Croquez le fruit défendu !

L’infidélité dans un couple revient toujours à ce que l’un des deux partenaires trahisse la confiance de son conjoint. Le mieux, pour son confort moral et le vôtre, serait que la personne trompée n’en sache rien. Pour vous y aider, tous les aspects pratiques de l’adultère sont abordés dans ce livre : où rencontrer ses amant(e)s, où faire l’amour à l’heure du déjeuner, comment éviter de se faire griller, déjouer les pièges des nouvelles technologies, etc. Sans oublier le mode d’emploi des sites Internet favorisant l’adultère, dont l’incontournable site Geeden.

Journaliste spécialisé dans les questions de sexualité, Pierre des Esseintes est l’auteur d’Osez la bisexualité et Osez le libertinage. Il vous apprendra ici à vivre le plus confortablement et discrètement possible votre infidélité, en épargnant à votre partenaire habituel d’en être informé.

« Le mensonge est la base de la vie amoureuse, comme c’est le ciment de la vie sociale. »

(Rémy, dans Le Déclin de l’empire américain, de Denys Arcand, 1987).

AVERTISSEMENTS :

Les conseils prodigués dans ce livre ne sauraient s’appliquer dans les pays où l’infidélité met en danger la vie de celle ou celui qui choisit de l’expérimenter.

L’infidélité engage votre responsabilité vis-à-vis des maladies sexuellement transmissibles. Quoiqu’il arrive, ne mettez JAMAIS en danger votre partenaire officiel(le) en ayant des rapports sexuels non protégés avec votre illégitime. Sortez couverts !

introduction :
l’impossible fidélité ?

Les découvertes des neurosciences nous ont beaucoup appris sur ce qui, jusqu’à une période récente, ne semblait relever que de la culture, notamment notre comportement sexuel, notre envie de vivre en couple, et/ou de tromper notre conjoint(e)…

Retournons un moment aux racines de notre culture, et songeons à la première femme : Ève. L’iconographie nous la montre dissimulant son pubis à l’aide d’une branche feuillue. Le sexe de la femme est caché, contrairement à nos lointaines ancêtres quadrupèdes dont la vulve rougissait et gonflait au moment de l’ovulation. Cette apparence signifiait clairement aux mâles qu’il était temps pour elles d’être saillies au plus vite ! C’est pour cela que la petite branche d’Ève ne relève pas d’une quelconque pudibonderie. Elle signifie que le sexe de la femme est invisible. En l’absence de signes extérieurs d’ovulation, il est impossible pour un homme de savoir si la femme est fertile ou non. Une solution consisterait à s’accoupler le plus souvent possible. Mais, à copuler sept jours sur sept, les réserves de sperme s’épuisent… et les hommes aussi !

La solution la plus fiable pour assurer sa descendance consiste donc à demeurer avec la même femme sur une longue durée. La monogamie procréatrice est née. La femme cache son sexe pour fidéliser l’homme. L’homme, inquiet à l’idée que sa compagne puisse être fécondée par un autre mâle, domine sa femelle afin de contrôler sa descendance. En même temps, son instinct le pousse à distribuer généreusement ses gènes au plus grand nombre de partenaires possible. Le mâle dominant mettra donc tout en œuvre pour contrôler la sexualité de sa compagne, et sera toujours tenté, en parallèle, de courir le jupon.

La femme cherchera elle aussi à tromper son compagnon, mais selon des modalités différentes : en période d’ovulation, elle sera attirée par des hommes beaux, dont l’équilibre physique garantit un système immunitaire de qualité. Elle cherchera d’instinct à s’accaparer de bons gènes. En période non féconde, elle sera plutôt attirée par des hommes mariés, jugés plus aptes à s’occuper d’enfants. Il s’agirait là d’une quête d’un partenaire de substitution, au cas où le compagnon régulier viendrait à mourir, ou à prendre la poudre d’escampette !

Les recherches de la neurobiologiste Lucy Vincent ont montré que l’infidélité n’était pas vécue de la même manière chez les hommes et chez les femmes. Si l’homme se fâche à l’idée qu’un concurrent puisse entraver la bonne transmission de ses gênes, la femme, elle, souffrira de ne plus bénéficier de la protection de son homme !

S’ils sont inconscients, ces processus n’en sont pas moins réels.

La vie de couple s’accompagne de règles, écrites ou non, et de comportements parfois peu avouables, allant de la manipulation à la volonté de connaître les pensées et aspirations de l’autre. L’infidélité, la méfiance, le besoin de tenir les concurrents à l’écart vont mobiliser d’importantes ressources cognitives. Or, des études menées sur des primates à l’université de Toronto, en 2006, par le professeur Schillaci, ont démontré le lien entre volume cérébral et monogamie. Plus son cerveau est grand, plus le singe est monogame. Il en est probablement de même pour l’homme.

Lucy Vincent a mis en évidence, dans ses travaux, les processus biologiques qui rentrent en jeu dans l’attirance sexuelle. L’excitation, chez un homme, est due à une libération de dopamine dans le cerveau. Du premier rendez-vous à l’orgasme, cette substance est libérée progressivement. Oui, mais plus cette expérience se répète, plus la quantité de dopamine diminue…

Le seul moyen de revenir à l’excitation initiale est le changement de partenaire. L’homme évolue donc entre le besoin de multiplier les relations dont la qualité s’épuise avec le temps, et celui de sécréter, encore et toujours, l’hormone du bonheur…

Ces impératifs biologiques devraient nous mener à une joyeuse polygamie. Mais ce serait ignorer le sentiment amoureux qui nous incite, malgré tout, à nous fixer avec le même partenaire.

Aujourd’hui, un mariage sur trois se termine par un divorce, les familles monoparentales se multiplient… Et pourtant, le couple, marié ou non, se maintient en tant que mode fondamental de la conjugalité, continue d’offrir un cadre à la famille et reste une valeur refuge en ces temps de crise économique. Récemment, l’adoption de la loi sur le « mariage pour tous » a donné une nouvelle jeunesse à la vénérable institution. En 2010, 251 654 couples se sont mariés, et, en vertu de l’article 212 de code civil, se sont juré fidélité. 205 558 autres se sont pacsés (chiffres INSEE). Pour combien de temps ?

Pour toutes ces unions, se posera tôt ou tard la question de l’infidélité… Une enquête récente a révélé que 16 % des femmes et 28 % des hommes trompent leur conjoint(e) pendant la première année de leur mariage (Étude Gleeden. com réalisée en ligne du 24 mars au 3 avril 2013 sur un échantillon de 4032 Européens). Au cours des trois premières années de mariage, près de sept personnes sur dix sont infidèles. Entre la troisième et la neuvième année, 57 % des femmes trompent leurs conjoints, contre 42 % des hommes. Entre neuf et vingt-cinq ans de mariage, deux personnes sur trois commettent des impairs. Au-delà de la vingt-cinquième année, – est-ce l’effet de l’âge ? – le taux d’infidélité baisse à 13 %.

Ces chiffres cachent des situations uniques, parfois complexes, et les motivations qui poussent à l’infidélité varient selon les âges et le nombre d’années passées en couple : naissances des enfants dans les premières années, routine qui s’installe, besoin de s’épanouir sexuellement par de nouvelles expériences…

La vie de couple n’est pas faite de sacrifices et de renoncements. Si vous ne restez fidèle à votre partenaire qu’au prix d’efforts surhumains, cela n’a pas de sens. Si votre fidélité vous mène à la frustration, à la dépression, puis à la pharmacie, votre vie vaut-elle encore la peine d’être vécue ?

Les occasions de casser la routine sont, aujourd’hui, innombrables… Des sites Internet proposent très officiellement des rencontres extraconjugales. Les écarts des people nous font rêver et nous déculpabilisent. L’individualisme ambiant nous autorise à céder au besoin impérieux de renouveler sa grammaire sensuelle, afin de redynamiser constamment sa sexualité.

Le monde des amours éphémères et des aventures clandestines s’ouvre à vous. Alors, gardez ce petit livre bien caché dans un tiroir, de préférence sur votre lieu de travail.

Bonne lecture, et restez fidèles… à vous-mêmes !

1.la merveilleuse histoire de l’adultère…

Premier cocu célèbre, premier procès connu

Euphilétos, citoyen athénien, mène une existence tranquille d’exploitant agricole. Marié, père de famille depuis peu, il apprécie sa vie et son ménage lui donne pleine satisfaction. Cependant, la naissance de son premier enfant a quelque peu bouleversé les habitudes du couple. Comme toutes les Athéniennes, son épouse quitte rarement le gynécée, installé au rez-de-chaussée de la maison, qui lui est réservé pour s’occuper de l’enfant, avec une esclave et une servante. Pourtant, son comportement est devenu étrange. Euphilétos remarque que sa femme se farde parfois comme une courtisane. Puis, un jour, une vieille femme lui apprend que son épouse reçoit un amant dans sa propre maison, avec la complicité de la servante. Celle-ci ne tarde pas, sous la pression d’Euphilétos, à révéler son nom : Ératosthène.

Un soir, la servante prévient le maître de maison que l’amant de sa femme se trouve sous son toit. Il sort discrètement, va chercher quelques amis et les ramène chez lui. Au rez-de-chaussée, les coupables sont allongés, nus. Euphilétos se précipite sur Ératostène et l’exécute, devant sa femme et ses témoins. Le mari cocu, qui s’est fait justice lui-même, doit alors répondre de son crime devant la cité. Il fait appel à Lysias, logographe réputé, pour plaider la légitime défense.

Le plaidoyer de Lysias est, aujourd’hui encore, considéré comme un modèle de rhétorique. Il présente Euphilétos comme un homme droit et honnête, tandis que sa compagne, elle, n’est que ruse et dissimulation. Quant à Ératosthène, il a défié les valeurs de la cité et perverti une épouse. L’ordre établi et la vertu, contre le désordre et le vice : voilà comment s’articule la défense d’Euphilétos, dans l’un des premiers et des plus célèbres procès de notre civilisation.

Nous sommes en 400 avant J.-C. La guerre du Péloponnèse vient de s’achever. Athènes, affaiblie, s’attache à restaurer des valeurs héritées des anciens législateurs : l’acte d’Euphilétos en relève en droite ligne. À l’époque, le mariage n’est pas une affaire privée, c’est un arrangement entre familles dont la fonction essentielle est d’assurer la procréation. La femme appartient corps et âme à son mari. L’adultère compromet la pureté de la filiation, insulte les dieux du foyer, et donne le mauvais exemple dans la cité. À tel point que, d’après le sage Solon, il est parfaitement juste que le mari trompé tue l’offenseur !

Le plaidoyer de Lysias ne fournit aucune information sur le jugement rendu, mais il est fort probable qu’Euphilétos soit sorti du tribunal acquitté, et la tête haute !

Ce n’est qu’un siècle plus tard, avec l’évolution de l’institution du mariage et l’apparition de la notion de bonheur conjugal, que fidélité et adultère deviendront peu à peu des affaires privées.

Enfin, dans la Grèce tardive, apparaîtront les mariages d’inclination. L’homme et la femme deviendront, au sein du couple, de véritables partenaires.

Et pendant ce temps, à Sparte…

À Sparte, il est permis aux femmes de vivre librement leur infidélité, si leurs époux y consentent. D’ailleurs, les termes « adultère » ou « infidélité » ne conviennent pas à la civilisation spartiate. Il s’agirait plutôt d’une polyandrie organisée. En effet, une femme peut licitement s’unir à plusieurs hommes.

Tout spartiate se doit d’offrir au moins un enfant à la communauté.

Un homme refusant de se marier peut faire un enfant avec la femme d’un autre, à deux conditions : avoir obtenu l’accord de ce dernier, et que la femme ait déjà enfanté.

Un mari âgé peut demander à un jeune garçon qu’il apprécie d’honorer sa femme, et même de lui donner une descendance.

Un homme peut également prier un autre de lui prêter sa femme, toujours dans le but de la féconder.

Enfin, plusieurs frères peuvent se partager la même femme, et lui faire des enfants.

La certitude de la paternité n’a aucune importance à Sparte, puisque les enfants appartiennent d’abord à la communauté. Ces mœurs perdurent jusqu’au ive siècle, époque marquée par le retour d’une vie privée plus exclusive au sein du couple.

Débauches romaines

À Rome, le droit civil établit le mariage comme fondement de la stabilité sociale.

D’abord conçu comme une transaction entre deux familles, le mariage devient peu à peu moins contraignant. Par exemple, le constat public de la cohabitation entre un homme et une femme peut tenir lieu de justes noces.

Au I er siècle avant J.-C., la licence des mœurs est telle que de très nombreux citoyens vivent avec des esclaves qu’ils affranchissent, tandis que d’innombrables épouses demandent le divorce, et que les jeunes gens s’intéressent davantage aux prostituées qu’au mariage. La dénatalité prend des proportions dramatiques. La stabilité du régime se trouve mise en danger par la déliquescence des mœurs qui touche même les grandes familles dans l’entourage de l’empereur.

C’est dans ce contexte de débauche généralisée que l’empereur Auguste édicte la lex Julia de adulteris (du nom de la gens d’Auguste, les Julii). L’adultère devient un crime. Cependant, cette loi ne concerne que les femmes. Si l’épouse doit fidélité à son mari, la réciproque n’existe pas. Au contraire, l’infidélité est parfaitement tolérée chez l’homme. Il peut entretenir des concubines, fréquenter des prostituées, des courtisanes, ou des femmes infidèles, dont l’honneur est définitivement perdu.

Le mari offensé a le devoir de répudier sa femme adultère, ravalée au rang des prostituées, de la traduire en justice et de poursuivre son amant.

Quelles furent les conséquences de ces nouvelles lois ?

On l’ignore, par manque de documents concernant la population. On connaît surtout la vie des classes supérieures, qui n’est pas un modèle de vertu, si l’on pense par exemple à l’impératrice Messaline qui, comme le raconte le poète Juvénal, cachait sa chevelure brune sous une perruque blonde et partait vendre ses charmes, sous le nom de Lycisca, dans des lupanars moites aux tentures usées !

On constate cependant, au cours du I er siècle, que l’on commence à associer le mariage à la tendresse, et même à l’amour. La vie privée se moralise, et l’union des époux s’assortie d’obligations. La fidélité n’est plus seulement le respect des termes d’un contrat, elle relève désormais du devoir moral.

Avec la conversion de l’empereur Constantin, l’influence du christianisme s’étend sur l’Empire, et le mariage devient sacrement. Dans la continuité de la loi juive, sa violation prend une dimension sacrilège.

« Tu ne commettras pas d’adultère »

Le septième commandement adressé par Dieu à Moïse interdit strictement à l’homme toute relation sexuelle avec une femme mariée, car une telle liaison viole le droit de propriété qu’exerce un mari sur sa femme. Le Lévitique énonce : « L’homme qui commet l’adultère avec la femme de son prochain devra mourir, lui et sa complice. » Précisons qu’un homme qui faute avec une femme non mariée ne risque absolument rien !

Jésus enseigne que non seulement mari et femme se doivent fidélité, mais que le seul désir est, en soi, adultère : « Tout homme qui regarde la femme d’un autre pour la désirer a déjà commis l’adultère dans son cœur » (Mathieu, V, 27).

Si Jésus pardonne à la femme adultère, et la sauve de la lapidation, il déclare néanmoins qu’un homme et une femme mariés ne forment qu’une seule chair, et que « ce que Dieu a uni, l’homme ne doit point le séparer ».

L’amour courtois : l’art d’aimer… les femmes mariées !

Au Moyen Âge, malgré tous les efforts de l’Église pour légiférer sur l’activité sexuelle et la moraliser, les mœurs restent dans l’ensemble frustes et misogynes. Les viols sont fréquents, y compris au sein d’une même famille. Pourtant, aux XI e et XII e siècles, un nouvel art de vivre s’épanouit : l’amour courtois.

Chevaliers, poètes et troubadours bouleversent les mœurs en exaltant la passion exclusive et en valorisant la jalousie. Leur évangile, c’est De l’Amour d’Hervé le Chapelain, qui résume toutes les règles de l’amour courtois.

Les seigneurs prennent couramment pour maîtresse des dames mariées de haut rang. Ils magnifient le sentiment érotique au-delà des contraintes. En effet, si les règles strictes de l’amour courtois sont observées à la lettre, une dame mariée peut, sans honte, se laisser séduire…

Ces hommes chantent un nouvel art d’aimer, et ne cachent pas leur ambition de sublimer le désir sexuel et d’en réguler ainsi les exigences.

Si l’union entre un homme et une femme peut être consommée, elle doit néanmoins cultiver une insatisfaction fondamentale, dans le but le maintenir le désir toujours ardent. L’amour courtois éduque les jeunes gens et leur apprend à se bien comporter avec les dames.

Mais l’Église ne tolère pas longtemps ces fantaisies et rappelle, en condamnant l’ouvrage De l’Amour , qu’en dehors du mariage, la chair est coupable.

L’Ancien Régime : la suprématie de l’homme… et de l’Église

Sous l’Ancien Régime, les femmes évoluent dans un monde hostile et misogyne. L’Église leur enseigne la soumission et leur famille leur choisit un mari, contre leur volonté. La jolie jeune fille mariée à un vieux barbon est d’ailleurs un thème inépuisable pour la comédie !

Néanmoins, le mariage offre quelques avantages aux femmes. Sorties du carcan familial, elles ont accès à une certaine liberté, pour peu que leur mari parte en voyage ou à la guerre. Les occasions ne manquent pas, sur la place du marché ou dans le jardin d’une amie, avec un chevalier de passage ou avec l’apothicaire…

À partir des archives des tribunaux, on peut se faire une idée de la vie sexuelle des couples pendant l’Ancien Régime. Ces informations sont cependant incomplètes car, à cause d’une survivance du droit romain, seul le mari trompé est autorisé à poursuivre sa femme en justice. L’adultère n’est pas grave s’il est commis par le mari, car il a lieu en dehors de la maison ! De plus, l’épouse devient, par le mariage, propriété du mari.

Une femme convaincue d’adultère est condamnée à la peine de « l’authentique » : elle perd sa dot, est tondue, battue, et enfermée dans un couvent pendant au moins deux ans.

Après cette période de détention, le mari peut choisir de reprendre sa femme auprès de lui, mais également de la laisser demeurer au couvent jusqu’à sa mort. Diderot, dans La Religieuse , décrit l’atroce répression sexuelle que les femmes subissent dans ces institutions. L’amant n’est pas épargné non plus. Il peut être condamné aux galères, à payer une somme d’argent conséquente, et doit faire amende honorable.

Aux XV e et XVI e siècles, l’adultère fait l’objet de vengeances personnelles plutôt sanglantes. Trancher les « couillons » de son rival est relativement courant à l’époque. Battre son épouse infidèle jusqu’à la mort n’est pas si rare non plus.

Mais ces vengeances sont illégales, et les criminels doivent adresser une demande de pardon aux juges royaux. Ils exposent dans une supplique les circonstances du crime, leur indignation au moment de la découverte du forfait, leur colère, parfois leur ivresse. En général, les suppliques sont semblables en bien des points : l’homme, de commerce honnête, a été trahi par son épouse débauchée. Les juges royaux accordent en général leur pardon aux maris trompés quand ils tuent leurs rivaux, plus rarement s’ils exécutent leurs épouses infidèles.

Précisons que les crimes passionnels ont presque toujours, au cours des siècles, été l’objet de circonstances atténuantes.

Le christianisme ne tolère aucune sexualité en dehors du mariage.

La concupiscence, terme employé par l’Église pour désigner le désir, fait l’objet d’études infinies menées par des générations de théologiens. Ceux-ci établissent une classification des délits sexuels selon leur gravité : sodomie, inceste, adultère, mais aussi « excès des gens mariés », catégorie fourre-tout regroupant une impressionnante quantité de fautes : coucher avec sa femme en pensant à une autre, se livrer à des pratiques non procréatrices… Ces inventaires constituent pour l’historien une mine d’informations sur la sexualité de nos ancêtres.

Ainsi, selon l’Église, on peut commettre l’adultère si la sexualité est pratiquée par plaisir et non dans le seul but de procréer. En outre, on ne doit pas honorer sa femme comme une maîtresse. Il ne faut pas confondre devoir conjugal et plaisir sexuel !

Certains comportements se sont d’ailleurs perpétrés jusqu’à aujourd’hui. N’avez-vous jamais entendu un homme affirmer que, s’il s’interdit certaines pratiques avec la mère de ses enfants, il les réserve avec plaisir à sa maîtresse ?

Au XVIIe siècle, le jésuite Thomas Sanchez, avec son Traité sur le mariage , insiste sur le nécessaire épanouissement de la femme dans le couple marié. Mais il faut attendre 1951 pour que le pape Pie XII reconnaisse le plaisir comme partie intégrante de la vie des époux !

Des facéties de la noblesse à l’arrivisme bourgeois

Les philosophes apportent, au XVIII e  siècle, un nouvel éclairage à l’adultère, alors qu’apparaît la notion de bonheur conjugal. L’article « jouissance » de l’Encyclopédie précise que l’homme est infidèle par nature. Diderot, dans le Supplément au voyage de Bougainville , exalte la société tahitienne où n’existe aucun interdit, et se moque de la fidélité, qu’il définit comme « l’entêtement et le supplice de l’honnête homme et de l’honnête femme ».

Dans l’aristocratie, l’adultère vient apaiser les tourments causés par les mariages arrangés.

À la cour, il est de bon ton pour les femmes d’être courtisées par un galant. L’infidélité vient conjurer l’ennui. Sous la régence de Philippe d’Orléans, le libertinage devient un art de vivre, et les couples illégitimes ne se cachent plus. Il convient de fermer les yeux sur l’infidélité de son conjoint.

À ces mœurs de l’aristocratie oisive s’opposent les vertus domestiques défendues par la bourgeoisie : la sévérité maritale et la fidélité.

L’institution du mariage, quelque peu bousculée par la Révolution française qui autorise le divorce, est revalorisée par le Code Napoléon de 1804. Celui-ci réaffirme que l’infidélité est toujours beaucoup plus grave lorsqu’elle est commise par une femme. Selon le code pénal de 1808, une femme reconnue coupable d’adultère risque de trois mois à deux ans de prison. L’homme, lui, ne risque qu’une amende ! Pire encore, un meurtre commis par un homme sur son épouse prise en flagrant délit d’adultère est « excusable ».

Balzac décrit précisément, dans La Comédie humaine , les tentations de l’infidélité, auxquelles même les honnêtes femmes sont préparées, grâce à la lecture des romans.

Quant aux jeunes hommes, ils profitent volontiers des femmes plus âgées et plus aisées, pour grimper les échelons de la réussite sociale : cela deviendra un thème incontournable de la littérature du XIX e siècle, chez Flaubert ou Stendhal, pour ne citer qu’eux…

De leur côté, les hommes mariés de la bourgeoisie, soucieux de la pudeur d’une épouse respectable consacrant son temps à allaiter (pendant au moins deux ans) puis à élever ses enfants, n’hésitent pas à chercher aventure auprès d’une jeune fille, de préférence pauvre, qui ne mettra pas leur ménage en danger.

Les demi-mondaines savent satisfaire les hommes par des plaisirs raffinés que jamais leur brave épouse ne leur offrira. La bourgeoisie, à mesure qu’elle s’enrichit, aspire aux satisfactions faciles du bordel. En société, on s’affiche volontiers avec sa maîtresse. Pour la femme honnête, le chemin de l’adultère est semé d’embûches, et c’est dans le plus grand secret qu’elle doit rejoindre son amant.

En ce qui concerne les classes sociales plus modestes, même si l’on manque de chiffres, les historiens s’accordent pour affirmer que l’adultère concernait peu les ouvriers et les paysans.

Les conquêtes féminines du XXe siècle

Au début du XX e siècle, le mariage d’amour tend à se généraliser.

Les lois de 1920 contraignent terriblement les femmes en leur interdisant la contraception et l’avortement. Le divorce par consentement mutuel n’existe pas.

En 1944, elles obtiennent le droit de vote, puis accèdent peu à peu au monde du travail. Au milieu des années soixante, les inégalités juridiques entre hommes et femmes disparaissent.

En 1967, la contraception est légalisée. Avec le droit à l’avortement, voté en 1975, les femmes disposent enfin totalement de leur corps. Elles revendiquent le droit au plaisir, et découvrent la liberté de ne pas se contenter d’un seul partenaire. Les conséquences sur le mariage traditionnel sont considérables, et les unions libres se multiplient.

Les femmes sont aujourd’hui mères, salariées, chefs d’entreprise et maîtresses de maison. Les hommes se confrontent à la nécessité de redéfinir leur rôle dans la société. Le masculin est en crise !

Les divorces et séparations sont facilités au point de devenir banals, ce qui rend la fidélité moins contraignante. Finalement, la relation de couple, dépouillée de tout ce qui la maintenait artificiellement en place, a certainement gagné en exigence de qualité.

Cependant, les préjugés culturels demeurent, et l’on entend encore fréquemment aujourd’hui qu’une femme multipliant les amants est une salope, tandis qu’un homme coureur de jupons est un séducteur. La société conserve une image maternelle de la femme. Cet aspect sécurisant s’accommode mal de l’image d’une femme hypersexuée collectionnant les amants.

Quoi qu’il en soit, et cette évolution semble aujourd’hui irréversible, l’infidélité appartient désormais à la sphère privée. Le couple repose sur un pacte de fidélité (ou d’infidélité) qui prend en compte les aléas inhérents à toute relation, la lassitude sexuelle, l’allongement de la durée de vie… Autant de paramètres qui rendent problématique la fidélité absolue. En tout cas, pour la première fois dans l’histoire, hommes et femmes disposent, à égalité, de la liberté de choisir leur mode de vie.

2.êtes-vous prêt pour l’infidélité ?

Êtes-vous prêt à tromper ?

Vous formez un couple harmonieux avec votre légitime, vous vous êtes installés ensemble, vous vous êtes peut-être mariés. Satisfait(e) de votre sort, vous pensez que cette situation durera quelques années.

Puis, l’attirance physique diminuera, et les petits travers de votre partenaire, même ceux qui vous amusaient naguère, vous agaceront de plus en plus. Vous resterez ensemble, comme dans un entre-deux, en attente d’un mieux qui n’adviendra peut-être jamais. Engoncé(e) dans un quotidien répétitif et terne, vous sentez que vous avez perdu vos capacités de séduction.

Puis, le hasard mettra sur votre chemin une personne qui correspondra à vos attentes. Vous partagerez avec elle des événements riches en émotions. Les circonstances de votre rencontre vous feront penser que c’est le « destin ». Vous imaginez déjà, avec ce(tte) presque inconnu(e), des relations sexuelles infiniment plus épanouissantes qu’avec votre officiel(le).

Vous vous sentez aimé(e), désiré(e), comme cela ne vous était pas arrivé depuis longtemps. Vous retrouvez confiance en vous. Vous achetez de nouveaux vêtements, vous vous inscrivez au club de gym, faites des UV, des épilations, dépensez des fortunes en cosmétiques… Vous vous sentez attiré(e) par un nouveau corps, une nouvelle carnation, une nouvelle odeur. Vos sens se réveillent.

Et si cette personne était celle que vous avez toujours attendue ?

Vous vous imaginez entamer une nouvelle vie. Vous pensez qu’avec elle/lui, vous ne répéterez pas les erreurs commises dans le passé. Cette fois-ci, vous saurez entretenir le désir.

Tout cela est très exaltant, mais n’oubliez pas que vous êtes déjà engagé(e). Une séparation coûte cher, surtout si vous avez des enfants et des biens en commun. Si vous changez de vie, les conflits avec votre ex-conjoint(e), les pensions alimentaires à verser, le loyer de l’appartement qui abritera vos ébats passionnés, pourraient bien gâcher ce bonheur naissant.

Réfléchissez, et dites-vous que cet engouement tout neuf finira par passer, lui aussi. Cette nouvelle personne vous décevra sans doute, sur le long terme, lors de l’inévitable phase de lassitude et de désillusion intrinsèque à toute histoire d’amour.

Avec votre officiel(le), vous avez peut-être construit une relation qui, si elle n’est plus excitante, est au moins confortable et sécurisante. Et si vous avez des enfants, dites-vous que vous avez la chance de les voir tous les jours.

Même si vous êtes d’accord avec ce qui précède, il reste difficile, lorsque la passion s’est installée, de prendre une décision éclairée. Votre rationalité et vos capacités de jugement sont sérieusement mises à l’épreuve. Bien que ce moment soit critique, tentez de contrôler vos réactions.

Les processus chimiques à l’œuvre dans votre corps ne doivent pas vous faire oublier que vous êtes en train de jouer votre avenir !

Avant de vous lancer dans une relation illégitime, demandez-vous, d’abord, si le jeu en vaut la chandelle. Avez-vous l’énergie nécessaire pour vous engager dans une liaison parallèle ? En avez-vous le temps ? Êtes-vous sûr que cette relation ne mettra pas en danger votre couple ? Ce que vous recherchez dans cette possible aventure n’est-il pas, avant tout, sexuel ?

Il vous appartient de décider, en fonction des valeurs qui vous sont propres, de ce que vous allez faire de cette nouvelle rencontre.

Vous pouvez renoncer à la tentation, rester fidèle à votre officiel(le), et essayer d’oublier cette personne. Vous pouvez choisir de rompre radicalement avec la vie que vous menez, et quitter votre conjoint(e) pour tenter de trouver le bonheur avec un(e) autre partenaire. Le bouleversement sera conséquent, sans aucune garantie, mais peut-être jugerez-vous bon de tenter l’aventure…

Autre solution, qui constitue la raison d’être de ce guide : envisagez avec votre nouvelle rencontre la relation la moins contraignante possible, dédiée à votre mutuelle satisfaction, sans pour autant renoncer au confort de votre couple établi.

Les règles de base de l’infidélité

L’infidélité peut prendre plusieurs formes : une aventure sans lendemain, une brève liaison, ou une véritable relation parallèle, qui dure plusieurs mois, voire plusieurs années.

Quelle que soit sa forme, l’infidélité comporte quelques règles de base, que je ne saurais trop vous recommander d’apprendre par cœur.

Cloisonnez autant que possible votre vie officielle et votre vie parallèle.

Choisissez bien votre partenaire, de préférence en dehors de votre réseau social. Ne vous faites pas d’illusion : entretenir une liaison n’est jamais simple. Alors, ne compliquez pas davantage les choses en choisissant votre amant(e) dans votre entourage proche !

Optez de préférence pour une personne mariée ou en couple. Assurez-vous que cette personne est sur la même longueur d’ondes que vous. Si vous avez envie d’une relation sensuelle et légère, évitez de choisir un(e) partenaire qui a trop de problèmes dans son couple, ou qui envisage la séparation. Optez plutôt pour une personne qui aurait autant à perdre que vous si votre relation était découverte !

Évitez de parler de votre liaison, même si vos amis vous demandent pourquoi vous avez des étoiles dans les yeux et un sourire béat depuis quelque temps. Laissez-les imaginer ce qu’ils veulent. À la limite, parlez-en seulement à votre meilleur(e) ami(e) et confident(e). Mais assurez-vous cependant que cette personne ne sera pas mal à l’aise en présence de votre officiel(le).

Évitez d’entretenir une liaison avec un(e) voisin(e). Vous n’imaginez pas le nombre de blaireaux qui ne trouvent rien de mieux à faire que d’épier les allées et venues des uns et des autres derrière leurs fenêtres. Ces mêmes blaireaux n’ont pas leur pareil pour diffuser des informations qui ne manqueront pas d’arriver rapidement aux oreilles de votre officiel(le) !

Même si vous avez un énorme appétit sexuel, n’entretenez, de préférence, qu’une seule liaison à la fois. Chaque nouvelle conquête multiplie les risques de se faire griller. Choisissez plutôt un(e) unique partenaire, à votre démesure !

Ne tombez pas amoureux/se. Gardez la tête froide. Plus facile à dire qu’à faire, surtout lorsque la passion vous emporte ! Pourtant, même si vous avez un coup de cœur, faites votre possible pour demeurer dans une dimension joyeuse et ludique. Profitez de l’instant présent.

Audren, qui rencontre ses maîtresses sur Internet (voir témoignage chap. 9), avoue qu’il aimerait se « laisser un peu griser et lâcher prise, mais malheureusement (…) reste trop terre à terre pour décoller vraiment. D’autres personnes en revanche peuvent complètement perdre les pédales, ce qui met leur couple dans une situation très délicate jusqu’à ce que la passion dévorante se soit un peu apaisée. »

Pour certains infidèles, le plaisir ne suffit pas, et il arrive fréquemment que les amants ne recherchent pas forcément la même chose. « Au début, avec Mélanie, c’était fantastique, se souvient David. À quarante ans, j’ai redécouvert le sexe avec cette trentenaire dynamique, rencontrée dans mon milieu professionnel. On se voyait deux, trois fois par semaine, une heure, pas plus, à l’heure du déjeuner. J’ai osé pas mal de trucs avec elle, que je ne connaissais pas. La sodomie, par exemple. Il n’y avait que comme ça qu’elle pouvait prendre son pied. Ma femme, elle, détestait ça. J’étais devenu complètement accro à nos coupables étreintes sodomites entre midi et deux ! Le problème, c’est qu’elle ne baisait plus avec son mari, et qu’il la trompait aussi. Son couple s’effritait. Moi, de mon côté, j’avais trouvé un bon équilibre avec ma femme, et nous couchions encore ensemble, régulièrement. Quand Mélanie a commencé à violer nos règles (m’envoyer des SMS après 19 heures, me faire des déclarations d’amour, me parler de week-ends en amoureux), j’ai pris peur. J’ai tout arrêté. Mais elle n’a pas lâché l’affaire comme ça, et ma femme a fini par apprendre son existence. Je n’en dormais plus, les engueulades se succédaient, ma femme m’a fait suivre par un détective… Cette liaison a failli briser mon couple, et ma vie entière. »

Soyez honnête avec votre amant(e). Dites-lui le plus tôt possible que vous êtes en couple. Ne lui faites miroiter aucune perspective d’avenir.

Si votre illégitime vous demande de quitter votre officiel(le), et que, sur ce point, vous êtes en complet décalage, stoppez immédiatement la relation.

Restez discret(e), ne vous vantez pas de vos exploits sexuels adultères, même si vous en mourez d’envie.

N’avouez jamais. Même si vous avez besoin de soulager votre conscience, même si vous vous dites que si votre conjoint(e) vous aime, il(elle) vous pardonnera, la plupart du temps, ça ne marche pas. La transparence à tout prix est néfaste, et même perverse. L’infidélité exige de pratiquer le mensonge en virtuose, afin d’éviter toute souffrance à son officiel(le).

N’oubliez jamais cette règle d’or : l’infidélité, ce n’est que du plaisir. Réfléchissez toujours avant d’agir, et souvenez-vous que l’infidélité doit améliorer votre vie, et non être une source continuelle de problèmes.

On sait que l’évolution des rapports humains est difficile à prévoir. Une personne qui a déclenché chez vous une passion flamboyante peut se révéler être un salaud ou une garce au bout de quelques semaines. Pensez au film Liaison fatale. Quoi qu’il en soit, stoppez sans délai la relation adultère si :

• Vous êtes constamment angoissé(e).

• Vous vous sentez coupable.

• Cette relation vous coûte cher au point de mettre en danger les finances de votre ménage.

• Pour les hommes : si votre maîtresse vous demande d’arrêter le préservatif, surtout si elle a dépassé 35 ans et n’a pas d’enfants !

• Si vous vous sentez victime d’un chantage.

Enfin, dernier point, et non des moindres : être infidèle ne signifie pas que l’on va quitter son officiel(le). Respect et discrétion doivent être les maîtres mots de ceux qui érigent l’infidélité en art de vivre ! Il serait odieux de faire souffrir votre conjoint(e) à cause de vos escapades.

Ne vous laissez pas aveugler par la passion. Elle s’éteindra, comme elle a fini par s’éteindre avec votre officiel(le). L’infidélité ne doit faire souffrir personne. Ou alors, elle n’en vaut pas la peine.

L’infidélité selon Ovide

Ovide, dans son Art d’aimer, conseille à l’homme infidèle de ne jamais avouer ses incartades, et de dissiper les inquiétudes de sa belle en redoublant d’ardeur au lit :

« Si, quoique bien cachées, tes amours viennent à être connues, nie, même devant l’évidence. Ne change rien à ton attitude habituelle, car cela pourrait paraître étrange, mais, dans son lit, étonne ta maîtresse par le nombre de tes exploits : c’est là le meilleur moyen de faire la paix et de lui prouver qu’une autre, avant elle, n’a pas eu tes caresses. »

Non sans humour, il se contredit un peu plus loin en conseillant à l’homme, dont la compagne serait gagnée par l’indifférence, de se glorifier de ses conquêtes :

« Tel est l’esprit humain. La quiétude le lasse et il supporte rarement le bonheur avec constance. Le feu s’éteint faute d’aliment, se couvre de cendre grise et il est sur le point de mourir. Qu’on y jette une poignée de soufre, la flamme assoupie se rallume et brille d’une lueur nouvelle. Ainsi, lorsque le cœur est peu à peu gagné par la torpeur, il faut, pour le réveiller, l’aiguillon de la jalousie. Donne des inquiétudes à ta maîtresse et réchauffe ainsi le froid de son indifférence. Qu’elle blêmisse à la preuve de ton inconstance car il est mille et mille fois heureux celui dont la belle gémit de se voir offensée ! Que ne suis-je cet amant dont elle arrache les cheveux dans sa fureur soudain déchaînée, dont elle griffe le visage, ce visage qui fait couler ses larmes et qu’elle fixe d’un œil meurtrier, oui, que ne suis-je cet amant loin duquel elle voudrait vivre désormais, ce qui lui est impossible ! »

Et après la colère et les larmes, il n’y a rien de mieux qu’une bonne réconciliation sur l’oreiller ! Quand votre compagne « aura atteint le paroxysme de la fureur, lorsque la guerre entre vous sera devenue insoutenable, il faut la conduire doucement vers son lit et signer la paix. Elle s’adoucira lentement et elle t’accordera son pardon, car les colombes qui viennent de se battre croisent plus amoureusement leur bec et disent leur bonheur par des roucoulements plus passionnés… »

(Ovide, L’Art d’aimer, trad. Héguin de Guerle)

3.évitez de vous faire griller !

Les meilleurs alibis

Chaque couple possède ses propres codes. En fonction de ceux-ci, en vous fiant à votre intuition, choisissez, quand vous vous adonnerez à vos coupables forfaits, l’alibi qui aura le plus de chances de passer ni vu ni connu. Mais gardez bien à l’esprit qu’aucun d’entre eux n’est 100 % infaillible. Il suffit parfois d’un comportement légèrement inhabituel pour éveiller le doute chez un partenaire un peu soupçonneux !

Voici quelques alibis qui ont fait leurs preuves…

« JE DOIS ABSOLUMENT BOUCLER CE DOSSIER CE SOIR. NE M’ATTENDS PAS ! »

Impossible de se soustraire aux impératifs professionnels ! Cela ne dépend pas de vous, vous devez en finir avec ce dossier. En plus vous allez rentrer chez vous épuisé(e). Un excellent prétexte pour vous mettre les pieds sous la table, et déguster un petit plat préparé par votre officiel(le). Après un bon plan cul avec son amant(e), il n’y a rien de meilleur !

« J’AI UN DÎNER ENTRE COPINES/POTES CE SOIR »

Efficace, si vous briefez correctement vos amis. Sinon, vous risquez de vous retrouver dans une situation inconfortable. Par exemple : « Alors, mon chéri, c’était bien ton dîner avec Paul ? C’est bizarre, il vient d’appeler à la maison, il m’a demandé de tes nouvelles… » De plus, votre officiel(le) connaît certainement les numéros de téléphone de vos copines ou potes… Si il/elle cherche à vous joindre pendant la soirée, on pourra prétexter la première fois que vous êtes aux toilettes, mais ça ne marchera pas la deuxième fois, et encore moins la troisième !

« JE VAIS PROFITER DES SOLDES EN FIN DE JOURNÉE ! »

Alibi utilisé surtout par les femmes, mais il semblerait que les hommes s’y mettent aussi. Arrangez-vous pour acheter quelque chose pendant votre escapade, ce sera moins louche. Si vous revenez les mains vides, dites que vous n’avez pas trouvé votre taille (possible lors de la dernière démarque), ou bien prétendez que vous avez décidé d’être raisonnable (à vous de voir si c’est crédible) !

« J’IRAI À MON COURS DE GYM APRÈS LE BOULOT ! »

Après tout, ce n’est pas vraiment un mensonge, puisqu’il s’agit bien de pratiquer une activité physique, excellente pour le cœur, et qui sollicite les principaux groupes musculaires !

N’oubliez pas de faire l’amour assez énergiquement pour transpirer, et essuyez-vous avec vos vêtements de sport. Si vous le pouvez, prenez une douche et essuyez-vous avec votre serviette personnelle que vous glisserez ensuite dans votre sac de sport ! Votre officiel(le) trouverait étrange de constater que vos affaires soient sèches et sentent bon après une séance de gym !

« TU N’AS PAS ENVIE DE VOIR CE FILM ? CE N’EST PAS GRAVE, J’IRAI SANS TOI ! »

Bon alibi, car vous êtes obligé(e) d’éteindre votre portable au cinéma, vous êtes donc injoignable. Veillez à disposer d’informations sur le film, et consultez les critiques, car on vous demandera certainement ce que vous en avez pensé.

Certains sites Internet vous proposent, moyennant finances, des alibis plus ou moins élaborés, allant du justificatif de présence à un événement jusqu’aux photos de voyage. Par exemple, le site trouver-un-alibi. com vous promet de sauver votre famille grâce à ses alibis à partir de dix euros !

Il existe également une application pour smartphones, SOS Alibi, qui vous permet d’élaborer votre alibi sur mesure, à l’aide d’un faux appel ou d’un faux SMS, que vous allez attribuer au numéro de votre choix. Il devient alors inutile de demander à l’un de vos amis de vous appeler pour une urgence inventée de toutes pièces, SOS alibi le fait pour vous. La procédure est simple : si vous voulez recevoir un appel ou un SMS, il vous suffit d’entrer un numéro de téléphone, ou un nom, parmi vos contacts, de choisir un horaire, et de rédiger un message (au cas où vous préféreriez le SMS).

Si tout cela vous paraît trop compliqué, et que vous avez simplement besoin de deux heures dans l’après-midi pendant lesquelles vous aurez mieux à faire que répondre au téléphone, dites à votre officiel(le) que des perturbations électromagnétiques, dues probablement à une tempête solaire, ont rendu votre portable inutilisable. Sachez vous montrer convaincant lorsque vous énoncerez vos arguments scientifiques. « Plus c’est gros mieux ça passe », disait Jacques Chirac. Et croyez-moi, il s’y connaissait !

N’oubliez pas : seuls les menteurs donnent beaucoup de détails et jugent utile de se justifier. Le silence a parfois ses vertus.

Autre méthode, plutôt culottée (et à déconseiller aux débutants dans l’infidélité), mais qui peut s’avérer utile en cas de relation suivie : mettre votre amant(e) sous le nez de votre officiel(le) ! Imposez peu à peu son existence, avec finesse et précaution.

Vous pouvez faire passer votre illégitime pour un(e) ancien(e) camarade de classe, retrouvé(e) au hasard d’un réseau social, pour le mec d’une bonne copine, pour un(e) collègue de travail, un(e) participant(e) au même cours de gym que vous.

Jouez sur l’honnêteté absolue auprès de votre officiel(le) : « si je te trompais avec elle/lui, tu ne crois tout de même pas que je te l’aurais présenté(e) ! »

Gardez toujours des traces de vos échanges. Si votre conjoint(e) exprime le moindre doute, montrez-vous scandalisé : « comment peux-tu imaginer qu’il se passe quoi que ce soit avec elle/lui, tu sais bien qu’il/elle est marié(e), avec deux enfants… » Prétendez que ses soupçons vous font, à votre tour, douter : « Par contre, j’espère que toi, tu ne cherches pas à coucher avec les pères/mères de famille que tu rencontres ! »

Les avantages sont nombreux :

• Vous invitez votre amant(e) chez vous sans éveiller de soupçons.

• Vous laissez son numéro de téléphone dans votre répertoire.

• Il/elle peut vous appeler le soir chez vous.

• Si votre officiel(le) n’a pas envie de voir un film, vous pouvez aller au cinéma en toute impunité avec votre amant(e), pour y faire ce que vous voulez !

Les nouvelles technologies

Aujourd’hui, les infidélités se découvrent fréquemment à travers les e-mails et les SMS.

Il ne s’agit pas de condamner ces technologies, car elles constituent souvent une aide précieuse pour tout infidèle. Encore faut-il les maîtriser et acquérir un certain nombre de réflexes :

N’appelez pas votre amant/maîtresse sur le téléphone dont vous vous servez tous les jours. Si votre partenaire a le moindre doute sur vos coupables agissements, elle pourrait bien aller fouiller dans vos messages écrits ou vocaux, et là, le pire est presque certain !

D’autant plus qu’il existe des systèmes pour espionner les portables.

N’utilisez pas votre téléphone, mais ouvrez une ligne qui ne sera consacrée qu’à vos échanges avec votre amant/maîtresse.

Depuis votre lieu de travail, d’un téléphone fixe, vous pourrez ainsi enregistrer des messages et lui en envoyer, en limitant les risques. Une carte SIM est bien plus facile à cacher qu’un téléphone !

LES RÈGLES DE BASE

• Ne jamais rien dire d’érotique, ni de trop personnel.

• Effacer rapidement les textos que l’on reçoit, même si les jolis mots de votre amant(e) vous ont bouleversé(e).

• Effacer le numéro de téléphone correspondant aux textos que l’on a reçus de son amant/maîtresse.

• Éviter d’enregistrer le numéro de votre amant(e) en l’associant à un nom, même si c’est un pseudo.

• Si vous effacez vos messages, votre officiel(le) peut vous demander pourquoi vous les avez effacés !

Attention, un téléphone trop propre, régulièrement nettoyé, est le téléphone de celui qui a quelque chose à cacher !

LORSQUE VOUS ÊTES CHEZ VOUS, AVEC VOTRE OFFICIEL(LE) OU EN FAMILLE 

Ne jamais passer trop de temps à écrire des textos, à téléphoner ou à échanger sur un réseau social. Lorsque vous êtes chez vous, restez disponible, comme à l’accoutumée, pour votre officiel(le) et votre famille. Les nouvelles technologies offrent la possibilité de « tromper à domicile », car elles empiètent sur le temps conjugal, et permettent d’adresser un signe, à tout moment, à son amant ou à sa maîtresse. Les réseaux sociaux, par exemple, offrent un accès facile et quasi permanent à l’autre.

Regarde, je te trompe !

Ces technologies ont suscité de nouveaux comportements. Certaines personnes étourdies laissent, par exemple, une page compromettante ouverte sur leur ordinateur. Il peut s’agir parfois d’actes manqués. D’autres se servent également des réseaux sociaux pour saborder délibérément leur couple. Plutôt que d’avouer une infidélité, elles laissent ainsi un message ou une photo bien en vue, qui n’attendent qu’à être découverts.

Ce comportement, apparemment paradoxal, est un cas particulier d’infidélité, qui trahit une volonté d’attirer l’attention, d’interpeller l’autre sur un malaise dans le couple. L’objectif peut être de déclencher une crise que l’on espère constructive, de susciter la jalousie ou tout simplement créer un choc pour réveiller son partenaire confit dans une routine ennuyeuse.

COMMENT ÉCHAPPER AU FLICAGE DE SON TÉLÉPHONE ?

Tout infidèle partageant sa vie avec un(e) conjoint(e) méfiant(e) doit savoir que l’on trouve sur Internet, pour quelques centaines d’euros, des logiciels permettant d’écouter des conversations sur un téléphone, et même de lire les SMS qu’il contient.

Véritables mouchards anti-infidèles, ces logiciels espions fonctionnent à la manière des virus informatiques du type « cheval de Troie ». Une fois le mouchard installé, il mémorise tout ce qui se passe dans le téléphone, et envoie des informations à la personne soupçonneuse. Il peut ainsi faire parvenir des copies de tous les SMS envoyés, une copie du journal des appels, ou écouter toutes les conversations.

Sachez que presque tous les téléphones sont susceptibles d’être piratés.

COMMENT ÉVITER ÇA ?

Pour installer le mouchard sur un téléphone, il faut d’abord avoir accès, physiquement, à l’appareil. Activez un code de verrouillage que vous ne révélerez jamais à votre conjoint(e), et surtout, qu’il (elle) ne pourra pas deviner. Évitez donc votre date de naissance, les premiers chiffres de votre numéro de sécurité sociale, votre code de carte bancaire… Cela vous sera utile, également, en cas de perte ou de vol de l’appareil.

Sur certains types de téléphone (fonctionnant par exemple sous Symbian ou Windows Mobile) il est possible d’installer un antivirus, qui vous permettra de détecter, puis de supprimer le mouchard. Mais attention, de nouveaux virus apparaissent tous les jours…

Surveillez votre batterie : une consommation inhabituelle doit vous alerter.

QUE FAIRE ?

Si la présence du mouchard est avérée, formatez votre téléphone comme vous le feriez avec le disque dur de votre ordinateur. La méthode varie selon les téléphones, allez voir sur le site du constructeur. Certains magasins spécialisés proposent également cette prestation. Veillez à effectuer cette opération dans les règles, car une mauvaise manipulation peut bloquer votre téléphone. Attention, n’oubliez pas qu’à l’issue du formatage, toutes les données de votre téléphone seront effacées.

Même si votre partenaire est cocu(e) jusqu’à la moelle, dites-vous bien que s’il vous espionne, de toute façon, c’est lui (elle) qui est en tort. En effet, épier le téléphone de quelqu’un constitue une atteinte à la vie privée. Personne ne peut enregistrer vos conversations sans votre consentement. Ce délit est puni d’une peine d’un an de prison et de 45 000 euros d’amende.

CACHEZ VOS IMAGES

Vous aimez photographier vos ébats avec votre amant(e) ? Vous avez bien raison ! Mais votre officiel(le) pourrait ne pas apprécier de tomber par hasard (ou pas) sur ces fellations en gros plan auquel vous repensez volontiers quand il s’agit d’accomplir le devoir conjugal ! Le problème, c’est que votre officiel(le), qui trouve que vous avez un comportement étrange ces derniers temps, va céder à la curiosité en regardant dans votre téléphone pendant que vous prenez une douche (étrangement, vous ne vous êtes jamais autant lavé) !

Heureusement, il existe des applications pour smartphones qui vous permettent de cacher vos images.

Parmi les principales, on peut citer « Private pics », gestionnaire de photos dont l’accès est verrouillé par un mot de passe. Vous pouvez prendre des photos, les importer, les ranger dans plusieurs dossiers, et les envoyer par e-mail, directement depuis l’application.

« Encrypto » vous permet également de cacher vos photos, mais en les rendant illisible dans votre bibliothèque d’images.

ÊTES-VOUS PISTÉ(E) ?

Grâce au logiciel ITrust, vous pouvez bloquer l’accès à vos SMS, e-mails et images sur votre téléphone. Mais en plus, il vous permet de savoir si votre moitié a tenté d’espionner votre téléphone pendant que vous étiez aux toilettes. ITrust vous renseigne également sur ce que la personne a cherché à regarder.

4.les avantages de l’infidélité

Soyez infidèles, c’est bon pour la santé !

Une récente étude anglaise, menée par le site de rencontres extraconjugales Undercover Lovers, a révélé un lien étonnant entre infidélité et perte de poids.

Selon les résultats de cette étude, celles et ceux qui sont partis courir le guilledou hors des sentiers battus ont perdu du poids, et de manière significative : 62 % des femmes et 50 % des hommes auraient retrouvé la ligne grâce à leurs incartades, à raison de 4,5 kg pour les femmes et 2,5 kg pour les hommes !

Évidemment, on peut toujours remettre en cause la fiabilité d’une étude menée par un site ayant tout intérêt à ce que les gens se trompent. Pourtant, le lien entre infidélité et perte de poids peut se vérifier, du moins chez certaines personnes. Pourquoi ?

Démarrer une relation extraconjugale cause une forte pression : l’amant/maîtresse vit dans le mensonge et la dissimulation, ce qui génère un stress permanent.

Or, les effets du stress sur le poids ne sont pas anodins. Le corps réagit à la pression en sollicitant des mécanismes de défense, générant une production de cortisol (l’hormone du stress) et d’adrénaline. Cela provoque une augmentation du métabolisme, du rythme cardiaque et de la pression artérielle. On dépense donc davantage de calories.

Mais, si certains individus doivent se forcer pour manger, d’autres, au contraire, grignotent sans arrêt pour apaiser leur stress, et donc prendront du poids.

En réalité, la perte de poids est surtout due à des facteurs psychologiques. Dans une nouvelle relation, on s’impose une pression pour plaire à l’autre, et l’on prend davantage soin de soi. Pour plaire à son amant/maîtresse, il est fréquent que l’on ait envie de se remettre au sport, de faire un petit régime, de tester de nouveaux cosmétiques ou de fréquenter les salons d’esthétique. Attention néanmoins de ne pas abuser, votre régulier/ère risque de trouver suspect des changements trop soudains. Si l’inscription au club de gym, l’épilation intégrale et la perte de poids arrivent en même temps, cela risque de lui mettre la puce à l’oreille !

« Contrairement à l’antidépresseur, l’amant ne coûte rien à la sécu » : cette campagne que le site de rencontres adultères Gleeden déclinait en affichage énonçait une évidence.

On ne le répétera jamais assez : l’infidélité joue un rôle de soupape. Elle doit vous permettre de relâcher la pression, et, pourquoi pas, de vous montrer plus disponible et plus agréable aux yeux de votre officiel(le).

Vous lui rendrez également service, car en devenant infidèle, vous lui donnerez un peu d’air. Il/elle se sentira moins oppressé(e) par votre présence, et vos demandes constantes d’aide et d’écoute. Vous aborderez votre vie de couple plus sereinement.

Mesdames, si vous prenez un amant, vous ferez plus attention à vous. Vous redécouvrirez peut-être le plaisir de vous habiller avec élégance, de vous maquiller et vous parfumer avant de sortir. Vous retrouverez la féminité que vous aviez jour après jour négligée, avec le père de vos enfants. Il sera subjuguée par cette nouvelle confiance en vous, dans tous les domaines de votre vie. Vous reprendrez goût au sexe, et il ne manquera pas d’apprécier ce changement !

Comme l’écrit Maïa Mazaurette, « un amant, c’est comme un cours de yoga, l’orgasme en plus » .

Messieurs, nul doute qu’il n’en sera pas tout à fait de même pour vous. Certes, vous soignerez davantage votre apparence, gagnerez en assurance, mais attention néanmoins à ne pas négliger votre compagne. Car, si une femme peut faire l’amour avec son mari peu de temps après avoir vu son amant, il n’en est pas toujours ainsi chez les hommes, surtout à partir de, disons… la quarantaine ! Alors, pour garder le côté émoustillant de vos ébats illégitimes et faire profiter votre femme de cette seconde jeunesse, ne multipliez pas les escapades et ne donnez rendez-vous à votre maîtresse qu’une à deux fois par semaine !

À moins, bien sûr, de posséder un tempérament d’exception, à l’instar de Rémy, dans le Déclin de l’empire américain :

« Je baise toujours mieux ma femme après l’avoir trompée (…) C’est la comparaison qui m’excite. »

Le sexe, c’est meilleur avec votre amant(e)

Si une longue période de fidélité vous donne l’impression mortifère que vos sens, engourdis, sommeillent, sachez que l’infidélité constitue la solution idéale pour que votre corps renaisse.

Vous allez redécouvrir ses possibilités de jouissance infinies.

Si le sexe avec son amant(e), c’est toujours mieux qu’avec son officiel(le), c’est parce que, justement, le sexe est la raison première de votre infidélité. Avec votre amant(e), vous ne pensez plus au découvert sur votre compte commun, aux mensualités de l’appartement acheté à deux, aux études de vos enfants à financer, au prêt que vous devrez contracter pour partir en vacances. Vous disposez d’une heure, ou moins, pour faire l’amour.

C’est une manière incomparable de vivre l’instant présent.

Ce qui ne vous excitait plus vous procure à nouveau des frissons, vous découvrez une nouvelle peau, une nouvelle odeur. Vous osez à nouveau donner et recevoir, expérimenter, au risque de jouir trop vite, de bâcler les préliminaires, de faire l’amour à la va-vite dans un lieu inconfortable pour vous faire plaisir à vous, surtout à vous. Vous redécouvrez que vous avez le droit d’être impatient, émotif, de vous planter, d’être plus brutal que d’ordinaire. Votre amant(e) ne doit pas vous juger, mais au contraire poser un regard bienveillant et détaché sur vos ardeurs et vos failles.

Débarrassé des codes de la vie d’un couple installé, le sexe redevient, le temps d’une étreinte furtive, ce qu’il n’aurait jamais dû cesser d’être : un jeu.

L’adultère doit vous permettre de réaliser vos fantasmes. Demandez à votre maîtresse/amant ce que vous n’avez jamais osé proposer à votre femme/mari…

Pourquoi ne pas essayer le libertinage ? Vous le savez sans doute, les établissements échangistes accueillent de nombreux faux couples. Certains adeptes de ces lieux avouent qu’il est souvent plus aisé de réaliser ce type de fantasme avec son amant(e). Cyril, libertin quarantenaire de la région parisienne, nous a confié qu’il adorait emmener ses conquêtes en club échangiste : « Cela ne me dérange pas de partager mes maîtresses. Par contre, je n’imagine pas un instant la mère de mes enfants entre les mains d’inconnus ! » Comme quoi, les vieux clichés machistes ont la vie dure, même chez les partouzeurs infidèles ! ¹

Il en va de même pour certaines pratiques sexuelles. Les hommes se sentent généralement plus libérés sexuellement avec leur maîtresse qu’avec leur femme. Ludo, cinquante ans, marié, nous a avoué adorer se faire sodomiser à l’aide d’un gode-ceinture lors de ses nombreux « plans cul ». Mais il confesse : « Je n’oserais jamais demander cela à ma femme ! Elle penserait que j’ai viré de bord ! » Sa maîtresse, Séverine, une jolie rousse de 43 ans, assure qu’elle « adore ça [mais que son mari] refuserait catégoriquement » cette pratique. En effet, celui-ci n’apprécie même pas qu’un doigt, si fin soit-il, vienne le déstabiliser dans ses fondements !

Alors, messieurs, c’est l’occasion d’essayer le gode ceinture ! De faire un plan à trois ! D’assumer vos penchants bisexuels !

Tromper pour réussir ?

L’infidélité fait prendre des risques à ceux qui s’y adonnent, en mettant en danger leur couple et leur famille. Plus encore : elle tourmente l’esprit, engage un temps précieux et fait déployer des trésors d’organisation…

Et tout ça pour un peu de sexe ? Le jeu en vaut-il la chandelle ?

Non, diront certains, et peut-être ont-ils raison. Si l’on veut du sexe, autant faire appel aux services d’un escort boy ou d’une prostituée ! Cela coûte moins cher, et prend moins de temps. Car il existe une autre raison de tromper : la promotion sociale. Quitte à prendre des risques, autant que ce soit pour sa carrière !

Allons, réfléchissez… Si vous avez entre trente et quarante ans, qu’il ne vous manque qu’un petit coup de pouce pour faire décoller votre vie professionnelle, pourquoi ne pas envisager, de manière froide et réfléchie, une « promotion canapé » ?

Attention, choisissez avec soin votre cible, car une telle stratégie n’est pas sans danger pour votre carrière. Une mauvaise estimation de ces risques peut être fatale. Il est rare qu’une aventure sexuelle soit sans conséquence. Un(e) dirigeant(e) qui a couché avec un(e) employé(e) remet en cause les rapports hiérarchiques, et prend le risque de subir des pressions. Si l’aventure s’ébruite, cela peut constituer un obstacle pour à votre évolution professionnelle.

Si vous occupez un poste à responsabilités, vos chances de passer pour un séducteur dans la lignée de Christian Grey sont minces. On vous prendra au mieux pour un dragueur, au pire pour un harceleur !

Si vous occupez un poste subalterne, vous risquez de passer pour une personne qui couche facilement, ce qui provoquera des ricanements derrière votre dos, des allusions grivoises et de fortes inimitiés. On vous aura prévenu !

Plus intelligente, sans doute, est l’attitude qui consiste à faire espérer l’autre indéfiniment, à laisser planer une douce, discrète et permanente ambiguïté. Lætitia, journaliste dans un grand groupe de presse, nous a confié – sans complexe – ses talents de manipulatrice :

« Depuis quatre ans, je fais semblant d’être réceptive aux compliments lourdingues de mon rédacteur en chef. Je m’habille toujours sexy, avec de larges décolletés, sans soutien-gorge, et le plus rarement possible en pantalon. À chaque fois qu’il me convoque dans son bureau, je m’arrange pour que son regard plonge sur mes seins. Parfois, lorsque je dois lui montrer quelque chose sur l’écran de son ordinateur, je me penche pour qu’il profite au maximum de la vue ! Parfois, comme en signe d’affection, j’accroche son bras. Je m’arrange toujours pour que nos genoux ou nos pieds se frôlent lorsque nous sommes assis, l’un à côté de l’autre, en réunion. Dès qu’il commence à espérer et prendre un peu trop d’assurance, je redeviens froide et distante, puis, au bout d’un moment, je recommence mon petit jeu. Ça n’a jamais été plus loin. Mais c’est bien suffisant pour obtenir des avantages, comme une totale liberté dans mes horaires, ou une augmentation conséquente tous les six mois ! De simple stagiaire, je suis devenue rédactrice en chef adjointe, et mon ascension dans la boîte n’est pas terminée ! »

[1] Pour plus d’informations sur les avantages et les risques des sexualités plurielles, je vous renvoie à mon précédent livre, Osez le libertinage, aux éditions La Musardine.

5.où faire l’amour en toute discrétion ?

En optant pour l’infidélité, vous avez choisi de mettre fin à la routine. Ça tombe bien, car vous devez maintenant faire preuve d’imagination pour honorer dignement votre amant(e) à l’abri des regards indiscrets !

Dans un monde idéal, votre amant(e) est célibataire et son appartement abritera vos ébats ! Si vous disposez d’un budget conséquent, une garçonnière n’offre que des avantages. Sinon, c’est plus compliqué, mais qu’à cela ne tienne…

Évitez, de préférence, d’inviter votre amant(e) dans le lit conjugal. Avoir une liaison ne signifie pas que l’on ne respecte plus son couple !

Votre vie conjugale et votre vie secrète ne doivent jamais se chevaucher. Les quartiers, boutiques, restaurants, galeries commerciales que vous avez l’habitude de fréquenter avec votre officiel(le) sont à bannir avec votre amant(e) ! Ainsi, messieurs, ne vous rendez pas avec votre maîtresse dans la boutique de lingerie que vous fréquentez avec votre femme. Vous n’êtes jamais à l’abri d’une réflexion d’une vendeuse étourdie ou gaffeuse !

Explorez de nouveaux lieux. Évidemment, si vous habitez dans une grande ville, c’est plus facile. Dans une bourgade de province, où tout le monde se connaît, il est plus difficile de vivre sa liaison en toute quiétude. Si vous vous trouvez dans ce cas, louez une chambre à l’hôtel dans une ville voisine, ou optez pour la campagne. Un illustre exemple : lorsqu’il ne pouvait se rendre à Paris, Gustave Flaubert, qui habitait près de Rouen, rencontrait généralement sa maîtresse, Louise Colet, à Mantes (à l’hôtel du Grand cerf, ça ne s’invente pas) !

Les forêts sont souvent fréquentées par les couples illégitimes. Dans les bois proches des villes, peut remarquer, à l’heure du déjeuner, ou en fin d’après-midi, le ballet des voitures de ceux qui ont choisi la verte ramure pour cacher leurs coupables ébats ! Alors, si le temps est favorable, pourquoi ne pas tenter une levrette contre un arbre, ou une fellation, en voiture, toutes vitres ouvertes, agrémentée par le chant des oiseaux ? Attention aux voyeurs, ils ne sont pas forcément agressifs, mais on ne sait jamais !

La voiture, « havre de verre, de métal et de vinyle » selon J.G. Ballard, possède, pour ceux qui y sont sensibles, une forte charge érotique. Si elle est assez grande, elle peut se révéler agréable pour faire l’amour. Prudence néanmoins, dans l’habitacle, on se sent facilement « dans sa bulle », et l’on peut oublier ce qui nous entoure. Restez vigilant !

Les parkings souterrains sont pratiques pour un petit coup vite fait à l’heure du déjeuner. Attention aux caméras, notamment s’il s’agit du parking de votre lieu de travail. Repérez les angles morts.

Messieurs, si vous invitez votre maîtresse dans votre carosse, prenez garde qu’elle ne parfume par trop le siège, l’appui-tête, et surtout, on n’y pense pas assez, la ceinture de sécurité. Prenez garde aux cheveux qui se collent facilement au tissu du siège. Une brosse adhésive vous sera utile pour les faire disparaître. Nous vous conseillons également d’investir dans un désodorisant « spécial textiles », au parfum neutre. Gardez-le dans votre coffre et n’oubliez pas d’en vaporiser après chaque « voyage » avec votre amant/maîtresse.

Si vous proposez à votre illégitime un petit câlin dans la voiture, au troisième sous-sol du parking de votre société, n’oubliez pas de vérifier avant de regagner votre bureau :

• qu’il ne reste aucune trace suspecte sur les sièges de la voiture,

• que le préservatif usagé se trouve bien dans une de vos poches, et pas dans l’habitacle,

• que l’emballage du préservatif ne traîne pas sous un siège, ou coincé entre le dossier et l’assise. La découverte de cet emballage par l’un de vos enfants lors d’une promenade dominicale vous ferait passer un très mauvais moment !

Si l’emballage est découvert par votre mari/femme sur le plancher de la voiture, gardez votre calme, et prétendez qu’il était certainement collé sous la semelle d’une de vos chaussures. Ça peut passer. Ou pas.

L’hôtel

Classique, la chambre d’hôtel offre des avantages, mais aussi des inconvénients. Il est parfois délicat de se présenter à la réception avec son amant(e) pour demander une chambre pour une heure, d’autant plus que certains hôtels refusent ce type de prestations et facturent une nuit entière. Téléphonez avant, et demandez une chambre pour un « rendez-vous ».

Aujourd’hui, certains hôtels se spécialisent dans la location de chambres à l’heure. Elles sont idéales pour des cinq-à-sept coquins !

Pensez à la centrale de réservation en ligne www.dayuse-hotels.com. Le day use désigne un service hôtelier de location de chambres à l’heure, ou à la journée. La discrétion est le maître mot sur ce site, aussi, le système ne vous demandera pas votre numéro de carte bancaire. L’usage de ce service ne laisse aucune trace. Vous vous enregistrez, et une demande de confirmation vous est envoyée par SMS. Lorsque vous répondez, on vous fournit un numéro qui vous permet de prendre votre clé à la réception, au moment où vous le souhaitez.

David Lébée, manager à l’hôtel Amour et fondateur du site, affirme que le but de cette formule est de « déculpabiliser les couples adultères. »

Les chambres peuvent être réservées pour des durées de trois à sept heures, selon différents créneaux horaires.

Le prix de la chambre est alors inférieur à celui d’une nuit complète. Le site négocie des prix entre 30 et 70 % du prix de la nuit. Pour une chambre double, il faut compter entre 75 et 200 euros dans des hôtels de catégorie entre trois et cinq étoiles.

Ce site propose ses services dans toutes les régions de France, ainsi que dans huit autres pays (300 hôtels en France, 100 en Italie, 40 en Belgique, 30 à Londres, 25 à New York…). Dayuse compte ainsi plus de 450 hôtels partenaires

Autre solution : les hôtels économiques (Formule 1, B and B, Etap Hotel…), qui proposent des chambres pas chères et propres. Oubliez le romantisme, et ne vous formalisez pas si l’épaisseur des murs vous fait profiter des ébats de vos voisins de chambre !

À Paris, une adresse propose des chambres spécialement dédiées à la gaudriole : le Love Hotel. Il s’inspire des établissements japonais du même nom. Il propose des chambres à thème, avec des écrans sur lesquels on peut visionner des films pornos.

Les préservatifs y sont offerts, et le room service peut vous dépanner en sextoys.

Pensez à réserver : les tranches 12 heures-14h et 17h-19h sont prises d’assaut.

Les inconvénients : il est situé rue Saint-Denis, et on y rentre par un sex-shop. Cela peut rebuter certaines femmes.

Club 88, 88 rue Saint-Denis, 75001 Paris. Tél. : 01 44 82 63 05. Web : www.lovehotelaparis.fr. Tarifs : à partir de 25 euros/heure.

Le club libertin

Les clubs libertins, pour peu que leurs heures d’ouverture ne se limitent pas aux week-ends, constituent une excellente solution pour les couples illégitimes. Si ces établissements disposent de « salons câlins » pour des ébats collectifs, ils proposent également des chambres fermant à clé, idéales pour les amants !

L’entrée en club libertin est souvent moins onéreuse qu’une chambre d’hôtel, et une consommation est comprise ! Les préservatifs sont généralement fournis à discrétion. On peut également y prendre une douche. Que demander de plus ?

À Paris, mentionnons cet établissement atypique : le 10 bis, dans le 17e arrondissement. Ancienne maison close, il garde un cachet rétro incomparable. Alors, si les lumières rouges et les miroirs au plafond vous émoustillent, n’hésitez pas !

Le sauna libertin

Ouverts en journée, moins chers que les clubs échangistes, les saunas libertins constituent une excellente option pour les amants. Les tarifs sont modiques pour les couples. Les saunas accueillent de très nombreux duos illégitimes. Disposant en général de salons fermant à clé, ces établissements invitent à la détente, et pouvoir profiter d’un sauna, d’un hammam et d’une douche avant ou après ses ébats contribue à créer une véritable parenthèse dans la journée. Certains saunas, comme le Provence à Paris, proposent des matinées réservées aux couples, avec des formules « petits-déjeuners ».

QUELQUES BONNES ADRESSES :

Le Moon City, 34, bd de Clichy, 75018 Paris. Tél. : 01 42 59 52 24. Web : www.mooncity.fr.

Le Provence, 66, rue de Provence, 75009 Paris. Tél. : 01 53 20 06 27. Web. : www.sauna-provence.com.

Le Sun, 3, rue Sainte-Marie-des-Terreaux, 69001 Lyon. Tél. : 04 72 10 02 21. Web : www.le-sun-libertin.fr.

Le Divin, 912 bis, rue de Dunkerque, Lomme, 59160 Lille. Tél. : 03 20 00 39 39. Web : www.ledivinsauna.com.

Le Vahiné, 254, chemin d’Armée d’Afrique 13010 Marseille 10. Tél. : 04 91 34 76 56. Web : www.levahine.com.

Le Métropole, impasse Cabrière, 33000 Bordeaux. Tél. : 05 56 10 15 00. Web : www.sauna-metropole.com.

Vous trouverez les horaires et tarifs sur les sites internet. Renseignez-vous sur les plages horaires réservées aux couples. Lorsqu’on emmène sa maîtresse dans un sauna pour faire l’amour, la présence d’un trop grand nombre d’hommes peut la bloquer. De même, un club à tendance homo/bisex peut indisposer les couples, surtout s’ils ne se sentent déjà pas trop à l’aise avec leur infidélité !

Pour plus d’informations sur les adresses, tarifs et horaires des clubs libertins, reportez-vous au Guide de la France Coquine, de Didier Menduni, aux éditions du Petit Futé. C’est la référence incontournable !

En tout cas, quel que soit le type d’établissement que vous choisirez pour faire l’amour, n’oubliez pas cette règle d’or : payez toujours la note en espèces. Rien de tel qu’un relevé de carte bancaire pour vous trahir !

Si vous êtes amené(e) à effectuer régulièrement des déplacements professionnels, vous vous trouvez, évidemment, dans une configuration idéale. Vous avez le champ libre pour entretenir une liaison en dehors du territoire de votre officiel(le), en limitant au maximum les risques. Si vous voyagez beaucoup, pourquoi ne pas vivre une liaison au-delà des frontières et des mers, à l’instar des certains hommes politiques qui entretiennent des maîtresses, et parfois une deuxième famille, dans des pays lointains ?

La fausse bonne idée : chez un ami

Évitez, autant que possible, le plan du bon copain qui vous prête son appartement. Non que cela puisse le déranger outre mesure, mais cette complicité forcée le placerait dans une situation délicate, surtout s’il connaît votre officiel(le). Si vous êtes un jour découvert(e), on ne sait jamais, on ne manquera pas de lui reprocher sa complaisance à l’égard de vos forfaits !

Quelques détails pratiques 

Les hommes rangeront dans un tiroir, sur leur lieu de travail, un nécessaire de toilette, avec brosse à dents, gel douche, rasoir, mousse à raser, déodorant, parfum…

Toute femme prétendant au statut d’amante parfaite aura toujours à disposition, en lieu sûr, des brossettes interdentaires, un paquet de lingettes intimes, et éventuellement une poire à lavement. Offrir à son amant un sexe et un anus parfaitement propres, à n’importe quel moment de la journée, est une attention délicate, et un signe de raffinement auquel il sera sensible.

Si vous êtes inscrit(e) à un club de gym, c’est très pratique pour prendre une douche après le bureau. Si vous avez eu un rapport à l’heure du déjeuner, vous serez frais en rentrant chez vous !

6.l’analyse d’un expert : Gérard Leleu

Médecin et psychothérapeute, Gérard Leleu est l’un des plus célèbres sexologues français, auteur notamment du best-seller Le traité des caresses. La question de l’infidélité s’est souvent révélée centrale au cours des nombreuses thérapies de couple qu’il a menées.

Le bon docteur nous a apporté son éclairage…

■ Pierre Des Esseintes : Existe-t-il selon vous des prédispositions à l’infidélité ?

☐ Gérard Leleu : On manque d’études statistiques, mais néanmoins, il paraît évident que la libido joue un grand rôle, et que de ce point de vue nous sommes tous inégaux. Certains ressentent le besoin de faire l’amour trois fois par jour, d’autres une fois par mois. De même que nous sommes très injustement prédisposés à la libido, nous le sommes aussi à l’infidélité.

■ L’histoire familiale joue-t-elle un rôle ?

☐ J’ai souvent observé qu’un enfant dont le père est infidèle ressent très fortement la souffrance de la mère. Pour cette raison, on constate rarement une infidélité qui se retrouverait « de père en fils ».

■ Les femmes sont-elles devenues aussi infidèles que les hommes ?

☐ Oui, même si historiquement, la femme était reléguée à l’éducation des enfants. S’il existait des infidélités, c’était surtout chez les nobles ou les bourgeoises qui ne s’occupaient pas de leurs enfants, et qui déléguaient leur rôle à des bonnes ou des nourrices. Mais la femme était également constamment menacée par l’homme. Les punitions étaient terribles : être enfermée dans un couvent ou, selon les régions, la mort, souvent par lapidation. Si les femmes ont toujours été moins infidèles, jusqu’à une période récente, ce n’est pas par choix mais par contrainte.

La fidélité était imposée par les mâles par peur du bâtard. Il s’agissait de transmettre un patronyme et un patrimoine. Un bâtard ne devait pas hériter du nom et des biens. D’autre part, socialement, un homme infidèle est perçu au mieux comme un séducteur, au pire comme un queutard. La femme, elle, est dans tous les cas considérée comme une pute !

Pendant très longtemps, les hommes d’église, puis les médecins, ont considéré que la femme n’avait naturellement pas de libido. À l’inverse, certains soutiennent que les hommes sont par nature polygames, comme 75 % des singes !

■ Tromper son officiel(e), est-ce une manière de ne pas vouloir résoudre les problèmes de son couple ?

☐ En effet, l’infidélité est une mauvaise réponse à une bonne question. S’il existe une insatisfaction dans le couple, au lieu d’en parler, on prend la tengante, et l’on va se satisfaire ailleurs.

■ Est-ce que tromper implique une séparation entre sexe et sentiments ?

☐ Oui, et il est vrai que dans le cas où un homme aurait une libido trop importante, au point de vouloir faire l’amour trois fois par jour, l’infidélité peut arranger une compagne moins disposée au sexe !

■ Les femmes recherchent-elles également le sexe pour le sexe ?

☐ Depuis que la femme dispose de son corps, notamment avec la contraception, les choses ont changé. Le risque de tomber enceinte est très réduit. Mais je dirais quand même que les femmes sont moins infidèles.

À moins d’avoir une très forte libido, et un compagnon insatisfaisant, bien souvent, on constate chez la femme une infidélité « message ». Si elle se dit « je n’existe plus pour lui », « je suis une potiche », elle va chercher à exacerber le désir du mari en le trompant. Une femme qui n’est plus désirée voudra également savoir si elle peut toujours inspirer le désir. C’est ce qu’on appelle l’« infidélité-test ».

■ Si, en thérapie de couple, un homme vous dit : « le désir est trop fort, je ne peux pas ne pas tromper car je deviendrai alors infidèle à moi-même », que lui conseillez-vous ?

☐ Il faudrait donner une autre valeur aux fidélités imposées, qu’elles soient laïques, religieuses ou patriarcales. La fidélité doit être un engagement par rapport à soi. Si l’on écoute que son désir, on est fidèle non pas à soi-même mais à des surfaces de soi-même. Les désirs ou les émotions esthétiques ne nous résument pas.

■ La période de crise économique que nous vivons, où les gens ont besoin de réassurance, de satisfactions narcissiques, n’est-elle pas idéale pour l’infidélité ?

☐ C’est vrai que dans le contexte actuel de manque d’argent, d’insécurité professionnelle, l’infidélité peut constituer une consolation. Mais je ne suis pas sûr que le doute de soi, le sentiment de dévalorisation soient idéals pour draguer !

En plus, pour la plus grande partie de la population, l’infidélité est difficile à mettre en œuvre. Ça prend du temps, ça coûte cher, en cadeaux, en chambres d’hôtels… L’infidélité est souvent un luxe.

■ Selon vous, l’infidélité n’est jamais une solution ?

☐ Fondamentalement, je crois que l’amour sans amour ne comble pas. Beaucoup de gens sont en dépression, non pas pour des raisons économiques, mais parce qu’ils ont voulu goûter à une sexualité débridée, sans limites. Si l’on ne donne pas de sens humain ou spirituel à l’acte amoureux, on est vite déçu. Il est beaucoup plus jouissif de faire l’amour avec quelqu’un qu’on aime, ou qu’on admire. Je défends l’amour, non pas d’un point de vue moral, mais d’un point de vue érotique !

Tirer son coup, ça lasse très vite ! Le drame de notre civilisation occidentale et chrétienne, c’est que nous n’avons pas de tradition érotique. La sexualité était un péché, puis s’est brusquement libérée. Sans tradition, on s’est retrouvé avec une liberté dont on ne savait que faire. Cela a donné la pornographie, l’escalade dans le hard, le SM, l’échangisme… Si l’on verse dans la surenchère des pratiques, on en ressort totalement désabusé !

■ Puisque vous parlez d’échangisme, il existe des couples libertins fidèles, qui s’aiment passionnément au point de tout partager, même leurs partenaires sexuels !

☐ C’est vrai, mais l’essentiel est que la sexualité, dans le couple, soit une manière de communiquer. Faire l’amour, c’est toujours dire quelque chose. Il ne faut jamais oublier que l’autre est un sujet avec un cœur, des blessures d’enfance, un idéal, une âme, et non pas un objet. Alors vous avez raison, peut-être que même dans l’échangisme, on peut rester dans l’amour. Mais si l’autre n’est qu’un objet de consommation, je ne vois pas comment le couple peut durer. Aucune femme n’apprécie d’être considérée comme une chose. L’homme non plus d’ailleurs. Si une femme joue du sexe d’un homme comme d’un hochet, il aura une réaction d’amour-propre et lui dira : « je ne suis pas un jouet ! »

■ Dans votre livre La fidélité et le couple, vous affirmez que les infidèles restent dans l’ « ^$tat amoureux », et ne sont pas dans l’amour véritable. Être infidèle, ce serait pour vous un signe d’immaturité ?

☐ Oui, et je le dis sans jugement. Par exemple, si une femme n’est pas intéressée par le sexe, je comprends que son homme veuille aller voir ailleurs. L’infidélité peut être un exutoire. Mais je pense qu’il vaut mieux, alors, changer de partenaire. Un couple ne doit pas être une association de deux condamnés de droit commun !

■ Est-il préférable d’avouer l’infidélité ?

☐ Surtout pas ! Ceux qui affirment qu’il faut tout se dire, en général, trichent. Derrière cette attitude, il peut y avoir le désir inconscient de faire mal à l’autre, et le besoin de se soulager. En fait, ça ne résout rien, et ça entraîne chez l’autre une fêlure qui sera éternelle. Chaque fois que l’autre rentrera en retard, il y aura une suspicion…

■ Il n’est donc pas nécessaire d’avouer, même pour reconstruire le couple ?

☐ Si l’autre ne s’est aperçu de rien, non, ce n’est pas la peine. Si l’infidélité est prouvée, alors, évidemment, il vaut mieux jouer cartes sur table.

■ Quelle attitude adopter lorsque l’on découvre l’infidélité de l’autre ?

☐ Il s’agit d’une des plus grandes souffrances psychologiques qu’un être humain peut éprouver. Cette découverte entraîne des réactions catastrophiques, au maximum le crime passionnel ou le suicide. Ce qui au départ n’était qu’une épreuve devient alors un drame. Lorsqu’on découvre l’infidélité, il faut en faire une chance, se dire que l’on s’est rendu compte que son couple n’allait pas bien. C’est un signal et une opportunité pour repartir. Ensuite, il ne faut pas se dire que la souffrance que l’on ressent, c’est l’autre qui en est responsable à 100 %. Ce n’est jamais qu’un épiphénomène sur la scène de mon théâtre intérieur. C’est une blessure d’enfance qui s’ouvre. Si l’on a si mal, c’est parce qu’à un moment, dans son enfance, on s’est senti abandonné. Pour l’inconscient, le temps n’existe pas. On garde donc cette blessure à vie. Quand on est trompé, on se conduit comme si on était enfant. J’ai vu des gens qui avaient dans leur vie de grandes responsabilités, devenir des petits garçons, s’effondrer totalement… En plus, dès qu’un homme est trompé, il se demande immédiatement si l’amant de sa compagne en a une plus grande, ou s’il sait mieux s’en servir ! Il se sent sous-estimé.

Il faut toujours rester maître de ses réactions, et se dire que l’infidélité, pour un couple, c’est l’occasion de repartir…

7.la toile infidèle

Souvenez-vous de cette époque pas si lointaine, quand les musées, les bibliothèques, les commerces ou les courts de tennis étaient des lieux privilégiés pour rencontrer l’âme s ? ur, ou un compagnon pour quelques minutes (ou quelques heures) de câlins !

Aujourd’hui, les plus pressés et les plus timides d’entre nous draguent devant un écran. Les réseaux sociaux invitent au dialogue, et vous pouvez demander en « ami » ou en « follower » l’homme ou la femme dont vous rêvez, vous ne serez probablement pas éconduit(e) ! Il vous restera néanmoins à vous montrer à la hauteur lors de la rencontre réelle…

Autre possibilité : les sites de rencontres classiques, appelés également sites de « matching », dont on sait qu’une part importante des abonnés ne cherche aucunement à rencontrer l’amour de leur vie, mais plutôt à profiter agréablement de sa pause déjeuner avec un(e) partenaire déluré(e) ! Sur le célèbre Meetic, 30 % des inscrits, selon le site lui-même, n’y cherchent que la bagatelle !

Beaucoup plus spécifiques, de nombreux sites comme ashleymadison. com (qui fut le premier du genre), gleeden. com, ou entre-infidèles. com proposent aujourd’hui des rencontres clandestines, à l’usage des personnes mariées ou en couple.

Petit tour d’horizon de la toile infidèle…

Draguer sur Facebook, est-ce bien raisonnable ?

Selon son fondateur et patron Marc Zuckerberg, le réseau mondial Facebook compterait plus d’un milliard de membres actifs ! C’est aussi le deuxième site le plus visité au monde, juste après le moteur de recherche Google. Chaque nouveau membre est invité à se créer un profil, en général un « soi idéalisé », puis à se constituer un réseau d’« amis » en envoyant des invitations d’abord à ses vrais amis (rares), puis à des connaissances, de plus en plus vagues, et enfin à de parfaits inconnus. Ce jeu appelant rapidement la surenchère, on enverra également des invitations aux amis de ses amis, et ainsi de suite…

Il existe indéniablement une sorte d’ivresse à multiplier ainsi le nombre de ses amis virtuels. Facebook peut même vous mettre en relation avec des gens qui vous semblaient inaccessibles, à cause de leur éloignement géographique, ou de leur notoriété… C’est le terrain de chasse rêvé pour toute personne en quête d’aventures ! Le réseau a même inventé une fonction spécialement dédiée à la drague : le « poke » !

Le poke fait partie des options situées en haut à droite du journal d’un membre du réseau. Vous pouvez envoyer ou recevoir un poke, dans un cercle incluant vos amis et les amis de vos amis, pour autant que ceux-ci n’aient pas bloqué cette option dans leurs paramètres. Officiellement, « poker » un ami revient à attirer son attention sur vous, un peu comme si, virtuellement, vous lui tapotiez sur l’épaule.

Mais les facétieux concepteurs du réseau ont joué sur le double sens du verbe « to poke » , qui peut aussi vouloir dire « baiser » (par exemple, on peut traduire : « did you poke her last night ? », par « tu l’as baisée, hier soir ? »). Autrement dit, quelqu’un qui vous poke peut vouloir vous taper sur l’épaule, mais il est plus probable qu’il veuille vous taper dans la rondelle. Ou tout au moins vous signifier que vous ne lui êtes pas indifférent(e). La voie est libre, c’est à vous d’avancer en terrain (presque) conquis.

Mais il existe d’autres manières d’entrer en contact. Par exemple, proposer à une personne qui vous plaît de rejoindre une application pour provoquer un sujet de discussion et découvrir ses centres d’intérêt. Vous pouvez aussi partager une image ou un lien sur son mur, ou citer une de ses phrases, pour l’inviter à réagir.

Facebook présente l’avantage de vous fournir de précieuses informations sur la personne qui vous intéresse a priori. Avant même de la rencontrer, vous savez si elle fait des fautes d’orthographe, qui sont ses amis, quels sont ses centres d’intérêt, si elle passe beaucoup de temps sur Internet, ou si elle a une vraie vie, etc. 

Vous pouvez également tester l’application Didido (abréviation de ditch, dine or do) qui garanti le « zéro râteau » ! Cette application vous propose de sélectionner un ami parmi vos contacts, et de choisir ce que vous voulez faire avec lui : ditch, dine ou do (« laisse tomber », « dîner », ou « coucher »). Attendez que la personne visée réponde, et si elle choisit la même option que vous, vous en serez averti et vous pourrez prendre rendez-vous pour un dîner… ou plus ! Si vous proposez « coucher », et que la personne répond « dîner », c’est l’option la moins engageante qui l’emporte ! Si elle répond « laisse tomber », vous n’en saurez jamais rien !

Draguer sur Facebook est donc tentant. Néanmoins, je ne saurais que trop vous inciter à la prudence.

Les réseaux sociaux ont tendance à favoriser les comportements impulsifs. Le docteur en psychologie Yann Leroux, spécialiste des nouvelles technologies, affirmait dans une interview : « Les écrans, en général, ont un effet désinhibant. Quand vous écrivez dans la boîte de dialogue, dans un premier temps, c’est comme si vous le disiez à vous-même, comme si c’était dans votre tête. L’espace entre ce que vous pensez dans votre for intérieur et ce que vous dites aux autres est très amoindri. » (Libération du 12 juin 2012).

Il est normal d’être surpris, parfois, par les réactions qu’un statut Facebook peut susciter ! Ne l’oubliez jamais : un réseau social n’est pas un jardin secret !

En 2011, selon les chiffres du site Internet britannique divorce-online. co. uk, le réseau Facebook serait à l’origine de 33 % des demandes de séparation. Mark Zuckerberg n’imaginait certainement pas, au moment du lancement de son bébé, que celui-ci se transformerait en machine à briser les couples. Le réseau peut être utilisé, dans les cas de divorce, pour prouver l’infidélité du conjoint. Mark Keenan, porte-parole de divorce-online. co. uk, a expliqué dans un communiqué que « les gens feraient bien de se méfier des messages qu’ils écrivent d’autant plus que la justice prend ces publications en compte dans les cas de conflits financiers ou en rapport avec la garde des enfants » (source : 01net. com).

Aux États-Unis, une juge a obligé un couple en procédure de divorce à un échange de mots de passe. Chacun pouvait donc fouiner dans le compte Facebook de l’autre.

En Inde, une jeune fille mariée depuis peu a demandé le divorce car son conjoint n’avait pas actualisé sa situation amoureuse sur son compte Facebook !

Comme quoi, passer du statut de « marié » à « c’est compliqué » tient à peu de choses…

En France, le divorce pour faute n’existe plus, il n’est donc pas nécessaire de prouver l’infidélité de son conjoint grâce à des captures d’écran pour demander une séparation.

Il n’empêche que, dans un cadre strictement privé, vos batifolages sur Facebook risquent d’attirer l’attention de votre officiel(le) si vous ne prenez pas les précautions nécessaires !

Une étude menée par la sexologue québécoise Anik Ferron a révélé que 41 % des sondés éprouvaient de la jalousie à l’idée que leur conjoint(e) entretienne des relations avec des personnes du sexe opposé sur le réseau (sondage réalisé sur 573 personnes, hommes et femmes en couple âgés de 18 à 65 ans). 40 % avouaient surveiller le compte de leur conjoint(e) ! On ne peut pas dire que la confiance règne, d’autant plus qu’ici, il n’est même pas question d’infidélité avérée ! Néanmoins, ce comportement se trouverait légitimé par le fait que 30,5 % des répondants confient avoir adopté au moins une fois une attitude de séduction avec une tierce personne sur Internet.

Mais quel est le pourcentage de celles et ceux qui ont réellement rencontré leur amant/maîtresse sur Facebook ? Combien ont entretenu une relation extraconjugale avec l’aide du réseau ? L’étude ne le dit pas.

En tout cas, avouez qu’il serait dommage d’en arriver là.

Ne pas se faire griller sur Facebook

Il s’agit avant tout d’éviter de se faire espionner sur le réseau, ou de se faire pirater son compte. Sécurisez-le au maximum, et ne laissez apparaître que le minimum sur votre page. Un accident, par étourderie, est vite arrivé. Votre mur ne doit être visible que par vos amis. À ce propos, n’acceptez et ne gardez en amis que des personnes que vous connaissez. Attention aux faux profils qui pourraient vous espionner.

Ne communiquez avec vos « conquêtes » qu’en messages privés. N’oubliez pas de supprimer, au fur et à mesure, tous les messages compromettants. Ne laissez jamais votre amant/maîtresse écrire sur votre mur. Proscrivez tout comportement intrusif, qui pourrait attirer l’attention et éveiller des soupçons. Le mieux est de ne pas utiliser son vrai nom. Ou de ne pas être ami(e) avec son officiel(le).

Le magazine Public a rapporté de quelle manière l’écrivain et réalisateur Yann Moix s’était fait pirater son compte par sa compagne :

« Aujourd’hui, mon ex a piraté mon compte Facebook. Le message qu’elle a publié sur mon mur à la vue de tous mes contacts ne laisse aucune place au doute : “10 mois de vie de couple… Bonne chance à toutes celles qui se feront tromper, comme chacune des ex à Yann l’a été. Sa copine qui vient de le larguer, et qui avait naïvement confiance en lui.” Vengeance accomplie pour elle, réputation détruite pour moi ! Je suis l’auteur et réalisateur Yann Moix. »

(source : Public)

Astuce : supprimer tous ses messages et conversations Facebook d’un clic.

Il est fastidieux de supprimer ses messages privés archivés sur facebook. Et pour cause : on est obligé de les supprimer un par un. Du coup, on ne le fait pas, ou rarement. Une extension du navigateur Google Chrome permet de tous les supprimer en une seule fois.

Ouvrez Google Chrome, et installez « Facebook Fast Delete Messages » pour dégager d’un clic expéditif tous les messages compromettants.

Twitter, ou l’infidélité en 140 caractères…

Le site de microblogage crée en 2006 permet d’envoyer gratuitement des petits messages ou « tweets » (gazouillis). Outil de drague au même titre que Facebook, il joue néanmoins sur la visibilité davantage que sur la discrétion. Intéressant, mais hasardeux si vous êtes en couple… Voici quelques conseils pour vous faire remarquer sur le réseau, à vos risques et périls…

• Pour multiplier votre nombre de followers, choisissez une jolie photo.

• Trouvez-vous un pseudo court, car vous êtes limité à 140 caractères (pseudo compris).

• Soignez votre bio, vous n’avez que quelques mots pour vous présenter.

• Maîtrisez le langage Twitter. Ce réseau a créé un jargon spécifique, qui semble assez abscons au début mais qui se maîtrise rapidement, pour peu que vous l’utilisiez fréquemment. Le « RT », les « hashtags », les « #FF » (Follow Friday), les « #jeudiconfession », le « DM »… vous deviendront alors familiers (voir plus bas).

• Draguer sur Twitter demande de l’esprit, car il faut savoir faire mouche à l’aide de formules concises. Et la seule manière de se faire remarquer, ce n’est pas en envoyant des messages, mais à travers ses propres tweets !

• Une recommandation essentielle si vous voulez attirer l’attention avec vos tweets : évitez les fautes d’orthographe, le langage SMS, les « LOL » et les « kikoo », sauf si vous visez un public très jeune !

• Pour augmenter votre visibilité, retweetez les tweets qui vous plaisent, ou essayez de vous faire retweeter par des comptes qui ont plus de followers que vous !

• Créez des listes ! Twitter permet de classer ses followers. Si vous vous trouvez, messieurs, dans une liste intitulée « beaux gosses », c’est que vous êtes considéré comme une proie potentielle.

Il existe, dans les grandes villes, des apéros Twitter, qui permettent de rencontrer en chair et en os ceux que vous suivez sur le réseau, ou ceux qui vous suivent (followers et followings). Inutile de préciser que le contexte est propice à la drague !

LEXIQUE DE TWITTER 

• RT : comme retweeter. Un de vos followers partage votre tweet avec ses followers.

• Hashtags : toujours accompagnés d’un #, ils permettent d’ajouter des informations aux tweets pour les contextualiser, et les relier à un groupe de tweets décrivant un événement ou un lieu.

• #FF : pour « FollowFriday », c’est-à-dire les followers que l’on met en avant le vendredi.

• #jeudiconfession : le jeudi, on formule des confessions à travers ses tweets.

• Le DM : pour « Direct Message ». Permet de communiquer en toute intimité avec ses followers. Attention, il faut suivre l’autre pour qu’il puisse vous répondre !

8.un site dédié à l’adultère : Gleeden

Créé le 1er décembre 2009 par deux frères « serial entrepreneurs », Xavier et Teddy Truchot, le site Gleeden. com est incontestablement leader sur le marché de l’infidélité. Il fédère aujourd’hui plus d’1 500 000 membres, à travers 150 pays. Le marché principal reste la France, le pays de lancement, où l’on compte 700 000 membres.

Pour se faire connaître, le site Gleeden joue volontiers la provoc et inonde le pays de campagnes marketing pleine d’humour, exaltant l’infidélité : « C’est parfois en restant fidèle qu’on se trompe le plus », « Si cette année vous trompiez votre amant avec votre mari ? », « Il est 18h00. Savez-vous où se trouve votre femme ? », etc. En général, Gleeden choisit des dates clé pour lancer ses campagnes, la Saint-Valentin par exemple. L’affichage reste peu de temps, mais suffisamment pour créer du bouche-à-oreille.

Nous avons rencontré Anne-Sophie Duthion, responsable de la communication du site. Elle nous a confié les secrets de sa réussite…

■ Pierre Des Esseintes : Comment fonctionne l’entreprise Gleeden ?

☐ Anne-Sophie Duthion : Nous sommes une vingtaine de collaboratrices. Le site a été mis entre les mains d’une équipe 100 % féminine (pour le « commitee management », et non pour la partie technique). Quand Gleeden a instauré le marché de la rencontre extraconjugale, les fondateurs ont souhaité s’entourer uniquement de femmes, pour que le site soit plus qualitatif et sache s’adresser à elles. L’équipe se devait d’être féminine, à la fois pour les fonctions managériales et opérationnelles.

Nous avons des personnes en charge de l’opérationnel, de l’éditorial, du comitee management, du design, d’autres enfin sont spécialement en charge de certains pays, comme l’Italie, qui représente le deuxième marché pour Gleeden.

■ Comment fonctionne l’inscription ?

☐ Il faut distinguer deux choses : l’inscription, en soi, est totalement libre et gratuite, pour les hommes comme pour les femmes. Ensuite, un certain nombre d’actions sur le site va nécessiter pour les hommes l’achat de crédits. Ce n’est pas un système d’engagement avec un forfait mensuel. Les hommes achètent des packs de crédits, et vont utiliser ceux-là pour rentrer en contact avec des femmes.

Pour l’ouverture d’une session de chat, seule la première réponse est facturée.

Les hommes peuvent aussi envoyer aux femmes des marques d’attention : des cadeaux virtuels, des coups de cœur… Ces cadeaux virtuels, qui commencent à huit crédits, constituent des marques d’attention qui peuvent susciter l’intérêt des femmes. Celles-ci sont courtisées sur Gleeden, c’est le positionnement du site. Les femmes y sont reines, et les hommes les séduisent. Cela passe par l’écrit, qui est très valorisé.

■ Les hommes ne sont-ils pas considérés comme des vaches à lait ?

☐ Sur les sites de rencontres, le ratio hommes/femmes est systématiquement inégal. Internet n’est que le reflet d’une réalité sociale. Ce sont généralement les hommes qui font le premier pas. Les femmes ont toujours été plus « passives ». Internet permet aux femmes d’être davantage en confiance. Grâce à la barrière de l’écran, elles se sentent protégées. Sur un site dédié à l’infidélité, il existe un autre frein : l’infidélité féminine est beaucoup moins bien acceptée socialement. Des carcans socioculturels demeurent.

C’est encore un frein pour les femmes. Mais Gleeden a la chance de bénéficier d’un très bon ratio hommes/femmes. On a aujourd’hui 40 % de femmes et 60 % d’hommes. C’est un excellent chiffre, surtout si l’on compare Gleeden avec les autres sites du même secteur.

■ Sur Gleeden, c’est donc toujours l’homme qui doit faire le premier pas ?

☐ Absolument pas, il n’y a pas de règles. La seule exigence est d’employer un langage respectueux. Nous avons un système de modération qui est extrêmement cadré, avec une charte précise. C’est ce qui garantit la sincérité de la démarche. Nous avons une politique « 0 faux profil », contrairement à de nombreux sites qui paient des animatrices. Si vous créez un profil, vous ne serez pas contacté par des femmes qui feignent de s’intéresser à vous.

C’est pour cela que, parfois, les hommes peuvent se sentir un peu objectisés. Chez Gleeden nous considérons qu’il n’y a aucune raison pour que l’infidélité féminine soit moins bien perçue que celle des hommes. Nous avons voulu inverser la tendance. De toute façon, Gleeden s’est déjà construit en opposition à un tabou, qui est celui de l’infidélité.

Nous souhaitons que les femmes se sentent bien sur le site. Elles peuvent « qualifier » leurs amants, ce que les hommes ne peuvent pas faire. Il ne s’agit pas de notes, c’est un système d’attribution d’adjectifs qualificatifs. Bien sûr, un niveau de courtoisie a cours. On n’est pas sur un site généraliste, où les gens sont souvent dans le mensonge. Par exemple, une personne peut se trouver dans une démarche de recherche d’une relation construite, longue, avec un gros investissement personnel, et une autre simplement chercher une relation extraconjugale. Les horaires de disponibilité ne seront pas compatibles. Il est inconcevable de se connecter sur Gleeden le soir, si l’on est marié et que l’on rentre après le travail retrouver sa famille. C’est aussi pour cela que Gleeden a été créé. On peut afficher son statut marital en toute transparence, avec un certain nombre de services dédiés.

■ Gleeden fait partie des sites de rencontre les plus chers. Est-ce une volonté délibérée de sélection par l’argent ?

☐ Gleeden est un site premium qui fédère surtout des CSP +, à 48 %. À plus de 30 %, ce sont des CSP ++. Le système de paiement de la part des hommes constitue un filtre naturel. Si on paie pour un service, on va davantage respecter les autres utilisateurs. Je considère, sans être freudienne, que lorsqu’on investit de l’argent, on va se donner davantage les moyens d’arriver à ses fins.

■ Sur les autres sites de rencontres, comme Meetic, on trouve aussi des gens qui ne recherchent rien d’autre que des aventures…

☐ Meetic est un site de matching, conçu pour rencontrer l’âme s ? ur. Si vous êtes en quête d’une aventure extraconjugale, vous allez y perdre du temps, et de l’argent, puisque vous allez certainement tomber sur des gens qui seront dans une démarche différente. Vous allez tâtonner, et mettre mal à l’aise un grand nombre de personnes. Sur Gleeden, la couleur est annoncée dès le départ. On gagne du temps, de l’argent, et on évite les situations inconfortables.

■ Comment pouvez-vous garantir qu’il n’existe aucune forme de prostitution sur le site ?

☐ C’est un point sur lequel nous nous focalisons. Une dizaine de personnes travaillent pour nous, uniquement sur la modération. Leur rôle est de se conformer à une charte précise. Des robots scannent le site en permanence, à la recherche de mots-clés. À partir de là, nos modérateurs humains vont prendre le relais. Dès qu’il est question d’échange d’argent, ils vérifient le contexte. Évidemment, on peut aussi parler de tarifs de restaurants ! Mais s’il s’agit de monnayer des prestations, les modérateurs bannissent la personne et son adresse IP.

■ Tout ce que les membres publient est donc très surveillé ?

☐ Absolument. Lorsque vous créez un profil Gleeden, il est systématiquement modéré avant d’être publié. Aucune photo de nu n’est admise sur le site, ni les photos de célébrités, ni les photos représentant plusieurs personnes. Une galerie privée permet de ne montrer ses photos qu’à des membres choisis. Grâce à l’option « bloc-notes secret », vous pouvez noter un numéro de téléphone portable en ligne, et éviter ainsi les bouts de papier compromettants qui traînent dans les poches ! Ensuite, les membres ont la possibilité de reporter un abus. Gleeden est un site très communautaire, et 70 % de la modération est issue des reports de membres.

■ Vos campagnes de communication sont généralement très provoc. Par exemple : « Si vous décidiez de tromper votre amant avec votre mari ? » Vous encouragez clairement les gens à l’infidélité. Néanmoins, vous prétendez ne faire que les aider à organiser l’inévitable adultère pour que celui-ci ait le moins de conséquences possible sur leur couple…

☐ Gleeden n’a pas inventé l’adultère. Mais quand on souhaite instaurer un marché polémique, on s’expose nécessairement aux critiques. Quand Gleeden est arrivé sur le marché, les réactions ont été très fortes. Nous nous définissons comme des agitateurs de conscience. Quand on arrive sur ce marché, on ne le fait pas par hasard. L’infidélité a toujours existé et nous savons qu’à un moment donné, cette question touche tous les couples.

Nous avons tous une vie sociale, faite de rencontres parfois intéressantes, et naturellement, on en arrive forcément, un jour, à se poser la question.

■ Bien organiser son adultère, c’est préserver son couple ?

☐ Effectivement. Aujourd’hui, l’espérance de vie s’allonge, est-il alors concevable d’être fidèle à la même personne sur des périodes aussi longues que trente, quarante ou cinquante ans ?

Nous, nous mettons les pieds dans le plat, de manière élégante, avec les campagnes à base de jeux de mots. Cela correspond à l’identité féminine du site. Une infidélité réussie reste discrète. Ce que nous voulons, c’est permettre aux gens qui ont déjà passé un certain nombre de barrières psychologiques d’organiser leur adultère le mieux possible. Dans la vraie vie, quand vous voulez être infidèle, vous allez essayer d’aller piocher dans votre milieu professionnel ou amical. Mais dans ces contextes, il y a de fortes chances pour que votre conjoint(e) ait des connaissances. Vous risquez alors de mettre des gens en porte-à-faux.

Nous avons voulu créer un espace de liberté qui soit un « matching » naturel entre des personnes qui ont des envies. Pour la plupart de nos membres, l’infidélité n’est pas une démarche contre son conjoint. C’est une affaire tout à fait personnelle. Les causes de l’adultère sont multiples. Cela peut être une baisse de libido dans son couple. On peut aussi se poser des questions sur sa capacité à séduire à nouveau, au bout de cinq, dix, quinze ans de mariage. Il arrive également que l’on ne partage plus les mêmes centres d’intérêt que son conjoint.

Certaines personnes sont infidèles de manière très ponctuelle dans leur vie, d’autres vont au contraire multiplier les rencontres, ou vouloir une relation adultérine suivie. Mais l’essentiel est de pouvoir cultiver son jardin secret, pour soi, dans une démarche personnelle, tout en préservant son couple.

De nombreux membres considèrent l’adultère comme le secret de la longévité de leur couple. D’après un sondage que nous avons effectué, nous nous sommes rendu compte que 53 % de nos membres dissociaient amour, sexe et fidélité.

■ L’infidélité est-elle toujours taboue ?

☐ Oui, mais dans la société, beaucoup plus que dans le couple. 58 % des Français sont prêts à pardonner l’infidélité de leur conjoint. On s’aperçoit de plus en plus que depuis quelques années, on rencontre des modèles de couples assez libres. Nous connaissons un couple, deux cadres de la région parisienne. Les deux se sont rencontrés en tant qu’amants sur Gleeden, puis ont construit une relation plus intime. Ils ont fini par se marier. Leur épanouissement personnel et leur équilibre de couple repose sur ce modèle.

■ Sur votre site, hommes et femmes ne recherchent que des partenaires mariés ?

☐ Gleeden est un site spécialisé dans les relations extraconjugales. Plus de 90 % des membres inscrits sur Gleeden sont mariés ou en couple. Les célibataires ne sont pas bienvenus sur le site. Ces personnes auraient plutôt intérêt à aller voir aileurs.

■ Si une femme mariée veut une relation avec un amant, ne se moque-t-elle pas de savoir si celui-ci est en couple ?

☐ Si l’autre personne a une vie familiale, on devine qu’elle ne se posera pas la question de savoir si elle a envie d’autre chose qu’une relation amant/maîtresse. Si on tombe sur un célibataire qui a une démarche purement sexuelle, à un moment, il aura davantage la liberté de se poser la question. Sur le site, on compte quand même environ 9 % de célibataires.

■ Quels conseils concrets donnez-vous aux gens pour sécuriser leur adultère ?

☐ Nous avons une partie éditoriale, proche de celle d’un magazine féminin, qui nous tient à cœur. Nous y prodiguons un certain nombre de conseils. Par exemple, nous avons publié récemment un article sur les alibis les plus utilisés par les infidèles, mais aussi les bonnes résolutions à prendre sous la couette pour la nouvelle année, etc. Pour tous les sujets abordés, nous sommes en contact avec des experts.

■ Arrive-t-il que des gens vous écrivent pour se plaindre, vous accusant par exemple d’avoir brisé leur couple ?

☐ Nous n’avons jamais reçu de plaintes. D’un point de vue juridique, j’ai vraiment travaillé le sujet. La seule inscription sur un site de rencontre ne peut absolument pas constituer une pièce à charge dans le cadre d’un dossier de divorce. Il faut qu’il y ait preuve de la consommation de l’adultère. Par contre, nous avons beaucoup de témoignages d’inscrits qui nous remercient de leur avoir permis de donner une bulle d’oxygène à leur vie conjugale. Certains couples ne sont d’ailleurs plus sur Gleeden, tout simplement parce que leur vie conjugale est repartie. Rien n’est jamais linéaire dans les relations de couple, encore moins dans les rapports extraconjuguaux !

■ C’est facile de se désinscrire de Gleeden ?

☐ Oui, c’est très simple, il suffit d’en faire la demande sur l’interface, ou en répondant à une newsletter. Gleeden n’utilisera jamais vos données, même partiellement, à des fins marketing.

■ En décembre 2011, vous affirmiez sur votre site qu’un Français sur 91 était inscrit sur Gleeden. Comment avez-vous obtenu ce chiffre ?

☐ Nous avons échantillonné à partir des données INSEE de recensement de la population, puis nous avons recensé les personnes âgées de 20 ans et plus, qui correspondent aux profils inscrits sur Gleeden.

Nous sondons régulièrement nos membres, pour mieux comprendre leurs comportements. Depuis trois ans, nous avons constitué un historique très intéressant d’un point de vue sociologique, puisque nos membres sont très « qualifiés » dans notre base. Nous savons s’ils sont mariés, en couple, séparés, divorcés, célibataires, veufs, et ce qu’ils recherchent, quelles sont leurs attentes. Cela nous permet de bien comprendre qui sont les infidèles en France, ce qu’ils recherchent et ce qu’ils attendent. Pour ce faire, nous posons à nos membres des questions précises, sous forme d’enquêtes.

■ Gleeden, ce sont des rencontres uniquement hétéro ?

☐ Oui, à 90 %. Il faut savoir cependant qu’aujourd’hui de plus en plus de personnes (12 %) déclarent être à la recherche d’une relation homosexuelle, notamment les femmes. Ce sont des gens mariés, qui vivent en couple, souvent avec des enfants, mais qui veulent renouveler leur grammaire érotique, leur vocabulaire des sens. Ils se disent, à un moment donné, qu’ils ont envie de tester autre chose. Ils ne se considèrent pas comme homosexuels ni même bisexuels, ils veulent simplement vivre une sexualité d’emprunt, ou temporaire. Ce phénomène est en augmentation. Pour les inscrits sur Gleeden, il n’est pas toujours aisé d’avouer une attirance pour les personnes de même sexe. Ce sont, dans leur grande majorité, des gens qui ont déjà construit une relation, qui sont connus dans leur famille ou leur entourage professionnel pour être hétéros. Mais quand on s’inscrit sur Gleeden, on a déjà dépassé un premier tabou, qui est celui de l’infidélité. Cela peut aider certaines personnes à en franchir un second, celui de l’homosexualité.

■ Vous-même, à titre personnel, si vous appreniez que votre compagnon vous trompe, comment réagiriez-vous ?

☐ Je suis célibataire, donc la question ne se pose pas ! C’est vrai que lorsque l’on travaille chez Gleeden, il faut être à l’aise avec le sujet. Personnellement, si mon conjoint me trompait, je préférerais ne pas le savoir. Je sais dissocier une relation construite, un sentiment amoureux, et une aventure.

9.portraits d’infidèles

Consacrer un chapitre entier à des témoignages n’était pas notre intention première. Mais parmi les dizaines de courriers reçus pendant l’élaboration de ce livre, nous avons finalement jugé utile de regrouper en un chapitre des extraits de ceux qui nous paraissaient illustrer au mieux les multiples enjeux de l’infidélité, et les chemins de traverse qu’empruntent parfois les humains à la recherche du bonheur.

Bergamote est inscrite sur le site Gleeden depuis octobre 2012. Son mari est informé de ses infidélités.

« Je ne me définis pas comme une femme infidèle. Le terme est péjoratif. Disons que mon corps est ma propriété, et que j’en dispose comme je veux. J’ai choisi de le livrer à un partenaire afin qu’il s’en délecte, pour mon plus grand plaisir.

Mon compagnon est informé de mes “écarts”, mais d’une manière édulcorée, pour épargner au maximum son amour-propre. Pas de mensonges entre nous, mais pas de sadisme non plus. Il n’est pas compliqué pour moi de trouver des moments libres pour rencontrer mes amants. Je suis organisée, j’inclus mes rendez-vous coquins dans mon agenda, et je gère les dépassements d’horaires si besoin.

On vient à l’adultère par nécessité, et non pour tenter une expérience et voir si… Derrière la démarche de l’inscription sur un site comme Gleeden, il y a une forme de souffrance ou de frustration, au minimum, et de graves problèmes sexuels ou de couple au maximum. Ceci dit, à un nouvel inscrit, je pourrais dire : sois toi, ne triche pas, ne t’adapte pas, définis tes exigences, soigne ton profil pour le rendre précis et loyal, remets-le à jour régulièrement, ne baisse pas tes critères, sois patient.

L’infidélité est pour moi une manière de préserver son couple. La sexualité s’épuise dans un couple et la femme évolue lorsqu’elle atteint sa maturité sexuelle (plus tard qu’un homme). Elle a envie d’autre chose que les “21 minutes conventionnelles”. Le mari se repose sexuellement sur ses acquis et ne tente plus de se renouveler.

Le dialogue, la confiance et l’amour sont des ciments du couple. Ils permettent ainsi de livrer ses états d’âme, ses envies et ses frustrations à l’autre sans complexe. Un jour, j’ai avoué à mon mari : “tu ne peux plus m’apporter ce que j’attends sexuellement, on s’est épuisé, on a fait le tour, je sais que l’herbe est plus verte chez le voisin, je vais ’brouter’ un peu, et je reviens !”. Je pense que mon mari a plus d’amour pour moi que d’amour-propre. Lorsque je rentre d’un rendez-vous, il est là, tout sourire et tellement heureux que je ne l’ai pas quitté !

Je n’ai aucune culpabilité. Cela dit, je reste vigilante et je m’enquiers de son état. Il n’a pas d’aventures de son côté, bien que je l’y encourage. Il pense (à tort) que s’il ne peut plus me satisfaire, il ne pourra pas en satisfaire une autre. C’est dommage pour lui. En tout cas, il n’en n’a pas envie. Il se réfugie dans une vie sociale riche (sport, copains, sorties…).

Ce que j’aime, dans l’infidélité, c’est le plaisir de plaire, d’allumer le désir dans le regard de l’autre, de séduire, de courtiser, de provoquer et bien sûr d’être “baisée” de manière forte et différente. “Baiser” est le terme le plus juste, tous les infidèles le savent et le disent !

L’amour n’a pas sa place dans une relation extraconjugale, au sens où je l’entends. J’ai connu la dépendance, l’alchimie parfaite, la mémoire du corps, ce manque qui ne peut être comblé que par une seule personne. C’est difficile à gérer et il y a de réelles souffrances, parfois de graves troubles psychologiques. On ne sort jamais vraiment indemne d’une telle expérience et on a du mal à redonner la légèreté prévue à l’activité extraconjugale. Mais l’aventure méritait d’être vécue, car elle a apporté du plaisir inconnu, et une satisfaction hors du commun… »

Natacha, 51 ans, a quitté son mari pour vivre avec une femme.

« Je suis divorcée depuis trois ans, et je vis avec Muriel. Nous étions collègues de travail, préparatrices dans une pharmacie. Elle avait été mariée, puis avait vécu des aventures avec des femmes. Elle vivait bien sa bisexualité. Moi, j’ai toujours été attirée par les femmes, mais je n’assumais pas, en grande partie parce que ça ne correspondait pas à l’éducation que j’avais reçue. En plus, je n’avais pas envie d’être homosexuelle. Pour moi, devenir lesbienne voulait dire me marginaliser. Mon mari a toujours su que je fantasmais sur les femmes, parfois on en parlait même au lit, ça nous excitait. Mais jamais nous n’aurions osé franchir le pas, nous étions trop inhibés.

Quand j’ai commencé à travailler avec Muriel, mon désir pour elle occupait mes pensées, et prenait de plus en plus de place. Quand j’ai franchi le pas avec elle, je me suis totalement révélée sexuellement. Elle était tout ce que j’attendais ! Mon premier véritable orgasme, je l’ai eu avec elle. J’en ai parlé avec mon mari, qui a accueilli cette confidence avec enthousiasme. Un peu trop d’ailleurs. Car dans sa tête, c’était une histoire de cul, à laquelle il aurait aimé participer. Parfois, quand il savait que j’avais passé une soirée avec Muriel, il m’attendait, très excité, au milieu de la nuit, et nous faisions l’amour comme des bêtes ! Moi, j’aurais peut-être accepté un plan à trois, au début. Mais Muriel ne l’entendait pas de cette oreille. Pour elle, c’était une histoire d’amour qui commençait, à deux, et pas à trois. Quand mon mari a compris que Muriel ne nous rejoindrait jamais dans notre lit, il a commencé à se montrer jaloux. Elle était devenue ma maîtresse, une concurrente contre laquelle, en tant qu’homme, il se sentait impuissant.

J’ai décidé d’arrêter de lui parler de mes escapades avec ma maîtresse. Quand je rentrais dans la nuit, après une soirée avec elle, je dormais sur le canapé. Puis, les choses se sont accélérées. Nous nous sommes séparés assez rapidement. Curieusement, nos enfants l’ont bien pris. Nous les avions élevés en leur disant que ces choses existaient. Ils ont bien accepté Muriel comme belle-mère. Aujourd’hui nous sommes heureuses, cette expérience m’a beaucoup appris, en tout cas. À ne pas me satisfaire du moyen, du médiocre. Pour moi, l’infidélité n’est pas une fin en soi, mais elle doit plutôt constituer une période intermédiaire. L’important, c’est de savoir quel type de relation nous convient le mieux. La vie est courte… »

Christophe, 38 ans, trompe sa femme avec Romain, 30 ans.

« Ma femme n’a jamais vraiment aimé le sexe. Ou peut-être n’ai-je pas su lui faire aimer. J’ai souvent essayé d’en parler avec elle, mais nous sommes rentrés tous les deux dans une routine qui rend problématique toute conversation vraiment intime. Nous avons deux enfants, et elle s’investit beaucoup dans leur éducation, passe beaucoup de temps avec eux. Chaque naissance a toujours été suivie d’une longue période d’abstinence. Après, elle se contentait de relations sexuelles très espacées. Au bout de six ans de mariage, notre libido était vraiment en berne.

Je me suis toujours considéré comme bisexuel, et je ne l’ai jamais caché à ma femme.

Un soir, je suis sorti avec un ami homosexuel, dans une boîte gay, prétextant un dîner d’affaires. Je me suis rendu compte que je plaisais aux mecs. J’ai eu envie de m’amuser, de me laisser aller. J’y suis retourné trois, quatre fois. Le côté très direct et assez hard de la sexualité gay m’a plu tout de suite. J’allais sur des sites de rencontre pour mecs, en une demi-heure je pouvais organiser un plan, et une heure après l’affaire était faite ! Je me rendais aussi sur les lieux de drague pour mecs, parfois en extérieur, dans les bois pas loin de chez moi. Ces endroits ne sont pas difficiles à trouver, ils sont tous répertoriés sur Internet ! L’un des avantages de la sexualité gay, c’est qu’on a peu de chances de se faire jeter après avoir dragué des heures, comme chez les hétéros !

Parallèlement, j’ai rencontré une fille au bureau, avec qui je m’entendais bien, je crois même que j’en suis tombé amoureux. Mais elle voulait des enfants, et tôt ou tard il aurait fallu que je choisisse entre elle et ma femme. Je n’étais pas prêt à revivre les mêmes galères !

Puis, dans mes sorties homo, j’ai rencontré Romain, et je lui suis “fidèle”. Il est célibataire, c’est donc plus facile pour lui de se rendre disponible. Il comprend bien ma situation, puisqu’il a eu avant moi, lui aussi, une sexualité hétéro tout à fait classique !

Je compte en parler bientôt à ma femme. Je pense qu’elle comprendra. Elle m’a toujours dit : “un jour, tu me quitteras pour un mec !” Après tout, c’est peut-être plus facile à accepter pour le conjoint, quand on le quitte pour aller vivre avec une personne du même sexe que soi… »

Michel, 60 ans, divorcé, a toujours été infidèle.

« Je n’ai jamais réussi à rester fidèle à la même femme. Sauf, peut-être, juste après mon deuxième mariage. Je me disais alors qu’avec l’âge, il faudrait que je m’assagisse un peu. Ça a duré trois mois. Puis, j’ai multiplié les aventures, je ne pouvais pas m’en empêcher. Un jour, ma femme a fouillé dans mes affaires et déniché des lettres. J’aurais dû les détruire, mais j’y étais attaché, et comme un benêt je les ai gardées ! Vous savez, c’était un temps où les gens s’écrivaient. Internet n’existait pas, le portable non plus. On prenait la plume, et on s’appliquait ! C’était de belles lettres, qui m’avaient touché au cœur. J’aimais bien les relire, de temps en temps.

Elle a réagi assez violemment, puis a fait la gueule pendant des jours. C’était l’une de ses spécialités. Moi, j’étais très en colère qu’elle ait fouillé dans mes affaires. C’est à partir de ce moment que ça a dégénéré. Plus rien n’a été comme avant. Nous nous sommes séparés quelques semaines plus tard.

Mes maîtresses étaient le plus souvent d’anciennes copines de jeunesse, à qui je n’ai jamais vraiment réussi à dire au revoir. D’ailleurs, je les vois encore. Maintenant, je peux dire que j’ai beaucoup appris sur les femmes, après toutes ces aventures !

Avant, je pensais que certaines forteresses étaient imprenables, mais en fait, quand on y passe un peu de temps, par défi ou parce qu’on n’a rien à perdre, on se rend compte qu’avec un peu d’insistance rien n’est impossible ! Le problème, c’est quand les femmes prennent cela un peu trop au sérieux ! Pour moi, tout cela n’était qu’un jeu… »

Audren, 39 ans, est inscrit sur Gleeden.

« Depuis mes 17 ans, et pendant 21 ans, j’ai été l’homme d’une seule femme. Sans jamais aller voir ailleurs, ni même y penser. J’étais toujours aussi amoureux de ma reine. Et c’est beaucoup grâce à elle si notre couple a une qualité de dialogue et d’écoute qui nous a permis de traverser bien des épreuves, en se renforçant à chaque fois.

Justement, la dernière en date, c’était il y a un an. J’ai vu un SMS que je n’aurais pas dû lire. Elle était tombée amoureuse d’un autre. Sur le coup, ça fait bizarre. Mais après une semaine de réflexion et d’insomnies, j’ai compris que notre couple n’était peut-être pas en danger. Elle m’aimait visiblement toujours autant, et j’avais même l’impression qu’elle me désirait davantage. Elle était épanouie, heureuse, un peu exaltée. Alors, un soir, on a parlé. Les yeux brillants, les joues rouges et le cœur au galop, comme des amoureux !

Elle avait déjà eu des histoires par le passé. À chaque fois, elle m’en avait parlé après coup, avec la sensation coupable de m’avoir trahi, même si elle n’avait pas eu à me mentir. Mais cette fois-ci, c’était important pour elle. Et devoir faire un choix l’aurait rendue très malheureuse – peut-être que notre couple en aurait beaucoup souffert. À la fin de la discussion, nous étions tous les deux d’accord pour arrêter de croire que l’exclusivité sexuelle était le ciment du couple. L’important, c’était l’amour, le désir, la confiance mutuelle et la fidélité au projet que continuerions de tricoter à deux.

Et l’agréable conséquence de tout ça, c’est qu’elle m’a affirmé que, bien sûr, j’étais libre – comme elle. Même théorique, cette liberté était déjà un peu enivrante. Je me suis inscrit sur Gleeden un peu pour pouvoir dire que moi aussi j’avais mon espace de liberté, et surtout pour arrêter de penser à son histoire. Et je me suis pris au jeu. Un jour, je me suis retrouvé en contact avec une femme qui me mettait vraiment en confiance, avec qui le courant passait – car l’attirance physique ne me suffit pas – et j’ai franchi le pas. J’ai rencontré ensuite une seconde amante, puis une troisième, puis une quatrième… Le mari modèle était-il en train de rattraper le temps perdu ?

Pourtant je ne pense pas pouvoir dire que je ressentais un manque dans mon couple. Surtout que depuis un an, nous faisions l’amour plus souvent et plus intensément qu’avant, comme si le fait de nous savoir libres nous attirait davantage l’un vers l’autre. Je me sentais comblé. Mon “infidélité”, je l’ai vraiment perçue comme un élan, une soif de découverte et de plaisir “en plus”, pas comme la réponse à un manque. Pas besoin d’avoir faim pour prendre plaisir à déguster un carré de chocolat, ni d’avoir soif pour siroter un verre de bon vin.

En plus du plaisir, ces rencontres ont été extrêmement enrichissantes. Pour moi qui n’avais eu qu’une seule partenaire sexuelle, c’était un vrai bonheur de découvrir d’autres facettes du plaisir. J’ai appris, j’ai mûri. Pas forcément techniquement, mais ça m’a apporté une assurance qui a rejailli sur l’épanouissement sexuel au sein de mon couple.

Et en même temps, je voyais bien que ce que je vivais n’enlevait absolument rien à ce que je ressentais pour ma femme : je l’aimais toujours autant, j’avais envie d’elle toujours aussi fort, et je comprenais encore mieux comment elle pouvait aimer un autre sans moins m’aimer moi. J’en ai d’ailleurs parlé avec elle ; et j’ai découvert au passage qu’elle était aussi peu jalouse que moi.

En pratique, il m’a fallu deux ou trois mois après l’inscription pour bien comprendre le fonctionnement du site, et être suffisamment confiant pour prendre réellement contact avec des femmes. Un des intérêts de Gleeden, c’est qu’on ne paie pas au mois mais en fonction du nombre de tchats ou de messages. On peut très bien être inactif pendant plusieurs semaines, sans débourser un kopek. En revanche, il faut savoir être sélectif quand on envoie des messages : pas question d’inonder la planète, au risque d’y laisser son bas de laine. Comme il y a nettement plus d’hommes inscrits que de femmes, il faut être patient et trouver comment sortir du lot d’une façon ou d’une autre : des manières courtoises, une belle photo, une accroche originale, chacun ses atouts. Et aussi ne pas jeter son dévolu uniquement sur les lolitas blondes à forte poitrine !

Comme ces dames ont rarement le temps de lire tous les messages qui leurs sont adressés, il vaut mieux solliciter une discussion par tchat. En plus, on sent très vite si on est à peu près sur la même longueur d’onde ou pas du tout. Et de tchat en message, il vient peut-être un moment où l’on est prêts à se rencontrer pour boire un verre.

La rencontre sur Internet est artificielle, mais pas tellement plus que la drague dans un bar ou une boîte de nuit. Les seules rencontres “naturelles” sont celles qu’on fait chez des amis, au travail ou au club de yoga. Mais malheureusement, ce sont des nids à histoires compliquées. Avec la rencontre Internet, dès qu’on quitte son clavier pour se retrouver autour d’un verre ou d’un café, le naturel prend le dessus. On est chacun dans ses petits souliers, comme deux amis d’amis qui se connaissent à peine et qui ne savent pas s’ils vont se plaire. Peut-être même qu’ils vont tomber un peu amoureux. Certains se jurent qu’il ne faut pas laisser les sentiments s’en mêler. Moi je n’y vois pas d’intérêt s’il n’y a pas au moins une forme de jeu avec les sentiments.

Après (idéalement pas le même jour pour que ni l’un ni l’autre ne se sente pressé de décider), si le cœur nous en dit, on se retrouve à l’hôtel. Comme je dois régulièrement y dormir pour le boulot, ça simplifie beaucoup la logistique des rencontres extraconjugales.

Pour moi, Internet est l’endroit idéal pour nouer des contacts extraconjugaux. En évitant les gens de nos cercles de connaissance, on se protège des histoires compliquées avec la femme du meilleur ami ou la collègue de travail. En rencontrant des femmes qui sont déjà en couple et non pas des célibataires dans les bars ou les boîtes de nuit, on évite les malentendus – pas besoin de faire croire au grand amour pour la vie alors qu’on veut simplement des moments de plaisir complice.

Lors des premiers contacts en ligne, on a l’occasion d’échanger sur ses histoires de couple. Je peux alors me rendre compte des motivations de mon interlocutrice : insatisfaction sexuelle, couple moribond, libertinage joyeux… Les histoires ne se ressemblent pas. Et quand je trouve la situation trop délicate, je préfère en rester là.

En se côtoyant d’abord par écrit, au contraire de ce qui se passe “dans la vraie vie”, on prête davantage attention à la personne et moins au physique. La plupart des profils n’ayant pas de photo, on est bien obligé de choisir un peu au hasard et puis se fier aux échanges écrits. Ca donne l’impression d’être invité à une session de speed-dating entre aveugles ! Le physique arrive ensuite, quand on sait déjà que les discussions sont sympas et agréables. Et mon expérience c’est que l’échange des photos donne plutôt lieu à de bonnes surprises.

Je suis maintenant convaincu que l’infidélité n’est pas le contraire de la fidélité. Ça se joue sur des plans différents. Il faut arrêter de considérer l’exclusivité sexuelle ou affective comme le garant de la solidité d’un couple. C’est parfois le contraire.

D’ailleurs, le modèle du couple exclusif semble inadapté pour une majorité de gens, vue la proportion de divorces. Il faut réinventer d’autres manières de vivre le couple. La fidélité au long cours avec des aventures parallèles, en couple libre ou carrément en couple polyamoureux est un autre modèle. C’est celui que nous expérimentons maintenant. Est-ce une pente savonneuse vers une inévitable séparation ? L’avenir le dira.

De toute façon, dès que la tentation d’infidélité est là, je ne pense pas qu’un couple puisse faire l’économie d’en parler, pour se trouver une autre définition de la fidélité, à moins de ne vivre que des infidélités rares et ponctuelles. Car une aventure au long cours finira toujours par être découverte. Alors autant en parler le plus tôt possible pour éviter le mensonge et le sentiment de trahison qui l’accompagne, qui font à mon avis plus de mal que le reste.

Beaucoup hésitent à en parler de peur que le couple vole en éclat instantanément. Certes, il y a une période de crise à passer, pendant que le couple se réinvente. Mais l’explosion n’est pas assurée. En tout cas, quand l’amour et le dialogue sont bien présents, ni l’un ni l’autre n’ont envie de tout laisser tomber.

Je crois donc que pour sauver le couple et éviter de tout casser à cause d’un idéal idiot d’exclusivité, il est sage d’accepter l’infidélité comme faisant partie intégrante de la vie d’un couple solide et heureux.

Dans mon cas, si j’avais exigé de ma femme qu’elle choisisse entre lui et moi, elle ne m’aurait probablement pas quitté mais elle aurait certainement souffert. J’aime trop ma femme pour lui demander d’être malheureuse à la seule fin de ménager mon confort psychologique.

Certes, le sentiment de jalousie a la vie dure. Mais, à mon avis, il s’évapore assez rapidement quand on se sent aimé et qu’on a confiance en soi et en l’autre. Justement, avoir des aventures de mon côté m’a bien aidé à reprendre confiance en moi sur certains points. D’une certaine manière, ça solidifie aussi notre couple, surtout que ça lui plaît bien, à ma femme, d’avoir un mari qui sait mieux s’affirmer.

Vu le poids culturel de l’exigence d’exclusivité, je pense qu’il faut beaucoup d’amour, d’écoute et de confiance pour qu’un couple passe le pas de la liberté sexuelle et affective.

Je crois que le couple libre est un modèle qui pourrait éviter le gâchis de certaines séparations “par principe”. Et il peut même donner beaucoup de bonheur à des couples qui n’ont par ailleurs aucune difficulté à vivre l’exclusivité. Ne serait-ce que parce que, même sans vouloir s’enfuir, il est évident qu’on se sent mieux dans une cage ouverte que dans une cage fermée. »

Sandrine, 30 ans, est la maîtresse d’un homme marié.

« Cela fait deux ans que j’ai une relation avec un homme marié. Nous nous sommes rencontrés dans un contexte professionnel. En fait, nous avons travaillé pendant une année ensemble avant qu’il se passe vraiment quelque chose. Quand nous déjeunions, il me faisait parfois comprendre qu’il aimerait bien me revoir dans un contexte plus intime… Je connaissais sa situation familiale, et j’ai toujours refusé. Mais un jour, après un dîner d’affaires un peu arrosé, nous nous sommes embrassés. Une semaine après, nous avons couché ensemble. Je suis très vite tombée amoureuse de lui. Ça ne me gêne pas qu’il ait une vie de son côté, je le sais depuis le début. Il ne me parle jamais de sa vie de couple, mais plutôt des résultats scolaires de ses enfants, de leurs matches de foot du week-end…

C’est drôle, avant, je ne voulais surtout pas savoir à quoi sa femme ressemblait, mais maintenant, j’aimerais bien voir la tête qu’elle a !

On arrive à se voir assez souvent. Mon appartement est proche de mon lieu de travail. Comme je suis célibataire, c’est pratique, on se retrouve chez moi, en général à l’heure du déjeuner. On ne se voit pas seulement pour faire l’amour, on passe du temps ensemble, on se fait de bons restaurants. Mais je ne me considère pas du tout comme sa deuxième femme, même s’il a sa brosse à dents chez moi. Non, maîtresse, ça me va très bien.

Je ne suis pas jalouse de sa femme. Une chose qui intrigue beaucoup mes amis, quand je leur parle de ma relation : cela me dérange-t-il qu’il fasse l’amour avec sa femme ? Non, ce qui me gêne, c’est de savoir qu’il l’embrasse. Pour moi, c’est le geste le plus intime qui soit.

Je ne sais pas comment cette histoire va évoluer. Il m’arrive de me dire que je mérite mieux, que je vais me trouver un autre mec. Mais je tiens vraiment à lui. C’est dur, parfois. Même si mon rôle me convient, ce n’est pas drôle de se retrouver seule, pendant les périodes de fêtes, par exemple. Et souvent, le matin, je me dis que j’aimerais bien prendre mon petit-déjeuner avec lui. »

Claire, 49 ans : « La fidélité est un leurre ! »

« Pour moi, fantasmer sur sa voisine/son voisin/sa baby-sitter, se caresser en pensant à lui/elle, ou faire l’amour avec son partenaire en fantasmant sur quelqu’un d’autre c’est pire que tromper “en vrai”. Au moins, tromper, c’est aller jusqu’au bout de sa pulsion, de son fantasme, c’est être adulte, et non une fiote qui crève d’envie de le faire, mais qui n’osera jamais au nom de soi-disant serments de fidélité bidons. La fidélité est un leurre, les gens fidèles se frustrent constamment, et parfois tout au long de la vie. C’est triste.

Le mieux est de passer un “contrat ” avec l’autre, nous avons le droit d’aller voir ailleurs mais nous devons le taire à l’autre/le dire, nous avons le droit d’avoir des relations sexuelles si l’autre est là. Il y a également des personnes qui vivent sans engagement et mènent de front plusieurs relations, entre le “sexfriend” et le “polyamour”. Si les relations de couple sont à mes yeux fort compliquées, cette histoire de fidélité l’est encore plus au sein d’une relation de couple. Elle est polluante. Elle complique des relations qui pourraient être si simples…

conclusion : votre infidélité est découverte, comment sauver votre couple ?

Une maladresse vous a trahi(e)…

Un jour, vous pensiez envoyer un SMS à votre amant(e), mais c’est votre conjoint(e) qui l’a reçu. Un peu plus haut dans ce livre, nous soutenions qu’il ne fallait jamais avouer. Mais là, impossible de nier, c’est bien votre numéro de téléphone, et le message est signé de votre prénom.

Votre conjoint(e), qui ne se doutait de rien, s’effondre. Le sol se dérobe sous ses pieds. Pourtant, tout allait bien dans votre couple. Sa souffrance est terrible, et va peut-être s’exprimer par la colère, ou la violence. Vous avouez tout, et vous lui demandez pardon.

Que faire ? Il est difficile, dans ces moments, de raisonner de manière rationnelle. Quoi qu’il en soit, ne prenez jamais aucune décision « à chaud ». Donnez-vous quelques semaines, pour savoir si vous désirez, l’un et l’autre, poursuivre votre relation, ou si l’infidélité a sonné le glas de votre couple.

En tout cas, le pauvre infidèle fera sans doute la pénible expérience de dormir plusieurs nuits sur le canapé !

Évitez d’en parler à votre entourage. Plus nombreux sont les gens informés de vos problèmes de couple, plus la situation se compliquera. Ne racontez pas tout à vos parents, encore moins à vos enfants. Les amis proches peuvent vous offrir une écoute, mais n’oubliez pas que les conseils qu’ils vous donneront seront déterminés par leurs propres expériences. Parfois, même les amis les plus intimes peuvent chercher à se venger, par personne interposée, de ce qu’ils ont subi ! De plus, le regard des autres pourra être difficile à supporter, si les choses finissent par se dénouer avec votre officiel(le).

Quand il/elle cherche à tout savoir

Vous vous souvenez sans doute de cette chanson de J.-J. Goldman, interprétée par Patricia Kaas :

C’est peut-être pas normal

C’est fou comme ça m’attire

Cette envie d’avoir mal

Oh jusqu’au bout, jusqu’à mourir

Oh je voudrais tout savoir

Et son âge et sa peau

Tout ce qui nous sépare

Et nous ressemble, c’est idiot

Vraisemblablement, lorsque votre conjoint(e) découvrira le pot aux roses, il/elle vous pressera de questions, épluchera vos textos, fouillera votre boîte de courrier électronique, exigera des détails sur l’autre, son physique, ses manies, ses habits et, parfois, ses pratiques sexuelles. Ne rentrez surtout pas dans ce jeu sous le prétexte de la transparence. Cela fera souffrir l’autre, encore plus durement, et favorisera des fixations, par exemple sur des lieux ou des attitudes, qui seront autant d’obstacles à la reconstruction de votre couple.

Profitez de cette crise pour mettre les choses à plat dans votre couple. Votre conjoint(e) et vous-même avez enfin l’opportunité de considérer ce qui ne fonctionne plus. Cette situation est l’occasion où jamais de mettre à profit vos talents de manipulateur/trice. Amenez l’autre à reconnaître qu’il existe en vous un manque, une souffrance qui vous a poussé à l’infidélité. Même si votre conjoint(e) l’ignorait, c’est une chose bien connue : les infidèles sont, en fait, des personnes en souffrance, tous les psys l’ont démontré !

Évoquez le manque de communication dans votre couple. Distillez au bon moment des phrases comme « cette épreuve est pour nous un moyen de nous retrouver », « je te promets de faire plus attention à nous deux » « tu verras, je suis sûr(e) que cela va nous rapprocher », etc.

Pour preuve de votre bonne foi, vous pouvez également proposer à votre conjoint(e) d’aller voir un thérapeute. Qui sait, peut-être qu’un tiers, à l’oreille attentive et neutre, vous aidera à vous retrouver sur la même longueur d’ondes.

Pour votre couple, c’est peut-être une nouvelle histoire qui commence. Mais n’oubliez pas qu’après tout, vous n’êtes jamais à l’abri, lorsque vous êtes en couple, de désirer quelqu’un d’autre.

La vie peut être longue, et le monde est vaste. Alors, conservez précieusement le guide que vous tenez entre les mains. On ne sait jamais.

épilogue

Est-ce que sucer, c’est tromper ?

Nous avons choisi de terminer en légèreté ce voyage au pays de l’infidélité par un clin d’œil à Thierry Ardisson et à son interrogation fondamentale. Voici donc les réponses les plus célèbres, ainsi que celles de quelques auteurs de la Musardine, qui ont bien voulu nous apporter leur éclairage, ou simplement leur avis !

Thierry Ardisson : « Embrasser, c’est tromper ? »

Michel Rocard : « Ça dépend du contexte. J’espère bien que non. »

Thierry Ardisson : « Et sucer, c’est tromper ? »

Michel Rocard : « Non plus ! »

Tout le monde en parle, France 2, mars 2001.

« Sucer n’est pas tromper, je vous l’assure ! »

Nabila, Le grand Journal, Canal Plus, avril 2013.

« Ça dépend qui suce qui ! »

Dominique Strauss-Kahn, dans la Boîte à Questions du Grand Journal, cité par Solweig Rediger-Lizlow, ex miss méteo de Canal Plus (source : purepeople. com).

« Sucer, c’est tromper ? Pas forcément. D’ailleurs c’est quoi, tromper ? Rêver à quelqu’un d’autre ? Embrasser sur la bouche ? Certains hommes mariés considèrent qu’ils ne trompent pas leur femme s’ils n’embrassent pas leur “maîtresse”, ne lui accordent pas de tendresse. Ils clivent pour ne pas disjoncter, et par ailleurs se font sucer allègrement ! Chacun place la tromperie où il l’entend… Et s’accorde comme il le peut avec sa conscience »

Servane Vergy, auteur.

« Oui, c’est tromper. Mais ensuite, tromper, c’est pas bien grave. »

Maïa Mazaurette, auteur, journaliste et blogueuse.

« Pour moi tout acte charnel (même embrasser) est tromper à partir du moment où il est effectué dans le dos de son/sa partenaire. S’il y a trahison, je dirai même qu’un simple sexting, même sans contact physique, relève déjà de la tromperie.

En revanche, sucer avec l’accord tacite de l’autre n’est pas tromper. Ça dépend si le couple a passé un pacte d’exclusivité ou non. »

Ovidie, auteur et réalisatrice.

« Oui ! Si tromper, c’est avoir une sexualité autre que fantasmatique avec quelqu’un d’autre que son partenaire, pour moi sucer c’est tromper. La fellation est une pratique sexuelle parmi d’autres. Sucer, lécher, doigter, branler, pénétrer, enculer, fesser, cravacher (je vous épargne la liste exhaustive), c’est tromper. Embrasser aussi. Rouler une pelle, ça peut être très sexuel, très intense, parfois bien plus qu’une pipe ou qu’une partie de baise. Et s’investir dans une correspondance érotique avec quelqu’un d’autre que son ou sa partenaire, et se faire jouir en y pensant, c’est tromper aussi. La vraie question c’est : “est-ce que c’est grave ?”, qui se complète avec une autre question : “est-ce qu’on peut vraiment faire autrement dans une relation longue ?” Il appartient à chacun de répondre, et de gérer ses petits dérapages infidèles. »

Stéphane Rose, auteur.

« Non, pour moi sucer n’est pas tromper. Je connais même des hommes mariés pour qui coucher n’est pas tromper, mais embrasser si. C’est pas mignon, ça ? Parfois, les hommes sont de petits garçons, des salopards romantiques en culottes courtes !

Je me souviens d’un homme qui se faisait sucer avec délice dans son propre resto, quand tous les clients étaient partis, et qui s’excusait auprès de la dame de ne pas pouvoir faire autre chose, parce qu’il était marié… Cet exemple prouve bien que décidément, non, sucer n’est pas tromper, ça n’a même rien à voir ! »

Malo de Rineval, auteur.

« Bien sûr que sucer c’est tromper. Autant je pense que l’on est jamais à l’abri d’un gentil roulage de pelle en soirée, autant se retrouver en position (en l’occurrence souvent à genoux) de pratiquer une fellation, c’est franchir la fameuse “ligne rouge”. C’est un acte intime, un jeu de bouche sexuel. Le sexe ne se limite pas à la pénétration. »

Camille Emmanuelle, chroniqueuse de l’érotisme.

Cet ouvrage a été numérisé
le 2014-02-20+01:00 par Zebook.

Pour l’édition originale :

© Éditions La Musardine, 2014

ISBN de l’édition originale : 978-2-84271-906-7

Pour la présente édition numérique :

© Éditions La Musardine, 2014.

ISBN de l’édition numérique : 978-2-36490-435-4

Collection dirigée par Marc Dannam

Illustration de couverture :

Happy Chikubi

Illustrations intérieures :

Sophie Lambda. www.sophielambda.com

Conception graphique :
Carole Peclers, Monique Plessis

La Musardine

122, rue du Chemin-Vert — 75011 Paris

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