Le guide indispensable pour une année de plaisirs

Un week-end en amoureux reste la meilleure occasion de batifoler en toute liberté, sans rien qui vienne brider votre imagination… En voyage en France, à l’étranger, ou sans jamais sortir de votre chambre, vous allez pouvoir vivre tous vos fantasmes : passer deux jours à faire l’amour dans une obscurité totale, adopter la vie débridée d’une star du porno, vous dissimuler derrière un masque pour fricoter au carnaval, découvrir les plages désertes à minuit, jouer à la maîtresse d’école, visiter les clubs libertins parisiens et les bars à strip-tease londoniens… le tout en l’espace de deux jours de liberté totale !

Marc Dannam est directeur de la collection « Osez… », au sein de laquelle il prodigue ses bons conseils en matière d’épanouissement et de diversité sexuels, tant auprès des auteurs de la collection que dans ses propres ouvrages : Osez faire l’amour partout sauf dans un lit, Osez le Kama Sutra, Osez pimenter la sexualité de votre couple, Osez faire l’amour au bureau, 669 gages érotiques, etc.

introduction

Le pire ennemi d’un couple a l’aspect anodin d’une simple et douce habitude, cette routine qui tue lentement le désir en l’émoussant jour après jour, nuit après nuit. Il faut la briser cette vilaine, revenir aux délices des débuts de votre aventure, à ces nuits passées en étreintes sauvages, suivies de matins délicieux… Oui, mais durant la semaine, vous devez vous lever tôt, parfois après vous être couchés tard, aller « travailler le lendemain », gérer la présence et les exigences des enfants. Bref c’est difficile.

Il reste le week-end.

Deux journées, et au moins une nuit, où tout est possible. Retrouvez-vous, revivez, ou vivez enfin les plus spectaculaires de vos fantasmes.

Nous allons vous donner des idées pour cinquante-deux week-ends de sexe.

Avec des pistes de scénarios de fantasmes ou de simples jeux adaptés à la saison, d’objets à utiliser, de manières de décorer momentanément votre chambre, de lieux à visiter, de suggestions de lectures, de vidéos à regarder à deux, voire des positions sexuelles à mettre en œuvre. Tout étant organisé autour du thème central du week-end.

Cette liste ne tient pas compte du calendrier réel d’une année particulière, mais reprend les grandes dates prévisibles de chaque année (saisons, fêtes fixes et mobiles, etc.). Nous resterons le plus souvent « à la maison », mais nous irons également à Paris, en Normandie, au Cap d’Agde, à Londres, à Venise… et partout où il serait agréable de se détendre à deux.

Quelques week-ends seront l’occasion de vous donner des idées pour organiser des jeux de pistes amoureux dans votre ville, de jouer à vous perdre et à vous retrouver, d’autres seront de simples propositions abruptes : attachez-vous, plongez la maison dans le noir absolu, échangez vos personnalités et vos vêtements… D’autres encore seront de simples suggestions que vous devrez nourrir de votre propre imagination : « Et si on se comportait comme des animaux » ; « Et si on était les vedettes d’un film porno ou d’une émission de téléréalité »…

Nous n’allons évidemment pas vous prendre par la main pour organiser chacun des moments de ces week-ends. Ce ne sont que des propositions, à vous de les enrichir. Nous vous indiquons de temps à autre des adresses d’hôtels, de clubs libertins ou de boutiques, à vous de compléter votre carnet d’adresses en fonction de votre lieu de résidence.

À vous de jouer !

M.D.

REPAS EN AMOUREUX

Nous vous conseillons de préparer les repas la veille, d’avoir tout sous la main pour ne pas interrompre vos plaisirs par une corvée d’épluchures ou la cuisson interminable d’un bœuf bourguignon, et puis – surtout – vous pouvez aussi vous rendre au restaurant, en choisissant un établissement dont le décor, les menus ou l’ambiance ont un rapport avec le thème de vos deux journées.

DES POSITIONS

Pour vous distraire – encore –, nous vous proposons un petit Kama Sutra thématique des positions adaptées le plus souvent au thème de vos week-ends.

EN DVD

Et comme on ne peut pas passer deux journées entières à faire l’amour, nous vous conseillons également de visionner quelques DVD, généralement pornographiques mais pas toujours, disponibles pour leur quasi-totalité sur les principaux sites de ventes par correspondance. Ces films viendront vous donner quelques idées complémentaires.

le printemps

Les beaux jours ne vont plus tarder, et avec eux cette fameuse « montée de sève » qui pousse toute la nature à célébrer l’amour. Il est temps de sortir, d’aller goûter aux joies du plein air, de se promener un peu en ville et à la campagne.

Voici 13 suggestions de week-ends érotiques printaniers.

Nous allons fêter Pâques, avant de passer le 1er mai au lit toute la journée, puis défiler le 8 mai pour une fantaisie militaire. Nous célébrerons la Fête des Mères, nous irons en Normandie, nous nous plongerons dans l’ambiance des seventies avant de vivre notre première nuit de folie parisienne… Nous découvrirons les joies de l’attachement avec un jeu intitulé « Le lien », puis nous ferons l’amour en cuir et vinyle avant de goûter aux plaisirs troubles de l’inversion, des ferias du Sud, de nous inspirer de la vie des bêtes avant de finir cette belle saison à Londres.

1 • Pâques

Ou comment transformer une fête religieuse en aimable prétexte à des divertissements érotiques impliquant un peu d’imagination et beaucoup de travail manuel…

C’est un grand jeu de piste auquel nous vous invitons. Vous n’aurez besoin pour cela que de quelques accessoires : des œufs durs et des feutres de couleur… Mais aussi du chocolat en abondance, et quelques cloches.

Mais il va surtout falloir trouver le lieu adapté à votre grande aventure. Une belle maison avec un jardin serait le terrain de chasse idéal. À moins que vous ne connaissiez un petit bois ou une clairière près de chez vous dans laquelle vous pourrez organisez votre jeu… Il faut de la place !

Vous faites donc cuire une grande quantité d’œufs durs. Il vous en faut une bonne vingtaine par personne.

Dans un second temps, vous allez – chacun de votre côté – décorer et annoter vos œufs, en les barbouillant de couleur puis en écrivant des mots sur leur coquille au gros feutre noir – de préférence non toxique, puisque vous risquez de réutiliser certains de ces œufs en salade.

LES ŒUFS DE PÂQUES

Qu’allez-vous écrire sur ces œufs ?

Des sujets ou des pronoms personnels : Je, tu, nous, moi, toi – de couleur verte.

Des verbes : manger ton sein, sucer, attacher, faire une fellation, sodomiser, embrasser, faire l’amour, caresser, etc. À vous de choisir les verbes qui correspondrons à vos désir – de couleur rouge.

Des situations correspondant à votre environnement : « à minuit », « dans la grange », « dans la cuisine », « demain matin », « dans la voiture », « au sex-shop de la rue de Paris », etc. – de couleur jaune. Vous devez composer avec les lieux où se déroule votre week-end.

Vous pouvez aussi utilisez des œufs en plastique vides, comme ceux qui contiennent des petits jouets, dans lesquels vous glisserez des petites feuilles de papier sur lesquelles vous aurez écrit vos petits messages.

La suite, vous la devinez : durant l’après-midi du samedi, vous allez cacher vos œufs ! Soit vous cachez chacun les vôtres dans deux lieux différents, soit un seul d’entre vous, le maître du jeu, cachera tous les œufs, à charge pour l’autre de les trouver…

Vous passerez la journée à poursuivre la promenade entamée lors de la dissimulation des œufs de Pâques. Peut-être irez-vous visiter un Musée de la Cloche, ce n’est pas ça qui manque en France.

Musée de la Cloche Paccard à Sevrier-Lac-d’Annecy en Savoie

Musée de la Cloche et du carillon à Tellin dans les Ardennes belges

Musée de la Cloche et de la Sonnaille, à Hérépian dans l’Hérault

Musée de l’Art campanaire dans le Gers

Vous profiterez de votre visite pour acquérir une petite clochette qui vous servira cette nuit.

Faites également vos emplettes dans les rayons des chocolatiers de votre ville. Il faudra bien se nourrir durant cette longue nuit.

À LA NUIT TOMBÉE, LA CHASSE COMMENCE…

Le drelin-drelin d’une cloche ou un coup de clairon sonne le début de la chasse aux œufs. Armés d’une lampe de poche, vous allez visiter votre jardin ou le terrain où vous avez caché vos trésors. Vous pouvez décider – si le jeu se passe dans votre jardin et si il est à l’abri des regards – de procéder à la chasse en petite tenue ou déguisés de manière à commencer à vous amuser un peu.

Le joueur devra trouver trois œufs de chaque couleur, trois « œufs sujet » verts, trois « œufs verbe » rouges et trois « œufs situation » jaunes. Il les glisse dans son panier.

Les autres œufs resteront sur place, et bien des années plus tard, il se trouvera des chasseurs de champignons ou des randonneurs pour découvrir des œufs durs portant de mystérieuses inscriptions – « caresser le clito », « fist-fucker », « dans la cabane à outils »…

LA NUIT DE PÂQUES

Une fois rentrés chez vous, vos œufs de Pâques vont décider de ce que vous allez faire cette nuit.

À partir des œufs collectés par Madame, Monsieur composera la phrase ou les phrases qui correspondent à ce qu’il désire le plus – et vice versa.

« Moi » « sodomiser » « dans la cuisine »

« Toi » « faire fellation » « à minuit »

« Nous » « tout nus » « jardin »

Etc.

Il ne faudra pas tricher et accepter les situations les plus folles et les plus compromettantes. Ce sera amusant vous verrez. Et quand le jeu sera terminé vous pourrez faire une orgie de chocolat, après des œufs durs mimosas bien sûr.

LA POSITION DE LA SEMAINE

La cloche, la femme offre son sexe, dans la position qu’elle voudra, l’homme vient agiter son gros bourdon dans la cloche, de droite à gauche puis de gauche à droite, comme pour y sonner le tocsin.

Au petit matin du dimanche, vous irez jeter un œil sur votre terrain de chasse de la veille. Peut-être trouverez-vous encore un œuf ou deux, mais attention, car quel que soit le verbe inscrit sur les œufs rouges vous devrez vous exécuter immédiatement…

EN DVD

Joyeuses Pâques, avec Jean-Paul Belmondo, un éloge du mensonge conjugal…

2 • 1er mai au lit tout le week-end

Ou comment transformer une activité évidente – glander ! c’est la fête du travail on ne fait rien de rien – en grande fête érotique et amusante.

Pendant deux jours, de vendredi soir minuit à dimanche soir minuit vous ne quitterez pas votre lit où vous resterez, le plus souvent allongés, intégralement nus.

Rien de plus simple en apparence, ce n’est pas une punition. Mais ça se prépare. Car vous devrez avoir à portée de main des plats qui supportent d’être consommés froids, et des boissons fraîches. L’idéal serait d’avoir un petit frigo au pied du lit, ainsi qu’une machine à café, de la lecture, des jouets, peut-être un lecteur portable de DVD, mais pas de téléviseur…

Vous pourrez évidemment rompre cette situation pour vous rendre aux toilettes. Mais vous n’aurez pas le droit de dévier du chemin qui vous y amène et ne devrez pas musarder sur le chemin du retour. Vous pourrez également procéder à une ou deux petites toilettes rapides.

OUI, MAIS POUR QUOI FAIRE ?

Deux jours tout nus au lit, mais vous en rêviez ! Ce n’est donc même pas la peine de vous dire à quoi vous allez occuper vos quarante-huit heures de repos forcé. Vous allez dormir évidemment, faire deux grasses matinées. Et puis l’amour, le plus souvent possible. Et quoi d’autres ? Mais rien, rien de fatigant en tout cas, vous allez traîner, regarder des vieux films, lire les journaux que vous avez à peine parcourus durant la semaine, prendre le petit déjeuner au lit, vous en rêviez, et puis le repas de midi, et même celui du soir. Quand vous en aurez assez d’être allongés, vous ferez une petite bataille d’oreillers pour vous détendre ou de la gym, mais sans sortir du lit, et puis vous referez l’amour…

LA POSITION DE LA SEMAINE

La O’Murphy : le peintre Boucher a représenté cette courtisane allongée nue sur un sofa, son délicieux petit cul tendu. La femme l’imitera, l’homme s’allongera sur elle.

Ce sera peut-être un peu lassant sur la fin, mais si le temps vous paraît trop long vous avez toujours une chose à faire, ce qui vous manque le plus depuis toutes ces années que vous travaillez trop, que vous êtes surmenés et fatigués : dormir…

EN DVD

Les confidences érotiques d’un lit trop accueillant, Michel Lemoine, 1973, un classique du film érotique égrillard des années 1970.

3 • 8 mai, fantaisie militaire

Ou comment vous comporter comme des soudards en uniforme durant tout ce week-end de commémoration de l’armistice sans renier pour autant vos convictions antimilitaristes.

« Garde-à-vous » !

Vous êtes deux, il y aura un chef et un soldat de troisième classe. Et le lendemain on change…

Votre week-end, comme il fait beau, pourra se diviser en deux journées aux activités bien différentes : une journée à la caserne et l’autre en mission. Sans oublier une belle nuit dans un lieu adapté à la réalisation de tous vos fantasmes en uniforme.

EN UNIFORME

Il va falloir s’habiller. Un fantasme militaire doit se préparer de longue date. Vous devez acquérir des pièces d’uniforme, à votre taille Monsieur, mais aussi à la vôtre, Madame. N’hésitez pas à pousser le souci du réalisme assez loin, mais faites attention à ne pas encourir le risque de vous faire arrêter pour port illégal d’uniforme. Vous éviterez donc de porter des écussons de régiments, des grades et encore moins des médailles militaires – le port illégal de décoration peut coûter fort cher.

Vous devrez aussi acquérir ou posséder de quoi partir en « expédition », un petit matériel de camping ou des simulacres de matériel d’opération. Vous aurez également fait l’acquisition d’une toile kaki ou de camouflage pour décorer éventuellement votre appartement si vous n’avez pas dans votre ville une boîte fétichiste accueillant les délires militaristes.

Pour se documenter un peu :

Le musée de l’Armée • Hôtel des Invalides • 129, rue de Grenelle, 75007 Paris, France • Tél. : 08 10 11 33 99

LA JOURNÉE COMMENCE PAR UN RÉVEIL AU CLAIRON…

Le principe de nos petits jeux militaires est simple. L’un d’entre vous commande, l’autre obéit, et parfois pour varier les plaisirs vous pouvez jouer aux soldats de nations ennemies n’ayant pas exclu le viol du rang des techniques de combats autorisées en cas de conflit.

Nous sommes dans une armée fantoche. Les gradés considèrent qu’ils ont tous les droits, les simples soldats acceptent la discipline, mais n’hésitent pas à se révolter. Le gradé pourra exiger de la soldate qu’elle fasse les corvées les plus humiliantes quasiment nue, il pourra la condamner à passer quelques heures « au trou » et venir l’y narguer voire tenter d’abuser d’elle.

L’adjudante pourra exiger que son subordonné se mette au garde-à-vous dès qu’elle l’exigera, qu’il lui présente les armes, qu’il lève le drapeau, qu’il soit prêt au combat… Qu’il bande à la commande donc, à « sa » commande. Elle lui ordonnera de satisfaire tous ses caprices, sans jamais oublier qu’il est là pour servir et obéir.

On installera un lit de camp ou une sorte de « tente de campagne » dans un coin de l’appartement pour goûter au plaisir du sexe en uniforme, avec les rangers qui pèsent aux pieds, les jambes entravées par le pantalon de grosse toile tombé sur les chevilles.

EN MISSION

Redevenus tous les deux de simples soldats, vous allez passer le nuit en mission, équipés et harnachés comme pour aller ré-envahir l’Irak.

Plusieurs solutions amusantes :

Vous passez réellement la nuit dehors. À vous de trouver l’endroit. Vous pourrez jouer alors à la sentinelle agressée et violée par un commando, à l’amour dans les buissons durant une mission de reconnaissance, à faire l’amour au garde-à-vous contre un arbre…

AU MESS DES OFFICIERS

Il existe heureusement un peu partout en France des boîtes de nuit fétichistes ou des soirées où votre accoutrement passera quasiment inaperçu. Vous pourrez même l’enjoliver en lui donnant un petit air plus ouvertement « armée d’exception ». Une bonne part des fantasmes militaristes dont on peut voir l’accomplissement dans des soirées sont le fait de jeunes gens déguisés en grands uniformes de cuir et de tissu s’inspirant des pires crapules de la SS. Ce ne sont pas moins de gentils garçons et de braves filles, qui redeviennent de parfaits démocrates dès qu’ils se défont de leur grande tenue d’Himmler sur le front russe.

Vous pourrez alors vous livrer à tous les jeux de soumission et de domination que vous inspire le port d’un bel uniforme, personne ne vous en voudra, la soirée est faite pour ça.

LA POSITION DE LA SEMAINE

La sentinelle : l’homme doit rester à son poste quasiment au garde-à-vous. La femme vient d’abord réveiller ses ardeurs avant de se plaquer debout contre lui, une jambe relevée pour faciliter la pénétration.

À LA CASERNE

À moins que vous ne vous retrouviez simplement chez vous, dans une belle pièce transformée en dortoir pour la troupe. L’officier de garde – vous – n’hésitera pas à faire se lever ses troupes – l’autre – en pleine nuit pour mener quelques missions dangereuses : fellation, massage body-body et autres fantaisies militaires.

LE CONSEIL DE RÉVISION

L’un des petits scénarii militaires préférés des coquines rappelle le temps de la conscription, du service militaire obligatoire et des « trois jours » durant lesquels les jeunes appelés étaient examinés sous toutes les coutures. Madame sera tour à tour sergent recruteur, infirmière militaire, voire appelée à son tour. L’examen sera mené en profondeur pour savoir si Monsieur est « apte ».

EN DVD

M.A.S.H. de Robert Altman (1970)

« De jeunes chirurgiens antimilitaristes aimant l’alcool et les femmes se retrouvent en pleine guerre de Corée à l’hôpital militaire mobile où ils sèment la pagaille. » Madame jouera à merveille le rôle de Hot Lips, lèvres en feu.

4 • Fête des Mères

Ou comment faire réellement plaisir à une mère de famille en ce week-end qui d’ordinaire lui rappelle le poids de sa charge de maman parfaite…

Rien de plus simple : virer les enfants !

Eh oui, ce sera le « week-end érotique » le plus simple à organiser de notre série. Pour faire plaisir à une maman le jour de sa prétendue fête, nous allons la soulager de la charge émotionnelle et laborieuse que représente d’ordinaire l’obligation de s’occuper de ses chers petits.

Les bambins, après avoir offert le samedi matin à maman leur petit collier de nouilles et leur boîte à bijoux en emballage de camembert, feront un gros bisou à leur génitrice avant de filer chez mamie. Mamie comprendra, ce que vous faites ce week-end elle en a rêvé toute sa vie.

Libérée de ses obligations maternelles, maman pourra donner libre court à tous ses plus bas instincts. Ce week-end ne sera pas seulement érotique, il sera transgressif, agité, souvent de mauvais goût.

Dans le diptyque « la maman et la putain », elle choisira l’autre, la vilaine, celle qui aime faire l’amour comme une monstresse et ordonnance tout autour d’elle au service exclusif de ses seuls plaisirs. Et papa obéira.

OÙ, QUAND ET COMMENT ?

C’est le jour ou jamais. Monsieur, le « papa », offrira d’abord à sa chère compagne une bonne journée de glandouille dans un spa, au bord de la mer si le temps et le lieu le permettent ou dans une piscine, de préférence naturiste pour que ce soit encore plus drôle. Maman passera le samedi à s’avachir, à se laisser aller, à se faire masser, cajoler, éventuellement nourrir.

PUIS VIENDRA L’HEURE DES CADEAUX

Est-ce qu’on a le droit d’offrir un vibromasseur à billes rotatives et à petites oreilles vibrantes spéciales clito le jour de la Fête des Mères ? Oui, mais aussi un petit vibro double fonction spécial point G, et même pourquoi pas un plug anal. Oui, on a le droit, c’est même un devoir.

De même que ce jour particulier devrait être, pour vous les papas, l’occasion de renouveler le contenu de la bibliothèque de bandes dessinées de votre chère compagne. Offrez-lui donc la trilogie des Ménagères du dessinateur espagnol Ramon Armas. Ces histoires de jolies mères de famille qui se tapent tout ce qui passe à leur portée la mettront en joie.

Armas, Ménagère en chaleur, Éd. Dynamite

Armas, Le Retour des ménagères, Éd. Dynamite

Armas, À poêle les ménagères, Éd. Dynamite

Et puis ne lésinez pas, Monsieur, car c’est aujourd’hui réellement la fête de votre compagne. Emmenez-la au restaurant, et payez, pour une fois ! Puis viendra l’heure de satisfaire tous ses désirs érotiques qu’elle vous aura longuement énoncés durant le repas.

LA NUIT

Vous avez quasiment tout prévu.

Si elle désire faire l’amour toute la nuit avec un amant aussi fougueux qu’il y a bien des années, avant la naissance des enfants, vous aurez pris ce qu’il faut pour « assurer », les petites pilules bleues ne sont pas faites uniquement pour les vieillards…

Si elle fantasme sur un petit plan plus coquin – exhibitionnisme, mélangisme et autres pratiques en « isme » –, à vous de déterminer les limites que vous vous autorisez – vous avez également repéré la boîte libertine la plus élégante de la région, en quelques minutes vous y serez…

Si elle désire expérimenter quelques jeux plus pimentés, vous pourrez également la satisfaire, car vous avez dissimulé quelque part dans la maison des gadgets pour improviser une soirée un peu SM, et tant pis si c’est elle qui désire jouer le rôle de la maîtresse…

LA POSITION DE LA SEMAINE

La paresseuse : la femme ne fait rien, c’est sa fête, elle est allongée sur le côté, alanguie, l’homme la pénètre, lui caresse les seins, lui branle le clitoris, la sodomise s’il le faut, elle se laisse faire bien calée sur des coussins où elle risquerait bien à la longue de s’endormir.

ET LE LENDEMAIN MATIN…

Comme vous vous serez endormis fort tard, vous ne verrez guère ce dimanche, véritable jour de la fête des Mères, mais il faudra qu’il soit pour Madame une succession de purs délices : un petit déjeuner copieux, des câlins à la demande. Si Monsieur doit bander toute la journée, il bandera !

Vous irez enfin prendre l’air, vous détendre encore, ou simplement rester au lit. Madame ne devra faire aucun effort, aucun ! Les enfants reviendront dans la soirée, leurs affaires scolaires et leurs vêtements pour la semaine qui commence seront prêts, Monsieur s’en sera chargé.

Madame sera satisfaite, ce week-end aura été la plus belle « fête des Mères » de sa jeune vie.

EN DVD

Maman, ses copains et moi, un cas un peu extrême : « Vous êtes-vous déjà posé la question : quelle est la plus salope, la mère ou la fille ? Alors visionnez DVD X Maman, ses copains et moi ou maman et sa fillette sont plus putes l’une que l’autre. » Vous voyez le genre… en vente sur tous les sites de DVD X.

5 • Normandie

Ou comment passer deux jours face à la Manche en profitant des spécialités locales, gastronomiques et érotiques.

Un week-end en Normandie ? C’est un grand classique de la fugue amoureuse, nous ne vous apprendrons rien que vous ne pratiquiez déjà : le dîner en tête à tête, la chambre d’hôtel avec ses poutres apparentes et sa décoration de toile de Jouy, les petits matins un peu brumeux, la promenade mélancolique au bord de la mer…

Nous allons simplement vous suggérer d’ajouter un peu de piment à ce parcours balisé sur les plages de galets.

UNE ESCALE À ROUEN

Cette ville apparemment austère dissimule quelques petits trésors affriolants. Le nez en l’air dans les rues de Rouen, partez à la recherche des statues étranges. La tour sud de la cathédrale de Rouen est bizarrement baptisée la Tour de Beurre à cause de la couleur beurre normand de sa pierre. Adam et Ève vous y attendent, très occupés à dissimuler leurs parties désormais honteuses. Le portail de Saint-Jean, au nord, présente Salomé qui danse pour émoustiller son beau-père afin d’obtenir la tête de saint Jean-Baptiste. Et dans la cathédrale, sainte Agathese fait arracher un sein d’un coup de tenaille. C’est un début !

Nous allons également faire quelques courses, enrichir notre collection de gadgets vibrants ou de DVD pornographiques.

Espace Carré Blanc, 13, rue Champmeslé •
Tél. : 02 35 15 07 97 •
http://www.espace-carreblanc.com/

Une belle adresse, vous y trouverez tout ce qu’il vous faut pour agrémenter vos jeux durant la nuit qui va suivre.

NUS DANS L’EAU FRAÎCHE

Vous irez évidemment vous baigner nus. Les plages naturistes de cette région de falaises et de galets sont difficilement accessibles, il va falloir crapahuter…

Plage d’Étretat • Le Tilleul • 76790

Paris-Étretat par l’A13, le Pont de Tancarville, puis la D910.

La plage naturiste d’Étretat se trouve en vérité sur le territoire de la commune du Tilleul, à l’ouest de la ville par la D940. Au Tilleul, suivre la direction du centre équestre puis celle du phare du cap d’Antifer. À droite du phare, un chemin descend vers le parking de la Valleuse du Fourquet. Qui dit Valleuse, dit falaise et donc escalier. Il va falloir se descendre 140 marches pour accéder à une plage de galets. Et, pire encore, les remonter à marée haute. Soyez prudents !

LA POSITION DE LA SEMAINE

Le flux et le reflux : l’homme joue à la vague sur la femme allongée sur le dos, jambes très écartées, il va et vient en elle, sort un instant, revient, d’abord rapidement, puis lentement, puis à nouveau rapidement.

DANS LES CHÂTEAUX ET LES FERMES NORMANDES

Une escapade amoureuse comporte évidemment quelques escales gastronomiques. Les restaurants d’Étretat et de sa région vous proposeront du lapin à la Normande, poulet d’Auge à la crème, sans oublier des plateaux de fruits de mer avant d’attaquer un plateau de fromages coulants : Camembert, Pont-l’Évêque et Livarot… Méfiance, un estomac trop plein peut se révéler l’ennemi d’une nuit de plaisir.

POUR LA NUIT

La région est l’une des plus riches de France en Relais et Châteaux, fermes auberges, escales de charme et autres hôtels-golfs où vous pourrez passer une nuit délicieuse dans une ambiance détendue et sensuelle.

Deux exemples :

Domaine Saint-Clair • Le Donjon, Chemin Saint-Clair, Étretat,
Tél. : 02 35 27 08 23 •
http://www.ledonjon-etretat.fr/

Il s’agit d’un petit manoir dominé par une tourelle ronde, un décor éminemment romanesque. Les suites de ce charmant endroit portent les noms de quelques grandes amoureuses, Sarah Bernhardt, Liane de Pougy, Impératrice Eugénie, autant d’invitations à la volupté.

Le Belle-Isle sur Risle • 112, route de Rouen, 27500 Pont-Audemer, Tél. 02 32 56 96 22.

Vous y viendrez pour son parc, son restaurant et son salon raffiné, sa piscine intérieure, mais aussi pour ses chambres confortables à la décoration classique et chaleureuse, tout ce que vous étiez venus chercher en Normandie.

VIRÉE NOCTURNE ET COQUINE…

Mais peut-être voudrez-vous profiter de l’incognito des touristes en goguette pour aller fréquenter l’une des boîtes échangistes les plus chaudes de la région Normande à une trentaine de kilomètre d’Étretat.

Aloha Club, 393, Hameau la Mare Carel, 76210 Saint-Eustache-la-Forêt.
Tél. : 02 32 84 09 76,
http://www.aloha-club-76.com/

Vous y trouverez toutes les petites commodités des clubs libertins des grandes villes dans un hameau perdu en pleine campagne. Discrétion assurée… à moins que vos collègues de travail ou votre patron aient décidé eux aussi, le même week-end, d’aller passer une soirée discrète en Normandie.

UN DIMANCHE AU GRAND AIR

Vous pouvez aller passer une seconde journée nus au bord de l’eau.

Cap sur la plage de Varengeville-sur-Mer, « port l’Ailly », à l’Ouest de Dieppe. Au lieu-dit « Port-l’Ailly » / « Petit l’Ailly ». En entrant dans le bourg de Varengeville, il faut suivre le panneau « la mer » pendant 2 km jusqu’au parking gratuit. La partie gauche de la plage est très connue et très fréquentée par les gays de la région.

À moins que vous ne retourniez passer le dimanche après-midi à Rouen. Deux solutions de nature bien différentes pour vous y distraire :

La version culturelle, avec une visite au musée :

Le musée des Beaux-Arts de la ville est considéré comme l’un des plus riches de France, aussi permet-il de découvrir de nombreuses scènes affriolantes. Le Bain de Diane, de François Clouet est la plus connue d’entre elles, mais quelques scènes mythologiques valent également le détour. Mais n’oublions pas son troublant pendant moderne, le Bain de soleil sur la plage de Félix Édouard Valloton.

Musée des Beaux-Arts • Square Vendrel •
Tél. : 02 35 71 28 40

La version coquine, avec une visite au sauna libertin :

Le Sauna, 67, rue Jules-Ferry, 76250 Deville-les-Rouen,
Tél. : 02 35 77 38 96

Vous y trouverez un bain à bulles et trois saunas, pour choisir votre température et vosfréquentations… Ouvert le dimanche après-midi à partir de 15 heures.

EN DVD

Le Diable rose, Pierre Reinhard, avec Roger Carel, Pierre Doris, Brigitte Lahaie, une paillardise se déroulant dans un bordel normand durant les semaines précédant le débarquement, ou Contes immoraux, de Walerian Borowczyk, 1974, dont le premier sketch, la Marée, présente une leçon de fellation sous les falaises normandes.

6 • Seventies

Ou comment faire l’amour en portant un pantalon à pattes d’éléphant ou une robe de Paco Rabanne dans une déco s’inspirant des films de Stanley Kubrick et des pochettes de disques de Jimi Hendrix.

Vous allez organiser un voyage dans le temps, retrouver l’ambiance des années 70, celle des débuts de la libération sexuelle, des cheveux longs, de la nudité gaillarde et des orgies décomplexées au rythme de la musique planante écoutée dans un nuage de fumée – illicite, faut-il le rappeler…

AMBIANCE SAN FRANCISCO 1967 PENDANT LE « SUMMER OF LOVE »

En guise de préambule amusant à ce week-end, vous irez visiter les marchés aux puces et les brocantes de votre région pour parfaire la décoration, le mobilier, les costumes et votre collection d’objets culturels seventies. 

À la maison vous allez reconstituer l’atmosphère de ces années-là en recouvrant vos meubles de tissus indiens et de coussins, en recréant les ambiances lumineuses psychédéliques de ces temps heureux, en remplaçant votre matériel high tech par un bon vieil électrophone et un magnétoscope (à moins que vous n’ayez racheté tous les trésors de la pornographie des années Giscard en DVD). Vous allez surtout vous reconstituer une chambre seventies, avec le matelas directement posé sur le sol, recouvert de Madura, des miroirs également posés à même le sol, des lampes chapeautées de foulards pour en tamiser la lumière et surtout de l’encens, beaucoup d’encens.

N’oubliez pas les posters avec le signe de la Paix, Make Love Not War, et des images colorées, évidemment psychédéliques.

Si vous décidez que le week-end se déroulera hors de chez vous, il va falloir vous procurer une Volkswagen Beetle, une 4L, de préférence dans sa version décapotable, ou une 2 CV.

Les deux jours pourront alors prendre une coloration rurale, avec pourquoi pas une escapade sur le plateau du Larzac ou dans l’une de ces régions qui attirèrent les babas cool entre 1967 et 1973. Les plus acharnés d’entre vous loueront un tipi ou une yourte, ces grandes tentes des nomades, qu’ils installeront dans leur jardin et qu’ils décoreront elles aussi pour la circonstance à grand renfort de tissus indiens, de coussins et encore de tissus indiens puisque cela va avec tout.

NUS SOUS DES TISSUS COLORÉS

Mademoiselle se préparera une belle tenue pop, genre hippie chic, ce qui revient à dire qu’elle sera quasi nue sous le mince tissu d’une robe longue très très décolletée dévoilant à chaque instant ses seins en liberté, qu’elle décorera par des superpositions de colliers… Elle se parfumera au patchouli, retiendra ses cheveux par un foulard et ne portera pas de culotte…

Monsieur portera un jean très moulant et une chemise ouverte. Il se parfumera lui aussi, se maquillera éventuellement.

CULTURE SEXE

Des disques

Electric Ladyland de Jimi Hendrix, dans sa version 33 tours avec la pochette regroupant une bonne douzaine de jeunes femmes nues.

Pearl, l’album de Janis Joplin, dont le poster, les seins nus sous des dizaines de colliers, décorera votre chambre. La plupart de ses chansons sont ponctuées de râles quasiment orgasmiques…

Les Doors, l’album best of avec la photo de Jim Morrison, torse nu, datant de 1967. Vous aurez d’ailleurs en guise de préalable à ce week-end fait un petit pèlerinage sur sa tombe au cimetière du Père-Lachaise si vous êtes à Paris.

Les amateurs de crypto-disco ressortiront leurs disques de Cerrone dont les pochettes exhibent elles aussi d’aimables quantités de femmes dénudées.

Des images

Vous aurez également à portée de main autour du lit un exemplaire du Kama Sutra découvert par le plus grand nombre en Occident à cette époque. Vous aurez aussi une version – en 10-18, couverture noire – d’Emmanuelle, des numéros du magazine Photo datant de cette période où toutes les censures semblaient disparaître, tout comme des numéros d’Actuel ou de Sexpol de 1975-1976 dans lesquels vous découvrirez des textes et des dessins d’une incroyable liberté.

Et puis des albums de BD : Blanche Épiphanie ou Paulette de Pichard, Valentina de Guido Crepax, toute une époque…

LA POSITION DE LA SEMAINE

Nirvana : elle s’inspire d’une image de couple hippie, l’homme est assis en tailleur, la femme vient s’asseoir sur son sexe et lui enserre les reins entre ses cuisses. Ils ont tous les deux des cheveux longs et portent des colliers.

À LA MAISON

Faire l’amour dans les années babas cool était un exercice totalement dénué de violence, de précipitation, voire parfois d’apparence de mouvement… À force de tout faire de manière cool, la lenteur et l’avachissement semblaient la règle en toutes circonstances… Et puis la consommation d’herbes qui font rire n’arrangeait pas les choses… Donc soyez cool au lit, faites l’amour avec lenteur, dans un nuage de fumée et dans un environnement musical orientaliste et enivrant. Faire l’amour au son d’un morceau de sitar de Ravi Shankar – 45 minutes, accordage de l’instrument non compris – vous fera oublier définitivement les joies expéditives du quick-sex.

UNE SORTIE

C’est un plaisir, n’importe quelle boîte échangiste de Paris ou de Province peut participer à votre fantasme seventies. Mais nous ne sommes plus dans les années 70 babas cool, mais des les années 70 giscardoporno, quand le cul envahissait les écrans.

La plupart d’entre elles semblent en effet s’être installées – décoration, ambiance, mœurs, costume des clientes… – dans d’éternelles années 1970. Elles en sont une sorte de conservatoire. Seule faute de goût, la musique imposée par les DJ appartient plutôt au répertoire des années 80, en dehors de ça l’illusion est parfaite. On s’attend toujours à croiser Alban Ceray ou « Queue de béton », ces héros des premiers films pornographiques français, ceux que précisément aujourd’hui on appelle les « pornos patte d’éph’ ».

EN DVD

Des succès de cette époque tourneront en boucle dans un coin du salon, Woodstock, le reportage sur le célèbre festival, pour la scène de gros câlins dans le lac voisin, More, de Barbet Schroeder, pour la musique planante des Pink Floyd et les scènes de câlins à Ibiza, Zabriskie Point de Michelangelo Antonioni, pour la musique des Pink Floyd et de Jerry Garcia et la scène de câlins dans les dunes…

7 • Nuit de folie parisienne

Ou comment découvrir les secrets de la vie nocturne parisienne et pousser la porte des lieux libertins qui font rêver dans nos vertes campagnes.

Un week-end à Paris, voila bien un grand classique de la ballade en amoureux. Un restaurant, un musée, une promenade, une nuit à l’hôtel, quelques virées dans les bars branchés du moment… Vous avez fait ça des dizaines de fois, a fortiori si vous habitez Paris ou sa région. Oui, mais aujourd’hui nous allons passer notre week-end exclusivement dans des lieux « chauds »… et comme un week-end ne suffira pas, nous reviendrons une seconde fois. Visitons d’abord le centre de Paris.

Commençons par faire un peu de shopping en allant découvrir l’un des magasins les mieux achalandés de Paris. Nous en profiterons au passage pour découvrir le « quartier gay » du Marais.

Passage du désir – Lovestore Le Marais 23, rue Sainte-Croix-de-la-Bretonnerie, 75004, Métro : Hôtel de Ville, ouvert tous les jours de 12 heures à 21 heures

Vous trouverez ici tous les produits qui font la renommée du Passage du désir, cette chaîne de magasins érotiques qui en quelques années a ringardisé les sex-shops à l’ancienne et ouvert l’accès aux jouets érotiques à toutes sortes de clientèles qui n’osaient pas visiter des lieux glauques... Vous y découvrirez une multitude de sextoys pour filles ou pour garçons, les guides de la collection «Osez…», des boîtes de jeux érotiques, des sous-vêtements affriolants, bref tout ce qu’il faut pour s’amuser seul, à deux, ou plus encore.

DÉJEUNER DANS UN UTÉRUS…

C’est l’expérience que vous propose le restaurant Le Georges au 6e niveau du Centre Pompidou qui vous offre une des plus belles vues panoramiques de Paris. Les architectes Dominique Jacob et Brendan McFarlane ont dessiné une enveloppe en aluminium aux contours fluides qui rappellera les rondeurs des mystères féminins. La carte offre une cuisine inventive aux couleurs internationales dans la lignée des frères Costes. Un menu complet coûte entre 30 et 60 euros…

Nous allons poursuivre notre journée en allant visiter l’un des monuments du sexe à Paris, dans l’une des rues lesplus chaudes de la Capitale – du moins historiquement, car elle n’est plus aujourd’hui à la hauteur de cette réputation : la rue Saint-Denis.

Le Club 88 • 88, rue Saint-Denis, 75001 • Ouvert tous les jours de 7 h 30 à 2 heures

Des dizaines de filles souriantes vous y attendent, des vendeuses, des danseuses, des masseuses… Le décor hésite entre la science-fiction et le centre commercial : 2 500 m2 sur quatre étages, 130 cabines de projection privées et climatisées, 12 cabines de peep-show… Tout un monde ! Dans les rayons, réorganisés à la manière d’un minimarket du sexe, se trouvent 50 000 DVD. Vous pourrez également vous faire masser, ou rester pour vous glisser dans l’une des cabines du peep-show, l’un des derniers de la capitale. Et si vous y prenez goût, ils ont ouvert un « love hôtel », pour que vous puissiez passer un moment sur place.

Après cette mise en train, il est temps de passer aux choses sérieuses avec une visite dans un sauna libertin.

Le Moon City • L’Éclipse du Sun City • 62, boulevard Sébastopol • Ouvert de 14 heures à 5 heures le samedi • Il vous en coûtera 58 € par couple.

Un deuxième Moon City, plus petit mais tout aussi coloré et exotique que celui du boulevard de Clichy, a ouvert dans le même immeuble que le Sun City. La décoration style « temple indien » est encore plus radicale que dans les autres établissements de cette chaîne d’établissements libertins. Vous pourrez y barboter entre amis dans la petite piscine, visiter le hammam, découvrir des « coins câlins » décorés eux aussi en maison de Jaïpur, la suite ne regarde que vous.

Vous pourrez également passer la nuit dans un hôtel du centre de Paris, en lisière du Marais.

Hôtel du Petit Moulin • 29/31, rue du Poitou, 75003

C’est un véritable nid douillet décoré par Christian Lacroix qui vient d’ouvrir ici, au cœur du Marais. Il vous en coûtera de 190 € à 350 € pour vivre une expérience unique dans un décor somptueux et moderne. Si vous avez déjà rêvé de vous recoiffer dans un miroir en forme de cœur après avoir fait l’amour dans un décor digne d’un film de Cocteau, eh bien c’est ici ! Profitez donc du forfait « un dimanche à Paris ».

ET LA NUIT…

Car vous n’allez pas vous contenter de passer la nuit à l’hôtel. Même après des heures à vous ébattre dans les draps, il sera toujours temps de sortir pour découvrir des boîtes échangistes où personne ne dort jamais.

Le WE • 83, rue Quincampoix, 75003

Il en coûtera 38 € pour un couple. Le club occupe un ancien hôtel de passe qui a déjà abrité une boîte échangiste il y a quelques années – le Château des sens. Pas moins de sept étages, mais de petite surface, sont à votre disposition pour varier vos plaisirs : danse, voyeurisme, câlins…

Le 41 • 41, rue Quincampoix, 75004 • Ouvert à partir de minuit Pas de prix d’entrée, consommation obligatoire à partir de 22 €

Un jeune couple, Julie et Annie, a repris la célèbre « boîte libertine » de l’illustre Denise en lui redonnant son ambiance particulière. Peu de « coins câlins », mais des rencontres qui se nouent directement sur la piste de danse, en particulier lorsque l’assistance est échauffée par les strip-teaseuses qui s’ébattent sur le comptoir.

Vous ne rentrerez sans doute qu’au petit matin, épuisés par cette très longue journée de coquineries – deux sex-shops, un sauna libertin, des galipettes à l’hôtel et dans la foulée la visite de deux boîtes échangistes, il faut une certaine bonne santé…

LA POSITION DE LA SEMAINE

À la parisienne : la femme est déjà à la porte, elle s’apprête à sortir, l’homme lui soulève sa jupe, la prend par les hanches et la pénètre sans façon.

Que faire de ce qui reste de ce dimanche ? Aller au musée, comme tout le monde, mais avec une petite idée derrière la tête.

Musée du Louvre • 99, rue de Rivoli, 75001Entrée : 10 €

Allez vite découvrir les petites images érotiques qui s’y trouvent en grand nombre, comme ce tableau anonyme de l’école de Fontainebleau présentant Gabrielle d’Estrées nue, triturant le sein de l’une de ses sœurs. Mais elle n’est pas la seule à se montrer ainsi dévêtue. Sous de multiples prétextes mythologiques ou historiques, les femmes se déshabillent dans chacune des salles de ce musée apparemment austère… Allons voir – par exemple – de François Boucher, Diane sortant du bain, 1742. Pendant des décennies ce fut la seule femme nue qu’avaient le droit d’entrevoir les garçons, dans les pages peintures du petit Larousse : elle montre sa jambe à son amie…

Comme ça vous aurez fait votre devoir et vous aurez quelque chose de racontable à vos amis au retour – il est vrai que les scènes d’orgie entrevues au Moon ou au WE, ou la manière d’utiliser les nouveaux jouets du Passage du désir seraient bien plus délectables à raconter, mais bon, il y a toujours des pisse-froid qui préfèrent qu’on leur parle de la Joconde.

EN DVD

L’Histoire de Richard O de Damien Odoul, film « classique » qui comporte des scènes de sexe non simulées impliquant en particulier Mathieu Amalric, conte treize rencontres féminines se déroulant toutes dans Paris : un parcours à suivre.

8 • Le lien

Ou comment transformer une contrainte en source de plaisirs inattendus…

La description de la nature de ce week-end pourrait tenir en une seule phrase : « Vous allez rester attachés l’un à l’autre, du samedi midi au dimanche vers dix-huit heures, par une corde d’environ un mètre cinquante qui reliera le poignet droit de madame au poignet gauche de monsieur. »

Et puis ?

Et puis c’est tout…

Vous vouliez passer le week-end ensemble, réellement ensemble, eh bien c’est fait. Vous êtes attachés l’un à l’autre plus que vous ne l’avez jamais été, condamnés à vous trouver toujours enfermés dans la même pièce – il va falloir trouver un mode d’utilisation des toilettes adapté à la situation, nous vous faisons confiance.

LA POSITION DE LA SEMAINE

Le lien : la femme est allongée sur le ventre, les mains attachées dans le dos par « le lien », l’homme est assis sur ses fesses et la pénètre.

Mais ce n’est pas tout. Un lien au poignet vous interdit de vous habiller, du moins le haut du corps, ou de quitter les vêtements que vous aviez – chemisier ou T-shirt – au moment de faire le nœud ou de poser le bracelet relié à la corde. Il va falloir choisir. Et choisir aussi de ne pas sortir de chez vous ou nus, ou bien visiblement attachés.

Vous devrez donc aller tous les deux dans la cuisine préparer à manger, vous laver ensemble, vous trouver dans le salon pour regarder la télévision ou sur le balcon pour fumer, toujours côte à côte et toujours attachés…

Mais ce n’est évidemment pas ça qui va faire de ce supplice la base d’un week-end « érotique ». Ce lien va devenir la source de jeux divers. La corde est suffisamment longue pour – de surcroît – lier les poignets de l’un d’entre vous, voire ses chevilles dans une position inconfortable. La corde vous oblige aussi à des rapprochements parfois violents si l’un d’entre vous « tire sur la corde », ou à des enlacements très serrés si vous vous enroulez tous les deux avec elle…

EN DVD

Bondage, de Noboru Tanaka, 1977, avec Junko Miyashita, Hatsuo Yamatani. L’histoire d’un artiste de la corde.

9 • Cuir et vinyle

Ou comment faire durer tout un week-end les jeux que vous réservez d’ordinaire à vos soirées fétichistes ou SM…

La journée commence par du bricolage et du shopping.

Car il va falloir tout aménager chez vous, à moins que vous ne soyez de longue date adeptes du SM à domicile ou que vous exerciez professionnellement le métier bien particulier de Maîtresse ou de Dominateur.

Vous allez transformer une partie de votre appartement en donjon. Il vous faudra des anneaux au mur et au sol, à défaut d’une véritable croix de Saint-André pour attacher votre victime, des murs tendus de noir, des chaînes, des liens, et un éclairage adapté…

La pièce sombre dans laquelle vous ferez vos séances s’organisera autour du trône où s’installera le Maître ou la Maîtresse de vos jeux. Le soumis ou la soumise devra se prosterner devant ce siège, choisissez-le bien.

TOTAL LOOK DARK

Il va falloir aussi vous habiller. Gala Fur, auteur de Osez… le SM vous donne quelques idées d’achats : « Le dressing-room de la dominatrice est idéalement rempli de robes à col montant, de combinaisons de cuir ou de latex, de corsets baleinés, d’escarpins aux talons aiguilles redoutables qui lui serviront à piétiner des hommes. Sous les capes, les manteaux de cuir, les fourrures et les robes s’amoncellent une armada de cuissardes, de bottines lacées et de bottes. » Elle précise que pour commencer quelques vêtements de cuir plus banals feront l’affaire. Elle vous suggère également un achat auquel vous n’auriez peut-être pas songé : « Le luxe : une paire d’escarpins dont la semelle n’a jamais connu l’asphalte, et qu’un soumis pourra lécher sans risque ! » Monsieur portera au moins un pantalon de cuir noir et des bottes et au choix « casquette de cuir, tee-shirt en cotte de maille ou débardeur de latex… »

N’oublions pas l’objet essentiel, une cravache, un martinet, une canne anglaise, car on va un peu se frapper durant ce terrifiant week-end.

Quant au soumis ou à la soumise de vos jeux, il sera le plus souvent nu, le visage recouvert d’une cagoule de latex ou de cuir.

Si vous avez la chance d’habiter Paris, ou si vous y êtes de passage vous pourrez faire vos achats en visitant le haut-lieu du fétichisme et de la domination.

Dèmonia • 22, avenue Jean-Aicard, 75011 Ouvert du lundi au samedi de 11 heures à 19 heures

Cette vaste boutique s’est installée dans une artère discrète perpendiculaire à la rue Oberkampf d’où on la repère grâce au gros « D » qui en indique l’entrée. Dèmonia offre un choix varié d’accessoires (godes de tous les formats, harnais, bracelets cloutés, anneaux à seins, martinets, etc.) et de lingerie coquine (slips en latex, lingerie en vinyle coloré ou en tissu léopard…).

JEUX DE RÔLES

Vous avez tiré au sort qui sera le soumis et qui sera le dominateur et déterminé la durée de l’épreuve.

Le Maître ou la Maîtresse va décider du sort de l’être servile et soumis qui a osé se présenter à ses pieds.

C’est un jeu, cela ne durera que le temps d’un week-end, et encore une heure ou deux par jour. La pratique régulière de formes de sexualité BDSM n’est pas l’objet de ce livre consacré uniquement à des idées de scénarii amusants.

Le plus simple est donc de jouer à la visite chez une spécialiste de la domination. Le client ou la cliente arrive, en costume de ville. La Maîtresse lui ordonne de se déshabiller. Elle le malmène, elle le laisse poireauter dans un coin. Elle lui passe les menottes, lui recouvre le visage d’une cagoule. Maintenant il va lui falloir filer doux. Les ordres claquent.

— Au pied !

Le soumis s’agenouille aux pieds de sa maîtresse, les lui embrasse. Elle le repousse. Elle le saisit par ses menottes, le traîne vers la croix de Saint-André.

Monsieur est lié, jambes écartées, bras en V, comme sur une croix de Saint-André, les chevilles et les poignets attachés aux quatre anneaux. Il attend la suite. Madame fera de lui ce qu’elle voudra, peut-être le faire attendre simplement. Ou le fouetter un peu, jusqu’à ce qu’il bande, et qu’elle vienne se coller sur sa bite.

Il en sera de même si la soumise est vilaine.

ON SE DÉTEND…

Mais cette « séance », comme disent les Maîtresses, ne sera que le paroxysme de vos deux journées. Le reste du temps, vous vous contentez de batifoler en cuir et en latex. Vous jouez un rôle, n’oubliez pas, profitez-en pour goûter aux plaisirs particuliers de l’amour qui fait – un peu – mal.

LA POSITION DE LA SEMAINE

Soumis. L’homme est à genoux devant la femme, les mains liées dans le dos. La femme plaque son sexe contre le visage du soumis. Il doit la faire jouir, sinon !

Vous pourrez également vous rendre – pour voir – dans l’une des boîtes libertines de France et de Navarre exclusivement dédiées aux pratiques SM, comme, à Paris :

Cris et chuchotements • 9, rue Truffaut, 75017 Ouvert du mardi au samedi à partir de 22 h 30

Derrière une porte discrète commence le monde de la nuit SM, une boîte composée de caves et de couloirs sombres, dirigée par Pascal. Il s’agit d’un Donjon ouvert à une clientèle de pratiquants davantage qu’à des curieux en vadrouille. Les soirées « vente aux esclaves » sont les plus prisées. Le dress-code est très strict, cuir ou latex, les hommes seuls sont tolérés, tout au plus.

DES SOURCES D’INSPIRATION

Pauline Réage, Histoire d’O. La bible de l’imaginaire SM actuel.

Léopold von Sacher-Masoch. La Vénus à la fourrure, le texte fondateur.

Gala Fur, Les Soirées de Gala, La Musardine, le récit de séances SM, pour vous donner quelques idées amusantes de scénarii.

Gala Fur, Osez… les jeux de soumission et de domination et Osez… tout savoir sur le SM, La Musardine, deux petits manuels à l’usage des débutants.

20 Histoires de soumission et de domination, La Musardine

EN DVD

Maîtresse, Barbet Schroeder, 1976, avec Bulle Ogier en maîtresse sévère et Gérard Depardieu. La Vénus à la fourrure, Massimo Dallamano, 1968, adapté du roman de Sacher-Masoch.

10 • Inversion

Ou comment tout changer sans changer grand-chose, sinon l’essentiel…

Et si vous Monsieur deveniez Madame ?

Et si vous Madame deveniez Monsieur…

Pendant tout un week-end vous allez tout échanger : costume, maquillage, coiffure, mais aussi rôle social, attitude, et bien évidemment rôles et pratiques sexuels.

TU DEVIENS MOI…

C’est l’une des propositions de scénario de week-end la plus dangereuse de ce livre pourtant assez léger. Vous allez inverser les rôles, certes, mais quels rôles, et comment les prédéfinir ? Car Monsieur ne va pas seulement se déguiser en femme, mais s’emparer de la personnalité de sa conjointe, et Madame devra faire de même, dans toutes les circonstances de la vie quotidienne d’un couple passant le week-end ensemble y compris au lit… Ce qui implique l’usage d’un accessoire sur lequel nous reviendrons. Mais vous voyez bien comme cette proposition est lourde de menaces, car vous serez tentés l’un et l’autre de caricaturer l’image de ce que vous croyez être la personnalité de votre partenaire.

Monsieur va sans doute renâcler en voyant Madame déguisé en « Lui » se vautrer devant la télé, et pire encore tenter de le peloter ou de lui voler un petit câlin quand il voudrait dormir.

ON S’HABILLE

Si vous êtes de la même taille et de la même carrure vous pouvez évidemment essayer d’échanger vos vêtements et vos sous-vêtements. Et même dans ce cas particulier vous risquez d’avoir des problèmes d’adaptation de vos vêtements à la carrure de Monsieur ou la taille fine de Madame, sans parler du cas particulier des chaussures.

Il va falloir sans doute investir, une jolie robe pour femme forte, des escarpins en 44, de la lingerie XXL, et bien sûr une perruque, mais aussi des vêtements réellement masculins, avec le boutonnage du bon côté, et peut-être une coupe de cheveux pour Madame, ou des postiches…

La transformation, en particulier celle de Monsieur, son épilation, sa « féminisation » pour reprendre le terme technique des hommes dont c’est l’un des fantasmes, sera l’un des moments forts de la journée. Il faudra lui trouver un soutien-gorge et des faux seins adaptés à sa morphologie, ce sera amusant.

SORTIR OU PAS ?

Il est évidemment plus facile pour une femme habillée en homme d’aller se promener en ville que pour un garçon portant des Louboutin et une minijupe. C’est un choix difficile, sauf… sauf si ce week-end correspond à celui de la gay pride dans votre ville. Monsieur pourra y aller franchement, une paire de lunettes noires lui suffiront pour se fondre dans la masse. Il pourra même en toute tranquillité aller prendre un verre dans les bars gays de sa ville : ces jours-là à peu près tout est possible, et un travesti de plus ou de moins dans les rues ne changera pas la face du monde.

LE SEXE DE MADAME

Monsieur est donc Madame, Madame est Monsieur. Pendant ces deux jours ils s’échangent les rôles et les personnalités. Mais le moment de se mettre au lit va certainement venir. Monsieur l’attend en frémissant, Madame lui a préparé une surprise…

Les godes-ceintures sont des objets en forme de sexe masculin en érection que les femmes attachent autour de la taille pour se donner l’impression d’être dotées d’attributs virils et s’en servir. Aujourd’hui l’objet a évolué vers plus de simplicité avec la suppression de la ceinture et de l’espèce de harnais qui maintenait l’appareil en place. Dans les catalogues de VPC vous trouverez ces objets à la rubrique « gode-ceinture sans harnais ». Ces doubles godes se présentent donc comme deux sexes masculins en érection reliés par la base, l’un d’entre eux se glisse dans le sexe de Madame ce qui lui donne l’impression d’avoir un véritable pénis jaillissant naturellement d’entre ses jambes. Tous les mouvements qu’elle effectuera avec son sexe masculin se répercuteront sur son clitoris ou contre les parois de son vagin en faisant s’agiter la partie « intérieure » de son double gode et des petites aspérités à hauteur de son clito… C’est ingénieux…

LA NUIT DE L’INVERSION

Et maintenant, à quoi jouer ?

Vous avez inversé les rôles, ils le seront jusqu’au bout. Madame dont le nouveau sexe de plastique moulé est toujours en érection va vouloir s’en servir. Monsieur voudra en profiter pour découvrir les sensations que connaît une femme pratiquant une fellation. Le sexe de Madame pourra à l’occasion être recouvert de l’un de ces préservatifs parfumés qui donnent du goût à la chose. Certes Madame ne sentira pas vraiment le va-et-vient des lèvres de sa maîtresse d’un soir, mais chacun des mouvements de Monsieur la feront vibrer.

Et puis Madame, très échauffée, voudra connaître les joies de la pénétration active. Monsieur aura conservé ses sous-vêtements féminins, et offrira son cul.

Ce sera grandiose.

La présence de ce sexe masculin supplémentaire devrait évidemment vous donner des idées. Madame se retrouvera sans doute dans le rôle particulier d’un homme sodomisé par un être mi-homme mi-femme, après avoir pratiqué avec lui un 69 ou une double feuille de rose.

LA POSITION DE LA SEMAINE

La levrette branlée : l’homme est à quatre pattes, la femme à genoux derrière lui le sodomise en usant de son gode, elle agrippe ses fesses d’une main et glisse l’autre vers le sexe en érection de l’homme pour le branler.

La journée du dimanche sera la continuation de cette nuit de folie. Vous ferez le bilan de cet échange, vous avez sans doute appris des petites choses sur vous-même, sur votre partenaire et votre couple… Vous avez aussi sans doute fait quelques découvertes en matière de sexualité, découvertes qui pourront se poursuivre encore tout un dimanche.

EN DVD

Victor Victoria, Blake Edwards, 1982, Tenue de Soirée, Bertrand Blier, 1986, Madame Doubtfire, Chris Colombus, 1993, Ed Wood, Tim Burton, 1995, les histoires d’hommes travestis ne manquent pas. Et les trans : 20 centimètres, Ramon Salazar, 2005, est le film « grand public » le plus extravagant sur ce sujet.

11 • Feria

Ou comment s’amuser gaillardement dans le Sud de la France entre deux courses effrénées devant des taureaux joueurs et une cuite à la sangria.

La ville de Nîmes est assez austère durant les longs mois d’automne et d’hiver, mais dès le printemps et particulièrement durant le week-end de la Pentecôte, elle devient l’une des villes les plus chaudes de France.

Les journées et les nuits de ferias sont souvent le cadre d’activités érotiques frénétiques. Des relations se nouent autour des bars improvisés le long des rues, les bodegas associatives où le pastis coule à flot ou les bars plus élégants organisés par les « cercles taurins » de la ville, qui rassemblent les amis et les admirateurs des grandes figures de l’art tauromachique. Parfois la drague ne suffit pas, la jeunesse nîmoise ou de passage se laisse aller à des étreintes furtives sous les portes cochères de la vieille ville… Faut-il les imiter ?

La feria commence tard, il va falloir se détendre un peu avant, et se reposer beaucoup après…

NUS SUR LE SABLE OU LES GALETS

Nîmes est équidistant de deux lieux naturistes de natures bien différentes, une grande plage de sable et les bords d’une rivière. En moins d’une heure vous pourrez vous y rendre pour prendre un peu l’air à poil avant la fête.

Pour accéder à la partie naturiste de la plage de l’Espiguette au Grau-du-Roi, il faut aller se garer dans le dernier des derniers parkings puis marcher vers l’est. La plage naturiste commence presque à hauteur du parking mais plus on s’avance et plus l’ambiance est détendue, en particulier le soir venu. Il est difficile ensuite de trouver un porteur de maillot à l’horizon, les dunes sont souvent accueillantes et les homos du Sud semblent très à l’aise au bord de l’eau… La géographie érotique des dunes de l’Espiguette mériterait un ouvrage entier à elle seule, avec carte d’état-major en annexe et conseils d’équipement destinés aux randonneurs.

Les berges de la Cèze, au sud de Barjac, vers Saint-Privas-de-Champclos, sont largement occupées par des naturistes venant pour la plupart des campings de la région. Sur près de 4 kilomètres les plages succèdent aux plages, les gens nus s’égayent dans la nature avoisinante. De plus le soleil et la fraîcheur de l’eau sont garantis. Des « indiens », seulement vêtus d’une plume dans les cheveux y vivent à l’aise dans le centre naturiste de la Sablière à Saint-Privas-de-Champclos. Car la région abrite plusieurs lieux de résidence naturistes.

Retenez ces indications si vous désirez également prendre le frais dimanche.

ÉLÉGANCE

Il faut s’habiller. La feria n’accepte pas les demi-mesures, le débraillé absolu, comme si vous aviez décidé par avance de vous rouler dans la fange à l’aube, ou l’élégance tout aussi absolue. Mais une élégance bien particulière, fondée sur les canons de la beauté sévillane et andalouse. Les hommes portent des pantalons collants, des bottines, de larges ceintures, des chemises d’un blanc immaculé, un gilet éventuellement brodé ou en cuir, les femmes portent des robes longues sur des chaussures de danseuses de flamenco, leurs cheveux longs décorés d’une fleur rouge. Les costumes de feria élégante sont naturellement érotiques, d’un érotisme un peu suranné, avec des hommes hyper virilisés et des femmes hyper féminines, le macho et la salope. Ce sont des rôles, n’oubliez pas.

LOS CORONES

Une promenade nocturne dans Nîmes en fête passe par la découverte de l’une des paires de testicules les plus caressées de France. Sur l’esplanade des Arènes, posée directement au niveau du sol, se trouve la statue du torero Christian Montcouquiol dit El Nimeño II, qui se suicida après avoir été laissé pour mort, tétraplégique, par un taureau de Miura aux arènes d’Arles. Disons, pour rester élégant, que le sculpteur n’a pas hésité à rendre de manière très réaliste le renflement de la culotte de son habit de lumière. Et que croyez-vous que font les femmes de passage ? Elles caressent, et ça brille !

LA TARDE

La ville commence à s’animer vers 17 heures. C’est l’heure de la Corrida dans les belles arènes romaines de la ville. Tous les grands maîtres de la tauromachie française, espagnole et sud-américaine s’y sont produits.

Certains soirs, des rues de la ville sont transformées en théâtre d’un jeu qui permet à la jeunesse locale de démontrer son courage, les encierros et les abrivados sont des spectacles inimaginables au nord de la Loire en ces périodes de « principe de précaution » appliqué à tous les actes de la vie quotidienne. Des taureaux, encadrés par des gardians, ces cavaliers magnifiques, montés sur des chevaux camarguais d’une belle allure, galopent à perdre haleine entre deux rangées de barrières. Les jeunes gens de la région leur courent après, tentent de les arracher à la surveillance des gardians… C’est un spectacle excitant, amusant, sauvage, qui donne le frisson, un frisson déjà quasiment érotique. Naguère le quotidien Libération écrivit que les Nîmoises étaient peu farouches parce que « elles avaient vu le taureau… »

La soirée dans la ville ouverte à toutes les formes de la fête, noyée de musique et d’alcool, est une nouvelle période de tension érotique. Des concerts ont lieu sur quasiment toutes les places et il y a de la musique dans tous les bars. La musique andalouse et les danses sévillanes, pratiquées dans les arrière-salles des bodegas du centre-ville, sont d’une incroyable sensualité et ajoutent encore à cette ambiance particulière.

LA NOCHE

Une soirée de feria s’achève un peu avant l’aube, vers quatre ou cinq heures, quand les camionnettes des employés communaux chargés de la propreté viennent peu à peu remplacer les noctambules.

Mais vous serez installés dans une ambiance plus élégante et non moins festive, car vous avez loué – bien, bien longtemps à l’avance – une belle chambre dans le plus bel hôtel de la ville, l’Imperator, celui où se retrouvent les toreros, les people et les personnalités politiques en goguette. La fête s’y poursuit une grande partie de la nuit dans son élégant patio transformé en piste de danse.

Hôtel Imperator • Quai de la Fontaine,
Tél. : 04 66 21 90 30

La plupart des chambres donnent sur le patio, les autres ouvrent sur les jardins de la Fontaine et les vestiges archéologiques qui s’y trouvent.

Une nuit dans un lieu chargé d’histoire, où rôdent encore les spectres de Domiguin, Ava Gardner, Picasso ou Cocteau.

L’univers tauromachique est très fortement érotisé, à vous d’y puiser ce que vous voulez en utiliser, à commencer par les costumes et les attitudes. De nombreuses parodies érotiques, voire pornographiques, de corridas ont été déjà mises en scène, avec la pique de banderilles de chair… Madame nue est le taureau, Monsieur fait des passes avec une serviette de bain ou une véritable cape, achetée chez un antiquaire taurin de la ville. Et une mise à mort sera évidemment délicieuse.

LA POSITION DE LA SEMAINE

Le congrès de la vache : un classique du Kama Sutra. La femme est à genoux, le buste vers le sol, les fesses bien tendues, l’homme, en petit taureau furieux, la pénètre en grognant.

APRÈS LA FÊTE

Les dimanches nîmois commencent traditionnellement, parfois bien après midi, par l’apéritif au Prolé, un bar communautaire et associatif dont la cour est accessible par un étroit couloir décoré ouvrant au 20, rue Jean Reboul.

Et vers 17 heures tout recommence jusqu’à l’aube du mardi.

Ne quittez pas Nîmes sans avoir découvert son Musée taurin ni sans avoir apprécié les multiples facettes de la création artistique liée à l’univers des corridas. Et si vous êtes « contre » les corridas, eh bien n’y allez pas, ce n’est strictement pas obligatoire pour jouer avec l’imaginaire qui leur est lié et pour s’amuser en ville.

EN DVD

Matador, Pedro Almodovar, 1986, une histoire de crime, de sexe et de tauromachie. Et dans un autre genre La Corrida anale (2004), et n’oublions pas que le titre original de L’Empire des sens est Ai No Corrida, la corrida de l’amour.

12 • La vie des bêtes

Ou comment s’inspirer des pratiques sexuelles des animaux pour jouer à la bête à deux dos.

Ce sera un week-end placé sous le signe de la bestialité. Vous allez chercher ce qu’il y a d’animal en vous et l’exprimer en faisant l’amour : c’est un jeu de rôle, encore, nous adorons ça.

La journée de samedi se passera en recherche d’inspiration. Vous irez visiter ensemble le zoo de votre ville en observant avec attention les mœurs des bêtes enfermées derrière les cages. Il est assez fréquent d’assister à des rapports sexuels rapides, chez les ouistitis en chaleur ou chez quelques petits oiseaux libidineux. Ce sera une première source d’inspiration…

Chez vous, vous laisserez toute la journée votre téléviseur branché sur les chaînes du câble qui vous offriront des spectacles susceptibles de vous plaire, « Animaux », « Chasse et pêche », « Equidia »… Pour créer une ambiance.

QUE FAIRE ?

Le week-end se passera donc en exploration de la sexualité animale dont vous adapterez les caractéristiques à vos propres jeux. Vous découvrirez par exemple que les singes s’embrassent ! La femelle du singe hurleur sollicite le coït par des mouvements rythmiques de la langue et si un mâle est lent à répondre, elle peut lécher son visage et ses mains. Pour les Américains Ford et Beach qui ont observé ces pratiques, ces mouvements de langue ont une signification sexuelle évidente car ils peuvent se poursuivre pendant la copulation.

Des exemples :

Faire « pattes d’araignée »? Anaïs Nin décrit cette pratique dans Venus Erotica. « Les doigts d’Elena caressaient doucement son pénis, telle une délicate et experte araignée, frôlant les nerfs les plus sensibles et les plus secrets. Puis ils se refermaient lentement sur le sexe pour mieux l’exciter et sentir ensuite l’afflux de sang qui le gonflait ; sentir battre les veines, la soudaine fermeté des muscles ; sentir qu’elle en jouait comme d’un instrument à cordes. »

Au nombre des animaux, l’autruche est un volatile dont il faudra s’inspirer. Vous êtes souple, vous pouvez quasiment toucher terre de vos mains, comme l’oiseau emplumé. Vous imaginez bien ce que je ferais ensuite avec ce que vous me tendez. Les hindous appellent cette posture la Queue de l’Autruche.

Et selon le Kama Sutra : « Lorsqu’une femme se tient sur ses mains et ses pieds comme un quadrupède, et que son amant monte sur elle comme un taureau, cela s’appelle le congrès de la vache. À cette occasion, il y a lieu de faire sur le dos tout ce qui se fait ordinairement sur la poitrine. On peut opérer de même le congrès du chien, le congrès de la chèvre, le congrès de la biche, le violent assaut de l’âne, le congrès du chat, le bond du tigre, la pression de l’éléphant, le frottement du sanglier et l’assaut du cheval. Et, dans tous les cas, on doit imiter les allures de chacun de ces différents animaux. »

Les ânes ont aussi une réputation érotique particulière, associée à la taille de leurs attributs. Souvenez-vous de ce que Musset raconte dans Gamiani : « Un âne. Nous en avions deux bien dressés, bien dociles. Nous ne voulions le céder en rien aux dames romaines qui s’en servaient dans leurs saturnales. La première fois que je fus mise à l’épreuve, j’étais dans le délire du vin. Je me précipitai violemment sur la sellette, défiant toutes les nonnes. L’âne fut à l’instant dressé devant moi, à l’aide d’une courroie. Son braquemart terrible, échauffé par les mains des sœurs, battait lourdement sur mon flanc… » Aussi, lorsqu’une femme chevauchait son amant, les filles des rues appelaient naguère cette position « monter son âne ».

LA POSITION DE LA SEMAINE

Le Crabe : « La femme couchée sur le dos, tend sa craquette ouverte aux coups de son baiseur, celui-ci la prend par les pieds, qu’il lui ramène sur l’estomac, et la besogne à couilles rabattues… »

Et lorsque vous aurez épuisé toutes ces positions inspirées du monde animal, il ne vous restera plus qu’à passer à table. Il y aura du gibier au menu.

EN DVD

Green Porno, Isabella Rossellini, 2008, la série de petits sketchs imaginés par Isabella Rossellini, décrivant la vie sexuelle des petites bêtes de manière très informée et didactique – elle n’hésita pas à se déguiser en escargot pour raconter son hermaphrodisme.

13 • Londres

Ou comment passer deux jours de dépaysement total juste à l’autre bout d’un tunnel.

Il vous en coûtera le prix d’un aller-retour en Eurostar ou en Ferry depuis la côte flamande. Londres est une ville naturellement exotique dans bien des domaines – architecture, vie culturelle, gastronomie… –, mais elle l’est également lorsqu’on désire y passer un week-end ouvertement érotique.

Dès que vous arrivez en ville, cap sur les boutiques de Soho pour vous procurer l’indispensable « fetish map », un document régulièrement mis à jour avec toutes adresses utiles à votre plaisir, une sorte de version londonienne du Guide du Paris Sexy. Vous pourrez également vous procurer ce document à Paris à la boutique Dèmonia.

UNE JOURNÉE DE SHOPPING

Londres est l’une des villes du monde où naquirent les premières boutiques érotiques qui ont depuis totalement supplanté les sex-shops glauques des années 1970. Si vous habitez Paris ou une grande ville désormais bien pourvue en boutiques modernes vous serez sans doute moins surpris aujourd’hui qu’il y a quelques années, mais certaines d’entre elles valent évidemment le détour. Sachez que la quasi-totalité de ces boutiques sont également ouvertes le dimanche.

Allez donc découvrir les trois boutiques stars du sexe à Londres :

Ann Summers • 115 Buckingham Palace Road, London SW1W 9SJ •
Tél. : 020 72 33 95 18

Vous y découvrirez quelques trésors de lingerie érotique et sophistiquée, pour être quasiment nue en beauté.

Coco de Mer • 23 Monmouth Street, London WC2H 9DD •
Tél. : 020 7836 8882

• 108 Draycott Avenue, London SW3 3AE•
Tél. : 020 7584 7615

C’est ici que furent vendus les premiers sextoys imaginés par des designers branchés. Vous pourrez également y trouver de magnifiques corsets pour avoir une taille de guêpe.

Myla

74 Duke of York Square, London SW3 4LY•
Tél. : 020 7730 0700

77 Lonsdale Road, London W11 2DF •
Tél. : 020 7221 9222

166 Walton Street, London SW3 2JL •
Tél. : 020 7581 6880

Tout l’univers érotique fétichiste et ludique à l’anglaise, dans ces boutiques qui en leur temps révolutionnèrent l’univers du commerce érotique.

Mais pourquoi s’arrêter en si bon chemin, voici encore deux bonnes adresses de boutiques extravagantes :

Sh ! • 57 Hoxton Square, London N1 6HD

Installée dans le quartier branché de Hoxton Square, métro Old Street, Sh vous proposera de vous déguiser pour faire l’amour avec des petits costumes d’infirmière perverse ou des corsets somptueux.

Agent Provocateur • 6, Broadwick St, London W1 •
Tél. : 020 7439 0229. Métro : Oxford Circus. Ouvert du lundi au samedi de 11 heures à 19 heures, le jeudi de 11 heures à 20 heures et le dimanche de 12 heures à 17 heures.

Nous voici dans le temple de la lingerie érotique chic. Tout est cher, tout est somptueux…

OÙ PASSER LA NUIT ?

Se loger pas cher à Londres reste un véritable problème, facilement surmontable dès lors que l’on décide de dépenser et de choisir ce qu’il y a de meilleur en ville. Londres compte quelques établissements extravagants, dont le confort très « victorien », autant dire spartiate, laisse parfois à désirer, mais aussi des adresses modernes et branchées, comme celle-ci :

Pestana Chelsea Bridge Hotel & Spa **** • 354, Queenstown Road, SW8 4AE

Vous pourrez vous y loger à deux à partir de 118 €

Le bâtiment moderne au design contemporain – 216 chambres ! – se trouve directement au bord de la Tamise et offre une vue impressionnante sur la ville. Vous vous préparerez à votre nuit de folie en vous glissant dans son Spa de luxe et en faisant quelques brasses dans sa piscine.

The Bloomsbury Hotel **** • 16-22 Great Russell Street, WC1B 3NN

À partir de 180 € par chambre

Encore un hôtel au design contemporain – 153 chambres : vous irez pour jouer avec les grands miroirs installés face aux lits dans « les chambres supérieures ».

NUIT BURLESQUE

Londres, bien avant Paris, fut la capitale européenne du show burlesque. De nombreux établissements vous proposeront des spectacles érotiques et souvent délirants.

Volupté

Volupté Lounge • 7-9 Norwich Street, London EC 4A 1EJ •
Tél. : 020 7831 1622

Le Volupté Lounge est une sorte de palais voué aux spectacles en tous genres – du strip burlesque évidemment – et à la consommation de cocktails. Ses deux créatrices, Kuki-La-Belle et Delores Von Cotier, ayant décidé qu’en matière de décoration ou d’extravagance, « trop c’est tout juste assez ! ». Attention, les deux coquines exigent parfois un dress code de la part de leur clientèle : allez-y lookés fetish ou glamour, et vous serez déjà certainement dans le ton.

Madame Jojo’s • 8-10 Brewer Street

Elle donne tous les samedis le spectacle de son Kitch Cabaret…

Des clubs de strip-tease

The Box Soho • 11 Walker’s CourtCity Burlesque • 29-35 Farringdon Road

Ce sont deux des grandes adresses du strip à Londres, ville qui a toujours compté de nombreux établissements en ce genre, à commencer par le célèbre Windmill Theater, toujours en activité.

LA POSITION DE LA SEMAINE

À l’anglaise : la femme allongée sur le côté sur un lit bas fait mine de dormir, l’homme agenouillé près du lit la pénètre, elle fait semblant de ne rien sentir.

DIMANCHE GOTHIQUE ET FÉTICHISTE

Allez donc découvrir le marché de Camden, aujourd’hui assez stupidement modernisé mais toujours aussi trépidant. Vous y rencontrerez de nombreux stands et quelques boutiques proposant des costumes et des accessoires pour vos futures soirées fétichistes, une pratique dont Londres est l’une des capitales européennes.

Mais de nombreuses boutiques, toutes ouvertes le dimanche, se sont installées en ville.

FairyGothmother • 15 Lamb Street. Old Spitalfields

La petite boutique des fées vous permettra de découvrir d’incroyable guêpières et des bustiers qui vous transformeront instantanément en petites fées coquines…

Liberation • 49, Shelton St, London WC2.
Tél. : 020 7836 589

Tout ce qu’il vous faudra pour vous déguiser en tigresse ou pour vous glisser dans une combinaison ou un mini-short en latex.

Fettered Pleasures • 88-90 Holloway Road

Pour compléter sa panoplie de Maîtresse ou de Dominateur.

EN DVD

La série Classic British Porn : découvrez les charmes de Linzi Drew, Jamie Brooks et autre Sophie Dee. Et un documentaire pornographique sur l’adultère à l’anglaise, London sex project (2003).

l’été

L’été, la chaleur, le farniente, sont propices à la nudité et aux plaisirs au grand air. Ce sont les grandes vacances, pas de soucis, rien de mieux à faire que de faire l’amour…

Voici 13 suggestions de week-ends érotiques estivaux.

Nous allons jouer à votre 2e nuit de noces, danser le 14 juillet au bal, faire l’amour dans les bois, être sportifs, découvrir des jeux d’eau, visiter le Cap d’Agde, décorer son corps de tatouages et de peintures, se livrer à des jeux de plage, à la mer ou à la maison, s’amuser au camping, puis à l’hôtel, et à la campagne, prendre un train de nuit vers Venise, et ce sera la rentrée des classes.

14 • Votre 2e nuit de noces

Ou comment jouer à la jeune mariée timide et au jeune marié impétueux en découvrant les joies de la « première nuit d’amour » dans un décor et un costume que vous pensiez bien ne plus jamais connaître.

Vous êtes mariés ?

Oui ou non, peu importe.

C’est un jeu auquel devraient pourtant s’amuser davantage les couples déjà réellement unis par le mariage. En particulier si leur véritable nuit de noces a été perturbée par tout ce qui entoure une cérémonie, l’alcool, la famille, les diverses obligations qui encombrent les couples ce soir-là.

Vous programmez le week-end selon les rituels d’un mariage pour de rire. Enterrement de vie de jeune fille et de garçon le vendredi soir, repas pantagruélique le samedi, nuit de noces le samedi soir.

OÙ PASSER LE WEEK-END ?

Réservez une belle chambre dans un de ces hôtels à la campagne qui semblent « faits pour ça », auberge villageoise, hôtel-golf, Relais et Château, etc. La chambre devra être d’une élégance classique, meublée Louis XV ou Louis XVI.

Deux bonnes adresses qui vous permettront de découvrir toutes les autres :

Château et Hôtels •
http://www.chateauxhotels.com/

Vous pourrez grâce à ce site réserver – par exemple – une chambre dans le magnifique petit château de Breuil, non loin de Blois, ou dans le château du Launay en Armorique. Plus de 500 bonnes adresses particulièrement adaptées à la réalisation de ce petit fantasme néo-matrimonial.

Relais & Châteaux •
http://www.relaischateaux.com/

Des adresses prestigieuses encore, le classement par région vous permettant d’organiser votre petit simulacre de voyage de noces à deux pas de chez vous.

Dans les deux cas il vous en coûtera aux alentours de 250 € la nuit, mais quand on aime on ne compte pas.

LE LOOK

Monsieur

Vous allez vous composer un petit costume de jeune marié : oh, pas grand-chose, un pantalon noir, une chemise blanche propre, vous allez renouer votre cravate ou un nœud de papillon, cela vous servira plus tard. Quant aux sous-vêtements : de la nouveauté, de l’élégance, de beaux matériaux, de jolies coupes. C’est l’occasion d’investir dans la lingerie fine.

Madame

Si la robe de cérémonie que vous portiez lors de votre « vrai » mariage se révèle inutilisable, vous devez donc prévoir un costume de mariée « bis ». L’idéal serait une robe simple, blanche, longue ou courte, peu importe, dont la forme et la texture rappelleraient la robe que vous avez portée cette lointaine journée. Elle devra être tout de même un peu difficile à enlever et à trousser, cela pourrait d’ailleurs être un déshabillé luxueux, flottant jusqu’au sol…

Ce qui importe ce sont les accessoires. Vous allez remettre votre voile, et pas dans sa version courte de fin de banquet, mais bien cette chose enveloppante qui vous nimbait de lumière blanche naguère à la sortie de la mairie… Vous allez aussi faire des effets de traîne, peut-être avez-vous encore un bouquet. Vous êtes encore plus belle et désirable qu’en « véritable » mariée.

LES DESSOUS DE LA MARIÉE

Peut-être aurez-vous envie de déambuler quasi nue, sans culotte, mais arborant un bustier en dentelle couleur crème, et votre voile de mariée… Peut-être aurez-vous l’occasion d’aller respirer sur le balcon, entre deux étreintes, simplement vêtue d’un soutien-gorge à balconnet et d’un string, la tenue idéale pour voir le jour se lever…

Qu’importe la forme, il faut que votre soutien-gorge – si soutien-gorge il y a – soit beau, fin, en matière délicate, brodé, décoré de dentelle, il faut qu’à lui seul il inspire la luxure et qu’il évoque tout l’imaginaire érotique associé au « déshabillé de la mariée »…

Mais si vous êtes satisfaite de vos formes, vous pouvez également vous contenter d’un petit caraco sous lequel vos petits seins prendront leur aise. Comme on connaît ses seins…

LE GRAND JEU

Champagne, macarons d’une grande maison, petits fours, vous avez tout prévu.

LE STRIP-TEASE DE LA MARIÉE…

Cette robe de mariée, que vous avez peut-être eu bien du mal à remettre, il va falloir encore l’enlever, et en cadence en plus. La robe sera sans doute l’obstacle le plus difficile à franchir. À vous de vous en dépêtrer, après tout c’est vous qui l’avez choisie. Le grand moment de votre strip sera, de toute façon, la manière dont vous vous débarrasserez de vos petits dessous.

Comme vous êtes harnachée de lingerie, une sensation peut-être nouvelle pour vous, vous risquez de ne pas savoir comment vous y prendre. Ainsi, pour enlever les bas, il faut avoir recours à un appui : une chaise, par exemple, pour les dégrafer de la jarretière.

Lors d’un strip-tease de mariée finissant en nu intégral, sachez que les toutes dernières choses à enlever – voire à garder absolument ! – sont évidemment le voile et une jarretière, sinon comme savoir que vous êtes mariée ? Vous pouvez d’ailleurs jouer de votre voile pour vous en composer un soutif ou un string improvisé durant votre strip-tease.

LA POSITION DE LA SEMAINE

Le voile : l’homme est allongé sur le dos, il bande. La femme agenouillée près de lui le suce ; elle a conservé son voile, l’homme ne voit qu’une masse de dentelle blanche qui s’agite, mais il ressent tout.

LES JEUX DE LA MARIÉE

La « nuit de noces » est associée à un univers érotique que vous allez explorer pas à pas. Madame vous êtes vierge et rougissante, Monsieur est inquiet, serez-vous à la hauteur ? Que va-t-il se passer ? Vous ne connaissez encore rien des mystères du sexe, vous ignorez si Madame est bien faite, si Monsieur est bien nanti par la nature…

Vous devrez, Monsieur, déshabiller Madame, juste ce qu’il faut pour ne pas froisser sa pudeur, elle voudra peut-être garder ses bas, c’est si délicat, à moins qu’elle ne refuse absolument de vous dévoiler entièrement sa poitrine. Monsieur essaiera de convaincre doucement Madame de se détendre un peu, Madame fera mine de ne pas avoir remarqué cette étrange chose qui palpite sous le pantalon de Monsieur. Il devra guider sa main, elle poussera des « oh ! » et des « ah ! » de stupéfaction en faisant connaissance avec la texture délicate de la peau de cet animal.

Une nuit de noces, même « pour de faux », devrait être l’occasion ou jamais de se lâcher un peu... Alors vite, allez faire l’amour dans le jacuzzi, gavez-vous de votre image répercutée par les miroirs décorant votre chambre, faites l’amour à l’aube sur le balcon, essayez tous les fauteuils de la chambre, mais aussi les tapis moelleux, et même le lit… Faites vous ligoter aux montants du baldaquin, servez-vous du voile de la mariée comme bâillon ou comme lien, décorez cette belle érection avec ce qui reste de la jarretière, utilisez un peu de ce délicieux champagne pour parfumer une fellation ou le faire dégouliner entre les cuisses de la mariée avant de la laper…

Tiens, déjà l’aube, chic on va pouvoir faire l’amour en plein jour !

EN DVD

Trois vraies nuits de noces, JJ Mezori, une série de DVD pornographiques matrimoniaux…

15 • 14 juillet, bal petit bal

Ou comment profiter de l’ambiance particulière de cette nuit de folie pour en faire d’autres plus coquines.

C’est le 14 juillet. Vous devez vous retrouver, vous rencontrer, danser, passer la nuit en ville en allant de bal en bal, avant de vous séduire et de vous retrouver dans une chambre bien close, d’où vous entendrez la rumeur des derniers flonflons de la fête.

Votre ville sera un grand terrain de jeu…

Vous devrez vous quitter le samedi – ou le 13 juillet, si celui-ci ne tombe pas un samedi – vers midi. Chacun vaquera à ses occupations durant l’après-midi, se réservant le droit de changer d’apparence, voire de se déguiser.

Vous aurez l’air un peu canaille, Madame, en Casque d’Or, en fille des rues des années 30, en gigolette, Monsieur, en maquereau de la rue de Lappe, en Apache à casquette…

UN JEU DE PISTE

Le but du jeu, vous retrouver, armés de vos seuls téléphones portables et en ayant le droit de n’envoyer – à raison d’un toute les dix minutes – que des textos d’un seul mot, sans ponctuation – ni point d’interrogation pour désigner une question, ni point d’exclamation pour certifier qu’une réponse est juste, et jamais oui ou non…

Le jeu de piste devra vous entraîner dans des sites de votre ville ayant un rapport avec son histoire révolutionnaire ou le pouvoir républicain et pour finir vers l’un des bals de la ville.

Un exemple parisien :

Monsieur : Gare

Madame : Nord

Monsieur : Lazare

Madame : Parvis

Monsieur : Caserne

Ce qui revient à se donner rendez-vous à la caserne de pompiers la plus proche de la gare Saint-Lazare, encore faut-il la connaître sans jamais nommer le nom de la rue où elle se trouve.

Madame : Bastille

Monsieur : Couleur

Madame : Rouge

Monsieur : Neige

Madame : Blanche

Monsieur : Danse

Car la caserne des pompiers se trouve rue Blanche !

La durée de cette traque sera limitée dans le temps pour que vous puissiez au moins vous retrouver dans l’un des bals des pompiers de votre ville avant 21 ou 22 heures.

LE BAL

Il va falloir maintenant jouer à se découvrir, puis à se frôler, à s’inviter à danser, comme Anabella et Georges Rigaud dans le film 14 juillet de René Clair. Madame se laissera séduire par le beau voyou à casquette et à moustaches – même si elle se doute qu’il s’agit d’un postiche.

LA NUIT

Et puis il faudra bien aller dissimuler son amour dans un lieu plus tranquille.

L’un d’entre vous, désigné par tirage au sort, aura été chargé de trouver une chambre d’hôtel, dans un lieu où le nom sera adapté aux circonstances, comme, à Paris :

Hôtel Caron de Beaumarchais • 12, rue Vieille-du-Temple, 75004

Une manière de rendre hommage à ce précurseur de la Révolution. À deux pas de la maison de Beaumarchais (il habitait au 47) un hôtel trois étoiles des plus accueillants et surprenants.

À Bordeaux :

Hôtel Brasserie des Girondins • 194, cours Saint-Louis, 33300 Bordeaux

À Lyon :

L’Hôtel Mercure République • 5, rue Stella, 69002 Lyon

À Toulouse :

Le Président • 43, rue Raymond IV, 31000 Toulouse

Etc., vous avez compris le principe…

À moins que vous ne choisissiez au contraire un hôtel très bas de gamme, à l’image de ce que devaient être ces « hôtels au mois » fréquentés par les voyous et les filles de joie. À vous de vous construire le décor qui vous aidera à vivre vos fantasmes.

L’AMOUR VACHE

Car n’oubliez pas vos rôles, vous n’êtes plus deux gentils bobos urbains lecteurs de livres de la collection « Osez… », mais un voyou des barrières et sa gigolette, qu’il considère déjà comme sa future gagneuse sur le macadam de la rue Saint-Denis. Vous ne savez pas comment ces gens-là faisaient l’amour ? À vous de le découvrir, le costume suffira sans doute à vous inspirer. Ce sera d’abord Monsieur qui mènera la danse, qui se montrera un peu brutal et entreprenant, puis Madame qui démontrera « qu’elle a du tempérament »…

LA POSITION DE LA SEMAINE

Le missionnaire : la femme plaquée au lit par l’homme qui se vautre sur elle, qui la besogne sans trop se soucier de son plaisir à elle, c’est lui le mâle, un dur, un vrai.

C’est un jeu, un jeu sexuel. Si Monsieur estime avoir « dressé » Madame à la fin de la nuit pour qu’elle devienne sa gagneuse, cela pourra devenir l’ébauche du scénario d’un autre week-end de sexe à l’ancienne.

EN DVD

Titof pompier en partouze, 2006, un classique du cinéma X gay, dans le même genre que Baisez les pompiers, autre DVD gay. Madame appréciera tous ces jeunes hommes en uniforme, la lance bien dressée.

16 • Dans les bois

Ou comment profiter de ces belles journées d’été pour aller découvrir le plaisir de faire l’amour dans les bois.

Ce week-end ne demande aucune imagination tant l’objectif à remplir est simple à énoncer : vous allez faire l’amour dans les bois et peut-être y dormir après…

Encore faut-il trouver le bois parfait ou la forêt idéale.

Nous vous déconseillons absolument, à moins que vous ne soyez exhibitionnistes ou de véritables aventuriers, les bois fréquentés par les prostituées. Le bois de Boulogne à Paris est le plus célèbre et le plus encombré, mais il y a désormais des bois fréquentés par des prostituées autour de la plupart des grandes villes. Elles attendent le client dans des camionnettes ou directement dans la forêt en signalant leur présence en accrochant des sacs plastiques aux branches d’arbres près des parkings.

Si ces jeunes femmes ne sont pas dangereuses, il n’en est pas de même des voyeurs, voire des petits voyous qui guettent leurs proies autour d’elles.

Évitez également des bois trop fréquentés, par des promeneurs ou des animaux. Le sanglier peut se révéler dangereux, autant que le braconnier.

Le bois idéal, vous le connaissez sans doute déjà, c’est celui qui se trouve près de la maison de votre mémé ou à quelques centaines de mètres de votre pavillon de banlieue. Vous en connaissez déjà tous les recoins. C’est peut-être aussi une belle forêt en montagne, dans une zone vouée au tourisme vert, dont vous utiliserez les sentiers et les clairières d’une manière non prévue dans les guides de randonnée, en attendant que les promeneurs soient rentrés dans leurs gîtes.

Vous allez partir vous aussi en randonnée, bien équipés pour passer la nuit dehors, en n’ayant oublié ni de quoi vous nourrir ni de quoi dormir au chaud.

Tels deux petits Poucets lubriques, vous parcourez les chemins en faisant bien attention de ne pas vous perdre dans la forêt profonde. Et puis quand tout semble tranquille ou lorsque la nuit tombe, vous passez aux actes !

La forêt, même en été, offre toujours des possibilités amusantes de faire l’amour.

LE LIT DE FEUILLES MORTES

Un lit de feuilles mortes est particulièrement facile à constituer, il y en a toujours et en toutes saisons. L’avantage en été, c’est qu’elles sont sèches.

On choisira de belles feuilles que l’on accumulera en un gros tas rectangulaire d’une longueur d’à peu près deux mètres. Le poids des amants s’allongeant sur lui transformant rapidement le tas en matelas. On prendra la précaution d’installer cette couche improvisée dans un lieu à l’abri des regards et dont on aura inspecté le sol de manière à éviter le contact avec des pierres pointues ou des racines encombrantes. L’un des partenaires – sans doute Monsieur, galanterie française – améliorera le confort de la couche en sacrifiant un de ses vêtements. Pas de problème, ça se lave. Ce sera sans doute également lui qui exposera son dos aux meurtrissures en s’allongeant sur le sol tandis que Madame le chevauchera. Mais un bon lit de feuilles mortes permet quasiment toutes les fantaisies réalisables dans un lit. On appréciera la qualité de ses ébats en voyant toutes ces pauvres feuilles réduites en charpie et dispersées dans les sous-bois lorsqu’on en aura fini.

Le tapis de mousse est une variante, qui nécessite absolument qu’on pose une couverture sur le sol, car ça tache…

DANS LES BRANCHES

Seuls les plus acrobatiques d’entre vous se livreront à pareille stupidité, mais qui sait, il y a peut-être un Tarzan qui sommeille en vous et une Jane qui ne demande qu’à s’agripper à lui en le serrant bien fort entre ses cuisses de sportive.

Et ensuite, quand vous aurez fait l’amour de toutes les manières en vous accrochant aux branches, au tronc, aux feuilles, que ferez-vous ? Vous dormirez tant bien que mal au milieu de la forêt devenue soudain moins accueillante et même un peu inquiétante maintenant que la nuit est tombée…

LA POSITION DE LA SEMAINE

La liane : l’homme et la femme se font face et s’enlacent comme une liane autour d’un tronc d’arbre…

À moins que !

À moins que vous ne décidiez plus sagement de louer une « cabane dans les arbres » pour connaître les vertiges de l’apesanteur et l’impression de vivre en harmonie avec la forêt. C’est un mode d’hébergement qui se développe dans la France entière.

Un site www.cabanes-de-france.com/ vous permettra de le découvrir et de choisir celui qui correspond le plus à vos goûts et à vos envies.

Des exemples :

La Cabane Ty Ar Faou • En Bretagne, entre Nantes et Lorient, une « cabane pour les amoureux » selon ses propriétaires…

Les Maisons dans les Arbres • À Tournan, à 35 kilomètres de Paris.

La Cabane du Clos Saint-Amant • Dans l’Hérault, une cabane de luxe. « Petit déjeuner hissé sur la terrasse jusqu’à 10 heures », et tout le confort, dont la Wifi et une salle de bain....

La Cabane du Mont • Dans une ferme, avec une belle vue sur le Mont Saint-Michel. Sachez cependant que la cabane ne dispose ni d’eau courante, ni d’électricité. Elle est équipée de toilettes sèches, pour la toilette de chat, bouteille d’eau à disposition et serviettes. « À partir d’octobre les nuits sont fraîches et la cabane n’est pas chauffée !!! » Mais vous deviez initialement dormir seuls dans la forêt, donc vous n’êtes pas forcément avides de confort.

EN DVD

Lady Chatterley, Pascale Ferran 2006, pour les scènes érotiques et champêtres entre Marina Hands et Jean-Louis Coulloc’h

17 • Sportif

Ou comment les jeux olympiques, un spectacle épuisant lorsqu’on reste à les regarder devant son téléviseur, peuvent devenir passionnants lorsqu’on en organise une version érotique dont les vainqueurs seront toujours payés en nature.

L’idéal serait de passer le week-end dans une belle villa pour pouvoir organiser des épreuves en plein air, de préférence le plus nu possible. Vous pouvez donner une ambiance sportive à votre environnement en branchant en permanence un ou deux téléviseurs sur des chaînes sportives – Eurosport, Ma Chaîne Sport ou Sport +, sans oublier les chaînes diffusant des compétitions sportives anciennes, comme ESPN Classic.

Votre journée commencera par une séance de remise en forme. Si vous êtes l’un et l’autre des habitués des salles de gym ce ne sera pas pour vous une épreuve particulière, juste une variante de ce que vous pratiquez régulièrement – avec quelques nuances, puisque le step, le streching et autres pilates prennent une saveur nouvelle lorsqu’on les pratique en petite culotte en dentelle…

LES JEUX

Tout est compétition. Voici quelques propositions d’adaptation de sports bien connus à vos jeux érotiques.

SPORT DE COMBAT

Tous les sports de combat impliquant un contact physique peuvent devenir le point de départ d’autres activités physiques plus amusantes : le judo, la lutte, le catch… Avec le risque de se faire mal.

Aussi pourquoi ne pas puiser dans le répertoire des fantasmes érotiques japonais qui a déjà adapté un sport national à des fins libidinales : le Sumo sexy.

Vous connaissez ces gros balourds – certains pèsent quasiment deux cents kilos – qui s’affrontent sur le dohyô, un cercle de terre séchée de 4,50 m de diamètre délimité par un petit talus de paille, sous le regard d’un arbitre en costume de religieux shintoïste. Le principe du jeu est simple : faire tomber l’adversaire à terre ou le faire sortir du cercle, le plus souvent en le poussant, mais aussi en lui filant des grosses baffes – s’en prendre une de la part de Musachimaru, 1 m 92, 230 kg, ça doit faire drôle. Ce qui est drôle surtout c’est le costume des sumos, une sorte de couche culotte, le Mawashi, par lequel les deux adversaires s’agrippent. Cette culotte constituant leur seul costume on comprendra que le « sumo féminin » est souvent considéré comme une forme de spectacle érotique, deux femmes s’affrontant les seins nus dans une étreinte forcenée.

C’est à ce sport que nous vous proposons de vous livrer. Madame en sumotori, les seins nus, réussira-t-elle à impressionner son adversaire ?

Vous pouvez également jouer au foot dans le jardin, faire de la course à pied, du basket de garage, faire une course de rollers ou du vélo… tout devient sexy du moment que vous êtes quasiment nus, comme aux premiers temps des Jeux Olympiques…

Mais vous pouvez aussi imaginer des épreuves plus coquines, qui font entrer vos jeux érotiques dans le domaine de la performance…

LES OLYMPIADES DU SEXE

Levée d’érection

Tout se mesure. Monsieur est au repos, il doit bander, par la seule force de la pensée et du fantasme. Madame, imperturbable, chronomètre le temps qu’il lui faudra pour que son sexe atteigne un angle déterminé par avance…

Si Monsieur bat des records, elle pourra lui donner le baiser de la victoire…

Lancer de sperme

Monsieur est sur le point de jouir… Aujourd’hui, ça se mesure ! On aura dessiné sur le sol les cercles concentriques que l’on retrouve sur les stades pour le lancer du javelot ou du poids. Pas la peine d’en faire trop, les jets de sperme les plus violents atteindraient une distance inférieure au mètre. Mais il faudra bien mesurer pour établir un premier record. Monsieur rejouera régulièrement pour voir s’il fait des progrès.

Deux jeux érotiques souvent aperçus dans des scènes pornographiques burlesques :

Haltérophilie vulvaire

Madame fait le grand écart sur un objet et tente de le soulever en le saisissant entre ses cuisses ou « en faisant ventouse ».

Haltérophilie pénienne

Monsieur soulève un objet par la seule force de son sexe en érection.

Le lancer d’anneaux

La série documentaire Moonlite Bunny Ranch – diffusée en France sur Planète No Limit – décrit la vie d’un bordel du Nevada dont on nous présente en caméra cachée – pas trop ! – les fantasmes des clients. L’un d’entre eux adorait que son sexe en érection devienne le piquet d’un jeu de lancer d’anneaux en plastique… À vous de vous en inspirer. Monsieur est allongé sur le dos, Madame doit bien viser.

Et l’équivalent féminin ? Madame est allongée sur le dos, les cuisses largement ouvertes. Monsieur doit viser juste en faisant rouler vers elle des balles de golf. Mais Madame acceptera-t-elle d’être reléguée au statut de « 19e trou » ?

Vous pouvez pousser le souci du détail jusqu’à tenir des feuilles de match, en notant les performances, les records, etc.

Vous pouvez aussi jouer à plusieurs, mais nous changeons de genre, votre week-end sportif risque de ressembler rapidement à un week-end orgiaque.

LA POSITION DE LA SEMAINE

Le grand écart en apesanteur : la femme, en poirier avec appui sur les avant-bras, fait le grand écart « en l’air ». L’homme, debout, la pénètre en s’installant entre ses jambes ouvertes et en tordant son pénis vers le bas.

MÉDAILLE D’OR

Il y aura un vainqueur, un par épreuve ou un pour l’ensemble des compétitions. La remise de son prix sera le grand moment de la journée des Olympiades du sexe. Le perdant ou la perdante sera le prix attribué en guise de médaille d’or.

PLEIN AIR

Une version plus troublante et plus dangereuse d’un week-end sportif consiste à aller parcourir des lieux sportifs ouverts au public, des stades, des parcours santé, des pistes de courses, avec l’intention d’y faire des câlins. Des bisous dans les vestiaires, un petit quick-sex dans les tribunes – bien avant l’heure du début du match, soyons prudent – voire une exhibition rapide sur le terrain – courir nu les 100 mètres de la piste d’athlétisme. Ce sera l’objet d’un pari ou d’un gage. Mais ne vous étonnez pas de finir le week-end au poste de police.

EN DVD

Le film Douche froide contient une scène d’amour à trois sur un tatami entre des amis, fille et garçons, d’un même club de judo. Il vous inspirera peut-être… Et La Croupe du monde 98, un porno s’insinuant dans le monde du football, avec Olivia del Rio.

18 • Jeux d’eau

Ou comment faire l’amour dans l’eau et uniquement dans l’eau, en variant les plaisirs, les situations et sans trop attraper froid…

Avez-vous une piscine ?

Non ! Alors il faut vite louer une maison qui en possède une, en choisissant une villa sans vis-à-vis et entourée de hauts murs, car ce que vous allez faire dans l’eau ne regarde personne…

Le principe de ce week-end qui ne peut se dérouler que durant les journées les plus chaudes de l’année est assez simple : vous passerez la journée le plus souvent nus et vous ne sortirez quasiment pas de l’eau. Installez-vous confortablement pour vivre littéralement dans l’eau ou au plus près. Rien de plus agréable qu’un petit déjeuner pris à l’ombre près d’une piscine. Rien de plus agréable également que dormir à la belle étoile sur un matelas confortable posé au bord de l’eau que la brise nocturne fait doucement clapoter…

Mais bronzer, manger ou dormir n’est rien. Il faut faire l’amour aussi ! Et toujours dans l’eau.

Voici la seule obligation de ce week-end et sa finalité. Vous ferez l’amour quand bon vous semblera et le plus souvent possible, mais toujours dans l’eau. De préférence dans la partie de la piscine où vous avez pied…

LA POSITION DE LA SEMAINE

La planche : la femme adossée aux bords de la piscine fait la planche en flottant sur le dos. L’homme debout sur le fond la pénètre sans la tenir, les mouvements de l’eau faisant bouger le bassin de la femme à un rythme amusant.

Vous allez faire quelques découvertes amusantes :

Est-il possible de pratiquer une fellation sous l’eau ?

C’est l’un des exercices les plus spectaculaires de « l’amour dans l’eau » : Madame doit prendre sa respiration, flotter entre deux eaux, et vite remonter à la surface avant d’étouffer. Monsieur peut lui aussi tenter le cunnilingus aquatique, très amusant à faire, même si le chlore des piscines donne un goût étrange à la chose…

Est-ce que le sexe féminin réussit aussi bien à se lubrifier dans l’eau qu’à l’air libre ?

Non, mais le surcroît d’excitation lié à cette situation particulière, et de longs préliminaires pratiqués sur la berge, viendront palier cet inconvénient.

Est-il vrai que la pression dans l’eau vous fait courir le risque de « rester coincé ».

Non, c’est une légende amusante.

Une capote, ça tient dans l’eau ?

Oui et non, elle risque de prendre son indépendance au plus mauvais moment. À vous de jouer avec cette contrainte. Un préservatif féminin aura plus de chance de tenir. Dans tous les cas, il faudra les ôter après votre retour sur la terre ferme.

Le sperme, ça flotte ?

Oui et ça ne se dissout pas dans l’eau, même chlorée. Que faire alors, sinon anticiper et « finir » vos ébats sur la berge ou remonter vite sur la margelle de la piscine avant le moindre écoulement…

Ne négligez aucun des accessoires de votre piscine, ni le plongeoir, ni la petite échelle qui permet d’y descendre, ni les courants d’eau pulsée du système de renouvellement d’eau. Tout peut servir à agrémenter ces deux jours de baise aquatique.

N’oubliez pas les serviettes, beaucoup de serviettes…

EN DVD

Le Grand Bleu, version longue, de Luc Besson, pour la scène d’amour aquatique entre Jean-Marc Barr et Rosana Arquette…

19 • Cap d’Agde

Ou comment passer un week-end dans La Mecque de l’échangisme en compagnie de l’élite européenne de la partouze…

Nous allons visiter le temps d’un week-end l’une des villes d’Europe les plus sexuellement actives. Cela en devient presque effarant, des milliers de touristes, souvent des couples, convergent ici de toute l’Europe avec l’intention de faire l’amour avec le plus de gens possible durant le temps de leurs vacances.

On estimait le nombre des clients de passage au Cap d’Agde à près de 200 000 l’été dernier. Sachez cependant qu’une grande majorité d’entre eux venaient juste ici pour passer la journée ou les vacances à poil. Car le Cap d’Agde est avant tout une grande ville naturiste.

LE CAP NATURISTE

Le naturisme existe officiellement à Agde depuis la fin des années 1950. En 1958, la Revue Naturiste Internationale notait que le centre Hélio-Marin des Sables d’or à Agde avait connu « pour sa première année d’existence un tel succès que toutes les prévisions ont été de fort loin dépassées ». Dès cette époque, trois cents personnes séjournaient quotidiennement dans ce qui n’était alors qu’un « camp ». On retrouvait déjà un tiers d’Allemands et de Suisses et un tiers d’Anglais.

Aujourd’hui, le quartier recouvre 120 hectares en bord de mer. On y trouve plus de 2 500 appartements et des hôtels qui peuvent accueillir jusqu’à 50 000 personnes en haute saison touristique. La configuration générale de la ville, avec ses quartiers isolés par des bras de mer canalisés, a favorisé la séparation de la zone naturiste du reste du Cap. Il faut payer pour entrer – 5 € par personne, 10 € avec un véhicule – ou avoir sur soi la preuve de sa qualité de locataire. Par ailleurs, le fait d’avoir réservé une table dans certains restaurants, voire dans certains clubs échangistes, permet également de rentrer gratis.

Les après-midi au Cap se passent nus sur la plage.

La plage naturiste du Cap d’Agde, longue de près de 2 km est l’une des plus belles et sexy de Méditerranée. Elle est séparée de la plage textile par un chenal et se confond à l’ouest avec la plage de Marseillan également naturiste.

LA PLAGE « CHAUDE »

La partie de la plage naturiste du Cap située en lisière de la commune de Marseillan est notoirement la « plus chaude ». On peut s’y attendre à tout, y compris au passage de gendarmes à cheval venus mettre un peu d’ordre dans tout ça…

LA POSITION DE LA SEMAINE

La rambarde : la femme tient bon la rambarde du balcon, elle tend son petit cul à l’homme qui s’empare de l’une de ses cuisses et la soulève pour la pénétrer plus profondément. Faire l’amour sur le balcon de sa chambre est quasiment une activité à plein temps de certains résidents.

SHOPPING

Melrose Boutik • Port Nature

Le créateur de mode fétichiste Patrice Catanzaro a déserté Paris pour s’installer au Cap d’Agde. Il propose des vêtements adaptés aux pratiques libertines, donc terriblement sexy et sophistiqués.

Metamorph’ose • Tél. : 04 67 01 58 78.

Les Parisiens connaissent bien la production de cette boutique dont les propriétaires « descendent au Cap » dès les beaux jours.

OÙ DORMIR, SI PEU QUE CE SOIT…

Résidences et campings naturistes

Le Cap regorge de villas, d’hôtels et de résidences en tous genres où il vous sera possible de vivre nus du soir au matin. Les quartiers du secteur naturiste, Port Soleil, Port Ambonne, Port Nature, Héliopolis, ou Port Vénus, accueillent par ailleurs la plupart des boutiques et des établissements libertins du Cap.

Renseignements touristiques :

CAMPING NATURISTE

CHM Oltra • 1, rue des Néreïdes •
Tél. : 04 67 01 06 36

Ève Hôtel • hôtel naturiste Impasse Saissan •
Tél. : 04.67.26.71.70,

Sortir nus de sa chambre, se vautrer toujours aussi nus au bord de la piscine, un plaisir rare, c’est d’ailleurs quasiment le seul hôtel en ce genre en France.

NUIT TORRIDE

Les résidents libertins du Cap viennent surtout ici pour se livrer aux pires débauches en particulier dans les grandes boîtes échangistes de la ville :

Le Jul’s • Port Nature 5, Quartier naturiste •
Tél. : 04 67 26 93 26

Le Pharaon • Port d’Aubonne, Quartier naturiste •
Tél. : 04 67 01 39 17

Les boîtes échangistes du Cap sont évidemment fréquentées par une clientèle plus « motivée » que la moyenne des boîtes libertines françaises.

Le Glamour • Espace Villa Romaine, Avenue des Matelots, centre Héliopolis •
Tél. : 04 67 01 55 49 • .

Un « complexe libertin », se composant d’un restaurant et d’un club, associés à une résidence libertine, le Jardin d’Eden…

Il y en a bien d’autres, ainsi qu’une demi-douzaine de saunas libertins, à vous de les découvrir. Tout évolue très vite au Cap. Avant de vous y rendre jetez un œil au numéro de juin de la revue Union qui fait régulièrement le point sur les nouveautés de la capitale de l’échangisme.

EN DVD

Le film Les Textiles (Frank Landron, 2004) fut tourné en partie dans le village naturiste du Cap. On y découvrait une pauvre fille un peu coincée ayant répondu à une annonce pour la gérance d’une boulangerie sans savoir que celle-ci se trouvait en plein cœur du quartier naturiste. C’était l’occasion de découvrir le mode de vie agité de certains couples du quartier Nature, plus échangistes que simplement naturistes.

20 • Tatouage et peinture

Ou comment déguiser son corps pour mieux jouer avec lui.

Quand il fait mauvais durant l’été, qu’il faut occuper les enfants enfermés dans la maison de location ou dans la caravane, on leur donne des crayons de couleur ou des feutres pour qu’ils dessinent un peu.

C’est ce que nous pourrions faire un week-end d’été maussade.

Nous allons jouer avec nos corps et de la peinture… Il va falloir se procurer des peintures dont l’usage est garanti sans danger en cas de contact avec la peau… et qui partent bien au lavage. Vous ne devez absolument pas mettre vos précieuses parties sexuelles en contact direct avec la peinture, aussi inoffensive soit-elle.

QUELQUES IDÉES DE JEUX

On se demande des choses par écrit

Madame ou Monsieur a écrit un petit message sur son corps, dans une partie un peu difficile à trouver quand ils sont habillés, il faut chercher, se dévêtir progressivement jusqu’à ce que le message soit découvert – « je veux que tu me mordilles les seins », « je veux faire l’amour dans la grange », « je veux manger des profiteroles au chocolat avant de faire l’amour »… – et qu’on y obéisse sur-le-champ.

On déguise ses seins et son sexe

On leur donne visage humain. Les seins de Madame deviennent deux yeux qui vous regardent, son sexe est un visage avec une bouche qui vous avalera le moment venu. Monsieur a un visage dessiné sur le ventre, celui d’un homme sérieux qui aurait un sexe en guise de cravate… Etc. Ce sera amusant à faire et plus amusant encore à effacer en se frottant l’un à l’autre.

On indique la marche à suivre

À l’aide d’un colorant culinaire – donc en principe comestible – Madame ou Monsieur dessine sur son propre corps le parcours qu’il souhaiterait que sa partenaire suive en le léchouillant avant d’arriver à son objectif…

On joue à Yves Klein

Vous connaissez ces grands portraits de femmes nues obtenus en leur recouvrant les seins, le ventre et les jambes de peinture bleue avant de les plaquer contre une grande toile… Ne serait-ce pas l’occasion de décorer le grand mur blanc de votre nouvelle chambre… Madame pourra aussi laisser l’empreinte de son sexe en faisant le grand écart sur une feuille de papier recouverte d’une peinture à l’eau non agressive. Elle se lavera aussitôt avant de contempler le résultat. Monsieur fera encadrer le dessin, et répondra évasivement aux amis lui demandant le nom du mystérieux artiste.

On joue à changer de couleur

Monsieur doit avoir une partie du corps peinte en bleue et Madame une autre peinte en jaune, ils ne devront pas cesser de se frotter l’un à l’autre tant qu’ils ne seront pas tous les deux de couleur verte.

On se voit la nuit

Il existe des peintures non toxique – spécial corps – phosphorescentes. Dessinez ce que vous voulez sur votre corps, des horreurs de préférence, et poursuivez-vous nus et phosphorescents dans le noir.

LA POSITION DE LA SEMAINE

Le modèle : la femme est immobile, debout, dans la position de la Vénus de Praxitèle. L’homme la pénètre, en se glissant entre ses fesses, en se frottant à elle entre ses seins, en la sodomisant. Elle ne doit jamais bouger…

ET QUAND C’EST FINI, ON SE LAVE !

Mais sachez par avance que votre maison n’en sortira pas indemne, le mieux serait de vous débarbouiller au jet d’eau dans la cour, ce qui risque de faire rire les voisins peu habitués à voir deux hurluberlus adultes, à poil, recouverts de peinture, en train de se nettoyer au Kärcher.

EN DVD

Cousin cousine, Jean-Charles Tacchella, 1975, pour la scène où Marie-Christine Barrault se précipite sur son amant – et cousin – Victor Lanoux en lui demandant de la déshabiller, car « elle a une surprise » et dévoile ses seins nus recouverts de dessins et d’inscriptions.

21 • Jeux de plage, à la mer ou à la maison

Ou comment passer une belle journée sur une plage déserte sans s’ennuyer une seconde mais en courant le risque d’avoir du sable partout partout…

Passer ses vacances au bord de la mer sans réussir à en profiter pour s’amuser un peu, c’est nul.

Mais pour passer un véritable week-end érotique au bord de mer c’est compliqué. Il va vous falloir choisir avec attention votre lieu de destination, de préférence une région dont vous connaissez déjà le moindre recoin et dont vous avez repéré les endroits les plus tranquilles.

KIT DE PLAGE

Aller à la plage avec l’intention de s’y mal conduire oblige à prendre quelques précautions, il faut s’équiper. D’autant que l’idéal serait de trouver une plage véritablement déserte. Hors saison il est parfaitement possible en France de trouver un coin de sable tranquille, en Languedoc, sur les côtes de la mer du Nord ou sur le littoral Aquitain, mais pour en profiter il faut pouvoir y aller passer quelques heures en totale autarcie. Prévoyez des vivres donc, mais pas uniquement. Il vous faudra une belle serviette de bain, épaisse et de grande taille. Une autre serviette destinée à vous sécher. Des lingettes pour assurer l’hygiène parfaite de vos pauvres petits sexes, de la crème solaire pour ne pas prendre de coup de soleil sur vos organes génitaux fragiles, de quoi boire pour éviter la déshydratation…

Il existe désormais sur le marché des espèces de demi-tentes nommées « abris de plage » venant se substituer au sempiternel parasol. Certains modèles peuvent se fermer comme une tente et permettent de s’isoler des regards. Il va sans dire qu’un couple s’y précipitant juste après que Monsieur ait donné des signes visibles d’intense émotion – genre érection du siècle – attirera la curiosité des voisins en particulier si cet isolement est suivi de râles et d’une agitation frénétique de l’abri.

SUR LE SABLE

Faire l’amour sur la plage est le fantasme numéro 1 des Françaises et des Français depuis qu’ils ont vu en 1956 Brigitte Bardot et Jean-Louis Trintignant s’ébattre sur la plage de Saint-Tropez dans Et Dieu créa la femme. Disons-le clairement, c’est sans doute l’un des fantasmes les plus faciles à réaliser. Il suffit de choisir sa plage et son moment. La nuit ou en plein jour très loin des premières habitations, vous choisirez un endroit situé à proximité d’une dune ou d’un buisson derrière lesquels vous pourrez éventuellement vous dissimuler en cas de problème. De même vous garderez à portée de la main une serviette ou un vêtement quelconque de manière à dissimuler le principal – l’érection de Monsieur !

L’essentiel, après vous être protégé des regards, est de vous protéger du sable ! Ne faites jamais directement l’amour à même le sable ! Posez toujours votre belle serviette épaisse sur le sol.

Le sable est composé de milliards de microparticules de roches parmi les plus dures. Il a pour inconvénient de se coller aux corps gras ou humides. Si le sexe de Monsieur, lubrifié par la bonne humeur de Madame, venait à entrer en contact avec le sable, celui-ci y adhérerait et rendrait ensuite toute pénétration douloureuse. Dans le vocabulaire imagé des amateurs de sexe « outdoor », cela s’appelle l’effet papier de verre. Et gare aux muqueuses ! Une pénétration anale ou vaginale, avec ou sans lubrification, avec ou sans préservatif, sera un véritable supplice si le sable s’en mêle. De même, il vaut mieux ne pas toucher trop le sable avec les mains au risque d’en transporter sur le sexe de votre camarade.

L’amour à la plage sera souvent classique, missionnaire langoureux, levrette paresseuse, petite fellation amicale… Tout est possible quand on s’aime.

DANS L’EAU

Faire l’amour dans l’eau, cela se prépare sur la berge. Mentalement, Madame doit entrer dans l’eau déjà acquise à cette idée, le sexe humide prêt à recevoir Monsieur, une petite culotte essayant de préserver cet état… Car l’eau – et singulièrement l’eau de mer ! – annihile la lubrification vaginale naturelle de Madame et il est hors de question de faire appel à un lubrifiant artificiel qui verra lui aussi ses effets disparaître rapidement. La solution reste donc de faire vite, pendant qu’on est dans l’ambiance, en sachant que sur la fin ça risque de chauffer un peu. De plus l’usage d’un préservatif est lui aussi quasiment impossible, l’eau en faisant disparaître la lubrification et risquant de se glisser à l’intérieur. Un préservatif féminin peut-être. N’oubliez pas non plus qu’il est naturel d’avoir quelques difficultés à maintenir une érection dans l’eau froide. C’est bien connu.

Pourtant, il faut absolument essayer !

Il n’y a pas de position idéale, cette cochonnerie de théorème d’Archimède vient tout compliquer. Il faut forcément prendre appui soit sur le sol, soit sur un rocher ou un quai.

LA POSITION DE LA SEMAINE

La nageuse : l’homme s’agenouille sur le fond, son poids le stabilisant au sol ; la femme viendra alors se poser sur son sexe dressé dans l’onde. Elle enserrera la taille de son amant avec ses deux jambes et se laissera porter par les flots. Il ne restera plus à l’homme qu’à la prendre par la taille et à la faire aller et venir doucement.

LA PLAGE À LA MAISON…

Et pourquoi ne pas recréer l’ambiance d’une plage chez vous, dans un coin de balcon ou de terrasse à l’abri du regard ou dans l’une de vos pièces bien exposées au soleil. Dans tous les cas vous devrez avant tout étendre sur le sol une bâche imperméable sur laquelle vous versez du sable – l’auteur se souvient d’avoir lui-même ramené un dimanche soir deux grands seaux de sable clair d’une plage Picarde pour offrir à son fils un bac à sable dans sa chambre, vous pouvez l’imiter… Sur cette pellicule de sable vous poserez une serviette de bain, une chaise longue, un parasol. Il faudra surtout privilégier la décoration de l’environnement de votre « plage », rien d’urbain ne doit être visible, mais le ciel, éventuellement des toiles colorées qui cacheront les objets disgracieux ou vous dissimuleront aux regards du voisinage.

Vous vous étendrez pour bronzer, en maillot d’abord, puis Madame s’enhardira, elle ôtera son soutien-gorge en gloussant, Monsieur lui mettra de la crème solaire dans le dos, et puis un peu plus bas. Et puis vous enlèverez peut-être vos maillots… quant à la suite des évènements, elle ne regarde que vous…

EN DVD

Sexe à la plage, spécial voyeur, Henri G, une série de scènes tournées par des « voyeurs » sur des plages isolées… Et le Coffret Max Pécas, avec la trilogie Saint-Tropez, des comédies idiotes mais dont toutes les actrices se baladent en permanence les seins nus…

22 • Au camping

Ou comment transformer des vacances d’ordinaire assez ennuyeuses en petit jeu érotique très vintage…

Pourquoi ne pas affronter volontairement l’inconfort et la promiscuité propres à l’univers des campings. On y fait des rencontres, et c’est l’occasion d’expérimenter de nouvelles positions et de nouvelles activités érotiques liées à la nature même de votre forme d’hébergement.

En camping, il est quasi impossible de faire les choses discrètement et confortablement. Même les plus vastes des camping-cars et les bungalows présentés comme confortables seront toujours moins agréables que votre chambre douillette. Qu’importe, on va jouer avec !

Si l’exhibitionnisme est l’un de vos fantasmes majeurs, le camping va vous plaire. Vous aurez l’occasion de vous y montrer quasi nus dans les sanitaires, d’entrer ou de sortir de votre tente dans des tenues affriolantes. Vous pouvez par exemple jouer au camping chic. Plantez votre tente – minuscule – dans un camping populaire et allez et venez entre la tente et les toilettes en nuisette d’Alice Cadolle ou en combi-short soutif à balconnet d’Agent Provocateur, voire en string en cuir et en corset de chez Phyléa… Succès garanti…

Mais vous vous êtes imposés ce week-end d’inconfort pour découvrir de nouvelles sensations, faire l’amour quasiment par terre à peine protégés des regards par une mince toile, avec l’obligation de faire le moins de bruit possible… Rien que ça !

SOUS LA TENTE

Les tentes contemporaines sont légères, faciles à monter, faites de matières à peu près opaques. On choisira donc une petite tente igloo, le poids et l’encombrement seront le seul critère de choix. Il ne s’agit pas de choisir une maison pour l’été, mais un abri pour se mettre nus et faire tranquillement l’amour au milieu de milliers de gens… Un paréo, une pièce de tissu ou un sac de couchage, devra également compléter l’équipement, moins pour le rendre confortable que pour éviter le contact et l’odeur de plastique des tapis de sol.

Une manière particulièrement plaisante de commencer tout de suite à s’amuser avec sa tente consiste à la monter chez soi, sur le balcon ou dans le salon dès qu’on l’a acquise et de s’y précipiter pour vérifier tout de suite ce que l’on peut y faire. Et quasiment tout y est possible, sauf évidemment faire l’amour debout.

LA POSITION DE LA SEMAINE

Le sac de couchage : la femme s’allonge sur le côté, les jambes repliées, l’homme agenouillé derrière elle la pénètre.

Les terrains de camping offrent d’autres possibilités amusantes pour faire l’amour dans des lieux inconfortables en courant le risque de se faire prendre à chaque instant. Vous ne devrez pas quitter les lieux sans avoir visité les douches collectives et sans vous y être livrés à un coït bruyant.

EN GRANDE TENTE…

Et pourquoi ne pas louer un tipi, pour découvrir les joies de la sexualité sioux. Deux exemples de lieux qui vous proposent de louer des tentes indiennes :

La Frênaie • 44, route de Saint-Hilaire • 79210 Arçais, à proximité de Niort

Airotel La Sorguette • Camping-Caravaning • Hôtel de plein air • 871, route d’Apt, 84800 L’Isle-sur-la-Sorgue

Quand au camping-car, le plus amusant serait d’y faire l’amour tandis qu’il roule, mais il faudrait trouver un chauffeur.

EN DVD

Camp X, parodie pornographique de Camping, Fabien Lafait : « Au camping des moules fraîches, ça débarque de toute la France. Comme tous les ans, c’est le moment des retrouvailles autour de l’apéro d’usage. Sauf que cette année, Francky est venu seul. Sa femme est restée à Paris... »

23 • À l’hôtel

Ou comment transformer un week-end dans un hôtel tranquille en aimable jeu libertin digne de figurer dans un roman pornographique d’Agatha Christie – si elle avait décidé un jour d’en écrire un…

Choisissez le plus grand hôtel de votre ville ou de votre région, de préférence un hôtel « à l’ancienne », un palace un peu défraîchi, avec des ascenseurs souffreteux, des escaliers aux marches recouvertes de moquette, des couloirs interminables et sinueux, des petites chambres sous les toits et des suites immenses.

Il faut également que le personnel de l’établissement soit très nombreux, pour qu’éventuellement la présence d’une femme de chambre ou d’un groom supplémentaire passe inaperçue…

La règle de base : prendre deux chambres et arriver chacun de son côté en faisant semblant de ne pas vous connaître. Vous ne choisissez évidemment pas de chambres contiguës, laissant le soin à la réception de vous placer au hasard. L’arrivée de Madame sera un peu spectaculaire, elle arborera le total look de l’aventurière des palaces, lunettes noires, foulard dissimulant ses cheveux, nombreuses valises, qui lui permettront de se faire remarquer du personnel...

Dès l’arrivée de la belle, Monsieur en belle caricature de séducteur des Palaces s’enquerra auprès du personnel sur l’identité de la belle inconnue… Il donnera même un petit billet au concierge pour connaître le numéro de la chambre de la belle…

LA TRAQUE

La journée du samedi se passera en travaux d’approche. Monsieur retrouve Madame au salon, engage un flirt au bar, joue au séducteur des villes d’eaux et des stations balnéaires… Donnez un peu d’éclat à la conclusion de ce flirt. Il faut que le personnel et quelques clients remarquent que vous partez ensemble, ce sera plus excitant. Car à peine seuls, dans une chambre étrangère, vous allez faire l’amour un peu bruyamment…

UNE NUIT À L’HÔTEL

L’objectif de cette soirée : faire l’amour partout, sauf dans sa chambre. Mais également dans la chambre… Visitez les couloirs, les escaliers, le parc, les lieux d’ordinaire interdits à la clientèle…

LA POSITION DE LA SEMAINE

L’escalier : il est tard, la femme s’agenouille sur les marches de l’escalier de service, l’homme se tient derrière elle, debout deux marches plus bas.

LE GRAND JEU…

Au petit matin, Madame rejoint sa chambre, elle a juste le temps d’endosser le costume et la personnalité de la femme d’étage. Une blouse, les cheveux relevés, un tablier blanc. Elle vient frapper à la porte de Monsieur… qui sort alors nu de la salle de bain. La suite est connue du monde entier, pour vous ce ne sera qu’un petit jeu sans conséquence.

À la fenêtre…

Une banale chambre d’hôtel peut se révéler une source d’émotions fantastiques pour peu que sa fenêtre ouvre sur un paysage grandiose. Repérez donc les beaux hôtels avec vue sur la mer ou les montagnes et faites l’amour avec la fenêtre ouverte ou sur le balcon.

Quelques immeubles particuliers comme l’hôtel Marriot à New York vous permettront d’avoir l’impression de faire l’amour sur le toit du monde. En France, la tour de la Part-Dieu à Lyon abrite un hôtel avec des vues particulièrement impressionnantes sur la ville, tandis que la ville de Dunkerque est dominée par un hôtel offrant des vues lointaines sur la mer du Nord.

Les hôtel-golfs ne sont pas non plus à négliger, généralement immenses, installés au plus près des greens, ils offrent de nombreuses possibilités amusantes, en particulier à la nuit tombée dans la verdure…

EN DVD

Souris d’hôtel, Michel Ricaud, 1991, un classique de Marc Dorcel, avec des petits grooms bien montés et des femmes de chambres réellement complaisantes.

24 • À la campagne

Ou comment user et abuser des nombreuses possibilités qu’offrent les fermes, le matériel agricole et la campagne en général pour faire des folies tout à fait inimaginables en ville.

Ah ! les amours paysannes, les fantaisies rurales, vous allez pouvoir vous aussi batifoler dans le foin, comme vos ancêtres.

Il faut d’abord trouver une ferme, une vraie !

Les gîtes ruraux sont souvent des bâtisses aseptisées dont on a reconverti les bâtiments les plus amusants, les granges à foin et les celliers, les caves à vin et les greniers.

C’est un jeu de rôle ! Vous êtes deux employés de ferme un peu libidineux, des « qui ne pensent qu’à ça ». Profitez donc de chaque instant de ce week-end et de chaque circonstance et chaque recoin de la ferme pour vous distraire… Les écuries sont déconseillées si elles sont encore occupées. L’odeur est un peu tue-l’amour. Pourtant il se trouvera toujours quelques émules de Lady Chatterley pour y prendre goût. Sinon toutes les dépendances des grandes fermes peuvent être utilisées, il y aura toujours un petit mur où s’adosser, une carriole sur laquelle se poser ou un sac de quelque chose – pommes de terre, grains – sur lequel s’allonger. De toute manière, on n’en sortira pas propres.

LA POSITION DE LA SEMAINE

La brouette : la femme marche sur les mains, l’homme la prend par les jambes comme s’il voulait faire avancer une brouette. Il la pénètre, il essaie en tout cas.

COUCHÉS DANS LE FOIN

La grange a toujours été l’endroit idéal pour vivre enfin une aventure rurale. Coucher dans le foin, culbuter les filles de ferme ou se faire sauter par le garde-chasse, l’un des fantasmes majeurs de nos proches ancêtres ruraux enfin à votre portée. Pour que ce soit drôle il faut que tout se passe dans la plus parfaite improvisation. Le mieux serait de ne pas en parler avant, de se prendre par la main, de s’entraîner dans le tas de foin, de se déshabiller avec frénésie, et encore le strict minimum pour pouvoir passer aux actes, Madame, les seins jaillissant du corsage, se retrouvant la jupe retroussée dans la paille, Monsieur le pantalon baissé la besognant avec fougue… Oui, mais halte là, il faut tout de même faire attention. La première chose à évaluer est la présence d’une fourche abandonnée dans la paille, sinon attention la douleur. Cette activité est également déconseillée aux allergiques. Le rhume des foins, comme son nom l’indique, n’est pas un mythe. De plus, la paille – le foin en plus sec – ça pique les fesses, mais ça, ça fait partie du plaisir.

Il faut regretter que les vraies granges soient de moins en moins nombreuses et accessibles. Le stockage du foin ou de la paille dans des espèces de grandes bâches en plastique nous prive de l’un de nos petits jeux les plus anciens.

EN DVD

Cathy fille soumise, 1977, le premier rôle de Brigitte Lahaie, un porno rural tourné dans les Alpilles, avec des scènes de sexe dans la paille… Bananes mécaniques, Jean-François Davy, 1972.

25 • Train de nuit vers Venise

Ou comment ne pas s’ennuyer dans le train sans se soucier de sa destination car c’est le voyage lui-même qui est important. Mais après aussi, c’est beau.

Un week-end à Venise, c’est déjà une belle aventure érotique, vous allez vivre des instants fantastiques. Mais le voyage en lui-même sera déjà un avant-goût des plaisirs vénitiens… Car vous allez faire l’aller-retour en train couchette, dans un compartiment pour vous tout seuls, une belle chambre à roulettes…

LA MADONE DES SLEEPINGS

Si vous avez loué un compartiment pour un voyage nocturne, toutes les possibilités offertes par ce merveilleux instrument vous sont alors acquises. Faire l’amour dans un lit, aussi exigu soit-il, qui se balance en cadence est un plaisir digne des dieux et de toutes les Madones des sleepings. On n’abandonnera pas cette chambrette ambulante sans en avoir testé toutes les possibilités, y compris celles offertes par le lit replié en banquette. Madame bien assise pourra s’y faire délicieusement lécher par Monsieur à genoux, ce qu’ils rêvent de faire d’ordinaire dans les trains.

Vous pouvez également vous retrouver seuls dans un compartiment composé de trois banquettes.

Dans les wagons couchette collectifs, c’est évidemment une autre paire de manche. L’utilisation de ces banquettes en skaï, étroites et glissantes, qualifiées par la SNCF de couchettes, est évidemment plus aléatoire. Le principal obstacle est la promiscuité subie dans les wagons. L’idéal est de trouver un wagon vide, ou peuplé uniquement de voyageurs aveugles, sourds et bourrés de narcotiques. À moins que vous ne soyez particulièrement excités à l’idée de faire l’amour en présence de trois à quatre autres passagers attentifs, l’œil aux aguets dans la nuit. Dans ce cas-là, autant allumer la lumière pour qu’ils en profitent !

Faire l’amour sur une banquette SNCF n’est pas envisageable de la même façon selon que l’on utilise la banquette du bas ou celle du haut. Basses de plafond, étroites car prévues pour un seul passager et au bord du vide, les banquettes du haut n’autorisent que des missionnaires tranquilles, et encore, gare aux tournants et au tangage. La banquette du bas offre quant à elle tous les avantages des fauteuils et des banquettes de salon, le mouvement en plus. Madame ou Monsieur peuvent poser un ou deux pieds par terre pour avoir un appui stable ou bien mettre en évidence ce qu’il faut montrer, sexe tendu ou fesses offertes. Lorsqu’on peut utiliser le compartiment en toute liberté, la petite échelle destinée à ouvrir l’accès aux couchettes supérieures devient un instrument précieux. Madame peut s’y accrocher, fesses ballantes dans le vide tandis que Monsieur tentera de s’en saisir et de s’y glisser. Monsieur pourra aussi s’agripper à l’échelle, dos aux échelons, de manière à tendre son sexe à hauteur du visage de Madame, debout, qui pourra ainsi le sucer, le mouvement du train venant apporter quelques surprises au rythme des opérations.

Bref c’est amusant.

VENISE

À Venise ne lésinez pas, il vous faut un hôtel digne de vos ébats à venir…

Hotel Antico Doge • Cannaregio 5643 30131

Hotel Rialto • Riva del Ferro / Ponte di Rialto

Le Danieli • À deux pas de la Place Saint-Marc

PROMENADE ÉROTIQUE À VENISE…

Apollinaire affirmait que la ville était « le sexe féminin de l’Europe ». Pour nous en convaincre voici quelques histoires. Au XVIIIe siècle, un voyageur qui arrivait à Venise se voyait immédiatement mis en garde contre les « 3 P » : les Pierres blanches (glissantes, donc plouf !), les Prêtres et les Putains… Vers 1510, pour redonner de la vigueur à leur petit commerce, les prostituées – les Màmole – du quartier des Carampane furent autorisées à se montrer les seins et les jambes nus à leur balcon… Vous irez visiter la Calle degli Albanesi où subsistent des portes grillagées de bordel, ou Calle dela Malvasia, à proximité du campo SS. Filippo e Giacomo où se trouvaient les maisons closes les plus fréquentées de la ville.

Deux statues, situées près du Rialto, composent un savoureux diptyque, tout un programme : une femme à la « chatte en feu » et un homme au sexe cornu. L’artiste représenta sur la façade du Palais Camerlenghi deux images licencieuses illustrant un proverbe vénitien qui affirmait qu’un pont de bois serait reconstruit quand les filles « auraient la chatte en feu et que les hommes auraient la bite cornue. »

LA POSITION DE LA SEMAINE

La gondole : l’homme s’allonge sur le dos, la femme s’assied sur son sexe dressé, les deux jambes du même côté.

La nuit, la ville n’est qu’un immense labyrinthe de recoins sombres. Des couples en profitent au mépris des convenances… Les films de notre sélection vous donneront quelques idées.

EN DVD

Venise interdite, Andrea Lucci, « Impossible de résister à la beauté de ce Film Hors du Commun 100 % Hard Sexe tourné dans la merveilleuse ville de Venise ! Dans les décors sublimes et calfeutrés, la caméra impudique traque et magnifie des scènes aussi hard que délirantes ! » Dans le même genre : VeniSex, un film X tourné durant le carnaval. Sans oublier un classique de l’érotisme, La Clé de Tinto Brass…

26 • Rentrée des classes

Ou comment retrouver ses émotions d’enfant en découvrant que la maîtresse est une coquine ou l’instituteur un libertin insatiable.

Pendant deux jours, votre appartement va se transformer en salle de classe et en internat pour pensionnaires pervers. Qui sera le professeur, qui sera l’élève ? Qui sera l’adulte pervers, qui sera l’enfant perverti… Car il y a là un jeu amusant et risqué, celui de l’élève séduit par son maître – mais aujourd’hui ce sera sans danger, et vous en profiterez pour vous instruire…

QUELQUES OBJETS INDISPENSABLES POUR PLANTER LE DÉCOR…

Une ou deux tables de classe, un tableau, des blouses d’écolier, une règle bien dure qui va servir à châtier les mauvais élèves, un bonnet d’âne…

DES JEUX

La maîtresse est sévère, que vais-je apprendre aujourd’hui, sera-t-on punis ? Ai-je bien fait de ne rien porter sous ma blouse…

Dissertation…

La chambre a été aménagée en salle d’école primaire.

Monsieur porte une blouse grise et le bonnet d’âne – rien d’autre. En guise de devoir imposé il doit décrire en vingt lignes le plus beau secret de l’anatomie de Madame. Celle-ci, nue sous sa blouse austère d’institutrice de l’école catholique, le surveille allant et venant autour de lui.

Il lui lira ensuite son petit devoir sur table… Si elle ne l’aime pas, gare aux coups de règles sur les doigts d’abord, les fesses ensuite !

Interro

Monsieur passe son examen oral de sciences naturelles.

Rien de plus simple en apparence, il doit adresser des compliments aux seins de Madame, décrire en termes choisis et poétiques la beauté de leur galbe, la rougeur charmante de leurs aréoles, la rigidité émouvante de leurs tétons, etc. Madame jugera de son degré de satisfaction.

Le piquet

Ce sera la punition de chaque mauvaise action.

Monsieur sera puni nu au piquet. Pendant ce temps-là, Madame s’amusera toute seule, ou regardera un film X, et gare si le vilain garnement essaie de se retourner.

De temps en temps Madame passe, l’air menaçant, il s’en faudrait d’un rien pour qu’elle le claque ou qu’elle le fouette. Elle joue avec son martinet, en caresse les fesses de Monsieur du bout du manche en bois, elle les frôle avec les lanières pendouillantes, puis, lorsqu’elle en aura vraiment envie elle en assénera un coup violent, puis deux, puis trois… s’arrêtera, recommencera, jusqu’à ce que Monsieur demande grâce et prononce la phrase qu’elle attendait : « Pardon maîtresse, je ne recommencerai plus. »

LA POSITION DE LA SEMAINE

Au piquet : l’homme est debout au piquet, la femme – la maîtresse – se colle nue contre lui et le masturbe en lui caressant les fesses, jusqu’à ce qu’il jouisse contre le mur de la classe.

UN JEU PERVERS

Ce week-end placé sous le signe de l’école pourrait être l’occasion d’un jeu un peu pervers, particulièrement amusant si Monsieur et Madame sont des amis d’enfance ayant fréquenté les mêmes établissements scolaires. Il vous faudra pour cela de vieilles photos de classe. Vous devrez jouer à « qui as-tu baisé » ? En particulier si vous ne vous êtes jamais fait de confidences… Devinez avec qui il y a eu des gestes, main dans la culotte, sexe oral, coït, et tant pis si vous achevez le jeu en étant fâchés à mort…

EN DVD

Jeunes filles en extase, Michel Lemoine, 1973, une des nombreuses histoires de collégiennes perverses…

l’automne

Il va bientôt faire froid, il faut se rhabiller, elles sont bien finies les nuits de folie sur la plage. Nous allons revenir à des pratiques « indoor », bien au chaud…

Voici 13 suggestions de week-ends érotiques automnaux.

Nous allons vivre une seconde nuit de folie parisienne, jouer à l’hôpital, monter un numéro de music-hall évidemment érotique, puis ce sera Halloween, avant que le 11 novembre nous jouions à vivre comme en 14, nous ferons une grande bouffe avant d’aller au bordel puis dans les backrooms pour une « Gay touch of sex ». Nous resterons ensuite au coin du feu avant de nous rendre à Lyon la libertine à l’occasion de la fête des lumières, puis nous jouerons à des jeux de société avant de découvrir l’érotisme oriental des Mille et une nuits et de célébrer la venue de la petite maman Noël.

7 • Seconde nuit de folie parisienne

Ou comment vivre deux journées de folie sans quasiment s’éloigner de Pigalle et de ses célèbres « petites femmes ».

Pigalle, le quartier des plaisirs qui s’organise autour du boulevard de Clichy au pied de la butte Montmartre, est un petit monde dans lequel vous allez vous installer pendant deux jours. Vous n’aurez évidemment pas l’occasion de vous ennuyer, tant le quartier offre de possibilités de promenades, de shopping, de divertissements…

Ce second week-end parisien pourrait commencer par une promenade romantique entre les tombes du cimetière Montmartre. On y accède par l’avenue Saint-Charles, une ruelle ouvrant sur le boulevard de Clichy. Nous allons découvrir les dernières demeures de grandes amoureuses, comme Dalida, dont la tombe est décorée d’une belle statue – vous rencontrerez un autre buste de la chanteuse, non loin de sa maison de la rue Orchampt. Dans la 15e division se trouve le tombeau de la Dame aux Camélias. Sur deux faces on peut lire :

« Ici repose

Alphonsine Plessis

née le 15 janvier 1824

Décédée le 3 février 1847 »

Elle était bien jeune pour mourir cette « fleur du mal »...

Un peu de shopping ! Le boulevard est bordé de certains des plus beaux sex-shops de la Capitale, le Rebecca Rils, le Pigalle Secret et quelques autres. On y rencontre surtout le plus grand établissement érotique de la ville :

Le Sexodrome • 23, boulevard de Clichy, 75009 • Ouvert tous les jours 24 heures sur 24

Le Sexodrome est devenu l’un des endroits les plus extravagants de Paris ! Du sexe à tous les étages. Visitez donc l’entresol et sa boutique de sextoys un peu élégants, allez barboter au sauna dans les étages. Quant au rez-de-chaussée vous y trouverez tout ce que compte un sex-shop, sans oublier l’accès aux spectacles érotiques… L’un des monuments du sexe à Paris.

Juste en face du Sexodrome se trouve le plus grand sauna libertin de Paris, où vous pourrez certainement passer l’une des après-midi les plus coquines de votre vie, même si vous restez d’une grande sagesse – selon la définition du terme « sagesse » en vigueur dans ce genre de lieu… Nous y sommes déjà allés durant un précédent week-end, mais c’était il y a des mois…

Le Moon-City • 34, boulevard de Clichy, 75018
Couple 58 € • Buffet gratuit, tous les jours à 20 h 30

Le Moon séduit une nouvelle forme de clientèle que l’on rencontrait davantage en boîte échangiste que dans des hammams : des jeunes couples, des filles très délurées, des garçons seuls mais élégants… La décoration « temple hindou » des lieux est déjà un plaisir.

Il va falloir songer aussi à se loger, cap sur la rue Navarin :

L’Hôtel Amour • 8, rue Navarin, 75009

De 155 à 285 € la chambre

Les jeunes gens qui ont créé cet établissement affirment sans complexe – mais pourquoi en auraient-ils ? – que leurs chambres sont faites pour accueillir les ébats amoureux de couples, venus pour la nuit ou un moment. D’ailleurs, les tarifs « à l’heure » sont affichés dans l’entrée. La décoration de chaque chambre est choisie avec soin. Les baignoires sont souvent au pied du lit, une manière de vous exhiber nue… Vous apprécierez particulièrement les chambres décorées d’une vitrine de sextoys ou d’une collection de revues de charme.

En face de l’hôtel Amour se trouvait un bordel étonnant, Chez Christine, ou Christiane, 9, rue Navarin. Sa façade est un pastiche fin XIXe de gothique flamboyant. « C’était une maison de méthode anglaise réputée », raconte Alphonse Boudard. La pièce principale en était évidemment une salle de torture, dont le décor évoquait à merveille les caves d’un château. « Rien n’y manque », pouvait-on lire dans le Guide des maisons d’amour et des musées secrets en 1935. Collier de fer, menottes, chevalet, chaînes et même gibet. Ici l’imagination peut rêver aux sombres tragédies de l’Inquisition. L’amateur, sans grand mal, se donne l’illusion d’être victime… ou bourreau. » Dans le hall, parfois accessible, des bas-reliefs mythologiques décorent encore le haut des murs.

Une autre bonne adresse :

Le Rotary • 4, rue de Vintimille, 75009 • Tarif : 85 € les chambres doubles « décorées »

Cet ancien bordel a gardé une partie de son décor des années cinquante. La chambre n° 5, la chinoise avec son lit à baldaquin, ses miroirs, son ciel étoilé est une invitation à la volupté ; comme la n° 8 avec sa statue et ses miroirs reproduisant à l’infini la scène qui se déroule sur le lit. Il vaut mieux réserver longtemps avant les folles nuits, voire les folles après-midi que vous désirerez y passer.

Ce soir vous irez voir des filles nues, vous ne vous êtes pas encore rassasiés du spectacle de nudités en barbotant au Moon…

Le Moulin Rouge • 82, boulevard de Clichy, 75018 • Revue à 21 heures et 23 heures • Spectacle à 90 € à 102 €, dîner-spectacle à partir de 150 €

Nous voici dans le temple du music-hall, du strass, des paillettes et des petites femmes, ouvert sans interruption depuis 1889. Le Moulin Rouge est encore imprégné de la magie du Paris éternel avec son inégalable french cancan qu’interprètent tous les soirs les soixante Doriss girls. « Féeries », la dernière en date des revues, reste fidèle à la tradition !

LA POSITION DE LA SEMAINE

À la parigote : l’homme allongé sur le dos est chevauché par la femme qui lui tourne le dos, elle a glissé le sexe de son amant vers son petit cul et lui caresse les testicules pendant qu’il la sodomise…

UN DIMANCHE SUR LA BUTTE ET À PIGALLE

Rien de tel pour commencer une belle journée d’automne à Paris que de se promener sur la Butte Montmartre, à l’heure où les peintres de la place du Tertre attendent leurs premiers clients. Puis il sera temps d’aller au Musée.

Musée de l’Érotisme • 72, boulevard de Clichy, 75018

Ouvert tous les jours de 10 heures à 2 heures du matinEntrée : 8 € (3 € de réduction si vous réservez en ligne)

Plus de 2 000 objets érotiques et pornographiques sont réunis dans ce musée unique en son genre en France. Le goût des conservateurs est résolument éclectique. On vous présente avec le même entrain communicatif des pièces précieuses, masques de cérémonies hindoues en forme de phallus du XIXe siècle, ou objets pour fins de banquet chez les carabins, moines qui soulèvent leur soutane avec leur vit, ou cafetières phalliques…

Les grands classiques du genre sont évidemment là : estampes japonaises, cartes postales obscènes du début du XXe siècle, flûtes phalliques du Pérou. Deux étages sont consacrés aux œuvres d’artistes érotiques contemporains dont les toiles sont parfois en vente. La visite est alors l’occasion d’explorer les nouvelles tendances de l’art érotique inspiré de l’esthétique des productions pornographiques, de l’humour débridé de la bande dessinée ou de la froideur de la science-fiction. Il faudra également s’arrêter au magasin de souvenirs du musée qui propose, entre autres jolies choses, des petites statuettes guatémaltèques, du champagne cuvée « Marquis de Sade » ou quelques objets indispensables comme ce bijou nommé « Anal Jewelry ».

EN DVD

Pigalle, Karim Dridi, une visite dans l’univers des travestis parisiens. Paris Pigalle boulevard du vice, 2005, un film X avec Ovidie.

28 • Hôpital

Ou comment savoir enfin si les infirmières sont nues sous leur blouse et si les chirurgiens sont bien des obsédés sexuels.

Et si on jouait au grand malade et au docteur ! Urgences, Nip/Tuck, Grey’s Anatomy, Dr House le démontrent : tous les beaux mecs, toutes les bombes travaillent à l’hôpital.

Il va falloir décorer une partie de l’appartement en clinique. La chambre a des allures de chambre d’hôpital, Monsieur est alité. Des médicaments, un thermomètre, une feuille de température entourent le lit.

On s’amusera de ce dont on ne rit jamais, de la maladie, des traitements, des médicaments, ce sera peut-être l’occasion de tester certains « médicaments » qui aident les couples à s’amuser… il faudra préparer l’événement en passant se faire établir une ordonnance.

L’AMBIANCE

Malades et infirmières, docteurs et visites médicales, bandages et plâtrages…

Au programme, chansons paillardes, ambiance corps de garde.

LA VISITE DE L’INFIRMIÈRE

L’infirmière, qui ressemble étrangement à Madame, pénètre dans la chambre, rôde autour du lit, prend le pouls du malade, sa température, avant de procéder à un examen complet. Elle ne doit rien oublier, et faire semblant de ne pas voir que Monsieur est en émoi.

Monsieur pourra éventuellement tenter de découvrir comment la nurse est habillée – ou pas – sous sa blouse blanche. Puis recouvrer ses forces et la lutiner au milieu des ordonnances et des boîtes de Doliprane.

LA POSITION DE LA SEMAINE

La visite du docteur : la femme allongée sur le lit pose ses jambes très haut sur les épaules de l’homme qui se tient debout près du lit et la pénètre.

LA CONSULTATION DU MÉDECIN-CHEF

Monsieur, vêtu d’une blouse blanche, vient prodiguer à Madame des petits soins infirmiers. Il lui prend le pouls, la tension, la température. Madame souhaitera sans doute être auscultée, à moins qu’elle exige un massage du périnée.

Madame est soignée pour des crises de nymphomanie pouvant se déclencher au moindre contact. Seule Madame connaît le point précis de son anatomie sur lequel il ne faut appuyer pour déclencher sa « fureur utérine ».

Pour se détendre un peu on profitera de ce week-end pour visiter les musées de la Médecine, les hôtels-Dieu et autres grandes pharmacies royales qui existent un peu partout en France.

EN DVD

La Toubib aux grandes manœuvres, et La Toubib du régiment, Nandi Cicero, un petit film érotique italien, pour la plastique d’Edwige Fennech, la star de la gaudriole. On pourra également lire Journal érotique d’une infirmière, de Chusel Sone, un roman porno japonais

29 • Music-hall

Ou comment devenir les acteurs et les interprètes d’un numéro de music-hall pornographique dont vous serez les seuls spectateurs.

Et si vous vous donniez en spectacle l’un à l’autre ! Comme pour les fêtes de fin d’année dans les écoles, vous allez organiser un petit spectacle dont vous serez les seuls acteurs et les seuls spectateurs. Il s’agit évidemment d’un spectacle érotique, voire pornographique, une belle mise en scène… Vous passerez la journée du samedi à vous y préparer, le samedi soir à donner la représentation unique du show et la journée du dimanche à ricaner sous la couette en visionnant le petit film que vous aurez réalisé du spectacle…

Des sources d’inspiration s’imposent. Pourquoi ne pas aller visiter l’un des complexes libertins proposant des spectacles très hot, avec des filles qui se déhanchent au plus près des spectateurs…

À Paris

Chochotte • 34, rue Saint-André-des-Arts, 75006 • Ouvert du lundi au samedi de 12 h 30 à minuit trente • Entrée : 50 € pour monsieur et 30 € pour madame

Un théâtre érotique « au cœur du Quartier Latin », comme on dit dans les guides touristiques. Le cadre, très intimiste, est plutôt accueillant et agréable, et les spectacles sont de très bonne qualité. Strip-teases, tableaux lesbiens qui finissent parfois sur les genoux des spectateurs. À côté de la grande salle se trouvent des cabines privées pour revoir en petit comité les actrices du spectacle…

À Bordeaux

Complexe aquitain • 229, cours de la Marne • Tél. : 05 56 92 69 69
http://www.complexeaquitain.com/ Sex-shops, Peep-shows/Spectacles érotiques…

À Tours

Le Triangle d’Or • 57, rue de la Sellerie • Tél. : 02 47 05 46 90 •
http://www.letriangledor-strip.com/

À Lyon

Vertige production • 5, rue du Griffon, 69001 • Tél. : 04 78 30 64 59 Peep-shows/Spectacles érotiques

Vous pouvez aussi vous inspirer des spectacles offerts par les grandes troupes de burlesques qui insèrent des numéros de strip-tease masculins et quelques shows plus érotiques à leur spectacle.

Quelques idées puisées dans le grand répertoire des spectacles érotiques…

• Pour Madame

STRIP-TEASE BURLESQUE POUR FILLE

Le strip-tease s’enseigne dans des écoles spécialisées. C’est devenu aujourd’hui quasiment un loisir pour jeune fille branchée. Inspirez-vous des grandes divas du burlesque qui ajoutent à leur déshabillage une dimension extravagante. Vous devrez acquérir pour l’occasion quelques pièces de lingerie un peu kitsch, comme celles vendues par Spirit of Vintage, spécialiste du corset des années 50.

Spirit of Vintage • 18, rue Oberkampf, 75011 • Ou sur leur site
http://www.spirit-of-vintage.com/

N’oubliez pas également d’acheter des Nippies – ou Pasties –, ces cache-tétons décorés de strass, de fanfreluches, de dentelle ou de plastique coloré.

Un strip-tease burlesque se terminera forcément par un exercice qui mérite qu’on s’y entraîne, la danse des seins dont l’objectif est de faire tourner à grande vitesse les fanfreluches pendouillant au bout des pasties…

Vous pouvez également imaginer un numéro se terminant par une énorme surprise, le sexe intégralement épilé si vous aviez le pubis touffu, ou une petite coloration, un tatouage ou un accessoire amusant…

DES ACCESSOIRES

La barre d’exhibition

Elle sera idéale pour faire un numéro de « pole dance ». Il faudra la fixer sur le sol et au plafond, selon un système de pistons à air comprimé.

Les miroirs indiscrets

Se déshabiller chastement – par-devant – en révélant – par-derrière dans un miroir – ce que vous faites semblant de cacher, des petites fesses déjà nues, tandis que vous plaquez une robe devant votre corps, vos seins révélés par l’ouverture d’un corsage, etc.

Numéro d’acrobatie vaginale

Vous étiez trop jeunes, mais le film Emmanuelle fit découvrir aux Occidentaux la manière dont des jeunes actrices thaïlandaises « fumaient » avec leur vagin « avalant » et recrachant la fumée d’une cigarette… C’est évidemment un peu excessif, mais vous pouvez jouer de bien d’autres manières avec votre sexe ou vos seins…

• Pour monsieur

STRIP MASCULIN FAÇON CHIPPENDALE

Nous le savons depuis une dizaine d’années, les hommes aussi se déshabillent en public, singeant les postures et les scénarios du strip-tease féminin. Vous pourrez vous aussi vous dandiner autour d’une barre d’exhibition, vous finirez vous aussi quasiment nu… et vous pourrez vous aussi ajouter votre touche personnel. Un strip masculin se termine d’ordinaire en mini-string que l’on imagine bien rempli. À vous de démontrer qu’en effet… Un strip masculin sexy se terminera nu, en érection, avec une petite déco amusante, un ruban sur le sexe, une capote colorée, un bijou de cuir…

NUMÉRO D’ACROBATIE PÉNIENNE

Les hommes aussi peuvent faire des numéros de cirque ou de music-hall avec leur sexe. Inspirez-vous des « marionnettistes du pénis ». Ils font des figures animées en tordant ou en malmenant leur pénis ou leurs testicules, c’est consternant sur la scène d’un music-hall, ça peut être éventuellement drôle en petit comité dans votre chambre… Et puis les spectatrices pourront toucher !

• À deux

NUMÉRO D’ACROBATIE PORNOGRAPHIQUE

Un moteur de recherche sur lequel vous tapez les mots « acrobatie pornographique » vous permettra d’accéder à des vidéos étonnantes. Si Madame est souple, elle pourra les imiter et se mettre dans des positions acrobatiques en faisant le pont, tout en suçant Monsieur la tête en bas, faire le grand écart sur son sexe dressé et autres fantaisies. Monsieur pourra réaliser des portés de gymnaste, faisant faire par exemple des pirouettes à Madame – qui est très légère – sur le pivot de son sexe dressé… Inspirez-vous des images des sites de films X en streaming, vous y découvrirez des postures pour faire l’amour dont vous ignorez encore l’existence.

CHORÉGRAPHIE ÉROTIQUE

Sans tomber dans les outrances de l’acrobatie pornographique, vous pouvez simplement chorégraphier vos ébats habituels en faisant l’amour en musique, suivant le rythme du morceau choisi pour y adapter le rythme des pénétrations et des changements de positions. On ne fait pas l’amour de la même manière sur du Wagner et sur du Bob Marley.

LA POSITION DE LA SEMAINE

Le salut : la femme debout, un pied posé sur une chaise – celle qui l’a aidée à se déshabiller durant son strip-tease – offre son sexe à l’homme, agenouillé à ses pieds qui lui pratique un cunni en se masturbant. Ce sera la manière de montrer à l’artiste que le spectateur a aimé sa prestation…

Et s’il y a du monde ?

Il va sans dire que le même spectacle que vous vous offrez à vous-mêmes, devant un grand miroir ou devant une caméra change de genre si vous avez invité quelques amis ou si vous diffusez la vidéo de votre show sur Internet.

EN DVD

Tournée, Mathieu Amalric, 2010, et Too much pussy, Émilie Jouvet, 2010.

30 • Halloween

Ou comment transformer une fête pour adolescents américains en jeu érotique, nocturne et terrifiant…

Avez-vous une cave voutée ? Habitez-vous dans un château ? Votre grenier est-il encombré de toiles d’araignées ? Connaissez-vous le gardien du cimetière voisin et vous en prêterait-il les clés ? Si vous pouvez répondre affirmativement à l’une au moins de ces questions, vous avez déjà résolu le problème essentiel que pose l’organisation d’un week-end Halloween… Où ?

Un week-end Halloween doit englober de préférence la nuit du 31 octobre au 1er novembre, celle durant laquelle se déroule traditionnellement la fête des enfants qui n’ont peur de rien. Vous en connaissez le déroulement depuis que la mode a gagné l’Europe. Les petits anglo-saxons se déguisent en monstres en s’inspirant des personnages des films d’horreur classiques ou récents, des vampires, des monstres de Frankenstein, des Freddy, Ghostface, le personnage de tueur de Scream, et autres… Ainsi déguisés les sales mômes vont de porte en porte quémander des bonbons chez leurs voisins en les menaçant de leur faire de sales blagues si ils refusent de casquer. « Trick or treat ! », des farces ou des bonbons.

Des personnages masqués, des costumes de monstres évidemment sexy, un prétexte pour se promener en ville dans une tenue extravagante… Tout est déjà en place pour transformer cette plaisanterie enfantine en grande sarabande érotique et libidinale !

METTEZ-VOUS DANS L’AMBIANCE

Passez l’après-midi dans la salle de cinéma de votre ville spécialisée dans la diffusion de films d’horreur, ou visionnez chez vous l’intégrale des œuvres de Christopher Lee dans le rôle de Dracula.

Visitez ensuite les boutiques gothiques, les librairies et les magasins spécialisés dans l’univers de l’occultisme et les bars où se donnent rendez-vous les « darks »… Imprégnez-vous de cette ambiance, choisissez votre costume, achetez des accessoires…

Que faire alors ?

LA MARCHE DES ZOMBIES

Vous avez le droit cette nuit d’arpenter la ville, ses rues chaudes et des rues sombres dans un costume étrange et le visage masqué. Vous allez en profiter pour vous livrer à quelques privautés innocentes, courir derrière les filles pour leur faire des blagues, embrasser des garçons pétrifiés d’horreur, ou qui font bien semblant. Et vous pourrez même profiter de la présence de nombreux autres personnages déguisés et masqués pour vous livrer à quelques exhibitions amusantes – mais il fait un peu froid pour se balader réellement à poil sous sa cape de Dracula.

LA MARQUE DU VAMPIRE

Mais vous pourrez aussi jouer à vous faire peur à domicile. C’est la nuit ou jamais pour organiser une petite soirée durant laquelle vous vous livrerez à tous vos fantasmes sanguinolents et terrifiants…

Une pièce tendue de noir, des candélabres, des miroirs, des toiles d’araignées – en bombe aérosol ! –, une musique lugubre…

Madame sera la morte vivante, Monsieur le vampire assoiffé de sang. Il aura une belle paire de canines – en plastique – qui chatouilleront agréablement les tétons de madame.

MAGIE NOIRE

Profitez de cette nuit pour vous livrer à la magie érotique. Un exemple : Monsieur pourra s’assurer de l’amour de Madame en lui offrant quelques gouttes de sperme. La recette :

Recueillir la semence de votre ami dans un morceau de tissu.

Prélever quelques fils de ce tissu.

Badigeonner le tissu maculé de sperme de miel, de colle et de pétale de rose, puis rouler finement le morceau de tissu avant de l’enrouler autour d’une bougie.

Attacher le tissu à l’aide de fils et laisser la bougie brûler en une seule fois.

Vous pourrez aussi invoquer les esprits en priant Lilith, la ténébreuse…

Lilith

Toi qui règnes sur la passion et la concupiscence,

Pose ton regard sur moi,

Je désire cette personne,

Je la veux à tout prix

Je veux en faire mon esclave soumis…

Ce ne sont que des exemples. Procurez-vous une édition récente d’un recueil de textes occultes et jouez avec… Madame sera une sorcière déchaînée et Monsieur un sorcier lubrique. Ce sera terriblement excitant. Ce sera aussi la nuit idéale pour faire tourner les tables et bouger les verres, pourquoi ne pas invoquer l’esprit de Casanova ou de la Belle Otéro pour connaître leurs secrets érotiques ?

LA POSITION DE LA SEMAINE

La pierre tombale : l’homme, de marbre, est allongé sur le dos, impassible, la femme est allongée sur lui, lui tournant le dos, elle est quasiment immobile aussi, il va falloir bouger doucement, une sorte de renaissance…

EN CLUB

Guettez la presse échangiste et érotique. Un grand nombre de clubs libertins organisent des soirées spéciales Halloween. Vous aurez un prétexte pour vous y glisser en restant masqués. Madame pourra se promener les seins à l’air en tout incognito, elle pourra danser nue au milieu des vampires et même caresser les sexes découverts de vampires ou de goules tout aussi nus et masqués…

EN DVD

Le Viol du vampire et La Vampire nue, de Jean Rollin, des films érotico-gore, très distrayants.

31 • Comme en 14

Ou comment remonter le temps et faire l’amour comme il y a cent ans.

Plus d’électricité, de télévision, plus d’ordinateur… Rien de plus simple à organiser en apparence. La vie de nos ancêtres au début de la guerre de 14 est si rustique qu’il suffit de se passer de tout pour l’imiter…

Vous allez vite découvrir que cette reconstitution va vous demander beaucoup d’efforts et sans doute d’aller vous installer hors de chez vous, car il paraît bien difficile de vous chauffer au bois dans un appartement voué au « tout électrique ».

Vous devez donc trouver d’abord une vieille masure ou louer un gîte rural en insistant sur le fait que – malgré la froidure en ce mois de novembre peu clément – vous souhaitez absolument vous passer d’électricité et de chauffage électrique… Il va falloir faire du feu dans la cheminée, acheter des bougies ou une lampe à pétrole. Car on va jouer à « il y a cent ans », mais dans les campagnes reculées ou dans la plupart des petites villes. Les historiens affirment que le moment où tout a basculé est l’arrivée du « gaz à tous les étages ». Pas de veine, vous allez vivre dans une maison qui ne bénéficie pas encore de ce confort…

ON SE DOCUMENTE

Il existe des dizaines de recueils de photos érotiques ou pornographiques anciennes qui vous donneront des idées de décoration, de coiffures, de looks voire de positions de l’amour et de pratiques érotiques… Mais n’oublions pas qu’il s’agit de photos posées en studios. Mais elles sont bien instructives, les femmes sont dodues, poilues, mamelues, et terriblement excitantes. Les hommes sont moustachus, mal peignés, des mâles, des vrais…

ON S’HABILLE !

Vous devrez surtout vous habiller comme dans le temps. Madame pourrait fréquenter une boutique vintage pour découvrir les sous-vêtements de son arrière-mémé. Il va falloir ajouter des couches aux couches. Sans oublier les vêtements de nuit et la sublime chemise percée d’une fente à hauteur du sexe pour faire l’amour sans contact…

Agnès Giard raconte sa naissance et son usage : « Au cours du XVIIIe  siècle les sœurs pudibondes des couvents inventèrent la “chemise conjugale” destinée au trousseau de leurs jeunes pensionnaires prêtes à marier. Cette chemise de nuit du père la Pudeur était dotée d’une ouverture sous le nombril qui permettait donc aux époux d’assurer une descendance sans pour autant dévoiler leurs parties les plus honteuses ! Elle fut par la suite baptisée “chemise à ouverture parisienne”, “chemise de la famille chrétienne” ou encore “chemise à faire un chrétien”. »

Monsieur aura lui aussi de grandes chemises, des caleçons, il faudra que ce soit un peu ridicule et que ça gratte un peu.

ON CHOISIT DES ACCESSOIRES

Car on peut ajouter du piment à la situation en jouant à la guerre en ce week-end de célébration de la fin de la Première Guerre mondiale. Monsieur sera un poilu de retour en permission chez sa fiancée, ou un soldat faisant la connaissance de sa marraine de guerre, ou encore un soldat en bordée qui arrive chez la femme légère du quartier… Il faudra que Monsieur porte un uniforme, un casque, peut-être une arme…

EST-CE QU’IL EST ÉROTIQUE DE SE GELER ET D’ALLER FAIRE PIPI DEHORS ?

Oui, ça peut le devenir, parce qu’il y a aussi des bons côtés.

L’éclairage lui-même modifie la perception que l’on a des événements, avec cette lumière rare dont nous n’avons plus l’habitude.

Il fait un peu froid c’est vrai, mais cela va être l’occasion de se déshabiller « à l’ancienne », en ne dénudant que l’essentiel : on trousse les filles, les garçons gardent leur pantalon tombé sur les chevilles… Et puis on s’amuse au lit, dont on a fait chauffer les draps avec une bouillotte, en gardant sa chemise de nuit avec le plaisir de découvrir ce qui se passe sous la toile épaisse, les petits seins qui s’agitent, la petite chatte qu’on aura évidemment laissée « naturelle », pas d’épilation intégrale en 1914.

LA POSITION DE LA SEMAINE

La tranchée : Madame allongée sur le dos les jambes bien écartées, immobile, reçoit les hommages buccaux de l’homme allongé sur le ventre dans la position du « tireur couché ».

Au matin on s’offrira un petit déjeuner à l’ancienne, avec le café qui chauffe sur le poêle, les grosses tartines de pain beurré, de la confiture maison, du lait frais évidemment non écrémé.

Et la journée se passera en batifolages divers…

DVD

La boîte à coquineries, Les années folles et Histoire du film X clandestin, 2001, pour des dessins animés pornographiques âgés de près d’un siècle. Vous devrez les avoir visionnés « avant » ou « après » votre week-end puisque vous n’aurez pas d’ordinateur.

32 • La Grande Bouffe

Ou comment jouer avec la nourriture…

L’érotisme et les plaisirs de la table sont évidemment liés. Ceci dès la plus Haute Antiquité. Songez aux orgies romaines, associant la consommation de mets raffinés et la présence de danseuses et de prostituées.

Vous allez passer un week-end consacré à la nourriture. La journée de samedi sera dédiée à la préparation d’un repas qui sera prétexte à des fantaisies érotiques.

On choisira évidemment de préparer des plats ayant la réputation d’être aphrodisiaques. Quelques exemples de plats susceptibles d’échauffer vos sens :

DES BROCHETTES D’HUÎTRES AU PIMENT

Ouvrez une douzaine d’huîtres, ôtez-les de leurs coquilles.

Coupez des tranches de jambon de pays en trois. Enroulez chaque huître dans un morceau de jambon et saupoudrez avec une pincée de piment d’Espelette.

Piquez les huîtres par groupe de trois sur des brochettes en bois. Passez le tout pendant deux minutes sous le grill du four.

DES LANGOUSTINES AU GINGEMBRE

Ôtez la tête des langoustines et mettez-les à mariner pendant deux heures au réfrigérateur avec du jus de citron, de l’ail émincé, du gingembre, du poivre. Égouttez, filtrez la marinade avant de faire frire les langoustines dans de l’huile d’olive. Décortiquez-les et salez-les, servez-les arrosées de la marinade légèrement chauffée, saupoudrez d’aneth.

CHOCOLAT ÉPICÉ

Faites chauffer du lait dans lequel se trouvera une gousse de vanille fendue en deux, de la cannelle, et de la muscade puis laissez infuser pendant une heure. Otez la gousse de vanille. Faites fondre du chocolat au bain-marie et mélangez-le avec le lait épicé en ajoutant du sucre en poudre et en fouettant vigoureusement le mélange.

QUE BOIRE ?

Du champagne, du champagne et encore du champagne…

La préparation du repas fait partie du rituel érotique de la journée. Ce sera l’occasion de commencer à jouer au cuisinier et à son aide, au chef de rang et à la serveuse, au maître d’hôtel et à la cliente indécise, à la sommelière et à l’amateur de Bourgogne…

L’AMOUR À TABLE

La table, ce meuble qui sert à recevoir et à présenter les aliments que l’on consomme, peut devenir un complice de vos ébats, avant, pendant et après le repas. Nous l’utiliserons en chaque circonstance. Avant le repas, durant sa préparation, Madame sera prise en levrette au milieu des légumes qu’on épluche… Comme une soubrette complaisante dans un vieux film pornographique des années 1970 avec Alban Ceray dans le rôle d’un majordome qui trousse la bonne – il saute aussi sa patronne, mais pas dans la cuisine.

Durant le repas, Madame se glissera sous la table pour pratiquer une fellation sur le convive masculin. C’est un grand classique de l’érotisme et du fantasme masculin.

Au dessert, Madame sera à nouveau vautrée sur la table, au milieu des reliefs de repas. Elle accueillera Monsieur en relevant ses jambes et les lui posant sur les épaules. La vaisselle tremblera, les verres se renverseront… La robe de Madame n’en sortira pas intacte…

LA POSITION DE LA SEMAINE

Le goûter : l’homme est allongé sur une table, les jambes ballantes, la femme lui tourne le dos et se pose sur son sexe.

JOUEZ AVEC LA NOURRITURE

La nourriture elle-même peut devenir la complice de vos jeux érotiques. Y compris entre les repas.

Avec du miel que l’on lèche sur les seins de sa compagne.

Avec des fruits dont on se couvre les seins et le sexe pour se composer un bikini en cerises. Madame sera littéralement belle à croquer.

Avec des viennoiseries en forme de sexe que vous aurez cuites au four.

Avec l’os du croupion d’un poulet que vous briserez en imposant un gage érotique à celui qui aura le petit morceau.

Avec du champagne dont on s’asperge le corps en faisant mine d’éjaculer.

Avec du champagne encore que l’on fait couler sur son sexe pour une « pipe pétillante ».

Avec de l’huile d’olive pour vous masser les seins et les fesses, et pour en enduire le sexe de votre amant.

Avec de la confiture que vous viendrez lécher délicatement sur le gland de votre ami.

Avec un concombre que l’on sculpte – en dernier recours – pour lui donner la forme de ce qui vous manque.

LE PLAT DE SUSHI

C’est un jeu qui ne satisfera que Monsieur, mais Madame a peut-être perdu un pari. Elle est allongée sur la table, nue et immobile. Son ventre et son sexe sont recouverts de sushis. Un petit pot contenant du wasabi est coincé entre ses seins. Monsieur mange les sushis un à un. Le « nyotaimori », littéralement « repas sur le corps d’une femme » est à la mode au Japon, dans certains milieux...

Le dimanche, on va au restaurant. Ce sera plus reposant.

DVD

La Grande Bouffe, Marco Ferreri, pour les scènes impliquant la sculpturale Andréa Ferréol.

33 • Au bordel

Ou comment transformer votre appartement en maison close dont Madame sera la maîtresse et la seule pensionnaire.

C’est un fantasme bien masculin. Les hommes nés après la fin des années 1920 n’ont pas connu – en France en tout cas – l’ambiance des maisons closes, fermées en 1946 après une intervention de Marthe Richard, élue au conseil de Paris. Pourtant l’imaginaire érotique lié à l’atmosphère particulière des bordels a survécu, et trouble encore filles et garçons… Nous allons jouer à « Maison Close » pendant tout un week-end.

LE BORDEL

Première chose à faire : fermer les volets ! Une maison close est close… Souvenez-vous de ces deux films dialogués par Audiard, Les Grands Seigneurs et Babette s’en va-t-en guerre qui commencent l’un et l’autre par la « fermeture » d’une maison, ce qui se manifeste dans les deux cas par l’ouverture des volets…

Deuxième chose à faire, décorer.

Inspirez-vous des films que nous vous conseillons de visionner durant le week-end, mais aussi des images collectées par la collectionneuse Nicole Canet dans son ouvrage Maisons Closes, 1860-1946, édité par ses soins, ou dans l’album Maisons closes parisiennes, Architectures immorales des années 1930 de Paul Teyssier chez Parigramme.

Votre salon sera transformé en salon de bordel. Il y aura des miroirs, la lumière sera tamisée, un sofa sera installé au centre de la pièce pour accueillir les pensionnaires présentées aux clients… Madame !

LA CHAMBRE

Il faudra aussi décorer la chambre. La lumière sera tamisée à l’excès, tous les objets contemporains devraient disparaître. Il y aura des miroirs, des candélabres pour des bougies, peut-être des surprises, un coffre où la prostituée puisera ses accessoires, un martinet pour l’amateur de flagellation, des godes pour l’amateur de sodomie passive, des liens pour attacher le client soumis… Une cuvette et un broc d’eau fraîche pour la toilette…

LES FILLES

À moins que vous ne souhaitiez inviter quelques amies pour participer à la fête, Madame sera toutes les filles du bordel. Ce sera sa principale activité du week-end, elle changera de rôles et de costumes pour incarner l’une après l’autre les filles d’une maison close des années 1870 ou 1900. Mais elle a beaucoup lu Maupassant, vu des films et des feuilletons, elle sait qu’elle devra être « la juive », « la métisse », « la vierge », « la fouetteuse », « la vieille », en changeant à peine de costume ou de maquillage.

Monsieur choisira.

Madame veillera à ses dessous, en achetant des sous-vêtements vintage dans les quelques boutiques spécialisées en la matière.

LA PASSE

Madame est une professionnelle de l’amour, elle baise mécaniquement mais n’oublie pas de faire semblant de jouir. Elle songe uniquement au plaisir de son client et lui en donne pour son argent. Car il a payé… ce sera le jeu de la semaine. Monsieur devra payer pour faire l’amour. Mais ensuite ce sera le tour de Madame si elle va fréquenter un bordel de garçons.

Madame cachera son argent dans ses bas.

LES EXTRAS…

Le folklore des bordels ne manque pas de belles histoires de fêtes érotiques spectaculaires. Vous pourrez vous faire concevoir un meuble spécialement réalisé pour faire l’amour quasiment en apesanteur, Madame posant ses pieds sur des accoudoirs de manière à bien dégager son sexe. Vous pouvez aussi décorer votre chambre comme une cellule de nonne, Madame étant déguisée en religieuse lubrique que le client sodomisera après l’avoir agenouillée sur un prie-Dieu. Vous pouvez si vous en avez le goût et surtout les moyens goûter à ces délices coûteux impliquant l’utilisation d’une grande quantité de champagne, pour se faire couler un bain ou agrémenter une fellation…

LA POSITION DE LA SEMAINE

Le sofa du salon : l’homme est assis sur un fauteuil, la femme s’assoit sur son sexe en se penchant en avant jusqu’au sol pour qu’il puisse mieux voir son beau cul. Ce sera une manière de se présenter.

LA NUIT

Mais pas question de dormir ensemble, ou alors dans un dortoir entre camarades putains.

DIMANCHE AU BORDEL…

Les volets resteront clos. Madame ira rejoindre Monsieur dans son lit. La décoration de la chambre n’aura guère changée, tout rappellera les folies de la veille, drap froissé, lourd parfum de stupre et de luxe de pacotille, bas et corset posés sur le dossier d’une chaise. Ils se raconteront des histoires, des histoires de prostituées et de bordel évidemment. Ce sera le moment idéal pour lire des BD, comme Casino de Leone Frollo qui se déroule intégralement dans une maison close vénitienne. Bien collés dans leur grand lit, où ils auront pris le petit déjeuner, ils regarderont des films, feront encore des câlins, comme un jour de relâche au bordel…

EN DVD

Films interdits des maisons closes, Samouraï films, L’Appolonide, Bertrand Bonello, 2011, Maison close, feuilleton TV, saison 1 - Coffret 3 DVD

34 • A gay touch of sex

Ou comment s’amuser comme s’amusent les garçons quand ils se retrouvent dans les backrooms.

Les gays – les hommes surtout, les hommes uniquement – ont la réputation d’avoir une sexualité débridée, un nombre de partenaires bien supérieurs à celui des hétéros, des pratiques imaginatives et la possibilité de faire l’amour comme bon leur semble avec qui ils en ont envie dans des saunas et des backrooms où tout semble réalisable.

Il y a de quoi être jaloux en effet !

Un week-end « gay » se prépare. Monsieur sera allé se documenter dans un sex-club gay de sa ville.

Durant toute la journée et la nuit qui suivra, Madame sera un beau garçon. Elle s’habillera en être androgyne, dissimulant ses seins sous des bandelettes, se laissant éventuellement pousser une moustache postiche, domestiquant ses cheveux… Et au lit Madame fera en sorte qu’on puisse dans le noir la prendre pour un homme, en utilisant un gode-ceinture... Mais alors elle sera tentée de s’en servir ! De toute manière elle va elle aussi faire des découvertes.

Madame et Monsieur pourraient se composer ces silhouettes inimitables de gays « clones », comme tous ces couples de garçons dont les deux membres essaient de se ressembler le plus possible… même costume, même coupe de cheveux, même démarche… Vous pourriez aller vous promener un peu en ville dans cette tenue. Madame pourra sans doute visiter des bars gays, mais il faudra qu’elle soit très convaincante pour être acceptée dans une backroom.

UNE BACKROOM À LA MAISON

Les gays urbains fréquentent des établissements voués à leur plaisir. La déco de ces endroits particuliers est assez codée et très étudiée. Vous pouvez par exemple acheter une grande quantité de toile cirée imperméable de couleur noire pour recouvrir vos fauteuils et vos meubles bas. Les murs seront eux aussi peints ou drapés de noir – à vrai dire l’idéal serait d’aller vous installer dans la cave ou dans le grenier…

LA DARKROOM

Monsieur et Madame jouent au sexe hard et gay. Monsieur bande comme il sait si bien le faire et rôde dans l’appartement plongé intégralement dans l’obscurité, comme la backroom d’un sex-club du Marais.

Voici une salle destinée aux rencontres furtives, encore plus sombre que les autres, un couloir, une buanderie…. Il flotte une odeur de lubrifiant et de sueur. Monsieur sent une main qui s’empare de son sexe, une bouche qui le suce, puis un petit cul qui se plaque contre lui. Il jouit dans le noir, sans savoir qui était son partenaire…. Madame, en principe.

LA SALLE SM

La plupart des sex-clubs gays en possèdent une.

On y retrouvera des slings. Ils seront difficiles à faire passer pour la balançoire de vos enfants, mais ils peuvent être amovibles. Il s’agit de sortes de hamacs en cuir suspendus au plafond par des chaînes. Pour faire l’amour en apesanteur. Les croix de Saint-André posées à la verticale contre les murs servent à attacher les soumis pendant qu’on les flagelle ou qu’on leur fait l’amour. C’est encombrant, difficile à faire passer pour « autre chose ». Réfléchissons !

LES GLORY-HOLES

Il s’agit d’une petite ouverture ronde pratiquée dans un mur, à un mètre du sol environ dans laquelle un homme glisse son sexe en érection tandis qu’un autre personnage, homme ou femme, installé dans la pièce voisine, le suce. Une variante : deux pièces séparées par des grilles peuvent ouvrirent des perspectives de jeux érotiques affolants, vous pourrez jouer à la geôlière bien décidée à donner du plaisir au prisonnier, malgré tous les obstacles.

À QUOI ON JOUE ?

Avec quoi faudrait-il dire ! La réponse serait sans doute : le plus souvent avec son petit cul. Sodomie, anulinctus, voire fist-fucking…

À lire pour se préparer à l’épreuve : Erik Rémès, Osez… Les conseils d’un gay pour faire plaisir à un homme, La Musardine.

Raphaël Moreno, Osez… La drague et le sexe gay, La Musardine.

Marie Candoe, Osez… Les conseils d’une lesbienne pour faire l’amour à une femme, La Musardine.

LA POSITION DE LA SEMAINE

Backroom : l’homme est debout, penché en avant, la femme se plaque contre ses fesses et le pénètre avec son gode ceinture.

LE CORPS MASCULIN

Les gays ont une approche plus efficace et radicale de la sexualité, ils ont une connaissance plus approfondie du corps de leur partenaire, puisque celui-ci a les mêmes sensations. Ils ont donc des choses à nous apprendre !

Quelques exemples : le téton masculin n’est quasiment jamais reconnu comme une zone érogène de première importance par les dames. La vision de la moindre vidéo pornographique gay vous mettra vite en présence de scènes langoureuses de léchage puis de titillation et pour finir de serrage du téton. L’anulinctus ; léchouillis de l’anus – bien lavé bien propre – est aussi l’un des classiques de l’érotisme gay. Chère madame, vous n’aviez jamais songé à lécher votre mari de cette façon, il faut que ce soit des moustachus en cuir qui vous en donnent l’idée.

Et puis les gays ont le quasi monopole d’une zone érogène encore plus affriolante que les tétons, la prostate. Ovidie, décidément au courant de tout, nous en dit plus : «  Les hommes disposent également de leur point G, il s’agit de leur prostate. Stimulée par voie anale, la prostate peut décupler la puissance de l’orgasme. Il n’est pas toujours aisé de la masser correctement à l’aide d’un sextoy anal classique. C’est pourquoi certains jouets ont été inventés spécialement pour cet usage. » Vous avez bien lu, cher monsieur : à fréquenter les gays vous risquez bien de vous faire sodomiser, par votre femme légitime de surcroît…

UN GADGET TRÈS GAY

Toutes les tables de nuit de garçon devraient contenir au moins un cockring, un outil idéal pour mieux « assurer » au lit. Les gays le savent mieux que nous pauvres hétéros coincés… Écoutons notre spécialiste Erik Rémès : « Le cockring est un anneau pelvien. Anneau en acier, en caoutchouc ou bracelet en cuir, adaptable ou non, qui enserre la racine de la queue et les bourses. En faisant barrage – incomplet – au sang de retour, il permet des érections plus dures et des baisses d’érections moins rapides. C’est un gadget utile en cas de difficulté d’érection notamment si les préservatifs gênent ou réduisent cette érection. Le diamètre et la longueur du sexe s’en trouvent légèrement renforcés. Il faut prendre un modèle à la taille de la circonférence de son sexe et le placer avant l’érection… »

Que de découvertes en un petit week-end.

EN DVD

Garçons du Marais, volume 1, 2 et 3, des DVD pornographiques gays se déroulant dans les backrooms du quartier homo de Paris...

35 • Au coin du feu

Ou comment transformer un appartement en décor idéal d’un grand jeu érotique qui durera tout un week-end passé bien au chaud alors qu’il fait mauvais dehors.

Ne pas sortir de chez soi, même pour faire des courses, le frigo et le congélateur sont pleins, tout comme le bar, ne pas beaucoup s’habiller non plus, juste l’essentiel… Mais ce n’est pas une idée réellement érotique, c’est juste ce que vous avez envie de faire quasiment toutes les semaines, quand il fait froid dehors…

Oui, mais vous allez découvrir que lorsque c’est longuement prémédité et qu’on se fixe quelques objectifs amusants cela peut devenir particulièrement excitant… et vous donner des idées de décoration ou de rangement pour rendre votre appartement plus confortable.

Vous aller d’abord visiter longuement votre appartement… Vous croyez le connaître ? Oui, certes, mais avez-vous déjà songé à classer vos meubles en deux catégories : ceux sur lesquels il paraît possible de faire l’amour et ceux qui risqueraient de s’effondrer si vous y posiez une fesse ? Bon ! Vous voyez bien qu’une visite s’impose… Vous en profiterez pour repérer les objets qui pourraient s’avérer dangereux ou blessant si vous les heurtiez durant une activité érotique. Un peu de ménage s’impose, mais pas trop, le jeu sera bien plus amusant si vous prenez et utilisez votre appartement tel qu’il est… Et puis nous vous avons si souvent conseillé de le redécorer intégralement qu’on peut bien éviter de le bouleverser une fois de plus.

QUE FAIRE ?

Vous allez transformer la totalité de votre appartement en gigantesque baisodrome, rien de moins…. À vous d’organiser la conquête de ses moindres recoins par vos activités copulatrices…

LE GRAND TOUR

Une première idée, la règle la plus simple. Vous allez faire le tour de l’appartement et faire l’amour successivement dans toutes les pièces en finissant par votre chambre…

Vous n’aurez pas le droit de changer l’ameublement des lieux et d’ajouter des matelas douillets sur le sol carrelé de la cuisine, vous devrez également laisser une trace de votre passage, un bisou au rouge à lèvres, une imperceptible tache de sperme sur la moquette. Un enquêteur de la police scientifique devrait pouvoir reconstituer vos activités et vous suivre à la trace.

Des pièces seront moins accueillantes que d’autres, vos couloirs sont bien étroits et le parquet grince, votre machine à laver tient décidément beaucoup de place. Et puis vous aurez peut-être du mal à batifoler dans la chambre des enfants – malgré leur relégation chez pépé/mémé pour deux jours. Il vaudrait mieux que la « trace » laissée chez eux soit imperceptible…

En quelques heures, ponctuées de moments de repos, vous allez bizarrement avoir l’impression de découvrir votre résidence. Madame allongée sur le sol du hall d’entrée en sentira la froideur et décidera sur l’heure de changer la déco, Monsieur assis sur la cuvette des toilettes tandis que madame le chevauche songera peut-être enfin à y installer un peu de chauffage…

LE SALON DU MEUBLE

Vous pouvez également vous livrer à un autre jeu, tout aussi amusant consistant à faire une liste de meubles sur lesquels vous devrez avoir fait l’amour avant la fin de la soirée ou du week-end.

Un sofa

Le canapé court et moelleux ne permet pas de s’allonger tout à fait, ce qui pousse à adopter des positions un peu acrobatiques, l’homme devant souvent prendre appui sur le sol pour affermir ses poussées.

Un banc

Monsieur s’y allonge, Madame s’y empale, comme sur un cheval docile.

Un tabouret de bar

Madame peut se tenir debout à côté de lui et s’en servir pour allonger son torse et offrir ses fesses à l’assaillant.

Un fauteuil club

Il permet à Madame de poser les cuisses sur les accoudoirs, offrant un beau chemin ouvert à Monsieur à genoux devant le fauteuil.

Une table solide

Rien de tel pour pratiquer mille positions nécessitant que Madame soit allongée un peu en hauteur, offrant ses fesses ou son sexe à Monsieur debout devant la table.

Une chaise de bureau à roulettes

C’est amusant parce que ça roule, Monsieur bien ancré sur le sol fera aller et venir la chaise et sa passagère…

Etc.

LA POSITION DE LA SEMAINE

Au coin du feu : la femme est allongée sur le dos les jambes levées vers le ciel pour se chauffer face aux flammes, l’homme lui soulève les fesses en la pénétrant, et c’est lui qui a chaud au derrière.

CHINE TONIQUE !

Le dimanche matin, vous aurez une permission de sortie pour aller chiner…

Vous ne rentrerez pas à la maison sans avoir trouvé un nouveau meuble ou un objet dont vous vous servirez immédiatement – après l’avoir nettoyé. Un prie-Dieu idéal pour la sodomie, un rocking-chair parce ça balance, un hamac parce que c’est un peu compliqué d’y faire l’amour et qu’on aura peur de tomber, un escabeau parce que c’est rigolo de faire l’amour là-haut, etc. Vous devez être d’accord pour l’achat et commencer à commenter l’usage que vous en ferez en présence du vendeur. « Tu vois chéri, tu poserais tes fesses là, et moi, par-derrière je… »

AU COIN DU FEU

Pour finir ce week-end pas si reposant qu’il semblait en avoir l’air, vous vous allongerez réellement au coin du feu si vous avez la chance d’avoir une cheminée. Il faudra prévoir la peau de bête et le verre de whisky qui va avec.

EN DVD

Deep Throat, Devil in Mister Jones, Exhibition, ou Flossie, de Mac Ahlberg, l’ancêtre du porno, un des premiers films X diffusé en France. Des classiques comme pour commencer une collection de porno. Idéal pour une soirée passée réellement au coin du feu.

36 • Lyon la libertine

Ou comment visiter Lyon durant les célèbres « fêtes de la lumière » en passant le plus clair de son temps à visiter des lieux libertins…

Chaque année, le 8 décembre, les Lyonnais illuminent les façades en déposant des verres contenant des bougies sur les rebords de leurs fenêtres. Cette fête populaire, qui célèbre une intervention de la Sainte Vierge pour stopper une épidémie de peste, s’est transformée au fil des années en un véritable Festival de la lumière, permettant aux maîtres de l’illumination de transfigurer tous les monuments de la ville.

La ville organise des concerts, des expositions, on s’amuse, il y a foule…

Lyon la timide est aussi une ville érotique, depuis toujours. L’écrivain lyonnais Gabriel Chevallier disait jadis : « Lyon est sans doute la ville française la mieux garnie de prêtres, de couvents, d’églises, de biens ecclésiastiques, mais qui compte aussi un des plus gros effectifs de la prostitution. » La rue Mercière est aujourd’hui occupée par les nombreuses terrasses de restaurant. Pendant des décennies c’était l’une des artères favorites de la prostitution de bas étage. Chevallier raconte dans Brumerives, ce qu’était l’ambiance du quartier au début des années trente : « Je suis allé plusieurs fois […] chez Clotilde (rue de l’Arbre-sec) et chez la mère Decret (rue Mercière) où venaient finir les monômes d’étudiants pour assister aux jeux lesbiens de personnes qui préludaient par ces exercices publics à des travaux plus sérieux. »

AU MUSÉE

Le musée des Beaux-arts, dont le porche ouvre sur la place des Terreaux, doit impérativement être visité. Chacune des salles recèle quelques trésors de lubricité et certaines des œuvres coquines parmi les plus célèbres. Ainsi, la section sculpture regroupée dans l’ancienne chapelle du palais est une véritable ode à la luxure. La chapelle abrite des oeuvrettes au charme puissant, un buste de femme de Jeanne Bardès, une Odalisque de Pradier, Léda et Eurydice, deux beaux nus de Legendre-Heral. Mais elle a surtout pour habitante les somptueuses créatures de Maillol et Rodin. Ce dernier nous offrant le spectacle d’une étreinte tumultueuse entre Paolo et Francesca.

Les salles de peinture offrent elles aussi de nombreuses raisons de s’attarder. Le célèbre Coucher à l’italienne, de Jacob Van Loo, nous permet de supposer que les Italiennes de son temps étaient dodues et dormaient nues. Mais nous ne devons pas sortir du musée des Beaux-Arts sans jeter un regard attentif, à la Nymphe couchée d’Octave Tassaert… Elle est couchée certes, les mains jointes entre les jambes, elle a l’air de s’être rendue heureuse…

SHOPPING

Librairie érotique

Le Bal des ardents • 17, rue neuve, 69001 • Tél. : 04 72 98 83 36

Une librairie spécialisée dans l’underground et les littératures érotiques, mais aussi un lieu d’expositions et de rencontres avec les maîtres de l’érotisme et de la littérature.

http://www.lebaldesardents.com/

À proximité, la rue de la Lanterne regorge de sex-shops, certains d’entre eux se doublant de petites backrooms accueillantes.

DORMIR ?

Vous devrez vous y prendre à l’avance pour louer une chambre d’hôtel…

Vous avez un fantasme inassouvi, faire l’amour avec votre maîtresse d’école ou votre professeur de français ? Voici le décor qu’il vous faut, un hôtel unique en son genre, le Collège Hôtel – 5, place Saint-Paul, Tél. : 04 72 10 05 05 – décoré de mobilier scolaire de manière à recréer l’ambiance d’une classe maternelle et d’un pensionnat. Mais attention, soyez sages, sinon gare au piquet !

OU PAS !

Au début du XXIe siècle, Lyon fut intronisée « nouvelle capitale du sexe » par le mensuel Union. Les boîtes échangistes prolifèrent, les nuits deviennent torrides, les boutiques sexy fleurissent… Le bas des pentes de la Croix-Rousse devient un petit quartier aussi chaud que discret. Rue du Griffon et rue Romarin les saunas, les boutiques de cuir et autres vidéoclubs se sont installés dans un quartier jadis voué au seul prêt-à-porter.

Le Diamant • 24, rue des Macchabées, 69005 • Tél. : 04 72 57 76 90
http://www.diamant-libertin.com/

Un club échangiste qui organise des après-midi gang-bang et des soirées très chaudes tous les samedis.

Le Luxor • 11, rue de la Martinière, 69001 • Tél. : 04 78 27 00 96 •
http://www.le-luxor.com/

L’un des grands saunas libertins de la ville, particulièrement bien équipé pour les jeux d’eau.

LA POSITION DE LA SEMAINE

Le petit bouchon lyonnais : la femme est à quatre pattes, l’homme debout, jambes fléchies, la prend en levrette en se glissant dans son petit cul, il se dresse de temps à autre sur ses jambes, soulevant au passage les fesses rebondies de la femme.

La journée de dimanche, après une nuit aussi chaude, sera tout entière consacrée à la découverte des secrets de la ville de Lyon. Vous parcourrez les traboules, ces couloirs à deux entrées qui irriguent les pentes de la Croix-Rousse et du Vieux Lyon, vous vérifierez que la réputation gastronomique de la ville n’est pas surfaite en flânant sur le marché de la place de la Croix-Rousse ou en visitant les « bouchons », ces petits restaurants de la rue Mercière…

EN DVD

Émilienne, de Guy Carasil, avec Betty Mars, un film adapté du roman de Claude des Olbes se déroulant à Lyon dans le quartier de la Croix-Rousse, une idylle saphique… Claude est l’amant de Nouky. Celle-ci rencontre Émilienne, la femme de Claude et toutes deux ont une relation intime...

37 • Jeux de société

Ou comment passer un week-end à jouer aux dames ou au rami sans avoir l’impression de s’ennuyer ou de retomber en enfance…

Rien de plus ennuyeux qu’une interminable partie de Scrabble, rien de moins sexy qu’une petite belote… Sauf si…

Sauf si vos jeux se transforment en prétexte à coquineries.

Un week-end « jeux de société » peut se dérouler à peu près partout, chez vous, dans une résidence secondaire, vous pouvez même y convier quelques amis. À vous de déterminer « jusqu’où » ceux-ci seront appelés à participer aux gages et aux gains qui accompagneront le résultat de ces jeux.

Car ce sera le but de vos jeux. La plus banale des parties de cartes deviendra le prétexte à un gage érotique. Il vaut mieux donc s’entourer d’amis assez cools. Car il se pourrait bien que le perdant d’une partie de dominos se retrouve obligé de danser la lambada tout nu et que la sanction d’une perte au poker soit l’obligation de pratiquer une petite fellation rapide au gagnant…

Vous allez donc, comme pour notre week-end « casino », transformer une partie de votre appartement en salle de jeu. L’idéal serait d’avoir une table ronde recouverte du « tapis vert », ce tissu particulier qu’on rencontre dans les cercles de jeu. La lumière sera aussi importante, une lampe basse n’éclairera que la table, le reste de la pièce sera dans la pénombre. Ce sera là que se déroulera l’exécution des gages.

LES GAGES

Dans un ouvrage de la collection Osez, 669 gages érotiques, nous avons fait une liste de gages destinés aux perdants de jeux divers en les classant en 5 catégories, des plus gentillets et chastes au plus pornographiques – voire échangistes. Vous pouvez vous procurer cet ouvrage pour vous en inspirer.

Mais vous pouvez aussi vous montrer créatifs en la matière. Les « gages érotiques » sont assez faciles à imaginer. Il en existe plusieurs catégories :

Les petites humiliations : se retrouver au piquet, devoir faire le récit d’un rêve érotique, aller embrasser un inconnu dans la rue…

Les petits cadeaux érotiques au vainqueur : bisous, caresses rapides, exhibition rapide d’un sein ou d’un pubis, offrande d’une partie de son corps aux caresses…

Les grandes humiliations : nudité en public, mise en croix, petite flagellation, danses scabreuses, interrogatoire policier sur ses goûts sexuels…

Les grands cadeaux érotiques : coït ou fellation sur commande, soumission à toutes formes de caprices, offrande permanente d’une partie de son corps…

Les corvées : le ménage nu, la servitude absolue pendant un temps déterminé, le service du bain…

Vous pouvez inscrire les gages que vous avez imaginés sur des cartes qui seront tirées par le perdant ou la perdante d’une partie. L’exécution du gage devra être solennelle et amusante, c’est le but du jeu…

À QUOI JOUER ?

Tous les jeux peuvent devenir coquins, il suffit de peu de chose pour transformer une partie de Monopoly ou de Trivial Pursuit en exercice autrement plus érotique.

Des exemples puisés dans Osez… les jeux érotiques de Dominique Saint-Lambert.

« La Belote à deux. À chaque coup le ou la perdant(e) tirera une carte et exécutera le gage correspondant. À quatre les deux gagnants doivent se mettre d’accord, l’un des perdants est désigné pour tirer un gage qui sera exécuté par l’autre. »

« Les variantes et les jeux proches du 421 – le Craps, la Passe Anglaise ou le Yams – peuvent utiliser nos gages ou selon le même principe créer leurs propres pénalités. Si vous savez jouer au Yams il vous suffira de faire correspondre à chaque figure obligatoire un petit gage. Votre carré par exemple obligera le ou la partenaire à vous embrasser le bout de seins, etc. »

« Les dames : tout au long de la partie de Dames, la perte de pions sautés par l’adversaire va occasionner des gages. C’est le nombre de pions que vous avez perdus (ou que vous ne pouvez plus jouer) qui détermine le gage. »

Les jeux de lettres peuvent eux aussi être détournés pour devenir le support à des jeux érotiques. Les perdants seront châtiés, mais le jeu lui-même deviendra « érotique ». Les Chiffres et les Lettres ou le Scrabble gagneront en intérêt si la règle oblige les joueurs à ne produire que des mots érotiques ou des expressions grossières…

LA FIN DU JEU

L’exécution de « gages érotiques » peut obliger une fille ou un garçon à pratiquer deux ou trois fellations, une sodomie active et une passive, sans oublier quelques séances de soumission et d’exhibitionnisme dans la même soirée. Autant dire que la fin du jeu est naturellement liée à l’épuisement des joueurs.

LA POSITION DE LA SEMAINE

Fin de partie : la femme est debout dans l’encoignure d’une porte, une jambe relevée. Elle s’apprête à quitter les lieux où elle a tant souffert… L’homme lui fait face, la saisit par les hanches et la pénètre sans cérémonie.

DIMANCHE

Le dimanche se déroulera en plein air…

Il faut profiter d’une belle journée d’hiver pour jouer à d’autres jeux qui pourront avoir eux aussi une sanction immédiate.

Marelle

Cache-cache

Course en sac ou à cloche-pied

Chat perché

Etc.

Le perdant de chacun des jeux devra exécuter un gage. Si la situation le permet celui-ci sera exécuté sur place : exhibition rapide, petite caresse, gâterie express, voir quick-sex… Il faudra juste ne pas se faire prendre.

EN DVD

Ultimate Poker Babes : Los Angeles Strip Off ou Ultimate Poker Babes : Vegas Strip Off, des DVD incroyables, composés uniquement de scènes de parties de poker durant lesquelles des filles se déshabillent…

38 • Mille et une nuits

Ou comment vivre en une seule nuit tous vos fantasmes orientaux en découvrant enfin, une à une, les positions du Kama Sutra.

L’idéal serait évidemment d’aller passer quelques jours dans un pays oriental, de louer une chambre dans un palace d’Agra, non loin du Taj Mahal ou d’aller voir les statues du parc de Khajurâho au cœur de l’Inde. Vous y découvrirez des postures érotiques acrobatiques et belles, sculptées dans les murs d’une dizaine de temples hindouistes. À l’occasion vous découvrirez que certaines de ces postures érotiques impliquent quatre ou cinq partenaires et quelquefois des animaux. Vous ne serez dérangés dans votre contemplation que par la cavalcade des jeunes cygnes à qui il arrive de copuler eux aussi parmi les arbres…

Vous pourriez également vous installer dans une belle oasis d’un pays du Moyen-Orient. Madame détestera qu’on l’oblige à se voiler – et elle aura parfaitement raison –, mais comme il s’agit de mettre en scène un fantasme érotique elle finira par y prendre goût – temporairement.

HAMMAM

La journée commencera par une séance de hammam dans un établissement oriental de votre ville. Madame ira se faire masser, parfumer, elle se détendra dans la vapeur parfumée à l’eucalyptus. Aujourd’hui, des chaînes de spa ont importé les pratiques traditionnelles venues d’Indes et du Moyen-Orient.

Vous vous épanouirez dans la moiteur, seule ou en couple si vous avez la chance de pouvoir fréquenter un établissement mixte.

Mosquée de Paris • 39, rue Geoffroy-Saint-Hilaire, 75005 Femmes : lundi, mercredi, jeudi et samedi, de 10 heures à 21 heures, vendredi de 14 heures à 21 heures Hommes : mardi de 14 heures à 21 heures et dimanche de 10 heures à 21 heures

Le décor du hammam de la mosquée de Paris est un condensé d’Orient : faïence, marbre et stuc, fontaine en porphyre, portes en cèdre. « Autour de vous ce sont les mosaïques, les revêtements de marbre, les colonnes et la fontaine en porphyre qui vous accompagnent pour parfaire votre voyage… »

Vous poursuivrez la journée en fréquentant un salon de thé ou un bar à chicha…

SHOPPING ET DÉCO

La liste des objets et des vêtements nécessaires à la mise en œuvre d’un week-end 1001 nuits à la maison vous donnera envie d’aller réellement acheter un billet d’avion pour batifoler dans un hôtel de Jaipur, sur les lieux-mêmes… Ce serait presque moins cher !

Car pour transformer un deux-pièces en résidence des Rois Moghols ou en palais d’un sultan de Bagdad, il va falloir un métrage de tissu et un nombre de coussins et de tapis qui justifieraient à eux seuls d’aller là-bas pour se lancer dans l’importation…

Donc votre chambre sera décorée à l’image de celle de Shéhérazade et de son mari le roi de Perse Shahryar. Il y aura des tentures, la couche sera moelleuse. Une odeur d’encens parfumera l’atmosphère…

LECTURES

Vous aurez évidemment à portée de main les deux ouvrages essentiels de la littérature orientale, le Kama Sutra, dont vous allez enfin étudier avec attention les célèbres postures, et les Mille et une nuits, qui vous donneront quelques conseils pour vous conduire en parfaits petits coquins orientaux. Un exemple : « Un autre esclave noir sauta alors d’un arbre jusqu’à terre et la rejoignit en un instant. Il mit en l’air les jambes de la dame, se glissa entre ses cuisses et entra en elle. »

LA DANSE DES SEPT VOILES

Madame est voilée, un tissu léger dissimule son visage, c’est à peine si on devine ses yeux outrageusement maquillés. Son corps est drapé dans un costume composé pour l’occasion, mélange de sari indien et de costume oriental vu par Hollywood vers 1950… Madame porte des sandales de cuir, elle est couverte de bijoux qui dans quelques minutes seront son seul costume. Des grelots ou des bracelets décoreront ses chevilles, chaque pas de danse produira un joli son guilleret.

Monsieur est habilement déguisé en pacha. Il a un turban – deux heures d’effort pour arriver à s’en coiffer –, une djellaba et une moustache, il est assis en tailleur au milieu des coussins.

Madame, au son d’une bonne vieille mélopée puisée dans la BO d’un film de Bollywood, commence une danse sensuelle dont la gestuelle provient elle aussi d’une bonne comédie musicale larmoyante, genre Devdas ou Om Shanti Om. Sauf qu’elle, en plus, elle se déshabille. Madame devra se retrouver nue sous un dernier grand voile le plus translucide possible, ce sera charmant. Monsieur devrait normalement être en érection, ce sera encore plus charmant.

Toujours nue sous son dernier voile, Madame viendra se glisser entre ses cuisses, soulever la djellaba, se dévoiler enfin pour dégager sa bouche…

LA POSITION DE LA SEMAINE

La rencontre : il faudrait une balançoire, et même deux, les deux amants se balanceraient l’un vers l’autre comme dans une célèbre illustration du Kama Sutra… La femme est à genoux, l’homme lui fait face également à genoux, ils s’avancent l’un vers l’autre.

KAMA ET SUTRA

On mangera des loukoums, on boira beaucoup de thé, on fumera ce qu’on voudra et on surtout on s’inspirera du contenu du Kama Sutra, Le Bréviaire de l’Amour, Traité d’Érotisme de Vâtsyâyana…

Vous en aurez acheté évidemment une édition illustrée de reproductions d’enluminures indiennes du XIXe siècle, souvent les plus coquines, qui vont inspirer vos ébats. Vous ne vous déshabillerez pas totalement. Monsieur conservera son turban, Madame, dont les longs cheveux seront noués en queue de cheval, conservera ses bracelets de cheville…

Vous verrez rapidement que les illustrations des positions classiques du Kama Sutra présentent des personnages féminins d’une souplesse inouïe, passant leur temps à lever les deux jambes bien haut, à faire de l’acrobatie sur le sexe de leur amant ou à se faire prendre par plusieurs moustachus en même temps… Mais il s’agit juste d’une source d’inspiration…

EN DVD

Les 1001 nuits, Pier Paolo Pasolini et Les 1001 nuits érotiques, Antonio Margheriti avec Barbara Bouchet.

39 • Petite maman Noël

Ou comment profiter de Noël pour faire des cadeaux utiles, et s’en servir immédiatement, entre la bûche et les marrons glacés…

Et si vous faisiez votre petit Noël, un Noël de grands, sans les enfants et sans les enfantillages. Ou du moins un Noël dont le folklore enfantin serait mis au service de petits jeux libertins… Un Noël qui dure tout un week-end et durant lequel la Mère Noël aura bien des chances de se faire trousser au pied du sapin.

Rien de plus simple.

La maison est décorée comme pour un vrai Noël à l’ancienne ! Il y aura un grand sapin, avec des boules et des guirlandes, la table sera dressée pour deux : vaisselle choisie, verrerie élégante, des bougeoirs, du linge de table fin et brodé, quelques décorations pour l’embellir encore… Il y aura du champagne au frais, des plats préparés pouvant être consommés froids, du foie gras, du caviar, des petits fours, de beaux gâteaux, etc.

Plus surprenant : un lit sera dressé au pied du sapin, une belle couche recouverte de fourrures et de coussins, évidemment rouges.

La première journée du week-end sera consacrée à de multiples préparations, puis il sera temps de réveillonner, de boire, de bavarder et de batifoler en attendant minuit – disons plutôt minuit moins le quart…

L’heure du passage du Père Noël approche, mais sera-t-il seul ?

Madame et Monsieur disparaissent discrètement, ils vont s’habiller et rassembler les paquets cadeaux…

MONSIEUR EST UN JOLI PÈRE NOËL

Il porte une houppelande rouge, une barbe, des bottes, et quoi d’autre ? Ce sera l’une des surprises que Madame découvrira le moment venu.

Madame est une Mère Noël hyper sexy, des dizaines de sites Internet lui ont permis de s’offrir le costume dont elle rêvait. Un string rouge, une culotte bordée de fourrure blanche, un bonnet rouge à pompon, un soutien-gorge en fourrure, ou rien…

LES CADEAUX !

Voilà le grand moment de ce Noël coquin, qui va vous occuper toute la nuit et peut-être la journée qui va suivre… Vous allez vous faire des cadeaux coquins, érotiques, pornographiques, fétichistes, cochons, vous allez vous offrir des objets monstrueux, des DVD de films hallucinants, des sous-vêtements incroyablement sexy, etc.

Et ?

Et vous allez devoir tout essayer, tout utiliser, tout regarder, tout… Et tout de suite… Choisissez donc ce que vous offrez en fonction de vos propres fantasmes.

QUE POUVEZ-VOUS LUI OFFRIR ?

De la soie, du satin et de la dentelle

Des sous-vêtements sexy, des corsets, des culottes fendues, des nuisettes, des porte-jarretelles, sans doute rouge ou noir… Madame devra tout essayer, faire un petit passage style mannequin de chez Agent Provocateur, elle se frottera à Monsieur pour lui montrer comme le satin ou la dentelle sont doux sur la peau… Et Monsieur devra lui aussi jouer au mannequin avec les strings ou les caleçons – voire les costumes de travesti – que Madame lui a offerts.

Des jouets érotiques

Des sextoys en tous genres, des canards vibrants, des godes énormes, des vibros rotatifs avec des oreilles qui vibrent pour titiller les clitos, des godes ceintures qui donnent des sexes masculins aux jeunes filles, des machines sophistiquées pour aider les garçons à se masturber et même des godes anaux « spécial prostate ». Il faudra tout essayer, tout seul et à deux, et ça prendra le temps qu’il faudra.

Des livres, des DVD, des jeux…

Monsieur ou Madame devront lire à haute voix quelques passages de romans érotiques, avant de visionner des films d’une incroyable pornographie ou d’un érotisme délicat. Ils pourront encore jouer avec des boîtes de jeux destinés aux couples…

LA POSITION DE LA SEMAINE

Les boules du sapin : l’homme est debout, la femme est à genoux devant lui et lèche, embrasse et gobe les testicules…

Tout cela conduira évidemment vers le lit, où il sera plus confortable de s’installer pour essayer des sextoys ou exécuter les gages d’un jeu érotique…

EN DVD

Marie Noëlle, un film X de Christian Lavil, mettant en scène quelques coquines en costume rouge. « On admirera tout particulièrement les prestations éblouissantes de Lou Charmelle, parfaite dans son rôle d’écrivaine Émilie Broutmi, de Graziella, la Super-Suceuse qui rencontre Sperman ou encore la Mère-Grand dont la soif sexuelle est restée intacte, interprétée par Cécilia Véga.»

l’hiver

Il fait froid, qu’importe !

Nous allons nous réfugier sous la couette.

Voici quelques suggestions de week-ends qui vous permettront de faire l’amour bien au chaud. Et puis quand vous courrez le risque d’avoir un peu froid, cela fera partie du scénario et du concept.

13 suggestions de week-ends érotiques hivernaux.

Nous irons au sauna, nous fêterons les rois et les reines, nous jouerons au casino, nous ferons l’amour dans une chambre noire avant d’aller à la montagne, puis nous fêterons la Saint-Valentin avant d’aller en boîte faire la tournée des grands ducs, puis à la maison que nous transformerons en loft de la téléréalité, puis nous irons au carnaval, nous jouerons aux stars du X, nous serons victimes d’une descente de police, et les cerisiers seront en fleur, ce sera Sherry Blossom, que nous célébrerons avant de sombrer dans un élan mystique.

40 • Sauna

Ou comment passer un week-end le plus souvent tout nus dans un nuage de vapeur et faire l’amour en peignoir sur le carrelage de la salle de bain…

Les fêtes de fin d’année ont été joyeuses, bien arrosées et le prétexte à de solides repas de famille… Maintenant il faut éli-mi-ner ! Vous connaissez le refrain. Profitez de cette obligation pour organiser un week-end érotique autour du thème de la remise en forme et des autres plaisirs associés à l’univers des saunas.

Car le premier week-end de l’année se passera à poil, tout le temps ou presque ! Et dans l’eau ou la vapeur d’eau le plus souvent possible.

Le week-end se déroulera soit dans votre ville et chez vous si votre lieu de résidence se trouve non loin d’un sauna mixte ou libertin, soit dans la grande ville la plus proche et à l’hôtel si vous ne vivez pas dans une bourgade aussi bien équipée. L’idéal serait de se rendre dans un pays nordique ou au Japon pour bénéficier des vertus des saunas en plein air ou des bains chauds dans des sources volcaniques et de la proximité de la neige revigorante, mais restons raisonnables.

Dans la vapeur ?

Il vous faut donc un sauna, impérativement mixte !

Vous vous y rendez ensemble – car les prix d’entrée pour les couples sont bien plus avantageux que la somme du prix d’entrée pour un homme et une femme se présentant seuls – , mais vous jouez immédiatement l’entrée passée à « ne pas vous connaître ».

Tout dépend maintenant du genre de sauna que vous avez choisi.

1 – Dans un sauna « normal », uniquement voué aux soins du corps, vous vous déshabillerez donc chacun dans votre coin, en faisant semblant de ne pas vous connaître. Puis vous irez chacun de votre côté prendre un bain de vapeur, suer au sauna, vous faire masser ou gommer la peau… À vous de choisir le moment de jouer la comédie intime de la rencontre. Le premier regard, les corps qui se frôlent accidentellement puis un peu moins fortuitement. Des regards échangés dans la salle de massage, un sourire dans le sauna. Ce sera excitant. Et puis vous profiterez du voile de vapeur du hammam pour une première caresse discrète… Et vous en resterez là pour l’instant, la suite viendra plus tard. À vous de décider si vous partirez ensemble ou si vous vous donnez rendez-vous plus tard.

2 – Dans un sauna mixte « libertin », la situation sera vite assez différente, en particulier pour Madame qui devra tenir à distance les hommes – les autres hommes – collants ou entreprenants, sans pouvoir se servir du barrage naturel de la présence de son compagnon légitime, puisque le jeu consiste justement à faire semblant de ne pas se connaître. À vous, si la situation devient pénible, de précipiter la rencontre. Car ici la rencontre sera facilitée par l’ambiance. Vous pourrez jouer aux mêmes jeux de regards que dans un sauna « normal », mais rien ne vous empêchera de pousser les choses un peu plus loin, de vous caresser, en public ou en privé, dans la moiteur du hammam ou dans un « coin câlin », et pourquoi pas de faire l’amour… avant de vous quitter et de repartir comme si rien ne s’était passé.

LA POSITION DE LA SEMAINE

Le Nayk des fontaines : idéal pour faire l’amour dans un sauna. « La femme est debout contre un mur, les fesses bien tendues. L’homme la pénètre. »

Une suggestion

L’Hyppocampe • 25, rue Jules-Ferry, 94100 Saint-Maur-des-Fossés Ouvert le samedi de 17 h à 2 h, le dimanche de 14 heures à 23 h, réservé aux couples le mercredi et le samedi

Des vestiaires propres et bien agencés, un grand salon central aux allures de boîte de nuit avec un petit bar, un beau sauna et un hammam entourant des douches collectives et une table de massage… Ce serait déjà parfait, mais il y a aussi de somptueux coins câlins, de toutes tailles et de toutes formes, avec des grilles, une croix de Saint-André, des miroirs, des glory- holes, une télé diffusant des films X…

LA NUIT DANS LA BRUME…

Pour ce week-end de plaisir aquatique, votre chambre, ou celle de l’hôtel ou vous résiderez, ne vous servira qu’à dormir. Seule la salle de bain sera le cadre de vos ébats.

Vous la transformerez pour l’occasion, ainsi que ses abords, pour lui donner l’aspect d’un établissement de soin thermal. Privilégiez les grandes serviettes blanches, débarrassez-la des objets inutiles ou ridicules qui l’encombrent – adieu le pèse-personne recouvert de peluche rose. Choisissez des produits de bain élégant et parfumés.

Tout l’appartement sera lui aussi imprégné de cette ambiance sauna-hammam-spa-thalasso. Vous y circulerez en peignoirs blancs, des parfums évoquant la mer ou l’Orient satureront l’atmosphère. Vous dînerez, diététique ou oriental léger, en peignoir dans le salon transformé.

CÂLINS HUMIDE…

C’est un week-end « érotique », vous ferez l’amour, souvent sans doute, mais toujours dans l’eau ou en profitant des possibilités qu’offre votre salle de bain.

Attention au robinet d’eau chaude que vous pourriez ouvrir brutalement, au risque de vous ébouillanter.

Une belle cabine de douche permet de faire voluptueusement l’amour debout sous une pluie d’eau tiède, le corps moite et la peau glissante sous la mousse. Une sodomie lascive est envisageable, l’ambiance de propreté parfaite des corps vous y encouragera, mais n’oubliez pas le lubrifiant, le liquide de douche ne pouvant le remplacer…

Goûtez aussi aux plaisirs du bain coquin, de l’amour dans l’eau dans une grande baignoire suffisamment large pour vous permettre une « Andromaque », Madame s’asseyant sur le sexe de Monsieur, et si la place manque, la levrette dans l’eau entourée de mousse abondante sera une découverte amusante.

De toute manière, il faudra nettoyer…

ET AU MATIN…

Les moins frileux, les plus aventureux, ou les plus coquins pourraient aller se rouler nus dans la neige après avoir passé à nouveau quelque temps dans un bain bien chaud…

Mais n’y comptons pas trop. Faites plutôt un solide petit déjeuner « thalasso » en copiant l’esthétique et l’abondance des hôtels des bords de mer. L’important c’est l’ambiance, peignoirs et tongs.

Trouvez enfin un décor de promenade correspondant à cette ambiance pour vous aérer ce dimanche après-midi, les jardins d’un véritable établissement thermal, un casino, un grand parc équipé d’un kiosque à musique comme à Baden-baden ou Vichy… Arrêtez-vous dans un salon de thé, avant de retourner une dernière fois vous ébattre dans la mousse et la vapeur.

EN DVD

La série Emmanuelle qui se déroule en Asie, à Bangkok et aux Seychelles est aussi un long clip publicitaire pour les bienfaits de la balnéothérapie libertine : Emmanuelle, avec Sylvia Kristel, mais aussi un coffret qui rassemble Emmanuelle 2, Goodbye Emmanuelle et Emmanuelle 4 (tourné en 3D, les lunettes sont comprises dans le pack).

41 • Les Rois et les Reines

Ou comment transformer l’innocente cérémonie liée à la fête des rois en début d’un amusant week-end de soumission et de domination à connotation médiévale.

La culture judéo-chrétienne étant en perte de vitesse et les cours de catéchisme peinant à faire recette, il faut rappeler quelques fondamentaux. Le 6 janvier, les chrétiens fêtent l’Épiphanie, terme qui signifie « manifestation de la lumière ». Trois grands rois orientaux, doués par ailleurs de pouvoirs magiques, les célèbres « Rois mages », héros d’une chanson de Sheila, vinrent visiter Jésus dans son étable aux alentours du 6 janvier, soit douze jours après sa naissance. Gaspard, Melchior et Balthazar n’arrivèrent pas les mains vides, ils offrirent à Jésus de l’or, de l’encens et de la myrrhe – nous on aurait pris l’or. Pour fêter ça les chrétiens mangent une galette – ou de la brioche au sud de la Loire – dans laquelle est glissée la fève.

Vous connaissez la suite, celui qui hérite de la part de gâteau contenant la fève devient « le roi », ou « la reine » et doit porter une couronne ridicule en carton doré…

Laissons ça aux enfants… Nous allons transformer ce petit rituel en belle fête érotique. « Tirer les Rois » et a fortiori les Reines, voilà une activité amusante… Nous allons passer un week-end amusant voué au retour de la monarchie et de ses privilèges.

Comme le week-end risque de mal tourner pour celui d’entre vous qui jouera le rôle du « peuple », l’appartement risque de devoir se transformer en toutes sortes de choses : prison, harem royal, chambre des tortures, sans oublier évidemment la salle du trône… Et les architectes contemporains n’ont évidemment pas prévu ça.

Il faut donc donner une petite touche « royale », choisir celui de vos sièges qui sera élevé au rang de « trône », préparer le sceptre et la couronne du futur monarque, débarrasser le décor de toutes références trop prosaïques : nous sommes dans un palais ! Et préparer la chambre pour qu’elle aussi soit royalement décorée…

Vous pouvez aussi louer une chambre dans un Relais et Château, dans l’une de ces « vieilles demeures » largement pourvues en poutres apparentes et en tapisseries murales, meublées de telle manière que vous n’aurez guère de mal à « vous y croire ».

UN SCÉNARIO MONARCHISTE…

La cérémonie de la proclamation du nouveau souverain ou de la nouvelle souveraine aura lieu en fin de journée du samedi. Le week-end commencera par la préparation du festin et de la cérémonie.

Vous pouvez également patienter en vous plongeant un peu dans l’ambiance « royale », en allant vous promener dans des monuments, des musées ou des paysages de votre ville ou de votre région qui évoquent la grandeur monarchiste de la France. Si vous êtes dans la bonne région, allez faire un petit tour à Versailles, Chambord ou Fontainebleau.

LE SACRE !

Qui sera le souverain ? Qui va régner, qui va porter la couronne ? Un grand gâteau et une fève en décideront.

Prévoyez un gâteau en forme de cœur, amoureusement fabriqué pour l’occasion par le pâtissier de votre quartier. Ce sera lui qui mettra la fève, ce qui évitera d’avantager celui des deux qui a l’habitude de cuisiner. Lors du tirage au sort, les deux participants peuvent se vêtir comme ils le désirent, mais pourquoi ne pas être quasiment nus sous de vastes chemises de manants médiévaux ? Cela facilitera certains jeux à venir…

Le Roi est désigné !

La Reine est appelée à monter sur le trône !

Le vainqueur ou la gagnante du tirage au sort est aussitôt couronné lors d’une cérémonie aussi émouvante que grandiose. Le vaincu, qui est désormais ravalé au rang de servante du Roi ou de bouffon de la Reine, pose la couronne sur le front royal…

Le souverain s’installe sur son trône, le corps enveloppé dans le manteau d’hermine, un sceptre à la main.

SEX ON THE PALACE

Et maintenant, il n’y a plus de règle ! Ou plutôt une seule : durant 24 heures, le Roi ou la Reine a tous les droits et peut exiger absolument tous les services qu’il désire de la part de son peuple.

Madame sera soumise à son souverain et devra se plier à ses moindres désirs en lui suçant le sceptre ou en lui léchant la couronne à chaque instant. Monsieur devra obéir à la Reine et lui présenter les armes à sa moindre demande. Le livre de Pierre Louÿs, Histoire du roi Gonzalve et des douze princesses, d’une incroyable pornographie, devrait vous inspirer quelques figures érotiques amusantes impliquant un souverain tout puissant.

Il s’agit d’un grand jeu de soumission et de domination. Le vainqueur ayant tous les droits et le vaincu aucun, toutes les positions, tous les jeux sexuels – fellation, cunnilingus, sodomie, jeux SM soft…– prendront une saveur particulière puisqu’ils seront imposés.

LA POSITION DE LA SEMAINE

Vive le roi : l’homme est assis sur son trône, la femme est assise sur son sexe en lui tournant le dos et se penche en avant vers les genoux du monarque.

Le vaincu devra également faire le service à table, abreuver le souverain lorsqu’il aura soif et lui donner à manger lorsqu’il aura faim.

La durée du jeu et les limites à ne pas dépasser auront été déterminées par avance. En cas d’abus, le soumis aura le droit de se révolter, et le dominateur aura alors le droit de le châtier en l’emprisonnant ou en le menottant le temps qu’il faudra.

Vivement la Révolution !

EN DVD

Madame du Barry, de Christian-Jaque en 1954. Peut-on imaginer plus séduisante et impertinente Madame Du Barry que la pulpeuse Martine Carol ? Elle apporte un charme exceptionnel à cette fille du peuple devenant comtesse et maîtresse du roi Louis XV ! Une leçon pour celles qui désireraient devenir la maîtresse d’un Roi.

42 • Jeux de casino

Ou comment transformer des jeux d’argent en prétexte à des jeux érotiques et vice-versa.

Les jeux de hasard sont la cause de bien des addictions et de bien des malheurs, on risque d’y perdre des sommes rondelettes, mais qui parle de jouer avec de l’argent ?

Le week-end pourrait se dérouler dans une ville pourvue d’un casino, Enghien-les-Bains, Deauville, Divonne-les-Bains, Nice… vous y découvrirez des établissements prestigieux. L’hôtellerie des grandes villes d’eau est certes de qualité, mais peut-être un peu au-dessus de vos moyens. Vous pouvez vous rabattre sur de petites villes, Lamalou-les-Bains dans le Haut Languedoc, Le Grau-du-Roi au bord de la Méditerranée, Barbotan-les-Thermes dans le Gers, Plombières-les-Bains en Lorraine ou Saint-Quay-Portrieux en Bretagne… Il y a en France près de deux cents casinos, installés parfois dans de petites villes dont c’est le seul attrait. Elles ont toutes en commun d’être équipées de beaux hôtels qui pourront abriter vos ébats…

CASINO ROYAL…

N’hésitez pas à tenter le grand jeu. Habillez-vous pour la circonstance, costume sombre pour Monsieur – mon nom est Bond ! –, robe élégante pour Madame. Essayez d’avoir l’air d’habitués des lieux, il faut se la jouer un peu, aussi.

Vous passerez donc l’après-midi à profiter du casino de votre ville… Vous jouez de petites sommes, vous gagnez, vous perdez, qu’importe. Mais vous jouez chacun de votre côté, avec la même somme de départ, aux jeux que vous désirez, roulette ou machines à sous. Celui d’entre vous qui reviendra le soir avec les plus gros gains, ou les pertes les moins importantes, deviendra le maître des jeux à venir…

Le repas sera évidemment pris dans un décor élégant, aujourd’hui on ne chipote pas… Il vaudrait mieux avoir gagné un peu d’argent dans l’après-midi !

NUIT DE FOLIE AU CERCLE DE JEUX

Votre chambre est transformée en tripot. La lumière est tamisée, une table ronde, recouverte d’un beau tapis vert, accueille le tapis du jeu de roulette et vous servira pour jouer au poker ou à ce que vous voudrez, du moment qu’il s’agisse d’un jeu désignant un perdant et qu’on puisse jouer de l’argent…

Il vous faut donc des jeux de cartes, une petite mallette de jeux contenant une roulette, des pions et un tapis de jeu. De l’argent – beaucoup d’argent –, du vrai ou du faux, mais en belle quantité.

Avant de jouer, vous allez établir un barème. Chaque « service sexuel » aura son prix. Fellation, sodomie, pénétration, caresse des tétons, fessée donnée ou reçue, etc. Vous garderez la liste des prestations tarifées sur un coin de table.

Alors jouez !

Cela pourrait commencer par un strip-poker avant de passer aux choses sérieuses. Les deux joueurs devront rester dans la tenue qui sera la leur à la fin de la partie pendant toute la durée des jeux, nus ou partiellement habillés.

LA POSITION DE LA SEMAINE

La table : la femme, debout devant la table de jeu, se penche et pose le buste sur les cartes et les jetons, tendant les fesses à l’homme qui la pénètre.

Vous avez déjà compris la situation : vous allez jouer, pour gagner des sommes importantes avec lesquelles vous achèterez ce que vous voudrez. « L’autre » ne pourra pas refuser. Si vous avez une somme suffisamment importante pour acheter une fellation ou une sodomie, achetez-la et avec l’argent ainsi obtenu, le perdant pourra rejouer et se refaire… Et quand l’un des deux joueurs n’aura plus un centime, il aura le droit de vendre ses charmes et ses services pour pouvoir à nouveau jouer.

À la fin du jeu, ou de la nuit, ou lorsque les deux joueurs seront épuisés, ils devront faire leurs comptes et décider ensemble de ce qu’ils feront de l’argent…

Dimanche ?

… éventuellement le rejouer dès le lendemain, ou bien aller déjeuner dans l’un de ces restaurants au charme suranné que l’on rencontre dans les villes d’eau non loin des casinos.

EN DVD

All Sex Casino, un petit film pornographique, largement diffusé, se déroulant sur les tapis verts… Des femmes blondes s’offrent à des hommes en smoking parmi les jetons de la roulette.

43 • Chambre noire

Ou comment passer un week-end complet dans le noir absolu ou presque sans se lasser des multiples situations érotiques qui découlent de cette simple idée.

Voilez les fenêtres, éteignez les lumières. Seules celles du frigo ou de la cuisinière auront le droit de rester allumées. Vous vivrez dans la nuit noire et l’obscurité totale pendant tout le week-end.

La privation de l’un de ses sens a paraît-il la vertu de développer tous les autres. Faire l’amour dans le noir est une pratique complètement tombée en désuétude : c’est donc le moment idéal pour s’y remettre, mais radicalement. Nous allons vivre et faire l’amour dans le noir total pendant deux jours, ou un peu moins si vous vous lassez. On peut envisager tout de même une sortie nocturne…

DÉCORATION DES SALLES OBSCURES

Un des deux partenaires tiré au sort décidera du nouvel agencement temporaire de l’appartement, en déplaçant des meubles, modifiant la position de quelques objets. Il importe surtout de mettre à l’abri tout ce qui risque de se briser ou de se révéler dangereux – cela dit c’est peut-être l’occasion de détruire accidentellement quelques babioles que vous ne supportez plus, dans ce cas-là laissez-les dans les lieux les plus passants. Occultez toutes les fenêtres, enlevez la plupart des ampoules, ne laissez de la lumière que dans les toilettes (bougies) et peut-être dans la cuisine et la salle de bain. Il vous faudra donc une grande quantité de tissu sombre pour occulter la moindre lumière, les pièces réservées à vos ébats devront être plongées dans l’obscurité totale.

LE COSTUME ?

Peu importe, ce qui compte c’est que chacun des deux partenaires ignore comment l’autre est habillé. Se déshabiller à tâtons fera partie du jeu, il n’est donc pas innocent de compliquer la situation en utilisant des vêtements inconnus de votre ami(e). Vous pouvez également aller vous changer discrètement dans la salle de bain entre deux jeux.

JEUX ET PRATIQUES SEXUELLES

Cache-cache pour commencer, colin-maillard pour continuer, l’amour à tâtons pour conclure, voilà en résumé de quoi se composera votre week-end

Comme la situation pourrait finir par vous lasser à la longue, vous aurez le droit de vous octroyer quelques minutes de lumière, mais dans une pièce qui ne servira pas au jeu. Dans la salle de bain, les toilettes, ou dans une pièce isolée. Mais pour ne pas laisser votre partenaire découvrir votre costume s’il (ou elle) vous accompagne, vous devrez vous dévêtir intégralement avant d’apparaître en pleine lumière.

LA POSITION DE LA SEMAINE

La canne blanche : l’homme et la femme sont debout côte à côte dans le noir, Madame croit saisir sa canne blanche, elle l’empoigne, la serre bien fort entre ses doigts… Elle joue avec.

À TROIS ON ALLUME !

Vous avez fait tout ce qu’il est possible de faire dans le noir, vous avez fait l’amour, vous avez bavardé, vous vous êtes raconté des histoires, vous avez mangé et eu quelque fois l’impression de renverser des objets ou des meubles mal placés, vous vous êtes déshabillés et habillés dans le noir, vous avez utilisé des sextoys ou des préservatifs, bref, vous en avez fait du bazar !

C’est le moment maintenant de découvrir l’ampleur du désastre. À trois on allume, on voit à quoi on ressemble et dans quel état on a mis l’appartement…

EN DVD

La Bête aveugle, 1969, un célèbre film japonais de Yazucö Masumura de la catégorie « roman porno », décrivant les perversions d’un sculpteur aveugle kidnappant l’une de ses modèles pour la transformer en statue vivante et soumise...

44 • À la montagne

Ou comment découvrir qu’un sport de glisse peut en cacher un autre ! Un week-end à la montagne ? Oui tout de suite, vous allez en profiter pour jouer…

L’objectif : profiter d’un week-end de ski pour faire l’amour dans la neige, ou du moins vous livrer à une activité sexuelle de plein air, une fellation ou une masturbation par exemple. Votre week-end sera donc organisé selon cet objectif. Il va falloir profiter de la moindre occasion…

LA TENUE DU BÂTON

Vous prendrez le télésiège et attendrez d’être bien éloignés du sol pour vous caresser, mais attention aux occupants des sièges précédents et des sièges suivants…

Vous vous cacherez derrière un sapin pour vous livrer à cette fellation en plein air, mais attention en vous agitant sous l’arbre de ne pas recevoir les dizaines de kilos de neige qui reposent sur ses branches…

Vous passerez une nuit dans un refuge pour y faire l’amour… S’il est désert, la nuit est à vous. Sinon il vous en coûtera les contorsions habituelles aux couples contraints de faire l’amour dans un lieu fréquenté. Mais vous pourrez contourner l’obstacle en passant la nuit dans un double sac de couchage composé de vos deux duvets assemblés. Dans les refuges il y a toujours des gens qui ronflent, des alpinistes qui partent à l’assaut des sommets à deux heures du matin, des groupes de vacanciers qui jacassent jusqu’au milieu de la nuit, d’autres couples qui tentent la même aventure que vous. Bref, on n’est jamais tranquille.

Vous construirez un igloo pour vous isoler. Il faut tracer un cercle sur le sol enneigé. « Dans un premier temps, vider la neige dans le cercle pour faire les premières briques. Tailler des briques de neige compactes d’environ 70 x 40 x 25. Puis monter les murs en disposant les briques en spirale le long de la ligne du cercle, un peu incliné vers l’intérieur. Arrivé en haut, fabriquer la clef de voûte qui s’insérera parfaitement. L’entrée doit être à moitié dans le sol et à moitié sur le mur… » Une bougie pour la lumière et la chaleur, une peau de bête sur le sol, et vous voilà prêts pour des batifolages à la laponne. Rappelons que nos amis lapons avaient des habitudes sexuelles que nous qualifierons d’échangistes.

Oui, mais tout cela risque bien d’être impossible à mettre en œuvre…

Alors choisissez plutôt la solution la plus confortable. Réservez une belle chambre chauffée dans un hôtel « au pied des pistes » avec vue sur les sommets. Exigez qu’elle soit dotée d’une cheminée et d’une peau de bête. Voilà pour le décor.

LA POSITION DE LA SEMAINE

Le tire-fesse : la femme debout sur ses deux jambes très écartées s’agrippe à monsieur debout face à elle qui joue le rôle du bâton.

À vous de jouer !

SEXE APRÈS-SKI

Ce que vous n’avez pas réussi à faire dehors vous le ferez bien au chaud. Un peu trop au chaud même, car l’un des jeux est le suivant : faire l’amour en conservant la quasi totalité des combinaisons de ski, des anoraks et des chaussures si confortables qu’on utilise à la montagne. Vous allez découvrir les joies des fermetures Éclair qui risquent de se coincer, des positions entravées par des pieds lourds, etc.

Quelques adresses pour un week-end détendu à la montagne :

Hôtel la Marmotte • 61, rue du Chêne • 74260 Les Gets •
Tel. : 04 50 75 80 33

Pour son spa et sa piscine intérieure

Hôtel les Gentianettes • Route de Chevennes • 74360 La Chapelle-d’Abondance •
Tél. : 04 50 73 56 46 • Fax : 04 50 73 56 39

Pour son espace jacuzzi.

Les Fermes de Marie • Chemin de Riante Colline • 74120 Megève •
Tel. : 04 50 93 03 1

Et ses chambres prestigieuses… Avec un coin salon, et l’ambiance particulière des murs lambrissés.

Chalet du Mont d’Arbois • 447, chemin de la Rocaille • 74120 Megève

Des chambres avec vue sur la montagne et la vallée. L’hôtel englobe trois chalets, équipés d’un spa et d’une piscine.

Vous pouvez également louer un chalet à la montagne et là, tout vous sera permis, y compris de convier des amis à votre petite fête érotique.

EN DVD

Un petit porno gay, avec de jeune freluquets, La Classe de neige, 1985. « S’il fait froid le jour, la température monte la nuit et ça slalome pas mal de chambre en chambre... »

45 • Saint-Valentin

Ou comment transformer la Saint-Valentin en véritable fête des amoureux… Enfin !

La « fête des amoureux » est d’ordinaire un évènement assez gnangnan. Vous offrez généralement à votre compagne un cadeau qui doit lui démontrer que « eh bien oui, ma chérie, je suis toujours aussi amoureux de toi qu’au premier jour de notre superbe aventure qui va renvoyer aux rayons des bluettes sans intérêt ces petites histoires de couples misérables que sont les amours de Juliette et Roméo, Paul et Virginie, Nicolas et Carla ou Brad et Angelina », et puis on passe à autre chose et on mange éventuellement un gâteau de couleur rose et en général c’est Monsieur qui paye parce que les garçons doivent donner des preuves d’amour aux filles qui en sont génétiquement dispensées parce que l’amour c’est leur rayon…

Ce week-end vous allez faire tout le contraire. Voici une idée de jeu destiné à ceux qui s’aiment. Car, comme disait Arletty dans Les Enfants du Paradis : « La vie est belle et le monde est tout petit pour ceux qui s’aiment d’un grand amour comme le nôtre. »

LE JEU DE PISTE DE LA SAINT-VALENTIN

L’un d’entre vous a été tiré au sort dans les deux ou trois semaines qui précèdent l’événement. Il va être chargé d’organiser le week-end des amoureux : il doit pour cela être doté d’un budget auquel les deux tourtereaux ont participé à égalité ou selon leurs revenus – depuis que Madame est passée catégorie A+ de la fonction publique territoriale, c’est elle qui banque...

L’objet du jeu est simple, les deux amants doivent se retrouver dans un hôtel pour y faire l’amour toute la nuit dans toutes sortes de positions amusantes. Mais il faut y arriver ! La chambre choisie devra être extraordinaire et secrète. Ce sera le principal travail de l’organisateur… Des surprises devront attendre qu’on les y découvre.

L’organisateur du jeu a donc loué une chambre quelque part en ville. À son partenaire – qu’on appellera « la joueuse », même si ce pourrait être un homme – de la retrouver en allant d’indices en indices. Pour éviter d’avoir à laisser des petits papiers ou des indices écrits lors des différentes étapes du jeu, les deux amants communiquent par téléphone. Dès que la joueuse arrive sur les lieux qu’elle croit être ceux que lui désigne l’organisateur, elle lui téléphone. Si elle est au bon endroit, l’organisateur lui indique comment poursuivre son parcours…

Évidemment, chaque ville, chaque région pourra susciter un jeu différent puisque celui-ci est dicté par le territoire, les noms de lieux-dits ou de rues, les boutiques, et pour finir les hôtels… Ce qui suit est un exemple parisien !

Nos deux amants habitent dans l’est de Paris…

1 re étape

Le samedi, vers 13h30, après un repas léger, l’organisateur est parti. À 14h30, la joueuse reçoit un premier texto : « C’est une belle fille du siècle dernier, elle lance un regard coquin au héros des Enfants du Paradis au-dessus du canal ».

La joueuse farfouille dans son ordinateur ou googlise sur son smartphone. En quelques minutes – car elle est cultivée – elle découvre que le message fait allusion à une statue de « la Grisette », installée à Paris au-dessus du canal Saint-Martin, face au buste du comédien Frédérick Lemaître, héros du film Les Enfants du Paradis. Elle s’habille et sort…

Quand elle se trouve au pied de la statue, l’organisateur, qui la guette de loin, l’appelle…

2 e étape

Deuxième message : « En remontant vers la colline, tu croiseras la maison aux images, va vite découvrir le coffret de la blonde Brigitte ». La joueuse, en remontant la rue, croise assez rapidement une grande boutique érotique, le Love Store. Elle se glisse dans les rayons DVD où elle ne trouve qu’un seul exemplaire d’un coffret de DVD pornographiques tournés entre 1976 et 1980 par Brigitte Lahaie.

L’organisateur, qui vient juste de la précéder dans la boutique, a collé un petit post-it sur l’emballage de Je suis à prendre, le chef-d’œuvre de Francis Leroi. « Rendez-vous dans une heure, à la porte du temple hindou, boulevard des jours tranquilles… »

3 e étape

La joueuse, décidément très cultivée, a lu Jours tranquilles à Clichy, d’Henry Miller, elle file boulevard de Clichy, où, en quelques minutes, elle découvre la porte du sauna libertin le Moon City, reproduction d’une porte de palais du Rajasthan. La jeune fille blonde au guichet l’appelle. « S’il vous plaît, êtes-vous bien mademoiselle X… » L’organisateur a tout manigancé. La joueuse est attendue, on lui remet la clé du casier « 69 », évidemment. À l’intérieur, l’organisateur a laissé un mot : « Déshabille-toi et rejoins-moi dans la piscine… » La joueuse s’exécute…

4 e étape

Il y a quatre filles nues qui barbotent dans la piscine. L’organisateur a décidément bien fait les choses… La joueuse ne sait pas trop à quoi s’attendre, jusqu’à ce que l’une des naïades s’approche et lui dise : « Tu es attendue à deux pas d’ici, mais d’abord nous avons un premier cadeau pour toi. » Elle la caresse, s’amuse un peu avec elle dans l’eau, puis lui propose de sortir de l’onde et de lui bander les yeux…

5 e étape

La joueuse se retrouve plongée dans le noir, on la conduit dans une pièce équipée d’un matelas confortable. Elle sent une présence dans le noir, une main se pose sur son sein, une autre lui caresse la cuisse…

Au bout de longues minutes de caresses et de plaisirs, une voix qu’elle croit reconnaître lui dit : « Ce n’est que moi, ou peut-être pas, détends-toi au sauna… et dans une heure va faire le trottoir, avant d’aller t’installer au troisième étage devant le portrait des filles de joies… »

6 e étape

La joueuse quitte le sauna libertin tout émoustillée. En une heure elle a assisté à un grand nombre de spectacles particulièrement coquins dans les chambrettes libertines. Des hommes lui ont fait des avances, qu’elle a repoussées…

« Faire le trottoir », drôle d’expression. En sortant, la joueuse arpente le trottoir du boulevard. Et en se promenant elle découvre le musée de l’Érotisme, qui propose ce jour-là une exposition consacrée aux maisons closes. Compris !

Arrivée devant le portrait des filles du célèbre Chabanais, la joueuse sent son portable vibrer… Un texto : « Villa Royale chambre Michou. » La joueuse trouve l’adresse en vingt secondes, c’est à deux minutes…

Ce n’est évidemment qu’un exemple, très parisien. À vous de l’adapter à vos goûts et à vos envies, mais surtout à votre lieu de résidence. Mais vous avez compris le principe : organiser un jeu de piste qui conduise à visiter un sex-shop, un lieu un peu libertin, mais aussi des monuments de votre ville, des statues un peu coquines, un musée…

LA NUIT

Nous n’allons pas vous dire ce que vous allez maintenant pouvoir faire de votre nuit, mais il va y avoir des cadeaux de Saint-Valentin. Et il faudra tous les utiliser  :

• Une boite de macarons

• Un magnum de champagne

• Un vibromasseur en forme de dauphin

• Un masque de velours noir

• Une fiole d’huile de massage

• Un petit martinet…

LA POSITION DE LA SEMAINE

Toutes, toutes celles que vous connaissez déjà et toutes celles que vous imaginerez à l’occasion.

ET DIMANCHE…

Les deux amants refont le parcours à l’envers, ensemble. L’organisateur dévoile ses trucs. Il fait visiter le musée de l’Érotisme à la joueuse qui n’a pas vraiment eu le temps de s’attarder, puis il l’accompagne au sauna libertin, où ils s’ébattent ensemble dans la grande piscine. La joueuse cherche du regard la jeune femme qui l’a caressée hier, mais elle n’est pas là. L’organisateur entraîne la joueuse dans le coin câlin où il s’est passé des choses la veille et lui dit enfin si c’était bien lui qui, là dans le noir… Et puis il y aura des caresses au sauna, une fellation au hammam, des câlins dans la chambre des miroirs…

L’organisateur et la joueuse se rendent ensuite au sex-shop où ils achètent l’œuvre complète de Brigitte Lahaie, ils saluent au passage la statue de la Grisette, et rentre chez eux pour faire l’amour sous la couette en regardant du coin de l’œil la télévision où Brigitte, encore brune, fait l’amour dans une charrette de foin…

Vive la Saint-Valentin !

EN DVD

Meurtre à la Saint-Valentin, de Georges Mihalka, une horreur sanguinolente, pour faire le deuil de la fête des amoureux : « Dans un petit village de mineurs du côté de Nova Scotia, les habitants préparent une fête pour la Saint-Valentin et les vacances qui s’annoncent. Mais des meurtres effroyables ramènent à la surface un fait divers tragique qui choqua la communauté il y a des années. »

46 • La tournée des grands ducs

Ou comment transformer son appartement en lieu de débauche du samedi soir et se retrouver à faire l’amour au milieu des bouteilles vides et des serpentins avant d’aller danser jusqu’à l’aube parmi les femmes nues….

Nous allons faire la tournée des grands ducs, une grande virée des boîtes les plus louches de votre ville.

Mais avant, pour se mettre dans l’ambiance, on va « jouer à la boîte à la maison ».

Il va falloir passer la journée du samedi à faire des petits travaux. Vous devez transformer votre appartement ou le rez-de-chaussée de votre pavillon en boîte de nuit. Les fenêtres seront occultées, les murs tendus de couleurs sombres ou excitantes – du rouge, encore du rouge !

Une petite scène sera dressée dans un coin, avec un ou deux spots, car il va y avoir du spectacle, une boule au plafond, car on va danser. Des petites tables pour recevoir les seaux à glace et les bouteilles de champagne, de la musique évidemment…

Vous vous habillez pour la circonstance, « chic » et vulgaire à la fois, l’élégance des boîtes de nuit et de leur personnel. Une gourmette pour les garçons et des bas résille pour les filles ne seront pas de trop.

Le scénario…

Vous tirez au sort qui sera le client et qui sera le personnel. Si Madame joue le rôle de la cliente, c’est Monsieur qui fera l’entraîneur et vice versa…

Vous commencerez donc par faire boire votre client ou votre cliente, en lui proposant régulièrement de danser, de manière de plus en plus coquine, des bisous, des mains baladeuses. Le champagne doit couler à flot. N’ayez pas peur d’abuser, c’est un jeu, et de toute manière vous vous écroulerez dans votre lit qui vous attend à deux pas de la « piste de danse ».

STRIP-TEASE

Le grand moment de la soirée sera le strip-tease de Madame ou Monsieur, suivant le tirage au sort. C’est un numéro qu’il faudra répéter et faire durer… Vous aurez choisi des vêtements adaptés à la situation et vous vous êtes préparé à cette situation en lisant Osez… le strip-tease de Violetta Carpentier. Vous avez tous les accessoires à votre portée, une chaise pour prendre des pauses, un chapeau haut-de-forme pour dissimuler votre dernière nudité… N’oubliez pas qu’il s’agit d’un scénario se déroulant dans une boîte nulle, un peu ringarde et plus proche du bar à hôtesses que du Pink Paradise, alors faites-en des tonnes, ne reculez devant aucune grimace aguicheuse et aucun geste vulgaire…

L’ADDITION S’IL VOUS PLAÎT

Vous refusez de payer évidemment, on vous menace, on vous propose un marché… Le paiement en nature !

Le client ou la cliente se retrouve obligé de faire à son tour un strip-tease sous le regard goguenard du personnel qui profère des grossièretés, « à poil », « fait nous bien voir ton cul », vous voyez le genre… Et comme ça ne suffit pas à payer la note, tout cela se termine par une petite pipe au barman ou un cunni à l’hôtesse, et après vous voyez…

LA POSITION DE LA SEMAINE

La banquette : la femme s’allonge sur la banquette inconfortable d’une boîte de nuit, un pied sur le sol, l’autre jambe relevée sur le dossier. L’homme à genoux vient la déguster puis s’allonger sur elle, en prenant lui aussi appui d’une jambe sur le sol.

ET APRÈS, ALLEZ VÉRITABLEMENT EN BOÎTE !

Cet avant-goût à la maison a aiguisé votre appétit de grande fête vulgaire.

Alors sortez vraiment, et rejouez l’ensemble du scénario dans une véritable boîte, de préférence un établissement un peu ringard qui propose un numéro de strip-tease. Choisissez la boîte de « lap dance » ou de « table dancing » de votre ville, visitez les bars à hôtesses proposant des numéros de strip-tease, allez dans les boîtes échangistes offrant des numéros de music-hall libertins… Applaudissez fort, encouragez les strip-teaseuses. Profitez de ces vastes espaces de jeu pour vous mal conduire. Reluquez sans vergogne les filles qui se déshabillent, Madame prenez-en de la graine pour préparer le numéro que vous recommencerez à la maison. Si vous avez choisi une boîte échangiste, n’hésitez pas à vous donner en spectacle… Avez-vous déjà songé à faire un strip-tease sur une piste de danse ? Dans certains lieux chauds c’est non seulement permis, mais aussi d’une grande banalité…

DIMANCHE…

Vous vous levez très tard évidemment. Il faut démonter la déco, mais avant vous pouvez rejouer un tout autre scénario. Il fait jour, vous dansez pourtant, comme au bon temps des boums d’ado, d’ailleurs vous buvez des boissons gazeuses.

Et pourtant vous avez très envie de vous caresser, de vous découvrir, peut-être même de faire l’amour…

UN DVD

Strip-tease, Jacques Poitrenaud, 1963, un film culte, décrivant la vie d’une boîte de nuit avec Serge Gainsbourg, Nico, la chanteuse du Velvet Underground et Darry Cowl…

47 • Loft

Ou comment voir le dimanche toutes les petites bêtises qu’on a faites le samedi avant d’en faire bien d’autres et pire encore…

Il va falloir encore travailler…

Ce week-end spécial « Loana dans la piscine » requiert la possession et l’usage d’un matériel de prise de vue, une ou deux caméras numériques installées dans l’appartement et pouvant fonctionner automatiquement après qu’on les aient mises en marche.

Vous devez aussi décorer momentanément votre appartement selon les critères de bon goût en vigueur dans les émissions de « téléréalité ». Toutes vos pièces, y compris votre chambre, seront très éclairées, tout sera organisé en fonction de l’angle de prise de vue de la caméra, quitte à virer des meubles pour dégager son champ de vision.

Votre maison est donc encombrée de caméras qui vous filment. Comme vous n’avez sans doute pas les moyens d’en avoir plusieurs et d’aussi sophistiquées que les producteurs de télévision, vous allez sans doute en utiliser une seule qui filmera ce que vous voudrez bien lui laisser filmer…!

TOURNAGE

Madame et Monsieur vont tour à tour et en cachette de leur partenaire se faire filmer en train de… en train de faire ce que bon leur semble si au bout du compte cela débouche sur une coquinerie.

Madame ou Monsieur pourront faire la cuisine tout nus, ils pourront se filmer dans leur bain en train de jouer avec leur canard vibrant, devant l’écran de leur ordinateur branché sur Youporn, etc.

Vous pourrez aussi vous imposer ces petits jeux de rôle qui venaient parfois combler la vacuité des journées des candidats, et qui sait peut-être même avouer face caméra l’un de vos petits secrets – mais prudence !

Vous filmerez aussi votre rencontre fortuite dans une des pièces de la maison. La caméra tourne, il s’agit de faire semblant de l’avoir oubliée, de se frôler, de se retrouver, et puis aussi de faire l’amour dans un coin de la pièce, pas forcément de manière à être plein écran, mais bien visibles quand même…

L’idéal serait d’avoir un jacuzzi pour jouer au Loft numéro 1.

Et cela jusqu’au soir !

VISIONNAGE

À minuit, changement de rôle pour tout le monde. Vous étiez « lofteurs », sous le regard de caméras indiscrètes dont vous aviez fini par oublier la présence, vous allez être maintenant les voyeurs. Bien calés devant votre téléviseur, vous découvrez les images tournées durant la journée, avec leur lot d’incongruités et de surprises.

Et là, tout est possible ! Parions sur le fait que vous allez d’abord revisionner les scènes les plus érotiques et finir assez rapidement par passer à nouveau à l’acte…

LA POSITION DE LA SEMAINE

Le « face caméra ». Il faut être vus ! Monsieur s’agenouille face au miroir ou à la caméra, Madame lui tournant le dos s’agenouille sur son sexe, ils se penchent l’un et l’autre en arrière pour que les regard se focalisent sur la pénétration.

DIMANCHE

Vos images de la veille défilent en boucle, partout, tout le temps, vous les avez sauvegardées sur tous les ordinateurs de la maison qui passent et repassent sur tous vos écrans ces images stupides de fellation dans la cuisine ou de levrette sur le canapé du salon, jusqu’à ce que ce qui vous paraissait troublant au début finisse par vous lasser et vous sembler le comble du ridicule…

Comme dans la véritable « téléréalité ».

EN DVD

What a flash, Jean-Pierre Barjol, 1972, l’ancêtre du Loft. Une trentaine de personnages connus ou non, enfermés dans un hangar – une fusée quittant la terre pour échapper à la destruction – pour quelques scènes d’hystérie et de sexe « non censurées ».

48 • Carnaval

Ou comment transformer le défilé du carnaval en prélude à une belle cérémonie érotique…

Ce week-end va vous demander un effort particulier et peut-être de vous déplacer, car « l’accessoire » principal qu’il requiert n’est pas forcément facile à trouver. Il vous faut un Carnaval, un vrai, avec des milliers de gens en costume qui défilent, des déguisements, éventuellement des chars, des serpentins et surtout des masques…

OÙ ?

Des carnavals sont désormais organisés dans la France entière, ils prennent la plupart du temps la forme un peu déprimante d’un défilés de chars auquel le public doit se contenter d’assister. L’idéal serait de vous rendre à Venise ou de choisir un carnaval français où chacun peut défiler ou s’amuser en costume dans les rues de la ville.

Le carnaval de Dunkerque est l’un des plus extravagants de France. Le défilé des bandes se déroule un peu en cercle fermé entre Dunkerquois, mais la ville est vaste et vous pourrez vous fondre dans la foule. Et puis il y a les bals : en l’espace de quelques jours, dans la salle du Kursaal de Malo-les-Bains et dans toutes les salles de spectacles de l’agglomération, des dizaines de bals costumés vous permettront de vous fondre dans les masses carnavalesques… Au bal des Halles Bardes ou à la Nuit des Optimistes, au bal des Acharnés ou à la nuit des Boucaniers…

Autres destination, bien plus au sud, Pézenas, dans l’Hérault, la « ville de Molière » s’embrase à partir du jour de la Saint-Blaise, son saint patron. Le jour du Mardi Gras, une statue du poulain de Pézenas est promenée dans la ville entourée de milliers de gens déguisés. La plupart d’entre eux portent une chemise de nuit blanche, « la pannel ». Quelques danses traditionnelles viennent animer le défilé, dont la danse du feu aux fesses.

LE MASQUE

Il va vous falloir deux chambres d’hôtel ! Ou que vous ne vous croisiez jamais dans celle que vous occupez. Monsieur y arrive de 14 heures à 16 h, il met son déguisement et il s’en va. Madame arrive une heure plus tard, se déguise à son tour…

Le principe de ce jeu est simple. Vous avez chacun de votre côté fait l’acquisition ou préparé un déguisement qui vous rend totalement méconnaissable, mais qui présente quelques caractéristiques amusantes…

Comment dire ? Eh bien les chemisiers des filles, leurs jupons portés sans culotte, ou les pantalons des garçons assez amples seront ainsi faits qu’une main baladeuse et habile pourrait éventuellement s’y glisser le moment venu.

Et puis vous porterez un masque, vous recouvrant intégralement le visage et dissimulant vos cheveux.

Derrière mon masque je fais ce qui me plaît…

Vous devez vous reconnaître dans la foule, oui mais pas tout de suite, pas trop vite, et quand vous vous serez reconnus vous devrez jouer un peu à ne pas savoir encore que c’est bien vous.

Car vous aurez tout de même glissé un indice dans votre accoutrement, un parfum par exemple, connu de vous seuls.

Un carnaval, c’est une foule immense et vous allez devoir dévisager et peut-être renifler des milliers de gens, au risque de ne pas vous retrouver du tout. Vous pouvez convenir d’un appel téléphonique toutes les heures avec un indice concernant les lieux où vous vous trouvez l’un et l’autre…

AU BAL MASQUÉ, OHÉ…

Au bal masqué, derrière mon loup, je fais ce qui me plaît.

Voici venu le soir, vous vous êtes retrouvés – ou pas –, vous dansez l’un avec l’autre – ou avec des inconnus – et maintenant que va-t-il se passer ? Mais ce que vous imaginez grands coquins : les corps qui se frôlent, les costumes qui se froissent – si c’est un costume de location on se calme un peu –, les mains qui s’insinuent, et plus tard le retour à l’hôtel, la séance de la découverte, car vos déguisement ne sont que la couche la plus visible, ils dissimulent des trésors de lingeries, dans lesquels – Madame, Monsieur – vous serez magnifiques, presque nus.

LA POSITION DE LA SEMAINE

La surprise : la femme gardera sa robe et son masque, elle se troussera pour bien déga-ger ses fesses rebondies et se penchera en avant, l’homme, qui restera habillé la pénètrera debout.

À moins que vous ne préféreriez conserver vos déguisements et vos masques, pour goûter jusqu’au bout au plaisir de faire – peut-être – l’amour avec un inconnu…

UN DVD

Carnaval do porno, un film X largement diffusé aussi sur les sites de streaming, présentant les orgies se déroulant – paraît-il – à Rio durant le carnaval.

49 • Star du X

Où comment faire l’amour dans des positions acrobatiques après avoir dû vous épiler partout et avaler quelques fortifiants pour tenir le rythme pendant tout un week-end.

Vous allez jouer à la rencontre entre « queue de béton » et « chatte en feu » sous les sunlights des plus grands réalisateurs de films gonzo….

WEEK-END CINÉMA PORNO

Deux possibilités s’offrent à vous : une version avec caméra vidéo permettant de réellement filmer vos ébats de ces deux journées et une version moins compromettante à long terme pour laquelle la caméra est remplacée par une série de miroirs.

En plus des miroirs et de l’équipement vidéo, vous devrez impérativement être équipés d’un lecteur de DVD et d’une série imposante de films X. L’idéal serait d’avoir sous la main toutes sortes de vidéos, des Marc Dorcel récents, des productions américaines avec des grands blonds bodybuildés, comme des classiques du cinéma pornographique français de la fin des années 70, puisés dans la filmographie de Brigitte Lahaie, Alban Ceray ou Richard Lemieuvre, sans oublier des pornos asiatiques avec les sexes floutés, des film pornos muets tournés dans les maisons closes et un ou deux Rocco Siffredi.

Vous pouvez aussi utiliser un ordinateur grand écran branché continuellement sur un site de vidéos pornos en streaming.

Vous l’avez compris, vous allez pendant deux jours et une longue nuit – elle risque de vous sembler bien longue ! – copier tous vos agissements sur ceux des personnages de ces jolis films. Y compris leurs pratiques en matière de séduction.

Votre chambre et surtout votre lit seront violemment éclairés à l’aide d’une série de spots répandant une lumière crue. La caméra, si vous décidez d’en user d’une, sera montée sur un pied, les miroirs seront disposés à l’horizontale de manière à donner l’impression d’un écran en 16/9e, des bandes d’adhésif noir feront l’affaire pour les « recadrer ». Des miroirs devront également être disposés dans d’autres pièces.

La télévision posée sur un meuble pouvant être déplacée diffusera en permanence les vidéos X.

DES STARS

Le problème n’est pas tant le costume que l’aspect physique. Les starlettes et les vedettes masculines du porno sont la plupart du temps épilées. L’épilation de vos parties intimes sera donc le premier épisode de la journée, ce qui nécessite l’achat de crème dépilatoire et d’un kit de rasage. Le mieux serait de procéder aux opérations un jour ou deux avant pour éviter les irritations quand les choses commenceront à devenir amusantes.

Madame et Monsieur sont évidemment des stars, dessous ou dessus, séducteur ou séduit… Car voici le principe du jeu : vous imitez, vous reproduisez, vous singez, vous tentez d’égaler les prouesses des stars du porno dont vous visionnez les exploits. Rien de plus simple en apparence, juste du mime, mais vous allez vite comprendre que ça risque de ne pas être drôle longtemps…

ON COMMENCE PAR UN CASTING

Madame passe un entretien d’embauche, elle répond à une petite annonce du genre : « Cherche jeune fille très portée sur le sexe en vue tournage film X. » Monsieur sera le producteur et l’acteur principal du futur film. Il pose des questions très indiscrètes, tâte la marchandise. Il y aura sans doute une épreuve pratique. Madame devra simuler un orgasme, tourner une scène de fellation, démontrer ses qualités en matière de sodomie passive. Et comme il s’agit d’une production arty, quasi punk, Madame devra être de surcroît vulgaire et un peu grossière.

Monsieur sera lui aussi convoqué et devra faire la preuve de ses facultés à bander sur commande… On rigole moins !

PRATIQUES SEXUELLES

Ce n’est pas tant la manière de faire l’amour ou les positions que vous prendrez qui importent – de toute manière vous verrez qu’il vous faudra prendre toutes les positions –, mais ce qu’on en verra à l’écran ou dans le reflet des miroirs. Il faudra donc être très souple et très en forme. C’est que ça fatigue le grand écart face à l’objectif.

LA POSITION DE LA SEMAINE

La fellation version X. La femme est à genoux devant l’homme qui se masturbe et qu’elle suce. Le point culminant des différentes opérations sera évidemment l’éjaculation plein écran. Vous n’êtes pas obligés de copier servilement l’éjac’ faciale des films X, sauf pour vérifier s’il est bien vrai que le sperme irrite les yeux…

Le tournage en gros plan de l’éjaculation masculine sera le grand moment esthétique de la journée.

N.B. : Un couple normalement constitué dont l’élément mâle n’a pas recours au Viagra risque de rendre grâce avant même le début de l’après-midi du samedi.

DES DVD

L’amour c’est mon métier, 1978, avec Brigitte Lahaie et Richard Allan, un classique de l’âge d’or du cinéma X français, mais aussi Polissons & Galipettes, anthologie des films X des années 1900 réunis par Michel Reilhac ou le coffret Marc Dorcel, 30e anniversaire, « 19 scènes d’anthologie ».

50 • Descente de police

Ou comment jouer au gendarme et au voleur.

Vous avez commis un crime, ou au moins un délit, vous êtes en garde à vue (bien fait !) et la police n’est pas tendre avec les obsédés sexuels…

Comme la journée risque d’être violente d’abord, un peu pénible ensuite, mieux vaudrait commencer par se détendre. Vous pourriez par exemple aller au cinéma voir un film policier, de préférence un peu parodique pour relativiser ce qui va se passer entre vous…

Le crime, la traque, l’arrestation, la garde à vue, le châtiment…

Votre week-end n’est pas divisé en tranches temporelles, le matin, l’après-midi, la nuit… mais en épisodes d’une aventure dont la conclusion peut aussi bien intervenir en fin d’après-midi du samedi qu’à l’aube du dimanche, à vous de faire durer le jeu le temps qu’il faudra.

Vous devez tirer au sort celui d’entre vous qui sera le criminel et celui qui sera le policier… Nous appellerons désormais les deux membres du couple le criminel et le policier, même si il s’agit d’une criminelle ou d’une policière…

LE CRIME

Le criminel part en ville, ou simplement chez vous si la maison est vaste et « commet un crime ». Il s’agit d’un crime symbolique évidemment, un graffiti ou un geste obscène pouvant être vu par autrui. Les plus aventureux d’entre vous pourraient aller jusqu’à une forme d’exhibition rapide, dévoiler un sein ou un pénis pendant quelques secondes et puis s’enfuir.

Le criminel, ayant commis son forfait, alerte lui-même la police, en lui laissant un ou deux indices pour lui permettre de le retrouver.

LA TRAQUE

À vous d’inventer la traque que vous allez vous mener. Vous pourriez par exemple avoir laissé à la maison, avant de partir commettre votre « crime », une feuille de papier sur laquelle serait inscrit un numéro de téléphone ou quelques mots griffonnés, le téléphone d’un restaurant ou d’une boutique, le nom d’un ami vivant en ville, d’un objet que vous auriez vu ensemble dans une boutique… Il faut que le policier vous trouve assez vite, on ne va pas y passer le week-end.

Pendant toute la traque, les deux joueurs échangent des coups de fil et des textos de plus en plus hot, décrivant ce qui va leur arriver quand ils vont se retrouver, la lecture des œuvres complètes de Joey Starr devrait donner une idée du vocabulaire à employer.

L’ARRESTATION

La filature commence dès que le policier a retrouvé le criminel. La ville devient alors le terrain d’un immense jeu de rôles et vous vous livrez à une filature dans les règles de l’art. Dès lors qu’il se sait repéré, le criminel doit tout faire pour échapper – au moins momentanément – au policier, tandis que le policier doit tout faire pour ne pas être vu du criminel. Et puis vient le moment de l’arrestation, le criminel est interpellé, menotté, jeté dans une voiture… Autant dire qu’il faudra se contenter de « faire semblant » si il y a du monde aux alentours.

LA GARDE À VUE

Le criminel est déshabillé, fouillé au corps, puis rhabillé à la va-vite et menotté à un radiateur… Les interrogatoires commencent, puis les humiliations. À vous de choisir selon vos fantasmes la durée et la nature de cette séquence. Il peut y avoir des coups – mais pas trop fort, promis ! – des cris, des insultes.

Le criminel peut tenter de séduire le policier en lui faisant miroiter des plaisirs interdits, en se déshabillant un peu, avec d’autant plus de sensualité s’il s’agit d’une criminelle.

LA POSITION DE LA SEMAINE

La garde à vue, l’homme est à demi allongé sur le sol, les bras entravés vers le haut, la femme s’agenouille sur lui en prenant appui sur le radiateur ou le mur face à elle.

LE CHÂTIMENT

Et puis comme le criminel refuse de parler, le policier n’y tient plus et se jette sur lui sans lui ôter ses menottes. Vient alors l’heure du châtiment : un simulacre de viol, ce qui n’est pas très réglementaire.

La nuit se passera évidemment en garde à vue. Après avoir été violé ou après avoir violé son gardien, le criminel sera enfermé quelque part. Il ne sortira qu’au matin pour subir d’autres interrogatoires et jouer peut-être ensuite à la prison. Le policier se mue alors en codétenu, mais ceci est une autre histoire…

51 • Sherry Blossom

Ou il suffit parfois d’un kimono, de baguettes et d’une branche de cerisier en fleur pour vous entraîner bien loin dans l’univers érotique japonais.

Sherry Blossom, la fête des cerisiers en fleur. Tous les Japonais se déplacent pour s’émerveiller au spectacle des petites fleurs roses.

Vous allez vivre tout un week-end à la japonaise. Rien de plus simple, vous devez commencer par déménager tous vos meubles pour les remplacer par des meubles bas installés sur des tatamis déposés sur votre parquet ciré. La suite n’est qu’une série de détails en comparaison de ce travail préalable.

Il vous faudra évidemment – outre les meubles bas déjà évoqués :

• Des futons à rouler dans un coin de la pièce, ils serviront plus tard.

• Des bols pour le riz, des baguettes, des nouilles déshydratées, du saké avec des petites tasses pour le boire, tout ce qu’il faut pour composer des menus japonais.

• Des kimonos et mieux encore des yukatas, les « kimonos de nuit » ou pour le bain, plus légers, destinés à traîner à la maison, avec leurs ceintures épaisses appelées obis.

• Un paravent pour diviser la pièce.

• Des cordelettes à bondage…

• Et de nombreux sextoys : des boules de geishas pour Madame, un cockring pour Monsieur, des godemichés aux allures orientales…

BONDAGE…

Vous ne commencerez pas aujourd’hui à vous livrer au bondage, le shibari, dont les techniques très précises ont été codifiées il y a 500 ans au Japon. C’est une pratique compliquée qui ne s’improvise pas. On fera juste semblant. L’un des maître français du genre, Axterdam, raconte : « Le Shibari, ou art du ligotage érotique japonais, trouve sa véritable origine au cours du siècle de “l’âge sombre”, dit Sengoku, situé vers 1450, pour ne plus disparaître des mœurs sexuelles nipponnes jusqu’à nos jours ! À l’époque, les techniques de ligotage servaient pour la garde et la torture des prisonniers, mais aussi pour emprisonner les bandits de droit commun. Plus tard, cette activité se transforma en rituel martial, avant de devenir artistique lors de la période Edo (1600-1868). »

Vous pourrez passer le week-end à consulter des ouvrages spécialisés et à vous en inspirer, mais il sera plus sage de vous contenter de ligotages pour débutants, les mains, les chevilles. Attention : dès que le ligoté ressent des picotements, c’est qu’il faut cesser de serrer.

La victime, Madame ou Monsieur, sera donc ligotée et entravée, et comme elle est nue sous sa couche de kimonos, Dieu sait ce qui va lui arriver.

L’EMPIRE DES SENS

Vous êtes cinéphiles, vous savez donc que le film de Nagisa Oshima (1976) se termine très mal. La jeune Sada Abe, une ancienne prostituée, étrangle à sa demande son amant Kishizo avant de l’émasculer… Nous, nous voulons juste passer un bon week-end à faire des galipettes japonaises. Mais rien n’empêche de se livrer à des jeux de kimono, à des fellations sous le futon, à des scènes de sodomie le yukata relevé sur les fesses.

Vivre pendant deux jours au ras du sol, en ayant le corps nu enveloppé dans un kimono, devrait suffire à installer une belle ambiance de sensualité.

N’oubliez pas de prendre un bain en commun, en vous servant pour vous laver d’un grand seau en bois. On se savonne mutuellement puis on s’asperge avant d’aller tremper ensemble dans un bon bain chaud.

Et puis passez un peu de temps devant la télévision, à genoux sur le sol, comme les Japonais, à regarder des films érotiques japonais, après avoir farfouillé dans la rubrique « asian girls » de vos sites habituels de films X en streaming. Procurez-vous également des mangas érotiques, en français ou en japonais, peu importe, seule compte l’image souvent délicieusement explicite malgré la censure systématique des sexes masculins en érection et des sexes féminins ouverts…

LA POSITION DE LA SEMAINE

L’Andromaque nippone, la femme s’agenouille sur l’homme nu, elle chevauche son sexe, mais elle n’est pas encore nue : il faudra – en faisant l’amour – que l’homme ouvre les différents kimonos qui dissimulent ses seins avant de pouvoir déguster sa poitrine.

QUELQUES PRATIQUES SEXUELLES JAPONAISES AMUSANTES

• Le bukkake, la douche de sperme. Il s’agit initialement d’une humiliation et d’une punition. La femme est entravée et doit subir le jet de foutre de son vainqueur… Dans la vraie vie ce peut être un petit jeu amusant pour peu que l’on fasse très attention à ne pas recevoir de sperme dans les yeux, ça brûle !

• Une version hard du cosplay : il s’agit de se déguiser en personnages de mangas, généralement asexués et le visage impassible. Les deux partenaires ont alors l’impression de faire l’amour avec des poupées.

• Les femmes plateaux : nues elles servent de support à la dégustation de sushis.

• Le sumo sexy.

• Les salons roses et autres bars à fellation dont vous pourrez vous inspirer : Monsieur sera le client et Madame la fellatrice professionnelle.

DES SOURCES D’INSPIRATION

Axterdam, Osez… le bondage, La Musardine, 2006.

Agnès Giard, Le Dictionnaire de l’amour et du plaisir au Japon, Glénat, 2008.

Et des Hentaï, les mangas pornographiques :

Bible black ou La Blue girl, sans oublier l’interminable série Set Up Love Story, (en japonais Futari Ecchi) qui raconte l’initiation sexuelle d’un jeune couple, Yura et Makoto, qui se sont mariés vierges l’un et l’autre.

EN DVD

Graine de prostituée, Hitomi Kozue, (1973) et autres « romans pornos », L’Empire des sens, Nagisa Oshima (1976), mais aussi De l’eau tiède sous un pont rouge, Shohei Imamura (2001), sans doute le seul film dont le sujet soit l’abondance de secrétions vaginales.

52 • Mystique

Ou il serait bien tentant de se livrer à quelques pratiques blasphématoires mais on va se retenir et se contenter de se déguiser en curé pendant deux jours…

Ce serait bien plus drôle de vous livrer à un fantasme religieux dans un bel hôtel d’une ville de pèlerinage, et a fortiori dans un établissement tenu par des religieuses et destiné à des retraites aussi pieuses que chastes et tranquilles… Mais n’abusons pas, encore que, il doit bien y avoir des jolis hôtels à Lourdes, Lisieux ou Paray-le-Monial. Les plus déterminés d’entre vous pourraient aller jusqu’à se lancer dans un pèlerinage vers Compostelle…

Vous allez fréquenter des lieux voués à l’adoration et à la prière, pour vous en inspirer.

En premier lieu, vous irez visiter le plus grand musée de votre ville pour y découvrir certaines formes curieuses d’érotisme religieux dont vous vous inspirerez le moment venu. Comme vous avez lu La Bible et les Saints, guide iconographique, chez Flammarion, vous savez que Suzanne et les vieillards est un titre qui annonce certainement une toile montrant une jeune fille nue lorgnée par trois vieux dégoûtants, que Marie-Madeleine fera parfois preuve de lubricité ou que sainte Agathe montrera ses seins puisqu’on la martyrise en les lui arrachant. Tout cela est prétexte à des représentations forcément coquines, comme tous les Adam et Ève forcément nus ou tous les saint Sébastien percés de flèches – une icône gay –, sans oublier les extases mystiques de sainte Thérèse d’Avila…

À QUOI ON JOUE ?

À « monsieur le curé et sa bonne », il faudra alors une soutane à Monsieur, ou à « la bonne sœur en folie », dans ce cas Madame nécessitera d’une aube et d’une cornette. Dans les deux cas, prévoyez de l’encens, des bougies, un peu de musique religieuse et, le fin du fin, un prie-Dieu, cette chaise en paille sur laquelle on s’agenouille face à l’autel…

Bien installés dans vos costumes et vos personnages, laissez-vous aller à vos pires instincts. Dans votre appartement ou une belle chambre habilement déguisée en sacristie, monsieur le curé devra être amené fermement à céder aux caprices de sa bonne puis au pêché de la chair.

Quant aux délires érotiques des bonnes sœurs, dont la littérature pornographique donne de beaux exemples, ils sont assez troublants à reproduire. Une fellation prodiguée par une jeune femme portant une cornette est forcément un événement, comme de voir la même servante de Dieu agenouillée sur son prie-Dieu, sa robe de bure relevée sur un cul magnifique, attendant en palpitant qu’on la sodomise…

LA POSITION DE LA SEMAINE

L’oraison : Madame prie à genoux, Monsieur derrière elle la sodomise en priant, car il est capable de faire deux choses à la fois.

DIMANCHE

Le lendemain de cette nuit blasphématoire, qui devrait vous conduire tout droit en Enfer, vous irez faire pénitence dans l’église la plus proche en assistant à la messe de 10 heures, de bout en bout. Puis vous irez acheter des religieuses dans une pâtisserie.

L’après-midi sera consacrée à une reproduction mimée – dans le style des scènes de genre que l’on représentaient dans les bordels – de la première rencontre d’Adam et Ève au Paradis et des cochonneries qui s’ensuivirent. Il n’y aura pas beaucoup d’effort de costumes à faire, mais il faudra trouver des plantes en abondance pour déguiser votre salon en paradis terrestre…

EN DVD

Il faudra d’abord lire avec attention Anticristo, The Bible of Nasty Nun Sinema & Culture, ouvrage qui recense toutes les apparitions de scènes érotiques impliquant des bonnes sœurs et des ecclésiastiques. Le sommet du genre : Les Diables, de Ken Russel (1971), l’histoire des amours entre le curé pervers Urbain Grandier et une bonne sœur lubrique.

Et maintenant ?

L’année est finie, mais une autre s’entame : on recommence !

Collection dirigée par Marc Dannam

Pour l’édition originale :

© Éditions La Musardine, 2012

ISBN de l’édition originale :
978-2-84271-428-4

Pour la présente édition numérique :

© Éditions La Musardine, 2015.

ISBN de l’édition numérique :
978-2-36490-359-3

En couverture :

© Happy Chikubi

Conception graphique :
Carole Peclers, Monique Plessis

Cet ouvrage a été numérisé
le 25 mai 2015 par Zebook.

La Musardine

122, rue du Chemin-Vert — 75011 Paris

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