Daniel Welzer-Lang

La putain et le sociologue

La Musardine

Le discours d’une prostituée
« bien dans sa peau »…

Pendant plus de trois années, Albertine, escorte de luxe, et Daniel Welzer-Lang, sociologue, ont parlé, échangé, correspondu. Albertine raconte son travail, les modes de recrutement, ses préparatifs, les différents types de clients, ce qu’ils demandent, ce qu’elle fait ou non, ce qu’elle ressent. Elle explore également les techniques sexuelles, le savoir-faire particulier propres à la rencontre tarifée.

…l’analyse d’un sociologue engagé

Intervenant au fil de la parole d’Albertine, Daniel Welzer-Lang propose des analyses sociologiques qui relient le travail accompli par Albertine et le travail du sexe dans son ensemble, y compris dans ses évolutions récentes et les débats actuels initiés par les « moralistes » qui veulent pénaliser les clients. Il propose de comparer la rencontre tarifée avec une escorte de luxe et les « belles rencontres » actuelles recherchées par tous sur les réseaux sociaux.

Un livre précieux pour comprendre
les débats sur la prostitution

Ce livre permet, en cette période de prises de positions purement idéologiques, d’entendre la parole d’une pute qui raconte son métier comme le ferait n’importe qui et les transformations actuelles des prostitutions.

Daniel Welzer-Lang, professeur de sociologie à Toulouse, est l’auteur de nombreux ouvrages sur le genre et les sexualités dont, aux éditions Payot : La Planète échangiste, Nous les mecs, essai sur le trouble actuel des hommes et Propos sur le sexe.

Albertine, basée sur la Côte d’Azur, exerce l’activité d’escorte de luxe à travers le monde.

INTRODUCTION
UNE RENCONTRE INITIÉE PAR ALBERTINE

Janvier 2010

Je me suis réveillée un matin avec l’idée qu’il fallait que je contacte Daniel, sans bien savoir pour quelle raison. Avais-je rêvé de lui ? Non. Je n’y pensai plus jusqu’au lendemain quand je me suis levée avec cette même idée en tête. Cela me fit sourire et je me dis que je verrais au cours de la journée si cela me revenait à l’esprit. Ce fut le cas. Je cherchai alors ses coordonnées et l’appelai sans autre motif. Le contact téléphonique fut agréable, naturel et j’eus la sensation que nous nous retrouvions là où nous nous étions quittés, pourtant plusieurs années auparavant. Il fut question de nous voir lors de son passage dans la Drôme, aux vacances suivantes.

Je m’y rendis détendue, contente de retrouver un vieil ami que je n’avais pas vu depuis longtemps et avec qui les discussions téléphoniques avaient été plaisantes. J’ignorais cependant toujours la raison pour laquelle j’y allais, si raison il y avait. Nous nous retrouvâmes le plus naturellement du monde, avec grand plaisir. Je découvris sa maison accueillante et son magnifique figuier débordant. Une maison de courants d’air, de personnes courants d’air, cela me plut.

Autour de l’apéritif, surgit la question de mon travail et je n’eus pas envie de lui raconter la version de façade. Je me lançai alors et lui dis que j’étais travailleuse du sexe, escorte. Je crus percevoir quelque chose de l’ordre de la surprise dans ses yeux, puis il me posa des questions. Plus les heures s’écoulaient, plus je me sentais détendue dans notre échange et plus cela me plaisait de pouvoir en parler sans crainte de choquer ou d’être incomprise dans mon choix de vie. Je n’avais pas à me justifier et c’était déjà beaucoup.

Nous en parlâmes donc toute la soirée, et je crois que c’est le lendemain matin, lorsque nous nous retrouvâmes pour le petit déjeuner, qu’il me proposa ce projet de livre. Je me demandai alors s’il était sérieux, si ce n’était pas là une lubie qui s’évanouirait quelques jours plus tard. Et puis je vis que l’idée lui plaisait, qu’elle semblait faire son chemin dans son esprit. J’attendais encore de mesurer le sérieux de cette envie tout en me demandant quelle forme un tel projet pourrait prendre. Je m’interrogeais aussi sur la légitimité et la pertinence d’un tel ouvrage, et me demandais surtout quelle matière j’allais pouvoir donner à lire. Tout ceci me semblait tellement abstrait et en même temps enthousiasmant, stimulant, différent. Je me souviens alors m’être dit le soir en allant me coucher que, peut-être, la véritable raison de ces réveils avec Daniel en tête était ce projet.

23 avril 2010

Elle arriva en voiture. Un curieux nuage islandais et une grève SNCF avaient mis la pagaille dans les réseaux de communication. Je la retrouvai immédiatement telle que je la connaissais : franche, le sourire en permanence, l’envie de sauter dans la vie les pieds joints. Après un rapide apéritif, nous évoquâmes nos vies respectives depuis notre dernière rencontre.

« Que fais-tu, toi, pour vivre ? demandai-je simplement.

— Je suis travailleuse du sexe, me dit-elle… Escorte si tu préfères. »

Ma dernière interview d’une escorte datait de 1993, une femme parlant trois langues, inscrite en troisième cycle universitaire et travaillant pour l’industrie. Je pressai Albertine de questions auxquelles elle me répondit hardiment avec force détails. Je compris alors qu’elle était venue parler, échanger, témoigner, débattre. Avec moi, le professeur qu’elle avait eu rapidement au cours d’une formation sur la prévention sida à Lyon en 2004. À l’époque, nous étions rapidement devenus amis. Je la trouvais pétillante, intelligente. Elle avait déjà eu quelques expériences de strip tarifés sur internet, nous en avions longuement discuté.

Très vite Albertine me parla d’un monde auquel je n’avais jamais eu accès : des hommes très riches, parfois possédants. Nous avons passé trois jours entiers à discuter de son métier, de ses clients, de ses manières de faire… Ni misérabilisme, ni populisme dans ses propos, juste la description sensible et raisonnée de ce qu’elle vivait. Dans sa tête, son corps, son sexe. Ainsi naquit ce projet de dialogue. Au terme de ces trois jours, je rédigeai ceci :

Chère Albertine,

Par ce beau matin permets-moi de résumer nos échanges d’hier. Ceci afin que nous soyons parfaitement d’accord. Nous avons décidé de mener ensemble une correspondance centrée sur ton métier d’escorte de luxe : les savoir-faire, les milieux rencontrés, ton vécu… Nous convenons que nos échanges, forcément intimes étant donné ton métier, sont notre propriété commune. Ne sera publié que ce que nous déciderons ensemble, chacun de nous restant par ailleurs propriétaire de ses propres écrits. L’idéal est d’arriver à une élaboration conjointe qui témoigne d’une pratique professionnelle, la tienne, et essaie de lui donner du sens dans la confrontation aux filtres de mes analyses et mes questions. Nous projetons de débattre au fur et à mesure que tu fais la description de tes états, de tes réflexions, de tes pratiques.

Mon intérêt est double. D’une part, celui du chercheur ayant déjà commencé à étudier les travailleurs et travailleuses du sexe et découvrant un métier, une spécialité, une forme de travail peu connue. D’autre part, ma curiosité individuelle et mon amitié pour toi.

Dan

Cher Dan,

Absolument, il y a toutes ces choses énumérées par tes soins dans notre relation, et ça me plaît. Tu t’imagines d’ailleurs bien que les gens connaissant ma vraie vie se comptent sur les doigts d’une main et je n’ai pas hésité à t’intégrer à ces autres doigts une fois le face-à-face établi. Donc oui, confiance il y a, et stimulation aussi ; encouragement même je dirais dans mon cas. Je veux dire par là que ton désir de connaissance de mon terrain m’encourage dans ma volonté et mon travail de le nommer, de le donner à voir dans une réalité toute différente de celle que l’on s’en fait a priori. L’intérieur m’intéresse, l’humain, bien plus qu’autre chose et je suis une obsédée du détail.

Albertine

Et les échanges se poursuivirent. À plusieurs reprises, nous passâmes des journées entières à converser dans ma résidence secondaire de Livron dans la Drôme, à enregistrer nos discussions. Utilisant ces enregistrements, nous nous échangeâmes des textes de témoignages, de questions… Cette période fut sans doute nécessaire pour nous apprivoiser mutuellement, faire tomber les restes de méfiance, et préciser le projet¹. Pour enfin réellement débattre d’ego à ego, dans une véritable altérité.

Prestation d’escorte de luxe
et « rencontre totale »

Plus tard, à la lecture des dizaines de pages de notes, de fragments de textes, nous comprîmes qu’il fallait mieux organiser le rendu final. Albertine avait le sentiment profond que ce métier lui avait permis un (ré)apprentissage total de son corps. Qu’elle avait découvert des parties d’elle-même, des manières – de faire, d’être, de se mouvoir, de regarder le monde, les hommes et les femmes – qu’elle n’aurait pas connues sans cela. Il n’y avait là nul prosélytisme, mais contre le moralisme ambiant une volonté de témoigner, d’expliciter le comment ; de décrire les situations, les interactions. Dire son vécu, son ressenti. Le sociologue que je suis ressentait une grande perplexité qui fit bientôt place à une intuition. Pourquoi ne pas présenter le travail d’Albertine dans le cadre de la sociologie du travail en décryptant les termes implicites et explicites du contrat qui la lie de manière temporaire au client ? Essayer de décrire le contenu du « contrat sexuel » qui fait office de contrat de travail à durée très limitée. Et, au lieu d’opposer ce contrat sexuel à ce que vivent hommes et femmes dans le cadre des « rencontres » non tarifées, en examiner les points communs. En fait, mobiliser le travail effectué avec Albertine pour éclairer le contenu et les formes de l’ensemble des « rencontres », tarifées ou non. Ceci avec une hypothèse implicite. Dans cette nouvelle culture de la « rencontre totale », favorisée par le net et tous les dispositifs de mise en relation (sites payants ou non, chats), ce n’est plus tant l’amour « à la vie à la mort » qui est obtenu (même s’il est encore énoncé comme recherche) que de « belles » rencontres, intenses, totales, complètement investies. L’hypothèse que nous avons travaillée ensemble et que nous présentons dans ce qui suit est que la prestation d’escorte de luxe est emblématique de cette « rencontre totale ».

Le travail sociologue/escorte
sur un moyen terme

Entretiens et rencontres, échanges de textes, lectures et relectures, rendez-vous par Skype se sont multipliés sur une période de trois années et demie. Tandis que les chercheurs sont généralement contraints par des délais imposés pour produire un rapport ou un manuscrit, dans le cas présent, nous avons pris nos aises. Ou plus précisément Albertine. Sans doute était-il primordial à ses yeux d’éviter toute précipitation ou maladresse dans la publication de cet ouvrage.

Un accouchement parfois difficile

Si nous avons pris beaucoup de temps pour « accoucher » de ce livre, c’est aussi lié aux difficultés rencontrées par Albertine pour se distancier de ses pratiques et les analyser. Cela n’est en rien spécifique au travail du sexe. L’autobiographie est un exercice difficile. Mais la nature même du travail disséqué ici ajoute à la difficulté. Voici un extrait envoyé par Albertine après une interruption momentanée de notre écriture commune :

Si notre travail s’est étalé bien plus encore que nous l’aurions imaginé, il m’était nécessaire qu’il en soit ainsi. Pour mûrir des idées, envies, mais aussi pour m’en distancier et ainsi mieux décrypter ma réalité parfois changeante. Il m’a été très difficile, voire parfois pénible d’ainsi me dissocier, sortir de ma cotonneuse construction de vie. Difficile de regarder froidement ma pratique, de la disséquer, la mettre en mots et en images, là où se mêlaient sensations, ressentis, impressions, envies, idées, évidences, dans une entente chaleureuse d’une grande précision.

J’ai avancé ainsi un peu péniblement au rythme de ce qui voulait bien s’ouvrir, se donner à voir, à lire de moi. Et puis d’autres approches sont venues m’épauler dans ma démarche (comme les enregistrements et le décryptage de nos longues heures de discussions). Non, je ne peux pas écrire sous la contrainte, cela a aussi été tenté… Ce qui sort de moi est alors pauvre et sans vie. Il fallait simplement attendre, attendre que les processus s’enclenchent, que les parois s’ouvrent et donnent à voir ce qu’elles renfermaient. Et puis il fallait aussi que notre relation évolue, se peaufine, devienne autre à certains moments, et que la confiance soit totale sur tous les plans. Au fur et à mesure que notre collaboration s’enrichissait, j’avais accès à d’autres choses en moi et pouvais ainsi t’en faire part pour alimenter tes interrogations et analyses. De mon point de vue, cette collaboration aura vraiment été très naturelle, à la fois dans notre entente, nos perceptions même parfois nos divergences : les rythmes de travail, la vision de ce projet commun. Comme quoi on peut être contraires et parfaits amis ! »

Pour le sociologue, l’avantage fut de dépasser l’« instant ethnographique », d’approfondir les hauts et les bas d’une profession d’escorte, de mieux saisir les aléas d’une carrière qui se présente (comme beaucoup de carrières) comme linéaire mais qui, de fait, dépend de contraintes spécifiques tout autant que de choix et de goûts personnels : pression économique et bouleversements politiques (donc variation de clientèle), contradiction entre la nécessité de fidéliser les clients et le désir de liberté, comme celle, par exemple, d’un voyage au long cours en Inde… Là où l’on pourrait parfois confondre sociologie et journalisme dans la démarche d’enquête, ce travail sur un moyen terme nous permit de donner une épaisseur au récit et une certaine réflexivité à nos propos. Je compris également que ce temps était tout à la fois le produit de l’interaction entre vie professionnelle et vie privée, et celui nécessaire pour décrire les effets du stigmate à moyen terme. Il est facile d’affirmer de manière rapide que « ce » métier ne pose pas vraiment de problème. On lira dans les chapitres qui suivent que c’est en fait bien plus complexe. Une pute est une pute, et reste une pute dans le regard du client ! Ce qui n’empêche ni la considération, ni les affects, ni l’amour… Mais ce que suggère Albertine, et qui est conforme à ce que j’ai appris de précédentes recherches, est que le stigmate inhérent au travail du sexe a tendance à transcender toutes les autres dimensions biographiques. C’est véritablement un « phénomène social total » dont nous tenterons de trouver le sens profond.

La méthode :
une « collaboration contractuelle »
qui privilégie l’altérité

J’ai déjà traité des questions de méthode dans une enquête ethnographique avec les personnes prostituées, dans l’échangisme, dans le travail avec les travestis² au Brésil. Pour chaque terrain, les questions qui se posent sont relativement similaires, mais elles se formulent à travers le filtre d’éléments particuliers et requièrent une méthode spécifique. La méthodologie repose en premier lieu sur des principes humanistes garantissant le respect des personnes et un contrat éthique altéritaire : ne pas nuire aux personnes enquêtées, produire un travail qui serve tout à la fois la recherche et les personnes qui y collaborent, ne pas être dans une posture de jugement… Bref, assumer son rôle de sociologue en s’écartant autant que faire se peut des prénotions, préjugés normatifs ou de sens commun. Et chacun sait que le glissement moralisateur menace dès lors qu’on aborde la sexualité de près ou de loin (ici de très près).

Le travail avec Albertine s’inscrit par ailleurs dans un contexte mêlant sensibilités et dynamiques parfois paradoxales. Albertine est une « pute de luxe » avec toute la charge émotionnelle, érotique, intime qui s’attache à ce métier. Elle exerce dans un secteur saturé de fantasmes. Il me suffit d’observer les pupilles de la plupart des hommes lorsque j’aborde notre travail pour le vérifier : l’escorte de luxe à trois mille euros la nuit fait rêver. Ce qui n’empêche qu’à une époque où nous assistons tout à la fois à une grande libéralisation des sexualités et une grande normalisation de celles-ci³, où – au nom de la protection des femmes – droite et gauche « morales » déclarent vouloir criminaliser les clients des prostitué-e-s, évoquer un travail en altérité avec une « pute⁴ » n’est pas chose aisée. Ce travail sera, nous le savons par avance, critiqué tout autant par les ligues morales qui aujourd’hui se réclament d’un féminisme victimaire⁵ et refusent le concept même de travail du sexe, que par certain-e-s collègues sociologues pour qui travailler de manière distanciée sur les sexualités relève d’une mission impossible.

Cette question méthodologique a enfin des dimensions interpersonnelles. Albertine est l’initiatrice de notre collaboration, il existe déjà une situation de confiance entre nous, un vrai respect réciproque. Albertine est une lettrée, une intellectuelle, elle va donc lire, critiquer, débattre mes écrits qui se veulent sociologiques. L’enjeu fut donc dès le départ d’élaborer une forme de collaboration qui tout à la fois respecte Albertine, ses points de vue, ses expériences et permette une distanciation favorisant l’analyse.

Ainsi espérons-nous à travers ce livre issu de la rencontre entre une pute et un sociologue fournir tout à la fois un témoignage d’expérience, des éléments de débat et un outil sociologique aux étudiant-e-s, collègues ou personnes intéressées. La technique utilisée pour produire ce livre est fondamentalement différente de « l’entretien », même si nous avons parfois utilisé l’enregistrement de nos dialogues comme support de rédaction. L’entretien « directif », même « semi-directif », est une forme de relation profondément hiérarchisée. Comme le nom l’indique, le (ou la) spécialiste « dirige » l’entretien, formate le cadre dans lequel des informations sont recueillies, puis les traite et les présente en fonction de « sa » problématique. Le fait ici que je sois un homme, blanc, universitaire en interaction avec une femme, de plus prostituée, ne pouvant que renforcer cette situation de pouvoir.

L’empirisme radical
confronté au piège biographique

Les quinze premiers mois de notre travail en commun, nous avons, en vrac, couché sur le papier détails, impressions, expériences, anecdotes, et formulé des questions. Je contactai aussi des collègues qui abordaient des thèmes et terrains proches, pris langue avec d’autres escortes travaillant dans des conditions différentes. Bien qu’ayant amassé une somme importante d’informations, nous étions alors dans un épais brouillard quant à la direction qu’allait prendre le rendu final. Cette période longue correspond assez bien à la situation d’un sociologue qui, confronté à un nouveau terrain, pratique « l’empirisme radical ». Bien entendu, j’avais déjà travaillé avec des prostitué-e-s, sur le commerce du sexe, sur l’échange économico-sexuel pour reprendre la terminologie de l’anthropologue italienne Paola Tabet⁶. Pourtant le monde des collègues et des clients que me décrivait Albertine – la jet-set monégasque, l’entourage de chefs d’États, les capitaines d’industrie, les artistes ou sportifs de très haut niveau – m’était en grande partie inconnu. Alors, comme tout sociologue dans cette situation, je me fis petit et questionnai, écoutai l’experte qu’était Albertine.

Une mauvaise réponse à nos questions méthodologiques aurait été de traiter son « histoire de vie », de faire son parcours biographique. Bien entendu, nous avons abordé son histoire personnelle et parlé de nos trajectoires respectives comme le font des ami-e-s. Mais le fait de savoir pourquoi Albertine était devenue escorte de luxe n’était pas une question pertinente. Dans ce cas précis, centrer notre réflexion sur son parcours aurait même été un piège. Nous voulions décrire son travail à travers son expérience particulière et non faire l’histoire singulière et personnelle d’Albertine à travers son travail. Ce qui ne m’empêcha pas d’évoquer une possible pollution de sa vie affective et personnelle par ce travail. Tout comme je l’aurais fait avec un-e peintre, un-e artiste, un curé, un-e sociologue… dans la mesure où, par définition⁷, le travail est aliénant, opprimant, limitatif de libertés, mais aussi source de revenus, de plaisirs, de valorisation de soi, de liens sociaux. N’en déplaise aux journalistes qui se veulent sociologues tout en faisant l’économie d’une étude sur le long terme⁸, aux sociologues qui travaillent comme des journalistes en privilégiant le sensationnel, aux entrepreneur-euse-s de morale religieuse ou laïque, pleurer sur le sort et la carrière des prostituées, penser ces femmes comme forcément ex-victimes d’attouchements ou d’inceste (en ignorant opportunément la proportion de femmes et d’hommes victimes en population générale) n’est pas un bon moyen pour comprendre ce qui se joue dans ce métier.

Nous aurions aussi pu rédiger ce livre sous la forme d’une interview retravaillée, au contenu harmonisé par le sociologue. Cette forme journalistique courante aurait donné la fâcheuse et fausse impression que seul l’universitaire est capable d’écrire correctement, de traduire les propos de la « pute ». Elle aurait dépossédé Albertine de sa capacité, comme actrice principale, à mettre en mots ses vécus, perceptions, analyses. Un tel choix, une telle formulation auraient réaffirmé d’un même coup pouvoir masculin et pouvoir académique.

La méthode utilisée est liée au cadre contractuel que nous avons fixé au départ, à notre volonté d’aboutir à un échange et une production commune. Durant nos longues journées d’entretien, de conversation, il y eut échange. Échange au sens plein du terme. Le chercheur ET la prostituée se racontèrent. Cherchant l’un et l’autre, de manière comparative et compréhensive, du sens dans nos biographies respectives. Comme je l’avais déjà fait pour certains de mes travaux traitant du masculin, je pus utiliser ma propre expérience de personne socialisée en homme pour essayer d’éclairer certaines réactions de clients. Dans certains cas, ce qu’évoquait Albertine faisait écho à d’autres périodes de ma vie, à des recherches passées et aux débats dans les équipes que j’avais coordonnées. Analyses et textes circulèrent entre nous, furent discutés. Ni Albertine, ni moi-même ne nous gênâmes pour critiquer ce que nous jugions confus, inachevé ou peu convaincant. Ce travail est donc une « coproduction contractuelle » intégrant l’asymétrie de statut et les implications asymétriques de notre publication commune. Albertine s’explique sur sa participation à ce livre, ses attentes, la place qu’elle donne à cet écrit dans sa carrière, les effets qu’eurent nos échanges sur sa perception et son vécu professionnels. Il est juste que je le fasse aussi.

Les désirs des chercheurs

Quels bénéfices un homme, chercheur, tire-t-il d’un tel travail ? Quels en sont les effets ? Existe-t-il des spécificités liées au travail du sensible et du sexuel ? Qu’en est-il du désir dont Michel Foucault disait dans l’Archéologie du savoir qu’il est omniprésent dans les discours sur la sexualité ? Il y eut bel et bien du désir dans nos échanges, ce désir très particulier que connaissent notamment les gais, les travailleurs et travailleuses du sexe, les personnes qui distancient leurs rapports au sexe pour en faire des éléments de connaissance, de débats ou simplement de plaisanteries.

Ce fut un moment très agréable. On ne le dit peut-être pas assez, il y a un véritable plaisir à être chercheur, à comprendre. J’ai longtemps affiché au-dessus de mon bureau cette phrase de Roland Barthes : « Ce qui a donné la jouissance de comprendre. » Petite ou grande jouissance, il y a quelque chose de libidinal qui circule entre le chercheur et ses écrits. Non seulement l’écriture solitaire est jouissance, moment privilégié de soi à soi, mais la compréhension, la résolution d’une question participe aussi de cette jouissance. Ici, en outre, le terrain concerne le sexuel, du moins le discours sur le sexuel. Georges Devereux a écrit que tout entretien sur la sexualité est « en lui-même une forme d’interaction sexuelle ⁹ ». En quoi consiste cette interaction ? Précisons d’emblée aux esprits mal tournés (je devrais dire mâles tournés) que je n’ai jamais été client d’Albertine. Il y a néanmoins un plaisir particulier à échanger et débattre sur la sexualité, à écrire sur les sexualités. Chaque terrain lié à la sexualité est spécifique dans son rapport au désir. Il fait écho à la sensibilité particulière d’un chercheur, à ses attirances, ses révoltes, ses interrogations, ses goûts et ses dégoûts… Il interpelle en contexte leur alchimie. À cet égard, il y a par exemple peu de rapport entre l’enquête sur les plages libertines où se déroulent des partouzes, les observations participantes dans des backrooms gaies où les chercheurs sont d’abord voyeurs et voyeuses, et les entretiens et échanges réguliers avec une personne particulière.

Comment se négocia la relation avec Albertine ? Quels furent les enjeux de désir, leur place dans les interactions et le discours produit ? À l’opposé de ce que le sens commun suggère, une longue série d’entretiens, d’échanges altéritaires nécessite une relation affective stabilisée. L’enquête n’est pas analogue à la drague ou à la séduction. J’ai été confronté à ce problème à l’occasion d’entretiens avec une personne transgenre, il y a quelques années. Cette personne m’avait contacté pour « discuter », mais dans les faits, au début de nos échanges, il y avait un rapport à la séduction non résolu. Une attirance réciproque. Nous avons été incapables de travailler ensemble, de produire sens et analyses communes tant que ce rapport au désir n’a pas été résolu : difficile de faire plusieurs choses à la fois. L’échange réflexif, l’auto-analyse, l’ouverture à l’Autre demandent une confiance importante, des places respectives stabilisées.

Le travail avec Albertine fut facilité parce que ni elle, ni moi, n’avons confondu les places et les moments. Dès le départ, il s’agissait bien d’un contact et d’un ouvrage réalisé par deux professionnels du sexe et des sexualités. L’un des plaisirs importants fut précisément cet échange entre professionnels aux expériences dissemblables, aux statuts et savoir-faire différents qui se reconnaissent néanmoins comme « pairs » et se découvrent un plaisir commun dans la réflexion sur le rapport aux désirs. La production de ce livre fut un moment intelligent qui nous fit avancer ensemble sur un segment commun de questionnements personnels et professionnels. Cet échange sur les émotions, leurs sens, leurs contradictions ou paradoxes exige une confiance absolue qui ne peut être que contractuelle et ne souffre aucun accroc ou imprécision.

Une valorisation
narcissique liée à
la libido dominandi

Ajoutons que dans le travail avec Albertine, il y a aussi sans doute pour le sociologue homme que je suis un certain nombre d’autres plaisirs liés à ce que Bourdieu nomme la « libido dominandi ». J’ai écrit sur cette libido d’institution, apprise dans la « maison-des-hommes » (cours d’école, clubs de sport, etc.) aux jeunes recrues de la masculinité par les plus âgés, ce plaisir libidinal d’être en guerre et en rivalité permanente entre hommes, entre dominants, pour être le premier, le meilleur, le plus viril, celui qui « en a » plus que les autres. Ce plaisir si particulier qu’ont, en général, les hommes à draguer des femmes, en parler, en blaguer. Ce moyen si commode de ne pas parler de soi (homophobie oblige), ou de n’en parler qu’à travers un discours sur les femmes en vantant des exploits bien souvent imaginaires ou fantasmés. Dans les discours, les hommes s’annexent le capital esthétique des femmes : être avec une « belle » femme (une femme considérée comme belle par les pairs, les critères variant de pays en pays), une femme « canon » disent certains hommes, valorise la virilité masculine. Les femmes, comme le dit Bourdieu, sont les instruments de luttes symboliques entre hommes qui doivent sans cesse (se) prouver leur virilité, la comparer.

Ainsi, quelle que soit la position individuelle sur l’égalité hommes / femmes, quelles que soient nos options personnelles sur la domination masculine – les miennes sont claires : je suis pour sa disparition –, le regard des hommes rencontrés lors de mes promenades avec Albertine me renvoyaient sans cesse sa beauté en me valorisant du même élan. Cela passait par des sourires, de petites attentions. Les hommes qui, sur le marché, tout en me saluant respectueusement faisaient de petits cadeaux à Albertine : fleurs, légumes, fruits… Un dimanche matin, à la sortie d’un vide-grenier, alors que j’avais acheté une vieille machine à coudre en fonte et que je m’apprêtais à la porter sur plus de cinq cents mètres, un homme se proposa gentiment pour la transporter à ma voiture. De même, la simple évocation de ce projet de travail avec Albertine, escorte de luxe, fit souvent étinceler le regard de mes interlocuteurs, y compris universitaires. Ce sont là des formes de valorisation narcissique. Remarquons qu’elles ne sont pas sans risque. En d’autres circonstances, j’ai aussi été agressé par des hommes qui ne me considéraient pas assez viril pour être digne d’une telle compagnie. Certains voulurent alors me « casser la figure ».

Affabulation ?

Avant de clore cette note méthodologique, je souhaite répondre par avance à une question qu’on m’a parfois posée : Albertine affabule-t-elle ? Remarquons d’emblée que cette question ne concerne que la pute, pas le sociologue. Pourtant l’un et l’autre en écrivant ce livre de manière conjointe reconstruisent la réalité à travers des mots, du langage. L’un et l’autre comme toute personne qui se respecte, qui a de l’estime de soi, qui pense que les mots sont importants, choisissent une manière de parler d’eux-mêmes, de se présenter qui soit la plus valorisante possible. On ne saurait trop conseiller aux non sociologues de lire à ce propos les brillants travaux d’Erwin Goffman¹⁰. Ainsi, l’un et l’autre n’ont a priori aucune envie de donner des détails de leurs vies respectives susceptibles de leur nuire. L’un et l’autre ont, dans leurs confidences réciproques, évoqué des épisodes peu glorieux de leurs carrières, ou des situations que la morale réprouve. Ni l’un ni l’autre n’ont évoqué ces épisodes dans leurs écrits, se conformant en cela à l’usage sociologique. En revanche, ni l’un ni l’autre n’ont esquivé les questions difficiles que posaient ces situations non présentables.

Il ne faut pas avoir de la sociologie une image religieuse. C’est une discipline scientifique et non une doctrine qui prétendrait détenir une vérité révélée d’une manière ou d’une autre. L’intérêt d’un travail sociologique à moyen terme est justement de pouvoir présenter les faits et les analyses, parfois contradictoires ou paradoxaux, dans une optique compréhensive sans émettre de jugement moral, ni même d’appréciation de valeur sur les manières de faire, de vivre, de penser, de rêver. Qu’il s’agisse de celles des putes ou des sociologues.

Fascination ?

À l’inverse, il est évident que je serai sans doute soupçonné de fascination ; ce qui entre en résonnance avec mes questions. On ne le dit pas souvent, mais la production de savoir sociologique est toujours, chez moi et chez certain-e-s collègues, source d’interrogations multiples au niveau personnel.

Mais n’étais-je pas moi-même fasciné par le travail d’Albertine, les décors de grands hôtels, ces partouzes à plusieurs milliers d’euros l’entrée, cet univers de strass, paillettes et champagne ? Au risque d’étonner, non. Contrairement à l’avis de ceux et celles qui considèrent mon travail comme une immense farce provocatrice, je n’ai jamais engagé mon travail de sociologue avec Albertine sur cette voie. Une fois le premier entretien réalisé à sa demande, j’ai très vite envisagé sa présentation du travail d’escorte de luxe comme un élément idéal-typique d’une analyse de notre dispositif de sexualité. En d’autres termes, il ne s’agit pas de décrire l’exception d’un métier très particulier, mais à l’inverse de montrer en quoi la description, la déconstruction des modalités de ce métier sont éclairantes dans la compréhension de ce que nous vivons tous et toutes, quidams incapables, pas intéressés ou refusant de payer trois mille euros pour une nuit d’amour. Lorsque les sociologues étudient les marges d’un système social, ce n’est pas pour stigmatiser ceux et celles concernés, mais pour mieux comprendre le fonctionnement du système lui-même.

Les rencontres avec Albertine furent empathiques, comme en témoignent certains passages de ce livre. Le travail en commun fut long, très long. Il nous fallut plusieurs années pour aboutir à cette publication, produit de la rencontre entre deux professionnels : une ingénieure autodidacte de la jouissance masculine et un sociologue des sexualités, homme pseudo-naïf qui écoute, débat, questionne… « Colombo du sexe », comme le dit Guillaume Durand. Serons-nous compris ?

[1] On trouvera tout au long de ce livre des réflexions sociologiques plus méthodologiques et problématiques.
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[2] Welzer-Lang Daniel : 1994, Prostitution, les uns, les unes et les autres, Paris, Anne-Marie Métaillé (en coll. avec Barbosa Odette et Mathieu Lilian). ; 2005, La planète échangiste : les sexualités collectives en France, Paris, Payot ; 2014, Propos sur le sexe, Paris, Payot.
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[3] Iacub Marcela, 2002, Le crime était presque sexuel : et autres essais de casuistique juridique, Paris, EPEL.
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[4] Quand je nomme « pute » une travailleuse du sexe, escorte ou non, je me réfère au stigmate si particulier qui s’attache à ce métier. Nous reprendrons cette question plus loin.
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[5] Badinter Elisabeth, 2003, Fausse route, Paris, Odile Jacob. Lire aussi à ce propos l’excellent numéro des Actes de la recherche en sciences sociales : Prostitution, l’appropriation sécuritaire d’une cause victimaire coordonné par Lilian Mathieu (juin, 2013).
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[6] Tabet Paola, 1987, « Du don au tarif », in Les Temps modernes, n° 490.
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[7] Cf. l’étymologie du mot « travail » du latin médiéval trepalium « instrument de torture ».
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[8] Ce qui n’empêche pas des travaux remarquables comme ceux de Florence Aubenas : Aubenas Florence, 2011, Le Quai de Ouistreham, Paris, Le Point.
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[9] Devereux Georges, 1980, De l’angoisse à la méthode dans les sciences du comportement, Paris, Flammarion.
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[10] En particulier : « la présentation de soi », le premier tome de La Mise en scène de la vie quotidienne, Paris, Minuit,
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FAIRE COMMERCE
DE SES PRESTATIONS
SEXUELLES

Pourquoi ce métier ?

La première question que l’on imagine poser à Albertine est « Pourquoi ? ». Pourquoi ce travail ? Comment en est-elle arrivée là ? Cette question me fut maintes fois posée durant les trois années nécessaires à l’élaboration de cet ouvrage. D’ailleurs, un sociologue étant une personne aussi ordinaire qu’une autre, j’avais aussi inscrit cette question en tête du plan provisoire qui allait nous permettre de travailler ensemble. Le sociologue états-unien Howard Becker avait beau écrire qu’il ne faut jamais poser la question du « pourquoi », mais bien plutôt interroger le « comment »¹¹, les réflexes moralistes et autres représentations misérabilistes sont persistants. Cette question suppose implicitement la misère, les abus sexuels dans l’enfance… Comme si seul un univers hugolien, avec Albertine en Cosette moderne, pouvait expliquer, voire excuser son métier actuel. La pute doit en permanence se justifier et se repentir d’être pute ! Se dire ou être qualifiée de « pute » est si spontanément perçu comme dégradant qu’on peine à trouver d’autres métiers souffrant d’un tel stigmate. Se poserait-on la question si Albertine était plombière ? « Bonjour, Madame Albertine, pouvez-vous me dire pourquoi avoir choisi ce métier de plombier ? »

Le cas échéant, les raisons de cette plombière seraient d’avance pensées légitimes. Tout comme celles subjectives, religieuses ou matérielles d’une professeure d’université ou d’une mère au foyer de cinq enfants. Plus le métier est valorisé socialement, plus on parlera de « vocation », d’itinéraire d’excellence. Plus le métier est dévalorisé, plus le « pourquoi » et l’itinéraire devront se formuler en excuse et justification.

Albertine ne répondra donc pas à cette question. Toutefois, dès le début des entretiens, elle décrit les bénéfices, les contraintes et parfois les souffrances qu’elle trouve dans ce métier. Comme les plombiers. Elle reprend elle-même la comparaison lors d’une correspondance :

Je me suis souvent demandé pourquoi l’activité érotique monnayée posait tant de problèmes à la majorité des gens. C’est d’ailleurs toujours à mes yeux une interrogation sans réponse convaincante.

Le travail du corps est un travail à part entière, et celui du sexe également. J’ai l’immense faveur de pratiquer les deux. Oui, j’ai plutôt été gâtée par la vie, et ne m’en suis d’ailleurs jamais cachée, mais voilà, j’aime les traversées pour le voyage et non pour la destination, et les vies plus ordinaires m’ennuient. Même s’il n’est pas toujours évident de pratiquer cette activité, je lui préfère de loin ses méandres solitaires aux autoroutes prévisibles d’un métier « normal ».

Je suis donc devenue par choix personnel ce que l’on appelle une escorte de luxe, une poule, une cocotte, une demi-mondaine, une courtisane, une pute de luxe. Toutes ces dénominations me conviennent et me plaisent.

Mesdames et messieurs les censeurs, faites l’effort intellectuel ne serait-ce que par jeu, de mettre de côté les préjugés classiques et voyez comme je suis ordinaire, comme mon activité est à ce point banale qu’elle s’offre à l’analyse comme n’importe quelle activité professionnelle. Et si vous éprouvez encore de la difficulté pour la chose, laissez-moi, je vous prie, vous aiguiller et me résumer : je suis Albertine, plombière, grande spécialiste du tuyau.

Un travail expérimental sur soi

Cela peut surprendre de prime abord, mais Albertine voit l’exercice de son métier notamment comme un travail expérimental sur elle-même.

Pour en revenir à mon ressenti, j’ai besoin d’expérimenter quelque chose avec ce travail du sexe. C’est une forme de travail personnel, de découverte de moi-même, d’affranchissement de vieux fantômes poussiéreux aussi. […] J’y suis particulièrement attachée parce que cela fait sens pour moi, sens profond. Je me sens dans ma justesse d’être en faisant cela en ce moment, et je crois n’avoir jamais autant changé et ne m’être jamais autant épanouie que depuis que j’ai décidé de le faire. C’est ma psychanalyse personnelle !

[…] Il n’y a, à ma connaissance, rien de plus profond et parlant que le corps et ses formes de langage. Travailler dans l’exercice sexuel devient alors une porte d’entrée directe, parce que contrairement à cette considération vétuste portée par grand nombre d’individus, le corps et le sexe ne sont pas des reliquats de l’humain mais bien des voix / voies sacrées. Même si mes rencontres professionnelles ne se font pas toujours sous de tels auspices, loin s’en faut… Il n’empêche qu’en moi je leur apporte toujours quelque chose de cette approche. Et, croyez-le ou non, je suis certaine que cela concourt à ce que mes clients les décrivent souvent dans les termes d’une « grande détente » et de quelque chose de « spécial ». Une présence, un quelque chose qui contribue à ce qu’ils repartent certes détendus physiquement (ce qui est un minimum), mais aussi comme « rechargés » et apaisés. Le travail du sexe est infiniment plus complexe que la façon dont on l’envisage communément en Occident et dans notre monde pressé de résultats.

Sans m’être installée dans des pratiques spécifiques très en vogue dernièrement (Tantra, Tao, etc.), je flirte avec plusieurs d’entre elles, aucune ne me convenant véritablement, encore moins dans leurs interprétations dites modernes, souvent extrêmement réductrices. Je préfère une voie plus souterraine et plus dense, y ajoutant une approche de surface parfois colorée de mots servant à rassurer les clients. Mais toute technique aussi intéressante soit-elle ne reste qu’une technique si elle ne s’ancre pas dans une démarche personnelle. Estimant qu’il est nécessaire de dépasser le « faites ce que je dis mais pas ce que je fais », je m’efforce d’incarner ce que je dis et pense. C’est donc tout naturellement que j’apporte une dimension globale (physique, émotionnelle, mentale, énergétique) à mon travail et dans mon rapport aux clients. Ce qui nécessite une disponibilité intérieure permanente aux réajustements plus ou moins importants et subtils.

Depuis très peu donc, j’exerce une activité de courtisane quasi uniquement. Il a fallu penser en termes de visibilité, s’organiser, car il n’y a pas la même régularité qu’avec un sugar daddy¹² . La base de ma démarche était d’expérimenter et de prendre soin, mais j’y ai ajouté le fait de vraiment faire de l’argent. Peut-être cela fait-il partie du processus, du mien. Ayant trouvé ma propre voie au sein de cette activité, je suis désormais plus libre. Probablement me fallait-il au début légitimer la légèreté de mon choix de vie par un plus grand investissement émotionnel et une relativité financière. Ce n’est plus le cas et je trouve cela d’autant plus excitant… Une vraie putasse en somme, quel bonheur !

Nostalgie du passé et références
culturelles. Courtisane ?
Geisha ? Pute de luxe ?

Cela peut paraître étrange et ne pas coller à l’image qu’on s’en fait en général, mais j’aime ça. Il y a dans ce travail un reste de rapport homme / femme à l’ancienne qui me plaît, une sensation de rattrapage du temps et de certaines époques lorsque je m’imagine en courtisane des temps modernes. Je pense d’ailleurs assez régulièrement à Veronica Franco (grande courtisane vénitienne du xvie siècle) et me demande comment elle aurait réagi ou rusé face à telle ou telle situation. Les grandes Cocottes de la Belle Époque ont aussi toute mon admiration, notamment la Belle Otero. C’est dans leurs écrits, biographies, photographies, gravures, peintures que je puise aussi matière à être celle que je suis lorsque je travaille.

La présentation de soi, l’âge

Nous savons par expérience personnelle que notre âge est tout à la fois sentiment subjectif et perception, attente d’autrui. Chacun-e peut à loisir en jouer dans le monde virtuel du net où à chaque âge sont associés des qualités, des défauts, un profil psychologique. Dans le monde immédiat, chaque détail est étudié, interprété et la marge de manœuvre est infiniment moindre. Aussi nous faut-il problématiser sociologiquement l’âge d’Albertine.

— Que dire de toi pour commencer ? Tu as vingt-six ans, tu as fait des études supérieures, tu parles couramment français, anglais, italien, espagnol. Tu as un regard troublant, un sourire emballant, un port de corps, une hexis corporelle, connotant les classes « sup’ ». Bref, tu es belle selon des critères de beauté traditionnels.

— J’ai effectivement 26 ans mais je ne donne pas cet âge à mes clients. Cela varie en fonction de mon humeur, et de la personne que je pense avoir en face de moi (ou derrière l’écran d’ordinateur). J’ai plutôt 24 ou 25. Il s’agit là d’une nuance bien mince, et pourtant… Dans le premier cas, j’ai encore une fenêtre ouverte sur une certaine folie, dans le second, je suis plus mature. Ce qui n’empêche évidemment aucun va-et-vient entre les deux, mais tu sens imperceptiblement une nuance dans la tête de ton futur amant. S’il préfère une femme un peu plus jeunette, tu dis 24 et il sera ravi : pas trop jeune mais pas encore sortie de l’âge d’or. C’est-à-dire expérimentée et amorçant sa maturité, sans y être pleinement encore. Si tu as un homme cherchant une demoiselle dont l’âge importe peu (dans la tranche d’âge conventionnelle des escortes, bien entendu), mais aimant surtout l’échange, l’expérience, la sympathie alliés à des critères esthétiques qui lui conviennent, alors 25 ans ira très bien. Un seul de mes clients connaît l’âge inscrit sur mon acte d’état-civil. Cet âge n’est d’ailleurs pas représentatif de ce que je me sens être et vivre, alors dès que j’en ai envie je le change en ce qui me correspond plus sur le moment, y compris dans ma vie quotidienne de personne « normale ». Lorsque j’annonce 24 ans, je sais que je vais me conformer à un certain « rôle » : je serai (ou semblerai) plus spontanée, plus joviale, légèrement plus naïve, plus légère et insouciante aussi. J’aime de plus en plus ce rôle d’ailleurs : plus drôle ! Lorsque j’ai 25 ans, je sais que ce sera en général plus cérébral, plus profond, et le sexe semblera plus ordonné. Ton amant s’attend souvent à ce que tu prennes les devants ou que l’impulsion vienne de toi. Il attend également d’avantage de dégradés chromatiques dans lesquels faire évoluer la relation, de quelques heures ou quelques jours, que tu vas vivre avec lui.

Ils s’attendent à être charmés, surpris, à ce que tu ne crées bien évidemment aucun souci, que tu sois heureuse d’être là et que tout ce qu’ils fassent te comble ou te satisfasse. À lire, cela doit sembler bien pesant ou peu intéressant : « tout juste bonne à être docile ». Et cela le serait face à des personnes peu éduquées, peu attentionnées, peu soucieuses de ma personne. Or, cela ne m’est jamais arrivé. Cela peut paraître étrange, on peut penser que je suis en train d’enjoliver, d’enrober d’un joli rose bonbon ces situations de vie constamment décrites comme dégradantes pour les filles, tristes et méprisantes pour les clients… Eh bien, cela ne ressemble pas à la réalité de ma pratique.

La peur du vieillissement

Ai-je peur du temps et du vieillissement ? C’est un peu complexe comme question, car j’ai un rapport étrange avec le temps en règle générale. J’ai toujours été mature par rapport aux gens de mon entourage et de mon âge, me suis constamment trouvée en décalage, et je trouvais cela difficile. Mes ami-e-s étaient et sont presque toujours beaucoup plus âgé-e-s que moi. Je ne me suis jamais retrouvée non plus dans les trajectoires de vie que les gens projetaient pour eux. Et encore aujourd’hui, je ne sais parfois pas bien ce que je fais tant mes démarches ne recoupent pas les leurs. Au lieu de m’encourager, cela m’atteint souvent et me désespère. Il faut alors que je me reprenne, cesse de me poser trop de questions auxquelles je ne peux répondre et me concentre sur mes choix.

Mais par rapport à ce métier, évidemment que le chronomètre est lancé. Je parle bien de chronomètre et non de montre. Il faut aller vite. La plupart des filles indépendantes se retirent avant l’âge de 35 ans. En agence, le maximum est de 32 ans, mais cela tourne plus souvent autour de 30. Cela dépend du style d’agence et de fille, mais en général il y a ces limites strictes. Peut-être les limites d’âge ont-elles d’ailleurs reculé par rapport aux pratiques des années 80 et 90. Mais en réalité, je pense que cela dépend beaucoup du type de services de la fille. S’il s’agit de la passe de « luxe », les limites d’âge vont être très basses : 18-28. Plus tu prodigues d’autres types de « soins », plus tu peux prétendre à durer. Même si le chronomètre est là, indéniablement. Et, quelque part, tant mieux. Il rend la pratique plus intense et odieuse. Tu décides ainsi de vendre un peu de ta jeunesse de cette façon, de la plus belle, me semble-t-il. Mais tu sais qu’elle n’a qu’un temps et prends d’autant plus soin de la préserver.

Comment pourrais-je annoncer 24 ou 25 ans si j’en paraissais déjà 35 ? Impossible de faire un travail digne de ce nom. Certaines le font, elles exercent en général dans une tranche moyenne gamme et j’ai toujours trouvé cela triste ou pathétique. L’âge et cette pratique ont un lien, un partenariat intrinsèque que rien ne délie. C’est ce qui en fait la beauté : une beauté jeune, expérimentée dans les arts du corps et du sexe, alors même que cette jeunesse est censée en être plus ignorante. Il y a là une évidente transgression. Cette naïveté semblant livrée tout entière alors qu’elle n’est plus vraiment là, ou du moins pas sous les mêmes formes. Pour donner une image, ce serait un peu comme une adolescente ou pré-adolescente photographiée à la Hamilton que l’on verrait dans la scène suivante en train de sucer comme une hardeuse et de se faire baiser en gang bang.

Il y a quelque chose de cet ordre aussi, je pense, chez certains hommes aimant les escortes jeunes, voire très jeunes : le fait de payer permettant d’endosser la posture déviante, transgressive.

Recruter des clients :
annonces, sites, agences

Les différentes méthodes de recrutement ? Je me sens un peu dans la peau d’une Directrice des Ressources Humaines du sexe, j’aime bien cette dénomination. Le recrutement dépend de l’époque, de mes connaissances du milieu, et de mes envies aussi.

Le site internet pour trouver
les « sugar daddies »

En fait, la méthode dépend de ma recherche. Il peut y avoir des périodes pendant lesquelles j’ai envie du « sugar daddy », de l’homme régulier endossant une figure d’amant payant, d’une relation dans laquelle échanger davantage. Pour cela, l’annonce sur un site est le plus courant. C’est en général pour moi un substitut d’amant ou de relation amoureuse dans ma vie civile. Relation me comblant lorsqu’elle est fluide, à savoir lorsque le partenaire étant indisponible (marié ou en relation) recherche un coin de coquineries à partager.

J’ai ainsi vécu une très belle histoire avec un Écossais travaillant dans l’aviation, marié, coincé dans une relation peu épanouissante. On se retrouvait chaque semaine sur la Côte entre chez lui et chez moi, et de temps à autre dans des capitales européennes pour passer deux, trois jours ensemble : il m’envoyait les billets et on se retrouvait à l’hôtel qu’il avait réservé. C’était juste merveilleux de détente, on passait notre temps à rire, se câliner, se promener, faire du vélo, faire l’amour. Et parfois le tout était entrecoupé d’une discussion essentielle sur la vie et la spiritualité. J’en garde l’un de mes plus beaux souvenirs de relation. À la fois simple, évident et exigeant car donnant le meilleur de nous-mêmes en permanence. Non pas que l’on se cachait les choses moins reluisantes, mais on se situait davantage dans une intention de partager au mieux, de faire de nos moments de vrais moments quels qu’ils soient (somnolents, discutants, etc.).

Ce type de relation a d’ailleurs des frontières plus floues, le temps passé ensemble n’est pas assujetti aux mêmes contingences. On ne se trouve alors plus vraiment dans une durée tarifée à l’heure, mais dans une sorte de forfait rencontre-enveloppe, que la rencontre dure deux heures ou trois jours. C’est plus l’ensemble de la relation qui définit la durée de nos entrevues. De même que l’enveloppe peut être donnée au mois, ou une fois sur deux. Bref, c’est davantage une relation de confiance, investie dans la connaissance et l’accompagnement d’un amant à qui on ne demande rien de plus et qui ne nous demande rien de plus non plus. La belle histoire s’est d’ailleurs terminée lorsque ce cher a décidé de se séparer de son épouse et a voulu une relation classique avec une femme, en l’occurrence moi. Proposition que j’ai évidemment déclinée. Tout ceci n’avait plus aucun charme. Je n’étais ni amoureuse de lui, ni désireuse d’une relation « normale », exclusive.

Les autres rencontres par annonces dignes de ce nom ont été de très courte durée, parfois fulgurantes mais impossibles à renouveler pour cause d’argent, de temps, d’intention ou d’ajustements personnels. Et oui, les belles rencontres pérennes (toute proportion gardée) sont, comme partout ailleurs, rares et précieuses…

Les agences

Le travail en agence, très peu pour moi. Il y a une sorte de fascination de l’agence chez la nouvelle escorte – le secret, la discrétion qu’elle cultive – puis, vite rattrapée que l’on est par la réalité, d’une tout autre nature, bien moins glamour. On déchante vite. De ce que j’ai pu en connaître, les agences sont rarement sérieuses dans leur degré d’exigence. Et lorsqu’elles le sont, elles ont une façon de faire qui ne me correspond guère. Soit on contacte l’agence, soit elle nous contacte. J’ai expérimenté les deux. La particularité est que l’agence demande une disponibilité bien plus grande car on peut être demandée pour la soirée dans une autre ville, à l’autre bout du pays ou dans une capitale européenne. Cela nécessite d’être en permanence disponible. Bien entendu, on peut donner ses disponibilités dès le départ et aussi refuser un service. Mais le refus étant plutôt mal perçu, cela revient finalement à se mettre dans un état de grande disponibilité sous peine de se voir proposer moins de rendez-vous…

On oublie la semaine « off » dédiée à la repousse de poils auxquels on laisse faire leur vie, décalant de quelques jours le passage chez l’esthéticienne – dans mon cas je ne rase jamais rien mais ne fais qu’épiler, ce qui demande du temps et des retouches régulières. En agence, on ne peut se permettre ce genre de période « off », c’est juste impossible, à l’exception des vacances que l’on doit signaler.

Il y a également une dimension employeur / employé que je n’aime pas beaucoup. Le rendez-vous dépend d’un « apporteur d’affaire » et cet intermédiaire ne me plaît guère. Cette relation engendre nécessairement la notion de comptes à rendre, dont j’ai une sainte horreur. Car oui, disons-le, il y a bien une ligne de conduite, un alignement sur l’image de l’agence à promouvoir et, de fait, une perte d’autonomie. Je ne me sens dans ce cas pas complètement libre de mes gestes, envies, attitudes. Un peu comme surveillée.

L’agence, pour moi, relève davantage de la petite pute (terme n’ayant rien de péjoratif dans ma bouche, en étant moi-même une) en permanence disponible, y compris dans sa vie civile. Petite pute docile même si elle possède une personnalité bien définie, sécurisée par le fait d’avoir un employeur filtrant les clients pour elle, prodiguant des services semi-industriels, même si elle ne prend que peu de rendez-vous (ce que j’ai très rarement vu chez les filles d’agence rencontrées). Je n’aime pas non plus le fait de ne pas avoir d’informations sur mon client, sur ses goûts, son allure générale, sa voix, etc. Car je ne sais pas ce qu’il attend de la rencontre et je ne sais comment m’y préparer ou, pis encore, comment débuter à l’érotiser. Il y a alors une sorte de standardisation de la rencontre qui devient demande de prestation. C’est d’ailleurs le terme employé par bon nombre de personnes travaillant dans les agences ou par les clients. On comprend bien que le concept de « rencontre totale » utilisé dans ce livre s’effrite alors au profit d’une sorte de mécanisation. Finie la recherche de détails de séduction appropriés au client que l’on a en face de soi : là débute la mécanique applicable à tous (à quelques détails près). D’où les nécessaires formations / formatages de la fille qui entre dans l’agence.

Lorsque j’ai travaillé avec des agences, pour chaque service (terme requis), je leur ai systématiquement demandé des renseignements sur les désirs, l’attitude générale de mon client, et je me suis presque toujours entendu dire la même chose à une exception près (un Grec tenant une agence à Genève) : « Non rien de spécial, un client normal. Fais comme d’habitude et ce sera parfait. » Mais je ne fais jamais comme d’habitude ! Je ne sais même pas ce que cela signifie, dans ma vie professionnelle comme personnelle. Si je devais faire « comme d’habitude », je ferais d’une part autrement et surtout autre chose !

Dans le cas d’agences sérieuses sur la qualité (ce qui est très rare contrairement à ce qu’elles annoncent), elles forment, ou plus exactement formatent des filles pour qu’elles deviennent de bons produits commerciaux représentant bien l’agence. Une personnalité oui, mais le client avant tout. On ne refuse rien à ce type de client et si tu déclares que tu ne fais pas ceci ou cela, on te répond que c’est entendu mais qu’il te faut savoir que c’est très dommageable à ta carrière car alors beaucoup de clients très sélectifs, vraiment très exigeants, ne te seront pas proposés. Carrière ? Mais de quoi parle-t-on ? Si je n’ai embrassé aucune carrière, et n’ai pratiqué mes diverses activités lucratives (dans l’escorting comme dans des domaines n’ayant rien à voir) que tant que cela me convenait, c’est bien parce que je n’ai jamais rien envisagé en termes de carrière. Je n’ai aucune envie qu’on m’en parle dans ce domaine pour le moins informel ! Eh bien si, là encore la normalisation gagne. Il faut porter son étiquette, son code-barre sur la nuque en bonne citoyenne d’élevage industriel.

Des clients exigeants

Parfois, Albertine évoque des « clients très exigeants ». Quelle réalité ce terme recouvre-t-il ?

Comprendre : « client immensément riche » et souvent « personnalité publique », avec l’absolue discrétion que cela implique. À travers cette expression, on cherche à te signifier que tu dois te sentir extrêmement honorée d’avoir accès à ce genre de personnes, toi fille de peu qui en d’autres circonstances ne les aurait jamais approchées. Comme si les gens fortunés étaient des objets de collection. Quelle étrange façon de penser… Au risque de paraître désagréable, j’ajouterais ici que le principal intérêt de ces personnes rencontrées par agence réside malheureusement trop souvent dans la couleur et la densité de leur carte bancaire, le reste étant peu reluisant.

En agence, une fille se doit d’être une parfaite petite maîtresse lisse et docile. Être dans les clous, correspondre en tous points à ce que l’on attend et accepte de ce genre de fille : impeccable physiquement évidemment, coquette, oui, gentille et serviable, de toute évidence, disant oui à tout en ce qui concerne le désir du client, s’intéressant à lui (ou feignant avec talent), tenant des conversations variées, pouvant faire sa petite capricieuse concernant des cadeaux aussi (mais sur ce dernier point cela dépend des agences). Ces clients-là n’aiment pas être remis en question de quelque manière que ce soit, ni même être un tant soit peu contredits. Préservons le bon ton…

Beaucoup de ce métier tient aux sous-entendus, ce qui est fort plaisant mais que je n’aime pas lorsque ce non verbal véhicule de vieux codes dégradants ou accentue des stéréotypes. Je n’aime pas être étiquetée, diminuée, réduite, et encore moins qu’on me dicte ce que j’ai à faire, dire ou penser. Si je choisis un domaine informel, c’est bien pour y exercer mon activité comme bon me semble, loin des contraintes des formulaires administratifs en tous genres, des pressions sociales et autres idées étriquées sur ce que devraient être les gens et les choses.

J’en suis donc tout bonnement revenue à travailler seule en recourant à des annuaires de qualité, autant que faire se peut, étant donné que depuis quelque temps les choses se dégradent considérablement et qu’il devient difficile de discerner la qualité. Je reste ainsi totalement autonome, ne dépendant de rien ni de personne, renouvelant mes « abonnements » quand bon me semble en fonction du nombre et du type de clients que cela m’apporte. Décidant ainsi de mon agenda et de mon temps « off », comme le temps de repousse des poils…

Le rituel de préparation d’un
rendez-vous. Penser l’interaction :
habillage, maquillage, vêture

Certains moments de ce métier sont sources d’un immense bonheur, et la préparation en est un. Tout spécialement lorsque le contact écrit et / ou téléphonique s’est merveilleusement passé et qu’on sent que la séduction va prendre une place importante dans la rencontre. La préparation est une mise en condition, mon « échauffement », mais elle conditionne aussi la teinte que je vais donner à la rencontre. Cette teinte particulière répond à ce que j’ai pu ressentir de mon futur partenaire, et éventuellement à ce que je connais de certains de ses goûts, dont il m’a spontanément fait part ou dont je me suis enquise.

C’est à travers ce prisme que je vais me préparer, dans cette impulsion là que je vais réfléchir à ce que je vais porter et de quelle façon. Quelle robe mettre avec quel sac ? Quelle veste ou manteau ? Quel vernis à ongles vais-je y associer ? Quelle couleur de rouge à lèvres ? Mais y en aura-t-il un ? Mes yeux seront-ils un peu plus maquillés ou laissés en apparence très naturels ?

Tous ces détails ont une importance considérable pour moi en ce qu’ils me permettent de débuter mon rendez-vous. Ainsi lorsque j’arriverai sur le lieu et que la porte s’ouvrira, je serai déjà dans mon rôle. Je pense que c’est là que réside la différence entre le professionnalisme et l’amateurisme. J’ai mis du temps à le comprendre d’ailleurs… Au départ, refusant de le voir comme un métier mais plutôt comme une pratique coquine, je pensais qu’il était mieux de rester en quasi totale improvisation. Cela m’a joué quelques mauvais tours : je n’étais pas prête pour la rencontre, pas prête à plonger directement dedans. Car oui, parfois, il arrive qu’il faille être prête immédiatement, se faire enfiler sur le bureau moins de 10 minutes après l’arrivée dans la chambre d’hôtel tellement le partenaire était déjà chaud en arrivant. Si je ne suis pas préalablement en condition et que le client ne m’inspire que très moyennement, je vais avoir du mal à y répondre au mieux. Il faut érotiser le client, l’embellir, être prête à se faire prendre, mais aussi prête à séduire, prête à être souple, prête à plaisanter : prête en permanence.

Petite illustration
d’une rencontre rapide

Il y a peu, j’ai rencontré un Français, chose relativement rare pour moi. Il était charmant et se nommait Alexandre. Un Parisien en affaire sur Monaco. Il était jeune (33 ans) pour la moyenne d’âge de ma clientèle, mais avec une éducation à l’ancienne, à la fois très décontracté et non conventionnel mais connaissant parfaitement l’étiquette : une merveille !

Après quelques messages écrits, il m’appela une fois arrivé dans sa chambre d’hôtel. La voix était claire, peu grave, l’élocution impeccable, les mots justes et imagés. Je compris de suite qu’il s’agissait d’un homme dentelle fine, porte-jarretelles et bas, ce qui, notons-le, ne fait en général pas partie de l’imaginaire érotique des hommes de cette tranche d’âge, qui sont souvent plus directs, moins axés sur les détails comme pourrait l’être un homme dans la cinquantaine. Restait à savoir quelle était son envie du moment. Était-ce une rencontre jolie-délicate-cérébrale et sensuelle ou bien jolie-raffinée-cérébrale-sensuelle et sexuelle ? Avait-il davantage envie de se « lâcher » ou de se faire séduire ? Les deux ? C’est sa réponse sur le coloris de la dentelle qui me renseigna : noir.

La chose était donc limpide. J’avais besoin de me préparer à quelque chose de sensuel, très charnel dans l’approche, et sexuel. Je ne fais pas de distinction entre sensuel et sexuel en rapport à une pratique réalisée ou non (type pénétration) mais en rapport à une intention. L’intention sexuelle est plus crue, plus vive que l’intention sensuelle, qui elle est plus diffuse. Ce ne sont pas les mêmes moments, pas les mêmes gestes ni les mêmes mots. Les deux me plaisent, il s’agit toujours de varier les instants…

En raccrochant, je me frottai les mains en pensant à la belle soirée voluptueuse que j’allais passer. J’étais très à l’aise, ce type de rencontre fait partie de mes préférées. J’optai pour une robe gris anthracite, moulante, arrivant à mi-genoux, bas couture noirs, sous-vêtements en dentelle et escarpins noirs. J’étais certaine que c’était un homme qui aimait les rouges à lèvres à la couleur soutenue : le mien serait rouge bordeaux vif, et les ongles des pieds assortis. Les ongles des mains restant en général juste galbés avec soin (en amande évidemment surtout pas ces ongles carrés d’une vulgarité atterrante) et recouverts d’un brillant incolore.

Parfois, c’est autrement

Me voici sous la douche, je me lave soigneusement le corps, le visage, les cheveux, avec des produits naturels et adaptés. Je gomme ma peau afin qu’elle soit la plus douce possible. Je sèche mes cheveux, m’hydrate le corps, me fais les ongles, prends quelques minutes allongée dans la pénombre pour me rassembler, me détendre, savourer cet avant rendez-vous. Cette préparation pour l’amant. Puis je m’habille, fais en sorte que tout soit en place et impeccable, et me maquille.

C’est alors le moment des dernières retouches, vue d’ensemble dans le miroir, tout est bien, on y va. Les clés de la voiture, ma petite trousse dorée à coquineries glissée dans mon sac à main. Je suis prête. La nuit me couvre, et j’aime tellement sa présence rassurante. Je me faufile dans l’obscurité qui me fraye un passage, je salue les arbres et les fleurs sur le chemin, je jette un coup d’œil vers le ciel pour essayer d’apercevoir la lune. Ce soir, je vais faire ma fée-sorcière, je vais découvrir un nouvel homme, le ressentir, essayer au plus vite de comprendre ce qu’il attend, ce qu’il aime, et le lui apporter du mieux que je peux en m’investissant d’une belle intention. Je me sens l’amante cachée, la promise qui découvre son mari pour la première fois, je me suis préparée pour lui, pour qu’il en soit honoré, excité et me trouve belle. Prendre soin de l’autre, c’est aussi ça.

Arrivée près de l’hôtel, je gare la voiture – par discrétion, je ne la donne jamais au voiturier, sauf si je connais déjà bien le client et qu’il n’y voit aucun problème. Je me dirige vers l’entrée, puis monte vers la chambre, dernières vérifications dans l’ascenseur (toujours essayer d’y être seule), et avant de sonner à la porte, me rassemble afin de me sentir belle, sexy, me rendre irrésistible. Une grande inspiration, je sonne, j’entre en scène.

Il m’ouvre. Je ne vois pas son visage tout de suite, la porte est seulement entrouverte. Je fais deux pas, puis une tête et un corps sortent de derrière la porte. Je me pare de mon sourire le plus accueillant et détendu. Il est grand, brun, mince, le teint pâle. On sent de l’élégance éducative mais aussi naturelle. Il est visiblement troublé et je ne sais pas encore comment interpréter ça. Tous mes sens sont en alerte. Je regarde autour de moi en entrant, vérifie la façon dont il ferme la porte, et en profite pour l’observer de dos. Sa main est à la fois sûre et nerveuse. Est-il anxieux ? Excité ?

Il me sourit, l’air un peu plus détendu et m’invite à m’asseoir en me demandant si je désire boire quelque chose. Il me sert un whisky, sec, en prend un lui aussi, pendant que l’on tente de s’aborder. Je commence à le comprendre à travers ses gestes et il me touche. En me tendant le verre, nos regards se croisent et se plantent l’un dans l’autre pour la première fois. Un trouble nous parcourt, on en sourit. Immédiatement je me sens plus sûre de ce que je ressens, et comme s’il l’avait perçu, se détend.

On échange alors sur un autre registre, plus fluide, on rit, et au retour de la salle de bain, nos corps se frôlent, je reste là immobile, il se tourne vers moi, on se regarde, et on s’embrasse. On part comme ça, à s’embrasser, se caresser et se baiser. Le tout dans une grande fluidité, des gestes justes pour l’un et l’autre, une façon de caresser qui correspondait, une façon de lécher, sucer, de se parler, de s’attraper les cheveux avec vigueur ou douceur. Bref, un bonheur.

Cette soirée-là, je n’ai fait que jouir sans me poser aucune question. C’est en cela que je dis que ce sont mes rencontres favorites. Lorsqu’il y a une telle osmose entre les corps et les intentions qu’aucun réglage n’est nécessaire ni aucune représentation. Il devient alors mon amant, mon mari chéri, l’espace de cette soirée suspendue à cette enveloppe généreuse.

Des préparations différentes :
client d’un soir / client régulier

La préparation lors d’une rencontre avec un client régulier est tout aussi importante voire plus. En fait, les enjeux ne sont pas les mêmes. Se préparer pour un client ponctuel, un homme éclair que l’on ne reverra probablement plus et se préparer pour un amant payant que l’on voit une fois par semaine, n’a pas la même teneur. Dans le premier cas, il s’agit d’être parfaite car il n’y aura pas de seconde chance. Non que je craigne de mauvaises « reviews » (commentaires sur internet) car je ne m’en suis jamais vraiment soucié si ce n’est au tout début de mon activité, mais bien par désir de porter une belle énergie.

Il y a dans ma démarche une attitude un peu sorcière, mais aussi un esprit à l’ancienne, qui consiste à respecter ce que je fais, la personne en face de moi, et les mots que j’emploie. En d’autres termes, j’essaie d’être présente à ce que je fais, à la personne, à ses mots, son énergie, sa qualité vibratoire, ses gestes. Je suis présente et sens ce qu’il m’est donné de sentir sur le moment. Je prends soin d’essayer de comprendre la recherche, l’envie du moment de mon partenaire. Je recherche la densité, la coloration, la vibration du désir, désir non encore circonscrit au seul sexe mais au désir d’instant, d’ambiance. Au fur et à mesure, dans une magie dont seule la vie a le secret, les choses se transforment pour s’incarner. Les attentes s’incrustent dans l’air, la chair, les objets, à travers les gestes, les attitudes, les intentions, les mots. Et le désir érotique / sexuel peut alors se manifester. Avant cela, il s’agit du désir impalpable mais flottant, enveloppant toute réalité présente, désir immatériel et informe qui se promène au gré de ses propres éléments. Ensuite, il se fait concret et vient s’incarner dans des manifestations physiques et des intentions. Et c’est là que je cesse de fonctionner totalement en mode sorcière, et que je passe naturellement en mode technique. Car dès lors, il est question d’accompagner le partenaire et de jouer avec lui cette danse du plaisir. En d’autres termes, que l’approche des corps, des bouches, que les caresses, les regards, les souffles s’accordent. Ils permettent alors à tout le reste de se mettre au diapason.

L’exemple de Jean

Rien de tel que le rendez-vous avec Jean pour illustrer mon propos… Il m’avait contactée par email puis par texto. En général, je passe par l’étape vocale si l’on en vient à utiliser le téléphone, mais cette fois, non. Nous avions convenu que je le retrouverais chez lui, dans sa maison juste à côté d’Antibes. L’accès étant compliqué, je devais l’appeler une fois garée sur le parking qu’il m’avait indiqué à deux pas de chez lui. Il y avait un léger parfum d’inconnu et de mystère dans ce rendez-vous, je le sentais très bien, et trouvais ça excitant. J’étais certaine de passer une excellente soirée. Son mail avait été délicat, mais clair et franc, il y avait une intelligence curieuse qui en émanait et suscitait mon intérêt. Avais-je peur ? Non, je m’organise de toute façon des portes de sortie, et puis je devais l’appeler, et au téléphone de nouveaux éléments me seraient dévoilés.

J’ai alors opté pour une tenue sexy, non pas que mes tenues ne le soient pas en général, mais je sentais qu’il y avait une nécessité de quelque chose de très sexy et féminin, de beau. C’était en été et il faisait chaud. Nous avions rendez-vous à 22 heures. J’ai alors opté pour une robe courte en soie dans les teintes mauve-parme faisant un joli décolleté croisé, une prise à la taille et partant ensuite évasée avec une ouverture façon robe portefeuille courte. Cette robe très légère, très fluide, très travaillée (la doublure en soie faisant office de robe puisque le voilage courant dessus est tout à fait transparent) dans sa coupe et me tombant impeccablement était appropriée. Je me fis une belle peau satinée (mais sans odeurs artificielles et de synthèses dégoûtantes), de beaux cheveux sains et sauvages, juste retenus en haut à gauche par une mince barrette de leur couleur. Je choisis des sous-vêtements sophistiqués blancs avec dentelle et différences de textures, un léger maquillage des yeux et une base légèrement brillante sur la bouche, sans rouge à lèvres, les ongles des pieds et des mains justes recouverts d’une couche incolore brillante. De hauts talons bleu marine et un tout petit sac à main de la même couleur. Ce soir là, j’avais particulièrement chaud aux fesses, et je pense que j’aurais à peu près baisé la moitié de la ville, mais je suis restée sage et professionnelle, me contentant de Jean qui était déjà bien gourmand.

J’arrivai, me garai à l’écart pour terminer à pied car, essayant de laisser le moins de traces possibles, je ne laisse pas voir mon véhicule (plaque d’immatriculation oblige). Je cherchai un peu, et lorsqu’il me sembla avoir trouvé la maison, je l’appelai. Il me répondit très décontracté, m’indiqua par où passer en me disant qu’il me voyait de sa fenêtre. Je regardai alors mieux, et le vis en effet. J’eus alors une impression très étrange. Il y avait cette maison ocre de forme non conventionnelle, juste sur la mer qui était agitée ce soir-là, la nuit d’un bleu très profond, j’étais en contrebas, les vastes fenêtres étaient faites de petits carreaux, et je ne devinais que sa silhouette vêtue de sombre. Il y avait à la fois comme une promesse de grande entente et quelque chose de mystérieux. Si j’avais eu un tel rendez-vous en début d’activité, je pense que j’aurais été effrayée et il y a encore de cela une année, j’aurais pu être amoureuse de cet homme.

Il m’accueillit avec ses trois chiens et deux chats, tous extrêmement sympathiques, et je me sentis immédiatement à l’aise. La maison était incroyable, immense mais surtout faite avec goût et singularité. Elle était pensée par ambiances et d’un bout à l’autre d’une pièce on passait, au sein d’une même thématique, d’une atmosphère pratique et confortable à quelque chose de plus cosy et douillet. Il y avait un bar en milieu de pièce qui était ouvert, large, long, non rectiligne, en bois poli et doux. Il n’y avait aucune raideur dans ce lieu, tout était arrondi et harmonieux, les lumières étaient simplement parfaites. Certains éléments décalés et fantaisistes ci et là donnaient une autre énergie aux pièces. Je me souviens m’être dit que si j’avais un jour à filmer, je lui demanderais de louer son espace…

Il était très joli, 47 ans, beau blond, les yeux foncés, le teint mat, de très belles mains, un physique tonique. J’ai appris plus tard qu’il courait et nageait tous les soirs. Il me fit goûter un whisky japonais qui à ma grande stupéfaction était excellent ! Nous discutâmes et rîmes le plus naturellement du monde tout en nous promenant dans la maison, dehors sur la terrasse, dans le jardin, autour de la piscine, et puis autour du bar nous nous retrouvâmes et commençâmes à nous embrasser.

Les initiatives étaient mutuelles et extrêmement agréables. Les baisers profonds et merveilleux. De ces baisers qui présagent le meilleur… Je déboutonnai sa chemise par le milieu afin d’y glisser ma main et d’avoir accès à sa peau. Il y avait un peu de poils soyeux, quel bonheur, j’adore les poils. Sa peau était lisse, ses mains qui se promenaient sur mes hanches, mes fesses, mon dos, elles étaient douces et fermes, des mains connaisseuses. Il fit délicatement glisser les bretelles de ma robe et de mon soutien-gorge, puis fit également glisser le tanga de dentelle à mes pieds, le récupéra, le glissa sous son nez et le posa avec un sourire satisfait sur le bar. Il descendit alors le long de mon dos jusqu’à mes fesses. Les embrassa, les caressa longuement, les pétrissant et faufila sa tête entre mes cuisses. Je montai une jambe sur le haut tabouret et y appuyai mon tibia. Non seulement cet homme savait bien embrasser, mais il était expert en léchage, une pure merveille ! Je me retrouvai alors à moitié allongée, ventre sur le bar, et lui entre mes cuisses à me travailler aussi les fesses. Quand il remonta, j’étais en inondation et ça lui plut. Nous restâmes un moment au bar à nous caresser, nous embrasser, nous découvrir, à sentir et mesurer nos désirs mutuels. En passant la main sur son pantacourt (en général je trouve ce vêtement plutôt ridicule, mais je dois bien admettre que cela lui allait bien et ne lui donnait pas l’habituel air trop décontracté), je me rendis compte que monsieur était généreusement doté par la nature. Je lui sortis la queue du pantacourt, elle était belle. Je le déshabillai totalement, il était harmonieux avec une jolie peau et un bel organe.

J’avais très chaud, étais très excitée, me sentais au bord de la jouissance en permanence, avec une féroce envie de le sucer. Je descendis directement face à sa queue, la regardais et la gobais goulûment. Il n’était plus temps de batifoler. Elle était extrêmement douce en bouche, pas de sensations de veines saillantes, un léger liquide très agréable, et elle me rassasiait bien la bouche. Je le suçai et le branlai en même temps, doucement mais fermement. Il y a parfois des formes de sexe qui inspirent le mouvement, ou la légère rotation, sur lesquelles les lèvres glissent à merveille le plus naturellement du monde, eh bien la sienne était de ce genre. Je me souviens m’être dit que je pourrais presque avoir un orgasme de cette situation, et au moment où je me dis cela, il m’attrapa la tête, prêt à jouir qu’il était lui-même, et voulant retarder le moment. Il me fit remonter et on s’embrassa à pleine bouche.

Il me prit par la main, et nous allâmes sur une banquette pleine de coussins moelleux, dans une petite pièce en arrondi dont l’entrée se faisait par deux marches à descendre. Il était nu, j’avais ma robe sans les bretelles, les seins exposés par-dessus le soutien-gorge et la robe, sans culotte. Il adorait cette tenue, cette vision de mes seins nus sur ce blanc et la légèreté de la robe fendue, ouverte. J’avais pris soin d’emporter mon petit sac contenant des préservatifs. J’en sortis un et le mis dans un coin de la banquette le temps qu’il aille chercher nos verres. Nous rîmes de nos états d’excitation et nous replongeâmes l’un sur l’autre, nous enlaçant, embrassant, mais l’énergie changeait, tout devenait plus sec, plus direct, plus tendu. Je lui tendis alors le préservatif, lui enfilai, et il entra doucement en moi, j’étais trempée. Je n’avais qu’une envie, c’est qu’il me pénètre, qu’il me prenne et me baise, je n’avais pas envie de petite baisette comme ça en passant mais de la « bonne grosse baise ». Une fois qu’il était bien totalement entré et qu’il sentit que j’étais prête à ce qu’on y aille plus sérieusement, nous commençâmes à nous agiter, et nous le fîmes franchement !

Ayant envie de me faire baiser, je lui transmis l’information en action : « J’ai envie que tu me baises. » « Oh oui, parle-moi, j’adore ça », me répondit-il. « Dis-moi ce que tu aimes » ajouta-t-il. Nous continuâmes de nous agiter, cela dura, j’aime quand c’est long. Il me prenait toute, il allait loin, dans des mouvements longs et profonds et puis à un moment il se transforma et je connectai son animalité, ce fut génial. Je me retournai alors, en levrette : « Attrape-moi, lui dis-je, baise moi toute. » Il m’agrippa les cheveux, me fit relever la tête alors que je lui présentais ma croupe tendue, affamée, il m’embrassa sauvagement la bouche tout en me fourrant. « Comme t’es bonne à baiser ! » Sa bite que je pensais trop grosse pour moi était en réalité parfaite, elle allait et venait au bon rythme, dans les bonnes vibrations, glissait parfaitement en moi. « Comme ça, ça te plaît, je te baise bien comme ça ? T’aimes que je te baise, dis-le moi » et moi de lui répondre que oui, « oui, baise-moi, baise-moi fort, je te sens bien, c’est bon ! » En effet c’était très bon, et je commençai à me caresser, mon clitoris et l’ensemble de ma vulve étaient trempés et gorgés, je n’en pouvais plus, il fallait que j’explose. Il m’agrippa les hanches, les cheveux, la taille, les bras dans le dos, tout y passa, mais il n’était pas brouillon, il fallait qu’il m’agrippe et il fallait que je le sente m’agripper et me baiser, y mettre tout son être, toute sa vigueur d’homme. Je me concentrai sur mon envie de jouir, le lui dis, « j’aime me branler en même temps, démonte-moi, vas-y, continue, je vais jouir ». Cela l’excita tellement que nous vînmes ensemble, ce fut très fort. Il se laissa littéralement écraser sur moi, repu.

Après quelques minutes immobiles, nageant dans cette béatitude post-orgasmique, nous commençâmes à bouger et à rire, nous eûmes un fou rire pendant un bon moment, puis nous nous regardâmes, moi les seins toujours exposés par-dessus ma robe, le derrière à l’air, la robe ouverte remontée sur le nombril, trempés de sueur. Il ne débandait pas, il me dit « mais c’est incroyable l’effet que tu me fais, je ne débande pas, j’ai encore autant envie de te baiser mais je me sens à plat ». Il me dit alors, encore alanguie que j’étais sur les coussins : « C’est exactement ça, une princesse en société et une pute au lit. » Il ajouta qu’il était tellement content de cette rencontre, que cela lui faisait tellement de bien.

Tranquillement, nous discutâmes tout en nous rhabillant. Je ne voulus pas prendre de douche (soit je la prendrais à la maison, soit je le garderais sur moi, et je l’ai finalement gardé) et lui non plus (il voulait garder mes parfums pour le réveil du lendemain). Après un rapide constat sur notre attirance commune et sa situation maritale, nous décidâmes de ne pas nous revoir, c’était trop dangereux. Et jusqu’à ce jour, nous ne nous sommes jamais revus. Je repartis la gorge un peu serrée, mais j’en garde un merveilleux souvenir.

Il s’agit là d’un cas particulier. En général, lorsque le temps est venu de se séparer, il est toujours question de se revoir on ne sait quand, lors d’un improbable voyage dans les alentours… Bien entendu, cela ne se produit que très rarement et chacun le sait. C’est là le propre des rencontres de passage : je me sens parfois légèrement triste en partant – sans le montrer évidemment, ayant savamment appris à ne laisser se répandre en moi les émotions qu’une fois sortie de la chambre d’hôtel, voire une fois arrivée dans ma voiture –, comme disant au revoir à mon homme merveilleux. Je m’imagine parfois femme de marin, le voyant repartir pour Dieu sait combien de temps, voire pour toujours. Il y a un peu de cela chez moi, de cette mélancolie, de cette idée d’amour merveilleux, impossible. Oui, il y a dans la rencontre-éclair, la gourmandise d’un soir, le fantasme de l’amant régulier voire parfois de l’amoureux. À défaut de cette réalité, je leur propose le meilleur de ce que ce type de rencontre me permet : un souvenir de magie…

Pour le client régulier,
ne pas éroder la séduction

Pour ce qui est d’un client régulier, l’important c’est de ne pas s’assoupir… Non pas chez lui, bien entendu, mais dans la durée ! Ne pas laisser trop de décontraction s’installer qui viendrait entamer le rapport de séduction. Non pas que la séduction se doive d’être tendue, linéaire et raide, mais il est important de garder un petit quelque chose permettant de toujours revenir à elle, comme attiseuse de relation, comme élément de fascination, comme coquetterie, ou même comme cachette derrière laquelle se retrancher le cas échéant.

Je pense que dans ce cadre défini de la rencontre courtisane-client, la séduction est l’élément clé. Il n’en va pas tout à fait de même avec le sugar daddy par exemple, mais la séduction et la culture du mystère qui est son pendant me semblent indispensables. Et pour ce faire, j’ai adopté des petits « trucs » incontournables. Comme le fait de ne jamais mettre deux fois la même robe sauf si c’est lui qui me le demande. N’utiliser les mêmes sacs et chaussures qu’à deux ou trois rendez-vous d’intervalle, pas avant. Ne jamais remettre les mêmes sous-vêtements, à l’exception des bas. Ceci afin de toujours conserver une petite surprise lors de la rencontre et lors du déshabillage.

Que mon partenaire sache que j’ai pensé à lui en me préparant de façon à me présenter une nouvelle fois dans une autre tenue, dans laquelle il me découvre. Qu’il ait ainsi chaque fois la sensation de me redécouvrir. Bien entendu la coiffure, les accessoires, bijoux, vernis, et le maquillage viennent s’ajouter aux possibles, et accentuer ainsi la notion de « nouveauté ». Il m’est important de créer un rituel autour de ma présentation, de lui faire savoir que je prends grand soin à la chose, afin qu’il prenne plaisir à constater que j’ai pensé à lui en me préparant… Pour lui.

Ma relation avec Jean-Charles
en est un parfait exemple

Jean-Charles vient d’une vieille famille aristocratique grassoise. C’est un homme très attentionné et généreux qui aime sentir sa partenaire à son aise et comblée – ces hommes-là sont délicieux ! Nous avions l’habitude de nous rencontrer toutes les semaines. Je me rendais dans son appartement cannois de décoration moderne mais équilibrée dans les formes et les couleurs, ce qui le rendait plutôt chaleureux et en tout cas très agréable. Il commandait toujours chez le traiteur des choses qu’il me savait aimer. Très régulièrement, un cadeau m’attendait sur la table, à côté de mon assiette. C’était sa façon de faire, et il glissait en général mon enveloppe dans un coin de l’emballage du paquet. Il aimait beaucoup traquer ma réaction, mon expression de gaie surprise, et voir la façon dont je déballais l’attendue « surprise ». C’était son plus grand plaisir, peut-être au-delà même de celui de savoir que le présent me plaisait. Il prenait soin de moi à sa façon et je prenais soin de lui de la mienne, nos manières se correspondant.

Il était toujours impeccable, portait systématiquement une chemise unie, de couleur qui changeait tout le temps avec un pantalon sombre, et des chaussures de cuir toujours parfaitement cirées et lustrées. C’est à la fin de chaque rencontre que l’on parlait du prochain rendez-vous. Et puis entre temps, il y avait les textos et parfois même une discussion téléphonique. C’était un client un peu hybride qui a presque flirté avec le sugar daddy mais qui est tout de même resté client.

Lorsque je me préparais pour la rencontre, je passais en revue toutes les robes qu’il avait déjà vues et cherchais donc dans les autres. J’ai une excellente mémoire… Et une grande garde-robe ! Dans quel état d’esprit étais-je et quelle ambiance avais-je envie de créer ? Plutôt classique ? Tranquille ? Survoltée ? Badine ? Neutre ? Étais-je fatiguée ? Je créais ensuite une ambiance autour de la robe avec les accessoires, le maquillage et la coiffure. Et cela me permettait d’entrer dans l’énergie du moment.

J’avais 45 minutes de route pour le rejoindre et je roulais en général en musique (radio pour la programmation surprise), toujours en fonction de mon humeur. Je roulais sans encombre, si possible vite, parfois la musique à fond, me sentant belle et sexy, attendue par un homme qui avait hâte que j’arrive et de me découvrir. Ce sont de biens jolis moments.

Au retour, je me disais toujours, immanquablement, « mais quelle merveille de se faire payer, et cher, pour une si belle activité » ! Je me sentais rechargée pour plusieurs jours.

Se réinventer en permanence, voilà la clé de ce métier.

Des propositions de mariage ?

Je n’ai pas eu de demandes de mariage formulées directement, mais des propositions de relation plus classiques, ce qui m’a fort déplu. D’autant plus qu’elles émanaient d’hommes ne correspondant pas à mes attentes. C’est terrible à dire, mais c’est ainsi. Me retrouver bonne petite compagne habitant la même maison (avec grande piscine quand même) que mon partenaire, n’ayant plus besoin de gagner ma vie, faisant les repas (pas le ménage tout de même), éventuellement un ou des enfants… Lui, un homme gagnant une petite dizaine de milliers d’euros par mois mais ne sachant pas les valoriser, en jouir, voyageant très régulièrement mais en classe économique… Avoir à vérifier le compte avant de m’acheter des robes (alors que ce serait à lui de me les offrir)… Bref, tout ceci ne me convient pas du tout. Plus du tout. On se rend vite compte de ce que le confort et le luxe apportent comme facilités dans la vie.

Pourtant, dans mon quotidien, je suis une personne simple. J’ai une petite voiture citadine, je dépense comme cela me chante en fonction de mes moyens, j’aime faire des cadeaux à mes amis, profiter de beaux lieux et de bonne nourriture. J’aime les lieux simples et naturels, décalés, avec des gens fous ou alors très sophistiqués. Avec des gens beaux, de beaux décors, mais toujours une bonne nourriture et une certaine qualité sonore (silence ou ambiance musicale en fonction du lieu et du moment). En revanche, je n’aime pas la foule quotidienne et ses rythmes, je m’arrange toujours pour en être décalée. J’utilise l’autobus en journée car je déteste conduire en ville. En réalité, quel que soit mon choix, je m’oriente toujours vers ce qui m’est le plus confortable physiquement, visuellement, phoniquement, mais en général je privilégie le solo.

Et à mesure que mes clients grimpent sur l’échelle sociale, mes conditions et mes aspirations suivent. Cela peut être un petit jeu dangereux avec une activité non valorisable selon les critères sociaux actuels, mais ma vie quotidienne plus ordinaire et mes amitiés m’aident à rester centrée ou à me recentrer si nécessaire.

Les risques : VIH, violences

À l’évocation du métier d’Albertine, des questions sur les risques viennent à l’esprit : le sida, les « tordus ». Voici ce qu’en dit l’intéressée.

Je n’ai jamais eu aucun problème pour faire enfiler un préservatif. Bien entendu, il y a parfois ceux qui tentent d’y échapper, aimeraient bien, parce que « tu vois on est bien tous les deux, et visiblement sains ». Gloups ! Mais avec un petit sourire et une courte phrase sur la sécurité et l’absence de contraception, le tout est miraculeusement réglé en quelques secondes. C’est si facile lorsque l’on trouve les mots justes…

Les pénétrations vaginales ou anales sont obligatoirement protégées dès le départ. Pas de frottements ou choses dans ce genre sans protection, ce qui peut en faire tiquer quelques-uns « aimant sentir le peau contre peau », mais là encore une petite phrase claire vient remettre de l’ordre.

Pour ce qui est de la mise en bouche, je ne mets pas de préservatif. Sur ce point, cela dépend des filles. Je ne trouve aucune espèce de plaisir à sucer du caoutchouc quand bien même il serait naturel et non traité au chlore. Rien de tel que la peau, les muqueuses, même si j’ai bien conscience de la petite prise de risque engendrée. En revanche, je n’avale pas. Je trouve cela trop personnel et n’ai pas envie de prendre en moi l’information intime des hommes que je rencontre. Je garde cela pour ma vie privée même si dans cette dernière, cela fait un moment que je n’ai pas eu envie de « boire » l’un de mes partenaires.

Je devrais préciser que j’utilise certains préservatifs aux normes plus rigoureuses que les standards, toujours présents en différentes tailles dans ma trousse magique, et que je dispose également d’un préservatif féminin, au cas où un homme serait vraiment trop calibré, claustrophobe ou ait une aversion radicale pour le latex. L’important étant d’être le plus confortable possible sur les questions élémentaires de sécurité, de les rendre discrètes afin de passer rapidement à autre chose.

La gestion de l’urgence, le tordu

J’ai peut-être eu beaucoup de chance, mais je n’ai jamais vécu de situation de violence physique. Il faut dire que je prends mes rendez-vous en m’en remettant non seulement à ma raison mais surtout à mon intuition. Je ne me suis donc jamais fait séquestrer (beaucoup d’hommes me posent cette question), ni même harceler téléphoniquement. La violence dans cette activité, je ne l’ai jamais rencontrée. Du moins pas celle à laquelle on pense spontanément. La violence se situe plutôt dans le regard, le jugement posé sur le métier lui-même. Il m’est néanmoins arrivé une fois de me retrouver dans une situation peu rassurante.

Il s’agissait d’un jeune homme de 26 ans, je crois. Il avait appelé après avoir vu mon site. Nous nous retrouvâmes sur les hauteurs de Cannes, il pleuvait très fort. Je l’avais senti possiblement bizarre au téléphone, mais avais tout de même décidé d’y aller, d’autres éléments ayant contrebalancé mon impression. La soirée me semblait étrange, le temps devant y être pour quelque chose. Je sentais que j’étais naturellement en mode vigilance intérieure, toutes antennes dehors. Le lieu était bizarre, un hôtel Thalasso mais pas comme ceux que l’on trouve classiquement sur la Côte. Un quelque chose de familial qui ressemblait davantage à des chambres appartements moyenne gamme qu’à un véritable hôtel – encore moins un palace ! Comme je ne le connaissais pas, nous avions convenu de nous retrouver sur la route, à la sortie de Cannes pour faire le reste du chemin ensemble : je le suivrais.

Après avoir garé les voitures, je m’approchai de lui pour le saluer, le visage plein de sourire, et il me répondit à peine, du bout des lèvres. Pour savoir un peu à qui j’avais affaire et pour le détendre par la même occasion, je discutai en l’interrogeant sur l’endroit, s’il y venait régulièrement ou pratiquait la thalasso ? Il me répondit qu’il le connaissait depuis longtemps puisqu’il n’habitait pas loin mais que cela s’arrêtait là. Je vérifiai très scrupuleusement comment ouvraient et fermaient les portes, s’il y avait de la lumière aux fenêtres voisines et par où passer pour retrouver rapidement la sortie, au cas où… Nous arrivâmes dans la chambre ouvrant avec une clé (j’aime bien cette petite vieillerie), je le vis poser la clé et les billets sur le bureau, et s’asseoir sur le lit. Je vérifiai là encore rapidement le système d’ouverture de la porte, mais la façon dont il semblait absorbé me rassura tout à coup : son comportement semblait venir de son stress.

Je pris l’argent, le mis dans mon sac, et m’assis à côté de lui. J’entamai alors la conversation, enfin si l’on peut employer ce terme. Il s’agissait davantage d’un échange question-réponse, moi l’interrogeant joyeusement, lui apportant des réponses fermées. De crainte que cela ne l’ennuie, j’arrêtai et le laissai venir. Je le vis alors retirer ses chaussures, enlever son pantalon, son T-shirt et s’allonger en caleçon sur le lit. J’avoue que cela ne m’était jamais arrivé… J’étais un peu stupéfaite et cela me fit rire intérieurement. Je le regardai faire, fermé qu’il était dans quatre murs intérieurs. Toujours assise sur le bord du lit, je lui souris et lui demandai s’il avait envie que je m’occupe de lui, d’être bichonné. Il répondit par l’affirmative en laissant sortir un son de sa gorge et en se positionnant sur le ventre. Je commençai alors à lui patiner les jambes d’une caresse ferme. Je guettai sa réaction, cela semblait lui plaire alors je continuai en m’installant de tout mon long à côté de lui. Mes talons au pied du lit au cas où… Un coup de talon aiguille dans la tête ne fait pas grand bien ! Je lui massai toute la surface du corps, il était très tendu et je me demandais si c’était à cause du massage, du rendez-vous, ou si c’était là sa façon d’être habituelle. Je lui demandai s’il se sentait mieux car il était noué. Il répondit qu’il était toujours comme ça, très nerveux, depuis tout petit. Je pris cette micro-confession pour un encouragement et continuai d’essayer de détendre ces fibres tellement nouées. Son corps était joli, il avait une belle peau, il était visiblement sportif, sans excès. En voulant masser ses fesses, je passai mes mains sous le tissu et il décida alors de le retirer, non sans une certaine gêne. Et puis à un moment, sans que je m’y attende, il se retourna sur le dos, le sexe dressé et me dit qu’il n’en pouvait plus, qu’il avait trop envie. Là encore, j’avoue que je fus bluffée de n’avoir perçu aucun autre signal corporel. Qu’il puisse être en érection je m’en doutais vu la densité de ses testicules que je pouvais frôler, en revanche qu’il soit si dur et tellement excité sans aucune manifestation me fascina.

Il me dit qu’il aimait bien que je sois douce. Et à peine avais-je son sexe dans la main que tout son corps se raidit et il éjacula. Il retomba alors sur le matelas comme après avoir mené une immense bataille. Je lui demandai s’il se sentait bien et il me dit qu’il avait joui tout de suite tant il était excité, qu’il n’avait pas pu se retenir. Je lui répondis que ça ne faisait rien, que c’était très bien ainsi s’il en avait envie de cette façon et si ça le détendait. Je plaisantai avec lui sur ce sujet. Il me dit qu’il aimait ma façon de masser, ce que je pris pour une invitation. Je me rendis dans la salle de bain (en ayant pris mon sac pour bien compter les billets) pour rincer mes mains pleines de sperme, et en prenant soin de laisser la porte entrouverte afin de le voir rapidement, si besoin.

Puis je repris mon activité, cette fois côté face. L’intérêt pour moi résidait dans la découverte de cet homme dont je ne comprenais pas les signaux. Et, tout naturellement, il s’endormit. Je continuai. Il se réveilla une dizaine de minutes plus tard, s’excusant de s’être assoupi, et me dit alors qu’il aimerait me voir davantage. J’ôtai ma robe et restai en soutien-gorge, tanga et bas. Cette vision l’excita beaucoup, son sexe se dressa très vite et il me dit qu’il avait de nouveau très envie. Cette façon de sentir une excitation localisée dans son sexe et d’avoir le besoin impérieux d’y répondre de façon drastique… Cette absence totale de gestion de son désir m’amusait. Je le découvrais et j’avais l’impression d’avoir un garçon de 15 ans en face de moi. Je l’effleurai sur le haut des cuisses, évitant soigneusement sa verge ou ses testicules pour éviter qu’il ne laisse trop vite échapper sa semence. Je remontai vers le pubis et il se tordit de plus en plus. Il me fit signe de prendre son sexe ce que je fis, et juste en le tenant il vint. Cette fois-ci un son s’échappa de sa bouche et son corps convulsionna bien davantage. Il me dit que cela faisait longtemps qu’il n’avait fait l’amour, un peu pour s’excuser. Je lui répondis de nouveau qu’il n’avait pas à s’excuser, qu’il ne s’agissait pas de performance mais de détente. Allongée à côté de lui, très légèrement délié, je l’observais en discutant.

C’est après qu’il commença à devenir bizarre, redevenir lointain mais surtout sombre, bien plus qu’il ne l’avait été jusque-là, avec quelque chose de légèrement agressif. Je me relevai alors l’air de rien, me rapprochai de mes chaussures en bas du lit en m’asseyant au bord. Je sentais ses violences intérieures, ses limites, incapacités à dire qui s’entrechoquaient. J’avais l’impression de pouvoir les lister. Son regard avait changé, il était plus dense, plus obscur et m’observait davantage. C’est peut-être ce dernier point qui me dérangea le plus. Je sentais que son marasme intérieur cherchait un exutoire et son regard le désignait clairement : moi. Je décidai de l’option désamorçage, et commençai par lui demander s’il se sentait bien, s’il y avait quelque chose que je pouvais faire pour lui ? Il répondit par la négative. Il se leva, alla vers ses vêtements et s’habilla. C’est une fois vêtu et assis sur une chaise, en train de rouler un joint, qu’il me demanda :

« Et toi, ça ne t’arrive pas, ça ? De regretter ?

— Non, qu’est-ce que tu veux que je regrette ?

— Ben, tout ça… »

Je lui parlai alors des sensations du post-coïtum et ses zones de flottaison. Il me dit n’en rien savoir et j’eus la sensation à son regard, que c’était un peu comme si on ne lui avait jamais parlé, comme si on ne l’avait jamais vraiment regardé. Il me dit alors qu’il avait dépensé beaucoup d’argent, entre la chambre et mon enveloppe, et que c’était de la connerie. Son agressivité montait. Je tentai de la désamorcer en mentionnant ses vêtements et le fait que cela devait lui faire plaisir de les porter. Je parlai de sa voiture qui était visiblement flambant neuve, du fait que tout ceci devait probablement lui faire plaisir, et que là pour nous, c’était pareil : il avait eu envie de contact, de se faire câliner, et c’était ce qu’il s’était proposé de vivre. J’ajoutai que tout avait un coût (sans entrer dans les détails). J’avais l’impression qu’il s’agissait à la fois de faire redescendre sa pression interne (et par là même de retrouver ma sécurité), mais aussi de lui parler, de « l’éduquer », aussi étrange que cela puisse paraître. Je le sentais tellement rudimentaire intérieurement, tellement seul et sans outils, qu’il me donnait envie de l’aimer comme mon enfant. Il se calma alors et se détendit, partit dans la salle de bain, revint, me parla plus naturellement. Comme il avait terminé de rouler son joint et jouait avec, je lui proposai de sortir pour prendre l’air et pour qu’il le fume dehors. Ce que nous fîmes.

[11] Howard S. Becker, Les Ficelles du métier, Comment conduire sa recherche en sciences sociales, La découverte, Coll. « Guide repère », 2002. Un livre passionnant et utile pour tout apprenti sociologue.
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[12] Voir plus loin.
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NOTES DU SOCIOLOGUE

La notion de travail
dans le commerce du sexe

Polémique persistante : la prostitution est-elle un travail ? À la lecture des écrits d’Albertine, du temps qu’elle passe à se préparer, du soin dont elle entoure ses prestations, on mesure l’ineptie de la question. Il y a prestation (sexuelle) et tarification de cette prestation. Il y a donc travail. Tout comme pour les prostitué-e-s de rue, les danseuses nues, les animateurs et animatrices de téléphone rose ou de chats érotiques, etc. Une partie de notre réflexion avec Albertine consiste d’ailleurs à détailler en quoi consiste réellement pour elle ce « travail du sexe », à comprendre ses composantes et modalités. Seul-e-s les entrepreneur-euse-s de morale peuvent prétendre que la nature même de la sexualité empêche toute dimension de travail ! Arguant de la pollution personnelle que produit le travail du sexe ou l’exploitation de ce travail par des entreprises ou des réseaux, ils souhaitent l’éradiquer par l’interdiction.

D’autres métiers sont polluants ou exploités par des organisations. C’est même le principe fondamental et assumé du capitalisme néolibéral que de faire le profit maximal par l’exploitation maximale des travailleurs et travailleuses (mais aussi des consommateurs et consommatrices qui sont parfois les mêmes). Il s’étend d’ailleurs à des domaines autrement plus dangereux que le travail du sexe : le commerce d’armes, de produits chimiques, d’énergie nucléaire, de produits de santé… D’autre part, accepter que la prostitution soit un travail spécifique, lié à des savoir-faire, ne dit rien de nos positions sur le travail lui-même. Personnellement, je suis opposé au travail d’un point de vue éthique. Je suis contre cette idéologie régissant la vie sociale, le statut et la valeur des individus, et niant au passage le travail domestique réalisé majoritairement par les femmes. Étant opposé à toutes les formes de travail, je suis par conséquent opposé au travail du sexe. Je rêve d’un monde où les richesses sont partagées, où chacun-e peut fournir ses compétences et talents pour un mieux vivre collectif. Où une réflexion est organisée sur l’utilité sociale et les modalités de nos productions. Où les tâches fastidieuses sont partagées. Ce sont mes options philosophiques. En attendant l’avènement de ce monde, comment fait-on ?

De manière pragmatique, chacun-e « fait avec », pour essayer de (sur)vivre le mieux possible. On essaie de choisir (ou simplement de trouver) un travail, de vivre sa passion et ses diverses activités en fonction de ce que propose la société. Dans ce cadre limité, inégalitaire, où s’exercent de multiples dominations – économiques, politiques, culturelles – certaines personnes ont choisi ou décidé de travailler dans le commerce du sexe. Une partie d’entre elles déclare son activité aux organismes sociaux, aux impôts, une autre pas, en fonction des législations nationales. De quel droit puis-je décider qu’une personne qui œuvre au sein d’interactions entre adultes consentants ne doit pas pratiquer son métier ? Les Droits de l’homme, mais ici surtout les Droits des femmes, s’arrêtent-ils à la « pipe » tarifée ?

Choix, décision, trafic

La décision d’Albertine a été progressive pour trouver une forme d’artisanat qui lui convienne. Lors de nombreuses recherches précédentes, les prostitué-e-s firent valoir que leur travail était lié parfois à « un choix », mais plus souvent à une « décision ». La plupart des femmes et des hommes que j’ai rencontrés auraient préféré devenir professeur-e-s d’université, comédien-ne-s, avocat-e-s, pilotes d’A340… Malheureusement, ces options ne résistèrent pas à certaines réalités macro-sociales ou personnelles. Devant les possibilités offertes aux personnes non qualifiées, elles préférèrent devenir prostitué-e-s plutôt que caissier-ère-s de supermarché, femmes de ménage, ouvrier-ère-s à la chaîne ou dépendant-e-s du RSA, voire employé-e-s d’une bibliothèque municipale… Refuser de les entendre équivaut à leur dénier le statut de sujets pensants et agissants. L’infantilisation et la victimologie injustifiées sont des violences symboliques et concrètes exercées à l’encontre des travailleurs et travailleuses du sexe.

La novlangue européenne utilise un terme : le trafic. Toute prostitution exercée par des ressortissantes extra européennes est désormais qualifiée de trafic de femmes. Que des réseaux mafieux existent est une évidence vérifiée par les recherches sur ce terrain. Pour autant, affirmer que tout-e-s les prostitué-e-s étranger-e-s sont objets de trafic proxénète est réducteur et erroné. Beaucoup de femmes originaires d’Afrique, des Balkans ou d’ex-Europe de l’Est, prostituées ou non, ont décidé d’émigrer pour échapper à la guerre, à la misère ou à la répression. Selon des conditions locales diverses¹³, elles ont décidé d’utiliser les réseaux disponibles pour rejoindre les pays riches, et remboursent leur migration en prestations sexuelles. Qui peut leur jeter la pierre ? Est-ce en leur refusant un statut de sujet pensant, désirant, qu’on pourra les aider, travailler avec elles pour améliorer leur séjour, leur sécurité sur notre sol ?

Le débat sur les clients

Le débat sur les clients, parfois qualifiés de « prostitueurs¹⁴ » ou « viandards », a pris de l’ampleur en France au cours des dernières années. À l’heure où nous rédigeons, le discours gouvernemental substitue la punition des clients (présentés comme incitateurs) à la répression des prostitué-e-s. Pour l’heure, la démarche vise essentiellement la prostitution de rue, mais elle ouvre potentiellement la voie à une législation moraliste réprimant l’ensemble des prestations sexuelles payées à une personne physique. On connaît les effets délétères immédiats de ce type de lois : les lois Sarkozy de 2003 contre le racolage ont aggravé l’insécurité et l’exposition sanitaire des femmes et des transgenres qui travaillent en extérieur. On sait moins qu’elles ont largement profité à de nombreux entrepreneurs attirant les clients dans leurs commerces légaux (clubs, saunas, serveurs internet), comme en témoigne le syndicat des « bordels » espagnol qui se vante d’avoir contribué à « nettoyer » et sécuriser les rues… Si j’en crois les témoignages directs de plusieurs de ces entrepreneurs du sexe, il n’est d’ailleurs pas absurde d’envisager des collusions entre certains commerçants et des segments du personnel politique.

Reste encore à définir ce qu’est un-e client-e du commerce du sexe… Celui ou celle qui paie une prestation à une personne ? Plus généralement, celui ou celle qui paie avec une intention liée au désir, à la sexualité ? De nombreuses prestations, services et produits intègrent dans leur prix la promesse de sexe, le désir de rencontre. Faut-il interdire les discothèques, les clubs libertins, les sex-clubs gais, un café « nommé désir » (slogan publicitaire), certains déodorants ou modèles de voitures… D’autre part, il serait temps que les pouvoirs publics cessent de prendre les prostitué-e-s de rue en otage, et que les syndicats dédiabolisent cette sphère économique pour en protéger les milliers de travailleuses et travailleurs. C’est ce que nous préconisions dans le rapport européen sur les violences faites aux femmes dans le travail du sexe.

Le genre et la domination masculine

Depuis que l’Église catholique adhère officiellement au féminisme, elle fait des violences faites aux femmes son leitmotiv pour dénoncer les pratiques sociales contraires à sa morale. Comme dans d’autres domaines professionnels, il y a des violences spécifiques au travail du sexe : violences du proxénétisme, violences des clients, violences de l’État et violences symboliques liées au stigmate (renforcé par les abolitionnistes). Si l’on suit cette logique – l’interdiction des pratiques sociales qui contribuent aux violences sexistes –, on aimerait entendre ces entrepreneurs de morale réclamer :

• L’interdiction du mariage ou de la vie de couple, contextes dans lesquels s’exercent principalement les violences faites aux femmes : une femme sur vingt a été violentée physiquement dans les douze derniers mois¹⁵. Une femme meurt sous les coups de son compagnon tous les deux jours et demi.

• L’interdiction du modèle de complémentarité hétérosexuelle naturalisant l’opposition des sexes et restreignant l’autonomie des femmes.

Plus sérieusement, l’apparition massive de transgenres, d’hommes de naissance qui se prostituent en femmes, l’arrivée de clientes dans le tourisme sexuel vers certaines destinations (Cuba et Saint Domingue notamment), les prises de paroles publiques et politiques des travailleurs et travailleuses du sexe sont autant des marques tangibles de l’évolution des rapports sociaux de sexe et de genre dans le commerce et le travail du sexe. Le commerce du sexe, miroir déformant de nos sociétés, donne à voir des mobilités sociales de genre ascendantes et descendantes. Comme prostitués, certains hommes se trouvent dans une position sociale et symbolique historiquement attribuée aux femmes, tandis que certaines femmes, clientes, accèdent aux privilèges accordés auparavant aux hommes. Cela ne signifie pas qu’il y ait purement et simplement inversion, ni neutralisation des rapports traditionnels. Ainsi constate-t-on combien le registre du « care », du soin aux hommes, apanage traditionnel du féminin, est prégnant dans le témoignage d’Albertine, indépendamment de sa maîtrise et de son autonomie. Une grille de lecture binaire et manichéenne ne permettrait pas de rendre compte de cette complexité. De même, décréter que le travail du sexe est globalement une violence faite aux femmes, à toutes les femmes, revient à figer ou naturaliser les rapports hommes / femmes, attitude a-sociologique, anhistorique, en contradiction avec le propos féministe affiché.

Ceci dit, je ne théorise pas le travail du sexe comme nouvel espace révolutionnaire. Pas plus que je ne vois les prostituées et les travailleurs et travailleuses du sexe comme égéries de la révolution du genre. Certaines figures du travail du sexe sont sans nul doute des artistes, des performers, des queers qui remettent en cause explicitement ou implicitement l’Ordre de genre. D’autres pas. Les prostituées traditionnelles que j’ai rencontrées sont même souvent des figures stéréotypées du féminin orthodoxe. Quant aux clients, j’ai pu constater que pour nombre d’entre eux le recours à des travailleuses du sexe est une forme majeure de résistance masculine au changement, même si, parfois, les gestes et services demandés aux personnes prostituées révèlent des tendances nouvelles quant aux pratiques sexuelles dites masculines.

La notion floue de « sugar daddy »,
signe de l’évolution du commerce du sexe ?

Albertine évoque ici les « sugar daddies » que l’on pourrait traduire par « papas gâteau ».

La première fois que j’ai entendu parler de « sugar daddy », j’étais en visite au Québec en 1994, à l’occasion d’un colloque sur les sexualités. Je bavardais avec une étudiante en sociologie de l’UQAM nommée Jane, qui payait ses études et subvenait à ses besoins grâce aux subsides versés par son « sugar daddy » (SD), comme elle le nommait. Ce dernier payait le loyer de son appartement situé dans le quartier convoité du Plateau Mont-Royal, ses vêtements et lui laissait, en prime, un peu d’argent de poche. Je me souviens avoir fait les magasins de luxe avec Jane. Si le SD prenait un peu de temps pour faire les magasins avec elle, il fallait que cela soit rapide. Jane devait préalablement faire les repérages, les essais ; lui ne devait plus avoir qu’à vérifier que les vêtements lui plaisaient et à payer. Jane avait été employée comme danseuse nue dans un certain nombre de bars à danseuses du centre-ville de Montréal, comme beaucoup de jeunes Québécoises, puis s’était consacrée à ses études. Elle avait « recruté » son SD par une annonce dans un journal local. Le deal était simple : il payait une partie conséquente de ses frais (scolarité comprise) et, une à deux fois par semaine, il venait faire l’amour avec Jane. À mes yeux, ce SD venait prendre place dans le « continuum d’échanges économico-sexuels » décrit par Paola Tabet¹⁶. Pas de jalousie apparente de la part de cet homme, mais l’exigence d’une disponibilité à la demande.

J’ai alors découvert que le recours au SD était à l’époque courant au Québec. Cela me faisait penser à la situation de femme entretenue, mais était ici spécifiquement lié au statut d’étudiante. Dans la manière qu’on avait de me le présenter, le SD apparaissait alors comme une réponse quasi altruiste (sic), une démarche presque « paternaliste » au sens entrepreneurial, palliant l’absence d’aides publiques pour financer des études coûteuses.

La manière dont Albertine en parle, ou encore les articles de la grande presse à ce propos, ainsi que le fait que certaines agences d’escortes se spécialisent aujourd’hui dans cette forme de prestation, tout ceci donne à voir une évolution du rôle de SD. Aujourd’hui, il apparaît comme un amant tarifé, régulier mais non exclusif. Une forme de relation économico-sexuelle contractualisée, proposant une rémunération souvent mensualisée. L’apport financier n’est plus dépendant des actes réalisés : il est global et fixe. Dans la perspective du continuum de Paola Tabet, la position du SD se situe entre celle du client ponctuel, tarifé à l’acte ou au temps, et celle du mari qui bénéficie d’une relation sexuelle comprise dans le contrat de mariage. Notons que pour Albertine, il représente une forme de sécurité. Elle envisage facilement de pouvoir se distribuer entre deux ou trois sugar daddies, qu’elle imagine notaires ou notables, médecins ou capitaines de yacht… Bref, « sugar daddy » est donc une nouvelle manière de nommer une pratique ancienne.

Plus largement, on observe aujourd’hui une réorganisation du travail du sexe. Les lois Sarkozy sur le racolage y ont contribué, mais aussi de manière concomitante Internet, l’autonomisation d’une partie des personnes prostitué-e-s et des travailleurs et travailleuses du sexe, l’évolution des demandes comme les « nouveaux libertinages »¹⁷. Dans la sphère hors rue, en particulier sur le net, de nombreuses personnes sont devenues escortes. J’ai ainsi recueilli les témoignages directs de femmes pauvres, assez âgées pour certaines, louant leurs services sexuels pour cinquante euros la soirée. Entre ce tarif et les trois mille euros demandés par Albertine – dont la clientèle se concentre sur certaines zones géographiques, comme la Côte d’Azur ou Megève par exemple – se déploie un panorama de l’escorting (et de la prostitution) au relief sociologique varié, reflet des disparités culturelles et économiques. Au-delà de ces observations, l’utilisation de plus en plus fréquente de la notion de SD nous invite à une réflexion supplémentaire : les conditions contractuelles d’une rencontre sexuelle tarifée sont en train de changer.

L’extension du commerce du sexe
est-il un signe de l’amplification
de la domination masculine ?

Cette réorganisation du commerce du sexe signifie-t-elle, comme le pensent et l’écrivent certain-e-s abolitionnistes pour qui le travail du sexe est l’expression d’une violence sexiste, que l’égalité hommes / femmes régresse ? Deux systèmes sociopolitiques s’articulent dans le travail du sexe : d’une part, le système néo-libéral dans lequel s’inscrivent le commerce et le travail du sexe, d’autre part le système viriarcal organisant la domination du groupe (ou de la classe) des hommes sur le groupe (ou la classe) des femmes.

Le XXe siècle a vu la victoire mondialisée du système politique néo-libéral basé sur l’emprise du capitalisme financier et de sa logique de marché transnationale. L’argent et les corps circulent, se vendent ou se louent sous des formes variées. Dans un travail réalisé pour la Commission Européenne, j’ai identifié quatre grandes tendances de cette mondialisation¹⁸ dans le domaine du commerce du sexe :

• La recomposition et l’extension des services du commerce du sexe, intégrant y compris les migrations contre sexe et / ou mariage (à travers le net).

• La concentration des capitaux, observable notamment dans les salons de l’érotisme qui permettent de regrouper des petits commerces auparavant éparpillés, dans le développement de sex-shops qui ressemblent à des supermarchés, dans les nouveaux « bordels » espagnols où travaillent 50, 100 ou 150 femmes (qualifiées de clientes) par l’Hôtel et où le client paie la prestation sexuelle à la caisse avant de monter avec la prostituée (souvent étrangère qui vient passer quelques mois pour repartir avec un capital conséquent)…

• La captation des clients par la concentration de services (serveurs internet pornographiques avec publicité…)

• La porosité des frontières entre commerce du sexe et commerce récréatif ordinaire.

Dans cette nébuleuse vivent, travaillent, circulent un nombre impressionnant de personnes, exerçant leurs métiers de manière déclarée ou non : artistes, femmes et hommes qui vendent des prestations sexuelles, acteurs et actrices de X, éditeurs et éditrices de revues, de livres, professionnel-le-s de la prévention sida, mais aussi stylistes, maquilleuses, tatoueurs, ouvriers et ouvrières de fabrication (des foires aux sextoys existent en Chine), vendeurs de jacuzzis, journalistes… Auxquels il faut ajouter tous les métiers nécessaires au bon fonctionnement des entreprises : comptables, secrétaires, gardiens, serveurs et serveuses, cuisinier-ère-s, etc. Le commerce du sexe est une industrie.

Le libéralisme impacte la sexualité en multipliant les formes d’échanges économico-sexuels. Les prestations peuvent alors être payées à une personne ou à une société : « bordels », téléphone rose, serveurs d’exhibition, serveurs internet, agences d’escortes, etc. La création du STRASS (Syndicat du Travail Sexuel) correspond d’ailleurs à cette logique : la défense des travailleurs et travailleuses officiant dans le sexe. Dans la même logique libérale, les clubs libertins, les services en ligne ou les sex-clubs gais offrent désormais une alternative payante aux rencontres gratuites qui se déroulaient dans l’espace public (lieux de drague) ou via le net.

[13] Voir les travaux de la sociologue Françoise Guillemaut déjà cités.
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[14] À aucun moment, je n’ai vu la question des clients analysée au féminin. Les clientes sont le continent noir du travail du sexe.
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[15] Sur la discussion des chiffres avancés et les précisions concernant les violences physiques, voir l’article : Lebras Hervé, Iacub Marcela « Homo mulierilupus ? » in Les Temps modernes, n° 623, pp. 112-134, 2003. Iacub et Le Bras font remarquer le flou de l’échelle utilisée par Jaspart. Pour eux, il faut retenir les 5 % de femmes victimes de violences physiques.
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[16] Paola Tabet est une anthropologue italienne largement citée par les mouvements de travailleurs et travailleuses du sexe. À l’opposition binaire prostituée / non prostituée, elle propose de substituer l’analyse de « l’échange économico-sexuel » où prennent place, par exemple, la prostituée qui ne donne rien et tarife tout, et la femme mariée qui donne tout et ne tarife rien. Même critiquée par la suite par des chercheurs comme Lilian Mathieu (2007), cette proposition théorique a le mérite d’intégrer une réelle variabilité de situations. Y compris d’ailleurs parmi les escortes.
Pour Tabet, la « sexualité contre compensation ou transaction » est aussi un moyen pour les femmes de s’affirmer en tant que sujets de leur histoire. « Elles saisissent les marges du système qui les contraint pour se réapproprier leur existence », précise Françoise Guillemaut qui constate que l’« analyse des échanges économico-sexuels interroge, voire transgresse les règles établies de propriété et d’échange des femmes ».
TABET Paola, 1987, « Du don au tarif les relations sexuelles impliquant une compensation », Les Temps modernes, n° 490, mai 1987 ; Mathieu Lilian, 2007, La Condition prostituée, Paris, Textuel.
Guillemaut Françoise, 2007, Stratégies des femmes en migration : pratiques et pensées minoritaires, repenser les marges au centre, Thèse de sociologie, Université Toulouse Le Mirail ; Guillemaut Françoise, 2008, « Sexe, juju et migrations. Regard anthropologique sur les processus migratoires de femmes africaines en France » in Recherches sociologiques et anthropologiques, 2008/1, pp. 10-25.
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[17] Voir ainsi le chapitre : « De l’échangisme au libertinage », dans mon livre Propos sur le sexe, publié en 2014 chez Payot (Paris). 
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[18] Le rapport est téléchargeable :
http ://www.multisexualites-et-sida.org/presentation/qudle/qudlesextra.html
L’étude s’intéressait aux recompositions actuelles du commerce du sexe, et aux rapports avec les violences subies par les personnels.
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LES PRATIQUES :
DES SAVOIR-FAIRE PARTICULIERS

Des savoir-faire particuliers

Il faut bien comprendre que le sexe n’a rien de facile. C’est un savoir très précis et précieux qui demande temps, écoute et accompagnement. Comment comprendre la définition du charme d’un client si l’on n’y a pas songé avant, si l’on n’a pas essayé de le cerner, si l’on ne cherche pas à s’ouvrir à toute sorte de sensibilité ? Et qui mieux que des courtisanes pour répondre à cette question de façon précise, personnelle, vécue ?

Comme beaucoup de métiers, l’escorting, envisagé ici par Albertine comme une pratique de courtisane, se compose de différents savoirs et savoir-faire.

Négociation de la première
prise de contact et gestion de
la rencontre sur le moment

Le type de client qui cherche une jolie femme éduquée, sensuelle et attentive, en d’autres termes ce qu’on appelle dans notre jargon la girlfriend experience (GFE), cherche une attention, un ressenti personnels, et parfois aussi un « feeling » particulier. Et cela ne s’invente pas. S’il y a tous les autres éléments mais pas de feeling, c’est difficile à mettre en scène. Je peux alors combler ce manque par des paroles, des gestes, des attentions, redoubler d’expertise érotique là où il devrait plutôt y avoir un échange-mélange bien plus naturel de mon point de vue. Ce genre d’interaction me frustre d’ailleurs toujours. Je repars avec un sentiment d’inachevé, comme si je n’avais su déceler la faille par où m’immiscer afin de faire émerger LA relation. Erreur, évidemment. Cela se produit ou pas. Même s’il est vrai que le fait de passer avant toute chose par le corps présente l’avantage de donner accès à une réalité bien plus profonde que si l’on se découvrait par et pour les mots, ou dans un autre registre de sociabilité.

La première prise de contact est très importante, voire déterminante. Elle m’indique si la rencontre peut effectivement avoir lieu et, si oui, de quelle façon. Il y a deux possibilités : par téléphone ou par email. Je préfère évidemment l’écrit mais le passage à l’oral s’avère ensuite plus précis et me permet de vraiment « sentir » la personne que je vais être amenée à rencontrer. Cela m’aide à m’installer dans un type d’humeur afin de coller au plus près à l’attente de mon client. Est-il timide et aimant la délicatesse ? Souhaite-t-il éviter d’aborder même évasivement l’aspect monnayé de la rencontre ? Est-il sûr de lui ou non ? Est-il drôle et a-t-il envie de s’amuser, de passer un bon moment et point final ? Sa recherche se situe-t-elle à la frontière hybride d’une rencontre entre l’amante et la courtisane ? Il peut y avoir bien des possibles et il s’agit alors de savoir correctement les discerner. Mon timbre de voix, mes mots et expressions, la façon dont je vais tourner la conversation, la précision de certains points financiers et détails de lieu, etc. Tout cela est extrêmement important et définit déjà le cadre premier de la rencontre. Ce premier contact influence également le choix de mes vêtements et sous-vêtements, mon attitude en arrivant dans la chambre d’hôtel ou au domicile.

J’ai remarqué que les hommes passant davantage par l’écrit (indépendamment de contingences géographiques) sont souvent plus attachés à un rapport de séduction appuyé. Ils ont davantage envie d’être séduits, de rêver, ou de vivre quelque chose de romantique. À l’exception des Italiens qui sont très souvent dans ce cas, mais passent systématiquement par le téléphone. Les Italiens aiment se sentir transportés par une femme et le désir qu’elle suscite en eux, en étant parfaitement conscients du pouvoir qu’elle exerce sur eux à ce moment-là. Je dois dire que les rencontres avec eux sont toujours intéressantes, à une exception près (un très jeune Sicilien de 24 ans, mais c’était davantage lié à son manque d’expérience qu’autre chose). Il y a une fantaisie qui leur est propre, une aisance aussi avec les femmes, une exigence dans la rencontre, une éducation un peu à l’ancienne qui me charme infailliblement.

Au début, je n’avais recours qu’à l’écrit parce que je m’y sentais plus protégée. Je pensais à juste titre avoir plus de latitude pour répondre. Parce que je n’avais pas encore déniché mes petites techniques personnelles, ou bien que je ne me sentais pas encore à l’aise avec elles. L’écrit m’a effectivement beaucoup aidée à trouver les mots adéquats, à être plus souple dans la façon de dire les choses. Je devrais même aller jusqu’à dire que cela m’a appris à composer dans ma vie alors qu’a priori je ne suis pas douée pour cela. J’ai appris à enrober les situations, à séduire, à amener d’une façon plus coquine certains détails pouvant être indigestes.

Puis, pour des raisons de publicité, j’ai ensuite dû prendre un autre téléphone et le mettre en ligne sur certains annuaires. À ce moment, je me sentais déjà plus confiante. Je me rappelle néanmoins de mes premiers contacts téléphoniques, un peu gênée et ne sachant pas trop comment faire, raccrochant avec l’impression désagréable d’avoir laissé filer un client. À l’heure actuelle, s’il m’arrive encore rarement d’avoir cette sensation, c’est parce que je viens de refuser un rendez-vous sans raison apparente (à cause de mon humeur du moment ou parce que je n’ai pas envie de me préparer). J’aime bien faire un peu ma capricieuse !

Je trouve aussi les clients par mails souvent plus détendus et confiants sur la qualité de la rencontre que les clients téléphoniques qui ont semble-t-il besoin d’être rassurés par ma voix. Ce qui les met tout de suite en condition puisque neuf fois sur dix, ils me disent qu’ils aiment beaucoup et qu’ils sont certains qu’avec les photos, ma présentation succincte et cette voix, tout va bien se passer. C’est comme si la voix complétait le puzzle et prouvait que tous les éléments d’une part étaient bien réels et, d’autre part, se mettaient en place harmonieusement.

Il y a aussi évidemment ceux qui cherchent à fantasmer en ligne sans rien vouloir débourser (dans tous les sens du terme). Passées les premières questions-réponses essentielles et deux ou trois banalités, je comprends vite ce qu’il en est et coupe net en disant très agréablement qu’ils ont maintenant toutes les informations nécessaires et qu’ils savent comment faire pour qu’on se rencontre.

Un exemple de prise
de contact par téléphone

Je décroche si le numéro est apparent, sinon, je ne décroche pas. Mon premier mot est « oui », puis j’attends que la personne parle. Hier par exemple, j’ai pris un appel et cela a donné :

« Oui ?

— Bonjour j’ai vu votre annonce et je voudrais en savoir plus sur vos prestations ou ce que vous proposez.

— Bonjour, oui, mes prestations… (je fais un peu durer) Eh bien, c’est un peu délicat car cela dépend de chaque rencontre, mais je peux déjà vous dire que je me déplace uniquement et ne reçois pas. »

(Là, j’attends la réponse. Souvent, ils cherchent des femmes qui reçoivent. J’entends alors « Aaah, d’accord, c’est dommage ».)

Hier, c’était :

« Ah, d’accord, c’est bien… Alors comment ça se passe une rencontre avec vous ? Parce que moi, je cherche une rencontre avec une belle femme. D’ailleurs, c’est bien vous sur les photos et c’est bien votre âge aussi ?

J’ai acquiescé, il a continué :

— Oui, d’accord, bien c’est super. Alors moi, je suis un homme tout à fait normal, enfin… Je suis pas tordu et j’aimerais un petit moment relax et complice, pas juste « pofpof », enfin vous voyez. J’ai besoin d’un peu de feeling, de discuter, que l’on se plaise. Vous comprenez ?

Je réponds un oui compréhensif.

— Ah, oui, ben c’est super, je pense que l’on s’est bien trouvés alors. Comment fait-on pour se rencontrer ? » Etc.

Chaque fois, avec un inconnu, je m’adapte à la voix et ce qui se dégage d’elle – anxiété, détente, arrogance, sérieux, curiosité, humour… – et m’arrange pour créer des réponses courtes qui font davantage parler mon interlocuteur, afin d’avoir plus de temps pour comprendre sa démarche et son désir. Vient toujours un moment, plus ou moins rapide – en fonction du degré d’ego ou de timidité –, où mon partenaire téléphonique me demande plus ou moins indirectement de me positionner afin de savoir si sa recherche est compatible avec ce que je propose.

S’il y a vraiment quelque chose qui vaut pour toute rencontre, c’est que tant qu’on n’est pas tous les deux en présence, on n’est jamais certain que la rencontre va avoir lieu. Je n’ai jamais eu de « lapin ». En revanche, des annulations de rendez-vous la veille ou la matinée pour l’après-midi ou la soirée sont très courantes.

Je n’ai réellement la sensation d’avoir la situation en main que lorsque j’ai reçu l’enveloppe et que je l’ai discrètement vérifiée dans la salle de bain. Là, mon « show » commence complètement, parce que je suis plus détendue et que je sais pourquoi je suis là. Avant, c’est davantage de la petite séduction pour comprendre qui j’ai en face de moi, et comment je vais procéder, sur quel mode, quelle posture je vais adopter : la fille fraîche et légère, la séductrice sensuelle, l’intellectuelle délicate, la coquine cochonne, la joueuse câline, l’amie confidente. Bref, il y a une foule de compositions et combinaisons possibles. C’est une des choses que j’aime particulièrement dans cette pratique. On pourrait penser prosaïquement que c’est chaque fois pour la même chose que je me rends aux rendez-vous, or c’est à chaque fois très différent et parfois même totalement inattendu.

La rencontre par écrit

La rencontre par écrit n’a rien à voir et est infiniment plus charmante. Il y a d’abord le nom : est-ce un pseudo ou non ? Le pseudo est-il visible ou pas ? Comment la personne se présente-t-elle, et que souhaite-t-elle ? Comment le formule-t-elle ?

En général, c’est du genre :

« Bonjour Mademoiselle, je suis de passage sur Monaco pour affaires du X au X et souhaiterais m’entretenir avec vous. Seriez-vous libre à ces dates ? Pourrions-nous nous rencontrer ? Je séjournerai à l’hôtel Y. J’attends votre réponse. Merci. Bien cordialement. »

Il y a quelque chose d’infiniment plus courtois à l’écrit, la plupart du temps. Comme une demande de séduction plus grande, une façon de se faire languir. Ces clients sont souvent des hommes très éduqués, attachés à certains petits détails de relation à l’ancienne (comme à la lingerie très fine) qui procèdent ainsi. Ce sont des hommes qui recherchent autre chose que le petit moment coquin.

Généralement, à travers cette pratique, ils cherchent plus la rencontre avec une personne : une femme à rencontrer et à pouvoir recontacter s’ils reviennent dans la région, ou quelqu’un à appeler lorsqu’ils ont envie de ce type de rencontre, avec l’assurance que procure le fait de se connaître déjà et de savoir que ce sera bien. Ces hommes sont à la fois plus exigeants et plus faciles pour moi. Ils sont très lisibles et me correspondent parfaitement.

Toutefois, toutes les prises de contact, toutes les négociations ne sont pas suivies de succès. Albertine raconte dans ce qui suit un « raté ».

Les ratés : recruter
un « sugar daddy »

Je me souviens d’une rencontre via internet. Un homme d’une petite quarantaine d’années, de très grande famille luxembourgeoise, très bien éduqué selon les codes de ce milieu : études brillantes, galant, argenté, goût très précis des vins, palais éduqué… Il était un peu timide mais se dérida progressivement. Nous prenions un verre dans le bar d’un grand hôtel niçois. Il était emballé (à sa manière d’individu plutôt discret) et me proposa d’aller dîner, me demandant délicatement vers quel type de mets allaient mes préférences. Il composa avec ces dernières et ses propres références, et me fit deux propositions. Je fis le choix définitif. Il appela le restaurant et fit une réservation. Puis, nous partîmes.

En chemin, il me demanda des précisions sur la façon dont j’envisageais la suite de notre rencontre car nous partions sur l’idée d’une rente mensuelle. Nous définîmes le montant mensuel et le nombre d’entrevues. Ces entrevues comporteraient un dîner et un moment coquin, une soirée en somme. Tout ceci nous convenait parfaitement. Nous étions contents, et lui semblait soulagé. À compter de cet instant, il se détendit plus encore.

Nous dînâmes et je l’observais. J’ai dans ces cas-là les antennes et capteurs dehors, pas forcément besoin des yeux. Il était un peu gêné mais content. Il me trouvait belle et intelligente et était flatté. En y repensant, je me demande s’il n’en était pas aussi un peu contrarié. Trop de cervelle, trop de discussion, pas assez de cinéma ? Je ne crois pas. Sans doute était-il intimidé, car il n’avait visiblement pas l’habitude de ce type d’échange dans ce genre de rencontre. Il cherchait ses repères.

Pour bien l’imaginer, il faut comprendre que c’était un homme de petite taille, les cheveux fins châtains, une tête enfoncée dans les épaules et un corps formant un rectangle dont la tête serait une boule parfaite juste posée dessus, sans transition de cou. Un homme au regard légèrement inquiet, un peu perdu, respirant avec une légère difficulté liée à son embonpoint plus que généreux. Je le trouvais touchant, presque émouvant. Il donnait envie de l’alléger, de l’aimer même pour deux heures, de le caresser afin qu’il recrée un lien avec son pauvre corps bien mal en point. Il avait un corps qui criait, une peau à l’abandon mais pas vilaine. J’appris plus tard qu’il avait eu de graves problèmes de cœur deux ans auparavant, et cela ne m’étonna guère. Pas forcément à cause de la surcharge pondérale, mais parce qu’il semblait avoir oublié son cœur. Il était malheureux et ne le savait pas.

Je crois avoir immédiatement connecté cela en le rencontrant, dans les premiers regards, sa façon de se lever pour me saluer, sa main tendue, tout. Il m’émut de cette façon. Le repas se déroula bien. Je pris garde à ne pas dire totalement ce que je pensais parce que je sentais que c’était dangereux pour son désir, qu’il pouvait se sentir devenir tout petit garçon face à une grande madame fantasmée à la fois institutrice, pin-up glamour, femme maternante et salope à baiser. Même si ce dernier volet ne devait que peu l’intéresser. Je sentis qu’il fallait l’encourager, l’aider à se mettre à l’aise. Comme beaucoup de gens, d’hommes, il avait besoin de se sentir indispensable, besoin de sentir que les choses passaient par lui, que j’étais dépendante de lui. Alors qu’en réalité, il constatait impuissant que ce genre d’approche ne fonctionnait pas avec moi.

Par exemple, je ne laisse pas transparaître la notion de nécessité d’argent : je fais comme si c’était un plus, une coquetterie, et non une question de loyer ou de dépenses courantes. La posture du corps, la façon de parler, les sujets abordés, les lieux visités, la façon de s’intéresser à l’autre, de le regarder et de lui donner de l’importance en temps qu’individu, tout ceci dénote la sérénité, la profondeur, la joie, et même l’opulence. Je pense qu’à aucun moment mes clients ne peuvent avoir idée de ce qu’est la réalité de ma vie. Ils me pensent repue alors que je suis à l’affût. Tout est affaire de duperie, c’est à celui qui dupera le mieux. Mais si duperie il y a, c’est pour leur faire miroiter un univers magique dans lequel ils se laisseront flotter l’espace du temps où nous serons ensemble. C’est un peu de rêve, de détente fantasmée qu’ils s’offrent.

Lorsque l’interaction prend cette tournure – petit garçon, manque de repères… –, je pars sur le registre de l’humour et de la joie de vivre. Cela détend l’atmosphère et, généralement, mon partenaire rebondit. Je refais diversion s’il n’y arrive pas seul et l’emmène délicatement, au détour d’une anecdote, vers un terrain qui lui est plus familier, en rapport avec sa profession ou son cadre de vie, en prenant soin de dire quelque chose dont je connais l’exactitude. Même si, pour ce genre d’hommes, le fait de ne pas avoir affaire à une spécialiste représente une opportunité de se remettre en selle. Je me mets alors à lui poser des questions en écoutant bien ce qu’il me dit afin de rebondir et de recouper des informations, mais rien de très pointu qui pourrait le déstabiliser de nouveau. Les réactions corporelles d’un homme lui simplifient aussi beaucoup la vie : dès que son désir pointe, il chasse tout le reste. Un autre type d’interaction peut alors commencer, moins périlleux pour le déroulement de la soirée. Ouf !

Mais la raison pour laquelle je repense à cette rencontre précise est son interruption. Du jour au lendemain, alors qu’il m’avait proposé de partir en voyage une semaine avec lui, il ne me donna plus de nouvelles. Je ne crus tellement pas à ce revirement, que je pensai à un grave problème de santé et m’inquiétai. J’essayai donc de le contacter, en vain. Puis, quelques semaines plus tard, par le plus grand des hasards, je vis qu’il était connecté sur internet. Je compris alors ce que je n’avais pas réussi à admettre quelques semaines plus tôt, et lui envoyai un message d’au-revoir incendiaire.

À ce jour, j’avoue ne pas avoir complètement compris son comportement et ses motivations. Ceci pour illustrer le fait que dans ce métier, on navigue souvent à vue parce qu’on traite du sensible, on pianote sur des sensations, des émotions qui peuvent parfois êtres fortes ou dérangeantes. Cet homme n’a visiblement pas su gérer ces ressentis. J’appris quelque temps après qu’il était très malade et n’en fus pas surprise, même si je lui souhaite évidemment d’être le plus heureux possible. Ici s’arrête ma compétence.

La sexualité : parties du corps
offertes à la transaction
et technologies sexuelles

Comme tout corps de métier, le travail du sexe, dont l’escorting de luxe est une spécificité, fait appel à un certain nombre de savoir-faire, de technologies ; dans ce cas, les technologies sexuelles, acquises empiriquement au fur et à mesure des expériences (il n’y a pas d’école en France pour les apprendre). C’est la forme d’un échange de questions et de réponses qu’Albertine a choisi pour expliciter gestes, mouvements, positions, postures corporelles. Nous avons limité ce chapitre à quelques extraits de nos entretiens dont l’intégralité aurait constitué la majeure partie de ce livre. Nous avons également choisi de supprimer les passages dans lesquels Albertine compare ses pratiques dans les contextes professionnel et personnel. En effet, dans le cours de ces échanges, Albertine la travailleuse du sexe et le sociologue que je suis se sont ouvert mutuellement leur boîte à pratiques sexuelles. Je reviendrai sur les « technologies sexuelles » en fin de chapitre.

Comment bien sucer un homme ?

D’abord, il faut aimer cela. Certaines choses aident à aimer. En premier lieu, l’hygiène qui, bien que primordiale, est souvent sous-estimée ¹⁹ . Il y a à ce sujet une vraie différence entre les hommes circoncis et les autres. Trouver un homme non circoncis vraiment propre est rare. Soit ils ne savent pas se nettoyer correctement, soit c’est de la négligence. L’homme doit absolument se laver consciencieusement en utilisant un savon très doux pour toilette intime : bien nettoyer, en étirant le prépuce de façon à totalement découvrir le gland et pouvoir le nettoyer dans tous ses recoins, surtout dans le repli du gland. Puis, il doit faire revenir le prépuce sur le gland encore savonné de façon à ce que l’intérieur (la bande striée) soit nettoyé au passage, rincer et recommencer. Ensuite, il doit bien se laver les testicules, les poils pubiens, aller sur l’anus, le nettoyer très doucement en détendant les muscles de l’anus, et bien rincer.

À l’odeur de la peau elle-même, on sait vite si c’est un homme qui a l’habitude de faire attention à lui ou non. La peau s’imprègne, même si c’est propre juste après la toilette. La difficulté de certaines femmes à aimer la fellation tient souvent à cette hygiène défaillante. J’ai un client comme cela : même lorsqu’il sort de la douche, dès que je le décalotte, je sens les effluves. Le test est de prendre d’une main la verge et de l’autre passer délicatement la paume sur son extrémité, sur le pourtour du gland décalotté (cela peut être très sensible à sec). Laisser traîner un doigt, qui fera contact avec le creux du renflement, en faisant le tour pour plus de précision. Puis, l’air de rien, au cours d’un geste ou changement de posture, porter la paume à son nez. Verdict ? On sait ainsi très vite ce qu’il en est de l’hygiène corporelle du partenaire.

Si nécessaire, il ne faut pas hésiter à le ramener à la douche, sur un mode ludique… Parfois, quand la douche n’est pas possible, je prends le prétexte de la chaleur du sexe ou d’un petit jeu pour mettre de l’eau dans ma bouche et le nettoyer en le branlant. L’air de rien, on prend une gorgée du liquide, on le garde en bouche afin qu’il n’y ait pas de trop grand écart de température (sauf si cela lui plaît) puis, doucement, en visant le sexe, on laisse s’échapper l’eau des lèvres pendant qu’une main enserrant la verge commence à décalotter le gland et fait descendre la peau le plus bas possible (en prenant soin de ne pas faire mal car trop tirer la peau peut être douloureux). On fait des va-et-vient lents, et l’on s’essuie la main très naturellement, par exemple en s’appuyant sur le lit pour changer de posture. On fait les va-et-vient avec l’eau autant que besoin. L’eau pétillante (à grosses bulles type Perrier) est beaucoup plus efficace, surtout en cas de sexe potentiellement « fromageux ». Ceux à qui je l’ai fait ont adoré !

Sinon, quand le sexe est propre, le « truc », à part quelques cas particuliers, est d’y aller tranquillement. Sentir dans quelle envie l’on se situe et se situe le partenaire. Démarrer doucement. La mise en bouche est ainsi une reconnaissance mutuelle. C’est le moment où l’on se présente au sexe. Bien l’avoir en main, on regarde comment il est fait, comment il réagit. En se mouillant la paume de la main par exemple, on examine comment il répond. Aime-t-il le contact sur le haut du sexe, ou plus les caresses sur la longueur de la verge ? Est-il plus sensible du haut ? Les testicules ou l’anus sont-ils très sensibles ? Cela peut être très rapide ou non, en fonction de ses réactions. Quel type de toucher sur quelle partie du sexe ? Le partenaire est-il plus sensible à un effleurement des testicules plutôt qu’à une prise en main ? Aime-t-il être serré plus sévèrement en même temps que l’autre main branle la verge ?

J’ai entendu bon nombre d’hommes dire que ce qui était à la fois excitant et rassurant (comprendre par là ce qui leur permettait de se laisser aller) était de sentir une main assurée et douce. Une main douce n’est pas une main apeurée ou timide, elle est douce, attentive. Une main assurée n’est pas une main brusque ou autoritaire mais connaisseuse, à l’écoute et possiblement ferme.

Une fois cette prise de contact réalisée et que l’on est plus à l’aise, on se demande comment on aimerait le prendre en bouche. Tout ceci est important, c’est en prenant confiance, en cherchant à se faire plaisir tout en faisant plaisir, que beaucoup de découvertes se font.

Il y a aussi la question de savoir si c’est un sexe qui « perle » beaucoup ou pas. Il y a des gens qui aiment, d’autres pas. Si l’on n’aime pas et que le sexe perle beaucoup, on peut l’essuyer en douceur avec la paume de la main. On peut aussi, si l’on craint le goût, se faire saliver avant de l’entrer en bouche, de manière à avoir les papilles recouvertes. Ou encore déposer de notre salive sur l’extrémité du gland de façon à déjà faire un tampon avant la mise en bouche. À chaque moment sa technique…

Une fois ces préalables remplis (qui peuvent être très rapides), bien s’humidifier les lèvres pour que les mouvements soient fluides. On voit alors comment on a envie de le prendre. Par-dessus, par dessous, par la longueur, en le léchant par exemple de la base au gland avant de mettre le sexe en bouche. Moi j’aime bien prévenir le sexe que j’arrive, en envoyant par exemple de la chaleur dessus, à quelques millimètres de distance : cela provoque en général une réaction d’excitation que j’aime bien. Juste avant de le mettre en bouche.

Et là, il faut prendre son temps, sentir ce qui se passe. Une bonne « pipe » est liée à la prise de temps, surtout quand on ne connaît pas la personne. Une fois le gland en bouche, il faut évaluer comment le sexe réagit. Est-ce que tout le sexe gonfle ou non ? Comment durcit-il ? Y a-t-il des palpitations intérieures ? Les testicules se rétractent-ils ? On est à l’écoute. Puis, on peut commencer à explorer plus loin ce qui se passe. Quand on rentre le sexe dans la bouche, il faut bien l’ouvrir, laisser la langue molle en dessous du sexe. La langue ne sort pas de la bouche. Je caresse avec la bouche. Puis quand je descends sur le sexe, je laisse filer.

C’est après que la pression de la bouche intervient. Mais cette pression se fait par petites touches. Par exemple, si un va-et-vient est commencé, une fois que l’on a pris ses marques, que l’on ressent la personne, on peut faire de petits jeux de pression avec la bouche. La langue aussi intervient alors. On perçoit ainsi la stimulation du sexe, et l’on peut ressentir les variations en fonction de la pression et des gestes appliqués. On peut détendre la bouche et repartir en profondeur. En profondeur, c’est-à-dire faire descendre le sexe dans la gorge – ce qu’apprécient nombre d’hommes. Pour cela, il y a des postures plus faciles que d’autres. J’aime pour ce faire me mettre accroupie et la tête face au sexe. Il peut ainsi entrer jusqu’à ma gorge. Je gère mieux la position. Je peux descendre loin. Ou bien les jambes fléchies, les siennes qui passent entre, et en me baissant sur son sexe. Il faut trouver sa position de confort, que la bouche et la gorge soient alignées et dans l’axe du sexe. Être surplombante. Le rythme est à trouver avec l’homme. Il y a un accord à mettre en place entre la pression de la bouche, le jeu avec la langue, le va-et-vient sur la verge, et la profondeur (ou pas). Avec une main qui parfois maintient la verge, et parfois s’en écarte pour ne garder que la bouche. Avec l’autre main, on peut aussi caresser les testicules (plus ou moins fort en fonction de ses réactions), caresser la « terre de nulle part » – cet endroit très doux situé entre les testicules et l’anus que des amis gays ont joliment surnommé ainsi – et l’anus. La personne est-elle sensible de l’anus ou pas ?

Tous ces paramètres sont à articuler en fonction des réactions de l’homme et de ses propres ressentis. Il ne faut surtout pas craindre de prendre son temps : l’homme en est en général très content. Il est peu habitué à ces pratiques. Mais attention au rythme : prendre son temps ne signifie pas traîner ou être monotone. Dans la « pipe », le rythme est ô combien important. C’est justement ce rythme que l’on trouve ou découvre en écoutant les signaux du corps avec notre bouche, langue, main, gorge… Moi je ne suis pas très adepte des jeux de langues externes. Mais il est important que la langue à l’intérieur de la bouche supporte et accompagne le mouvement de va-et-vient. Ainsi, lorsqu’on relâche la pression, que seul le gland est en bouche, il est agréable que la langue reste plate en contact (et non petite, dure et serrée) et vienne se promener sur le gland, masser le pourtour, et que la bouche se referme dessus. Puis on revient le prendre, en accentuant le jeu de langue. On ressort, on embrasse le gland. Puis, on part sur des jeux de langues externes, en léchant le sexe sans le prendre en bouche, en descendant le long de la verge avec la langue. La pression de l’autre main sur les testicules doit vraiment être adaptée. Certains hommes sont très sensibles, d’autres très peu. Certains s’en fichent, d’autres sont incommodés. Quelques-uns aiment se faire serrer les testicules fort. Il faut sentir si cela excite le partenaire, si cela le fait venir ou non.

Pour finir, je dirais que la fellation dépend aussi du fait que l’homme soit ou non circoncis. Pour un homme circoncis, l’ensemble du sexe est souvent important. Avec un homme non circoncis, cela va plus se concentrer sur le gland, le frein… Et puis, on ne le branle pas de la même façon du fait du prépuce. Avec un homme circoncis, sauf exception (cela existe), on est plus dans le va-et-vient.

Et pour le faire « venir » ?

C’est en jouant sur les paramètres – langue, bouche, mains… – qu’on va pouvoir favoriser ou non la jouissance et l’émission de sperme. Je le laisse venir dans ma bouche, mais je n’avale pas. Je trouve cela trop personnel. Soit je me lève et vais cracher le sperme ailleurs, soit je le laisse couler dès que je l’ai pris en bouche, j’aime bien.

Quant à savoir comment réagir au moment très précis de l’éjaculation, c’est pour moi le côté le plus délicat de la « pipe ». L’homme aime-t-il être accompagné manuellement ? Aime-t-il être accompagné au début, puis seul après ? Ou bien légèrement accompagné ? Certains trouvent cela désagréable, voire douloureux. En tout cas, la bouche doit toujours rester en place : c’est le lien, la chaleur… Le cas échéant, la main accompagne le mouvement mais, au fur et à mesure que le sperme sort, le mouvement se ralentit, jusqu’au moment où il s’arrête. Seule la bouche reste alors pour recueillir le sperme.

Quoiqu’il arrive, pour des raisons de réduction des risques, il ne faut jamais se laver les dents une heure avant la fellation, et ne pas en faire quand on a des soins dentaires ou des lésions aux gencives. Bref, éviter les microlésions qui sont les portes d’entrée des virus.

Que fais-tu pour éviter
qu’un homme jouisse trop vite ?

D’abord, cela dépend de ses désirs… Tout est affaire de ressenti, fonction du durcissement, des vibrations. Je vais alors ralentir le rythme, adoucir la pression de la main, moins m’appesantir en jeux de langue, de lèvres. Comme si je me retirais de lui ; sans le faire. Il faut évidemment garder le contact avec lui, mais mettre un peu de distance. Cela retarde l’éjaculation, même quand elle commençait à poindre. Ensuite, j’essaie de comprendre comment l’homme que j’ai dans la bouche « gère » cela. Peut-il anticiper sa jouissance, la contrôler, en jouer ou se laisse-t-il complètement submerger ? D’autres méthodes sont parfois utilisées, comme le serrage des testicules, ou le doigt qui bloque la prostate en appuyant entre l’anus et les testicules (le pouce est le mieux adapté) – il ne faut pas le faire trop tard, ni trop fort, cela serait douloureux. On peut aussi serrer la base de la verge : cela maintient l’érection et empêche parfois l’éjaculation. Il faut apprécier la méthode qui semble la plus appropriée.

Lors d’une pénétration vaginale, cela dépend aussi du type d’homme avec qui je suis. Est-ce un homme qui jouit plusieurs fois successivement ? Si oui, le fait-il sans difficulté ? Et en a-t-il envie à ce moment-là ? Là encore, je vais ralentir le rythme, relâcher mes muscles du périnée. Je vais me dégager un peu, diminuer la pression, lui permettre de respirer plus calmement. Le caresser ailleurs, le dos par exemple. Essayer de faire diversion. Éviter les postures qui font partir trop vite, comme la « levrette ». Changer de position en essayant de ne pas sortir (je trouve toujours cela rigolo comme exercice). Me mettre sur lui et impulser un autre rythme que le sien. […]

Et par rapport à l’anus ?

Rares sont les hommes qui admettent aimer, érotiser, accepter les caresses de l’anus. Parmi ceux que je rencontre, les trois-quarts répondent par la négative lorsque je leur pose la question. Dans le feu de l’action, c’est un peu différent. C’est d’ailleurs aussi une technique pour faire venir plus vite. Surtout ceux qui disent non d’ailleurs. Mais il faut tenir compte de certaines choses, comme les ongles. Le premier ennemi de l’anus est l’ongle. Il y a des périodes où j’ai les ongles longs, d’autres périodes non. En général, j’ai toujours un doigt avec l’ongle plus court.

Ensuite, il faut toujours avoir le doigt à plat, lubrifié (avec de la salive, du gel ou autre chose) comme pour la verge. Certains hommes disent que cela ne les gêne pas d’être caressés « à sec », mais c’est toujours plus confortable quand on met au moins de la salive même au premier toucher. Moi, j’y vais toujours avec plusieurs doigts (bien lubrifiés) autour. Je masse un peu toute la zone autour de l’anus. Avec des caresses de l’extérieur vers le centre. Ensuite, il faut être attentif aux réactions : sentir s’il y a des contractions, des palpitations, si l’anus a tendance à s’ouvrir. En mettant le doigt à plat, et en faisant juste une petite pression dessus avec la pulpe du doigt, on le sent. Si mon client ne réagit pas, si cela ne s’ouvre pas du tout, je laisse tomber cette piste pour ne pas risquer de le mettre mal à l’aise.

Si quelque chose se passe, c’est un signal qu’il est OK. Je poursuis les caresses autour, je tourne, et j’observe ce qui se passe au milieu… J’y vais vraiment très doucement lorsque j’entre un doigt. L’anus est un passage étroit, il y a comme deux anneaux. Le deuxième anneau peut être douloureux. Je progresse donc en fonction de ce qui peut entrer, ce que l’anus accepte de mon doigt. De ce dont il a envie. Une fois le doigt entré, je masse. En fonction de la personne, ça peut être des mouvements sur toutes les parois, ou bien sur un endroit plus précis, un désir d’insister sur telle ou telle partie. On balaie la zone avec le doigt. Mais peu, très peu d’hommes demandent à être sodomisés. J’ai pourtant souvent posé la question. Certains disent « peut-être un jour… Cela peut être sympa… ».

[…] Je précise qu’avec l’expérience, je me rends compte qu’en réalité il ne faut pas poser la question aux hommes, mais agir et voir ce qu’il se passe. Alors, dans sept cas sur dix, ils acceptent et apprécient. Je ne dis pas qu’on va les prendre en gode ceinture, je dis juste que les caresses sur l’anus et « la terre de nulle part » sont possibles et plus ou moins détendues. Après, ils y font systématiquement référence en précisant soit que cela ne leur était jamais arrivé et qu’ils ont apprécié malgré la surprise initiale, soit qu’ils ont eu du mal à se détendre tant c’était différent et les dérangeait un peu, ou encore que c’était super et qu’ils ne comprenaient pas pourquoi les filles ne le leur faisaient pas davantage. Si l’on pose la question préalablement, seuls trois hommes sur dix se disent partants pour tester… Bien sûr, il y a aussi ceux qui connaissent déjà un peu leur anus, aiment en jouer et le disent, demandent si l’on apprécie et pratique. Quand c’est le cas, on les rend tellement joyeux, qu’on a envie de leur offrir la Terre entière !

J’ai aussi remarqué que les quelques hommes que j’ai rencontrés qui avaient une tendance un peu violente (contenue puisque je ne la tolère pas), type violence rentrée, étaient souvent un peu fixés sur le fait de me « faire le cul »… Mais pas question de toucher au leur. En revanche, si l’on se revoie et que je tente, sans poser la question, doucement, un peu plus chaque fois, lors des moments de grande détente, je constate qu’en fait leurs fesses s’ouvrent vitesse grand V. Il y a comme un désir empêché qui peut s’épancher lorsque les défenses mentales sont mises en veille. Ah, ce corps et cette tête : que de complications !

[…] Il y a aussi le « délice de cul ». C’est encore autre chose. C’est un léchage, la langue ne pénètre pas. Beaucoup d’hommes sont fans de cela. Ils se mettent les deux pattes en l’air… Moi, je caresse d’autres parties du corps en même temps (le ventre, les tétons). Souvent je le fais pendant une « pipe » : je descends pour embrasser la « terre de nulle part », l’anus. Je fais beaucoup de jeux circulaires de langue. Si la langue est plate et molle (ou semi-molle) au départ, elle peut se durcir par la suite pour continuer l’éveil des sensations et la préparation. Le point crucial avec l’anus, c’est qu’il nécessite une certaine préparation (et un certain savoir-faire) dont bien peu d’hommes prennent le temps. Sans cette préparation, sauf exception, oui l’anus peut franchement être douloureux ! Je prends donc d’infinies précautions.

Comment fais-tu pour jouir ?

Je me caresse. Toujours en externe, peu importe la position. Je glisse une main, en général avec trois doigts bien à plat, toujours avec les doigts mouillés. Surtout sur le haut, la partie frontale de la vulve. Puis le majeur circule sur le clitoris avec des mouvements circulaires (j’aime bien les mouvements circulaires). C’est bien entendu une forme de partage avec l’homme avec qui je suis. Il peut aussi me faire jouir en me caressant avec sa main, sa bouche. Je peux aussi me frotter comme une petite chatte sur une cuisse, un bras, une fesse… Tout dépend un peu du moment.

Ce n’est pas cela qui les rassure ?
Le fait qu’ils puissent se dire
« je n’ai pas à la faire jouir » ?

Oui, sans doute. Ils n’ont pas cette responsabilité. Toutefois, il n’y a pas que cela : c’est l’ensemble de mon comportement, de ma pratique qui les rassure.

Et à quoi penses-tu
en te caressant ?

Cela dépend de mon degré d’excitation. Parfois, je ne pense à rien. D’autres fois, je pense aux billets, par exemple quand j’en ai un peu marre. Si je sens que cela risque de devenir pénible, je ne peux pas continuer : mon sexe refuse. Dans ces cas-là, je pense à la manière dont j’aimerais faire l’amour. Et à la personne avec laquelle je voudrais le faire. Je pense par exemple à quelqu’un avec qui je fais des trucs plus cochons. Ou bien, si c’est un homme qui n’ose pas trop ou qui est en retenue, je vais l’imaginer lui-même plus cochon, fantasmer que je l’attrape par les cheveux, qu’il me « démonte » un peu… Et en ce moment, je pense à [son ami actuel] : à la manière dont j’aimerais qu’il me fasse l’amour.

Actuellement, il y a pas mal d’hommes dans les rencontres qui sont très portés sur des gestes externes, très « pratiques orales » et qui savent lécher correctement. Du coup, je jouis comme cela, en cunnilingus. Cela dit, ceux qui savent vraiment super bien lécher sont rares. Peut-être pourrait-il y avoir des cours là-dessus à l’école [rires] : pour apprendre aux hommes comment caresser, et non labourer, le clitoris d’une femme. Avec un doigt bien humidifié pour démarrer.

L’argent

La question de la transaction et de la valeur économique des prestations a été peu abordée dans le détail. En réalité, tout au long des ces trois années, Albertine a aussi varié dans son rapport à l’argent. Les extraits suivants en témoignent.

En fait, j’ai deux pratiques et j’ai jusque-là favorisé la relation « sugar daddy » qui me correspondait mieux. Une relation suivie, à raison d’une rencontre par semaine. Cela me plaisait bien de voir mon amant qui m’entretenait sans avoir de droits sur ma vie et ma personne. Jamais nous ne nous voyions chez moi, et il ne savait pas que je comptais surtout sur son argent pour vivre. Il faut toujours laisser entendre qu’on est très bien avec eux, qu’ils sont les seuls mais qu’ils ne sont pas indispensables financièrement – sinon cela leur donne trop d’importance, et ils se sentent le droit de « déborder » du cadre. Je n’aime pas ça.

[…] Bref, je suis partie pour faire de l’argent et l’idée me plaît bien… Je ne veux plus seulement vivre correctement de ma pratique mais vraiment bien vivre, et mettre de l’argent de côté pour mes projets futurs. J’ai compris il y a peu de temps qu’il y a un lien évident entre la qualité du travail et la qualité du paiement. C’est aussi en ayant une variété de possibles à proposer, une belle adaptabilité et donc une grande capacité à jouer, à m’amuser de n’importe quelle situation, que je peux faire payer cher, très cher, mes services. Jusqu’à récemment, je devais être trop focalisée sur le soin à porter à mon partenaire, je manquais de recul… Cela peut aussi déstabiliser un client.

[…] Je m’engage donc dans une démarche plus professionnelle, c’est-à-dire distanciée. Ce qui me permet sur l’instant même d’avoir une vision d’ensemble de la situation et donc de mieux jongler avec ses divers éléments. Cela se traduit par un service amélioré pour mon client, et davantage de jeu ou de légèreté pour moi. Have fun darling…

[…] J’aime me sentir chère, très chère, et bonne à baiser. J’aime susciter l’excitation chez un homme non vulgaire et ayant de l’argent. J’aime imaginer ce qu’il peut se dire de coquin ou cochon, et trouver les pistes de son imaginaire érotique pour le rendre dingue. Qu’il se demande comment j’ai pu le comprendre et lui apporter ce qu’il désirait. J’aime me sentir « déesse vivante » des choses de l’amour.

[…] Lorsqu’il y a une confiance a priori, comme avec mes amants réguliers, le moment où arrive l’enveloppe n’a que peu d’importance, sauf si je sens qu’il peut y avoir un dérapage chez cet amant. Dans ce cas, je règlemente : remise de l’enveloppe avant de passer dans la chambre.

Plus tard, vers la fin d’écriture de cet ouvrage, Albertine a écrit cela :

J’ai eu jusqu’à présent plusieurs approches de l’argent dans ma pratique. De la plus détachée à la plus vorace, en passant par la ludique et la jouisseuse. Toutes m’ont été sources d’apprentissage, représentatives d’étapes de vie. L’argent est une composante centrale de n’importe quel métier, et peut-être encore davantage de celui-ci parce qu’il n’est pas reconnu, pas valorisé, mais aussi parce qu’il est informel – ce qui, de mon point de vue, est plutôt une bonne chose.

Contrairement à ce que j’ai souvent pu entendre, ou lire, clairement énoncé ou en filigrane, l’argent n’a jamais représenté pour moi une quelconque forme de domination. Si vous tenez une boutique d’appareils électroniques, vous sentez-vous dans un rapport de dominance avec le client venu acheter votre dernier écran plasma ? Ou lorsque vous payez votre quincailler ? De mon point de vue, il a toujours été question d’échange, de troc, d’apport de compétences spécifiques contre une somme d’argent préalablement définie et remise en main propre dès le début de l’exercice. Je n’ai jamais considéré dégradant le fait que cet échange porte sur mes compétences érotiques ou sexuelles. En quoi cela le serait-il ? Il y a derrière cette idée la notion de saleté liée au corps… Et je n’ai aucune considération de ce genre, de même que je ne me retrouve pas dans cette dichotomie simpliste corps / esprit, et la hiérarchisation imbécile qui en découle. Je ne me serais pas sentie plus méritante, plus intelligente ou plus glorieuse si j’avais été payée pour donner des cours particuliers d’histoire contemporaine. Cela aurait été un autre type d’échange. Les différences essentielles étant le rapport temps / montant, ainsi que la visibilité et la perception sociale.

Pour créer ce rapport pragmatique et confortable à l’argent, quelques habitudes sont importantes, comme la remise de l’enveloppe dès le début de la rencontre. Cela permet d’éviter que le partenaire soit tenté de glisser vers un rapport de force ou de domination sur le fait de payer ou pas, de négocier les tarifs… Ce genre de petites goujateries. Bien entendu, certains hommes entrent facilement dans le schéma argent-pouvoir-domination et en jouent. Cela peut être drôle et excitant en terme de jeu érotique, mais très pauvre dès lors que cela fait appel à une échelle de valeurs, une hiérarchisation des sexes.

C’est comme pour tout, un schéma relationnel se met en place à deux (au minimum), avec deux consentements. Par conséquent, si je n’entre pas dans ce rapport, il tourne court : mon partenaire ira le jouer avec quelqu’un d’autre si cela lui chante. Si je me prête volontiers aux jeux érotiques en tous genres, je n’entre pas dans ce qui est de l’ordre de la dévalorisation véritable, de la manipulation, de la violence… Non pour des raisons morales, mais plutôt par ennui, par non masochisme. Je n’ai pas envie de ce type de rapports que je trouve simplement révélateurs d’une pauvreté subjective et relationnelle. Ce qui a la fâcheuse conséquence de me refroidir… Et, dans mon activité, cela n’est évidemment pas souhaitable.

Ma perception du rapport entre corps et argent est tout autre. Il y a un lien d’abondance. J’en aime aussi le caractère excitant, transgressif aux yeux de la société, qui s’ajoute au fait que j’aime les choses du corps et du sexe. Cette activité rémunérée est aussi gratifiante parce que j’offre des services de qualité qui satisfont mes clients, comme n’importe quel bon artisan par exemple. Ce mélange est profondément exaltant. Je l’ai déjà dit, j’aime me sentir belle, j’aime me sentir désirable. J’aime voir le désir se manifester et comprendre / sentir comment l’accompagner au mieux. Et j’aime être chère, très chère. J’aime aussi déclencher des phénomènes addictifs, non par perversion mais pour l’intensité que cela engendre dans l’échange, pour la célébration du corps, même si le phénomène addictif est aussi à prendre en compte et à gérer en tant que tel.

Les mots du sexe

Les mots qu’on dit, les mots qu’on entend, sont sans conteste un apport particulier de la prestation sexuelle tarifée, alors qu’ils semblent être un écueil dans nombre d’interactions non tarifées. Albertine donne un aperçu de quelques aspects des mots du sexe, de leurs registres et de leurs fonctions.

Les mots ont une place de choix tant dans l’excitation suscitée que dans l’entretien de l’envie. À chaque instant ses mots, comme à chaque instant ses gestes. Le sexe étant quelque chose de tellement spontané et en même temps travaillé (surtout dans mon cas), il est parfois difficile de démêler ces deux aspects. L’un et l’autre peuvent entrer en résonnance et tour à tour alimenter la montée du désir-plaisir.

Pierre : grand, châtain clair…

Je me souviens d’un homme très figé dans ce qu’il pensait être sa masculinité. C’était un très bel homme qui n’en montrait pas les symptômes (les autres démonstrateurs de leur charme me sont assez insupportables). Grand, châtain clair, les yeux foncés, intelligents. Il était élégant sans excès, sans chichis. Un homme ayant fait du sport toute sa vie, sain, mais sans en être obsédé. Je me souviens qu’il avait de belles mains plutôt imposantes, épaisses. Je me souviens m’être dit qu’il aurait certainement du « matériel » dans le pantalon, peut-être un peu trop à mon goût…

Nous prîmes un verre puis nous rendîmes dans une chambre de l’hôtel. Il y avait une belle vue sur la mer. Il aimait les vues mer directes. Dès que nous franchîmes le seuil, je sentis que son énergie changeait, qu’elle était beaucoup plus dense. Il semblait étouffé d’un trop-plein. Cette énergie était sauvage… Je me souviens m’être retournée pour le regarder tant cette énergie dans mon dos était palpable, elle me dérangeait presque : j’avais besoin de le voir, de vérifier ses gestes. Non, il n’avait sorti ni couteau, ni scalpel, ni autre objet chirurgical pour me découper en morceaux ! Il avait seulement retiré son imperméable et sa veste, vidé ses poches et déposé mon enveloppe sur le bureau. En chemise, il était beaucoup plus joli. Je le regardais et cette sauvagerie étant visiblement circonscrite à l’activité sexuelle m’excitait. Je trouvais très érotique la force masculine qui se dégageait de son corps, de ses mains, de ses gestes précis et détendus. Pour donner une image, il faisait penser à la fois à un cheval sauvage et à un fauve. Le corps fou de désir, sans en avoir encore vraiment les manifestations physiques.

Il passa dans la salle de bain, et revint en pantalon. C’était un homme très tactile dont les mains s’appliquaient à délimiter mon corps, à le comprendre, comme s’il cherchait des indices à travers ma peau. Il passait sur les vêtements, resserrait ses doigts, suivait les courbes avec le plat des mains, touchait les tissus, les écoutait. Il me déshabilla ainsi, au gré de ce que ses mains découvraient, qui lui plaisait et dont lui seul connaissait le secret. Je me laissai faire : j’adorais sentir et regarder cet homme me parcourir. J’aimais voir la densité fauve en action et me sentir catalyseur de choses que seul lui voyait.

Il me dévêtit ainsi jusqu’au moment ou je me retrouvai en sous-vêtements. Il ne disait rien, me regardait derrière la peau, s’en repaissait et s’en excitait intérieurement. Je voyais bien le gonflement du pantalon, et l’appel de cette ceinture défaite mais qui restait encore bien en place. Le bouton défait lui aussi, il ne restait plus qu’à descendre la braguette dans ce petit bruit merveilleux de promesses. Il tournait sur lui-même et me tournait autour en suivant les angles du lit. Tel le fauve en cage, sans les signaux corporels habituels – pas de respiration haletante ou retenue, de transpiration, pas de main tremblante, de geste maladroit.

Allongée nue, je me demandais ce qu’il voulait et sentais qu’il fallait que je le laisse faire. Il me dit qu’il me trouvait belle, que j’avais un corps harmonieux et voluptueux, un corps fait pour l’amour. Il continua de me palper mais un peu différemment. Ses caresses se firent plus longues et plus douces, même si ses mains étaient agréablement fermes. Puis, sans que je sache pourquoi, il me demanda de me mettre en levrette.

« J’ai envie de voir ta chatte, j’ai envie de te voir par la chatte. »

J’ai adoré cette idée de me faire découvrir par ma chatte. Après tout, c’est au moins aussi bien que par des empreintes digitales. Je me positionnai alors. Il me voulait plus proche du bord du lit, près d’un coin mais pas complètement. Il était très précis et j’essayais de comprendre sa recherche pour mieux le cerner, et la satisfaire. Il était tellement absorbé par ses visions intérieures et ce qu’il percevait de moi que je me demandai s’il n’allait pas se perdre. Après m’avoir aidée à bien me positionner, il se mit à hauteur de ma chatte et regarda quelques instants.

« Tu as une très belle chatte aussi, tu sais ? On te l’a souvent dit, je suppose, elle est très bien proportionnée, fine, dessinée. Tu sais que c’est rare les très belles chattes ?

— J’ai l’impression, c’est ce que disent beaucoup d’hommes. En même temps, tout dépend de ce qu’on appelle « beau », mais bon… Les très belles bites c’est tout aussi rare, tu peux me croire.

— Certainement, je veux bien le croire. »

Puis le silence revint et il enfouit littéralement sa tête dans ma vulve. Je le trouvais drôle et bouleversant, il me donnait envie de pleurer. Je passais de l’envie de rire comme une folle, sans savoir pourquoi, à l’envie de pleurer comme si un immense désespoir m’envahissait. Après avoir cessé de me renifler le cul, et de s’y frotter doucement le visage, il se releva. Il était alors plus accessible, moins dans ses méandres intérieurs, et nous nous embrassâmes. Il m’attrapa la nuque et colla ses lèvres sur ma bouche avec une belle détermination. Cette façon de faire me plut.

Nous nous caressâmes ensuite, embrassant nos corps, dans une énergie qu’il impulsait et que je suivais. Comme je sentais qu’il devenait plus rapide, et semblait en même temps vouloir entrer dans une sorte de jeu de domination-soumission, je suivis ce que je pensais percevoir de sa demande à travers ses mains, sans le dire et sans forcer quoi ce soit. Je me sentais portée par lui et c’était plutôt agréable.

Il me travailla le corps en extérieur, se frottant sur moi et me caressant. Je suivis la danse en me laissant vivre le mouvement. Puis, il me dit qu’il me voulait là, maintenant, toute à lui. Qu’il voulait me posséder entièrement, que je me livre à lui totalement. Il m’attrapa alors par les pieds et me tira à lui, au bord du lit. Il me demanda de me remettre en levrette, et me dit qu’il allait me baiser comme cela, sur le bord du lit. Cela m’amusa, je ris. Je lui tendis alors mon cul, jouant et lui demandant si la position était à son goût… Il me replaça sans rire, c’était un moment très sérieux : il allait me baiser !

Ne saisissant pas en détails ce qui le motivait vraiment au fond, et ayant envie de jouer et jouir de cette situation, je pris mon air et ma voix les plus salopes pour lui demander : « Pierre, comment me préfères-tu ? Soumise ou lubrique ? » « Les deux » répondit-il, très concentré qu’il était à trouver l’angle visuel parfait pour me fourrer. Je compris alors que je ne percerais pas ses mystères et me concentrai sur mon excitation et sa transmission.

Nous baisâmes, plutôt rapidement, mais je jouis tout de même. En venant, il se mit littéralement à rugir, tout son corps cria, c’était très fort à sentir. Nous passâmes ensuite un moment à discuter, lui allongé sur moi, pesant de tout son poids. J’aimais le sentir sur tout mon corps. Nous parlâmes du désir des hommes, du sien, du plaisir des femmes, du mien. De sa quête du corps et du désir, de la force de ce désir qui l’encombrait et le faisait parfois souffrir. Je le laissai me raccompagner à proximité de mon domicile (puisque ce jour-là j’étais venue en taxi), fait suffisamment rare pour être mentionné.

Les mots comme continuité du désir

Les mots du corps et les mots du sexe sont tellement liés au moment que l’on vit, donc au partenaire, à l’ambiance, à l’envie du moment, qu’il est difficile d’en tirer des conclusions. Les mots sont peut-être une sorte de continuité du désir, lui-même soutenu par des gestes. Les mots encadrent ou ponctuent parfois. Il peut y avoir des mots du corps-sexe plus ou moins crus et liés à de l’action, comme : « baise-moi », « prends-moi », « démonte-moi », « j’aime ta façon de me lécher », « j’adore ta queue, elle est tellement bonne à sucer », « mange-moi toute », « je vais te sucer avec ma chatte »… Et leurs équivalents de la part de mes partenaires : « je vais te baiser petite salope », « t’aimes ça, hein ? ! », « comme t’es bonne à baiser », « vas-y, suce-moi, suce-moi bien », etc.

Et puis, il peut y avoir des mots liés au désir lui-même, comme : « j’ai envie de toi », « tu m’excites tellement que tu me donnes envie de jouir tout de suite », « comme ça m’excite de te sucer fort », « tu aimes te faire lécher ? », « j’aime me faire séduire, laisser le désir monter doucement », « surprenez-moi », « laisse-moi t’honorer », « je sens ton désir dans ton souffle », etc.

Il n’y a pas de mots appropriés dans le sexe, il n’y a que des instants différents à vivre. « Trouver » les mots revient à se laisser aller et donc à les laisser sortir. Ce peut être dans un jeu « enfantin », ou un échange langoureux, un rapport moelleux, une confrontation plus « virile », voire sauvage… Ou encore dans une découverte jouant sur tous ces tableaux. Personnellement, plus la palette est vaste, plus mon partenaire peut aller loin dans différentes variations, mieux je me porte…

Le corps

Le corps outil de travail, média des transactions, des désirs, ou support de soins… Le corps est partout dans ce livre.

Il faut bien comprendre que la grande majorité des gens ont une connaissance très rudimentaire de leur corps et de leur érotisme. Lorsque vous interrogez leur intime, vous vous heurtez vite à leurs blocages verbaux. C’est souvent assez rapidement remédiable et sans gravité. Il en va autrement des blocages corporels, reflets de leur vie intérieure et bien plus persistants. Je pars du postulat qu’un corps est profondément intelligent et que c’est là, dans le corps, que l’être s’inscrit fondamentalement. Ce matériau devient à la fois déclencheur et conséquence de lui-même, et au cours d’interactions intimes, on peut se rendre compte du manque d’envergure de l’être. Par envergure, je n’entends pas position ou reconnaissance sociale, mais bien envergure personnelle : expansion à l’intérieur de soi, confort intérieur, adéquation entre mental et physique, y compris vie des cellules, activité sanguine, nerveuse… Se répercutant dans la vie extérieure et observable de l’individu. Je pense que le corps est notre plus grande source de sagesse, de compréhension et de révélation des moments que nous vivons, et notre interlocuteur le plus fécond et le plus fiable.

Le corps a son propre langage, ses désirs, ses convictions, ses conflits, ses faiblesses. Tout comme l’âme humaine. Seulement voilà, l’âme des gens est souvent peu accessible… Et plus ça va, moins elle l’est me semble-t-il. C’est d’ailleurs à se demander parfois s’ils en ont encore une. Je pense que le corps est le chemin le plus direct pour communiquer avec l’âme d’un individu, et je me sens parfois dans la peau d’une guérisseuse. Je donne toujours de ma personne, de ce que je suis profondément au-delà de l’image glamour. Car dans ce métier, pour être vraiment complète, me semble-t-il, il est nécessaire de savoir conjuguer fantasme, rêve, avec générosité de cœur et présence, le tout axé autour d’une grande connaissance érotique de son propre corps comme de celui des hommes. Afin d’essayer d’approcher ces êtres dans toutes leurs composantes et variétés. C’est une très belle chose, peut-être même une passion.

On peut avoir de merveilleuses conversations avec son propre corps ou le corps d’un partenaire. Chaque passionné, dans son jargon approprié, possède SA pratique, SON activité, et je ne déroge pas à la règle. J’aime MON activité et je la fais de la façon qui ME parle le plus. Je crois que j’aime le fait que cela soit caché, qu’il y ait par conséquent beaucoup à faire seule, à apprendre seule, à comprendre seule. On invente son métier en s’inventant un peu soi-même à chaque étape.

Il y a une correspondance entre mon activité et les formes que prend mon désir. Par exemple, c’est en érotisant le fait de me faire payer en me masturbant en solo que, peu à peu, cette notion s’est clarifiée dans ma tête et que je l’ai abordée plus naturellement. Beaucoup de choses passent ainsi par le corps chez moi. Des étapes de vie, des inconforts psychologiques, se solutionnent par le corps, par une écoute aigüe de mes ressentis corporels, des émotions qu’ils font surgir. À chaque fois que je me masturbe, c’est-à-dire assez souvent, je m’émerveille de la variété des séances. Mon corps exprime alors ce qui lui est essentiel sur le moment, et donc ce que je suis en mesure de comprendre de lui, donc de moi.

[19] Rappel : les prostituées de Lyon évoquaient déjà cette question en 1992.
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NOTES DU SOCIOLOGUE

Sur la « technologie sexuelle »

Classiquement, lorsque ces questions de technologie des corps, technologies sexuelles, sont abordées, sociologues et anthropologues invoquent Marcel Mauss. Ce dernier, dès 1935 dans « Les techniques du corps » (Journal de Psychologie, n° 32, 1935, pp. 271-293), milita pour une anthropologie des positions sexuelles. « Rien n’est plus technique que les positions sexuelles », c’est-à-dire « les façons dont les hommes, société par société, d’une façon traditionnelle, savent se servir de leur corps » écrit-il, tout en soulignant l’étroit rapport qu’entretiennent techniques et morales sexuelles. L’anthropologue remarque également que « très peu d’auteurs ont eu le courage d’aborder cette question ».

Les sociologues osent rarement dépasser cette remarque. On constate la lacune, on la signale au passage… Et cela s’arrête là. Au mieux, le texte publié décrit de manière ethnographique quelques situations, comme je l’ai fait dans La Planète échangiste. J’ai ainsi décrit les « partouzes » du Cap d’Agde naturiste. Dans le travail avec les prostituées de Lyon, nous avons fait la topographie des lieux, décrit les manières de se placer, de circuler. D’autres collègues l’ont fait avec les backrooms gaies ou les plages²⁰. Mais cela reste rare. Les raisons sont multiples : peur d’être déconsidéré, mauvaise interprétation de ce que doit être une distance à l’objet sociologique, pudeur aussi parfois. Je me souviens de cette remarque que m’avait faite Grisélidis Réal à quelques reprises : « Si les épouses apprenaient à mieux sucer, on aurait beaucoup moins de clients. » Alors jeune sociologue, impressionné par le charisme de cette grande dame, courtisane revendiquée, je n’ai jamais osé lui demander comment elle s’y prenait.

Dans de récents travaux, des collègues évoquent de manière plus ou moins poussée la ou les sexualité-s tarifée-s, l’échange économico-sexuel tel que nous venons de l’aborder, les phénomènes migratoires qui traversent des activités prostitutionnelles, les trajectoires et les parcours professionnels de femmes ou d’hommes²¹. Toutefois, force est de constater que c’est surtout le premier terme de l’échange économico-sexuel qui est analysé : l’économique. Peu de travaux se sont intéressés à l’aspect sexuel. En quoi consiste « le sexuel » échangé ? Et plus loin, qu’est-ce que « le sexuel » pour une personne ? Il y a une hiérarchie économique dans les échanges : entre le mariage et le prix d’une passe, il y a une grande différence. Dans le cadre du commerce sexuel, n’existe-t-il pas, de même, une hiérarchie sexuelle sanctionnée par le prix des prestations ? Qui décide de cette échelle de valeur ? Le client (comme nous l’avions évoqué en 1992 dans Prostitution, les uns, les unes et les autres) ? Les travailleurs et travailleuses du sexe ? La valeur de l’acte est-elle liée au « capital esthétique » des personnes qui vendent leurs services ? Comment le savoir-faire des « putes » est-il valorisé ? On voit combien le domaine est vaste et en large partie inexploré.

La contribution d’Albertine sur cette question est donc originale. Nous ne sommes pas dans une description exhibitionniste qui s’apparenterait à de la pornographie, et dont l’objectif serait l’excitation du lecteur ou de la lectrice. Ni même dans un traité explicite de sexologie à visée éducative. Un éditeur s’est certes déclaré intéressé par cette partie du manuscrit, dans la perspective d’un ouvrage de conseils pratiques. Je laisse le soin à Albertine de développer et de continuer sur cette voie. Là n’est pas le propos du présent ouvrage. Il s’agit plutôt des prémices d’une codification des gestes et positions corporelles qu’Albertine utilise dans son métier. Une sorte de brouillon sur la technologie sexuelle. En espérant que d’autres textes analogues puissent permettre des débats et des échanges théoriques et technologiques.

L’intérêt de ce type de document dépasse le simple catalogage des pratiques intimes. Me référant à l’anthropologue britannique Mary Douglas²², j’ai déjà expliqué dans mes travaux sur la prostitution, l’importance d’une analyse des représentations et usages des orifices corporels. Dans l’hétérosexualité traditionnelle, l’anus n’était autrefois mobilisé sexuellement que dans une symbolique de domination masculine, associé à un imaginaire de pénétration, forcément violente et douloureuse et consentie par amour ou par soumission. La place réelle ou fantasmée de l’anus dans la sexualité est donc un marqueur de genre, témoin d’évolutions du masculin. Les représentations et usages sexuels de cet orifice représentent même un enjeu politique d’égalité dans l’optique queer de Beatriz Preciado qui, dans son Manifeste contra-sexuel, nous appelle à exploiter cette zone érogène commune plutôt que de nous focaliser sur les organes de la différence.

T comme travail du cul

« L’anus présente trois caractéristiques fondamentales qui en font le centre transitoire d’un travail de déconstruction contra sexuelle. L’anus est un centre érogène universel situé au-delà des limites anatomiques imposées par la différence sexuelle et où les rôles et les registres apparaissent comme universellement réversible (qui n’a pas d’anus !) ; l’anus est une zone de passivité primordiale, un centre de production d’excitation et de plaisirs qui ne figurent pas sur la liste des points orgastiques prescrits ; l’anus constitue un espace de travail technologique, c’est une usine de refabrication du corps en tant que contra sexuel. Le travail de l’anus ne vise pas la reproduction et ne fonde pas sur l’établissement d’un lien romantique. Il génère des bénéfices qui ne peuvent pas être mesurés à l’intérieur d’une économie hétérocentrée. »

Manifeste contra-sexuel, Balland, 2000

Si peu de clients d’Albertine sont demandeurs de jeux érotiques mobilisant leur propre anus, nous avons constaté la banalisation progressive de ces pratiques chez d’autres hommes hétérosexuels, sur différents terrains : la prostitution de rue à Lyon dans les années 90, ou à Sao-Paulo plus récemment, ou encore les réseaux sociaux dédiés aux nouveaux libertins. Cet érotisme semble aujourd’hui faire partie de la culture de ces sphères sociales.

Une nuit de rêve avec une escorte de luxe versus « LA » belle rencontre

Un des avantages de pouvoir mener en parallèle différents travaux à moyen terme, sur différents terrains de recherche, est la possibilité de faire des rapprochements. C’est ainsi qu’une évidence m’est apparue sur « la belle rencontre ». « Moi, je pense que les belles rencontres, elles se font partout, mais surtout ailleurs » dit la publicité de Meetic de l’été 2012. « Je cherche une belle rencontre » expliquent chatteurs et chatteuses sur les sites et les réseaux sociaux de drague. Lorsqu’on leur demande de préciser ce que signifie « belle rencontre », on entend : rencontre totale, des personnes qui plaisent, de la sensualité et de la sexualité. Parfois, cela implique un environnement ou un contexte particulier : un « beau » cadre, la plage, la lune, la douceur et la chaleur d’une nuit d’été…

« La belle rencontre » ou la rencontre totale

Les modèles de création de liens évoluent. L’ancienne « rencontre à la vie à la mort » s’est muée en « belle rencontre », exprimant une temporalité plus incertaine où prédomine l’instantanéité des désirs et du plaisir. « Le plan », expression gaie décrivant une simple interaction sexuelle (souvent très contractualisée par les échanges préliminaires sur les chats de drague) s’est largement invité dans le monde hétéro.

La sexualité a été désacralisée au profit d’une sacralisation de la relation qui devient « totale » et donne à voir, à entendre ou à lire²³ des jeux plus variés avec sextoys, jeux fétichistes ou SM soft, évocation, fantasmes ou essais du « plus que deux », du multiple libertin. La relation était dite unique, exclusive et stable, elle est devenue totale et intense.

Une nuit de rêve avec une escorte de luxe

Les discussions et échanges qui ont eu lieu tout au long de ce travail avec des hommes ont fait miroiter une forme sociale idéalisée : la nuit de rêve avec Albertine. Mes interlocuteurs imaginaient cette nuit extraordinaire, intense, totale, bref « bandante » au plus haut point. Certains comparèrent explicitement cette nuit imaginaire aux belles rencontres qu’ils faisaient, et leurs mérites respectifs. Tous étaient d’accord : l’escorte « de luxe » c’est le top de la prestation, de la rencontre

De fait, ce qu’esquisse ici Albertine, c’est l’idéal des hommes clients, si ce n’est l’idéal masculin. Un idéal construit sur mesure, s’adaptant aux différentes situations, un idéal réalisé. Que nous dit Albertine de cet idéal ? De quoi est-il composé ? Mais aussi, que disent, en contrepoint, les prestations d’Albertine de nos sexualités non tarifées à l’acte²⁴ ? Du modèle de l’épouse « salope » que beaucoup d’hommes rêvent de rencontrer ou de voir leur conjointe incarner ?

Les composantes d’une rencontre sexuelle :
des strates différentes

Au départ de cette réflexion, je formulais l’hypothèse que cette rencontre, ici tarifée, relevait d’un travail de care ²⁵ érotique et sexuel. Ce travail présente différents niveaux d’intervention en rapport avec ce que nous considérons sexuel et érotique. Ce sont bien ces interventions, a priori évidentes ou naturelles, qu’il s’agit ici de « problématiser » sociologiquement à partir de notre rencontre avec Albertine. La contribution de cette dernière permet de visibiliser, décomposer et analyser les différents niveaux qui sont, pour elle, autant d’éléments de travail pensés et réfléchis. Cette analyse peut ensuite, nous allons le voir, être généralisée à toute rencontre.

Du côté du travail du sexe, en utilisant cette analyse, on peut alors décrire la variété des services proposés par les différentes professionnel-le-s du sexe qui se qualifient d’escort-e-s comme des associations diversifiées de strates différentes. Les « escortes de luxe », se distinguent des masseuses reconverties en escortes, des prostituées de rue ayant trouvé refuge sur le net, ou des migrantes²⁶ qui officient de ville en ville, par leurs offres de services spécifiques non proposées par les autres professionnelles. Le prix est alors en rapport avec la population aisée recherchée mais aussi avec le type de service, de travail offert. La hiérarchie sociale, présente dans le travail du sexe comme dans toutes les professions, est associée aux différents savoir-faire proposés aux transactions. Ces savoir-faire intègrent le « Capital de manières »²⁷, l’hexis corporelle (pouvoir être anonyme dans un hôtel 5 étoiles), mais aussi une gamme de prestations qui ne peuvent se réduire à une simple pénétration sexuelle.

Je suppose que dans le cadre d’une rencontre non tarifée les amants préféreront évoquer les « degrés de complicité » possibles. Mais quelles que soient les appellations, « savoir-faire » « capital de manière » ou « degré de complicité », ce sont des niveaux d’interaction où opèrent l’érotisme et le sexuel. On ne décortiquera pas ici pourquoi certains actes, certaines scènes, certains gestes sont érotiques ou sexuels, renvoyant lecteurs et lectrices férues de sociologie de la sexualité aux analyses des scripts sexuels produits par les apprentissages sociaux, « qui ne résultent pas tant de l’inculcation des normes, de règles et d’interdits que d’une imprégnation par des récits impliquant des séquences d’événements ou l’intériorisation des modes de fonctionnement des institutions »²⁸.

Dis-moi quel capital de manières, quels savoir-faire tu vends, je te dirai quel type d’escorte tu es…

Les propos d’Albertine, ses descriptions détaillées de ce qu’elle fait (ou pas) lors d’une rencontre tarifée, la manière dont elle prépare cette rencontre, la mène, la finit, montrent les niveaux qu’elle met en œuvre dans son travail de « care érotique et sexuel ». Ce travail est aussi à l’œuvre, souvent de manière invisible et inconsciente, dans le cadre de rencontres érotiques et sexuelles non tarifées.

Le cadre et le lieu de la rencontre

L’hôtel de luxe pour Albertine, un lieu de charme pour des amant-e-s (détaché de tout lien personnel pour ne pas troubler la rencontre). Un lieu de rêve ou au contraire, dans certains jeux libertins, un cadre transgressif, un lieu « crade ». Ou encore le lieu neutre, désérotisé depuis longtemps d’un couple « installé ». Chaque cadre est associé plus ou moins explicitement à un imaginaire d’interaction, parfois à un fantasme particulier. Qui n’a jamais connu l’érotisme d’une brève rencontre dans un lieu aussi particulier qu’un W.-C. public, un bureau professionnel, une voiture ?

Pour Albertine, il est plus agréable, et sans doute plus facile, de construire la magie d’une rencontre dans un lieu de luxe impersonnel, non investi, comme la chambre d’un grand hôtel. À plusieurs reprises dans nos échanges, elle maugréa contre les clients recevant à domicile (« surtout que parfois c’est tout juste propre chez eux »).

La présentation de soi

Un vaste ensemble qui intègre vêtements et sous-vêtements, maquillage, coiffure, soins du corps, parfum (ou non), et plus globalement l’« image de soi » que l’on met dans la transaction érotique. En général, chacun-e essaie de penser aux effets de sa tenue, à l’image qu’il ou elle va donner de sa personne. La socialisation des femmes les porte particulièrement à cet esthétisme, mais sous l’influence de la culture gaie les hommes s’y mettent de plus en plus²⁹.

Pour Albertine, il s’agit selon ses propres termes d’un « rituel de préparation » lors duquel elle pense et évalue chaque détail, envisage son intégration dans un tout. La tenue est choisie en fonction du personnage qu’elle décide d’être au moment de la rencontre.

Les parties du corps offertes à la transaction

Hautement significatives des relations de genre, de la reproduction des stéréotypes quand il n’est question que de pénétrations vaginales ou buccales où l’homme est actif et la femme passive, les parties du corps proposées à l’échange érotique et sexuel dressent un cadre imaginaire et réel. Le corps d’une femme est supposé pouvoir tout accepter, avec des coefficients érotiques variant selon les zones ou pratiques, notamment en fonction de la transgression que représente l’usage sexuel de telle ou telle partie du corps. Il en va ainsi de l’anus. Nous avons vu que c’est une limite particulièrement significative chez les hommes. Remarquons que pour certains hommes ayant l’habitude de réduire leur corps à un « axe tête-queue », la peau n’est pas en soi une surface érotisable.

Bien entendu, ce niveau de transaction n’est pour ainsi dire jamais contractualisé à l’avance. Ce sont les gestes acceptés ou refusés dans l’interaction concrète qui esquissent cette cartographie corporelle. À cet égard, Albertine se qualifie d’« initiatrice ». Devant sa difficulté à circonscrire et valoriser cette dimension de son métier, nous avons convenu qu’« initiatrice à la culture tantrique » était une formule résumant assez bien le type de service qu’elle mettait en œuvre avec certains clients.

Les gestes, la technologie sexuelle

Nous avons déjà évoqué la proposition de Marcel Mauss pour une anthropologie des positions sexuelles. Les parties du corps en sont une donnée, la manière de les utiliser, les gestes, en sont une autre. Albertine décrit comment elle adapte ses caresses aux désirs exprimés ou supposés du client. Dans son discours, elle donne à penser que tout est possible, mais pour elle intégrée dans la micro-économie objective de la rencontre. Il faut que le client apprécie les caresses, que cela lui semble simple, sans angoisse sur son érection, qu’il jouisse aussi bien sûr. Mais pas trop vite, ni trop lentement… Les travailleuses du sexe sont sans doute les ingénieures de la technologie sexuelle les plus expérimentées dont nous disposons pour apprendre la mécanique du sexe et son imaginaire.

Les mots du sexe

Sexualité et érotisme ont été tellement naturalisés d’une part – pourquoi mettre des mots sur un phénomène « naturel » ? –, et pornographiés d’autre part (figés dans des stéréotypes sexistes), que ce niveau de la transaction fait souvent la distinction entre les différentes formes de sexualité ou de prestations sexuelles. Albertine dit créer, ou essayer de créer, un univers spécifique à chaque client. C’est pour cela qu’elle se renseigne autant que possible sur ses goûts et fantasmes. Elle précise même que la manière d’ouvrir la porte de l’hôtel, la voix du client, son sourire, etc., sont autant d’éléments qui lui font créer tel univers plutôt qu’un autre. Les mots du sexe ouvrent l’accès à l’onirique, aux fantasmes, à l’imaginaire qui fait sens dans l’érotisme personnel. Dans une rencontre non tarifée, à teneur amoureuse ou juste récréative, les mots du sexe peuvent participer à la dimension créative de la rencontre entre deux imaginaires se séduisant, s’apprivoisant, interagissant pour composer une sphère commune. Cet aspect de la prestation d’Albertine la distingue véritablement de celles proposées par des collègues aux tarifs moins élevés. Il conforte le client dans son choix d’escorte.

Créer le désir (ou le fantasme)
du renouvellement de la rencontre

Ce qu’Albertine appelle « le service après-vente » : laisser penser, rêver, espérer qu’il y aura une suite et que celle-ci sera au moins aussi agréable et jouissive, voire plus… Dans les rencontres gais, il y a les « plans ». Ce sont des rencontres sexuelles, plus ou moins scénarisées, mais sans lendemain. Un des ingrédients courants de la rencontre érotique hétérosexuelle est l’illusion de rémanence. La mémoire de l’interaction passée alimente le désir ou fantasme d’une suite à la rencontre. Le renouvellement de l’expérience est alors plus ou moins associé à la création sinon d’un couple, au moins d’une relation qui perdure, voire évolue sous des formes et rôles différents – amants ou, comme l’évoque Albertine, « courtisane » entretenue. L’idée de la suite de la rencontre ouvre le robinet à fantasmes et permet de rentabiliser la rencontre, d’en maximaliser les bénéfices libidinaux.

La prise en charge physique, érotique,
spirituelle… de l’autre

Dans une rencontre non tarifée, qui se veut égalitaire ou non, il y a la co-création (ou non) d’un territoire commun. Ce territoire plus ou moins élaboré, avec ou sans mots, comprend la prise en compte, et la prise en charge des désirs de l’autre, son imaginaire, ses capacités ou incapacités physiques, corporelles, et érotiques. Toutes les rencontres ne donnent pas lieu à des romances complètes, mais les registres abordés, mis dans le panier commun de la rencontre érotique, sont multiples.

Traditionnellement, les femmes étaient censées s’oublier pour s’occuper de l’autre (mari, l’amant), l’aider et le satisfaire. Cette vision évolue de nos jours vers un modèle plus égalitaire. De fait, il semble qu’au moins dans un premier temps, avant que l’habitus ne reprenne le dessus, femmes et hommes s’écoutent, essaient d’accorder leurs désirs aux possibilités, à l’état physique, mental et érotique de l’autre.

Pour Albertine, la problématique est plus simple : en professionnelle devant offrir un service de luxe, il lui faut prendre en charge, rassurer, accompagner, aider, soigner le client. Cette dimension émotionnelle entre en ligne de compte dans d’autres métiers typiquement considérés comme naturellement féminins : caissières de supermarché, infirmières, etc. C’est un travail invisible, en général non valorisé et non payé comme tel. Pour l’escorte de luxe, il fait sciemment partie de la prestation, sans doute de manière centrale. Si certaines prostituées offrent « la conversation », autrement dit un accompagnement des propos des clients et des interactions qui le valorisent, Albertine en propose plus. Elle dit s’investir dans l’échange, dans la discussion. Et surtout, elle « ne triche pas », elle ne fait pas semblant : sa propre jouissance, dans 90 % des cas, en atteste. Cependant, à la différence d’une rencontre homme / femme ordinaire, non tarifée, dans laquelle l’homme doit « assurer », le client sait qu’avec l’escorte, il n’a pas d’inquiétude à avoir sur sa virilité. Il a l’assurance que la professionnelle va tout prendre en charge, y compris les éventuelles pannes. C’est là le minimum. Albertine va au-delà en soignant des clients aux corps fatigués, harassés par les tensions du quotidien ou bien en doute, en quête de sens. Elle propose même des orientations spirituelles qui associent érotisme et joie de vivre, liberté des corps et libéralisme. Pour le client, l’accès au spirituel à travers une rencontre tarifée est sans doute le summum de la prestation possible. Il y a quelque chose de la Geisha chez Albertine. Elle le sait, et en use souvent.

La disponibilité à l’autre

Un truisme, une évidence, pourrait-on dire : se rencontrer correspond au fait d’être disponible à une rencontre ou à « la » rencontre. Toutefois, nous savons tous et toutes que la disponibilité peut être totale ou partielle. Les hommes et les femmes marié-e-s et infidèles qui négocient des « cinq à sept » sexuels sur les chats du net (ou des « douze à quatorze » avec buffet dans les clubs libertins), le savent mieux que quiconque. La disponibilité temporelle, physique, mentale prédispose plus ou moins à imaginer des rencontres récurrentes ou une relation durable.

Pour Albertine, il s’agit de mettre a priori en avant sa maniabilité, sa totale disponibilité aux désirs de l’Autre. Même si lui ne sait pas les formuler précisément. L’Argent, qui circule en début de rencontre induit une situation analogue au scénario traditionnel de soumission féminine que joue Albertine dans un temps limité de manière contractuelle. Ce qui ne l’empêche pas d’ailleurs, si tel est le désir du client, de faire muer cette docilité en directivité. Le cas est fréquent.

Albertine, et les clients ne sont pas dupes, n’est pas soumise. Elle se doit même de le montrer pour diriger la rencontre, éviter qu’elle ne dérape. Mais à l’écoute et totalement disponible au désir du client, souvent appelé ami, elle met en scène une situation où l’homme a l’illusion de pouvoir diriger.

Bref, créer du charme, ou créer « le » charme, est un travail qui intègre : travail de la beauté, du corps, de la pensée et de l’esprit. Le rêve érotique réalisé par les escortes de luxe implique de leur part un engagement ponctuel mais total. À notre époque où les rencontres à visées sexuelles, mais non tarifées, se multiplient, cette grille de lecture peut permettre à chacun-e d’analyser ses types rencontres et de comprendre quels niveaux il / elle met en jeu avec ses différentes amant-e-s.

La production d’orgasme

Dans les années 80, une véritable rupture épistémologique, autrement dit un changement fondamental des manières de penser et d’œuvrer vers l’égalité homme / femme et le « partage des tâches », a été de problématiser et de nommer le « travail domestique » – travail gratuit effectué essentiellement par les femmes au sein des foyers. Certaines sociologues ont tenté de le chiffrer, montrant par exemple que sa prise en compte économique correspondrait, suivant les méthodes de calcul, de 33 % à 77 % du PNB. D’autres ont mesuré le temps qu’y passent les femmes tous les jours. Ainsi dans un couple hétéronormatif où les deux travaillent à l’extérieur, les hommes passent, en moyenne et par jour, deux heures et quatorze minutes pour le travail domestique, dont treize minutes pour les enfants. Les femmes y consacrent trois heures cinquante cinq, dont trente et une minutes pour les enfants (chiffres Insee, 1998-99, Données Sociales, 2006 : 44). Aujourd’hui, on nomme cela le « care » : le travail d’accompagnement, d’entretien, de soin, de prise en charge physique, psychologique, relationnelle, sexuelle dans les sphères familiale ou professionnelle.

J’ai expliqué dans Nous les mecs (2009) comment la mesure et la légitime dénonciation de l’inégale répartition entre hommes et femmes, de l’oppression domestique des femmes, devaient aussi interroger les motivations et le sens de ce travail, notamment l’incorporation de normes domestiques viriarcales impliquant que tout soit nettoyé et rangé de manière particulière et chronophage. Cet ordre viriarcal assimile le désordre qu’une « maîtresse de maison » donne à voir à un désordre personnel : si c’est sale chez elle, c’est sale en elle. Tandis qu’un homme dans la même situation est plus spontanément considéré comme un « poète » ou un « intello ».

Je m’amusais à poser ces questions : « Ma voisine lave ses vitres toutes les semaines. Pas moi. Suis-je un affreux macho ? Faut-il laver les sols tous les jours ? Faut-il essuyer sans cesse la vaisselle pour que rien ne soit visible et tout ranger dans les placards ? Essuyer l’évier en inox avec un torchon (sec) pour qu’il brille ? Doit-on cirer les parquets chaque semaine ? Je préfère les vitrifier, c’est plus simple. Doit-on repasser tous nos vêtements, y compris draps et mouchoirs ? »

Christine Delphy et Collette Guillaumin³⁰ ont listé les tâches composant ce travail invisible, la « production domestique » imposée aux femmes appropriées individuellement et collectivement par la « classe » des hommes. En toute logique, elles y ont intégré la sexualité, le « service sexuel », la « contrainte sexuelle », assimilés à de la violence de genre par opposition à ce qui était présenté comme une sexualité libérée : la sexualité entre femmes.

Ici, Albertine amène d’autres éléments qui enrichissent l’analyse de la production domestique quand elle écrit [plus loin] : « Je suis en quelque sorte une faiseuse d’orgasme, idée qui me plaît bien. Je donne à avoir des orgasmes à mes partenaires et à moi-même. Il s’agit néanmoins d’une production, artisanale certes, mais une production. Peut-être devrions-nous d’ailleurs envisager le travail du sexe comme une production de jouissance dans un monde tellement préoccupé à produire quelque chose. Je produis du plaisir, de la jouissance, de l’orgasme, donc de la détente et du bien-être. »

Là où l’analyse sur la sexualité des femmes était présentée et analysée comme monocolore et forcément un élément subi et imposé, Albertine dissocie dans les sexualités : les plaisirs produits, la jouissance, l’orgasme. Elle en fait des biens immatériels produits dans l’interaction entre soi et soi, ou entre plusieurs personnes. Mais aussi un bien vendu dans le travail du sexe.

Depuis quelques temps des sociologues associent le travail du sexe au travail du « care », montrant par exemple comme les migrations féminines, notamment les migrations considérées comme illégitimes par les régimes en place en Europe, utilisent prioritairement les travaux de domesticité et le travail du sexe. Mais la sexualité et ses plaisirs, antithèse de l’analyse victimaire qu’ont adoptée les entrepreneur-euse-s de morale, échappent en général à l’analyse des rapports de production domestique. C’est sans doute une piste féconde à explorer en sociologie du genre.

[20] Voir ainsi les travaux pionniers d’Emmanuel Laurand et de Rommel Mendes-Leite.
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[21] Combessie Philippe (dir), Ethnologie française, 2013/3 Vol. 43.
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[22] Douglas Mary, 2005, édition originale 1967, De la souillure. Essai sur les notions de pollution et de tabous, Paris, Maspéro.
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[23] James E.L., 2012, Cinquante nuances de Grey, Paris, JC Lattès.
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[24] Cette formule pour signifier que des sexualités peuvent être payées ou récompensées autrement que dans la prostitution : cadeaux divers et variés, promotion, illusion du Prince Charmant, idéal d’une famille unie…
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[25] Est défini comme « care » le travail (rémunéré ou non, parfois invisible) de prise en charge des personnes : soin, accompagnement, soutien psychologique et matériel, éducation, réalisation et service des repas, prise en charge du linge… La notion de care est généralement utilisée pour définir le travail dit féminin, notamment le « travail domestique » réalisé encore en grande partie par des femmes. Dans le care est aussi intégré, mais peu signalé en sociologie du genre, le soutien érotique et sexuel.
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[26] Alain Tarrius les qualifie de « transmigrantes » Tarrius Alain, 2008, La Remontée des Sud  : Afghans et Marocains en Europe méridionale, Éditions de l’Aube.
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[27] Kaufmann Jean-Claude, 1992, La Trame conjugale, Analyse du couple par son linge, Paris, Nathan.
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[28] Bozon Michel, Giami Alain. Présentation de l’article de John Gagnon. In : Actes de la recherche en sciences sociales. Vol. 128, juin 1999. Sur la Sexualité, pp. 68-72.
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[29] Les lignes de produits de beauté pour hommes ont une progression de chiffre d’affaire à deux chiffres (supérieure à 10 %), et la clientèle gaie représente 50 % de leurs clients.
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[30] Guillaumin Colette, 1978 a, b, « Pratique de pouvoir et idée de nature : 1- L’appropriation des femmes ; 2 - Le discours de la nature » in Questions Féministes, n° 2 et 3, février, mai 1978.
Réédité en 1992 : Guillaumin Colette, Sexe, race et pratique du pouvoir : l’idée de Nature, éd. Côté-Femmes.
Delphy Christine, 1970, « L’ennemi principal » in Partisans, n° spécial, « Libération des femmes, année zéro », Juillet-Août 1970, n° 54-55, pp. 57-172. Réédité en 1998 : in L’ennemi principal, t.1 : Économie politique du patriarcat, Paris, Syllepse, pp. 31-56.
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LE STIGMATE D’ÊTRE PUTE

Vie dans et hors le travail

Dans ce texte écrit au début de nos échanges, le propos d’Albertine apparaît paradoxal, voire contradictoire. Ainsi affirme-t-elle tantôt qu’« il n’y a pas contamination du métier du sexe dans [sa] vie civile », tantôt que « la cruauté du métier dans la vie affective […] la rend extrêmement difficile voire impossible ». En fait, Albertine évoque ici les effets directs du stigmate d’être pute : la pollution, certes pas intériorisée par Albertine elle-même, mais atteignant son entourage, notamment affectif et amoureux.

Il n’y a pas contamination du métier du sexe dans ma vie civile. En tout cas, bien moins, je pense, que dans bon nombre d’activités plus classiques. Dans mon cas, pas de fatigue en rentrant le soir, d’exaspération à cause des gens qui sentent mauvais dans le métro, des querelles persistantes avec les collègues, autant de choses qui s’immiscent insidieusement dans le foyer lorsque la porte se referme sur une journée de travail. Pas de rythmes fixes et répétitifs, effrénés ou non, pas d’horaires matinaux reléguant la fête quasi exclusivement au week-end, pas de questions sur comment mettre de l’argent à gauche afin de pouvoir partir en vacances le mois prochain…

Et lorsque je parle de contamination, je veux aussi parler de cette idée bizarre selon laquelle la praticienne serait et se sentirait salie, souillée ou je ne sais quoi d’autre. Réminiscence dans un autre contexte du mythe de la jeune vierge pure qui ne le sera plus jamais après sa défloration. Enfin, ce genre d’âneries que l’on raconte peut-être encore aux petites filles occidentales (je ne parle même pas de certaines autres parties du globe), au lieu de leur apprendre à connaître la force de leur corps, et l’immense liberté d’une femme au sexe et au corps jouisseurs, donc à l’âme jouisseuse. J’ai d’ailleurs plusieurs fois pensé faire une école pour femmes où découvrir son corps, son érotisme et ses jouissances. Ce serait plus que nécessaire…

Pour en revenir à la contamination du métier, si l’on en retrouve certaines formes, c’est dans la difficulté à expliquer ce que je fais. C’est dans la cruauté du métier dans la vie affective qui la rend extrêmement difficile voire impossible. Tout au moins si l’on souhaite mettre le partenaire au courant. Car la notion de couple est pour de nombreuses personnes tout à fait restrictive et implacable de rigidité, elle doit correspondre à certains principes extrêmement normatifs. J’ai donc une vie décalée, différente, et dans une large mesure une double vie… Mais une vie drôlement belle ! Petit aparté : je ne comprends pas pourquoi on peut travailler avec ses jambes lorsqu’on est footballeur, avec ses mains lorsqu’on est cuisinier, avec sa force physique en étant maçon, avec son corps physique et sensible en étant danseur, acrobate, etc., mais qu’on ne puisse pas en faire autant avec son sexe en étant travailleur/se du sexe. Il faudrait m’expliquer ce qu’il y a de si singulier avec cette zone du corps…

L’avenir ?

Enfin, pour en revenir à mes moutons (à la toison soyeuse), je dirais que l’avenir est une notion qui me tétanise un peu. C’est comme ça depuis toujours, ou presque. Ce n’est pas propre à mon activité actuelle. Je pense que si j’étais bouchère ce serait un peu pareil. Enfin non, parce que si j’étais bouchère, d’une part je ne serais pas végétarienne, et en plus, j’aurais fait un choix de vie bien plus défini. J’aurai donc probablement une idée plus précise de mon avenir, du style « dans deux ans je vais faire un enfant, dans cinq, on va acheter un appartement plus grand et puis, à raison d’un beau voyage par an, on va se laisser porter doucement par la vie, et puis lorsque je serai à la retraite, j’aurai un grand jardin, parce que j’adore les fleurs, mais qu’en ville c’est difficile d’avoir un jardin ».

Évidemment, j’exagère mais pas tant que ça… Et cette vision de la vie n’est pas exactement la mienne. Elle me fait même horreur. La mienne est plus brumeuse, moins transparente, plus « au petit bonheur la chance ». Parfois aussi, plus insécurisante. Elle se laisse découvrir au fur et à mesure que j’avance en moi-même, et que je décide de vivre ceci plutôt que cela, et comme ceci plutôt que comme cela. La vie se révèle à moi et l’avenir auquel j’ai accès est donc un avenir proche. Parole de myope. Mais à l’évidence, il me reste peu de temps à pratiquer ma belle activité. J’espère seulement que je m’en détournerai aussi par envie d’autre chose, en tout cas pas par « crise de réalisme ». Peut-être sera-ce une décision limpide et simple lorsque j’aurai trouvé ce que je cherchais dans cette activité. J’arrêterai alors pour expérimenter autre chose dans ma vie. Car, oui, je suis expérimentatrice de ma vie.

Mon projet d’avenir est actuel. Mon projet de vie est ici et maintenant. Je trouve d’ailleurs étonnant qu’on pose toujours cette question, que l’on applique ce prisme dès qu’il s’agit de cette activité professionnelle. Si j’étais secrétaire ou rugbywoman professionnelle, me poserait-on cette question ? Si oui, probablement de façon moins insistante. Hormis le temps, rien ne m’empêcherait de continuer. D’ailleurs les grandes courtisanes ainsi que les Cocottes continuaient dans leur petite quarantaine… C’est comme si ce métier ne pouvait quand même pas l’être à part entière, comme s’il devait être une parenthèse et rien qu’une parenthèse, tout juste acceptable en cas d’extrême urgence ou, pour les plus tolérants, pour permettre à une jeune étudiante fauchée de continuer son cursus.

Eh bien non, je ne le vis pas de cette façon. Je le vis de façon plus essentielle peut-être, comme une pratique mais surtout comme un savoir-faire. Je devrais d’ailleurs songer à me faire estampiller produit artisanal ! Dans l’éventuelle création d’écoles érotiques, je dispose d’un savoir-faire à transmettre. Je pourrais peut-être prétendre à la valorisation d’une tradition française en la matière. La réputation des Françaises à l’étranger est déjà très flatteuse… Je l’épanouirais davantage.

Sexualité professionnelle
et sexualité privée

Plus encore que chez d’autres travailleurs et travailleuses du sexe croisés sur certains terrains de recherche, il y a une interpénétration entre la jouissance sexuelle privée d’Albertine et la jouissance sexuelle vécue dans le cadre et la mise en scène professionnels. Nous avons vu précédemment la technologie qu’utilise Albertine pour se faire jouir. Ici, elle met en contexte la jouissance du client et la sienne.

Dans la sexualité tarifée comme je l’entends, à savoir une prestation qui n’est pas seulement sexuelle mais aussi relationnelle, attentive et globalement érotique, il ne s’agit pas de la même chose que dans un cadre personnel. Même s’il y a neuf fois sur dix orgasme pour moi aussi. La limite ne se situe pas dans le plaisir / orgasme mais dans une aisance plus ou moins importante. Ce qui suppose une organisation bien particulière de mes énergies sexuelles. Dans la relation personnelle, il y a un abandon que je ne peux me permettre dans ma pratique professionnelle. Dans cette dernière, je suis en représentation, je suis censée apporter une palette de pratiques et de sensations. Il y a en quelque sorte des figures imposées. Je dois me conformer à certaines images que les clients s’attendent à voir et avoir. Ma marge de manœuvre se situe à l’intérieur de ces codes. Une marge de manœuvre qui autorise l’orgasme mais sous certaines conditions : un orgasme réglementé, ordonné.

Je vais par exemple prendre moins de temps pour venir. Moins prendre mon temps et plus penser en termes de productivité de mon orgasme. Ce qui implique de prendre certaines dispositions incontournables, comme de signifier à mon partenaire que je suis partie prenante de ce qui se passe et que je joue avec lui à ce jeu du plaisir. Qu’il n’est pas seul. En somme, il peut percevoir la chose comme suit : « C’est une fille coquine qui aime le sexe et comme je lui plais plus particulièrement, elle se laisse encore plus aller à jouir avec moi. »

Concrètement, cela requiert quelques pratiques clés. En pénétration, ma main (généralement la droite) trouve tout naturellement sa place sur mon sexe et caresse l’ensemble de la vulve, comme elle sait si bien le faire, en même temps que mon partenaire m’enfile. Peu importe la position. Je peux aussi opter discrètement pour des positions favorisant ma montée d’énergie. Les choses ne sont pas censées être interprétées de la sorte par mon partenaire, qui est plutôt invité à me percevoir comme prenant davantage d’initiatives, le guidant, et lui signifiant ainsi que je suis pleinement dans ce qui est en train de se dérouler.

En y réfléchissant, je pourrais dire que les hommes que j’ai eus recherchaient soit une femme avec laquelle ne pas se poser de questions, faire ce que bon leur semblait au moment ou ils l’entendaient ; soit une partenaire sachant gérer son désir et son plaisir, et capable de prendre les choses en main. Le deuxième cas est nettement plus répandu dans ma clientèle. J’adore employer ce terme : cela me donne l’impression d’être médecin, neurologue ou je ne sais quoi d’autre, recevant ses patients dans son cabinet médical ! Je suis en quelque sorte une faiseuse d’orgasme, idée qui me plaît bien. Je donne à avoir des orgasmes à mes partenaires et à moi-même. Il s’agit d’une production, artisanale certes, mais une production.

Peut-être devrions-nous d’ailleurs envisager le travail du sexe comme une production de jouissance dans un monde si productiviste. Je produis du plaisir, de la jouissance, de l’orgasme, donc de la détente et du bien-être.

Il y a aussi un érotisme lié à la dimension professionnelle de l’exercice. Parfois, lorsque j’ai du mal à m’exciter avec un client, je pense à l’argent. Je passe rapidement dans la salle de bain sous prétexte de me rafraîchir, et je sors les billets de l’enveloppe. Je les compte soigneusement pour vérifier la somme, et puis je me gargarise un peu avec, me les colle à côté du visage et me regarde dans le miroir, ou bien je m’en sers comme d’un éventail, pour me donner un peu de dynamisme pour les moments à venir.

Parfois il n’y a pas besoin de cette stimulation monétaire et l’argent n’est qu’un plus pour jouir plus rapidement : c’est la situation intermédiaire. Enfin, il y le cas de figure ou il n’y a besoin de rien de spécial, juste de l’interaction avec mon partenaire. Ce sont les meilleures rencontres : les plus fortes, souvent les plus durables, celles qui deviennent régulières et flirtent parfois avec ma vie personnelle.

Comme le cas de cet Anglais travaillant dans des services particuliers de l’Armée qui fut tellement transporté par notre rencontre érotique qu’il voulut me revoir. En continuant de payer certes, mais en souhaitant établir un type de relation hybride. Il trouvait nos paramètres tout à fait compatibles et ne voyait aucun inconvénient à ce que je continue mon activité. Il trouvait cela très bien. C’était un homme très ouvert, singulier, avec de nombreuses facettes et de ce fait intéressant. Il me plaisait bien mais il n’y avait pas ce petit « clic » qui fait qu’on fonce sans se poser de question. Alors, je n’ai pas foncé. Cela dit, nous sommes en contact et je vais probablement le revoir prochainement, lors de son passage dans les environs.

L’environnement de la rencontre peut également s’avérer d’une certaine importance dans l’excitation. Rencontrer un client dans un « lobby » ou une chambre de grand hôtel est infiniment plus sexy que de le rencontrer à son domicile (même si ce lieu est de très bon goût). L’habitation a toujours pour moi une dimension d’une part trop personnelle et d’autre part, plus « cheap »… Je n’aime pas vraiment. J’y vais néanmoins, puisque j’ai des clients réguliers que je rencontre chez eux, mais c’est follement moins excitant ! J’ai dans ces cas quasiment tout le temps recours à l’imaginaire des billets pour trouver une excitation suffisante.

Je précise ici que mon excitation sexuelle est indispensable dans la mesure où je n’utilise pas de lubrifiant autre que celui fabriqué par mon corps, que ce dernier est globalement très sensible et que je n’érotise pas du tout la douleur. La question du désir réel dans mon corps est donc tout à fait centrale.

De même, la sexualité comme travail a des répercussions sur mon rythme personnel. Ainsi, au début de ma pratique, j’ai décidé de ne pas avoir d’amant non tarifé parce que je pensais ne pas pouvoir mélanger ou gérer ces deux dimensions en même temps. Je ne voulais pas, par exemple, manquer un rendez-vous avec un client parce que j’avais baisé toute la soirée avec un amant rencontré quelques heures auparavant.

Par la suite, comme je l’expliquais auparavant, l’excitation s’est greffée à la situation professionnelle. Les rencontres classiques ne m’intéressaient plus. Je les trouvais banales et insipides, d’autant que globalement, peu d’hommes et de femmes m’attirent vraiment. En revanche, lorsqu’ils m’attirent, je deviens dingue. Il n’y a pas de demi-mesure chez moi à ce niveau-là.

Maintenant encore, c’est un équilibre difficile à trouver. A fortiori quand pointent les sentiments amoureux. Comment gérer à la fois un amoureux et ma vie professionnelle ? Faut-il lui en parler ou garder le silence ? Et que lui dire ? Tout, sans ambages, ou seulement une partie, pour le ménager ? Dois-je enrober la chose de sorte qu’il n’en ait pas l’habituelle représentation tragique, vulgaire ou misérable ? Parviendrais-je à lui présenter mon travail sous un autre angle, plus personnel et gratifiant ?

Qu’attendre d’un partenaire à qui l’on ne pourrait rien dire de cette partie de sa vie ? Et en même temps, comprendre les limites morales ou de compréhension des gens est important. Ne pas leur demander plus qu’ils ne peuvent et donc cacher, pour ne pas inquiéter par exemple, est une chose indispensable dans ce métier. Car en effet, peu, extrêmement peu de gens peuvent entendre et voir cette réalité de vie comme une possibilité acceptable.

Amours personnelles et clients :
la solitude de la pute

Il y a parfois une immense détresse liée au stigmate de faire la pute, comme par exemple dans une relation avec un homme. Une relation entre une femme et un homme, cela peut déjà être compliqué à la base, mais entre une pute et un homme (connaissant l’activité) c’est innommable. Pourquoi le fait d’être pute a-t-il un tel impact ? C’est comme si quelque chose nous collait à la peau au-delà de notre pratique : « tu n’es pas aimable », « je ne peux pas t’aimer ». Ou encore « prouve-moi que tu es une fille bien en cessant ton activité pour moi ». Ce sont là des mots que j’ai entendus. Difficile parfois d’être pute, surtout quand on a, comme moi, une conception peu conventionnelle du couple.

J’ai fait une fois l’expérience d’annoncer mon métier à un homme de 30 ans (donc jeune). Il y avait avec lui une très forte attraction tant érotique qu’intellectuelle. Nous nous étions rencontrés dans les circonstances un peu particulières d’un festival alternatif en Italie. Il me charma immédiatement : il se dégageait de lui une grande sensualité ainsi qu’une profondeur. Dès le début, je ne voulus pas dissimuler, lui servir le discours officiel sur mon activité. Je voulais qu’il puisse savoir par lui-même s’il avait envie d’échanger avec moi dans ces conditions, s’il était à même de voir et d’entendre cette partie de ma réalité. Je dis donc que je ne travaillais pas et que j’étais une femme entretenue. Il en déduisit que j’étais en couple et me demanda confirmation. Je répondis alors par la négative. À son regard interrogateur vint se mêler de la curiosité, puis il admit qu’il ne comprenait pas. Je lui précisai alors que j’avais plusieurs amants, qu’ils m’entretenaient mais qu’aucun d’entre eux n’était un amoureux, qu’aucune de ces relations n’était officielle. Il hocha la tête, l’air un peu soulagé – « ouf, elle n’est pas en couple, elle est donc disponible ».

Le lendemain, il revint sur cette discussion et me demanda des précisions. Il y avait visiblement réfléchi. Il me demanda alors comment cela fonctionnait avec mes hommes, si chacun connaissait l’existence des autres ou pas, et si mes revenus venaient uniquement d’eux. Je lui expliquai alors que oui, ces hommes savaient que je ne leur accordais pas d’exclusivité, et que l’argent qu’ils me donnaient était mon salaire. Il me demanda alors si ça ne les dérangeaient pas de savoir qu’il y en avait d’autres, et je lui répondis que c’était l’accord initial, mais que parfois certains avaient du mal avec cela (ce qui est vrai). Il me demanda ensuite ce que cela pouvait requérir d’être l’un de mes hommes, et je lui dis que cela nécessitait un feeling, un accord de principe et une somme d’argent hebdomadaire ou mensuelle.

Ayant compris qu’il voulait savoir par curiosité et non parce que cette situation lui aurait plu – puisque, à l’évidence, il était incapable de gérer la non exclusivité –, à la question du montant, je lui répondis juste « très très cher ». C’était une façon de le décourager et de couper court à cette curiosité qui me paraissait malsaine : une curiosité mal placée servant à alimenter un rapport de force potentiel (ce qui fut confirmé par la suite). Je n’avais pas non plus envie de tout dévoiler s’il n’était pas un candidat potentiel.

Avec du recul, je me rends compte que cela venait aussi toucher de bien trop près le seuil entre les sphères personnelle et professionnelle, dans une approche hybride. De la part d’une personne pas particulièrement bienveillante, je n’en avais pas envie. Mon intuition se vérifia. Quelques semaines plus tard, après des discussions téléphoniques et des messages écrits, nous décidâmes de nous retrouver dans un petit lieu merveilleux en Europe. Des distances aux allures de murs s’étaient installées entre nous, et notre allégresse en était entachée même s’il y avait un fort désir de se voir et une possible connivence. Les jours ensemble furent donc une succession de moments magiques, profonds et fluides, mais aussi dérangeants, pervers, empreints de domination.

Dès le premier soir, il me proposa de discuter de mon activité et de ces hommes. Il me posa des questions sur les rythmes de rencontre, ce que je ressentais pour eux… J’y répondis en prenant garde d’arrondir un peu les angles, de façon à ce qu’il ne puisse m’identifier à une travailleuse du sexe type escorte, sentant que des mots connotés causeraient possiblement la perte de notre toute jeune idylle. Il se mit alors à me lancer de temps à autre une petite réflexion exquise du type : « tu sais que l’idée de savoir que tu vois ces hommes ne me donne pas de très belles images en tête », ou encore « le fait que d’autres hommes te touchent ne me donne pas très envie de toi »… Si je cherchais à lui répondre ou à me justifier, il ajoutait « c’est toi qui choisis, mais je te dis juste que tant que tu vivras comme ça, aucun homme n’acceptera d’être en relation avec toi ». Je ne mentionne évidemment pas le ton, les regards et postures de corps qui accompagnaient ces mots. Il entrait dans un jeu d’attachement-répulsion et, l’air de rien, cherchait à me traiter salement. Il était très ambigu et aurait souhaité que notre histoire se poursuive, mais mon activité l’en empêchait et il m’en voulait de ne pas tout arrêter pour lui.

Durant deux années, j’ai fait mienne la sentence qu’il avait prononcée : pas de relation amoureuse possible avec un homme tant que je ferais cette activité. Cette histoire n’en fut pas la cause unique, mais une démonstration spectaculaire. Je me suis alors retranchée derrière ça. Et un peu plus tard, je me suis dit que seul un homme rencontré dans le cadre de mon activité pourrait savoir et accepter cette composante. Et peut-être vivre avec moi un autre type de relation, non exclusive.

Pendant quelque temps, pensant qu’il était impossible d’être en relation avec un homme tout en continuant mon activité, j’ai favorisé… mon autonomie, donc mon métier. J’ai aussi décidé de limiter tout ce qui pouvait me faire rencontrer des gens. Par anticipation, j’ai pensé que moins je rencontrerais de monde, moins j’aurais soit à mentir sur ma profession, soit à me confronter à la douleur de me voir refuser une relation sous prétexte que je fais la pute. Car je ne m’imagine évidemment pas raconter n’importe quoi à quelqu’un avec qui je suis en relation « sérieuse ».

… Puis, j’ai rencontré Aubin

Un jour, en ouvrant ma messagerie, je découvris un très long message, celui d’un homme se présentant succinctement, et surtout me racontant une histoire érotique, me décrivant ce qu’il aimait et me demandant ce qui me plairait. Son message était plein d’énergie, un peu confus parfois, comme s’il n’avait pas vraiment pris le temps de se relire, mais très agréable, et extrêmement sensuel. Je fus immédiatement séduite et curieuse de découvrir cet homme. Je pesai bien entendu l’éventualité qu’il ne soit qu’un « fantasmeur » ou un petit rigolo cherchant à s’émoustiller, car la description semblait presque trop bien… Il cherchait visiblement une aventure érotique intense, se présentant comme un homme marié, avec des enfants, ayant besoin d’un « ailleurs ». Je lui répondis avec l’impression de le connaître un peu, d’avoir déjà échangé avec lui.

Après quelques envois, je lui communiquai mon numéro de téléphone et, le jour même je crois, il m’envoya un texto auquel je répondis. Il essaya de m’appeler mais tomba sur ma messagerie et me laissa un message. Je découvris alors une voix troublante, présente, qui me fit grand effet. Nous décidâmes d’un rendez-vous téléphonique. J’étais curieuse et contente de me sentir émoustillée par un homme (ce qui ne m’était pas arrivé depuis un certain temps). Je sentais qu’il y avait matière à découvrir une richesse intérieure et cela me plaisait. J’avais l’élément de la voix et des mots choisis, il ne manquait que le physique.

Il m’appela. Je sentis à sa voix qu’il était content de me parler, un peu comme en cachette, et content d’avoir réussi à s’autoriser un moment autre. Un fil sensuel se tissa immédiatement entre nous, même si nous vivions les choses de manière très différentes. Il y avait une belle fluidité prenant source, il me semble, dans une sensualité commune. Je le sentis comme un cheval fou en train de rompre ses brides tandis que nous nous parlions. Cela m’effraya un peu.

Je calmai le jeu en lui demandant des précisions concrètes concernant l’organisation de notre rendez-vous. C’était étrange : il me parlait comme si mon activité n’avait pas d’impact, alors que c’était bien à travers elle que nous nous rencontrions. Je me dis qu’il devait être emporté par son désir, et que c’était la raison pour laquelle il ne parlait pas vraiment des conditions de la rencontre. Il tint à m’envoyer des photos de lui et m’en demanda d’autres de moi. En le voyant, je me souviens m’être dit que j’étais mal barrée ! Qu’il fallait absolument que je sois très vigilante, que je surveille étroitement mes frontières intérieures sous peine de tomber amoureuse comme une débutante. Non seulement ses mots étaient pleins, sa voix troublante, son approche de la rencontre globale, mais en plus il était charmant et me plaisait physiquement. De graves ennuis en perspective !

Je le rejoignis à Marseille. Le sentant tellement plein de fougue, je craignais que nous ne puissions nous rencontrer, que la rencontre tombe à l’eau comme un joli rêve évanoui, un fantasme téléphonique. Je pensais qu’étant donné la charge émotionnelle qu’il y mettait, il allait se rétracter avant la rencontre. À vrai dire, je craignais à la fois que la rencontre n’ait pas lieu, et qu’elle ait lieu. Elle pouvait très bien être décevante comme fulgurante… N’ayant ni envie de vivre une aventure décevante, ni de m’embarquer dans une histoire ingérable, je ne savais comment appréhender cette rencontre autrement qu’en restant la plus professionnelle possible. Nous partions sur des bases bien complexes et, de toute évidence, débordant les cadres habituels. Une situation fort périlleuse…

Je n’eus de cesse de le recadrer dans ses propos afin de lui faire entendre les limites tandis qu’il dérivait déjà ailleurs, et que je commençais à me prendre involontairement au jeu, à me surprendre à rêver d’une relation possible. Cela m’interrogea forcément sur sa vie affective dans laquelle il devait être à l’étroit, mais je me gardai bien d’aborder ce sujet avec lui. Nous n’en parlâmes que sur un plan sexuel. Je me demandais s’il vivait tout avec autant d’intensité. Si oui, à quoi ressemblait sa vie ? Et si non, pourquoi était-il dans ces états avec moi ? Était-ce imputable à un moment particulier de sa vie, ou bien à moi ? À un immense besoin de sexe, ou d’un autre type de sexe ? Il me dit plusieurs fois que s’il ne s’agissait que du besoin de sexe, beaucoup de jeunes femmes lui étaient accessibles mais que ce n’était pas ce qui l’intéressait. Il disait sentir, là, une connivence qui le transportait et le faisait se sentir bien, vivant. C’est bien ce débordement de la rencontre dans sa vie personnelle qui me gênait. Il me gênait d’autant plus que j’en ressentais les prémices en moi-même. Double problème !

De toute évidence, je n’aurais pu faire plus simple : la pute non exclusive et peu douée pour les relations, rencontrant un homme marié, 45 ans et trois enfants, habitant à 5 heures de route, travaillant comme un forcené… Tableau idéal pour une relation idyllique ! Et pourtant… En arrivant à la gare le jour de notre rencontre, j’avais un très grand trac, ce qui d’ordinaire ne m’arrive pas (plus). Il était venu m’attendre, mais nous nous cherchâmes un moment avant de nous apercevoir. Lorsque je le vis, je le trouvai plus fin que sur les photos et moins masculin. Tandis que je marchais vers lui, je me mis en retrait intérieurement. Je l’avais prévenu que cela risquait de se produire étant donné le style débordant et hors cadre de nos échanges. Nous nous retrouvâmes face à face, il vint me faire la bise. Il était visiblement stressé et se montrait excessivement démonstratif pour le dissimuler. Je fus un peu déçue de le sentir nerveux, laissant transparaître son stress : je le trouvai sans grand contrôle de lui-même. Il comblait d’un flot de paroles la distance qu’il devait sentir chez moi.

Je détestais sentir ce décalage avec l’image que je m’étais faite de lui, au fil de nos discussions téléphoniques et de nos messages écrits. Je l’avais malgré moi un peu formaté à distance. Je me souviens d’ailleurs lui avoir dit à plusieurs reprises que je n’aimais pas les rencontres initiées virtuellement parce qu’on se fait forcément des idées. Sa voix aussi était différente, tout stressé qu’il était, elle n’était plus du tout posée. Le stress la rendait saccadée. Les mots, eux, étaient bien là, la présence aussi mais cette nervosité m’incommodait. J’avais besoin de me détacher de ces impressions antérieures pour vivre le moment et laisser la rencontre se faire. Nous marchâmes dans les rues à la recherche d’un lieu pour déjeuner, et je me détendis peu à peu. À table nous retrouvâmes un timbre englobant et, par moments, un début de complicité. Tandis que je dévorais, il me contemplait en n’avalant quasiment rien.

Nous rejoignîmes ensuite l’hôtel et montâmes dans la chambre. Nous commençâmes à discuter habillés sur le lit toujours fait, puis nous apprivoisâmes par des caresses sur les vêtements, commençant à nous embrasser même si j’avais du mal à lui offrir ma bouche (ce qui n’est pas le cas en temps normal). En fait, j’avais du mal à m’ouvrir à lui à tous les niveaux car je me sentais déjà trop investie. La situation était trop risquée pour que je puisse être insouciante, vivre les choses naturellement. Je me sentais assise sur une bombe à retardement. Je maintins tout ce que je pus d’apparence naturelle, de fluidité, mais il se rendit très vite compte de ma retenue et me le dit. Il me trouvait tendue et me demanda s’il me plaisait. Ce à quoi je répondis par l’affirmative. Je trouvais touchant que ce soit la première cause à laquelle il pense. C’était vrai, il me plaisait un peu trop d’ailleurs… Mais je ne pouvais pas le lui dire.

Notre découverte érotique fut difficile pour moi, à la fois belle, agréable, intense, complice, naturelle et l’instant d’après, compliquée, tendue, suspendue. Je me mis globalement en mode « gestion » et me détachai de la plupart de mes sensations corporelles, évitai de ressentir pleinement par crainte de perdre pied. Je pris les choses en main, optai pour des positions qui me permettaient de me retrouver (levrette, allongée sur le ventre) pour éviter le face-à-face ou les échanges visuels, oraux, la venue des mots… Il fallait absolument que je gère professionnellement la situation afin également de lui donner ce qu’il était censé être venu chercher, à savoir un rapport corporel de qualité, des discussions intéressantes, de la câlinerie et une découverte humaine, mais pas plus. Il me fallait être professionnelle quand son contact ressuscitait en moi tout ce que j’avais consciencieusement enfoui au cours des dernières années.

Nous passâmes quelque temps allongés dans le lit, à discuter et respirer le silence, puis il dut partir. Il ne voulait pas, il disait vouloir rester. Il prit une douche et s’habilla, revint vers moi sur le lit en me disant qu’il avait quelque chose à me donner avant de partir. Ce à quoi je souris en acquiesçant. Il plongea la main dans sa poche et en sortit les billets. Il vérifia vaguement la somme et me tendit le paquet en me suggérant d’en faire autant. Je le fis : et oui, je n’avais donc pas imposé l’enveloppe avant… Il dit avoir une boule dans le ventre. Il avait l’air triste. Je le raccompagnai à l’entrée de l’hôtel où j’allais passer la nuit, tandis que lui retrouverait sa vie de famille. Après m’avoir remerciée pour cette journée, m’avoir dit que cela lui avait fait un bien immense, et que j’étais une belle personne, il m’embrassa une dernière fois et partit. En remontant dans la chambre d’hôtel, je pleurai. Je me dis qu’une fois de plus, je me retrouvais seule avec le cœur en friche, que cet homme était un homme de passage, juste un peu plus exigeant émotionnellement que les autres, et que j’étais tombée dans le panneau telle une midinette. Je ne comprenais pas qu’il n’ait pas proposé que nous nous revoyions, peut-être même régulièrement, étant donné ce que nous ressentions.

Puis, je reçus un sms tendre de sa part et cela m’apaisa : je n’avais donc pas tout inventé ! Quelques jours plus tard, il m’appela et évoqua l’idée de nous revoir mais plus longuement parce que cette configuration avait été frustrante pour lui. Il voulait que nous passions la nuit ensemble. Je lui fis alors une proposition d’enveloppe « amicale », ce qui sembla lui poser problème sur le moment. Je ne compris pas de suite de quel ordre était la difficulté : financier, moral, ou parce qu’il voulait déjà faire disparaître les fragments de cadres qui tenaient encore. Lorsque je lui en parlai, il resta évasif.

Nous nous revîmes dix jours plus tard, un peu à l’improviste. Ce fut très agréable, nous nous découvrîmes encore et je m’ouvris un peu plus à lui. L’enveloppe fut maintenue mais elle lui posait problème. Il proposa donc que j’aille piocher ce qui me convenait dans son portefeuille, ce que je fis avant de regagner la gare. La transaction le mettait mal à l’aise, tandis que cet aspect me plaisait et me sécurisait. Entre les rencontres, nous discutâmes de mon activité au téléphone. Il me dit qu’à un moment, cela lui poserait problème. Je lui proposai alors d’entendre ce que j’avais à en dire, et lui expliquai ce que ce métier représentait pour moi, comment j’en avais décidé et comment je le vivais. Il comprit et me dit alors qu’il ne me demanderait jamais d’arrêter, que si j’arrêtais un jour, cela viendrait de moi et non de lui, qu’il respectait mes choix et ma vie.

Ces phrases eurent sur moi l’effet d’un défibrillateur. Ce fut comme la plus belle des déclarations d’amour, un amour de la plus merveilleuse fantaisie, comme s’il m’avait offert la terre entière ! Je ne m’attendais évidemment pas à ce type de réponse. Je le perçus alors d’une toute autre façon et ressentis un immense soulagement. À compter de cet instant, je le fis davantage entrer dans ma vie. Je n’avais plus à me cacher ou à appréhender le moment où nous allions aborder le sujet, c’était chose faite. Son acceptation m’offrait une possibilité nouvelle : celle d’investir une relation avec un homme qui suscitait en moi beaucoup d’émotions (que par pudeur et extrême prudence je ne nommerai pas amour), sans craindre ce qu’il pourrait découvrir de ma vie. Il quitta bientôt le foyer conjugal, non pas que j’en aie fait la demande (certainement pas !) ou qu’il l’ait décidé sur un coup de tête : cela faisait apparemment un moment qu’il en était question avec sa compagne. Pour moi, ce fut comme si le dernier vestige du cadre initial s’écroulait, et cela m’inquiéta. Depuis, nous nous voyons toujours épisodiquement. Nous verrons ce qu’il adviendra, chaque chose en son temps…

Aubin… Retour sur une déception

Nous avions beaucoup discuté d’Aubin, ce client devenu « chéri » ; chéri qu’elle me présenta lorsqu’il vint la chercher dans ma maison de la Drôme. Albertine semblait en faire la pierre angulaire d’un nouvel édifice, un tournant et une route sentimentale. Elle était amoureuse, la tête pleine d’étoiles et peu méfiante des oripeaux de l’« Élu ». Dans le discours, elle l’intégrait déjà à ses projets, à sa vie future.

J’étais plus circonspect. Un homme marié, un « client », en couple, en pleine crise de séparation (celle-ci ne datait que d’une ou deux semaines), des intérêts financiers importants (des commerces qu’il faudrait partager), une phrase qu’il aurait formulée faisant état de sa nature plutôt exclusive et de l’exception qu’il s’apprêtait à faire pour Albertine… Un ensemble de choses me faisaient penser que pour lui, Albertine était plus une « rustine » sur un accroc, une échappatoire à sa solitude, une « femme au frigo » comme en ont souvent les hommes. Toutefois, Albertine rayonnait d’Amour et je n’ai rien osé dire.

Alors que nous échangions au sujet de ce livre, elle m’annonça qu’Aubin avait regagné le domicile conjugal, qu’elle était un peu perdue… Je la sentais malheureuse.

Cet épisode et nos feelings respectifs renforcèrent à mes yeux deux constats :

• Albertine était vraiment une femme et j’étais vraiment un homme. Aucune trace de naturalisme dans cette vision, mais la simple observation des apprentissages sociaux différenciés et hiérarchisés des mythes de l’Amour.

• La difficulté pour une travailleuse du sexe, une pute, de vivre une vie sentimentale et amoureuse autonome. Non pas du fait d’une incapacité subjective, mais à cause du stigmate imprégnant l’entourage.

Des fragments de phrases de Claire, travailleuse du sexe québécoise me revinrent. Du haut d’une tribune de colloque, vingt ans plus tôt, elle avait lancé : « T’as de la misère à aimer la pute ! »³¹ Ses mots résonnent encore en moi :

« Mais toi aussi mon ami, mon amant, mon amour, t’as de la misère à aimer la pute. C’est pourtant à toi qu’en premier lieu je m’adresse, à toi à qui je demande, je crie d’aimer et d’accepter la femme que je suis. Celle qui a envie de vivre une vie normale, celle qui a des désirs tout simples, celle qui a simplement envie d’amour, envie d’aimer et d’être aimée. »

Était-ce cela la vraie punition d’être une « femme publique » : l’impossible amour ? Ou un champ des possibles limité aux personnes qui vivent dans le même milieu ? Je me souviens aussi des questions qu’un ami et moi-même nous posions à l’époque : quelle place pour un « chéri » entre le client et le mac ? Mais comment présenter sa nouvelle compagne : « Bonjour, voici Albertine, pute de luxe » ? Comment accepter un cadeau de valeur de sa chérie lorsqu’on connaît la provenance de l’argent ? Lorsque j’étais encore éducateur de rue à Paris, une femme prostituée du quartier des Ternes nous avait invités avec quelques jeunes dans un restaurant chic. J’étais gêné d’accepter. Elle avait lancé à la cantonade : « C’est parce que je travaille avec mon cul que cela te gêne d’accepter ? » La souillure associée à la prostitution s’étend aux ressources et biens des prostituées. Travailleurs et travailleuses du sexe sont-ils condamnés à la clandestinité, au secret ? Analyser les ressorts d’un stigmate, le déconstruire, n’est pas l’effacer, ni en conjurer les effets ; peut-être juste le réduire et donner des outils pour lutter contre.

[31] http://www.chezstella.org/stella/?q=tas-de-la-misere&PHPSESSID

Retour à l’appel de note.

NOTES DU SOCIOLOGUE

Le stigmate d’être pute…

« Le maniement du stigmate n’est qu’un rameau d’une activité fondamentale de la société, à savoir le profilage de nos attentes normatives quant à la conduite et au caractère d’autrui », écrit Goffman (1963).

Albertine décrit bien l’isolement social qui procède du stigmate : le fait de ne pouvoir dire son métier, que cela relève de la « révélation », voire de « l’aveu » au sens que lui donnait Michel Foucault (1984) ; la peur ou les inquiétudes concernant en particulier la perception des parents ; les difficultés à articuler sexualités avec ses « amis-clients » d’une part, et avec ses amoureux d’autre part. Amoureux qu’Albertine définit elle-même comme non clients au début de nos entretiens. Jusqu’à sa rencontre avec Aubin.

De nombreux autres exemples me viennent immédiatement à l’esprit :

• Les prostituées de Lyon qui, lors de notre enquête, avaient peur que les travailleurs sociaux et travailleuses sociales, leurs voisins… en soient informés. Que les enseignant-e-s de leurs enfants l’apprennent, que leurs filles et fils en subissent les effets. Pire, que cela suffise aux assistantes sociales pour leur retirer leurs enfants et les placer en foyer.

• Estelle, danseuse nue de Montréal, amie en visite en France qui après quelques rencontres m’a annoncé qu’elle arrêtait de dire comment elle gagnait sa vie. « Le regard des hommes change immédiatement dès qu’ils savent », disait-elle.

• Cette ex-étudiante, aujourd’hui hôtesse dans un bar à champagne, que je rencontre dans un café après une réunion et qui met un temps certain avant de me dire son nouveau travail, puis aussitôt me scrute. Comme si je risquais de la rejeter, de lui dire qu’elle était passée de l’autre côté du miroir. Qu’elle n’était plus légitime à l’université, désormais inapte à travailler sur le genre. Autant de craintes que j’avais cru percevoir et qu’elle me confirma par la suite.

Le stigmate d’être pute, et l’isolement social subséquent sont des outils :

• du désir masculin traditionnel. L’initiation à la porno en groupe nous apprend à érotiser des femmes anonymes que l’on paie, et ce, souvent avant même notre première éjaculation. L’association du sperme et du sale (courante dans l’imaginaire hétérosexuel), des putes et de la souillure (voir plus loin), favorise une distanciation qui ne remet pas en cause la femme légitime, et ne risque pas de menacer les privilèges que le mari obtient de sa femme.

• empêchant les prostituées de vivre une vie ordinaire de femmes modernes et les amenant à demander protection et soutien affectif à des hommes qui ne feront pas de difficultés. Parmi ceux-ci, les proxénètes.

• permettant de préserver la Morale. Punies, les prostituées ne seront jamais des femmes « normales », sauf à se repentir dans les bureaux des associations abolitionnistes, avouer leurs fautes et obtenir ainsi des allégements d’impôts. Et parfois du travail (souvent payé au SMIC), auquel cas on ne parle pas de reconversion professionnelle (comme pour tout changement d’emploi ou de filière), mais de « réinsertion »… Elles resteront néanmoins ex-putes à vie, et seront obligées d’amputer leurs biographies pour échapper au stigmate.

Le stigmate de pute est un outil de l’hétéronormativité qui renforce la division et la domination des femmes par les hommes.

Comme le rappelle Gail Pheterson dans son admirable essai Le Prisme de la prostitution ³² (2001), femmes mariées et prostituées subissent, comme femmes, une appropriation réelle, symbolique, imaginaire, par les hommes. Une femme mariée subit une appropriation individuelle par son mari. Une prostituée subit une appropriation collective de la part des hommes. Les hommes peuvent se projeter en clients, et peuvent le faire de manière légitime dans l’Ordre de genre actuel. Ils se croient autorisés à réaliser l’ensemble de leurs fantasmes, de leurs exigences, y compris la violence. Puisque, par définition, une prostituée est là pour cela. En cela, elle n’est pas vraiment une femme.

Avec cependant une particularité en ce qui concerne l’escorte « de luxe ». Cette variation est de taille dans l’échelle de virilité : l’escorte de luxe est réservée par définition aux « grands hommes », ceux qui peuvent payer 3 000 euros la nuit. Elle rappelle aux hommes qu’ils ne sont pas tous des Grands Hommes. Elle provoque l’admiration : « c’est le top » m’a dit un ami. En même temps, elle ne peut être appropriée par tous les hommes. C’est une femme réservée. Ce qui explique qu’on sente parfois poindre une certaine haine de classe envers ces femmes, mais surtout envers leurs clients ou les hommes qui les accompagnent.

Remarquons d’ailleurs les termes utilisés spontanément par Albertine qui parle de « vie civile » La notion de « vie civile » que l’on pourrait opposer à « vie religieuse, vie militaire ou vie sacrée ». En tout cas un métier ou une fonction « totale » qui englobe le non-travail. Plusieurs métiers ou fonction débordent leur cadre d’activité pour recouvrir la vie dans et hors le travail. Pensons aux prêtres ou aux « bonnes sœurs », aux militaires, aux médecins ou aux professeurs d’université. Être prostituée aussi. Mais pute signifie être appropriée ou appropriable par tous les hommes, dans et hors le travail, être une femme « publique » sans droit au privé. C’est bien d’ailleurs le sens des lois françaises selon lesquelles un compagnon ou une compagne de prostitué-e peut à tout moment être inculpé-e de proxénétisme.

Un support du stigmate : la souillure

Les notions de souillure, d’impureté ou de saleté, ici équivalentes, sont des puissants moteurs de comportements. Elles sous-tendent et alimentent le stigmate lié à la prostitution (et aux sexualités non hétéronormatives). Or, comme le souligne Mary Douglas³³, « la saleté absolue n’existe pas : en faisant la chasse à la saleté, nous mettons simplement un nouvel ordre dans les lieux qui nous entourent ». Autrement dit, ce qui est déclaré « sale » renseigne sur un ordre social établi et ses frontières idéologiques. Si la souillure et le sale polluent c’est en tant que représentations envahissantes, obstruant tout discernement.

Le sale peut être considéré érotique ou repoussant. Érotique lorsqu’il s’agit de se démarquer de l’ordinaire, de transgresser les rapports sociaux ordinaires qui définissent couple et union. Repoussant quand la notion de saleté envahit notre espace mental. Il en est ainsi du sperme considéré comme « sale » par une partie importante des hommes. Une représentation qui vient renforcer la hiérarchie entre les sexes, entre ceux qui donnent (ou imposent) leur sperme à boire, et celles et ceux qui le reçoivent.

D’une manière ou d’une autre, la souillure marque l’impossible altérité. La femme « publique » qu’est la prostituée est considérée comme sale, impure. Qu’elle intériorise ou non ce stigmate, elle doit faire avec puisque les clients, et surtout l’entourage social et affectif, ont (vraisemblablement) intégré cette représentation très structurante.

Maman/putain ou Chérie/salope

La notion de couple évolue à la faveur des idéaux démocratiques de liberté et d’égalité sexuelles et des recompositions familiales de plus en plus fréquentes. À la différence des couples « à la vie, à la mort » d’antan, on peut désormais vivre un couple parental (en s’occupant de manière synchrone ou alternée de l’éducation des enfants), un couple sexuel (en vivant une sexualité régulière), ou un couple conjugal (en vivant ensemble). Toutes les combinaisons entre les trois formes de couples étant possibles³⁴. De nombreuses personnes vivent aujourd’hui une deuxième ou une énième union à laquelle elles associent l’exigence d’une sexualité épanouie. L’observation des réseaux sociaux atteste cette quête après une vie de couple classique, dans laquelle les femmes sont passées du statut de compagne à celui de « maman » avec extinction du désir à la clé. La montée en puissance du commerce libertin a accompagné et nourri l’évolution de ces représentations. À l’opposition « maman / putain » se substitue le binôme « chérie / salope » assumé par une seule et même personne.

Baigné dans la littérature féministe, élevé par une grand-mère et une mère autonomes et engagées, j’ai eu beaucoup de mal à « entendre » les femmes qui revendiquaient un rôle, un statut, une place dans les jeux sexuels, qu’elles qualifiaient de « salope ». Le terme était pour moi connoté négativement, emblématique de la pensée sexiste, appartenant à l’artillerie lourde de la domination masculine. Alors que cela ne me posait aucun problème lorsque ce terme était utilisé sur la scène gaie. Au cours de la première recherche sur l’échangisme, seules quelques femmes revendiquaient ce qualificatif. Les autres étaient plus dans la critique de la pauvreté des représentations masculines : « Être traitée de salope, une fois, cela va. Mais sans arrêt… non ! », avons-nous souvent entendu. Quinze années plus tard, parallèlement à la montée en puissance du porno chic, des femmes mettent en avant cette qualification comme affirmation de choix personnels, comme preuve de la marche (encore très volontariste) vers l’égalité des sexes. Et les hommes qui ont appris à renégocier les rapports de genre dans les réseaux sociaux, ont évolué avec les femmes rencontrées. Aujourd’hui, le must d’un couple ou d’une « belle rencontre » (voir précédemment) est de bien vivre ensemble, dans et hors la sexualité.

De ce fait, l’opposition historique « maman / putain » consacrant la relégation des femmes au travail domestique et à l’élevage des enfants, perd de sa force structurante dans l’imaginaire sexuel. Les femmes ne semblent plus cultiver la jalousie des prostituées, ces créatures qui venaient leur prendre leurs maris. Ou plus de la même manière. Certaines copient leurs tenues et jouent ainsi avec les hommes. D’autres, tout en vivant des sexualités débridées, rejoignent les rangs abolitionnistes par compassion, victimisant ces « pauvres » prostituées. Quant aux hommes, ils ne fantasment plus aussi systématiquement d’un rapport tarifé avec une professionnelle du sexe. Aujourd’hui, dans certains milieux, être client de prostituée est ringard. Mieux vaut se déclarer « libertin » : c’est plus moderne. Le témoignage d’Albertine comme mes propres recherches me portent à penser que les deux systèmes de représentations, « maman / putain » et « chérie / salope », coexistent actuellement dans les imaginaires. Remarquons toutefois que les clients d’Albertine, comme souvent les hommes de pouvoir, se situent plus dans un registre imaginaire traditionnel.

D’autres événements sont venus affaiblir l’opposition « maman / putain ». Ces dernières années, dans les marches des fiertés gaies et lesbiennes, dans les mouvements LGBT, dans les réseaux de lutte contre le sida ou contre l’Ordre moral sont apparus des collectifs de travailleurs et travailleuses du sexe : des prostitué-e-s qui parlent, pensent, agissent. Qui montrent donc qu’elles et ils sont des personnes comme toutes les autres. Certain-e-s prostitué-e-s s’expriment dans les médias sur le ton de la revendication plutôt que de la victimologie ; comme Grisélidis Réal avait pu le faire, en pionnière et de manière beaucoup plus isolée. L’action politique a réduit l’isolement des personnes prostituées dans les mouvements progressistes. Ce rapport d’altérité (donc de reconnaissance mutuelle) entre des travailleurs et travailleuses du sexe et des personnes soucieuses des droits humains a réduit l’écart créé par le stigmate et transformé les représentations. L’opposition « maman / putain », avec ce qu’elle implique de secret, de division entre vie affective et vie sexuelle, mais aussi d’agressions à l’encontre des prostitué-e-s de rue, est devenue obsolète pour une partie non négligeable de la population.

Aujourd’hui, suite aux initiatives de femmes, dans l’imaginaire masculin, le terme de « salope » connote de plus en plus l’innovation, la modernité : le jeu avec les rôles de sexe, le droit de choisir les formes de sexualité, le droit de dire non… Tandis que les représentations classiques de la prostituée la dépeignent plus passive, soumise. À cet égard, l’escorte de luxe est une figure mixte : prostituée et salope. Elle prend des initiatives – les textes et réflexions d’Albertine le démontrent amplement –, elle aime le sexe, en jouit, sait s’adapter. Toutefois, parce qu’elle monnaye ses savoir-faire, l’escorte est aussi une travailleuse du sexe et reste frappée par le stigmate de pute.

Stigmate et genre

Je viens surtout d’évoquer les femmes prostituées. La situation est relativement différente pour les hommes et les trans prostitué-e-s. Les hommes qui vendent leurs prestations sexuelles pour des hommes sont des homosexuels, c’est-à-dire des « non hommes » du point de vue hétéronormatif. Ils ne concourent pas à l’appropriation des femmes. Ils s’exposent de ce fait à une autre arme de la domination masculine : l’homophobie qui structure les rapports hommes / hommes à l’image hiérarchisée des rapports hommes / femmes. Les « travs », transgenres, « personnes du 3e sexe »… Les hommes qui travaillent en femmes, subissent aussi des discriminations spécifiques. On peut qualifier cela de « travphobie », le terme est exact. Il décrit une stigmatisation et une oppression spécifiques. Pensons simplement au fait que l’État s’approprie le droit exclusif de déterminer à quel sexe chacun-e est assigné-e. Que, pour changer de sexe aux yeux de la loi française, il faut toujours être évalué, suivi, validé par des médecins, et obligatoirement opéré. Évidemment, le protocole exclut les prostitué-e-s, comme si médecins et magistrats voulaient protéger les clients d’une possible fraude… Les lois changent dans de nombreux pays³⁵ ; en France, être trans n’est plus officiellement une pathologie. Les transgenres prostitué-e-s représentent des figures de désordre, de trouble. Elles / ils questionnent le genre en montrant la réversibilité des codes et nos capacités de choix. Aujourd’hui, en France, où les genders studies sont vilipendées ou louées de toutes parts, où elles sont objets de polémiques dans l’enseignement secondaire, les prostitué-e-s travs ou trans incarnent aux yeux des conservateurs le danger absolu de la déconstruction du genre.

Le stigmate d’être pute comme symbole de l’ordre hétéronormatif et de la domination persistante des femmes

Le stigmate d’être pute, qu’il s’exerce sur les femmes, ou sur les hommes ou les trans, sur les prostitué-e-s de rue ou sur les escortes de luxe, outre les effets délétères qu’il produit – isolement social, agressions et violences diverses –, est aussi un signe et un marqueur social. Comme le mariage hétérosexuel dont il est consubstantiel, il concourt à l’appropriation des femmes par les hommes, y compris dans l’imaginaire sexuel. Il est aussi menace pour les insoumis-es à l’Ordre de genre, ceux et celles qui osent remettre en cause la naturalité de la division figée de la population en deux sexes.

On peut toujours arguer que la domination masculine n’existe plus, que le genre est en transformation. Il s’agit encore d’une utopie, d’un objectif. Tant que les regards (et les discours qui traduisent ces regards) sur les travailleuses du sexe reproduiront le stigmate d’être pute, celui-ci restera un baromètre de l’évolution de nos sociétés.

[32] Pheterson Gail, 2001, Le Prisme de la prostitution, Paris, l’Harmattan.
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[33] Douglas Mary, 1985, édition originale 1967, De la souillure. Essai sur les notions de pollution et de tabous, Paris, Maspéro.
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[34] J’ai développé ces points dans Utopies conjugales (Payot, 2007).
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[35] Voir l’excellent « Observatoire des Transidentités » : http ://observatoire-des-transidentites.over-blog.com
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CONCLUSION

Au-delà du stigmate

Je pourrais dire avec un peu de recul sur mon activité (quelques années), que si celle-ci a débuté très innocemment, elle s’est étoffée au gré de mes rencontres et choix de vie… J’ai traversé une longue phase douloureuse dans le domaine sentimental devant la difficulté à faire cohabiter mon métier de travailleuse du sexe et ma vie de femme amoureuse. J’ai été confrontée à de nombreux choix et questionnements. Aujourd’hui, je sais que ma pratique est quelque chose qui me constitue. Non pas dans le sens péjoratif « pute un jour, pute toujours », mais parce qu’il s’agit d’une vocation. Oui, cela peut sembler étrange, et pourtant…

J’ai ainsi des projets de vie liés à ma pratique parce que je me sens désormais moins limitée par le secret. Je la perçois sous un angle plus vaste et l’ai favorisée au détriment d’une éventuelle vie sentimentale « normale ». La vie m’ayant facilité certaines choses avec mon entourage familial et amical, je me retrouve avec l’essentiel : j’ai des liens avec de bien belles personnes, fiables et généreuses, ne s’arrêtant pas aux apparences ou aux préjugés (avoir une fille ou amie pute ne fait en général pas rêver), mais abordant chacun pour ce qu’il est véritablement. S’il m’arrivait parfois de culpabiliser de ne pouvoir dire la vérité sur ma vie, je le vis maintenant plus sereinement. Ceux qui n’ont rien à en savoir n’en savent rien, ceux qui me paraissent plus ouverts et avec qui j’aurais plaisir à échanger ont la possibilité de comprendre s’ils le veulent bien, et d’autres personnes sont mises au courant assez naturellement. De fait, un poids s’allège, et percevant mon activité différemment, je la donne à voir autrement. Je n’ai plus envie de me faire du mal en me cachant, de subir la tristesse de ne pouvoir dire. Après tout, cela n’est pas ma responsabilité si certains ne peuvent ouvrir les yeux et le cœur et se sentent obligés de réduire, juger sans (sa)voir ni comprendre.

La difficulté de cette activité dès lors que l’on ne la conçoit pas comme une « parenthèse » de vie clandestine qu’il faudra oublier, réside justement dans ce positionnement, cet ajustement lié à la non visibilité. Ce métier n’étant plus pour moi une exploration momentanée basée sur des lois de marché spécifiques, mais une partie de vie et un chemin d’expérimentation plus global, je m’y sens bien davantage à mon aise. Et s’il me semble avoir plutôt pratiqué cette activité de manière personnelle voire marginale, il n’en est rien comparé à mon approche actuelle : j’ai toujours aimé et favorisé les parcours solitaires et alternatifs.

J’ai pu constater combien il est difficile d’être aimé dès lors que l’on est en dissonance avec les grandes lignes tracées, seules tolérées. L’incapacité à aller au-delà des conventions sévit jusque, et même surtout, dans la sphère affective. Cependant, j’ai aussi appris que bon nombre de gens ont fait des choix de vie « extérieurs » à ces autoroutes conventionnelles, et qu’il est finalement bien plus facile de socialiser avec eux ! Les gens faisant le choix d’expérimenter leur vie et non simplement de la vivre ont souvent d’autres critères, voire pas de critères fixes, pour entrer en relation. L’univers des possibles est plus riche.

J’ai appris que la liberté d’être coûte cher, très cher… Elle coûte presque tout mais on en ressort finalement bien plus riche. Et surtout, si elle demande du courage elle en donne aussi énormément. Décider de vivre son corps et de vivre de son corps (dans un sens vaste) sereinement, nécessite des prises de distance, des décisions et des acceptations. Le faire pour « le fun », comme une parenthèse, demande aussi de l’assumer, mais différemment que si on l’envisage en terme de métier, de parcours de vie pour un temps. C’est d’ailleurs drôle comme la parenthèse accidentelle est souvent considérée comme compréhensible par beaucoup de clients (manque d’argent, problèmes familiaux…), par opposition à l’activité pérenne qui reste bien souvent incomprise. Dans mon histoire, le grand changement, c’est que dorénavant je m’en fiche. Je me fiche de la perception, du regard d’autrui : soit les personnes comprennent ou cherchent à comprendre, soit elles n’ont rien à en savoir. D’ailleurs, ma nouvelle approche suscite davantage l’interrogation, la curiosité.

Pour revenir aux propos qui précèdent, la souillure n’est que l’effet du mépris, et oui, en empruntant les parcours sentimentaux balisés, il est extrêmement difficile de concilier la pute et l’amoureuse. Mais le choix de vie, ce qui épanouit, ce qui suscite intérêt et renouvellement personnels, est autrement plus important que de fausses amours, de faux soutiens, de fausses estimes, encadrés, délimités et conditionnés par le label « acceptable ». L’existence me semble plus vaste que cela et ce n’est pas parce que l’on vit une époque moraliste, semi-débilitante, où tout est passé au rétrécisseur-moulinette qu’il faut s’empêcher de rêver, s’empêcher de faire sa vie et d’être qui l’on est.

Pour le sociologue :
apprendre grâce aux travailleurs
et travailleuses du sexe

Ce livre est publié dans un contexte particulier où les prostitué-e-s de rue sont à nouveau otages d’un débat moraliste, certain-e-s abolitionnistes souhaitant pénaliser leurs client-e-s. Je féminise ces termes bien qu’à la lecture des diatribes idéologiques concernant le commerce du sexe, on constate d’emblée que les ligues morales entendent réduire le débat aux « femmes » prostituées (qu’elles préfèrent silencieuses) et aux « hommes » clients. Exit les hommes ou trans prostitués, exit les femmes clientes. La société dont rêvent les entrepreneur-euse-s de morale et les réactionnaires de tous poils est dépourvue de toute complexité : elle est binaire et hétéronormative !

Le récit d’une escorte de luxe constitue alors le rappel salutaire de la grande diversité des métiers du sexe. Interdire, de facto, la prostitution de rue, renvoyer les professionnel-le-s du trottoir vers l’insécurité des marges urbaines moins visibles, est catastrophique pour la sécurité de ces femmes, hommes et trans. Cela compromet gravement le travail des associations de santé communautaire qui leur viennent en aide. Mais surtout, comme nous le soulignons dans ce livre, c’est l’expression d’une énorme hypocrisie sociale. Une loi peut en cacher une autre. Avec les lois Sarkozy de 2003, les clients des classes moyennes ont rejoint en masse les clubs libertins et autres sex-clubs gais. Moins chers, plus sécurisés, plus « modernes » : au XXIe siècle, il vaut mieux se déclarer libertin que client de pute. L’escorting, de luxe ou non, qu’il soit piloté par des entrepreneurs du sexe ou pas, se propose déjà de remplacer la traditionnelle prostitution de rue. L’évolution des lois n’a pas d’influence sur le recours au sexe payant. Nous sommes bel et bien en présence de mesures idéologiques qui visent, sous prétexte de violences faites aux femmes, à rassurer ceux et celles qui ne veulent plus voir le travail du sexe dans la cité. Et ce, pour le plus grand profit d’autres professionnel-le-s du sexe, beaucoup moins précaires que les personnes qui travaillent dans la rue.

Albertine est une escorte de luxe aux conditions de vie différentes de ces prolétaires du sexe que sont les femmes et hommes qui utilisent la prostitution de rue (ou l’escorting et le mariage via le net) pour migrer ; et ce pour des raisons diverses (économiques, politiques ou sexuelles). Son expertise est une pièce à verser au dossier sur le travail du sexe. Et comme la parole des chercheurs et chercheuses ou des expert-e-s, elle ne représente pas toutes les paroles et analyses de ceux et celles qui travaillent dans l’assistance et l’accompagnement sexuel, dans le care. Ce qui ne la protège pas, ce livre le démontre, des effets du stigmate d’être « pute ».

Décentrer son regard de la panique morale qui envahit une bonne partie de ceux et celles qui refusent la désacralisation des sexualités et / ou interdisent aux personnes prostituées d’exercer leur pleine citoyenneté, permet aussi, comme nous en avions fait l’hypothèse, de comprendre l’apport des travailleurs et travailleuses du sexe à l’analyse des évolutions de nos systèmes relationnels. Sans doute le binôme maman / putain est-il encore pertinent pour comprendre le vécu affectif et sexuel d’une partie des clients d’Albertine. La domination masculine n’a pas disparu. Mais ce que donnent à lire les propos d’Albertine est aussi autre. Que les sexualités récréatives soient tarifées ou non, nos dispositions conjugales sont en train d’évoluer. Loin de la recherche éperdue de l’Autre Unique, loin d’une rencontre à la vie à la mort, de plus en plus de personnes recherchent une « belle rencontre », une « rencontre totale ». Albertine en décrit une partie des contenus.

La prostitution, de luxe ou non, est un miroir des transformations de nos rapports sociaux de genre. Ce livre montre l’intérêt d’un travail à moyen terme auprès de professionnel-le-s du sexe. Encore faut-il que les chercheurs et chercheuses concernés prennent le temps de se dépouiller de leurs a priori. Ceci impose aux universitaires de continuer à travailler, à écouter les différent-e-s travailleurs et travailleuses du sexe, à décrypter les discours des client-e-s et de nos concitoyen-ne-s sur les sexualités ; y compris les sexualités hétéronormatives. Il est temps de relever le défi de l’anthropologue Marcel Mauss, de réaliser collectivement une anthropologie des positions sexuelles. Les quelques pages consacrées à illustrer cette question dans ce livre en montrent toute la pertinence.

ÉPILOGUE

Quelques années plus tard… 2043

La nouvelle est tombée sur tous les écrans. Par application du principe de précaution, l’hétérosexualité dont on connaît les ravages – deux millions de femmes violentées dans ce qui s’appelait la France, d’innombrables abus sexuels à l’encontre de nos jeunes concitoyen-ne-s, des prisons de stéréotypes héritées des siècles précédents… –, ce fléau est considéré comme ringard. Par la même occasion, sont aussi frappées de ringardise les ligues de vertu qui prônaient hier encore le modèle romantique enfermant les personnes désignées comme femmes dans la sexualité domestique et la fidélité conjugale. Les votes des contributrices à l’encyclopédie planétaire des savoirs sont unanimes.

Le sexe et la sexualité sont redevenus des affaires privées, appartenant à l’intimité des personnes : hommes, femmes, no genres, intersexes, transgenres, personnages plus ou moins temporaires, trolls… Chaque entité humaine peut décider de ce qu’elle fait de son corps : acheter, louer, échanger, vendre ou mettre à disposition de la communauté des accès aux corps et aux jeux sexuels. Ou ne pas participer à ces activités récréatives. Les transactions commerciales servent aussi à soutenir et développer le fonctionnement des « Assemblées du Bonheur et des Plaisirs ». Ces ABEP ont révolutionné le BIB (Bonheur Intérieur Brut), indice de satisfaction sociale. Chaque personne peut aussi vivre comme elle le désire : seule ou à plusieurs, avec ou sans sexualité ; parfois aussi à deux. Toutefois, le modèle du deux, survivance de l’époque patriarcale, est désormais peu usité. Seule une secte à qui on propose un écomusée tente désespérément de le réévaluer sur le web 7.5. Cette forme d’union intéresse surtout aujourd’hui les paléologues des sexualités, ceux-là mêmes qui décryptent les enculages en ligne peints sur les grottes préhistoriques.

Mamie Albertine donne des conférences sur l’Avant, l’époque lointaine où elle officiait comme « escorte de luxe », expression qui ne recouvre plus aucune réalité de nos jours. Un écomusée du « travail du sexe » a été inauguré la semaine dernière. On lui a donné le nom de Grisélidis Réal, une courtisane du XXe. Comme pour le travail des enfants dans les mines au XIXe siècle, le public est étonné du découpage public / privé, du peu d’éducation à la sexualité et surtout des conflits de morale que cette tranche de notre histoire impliquait : les hommes qui baisaient partout, en payant ou non, et les femmes enfermées dans les prisons du genre, se voyant interdire désirs et plaisirs au nom de Dieu (une croyance dont on compte encore quelques adeptes en voie de disparition). Rappelons que des programmations les contrôlaient dans ce qu’elles pouvaient dire ou ne pas dire, faire ou ne pas faire, pour rester respectables et ne pas apparaître comme des « femmes de mauvaise vie » : « Pour ne pas être des putes, même de luxe », explique Mamie Albertine.

Papy Dan, professeur émérite / immérite de sociologie, anime des ateliers sur le mouvement CulCul/SO…DO, successeur du mouvement queer qui déconstruisit le genre et ses oppressions au début des années 2000. Après avoir participé à la « Grande Révision » des livres présentant des clichés sexistes, transphobes, homophobes, lesbophobes, hétérophobes, biphobes, putophobes…, il s’était attelé à une nouvelle quête spirituelle et sexuelle : comment faire en termes d’alimentation, de soins du corps, de salubrité publique pour que le sperme ne soit pas contaminé par les pluies acides et perde « ce sale goût de boîte de conserve de sardines vide », comme il aime à le dire dans ses séminaires.

BIBLIOGRAPHIE DE DANIEL WELZER-LANG

1988 : Le Viol au Masculin, Paris, l’Harmattan.

1993 : Les Hommes à la conquête de l’espace domestique, Montréal, Paris, Le Jour, VLB (avec Jean-Paul Filiod).

1994 : Prostitution, les uns, les unes et les autres, Paris, Anne-Marie Métaillé (avec Lilian Mathieu et Odette Barbosa).

1996 : Sexualités et Violences en prison, ces abus qu’on dit sexuels en milieu carcéral, Observatoire International des Prisons, Lyon, éditions Aléas (avec Lilian Mathieu et Michaël Faure).

1998 : Violence et masculinité, Montpellier, éditions Scrupules (avec David Jackson).

2000 : Un mouvement gai dans la lutte contre le sida : les Sœurs de la Perpétuelle Indulgence, Paris, l’Harmattan, coll. « logiques sociales » (avec Jean-Yves Le Talec et Sylvie Tomolillo).

2004 : Les Hommes aussi changent, Paris, Payot.

2005 : Les Hommes violents, Paris, Petite collection Payot.

2005 : Arrête ! tu me fais mal ! La violence domestique en 60 questions et 59 réponses, Petite collection Payot.

2005 : La Planète échangiste, les sexualités collectives en France, Paris, Payot.

2006 : Utopies conjugales, Paris, Payot.

2008 : Les Hommes et le masculin, Paris, Petite collection Payot.

2009 : Nous les mecs, essai sur le trouble actuel des hommes, Paris, Payot.

2014 : Propos sur le sexe, L’hétérosexualité en recomposition, Paris, Payot.

OUVRAGES DIRIGÉS

1992 : Des Hommes et du Masculin (avec Jean-Paul Filiod), Aix en Provence – Université de Provence – CREA, Université Lumière Lyon 2, CEFUP, Presses Universitaires de Lyon, (Bulletin d’informations et d’études féminines, n.s.).

1994 : La Peur de l’autre en soi, du sexisme à l’homophobie (ouvrage collectif coordonné avec Pierre Dutey et Michel Dorais), Montréal, VLB.

1996 : Les Faits du logis : épistémologie et socio-analyse de la condition de l’opérateur (avec Laurette Wittner), Lyon, éditions Aléas.

1999 : Prostitution et santé communautaire, essai critique sur la parité, Lyon, éd. Le Dragon Lune, (avec Martine Schutz Sanson).

2000 : Nouvelles Approches des hommes et du masculin, Toulouse, Presses Universitaires du Mirail, coll. « féminin & masculin ».

2003 : Genre et sexualité, Paris, L’Harmattan (avec Gérard Ignasse).

2005 : Les Hommes : entre résistances et changements, Lyon, éditions Aléas (avec Yannick Le Quentrec, Martine Corbière, Anastasia Meidani).

2011 : Masculinités : état des lieux, Paris, Toulouse, Eres (avec Chantal Zaouche).

2012 : Comparutions immédiates : quelle Justice ? Regards citoyens sur une justice du quotidien, Ligue des droits de l’Homme de Toulouse, Toulouse, Eres (coord. avec Patrick Castex).

Pour l’édition originale :

© Éditions La Musardine, 2014

ISBN de l’édition originale : 978-2-84271-761-2

Pour la présente édition numérique :

© Éditions La Musardine, 2014.

ISBN de l’édition numérique : 978-2-36490-436-1

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