Dans la même collection :

Comment gérer un partenaire toxique, Christophe Médici.

Du même auteur :

Moi, la scandaleuse, Éditions Filipacchi, 1991.

La femme modèle, Éditions J’ai Lu, 1991.

Les sens de la vie, Éditions Michel Lafon, 1994.

Le sexe défendu, Essai sur l’amour, la sexualité et la spiritualité, Éditions Michel Lafon, 1994.

Contes érotiques de Noël, Éditions La Musardine, 1998.

Brigitte Lahaie, Éditions La Musardine, 1999.

Amour passion, Éditions Flammarion

Les 12 signes de l’amour, Éditions Blanche, 2004.

Femmes amoureuses, Éditions Blanche, 2005.

D’amour et de sexe, Éditions Marabout, 2004.

Osez le sexe selon les astres, Éditions La Musardine, 2005.

L’amour et le couple. Questions/Réponses entendues sur RMC, Éditions Flammarion, 2005.

So Sex, Le Nouveau Kama Sutra, Éditions du Seuil, 2006.

Parlez-nous d’amour. Dialogue avec le père Gourrier, Éditions Flammarion, 2007.

Hommes, je vous aime, Éditions Anne Carriere, 2009.

Dictionnaire émancipé de sexualité, Éditions Minerva, 2009.

Kamasutra, Éditions de La Martinière, 2011.

Réponses aux 100 questions les plus posées sur l’amour, Éditions France Empire, 2011.

Réussir son couple, Éditions France Empire, 2012.

Le Kama-Sutra illustré, Éditions Prive chez Michel Lafon, 2014.

L’amour et vous, Éditions Albin Michel, 2015.

Conception graphique couverture : dpcom.fr / Illustration @ NLshop / Istock
Photos : Couverture : © Misha Agard / 4e de couverture : © Maniacom Groupe

© La Musardine, 2017

La Musardine, Libraire-Éditeur,
122, rue du Chemin-Vert - 75011 Paris
www.lamusardine.com

ISBN : 978-2-36490-799-7

Ce document numérique a été réalisé par Nord Compo.

Introduction

L’amour ! N’est-ce pas ce qui prend le plus de place dans notre vie ? Dès l’adolescence, les jeunes filles rêvent de rencontrer leur prince charmant. Quant aux jeunes garçons, ils sont prêts à devenir le chevalier qui réveillera la Belle au bois dormant. À croire que les contes de fées bercent encore nos nuits : « Ils vécurent heureux et eurent beaucoup d’enfants ! » Mais un conte ne ressemble en rien à la réalité. Le fait qu’un couple sur deux se sépare dans les dix ans le prouve. Elle est bien loin l’époque où l’on se rencontrait et où l’on s’épousait pour « le pire et le meilleur ». Aujourd’hui, les partenaires préfèrent se quitter dès le premier orage, sans doute par crainte de vivre le pire. Mais le pire, n’est-ce pas plutôt la solitude et l’échec répété de sa vie amoureuse ?

La vie affective représente un terreau sur la base duquel nous pouvons nous révéler à nous-même et nous épanouir. Notre conjoint joue le rôle d’un miroir grossissant qui met en lumière nos blessures, nos faiblesses, nos peurs, mais aussi notre capacité à devenir adulte. Accepter de consolider un lien est le meilleur moyen pour apprendre à grandir et à sortir de cette immaturité qui nous berce dans l’illusion que l’amour peut tout, comme s’il suffisait d’être aimé ou d’aimer pour être heureux. Contrairement à une idée reçue, ce n’est pas la vie à deux qui fait le bonheur, c’est notre capacité à œuvrer à notre propre bonheur à deux qui rend la vie agréable.

Bien sûr, tout n’est pas toujours rose dans un couple. Le quotidien demande des efforts et une suite de compromis qui doivent certes passer par la communication, mais également par une évolution intérieure passionnante. Nous devons apprendre à renoncer à un idéal amoureux qui trouve ses racines dans la nostalgie du temps de notre fusion primitive avec notre mère.

Oui, le couple peut résister à l’épreuve du temps et aux coups durs. Il n’en devient d’ailleurs que plus solide. Encore faut-il comprendre ce que signifie le couple à une époque où on ne s’unit plus uniquement pour fonder une famille et partager les biens matériels. Il est également important d’être clair sur le contrat, formel ou informel, qui a été passé. Faire régulièrement un bilan afin de réajuster certaines clauses, surtout lorsque des paramètres ont changé, est également utile.

Le couple doit être considéré comme une entité à part entière. Elle peut venir de naître ou être en train d’agoniser, mais aussi se situer dans une des étapes intermédiaires.

Personnellement, j’aime l’image du jardin. Notre relation, comme un jardin, doit s’entretenir. Il faut arroser les fleurs, mais aussi supprimer les mauvaises herbes. Pourquoi ne mettons-nous pas alors tous nos efforts pour faire durer le couple, objet de tous nos espoirs ? Sans doute par paresse, ou, pire encore, parce que nous attendons de notre partenaire qu’il soit à la fois notre mère nourricière et notre père autoritaire. Devenons enfin adulte et mettons-nous au travail. Si les premiers temps, cela risque de vous sembler difficile, vous découvrirez que plus vous vous consacrerez à votre relation, plus elle vous apportera de satisfactions. C’est le miracle de l’amour.

Si vous êtes dans une relation plutôt harmonieuse, ce livre vous permettra de l’améliorer davantage.

Si vous traversez quelques difficultés, il vous donnera des éléments qui vous permettront de reprendre espoir.

Et si vous êtes à deux doigts de rompre, il vous permettra de savoir de quel côté faire pencher la balance : partir ou rebondir ?

Bonne lecture !

ÊTRE DEUX ?

Deux n’est pas le double de un, mais son contraire. Deux est alliance. Et l’alliance est la représentation de l’infini.

L’évolution de l’idée du couple

À l’origine, il y a plusieurs milliers d’années, l’association entre un homme et une femme a été formée pour la survie des enfants puis le maintien de la famille. Les temps étaient rudes pour l’espèce humaine. En s’alliant, les humains parvenaient à élever leur progéniture. Les rôles étaient alors clairement définis : la femme s’occupait de subvenir aux besoins fondamentaux des petits tandis que l’homme allait à la chasse et protégeait le clan.

Aujourd’hui, lorsque les époux se passent la bague au doigt, ils s’unissent pour la vie. Aucun des deux n’imagine mettre fin un jour à cette union. Mais si notre peur de la finitude nous conduit encore à procréer, cette angoisse terriblement humaine s’atténue considérablement lorsque nous sommes dans une relation affective positive, d’autant que cela nous permet également d’échapper à la solitude, anxiogène pour la plupart d’entre nous.

Dans l’inconscient collectif, le couple renvoie aujourd’hui presque toujours à la notion d’amour. C’est si vrai de nos jours que les relations survivent mal au désamour.

À partir de la Première Guerre mondiale, du moins en Europe, les femmes, en ayant accès au monde du travail, ont acquis une autonomie financière qui leur a permis de subvenir seules à leurs besoins matériels. Pas sûr d’ailleurs qu’elles y aient tant gagné. Car si elles ont obtenu une éventuelle liberté, elles ont perdu en sécurité. Il est de plus bien moins coûteux de vivre à deux que seul. Bien sûr, il n’est pas question de rester ensemble uniquement pour des questions matérielles, mais cet élément n’est pas anodin et il serait préférable d’en tenir compte, surtout en période de crise ! Il est dommage que tant de gens oublient la question financière lorsqu’ils se marient, alors qu’ils ont tôt fait de régler leurs comptes lorsqu’ils se séparent. N’acceptent-ils pas, devant le maire, de mettre tous leurs biens en commun ?

Nous assistons en fait à un curieux paradoxe : alors que nos ancêtres se mariaient d’abord pour améliorer leur bien-être matériel et n’apprenaient qu’ensuite à s’aimer, de nos jours, les jeunes s’aiment, ou en tout cas le croient, et n’apprennent à compter qu’après, pour finir parfois par tout diviser. Quoi qu’il en soit, mariage ou pas, l’aspect matériel ne doit pas être négligé quand les partenaires s’engagent dans une relation.

D’autres éléments essentiels devraient également être discutés. Si les différences attirent, point trop n’en faut.

Les quatre piliers fondamentaux du couple

J’aime bien l’image des piliers. Selon moi, le couple repose sur quatre piliers principaux :

• Le premier, du moins le plus évident, celui de l’amour et de la sexualité. Ce pilier n’est possible que lorsque les deux partenaires décident de s’engager. Sans le désir de continuer ensemble et de vivre à deux, la relation ne peut s’installer.

• Le deuxième, celui de la famille. La famille au sens large puisque tant nos parents que nos origines familiales, nos enfants ou notre culture peuvent créer des points d’ancrage ou au contraire de dissension. Des cultures différentes ou des visions d’éducation divergentes, voilà en effet autant de facteurs de tension.

• Le troisième pilier, celui du matériel. Il englobe les biens, le milieu social et le domaine professionnel.

• Le quatrième, celui du superflu. En fait, ce dernier pilier est loin de l’être puisqu’il inclut les goûts, les loisirs, les passions, soit des éléments importants. S’il est bien sûr possible d’avoir des plaisirs différents, il y a fort à parier qu’à un moment ou un autre, lorsque, tous les dimanches, l’un joue au golf pendant que l’autre va au cinéma, le golfeur rencontrera une golfeuse qui deviendra sa maîtresse et la cinéphile tombera amoureuse du jeune premier !

Si, auparavant, le couple s’appuyait surtout sur les deux premiers piliers, aujourd’hui que la durée de vie a pratiquement triplé, ils ne suffisent plus. Deux jeunes amants qui se rencontrent peuvent en effet espérer rester ensemble soixante-dix ans. Sans valeurs communes, c’est mission impossible.

De même, si, aux siècles derniers, les enfants étaient le ciment du couple, aujourd’hui que les psys sont passés par là, on entend presque le discours inverse : « Si vous ne vous entendez plus, mieux vaut vous séparer pour vos enfants. » Si c’est vrai pour un enfant dont le père est violent avec sa mère, ce ne l’est pas pour la majorité des enfants qui rêvent de voir leurs parents ensemble pour toujours.

De nos jours, les séparations sont souvent trop rapides. Avec un peu de maturité, de nombreux heurts sont surmontables. Le manque de relations sexuelles peut également se dépasser, quitte à ce que l’un ou l’autre ait une vie sexuelle parallèle et discrète.

L’infidélité est en général très mal acceptée aujourd’hui. Pourquoi ? Tout simplement parce que l’idée de transparence l’emporte sur celle de jardin secret. Si l’après 68 a fait sauter des verrous, ce qui était indispensable à un meilleur épanouissement individuel, nous sommes aujourd’hui tombés dans l’excès inverse : les frustrations, les compromis et les désillusions ne semblent plus acceptables. Si le partenaire déçoit, on le jette et on part vers d’autres aventures. Pourtant, nous devrions savoir que la vie n’est pas toujours facile et que le bonheur n’est jamais acquis. Pourquoi, alors qu’individuellement, nous sommes confrontés à beaucoup d’angoisses, de peurs et d’incertitudes, le couple devrait-il être une histoire sans histoires ?

Si tant de gens ne savent plus comment construire une relation ni comment dépasser les crises qu’ils vont forcément rencontrer, c’est parce que les repères sont en pleine mutation. S’il n’est bien sûr pas question de revenir aux critères d’antan en remettant la femme au foyer et en envoyant les hommes à la guerre, nous devons réussir à profiter de ce que nous avons gagné sans que cela fasse pour autant notre malheur sur le plan affectif.

L’importance de prendre son temps

Il existe différentes sortes d’unions aujourd’hui. Pour la majorité des gens, le couple est constitué d’un homme et d’une femme qui formeront une famille. Deux hommes ou deux femmes ne pourraient donc pas former un couple. C’est oublier qu’il existe des couples d’associés, et que, pour prendre une image proche de mon quotidien, un cheval et son cavalier forment un couple. Deux hommes ou deux femmes peuvent donc former un couple.

Les relations qui ne tiennent que quelques mois ne méritent pas d’être considérées comme de vraies histoires d’amour. En revanche, lorsqu’une rencontre dure, les partenaires doivent être conscients de ce que signifie le mot engagement. Un mariage est un vrai projet de vie qui ne doit pas se prendre à la légère. Si le Pacs a un tel succès, c’est parce qu’il permet à de nombreux couples de se tester et de faire leurs preuves. Il a d’une certaine manière remplacé les fiançailles, devenues à tort un peu ringardes. Prenons un exemple montrant la nécessité de l’engagement. Si les deux partenaires n’habitent pas la même ville, ou le même pays, l’un va devoir quitter sa famille, sa région, ses amis et son boulot pour s’installer avec quelqu’un qui, une fois la lune de miel terminée, ne lui conviendra peut-être pas. Autant vérifier dès le départ que l’investissement est possible avant de faire le grand saut ! Un coup de foudre ne débouche pas forcément sur une relation durable. La passion fausse en effet nos repères. Elle nous aveugle. Seul le temps nous ouvre peu à peu les yeux. Mieux vaut donc attendre six mois avant de prendre la décision de s’installer ensemble ou de procéder à des bouleversements importants. Il est également bon de s’accorder une période d’essai avant de se marier. Chacun pourra ainsi voir si l’envie de continuer ensemble est profonde ou s’il ne s’agissait que d’un feu de paille. Si rompre est certes un constat d’échec, c’est nettement moins traumatisant qu’un divorce qui reste un des événements les plus douloureux de la vie d’un individu. Ensuite, il est préférable d’attendre deux ans avant de mettre le projet d’avoir un enfant en route. Cette période correspond en effet au temps nécessaire pour que le sentiment amoureux se transforme en un amour réel. C’est étrange : alors que personne ne déciderait à la légère d’acheter un appartement ou de procéder à une opération de chirurgie esthétique, la plupart des gens sont prêts à tout lâcher pour un étranger qu’ils connaissent à peine ! Ils semblent oublier que si l’amour est une potion magique, il peut aussi se transformer en poison violent. Une petite introspection s’avère donc utile pour l’un des choix de vie les plus essentiels.

Nous pouvons tous éprouver des sentiments amoureux, voire même une attraction charnelle puissante, pour un voisin ou un collègue. Seuls le temps et l’expérience de vie commune permettront de savoir si la relation est solide ou éphémère. Ni les astrologues ni les psys ne peuvent vous aider à prédire l’avenir d’une histoire d’amour, il y a bien trop de paramètres qui entrent en jeu dont nul ne peut deviner les interactions. De même que ce qui semble nous unir peut devenir sujet à des conflits sans fin, ce qui semblait devoir nous séparer peut constituer le plus sûr ciment de la relation.

Le mystère du coup de foudre

Il faut savoir que c’est notre inconscient qui mène la danse dans notre choix. Parfois, c’est un simple prénom, un accessoire vestimentaire ou une profession qui est à l’origine du coup de foudre, comme si ce détail nous permettait de réparer une blessure profonde. Il ne faut pas sous-estimer la force de l’élan amoureux, qui comble bien des vides et parvient même à réparer des traumatismes anciens. En tout cas, lorsque notre psychisme nous entraîne vers un être qui porte en lui ces signaux, aucun ami ni aucun thérapeute ne pourront nous faire entendre raison puisque nous sommes manipulé(e) par des ressorts qui n’ont rien à voir avec notre conscient. Les cartésiens penseront qu’il s’agit d’un hasard ; ceux qui croient aux signes qu’ils ont rencontré l’âme sœur.

Nos choix font toujours écho à notre propre histoire. Je me souviens de cette auditrice qui avait choisi pour mari un boucher tout simplement parce que son vrai père, qu’elle n’avait pourtant jamais connu, portait pour nom de famille « Bouchet ». Cette découverte, que nous fîmes ensemble, fut pour elle, qui était engluée dans une histoire qui ne lui apportait que des soucis, une révélation, et son amour passionnel se transforma en mépris.

Nos attirances s’expliquent aussi parfois par une réaction à notre culture. Combien de jeunes hommes ou de jeunes femmes choisissent ainsi quelqu’un d’une autre culture par révolte à une éducation trop stricte ! Et combien de femmes choisissent un époux minable parce qu’aucun homme ne peut rivaliser avec leur père adulé !

Les astuces pour faire durer son couple

De nombreux jeunes gens mariés sont vraiment heureux ensemble durant dix ou vingt ans. Puis, un jour, ils se rendent compte que leurs chemins divergent. N’ayant plus grand-chose en commun, mis à part une famille et un domicile, ils vivent en parallèle. Ils envisagent alors de se séparer.

Engagement ou désengagement, il est important de prendre le temps de la réflexion. Faites des tests, allez en parler à un psy, demandez conseil à des amis et écoutez vos sensations. Vous pouvez aussi essayer ce truc très simple : inscrire le pour et le contre sur une feuille de papier. En relisant tranquillement deux semaines plus tard ce que vous avez écrit, vous aurez le début d’une réponse très révélatrice de vos sentiments, de vos peurs, de votre attachement, et de vos désirs futurs…

Les critères d’engagement et de durée dépendent du type de relation qui s’est construit :

• Certains couples sont plutôt basés sur la passion. Ils ont alors généralement une vie sexuelle riche ou mouvementée. Des circonstances seront nécessaires pour entretenir le désir, comme une distance entre les deux partenaires.

• Certains couples, comme les libertins, même si ces personnes sont souvent très possessives, privilégient une sexualité ludique.

• Pour le couple qui a construit une famille nombreuse, le départ du dernier enfant constitue un moment délicat. Si par chance l’aîné est déjà devenu père, les parents passeront plus facilement le cap en devenant grands-parents.

• Les couples copains privilégient l’association. Ils évitent les disputes. Leur vie, qui se déroule tranquillement, peut sembler un peu fade. Certains travaillent ensemble et ne se quittent guère.

Dans tous les cas, pensez à avoir des projets communs. J’ai constaté qu’il n’était pas rare qu’un des deux partenaires tombe en désamour une fois les enfants nés, les travaux de la maison terminés et la réussite sociale obtenue. Quand le rêve commun est réalisé, la relation perd tout son sens. En fait, le couple ne s’est pas construit sur des fondations solides d’amour, mais sur des rêves et des objectifs à court terme.

Un paramètre important permet également de maintenir la relation : le bon temps passé ensemble. Plus vous partagerez de joies, de souvenirs agréables, de jouissance, plus les racines de votre amour seront solides. Et si la flamme de l’intimité brûle encore, l’harmonie sera toujours au rendez-vous. Mais attention, l’intimité n’est pas le sexe. S’il suffisait de faire l’amour deux fois par semaine pour que son couple dure, ce serait trop simple. La qualité de la relation se mesure en énergie subtile et non en repères tangibles.

La maturité des partenaires est également un gage de sécurité pour l’avenir de la relation. Un couple de deuxième union résiste ainsi souvent mieux aux conflits. Pourquoi ? Tout simplement parce qu’à vingt ans, nous sommes encore dans l’illusion du parfait amour et qu’une fois face à la réalité, nous ne pouvons parfois pas surmonter la déception, qui est trop forte. À l’approche de la quarantaine, nous avons appris à relativiser. Nous sommes généralement plus lucide et surtout plus tolérant(e). Le couple a alors plus de chance de durer.

Malheureusement, nous apprenons sur le tas, avec pour seuls bagages notre culture, la norme de la société, le modèle de nos parents et notre vécu personnel. Or, à part notre propre expérience, le reste nous conditionne plus qu’il ne nous libère.

Alors, pour réussir votre histoire d’amour, suivez ces quatre conseils :

• Respectez-vous et n’acceptez pas tout, même par amour !

• Privilégiez les compliments et évitez les critiques. Instaurez rapidement un climat de confiance entre vous.

• Donnez du temps et de l’énergie à votre couple.

• Enfin, analysez bien les conséquences de votre décision, car une fois unis, vous serez obligés de faire avec. Réfléchissez bien aux sacrifices que cela impliquera dans votre vie future. Combien d’auditeurs en veulent à leur partenaire de ne pas avoir répondu à leurs attentes alors que, pour lui ou pour elle, ils se sont éloignés de leur famille ou ont changé d’orientation professionnelle ! Pourtant, ils ont choisi. Cela s’appelle prendre ses responsabilités. Un choix, aussi merveilleux soit-il, implique toujours des renoncements. Rien n’est parfait. Alors si vous acceptez de vous lier à quelqu’un, faites-le en votre âme et conscience.

Quel couple formez-vous ?

Voici différentes sortes de couples. À vous de trouver celui auquel vous vous identifiez le plus, même si, bien sûr, vous pouvez vous retrouver dans plusieurs. De toute façon, chaque modèle a ses avantages et ses inconvénients. L’essentiel est de connaître vos forces et vos faiblesses afin de vous reposer sur les forces et de dépasser les faiblesses.

Le couple fusionnel

Le couple fusionnel ne peut pas se séparer. Pour autant, il ne sait pas toujours communiquer. En effet, cela mettrait trop en avant l’altérité, alors que ses membres aspirent à être identiques. Nous sommes dans du maternel, dans la nostalgie de la petite enfance, quand nous n’avions pas encore la notion de séparation. Ces couples parlent de leur « moitié » et disent souvent « on » au lieu de « nous ». Parfois même, ils vont jusqu’à travailler ensemble. Ils sont un peu seuls au monde et peuvent vivre en huis clos. S’ils savent développer la tendresse et ne pas entrer dans les luttes de pouvoir, leur couple pourra résister au temps.

Le couple associé

Le couple associé est constitué de deux amis ouverts vers l’extérieur. L’amitié a une grande importance dans ce genre de couple. Il s’agit de deux êtres qui s’aiment souvent comme un frère et une sœur. Une grande complicité les lie, mais cette relation est souvent un peu platonique. Elle privilégie l’intellect au sensuel. Ce type de couple accepte d’ailleurs souvent d’avoir des relations sexuelles ailleurs, à moins que les deux partenaires soient asexués. Un homme et une femme ayant plutôt une orientation homosexuelle peuvent former ce genre de couple.

Le couple narcissique

Le couple narcissique se regarde les yeux dans les yeux ! Ces couples fonctionnent beaucoup par projection. Néanmoins, lorsqu’ils ont réussi à dépasser la phase d’idéalisation, l’amour est souvent profond, surtout lorsqu’il y a une forte complémentarité. L’un éclaire en quelque sorte la part d’ombre de l’autre et vice versa.

Le couple charnel

Dans le couple charnel, nous sommes dans la pulsion. Éros veille sur ce couple où le sexe l’emporte, même s’il peut aussi y avoir un amour profond entre les deux partenaires. Le charnel les lie pour toujours. Les couples charnels ont rarement des difficultés avec leur sexualité, mais ils peuvent devenir possessifs, à moins de prôner dès le départ l’amour libre.

Le couple idéalisé

Dans le couple idéalisé, le plus souvent, c’est l’un qui idéalise l’autre, jusqu’à parfois le chosifier. Mais si les deux s’admirent profondément, ils pourront faire de grandes choses ensemble, comme s’occuper des autres ou fonder une grande famille. Dans ces couples, l’autre devient parfois un substitut de soi-même : quand l’autre réussit, c’est un peu comme si soi-même réussissait. Du coup, plus l’autre réussit, plus on se sent valorisé. Cela ressemble à l’amour parental, quand le père ou la mère sont fiers de leur enfant. Ce lien est solide, à condition toutefois que le « héros » ne chute pas, même si, parfois, le partenaire se sent encore plus lié dans la décadence. Dans ce cas, il se battra pour lutter contre ce coup du destin pathétique.

Le couple sauveur/victime

Au départ, le couple sauveur/victime fonctionne toujours très bien. Ensuite, tout dépend de la capacité qu’a la victime à sortir de son rôle. Ce genre de couple se crée souvent à des moments délicats de la vie, par exemple lorsque l’un a été quitté. Il s’agit donc plutôt de couples transitoires, même si cette relation peut aussi évoluer vers une autre forme de couple.

Le couple dominé/dominant

Les partenaires sont dans ce genre de couple dans un rapport de force continuel dont ils ne tiennent pas forcément à sortir. Malheureusement, le contrôle permanent ne permet pas une bonne sexualité. Ce type de couple connaît souvent des pannes de libido ou des grèves du sexe. Pourtant, parfois, celui qui est dominé est parfaitement heureux. Responsable de rien, il fait bien comprendre au dominant que si cela ne marche pas, lui seul est responsable ! Dans ces couples, on risque de ne plus savoir qui tient l’autre par la queue !

Le couple égalitaire

Ce genre de couple est sans doute un nouveau couple. Dans ce couple, il n’y a ni rôle masculin, ni rôle féminin. Les deux sont à égalité ou parfois parallèles. Il s’agira alors de deux personnes qui vivent de manière assez indépendante.

NOTRE IMAGE INTÉRIEURE DU COUPLE

Nous avons tous une image du couple, généralement très idéalisée, construite en fonction de notre culture et de notre premier modèle : le couple parental. Toute notre vie, nous n’aurons de cesse de le reproduire ou, au contraire, de ne pas le construire à l’identique. Cela me fait penser à Sadia, qui, pendant des années, affirmait avec force : « Pas question de me marier ! » N’était-ce pas la meilleure défense face à la souffrance de sa mère qui n’avait pas osé divorcer, ce qui, dans sa culture, semblait impossible ? En revanche, contrairement à ce qui se dit généralement, nous ne sommes pas forcément attiré(e) par un partenaire qui ressemble à notre parent de sexe opposé. Bien sûr, la petite fille projette de nombreux fantasmes sur son père, mais comme son premier objet d’amour est sa mère, elle peut rester fixée à cet attachement originel et rechercher un compagnon maternant. Parfois même, nos sentiments sont si complexes qu’une haine féroce pour l’un ou l’autre de nos parents peut être à l’origine de notre choix amoureux. C’est ainsi qu’un homme ayant eu un père particulièrement sensible, avec une anima1 prononcée, c’est-à-dire des valeurs féminines apparentes, pourra choisir comme compagne une femme correspondant à ce modèle. Il fera ce choix par loyauté vis-à-vis de son père si aimant, et même si sa mère était une femme à poigne plutôt insensible.

Ce fonctionnement est encore plus fréquent chez les femmes : combien d’épouses attendent de leur mari les soins que leur mère leur a prodigués ! Pas étonnant qu’elles soient systématiquement déçues !

Le poids du passé

Bien que nos choix soient la plupart du temps assez difficiles à décoder, nous pouvons toujours essayer de faire un petit travail d’introspection, notamment en ce qui concerne le regard. Ainsi, si noyé(e) dans les yeux de notre mère, nous attendions le plus petit signe d’amour, il y a de fortes chances que, plus tard, nous tombions sous le charme d’un partenaire ayant la même couleur d’yeux ou, en tout cas, la même intensité de regard.

Petit test simple et efficace

Dressez un portrait-robot de vos parents, avec leurs qualités et leurs défauts principaux. Puis, quelque temps plus tard, faites l’inventaire des qualités et des défauts de votre partenaire. N’hésitez pas, afin d’être le(la) plus objectif(ve) possible, à demander l’avis d’un de vos proches. Vous pourriez être surpris(e) par les ressemblances entre les deux portraits…

La manière dont vous vous conduisez dans votre relation est également riche d’enseignements. Quels comptes, qui trahissent en fait des contentieux parentaux, cherchez-vous à régler à travers votre partenaire ? Vous vous apercevrez en réfléchissant que nous avons tendance à nous conduire comme un enfant dans le domaine affectif. Or, tant que nous ne sommes pas lucide, nous sommes à la merci de nos émotions négatives qui risquent de faire capoter une histoire pourtant bénéfique.

Chien ou chat ?

J’aime cette comparaison simple entre le chat et le chien : le chat, en voyant tout ce que son « esclave » fait pour lui (esclave endossant évidemment un rôle maternel), se croit le maître, alors que le chien perçoit son propriétaire comme son « maître » parce qu’il est capable de tout faire pour lui, tel un père qui le protège, l’éduque et le sociabilise.

Et vous, êtes-vous plutôt chat ou plutôt chien ? Et votre partenaire ? Il miaule ou il a plutôt tendance à aboyer ?

Si cette analogie avec nos deux animaux familiers vous fait sourire, sachez que son seul but est de vous rendre indulgent(e) en vous permettant de découvrir en quoi votre partenaire vous a plu.

Au final, qu’attendez-vous ? Plutôt un compagnon de style maternant qui prendra soin de vous avec tendresse et qui aura tendance à être indulgent avec vos différents travers, ou au contraire un compagnon protecteur mais plus dominant qui prendra les commandes de votre relation ? Une fois que vous aurez compris à qui votre partenaire vous fait penser, vous serez plus à même d’être tolérant(e). Alors, pour prendre un exemple, si vous avez à vos côtés une femme artiste qui vous a plu parce qu’elle vous rappelle votre père ou votre mère, hypersensible, ne lui reprochez pas aujourd’hui ce trait de personnalité !

Nous croyons souvent que ce qui nous attire au début d’une relation va nous réparer, comme si nous pouvions nous nourrir de ce que l’autre est. Mais, comme, peu à peu, cela nous renvoie violemment à une partie de notre personnalité qui reste dans l’ombre, nous nous mettons à détester ce partenaire qui ose ce que nous nous sommes interdit.

En fait, nous attendons beaucoup – trop – de notre couple : qu’il pallie nos manques, qu’il répare nos blessures d’enfance… Or, comme nous avons tendance à reproduire ce que nous avons vécu émotionnellement enfant, le couple nous enlise dans des répétitions, et nous sommes incapable de le faire grandir. Alors, stoppez au plus vite ce cercle vicieux et analysez vos comportements avec un peu plus de légèreté. Ce n’est qu’ainsi que vous pourrez sortir de votre prison et enfin devenir libre.

Prenons un autre exemple : si votre compagnon est un optimiste né, quels que soient les ennuis qui vous arrivent, il aura tendance à les minimiser et à vous pousser vers une solution dynamique. Cela ne signifie pas pour autant qu’il méprise vos sentiments. Il réagit tout simplement à sa manière, qui vous a sans doute plu au départ. Alors, à chaque fois que l’attitude de votre partenaire vous dérange ou que vous vous sentez agressé(e) par ses paroles ou ses gestes, relativisez ! La majeure partie du temps, il n’a aucune envie de vous blesser ou d’être méchant avec vous. Ses mots ou ses gestes font simplement résonner en vous des émotions qui appartiennent en fait à votre propre histoire.

Dernier exemple : si vous avez souvent été critiqué(e) par l’un de vos parents, la moindre remarque de votre partenaire sonnera comme une disqualification. À vous d’identifier en quoi cela vous blesse. Grâce à cette introspection, vous parviendrez au fil du temps à relativiser, et peut-être à vous réparer doucement. Joli challenge puisque vous éviterez ainsi bien des conflits et des rancœurs, tout en évoluant ! Le couple est en fait un excellent moyen de se connaître et de grandir. Nous ne sommes pas loin d’une auto-analyse…

La règle, si elle est difficile à observer, est très simple : il faut accepter de reconnaître sa part de responsabilité dans une relation humaine, quelle qu’elle soit. Si vous savez faire preuve d’honnêteté, vous finirez par vous connaître et comprendre vos réactions. À partir de ce moment-là, plutôt que de quitter l’être aimé avec moult reproches, vous saurez lui être reconnaissant(e) de ce qu’il vous apporte. Ainsi, si votre mère avait tendance à vous repousser chaque fois que vous étiez en demande d’affection, vous réaliserez enfin pourquoi vous ne pouviez pas demander de l’affection à votre partenaire et pourquoi vous étiez blessé(e) qu’il se tienne à distance. En osant aller vers lui, vous sortirez de votre bulle et vous pourrez enfin vous épanouir. Vous aurez fait un travail sur vous-même considérable qui vous apportera non seulement un réel bien-être, mais surtout une meilleure estime de vous-même. Soyez donc observateur de vos émotions pour acquérir l’intelligence du cœur. En cessant de reprocher aux autres ce que vous avez vous-même induit, vous découvrirez la richesse des échanges humains.

Une culpabilité à maîtriser

Un autre élément peut aussi jouer un rôle dévastateur dans le couple : la culpabilité. Certes, ce sentiment fait partie de la nature humaine et les êtres qui en sont dépourvus sont des monstres, ou en tout cas des personnes sans scrupule, mais attention tout de même à la maîtriser. En effet, la manière dont nous la gérons va jouer un rôle important dans notre relation.

Nous avons trois possibilités :

• se sentir coupable de transgression (autoculpabilisation paternelle) ;

• se sentir coupable de désamour (culpabilisation maternelle) ;

• se sentir coupable de déloyauté (culpabilisation face au groupe en général).

L’AUTOCULPABILISATION PATERNELLE

Liée à l’interdit, la culpabilisation peut avoir des répercussions dans le domaine sexuel. Trop de respect constitue en effet un sérieux handicap à un rapport sexuel réussi. Mieux vaut oser quelques pratiques moins normatives pour s’épanouir sexuellement. Ainsi, un partenaire dominé par une culpabilité d’origine paternelle sera souvent une maîtresse ou un amant un peu inhibé. En revanche, il aura le sens de la famille et de ses responsabilités.

LA CULPABILISATION MATERNELLE

Un partenaire habité par la culpabilité liée à l’amour aura deux tendances : il ne cessera de chercher à plaire à son partenaire et de lui prouver son amour, mais se sentira souvent peu payé en retour. En fait, il aime son couple plus que tout et plus que lui-même.

LA CULPABILISATION FACE AU GROUPE

Quant à la troisième culpabilisation, plus liée au groupe, elle transforme le partenaire en un être assoiffé de reconnaissance. Généreux, entouré de nombreux amis, il pourra s’investir dans le social. En général, il se dévoue pour le monde qui l’entoure. Cette culpabilité est la plus proche du religieux au sens large du terme.

Observez donc comment vous avez tendance à culpabiliser votre partenaire. N’essayez pas de lutter contre, mais trouvez la bonne mesure. En effet, ne pas se sentir concerné(e) par le manque d’amour serait tout aussi néfaste que de penser qu’on n’en fait jamais assez.

Le sentiment de culpabilité prend évidemment toute son importance en cas d’adultère. Combien de personnes n’ont pas su le taire justement parce qu’elles étaient ravagées par leur « faute » !

Votre rôle dans le couple

Il vous reste maintenant à comprendre quel rôle vous endossez dans le couple, ainsi que celui dans lequel se glisse votre partenaire.

Cinq personnages principaux sont envisageables :

• l’enfant ;

• l’adolescent ;

• le parent ;

• l’ami ;

• le thérapeute.

L’ENFANT

Si vous avez un esprit enjoué et que vous vous emballez à la moindre initiative de votre partenaire, vous ressemblez à un enfant, toujours prêt à suivre ses parents. En revanche, vous avez certainement du mal avec la frustration. Peut-être même avez-vous tendance à bouder facilement. Bref, vous êtes plutôt facile à vivre, à condition que vous soyez pris(e) en charge, même si votre peur d’être abandonné(e) ou même un peu délaissé(e) vous rend vite odieux (-se). Cette peur est votre pire ennemie.

L’ADOLESCENT

L’adolescent est souvent dans la rébellion. Si vous l’êtes, vous contestez souvent l’autorité de votre partenaire et avez tendance à avoir des préjugés négatifs sur ses intentions. Vous avez en outre du mal à être nuancé(e). Au moindre conflit, vous risquez pour toute réponse de lancer : « Aime-moi ou quitte-moi ! »

LE PARENT

Le rôle de parent est sans doute un des plus fréquents. Vous voulez dans ce cas vous occuper de tout afin de satisfaire au maximum votre partenaire, ce qui traduit d’ailleurs souvent un besoin de contrôle permanent, même s’il se dissimule sous des intentions généreuses. Le parent a du mal à lâcher prise et sa sexualité s’en ressent.

L’AMI

Lorsque vous jouez la partition de l’ami, c’est dans le but de partager de bons moments. Ce style de couple est plutôt basé sur le compagnonnage et le « nous » l’emporte sur le « je ». Là aussi, la sexualité risque d’en pâtir, deux copains ne faisant pas de bons amants.

LE THÉRAPEUTE

Le thérapeute, ou plus exactement le sauveur, est également un rôle fréquent. Il vous permet de garder le contrôle en permanence puisque vous êtes celui(celle) qui sait, celui(celle) qui domine la situation. Cela traduit souvent un besoin de toute puissance, mais aussi une peur de l’engagement. En ayant une certaine emprise sur le partenaire, le thérapeute croit gérer la relation. Ce n’est en fait qu’un leurre puisque la victime, une fois soignée, peut s’envoler.

La plupart du temps, nous nous retrouvons un peu dans plusieurs de ces cinq figures. À chacun d’évoluer vers plus de maturité et de tolérance vis-à-vis de l’autre.

L’importance de devenir adulte

Être adulte, c’est s’éloigner le plus possible de ces schémas et se séparer de ses parents, au sens symbolique. En d’autres termes, cela signifie être en paix avec le parent du même sexe et renoncer au parent du sexe opposé. Combien de femmes n’arrivent ainsi pas à être en paix avec leur féminité parce qu’elles sont encore dans une forme de revendication vis-à-vis de leur mère ! Et combien d’autres se sentent obligées de faire comme maman alors que leurs désirs sont complètement différents ! Les hommes doivent tout autant s’affranchir de l’image paternelle. Un homme ne pourra ainsi pas assumer son désir d’être fidèle s’il est encore dans le besoin d’imiter son père qui était un vrai coureur de jupons.

Nombre de nos croyances restent ancrées en nous parce que nous ne savons pas grandir. En voici quelques-unes, qui n’ont pas fini de faire souffrir : « tous les hommes sont violents », « je ne pourrai jamais la rendre heureuse » « je ne suis pas assez désirable » « je n’arriverai jamais à l’orgasme » « les femmes ne sont jamais contentes », etc.

Pour réussir votre couple, vous devez quitter le cocon familial et devenir une grande personne.

Quelle image du couple avez-vous ?

Notre image du couple est en quelque sorte un idéal qui repose sur différents critères. Vous devez prendre conscience des critères qui sont les vôtres afin de choisir le partenaire en adéquation avec votre éthique. Pour vous aider, voici sept approches du couple.

1) Le couple parental, est-ce un modèle que vous voulez suivre ?

a) Un peu.

b) Beaucoup.

c) Pas du tout.

Nous sommes le fruit de nos parents, mais il est toujours possible de se libérer de l’empreinte familiale.

2) Un couple, c’est deux êtres qui tentent de ne faire qu’un. D’accord ?

a) Un peu.

b) Beaucoup.

c) Pas du tout.

La fusion s’avère souvent rassurante les premiers temps, mais elle devient ensuite un obstacle à une bonne entente. Mieux vaut voir le couple comme : 1 + 1 = 3 (chaque partenaire et le couple comme une entité à part entière).

3) Pour qu’un couple tienne, il doit reposer sur quatre piliers principaux.

a) Un peu.

b) Beaucoup.

c) Pas du tout.

À vous maintenant de trouver vos quatre piliers. Les goûts et objectifs communs, la sexualité harmonieuse, la communication émotionnelle, un respect commun, une solidarité, une famille, une spiritualité, etc. On peut aussi évoquer les intimités : spirituelle, physique, psychologique, intellectuelle, corporelle…

4) Comme pour toute chose, un couple a besoin de sens, d’espoir et de reconnaissance. D’accord ?

a) Un peu.

b) Beaucoup.

c) Pas du tout.

L’humain a besoin de sens, d’espoir en l’avenir et de se sentir reconnu, si ce n’est admiré. L’amour dans le couple permet d’apporter ces trois éléments indispensables à une vie harmonieuse

5) Voici ce que devrait apporter le couple : CARE (complicité, amour, respect, engagement). D’accord ?

a) Un peu.

b) Beaucoup.

c) Pas du tout.

Ces quatre éléments sont souvent mis en avant par des thérapeutes de couple. Cela semble assez évident, non ?

6) Une relation affective repose sur trois facettes : intimité, passion, engagement. D’accord ?

a) Un peu.

b) Beaucoup.

c) Pas du tout.

Ces trois facettes sont rarement toujours présentes durant toute la durée de la relation. Il est intéressant d’analyser ce que donne le mariage de deux éléments.

E + P = amour fou

I + E = relation d’amitié amoureuse

I + P = amour romantique

7) Le couple doit nourrir nos besoins essentiels : physiologiques, sécuritaires, d’appartenance, de stimulation corporelle et intellectuelle, de liberté, de réalisation, de solitude (un jardin secret ou du temps pour soi). D’accord ?

a) Un peu.

b) Beaucoup.

c) Pas du tout.

Voyez si vos besoins sont compatibles avec une vie à deux.

1. L’anima est l’élément présent en chaque homme. Ce concept a été inventé par Carl Gustave Jung.

L’AMOUR ET SES ILLUSIONS

L’amour rend aveugle, mais notre inconscient, lui, reste vigilant. Une part de nous-même choisit à notre insu, pour le meilleur mais parfois pour le pire. Nos souvenirs, enfouis au plus profond de nous, se réactivent face à une personne qui fait écho à cette empreinte. Mieux vaut donc être conscient de certains pièges pour éviter de tomber dedans !

Les pièges à éviter

Premier piège, très fréquent : l’idéalisation. Le risque, si vous avez trop idéalisé votre partenaire, c’est qu’il finisse par vous décevoir. Cette déception est parfois si violente et si soudaine qu’elle se confond avec le désamour. Autre risque : la frustration, si vos attentes sont trop nombreuses. Après la fameuse lune de miel, mieux vaut donc accepter votre compagnon tel qu’il est et vous amuser de ce qui vous agace.

Au tout début d’une rencontre amoureuse, nous sommes ébloui(e). Si cet aveuglement est sans doute nécessaire pour nous permettre de nous investir dans l’aventure – une nouvelle histoire entraînant des changements de vie, des renoncements et parfois même des bouleversements essentiels –, cet état amoureux ne dure pas très longtemps. Après quelques mois, quand ce n’est pas quelques semaines, nos yeux s’ouvrent. Ce n’est qu’à ce moment que nous pouvons savoir si nous sommes vraiment amoureux. Les psys disent qu’il faut alors tomber une seconde fois amoureux. Et si, malheureusement, cette seconde lune de miel n’est pas aussi éblouissante que la première, elle gagne en solidité ce qu’elle perd en merveilleux. Le couple est alors prêt à construire les bases de son engagement futur. Attention toutefois à ne pas confondre idéalisation avec fusion. En effet, les personnes qui ont un fort besoin de fusionner résistent moins bien à cette deuxième étape. Pourquoi ? Parce qu’elles désirent non seulement que leur partenaire soit tel qu’elles le voudraient, mais qu’il soit identique à elles. Toute différence risque de devenir source de conflits.

À ce jeu de se vouloir identiques, nous tombons dans le deuxième piège : chercher une âme sœur, un semblable. Quand certains auditeurs se vantent de ne faire qu’un, je m’empresse d’ajouter : « D’accord, mais lequel ? » Certes, se fondre l’un dans l’autre et regarder dans la même direction a son charme. Il faut donc profiter de ces moments privilégiés, fréquents aux premiers temps de l’histoire. Le couple bénéficie d’ailleurs tout particulièrement de cet état pour vivre des extases sexuelles fusionnelles. Néanmoins, pour former un couple, nous devons accepter nos différences. Quand nous sommes trop semblables, l’ennui nous guette, quand ce n’est pas la haine de celui qui nous renvoie à notre part d’ombre. La fusion, en faisant perdre à chacun un peu de sa spécificité, peut de plus engendrer la perte de désir. En effet, c’est la part de mystère de notre partenaire, ses zones obscures qui nous échappent et tout ce qui fait de lui un être différent, qui constituent les ressorts du désir.

Nous confondons également trop souvent amour et désir. C’est particulièrement vrai pour les femmes, peut-être parce qu’elles ont été bercées par cet adage bien connu : une femme doit aimer pour faire l’amour. Pourtant, une femme peut tout autant qu’un homme avoir un orgasme avec quelqu’un qui lui est indifférent. Rien, sur le plan anatomique, ne l’en empêche.

Bien sûr, au début d’une relation, la frontière entre amour et désir est extrêmement étroite, voire inexistante. Néanmoins, au fil du temps, si le couple n’y prête pas attention, elle s’agrandit. Pourquoi ? Parce que la tendresse éloigne les pulsions et augmente le respect, qui n’est pas le meilleur ami de la sexualité. Les limites s’installent, les partenaires n’osent plus. Les femmes endossent alors le rôle d’une mère et d’une épouse respectable tandis que les hommes n’éprouvent plus le besoin de séduire leur partenaire, qui leur semble acquise.

Pour parvenir à maintenir le délicat lien entre désir et amour, il faut du tact, de la persévérance, mais surtout la capacité de rester proche l’un de l’autre tout en refusant le lien fusionnel. Subtil mélange !

Si le désir est plutôt de l’ordre de la pulsion de vie, l’amour est plutôt de l’ordre de l’attachement, qui exclut tout risque. Or le désir, lui, est toujours du côté de l’imprévu, de l’aventure. Afin de relancer le désir, chacun doit donc donner à l’autre le sentiment qu’il ne lui appartient pas totalement, qu’il peut encore lui échapper. Mais attention, point trop n’en faut ! Le risque est en effet de faire naître une angoisse de perte ou d’abandon, qui peut provoquer une jalousie trop intense ou un besoin de possession. Or comment laisser l’autonomie à son conjoint si on est trop inquiet ? L’autonomie est pourtant le secret des couples : chacun ayant son espace de vie en toute confiance, les partenaires se retrouvent alors plus facilement pour partager des moments de complicité, de plaisir.

Le troisième piège, vous l’aurez peut-être deviné, est de vouloir posséder l’autre. L’amour n’étant pas une addiction, nous ne devons pas être dépendant(e) de l’amour, mais grandir par l’amour. Le problème, c’est que le besoin d’aimer repose souvent sur la nécessité de combler des manques. Comme l’alcoolique boit pour oublier ses angoisses existentielles, l’amoureux s’accroche alors à son partenaire, avec des demandes excessives de sexe pour les hommes et de déclarations d’amour pour les femmes.

Trois étapes incontournables

En fait, pour faire durer son histoire, nous devons passer trois étapes.

La première est constituée par l’état euphorique et passionnel du départ. Tout est beau dans le meilleur des mondes.

Vient ensuite le retour à la réalité. Cette étape, qui n’est pas toujours évidente, provoque d’ailleurs souvent la première crise du couple. Chacun doit en effet trouver d’autres investissements pour rebondir. Sans compter que découvrir les défauts de l’autre génère parfois une douleur qui nous renvoie à nos premiers émois, lorsque, tout bébé, nous avons découvert que notre mère n’était pas parfaite. Ce passage de la première étape à la deuxième nous demande en outre d’accepter quelques frustrations et d’intégrer notre agressivité vis-à-vis de notre partenaire.

Quant à la dernière étape, elle entraîne une lutte de pouvoir, plus ou moins violente suivant l’état de maturité de chacun, avec des épisodes de possessivité, ou à l’inverse d’infidélité pour se prouver qu’on n’appartient pas totalement à son partenaire. Ainsi, au moment où les partenaires décident de se marier, il n’est pas rare que l’un aille voir ailleurs pour lutter contre le sentiment de ne plus être disponible pour le monde extérieur. Pendant cette période, les conjoints risquent également d’essayer d’imposer à l’autre des choix de vie. Si la lutte de pouvoir est dépassée, le couple entre alors dans une relation épanouissante.

Plus l’individu sera mature, plus il saura renoncer à changer son partenaire et l’accepter tel qu’il est. Vouloir changer l’autre est un phénomène très fréquent, que le partenaire justifie toujours par une saine motivation – l’aider à le faire évoluer dans le bon sens –, alors qu’en fait, il cherche à le formater à son goût. C’est ainsi que de nombreuses femmes insistent pour que leur compagnon s’habille différemment, change d’activités et s’éloigne de certains copains. Ce faisant, elles cherchent à ce qu’il devienne tel qu’elles l’ont rêvé. C’est le fantasme du prince charmant réactualisé.

Derrière cette volonté de changer l’autre se cache en fait un manque de confiance en soi. Alors, messieurs, au lieu de vous énerver quand votre épouse veut vous transformer, aidez-la plutôt à prendre de l’assurance, personnellement et socialement. Quant à vous, mesdames, si votre amant se mue en pygmalion, rassurez-le sur sa virilité. De toute façon, le couple nous transformant, vous serez surpris(e) de constater qu’au fil du temps, vous ne serez plus tout à fait les mêmes. C’est le miracle de l’amour. Une fois la lutte de pouvoir dépassée, les partenaires peuvent en effet s’enrichir de manière extraordinaire. Ainsi, alors qu’ils se pensaient égoïstes, ils peuvent découvrir qu’ils sont capables de générosité. Autre possibilité : devenir rempli d’amour et de compassion alors qu’on était incapable de pardonner. Pas besoin de faire un travail de développement personnel : pour peu que l’on accepte de ne pas être dans la toute-puissance et de ne pas tout attendre de l’autre, la vie de couple suffit. Malheureusement, cette étape, rarement dépassée, est à l’origine de bien des souffrances et de bien des ruptures.

Changer : voilà le cadeau de l’amour, cet amour dont tout le monde parle, les philosophes, les poètes, les psychanalystes et les religieux.

L’amour, une pyramide à plusieurs étages

J’aime l’expression « l’amour-propre », tellement significative de la subjectivité de l’amour, en tout cas si représentative de notre vulnérabilité. Peut-on aimer de manière totalement désintéressée ? Attention à ne pas répondre trop vite : même les mères qui aiment parfois leur enfant plus qu’elles-mêmes l’aiment pour ce qu’il représente pour elles.

Personne n’a encore, à mon sens, donné une définition réellement satisfaisante de l’amour. Sans doute parce que l’amour est un sentiment complexe qui englobe de nombreuses émotions, mais sûrement aussi parce qu’il n’y a pas qu’une sorte d’amour.

Tout d’abord, il y a « porneia », ce sentiment que porte le nourrisson à sa mère, un amour dévorant et dépendant puisqu’il en attend tout. Chez l’adulte, cet amour peut réveiller des sensations fortes d’impuissance et provoquer de la souffrance. Relié à des pulsions orales, il s’accompagne souvent d’une sexualité très basée sur l’oralité.

« Éros », cet amour que tout le monde connaît, représente le sentiment amoureux par excellence : celui des amants, avec une forte attirance charnelle. Malheureusement, cet amour est souvent éphémère, le désir n’étant pas stable.

« Philia », souvent apparenté à l’amitié, n’exclut cependant pas la sexualité. Il met en avant le respect de son prochain. Cet amour-là repose d’ailleurs souvent sur ce que l’on donne à son partenaire. Il ou elle s’apprécie dans cette capacité à donner. Nul besoin de le posséder pour se rassurer. Lorsque ce sentiment profond d’amitié existe dans un couple, l’harmonie règne.

Enfin « agapé », l’amour universel, l’amour sans condition, véritable et spirituel. Cette dimension de l’amour, assez rare, permet aux couples de s’intéresser aux autres et au monde extérieur.

Bien sûr, selon notre âge, notre parcours et nos rencontres, nous pouvons connaître différents types d’amour.

Les composantes du couple

Selon moi, l’intimité, plus que toute autre valeur, est ce qui caractérise un couple. Elle se manifeste par un sentiment de proximité et d’attachement, et s’exprime par le besoin de la présence de l’autre, avec lequel on se sent bien. Grâce à elle, la communication est possible sans les mots et les corps se parlent.

Une autre valeur est essentielle pour le couple : l’engagement. Dès que deux personnes acceptent de se revoir, la question se pose. Sans ce pacte d’engagement, rien ne peut se construire sur des bases solides. S’il n’est pas forcément utile de vivre ensemble ou de se marier, il est indispensable de se donner des preuves d’un investissement réel. Sans cela, la confiance ne peut pas s’instaurer. Or vivre dans l’instabilité affective est à plus ou moins long terme anxiogène.

Un couple solide repose donc sur trois composantes : un peu de passion charnelle, de l’intimité et un engagement. S’il n’y a que deux ingrédients présents entre les partenaires, la relation sera intéressante mais ne pourra se prévaloir du nom de « couple ». Ainsi, si l’intimité se lie à la passion, mais que l’engagement n’est pas là et qu’il n’y a pas de promesses sérieuses, l’histoire d’amour, qui s’apparentera à un amour fou, se terminera forcément par une rupture. Autre exemple : lorsque la passion s’unit à un engagement fort en laissant de côté la partie intime, l’histoire se vivra sous le mode du romantisme, mais restera en surface. Malgré l’engagement, les protagonistes ne pourront pas avancer et développer un solide attachement. Les promesses seront belles mais peu suivies d’effets. Enfin, si l’intimité s’unit à l’engagement, mais que le charnel est absent, nous serons plutôt face à un couple d’amis. Dans ce cas, le couple court le risque que l’un des deux ait des aventures extraconjugales.

Vivre à deux demande donc un engagement. Est-ce pour autant une perte de liberté ? Je ne crois pas, même si c’est ce que craignent les personnes qui évitent de s’engager. En fait, la liberté est une notion relative, et la solitude peut parfois devenir la pire des prisons. Bien sûr, si vous êtes seul(e), vous pourrez tout à loisir choisir le programme télévisuel qui vous tente et vous serez libre de faire l’amour avec qui bon vous semble, même si, toutes les enquêtes le prouvent, les célibataires ont beaucoup moins de rapports sexuels que les personnes en couple. Ce soi-disant besoin de liberté est en fait parfois un mirage qui cache des peurs multiples.

Les dangers de l’ego

Connaissez-vous Cupidon, cet angelot qui tire une flèche en direction du cœur ? Il symbolise l’amour en Occident. Au début, je trouvais que cette flèche en plein cœur était une curieuse manière de représenter la force de vie qu’est l’amour, jusqu’à ce que je réalise que l’amour pouvait en effet tuer. Mais, en fait, ce n’est pas nous qu’il tue ! Il tue l’ego, ce petit moi qui ne cesse de vouloir le pouvoir. Lorsque l’amour nous envahit en profondeur, notre ego disparaît. Dans le cas contraire, le sentiment amoureux s’éteint plus ou moins vite. Lorsqu’un conflit survient dans le couple, si chacun accepte de dialoguer, voire de céder un peu de son pouvoir, il laisse de côté son ego et l’amour prend cette place devenue vacante. En revanche, si chacun campe sur ses positions, en défendant son ego, inévitablement, ce dernier étouffe l’amour. Alors choisissez : voulez-vous renforcer votre ego ou renforcer votre capacité à aimer ? C’est toute l’expérience du couple. J’entends déjà certains me rétorquer : « Pourtant, lorsqu’on aime, on n’est plus indépendant, on devient dépendant affectif. On a besoin de l’amour de notre partenaire pour ne pas souffrir. » À ceux-là, je réponds : « Oui bien sûr, mais l’amour étant un sentiment, il est normal qu’il nous apporte des joies et des peines. La liberté absolue n’existe pas : ne sommes-nous pas dépendant(e) de beaucoup de choses dans notre vie ? Les grands sages le savent bien : pour se détacher de toute souffrance, il faut refuser toute joie. Autant choisir ses chaînes. Sans compter que les personnes qui vivent en couple sont en meilleure santé, dépriment moins, sont plus combatives. Qui oserait encore prétendre après tout cela que l’amour est un sentiment négatif ? »

L’importance des marques d’affection

Lorsque quelqu’un nous dit « je t’aime », une vague d’hormones positives nous envahit. N’hésitez donc pas à renouveler vos marques d’affection. Posez-vous cette question : quand avez-vous dit « je t’aime » pour la dernière fois ? Si vous devez réfléchir longuement avant de trouver la réponse, ce n’est pas très bon signe. Se dire « je t’aime » régulièrement est la meilleure manière de maintenir des ondes positives dans la relation. Ne ratez donc jamais une occasion de le dire. Dans le même ordre d’idées, lorsque votre partenaire vous fait une déclaration d’amour, répondez toujours à ses paroles par un regard, un geste tendre, sinon, vous risquez fort qu’il se taise à jamais. Si, au contraire, vous trouvez qu’il ne vous le dit pas assez, ne lui posez pas cette question : « Est-ce que tu m’aimes ? » Murmurez-lui lui plutôt : « Cela me ferait tellement plaisir que tu me dises des mots d’amour. »

Astuces

Les femmes ayant généralement besoin de s’entendre dire des mots d’amour, si, en tant qu’homme, vous avez du mal à les prononcer, pourquoi ne pas les écrire ? Vous pouvez aussi lui offrir un CD et lui faire écouter une chanson qui correspond parfaitement à vos sentiments, ou lui répéter que votre vie n’est plus la même depuis que vous la connaissez. Rien ne vous empêche également de trouver un messager pour transmettre à votre place ces mots si précieux. Vous pouvez aussi lui prouver par de multiples petites attentions. Si vous ne savez pas offrir des fleurs, offrez des petites choses : un livre de poche, une sucrerie, ou même un objet qui vous appartient depuis longtemps.

Reste que si les mots sont importants, les gestes le sont encore plus. Les couples qui ne se prennent plus par la main ont généralement une sexualité qui s’appauvrit. La tendresse est en effet le socle de l’intimité. Alors, prenez-vous dans les bras et ne repoussez jamais votre partenaire, même s’il vous dérange et que vous êtes occupé(e). Prenez soin de lui, de vous deux. Et ne vous dites jamais bonjour ou au revoir machinalement. Vous devez en fait signifier régulièrement à votre partenaire qu’il compte pour vous et qu’il suscite en vous de l’émotion.

Si, au début d’une relation, le moindre événement nous met en émoi, il est capital de continuer à éprouver ce courant qui nous entraîne vers l’autre. Sans lui, l’attirance diminue, quand elle ne disparaît pas. Si cette énergie subtile ne peut guère se matérialiser, elle reste palpable pour les amants. C’est un peu l’aimant qui attire les amants.

La haine, l’ombre de l’amour

Enfin, je le répète souvent, le contraire de l’amour, c’est l’indifférence. Vous devez prendre conscience que la haine est la sœur jumelle de l’amour. Elle est donc très fréquente dans nos sentiments amoureux. Nous avons tous, même un court moment, détesté notre amoureux, et ce sentiment nous effraie. Ne soyez pas surpris(e) ou inquiet(-ète). C’est tout le paradoxe de la nature humaine. Plus l’amour est fort, plus un sentiment de haine peut être violent ! La psychanalyste Mélanie Klein a étudié ce processus, qui existe chez le tout jeune enfant. Nos premières pulsions de haine sont destinées à notre mère, qui nous a frustré(e) à un moment ou un autre. Mais ce sentiment est un sentiment de survie tout à fait utile. En effet, si le nourrisson restait dans un amour inconditionnel, sa souffrance serait intolérable. Ces notes de haine sont en quelque sorte des boules de douleur projetées sur l’être qui nous a fait mal. Bien malgré nous d’ailleurs.

Maintenant que vous avez compris ce processus, réfléchissez bien : la dernière fois que vous vous êtes surpris(e) à ne pas aimer votre partenaire, ne vous avait-il pas déçu(e), frustré(e) ou fait vraiment mal ? Ces émotions négatives ne sont en fait pas du désamour, mais des preuves d’amour : si vous avez souffert, c’est bien parce que vous éprouvez des sentiments profonds pour lui. La prochaine fois que vous le détesterez, acceptez ce mouvement d’humeur surprenant et analysez-le sans le refouler. Vous en découvrirez beaucoup sur vous… et deviendrez capable d’être en relation avec vos émotions négatives.

Autres ennemis de l’amour

En revanche, ne confondez pas l’amour et toute la panoplie de ses faux amis, le plus dangereux étant la jalousie. Même si l’adjectif possessif est utilisé à tout propos, l’autre ne nous appartient pas, et ce besoin de possessivité poussé à l’extrême peut même conduire à des crimes : plutôt le(la) tuer que de le(la) voir avec un autre. Rien de bien positif dans ce fonctionnement. La surprotection n’est pas non plus une preuve d’amour. Aider son conjoint, certes ; le guider, pourquoi pas ; mais le diriger en inhibant son libre arbitre, non.

Autre mécanisme bien connu : le processus de projection. Parfois, notre partenaire nous renvoie ce que l’on ne veut pas voir en nous. Ainsi, si vous n’appréciez pas le côté dépensier de votre partenaire, il y a de fortes chances que vous ne veuillez pas reconnaître votre incapacité à gérer convenablement votre budget. Ce fonctionnement est à l’origine de bien des malentendus.

Nous devrions toujours nous rappeler qui était notre partenaire quand nous l’avons rencontré avant de le critiquer. On choisit quelqu’un, à nous d’être ensuite capable d’accepter l’envers du décor : ainsi, un homme qui réussit professionnellement risque d’être peu présent, un artiste débutant aura du mal à assumer une famille nombreuse, une jeune femme atteinte de vaginisme ne deviendra certainement pas une maîtresse ardente, etc. De plus, nos choix de départ indiquent souvent nos manques. Pour clarifier ce phénomène, je vous propose de prendre l’image de l’ombre et du miroir : le miroir symbolise ce que possède votre partenaire et que vous ne pouvez pas voir en vous ; l’ombre, elle, représente des traits de caractère de votre partenaire que vous ne supportez pas en vous.

L’amour généreux nous tire vers le haut. Rien de tel pour se sentir meilleur(e) que d’aimer sans réserve et de donner son amour sans rien attendre en retour. Cela nous donne une image de nous extrêmement positive. Et quand on sait aimer vraiment, on est aimé en retour.

Que signifie vos « je t’aime » ?

Quand vous faites une déclaration d’amour et que vous dites « je t’aime », vous pensez plutôt :

• J’ai besoin de toi.

• Je suis fou(folle) de toi.

• Tu es la personne la plus importante pour moi.

• J’ai envie de toi.

• Tu es ma ou mon meilleur(e) ami(e).

Dans le premier cas, vous êtes un peu dans la dépendance et vous attendez que l’autre vous aide à vivre. Apprenez à vivre davantage pour vous et offrez-vous des petits plaisirs sans vous sentir obligé(e) de les partager avec votre partenaire.

Dans le deuxième cas, vous êtes dans la passion et vous avez besoin que ce soit intense. Ne seriez-vous pas un peu dans la fusion ? Apprenez à être plus zen ou en tout cas à prendre un peu de distance.

Dans le troisième cas, vous êtes conscient(e) d’avoir rencontré la bonne personne et vous lui êtes reconnaissant(e) d’exister.

Dans le quatrième cas, vous êtes surtout et avant tout dans une relation charnelle. Vous risquez de déchanter dès que le désir ne sera plus aussi intense. Apprenez à partager d’autres choses que la sexualité.

Dans le cinquième cas, vous avez sans doute une grande complicité, mais votre vie à deux est sans doute un peu trop calme. Auriez-vous peur de l’amour ?

LA SEXUALITÉ,
UN FACTEUR IMPORTANT

Depuis tant d’années que je réponds aux interrogations de mes concitoyens sur la sexualité, je peux affirmer que le sujet est terriblement complexe. Pourquoi ? Parce que la sexualité humaine n’est pas naturelle, mais transgressive. Elle nous met donc souvent en danger. L’objet du désir est à la fois irrésistible, écrasant et interdit. Et même si nous avons traversé une période de libération sexuelle nécessaire, il serait stupide de croire que notre sexualité est complètement libérée. Sans compter que croire à une libération totale du sexe est utopique. Nous avons en effet tous des tabous, et je dirais même : heureusement ! Nous avons également tous des inhibitions qui se sont construites en fonction de notre vécu.

La sexualité touche de plein front notre identité. Mais si la rencontre sexuelle remet en jeu nos doutes sur notre capacité à être homme ou femme, elle peut tout autant nous aider à nous affirmer et à nous construire. Voilà pourquoi, lorsqu’un individu démarre sous de bons auspices sa sexualité, il a plus de chances d’être épanoui.

Dans l’intimité de la chambre à coucher, notre personnalité devient terriblement vulnérable, un peu comme si être une vraie femme ou un vrai homme se mesurait dans ces moments d’extase.

En règle générale, si nous excluons la masturbation et le sexe à plusieurs, le rapport sexuel se fait à deux. Or, même si la rencontre est harmonieuse, chaque partenaire a son propre univers sexuel qui ne correspond pas totalement à celui de l’autre. Pourtant, nous avons toujours tendance à penser que ce que nous apprécions et ce que nous désirons trouve écho chez l’être cher, quand nous n’imaginons pas qu’il aspire aux mêmes ébats. Voilà encore une illusion qui cause bien des souffrances. De plus, de nombreux couples, se croyant au diapason, ne jugent pas utile de communiquer sur ce plan, jusqu’au jour où l’un fait part de ses insatisfactions et de ses frustrations. Il devient alors bien difficile de trouver une entente sexuelle. En fait, dès le départ, le couple doit se retrouver sur un terrain commun qui permet à chacun d’avoir du plaisir. S’il y a suffisamment d’amour de part et d’autre, de nombreuses adaptations – bien plus qu’on ne l’imagine ! – sont possibles. Ce sont en effet les sentiments qui permettent de franchir des barrières, qu’elles soient psychologiques ou physiques.

L’importance des premières fois

Dans la majorité des cas, la sexualité ne pose pas de problèmes au début de la relation car l’un des membres, le plus souvent la femme d’ailleurs, accepte de se plier aux exigences de l’autre. Et c’est là que les ennuis commencent ! Comment le partenaire peut-il ensuite comprendre qu’il doit modifier sa façon de faire ? Dans le même ordre d’idées, de nombreuses adolescentes, les premiers temps, se croient obligées de « tout faire » pour satisfaire leur jeune amant. Elles s’inspirent de certains magazines féminins qui leur expliquent comment pratiquer la fellation ou accepter la sodomie sans retenue. Mais, après quelques semaines, voire quelques mois, elles refusent les gâteries largement offertes durant des nuits entières. Le jeune homme se sent alors trahi, manipulé, et il y a peu de chances que ce couple, pourtant amoureux, réussisse à surmonter la crise. Si, dès le début de l’histoire, chacun avait mieux affirmé ses désirs, des malentendus n’auraient pas provoqué la rupture. Certes, je conçois qu’il ne soit pas facile de parler de ses besoins, de ses fantasmes, de ses inhibitions, voire même de son manque d’intérêt pour le sexe au début d’une rencontre, mais il ne faut pas pour autant endosser un rôle trop éloigné de sa vraie nature. Après tout, certains couples ayant des libidos différentes s’entendent très bien. D’autres peuvent même avoir des difficultés sexuelles qui les arrangent parfaitement. Ainsi, il n’est pas rare qu’un éjaculateur précoce épouse une femme n’aimant pas les coïts qui durent trop longtemps.

Malheureusement, dans les premiers temps, pour plaire et rendre l’autre accro, le sexe est encore ce que l’on a trouvé de mieux. Les femmes le savent depuis la nuit des temps, comme en témoigne cet adage bien connu : un homme se retient par la bouche et par le sexe. Si, en ce qui concerne les talents culinaires, rien n’est prouvé, concernant les talents sensuels, point de doutes. En fait, notre désir de plaire l’emporte sur notre propre désir. Chacun tente de jouer la partition qu’il imagine que son partenaire attend. Si un homme considère qu’il a besoin de faire l’amour trois fois par jour et que son amie est partante, pourquoi pas ? En revanche, si cette dernière n’est pas sur la même longueur d’onde, le problème reste entier. Quand les choses ont été dites dès le début, notre fougueux mâle pourra sans doute refréner ses ardeurs ; en revanche, une fois les habitudes instaurées, il aura l’impression d’avoir été floué et risque fort de devenir agressif.

Je tente tous les jours d’expliquer aux femmes que, même si elles doivent voir en l’érection un hommage à leur féminité, elles peuvent dire non, et qu’en montrant à leur compagnon qu’une pulsion sexuelle n’a rien à voir avec un rapport sexuel en communion, il pourra plus facilement différer son envie, même si elle est forte.

La bandaison est un symbole essentiel dans le couple. Elle ne doit jamais être méprisée. D’ailleurs, l’homme, dans la majorité des cas, se croit le garant de l’acte sexuel : sans bandaison, point de rapports sexuels. N’est-ce pas justement cela qui le rend vulnérable ? Son orgueil et sa prétention sont d’ailleurs souvent à l’origine de ses difficultés érectiles. C’est aussi pour cela que bon nombre de pannes passagères deviennent un véritable traumatisme pour l’homme, mais aussi pour sa compagne, qui, à cause de cela, se croit moins désirable, alors que l’érection est une affaire de couple. Les sexologues le constatent tous les jours : tel patient peut fonctionner parfaitement avec son épouse mais connaître des défaillances avec sa maîtresse, et inversement.

Toute femme qui accueille son amant a sa part de responsabilités. Si elle est positive ou castratrice, la partie ne sera pas la même. Une compagne qui s’ouvre – à noter que la lubrification est un moteur d’excitation chez la majorité des hommes – et transmet son désir d’être pénétrée aide son partenaire à obtenir et maintenir son érection. Le moindre manque d’intérêt pour l’acte provoque en revanche des anxiétés qui auront tôt fait de faire faiblir un membre finalement pas si puissant que ça !

Dès les premiers rapports sexuels, l’enjeu de l’érection est là. Il est rare qu’une relation qui a démarré sur des bases défaillantes puisse ensuite s’appuyer sur une sexualité rayonnante. Voilà pourquoi je conseille de ne passer à l’acte qu’à un moment propice et de ne pas négliger les quelques ratés du départ qui marqueront la vie sexuelle du couple. Si une première fois un peu gauche peut être troublante et émouvante, une deuxième puis une troisième et plus encore les suivantes deviennent vite déstabilisantes.

Encore une fois, la sexualité est réjouissante pour le couple à condition qu’elle soit satisfaisante pour les deux partenaires. Ne recherchez pas la perfection sous le masque de la performance, ni l’orgasme simultané ou des jouissances toujours plus fortes : une sexualité satisfaisante, c’est un rapport sexuel durant lequel chaque partenaire a plus ou moins de plaisir.

L’éthique sexuelle

Dans les faits, les aspirations et les déceptions des deux amants sont nombreuses. Elles n’ont pas forcément besoin d’être commentées puisque les exprimer risque de dévaloriser et blesser l’autre définitivement. Imaginez une femme annonçant à son compagnon après dix ans de vie commune qu’il ne l’a jamais fait jouir ! Comment, en disant cela, peut-elle ignorer à quel point elle le déprécie ? Sans compter qu’elle détruit tout espoir d’entretenir sainement leur relation. Le poison est injecté et le mal est fait. Vivez donc votre sexualité d’un commun accord non formulé. Si le plaisir est suffisamment au rendez-vous, la sexualité n’entravera pas la relation. Le lien affectif se consolidant, cette dernière restera pérenne. Peut-être même que l’amour augmentant, la sexualité deviendra plus satisfaisante, chacun mettant toute son énergie à procurer plus de jouissance à l’autre. La sexualité est en effet souvent le baromètre de l’état de santé du couple. En revanche, si le plaisir est absent ou, pire, si le déplaisir voire la souffrance survient, les rapports sexuels seront vécus comme des épreuves, et le lien, au lieu de se renforcer, se délitera plus ou moins rapidement. Voilà pourquoi il faut parler de ses douleurs ou de ses trop grandes frustrations. Le problème, c’est que la communication, dans le domaine sexuel, relève souvent de l’exploit. En tout cas, elle nécessite de prendre de nombreuses précautions. Tout d’abord, chacun doit comprendre ce que j’appelle l’éthique sexuelle, c’est-à-dire ce que l’on juge bien et ce qui semble pervers, mal ou interdit. Si nous sommes tous d’accord, du moins je l’espère, pour considérer l’inceste et le viol comme des pratiques inacceptables, nous ne serons pas forcément d’accord sur de multiples autres pratiques comme le sadomasochisme, le libertinage, l’ondinisme1 et bien d’autres encore… Même des pratiques plus courantes comme la fellation ou la sodomie peuvent être jugées choquantes pour certains, et nous ne devons pas pour autant les juger coincés. S’il y a bien un domaine où la tolérance est indispensable, c’est bien celui de la sexualité.

Une fois vos valeurs clairement établies, vous pourrez en discuter avec votre partenaire et mieux connaître les siennes. Vous saurez peut-être enfin si la sodomie, l’échangisme, ou que sais-je encore, font partie de ses tabous ou de ses fantasmes. Ensuite, s’il y a un point de désaccord important entre vous, vous devez réfléchir pour savoir s’il s’agit d’une valeur véritablement personnelle ou si elle vous vient plutôt de vos parents, de votre culture, voire même de l’un ou l’une de vos ex. En effet, dès notre plus jeune âge, des expériences a priori anodines peuvent être à l’origine d’une paraphilie2, d’un blocage ou d’une obsession perverse. Il serait stupide de croire que notre sexualité s’est construite une fois pour toutes. En fait, elle évolue au fil du temps et continue à se modifier en fonction de notre parcours et de nos expériences. Vous n’imaginez pas à quel point, entre mon adolescence et ma cinquantaine épanouie, mon éthique sexuelle a évolué !

Quelques points négatifs qui nuisent à la sexualité

Voici une petite liste d’idées qui perturbent souvent la sexualité :

• la notion de saleté ou de mal ;

• l’interdiction par les instances religieuses auxquelles on appartient ;

• un éventuel danger car les sécrétions seraient porteuses de microbes ;

• la peur de ne pas y arriver ou de ne pas être à la hauteur ;

• le besoin d’être dans la norme. Combien d’auditeurs ayant pourtant une sexualité tout à fait correcte s’inquiètent de la jouissance qu’ils obtiennent d’une manière moins classique !

• la peur de se montrer sous un mauvais aspect, qui provoque inévitablement une difficulté à lâcher prise. Généralement, cela traduit un manque de confiance en soi et en son identité sexuelle plus spécifiquement. Avec le temps, cela s’apprivoise assez bien. Il est en effet normal, à l’adolescence, d’avoir peur de la rencontre avec l’autre sexe.

• trop de soumission ou, au contraire, un trop grand besoin de diriger les opérations, qui traduit une difficulté à échanger. La soumission permet de ne pas se dévoiler puisqu’on laisse l’autre prendre les initiatives, quand l’excès de contrôle traduit des inhibitions profondes et une peur de se perdre.

• le renoncement ou la démission, souvent dû à de mauvaises expériences ou à un mal-être intérieur ou corporel.

Prenez conscience des points qui vous concernent tout particulièrement et travaillez dessus pour vous en libérer peu à peu. Il vous faudra du temps, bien sûr, mais n’oubliez pas que l’acte sexuel peut se pratiquer jusqu’à la fin de sa vie et qu’il vous reste donc de nombreuses années devant vous…

Lorsque nous sommes adolescent(e), non seulement nous ne connaissons pas le corps de l’autre, mais nous ne connaissons pas vraiment le nôtre. Combien d’adolescentes ont regardé leur vulve dans un miroir ? La masturbation reste durant cette période le meilleur moyen pour s’apprivoiser. Être réceptif(-ve) lors du rapport sexuel n’est en effet possible que lorsqu’on est en relation avec ses sensations. Dans le même ordre d’idées, notre fantasmatique est souvent un grand mystère pour nous. Elle reste souterraine et enfouie sous une tonne de préjugés. Il y a encore une grande ignorance sur ce qu’est un fantasme. Preuve en est le nombre d’auditeurs affirmant haut et fort qu’ils n’ont aucun tabou ! Encore une utopie qui laisse présager de nombreux blocages puisque seuls ceux qui se voudraient plus libres prétendent l’être totalement.

Quarante ans est un stade crucial dans le domaine sexuel. Avant, nous nous cherchons, et après, les blocages sont plus difficiles à faire tomber. Or la maturité sexuelle est un vrai plus pour s’épanouir affectivement. Dans le cas contraire, nous risquons de rester dépendant(e) de l’autre, jaloux(-se) et inquiet(-ète) à l’excès, tombant alors dans le travers de vouloir absolument faire plaisir à notre partenaire en renonçant au nôtre. J’entends souvent cette formule : « Son plaisir passe avant le mien. » Et si votre plaisir était aussi le sien ? Mieux vaut tenter de les faire se coïncider.

Une bonne connaissance de notre éthique sexuelle permet de savoir dire non à ce qui ne nous correspond pas vraiment, mais aussi de demander ce qui nous plaît réellement. Comment prétendre être heureuse dans une relation durable si vous adorez les cunnilingus et que vous vivez avec un homme qui ne veut que des fellations ? Toutefois, évitez de rester campé(e) sur vos certitudes. Dans ce domaine, tout est possible et ce qui vous répugne un jour peut une nuit se révéler jouissif. Faites vôtres ces deux slogans qui devraient figurer dans tous les messages d’éducation sexuelle : « Il n’y a pas de mal à se faire du bien. Le sexe, c’est la vie. »

L’épineuse question de la fréquence des rapports sexuels

La plus grande plainte en ce qui concerne la sexualité est le nombre jugé insuffisant de rapports sexuels. Je dois bien reconnaître que la libido des couples dont l’un se plaint du manque de désir de l’autre est souvent mal assortie. À croire que bon nombre d’entre eux choisissent justement celui ou celle qui les refrénera dans leurs envies ! En tout cas, le manque de désir et donc de sexualité est l’un des problèmes récurrents. Lorsque j’analyse froidement la situation, les choses sont souvent bien moins dramatiques qu’il n’y paraît. En règle générale, l’un a toujours envie, et ses demandes répétées finissent par lasser l’autre, qui adopte des comportements d’évitement. Je ne cesse de répéter qu’un désir toujours satisfait est un désir qui meurt. Rien de tel qu’un peu de frustration pour l’entretenir, d’autant que faire l’amour sans en avoir envie est le meilleur moyen de tuer sa libido. Alors messieurs, essayez de voir si vous n’êtes pas en fait un peu trop exigeants et si ce n’est pas plutôt la frustration que vous ne parvenez pas à accepter. Une femme qui refuse un rapport ne rejette pas totalement son compagnon. Si, plutôt que d’accepter un « non » provisoire, le partenaire s’arc-boute sur ses positions, le conflit s’installe avec, à la clef, des critiques blessantes. Du côté féminin : « tu es obsédé ou tu ne penses qu’à ça » ; du côté masculin : « tu es devenue frigide ou tu ne m’aimes plus ». Pourquoi ne pas plutôt faire un bilan sincère et utile ? La moyenne nationale des rapports sexuels est de deux fois et demie par semaine. Si j’en crois les nombreux témoignages que je reçois chaque jour, je suis assez sceptique sur ce chiffre : en réalité, les couples qui vivent ensemble depuis pas mal d’années font plutôt l’amour deux à quatre fois par mois. Mais qu’importe, une moyenne ne veut rien dire : la vôtre peut se situer largement au-dessous ou au-dessus et vous convenir parfaitement.

Puisque la différence de besoins sexuels reste l’une des causes principales de mésentente, adoptez la positive attitude. Plutôt que de réclamer pour faire l’amour, apprenez à faire de l’amour. N’oubliez pas de vous aimer au quotidien. Un couple s’essouffle non pas parce qu’il fait moins l’amour, mais parce qu’il perd son intimité. Quoi de plus normal que de moins faire l’amour après plusieurs années de vie commune ! En revanche, le sentiment d’être moins aimé(e), le manque de tendresse, de déclarations agréables ou de projets réels nuisent à la pérennité de la relation.

Petit calcul pour déterminer votre fréquence idéale des rapports sexuels

Inscrivez chacun sur une feuille de papier le nombre de fois que vous désireriez faire l’amour, puis notez le nombre de fois que vous pensez faire l’amour actuellement. Vous serez sans doute étonnés de constater que sur ce chiffre pourtant concret, vous n’êtes peut-être pas tout à fait d’accord. Faites alors la moyenne des deux, puis la moyenne de vos deux résultats. Vous obtenez un chiffre qui correspond à la fréquence, acceptable pour les deux partenaires, à laquelle votre couple pourrait faire l’amour. Bien sûr, cela peut encore se négocier.

Quelques bons conseils

Je vous conseille de vous fixer des rendez-vous câlins. Il n’est pas bon, alors même que nous planifions nos occupations, que pour la chose la plus essentielle du couple, le hasard entre en jeu, d’autant qu’envie et désir sont tellement fluctuants que les moments propices risquent de passer à l’as. Bien sûr, l’idée de programmer une rencontre sexuelle n’est peut-être pas très romantique, mais tout dépend en fait de la manière dont vous vous y prenez. Organisée avec tact, avec des rituels amoureux, la rencontre devient une fête. Puisque vous êtes satisfaits de vous retrouver lors d’un dîner, pourquoi ne le seriez-vous pas de le faire sous la couette ? Choisissez un moment sans contrainte horaire qui vous convienne à tous les deux. Coupez le téléphone, oubliez les soucis et occupez-vous l’un de l’autre. Ce moment pourra devenir un rendez-vous d’amour si vous cessez de confondre sexe et sexualité. Le couple a des rapports sexuels parce qu’il s’aime. Ce n’est donc pas du sexe.

Je conseille également de préparer son nid d’amour. La chambre à coucher se réduit trop souvent à une pièce pour dormir, alors qu’elle doit rester le lieu de vos ébats amoureux.

Ces moments d’intimité sexuelle se passeront également mieux si vous développez l’art du toucher, qui reste encore bien trop souvent tabou dans notre société. Le contact charnel est la première marche vers la sensualité qui conduit à une sexualité riche et harmonieuse. Combien de couples oublient d’harmoniser leurs peaux avant de pratiquer l’acte sexuel et combien de femmes finissent par faire l’impasse sur la sexualité parce que leur compagnon les a trop vite entreprises sans préambules ! Elles se sentent alors utilisées comme une poupée gonflable. Leur peau n’a pas été préparée à une rencontre en profondeur. Les préliminaires faisant déjà partie de la relation sexuelle, je parle ici d’une caresse dans le cou, de deux mains qui se serrent, d’un baiser sur le lobe de l’oreille, d’une tête qui se pose sur la cuisse de sa partenaire…

Trop de gens croient que le sexe est un truc formidable parce qu’on peut le pratiquer souvent et avec beaucoup de personnes différentes. Quelle erreur ! On se perd et on s’y perd. La sexualité, qui induit un rapport intime à l’autre, est bien plus intéressante. Voilà pourquoi le toucher est la lettre « a » de la sexualité. Sentez donc la puissance et l’énergie qui se trouvent dans le creux de votre main et au bout de vos doigts.

Petit exercice de toucher

Je conseille cet exercice simple aux personnes mal à l’aise avec le toucher.

Tenez plusieurs objets les yeux fermés et essayez de sentir leur forme, leur matière. L’idéal est de faire ce test avec différentes pierres, comme des pierres de lave qui ont un pouvoir énergétique surprenant. Le basalte, qui garde la chaleur le plus longtemps à température constante, est ainsi une roche volcanique extraordinaire. Sans compter qu’elle est douce au toucher ! Mais si vous n’en avez pas, entraînez-vous avec ce que vous voulez, même avec des glaçons !

Après, faites-vous toucher les différentes parties de votre corps et ressentez ce qui se passe. Vous verrez à quel point les émotions sont intenses. De plus, cet exercice pourrait bien vous faire découvrir d’autres zones érogènes…

L’imaginaire ayant un effet aphrodisiaque, préparez votre rencontre sexuelle, en créant, par exemple, des rituels amoureux. Osez parfois transgresser l’interdit et amusez-vous. Rendez la sexualité ludique. Il existe maintenant des jeux, des scénarios. N’attendez pas tout de votre partenaire, devenez créatif(-tive).

Quelques règles simples pour entretenir son intimité

• Réservez-vous au moins un soir par semaine en tête à tête, portable et télévision coupés (bien sûr, le resto est autorisé).

• Tenez-vous la main et, mieux encore, apprenez à vous caresser ou à vous masser afin que les rencontres corporelles ne soient pas uniquement sexuelles.

• Prenez si cela vous dit un bain ou une douche ensemble de temps en temps.

• Continuez à vous dire et à vous envoyer des mots doux.

• Organisez une sortie choisie par l’un et l’autre au moins une fois par mois.

• Et embrassez-vous au moins une fois par jour, en évitant la bise faite machinalement !

Les problèmes de libido

Bien sûr, il est également préférable de maintenir une bonne libido. Cela représente du travail mais, à long terme, vous serez gagnant(e). Tout d’abord, acceptez cette baisse de désir. Les neurosciences nous l’ont prouvé, la passion ne dure que deux ou trois ans. Passé ce cap, moins ressentir de désir et ne plus connaître d’excitation est tout à fait normal.

Plus vous saurez cultiver l’érotisme dans votre sexualité, moins vos rapports sexuels diminueront. Et ce n’est pas une question de performance.

Quelques conseils pour maintenir la libido

• Entretenez le mystère. Le désir se nourrit de la part de l’autre qui nous échappe, de la séduction et de la sensualité qui se dégagent de lui, de notre capacité à fantasmer et bien sûr de la jouissance obtenue lors des ébats.

• Continuez à vous séduire. Sous prétexte que nous vivons ensemble, nous avons tendance à nous changer en amis. Nous ne prenons même plus la peine de nous habiller le soir pour dîner et certains ne ferment même pas la porte des toilettes ! Cette absence totale d’intimité est néfaste au désir. Maintenir une part de mystère entre vous est bien plus productif. Laissez également entendre que d’autres vous trouvent encore séduisant(e).

• Variez les plaisirs. Même si vous mangiez du caviar à tous les repas, vous finiriez par vous en lasser et avoir envie de manger autre chose. Aucune libido ne résisterait à l’amour toujours à la même heure, au même endroit et dans la même position !

• Ne confondez pas non plus désir, amour et plaisir. Si le désir est moins fort au fil du temps, cela ne signifie pas pour autant que vous n’aimez plus votre partenaire. Si le plaisir est encore au rendez-vous, vous êtes au diapason des corps. J’entends trop de gens croire que parce que leur désir est faible, leur amour est en berne. Amour, plaisir et désir n’ont pas la même signification. Ils ne reposent pas sur les mêmes repères. Il est possible d’éprouver un désir très fort pour quelqu’un qu’on n’aimera jamais.

Autre difficulté sexuelle importante : la panne de désir de l’un des partenaires. Comment réveiller sa libido ? Bien que cela semble généralement insurmontable, il suffit pourtant parfois de peu de chose pour faire évoluer la situation. Les couples qui fonctionnent bien malgré les années qui passent sont ceux qui savent s’amuser ensemble et qui ont des passions communes. Enfin et surtout, j’ai remarqué que les personnes qui étaient en panne de libido avaient les mêmes soucis dans leur vie. Elles ne savent pas rêver, ne s’autorisent aucune fantaisie. Faire fonctionner sa fantasmatique commence au quotidien. Les fantasmes sont les meilleurs alliés de nos envies.

Comment retrouver les ébats des jeunes amants

• Prenez un bain ou une douche ensemble.

• Mangez votre repas au lit, avec de préférence des mets qui se dégustent avec les doigts, ou en tout cas des aliments adaptés.

• Osez bander les yeux ou déchirer l’un de vos vêtements.

• Amusez-vous à vous raconter un fantasme irréalisable.

• Regardez un film érotique sans le son et amusez-vous à imaginer les dialogues.

• Faites des tests ensemble pour découvrir votre intimité psychique.

• Organisez des jeux. Celui qui perd a un gage sensuel ou sexuel, même si les jeux d’un soir dans la chambre à coucher ne doivent pas systématiquement aboutir à une relation sexuelle.

Toutes ces propositions servent à remettre du ludique dans votre vie de couple. La sexualité est un jeu que l’on prend beaucoup trop au sérieux, ce qui est encore plus vrai lorsque les amants sont devenus parents. Notre héritage judéo-chrétien nous a en effet inculqué, depuis des siècles, que la reproduction constituait le but essentiel de la sexualité.

Une autre astuce fonctionne bien pour retrouver le désir : se souvenir des moments fabuleux et essayer de les reproduire. En principe, au début de votre histoire, il y avait une grande attirance charnelle. Il est toujours intéressant de remonter à la source et de retrouver les paramètres qui permettaient à votre excitation de fonctionner. Analysez ensuite les moments qui l’ont faite diminuer, voire s’éteindre. Cet inventaire permet d’éliminer les mauvais paramètres et de remettre les bons en place. Parfois, c’est tout simplement le rythme d’une vie quotidienne un peu intense qui est à l’origine d’un éloignement sexuel.

Enfin, pour réactiver votre libido personnelle, nourrissez votre imaginaire érotique avec des livres, des films ou des soirées coquines. Masturbez-vous ou plutôt caressez-vous, en fantasmant sur ce que vous voulez ou sur qui vous voulez ! Bref, faites vibrer votre corps pour qu’il retrouve le chemin de la volupté.

Quelques questions à vous poser pour faire le point sur votre libido

• Qu’est-ce que j’aimerais qu’il ou elle me fasse plus souvent ?

• Qu’est-ce que je ne supporte plus qu’il ou elle me fasse ?

• Êtes-vous encore heureux ensemble et avez-vous le sentiment de toujours construire un avenir commun ?

• Êtes-vous heureux de vous retrouver ?

• Partagez-vous des moments de tendresse ?

• Avez-vous du plaisir à avoir des contacts charnels comme se tenir la main tout en regardant un programme télévisuel ?

Quant à la tendresse qui, pour certains thérapeutes, est l’ennemie de notre libido, je crois au contraire qu’elle est nécessaire pour continuer à avoir envie de se culbuter sous la couette. En effet, elle apaise les tensions agressives sexuelles, qui sont certes motivantes lors des premiers ébats, mais qui inhibent souvent par la suite. Que penserait cette adorable épouse, mère de leurs chers bambins, si, tout à coup, son mari se transformait en acteur de film pornographique ? Et pourtant, cette même épouse fantasme peut-être sur Rocco Siffredi ! Le couple doit apprendre à faire évoluer sa sexualité. Or la tendresse est la première marche vers la sensualité.

Ne confondez pas non plus attirance sexuelle et amour. Les femmes assimilent souvent leur manque de désir à un désamour, alors que ce n’est pas parce qu’elles n’ont plus aussi souvent envie de faire l’amour que l’amour a disparu. La pulsion sexuelle est juste endormie. Il suffit d’ailleurs souvent d’un événement extérieur, comme l’infidélité de leur époux, pour voir le désir renaître.

De nombreuses femmes sont coupées de leur désir parce qu’elles n’ont pas été éduquées pour l’entretenir. Le désir féminin ne serait-il pas inné mais devrait-il être acquis ? Les chiffres des diverses enquêtes sont clairs : plus de 60 % des femmes connaissent une baisse de désir lorsqu’elles sont dans une relation établie, ce qui laisserait à penser que l’excitation sexuelle féminine s’éteint dès que l’homme est attaché à elle. L’instinct sexuel féminin serait sans doute moins fort. Il s’agirait alors d’inné. Chez les mammifères, la femelle n’est sexuée qu’à certaines périodes de son cycle, alors que le mâle, lui, est toujours prêt. Mais l’acquis, du moins pour l’instant encore, rend les choses plus compliquées. Une petite fille, lorsqu’elle demande à quoi sert son sexe, s’entendra répondre le plus souvent : « À faire des bébés. » Une fois ces fameux bébés arrivés, le désir aura donc du mal à trouver encore sa place. Les femmes moins concernées par la maternité connaissent d’ailleurs moins de pannes de désir.

Néanmoins, cette baisse de désir n’est pas une fatalité. N’abdiquez pas, mesdames ! Jetez cette ceinture de chasteté symbolique entre le cœur et le sexe : les deux vivent et ont besoin de vibrer. N’avoir plus d’envie, c’est ne plus être en vie.

Pour mieux comprendre le désir et le plaisir des hommes

Si le plaisir, lors des rapports sexuels, est toujours présent, il n’y a en revanche aucune raison de s’inquiéter. La jouissance est le meilleur atout pour renouer avec le désir. Les femmes doivent apprendre à le mettre en avant et mieux comprendre celui de leur partenaire, qui leur semble parfois trop agressif ou envahissant. La formule « les hommes ne pensent qu’à ça » fait de nombreux dégâts. Non, les hommes ne sont pas que des bêtes de sexe. Ce sont aussi des êtres sensibles, avec leurs fragilités. Les pannes d’érection ou les éjaculations précoces sont d’ailleurs aussi nombreuses que les difficultés d’orgasmes féminins !

Bien sûr, l’homme primitif est poussé par ses pulsions, et ses hormones sont puissantes. Reste que l’homme n’est plus un mâle, au sens animal du terme. Certes, la vision étant un sens aiguisé chez lui, il démarre au quart de tour face à une femme sexy ou lorsque sa compagne se dénude. Aussi civilisé soit-il, l’homme reste un chasseur, du moins a-t-il besoin de le croire pour maintenir le désir. Dans le même ordre d’idées, l’homme préférera une femme qu’il doit séduire à une femme totalement offerte. Le « peut-être » l’excite. Enfin, l’homme ayant un peu de mal à livrer ses sentiments, il faut savoir que l’érection est sa plus belle manifestation d’amour. Il dit en quelque sorte « je t’aime » avec sa verge. Voilà pourquoi je m’amuse souvent à faire une comparaison un peu triviale entre l’homme et le chien, en qui je vois deux êtres identiques envoyant les mêmes signaux avec leur queue pour signifier qu’ils sont heureux de nous voir !

Le désir masculin peut cependant être entravé par la crainte de paternité. Si le lien entre la sexualité et la maternité n’est plus à faire, comme en témoigne le fait que le désir de beaucoup de femmes augmente lorsqu’elles souhaitent être enceintes, chez l’homme, ce lien est plus subtil, mais il existe ! Combien d’hommes se retrouvent en effet avec des difficultés érectiles ou des anéjaculations3 lorsqu’ils craignent de devenir père ! Même si bon nombre d’entre eux ne prennent conscience de leur paternité qu’au moment de la naissance de l’enfant, leur sexualité, ou du moins leur émission de sperme, est marquée par l’envie de donner la vie. La grossesse, si elle leur est assez étrangère sur le plan conscient, est rarement anodine sur leur libido. Combien deviennent d’ailleurs infidèles durant cette période pourtant profondément désirée ? Et combien connaissent des pannes de désir énormes ou prennent des kilos par identification au corps de leur compagne ! Si les femmes comprenaient mieux la sensibilité des hommes, certes peu démonstrative, elles sauraient mieux expliquer leurs modifications hormonales et leurs changements d’humeur. Pourquoi ne pas vivre les transformations profondes que subit la femme tout au long de son existence avec l’homme ? Il en sera ravi. En tout homme ne sommeille-t-il pas un chercheur curieux ?

Autre exemple. Quand un homme apprend qu’il va être père, il est souvent étonné et peine à montrer la joie que cela lui procure, ce qui peut choquer sa partenaire, toute à son bonheur. En fait, elle ne réalise pas qu’il a le plus souvent besoin d’être rassuré. Pour un homme, apprendre qu’il va devenir père lui fait prendre conscience qu’il devra se comporter en adulte et faire face à de nouvelles responsabilités. Il n’aura plus la liberté d’agir en égoïste et devra surtout, du moins dans son inconscient collectif, assumer financièrement. Cet aspect est si important que lorsque la question d’un nouvel enfant se pose, quand la femme met en avant son envie de procréer à nouveau, l’homme lui oppose des questions matérielles.

Comment faire comprendre son envie

Tant de malentendus seraient dépassés si chaque partenaire apprenait à mieux comprendre le fonctionnement de l’autre. Prenez la façon de demander un rapport sexuel : des divergences apparaissent déjà. La femme, qui aspire à plus de tendresse, finit ainsi parfois par ne plus demander de câlins tendres par peur d’être repoussée ou, au contraire, par crainte d’une escalade érotique ! Le problème, c’est qu’à force de ne pas oser, il ne se passe plus rien. Autre exemple. Quand l’homme ressent de l’excitation, il a un début d’érection qu’il est fier de montrer à sa compagne. Mais, parfois, celle-ci, trouvant la demande un peu trop orientée, se sent blessée par ce besoin pressant dont elle n’est pas responsable ou, en tout cas, dont elle n’a pas eu l’initiative. Les hommes devraient en fait éviter de se frotter comme des mâles en rut, même si montrer leur virilité les rassure. Le souci, c’est que leur partenaire se sent assimilée à un objet sexuel et non plus à un être aimé.

Quoi qu’il en soit, que vous vous désiriez un moment tendre ou une relation torride, attendez toujours le moment où votre partenaire sera disponible. Évitez l’instant où il rentre du boulot, celui où il bricole ou celui où il est en train de s’adonner à son passe-temps favori. Apprenez à formuler tranquillement votre envie. Mieux encore, évoquez une envie de détente, de rapprochement et d’intimité. Si vous avez du mal à en parler, vous pouvez utiliser l’humour, mais sans entrer dans les jeux de mots triviaux qui peuvent blesser. Osez les gestes. Tant de choses peuvent s’exprimer sans se dire dans ce domaine ! N’hésitez pas à utiliser vos mains pour guider votre partenaire. Une main repoussant gentiment une main qui s’aventure dans une zone interdite est en effet plus claire qu’un long discours, et une main qui en prend une autre pour la poser là où on souhaite qu’elle devienne caressante est un message tout aussi clair. Vous pouvez aussi vous familiariser avec un vocabulaire que vous ne maîtrisez pas en lisant un livre sur la sexualité ou un beau roman érotique. Puis, écrivez des mots que vous répéterez intérieurement jusqu’à ce qu’ils deviennent familiers. Ou jouez à Love Trivia.

Si vous avez le sentiment de ne pas être compris(e) ou si vous avez été blessé(e) parce que votre partenaire vous a repoussé(e) trop violemment, attendez d’avoir dépassé votre colère ou votre tristesse pour parler tranquillement de vos émotions. Plus vous saurez identifier vos désirs, vos besoins et les sentiments qui les accompagnent, mieux vous saurez les communiquer.

L’absence totale d’envie

En revanche, si l’un des deux partenaires n’a plus du tout envie de faire l’amour, il faut prendre le problème très au sérieux. Ce sera d’autant plus grave s’il n’a plus envie de son partenaire alors qu’il lui arrive de fantasmer sur un étranger ou une étrangère, voire s’il est allé voir ailleurs.

Tant d’éléments peuvent être responsables de cette absence d’envie ! Je vous conseille de remonter le temps pour trouver la période durant laquelle les relations ont commencé à s’espacer. Généralement, le problème est toujours bien en amont. Au départ, les rapports sexuels baissent légèrement. Ce n’est que quelques semaines ou quelques mois plus tard que le couple réalise l’étendue des dégâts. Passez en revue les événements qui se sont déroulés les derniers mois, en ayant à l’esprit que même un événement a priori anodin peut avoir des répercussions importantes sur la libido, comme un changement dans le travail, un deuil, du surmenage, trop de sport, une déprime, des médicaments… Autant de paramètres qui n’ont rien à voir avec la relation mais qui peuvent pourtant mettre la sexualité en danger.

Si vous avez envie de continuer votre chemin ensemble, il va vous falloir retrouver une intimité charnelle. Imposez-vous un minimum de rapports sexuels par mois. Le choix peut se faire ensemble, mais je conseillerais plutôt à l’un des deux partenaires d’y veiller sans en parler : cela évitera le côté mathématique de la chose. Gardez le contact charnel coûte que coûte. Les couples qui perdent leur intimité finissent par s’éloigner sexuellement. Organisez régulièrement des soirées en tête à tête, des moments d’amants, surtout pour les couples devenus parents. Cultivez une part de mystère. Chacun doit avoir un jardin secret qui ne doit en aucun cas être violé. Et n’oubliez jamais que c’est la part inconnue de l’autre qui nourrit l’attraction sexuelle. Osez des jeux, des positions, parlez un peu de vos fantasmes mais pas trop. Bref, gardez votre âme d’enfant.

La sexualité est du côté de la fantaisie et non de la raison.

Votre quotient sexuel est-il élevé ?

Répondez à toutes ces affirmations par « oui » ou par « non » :

• Vous aimez votre corps.

• Vous savez vous montrer nu(e) devant votre partenaire.

• Vous avez déjà regardé votre sexe.

• Vous avez des fantasmes.

• Vous vous masturbez régulièrement.

• Vous avez déjà vu des films pornographiques.

• Vous savez exprimer votre désir sexuel.

• Vous utilisez plusieurs positions sexuelles.

• Vous aimez les préliminaires.

• Vous acceptez que votre partenaire refuse d’avoir un rapport sexuel.

Plus vous avez répondu « oui », plus votre quotient sexuel est élevé.

1. Érotisation des fonctions urinaires.

2. Attirances ou pratiques sexuelles différant des pratiques traditionnellement considérées comme normales.

3. Impossibilité d’éjaculer.

LA COMMUNICATION,
UN ÉLÉMENT DÉCISIF

La communication est indispensable pour la pérennité de la relation. Encore faut-il, pour obtenir une bonne communication, être deux.

Lorsque l’un des partenaires se plaint du manque de dialogue dans son couple, je dois d’abord décoder d’où ça vient.

• Est-ce parce que les demandes sont systématiquement formulées sous forme de critiques ? La tendance à confondre communication et despotisme explique bien souvent les problèmes de communication. Si l’on cherche à imposer ses volontés à l’autre, ce dernier, pour éviter l’affrontement, fera la sourde oreille.

• Est-ce lui, empêtré dans son armure, qui reste sourd à toute parole, même bienveillante ? Beaucoup d’hommes ayant des difficultés à exprimer leurs émotions ont une stratégie qui consiste à fuir toute discussion.

L’importance de la gestuelle

Pourquoi les êtres humains ont-ils tant de mal à s’entendre ? Peut-être parce que le langage a été inventé pour déguiser notre pensée ! Curieusement, la parole sépare plus souvent qu’elle ne rapproche. Combien de fois étiez-vous certain(e) d’avoir exprimé clairement votre pensée ou votre désir et réalisez-vous, quelque temps plus tard, que votre interlocuteur a compris tout autre chose ! Qui est coupable ? Ni l’un ni l’autre. Vous n’avez peut-être pas été assez précis(e) par peur de vous affirmer ; il n’a peut-être entendu que ce qui l’arrangeait…

Observez les animaux ! Leurs mimiques, tout à fait significatives, renseignent leurs compagnons sur leurs bonnes ou leurs mauvaises intentions. L’ambiguïté n’est pas de mise, car elle conduirait trop souvent au combat. Nous gagnerions, comme le font les animaux, à mieux observer la gestuelle de nos interlocuteurs. Celui qui se tait en dit long par son silence. On peut aussi prendre l’ascendant voire le pouvoir lorsqu’on se met à bouder. Ce moyen de défense est très fréquent chez les personnes qui ont peur d’affirmer leurs émotions. Il y a les boudeurs émotifs qui pourront apprendre à communiquer s’ils acquièrent un peu de confiance en eux et les boudeurs invétérés qui se servent de cette méthode pour éviter tout compromis. Leur fonctionnement ferme tout dialogue.

Lorsque les bras de notre partenaire nous serrent fort, nous sentons la force de son désir. Lorsque sa main ou sa bouche évite la nôtre, nous devinons que la tendresse s’est envolée. Ces manifestations corporelles sont des signaux indicatifs à prendre en compte. Le problème, c’est qu’ils ne permettent pas des réajustements indispensables à la vie à deux. En effet, si nos gestes nous révèlent, ils ne permettent guère de longs discours. La parole est donc nécessaire, même si, quand le sentiment de ne pas avoir été entendu(e) l’emporte, on peut se sentir trahi ou, en tout cas, pas suffisamment pris en considération. Le risque est alors grand de penser n’être plus aimé(e).

Si vous avez du mal à échanger, soyez un peu indulgent(e) avec vous-même. Vous manquez sans doute de confiance en vous. Vos parents avaient peut-être tendance à vous gronder sans attendre la moindre de vos explications, à moins qu’ils n’aient été trop exigeants avec l’enfant émotif que vous étiez.

Les sujets à aborder

Je vous conseille de discuter régulièrement des différents sujets qui vous concernent.

Certains seront plus faciles que d’autres. Ainsi, les sujets anodins ne posent pas réellement de problèmes puisqu’ils ne mettent guère notre affect en danger. En revanche, les sujets qui nous tiennent à cœur sont plus délicats. Vous devez tenir compte de la subjectivité de chacun. Si, par exemple, vous avez remarqué que votre partenaire a du mal à aborder les questions d’argent, vous devrez être plus vigilant(e) dans votre manière d’aborder le sujet.

Quelques points fondamentaux nécessitent de se mettre d’accord : notre vision de l’amour et ce qui concerne l’intimité du couple. Si vous ne devez pas pour autant comptabiliser le nombre de rapports sexuels, osez parler de vos désirs et de vos frustrations. Dans le même ordre d’idées, bien que la fidélité soit un sujet tabou la majeure partie du temps, il est préférable d’aborder le sujet de manière plus ou moins détournée. Ne posez pas des ultimatums du genre : « Si tu me trompes, je te quitte. » Formulez plutôt vos peurs ainsi : « Je pense que je supporterais mal que tu ailles voir ailleurs. » Ce type de message, clair, n’impose rien. Il signale à votre partenaire que la fidélité est pour vous une valeur essentielle tout en l’informant de votre position sur l’infidélité. Évitez aussi de vouloir tout vous dire. La transparence est une illusion infantile. Entendre votre partenaire vous raconter qu’il a eu un désir fugace pour sa collègue risque fort de vous blesser, alors qu’il n’y a rien de bien alarmant dans un événement somme toute assez naturel et fréquent.

La famille est également un sujet délicat, qui englobe l’éducation des enfants (la première discussion devant normalement porter sur l’envie ou pas d’avoir des enfants) et la gestion des parents vieillissants. Un couple induit la rencontre de deux univers familiaux différents, parfois même opposés. Une adaptation est donc nécessaire. Et si l’un peut tout à fait adopter la culture de l’autre, mieux vaut-il que ce soit de son plein gré.

Le domaine matériel doit être abordé assez tôt dans la relation. L’argent est en effet le meilleur moyen de régler ses comptes… Vous n’imaginez pas le nombre d’expressions qui y font référence : tu comptes pour moi, je n’ai aucune valeur à tes yeux, tu vas me le payer, c’est le premier pas qui coûte, etc. Certains auront intérêt à avoir des comptes séparés, ou, en tout cas, à se réserver une cagnotte pour leurs plaisirs personnels. Se priver de tout quand son partenaire claque l’argent du ménage pour sa passion risque en effet d’aboutir rapidement à un clash.

La vie sociale nécessite également un terrain d’entente. Vous devez définir vos centres d’intérêt communs et la part d’indépendance de chacun pour s’adonner à ses loisirs personnels. Certains fonctionnent sur le mode fusionnel, d’autres auront besoin de plages de liberté. S’il y a des divergences sur le mode de fonctionnement, cela nécessitera de sérieuses mises au point.

Un thème dont personne ne tient compte me semble intéressant à aborder : la spiritualité au sens large du terme. Elle englobe non seulement ses croyances religieuses, mais aussi le but donné à sa vie, son chemin intérieur, son rapport à la mort, la politique et la philosophie, etc. Après tout, si l’un venait à décéder, il serait bien dommage que sa volonté ne soit pas respectée parce que le sujet n’a pas été évoqué. La notion du sens est essentielle. L’histoire partagée doit toujours avoir un sens. C’est ainsi qu’un couple qui a eu le nombre d’enfants désiré et construit la maison de ses rêves peut vite tourner à vide et se briser. Avec du sens, les partenaires continuent à évoluer et à avancer dans la même direction. L’essentiel est en effet de regarder dans la même direction, et non de se regarder.

Les erreurs à éviter

Lorsqu’un conflit survient, notre première réaction consiste généralement à penser : « J’ai raison, il a tort. » Vous avez peut-être raison, mais si vous avez toujours cette impression, je crains fort que vous n’ayez… tort ! Rien de plus commode que de rendre sans cesse l’autre responsable de ce qui ne va pas ou ne vous convient pas. Le couple est par excellence le lieu de tous les sous-entendus et de tous les malentendus. Dans le même ordre d’idées, si votre ressenti ne peut être mis en doute, votre partenaire a néanmoins le droit de ne pas le partager. Parfois, bien que vous puissiez être tous les deux dans votre droit, vous pouvez vous heurter. Dans ce cas, dédramatisez et n’essayez pas d’imposer votre vérité. Dans le domaine affectif, il est bien rare qu’elle soit objective. Or, en amour, le dialogue se situe pratiquement toujours sur le plan des sentiments et non sur celui de la raison.

Évitez également de faire des suppositions sur ce que veut votre partenaire, ce qu’il pense ou ce qu’il ressent. Et s’il ne répond jamais franchement à vos demandes, soyez plus diplomate. Ne le pressez pas, ne le coupez pas et laissez-lui le temps de s’exprimer à sa façon, avec des périphrases. Certaines personnes ont du mal à être claires et concises, surtout lorsque la question est précise et qu’elles ont plutôt envie de répondre non ! En interprétant trop vite, vous risquez fort de vous tromper. À force, votre partenaire ne vous dira plus rien et n’osera plus rien vous demander.

Autre drame de la communication : confondre refus et rejet. Le « non » n’est ni un drame ni la fin de tout. Si chaque fois que votre partenaire vous dit « non » ou refuse une de vos propositions, vous vous mettez en colère ou boudez pendant des heures, ne vous étonnez pas que la communication ne passe plus. Pour éviter ces mini-drames, il y a fort à parier que votre partenaire préférera, même à contrecœur, dire « oui », jusqu’au jour où, fatigué de subir votre tyrannie, il prendra le large.

Faire des excuses est également souvent difficile dans une relation amoureuse, comme si l’erreur nous remettait en question, sans doute parce que nous voulons tellement être parfait aux yeux l’autre ! Je vous invite d’ailleurs à une petite introspection. Depuis quand n’avez-vous pas dit : « je me suis trompé(e) » ou « excuse-moi » ? Si vous n’en avez même pas le souvenir, il est temps de vous en inquiéter. Et, dans ce cas, ne vous étonnez pas que votre couple fonctionne moins bien !

Quelques questions à se poser

• Avez-vous tendance, lorsque votre partenaire n’est pas d’accord avec vous, à le rejeter ou à penser qu’il a tort ?

• Lui faites-vous des menaces, de le quitter par exemple ?

• Essayez-vous de le culpabiliser ou de le critiquer, même devant vos proches ?

• Avez-vous tendance à vous taire ou à rapidement changer de sujet de conversation pour éviter un éventuel conflit ?

Sachez que toutes ces tactiques indiquent un refus de communiquer et qu’aucune ne permet de faire évoluer la relation de manière positive. Si vous agissez ainsi, vous croyez vous en sortir à bon compte, voire garder le pouvoir, sans vous rendre compte qu’en amour, le pouvoir est l’arme des faibles. De plus, c’est une arme dangereuse car elle est capable de blesser.

En cas d’incompréhension

Lorsqu’une incompréhension s’est installée, mieux vaut entamer le dialogue. Si vous n’en éprouvez pas la nécessité, cela montre que vous n’êtes pas vraiment en relation avec vous-même et que vous n’osez pas évoquer vos souffrances. Dire à l’autre qu’il nous a blessé(e) n’est pas un signe de faiblesse, c’est la preuve de la solidité du couple. Généralement, celui qui se sent incompris ou critiqué adopte une mauvaise attitude. Il pratique dans un premier temps un éloignement verbal, qui risque d’entraîner un éloignement corporel. La réconciliation sur l’oreiller est le plus souvent un leurre. Cette réaction de fuite est immature. Les enfants, principalement avant sept ans, le fameux âge de raison, considèrent que le monde tourne autour d’eux. Ils n’arrivent pas à raisonner. Ils sont donc incapables d’accepter que les adultes ne comprennent pas leurs émotions. S’ils sont tristes ou en colère et que leurs parents ne réagissent pas en conséquence, ils se réfugient dans leur chambre pour bouder pendant des heures, pensant ainsi punir ceux qui n’ont pas été attentifs à leur humeur. Si vous agissez de la même façon, même si vous avez beaucoup souffert dans votre enfance, il est temps de fonctionner autrement. Sans compter que votre partenaire n’est pas responsable du fait que vous avez eu des parents peu sensibles à vos états d’âme. Devenez adulte et affirmez-vous déjà vis-à-vis de vous-même.

Savoir dire « non »

Dire « non » à son amoureux(-se) est sans doute ce qu’il y a de plus difficile, car, dans sa tête, c’est prendre le risque de le (la) perdre. Peut-être, si c’est votre cas, avez-vous besoin de vous affirmer. En tout cas, ne répondez pas trop vite car, en général, le « oui » vient toujours beaucoup plus vite que le « non ». Apprenez à refuser à demi-mot et si vous ne savez pas dire « non », évitez au moins de répondre « oui ».

Des formules toutes faites qui peuvent aider

• Je suis désolé(e).

• J’aurais tellement aimé te faire plaisir, mais, malheureusement ce ne sera pas possible.

• Une prochaine fois sûrement…

Vous n’avez nullement besoin de vous justifier.

Vers l’âge de deux ans, le jeune humain apprend à dire « non ». Il s’impose en s’opposant. Ce stade est essentiel à sa construction future. Oser dire « non », c’est dire « oui » à soi-même. Méfiez-vous des gens qui ne savent pas dire « non ». Ils ont peut-être peur de déplaire, mais ils ont sans doute aussi besoin d’avoir de l’emprise sur l’autre et d’être dans cette toute-puissance infantile qui empêche le véritable échange. Même si ces personnes veulent devenir indispensables, un jour, elles pourraient bien vous faire payer tous les « oui » prononcés. En quelque sorte, en vous disant « oui », elles investissent en prévision d’un retour bien plus cher.

Le « non » donne de plus davantage de prix à vos « oui ». Accepter le « non » des autres permet par ailleurs de les accueillir dans leur globalité. Un petit conseil : lorsque vous préférez refuser, commencez par sourire. Cela vous aidera, mais, surtout, cela éloignera toute impression d’agressivité. Et ne vous sentez jamais obligé(e) de vous excuser.

L’importance des émotions

Vos émotions parlant de vous, ne les négligez jamais. Ne cherchez surtout pas à les museler. Tant que nous vivons, elles s’expriment. Sans compter qu’elles peuvent devenir un moteur extraordinaire dès que nous les utilisons positivement. Les artistes le savent bien. Vérifiez donc que vous êtes bien en accord avec vos émotions afin d’éviter les décalages entre ce que vous désirez, ce que vous demandez et ce que vous obtiendrez. Prenons un exemple : lorsqu’une attitude n’est pas justifiée, cela prouve qu’il y a une autre émotion sous-jacente. Cherchez-la ! Combien d’émotions restent bloquées ou débordent brutalement !

Si certaines émotions sont positives, nombreuses sont celles qui nous empoisonnent la vie. Certaines peurs et certaines colères trahissent des pans entiers de notre personnalité qui ne peuvent pas s’exprimer. Et si vous écoutiez mieux cette partie de vous au lieu de la brider ? Vous pouvez vous faire aider par votre entourage s’il a un regard bienveillant En tout cas, quoi que vous ressentiez, au lieu de paniquer ou de vous stresser encore plus, respirez profondément.

Nos blessures d’enfance, nombreuses, sont les pires ennemies de nos relations affectives. Nous pouvons nous sentir débordé(e) par la peur d’être abandonné(e), trompé(e), trahi(e) ou humilié(e). Les frustrations provoquent également des colères irraisonnées, tout comme les oublis de dates d’anniversaire qui sont vécus comme des manques d’attention. Ne rentrez pas non plus dans des calculs donnant donnant, comme en vouloir à votre partenaire parce qu’il (elle) ne veut pas aller passer Noël dans votre famille alors que vous avez accepté de déjeuner chez son oncle le mois dernier. Ne laissez pas non plus la jalousie vous ronger quand il s’amuse au téléphone avec sa collègue alors que vous l’attendez pour partir en promenade. Et je pourrais continuer longtemps comme cela : la liste des émotions excessives qu’engendre la vie quotidienne du couple est infinie…

La peur est sans doute l’émotion la plus courante dans les relations affectives. En principe, elle sert à nous préserver d’un danger, mais, souvent, ce danger n’existe pas ou n’est pas correctement identifié. Si la peur est parfois bonne conseillère, la plupart du temps, elle nous paralyse, nous empêchant de vivre un événement pourtant positif. La peur peut également parfois cacher un désir, notamment sur le plan sexuel.

Nous ressentons souvent de la colère lorsque nous ne nous sentons pas assez respecté(e) ou que nous pensons avoir subi une injustice. Par exemple, lors d’un adultère. La colère ne devrait cependant jamais entraîner des paroles humiliantes ou des gestes violents. En revanche, elle peut nous permettre de poser des limites afin de nous faire respecter si l’autre a tendance à nous négliger. Pour la canaliser, mieux vaut, plutôt que de lutter contre, l’accueillir en respirant profondément, puis prendre un peu de recul afin d’analyser pourquoi tel mot ou telle attitude a provoqué une telle explosion en nous. Admettez aussi que votre partenaire n’est pas toujours responsable de vos états émotionnels. Si une de ses réflexions vous a blessé(e) ou mis(e) en colère, c’est qu’elle a réactivé une souffrance lointaine. Dans la majorité des cas, notre partenaire nous aime et n’a aucune envie de nous faire du mal.

La tristesse libère notre souffrance. Ce n’est pas une émotion négative, toute douleur non vécue nuisant à notre équilibre psychique ou physique. En témoignent ces fameux maux du corps qui peuvent provoquer des maladies graves. Si votre partenaire manifeste une grande tristesse, il semblera abattu, découragé, voire dévalorisé. Il aura les yeux rouges, les épaules tombantes et le dos courbé. Généralement, même si la tristesse de notre partenaire nous émeut, nous ne savons pas toujours le consoler, comme si sa tristesse éveillait en nous un sentiment de culpabilité. Parfois, plutôt que de faire preuve d’empathie, nous l’évitons ou, pire, le secouons pour le faire réagir alors qu’il a besoin de prendre le temps de digérer sa souffrance. Notre réaction, qui ne fait qu’aggraver sa douleur, risque une fois de plus de provoquer un éloignement. Si nous sommes responsable de sa tristesse, autant lui demander de se confier. La compréhension puis les excuses sont les meilleurs remèdes.

Quelques signes qui trahissent les émotions de votre partenaire

Lorsqu’il a peur ou qu’il manifeste de l’anxiété :

• Sa sudation augmente.

• Ses mains deviennent moites.

• Son regard est fuyant.

• Sa bouche s’entrouvre, voire tremble un peu.

• Son corps se crispe, recule.

• Sa voix devient hésitante et chevrotante.

N’interprétez pas tous ces signaux comme un repli volontaire ou une manifestation de sa culpabilité. En fait, il est inquiet et a plutôt besoin d’être rassuré si vous voulez entrer en communication. Le rapprochement corporel, des mots doux et rassurants sont les meilleurs antidotes à sa peur.

Lorsqu’il est en colère :

• Il devient rouge.

• Ses sourcils montent.

• Ses lèvres se crispent.

• Son débit vocal est plus rapide et plus fort.

• Il crie parfois même.

• Ses gestes semblent vouloir vous agresser.

L’agression est un système de défense en réaction à la peur, mais aussi à la colère. Ses mouvements sont saccadés. Mieux vaut éviter à votre tour de monter le ton ; au contraire, calmez le jeu. Sa colère indique certainement de la contrariété, de la jalousie, une blessure ou un sentiment d’injustice. Face à elle, votre calme et un éventuel mea-culpa sont les meilleurs antidotes. Si vous parvenez à lui dire « je te comprends » ou « excuse-moi », vous verrez aussitôt sa colère fondre comme neige au soleil. Rappelez-vous : puisqu’il vous aime, il n’a aucune raison de vous vouloir du mal.

Quant à la joie, n’hésitez pas à la communiquer plus souvent. La bonne humeur est bénéfique à la relation. Rien de mieux en effet qu’un partenaire de vie enthousiaste pour rendre le quotidien plus agréable ! Celui qui sait lâcher prise sur les émotions négatives en cultivant les émotions positives est un partenaire idéal.

Facilement reconnaissable, la joie serait même communicative. Pourtant, parfois, dans un moment difficile, vous pouvez vous sentir agressé(e) par les manifestations joyeuses de votre partenaire alors que vous attendiez de l’empathie. Dans ce cas-là, exprimez-lui gentiment votre chagrin.

Les catégories d’humains

Lorsque adolescente, je me suis intéressée à l’astrologie, j’ai compris qu’il y avait douze sortes d’humains. Cette révélation a été ma première école de la vie. Bien sûr, d’autres classifications permettent de comprendre nos différences. À l’époque, certains signes, différents de ma personnalité, ne me plaisaient pas.

Voir le monde à son image est un mécanisme naturel puisque le bébé se regarde dans les yeux de sa maman. Ainsi, l’enfant sourit lorsque sa mère sourit. Puis il se construit en imitant ses parents, les adultes autour de lui et ses camarades. Ce fonctionnement est normal jusqu’à un certain point. Prenons trois exemples :

• Si vous êtes honnête, vous aurez tendance à imaginer que les gens sont plutôt naturellement honnêtes. Tant que vous ne vous serez pas fait avoir par un escroc, cette croyance restera ancrée en vous.

• Si vous êtes fidèle, vous penserez que votre partenaire l’est tout autant.

• Si vous préférez toujours dire la vérité, vous aurez du mal à accepter que votre conjoint vous raconte des histoires.

En prenant conscience de ce processus psychique, vous pourrez vous en libérer un peu. C’est indispensable pour avoir accès à l’univers de l’autre, devenir plus tolérant(e) et mieux expliquer votre ressenti. Bref, c’est indispensable pour communiquer. Lorsque vous saurez dire à votre partenaire « je sais que tu ne penses pas comme moi mais pour moi, c’est essentiel », vous aurez toutes les chances que le message passe.

Il faut savoir que le langage n’a pas la même importance chez l’homme et chez la femme. La parole serait pour la petite fille un moyen d’exister et de se sentir désirable. Le petit garçon, lui, se tairait pour se protéger de sa mère toute-puissante. Plus un homme se tait, plus il aurait donc besoin de protéger son intimité. En revanche, plus une femme parle, plus elle aurait besoin de se sentir désirable. Si ce besoin est moins fort chez les hommes, qui ne doutent pas trop de leur sex-appeal, ils ont malgré tout besoin d’être rassurés. En effet, ils craignent de ne pas être à la hauteur. Pour résumer, la femme a besoin d’échanger avant l’acte sexuel et l’homme après. C’est d’ailleurs pour cette raison que l’amant a souvent bien du mal à dire des mots d’amour en faisant l’amour, alors que c’est à ce moment-là que sa maîtresse aimerait les entendre !

Les règles de la discussion

Si vous avez besoin d’exprimer quelque chose de très important, vous devez absolument, pour être bien compris(e), être clair(e) et concis(e). Communiquer ne signifie pas déverser des flots de paroles à son partenaire. Communiquer signifie échanger de l’information. Pas question de mettre toutes vos émotions et tout ce qui se passe dans votre tête sur la table. Un silence accompagné d’un geste tendre est plus communicatif qu’un monologue incessant. Imaginez : vous êtes au bord de la mer en train de lire un excellent roman un soir. Mais votre partenaire vous fait part sans arrêt des remarques sur ce qu’il lit. Cela risque fort de vous agacer ! Voilà pourquoi il est préférable de choisir des moments privilégiés pour communiquer. Votre partenaire n’est ni votre thérapeute, ni votre poubelle émotionnelle… Exprimez vos peines, vos angoisses profondes, vos joies, mais pas votre ressenti permanent !

Si vous avez tendance à fonctionner de cette manière, vous devez apprendre à clarifier vos pensées et vos émotions. La plupart du temps, cette confusion provient d’un manque d’harmonie intérieure. Vous passez d’un état à un autre sans arrêt. Même si votre partenaire écoute patiemment et vous conseille, vous risquez de le contrecarrer puisque vous êtes en perpétuelle contradiction.

Comment être clair(e) et précis(e)

Je vous conseille d’inscrire sur un papier ce que vous avez à dire. Laissez décanter et relisez le lendemain. Vos contradictions vous sauteront aux yeux. Vous pouvez même, si le sujet est épineux, donner une lettre à votre partenaire, à condition d’avoir relu votre prose.

Si vous préférez parler de vive voix, vous devez respecter quelques règles :

• N’élevez pas le ton s’il vous interrompt. Faites-le lui remarquer simplement et reprenez tranquillement.

• Utilisez des phrases courtes.

• Parlez en votre nom sans utiliser le « on » qui engloberait automatiquement votre partenaire.

• Regardez-le dans les yeux, de préférence gentiment afin d’adoucir vos propos.

• Si vous avez l’impression qu’il n’a pas vraiment compris le sens de vos paroles, vous pouvez lui demander de reformuler ce que vous venez de lui annoncer.

Il est important de choisir le moment propice et de discuter en privé, jamais en public. Par peur de la réaction de l’autre, on choisit souvent de lancer une discussion épineuse au dernier moment, quand l’un est sur le point de partir travailler. Évitez cette tactique, qui se retournerait contre vous. N’attendez rien non plus de précis à votre demande puisque vous serez deux à décider de la suite, surtout si le sujet abordé est important. N’espérez pas qu’il se rallie à votre point de vue sans avoir besoin de donner son opinion.

Savoir écouter

Lorsque votre partenaire s’exprime à son tour, vous devez vous mettre en situation d’écoute active, apprise en psychologie. Les règles sont assez simples :

• Tout d’abord, cessez toute activité annexe afin d’être entièrement axé(e) sur les paroles de votre compagnon.

• Écoutez-le sans l’interrompre et en le regardant, le corps dirigé vers lui. Cette gestuelle lui prouvera que vous êtes tout(e) à lui.

• Restez neutre autant que possible. Même si cette règle est de loin la plus facile à respecter, n’oubliez pas que chaque mot peut sembler chargé de reproches. Vous devez décoder ce qu’il vous dit et non l’interpréter. Quels sont les sentiments sous-jacents ? Y a-t-il des critiques ou simplement des remarques, voire une mise en garde ?

• Si vous n’y comprenez rien, ce qui est souvent le cas malheureusement, osez l’avouer franchement, et demandez-lui de reprendre plus clairement.

• Dernier point essentiel : montrez que vous avez bien reçu son message en le reformulant. Cela vous permettra de savoir si, en effet, vous l’avez réellement compris. Le moindre malentendu ne ferait en effet qu’empirer la situation.

Les types de réaction qui favorisent l’échange

• Le silence, sans doute le plus difficile à observer pour nous Occidentaux, surtout si nous n’avons pas fait une démarche intérieure. Pourtant, le silence actif permet à l’autre d’aller au bout de son discours. Parfois, un simple « oui » suffira à encourager son partenaire à aller encore plus loin dans ses confidences.

• Une question ouverte, afin que l’autre puisse vraiment répondre ce dont il a envie sans se sentir influencé par ce qu’on aimerait entendre.

• La reformulation, qui est une invitation à ce qu’il continue en toute confiance.

• Enfin, et ce dernier type de réaction est particulièrement intéressant dans le dialogue intime, l’expression de son ressenti, non pas par rapport à soi mais par rapport à ce que l’on vient de vous dire. Par exemple : « J’ai l’impression que tu es encore en colère contre moi. » Cette phrase est signe d’empathie. Or, pour communiquer dans le domaine de l’affect, l’empathie est notre meilleure alliée. Mais attention, elle doit être réelle, sinon, cela aura un effet inverse.

Enfin, vous devez intégrer que les disputes font partie de la vie d’un couple. Rien de grave. Le drame serait justement d’en faire un… drame ! Évitez juste certains écueils :

• Ne révélez jamais des secrets (comme une infidélité) sur le coup de la colère.

• Ne vous disputez pas devant les enfants ou des amis, ou, pire encore, devant des relations professionnelles (c’est une question de respect élémentaire).

• Évitez les critiques à la chaîne ou encore les vieux contentieux.

• Ne soyez pas humiliant(e). N’oubliez pas que votre partenaire est votre ami et pas un ennemi qu’il faut à tout prix abattre.

• Oubliez les « tu » et les « on ». Parlez le plus possible à la première personne.

• Évitez de hurler de plus en plus fort. Si la discussion s’envenime, n’hésitez pas à sortir de la pièce afin de vous calmer.

• Osez présenter vos excuses. Il n’est pas nécessaire de s’excuser tout de suite, mais de préférence dans les 24 heures qui suivent. S’excuser est une preuve de grande maturité, de respect et d’amour. Ce n’est jamais une faiblesse.

Compromis et concession

L’incompréhension de la différence entre une concession et un compromis explique également que tant de discussions soient stériles et aboutissent à des conflits. Une concession consiste à privilégier l’envie de l’autre ; un compromis à essayer de satisfaire les deux parties. Prenons un exemple : vous trouvez que le nombre de vos rapports sexuels n’est pas assez élevé. La concession serait d’accepter le rythme de l’autre ; le compromis de trouver une fréquence satisfaisante pour vous deux. La solution est dans les compromis. Dans le cas contraire, le système relationnel se détériore à plus ou moins long terme.

Pour autant, osez aborder les sujets qui fâchent. Quels que soient les propos échangés, respectez votre partenaire puisque vous êtes sur un pied d’égalité. Et n’oubliez pas que si le langage déguise notre pensée malgré nous, il nous a aussi permis d’évoluer puisque, grâce à lui, nous avons pu transmettre nos connaissances.

Pour conclure, je vous offre cet aphorisme que j’ai fait mien : « Le mot que tu n’as pas dit est ton esclave, le mot que tu as dit est ton maître. »

Avez-vous les dix qualités d’une bonne communication ?

Voici les dix qualités de la bonne communication dans le couple.

1) Lorsque votre partenaire vous parle, vous l’écoutez sans avoir envie de l’interrompre, même s’il vous critique.

2) Vous utilisez plutôt le « je », et pratiquement jamais le « tu » ou le « on ».

3) Quand vous êtes en colère, vous attendez que ça se passe avant de communiquer.

4) Si vous vous sentez blessé(e), vous essayez d’abord de vous rappeler que votre partenaire ne veut pas vous blesser a priori.

5) Quand vous voulez être sûr(e) d’être vraiment compris(e), vous demandez à votre partenaire de reformuler ce que vous venez de dire ou de demander.

6) Vous évitez toujours de communiquer en public sur des sujets qui ne concernent que vous et vous ne prenez jamais quelqu’un à témoin.

7) Après une dispute, vous vérifiez que vous avez vraiment fait la paix, quitte à accepter de reprendre une discussion délicate.

8) Aucun sujet de discussion n’est tabou entre vous, même si vous reconnaissez avoir du mal avec certains sujets.

9) Vous vous sentez compris(e) dans vos émotions et vous ressentez les émotions de votre partenaire. Quand il ou elle ne va pas bien, vous allez vers lui ou elle avec empathie.

10) Vous acceptez d’avoir tort car l’amour vaut mieux que l’amour-propre.

Il ne vous reste plus qu’à améliorer les points sur lesquels vous êtes déficient(e). Pour encore une meilleure communication, pourquoi ne pas demander à votre partenaire les points sur lesquels vous seriez moins en phase selon lui ?

L’ÉTAT DE SANTÉ DE LA RELATION

Un couple est vivant. Il prend naissance au moment de la rencontre, se construit, mais, comme tout ce qui est vivant, il peut aussi tomber malade et mourir. S’il se maintient en bonne santé, seule la disparition de l’un de ses membres y mettra fin.

L’état de votre relation

Répondez par « oui » ou par « non » à ces quatre questions essentielles :

• Aimeriez-vous avoir votre partenaire pour ami ?

• Êtes-vous toujours heureux de vous retrouver ?

• Respectez-vous votre partenaire en tant que personne, dans ses valeurs, ses choix, sa façon de mener sa vie, ses rapports aux autres ?

• Acceptez-vous ses défauts, sans vouloir les changer à tout prix ?

Si vous avez répondu « oui » à chaque question, votre couple se porte bien. Dans le cas contraire, il serait temps de prendre sa température et de suivre les conseils contenus dans ce livre !

La recette pour faire durer une histoire n’existe pas. Sans compter que ce qui marchera pour certains peut se révéler un désastre pour d’autres. Chaque couple a en effet son mode de fonctionnement. En fait, votre couple peut s’envisager comme une personne à part entière. Quand nous sommes malade, notre corps nous envoie des signaux. Tenir compte de ces premiers symptômes permet d’éviter, dans la plupart des cas, de sombrer dans une longue maladie. Eh bien, pour un couple, c’est pareil. D’ailleurs, un couple en bonne santé se remarque aisément. Je suis certaine que vous devinez généralement assez facilement ceux qui sont en crise.

Le socle du couple

Bien sûr, certaines histoires chaotiques durent, alors que certains couples, qui nous semblaient nager en plein bonheur, se brisent soudainement. En fait, nous ne voyons du couple que la partie apparente : le lien social, qui, auparavant, constituait le socle sur lequel la majorité des couples s’appuyait. Mais aujourd’hui, s’il est toujours important, il ne suffit plus pour faire durer la relation. De nos jours, une certaine complicité et une intimité sont également nécessaires pour rendre une histoire d’amour pérenne. En fait, le couple a besoin de quatre éléments :

• un lien social et familial, même si les enfants sont aussi à l’origine de bien des conflits.

• l’intimité, qui englobe la sexualité, mais aussi la tendresse.

• l’amitié. Les deux partenaires doivent aussi s’aimer comme deux amis qui peuvent compter l’un sur l’autre, sont complices et partagent des moments agréables. Ne dit-on pas d’un ami que c’est quelqu’un qui nous connaît très bien et qui nous aime quand même ! Les couples qui s’ennuient ou qui ne partagent pas grand-chose sont souvent en danger.

• une spiritualité et des échanges psychiques. Les deux partenaires doivent avoir les mêmes valeurs et donner le même sens à leur vie et à leur relation.

Rares sont les couples dont ces quatre éléments sont solides. Pas de panique ! Le couple tiendra, même s’il traverse des crises existentielles, lorsqu’au moins deux de ces éléments sont stables. En revanche, si tous les éléments sont mouvants, il y a de fortes chances qu’à un moment ou un autre, l’un des deux partenaires aille chercher ailleurs de quoi combler ses manques. Évidemment, si le problème concerne la spiritualité, par exemple un engagement caritatif, le danger sera moindre que s’il concerne l’intimité, même si, généralement, les heures passées en compagnie d’autres personnes peuvent provoquer un désir soudain. Dans ce cas, le partenaire n’avait aucunement l’intention de vivre une aventure extraconjugale. Tout a en fait commencé par des discussions intéressantes, puis un peu plus intimes. Au final, il s’est senti attiré par quelqu’un qui partageait les mêmes aspirations que lui.

La bonne santé du couple

Une histoire se vit à deux, mais ce « deux » n’est pas le double de « un », c’est l’envers de la solitude. « Deux » est une alliance, une façon d’être uni, ce qui est indispensable au bonheur humain.

Pour la majorité des êtres humains, la solitude réveille des peurs. L’origine du besoin d’amour repose sur la conscience de notre existence. Contrairement à l’animal, notre psychisme nous renvoie sans cesse à des angoisses existentielles que le sentiment d’aimer et d’être aimé apaise profondément. Je ne connais d’ailleurs pas de personnes heureuses en amour qui soient profondément déprimées ! Voilà pourquoi votre relation doit vous apporter plus de bien et de plaisir que de souffrance. Vous devez vous sentir mieux que si vous viviez seul. La vie à deux renforce la confiance en soi. Dans le même ordre d’idées, si votre couple est en bonne santé, votre relation s’améliorera au fil du temps, alors que dans le cas contraire, elle se dégradera.

Comment maintenir une relation en bonne santé

• Soyez présent(e) ! Je suis toujours étonnée du peu de respect que certains portent à leur partenaire. Prenons un exemple. Si vous êtes en train de discuter avec quelqu’un que vous estimez beaucoup (un collègue de travail ou un ami intime), vous vous garderez bien de répondre si votre portable sonne. Pourquoi alors, en compagnie de votre compagne ou compagnon de vie, décrocher votre téléphone ?

• Faites passer votre partenaire avant votre famille ou vos amis. Combien de jeunes couples ne durent pas parce que l’un des deux ne sait pas couper le lien avec sa mère ! Il ou elle continue à tenir compte de l’avis de ses parents pour toute décision importante au lieu d’en discuter avec son conjoint. Quant aux amis, ils peuvent également parasiter une relation amoureuse.

• Ayez des projets communs. Sans futur, pas d’avenir. En vous projetant ensemble dans un avenir commun, vous consolidez le lien.

Bien sûr, au début, tout est rose, et l’attirance sexuelle à son paroxysme. Cet état amoureux, qui va durer entre six mois et deux ans et demi, voire plus pour les plus chanceux, surtout si une distance les sépare, nous fait voir notre partenaire sous son meilleur angle. Les amants séparés peuvent même connaître la passion amoureuse durant des décennies. Mais peut-on dès lors parler d’un couple ?

Pour autant, toutes les histoires ne débutent pas sur le mode passionnel, et certaines se construisent tranquillement. S’il n’y a pas de règles au début, retenez bien en revanche celle-ci : « Si la passion se consume, l’amour se construit. » L’amour véritable se construit en effet au fil du temps.

Pour maintenir votre couple en bonne santé, vous devez veiller à ce que vos besoins fondamentaux soient respectés. Mais les connaissez-vous vraiment ? En voici un petit inventaire.

• Nous avons besoin d’aimer ou d’être aimé. Si certains préfèrent être amoureux, tant ils ont besoin de vivre des instants intenses, d’autres, un peu plus sur la réserve, attendent de leur partenaire de nombreuses déclarations d’amour. Plus ils se sentiront aimés, plus ils s’épanouiront dans leur relation.

• Nous devons être sûr(e) de compter pour l’autre, voire d’être son (sa) préféré(e). Nous devons être respecté(e) et compris(e). Certain(e)s auront même besoin de se sentir admiré(e)s, d’autres que leur partenaire leur fasse confiance.

• Nous devons pouvoir compter sur l’autre en cas de nécessité.

Les étapes à surmonter

S’il est clair que la solidité du couple ne repose pas uniquement sur l’amour et le sexe, et que le couple, bien plus qu’une aventure amoureuse, est une association, n’oubliez pas que cette association doit faire vibrer. Pour cela, gardez en mémoire l’état amoureux initial et n’hésitez pas à remonter à la source chaque fois que vous aurez l’impression que votre relation s’essouffle. Cela vous permettra de rebondir sur de bonnes bases.

Dans un deuxième temps, il vous faudra également dépasser la lutte de pouvoir inévitable, surtout si vous n’êtes pas tout à fait sûr de votre identité masculine ou féminine. Bien souvent, l’homme aura tendance à soumettre sa femme parce qu’il doute de sa virilité. Au lieu de renforcer sa masculinité, il tente de la diminuer. Dans le même ordre d’idées, les femmes qui sont peu sûres d’elles auront tendance à castrer leur compagnon. Parfois, l’un prend le dessus sur l’autre. Ce déséquilibre peut, d’ailleurs, convenir aux deux partenaires, à condition que chacun ait tout de même du pouvoir dans un autre domaine, même insignifiant en apparence.

Après cette lutte de pouvoir plus ou moins intense et plus ou moins longue, vous passerez par une lutte de dépendance. Chacun tentera de se rendre indispensable pour être sûr de conserver l’autre. Si un des partenaires a vécu une enfance en manque de sécurité affective, ce phénomène de dépendance/indépendance sera encore plus prégnant. En effet, chacun va rejouer une partition qui repose sur les blessures infantiles, soit en se taisant et en se renfermant, soit en cherchant à provoquer des conflits. Pendant cette étape, le contrôle et l’emprise prennent le pas sur l’amour. Heureusement, une fois cette difficulté dépassée, le couple trouve une certaine stabilité émotionnelle.

Vient ensuite ce que j’appelle la traversée du désert. Durant cette période de tiédeur, voire de distance, les partenaires sont de moins en moins dans l’attraction charnelle. Ils se positionnent comme deux compagnons prêts à continuer un bout de chemin par habitude, parce qu’ils ont fondé une famille ou pour des raisons matérielles. Le désir est de plus en plus absent. Cette période étant vraiment celle de tous les dangers, il ne faut pas hésiter à faire un bilan. Une remise en question en profondeur permet en effet d’évaluer l’affection qui unit encore les deux partenaires et, quand celle-ci est suffisamment importante, de retrouver de nouveaux objectifs. Ce moment délicat survient généralement après trois à sept ans de vie commune. Le taux de divorces atteint d’ailleurs son paroxysme après cinq ans de relation, pour ensuite diminuer au fil du temps.

À ce moment-là, le couple peut encore rebondir. Cela demandera une certaine exigence. Il ne s’agit pas de se contenter du quotidien, mais de devenir créatif. Vivre à deux longtemps demande des concessions, une capacité d’adaptation, un respect mutuel et un esprit de tolérance. Certes, le pari est difficile, mais tellement revalorisant ! L’amour devient en effet plus profond et le couple renaît de ses cendres. Le désir qui semblait mort prend pour sa part une autre tournure. La sexualité se transforme et le plaisir devient plus intense. L’histoire s’enracine alors dans les profondeurs psychiques de chacun et les amants deviennent inséparables. Bien sûr, les causes de discorde sont toujours là, mais elles se désamorcent plus facilement, quand elles ne prêtent pas à sourire. Les deux amis se connaissent si bien à présent ! De toute façon, elles tournent toujours autour des mêmes sujets.

Les principales causes de discorde

L’éducation des enfants

L’un, généralement le père, sera chargé de jouer le rôle de l’autorité tandis que la mère remplira le rôle nourricier. Si chacun se satisfait de son rôle, tout va bien, mais quand le méchant veut devenir le gentil, les problèmes commencent.

La question matérielle

L’argent est un moyen d’avoir du pouvoir ou de faire payer l’autre. Regardez bien qui est le plus fort financièrement et qui se trouve dans une position de dépendance. Le dépendant peut faire payer à l’autre sa dimension dominante (phallique) en se refusant sexuellement. Combien de femmes utilisent d’ailleurs cette forme de castration pour compenser leur sentiment de dépendance matérielle ! Autre exemple fréquent pouvant provoquer de véritables drames : quand l’un se sent dépossédé parce que son partenaire jouit de son argent sans tenir compte de ses difficultés financières. Cette question peut se régler facilement : entre la solution du compte commun transparent et celle du chacun pour soi, il y a en effet mille manières de gérer les finances du couple.

La famille et tout particulièrement la belle-mère ou le beau-père.

La vie professionnelle, trop prégnante, tout comme une passion dévorante, une addiction au jeu, à une drogue, aux images pornographiques sur Internet…

En revanche, les disputes concernant le quotidien et en particulier les tâches ménagères sont souvent des prétextes. Le problème est ailleurs.

Les sept phases critiques

Il existe également des moments critiques dans la vie d’un couple.

Le premier est sans nul doute le moment où les partenaires décident de vivre sous le même toit ou de se marier. Que ce paramètre intervienne les premiers temps ou dix ans plus tard, il change la donne. L’un ou l’autre des partenaires, voire les deux, peuvent tout à coup se sentir pris au piège. Ces angoisses plus ou moins inconscientes peuvent conduire à des disputes, à des revendications personnelles ou même à des infidélités incompréhensibles. Il n’est d’ailleurs pas rare qu’un adultère survienne juste après le voyage de noces. Et vu que l’infidèle ne comprend pas son geste, comment l’autre le pourrait-il ?

Le deuxième est l’arrivée d’un enfant ou plutôt du second, une seconde naissance fondant la famille. Combien de femmes ne désirent plus le père de leurs enfants lorsqu’elles ont mis au monde le dernier enfant désiré ! Passer du rôle d’amant à celui de parent n’est pas simple. Rien n’est en effet plus pareil. Tout d’abord, de deux, on passe à trois, voire plus, mais surtout, devenir parent réactive des peurs et des désirs inconscients. Le fameux complexe d’Œdipe revient en boomerang, surtout s’il n’a pas été correctement résolu. Sans compter que, parfois, l’un des deux n’était pas vraiment prêt à devenir parent. Alors, avant de se décider à mettre au monde un enfant, ne vaudrait-il pas mieux se poser quelques questions élémentaires ? Celle qui revient le plus souvent est bien matérielle : « Suis-je capable d’apporter à un enfant tout ce dont il a besoin ? » Pensez plutôt à vous, au désir qu’ont eu vos parents de votre venue au monde. Cela vous éclairera bien plus que tous les bilans comptables que vous pourriez établir. Ensuite, demandez-vous si vous avez trouvé le bon partenaire. Vient après la question du projet, un enfant ne pouvant être qu’un projet à long terme. Enfin, analysez vos peurs et respectez votre choix. Si, par exemple, vous voulez d’abord mettre votre énergie dans votre réussite professionnelle, assurez-vous que votre partenaire respecte votre choix. Formulez-le donc clairement, dans l’intérêt de votre couple, mais aussi de cet enfant.

Le troisième moment critique survient lors d’un changement important dans votre mode de vie : un déménagement, un nouvel emploi, une période de chômage, un deuil. Tous ces éléments ont une répercussion sur la relation.

Le quatrième événement délicat est évidemment l’aventure extraconjugale, avouée ou découverte. Néanmoins, elle ne signifie pas obligatoirement la mort du couple.

J’évoquerai en cinquième point le fameux démon de midi qui peut mettre en péril de nombreux couples. Les hommes, aux alentours de quarante-cinq, cinquante ans, se sentent souvent attirés par une femme plus jeune, tandis que la femme, au même âge, connaît les prémices de la ménopause. Le couple doit donc être solide pour dépasser cette étape déstabilisante. Pour peu que l’un ou l’autre ait le sentiment de ne plus être désiré, l’envie de tester son pouvoir de séduction se fait pressante. Heureusement, cette étape peut se surmonter quand le couple a évolué en harmonie.

Sixième moment délicat : le départ du dernier enfant ou l’heure de la retraite. Le couple se retrouve seul, plus ensemble que jamais, et ce huis clos peut devenir un enfer.

Enfin, septième phase critique, la maladie de l’un des partenaires. Attention ! Ce n’est pas toujours celui qui est en bonne santé qui met le couple en péril. Parfois, le malade fera tout pour détruire la relation. C’est particulièrement vrai en cas de dépression.

Pour traverser toutes ces crises, mieux vaut avoir des bases solides et l’envie de rester ensemble toujours intacte.

Autres défis à surmonter

• Tout d’abord, trouver la bonne distance. En effet, si l’amour pousse à la fusion, trop collé à l’autre, on finit par perdre le sentiment de liberté ! Mieux vaut garder une certaine autonomie, même si, bien sûr, l’union crée la force. L’idéal est de se retrouver l’un l’autre sans se perdre l’un dans l’autre.

• Autre difficulté : allier la légèreté et la profondeur. Si une relation se construit sur des projets sérieux, il faut en même temps continuer à s’amuser comme des adolescents et rester dans le ludique, ce qui est encore plus difficile quand on est devenu parent.

• Enfin, si les habitudes qui s’installent permettent de trouver la sécurité, il ne faut pas perdre la créativité et la nouveauté.

La positive attitude

Dans tous les cas, restez positif et ne baissez pas les bras au premier souci. Dans la vie, la volonté est nécessaire pour atteindre les objectifs que l’on s’est fixés. Eh bien, c’est pareil dans le domaine affectif. Et puisque nous parlons d’objectif, fixez-vous-en un nouveau qui vous permettra de rebondir. L’habitude tue l’amour ; la nouveauté le renforce. Ainsi, quand vous venez de vous acheter une maison, projetez de créer un jardin anglais ou de construire une piscine. Améliorez également votre créativité ou vos loisirs. Si vous êtes un peu trop passif(-ive) devant la télé, lisez ou allez au cinéma, et testez votre culture. Enfin, pensez à donner du sens à votre histoire et évoquez ce qui vous est arrivé de positif et de négatif. La philosophie, la religion et la spiritualité peuvent vous être d’un grand secours.

À ce stade, vous devriez avoir compris que votre partenaire n’est pas responsable de votre tristesse, de vos erreurs, de vos doutes, du manque d’estime de vous-même, de votre sentiment de solitude ou d’impuissance, voire même de la haine qui vous habite. Vous devriez aussi avoir saisi qu’il n’est parfois pas négatif de prendre du recul, d’être en colère ou de pratiquer l’abstinence. Vous avez également certainement intégré le fait que, même si l’un des partenaires seulement le comprend, cela peut suffire à améliorer l’état de santé du couple.

Il vous reste à comprendre que les conflits ne sont pas inutiles. N’essayez donc pas de les éviter. Ce n’est pas leur absence qui vous fera progresser, mais la manière dont vous saurez les gérer. Votre mode de gestion des conflits a en effet une influence certaine sur l’état de santé de votre couple.

Le nécessaire bilan

Si vous avez la chance de dialoguer, n’hésitez pas à faire de temps en temps un bilan de votre couple. À partir de la troisième année de vie commune, je conseille aux couples d’en faire un au moins tous les deux ans. Pourquoi ne pas s’engager à nouveau ou formuler une sorte de contrat renouvelable qui cimenterait la relation ? En fait, nous avons décidé de vivre ensemble par amour, mais cela ne signifie rien de concret. Voilà pourquoi, au moindre souci, l’un des partenaires peut se désengager. En signant ou resignant ce contrat d’amour, vous concrétisez vos bases. Vous pouvez par exemple noter ce que vous vous autorisez et ce que vous voulez faire évoluer dans votre relation, quel que soit le domaine concerné. L’un pourra par exemple faire part de son souhait de modifications sur le plan sexuel et l’autre d’un simple changement de décor.

Si un investissement demande certes de l’amour, cela nécessite surtout de l’engagement et une certaine solidarité. Le trio – confiance, communication, respect – me semble la bonne base d’un couple, mais vous pouvez tout à fait inventer le vôtre. Peut-être aurez-vous plutôt envie de signer avec le mot fidélité ou le mot engagement, humour, liberté, tolérance, que sais-je encore…

Où en est votre engagement ?

À chacune de ces douze questions, répondez par « oui » ou par « non ».

• Si on tente de vous séduire, répondez-vous que vous n’êtes pas libre ?

• Continuez-vous à lui raconter l’essentiel de votre vie ?

• Êtes-vous toujours heureux de vous retrouver ?

• Avez-vous programmé des vacances ou des fêtes de famille ensemble ?

• Tous vos amis et votre famille connaissent-ils votre partenaire ?

• Aimez-vous la façon dont vous vivez votre relation (la fréquence de vos rencontres, etc.)

• Avez-vous au moins un vrai projet commun (un enfant, une maison, une occupation commune, un grand voyage, un déménagement, une œuvre humanitaire, etc.) ?

• Si vous aviez un problème, êtes-vous certain(e) de pouvoir compter sur lui ou sur elle ?

• Si vous apprenez une très bonne nouvelle, est-ce le premier ou la première à qui vous l’annoncez ?

• Parvenez-vous à lui parler de vos peurs ou à lui faire des révélations intimes ?

• Considérez-vous votre partenaire comme quelqu’un de bien ?

• Envisagez-vous de finir votre vie avec lui ou avec elle ?

Vous avez moins de quatre « oui ».

Vous ne vous êtes pas vraiment investi(e) dans cette relation. Attention ! Si vous tenez vraiment à votre partenaire, celui-ci pourrait finir par s’en aller, votre engagement n’étant pas assez fort.

Vous avez entre quatre et huit « oui ».

Vous êtes lié(e) à l’autre, mais vous pourriez sans doute renforcer le lien. Regardez plus précisément les questions auxquelles vous n’avez pas pu répondre « oui » et ce que vous pouvez améliorer dans le futur.

Vous avez plus de huit « oui ».

Votre engagement est réel. Pas de doute : votre couple est solide.

L’IMPORTANCE D’AVOIR UN JARDIN SECRET

Si nous ne sommes pas des animaux solitaires aspirant à rester seuls dans leur tanière, ne tombons pas dans l’excès inverse : vouloir la transparence absolue dans son couple. Ce fameux principe dont on nous rebat les oreilles sans arrêt est en fait la cause de bien des drames. En effet, personne n’est capable de tout entendre, à l’exception peut-être du psy, et c’est d’ailleurs pour cela qu’une relation affective avec son thérapeute est si néfaste pour le patient. Vérité absolue et sentiments ne font jamais bon ménage. D’ailleurs, dès notre plus jeune âge, nous le sentons bien. Le jeune enfant, pour se protéger de l’emprise de sa mère, apprend très vite à ne pas lui révéler tout ce qui lui passe par la tête.

Autre idée fausse trop répandue : dans un couple, on doit voir les choses de la même manière. Certainement pas ! Ce sont même nos différences qui apportent de l’oxygène au couple et le font évoluer. En revanche, respecter le territoire de chacun est nécessaire, tant sur le plan physique que sur le plan psychique. Évidemment, nous ne sommes pas égaux sur ce point. Certains auront besoin d’une grande autonomie et toute restriction leur donnera le sentiment d’être mis en cage ; d’autres, au contraire, vivront toute liberté prise par leur partenaire comme une preuve de désamour. Entre vouloir tout faire ensemble et ne pas tenir compte de son compagnon, il n’est pas toujours simple de trouver la bonne distance. D’ailleurs, autonomie et liberté se confondent souvent.

La liberté absolue ne peut exister dans un couple. S’engager avec quelqu’un nécessite de rendre des comptes. C’est d’ailleurs l’un des problèmes majeurs rencontrés par les couples actuels. Sous prétexte de la sacro-sainte liberté individuelle, ils refusent de s’engager. En fait, dès que la relation s’instaure, nous devons tenir compte de l’autre. Rappelez-vous cet adage populaire : « La liberté s’arrête là où commence celle de l’autre. » Pour réussir notre couple, nous devons composer entre notre liberté et celle de notre partenaire, entre ses envies et les nôtres. Dès que vous vous engagez dans une vie commune, vous devez réfléchir à ce que vous perdez en liberté et à ce que vous gagnez en échange. Plus vous étiez habitué(e) à vivre en célibataire, plus cette introspection sera utile. En effet, les habitudes, bonnes ou mauvaises, ne sont pas toujours faciles à changer ! Généralement, les jeunes couples s’adaptent mieux à la vie à deux que les seniors, qui doivent renoncer à certaines de leurs petites manies installées depuis de nombreuses années. D’autant plus quand il s’agit d’accepter les enfants de l’autre, voire de les supporter si leur éducation laisse à désirer.

Une autre règle s’impose : la tolérance. Elle est nécessaire pour accepter l’autre, non pas tel que nous l’avions imaginé ou espéré lors de la rencontre, ni tel que nous désirons qu’il soit, mais tel qu’il est, avec ses différences, parfois bien agaçantes.

Le respect du territoire de chacun

Certaines personnes auront du mal à faire respecter leur territoire, particulièrement celles qui sont en dépendance affective. Par peur de perdre l’autre, elles acceptent des chaînes qui se révèlent ensuite bien trop lourdes à porter. L’amour ne demande pas de tels sacrifices. Mieux vaut dès le départ indiquer les frontières à ne pas dépasser et s’assurer que l’engagement est réciproque. Attention ! Cet engagement ne doit pas vous obliger à renoncer à des pans entiers de votre personnalité. Si vous avez besoin d’une certaine indépendance, vous ne supporterez pas longtemps d’être collés l’un à l’autre dans un studio de 20 m² !

Ce territoire est appelé « jardin secret ». J’aime bien cette image, très parlante. Alors, comme jardin secret, avez-vous besoin d’une petite cour ou au contraire d’une vaste étendue ? En effet, si certains se contentent d’un jardinet, d’autres n’auront pas assez de la forêt amazonienne pour se sentir libres. Dans le même ordre d’idées, votre façon de défendre votre territoire ne sera pas identique. Si, pour certains, ce n’est vraiment pas un drame de voir son partenaire surfer sur son ordinateur, pour d’autres, il s’agit d’un véritable viol, qui n’a rien à voir avec les secrets qui pourraient se trouver dans le disque dur. En général, les personnes obsessionnelles, voire maniaques, supportent mal qu’on déplace leurs objets, alors que les personnes plus bordéliques s’en formalisent moins. Ainsi, certaines femmes assimilent à une véritable effraction le fait que leur partenaire « fouille » dans leur sac à main, tandis que d’autres s’en fichent totalement.

Deux règles simples à observer

• Ne jamais écouter les messages sur le portable.

• Ne pas ouvrir le courrier du partenaire.

Malheureusement, ces règles sont souvent transgressées, la jalousie étant un poison qui transforme en détective. Pourtant, cette intrusion dans l’espace privé de notre partenaire peut avoir des conséquences dramatiques, le pire étant sans doute de lire le journal intime. N’oubliez pas que la relation se base sur la confiance et que se sentir surveillé(e) provoque souvent l’effet inverse.

Les éléments de la vie quotidienne à respecter

Respectez également la manière dont votre partenaire range ses affaires. Vous n’êtes pas sa mère chargée de veiller à ce que la chambre de son petit soit en ordre.

Autre aspect souvent bafoué : la toilette. Côté pudeur, chacun a ses propres valeurs. Alors, si votre conjoint a besoin d’être seul dans la salle de bains, ne rentrez pas. Votre intrusion, même si elle se veut coquine, pourrait être vécue comme une humiliation.

La question de faire chambre à part ou pas pose aussi bien des problèmes. Pour certains, ne plus dormir ensemble est signe de désamour. Pourtant, lorsque l’un a l’habitude de veiller tard et que l’autre aime se coucher tôt, dormir séparés simplifie la vie quotidienne. Sans parler des inconvénients provoqués par les ronflements et les autres bruits nocturnes qui sont de véritables tue-l’amour : si une épouse ne quitte pas son mari parce qu’il ronfle, elle risque peu à peu de moins le désirer.

Idéalement, il faudrait également que chaque partenaire ait son endroit privé. Bien sûr, ce n’est pas toujours simple dans des appartements exigus, mais un petit coin peut suffire.

Lorsque le couple se décide à vivre ensemble, une question cruciale se pose : chez qui aller ? L’idéal serait de s’installer dans un nouveau lieu qui n’appartienne ni à l’un ni à l’autre. Cela simplifierait les questions de territoire, surtout si l’appartement ou la maison de l’un a abrité d’anciennes amours ou s’il s’agit d’une demeure familiale chargée d’histoire. Bien sûr, on peut comprendre qu’il soit difficile de quitter un endroit magnifique. Dans ce cas, il faudra veiller à ce que le nouveau venu puisse rapidement trouver sa place. De plus, dans ces moments-là, les désirs de domination plus ou moins inconscients se réactivent. Celui qui arrive dans un espace habité depuis des années par l’autre risque donc de se sentir en infériorité, ce qui peut nuire à sa sexualité. Il faudra donc lui prouver qu’il est aussi chez lui.

La question financière doit également être abordée dès le départ. Qui paye quoi ? Curieusement, c’est justement en investissant de l’argent que le nouveau venu s’installera en conquérant. Alors, pourquoi ne pas lui permettre de faire des travaux d’innovation ?

Accordez-vous également des plages de temps libre rien qu’à vous, que ce soit pour travailler tranquillement, pour vous dorloter ou pour vous adonner à votre passe-temps favori. Si vous aimez lire, n’acceptez pas que votre partenaire vienne sans cesse vous interrompre pour vous raconter ce qui lui passe par la tête. Si vous avez besoin de bricoler en solitaire, exprimez clairement votre besoin de tranquillité. En fait, il ne faut pas avoir peur d’affirmer son autonomie, même dans une relation amoureuse torride. En sachant imposer votre personnalité, non seulement vous serez respecté(e), mais vous serez également admiré(e) et donc aimé(e) sur le long terme. Soyez conscient(e) que la dépendance affective est le terreau de la jalousie, qui dévore à petit feu.

Dépendant ou indépendant ?

Les notions de dépendance ou d’indépendance sont souvent mal comprises. On a en effet tendance à considérer que quelqu’un d’indépendant est incapable de faire preuve d’empathie et qu’il risque de ne pas être là lorsqu’on aura besoin de lui. Pourtant, les personnes indépendantes, qui ont souvent une personnalité bien trempée, savent généralement assumer leurs responsabilités avec sérieux et courage. À l’inverse, la fréquente fragilité des personnes dépendantes peut les rendre incapables de faire face, par exemple à un partenaire gravement malade. L’indépendance n’a en fait rien à voir avec la capacité de s’investir. L’être humain est plus ou moins indépendant. Cela dépend de sa capacité à être en bonne compagnie avec lui-même, en d’autres termes à se suffire à lui-même. Celui qui est indépendant sait s’occuper et se concentrer sans avoir besoin de s’entourer de plein de monde. D’ailleurs, les gens indépendants ont généralement quelques amis sincères car ils savent entretenir l’amitié avec talent. Leurs carences affectives ne sont pas traumatiques. Je ne parle pas ici des indépendants misanthropes qui sont terriblement égocentriques et risquent de ne pas s’occuper de vous. Ceux-là, de toute façon, ont bien du mal à entrer en relation, qu’il s’agisse d’amour ou d’amitié.

Néanmoins, de nombreux couples fonctionnent bien sur le modèle mixte : dépendant et indépendant. Mais si vous ne supportez absolument pas la solitude, ne vous unissez pas à quelqu’un d’hyper-indépendant !

Les marques de dépendance

Répondez par « oui » ou par « non » à ces quatre questions.

• Avez-vous du mal à prendre des décisions par vous-même ?

• Préférez-vous faire assumer vos responsabilités par quelqu’un d’autre ?

• Avez-vous besoin du soutien d’autrui pour entreprendre quelque chose ?

• Vous sentez-vous incapable de vous débrouiller seul(e) ?

Si vous avez répondu « oui » à une ou plusieurs questions, vous êtes dépendant(e). Ce trait de caractère entrave l’épanouissement personnel. Parfois, même si la relation est toxique, cette dépendance affective crée un attachement nocif qui rend la rupture difficile, sauf quand le dépendant rencontre un futur nouveau maître.

Pour être moins en demande affective, il faut se sentir bien avec soi-même. Quelqu’un qui ne s’aime pas a bien du mal à croire qu’il peut être aimable. Paule Salomon, une philosophe et thérapeute française auteur de plusieurs livres, explique comment conjuguer l’amour.

• Tout d’abord, l’enfant a besoin de se savoir aimé. Il ne cesse d’ailleurs de questionner ses parents à ce sujet : « Tu m’aimes ? » Pour être à l’aise dans son identité sexuelle, il vaut mieux en effet avoir la certitude d’avoir été aimé et admiré par ses deux parents.

• Puis vient le « je t’aime » que l’enfant dit à son tour à ses parents quand il a été bien nourri et bien cajolé.

• Ces deux premiers stades permettent à l’être humain d’avoir une bonne estime de lui-même, et de pouvoir ensuite se dire : « Je m’aime. »

• Vient bien plus tard, au stade adulte, la conscience du monde extérieur. L’ancien enfant peut alors dire : « J’aime. »

Évidemment, cet équilibre n’est jamais parfait puisque nous avons tous nos zones de vulnérabilité.

Comment accéder au bien-être

Le premier pas pour atteindre cet équilibre sera de repérer et d’accepter nos zones d’ombre. Servez-vous de vos états d’âme pour grandir. Pourquoi ne pas écrire un journal intime ? En vous penchant sur vos contradictions, vos malaises, vous pourrez peu à peu aborder les faces un peu obscures de votre personnalité. Si, par exemple, vous détestez les personnes qui ont un animal familier sous prétexte que cela les éloigne des humains, posez-vous la question de ce que cela peut cacher. En effet, câliner son chien ou son chat ne fait de mal à personne. Alors, d’où vient cette intolérance ? Quand vous aurez trouvé la réponse, vous aurez fait un grand pas en avant et serez plus conscient(e) de vos besoins affectifs.

L’harmonie avec soi-même passe aussi par le corps. Combien de personnes sont gênées par leur corps, ne prennent pas soin de lui et ne savent pas se faire du bien ! La relaxation, ou en tout cas la respiration, est le meilleur moyen de prendre conscience de son corps. Apprenez à l’écouter et soyez en relation directe avec le monde qui vous entoure par vos sensations et non pas par votre intellect. Quand vous serez en harmonie avec votre être intérieur, vous pourrez alors écouter les autres. La sérénité n’est pas la solitude.

Enfin, détachez-vous du matériel (qui conduit à la possessivité). Conjuguez le verbe « être » le plus souvent possible : les personnes qui restent dans l’« avoir » ne savent pas faire la différence entre leurs besoins et leurs envies.

En résumé : pour être heureux, il faut s’accepter, accepter les autres tels qu’ils sont et accepter les aléas de la vie.

Si l’amour commence par soi-même, il en est de même pour le bonheur. Si vous savez vous accorder des moments de plaisir, vous aurez plus de chance d’être heureux(-se) en couple. Sans compter que, devenu(e) autonome, vous éprouverez moins le besoin de contrôler votre partenaire, à l’image de ces parents qui empêchent leur enfant de grandir et de voler de leurs propres ailes en les maintenant sous leur emprise. D’ailleurs, si vous avez tendance à vouloir garder la mainmise sur votre partenaire, il y a de fortes chances pour que vous ayez subi ce mode de fonctionnement dans votre enfance.

Si vous ne pouvez pas vous empêcher de tout vérifier, au mieux, vous ne vous sentirez pas très fier(-ère) de vous ; au pire, vous risquez de découvrir quelque chose qui ne vous plaît pas et vous ne pourrez rien y faire. De plus, vous risquez de prendre pour un indice ce qui n’est peut-être qu’une peccadille. Vouloir tout savoir est un des poisons de la relation. Plutôt que de vous poser des questions sur lui, posez-vous plutôt cette bonne question : ai-je confiance en lui, en moi et surtout en l’avenir de mon couple ? Si vous répondez « oui », pourquoi tant de méfiance ? N’auriez-vous pas tendance à confondre jardin secret et cachotterie, ou, pire, trahison ?

Il y a également des bons et des mauvais secrets. Pourquoi raconter que vous avez déjeuné avec un collègue et que ce fut fort agréable ? Vous risquez d’éveiller la jalousie de votre partenaire pour rien. De plus, laisser planer un peu de mystère entretient le désir.

Des besoins émotionnels souvent mal connus

Bien que nous ayons conscience de nos besoins sur des tas de plans, quand je demande aux auditeurs quels sont leurs besoins émotionnels, ils me répondent souvent par un grand silence ou une banalité du style : « J’ai besoin d’aimer ou d’être aimé(e). » En fait, derrière ce besoin d’aimer ou d’être aimé(e) se cachent bien d’autres besoins. Or si l’amour sert à nous réparer, à nous sentir plus beau (belle), plus fort(e), plus sûr(e) de nous, il ne comblera jamais tous nos besoins relationnels, dont un grand nombre peuvent être satisfaits par quelqu’un d’autre que notre partenaire. Ces tierces personnes font alors partie de notre jardin secret.

L’être humain éprouve la nécessité de parler et d’être entendu, ce qui ne va pas toujours de pair. Ce besoin peut largement être compensé par nos amis, notre entourage, voire par un thérapeute en cas de lourds secrets.

Il souhaite également être reconnu ou être apprécié. Ce besoin peut être comblé par le domaine professionnel, sportif, ou lors de loisirs.

Il a aussi envie d’avoir un certain pouvoir, en tout cas d’avoir des responsabilités et de se sentir utile. Là aussi, le monde extérieur peut subvenir à ce besoin.

Il a en outre le désir de fantasmer, de rêver ou en tout cas d’avoir la possibilité de se projeter dans un futur agréable. Nous n’avons en principe besoin de personne pour cela. Malheureusement, si nous ne savons pas rêver, dès que la routine s’installe, nous risquons de chercher ailleurs un moyen de vibrer à nouveau. Cet emballement, souvent éphémère, risque pourtant de provoquer un cataclysme, même dans un couple solide et positif. N’oubliez donc jamais votre soif de fantaisie.

Enfin, j’insiste sur ce dernier besoin : l’intimité. Mieux vaut qu’il soit comblé par notre partenaire, même si un animal de compagnie, les enfants ou la famille apportent également une proximité affective. Pour de nombreuses personnes (des hommes surtout), l’intimité se résume au sexe. Or ces hommes qui ne savent faire l’amour qu’en allant droit au but ont souvent de sérieuses difficultés avec l’intimité. Laisser l’autre entrer dans notre sphère intime demande de la confiance, en soi et en l’autre. Dans le cas contraire, l’intimité avec son partenaire sera médiocre. Dommage car l’intimité contribue aux fondations de la relation.

Les différentes intimités au sein du couple

• l’intimité physique

Elle comprend les relations sexuelles, mais aussi l’acceptation d’être nu(e) face à son partenaire, celle d’être caressé(e), de se tenir la main, de se faire apporter de l’aide en cas de maladie.

• l’intimité affective

Pour l’avoir, il faut oser confier ses émotions, ses peurs, ses doutes, partager ses joies et ses rêves.

• l’intimité intellectuelle

Elle consiste à savoir échanger, communiquer ses impressions par rapport à l’actualité, discuter d’un spectacle vu ensemble…

• l’intimité spirituelle

Être intime spirituellement, c’est avoir des croyances communes, donner du sens à la vie, regarder dans la même direction et partager la même éthique.

Si les besoins relationnels de l’un et de l’autre sont respectés, votre couple grandira et son socle sera suffisamment solide pour résister aux épreuves que vous rencontrerez. Vous ne serez en outre plus sans cesse en quête de preuves d’amour, et vous saurez prendre soin de vous et de l’intimité de votre couple.

Alors, faites tomber le masque et apprenez à être vous-même. Et n’hésitez jamais à valoriser votre partenaire. Cela renforcera son estime de lui-même et l’aidera à cultiver son jardin intime.

Êtes-vous synchro ?

Dressez la liste de vos dix occupations préférées (sport, sorties diverses, jardinage, jeux, lecture, s’occuper des enfants, faire du shopping, travailler, etc.). N’ayez aucun jugement de valeurs. Seuls vos goûts comptent.

Faites faire la même chose à votre partenaire.

Vous avez moins de trois occupations préférées en commun.

Vous devez faire mieux. Organisez votre emploi du temps pour vous retrouver ensemble plus souvent.

Vous avez entre trois et sept occupations préférées en commun.

Votre couple est dans la bonne moyenne.

Vous avez plus de sept activités préférées en commun.

Attention ! Vous êtes peut-être un peu trop fusionnels. Il serait sans doute préférable de laisser à chacun un peu plus d’espace afin de redonner de l’oxygène à votre relation.

LA FIDÉLITÉ.
POUR OU CONTRE ?

Le curseur de la fidélité est terriblement subjectif. Certains sont capables d’accepter une aventure d’un soir sans se sentir trahis ; d’autres considèrent que penser à quelqu’un d’autre est déjà une trahison.

Plusieurs paramètres entrent en ligne de compte dans notre jugement.

Une bonne estime de soi favorise l’indulgence. Dans le cas contraire, le moindre intérêt de notre partenaire pour quelqu’un d’autre nous met en danger. Ainsi, une femme pourra avoir du mal à supporter les incursions de son compagnon sur les sites pornographiques car cela la fera douter de son propre pouvoir de séduction et de sa capacité à maintenir le désir chez lui. Elle se sentira en rivalité avec ces femmes pulpeuses et sexy. Pourtant, cette comparaison n’a guère lieu d’être. Cet homme aime certainement profondément son épouse. Il la respecte sans doute même un peu trop puisqu’il n’ose pas lui demander le quart de ce que font les actrices pornographiques à l’écran.

Les personnes qui mettent le sexe sur un piédestal ont pour leur part généralement peu de tolérance en cas d’adultère. Pourtant, même si un acte sexuel n’est pas anodin, il ne s’agit tout de même pas d’un événement à jamais ancré dans notre mémoire. Qui n’a en effet pas oublié une relation sexuelle ayant eu lieu il y a plusieurs années ? Quelques minutes de plaisir ne marquent pas toute une vie. En revanche, une relation amoureuse, même platonique, laissera des souvenirs autrement plus prégnants. C’est donc bien notre subjectivité qui compte.

Lorsqu’un individu est à l’aise dans sa sexualité, sans complexes particuliers ni inhibitions trop importantes, il est aussi plus à l’aise vis-à-vis de toutes ces questions. Il saura notamment faire la différence entre une attirance sexuelle et un engagement affectif.

La fidélité est nécessaire pour le maintien des couples et la construction de la famille. La vie à deux n’est peut-être pas toujours la panacée, mais, pour l’instant, cela semble le meilleur des systèmes. Et comme s’engager signifie accepter de partager son existence avec quelqu’un, la fidélité semble aller de soi. Signifie-t-elle pour autant partager tout avec notre partenaire et rien avec le monde extérieur ? Bien sûr que non.

Après la révolution sexuelle de 68, certains groupes ont tenté l’expérience de l’amour libre, mais ils en sont vite revenus. Les rivalités, les jalousies et autres mesquineries qui s’en sont suivies avaient en effet provoqué bien des ravages, sans compter les répercussions sur de jeunes enfants un peu perdus face à ce mélange d’adultes !

Je suis personnellement incapable de porter le moindre jugement sur une personne infidèle. Néanmoins, comme elle transgresse un interdit, elle doit assumer son passage à l’acte. Je n’aime pas non plus entendre quelqu’un me dire : « J’ai avoué mon infidélité. » La plupart du temps, les raisons qui poussent à aller voir ailleurs sont faciles à comprendre. Il m’arrive même de le conseiller à certains lorsque le couple va mal.

Quelques précautions de bon aloi

S’il n’est pas question d’envoyer en enfer les infidèles, leur manière de gérer leurs actes est souvent critiquable. Vous avez envie d’avoir une aventure, d’accord, mais soyez responsable ! Assumez votre éventuelle culpabilité au lieu d’avouer dans l’espoir d’être pardonné. Respectez votre partenaire, en vous protégeant avec un préservatif. Ne faites pas l’amour dans la chambre dans laquelle vous le faites avec votre partenaire habituel et ne trompez pas votre partenaire avec des membres de sa famille ou ses meilleurs amis ! Évitez également de raconter à tout le monde vos exploits sexuels, en particulier aux amis communs du couple. Évaluez aussi le risque que vous encourez : perdre votre partenaire actuel s’il découvre votre infidélité et qu’il ne l’accepte pas. L’infidélité reste en effet la première cause de rupture. 60 % des couples se séparent à cause d’elle. Malheureusement, avec la mixité dans tous les domaines et les nouvelles technologies, les occasions se font de plus en plus nombreuses et les tentations quotidiennes.

Au nom d’une soi-disant liberté sexuelle, trop de gens franchissent la ligne jaune sans prendre les précautions élémentaires. Résultat : trop de couples traversent des moments terriblement douloureux. S’ils étaient moins immatures, plus responsables, les infidèles seraient plus discrets et, surtout, ils éviteraient de tout avouer pour se soulager. La confession à un prêtre avait au moins ce côté positif. Il m’arrive d’ailleurs bien souvent de jouer ce rôle. En donnant l’absolution à celui qui a commis le péché d’adultère, je soulage les consciences et sauve la relation !

Il existe une autre raison, assez peu souvent évoquée mais pourtant bien réelle, qui pousse l’infidèle à avouer son geste : faire volontairement du mal à son partenaire. Il le trompe alors par vengeance, par envie de le violenter ou le plus souvent par envie de le faire réagir. Le message est clair : « Tu vois, puisque tu ne sais pas ou que tu ne veux pas me satisfaire sexuellement, je suis allé voir ailleurs ! » Le problème c’est que, comme ce message, rarement bien compris, arrive trop tard, il donne lieu à de nouveaux règlements de compte plutôt qu’à une amélioration des relations sexuelles et amoureuses.

Quoi qu’il en soit, si vous avez été infidèle et que vous vous sentez coupable, mieux vaut en parler à quelqu’un car, sinon, vous finirez par l’avouer à votre partenaire ou du moins par lui laisser des indices qui lui permettront de le deviner et de vous faire subir un interrogatoire auquel vous ne saurez pas résister. Vous n’imaginez pas le nombre de factures de chambre d’hôtel oubliées dans les poches, le nombre de SMS pas effacés, les préservatifs mal dissimulés, etc.

La fidélité. Les « pour ».

Avant d’aborder les raisons qui poussent à être infidèle, listons les bienfaits de la fidélité :

• Elle permet d’utiliser sereinement toute son énergie, quand des relations multiples provoquent du stress.

• Elle apporte un sentiment de sécurité et de plénitude.

• Elle crée un véritable épanouissement sexuel, si la sexualité est toujours présente.

• Elle donne une meilleure estime de soi. Je parlerai même d’un éveil de conscience. Ce n’est d’ailleurs pas par hasard si les personnes croyantes sont généralement plus fidèles. Tout travail personnel et toute démarche spirituelle inclinent à faire de la fidélité un élément nécessaire à une relation sérieuse.

• Enfin, en étant fidèle, on apprend à ne plus être tributaire de ses pulsions ou de ses émotions, puisqu’elles sont contrôlées en son âme et conscience.

La fidélité apporte en quelque sorte une transcendance. Pour être fidèle, il faut être profondément ancré dans la relation, croire à un avenir commun à long terme et avoir envie de dépasser les obstacles plutôt que de les nier ou les détourner.

Si l’infidélité est souvent une mauvaise réponse à une bonne question, la fidélité ne va pourtant pas de soi.

Tout d’abord, il est nécessaire d’être fidèle à soi-même, du moins aux promesses que nous avons prises lorsque nous avons décidé de nous engager. Ainsi, si un individu a choisi de s’unir à quelqu’un sans renoncer pour autant à avoir des aventures, il ne se trahit pas, tout comme il ne trahira pas son partenaire tant qu’il ne lui aura pas juré une fidélité de corps. Je connais des personnes infidèles qui respectent profondément leur conjoint légitime et se conduisent bien mieux que d’autres, certes fidèles, mais égoïstes, violents et manipulateurs…

Ensuite, il faut considérer la fidélité comme un cadeau qu’on offre par amour et par respect pour celui qui nous apporte ce que nous désirons. Or 90 % des infidélités sont dues à un manque dans la relation. Il est donc logique de pardonner à l’infidèle qui aura tenté en vain de faire part de ce manque. Le partenaire qui n’a pas voulu l’entendre a lui aussi sa part de responsabilité. Pourquoi faire don de fidélité quand l’autre nous maltraite et nous frustre ? Voilà pourquoi être infidèle, c’est rester fidèle à soi-même. Mais attention ! Cela demande une véritable réflexion. Trop souvent, la personne est allée voir ailleurs sans avoir au préalable analysé sa situation affective. Ce comportement devient d’ailleurs de plus en plus fréquent actuellement. En cause : la frustration, qui n’est plus très bien acceptée, et ce dans tous les domaines.

L’infidélité. Les « pour ».

Quand tout a été tenté pour relancer la sexualité du couple, quand on ne veut pas rompre parce qu’on éprouve toujours des sentiments pour son partenaire ou qu’on ne veut pas s’éloigner de ses enfants, pourquoi ne pas essayer d’avoir une sexualité à l’extérieur ? L’infidélité a sauvé bien des familles. Dans ces cas-là tout particulièrement, les prostituées sont bien utiles puisqu’elles permettent aux maris d’avoir des relations sexuelles sans risque de tomber amoureux, ce qui peut malheureusement toujours arriver, même à ceux qui s’en défendent. De plus, l’infidélité transforme, fait évoluer et rend plus tolérant. C’est un peu comme si elle montrait la fragilité de la nature humaine. L’adultère en rassure certains en leur montrant que, tout compte fait, ils ont mieux à la maison. Enfin, l’infidélité peut relancer le désir.

Éprouver du désir pour quelqu’un d’autre est un sentiment fréquent et normal. De même, fantasmer sur quelqu’un d’autre n’a rien de dramatique. Cela relance généralement la libido. Pourtant, certains pensent qu’il s’agit déjà d’une infidélité. Certes, nous n’avons pas envie de le raconter à notre partenaire, mais de là à se sentir coupable ! Nos pensées n’appartiennent qu’à nous et seul le passage à l’acte est critiquable. Or fantasmer sur quelqu’un d’autre, c’est le plus souvent s’ouvrir à la nouveauté pour éprouver à nouveau du plaisir avec notre partenaire. Ce subterfuge est efficace et le premier bénéficiaire en est celui ou celle qui partage notre couette. Alors, inventez vos histoires sans complexe, mais chut !

Les principales raisons qui poussent à devenir infidèle

• La première, la plus évidente a priori, est l’insatisfaction ou la frustration sexuelle. Pas de rapports ou des rapports insatisfaisants. Ainsi, un homme ira voir une prostituée pour obtenir les fellations que son épouse lui refuse. Autre exemple : parfois, certains hommes, mais aussi certaines femmes, épousent un partenaire plutôt inhibé sexuellement. Cela les rassure et leur donne l’illusion d’être supérieur. Le problème, c’est qu’à un moment ou un autre, pour satisfaire leurs pulsions et leur curiosité sexuelle, ils se mettent en quête de relations extraconjugales plus torrides. Il est ensuite facile de justifier leur infidélité en accusant l’autre, qui n’a pourtant pas changé ! Si le déroulement de l’histoire était inscrit d’avance, cette ambiguïté leur convient finalement très bien.

• Certaines personnes multiplient les aventures par curiosité, chaque rencontre sexuelle étant différente et apportant de nouvelles émotions. Ces personnes, qui s’inscrivent souvent sur des sites de rencontre, ne cessent de chercher un nouvel amant ou une nouvelle maîtresse qui saura les emporter plus haut et plus loin. Cette course à l’extase peut se comparer à une drogue. Elles ont également le besoin de se rassurer en se sentant toujours désirées. Le danger est d’autant plus grand quand le couple n’est plus solide et les rapports de séduction inexistants.

• Certains hommes prennent une maîtresse pour voir s’ils sont capables de faire jouir une femme, la leur semblant décidément bien frigide. Chez les femmes, ce sont plutôt les compagnes des éjaculateurs précoces qui ressentent le besoin de prendre un amant pour échapper à leur frustration quotidienne.

• De nombreuses personnes prennent un amant ou une maîtresse pour être enfin admirées. C’est légitime. À force d’être critiqué(e), jugé(e), il y a en effet de quoi avoir envie de se rassurer dans les bras de quelqu’un d’autre.

• Pour d’autres, l’infidélité est un moyen de se venger, soit parce qu’ils ont été trompés, soit pour d’autres raisons. Il y a aussi la stratégie qui consiste à montrer à son partenaire que l’on plaît encore afin de le récupérer.

• Et puis, il y a les infidèles qui sont naturellement comme ça. On a même parlé d’un gène de l’infidélité. Personnellement, je n’y crois pas vraiment, mais je reconnais que c’est bien pratique ! En revanche, je crois aux raisons culturelles qui expliquent l’infidélité : le grand-père trompait, le père trompait et le fils s’est identifié à ce modèle.

Néanmoins, la raison la plus évidente et pourtant la moins évoquée, sans doute parce qu’elle nous dérange en tant qu’être humain, c’est que c’est notre nature. L’homme n’est pas naturellement fidèle. La fidélité est d’ordre culturel. Plus l’individu est intégré, évolué, plus il saura canaliser ses multiples pulsions. Voilà une des raisons qui expliquent pourquoi, au moment de l’adolescence et jusqu’à environ la trentaine, qui correspond à la période durant laquelle la testostérone est à son paroxysme, il est plus difficile de rester fidèle. La pulsion sexuelle est si forte qu’il est impossible d’y résister. Jouer au jeu de la séduction ne suffit pas, le passage à l’acte permet de se réassurer de façon permanente. Plutôt que de blâmer l’infidèle, mieux vaut donc le rassurer et le déculpabiliser, tout en lui conseillant d’être prudent et discret. Cela peut sembler amoral, mais ce qui compte avant tout pour moi, c’est la tranquillité des esprits et le bonheur des couples.

Comptons à présent les raisons dont nous venons de parler qui peuvent conduire à l’infidélité. Elles sont nombreuses. Pas étonnant donc que l’infidélité soit si fréquente ! Sans compter que la barrière morale ou religieuse est mal en point. La question n’est pas de savoir s’il faut le regretter ou pas, mais d’aider les couples à surmonter cet événement toujours délicat. J’aime à répéter que l’infidélité est pour moi l’un des tabous sexuels à faire tomber. J’entends par là qu’une infidélité ne doit pas obligatoirement provoquer une rupture. Cela peut arriver à chacun d’entre nous, comme nous pouvons tous être confrontés à l’infidélité de notre conjoint.

Les signes avant-coureurs

Nous pouvons néanmoins nous en protéger, en prenant en compte certains indices.

• L’adultère arrive généralement à un moment crucial de la relation. Si, tout à coup, votre partenaire est moins dans le conflit, au lieu de penser que votre relation s’améliore, posez-vous la question de sa fidélité. Si votre sexualité a diminué, on peut en effet craindre que cette agressivité qui vous agaçait se soit changée en désir ailleurs.

• Si, avant, vous connaissiez les moindres détails de sa journée et que, maintenant, il répond évasivement à vos questions et laisse des zones d’ombre, il se peut que votre partenaire raconte à quelqu’un d’autre ces détails insignifiants. Même s’ils ne vous manquent pas, prudence. Ils peuvent créer un lien avec une autre personne.

Bien sûr, ces signes ne sont valables que s’ils viennent d’apparaître. De toute façon, tout changement de comportement peut cacher un début de liaison ou une attirance pour quelqu’un d’autre.

Rassurez-vous néanmoins : même après des années de mariage, et même si les partenaires se sont connus au moment de l’adolescence et qu’ils n’ont pas vraiment eu d’expériences ailleurs, la fidélité peut exister. La tentation a sans doute existé à certains moments, mais le partenaire a renoncé parce que cela n’en valait pas la peine.

L’après-adultère

Lorsque l’infidélité est découverte, cela demande une restructuration et une compréhension du rôle de chacun. Que l’aventure ait été d’ordre affectif ou sexuel, elle signale en effet un besoin de chercher quelque chose ailleurs.

Communément, l’infidèle est considéré comme le méchant et le trompé comme le gentil. Mais ce serait trop simple. La personne trompée est souvent dépendante. Elle n’a pas osé affronter son partenaire. En se reniant, elle a été reniée pour quelqu’un d’autre. Quant à celle qui a été voir ailleurs, elle avait sans doute le sentiment que la sexualité était bloquée, à moins que ses émotions n’aient pas été respectées. Bref, une partie essentielle était en train de mourir. Voilà pourquoi l’infidèle est allé se ressourcer ailleurs. Un peu comme s’il s’agissait d’un sursaut de vie.

Chacun doit en fait admettre sa part de responsabilité. Si le trompé se pose en victime et accuse son partenaire de l’avoir trahi, le couple aura du mal à surmonter l’épreuve. Dans un premier temps, chacun doit se poser la question de l’avenir de la relation, sans réagir à chaud. Ensuite, et cette phase est sans nul doute la plus compliquée tant la souffrance rend aveugle, chacun doit comprendre l’autre. Il ne s’agit pas pour autant de penser que tout va s’arranger, ce qui n’arrive jamais ! Patiemment, il vous faudra reconstruire votre relation et vous remettre en question.

Quelques questions à se poser

• Pourquoi cela arrive-t-il à ce moment précis ? Si l’explication paraît simple et que vous vous contentez d’invoquer cette collègue aux seins particulièrement avantageux, n’oubliez pas que, lors de votre lune de miel, vous ne l’auriez sans doute même pas regardée ! C’est parce que votre couple était tombé dans la routine que vos yeux ont été captivés par cette femme.

• Qui est en cause ? L’infidèle qui s’ennuyait et qui n’a pas su le faire savoir ou le trompé qui a délaissé son partenaire ?

• Êtes-vous en colère ? Déprimé(e) ? Les deux peuvent éprouver ces sentiments : le trompé évidemment, mais aussi l’infidèle qui a été découvert et qui doit renoncer à cette nouvelle aventure pourtant si exaltante.

• Avez-vous vraiment envie de continuer ensemble ?

Si vous répondez « oui » à cette dernière question, il vous faudra tourner la page et reprendre confiance. Le trompé doit accepter de faire le deuil de son illusion. Nous avons en effet tous un idéal amoureux, que l’adultère écorne méchamment. Quant à l’infidèle, il doit bien sûr mettre un terme à sa liaison car, sinon, le couple ne pourra pas repartir sur des bases saines. Enfin, les deux partenaires doivent accepter de faire le deuil de leur histoire d’amour pour repartir vers une nouvelle relation. Il y a toujours un avant et un après adultère.

Acceptez également de passer par des phases différentes, comme la colère un soir, la dépression le lendemain et la culpabilité le surlendemain. Vous devez vivre pleinement vos émotions pour les digérer et laisser la place à une nouvelle paix intérieure. Les couples qui ont surmonté l’épreuve de l’adultère sont en effet généralement des couples beaucoup plus harmonieux, chacun ayant désormais dépassé ses sentiments d’ambivalence, de jalousie, de frustration ou d’amour-propre.

Repartez ensuite sur de bonnes bases, en faisant l’amour. Ce n’est pas un signe de faiblesse, bien au contraire. Faire la grève du sexe est un mauvais calcul. La vengeance ou la punition n’entraînent jamais rien de bon.

Quelques erreurs à ne pas commettre

• Ne prenez pas de décisions et n’agissez pas dans l’urgence. Il faut du temps pour digérer. Votre ego vous pousse à des réactions immédiates parce qu’il veut s’en sortir avec le beau rôle. Autant que possible, prenez le temps de la réflexion, même si la douleur est parfois si forte qu’elle provoque des réactions impulsives.

• Ne faites pas de promesses difficiles à tenir, par exemple ne plus jamais le (la) revoir s’il s’agit d’un(e) collègue de travail.

• Ne croyez pas que vous saurez pardonner facilement.

Les bienfaits du pardon

Le pardon ne se décide pas puisqu’il part du cœur et non de l’intellect. Nous n’avons pas d’emprise sur nos ressentis. Bien souvent, vous croirez avoir pardonné, mais, à la moindre occasion, vous aurez tendance à lui lancer des remarques ou des critiques acerbes qui montrent que vous avez encore de nombreux comptes à régler. Malheureusement, la rancœur permet de maintenir l’autre dans le rôle de coupable. Bien sûr, tant que la souffrance est vive, le pardon est difficile, surtout si notre partenaire ne comprend pas à quel point nous sommes meurtri(e). La reconnaissance de notre douleur est en effet nécessaire. Dans le cas contraire, la douleur risque de rester tenace. Attention également au désir de vengeance, qui entretient également la douleur.

Le pardon, lui, inclut l’acceptation et l’arrêt des remarques. Essentiel car lui seul permet le retour de la confiance et le renouveau de l’amour, il permet à celui qui a su pardonner de grandir. Sans compter que, souvent, celui à qui on a pardonné se sent redevable et n’en aime que plus son partenaire.

En pardonnant, vous vous libérez en plus de la souffrance générée par le ressentiment, sans pour autant devoir donner raison à celui qui vous a blessé ! Vous n’êtes pas non plus obligé(e) de l’absoudre de tous ses péchés. Reste qu’une fois que vous aurez pardonné, vous serez débarrassé(e) de la rancœur et des émotions négatives comme celle qui consiste à se rabaisser. Pardonner permet aussi de cesser de se sentir victime ou, pire, de se comporter en victime. Vous devenez libre de vos choix. Ainsi, vous pouvez tout à fait pardonner une infidélité tout en décidant de faire un break, voire même de rompre. Si vous avez pardonné, vous vivrez mieux cette décision de mettre un terme à votre relation. Vous saurez dénouer le lien affectif sans que cela vous blesse. À l’inverse, la rancœur, elle, vous maintient dans une situation douloureuse et néfaste qui peut durer bien des années après la séparation. N’oubliez pas que vous partez pour vous et non pas contre l’autre. Énorme différence !

Enfin, puisqu’il faut souvent beaucoup de temps pour pardonner, n’hésitez pas à vous faire aider. Attention ! Les amis ne sont souvent pas les personnes les plus aptes à le faire, car leurs réactions sont impulsives. Ils se sentent tellement concernés par le sujet qu’ils ont tendance à réagir comme si cela les touchait personnellement. L’aide doit venir de personnes capables de vous apaiser et de vous donner la capacité de relativiser.

Les ravages de la jalousie

La jalousie joue évidemment également un rôle essentiel. Or un adultère réveille bien souvent la jalousie du partenaire qui se croyait pourtant à l’abri de ce sentiment. Certes, la jalousie est normale entre deux êtres qui s’aiment, elle est même présente chez tout être vivant. Les animaux ont eux aussi des comportements qui trahissent leur jalousie. Heureusement, la plupart du temps, nous savons la gérer. Comme nous avons basé la relation sur une confiance réciproque, elle reste en sommeil. Mais quand l’adultère survient, il fait exploser nos soupapes de sécurité et la jalousie déborde. C’est d’autant plus vrai quand la personne trompée a une mauvaise estime d’elle-même.

La jalousie n’est pas une preuve d’amour ; c’est une émotion, une émotion humaine et vivante. Et comme toute émotion, elle n’est pas rationnelle. Heureusement, nous pouvons gérer nos émotions. Tout d’abord en les acceptant. Si la jalousie nous dévore, nous devons admettre qu’une blessure vient d’être réactivée par le comportement de notre partenaire. Ainsi, le fait qu’il ait désiré quelqu’un d’autre peut déstabiliser notre confiance en nous.

Petit conseil d’ami : même si vous êtes tiraillé(e) par la jalousie, cessez de jouer au détective, sinon, vous trouverez des indices – des soi-disant preuves ! – pour la nourrir. Quand on veut trouver, on trouve toujours ! De plus, cette attitude intrusive nuit au respect du jardin secret de votre partenaire et développe votre imaginaire, qui se met à galoper, détruisant la confiance pour laisser place au doute et à la haine…

Bien sûr, cela fait mal de savoir que notre partenaire a pu éprouver une attirance, voire même des sentiments, pour quelqu’un d’autre, mais cela ne veut pas pour autant dire qu’il ne nous aime plus. C’est cette notion d’exclusivité qui doit être analysée. La jalousie excessive est en effet liée au besoin de posséder. Derrière les grands jaloux, il y a souvent des peurs, celle d’être abandonné ou de perdre son amour. Parfois, un événement peut réactiver ces peurs. Par exemple, un homme peut se sentir disqualifié après une expérience en trio. Comme il a vu son amie prendre du plaisir avec un autre, sa virilité devient défaillante. Quant à la jalousie pathologique, elle nécessite des soins thérapeutiques. Tout comportement extrême de ce type ne doit d’ailleurs jamais être pris à la légère. Le jaloux pathologique préfère tuer son amour plutôt que de le voir partir avec un autre. On appelle cela un « crime passionnel », expression qui me semble d’ailleurs mal appropriée !

Quelle attitude adopter ?

L’adultère nous rend vulnérable car nous avons tous des failles narcissiques plus ou moins importantes. Néanmoins, ces failles sont des obstacles surmontables. Bien sûr, nous aurons plus de mal à supporter que notre partenaire ait une double vie qu’une aventure passagère. Faites confiance au temps, toujours apte à soigner les blessures et à rendre plus mature.

Autre petit conseil : si vous trouvez votre partenaire un peu séducteur, n’en déduisez pas aussitôt qu’il vous trahit. S’il ne vous apporte pas tout ce à quoi vous aspirez, cela ne signifie pas pour autant qu’il a quelqu’un d’autre. Ne confondez pas insatisfaction et trahison. La jalousie démarre aussi sur la base d’insatisfactions imaginaires. Vous seul(e) êtes responsable de votre bonheur. Alors si l’autre vous rend trop jaloux(-se) et malheureux(-se), reprenez les rênes de votre vie. Enfin, parfois, la jalousie est une projection : auriez-vous envie de le (la) tromper ?

Dernière chose : si votre partenaire, alors que vous lui avez demandé de choisir, décide de continuer sa liaison, n’hésitez pas à partir. C’est dans les ménages à trois que nous ressentons notre division intérieure la plus profonde. Vous pouvez aussi, sans rompre, le laissez vivre sa relation sans vous. Il pourra ainsi savoir s’il s’agit d’une véritable histoire d’amour ou d’une passade. Il vous reviendra d’ailleurs d’autant plus vite que vous vous serez effacé(e). À l’inverse, en luttant ou en le culpabilisant, vous renforcez son choix. Comme toujours, ce qui n’est pas autorisé est toujours plus excitant que ce qui l’est. Bien sûr, ce sera douloureux, mais, au moins, vous vous serez respecté(e). Et puis, après quelques mois, peut-être réaliserez-vous que vous n’avez plus envie de lui, alors qu’il vous suppliera peut-être de revenir ! Nos sentiments sont versatiles. Souvent, c’est notre besoin de sécurité et nos habitudes qui nous font croire que nous sommes encore amoureux.

Les personnes fidèles à tout prix, généralement trop idéalistes, préfèrent quitter leur partenaire plutôt qu’avoir une relation avec quelqu’un d’autre. Elles ont généralement des histoires successives.

Quant aux infidèles uniquement dans leur tête, ils vont surfer sur internet et fantasment sur les gens qu’ils rencontrent. Cela ne pose aucun problème à condition qu’un jour, ils ne se prennent pas au jeu : en flirtant avec le feu, on peut déclencher un incendie.

Les infidèles fidèles, eux, pratiquent l’échangisme. Il s’agit dans ce cas d’une fidélité relative. Ces couples sont souvent bien plus possessifs qu’ils ne l’imaginent. En fait, ils sont assez jaloux et, par le biais du libertinage, parviennent à colmater leurs angoisses tout en laissant libre cours à des fantasmes divers et variés. En général, leurs rapports sexuels sont assez codifiés et sous contrôle. Certes, ils vont voir ailleurs, mais pas question de sortir des règles établies. Tout ira bien s’ils savent communiquer et que les attentes de chacun sont respectées.

Évoquons tout de même les couples qui acceptent les aventures. Cela fait alors partie du pacte de départ, même s’il n’a pas été formulé clairement. Ainsi, certaines épouses ferment les yeux à condition d’être certaines d’être l’élue. Cela crée des unions sans failles, surtout quand la femme est mariée à un homme puissant convoité.

Finissons par le polyamour. Ce courant, intéressant, se développe de plus en plus. Les polyamoureux, en couple, s’autorisent des aventures qu’ils ne racontent pas forcément. Bien souvent, ces personnes recherchent plutôt un rapport de séduction qu’un rapport sexuel. Capables de respecter leur engagement mutuel, ces couples sont souvent très solides. Une aventure qui se transforme en une véritable histoire d’amour est néanmoins toujours possible. En effet, le sexe peut conduire à l’amour tout comme l’amour peut conduire au sexe.

Quel que soit votre profil, plus vous comprendrez que les sentiments sont fluctuants, plus vous serez à l’abri d’un débordement pulsionnel incontrôlable. Enfin, si malgré tout vous avez « fauté », soyez indulgent(e) avec vous-même.

On parle de liberté sexuelle, mais multiplier les rapports sexuels avec différents partenaires, ce n’est pas être libre, c’est juste consommer. La liberté consiste à faire des choix en son âme et conscience. Elle ne se décrète pas, mais s’apprend au fil de l’existence et des expériences amoureuses. Malgré les nombreux sexothérapeutes et autres personnes soi-disant libérées, j’ai finalement rencontré bien peu de gens réellement libres sexuellement…

Quel est votre point de vue sur la fidélité ?

Choisissez pour chacune de ces dix propositions la réponse a, b ou c.

1) Vous dînez chez des amis, quelqu’un vous plaît tout particulièrement et vous avez l’occasion de vous retrouver en tête à tête.

a) Vous acceptez ses avances et échangez vos coordonnées.

b) Vous échangez très chaleureusement.

c) Vous gardez vos distances.

2) Pour vous, l’infidélité c’est :

a) Une relation de plus d’un mois.

b) Une fois.

c) En pensée.

3) Une fellation, c’est :

a) Sans importance.

b) Un dérapage qui doit s’oublier.

c) Déjà se tromper.

4) Votre partenaire échange sur Internet.

a) Vous lui faites l’amour plus souvent.

b) Vous préférez ça à une infidélité et vous fermez les yeux.

c) Vous lui faites une scène.

5) Votre meilleur ami(e) a un amant ou une maîtresse et vous en fait la confidence.

a) Vous l’enviez.

b) Vous lui faites un sermon.

c) Vous l’évitez.

6) Votre partenaire vous propose une soirée dans un club libertin.

a) Chic, c’est une super expérience.

b) Vous riez et vous lui faites l’amour.

c) Vous pensez qu’il (elle) a envie de vous tromper.

7) Votre partenaire vous parle de ses ex.

a) Vous écoutez pour mieux comprendre ses désirs.

b) Vous éprouvez un pincement de jalousie.

c) Vous vous sentez dévalorisé(e).

8) Quelqu’un vous raconte que votre partenaire a une liaison.

a) Vous répondez que vous ne voulez pas le savoir.

b) Vous lui demandez des preuves.

c) Vous rentrez pour en parler à votre partenaire le plus vite possible.

9) Votre partenaire vous annonce qu’il (elle) a flirté avec quelqu’un.

a) Vous lui pardonnez, à condition que cela ne se reproduise pas.

b) Vous lui faites une scène.

c) Vous souffrez et vous vous sentez incapable de lui faire l’amour pendant des jours.

10) La fidélité pour vous, c’est :

a) Une question de maturité.

b) Une question de respect.

c) Une question de morale.

Comptez maintenant le nombre de a, b et c.

Vous avez un maximum de a.

La fidélité est là quand l’amour et la sexualité sont présents entre deux êtres, voilà tout. Sinon, peut-on vraiment parler d’infidélité ?

Vous avez un maximum de b.

Vous pensez que la fidélité est nécessaire, mais vous concevez qu’un accident puisse se produire. Vous pourrez pardonner, à condition que les circonstances soient favorables.

Vous avez un maximum de c.

Vous ne concevez pas que votre partenaire puisse être infidèle. Ce serait pour vous la fin de votre histoire.

UNE RUPTURE INÉVITABLE ?

Lorsque quelqu’un témoigne de sa souffrance dans une relation, je comprends parfois qu’il y a peu d’espoir que les choses s’arrangent. Dans ce cas, je pose cette question : « Pourquoi restez-vous ? » La réponse jaillit aussitôt : « Mais, je l’aime ! » Certes, mais de quel amour parle-t-on ? Une histoire qui fait notre malheur, un compagnon qui ne nous rend pas heureuse, est-ce de l’amour ? C’est plutôt de la dépendance affective, un attachement à des illusions, une peur de se retrouver seul(e) ou, encore et surtout, des repères faussés. Les personnes qui réagissent ainsi ont une image négative de l’amour, souvent parce qu’elles ont grandi dans un milieu peu sécurisé où leur vécu émotionnel n’était pas respecté et leurs besoins les plus élémentaires niés.

Un nombre impressionnant de gens acceptent de vivre dans des conditions insatisfaisantes. À croire que toute histoire vaut mieux que la solitude. Certains psys en déduisent qu’il s’agit d’un comportement masochiste. C’est peut-être vrai parfois, mais, dans la majorité des cas, c’est dû à des manques affectifs. N’ayant connu que conflits, disputes, quand ce n’est pas violences verbales, abus sexuels ou humiliations, comment peuvent-ils imaginer que la vie de couple peut se dérouler sans souffrance ?

La vie à deux doit nous apporter plus de positif que de souffrance. Voilà pourquoi, en cas de conflits, avant de rompre, nous devons peser le pour et le contre et voir ce qui l’emporte dans la balance. Malheureusement, de nombreux couples se séparent trop vite, surtout lorsqu’il y a des enfants en bas âge. Ce n’est pas que je me veuille le défenseur de la morale et de la famille, mais je maintiens qu’il est préférable de se remettre en question avant d’accuser son partenaire de tous les maux. Le couple a la capacité de nous faire grandir, et notre maturité est le meilleur moyen d’accéder au bonheur.

Les relations toxiques

Pourquoi alors vouloir rompre dès la première difficulté ? Actuellement, l’idéalisation de l’amour est telle que la frustration affective ou sexuelle n’est pas tolérée. À l’image de notre société qui cherche de plus en plus un bouc émissaire au lieu de se remettre en question, l’individu jette son partenaire qui lui semble coupable de tout. Quant aux malheureux qui, eux, subissent un conjoint tyrannique ou une épouse castratrice, je leur conseille d’apprendre à s’aimer et à se respecter, sans être certain d’être entendu. Il est si difficile de prendre conscience que nous sommes responsable de notre bonheur ou de notre malheur ! Pourtant, si nous acceptons d’analyser la réalité et que nous examinons à la loupe les premiers mois de notre rencontre, de nombreux indices permettent de savoir à qui nous avons affaire. Hélas, les plus fragiles, au lieu de fuir le mauvais partenaire, se laissent piétiner en endossant avec ferveur le rôle de victime. Or, pour qu’il y ait un bourreau, il doit y avoir une victime consentante. Et lorsque les premiers malaises apparaissent, le piège s’est déjà refermé. Méfiez-vous par exemple des incohérences dans les confidences qui vous sont faites, d’une vie privée vraiment chaotique avant vous ou une critique systématique des ex ! Et surtout, attention en cas d’un rejet total de votre nouveau partenaire par votre entourage, votre famille et pire encore par vos amis les plus proches. Méfiance, méfiance… Si vous êtes dans une relation passionnelle et enivrante sexuellement, pourquoi ne pas en profiter quelques moments ? Mais ne prenez aucun engagement sérieux avant d’avoir vérifié si vos craintes sont fondées ou pas. Cela vous évitera une rupture difficile et douloureuse. Dans une relation de type toxique, la rupture est toujours compliquée, et on en ressort détruit. Ne vous sentez pas coupable de laisser ce pauvre individu tout seul. Si vous voulez nourrir votre côté sauveur, engagez-vous plutôt dans une association d’aide humanitaire. Enfin, prudence, car certains êtres maléfiques, lorsqu’ils sont quittés, peuvent devenir très dangereux.

Les relations à sauver

Oublions ces histoires d’amour qui commencent mal et qui ne peuvent que finir mal pour nous intéresser aux histoires qui valent la peine d’être sauvées.

Vous avez choisi de vous engager avec quelqu’un dont vous étiez follement amoureux(-se) et qui faisait écho à des zones de votre personnalité. Un subtil mélange interactif s’est installé entre vous. Au départ, vous vous êtes appuyé(e) sur ses qualités, mais, à présent, plusieurs de ses défauts vous insupportent. Pourtant, c’est peut-être l’un d’eux qui vous a rendu votre partenaire irrésistible ! Quoi qu’il en soit, si son comportement réveille en vous des zones d’ombre et qu’il vous fait souffrir, en acceptant de voir clair en vous, vous ferez un grand pas en avant.

Voici l’un des cas les plus fréquents qui mérite d’être analysé : le couple fonctionnait à merveille, mais, à présent que les amants sont devenus parents, rien ne va plus. L’un ou l’autre n’est pas à l’aise avec l’image de la paternité ou de la maternité. Ainsi, certains hommes ne supportent plus de faire l’amour à leur épouse quand elle est devenue mère. Ne doivent-ils pas alors plutôt travailler sur le syndrome « maman et putain » plutôt que de mettre fin à leur vie de famille et perdre ainsi le plaisir de voir grandir leurs enfants tous les jours ? Sans compter qu’en surmontant le problème, ils aimeront enfin la femme dans sa globalité et pourront devenir à leur tour un homme à part entière, amant et père. De même, certains hommes, en devenant père, sont renvoyés à l’image d’un père brutal dont ils refusent de reproduire le modèle. S’ils n’en sont pas conscients, ils risquent de rompre pour s’éloigner de l’enfant qui les renvoie trop à ce qu’ils ont subi les premières années de leur existence. Non seulement ils ne pourront jamais faire la paix avec l’image intérieure paternelle, mais ils souffriront d’avoir mis fin à une belle histoire d’amour. Et puis, il y a aussi toutes ces femmes qui, une fois devenue mères, ne savent plus être maîtresses, leur amour se reportant sur leur progéniture. L’époux, qui ne sert plus à rien, est chassé. Je pourrais multiplier les exemples à l’infini. Je militerais volontiers pour une thérapie de couple-parent obligatoire remboursée par la sécurité sociale. Vu le nombre de maladies psychosomatiques d’adultes en souffrance et d’enfants tiraillés de part et d’autre, cela coûterait moins cher à la société !

Les questions à vous poser si vous avez l’impression de ne plus être dans une relation harmonieuse

• Avez-vous le sentiment que vous êtes toujours celui ou celle qui fait le premier pas et que votre partenaire montre de moins en moins d’enthousiasme pour vous suivre ?

• Vous demandez-vous si vous avez encore des envies et des objectifs communs ?

• Vos rapports sexuels s’estompent-ils et le plaisir n’est-il plus comme avant ?

• Vous ennuyez-vous ensemble et l’un ou l’autre sort-il de plus en plus souvent de son côté, à moins qu’il ne se réfugie dans le travail à outrance ?

• Les critiques, voire les reproches, ont-ils largement pris le pas sur les compliments ?

• Avez-vous le sentiment de donner beaucoup sans recevoir grand-chose en retour ?

• Pensez-vous que vous ne pouvez plus lui faire confiance et vous sentez-vous incompris(e) ou plus du tout écouté(e) ?

L’analyse de la situation

Si vous avez répondu « oui » à ces questions, tout n’est sans doute pas perdu, mais vous devez réfléchir. Quelle est votre part de responsabilité ? Vous n’avez pas sans doute pas réagi à temps, laissant les choses s’installer, peut-être par peur du conflit mais sans doute plutôt par habitude. Prenez l’image de la corde. Quand chaque partenaire la tient par un bout, si l’un cède, l’autre en profite aussitôt pour la tirer vers lui. À vous donc de voir si vous avez vous aussi perdu du lest, laissant l’autre s’imposer. Plus vous aurez laissé la situation se dégrader, plus il sera difficile de trouver un terrain d’entente.

Une fois ce bilan personnel effectué, et à condition seulement d’être vraiment certain(e) de vouloir maintenir votre relation, vous devrez avoir une sérieuse discussion. Posez-vous avant ces quatre questions pour déterminer votre volonté de sauver la situation.

• Êtes-vous sûr(e) de toujours aimer votre couple ?

• Votre partenaire est-il la personne la plus importante de votre vie affective ?

• Êtes-vous satisfait(e) de l’intimité de votre couple ?

• Avez-vous envie de vieillir à ses côtés et d’être solidaire dans les épreuves qui vous attendent sans doute ?

Prenez ensuite tout le temps qu’il vous faut avant de prendre une décision. L’attachement qui subsiste entre deux personnes ensemble depuis des années est souvent très fort. Ce lien invisible peut être terriblement douloureux lors d’une rupture. De plus, partir pour se retrouver seul(e) n’est pas toujours un bon calcul. Les départs sur un coup de tête ou les ruptures pour fuir un quotidien qui semble bien fade provoquent souvent bien des regrets. Combien de femmes sont parties après vingt ans de mariage sans jamais réussir à refaire leur vie ! Certes, leur époux n’était pas parfait, mais c’était néanmoins un bon compagnon. Il aurait mieux valu améliorer le quotidien plutôt que de tout envoyer promener.

Le break

Une fois ces réflexions menées, je vous conseille d’écrire « noir sur blanc » ce que vous souhaitez lui dire. Votre partenaire, qui s’est lui aussi laissé envahir par les habitudes et trouve peut-être la situation actuelle plus confortable que vous, risque en effet de faire la sourde oreille. Prenons l’exemple d’une épouse peu intéressée par les ébats sexuels. Sans que vous vous en soyez rendu compte, elle a pu s’arranger pour les espacer de plus en plus. Résultat : aujourd’hui, vous ne faites pratiquement plus l’amour. Elle doit comprendre que, sans changement, vous êtes résolu à partir.

Parfois, l’un parle de séparation provisoire afin que l’autre prenne conscience du danger. Si ce désir de prendre du recul traduit une lassitude dans le couple, il faut se demander si elle est partagée ou uniquement ressentie par l’un des membres du couple. Il faut également savoir que faire un break présente toujours des risques. De plus, c’est assez paradoxal. Comment, en effet, maintenir le lien en prenant de la distance ? La situation est encore plus compliquée lorsqu’il y a des enfants. Mieux vaut envisager de donner plus d’autonomie à l’un ou à l’autre.

Comment faire un bon break

Si vous décidez malgré tout de faire un break, vous devez en définir les conditions, et notamment la durée (particulièrement pour les enfants, qui doivent bien comprendre l’aspect provisoire de la chose).

• Préférez une séparation de courte durée, de moins de trois mois, pour ne pas risquer de vous séparer pour de bon.

• Soyez clairs sur la manière dont le break doit se passer. Vous pouvez continuer à vous téléphoner, voire à dîner de temps en temps ensemble, mais en terrain neutre. La question d’avoir d’autres aventures peut également être abordée, plus ou moins directement.

• Soyez lucides sur ce que vous attendez de cette séparation provisoire car, sinon, vous risquez de vous retrouver confrontés aux mêmes problèmes une fois de nouveau ensemble. Le break doit permettre de réaliser la force de votre attachement. Loin des yeux, vous mesurerez la puissance de vos sentiments.

Que faire en cas de crise ?

En fait, il n’est pas nécessaire d’être loin l’un de l’autre pour décoder les mécanismes qui se sont installés au fil du temps et provoquent des insatisfactions. Chaque partenaire doit évaluer sa part de responsabilité. Ainsi, si un homme s’est montré trop égoïste, ne faisant plus attention à sa compagne, pourquoi cette dernière n’a-t-elle pas manifesté plus clairement ses attentes et sa souffrance de se voir ainsi délaissée ? Si elle n’accepte pas de se remettre également en cause, lorsqu’ils se retrouveront, il y a de fortes chances pour qu’elle garde des rancœurs encore tenaces qui ne permettront pas d’entamer une nouvelle lune de miel.

Comme il n’y a rien de plus difficile que de mettre à plat tout ce qui concerne les sentiments, faire appel à un regard extérieur compétent peut être fort utile. L’homme et la femme n’étant souvent pas à l’aise avec l’altérité, il est en effet toujours bon de travailler sur sa relation aux autres, sa capacité à s’adapter, sa tolérance, sa confiance en soi et son identité sexuelle.

Quand votre couple est au bord du chaos, la situation peut sembler sans issue. Ne paniquez pas et essayez de mettre les choses à plat. Si votre femme veut partir sans raisons particulières, il y a fort à parier qu’elle traverse une crise existentielle, assez fréquente chez la gent féminine. Si elle demande le divorce, comme c’est fréquemment le cas, c’est sans doute parce qu’elle a le sentiment, comme bien des femmes, de s’être un peu trop sacrifiée sans avoir été suffisamment remerciée. Dans tous les cas, acceptez de la laisser prendre un peu de distance. Durant cette période, vivez le quotidien comme si de rien n’était, en vous montrant le plus compréhensif possible. Ne jouez pas l’homme blessé ou malheureux prêt à tout pour la garder. Restez calme. C’est peut-être difficile, mais indispensable pour éviter d’augmenter son envie de partir. Cette attitude, qui surprendra votre compagne, vous permettra également de savoir si vous avez vous aussi envie de continuer. Ensuite, proposez-lui de vous donner une seconde chance. Pour repartir sur de bonnes bases, écoutez attentivement ses critiques et faites les ajustements nécessaires demandés. Il est en effet indispensable de changer quelques paramètres. Attention aux habitudes, qui ont tendance à revenir au triple galop.

Vous pouvez également mener une petite enquête autour de vous pour savoir ce que votre entourage n’a jamais osé vous révéler. Les confidences de vos proches peuvent vous aider à y voir plus clair. Méfiez-vous toutefois de la famille, les enjeux étant souvent complexes. Vos amis, eux, n’ont en revanche aucune raison de ne pas apprécier celui ou celle qui vous rend heureux(-se).

Quant aux couples qui se quittent pour se retrouver encore et encore, ils vivent sur un mode passionnel assez courant qui empêche toute construction. Leurs ruptures ne sont pas vraiment réelles, un lien invisible névrotique les reliant malgré eux. Les partenaires cherchent en fait à évaluer l’amour. Les ruptures nourrissent leur libido, au beau fixe à toutes les retrouvailles. Ils recherchent inconsciemment à provoquer des moments torrides, comme si l’harmonie, la tendresse et la construction de l’amour leur faisaient peur. Malheureusement, ce mode de fonctionnement conduit souvent à l’échec, l’un des partenaires décidant un jour de cesser un jeu particulièrement épuisant qui ne permet pas de vivre sereinement.

Les conditions d’une bonne séparation

Si vous avez pris la décision de vous quitter, séparez-vous avec classe. Vous vous êtes aimés, pourquoi vous haïr à présent ? Si vous en voulez autant à votre partenaire, cela prouve que vous n’êtes pas clair avec vos sentiments. Ce n’est pas parce que vous êtes en colère – ce qui est fréquent - que vous devez vous conduire en ennemi et vouloir à tout prix détruire l’autre. Ce rapport de force n’est pas digne d’un adulte. Si vous risquez d’être agressif(-ve), voire violent(e), mettez de la distance entre vous le plus rapidement possible.

Rien de pire que de vivre sous le même toit quand l’un a pris la décision de partir. Mieux vaut, durant quelque temps, habiter dans la famille ou chez des amis. Sans compter que les rapports ambigus sous le même toit sont mal vécus par les enfants, qui sentent les tensions. Ils doivent d’ailleurs être prévenus le plus tôt possible. Mieux vaut leur annoncer votre séparation ensemble, en insistant bien sur le fait qu’ils ne sont en aucun cas responsables de votre séparation et que, quoi qu’il arrive, vous restez leurs parents. Il n’est pas utile de leur donner des explications sur les causes profondes de votre rupture, en admettant d’ailleurs que vous les connaissiez !

Une fois séparés, maintenez la bonne distance. Entre ne plus jamais se voir et se téléphoner tous les jours, trouvez le juste milieu. Une séparation suppose un temps d’adaptation, surtout si l’un a refait sa vie. Méfiez-vous des occasions a priori naturelles de vous retrouver qui sont en fait des prétextes au maintien de la relation. Exemples : il saura réparer ma voiture, elle pourra garder le chien pendant mon séminaire, etc. Se servir d’un problème matériel pour revoir son ex montre que le lien existe toujours et que vous espérez le renouer. Plus vous laisserez passer du temps sans vous voir, plus vous guérirez rapidement. Quelques mois plus tard, vous pourrez à nouveau vous rencontrer pour prendre un verre ou même déjeuner ensemble, à condition que ce soit dans un endroit neutre.

Les quatre phases de toute séparation

• Pendant la première phase, vous souffrirez, de manière plus ou moins forte, même si vous êtes à l’origine de la rupture.

• Au cours de la deuxième phase, vous serez surpris de passer par des moments de grande tristesse puis par des périodes d’euphorie. Acceptez vos peurs, votre colère ou votre déprime. Parfois, vous vous surprendrez à désirer reprendre la vie commune, et, l’instant d’après, à nourrir des sentiments de haine pour votre ex. Ces émotions contradictoires sont normales. Accueillez-les sans essayer de les nier. Elles prouvent que vous avez un cœur et que vous êtes sensible. Votre psychisme se défend comme il peut. En général, il y a deux grands types de comportement : les personnes plutôt déprimées qui ont envie de rester seules en attendant de retrouver le goût de vivre et celles qui, au contraire, se noient dans une multitude d’activités ou d’aventures sexuelles, quand elles ne se jettent pas illico dans les bras de quelqu’un d’autre.

• La troisième étape consistera à faire le bilan de votre histoire. À ce stade, vous aurez déjà pris un peu de recul et vous comprendrez mieux pourquoi votre relation n’a pas résisté au temps. Acceptez de reconnaître vos erreurs. Ce sera le meilleur moyen de ne pas les refaire.

• Viendra enfin le moment d’inscrire le mot fin. Vous vous sentirez plus léger (-gère) et vous serez alors disponible pour une nouvelle rencontre.

Ces quatre étapes étant inévitables, il serait stupide de les zapper, car cela vous rattraperait plus tard.

Dans le cas où vous réaliseriez que vous avez commis une grave erreur et que vous avez quitté l’homme ou la femme de votre vie, n’hésitez pas à le lui dire. Cela ne servira peut-être à rien, mais vous pourriez aussi avoir l’agréable surprise de découvrir qu’il en est de même pour votre partenaire. Votre histoire pourra alors repartir, de manière différente. L’amour est une alchimie curieuse qui ne s’explique pas.

Votre rupture est-elle à l’ordre du jour ?

Voici dix affirmations auxquelles vous pouvez répondre « oui », « non » ou « peut-être » si le « oui » ou le « non » ne sont pas clairs pour vous.

Depuis ces derniers temps (au moins six mois),

1) vous ne faites plus l’amour.

2) les meilleures années de votre histoire sont, selon vous, derrière vous.

3) vos disputes sont de plus en plus fréquentes.

4) vous ne pouvez plus compter sur l’autre.

5) l’avenir vous fait peur.

6) vous avez, ou vous envisagez de prendre, un amant ou une maîtresse.

7) vous n’admirez plus votre partenaire parce qu’il ou elle a pris du poids et se laisse aller.

8) vous n’avez plus de projets en commun et vous passez de moins en moins de temps ensemble.

9) vous ne vous souvenez plus de la dernière fois où vous avez dit « je t’aime ».

10) vous pensez que, de toute façon, mieux vaut être seul(e) que mal accompagné(e) !

Comptabilisez vos « oui » et vos « non ».

Si vous avez répondu dix fois « non », vous devriez vous demander pourquoi vous avez eu envie de faire ce test. Sauf si vous êtes accro des tests, il serait bon de le refaire plus consciencieusement car votre couple semble aller parfaitement bien ! Inutile de vous imaginer qu’il pourrait y avoir le moindre nuage dans votre relation.

Si vous avez répondu dix fois « oui », pas de doutes, la rupture est inévitable. Posez-vous la question : Pourquoi êtes-vous encore ensemble ? Et faites-vous aider si vous ne parvenez pas à prendre la décision de rompre.

Si vous en avez moins de cinq « non », vous êtes sur la mauvaise pente. Voyez à quelles affirmations vous avez répondu « non » et comment vous pouvez améliorer votre relation. N’hésitez pas à lire attentivement les chapitres qui peuvent vous aider.

Si vous avez plus de cinq « non », regardez les points faibles. Si vous avez envie de rester ensemble, il est temps de consolider le lien.

Bien sûr, si vous avez plus de sept « non », votre couple n’est pas vraiment en danger.

LA SACRALISATION DE L’AMOUR

Au risque de vous surprendre, voire de vous choquer, l’orgasme est pour moi plus proche du divin que n’importe quelle autre sensation corporelle. Quand nous l’atteignons, nous sortons de nous-même et nous nous élevons à des hauteurs parfois surprenantes. Les expressions « monter au septième ciel » ou encore « s’envoyer en l’air » n’en sont qu’une pâle illustration. Tout comme la méditation nous permet d’oublier l’ego, l’extase nous conduit, pour peu que nous acceptions un véritable lâcher prise en conscience, vers un état particulier.

La jouissance a pour effet de déplacer les sensations localisées au niveau des organes sexuels à l’ensemble du corps. Si vous ressentez une douleur, celle-ci diminuera après avoir fait l’amour, à condition bien sûr que le plaisir soit au rendez-vous. Faire l’amour équivaut en effet à deux cachets d’aspirine ! Voilà aussi pourquoi l’excuse du mal de tête n’est pas valable. Cet effet est dû aux endorphines diffusées dans l’organisme, au lâcher prise du mental et à l’ouverture de l’être.

Toute sexualité, même la plus archaïque, peut d’ailleurs, en termes de sensation pure, être comparée à de la spiritualité. Cette notion est généralement mal comprise. Trop souvent comparée à la religion, la spiritualité (mot provenant du terme souffle), beaucoup plus en rapport avec le corps, est en fait différente. En tout cas, le sexe peut mener à l’éveil. Voilà pourquoi l’orgasme est de l’ordre du transcendantal. Malheureusement, il est souvent négligé, banalisé. Quel gâchis considérable quand on sait que, recentré, il devient une énergie à nulle autre pareille ! À votre prochain orgasme, pensez-y. Recueillez-vous quelques minutes et vous constaterez que vous êtes habité(e) par un incroyable calme intérieur.

La puissance de la sexualité

Il y a bien des manières d’aborder la sexualité, la pulsion reproductrice étant sans aucun doute la plus instinctive. N’oublions pas que l’éjaculation précoce est le lot de l’homme primitif. À quoi bon faire durer, puisque l’essentiel est d’envoyer la semence jusqu’à l’ovule. Viennent ensuite la sensualité et la culture du désir, que bon nombre d’entre nous appellent érotisme. Quand on parle échange d’énergie et d’amour, on entre alors dans la sexualité sacrée. Cela ne veut pas pour autant dire qu’il faille éliminer notre bestialité, qui doit même être respectée dans un premier temps, au risque sinon d’intellectualiser le sexe. En revanche, pour que les amants aient une sexualité épanouie, les énergies doivent circuler entre eux. En Occident, le Tantra évoque des techniques de ce genre, mais, malheureusement, il a souvent été récupéré par des gens assez éloignés du Tantra originel. Voilà pourquoi je préfère utiliser le terme de sexualité sacrée. Le Tantra est d’ailleurs plutôt à l’origine une religion qui n’englobait pas spécialement la sexualité.

Mon expérience, tant sexuelle que spirituelle, m’a convaincue que la sexualité est un moyen d’entrer en contact avec nos profondeurs intérieures, avec ce que j’oserais appeler notre âme. Quand nous sommes en accord avec nos désirs et avec notre sexualité, vécue ou fantasmée, nous sommes plus proches de nous-même.

Notre sexualité est en outre un bon moyen de lutter contre nos angoisses existentielles, dont les principales sont la notion de finitude, notre soif d’idéal et notre solitude. Or, en donnant du sens à sa vie, tout va déjà mieux. Alors, réfléchissez : quelles sont vos plus grandes angoisses ? Quand y avez-vous été confronté(e) ? Comment vous en êtes-vous sorti(e) ? Vous constaterez que, si votre vie affective était satisfaisante à cette époque-là, vous les avez mieux vécues. Tous les psys sont d’accord sur ce point : la vie amoureuse est un antidépresseur et faire l’amour apaise. D’ailleurs, quand le pays est en guerre, le peuple a besoin de religion et de sexualité, les deux solutions les plus efficaces pour éloigner la peur.

Les principes qui régissent toute relation intime

Revenons maintenant au couple. Pour faire durer le désir et maintenir la sexualité, mieux vaut envisager le sexe autrement. Au départ, l’attraction charnelle, souvent provoquée par des détails physiques particuliers – une courbe de reins, des seins opulents, un torse musclé, une bouche charnue –, est très présente, Puis, au fil du temps, d’autres détails physiques nous sautent aux yeux, anéantissant notre attirance si nous ne parvenons pas à aimer l’autre dans sa globalité. Une intimité mentale et émotionnelle est donc nécessaire. Des moments de tendresse, voire même de régression, entretiendront une complicité affective. Vous avez peur de ne pas le satisfaire ? Dites-vous bien qu’il en est de même pour lui !

Continuez en revanche à prendre soin de vous. Top de laisser-aller ne signifie pas lâcher prise. Et osez. Partez à la découverte de vos profondeurs. Je dirais même : aimez votre âme. Si cela vous semble abstrait, posez-vous tout d’abord cette question : que signifie une relation ? Prenons l’exemple d’une relation sociale. Elle se caractérise par trois obligations : donner, recevoir, rendre. Le mot « obligation » peut sembler un peu fort. Pourtant, sans échange, aucune relation ne peut durer. Bien sûr, l’un pourra donner plus que l’autre, tout comme chacun ne pourra donner que ce qu’il a. Un commerçant fournira son produit et le client lui donnera de l’argent en échange. La troisième obligation, rendre, intervient quand le client, satisfait parce que le produit correspond à ses attentes et à la somme versée, revient. Si ces trois conditions ne sont pas remplies, la relation s’arrête. Vous avez sans doute eu des relations amicales qui se sont essoufflées. En réfléchissant bien, vous réaliserez que c’est parce que ces trois principes n’avaient pas vraiment été respectés.

Dans une relation intime, la première obligation est de faire don de soi. Si nous sommes attiré(e) par quelqu’un, c’est d’une part parce qu’il nous correspond, mais surtout parce qu’il nous apporte quelque chose qui nous manque. La deuxième obligation consiste à accepter le don qui nous est fait. Ce don nous engage puisque, en quelque sorte, nous nous sentons redevable. La troisième obligation vise à rendre ce don en concrétisant la relation. C’est sans nul doute celle qui pose le plus de problèmes à notre époque. Nos peurs nous poussent à éviter de trop nous investir ou à entretenir des relations parallèles, en revendiquant une liberté sexuelle. Quand le lien n’a pas été créé en profondeur, les couples se séparent en outre à la moindre difficulté. En effet, la relation ne peut résister aux épreuves et à l’usure du temps que si l’union se fait en profondeur. Le couple au diapason permet à chacun de puiser sa force en l’autre, qui le ressource, l’aide à se construire et le révèle à lui-même. Cet échange énergétique est particulièrement fort au moment de la rencontre sexuelle.

Comment accéder à la sexualité sacrée

Notre énergie sexuelle est noble. Ce n’est pas une pulsion à évacuer. Sinon, on risque de chercher des pratiques de plus en plus hard ou de se complaire dans des besoins de plus en plus frénétiques. Évitez autant que possible un échange sexuel banal. Le corps doit être considéré à sa juste valeur. Ne l’utilisez pas comme un instrument. Pensez à cette horrible expression : objet sexuel. En fait, c’est l’inverse : le rapport sexuel est une relation qui permet de rentrer en contact avec un sujet. Oubliez donc votre ego. Vous ne faites plus l’amour, vous êtes en amour. Vous sentirez alors ce sentiment d’ouverture et d’appartenance à un monde meilleur. Essayez. Vous verrez, c’est plus jouissif qu’un petit orgasme égoïste. Vous n’êtes pas non plus obligé(e) de devenir Bouddha pour obtenir cette énergie positive.

Il faudrait pour commencer que l’humain apprenne à considérer la sexualité comme un objectif fun. Le plaisir, tout comme le jeu, n’a pas d’autres buts que de nous procurer de la joie. Observez votre capacité à vous amuser. Quelle forme de spontanéité avez-vous réussi à garder ? La part d’enfant qui reste en vous et votre capacité à vivre l’instant présent indiquent la sorte d’amant (de maîtresse) que vous êtes. Pour maintenir une sexualité harmonieuse, il faut savoir être ludique.

Si les femmes sont plus inhibées, c’est que leur rôle sexuel a été encadré, limité. Elles sont censées rester passives depuis trop longtemps, laissant l’homme agir, voire être maître de leur plaisir. Pourtant, lorsque la femme devient « femme initiatrice », la sexualité du couple s’enrichit. Si une femme ne doit jamais critiquer son compagnon, elle peut l’initier en l’aidant à prendre conscience de ses émotions. Cela n’est possible que lorsqu’elle est consciente de son corps, de son énergie sexuelle et de ses envies. La femme attend trop de l’homme, un peu comme s’il possédait les clefs de son fonctionnement. Résultat : elle lui en veut de ne pas lui avoir ouvert les portes de la jouissance. En fait, si la plupart des amants ne cherchent qu’à donner du plaisir, ils ont besoin d’être guidés. Un bon amant doit écouter le corps de sa partenaire sans pour autant se déconnecter de ses sensations. Pas si simple ! En fait, pour arriver à une sexualité sacrée, la femme doit se libérer de ses inhibitions corporelles et aller vers une sexualité plus pulsionnelle et l’homme vers une sexualité plus émotionnelle. En d’autres termes, l’homme doit laisser parler son côté féminin, son anima, et la femme son animus.

Pour mettre toutes les chances de votre côté

• Prenez le temps de vous écouter et n’hésitez pas à mettre des musiques d’ambiance.

• Allez vous promener un soir de pleine lune et observez le ciel. Repérez Vénus, la planète de l’amour.

• Baladez-vous dans la nature et observez comment les fleurs et les arbres se marient, à la recherche de la lumière.

• Respirez ensemble. Inspirez, expirez, tout en vous étirant.

• Massez-vous le dos, les pieds, la nuque.

• Riez le plus souvent possible, plutôt que de vous énerver pour des bêtises.

• Gérez mieux votre temps et osez vous accorder du temps rien que pour vous.

Les sept niveaux d’amour

En fait, qu’est-ce qui touche l’âme ? Le cœur ou le sexe ? Cela démarre du sexe. Voilà pourquoi les religions, ou du moins ce qu’en ont fait les humains, ont tout faux. Elles ont tellement banni le sexe qu’elles ont fini par nous faire douter que nous puissions avoir une âme ! Elles nous ont ainsi éloignés de notre énergie essentielle.

J’aime tout particulièrement cette expression : les pieds sur terre et la tête dans les étoiles. Les chakras évoquent bien ce processus évolutif. Les chakras sont en fait des centres énergétiques qui se trouvent à un niveau particulier de notre colonne vertébrale. Bien souvent, ils sont endormis, ou pire, fonctionnent à l’envers. Nous devons les réveiller pour bénéficier de leur énergie. Chaque chakra se trouve à un étage différent et concerne un domaine particulier.

• Le premier chakra se situe entre les organes génitaux et l’anus, au niveau du périnée. Il correspond à nos instincts les plus archaïques et à nos besoins les plus élémentaires. Si ce chakra est en action, il nous entraîne vers une sexualité animale, pulsionnelle et souvent addictive qui peut cependant être positive quand elle est pleine d’énergie.

Quand l’être humain reste accroché à ce chakra, souvent parce qu’il n’a pas connu l’amour rassurant avec ses parents, il aura tendance à rester dans le sexe sans oser aller vers l’amour. Qu’importe le partenaire pourvu qu’il y ait rapports. Ce fonctionnement, qui n’est pas épanouissant, rend agressif. Nous sommes au premier niveau de conscience.

• Le deuxième chakra se trouve un peu sous le nombril. Il représente la sexualité par excellence. Dans un rapport moins pulsionnel, plus équilibré, le féminin et le masculin s’harmonisent mieux. En général, lorsque l’individu est centré sur ce chakra, il tombe amoureux facilement sans vraiment savoir ce que signifie aimer. Il aura tendance à rechercher un partenaire qui ressemble à l’un de ses parents avec qui il pourra fonder une famille. Malheureusement, une certaine immaturité affective l’empêche d’être vraiment lui-même. L’amour qu’il ressent ressemble plus à de la possessivité. L’éveil de ce chakra nous permet de nous sentir bien dans notre identité sexuelle.

• Le troisième chakra se situe au niveau du plexus solaire. Il caractérise le besoin de s’affirmer et induit assez souvent une sexualité à tendance dominatrice. À ce niveau d’éveil, l’individu se trouve dans une relation ambivalente. L’amour et la haine se rejoignent, la domination et la soumission également. Le sujet recherche un partenaire revalorisant. Nous sommes plutôt dans de l’amour-propre, l’amour avec un petit « a ». Cette étape n’est pas toujours simple à surmonter. Nous devons être bien dans notre identité sexuelle pour dépasser les questions d’ego si fréquentes dans les relations affectives.

• Le quatrième chakra est le chakra du cœur. À ce niveau-là, l’individu a découvert l’amour véritable, l’amour avec un grand « a » Il n’attend pas de son partenaire une réévaluation, ni un amour exclusif. Il l’aime pour ce qu’il est réellement. Il est sorti de l’idéalisation amoureuse. Avec un partenaire lui aussi éveillé, il sera autant dans le « donner » que dans le « recevoir ».

Ce chakra du cœur, lorsqu’il fonctionne sans que les trois précédents aient été vraiment éveillés, laisse l’individu en grande demande d’amour. S’il devient parent, il risque même de faire l’impasse sur sa sexualité. Le couple se croit au niveau du cœur mais, comme les besoins les plus élémentaires n’ont pas été dépassés, les conflits sont inévitables. Chacun ressent un manque indéfinissable et pense que son partenaire en est la cause. En revanche, si les trois premiers chakras ont été actionnés, l’être humain dépasse sa sexualité primitive pour vivre une relation sexuelle harmonieuse.

• Le cinquième chakra se situe au niveau de la gorge. Il correspond à notre capacité à exprimer nos besoins, à dire « non », à communiquer clairement. Cela devient possible quand nous sommes en accord avec nous-même.

Les échanges d’énergie se faisant aussi par le langage, généralement, les personnes qui font fonctionner ce chakra ont une voix apaisante. La voix trahissant nos émotions mais aussi notre niveau de conscience, les personnes dont le cinquième chakra est bloqué sont souvent, elles, stressées et incapables de prendre soin de leurs besoins élémentaires. Certaines évitent de s’engager dans une relation affective tant elles ne savent pas s’imposer, d’autres au contraire courbent l’échine et disent « oui » à tout, plutôt que de se retrouver seules. Et puis il y a toutes celles qui parlent pour ne rien dire, qui se complaisent dans de beaux discours qui ne sont pas du tout en corrélation avec leurs actes.

• Le sixième chakra, très populaire, est connu sous le nom de troisième œil. Il se trouve juste au milieu de nos deux yeux. C’est le domaine de l’empathie, de l’amour tourné vers l’autre. Il symbolise l’intuition. À ce stade, nous dépassons l’amour humain pour entrer dans un plan de conscience universelle. Celui qui l’a sert l’autre ou une mission humaniste. En revanche, lorsque le troisième œil est bloqué, la personne est aveuglée. Elle se croit illuminée, mais ses intuitions sont plutôt des projections. Ces personnes ont souvent des comportements addictifs et se noient dans des drogues. Tyrans amoureux ou au contraire victimes masochistes, elles entraînent l’autre dans leur chute.

• Enfin, le septième et dernier chakra, symbolisé par l’auréole des saints, se situe au-dessus du crâne. Nous sommes là dans un amour spirituel. Bien peu de gens atteignent ce niveau de conscience. En revanche, les personnes qui prétendent être à ce niveau alors qu’elles ne l’ont pas atteint sont des personnes à fuir puisqu’elles se nourrissent de l’autre à des fins perverses.

Ce tour d’horizon permet de comprendre à quel point il est important d’aimer son partenaire dans sa globalité : avec son sexe (premier et deuxième chakras), avec son cœur (troisième et quatrième), avec son esprit (cinquième et sixième) et avec son âme (septième).

Quelques idées pour faire vibrer ces sept points énergétiques

• Restez face à face, nus, ou très peu habillés. Posez une main sur son cœur et l’autre sur son sexe et regardez-vous, les yeux dans les yeux. Observez vos émotions, vos gênes, vos sensations. Ensuite, mettez-vous dos à dos et dites les mots qui vous passent par la tête. Murmurez-les pour vous si vous n’osez pas les exprimer à haute voix. Si vous avez du mal à parler, essayez de comprendre pourquoi. Si exprimer vos ressentis est trop difficile, réfugiez-vous derrière un texte connu, des paroles d’une chanson ou un poème. Et respirez en chœur…

• La respiration est essentielle pour un meilleur lâcher prise et pour ressentir en profondeur. Commencez, face à face, en position de lotus, à calquer votre respiration l’un sur l’autre. Ensuite, essayez de laisser un temps entre l’inspire et l’expire. Pour terminer, l’un expirera tandis que l’autre inspirera. Ce rythme coordonné est assez difficile à réaliser. Vous voilà prévenu(e) !

• Le massage peut aussi vous révéler, à condition de le voir comme un moyen de lâcher prise, de rentrer en contact et non pas comme des préliminaires à un futur rapport sexuel. Généralement, les femmes sont davantage capables de se détendre, les hommes ayant souvent tendance à s’exciter ou à se bloquer dans leurs sensations. Le massage débloque les nœuds émotionnels. Apprenez donc à sentir là où vous êtes tendu(e), sans connotation érotique. Les hommes doivent apprendre à écouter le désir de la femme et les femmes à accueillir le désir de l’homme sans vouloir à tout prix l’assouvir. Ainsi, vous pouvez vous masser au début de la soirée mais ne faire l’amour que quelques heures plus tard. Au début, l’un peut masser les pieds, l’autre le dos. Évitez les zones sexuelles. Seulement ensuite, lorsque vous aurez acquis une plus grande expérience, vous pourrez vous masser les organes sexuels.

L’amour sacré permet un véritable épanouissement du couple, chacun comprenant enfin que faire l’amour n’est pas seulement atteindre la jouissance mais se ressourcer l’un dans l’autre et approfondir le lien.

Votre quotient d’amour est-il élevé ?

Répondez à ces dix affirmations par « oui » ou par « non ».

• Vous n’avez pas de difficultés à parler de vos sentiments.

• Vous gardez plutôt des bons souvenirs de votre enfance.

• Vous n’êtes pas très jaloux(-se) de nature.

• Vous n’avez pas peur d’être abandonné(e).

• Vous savez accorder beaucoup de temps à votre partenaire.

• Vous n’aimez pas commander.

• Vous n’avez pas de mal à dire « non » quand votre partenaire vous propose quelque chose qui ne vous tente pas.

• Vous n’attendez pas tout de l’amour.

• Vous n’évitez pas les conflits s’ils se présentent.

• Vous savez dire « je t’aime ».

Plus vous avez de « oui », plus votre quotient d’amour est élevé.

Les Dix
Commandements du couple

Ce n’est qu’une proposition, qui peut constituer un sujet de conversation intéressant au sein du couple. Mais vous pouvez aussi créer vos Dix Commandements ! L’important est de les respecter.

1. Le respect tu maintiendras.

Cette notion est indispensable, même si respecter l’autre ne signifie pas dire amen à tout. Il s’agit de le faire sans se négliger. Dans cette notion intervient le respect de ses valeurs, de sa culture, de ses goûts et de son jardin secret.

2. L’intimité tu instaureras.

Au début d’une relation, la passion et l’excitation sont fortes, puis, au fil du temps, la tendresse s’installe. Celle-ci aide à maintenir un lien rassurant qui permet de s’abandonner en toute confiance, même dans les moments difficiles.

3. L’engagement tu construiras.

Deux êtres qui ne s’investissent pas vraiment dans une relation ne forment pas un couple sur la durée. À la moindre difficulté, le couple explose.

4. La séduction tu continueras.

L’envie de surprendre l’autre et de le séduire (d’ailleurs pas comme au premier jour) permet de maintenir la sensualité. Sinon, la routine, ennemie numéro un du désir, risque fort de s’installer !

5. Le plaisir tu cultiveras.

En effet, sans plaisir réciproque, il y a de fortes chances pour que la sexualité du couple s’éteigne peu à peu. Mais cette notion de plaisir va plus loin que le simple fait d’avoir des rapports sexuels.

6. L’admiration tu entretiendras.

On tombe amoureux de quelqu’un que l’on admire puis, au fil du temps, on remarque ses défauts et on se met même à le critiquer au lieu de continuer à mettre en avant ses qualités.

7. La communication tu établiras.

Au début, le moindre échange de regard nous laisse à penser que notre partenaire nous comprend puis, faute de communiquer, de nombreux malentendus s’installent. Ce qui semble aller de soi va beaucoup mieux lorsque c’est exprimé.

8. La complicité tu aménageras.

Si le couple n’est pas complice, un fossé se creuse au fil du temps. La complicité permet de relativiser les conflits, de trouver de nouveaux projets de vie, bref, de prendre la vie avec humour et optimisme.

9. L’amitié tu partageras.

Cela peut sembler curieux de parler d’amitié dans une histoire d’amour, mais l’amitié permet d’être sûr que l’on peut compter l’un sur l’autre et elle instaure la confiance et la sécurité, deux fondements de l’amour.

10. L’amour tu découvriras.

Si vous respectez les neuf commandements qui précèdent, vous découvrirez l’amour véritable, ce sentiment fort qui nous relie à quelqu’un de différent de nous et de différent de ce que nous imaginions.

Conclusion

Quel sera le couple de demain ? Nul ne peut le prédire. Tout dépendra sans doute de la manière dont les rapports entre les hommes et les femmes vont évoluer. En effet, depuis un moment, les repères changent, et la plupart s’y perdent.

Contrairement à ce que nous pourrions penser, la liberté ne rend pas plus heureux. Je pense tout particulièrement à ces femmes ayant aujourd’hui le choix qui se torturent pour savoir à quel moment elles vont faire un enfant. Lorsqu’elles sont en couple, elles ne sont jamais certaines d’être avec le bon compagnon, celui capable d’être le père idéal et l’amant attentionné. Certaines souffrent aussi de ne pas s’occuper assez de leurs enfants à cause d’un travail peu valorisant mais qui leur donne l’impression d’être libre ! Et que dire de toutes ces Wonder Women fières de leur réussite professionnelle qui ont froid la nuit car aucun partenaire ne leur semble à la hauteur ? Quant aux hommes, cette liberté que s’octroient les femmes leur fait peur. Certains préfèrent d’ailleurs éviter de s’engager et choisissent la fuite aux premiers mots d’amour murmurés.

Cette liberté nouvelle – jamais depuis les débuts de l’humanité, l’être humain n’a eu cette possibilité de choisir son mode de vie amoureux ! – génère en fait beaucoup d’angoisse. Sans compter que, désormais, si nous ne sommes pas heureux, nous ne pouvons plus nous en prendre à la société qui nous imposait un style de vie. Bien sûr, je ne crois pas qu’il faille repartir en arrière. D’ailleurs, cela ne marche jamais. En revanche, il me semble qu’il serait bon de redonner du sens au couple. J’entendais l’autre jour qu’il était question de proposer des cours aux futurs époux. Pourquoi pas ? Quoi qu’il en soit, je reste positive : depuis dix ans, les livres sur la sexualité ont plutôt été remplacés par des ouvrages sur l’amour…