le public.

Sacrée Lucie ! Quel autre conseil pouvais-je espérer d’une escort-girl mûrissante rompue aux dures réalités de la vie, hein ? Et de droite, évidemment. Ce qu’elle m’a dit, en somme, c’est : fonce, n’écoute pas ton système limbique, fais taire tes émotions ! Marie-toi, petite conne, tant que tu vaux encore quelque chose. Si ce type est assez immature pour n’aimer que les femmes à longues jambes, profites-en. Dès que tes jambes raccourciront, il te virera avec une pension alimentaire, mais tu auras bien vécu. Tu auras rencontré Ben Gourion, Kissinger, Pol-Pot et le Premier ministre québecois. Tu auras bouffé dans de la porcelaine de Sèvres tous les jours et tes armoires seront pleines de vêtements LVMH. Qu’est-ce que tu crois que je fais, moi, avec mes cheiks en blanc ?

Et merde !

16 h 00. J’appelle Lolo et je lui déballe tout.

Passé le premier moment de stupéfaction et de colère – elle était loin de se douter de mon histoire avec Furioso –, elle me dit exactement la même chose que Lucie !

Enfin, pas exactement, mais ça revient au même.

— Le président de la République ? Mais c’est génial, ma puce ! Génial de chez génial ! Pourquoi tu pleures ? Un homme peut faire des enfants jusqu’à un âge avancé, il suffit de le stimuler au bon endroit avec le doigt…

Etc.

Elle développe son point de vue de mère pondeuse pendant une bonne demi-heure et je finis par raccrocher après lui avoir fait promettre de n’en rien dire aux autres.

16 h 30. J’appelle Sacha, mais la ligne est occupée. C’est évident, Laura l’aura appelée aussitôt.

16 h 32. Appelle Ludivine en dernier. Je sais que je vais avoir du mal avec elle, parce qu’elle lorgnait la place, mais elle se montre très très gentille. Ça ne la dérange pas plus que ça, ce sont les meilleures qui gagnent et j’ai bien fait de me vendre pendant que je valais encore quelque chose – à peu de choses près, le discours de Lucie et Laura, quoi.

— Tu t’es doutée de quelque chose ?

— Pour Furioso ? Pas du tout, Elsa ! Je pensais que ton voisin te suffisait, c’est tout. C’est vrai que te connaissant un peu, je…

— Tu savais, pour Doti ? ! ?

— Doti, c’est le nom de ton spin doctor ? Mais oui, je savais. On est très copains avec Maurice, on a suivi l’évolution de vos relations quasiment en temps réel.

— Il aurait pu me le dire, quand même !

— Oh, il est prudent, il ne parle qu’aux vraies femmes de droite…

Elle laisse planer un silence menaçant, puis :

— … Tu ne t’es jamais doutée que l’appartement de ton voisin était bourré de micros ? Il paraît que c’était un as de la pédagogie, ton Doti, c’est vrai ?

La salope. Elle me tient et elle le sait. Je prends une grande respiration et je demande :

— Tu vas le dire à Furioso ?

Elle éclate d’un grand rire faux :

— Que tu baisais dans toutes les positions avec le conseiller occulte de Finelaine Loyal ? Bien sûr que non ! Pour qui me prends-tu ?

— Pour une moustiquaire, Ludivine. Tu te rappelles notre serment ? Une pour tous…

— Toutes sur un ! Ne t’en fais pas, je ne te trahirai pas. Ce n’était jamais qu’une histoire de cul, et tu sais ce que j’en pense.

Oui : rien. Elle a dû être excisée. Ce qui est sûr, c’est qu’elle fait partie des 7 % de la population française qui n’ont aucune activité sexuelle. Elle fait aussi partie des 7 % de Français qui payent l’impôt sur la fortune, je l’ai appris par une indiscrétion. Y aurait-il un lien de cause à effet ?

— Je leur ai donné ce qu’ils voulaient, Ludivine. Le reste, c’est ma vie privée.

— Bien sûr, bien sûr…, susurre-t-elle.

— Quand je serai là-bas, je te ferai nommer où tu veux. Consul à Los Angeles, ça t’irait ? C’est pour la frime, on va tout le temps au cinéma et on est reçus chez Sharon Stone.

— Tu es trop gentille, Elsa.

— Pareil pour Lolo et Sacha. Je veux vous faire partager mon bonheur.

— Super.

Je m’enlise, mais elle se garde bien de me tendre la main.

17 h. Je ne sais plus comment on s’est quittées. Probablement sur des protestations d’amitié, des serments sans fin et des promesses de dîner sans les autres à la première occasion. Je la connais depuis dix ans et ça fait dix ans qu’elle est jalouse de moi comme je suis jalouse d’elle. Bref, on est amies, et c’est une calamité.

À l’heure qu’il est, elle doit être en train de vérifier l’information auprès des deux autres perruches, puis elle mettra en branle ses réseaux. Demain matin, l’info sera dans tous les journaux, je vois ça d’ici : le président de la République s’amourache d’une obscure arriviste. Le président de la République épouse une farouche pratiquante des sexualités déviantes (fellation et sodomie). Le président de la République se laisse aller avec une femme plus très jeune qui a abandonné son chien.

Maurice y mettra bon ordre, évidemment. « Vous ne touchez pas à Elsa, Ludivine, c’est notre meilleur atout auprès de Furioso. Et puis, elle a résisté à la tentation d’appuyer sur le bouton nucléaire. »

Me voilà devenue intouchable. C’est bien le dernier truc qu’on pouvait dire de moi !

18 h. La nuit tombe. Demain matin, je serai au sommet. Le premier rayon de soleil sera pour moi.

18 h 20. Attends l’heure, comme une conne. Mais parée, habillée, fardée, chaussée comme une déesse et incroyablement belle, il faut bien le dire. Je ne pourrais jamais descendre dans la rue comme ça si je n’avais pas gardé le manteau de la ministre de la Justice (je le laisserai dans la salle du Conseil des ministres pour qu’elle le récupère).

L’appartement est incroyablement silencieux et je me sens incroyablement seule.

18 h 30. Tic tac, tic tac, tic tac.

Elsa est debout sur le grand plongeoir.

Elsa va sortir du Lem et poser le pied sur la lune.

Elsa représente la France à L’Eurovision.

C’est comme si des millions de gens attendaient mon apparition. Mon petit cœur bat à 120. Au moins.

Le trac. J’ai un trac monstrueux !

19 h. La nuit est là. Je n’allume pas. Je mange un morceau à la cuisine, tout ce qui me tombe sous la main : une tranche de jambon, un yaourt, une banane, un petit Lu. J’ai laissé la porte du réfrigérateur ouverte, le bruit du moteur me fait du bien.

Mon portable reste silencieux.

Comprends intimement soudain ce que peuvent ressentir les Rich and Famous quand tout le monde se fout de ce qu’ils font ou pensent.

20 h. Toujours dans le noir. J’allume la télé et je regarde le journal télévisé, celui qui dit toujours du bien de mon chéri. On le voit en train de trinquer avec le roi du Maroc, il fait plus maigre que dans mon souvenir – le stress, sans doute.

Demain, dans le même journal, il n’y en aura que pour moi, Elsa Furioso, la troisième (quatrième ?) femme du nouveau président. ça fait drôle.

21 h. Appelle à la maison – je veux dire à Saint-Germain-en-Laye.

Une voix enregistrée :

« Vous êtes bien à la Clinique de l’Âme. Si vous êtes dépressive ou dépressif, tapez 1 ; si vous êtes suicidaire, tapez 2 ; si vous êtes agonisante ou agonisant, tapez 3 ; si vous voulez un massage aux brocolis et aux cailloux du Gange, tapez 4. »

Papa, maman, votre fille va se marier à l’Élysée et vous n’êtes même pas là !

22 h. Rappelle les Moustiquaires une à une. Toutes leurs lignes sont occupées ; je sais bien de qui elles parlent, allez !

22 h 30. Rappelle Lucie. Elle est avec le cheik qui lui a offert la Maserati :

— Fais vite, mon chou, je suis en train de négocier une galerie de toit, plus un jeu complet de pneus à neige !

— Ça n’a pas d’importance, Lucie, je rappellerai demain.

— Qu’est-ce qu’il y a ? Ça va pas ?

— Si, si. Je rappellerai.

Je coupe.

Elle rappelle mais je ne décroche pas.

Allez, j’y vais.

23 h. Deux prunes sur mon pare-brise. Les déchire en deux avec un grand rire provocant.

Fais exprès d’appuyer sur l’accélérateur, pour hâter la fin du monde.

Démarre.

23 h 20. On a déjà vu une jeune mariée plus gaie. Ça ira mieux quand je serai une vieille mariée.

Minuit moins une. J’ai tourné pendant une heure avant de laisser ma Mini pourrie rue de Miromesnil et finir à pied. C’est vraiment un quartier sinistre, comment peut-on y habiter tant qu’on est vivant ?

En plus, c’est bourré de flics. (Il faut que je cesse d’en dire du mal maintenant, car mon mari les adore.)

Minuit pile. Me présente à la poterne de l’Élysée. Deux Gardes républicains armés jusqu’aux dents me font entrer dans une loge exigüe qui sent le cirage et la graisse d’arme. Ils me demandent de remplir une fiche sur un bureau de métal, vérifient que je suis bien attendue sur un cahier Clairefontaine à la couverture abîmée, puis téléphonent au permanencier :

— Monsieur le conseiller ? Une mademoiselle Elsa Linux, yeux bleus, cheveux noirs, 83-60-90, est à l’entrée.

Je rectifie :

— 85-60-90.

— Pardon, mademoiselle. Monsieur le conseiller va rappeler.

Il y a toujours un conseiller ou un haut-fonctionnaire pour garder le palais quand tous les autres sont à l’Opéra, font le beau dans les repas mondains ou la nouba à l’étranger sur le budget des Affaires étrangères. Je me suis même laissé dire qu’il ou qu’elle (il y a des conseillères) en profite pour faire venir des femmes (ou des hommes) comme moi, que le contact du pouvoir émoustille.

Il rappelle au bout de deux minutes pour donner son accord et les deux beaux gars sortent de la loge pour m’indiquer la cour soigneusement ratissée qui brille sous la lune :

— Tout droit, mademoiselle. Marchez entre les pastilles rouges.

Au clin d’œil qu’ils échangent sous leurs casquettes surbaissées, je comprends qu’ils ont deviné que je ne portais rien sous ma robe. Désagréable impression que je ne suis pas la première qu’ils voient dans cette tenue.

Minuit une. Tout le monde a rêvé de ça au moins une fois dans sa vie : traverser la cour de l’Élysée comme s’il était un chef d’État avec qui le président français va avoir une conversation franche mais cordiale (autre version : un tyran sanguinaire mais prêt à acheter les invendus de chez Dassault – ceux-là, il les accueille à bras ouverts).

Eh bien, c’est ce qui m’arrive. Le gravier craque doucement sous mes escarpins, ma robe ondule sur mes hanches et l’air froid s’engouffre sous ma jupe et me gèle les cuisses.

Minuit deux. Curieux, comme les pastilles lumineuses ondulent pour me faire faire des détours dans la cour ? ! Comprends soudain que ce sont des impacts luminescents de rayons laser : les tireurs d’élite du SPHP ne me quittent pas des yeux.

Minuit trois. Escalade les cinq marches du fameux escalier que montèrent avant moi Leonid Brejnev, Bono, la reine d’Angleterre et Michel-Édouard Leclerc. La porte de verre s’entrebâille de quelques centimètres et je me glisse comme une petite souris dans l’interstice.

Ça y est, Elsa ! Tu es dans la place !

Minuit et quelques. Le hall est plus petit que je ne le pensais et il n’est pas très bien éclairé. Le mur du fond est occupé par des drapeaux français en marbre – une œuvre du sculpteur Arman. Une odeur de cigare froid empuantit l’atmosphère – mon chéri est amateur de Havanes.

J’y suis, j’y suis, j’y suis !

Minuit et plus. Je lui ferai passer cette détestable habitude, il va me pourrir tous les rideaux comme ça.

Décide aussi, quand je serai devenue la First Lady, c’est-à-dire demain, que je ferai installer la niche de Pasqua bien en vue, sous les drapeaux, histoire d’humaniser le décor.

Quand je l’aurai retrouvé, si jamais je le retrouve.

Minuit et encore plus. Une ombre émerge dans les profondeurs – une sorte d’huissier hyper-musclé, avec une oreillette :

— Vous connaissez le chemin, mademoiselle ?

— Oui, merci.

Je ne voulais pas passer pour une idiote, alors j’ai passé hier un coup de fil à Ludovic, le délégué CGT de True Man, pour qu’il m’envoie un plan des lieux par mail. Il profite chaque année de la journée du patrimoine pour visiter les Palais nationaux et il en revient chaque fois très remonté contre le train de vie des élites.

Minuit, quoi ? dix, douze minutes. Le type a disparu dans l’ombre en chuchotant dans son micro de col : « La peste est là ». – Ou serait-ce « la déesse est là ? » Dans ce cas, cela voudrait dire qu’on m’a déjà donné un nom de code ! ?

M’oriente rapidement. Au fond, c’est le salon Murat, où se tient le Conseil des ministres. Les appartements privés du président sont à gauche, au premier étage. Une pendule Napoléon III marque les treize coups de

Minuit treize. C’est incroyable, le nombre d’horloges qu’il y a ici !

J’arrive à l’étage. Il fait très chaud. D’un coup, le sang afflue dans mes zones érogènes.

Pas encore, Elsa. Dès que le maire qui vous aura mariés pour le meilleur et le meilleur aura tourné les talons.

Je pousse une porte. Elle donne sur un salon couvert de dorures, avec des vieilles peintures et une cheminée où brûle un feu de bois.

Maurice, Franck et Maxime sont là, en bras de chemise, un ballon à la main plein d’un liquide ambré.

— Assieds-toi, Elsa. Un cognac, une mirabelle ?

0 h 15. Me laisse tomber dans une bergère Louis XV :

— Mais qu’est-ce que vous faites là ?

Ils ne se démontent pas :

— Tu ne crois pas que ce serait plutôt à nous de te poser la question ?

— J’ai rendez-vous. Vous savez bien avec qui.

Et là, il me répond cette chose incroyable :

— Ça s’arrête là, Elsa. C’est terminé.

— Qu’est-ce qui s’arrête là ?

— Il a pété les plombs, lâche Franck d’un ton lugubre. Le coup de la mallette atomique, c’était trop, alors on l’a fait interner.

Je mets quelques secondes avant de comprendre qu’ils parlent de leur copain, le président de la République Ronald Furioso.

— VOUS AVEZ FAIT INTERNER LE PRÉSIDENT DE LA RÉPUBLIQUE ?

0 h 16. Franck repasse la parole à Maurice :

— Dis-lui, toi ! C’est toi qui as eu l’idée.

Maurice se renfrogne mais comme c’est lui qui a eu l’idée (de quoi ?), il s’y colle :

— Tu te souviens de la première fois où tu as vu Furioso, Elsa ?

— À Bercy. Il y a six mois. Le lundi de son élection.

— Ce n’était pas lui.

— Comment ça, ce n’était pas lui ?

Il soupire comme s’il se trouvait devant une classe de vigiles en stage de formation accélérée :

— Réfléchis deux secondes. Tu ne penses tout de même pas qu’il serait venu en personne vous licencier ?

— Mais j’ai parlé avec lui !

Il échange un coup d’œil avec le tandem Volpony-Scarponi et reprend patiemment :

— Cette nuit-là, après la fête à la Concorde, il a fait la java en boîte privée jusqu’à pas d’heure avec nous et ses copains du show-biz, d’accord ? Il a dû dormir deux heures, à tout casser, et il s’est levé aux aurores pour récompenser ses fidèles, installer ses hommes aux postes clés et mettre dehors la vieille garde – ces choses-là n’attendent pas, d’accord ? Ensuite, il a répondu aux coups de fil de félicitations, rédigé les lettres de cadrage des ministres et rendu ses premiers arbitrages. Il a déjeuné avec nous, d’accord ?

Il ne me quitte pas des yeux. Je chevrote :

— Et puis ?

— On ne l’a pas lâché d’une semelle, Elsa. L’après-midi, on a eu droit à une crise de nerfs d’Éclipse : elle ne voulait pas devenir présidente de la République et elle a tenté de foutre le feu aux rideaux. Ce que je veux dire, c’est que que Furioso n’a pas décollé de l’Élysée de toute la journée, le 21 mai.

Il se tait. Je suis censée avoir compris. Je rafle le verre le plus proche – il est plein d’un grand cognac de vingt ans d’âge – et je le vide sans respirer :

— Qu’est-ce que tu es en train de me dire, Maurice ? Que ce n’est pas Furioso que j’ai vu ce matin-là, à Bercy ?

Il boit à son tour, mais plus élégamment, et s’essuie les lèvres soigneusement, un peu comme la comtesse Erzebeth Bathory une fois qu’elle a fini de saigner à mort une de ses jeunes servantes :

— Exactement.

Je me laisse aller au fond de mon fauteuil, tant pis pour ma belle robe Christian Lacroix :

—Ce-n’est-pas-Ronald-que-j’ai-vu-ce-matin-là ? C’est ça que vous êtes en train de me raconter, tous ? Que c’était un SOSIE ?

— Je sais que c’est difficile à croire, mais oui.

À ce stade de la catastrophe, tout ce qui me reste à faire, c’est d’éclater d’un grand rire faussement gai :

— Oh non, ce n’est pas difficile ! Ne me demandez pas pourquoi, mais je vous crois ! Je crois aux sosies, je crois à l’extraterrestre de Roswell, je crois aux messies qui restent des années dans des troncs d’arbre en bouffant chinois à tous les repas…

— Tu as rais…

— Laisse-moi terminer ! Je crois que la CIA a détruit les deux tours de New York, je crois que notre ancien président de la République n’a pas de compte bancaire au Japon, je crois que Kennedy est mort d’une overdose de sexe à Houston ! Vous êtes si forts, vous les politiciens ! Rien ne vous arrête ! Il en a combien, le vrai Furioso ?

— Combien de quoi ?

— De sosies, Maurice ! Et je me mets à hurler : Un agité comme lui, qui se mêle de tout, il lui en fallait bien plusieurs, non ?! Combien vous en avez fabriqué ? Dix ? Vingt ? Cent ?

— On en a embauché trois. Il en aurait fallu le double, mais ils sont difficiles à former et puis, ils ne durent pas très longtemps.

— Alors, c’est avec UN SOSIE que j’ai baisé dans le sauna ? Et dans l’Airbus ? C’est un sosie qui m’envoyait ces mails si gentils, si poétiques ? VOUS ÊTES SÛRS QUE JE NE ME SUIS PAS TAPÉ LES TROIS ?

0 h 20. Ils échangent un coup d’œil gêné, et Maxime s’empresse de me rassurer :

— Tu n’as eu affaire qu’à un seul Elsa. Un type sérieux ; c’est ta copine Ludivine qui s’est chargée du casting.

— LUDIVINE ! ! ! (Je rugis.)

— Avec sa boîte, elle pouvait nous organiser tous les castings nécessaires sans éveiller les soupçons, explique Maurice. On n’a pas fait ça pour te tromper, Elsa, on l’a d’abord fait pour tromper les terroristes et les agités de tous poils : tu n’as pas idée du nombre de menaces de mort et de lettres d’injures anonymes que l’on reçoit tous les jours ! En multipliant les Furioso, on démultipliait les risques d’attentat…

Je me sens épuisée, soudain. Ça ne sert à rien de se mettre en colère avec ces gens, ils ont toujours de bonnes raisons de faire ce qu’ils font. Franck se dépêche de remplir mon verre et je l’avale cul-sec.

— Reste que vous m’avez trompée, les gars, comme vous avez trompé les électeurs. Furioso l’invincible, Furioso l’omniprésent, Furioso et sa femme aimante, quelle bonne blague ! Vous nous avez tous roulés dans la farine, oui !

Maxime hausse les épaules :

— Mais on triche tous, Elsa ! Tout le temps ! Dans notre vie publique comme dans notre vie privée ! Tiens, pourquoi crois-tu que je reste avec Shirley ? On est ensemble comme les deux mâchoires d’une pince parce que ce qu’il y a au milieu est bien gras et bien juteux, voilà tout !

— Mais alors, fais-je – et les larmes me montent aux yeux – il n’y a pas d’amour heureux ?

Ils se regardent comme si j’étais devenue idiote.

— O.K., O.K. ! fais-je. Oubliez ça ! Donc, si je comprends bien, votre copain n’est pas là, à côté, avec son beau costume tout neuf, prêt à me passer la bague au doigt ?

— Il est au Maroc, Elsa, fait la voix lointaine de Maurice. Avec sa nouvelle fiancée.

Je le regarde : il est tout flou, ou est-ce que je pleure ?

— Sa quoi ? ! ?

— Nouvelle fiancée. (La voix s’éloigne de plus en plus.) Il a trouvé quelqu’un, Elsa. Ils vont se marier.

0 h 35. Franck me glisse entre les doigts un troisième verre de cognac rempli à ras-bord. C’est à lui qu’échoie l’honneur de me chuchoter à l’oreille le nom de l’heureuse élue :

— ….

— Non ? ! ?

Je vois très bien qui c’est. Elle est aussi bien foutue que moi, riche à crever, intelligente et drôle, et j’ai acheté tous ses disques !

Qu’est-ce qu’elle a pu lui trouver, à ce tricheur ?

0 h 40. Et là, je balance mon verre d’alcool dans le feu – histoire d’avoir le dernier mot, je suppose.

0 h 41. Tout s’enflamme d’un coup : le vieux parquet, les rideaux poussiéreux tirés des réserves de l’imprimerie des Gobelins, les bergères Louis XV à pieds tordus, les lambris éternels…

— Elle est folle ! rugit Maxime en jaillissant de son fauteuil.

— Un petit geste de nervosité bien excusable, rien de plus ! temporise Maurice.

Nous voilà sur le palier. Il y a de la fumée partout.

— On fera jouer l’assurance, me rassure Franck, et on se remeublera à la Camif !

— Et bien les gars, dis-je en les précédant dans l’escalier, si c’est ça votre conception de la modernité, on n’est pas sortis de l’auberge !

2 h. On se retrouve dans la cour. L’incendie menace maintenant la salle du Conseil des ministres et les sapeurs-pompiers débarquent avec leurs tuyaux.

C’est là, au milieu de la fumée, des gaz brûlés, des camions, des cliquetis des sabres (les Gardes républicains sont venus en renfort) et du grondement des pompes que j’apprends le fin mot de l’histoire.

2 h - 6 h du matin. C’est Maurice qui a eu l’idée d’utiliser des sosies, bien avant l’accession de leur copain à la présidence, en partant d’un constat inquiétant : une fois élu président de la République, Furioso allait devoir se montrer partout à la fois puisque son prédécesseur ne foutait plus rien depuis des lustres. Il n’y suffirait pas, d’autant plus qu’il devait essayer de récupérer Éclipse dans le même temps, pour tromper les Français.

— On s’est dit que quelqu’un pouvait très bien le faire à sa place. C’était risqué, mais jouable. Ronald nous a dit banco à condition qu’on gère ça tous les trois, et personne d’autre.

Je le coupe :

— Même pas les dirigeants du P’MU, vos amis ?

— Nos ex-amis. Ce sont des concurrents, maintenant qu’on est au pouvoir.

Il continue :

— J’ai donc contacté Ludivine, et je lui ai demandé de recruter le plus discrètement possible un comédien capable de prendre la place du président lors de ses voyages éclairs en province, du genre j’arrive en hélico, je serre trois mains devant les caméras pour faire le vingt heures de TF1 et je me tire vite fait. S’il en était capable, il serait aussi amené à prononcer des discours tout faits, du genre « Je ne vous abandonnerai pas », ou bien « Je vais m’occuper de votre pouvoir d’achat et l’inflation va reculer ». Oui, Franck ?

La bise de Nice m’a vue faire la moue :

— Je sais ce que tu penses, Elsa : il promet toujours la lune à des gens qui n’osent même plus aller jusqu’à Auchan tellement c’est cher. Mais ils ont justement besoin de croire en un homme providentiel pour tenir le coup ! Une sorte de messie, quoi, qui les aide à porter leur croix…

Maxime précise cyniquement :

— Le sosie, c’était essentiellement pour garder le contact avec les gens. Tu les tutoies, tu leur promets la lune et t’es peinard pour cinq ans. C’était ça, le plan.

Je m’écouterais, je leur filerais des baffes à tous les trois. Des pieds nickelés morts de faim, c’est tout ce qu’ils sont.

— Continuez…

Maurice reprend :

— Pendant des mois, Ludivine a donc écumé les cours de théâtre, les écoles de comédie et les castings. Son premier critère de recrutement, c’était évidemment la ressemblance avec Furioso, à savoir un homme entre deux âges, au physique banal mais agressif, très nerveux et extrêmement bavard. En principe, c’était pour une comédie musicale appelée West Side Treuilly. Les postulants devaient réciter un discours de Furioso, relookés et coiffés comme lui.

Au final, elle en a trouvé une dizaine qui pouvait, à la rigueur, passer pour Ronald. À l’issue du test, on en a gardé trois, tous célibataires ou divorcés, et dans une situation socioprofessionnelle désastreuse qui faisait qu’ils auraient fait des claquettes au-dessus d’une cuve pleine d’acide pour décrocher le boulot. Le premier nous a servi pour la cérémonie d’investiture, place de la Concorde, mais il est mort d’une crise cardiaque au bout de quelques semaines…

— Place de la Concorde ? Ce n’était pas le vrai Furioso qu’on a vu ce soir-là ?

Il hausse les épaules :

— Le populo, ce n’est pas trop son truc, à Ronald, quoi qu’on en pense. Bref, on a dû faire entrer le second dans l’arène – le problème, c’est qu’il avait fait de la taule pour kleptomanie et qu’on devait lui faire les poches en fin de journée. On a préféré l’exfiltrer, il y a quelques semaines, après qu’il ait barboté le stylo en or du président lithuanien, à Riga…

— Et le troisième ?

(Le mien, donc.)

— Le meilleur des trois, à notre avis. Un comédien raté spécialisé dans les pubs d’assurance vie et les spectacles pour enfants, mais remarquable imitateur. Quand on l’a engagé, il était dans la dèche, au bord du suicide, et il fonctionnait à la coke.

— Un type très sympa, précise Franck. Cultivé, aussi, même que ça nous faisait un peu peur. On l’aimait bien.

C’est affreux, ils en parlent au passé.

— Moi aussi, Franck, je l’aimais bien. Il a pris ça comment, quand vous lui avez appris qu’il allait remplacer Furioso ?

— Très bien. On lui offrait le pactole : un CDI de trois heures, renouvelable à l’infini comme le fait la Poste avec ses intérimaires, et puis, tous les comédiens aiment devenir quelqu’un d’autre. Le plus marrant, c’est qu’il avait une dent contre la magistrature : ça tombait bien, Ronald aussi !

— La réforme de la carte judiciaire, précise Franck, c’est lui qui nous a poussés à la faire.

Ils rient tous les trois, pas gênés. Je demande :

— Chez les Djoun, c’était le faux ou le vrai Furioso ?

— Le vrai, répond Maurice. Ronald est cul et chemise avec les grands patrons, la supercherie n’aurait pas tenu dix minutes.

— Dans le sauna, c’était qui ?

— Le faux.

— Et dans l’avion ?

— Le faux, encore.

— Et qui m’a envoyé les chasseurs, les roses, les Gardes républicains ?

— Le faux, toujours. C’est là qu’on s’est aperçus qu’il déconnait. Il avait flashé comme un fou sur toi dès le premier jour et s’était procuré ton dossier aux RG… Quand il donnait un ordre, personne n’y voyait malice. Heureusement que son garde du corps nous a avertis, juste avant votre rendez-vous au sauna !

— Quand Siméoui nous a rapporté l’enregistrement, on était sur le cul ! précise Maxime avec un sourire égrillard.

— Vous nous avez enregistrés au sauna ? ! ? Et dans l’avion, aussi ?

— Non. Sur ce coup-là, le sosie nous a eus par surprise. Il en avait touché un mot la veille au soir au chef du protocole, et celui-ci t’a envoyé une voiture à l’aube, sans moufter… On ne t’a pas vue monter, c’est pour ça que je suis tombé de ma chaise en te voyant apparaître au-dessus du Groenland.

— Et le vrai Furioso, il était où, pendant ce temps-là ?

— À l’avant de l’avion.

— Et il dit quoi de tout ça ? Il sait qu’il n’a plus de sosie ?

— On l’a appelé à Rabat. Il est furax. Il va falloir qu’il se tape tout le boulot, maintenant.

6 h 10. Et voilà, c’est fini. Un jour paresseux se lève sur Paris, le drapeau français qui flotte au-dessus du palais claque dans ses plis. Suis-je déçue ? Bien sûr. Soulagée ? Indiscutablement. Frustrée ? Mortellement. Les pompiers sont en train de remballer leur matériel, un bidasse mort de sommeil balaie la cour, il ne restera bientôt plus rien de mon « petit geste de nervosité », comme disait Maurice, et c’est très bien comme ça.

Il ne reste plus rien non plus de ma belle histoire d’amour avec le premier magistrat de France. Déjà mes faux-amis se défilent : Franck a disparu aux toilettes, Maxime vient d’être rappelé à la maison par Shirley. Maurice, lui, tient à m’accompagner jusqu’à ma voiture, des fois que je péterais les plombs une deuxième fois.

Il n’a rien à craindre. Tout ce que je veux, c’est dormir et oublier tout ça.

6 h 30. Petit pincement au cœur en passant sous le porche : jamais plus je ne reviendrai dans cet endroit, sauf si j’accompagne Ludovic à la prochaine Journée du Patrimoine, mais c’est peu probable.

— Et la mallette atomique ? je demande, comme nous remontons la rue de Miromesnil. Vous n’aviez pas prévu ça, non plus…

— Ah ça, on peut dire qu’on a eu la peur de notre vie ! Tu imagines, on atterrit à Pékin et on s’aperçoit que le code de notre force de frappe atomique a disparu ? ! On épluche l’avion : rien. On fouille les invités : toujours rien. Interrogé, notre sosie ment comme un arracheur de dents : il ne sait même pas à quoi elle ressemble, cette foutue mallette, prétend-il. C’était pourtant l’un des rares qui avait pu s’en emparer…

On est arrivés devant ma Mini.

— Et comment as-tu compris qu’il me l’avait donnée ?

— Quand tu m’as parlé du CODA. Quel soulagement de savoir que c’était une espèce de mannequin qui l’avait chez elle !

— Merci pour l’espèce de ! Tu me dois une serrure neuve, Maurice ! Et un chien !

— On te rendra l’un et l’autre.

— Et puis, je vais te dire : je t’ai longtemps trouvé sympa, mais tu es une crapule ! En plus, tu persécutes de pauvres gens qui ne t’ont rien fait !

— Oh, allez Elsa, grogne-t-il en m’ouvrant la portière, tu étais bien contente quand j’ai fait expulser ton copain le faux bonze !

6 h 45. Il ne me reste plus qu’à rentrer chez moi en braillant la chanson de Dutronc qui passe sur Radio-Nostalgie :

J’ suis la crétine d’ la place Dauphine

et la place Blanche a mauvaise mine.

Les camions d’ lait sont pleins de lait

les balayeurs sont pleins d’ balais…

6 h 48. On ne m’y reprendra pas, à faire de la politique ! Ah, elles ont dû passer une super soirée, mes copines, à se raconter comment j’avais marché à fond !

6 h 55. En plus, j’ai totalement oublié de demander à Maurice de faire sauter mes contraventions. J’ai vraiment été en-dessous de tout !

7 h. Le seul truc auquel j’ai pensé, avant de mettre le contact, ça a été de lui demander comment s’appelait le sosie. Son vrai nom. Je voulais savoir qui était le type qui m’avait si bien enculée – le mot n’est pas trop fort, il me semble.

Je le revois, Maurice-les-coups-pourris, avec son foutu manteau raglan en poil de chameau et ses yeux de chirurgien. Je le revois se penchant à ma fenêtre et secouant la tête en souriant : juste ça, NON, avec la tête, et le sourire :

— On l’a peut-être interné chez les fous, à Creil ? Ou alors, on a fait un échange marchandises, avec les Russes, et il est quelque part en Sibérie ? Peut-être aussi qu’on lui donné un faux passeport, de l’argent et un aller simple pour la Nouvelle-Calédonie… C’est un secret d’État, Elsa ! Comme la vie privée du Chef, comme le vol de la mallette nucléaire, comme ce qui est arrivé à ton copain Doti Bolhi. Rentre chez toi, oublie tout ça, restons bons amis. Je veux bien faire un effort, mais il faut que tu en fasses un de ton côté : si tu racontes cette histoire un peu gênante pour nous, on te reprendra ton chien, et cette fois, il est bon pour le Quick Burger !

7 h 10. En entrant chez moi, l’idée me traverse, une idée absurde, idiote, dérangeante, mais pourquoi pas, ils ont montré qu’ils étaient capables du pire…

Quelle idée ?

Et si les trois compères s’étaient débarrassés du VRAI Furioso ? Quoi de plus facile et quoi de plus profitable pour eux que de mettre une marionnette à sa place ? De toute façon, il commençait à péter les plombs.

7 h 11. Ça me pose un problème de conscience du coup. Le faux était un amant passable mais sans doute un type bien. Ils ne le lâcheront jamais s’ils l’ont mis à l’Élysée.

Il vaudrait mieux que ce soit le vrai qui y retourne, voilà ce que je me dis. Celui-là, on a pris sa mesure. On sait qui il est.

7 h 15. Et puis, j’ai toujours bien aimé les anarchistes : ni Dieu, ni Maître, comme moi. Des Hommes et des Amis, oui, bien qu’ils soient rarement à la hauteur de ce que j’attends d’eux.

7 h 20. C’est décidé, je vais tout dévoiler dans mon prochain bouquin. Ça tombe bien, ça fait des mois que La Musardine me tanne pour que je leur donne le troisième tome des aventures d’Elsa Linux. Je vais juste rajouter un épilogue, et basta !

Non, deux. Une histoire pareille, ça va être difficile à boucler.

7 h 22. Le bouquin qui dit tout a un autre avantage : si Furioso et ses copains re-kidnappent mon chien, on saura que c’était eux !

DEUX ÉPILOGUES POUR LE PRIX D’UN

1

9 h. Je suis en train de me faire un vrai chocolat chaud avec du chocolat de ménage râpé mélangé à du lait bouillant, un doigt de crème, encore du lait, de la vanille et du sucre de canne, quand on frappe à ma porte. En ouvrant, je ne la reconnais pas tout de suite.

Elle est plus petite que je ne l’aurais pensé, mais c’est toujours le cas pour les personnalités politiques que l’on voit à la télévision (Pierre Mauroy excepté).

— J’ai trouvé cet animal sur votre palier, il est bien à vous ? me demande-t-elle en me tendant une laisse toute neuve sur laquelle il y a gravé : Elsa Linux, cadeau du P’MU.

Au bout de la laisse, il y a Pasqua ! Il semble en pleine forme, et même nettement plus gros qu’avant. Je remercie ma visiteuse avec effusion. Son nez est un peu trop long, mais son front est magnifique – c’est ce que disait toujours Doti en me pénétrant.

Elle a l’air très seule aussi, et ça me fait plaisir parce que je suis dans la même situation.

— C’est mon morceau de musique favori…, me glisse-t-elle (j’ai mis Olivia Ruiz à fond la caisse : J’aime pas l’amour). En fait, j’étais montée vous remettre quelque chose de la part de Doti.

— De la part de Doti ? (Mon cœur se met à battre.)

— Il a été expulsé en procédure d’urgence, vous ne le saviez pas ? (Une petite moue de dégoût tord sa belle bouche.) Il y a trois mois. Ils l’ont arrêté devant chez moi, en pleine rue. Il ne peut pas revenir en France, en tout cas pas avant que j’aie pris le pouvoir.

C’étaient des flics, le comptable et Abdou-les-Bleus le bien nommé ? D’ici à penser que Furioso et ses copains manipulent aussi les banlieues…

Finelaine Loyal me tend une carte postale : 

— C’est pour vous. Non, je n’entre pas, on m’attend en famille, la famille c’est important, vous savez, avec les valeurs sacrées que sont l’honnêtitude, la franchitude, et la fraternitude… En tout cas, Doti ne m’avait pas menti, vous êtes très jolie.

Prise de court, je balbutie :

— Vous ne voulez pas passer un moment avec nous, vraiment ? Pasqua et moi sommes des sympathisants, Furioso nous a bien déçus et…

Elle sourit de nouveau – enfin, elle fait semblant, on voit qu’elle en a gros sur la patate :

— Vous y avez tous cru, pourtant ! Il vous a toutes et tous bien possédés…

— J’avoue que…

Elle me coupe :

— Pensez-y en 2012.

Et elle tourne les talons pour redescendre.

2

Après le départ de Finelaine, je suis restée un petit moment seule sur le palier. Dehors, il faisait très froid et très beau, je venais d’avoir 31 ans, j’étais toujours célibataire, mais je n’étais plus triste. Ce qui n’est pas derrière soi est encore devant, n’est-ce pas ? Les plus belles réussites comme les pires erreurs, se marier, avoir des enfants, se faire du souci, penser à se protéger, à consommer, à s’enrichir… Tous les possibles étaient encore possibles.

J’étais en train de vivre un de ces moments de grâce que l’on ne reconnaît qu’une fois qu’ils sont passés. J’allais peut-être rencontrer Jodie Foster ou Vincent Gallo dans les jours à venir, et dans les deux cas, j’étais partante pour faire un bout de chemin. L’important, ce n’était pas d’arriver, mais d’être en route.

La carte postale de Doti ? Elle représentait les gratte-ciel de New York et, avec du vernis à ongle rose, il les avait transformés en, oh ! allez, vous savez bien quoi. Au dos, il avait écrit : « Si tu m’as trahi, c’est que tu m’aimais un peu. »

FIN

Cet ouvrage a été numérisé le 20 juin 2012 par Zebook.

ISBN de la version numérique : 978-2-36490-333-3

© La Musardine, 2009 pour l’édition originale.

© La Musardine, 2012 pour la présente édition numérique.

122, rue du Chemin-Vert – 75011 Paris

ISBN de l’édition papier : 978-2-84271-344-7

Photographie de couverture :

© Maurizio Cigagnetti/Riser/Getty Images

Cet ouvrage a été numérisé avec le concours du Centre national du livre.

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DANS LA MÊME COLLECTION

N° 1 – Anonyme, Ma vie secrète T.1, Premières armes de Walter

N° 2 – Friedrich-Karl Forberg, Manuel d’érotologie classique précédé de La Porte de l’âne

N° 3 – Françoise Rey, Des camions de tendresse

N° 4 – Pierre Louÿs, Histoire du roi Gonzalve et des douze princesses / Pybrac / La Femme

N° 5 – Anonyme, Confession sexuelle d’un anonyme russe

N° 6 – E.T.A. Hoffmann, Soeur Monika

N° 7 – Gérard Zwang, Le Sexe de la femme

N° 8 – D.A.F. de Sade, La Philosophie dans le boudoir

N° 9 – Pigault-Lebrun, L’Enfant du bordel

N°10 – Henry Miller, Opus pistorum

N°11 – Joë Bousquet, Le Cahier noir

N°12 – Anonyme, Ma vie secrète T.2, Servantes et filles de ferme

N°13 – Janine Aeply, Éros zéro

N°14 – Baffo, OEuvres érotiques

N°15 – Spaddy, Colette ou les amusements de bon ton

N°16 – Mario Mercier, Le Journal de Jeanne

N°17 – José Pierre, Qu’est-ce que Thérèse ? C’est les marronniers en fleurs

N°21 – Alfred de Musset, Gamiani ou Deux nuits d’excès

N°22 – Restif de la Bretonne, L’Anti-Justine

N°23 – Pierre du Bourdel (Pierre Mac Orlan), Mademoiselle de Mustelle et ses amies

N°24 – Connie O’Hara, Clayton’s College

N°25 – Adolphe Belot, Les Stations de l’Amour

N°26 – Michel Bernard, La Négresse muette

N°27 – Anonyme, Les Tableaux vivants

N°28 – Emmanuelle Arsan, Emmanuelle Livre I : La Leçon d’homme

N°29 – Emmanuelle Arsan, Emmanuelle Livre II : L’Antivierge

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N°31 – Une célébrité masquée, Le Roman de Violette

N°32 – Maurice Heine, Recueil de Confessions et Observations psycho-sexuelles

N°33 – Effe Géache, Une nuit d’orgies à Saint-Pierre Martinique

N°34 – Marie L., Confessée

N°35 – Capitaine Charles Devereux, Vénus Indienne

N°36 – Anonyme, L’École des filles

N°37 – Anonyme, Mémoires d’une chanteuse allemande

N°38 – Poésie érotique, Quinze chefs-d’œuvre du XVIIe au XXe siècle

N°39 – Annick Foucault, Françoise Maîtresse

N°40 – Louise Dormienne, Les Caprices du sexe

N°41 – Paul Verguin, Presque un an

N°42 – Jean Bruyère, Roger, ou les à-côtés de l’ombrelle

N°43 – Pierre du Bourdel, Aventures amoureuses de Mlle de Sommerange

N°44 – Anonyme, Mémoires de Miss Coote

N°45 – Anonyme, Mademoiselle M…

N°46 – Collectif, Théâtre érotique, Volume 1

N°47 – Anonyme, Ma vie secrète, T. 3, Prostituées, dames du monde et demi-mondaines (première partie)

N°48 – Anaïs Nin, Alice et autres nouvelles

N°49 – Mathias et Jean-Jacques Pauvert, Anthologie du coït

N°50 – E.D., Odor di femina, amours naturalistes

N°51 – Jean de La Fontaine, Contes interdits

N°52 – Éric Jourdan, Les Mauvais Anges

N°53 – Anonyme, Ma vie secrète, T.3, Prostituées, dames du monde et demi-mondaines (deuxième partie)

N°54 – Nelly et Jean, Nous deux, simples papiers du tiroir secret

N°55 – François-Paul Alibert, Le Supplice d’une queue

N°56 – Capitaine Edward Sellon, Les Hauts et les bas de la vie

N°57 – Anonyme, Selma (suite de Mademoiselle M...)

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N°62 – L’Érotin, La Femme aux chiens

N°63 – Baffo, OEuvres érotiques T.2

N°64 – Esparbec, La Pharmacienne

N°65 – J. H., La Vie d’une sainte

N°66 – Bernard Montorgueil, Dressage

N°67 – Une femme du monde, Les Jeux du plaisir et de la volupté

N°68 – Peter Sotos, Index

N°69 – Claude Sadut, Les Jeux de l’orgueil

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N°71 – Gala Fur, Les Soirées de Gala

N°72 – André Ibels, La Bourgeoise pervertie

N°73 – Collectif, Joyeusetés galantes, l’érotisme second Empire

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N°75 – Madame de Morency, Journal d’une enfant vicieuse

N°76 – Maurice Raphaël, Ainsi soit-il suivi de Claquemur

N°77 – Pierre Louÿs, Manuel de Gomorrhe suivi de L’Île aux dames

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N°80 – M.A., Histoire de Boris. Biographie d’un baiseur contemporain

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N°82 – Sensitive, Les Parfums de Sensitive

N°83 – Mirabeau, Ma conversion ou Le Libertin de qualité

N°84 – Roger Des Roches, La Jeune Femme et la Pornographie

N°85 – François-Paul Alibert, Le Fils de Loth

N°86 – Ange Bastiani, L’Amour au pluriel

N°87 – Sadie Blackeyes, Petite dactylo et autres textes de flagellation

N°88 – Échaillon, Léa et les Ogres

N°89 – Leopold von Sacher-Masoch, Les Batteuses d’hommes

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N°91 – Jacques Serguine, Cruelle Zélande

N°92 – Nadine Monfils, Contes pour petites filles perverses

N°93 – Gala Fur, Séances

N°94 – Alix Renaud, À corps joie

N°95 – Anonyme, Confessions d’une perverse ou Manuel complet de la luxure

N°96 – Elizabeth Herrgott, Mes hiérodules

N°97 – Le Journal d’Elsa Linux

N°98 – Chansons paillardes

N°99 – Éric Jourdan, Saccage

N°100 – Esparbec, Amour et Popotin

N°101 – Bernard Joubert, Histoires de censure - Anthologie érotique

N°102 – Alain Paucard, Éloge du cul (et autres textes)

N°103 – Nathalie Ours, La Ceinture

N°104 – Miss Clary F., Petites alliées

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N°106 – Toni Bentley, Ma reddition

N°107 – Anonyme, Ma vie secrète tome I (Volumes I et II)

N°108 – Elsa Linux à Saint-Tropez

N°109 – Esparbec, Le Goût du péché

N°110 – Cathy de Vasseley, Petites Douceurs

N°111 – Anonyme, Ma vie secrète, T.1 (Volumes III et IV)

N°112 – Jeanne d’Asturie, La Couleur des draps et Nicole Autrain, Carnet d’une invertie

N°113 – Anonyma, Mémoires d’un cul

N°114 – Anonyme, Ma vie secrète, T.3 (Volumes V et VI)

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N°116 – Léo Barthe, Zénobie la mystérieuse

N°117 – Esparbec, Monsieur est servi

N°118 – Antoine Mantegna, 7

N°119 – Anonyme, Instruction libertine

N°120 – Félina, Souvenirs érotiques d’une femme vénale

N°121 – Anonyme, Ma vie secrète, T.4 (Volumes VII et VIII)

N°122 – Pierre Dumarchey (Pierre Mac Orlan), La Comtesse au fouet

N°123 – Éric Jourdan, L’Amour brut

N°124 – Lola Beccaria, Toute nue

N°125 – Oscar Wilde, Teleny

N°126 – Esparbec, La Jument

N°127 – Elsa Linux à l’Élysée

N°128 – Jacques Serguine, L’ Été des jeunes filles

N°129 – Gian Amoroma, Contes rendus érotiques par la grâce de mes amantes

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N°131 – Ariel Volke, Le Nid du loriot

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N°133 – Coton, Fuck and Forget, Journal de Pattaya

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N°142 – Étienne Liebig, La Vie sexuelle de Blanche-Neige

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N°145 – Sophie Fabre, Libertine

N°146 – Jacques Laurin, Grammaire érotique

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N°150 – Collectif, In/Soumises

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