Alexandre Canépa

La Métamorphose
d’un acteur porno
en éléphant

La Musardine

Beau gosse cynique, Gégé, acteur de films pornos, vit de façon très égocentrique, en seule compagnie de sa libido débordante et de sa phallocratie dont il a fait un sacerdoce.

Pourvu du plus bel engin du métier, il mesure quotidiennement son sexe pour asseoir son emprise sur ses rivaux, et sur les femmes. Mais un matin, voici que son sexe entame une croissance qui se perpétuera les jours suivants jusqu’à ce que…

Entre des scènes pornographiques très crues et des situations insolites où sans cesse affleure la drôlerie, les chemins empruntés par Gégé en vue d’une rédemption sont pour le moins cocasses. Ce bougre d’animal arrivera-t-il à sauver sa peau ? Et si le miracle de sa guérison devait être d’apprendre à aimer les femmes, y parviendra-t-il ? Une métamorphose est en route, des plus surprenantes…

Alexandre Canépa est né à Nice en 1979. Il écrit sous divers pseudonymes des pièces de théâtre pour des troupes parisiennes dans lesquelles ses amis trouvent des rôles forgés dans l’ironie et l’humour le plus grinçant. La Métamorphose d’un acteur porno en éléphant est son premier roman, traduisant sa propension à la dérision et au mépris des conventions romanesques.

Je n’avais jamais baisé cette salope de Clitoria. Elle est dans le circuit depuis trois mois, mais n’a jamais croisé ma route. Je suis allé lui dire tout de suite que j’étais très content de travailler avec elle. Oui, travailler, c’est bien ça. C’est un vrai boulot de bander, de baiser, d’être la bite ambulante du X français. Comme le dit un ami : « Les gens croient tous que c’est du caviar parce qu’on nique des jolies filles, mais c’est une autre paire de manches, pour ne pas dire de couilles, quand on se retrouve devant un anus, à devoir le pistonner des heures durant dans des poses incommodes. »

Clitoria est une grande brune d’un mètre soixante et onze, espagnole. Le producteur vient de nous présenter, elle me dit bonjour en français. Je l’interroge :

— Tu parles français ?

— Un peu. Je suis en France depuis deux ans, ça vient doucement.

— C’est cool, alors. Quand je vais te traiter de cochonne pendant que je t’encule, tu vas pouvoir apprécier.

— T’es vraiment con !

Le producteur nous a interrompus.

— Commence pas à la faire chier, Gégé, elle a raison la gamine, t’es vraiment un con.

— Je fais pas exprès, c’est ma nature, quoi !

Je me suis mis à rire et me suis demandé comment pouvait réellement s’appeler cette Clitoria. Essayer de deviner le nom des actrices, voilà un jeu amusant. C’est alors qu’Angela Falcon devient la ridicule Monique Saupireau, que Anna Felina se transforme en Angèle Pichoton. Elles ont presque toutes des patronymes de bouseux, et deviennent à l’usage des morues enveloppées dans les pages d’un annuaire. Je me renseignerai auprès du producteur. Bien que ce ne soit pas le plus important.

Ce qui importe, c’est ma bite, mon outil de travail. Trente centimètres de béton cellulaire gonflés d’un sang qui passe du cerveau au stand de merguez en moins de cinq secondes, départ arrêté. En érection, je ne suis plus le même. Toute ma vitalité est contenue dans mon attirail, ce marteau pneumatique à burin émoussé. D’un diamètre hors norme, d’une fureur d’animal, ma biroute peut me grimper dessus comme un bouledogue, me remontant sur la poitrine, rampant sur mes pectoraux.

Mon gland est magnifique, sphérique et outrancier, comme une planète du système solaire… Au bout de ma bite, c’est Uranus se fondant le soir dans la lunette télescopique de quelque vieil obsédé.

Au fond, faire l’éloge de ma queue, c’est faire le point sur ma vie. Je dois avouer que je l’ai laissé traîner un peu partout, dans de nombreux pays. Elle a vécu des histoires délirantes, toujours la tête haute, même dans l’adversité. Cet avant-bras entre les jambes, musclé comme celui d’un travailleur de force, je l’ai reçu comme un cadeau de la nature, généreuse, luxuriante, pleine de serpents qui attaquent et de proies faciles. Mon phallus est un lion de mer qui mord, Satan dans le jardin d’Éden, presque un dieu.

*
*     *

Clitoria arrive, vêtue d’une robe blanche : je cherche immédiatement à m’exciter, à prendre la mesure de l’épreuve. Il faut bander très vite dans le porno. Ses hanches fines laissent s’épancher des brisures de calcite blanche, des froufrous murmurant des secrets à ses cuisses. Ses hauts talons immaculés reçoivent ses pieds fins. Le genre de talons démesurés qui rendent une femme salope. Telle une princesse de sang, elle s’avance vers moi, en grande dame que je vais sodomiser patiemment comme un rustre. Je ne le lui dis pas, mais je vais lui en foutre dans l’anus pour trente bons centimètres et vais passer une bonne heure à la limer. Longtemps, elle va s’en souvenir.

Dans le métier, je suis connu pour l’avoir bien épaisse et tonitruante, dégorgeant des voies lactées entières, des comètes par milliers. Elle l’enserrera de son sphincter ennobli, légion d’honneur de son bas-ventre épinglée au col de ses fesses. Bien préparée, lubrifiée jusqu’au côlon par les servantes perverses du milieu.

On le lui nettoiera tout à l’heure sur quarante centimètres, son intestin, et on l’enduira de lubrifiant sur trente-cinq centimètres. Il faut bien que, la ramonant, je ne sorte pas des blocs de suie de son conduit comme un salaud de ramoneur inexpert, et qu’elle ne s’irrite pas non plus.

C’est douloureux d’avoir autant de décimètres dans son bas-ventre, autant que de jours dans un mois entier, plus qu’il n’y a de quantièmes en février. Elle me regarde, je me la frotte, comprimée dans mon froc. Bien dure déjà. Je descends jusqu’aux couilles. Les filles du porno trouvent normale la masturbation à travers les jeans. Ici pas de connasses pudibondes pour s’offusquer de vos perversions.

Si elle le veut bien, juste avant la prise, je lui passerai la main entre les fesses pour conforter mon orchestre. Ça reste important pour nous de toucher un peu le cul de ces salopes-là, qu’elles nous soient soumises pour qu’elles soient bien accueillantes.

Clitoria attend le feu vert du réalisateur pour débuter la prise. Ça dure longtemps une scène dans un porno, plus que dans la vie. Ce qu’il faut faire, c’est enfoncer les pouffiasses sans réfléchir, on laisse le cadreur tourner autour du coït, avec son attirail sur l’épaule. Pas de boîtes à images gigantesques comme dans les films d’auteurs, mais bien souvent de simples caméscopes, peu de projecteurs aussi. Et surtout un petit comité, deux à quatre personnes. Le réalisateur, le preneur de son, le cadreur, et le producteur qui reluque dans un coin, en bon impuissant, la maquilleuse parfois. On baise presque comme à la maison. Je connais même des soirées privées à Paris où l’on fornique devant plus de monde, sans que l’on appelle ça une partouze. Alors j’attends moi aussi le signal, le moment où on va pouvoir jouer la comédie, avant de m’adonner à ma vraie passion. Je révise un peu mon texte.

CLITORIA : Approche-toi, oui, c’est bien comme ça.

MOI : Tu es belle, j’adore tes seins. (Je dois les toucher pendant que je le dis.)

CLITORIA : Je suis bien chaude.

MOI : Je sens. Je sens.

CLITORIA : Déshabille-toi vite !

C’est là que les choses sérieuses commencent. À partir de cet instant on improvise les paroles : les « Ah », les « Oh », les « Hum »… En revanche, on a un scénario pour la baise. C’est le réalisateur qui nous donne les positions. On me taille une pipe avant ou après un cunnilingus, on passe par la motte avant de pénétrer le gouffre brûlant du rectum. Il y un ordre à respecter. On peut pas baiser comme on veut. Bon, c’est pas gênant, le tout, finalement, c’est qu’on baise. Alors, on prend des poses, des minutes entières, le temps pour l’équipe d’avoir assez de plans exploitables. Voilà comment ça se passe. C’est pas l’éclate totale, c’est du plaisir par intermèdes.

*
*     *

Je dégrafe le corsage de Clitoria. Elle passe sa main sur mon sexe. Là, je la sens un peu surprise de trouver un membre aussi conséquent. Je souris et d’un coup de reins bien senti, je me colle à son bas-ventre, pour qu’à travers les vêtements elle le sente bien dur. Qu’elle sache quelle herse va labourer sa glèbe, quel agriculteur rustique va marcher sur son ventre pour en extraire le bon grain de la jouissance. Je lui glisse « salope » à l’oreille. Voilà bien un privilège : l’acteur de porno peut tout faire, être bien dégueulasse, un parfait dégoûtant, un paysan crasseux qui n’aime rien moins que s’allonger dans la paille. C’est ainsi, et c’est presque une prérogative. Elle me pousse sur le canapé et je quitte mon pantalon, elle laisse échapper ses volants de dentelle et de toile. La voilà toute nue, la pute. Je lui dis :

« T’es vraiment une belle salope. »

Je la saisis par son chignon et descends sa tête vers mon poitrail jusqu’où mon gland est remonté. Je l’oblige à s’en saisir, ses petites mains se rejoignent à la base de mon vit et tirent sur le manche, pour bien faire rougir le dard. Puis elle commence à lécher, en partant des couilles, remontant jusqu’au sommet avec douceur. Je l’accompagne en la tenant derrière la nuque. Elle me pompe, me mordille et fatalement relance mon désir, sa chasteté happeuse dans le vent. Je prends son oreille entre mes doigts, la tire vers moi pour que j’aille au plus profond de sa gorge. Elle en avale un bon tiers, je sens le bout se coller à sa trachée, très loin. Elle commence à avoir du mal à s’oxygéner, doit respirer par le nez. Obscurément, un mince filet d’air peut encore décemment se frayer un chemin jusqu’aux poumons. Elle tire la langue vers mes couilles et commence à saliver copieusement. Quand la fellation devient profonde, les glandes s’activent et produisent une grosse bave blanche et grasse qui encombre la gorge. Elle en a plein la bouche. On est obligés de stopper pour qu’elle la crache. On lui apporte une bassine et la voilà qui rejette un flot d’écume sur la berge. Je lui arrange un peu sa frange pour la consoler, mais je suis surtout heureux que mon pieu puisse la terrasser sans passer par le cœur, cette vampire, cette goule. Elle a aussi des larmes aux coins des yeux, la maquilleuse les lui éponge. Le réalisateur va étouffer l’affaire.

— O.K. pour la gorge profonde. On arrête. On va reprendre en plus soft.

Ça me fait bien chier parce que j’aime bien y aller profond dans la gorge. Faut bien qu’on s’amuse un peu. Le jeu de l’étouffement de l’actrice, c’est ce qui nous plaît le plus, un véritable sacerdoce. Mais nous autres, pauvres acteurs, sommes aux ordres du metteur en scène. On m’apporte une serviette. Je me l’essuie un peu, et nous reprenons. On lui demande de tirer sur le gland. Pour moi ça reste une partie de plaisir. Et elle y retourne avec plus d’ardeur encore, comme si elle devait se faire pardonner de ne pouvoir être plus solide des amygdales. Elle s’active comme il faut, proprement, tout en haut. Et elle montre qu’elle adore ça. Le cadreur fait des gros plans, elle doit me regarder, heureuse, genre salope qui veut faire plaisir à son mari.

Dans le porno, c’est pomper en souriant le plus difficile. Les muscles du visage sont occupés à positionner la mandibule, à courber les lèvres, ils ne peuvent donc pas tout faire ! C’est cela qu’on devrait apprendre aux filles en premier : sucer avec le sourire, que leurs zygomatiques prennent bien le pli, qu’on n’ait pas besoin de refaire ces prises-là. Tu parles si elles s’en foutent les nanas, de tailler des pipes. En privé, c’est pour faire plaisir qu’elles s’y astreignent, mais ça reste une besogne.

En haut, en bas, sur les cotés, la caméra tourne autour de ma valeur ajoutée. On stoppe tout. On reprend dans deux minutes parce qu’on va faire un plan large. C’est reparti, elle se remet à genoux et recommence à pomper. Moi, je la saisis par les cheveux et la projette sur le canapé. C’est à mon tour, je lui fais un petit cunnilingus. J’écarte ses deux lèvres et suçote son clitoris, elle ouvre encore plus les cuisses, en redemande. C’est à elle de me prendre par les cheveux. Elle me fait mal. Je passe ma langue plus bas, j’entre dans son vagin, lubrifié par mes caresses soudaines. Je m’enfonce plus profond, et j’opère de grands mouvements linguaux de va-et-vient. J’entends ses hurlements, elle se crispe, se détend, m’arrache une touffe de cheveux, reprend sa convulsion. On la filme, les mâchoires crispées et les yeux fermés. Je me perds dans des lapements rapides sur son petit bouton. La caméra s’approche de ma bouche, ce sont les cinq minutes de douceur dévolues aux femelles. Elle crie encore plus fort et on la prie d’arrêter.

Nouvelle prise. Je la soulève, la retourne et elle pose sa jambe droite sur le canapé. Je tapote sur ses fesses avec mon sexe, et lui caresse un peu les cuisses, histoire de la détendre et de montrer qu’on n’est pas des bêtes, qu’on peut prendre notre temps même si c’est pour quelques secondes. Je passe derrière son petit cul, la force à se plier en deux et caresse sa vulve offerte et chaude. J’y glisse un premier doigt, le retire, le lèche, y retourne. J’en mets trois à la fois, histoire d’écarter un peu le trou, je pousse le vice jusqu’à être un parfait salopard. Quelques allées et venues bien senties avec mes doigts courbés dans son petit abricot juteux et je lui remets des petits coups de bite sur les fesses. Je m’introduis alors d’une traite dans son minou, pose moi aussi un pied près du sien et m’agrippe à ses épaules. Nous sommes parés pour la première séance, le rideau est levé et je la bourre en cadence.

Le tableau doit avoir du charme, la lumière est belle, Clitoria semble épanouie. On stoppe une minute et on repart pour un gros plan par en bas. Mes couilles doivent apparaître énormes sur l’écran, sa chatte mutilée par mes assauts, bien humide, laissant échapper un nectar, une pommade à l’adresse de mon sabre de moujik. Tout devient plus doux. J’accélère, elle halète. Je calme ma monture, je l’excite selon les demandes du réalisateur. On me demande de m’asseoir, je m’exécute.

— Allez viens, salope ! Monte-moi dessus !

J’ai un peu raté ma phrase, la comédie n’est pas mon fort, il faudra sûrement la reprendre. Oui, on me demande de la redire cinq ou six fois pendant que le preneur de son enregistre. Elle sera synchronisée en post-production, le chevauchement étant quant à lui une perfection.

Je la dis sérieusement.

— Allez viens salope ! Monte-moi dessus !

Je suis un peu moins sérieux.

— Allez viens salope ! Monte-moi dessus !

J’ai les pires tonalités de perversion dans la voix.

— Allez viens salope ! Monte-moi dessus !

Je suis presque amusé.

— Allez viens salope ! Monte-moi dessus !

Je suis tout à fait normal.

— Allez viens salope ! Monte-moi dessus !

*
*     *

Voilà les nombreux sentiments que je peux exprimer convenablement. S’ils en veulent plus, qu’ils fassent appel à Francis Huster. Je ne suis pas acteur de théâtre.

Ça recommence. Elle est sur moi, ses seins frôlent ma bouche, ils pèsent lourdement sur mes lèvres, je les happe, les mordille pour le gros plan. La caméra revient sur mes couilles qui sont les seules véritables actrices professionnelles dans la pièce. Clitoria les caresse et se saisit de ma queue, elle la guide vers son con, se l’enfile pour vingt bons centimètres. Et on cadre sur mon organe chevauché avec rudesse. Quelques minutes à nous tourner autour et c’est fini pour son vagin. Nous allons passer à son trou du cul. Elle part se faire enduire le conduit. Quand elle revient, on se repositionne et doucement elle fait glisser mon engin dans sa rondelle. Elle demeure ainsi sans bouger avec mon seul gland en elle. À plus de trente centimètres en hauteur. Elle se laisse glisser doucement, ça ne vient pas. Elle a du mal.

C’est un empalement. J’ai peur de tout déchirer. Son visage est tiraillé par la douleur et je la trouve bonne. C’est bien trop gros pour son anus, bien trop imposant, ce monolithe de chair. On me la passe alors au lubrifiant, des litres, elle est bien luisante, puis on me met une noix de cette vaseline au faîte du menhir et en avant, je la pénètre. Ça rentre mieux. J’en passe au moins la moitié, mais avec toute la pommade qu’elle a dans le cul je ne me sens pas encore au chaud. C’est gélatineux, une sorte d’épaisseur fadasse et glacée, une purée de pois comme si je pénétrais un brouillard sur une route inconnue. Elle commence à me sautiller sur le braquemart, tire sur le bonnet de bain rose de ma troisième jambe. On se déplace, c’est par derrière maintenant qu’il faut lui donner. Je lui mets deux coups de mon bambou sur les cuisses, elle en tremble. Et je la finis tout en finesse, en profondeur, d’abord avec distinction et puis en lui tirant les cheveux, lui palpant la figue et les nibards. Je la traite de tout :

— Cochonne, salope, tu aimes ça qu’on te bourre par tous les trous, hein, ma belle, que t’apprécies ma grosse queue ? Des comme ça, tu en prends pas tous les jours dans le cul ! Ça mérite qu’on la filme, ta sodomie. Tu la repasseras à tes petits-enfants pour leur montrer que Mamie n’était pas une coincée, une petite nature, que sa jeunesse a été une époque bénie, et une époque bourrée.

Je finis par me retirer et on me demande d’aller me laver la biroute. J’y vais. Clitoria va dans une autre salle de bain. Elle a le trou du cul ouvert, une urne béante, de quoi accueillir le scrutin d’une petite ville de province, de passer un poing fermé, ce qu’elle apprécierait peut-être en d’autres circonstances, ou bien qu’elle expérimentera dans un autre film. Elle avait le côlon bien récuré, c’est mieux pour moi. Il arrive que certaines femmes laissent traîner la nappe après le pique-nique et ne jettent pas leurs ordures. Je me nettoie les excédents de vaseline, me tripote un peu pour rester en érection. Je la savonne, ma chère et tendre, fait de la mousse tout autour puis j’essuie mon outil de travail comme un plombier sa clé à molette. Nous retournons à notre œuvre. Je reviens en me branlant. Clitoria a l’air fatiguée, elle marche un peu en canard. Ce que c’est que d’avoir mal au fion…

Devant la caméra, je fais mine de sortir de son anus et elle s’agenouille devant moi. Là, je commence ma branlette. On ne sait pas combien de temps ça va durer. On attend l’éjaculation, on est tous demandeurs, on a envie de finir. Je suis pour ma part très excité. Je glisse un peu mon gland dans sa bouche. C’est pour ça qu’on nous a fait laver. Je m’aide de sa salive. Et je sens monter le jus. Ça vient. L’explosion. En de longs spasmes, le sperme jaillit et inonde son visage. La première giclée passe sous son nez et remplit ses narines, elle ne peut plus respirer par là. La deuxième lui passe au-dessus de la tête et finit dans ses cheveux. Les autres recouvrent son visage de chaleur. Elle s’en lèche les babines. Elle en a partout, c’est le bouquet final. C’est foutrement beau, magique, comme du lait de jument sur sa peau brune.

Là, on nous coupe. Tout ce qu’elle a dans sa bouche est dans la boîte.

*
*     *

Je me rhabille en vitesse sans un mot pour l’objet que j’ai souillé et je salue tous les techniciens, le producteur, le réalisateur. Clitoria est partie prendre une douche. Elle va sûrement chier nerveusement pendant quelques jours. Tant mieux, c’est tout ce -qu’elles méritent ces chiennes. Je cours alors à la salle de sport pour me décrasser, et avec l’idée de prendre une douche là-bas. À peine arrivé, je croise Claude, un autre hardeur.

— Comment ça va, Gégé ?

— Pas mal, je sors d’un tournage, j’ai sauté Clitoria, tu sais l’Espagnole.

— Jolie fille. Elle y est passée la semaine dernière avec moi.

— Oui mais là, ça a été une autre expérience. Tu n’as que dix-huit centimètres. Je ne fais que le très grand modèle. Un préservatif normal, il est bloqué à la moitié.

— Si tu aimes ça, être un monstre… La fille que j’ai baisée hier soir trouvait la mienne trop grosse, alors la tienne, je pense qu’elle aurait même pas voulu.

— C’est ça qui est drôle, je la bourre quand même, presque de force, et elle apprend à aimer ça.

— Si ça te dérange pas d’être anormal…

— Anormal ? Surhumain, tu veux dire ! Tu crois qu’on en trouve beaucoup des bites comme la mienne, chez les Blancs ?

— C’est vrai que des mastodontes comme ça, c’est plutôt chez les Noirs.

— Justement, c’est du sang africain qui remplit les nappes phréatiques de mon sommet, de mon Kilimandjaro !

— Bon, trêve de bavardage, je vais aller me préparer. Si tu vas à la douche, essaie de pas trop frimer devant les petits jeunes complexés, ils pourraient finir par se suicider.

— J’y penserai ! Je te rejoins dans la salle.

*
*     *

Dans les sanitaires, c’est vrai que je me sens comme un intrus, une monstruosité de la nature. Je suis entouré de petites bites standard et même ceux qui sont bien pourvus ressentent une gêne à la vue de cet humérus de chair pendu à mon pubis. Quand je fais mousser du savon sur mon ventre, elle ressemble à un fourmilier avec ses belles couilles en guise d’oreilles. Les gens ressortent, pensant s’être trompé, se croyant au zoo, dans une autre dimension. Des tamanoirs sous la douche ! On aura tout vu, se disent-ils ! Mais pas un bruit, pas un cri de bête, à moins que je ne pète un coup. Ça devrait les rassurer de ne pas entendre d’animal sauvage faire de boucan. Mais non, ils ont peur et quittent la place, sans se doucher. Ils sont même capables d’aller se plaindre à la direction qui va finir par m’envoyer la fourrière ! Enfin, passons…

Je m’habille, boxer moulant et débardeur jaune pour montrer mes biceps et le reste que j’entretiens pour être beau à l’écran. Je suis assez bien fait d’ailleurs. Bien musclé, de larges épaules, des dorsaux superbes, des cuisses dures, de gros mollets. De quoi plaire à toutes les femmes ! Pas seulement à celles dont les prestations devant les caméras sont rémunérées. Je rejoins Claude dans la salle de musculation. Il soulève de la fonte en développé couché. Je m’assois à côté de lui, choisis les poids qui me feront gonfler et les fixe sur la barre. Nous poursuivons notre conversation.

— Tu as vu des choses baisables dans la salle ?

— Oui, il y a deux petites blondes qui sont entrées dans la salle de fitness. Tu n’es pas rassasié ?

— Non, il faut que je tire ma crampe au moins deux fois par jour.

— L’idéal, pour toi, ce serait deux tournages, un le matin, un l’après-midi, et en privé, un dernier tirage le soir au moment du Loto.

— Non, l’idéal serait d’avoir un harem et de pas avoir besoin de travailler. C’est parfois dur de bander devant les moches. C’est un vrai problème, les laiderons du X. On peut pas toujours les baiser en levrette. De dos, moi je m’en fous, je tire n’importe quelle femelle, mais quand j’ai des gueules de connes devant moi, qui simulent… qui s’évertuent à refuser l’orgasme, parce que c’est mal de jouir sur un porno, ça me rend fou !

— Ça te rend fou ?

— De toute façon j’en ai rien à foutre de leur jouissance à la con. C’est ma bite le centre de toutes les attentions. Sans nos bites, à nous hardeurs, pas de X, pas de films de cul, pas de branlettes de puceaux dans les foyers. Bordel, qu’est-ce que tu crois, on est des dieux ! A-t-on déjà vu des dieux se préoccuper des femmes ? On est des porcs, des gros cochons, on a besoin de truies pour être engraissés, pour avoir une raison d’être, mais le reste putain, le reste c’est pas important. La femme, c’est « un trou avec une pilosité ». Ça n’a pas d’âme un trou. La femme c’est une cigarette, un verre d’alcool… un trou normand quoi. C’est un gouffre où on peut gerber, éjaculer copieusement. Mieux vaut ne pas se cacher la vérité. De toute façon, ça finit toujours au pieu. La pouffiasse, faut pas chercher à faire plus. Les autres, celles qui veulent des mots, de la tendresse, c’est des malades, des pucelles qui ont peur de demander la bite, c’est des névrosées, des salopes qui savent pas comment l’assumer. Elles sont toutes les mêmes. Des pouffiasses, tu m’entends, de vraies chiennes qu’on n’a pas à traiter correctement. Pourquoi prendre des gants avec des salopes ? Elles le sont toutes, bien évidemment, il faut pas dire le contraire. C’est raté d’avance les histoires d’amour, ces conneries. Tu vas voir, on va aller draguer les putes que tu as vues tout à l’heure.

— Maintenant ? Bon, je finis ma série et je te suis.

— Voilà, que je te prouve ma théorie sur les femmes. On va les faire boire au goulot ! C’est le prestige aujourd’hui de la pornographie. La démocratisation du vice. Tous nos films, ça les rend salopes. Je vais te montrer !

On quitte l’ambiance de la salle de muscu pour rejoindre celle plus tonique de la salle de gym. Sur une musique assourdissante se trémoussent quantités de fessiers, des corps bien faits agitant leurs bras en cadence. Des justaucorps de couleur rose ou jaune, des strings en latex par-dessus, vibrent sur les conseils d’un canon de beauté russe, qui donne son cours debout sur ses mollets bien musclés. Nous nous asseyons dans un coin et regardons ces demoiselles toucher leurs pieds, fléchir leurs genoux, lever la jambe. Ça nous met de bonne humeur. Quand le cours se termine, je m’approche des deux pouffiasses choisies par Claude.

— Bonjour, mademoiselle. Je vous regardais bouger, c’est proprement extraordinaire. C’est comment votre nom ?

— Cinthia, et vous ?

— Gégé.

— Qu’est-ce que ça fait du bien cette heure de gym !

— Oh, il n’y a pas que ça qui fait du bien, mais c’est vrai qu’une bonne suée, ça vous remet sur les rails. On se vide de ses problèmes. C’est primordial de se « vider » de nos jours. Nous, on a soulevé des haltères, ça décrasse bien. La gym, on laisse ça aux femmes. On préfère suer avec de la fonte.

— C’est vrai que vous avez bien travaillé, vous avez de beaux bras bien gros !

— Et plein d’autres muscles saillants ! Ça vous dirait de les voir, ce soir après dîner ?

— D’accord ! Votre copain, il peut sortir ma collègue de bureau, elle s’appelle Nathalie ?

— Il se fera un plaisir de la sortir, lui c’est Claude. Donnez-moi votre numéro de téléphone, Cinthia. Vous avez un calepin et un stylo ?

— Une femme a toujours ce qu’il faut. Là-bas, dans le vestiaire.

— Pas vrai Claude que, nous aussi, nous avons ce qu’il faut ?

Claude se marre dans son coin. Il prend le numéro de téléphone de la copine et on les laisse filer.

— Alors, tu as vu comment je me suis débrouillé ?

— La vie avec toi, c’est un vrai film de cul, tu emballes plus vite que ton ombre.

— Je n’ai pas besoin de me l’allonger pour les besoins du scénario. Je suis un sale vicieux, un baiseur. Qu’est-ce que je t’avais dit, pas besoin de s’encombrer de formalités, de leur faire la cour. Un peu de baratin et je la baise ce soir sans plus de tergiversations. C’est peut-être même elle qui va me le demander.

— Tu es bien capable d’évoquer le sujet au bout de deux minutes.

— Ça, je verrai. Mais laissons les poitrines altières, et retournons à nos haltères.

*
*     *

Le soir venu, j’appelle la pouliche et lui donne rendez-vous devant chez moi. Pourquoi me faire chier à me déplacer jusque chez elle ? Non, c’est vrai, qu’elles se bougent le cul les grognasses, si elles veulent être baisées. Elle viendra à neuf heures. Après dîner, c’est mieux. Je ne vais pas me rompre d’une addition de restaurant pour une soirée de baise. C’est long de dîner. Je préfère passer plus de temps à fourrer la dinde. J’appelle Claude pour lui donner rendez-vous à la même heure. Il viendra avec sa Nathalie. Ça finira peut-être en partouze. Je me taperai aussi sa copine s’il veut partager, j’ai bien assez de santé et mon saucisson sec est bien assez copieux pour deux sandwichs. Je me prépare, passe un coup de chiffon sur les meubles, tire les draps et nettoie par terre. Je regarde les alcools, vérifie si les bouteilles sont assez pleines et me rends au rendez-vous.

Je trouve les trois compères en train de m’attendre. Dans la nuit déjà pantelante, je médite sur la meilleure solution pour baiser ces deux chiennasses.

— Vous voulez aller dans un bar ou bien je vous offre un verre chez moi ?

Elles hésitent quelques secondes. Et puis se résignent.

— On peut aller chez lui, qu’est-ce que tu en penses Nathalie ?

*
*     *

Grave erreur mesdemoiselles. C’est le début de la fin. Le bourrage d’anus qui se présage. On ne va pas chez des messieurs que l’on ne connaît pas. Ça finit toujours avec le cucul plein d’objets contondants, plein de sexes pas commodes. Elles le regretteront.

Je crois qu’elles n’ont pas encore conscience qu’elles vont passer à la casserole. Elles s’imaginent peut-être une soirée romantique au coin du feu, sur des peaux de bête, à boire du bon vin et à regarder la télévision. Moi, je vois ça plus bestial. On ferait ça à quatre, comme des couples libertins qui partageraient leurs loisirs et leurs godemichés depuis longtemps. Dans toutes les positions.

Pour l’heure, il s’agit de ne pas trop brusquer les choses. Nous grimpons les étages lentement, il est vrai que les talons des femelles ne sont pas propices à la course. Tous ces chausseurs italiens font de belles jambes, de beaux galbes de mollets. Mais tout leur bordel a un prix : le hic de la femme qu’on garde, c’est qu’il faut lui payer des chaussures et des pantalons, elle en veut toujours plus, des garde-robes pleines de lin, de coton, de cuir. Une femme c’est avant tout une consommatrice. Voilà pourquoi on préfère les baiser et les renvoyer chez elles. Ne le leur dites jamais, ça les vexerait.

Cinthia et Nathalie entrent après que j’ai ouvert la porte et allumé la lumière. Elles posent leurs sacs sur la table et s’assoient, nous cherchent du regard.

— Nous sommes là, les filles.

Je les observe sous les auréoles glacées de mes lampes halogènes, maquillées comme il faut, avec un trait de crayon sur l’ourlet des lèvres. Cet apparat leur donne des airs de suceuses de motel. Je leur sers à boire, selon leur souhait, sers Claude, me sers. Et puis je me serre à Cinthia, pose une main sur son épaule, lui sors un baratin pas possible, sur ses jambes magnifiques, ses yeux envoûtants et ses seins opulents. J’en rajoute un peu, lui avoue que je ne suis pas un dragueur mais un romantique, que son charme stupéfiant m’a confisqué ma libido, que je ne suis pas sûr de pouvoir un jour lui faire l’amour, car je serai trop excité à l’idée de la savoir sur mon corps, en train de me frôler, en train de me posséder. C’est le genre de discours touchant qu’elles cherchent toutes à vérifier. Elles finissent par se jeter sur vous plus vite que vous ne le pensiez. C’est ce qui arrive. Cinthia commence par me mordre la lèvre inférieure. Puis elle se jette sur moi et passe sa main derrière ma tête. Je lui mens, alors :

— Quand ça va trop vite, ça me fait peur.

Elle s’apaise un peu, mais veut que nous allions dans ma chambre pour parler. Allons-y donc… Cinthia a envie de parler un peu, c’est humain. Avant de la monter, je monterai d’abord un petit bobard, histoire de rigoler. Mais je la laisse entamer la conversation.

— Tes compliments, tout à l’heure, c’est rare d’en entendre d’aussi beaux.

— C’est rare de trouver aussi jolie fille que toi, tu m’as inspiré.

— Je te fais tant d’effet que ça ? C’est chou ! Ça me plaît les timides.

— Mais je ne suis pas timide d’ordinaire, c’est toi qui me rends comme ça.

— J’espère que si on reste ensemble, tu ne seras pas timide tout le temps, j’aimerais bien profiter un peu de mon homme.

— Arrête de me chauffer Cinthia. Tu ne connais rien de moi, tu ne m’as même pas demandé quel métier j’exerçais. Spéléologue !

— Non, c’est vrai ? C’est pas un métier dangereux ?

— Il faut prendre des précautions, mais quand on travaille avec des gens sérieux et une bonne équipe, ça l’est moins.

— Et qu’est-ce que tu fais exactement ?

— Je pénètre des grottes, je les visite pour mon employeur. On doit prendre des photos, faire des vidéos. J’ai le matériel approprié avec moi. Parfois, dans certaines positions, il faut porter un casque.

— Et il y a beaucoup de femmes dans ce métier ?

— Plus que tu ne crois, j’en ai rencontré au moins mille dans ma carrière.

— C’est une plaisanterie ? Et tu n’as jamais fricoté avec ces jolies spéléologues ?

— Jamais. Il faut me croire, aucune ne valait le coup. Je préfère les filles comme toi de toute façon.

— Comme c’est gentil !

Là, c’est parti pour un baiser qu’elle agrémente d’une langue goulue, elle commence à me toucher partout. J’ai une belle érection, sa main passe sur mon sexe. Elle arrête tout.

— Mon Dieu. Mais qu’est-ce que tu as dans ton pantalon ?

— Mon sexe, rien d’autre. Oui, il faut que je t’explique quelque chose, je suis doté d’une belle pièce d’environ trente centimètres. Ça te fait peur ?

— C’est énorme, comment on peut avoir des relations sexuelles avec une femme quand on a ce truc au fond du slip ?

— Les femmes ne se plaignent pas, c’est même plutôt le contraire, et puis le sexe d’une femme peut accueillir bien plus gros. Je vais te la montrer, elle est très gentille.

Je lui sors mon manche de pioche.

— Mais c’est plus gros encore que ce que j’avais imaginé !

— Il ne faut pas en avoir peur, tu peux la caresser si tu veux.

Elle s’approche comme si elle tentait d’amadouer une bête fauve, passe sa main sur mon gland comme si elle caressait une tête de lionceau. Mon ardeur est telle que des crispations violentes parcourent ma queue, en résultent des spasmes, des gonflements qui la rendent animale. Elle retire sa main.

— Elle me fait peur.

— Mais non, caresse-la encore. Tu vois, c’est pas si difficile. Elle est grosse, mais imagine-la en toi. Est-ce que ce serait pas agréable ?

— Oui, je crois.

— Mais c’est sûr. Comment aurais-je fait jusque-là ? J’aurais fini moine si elle avait été vraiment trop grosse. Quarante centimètres et c’est le cloître. Avec trente centimètres, on peut tout faire, même l’amour.

— Alors, on va essayer.

— Tu es une rapide, dis-moi, ce n’est pas parce que je te montre mon attirail qu’on va faire l’amour.

— Mais si, allez, viens par là.

Je m’approche de cette chienne qui salive déjà. Elle retire ses vêtements un à un dans une précipitation ordonnée. Ses chaussettes dans un coin, avec son string, son soutien-gorge dans un autre avec son pantalon et son pull. Elle me fait signe d’avancer et me désigne son minou. J’y plonge la tête comme en un océan, je cherche à me noyer dans ses eaux profondes. Elle me guide en saisissant mes deux oreilles et en provoquant des allers et retours. Il y a quelque chose de torrentiel dans mon happement, elle se sent submergée. Je prends son sexe complètement dans ma bouche. Bon, suffit pour la tartine, j’ai envie de rajouter le poireau à la soupe. Je me saisis d’un préservatif lubrifié de grande taille. J’en passe un et lui rentre dans le lardon, passant outre les préliminaires, les caresses. Les joliesses du coït, je laisse ça aux désespérés, ces romantiques qui voient des fleurs à la place des anus. Un cul, ça doit ressembler à un cul, bordel, une chatte à une chatte. Pourquoi chercher des métaphores ? J’ai pas envie, moi, de baiser des orchidées, je préfère les cochonnes. Bon, celle-là je lui rentre pas complètement le cierge pascal, je lui mets le bout et attends qu’elle en redemande. Il me semble qu’elle aime bien, on dirait qu’elle se prélasse sur la plage, au chaud sous le soleil. J’avance encore de cinq centimètres. Là c’est différent, elle accueille l’équivalent d’un pénis normal mais c’est l’épaisseur de l’organe qui doit l’interpeller.

Leur écarter la fouffe avec cette bûche, c’est ce qui les fait jouir. Bien distendre les chairs, comme pour un anus, voilà le secret. Avec mes attributs c’est plutôt facile. Là, je lui écarte le tout avec précision, avec distinction, juste avant la charge. Après, je lui mets son compte, qu’elle s’en souvienne, j’avance encore. Elle se crispe un peu, se détend, je lui ramone l’ensemble avec conviction en lui lâchant qu’elle est bonne. Elle passe ses jambes autour de ma taille, je la sens haleter. « Plus fort », demande-t-elle. Son vagin laisse place à ma grosseur, ses chairs s’écartent devant le royal attribut. Je bourre la chiennasse sans réfléchir. Je pense cul, je pense queue. Mon but est de la sodomiser maintenant, il va falloir la préparer, qu’elle se fasse à l’idée, mais c’est faisable. Je vais déjà essayer de la prendre en levrette, qu’elle ait un avant-goût de ce qui l’attend. Je me retire, la retourne d’une main et lui demande de se mettre à quatre pattes. Ses petites fesses arrondies de femme sublime, je vais les fendre en deux, planter un pylône haute tension en plein milieu. J’écarte ses lèvres du pouce et de l’index de ma main gauche et retourne sur le ring. J’y rentre bien et mon gland cogne au fond de son antre, comme si je lui remontais dans le ventre. L’avantage d’avoir des mensurations de mannequin pour slip de bain, c’est de pouvoir aller au bout du tunnel, comme un furet qui voyage dans les canalisations. Je m’aventure dans chaque recoin, suffit que je passe la tête d’abord et le reste suit. Je plante ma herse dans son con, encore et encore, j’appuie, je laboure bien profond pour jeter plus tard ma semence. Sa terre est brûlante, je l’arpente avec passion, avec démesure. Agriculteur de ses ardentes forêts, de sa motte de gazon, sa glèbe me nourrit, me renvoie à la nature altière. Par « mont » de Vénus et par « vaut » bien le détour, je suis sur elle, implacable et tendre, presque surhumain. Elle me tient par la queue, par l’urètre. Je lui pisserais presque dans son enfer de sécrétions, pour marquer mon territoire. Et puis je me retire, je pose mon gland devant son petit trou, attends qu’elle veuille être sodomisée. Je vais l’aider :

— Regarde dans le tiroir de la table de nuit. Il y a du lubrifiant pour sodomie profonde.

— Oh non, pas ça !

— Il ne faut pas avoir peur, c’est très agréable tu sais, de se faire écarter le rectum par un missile comme le mien.

— Un missile qui va m’exploser dans le cul !

— Avec ce lubrifiant, ça va entrer tout seul, ça va te faire jouir. Des plaisirs comme ceux-là, tu n’en connaîtras pas beaucoup. Il faut profiter de la vie, faire des expériences enrichissantes.

— Et me faire enculer par une bite d’âne, ça va m’aider ? Bon écoute, si j’ai mal, tu arrêtes tout de suite.

— O.K., j’arrête au moindre bruit. Je vais bien te préparer, donne-moi le lubrifiant.

C’est à moi de jouer, de bien lui enduire le fion, de lui remplir le tuyau sur une bonne longueur. D’abord je lui frotte la rondelle, et puis je passe un doigt. Elle est crispée. Je la détends en touillant. Quand c’est correctement écarté, je remplis le tout jusqu’à ras-bord, en vidant les 200 millilitres du flacon. Là, je m’introduis, doucement, j’entends des « flop », de l’air qui s’échappe sous mon premier coup de piston. Je force, entends un « stop », un « continue, vas-y », un « attends », un « vas-y », un « retourne » et puis un « plus loin », un « stop » encore, un « vas-y », un « attends », un « retire-toi », un « reviens », un « stop », et là quand je n’entends plus rien, je commence mes attaques. Ça commence à lui plaire. Ça y est, je lui bourre le cul, je suis pleinement satisfait. C’est l’apothéose. Elle aime ça. On ne sait jamais si on va pouvoir enculer. C’est important pour un homme. Il n’y a rien de plus important d’ailleurs. Enculer, c’est un honneur, une prouesse, un sacerdoce. C’est un peu le contraire d’enfanter. Par le trou sale on ne cherche pas à engrosser. C’est fait pour le plaisir un trou de cet ordre. La victime revient un peu au stade anal, celui du plaisir de la défécation, c’est violent, et puis c’est disponible même pendant les menstruations.

Enculer, c’est vivre. C’est en passant par le cul qu’on devient vivant. L’enfer, c’est se faire enculer par les autres, mais le paradis… c’est enculer. L’œil de Dieu regarde notre phallus à cet endroit. Il est tout au fond, il observe, il attend, cet œil froid et cynique. Alors j’encule, j’encule, encore et encore, je plonge dans le néant de Dieu, le rejoins par l’anus de femmes sans vertu, là où il scrute les faux-pas, cherche à confondre les plus honnêtes. Elle en jouit, je l’encule, jusqu’au bout, des minutes d’abord, puis des demi-heures entières, elle n’en peut plus, elle est lessivée. Nous avons oublié les deux autres, je l’encule. Ils sont peut-être en train de s’ennuyer ? je l’encule. Peut-être sont-ils rentrés chez eux ? je l’encule. Peut-être nous écoutent-ils ? je l’encule. Peut-être l’encule-t-il ? je l’encule.

Je l’encule, c’est comme ça, il ne faut pas avoir peur des mots, se cacher derrière son petit doigt ou sa trique. Je l’encule jusqu’à l’aurore. Je ne l’entends pas me dire d’arrêter, je l’encule. J’ai mes deux mains sur ses hanches, je l’encule. Le matin se lève, je l’encule.

Il est l’heure d’aller travailler, je cesse de l’enculer.

Je me retire, me penche sur elle, elle est en train de dormir. Elle ne bougeait plus depuis trois heures, j’aurais dû m’en douter !

*
*     *

Ce matin j’ai rendez-vous avec Jean Bourplin, le producteur réalisateur, pour écouter son baratin sur le scénario d’un film en projet. Je ne comprends pas quel intérêt il trouve à nous parler de ses scénarios à la mords-moi le nœud. Pourtant, on sait ce qu’on a à faire, c’est pas indispensable de nous bourrer le mou pour nous dire comment bourrer des culs ! Je comprendrais qu’on ait besoin de conseils pour demeurer en extase devant la caméra, dans une église, sous la lumière opaque des vitraux avant de réciter un monologue de huit pages. Mais pour baisser son froc et enculer, pas besoin de tergiversations confuses, de mises en scène interminables. Mais avec Jean Bourplin, on a affaire à un type qui se prend pas pour de la merde, il veut du « chic », lui. Quand je lui parle j’essaie d’ailleurs de placer le mot chic, à bon escient, cinq ou six fois. Ça lui fait plaisir.

— Tu voulais me voir, Jean ? C’est l’heure du brieffing ? Pas de cascades prévues ?

— Arrête un peu tes conneries, Gégé, c’est toujours la même chose avec toi. On ne peut jamais travailler sérieusement.

— Je peux les baiser en tirant la tronche si c’est ça être sérieux.

— Tu comprends très bien ce que je veux dire.

— Mais comment tu veux être sérieux avec ton organe dans ces endroits-là, devant des caméras ?

— Ne me fais pas regretter de t’avoir choisi.

— De toute façon en France, c’est moi qui ai la plus grosse.

— La bite ou la gueule ? Bon, on arrête les conneries, voilà le scénario. Tu veux savoir de quoi ça parle ?

— Y a du sexe ?

— Tu recommences ! D’après toi ?

— Je ne sais pas moi, les grands réalisateurs comme toi, ils font pas forcément des films avec des cochonneries.

— Mes films ne sont jamais vulgaires, c’est du porno chic. Mais revenons au scénario : une charmante jeune femme regarde par la fenêtre, tristement. Elle attend son prince charmant. Là, entre son valet de chambre.

— Putain, je sens poindre la scène !

— Non, il dépose une lettre sur son lit et se retire.

— C’est une lettre du prince charmant qui ne pourra pas venir ?

— Oui, il est retenu pour affaires dans un autre pays.

— Fichtre !

— C’est bien ce qu’elle se dit : « Fichtre » !

— Elle pourrait pas dire : « Fichtre, et moi qui ai la moule qui dépérit » ?

— Non, surtout pas de conneries, elle dira juste : « Fichtre ». Elle rappelle son valet de chambre et écrit une courte lettre qu’elle lui remet.

— Tu devrais rajouter des plans érotiques où elle lèche l’enveloppe On est à quelle époque au fait ?

— J’en sais rien, dans un château en 1730 et des poussières.

— Alors, il faut un cachet de cire, avec un sceau en forme de phallus.

— Non, rien de tout ça. Laisse-moi poser le décor, je suis pas un gros dégueulasse, je fais du porno chic. Et arrête d’être aussi vulgaire, bordel ! Là on voit le valet de chambre se rendre dans la chambre d’un invité et porter la lettre. Tu seras l’invité, tu ouvres la lettre et tu prends un air songeur.

— Oui, alors je songe ; et puis ?

— Et puis tu songes encore, on te voit songer. Je te cadre en gros plan, tu songes encore, tu songes devant la fenêtre, tu songes sur le balcon.

— À force de me voir songer comme ça, ils vont avoir les couilles comme des pastèques les téléspectateurs, une demi-heure à songer, putain, il faudra élaguer au montage, ça va ennuyer le type qui attend pour se branler !

— Je m’en fous, je m’en fous ! On va louer un château, je veux des plans du château et toi en train de songer au balcon. Je veux un château, je vais le rentabiliser.

— Pense quand même à nous mettre à contribution au milieu de ton reportage.

— Ça viendra, ça viendra.

— Mais quand ? Merde ! Je suis pas Gérard Philippe !

— Je fais du porno chic, chic tu m’entends. C’est pas du hardcore classique, où le facteur entre et crac badaboum.

— C’est vrai, il n’y a pas de facteur chez toi, il y a des valets de chambre qui portent des lettres. C’est totalement différent.

— Ben ouais, c’est chic un valet de chambre, on est en plein porno chic, un comédien bien habillé, avec une veste bien coupée dans le style de l’époque. On aura même une costumière. On va faire du chic, une grosse production, pas de bourrages cradingues sur la table de la cuisine.

— Et quand est-ce que je la rejoins ?

— Elle t’a proposé une promenade à cheval.

— Tu vas pas me foutre sur un cheval ! Je vais pas m’aplatir les roubignolles deux heures avant la grande scène. Ça va les échauffer.

— Écoute, dans ce métier, tu es aussi comédien, si tu veux juste baiser tu ferais aussi bien de te faire gigolo.

— Mais je fais toutes les scènes que tu veux, j’ai juste un problème avec ton porno chic, c’est chic mais on baise pas. Quel intérêt pour le type qui regarde ?

— Bon, ben, venons-en à la scène X proprement dite. Ce sera très propre d’ailleurs, je veux du chic là aussi. Pas de hurlements, de cochonneries. Vous remontez après la promenade et sur le lit : crac boum hue ! Un petit coït tranquille, à la papa.

— Presque un porno pour Arte. Pour ne pas choquer dans les foyers, on peut même faire ça habillé.

— Que ça te plaise ou non, on va faire du chic. De toute façon, c’est moi qui décide. Tu baiseras comme je te le dirai.

— Pas de problème, je vais la niquer très chic, ne t’en fais pas. Ça va être chic bien comme il faut. Bien, je crois qu’on a vu l’essentiel, moi j’ai un tournage à quinze heures trente, je te laisse, Jean. Ton scénario est génial, c’est super chic.

*
*     *

Mais le X, c’est pas toujours chic. Moi, des femmes, j’en ai baisé plus de mille dans ma carrière. Je suis encore jeune, j’espère arriver à trois mille. Quand je dis mille, c’est à l’écran, bien sûr, si on compte celles que j’ai baisées en privé, on arrive au double, il faudrait que je refasse mes comptes, j’ai un carnet. C’est simple finalement d’avoir des histoires de cul. Surtout avec des femmes qui recherchent la zézette. Il y en a plus qu’on le croit, des femmes de ce genre-là, pas farouche, qui donnent volontiers du foin à la fourche. Je ne peux pas tout dire de ce que je sais des grognasses, c’est un peu comme un secret, un savoir universel qui me permet de tout discerner en un seul regard. En regardant telle ou telle femelle, je peux déduire ses attentes, ses souhaits les plus profonds. Je comprends quand leurs yeux mentent, parce que je les ai étreintes, je les ai possédées. J’en ai eu des brunes, des blondes, des belles, des jolies, des pas vilaines. C’est surtout parce qu’elles ne m’ont jamais dit « je t’aime », qu’elle ne m’ont jamais menti. Parce qu’elles ne souhaitaient qu’être baisées, elles n’ont pas eu besoin de se perdre dans des conjectures interminables. Elles se sont présentées nues, l’âme nue aussi, ce que d’ordinaire elles ne font pas. Elles s’abandonnent dans mes bras. Les femmes intelligentes plus facilement que les autres. Avec ces dernières, mieux vaut faire le bourru, montrer qu’on veut juste faire éternuer le bouledogue. Elles viendront pour ça, pas pour la tendresse. Connerie insondable que la tendresse. Pas pour le fun, juste pour le sexe. Pour s’en prendre plein le cul. C’est toutes des salopes, elles n’aiment que ça. Se faire enculer, ça ne les a jamais dégoûtées. C’est un viatique en ces temps de misère sexuelle. Un petit coup dans le cul, ça réveillerait même une morte. Toujours bien lubrifier et pénétrer doucement, attendre le moment opportun pour accélérer. Rien de plus, rien de moins : le petit coup dans le cul. Le seul remontant qui vaille, pour les hommes et pour les femmes, c’est un braquemart dans un cul et ses agissements. Surtout, jamais au grand jamais, chercher plus loin. Tirer des gonzesses et les laisser pour ce qu’elles sont, sans un mot, c’est ainsi que doit tourner le monde, que doivent s’agglomérer les existences.

*
*     *

Je prends avec d’autres la voiture de la production pour me rendre sur le tournage. Nous avons rendez-vous en banlieue parisienne, dans la villa de Laglande, le producteur. J’y arrive une heure en avance. Son allée est déjà pleine de véhicules. Immense bâtisse que la sienne, entourée de murs en pierres sèches de trois mètres de haut. C’est chez lui qu’on va tourner la scène du jour. Pour limiter les frais, il s’est fait aménager un studio au rez-de-chaussée. Trois pièces de costumes, de canapés, de meubles, de tableaux pour décorer une autre grande pièce qui, au gré des scénarios peut devenir une chambre, une salle à manger ou une salle d’attente. À le voir on se dit que c’est une bonne idée que de travailler chez soi. Ils sont tous dans le jardin, attablés autour d’un melon et de boissons gazeuses. Je fais un tour de table, embrasse toute l’équipe. Le preneur de son Louis, le cadreur Bertrand, le producteur M. Laglande, le plus bosseur d’entre nous, le réalisateur Marcel. L’actrice d’une de mes scènes, Noémie, que j’ai baisée huit fois déjà. J’y vais de ma petite phrase pour elle.

— Alors, tu es prête à te faire casser le cul ?

Elle répond du tac au tac.

— Quand on a un QI comme le tien on peut pas faire un autre métier, il faut bien casser des culs. Fais attention avec tes conneries, tu vas énerver une actrice qui va te la couper et s’en faire un trophée.

— C’est trop lourd comme trophée pour une cheminée, elle s’effondrerait sous le poids. Il lui faut un socle en marbre dans un musée. Sa seule vraie place, c’est au Louvre.

— Qu’est-ce que je disais ! Tous les mêmes, tout dans le poireau, rien dans le pois chiche.

— Les femmes comme toi à défaut de leur claquer le bec, je leur fais claquer les fesses, c’est ça que j’aime. Tu aimes, dis, quand je vais bien profond ?

— Ah, tu me dégoûtes, tu es vraiment insupportable !

— Je sais. C’est à quelle heure que je la culbute patron ?

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*     *

On me donne l’heure du tournage. J’ai bien vu que personne n’a cherché à la défendre. Il vaut mieux pas d’ailleurs. J’aurai bien vite fait de les renvoyer sur les roses, ces cons de phallocrates qui filment des salopes dans toutes les positions, sans les respecter, et qui finiraient par les défendre. C’est tous les mêmes, les mecs ! Derrière la caméra, on ne trouve que des mecs à petites bites qui ne rêvent que d’une chose : être à notre place. Ils sont tous jaloux de l’organe, du « maître queue ». Ils en bavent.

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*     *

Nous sommes partis pour la scène. On me fait mettre une blouse blanche. On me donne un stéthoscope que je me passe autour du cou. Ça y est, je suis médecin. Ma patiente entre dans mon cabinet.

— Alors, qu’est ce qui vous amène Mme Durand ? Montrez-moi où vous avez mal. Quand j’appuie ici, c’est désagréable ?

— Non, docteur.

— Et quand je vous caresse là ?

— Non pas ça, docteur.

— Bien, je ne peux pas me prononcer, déshabillez-vous complètement.

— Est-ce bien nécessaire, docteur ?

— Je suis médecin voyons, j’ai besoin de faire un diagnostic sérieux.

Elle se fout à poil. Je lui palpe le ventre, elle frémit. Je lui dis de ne pas avoir peur, de se laisser faire. Debout devant elle, je passe mon index sur son nombril, puis je descends jusqu’à son sexe. J’écarte ses lèvres, j’ouvre sa vulve de deux doigts et posant ma main à plat sur son pubis, de mon majeur exerce une pression, amorce un massage tonique, puis la laisse exprimer son plaisir, je me perds doucement dans son vagin. Elle commence à bien mouiller la cochonne ! Son ventre est en attente, je le sens réclamer. Je ne sais si c’est de la comédie ou si elle est réellement excitée. Ça arrive parfois dans le X de tomber sur de la chienne vorace. Là, elle est chaude comme la braise, comme la baise. Je m’agenouille devant elle, passe ma langue sur ses cuisses et remonte jusqu’à sa taille. Je cherche à happer son clitoris, l’enferme dans ma langue attentive et joueuse. On me demande de la lécher sur le côté. On fait un gros plan sur ma bouche, je la fous en extase, elle me griffe la nuque. Oh, là on n’est plus dans la comédie, on vit parfois quelques moments intenses devant la caméra, c’en est un. La léchouille se poursuit, des minutes entières, le cadreur cherche son visage, elle n’est plus avec nous mais au septième ciel. Je la retourne alors et poursuis mon cunnilingus par-derrière en m’attardant sur son anus. Ma langue s’enfonce dans la nuit de son ventre. C’est un enfer de délices qui l’assaille et la congestionne. Elle est de plus en plus ouverte sur le monde, la caméra filme son sexe comme si elle le pénétrait, gouffre naturel duquel jaillira le salut de l’humanité un jour. À mon tour, elle me pompe, j’ai la plus belle trique de ma vie, je suis presque amoureux. Je baisse les yeux et la vois pratiquer cet acte masturbatoire qu’elle agrémente de succions bien senties et de petits mordillements valeureux. Je suis aux anges. Elle passe ses ongles sur toute la longueur de mon sexe, ça doit lui faire mal aux bras de les lever si haut. J’ai des frissons dans tout le corps. Je la retourne et l’encule, c’est magnifique, époustouflant. J’achèterai la cassette, c’est sûr. Pour me remémorer sa jeunesse et notre instant de baise sublime. Elle était appuyée sur le bureau, les reins cambrés, fraîche dans sa blondeur futile. Moi je suis à un mètre, je tiens mon sexe à sa base, et puis je fonce vers sa chatte que je transperce inhumainement. Je la soulève dans cette levrette de fortune, mets de l’amplitude dans mes mouvements. Elle décolle à chaque coup de bite et retombe sur la pointe des pieds. Ses seins magnifiques prennent aussi le rythme. Dans la même position, je lui pénètre l’anus. Ce ramonage avec mon gros hérisson empêchera son conduit de cheminée de prendre feu. Une première sodomie avec un tel engin reléguera mes concurrents au rang de ramoneurs amateurs. Comme il est de coutume, tout fini avec du sperme sur son visage.

*
*     *

Tous les matins je mesure ma bite, juste pour me rassurer, après mon érection matinale. Trente centimètres. Pas plus, pas moins, mais c’est bien suffisant. C’est vrai que c’est pas la plus grosse du monde, mais c’est loin d’être la plus petite. Et puis au-delà de quarante centimètres, il me semble que c’est handicapant, ça dépasse du caleçon. Sous les draps, c’est plus une toile de tente, c’est le chapiteau du cirque de Moscou…

C’est surtout les Noirs, après, qui l’ont bien longue. Il y en a même qui l’ont toute fine et gigantesque, c’est ridicule, comme ces pouces dans les dessins animés qui s’allongent pour faire du stop sur l’autoroute. Toute fine, je vous dis ! Ça doit leur remonter sur le visage comme un serpent, comme un boa frappé de macilence, mais en pire, sournoisement, pendant leur sommeil. Ce doit être emmerdant d’avoir un vivarium déprécié dans son slip, avec un truc qui siffle comme une théière et qui reste incontrôlable la nuit car trop flasque, trop imprévisible surtout en raison de cette pensée animale primaire et indigente. Toutes les nuits, c’est bien un serpent qui leur mord le cou, les voilà sur le dos bien tranquillement, une petite érection, un rêve de nichons bien gras et le reptile commence ses reptations sur le torse et leur remonte sur le visage. Pour peu qu’on en trouve encore qui sucent leur pouce, ils peuvent se la lécher en dormant, sans même s’en rendre compte. La mienne au moins, c’est du sur-mesure, bien épaisse, bien large. J’ai une bite de dieu grec. Zeus, qui savait serrer la vis tout en tenant le manche, devait en avoir une comme la mienne. Un gazoduc de ce genre, c’est l’idéal pour faire l’amour, l’idéal pour engendrer des demi-dieux. Si j’enfantais à l’instar de Zeus, mes enfants, conçus avec une mortelle, seraient pourvus d’attributs à faire pâlir les humains les plus robustes. Ça jaserait dans les collines.

Tous les matins je la mesure, et je suis heureux. L’immuabilité de cette situation relègue les consultations médicales au rang de canulars. Quand la bite va, tout va. Surtout ne pas chercher plus loin.

Ce matin-là, j’ai mesuré deux fois ma bite. Elle avait deux centimètres en trop. Trente-deux centimètres. Je n’ai rien compris. Je mesure de nouveau, c’est le même topo. Qu’est-ce qu’on fait dans un cas pareil ? Aller à l’hôpital ? Consulter un médecin ? Il risquerait de me rire au nez. Non, je vais attendre. demain, observer, voir comment ça évolue. C’est peut-être rien, une petite inflammation, je n’ai même pas mal. Ne pas s’inquiéter plus. Laisser faire la nature. Et puis deux centimètres de plus, pourquoi pas ? Je suis plutôt content. D’accord pour deux centimètres en plus !

Le soir je me la mesure, pour voir si elle a conservé ses deux centimètres. Elle les avait épargnés la salope. Oh, je me les garde ! Pas de problème pour l’instant, c’est un cadeau du ciel, trente-deux centimètres, sur mon CV de baiseur à la chaîne, ça peut le faire. Un bonus comme ça ne se refuse pas. C’est pas vingt centimètres après une commotion ou un coup de pied dans les couilles, c’est juste deux petits centimètres, providentiels ! Je ne me pose pas plus de questions. Je me le garde ce petit bout en plus. C’est une poire pour la soif. Si ma biroute s’affaisse un peu en vieillissant, courbe le dos, j’aurai cet excédent pour me rassurer. Maintenant, je peux perdre deux centimètres sans que ça me cause de soucis. Car mettons que je me mette à bander un peu plus mou, à me voûter sous la gabardine… En prenant de l’âge, peut-être qu’elle deviendra plus petite. J’aurai pris ce qu’il y avait à prendre au moment opportun.

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*     *

Le lendemain matin, je me lève en sursaut et me précipite sur mon mètre-ruban, pour vérifier si tout va bien, si je n’ai pas perdu mes acquis sociaux pendant la nuit. Je mesure. Là, je n’en crois pas mes yeux. Trente-quatre centimètres au moment de la trique matinale. Trente-quatre. Qu’est-ce que c’est que ce putain de bordel de merde ? Si tous les matins de la création, je gagne deux putains de centimètres, je vais finir avec une lance à incendie entre les cuisses ! Il me faudra la dérouler à la manivelle, la porter avec moi sur une remorque ou avec une brouette. Toutes les blagues sur les longues bites qu’on se fout dans l’oreille pour faire la pompe à essence seront alors mon quotidien. Pas de quoi se réjouir. Je veux bien que ma queue soit hors norme mais qu’elle dépasse les cinquante centimètres, ce serait un putain de drame humain, à me faire chialer à chaque envie de pisser ! Je me rends donc aux urgences de l’hôpital. J’attends mon tour et voici qu’on me conduit jusqu’à un médecin bien sympathique.

— Bonjour, monsieur, qu’est-ce qui vous amène ?

— J’ai un problème avec mon pénis.

— Quel genre de problème ?

— Il s’allonge, docteur.

— Ne tournons pas autour du pot, je vais regarder, vous m’expliquerez pendant l’auscultation.

Je baisse mon froc.

— Ah oui, effectivement, il y a un problème ! Ça fait longtemps qu’il est gonflé comme ça ?

— Ça n’est pas un problème de gonflement docteur. J’ai un sexe énorme, c’est presque sa taille normale là.

— Presque ?

— Eh bien voilà, ça fait deux jours que je me lève le matin avec deux centimètres en plus à mon petit oiseau. J’ai une érection tous les matins…

— Jusque-là rien de plus normal.

— Hier, j’ai vu qu’elle était plus longue, alors j’ai mesuré. Elle faisait trente centimètres en temps normal, elle a pris deux fois deux centimètres.

— Et vous avez mal, pendant l’érection, pendant que vous urinez ? Du sang dans les urines peut-être ? Par ailleurs, pas de maladies particulières à me signaler ?

— Non, rien de tout ça, et aucune maladie.

— Vous avez utilisé des crèmes, des produits lubrifiants, des préservatifs fantaisie ?

— Rien qui ne soit aux normes européennes. Je suis acteur de porno, les productions font attention à ce genre de choses.

— C’est peut-être un lubrifiant périmé qui a fait ça. Je vais passer des gants et la toucher. Ça vous fait mal, quand je mets mon doigt ici ?

— Non.

— Et là ?

— Non plus.

— Eh bien écoutez, je suis perplexe. Je ne sais pas quoi vous dire. Des pénis qui grandissent, je n’en ai jamais vu, moi. C’est la première fois. Je vais vous faire une ordonnance pour une prise de sang. On va étudier la toxicologie et les menus poisons qui pourraient en être la cause. Voyez avec votre médecin traitant ce que donnent les analyses.

— D’accord, merci docteur.

*
*     *

Aujourd’hui pas de tournage. Je me précipite pour faire cette prise de sang et rentre chez moi. Je ne me branle même pas, je la laisse au repos. Elle est peut-être surmenée la pauvre. On ne sait jamais. À trop utiliser son matériel, on l’encrasse. Je me couche un peu inquiet, tel Pinocchio qui a peur de mentir et de voir son nez s’allonger. J’ai bien du mal à trouver le sommeil, mais le débusque tout de même. Au lever, je me précipite sur mon mètre-ruban. Évidemment, ils sont là les deux maudits centimètres. Trente-six maintenant, au total. C’est pas possible cette histoire, ça devient insupportable d’avoir dans la main une érection de cet ordre. Comment arrêter la machine ? C’est devenu énorme, six centimètres de plus, ça va se voir à l’écran. On va se demander si j’ai pas été opéré. Les producteurs ne vont plus vouloir de moi planté dans une femelle. Je ne sais plus quoi faire avec ce phallus en extension. Je me rends quand même sur les lieux du tournage prévu depuis quatre jours. Quand j’en parle au réalisateur, il a l’air de s’en foutre.

— J’ai une bite de trente-six centimètres au lieu de trente.

— Oui, oui, c’est pas grave on va faire la scène quand même.

— Je suis sérieux, ma bite grossit à vue d’œil ! J’aurai bientôt de gros problèmes pour me mouvoir.

— Mais non, c’est ton imagination ! Les queues ne grossissent pas !

— Mais j’ai mesuré, putain, elle a pris six centimètres. Personne ne me croit, j’ai des emmerdes je te dis.

— Qu’est-ce qu’il y a, tu as du mal à bander en ce moment ? Tu veux qu’on te remplace ?

— Pas du tout, mais je bande plus gros, je vais faire du pâté de son anus avec cette bite-là.

— Elle doit avoir l’habitude.

— Non justement, pas dans des proportions pareilles.

— Bah, elle s’y fera. Prépare-toi. Quand faut y aller, faut y aller !

— Ben, on va le faire alors, si tu le dis.

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Le matin suivant, mon phallus accusait trente-huit centimètres, je bandais comme un âne et pouvais, en me penchant, me sucer tout seul. Oh, je ne retirais de cette faculté nouvelle aucune gloire. Je préférais cent fois mon ancienne bite, et l’opportunité de me faire pomper par des chiennasses. Je suis trop accaparé par mes problèmes pour aujourd’hui y songer sereinement. Plus de place pour la baise, rien que du malheur, de quoi se morfondre et laisser mon âge définir mon destin. Trente-huit centimètres, trois bites normales de Grecs mises bout à bout, de quoi saillir des juments, des vaches, des truies. Je suis un étalon, un taureau, un verrat. Tout à la fois. Le néant me réclame et je risque de me noyer, je me débats, mais un poids entre mes jambes me tire vers le fond. Dans cet océan particulier, je finirai en gerbe d’écume, éjaculation perpétuelle et laiteuse des eaux. Petit calcul dans les reins de la terre, on me pissera un jour sur la berge, frippé, violet, glacé et mort. Raide comme souvent je l’ai été dans ma vie, on me glissera dans une caisse et je n’aurai plus à bander, à vivre d’érections comme d’autres vivent d’un travail de force. Dans mon cercueil, dans la position allongée que je n’ai pas pratiquée longtemps, préférant la levrette et le bambou fendu, seuls les vers me suceront. Je serai mort, bien raide, membré comme une statue pour l’éternité. Mes chairs chanciront, grisâtres et flasques.

Je suis désemparé.

*
*     *

Je rejoins un autre tournage où je retrouve Marine, une actrice de porno. Elle me connaît bien, Marine, je l’ai fourrée plus de fois que de dindes à Noël. En dehors du boulot aussi. Elle en veut la pute, elle en veut toujours plus. C’est le genre de nymphomane dont le minou réclame jusqu’à potron-minet. Il faut la besogner des heures. Moi, ça ne m’a jamais dérangé, mais j’imagine que des êtres humains normaux répugnent à ce genre de démonstration de force. Avoir une érection de plus de trois heures, sans débander, en restant un dur de dur, c’est un métier ! Marine comprend que je ne vais pas bien. Elle me parle gentiment :

— Qu’est-ce qui t’arrive, Gégé ?

— Un petit problème de santé qui me mine le moral.

— Rien de grave ?

— Si, j’ai la bite qui grandit.

— Toi qui en voulais toujours plus, te voilà servi ! Elle grandit comment ?

— Elle a pris huit centimètres en quatre jours.

— C’est pas trop grave, tu sais les filles comme moi aiment plutôt ça, les bites bien grosses.

— Ça je sais, mais si demain elle grossit encore ? Elle prend deux centimètres toutes les nuits, je me réveille avec une trique différente chaque matin.

— Comment je peux t’aider ? Est-ce que ça te dirait que je passe la nuit avec toi, je pourrai voir ce qu’il en est demain matin ?

— Tu ferais ça ?

— Oui, on la mesurera ce soir et demain, je constaterai ce qui ne va pas, en témoin objectif de l’affaire. C’est peut-être ton imagination.

— Mon imagination ! Tiens, je baisse mon froc pour te montrer. Tu la connais bien, pas vrai, on l’oublie pas une bite comme la mienne ! Eh bien, regarde !

— Ah oui, elle est bien plus grosse.

— Et encore ma bandaison est un peu molle. Le médecin que j’ai consulté n’a pas su quoi en penser et me fait passer des analyses de sang.

— Tu devrais voir un exorciste. C’est peut-être un sort ? Écoute, je chercherai avec toi.

— Tu es vraiment une bonne copine.

— Et un bon coup, non ?

— Ça, c’est pas la peine de le dire. Tu vas voir tout à l’heure ce que tu vas prendre, je suis regonflé à bloc. Tu vas en prendre pour ton grade.

— J’espère bien !

*
*     *

Avec Marine, on baise comme on respire, naturellement. Chacun de son côté, nous vivons le sexe journellement, avec une avidité et une effronterie peu commune. Mettre autant de hargne à se faire mettre, ce doit être pour elle un ministère, pas autre chose. Marine a des hanches qui réclament, une vulve qui happe les queues comme une fleur carnivore. Elle en veut plus qu’elle n’en peut accepter. Elle cherche la limite, mord la ligne, perpétuellement. C’est une actrice qui fait ça pour le plaisir, pas uniquement pour l’argent, et c’est nettement vérifiable. Elle jouit toute la journée, quand elle s’enfile un tampon, quand on lui fait un frottis, quand elle urine. Elle est ouverte à toutes les propositions, dans la rue, dans le métro et elle est là devant moi, prête à me satisfaire et à se jouer de moi et de l’assistance. Ça tourne !

Rien de bien sorcier, on commence par se parler, se dire quatre banalités écrites par un illettré obsédé sexuel et puis tout finit par s’imbriquer. Le temps de répondre qu’elle quitte déjà ses sous-vêtements et écarte les cuisses. Elle montre qu’elle aime ça, c’est pour cette raison que c’est une star Marine : le public ne s’y trompe pas, il sait qu’elle est sincère dans ses orgasmes. Elle a une valeur d’ailleurs sur le marché. Une scène avec elle dans un film c’est le succès assuré, quantité de branleurs dans le monde se la touchent devant sa figue au miel, elle fait vendre ! Je trouve sa popularité largement méritée. La scène de comédie est terminée. Nous avons fini d’être acteurs, maintenant nous allons au charbon, nous gagnons le charnier. Il va y avoir des montagnes de peaux, de sueurs et d’organes. On va se rouler dans la boue pour le bon plaisir de nos voyeurs de la journée. Maquillage, rasage des parties génitales, on se prépare. Et puis nous y allons.

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*     *

Marine commence par me sucer. On se fait beaucoup sucer dans le porno, c’est une convention, comme on ouvre beaucoup de portes dans les vaudevilles ou que les héros se font chier à Paris dans les films d’auteurs. Elle me l’astique, mon énorme, ma précieuse. Elle gobe mon gland tout rose et tente de l’aspirer, me fait un suçon énorme en bonne place. Elle me branle alors par de grands mouvements qui demandent un effort surhumain. Elle décalotte hardiment en tirant très fort, recouvre de peau en remontant et recommence tout en faisant glisser sa langue sur l’objet. De son pouce, elle sépare mes deux testicules et en agrippe un à travers ma bourse, je suis alors coupé en deux par le milieu, tenu par les couilles, presque soumis. Elle me les masse et les lèche avec superbe, les mordillant presque pour me faire une petite frayeur. Rudement, sans douceur, elle tire dessus, les roule dans sa paume pour se déstresser. Peut-être la peur de se prendre l’ogive dans le cul ? Parce qu’il faut le dire, elle aussi je vais l’enculer ! C’est devenu la norme. D’ailleurs dans le porno, on encule beaucoup plus qu’avant. Il y a même des productions dévolues uniquement à la sodomie. Là, elle s’en prendra de quoi chier de travers pendant quelques jours. Directement, je la pousse sur le canapé et la mets en position pour baiser.

On arrête tout, le temps de lui remplir le cul et la moule de Lubrix 3000, de bien l’essuyer et c’est reparti. Je fais ce que je dois. Mettre un coup dans le cul et un coup dans la chatte, comme il est dit dans le scénario de quatre lignes. Bourrer en haut, me retirer rapidement et en remettre une couche dans le fion. Avec ma trique, si je travaille d’un côté ou de l’autre je peux lui cautériser les parois. En bossant bien, elle pourra s’éviter la joie d’avoir des hémorroïdes internes. Voilà la grande victoire des sodomisés sur les défécateurs ordinaires. Plus de sang dans les sels. Elle est ouverte devant moi, complètement, allongée sur le dos, pose ses pieds sur mon torse. J’y vais par le haut, j’y vais par le bas. Je suis sur elle comme on monte sur un animal, on fait des gros plans de ma queue, de toute façon, même en plan large, ma queue est si imposante que c’est un gros plan. On la filme sous tous les angles. La chatte de Marine est magnifique, elle a la plus belle de tout le métier. Ses lèvres sont fines et bien ourlées sur toute leur longueur, il faut les écarter comme une fleur en bouton pour s’y glisser. Et confortable avec ça, une fois à l’intérieur, on ne peut que s’y plaire. C’est chaud et le taux d’humidité est idéal. Une vraie cave à cigares. En privé, on n’a même pas besoin de lubrifiant, elle mouille si correctement que c’est au plumard qu’elle existe vraiment. Et puis il y a aussi sa petite touffe taillée aux ciseaux, un filet de poils à proximité de son clitoris qu’il faut aller chercher dans un repli de peau merveilleux. Cette houppette au milieu du marbre brûlant de sa chair est une sublime entrée en matière pour les érotologues les plus insignes. Elle est belle sa chatte, c’est facilement vérifiable.

On continue, je l’enfile par-derrière, faut encore jouer sur les deux tableaux, la prendre par le minou avant de l’enfoncer par le cul. Je sais pas si ça va plaire aux gens cette histoire-là, s’ils vont pas se lasser de me voir changer de trou toutes les trois secondes, mais enfin, on me donne un ordre, je m’exécute. Et puis deux minutes plus tard c’est bien mieux, je dois la fourrer correctement, en levrette d’abord. J’y vais bien profond. Ses seins rondelets et naturels se mettent en action, se meuvent en cadence. À contretemps de mes coups de reins, ils se balancent d’avant en arrière, je glisse une main sur ses côtes pour y accéder et en presse un avec fureur. Je ne peux pas aller plus loin, ma queue m’empêche d’avancer plus. Ensuite, je dois m’asseoir sur une chaise et Marine doit me chevaucher, elle est debout sur moi et ne doit pas descendre beaucoup pour s’empaler sur mon cynique braquemart. Là, ce sont ses deux nibards qui se collent sur mon visage et me râpent les joues. J’ai du jus de poireau pour elle, plein, ça commence à venir, je me retiens, excité au plus haut point. On s’arrête pour préparer l’éjac’, ils veulent un multiangles, quelque chose de beau. Le réalisateur se saisit d’une caméra, le producteur aussi. Avec celle du cadreur, ça fait trois. Ils prennent des pieds et se placent autour de la chaise, réajustent les lumières, vérifient le cadrage pour éviter la caméra du voisin. Moi, je me tire sur l’élastique pour rester bien dur. On se masturbe toujours un peu entre les prises, ça aide à passer le temps. Et puis elle revient pour la pipe finale, celle qui inondera de foutre son visage. Je me l’agite dans un stimulus supraliminaire, cherche à retrouver le seuil d’explosivité tel que je le vivais tout à l’heure. Elle pompe, lèche les recoins de ma bite, travaille autour du gland, se remplit la bouche d’une salive saine et tempérée jusqu’à la décharge virulente de mon sexe. C’est énorme, elle en a partout, elle fait glisser les jets de sperme jusqu’à sa bouche et avale le tout.

— Coupez, c’est dans la boîte.

*
*     *

Je cours chercher mes examens. La prise de sang n’a rien révélé d’anormal, on me la tend en me signifiant que tout est parfait. Tout est si parfait que rien ne va plus. Putain, ça m’aurait bien arrangé d’être malade, frappé d’une maladie curable, quelque chose qu’on peut soigner rapidement ! Mais non, je vais rester comme un con avec ma queue entre les jambes, qui s’étirera à l’infini, comme notre univers en expansion, comme l’océan que la lune titille aux équinoxes. Le petit Chaperon rouge ouvrira ma culotte, tirera sur ma bobinette. Elle cherra, jusqu’au sol, c’est une certitude. Molle, au repos, je n’aurai pas besoin de viser le trou des cabinets, je la poserai tout au fond, directement dans l’eau, et me soulagerai en silence. Plus de ce bruit de fontaine, de ce pipi qui frappe la faïence. Je pourrai peut-être plus baiser, je m’engagerai chez Barnum. Je ne serai plus une bête de sexe mais une bête de foire. Les femmes qui voudront de moi seront des cas sociaux, je ne pourrai même pas les approcher pendant le coït, je les niquerai de loin, aurai du mal à viser leur trou. Si je suis à deux mètres de leur vulve, il faudra qu’elle se la porte à l’entrecuisse comme on porte quelque chose à la bouche. Mes coups de hanche auront bien du mal à la faire percuter dans leur corps, elle se pliera peut-être à chaque mouvement dans une ondulation disgracieuse. Elles devront elles-mêmes s’agiter compulsivement, s’en servir comme d’un godemiché. Je leur mettrai vingt-cinq centimètres, le reste va gésir sur les draps. Je serai loin d’elles, ne pourrai leur palper les nibards. Plutôt crever que de baiser de si loin. Avec ce fouet entre les jambes, un cirque me proposera peut-être de dompter les tigres. Alors je ferai claquer mon vit sur le sol et leur mettrai des grands coups sur la tête, à distance. À la moindre tentative d’approche, je les assommerai vaillamment. On devra faire des aménagements dans le Livre des Records et dans la chanson de Pierre Perret. « Des zizis y en a d’etoutes les tailles, ô gué ô gué, des anguilles aux barrières de corail, ô gué ô gué. »

De si grande, personne n’en aura jamais vu. Jamais. Les bites de cinquante centimètres, considérées comme des anormalités flagrantes, seront réhabilitées. Je serai un film d’horreur à moi tout seul, et ils viendront filmer dans mon slip, ces enculés ! Ils viendront, et à défaut de cracher dans des vagins comme avant, je leur cracherai à la gueule par la bouche.

*
*     *

Marine est rentrée avec moi à la maison.

— Tu as un super appartement !

— Ça paye le X, tu devrais le savoir à moins que tu aies les mains trouées.

— Un peu, c’est vrai. Je travaille mais moins que toi, même si je suis mieux payée.

— Oui, mais vous les filles, votre carrière dure moins longtemps. De notre côté, on peut baiser de vingt à soixante ans. Une hardeuse, elle fait trois ou quatre ans et c’est fini. Quand on l’a vu une trentaine de fois en vedette sur les jaquettes, le marché s’essouffle.

— Pour ma part, je reste tant que je m’amuse.

— Et cet après-midi ? C’était bien ?

— Pas mal, j’ai bien aimé être prise par les deux orifices. Tu n’as pas vu que ça me plaisait ?

— Si, mais quand on choisit un trou, normalement, on y reste. Moi ça m’a emmerdé cette idée de rentrer et sortir comme un velléitaire, un gamin qui sait pas quelle glace il veut manger et qui se trouve obligé de sucer deux esquimaux à la fois.

— Vous, les mecs, c’est toujours pareil, vous n’aimez pas faire plaisir !

— Mais si, voyons, d’ailleurs ce soir, tu choisiras ce que tu veux, je te le ferai avec plaisir.

— Eh bien, je te prends au mot. Tu me feras un cunnilingus, alors, mais pas cinq minutes, j’en veux pour mon argent. Façon de parler !

— Mais je veux bien être payé, moi.

— Ouais… Combien la passe avec toi ?

— Disons, 300 euros de l’heure.

— C’est le prix d’un gigolo super luxe !

— Tu connais le prix des gigolos ?

— J’ai essayé une fois dans un hôtel à Cannes. J’ai payé 400 euros pour passer une heure avec un jeune mec de vingt piges. Il m’a donné un pied, le salaud, c’était extraordinaire ! Il avait une gueule d’ange, je mouillais rien que de le voir se déshabiller.

— Raconte-moi tout.

— J’étais au bar du Martinez, après le tournage du film de Vasseur, tu sais, Deux salopes au festival. J’avais envie de m’éclater, là est entré le jeune gars, Florent.

— Il était monté comment ?

— Vingt bons centimètres. Tu es jaloux ?

— De quoi, d’un nain de jardin ?

— Florent arrive au bar, super classe, dans un smoking gris. Il portait les cheveux courts. C’était un grand blond. Il s’assied à cinq mètres de moi et me regarde avec ses grands yeux verts. Je craque tout de suite. Le barman voit que je suis sous le charme et me glisse que c’est un étudiant qui fait payer ses services aux femmes qui le souhaitent. Peut-être sont-ils en combine tous les deux ? Je m’approche, entame une discussion banale sur la pluie, le soleil et Cannes. Sa voix est grave et chaude, comme une ondée de septembre, elle me dégouline dans le cou, envahit mon dos et réchauffe mes reins fatigués.

— Putain, rien qu’avec la voix, tout ça ? Je vais aller voir un orthophoniste, pour travailler mon timbre !

— Je lui demande combien il prend. Il me dit quatre cents euros de l’heure. Nous sommes montés. Arrivés dans la chambre, j’ai filé dans la salle de bain. J’ai fait une toilette rapide, je me suis frottée le minou avec un savon à la crème, me suis masturbée avec la mousse. Quand je suis revenue dans mon peignoir de satin, il était assis sur le lit. Il m’a demandé si j’avais des envies particulières. Je lui ai demandé un cunnilingus. Il a accepté est s’est approché de moi en me montrant les crocs et en grognant comme un animal. Je mouillais consciencieusement et mes cuisses s’ouvraient pour lui naturellement. Il a commencé à me lécher voluptueusement. Ça durait, ça durait, on était bien, sans un mot, sans un cri, j’étais perdue dans mon délire muet, dans une extase indicible, quasi surhumaine. Mon clitoris roulait sous sa langue, je le sentais se contracter et se détendre. Je mouillais légèrement, ça tu le sais, je ne suis pas une femme fontaine, je ne supporterais pas d’ailleurs. Il a recueilli un peu de cette liqueur dans sa paume et m’en a oint les fesses. Ça m’a excitée encore plus. Et puis je lui ai demandé de me pénétrer, j’en avais envie, je le réclamais et il a souscrit. Il a sorti un préservatif de sa poche et me l’a tendu, il s’est levé et a quitté son pantalon ainsi que son boxer qui lui moulait le paquet. Sa verge est apparue, tendue et brûlante. J’y ai déroulé la capote. Son charme avait opéré au point que j’étais lubrifiée naturellement. Je me suis allongée et j’ai écarté mes jambes, il m’a pénétrée sublimement. Ses bras musclés faisaient un arc de chair autour de ma poitrine, il me labourait le ventre, toujours en silence. Je regardais son visage, ses yeux posés dans les miens. Il était d’une beauté toute féline, animale, et me mordait les lèvres comme s’il avait faim. J’ai joui plusieurs fois. Je lui ai dit qu’il pouvait jouir lui aussi, il s’est perdu dans mon abdomen.

— Tu racontes bien, tu devrais écrire des livres érotiques !

— Ça t’a plu ? Ensuite, il a pris son argent, m’a embrassée en me donnant une carte de visite avec son numéro de portable et il est parti.

— Comme ça, si tu repasses par Cannes, tu te feras peut-être monter les marches !

— Mais il ne serait pas un peu jaloux, le petit Gégé, j’y crois pas !

— Je suis pas jaloux. C’est pas mon affaire. Pour moi, ce qui compte, c’est le chiffre. Alors tes baises à demi-romantiques…

— Il y a bien des soirs où tu doutes, où nous doutons tous de nos propres choix. Cette vie dissolue qui est la nôtre, elle déplairait à la plupart des êtres humains.

— Acteur de porno c’est le rêve de tous les Français.

— Ils en rêvent, ils le fantasment mais regretteraient de l’être vraiment, ne pourraient pas survivre à une seule journée à baiser ou à se faire troncher comme nous à la chaîne. Un jour, j’arrêterai, je crois, quand je trouverai quelqu’un de bien.

— Moi, je ne pense pas pouvoir arrêter, bien que je sois dans une merde noire avec cette bite qui grandit, si noire que le bout du tunnel s’éloigne à mesure que ma queue s’allonge.

— Oui, au fait, montre-la un peu, on va la mesurer.

— Non, elle n’a pas bougé, j’en suis sûr, c’est au réveil qu’elle augmente de volume. Nous en reparlerons. Maintenant, je vais préparer le dîner. Accompagne-moi, je vais faire des courses.

*
*     *

Nous filons dans les rayons du supermarché, poussant à quatre mains un Caddie de bonne taille. Je choisis mes produits, improvise un repas, le visualise, estime les proportions, mes besoins en tranches de jambon, en champignons et en condiments. Marine suit du regard mon effervescence, souriante devant les fruits et légumes. Ses seins sont de beaux melons bien mûrs, ses lèvres des haricots mange-tout. Elle mérite d’être cuisinée, Marine, elle et sa moule, à la marinière tiens ! Avec du foutre en guise de matière grasse au fond de la casserole. Je la regarde et j’ai envie d’elle. Elle est à côté de moi, passe sa main dans mon dos comme si nous étions des amoureux immortels. J’ai envie de lui enduire la figue avec des confitures, de lui passer l’abricot au sirop d’érable. Nous passons à la caisse, tous les deux, en riant. Elle est chouette cette fille, pleine de vie ! Je cherche à ne pas avoir envie d’elle autrement que pour son cul. Elle est susceptible de m’envoûter, a des arguments à faire valoir la petite, faire bien attention. On connaît les manœuvres de certaines bonnes femmes, elles ferment les yeux, entrouvrent leurs lèvres -qu’elles humectent posément, et vous tombez sous le charme. Je dois dire que ça ne m’est jamais arrivé, mais quand même, il ne faudrait pas tomber dans un guet-apens de première bourre, dans ce genre de plan qui vous conduit au mariage et à la paternité un soir d’hiver, entre deux contractions rapprochées.

Rien qui vaille la peine d’être vécu, à part l’acte sexuel, la sodomie qu’on administre comme un lavement, celui de l’âme mais par l’anus, par le bas pour qu’elle s’élève plus haut. Souiller le rectum pour débarrasser l’esprit de ses vilenies. Je professe que l’élévation de l’âme passe par l’enculade. Marine le conçoit-elle ? Non ? Oui ? Elle me regarde, scrutant le drapé de mon âme, qui dans ses replis accueille de vagues moisissures. Elle me regarde payer mes achats, monter les escaliers et poser les sachets devant ma porte avant d’ouvrir. Qu’est-ce qu’elle peut me regarder, Marine ! Elle regarde tout le temps, avec des yeux qui sont prêts à vous traverser l’âme, c’est peut-être pour ça qu’on cherche à lui traverser le sexe, pour se venger d’avoir été percé à jour. On dirait qu’elle a quelque chose à me dire entre quatre yeux, mais non, elle ne dit rien. Pas un bruit, elle attend je-ne-sais-quoi, et comme mon trouble est grandissant, je me tais moi aussi. J’ai bien du mal à revenir aux conversations banales, je ne sais comment m’y prendre. Je me demande si, finalement, je vais pas la baiser dans la cuisine, pour éviter de parler, la pousser sur la table, baisser sa culotte et l’enfiler comme un gros porc. C’est certain, les gens baisent quand ils n’ont plus rien à se dire, quand la conversation se résorbe, se disperse et que les mots s’émiettent comme les fusées d’un feu d’artifice. Moi, quand je sais plus quoi dire, j’encule. Au fond, j’ai jamais su vraiment quoi dire aux femmes. Alors, oui, c’est vrai, j’ai enculé un peu par fatalité. Ou alors il faut que je m’occupe pour ne plus y penser. Préparer un repas par exemple.

*
*     *

Nous allons manger ce que j’ai cuisiné gaiement, avec ses mains charmeuses pour m’aider à dépecer les tomates, à en faire des rondelles après les avoir éventrées sauvagement. Avant, j’ai décidé de confectionner quelques amuse-gueule, quelques toasts. Quand j’ai eu fini de tout préparer, Marine a voulu mettre la table et a fort bien effectué cette tâche. Nous avons dîné et avons parlé de ma queue. Elle voulait en savoir plus, Marine, elle l’avait pourtant eue dans le cul, ça vaut tous les discours. Pourquoi rajouter des commentaires ? Mais elle souhaite scruter les recoins de mon sexe plus que ceux de mon âme et nous en venons au moment où je me dois de lui montrer ce qu’elle a possédé ce jour. Je lui sors mon zob, entre le fromage et le dessert, me saisis du mètre-ruban, me fais bander rapidement en louchant sur sa poitrine – érection immédiate –, et je la mesure pour elle, pour qu’elle sache.

— Trente-huit centimètres, tu vois Marine, elle en faisait trente il n’y a pas une semaine. Personne ne peut m’aider. Ça n’inquiète pas les médecins, tout le monde s’en fout.

— Moi, je ne m’en fous pas !

— Je sais, je sais, je peux compter sur toi, mais comment je vais exercer mon métier si cette satanée bite me fait des poussées de croissance comme un adolescent boutonneux qui passe d’un mètre cinquante à un mètre quatre-vingts en deux mois ?

— On verra demain matin, je vais dormir à côté de toi.

Nous nous sommes préparés pour la nuit, je me suis couché, nu près d’elle nue.

*
*     *

Quand j’ai commencé à émerger, j’ai ressenti un poids sur ma poitrine. J’ai tout de suite pensé à mon sexe. J’avais l’impression d’en avoir pour 50 kg sur les épaules. J’ai eu si peur que je n’ai pas ouvert les yeux. J’ai appelé Marine. Elle m’a répondu « oui » à l’oreille. C’est là que j’ai compris qu’elle m’était montée dessus.

— N’ouvre pas les yeux, me demande-t-elle.

Elle s’enfile ma queue dans la canalisation.

— Si elle augmente de volume, je le sentirai, on va voir à quel moment le changement s’opère. Rien de plus sensible que le vagin d’une femme.

Elle s’appuie sur mes épaules et veut tout savoir de ma nuit, souhaite que je lui raconte mes rêves, érotiques ou pas, et tente de percer à jour le mystère de la bite enchantée. Tout lui paraît normal, banal même. J’ai toujours les yeux fermés et Marine attend que mon sexe grandisse. Elle se met à rire, et me met des petites bourrades.

— Mais j’ai été bête, moi ! C’est une connerie cette histoire !

Ouvre les yeux et réveille-toi complètement maintenant, qu’on sache. Oh, mais, mon Dieu, elle bouge, elle gonfle !

— Je t’avais prévenue, j’ai un gros problème. Elle va finir par faire deux mètres de long et Dieu sait quand elle s’arrêtera de grandir. Je suis foutu !

— On va la mesurer. Oui… c’est bien ça, deux centimètres en plus.

— Cela en fait dix en trop maintenant ! J’aimerais revenir en arrière, même avoir un sexe de dix-sept centimètres tiens, je l’échangerais contre ma lance à incendie.

— Vraiment, tu pourrais vivre avec de si petits arguments ?

— C’est toujours mieux que les treize centimètres et demi de la moyenne nationale.

— Peut-être que c’est l’œuvre de Dieu. Il te punit par où tu as péché ? C’est un prêtre qu’il faut aller voir, pas un médecin. Il faut courir te la faire bénir, si tu veux on y va.

— Je vais baisser mon pantalon et dire : « Mon père, veuillez bénir ma bite ! »

— Non, mais tu pourrais la tremper dans un bénitier.

*
*     *

Nous nous préparons et cherchons une église dans le quartier. C’est devant l’église Saint-Thomas que nos pas se sont arrêtés. Si ce dernier ne croyait que ce qu’il voyait, c’est sous son patronage que je place mon déculottage. Il va pas en croire ses yeux, le bougre ! Je vais lui en mettre plein la vue. Nous entrons tous les deux dans le lieu de prière. Solennels, dans le silence que les gigantesques murs de pierres instaurent autour de nous, nous nous avançons vers l’autel. Sous l’impulsion de Marine, dans l’église désertée, nous nous agenouillons.

— Prie, Gégé, prie, tu m’entends !

— Qui dois-je prier ?

— Prie la Vierge Marie et demande-lui de réduire ton malheur…

Je récite donc sérieusement un Je vous salue Marie dont par chance les paroles me reviennent sans souci.

— Tu crois que ça a marché ? m’interroge Marine.

— Non, il va falloir que je la trempe dans de l’eau bénite.

— Vas-y, il n’y a personne, l’église est déserte.

Je me la sors, la palpe, la présente au Seigneur sur sa croix. Lui demande de m’exaucer. Je m’approche du bénitier. C’est là que les difficultés commencent. Le bloc de pierre taillée est bien trop haut pour que je puisse l’immerger.

C’est à ce moment que le curé est sorti de la sacristie.

— Mais que faites-vous tout nu dans la maison du Seigneur, espèce de voyou ?

— Mon père, excusez-moi, je pensais être seul. Je voulais juste me tremper le zob. Je me rhabille, excusez-moi encore.

— Qu’est-ce que c’est que cette histoire ?

— Je vais tout vous expliquer mon père. Pouvons-nous nous isoler ?

— Nous isoler ? Vous n’espérez quand même pas violer un homme d’Église ?

— Mais non, mon père, voyons. J’ai un problème avec mon sexe, je voulais l’asperger d’eau bénite.

— Bon, j’ai entendu pire en confession, venez, passons dans la sacristie. Vous allez tout m’expliquer, je pourrai peut-être vous aider.

*
*     *

Nous nous effaçons dans la sacristie tandis que Marine m’attend au-dehors. Une forte odeur de cire d’abeille et d’encens m’emplit les narines. Le prêtre se penche vers moi.

— Mon père, je vais vous conter une histoire surprenante. Je tourne dans des films pornographiques, c’est mon métier, et voilà que, depuis une semaine environ, mon sexe grossit chaque matin. Disons que la médecine ne peut rien faire pour moi. Je me demandais qu’elle serait la position du Vatican ? Ce que l’Église peut faire pour moi ?

— La position du Vatican, je ne peux vous la dire. Je peux vous donner la mienne. Oui, si vous entendez bien, écoutez ce que j’ai à vous dire. Faire ressurgir en soi les plus bas instincts, mener cette vie dissolue dans le stupre et la fornication sans amour. Jouir de la vie, jouir tout court sans construire une famille, sans aimer sa partenaire, c’est tout d’abord mettre Dieu en colère. Je professe en ces lieux chaque dimanche que notre dessein à tous, sous la conduite du Saint-Père, est de chercher un chemin qui nous soit propre sans dévier de ses commandements. En vous conduisant comme un porc, en vous écartant de la morale chrétienne, vous avez mis Dieu en colère, mon bon ami, et il vous punit par où vous avez péché. Votre sexe grandit, ça ne m’étonne pas. J’ai lu qu’au Moyen Âge, c’était le sort réservé aux prêtres défroqués. Un jour la main de Dieu les frappe.

— Et comment pouvaient-ils s’amender ?

— On les fouettait et on leur coupait le sexe.

— Ah quand même ! Et il n’y a rien de moins douloureux ?

— Mon fils, depuis quand ne vous êtes-vous pas confessé ?

— Jamais depuis ma première communion…

— Jamais ! Et vous vous étonnez de subir le courroux de Notre Créateur ? Eh bien, confessez-vous de suite. Mais avant de commencer, je tiens à vous dire que je ne suis qu’un serviteur de Dieu. C’est à moi que vous parlez mais c’est Dieu qui reçoit les mots que vous prononcez. C’est devant Lui que vous vous présenterez et il est temps de vous décharger des mauvaises actions qui ont jalonné votre vie. Je vous écoute donc. Quel mal avez-vous fait dans votre vie, dans les grandes lignes, depuis que vous êtes enfant ?

— Eh bien, très tôt, à l’âge de deux ou trois ans, je pinçais les fesses des filles à la maternelle et je touchais leurs petits tétés.

— Aujourd’hui, vous vous rendez compte du mal que vous avez pu causer. Si la sexualité de ces jeunes filles s’en trouvait altérée ? Vos agissements ont peut-être généré des comportements de méfiance vis-à-vis des hommes et vis-à-vis de Dieu. Continuez…

— À cinq ans, je regardais sous les jupes des amies de ma mère, je les soulevais pour voir leurs jambes. Je recommençais même si on me grondait. Ça me causait beaucoup d’émoi. Et à six ans, je montrais mon sexe à tous les passants à la fenêtre, et surtout aux petites filles qui passaient et qui se cachaient le visage avec leurs mains.

— Vous étiez en plus exhibitionniste ? Vous savez que l’attentat à la pudeur est un acte dramatique. Là encore, vous jouiez avec l’avenir de petites filles.

— J’en ai conscience. À sept ans je faisais des propositions aux amies de ma mère, celles de qui je soulevais les jupes.

— Vous leur faisiez des propositions d’ordre sexuel à sept ans ? Et ce jeune présomptueux, il ne recevait pas quelques gifles ?

— Si, mon père, on se refusait à moi, parfois on se moquait ou bien on me giflait. Mais je revenais à la charge avec une avidité décuplée. Et puis, à huit ans, dans une colonie de vacances, j’ai voulu coucher avec une fille. Elle avait treize ans. Nous nous sommes écartés derrière un buisson, et, de fil en aiguille, nous nous sommes retrouvés à faire l’amour.

— À huit ans ?

— La vocation, mon père, vous devez connaître ça…

— Passons sur ma vocation ! Vous rendez-vous compte de ce qu’il y a d’inconvenant à commettre le péché de chair à cet âge, sans amour, avec une inconnue, à la vue de tous, à la vue de Dieu ? Il faut que vous ayez conscience qu’on ne pratique pas l’acte sexuel à huit ans, c’est réservé aux grandes personnes et dans le cadre du mariage.

— Après avoir découvert la chair, j’en ai voulu plus, je ne pensais qu’au sexe. À l’école, je conduisais les filles dans les cabinets pendant la récréation et leur faisais découvrir les joies de la fornication. Je dois dire qu’elles aimaient ça et qu’elles étaient consentantes.

— Consentantes sans savoir de quoi il retournait exactement ?

— Oh, je ne les retournais pas encore !

— Mon fils, vous vous égarez !

— Pardon, mais ces jeunes filles auront découvert plus tôt que prévu leur sexualité. Personne n’en a jamais rien su, je leur faisais jurer de ne rien dire.

— C’est quand même terrible comme péché, vous devez vous en rendre compte. Il faut le regretter. Le regrettez-vous ?

— Je le regrette.

— Poursuivez !

— À quinze ans, les amies de ma mère qui s’étaient jadis refusées à moi commencèrent à me regarder d’un autre œil. Elles sont toutes passées à la casserole, c’était parfois difficile de les faire plier, de les mettre dans mon lit, mais j’y suis parvenu à force de persévérance et de baratin. Je sodomisais celles qui s’étaient montrées les plus réticentes au départ, pour les punir.

— Seul Dieu a le pouvoir de punir. C’est donc votre orgueil qui vous a poussé à l’âge des premiers émois à vous conduire en libertin, avec des femmes bien plus âgées ?

— Ce sont elles qui acceptaient mes avances, elles commettaient pour leur part le péché d’adultère. Moi je n’avais pas conscience de faire du mal.

— Et vous étiez l’objet du Malin lors de ces rencontres à la sauvette. Une marionnette sous les doigts fourchus de Lucifer. Par ailleurs l’acte sexuel sert à enfanter. La sodomie vous semble-t-elle par conséquent une pratique normale ?

— Non, mon père, je voulais qu’elles se souviennent de moi.

— Comme un sale petit pervers !

— À dix-neuf ans, mon appétit sexuel m’a conduit à pratiquer, outre la sodomie, le métier de hardeur. Je souhaitais me faire payer pour baiser des femmes, c’est ce que j’ai fait.

— C’est le plus grave, vous avez fait de la débauche votre profession. Alors que les honnêtes gens travaillent dans des usines, dans des boutiques, vous exerciez votre métier tout nu devant les caméras.

— Il fallait bien que je gagne ma vie et je ne savais faire que ça.

— Voilà le choix le plus malheureux que vous avez pu faire. Car chaque jour, il vous conduit un peu plus à la damnation éternelle. Vous vous compromettez chaque jour davantage, vous vous éloignez de Dieu et de ses charitables secours moraux. Que comptez-vous faire ? Continuer à vous perdre ou bien regagner le camp de votre Seigneur ?

— Je songe à regagner le camp du Seigneur.

— Bien, il vous faudra peu à peu vous éloigner de ce métier et en trouver un autre plus honorable. C’est bien mon fils. Je crois que votre confession portera ses fruits. Vous devriez ne plus avoir de problèmes maintenant.

— Merci mon père.

— Rejoignez votre amie et partez dans la paix du Christ.

— Mon père, une dernière chose. Pouvez-vous la bénir ?

— Baissez votre pantalon, je vais l’asperger par trois fois d’eau bénite.

Gratiam tuam,

quaesumus,

Domine,

mentibus nostris infunde ;

ut qui,

Angelo nuntiante,

Christi Filii tui incarnationem cognovimus,

per passionem eius et crucem,

ad resurrectionis gloriam perducamur.

Per Christum Dominum nostrum.

Amen

— Merci mon père, merci pour tout ce que vous avez fait pour moi. Je me sens beaucoup mieux, libéré.

— Partez maintenant, mon fils, et retenez ceci : « Jean Valjean, mon frère, vous n’appartenez plus au mal, mais au bien. C’est votre âme que je vous achète ; je la retire aux pensées noires et à l’esprit de perdition, et je la donne à Dieu. » Mais attention, c’est votre dernière chance !

*

*     *

Je retourne dans l’église où je trouve Marine en train de prier.

— Ça y est, lui-dis-je, il m’a béni la queue. Sur la fin, je n’ai pas compris, il m’a appelé Jean Valjean, et m’a dit qu’il m’achetait mon âme.

— Tu ne dois pas regretter d’être venu !

— C’est vrai, je suis content, et puis surtout confessé…

*
*     *

Dans la rue, le soir s’était engagé dans une voie sans issue, la nuit allait tomber, impériale. Je respirais le monde avec des poumons neufs, une fragrance de jasmin remontait des égouts comme une odeur de sainteté.

Rentrés à la maison, Marine m’annonce vouloir encore passer la nuit avec moi et me quitter au matin pour son tournage en province. Nous nous asseyons sur la banquette et elle ne peut s’empêcher de me questionner sur mon entrevue avec le prêtre. Je me confie à elle :

— Il m’a demandé de changer de métier, m’a dit que sinon la colère de Dieu serait terrible, que c’était ma dernière chance.

— Il a dû dire ça pour te faire peur, tu peux pas quitter ce métier du jour au lendemain. Qu’est-ce que tu vas faire si tu ne tournes plus ?

— Je ne sais pas si je tournerai encore ou pas, je vais attendre demain pour voir si sa bénédiction empêche ma bite de s’étaler. Ses conseils me sauveront peut-être de l’enfer. Selon lui, c’est Satan qui nous pousserait à faire du porno.

— Tu as vraiment cru à tout ça ? C’est le symbole qui compte ! Moi, c’est pas Satan qui me pousse à faire du porno, c’est ma libido tout simplement. Satan n’a rien à voir avec le sexe, sinon tous les couples seraient damnés. Copuler serait se condamner. Je suis catholique, mais faut pas pousser !

— Hou la la, il a bien fait la différence entre le sexe dans un couple légitime et notre métier. Le prêtre trouve ça pire de faire ça pour le plaisir. Il a dit qu’on n’était pas sur terre pour fourrer.

— C’est compréhensible d’entendre ces mots de sa part. Il ne va pas te pousser à la luxure.

— Mais il veut plus qu’on fourre, fini, plus rien. Tu vois si mon sexe grandit trop, je peux plus l’utiliser. Si je me conforme aux positions de l’Église, non plus. On va finir par plus rien faire. Il a dit que j’aurai des problèmes si je continuais, que c’était ma dernière chance.

— Si pécher n’est plus possible, ta vie va ressembler à quoi ?

— J’en sais rien encore. J’espère que mon sexe s’arrêtera là.

— Tout ça est psychologique, c’est déjà guéri, demain tu n’auras plus rien. Et avec un peu de chance elle reprendra sa taille normale. Grâce à qui ? Grâce à moi ! La peur que tu as eue aujourd’hui a brisé le charme. Grâce à qui ?

— Grâce à toi, pas de doute possible.

— J’aurai dû être assistante sociale.

— Tu aurais moins baisé.

— Pas sûr, c’est toutes de belles salopes. Dis, tu permets que je prenne une douche ? J’ai envie de me masturber avec le pommeau !

— Fais comme tu veux. Mais ne me parle plus de sexe pour l’instant.

*
*     *

Le lendemain matin, c’est Marine qui m’a réveillé, elle était en train de tripoter mon sexe.

— Réveille-toi qu’on vérifie si elle a grandi.

Méticuleuse, le mètre-ruban à la main, elle mesure :

— Elle n’a pas bougé ! Victoire !

— C’est un miracle !

— C’est fait, tu vois comment les gens de qualité résolvent les problèmes. Deux coups de cuillère à pot, et te voilà guéri.

— Marine, je ne sais pas comment te remercier.

— On trouvera, je dois te laisser maintenant. Appelle-moi si tu as un problème, mais, à mon avis, ça ne reviendra pas de sitôt. Et puis, quarante centimètres, c’est pas mal non !

— Je m’y ferai…

*
*     *

Marine repart dans un tourbillon, une bourrasque qui a paradoxalement eu le mérite de mettre de l’ordre dans ma vie. Et me voilà de nouveau normal, je regarde ma bite avec des yeux neufs. Un bel objet tout de même, à ne pas mettre dans toutes les mains. À ce moment, avec mon destin dans la main, je me demande si je vais continuer le porno ou bien m’en éloigner définitivement. Quel métier un type comme moi, penché sur sa béquille depuis si longtemps, peut-il bien exercer ? Difficile à dire. Je suis une vieille bécane dans le métier, mon carbu a déroulé les kilomètres, mon piston s’est activé quotidiennement, a poussé l’aiguille sur le cadran. Bon, je suis peut-être heureux de plus voir ma bite grandir, mais la précarité me guette. Je commence déjà à angoisser. On passe son temps à avoir peur. Peur de sa bite, peur de ne plus avoir de travail. Foutue existence !

Je me propose de faire le tour des maisons de production et de chercher un emploi de cadreur, je suis assez bon avec une caméra dans les mains. Je parlais souvent aux cadreurs à mes débuts, m’intéressant à la technique cinématographique, les focales, le diaph, les flous, la mise au point, la cellule, et toutes ces choses merveilleuses qui différencient un père de famille au Luna Park qui filme sa grognasse avec ses gosses et un ciseleur de pellicule.

C’est vers Anaconda Production que le chemin de ma vie serpente. Des films où les acteurs les ont bien grosses. Pas plus grosse que la mienne mais toutes au-delà des vingt centimètres. Ça rentre et ça sort du vivarium ces queues-là, ça se frotte aux muqueuses, ça recherche les endroits bien chauds. Je filmerai leurs repas dînatoires. Je me rends dans les bureaux de la prod, frappe à la porte du directeur.

— Tiens Gégé, comment ça va la petite santé ?

— Bonjour, monsieur Raffladin. Pour répondre à votre question, je suis un peu embêté.

— Tu arrives plus à bander, tu as des problèmes ?

— Non, je voudrais m’essayer au cadrage, j’ai envie de passer derrière la caméra.

— Tu as une carrière devant toi, et tu veux tout foutre à l’eau… Des mecs qui bandent comme toi, on n’en trouve pas souvent.

— J’aimerais me reconvertir, je suis fatigué par la baise en enfilade.

— Tu te fais vieux peut-être, comme nous tous. J’ai du boulot pour toi cet après-midi. Tu viendras bosser avec nous sur un film pour lequel j’ai besoin de trois caméras sur la dernière scène, je veux faire quelque chose de très abouti.

— Je prends.

*
*     *

Nous nous sommes retrouvés dans un appartement parisien dans lequel les décorateurs avaient travaillé très consciencieusement, créant une chambre rose bonbon. De quoi baiser comme des porcs en satisfaisant les fantasmes de petite fille des actrices. Coussins blancs, rideaux roses, dessus de lit en satin de la même couleur, pareil pour les murs et la moquette. Bref, un lieu qui ne vaut que pour la baise. À sa seule vue d’ailleurs, on se dit qu’il va se passer des choses dans la pièce, on imagine les sodomies, les levrettes, les positions intrigantes. On voit déjà une blonde platine à quatre pattes se faire enfoncer, palper la vulve. Que pourrait-on faire d’autre dans un lieu pareil ? On ne tourne pas de drames, on baise, c’est tout. Y a plus de place pour le rêve, juste pour des chiennasses qui gueulent et des branches de chênes dans lesquelles monte la sève, jusqu’au gland.

Le chef veut voir des caméras partout. Trois autour du coït, c’est pas encore assez : il se saisit d’un petit Caméscope, et nous voilà à quatre sur la fellation. Avec un escabeau il s’octroie un plan magnifique en plongée, bien au-dessus des projecteurs. Moi, avec ma caméra tri-cdd hyper performante je travaille sur le très gros plan du gland. Je dois m’approprier les mouvements de la langue, suivre la bouche en action face à la verge. Le réalisateur nous dirige, il faut cadrer un peu plus à gauche pour la caméra 1, faire un zoom pour la 2, la 3 doit rester sur le visage. On tourne autour des deux zouaves en extase, il faut des plans, encore des plans, on s’échange nos places. Ça suce à fond putain, j’en ai la gaule, je ne peux pas me joindre à eux, j’essaie surtout de ne pas penser au sexe, à me défaire de ma sexualité, à l’abandonner dignement. Mais rien n’est plus difficile que de se débarrasser d’une érection, surtout si elle est conditionnée par un désir subit et impérieux.

Alors je cherche dans les recoins de mon esprit le moyen de me concentrer sur leur seul acte sexuel, sans que ce dernier ne me ramène à mes tentations. Il me faut lutter contre mes penchants naturels. C’est une torture éligible au rang des grands supplices du Moyen Âge. On me met une petite chatte devant le nez, et c’est un autre qui s’attèle à la tâche. Ils sont forts les deux-là. La femme, une vraie furie, qui pompe comme une reine avec un genre de déglutition qui satisferait tout bon amateur de pipe. Lui, l’acteur, est bien content. Sa queue s’engouffre entre les lèvres maquillées de la femelle, il cherche à s’enfoncer le plus loin possible, y parvient. Vingt centimètres d’un petit calibre comme le sien avec une bite un peu molle descend directement dans la trachée. Une avaleuse de sabre fait mieux, mais les hardeuses qui préfèrent la bite d’acier aux objets coupants avalent des objets plus gros.

Et puis ils baisent aussi, et ça me fait du mal. La truie se met à quatre pattes, ses lèvres larges s’écartent naturellement, l’homme y fourre son andouille chaude. Le garçon boucher s’active du bassin, il nous fait des convulsions rapides, comme un lapin au nez duquel la moutarde monterait. Et puis tout se termine après quelques changements de positions et de points de vue. Nous étions tous concentrés pour l’éjac’, autour d’eux avec nos quatre caméras. Le chanceux passait son gland dans le tube que formaient ses doigts et souriait niaisement. Quand le réalisateur lui a demandé d’y aller, il a accéléré le rythme, il se branlait en proférant des insultes, des « putain de merde », des « chiotte », des « bordel », des « salope ». L’autre attendait en face la bouche ouverte, tirant parfois la langue. De temps en temps des mouvements inopinés amenaient sa bite jusqu’à son visage, elle recevait alors un coup de langue tonifiant. Et puis il advint ce qui devait advenir. Il a -éjaculé, mais éjaculé chichement, faisant s’échapper de sa prostate trois minces filets de sperme.

Je rigolais intérieurement. À sa place, j’aurais fait des geysers, la marée aurait été perturbée, j’aurais déchaîné les océans, et engendré un tremblement de terre. Et lui, le bonhomme, il nous fait ça en minuscule, en catimini, comme un bleu qu’il est. Je la bruiterais bien avec des « ploc » son éjaculation pour l’emmerder. À chaque jet de foutre, insérer un petit bruitage ridicule dans la bande-son. Et il était tout fier le bougre, il avait un sourire de petit con, je lui aurai bien claqué le beignet, à ce plouc.

C’est sûr, j’aurais fait cent fois mieux…

*
*     *

Le producteur me tend une enveloppe.

— Tiens Gégé, ton cachet pour la journée. Le tarif syndical.

— Et c’est combien le tarif syndical ?

— Tu n’as qu’à regarder.

Je compte les billets et je m’exclame :

— C’est tout ?

— Tu n’as pas baisé, tu as filmé que je sache ?

— C’est quatre fois moins !

— C’est comme ça, c’est ce que je donne à tout le monde. Tu sais ce qui te reste à faire si tu veux gagner plus, il faut mouiller la chemise pour faire mouiller les écolières.

— Putain, je pensais pas que c’était si mal payé. J’aurai besoin de travailler tous les jours à ce tarif.

— Demain si tu veux on rempile. Mais tu sais, je te comprends pas. Un mec comme toi, qui a tout pour lui, avec un pénis bien dur, qui se met à filmer la queue des autres, c’est glauque.

— C’est ce métier qui est glauque. Tout le monde dans ce boulot est glauque, des scénaristes aux cadreurs, en passant par les maquilleuses. Tout est glauque, on mène une vie glauque, quand on voyage on fait étape dans des endroits glauques, on mange glauque, on chie dans des toilettes vachement glauques. C’est la glauquitude qui nous guette, du glauque jusqu’au bout, jusque dans le cercueil.

— Ben, c’est pas de ma faute tout ça. Moi j’ai besoin de gagner ma vie comme les autres, je fais des films pornos comme je ferais des films publicitaires. Si tu trouves le métier glauque, il faut dégager, personne te retient, en tout cas moi je reste. Mais entre nous, je vois pas bien dans quelle branche tu vas te lancer.

— Il s’agit pas de partir ou de rester, mais de ne pas subir les événements.

— Tu subis les événements ? Je vais te parler franchement. Moi, ce qui me fait le plus chier dans ce métier, c’est quand des salopes qui se font culbuter devant des caméras refusent de me sucer pour avoir un meilleur rôle. C’est le truc qui me bousille une journée. Finalement, c’est rien que des putes qui vendent leur cul pour du pognon. Alors, pourquoi elles refusent de sucer en dehors des plateaux ? Pourquoi elle le font à des types comme toi pour du pognon, devant je sais pas combien de branleurs… et refusent de le faire sous mon bureau ? Merde et remerde. Tu vois, ça me met hors de moi.

— Tu sais les actrices sont pas toutes des putes.

— Qu’est-ce qui se passe, tu es possédé, c’est bien Gégé qui se trouve devant moi ? Attention, attention ! Je parle à l’esprit du pape Benoît XVI, sors de ce corps immédiatement !

— Non sérieusement, ce ne sont pas toutes des putes.

— Mais si, bien sûr, c’est toi qui me l’avais expliqué un jour. Toutes des salopes, des chiennes qui réclament des queues, qui ne pensent qu’à se faire bourrer. Et ton éloge de la sodomie, tu t’en souviens pas ? Il faut enculer, tu disais, enculer même les femmes qui ne veulent pas.

— Je disais ça avant. Aujourd’hui je préfère plus trop m’avancer.

— Tu m’en as dit des saloperies, tu en rajoutais, et tu nous disais avoir enculé des milliers de salopes, pas seulement à l’écran. Qu’est-ce qui se passe aujourd’hui. Tu as rencontré quelqu’un ? Tu en as engrossé une ? Ah non, j’oubliais que tu fais que les enculer toi. Tu passes par le cul. Remarque, peut-être que tu y as été trop fort et que tu as traversé la paroi comme ces insectes qui percent la membrane de la femelle pendant l’ovulation pour éjaculer comme des salopiauds. T’es peut-être du genre, toi, à passer par l’anus et à chercher la moule avec ta grosse frite ?

— Tu es vraiment dégueulasse !

— C’est moi le dégueulasse maintenant ! Après ce que j’ai entendu de ta bouche.

— On a le droit de changer.

— Mais tu as le droit, mais j’ai aussi le droit d’avoir envie de me faire sucer par les putes qui travaillent pour moi.

— Tu as tous les droits, c’est toi le patron.

— Content de te l’entendre dire.

— Bon, à demain alors.

— Oui, à demain, rendez-vous à sept heures devant la boîte, on part en banlieue dans une villa avec piscine.

*
*     *

Le lendemain, mètre-ruban en main, c’est le statu quo. Je me lève sur mes quarante centimètres. Je ne suis plus hardeur, mais, au moins, ma bite n’est plus entre les mains de Satan. Je m’habille très vite. Il est tôt et je suis à sept heures devant les bureaux de la production. Tous sont déjà là, dans les voitures, je tape sur les vitres pour les réveiller et leur dire bonjour. Ça doit leur faire bizarre à tous ces connards de me voir travailler habillé.

Derrière le rideau, le X c’est pourri, c’est pas cette éclate aseptisée que je vivais avant de raccrocher. Aujourd’hui, c’est pas reluisant, on est dans le glauque quoi, dans le médiocre. Des existences pourries dans le genre, j’en connais pas beaucoup. D’abord cette queue qui grandit, qui s’arrête et depuis peu ma rétrogradation. Merde alors, cadrer des zigotos avec leur zizi à la main, plutôt que de gigoter moi-même, c’est pas de l’avancement. Bordel de merde d’enfoirée de saloperie d’enflure de putain de vie !

*
*     *

Nous nous rendons dans la proche banlieue, dans un quartier résidentiel. C’est une énorme maison, sur le terrain de laquelle est creusée une immense piscine. La piscine, c’est l’élément perturbateur du scénario. Ça fait riche un lieu natatoire, mais c’est bien des emmerdes quand il s’agit de baiser dedans. Oui, bien des problèmes quand il faut enfiler des salopes à moitié immergées. Il s’agit de ne pas glisser, de ne pas sombrer et de prier pour ne pas avoir de crampe, sinon c’est la tasse, on a de l’eau jusqu’aux poumons, et du chlore jusque dans les intestins. Bref, on va se retrouver dans un lieu humide à filmer les muqueuses de couples illégitimes. Faudra bien faire attention au matériel, à ne pas glisser. Même pour l’équipe c’est la merde. On ne rigole pas tous les jours derrière la caméra, on ne se fend pas la poire quand on ne fend pas d’abricot soi-même. C’est un vrai métier quoi, que j’exerce moins par passion que par besoin. Un vrai métier, il fallait bien y venir après tant d’années à me faire plaisir. Je retombe dans la réalité.

Nous nous installons dans la cuisine de location, face à la pelouse et regardons où commencent les mouvements de foule. Nous préparons les bouilloires électriques pour faire chauffer l’eau de nos thés en sachets et de nos cafés lyophilisés, répondons aux ordres de la production par une agitation spécifique, montons les rampes pour l’éclairage en plein air. Même au soleil, on éclaire les culs et les bites, il faut pas qu’un nuage nous emmerde en plein milieu d’une scène. On se doit de créer une lumière constante et artificielle. C’est une démarche qui prend du temps et à laquelle tout le monde contribue. Enfin tout le monde… Les acteurs se préparent dans un coin en mangeant du melon et se disent qu’ils ont la belle vie. Aujourd’hui, ça va partouzer, alors il va en arriver de tous les coins de France des comédiens. On va avoir droit à une fiesta à dix ou douze, comme je les aimais tant. Oui, ils vont s’en donner à cœur joie les petits. Les culs sont bronzés, bien fermes et déjà ils passent dans leurs strings et leurs maillots, profitent de la piscine pendant que nous trimons. Ils se meuvent, les petits culs, les fesses bien rondes, et glissent dans la flotte éclaboussant le rebord et rendant notre travail plus complexe. Personne pour les engueuler, c’est les stars les nanas, il n’y en a que pour elles. J’étais une star moi aussi, je ne suis plus rien.

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*     *

Tous les acteurs sont allongés sur des chaises longues. Elle est dans le scénario cette scène entre hommes. Il est aussi mentionné que derrière la baie vitrée les femmes de chambre regardent les mecs avec convoitise. Elles se mettent l’index à la bouche et prennent des poses de nymphettes à la con. Elles savent toutes prendre ces postures, cette moue boudeuse qui plaît au public. Quelque chose d’un érotisme suranné, comme dans les films de cul des années soixante-dix. Elles ont en plus une jupette noire et leur tablier. C’est pour le fantasme tout ça, on les filme par en bas, pour montrer leurs sous-vêtements blancs qui enveloppent leurs rondeurs parfaites. C’est frais, ces bouts de chairs bronzées, ces décolletés largement pourvus qui montrent leurs soutifs en dentelles fines. Je trouve qu’on habille leurs nénés avec de la belle qualité, je le sais car c’est moi qui suis chargé de filmer leurs poitrines en gros plan. Elle se penche devant mon diaph béant et je me saisis de ces instants touchants d’avant le rut. C’est le moment dont tout le monde se fout, le moment qui est passé en avance rapide. Mais il le faut quand même, pour les vieux qui râlent de ne pas savoir se servir correctement de leur télécommande et qu’il faut faire patienter en leur montrant de la femelle. Je travaille pour les vieux dans leur fauteuil, je fais des plans de nibards, de fessiers rebondis. J’en fais autant que le réalisateur m’en demande, à l’arrêt, en travelling, des très gros plans de mains qui palpent les nichons. C’est bien tout ça, mais c’est long. Très long. Des demi-heures à tourner autour d’une paire de fesses quand d’autres, dans le même laps de temps, tournent autour de la planète, c’est frustrant. D’autant plus que je peux pas toucher. Il est vrai qu’on ne peut plus trop toucher même en étant hardeur, de plus en plus faut garder ses mains dans le pantalon. Les menottes velues, les baladeuses, elles ne créent que des emmerdes. Si on s’avise de mettre une main au cul, on peut s’en prendre une sur la gueule. Moi je m’avançais, je touchais, mais au moment de la scène ou 10 secondes avant. 10 minutes avant, c’est strictement interdit. C’est dur, on baise sans amour, et en plus il faut bander sans s’exciter avec le petit personnel. Nos sens sont mis à rude épreuve.

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— Vas-y Gégé, du nibard, je veux du nibard !

— Tu en as pas eu assez, tu en veux encore ?

— Je veux les faire se masturber, il me faut deux caméras sur elles.

— Si elles se mettent un doigt maintenant, on va plus s’en sortir. Faut qu’on reste sur les préliminaires combien de temps ? On peut pas passer à la copulation ?

— Oui, je veux de la bande, tournez mes petits, tournez, j’ai besoin de plans sexy pour le montage.

— Tu veux du sexy, on va t’en donner, comme ça c’est bon ?

— Allez les filles, commencez par vous toucher la motte.

— Oui, vas-y la blonde, touche-toi la motte avant de te faire beurrer la raie !

Elles se touchent le vestibule, à travers leur petite culotte d’abord, et puis finissent par la faire glisser sur leurs jambes bien proportionnées, et passent un doigt sur leur clitoris. Une autre caméra fait un plan d’ensemble des cochonnes. Elles le font bien, on dirait presque que c’est naturel. « Du doigté », demande le réalisateur, « du doigté », tout en finesse. Ne faites pas ça comme ces hommasses de la pire espèce, ces harengères, ces foraines qui se donnent du plaisir par dépit et par aigreur. Soyez de vraies femmes du monde, soyez dignes de travailler avec Giclée Productions.

Et puis on fait une pause. J’ai le dos en compote, une horreur. Personne ne rigole avec moi, sans doute en raison de mon air sombre et affecté, de mon humeur sinistre. Je bois café sur café, les comédiens déconnent sur la qualité des culs qui leur sont proposés aujourd’hui. Je suis traité comme de la merde, un simple machiniste, ce qui assombrit considérablement mes déjà mornes perspectives. Nous reprenons enfin, les filles se retrouvent sans leur string, dans la position qu’elles avaient quittée. On les fait se lever et marcher en file indienne vers les connards qui se branlent sur leurs chaises longues. On prépare ensuite un travelling en installant les rails derrière les zigotos, on y pose un chariot qui sera poussé en douceur sur quelques mètres histoire de filmer sans à-coups leurs bites, leurs bites à eux qui n’en ont dans le pantalon que pour vingt centimètres tout au plus. On demande aux grognasses de sucer, elles s’activent, elles se penchent sur leurs sexes infâmes, dressés comme un membre supérieur dans un embouteillage, pour faire un bras d’honneur à leur beauté féline. À leur place, je les aurai baisées cent fois mieux, pas de doute, c’est des petits cons, ils feront pas long feu dans le business, avec leur gueule enfarinée et leur bandaison aléatoire. Faut croire qu’en quelques jours, depuis mon départ, le X s’est transformé en une espèce de foirail, de congrégation de foutus incapables, prêts à tout pour un peu de baise, comme si ce métier n’était qu’une succession de saillies sans s’inscrire dans la fureur de notre existence. Notre Dame des Testicules, priez pour eux, qui sont de pauvres gens.

Ces derniers reprennent le cours de leur travail. Ils se font sucer, sur les rails nous glissons, filmant leurs fellations respectives. On passe sur leurs têtes jetées en arrière, sur leurs fronts, on repasse sur leurs bites, on recommence avec le visage en extase artificielle des putes et puis on démonte les rails avant qu’ils les démontent. Ces plans, très cinématographiques, font des films tout à fait regardables, de bonnes petites productions, d’honnêtes réalisations pornographiques. La partouze se dessine alors, les positions se succèdent, ça baise en plusieurs fois, par-devant par-derrière, mais bien loin de ce que je donnais. Il est temps qu’on arrête de filmer ces blaireaux et qu’on finisse la journée. Je suis exténué, je m’endormirais presque derrière mon matériel. Tout s’est alors déroulé dans une espèce de brouillard frelaté dans lequel mon esprit et ma vie cherchaient une issue. J’ai fini le tournage en pilotage automatique.

Le soir venu, le producteur a souhaité me voir en privé.

— Gégé, rien de grave, nous avons un désistement, il nous manque un acteur pour demain, est-ce que tu peux me faire un remplacement ? Marcelin est malade. J’aimerais que tu prennes sa place.

— Un remplacement ? Ça m’embête, tu sais. Je m’étais promis de ne plus tourner, j’ai passé une sorte de contrat moral.

— Vraiment ?

— Oui, je suis dans l’impossibilité d’accéder à ta demande.

— Écoute, je suis prêt à te filer le triple de ton cachet habituel. Une seule fois, personne ne le saura, le type a un masque de carnaval sur le visage durant toute la scène.

— Je sais pas, c’est vrai que j’ai besoin d’argent mais je ne peux pas trahir ma parole, je risque de le regretter. Ça me détruirait plus que ça ne me secourrait.

— Le triple de ton cachet habituel, demain matin, une scène d’une heure tout au plus.

— Mais tu ne sais pas ce que tu me demandes. Mon sexe a pris dix centimètres, j’ai un zob de quarante centimètres maintenant.

— Génial, de toute façon la vidéo ne flatte jamais les hommes. Gégé, allez, juste une fellation, une petite fellation, on change le scénario pour toi.

— Je sais pas si les termes du contrat prévoient aussi que j’arrête de me faire sucer.

— Mais non, se faire sucer c’est pas grave, c’est normal, ça arrive à tout le monde. Partout en France des types de tous les milieux se font sucer avant de retrouver leur femme sans un remord. Se faire sucer, c’est pas sale, ça ne revêt même pas un caractère sexuel.

— Si c’est comme ça, je crois que je ne peux qu’accepter, j’espère ne pas faire de connerie, je te tiendrai pour responsable dans ce cas.

— Non, non, non, tu prends tes responsabilités, c’est toi qui te fais sucer, c’est toi qui vois.

— D’accord, je suis partant, mais on fait ça rapidement. Allez, à demain producteur.

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*     *

J’ai eu bien du mal à m’endormir cette nuit-là, je songeais au prêtre et à ses mises en garde. Une fellation, c’est quoi au juste ? De la pornographie ou un plaisir minuscule qui ne prête pas à confusion ? Une simple gâterie peut-elle s’avérer si néfaste ? Est-ce que ça va renclencher le processus, faire de nouveau grossir mon sexe ? Est-ce qu’une simple pipe peut me faire replonger dans l’horreur absolue ? Je ne suis plus sûr de rien. J’ai des remords sincères d’avoir accepté.

Le lendemain, je me lève avec mes quarante centimètres dans le caleçon, ce qui me conforte dans ma décision. Une petite pipe n’y changera rien. Je la tournerai cette scène. Il adviendra ce qu’il adviendra. Je m’habille et file en métro jusqu’au lieu de rendez-vous. Nous quittons Paris dans une berline noire. Je me retrouve, je gagne en légèreté. Pendant le trajet, on me montre mon masque, je me le passe en me demandant ce que je cache réellement derrière ce bout de carton et de tissu. Du désespoir sans doute. L’envie d’être quelqu’un d’autre, de vivre une autre vie. Et puis j’arrête de me poser des questions puisque nous arrivons à destination. Je me mets dès lors dans la peau du personnage. Je bande déjà, pour quarante bons centimètres. Tout s’est passé correctement et le soir je me suis endormi comme un bébé.

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*     *

Au sortir de cette nuit, je mesure mon sexe pour me rassurer. Mon cas s’est aggravé. Je n’ai pas pris deux, mais quatre centimètres ! Ça fait tout drôle d’avoir dans sa main une matraque de CRS de ce volume. J’ai immédiatement envie de donner un coup sur la tête avec cette saloperie de bite de merde. Voilà où ça conduit le porno, voilà où mène la luxure. Tout ça pour une pipe, pour être retombé dans le stupre et le vice alors que j’aurais pu mener une vie tranquille avec mes quarante centimètres. Désormais rien ne sera plus comme avant. Je m’habille en vitesse et rejoins l’église de ce vieux prêtre. Comment lui annoncer que j’ai commis le péché qui allait me condamner, lui dire que je n’ai pas entendu ses sages paroles et que je suis allé me rouler dans la fange ? Pauvre demeuré que je suis, on me prévient, on me fait la morale et je tombe tout de même dans le panneau ! Un véritable abruti. Comment va-t-il réagir, lui qui m’avait prévenu, un doigt levé au ciel, un autre pointé sur moi ? J’entre dans l’église, et l’appelle.

— Mon père, mon père ! J’ai besoin de vous mon père, où êtes-vous ?

— Qu’y a-t-il mon fils ?

Surgi de nulle part, le prêtre de l’autre jour m’apparaît effaré…

— Vous me reconnaissez mon père ?

— Évidemment mon fils, que puis-je faire pour vous ?

— J’ai de nouveau de gros problèmes. Ça empire, quarante-quatre centimètres maintenant.

— Qu’avez-vous fait pour que votre sexe grossisse encore ?

— J’ai repris mes activités d’acteur pornographique.

— Ne vous avais-je point mis en garde ?

— Oui, mon père, mais il est si difficile d’aller contre sa nature.

— Je crois que vous êtes habité par le démon, mon fils, vous avez le diable au corps et je ne vois vraiment plus ce que je peux faire pour vous.

— Bénissez-moi mon père, votre bénédiction m’avait sauvé la première fois, espérons quelle puisse à nouveau endiguer le mal.

— Peut-être s’agit-il d’un mal plus profond ?

— C’est-à-dire qu’hier, c’est une gorge prof… on m’a… enfin comment vous expliquer sans aller trop loin ? Je suis allé plus loin que d’ordinaire, dimension oblige.

— Toutes vos cochonneries vous conduiront directement en enfer.

— Sûrement mon père, mais bénissez-moi, balancez-y un peu d’eau bénite, ce serait chic de votre part.

— Bon. Baissez votre pantalon. Au nom du Père, du Fils et du Saint-Esprit.

— Amen.

— Et puisque nous y sommes, saisissez-vous de ce bidon de cinq litres qui contenait le vin de messe. Nous allons le remplir d’eau.

— Vous comptez la changer en vin ?

— Pas du tout, je n’ai pas cette prétention. Je vais bénir cette eau et vous ferez tremper votre saint-frusquin une bonne heure dans ce liquide.

— C’est ce que je voulais faire la première fois que nous nous sommes vus, je voulais la plonger dans le bénitier, vous vous rappelez ?

— Oui, eh bien vous le ferez chez vous, c’était une bonne idée, ça ne peut pas lui faire de mal de toute manière. Vous ferez ça dans une bassine en récitant le Je vous salue Marie. Je bénis cette eau qui, j’espère, vous apportera la paix de l’âme et saura vous conduire sur le droit chemin.

— Je cours de ce pas faire mes ablutions.

— Allez en paix, mon fils, et n’hésitez pas à me tenir au courant.

— Merci mon père, vous êtes un saint homme.

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*     *

Rentré chez moi, je me saisis d’une bassine, y verse le contenu du bidon. Je me désape et m’agenouille devant elle. Dans une position inconfortable, je fais glisser mon pénis dans l’eau qui a pris l’odeur du vin. Il fait trempette le beau zizi, le grand garçon à son papa avec son bonnet de bain et ses deux bouées rondes pour ne pas couler. Il fait trempette pendant une bonne heure. Et je redeviens sérieux pour dire ma prière, un tour de cadran durant :

Je vous salue, Marie pleine de grâces ; Le Seigneur est avec vous. Vous êtes bénie entre toutes les femmes et Jésus, Le fruit de vos entrailles, est béni. Sainte Marie, Mère de Dieu, Priez pour nous pauvres pécheurs, Maintenant et à l’heure de notre mort. Amen.

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*     *

Il ne reste plus qu’à espérer que tout rentrera dans l’ordre au plus vite. Si je ne suis pas sauvé demain, je réclamerai un exorcisme. Je suis intimement con-vain-cu que c’est l’Église de France qui va me sauver. Et je veux affronter ce malheur tout seul. Pas de Marine, pas d’appuis, point de secours. Juste mon sexe et votre serviteur, face à l’infini. Face à l’illusoire espérance du bonheur, à la récalcitrante élongation de mon sexe et de mon âme. Rien ne va plus sous mon imper, rouge et manque.

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*     *

Le lendemain, c’est comme si les Allemands étaient entrés en France, rien ne va plus, c’est la guerre. On n’a plus de fleur au fusil, mon calibre n’est plus réglementaire, mon canon a gonflé. C’est un sacré bordel sur tout le territoire national, l’invasion. La plante grimpante de mon entrecuisse, le haricot magique du conte pour enfant a gagné le firmament et s’enroule maintenant autour des nuages. Je prends la mesure. Quarante-huit centimètres, et le diamètre d’un rouleau à pâtisserie. C’est plus une bite, c’est une bûche, un combustible qui pourrait fournir du feu pendant trois jours à une famille de nomades. Tout ça pour une petite fellation, pour que je gagne un peu d’argent pour payer mon loyer, ma pitance ! Est-ce une punition de Dieu ou du Diable ?

Est-ce vraiment une punition, d’ailleurs ? Je peux aujourd’hui pénétrer avec mon sexe des trous de taupes, des crevasses d’obus, des volcans, les grottes de Lascaux, des trous noirs. J’ai de quoi bourrer l’univers, mais serais bien incapable de bourrer le mou à quiconque avec cette opulente physionomie. Jamais plus je ne pourrai espérer être modèle pour les slips de Pierre Cardin, ça détruirait les pépés et les hommes tranquilles. Je pourrai plus pisser à côté du trou, mon gland a la taille d’une pomme et le jet de mon urine est projeté à une pression de 3 bars. Ma vessie est un vrai Kärcher. Je suis immonde, désexualisé.

Je cours retrouver le prêtre.

— Mon père, c’est horrible, ça va de mal en pis. Ma queue ! J’ai la queue d’un démon !

— Si la médecine ne peut rien pour vous, si mes prières ne peuvent rien pour vous, je crois que je vais en référer à notre évêque, Monseigneur Couillet, qui avisera. Je vais d’ailleurs lui téléphoner immédiatement.

L’abbé Concombre se réfugie dans la sacristie quelques minutes, sa conversation téléphonique avec l’évêque, qui résume mon cas, me revient par bribes. Puis il ressort, en proie à une grande agitation :

— Monseigneur nous attend dans une heure à l’évéché.

— Il pourra faire quelque chose ?

— Il est évêque, voyons ! Il trouvera une solution.

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*     *

Nous sonnons à la porte de l’évéché, et c’est une religieuse qui nous ouvre et nous fait entrer dans son bureau. Nous nous asseyons sous une représentation du XVIe siècle de la crucifixion devant un grand bureau. J’ai l’impression d’être notre seigneur Jésus-Christ il y a deux mille ans, les bras en croix, saignant, abandonné de Dieu. « Père, pourquoi m’as-tu tant fait bander ? » L’évêque entre, impérial et inquisitorial. Nous nous levons et il nous serre la main avant de s’asseoir derrière son bureau, lequel n’est pourvu que d’un crucifix sur pied en ivoire. Il s’adresse à moi :

— Je suis Monseigneur Couillet. L’abbé Concombre m’a raconté votre mésaventure. Que faites-vous dans la vie ?

— J’étais acteur de films pornographiques.

— Voilà le nœud du problème ! Et que vous a dit notre bon abbé Concombre ?

— Il m’a conseillé d’arrêter.

— Avez-vous suivi ce conseil ?

— J’avais besoin d’argent, j’ai été obligé de reprendre cette activité. C’est alors que mon sexe qui avait arrêté sa croissance est reparti de plus belle.

— On n’écoute pas assez les hommes d’Église. L’abbé Concombre est une personne de grande valeur. Pour ma part, je préconise un exorcisme du pénis qui annihilera le mal qui est en vous. À genoux, jeune homme. Je vais utiliser mon crucifix :

« Je t’exorcise, par notre Seigneur tout-puissant, sexe impie qui est le jouet de Satan. Je t’exorcise, par Dieu tout-puissant qui t’a créé de sa chair et qui voit le sexe de son enfant servir les desseins des créatures du mal. Je t’exorcise par l’Esprit Saint, que sa bonté pénètre ton âme et ton pénis, que dans sa bienveillance il daigne t’accorder la paix et le salut. Que le Père, le Fils, et le Saint-Esprit conduisent tes parties génitales sur les chemins de la miséricorde. Qu’ils fassent que tu ne sombres plus dans le stupre et que tu regagnes les berges tranquilles de la concorde. Amen. »

Là, il sort de sa poche une petite bouteille d’étain, en boit une goulée et m’asperge de trois jets violents de gnôle sur la face.

— Vous pouvez vous lever.

— Merci Monseigneur.

— Il me semble que cette fois-ci le mal est vaincu. Vous n’aurez plus de problème. Enfin, je l’espère. Ce genre d’exorcisme donne en général de bons résultats.

— Oh, merci Monseigneur. Accepterez-vous ce petit chèque dont vous saurez faire bon usage ?

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*     *

J’ai le sentiment d’avoir un poids de moins sur les épaules, en dépit des lourdeurs de mon slip. Tout seul devant la télé, je pose une main sur le rôti de veau qui me sert de pénis. Je le laisse bien au chaud. C’est comme un animal de compagnie, tout gentil, qui est posé sur mes genoux. Réclamerait-il un peu d’eau et des croquettes que je ne serais pas étonné. Il mangerait bien une petite chatte, mais tout ça c’est bien fini. Son appétit a donné un coup d’arrêt définitif à ses aspirations de gros dégueulasse. La soirée se délite dans le grand verre d’eau de la vie, et fait des bulles à la surface du liquide. Je m’endors pour me réveiller huit heures plus tard avec un sexe aux dimensions de la veille. Je remercie le ciel par une prière rapide et vais inspecter mon zizi à la lumière du jour, près de la fenêtre. Il n’avait pas grossi mais était légèrement fripé. De quoi s’inquiéter un peu plus. J’étais dans une merde noire, bien opaque, dans l’impossibilité de distinguer une issue au drame qui me fouettait le flanc. J’étais peut-être envoûté, j’en avais l’impression et ma journée conforta cette opinion. D’abord, sur mes biscottes, le beurre a formé un masque africain, sur l’étiquette du jus d’orange, un tirage au sort permettait de gagner un safari et après m’être préparé pour sortir, j’ai trouvé dans ma boîte aux lettres la publicité d’un marabout :

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« Professeur Bangado, grand médium africain.

Résoud tous vos problèmes, quelle que soit la difficulté, même à distance, inquiétants ou financiers, ou bien très graves. Retour rapide et définitif de la personne aimée. Aide aux couples en difficulté, aux foyers en déséquilibre. Aide et protège vos enfants. Chance aux jeux, au Loto et au PMU comme aux combats de coqs. Protection de votre entreprise, apport de clientèle, aide les entreprises en grande difficulté. Aide les étudiants pour avoir leur diplôme. Avec ses dons puissants de naissance et ceux de ses grands-parents, il traite les maladies d’origine inconnue. Traite l’impuissance et les faiblesses sexuelles et la stérilité, mal de dos, amincissement. »

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C’était peut-être un signe, une indication de mon ange gardien qui me proposait de suivre la voie de ce professeur Bangado… Je suis remonté chez moi chercher un peu d’argent et téléphoner au sombre Bangado qui veut bien me recevoir immédiatement. Je me rends à l’adresse qu’il me donne.

On me fait attendre dans une petite pièce dans laquelle se mêlent des odeurs de friture et une poussière qui a l’air d’avoir parcouru toute l’Afrique pour terminer son voyage sur les tapis maliens sur lesquels on m’a prié de m’asseoir. C’est ainsi, chez les Africains de tradition, pas de fauteuils mais des tapis sur le sol. C’est pas mal, quoique passablement douloureux, probablement, en cas de crise hémorroïdaire.

Le professeur entre dans la pièce, vêtu d’une djellaba à larges manches et s’avance vers moi avec des yeux d’ébène injectés de sang et je n’ai plus le courage de penser, je suis comme envoûté par son regard et son charisme. C’est quand il a commencé à parler avec sa voix d’Africain modèle que le charme s’est rompu.

— Bonjour, tu es présentement chez le professeur Bangado. Tu m’as appelé, je te reçois. Toi, je suis sûr que tu as des problèmes, je le sens. Par contre j’ai du mal à voir lesquels.

— Eh bien, mon sexe…

— Tu as des problèmes d’impuissance !

— Non, pas exactement. Mon sexe d’ordinaire fait trente centimètres…

— Rien de plus normal pour nous !

— … mais ces jours-ci, il a pris des centimètres chaque jour. Maintenant, je suis sûr qu’il est en train de pourrir comme une vieille banane.

— Moi, ce que je vois, c’est que le mal a un rapport avec l’Afrique. Je vois la savane, des animaux, des girafes, des cages.

— Et qu’est-ce que ça veut dire ?

— C’est brouillé, je ne reçois plus rien.

— Pour vous dire la vérité, j’ai l’impression moi aussi depuis ce matin que ce problème a un rapport avec votre continent. Il y a des signes qui ne trompent pas.

— Mes visions me disent la même chose.

— Est-ce que vous pouvez faire quelque chose pour moi ?

— Ça dépend, combien avez-vous d’argent sur vous ?

— 40 euros.

— Pour 40 euros, bwana, on peut prendre deux cents petits galets et en faisant appel à l’esprit de mes ancêtres, on pourra tout comprendre. En les jetant au hasard sur la table, ils formeront des images qu’on pourra lire.

— Soit, voilà tout ce que j’ai.

— Toi, ne t’inquiète pas, bwana. Laisse-moi con-tac-ter mes ancêtres. Deux secondes, où ai-je mis mon téléphone ? Tiens, tu prends les galets et tu les jettes quand je te le dis sur le tapis, il y en a cent noirs et cent blancs. Je vais danser pour faire honneur à mes ancêtres.

C’est alors qu’il entama une danse africaine en poussant des cris d’animaux, une espèce de transe débonnaire et saccadée. Il montait ses genoux à hauteur de son torse, passait ses mains liées sous son pied et les ramenait derrière la tête. Johnny Clegg n’aurait pas mieux dansé. Tout l’appartement tremblait et lui se foutait bien que ses à-coups lézardent les murs. Il m’a demandé de m’exécuter.

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*     *

Quand j’ai vidé la corbeille de galets sur le sol, une image s’est immédiatement formée, en noir sur une surface blanche. Nous avons vu apparaître la tête d’un éléphant avec ses grandes oreilles, sa trompe et ses défenses. C’est à ce moment que le professeur Bangado s’est arrêté de danser.

— Bwana, mes ancêtres me disent que cet animal te représente, tu es cet animal.

— C’est compréhensible, j’ai toujours eu un sexe énorme, une vraie trompe d’éléphant.

— Mais on me dit que tu es présentement cet animal. On me dit que tu dois faire attention aux chasseurs.

— C’est quoi ces conneries, je suis pas un éléphant, putain !

— Mes ancêtres ne se trompent jamais, s’ils me disent que tu es un éléphant, c’est que tu es un éléphant.

— Mais si c’est vrai, est-ce qu’on peut arrêter ça ?

— On me dit que non, que tu dois faire attention aux chasseurs et que tu dois te rouler dans la boue pour éviter les coups de soleil.

— Bon d’accord, je suis un éléphant, mais demandez-leur comment faire pour devenir un homme quand on est un éléphant ?

— Il faut que tu apprennes à imiter les hommes, que tu marches comme eux.

— Et pourquoi mon sexe qui a arrêté de grossir est tout fripé ?

— Ils disent qu’ils ne sont pas spécialistes des éléphants, et que tu devrais aller voir un sorcier qui s’occupe des animaux. Mes ancêtres ont beaucoup d’occupations, ils demandent si tu as encore des questions, parce que pour eux c’est l’heure de prendre le thé.

— Non ça va, j’en ai assez entendu comme ça.

— Très bien, alors on arrête. Tu es content de ta visite ?

— Elle soulève plus de questions qu’elle n’en résout.

— C’est toujours comme ça, tu dois faire ton chemin avec ces éléments. Mais il faut repasser me voir, pour 100 euros la séance, je crois qu’au bout de deux ans, tous tes problèmes s’évanouiront.

— J’ai votre numéro de téléphone, professeur, je vous rappellerai.

*
*     *

Le jour suivant, mon sexe fripé prit une teinte grisâtre. Il me parut plus mobile. À l’usage, je pouvais en faire ce que je voulais, le diriger à ma convenance, à gauche, à droite, en haut, en bas. Il pouvait même onduler ou se redresser sans que j’aie besoin de bander. Le seul avantage que je pouvais en tirer était de pisser sans me la tenir, mon cerveau la dirigeant à sa convenance. C’est à ce moment que je compris que je devenais un éléphant et mon sexe une trompe. J’ai poussé un cri, dans le matin, un hurlement qui, chose étrange, n’avait rien d’un barrissement. J’ai tout de suite voulu en savoir plus sur ces animaux. Dans le petit Robert et j’ai lu :

Éléphant : Grand mammifère ongulé, herbivore vivant par bandes dans les forêts humides et chaudes ou dans la savane, remarquable par sa masse pesante, sa peau rugueuse, ses grandes oreilles plates, son nez allongé en trompe et ses défenses dont on tire l’ivoire.

C’était succint. Je me suis rendu à la bibliothèque. C’est fou comme cet animal est extraordinaire. Sa trompe surtout, qui est composée de plus de 10 000 muscles et qui est un prolongement des narines. Avec elle, il peut tout faire, porter de l’eau à sa bouche, arracher des branchages pour se nourrir, sentir, toucher son environnement immédiat. J’ai appris à mieux connaître le pachyderme. Et j’ai eu immédiatement peur, peur d’un jour ressembler au monstre, de finir avec une trompe à la place de la biroute. Je me pose bien d’autres questions, pourquoi ce n’est pas mon nez qui se transforme en trompe ? Tant qu’à faire, je préférerais muter avec moins d’incohérence si c’est bien une mutation qui m’accable. Pourquoi ne pas en parler à Marine, pour voir si elle a une solution ? Il paraît que les femmes ont un sens pratique hors-pair… Je lui téléphone pour l’inviter à dîner et elle accepte volontiers.

*
*     *

Je prépare donc un repas pour Marine mais je n’espère plus coucher avec elle. Verrait-elle ma trompe qu’elle s’évanouirait. Finies les affaires de la zizouille. Finies les « petites » turlutes, les « petites » gâteries, on est dans le gros volume, ma queue c’est plus une tronçonneuse maintenant qu’une scie égoïne. C’est prêt à déchirer les moules, une bite comme ça. C’est une herse, un vrai char d’assaut qui renverse les arbres et remue les terrains, salope la forêt. Marine sonne…

— Marine, comment tu vas ?

— Bien, comme tu vois. Et toi ? Plus de problèmes avec ton petit zizi ?

— Je dirais pas ça. Il a encore un peu grossi. Pourtant, il a été exorcisé par l’évêque de Paris.

— Vraiment ?

— Ma bite ressemble de plus en plus à une trompe. Il paraît que je me transforme en éléphant. Ce sont les ancêtres d’un marabout qui me l’ont dit.

— Rien de plus ?

— Non, ils étaient pas spécialistes en éléphant. Ils m’ont dit de voir un sorcier spécialiste des animaux, un sorcier vétérinaire quoi.

— Comme c’est drôle. Tu l’inventes, tout ça ?

— Non, non, c’est vrai.

— Et qu’est-ce que tu vas faire alors, tu vas aller chez le vétérinaire ?

— Ça va pas non, tu me vois débarquer et dire que je me transforme en éléphant ?

— Et voir un urologue ?

— Mais la médecine ne peut plus me sauver, c’est fini. Tu crois que des prêtres qui arrêtent la progression du mal, des marabouts qui font parler leurs ancêtres, c’est scientifique ? Tu vois que j’ai raison, assieds-toi, on va dîner.

— Qu’est-ce que tu nous as préparé ?

— De la laitue, je deviens herbivore.

— Ne dis pas ça, le seul animal qui est vraiment proche de toi, c’est le cochon. Au fait, tu as encore des envies de sexe ?

— Oh oui, mais à ce stade de la transformation, je fais peur. Elle mesure cinquante, soixante, je ne sais plus très bien, elle est extensible, je peux plus baiser sans passer pour un animal de foire. Tu sais, je me demande si je ne vais pas me suicider, en finir une bonne fois pour toute avec cette histoire.

— Gégé, j’imagine que ça doit être dur mais il y a sûrement une solution. Ça te tombe dessus sans crier gare, mais on doit pouvoir inverser le processus, revenir en arrière.

— Je sais pas, est-ce que je pourrai me refaire une vie normale après ça ? D’après toi, qu’est-ce que je paye ?

— Je vais t’aider, Gégé. On va s’en sortir.

— Tu restes avec moi cette nuit ? Pas pour baiser, je peux plus…

— D’accord, rien que pour toi.

*
*     *

Le matin suivant, je me suis levé avec une plus grande appréhension que les jours passés. J’ai senti dans mon caleçon des mouvements instinctifs. Mes testicules s’étaient aplatis et formaient de petites oreilles mouvantes d’une dizaine de centimètres à la base de mon sexe. Elles frappaient sur mes cuisses et contre mon pubis. Comme j’avais envie de pisser, je me suis rendu aux toilettes, laissant Marine à son sommeil. Elle a crié quand elle a entendu un barrissement. C’était mon sexe qui venait de souffler de l’air. Je ne comprenais pas comment c’était possible. Rien ne le reliait à mes poumons, à ma bouche. C’est là que j’ai vu venir le coup. Mon anus, mon anus allait fournir la bouche de l’animal. J’allais bientôt mastiquer par le cul. Ma bite en trompe, mes couilles en oreilles tombantes pour chasser les mouches et mon rectum pour mastiquer de l’herbe. Marine a tapé à la porte des toilettes.

— C’était quoi ce bruit ?

— C’est mon sexe qui a barri. Il doit être énervé, les éléphants doivent pas être du matin. Et j’ai plus de couilles, j’ai des oreilles d’éléphant à la place ! J’ouvre la porte, attends-toi à avoir peur.

— Mais tu as un éléphanteau entre les cuisses !

— J’ai plus de roubignolles, putain !

— Si on allait au zoo de Vincennes pour voir des éléphants ? Ça bloquerait peut-être le processus ?

— Et si ça l’accentuait ? Bon, remarque, de toute façon, ça peut pas être pire.

*
*     *

Plus tard, nous sommes au zoo. Mes oreilles me grattent sous mon pantalon de jogging. Je tiens une veste devant mon bassin. Des bosses disgracieuses font de mon falzar une poignée d’algues mouvantes. Ça bouge comme dans un vivier, comme un trémail posé sur la berge qui reluit de dizaines de prises frétillantes. Nous passons devant les hippopotames, les rhinocéros, et puis nous voilà devant les éléphants. Je regarde les pachydermes se mouvoir péniblement sous le ciel déficient de Paris. Ça ne me fait rien, pas de haut-le-cœur, pas d’identification. Rien du tout. Je regarde ces grosses bestioles comme des animaux et je me vois encore comme un être humain. Marine m’interroge :

— Qu’est-ce que ça te fait ?

— Rien du tout. Je vais pas m’identifier à ces gros trucs.

— Tu veux pas la sortir, pour voir si elle réagit ?

— Devant tout le monde, ça va pas ? Non, je ressens vraiment rien. En leur présence, elle aurait eu une réaction.

— Si on allait voir les personnes qui s’occupent de leur donner à manger ?

Marine me prend par la main et me traîne sur la distance qui nous sépare de l’employé du zoo. C’est Marine qui lui parle.

— Ils sont beaux vos éléphants, monsieur. C’est vous qui leur donnez à manger ? Ils mangent beaucoup ?

— Ah, un bestiau comme ça mange pas une boîte de sardine dans un bout de pain, c’est affamé ce genre d’insecte, on leur donne deux cents kilos de bouffetance par jour. Et ils en avaleraient le double si on les freinait pas un peu. Faut qu’on les arrête, ça mange comme ça chie, ces gros trucs. C’est un circuit sans fin, la bouche mastique et à l’opposé ils lâchent du caca à n’en plus finir. Du caca, on en a jusqu’au cou avec ces gros dégueulasses. On n’en peut plus de leur caca. Pour ramasser leur merde, il nous faut des plombes.

— Je trouve que c’est assez joli, moi.

— Joli ? C’est dégueulasse, madame, ça pue, c’est plein de merde au cul, c’est pas des animaux, c’est un énorme estomac qui fait caca en permanence. Qu’est-ce que je regrette parfois de travailler là-dedans. C’est au point que j’ai envie de vomir jusque dans ma salle de bain. Ah, si je pouvais quitter cette place pour un bureau tranquille. Je donnerais tout ce que j’ai de plus cher pour travailler avec des êtres humains.

— On peut pas entrer pour les voir de près ?

— Si vous demandez à la vétérinaire, elle pourra vous les montrer de près. Tiens, d’ailleurs la voilà qui arrive…

*
*     *

Nous quittons le monsieur pour une gentille dame qui sort d’une voiture avec un beau sourire et qui semble deviner notre envie d’approcher les pachydermes.

— Vous voulez voir les éléphants de près ? Je veux bien vous le permettre, mais il faudra rester à bonne distance. Vous n’êtes pas assurés, vous comprenez ? Vous ne craignez rien, mais on est jamais à l’abri d’un accident.

— On vous suit, répond Marine enthousiaste.

— Alors comme ça, vous vous intéressez aux éléphants. C’est un des animaux qui plaît le plus au zoo de Vincennes.

Marine fait la conversation à ma place.

— Vous qui connaissez bien les animaux, vous pouvez nous dire s’il est possible qu’un homme se transforme en éléphant.

— Vous plaisantez ?

— Non ! Si mon ami veut bien vous montrer, vous pourrez nous renseigner.

— Me montrer quoi ?

— Une trompe est en train de lui pousser entre les cuisses. Gégé, montre-lui, tiens, derrière ces rochers, personne ne vous verra. Allez Gégé, c’est une vétérinaire, elle pourra nous aider !

*
*     *

Je lui ai montré, à la vétérinaire, j’ai baissé mon froc devant elle, elle a regardé avec de grands yeux pleins de perplexité. Elle est restée un moment avec la bouche ouverte. Ça m’a rappelé le temps où les femmes qui l’ouvraient comme ça, je leur fourrais ma bite dans la trachée. Mais là, aujourd’hui, fini, j’ai même plus de bite à proprement parler, j’ai plus rien qu’une honteuse trompe d’éléphant. On dirait qu’elle va me demander quelque chose. Elle hésite et se lance tout de même :

— Je peux toucher ? Ça fait longtemps que vous êtes comme ça ?

— J’avais un sexe normal il y quelques jours de ça, mais peu à peu, centimètre par centimètre, il s’est transformé.

— Ça ressemble à une vraie trompe d’éléphant. En plus petit quoi. C’est très bizarre. La peau est grise et a la bonne texture. Si vous n’étiez pas humain, si on ne me montrait que cette trompe, je dirais que c’est celle d’un éléphanteau.

— Vous croyez que ça vient de quoi ?

— Je n’en sais rien, on m’a raconté des tas de choses en Afrique sur des hommes qui se transformaient en animaux, mais ce sont bien sûr des légendes.

— J’ai vu un marabout africain. Il m’a conseillé de trouver un spécialiste des animaux.

— Eh bien si vous venez pour ça, je ne peux vraiment pas vous aider.

— Qu’est-ce que vous me conseillez ?

— Je n’en sais rien, dois-je conseiller l’être humain ou l’éléphant ? Pourquoi ne pas essayer une opération ?

— C’est hors de question, on ne me coupera pas la bite…

— Venez, approchons-nous des éléphants. N’ayez pas peur, on va voir s’il vous prend pour un des siens, dans ce cas son attitude sera différente de celle qu’il a avec un être humain. Approchez-vous encore un peu. Voyez sa trompe, il vous prend pour un éléphant ! Il réagit comme si vous étiez un des leurs !

— C’est pas rassurant tout ça.

— Vous vouliez savoir, vous savez !

*
*     *

Nous avons quitté Vincennes pour rentrer vers Paris. Le sang noir qui affluait dans mes veines désarmait mes bras que je gardais ballants, dans un silence que Marine n’osait plus interrompre. Avec mes yeux humains, je regardais la ville s’élever suavement dans le jour étiré sur la toile. Cette vie que je devais bientôt perdre, j’en étais sûr maintenant, je la chérissais comme on ne peut plus aimer. Comme ces vieillards, ces prêtres, ces ascètes qui ont donné leur vie à Dieu ou à personne et qui regrettent de n’avoir pas profité de tout ce qu’il y a de bon sur terre. Alors, une fois sortis de la voiture, moi qui étais serré à elle, je lâche la main de Marine, je ne veux plus de cette amitié. Je ne veux plus personne. Marine me court après dans la rue, me demande où je vais, ce qui se passe. Je ne réponds pas, je m’en vais. Je ne veux plus aimer personne. Je veux qu’on me laisse tranquille. Que plus personne ne prenne mon bras, qu’on me laisse avancer tout seul, sans un mot, sans obstacle pour arrêter mon pas encore leste. Qu’on laisse le désordre peu à peu estomper les astéries des océans et les étoiles du ciel. Qu’on laisse l’eau envahir la baraque. Que le plancher succombe à l’humidité, que les murs se couvrent de moisissures. Que le vent cesse de caresser ma joue pour sermonner d’autres particules. Je m’en vais. Paris est encore plein de monde. Je cours vers le centre de la ville, comme un animal sauvage. Je laisse la vie parisienne à qui veut s’y astreindre et rumine les jours passés. Je prends peur. Je m’en vais sous un pont, dormir, lourdement, comme un vulgaire clochard.

*
*     *

Un bruit métallique me réveille. C’est une bande de banlieusards complètement saouls qui frappent dans une cannette de bière. Ils sont sept ou huit et discutent sans avoir conscience de réveiller les riverains. Au matin, les oreilles de l’éléphant ont encore grandi, je quitte mon blouson et le pose sur mon bras, juste devant ma cuisse. Il me faut un pantalon plus large. Je vais en chercher un dans le premier supermarché venu. Comme je n’ai pas d’argent, je le vole. J’entre, je choisis, je détache l’antivol et je l’enfile dans une cabine d’essayage. Évidemment, je plie mes oreilles et passe ma trompe dans la jambe gauche. Ça va, c’est assez large et personne ne m’a vu. Je me rends directement au rayon fruits et légumes et me vole une botte de blettes pour mon petit-déjeuner. Elles aussi, je crois que je vais me les bouffer dans la cabine d’essayage. Je retourne donc au rayon vêtement et entre dans la cabine pour déjeuner. Je n’ai plus envie qu’on me regarde manger, qu’on me regarde tout court. Et puis je m’en vais, je quitte tout.

*
*     *

Une fois dans la rue, je m’assois sur le premier banc venu. Pauvre homme déjà, pauvre hère, animal de fourrière, sale et méchant. Plus rien ne me touche, et les linéaments de mon visage déstructurent la peinture. Ma vision commence à se troubler. Peut-être verrai-je mieux quand je serai un éléphant ? Je suis sûr d’une chose, c’est que j’ai toute ma mémoire. J’aimerais ne pas me souvenir mais tout me revient avec la puissance dévastatrice des eaux. Un torrent hurlant d’épouvante traverse mon crâne et désordonne mes liaisons neuronales. Tout semble inondé, et la texture morbide de mes sens est une masse adipeuse. Toute ma mémoire d’éléphant pèse sur mon crâne. Secrètement, elle accuse de cyniques fonctions vitales et délaisse la vérité. Je suis loin de tout, loin de la lumière, loin de la vérité. Me parlerait-on que je n’écouterais pas. Je vis dans ma mémoire, dans mes peines de jadis, dans mes humiliations, et dans mes anciennes baises. Tout me revient, tout me revient très vite, en bloc. Je me rappelle mes bagarres au lycée. De ce con de Jean-Marie Lurieu que j’avais cogné, salement amoché parce qu’il parlait à Natacha, cette jeune salope que je voulais baiser. Je me souviens de ma première fois à huit ans, avec une cochonne plus âgée de cinq ans, c’était en colonie de vacances. Elle s’appelait Lisa et avait déjà des petits tétés qui pointaient derrière son débardeur. C’était si simple en ce temps-là.

Chaque minute de la scène où j’ai enfilé la première femme de ma vie me revient précisément. Ma mémoire ne peut faillir. Je me souviens de tout, des lieux, des phrases, des dates, c’en est même inquiétant, une mémoire pareille. C’est terrifiant. Me reviennent aussi mes premières baises devant des caméras. Pour la toute première, j’avais répondu à une annonce d’un petit journal qui demandait des comédiens amateurs pour des films pornographiques. J’ai appelé tout de suite. C’est la productrice qui m’a répondu, Livianne. Elle m’a demandé de me rendre chez elle en banlieue pour un casting. Nous avons convenu d’un rendez-vous le soir même. Quand je suis arrivé à l’adresse qu’elle m’avait donnée, je me suis présenté sans crainte et ai frappé à sa porte. Surprise, la Livianne était une belle bonne femme, plutôt petite, perchée sur de hauts talons, et bien faite, avec des jambes fines et fraîches. Blonde platine avec de gros seins, voilà comment on pouvait la définir. Elle m’accueillit avec un grand sourire, me demanda si j’étais bien Gégé et me conduisit dans son salon où son mari était assis. Après quelques minutes, ils m’ont proposé de faire un bout d’essai avec une certaine Ghislaine, qui est arrivée sur ces entrefaites.

Une vraie beauté, cette fille-là. Quelque chose de Marilyn Monroe en plus vulgaire, genre femme qui ne prend jamais la mouche autrement que pour se la coller au-dessus de la lèvre. Elle portait les cheveux courts comme ces actrices des années soixante, était vêtue d’une robe blanche et bleue très courte et ne portait pas de soutien-gorge. Elle mettait en avant une poitrine ferme et généreuse et souriait avec vice, comme si elle était déjà à poil en train de se faire limer. Elle s’est tout de suite avancée vers moi, la main tendue. Je la lui ai serrée en la regardant dans les yeux. Elle en voulait la petite. À ses yeux on savait qu’elle en prendrait bien pour de longues heures. C’était une petite salope, une nymphomane de plus. Même à cet âge, j’en avais sous la manche pour mes samedis soir de cette sorte de petites cochonnes. Il fallait expérimenter les positions les plus salaces. Celle-ci, elle n’en finissait pas de réclamer de ses yeux et de son corps qui s’avançait irrémédiablement vers moi. Livianne nous a présentés. Ghislaine s’est dite enchantée de me connaître. Je m’imaginais qu’elle serait encore plus heureuse de connaître ma queue. C’est toujours comme ça, elles sont contentes les gonzesses, mais rien ne les satisfait plus qu’un pénis. Elles sont comme des gamines devant un sucre d’orge. Pour certaines femmes, pas de doute, une bite c’est un cadeau. Elles la reçoivent comme un jouet, avec un plaisir non dissimulé, et des râles de satisfaction. Vous leur en mettez une bien grosse et ce ne sont plus des râles mais des cris d’extase, rien qu’à la voir. Je ne parle même pas de pénétration, là c’est « la quatrième dimension ».

Livianne a baragouiné quelques banalités pour nous mettre à l’aise et nous a dit que nous allions tourner une scène tous les deux, que cette scène servirait de casting. Enfin, elle a décidé de nous laisser nous préparer, nous indiquant la salle de bain. Elle nous accordait une demi-heure.

Je me suis douché, avec l’envie de passer aux choses sérieuses le plus vite possible. Puis nous sommes descendus retrouver Livianne et son mari qui avaient aménagé une chambre avec un lit tout rose à baldaquin entouré de trois projecteurs et d’un pied de caméra. Elle a voulu me voir à part, Livianne, pour m’expliquer ce qu’elle attendait de moi et m’expliquer le scénario. Je devais jouer un cambrioleur qui tombe sur une maison où la propriétaire dort paisiblement, je dois la violer, mais comme c’est une chaudasse, elle est contente de trouver un mec dans sa piaule et se laisse faire. Le vrai film de cul, quoi !

Nous y allons, elle visse sa caméra sur le pied. On me tend la cagoule et ça tourne. J’entre alors avec ma lampe torche allumée et mon pied-de-biche à la main. Je me tiens sur le pas de la porte, je regarde le lit. Ensuite je m’approche de Ghislaine. Je m’assois près d’elle. Elle fait semblant de dormir. Je la caresse, le cul d’abord, puis elle se retourne. Là je lui passe la main dans les cheveux, et quand elle se réveille pose une main sur sa bouche pour la faire taire. Comme indiqué dans le scénario, elle me jette des regards vicelards. Je sors donc ma main. Elle fait glisser ma cagoule sur mon front et me met sa langue parfumée entre les lèvres. Sa bouche en cœur s’arrondit tout à coup pour marquer son désir. J’en profite pour y glisser un doigt. Pour qu’elle ait un avant-goût de ce qui va se passer, il faudrait que je lui mette mon poing. Je me désape, et de mon sexe dressé, je tapote sur ses belles cuisses. Elle sort du lubrifiant du tiroir de la table de nuit et me le tend. J’en tartine ses cuisses et je la masse avec mon sexe. Mes hanches se trémoussent gentiment. Je ramène une partie du liquide sur sa vulve excitée, et passe le préservatif qu’elle me tend. Je m’enduis de lubrifiant. Et là, je la bourre sauvagement, je pénètre puissamment son vagin qui réclame l’indicible. J’y mets de grands coups, les nerfs à vif. Je fais dans le graveleux. Mon gland galvanisé par ses positions lubriques et ses jambes qu’elle place à la verticale lui torture le bas-ventre. Puis, elle se met à genoux pour réclamer sa pénétration anale. Je glisse mes mains jusqu’à ses seins et les soupèse un instant. Me voilà pétrissant la glaise de son corps. La caméra s’approche de nous et pour la première fois de ma vie je me sens parfaitement à mon aise dans une activité manuelle ! Je vais lui défoncer le cul de ma grosse queue. Je vide le flacon de lubrifiant sur mon préservatif et la fourre dans un subtil déchirement. Je l’encule profondément. Elle apprécie. Les réalisateurs aussi. Je me penche sur son dos et saisit sa nuque fraîche. Nous restons ainsi quelques minutes, moi dans mes débordements, elle dans son extase. Enfin, je quitte le latex, et je décharge mon sperme infini dans le creux de ses reins. Livianne applaudit, son mari aussi. Ghislaine a mal au cul. Voilà comment cela s’est passé la première fois. Voilà l’acte fondateur. Le temps a passé salement et je me retrouve dans un Paris savane, transformé en éléphant. Chienne de vie, que je ne peux même pas baiser, puisqu’elle est dans mon dos et que c’est elle qui m’encule !

*
*     *

Tout ce que la vie ne vous enlève pas par à-coups, elle l’emporte un jour en une seule fois. Nuitamment, j’ai fini par rentrer chez moi. Dans la journée, je me mettais nu de longues heures dans le froid de la pièce et laissais ma peau grise et rêche dérober un peu de soleil. Peu à peu, j’avançais vers l’animalité pure et simple. Je me transformais chaque matin un peu plus. Je devenais plus sombre, plus lourd.

Les jours suivants, ma peau ridée et rugueuse accusait plus parfaitement la teinte merveilleuse des pachydermes de l’Afrique, sans nuage et sans oubli. À travers la vitre, Paris me regardait sans me voir. J’étais son monstre. Et je ne voulais plus de son cynisme et de sa violence éternelle. Frappé de cette maladie de l’humanité qui souffre en silence, je me transformais, non en cloclard, mais en animal imparfait, dans le crâne duquel on ne sait pas bien s’il se trouve une âme ou les délires charpentés de Noé et de la sélection des espèces. Comme les jouets des enfants qui se transforment en monstres, j’étais le jouet de la vie, de la sale fatalité, du désastre des mondes civilisés. Tout se passait comme si je devenais la contradiction, l’Antéhumain, la foule obscène qui accouche d’un artefact avec la barbarie du fascisme authentique. Toute l’Afrique soufflait dans le siroco de ma respiration, c’était une respiration qui résonnait dans ma trompe comme dans une caverne. Des barrissements sans fondement, d’une tristesse infinie, traversaient l’appartement mais sans atteindre l’intellect de mes voisins, habitués à mes cris de baise, à mes jouissances sans faille à toute heure du jour et de la nuit. Et peu à peu, alors que mes bras et mes jambes s’épaississaient, se gonflaient de gras sous l’action de la mutation, je me mis à ne plus sentir de sensation qu’à travers mes autres organes. Comme un contorsionniste, je jetais mes bras en arrière. Ils devinrent pattes arrières. Mes jambes, j’en fus désolé, se muèrent en pattes avant.

Ma tête ne fonctionnait plus normalement, mes pensées n’étaient plus canalisées dans ce cerveau humide, mais dans ce qui était mon bas-ventre. Il me poussa un autre cerveau, une autre tête où ma trompe se plut à trouver sa place, comme mes oreilles qui grandissaient maintenant singulièrement. Je voyais par de nouveaux yeux sur ma nouvelle face de pachyderme. Mon crâne originel commença à sécher. C’était comme si mes artères accusaient une sténose handicapante que d’autres organes comblaient par leur capacité à tout rattraper de la part labile de mon organisme.

Ma vraie tête a fini par tomber, je l’ai regardée, sèche, fripée, sans plus aucune connexion névralgique ou vasculaire. Je me suis rendu compte qu’une tête c’était important, peut-être même plus qu’un gland. Du moins, la tête qu’on a sur les épaules, qui est le siège du cerveau, qui contrôlait la zézette et ses artifices, en particulier la fusée blanche qui inonde le ciel dans le bouquet final. Mais mon crâne était comme un ballon sur le nez des otaries, un pauvre accessoire de cirque. Et moi je suis l’éléphant, sur la piste de sable doux, observé par les enfants. Tous les spectateurs me regardent tenir un cerceau, me voient lancer une balle vers le dresseur de bête un peu bébête. Je suis dans mon appartement, mais aussi sous un chapiteau, c’est ce que croit mon cerveau, je vois cette foule délurée de voyeurs débonnaires qui n’ont jamais rien vu de pareil, un éléphant, et j’entends les remarques les plus désobligeantes.

— C’est sale un éléphant, pas vrai ?

— C’est gros, on dirait tante Jacqueline.

— Ça sent un peu comme quand les enfants pètent après avoir mangé trop de Kinder, tu ne trouves pas ?

Quelle odeur je dois avoir pour les amateurs de spectacles animaliers, une odeur de ménagerie pas honnête du tout, que les sinus réprouvent et rejettent complètement sans plus respirer ensuite.

J’étais nu toute la journée. Petit éléphanteau sans plus de passion et de femme à charmer. J’étais nu mais sans sexe encore. Punition divine s’il en est.

*
*     *

Tiraillé par la faim, je ne sors plus que la nuit, pour fouiller les poubelles de mon immeuble. Je n’ose plus quitter le hall d’entrée. Ma vie se résume à ouvrir les sachets avec ma trompe et avaler tout ce qui ressemble à de la nourriture. Aliments périmés, salades maison, feuilles de cresson, tout y passe ! Je porte le tout à la bouche en m’aidant de mon ancien pénis. Tout seul, dans le silence, je me nourris comme les humains du tiers monde, les chiffonniers du Caire, comme les fouilleurs de poubelles et les happeurs de fumées noires sous les ponts du périphérique. Rien n’est plus humiliant que de devoir passer dans ces couloirs où vivent des gens normaux, baiseurs du dimanche à qui je n’ai jamais ressemblé, mais qui sont la norme. Je fais le minimum de bruit, je sors très tard avant le ramassage des ordures, vers une heure du matin. Je n’ai jamais rencontré personne, mais des bruits sortent des appartements, des bruits de vie normale, des accents et des blessures. Chez mes voisins, les chiens aboient parfois, quand ils sentent mon odeur animale, mais pas plus que pour cette autre espèce qu’est l’homme pour le caniche. Un chat de gouttière a eu un jour le poil hérissé à ma vue comme un fauve devant une menace dans la savane. Et puis j’ai eu également un mouvement de recul, une crainte irraisonnée devant une petite souris, un soir qu’elle s’échappait du dessous de l’escalier. Ce petit être, cette petite chose si innocente, avec ses attraits pour le gruyère et le cheddar, me convainquit soudain que la nature serait hostile envers moi, que je n’étais plus le jeteur de foutre, le lâcheur de purée, et le donneur de sperme perpétuel à toutes les banques et les banquières de Paris et de sa région.

Mon pauvre esprit déraille. « Si je ne m’abuse » est maintenant préférable à « si je ne me trompe ». Si on me trouvait lourdingue avec mes blagues, désormais je suis lourd. Si on me trouvait sale, désormais je suis répugnant. Dans mon haleine se mêlent les charmes de la bouffe verdâtre, de cette horrible tambouille qui compose mes repas improvisés et décompose la fraîcheur dans ma gorge. Ça fermente dans mon estomac.

Le soleil ne rentre plus beaucoup chez moi, je suis dans une animalerie tenue par les Thénardiers du spectacle. Tout est dans une ombre signifiant le vertige, tout est fait de caca et de carton, de corde et de pluie sur les vitres, insistante comme celle qui frappe les chapiteaux de cirque. Et encore, s’il eût pu s’agir de bruits de tam-tam, si je me trouvais en Afrique, près d’un village où les Noirs n’en veulent pas à mes défenses. Si tout était plus simple. Sous le soleil de plomb, loin des mains de fer du dresseur, regarder le soir tomber sur un point d’eau. Et ne rien faire d’autre que se prélasser au soleil et baiser rugueusement dans les herbes sèches avec pour seuls complices et seuls voyeurs les hippopotames à tronches de cake. C’est un rêve, un songe sans fondement parce que je suis à Paris, où les Noirs n’ont pas de saguaie autre que leur biroute, de tam-tam autre qu’une boîte de sardines et de totem autre qu’un poster de Mickael Jackson.

Je pense à Marine, à son cul merveilleux que je bourrais. À ses charmes cachés, à ses grains de beauté noyés dans ses grains de peau. Son ventre, comme une marine, accueillait la mer de mes délices, l’océan de la terre, et la marée remontait sur ses seins, comme une vague à l’écume partielle rampe vers la grève.

*
*     *

J’aspirais la nuit les lettres à travers la fente de la boîte aux lettres, avec un effet de ventouse je les remontais, mais ne pouvais en lire que l’adresse de l’expéditeur, quand cette dernière était inscrite dans un coin de l’enveloppe. Je pouvais tirer le verrou de ma porte et ouvrir la poignée mais rien de plus compliqué. En effet, j’ai fini par ne plus pouvoir écrire, régler mes factures. Comment faire un chèque et l’envoyer ? Sans préhension, sans doigt, on n’est plus bon à rien. Ma trompe ne pouvait pas tout et je ne savais encore la manier convenablement.

Le téléphone sonnait souvent sans que je puisse répondre. J’étais dans l’impossibilité de parler ! J’ai fini par retirer la prise et le silence des journées sans fin côtoyait mon souffle, qui peu à peu n’osait plus se faire jour ou résonner plus convenablement pour barrir.

*
*     *

Cela faisait trente jours que je vivais ainsi, quand un matin de grands coups à la porte me firent sursauter. « C’est les pompiers, ouvrez Monsieur ! »

Je ne peux pas répondre. Je ne veux pas ouvrir. J’entends des craquements, la porte cède subitement sous la pression de leurs pinces à décoffrer. Je reconnais la voix de Marine dans le couloir. « Gégé, c’est moi. » Les pompiers entrent et découvrent un éléphanteau gisant sur le sol. Marine se met à pleurer. On va faire chercher une corde et on me la passe autour du cou, Marine me parle comme à un être humain, malgré la perplexité des soldats du feu. Elle se perd en excuses, me dit combien elle regrette de ne pas avoir fait ça plus tôt, qu’on aurait pu me sauver. Elle raconte combien elle a hésité et combien elle m’aime. Les pompiers la prennent pour une folle. Enfin on me tire jusqu’à un camion et on me conduit à Vincennes.

*
*     *

Avec mes congénères, au zoo, j’ai réappris ce qu’était la vie. Une belle vétérinaire nous donne à boire et à manger à heures fixes. Plus besoin de fouiller les poubelles. Un sexe m’est apparu, c’était de nouveau la possibilité du plaisir.

Une jeune éléphante d’à peine deux ans se trouve parmi nous. J’ai tout de suite pris en main, non, en patte plutôt, son éducation sexuelle. Je me suis approché un jour de son cul gris et ferme de jeune salope et l’ai tapoté avec ma trompe. La petite s’est laissée faire. J’ai respiré l’odeur de sa vulve animale et j’ai retrouvé ma sexualité d’antan. J’avais envie de la prendre, là, devant tout le monde. Devant tous les visages qui nous regardaient vivre, oisifs et majestueux, devant ces visiteurs aux yeux tout ronds. J’ai posé mes deux pattes avant sur son bassin sublimement fripé et de mon sexe immense j’ai pénétré son antre rose et juvénile. Elle a poussé un barrissement d’extase, un cri qui l’éloignait définitivement de l’enfance. Les autres éléphants se sont écartés et nous ont laissés exulter en paix. Ce que je faisais n’était pas la norme, les éléphants sont tous précoces à cause du poids, des tonnes que ne peut supporter la femelle sur son dos dans la levrette. Moi, j’étais léger comme une plume, je bourrais comme un oiseau, avec des ailes, non d’un appétit de moineau, mais de vautour.

Quelques couples d’êtres humains nous montraient du doigt en souriant. J’ai décidé de leur en donner pour leur argent en accélérant la cadence. Je bourre la petite un peu plus vite, je bourre et je barris avec colère. J’atteins mon rythme de croisière. Les autres copulent comme des éléphants ordinaires. Ils règlent le tout en 5 secondes. Mais je vais mettre un terme à ces pratiques défaillantes pour imposer une baise bestiale et masculine. Je m’avance dans son ventre souverain et la tire à moi de mes pattes boudinées. Debout, la trompe en l’air, je lance vers mon public des appels inconscients. Je les regarde, ils sont stupéfaits. Ils m’aiment pour ce que je fais pour eux. Ils apprécient le spectacle. Je redouble de hargne. Les voilà qui applaudissent tous en chœur. Je vais enculer la chienne d’éléphante, ça va bien les dégoûter. Je me retire et fourre mon pénis dégoulinant de mouille dans son anus. Je l’encule. Grand Dieu, que c’est bon d’enculer, de retrouver ses sensations. Mon public est de plus en plus inquiet, perplexe, et commence à partir, extrêmement choqué par mon attitude. Je retire de son intestin d’énormes quantités de merde. Là, ils sont tous sur le cul les mateurs, et se bouchent le nez en hurlant des « non, pas ça ». Moi je continue mon enfoncement sublime dans sa gerçure de derrière, et puis je me retire enfin comme un homme heureux, comme un phallocrate. C’est sur son dos que j’éjacule longuement. Mon sperme coule jusqu’au sol où il forme de petits lagons bleutés que le soleil parisien de demain asséchera. Alors, enfin, je suis heureux, moi qui me trompe maintenant avec distinction, moi l’éléphant, moi l’éléphallocrate.

Cet ouvrage a été numérisé
le 6 février 2013 par Zebook.

Pour l’édition originale :

© Éditions La Musardine, 2012.

ISBN de l’édition originale : 978-2-84271-514-4

Pour la présente édition numérique :

© Éditions La Musardine, 2013.

ISBN de l’édition numérique : 978-2-36490-386-9

La Musardine

122, rue du Chemin-Vert – 75011 Paris

En couverture :

Illustration © Roberto Baldazzini

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