Savez-vous qui fut le client le plus inattendu de Catherine Deneuve au bordel de Belle de jour ? Savez-vous à quel point la Belle était amoureuse de la Bête ? Savez-vous quel fut le geste le plus audacieux d’Emmanuelle dans une boîte de nuit huppée de Bangkok ? Savez-vous que le vieux prof de L’Ange bleu était un vrai chien pour Marlene Dietrich ?

Que sont nos films favoris devenus ? Ces moments de cinéma, fugitifs et miraculeux, les avons-nous vécus ou avons-nous cru les vivre ? Notre mémoire est chancelante, surtout quand nos fantasmes intimes entrecroisent ceux des cinéastes. Dès lors, comment faire la part du réel, de l’imaginaire, du souvenir précis et du rêve que nous avons échafaudé à l’issue d’une mystérieuse alchimie cérébrale ?

Ce n’est pas Alain Resnais qui dira le contraire, le cinéma est affaire de mémoire. Les films dont nous nous souvenons ne ressemblent pas toujours à ceux que nous avons vus. Combien de fois nous a-t-on demandé d’identifier un film à partir d’une scène qui n’existait pas ? La mémoire du cinéphile est malléable, extensible, souvent trompeuse. J’ai moi-même publié un petit volume intitulé Je me souviens du cinéma. Malgré ma vigilance, mon manuscrit contenait deux ou trois erreurs. Respectant ma propre règle du jeu, j’ai décidé de ne pas les corriger, laissant le lecteur libre de jouer à les repérer.

Les mécanismes de la mémoire restent des plus mystérieux. Comment distinguer les souvenirs vécus des souvenirs fabriqués comme ceux des « répliquants » de Blade runner ? Dans le domaine de l’érotisme, les vacillements, incertitudes et confusions sont plus flagrants que partout ailleurs. Celui-ci vous jurera avoir vu telle actrice nue dans tel film ; vérification faite, elle y est toujours plus ou moins vêtue. Un autre assurera qu’il s’y trouve une scène d’amour particulièrement audacieuse ; en réalité, celle-ci est très chaste.

C’est probablement que sur le souvenir (plus ou moins fidèle) se greffe le fantasme esquissé avant, pendant ou après la projection du film. Dès lors, on se souvient moins de ce qu’on a vu que de ce qu’on a cru voir, ou (secrètement) souhaité voir.

Certes, le fantasme n’est pas une construction purement imaginaire, il ne part pas de rien. En général, c’est une extrapolation, un enjolivement, voire une sublimation. Il ne s’agit plus de démêler le vrai du faux, ni le réel de l’imaginaire, mais d’être conscient que de telles distinctions sont tout à fait artificielles, et pour tout dire arbitraires.

Quand l’imagination pallie les défaillances de la mémoire, le processus fantasmatique se met en branle. Nul ne sait jusqu’où il peut nous mener.

G. L.

LA BOUCHE D’AÉRATION

La nuit est tombée sur la 52e rue, au coin de Lexington Avenue. Un couple sort d’un cinéma, le Trans-Lux. Au programme, L’Étrange créature du lac noir. La petite blonde compatis avec le malheureux monstre amoureux (« Je crois qu’il avait simplement besoin d’affection »). Attention ! Dans quelques secondes, sur ce bout de trottoir, il va se produire quelque chose d’extraordinaire.

Soudain, elle avise une bouche d’aération du métro. C’est vrai, elle n’arrête pas de se plaindre de la canicule – il fait très chaud, l’été, à New York, surtout pour une provinciale. Au passage de chaque rame, une bouffée d’air frais traverse les grilles. Elle se précipite pour profiter de l’aubaine et, miracle, le souffle soulève sa robe blanche en corolle. Vision de paradis…

La scène est entrée dans la légende. Posters et figurines l’ont immortalisée, sans compter une impressionnante série de photos. À bien y regarder, son érotisme est pour nous quelque peu désuet. Les jambes de Marilyn ne sont guère élancées, et sa culotte immaculée, genre Petit Bateau, n’a rien d’affriolant. Si elle fit rêver des générations, la tenue de la star est, en fait, parfaitement banale.

Ajoutons que le tournage a duré toute la nuit sous les yeux des badauds et des figurants éberlués et que le mari de la star, le base-balleur Joe DiMaggio, en prit prétexte pour divorcer.

Plus tard, Nicolas Roeg a consacré un film entier à cette nuit-là, (Une nuit de réflexion, 1985, avec Teresa Russell dans le rôle principal) et beaucoup ont imité Marilyn, comme Anny Duperey dans le parking de Un éléphant ça trompe énormément, la couleur de la robe ayant viré au rouge.

Au début des années 70, il y a le même genre de grille sur les Champs-Élysées. De jolies passantes se laissent surprendre, et quelques badauds s’attardent pour profiter du spectacle. Parmi eux, le jeune réalisateur Pascal Thomas et son acolyte Watrinet.

— Attends avec nous, m’encouragent-ils. On a parfois de bonnes fortunes !

Ils prétendent qu’il y a peu une véritable pin-up est passée, qu’elle n’a pas hésité – sachant très bien à quoi elle s’exposait – et dirigé ses pas franchement vers la grille, que sa robe légère s’est envolée et…

— Je te jure, elle ne portait rien dessous.

Le film de Wilder, pour l’instant, n’offre rien de si croustillant. Oubliez les multiples photos de l’icône divinement retroussée. Sur l’écran, deux plans seulement, deux fois deux secondes en tout (je compte large) et le tout cadré à mi-cuisse. Un malin, ce Billy !

N’empêche qu’un doute me taraude. Où sont passés les rushes ? Le vieux mythe de la bobine perdue me redonne un peu d’espoir. Ils ont quand même travaillé toute la nuit !

Et je guette les nouvelles d’Hollywood, je décortique Variety, et je déniche enfin l’incroyable dépêche :

— Los Angeles, le 22 septembre 2011. Lors du déménagement d’un entrepôt de la 20th century Fox, plusieurs bobines de pellicule datant de 1955 ont été découvertes. Parmi celles-ci, de nombreuses prises provenant du film 7 ans de réflexion, la célèbre séquence où l’actrice Marilyn Monroe stationne sur une bouche d’aération. On s’aperçoit avec effarement que sur plusieurs d’entre elles, incontestablement, la jeune star ne portait pas de culotte.

Bon sang mais c’est bien sûr ! DiMaggio avait raison.

LE FILS DE FAMILLE ET LA SOUBRETTE

Le fils de l’avocat est un jeune homme tourmenté, énervé et frustré. Tout de noir vêtu, il étudie pour devenir pasteur. Or il est épris secrètement (et semble-t-il sans espoir) de sa trop jeune et ravissante belle-mère. C’est ici qu’intervient la petite bonne aux formes rebondies et aux œillades enjôleuses. Avec elle il prend un peu de bon temps, mais s’en repent aussitôt. Tandis que son père lui enseigne gravement à distinguer l’amour et le plaisir, il s’enferme dans ses sombres pensées. C’est le film d’un puritain, un dénommé Ingmar Bergman.

Nous sommes en 1955 et on n’a pas l’habitude, alors, de voir des choses pareilles sur un écran. Je me souviens que la « cote morale » de la terrible Centrale catholique du cinéma l’avait coté 5, le chiffre ultime, celui qui donnait le vertige… Le sulfureux 5, équivalent de « À proscrire » et « Par discipline chrétienne, il est demandé de s’abstenir de voir ». L’artillerie lourde !

C’est que le feu du désir n’est pas loin de celui de l’enfer. Tenez-vous bien. Assailli de remords, notre séminariste s’attarde au salon tandis que Petra la soubrette (Harriet Andersson elle-même, qui avait été Monika deux ans plus tôt) achève de desservir.

La petite allumeuse s’approche du garçon et prestement se déboutonne (comme toutes les femmes de la maisonnée, elle est boutonnée jusqu’au cou) et se délace pour dévoiler ses seins qu’elle offre crânement au fils du maître. L’ombrageux hésite un instant, elle a ce geste inouï de lui prendre la main droite pour la déposer sur son sein gauche dénudé. C’est alors que tout se précipite. Il ne se dérobe pas à la caresse, s’insinue et écarte ce qui reste de tissu, élimine la soie et le taffetas pour saisir la chair, fait subir au jumeau le même expéditif traitement, renverse la bonniche sur l’immense table de chêne. Les doux volumes pâles s’ébrouent en tremblotant et la bouche mâle, soudain avide, s’empare de leurs mamelons érigés. La belle soupire, halète, réclame de plus profonds baisers, de ceux qui font s’entremêler les langues fébriles… Il la surplombe maintenant, et sa virilité tendue parvient au niveau adéquat. Il ne reste plus qu’à arracher, sous l’amoncellement des jupons, le pantalon de satin. À ce point, nul ne saurait plus renoncer à l’irréparable…

À moins, bien sûr… À moins que les choses ne se soient pas tout à fait passées de la sorte. Mais à quel moment la réalité a-t-elle laissé la place à l’illusion ? Ai-je rêvé cette scène dont le souvenir semble si vif ? Harriet Andersson a-t-elle jamais risqué de si coquines avances ? S’est-elle déboutonnée aussi impudiquement ? A-t-elle sollicité caresses et galipettes ? Et lui, a-t-il cédé, ou s’est-il dérobé furieusement ?

Et si, et si ? Mais je ne sais plus et ne veux pas savoir, ni choisir entre le film de mon rêve et celui de Bergman.

ET MA CHATTE ?

La scène est à Capri, et en fait ce ne sera jamais fini. La villa de Curzio Malaparte, conçue par l’écrivain et audacieusement plantée en 1937 sur un rocher escarpé qui surplombe la Méditerranée, est le décor du drame.

« Il y a Brigitte Bardot et Michel Piccoli, vient de dire le générique, en ajoutant : c’est un film de Jean-Luc Godard ». Devra-t-on attendre longtemps la scène pour laquelle nous sommes venus ? Non, car elle fait l’ouverture. On est dans la pénombre et c’est un peu frustrant.

— Tu vois mes pieds dans la glace ?

— Oui.

— Tu les trouves jolis ?

Foin de propos vaseux sur le tournage d’un film et le rendez-vous avec un producteur américain, on passe aux choses sérieuses. Piccoli va s’en tenir désormais à multiplier les « Oui », si convaincus et admiratifs qu’ils soient.

Les chevilles, les genoux, les cuisses, il les aime.

— Et mes seins, tu les aimes ?

— Oui.

— Doucement, Paul, pas si fort.

Les questions deviennent incongrues. Préfère-t-il ses seins ou la pointe de ses seins ? Il reste sur son quant-à-soi :

— J’sais pas… C’est pareil.

Et soudain la lumière jaillit. Éblouissement du corps de Camille soudain illuminé, comme les statues grecques de ce film regorgeant de dieux et de déesses au soleil. Travelling latéral, des cheveux aux chevilles, de droite à gauche, puis de gauche à droite.

La caméra effleure et caresse sans faire de pause, mais en passant sur les fesses somptueuses nous permet d’apercevoir les marques fatales, nettement imprimées dans la chair, celles de l’élastique du slip qui, forcément, a été ôté depuis peu. On sent le débutant : Godard, n’ayant pas l’habitude de tourner des scènes de nu (il s’y fera, plus tard), n’a pas demandé à son actrice de se déshabiller plus tôt, ces marques en témoignent, et on imagine très bien le tournage, elle plus ou moins réticente, lui contraint par ses producteurs de filmer ce qu’il n’avait pas prévu (mais l’improvisation n’est-elle pas aussi sa marque de fabrique ?)… Tous conscients du culot qu’il va falloir, étonnés de leur propre audace, comme Gainsbourg lorsqu’il enregistrera (avec la même Brigitte, la première fois) son Je t’aime moi non plus… On croit entendre le « Allez, on y va ! » et l’actrice se débarrassant prestement de ses vêtements : « Vite, finissons-en ! ».

Et l’obsédante litanie se déroule.

— Et mon visage ?

— Oui.

— Et ma chatte ? Tu l’aimes ?

Elle se retourne, tout bascule, les volumes frémissent, les seins vacillent, le ventre frémit et la fine toison apparaît.

— Oui.

— Et mes poils ? Tu les aimes, mes poils ?

Le son est moins audible maintenant, la voix de Paul aux trois-quarts couverte par les harmonies enveloppantes de Georges Delerue. Il se penche, son visage vient se nicher dans l’entrecuisse blonde.

— Oui, beaucoup.

Il se courbe encore plus et sa bouche va à la rencontre de la vulve qui s’écarte. On aperçoit sa langue amoureuse.

— Et mon clitoris, tu l’aimes ?

Oui, il l’aime.

LE SEXE DE L’ANGE

C’est un film en blanc et noir. Blanc comme la neige à perte de vue, hors de la maison de l’ange, et noir comme la chevelure de la femme. Il vit là dans la solitude glacée. Elle est venue d’ailleurs, on ne sait d’où, laissée pour morte. Il va la ressusciter. Etre un instant la plus belle femme du monde, ce dont elles ont toutes rêvé, fut probablement le privilège de Carole Laure dans ce film magique du Québécois Gilles Carle.

Cette maison, c’est leur île déserte, coupée du monde. Comme toujours, le huis clos sied à l’amour et au sexe (penser à inventer un mot qui réunisse les deux).

Lewis Furey, compositeur, complice et compagnon bientôt de la belle, est l’ange Gabriel. Jadis, il commença sa carrière en oeuvrant dans le film porno. Mais lorsqu’il la prend, nous sommes à mille lieues du film X tel qu’il est devenu aujourd’hui, de sa débauche de sunlights, de sa lumière uniforme et crue n’épargnant pas une parcelle de chair.

Un œil tant soit peu exercé sera vite convaincu que le couple ne s’est pas contenté de mimer. Pourquoi et comment voit-on si bien ce qu’on distingue à peine ? La pénombre règne, et avec elle le mystérieux, l’indiscernable, le flou, le troublant… De fellation en pénétration, les figures esquissées nous sont familières de toute éternité.

Peut-être que la lumière se fait discrète pour que notre attention ne se détache pas de la bande-son toute de soupirs, de gémissements, de feulements. Ecouter seulement, ne plus regarder. Et le film se projette tout seul dans le secret, dans l’infinie virtualité de nos cerveaux.

Le sexe est à réinventer, disait le poète. À nous de procéder à cette réinvention, de voir sans l’avoir vue la sublime érection de l’Ange, d’éclairer davantage la scène, de venir en aide à la caméra, de la braquer sans tremblement sur la bouche de Carole, sur ses lèvres sensuelles qui s’entr’ouvrent, sur sa langue qui darde et s’enroule, qui gobe et engloutit la chair dressée de l’Ange gémissant… Et pour enrichir enfin la bande-son si bien nommée, le giclement de le semence qui fuse, et le doux clapotis dans la gorge qui le recueille en déglutissant, point d’orgue de cette liturgie intime, trop intime, où le cinéma nous a soudain admis…

NATURISME FORESTIER

L’histoire a peu d’importance, un mélo lourdingue qui reprend en l’accomodant à peine une recette à la D. H. Lawrence : trop jeune épouse d’un ennuyeux barbon, Eva s’étiole et rêve d’évasion. Si le film, oubliable par ailleurs, garde sa place de choix dans l’Histoire du cinéma, c’est à cause d’une séquence où cette sylphide gambade de prairie en forêt dans le plus simple appareil.

C’est très court, deux ou trois plans, à moins que les copies que nous visionnons aient été victimes de cette fâcheuse habitude qu’avaient les projectionnistes de couper quelques images pour leur collection personnelles avant de renvoyer les bobines. Les passages licencieux rétrécissaient ainsi avec le temps, de vraies pellicules de chagrin.

L’amusant, c’est le prétexte scénaristique de cette débauche : Eva se promène à cheval dans la campagne et éprouve l’envie de se baigner. Pour ce faire, elle dépose ses vêtements sur le dos de sa monture, ce qui n’est pas des plus malins, d’autant qu’elle néglige d’attacher celle-ci. Alors qu’elle s’ébat dans la rivière, le cheval est attiré par une jument parquée non loin de là. Ah, le grand rut universel ! Pendant qu’il galope vers sa belle, elle sort de l’eau éperdue, nue, et court se cacher derrière un buisson. Par bonheur, un ouvrier du chantier voisin a rattrapé le cheval et le lui ramène. Et comment s’appelle le sauveur d’Eva, si ce n’est Adam ? La suite va de soi…

La réalisation pataude du Pragois Gustav Machaty, auteur d’une petite vingtaine de films oubliés, n’a rien de bien brillant. Hedy Lamarr, dix-neuf ans, s’appelle encore Hedwig Kiesler, c’est une étudiante viennoise en art dramatique, une protégée de Max Reinhardt, qui vante en elle « la plus belle fille du monde ». Elle n’a pas fait de manières pour se déshabiller, on imagine. Plutôt que les vertiges subtils et savants de l’érotisme, Extase évoque le salubre, le normatif, le très sain naturisme germano-nordique.

On raconte que son premier mari, le marchand d’armes Fritz Mandl, voulut racheter toutes les copies du film de Machaty afin de les détruire. Entreprise de toute façon vouée à l’échec. Comme d’autres, Hedy finira star à Hollywood, où elle collectionnera les amants célèbres.

Elle reste cependant unique, à cause de ces quelques ébats bucoliques, qui firent se pâmer les uns et s’étrangler les autres à la Biennale de Venise. Qu’en penseront les cinéphiles qui entrent aujour-d’hui dans la carrière désertée par les aînés ? Les images tant attendues s’avèrent bien gentilles.

L’impression, en définitive, que la belle Hedy eût mieux fait de ne pas se déshabiller. Car son atout, sa beauté la plus singulière, se limite à son visage, à ses yeux… Mais si les hanches sont pleines, les seins sont menus, il en faut d’autres désormais pour nous faire rêver, de plus voluptueux.

Il n’y a pas eu de remake d’Extase, mais s’il advenait qu’on en tourne un, demain, chez nous, je suis disposé à assumer le rôle de casting director, et à suggérer immédiatement Ludivine Seigner ou Isild Le Besco pour être la nouvelle Eva.

LE PROBLÈME DU PANTALON

« J’ai des doutes ! » clamait Raymond Devos dans un sketch célèbre. « J’ai des doutes… » insiste Alain Bashung dans Le Secret des banquises. Les doutes s’accumulent à propos de cette scène mémorable du Dernier tango à Paris, la (trop) fameuse « scène du beurre ».

Rappelons le contexte : ils ne se connaissent pas et se rencontrent par hasard en visitant un appartement dans un quartier chic, près du pont de Bir-Hakeim. Nous y verrons vite confirmé le caractère éminemment érogène du logement vide, qui a nourri si souvent la scène-cliché de l’amour impromptu, sur le premier matelas venu, entre l’agent immobilier et la locataire potentielle. Ici, tous deux sont candidats à la location, qui se sont introduits grâce aux clés de la concierge. Maria Schneider a dix-neuf ans au moment du tournage, Marlon Brando quarante-six.

Étreinte rapide et violente, comme prévu. Et déjà, cet art de ne rien montrer, afin de ne pas encourir de censure, trois ans avant le déferlement du X. Il la pousse contre un mur et elle l’accueille en elle au mépris de tout réalisme, l’un et l’autre restant habillés. On comprend qu’elle puisse se trousser pour autoriser l’intrusion (à condition, ce qui n’est pas précisé, qu’elle ne porte pas la moindre petite culotte), mais pour lui l’exercice s’apparente à une périlleuse acrobatie. Il garde même son pardessus, ce qui a pour effet de dissimuler « l’action » aux regards curieux, mais ne doit pas faciliter les choses.

Le beurre, ce n’est pas pour cette fois. Le film de Bertolucci dure 2 heures 4 minutes et 16 secondes, et la scène litigieuse fait à peine 2 minutes, c’est-à-dire qu’elle occupe 1/62 de la durée totale. Elle représente pourtant ce que la grande majorité des spectateurs retiendra à jamais, instant de sexe cru, improbable jalon dans ce récit tragique.

Brando est assis par terre, lorsqu’elle le rejoint ce matin-là, manifestement à l’heure du petit déjeuner étalé devant lui. Il lui réclame du beurre que, docile, elle va chercher à la cuisine. Un peu plus tard, il la renverse sur le sol, baisse son jean en tirant dessus, sans le déboucler… Quand il attrape la plaquette de beurre, on commence à comprendre le but de la manœuvre. A priori, on se dit que cette matière grasse risque de tacher, mais sans doute est-elle aussi efficace. Je me souviens d’une amie écolo qui, tenant qu’on ne doit rien faire pénétrer dans le corps qui ne puisse entrer par la bouche, souhaitait qu’on la sodomisât à l’huile d’olive (de préférence vierge, première pression à froid).

Comme lors de leur premier coït, les amants clandestins s’étreignent sans quitter leurs vêtements, le pantalon de Marlon (qu’on ne voit jamais que de dos) restant, contrairement au jean de Maria, très pudiquement sanglé. Une star de sa carrure, apparemment, ne pouvait se déculotter.

Un sexe en érection, certes, peut toujours se faufiler à l’air libre afin de remplir son office. N’empêche que dans la position où ils se trouvent, elle à plat ventre – ce qui n’est pas la posture la plus commode, il faut l’avouer – et lui la maintenant sous son poids, sachant de surcroît qu’elle n’est pas consentante à cent pour cent, la pénétration est physiquement quasi impossible.

Voilà pour la mécanique sexuelle, qui n’est pas sans importance, quoique le dialogue en ait lui aussi. En effet (et j’aimerais savoir qui s’en souvient), Brando fait alors répéter à sa proie un hymne aux mérites de la famille. Comprenne qui pourra.

LE PARTAGE DU ROI

La nuit est tombée sur le château de Peyrac. La jeune comtesse se dévêt lentement devant le feu qui crépite encore, cette féerie d’ombre et de lumière sur son corps nu éblouit Joffrey qui l’attend, immobile, tandis que retentissent les chœurs célestes et les flots de violons de Michel Magne.

Les mots d’amour sans fin, quand elle le rejoint au lit, se mêlent aux caresses les plus hardies. À peine sortie de son couvent, Angélique a été initiée à toutes les turpitudes par ce libertin notoire.

— Tu es gourmande, ce soir ! sourit Joffrey, tandis qu’elle se livre à une activité qui lui interdit l’usage de la parole.

Il ne peut se retenir très longtemps, il se laisse aller et Angélique déglutit en riant :

— Si les sœurs de Sainte-Marie me voyaient !

— Qui te dit qu’elles n’aimeraient pas en faire autant ?

— Ah oui, si elles te connaissaient !

— Angélique, tu me rends fou ? Tourne-toi, j’ai encore envie.

Il affectionne surtout la levrette, qui lui donne une vision globale sur sa nudité de jeune animal sauvage.

Mais ce soir, les saccades amoureuses semblent s’amollir, et la belle épousée, habituée à plus de rudesse, s’en inquiète.

— Qu’y a-t-il mon chéri, tu es soucieux ?

— C’est le Roi. Il arrive ce soir.

— Ah oui, j’avais oublié.

— Angélique, tu es si innocente. Tu sais pourtant que nul ne résiste à ta beauté.

— Il va me désirer ? Où est le mal ?

— Hum ! Angélique, il faudra être gentille avec lui. Très gentille.

Si Joffrey est si grave, c’est qu’il sait à quel point Louis le Grand est friand de jeunes femmes, spécialement celles des seigneurs les plus puissants du royaume, et qu’il aime exercer, avec celles qu’il ne connaît pas encore, un véritable droit de cuissage royal. Il ne ferait pas bon qu’Angélique se montrât farouche.

Le lendemain, quand le Roi fut à la table du comte de Peyrac, il ne tarda pas s’enquérir de la comtesse. Evidemment, entre elle et la Reine, si l’on ose dire en ce XVIIe siècle, il n’y avait pas photo. Angélique fit la révérence comme l’exigeait le protocode, c’est-à-dire en offrant à son vis-à-vis une vue imprenable sur son décolleté.

Lorsqu’elle se retira, le monarque eut ces mots sibyllins – « À tout à l’heure, Madame » – dont chacun à la Cour savait le sens secret. Louis signifiait par là qu’il souhaitait passer la nuit avec elle. Aucun noble de France n’ignorait ce rite, et Joffrey s’y attendait.

— Va l’attendre nue dans notre chambre.

— Mais Joffrey, je n’aime que toi, je ne pourrai jamais…

— Fais-moi confiance. Le Roi est encore jeune, et peu averti des choses de l’amour. J’ai mon idée…

Angélique n’avait pas compris, mais elle était docile. Elle se dénuda et s’allongea sur le grand lit à baldaquin. Pendant ce temps, sur la terrasse, Joffrey initiait le Roi aux plaisirs du cigare. Leur conciliabule, loin des oreilles indiscrètes, dura jusqu’à la nuit noire.

Quelle ne fut pas la surprise d’Angélique lorsqu’elle entendit deux pas gravir l’escalier de marbre qui menait à la grande chambre. Le Roi entra mais il n’était pas seul, Joffrey était avec lui. La comtesse aux charmes dévoilés comprit soudain la ruse de son mari. Cette nuit, tout le monde serait heureux : elle ne serait pas séparée de Joffrey, et le puissant souverain ferait la passionnante expérience, encore inconnue, du triolisme.

Elle se jeta à ses pieds, toute joyeuse, et s’aperçut vite que…

— Oh Sire, vous bandez ! Désirez-vous que je vous suce ?

— Que Votre Majesté lui pardonne, enchaîna Joffrey en riant. C’est encore une enfant.

LE DERNIER OUTRAGE

Comment l’agent secret le plus malin du monde a-t-il pu tomber dans le piège le plus grossier ? Ç’en est fait désormais, l’homme aux doigts d’or le tient à sa merci. James sait garder en toute circonstance son flegme britannique, mais cette fois l’évidence est là : sa carrière est terminée.

Quel mode d’exécution pittoresque le fourbe Goldfinger aura-t-il choisi ? Tel qu’on le connaît, il va faire durer le plaisir. On traîne l’espion déchu dans une pièce sombre, on l’installe sur une table, on l’attache fermement avec des sangles. Pour quelle sinistre opération ? Pour quelle crucifixion en rouge l’a-t-on ainsi attaché, bras et jambes largement -écartés ?

Les ricanements atroces de son ennemi vainqueur ne couvrent pas l’inquiétant ronronnement que ses sbires viennent de déclencher. L’Anglais jure, mais ses « Goddam ! » étouffés ne font que souligner son impuissance. Impuissance ! Le mot résonne dans son cerveau affaibli, il vient de comprendre l’horreur de la situation. Une lueur aveuglante, là-haut, accompagnée d’un sifflement strident… L’implacable rayon du laser a jailli et s’avance entre ses pieds. Il est déjà à la hauteur de ses chevilles.

L’infernale lenteur de la machine est un raffinement de plus pour le sadisme de son tourmenteur. Le métal de la table est entamé par le rayon incandescent qui, dégageant d’imperceptibles fumerolles, approche encore. Il en est à ses genoux, et bientôt…

De quoi rêve alors l’espion aux mille conquêtes, si ce n’est à une mort rapide et indolore ? Car dût-il survivre au minutieux supplice, la vie vaudrait-elle encore d’être vécue, s’il était privé de ce qui en fait le prix ? Il se tortille vainement, sachant que c’est inutile - il a affaire à des professionnels.

Le défi héroïque de la dernière seconde s’impose comme un éclair. Hurler, au moment fatidique, son amour de l’Angleterre éternelle, en un « God save the Queen » désespéré. La classe, quoi. James s’emplit les poumons…

Cependant, aucun son ne sort de sa gorge, un boucan du diable l’aurait couvert. La machine se bloque, le rayon a seulement entamé son pantalon, il le devine à l’odeur calcinée du tissu. Des cris, partout. Le roux tortionnaire teuton s’est affaissé avec un couinement de goret. En quelques secondes, la blonde en bikini sortie de l’onde est près de lui, un poignard ensanglanté à la main.

Alors, on n’a pas le temps de se poser des questions, par exemple comment Ursula Andress est-elle passée d’un film à l’autre, de Dr.No à Goldfinger ? On attend que la belle tranche les liens du captif, mais elle s’attarde. Sa main gauche a remplacé le laser mortel et, à travers la rude étoffe, semble s’assurer que Bond est encore bien entier. De quoi ranimer la virilité menacée, bientôt à l’étroit, que la naïade libère en baissant le zip d’un coup sec. Elle apprécie l’émotion de James et, manifestement, veut en profiter. Elle se débarrasse prestement de son maillot, grimpe sur la table et enjambe l’homme toujours entravé.

— Détache-moi, murmure 007.

— Non, j’aime mieux comme ça, répond-elle en s’empalant lentement. On n’en a pas si souvent l’occasion.

SÉVERINE AU BORDEL

Ne portant rien que ses dessous blancs immaculés, Séverine se regarde longuement dans son miroir. Elle se caresse voluptueusement les cuisses, le ventre, la poitrine… Elle dégrafe le soutien-gorge afin de mieux soupeser ses seins, pour en éprouver la fermeté. Rien ne cloche de ce côté. Elle en pince les bouts et frémit : ils répondent bien. Elle a une réputation à assurer chez Madame Anaïs, où elle est considérée comme la perle de la maison.

À qui sera-t-elle livrée, aujourd’hui ? À Monsieur Adolphe, le négociant à l’atroce vulgarité, amateur de chansons paillardes et de cochonnailles lyonnaises ? Avec lui, c’est facile, on le contente vite, à condition de ne pas avoir l’air triste. « Faut rigoler, faut rigoler… » Le plus difficile, c’est encore de lui sortir les mots crus dont il est friand. Elle n’a pas été élevée comme ça, Séverine.

Elle ne risque pas le même traitement avec l’abbé C. Avec lui, qui vient toujours en soutane (« après son travail », comme il dit), pas question d’être ordurière, au contraire. Mais c’est plus subtil : habillée en Enfant de Marie, il faut se confesser, avouer à genoux des péchés imaginaires mais réalistes, dans la langue la plus châtiée, pendant qu’il malaxe les parties les plus charnues de votre anatomie. Après quoi il faut subir la pénitence, toutes jupes relevées, et l’abbé est habile au martinet. Et enfin, la communion sous une seule espèce (liquide, en l’occurrence).

Rien que de bien innocent tant que le gros Coréen n’est pas prévu au programme. Séverine en tremble encore quand elle repense au contenu de la petite boîte laquée – que jamais, au grand jamais, elle n’a révélé à personne !

À tout prendre, elle préfèrerait encore le professeur, celui qui l’a méchamment répudiée lors de sa première journée. Depuis, elle a pris des leçons, et de l’assurance. Pour les masos, elle a adopté le justaucorps de cuir, les bottes pointues et la cravache. Le professeur ne veut plus d’autre maîtresse, et elle prend un plaisir non dissimulé à l’éduquer… à sa manière.

On sonne.

Madame Anaïs vient elle-même l’avertir : ce client-là, un nouveau, l’a demandée spécialement. Comme quoi elle a déjà une certaine réputation…

— Hé oui, Belle de Jour, qui aurait cru ça lorsque tu es arrivée, encore toute nigaude, l’année dernière ?

Séverine sourit. L’homme qui l’attend a-t-il des exigences ? Comment doit-elle s’habiller ?

— Tes vêtements quotidiens seront parfaits. Avec lui, pas de complication, ça se voit tout de suite. Une seule chose : il m’a dit être médecin, tu pourrais donc le connaître. Si c’était le cas, il te demande expressément de n’en rien laisser paraître…

— Ah bon.

Séverine s’habille, se remaquille, se prépare. La requête n’a rien d’extraordinaire, c’est d’ailleurs la règle de la maison. S’il arrive qu’on reçoive un sénateur ou un cardinal, les filles font mine de ne rien remarquer.

Belle de jour, attifée en bourgeoise banale, se dirige vers la chambre bleue où on a l’habitude de faire patienter les nouveaux. L’homme était assis, il se lève.

— C’est toi, Belle de jour ?

Elle retient un cri, se mord les lèvres. Pierre ! Tout se bouscule dans sa tête. Comment a-t-il su ? Pourquoi est-il là ? Vite… réagir en professionnelle.

— Qu’est-ce qui vous ferait plaisir, Monsieur ?

— Pour commencer, fais-moi un strip-tease.

Pierre n’a pas cillé. Séverine n’est pas habituée à se déshabiller devant son mari. Chez eux, elle s’attarde à la salle de bains, revient dans une légère nuisette qu’il arrache dès qu’elle éteint la lumière.

Elle déboutonne la robe, lentement. S’approche de lui en lui tournant le dos, comme elle le fait avec tous, pour qu’il dégrafe lui-même le soutien-gorge.

— Attends !

Par-derrière, il saisit ses seins à pleines mains, les pétrit, stimule les mamelons. Aussitôt, elle soupire.

— Continue, ordonne-t-il.

Ce sont les bas qu’elle détache des jarretelles, avant de remettre les escarpins. En se retournant, elle sursaute : Pierre a sorti son sexe, qu’il manipule méthodiquement.

— J’ai dit : Continue.

Elle n’a jamais vu Pierre se masturber, elle en est plus que troublée. Tombent le porte-jarretelles blanc, la culotte de dentelle. Elle est nue sur ses escarpins. Elle prend les quelques poses sensuelles qu’ils aiment tous. Sur un claquement de doigts, elle comprend qu’elle doit s’agenouiller entre ses jambes, le prendre en bouche.

— Stop ! ça suffit…

Il ne veut pas jouir comme ça. Il se lève, lui indique le lit.

— Bien, Monsieur.

Elle s’étend dans la pose de l’odalisque lascive qui plaît tant d’ordinaire…

— Pas comme ça.

En levrette ? Il y a longtemps que Pierre ne l’a pas prise ainsi. Au début de leur mariage, peut-être. Elle n’est pas contre, ça lui plaît. Elle a failli lâcher un « Oui, mon chéri ».

Ainsi exposée, elle est vraiment offerte. Il lui tapote les fesses :

— Ouvre-toi, mieux que ça. Ecarte bien avec tes mains.

Son « Bien Monsieur. » est machinal. Elle a compris ce qu’il voulait. À la maison, ce serait « Oh mon chéri ! Tu n’y penses pas… ». Séverine se sent obscène, mais pas question de fermer les lumières. Pierre va la prendre comme un garçon, et ce sera la première fois, et tout sera bien.

LE PHALLUS DE MARBRE

Ding ! Dong !

La calme d’avant la tempête règne dans ce salon décoré d’objets d’art, où évoluent paresseusement quelques chats angoras.

Qui a sonné ? La maîtresse de maison se dirige vers la porte d’entrée, non sans prendre quelques précautions. Mais la tactique du petit Alex est bien au point :

— Madame, nous avons eu un terrible accident juste à côté, pouvons-nous utiliser votre téléphone ?

Qui résisterait à la voix éplorée qui débite ce discours bien rodé ? La porte à peine entrouverte, Alex et ses trois droogs font irruption et prennent possession des lieux.

Les voyous ne respectent rien, ni les œuvres d’art qui explosent en mille morceaux, ni les félins nonchalants qu’ils chassent dans tous les sens.

— Bande de petits gredins ! Que voulez-vous ?

Les vêtements arrachés de la dame partent en lambeaux. La quarantaine encore voluptueuse, elle est nue et les droogs en profitent tout leur saoul, deux pour la tenir pendant que le troisième la viole en poussant d’effrayantes tyroliennes.

Alex les surveille du coin de l’œil en poursuivant la razzia de la maison : une montre par ici, d’autres bijoux par là. L’absence de bon argent en espèces le met en fureur. Il y a bien un coffre, caché derrière quelque toile. Il faut faire parler la vieille.

— Ça suffit, you filthy scoundrels.

Les droogs s’écartent avec le respect dû au chef. Ils comprennent qu’il veut sa part, à laquelle il a droit. Ils tiennent pour lui leur victime, qu’ils ont installée sur une table basse, une pomme d’angoisse dans la bouche pour la faire taire. Il la trouve ridicule dans cette position, jambes écartées et relevées, et pourtant excitante avec sa chair blanchâtre.

Mais ce n’est pas le moment de faire du -sentiment.

— Où est ton coffre ?

Sur un signe, ils la délivrent de la pomme afin qu’elle puisse répondre. Mais ce n’est qu’une injure de plus. Elle est aussitôt giflée pour le compte.

D’un coup d’œil, Alex avise une sculpture. C’est un phallus en marbre, de bonne taille. Il parie avec ses droogs qu’il va le lui planter bien profond. Impossible ! Impossible ? Alex ricane. Ils l’écartèlent pour lui faciliter la tâche.

Le monstrueux olisbos se fraie un chemin entre les replis de chair, sous les rires des droogs et les hurlements de l’intéressée. De quoi couvrir ce bruit de moteur qui se rapproche soudain. Tandis que ses complices s’égaillent par derrière, Alex est trop vexé pour admettre sa défaite. La fortune était là, tout près. D’un dernier coup, il déchire la vulve d’où le sang jaillit…

Il est temps de fuir… Non, trop tard. Une sirène s’est déclenchée, et trois filles en furie l’entourent, le réduisent à l’impuissance.

— Vous êtes en retard, se plaint la femme aux chats en grimaçant.

— Appelons vite la police, dit une blonde. Pourvu que ces salopards n’aient pas coupé la ligne.

— Non, pas la police ! Pas tout de suite…

Les amies ne comprennent pas d’emblée, mais l’artiste a son plan. Convenablement ligoté, Alex est prestement déculotté et posé sur la table basse, dans une posture qui ne laisse aucun doute sur les intentions de la vengeresse.

Le temps pour celle-ci de reprendre quelques forces, de se rafraîchir à la salle de bains, et elle saisit le phallus.

— Je commence, mais rassurez-vous je vous passerai le relais.

— Il ne faudrait pas un peu de lubrifiant ? interroge une petite brune…

— Inutile, il n’a pas eu le temps de sécher.

RIEN DESSOUS

Lorsque les gars du LAPD (Los Angeles Police Department, pour les profanes) viennent la chercher au petit matin, ils gardent respectueusement leurs distances. Pas question d’interpeller une richissime romancière en défonçant la porte de sa chambre et en hurlant, comme ils ont coutume de le faire quotidiennement.

Catherine Trammell a du répondant. Quand elle arrive sur les lieux de l’interrogatoire, on lui demande pourquoi elle n’a pris d’avocat. « Je n’ai rien à cacher » répond-elle crânement, phrase qui va prendre tout son sens quelques instants plus tard.

Ils sont cinq autour d’elle, cinq flics patauds qui se croient malins. Le jeu commence, celui du chat et de la souris, mais ils sont les souris et elle est la chatte. La chatte ? Toute la thématique nietzschéenne du film de Paul Verhoeven va prendre ici sa dimension érotique. Catherine peut tout se permettre, cette femme est au-dessus des lois. Comme elle se rit du Code de la route, elle bafoue l’interdiction de fumer. Rappelons ici que nous sommes aux Etats-Unis et qu’elle est milliardaire.

Elle va donc, comme on sait, entreprendre de démontrer qu’elle n’a rien à cacher, en croisant et décroisant les jambes. On raconte, on dit que… L’actrice Sharon Stone aurait nourri un certain ressentiment à l’encontre de son metteur en scène. Encore un jeu, nécessaire sans doute aux yeux du puritanisme américain. Hollandais, Verhoeven se devait de porter le poids du péché.

Passons sur l’étrangeté qu’il y aurait à lui reprocher d’avoir fait d’elle une star – puisque c’est à ce moment précis qu’elle le devint. Attardons-nous davantage sur l’invraisemblance qu’il y aurait à s’exhiber aussi frontalement sans le vouloir, voire en s’y refusant. Et revenons sur le contexte de cette scène : lorsque Michael Douglas et George Dzundza vont la chercher à son domicile, elle a demandé à se changer, leur laissant bien voir qu’elle est nue lorsqu’elle enfile la courte et moulante robe blanche – d’une blancheur qui n’a décidément rien d’innocent. Le tout est inscrit dans le scénario et la ravissante Sharon, sauf à ne pas l’avoir lu et à se désintéresser de son rôle, ne pouvait pas l’ignorer.

Tout au long du film se déploie la dialectique de l’innocence et de la culpabilité… L’insolente arrogance de Catherine la blanchit-elle de tout soupçon, ou est-elle au contraire le signe du Mal qui est en elle, femme criminelle jamais repentie ? Jusqu’au bout, d’un lit à l’autre, elle aura su jouer de cette troublante ambiguïté.

L’AMOUR C’EST COMME UNE CIGARETTE

Dans la moiteur de Bangkok, avides de s’encanailler, les noctambules affluent dans cette boîte à la mode où de jeunes beautés thaïlandaises, souples comme des lianes, se donnent en spectacle. Au sein de la ronde du strip-tease s’intercale parfois un numéro plus insolite…

Celui de la « fumeuse » est le plus apprécié. L’officiante nue se contorsionne à l’extrême, de manière à présenter à l’assemblée une vue imprenable sur son intimité. Elle allume une cigarette, et personne n’en perd une miette quand elle l’introduit cérémonieusement dans son vagin entr’ouvert.

Sifflements, murmures d’approbation… À trois mètres de l’estrade minuscule, un petit groupe d’Européens en goguette commente la performance. Autour d’un Dom Pérignon de bonne cuvée, il y a là un couple très chic, et deux autres jeunes femmes bavardes, sans doute des lesbiennes si on en croit leurs attouchements furtifs. L’une d’entre elles entreprend de faire sourire l’assemblée :

— Vous avez vu ! c’est ce que mon confesseur, le R. P. Zimmer, de la compagnie de Jésus, appelle « fumer une cigarette avec un orifice qui n’est pas prévu à cet effet ».

— C’est amusant. Et condamne-t-il cette pratique, chère amie ? s’enquiert l’homme en smoking.

La pénitente pouffe de rire…

— Pourquoi condamner quelque chose qu’il est impossible de faire ?

— Comment ça, impossible ? !

C’est la femme mariée qui a réagi, immédiatement reprise par son diplomate de mari.

— Voyons, Emmanuelle, ce n’est pas impossible, puisque cette petite indigène exécute le tour devant nous, et sans truquages. Mais ce que Natacha voulait dire, c’est que dans un milieu comme le nôtre, une telle incongruité ne viendrait à l’idée d’aucune femme honnête.

— Ah bon, tu crois ça ?

Emmanuelle se mord les lèvres, mais c’est trop tard. Elle en a « trop dit ou pas assez », intervient l’amie de Natacha, petite brune piquante aux allures de garçonne.

— Vraiment, tu saurais en faire autant ?

— Je l’ai déjà fait, assure Emmanuelle.

Au silence. Quelques regards sur la Thaïlandaise dont le sexe se contracte régulièrement, expulsant des bouffées de fumée.

— Ça vous étonne ? J’aime bien les expériences, moi. Vous me preniez pour une petite bourgeoise timorée ou quoi ?

— Pas du tout, enchaîne Natacha. Mais c’est un peu facile à dire. Quand on affirme un truc comme ça, il faut le prouver.

— Oh oui, oh oui, trépigne la petite brune.

— Vous êtes folles ? Je l’ai fait quand j’étais seule, pour voir…

— Allons, allons ! Je suis sûre que si tu montais sur scène, maintenant, ils seraient tous ravis. Une attraction supplémentaire, par une Européenne en plus !

Les regards se tournent vers l’époux impassible.

— De toute façon, Emmanuelle, tu n’oseras pas. Je suis bien tranquille. Je suis même prêt à parier que tu ne le feras pas.

— À parier quoi ? réplique Emmanuelle piquée au vif.

— Je ne sais pas… Tiens, cette Porsche rouge qui te plaisait tant lors de notre dernier passage à Paris.

Emmanuelle a pâli, elle s’est levée, elle va dire quelques mots au patron de la boîte. Sur le podium, un strip-tease langoureux a succédé à la fumeuse. Emmanuelle a disparu.

— Je le savais, plaisante le mari soulagé. Elle n’a pas voulu perdre la face, mais… d’ailleurs ça vaut mieux. Supposez qu’on apprenne ça au Quai ! (il fait allusion au Quai d’Orsay).

Le choc n’en est que plus fort quand le rideau se rouvre sur une Emmanuelle complètement nue. Un clin d’œil, et Natacha lui lance son paquet de cigarettes. Dos au public, Emmanuelle s’agenouille et se penche.

Et c’est son attaché d’ambassade, beau joueur, qui vient lui donner du feu.

LE SEPTUOR MINUSCULE

« Heili, heilo, on rentre du boulot ! » Sept nains chantant, quatorze petites bottines trottinant sur le chemin montagneux qui mène de la mine à leur maisonnette. Allégresse ! Les sept célibataires endurcis savent désormais que chaque soir, Blanche-Neige les attend aux fourneaux.

Une femme parmi eux, ça change tout. Surtout que celle-ci a une manie : elle est obsédée par l’hygiène. Il a bien fallu en passer par ses quatre volontés, sortir l’antique baignoire et les savonnettes oubliées. Les prend-elle pour des enfants ? Mais à quelque chose malheur est bon : elle-même a l’étrange habitude de se laver à tout propos. Ainsi, chaque soir, pour faire honneur à ses hôtes et se présenter proprette devant eux, elle sort le tub et se nettoie hardiment. Aucun des nains ne l’avouerait devant ses congénères, mais c’est bien pour cela qu’ils pressent le pas, chaque soir, depuis l’arrivée de « la fille ».

Une complicité muette les réunit quand ils approchent de la chaumière. Fini de chanter, ils s’avancent à pas de loup vers la fenêtre, pour contempler en douce les ablutions de leur belle amie. Toute nue, Blanche-Neige prend son temps, et les nains s’en fourrent plein les yeux. Un peu honteux, mais la honte ne dure pas, ils jouissent de la beauté du spectacle, persuadés de l’innocence de la jeune fille.

S’ils pouvaient connaître les pensées secrètes de Blanche-Neige, ils seraient bien surpris. Car ce n’est pas vraiment un hasard si, chaque jour, elle surveille l’heure au vieux coucou et fait chauffer de l’eau pour être prête au moment précis de leur retour. Les nains sont ponctuels, surtout les mineurs de fond. Elle sait exactement quand il lui faut abandonner jupon et cotillon, pour barboter en tenue d’Eve. Elle sait les postures adéquates et les mouvements subtils qui sauront émouvoir son petit public clandestin. Elle sait présenter une croupe épanouie et faire osciller savamment sa poitrine.

— Mais enfin, songe-t-elle alors que ce manège se répète depuis une bonne semaine, quand vont-ils se décider ?

Agrippés à la fenêtre, le septuor minuscule est d’un calme exemplaire. La peur de se faire prendre, ils connaissent. Grincheux lui-même se tait. Et on laisse une place de choix à Timide, pour éviter tout esclandre. Rien ne trahit l’émoi invisible des organes virils.

Or, c’est bien à eux que pense – faut-il dire qu’elle en rêve – la nymphette dans son nuage de mousse et de bulles. On pense à Benoît Poelvoorde qui fait déculotter le veilleur de nuit africain dans C’est arrivé près de chez vous, car « c’est le moment où jamais de savoir si c’est vrai cette légende, à propos de leurs proportions ». Curieuse et finaude, Blanche-Neige n’a pas choisi au hasard son refuge. Simplement, elle commence à trouver le temps long.

En attendant, elle suppute. Lequel de la bande serait le plus performant ? Grincheux, fort en gueule, est à coup sûr du genre bourrin, qui la prendrait en levrette plusieurs fois de suite… Ce serait plus marrant avec Joyeux, elle en est sûre, c’est forcément celui qui rit quand on le suce. Prof, c’est l’intello pervers, avec lui elle n’échapperait pas à la sodomie. Timide et Simplet, ce sont évidemment les puceaux de la bande : pourquoi ne pas se faire la paire, pour une initiation aux petits oignons ? Et qu’attendre d’Atchoum, sinon qu’il lui montre sa meilleure façon d’éternuer ? Reste Dormeur, celui-là il faudra le réveiller, et pour y parvenir Blanche-Neige fantasme sur quelques objets insolites qu’elle a découverts dans une revue SM…

Ah, c’est l’heure de se rhabiller, ce qui va déclencher aussitôt l’entrée en fanfare du septuor. Elle va faire semblant d’être surprise, mais remarquera à la déformation de leurs hauts-de-chausse que ses petits amis bandent encore.

De leur côté, ceux-ci imaginent tout ce qu’ils feraient dans le lit de Blanche-Neige. Il serait amusant, si nous en avions le temps, de comparer les fantasmes des nains avec ceux de leur belle, de comptabiliser les points communs.

En attendant, à table ! La soupe aux choux est-elle un aphrodisiaque ? Blanche-Neige aimerait bien, elle se dit même que le plus simple serait une partouze générale. Peut-elle satisfaire sept partenaires d’un coup ? Voyons… Elle a trois orifices naturels, elle sera prise par devant, par derrière, et en bouche. Elle a aussi deux mains, de quoi en branler deux autres. Il en reste deux, mais la gourgandine a aussi deux pieds, et si dans son innocence elle ignore le terme savant de footjob, elle a des souvenirs vivaces de ses expériences de vacances, avec ses petits cousins, jadis.

Ah, là là ! Quand vont-ils se décider ?

LE CULTE DU VEAU D’OR

C’est dans un concert de déflagrations et un embrasement pyrotechnique spectaculaires que Moïse descend lentement du mont Sinaï, porteur des tables de la Loi tout juste gravées par le doigt incandescent de Yahvé. Son fardeau est pesant, il est fatigué, et à mesure qu’il approche il perçoit les flonflons du bal diabolique…

Comment ! C’est donc à cela que les juifs se sont consacrés pendant son absence, au lieu de louer le Seigneur dans le calme et la dignité ? Au creux de la vallée, la fête bat son plein. Ovationnée par la foule en délire, trône une statue en or massif, celle d’un veau grossièrement sculpté. Un veau ! Pourquoi diable ont-ils choisi cet animal stupide et sans attrait ? Peut-être pour se démarquer des Égyptiens, de leurs dieux à tête de faucon, de chacal ou de serpent. Peu importe, Moïse est écoeuré par ce mauvais goût. Un orchestre hâtivement composé déverse une musique digne de Belzébuth. Partout, les couples dénudés se forment et se déforment en une gigantesque partouze.

Au pied de l’idole maudite, on a attaché en offrande une ravissante jeune fille qui voulait rester fidèle à son Dieu. Elle ne porte plus qu’un string de perles qui bientôt lui sera ôté afin qu’elle participe de force à la fornication générale.

Moïse s’avance, hagard. Il titube. Les lourdes tables de pierre tombent à ses pieds et se brisent en mille morceaux. Ah, le beau visage buriné de Charlton Heston, ses yeux d’une infinie tristesse au spectacle de ses congénères pris de folie… et qui croisent soudain le regard éploré de la belle Debra Paget. Son regard s’attarde et parcourt le corps splendide, les seins épanouis, les hanches pleines, les cuisses interminables de la victime désignée.

Et le serviteur de Dieu vacille. À quoi bon ce renoncement, ce sacrifice perpétuel ? La volonté de Yahvé est peut-être claire, mais le Seigneur a beau jeu d’imposer ses règles aux humains. Moïse hésite, pas trop cependant. La Loi qu’il a voulu transmettre à son peuple gît sur le sol, piétinée par les juifs déchaînés, ivres de jouissance.

Sous la robe austère des bergers, Moïse bande. Il approche irrésistiblement de la belle entravée, sa main rugueuse touche sa peau de soie, s’insinue sous le string qu’il arrache d’un coup sec. Elle est terriblement humide, il est plus qu’impatient. Il entre en elle d’un seul coup, lui arrachant un cri de volupté. Autour d’eux, on applaudit gaiement.

Désormais, la fête est complète.

GROMPF !

— Vous êtes si belle, Belle !

La voix curieusement contorsionnée de Jean Marais, comme passée à la moulinette, ne semble pas impressionner Josette Day. Il se penche vers son décolleté provocant.

Belle se cambre savamment pour avancer ses seins vers la Bête. Elle contemple les grosses pattes velues, aux griffes toujours à demi rentrées. Elle attend le moment où elles se poseront sur elle. C’est avec une infinie délicatesse, elle en est sûre, qu’elles caresseront sa poitrine offerte. Elle espère la douceur de ce froissement de poils sur sa peau.

En vain, jusqu’à ce soir. Le scintillement des chandeliers lui donne pourtant, pense-t-elle, une certaine séduction. D’ailleurs, quand elle vivait encore chez son père, elle sait bien des garçons qui n’auraient pas fait tant de manières. Nul besoin de leur en promettre, Belle s’était laissé peloter plus d’une fois, sans attirance particulière, mais se refuser est si fatigant – et elle n’avait pas envie de passer pour une bégueule.

Avec la Bête, c’était autre chose.

— Je vais prendre ma douche, la Bête !

Le « Grompf ! » laconique de celle-ci était-il résigné ou émoustillé ? Belle était lasse de ces interminables dîners où la conversation roulait sur ses charmes et sur la météo, pour s’achever par l’inévitable question quotidienne, celle d’un hypothétique mariage.

La salle de bains était superbe, brillant de mille feux, mêlant le marbre à l’or massif de la robinetterie. Belle se dévêtit sans fermer le verrou, invitation à peine voilée, mais encore sans résultat…

Elle avait un corps diaphane, une peau de nacre, bien différents des campagnardes alentour. Elle dénoua sa chevelure qui s’éparpilla autour de ses épaules et dans son dos, en prenant soin de ne pas cacher ses seins, pour se pavaner devant le miroir. Car elle avait vite compris que cette glace était sans tain, et qu’à travers elle la Bête l’observait avidement.

Elle s’approcha du lavabo et, perfidement, se pinça les mamelons pour qu’ils soient bien érigés. La Bête serait-elle enfin sensible ? Allait-elle soudainement la rejoindre et se montrer à la hauteur ? Belle s’allongea dans la baignoire, alanguie, et elle entr’ouvrit les jambes, et elle commença à se caresser de la manière la plus suggestive qui soit.

De l’autre côté du miroir, il y eut comme un bruit de vaisselle brisée. Le beau visage de Belle s’éclaira. Enfin ! Mais une prompte désillusion suivit cette lueur d’espoir. Belle comprit que la Bête, exaspérée par ce spectacle, avait pris la fuite. Elle ne se fit même pas jouir, furieuse contre cette empotée de Bête.

La chemise de nuit qu’elle enfila était aussi fine que transparente. On distinguait parfaitement ses formes encore juvéniles mais déjà diaboliquement séduisantes… « sauf pour cette imbécile de Bête », se dit encore une fois Belle, qui ressassait sa déception, et sa frustration.

Ah, dormir enfin entre les grosses pattes velues… Ah, se frotter interminablement à cette fourrure chaleureuse… Ah, découvir enfin, insondable mystère, cette merveille de bestiale virilité qui saurait la transpercer mieux que tous les pauvres humains…

Hélas, il fallait déchanter. Belle aurait le temps de vieillir et de se flêtrir si elle attendait encore le jour béni, ou plutôt la nuit, où la Bête pénètrerait dans sa chambre et violerait en conquérante le territoire de son lit. Longeant le couloir dallé, elle passa devant la lourde porte de chêne… La chambre de la Bête !

Décidément, elle devait prendre les devants. Elle avança la main, hésita, recula d’un pas. Elle fit tomber la légère chemise de nuit, ce serait mieux ainsi…

Et elle entra sans frapper.

LE CORSAGE BLEU CIEL

Branle-bas de combat, les « Parisiens » arrivent ! Nous sommes en 1860, à l’auberge du père Poulain, au bord de la Seine, près de Bezons. Bien sûr, en 1936, impossible de tourner au même endroit, tout y a changé. Jean Renoir s’est rabattu sur le Loing, une rivière de l’Orléanais. L’illusion est parfaite.

C’est l’été, et pour peu qu’on dispose d’une carriole tirée par une haridelle, on va passer le dimanche à la campagne pour y respirer le bon air, après une semaine de boutique poussiéreuse. M. Dufour, commerçant prospère, y emmène donc sa famille. Sa femme Juliette et sa fille Henriette sont spécialement sensibles à l’atmosphère qui éveille en elles des désirs inconnus, et d’autant plus redoutables…

Justement, il y a là deux zigotos en marinière et canotier, qui observent l’arrivée de la famille, et évaluent les qualités hypothétiques des deux femmes. La mère est encore pas mal, quoiqu’un peu grassouillette, mais comment résister à la fille, quand elle se balance sur l’escarpolette, laissant deviner des cuisses de rêve ! Les deux compères commencent à bâtir des plans de conquête, tout en coupant l’herbe sous le pied de leur ami afin de se placer, de préférence, auprès d’Henriette.

Leur grand atout, c’est leurs yoles. Emmener les belles faire un petit tour sur l’eau, voilà qui devrait être un jeu d’enfant. Henri et Rodolphe affûtent leurs armes de séduction… Objectif : M. Dufour. Pêcheur vaniteux et frustré, le brave et sentencieux bonhomme rêve de déguster sa propre friture. Lui prêter leur canne à pêche la plus performante, lui indiquer le meilleur endroit pour les chevesnes, et il ne pourra rien leur refuser… « Messieurs, je vous suis… infiniment reconnaissant ». Obtenir la permission d’emmener voguer épouse et fille devient dès lors d’une facilité déconcertante.

Sur le chemin du débarcadère, Henri la joue assez habilement pour assurer ses droits sur Henriette. Bah ! Rodolphe est assez beau joueur pour avouer sa défaite qu’il compte bien transformer en victoire. Henriette, seize ans à peine, est bien mignonne et toute fraîche, mais quel air godiche ! Il va s’amuser davantage avec Juliette, qui lance des regards coquins, et dont il devine les formes opulentes. Hé hé ! Elle ne perd rien pour attendre : dès qu’ils seront hors de portée de M. Dufour, il va « lui montrer qui c’est Rodolphe ».

Les deux yoles, emportant les couples improvisés, filent à la surface de l’eau. Les rires des deux femmes résonnent au sein de cette nature déserte. C’est un enchantement. Lorsque Henri et Henriette accostent une petite île, Rodolphe et sa dulcinée les dépassent allègrement. « Allons-y, laissons-les, ce sont des enfants. Nous, nous sommes de vrais aventuriers ! » s’écrie un Rodolphe triomphant, une lueur de lubricité dans l’œil. « Oui, oui ! » surenchérit Juliette, suraiguë.

Loin, plus loin, ils débarquent sur une rive verdoyante et, très vite, il la force à s’étendre entre deux bosquets. Juliette se déboutonne et ses seins opulents jaillissent, aussitôt dévorés de baisers. Rodolphe lui prend la main et la place dans son entrejambe pour qu’elle sente la vigueur de son érection. « Oh, Monsieur Rodolphe, qu’avez-vous donc là ? » L’engin semble ravir Juliette, peu habituée avec M.Dufour à une telle dimension. Rodolphe l’encourage à cajoler l’animal.

Il rêve tout haut :

— Quand je pense que mon copain Henri est en train de roucouler avec ton innocente Henriette !

— C’est vrai que ma douce fille n’en a jamais touché une comme ça. Elle n’en a même jamais vu !

— Elle n’en a donc jamais sucé ?

— Oh, cochon !

Il ne fut pas des plus difficiles de faire accomplir par la mère ce que sa fille n’aurait pas même imaginé. Elle s’en acquitta avec gourmandise, avec ardeur, avec avidité même, tant et si bien que le fringant Rodolphe n’eut pas la maîtrise qu’il eût fallu et qu’il explosa… Feu d’artifices en plein après-midi, que l’aimable commerçante applaudit de bon cœur. Elle se rembrunit quelque peu quand elle s’aperçut que le geyser – déclenché par elle – avait laissé des traces blanchâtres et gluantes sur tout le devant de son corsage bleu ciel – le bleu de la Vierge Marie – pourtant écarté pour dégager sa poitrine, mais pas suffisamment.

— Comment vais-je faire ? pleurnicha-t-elle… Ça c’est une guigne ! M. Dufour va s’en apercevoir tout de suite, et il n’est pas si bête qu’on le croit…

— Allons, ma poulette… on va trouver une solution…

Celle-ci ne se fit pas attendre. Un guttural « Euréka ! » retentit dans le sous-bois bucolique. Rodolphe avait remarqué que Juliette et Henriette portaient le même corsage – comme deux sœurs. Il suffirait, avant de rentrer, d’échanger les deux vêtements.

— Tu as raison, c’est génial ! approuva Mme Dufour. Mon mari est très jaloux, il me surveille tout le temps et il a l’œil à tout. Par contre, il n’a aucune raison de se méfier d’Henriette, qu’il considère comme une enfant, ce qu’elle est d’ailleurs… Nous ne sommes pas tout à fait de même corpulence mais peu importe ! Il ne s’apercevra pas de la substitution.

Lorsqu’ils repassèrent devant l’île des amoureux, Henri et Henriette étaient précisément en train de rembarquer. La moustache d’Henri pointait vers le ciel, signe chez lui d’une certaine satisfaction. Henriette était assise en contresens. Les deux yoles se rapprochèrent et sa mère la héla.

La jeune fille se retourna alors, avec le sourire éclatant de ses seize printemps. La première chose que virent Rodolphe et Juliette, ce furent les traces blanches et encore humides qui ornaient son joli corsage bleu ciel.

UN SHORT DE VINYLE

Frank a longtemps marché sur la route poussiéreuse. La station-service rutilante qui se profile à l’horizon sera une halte bienvenue. Il a faim, il a soif, et il est en manque de sexe. Le snack-bar est miteux mais Frank n’en a cure. Il s’effondre à une table quand le patron surgit et lui propose sa carte. Le choix est limité, mais quelle importance. Le steak haché grésille sur la plaque brûlante, rejoint le pain rond entre deux feuilles de salade. Frank déguste son hamburger sous l’œil débonnaire du restaurateur, devant un bock de bière mousseuse.

C’est dans l’encadrement de la porte de la cuisine que surgit Cora, l’épouse du taulier. Une blonde oxygénée qui respire une vulgarité de bon aloi, sanglée dans un pull angora qui moule ses seins 95-D, les jambes nues émergeant d’un short de vinyle blanc.

Elle s’avance jusqu’à l’affamé et, d’une voix langoureuse, lui demande s’il ne désire rien d’autre. S’il ne désire rien d’autre ! Le patron s’est discrètement éclipsé, Frank en profite pour fixer effrontément l’arrogante poitrine, avant de remonter lentement vers la bouche boudeuse. Stimulé par une longue frustration, Frank avance une main entre les cuisses de Cora, qui en frissonne.

Frank ne se pose pas trop de questions. Lorsque Nick, le patron, l’engage pour servir l’essence à la pompe, il accepte en pensant à Cora. N’est-il pas temps pour lui de poser son baluchon ? Autant le faire sous un toit qui abrite une souris comme elle. C’est qu’il sait s’y prendre, Frank. Qu’on lui donne une semaine ou deux, et il la mettra dans son lit. Ce n’est pas le cher Nick qui l’en empêchera.

Les voitures sont rares sur la grand route, et plus rares encore celles qui s’arrêtent chez Nick. Frank est donc aussi l’homme à tout faire. Petit à petit, il s’arrange pour se rendre indispensable.

Dès que Nick a le dos tourné, il en profite pour flirter avec Cora, qui est tout ce qu’on veut sauf une allumeuse. Généreuse de sa bouche et de son corps, elle excite le mâle mais ne lui refuse rien. Baisers à pleine bouche volés dans la buanderie, fellation à genoux derrière le paravent du comptoir (encore plus piquant s’il y a un client ou deux dans le snack !), le tout sans éveiller le moindre soupçon d’un Nick complètement aveugle ? Frank a du mal à croire à sa bonne fortune, malgré les assurances de Cora :

— Il est complètement naïf, je te dis ! Il croit tout ce que je lui dis, alors pourquoi s’en priver ?

Cora est une garce intégrale, qui ne cesse d’émoustiller un Frank qui ne demande que ça, en lui faisant miroiter les monts et merveilles du nirvana : une nuit avec elle ! Mais pour cela, il faut que Nick soit écarté. Et la matoise trouve la solution. Un jour, elle rentre d’une escapade-shopping à la ville, avec un large sourire démoniaque :

— Tiens, regarde, avec ça on sera tranquilles ! C’est nouveau, ça vient de sortir.

Le flacon contient un puissant somnifère. Rien ne les ferait attendre un jour de plus. Ce soir, c’est décidé, ils feront l’expérience. À l’issue du dîner, une cuillérée entière est diluée dans le café bouillant de Nick, qui n’a jamais été aussi jovial que pendant cette soirée. « S’il savait ce qu’on lui prépare ! » songe Frank avec une vague culpabilité, vite oubliée car son œil s’égare sur les formes rebondies de Cora. Dans quelques instants seulement, elle sera à lui.

Le patron bâille, s’étire et déclare à qui veut l’entendre qu’il tombe de sommeil. Il prend congé et Cora se pend au cou de Frank.

— Enlève-moi mon pull.

Elle portait un soutien-gorge noir à la mode d’alors, qui donnait à ses seins des allures d’obus. Frank le dégrafa fébrilement et ils s’ébrouèrent enfin librement…

— Viens !

Il l’entraîne dans sa chambre et achève de la mettre nue. Ses propres vêtements volent et ils se ruent l’un vers l’autre en rugissant. Dans les deux heures qui suivent, toutes les configurations possibles entre deux corps de sexes différents sont tentées, et la plupart du temps réussies, au fil d’une fornication ininterrompue.

Cora retourne alors vers la couche conjugale, malgré les exhortations de son insatiable amant.

— Tu comprends, l’efficacité de ce produit est limitée, je préfère ne pas prendre de risques…

Cette précaution permet aux coupables de réitérer à loisir leurs activités nocturnes. Frank serait bien surpris s’il apprenait que ses employeurs sont de mèche… Il pourrait goûter le fameux somnifère (un simple placebo habilement présenté), inspecter le mur de sa chambre, percé d’un orifice garni d’une optique ad hoc, afin de permettre à ce coquin de Nick d’observer leurs ébats.

Cora a bien pensé le lui avouer, mais comment l’aurait-il pris ? Pour ce garçon plutôt simple, la scoptophilie de Nick n’aurait-elle pas été une horrible perversion ? Et naturellement, impossible de lui raconter ce qui se passe quand elle va rejoindre son mari, merveilleusement revigoré par le spectacle !

L’aventure prend un tour nouveau par cette nuit d’été où, au plus fort de la copulation illégitime, un grand bruit interrompt Frank et Cora, bientôt suivi de l’intrusion d’un Nick entièrement nu qui, n’y tenant plus, a décidé de les rejoindre…

— À trois, ce sera mieux !

LE GARDIEN DE LA MORALE

Monsieur Hulot a décidé de prendre des vacances. Monsieur Hulot est un Français moyen très raisonnable et pondéré. Monsieur Hulot se rend sur une petite plage de Loire-Atlantique, Saint Marc sur Mer, qui a l’avantage de ressembler à n’importe quelle autre petite plage. Monsieur Hulot ne se fait pas remarquer, il prend ses quartiers dans une pension de famille.

Aucun risque ici de tomber sur une affiche agressive comme celles du métro parisien, avec ces filles à demi nues qui vendent des cuisinières et des shampooings. Quand il en voit une, Monsieur Hulot détourne la tête prestement. Il vérifie que personne ne le regarde avant d’y revenir en douce, pour mieux apprécier les rondeurs féminines.

La pipe en bataille, et sans quitter son imper mastic, Monsieur Hulot se hasarde sur la plage où les vacancières prennent leur « bain de soleil » – une expression nouvelle qui fait rage. Il semble contempler l’horizon mais, l’œil en coin, lorgne quelques jambes, quelques cuisses, quelques seins opulents qu’on devine à travers les maillots. Le une-pièce est encore de rigueur, mais de temps en temps, il y a une petite délurée en bikini. Quand il en confère avec deux vieilles Anglaises, Monsieur Hulot condamne, et sévèrement. Mais à l’abri de son chapeau, il se laisse aller et se rince l’œil.

Monsieur Hulot aime que la morale règne. Il arpente la plage comme un garde-champêtre les chemins de son village. Il foudroie du regard les couples d’amoureux qui s’embrassent sur la bouche (avec la langue), il tient à leur faire honte. Aux alentours des cabines, il fait la chasse à ces vicieux dont il a repéré le manège, à cet endroit précis où un trou discret, dans le bois, permet aux chenapans d’observer la bourgeoise qui se change à l’intérieur. Lorsqu’il surprend l’un d’eux, il ne pardonne pas : un bon coup de pied au cul, à l’instar de son idole Charlot qui passait son temps à s’en prendre, lui, aux gros policemen new-yorkais. Inutile de préciser que le vaurien s’enfuit sans demander son reste. Et Monsieur Hulot d’achever le travail en se penchant, s’il n’y a pas de présence importune, pour vérifier de visu que la baigneuse, à l’abri dans sa cabine, n’a pas été traumatisée.

Monsieur Hulot a la conscience tranquille. Il a bonne réputation. On dit de lui que c’est un gentleman. Les chastes demoiselles entre deux âges, qui fréquentent la pension, le reconnaissent d’année en année. Monsieur Hulot ? « Jamais un geste malencontreux, jamais un mot vulgaire » Il leur fait sa cour poliment, leur demande si sa pipe de les dérange pas. Une fois, justement, un malotru s’est permis un calembour graveleux sur le mot « pipe ». Monsieur Hulot l’a fusillé sans rien dire.

La galanterie de Monsieur Hulot est proverbiale, tellement « vieille France ». Avec lui, aucune vertu n’est en danger. Monsieur Hulot se lève tôt et se -couche tôt. Le dîner à peine terminé, il salue cérémonieusement ces dames, de tous âges et de toutes conditions, y compris la servante. Il gravit sans bruit le grand escalier et s’enferme dans sa chambre du premier étage. Là, il ouvre sa valise avec sa petite clé et en sort une collection de Paris Flirt et Paris Hollywood, qui lui permettra de trouver le sommeil du juste en se masturbant raisonnablement.

ÉCHANGISME PENDANT L’ORAGE

Tonnerre et éclairs sur le laboratoire rudimentaire de Victor Frankenstein. Chacun retient son souffle quand le treuil métallique fait lentement redescendre la table suspendue où repose le corps composite de la créature. Celle que le savant a promise comme compagne à celui qu’on appelle le Monstre ! En l’occurrence, un acteur anglais savamment grimé, Boris Karloff, qui attend, dans l’ombre, le cœur battant sans doute.

Autour du docteur Frankenstein, il y a son collègue sérieux comme un pape, et puis Ygor le bossu contrefait qui sert d’homme à tout faire, et enfin la douce Elisabeth, la fiancée de Victor, éternelle parente pauvre de cette saga fantasmagorique.

Pour l’instant, en effet, tous les regards convergent vers la silhouette allongée, recouverte d’un drap aux allures de linceul, qui vient lentement se poser sur le socle de pierre, au centre du labo que les paysans stupides de la région ont baptisé l’antre de Satan.

Mais que pourraient-ils comprendre à la Science ? Victor fait signe à Ygor d’actionner les appareils, afin que la machinerie s’immobilise. Il soulève précautionneusement le drap. Entortillé de bandelettes comme une momie, le corps inanimé révèle cependant une féminité plus que séduisante. Victor se penche, et dans la fente qu’il vient de dégager, les yeux de la créature s’ouvrent grand.

« She’s alive ! Alive ! » (Elle est vivante ! Vivante !) On conçoit ce qu’une telle observation – toute scientifique – peut impliquer. Impatients et inquiets, Victor Frankenstein et son collègue déroulent fébri--lement les bandelettes qui emprisonnent leur sujet d’expérience. Et si celle-ci était ratée ? Et s’ils ne découvraient qu’un puzzle d’organes morts grossièrement assemblé ? Or c’est une déesse qui apparaît dans sa superbe nudité.

Cris d’admiration, extase. Dans son coin, le « Monstre » grogne de contentement. Il s’approche en titubant de la table miraculeuse. Il bredouille quelque borborygme qui traduit sans doute une déclaration d’amour. Il tend les bras, sémaphores maladroits et tremblants. Ses longues mains décharnées frôlent la gorge, les seins, le ventre de sa promise…

Mais la créature est femme. Comme telle, imprévisible et paradoxale. Un son guttural sort de sa gorge, tel le miaulement d’une chatte blessée. Elle se cabre, se recroqueville, se réfugie dans le giron de Frankenstein.

Elisabeth est-elle surprise ? Est-elle choquée quand la chose impudique créée par son fiancé enlace soudain celui-ci, le couvre de baisers, cherche sa bouche et s’offre scandaleusement à lui ? Ygor, un peu en retrait, se fait oublier. La réalité s’impose pourtant. Si la créature repousse le faciès fruste et honnête du prétendu « Monstre » pour le profil d’aristo du savant baron, n’est-ce pas que Ygor a fourni pour l’expérience le cerveau atrophié de quelque lectrice de la presse du cœur ?

Elisabeth contemple le paria dégingandé, remar-que qu’une larme coule sur sa joue blême. Elle s’avance vers lui et, les yeux dans les yeux :

— Te voilà donc devenu un homme, puisque tu pleures.

Citation exacte de Cyrus Smith dans L’Île mystérieuse, car Élisabeth a des lectures d’excellent niveau. Elle pose la tête contre la solide épaule. En un instant, pour elle, tout a basculé. Que Victor fasse sa vie avec cette succube, puisqu’il en a l’air si ravi ! Elle vient de découvrir le véritable amour, celui qui ne se soucie pas des apparences, celui qui bouleverse l’âme et qui l’élève aux dimensions de l’infini…

Encore que… En se pressant contre le colosse, Elisabeth vient de sentir, non sans satisfaction, que son nouveau partenaire manifeste une monstrueuse érection.

LA CUISSE D’UNE JEUNE FILLE EN PLEURS

Le lac d’Annecy est transparent, le chemisier de Claire l’est presque autant. Le désir de Jérôme n’en est que plus émoustillé, en cet après-midi d’été. Ado, postado ? En son for intérieur, Jérôme fredonne du Gainsbourg : « Seize ans, dix-huit / Dix-sept ans à la limite / J’ressuscite… »

Claire ne devrait pas porter de soutien-gorge, se dit-il. S’il s’écoutait, il lui en ferait la remon-trance.

— Elle te rirait au nez, lui réplique sans ménagement Aurora, son amie romancière, sa confidente.

D’ailleurs, aujourd’hui, c’est un haut de maillot qu’on distingue à travers le fin tissu. Tout à l’heure, à la fraîche, il suffira aux filles d’enlever le reste pour piquer une tête dans le lac.

— Arrête de bander pour ces gamines, le prévient Aurora. S’il y en a une qui le remarque, et qu’elle se plaigne à ses parents, tu es bon pour une convocation chez les flics. Les Savoyards ne plaisantent pas avec les pédophiles.

— C’est un monde ! Elles n’ont qu’à pas se montrer tout le temps à poil, ces petites allumeuses. Surtout Claire.

Jérôme ne craint pas de se contredire. Il vient à peine de reprocher à Claire de ne pas laisser voir sa poitrine sous son chemisier…

— Tu as raison, après tout, concède-t-il. Si cette belle enfant dévoilait ses charmes, ce ne serait pas à mon intention, j’en ai peur. Ce seraient ces petits godelureaux qui en profiteraient. Elle flirte beaucoup, non ?

— J’en n’en sais rien, et en quoi ça te regarde ?

— Tu le sais très bien, elle te raconte tout. Sous ses petits airs innocents, je suis sûr qu’elle baise. Allons, avoue !

— De toutes façons, si c’était vrai je ne te le dirais pas. Je sais garder les secrets.

— M’en fous. Quelle sainte-nitouche ! Je suis sûr qu’elle baise. Ou sinon, elle suce.

— Jérôme ! Tu te fais du mal…

Jérôme en a bien conscience, mais il ne peut s’en empêcher. Il peut attendre des heures, près du débarcadère, que la bande des ados décide une baignade. Ils ont tous leurs maillots sous leurs vêtements. Claire n’est peut-être pas la plus sexy, mais c’est la plus belle. Un corps harmonieux, que Jérôme détaille d’un œil expert.

Il est un peu étonné que les filles ne se baignent pas seins nus, mais c’est pour s’en féliciter aussitôt : ce seraient encore au bénéfice de ces petits salopards.

Ah, bien sûr, l’idéal serait de se retrouver seul avec elle. Un véritable défi ! Jérôme ne se défend pas trop mal comme séducteur. Probable que Claire voit en lui un vieillard. Mais il tiendrait à lui de la détromper.

Toute la difficulté est évidemment de se ménager un tête-à-tête. Il espère en Aurora une complice compatissante, mais…

— Débrouille-toi tout seul, mon vieux ! Je n’ai aucune vocation d’entremetteuse.

L’obstacle aiguise le défi. Pour Jérôme, Claire devient une obsession. Il la prend en filature, la suit dans le village, et parfois jusque dans Annecy. Il blêmit quand il la voit embrasser un garçon. Il finit par tout savoir de sa vie amoureuse. Il reconnaît le favori du moment, qu’il surprend avec une autre. Il nourrit le dessein machiavélique de mettre la jeune fille au courant… Ce n’est pas bien élégant, sans doute, mais si l’efficacité est à ce prix !

En sillonnant Annecy, il aperçoit Claire sur le Pâquier, vaste étendue de gazon entre la ville et son lac. Il la rejoint. Sans doute attend-elle le garçon en question. Oui, c’est bien ça. Justement, il vient de le voir. Il lui dit où et avec qui.

— Ah non, ce n’est pas possible, vous vous trompez !

— Non, je t’assure, mais est-ce que… ?

La petite a fondu en larmes. Elle est trop chou, assise dans l’herbe, sa jupe relevée en laissant voir plus qu’elle ne pense…

Jérôme, sans préméditer son geste, pose la main sur son mollet et remonte lentement, épousant le creux arrière de son genou, puis abordant la peau satinée de sa cuisse. S’il avance encore un peu, il pourra l’embrasser, elle sera sans défense, il le sent.

Il presse de plus en plus fort cette cuisse douce et chaude. Claire se laisse faire, comme si son dépit lui donnait tout à coup une liberté extraordinaire. Il l’embrasse, fait connaissance avec la petite langue espiègle et pointue. Encouragé, il continue sa progression et, du bout de l’index et du majeur, entre en contact avec une soyeuse toison, puis une fente humide…

Jérôme n’en revient pas, mais c’est si excitant ! L’adolescente n’a rien sous sa jupe.

— Excusez-moi, fait-elle en interrompant un instant son baiser. Je n’en porte jamais quand j’ai un rendez-vous.

L’AMOUR D’UNE MÈRE

La Chevrolet de Marion Crane se gare précautionneusement à l’entrée du parking désert, au Bates motel. La jeune femme, serrant contre elle son sac de voyage, avise le bungalow de la réception. C’est là qu’elle est accueillie par Norman, qui mâche imperturbablement son chewing-gum.

Marion est nerveuse, il lui demande de signer le registre et elle doit chercher partout ses grosses lunettes de myope, le temps de se livrer à cette formalité. Il la conduit à son bungalow. Elle n’avait pas le choix, c’est le seul dont la chambre était prête.

— Vous y serez très bien, je vous assure. Je vais vous apporter un en-cas.

Est-ce parce qu’elle est la seule cliente qu’elle est ainsi soignée comme un coq en pâte ?

— Il passe peu de monde par ici depuis qu’ils ont construit la freeway (autoroute). Ça tombe bien, je préfère être tranquille.

Norman a un petit ricanement déplaisant, mais Marion est trop fatiguée pour s’en formaliser. Dès qu’il a disparu, elle sort de son sac une grosse enveloppe de papier kraft emplie de billets de banques, qu’elle glisse machinalement sous le matelas. Ensuite, elle met un peu d’ordre dans ses affaires. Elle prendrait bien une douche, après cette longue route, mais comme il va revenir d’ici peu, ça attendra.

Voilà ! Il frappe à la porte, discrètement. Norman est des plus discrets. Son plateau-repas est rudimentaire, forcément. Au Bates motel, on n’a pas l’habitude de servir des clients.

— Et encore moins des clientes comme vous, insiste Norman en fixant Marion.

Lui ferait-il la cour, par hasard ? À vrai dire, elle n’est pas d’humeur. Elle aurait tendance à le rembarrer, mais inutile de s’en faire un ennemi, elle a déjà assez de soucis.

Alors, elle lui montre bien à quel point elle est fatiguée, elle bâille ostensiblement, et bientôt il la laisse seule. Elle n’a plus besoin de rien ? Non, de rien, si ce n’est de repos.

Dès qu’il l’a quittée, elle ne traîne pas. Le léger sweater atterrit sur le couvre-lit. Elle traîne encore un peu en soutien-gorge, ce fameux soutien-gorge qui va si bien à l’actrice Janet Leigh, et qui évoque pour tout connaisseur le poète monégasque Apollinaire (« Tes seins sont les obus que je préfère » – en français dans le texte !), avant de le dégrafer avec un soupir de soulagement… Ses seins libérés évoluent gracieusement au gré de ce strip-tease impromptu.

Mais qui dit strip-tease dit public, or Marion ne se doute pas un seul instant qu’elle est passionnément observée, par le truchement d’un orifice soigneusement aménagé dans la paroi du bungalow qui lui a été attribué d’autorité. Un œil attentif suit tous ses gestes, admire les vacillements subtils de sa lourde poitrine, et l’écartement suggestif de ses jambes quand, assise au bord du lit, elle entreprend de détacher ses bas de nylon noir…

Une voix chantonne imperceptiblement, sur un air de comptine. « Norman est un méchant garçon (Naughty boy) / Qui regarde les filles à travers la cloison ».

Le reste du costume ne tient pas longtemps. La jupe s’étale aux pieds de Marion, et puis cette espèce de gaine supportant les jarretelles, et l’immense culotte comme on les faisait en ce temps-là. Elle est nue et, derrière la paroi, l’adepte du voyeurisme s’agite en cadence…

Marion pénètre dans la minuscule salle de bains et fait couler la douche. Prestement coiffée d’un bonnet de plastique, elle entre sous le jet d’eau chaude. Est-ce le nuage de vapeur, le clapotis incessant des gouttes ? Elle ne s’aperçoit pas tout de suite qu’elle n’est plus seule. Derrière le rideau translucide, une ombre menaçante. Un bras qui se lève, une arme blanche… Et puis le rideau qui s’arrache, et cette musique étrange qui lui vrille le cerveau. Le couteau de cuisine, longuement aiguisé, atteint sa cible. La lame effilée pénètre le sein gauche, laisse une estafilade sanglante en travers du ventre plat, revient sur l’épaule droite, s’acharne sur la gorge, tandis que Marion tourne sur elle-même et tente de lever un bras pour se protéger…

— Non, arrêtez ! Norman, je sais que c’est vous.

La jeune femme s’écroule et s’accroupit sous les coups, le corps nu se recroqueville, le sang jaillit de plusieurs endroits…

— Norman !

Mais seul un rire diabolique lui répond. Est-ce vraiment Norman ? La perruque brune s’est détachée dans le feu de l’action, les vrais cheveux sont gris, réunis en chignon. Le maquillage, atteint par le jet d’eau, a fondu sur le visage qui apparaît ridé. Pas du tout celui d’un jeune homme. Et si Marion n’était pas si myope et si coquette, elle aurait peut-être remarqué que le faux Norman portait des lentilles aux iris noirs pour cacher la véritable couleur de ses yeux…

— Norman ! râle encore la malheureuse dans un dernier souffle.

— Norman est mort. Il y a longtemps que je l’ai empaillé dans la cave, pour le protéger des garces dans ton genre. Pauvre petit Norman, si pur, et qui l’est toujours resté, grâce à moi, sa mère aimante.

LE SEUL AVEC QUI ELLE AIT JOUI

Les nuits de Galilée sont chaudes, irrespirables pendant l’été. Marie-Madeleine est étendue sur sa -couche, morte de fatigue. Son dernier client vient de sortir, elle est encore nue, exposant une croupe majestueuse. L’actrice, Barbara Hershey ne semble pas doublée pour cette scène cruciale. Entre les longues tresses fri-sottées, de légers tatouages marquent sa peau cuivrée.

Jésus est entré silencieusement et contemple l’hétaïre abandonnée, lascive et si tentante. Elle se tourne mollement vers lui et ses seins opulents oscillent, jusqu’à ce qu’ils trouvent une nouvelle position.

Jésus ne dépose pas à son chevet une pièce d’or à l’effigie de César. D’ailleurs, elle ne le fait jamais payer. C’est le rabbi, celui que tout le monde écoute et respecte. Celui à qui toutes les femmes nubiles, de la Judée à la Samarie, ouvriraient leurs cuisses s’il le souhaitait. Mais il ne le souhaite pas, ce serait comme il dit un péché aux yeux de son Père qui est là-haut. Tandis que Marie-Madeleine, la voluptueuse pu-tain de Magdala qui le suit depuis des années dans son glorieux périple, c’est un peu son rôle, pour ne pas dire sa vocation.

Aussi vient-il régulièrement passer une partie de la nuit avec elle, distrayant ce temps au sommeil ou à la prière. Combien de fois les a-t-il caressés, ces seins qui ont tant fait pour le succès de la courtisane ! Combien de fois en a-t-il tété les bouts démesurés, maquillés ce soir de carmin ! Combien de fois s’est-il courbé devant la sombre forêt luxuriante de ce ventre fécond et en a-t-il léché la fente mystérieuse, source de toute vie ! Combien de fois s’est-il immiscé en elle pour y jaillir comme son Père l’a voulu afin que perdure la race humaine !

Marie-Madeleine lui lance un de ses regards dont elle a le secret, paupières à demi closes, invite à peine voilée à une divine fornication. Elle aurait renvoyé tout autre, mais Lui…

— Qu’as-tu, Jésus, tu n’as pas l’air d’être dans ton assiette ?

Il sourit, il est habitué au langage populaire de cette femme dont la simplicité de bon aloi ne nuit pas à ses grandes qualités. Et c’est vrai, il a des soucis : l’heure fatidique approche et une indicible angoisse l’envahit.

Elle prend sa main droite et la pose sur son sein gauche. Machinalement, Jésus en parcourt l’aréole et en pince le mamelon érigé. Mais a-t-il le cœur à ça ? Il se sent coupable et demande à la Magdaléenne de lui pardonner.

— C’est bien la première fois, Seigneur, qu’on me tient un tel discours.

Elle est impressionnée. Le fils du charpentier n’est vraiment pas comme les autres. Elle a glissé la main sous la sainte tunique et, en bonne professionnelle, ne tarde pas à tenir en main le glaive de chair qui prend, en secondes, des proportions inouïes.

— Oh, Jésus, il n’y en a pas deux comme toi, tu sais…

— Comme toi non plus, Marie-Madeleine, -répond-il en pétrissant la somptueuse poitrine.

— Seigneur, tu es adorable…

C’est le moment de lui dire son secret, car lui seul pourra la comprendre.

— Jésus, je suis enceinte, et je suis sûre que c’est de toi.

L’érection de Jésus ne faiblit pas, malgré cette nouvelle surprenante et inattendue, car la finaude l’entretient habilement de la main…

— Pourquoi moi ? Tu as des dizaines de partenaires…

— Jésus, tu es le seul avec qui j’aie joui.

Cette fois, le rabbi est déconcerté, ce qui lui arrive rarement. Il est flatté, lui qui pensait n’avoir aucune vanité. Il bande encore plus et la belle l’attire entre ses cuisses.

— Viens, j’ai trop envie !

— Après tout, constate Jésus en la pénétrant, maintenant ça ne risque plus rien.

N’EST-IL PAS QU’UN CHIEN ?

Les malheurs du professeur Emmanuel Rath ont commencé le soir où il a passé la porte de « L’Ange bleu ».

Profitons de l’occasion pour en finir avec une légende tenace : dans ce film signé Josef Von Sternberg (Allemagne, 1929), « L’Ange bleu » ne désigne pas la vedette féminine, Marlene Dietrich, mais le cabaret – le « Beuglant » – où elle se produit chaque soir. Marlène s’appelle Lola-Lola, c’est une artiste de music-hall pour le moins légère, mais qui n’a rien de bleu, et encore moins d’angélique. Fin de la parenthèse.

Le brave professeur est un bonhomme pontifiant et, il faut bien l’avouer, parfaitement ridicule. S’il passe la porte de l’établissement en question, c’est pour surveiller ses élèves, qu’il soupçonne de fréquenter, malgré l’interdiction formelle, ce lieu de perdition. En l’occurrence, c’est lui qui s’y perdra, car dès le premier soir il va tomber sous le charme canaille et surestimé de Lola-Lola.

Coiffée d’un gibus, sanglée dans une guêpière, la chanteuse prend des poses sexy en exhibant de longues jambes gainées de bas aux jarretelles assassines. Le prof, célibataire endurci, n’a jamais vu ça de sa vie. Il faut le comprendre : quand elle vient lui mettre son attirail sous le nez, il réalise en un clin d’œil que jusque là il a gâché sa vie. En lui sommeillait un fétichiste convaincu, qui ne demandait qu’à s’exprimer. Tant d’années perdues…

D’instinct, Lola-Lola l’a percé à jour. Elle a pris la mesure de ce notable fasciné par sa pantomime érotique. Elle lève une jambe et pose son talon aiguille sur sa cuisse, au risque de lui faire mal. Mais le geste n’éveille en lui qu’un sourire béat. « Quel nigaud ! » en a-t-elle aussitôt conclu.

Lola-Lola ne fait pas de sentiment, elle collectionne les amants en fonction de ses seuls caprices et intérêt.

Le rigide enseignant lui envoie chaque jour des gerbes de roses rouges, et sans désemparer il revient assister au spectacle, applaudissant comme un enfant. Il mendie une audience de son impératrice. Elle le reçoit et, matoise, l’autorise à s’agenouiller pour lui ôter ses bas. Lui tremble et bafouille en s’exécutant, maladroit. Il doit se retourner pour qu’elle se change, tombe le costume de scène et enfile un peignoir. Mais pourquoi se relever ? Qu’il reste à genoux. Non, à quatre pattes. Comme un chien – elle a toujours rêvé d’un chien. Qu’il aboie, pour voir. Plus fort, le chien…

— File maintenant, et reviens demain !

Tout se sait très vite dans une bourgade allemande des années 20. Les élèves de Rath se moquent de lui, dessinent au tableau noir une caricature du malheureux et de la star aux jarretelles. Il boit le calice jusqu’à la lie. Chaque soir, il y retourne, il est à la fois le serviteur et le chien de Lola-Lola. Selon un rituel immuable, il lui ôte ses bas et lui lèche les pieds aussi longtemps qu’elle ne lui dit pas d’arrêter. Elle ne lui impose plus de se retourner, se met nue devant lui – n’est-il pas qu’un chien ? Façon aussi de se l’attacher.

Lorsqu’elle quitte la ville pour une longue tournée, elle exige qu’il accompagne la troupe. Il sera son valet de chambre et se chargera de ses dépenses. Aucune humiliation n’est trop dure. Devant lui, elle minaude avec ses amants. Quand elle rentre avec les bottes souillées, il faut encore qu’il les lèche. Et pour toute tâche mal exécutée, il est entendu qu’il sera puni. Elle lui a fait acheter un fouet dans une boutique pour chiens. Sous les claquements des lanières, il semble si heureux…

Le drame est survenu brutalement. Elle prenait son bain devant lui (il faut qu’il soit toujours présent pour mieux la servir en cas de besoin). On ne saura pas ce qu’ils se sont dit. Sans doute a-t-elle dépassé les bornes, ce jour-là, sans doute l’a-t-elle humilié plus que jamais. Elle s’est noyée dans la baignoire. Nul n’a rien pu prouver contre lui, l’enquête s’est achevée par un non-lieu.

Six mois plus tard, à la rentrée scolaire, le professeur a changé de nom et de ville. Le souvenir cuisant des chahuts qu’il a subis est encore vivace. Plus jamais ça, s’est promis Emmanuel Rath. Il entre dans la salle de classe et toutes se lèvent. Rien que des filles, dans cette institution religieuse. Il entame son cours de littérature anglaise. Son regard flotte un moment sur les jeunes jambes aux bas sévères. Plus jamais il ne sera humilié. Avec elles, il sera féroce. Elles vont en baver toute l’année scolaire.

QUEEN KONG ?

La position de Fay Wray est des plus inconfortables. Elle est attachée par les poignets aux deux poteaux de cette espèce d’autel fleuri où l’exotique peuplade met en scène ses sacrifices. À mesure qu’elle hurle, ses larmes coulent et le rimmel fondu s’éparpille. Sa pudeur aussi en prend un coup : plus elle se contorsionne, plus ses légers oripeaux menacent de lâcher. Toute l’habileté des costumières de la RKO a été mobilisée pour que la blonde Fay (qui a donc renoncé à sa couleur naturelle) apparaisse à l’écran telle qu’elle est : encore vêtue mais déjà nue.

Il le faut, de toute évidence, pour être offerte au dieu Kong. Car s’il est leur roi, Kong est aussi la divinité de la forêt. Que font les dieux des proies qu’on leur destine ? C’est assurément la question que se pose la blondinette, non sans une certaine appréhension. D’où ses cris, un peu forcés – mais ici se met en branle la mise en abîme : il faut être une bonne actrice comme Fay pour jouer le rôle d’une mauvaise, celle du scénario.

Depuis la mythologie grecque, et d’autres, on a l’habitude de ces dieux aux appétits monstrueux, genre le Minotaure, dont les humains doivent « calmer la colère » par des cadeaux en chair et en os. La première chose qui vient à l’esprit est que ceux-ci, garçons et filles dans la fleur de l’âge, vont leur servir de déjeuner. Mais pourquoi davantage de jeunes filles dans le lot ? Ne s’agirait-il pas aussi de satisfaire de divins caprices sexuels ?

Gageons que la victime ligotée, tandis que retentissent les tam-tams, au long de cette interminable attente, caresse les mêmes réflexions. Car la belle a son tempérament, et un gentil petit flirt, sur le bateau qui l’a menée là, ne l’a certes pas comblée. Bref, ce qu’on prend pour de la terreur n’est-il pas tout simplement de l’impatience ?

Enfin, le voici, comblant d’un coup tous ses fantasmes, le « puissant gorille » qui, comme chante Brassens, « au jeu de l’amour vaut son prix ». Il aperçoit la frêle créature et paraît plus étonné qu’elle. Il l’emporte…

La belle est pantelante. Mais qu’attend-il pour me déshabiller ? se languit-elle. Et c’est la fameuse scène de l’effeuillage : elle se fait littéralement éplucher, avec une extrême minutie. Pas complètement néanmoins, à moins que l’apothéose ait été coupée au montage. Et c’est là que le malentendu s’installe.

Les gestes de Kong ne sont pas ceux d’un amant, mais ceux d’un enfant qui joue avec sa poupée. À la grande déception de celle-ci. Risquons une hypothèse hardie : et si Kong était une fille ? Rien ne prouve le contraire, et le King qu’on lui accole, pour lui donner un nom de scène tonitruant, n’est sans doute qu’une imposture.

Tout s’expliquerait ainsi : ce Kong est un grand gosse à qui on enlève sa poupée et qui la cherche partout ! Quant à la frustration sexuelle de celle-ci, un critique de cinéma, emporté par son élan, écrivait jadis que, de toutes manières, elle n’aurait pu que « chevaucher un pénis grand comme l’Empire State Building ». Confusion pardonnable, due à la fin tragique de l’histoire. L’échelle de grandeur est plus raisonnable et, faute de copulation ordinaire, il nous est plaisant de penser que la Belle aurait pu jouer avec son gorille (à supposer qu’il fût de sexe masculin) à quelques jeux coquins qui les auraient réjouis tous les deux.

BUCCAL ET MANUEL

Anne la brune et Lore la blonde se sont évadées du pensionnat. Sur leurs bicyclettes, elles filent dans la nuit. Comme toutes les ados, elles se racontent des bêtises et pouffent en choeur toutes les cinq secondes. Soudain, au bord de la route, un automobiliste en panne…

Elles l’emmènent vite « chez elles » – le château des parents absents. Lore met un disque sur le gramophone, Anne allume le feu dans l’âtre. Très naturellement, elles se déshabillent comme pour se sécher, alors qu’il ne pleuvait pas, ou à peine, et les voilà en sous-vêtements. Le visiteur est un peu décontenancé quand elles s’installent ainsi, sans plus de façon, dans les fauteuils vieillots.

— Un whisky ? propose Lore.

Les boissons servies, les deux filles le rejoignent sur le canapé, sous le portrait de Baudelaire. Elles commencent à l’interroger, à le titiller, en s’esclaffant de plus belle.

Tandis qu’Anne va chercher un fagot pour ranimer le feu, Lore continue de provoquer le pauvre qui n’en peut plus. Elle lui propose de lui montrer ses seins s’il promet de ne pas toucher. Trop tard ! Il n’en peut plus, se précipite sur la petite allumeuse, arrache lui-même le soutien-gorge fleuri.

Lorsque Anne revient, chargée de bûches, elle ronchonne, furieuse qu’ils ne l’aient pas attendue.

— C’est pas du jeu, attendez-moi !

En deux temps trois mouvements, elle arrache ses dessous et tire Lore par le bras, lui enjoignant de s’occuper du feu.

— Chacune son tour, ma vieille.

Elle embrasse l’inconnu à pleine bouche, avance la main dans son entrejambe, sort le membre, se penche et le taquine d’une langue qu’elle a fort habile et pointue.

— C’est un peu fort, et moi alors ? proteste Lore qui s’accroupit.

Et c’est un charmant duel de deux bouches gamines pour s’emparer de cette virilité dressée. Quand l’une arrive au sommet, l’autre redescend et découvre de nouvelles zones à explorer. Les deux langues vibrionnent, et chacune à son tour engloutit l’extrémité arrondie et rougeaude, suscitant les gémissements de leur hôte de plus en plus proche de la jouissance.

Est-ce le plaisir physique qu’elles lui donnent par leurs jeux, ou celui, plus psychologique, d’admirer le corps gracile des deux ados qui s’agitent, infatigables ? Il sent monter en lui l’inéluctable… Mais il voudrait que ce soit autrement. Tel qu’il est installé, sur le tapis devant l’âtre qui crépite à nouveau, il ne peut que palper une fesse ronde, saisir au vol une cuisse musclée…

Ces préliminaires sont si prometteurs, il prévoit ceci et cela. Bientôt, enfiler Lore sur le canapé sous l’œil vicieux de la petite Anne. Tout à l’heure, prendre Anne en levrette devant le feu en se faisant caresser par Lore.

Trop tard ! Il explose sous le délicieux et infernal duo buccal et manuel et les deux filles, qui en ont plein le visage, éclatent de rire.

— Alors, heureux ?

— Oh, j’aurais aussi aimé… mais peut-être pourrons-nous dans quelques instants ?

Elles jouent les étonnées. Quoi donc ? Eh bien, en termes choisis pour ne pas les effaroucher, il détaille ses envies, son impatience de jeux plus « sérieux ».

Les deux amies ont soudain l’air scandalisé. De leurs mains assagies, elles se voilent la poitrine.

– Oh, vous n’y pensez pas ! Nous sommes vierges, cher Monsieur, et tenons à le rester.

TROIS ANNEAUX

L’été 68 promet d’être chaud sur les hauts de Saint-Tropez. Au bord de la piscine, à l’ombre des cyprès, Marianne repose, elle somnole. Elle a dégrafé, dans son dos, le haut de son maillot deux-pièces. Jean-Paul la surveille du coin de l’œil.

Le couple a des invités de passage : Harry, un vieil ami, et sa fille Penelope, une godiche de mère anglaise, étudiante à Lausanne, qui ne dit pas un mot. Que s’est-il passé jadis entre Marianne et Harry ? On dit tant de choses… Ce sont peut-être des racontars mais Jean-Paul en est agacé. La nuit venue, il entraîne Marianne dans le parc, lui arrache sa robe, cueille une branche et s’amuse à flageller son dos nu. Elle aime ça.

Jean-Paul a l’instinct du propriétaire qui lui dit que Harry tourne autour de Marianne. Il n’est distrait de cette obsession que par les évolutions indolentes de Penelope, allant et venant dans son bikini blanc à la mode, avec ce large anneau entre les seins et deux autres sur les hanches. Des anneaux où Jean-Paul, par jeu, introduit l’index, soulevant légèrement le maillot, découvrant un bout de sein par-ci, un coin de fesse par-là. La jeune fille se laisse embrasser sans rien dire, avec une facilité déconcertante.

De son côté, Marianne ne reste pas insensible à une certaine nostalgie. Lorsqu’elle fait la sieste, nue sur son lit, elle ne dit mot lorsque Harry entre dans la chambre. Elle ne sait plus très bien pourquoi elle est passée d’un homme à l’autre. Harry caresse nonchalamment les courbes voluptueuses de son ex. Elle se retourne et lui ouvre les bras quand il frôle son intimité. Harry ne semble pourtant pas impatient, et c’est à ce moment qu’il entend Jean-Paul l’appeler de la terrasse…

Les deux amis décident d’aller faire un tour entre hommes dans le coupé sport de Harry, véritable petit bolide dont la mécanique les passionne tous deux. Sans prendre la peine de passer un maillot, Marianne rejoint Penelope au bord de la piscine. Pourquoi se gêner entre filles ? Elle incite la belle enfant à abandonner le bikini blanc et elles nagent toutes deux comme deux truites vives.

Instant d’harmonie dont le prix n’échappe pas à Marianne. Hors de l’eau, elles se pelotonnent l’une contre l’autre.

— Tu aimes les filles, alors ?

— J’adore, fait Penelope avec un délicieux accent britannique.

— Embrasse-moi.

LA CATIN ALTRUISTE

Le crépuscule tombe sur Tokyo, et Monsieur Kichizo n’a qu’une hâte : rejoindre la maisonnette qu’il a louée pour y entretenir sa maîtresse, la belle et indomptable Sada Abe, la servante aux mille vices, qui se vendait jadis pour quelques yens dans les bas-fonds de Shinjuku…

Kichizo est impatient. Toute la journée, depuis le lever du soleil, il a subi les invectives de son épouse officielle, matrone obsédée par les soucis domestiques, esprit étriqué fertile en remontrances et en sottes injonctions. Toute la journée, il a attendu ce moment.

Que lui réserve-t-elle, ce soir, la courtisane acharnée avec qui il gravit depuis des mois et des semaines la spirale vertigineuse de la dépravation ? Il y a belle lurette qu’ils ont tout essayé, toutes les positions et toutes les pratiques, des plus innocentes aux plus perverses. Chaque soir il l’a prise de multiples manières, il l’a connue par toutes les voies, il l’a asservie comme une chienne et il s’est soumis à ses moindres caprices. Ils sont allés très loin, oh oui ! Jusqu’à ce jeu effrayant, le soir où Sada a joué du couteau en se livrant sur lui à une pantomime de castration…

Dès qu’il arrive près d’elle, la belle abandonne le kimono multicolore et apparaît son corps laiteux, aux rondeurs symétriques, au ventre frémissant, à la sombre et tentante toison… Il ne peut plus s’en passer et c’est lui qui s’offre à elle, présentant à ses insatiables appétences un gourdin de chair aussi dur et pénétrant qu’un sabre de samouraï.

— Que veux-tu ce soir, Kichizo-San ?

Le mâle subjugué ne sait que répondre. Ils ont déjà tout fait. À bout d’imagination quant aux configurations fantaisistes de leurs propre corps, ils ont fait venir des témoins, des voyeurs et des acteurs.

Kichizo a-t-il aimé lorsque Sada s’est fait prendre sous ses yeux ébahis par un vagabond repoussant qu’elle avait ainsi invité ? Elle ne lui a pas demandé son avis, pas plus que, l’autre semaine, quand elle lui a présenté une fillette de onze ans, en prétendant par jeu qu’elle était sa jeune sœur, et qu’ils se sont amusés à la pervertir. Et ce fut encore cette vieille dont Sada exigea qu’il pénètre tous ses orifices, observant le tout en riant et en battant des mains.

Tandis que Sada caresse à sa façon sa virilité pour bien le mettre en forme, Kichizo n’a pas pu ne pas entendre ces grognements, voire ce bref aboiement venu de la cour… Il est temps que Sada introduise le bel animal, un magnifique shiba, ce chien qui ressemble tant à nos bergers allemands. Elle lisse les poils de la bête, qui a l’air déjà habituée à ses caresses, même aux plus intimes.

— Regarde bien ! La sienne est plus grosse que la tienne, non ? persifle Sada en prenant à pleine main le sexe du chien qui gronde doucement, à mesure qu’elle l’agite en cadence.

— Haon ! s’exclame Kichizo comme tout Japonais qui désire manifester sa surprise.

— Tu vas voir quelque chose que tu n’as jamais vu, insiste la belle qui se penche et, sans la moindre répugnance, approche sa bouche rouge sang…

— Haon !

Effectivement, il n’a jamais pu contempler un spectacle aussi inouï. Le shiba a été bien dressé. Il semble apprécier la fellation – dont il faut préciser que Sada est une spécialiste incontestée. Mais il s’agite aussi, attend davantage, et Sada comprend, se retourne et se cambre. Les pattes velues sont vite allongées sur son dos dénudé…

— Aide-le ! lance-t-elle à Kichizo.

Et c’est celui-ci qui doit guider le membre canin vers la fente palpitante et déjà dégoulinante de la catin.

Il ne peut s’empêcher de penser alors : « Mais que va-t-elle inventer pour la prochaine fois ? ». La réponse vient d’elle-même, de la bouche de Sada qui gémit sous les coups de boutoir du shiba ravi.

— Dommage que ta bourgeoise ne connaisse pas ça ! Il faudra l’amener avec toi, la prochaine fois. On l’attachera s’il le faut. Tu vois que je ne suis pas égoïste.

RIEN DE PIRE QU’UN VAMPIRE

Les films de vampires se ressemblent tous, a dit un critique inattentif. En fait, il arrive qu’on les confonde – la faute en est à leur immuable rigueur thématique. Les souvenirs s’entrechoquent, et ainsi se bâtit une saga, une mythologie.

Ouvrons les yeux sur une scène qui promet d’être croustillante : la fille de l’aubergiste, ravissante rousse à la peau de pêche, abandonne un à un ses vêtements pour s’asseoir dans le baquet fumant. Ses seins flottent à la surface de l’eau savonneuse, entre deux amas de mousse. Sa bouche s’entrouvre, lascive. Les yeux mi-clos, elle jouit de la chaleur qui l’accueille et qui l’envahit…

Mais ne nous y trompons pas : cet étalage de chair dorée est un appât, et pas seulement un appas. La coquine sait bien qu’on l’observe, elle a placé dans ce but le baquet juste dans la visée de la lucarne qui surplombe la pièce. Les godelureaux du voisinage le savent bien qui viennent régulièrement jouer les « peeping Tom », se haussant sur le toit de chaume pour lorgner les charmes capiteux de Sarah au bain.

Et c’est bien dans l’espoir que l’un d’eux aura un jour le culot de la rejoindre par ce truchement qu’elle a soigneusement débloqué le verrou intérieur de cette lucarne. Il suffirait à l’audacieux de soulever le panneau vitré et de s’insinuer par l’étroite (mais suffisante) ouverture, pour atterrir près d’elle et avoir droit aux galipettes dont elle rêve en secret depuis… trop longtemps !

Et si c’était pour ce soir ? Ça y est, on l’observe, elle n’a pas besoin de lever les yeux pour le sentir. C’est si bon, au contraire, de feindre l’ignorance et l’indifférence. Mais en l’occurrence, elle ferait sans doute mieux de se méfier. Car c’est une paire d’yeux sataniques qui la détaille du haut de son perchoir, des yeux injectés de sang, où brille une lueur malsaine.

Un vampire, bien entendu. Un de ces êtres redoutables qui ne s’embarrassent ni de timidité ni d’hésitations.

La créature de la nuit trouve manifestement la pin-up impudique à son goût. Le grincement du vasistas alerte celle-ci, qui bénit le Ciel (le Ciel ! comme s’il avait à voir en cette affaire…) de ce qu’elle pense encore – la malheureuse – être sa bonne fortune. Elle se dresse dans son baquet et bombe le torse, ce qui fait toujours son petit effet quand on a des seins comme les siens.

Mais est-ce ce qui intéresse au premier chef le visiteur qui vient de se glisser par l’ouverture et se laisse tomber élégamment jusqu’au sol, sa cape en corolle faisant office de parachute ? Ce n’est pas sa poitrine, si généreuse soit-elle, qui attire le vampire, mais son cou. Etreignant la baigneuse sous sa cape, il y plante deux longues canines. Fondu au noir, bien entendu.

On retrouve plus tard l’aristocrate avide d’hémoglobine, en un autre lieu, sans doute dans un autre film. Ses méthodes de séduction ont fait leurs preuves, depuis le temps. Partout, fiancées et maîtresses se languissent de lui, leur Maître. Où donner de la tête ?

Suceur de sang invétéré, il a perdu de son intransigeance : désormais, il ne déteste pas varier les plaisirs. Ces cohortes de concubines dévouées ont fini par lui en donner le goût. Au-delà de l’échange de sang qui scelle leur union maudite, il apprécie désormais les mille joies charnelles qui mènent au vertige de l’orgasme.

Ses nuits entières, du crépuscule à l’aurore, sont occupées par ces jeux érotiques. Non content de pénétrer les belles humaines à travers leurs veines palpitantes, il s’invite dans leurs orifices naturels avec l’ardeur de son éternelle jeunesse…

Il a pris l’habitude de s’abandonner surtout dans la gorge de ses victimes consentantes, et même enthousiastes. Qu’elles s’agenouillent devant lui pour lui rendre ce culte fellatoire lui paraît plus que normal. Quand elles prennent cette position docile, il adore contempler leurs épaules nues et leur décolleté provocant, qu’il va bientôt asperger d’une semence aussi blanche que leur sang est écarlate.

Ce soir, il a convoqué la petite nouvelle dans la chapelle de son château – évidemment nettoyée des crucifix et autres idoles qui offenseraient sa vue. Par contre, son vieux serviteur bossu s’est mis à l’orgue, car le comte adore cette musique, surtout quand quelque femelle lui rend l’hommage qu’il apprécie le plus.

On a amène la débutante, qui s’avance entre deux autres maîtresses.

— À genoux, devant ton seigneur !

D’un geste, il congédie ces gardiennes zélées. La petite a déjà les canines proéminentes, signe qu’il l’a initiée… Mais c’est d’une autre initiation qu’il s’agit maintenant. Ecartant les pans de sa chemise de soie, il dévoile son torse et, d’une griffe acérée, y trace un trait rouge.

Elle a compris, elle en lèche du haut en bas le suintement vermeil.

— Continue. Plus bas.

Plus bas se dresse l’organe du désir… On lui a fait la leçon, elle ouvre grand la bouche.

— Vas-y !

Et tandis que retentit à l’orgue le Messie de Haendel, elle ose saisir la hampe pour mieux la diriger entre ses lèvres. Elle suce avec un infini respect mais… ah, quelle maladresse…

— Petite sotte ! Ne peux-tu faire attention ? Ne mets pas les dents !

PURE, SI PURE

Il y a déjà l’affiche : Isabelle Pasco en croix, nue. En fait, presque nue. Elle porte même linge blanc que le Christ dans l’imagerie traditionnelle, historiquement fausse bien sûr : les Romains ne s’embarrassaient pas de préserver l’éventuelle pudeur des condamnés à la crucifixion, qui étaient absolument nus.

Le serait-elle, cette affiche eût-elle suscité autant de remous ? Peut-être pas…

Entrons dans le film, dans la secte. Jeune fille normale, Ursula est tombée dans ses griffes. Le Saint Père et la Sainte Mère y font régner l’ordre moral le plus strict, soutenus par les doucereux sermons d’Angélique, une adolescente un peu arriérée, accoutrée comme la Sainte Vierge.

Lorsqu’il s’avère qu’Ursula est enceinte, il faut naturellement qu’elle soit punie, et pour cela rien ne vaut les bonnes vieilles méthodes. Une bastonnade en règle sous les yeux des ouailles surexcitées. On la déshabille.

— Vous avez vu, dit l’un, elle ne porte pas de culotte. Elle n’a aucune pudeur !

On va lui apprendre. La Sainte Mère s’acharne, Ursula s’écroule sous les coups. L’hystérie est à son comble. Angélique ne cesse de répéter que Dieu est amour. Et le soir même…

— Ô toi si pure, murmure la Sainte Mère en déshabillant la niaise, toi qui n’es pas comme cette pécheresse…

— Le Seigneur soit loué de cette pureté intacte, renchérit le Saint Père en baisant les pointes des seins mis à nu.

— Mon Dieu, tant d’innocence ! s’extasie la Sainte Mère en faisant glisser, le long des cuisses laiteuses, le slip blanc virginal, brodé d’or à l’emblème de la croix du Christ.

Et le Saint Père tombe à genoux, s’incline devant cele qui incarne cet idéal de pureté auquel il a voué sa vie, et pour lequel il est prêt à égorger impitoyablement les mécréants…

Tout en psalmodiant un cantique de foi et d’amour, Angélique reçoit en son intimité le baiser d’adoration de l’homme de Dieu. Cette chair inviolée a échappé à toute souillure, il faut en rendre grâce au Seigneur.

La Sainte Mère se penche, et sous la soutane austère saisit le phallus dressé de son compagnon, le met à l’air libre et enjoint à Angélique de se tourner et de se pencher très fort sans cesser de prier.

C’est elle qui asperge d’eau bénite les fesses rondes d’Angélique et qui les écarte, indiquant le chemin de la cible étoilée au Saint Père qui s’avance pour la pénétrer…

Angélique ne crie pas, elle reçoit en elle cette épée de chair, puissante comme celle de l’archange Saint Michel. « Et Dieu vit que cela était bon » se dit-elle alors, ce procédé lui ayant permis depuis tant d’années de préserver sa précieuse et sainte virginité.

RÉCONCILIATION

La révolte gronde dans les sous-sols de la cité futuriste. Les usines tournent à plein régime, grâce à la main d’œuvre sous-payée d’un prolétariat asservi. À la fin de leur journée de labeur, les esclaves modernes, le dos courbé, rejoignent les immenses dortoirs où la mixité est bannie. Tout plaisir sexuel risquerait de faire baisser le rendement.

Il faut monter, monter encore, gravir bien des étages pour parvenir au sommet de ces gigantesques bâtiments, où les maîtres de la ville ont installé leurs résidences en plein ciel. Ici, tout n’est que luxe, calme, et surtout volupté. Héritiers des dirigeants invisibles, les jeunes gens de tous sexes s’accouplent et forment de multiples figures en assistant à des spectacles audacieux, strip-teases intégraux et copulations non simulées.

Vedette incontestable de ces shows, la blondissime Maria entame aujourd’hui une danse frénétique, véritable transe aux accents démoniaques d’un orchestre de jazz déchaîné. Elle s’avance parmi un public fasciné en s’arrêtant parfois, embrassant profondément une fille sur la bouche, manipulant vicieusement la virilité qu’un garçon expose à l’air libre, comme la plupart de ses camarades.

Plus tard, on amène sur scène un vieillard enchaîné qu’on ligote à une croix de Saint-André. Eclatant d’un rire satanique, Maria saisit le fouet qu’on lui tend et commence à flageller le malheureux sous les rires de cette jeunesse dépravée… C’est quelque domestique qui a ainsi été condamné, occasion d’un numéro SM qui excite particulièrement l’assistance. Plusieurs filles à demi nues vont rejoindre Maria qui leur prête de bonne grâce le fouet, afin qu’elles s’amusent à poursuivre le châtiment. L’artiste se mêle alors aux jeunes libertins et va d’un groupe à l’autre, en proie à une excitation qui monte de seconde en seconde… Elle caresse, elle embrasse, elle lèche et elle suce inlassablement, et parfois même s’empale sur un sexe dressé pour une chevauchée de Walkyrie qui déclenche les applaudissements de tous. Enfin, ceignant un olisbos (godemichet) rivé à une sangle, elle devient phallique afin de posséder celles qui s’offrent impudiquement à son engin…

L’assourdissant vacarme de ces bacchanales ne parvient pas aux sinistres sous-sols où règne, des centaines de mètres plus bas, le monotone battement des moteurs et des machines répétant sans interruption les mêmes opérations.

Comment les contremaîtres et autres gardes-chiourmes entendraient-ils cette rumeur qui monte du plus profond de la terre, et qui enfle peu à peu ? Là, dans ce monde sans air et sans lumière, une autre Maria, mais vêtue de haillons misérables, s’adresse à un autre public. Ce sont les enfants des ouvriers rivés à leurs ateliers, des garçons et des filles qui ne connaissent de la vie que cette perspective accablante du travail forcé et de la misère sans espoir.

Le discours de Maria leur explique ce qu’ils ne peuvent connaître : ce qui se passe là-haut, loin au-dessus de leurs têtes. Depuis des jours, depuis des mois, elle s’acharne à les convaincre. Enfin, il semble qu’elle y soit parvenue. Elle donne le signal et marche la première. Une marée humaine s’élève de la ville basse, invincible. Pris de vitesse devant l’ampleur du phénomène, aucun système de sécurité n’a donné l’alarme.

Cette armée des bas-fonds prend possession des lieux, qui tombent l’un après l’autre entre leurs mains. Ateliers, entrepôts, innombrables bureaux des étages. Ils découvrent la lumière et ils montent toujours, inexorablement. Après les étages directoriaux, on touche au sommet, à la zone purement résidentielle de la tour démesurée.

Et c’est les yeux exorbités qu’ils envahissent le luxueux lupanar réservé aux enfants de l’élite. Ceux-ci n’ont pas le temps de réendosser leurs vêtements… Déjà, les adolescents des ténèbres prennent possession des filles de là-haut, dans toutes les positions et par tous les orifices.

Sur la scène, les deux Maria sont face à face, étrangement symétriques, et celle des profondeurs ordonne d’un signe qu’on attache l’autre à la croix, promesse de supplices raffinés. Elle s’empare de la ceinture au godemichet pour lui faire connaître de nouvelles sensations. Les filles qui l’accompagnent font de même, contraignant les garçons qui furent leurs maîtres à se courber, afin des les prendre à la façon de Sodome.

Et la fête dure toute la nuit, scellant finalement la réconciliation inattendue du capital et du travail.

CAROLE AU BAIN

On a fait fondre le chocolat, beaucoup de chocolat, des dizaines de kilos de chocolat. On l’a versé dans un grand baquet. Carole Laure s’est déshabillée pour y plonger tant qu’il était encore chaud, assez pour ne pas se coaguler. Le moindre sous-vêtement serait une faute de goût impardonnable. Comme une nageuse infatigable, elle évolue dans cet élément liquide qui recouvre le moindre pore de sa peau. Elle se contorsionne, prend les poses d’une gymnaste émérite, d’une acrobate éclaboussant alentour quand elle retombe, agitant les bras comme les jambes dans cette mer brune, se caressant en laissant sur sa peau, son ventre et ses seins, les traces plus claires de ses doigts, avant que le chocolat n’y reprenne ses droits…

Le silence s’est fait dans le studio, tous sont attentifs aux gracieux mouvements de la naïade offrant aux regards son corps parfait sous toutes les coutures, se tournant et se retournant, s’agenouillant dans le baquet magique et faisant soudain jaillir sa croupe ruisselante de l’odorante mixture. Chacun respire les effluves délicieux qui ont envahi tout le plateau et jusqu’aux moindres recoins de ce vaste hangar. Le désir violemment sexuel qui plane se double d’une aspiration à la jouissance gustative…

Le ronronnement de la caméra couvre le clapotis du chocolat fondu où s’ébat la star. Au signal donné par le premier assistant, les figurants s’approchent, entourent le baquet au bain merveilleux.

Leur mission est d’aspirer, de lécher le corps inondé du divin nectar. Rien que les lèvres, rien que les langues, l’usage des mains est interdit plus sévèrement encore que pour les joueurs de football… Carole se cambre, offre ses seins, ses épaules dégoulinantes, et dix langues avides s’y précipitent avec l’impatience ardeur des affamés, comme s’il s’agissait d’enfants privés de chocolat depuis de longs mois. Ils se disputent la faveur des endroits névralgiques, les bouts de seins dégouttant du précieux liquide, la chute des reins où il se déverse en longues traînées, l’ovale creux du nombril où il forme une flaque miroitante…

Il n’en restera rien, l’actrice finira par se lever, entièrement nettoyée par les bouches actives et convaincues. On dit que ces figurants n’ont pas été rémunérés mais que la plupart ont au contraire payé pour participer à cette scène si enivrante. « On pourra toujours couper au montage » a répondu le réalisateur sibyllin aux assistants qui lui signalaient, parfois, le zèle quelque peu excessif de certains des lécheurs.

On dit encore que la star, quittant le plateau et ses fortes senteurs loin d’être dissipées, tomba sur un jeune homme qui, croyant lui faire plaisir, lui tendit un ballotin de chocolats.

— Non, merci, fit-elle alors en prenant la poudre d’escampette.

CE QUE BLAISE PENSE

« Les seins de Cléopâtre, s’ils eussent été… » Mais comment achever cette pensée, Pascal ? S’ils eussent été plus lourds, ou moins lourds ? Nous avons déjà la chance que la rime soit assurée. Rappelons le texte d’origine, qui ne concerne en rien la poitrine : « Le nez de Cléopâtre, s’il eût été plus court, toute la face de la Terre aurait changé ». C’est la pensée estampillée N° 162.

Souvent, elle est mal comprise. Car si la reine d’Égypte était une beauté exceptionnelle, c’est parce qu’elle avait le nez fort long, ce qui passerait aujourd’hui pour un handicap : de nos jours, un centimètre de trop est vite raboté par un plasticien, car les canons de l’esthétique féminine exigent au contraire que le nez soit court.

On imagine que cette évolution n’a pas posé de problème trop épineux à la production du film de la 20th Century Fox finalement réalisé par Joseph Leo Mankiewicz, après que Rouben Mamoulian eut renoncé. Le choix d’Elizabeth Taylor s’avère idéal, car s’il n’y a rien à dire sur les dimensions de son nez, l’actrice hollywoodienne est nantie d’une poitrine qui a atteint la perfection de sa plénitude – elle a tout juste trente ans à la fin du tournage.

L’histoire de ce film s’étend sur plusieurs années. Après un tournage épique, le montage fut une autre périlleuse aventure. Ayant sélectionné six heures de pellicule, Mankiewicz était prêt à en faire deux films (deux « époques ») de trois heures, mais se heurta au studio qui résolut de faire monter un seul film de quatre heures. De nombreuses scènes tournées n’ont donc jamais été montrées, certaines apparaissent ou disparaissent selon les copies, d’autres dorment probablement dans les coffres-forts de la Fox…

Il ne fait aucun doute, pour peu qu’on puisse en voir davantage, que l’accent avait été mis par Mankiewicz sur les charmes mammaires de l’héroïne antique, dont il n’est pas interdit de penser que le fameux nez était une métaphore pudique. Le puritanisme d’un cinéma américain sortant à peine du Code Hays explique qu’on ait sacrifié tel ou tel passage sulfureux.

L’arrivée de César devant Cléopâtre, par exemple, leur première entrevue. Lui qui s’avance à pas pesants sur le dallage de marbre, elle hiératique sur son trône. Le décolleté de la Reine plonge jusqu’au nombril, retenu seulement par un fil d’or entre les deux globes de chair. Le Romain a du mal à la regarder dans les yeux. Elle joue de sa plus belle arme de séduction, sachant pertinemment le pouvoir qu’elle s’assure sur les hommes, et particulièrement ceux qui viennent du Nord.

Jules se garde d’un geste inconsidéré, il attend d’être seul avec elle. C’est une de ces chaudes nuits d’Égypte, où le disque lunaire dilaté surplombe la pointe de la pyramide de Cheops. C’est là que Cléopâtre fait elle-même glisser le fin cordon et que les pans de sa tunique de perles s’écartent en découvrant les seins les plus réputés de tout l’Orient. Le conquérant est conquis, il ne peut que se courber devant les merveilles jumelles pour les embrasser à bouche que veux-tu…

S’il s’exprime à mots couverts, Blaise Pascal dit cependant la vérité : un simple détail humain peut changer le cours de l’Histoire. Mais quel détail, en l’occurrence ! Quel voluptueux volume, qui fait que César s’attarde en Égypte… Et c’est à regret qu’il finit par rentrer à Rome, appelé par les affaires de l’Etat, les rumeurs de complot, etc. La Reine frustrée finit par rejoindre la capitale de l’Empire, mais César tombe sous les coups des conjurés et elle rentre en Égypte. Marc-Antoine prend la succession (difficile). Fuites, combats, batailles. Vaincu, il se réfugie… à Alexandrie ! Car séduit lui aussi par la beauté de l’Égyptienne, il n’a de cesse que de pouvoir, comme son mentor César, contempler et honorer la plus légendaire poitrine du monde connu.

« Les seins de Liz Taylor, s’il eussent été moins lourds, toute la face du cinéma aurait changé ».

LA GARDE-FORESTIÈRE

Sir Clifford Chatterley est dans un triste état. Paralysé, cloué dans son fauteuil roulant, il n’a plus la capacité de satisfaire sa jeune épouse. Or Constance déborde d’un appétit de vivre et d’aimer que multiplie encore sa frustration. Certes, comme toute bonne Anglaise, elle est habitée par un sens du devoir aussi inaltérable que la conscience de sa dignité. Deux qualités pourtant mises à mal depuis qu’elle connaît Parkin, le garde-chasse du domaine.

Ce garçon est un solide gaillard dont la virilité a profondément troublé Constance, dès qu’elle l’a vu pour la première fois. Elle en a nourri de mauvaises pensées qu’elle s’est efforcée de chasser, mais qui revenaient obstinément. À mesure que l’impuissance sexuelle de Clifford devenait irréversible, elle en a conclu que le Ciel ne saurait contredire ses désirs – n’était-ce pas un motif légitime d’annulation de son mariage ? Certes, elle répugnait à aller jusqu’à une telle extrémité, qui l’eût obligée à abandonner ses droits – ou du moins une grande partie de ses droits – sur l’immense fortune de son mari…

Autant satisfaire clandestinement son caprice. Elle se mit à surveiller les moindres déplacements du garde-chasse, guettant sa haute silhouette bottée, son chapeau rabattu sur les yeux et sa carabine toujours en bandoulière.

Un jour, au détour d’un chemin, elle crut défaillir quand elle se trouva nez à nez avec lui. Une puissante odeur de cuir et de tabac bon marché émanait de son individu. Il plissa les yeux qu’il avait d’un bleu d’acier, la fixa. Sa barbe mal taillée et sa moustache drue semblèrent à Lady Constance le comble de l’érotisme. Au moindre signe, elle serait tombée dans ses bras. Mais l’homme resta de marbre.

Avec une confiance inébranlable, elle jugea qu’il n’avait rien osé de peur d’être surpris. Ils étaient trop à découvert, et il fallait éviter tout scandale. Dès lors, elle usa d’une tactique d’approche très étudiée. Sachant exactement où était située la bicoque de Parkin, elle s’en approcha en la contournant, attendant le moment le plus propice.

Le crépuscule tombait, ce soir-là, quand elle aperçut une lueur tremblotante. La cabane n’était donc pas vide. Constance s’avança en catimini, atteignit la porte, toqua trois fois et ouvrit, prête à se jeter aux pieds de…

Mais qui est cette nymphe, cette apparition, ce corps si blanc auréolé de longues boucles noires, complètement nue au milieu de cette pièce unique, debout dans un baquet d’eau chaude, une éponge à la main ?

La belle répond de bonne grâce, elle s’appelle Jennifer, femme ou concubine de Parkin (Constance ne comprend pas très bien, et peu importe). La visiteuse se présente et la baigneuse en tremble de timidité :

— Oh, Lady Constance !

— Appelle-moi Connie, fait celle-ci qui s’est avancée, caresse les boucles brunes et laisse dériver sa main sur la peau mouillée, les rotondités attrayantes de la croupe, le ventre et le pubis où s’accumule la mousse savonneuse, avant de remonter aux seins appétissants.

Il ne faut pas longtemps à Constance pour aider Jennifer à se sécher, pour se déshabiller elle-même devant le feu de bois, pour entraîner la belle vers le lit en alcôve. Leur étreinte est bientôt passionnée, et l’aristocrate découvre avec émerveillement le plaisir qu’il y a à faire jouir une de ses semblables, fût-elle de basse extraction.

— Oh Connie, soupire Jennifer entre deux baisers, après un ultime orgasme, promets-moi de revenir souvent !

— Et comment qu’elle reviendra ! fit une voix rogue, éraillée par le tabac.

Parkin qui avait tout entendu derrière la porte, avait choisi ce moment pour faire irruption. D’un geste expéditif, il se dégagea de ses bretelles et laissa tomber le lourd pantalon de velours cotelé. Il ne portait rien dessous, et entre les pans de la chemise en rude toile d’Écosse, s’éleva le membre écarlate dont Lady Chatterley n’osait plus rêver.

— My good Lord !

— Appelle-moi simplement Parkin ! (Just call me Parkin !) fit le garde-chasse avec un rictus prometteur.

— Vas-y, je te le prête… dit aimablement Jennifer en désignant le viril organe sous l’affectueux sobriquet de lollipop, lui indiquant ainsi l’usage qu’il était souhaitable d’en faire, avant tout autre divertis-sement.

Dans les deux ou trois heures qui suivirent (dans certaines circonstances, on ne voit pas le temps passer…), Lady Constance Chatterley n’eut guère le loisir de se tourner vers la fenêtre. L’eût-elle fait qu’elle eût aperçu une silhouette trapue et, sans doute, à travers le carreau mal dépoli, un œil gobuleux scrutant l’aimable scène. Celui de Sir Clifford.

SOUS LA TABLE

Dans deux appartements voisins d’un immeuble de Hongkong, deux couples ont emménagé le même jour de 1962 : Monsieur et Madame Chow, Monsieur et Madame Chan. Madame Chow n’est jamais là, et Monsieur Chan tout le temps en voyage à l’étranger. En fait, ils vont tous deux courir le guilledou… Monsieur Chow et Madame Chan sont donc appelés à se rencontrer, tôt ou tard.

Et c’est ce qui se produit le soir où Madame Chan sort pour aller chercher à manger dans le restaurant de nouilles du coin de la rue. Monsieur Chow ayant eu la même idée, la rencontre devient inévitable et une complicité immédiate se noue entre eux. Un lien qui va encore se renforcer lorsqu’ils en viendront aux confidences et s’apercevront de leur commune infortune conjugale. Plutôt que de déguster leurs nouilles chacun de leur côté, Monsieur Chow et Madame Chan en viennent à se donner rendez-vous dans un bon restaurant pour converser en toute tranquillité. Et ils prennent l’habitude de ces repas en commun, tandis que les haut-parleurs diffusent en sourdine un vieux tube ringard de Dario Moreno.

L’incessante chorégraphie des baguettes qui rythme leurs discrets tête-à-tête n’empêche pas Monsieur Chow et Madame Chan de s’observer attentivement. Monsieur Chow est étonné que Madame Chan, femme très collet monté, secrétaire de direction d’allure sévère, porte un soir une robe qui lui laisse les épaules nues. Encore plus quand il remarque que la fine bretelle de soie verte qui retient cette robe glisse insensiblement le long de son bras. Madame Chan ne semble pas s’en apercevoir… Monsieur Chow n’en croit pas ses yeux quand la robe s’affaisse ainsi du côté gauche, découvrant toute la partie supérieure d’un sein de Madame Chan, jusqu’au bord de l’aréole brun, puis le sein tout entier. Il voudrait faire un signe, envoyer à Madame Chan comme un signal de détresse, mais sa commensale se contente de lui sourire.

Comment se rendrait-elle compte du désordre de sa tenue ? Il y a belle lurette qu’elle ne voit plus en Monsieur Chow le paisible rédacteur en chef d’un petit journal de Hongkong, mais un guerrier ninja en armure étincelante, qui soudain se lève de table, la prend dans ses bras, la soulève et l’emmène sur son fougueux destrier. Le sabre au clair de l’apparition en évoque un autre, beaucoup plus charnel, que Monsieur Chow lui cache soigneusement…

Au dîner suivant, Madame Chan a l’apparence pour Monsieur Chow d’une courtisane aguicheuse. Une robe légère et transparente, outrageusement décolletée, laisse voir sa poitrine aux pointes sombres. Sa bouche entrouverte, langoureuse, dévoile une langue serpentine et soudain Monsieur Chow la voit se lever et s’approcher silencieusement. Il s’imagine soudain nu, à la merci de la tentatrice qui l’assaille de longs baisers, devant les serveuses muettes aux yeux baissés qui continuent leur service comme si de rien n’était.

Madame Chan, de son côté, poursuit un bavardage monotone sur la météo saisonnière et la vie de la cité, mais sous la table elle s’est déchaussée, elle a tendu la jambe et son pied droit s’est avancé entre les cuisses de son vis-à-vis, tâtant la virilité de celui-ci de ses orteils recroquevillés, à travers la pantalon de tweed.

Comme par miracle Monsieur Chow ressent très nettement cette caresse clandestine, et les deux rêves se rejoignent comme s’ils étaient la réalité, et peut-être est-ce la réalité ?

La sensation est tellement intense pour Monsieur Chow qu’elle libère un orgasme dont il sent couler le fluide chaud sous ses vêtements, au moment précis où Madame Chan, le fixant les yeux dans les yeux, esquisse un sourire de victoire.

LE CANIF DE L’AZTEC

La fin de l’année scolaire est un signal attendu chaque été aux villages de Velrans et de Longeverne. Celui de la guerre qui recommence entre les deux armées en culottes courtes. Embuscades, traquenards, missions d’espionnage et batailles rangées, les gamins des deux villages s’affrontent sans pitié.

À chaque fois, il y a des prisonniers, qu’on attache aux arbres pour les taquiner un peu. Mais plutôt que sur la torture, les soldats en herbe sont portés sur l’humiliation. Et quoi de plus humiliant que de leur couper les boutons, bretelles, agrafes et autres lacets… Ils s’en retournent ainsi dans un état lamentable dans leurs familles où ils reçoivent une raclée bien méritée, à la grande joie de leurs adversaires.

L’affaire se complique le jour où, parmi trois ou quatre autres « prisonniers », les gars de Velrans ramènent Marie-Tintin (ainsi surnommée parce qu’elle est la sœur de Tintin), qui est surtout la petite amie de Lebrac, le chef des combattants de Longeverne. Attachée comme les autres au tronc d’un hêtre, Marie garde un air de dignité outragée qui ne fait qu’énerver les gars de Velrans. Ni ceinture, ni bretelles, comment faire ? Rien qu’une rangée de boutons sur le devant de la petite robe à fleurettes, dont les pans s’écartent insensiblement.

Marie-Tintin n’a pas encore treize ans, mais elle est déjà formée, et ne porte pas de soutien-gorge – ce n’est pas l’usage, en ce temps-là, à la campagne. Chacun retient son souffle. Le silence n’est interrompu que par la voix aigrelette d’un petit, qui semble soudain parler pour tous :

— Moi, j’veux la voir toute nue !

On se tourne vers l’Aztec, le chef qui hésite, n’ignorant pas que la captive est la « fiancée » officielle de son rival, et que la vengeance de celui-ci risque d’être terrible.

— C’est bon, finit-il par consentir. Enlevez-lui sa robe !

Il faut la détacher un moment pour que le vêtement lui passe par le coup, puis on la ligote à nouveau. Elle n’a plus que cette culotte virginale, style Petit Bateau, et plus d’un gars de Velrans se touche en douce, surtout quand l’Aztec, de plus en plus excité lui aussi, s’approche avec son canif. Soigneusement, il découpe le sous-vêtement par les deux côtés, là où il est le plus étroit, puis s’en empare.

— Ma prise de guerre, s’écrie-t-il sous les hurrahs.

La fillette est déjà une femme, comme le souligne le même garnement.

— Visez, les gars ! Elle a des poils…

Parmi les plus grands, quelques-uns se masturbent sans façon.

— Qu’elle s’en aille, maintenant ! décrète l’Aztec qui garde la culotte découpée dans sa poche.

Elle se rhabille en pleurnichant mais elle a beau supplier, elle n’aura rien sous sa robe. On libère aussi ses complices, et dès lors l’Aztec commence à se faire du souci.

— T’en fais pas, lui dit Touegueule. Elle a tellement honte qu’elle n’osera rien dire à Lebrac.

— Sûrement, mais y’a les autres ! Sauf si elle leur demande de se taire.

Les appréhensions de l’Aztec étaient loin d’être immotivées. On n’eut pas de nouvelles jusqu’au jeudi suivant. Entouré d’une douzaine de ses « hommes », le chef montait la garde à l’orée du grand bois, dans l’attente d’une expédition punitive de l’armée de Lebrac.

De temps à autre, un bruit de feuillage froissé ou de branche brisée les faisait sursauter. La vieille paranoïa des sentinelles, se disaient-ils pour se rassurer !

Pourtant, les signes inquiétants se firent de plus en plus proches. Rien à voir avec l’ennemi habituel, toujours facilement repérable. C’est seulement quand il se montra, à la dernière minute, juste avant de fondre sur eux, que les gars de Velrans reconnurent…

… les filles de Longeverne ! En un éclair, l’Aztec comprit tout. Marie-Tintin n’avait pas voulu, pas osé se plaindre, mais elle avait rameuté toutes les filles du village, qui avaient décidé de venger son honneur.

Et pour ne courir aucun risque en cas de défaite et de capture, ces gamines portant lance-pierres et épées de bois étaient toutes complètement nues.

L’IMPORTANCE D’ÊTRE PONCTUEL

Monsieur Hire rentre chez lui à dix-huit heures. Monsieur Hire est d’une ponctualité exemplaire. À vingt heures, il prépare son dîner qu’il avale sur la petite table de la cuisine. Une heure plus tard, il se poste à sa fenêtre. Un étage plus bas, son vis-à-vis est habité par une jeune femme, Alice. Monsieur Hire jouit d’une vue idéale sur l’appartement d’Alice.

Visage au teint blafard, chemise blanche et costume sombre, Monsieur Hire est un personnage noir et blanc dans un film en couleurs. Monsieur Hire est un voyeur opiniâtre et persévérant. Il est heureux qu’Alice réside juste en face. Il s’est habitué à elle. Parmi toutes ses qualités, Alice est aussi ponctuelle que Monsieur Hire. Chaque soir, à vingt-et-une heures, elle est au rendez-vous tacite. À peine rentrée chez elle, elle se déshabille lentement, en prenant bien soin de ne pas fermer les rideaux.

Alice prend son temps, son strip-tease se décompose en plusieurs phases. D’abord, elle abandonne pull et chemisier, et se promène comme ça un bon quart d’heure, en soutien-gorge. Monsieur Hire raffole particulièrement des seins d’Alice : cette attente est pour lui à la fois délicieuse et douloureuse. Bien sûr, Alice ne l’a jamais déçu. Elle finira toujours par les mettre à l’air, mais pas tout de suite.

D’abord, elle s’assied au bord du lit, fait tomber ses chaussures et relève sa jupe. C’est le moment préféré de Monsieur Hire : elle dégrafe minutieusement les jarretelles pour détacher ses bas, et les faire glisser jusqu’aux genoux. Monsieur Hire est patient, il apprécie ces longues minutes où Alice se masse soigneusement les cuisses, avant d’ôter complètement les bas et de s’occuper de ses pieds, éliminant la fatigue de la journée.

Un peu plus tard, elle ôte sa jupe en se dandinant sensuellement, puis la jette sur le lit.

Monsieur Hire apprécie qu’ensuite, elle remette ses chaussures à talon, ce qui donne à sa démarche un déhanchement si suggestif… Alice accomplit encore quelques tâches ménagères dans cette tenue très légère. Ses dessous sont blancs, ses formes pleines mais harmonieuses. Elle n’a rien d’un top model, mais évoque plutôt pour Monsieur Hire les nus voluptueux qu’il caresse des yeux dans les musées.

Alice regarde sa montre ; sa vie est parfaitement réglée. Monsieur Hire comprend, il sait quels seront les prochains gestes d’Alice, il lui plaît de penser qu’elle les accomplit pour lui. Elle lui tourne le dos pour dégrafer son soutien-gorge, mais c’est pour mieux lui offrir, en pivotant sur elle-même, le spectacle de ses seins oscillant doucement.

Monsieur Hire sourit tristement, il aimerait qu’Alice lève les yeux, croise son regard et lui rende ce sourire complice. Saura-t-il jamais si elle a conscience d’être regardée, et par lui, ce voisin qu’elle n’a jamais salué, qu’elle ignore ostensiblement ?

Alice se penche en avant, replie une jambe, et le slip immaculé atterrit lui aussi sur le lit. Cette fois, elle est vraiment nue et se promène ainsi de long en large, perchée sur ses talons. Monsieur Hire ne se sent plus si bien car il sait que c’est le prélude à une autre partie de la soirée, l’arrivée d’un troisième personnage, l’ami d’Alice, cet Emile que Monsieur Hire déteste cordialement. Il est moins exact, sans doute, mais il ne tarde pas à sonner, et Alice à l’introduire sans renoncer à sa nudité.

Peu de variantes, à cet instant. Ce soir, comme souvent, elle s’agenouille devant lui, comme si cette fellation était une salutation machinale. Monsieur Hire aimerait détourner le regard, mais il en est incapable. Il regarde encore quand elle se relève, quand il lui pétrit les fesses, quand il lui embrasse les seins, quand il la pousse vers le lit où elle s’écroule, lui ouvrant les jambes.

Et ce soir encore, quand Alice se fait pénétrer par le jeune mâle en rut, quand il scrute son visage par-dessus les fortes épaules, Monsieur Hire aime à penser qu’il a saisi son regard, de loin, et qu’elle lui a répondu par un sourire.

BAISE-MOI, IDIOT !

Le révérend père Merrin est fatigué. On ne dira pas qu’il ne croit plus à rien, car il est encore soutenu par sa foi, même si celle-ci vacille quelquefois. Ainsi, depuis qu’il a découvert sur ce chantier de fouilles, quelque part en Irak, une statuette du démon Pazuzu, il est gagné par un insidieux scepticisme. Une force irrésistible l’envahit, le persuadant insensiblement que le Mal l’emportera finalement sur le Bien.

De retour au pays, Lankester Merrin est, en fait, profondément déprimé. C’est alors qu’il reçoit un appel de l’évêché de Washington, qui lui demande de prêter main forte à un collègue, le père Karras, actuellement aux prises avec un cas difficile, sur lequel on lui demande la plus grande discrétion.

Les deux prêtres se retrouvent ainsi chez une célèbre actrice, Chris MacNeil, que lui-même a déjà aperçue dans une ou deux séries TV. Le problème, c’est sa fille, une adolescente très précoce, puisqu’elle semble saisie par le démon de la luxure.

Le père Merrin montre au père Karras une photo de la statuette de Pazuzu, dont le monstrueux phallus dressé symbolise à merveille la puissance du mâle… et du Mal ! Karras pâlit. À coup sûr, c’est cette maléfique entité qui possède le corps de la jeune fille. Introduits par sa mère éplorée, les deux hommes de Dieu entrent ensemble dans la chambre de Regan. Horreur ! Elle est presque nue, s’admirant devant sa glace, en sous-vêtements noirs comme le péché.

Elle se retourne et éclate un rire sardonique, avant de lâcher une bordée d’obscénités telles qu’on ne saurait les reproduire ici. Le sacrilège le plus odieux se mêle à la provocation sexuelle la plus crue. Elle s’offre à eux, leur propose une partie à trois, arrache son soutien-gorge, et tente de se jeter sur eux… Karras s’enfuit le premier, bouleversé par cette folie érotique. Regan tente alors d’enlacer le vieux Lankester, qui se dégage brutalement malgré les supplications de l’adolescente hurlant sa frustration…

On referme la porte à double tour en se bouchant les oreilles. Karras, bouleversé, avoue qu’il déclare forfait et qu’il quittera la ville dès le lendemain pour aller faire une retraite spirituelle dans un couvent. Merrin reste seul devant une Chris MacNeil désespérée. Touché par tant de souffrance, le vieil ecclésiastique lui promet de tout faire pour que sa fille revienne à la raison et à l’innocence.

Le soir même, et toute la nuit qui suit, il reste éveillé, en prières. Qui est-il, lorsque s’affrontent son Dieu de miséricorde et l’infect Pazuzu ? Lankester Merrin doute affreusement. Tout à l’heure, lorsque la nymphette déchaînée l’a touché à travers la soutane, il a bandé, ce qui ne lui était plus arrivé depuis une vingtaine d’années. Cette merveilleuse sensation, il ose à peine formuler un tel blasphème, ne la doit-il pas à Pazuzu ?

Le lendemain, il est au rendez-vous, affaibli certes par tant d’heures d’insomnie, mais droit dans ses boots de clergyman aguerri. Il demande à Chris en larmes de le laisser seul avec la possédée. Lentement, il monte les degrés de l’escalier. Il tourne la clé dans la serrure et pénètre dans l’antre diabolique. La chambre semble vide. Il s’avance et la porte claque derrière lui, Regan la referme à clé. C’est lui qui est désormais prisonnier.

Il contemple l’adolescente qui a désormais toutes les apparences de la pécheresse la plus acharnée. Maquillée à outrance, les lèvres écarlates comme les flammes de l’Enfer, les paupières noircies, Regan le fixe avec un sourire tentateur. Perchée sur des talons aiguille, ses longues jambes gainées de bas noirs attachés à un porte-jarretelles, elle a revêtu un serre-taille qui laisse à découvert ses seins de rêve dont, par un raffinement de vice, elle a coloré les pointes en rouge vif.

— Non ! Non ! Rends-moi cette clé, balbutie le malheureux prêtre.

— Viens la chercher, persifle l’enfantine courtisane en glissant la clé dans sa petite culotte noire.

Merrin tombe à genoux, elle s’avance vers lui et l’entraîne vers le lit, écartant les cuisses pour mieux le séduire et le détourner de son Dieu.

— Baise-moi, idiot ! s’écrie-t-elle en riant.

Et Lankester, comme dans un rêve qui cesse d’être un cauchemar, obtempère. Fort d’une érection comme il n’en avait jamais connu de sa vie, il accepte l’étreinte fatale, converti enfin, convaincu pour toujours de la toute-puissance de son nouveau maître, Pazuzu !

UNE JOURNÉE DE TRAVAIL

La veuve et l’orphelin, quoi de plus émouvant ? Ainsi fredonnait, sur l’air de Brassens, le sémillant Bruce Wayne, en revêtant une fois de plus son chatoyant costume d’homme-chauve-souris. Il se dit qu’il avait, ma foi, un vrai talent de styliste. Ah, ce masque au nez busqué et aux petites oreilles pointues ! Ah cette combinaison si seyante, lui moulant le torse comme la cuirasse d’un centurion romain ! Ah cette cape noire transformable à volonté en ailes de volatile nocturne ! De quoi impressionner les malandrins et autres voyous de bas étage, non ?

Alfred, son impassible factotum, a cousu point par point ce magnifique déguisement. Il en prend soin, le nettoie et le repasse après chaque « mission » du jeune milliardaire qui prend alors l’identité du mystérieux Batman.

Bien sûr, être un superhéros a ses avantages et ses inconvénients. Batman est obligé de garder une forme physique exceptionnelle, et du coup d’entretenir chez lui un gymnase sophistiqué. De suivre également un régime sévère, lui jadis si gourmand. Et bien entendu, de rester en tout point irréprochable, tel un super boy-scout. Il y a des moments où ça finit par peser !

Car il paie de sa personne. Il sauve des gens toute la sainte journée, il ne cesse de surveiller ce qui se passe dans les artères grouillantes de Gotham-City, observant tout un chacun de son œil d’aigle – enfin, de chauve-souris ! Il vole d’un sommet à l’autre, connaissant à fond tous les gratte-ciel de la ville. Il fond comme une buse – ou plutôt, comme une chauve-souris – sur tout malfaiteur potentiel, partant du principe qu’il vaut mieux prévenir que guérir. C’est dire qu’il a de l’ouvrage. Bruce-Batman ne connaît pas le chômage technique.

Evidemment, rien n’étant parfait, notre homme (chauve-souris) n’est pas aussi comblé qu’il le souhaiterait. Il n’a toujours pas de fiancée, et guère le temps de courir les filles. Ce n’est pas qu’il n’ait pas de désir, mais Alfred le tient à l’œil. Combien de fois lui a-t-il répété qu’un superhéros se doit d’être vertueux. Célibataire forcé, Bruce est pourtant joli garçon.

Au long de sa journée de labeur, il ne manque pas de créatures (veuves, orphelines, ou simples témoins) qui lorgnent sa fière silhouette, en s’attardant surtout sur cette séduisante rotondité que son costume moule (plus ou moins discrètement) dans son entrejambe.

Hélas, ce fameux costume est conçu de telle façon que son porteur ne saurait s’en débarrasser assez vite pour répondre à l’hypothétique demande. La combinaison lui colle à la peau et ne se déboutonne pas !

Bruce atteint donc, en fin de journée, une frustration qu’il a besoin de combler. Alors, à minuit pile, plus question de protéger quiconque ni de lutter contre la délinquance urbaine. Une fois ou deux, c’est arrivé. Une agression sauvage dans un bas quartier, alors que l’horloge municipale de Gotham-City indique 23 h 59. Batman consulte alors sa montre nucléaire. Inexorable, elle lui indique qu’il est déjà 0 heure, passé de quelques secondes.

— Sans moi ! laisse tomber le justicier. Je ne suis qu’un homme (chauve-souris), après tout…

Et il prend son envol vers un district moins sinistre.

Il atterrit devant une porte illuminée de rouge, surmontée par l’inscription en néon : Gotham-Follies. La boîte échangiste la plus chic de la vaste mégalopole !

Le portier s’incline, l’homme-chauve-souris est ici connu comme le loup blanc. Il se dirige aussitôt vers le vestiaire. Quel soulagement ! Et quel plaisir d’être nu après avoir été sanglé et corseté pendant des heures. Une hôtesse recueille pieusement le costume et va l’accrocher à côté des autres. Il y a là le chapeau, le pantalon à carreaux et la veste colorée du Farceur. Le collant à longue queue et aux oreilles pointues de la Femme-Chatte. Et aussi l’étrange cape aux ailes noires repliées d’un volatile du continent arctique.

Batman, c’est fini. C’est Bruce qui fait son entrée dans une vaste salle meublée de canapés et de poufs du plus beau cuir, éclairée de lumières tamisées, mauves et bleues.

Où sont passés ses amis ? Oui, ses amis, car la journée de travail terminée, c’est la trêve ! Il est bien temps de se reposer et de se divertir. Ah, les voilà ! Quelle jolie configuration… Toujours gironde, Catwoman est à quatre pattes (normal pour une chatte). Elle se fait prendre en levrette par le Joker tout en régalant d’une savante fellation le Pingouin, qui hèle aussitôt jovialement le nouvel arrivant.

— Salut Bruce ! Tu veux ma place ? Je sens que je vais bientôt… aaahaaaaa…

IL FAUT ÊTRE TRÈS GENTILLE

Avril 1912. Le vaisseau aux quatre immenses cheminées traverse l’océan glacé. Passager de troisième classe, Jack a gagné son billet au poker. C’est par hasard qu’il réussit à sauver la vie de Rose, qui voyage en première classe, en l’empêchant de se suicider. En fait, Rose étouffe dans son milieu bourgeois, entre sa mère autoritaire et Cal, le terne fiancé qu’on lui impose.

Les deux jeunes gens sympathisent, Jack entreprend de redonner à Rose le goût de la vie.

Comme il a un joli coup de crayon (et aussi pour le remercier de son geste), Rose accepte de poser nue pour Jack. Il ne doit pas beaucoup insister pour qu’elle enlève sa robe, et le reste. Tout sauf le diamant qu’elle porte au cou. Elle s’allonge. Jack est sûr de réussir ce soir le plus beau dessin de sa vie.

Le résultat est à la hauteur de ses espérances. Se levant pour examiner l’œuvre terminée, Rose est si troublée qu’elle échoue dans les bras de l’artiste. N’ayant pas pris le temps de se rhabiller, et Jack n’étant pas de bois, cette étreinte impromptue se poursuit bientôt en une nuit d’amour littéralement déchaînée.

Inutile de préciser que les amants, passant en revue toutes les positions du kamasoutra, ne prêtent pas la moindre attention au diamant qui se détache inopinément et roule par terre, quelque part dans la cabine.

À l’aube, ils doivent bien se séparer : Rose doit remonter à l’étage supérieur, où Cal – un rien psychorigide – ne manque pas de remarquer la disparition du diamant, son cadeau de fiançailles à la jeune fille. Il devine rapidement ce qui s’est passé, instruit par son valet qu’il avait chargé d’espionner Rose… Les policiers du bord sont alertés, tandis que Rose s’effondre en larmes. Ils investissent la cabine de Jack, lequel venait justement de remettre un peu d’ordre après leur folle bacchanale. Le jeune homme avait retrouvé le bijou et l’avait posé sur l’oreiller en attendant de le restituer à Rose. Les enquêteurs n’ont même pas à le rechercher, ils récupèrent le diamant et emmènent Jack qui, accusé de vol, est immédiatement mis aux fers, à fond de cale.

Il n’est pas difficile d’imaginer le désespoir de Rose quand elle l’apprend, de la bouche de Cal triomphant. Enfermée dans sa cabine elle sanglote sur son lit pendant des heures, échafaudant mille plans pour délivré son bien-aimé.

Au terme de savantes déductions, elle en arrive à la conclusion qu’il faut viser au plus haut : la seule personne qui puisse l’aider est le commandant du navire. Une chance qu’elle voyage en première ! Car seuls les passagers les plus huppés ont la possibilité de côtoyer cet officier sévère. C’est au dîner, précisément, qu’elle fausse compagnie à sa famille et ose approcher de la table d’honneur, afin de présenter sa requête à l’homme à la barbe noire.

Celui-ci écoute en plissant les yeux, lorgnant en douce le décolleté très voyant que Rose, rusée malgré son malheur, arbore ce soir. En quelques mots, il fait comprendre à la jeune fille qu’il la recevra après le repas. Qu’elle la rejoigne au poste de pilotage, elle aura tout loisir de lui exposer son affaire !

Rose rejoint la table familiale sous l’œil courroucé de Cal. Bien sûr, elle ne lui souffle mot de sa démarche, prétend qu’elle a interrogé le commandant sur la vitesse du paquebot et les intempéries prévues…

La nuit est tombée lorsqu’elle trompe toute surveillance et réussit à tenir sa promesse, à gravir les échelons qui mènent au poste de pilotage. C’est impressionnant. Le commandant est entouré d’autres officiers, à qui il fait signe de s’écarter pour que Rose puisse lui confier son secret en toute sérénité.

Voilà, il est seul à la barre, tenant entre ses mains le sort du gigantesque vaisseau. Il écoute sans ciller les mots de la jeune passagère en pleurs…

Rose reprend espoir. Sous le rude aspect du loup de mer buriné par les embruns, ce capitaine a forcément un cœur. Il dodeline de la tête quand elle plaide la cause de Jack. Il grommelle, comme s’il approuvait chaque mot qu’elle prononce. Il lui laisse entendre qu’il peut tout à bord, que le sort de Jack ne dépend que de lui. Les grands yeux bleus de Rose se lèvent vers lui, implorent son verdict. Le sévère barbu en casquette bordée d’or lui fait comprendre que l’issue de cette affaire ne dépend que d’elle, que Jack sera sauvé si elle se montre « très gentille ».

Rose commence à comprendre. Un temps de surprise passé, elle se dit prête à tout. Oui, elle se sacrifiera. Doit-elle accompagner le commandant dans sa cabine ? Un signe de dénégation. Il ne veut pas attendre, c’est tout de suite qu’elle doit le satisfaire. D’un regard furtif vers sa braguette, il lui indique ce qu’il exige. Un geste encore vers ses seconds, qui s’éloignent en silence.

Et Rose s’agenouille docilement, déboutonne lentement le rude marin, extirpe l’organe raidi qu’elle effleure des lèvres avant de l’engloutir. Si l’on peut employer l’expression « sucer par amour », c’est bien à Rose, cette nuit-là, qu’on est en droit de l’appliquer. Elle y met toutes les ressources de sa sensualité, voire d’une perversité inattendue, car en cet instant même, c’est comme si Jack lui-même était l’objet de ses savantes attentions.

Le commandant est en extase. Jamais il n’aurait cru que cette petite bourgeoise fût capable d’une telle science en cette caresse intime. Il ferme les yeux. Il est en train de perdre le contrôle du Titanic… Et c’est le choc, celui qui ne pardonne pas…

Trente ans plus tard, Rose, qui en fut l’une des seules survivantes, est aussi la seule à connaître toute la vérité sur la plus grande catastrophe maritime de tous les temps.

APPRENTISSAGE

Depuis qu’elle vit à Roissy, O se prépare pour le grand jour, celui de la présentation. Une escouade de servantes se charge de sa toilette, de sa coiffure, de son maquillage. O doit être parfaite.

Vient le soir où deux valets patibulaires se présentent à elle. Sur un signe du premier, elle abandonne la courte tunique qu’elle a le droit de porter pendant la journée, à l’exclusion de tout autre vêtement. Elle ne garde que ses fins escarpins à hauts talons, ses bas noirs autofixants, et le collier d’argent qui lui encercle le cou. Le deuxième homme y attache la boucle d’une laisse. O se met à quatre pattes comme on le lui a enseigné ; c’est ainsi, comme une chienne, qu’elle doit se déplacer, en cambrant le bassin. L’un des valets tient la laisse et tire parfois un coup sec pour la faire avancer plus vite. L’autre lui donne de temps à autre un coup de cravache en travers des fesses, ce qui la fait sursauter, sans que la souffrance soit trop violente, elle est habituée à bien davantage…

L’étranger équipage traverse ainsi de longs corridors, gravit des escaliers de marbre et aboutit à un salon aux tentures rouges. À l’entrée de celui-ci, c’est à René, l’amant de O, qu’on remet la laisse, et c’est lui qui conduit la jeune femme nue jusqu’au tapis, juste devant l’âtre où crépite un feu de bois.

René détache la laisse, relève O qui est désormais debout au milieu d’un cercle d’hommes en smoking. On lui ordonne de tourner lentement sur elle-même. Les commentaires les plus crus se succèdent, et puis O passe de mains en mains. On la palpe, on malaxe ses fesses, on pétrit ses seins, on l’écarte, on lui fait ouvrir tous ses orifices, on y introduit tel ou tel objet, on complimente René pour sa docilité, pour l’efficacité du dressage qu’elle a subi. René la fait alors reprendre la position animale, dirigée vers la cheminée. O comprend aux propos échangés alors qu’elle va être prise, là, devant cette assemblée de libertins. Peu lui importe. Son amour pour René est plus fort que tout, et si le sexe de son amant la pénètre, elle sera heureuse, elle sera comblée quelles que soient les circonstances de cette étreinte. Elle ne connaîtra pas de honte.

Cependant la conversation s’éternise. Aux observations sur sa ligne, sur le volume de ses seins, sur la courbe de son cul, sur la texture de sa peau, succèdent les questions posées à René sur ses qualités d’amante, sur les mérites comparés de ses pratiques, sur l’agrément qu’elle offre par les voies vaginale ou anale.

Les mains qui s’agrippent à ses hanches ne sont plus celles de René, elle le sent, et elle devine que ce sont celles du maître du château, celui auquel tous s’adressent avec respect, Sir Stephen. Elle sait déjà, par les autres filles avec qui elle a pu chuchoter en totale infraction avec les règles de Roissy, quels sont les goûts dépravés de l’Anglais.

Il s’apprête manifestement à la sodomiser. Elle s’ouvre sans protester à lui, car elle serait punie s’il avait l’impression de devoir la forcer. René l’a déjà accoutumée à ce genre de pénétration, mais il lui semble que Sir Stephen entre en elle plus profondément. Elle ne peut réprimer un cri et reçoit aussitôt un coup de cravache entre les omoplates. Le pervers la chevauche en la cinglant en cadence. Il se penche, pesant sur elle, bousculant ses seins qui valsent sous coups de boutoir, attrapant ses mamelons et les écrasant entre ses doigts.

Le maître est-il satisfait ? Elle craint que non, car on lui remet la laisse et René l’entraîne, toujours comme une chienne. Où la mène-t-il ? Aura-t-elle enfin le bonheur d’être à lui ? Elle ne reconnaît pas le chemin. Tout en marchant, son amant lui laisse entendre qu’elle n’a pas été assez soumise, assez lascive, assez vicieuse. Elle va être punie, « pour lui apprendre ».

Les voici dans une petite pièce, O y retrouve les deux valets violents et vulgaires.

— Elle est à vous ! lâche René avant de disparaître.

O comprend l’affreuse vérité. Elle est livrée pour la nuit à ces brutes. Elle aperçoit les anneaux au mur, les chaînes, les fouets de cuir posés sur la table. Elle reçoit d’abord quelques gifles. Elle va être attachée, violée, fouettée jusqu’à ce qu’elle demande grâce, et cette grâce ne lui sera pas accordée…

Le lendemain, c’est René qui la réveille.

— Ce n’était pas trop dur, ma chérie ?

Il caresse les cicatrices, les ecchymoses, flatte le clitoris endolori.

— La prochaine fois, tu seras plus docile…

O promet. Elle tâche de tenir sa promesse. La soirée suivante on constate ses progrès en soumission. On continue. Parfois, elle est de nouveau livrée aux valets, pour le principe ! Le plus dur pour elle, c’est lorsque René est amené à la battre, sur la demande de Sir Stephen, devant l’aréopage de ces Messieurs. Dans ce cas, il ne la ménage pas, car il a pitié d’elle et il sait que sinon il y aurait d’autres cruautés au programme.

Au bout de quelques semaines de ce traitement, O est bien dressée. René l’emmène, elle quitte Roissy et rejoint un donjon soigneusement aménagé.

Là, O revêt un collant de cuir, des cuissardes interminables, une guêpière qui rehausse ses seins pour en accroître l’arrogance. Un loup sur les yeux, elle saisit un fouet bien tressé, long comme ceux qu’on utilise pour le bétail. Cette fois, son apprentissage est parachevé. Plusieurs hommes l’attendent, déjà.

— A mon tour ! annonce O, avec un sourire implacable.

— Par lequel veux-tu commencer ? interrogea son amant déjà émoustillé.

O fit claquer le fouet…

— Mais par toi, mon chéri. Désormais tu t’appelleras R.

BOULEVARD DE LA JUNGLE

— Yo-hi-yo-hi-yooooh !…

Le cri de l’homme-singe, seigneur de la jungle, retentit d’un bout à l’autre de la forêt vierge.

Tarzan s’accroche à une liane, s’élance dans le vide, en attrape une autre, puis une autre. Avec une rapidité époustouflante, il est capable de parcourir ainsi d’innombrables lieues dans la journée, surprenant une colonie d’aras multicolores qui s’envole en croassant, suscitant l’ébahissement des panthères bleues qui contemplent ses cabrioles d’un air incrédule.

De temps en temps, il arrête sa course, perché sur une haute branche, et s’interroge sur la vanité de telles acrobaties.

— Au fond, se dit Tarzan, tout cela a-t-il un sens ? Je risque à tout moment de me casser le cou, et à quoi bon ? Epater les animaux de ma jungle et rester leur seigneur incontesté ? Bof, je doute que ce soit indispensable.

Contrairement à l’imagerie hollywoodienne classique, il ne porte ni pagne ni slip en peau de léopard. Nous sommes en effet dans une version non expurgée du classique d’Edgar Rice Burroughs. Tarzan caresse silencieusement ses testicules et on imagine bien ce qu’il pense : qu’il aurait pu se les cogner contre un tronc de baobab, ou se les prendre dans une boucle de liane, auquel cas ç’eût été une raison de plus de pousser son fameux « Yo-hi-yo-hi-yooooh ! ».

Enfin, last but not least, pendant qu’il fait le clown, Jane doit s’ennuyer comme dab à la maison – à la cahute serait plus juste, puisqu’ils occupent, au plus haut d’un séquoia millénaire, un modeste logis aménagé entre les branches. Et que fait une femme qui s’ennuie ?

Les rouages du cerveau de Tarzan ont beau ne pas être d’une rapidité fulgurante, il finit pourtant par s’inquiéter, par douter de la fidélité de sa concubine. C’est qu’elle est belle, Jane, et d’autant plus tentante qu’elle se promène elle aussi toute nue, sans le moindre string, et qu’elle a une silhouette ravageuse, et qu’elle n’a aucun sens du péché puisque les missionnaires blancs n’ont pas encore évangélisé la région !

C’est décidé : il n’attendra pas le crépuscule, il va rentrer tout de suite chez lui, et par le chemin le plus court. Il bat son propre record de vitesse et fait irruption dans son home, sweet home…

— Yo-hi-yo-hi-yooooh !

Quelle autre réaction pourrait-il avoir quand ses yeux voient ce qu’ils voient et, transmettant illico cette observation à son cerveau, font réaliser son infortune à l’homme-singe ?

Ce qu’il aperçoit, c’est le dos parfait de sa Jane, ce sont ses fesses montant et descendant au rythme de ce qu’il est obligé de reconnaître comme une copulation, propulsée par ses jambes musclées, écartées de chaque côté de…

Enfer et damnation ! Ces pattes poilues, joliment lustrées, appartiennent sans aucun doute à Cheetah ! Oui, c’est bien leur ami chimpanzé que Jane est en train de chevaucher avec des feulements de panthère amoureuse.

Assourdie par le cri de Tarzan (elle lui a pourtant demandé mille fois de ne pas lui casser les oreilles en le poussant près d’elle !), Jane se retourne et comprend qu’elle est faite comme une rate.

— Oh, Tarzan, mon chéri, tente-t-elle sans conviction, ce n’est pas ce que tu crois !

Peine perdue, Tarzan est humilié et cette humiliation le rend colère.

— Cheetah ! Espèce de salopard… s’écrie-t-il.

Jane s’étant prudemment écartée, Cheetah se lève et on peut voir clairement l’objet du délit : une érection de chimpanzé en rut (ce qu’il est effectivement).

— N’en fais pas toute une histoire, Tarzan ! l’exhorte Cheetah (un des rares chimpanzés parlants de cette forêt).

Mais Tarzan ne l’entend pas de cette oreille. Le ton monte. On en vient aux insultes. Tarzan se laisse aller à quelques agressions verbales qui dépassent sa pensée. Malheureusement, Cheetah s’avère susceptible, il le prend mal. Tarzan récidive, aggrave son cas.

— Bon sang, Tarzan, arrête de m’échauffer les oreilles ! avertit le simiesque amant.

Mais Tarzan ne veut rien entendre.

— Si c’est comme ça, Jane ou toi, après tout ça m’est égal…

Et Cheetah, dont la force est surhumaine, s’empare de Tarzan, le retourne comme une crêpe et le pénètre vigoureusement.

— Yo-hi-yo-hi-yooooh !

LA HONTE DE DIEU

Quand Elle entre dans le restaurant, tous les regards se tournent vers elle. Elle s’appelle Éliane, mais tout le monde l’appelle « Elle », comme si elle représentait la quintessence de la féminité, ce qui est en effet le cas. Elle a une silhouette provocante et sait la mettre en valeur. Nul ne peut ignorer qu’Elle a de longues jambes et des seins pointus.

Parmi les clients, il en est une surtout qui est bouche bée devant Elle, c’est Mademoiselle Dieu, son ancienne institutrice, avec qui elle a rendez-vous ce soir-là. La vieille fille est-elle une lesbienne refoulée ? Toujours est-il qu’elle est subjuguée par Eliane. Elle lui a préparé un cadeau bien ringard sous sa serviette, un briquet à ses initiales. Bien sûr, Eliane s’en fiche éperdument mais elle a besoin de Mademoiselle Dieu, qu’elle nomme constamment « Calamité ».

Elle adore jouer un jeu pervers avec cette Calamité qui est manifestement amoureuse d’elle. Elle lui promet monts et merveilles, par exemple de l’embrasser « très bien » dans sa voiture, tout à l’heure. En attendant, Éliane s’amuse. Elle décrète que Calamité serait beaucoup mieux sans soutien-gorge, elle exige qu’elle aille l’ôter aux toilettes. Docilement, l’institutrice s’exécute et revient en rougissant comme une pivoine. Sous son corsage semi-transparent, on distingue très bien ses seins lourds, et Éliane s’en amuse. Elle lui en fait des compliments, lui dit qu’elle les veut quand elles seront seules, qu’elle connaît des caresses dont elle lui dira des nouvelles.

De son pied nu, elle caresse les jambes de Calamité, qui ne sait plus où se mettre. Elle la pro-vo-que.

— Je suis sûre que vous êtes toute mouillée, Calamité !

C’est l’escalade, horriblement gênante. Après le soutien-gorge, c’est la culotte que Mademoiselle Dieu est sommée d’aller retirer aux toilettes pour la remettre à Elle, afin que celle-ci se rende bien compte.

— N’ayez pas peur, Calamité, je serai discrète.

Il est vrai qu’avec Elle, on peut tout redouter. Elle serait capable de renifler le sous-vêtement devant un serveur ébahi. Elle le récupère et le garde par devers elle, dans son sac à main.

— Confisqué !

Et Elle éclate de rire.

— C’est tordant, non, Calamité ? La situation est inversée. Il y a deux ou trois ans, c’est vous qui me confisquiez mon rouge à lèvres et mes magazines. Bah, vous n’auriez pas pu me prendre ma culotte, je n’en porte jamais.

La remarque a tout l’air d’une invitation. Mademoiselle Dieu rougit de plus belle. Elle imagine, sous le frêle rempart du tissu, le triangle noir au bas du ventre plat. Car Eliane est brune, très brune. Osera-t-elle, tout à l’heure, dans la voiture ? Ce serait si simple de glisser la main au long de la cuisse nerveuse de son ancienne élève. Et si celle-ci réagit en se cabrant, en lui tapant sur les doigts, au moins aura-t-elle pris le risque et apprécié le contact suave et chaleureux de sa peau, faute d’effleurer le territoire interdit. À moins qu’Eliane ne la laisse faire, après tout. Ce doit être brûlant, entre les plis de cette chair secrète. Se faire rabrouer ne serait pas cher payer. Qui sait si elle n’aimerait pas ça… Se faire gifler par celle qu’elle adore.

— Ouvrez la bouche, Calamité. Montrez-moi votre langue. Mmm… Moui…

Une petite langue rose de petite fille. Éliane sourit. Elle sait qu’elle n’a qu’un mot à dire pour l’avoir, tout à l’heure, entre ses cuisses.

NE JAMAIS DIRE : « FONTAINE… »

— Marcello ! Marcello !

Rome, au cœur de la nuit. Sylvia, la plantureuse star nordique, plonge un pied, puis l’autre, dans l’eau clapotante de la fontaine de Trevi. Elle s’offre aux jets qui l’arrosent. Très vite, la légère robe noire qu’elle porte est entièrement imbibée, moulant outrageusement les formes de la sculpturale actrice.

Marcello ne résiste pas longtemps à l’appel de ses sens, il enjambe la rambarde de pierre et chemine pas à pas dans le sillage de la belle. Dans un nuage d’éclaboussures, il l’enlace et, sous prétexte de mettre de l’ordre dans sa toilette, en profite pour éprouver la fermeté des chairs à travers le tissu trempé.

Sylvia ne se dérobe pas à ces tentatives d’abord maladroites, elle encourage même le séducteur en favorisant de la main son érection désormais irréversible… Le vacarme de la fontaine couvre les mots qu’elle susurre, pourtant Marcello a bien cru distinguer un « Prends-moi ! » langoureux. Il s’empresse de se déboutonner, et Sylvia se laisse faire quand il fait remonter sa robe pour la lui passer par le cou.

Divine surprise ! Elle ne portait rien dessous, et c’est le corps absolument nu d’Anita Ekberg qui apparaît, éblouissant.

Prenant appui sur une des statues de triton, Sylvia s’offre à lui, l’incite en gémissant à s’introduire. Et Marcello, au comble du bonheur, s’exécute sous… les applaudissements en sourdine qui retentissent alors des quatre coins de la place qui cerne la fontaine. Dissimulés à l’abri des voitures stationnées, des portes cochères et des panneaux indicateurs, une multitude de voyeurs romains salue ainsi comme il se doit l’union aquatique du couple noctambule.

FAUTE AVOUÉE…

Le cardinal est mécontent. Enfermé dans son bureau monumental de l’aile droite du Louvre, l’homme en rouge ne décolère pas. Une fois de plus, quatre mousquetaires du Roi ont mis en déroute une escouade entière de ses gardes.

— Ça ne peut plus durer, Milady !

Debout devant lui, la jeune femme blonde aux yeux cruels écoute et acquiesce.

— Le problème, Monseigneur, est que ces spadassins sont les plus forts dans l’art de l’escrime. Le surentraînement qui est de règle à l’hôtel de Tréville en fait des duellistes de haute compétition.

— Je le sais bien, pardi ! Mais alors, que pro--posez-vous ?

— La seule solution quand on n’est pas les plus forts, Éminence. La ruse !

Richelieu plisse les yeux. Il semble évident que Milady de Winter, son âme damnée, songe à utiliser les armes de sa séduction… Il contemple la machiavélique créature, la plus fine et la plus redoutable de ses espionnes.

— Encore faudrait-il, Milady, que nos ennemis ne soient pas en mesure de déjouer cette ruse…

— Vous oubliez, Monseigneur, que je fus jadis l’épouse de l’un de ces satanés mousquetaires (Athos, comte de la Fère – NDLA). Je sais leurs faiblesses, et j’ai appris la meilleure façon d’en profiter.

— Je ne demande qu’à vous croire, cependant…

Le cardinal contemple sa séide, moulée dans une robe de velours noir qui lui descend jusqu’aux pieds, mais qui laisse ses épaules nues, ainsi que le haut de sa gorge proéminente. Suspendu à un collier, un diamant étincelant se balance entre ses seins.

— Votre Éminence souhaite-t-elle que je lui en fasse la démonstration ?

— Milady ! Je suis un homme de Dieu ! Néanmoins… Pour le service du royaume… Mais je ne veux rien voir et rien savoir. Que cela soit, mais sous ma robe.

L’intrigante a compris. C’est en rampant sur le parquet qu’elle se glisse sous la soutane écarlate de Richelieu. Elle peut alors hausser la tête et remplir son office sans que l’ecclésiastique n’y voie goutte. Et lorsque la jouissance monte en lui et explose dans la bouche de la perfide, il est convaincu que celle-ci saura user de la même habileté pour faire triompher ses intérêts.

La belle se relève, s’essuie furtivement les lèvres dans un mouchoir de soie brodé à ses initiales maudites.

— Soit, conclut le cardinal. Naturellement, c’est au plus dangereux des quatre, ce jeune Gascon nommé… Artaban ? Comment déjà ?

— D’Artagnan. Soyez tranquille, Éminence, je l’ai déjà repéré et je me ferai un plaisir de…

— Un plaisir ? Que me chantez-vous là ? J’entends que vous usiez de vos charmes mais sans y prendre aucun plaisir ! Ce serait pécher devant Notre Seigneur Jésus-Christ.

— Certainement, Monseigneur. Mais s’il me faut pécher, à mon corps défendant, je viendrai immédiatement m’en confesser à vos pieds !

— Dans ce cas…

STRIP-TEASE DANS LES COLLINES

C’est la Provence, il y fait chaud, très chaud. Manon n’en peut plus, elle suffoque. La jeune et ravissante bergère est revenue vivre dans ses collines où jadis son père, Jean de Florette, est mort d’épuisement à force de transporter sur ses épaules l’eau si précieuse et si rare en cette contrée inhospitalière. Manon croit mourir, elle aussi, mais de chaleur. Heureusement, elle connaît toutes les sources des environs.

Elle se dirige ainsi, laissant aux chiens vigilants le soin du troupeau de chèvres dociles. Arrivée près de l’eau jaillissante, Manon se déshabille. Le cotillon et le jupon sont vite expédiés, et dès lors il ne lui reste plus grand chose sur le dos. Lorsqu’elle n’a plus rien, c’est une grâce indicible qui saute aux yeux de chacun.

Manon n’a jamais mis les pieds de sa vie dans un musée des Beaux-Arts, elle ignore donc, dans son infinie innocence, que sa beauté pourrait rivaliser sans mal avec celle des nus les plus sublimes de l’histoire de la peinture.

Elle n’en sait rien mais d’autres, qui ne sont pas plus cultivés qu’elle, n’en sont pas moins subjugués par son anatomie.

Car si Manon se croit seule près de sa source, elle est loin d’être à l’abri des regards concupiscents. Non loin de là, bien dissimulé derrière un buisson, ce mauvais sujet d’Ugolin, en adoration devant elle depuis son retour au pays, ne manque pas une miette du spectacle. Un peu plus loin, sur une hauteur, le Papet César guette lui aussi, tenant à la main une paire de jumelles de marine récupérée dans une brocante, qu’il oriente sans pudeur sur les appas bien ronds et bien frais de la jeune fille.

Et ce n’est pas tout. Accroupi derrière une motte, il y a Fernand, le fils du cabaretier du village, lui aussi amateur malgré son jeune âge de ce spectacle digne d’une interdiction aux moins de 18 ans (ou, à la rigueur, aux moins de seize). En a-t-il parlé à l’école communale ? Un ou deux de ses condisciples sont également aux premières loges, si bien cachés qu’on ne saurait exactement préciser où.

Manon, ignorant décidément toutes ces paires d’yeux braqués sur elle, se déverse avec délices le contenu d’un broc sur le corps. Elle se caresse les seins, le ventre, et jusqu’au pubis si brûlant sous le soleil d’août que ce déluge lui est un exquis soulagement.

Combien, parmi ses spectateurs clandestins, n’ont-ils pu résister à ce charmant tableau ? Combien ont-ils commis froidement (quoique chaudement) le répugnant péché d’Onan ?

Seul un homme le saura, le brave abbé Bouffartigues, curé du village. Car cette bande de voyeurs vit dans la honte et, le samedi suivant, tous se retrouvent à l’église pour se confesser. L’abbé écoute, sourit et pardonne.

Pourtant, les coupables ne se sont pas tous dénoncés. Il en est un qui était présent comme les autres dans les collines, se régalant de l’appétissante nudité de Manon.

Son service achevé, Bouffartigues s’agenouille sur un prie-dieu et, tout confus, s’adresse au crucifié qui domine l’autel.

— Moi aussi, Seigneur, j’implore votre absolution car… j’y étais !

FIFTY-FIFTY

Elizabeth travaille dans une galerie d’art, c’est là qu’elle rencontre John, un gros beauf qui se donne des airs mystérieux. Le cœur ayant ses raisons que la raison, etc., elle se laisse séduire dès qu’il l’invite au restaurant du coin. John se présente comme un érotomane raffiné, l’as des as de l’érotisme anticonformiste, qui va lui ouvrir les portes d’un monde fascinant auquel elle n’a jamais eu accès.

Le coït banal, très peu pour ce couple hors pair, qui pratique des jeux sophistiqués. Quand ce n’est pas la paire de menottes et la cravache (à consommer avec modération, bien sûr), ce sont les dégustations alimentaires à même la peau et la chair, expériences d’une gastronomie érotique que la belle découvre avec des gloussements d’une oie blanche soudain déniaisée.

Mais le clou, c’est quand elle prend l’initiative du show à domicile. Elle insère dans le lecteur de CD un tube de Joe Cocker, You can leave your hat on. Chaud, très chaud est le spectacle qu’elle offre à un John qui n’en peut plus. On sent bien qu’on frôle un sommet rarement atteint du sexe. En attestent le succès du film, et le culte désormais voué (pendant au moins quelques mois) à Kim Basinger pour sa performance.

Fallait-il en rester là ? Sur le mode classique de l’enfant gâté, entre deux éructations et sifflements communs à tous les publics de burlesque, John a-t-il fait la fête à Elizabeth ? Qui aurait cru ça, franchement, d’une digne employée du commerce de l’art ? Allons, elle a trouvé sa voie, il serait sot de l’abandonner d’emblée.

Les jours suivants, John ne cesse de chanter l’éloge de l’extraordinaire talent de sa dulcinée. Il lui fait promettre (ce qui n’est pas trop ardu) de recommencer le dimanche suivant, il lui suggère même des améliorations pour son numéro, des variantes plus vicieuses, des poses plus hardies…

Comment ne pas obtempérer devant un tel enthousiasme ! Lorsqu’elle arrive chez lui à l’heure dite, Elizabeth voit que John a bien fait les choses. Il a installé un podium pour mettre en valeur son show, il a agencé un éclairage savant, digne des vraies boîtes de strip de Soho. Ce qui surprend la jeune femme, c’est cette rumeur qui a envahi le grand salon.

— Il y a du monde ?

— Ouaip, quelques amis, j’ai voulu qu’ils t’admirent eux aussi.

Elizabeth jette un coup d’œil par l’interstice du rideau, et dénombre dix-sept individus rigolards.

— Mon John, fait-elle décontenancée. Tu aurais pu me prévenir…

— Bah, tu aurais eu le trac, il ne valait mieux pas. En attendant, il faut que tu te surpasses, je les ai taxés de vingt dollars chacun.

Et devant les yeux ronds de sa strip-teaseuse amateur :

— Mais ne t’en fais pas, ma belle, on fera fifty-fifty !

SUGGESTION

Les deux garnements se glissent prestement pour entrer par la sortie, tels Jean-Pierre Léaud et son copain dans Les 400 coups, dans leur bonne vieille salle de quartier. Depuis le temps qu’on en parle en cour de récré ! Depuis le temps qu’on se refile en douce des photos de Bardot découpées dans des magazines !

Cette fois, ils se sont introduits sans encombre. À la caisse, on leur aurait refusé l’entrée, à cause de leur âge. Deux ans après sa sortie sur les Champs-Elysées, ils vont enfin découvrir le film de Roger Vadim, Et Dieu créa la femme… Un spectacle si sulfureux que le cardinal de New York (Francis Spellman – NDLA) interdit à ses paroissiens de le voir et les menace d’excommunication s’ils désobéissent ! Heureusement, nos deux chenapans sont de purs Parigots. Dès que le film commence, ils sont sur des charbons ardents. Quand Curd Jurgens jette un œil par-dessus le linge qui sèche, ils peuvent admirer la silhouette de Juliette, bien nue mais de profil, très chaste. Longue attente. Il y a du marivaudage dans l’air, jusqu’au mariage avec Trintignant. Nuit de noces, forcément, mais Juliette se déshabille hors champ… L’étreinte est sauvage mais… cachée par la voile d’un bateau miniature. Idem quand elle se relève et se rhabille.

Ensuite, ça ne s’arrange pas. Bain de soleil sur le bateau familial, mais on ne l’aperçoit que de dos. Et quand elle retrouve son amoureux, enveloppée dans un drap qu’elle ouvre grand pour lui, il voit tout et nous ne voyons rien. Elle se promène dans la maison dans une chemise d’homme, mais on ne voit que ses jambes.

Plus intéressante est la scène où elle sort de la Méditerranée dans une simple blouse mouillée et transparente à souhait. Mais au lit, il y a toujours un drap bien placé (c’est-à-dire mal) pour dissimuler l’essentiel.

Mettez-vous à la place de nos lascars.

Certes, ils auront eu leur comptant d’images sympathiques. Robes moulantes, poses lascives, décolletés ravageurs, danse érotique : suggestion, suggestion toujours… Le cardinal Spellman, comme la plupart de ses collègues, a beaucoup d’imagination !

Tout ça n’empêchera pas notre duo de faire l’article, pour leurs condisciples éberlués, en leur vantant les charmes de l’interdit sexuel qu’ils ont su braver. Pour le reste, ils en seront pour leurs frais, et il leur faudra attendre une vingtaine d’années pour découvrir dans tel magazine masculin des photos de B.B. telle que l’a créée le Dieu du titre de Vadim. Si tant est que leur désir fou ait subsisté jusque là.

QUI VIOLE QUI ?

Europe de l’Ouest, 1501. D’emblée, le film annonce la couleur, celle du Moyen-Âge finissant. C’est l’époque des « grandes compagnies » qui écument tout le continent, bandes de mercenaires qui se vendent au plus offrant et dépouillent les bourgeois. Spoliés par le seigneur qui les employait, les hommes de Martin errent par la campagne quand survient un convoi. Occasion de capturer une mignonne princesse, Agnès, la promise du fils de celui qui les a grugés. Comme on le sait, en ce temps-là, les mœurs étaient rudes. Agnès sera donc violée. On la dépoitraille, on la trousse, on la renverse, et au premier de ces messieurs… La gamine pleure et trépigne, en vain bien sûr. Un solide gaillard prend place entre ses cuisses. Mais voilà que survient Martin, le chef, un beau blond altier.

Ici, le spectateur (intoxiqué, il va sans dire, par les niaiseries hollywoodiennes) prévoit déjà la suite : touché par la beauté et la détresse d’Agnès, Martin va jouer les sauveurs inopinés et lui épargner le pire.

En fait, non. Martin veut simplement jouir de sa priorité. Le soudard écarté, c’est lui qui le remplace. Il défouraille, ordonne qu’on tienne bien la victime, la transperce jusqu’à la garde. Là encore, la suite se profile : on entend déjà Agnès insulter le violeur, s’effondrer et verser d’abondantes larmes. Faux ! Qui sait ce qui se passe dans la tête de la jeune princesse ? Toujours est-il qu’elle met un point d’honneur à ne pas crier comme lui-même l’y invite :

— Je ne veux pas te faire ce plaisir !

Au contraire, elle l’invite à continuer, à la déflorer sans pitié. Elle encercle les jambes autour de lui, sous les rires de la troupe.

— Regardez, c’est elle qui le baise !

Se force-t-elle à ce jeu ou bien y prend-elle vraiment plaisir ? Le film se garde bien de le préciser, un zeste d’ambiguïté ne fait pas de mal. Sa stratégie se précise quand elle lance à Martin qu’elle veut être à lui mais rien qu’à lui. Finaude, non ?

Le spectateur, qui croit tout comprendre, imagine aussitôt le reître touché par la grâce, conquis par la nymphette. Mais Martin, en se rajustant, n’a qu’un mot :

— Next ! (Au suivant !)

Plus tard, l’histoire suivra son cours. En attendant, merci et bravo à Paul Verhoeven d’avoir su et d’avoir osé rejeter les clichés à base de fantasmes « romantiques ».

SANDWICH

Une zone industrielle en Bretagne – c’est-à-dire nulle part, eût dit Alfred Jarry. Simon est poissonnier, son copain Dédé un musicien raté. Deux traîne-savates qui passent leur temps devant une vieille télé pourrie à échanger des plaisanteries salaces, ou à traîner dans les bars miteux avec leurs semblables, en se jouant des tours pendables.

En matière de blague énorme, c’est Dédé qui tient le pompon. Difficile de ne pas se souvenir du jour où il a réussi à s’emparer d’un cadavre à la morgue de l’hôpital local. Comme ça, pour la beauté du geste. Car ça ne rapportait rien à personne, mais comme dit le Cyrano de Rostand : « C’est bien plus beau lorsque c’est inutile ».

Les trésors d’ingéniosité qu’il avait fallu pour sortir le corps inanimé, enveloppé dans un drap, pour le glisser dans le coffre de guimbarde, pour le transporter ainsi jusqu’à cet hôtel borgne où il résidait alors…

Il ne restait plus qu’à convier Simon dans cette chambre au papier peint décollé, à lui faire deviner ce que contenait le drap, et à voir sa tête quand il ouvrirait devant lui le paquet. Et c’est bien ainsi que ça s’est passé.

Contrairement à ce que prévoyait Dédé, Simon n’a pas crié de surprise, il est resté bouche bée quand le corps a roulé sur le couvre-lit douteux. Et lui-même en est resté comme deux ronds de flan. Evidemment, il n’avait pas prévu ça.

Lui qui escomptait quelque chose d’assez effrayant, voire répugnant, était aussi ébloui que son compère. Le mort était une morte, jeune et belle comme ils n’en avaient jamais vu de vivante.

Il y eut un moment de flottement, un silence à couper au couteau. La fille avait une longue chevelure châtain clair, elle était tombée sur le ventre et exposait le double dôme d’un fessier régulier. Simon posa un doigt sur son talon droit et, remontant lentement jusqu’au mollet, constata qu’elle avait la peau douce. Plus douce que celle d’aucune des femmes qu’il avait connues, ajouta-t-il. Dédé caressa l’autre jambe. À ce moment, il eût mieux valu qu’il soit seule avec elle, pensa-t-il fugitivement, tout en progressant insensiblement vers la cuisse.

— Elle n’est pas si froide, admit Simon qui accélérait le mouvement, survolant les fesses comme s’il n’osait s’y appesantir, pour glisser sur la colonne vertébrale.

— C’est sûrement très récent, décréta Dédé en osant avancer l’index au creux de l’entrejambe.

— Retournons-la !

Ainsi fut fait et il s’avéra, lorsque son visage fut dégagé de ses mèches en bataille, qu’elle était encore plus belle qu’ils ne le pensaient.

— On ne l’a jamais vue au pays. D’où peut-elle bien venir ?

— L’autre jour, on tournait un film sur la plage. C’est peut-être une actrice ?

Elle avait des seins opulents, que Dédé se mit à titiller comme si elle pouvait encore réagir, et de fait il eut l’impression que les pointes érectiles se dressaient, mais il n’en dit rien à Simon.

— C’est trop doux ! dit celui-ci, qui avait fourré le nez dans le nombril de la belle.

Tous deux s’enhardissaient peu à peu.

— Viens voir ! fit Simon, qui était revenu aux pieds du merveilleux cadavre et lui écartait les jambes, faisant apparaître une délicate vulve rose.

— Tu crois que… ? On ose le faire ?

— Qui le saura jamais ! Elle est encore toute fraîche, je te dis. Elle doit être brûlante à l’intérieur. Tu n’as pas envie d’elle ?

— Ben si.

L’un et l’autre hésitaient pourtant, chacun aurait voulu être le premier mais aucun n’osant vraiment se l’avouer. Ce fut Dédé qui imagina la solution idéale.

— Mettons-la sur le côté et prenons-la en sandwich !

Il laissa à son acolyte « l’honneur » de pénétrer la morte comme il le souhaitait, tandis qu’il satisferait son goût avoué pour la sodomie. Ils entrèrent en elle en même temps, et commencèrent à s’agiter en une extase parallèle, une « épilepsie synchrone » à la Gainsbourg.

Le hasard fit qu’ils jouirent simultanément avec un double cri de jouissance. Alors, les yeux de la créature s’ouvrirent d’un seul coup, et ce fut Simon qui, lui faisant face, s’en aperçut le premier. Dédé allégua qu’il s’agissait forcément d’un mouvement réflexe, dû à leurs trémoussements frénétiques. Simon était prêt à accepter cette explication « scientifique ».

Jusqu’au moment où un doux gémissement, s’exhalant du gosier de la belle, vint contredire cette hypothèse et confirmer l’incroyable vérité : ils avaient réussi à la ressusciter.

EXCEPTIONNELLE STEFANIA

Nanties de silhouettes somptueuses et d’un je-ne-sais-quoi d’intensément sensuel, les stars italiennes sont toujours apparues comme des parangons de l’érotisme au cinéma. Dans les années 50, déjà, de Sophia Loren à Gina Lollobrigida, elles ont peuplé les fantasmes d’un public masculin de tout âge. Mais s’il y a une mention particulière à octroyer, c’est à coup sûr Stefania Sandrelli qui peut la postuler.

Miss Cinéma à quinze ans dans sa bourgade, elle débute aussitôt dans Divorce à l’italienne, comme partenaire de Marcello Mastroianni. Stefania devient en quelques années une des actrices les plus en vue du cinéma transalpin.

Elle a presque quarante ans quand Tinto Brass, érotomane notoire et fétichiste du fessier (il écrira en 2007 un très inspiré Elogio del culo) l’engage pour être l’héroïne de La Clé. Il s’agit de l’adaptation d’un classique de la littérature japonaise, un roman de Junichirô Tanizaki, déjà porté à l’écran par Kaneto Shindo sous le titre Kagi (L’Étrange obsession). Le protagoniste, un homme vieillissant qui voit diminuer ses capacités sexuelles, tente de les ranimer en cultivant la voyeurisme conjugal : il demande en particulier à son épouse de s’étendre nue, feignant de dormir, et la photographie ainsi sous toutes les coutures.

L’admiration que tout cinéphile doit à Stefania Sandrelli est d’avoir tourné audacieusement ces scènes délicates, et quelques autres, naturellement sans la moindre doublure, et en suivant scrupuleusement les indications de Tinto Brass. La nudité intégrale, les positions les plus lascives, sans aucune précaution, sans souci de son âge et de ses rondeurs de plus en plus affirmées, enchantent les amateurs et scandalisent les tartuffes de la très catholique Italie. Un critique de cinéma italien (honte de la corporation) osera comparer la comédienne à une « truie ». Elle sera même poursuivie en justice.

Aujourd’hui, alors que le cinéma s’est tristement assagi, on peut se repasser en boucle ces images magiques, qui resteront le plus beau souvenir d’une actrice et d’une femme d’exception.

Il me semble aujourd’hui logique de clore sur son image bien réelle ce vagabondage fantasmatique, et de lui rendre ainsi un hommage mérité et justifié.

Cet ouvrage a été numérisé
le 18 avril 2013 par Zebook.

Pour l’édition originale :

© Éditions La Musardine, 2013.

ISBN de l’édition originale : 978-2-84271-781-0

Pour la présente édition numérique :

© Éditions La Musardine, 2013.

ISBN de l’édition numérique : 978-2-36490-405-7

La Musardine

122, rue du Chemin-Vert – 75011 Paris

En couverture :

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