ÉTIENNE LIEBIG

Le Parfum
de la chatte en noir

et autres pastiches érotiques
de romans policiers

« Les grands policiers et les grands criminels de la littérature classique ont évidemment une sexualité, mais celle-ci, pour des raisons de censure et de bienséance, n’a jamais pu s’exprimer, faisant de nos héros des êtres impuissants ou frigides. Il fallait que cette injustice soit réparée. C’est pourquoi, dans un souci de vérité historique qui les honore, les éditions La Musardine m’ont confié cette haute mission de rendre à tous ces personnages qui peuplent notre inconscient collectif une vie sexuelle aussi riche et diverse que leur vie aventureuse. »

E. L.

Au programme :

Arsène Lupin, gentleman gamahucheur

Le Parfum de la chatte en noir, une aventure inédite de Rouletabille

L’héritier aux deux trous, un épisode occulté de Sherlock Holmes

Les véritables mémoires du vit de Vidocq

Fantômas contre l’inspecteur Juve et le jeune journaliste Fandor

La mystérieuse histoire du gode d’ivoire, une incroyable investigation d’Hercule Poirot

Morsure sénile, une enquête truculente de Miss Marple.

Avec Comment draguer la catholique sur les chemins de Compostelle et Comment draguer la militante, Étienne Liebig s’est fait le chantre de l’amour décomplexé et des techniques joyeuses de séduction. Il a par ailleurs publié plusieurs ouvrages très sérieux chez Michalon, dont Les pauvres préfèrent la banlieue, et collabore actuellement à l’émission Les Grandes gueules sur RMC.

AVERTISSEMENT

Les grands policiers et les grands criminels de la littérature classique ont évidemment une sexualité, mais celle-ci, pour des raisons de censure et de bienséance, n’a jamais pu s’exprimer, faisant de nos héros des êtres impuissants ou frigides. Il fallait que cette injustice soit réparée. C’est pourquoi, dans un souci de vérité historique qui les honore, les éditions La Musardine m’ont confié cette haute mission de rendre à tous ces personnages qui peuplent notre inconscient collectif une vie sexuelle aussi riche et diverse que leur vie aventureuse.

J’ai essayé modestement de pasticher au plus près des styles originaux, les histoires de ces héros et héroïnes de notre mythologie moderne qui ont tous fait l’objet déjà, de très nombreuses adaptations plus ou moins fidèles.

Vous trouverez à la fin de cet ouvrage une table des matières, au sein de laquelle sont présentées les héros des histoires qui suivent.

ARSÈNE LUPIN, GENTLEMAN GAMAHUCHEUR

UNE ÉTRANGE AFFAIRE TENUE SECRÈTE

Une épouse ravie, puis outragée !

Mme Marguerite de Vouilleneuve se réveilla bien plus heureuse ce matin-là que tous les autres. Elle souriait, béate et encore largement surprise de ce petit entracte amoureux que lui avait offert, cette nuit, son mari Albert, le ministre de l’Intérieur en personne. Sans doute le brave homme était-il retourné dans sa chambre car elle était seule au lit, pleine du contentement naïf et pur de celles qui se sont pris une fourrée d’aiguillettes dans tous les orifices. Elle était d’autant plus surprise et ravie que son époux, pris par ses affaires au-delà du raisonnable, ne l’avait plus honorée depuis six mois au moins et qu’elle avait dû se résoudre à se faire pistonner la calandre par Miguel, le chauffeur de la Primaquatre du ministère. Mme de Vouilleneuve sentait encore sur ses seins les petites morsures érotiques que lui avait prodiguées son époux. Son con ruisselait d’une mouille fraîche et limpide dont la source ne s’était pas tarie depuis quatre heures au moins et il lui semblait sentir encore par-derrière la présence de la queue de M. de Vouilleneuve lui ramonant la cavité culière. Elle s’étendit de tout son long en bâillant de bonheur. Cette petite séance nocturne, inhabituelle et si parfaite en tous points, lui avait donné faim. Elle décida de ne point sonner ses gens et de rejoindre la salle à manger où elle se ferait servir un petit déjeuner copieux. Parvenue au rez-de-chaussée, elle vit Albert déjà prêt pour se rendre au ministère. Le pauvre homme n’avait pratiquement plus de vie privée depuis qu’il avait pris cette charge, honorifique certes, mais tellement pesante. Mme de Vouilleneuve s’approcha de son mari, se tint devant lui et posa sa tête sur son épaule :

« Merci, merci chéri pour cette merveilleuse nuit… Vous avez été étincelant comme jamais. »

Albert de Vouilleneuve, qui somnolait après une nuit de veille laborieuse, écarquilla les yeux puis les fronça en s’interrogeant. Comment son épouse qui dormait profondément pouvait-elle être au courant du plan secret qu’il avait rédigé cette nuit pour le président du Conseil et qu’il avait là, contre lui, dans sa serviette de cuir ? Il interrogea Marguerite discrètement tant cette question était secrète et de portée internationale :

« Étincelant… mais en quoi, ma douce ?

— Mais avec votre grosse quéquette de ministre, Albert ! Ne m’avez-vous pas entendue reluire par trois fois et transformer le temps d’un orgasme ma chatte en geyser et le lit en piscine ? J’ai encore le goût amer et subtil de votre gland sur le bout de la langue… Comment vous remercier ? Ai-je été à la hauteur ? »

De Vouilleneuve sentit un frisson lui parcourir le dos. Marguerite plaisantait-elle ? Se moquait-elle à dessein de leur manque de relations charnelles ou bien était-elle victime d’hallucinations comme sa pauvre mère qui était morte en se masturbant le fourbi avec le sabre de son mari décédé à la tête de ses armées ? Il n’avait pas le temps de se perdre en conjectures, la France l’attendait, il répliqua donc sans ambages :

« Mais, je n’ai pas bougé de mon bureau, à peine me suis-je assoupi deux heures, assis, la tête sur mon sous-main, ma chère ! »

Marguerite eut un geste de recul, abasourdie par ce qu’elle venait d’entendre. Elle sentait que son mari était sincère mais elle tenta quand même une plaisanterie :

« Vous êtes trop modeste, Albert… Vous… »

Elle ne termina pas sa phrase car elle se rendit compte que ce qui lui était arrivé cette nuit était unique, et tellement différent des coups de bite de bourrin que lui filait son mari du temps de leur lune de miel qu’il ne pouvait s’agir du même homme. Le ministre reprit :

« Peut-être mon cher ange, en avez-vous rêvé et que cela vous a semblé réel ? »

En désespoir de cause et pour montrer à de Vouilleneuve qu’elle ne délirait pas, elle se tourna, écarta les fesses et poussa avec force, expulsant un petit paquet de foutre blanc cassé qui tomba au sol avec le bruit d’un crachat de phtisique dans la cuvette d’une infirmière.

« Et cela, c’est un rêve, tête de con ? »

Albert resta interdit, paralysé littéralement par ce qu’il venait de voir, mais plus encore par ce qu’il croyait apercevoir sur les rebords de l’anus de son épouse, à quelques millimètres du trou du cul. Deux marques bleues, comme deux dessins minuscules, mais précis. Il demanda à Marguerite de se pencher plus encore et chaussa ses bésicles. Il y eut un silence puis un cri d’horreur avant que le pauvre homme ne chût comme un colombin du cul d’une vache sur le carrelage du corridor. Affolée, Mme de Vouilleneuve appela ses gens qui rappliquèrent illico. Elle criait à tout-va :

« Le ministre est pris d’un malaise, le ministre est pris d’un malaise ! »

Miguel, le chauffeur qui servait aussi de garde du corps à de Vouilleneuve, tenta de réanimer le pauvre homme. Il interrogea Marguerite :

« Mais enfin, comment cela s’est-il passé ?

— Il a regardé mon trou de balle et s’est trouvé mal.

— C’est étrange car habituellement on s’en trouve plutôt bien !

— Ne plaisantons pas, Miguel, regardez à votre tour et dites-moi la vérité. Je l’exige !

— Bien, madame. »

La femme du ministre reprit la pause, penchée en avant, les mains sur chaque fesse, écartant largement son cul. Elle s’inquiéta :

« Que voyez-vous Miguel, que voyez-vous pour l’amour de Dieu !

— Je vois un joli trou qui a dû travailler cette nuit et deux petites lettres peintes en bleu comme un tatouage…

— Quelles lettres ?

— Deux initiales, madame… un A et un L. »

C’est le moment que choisit M. de Vouilleneuve pour se réveiller :

« Miguel, que faites-vous dans le cul de ma femme ?

— Mais je lis, monsieur ! »

Le pauvre ministre se souvint soudain de la raison de son évanouissement et cria comme un aliéné que l’on attache de force :

« Arsène Lupin ! Arsène lupin ! Arsène Lupin fourre ma femme et laisse ses initiales ! »

Les gens de maison eurent toutes les peines à calmer le pauvre homme tandis que sa femme, remontant hébétée dans sa chambre, était partagée entre la vexation que lui inspirait une telle forfaiture et l’honneur symbolique que représentait le fait de se faire tirer par le plus grand voleur de tous les temps, le gentleman cambrioleur, le fourreur de ces dames. Pour les nécessités de l’enquête, elle préféra ne pas se laver le cul, ne doutant pas que des policiers zélés alertés en urgence par les services de l’État allaient se succéder au trou pour vérifier les preuves concrètes des assertions du ministre. Les choses ne se déroulèrent pas tout à fait comme prévu et cela par la faute d’un jeune journaliste venu pour une tout autre affaire et qui se trouva mêlé à celle-ci, voici comment.

Hippolyte Cartembois avait été chargé par son journal, le Républicain franc-comtois, de suivre une journée entière du tout récent ministre de l’Intérieur pour en faire état et rassurer ainsi la France sur la vigilance du pays à maintenir la sécurité publique. C’était un jeune homme d’une trentaine d’années, grand et sportif, qui avait brillamment réussi ses études de lettres et ne doutait pas qu’un bel avenir de plume s’ouvrirait à lui. Parvenu tôt à la demeure parisienne des de Vouilleneuve, il n’avait osé déranger la maisonnée et s’était installé sur le perron attendant que le ministre commence sa journée. Aussi avait-il assisté à tous les événements et même avait-il pu apercevoir nettement l’anus de Mme de Vouilleneuve, ce qui constituait en soi une forme d’atteinte à la défense nationale. Lorsque Albert de Vouilleneuve se rendit compte de la présence de ce journaliste, il comprit qu’il n’y avait d’autres solutions que d’acheter son silence (mais achète-t-on le silence d’un journaliste ?) ou de tenter de l’utiliser, d’autant que ce Cartembois se montrait subtil et curieux. Il lui avait parlé frontalement :

« Monsieur Cartembois, si le pays apprend qu’Arsène Lupin est venu jusque chez moi ramoner le cul de ma femme, je suis foutu, mais, plus grave encore, le gouvernement saute. Je vous demande donc la discrétion la plus absolue. »

Hippolyte n’était pas homme à se laisser impressionner par la raison d’État. Pour lui primait le souci de la vérité et le droit des citoyens à être bien informés, aussi répondit-il clairement :

« Je veux bien ne pas révéler cette affaire au monde, mais alors, il faudra m’associer à l’enquête et ne rien m’en cacher. De cet instant, monsieur le ministre, je ne vous quitte plus. »

De Vouilleneuve fit une moue embarrassée mais accepta le marché du garçon. Avait-il le choix ?

Quelques minutes après cet entretien, deux hommes entrèrent dans le hall de chez M. de Vouilleneuve. Il s’agissait de MM. Flotoir, substitut du procureur, et de Gilles M. dont nous ne pouvons révéler le vrai patronyme pour des raisons de sécurité, agent des services d’espionnage français. Tous deux avaient été choisis pour leur discrétion et leur ancienneté dans le métier. Flotoir était aussi gros et rouge de visage que Gilles M. était grand, sec et maigre à faire peur. Ils ne goûtèrent que modérément la présence de Cartembois et regrettèrent qu’on ne les laissât travailler en paix. Ils interrogèrent tour à tour de Vouilleneuve, Miguel et les autres gens de maison puis montèrent au premier étage s’entretenir avec Marguerite qui avait rejoint son lit et s’y était prostrée. Bien entendu, ils regardèrent chacun l’anus de Mme de Vouilleneuve pour se faire une idée juste de la réalité de cette incroyable affaire. Cartembois remarqua que pour écrire à cet endroit il était nécessaire que les fesses soient écartées au maximum : ils en déduisirent que Lupin avait dû marquer ses initiales cependant qu’il enculait Marguerite. Ils reconnurent qu’il fallait être adroit pour si bien écrire dans le noir et la bite dans le fourreau. À la suite de cette observation minutieuse du cul de Mme de Vouilleneuve, cette dernière demanda si elle pouvait se laver l’anus. Tous lui conseillèrent d’y aller au plus vite car l’odeur qui s’en exhalait était exécrable. Flotoir prit la parole devant les autres hommes. Il lui paraissait clair que le mobile de tout ceci était le fait de ridiculiser la police française et son plus haut représentant, le ministre. Gilles M. approuva et tous deux se mirent à chercher comment Lupin avait pu entrer dans la maison et surtout comment il en était sorti.

La fenêtre de la chambre était fermée de l’intérieur, il fallait supposer que le malfrat avait utilisé une autre issue. De Vouilleneuve remarqua que Cartembois ne participait pas aux recherches, mais restait assis sur le lit de Marguerite, les yeux perdus dans le vague.

« Vous ne venez pas chercher avec nous ?

— Non, monsieur le ministre, car je ne partage pas la théorie de vos deux pandores.

— Ah non ?

— Non, car voyez-vous, à mon avis, le mobile de Lupin est à chercher ailleurs que dans le plaisir de fourrer votre épouse.

— Que voulez-vous dire par là ?

— Je veux dire par là que tout ceci ressemble à une diversion et qu’autre chose a dû disparaître de cette maison. N’oubliez pas, monsieur le ministre, que nous avons affaire à Arsène Lupin. Je connais assez bien le bougre, il ne se dérange pas pour décapsuler une pastille, fût-elle celle de la souris du ministre de l’Intérieur. »

Flotoir et Gilles M. revinrent dans la chambre de Marguerite. Ils écoutèrent la théorie d’Hippolyte Cartembois avec un certain intérêt.

« Ce garçon n’est pas sot, dit Flotoir. Jetez un coup d’œil à vos biens de valeur, puis dites-nous s’il vous en manque. »

Tous attendirent calmement de Vouilleneuve qui revint au bout de cinq minutes, s’assit et soupira :

« Les bijoux sont là, les valeurs aussi. Mes tableaux n’ont pas été touchés et le plus précieux de tous, mon Courbet, est sous vos yeux, ici-même, face au lit de mon épouse. »

Flotoir regarda au dos de la toile qui représentait un enterrement dans une ville de province ; il y avait là tous les certificats d’authenticité. Il fit un signe de dénégation de la tête :

« Le vol n’était pas le mobile du forfait, monsieur le ministre. »

Il sourit, moqueur à l’endroit du jeune Cartembois, puis reprit, sérieusement :

« Nous allons maintenant nous livrer à une recontist…, non, une retist… »

Gilles M. l’interrompit :

« Une reconstitution. C’est une nouvelle méthode qui nous vient du Nouveau Monde…

— C’est cela, dit Flotoir. »

Mme de Vouilleneuve venait d’entrer dans la chambre. Elle questionna le procureur de la République :

« Qu’appelez-vous une reconstitution, monsieur le procureur ?

— Cela est simple, madame la ministre. Il s’agit ni plus ni moins de revivre au plus juste les faits tels qu’ils se sont déroulés et sans rien en changer.

— Est-ce dangereux ?

— Non, point, car nous sommes là et assistons à tout en posant des questions pour mieux nous éclairer sur le déroulement des événements. »

Hippolyte Cartembois n’avait sans doute pas imaginé être mêlé ce jour à une innovation policière d’une telle importance. Il allait en faire part à ses compagnons, mais déchanta immédiatement quand il apprit qu’il allait interpréter le rôle de Lupin lui-même.

« Mon Dieu, je n’aime pas beaucoup jouer avec le feu… On ne sait jamais. »

Gilles M. le rassura :

« Si cela se fait dans les États d’Amérique, cela doit pouvoir se faire en France. »

Tous crièrent « Pour la France » dans un ensemble parfait et l’on procéda à la mise en scène de l’opération.

Mme de Vouilleneuve fut contrainte de revêtir sa chemise de nuit et de répéter les gestes qu’elle avait fait avant de se coucher, la veille.

« J’ai lu un roman, fait ma prière et je me suis allongée vers vingt-deux heures ; j’étais seule dans la chambre, la fenêtre était close… »

Gilles M. intervint :

« La porte était restée ouverte ?

— Oui, bien sûr, j’espère toujours qu’Albert monte me filer un petit coup de braquemart dans le radada. »

De Vouilleneuve chercha à s’excuser malgré lui :

« Je suis très pris par ma fonction, vous comprenez ? »

On fit signe à Cartembois de s’introduire dans la chambre, ce qu’il fit en imitant au mieux ce qu’il imaginait du gentleman cambrioleur. Il se dévêtit, hésita un instant à ôter son caleçon, mais devant la quête de la vérité, que valait la pudeur ? Il entra nu dans le lit de Mme de Vouilleneuve. Cette dernière intervint :

« Lupin s’est glissé derrière moi et a tendrement caressé mes épaules et mon cou avant de me caresser les seins avec fougue. »

Cartembois hésitait, tous insistèrent :

« Allez-y mon vieux, on ne va pas y passer la journée ! »

Ainsi fut fait. Marguerite reprit :

« À ce moment, il m’a allongée sur le lit de tout mon long et après m’avoir longuement caressée sur tout le corps, il a glissé sa tête entre mes cuisses et m’a fait minette. »

On dut expliquer à Cartembois ce qu’était une minette car il ne l’avait jamais pratiquée lui-même. Il ne regretta pas que Mme de Vouilleneuve fût passée au cabinet de toilette avant cette reconstitution.

Marguerite, qui cherchait avant tout le respect scrupuleux de la vérité, donnait nombre de détails que le jeune homme exécutait au mieux de sa naïveté :

« Plus haut, c’est cela. Redescendez doucement, oui ! Sur les côtés maintenant, bien ! Insistez, mais insistez donc, bougre d’empoté ! Maintenant faites tourner votre langue régulièrement, mais sans forcer… Bien, bien, mieux. »

Albert de Vouilleneuve dut en convenir, ce garçon était très doué. Au bout de quatorze minutes et après que Marguerite eut joui bruyamment, le couple d’acteurs changea de position. Mme de Vouilleneuve donnait les instructions :

« À ce moment, lorsque Lupin bandait exactement comme ce jeune homme, il m’enconna sans ménagement. »

Ainsi fut fait.

De Vouilleneuve tenta une question :

« Mais, ma chère, vous ne distinguâtes point qu’il ne s’agissait pas de votre mari ?

— Il faisait nuit mon cher, et puis je fermais les yeux, tout à la joie de vous recevoir. »

Mme la ministre s’adressa à Cartembois :

« C’est à cet instant que vous me retournez et que vous m’enculez sans ménagement. »

Ainsi fut fait.

Flotoir, qui aimait la précision, insista :

« Combien de temps dura la sodomie de madame, je vous prie ?

— Quatre ou cinq minutes, peut-être… »

Ce même Flotoir reprit en s’adressant à Cartem-bois :

« Tiendrez-vous, jeune homme ?

— Oui, je le crois ! »

À cet instant, on tendit un crayon bleu à Hippolyte Cartembois. Gilles M., à qui rien n’échappait, prit la parole en penchant sa tête entre le ventre du garçon qui allait et venait et les fesses écartées de Mme de Vouilleneuve :

« Écrivez, écrivez, c’est à cet instant qu’il a dû écrire, le gredin ! »

Cartembois essaya de marquer ses initiales à l’endroit précis où Lupin les avait écrites, mais cela était impossible tant le cul de la dame remuait en tous sens. Il cria :

« C’est impossible, monsieur. »

Soudain, le derrière de madame de Vouilleneuve se cabra et resta figé dans un instant d’éternité tandis qu’un râle de plaisir jaillissait de sa bouche ouverte à s’en décrocher les mâchoires. Tous crièrent :

« Maintenant ! »

Cartembois fit un H et un C puis à son tour lâcha son foutre de jeune journaliste dans la colonne montante de Marguerite qui, reprenant ses esprits, précisa encore :

« Oui, c’est comme cela que ça s’est passé ! Exactement. »

Il y eut un long silence, ponctué seulement du souffle des amants exténués. On constata que les initiales étaient visibles, mais beaucoup moins précises que celles laissées par Lupin. Cartembois en fut déçu. Gilles M. s’en contenta et reprit la parole :

« Lupin a dû repartir et descendre les escaliers pour sortir par on ne sait où. »

Cartembois fit de même et l’on constata que partout où il allait pour sortir, il ne pouvait échapper à la vigilance des hommes de garde de M. de Vouilleneuve. La question restait entière car à moins qu’il ne se soit enfui par les airs, on ne trouvait pas d’explication à sa disparition.

Flotoir continua :

« Que faisiez-vous pendant ce temps, monsieur le ministre ?

— Mais je travaillais, comme je l’ai indiqué, dans mon bureau. J’ai dormi deux petites heures tout au plus dans ce même bureau.

— De sorte que vous n’avez rien vu ni entendu de ce remue-ménage !

— C’est cela.

— Bien, continua le procureur. Que s’est-il passé ce matin ?

— Puis-je aller me laver la bite ? dit Cartembois qui tenait son sexe à la main comme on tient un petit animal blessé.

— Certes, certes, fit Gilles M. », pressé d’en finir avec ces détails.

Mme de Vouilleneuve reprit :

« Ce matin, je me suis levée après mon réveil vers sept heures, j’étais en pleine forme.

— Faites exactement les mêmes gestes madame, s’il vous plaît », dit encore Flotoir.

Marguerite s’étendit sur son lit, passa machinalement la main sur sa chatte et sentit ses doigts puis se leva, heureuse, mais soudain grimaça :

« Ouille, j’ai le cul défoncé, il va me falloir un bain de siège au plus vite. »

Mais courageuse, elle continua la reconstitution, faisant fi de la douleur qui lui déchirait l’anus que Cartembois, après Lupin, lui avait mis en fleur.

Elle descendit le grand escalier de pierre comme ce matin et vit en bas M. de Vouilleneuve vers lequel elle se dirigea.

Une grave affaire d’État.

Gilles M. interrompit la séance :

« Excusez-moi, monsieur le ministre.

— Je vous en prie, monsieur.

— Êtes-vous sûr que vous vous teniez ainsi, près de la porte, les mains dans les poches ? »

De Vouilleneuve répondit oui, puis non, puis soudain son visage devint blanc comme un linge. Il tremblait et sa mâchoire se refusait à prononcer le souvenir qui lui était soudain revenu en mémoire ; il bredouilla :

« Je… je te… je tenais, je tenais mon… mon cuir avec les… les… les plans secrets pour le pré… pour le pré… zi… zi…dent du Con… Con… Conseil… Lupin me les a volés… »

On le vit chanceler sur lui-même puis tomber sur le carrelage en pleurant de désespoir.

« La France est fichue. »

Sa tête heurta le sol avec violence. Gilles M. cria que l’on appelle un médecin. Miguel, qui assistait à la scène, se dirigea vers le téléphone et demanda une opératrice, puis il parla à un médecin et l’invita à venir de toute urgence. Flotoir et Cartembois essayaient de relever le pauvre homme tandis qu’une femme de chambre avait raccompagné Marguerite en larmes dans ses appartements. M. de Vouilleneuve était touché, mais il reprenait conscience par moment, criant : « Mes plans ! Mes plans ! »

Enfin, avec une rapidité qui surprit tout le monde, le docteur arriva. C’était une copie parfaite du grand Pasteur avec sa barbe blanche taillée au cordeau et son chapeau haut-de-forme. Il portait un grand sac de médecin qui faisait penser à une valise. Il se présenta sous le nom du professeur Anatole Lindberger et demanda immédiatement à ce que l’on transporte le blessé dans sa chambre, que l’on referme la fenêtre et il lui prodigua les soins nécessaires. Puis il banda le crâne du ministre et se préparait à partir quand M. de Vouilleneuve le rappela :

« Merci docteur, mais pourriez-vous, je vous prie, regarder le trou du cul de ma femme. Elle s’est fait fourrer deux fois en quelques heures et se plaint du fondement. »

Le professeur Lindberger monta à l’étage et demanda qu’on le laisse examiner Marguerite dans la plus stricte intimité pour des raisons médicales que chacun comprendra. Au bout de cinq minutes, il sortit et confia à Gilles M. qu’il avait massé l’anus de la pauvre femme avec un onguent de sa fabrication et qu’il fallait maintenant la laisser se reposer. Cela n’arrangeait ni Flotoir ni Gilles M. qui, tous deux, auraient voulu, à l’image de leurs collègues américains, continuer la reconstitution. Le médecin repartit de son petit pas de vieillard et avec son grand sac en saluant tout le monde. Il y eut un silence lourd, pesant. Chacun mesurait maintenant les enjeux terribles de cette affaire que l’on avait cru être tout d’abord une moquerie de Lupin envers le pouvoir. Cartembois prit la parole :

« Il est certain, messieurs, que Lupin a dû venir dans cette maison précédemment, observer les lieux, préparer son coup. Comment savait-il que madame de Vouilleneuve dormait seule ? Comment savait-il que monsieur le ministre préparait un plan de la plus extrême importance pour notre pays ? Cet homme est le diable en personne. Il faut savoir qui s’est introduit ces jours-ci et sous quel prétexte car nous en dé… »

Un cri qui venait de la chambre de Marguerite interrompit le discours du jeune homme et glaça le sang de toute la maisonnée. Les trois hommes se précipitèrent dans l’escalier et s’engagèrent dans la chambre de l’infortunée femme. Elle était à genoux sur son lit, hébétée, regardant le mur qui lui faisait face. Elle indiquait quelque chose de son doigt, mais ne pouvait parler tant elle était paralysée de stupeur.

Cartembois comprit le premier et s’écria :

« Le Courbet ! Le Courbet a disparu ! »

Puis il réalisa bientôt devant l’incrédulité des autres que cela ne pouvait être l’œuvre que du professeur Lindberger. Il se tourna vers Marguerite :

« Comment cela est-il possible ? Que s’est-il passé avec ce médecin ? »

Mme de Vouilleneuve reprenant lentement ses esprits bredouilla :

« Le docteur est entré, il m’a demandé d’où je souffrais, je le lui ai dit. Il m’a fait me retourner à quatre pattes puis m’a examiné le trou de balle avec attention. Il m’a signifié qu’il fallait que je cesse de me faire enculer pendant quelques jours puis m’a passé une crème très douce sur l’anus. »

Gilles M. se tourna vers la femme :

« Montrez-nous exactement la position dans laquelle vous étiez. »

Marguerite se tourna, plongea la tête dans ses oreillers et ressortit son cul au plus haut, effaçant presque par l’écartement ainsi produit la raie des fesses et offrant le meilleur angle pour examiner un trou du cul. Les trois hommes se penchèrent et lurent ensemble deux initiales, du même bleu que les précédentes : A. L.

« Anatole Lindberger ! cria Flotoir. Ce gredin a signé son crime.

— Arsène Lupin », dit Cartembois, partagé entre la haine et l’admiration pour ce drôle d’homme.

Tous comprirent à cet instant qu’ils avaient définitivement perdu la partie engagée contre le gentleman cambrioleur. Ils purent à force de questions reconstituer le déroulement des faits. Ils comprirent que Lupin s’était introduit sous l’identité d’un photographe de presse venu immortaliser Mme de Vouilleneuve la veille. Cartembois saisit aussi que Lupin n’avait pas été vu par les gardes car, bien sûr, il n’avait pas quitté les lieux, se cachant dans la grande maison et attendant son heure pour parachever son crime. Le résultat de toute cette triste affaire était terrible : un ministre était déshonoré et porterait un bandage plusieurs jours, la France était menacée par la perte d’un secret d’État, une toile d’une valeur inouïe avait disparu, les meilleurs éléments de la police républicaine étaient ridiculisés, une femme avait le trou de balle qui ressemblait à une fleur de muguet, mais ce qui enrageait davantage les protagonistes de l’histoire était qu’il fallait garder tout cela secret pour ne pas ébruiter que Mme la ministre s’était fait mettre au cul par un bandit de grand chemin. Ce silence à garder était lourd pour tous, mais plus encore pour Cartembois dont le métier était précisément de relater toute vérité bonne à dire aux lecteurs du Républicain franc-comtois. Cette journée passée à se questionner en permanence, à tenter de faire jouer son intelligence et sa sagacité pour finalement se retrouver Gros-Jean comme devant l’avait épuisé. Il décida donc de rejoindre la gare d’Orsay à pied pour y prendre un train de nuit et rentrer bredouille chez lui. Tandis qu’il marchait à pas vifs, une voiture vint stationner à sa hauteur et le chauffeur se pencha à la vitre pour lui demander un renseignement. Il allait lui dire qu’il n’était pas parisien quand il se sentit soulevé par les épaules et jeté sans violence, mais avec force, sur le siège arrière d’une superbe traction avant noire et or et immédiatement encadré de deux hommes aux visages fermés comme des moules. Il comprit qu’il ne servirait à rien de crier ou de se défendre et se laissa faire sans lutter. La voiture redémarra et sortit de Paris en direction des faubourgs.

Épilogue où l’on apprend que parfois le hasard sert les aigrefins.

On banda les yeux d’Hippolyte Cartembois avec un joli foulard de soie. Visiblement les kidnappeurs n’avaient guère envie que le jeune homme reconnût les lieux et y conduisît la maréchaussée. Cela le rassura, du moins était-il prévu qu’il se sorte de ce traquenard. La voiture s’arrêta et l’on aida le jeune homme rendu aveugle à marcher puis à monter un escalier, enfin on l’assit sur un fauteuil et l’on ôta son bandeau. Il s’habitua à la clarté soudaine puis vit qu’il était dans une sorte de chambre bien aménagée, meublée avec goût. Un détail le frappa immédiatement : sur le mur de la chambre, il y avait en bonne place le Courbet volé à de Vouilleneuve. Bien qu’il s’en doutât, Cartembois sut à cet instant qu’il était l’hôte d’Arsène Lupin et il en ressentit un trouble étrange entre la peur et la fascination. Par une porte de côté, le professeur Anatole Lindberger fit son entrée en souriant. Le vieillard s’assit devant un miroir et entreprit de se démaquiller. Cartembois put assister ainsi à la métamorphose de ce vieux professeur en un homme d’une quarantaine d’années, grand et fin, au physique de sportif accompli. Arsène Lupin, car c’était lui, se retourna et salua Cartembois :

« Hippolyte, je vous félicite pour votre perspicacité.

— Elle ne m’a pas été d’un grand secours. Vous nous avez ridiculisés, Lupin !

— Ne croyez pas cela, mon ami. En fait, rien ne s’est passé comme je l’avais prévu et il fut moins une que vous ne me découvriez. »

Cartembois marqua un temps d’arrêt, surpris :

« Je ne comprends pas. »

Servant au jeune homme un verre de Picon, Lupin reprit :

« Je m’étais introduit dans la maison des de Vouilleneuve pour m’emparer de la toile de Courbet. Je m’étais grimé en photographe mais j’avais pris soin comme je le fais souvent d’emporter avec moi mon nécessaire de maquillage. Bien m’en prit. Après avoir léché, niqué, tété, gougnotté, enculé et marqué de mes initiales madame la ministre, je détachai la toile avec la ferme intention de disparaître par un mur d’enceinte, mais je n’avais pas imaginé qu’ils étaient si hauts et malgré mes efforts, rien n’y fit. Je décidai donc de remettre la toile à sa place et de ressortir au plus vite par la porte en me cachant par exemple dans la voiture du ministre. »

Cartembois prit soudain la parole :

« Vous voulez dire que vous ne saviez rien des plans secrets du ministre ?

— Rien, je vous le jure. J’ignorais tout de ces plans. Je ne l’ai appris que le lendemain quand, de la chambre du ministre où je m’étais caché, je fus témoin de la scène entre de Vouilleneuve et son épouse. À ce moment, il y eut un instant de panique insensé durant lequel je m’emparai du sac de cuir du ministre, heureux de ne pas repartir les mains vides. Mais à partir de ce moment, il ne fut plus possible de quitter la maison, la police était partout et, surtout, je réalisai que vous pouviez vite comprendre et me démasquer. »

Hyppolite ressentit une certaine fierté et continua :

« Malheureusement, je n’ai pas été aidé par les fins limiers de la police qui m’accompagnaient ! »

Lupin rit à gorge déployée.

« Certes, certes. Ce Flotoir et ce M. sont deux ânes bâtés. Je poursuis. Lorsque, pour les besoins de la reconstitution, vous enculâtes Marguerite et que je l’entendis se plaindre de son anus déchiqueté par tant d’allers et retours dans le cornet, je sus que je pouvais tirer profit de cela. Je décidai de me déguiser en Lindberger, mon professeur fétiche, mais là, le hasard me servit encore et de belle manière !

— Poursuivez Lupin, j’ai hâte de comprendre le fin mot de l’affaire.

— De Vouilleneuve, mon ami, de Vouilleneuve qui se rend compte que ses plans ont disparu et qui se heurte la tête au sol. Je comprends alors qu’il faut intercepter l’appel du téléphone. Je coupe la ligne et me branche en direct. J’imite la voix de l’opératrice, puis je débarque grimé en médecin. Vous connaissez la suite… »

Cartembois restait figé, il bredouilla :

« Mais alors, vous vous moquez de ces fichus plans secrets ?

— Mieux que cela, mon ami, je les ai cachés sous l’armoire de la chambre de notre cher ministre. Vous ferez un malheur et peut-être une carrière lorsque vous les retrouverez… par hasard… »

Les deux hommes se mirent à rire de bon cœur. L’affaire aurait pu se finir ici, mais une question brûlait les lèvres de Cartembois. Il hésita et parla enfin :

« Si j’osais M. Lupin, je vous poserais bien une question un peu indiscrète.

— Faites mon ami, faites !

— Comment avez-vous fait pour marquer le trou de balle de madame de Vouilleneuve de façon aussi précise alors que justement, quand on fourre un fion, on ne peut prendre le temps de raffiner son écriture ? »

Lupin apprécia la question :

« Vous êtes très observateur, Cartembois, bravo. Déshabillez-vous et mettez-vous à quatre pattes, je vais vous montrer mon petit secret. »

Hippolyte, trop heureux de servir de modèle au maître absolu de la cambriole, s’exécuta faisant beau cul à Lupin. Ce dernier mit un doigt puis deux dans le trou du cul du jeune homme et d’un coup l’enfila de toute la longueur de son sexe. Cartembois se laissait faire volontiers et tentait de comprendre comment Lupin allait le marquer, mais l’autre lui déchargea un wagon de foutre dans le rectum sans qu’il ne sentît aucune écriture sur la peau de son cul. Il marqua sa déception :

« Vous aviez promis de me marquer vos initiales…

— Mais c’est fait, mon ami. »

Cartembois fit toute une gymnastique pour voir son cul dans le miroir. Il constata en effet que les deux lettres y figuraient, parfaitement dessinées. Il regarda Lupin interrogatif. L’autre faisait sauter dans sa main un petit tube de fer. Il répondit enfin à la question de Cartembois :

« C’est un petit tampon que l’on trempe dans l’encre ou dont on se sert pour marquer ses lettres dans un sceau de cire. Une sorte de poinçon. Il y a un A sur un côté et un L sur l’autre. Voilà le secret de tout cela.

— Puis-je essayer ? dit timidement le jeune homme.

— Avec plaisir, je vous dois bien cela » dit Lupin en se penchant en avant avec élégance.

LE PARFUM DE LA CHATTE EN NOIR

UNE AVENTURE INÉDITE DE ROULETABILLE

L’artiste et la chambre close.

Le célèbre Joseph Rouletabille m’entraîna soudain sans un mot, me tirant de la chaise où j’étais assis à composer mon article dans la salle de rédaction du grand journal L’Époque. Il me cria qu’il avait un rendez-vous en urgence devant Saint Nicolas du Chardonnet. Saint Nicolas du Chardonnet, pensai-je interloqué, là-même où il avait célébré son mariage avec la charmante Ivana Vilitchkov, là où il avait vu pour la dernière fois Mme Stangerson et là enfin où son père, l’immonde Ballmeyer1, lui avait échappé une nouvelle fois avec la complicité filiale du pauvre reporter. L’affaire devait être grave car Joseph n’avait pas pris soin de bourrer sa pipe. Ivana nous rejoignit bientôt, prévenue sans nul doute, comme nous-mêmes, par un télégramme mystérieux. Nous courions comme des damnés poursuivis par les démons. J’interrogeai mon ami tout en le talonnant. Il tourna sa tête ronde comme un boulet vers moi ; il semblait inquiet :

« Ah ! Sinclair, Sinclair, si vous saviez ! »

Parvenu au lieu de rendez-vous, le reporter prit la parole à l’endroit de toutes les personnes présentes :

« Suivez-moi, courons ensemble vers le quartier du Montparnasse. »

Il se tut, le temps de reprendre son souffle. D’autres personnes, hommes et femmes du petit monde de la presse, avaient aussi été convoquées par le même télégramme.

Rouletabille tint un instant sa casquette en l’air comme un signe de ralliement :

« Allons-y ! »

Tous se mirent à courir, surpris de la sévérité de mon ami d’habitude si enjoué. Il y avait là des inconnus, des curieux et des amis comme La Candeur et Vladimir Féodorovitch Petrovitch. Rouletabille reprit :

« Il y a eu meurtre, rue de l’Arrivée ! Il faut faire vite, il n’est peut-être pas trop tard ! »

Nous traversâmes en hâte le boulevard Saint-Germain où les maisons délabrées faisaient un contraste sordide quand on les comparait aux demeures bourgeoises des quartiers de la Seine haute, puis nous empruntâmes le boulevard Saint-Michel qui, bien qu’il portât le nom d’un saint respectable, ne m’inspirait guère car il était le lieu des étudiants parfois infortunés qui n’hésitaient pas à vous estourbir pour payer leurs chères études. Enfin nous parvînmes au Sénat et au jardin le jouxtant. Ce fut un bonheur de revenir à la civilisation et de croiser à nouveau des hommes habillés décemment. Le groupe s’était notablement agrandi, nous devions être treize au moins, hommes et femmes, gens de lettres et fins diseurs pour la plupart. Seul Rouletabille semblait ne pas ressentir la fatigue. Il n’était pas fort en apparence, mais sa résistance m’avait toujours étonné. Il n’était pas rare qu’après une soirée au bordel où il avait honoré quatre ou cinq filles, il me socratisât en rentrant chez lui sans que sa femme ne se rendît compte d’une quelconque perte de virilité quelques minutes plus tard lors de ses devoirs conjugaux. « Il faut se méfier des petits à tête ronde » me disait-il souvent en plaisantant. Son physique valait ainsi son intelligence et son esprit de déduction, ce qui était unique chez un homme d’aussi humble condition et surtout d’aussi terrible ascendance. Nous arrivâmes enfin rue de l’Arrivée. Au 7 se dressait une grande bâtisse blanche. Derrière Rouletabille, nous grimpâmes les six étages qui nous séparaient du dernier et nous massâmes devant une porte close. Rouletabille toqua une première fois, puis une deuxième : il n’y eut aucune réaction. Le reporter prit son élan et défonça avec une étonnante agilité la porte de chêne. Nous pénétrâmes tous, inquiets et vrombissant comme un vol de bourdons, dans une pièce qui ressemblait à un atelier d’artiste. Chacun se répartit au mieux, puis Vidal, du Nord Éclair, cria soudain et nous nous précipitâmes. Sur le lit, étendu nu, gisait un homme. Sa queue était encore tendue et des traces fraîches de sperme coulaient en de luisants filaments le long de la verge.

« La mort doit être extrêmement récente », en conclus-je immédiatement.

Il fallut toute la persuasion de Rouletabille pour empêcher Édith Linder du Courrier des Flandres françaises d’aller lécher le foutre gluant qui ornait la bite du pauvre homme. Elle répétait :

« C’est gâché quand même ! »

Nous avions tous reconnu le grand peintre Rézade dont nul ne comprenait l’œuvre à l’exception des marchands d’art. Je me tournai vers Rouletabille, resté coi, visiblement intrigué :

« Pourquoi cet homme riche, en pleine reconnaissance, s’est-il suicidé ? »

Vidal, du Nord Éclair, ajouta :

« Et pourquoi nous a-t-il prévenus qu’il allait mettre fin à ses jours ? »

Rouletabille se leva comme guidé par un instinct. Dans ces moments, il était inquiétant, son cerveau fonctionnait plus vite que le cerveau d’aucun d’entre nous. Il faisait jouer le bon bout de sa raison, comme il aimait à le répéter. Il marcha de pièce en pièce, dans la chambre, dans l’atelier, dans le vestibule. Il respirait anormalement fort. Tous se turent, intrigués. Il y eut un long moment de silence. Puis, comme si tout redevenait normal, le jeune reporter retrouva son calme :

« Sinclair et La Candeur, allez prévenir la police, je reste ici avec le corps. Je prie les autres de sortir. Vous avez toutes les informations pour vos quotidiens respectifs. »

Ainsi fut fait. L’homme n’avait aucun droit sur nous, mais son autorité était telle que chacun lui obéissait naturellement.

Lorsque je revins dans l’appartement de Rézade, La Candeur étant retourné au journal, je trouvai Rouletabille en larmes, assis sur une chaise. Je ne l’avais pas vu comme cela depuis plusieurs années. Je m’en inquiétai :

« Mon ami, que se passe-t-il ? Vous m’affolez. »

Le jeune homme au visage poupin me regarda tristement :

« Cette odeur, sentez-vous cette odeur, Sinclair ?

— Je sens l’huile de la peinture, l’essence de térébenthine, le sperme sec et peut-être un peu le chat crevé.

— Non, Sinclair, ce n’est pas le chat crevé. Cet effluve que je n’oublierai jamais, c’est le parfum de la Chatte en noir ! »

Il n’en dit pas plus, me laissant interdit car la police venait d’arriver sur les lieux pour constater les faits. L’inspecteur Vauchelas ne mit pas bien longtemps à faire son enquête et à en déduire la vérité. Sa vérité :

« Bien, il n’y a pas de mystère, l’homme a mis fin à ses jours on ne sait encore comment, mais la médecine légale nous le dira. Il s’est enfermé dans son appartement, a prévenu quelques journalistes et amis. N’oubliez pas messieurs qu’il s’agit d’un artiste et l’on connaît le goût de ces gens-là pour la mise en scène. »

Il ajouta, narquois :

« Désolé, messieurs les sensationnalistes, pour le manque d’intérêt croustillant de cette affaire mais cette fois, la porte étant fermée de l’intérieur même, le journaliste Rouletabille ne pourra contredire la thèse du suicide ! »

Vauchelas serra les mains des personnes présentes, fier de sa déduction, et ordonna que l’on emmène le corps à la dissection.

Une histoire à glacer le sang !

Nous ressortîmes tous ; j’avais hâte d’interroger mon ami sur ce mystérieux parfum de la Chatte en noir et ce que cela signifiait dans cette histoire apparemment si banale.

Plus tard, nous nous sommes retrouvés, La Candeur, Vladimir Féodorovitch Petrovitch, Rouletabille et moi-même au café du Barreau, face au Palais de Justice. Le jeune homme était encore ému d’avoir senti cette fragrance soudaine qui avait dû évoquer quelque souvenir pénible. Nous le pressâmes de questions, il fut contraint d’y répondre. Calme en apparence, je le sentais bouillir au fond de lui-même. Il bourra sa pipe, ajusta sa casquette, fit chauffer l’étoupe dans un silence quasi religieux. Puis il prit la parole avec une mesure qui tranchait avec notre nervosité :

« Voilà l’histoire, mes amis. Lorsque j’étais adolescent, après que je me fus enfui de la pension où croupissaient les enfants adultérins et eus vécu quelques années comme les bohémiens, de Paris à Marseille, je fus recueilli un temps par les mères souffrantes de la charité bienheureuse, près d’Avignon. Là, je filai des jours heureux bien que soumis à une discipline stricte. Ma seule et unique préoccupation, aussi bien que celle de mes camarades d’ailleurs, était de suffisamment bien me cacher des sœurs pour me branler tranquillement. Sans cesse, nous étions surveillés et il n’était pas du tout évident de s’isoler pour se frotter la colonne sans être vu ou du moins soupçonné. »

Nous compatîmes tous à ce triste sort des enfants sous la férule de l’inquisition ecclésiastique. Rouletabille reprit, après avoir inhalé une longue bouffée de tabac brun :

« Mon ami d’alors, complice régulier de mes branlettes, qui n’hésitait pas à me carrer un doigt dans le fion pour m’aider à en finir plus rapidement, s’appelait Jules Moisannet. Nous l’appelions tous La Belette. Malin et vif, il déjouait toutes les entreprises des religieuses à nous prendre le doigt dans le petit trou.

« Un jour, La Belette vint me réveiller en pleine nuit. Il m’intima l’ordre de ne pas faire de bruit puis me conduisit à travers un dédale de couloirs et d’escaliers qui de jour nous étaient totalement interdits jusqu’à une sorte de grenier sous les toits de la chapelle. Là, il déplaça, dans un capharnaüm inouï, une malle d’osier qui masquait un trou dans le plancher. Il colla son œil à cette ouverture puis, après s’être caressé la queue quelques secondes, me laissa la place. J’hésitai, puis me lançai aussi. Ce que je vis, mes amis, dépassait l’entendement. »

Rouletabille se tut, il trempa ses lèvres dans le petit verre d’absinthe qu’il avait devant lui, tira sur sa pipe, tandis que nous bouillions d’impatience à l’idée de découvrir un épisode caché de la vie de ce personnage étonnant. Calmement, il nous sourit et reprit avec une tension nouvelle :

« La mère supérieure était nue à quatre pattes sur un lit, le nez fourré dans le sexe d’une jeune novice que nous appelions sœur Grosnibard. De là où j’étais, dominant la scène, j’avais une vue plongeante sur le trou du cul de la mère supérieure, sur le buste impressionnant de sœur Grosnibard et sur son visage en état d’extase, telle Bernadette Soubirous elle-même. Toutes deux gémissaient comme deux pleureuses. Mais le plus surprenant de tout cela était la mise en scène que je ne pouvais pas voir parfaitement mais que je n’avais aucune difficulté à imaginer dans sa totalité. Mes amis, le croirez-vous ? Les autres religieuses étaient là en cercle, vêtues de leurs bures marron et, tenant un cierge allumé, elles accompagnaient les débordements saphiques des deux sœurs gougnotteuses de prières et de litanies diverses et votives. Lorsque la mère supérieure se décolla de la chatte de la novice, je pus voir tout à loisir une belle fente rosâtre qui faisait une crevasse claire au cœur d’une toison de poils noirs et drus, épaisse comme une forêt diabolique. Au même moment et sans que je ne fasse rien, je mouillai ma chemise de nuit d’une giclée de foutre chaud. »

Aucun de nous ne fut étonné de l’épilogue gluant d’une telle aventure, mais Rouletabille nous interrompit dans nos murmures d’admiration :

« La Belette me poussa sans ménagement pour jouir aussi du spectacle, puis il exigea en remerciement que je lui caresse les roubignolles pendant qu’il arrosait mon bras de sa semence épaisse. Nous repartîmes dans le plus grand silence. De ce jour, sœur Grosnibard fut débaptisée en sœur “Chatte en noir”. »

La Candeur intervint :

« J’ai connu une bonne sœur qui préférait communier d’une grosse queue dans le gosier que d’une hostie. »

Nous rîmes tous en chœur car nous avions tous eu des expériences diverses avec des religieuses gloutonnes et les souvenirs revenaient en flots dans nos esprits encore jeunes. Rouletabille reprit :

« Ce n’était précisément pas le cas de cette nonne-là, vous allez comprendre pourquoi ! Mon ami La Belette et moi-même devînmes des habitués de ces séances nocturnes et peu à peu il nous parut quasi normal de voir des nonnes se gamahucher jusqu’à ne plus y voir le vice et le secret que tout cela recouvrait. Persuadé que sœur Chatte en noir était une garce sans nom, La Belette décida un beau matin de lui demander si lui aussi pouvait lui langotter les mouillettes à bavouze, persuadé qu’elle accèderait à ses désirs. Un jour… »

Le serveur vint remplir nos verres d’alcool et posa les sucres en équilibre pour qu’ils s’imprègnent de l’absinthe médicinale. Rouletabille se tut un instant comme si son propos devait être secret puis reprit de nouveau le cours de ses souvenirs :

« Tandis que je finissais un devoir d’arithmétique grâce à la méthode de logique que j’avais modestement inventée, mon ami rejoignit la religieuse dans le cloître qui jouxtait la salle d’études. »

La voix de Rouletabille devint d’un coup plus sourde comme s’il eût craint que l’on nous écoutât d’une table proche.

« De ce jour, mes amis, je ne revis plus La Belette vivant. »

Nous fîmes silence, réfléchissant chacun pour soi. Vladimir Féodorovitch Petrovitch interrogea le reporter :

« Le revîtes-vous mort au moins ?

— Oui, allongé sur une table du réfectoire, dans le même état que nous avons trouvé tout à l’heure l’infortuné Rézade, la bite bandée et coulante, le sourire figé. »

Devant notre stupéfaction, Rouletabille reprit :

« Mais il y a plus étrange encore… L’odeur, cette incroyable odeur de vieille chatte pourrie ! Ce parfum qui me mit dans tous mes états ce matin ! »

Rien ne m’étonnait plus de la part de Rouletabille, mais là tout de même, je restai incrédule devant ses propos :

« Voulez-vous nous faire croire que vous êtes capable de vous souvenir vingt ans plus tard d’une odeur sentie à l’époque ?

— Oui, car voyez-vous, mon histoire n’est pas terminée. Après la mort de mon ami La Belette, je fis appel comme aujourd’hui au bon bout de ma raison pour deviner comment il était mort. Un détail m’avait frappé lorsque j’étais allé veiller son corps par une triste nuit d’automne. L’odeur était plus forte sur le nez de mon ami que sur la poitrine ou son ventre par exemple. J’en déduisais qu’on avait dû l’empoisonner par là ! Le bon bout de ma raison m’indiqua alors tout simplement que l’on avait dû l’étouffer. Je n’en eus pas la preuve, bien sûr, car cet enfant étant orphelin, on l’enterra sans autopsie et sans enquête, mettant sa mort sur le trop grand nombre de masturbations auxquelles il se livrait. Quelque temps après, j’allai seul au grenier jouir du spectacle des nonnes lécheuses de fourrure, mais La Belette avait parlé et la sœur Chatte en noir m’y attendait. Je pensais me faire gronder d’importance, mais non point ; au contraire, la religieuse me fit une étrange proposition. »

Unanimement, nous lançâmes un « hôôôôô ! » de surprise mêlé d’embarras et, naturellement, nous nous rapprochâmes du jeune homme. Ce dernier enchaîna :

« La nonne commença par ôter sa bure de coton qu’elle laissa choir à ses pieds. Son corps m’apparut dans toute sa nudité. Elle avait de jolis et gros seins tendus aux bouts rouge vif. Son ventre était plat et sa toison faisait un triangle fourni d’un noir intense. Elle s’approcha de moi ; je peux dire qu’elle n’était vêtue à cet instant que de cette croix lourde et rustique dont s’affublent les nonnes de la congrégation des mères souffrantes de la charité bienheureuse qui balançait autour de son cou et faisait une ombre spectrale sur sa poitrine. Quand elle fut à ma hauteur, elle me déshabilla entièrement et regarda longuement ma bite tendue à en craquer. J’avais beaucoup de difficultés à garder mon sang-froid et à tenter de faire jouer mon jugement. Elle me demanda de m’allonger, ce que je fis, puis elle se tourna et vint poser ses larges fesses sur mon visage tandis qu’elle s’emparait de mon sexe pour le manger. L’odeur de son con me parvint plus nettement : c’était celle qui parfumait le nez de La Belette ! Je compris soudain que je devais fuir sous peine de connaître la même fin que mon ami. En un instant je me dégageai de son emprise et fuis nu par l’escalier du grenier. Je l’entendis me maudire en latin tandis que sans demander mon reste, je passai le mur d’enceinte de la congrégation avec la ferme intention de n’y plus revenir. Voilà pourquoi le parfum de la Chatte en noir est inscrit à jamais dans ma mémoire. »

Pour être honnête, je dois avouer que je doutais de la véracité du récit de Rouletabille. Il était jeune à l’époque et avait pu imaginer toute cette aventure plus que la vivre et puis rien ne ressemble plus à l’odeur d’une chatte que l’odeur d’une autre chatte et, enfin, que viendrait faire cette religieuse dans cette histoire de la mort par suicide d’un peintre connu ? Mais le surlendemain, je dois avouer que je fus ébranlé par ce que nous apprit l’inspecteur Vauchelas lors d’une conférence de presse.

Ce jour-là, l’ensemble des journalistes des quotidiens parisiens plus quelques feuilles de province étaient là pour entendre où en était l’enquête sur la mort étrange de Rézade. L’inspecteur semblait assez mal à l’aise quand il dut avouer, penaud, qu’il avait probablement été un peu vite en déclarant un suicide car l’autopsie avait montré que Rézade avait été étouffé et que la mort résultait d’une asphyxie concomitante à une éjaculation. Je vis à cet instant Rouletabille mettre sa tête entre ses mains. Il se retrouvait mêlé à tout ceci plus que tous les autres témoins de la scène. Notre collègue du Nord Éclair posa la question de la porte fermée de l’intérieur et le pauvre inspecteur admit qu’il n’avait de réponse à ce mystère insoluble. Rouletabille me fit un signe discret : nous sortîmes sans nous faire remarquer. Honteux, j’avouai à mon ami les doutes qui m’avaient effleuré à son égard et il sourit :

« Ne vous excusez pas, Sinclair, je comprends que tout cela vous dépasse, mais je vous en prie, faisons jouer nos raisons. Si l’on sait maintenant qu’il ne s’agit pas d’un suicide mais d’un meurtre, on peut penser que celui ou celle qui a invité tout ce beau monde de la presse au sinistre spectacle n’est pas Rézade, mais l’assassin lui-même. Et alors, mon cher Sinclair, la question qu’il faut nous poser est celle-ci : pourquoi ? Car quand nous le saurons, nous aurons répondu à une partie de l’énigme. »

Là où une partie du mystère se dévoile à nos lecteurs.

Rouletabille demanda à l’inspecteur Vauchelas une autorisation spéciale pour retourner dans l’appartement du peintre. Le pauvre policier fut trop heureux que le célèbre reporter s’intéressât de près à l’affaire car il errait d’atermoiements en incertitudes, pressé par sa hiérarchie de faire toute la lumière sur la mort d’un artiste français reconnu internationalement. Il accéda sans se faire prier à notre requête. Des agents firent sauter les scellés, puis nous pénétrâmes dans les lieux. Rien n’avait bougé et plus que tout, Rouletabille me fît remarquer que le parfum de la Chatte en noir flottait encore dans les airs. Mon ami était certain qu’un indice nous avait échappé. Je voulais bien l’admettre, mais comment aurait-il échappé à la sagacité de nos policiers français, les meilleurs du monde d’après L’Aurore paru ce matin même ?

Rouletabille se déplaçait dans l’appartement, mimant mystérieusement des gestes que l’on eût dit d’un aliéné :

« Que faites-vous à bouger en tous sens ?

— J’essaie de reproduire ce qui a pu se dérouler en ce funeste après-midi. Sinclair, je vous en prie, faisons jouer le bon bout de notre raison une fois encore. Que vient faire une femme dans l’atelier d’un peintre ? »

La réponse me parut évidente :

« Poser, bien sûr !

— Oui, c’est cela, poser. »

Il se tut et reprit soudain :

« Eh bien, posez Sinclair ! »

Comme je marquais une bien naturelle hésitation, Rouletabille réitéra sa requête :

« Déshabillez-vous, allongez-vous sur le lit et prenez une pose lascive. »

Il n’avait pas échappé à mon ami qu’un chevalet était dressé devant le lit qui devait servir de cercueil au peintre disparu et il en déduisit que c’est à cet endroit que Rézade faisait poser ses modèles. Je marquai quelque hésitation bien naturelle ; j’étais un homme et je répugnais à me dévêtir devant un autre. Mais, devant l’insistance amicale de Rouletabille qui m’avait moult fois, mais en toute virilité, troufigné le radada, je cédai. Je me mis nu et tentai d’accéder au mieux à ses étranges requêtes. Qu’un inconnu entrât à cet instant, nul doute que nous eussions été pris pour des invertis ou pis encore des sodomites. J’étais là, nu comme un vers, couché sur un côté, relevant une jambe et dressant mon buste puissant, la tête altière afin d’imiter au mieux le modèle du peintre. Le reporter s’empara d’une toile vierge et commença à peindre, mélangeant l’huile et les couleurs avec une certaine habileté. La séance dura près d’une heure puis soudain Rouletabille sortit de derrière la toile. Sans rien m’en dire, il avait ôté ses pantalons et son caleçon. Il bandait comme un taureau et vint vers moi avec appétit en grinçant de désir :

« Je vais vous prendre comme un homard, mon petit Sinclair. »

Ignorant la manière dont les crustacés s’enfilaient, je me mis à quatre pattes à tout hasard. Eh bien, le croirez-vous, c’était la bonne position ! Il me lécha brièvement la pastille pour la lubrifier. C’était plutôt une formule de politesse car depuis toutes ces années d’enculades, mon ami savait que je n’avais besoin d’aucune sorte d’onguent pour céder de la rondelle. Peut-être est-ce cela l’amitié ?

Il m’enfila une première fois puis, coupable sans doute de ne point partager les plaisirs, il me donna à manger ce que lui-même goûtait dans un tête-bêche athlétique. Il était assis sur mon visage, m’écrasant quasiment tandis qu’il me bouffait le nœud de toute sa fougue. Nous graissâmes simultanément nos deux gosiers mêlant nos cris de homards jouissant2. Il y eut un moment de silence ; j’en profitai pour me dégager :

« Rouletabille, vous avez failli m’étouffer ! dis-je, sortant la tête du cul de mon ami.

— Précisément, Sinclair ! Précisément, j’ai failli vous étouffer…

— Comment n’y avais-je pas pensé avant ! criai-je soudain. Cela est sûr. Rézade peint la belle inconnue. Excité par sa belle chatte poilue, il veut la sauter. Elle l’étouffe. Rouletabille, vous êtes un génie !

— Je fais juste jouer le bon bout de ma raison et de ma bite, dit mon ami. Mais maintenant, il me faut une preuve de tout cela ! »

Je lui proposai alors de reprendre sa toile pour la parachever, mais il me dit qu’il était nécessaire de laisser sécher la peinture avant de continuer. À peine eut-il prononcé cette phrase que son visage s’éclaira soudainement et qu’il s’écria tout de go :

« Sinclair, comment fait-on pour faire sécher une toile plus rapidement ?

— Je l’ignore, mon ami, peut-être la met-on sur le rebord d’une fenêtre pour que le soleil la chauffe ?

— Précisément. »

Rouletabille se dirigea vers les fenêtres de l’appartement, les ouvrant toutes les unes derrière les autres. Je l’observai. Il était resté nu et son petit cul blanc ballottait tendrement à chacun de ses pas tandis que ses couilles suivaient élégamment le mouvement de son bassin. Je me dis que j’avais une belle chance de connaître un tel homme. Soudain, il cria de joie :

« Je l’ai, Sinclair ! Je l’ai ! »

Il revint, une toile à la main, il retourna le chevalet et la posa dessus de sorte que nous puissions la voir du lit où il me rejoignit. C’était une esquisse : une première couche de peinture claire avait été passée qui délimitait les contours de l’œuvre et marquait les grands traits de lumière. On voyait distinctement une femme allongée, les cuisses entrouvertes, qui offrait aux regards concupiscents un sexe incroyablement poilu faisant penser aux vulves simiesques des chimpanzés femelles du Jardin des Plantes. Comme par un effet logique, la simple vision de cette belle chatte noire nous avait redonné un coup de bambou dans la tige. C’est tout naturellement et peut-être pour me remercier de l’avoir aidé dans cette affaire que Rouletabille m’offrit son petit cul que j’enfilai sans précaution aucune, trop pressé de lui casser la boîte à saucisses. Décidément, cet après-midi avait été riche en enseignements et en giclettes de foutre.

Forts de nos nouveaux indices, nous décidâmes de nous rendre dans le bureau de Vauchelas et de lui raconter notre après-midi, sans entrer dans les détails bien sûr. Il aurait pu nous prendre pour des tantes. Celui-ci nous remercia chaleureusement de le relayer dans cette enquête obscure. Il nous apprit que la mort de Rézade prenait un tour d’affaire d’État. Le président du Conseil lui-même avait fait savoir qu’il apprécierait que l’on arrêtât au plus vite le ou les coupables de cet odieux crime contre le génie français.

Nous savions maintenant comment les événements s’étaient déroulés et qui était la meurtrière, mais nous ignorions encore deux éléments d’enquête pourtant essentiels : comment la retrouver et comment était-elle sortie de cette chambre sise au sixième étage ?

Il ne faisait aucun doute pour Rouletabille que la Chatte en noir se cachait dans une congrégation quelconque au milieu d’autres religieuses, à se faire manger le pistil par ses coreligionnaires. Il pensait aussi que cette femme était une prédatrice qui tuait les mâles après en avoir joui à l’image de la mante religieuse et enfin Rouletabille était persuadé que le fait de l’avoir invité le jour du crime, lui, le petit garçon qui avait échappé à sa mort et qui avait grandi, ne pouvait être un hasard. Il se savait en danger, mais, au lieu de l’effrayer, ce risque le mettait dans un état d’excitation et de joie sans commune mesure.

Rouletabille prend une décision qu’il peut être amené à regretter bientôt !

Trois jours durant, Rouletabille chercha un moyen de débusquer la Chatte en noir. Il se fit passer pour un abbé pour mieux s’introduire dans les couvents parisiens et tenter de retrouver cette mystérieuse nonne dont il avait gardé intacte en sa mémoire l’odeur du con. Mais il dut se résoudre à l’impuissance et se mit en devoir de trouver une nouvelle stratégie. Un matin, je le vis arriver décidé au journal. Il m’invita à venir rencontrer M. Daubanton, le directeur du journal L’Époque. Nous entrâmes dans le bureau du directeur sans même nous annoncer et Rouletabille tendit un papier à Daubanton qui faillit avaler son cigare. En toussant d’indignation il me tendit le petit mot griffonné. Ce qui était écrit ressemblait à une annonce :

Joseph Joséphin est d’accord pour rencontrer la femme qui aime trop ses amants au point de les étouffer.

Écrire au journal L’Époque qui transmettra.

Discrétion assurée.

Je regardai Rouletabille, surpris :

« Mais enfin, mon ami… Vous ne pouvez faire paraître ceci !

— Et pourquoi ?

— Mais parce que votre parole est en jeu.

— Et en quoi ?

— Si vous tenez vos engagements, vous ne prévenez pas la police et si, à l’inverse, vous prévenez la police, ce qui serait raisonnable, vous faillez à votre parole.

— Je n’ai pas l’intention de prévenir qui que ce soit, Sinclair. Vous êtes au courant, cela me suffit. »

La confiance aveugle que me faisait Rouletabille m’émut. Serais-je à la hauteur ?

Daubanton intervint soudain :

« Qui est ce Joseph Joséphin pour qui vous intercédez ? »

Rouletabille s’exclama en riant :

« C’est moi, monsieur le directeur. C’est mon nom de baptême sous lequel la Chatte en noir me connaît. Des collègues m’ont incité à en changer quand je suis devenu journaliste. »

M. Daubanton posa une dernière question au reporter intrépide qui bourrait tranquillement sa pipe comme si rien ne l’atteignait maintenant :

« Mais qu’a donc le journal à gagner dans cette affaire ? »

Rouletabille alluma sa pipe et tira longuement une première bouffée. Il regarda le directeur et confia à voix basse :

« L’exclusivité de mes articles sur l’une des plus sombres machinations depuis l’assassinat du prince héritier. »

L’annonce mystérieuse parut le lendemain en page 12. Le 14 du même mois, une lettre cachetée parvint au nom de Joseph Joséphin au journal. Elle fixait un rendez-vous à Rouletabille pour le lendemain 16 heures dans la crypte de l’église de Saint-Germain-l’Auxerrois.

Or donc, le 15…

Dès dix heures, nous nous rendîmes comme de simples chrétiens en prière dans l’église, parvînmes à la crypte et cherchâmes là le moyen de préparer une souricière à notre mante religieuse. Il fut décidé que je me dissimulerais sous la pierre tombale d’un cercueil ayant abrité les débris osseux d’un quelconque curé. Pour se faire, nous vidâmes soigneusement la tombe des restes du cadavre et aménageâmes une sorte de litière confortable. Nous étions en plein travail lorsque Rouletabille se tourna vers moi, satisfait de lui :

« Ah, au fait, Sinclair, je ne vous ai pas dit. J’ai fait jouer le bon bout de ma raison et j’ai découvert la clef de l’énigme de la porte fermée de l’intérieur ! »

Je laissai choir à mes pieds un tibia pourri qui se brisa en mille morceaux. Le reporter s’assit sur un gisant, bourra sa pipe et parla à voix basse :

« Je vous l’avais dit, Sinclair. Si nous trouvions pourquoi nous étions tant d’invités à cette morbide découverte, nous trouverions une partie de la solution. »

J’acquiesçai. Rouletabille reprit en allumant sa bouffarde :

« Eh bien, de fait, tout était lié. La Chatte en noir savait que je ne viendrais pas seul puisque vous m’accompagnez partout depuis des années et que donc elle ne pourrait m’occire ce même jour ; elle préféra à l’inverse prévenir plusieurs personnes qui formaient un groupe trop important pour en repérer précisément chaque participant.

— Je me souviens en effet que nous étions une quinzaine au moins.

— Oui, exactement ! Lorsque j’ai ouvert la porte en faisant sauter la serrure, nous nous sommes précipités à l’intérieur de l’appartement. Il aura été facile à cet instant à notre mangeuse d’hommes de se glisser dans le groupe alors même qu’elle était dissimulée derrière la porte ou dans une pièce attenante à l’atelier.

— Quel en était le but, mon bon ami ?

— Elle savait que la police conclurait à un suicide, mais que Rouletabille comprendrait le message caché. Elle s’adressait à moi, Sinclair. À moi seul et maintenant… l’heure de la confrontation a sonné ! »

Nous finîmes la préparation de notre mise en scène, puis je m’allongeai au fond du trou tandis que Rouletabille glissa la pierre tombale sur moi en faisant bien attention de laisser une ouverture pour que d’une part je respire et que, d’une autre, je puisse au bon moment faire jouer la lourde pierre à mon tour. Seul dans ma tombe, je ne me sentis pas bien fier. Rouletabille s’éloigna en me donnant une ultime recommandation :

« Surtout Sinclair, n’intervenez pas trop tôt, il nous faut une preuve irréfutable. »

Puis ce fut le silence total, juste perturbé par quelques abbés venant s’enculer en hâte entre deux messes ou se masturber après avoir ouï une confession par trop révélatrice des mœurs dissolues de notre époque pourrie par les sémites de tous bords. Ne fut une incroyable envie de déféquer qui me prit vers les 14 heures et qui me contraignit après avoir résisté longuement à lâcher le morceau dans mes pantalons rendant irrespirable l’air de mon petit réduit, tout se passa pour le mieux. À 16 heures précises, Rouletabille entra, sa pipe à la bouche, sa casquette vissée sur la tête, visiblement peu anxieux. Il s’assit un instant sur une banquette de marbre et chuchota une phrase rapide à mon endroit :

« Pas trop tôt, Sinclair ! Pas trop… »

Mais déjà l’escalier résonnait d’un pas de femme ! Par la petite fente que faisait le couvercle de mon tombeau je pouvais voir assez distinctement la scène et ainsi intervenir au bon moment comme me l’avait demandé mon ami.

La femme entra dans la crypte, elle était vêtue comme une religieuse de la congrégation des Filles de la Passion du Christ en Croix, son visage était masqué par une voilette sombre mais l’on distinguait nettement ses grands yeux noirs et sauvages. Elle s’assit à côté de Rouletabille et parla la première :

« Ça pue la merde ici ! »

Le reporter se trouva dans l’obligation de se justifier :

« Ce n’est pas moi, madame, j’ai le cul aussi propre que celui des angelots de ces statuettes de marbre qui nous entourent.

— Tant mieux, Joseph, tant mieux ! Il y a longtemps que je voulais te rencontrer, Joseph Joséphin ! Je ne t’avais pas oublié !

— Moi non plus, je ne vous avais pas oubliée… Surtout ce parfum de rat crevé qui vous embaume la chatte. Il était gravé en moi comme un tatouage qui colle à la peau d’un enfant marqué par des geôliers. »

La femme continua sur le même ton nostalgique :

« Comment oublier ton petit corps d’athlète, ta bouille mal finie de bambin et cette queue énorme qui fendait l’air comme l’épée d’un chevalier moderne ? J’ai encore la mémoire de ton gland rubicond qui me chatouille la motte ? Vois, j’en ai le frisson ! »

Rouletabille saisit la femme au poignet, elle devait être chaude et tremblante. J’avais moi-même une trique énorme car ces évocations du passé m’avaient au moins autant ému que cette dame étrange. J’avais peur que l’on me remarquât si je m’agitais soudainement pour un cinq contre un, alors je résistai au mieux en me disant que le spectacle risquait d’être bientôt plus bandant encore. Bien m’en prit car si j’avais le barreau, Rouletabille l’avait aussi et notre belle inconnue ne tarda pas à s’en apercevoir. Je la vis poser la main sur l’entrecuisse de notre reporter et siffler d’admiration au toucher d’une telle vigueur. Elle s’esclaffa :

« Les années n’ont pas prise sur toi, vilain garnement… Montre-moi vite cette verge que je t’en frappe. »

Le reporter n’hésita pas une seconde, il baissa ses pantalons et son caleçon. Sa queue était en effet d’une taille impressionnante et la religieuse qui avait dû en voir quelques-unes dans sa vie montra un intérêt réel pour la chose. Elle se courba en deux, tout en restant assise, pour mettre la longue tige dans sa bouche, mais la voilette l’en empêcha. Elle se tourna alors vers la statue de marbre peinte de saint Germain, fit un signe de croix et s’excusa rapidement avant de se dévêtir presque totalement à l’exception d’une petite bande de toile retenue par des cordelettes fines qui voilait son sexe. Débarrassée de ses accoutrements religieux, elle put à loisir goûter la bite de Rouletabille, l’engloutissant entièrement puis descendant tout le long de la hampe dressée, d’une petite langue agile et souple. Elle répétait :

« Quelle queue, quelle queue, mais quelle queue ! »

Mon ami à son tour s’était entièrement déshabillé et suçait avec avidité les tétons de la belle meurtrière. Je ne tins pas longtemps devant un tel spectacle et glissant ma main entre la pierre et le tissu de mes pantalons, je me branlai sauvagement. Puis la femme ôtant le dernier voile qui cachait encore sa pudeur découvrit son impressionnante toison de geai qui masquait quasiment ses organes sexuels. Elle s’allongea sur le gisant d’un roi déchu et écarta largement les cuisses. Rouletabille se coucha dessus et la pénétra avidement en geignant comme un enfant que l’on maltraite. D’où j’étais, je voyais nettement le petit cul du reporter s’agiter d’avant en arrière et je redoublai d’énergie malgré le peu de place que j’avais pour me manualiser. D’un coup, la femme passa au-dessus de mon ami dans une position évoquant le nombre soixante-neuf. Elle mangeait l’énorme chibre de Rouletabille et donnait sa chatte à déguster au reporter qui hennissait maintenant comme une jument que l’on tire aux abattoirs :

« Le parfum de la Chatte en noir, le parfum de la Chatte en noir ! » criait-il avec une ferveur qui confinait à l’exaltation christique.

Le gros cul de la religieuse se resserra sur le visage de mon heureux ami et sa voix devint plus faible comme s’il s’éloignait dans l’infini d’un labyrinthe amoureux :

« Le parfum de la chatte… en… noir. Le, le par… fum, fum de la… »

Il se tut soudain tandis que j’éjaculais en retenant un cri de plaisir pour ne pas éveiller les soupçons et me noyais la main dans un flot de foutre gras. J’eus quelques secondes de proximité avec les anges, la bouche entrouverte, le souffle coupé, la bite glorieuse. Quelques secondes d’inattention et d’inconscience dont je sortis comme on sort de la béatitude. On n’entendait plus Rouletabille. Je pris soudain conscience que tout à ma branlette et à mon voyage orgasmique, j’avais oublié le pauvre homme qui probablement agonisait sous les replis vulvaires de la mante religieuse. Mon sang ne fit qu’un tour, je bondis hors de ma cachette et me jetai sur la femme velue en la poussant de toutes mes forces. Un bruit de ventouse qui s’extirpe résonna avec violence dans la crypte, tandis que la religieuse basculait sur la pierre. Celui qui n’a jamais décollé un con flasque et collant de la bouche inanimée d’un homme évanoui ne peut comprendre le sentiment d’horreur qu’un tel tableau inspire. Mon pauvre ami soudain libéré semblait mort à cet instant, un sourire étrange de gamin ravi illuminait son visage rondouillard. Je pensai « nous sommes tous des enfants quand on lèche une telle motte et que l’on s’asphyxie dans de si copieuses babines ». Je me penchai sur lui pour le réanimer, pris soudain d’une panique sans pareille. Comment avais-je pu me laisser avoir au jeu de cette criminelle immonde ? Comment le grand Rouletabille avait-il pu un instant placer sa confiance dans un misérable tel que moi ?

Pourquoi la queue des hommes domine leurs instincts comme chez les singes et les Anglais ? Je secouai comme je le pouvais mon ami inconscient en criant son nom de toute la puissance de mon désespoir sans me rendre compte que l’odieuse Chatte en noir, remise de sa chute, était passée derrière moi. J’entendis son rire sardonique en même temps que je sentis ses doigts étreindre mon cou. La garce tentait de m’étrangler et ma foi, en force brute, ses mains valaient sa chatte. Je me débattis tant bien que mal et nous tombâmes tous les deux au sol. Je la vis, dans un état second, alors que je tentais de reprendre ma respiration, s’emparer d’un chandelier pour m’en frapper. Je n’eus pas même le temps de recommander mon âme à Dieu que j’entendis un coup de feu qui fit un écho assourdissant dans la crypte. La Chatte en noir retomba de tout son poids sur moi. Morte ! Rouletabille se tenait debout, une arme à feu à la main. Il semblait dépité par ce qui était arrivé :

« Je n’ai pas pu faire autrement, Sinclair ! C’est horrible. Une femme avec une chatte comme ça, je n’en retrouverai plus jamais. »

Il resta sans parler quelques secondes pendant que moi-même j’essayais de recouvrer mes esprits. Il reprit :

« C’est un peu de mon enfance qui vient de s’évanouir ici, un peu du petit Joseph innocent qui regarde une forêt de poils comme un cadeau de Noël, un pubis noir de geai comme une orange sous le sapin et une chagatte velue comme la neige qui s’accroche aux branches des marronniers de la cour de l’école. En tuant la Chatte en noir, c’est mon passé que j’ai définitivement occis. »

Je m’approchai de lui et posai tendrement ma main sur son épaule, je crus voir rouler une grosse larme sur sa joue ronde et fraîche. Il sanglota :

« C’est pourtant vrai que ça sent la merde, ici !!! »

Rouletabille était encore nu et bien que toute cette scène eût été immonde, son sexe avait gardé une taille tout à fait honorable pour un assassin revivant un épisode pénible de son enfance. Je m’en étonnai :

« Joseph, vous bandez encore ?

— Oui, mon petit Sinclair, et je n’ai pas l’intention de garder le gourdin jusqu’à ce soir ! »

J’allais me pencher pour éponger mon remarquable ami comme il est de coutume entre journalistes de grands quotidiens, mais à ma plus grande surprise, Rouletabille se jeta sur le corps encore chaud de la Chatte en noir qui gisait contre une colonnade de marbre dans un coin de la crypte, et s’astiqua le manchon entre les seins généreux de la religieuse refroidie. J’entendis un râle de plaisir mêlé d’un sanglot retenu. Il me revint en mémoire ce quatrain méconnu de Victor Hugo :

« Ô ! combien de putains et combien de cheftaines

Aiment se faire reluire le fond des intestins

Dans les caves cachées des cryptes souterraines

Des vêpres des soirées aux prières des matins. »

Rouletabille débanda rapidement dans le silence retrouvé de ces lieux consacrés. Il me regarda comme on regarde un ami après un combat, une guerre. Ses yeux étaient noirs et las. Il ne dit rien mais je sus que notre amitié sortait renforcée d’une telle épreuve. Comme il l’avait promis, il raconta tout cela par le menu dans le journal L’Époque, en exclusivité. La France fut sous le coup de l’émotion durant des semaines entières. Celle que l’on n’appelait plus que sous le sobriquet de « la Chatte en noir » devint une héroïne populaire. La mode des chattes velues revint en force et l’on vit nombre de jeunes filles de l’époque se coller des cheveux sur leurs sexes imberbes pour ressembler à la meurtrière. Il y eut une vague de nécrophilie sans pareille et l’on ne comptait plus le nombre de tombes de jeunes femmes profanées par des admirateurs du journaliste qui devint une sorte de modèle. Tout cela amusa beaucoup Rouletabille qui savait garder la tête froide face à tout ce remue-ménage et toute cette presse à sensation. Il conserva toute sa vie sur son cœur, dans une petite bourse de cuir, quelques poils noirs arrachés à la meurtrière. On dit qu’il mourut en les serrant contre ses couilles ramollies par l’âge.

[1] Le lecteur se reportera aux aventures précédentes de Rouletabille. Il y découvrira la rouerie de certaines personnes dont il est question ici !

[2] Notons que les cris d’extase des crustacés sont terriblement atténués par l’élément liquide dans lequel ils évoluent.

L’HÉRITIER AUX DEUX TROUS

UN ÉPISODE OCCULTÉ DE SHERLOCK HOLMES

Une bien étrange visite.

De toutes les histoires qu’il m’a été donné d’écrire concernant mon merveilleux compagnon Sherlock Holmes, celle-ci est peut-être la plus étrange et la plus inquiétante. Non pas que les criminels y fussent plus immondes qu’à l’habitude, mais parce que l’esprit de déduction d’Holmes, qui fut souvent mis à rude épreuve, éclata plus encore qu’à l’accoutumée et il me prouva une nouvelle fois la supériorité de ses théories policières et sa connaissance inouïe de la nature humaine. C’était en avril, le temps était capricieux et bien qu’il ne fût que seize heures à Big Ben, on se serait cru un soir d’hiver. Holmes était comme souvent assis dans son large fauteuil à fumer sa pipe en se tripotant la queue qu’il avait largement sortie de sa robe de chambre. J’ai toujours pensé que l’on réfléchit mieux avec la bite à l’air. Le silence n’était troublé que par les bouffées que Holmes tirait sur sa pipe. Soudain la sonnette du 221 Baker Street retentit et notre ami sauta sur ses pieds en s’écriant :

« Enfin une visite. À cette heure et par ce temps, cela doit être important. Watson, allez ouvrir. Vite, je bous d’impatience. »

Je fis ce que mon ami me demandait et ouvris la porte à une jeune femme d’une vingtaine d’années, bien mise et la démarche élégante, qui me salua brièvement avant d’entrer dans notre salon. Elle se dirigea immédiatement vers Sherlock qui se leva par courtoisie en se présentant. Elle semblait affolée, je l’invitai à s’asseoir et lui proposai un remontant :

« Désirez-vous un thé ou un alcool, madame ? »

Je laissais traîner ma voix, volontairement interrogatif.

« Madame ?

— Mademoiselle Amberghotty. Oui je veux bien un alcool. »

Pendant que je servais trois verres de brandy, Holmes invita la jeune personne à se mettre à l’aise puis après l’avoir observée intensément, il se leva soudain et dit :

« Vous êtes sortie précipitamment de chez vous pour venir me voir après vous être fait sodomiser par un trompettiste roux. »

Mlle Amberghotty regarda éberluée le détective. Elle l’interpella :

« C’est exact, on m’avait prévenue de votre génie mais là, je ne comprends vraiment pas… »

Je renchéris à mon tour :

« Holmes, quel est ce prodige ? »

Sherlock rit en tournant sur lui-même et en se grattant longuement les couilles comme il aimait le faire dans ces moments d’intense réflexion, puis il nous expliqua :

« J’ai observé que mademoiselle Amberghotty marchait les jambes légèrement écartées, j’ai logiquement supposé qu’elle s’était pris une bonne pétée dans le cul. De plus, elle avait une petite tache blanchâtre et grasse sur sa jupe à la hauteur de l’anus, cela confirmait mon hypothèse, mais montrait aussi la grande précipitation de mademoiselle à venir car elle en avait oublié de mettre une culotte.

— Certes, lui répondis-je, mais pourquoi un trompettiste roux ? »

Holmes eut soudain les yeux qui s’éclairèrent, il continua :

« Observez, mon ami, les trois marques de doigt fortement imprimées sur les épaules de cette jeune femme… »

Je constatai en effet trois rougeurs distinctes sur le côté du cou de Mlle Amberghotty ; Holmes reprit :

« Seul un trompettiste peut avoir les muscles des doigts de la main droite ainsi développés. »

Il ralentit son débit et reprit lentement :

« Quant à la couleur des cheveux de cet amant sodomite, l’explication est limpide. »

Holmes se rapprocha de la jeune femme et, délicatement, il décolla un petit poil rougeâtre qui était resté collé sur la lèvre inférieure de Mlle Amberghotty. Le détective triompha :

« Et voilà, un petit poil de couille peut parfois raconter toute une histoire quand on sait observer. »

La jeune femme en convint :

« Oui, c’est vrai, Alfred adore se faire lécher les couilles. »

Elle marqua un temps de stupéfaction et reprit :

« Je vois que votre renommée n’est pas usurpée et que je peux placer ma confiance en vous. »

Holmes me regarda en me questionnant :

« Watson, que déduisez-vous de tout cela ?

— De quoi, Sherlock ?

— De tout ce que nous venons d’apprendre ici-même de mademoiselle Amberghotty… »

Je restai interdit et muet. Pour moi, Sherlock avait dit tout ce qu’il était possible de dire à partir d’une simple observation. Il continua :

« C’est pourtant simple. Une jeune femme qui se fait sodomiser ainsi désire sûrement garder sa virginité pour un autre… Son mari à venir peut-être ? »

Mlle Amberghotty rougit en baissant la tête mais en convint :

« Oui, cela est vrai, messieurs. Je suis sur le point d’épouser Mark Lonsdalle. »

J’intervins, surpris. Ce nom m’était familier :

« Mark Lonsdalle de la banque Lonsdalle et fils ?

— Lui-même.

— Je comprends qu’il exige que sa future épouse soit vierge, dit Holmes en souriant. Mais, dites-moi, qu’en pense Alfred, le fourreur d’anneau ?

— Oh, comprenez-moi bien, monsieur Holmes. Mark Lonsdalle est très gentil, prévenant et surtout issu d’une bonne famille très respectable, mais il se sert de sa queue comme un soldat se sert d’une aiguille à tricoter. J’ai besoin d’un bon vrai baiseur pour me faire reluire et non point d’un chipoteur bourgeois qui me demanderait le droit d’entrer avant de me défoncer la pastille. Cela ne m’empêche nullement de me marier et de vivre heureuse et riche. »

Nous acquiesçâmes tous deux, convaincus par les arguments de la jeune femme, puis Holmes lui demanda en quoi nous pouvions lui être utiles et surtout si elle avait de quoi se payer les services du plus grand détective de ce siècle finissant.

Mlle Amberghotty parla avec une émotion perceptible, ses mains tremblaient, nous comprîmes qu’elle était dans un grand désarroi.

« Il y a deux jours, j’ai reçu ce courrier de mon fiancé. »

La jeune femme tendit un papier plié à Holmes qui le déplia et lut à haute voix son contenu :

« Ma chère Priscillia, mon ange, ma fleur de chèvrefeuille, je vous demande de ne pas douter de la sincérité de mon amour quoi qu’il arrive entre nous. Je vous aime et j’ai hâte de vous honorer le pistil. Ne me jugez pas, je vous en conjure, je ne suis pas responsable de ce qui va se produire. »

Mlle Amberghotty reprit :

« Je n’ai pas accordé une importance conséquente à cette lettre et j’ai mis cela sur le compte d’une nervosité de jeune puceau qui doit niquer pour la première fois une femme comme moi. Mais ce matin, au moment précis où Alfred déculait dans un bruit de lavabo que l’on débouche, le crieur de journaux dans la rue sous nos fenêtres annonçait la terrible nouvelle : “Disparition soudaine et inexpliquée de l’héritier des Lonsdalle.” Mon sang ne fit qu’un tour et je décidai de venir vous voir pour m’aider à sauver mon avenir et ne pas finir comme ma mère à sucer de vieux énurétiques au Royal Hospital. Quant au paiement…

— Quant au paiement, reprîmes-nous en chœur.

— Quant au paiement, messieurs, si vous réussissez dans votre mission, vous n’aurez pas à vous en plaindre car je serai une femme riche, et si vous échouez, en dédommagement, mon rectum sera à vous pendant toute une nuit. »

J’allais insister auprès de la jeune femme pour lui indiquer que nous étions des gentlemen mais Holmes me devança :

« Nous acceptons, mademoiselle, mais je dois au préalable vous poser trois questions essentielles auxquelles je vais vous demander de répondre précisément.

— Je vous écoute, monsieur Holmes », dit la jeune femme qui avait relevé son beau visage et fixait maintenant le détective.

Sherlock s’assit devant elle et la regarda intensément ; il commença :

« Premièrement, comment avez-vous rencontré le jeune Mark Lonsdalle ?

— D’une manière très étrange en vérité, messieurs. » Holmes se tourna vers moi :

« Veuillez noter, Watson, ce que nous dit mademoiselle Amberghotty. »

La jeune femme se lança :

« C’est son père, que j’avais branlé de temps à autres, qui vint me voir dans un bar du Southside où j’étais employée à l’époque pour servir à boire et éponger quelques clients. Il me demanda de venir aider la famille à préparer une petite fête et confectionner le repas. C’est lors de cette soirée que je fus présentée à Mark qui tomba immédiatement amoureux de moi, décida de m’épouser et me versa de ce jour une petite pension de quarante livres mensuelles qui me permit d’arrêter mon travail de serveuse et de ne plus sucer que pour le plaisir d’avoir un gland dans la bouche. »

Holmes réfléchit longuement, une main sur le visage et l’autre sur les couilles puis soudainement posa la seconde question :

« Mademoiselle Amberghotty, avez-vous vu M. Lonsdalle fils nu, et si oui, quelle est la longueur de sa bite ? »

La jeune femme ne réfléchit pas bien longtemps avant de répondre :

« Oh non, monsieur Holmes, je n’ai jamais vu la pine de Mark. Dans ces familles, on ne joue pas à cela avant le mariage. Une fois, en l’embrassant, j’ai cru sentir quelque chose d’extrêmement dur et long, j’en ai déduit que, finalement, ce garçon était peut-être monté comme un cheval. Cela me rassura, mais nous n’allâmes jamais plus loin que des baisers et quelques douces caresses sur mes seins. »

Sherlock secoua la tête :

« Oui, bien, bien, bien, bien ! »

Puis il posa la troisième et dernière question :

« Enfin, mademoiselle Amberghotty, si toutefois nous échouions, ce dont je doute, est-ce que je pourrai passer dans votre cul avant le docteur Watson ? »

Je ne dis rien par respect pour mon ami, mais je trouvais cette requête bien déplacée au regard du chagrin de notre cliente.

Lorsque la jeune femme fut partie, je confiai à Holmes mes premières impressions :

« De toute évidence, il s’agit là d’une merveilleuse histoire d’amour, Sherlock. Nous devons tout mettre en œuvre pour que ces jeunes gens se retrouvent et puissent s’aimer librement et je pense que nous… »

Holmes m’interrompit :

« Peut-être, mon bon ami, mais n’êtes-vous point surpris que monsieur Lonsdalle père laisse son fils, unique héritier de sa fortune, épouser une petite pute inconnue et dévergondée ? »

Je m’offusquai de cette réponse rétrograde :

« Enfin, mon ami, nous sommes en 1891, tout est possible, les mœurs doivent évoluer. »

Sherlock reprit :

« Ah ! je reconnais bien là le grand cœur de notre ami, mais malheureusement nous savons vous et moi que les mariages mal assortis ne durent jamais bien longtemps et que l’on ne mélange pas ici-bas une Amberghotty, eût-elle l’anus accueillant, à un Lonsdalle. Pourquoi pas une négresse de nos colonies à un sujet de sa majesté pendant que l’on y est ? »

Je répondis dans un fou rire inextinguible :

« Oh ! pourquoi pas ? »

Sherlock Holmes se repoudre !

Le lendemain matin, je fus réveillé par les premiers accords de la Chaconne de Bach qu’Holmes jouait sur son violon. J’avais dormi dans une chambre attenante au salon, laissant le grand homme tout à sa réflexion. Lorsque je le rejoignis, je compris vite qu’il n’avait pas fermé l’œil de la nuit. Holmes était nu au milieu de la pièce, tournoyant comme un derviche en frottant son instrument de son archet. On aurait dit un diable avec ses cheveux ébouriffés et son regard éperdu. Sur le sol, je remarquai deux seringues et des petits sachets éparpillés, je me mis en colère :

« Holmes, nom de Dieu, vous êtes retombé dans votre vice, c’est horrible. La drogue est très dangereuse pour l’organisme. Un homme de votre classe et de votre intelligence. C’est une honte. »

Je ramassai au plus vite les marques de l’immonde dépravation de mon ami pendant qu’il s’évertuait à jouer de son violon infernal. La scène dura plus d’une demi-heure puis enfin, Holmes se calma et, me regardant, déclara :

« Peut-être suis-je un horrible toxicomane, Watson, mais j’ai quasiment solutionné l’histoire qui nous préoccupe. »

Je fus presque effrayé par cette révélation :

« Quoi ? Ici ? Sans bouger de la pièce ?

— Oui, ici, sans quitter le salon… Il me manque quelques preuves encore, mais si j’ai raison, ma découverte va faire quelque bruit dans le monde des affaires, mon cher Watson. Nous allons, ce matin, rendre une petite visite à monsieur Lonsdalle père. »

Nous déjeunâmes rapidement. Holmes était très excité par la solution qu’il avait élaborée. À plusieurs reprises, je le pressai de me donner une piste, mais il s’y refusa chaque fois. Nous prîmes un fiacre pour nous rendre à la banque Lonsdalle et fils en espérant être reçus rapidement. Lorsque nous arrivâmes, il y avait déjà les inspecteurs de Scotland Yard qui occupaient les locaux et interrogeaient les employés. Lorsque l’inspecteur en chef Murdoch nous aperçut, il vint au devant de Holmes, interloqué :

« Vous ne venez pas pour l’affaire de la disparition du fils Lonsdalle, tout de même ! »

Sherlock répondit en plaisantant, il savait que Murdoch n’aimait pas se faire doubler par la sagacité de mon ami :

« Pourquoi donc, inspecteur, vous avez peur de la concurrence ? »

L’autre fut piqué au vif :

« Non pas, non pas mais cette fois, tout est clair… Mark Lonsdalle a été victime d’un enlèvement, nous attendons une demande de rançon d’une minute à l’autre. »

J’enrageais devant la lâcheté de tels procédés. Un enlèvement, à Londres ! « Où va l’Angleterre ? » pensai-je avec force tandis que Sherlock restait dubitatif devant les propos de l’inspecteur chef. Il l’interrogea, curieux :

« Qu’est-ce qui vous fait dire que c’est un enlèvement ?

— Nous avons retrouvé la chambre du jeune homme dans un sale état. Il y a eu bagarre, puis nous avons retrouvé l’échelle de corde qui a servi à emporter le malheureux. Enfin, quelqu’un a entendu un cocher héler ses chevaux vers deux heures du matin. »

Holmes demanda à voir M. Lonsdalle et nous fûmes bientôt invités à le rejoindre dans son bureau. L’homme était assis dans un large fauteuil, le visage dans les mains. Il paraissait si abattu que j’en fus retourné. Sherlock s’assit et parla doucement :

« Monsieur Lonsdalle, je suis Sherlock Holmes et je suis ici à la demande de Mademoiselle Amberghotty qui m’a chargé de retrouver son fiancé. »

Le vieil homme nous toisa, des larmes plein les yeux et nous répondit faiblement comme un homme brisé :

« Ah, mon Dieu ! la pauvre petite, une si bonne suceuse, si c’est pas malheureux ! »

Nous en convînmes, puis Holmes proposa de poser quelques questions qui pourraient l’éclairer dans sa recherche de la vérité.

« J’ai dit tout ce que je savais à l’inspecteur de Scotland Yard, mais si vous insistez », dit Lonsdalle.

Holmes parla doucement, de cette voix extrêmement précise qui impressionnait toujours.

« Quand votre fils est né, où viviez-vous ?

— J’étais en Inde où mon père exploitait une mine de bauxite.

— Votre épouse est morte en couches, c’est bien cela ? »

Le pauvre homme fut à nouveau au bord des larmes en évoquant ce souvenir douloureux. Il hoqueta :

« Oui, c’est cela. Elle est morte en mettant Mark au monde. » Il hésita. « Une bonne suceuse également, bien que moins technique que mademoiselle Amberghotty.

— Vous ne vous êtes jamais remarié après ce terrible drame ?

— Non je suis très croyant. J’ai préféré porter le deuil toute ma vie et aller me faire éponger le poireau chez des putes de passage. Je me suis occupé seul d’élever mon fils. En 1875, je suis revenu ici avec mes économies et j’ai monté cette banque dans l’espoir qu’un jour mon fils unique me succède, et maintenant… »

Le pauvre homme s’effondra en larmes. Je lui conseillai de prendre un comprimé de barbituriques de ma fabrication, puis nous le laissâmes à son chagrin. Holmes lui demanda en dernière requête si nous pouvions aller visiter la chambre de Mark dans la demeure familiale où peut-être nous pourrions apprendre des choses. Le vieux banquier nous invita à nous y rendre céans. Sherlock semblait heureux, il avait sans nul doute eu les réponses qu’il escomptait, mais pour l’instant je ne comprenais rien à cette sombre affaire. Lorsque nous ressortîmes, je pressai mon ami de questions :

« Mais enfin, Sherlock, il n’y a pas d’affaire et moins encore de mystère. Mark Lonsdalle n’est ni le premier ni le dernier fils de milliardaire que l’on enlève pour monnaie d’échange. Je n’arrive pas à saisir votre pugnacité à résoudre ce qu’un enfant comprendrait. »

Holmes s’arrêta soudain de marcher, il se tourna vers moi et me parla avec emphase :

« Watson, vous en connaissez beaucoup des jeunes hommes, fussent-ils milliardaires, qui préviennent leur fiancée de l’imminence d’un événement et d’une grave déception, puis qui disparaissent sans laisser de trace ? Je suis prêt à parier qu’il n’y aura jamais de demande de rançon et que si nous ne retrouvons pas nous-mêmes Mark Lonsdalle, personne ne le reverra plus. Espérons qu’il ne soit pas trop tard. »

Pour la première fois depuis le début de cette étrange histoire, je ressentis une véritable angoisse chez mon ami. Le pire était donc à redouter, j’en eus froid dans le dos. Sans nous en rendre compte, nous avions rejoint le centre de Londres où la demeure gigantesque des Lonsdalle brillait d’ostentation comme un chancre mou sur le gland rose d’un enfant syphilitique.

Le majordome nous fit entrer dans la maison puis monter au second où se trouvait la chambre de Mark. Elle était en grand désordre car Scotland Yard avait exigé que l’on ne touchât à rien pendant quelques jours au cas où des pièces à conviction seraient encore dissimulées ici ou là. Holmes en fut satisfait et commença sa propre investigation avec la minutie qu’on lui connaît. Il parcourut la chambre de long en large, sa loupe à la main, se baissant soudain pour ramasser un poil ou un minuscule détail, passant sa main sur les étagères d’une armoire, mimant des gestes mystérieux qui auraient pu être ceux du garçon disparu. Il passa beaucoup de temps à inspecter le lit, les draps et les oreillers. Pour ma part, je fus ému de trouver dans ce capharnaüm les marques du passé enfantin. Une poupée de porcelaine, une dînette, un jeu de petits chevaux. Au bout de trois quarts d’heure, Holmes se tourna vers moi, triomphant :

« Mes suppositions se trouvent ici vérifiées, mon cher Watson. Maintenant nous allons devoir donner de notre personne… Ma nuit s’annonce longue comme la bite d’un âne. »

Tandis que nous descendions l’escalier, Holmes s’adressa à Jean-François, le majordome français :

« Dites-moi, mon ami, est-ce que votre jeune maître fumait le cigare ? »

Jean-François regarda le détective avec surprise.

« Non, monsieur, Mark ne fumait ni cigare ni cigarette, il ne prisait pas non plus. Il buvait peu et ne sortait pas souvent pour un jeune homme de son âge. » Le vieux serviteur s’étouffa dans ses larmes. « Ce qui arrive est atroce. »

La question d’Holmes m’avait étonné, mais je n’en dis rien jusqu’à ce que nous ayons rejoint la rue :

« Sherlock, pourquoi cette question sur le tabac ? C’est à n’y rien comprendre.

— Il est en effet difficilement compréhensible qu’un homme qui ne fume jamais ait en sa possession les plus gros et les plus chers des cigares existant dans le commerce. Sauf s’il les utilise à une autre fin que de les fumer… »

J’imaginai immédiatement ce que vous aussi, lecteurs de ces mémoires, avez en tête :

« Vous insinuez que le jeune Mark se fourrait des cigares dans l’oignon ?

— Je n’ai pas dit cela, Watson. D’ailleurs un cigare est trop fragile et trop friable pour ce genre d’usage, croyez-en mon expérience. Non, il y a certainement une autre explication. »

En revenant au 221 Baker Street, Sherlock s’accorda quelques minutes de repos, du moins le crus-je, jusqu’à ce que j’entendis un cri de stupeur, suivi d’une colère sans pareille. Je me précipitai dans le salon. Les tiroirs des commodes étaient entrouverts, leur contenu avait été vidé et Holmes vitupérait au milieu de la pièce. Il se tourna vers moi puis s’approcha, menaçant.

« Enculé de Watson de merde, médecin de mes couilles, si c’est toi qui a planqué mon cheval, je vais te casser les dents. »

Holmes me prit par le col avec une force décuplée, j’eus juste le temps de sortir le petit sachet de poudre que j’avais dissimulé dans ma poche pour sauver le grand homme de sa propre destinée funeste :

« Holmes, cette drogue vous tuera !

— Ce qui me tue, ce sont les fils de putes de ton espèce. »

En prenant le sachet dans sa main, il se calma soudain et reprit avec sérénité :

« Mon cher Watson, je dois avoir la trique toute la nuit pour mettre une dernière main à toute cette magnifique enquête. Ceci n’est pas possible sans un stimulant.

— Mais allez-vous enfin me dire de quoi il s’agit ?

— Demain. Vous saurez tout demain… »

Il se radoucit tandis qu’il préparait son horrible mixture à s’injecter :

« En attendant, faites venir un fiacre et notez sur ce papier les adresses de tous les bordels que vous fréquentez. »

Je bouillais :

« Croyez-vous qu’il soit temps de tirer un coup à l’heure où l’honneur d’une jeune fille est en cause et où un vieil homme se morfond sur le sort de son fils ? »

Le détective se contenta de rire puis je sortis pour ne point le voir accomplir son immonde forfait. Je fis une liste relativement exhaustive de toutes les maisons closes dans lesquelles j’avais fait dégorger « Pipier »1. J’en dénombrai douze car je ne comptais pas les maisons de la petite porte où l’on se faisait éclater la rondelle par des marins et des dockers.

Une heure plus tard, je vis Holmes réapparaître. Il était dans une forme étonnante pour un toxicomane et l’on voyait nettement une barre d’au moins trois pouces qui déformait son pantalon à la hauteur de l’entrecuisse. C’était donc vrai, cette terrible drogue avait le pouvoir de surmultiplier les prouesses sexuelles. Il me sourit et partit rapidement vers le nord de la ville, là où se jouait la vie nocturne de Londres.

Le méprisable effet de cette drogue diabolique.

Je dois faire ici une confidence à mes lecteurs dont je ne m’enorgueillis aucunement, mais l’attrait du fruit défendu touche parfois les meilleurs. Impressionné par la taille du pénis d’Holmes tel qu’il m’était apparu, je ne pus résister, alors qu’en tant que médecin, j’en connaissais tous les dangers à tenter l’ineffable. Je récupérai une petite part de la poudre que mon ami avait laissée dans la bourse de cuir et après l’avoir mélangée à de l’eau, me l’injectai. Au début, je ne sentis rien, mais peu à peu, mon âme quitta mon corps et je me vis comme on regarde un autre. J’eus des hallucinations diverses, des délires infects, des chimères inouïes, mais d’érection point et j’en fus quitte pour me tripoter vainement la bite toute une partie de la nuit. Sur le matin, je m’endormis profondément.

Je n’entendis pas Sherlock rentrer, je n’entendis pas les invités arriver dans la maison et je n’entendis même pas un certain brouhaha. De fait, je me réveillai à midi et fus surpris de constater qu’il y avait dans notre salon la plupart des protagonistes de l’affaire nous concernant. J’allais les rejoindre quand je m’aperçus que je m’étais chié dans le pantalon et que j’empestais la merde comme un nourrisson. Sans doute là quelque effet de cette drogue diabolique. Je me précipitai dans la salle d’eau et fis ma toilette au mieux. Lorsque je revins au salon, Holmes me présenta aux autres :

« Le docteur Watson, mon meilleur ami et mon biographe. »

Il y avait là, outre Holmes et moi, la jeune fiancée du disparu, son père et l’inspecteur de Scotland Yard. Sherlock commença son récit sous l’œil admiratif de miss Amberghotty et de Lonsdalle et sous le regard suspicieux de Murdoch. Quant à moi, j’étais si habitué à ces situations dont mon ami sortait toujours vainqueur que je n’éprouvais aucune admiration particulière, juste une étrange envie de chier encore. Sans doute là quelque effet de cette drogue diabolique.

Holmes prit la parole avec cette assurance des hommes qui savent détenir la vérité :

« Dès le début de cette affaire, j’ai été surpris par l’histoire d’amour de Mark Lonsdalle, jeune homme promis au plus bel avenir qui soit, et de mademoiselle Amberghotty, plus riche avec son cul qu’avec sa dot. Qui aurait pu croire que cette jolie fable n’était pas construite de toutes pièces ? Qui pouvait avoir intérêt à un tel mariage ? »

Holmes énuméra sur ses doigts :

« Mademoiselle Amberghotty qui trouvait là un parti inespéré au regard de ses origines modestes et Alfred, le compagnon de miss Amberghotty qui lui, piètre trompettiste de cabaret, continuait de tirer sa belle tout en palpant la thune du mari. »

Il grimaça comme s’il avait un doute et poursuivit :

« Éventuellement Mark Lonsdalle qui avait trouvé l’amour et vivait dans le bonheur. Mais ce n’est aucun de ces trois personnages qui s’est ingénié à faire se rencontrer ce couple si disparate… »

J’interrompis Holmes, lui demandant de patienter deux minutes avant de poursuivre. Bonne âme, il cessa son discours, proposant des rafraîchissements pendant que j’allai me vider l’intestin dans les gogues du palier de notre appartement. Sans doute là quelque effet de cette drogue diabolique. Je revins, soulagé pour quelques temps. Sherlock reprit :

« C’est monsieur Lonsdalle père qui prépara cette rencontre et organisa le repas qui déclencha toute l’histoire. »

Lonsdalle intervint, visiblement fâché par la tournure que prenaient les événements :

« Ce fut un hasard, le fameux hasard de l’amour !

— Balivernes ! s’exclama Holmes. Qui peut croire que vous allâtes chercher une serveuse dans un bar à putes et que vous prîtes au hasard la plus gironde et la moins farouche d’entre elles ? Non, vous prîtes mademoiselle Amberghotty à dessein, mais vous la connaissiez déjà. Vous aviez probablement été un de ses clients. Vous nous avez confié qu’elle était bonne suceuse… »

Ce détail me revint soudain. Sherlock avait raison et l’affaire au lieu de s’éclairer devenait plus mystérieuse encore. Je tentai une question :

« Mais quel était l’intérêt pour monsieur Lonsdalle de marier son seul fils à une prostituée ? »

Holmes se tourna vers le vieux qui devenait plus gris à mesure que la discussion avançait.

« Vous allez peut-être nous le dire, monsieur Lonsdalle, hurla mon ami. Ou bien préférez-vous que je révèle votre petit secret ? »

Lonsdalle fit un signe désespéré et Sherlock enchaîna :

« Plusieurs éléments sont venus attester la véracité de mes intuitions lors de notre visite de la chambre du jeune Mark. Tout d’abord, il n’y avait pas de jeux de garçon dans les souvenirs du jeune homme. Ensuite, il n’y avait aucune tache de foutre sec issu de quelque pollution nocturne sur les draps. Étrange lorsque l’on sait, et nous le savons de l’aveu même de mademoiselle Amberghotty, que ce garçon n’avait pas de vie sexuelle. Enfin, je fus surpris de la présence de ces énormes cigares alors que Mark ne fume pas. J’ai compris bien vite, et mon ami Watson peut l’attester, que ces cigares glissés dans le caleçon ressemblent comme deux gouttes de sperme à une bite en érection. »

Je compris du même coup ma méprise, Sherlock s’était joué de moi et j’avais marché. La drogue ne fait pas bander, mais file la chiasse2…

Holmes se tut, Murdoch prit la parole :

« Vous insinuez par là que Mark Lonsdalle n’est pas un homme, mais… »

Le vieux Lonsdalle termina la phrase, las :

« Une femme, oui ! »

On aurait dit qu’il prenait tout à coup conscience de toute l’horreur de la scène et parla comme pour conjurer le mauvais sort qui s’abattait sur lui :

« Quand ma femme est morte, j’ai décidé de ne plus avoir d’autre épouse ni d’enfant. Le seul problème était que ma chère femme avait accouché d’une fille, Louise. Une fille ne pourrait jamais prendre la succession de son père dans la banque. Je décidai alors de la prénommer Mark et de l’élever comme un garçon. J’achetai le silence de nos gens de maison et le tour fut joué. Mais à vingt-cinq ans, il a fallu penser au mariage pour que Mark puisse faire partie de la bonne société anglaise. Nous pensâmes donc payer une professionnelle qui devrait jouer le rôle de la parfaite épouse. »

Mlle Amberghotty prit la parole :

« Ce que nous n’avions pas prévu, c’est que cette petite idiote tomberait réellement amoureuse de moi, jouant vraiment à l’homme et allant même jusqu’à dissimuler des cigares dans ses pantalons pour mieux mimer une virilité absente. »

Mlle Amberghotty sembla d’un coup extrêmement gênée, puis avoua un secret, se libérant du même coup :

« Ce n’était pas prévu non plus que je tombe amoureuse de lui… d’elle… je ne sais plus ! »

Lonsdalle se tourna, écumant :

« Salope, immonde pétasse, tu n’as pas joué le jeu ! C’est toi qui a enlevé ma fille, où est-elle ? »

Le vieux se leva pour se diriger vers la jeune femme, Murdoch eut juste le temps de l’arrêter. Holmes regarda Lonsdalle dans les yeux, il lui parla fermement :

« Louise n’a jamais été enlevée, elle est partie d’elle-même, faisant croire à un rapt.

— Mais pourquoi ? supplia Lonsdalle.

— Mais parce qu’elle s’est rendu compte qu’elle ne pourrait pas vivre la vie que vous lui proposiez ! Elle était tout simplement une femme amoureuse d’une femme et pas cet être hybride et pour tout dire inhumain que vous aviez fabriqué.

— Alors ?

— Alors, j’ai réfléchi où cette fille vierge assoiffée de vie aurait pu se cacher et d’un coup, cela m’a paru évident : un bordel. »

Je ne pus retenir une exclamation de surprise :

« Un bordel ?

— Oui, un claque, un boxon, un foutoir où cette pauvre enfant pourrait enfin vivre sa vie de femme et se faire exploser le caisson. »

Murdoch intervint à son tour :

« Et l’échelle de corde, la bagarre, la calèche ?

— De la mise en scène, bien sûr ! Même s’il est probable que la tenancière du bordel est venue chercher sa nouvelle protégée elle-même, à deux heures du matin. »

Lonsdalle restait bouche bée :

« Ma fille dans un boxon… ! » répétait-il en boucle.

Je compris ainsi ce que Holmes avait fait toute la nuit : il s’était porté à la recherche de Louise de bordel en bordel…

Sherlock reprit :

« Cette nuit, sûr de mon hypothèse, j’ai couru de maison close en maison close à la recherche d’une toute nouvelle pensionnaire inexpérimentée. Je savais comment identifier Louise qui porterait obligatoirement une perruque pour dissimuler sa coiffure d’homme. Je demandai à ces jeunes débutantes, l’une après l’autre, de me sucer la queue et, le plus naturellement possible, je leur maniais le crâne pour les y encourager. La dixième fut la bonne, sa grande perruque blonde glissa, laissant apparaître sa coupe virile. Je ne dis rien tout d’abord pour qu’elle finisse ce qu’elle avait commencé puis après que je lui eut largement noyé les dents du fond dans un flot de foutre, je l’encourageai à me parler. Elle m’avoua tout, immédiatement, soulagée en somme que quelqu’un fût au courant de son terrible secret. Elle me confia également qu’elle n’était pas mécontente d’arrêter de se faire casser le baigneur toute la journée par des dockers montés comme des lamas. »

Lonsdalle sembla soulagé :

« Par la grâce de Dieu, vous l’avez retrouvée… C’est merveilleux ! »

Holmes mit fin à son enthousiasme :

« Je dois auparavant poser une question à mademoiselle Amberghotty. De sa réponse résultera la suite de cette étrange aventure. »

Mon ami se tourna vers la jeune femme :

« Êtes-vous prête à partager votre vie avec Louise Lonsdalle ? »

La jeune femme n’hésita pas une seconde :

« Je n’ai de rêve que de me marier avec elle, partager sa vie et son héritage, monsieur Holmes. »

Je me permis d’insister :

« Réfléchissez bien, mademoiselle, vous allez devoir vivre toute votre vie avec une femme déguisée en homme. » Je répétai pour être bien entendu : « Une femme ! »

Mlle Amberghotty sourit avec grâce et me répondit naïvement :

« Cela ne me gêne aucunement, docteur Watson. Louise me lèchera la boutonnière pendant qu’Alfred me tuyautera l’œillet. Je serai ainsi servie des deux côtés. »

Nous partîmes tous d’un grand rire tandis que Sherlock Holmes ouvrait la porte à Louise Lonsdalle qui, de suite, se dirigea vers mademoiselle Amberghotty pour l’embrasser longuement. Les deux femmes se caressèrent la joue puis le cou, les épaules et quand elles en furent aux seins, Holmes intervint avant qu’elles ne se gougnottassent en public :

« Mesdemoiselles, un peu de tenue tout de même. Je propose de prendre congé, en les remerciant, de monsieur Lonsdalle et de monsieur l’inspecteur chef de Scotland Yard et de finir de traiter cette conclusion entre nous. »

Murdoch esquissa un geste de regret alors Sherlock lui glissa à l’oreille le nom et l’adresse d’une pute belle et excitante qui cachait dans sa culotte une queue de trente centimètres apte à satisfaire les petites excentricités du bonhomme. Je vis aussi nettement Lonsdalle glisser une enveloppe rebondie dans les mains de mon ami qui le remercia cha-leureusement.

Nous restâmes tous les quatre. Il n’y eut guère besoin de donner de signal de départ pour que robes, jupons, pantalons et guêpières sautassent et que nos greluches commençassent à se gamahucher tendrement sous nos regards émus. Holmes m’enfila avec force un doigt dans l’anus, réveillant en moi cette irrépressible envie de chier. Sans doute là quelque effet de cette drogue diabolique.

[1] « Pipier » : abréviation anglicane de saint Pierre. Peut se traduire par « Popaul » : abréviation catholique de saint Paul.

[2] Que nos jeunes lecteurs en prennent de la graine.

LES VÉRITABLES MÉMOIRES DU VIT DE VIDOCQ

LES PAGES CACHÉES DES MÉMOIRES DU FORÇAT REPENTI

Du cul en fleur à l’amende honorable.

Le 14 avril 1814, mon fidèle chef de brigade Faudister entre dans ma chambre tandis que je fourre la petite Marinette Vauchansoy, vivant du côté du 7 place Pigalle, de la queue d’un homme qui n’a pas vu de rondelle*1de femme pendant quatorze longues années de bagne. Faudister, qui a l’éducation du repris de justice et l’intelligence de la carpe, ne prête pas même attention à ma noble activité et ôte mon drap en criant comme un garde-chasse.

« Vidocq, il y a du grabuge chez la Haute* ! Une petite levrette* s’est fait buter par les soldats de la Restauration. C’est un scandale d’État. »

Faudister avait la fidélité des hommes qui ont connu le bagne pour ceux qui ont aussi connu le bagne. Il avait toujours éprouvé les pires difficultés à me voussoyer et à m’appeler monsieur le chef de la sûreté tant nous avions traîné nos guêtres ensemble dans des affaires des plus louches et nos bites dans les mêmes culs mal lavés, mais je ne pouvais me résoudre à m’en séparer et à m’attacher les services d’une fiotte* lettrée et bien élevée.

Je me suis donc levé, le chibre tourné vers la lune et encore chaud du cul de ma maîtresse. Je me suis habillé pour suivre Faudister. Rien n’a eu d’effet sur la taille de ma biroute. Avant de sortir de la chambre, j’ai jeté un regard de regret sur le cul rebondi de la petite Marinette, habile repasseuse et joyeuse sodomite qui aimait se faire ramoner le fignard* pour garder toutes les chances de l’avant-scène* de trouver un mari dans la noblesse.

Un attelage nous a menés alors dans les beaux quartiers de Paris.

J’entre dans un hôtel particulier et traverse un aréopage de gens en larmes. Je suis introduit dans une chambre richement décorée. Un médecin me salue et tire sur un drap blanc qui couvre une forme allongée sur un lit de satin. Le corps nu d’une femme m’apparaît. Elle semble jeune. Une dame est là, voilée de la mantille qui sied aux périodes de deuil, elle se présente :

« Je suis la comtesse de Lullière et de Castellane et voici mon infortunée fille, la comtesse de Fontenoy. Un homme a porté son corps sans vie cette nuit. »

Je m’incline devant la dépouille de la momaque* et la douleur de la daronne*, mais je dois faire mon métier :

« Laissez-moi avec la comtesse, je vous prie, je dois l’examiner pour déterminer les causes de son décès. »

La mère et le médecin s’en offusquent. Je dois leur expliquer qu’il s’agit là des nouvelles méthodes de la science policière que je suis en train de créer séance tenante. Laissé seul, je cherche sur le corps de la fille des traces de violences, il n’y en a pas, mais en revanche, on voit autour de son cou des marques de strangulation assez nettes. Au vu du climat politique actuel et de la position de cette famille de traîtres à l’ancien régime, il ne fait pas de doute que le crime est signé par les amis du roi qui, revenus au pouvoir, se vengent de tous ceux qui ont suivi l’empereur.

Sûr de mon fait, je décide de quitter cette chambre mortuaire lorsque, réveillé par mon braquemart qui n’avait toujours pas repris une taille de repos, je me dis que morte pour morte, il ne coûtera pas à cette gougnotte-là* de montrer ses quartiers de noblesse à un ancien bagnard repenti. Je sais, ces choses ne se font pas, mais parfois l’animal qui sommeille en nous gagne la guerre contre l’homme civilisé. Elle est nue, je lui écarte largement les cuisses. La gueuse a la moniche* plus serrée que la chaîne au pied d’un galérien. Étrange pour une nobliette qui avait la renommée d’aimer le darrac*. Toutefois cette petite conette*, même froide, me fait un effet immédiat. J’ai le durillon qui remue en rythme comme un lièvre attaché à une corde et me cogne à l’entrejambe. Je force un peu l’entrée de la figne* de mademoiselle, mais les muscles sont roides et refusent de céder. Je retourne le joli corps de la comtesse et lui mate le rondibé* qui fait un œil noir et plissé entre les deux hémisphères de son cul. J’ai sorti la biroute et je l’agite d’une main pendant que je force d’un doigt sur le petit trou noir de la nobliaute estourbie. Mon index s’enfonce comme dans du saindoux cependant que je lui fourre l’entrée de service. L’intérieur est doux et soyeux comme l’habit d’un évêque, mais je m’embourbe dans une matière molle et encore tiède. J’imagine le pire, mais je sors un doigt net et blanc bien que glaireux d’un fluide gras et visqueux. Je sens la chose puis la goûte comme le ferait un médecin consciencieux. Pas à tarpiner*. C’est du foutre. La gazelle s’est fait repeindre les intestins au jus de quiquette* avant de confier son âme à l’archevêché.

Cela change tout ! Je lui presse sur le ventre pour faire sortir toute la semence accumulée dans ce rectum. Diable ! À vue de nez, il y a là le fruit de quatre ou cinq giclées viriles. J’en rajoute une tournée pour faire bonne mesure puis réfléchis à ce que cette découverte inédite change à mes premières déductions. Il n’est peut-être plus aussi sûr que l’on soit devant une vengeance royaliste, mais plutôt devant un crime passionnel.

Je suis sorti déconfit puis j’ai autorisé l’inhumation de la petiote au cul baveux. Il n’y avait plus rien à tirer de ce morceau de barbaque à particule. À la sortie de la demeure, il y avait un comité d’accueil : les hommes d’honneur de la famille remontés contre la royauté et contre la Restauration. Ils voulaient se venger. Cela me paraissait juste, mais délicat en ces temps perturbés. Il y avait en particulier Edmond de Lullière, le frère de la défunte, qui criait l’épée à la main qu’il voulait laver l’honneur de sa sœur par la lame. Je leur cause :

« Restez calmes, messeigneurs. Monsieur Fouché s’occupe de tout. Nous ne sommes plus à l’époque où l’on réglait ses affaires par soi-même. Il y a maintenant une police à Paris. Je vous prouverai qu’elle est efficace. Une dernière chose, messieurs, où est le mari de cette gente dame, le comte de Fontenoy ? »

Les nobliaux me regardent comme si je sortais à poil d’un confessionnal :

« Le comte n’est plus, monsieur le chef de la police. Il est mort en héros à Iéna avec l’empereur. »

J’ai salué le grand soldat et je suis sorti. Faudister m’attendait près du fiacre. Nous avons filé vers le bureau de notre ministre. Je n’avais pas l’intention que l’on confonde un crime crapuleux et une affaire politique, mais je pensais régler rapidement cette affaire et retourner m’enfourner ma repasseuse.

Il n’en fut point ainsi ! Je n’avais pas mesuré la haute importance de cet assassinat. Pour moi, une femme était une femme, fût-elle la fille d’un hobereau de Paris et la légitime d’un grand soldat de l’empereur. Mais voilà, la femme en question était une de Lullière par le père, de Castellane par la mère et de Fontenoy par les liens sacrés du mariage, ce qui changeait tout. Ces trois familles avaient suivi Robespierre en 93 et ne s’étaient pas fait que des amis chez les royalistes revenus au pouvoir. Les raisons de clapoter* la petite étaient légions, les raisons de l’anusser beaucoup moins ! Je me gardai bien de parler du fionard* de « mademoiselle de » à mon ministre qui craignait par-dessus tout l’affaire d’État et la contre-révolution de la contre-révolution. Le bain de sang n’était pas son acmé. Faut dire à sa décharge que des têtes dans le billot, le bonhomme en avait vu des centaines. Il me parle gravement :

« Vidocq, je ne sais pas si vous êtes l’homme de la situation. Encager les maquerelles, entôler les surinards*, ça c’est votre lot, mais là, on tape dans la Haute. Je n’ai que vous sous la main, je n’ai pas le choix mais prudence… »

Fouché me rappelle alors que j’allais sortir :

« Vidocq, une dernière chose : surveillez votre langage et vos fréquentations ! »

Une chose me semblait acquise, on ne pouvait résumer l’assassinat de Mme de Fontenoy à sa seule appartenance à la noblesse. Le rectum plaidait contre les apparences. Je connaissais bien les habitudes des bagnards, les mœurs des tatoués, les us et coutumes des galériens voire les vices des embastillés, mais j’ignorais tout de la vie de la noblesse. Or cette affaire relevait bien des habitudes de la Haute et quelque chose me disait que certains ne rechignaient pas à prendre la particule dans le fion. Il me fallait un indicateur de rupinards*. J’avais bien renseigné la police sur les bandits, il fallait me rendre le sou de mon louis.

Je me suis souvenu qu’autrefois j’avais soulevé une de Vercouille de Blandore du côté de Maisons-Laffitte. Une greluche à château qui aimait se faire reluire la crémaillère d’un coup de queue de bagnard . Si les révolutionnaires ne lui ont pas cassé ses quartiers de noblesse, je dois pouvoir retisser les liens du gland.

Je file en calèche de la police, escorté par mon fidèle Faudister, je crois bien me souvenir que ce salaud était de la fête quand je trépanais le conin de Mme de Vercouille de Blandore. J’arrive à la propriété, je suis rassuré, les quatre-vingtreizards ne lui ont pas fait beaucoup de chagrin. Un loufiat m’accueille, je me présente sous mon petit nom. Il ne veut rien entendre. « Intendant général de la police française » lui débouche les oreilles.

La châtelaine arrive bientôt, les souvenirs lui reviennent en flots de cyprine dans la boîte à frifri*.

« Eugène2 ! Quelle surprise ! J’ai suivi vos aventures parisiennes à distance. Vous ne venez pas m’arrêter au moins ?

— Pensez-vous, je viens parler du bon temps !

— Du temps de…

— Oui, du temps où je vous broutais le lys royal, où la révolution se faisait sous vos jupons et où la guillotine avait des poils autour ! »

Blandine me précède, en riant, sur le large perron de sa demeure et m’invite à rentrer comprenant que je lui jouais une coda en pine dièse majeure. Elle a gardé ce petit déhanchement des fesses qu’acquiert la noblesse à force de faire des courbettes à tout bout de champ. Bon, ce n’est plus ce cul ferme et cossu de la jeune cavalière qui sert l’assiette sur les canassons, mais l’ensemble est resté prenable pour un homme qui a connu des coups tirés à la sauvage dans les geôles du roi de France.

Nous montons à ses appartements, le mobilier s’est fait la carapate avec les amis de Danton et le personnel est retourné, qui aux champs, qui au bordel pour survivre à la crise. Bref, le château est vide comme la pensée de Louis XVIII. Par bonheur, il reste un lit. Ce sera le lieu de nos débats. Elle s’assoit puis s’allonge, je me mets à ses côtés et distraitement tout en parlant d’autre chose je caresse le petit triangle de peau qui va du cou à la lisière du décolleté. Je joue à glisser mes doigts dans le chemin sombre entre ses gros seins. La mémoire semble soudain lui revenir puisqu’elle dégrafe sa robe et laisse jaillir des loches à rendre jalouse la vache laitière du pré d’à côté.

« Que pensez-vous de cela, mon Eugène…

— Je pense qu’il est l’heure de vous téter, ma chère. »

Avec la gloutonnerie du nouveau-né et le vice du vieux marlou, je me jette sur les tétines rouge sang de Blandine, grosses comme des doigts d’enfant. Je lèche, je malaxe de mes dents, je suce, mieux, j’aspire et ma de Vercouille crie à s’en faire craquer le gorgeon.

« Tétez mon bagnard, tétez mon repris de justice, mon bandit, mon voleur, mon trucideur d’innocents. Tétez comme je vais vous téter la vergeaille*. »

Se faisant, elle m’ouvre en grand les pantalons et sort de mon caleçon une tige plus raide qu’un décapité. Elle la caresse trente secondes, puis le goût du gland l’attire tel un quignon l’affamé, elle s’enfourne mon machin jusqu’à la luette et comme si elle n’en avait pas bouffé depuis des lustres.

« Tétez ma luxueuse, tétez ma châtelaine, ma fin de race, ma tête au piquet, ma rouée des salons. Tétez comme je vais vous téter la ventraille. »

Se faisant, je soulève robe et jupons, sa connasse est plus ouverte que l’entrée du Parthénon, plus mouillée que les eaux de Versailles, plus gluante que le ministre des Finances de la France. Je m’y colle, langue la première dans le trou enchanteur. Ce con est un con que l’on n’oublie pas, c’est la femme dans son entier. Riche, goûtu, plaisant, béant, accueillant, célèbre, tendre et chaud. Je m’y noierais si je n’étais pas en mission pour la France. Je dois continuer mes investigations !

« Je vais vous darder le lapin*, ma toute belle. »

Blandine me lâche le flûtiau et se pose à la parisienne. Sur le dos, pattes écartées, chatte au vent. Je la fourre dare-dare comme on tue un vilain au mousqueton. Le coup est précis, puissant, rapide, et la bête blessée crie son agonie de petite mort. Elle crie si fort que moins de trente secondes plus tard, mon fidèle Faudister frappe à la porte de la chambre pour savoir « si tout se passe bien ». Je le rassure et lui enjoins de surveiller les alentours, il ne serait pas bon pour mon avancement que l’on me prît ici, les dents accrochées à une moule de la noblesse décadente. J’aurais bien arrosé ma proie dans le même élan mais j’avais une enquête à mener. Je déconne en un « ploc » gras et pâteux et retourne « madame », le cul proéminent à hauteur de ma queue. D’un doigt habile et léger je fais glisser du poisseux de la moniche à son troufidé à peine en béance. Blandine se raidit et se retourne :

« Vous n’y pensez pas, mon ami ! Je ne suis ni une galante, ni une roturière. On n’encule pas une de Vercouille de Blandore ! »

Le ton est péremptoire, la décision ne supporte pas la contradiction. Les nobles sont ainsi, la fierté leur revient soudain avant de mourir sur l’échafaud ou après avoir baisé la fente en feu. Je suis marri, mais je ne peux repartir d’ici, la bite dans cet état, je supplie :

« Finissez au moins ce que vous avez com-mencé ! »

Blandine se penche, bouche ouverte :

« Jamais je n’ai autant eu envie de finir la tête au bout de votre pique ! »

La bougresse m’honore buccalement et avale le fruit de sa traite ainsi que le font les femmes de goût. L’un et l’autre allons mieux soudain et pouvons commencer à saloner*, les couilles vidées pour l’un, le con ravi pour l’autre. J’aborde notre charmante conversation avec grâce et détachement :

« Ainsi, Blandine, on ne troufigne* pas chez les de Vercouille ?

— On ne troufigne ni chez les de Vercouille, ni chez les de Gévaudan ni chez les d’Estaing ou les de Villepin ! On ne troufigne pas chez les gens à particule. Cela est interdit, impossible, contre nature noble. L’anus est sacré, réservé à l’usage que Dieu a prévu à cet organe. Cela distingue entre autres choses la femme de la prostituée.

— Et si d’aventure une femme de votre rang s’avisait de se faire défoncer l’oignon ?

— Si cela était su, elle perdrait, outre son honneur, toute chance de poursuivre une vie sociale, la honte retomberait sur sa famille et son nom serait à jamais entaché du déshonneur sodomite.

— Fichtre ! Tout cela pour un petit coup dans le cul. Vous n’y allez pas avec le dos de la cuillère en or chez les particules !

— Mon pauvre ami, vous aurez beau évoluer dans les couches sociales, peut-être même obtenir une charge honorifique, vous resterez ce que vous êtes. Un manant. »

Elle se tut puis me sourit en m’enfichant un doigt dans le cul :

« Mais un manant dont je ne me lasserai jamais et qui peut revenir me prendre quand il le désire. »

Je rejoignis Faudister qui m’attendait en se branlant maladroitement devant une toile qui avait survécu à la ruine et qui représentait une jeune femme allongée se faisant chatouiller les mouillettes à pipi* par la queue d’un chien blanc. Un Fragonard, me semble t-il…

« Viens, Faudister ! Le mystère s’épaissit plus qu’il ne s’éclaire. »

Nous repartons vers Paris. Parvenus au ministère où je suis tenu de faire un rapport circonstancié à Fouché lui-même, je suis pris à partie par Edmond, le frère outragé de la petite enculée décédée. Il est armé, devant moi, et veut en découdre au nom de l’impuissance de cette nouvelle police.

« Monsieur Vidocq, le temps est écoulé, maintenant je tue ! »

Il s’apprête à piquer vers moi, mais le pauvre diable a appris à se battre dans les salles d’escrime. Le temps qu’il sorte l’épée du fourreau, je lui ai déjà décoché un coup de savate en pleine face. Il chavire et tombe. Faudister le désarme et le relève. Il est vexé et clame à la galerie :

« L’honneur de mon nom est en jeu ! Il faut retrouver ces amis du roi félon et les décapiter ! »

Fouché est à sa fenêtre et regarde tout cela avec grand souci. Il ne craint rien tant que le réveil des vieilles colères et un retour de la terreur. Parvenu dans son bureau, je le rassure en lui signifiant mes doutes quant au mobile du crime de Mme de Fontenoy. Il grimace en me regardant :

« Alors, faites vite Vidocq, faites vite !

— Et si je dois faire jouer mes anciennes relations ?

— Vous avez un blanc-seing, monsieur le premier intendant. »

Le soir même, je réunis à mon entour tout ce que la ville compte d’enculés et d’enculeurs. Des catins, des invertis, des pointeurs*, des tireurs de croupes. Certains font cela pour le plaisir, d’autres pour la bagatelle, d’autres encore pour gagner leur vie, les derniers pour se préparer à l’Enfer. Je leur narre l’histoire de la comtesse en omettant bien sûr de préciser son nom et son rang. Les avis divergent. Écoutons ce qu’en dit Olmetta, une putain de la rue de Charonne, au 26 :

« Cette donzelle peut se faire culbuter le prose* pour de la thune. En ce cas, elle prend pas le temps de vider le pot*et enchaîne les bites comme on enfile des perles. Elle peut se faire deux louis en une nuit. Son dernier pointeur la trucide dans un coup de folie ! Ça s’est vu, ça ! »

Faudister me regarde, il pense la même chose que moi. Mme de Fontenoy n’était pas dans la dèche. Cette hypothèse est impensable. Je glisse une pièce à Olmetta qui me promet de me lécher les couilles à l’occasion.

Sylvain Cleuze prend la parole, c’est un inverti qui pratique la littérature et la sodomie avec le même bonheur du côté du 122 de la rue du Chemin-Vert.

« Il nous arrive parfois, avec des amis de la terre jaune*, de pratiquer un passe-temps que nous appelons “le jeu de la dosette”. Chacun part à la même heure se faire remplir le cul à gauche et à droite de la capitale, puis nous nous retrouvons au petit matin pour comparer les quantités de foutre en le lâchant dans une petite balance de joaillier que nous nommons la dosette à lait. Je tiens à préciser que ce jeu est réservé aux hommes comme la chasse et les duels… »

Sylvain Cleuze part à rire, se trémoussant sur sa chaise comme si quelque chose lui chatouillait le fondement. Je le remercie, Faudister lui balance trois louis.

Puis c’est au tour de Jaspine Duroy3, étudiante à la Sorbonne, plusieurs fois soupçonnée de crime de sodomie et vivant humblement rue de Bercy, au 6 :

« S’il est un drame pour la femme, en ce monde régi par les règles antiques de l’Église, c’est son goût pour le travail du petit chouette*. Honte lui est faite si, par malheur, elle préférait se faire prendre par l’anneau. Son mari la récuse, son curé la condamne, sa famille la bannit, la société l’exile. On ne peut être femme et enviandée*. Le petit trou, messieurs, c’est la porte de l’Enfer pour la renommée. Ainsi, s’il existe des maisons pour les frégatons et les ganymèdes, il n’en existe pas pour les dames uranistes ! »

Jaspine Duroy se tait dans l’émotion générale. La piste vaut d’être creusée.

Il y eut trois autres témoignages que je ne retransmets pas ici car peu convaincants pour l’affaire qui nous occupe. Faudister, qui avait un grand cœur au-delà de la brutalité dont il pouvait faire montre, promit à la Duroy de passer chez elle l’empapaouter* de temps à autre. Cette confession l’avait touché, lui le bagnard, le tueur, le banni. Il faut dire à sa décharge que des anguilles dans le radada*, il s’en était pris quelques-unes, à la Bastille puis au bagne puis aux galères car comme disait un poète oublié maintenant : « Mieux vaut se prendre une queue dans le fion qu’une lame dans le foie. »

J’avais quelques pistes maintenant, il me fallait les vérifier sur le terrain et me confronter à la triste réalité de la bassesse humaine.

Du vol du Bourbon à la pie violeuse.

Si le bon Faudister n’était pas de la plus remarquable intelligence qui puisse se trouver sur la place de Paris, il avait en revanche deux incontestables qualités : une grande logique de bon sens qui lui permettait de rarement se méprendre sur la condition humaine, et une sexualité débordante et indistincte qui lui donnait le loisir de lécher avec un même entrain la chatte d’une princesse et le vit d’un repris de justice. Son cul avait été fourré par nombre de queues de toutes extractions sociales et sa bite avait visité plus de cons que Le Marais ne compte de moustiques. Il allait m’être utile à double titre dans cette affaire dont je pressentais qu’elle allait se finir dans un grand jet de foutre. Faudister avait une autre qualité, il m’était fidèle ; ce qui en cette époque trouble était aussi rare qu’une vierge dans un couvent de jeunes filles.

Je marche avec lui rue du Petit-Musc près de chez moi, il me confie le fruit de sa réflexion après que je lui ai raconté ma découverte du cadavre de la comtesse :

« Vidocq, une idée s’est radinée à la belle sur notre crime de baise-majesté ! Je crois que les amis du roi ont voulu se venger de la famille de Fontenoy en commettant le pire des forfaits humiliants qui soit chez les rupins et les nobles : en enculant la petite ! Cela ne m’étonnerait pas de cette race de mal finis.

— Peut-être, Faudister, mais alors pourquoi ne pas l’avoir fait savoir publiquement ? Si je n’avais pas mis mes doigts dans le fion de la sauterelle, nul n’aurait été au courant de l’offense. Je ne sais pourquoi mais je pense que madame de Fontenoy n’a pas été contrainte à l’enculette et nous devons chercher dans ce sens en nous posant deux questions : Comment une femme de son rang, chatouillée de la rondelle, peut-elle se faire enviander sans se faire remarquer ? Qui a découvert ce petit secret et surtout pourquoi l’a-t-il tuée ? Il aurait pu tout simplement rendre l’affaire publique et contraindre la comtesse au couvent ; non, il a voulu l’occire ! »

Faudister me regarde une fois encore admiratif, je lui expose mes plans :

« D’après les témoignages que nous avons recueillis, il n’y a guère d’autres alternatives pour une de Fontenoy qui aime les coups dans l’œillet* que de jouer les catins d’un soir dans une maison de troufignards*. Tu vas me faire le tour des bordels qui proposent cette spécialité pour savoir s’ils travaillent avec des occasionnelles. Pour ma part, je vais retourner chez la Fontenoy pour y quérir de nouveaux indices. »

Si fait, je me fais déposer rue des Petits-Champs au 72 devant l’hôtel particulier de la famille endeuillée. L’entrée est habillée d’un grand dais noir cerclé de blanc. Pas de fleurs de lys sur ce triste baldaquin, mais les armes de la famille et le dessin du pont d’Arcole. Je pénètre dans la cour et me fait annoncer. Edmond est encore sur mon chemin prêt à en découdre, avec moins de vaillance toutefois. Sa mâchoire doit encore se souvenir d’une malheureuse rencontre récente, il crie à l’envi :

« Il n’y avait pas de police à Valmy ni à Jemmapes, cela ne nous a pas empêchés de faire justice ! Nous avons besoin d’hommes d’honneur et point d’auxiliaires de justice. »

Je passe outre le beau parleur et m’adresse à Mme de Castellane :

« Puis-je, madame, voir les appartements de votre fille ? Peut-être y trouverai-je quelque-chose…

Nous montons les escaliers. Mme de Castellane me montre en passant une toile de Boucher représentant sa défunte fille et son mari, le comte de Fontenoy. Elle paraît minuscule à côté de son époux tout habillé d’apparat. Ils se regardent éperdus d’amour, l’artiste a su rendre toute la beauté de leurs sentiments dans ce simple regard et dans cette nature sauvage qui les absorbe. La mort de cette gamine ne me paraît que plus immonde. Nous pénétrons dans une chambre. Mme de Castellane me laisse seul dans la partie de la vaste demeure de la famille réservée à la comtesse. Rien n’a été bougé ici depuis la sinistre nuit, je visite le boudoir et de vastes salles où sont entreposées les effets personnels du couple. Des robes par dizaines, des chapeaux somptueux et plus loin les habits de M. le comte. Ils semblent avoir été portés la veille. Quelle triste sort s’abat sur certaines familles aujourd’hui ! Alors que j’admire le travail de passementerie d’une redingote de soirée, je suis frappé par la petite taille de l’habit. Il me semblait pourtant, d’après le portrait de l’escalier, que cet homme était une sorte de géant. Se peut-il que le peintre ait à ce point menti dans l’exécution du tableau pour rendre plus imposant qu’il n’était le commanditaire de la toile ? Après tout, on a vu des artistes tellement cauteleux et asservis au pouvoir que rien ne m’étonne plus. En prenant congé, je m’assure néanmoins de ce détail :

« Votre gendre était-il un bel homme ?

— Un très beau et très grand soldat, le plus grand de sa compagnie. L’empereur lui-même le surnommait Hercule ! Ma fille se sentait protégée à ses côtés. »

Elle s’arrête puis reprend dans un sanglot contenu :

« Voyez, monsieur, cela n’a pas suffi ! »

Je repars vers la rue du Petit-Musc où Faudister m’a fixé rendez-vous. Mon fidèle second est là, la mine réjouie :

« Vidocq, j’ai la bite comme un champignon à force d’avoir emmanché du borgne* tout l’après-midi. C’est là une mission que je ferais bien tous les jours. Mais je reviens bredouille car à l’exception de la maison de la Porte Dérobée, sise rue Monsieur-le-Prince au 54, seules des professionnelles patentées exercent le beau métier d’enculées systématiques. »

Nous nous rendons au lieu dit. C’est une maison de qualité, bien entretenue et bien notée par une clientèle choisie. Les filles y sont renommées pour donner leur cul et nul n’a eu à ce jour à s’en plaindre. Certes, il faudra débourser plus qu’à l’ordinaire pour une passe traditionnelle mais quand on est du petit œil*, il faut avoir les moyens. On pénètre dans les lieux par un vaste escalier joliment décoré de gravures ayant toutes un rapport avec l’objet de la visite. Cela est charmant. Une femme élégante vient vous ouvrir après que vous avez décliné vos noms et qualités. Mon nom est connu, je suis introduit sans retard auprès de la tenancière de l’établissement, madame Fallope. Elle me sourit et s’inquiète de ma présence :

« J’espère que je suis en présence de l’homme Vidocq venu explorer une arrière-boutique et non du chef de la sûreté Vidocq venu inspecter la bonne tenue de la maison !

— Rassurez-vous, Fallope, je suis venu pour vous poser quelques questions en lien avec l’horrible crime de la rue des Petits-Champs !

— La vengeance des royalistes ?

— Non point ! J’ai toutes les raisons de penser qu’il s’agit là d’un meurtre lié à l’habitude qu’avait la dame de se faire casser le prose par des inconnus.

— Une sœur d’anus chez les aristos, on aura tout vu !

— Je sais que vous avez ici des filles qui ne sont pas des régulières et qui viennent au cul à la semaine comme on va à l’office ! Peut-être que feu madame de Fontenoy était l’une d’entre elles ? »

La femme Fallope plisse le front pour mieux réfléchir à mon hypothèse. Une porte s’ouvre, un homme sort avec un grand sourire, pose trois pièces sur le comptoir et prend congé de nous. Une jeune femme élégante le suit. Elle apostrophe sa patronne :

« Ce bourrin m’a défoncé le valseur*, je me fais couler un bain de siège à l’eucalyptus. Je suis indisponible pour deux heures ! »

L’idée même d’un fignard parfumé à l’eucalyptus me file un bambou plus duraille que le bagne de l’île de Ré. Fallope reprend :

« Les occasionnelles viennent plutôt par besoin d’argent rapide pour payer une dette ou entretenir un amant. Si une de queq’chose venait ici se faire décapsuler*, on serait toutes au courant. C’est une petite maison, tout le monde se connaît. »

Déçu, je m’apprête à quitter les lieux. Fallope, qui a l’œil exercé, voit la bosse que fait mon pantalon à la hauteur de l’entrecuisse :

« Dites-moi, monsieur le chef de la sûreté, on dirait que tout cela vous a réveillé l’oisillon à poils durs.

— On ne peut rien vous cacher !

— Je vais appeler une de nos vestales. »

Je fais un geste vers ma bourse, Fallope m’arrête :

« C’est un cadeau de la maison. Je vous présente Cassiopée. »

Une jolie femme sort de derrière un rideau. De face, elle est vêtue tout à fait normalement d’une robe rouge en velours parfaitement ajustée à son corps. Quand elle se retourne, le tissu est troué largement à l’endroit des fesses et son cul bombé et blanc apparaît comme la tache du désir fou dans la vie d’un homme seul. Je la suis dans l’étroit escalier de marbre qui conduit aux chambres. Ses fesses marquent le rythme de ses pas en se décalant gracieusement l’une par rapport à l’autre. Je ferme les yeux, puis je les rouvre. Non, ce n’est pas un rêve, j’ai devant moi les plus belles montagnes qu’il m’ait été données de voir et la plus profonde des vallées que j’aie eue à traverser. Je risque un petit mot :

« Vous trempez aussi ce trésor dans l’eucalyptus, mademoiselle ?

— Non, entre chaque client, je prends un bain de fleur d’oranger mêlée à de la lavande provençale. »

Nous pénétrons dans une vaste chambre dont la décoration est entièrement tournée vers l’unique objet du culte de cette étrange église. Des beurriers par dizaines sous toutes les coutures, des petits bruns en gravure, des fignards en fête, des fions qui s’exposent, des urnes en majesté, des culons dessinés, des toiles et des tapisseries représentant des moules à bronze* de toutes les couleurs. Ma gentille hôtesse se plie en deux m’exposant sa cathédrale au fond du puits perdu. Je l’embrasse longuement, forçant l’entrée du petit trou avec ma langue. C’est une politesse que les catins apprécient chez les gentilshommes puis je fais le voyage souterrain d’un coup de queue nerveux mais respectueux des usages. Je suis aussi rapide qu’un puceau trouant sa première putain. Cassiopée rit en me voyant gêné d’avoir brûlé les étapes.

« Vous êtes un gentil », me dit-elle en m’embrassant.

Elle se redresse et se dirige vers un vase de cuivre rempli d’eau parfumée pour y faire les traditionnelles ablutions anales.

« Te laves-tu entre chaque client, Cassiopée ? lui demandé-je.

— Bien sûr, mon ami. Même chez les putains de la petite porte, il y a des règles à ne point enfreindre.

— Que penserais-tu d’une femme qui garderait en elle les semences cumulées de ses clients ?

— Ce sont des pratiques de sauvages. On m’a dit que les invertis, les corydons et les gitons ne dédaignaient pas ces jeux uranistes immondes. Dans cette maison respectable, cela est inimaginable et proscrit. »

Je prends congé de la demoiselle, fort de ces toutes nouvelles données, et je rejoins Faudister qui m’attend dans la rue. J’avoue mon désappointement :

« Je croyais trouver la solution de notre crime dans ce bordel culier, mais j’ai fait fausse route. Rentrons chez nous, demain sera un autre jour. »

Je m’apprête à prendre congé de mon lieutenant quand je remarque sur ses épaules un habit de soirée qui m’appartenait et dont je m’étais débarrassé il y a plus d’un mois maintenant.

« Tu fouilles mes déchets maintenant ! Bougre de clochard !

— Vidocq, tu avais… heu je veux dire, vous aviez jeté cette vieille redingote de bourgeois encore en état. Je l’ai récupérée et mise à ma taille. Elle me va comme un gant, maintenant. »

Une idée me vint dans l’instant…

« Faudister, toi qui fourres indifféremment les hommes et les femmes, emmène-moi séance tenante dans un bordel pour mignons !

— Vous avez envie de vous faire racler la boîte à lentilles*, Vidocq ?

— On verra. Emmène-moi dans la plus grande maison de fiottards de tout Paris ! »

Nous nous rendons à pieds jusqu’au 3, rue de Valois. C’est une belle et grande demeure dont on ne sait rien a priori de la destination si l’on ne pousse une petite porte de bois et que l’on n’emprunte un couloir tendu de toiles rose pâle. On arrive alors dans une salle ronde dont le plafond est garni de miroirs. Il y a un petit orchestre à cordes qui joue des œuvres modernes et des couples d’hommes qui dansent, amoureusement enlacés. Tout autour on distingue des portes numérotées. Dès notre arrivée, deux jolis garçons viennent proposer leur service. Faudister se laisse emballer par le plus petit tandis que je fais miroiter une pièce d’or au second qui m’entraîne immédiatement dans une chambre tranquille. Là, il me demande si je préfère fourrer ou être fourré, ou les deux, car pour une pièce d’or, je peux avoir le grand jeu. Je vais pour ôter mes pantalons, mon giton m’arrête.

« Inutile de te débrailler, mon ami. Baisse juste le nécessaire et offre-moi ton prose, je ferai de même pour toi. »

Je vais pour m’exécuter, mais les souvenirs cuisants de mes nuits de bagne me reviennent en flots. Les cris de sauvages des bannis de la terre s’enculant les uns les autres pour mieux encore ressembler encore aux bêtes. Je laisse ma pièce au joli ganymède et ressort de la chambre. Devant moi, dansant une étrange valse, maquillé comme une donzelle et habillé comme un loufiat, je reconnais ce bon vieil Edmond, le frère blessé dans son honneur de la comtesse de Fontenoy. Il est au moins aussi surpris que moi mais son éducation lui donne plus de vivacité d’esprit :

« Tiens, tiens ! Le grand Vidocq a la jaquette qui flotte ! Mon ami, vous voici tenu par le même secret qui fait que je ne dirai rien. Votre silence est mon silence. »

Je passe sans le saluer et retrouve la rue. Je n’attends pas Faudister qui doit jouer à saute-moutons et rentre chez moi. Les fils de la tapisserie se mettent en place, la machination m’apparaît soudain clairement. Comment n’y avais-je pas pensé plus tôt ? Les éléments en sont simples et s’enchaînent parfaitement.

• Une jeune femme qui aime se faire trouer le cul.

• Un habit d’homme trop petit.

• Un frère qui aime l’amour à l’envers.

• Une maison d’hommes pour les hommes.

Je fais demi-tour et retourne à la pension des fignottes*. Cette fois, je rentre sans frapper à la porte et gueule de toute ma voix :

« Faudister, sors de là, rapidement, Faudister ! »

Le bougre apparaît à une porte la bite à l’air, tendue comme le cou d’un condamné.

« Bloque la porte, Faudister… On va faire causer ces petits ramoneurs ! »

La taffiole en chef* ramène son clapet :

« Qui êtes-vous et de quel droit…

— Je suis Vidocq, chef de la sécurité de Paris !

— Il y a ici des gentilshommes, monsieur. Tenez-vous à briser des réputations ?

— Nullement, mon brave, je cherche un criminel, pas un anus en fleur. »

Ma petite phrase fait son effet. Silence dans les rangs pendant que Faudister sort par la peau des couilles les enfilés qui opèrent dans les cambuses. Bientôt, tous sont là, autour de nous. Edmond est assis, visiblement fort marri de cette funeste aventure. Je prend la parole avec tout le sérieux requis pour ce type de déclaration :

« Il y a une semaine, un crime a été commis ici ! Je sais par qui et pourquoi. Je n’ai pas de preuve. Il va falloir causer où sinon…

— Ou sinon ? me demande un empapaouté plus impudent que les autres.

— Ou sinon, le Tout-Paris se fera un plaisir de découvrir au petit matin vos blazes et vos blasons écrits sur les murs de la ville, accompagnés du petit dessin d’un œillet, la fleur que vous adulez tant ! Je connais des petits princes qui vont perdre leur héritage. En attendant, mon lieutenant Faudister, ici présent, notera vos particules sur son parchemin de sa plus belle plume et de sa plus belle encre. »

J’ai attendu quelques minutes puis, sûr de moi, je me suis retourné vers Edmond qui se faisait plus petit que la pine d’un serin.

« Quant à vous, mon ami, je ne vous ferai aucun cadeau. Vous finirez aux galères et je veillerai personnellement à ce que le navire vous oublie sur l’île du Diable. Votre nom sera banni et vos biens dispersés… »

L’Edmond a esquissé un geste de surprise mais la colère m’étreignant, je lui ai claqué le beignet avec une puissance décuplée. Il a vacillé avant de tomber sous l’œil effrayé de la galerie de tafiettes.

Moins de la moitié d’une heure plus tard, nous reprenions le chemin du ministère avec Faudister. Le soleil pointait discrètement sous la nuit. La journée avait été longue et mon pauvre lieutenant n’avait rien compris à mon cirque :

« Qu’avez-vous découvert Vidocq et pourquoi accabler cet Edmond de Lullière, déjà dans le chagrin ? »

Faudister méritait une explication, je la lui donnai tout en marchant dans le matin nouveau :

« La comtesse de Fontenoy aimait se faire rincer le rectum au jus de pine. La pauvre ne pouvait pratiquer ses petites fantaisies avec des amants à cause de son rang. Elle décide un jour de se déguiser en homme et pour cela, ajuste les habits de son mari, le comte de Fontenoy, mort au combat ! Elle se rend au bordel pour mignons et se fait gentiment fourrer le fion par les fiotes qui la prennent pour l’un des leurs. Mais un jour, elle donne son cul à son frère qui découvre la supercherie. Dès lors, elle doit mourir car elle sait qu’Edmond est du petit trou et lui sait que sa sœur est promise aux flammes de l’enfer socratique. Il l’a occise et a maquillé son crime en affaire politique. Je n’ai pour preuve de tout cela que ma certitude, mais demain, mon petit Faudister, les témoins se presseront pour accréditer mon hypothèse. La peur de voir son nom mêlé à un scandale a toujours délié les langues. Alors, nous irons l’arrêter officiellement. »

Ce 7 février de 1815, je mets fin ici au récit de la mort mystérieuse de madame de Fontenoy, née de Lullière. Il est établi par témoignages, puis attesté par aveux du coupable soi-même que la responsabilité du crime est pleine et entière celle d’Edmond de Lullière, frère de la victime qui a strangulé sa sœur pendant qu’il la socratisait pensant qu’elle était un homme dans un établissement réservé aux invertis dont M. le ministre a décidé la fermeture provisoire. Edmond de Lullière terminera de ce fait et après un jugement au tribunal de Paris ses jours au bagne de l’île du Diable, ses biens seront dispersés et son corps jeté à la mer après sa mort, sans sépulture, comme nous y autorisent les textes régissant les assassinats au sein de la famille et les modes incestueux de relations sexuelles.

Fait à Paris le 24 avril de l’année 1815

M. François Eugène Vidocq, chef de la sécurité publique de Paris

[1] Tous les termes suivis d’un astérisque sont des mots d’argots tirés du vocabulaire employé par Vidocq, dont vous trouverez une traduction libre à la fin de ce texte.

[2] Mon premier prénom de baptême est Eugène, mais on m’a toujours appelé François.

[3] Dont nous avons maquillé le patronyme, sa famille vivant encore du côté de Livry.

GLOSSAIRE LIBRE
D’APRÈS LE DICTIONNAIRE D’ARGOT
DE 1827 DE VIDOCQ

Amis de la terre jaune : homosexuels

Anguilles dans le radada : verges dans l’anus

Avant-scène : vulve

Boîte à frifri : la vulve

Clapoter : mourir

Conette : vulve

Coup dans l’œillet : sodomie

Darrac : sexe d’homme

Daronne : la mère

Défoncer le valseur : sodomiser

Emmancher du borgne : sodomiser

Empapaouter : sodomiser

Enviander : sodomiser

Être du darrac : aimer le sexe

Être du petit œil : aimer se faire sodomiser.

Fignard : anus

Figne : vulve

Fignottes : homosexuels

Fionard : le derrière

Fiotte lettrée : fonctionnaire

Gougnotte : la fille

Jus de quiquette : sperme

La Haute : la haute société

Lapin : le conin, le conil, le con, la vulve

Maison du troufignard : bordel dédié aux plaisirs socratiques

Momaque : jeune fille

Moniche : la vulve

Mouillettes à pipi : les grandes lèvres du sexe

Moule à bronze : anus

Pas à tarpiner : pas à hésiter

Petite levrette : jeune femme

Pointeur : sodomite

Pot : rectum

Racler la boite à lentilles : sodomiser

Rondelle : anus

Rondibé : anus

Rupinard : personne fortunée.

Saloner : parler dans un salon

Se faire culbuter le prose : se faire sodomiser

Se faire décapsuler : se faire sodomiser la première fois.

Se faire reluire la crémaillère : faire l’amour

Surinard : tueur au couteau

Taffiole en chef : tenancier du bordel pour homo-sexuels

Travail du petit chouette : la sodomie

Troufigner : sodomiser

Vergeaille : verge

FANTÔMAS CONTRE L’INSPECTEUR JUVE ET LE JEUNE JOURNALISTE FANDOR

UN FORFAIT JAMAIS RÉVÉLÉ DU PRINCE DU MAL

Une « petite fantaisie » qui tourne mal.

Le président Gaudinot suivait de bonne grâce La Touloche qui remuait du croupion en montant le grand escalier de la tour de l’immense bâtisse de la rue Vauban. Il continuait à scander comme une ritournelle cette petite phrase qu’il avait répétée depuis deux heures au moins :

« Tu vas me mettre un doigt, La Touloche ? Tu vas me mettre un doigt ? »

La Touloche feignait de ne pas entendre, sans doute pour décupler les envies du bonhomme. Elle était assez fière d’elle car elle était arrivée à séparer le président de son garde du corps de luxe, le commissaire Juve. Ce dernier était resté en bas, dans un salon, à se morfondre. C’était Gaudinot lui-même qui avait exigé de monter seul avec La Touloche.

Il ne voulait pas de témoin de sa « petite fantaisie », comme il appelait son goût pour le rectodigitalisme. Juve sentait que le président n’était plus en sécurité, mais bien qu’il fût reconnu comme le plus extraordinaire des policiers de France, il était avant tout un fonctionnaire de l’État et, comme tel, il obéissait à son supérieur hiérarchique.

Vers le milieu de l’escalier, La Touloche apposa sur le visage de Gaudinot un masque visqueux et tiède qui le rendit aveugle :

« Voilà qui va t’exciter un peu plus encore, mon bouchon », dit la femme.

Le pauvre bonhomme, sot comme le sont tous les hommes qui savent que dans quelques minutes ils vont prendre un massage rectal, approuva en souriant.

Ils arrivaient enfin à la chambre mansardée qui dominait le bâtiment. Au centre de la pièce, il y avait une étrange machine. Une sorte de large planche terminée par une pièce de bois percée de deux trous. La Touloche faisait se déshabiller Gaudinot et lui enjoignait de s’agenouiller sur la planche. Elle saisissait alors ses deux poignets et les enserrait dans les deux orifices en les coinçant par des chaînes, de sorte que le président était à genoux, les fesses relevées et les mains attachées. Dans cette position, il était parfaitement vulnérable, c’est ce qu’il cherchait depuis le début de l’après-midi et par le fait, son sexe était à sa taille maximum. La Touloche lui effleurait l’anus d’un doigt amusé puis lui faisait signer un papier la dégageant soi-disant de toute responsabilité en cas d’accident.

« Excusez-moi, monsieur le président, mais cette signature est indispensable, car votre excitation est telle qu’un rien pourrait vous occire à mon grand dam !

— Donnez, donnez, ma chère, je suis coutumier du fait de signer sans regarder les documents et retournez à votre ouvrage, j’ai le cul qui s’ouvre comme une fleur au soleil ! »

Il signait en hâte puis fermait les yeux pour mieux profiter de la douce pénétration à venir. Il sentait un objet lui ouvrir le fion mais ce n’était pas un doigt, ça ne pouvait être un doigt ! Il ouvrait les yeux et regardait avec difficulté au travers des filaments de gomme gluante que faisait le masque immobilisant ses paupières et collant à sa peau. Devant lui, il distinguait à peine La Touloche en pleine lumière et derrière elle, une ombre étrange, un homme bien mis, en costume noir, portant un chapeau haut-de-forme. Il entendit un rire soudain et bredouilla :

« Fantô, Fantô, Fantômas ! »

Fantômas en riant cyniquement arrachait le masque de Gaudinot et filait avec sa complice dans le grand escalier. Tout en courant, Fantomas ôtait la cire qui cachait son réel visage et la remplaçait par un autre, moulé, il repliait son haut-de-forme qui devenait une casquette et retournait son veston pour en faire un habit de travailleur. Ils parvenaient tous les deux dans la salle où Juve se morfondait. Le commissaire voyait La Touloche et un vieil homme perclus de fatigue, il tentait de se renseigner néanmoins :

« Excusez-moi, avez-vous vu un homme dans une salle là-haut ? »

Fantômas lui répondait d’une voix chevrotante :

« Il y a un monsieur dans la salle de garde, il a le cul ouvert, on dirait un puits sans fond… »

Juve se précipitait à son tour dans l’escalier et parvenait à la salle. Gaudinot n’avait pas bougé et la bouteille de vin qui était coincée dans son anus semblait gigoter au rythme de ses cris.

« Juve, Juve, c’est Fantômas ! »

Le commissaire comprit que la situation était extrêmement dangereuse. Fantômas ne se déplaçait que pour tuer, il fallait faire vite. Très vite. Juve ne prit pas le temps de détacher le pauvre homme, il poussait la machine infernale dans l’escalier et se jetait à sa suite, dégringolant sur les marches de pierre. À peine atteignaient-ils la moitié de l’escalier qu’une explosion d’une puissance inouïe ébranlait la maison avant de l’effondrer entièrement dans un vacarme sans pareil.

Fantômas avait-il gagné ? Gaudinot avait-il encore la trique ?

« Il bande, il bande ! »

C’est par ces cris que Juve était réveillé. Il se rassura un instant en pensant que tout n’avait été que cauchemar. Mais quand il ouvrait les yeux, il voyait le visage rassurant du fidèle agent Michel, le regard de compassion du journaliste Fandor et le sourire de la fiancée du journaliste, Hélène qui, d’une main chaleureuse, branlait doucement la queue du commissaire pour le faire revenir à lui.

« Ai-je rêvé ? dit le commissaire.

— Non, répondit Fandor, le visage grave. Vous avez sauvé la vie du président Gaudinot qui se repose dans la chambre à côté. »

L’agent Michel ajouta :

« Nous avons même pu récupérer la bouteille dans le cul du président, c’est tout de même un château Latour 1897 ! »

La mémoire revenait soudain à Juve  :

« Nom de Dieu ! Fantômas, Fantômas. Fantômas voulait tuer Gaudinot, c’est sûr ! »

Fandor serra Hélène dans ses bras tandis qu’elle s’essuyait les mains pleines du sperme du commissaire dans les draps du lit. Il hochait la tête bizarrement, quelque chose le tourmentait :

« Commissaire, si Fantômas avait vraiment voulu tuer Gaudinot, il l’aurait fait !

— Putain, ta fiancée a des doigts d’or. »

Il se taisait et reprenait :

« Mais j’étais là, Fandor, tu l’oublies ?

— Précisément, commissaire, vous étiez là et il le savait…

— Ah ça ! Fandor, que me chantes-tu là ? »

On eût dit que soudain Juve se rendait compte de la pertinence de la pensée de son ami.

« Mais alors dans ce cas, quel était l’objectif de Fantômas, le maître du crime ? »

Le jeune journaliste, plein de son habituel entrain, se précipitait d’un coup hors de la chambre, entraînant sa fiancée, tandis que le commissaire essayait vainement de s’extraire de son lit.

« Vite, commissaire, allons interroger Gaudinot !

— Fandor, reprends-toi, c’est le président du Conseil, ce n’est pas un anonyme ! » criait Juve.

Hélène riait de bon cœur, et tandis qu’elle sortait à la suite de son fiancé, elle soulevait sa jupe, écartait ses fesses et montrait son anus, encore béant d’une récente séance d’enculage :

« Un président du Conseil que l’on retrouve avec une bouteille dans le cul redevient un anonyme, commissaire ! »

Lorsqu’ils entraient dans la chambre contiguë à celle du commissaire, il découvraient le président allongé, nu sur son lit. Une bonne sœur était juchée sur son visage et écrasait sur son nez une chatte aussi poilue qu’un cul de babouin. Les deux protagonistes n’entendirent pas entrer Hélène et Fandor qui s’assirent en attendant que la sœur jouît. Ce qui intervint relativement rapidement.

Tandis que l’infirmière, car la religieuse était une infirmière, se décollait de l’appendice nasal de Gaudinot, ce dernier constatait la présence de nos amis :

« Regardez, regardez ! J’ai la biroute aussi rétrécie qu’un vieillard. Je ne bande plus… La chute dans l’escalier m’a rendu impuissant. »

Hélène, qui avait branlé dans sa courte vie plus de bites que Paris ne compte d’églises, se penchait sur le zob ramolli du président, tentant de le ranimer par la méthode de la languette coinchée. Elle tournait le bout de sa langue d’une agilité inconnue sous nos latitudes sur le gland de Gaudinot tandis que Fandor tout à son enquête interrogeait le pauvre homme :

« Monsieur le président, il est essentiel que vous me racontiez précisément le déroulement des faits de la journée d’hier. »

Gaudinot fermait les yeux et tentait de se souvenir :

« Hier matin, la jeune sœur de ma femme m’a réveillé en me faisant une pi…

— Non, pas ça !

— Vers dix heures, j’ai mis une main dans la culotte de ma secré…

— Non, pas ça !

— À midi, j’ai rencontré une pute du nom de La Touloche.

— Oui, et après ?

— Après, j’ai déjeuné chez Chartier. Juve nous a rejoints. Puis, La Touloche m’a proposé la botte. Je lui ai demandé si elle était d’accord pour se livrer à mes petites fantaisies… Vous savez, un doigt dans le… »

Hélène s’était relevée, déçue ; elle ne pouvait que constater :

« Rien, ce n’est plus une queue, c’est une limace. Pourtant, avec cette méthode, j’ai fait bander le vieux général Masséna. »

À cet instant, Juve entrait dans la chambre soutenu par son fidèle agent Michel. Il affectait un sourire de circonstance, mais on voyait qu’il souffrait beaucoup. Gaudinot se lamentait :

« Ah mon Dieu, mon Dieu ! Que vais-je devenir ? »

Soudain, il se ressaisissait :

« Tout cela doit rester entre nous, nul ne doit être au courant, c’est un secret d’État ! »

Tous approuvaient, jurant la main levée, puis Juve reprenait à son compte l’interrogatoire :

« Que s’est-il passé après que vous êtes monté avec cette pute, monsieur le président ? Soyez précis, je vous en conjure ! »

Gaudinot rassemblait ses souvenirs et parlait en sanglotant sur sa triste condition :

« Nous avons emprunté l’escalier. La Touloche marchait devant moi en godillant du cul. Elle a un cul, mais un…

— Nous savons, dit Juve. Et après ?

— La jolie catin m’a mis un masque de cire pour m’empêcher de voir et m’exciter un peu plus, puis nous sommes parvenus dans une grande salle tout en haut d’une tour, il y avait sans doute là l’appareil dans lequel vous m’avez trouvé, mais je ne voyais presque rien.

— Il devait y avoir aussi Fantômas ! Ceci explique le masque ! dit Fandor.

— Probablement, conclut Gaudinot avant de poursuivre. Puis j’ai été mis en position dite de la levrette. Ah, j’oubliais ! »

Les quatre témoins se penchèrent ensemble :

« Oui ?

— La Touloche m’a fait signer un papier pour dégager sa responsabilité en cas d’accident… La belle affaire !

— Avez-vous lu ce papier ? dit Juve.

— Non, bien sûr, j’étais aveuglé par cette gomme étrange.

— Vous avez signé de votre main n’importe quoi ! Nom d’une pipe en bois ! »

La voix de Juve s’était soudain enflée et la colère l’étreignait. Ses amis comprenaient la gravité de la situation. Seul Gaudinot restait naïf :

« Mais quel est le problème ?

— Mais peut-être avez-vous signé une déclaration de guerre ou la reddition de notre armée face aux Boches ! » dit Juve au comble de l’énervement.

Gaudinot prenait peu à peu conscience de son erreur :

« Je suis un malheureux, pleurait-il. Un malheureux qui ne bande plus…

— Il n’y a plus qu’à attendre les nouvelles… » lâchait, désespéré, le journaliste Fandor.

Un projet diabolique.

« Fantômas, tu es diabolique

Qui es-tu et qui est ta bande ?

Fantômas, tu nous fous la trique

Quand je te vois, diable, je bande.

Fantômas jamais ne recule

Et même Juve le fait marrer,

Les commissaires, il les encule

À quat’ pattes, la maréchaussée.

Fantômas, au petit matin

Se faufile dans Paris qui dort,

Lèche ici le con d’une catin,

Et ici le fion de Fandor.

Fantômas se rit des lois ;

Même Hélène, sa fille adorée,

Il aime bien lui glisser un doigt

Dans le cul avant d’ la fourrer. »

« Arrête de chanter cette chanson ridicule, Hélène. Pense que la nation est en péril ! » criait Fandor tout en essayant de rédiger son article pour Le Point du jour. « De plus, penser que tu es la propre fille de ce diable de Fantômas me révulse.

— Te révulse et t’excite, mon gros cochon… »

Fandor glissait une main sous la jupe ajustée de sa fiancée et parcourait d’un doigt l’humide chemin qui conduit du bas du dos au trou du cul. Hélène se trémoussait et allait se pencher en avant lorsque Juve fit son entrée dans la chambre.

« Ne vous interrompez pas pour moi, les jeunes, mais sachez que Fantômas, cette fois, est pris à son propre piège.

— Que voulez-vous dire, commissaire ? dit Fandor en caressant l’anus d’Hélène et en ouvrant sa braguette de son autre main.

— Je veux dire que nous avons prévenu tous les services administratifs du pays avant qu’il n’arrive malheur, répondit Juve en attrapant à pleine main le gros appareil qui sortait du pantalon de son ami.

— Avez-vous prévenu également les banques ? continuait Fandor en enfilant un doigt dans le con humide de sa fiancée.

— Les banques et les mairies ? ajoutait Hélène en se baissant pour mettre sa bouche à hauteur de queue du commissaire.

— Banques, mairies, armée, police, répondait rassurant Juve en sortant à son tour une belle et grande bite qu’Hélène engouffrait d’un coup.

— Nous voici rassurés, terminait Fandor en se laissant lécher le gland par son ami.

— Rassurés pour l’instant ! mais malheureusement, Fantômas ne va pas apprécier…, insinuait le commissaire en lâchant un grand flot de foutre sur le nez mutin de la jeune fille que le doigt de Fandor faisait monter en charge jusqu’à l’explosion orgas-mique.

— C’est une guerre, commissaire, c’est une guerre et nous devons la ga… ohhhhhh ! putain ce que vous branlez bien, Juve. C’est à l’armée que vous avez appris cela ?

— En tout cas, Fantômas a un point faible, dit Hélène en se relevant, le visage entièrement couvert des foutres mêlés des deux amis.

— Et lequel ? disaient les deux hommes à l’unisson.

— Mais moi, sa fille, qu’il aime plus que tout, mais qui a choisi la voie du bien contre le mal. »

Le stratagème de Fantômas est-il vraiment mis à mal par Juve et Fandor ?

Les jours passaient et Fantômas ne donnait plus signe de vie. La vie avait repris et la France se préparait sereinement à cette guerre qui devait redonner sa fierté à notre patrie et ridiculiser en quelques semaines les Fridolins. Juve avait été appelé auprès de Gaudinot qui avait recouvré la santé, mais hélas ! ni l’intelligence ni le fonctionnement de ses tissus érectiles. Le commissaire dînait ce soir-là avec le président.

« Voyez Juve, une fois encore, vous vous êtes affolé pour rien ! Il n’y a eu ni attentat ni prise de pouvoir par votre fameux Fantômas. »

Gaudinot baissa la voix et mit ses mains devant sa bouche pour ne point être entendu des autres clients du Vefour :

« Entre nous, je crois qu’il a eu peur de moi !

— Je ne crois pas que cet homme-là ait peur de qui que ce soit, monsieur le président, et je ne serai tranquille que lorsqu’il sera pendu, confia, amer, Juve.

— Allons, allons, tout va pour le mieux. Ce pacifiste imbécile de Jaurès est mort et maintenant la route est libre pour cette guéguerre gagnée d’avance. »

Le président devint sombre soudainement :

« Tout va bien, excepté ma quéquette. J’ai beau me faire enfiler dans le fion toutes sortes de jouets oblongs, elle reste définitivement flacide.

— Avez vous consulté ? s’enquit Juve.

— Discrètement, je suis allé voir un professeur autrichien, un juif tout ce qu’il y a de bien : le docteur Freud. Mais cela n’a rien donné. Il a cependant été surpris que je couche de temps à autre avec ma mère ! Cet homme n’a jamais vu ma mère. C’est pour cela. »

Plus tard, les deux hommes se séparaient et Juve reprenait le chemin de chez lui non sans ressentir un orgueil nouveau à la pensée revigorante de cette guerre à venir. Il avait hâte d’en être.

Le lendemain à sept heures trente, Juve rejoignait le cabinet du président et le trouvait à son bureau. Il semblait exulter. Dans un coin de la pièce se tenait un petit homme chauve au visage anguleux, vêtu d’une longue blouse blanche. Gaudinot faisait les présentations :

« Juve, je vous présente le professeur Xalam, spécialiste des armes chimiques et des gaz mortels. Professeur, je vous présente le commissaire Juve, le policier le plus intelligent du pays et le seul qui peut nous débarrasser de cet infâme Fantômas. »

Les deux hommes se saluaient poliment. Juve remarqua la voix légèrement rauque de Gaudinot, mais n’en tint pas compte. En revanche, ce Xalam lui faisait le plus mauvais effet et il n’arrivait pas à éprouver la moindre sympathie pour cet étrange individu au regard si mystérieux et fourbe qu’on eût dit un franc-maçon. Gaudinot reprenait :

« Le professeur Xalam va nous assurer une victoire contre les Fritz au moyen d’une arme de sa fabrication qui réduira l’armée ennemie en cendres grâce à un germe viral surpuissant et destructeur, un dérivé violent de la variole à côté duquel la peste noire est une maladie infantile. »

Puis, se tournant :

« Professeur !

— Oui, c’est exactement cela, répondait Xalam d’une petite voix nasillarde qui vrillait les tympans. La France ne peut perdre cette guerre, aussi allons-nous détruire définitivement l’ennemi. »

Il faisait une pause et reprenait :

« Les soldats, certes, mais également les femmes et les enfants seront anéantis. Ainsi, l’Alsace, la Lorraine, mais aussi toute l’Allemagne seront fran-çaises. »

Juve l’interrompait :

« Oui, bien sûr, c’est un plaisir de penser que la race allemande peut être détruite à jamais. Toutefois, comment insinuer le virus chez l’ennemi ?

— Excellente question, commissaire ! Pour cela, nous avons besoin d’une arme de propulsion nouvelle. C’est pourquoi l’État vient de m’allouer une somme d’argent considérable. »

Le professeur Xalam souriait tandis que Gaudinot tendait à Juve une lettre de débit, dûment signée, autorisant le transfert de huit milliards de francs-or vers un laboratoire proche du jardin des Plantes. Le commissaire restait interdit devant une telle somme qui ruinerait pour longtemps les caisses de l’État. Il s’en ouvrait avec prudence :

« N’est-ce point là une somme qui risque d’endetter la France pour de longues années ? »

Gaudinot partait à rire d’une étrange façon avant d’ajouter à l’endroit du meilleur policier de France :

« Faites votre travail, Juve, je ferai le mien et le pays sera bien gardé. »

Le commissaire, étonné de la réponse et vexé par le ton employé par le président du Conseil, sortait alors sans se retourner.

Le monde est sauvé !

Le lendemain soir, Fandor avait décidé d’offrir une pute à son ami pour son anniversaire. Lorsque Juve arrivait chez le journaliste, il trouvait l’appartement plongé dans l’obscurité. Il allumait les lampes à pétrole et voyait devant ses yeux ébahis Fandor, Hélène et une jeune et jolie femme entièrement nus, tenant dans leurs bras des présents. Il ne s’attendait pas à un tel accueil :

« Nom de… Quelles miches ! »

Très vite, il se déshabillait à son tour et embrassait chaleureusement le journaliste sur la bouche tandis que les deux femmes se caressaient mollement sur un fauteuil. Hélène plaisantait :

« Commissaire, si vous ne vous occupez pas de Joséphine, c’est moi qui vais en profiter, or ce n’est pas mon anniversaire !

— Oui, bien sûr, dit Juve, mais ton fiancé a un tel cul, si ferme, que je ne peux m’en séparer…

— La soirée ne fait que commencer, précisait doctement Fandor. Vous pouvez vous occuper de mon cul maintenant et de celui de Joséphine après ! »

Ainsi fut fait ! Les deux femmes se gougnottaient tendrement alors que nos deux héros s’enfichaient l’un l’autre comme deux militaires aux manœuvres. Peu à peu, ils se rapprochaient des filles tout à leurs amours saphiques. Puis d’un coup, sans que rien ne permît de le deviner, Juve déculait d’un coup du fion de Fandor et se précipitait vers Joséphine qu’il tenait fermement, criant à son ami de l’aider à la maintenir au sol au grand étonnement d’Hélène qui, frustrée, continuait à se doigter, seule et déçue. Juve faisait tomber la jeune femme et les deux hommes la liaient avec une corde. Le commissaire exultait :

« Joséphine la pierreuse, la maîtresse de Fantômas ! Je t’ai reconnue par le tatouage que tu portes sur la fesse gauche. Que viens-tu faire ici ? Tu vas parler, ou je te tue ? »

La jeune femme était dans un sale état, le policier et le journaliste ne plaisantaient pas et elle le savait, elle bredouillait quelques mots :

« Je suis venue vous espionner ! Fantômas voulait savoir quels étaient vos plans !

— Et moi, je veux savoir quels sont ses plans à lui ! Vite ou je t’étrangle ! »

Joséphine la pierreuse était prise d’étouffement, elle était contrainte de parler :

« Au 12 de la rue des Plantes, il y… »

Elle allait se résoudre à avouer lorsqu’à la surprise de tous, Gaudinot faisait son entrée dans l’appartement.

« Monsieur le président ! firent à l’unisson les protagonistes de l’affaire.

— Hum, hum, je vois qu’on ne s’ennuie pas ici », dit Gaudinot en ôtant ses pantalons et son caleçon.

Il s’approchait de nos amis et regardait avec intérêt Joséphine maintenue au sol :

« Qui est cette femme, une masochiste ?

— Non point, monsieur le président, répondait Juve. Il s’agit de Joséphine la pierreuse, agent de Fantômas. »

Gaudinot demandait alors à Juve et Fandor de s’éloigner tandis qu’il prenait leur place et que sous les yeux ébahis des trois témoins, il étranglait sans faillir la pauvre Joséphine qui demandait grâce. Il se relevait, le sexe en érection !

« Voilà comment finissent les ennemis de l’État. »

Hélène s’était approchée de Gaudinot, elle regardait éberluée cette queue qu’elle semblait reconnaître et s’esclaffait :

« Monsieur le président du Conseil semble guéri… »

Elle avait pris à pleine main la belle queue durcie du premier des Français. Elle la portait à sa bouche et d’un coup, comme paralysée, regardait ses amis. Ses yeux étaient exorbités, sa bouche béait étrangement et son corps était pris de tremblements. Elle essayait de parler, mais les mots ne sortaient pas. D’un coup la lumière s’éteignait et s’en suivaient des cris et une folle confusion. Fandor rallumait les lampes, Gaudinot et le corps de Joséphine la pierreuse avaient disparu, Hélène n’avait toujours pas recouvré son calme et Juve dut lui caresser longuement les seins tandis que son fiancé lui massait la moule pour qu’enfin elle se calmât. Elle parlait enfin :

« Ce n’était pas, ce n’était pas Gaudinot ! Cette bite, longue et fine, pâle et légèrement hâlée, lisse et tendue, souple et flexible, douce et tendre, plissée mais pas trop… c’est celle de Fantômas, mon père !

— Fantômas ! lâchaient les deux hommes éberlués. Nous aurions dû nous en douter… ajouta Juve. Le vrai Gaudinot est impuissant, nous avons été joués ! »

D’un coup, la lumière se faisait dans l’esprit de Juve, le premier policier de France :

« Mais bien sûr ! Tel était le plan diabolique de Fantômas… Le masque… le masque sur le visage du vrai président du Conseil était un moule. C’est Fantômas que j’ai rencontré dans le bureau présidentiel… Fantômas déguisé en Gaudinot… »

Fandor poursuivait :

« La lettre signée, c’était l’autorisation au Trésor de payer huit milliards de francs-or pour la réalisation de la machine infernale du professeur Xalam qui doit être… »

Juve terminait la phrase entamée par son ami :

« Le professeur X bien sûr, le savant fou et criminel. Tout s’éclaire maintenant. Le pauvre président Gaudinot doit être mort à cette heure-ci ! »

Il réfléchissait un instant puis se rhabillait en hâte :

« Vite Fandor, rue des Plantes, il n’est peut-être pas trop tard ! »

Les deux hommes et Hélène, toujours intrépides, arrivaient une heure plus tard au 12 de la rue des Plantes. C’était une sorte de grande maison dont le toit avait été transformé en coupole, à l’image du grand Observatoire de Paris. Nos trois amis s’introduisaient sans difficulté dans le jardin puis, par la trappe réservée à la livraison du charbon, ils entraient dans la cave. Il y avait dans une des salles souterraines un homme bâillonné et entravé. Ils le libéraient et découvraient le pauvre Gaudinot, affaibli et semi-inconscient. Ils montaient discrètement l’escalier quand une porte s’ouvrait soudain, laissant entrer un rai de lumière. Un homme descendait, il était vêtu d’une combinaison blanche qui lui couvrait la tête et tout le corps. Fandor lui donnait un violent coup sur la nuque, il tombait de tout son long. La combinaison allait parfaitement à Juve qui s’en revêtait et remontait ainsi grimé. La maison était bien un laboratoire et des hommes en blanc allaient et venaient en portant des tubes, des cornues et d’étranges machines. Juve ne tardait pas à assommer deux autres employés de Fantômas pour que ses amis se déguisent à leur tour. Le reste fut un jeu d’enfant pour nos trois héros, accoutumés à l’aventure. Au bout de deux heures environ, il ne restait plus un seul complice du « génie du crime » à l’exception du professeur X qui, de son bureau, donnait des ordres de sa petite voix insupportable. Il ne s’attendait pas à voir débarquer Juve, Fandor et Hélène. Il fut pris d’une étrange panique et plutôt que de devoir assumer son échec devant Fantômas, préféra se jeter dans la cuve, emplie sans doute du redoutable virus. Il mourut dans d’insoutenables souffrances. Nos trois amis firent le tour de la maison, mais ne trouvèrent pas Fantômas, sans doute déjà renseigné par quelque complice et envolé comme à chaque fois.

L’armée, prévenue, déversa le contenu de la cuve dans la mer de Chine et les installations du professeur X furent détruites. Gaudinot retrouva sa liberté et son poste.

Quelques jours plus tard dans le bureau du président du Conseil :

« C’est une belle victoire, cette fois, mon cher Juve ! disait Fandor en levant son verre à la guerre.

— Tu appelles cela une victoire, répondait le commissaire, Fantômas nous a échappés une fois de plus et il recommencera ses crimes bientôt. Le monde est en sursis ! »

Hélène qui était de la fête s’approchait de Gaudinot en trinquant à son tour, elle posait sa main sur la braguette de l’homme d’État :

« Comment se porte Popaul, monsieur le président ?

— Hélas, hélas ! Il ne dit plus rien !

— Puis-je ? demandait la jeune fille en s’agenouillant.

— Je vous en prie, mademoiselle. »

Hélène déboutonnait les pantalons de Gaudinot et baissait son caleçon. La queue du pauvre homme était pendante et triste. La jeune femme glissait ses mains sur les fesses du président et entreprenait de pratiquer un massage anal, une spécialité qu’une amie chinoise lui avait enseignée quelques années plus tôt. Juve et Fandor regardaient avec attention et cherchaient à reproduire l’un sur l’autre les gestes raffinés de la jeune femme. Très vite, ils bandaient tandis que le sexe de Gaudinot regardait désespérément le parquet ciré de la salle du Conseil. Hélène prenait alors avec délicatesse, comme on réchauffe un oisillon blessé, la pine de Gaudinot dans sa bouche et lui redonnait vie peu à peu sous les yeux attendris de nos deux héros qui maintenant avaient les doigts largement enfilés dans le cul l’un de l’autre. Le sourire revenait au président qui, d’un coup, sentait s’éveiller en lui le dardillon de la virilité. Tous déchargèrent à l’unisson. Hélène fut nommée Premier ministre.

LA MYSTÉRIEUSE HISTOIRE DU GODE D’IVOIRE

UNE INCROYABLE INVESTIGATION D’HERCULE POIROT

Fume, c’est un Belge !

Ce matin-là, Hercule Poirot n’avait aucune envie de sortir rejoindre son vieil ami le capitaine Hastings. Il avait dégotté de vieilles images délavées de filles en petite tenue et il se secouait tranquillement l’asperge en se remémorant quelques aventures torrides qu’une petite Belge lui avait fait vivre naguère à Bruxelles.

« La salope, pensa-t-il, quel cul elle avait pour une Flamande, un vrai cul de vache ! »

Tandis que la pensée de ce postérieur en exposition lui traversait l’esprit, le détective arrosa abondamment le papier de la revue coquine de grands jets d’un foutre longtemps retenu par une éducation chrétienne profondément emprunte de sacrifices. Débarrassé de ce trop-plein et après qu’il eut soigneusement absorbé avec une éponge naturelle les dégoulinades blanchâtres de sa liqueur séminale qui couraient le long du radiateur en fonte, Poirot dut faire un effort surhumain pour se laver le chibre, s’habiller avec le soin obsessionnel qu’on lui connaît et sortir de son immeuble dans cette rue bruyante et bigarrée de Londres. Hercule Poirot n’avait jamais aimé cette ville. Trop d’Anglais, bien sûr, mais surtout trop de rastaquouères dont la place naturelle était sans doute en shorts blancs et sandales dans les colonies britanniques plutôt qu’ici où, bien qu’ils occupassent des places de subalternes et serviteurs, ils étaient par trop visibles. Le détective belge traversa à petits pas comptés le jardin qui le séparait du restaurant où il avait rendez-vous, il se dit qu’une fois encore il allait déjeuner d’horrible façon de cette cuisine anglaise où le sucré se mêlait sans art au salé. Il eut un haut-le-cœur en pénétrant dans la salle bondée du pub qui sentait la bière et le tabac froid. Son ami Hastings était là dans un coin, assis à une table, qui lui faisait signe. Poirot le rejoignit.

« Enfin, Hastings, ne connaissez-vous pas de meilleur lieu pour une rencontre de gens de notre classe ?

— Poirot, vous ne m’en voudrez plus quand vous saurez pourquoi je vous ai fait venir. »

La curiosité du détective prit d’un coup le dessus sur son éternelle mauvaise humeur, tout soudain intéressé par les propos de son interlocuteur :

« Parlez, Hastings, pour l’amour de la reine, parlez ! »

Le capitaine lui indiqua du doigt une jeune serveuse qui se déplaçait élégamment dans la salle en portant son plateau.

« Vous voyez cette jeune femme, là ? »

Poirot répondit en pointant un détail qui ne lui avait pas échappé :

« Oui, je me disais d’ailleurs qu’elle avait une sacrée classe pour une fille de la roture.

— Eh bien, Hercule, pendant que je fourrais cette petite cette nuit pour à peine sept shillings, elle m’a fait d’étranges confidences.

— Après ou avant vous avoir épongé, mon cher Hastings ?

— Après, Poirot. Après, car avant, je ne parle jamais. Cette jeune personne m’a donc raconté qu’elle avait été victime d’un singulier cambriolage.

— Il est étonnant, mon cher, que l’on cherche à cambrioler une simple fille de salle, dit Poirot qui partit dans un grand rire.

— Oui, tout à fait surprenant mon cher, surtout lorsque vous connaîtrez l’objet du délit… »

Hercule Poirot leva la main pour faire taire son interlocuteur et se mit soudain à chuchoter :

« Ne pourrais-je point l’apprendre de la bouche même de l’intéressée ? J’aime entendre les versions originales, j’ai peur que vous n’interprétiez vous-même ses propos. »

Il hésita puis reprit :

« Peut-être pourriez-vous m’arranger un rendez-vous avec cette jeune femme ? »

Il fit un clin d’œil à Hastings qui sourit à son tour.

« Hercule a le bout qui frétille, hein ? Soit, je vous dois bien cela. »

Ils terminèrent le repas en multipliant les bons mots sur les étrangers et les femmes car tous deux avaient beaucoup d’humour. Anglais pour l’un, Belge pour l’autre, mais il n’y a pas de frontières pour étriller les peuples soumis et le sexe faible. En demandant l’addition, le capitaine Hastings glissa un mot à la serveuse, lui recommandant d’être à l’heure et surtout d’avoir « her ass clean ». La jeune fille sourit jaune à l’idée de se taper un gros Belge moustachu, mais n’en laissa rien voir. L’après-midi, les deux hommes se promenèrent dans la City en devisant gaiement sur l’état dramatique de la société et sur les dangers potentiels de cet autre moustachu célèbre qui devenait chaque jour plus connu que Poirot lui-même : Adolf Hitler. À cinq heures, il retournèrent à l’appartement du détective et se servirent un brandy. Hercule Poirot fit une toilette rapide mais ciblée et tous deux attendirent l’heure du rendez-vous en entamant une partie de canasta. La sonnerie résonna à 18 heures précises. Hastings se leva pour aller ouvrir, Poirot pensa :

« By jove, si elle est aussi précise pour sucer que pour ses rendez-vous, c’est Broadway ! »

Le capitaine entra le premier, précédant la frêle jeune femme :

« Je vous présente miss Galdeway, mon ami, Lucy Galdeway. »

Le détective invita la demoiselle à s’asseoir puis commença à l’interroger avec ce ton badin et emprunt de sérieux qui avait fait sa renommée à travers l’Europe entière.

« Miss Galdeway, une première question me brûle les lèvres : avez-vous eu le temps de passer chez vous pour vous laver le fion ? »

La jeune femme acquiesça en rougissant de gêne, esquissant un sourire de savoir-vivre.

« Bien, alors ne perdons pas de temps, vous me raconterez votre petite histoire pendant que nous jouerons à saute-mouton. »

Tous trois rirent de bon cœur. Le capitaine Hastings dont la correction, à l’image de son éducation, était grande, quitta la pièce. Mlle Galdeway commença à se déshabiller, Poirot l’imita mais garda ses chaussettes et son faux col. Lorsque tous deux furent nus, la jeune femme se mit dans la position du petit pont à quatre pattes, offrant ainsi ses avantages percés au détective belge. Il intervint en plaisantant :

« Non, non, madame. Je ne peux pas immédiatement jouer à l’animal. Je vous en conjure, faisons honneur à notre culture. Sucez-moi ! »

Miss Galdeway s’exécuta à contrecœur. Non pas qu’elle se refusât à quelque fellation que ce fût, mais parce que l’anguille de Poirot était difficile à trouver sous les replis graisseux de son ventre tombant et, en fin de journée, elle n’était guère encline à l’effort. Elle tenta néanmoins d’extraire de ce tablier de sapeur une petite queue renfrognée qu’il allait pourtant falloir cajoler au mieux. Miss Galdeway savait que dans la société anglaise, quand on n’a pas la chance d’être bien née, il est souhaitable de bien piper pour parvenir à survivre.

« Allez-y ! lança le détective belge. Savez-vous qui vous sucez, mademoiselle ? Poirot en personne… »

Après un travail de recherche approfondi et quelques coups de langues bien placés, le poireau de Poirot montra quelques velléités d’embellissement. Quand il fut à taille, la jeune femme se retourna d’un coup et fit beau cul en soupirant. Le moustachu ne put faire autrement que d’honorer du mieux qu’il le pouvait cette cathédrale offerte en sacrifice à la recherche de la vérité. Tandis qu’il pompait comme un hippopotame, le détective interrogea soudainement miss Galdeway :

« Mademoiselle, racontez-moi votre aventure sans rien en omettre.

— Êtes-vous bien sûr que ce soit le bon moment, monsieur ?

— Bien sûr, ma chère, seule la recherche de la vérité peut maintenir chez Poirot une telle érection… Parlez, parlez, je suis tout ouïe ! »

Bien que troublée par le grotesque de la situation, miss Galdeway se mit à narrer son histoire par le menu, la parole entrecoupée parfois par les coups de bélier que Poirot lui mettait dans l’oignon.

« Eh bien voilà, je suis orpheline, ou plus exactement mes parents m’ont abandonnée pour une raison que j’ignore. Je ne sais pas qui ils étaient ni d’où ils venaient, toujours est-il que j’ai été confiée bébé à une institution religieuse où je suis restée jusqu’à mes vingt ans, puis j’ai dû travailler pour survivre. »

Hercule Poirot interrompit la jeune femme :

« Jamais vos parents n’ont pris contact avec vous d’une manière ou d’une autre ?

— Non, jamais. Aïe, vous me faites mal ! Oui, c’est mieux comme cela. J’ai donc mené une vie tranquille me partageant entre le restaurant où vous m’avez rencontrée et quelques passes avec des clients plus ou moins réguliers comme le capitaine Hastings…

— Ah, ce cher capitaine ! Écartez un peu les fesses mademoiselle, oui, comme cela ! Continuez, je vous en prie.

— Il y a de cela cinq semaines, je rentrais de mon service à la taverne, il était environ vingt-deux heures, la porte de mon appartement, ouhhhh ! était entrouverte, la lumière filtrait par l’entrebâillement. J’entrai à pas comptés. Tout était sens dessus dessous, j’avais été cambriolée mais le plus étonnant, hihhohi, c’est qu’à première vue, on ne m’avait rien volé.

— Hum voilà qui est passionnant et requiert toute mon attention. Il va falloir que vous… Ahhhhhhhh, c’est trop bon ! soyiez précise, mademoiselle. »

Le détective se retira du terrier où il avait séjourné et s’essuya le bout avec soin à l’aide de la veste du capitaine Hastings oubliée sur une chaise. Il se rhabilla consciencieusement, Miss Galdeway fit de même tout en continuant de parler. Elle n’en voulait pas à Poirot de l’avoir laissée sur le quai des plaisirs et songea même que cela était un premier versement des honoraires du célèbre détective :

« Je rangeai soigneusement mon appartement et oubliai presque cette triste affaire quand un jour, alors que je cherchais mon godemiché pour le carrer dans l’oigne d’un micheton, je me rendis compte qu’il avait disparu.

— Disparu. Êtes-vous sûre ?

— Certaine, car je le range toujours dans un recoin caché au-dessus d’une penderie de ma chambre. »

Poirot insista tout en raccrochant ses bretelles à son pantalon :

« Ce gode avait-il quelque chose de particulier ?

— Non point, mais j’y tenais beaucoup… »

La voix de miss Galdeway se brisa soudain et Poirot la prit par les épaules en lui parlant doucement :

« Mais pourquoi ?

— Les sœurs de la charité m’ont raconté que lorsque j’ai été retrouvée dans un petit berceau d’osier, il n’y avait que ce priape d’ivoire comme souvenir de mes parents disparus, de sorte que je l’ai toujours connu. Il m’a accompagnée durant mon adolescence, il était mon confident, mon lien avec ce passé inconnu et surtout un sacré compagnon dans mes longs moments de solitude. Avec le temps, il était aussi devenu un outil de travail. »

Hercule Poirot insista tandis qu’Hastings faisait son entrée dans la pièce :

« Miss Galdeway, pouvez-vous me décrire précisément ce godemiché ? »

La jeune femme s’assit, prise par l’émotion, et fit tant bien que mal appel à sa mémoire :

« C’est un gode oblong d’une vingtaine de centimètres… »

Les deux hommes commentèrent.

« Vingt centimètres, c’est bien ! estima le capitaine Hastings.

— C’est ni trop, ni trop peu » conclut Poirot avant que miss Galdeway ne poursuivît :

« Il est blanc et régulier, taillé dans une défense d’éléphant, et à sa base il y a deux lettres entrelacées, un D et un F. »

La jeune femme ferma les yeux :

« Ah ! combien de fois ai-je rêvé à la signification de ces deux lettres mystérieuses… »

Les deux hommes sourirent, pleins de compassion. Poirot promit à la jeune femme de faire toute la lumière sur cet étrange mystère, mais il lui fallait avant de commencer cette nouvelle enquête la liste des clients ou des amis de Miss Galdeway qui avaient eu connaissance de l’existence de ce gode. Cette dernière promit de dresser une liste la plus précise possible et prit congé des deux hommes. Le capitaine Hastings s’adressa alors au célèbre détective :

« C’est curieux, Poirot, il y a du blanc d’œuf sur mon veston. Auriez-vous fait une omelette durant mon absence ? »

Le détective sortit dignement de la pièce sans répondre.

Hercule Poirot n’eut pas longtemps à attendre pour avoir des nouvelles de Mlle Galdeway. Dès le lendemain de leurs ébats, la jeune femme déposait dans la boîte aux lettres du détective une liste de ses clients et amis ayant eu connaissance de l’existence de ce mystérieux godemiché en ivoire. Le capitaine Hastings et lui eurent l’étonnement de découvrir au milieu de noms d’inconnus quelques personnalités londoniennes dont ils furent surpris d’apprendre qu’ils appréciaient d’avoir le rectum occupé lorsqu’ils se livraient à l’acte de chair. Il y avait une quinzaine de noms et le capitaine Hastings soupira en en terminant la lecture :

« Fichtre, Poirot ! Cette affaire est insoluble, tous ces hommes ont pu s’emparer du gode car chacun pouvait désirer l’avoir chez lui pour s’en servir seul ou avec son épouse.

— Certes, certes, mon ami, convint le détective, toutefois remarquez que tous les noms ne commencent pas par un D ou un F… »

Le capitaine marqua son étonnement, Poirot enchaîna :

« Je fais, pour ma part, le pari que le mobile de ce vol si particulier n’est pas l’objet lui-même, mais ce qu’il représente. Réfléchissez, Hastings. Si un homme avait voulu un phallus artificiel de cette qualité, aurait-il pris le risque de commettre un vol avec effraction ? Cela paraît peu probable. On en trouve d’identiques dans le commerce et à ce que je vois ici, les clients de miss Galdeway ne manquent pas de moyens. »

Comme d’habitude, le capitaine Hastings dut se résoudre à accepter la logique imparable de son ami. Ils commencèrent alors tous deux à chercher les noms dont l’initiale était un D ou un F. Ils en trouvèrent trois. Mark Dright, Henry Flight et Jeremy Faugherty. Hercule Poirot chercha leurs adresses puis tous deux décidèrent de se rendre en personne chez ces trois individus.

Mark Dright était un homme d’une trentaine d’années. Doué et bien doté par la vie, il avait pris la succession de son père dans une banque renommée qui traitait avec l’Allemagne. Il était connu pour ses innombrables conquêtes féminines et sa soif de sensations fortes. Nos deux amis furent introduits dans le bureau de Dright par une jeune secrétaire pulpeuse dont ils se doutèrent qu’elle avait d’autres activités que la simple organisation de l’emploi du temps de son patron. Lorsqu’ils pénétrèrent dans cette imposante salle, Dright était penché sur un cahier de comptes et ne prit même pas la peine de relever la tête. Il parla rapidement :

« Asseyez-vous, messieurs, soyez précis et rapides, je n’ai pas de temps à vous consacrer. »

Poirot s’excusa encore puis d’une façon toute naturelle, il interpella le jeune homme qui ne lui paraissait ni sympathique, ni bien civil :

« Je comprends que vous n’ayez pas de temps pour nous, monsieur Dright, mais en auriez-vous pour prendre un gode dans le cul ? »

Le détective laissa le temps à Dright de relever la tête, les yeux écarquillés, et conclut en levant un docte doigt : « Un gode en ivoire, bien sûr. »

Le garçon bégaya un incompréhensible borborygme, Poirot reprit :

« Soyez tranquille, monsieur, cette petite fantaisie rectale restera entre nous, mais en revanche, nous aimerions récupérer un certain godemiché appartenant à une jeune fille de nos amies, miss Galdeway. »

Dright bredouilla encore puis reprenant lentement ses esprits réalisa la délicate position dans laquelle il se trouvait :

« Écoutez, le gode en ivoire de miss Galdeway n’est pas en ma possession. Il m’est certes arrivé de m’asseoir dessus par inadvertance chez elle, mais j’ai toujours pris soin de l’enlever de sa cachette anale avant de partir. Je vous le jure. Et si par extraordinaire je l’avais oublié, depuis trois semaines que je ne suis pas retourné voir miss Galdeway, je m’en serais aperçu. »

Il se tut, réfléchit un instant et lâcha comme pour se disculper définitivement :

« D’ailleurs, demandez à ma secrétaire ! »

L’argument était suffisant. Poirot et Hastings remercièrent chaleureusement Dright et prirent congé, laissant le pauvre homme dans une gêne inhabituelle pour un directeur de banque. Toutefois, Hercule Poirot n’était pas homme à ne pas vérifier les alibis des personnes soupçonnées dans une affaire. Avant de quitter le bâtiment, le détective se tourna vers la secrétaire et lui glissa quelque chose à l’oreille. Hastings vit la femme donner quelques explications en mimant d’étranges scènes avec la main.

Parvenu dans la rue, le capitaine Hastings interpella le détective avec véhémence :

« Poirot, comment pouvez-vous ? C’est ignoble, c’est immonde. Cet homme est brisé… Et puis que vous a dit cette femme ?

— Tout doux, mon ami, pensez un instant à notre cliente, je vous en conjure. Que diriez-vous si on venait à vous voler votre godemiché chéri, un souvenir qui plus est ? Non, la secrétaire particulière de Dright m’a simplement confirmé que le rectum de son patron était totalement disponible et que rien n’y était dissimulé. Je comprends votre réaction, mais dans une affaire aussi grave, je ne dois rien négliger, mon cher capitaine. »

Hastings dut en convenir. Y avait-il au monde, à l’exception du régicide, un crime plus horrible que celui-ci ? Y avait-il un objet plus intime, plus personnel, plus profondément investi qu’un godemiché ? Il essaya tout de même de parler à son ami :

« Hercule, notre prochain suspect est un Lord, je vous en prie, allez-y avec des pincettes…

— Des pincettes sur les couilles ? » s’esclaffa le détective qui partit dans un rire gras, répétant à l’envi son bon mot.

Lorsqu’ils frappèrent enfin à la porte de l’imposante demeure de sir Henry Flight, Poirot riait encore de sa trouvaille sous l’œil effaré de son ami. Un majordome vint leur ouvrir et les introduisit dans le bureau du vieux Lord. Flight était encore bel homme, les cheveux blanchis et la tenue impeccable, on sentait l’acharné du pouvoir et le fonctionnaire irréprochable. Avant même que les deux hommes ne prissent la parole, Flight s’exprima d’une petite voix rongée par le tabac :

« Monsieur Poirot, je vous connais et j’ai une grande admiration pour vous, bien que vous soyez belge. Je voulais que vous le sachiez. » Il laissa traîner sa voix puis enchaîna : « Que puis-je pour vous, messieurs ?

— Eh bien voilà, dit Hercule Poirot, une amie commune a perdu un objet qui lui était cher… »

Flight ne dit rien, interrogatif. Hastings reprit, essayant d’être gentleman :

« Un objet oblong que l’on se carre dans le cul… »

Le vieux lord sourit :

« Ah ! Un gode ! Que ne le disiez-vous avant… Messieurs, je vais vous montrer quelque chose. »

Sir Flight se leva lentement et se dirigea vers une immense armoire dont il ouvrit les battants. Poirot et Hastings restèrent médusés devant le spectacle qui s’offrait à eux. Il y avait là une collection incroyable de phallus artificiels de toutes matières, de toutes tailles, de toutes couleurs.

« Voilà messieurs, sans me vanter, la plus belle collection de godemichés d’Angleterre, celle que le monde entier m’envie. »

Poirot s’approcha lentement pour contempler de près cette superbe exposition. L’œil du détective tomba sur un priape d’ivoire en tous points identiques à celui disparu, tel que l’avait décrit miss Galdeway. Il s’en empara. Flight s’adressa à lui en connaisseur :

« Joli dildo d’ivoire taillé dans une défense d’éléphant, spécialité africaine. Notez que la première destination de cet objet n’était pas le plaisir, mais la défloration des filles avant leur mariage. »

Poirot l’interrompit :

« Que signifient les deux lettres gravées à sa base, sir ?

— Le J et le N ? Ce sont probablement les initiales de deux fiancés européens qui ont inscrit leur amour naissant sur un symbole phallique. Un jeu de jeunes Britanniques en quelque sorte. Cela devait être une habitude de nos colons car on retrouve ce type d’initiales systématiquement. Une bien jolie pratique, entre nous ! »

Le détective acquiesça en remerciant chaleureusement lord Flight de tous ces précieux renseignements, puis Hastings et Poirot prirent congé du vieil homme et se dirigèrent ensemble vers le vestibule de la maison. Dès qu’ils furent hors de portée de voix du majordome, Hastings interpella son ami avec une certaine excitation :

« Nous avons notre homme, Poirot. C’est ce fou de collectionneur insensé. L’affaire est close. Retournons voir les putes… pour fêter ça. »

Le détective belge sourit et mit fin à l’enthousiasme du capitaine :

« Cela m’étonnerait mon cher. Avez-vous remarqué qu’il n’y avait pas deux pièces identiques dans cette collection ? Lord Flight n’aurait aucun intérêt à posséder deux godemichés de même facture. Hors, il en a déjà un comme celui de notre infortunée suceuse de bites. Et puis, s’il était coupable, me connaissant comme il me connaît, aurait-il ouvert toute grande son armoire à secret devant Poirot, le plus illustre détective de tous les temps ? »

Une fois encore, Hastings dut convenir de la logique de son ami et ravaler sa morgue. Décidément, quand Poirot décidait de faire fonctionner ses petites cellules grises, nul n’était à sa hauteur.

Tous deux prirent un taxi vers le cœur de Londres, là où résidait leur dernier suspect le richissime Jeremy Flaugherty, propriétaire de mines de diamants en Rhodésie et amateur de chevaux de courses.

Lorsqu’ils arrivèrent devant l’énorme palace blanc de type colonial que Flaugherty s’était fait construire en plein centre-ville, quelle ne fut pas leur surprise en voyant, garé devant la porte, un corbillard attelé à quatre chevaux noirs. Il était arrivé un malheur. Les deux hommes frappèrent néanmoins à l’huis. Une femme de maison encore sous le coup d’une émotion, les yeux rougis par le chagrin, vint leur ouvrir. Poirot et Hastings se présentèrent et apprirent de la bouche même de la jeune femme que son maître était mort la veille d’une brusque crise cardiaque alors qu’il jouait au docteur avec la nurse. Nos amis allaient prendre congé en s’excusant quand surgit soudain un jeune homme d’une trentaine d’années, le visage fatigué. Il se présenta :

« Je suis Julius Flaugherty, le fils de Jeremy. Ce qui vient d’arriver est horrible et si soudain. »

Sa voix se brisa, mais il fit un effort pour poursuivre. Je reprends les affaires de mon père, si je puis vous être utile en quoi que ce soit ! »

Poirot prit la parole avec une certaine gêne dans la voix :

« C’est-à-dire que… ce que nous avons à vous dire est un peu délicat… cela concerne votre défunt père. »

Julius Flaugherty l’encouragea à poursuivre :

« Eh bien quoi ! Parlez, je peux tout entendre.

— Voilà, monsieur Flaugherty, avez-vous remarqué ces derniers jours un objet d’une vingtaine de centimètres de long en forme de tube et arrondi à un bout que votre défunt père aurait exhibé ? »

Le jeune homme réfléchit puis conclut à regret :

« Non, cela ne me dit rien ! Vous savez, mon père était très âgé. Ces derniers temps, la maladie l’avait affaibli énormément, il communiquait peu, ne sortait presque plus, son cœur était extrêmement fragile. Je suis désolé de ne pouvoir vous aider, messieurs… »

Faugherty allait prendre congé quand Poirot insista soudain, sous le regard indigné d’Hastings :

« Et votre mère, mon cher monsieur ? Je crois savoir qu’elle était de la famille Thomson, n’est-ce pas ?

— Mais pas du tout, c’était une Irlandaise, du nom de Durbain. Elle est morte il y a trois ans maintenant. Mon père a beaucoup souffert de sa disparition. »

Hastings tenta de s’incruster dans la conversation avec tact :

« C’est sans doute pour cela qu’il fréquentait des putes. Tout s’explique. »

Le jeune homme hésita avant de répondre.

« Heu, j’ignorais ce charmant détail. »

Les deux hommes allaient quitter la maison familiale des Flaugherty lorsque Poirot revint sur ses pas au plus grand étonnement d’Hastings. Il avisa encore une fois le jeune Julius qui était sur le pas de la porte :

« Quand enterrez-vous le pauvre homme ?

— Dans deux jours, le temps que notre famille se réunisse », répondit le jeune homme quasiment en larmes.

Poirot et Hastings décidèrent de rentrer à pied en passant par le parc. Le capitaine Hastings paraissait triomphant :

« Cette fois, mon ami, vous devrez en convenir, j’avais mis dans le mille. Par élimination, il est certain que ce pauvre Flaugherty n’est pour rien dans cette triste affaire, ce qui nous ramène à la culpabilité de ce malade de Flight. »

Cette fois encore, Hercule Poirot esquissa un sourire avant de contredire son ami :

« Vous oubliez un petit détail, capitaine, un dé-tail essentiel…

— Quel est-il ?

— Comment s’appelait l’épouse de Flaugherty ?

— Darbin ou Turbain, quelque chose d’approchant… »

Le détective précisa en triomphant :

« Durbain ! Et quelles étaient les deux initiales gravées sur le gode ? »

Le capitaine Hastings sembla avoir une révélation :

« By jove, bien sûr, un D et un F entrelacés : Durbain et Flaugherty, deux fiancés qui immortalisent leur amour sur l’ivoire d’un phallus dressé. Comment n’y ai-je pas pensé plus tôt ? »

Hercule Poirot s’adressa à l’invisible comme s’il eût été devant une assemblée :

« Mais parce que je suis Hercule Poirot et que vous n’êtes que le capitaine Hastings. »

Il se tut quelques secondes et reprit avec calme :

« Il nous manque toutefois le mobile de ce vol original. Je dois revoir miss Galdeway pour l’interroger à nouveau. »

Le capitaine rit de bon cœur :

« Vous avez les couilles qui débordent Poirot ? »

Hercule, deux qui le tiennent et trois qui…

Le lendemain soir, miss Galdeway repassa à l’appartement du détective. Celui-ci l’attendait, la queue dépassant largement de ses pantalons. La jeune fille ne posa aucune question et après avoir salué les deux amis, elle s’employa à sucer l’un tout en branlant l’autre dans le couloir qui conduisait au salon. À ce jeu, Hastings était souvent le plus rapide et, une fois encore, au grand dam de Poirot, il arrosa la chevelure bouclée de miss Galdeway quelques secondes avant que le détective belge ne lui empâte la bouche d’un gros jet de sperme épais comme une purée de navet.

« Encore perdu ! » dit le capitaine en riant.

La jeune femme alla faire un brin de toilette avant de rejoindre les deux hommes rebraguettés dans le salon. Il y avait trois verres de brandy sur une petite table. Miss Galdeway avala le sien d’un coup, heureuse de chasser de sa bouche le goût amer du foutre du détective. Ce dernier s’adressa à elle en pesant ses mots :

« Pouvez-vous, je vous prie, être très précise concernant vos relations avec Jeremy Flaugherty. Attention, chaque détail a son importance, mademoiselle. »

La jeune femme comprit les conséquences de ses déclarations et rassembla ses souvenirs en se concentrant au mieux :

« Jeremy Flaugherty était un vieil homme, mais un client régulier. Il m’avait prévenu qu’il souffrait d’une maladie cardiaque, aussi étais-je très douce avec lui…

— C’est-à-dire ? dit Poirot. Soyez précise, je vous en prie.

— C’est-à-dire que je lui prodiguais quelques massages des burnes et de petits coups de langue sur le gland. Rien de plus, cela suffisait à son bonheur. »

Le détective insista :

« Vous voulez dire que vous n’utilisiez pas le godemiché avec lui ?

— Non, cela l’aurait tué… En revanche…

— En revanche ? firent les deux hommes simultanément.

— En revanche, une fois, comme monsieur Flaugherty avait quelques difficultés à bander, il a utilisé mon gode pour me donner du plaisir. D’ailleurs…

— Oui, insista Poirot.

— D’ailleurs, il s’est passé une chose étrange cette fois-là. Lorsque Flaugherty a vu mon priape d’ivoire, il l’a observé longtemps et s’est mis à pleurer comme un enfant. J’ai cru tout d’abord qu’il versait des larmes sur sa débandade mais non, au contraire, l’objet lui a redonné une force nouvelle qui m’a fait très peur car je le savais fragile du cœur. Il m’a alors certifié qu’il viendrait chaque semaine, mais je ne l’ai plus jamais revu. »

Miss Galdeway parla bas :

« Croyez-vous qu’il y ait un rapport avec le vol de mon godemiché, monsieur Poirot ?

— C’est possible, dit le détective belge, c’est possible. Je dois encore réunir quelques preuves et surtout retourner au plus vite chez ce bon vieux Flaugherty. »

Personne ne vit Hercule Poirot le lendemain, pas même son ami Hastings qui pourtant le suivait habituellement partout, même au bordel. Le jour suivant, miss Galdeway, Hastings, mais aussi tous les protagonistes de cette triste affaire furent invités à se retrouver chez Julius Faugherty. Un inspecteur de police accompagnait Poirot. Tous se réunirent dans la chambre du vieil homme décédé dont le corps gisait sur le lit et qui commençait sérieusement à sentir la charogne. Il y avait miss Chamber, la nurse de feu Flaugherty, une très jolie femme, grande et distinguée dont les seins débordaient de son corsage et dont la jupe était si serrée qu’on aurait pu croire qu’elle n’en portait point. Il était quatre heures de l’après-midi, les croque-morts devaient venir pour la levée du corps dans une heure à peine. Le jeune Flaugherty n’était guère ravi de ce brusque chambardement dans sa vie privée, mais la présence de l’inspecteur de police le contraignit au silence. Hercule Poirot fit asseoir tout le monde et se plaça au centre de la pièce. Il aimait ces moments de gloire où la vérité allait être révélée et les coupables punis. Il prit la parole, remerciant ses « invités » d’être là, puis résuma brièvement la situation :

« Alors que je fourrais miss Galdeway dans mon salon, celle-ci me fit d’étonnantes révélations sur un mystérieux godemiché qui avait disparu. Très vite, je sus que le vol n’était pas le mobile de la disparition de l’objet. Un suspect, lord Flight, nous apprit que les initiales gravées sur ces phallus d’ivoire étaient des marques de promesse d’amour entre jeunes fiancés. »

Poirot se tourna vers le jeune Flaugherty :

« Votre père avait séjourné en Afrique, son nom commençait par un F et celui de votre maman, que vous avez eu l’obligeance de me donner, commençait par un D. Le vieil homme devenait le suspect numéro un. »

Flaugherty eut un geste de colère, outré par la phrase de Poirot. Ce dernier le calma bien vite :

« Mais cela ne pouvait être lui, en raison de son grand âge et surtout de son état de santé. Miss Galdeway nous confia pourtant un événement révélateur. Jeremy Flaugherty a vu le godemiché chez la jeune pute et s’en est ému. Pourquoi ? »

L’assemblée avait fait silence, chacun attendant l’heure fatidique de la révélation. Le détective reprit :

« Mais parce qu’il se souvint soudain qu’il avait caché ce gode dans le berceau de son bébé né illégalement avant qu’il ne fût marié. Il en déduisit alors que miss Galdeway était sa fille, d’où son incroyable joie soudaine. »

La jeune femme s’écria soudain « oh mon Dieu ! » et des larmes montèrent à ses yeux. Hastings la prit par les épaules pour la soutenir, Poirot enchaîna :

« Cette découverte pouvait faire des heureux, mais aussi des déçus… »

Le détective s’arrêta soudain de parler et ses yeux se figèrent sur le jeune Flaugherty et la nurse qui était assise à ses côtés. Cette dernière baissa les paupières. Hercule Poirot continua sa démonstration, ménageant ses effets :

« Des déçus, oui, car une sœur, cela voulait dire de partager le fabuleux héritage, les mines de diamants, les écuries de chevaux de courses, les domaines et les placements en or. »

Il s’adressa cette fois au jeune Flaugherty :

« Quand votre père vous a annoncé qu’il avait retrouvé sa fille grâce à ce godemiché, vous avez pris la décision de vous emparer de la pièce à conviction mais surtout de vous débarrasser de Jeremy Flaugherty avant qu’il ne révèle la vérité à d’autres membres de la famille. »

Flaugherty se leva en criant :

« Oui, je reconnais avoir volé ce gode chez cette fille, ce n’est pas un crime après tout. Mais père est mort d’une crise cardiaque, les médecins l’ont confirmé. »

Poirot tourna sur lui-même et regarda miss Chamber, la nurse, en parlant calmement :

« Oh, il ne fut pas très compliqué à cette créature sublime d’entraîner le vieil homme à des excès sexuels qui le conduisirent à la mort. Chacun savait que Flaugherty était cardiaque. »

Miss Chamber applaudit en souriant :

« Peut-être avez-vous raison monsieur Poirot, mais il faudra le prouver devant un tribunal… »

Hercule Poirot se retourna vers l’inspecteur de police qui était resté dans l’ombre de la pièce, il s’adressa à lui :

« Inspecteur, je vous prie. »

Le policier s’approcha du lit, retourna le cadavre et baissa le pantalon, dévoilant le vieux cul ridé du milliardaire. Poirot lui intima l’ordre de poursuivre. L’inspecteur plongea sa main dans l’anus du mort et en extrait, non sans difficulté, le godemiché d’ivoire que chacun recherchait.

Miss Galdeway exultait :

« Mon Dieu ! Quel bonheur ! Je retrouve un père, un frère et mon gode disparu. C’est la plus belle journée de ma vie. »

Le jeune Flaugherty regarda miss Chamber, il éructait :

« Je t’avais dit de ne pas pousser trop loin la mascarade, tu n’avais pas besoin de cela pour le faire claquer ! »

La nurse s’excusa entre deux sanglots :

« Je voulais être sûre qu’il y reste. Avec le coup du gode, ça ne pouvait pas rater… »

L’inspecteur sortit deux paires de menottes et entraîna sans ménagement les deux criminels laissant Poirot, Hastings et miss Galdeway seuls dans la pièce. La jeune femme se leva et s’adressa au détective triomphant :

« Grâce à vous, je suis riche, j’ai retrouvé un nom et mon avenir est limpide. C’est extraordinaire. Comment pourrai-je un jour vous remercier, monsieur Poirot ? »

Hercule ramassa le godemiché qui était à ses pieds, l’essuya précautionneusement comme à son habitude, le donna à la jeune femme puis ôtant ses effets, il se mit à quatre pattes. Miss Galdeway comprit le message et fit un clin d’œil complice au capitaine Hastings encore assis, incrédule, sur le canapé de cuir :

« J’espère qu’Hercule Poirot n’est pas cardiaque ! »

Tous rirent de bon cœur tandis que miss Galdeway graissait d’une goutte de brandy le boyau culier du détective belge.

MORSURE SÉNILE

UNE ENQUÊTE TRUCULENTE DE MISS MARPLE

Un étrange goût dans la bouche.

Ce matin-là, miss Marple se réveilla plus tôt qu’à l’habitude. Elle avait un goût étrange dans la bouche, un goût amer et salé, un goût qu’elle connaissait bien et qui pourtant cette fois l’indisposait. Avec sa langue, elle fit le tour de l’intérieur de ses joues et ramena des filets d’une matière glaireuse. La mémoire lui revint soudain. En riant, elle se pencha sur le verre de sa table de nuit et cracha comme elle le put des miasmes d’une salive épaisse et blanche, puis elle se leva, le verre taché des matières gluantes à la main, et rejoignit la chambre de sa sœur. Elle entra sans frapper et surprit sa jeune sœur Angèle employée à se donner du plaisir, à genoux sur le lit, la main à hauteur de son sexe, dans une étrange sarabande.

Miss Marple ne s’en offusqua point et parla fort pour sortir la vieille femme de sa torpeur pré-orgasmique.

« J’ai encore gagné hier soir et j’en ai la preuve. »

En parlant elle tendit le verre en direction de sa cadette qui avait sorti à grand regret ses doigts de l’antre humide et chaud où ils faisaient joujou.

« Oui, bravo Jane ! Mais qu’est-ce qui prouve que c’est bien du sperme ? »

Miss Marple sourit :

« Goûte ceci, on dirait le plum pudding au sel de notre enfance ! »

Angèle trempa un doigt hésitant dans la mixture, puis lécha son index souillé avec prudence. Elle dut en convenir :

« Nul doute, il s’agit de sperme, mais est-ce bien celui du major Caterfight ? »

Miss Marple sembla déroutée par la question et répondit avec une certaine amertume :

« Crois-tu que ta propre sœur te mentirait ? »

Elle poursuivit, hautaine :

« Sache, bougre de branleuse, que j’ai sucé le major Caterfight avec une énergie toute britannique pendant au moins une heure… Petite sotte. »

Angèle se tut un instant, consciente qu’elle avait vexé Jane, puis tout doucement murmura :

« Et maintenant ? Quelle est la prochaine victime, chère Jane ? »

Miss Marple répondit de sa voix douceâtre :

« J’ai pensé au pasteur Nothingale. »

Angèle jeta un œil désespéré vers sa sœur. Elle s’exclama, atterrée, détachant les syllabes de sa phrase :

« Su-cer le pas-teur de notre vi-llage ! Mais tu n’y penses pas ! »

Miss Marple prit un air contrit et conclut :

« Eh bien moi, je te fais le pari qu’avant la fin de la semaine, j’aurai la queue du pasteur Nothingale contre les cordes vocales. »

La vieille femme tourna les talons et se dirigea vers sa chambre. On entendit Angèle reprendre son petit jeu du touche-moquette et le lit craquer de nouveau.

Le lundi de la semaine suivante, après avoir taillé des rosiers que miss Figtleod lui avait rapportés des colonies, miss Marple se changea rapidement et, prenant soin de caler sur son crâne le joli petit bonnet de laine rose qu’elle venait de se tricoter, elle prit le chemin du temple. Un petit grain fin et froid fouettait son visage, mais il lui en aurait fallu beaucoup plus pour ne pas relever le défi qu’elle avait lancé à sa sœur. En passant devant le cottage des Caterfight, elle aperçut miss Caterfight, la femme du major, employée à couper aux ciseaux des brins d’herbe qui dépassaient de son gazon. Elle la salua :

« Hello miss Caterfight, vous portez-vous bien ? »

L’autre lui fit un signe de tête et un large sourire. Jane Marple s’éloigna avec un petit rire nerveux et pensa : « Toi ma grosse, avec ton air de vierge, quand je pense que tous les soirs tu te prends l’énorme queue du major dans le cul ! » puis repartit de sa démarche rapide et saccadée de vieille fille pressée. Parvenue devant la grille du temple, quelle ne fut point sa surprise en constatant la présence du vélo de sa jeune sœur.

« La salope m’a précédée ! » murmura-t-elle entre ses dents pourries par les excès de nourriture anglaise. Elle entra à pas mesurés dans le temple sobre et froid qui fleurait bon l’encens et la fumée de bougies. Il n’y avait personne, elle se dirigea alors vers le bureau du pasteur. Au moment où elle allait frapper à la porte, celle-ci s’ouvrit et Angèle sortit pendant que le bon Nothingale lui prodiguait encore quelques conseils quant à la bonne gestion de sa vie intime. Cette dernière passa à côté de sa sœur et chuchota en levant les yeux au ciel :

« Ça va pas être évident, il a un crucifix à la place du chibre ! »

Miss Marple feignit de ne rien entendre et salua le prélat :

« Oh mon révérend ! Quel bonheur de vous voir, j’ai tant de questions à vous poser ! »

Le pasteur s’écarta pour laisser entrer la vieille dame qui s’assit sur une chaise face au bureau de métal blanc sur lequel on pouvait voir à côté d’une croix en bois très simple trôner la photo de l’épouse et des sept enfants du révérend Nothingale. Miss Marple s’enquit de la santé de toute la maisonnée et tandis que le prélat lui répondait, elle ressentit un trouble dans sa voix, comme une gêne.

« Mon révérend, lui demanda-t-elle, je ne sais pourquoi exactement, mais vous me paraissez préoccupé. J’espère ne pas en être la cause au moins ! »

Immédiatement, elle redressa sa poitrine flétrie, consciente du charme que pouvaient avoir de vieux tétons sur un homme d’Église.

L’homme la rassura :

« Oh non, miss Marple, vous n’êtes pour rien dans mon trouble, il s’agit d’autre chose dont je ne sais si je peux vous parler. » Il marqua une hésitation. « C’est tellement délicat. »

Le ton de sa voix baissa comme s’il avait voulu créer une intimité soudaine. Jane chuchota :

« Mon révérend, vous savez que tous les mystères m’intéressent ici-bas et je peux même m’enorgueillir d’en avoir résolu un certain nombre. »

Le révérend reprit :

« Oui, mais là, c’est un peu particulier. Cela touche à l’intime et à l’interdit. »

La vieille femme n’y tenait plus, elle parla avec énergie :

« Vous m’en avez trop dit ou pas assez, maintenant il faut parler ou je ne sortirai plus de ce bureau. »

Nothingale sentit la détermination de la vieille dame. Comme à contrecœur, il ouvrit le tiroir d’un petit meuble de bois qui servait de secrétaire et en sortit un dossier noir, fermé par un ruban, sur lequel était écrit en lettres rouges « Documents personnels, ne pas toucher ». Il l’ouvrit précautionneusement et le retourna lentement vers miss Marple qui s’en empara. Il y avait au-dessus une lettre anonyme composée de caractères découpés dans le journal qui disait « Révérend, votre femme se fait baiser dans votre dos par la moitié de St. Mary Mead ».

Jane Marple soupira d’horreur en prononçant un « oh ! » sonore puis soulevant cette première feuille, elle découvrit deux immondes photographies en noir et blanc représentant des sexes de femme largement exhibés sur lesquels était écrit en lettres rouges « La chatte à Mme Nothingale ». Miss Marple ferma le cahier avec précipitation comme si le diable lui-même lui était apparu. Elle était offusquée par ce qu’elle avait vu tout en ressentant une petite émotion qui lui titillait la vulve. Quant au révérend il avait fermé les yeux et se signait en criant de bien étranges homélies en direction des cieux tout en geignant de désespoir. La vieille dame, recouvrant son calme, reprit tout doucement :

« Révérend, excusez-moi de vous poser cette question, mais cette image représente-t-elle bien la foune à madame Nothingale ? »

Le révérend s’excusa et dit timidement en se torturant les mains de gêne :

« Mais je n’en sais rien, je n’ai jamais vu le sexe de mon épouse. Nous… nous… Nous faisons œuvre de chair dans le noir total et je me refuse à me livrer à des turpitudes comme le font les catholiques et les gens de nos colonies. »

Jane réfléchit un instant tandis que le prêtre rangeait l’infamie dans son tiroir. Elle parla soudain avec un tout nouvel intérêt :

« Mon révérend, quand avez-vous reçu ces photographies et cette lettre ? »

Le prélat se concentra et sanglota :

« Il y a trois jours maintenant, une enveloppe à mon nom m’attendait ici, au temple. »

Miss Marple enchaîna :

« Bien. Mon père, vous allez me confier cette enveloppe et je vais mener une enquête discrète dont je vous entretiendrai des résultats au fur et à mesure. »

Disant cela, elle se leva et embrassa chaleureusement le pauvre homme qui se lamentait sur son sort. Elle ressortit du temple et reprit le chemin de chez elle. Il bruinait encore et le froid se faisait déjà sentir alors que nous étions encore à la belle saison. Miss Marple frissonna. Elle était satisfaite et contrariée. Satisfaite car elle avait une nouvelle affaire à se mettre sous la dent et contrariée parce que tout cela risquait de lui faire perdre son pari. De toute évidence, le révérend Nothingale n’avait pas le cœur à la turlutte. Elle se rassura toutefois en pensant que sa sœur Angèle ne devait être guère plus avancée dans sa course au paf.

Rentrée à la maison, elle eut la bonne surprise de sentir le parfum sucré du crumble à la rhubarbe que sa sœur excellait à cuisiner. Elle prépara un bon thé et toutes deux partagèrent le goûter en discutant de choses et d’autres mais surtout en médisant des voisines et des maris des voisines. Elles se rendirent compte en récapitulant leurs aventures amoureuses qu’elles avaient sucé pratiquement tous les hommes du village de St. Mary Mead à l’exception d’un gendarme, d’un boulanger et du pasteur Nothingale. Elles partirent d’un grand rire et décidèrent de déménager dans l’année pour retrouver ailleurs de belles et bonnes queues. Les deux sœurs ne se dirent rien bien sûr des stratégies que chacune comptait développer pour faire une pipette au pasteur. Miss Marple ne dit rien non plus de cette sombre et malheureuse histoire de photos compromettantes qu’elle avait par-devers elle. Ces sujets étaient trop sensibles.

Restée seule, Jane commença à échafauder des hypothèses selon sa bonne vieille méthode d’enquêtrice amateur qui, jusque-là, lui avait plutôt réussie. Mais avant toute construction d’une théorie, il lui fallait vérifier un élément incontournable qui validerait ou rendrait caduques ses recherches. Elle s’empara de sa pelote de laine et de son ouvrage et, se balançant sur son rocking-chair, employa sa perspicacité à trouver une ruse à sa façon et à enchaîner maille à l’endroit, maille à l’envers. Soudain, un sourire éclaira son visage de vieille anglaise. Elle avait trouvé !

La petite chatte de la femme du pasteur.

Dès le lendemain matin, alors qu’elle vit Angèle retourner au presbytère pour tenter d’y séduire sa victime, miss Marple se dirigea d’un pas décidé vers la maison du pasteur. C’était lundi, les enfants étaient à l’école, Lisbeth Nothingale devait être seule. Jane fit tinter la sonnette du joli cottage qu’habitait la famille. Lisbeth apparut sur le perron, puis vint lui ouvrir la grille. Visiblement enchantée de recevoir sa vieille amie, elle l’embrassa chaleureusement :

« Jane, quel bonheur de vous voir ! Entrez, entrez, nous allons partager un cake que je viens de sortir du four. »

Les deux femmes s’assirent autour de la table du salon et s’empiffrèrent de gâteau au chocolat, puis Elisabeth s’adressa à Jane :

« Vous n’êtes pas venue pour goûter mon cake, Jane. Qu’est-ce qui vous amène réellement ? Y a-t-il un problème au village ? »

Miss Marple feignit la gêne et l’hésitation et se lança comme par regret dans une explication :

« Eh bien voilà, Lisbeth. Je voudrais poser quelques questions sur la création à votre mari, mais je n’ose pas. »

Miss Nothingale marqua sa surprise :

« Comment cela, vous n’osez pas ? Mais un pasteur est là pour aider chacune et chacun d’entre nous dans sa quête de la vérité révélée. Je ne comprends pas en quoi je pourrais vous être utile ma pauvre Jane. »

Miss Marple reprit, semblant horriblement confuse.

« Bien, voilà, c’est que ces questions touchent à l’intimité. » Elle hésita. « L’intimité des femmes, si vous voyez ce que je veux dire ! »

La femme du pasteur écarquilla les yeux mais ne dit rien. Jane reprit :

« Plus exactement, cette intimité que nous cachons entre nos cuisses. »

Il y eut un silence lourd mais la vieille dame enchaîna malgré tout.

« Figurez-vous que par le plus grand des hasards, j’ai découvert chez moi une bizarrerie que je pourrais nommer de… » Elle parla plus fort soudain comme effrayée par ses propres propos. « Dia-bolique ! »

Elisabeth sembla horrifiée mais poussa miss Marple à en dire plus, tout en se signant par trois fois :

« Qu’y a-t-il Jane ? Je vous en conjure, parlez… Si nécessaire, nous ferons venir un exorciste. »

La vieille femme reprit plus calmement :

« Figurez-vous qu’alors que je me lavais l’entrecuisse comme chaque semaine sur le bidet de ma salle de bain avec une éponge et des gants pour ne point être tentée d’y fourrer un doigt, j’ai senti un titillement étrange à la hauteur de mon sexe, un peu au-dessus de l’orifice par lequel nous urinons, nous les Anglaises. »

Mme Nothingale fronça les sourcils, visiblement surprise par une telle révélation. Miss Marple enchaîna :

« Affolée, je décidai alors d’insister comme pour mieux comprendre le fondement d’une telle sensation mais…

— Mais ?

— Mais plus je frottais et plus Belzébuth se faufilait en moi !

— Et ?

— Et ce fut un déchaînement des forces du Mal qui me ravagea le bas-ventre et me fit hurler de douleur.

— De douleur ?

— Oui, une étrange douleur mêlée de plaisir. Je dois le dire, mais le Diable agirait-il autrement ? »

Les deux femmes se turent, puis Elisabeth reprit avec le calme de la conseillère en choses intimes :

« Je comprends que vous hésitiez à en parler à mon mari mais en quoi puis-je vous être utile ? Je ne vois pas, hormis partager votre souffrance de chrétienne. »

Miss Marple renchérit immédiatement :

« Lisbeth, nous nous connaissons depuis vingt ans maintenant, j’aurais voulu vous demander un service, un grand service.

— Demandez, Jane. Si je puis faire quelque chose, vous pouvez compter sur moi.

— Accepteriez-vous de me montrer votre sexe pour que je vérifie par moi-même que ce petit organe qui me perturbe est bien une épreuve que m’envoie le Ciel et non une particularité des femmes de souche britannique dont nous n’aurions pas été informées ? »

Mme Nothingale se recula soudainement dans son fauteuil, prise d’un vertige ; le souffle lui manquait, elle bredouilla :

« Mais c’est impossible, je ne peux pas, vous ne pouvez pas me demander cela. »

Miss Marple sanglota sur la table et feignit de se lever. Elle chuchota :

« Je vais quitter St. Mary Mead, je vais quitter le monde des vivants, je vais partir à tout jamais ! C’est une épreuve que m’envoie le Seigneur… »

L’autre eut soudain pitié :

« Je vous en prie Jane, tenez bon… »

Elle se tut puis reprit, effondrée :

« Bon, je cède parce que c’est vous, mais sachez que c’est une torture tant morale que physique. »

Les deux femmes montèrent le long escalier de la maison et entrèrent dans la chambre des époux Nothingale. Elisabeth détacha le lourd crucifix qui ornait le mur et s’allongea comme une condamnée à mort sur son lit défait.

Miss Marple lui demanda de bien vouloir largement écarter les cuisses et releva un à un les jupons qui faisaient barrage jusqu’à découvrir une culotte large et fendue comme on en portait à l’époque victorienne. La lumière de la fenêtre frappait d’un éclair blanc le cœur de ce sexe poilu et fermé comme une huître. Miss Marple fit jouer ses doigts le long de la fente, serrant les petites lèvres sèches comme un sermon du pasteur et remonta jusqu’à cette fameuse petite aspérité soi-disant diabolique. Madame Nothingale eut un frisson, mais resta de marbre malgré tout. Jane regarda cette moule sans caractère avec l’attention de l’entomologiste et la compara discrètement aux photographies qu’elle avait sorties de son soutien-gorge. Pas de doute. Il ne s’agissait pas de la même chattoune. Celle de l’image était une vraie fête de la Saint-Jean, souriante et baveuse, celle-là ressemblait à un visage de mort, à une tombe. Miss Marple avait le premier élément de son enquête, cette séance de trempe-phalange pouvait cesser ; elle conclut en détachant ses doigts des lèvres closes du con de Mme Nothingale :

« Pas de doute, ce mal ne touche que moi ! »

Elisabeth tenta de la rassurer :

« Insistez Jane, peut-être n’êtes-vous pas allée assez loin, je veux bien poursuivre l’expérience si cela peut vous servir ! »

Jane ne céda point et déclara la séance close. Toutefois, elle demanda un dernier service à Elisabeth pendant que celle-ci remettait le crucifix en place :

« Ma chère Lisbeth, pouvez-vous néanmoins parler de mon petit problème au pasteur ? Je serais plus à l’aise si c’est lui qui vient me voir pour m’en entretenir.

— Jane, je vous promets de confier cela à Paul. Il saura quoi faire car Dieu va sans doute l’inspirer dans une telle épreuve. »

Les deux vieilles se quittèrent en s’embrassant. Sur le chemin, Miss Marple sentit ses doigts et comprit pourquoi le pasteur ne risquait pas de fourrer son nez dans la chatte de sa femme. On aurait dit l’odeur d’un poisson mort laissé aux mouches pendant une semaine.

Parvenue à son domicile, Jane sourit en pensant qu’elle n’aurait sans doute pas longtemps à attendre avant d’avoir des nouvelles du pasteur. Prise qu’elle était par son enquête, elle n’avait pas oublié non plus le pari qu’elle avait fait avec sa sœur qui, elle, devait travailler d’arrache-pied de son côté pour parvenir à avoir la sacerdotale semence au fond des amygdales. « Que la meilleure gagne ! » pensa-t-elle mais elle savait qu’elle suçait mieux qu’Angèle et se sentait dans ce domaine assez sûre d’elle. Elle regarda encore une fois minutieusement les photographies immondes de la chatte ouverte de l’inconnue. Un détail la frappait chaque fois qu’elle contemplait ces images, un sentiment étrange de déjà-vu1 l’envahissait, mais Miss Marple était dans l’incapacité de dire quoi exactement. La vieille femme ferma les yeux et repensa à toute cette histoire mystérieuse. Un début de solution germa enfin dans sa tête.

Une belle victoire pour Jane !

Angèle rentra peu après. À sa mine défaite, Jane se dit que rien n’était encore perdu. Toutes deux soupèrent rapidement et rejoignirent leurs lits respectifs avant vingt et une heures, l’une pour s’y branler et l’autre pour s’y branler aussi. Le lendemain matin, miss Marple regarda sa petite sœur s’éloigner en bicyclette en direction du temple. Elle se dit que cette garce avait de la suite dans les idées, mais elle savait aussi que bientôt le révérend sonnerait chez elle, trop heureux de remplir son rôle de médecin des âmes. Elle s’installa pour tricoter en attendant le moment fatidique. Au bout d’un quart d’heure à peine, la sonnette résonna et miss Marple sourit de son esprit de déduction affûté. Elle ouvrit ; Paul Nothingale était là, vêtu de sa cape noir et de son chapeau, il serrait un missel entre ses mains. Jane vint lui ouvrir la porte.

« Mon révérend, quel bonheur de vous voir, merci d’être passé si vite ! »

Le prélat lui répondit d’une voix doucereuse :

« C’est tout à fait normal, Jane, je tenais à vous assister durant ces moments difficiles. »

Ils rentrèrent tous deux à l’intérieur et Jane offrit un verre de cherry à l’homme d’Église, puis ils en vinrent à parler de l’affaire qui les occupait. Ce fut Nothingale qui aborda la question :

« Jane, rien de ce qui est humain ne m’est étranger, un prêtre doit être plus qu’un confident, plus qu’un frère : un alter ego ! »

Miss Marple, qui savait que le pasteur était déjà au courant de sa petite affaire par son épouse, raconta par le détail l’objet de son tourment.

« Hier encore, mon père, alors que je m’étais couchée après ma prière, ce petit organe méphistophélique a encore fait parler de lui. »

Nothingale écoutait tout en sortant de sa valise un matériel d’exorcisme composé de croix, de missels et de bouteilles d’eau bénite. Jane reprit :

« Alors que j’allais m’endormir, une envie plus forte que ma volonté m’a amenée à me caresser le petit bouton en question et pis encore à m’enfiler un puis deux puis trois doigts dans l’orifice qui ne devrait servir qu’à enfanter. J’ai tenté de résister comme je l’ai pu, mais le goût du stupre l’a emporté une fois encore à mon grand désespoir et ma grande honte. »

Comme miss Marple faisait mine de sangloter, Paul l’entraîna par le bras, sans prononcer un seul mot. Ils montèrent tous les deux vers la chambre de la vieille femme qui se coucha sur le lit. Le pasteur se munit d’une croix en bronze et parla d’une voix forte et sonore :

« Écartez les cuisses, Jane. Relevez vos jupes. » Miss Marple fit ainsi qu’on lui commandait et découvrit un large con béant sous les yeux ébahis du révérend qui n’en avait jamais vu autant.

« C’est là, dit-elle en posant précisément son doigt sur son clitoris à la manière d’un enfant qui désigne le fruit qu’il désire dans la corbeille. C’est là, répéta-t-elle tandis que Nothingale se penchait pour mieux saisir toute l’étendue du problème.

— Là, mais je ne vois rien, ma bonne Jane, dit le révérend, rien que le bon Dieu n’aurait créé dans sa sainte bonté. »

La vieille femme insista :

« Si ! Regardez bien ! »

Le prêtre se pencha et observa attentivement la moule de la vieille. Il dit, surpris lui-même :

« C’est bizarre en effet, Jane, ce petit grain de beauté sur le côté de votre sexe ne m’est pas étranger. C’est comme si je l’avais déjà vu ! »

Marple insista :

« Ce n’est pas cela, mon révérend, ce n’est pas cela ! »

Ce disant, elle prit la main du révérend dans la sienne et lui fit toucher du doigt le corps du délit.

« Sentez-vous ce petit bout, là, comme un petit pois ? »

Nothingale acquiesça.

« Oui, certes, et alors ?

— Eh bien, bougre d’andouille de cureton de merde, le Diable est caché là et quand tu me le touches, j’ai une soudaine envie que tu me manges la chatte ! »

Miss Marple fut prise d’une soudaine crise en frottant l’index du prélat effrayé contre son sexe. Elle criait, gémissait, hurlait, se tordait de furie sur son lit, inondant d’une étrange eau lustrale, la main qui d’habitude bénissait les fidèles. La séance dura quelques secondes, le pauvre Nothingale tentait de se défaire de l’emprise de la vieille femme et de dresser son crucifix, mais celle-ci résistait et insistait. Tout à coup, Jane se raidit et gueula comme les sirènes pendant les attaques allemandes à Londres. Elle devint rigide et retomba, épuisée, relâchant enfin la main du pauvre révérend qui ne pouvait quitter des yeux le trou béant et ruisselant. Il dit comme dans une prière :

« Quel est ce prodige ? Jane, quel est ce prodige ? »

Miss Marple lui répondit en remettant de l’ordre à ses cheveux :

« C’est à vous de me répondre, mon révérend. »

Ce dernier hésita, puis tenta une hypothèse.

« Vous êtes la preuve vivante que Dieu a mis en vous des mystères incompréhensibles et que les femmes seront toujours les alliées du Diable lui-même. »

C’était le moment qu’attendait Miss Marple pour passer à l’offensive et gagner son pari. Elle dit avec sa voix la plus douce :

« Ainsi, vous les hommes, seriez épargnés par ces zones érogènes qui n’ont d’autre but que de nous entraîner dans les flammes de l’Enfer ?

— Certes.

— En êtes-vous si sûr, mon Père ?

— Sûr et certain. »

Jane tenta le tout pour le tout :

« Accepteriez-vous, pour l’honneur de la Bible, de vous livrer à un petit test ? »

L’homme d’Église réfléchit, il ne pouvait plus reculer. Sa crédibilité était en jeu. Il hésita puis accepta en criant :

« Pour la Bible. »

Sans dire un seul mot, Miss Marple se mit en devoir de déshabiller Nothingale. Celui-ci se laissa faire pour des raisons bibliques certes, mais aussi parce qu’il savait qu’Adam et Ève étaient nus au moment de la Création et qu’il n’y avait vice que dans le regard du vicieux. La lumière du jour était encore intense et la peau du révérend brillait sous les rayons du soleil de mai. Quand il fut entièrement nu, Jane fit mine de chercher par-ci par-là une zone sensible à la caresse et inutile à la procréation. Elle touchait le bras, le prêtre disait « non ». L’épaule, « non », le ventre, les genoux, les cuisses, les pieds, le cou. « Non », « Non », « Non », « Non ». Soudain, tandis qu’elle effleurait les fesses du pasteur de sa main droite, elle sentit une réaction, une sorte de recul, de crainte mêlée de surprise chez le saint homme. Elle revint à la charge, surprise elle-même de la réaction du bonhomme. Elle rit de bon cœur :

« Il semblerait que notre révérend soit sensible du cul et peut être même du… »

Elle enfila soudain son doigt dans l’anus du pasteur en criant comme si elle avait décroché le gros lot :

« Du trou du cul ! »

L’autre beugla un grand coup et geignit avec force. Il voulut articuler quelques mots mais son sexe avait soudain pris une belle dimension et Nothingale sentit son corps parler à sa place, comme mu par une force extérieure et incontrôlable de telle sorte que lorsque la vieille lui emboucha la queue en continuant de lui ramoner le rectum, il ne songea même pas à s’opposer ni même à adresser une prière au Seigneur. Il se contenta de relever la tête et d’ouvrir la bouche, hululant au rythme des coups de phalanges dans son fondement et marmonnant des borborygmes incompréhensibles. « Peut-être de l’araméen ancien », pensa Jane.

Tout à coup, il balança sa divine semence au palais accueillant de la vieille qui se garda bien d’avaler le tout malgré sa soif spermatique et préféra recracher l’obole dans le petit verre où habituellement elle laissait son dentier reposer.

Le pauvre révérend, séché comme une serpillière au soleil, ne dit mot en se rhabillant honteusement sous le regard de Jane Marple victorieuse. Toutefois, tous deux s’agenouillèrent au sol pour une prière commune au Tout-Puissant. Puis le prélat sortit de la maison, l’air abattu, doutant de sa foi pour la première fois de sa vie. Dieu n’avait pu faire les hommes à son image, pas comme ça, pas avec une telle excitation au fond du cul, c’était impossible. Il reprit le chemin du temple comme un petit vieillard hésitant et usé.

Angèle arriva quelques minutes plus tard. Lorsqu’elle vit sa sœur, le petit verre à dents dans lequel surnageait une bouillie blanchâtre et glaireuse à la main, elle comprit immédiatement que Jane avait gagné une fois encore le pari. Elle s’esclaffa d’admiration :

« Mais enfin, ce n’est pas possible, tu sors victorieuse à chaque fois ! »

Elle s’arrêta, vexée, et reprit :

« Pourtant j’avais une stratégie bien au point. »

Miss Marple sourit :

« Je la connais ta stratégie, ma bonne Angèle : faire croire au révérend que sa femme est une salope et faire circuler des photos truquées de sa chatte. »

Angèle resta bouche bée et articula difficilement :

« Mais comment as-tu deviné cela ?

— Un détail t’a échappé, Angèle ! Un détail auquel le pauvre pasteur m’a fait penser malgré lui : le grain de beauté, bougre de salope ! La cramouille de madame Nothingale n’a pas de grain de beauté. »

Miss Marple sourit gentiment et prit une voix pleine de mélancolie :

« Dès que j’ai vu les photos, j’ai eu l’impression de reconnaître cette belle chatte opulente et grasse mais je ne savais pas pourquoi et puis tout est devenu clair. De belles chattes comme cela avec des grains de beauté, on en trouve chez les Marple. Maman en avait, j’en ai et toi aussi. Tu vois ma déduction n’était guère compliquée. Ceci dit, peut-être ton stratagème m’a-t-il servi après tout.

— En quoi ?

— Je pense que le pasteur Nothingale a eu le sentiment d’être en terrain connu en découvrant mon large con. Il n’avait pas été indifférent à tes photographies. Il n’en a été que plus sensible. »

Les deux sœurs partirent à rire de concert. Miss Marple reprit son ouvrage là où elle l’avait laissé, une maille à l’endroit, une maille à l’envers, et Angèle retourna à la cuisine pour préparer un gâteau de concombre au miel dont elle avait le secret.

[1] En français dans le texte.

TABLE DES MATIÈRES

Avertissement

Arsène Lupin, gentleman gamahucheur, une étrange affaire tenue secrète

Arsène Lupin, personnage de fiction créé par Maurice Leblanc (1864-1941), connaîtra des aventures diverses et passionnantes pendant trente-six années consécutives. C’est un honneur de se faire cambrioler par le gentleman cambrioleur, toujours vêtu d’un frac et d’un haut-de-forme, qui se déguise et change de nom pour accomplir ses forfaits. Il est irrésistible et séduisant et jamais ne perd sa distinction. Le style littéraire de Maurice Leblanc est très classique, comparable parfois à Maupassant, son maître, auquel il aurait voulu ressembler. Mais jamais Leblanc ne sortit du succès populaire d’Arsène Lupin.

Le Parfum de la chatte en noir, une aventure inédite de Rouletabille

Héros d’un cycle de romans policiers écrits sous forme de romans feuilletons par Gaston Leroux entre 1907 et 1910, Rouletabille, de son vrai nom Joseph Joséphin, est un surdoué des mathématiques et de la déduction. Leroux ne s’embarrasse pas de vraisemblances dans ses histoires mais crée autour de son héros, reporter à la tête ronde et à l’éternelle pipe, un véritable réalisme du personnage : son enfance, sa vie, ses amis, etc. Le style est très efficace, peu descriptif, mais toujours très précis, en lien permanent avec la réalité politique de l’époque.

L’héritier aux deux trous, un épisode occulté de Sherlock Holmes

Personnage créé par l’auteur écossais Arthur Conan Doyle (1859-1930), Sherlock Holmes est si précisément et si bien décrit que l’on peut imaginer sans peine qu’il a réellement existé. Son caractère est parfaitement dessiné, on connaît ses qualités et ses défauts, ses petites manies et ses vilaines habitudes. Ses aventures sont contées par le fidèle Watson, un médecin qui l’accompagne et l’admire. Doyle amène une forme d’humour très particulier et surtout d’analyse des comportements humains qui repose sur les données scientifiques et parapsychologiques de l’époque.

Les véritables mémoires du vit de Vidocq, les pages cachées des mémoires du forçat repenti

Vidocq (1775-1857) est le premier policier de l’histoire politique française. Ancien bagnard et roi de l’évasion, il invente l’infiltration dans le milieu et permet d’assainir Paris de ses bandes. Il est nommé chef de la brigade de sûreté en 1811. Il passe à la postérité en rédigeant ses mémoires puis différents ouvrages dont un très utile dictionnaire d’argot Son style est direct, sans fioritures et peu littéraire. Vidocq utilise le présent de l’indicatif même pour relater des actions passées, ce qui est assez troublant.

Fantômas contre l’inspecteur Juve et le jeune journaliste Fandor, un forfait jamais révélé du prince du mal

Créé par Souvestre et Allain entre 1911 et 1913 puis repris par Allain seul dans les années 1940, Fantômas est le génie du mal par excellence. Il inspirera énormément de héros négatifs en littérature et au cinéma. Fantômas n’a peur de rien, ne respecte rien et est sans pitié. Contre lui, le génial commissaire Juve et son ami le journaliste Fandor fiancé à Hélène, la propre fille de Fantômas, semblent impuissants. Très étrangement pour l’époque, les auteurs semblent fâchés avec le passé simple narratif et parlent en permanence à l’imparfait, créant ainsi un curieux sentiment de pesanteur.

La mystérieuse histoire du gode d’ivoire, une incroyable investigation d’Hercule Poirot

Agatha Christie promènera son personnage d’Hercule Poirot dans trente-trois romans et trente nouvelles écrits entre 1920 et 1976. Détective belge retraité de la police, Hercule est vaniteux et très sûr de ses capacités de déduction supérieures à celles de ses contemporains. À la fin de ses enquêtes, Poirot a l’habitude de réunir tous les protagonistes d’une affaire pour une grande séance de vérité. Il est souvent accompagné d’une sorte de faire-valoir, le capitaine Hastings. Le style d’Agatha Christie est efficace et la plupart des aventures nous plongent dans une Angleterre où les personnages vivent d’héritages ou de pensions dans de belles demeures, entourés de serviteurs.

Morsure sénile, une enquête truculente de Miss Marple

Miss Marple, de son vrai nom Jane Marple, est également née de l’imagination fertile d’Agatha Christie. Héroïne de douze romans et vingt nouvelles, c’est une vieille dame qui se trouve mêlée à de sombres histoires criminelles dans son petit village de St. Mary Mead. Les romans d’Agatha Christie (1890-1976) sont porteurs de valeurs victoriennes et liés à la grande époque d’une Angleterre dominatrice du monde et fortement coloniale. Les serviteurs sont souvent étrangers et n’ont pas la « classe » britannique des héros. Les premières traductions en français étaient fidèles à ces condescendances néocolonialistes.

DU MÊME AUTEUR

Chez le même éditeur :

Comment draguer la catholique sur les chemins de Compostelle, 2006.

Comment draguer la militante dans les réunions politiques, 2007.

Osez coucher pour réussir, collection Osez, 2008.

Je n’ai jamais rencontré Mitterand, ni sa femme, ni sa fille, 2008.

La Vie sexuelle de Blanche-Neige, 2009

Le Parfum de la chatte en noir, 2010

Le Savoir-vivre des cochons, 2011

Comment draguer la militante, 2012

Aux éditions Michalon :

Les Ados sont insupportables... mais ce sont nos enfants, 2009.

Les Pauvres préfèrent la banlieue, 2010.

Les Nouveaux Cons, 2011

À paraître :

L’Utilité politique des Roms, d’une peur populaire à un racisme d’État.

Cet ouvrage a été numérisé le 31 août 2012 par Zebook.

Pour l’édition originale :

© Éditions La Musardine, 2010.

ISBN de l’édition originale : 978-2-84271-477-2

Pour la présente édition numérique :

© Éditions La Musardine, 2012.

ISBN de l’édition numérique : 978-2-36490-376-0

La Musardine

122, rue du Chemin-Vert – 75011 Paris

En couverture :

© Amandine Ciosi

Cet ouvrage a été numérisé avec le concours du Centre national du livre.

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DANS LA MÊME COLLECTION

N° 1 – Anonyme, Ma vie secrète T.1, Premières armes de Walter

N° 2 – Friedrich-Karl Forberg, Manuel d’érotologie classique précédé de La Porte de l’âne

N° 3 – Françoise Rey, Des camions de tendresse

N° 4 – Pierre Louÿs, Histoire du roi Gonzalve et des douze princesses / Pybrac / La Femme

N° 5 – Anonyme, Confession sexuelle d’un anonyme russe

N° 6 – E.T.A. Hoffmann, Soeur Monika

N° 7 – Gérard Zwang, Le Sexe de la femme

N° 8 – D.A.F. de Sade, La Philosophie dans le boudoir

N° 9 – Pigault-Lebrun, L’Enfant du bordel

N°10 – Henry Miller, Opus pistorum

N°11 – Joë Bousquet, Le Cahier noir

N°12 – Anonyme, Ma vie secrète T.2, Servantes et filles de ferme

N°13 – Janine Aeply, Éros zéro

N°14 – Baffo, OEuvres érotiques

N°15 – Spaddy, Colette ou les amusements de bon ton

N°16 – Mario Mercier, Le Journal de Jeanne

N°17 – José Pierre, Qu’est-ce que Thérèse ? C’est les marronniers en fleurs

N°21 – Alfred de Musset, Gamiani ou Deux nuits d’excès

N°22 – Restif de la Bretonne, L’Anti-Justine

N°23 – Pierre du Bourdel (Pierre Mac Orlan), Mademoiselle de Mustelle et ses amies

N°24 – Connie O’Hara, Clayton’s College

N°25 – Adolphe Belot, Les Stations de l’Amour

N°26 – Michel Bernard, La Négresse muette

N°27 – Anonyme, Les Tableaux vivants

N°28 – Emmanuelle Arsan, Emmanuelle Livre I : La Leçon d’homme

N°29 – Emmanuelle Arsan, Emmanuelle Livre II : L’Antivierge

N°30 – Spaddy, Dévergondages

N°31 – Une célébrité masquée, Le Roman de Violette

N°32 – Maurice Heine, Recueil de Confessions et Observations psycho-sexuelles

N°33 – Effe Géache, Une nuit d’orgies à Saint-Pierre Martinique

N°34 – Marie L., Confessée

N°35 – Capitaine Charles Devereux, Vénus Indienne

N°36 – Anonyme, L’École des filles

N°37 – Anonyme, Mémoires d’une chanteuse allemande

N°38 – Poésie érotique, Quinze chefs-d’œuvre du XVIIe au XXe siècle

N°39 – Annick Foucault, Françoise Maîtresse

N°40 – Louise Dormienne, Les Caprices du sexe

N°41 – Paul Verguin, Presque un an

N°42 – Jean Bruyère, Roger, ou les à-côtés de l’ombrelle

N°43 – Pierre du Bourdel, Aventures amoureuses de Mlle de Sommerange

N°44 – Anonyme, Mémoires de Miss Coote

N°45 – Anonyme, Mademoiselle M…

N°46 – Collectif, Théâtre érotique, Volume 1

N°47 – Anonyme, Ma vie secrète, T. 3, Prostituées, dames du monde et demi-mondaines (première partie)

N°48 – Anaïs Nin, Alice et autres nouvelles

N°49 – Mathias et Jean-Jacques Pauvert, Anthologie du coït

N°50 – E.D., Odor di femina, amours naturalistes

N°51 – Jean de La Fontaine, Contes interdits

N°52 – Éric Jourdan, Les Mauvais Anges

N°53 – Anonyme, Ma vie secrète, T.3, Prostituées, dames du monde et demi-mondaines (deuxième partie)

N°54 – Nelly et Jean, Nous deux, simples papiers du tiroir secret

N°55 – François-Paul Alibert, Le Supplice d’une queue

N°56 – Capitaine Edward Sellon, Les Hauts et les bas de la vie

N°57 – Anonyme, Selma (suite de Mademoiselle M...)

N°58 – Jacques Antel, Le Tout de mon cru

N°59 – Paul Verguin, Aubaine

N°60 – Marie L., Noli me tangere

N°61 – Alexandre Dupouy, Anthologie de la fessée et de la flagellation

N°62 – L’Érotin, La Femme aux chiens

N°63 – Baffo, OEuvres érotiques T.2

N°64 – Esparbec, La Pharmacienne

N°65 – J. H., La Vie d’une sainte

N°66 – Bernard Montorgueil, Dressage

N°67 – Une femme du monde, Les Jeux du plaisir et de la volupté

N°68 – Peter Sotos, Index

N°69 – Claude Sadut, Les Jeux de l’orgueil

N°70 – Spaddy, Moi, Poupée

N°71 – Gala Fur, Les Soirées de Gala

N°72 – André Ibels, La Bourgeoise pervertie

N°73 – Collectif, Joyeusetés galantes, l’érotisme second Empire

N°74 – Nathalie Ours, Pot-pourri

N°75 – Madame de Morency, Journal d’une enfant vicieuse

N°76 – Maurice Raphaël, Ainsi soit-il suivi de Claquemur

N°77 – Pierre Louÿs, Manuel de Gomorrhe suivi de L’Île aux dames

N°78 – Françoise Rey et Remo Forlani, En toutes lettres

N°79 – Esparbec, La Foire aux cochons

N°80 – M.A., Histoire de Boris. Biographie d’un baiseur contemporain

N°81 – Ovidie, Porno Manifesto

N°82 – Sensitive, Les Parfums de Sensitive

N°83 – Mirabeau, Ma conversion ou Le Libertin de qualité

N°84 – Roger Des Roches, La Jeune Femme et la Pornographie

N°85 – François-Paul Alibert, Le Fils de Loth

N°86 – Ange Bastiani, L’Amour au pluriel

N°87 – Sadie Blackeyes, Petite dactylo et autres textes de flagellation

N°88 – Échaillon, Léa et les Ogres

N°89 – Leopold von Sacher-Masoch, Les Batteuses d’hommes

N°90 – Esparbec, Les Mains baladeuses

N°91 – Jacques Serguine, Cruelle Zélande

N°92 – Nadine Monfils, Contes pour petites filles perverses

N°93 – Gala Fur, Séances

N°94 – Alix Renaud, À corps joie

N°95 – Anonyme, Confessions d’une perverse ou Manuel complet de la luxure

N°96 – Elizabeth Herrgott, Mes hiérodules

N°97 – Le Journal d’Elsa Linux

N°98 – Chansons paillardes

N°99 – Éric Jourdan, Saccage

N°100 – Esparbec, Amour et Popotin

N°101 – Bernard Joubert, Histoires de censure - Anthologie érotique

N°102 – Alain Paucard, Éloge du cul (et autres textes)

N°103 – Nathalie Ours, La Ceinture

N°104 – Miss Clary F., Petites alliées

N°105 – Étienne Liebig, Comment draguer la catholique sur les chemins de Compostelle

N°106 – Toni Bentley, Ma reddition

N°107 – Anonyme, Ma vie secrète tome I (Volumes I et II)

N°108 – Elsa Linux à Saint-Tropez

N°109 – Esparbec, Le Goût du péché

N°110 – Cathy de Vasseley, Petites Douceurs

N°111 – Anonyme, Ma vie secrète, T.1 (Volumes III et IV)

N°112 – Jeanne d’Asturie, La Couleur des draps et Nicole Autrain, Carnet d’une invertie

N°113 – Anonyma, Mémoires d’un cul

N°114 – Anonyme, Ma vie secrète, T.3 (Volumes V et VI)

N°115 – Monique Ayoun, Histoire de mes seins

N°116 – Léo Barthe, Zénobie la mystérieuse

N°117 – Esparbec, Monsieur est servi

N°118 – Antoine Mantegna, 7

N°119 – Anonyme, Instruction libertine

N°120 – Félina, Souvenirs érotiques d’une femme vénale

N°121 – Anonyme, Ma vie secrète, T.4 (Volumes VII et VIII)

N°122 – Pierre Dumarchey (Pierre Mac Orlan), La Comtesse au fouet

N°123 – Éric Jourdan, L’Amour brut

N°124 – Lola Beccaria, Toute nue

N°125 – Oscar Wilde, Teleny

N°126 – Esparbec, La Jument

N°127 – Elsa Linux à l’Élysée

N°128 – Jacques Serguine, L’ Été des jeunes filles

N°129 – Gian Amoroma, Contes rendus érotiques par la grâce de mes amantes

N°130 – Anonyme, Ma vie secrète, T.5 (Volumes IX, X et XI)

N°131 – Ariel Volke, Le Nid du loriot

N°132 – Claude H., À la claire fontaine

N°133 – Coton, Fuck and Forget, Journal de Pattaya

N°134 – Érik Rémès, Je bande donc je suis

N°135 – Antoine Misseau, Tokyo Rhapsodie

N°136 – Esparbec, Le Bâton et la Carotte

N°137 – Éric Jourdan, Le Garçon de joie

N°138 – Nadine Monfils, Le Bal du diable

N°139 – Anonyme, Hilda

N°140 – Fellacia Dessert, La première gorgée de sperme et autres textes

N°141 – Eve Arkadine, La Fiancée des bouchers

N°142 – Étienne Liebig, La Vie sexuelle de Blanche-Neige

N°143 – Éric Mouzat, La Connexionneuse

N°144 – Marylin Jaye Lewis, Sex in America

N°145 – Sophie Fabre, Libertine

N°146 – Jacques Laurin, Grammaire érotique

N°147 – Éric Jourdan, Le Jeune Soldat

N°148 – Comte d’Irancy, La Nonne

N°149 – Lucie Wu, Histoire de Qu

N°150 – Collectif, In/Soumises

N°151 – Alain Georges Leduc, Vanina Hesse

N°152 – Alain Paucard, Éloge du cul et autres textes

N°153 – Philippe Bertrand, 18 Meurtres pornos dans un supermarché suivi de La Baronne n’aime pas que ça refroidisse

N°154 – Étienne Liebig, Le Parfum de la chatte en noir

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