Father I’d like to fuck

Héloïse Lesage

J’étais passée de la vie en rose à la vie en gris. Le tableau s’était noirci. Avant ça, je nous préparais à l’arrivée de notre bébé en toute quiétude.

Lorsque je n’étais pas dans un magasin de puériculture à dévaliser lit à barreaux, tétines, biberons, langes, poussette, doudous, tapis d’éveil, bodies, pyjamas, turbulettes, bavoirs, stérilisateur, vêtements de maternité, je passais mon temps à lire différentes encyclopédies sur la grossesse, à surfer sur les forums de maternité, à réfléchir à quel genre de mère j’allais devenir. Le portage, l’allaitement, le « cododo », les légumes bios achetés sur le marché, etc. Mon tempérament limite hyperactif avait fini par me clouer au lit pendant de longues semaines : menace d’accouchement prématuré à 6 mois de grossesse. La frustration. Heureusement, il me restait Internet. Magicmaman, Vertbaudet, LaRedoute, Aubert... point fr. L’abstinence sexuelle – imposée par l’inconfort, les contractions, et la peur de voir naître un bébé prématuré dans nos draps – était alors compensée.

Du moins, pour ma part. Le père, lui, devait composer autrement. Les quelques premiers nuages menaçants flottaient au-dessus de ma tête. Je les chassais d’un revers de main, dans un déni total, en mettant entre parenthèses la sexualité de mon cher et tendre. Je n’avais pas idée à quel point elle est essentielle dans un couple.

Des semaines d’abstinence, treize heures de travail, une hémorragie et trois points de suture plus tard... notre enfant voyait le jour. Je devins maman, enfin. Marius, mon petit garçon chéri, attendu pendant des années. Désiré plus que tout. Ni la douleur, ni les marques sur mon corps, les cicatrices et le poids, ni avoir à le nourrir et le bercer au milieu de la nuit, ni les mises en garde de ma propre mère n’avaient pu me dissuader de me lancer dans l’aventure de la maternité. Avant Marius, j’avais le sentiment d’être née pour être mère. Après, c’est une autre histoire.

*

Nous nous connaissions à peine, lui et moi. Nous nous croisions quelquefois sans nous prêter mutuellement attention. C’était un père parmi d’autres, j’étais une mère parmi d’autres. Mais ce jour précis, ce jour où je bénis le ciel d’avoir déchaîné un torrent de pluie sur nos têtes, ce jour-là, pour la première fois, nos yeux se sont rencontrés. Il sortait sa fille de sa voiture garée en face de l’entrée de la crèche. La petite, haute comme trois pommes, tenait dans un bras de son père tout en étant protégée par le parapluie tenu de l’autre main. Moi, j’arrivais à pied, en baskets, sac à dos, K-way, avec juste une capuche pour protéger, tant bien que mal, Marius pelotonné dans l’écharpe de portage. On est arrivés devant la porte d’entrée au même instant. J’ai composé le code d’entrée, j’ai tiré la porte, l’ai laissé passer. Il a fermé son parapluie, et c’est là qu’il m’a regardée. Dans ses yeux, j’ai lu de la surprise. Surpris qu’une Parisienne ait de bonnes manières ? Surpris parce que mon visage lui a plu ? Il m’a souri, m’a remerciée.

Les jours qui ont suivi, cet homme a commencé à m’obséder. Je restais aux aguets dans notre quartier commun. Je n’avais aucune idée de qui il était. Un homme de taille moyenne, les cheveux très courts, poivre et sel, comme sa barbe peu épaisse, une tête ronde. Ses yeux couleur menthe à l’eau et sa peau hâlée le rendaient très agréable à regarder. Une douceur sucrée, un bonbon pour les yeux. Je ne savais pas s’il était cultivé, drôle, intéressant. Gentil, doux, généreux. De gauche ou de droite, manuel, intellectuel. Avait-il des passions, des hobbies ? Quel était son prénom ? De quel genre de famille venait-il ? Je n’en avais aucune idée. Je ne pouvais me contenter que des signes extérieurs : une fille d’environ 2 ans habillée correctement, mignonne. J’avais pu l’entendre l’appeler par son prénom : « Blanche. » J’aimais beaucoup. Il avait une voiture, une familiale. J’en tirais mes conclusions : il avait probablement d’autres enfants. Le family man des années 2010, impliqué, le genre de père qui amène sa fille à la crèche, qui achète sa baguette de pain, le soir, avant de rentrer à la maison, qui accompagne ses enfants au judo, quitte à refuser quelques extras du bureau, qui apprend à ses enfants à faire du vélo. Le genre de père à vouer un culte à sa femme car elle a engendré une belle descendance, à faire survivre son amour pour elle malgré les enfants, la fatigue, la routine qui l’ont rendue transparente.

En effet, après les avoir aperçus au supermarché, j’avais pu remarquer que cette femme était vide. Non moche, ni belle. Juste bof. Des vêtements confortables, des cheveux constamment attachés à la va-vite, des traits tirés par la fatigue. Je devais bien pouvoir détourner son attention d’elle quelques instants... Je retournais le problème dans tous les sens pour arriver à obtenir quelque chose de lui. Réussir à lui parler. En me regardant dans le miroir, un après-midi, après avoir allaité mon fils et l’avoir déposé dans son lit, je faisais le même constat que j’avais fait sur sa femme : mes cheveux gras étaient attachés, j’étais cernée, il était 15 heures, et j’étais encore en pyjama. Je puais la sueur et mon tee-shirt était taché de lait régurgité. Et quand je sortais, même pour aller travailler, je ne faisais aucun effort. J’ai été comme assommée. La femme que j’étais avait disparu, écrasée par la mère que j’étais devenue. Je suis restée quelques minutes à réfléchir. Le bébé s’est mis à pleurer. La colère montait en moi. J’ai entendu mon conjoint arriver pour calmer le petit. Je me suis déshabillée, et face au miroir, le triste tableau de quelques minutes plus tôt me semblait déjà moins lourd. J’avais certes des kilos en trop et des vergetures, mais mes seins étaient plus gros qu’avant et très fermes. Ma peau était douce et lisse. Mon visage encore un peu bouffi me donnait des airs de madone.

J’étais bonne à salir. J’étais bonne à baiser. J’étais bonne à me resservir de ce vagin comme une putain. Et pourtant, ni lui ni moi n’avions remis le couvert. Comme si, avec la grossesse et l’accouchement, la pellicule érotique qui m’enveloppait avait été karchérisée. Plus de six mois avaient passé, j’estimais pouvoir me remettre en selle, faire réapparaitre cette pellicule. Une séance shopping, et une chez le coiffeur se sont imposées à moi. Je ne voulais absolument pas ressembler à la femme de l’Inconnu.

Heureusement pour moi, je croisais cet homme tous les matins, à la crèche. Je pouvais tester mon pouvoir de séduction tous les jours. Ça fonctionnait. D’abord de brefs coups d’œil sur mes jambes, puis des regards insistants. Des sourires, des politesses, de la galanterie. Je voyais bien qu’il n’était pas comme ça avec les autres mères. Nous nous appréciions, c’était une évidence, j’en étais galvanisée. N’ayant pas ressenti ce sentiment depuis des années, je ne me rendais même pas compte que j’étais sur le chemin de l’adultère, mon seul obstacle étant sa femme à lui, et non mon conjoint à moi (ce dernier ne semblant plus avoir une once de fantasme pour moi, et réciproquement). Jour après jour, mes vêtements devenaient plus courts, mes talons plus hauts. Mais le matin où tout a basculé du côté obscur, celui de l’infidélité perceptible, je le dois à mon fils malade.

C’était un matin de mauvais augure. Le bébé s’est mis à pleurer sur le trajet. En arrivant à la crèche, c’étaient des sanglots ininterrompus et un début de fièvre. Mon réflexe pour le calmer a été de lui donner le sein. Je me suis installée sur un fauteuil près des casiers. Je lui ai d’abord proposé le sein droit, le meilleur, le plus beau contenant. Le flop. Des pleurs, toujours. Dans la précipitation, je lui ai alors sorti le gauche, ma roue de secours, celui sur lequel il aime s’endormir.

C’est à ce moment-là que l’Inconnu est arrivé avec sa fille. Juste au moment où mes deux seins étaient sortis. Alors que Marius les refusait tout net, l’Inconnu les regardait avec appétit. J’aurais pu les lui offrir sur-le-champ, le laisser me les lécher, me les téter, le laisser vivre son moment de régression, vautré dans ma poitrine. J’aurais pu le laisser m’enfourcher dans l’atmosphère puante de la toute petite enfance, les surchaussures à nos pieds, l’odeur nauséabonde des couches qui dégueulaient des poubelles, au milieu des peintures hideuses de personnages de cartoons.

J’aurais pu. Mais je ne l’ai pas fait. Au lieu de ça, Marius a rendu le peu qu’il avait ingurgité sur mon chemisier. J’ai remballé la marchandise pleine de honte.

— Les dents ? Il m’a demandé.

— Oui, sûrement... Je ne sais pas...

— Ça peut être aussi une roséole. Ma grande l’a eue.

Je ne l’écoutais que d’une oreille. J’emmagasinais l’info. Il avait donc deux filles. Je revoyais cette scène sur le palier de la crèche, ce fameux jour de pluie. Cette image restera gravée dans ma mémoire : le père prenant soin de sa fille. J’aurais voulu être à la place de cette fillette de 2 ans. Lovée, grondée, choyée, punie, chouchoutée. Devenir la prunelles de ses yeux, la source de ses préoccupations, faire fondre son cœur en un sourire, être son fond d’écran. Il en avait une autre ? Le papa à ses fifilles, voilà une idée qui me rendait dingue d’envie.

Il a déposé sa petite aux auxiliaires de la crèche, pendant que j’appelais la pédiatre et tentais de joindre mes collègues pour les prévenir que je n’allais pas pouvoir venir. Quand il est revenu à mon niveau, j’avais tout juste raccroché. Je l’ai vu ranger les affaires de sa fille, puis je l’ai senti tourner en rond, hésiter. Enfin, il m’a demandé :

— Vous voulez que je vous raccompagne, votre fils et vous ? Je suis en voiture.

— Oh, c’est gentil, mais c’est gênant, je...

— Il n’y a pas de problème, je suppose que vous vivez dans le quartier.

— Je suis rue de la Paix.

— C’est sur mon chemin. Vous pourrez mettre le petit dans le siège auto de Blanche.

— C’est adorable... Merci beaucoup.

On est sorti de la crèche tout en continuant à parler enfants. « À partir de quand vous avez pu rebaiser votre femme ? » j’avais envie de lui demander. Marius avait à présent 9 mois, cela faisait plus d’un an que je n’avais pas eu de rapport sexuel. Je suis entrée dans sa voiture et l’odeur qui s’en dégageait a ouvert tous mes sens. J’essayais de me raisonner. « Il y a probablement aussi l’odeur de sa femme », mais je crois que ça m’excitait encore plus. J’avais envie de lui, j’avais envie de le sucer dans son Renault Scenic, salir ses sièges sans que sa femme puisse le soupçonner un instant, lui, le père exemplaire, le mari idéal. J’ai installé Marius dans le siège auto de Blanche, puis je suis montée à l’avant, à côté de l’Inconnu.

— Au fait... moi, c’est Héloïse.

— C’est très joli. Avec un H ou sans ?

— Avec.

— Comme ma fille aînée, il a souri.

Il a démarré, a déboîté.

— Moi, c’est Thomas.

Enfin ! L’Inconnu avait un prénom. Thomas. J’adore. Tous les Thomas que j’avais rencontrés savaient ce qu’ils voulaient. C’était des ambitieux. Avait-il l’ambition de déverser en moi tout le foutre qu’il ne déchargeait pas dans sa femme ? Thomas roulait lentement, et je ne pouvais m’empêcher de me dire que c’était parce qu’il voulait rester avec moi le plus longtemps possible. Nous n’avons eu que des feux rouges et des stops. Bien sûr, c’étaient des signes qu’« on » nous envoyait, mais j’en faisais fi, j’étais bien avec lui. À chaque changement de vitesse, sa main s’approchait de ma jambe. J’écartais davantage les cuisses dans l’espoir qu’il toucherait mon genou gauche par une fausse inadvertance. Le cœur battant, je me suis mise à le regarder, et tant pis si je me faisais gauler la main dans le sac. Qu’il était beau... Son visage était doux, ses traits masculins et fins à la fois. Il a tourné sa tête vers moi, et dans un moment de panique, j’ai détourné mon regard de ses yeux magnifiques. Nous sommes arrivés rue de la Paix. Je lui ai indiqué où j’habitais, il s’est garé sur l’arrêt de bus, juste au pied de mon immeuble. Nous nous sommes tous les deux retournés pour regarder Marius qui s’était endormi. Le visage de Thomas était à quelques centimètres du mien. Je l’ai encore regardé. Je l’ai dévisagé. J’avais une furieuse envie de l’embrasser.

— Merci, j’ai chuchoté.

Ses yeux sont descendus sur ma bouche.

— Y a pas de quoi, il a répondu.

Un bus a klaxonné, ce qui a brisé ce moment sensuel et réveillé Marius, qui s’est immédiatement remis à pleurer. Je suis descendue à toute vitesse, j’ai récupéré mon fils, ai salué Thomas une dernière fois. Sur le trottoir, avec mon fils dans mes bras, j’ai regardé le Scenic s’éloigner. Je m’en suis voulu de n’avoir rien fait, j’étais paralysée par une timidité maladive. Puis j’ai réalisé que je n’allais pas le revoir pendant plusieurs jours : mon fils étant malade, je n’allais pas pouvoir retourner à la crèche de si tôt. En plus, je n’avais pas son nom, impossible donc de le retrouver sur Internet...

Le jour où j’ai enfin pu retourner en crèche, je m’étais faite belle. J’avais tout choisi, jusqu’aux détails : j’avais en effet ressorti mon ensemble de lingerie en dentelle rouge d’avant grossesse, il m’allait à nouveau. Je ne savais pas vraiment pourquoi je le mettais. Il était évident que je n’allais pas pouvoir passer de la fille qui n’arrive pas à aligner trois mots à un homme qui lui plaît à celle qui va se faire troncher par le même individu par l’opération du Saint-Esprit. Mais le simple fait de porter de la lingerie sexy me faisait me sentir salope. Je voulais qu’il le sente, je voulais transpirer mon envie de lui par tous les pores de ma peau.

Je suis arrivée à l’heure habituelle. Thomas n’était pas là. J’ai traîné, peut-être était-il en retard. Je suis entrée en section pour y déposer mon fils, je ne voyais pas Blanche. En sortant, surprise, je suis tombée nez à nez avec la femme de Thomas. J’ai senti mon cœur se plier, ma déception était grande. Je suis sortie la rage au ventre et j’ai dû travailler avec une humeur de chien.

Le soir, et après une journée de merde ayant obéi à la loi de Murphy, je suis arrivée en retard à la crèche pour récupérer Marius. Il faisait déjà nuit, j’avais froid, j’étais contrariée par mon travail, je n’avais pas trouvé le temps de manger... J’ai mis les surchaussures, j’ai foncé dans le couloir me menant à la section. Les auxiliaires ont eu l’air surprises de me voir débarquer, j’ai dû invoquer mes soucis de boulot.

— Non, non, ce n’est pas ça : votre mari est déjà venu récupérer Marius il y a une heure environ.

J’en étais là. Oublier que ce soir-là, ce n’était pas mon tour. Les larmes me sont montées aux yeux. « Mauvaise mère », j’ai pensé. J’ai fait demi-tour, ai repris le couloir. Le regard dans le vague, fatiguée, je fixais le sol. Lasse, les yeux embués de fatigue, j’ai évité à la dernière minute un homme. J’ai levé les yeux : mon rayon de soleil providentiel. Thomas. Thomas et son éternel sourire. Je le lui ai rendu, puis je suis restée à quelques centimètres de lui, figée par la timidité, et aussi parce que je voulais passer mes heures à ses côtés. Je ne sais même plus si on s’est parlé. Il me dévisageait, me regardait sous toutes les coutures. Je dévorais ses lèvres du regard.

Je voulais ouvrir mon chemisier, dévoiler mon soutien-gorge aussi rouge que transparent, en contraste saisissant avec ma peau blanche. Je voulais me retourner, me coller contre le mur, écarter mes jambes, remonter ma jupe à ma taille. Il aurait vu ma culotte à travers mon collant. Il se serait approché, m’aurait malaxé le cul en m’embrassant la joue, puis le coin des lèvres. Il aurait plaqué sa queue dure entre mes deux grosses fesses, tout en faisant sortir mes tétons de leur dentelle écarlate. Il les aurait pincés pour faire perler quelques gouttes de lait. Il les aime, mes seins de nourrice. Il m’aurait retournée violemment pour les presser comme deux oranges pour en extraire le jus, entre ses deux mains viriles de superpapa.

Moi, molle et lascive, prisonnière entre mon endorphine, mon adrénaline, et cet homme aux caresses divines, je me serais laissé faire pour mon plus grand plaisir. Sa langue de papa pervers aurait tournoyé vicieusement entre mes mamelons fuyants. Me téter. Voilà de quoi il avait envie. Et moi aussi, je voulais lui téter sa tige, le pomper, tirer son jus et m’en rassasier. Au lieu de ça, je suis devenue pivoine et paralysée. Le souffle profond, toujours noyée dans ses yeux, je suis persuadée aujourd’hui qu’il a su lire mon envie, à travers mon regard, ou par transmission de pensée (ou plus précisément transmission de fantasme) : Thomas s’est approché, il a posé sa main chaude sur mon cou, s’est penché sur moi.

Lèvres contre lèvres, nous sommes restés un moment à respirer nos souffles mutuels. Il a collé son front contre le mien, une guerre intérieure se menait. Il a embrassé ma joue, d’abord comme un père embrasse sa fille. Puis il y est revenu... pour déposer un baiser sensuel. Il est très vite descendu à ma bouche, où j’ai senti sa langue caresser mes lèvres. Ma bouche a cédé, ma langue est sortie à la rencontre de la sienne...

Soudain, il a reculé :

— Non, je ne peux pas... ça n’a aucun rapport avec vous, Héloïse, vous êtes merveilleuse... Mais je ne peux pas, je ne suis pas ce genre d’homme.

J’aurais pu lui en vouloir. Mais la vérité est que ce type a eu le mérite de rouvrir la source de mes envies sexuelles, que je croyais définitivement tarie.

Je suis rentrée chez moi, la culotte trempée. Mon conjoint avait baigné et fait manger Marius. Il était en train de le coucher, sans pleurs. J’ai attiré mon mec dans le salon. « Tu ne lui donnes pas le sein, ce soir ? Parce qu’il ne l’a pas spécialement réclamé... » Je lui ai répondu « Non, tant pis » avant d’ajouter « C’est pas perdu pour tout le monde » avec un petit sourire vicieux collé à mon visage. Je l’ai embrassé langoureusement et ai caressé tout son corps. Il m’avait manqué, ce corps. Il a enlevé son tee-shirt et s’est installé comme un gros pacha sur le canapé. J’ai ouvert mon décolleté et ai malaxé mes seins juste sous son nez. Son érection refaisait surface. Il a sorti son sexe dur de son pantalon. Bonjour Toi, ça faisait longtemps. Je me suis penchée pour sniffer sa grosse touffe brune odorante, je l’ai sucé rapidement, juste histoire d’avoir une bonne odeur de queue en bouche et de bien le lubrifier. Je n’avais qu’une idée en tête : me faire enfourcher profond. J’ai retiré mon collant et ma culotte. Je me suis installée à califourchon sur mon mec, bien au-dessus de sa verticalité.

Son gland se présentait à l’orée de ma fente, et j’ai appréhendé : est-ce que les coutures ne vont pas céder ? Ai-je bien cicatrisé ? Il a attiré mon bassin vers le sien pour qu’il coulisse en moi. À peine le gland était-il entièrement entré qu’une première douleur m’a stoppée. Si j’étais au-dessus de lui, c’était pour contrôler moi-même le rythme. J’ai pris ses mains que j’ai collées à mes seins. Ils étaient bien durs, bien pleins, très sensibles. Il semblait prendre plaisir à les découvrir sous cette forme maternelle, il les caressait, jouait avec. « Suce-les ! » je lui ai dit. Il semblait avoir attendu cette autorisation depuis des mois... Il s’est jeté sur le premier téton comme un bébé qui meurt de faim. Il me les dévorait délicatement, me les léchait. Mes seins étaient devenus, avec la maternité et l’allaitement, beaucoup plus érogènes qu’avant. Comment mon statut de mère pouvait-il autant exciter un homme ? Comment mon statut de mère pouvait-il autant m’exciter moi-même ? N’étais-je pas censée être juste douce et maternante ? Ce n’était pas sain, et c’est bien ce qui m’excitait.

J’étais plus que jamais sexuelle, salope. Je me suis baissée tout doucement pour l’introduire dans mon intimité fragile. J’avais lâché prise, tous mes tissus s’assouplissaient. Un premier va-et-vient agréable. Un deuxième, tout aussi lent, tout aussi bon, m’a fait pousser un gémissement de plaisir. J’ai senti la queue de mon jules grossir. Je me suis arrêtée pour m’en délecter. L’appréhension s’évaporait. J’ai commencé à augmenter la cadence. Dans ma tête, des idées perverses se bousculaient. Est-ce que les gens dehors pouvaient s’imaginer qu’à ce moment précis une jeune maman baisait, se faisait lécher les mamelles, prenait un plaisir fou à sentir cette grosse bite aller et venir dans un vagin qui avait acheminé son enfant vers la vie ?

« Papa et maman baisent », cette idée faisait monter mon plaisir. Cette queue de père, cette queue qui avait déversé tant de foutre pour que nous devinssions parents, était en train de faire monter un orgasme fou. Je le sentais, j’avais pris conscience de mon vagin grâce la rééducation. Je transformais les douleurs en plaisir, mon périnée étreignait sa tige avec délice. Je baisais mon mec avec rage, je léchais son front recouvert de sueur, mordais ses lobes d’oreille. Dans un vain espoir de prolonger ce moment, il s’est agrippé violemment à mes fesses, tentant de faire ralentir mon rythme, repousser son orgasme. Mais le mien pointait déjà, refoulé depuis des mois, une année, une éternité. Je n’allais pas le laisser s’échapper, et tant pis si cette partie de jambes en l’air n’avait pas duré plus de trois minutes. Une déflagration m’a ravagé le ventre, j’ai poussé un cri de plaisir paroxystique. Les ondes, dévastatrices, se sont propagées dans tout mon corps, jusqu’aux orteils, jusqu’au bout de mes phalanges, jusqu’aux quatre coins de la planète. Mes seins, déjà fuyants, se sont mis à éjaculer de grosses giclées de lait.

Plus rien n’existait autour de moi, j’étais seule, je n’étais qu’une masse orgasmique, sexe, cul, seins, cuisses, cou, lèvres. Je ne contrôlais plus rien, encore moins ma voix qui résonnait dans le salon et qui a dû certainement traverser les murs voisins. Cet orgasme du post-partum était le meilleur. J’étais maman, j’étais putain.

Mon manque de discrétion a eu raison du sommeil de Marius. J’ai couru jusqu’à la douche pour laver la traînée que j’étais. J’étais sale. Peu à peu, je recouvrais mon rôle de maman, laissant la putain s’évanouir (mais non mourir). En allaitant mon petit pour le rendormir, une angoisse m’a soudain glacé le sang : vu que ma vie sexuelle était jusqu’à présent inexistante, je ne m’étais pas préoccupée de ma contraception. Mais ce soir-là, ma vie sexuelle a pris un autre tournant.