Dans la même collection :

Réussir son couple, c’est possible – Les dix piliers de la vie à deux, Brigitte Lahaie.

Du même auteur :

Lettre à Ségolène, Éditions du Cygne, 2006.

La HQR à l’école. Pour un établissement sans violence, Éditions du Cygne, 2008.

L’entrecrise : L’entreprise haute qualité relationnelle, Éditions du Cygne, 2009.

L’homme sans Rolex : Réussir sa vie en temps de crise – La voie du développement relationnel durable, Éditions du Cygne, 2009.

Le management noir : La souffrance au travail, ça suffit !, Éditions du Cygne, 2010.

Le couple Haute Qualité relationnelle : clés pour réussir son couple, Éditions du Cygne, 2011.

Pas simplement quand ils nous rasent, Éditions du Cygne, 2012.

Le bien être, c’est rentable, Éditions du Cygne, 2012.

Retrouver confiance : Essai de psychologie positive, Éditions du Cygne, 2013.

Savoir gérer les personnes toxiques – Les clés de la méthode Haute Qualité Relationnelle, Éditions Dangles, 2015.

Homo connecticus – Comment maintenir une Haute Qualité Relationnelle à l’ère du numérique, Éditions Dangles, 2015.

Dites oui à la pleine confiance – 101 exercices simples pour changer votre vie, Éditions Dangles, 2016.

Conception graphique couverture : dpcom.fr / Illustration @ NLshop / Istock

Photos : Couverture : © Misha Agard

© La Musardine, 2017

La Musardine, Libraire-Éditeur,
122, rue du Chemin-Vert - 75011 Paris
www.lamusardine.com

ISBN : 978-2-36490-800-0

Ce document numérique a été réalisé par Nord Compo.

Aimer, c’est aider l’autre à s’aimer mieux chaque jour.

Gérard Leleu

À toutes les femmes et tous les hommes
victimes de violences conjugales.

Table des abréviations utilisées dans le livre

Bénécoms : messages positifs.

BQR : basse qualité relationnelle.

FIRRMIS : fermeture, irrespect, rejet, rigidité, méchanceté, irritabilité, surdité.

FORCE : fermeté, observation, rire, courtoisie, expressivité.

HQR : haute qualité relationnelle.

JER : journal d’écologie relationnelle.

JERC : journal d’écologie relationnelle de couple

LINI : limitatives, invalidantes, négatives et incompatibles.

MMA : motivation, méthode, accompagnement.

OR : outils relationnels.

ORA : outils relationnels envers l’autre.

ORC : outils relationnels de couple.

ORES : outils relationnels envers soi.

PAI : programmation amoureuse inconsciente.

RDC : rituels de couple.

RES : rituels d’estime de soi.

RIMA : relation inopportune momentanément appropriée.

ROMA : relation opportune momentanément appropriée.

SAGREER : souplesse, accueil, gentillesse, respect, empathie,
enthousiasme, régulation.

TAG : tableau aux gratitudes.

Toxicoms : messages toxiques.

TRAVERS : terrorisme relationnel actif, vertical émotionnel, radical et sentimental.

Prologue :
ET pourtant,
je l’aime

« Mais comment ai-je fait pour tenir aussi longtemps dans cette relation qui me détruisait à petit feu chaque jour ? Pourquoi donc ai-je laissé cet homme m’empoisonner l’existence durant si longtemps ? », s’interroge Florence, 37 ans, lors de l’un de nos débats participatifs sur « les crises conjugales ».

Combien sommes-nous à nous questionner de la sorte sur notre vie amoureuse et à nous demander si vivre à deux a vraiment du sens ou si vivre seul n’est finalement pas plus épanouissant, surtout lorsqu’on souhaite vivre libre avant toute chose ? Force est de constater, en ce début de millénaire, que le couple est en crise. Selon une étude de l’INSEE parue en janvier 2015 recensant les célibataires en France, leur nombre est exponentiel. En cinquante ans, il a plus que doublé, passant de 6 % en 1962 à environ 15 % en 2009, soit plus de huit millions de personnes. Ces statistiques correspondent à une population non mariée. Si l’on y ajoute les deux millions de familles monoparentales, les divorcés, les veufs et les autres célibataires vivant avec un parent sous leur toit, on atteint les quinze millions de célibataires dans notre pays, soit un adulte sur trois. Si l’on place le focus sur la répartition homme-femme, la parité est de mise : le célibat concerne 47 % des hommes et 53 % des femmes de notre pays. D’autre part, plus de la moitié des personnes vivant seules ont plus de cinquante-cinq ans. Quant aux trentenaires et aux quadras, ils ont souvent des enfants, ce qui rend délicat l’organisation d’une nouvelle union.

Une autre étude, réalisée par l’institut européen StepStone en 2014, nous apprend que 60 % des célibataires le seraient depuis plus de trois ans. En Europe, le célibat dure longtemps. Si on élargit à toute l’Union européenne, le nombre de célibataires avoisine les cent millions.

À l’aune de ces recherches, nombre de sociologues, psychologues et sexothérapeutes affirment que le couple connaît une certaine crise. De fait, il n’y a jamais eu autant d’humains vivant seuls sur la surface de la planète qu’en ce début de XXIe siècle. Néanmoins, même si certains signent souvent un long bail avec le célibat, le désir de couple est bien présent. Selon un sondage SOFRES réalisé en septembre 2015, le couple serait un ingrédient de notre bonheur intérieur brut avant le pouvoir d’achat, les enfants, la religion ou la famille. Vivre à deux augmenterait même notre espérance de vie de cinq ans. Cela influerait également sur notre santé. On vivrait donc plus longtemps et en meilleure santé lorsque l’on vit à deux.

Le nombre de sites de rencontres montre que les gens désirent être en couple. Ils sont en effet pléthore. Certains choisissent une niche et proposent de se rencontrer par affinités. On peut s’attirer par identité de couleur politique, d’orientation sexuelle, religieuse ou par hobbies… Les plus jeunes utilisent volontiers pour leur part des applications du type « Tinder » qui leur permettent de se connecter aux célibataires qui les intéressent proches du lieu où ils se trouvent.

Dans mon ouvrage Homo connecticus, j’ai créé la carte du tendre connectée, en écho à celle élaborée par Mlle de Scudéry au XVIIe siècle. On peut y voir de nouveaux territoires dangereux pour les amoureux : les marais des tweets assassins, le lac des mails incendiaires, le torrent du cyber-harcèlement, autant d’espaces créés par les nouvelles technologies. L’homo connecticus amoureux peut également tomber sur de terribles personnages qui avancent masqués. C’est tout le paradoxe de l’amour au temps du Big Data. D’un côté, il est de plus en plus aisé de rencontrer des célibataires, de l’autre, cette connexion est très superficielle, factice… et manque de chair. Seule la réelle présence permet en effet d’évaluer si l’on est vraiment fait l’un pour l’autre. Sans compter que l’homo connecticus amoureux est souvent victime de ce que les Anglo-Saxons appellent l’effet « easy come, easy go » : ce qui arrive vite part vite.

Un couple est une relation. Mais qu’est-ce qu’une relation ? C’est une histoire qu’on se raconte à deux. Étymologiquement, le terme vient du latin relatio qui signifie « relater ». On est toujours coauteur, coscénariste et coresponsable d’une relation. Cette partition à quatre mains a également toujours une durée de vie : un jour, un mois, un an, dix ans, trente ans, jusqu’à la mort, qui sait ? On ne connaît jamais la tournure que prendra une relation. Ce que l’on peut affirmer, en revanche, c’est qu’une relation est toujours un pari. Et qu’il existe des paris perdants comme des paris gagnants.

De fait, certains couples aident les deux acteurs à grandir ensemble. D’autres couples, en revanche, les affaissent et les rabaissent. Bref, il existe des relations énergétivores et des relations énergétigènes.

Qu’est-ce qu’un conjoint toxique ? C’est une personne qui vous empoisonne l’existence. Le terme toxique vient du latin toxicon qui signifie poison. De fait, c’était le poison que mettaient les archers de l’armée romaine à la pointe de leurs flèches pour tuer l’ennemi.

« Je ne comprends pas, je la bats tous les jours, et c’est la première fois qu’elle meurt. » C’est ainsi que s’est exprimé un « cogneur » face à la police suite au décès de sa compagne. Lorsque l’on évoque les conjoints toxiques, on ne traite pas une affaire légère. Certains provoquent en effet la mort de leur partenaire. Une étude récente de l’Institut de veille sanitaire (InVS) datant de 2015 atteste qu’en France, une femme meurt tous les trois jours sous les coups d’un conjoint. Cela fait près de cent quarante femmes qui périssent chaque année, assassinées par ceux qui sont censés les aimer. Ce que l’on apprend également, c’est qu’un homme meurt tous les dix jours sous les coups d’une conjointe. Aimer à en mourir, quand tant de gens meurent d’envie de tomber amoureux, quelle ironie du sort ! Ainsi, l’amour, « la grande affaire de l’existence », comme le disait Stendhal, génère un grand nombre de crimes passionnels.

Le poids du « MEI »

Si l’on est attiré par un partenaire toxique, ce n’est pas un hasard. Cela vient en fait du plus profond de notre existence, du plus archaïque de notre être, de notre roman familial et de notre histoire de vie. De fait, nos choix sont conditionnés par un certain nombre de croyances qui se sont forgées dans notre esprit dès notre plus jeune âge.

« Depuis le début de ma vie amoureuse, je tombe toujours sur le même profil d’homme qui ne me rend pas heureuse », déplore Betty lors d’un de nos débats participatifs autour de la question « de ces amours qui nous font mal », en septembre 2016. Pourquoi Betty se fourvoie-t-elle ainsi ? Y a-t-il une fatalité pour qu’elle se mette en couple avec le même type d’homme qui, manifestement, la fait souffrir ? Betty a en fait construit des croyances négatives incompatibles avec un choix heureux pour elle. Elle est la victime inconsciente de programmations inconscientes défectueuses, qui l’attirent toujours vers des partenaires toxiques.

Comment se construisent ces programmes ? Tout d’abord par l’audition, depuis tout(e) petit(e), « de messages spécifiques négatifs (M) » sur la vie amoureuse. Ces messages ont été prononcés en notre présence durant notre enfance et notre adolescence par des parents, des grands-parents, des amis de la famille ou d’autres figures identificatoires adultes. Pour vous en convaincre, lisez les messages ci-dessous et cochez ceux que vous vous rappelez avoir fréquemment entendus au cours de votre jeunesse.

❏ Le couple, ce ne sont que des ennuis supplémentaires que tu n’aurais pas eus seul(e).

❏ Mieux vaut vivre seul(e) que mal accompagné(e).

❏ Tous les hommes sont des menteurs, qui vous « baladent » toute votre vie.

❏ Toutes les femmes sont des sorcières en puissance.

❏ Si j’avais su à quoi m’attendre, j’aurais mieux fait de rester seul(e) plutôt que d’épouser ton père (ta mère).

❏ Avec lui (elle), il y a toujours quelque chose de terrible qu’on n’a pas vu.

❏ Tu finiras toujours par découvrir un cadavre dans le placard.

❏ De toutes les façons, ton père me trompe.

❏ Ta mère a un amant, je le sais.

❏ Les femmes, c’est toutes des putes.

❏ Les hommes, c’est tous des beaux salauds.

❏ Ta mère s’est mariée avec moi uniquement pour ma fortune. En fait, elle se fiche de qui je suis vraiment.

❏ Les amours ne durent pas. C’est bien au début… mais cela dégénère tout le temps.

❏ On finit toujours par être déçu en amour.

❏ Les histoires d’amours finissent toujours mal.

❏ Si c’était à refaire, je ne me remettrais pas avec lui (elle).

❏ Les personnes seules ont bien de la chance. Elles sont tranquilles, elles, au moins.

L’autre ingrédient qui façonne ces programmations inconscientes défectueuses est les exemples négatifs (E). De fait, au long de votre enfance et de votre adolescence, il se peut que vous ayez observé vos parents qui s’aimaient mal, ou qui ne s’aimaient pas. Vous avez également pu être en contact avec un ménage en perpétuelle crise de couple ou des grands-parents, des couples d’oncles et de tantes ou encore d’amis de la famille vivant une forme de divorce invisible. Cela a également contribué à façonner une programmation inconsciente défectueuse, sans compter tout ce que véhiculent les médias et tout ce que charrie Internet comme contre-exemples de réussite amoureuse.

Troisième et dernier ingrédient, les incidents spécifiques (I). Prenons un exemple. Si vous avez subi, très jeune, le divorce de vos parents, cela aura laissé des traces qui seront d’autant plus profondes que le divorce s’est mal passé.

En la matière, il existe deux grandes familles de traumatismes.

Tout d’abord, les traumatismes légers et fréquents, comme une personne dont vous étiez follement épris(e) à douze ou treize ans qui vous a brutalement éconduit(e), vous laissant triste et défait(e). Il peut aussi s’agir d’un premier amour qui vous a trahi(e) par des infidélités répétées ou de votre meilleur(e) ami(e) qui souffre le martyre dans un amour toxique et qui se plaint auprès de vous, vous faisant jouer au thérapeute de couple sauvage.

Les traumatismes plus lourds sont moins fréquents. Il peut s’agir du suicide de votre petit(e) ami(e) alors que vous aviez quinze ans. Parmi ces traumatismes lourds figure le type d’attachement insécure que certains vivent de la part d’un père ou d’une mère. Les cas d’incestes ou de viols par des membres de la famille sont plus fréquents qu’on ne le pense. Une échelle en dessous, mais tout aussi invalidant, les attouchements ou l’inceste psychologique de la part d’un père ou d’une mère peu ou prou déséquilibré(e), ou, tout du moins, dans une mauvaise distance vis-à-vis de l’enfant.

Voici donc les « MEI » dont les humains mesurent très mal le poids sur leur choix de vie amoureuse et de partenaire. Ils se croient libres parce qu’ils choisissent, alors qu’il n’en est rien.

Si vous souhaitez vous protéger de personnes toxiques en amour, vous devez non seulement gagner en lucidité sur toutes ces questions, mais aussi opérer une transformation profonde de votre être. Pour cela, un accompagnement et une méthode sont nécessaires.

Depuis 2008, j’ai créé la méthode Haute Qualité Relationnelle®. De quoi s’agit-il ? C’est une méthode de communication fondée sur l’écologie relationnelle. Qu’est-ce que l’écologie relationnelle ? C’est éduquer sa façon de communiquer pour ne pas (s’) envoyer de messages toxiques. Il s’agit de ne pas émettre de messages toxiques et ne pas s’en envoyer à soi-même. La méthode Haute Qualité Relationnelle® propose plusieurs familles d’outils relationnels (OR) qui vont vous aider à cheminer vers une relation saine, dynamique et épanouissante pour les deux conjoints.

Ce livre est un self help book : un livre pour s’aider soi-même et faire en sorte de créer un couple Haute Qualité Relationnelle®. Il est destiné autant aux célibataires qui souhaitent vivre une relation épanouissante et heureuse dans quelque temps qu’aux personnes en couple désireuses d’améliorer leur relation amoureuse au quotidien. N’oubliez pas que le fondement de votre vie de couple, c’est la liberté, et que le but de votre vie de couple, c’est la joie. Dans votre joie, vous grandirez à deux, et dans votre croissance joyeuse, vous contribuerez à l’espérance de l’accroissement de votre bien-être.

Ce n’est pas un idéal. C’est un objectif. À cet effet, vous devez impérativement apprendre à gérer les conjoint(e)s toxiques. Cela ne se fera pas tout seul, par « l’opération du Saint-Esprit ». Vous allez devoir effectuer un travail sur vous pour rendre possible un « nous heureux ». Les outils relationnels de couples (ORC) qui vous sont proposés dans ce livre vont vous y aider. Ils sont simples, puissants et faciles à utiliser au quotidien.

La méthode Haute Qualité Relationnelle® est une méthode de psychologie positive dans la mouvance des travaux réalisés par le professeur de psychologie de l’université de Pennsylvanie Martin Seligman depuis plus de vingt ans. Ce dernier définit la psychologie positive de la manière suivante : « C’est l’étude des émotions positives, de l’engagement, du sens, des réussites et des bonnes relations personnelles. Elle vise à mesurer, à classer et à renforcer ces cinq aspects de la vie. » La psychologie positive a donc des visées et des outils beaucoup plus complexes que la simple « pensée positive ». « La psychologie positive s’enracine dans les preuves scientifiques de son efficacité, poursuit Seligman. Elle s’appuie sur des méthodes éprouvées d’évaluation, d’expérimentation, de recherches longitudinales, et sur les résultats d’études aléatoires contre placebo pour faire le tri entre les interventions efficaces et celles qui ne le sont pas. Seules sont retenues les techniques qui répondent au critère de sélection scientifique. » Je considère que l’objet de la psychologie positive est le bien-être et que son but est d’avoir une vie plus épanouie. La méthode Haute Qualité Relationnelle® propose dix-neuf clés destinées à vous faire vivre un mieux-être ensemble au quotidien.

Françoise Dolto œuvrait, entre autres, pour faire évoluer le « vivre ensemble à l’école ». Dans sa mouvance, nous œuvrons pour améliorer le « vivre ensemble en couple ». C’est tout le sens de cet ouvrage. Faire preuve d’écologie relationnelle en couple, c’est avoir la main verte. Prenez-le comme un jeu, certes sérieux, mais un jeu tout de même. Il ne faut pas y voir quelque chose de fastidieux. En expérimentant de nouveaux outils relationnels, ne perdez jamais la notion de plaisir. La communication est en fait un jeu sérieux dont on ne vous a pas appris les règles.

L’amour aussi est un jeu délicieux, auquel vous devez accorder une grande importance. Soyez-en convaincu(e) : après la lecture de cet ouvrage, vous ne serez jamais plus dupé(e) par un(e) conjoint(e) toxique. Vous aurez constitué des anticorps, vous disposerez de firewall très puissants, comme ceux que les informaticiens programment sur les ordinateurs pour les protéger d’attaques de virus extrêmement dangereux et, last but not least, vous saurez attirer la bonne personne. Juste quelqu’un de bien… pour vous.

Si « aimer, c’est aider l’autre à s’aimer mieux chaque jour », mal aimer, c’est entraîner l’autre à moins bien s’aimer chaque jour. C’est désastreux, ignoble et néanmoins tellement fréquent que cela donne tout son sens à cet ouvrage.

PREMIÈRE PARTIE

LE CONJOINT TOXIQUE

COMMENT DÉTECTER UN CONJOINT TOXIQUE

Elles sont sinistres, ces guerres de domination, ces prises d’otage auxquelles se livrent derrière les murs de leurs maisons les hommes et les femmes ! Elles sont sinistres et elles les déshonorent.

Christiane Singer

Qu’est-ce qu’un couple ? C’est une institution composée de deux individus. Le terme vient du latin copula qui signifie liaison, issu de cum, « avec », et de apere, « attacher ». S’il existe mille et une définitions possibles du couple, l’un des socles en est certainement la création d’un imaginaire commun. Marcher main dans la main, dans un même champ d’intérêt, est un bon départ. C’est ainsi que naît le sentiment amoureux. « Qu’est-ce qu’il faut se monter le bourrichon pour tomber amoureux ! », écrit Flaubert dans une de ses lettres à Louise Colet. J’apprécie tout particulièrement cette formule et ce qu’elle insinue : se monter le bourrichon. Sur un plan clinique, on dirait qu’il faut activer cette fonction de notre psychisme que Freud appelait « l’imaginaire personnel-pulsionnel ». C’est ainsi que Stendhal décrivait, d’une façon plus poétique, le phénomène de la « cristallisation » dans son chef-d’œuvre De l’amour. Il y explique le phénomène du rameau de Salzbourg : on plonge dans un liquide un rameau qui en ressort serti de cristaux, d’une beauté remarquable. C’est ce qui se passe dans la tête de deux individus en train de tomber amoureux l’un de l’autre. Ils se montent le bourrichon. L’ennui, c’est que cet imaginaire en acte est à la fois nécessaire et leurrant. De même que, dans la parabole du rameau de Salzbourg, l’objet en ressort transformé, embelli, lorsqu’une personne « se monte le bourrichon » et tombe amoureuse d’une autre, elle l’embellit. Même si rien ne permet de dire qu’il n’y a pas une part d’exactitude dans ce qu’elle ressent pour la personne dont elle tombe amoureux(-se), il ne s’agit plus vraiment de cette personne. Il s’agit de « l’autre », reconstruit et agrémenté par l’imaginaire de l’amoureux. C’est ainsi que l’on vit un véritable « choc amoureux », bien décrit dans le remarquable ouvrage du même nom du psychosociologue italien Francesco Alberoni. « Tomber amoureux, est une véritable révolution vécue à deux », affirme-t-il. Le monde change autour de soi. Bien souvent, on idéalise tellement l’être aimé dans les premiers temps qu’on en oublie de voir ses défauts. Pire, on les dénie.

Comment les critères physiques entrent-ils en jeu dans le choix d’un conjoint ? Selon une étude récente, on sait que les femmes de milieux populaires apprécient des hommes présentant une certaine solidité physique alliée à un comportement jugé sérieux, conforme à un idéal de stabilité. Les femmes des milieux aisés valorisent, elles, de préférence, des hommes minces et de haute taille, soit autant de critères perçus comme une manifestation de supériorité sociale. À ce titre, elles mettent en avant la bonne éducation reçue, prémices d’une bonne intégration socioprofessionnelle.

Si, en matière de silhouette, la préférence pour les femmes minces est prédominante chez les hommes, les ouvriers valorisent les femmes plus rondes. Le comportement des cadres est, lui, à part. Ces derniers plébiscitent le modèle féminin le plus largement valorisé : une femme mince, grande, blonde, aux yeux clairs. Pour ces catégories d’hommes, l’habillement joue également un grand rôle dans le choix du partenaire. Selon une étude réalisée en décembre 2015 par le groupe de recherche en sociologie du couple, 60 % d’entre eux se souviennent de la manière dont leur femme était vêtue à leur première rencontre.

On voit à travers ces exemples à quel point l’espèce humaine met en avant le sens de « la vue » pour choisir un compagnon.

La même étude a posé la question suivante à un échantillon composé d’hommes et de femmes vivant en France : « Quelles sont les qualités requises pour un conjoint par le sexe opposé ? » Pour la gent féminine, arrive en premier le sérieux (32,2 %), puis le besoin qu’il soit affectueux (29,9 %), travailleur (27,4 %) et calme (24, 3 %). Pour les hommes, le côté sérieux arrive également en premier (31, 2 %), puis vient son côté simple (28,7 %). Qu’elle soit jolie n’arrive qu’en troisième position (22,2 %), et, en quatrième, qu’elle soit souriante (21,7 %). Preuve en est, que, pour nos congénères, la vie conjugale, c’est du sérieux.

Néanmoins, l’état de grâce, que Francesco Alberoni qualifie d’état naissant, ne dure qu’un temps. Il fluctue selon les relations, en dépassant rarement dix-huit mois. En effet, très vite, les conjoints perçoivent ce qu’ils n’avaient pas vu, ou plus précisément ce qu’ils s’étaient refusé de voir. L’amour rend aveugle, dit le dicton populaire. Il rend également sourd, et chacun sait qu’il n’y a pas pire sourd que celui qui ne veut pas entendre. Lors de l’état naissant, une majorité d’amoureux agissent comme les trois singes bien connus, dont l’un se bouche les oreilles, l’autre se cache les yeux et le troisième reste mutique. Peu à peu, le partenaire retrouve sa lucidité. L’épreuve du quotidien nous pousse à constater que l’eldorado n’est pas toujours au rendez-vous. Le pays où tout va bien, ce n’est pas notre couple.

Force est de constater qu’il existe des relations toxiques. Or toute relation toxique est peu ou prou une relation d’emprise.

En psychiatrie, il existe une gradation dans le degré d’emprise.

Les trois échelons d’une relation d’emprise

• Le premier échelon, c’est le conjoint « autoritaire en pointillé » (par périodes). Il se caractérise par une humeur inconstante. Ce partenaire peut se révéler très autoritaire, rigide, voire « gueulard », puis, dans la même journée, se montrer très calme, très doux et apaisant. Cela génère forcément un ascenseur émotionnel très déstabilisant, qui favorise peu le calme et la sérénité.

• Le deuxième échelon, c’est le conjoint « dictateur ». À ce degré, vous vivez une histoire d’amour avec un véritable « Hitler », un petit « Staline », une « Lady Macbeth » ou une « Elena Ceausescu ». Chaque jour, de gros nuages noirs s’amoncellent sur votre tête. Ce type de conjoint exerce un terrible pouvoir sur vous.

• Le troisième et dernier échelon, c’est le conjoint sadique. Ce dernier jouit de vous faire du mal. À ce degré d’emprise, votre déni doit être à son maximum pour que vous ne compreniez pas que vous êtes en train de vous autodétruire en restant dans ce type de relation.

Ne l’oubliez jamais : si vous vivez une relation d’emprise dans votre vie conjugale, vous en êtes coauteur(e). C’est peut-être difficile à lire, mais c’est une réalité. Et il vaut mieux cheminer vers la lucidité plutôt que de se mentir à soi-même un peu plus chaque jour, d’autant plus que ce mensonge provoque des dégâts importants sur votre santé physique et psychique. Il est donc important d’évaluer, avant toute chose, votre comportement personnel lorsque vous êtes en couple, bien avant même de jeter la pierre à l’autre. Pour cela, vous allez vous auto-évaluer.

Calcul de votre Indice de Qualité
Relationnelle en Couple (IQRC)

Répondez à ce questionnaire afin d’évaluer votre qualité relationnelle en couple.

1) Lorsque mon conjoint rentre du travail, je prends du temps pour l’accueillir et m’enquérir de la façon dont il a vécu sa journée.

☑ a) Souvent.

☑ b) Parfois.

☑ c) Jamais.

2) Je suis tout à fait disposé(e) à remettre en cause un de mes choix si mon conjoint me persuade de l’importance de son désir de faire autre chose.

☑ a) Souvent.

☑ b) Parfois.

☑ c) Jamais.

3) Il m’arrive de ne pas écouter ce que me dit mon conjoint.

☑ a) Souvent.

☑ b) Parfois.

☑ c) Jamais.

4) Il m’arrive de me mettre en colère pour un oui ou pour un non.

☑ a) Souvent.

☑ b) Parfois.

☑ c) Jamais.

5) Je fais des activités avec mon conjoint et j’accorde du temps à notre couple.

☑ a) Souvent.

☑ b) Parfois.

☑ c) Jamais.

6) Je dis des paroles valorisantes à mon conjoint, encouragements et félicitations, et ces propos sont sincères.

☑ a) Souvent.

☑ b) Parfois.

☑ c) Jamais.

7) Je sais remercier l’autre quand il est juste de le faire.

☑ a) Souvent.

☑ b) Parfois.

☑ c) Jamais.

8) Je me montre souvent ingrat(e) dans le couple et je le dénie aussitôt.

☑ a) Souvent.

☑ b) Parfois.

☑ c) Jamais.

9) Il m’arrive de déclencher un conflit et de vouloir absolument prendre le dessus.

☑ a) Souvent.

☑ b) Parfois.

☑ c) Jamais.

10) J’aime diriger dans le couple et je déteste quand l’autre prend des initiatives pour le couple sans m’en avoir informé(e) au préalable.

☑ a) Souvent.

☑ b) Parfois.

☑ c) Jamais.

11) J’aime contrôler ce que fait mon conjoint.

☑ a) Souvent.

☑ b) Parfois.

☑ c) Jamais.

12) Je fais beaucoup de choses pour le couple et je rends beaucoup de services à mon conjoint.

☑ a) Souvent.

☑ b) Parfois.

☑ c) Jamais.

13) Lorsque nous avons été en conflit, je tâche de mettre en place des temps de régulation pour que nous puissions nous rapprocher.

☑ a) Souvent.

☑ b) Parfois.

☑ c) Jamais.

14) J’ai une belle image de notre couple.

☑ a) Souvent.

☑ b) Parfois.

☑ c) Jamais.

15) Je considère que l’autre et moi ne faisons qu’un en couple.

☑ a) Souvent.

☑ b) Parfois.

☑ c) Jamais.

16) Je sais me montrer gentil(-le) et conciliant(e) dans le couple.

☑ a) Souvent.

☑ b) Parfois.

☑ c) Jamais.

17) J’ai de petites attentions quotidiennes pour mon conjoint.

☑ a) Souvent.

☑ b) Parfois.

☑ c) Jamais.

18) Sans m’en rendre toujours compte, je dis des choses blessantes à mon conjoint. Je prends un malin plaisir à le faire enrager.

☑ a) Souvent.

☑ b) Parfois.

☑ c) Jamais.

19) J’aime prouver mon amour à l’autre par un toucher, une caresse explicite sur la profondeur de mon sentiment.

☑ a) Souvent.

☑ b) Parfois.

☑ c) Jamais.

20) Il m’est arrivé de dire à mon conjoint : « Tu es très précieux(-se) pour moi. »

☑ a) Souvent.

☑ b) Parfois.

☑ c) Jamais.

21) Il ne suffit pas d’aimer, encore faut-il parler la même langue pour bien nous comprendre, et je tâche de parler celle de l’autre au quotidien.

☑ a) Souvent.

☑ b) Parfois.

☑ c) Jamais.

22) J’aime que mon conjoint se sente libre dans le couple.

☑ a) Souvent.

☑ b) Parfois.

☑ c) Jamais.

(Résultats en annexe : annexe I, page 283.)

Le couple Basse Qualité
Relationnelle®

Portraits de couple BQR

Un certain nombre de conjoints tissent ensemble un quotidien à dominante Basse Qualité Relationnelle (BQR). Que recouvre la BQR dans le couple ? Pour nous permettre de répondre avec précision à cette question, nous avons réalisé une étude à l’École de la pleine confiance. D’octobre à décembre 2016, nous avons enquêté auprès de mille couples en France et leur avons posé deux questions essentielles :

• Comment décririez-vous votre relation de couple ?

• Comment la qualifieriez-vous ?

Voici quelques-uns des témoignages les plus éclairants pour expliciter ce qu’est la BQR en couple.

■ Brigitte, 32 ans, mariée depuis neuf ans à Thierry, se plaint de vivre une relation toxique avec son conjoint : « Dans les premiers temps, tout allait bien. Nous échangions très régulièrement. Il était ouvert et avenant. Puis, mois après mois, nos moments d’échanges se sont espacés et ont diminué en intensité. À présent, Thierry ne me parle quasiment plus, juste pour parler de choses à effectuer. Quand je me centre sur lui et que j’essaie de comprendre ce qui se joue, je sens que cela le dérange. Il est comme muré dans son silence. Je le sens en fermeture. Si je devais répondre à la seconde question et qualifier notre relation, je dirais qu’elle est en déliquescence. »

L’ŒIL DU COACH

Le couple est en crise. Les conjoints doivent impérativement faire évoluer leur communication. À l’évidence, Thierry a adopté la stratégie du mur de pierre. Et même quand Brigitte tente des rapprochements, il se retire dans sa grotte. Rien n’est perdu pour autant. S’ils s’aiment encore, et suffisamment, ils vont pouvoir faire évoluer leur qualité de vie en couple (QVC) à l’aide des outils relationnels de couple qui se trouvent dans la seconde partie.

■ « Notre relation est devenue toxique parce que depuis quelques mois, ma conjointe fait preuve d’irrespect à mon égard, déplore Roger, 45 ans, marié depuis onze ans. Souvent, il lui arrive de ne pas rentrer le soir, ou de rentrer très tard. De plus, elle ne me prévient pas toujours. Je suis persuadé qu’elle a un amant, sans en avoir la preuve formelle. Rien que le fait de ne pas me tenir informé est, à mes yeux, une preuve d’irrespect. Pour qualifier notre relation, je dirais que nous vivons un couple par dépit. Molière a écrit une pièce dont le titre est Le dépit amoureux. Cela caractérise à merveille mon état d’esprit à l’heure actuelle. »

L’ŒIL DU COACH

Le couple a un besoin impérieux de reprendre le chemin du respect mutuel. Si elles ne font pas partie de la pente naturelle de la relation, il faudra mettre en place certaines attitudes. Il en va de la survie du couple.

■ Josyane, 56 ans, se plaint de vivre une relation toxique avec son conjoint. «  Nous n’effectuons quasiment plus aucune activité en commun. Quand je lui propose quelque chose, il me rejette à chaque fois. C’est très affligeant. Je dirais que nous vivons une relation fossilisée depuis plus de dix ans. Mariés depuis vingt-trois ans, je sens bien que nous sommes englués dans nos habitudes mortifères, et que, tous les deux, nous faisons preuve d’une rigidité sans faille lorsqu’il est question d’y déroger ».

■ Sandrine, 41 ans, nous avoue du bout des lèvres que son conjoint se montre souvent méchant. « C’est un gueulard, dit-elle, et il lui est même arrivé de me battre, murmure-t-elle au bord des larmes. Dans les premiers temps, je n’ai rien dit à mon entourage. J’avais honte de son comportement et d’avoir choisi un tel personnage. Je me culpabilisais de ne pas m’en être aperçue avant le mariage. Notre relation est une guerre permanente. »

L’ŒIL DU COACH

La méchanceté est une attitude BQR très fréquente dans la vie d’un couple. Beaucoup plus fréquente que certains ne l’imaginent. En la matière, la cruauté de l’espèce humaine est sans borne. Quand l’humain met son imagination au service de sa méchanceté, il peut être d’une créativité diabolique. La méchanceté vient du vieux français « méchéance », qui signifie « mauvaise chance ». Il y a, chez certains humains à dominante BQR, une jouissance à faire montre de méchanceté. « Les méchants éprouvent un bonheur noir », écrivait Victor Hugo. Souvent, le méchant est un être malheureux. Rien n’est inéluctable. Il peut changer, s’il utilise les outils relationnels de l’ouvrage. Mais ne vous échinez pas à le faire changer. On ne change jamais quiconque. Au mieux, on peut jouer les « change makers », les créateurs de changement.

■ « Je suis marié depuis six ans à une femme qui se met en colère pour un oui ou pour un non chaque jour, nous avoue Denis, 32 ans, visiblement éprouvé nerveusement. C’est épuisant. Elle me fatigue terriblement. Son irritabilité maladive pollue notre relation. J’ai bien tenté de lui faire miroir, mais rien n’y fait. Je dirais que nous vivons une relation stressante. »

L’ŒIL DU COACH

Son problème est profond. Il vient de loin. Sa femme pourrait se faire aider par un thérapeute tout en expérimentant les outils relationnels de couple présentés dans cet ouvrage. L’un n’exclut pas l’autre.

■ « Mon mari n’entend pas ce que je lui demande, se plaint Clémence, 27 ans. Nous sommes mariés depuis trois ans, et les choses ont empiré cette dernière année. Il fait preuve de surdité. Je suis désabusée. C’est comme si je n’y croyais plus. Si je devais qualifier notre relation, je dirais qu’elle est frustrante. »

L’ŒIL DU COACH

Ce n’est pas fini. Clémence doit garder espoir. Certes, il n’y a pas pire sourd que celui qui ne veut pas entendre, mais elle peut compter sur le sentiment amoureux de son homme. Et si elle tentait un électrochoc positif ? Nous verrons en seconde partie ce que je qualifie d’électrochoc positif.

Les sept attitudes BQR récurrentes :
le trousseau « FIRRMIS »

Nous venons en fait, à travers ces témoignages dans lesquels beaucoup se retrouveront, de vous présenter les sept attitudes récurrentes dans les relations humaines. Dans la méthode HQR, elles sont symbolisées par sept clés noires qui constituent le premier trousseau de la méthode, le trousseau « FIRRMIS » : la Fermeture, l’Irrespect, le Rejet, la Rigidité, la Méchanceté, l’Irritabilité et la Surdité. Ces sept attitudes se retrouvent, volens nolens, dans tout type de relation amoureuse, qu’elles soient hétéro, homo, bi ou autres.

Arrêtons-nous un instant sur la clé méchanceté. « Les méchants ont sans doute compris quelque chose que les gentils ignorent », affirme Woody Allen. Qu’auraient-ils compris ? Que la vie est un combat et qu’ils mènent ce combat jusqu’au sein de leur union ? En fait, il s’agit d’en faire un havre de paix, un endroit propice au repos du guerrier. C’est pitié de voir un tel comportement. Certes, la vie est un combat, mais tout dépend de quel combat nous parlons. « La vie, c’est l’ensemble des forces qui résistent à la mort », écrivait le docteur François-Xavier Bichat. Ce type de combat est un combat pour la vie. Un combat vivifiant. Un combat dynamisant. Un combat énergétisant. Les combats menés par les BQR au sein de leur couple sont, eux, très souvent, des combats mortifères, des combats avilissants, des combats énergétivores.

À la différence de nombreuses autres méthodes de développement relationnel, la HQR ne fait pas l’économie de la BQR. Après dix années d’études à effectuer des milliers d’entretiens cliniques auprès d’hommes et de femmes en souffrance et à former plus de cent mille stagiaires en huit ans à ma méthode, je dois constater que, bien souvent, ces sept attitudes BQR constituent le modèle relationnel dominant de nombreux couples. Comment l’expliquer ? Certes, c’est plurifactoriel, et l’on ne peut faire l’économie de la complexité chère à Edgar Morin.

L’une des explications, c’est l’ignorance. À cet égard, la parabole des trois oiseaux est éclairante. Deux jeunes oiseaux, assez immatures et ignares, sillonnent un joli ciel, bleu azur, pareil à ces ciels d’été provençaux. Chemin faisant, ils croisent un bel oiseau blanc, mâle, mature, harmonieux, équilibré. À son vol, on sent l’oiseau éveillé. « Bonjour, jeunes oiseaux, leur dit-il. L’air est bon en ces contrées, n’est-ce pas ? L’air n’est pas toxique, peu de traces de pollution. Il fait bon n’avoir aucun air vicié à humer. » Les deux oiseaux immatures se regardent, interloqués. Visiblement, ils ne comprennent pas de quoi leur parle l’oiseau aux yeux de lumière. « Excusez-moi, mais puis-je me permettre de vous poser une question, demande l’un des jeunes oiseaux à l’oiseau sage : C’est quoi, l’air ? » Ne rions pas trop vite de l’incrédulité de ces deux oiseaux. Combien d’humains, comme eux, ne savent pas qu’ils évoluent dans un bain de communication, et ce, de leur premier à leur dernier souffle ! Cette parabole illustre à merveille l’une des principales causes de la toxicité qui sévit dans nombre de relations amoureuses : le fait que l’immense majorité des humains de notre planète soit comme ces deux jeunes oiseaux quand on leur parle de communication interpersonnelle et de communication intra-personnelle. « C’est quoi la communication interpersonnelle ? », demandent-ils. D’un côté, nul ne peut les blâmer totalement. Leur apprend-on cela lors du cursus scolaire initial ? La réponse est non. Rien d’étonnant puisque les instances dirigeantes estiment que la communication ne s’enseigne pas. Quant à l’intelligentsia, dans sa grande majorité, elle porte un regard méprisant sur ceux qu’elle appelle « les communicants », car elle confond la communication et la COM.

Dans un ouvrage récent, Savoir gérer les personnes toxiques, j’ai effectué la distinction entre ce que j’appelle « la COM », destinée à paraître et à rendre crédible un produit, et ce que je qualifie de « COMIN » (communication inter et intrapersonnelle), destinée à « être » et à cultiver l’authenticité. Ce qui est toxique, avant toute autre chose, c’est que l’immense majorité de la population est inconsciemment incompétente en matière de communication inter et intrapersonnelle. Cela se manifeste, tant qu’on n’effectue pas un travail à ce sujet, d’une façon totalement inconsciente, dans nos paroles, nos actions et nos attitudes quotidiennes, a fortiori sur la scène amoureuse. C’est pour cette raison que la BQR est souvent le modèle dominant en couple.

La communication à dominante BQR

Les « toxicoms »

La BQR se manifeste également par des messages toxiques émis au quotidien. Dans la méthode Haute Qualité Relationnelle®, nous les qualifions de « toxicoms ». Il existe cinq familles de toxicoms.

LES MESSAGES DE DÉVALORISATION

« Ton repas est dégueulasse. Tu ne sais décidément pas faire à manger. » « Tu es incapable de réparer quelque chose dans la maison, tu es un piètre bricoleur et un bon à rien. » « Tu n’es pas un mari à la hauteur, j’aurais dû écouter ma mère quand elle me disait que je faisais un mauvais choix en t’épousant »…

LES MESSAGES DE CULPABILISATION

« Si nous sommes dans cette situation financière déplorable, c’est de ta faute. » « Qui a commencé ? Qui cherche la bagarre ? Je ne te culpabilise pas, mais qui vient encore d’oublier de faire des courses ? »…

LES MESSAGES DE MENACE

« Fais bien attention à toi, il pourrait t’arriver des bricoles. » « Surveille ton langage, sinon je pourrais bien sévir. ». « Tu n’es pas contente ? Je pourrais bien en tirer des conséquences. Je te préviens, je m’en souviendrai. »…

LES MESSAGES DE CHANTAGE

« Si tu veux que je te donne plus d’argent, faisons plus souvent l’amour. » « Je te dirai où j’étais hier soir si tu me dis avec qui tu déjeunes souvent le midi. »…

L’INDIFFÉRENCE NON VERBALE

Cette cinquième et dernière catégorie est tout autant BQR que les quatre premières. C’est un conjoint qui passe devant vous et qui ne vous adresse pas la parole ou qui ne répond à aucune des questions que vous lui posez. C’est la fameuse stratégie du mur de pierre. Il s’agit d’un jeu très délétère dans le couple. « Le contraire de l’amour, ce n’est pas la haine, c’est l’indifférence », disait le psychanalyste Jung.

Tous ces toxicoms proférés au quotidien détériorent la relation de couple. Ils sont les ferments d’une relation toxique. Une étude récente, menée aux États-Unis par l’équipe du professeur Martin Seligman, à l’université de Pennsylvanie, a prouvé que, pour vingt messages négatifs, on reçoit un message positif. Les êtres humains ont donc une propension à se montrer plus destructeurs que constructifs dans leur communication quotidienne. En outre, la même étude a montré que, dans le cerveau humain, les messages négatifs ont un taux d’impact et de mémorisation cinq fois plus important que les messages positifs. Le négatif prime sur le positif. Il semble de plus que le négatif s’agrippe comme du velcro dans un cerveau humain alors que le positif glisse comme sur du téflon.

Les mots sont des sabres ou des gants de velours, des explosifs ou des caresses. Force est de constater que, la plupart du temps, dans les relations amoureuses, les explosifs et les sabres sont souvent utilisés en matière de communication quotidienne. On peut aisément blesser quelqu’un avec un toxicom. On peut même le détruire psychologiquement. Les émotions qui vont en découler seront forcément négatives : peur, colère, tristesse. Nous y reviendrons.

Il existe par ailleurs des handicaps visibles et des handicaps invisibles. Lorsqu’un conjoint reçoit au quotidien des toxicoms, il a souvent l’âme blessée. Son cerveau s’assombrit jusqu’à devenir un cerveau noir. Il est alors atteint d’une sorte de « carbonisation psychique ». C’est ainsi que les médecins définissent le burn-out. Certains tombent donc en « burn-out sentimental », tout aussi pernicieux que le burn-out professionnel.

Si vous voyez un individu avec une fracture ouverte du tibia hurler, vous le conduirez immédiatement à l’hôpital pour qu’il se fasse soigner. Pourtant, bien que nombre de conjoints aient des fractures ouvertes de l’âme, nul ne leur vient en aide. Pourquoi ? Tout simplement parce qu’il s’agit d’un handicap invisible.

« Tu me fends le cœur », dit César, le célèbre personnage de Marcel Pagnol dans la pièce Marius. Combien de conjoints ont chaque jour le cœur fendu à cause de toxicoms déversés sur eux par des compagnons de vie BQR ? Du fait de cette absence d’éducation à la communication, de nombreux conjoints se font vivre un enfer au quotidien.

Une autre étude américaine, menée par l’équipe de la psychologue Sonja Lyubomirsky à l’université de Californie, a de plus montré que lorsque deux individus discutent ensemble, ils parlent très souvent d’une tierce personne et, pendant soixante pour cent du temps, pour en dire du mal. Pourquoi agissent-ils ainsi ? Cela sert de renforcement à leur propre relation.

L’ŒIL DU COACH

Faites une introspection, et revoyez-vous échanger avec d’autres personnes. Combien de fois avez-vous dit du mal d’un absent ou d’une absente que vous connaissiez tous les deux ? Et combien de fois était-ce pour blâmer votre conjoint, pour le critiquer ou pour lui envoyer des toxicoms à distance ? Combien de fois vous êtes-vous servi(e) d’un échange avec un copain, une copine, un collègue, voire un inconnu, pour déverser tout votre fiel sur votre conjoint et pour vous plaindre de votre couple ?

Du fait de cette non-éducation à la communication et de cette non-sensibilisation à ce qu’est « l’univers des relations », l’immense majorité des êtres humains considèrent comme normal cet état de fait, alors qu’il s’agit déjà de harcèlement moral. À la vérité, on nous envoie au casse-pipe. S’engager dans une histoire d’amour, avoir à communiquer toute la journée, alors qu’on ne maîtrise rien en termes d’hygiène relationnelle, c’est suicidaire. En matière de communication interpersonnelle, nombre de nos congénères sont comme un enfant de sept ans qui s’engagerait sur une route, au volant de la voiture de ses parents (qu’il leur aurait subtilisée), les pieds touchant à peine les pédales, sans rien connaître du code de la route. Et l’on s’étonne qu’il y ait autant d’accidents « amoureux », de sorties de route de couples, du monde plein les urgences, qu’un couple sur deux se sépare lors des deux premières années de mariage et qu’il existe même des suicides passionnels, des meurtres passionnels ! En fait, on refuse de voir que tous ces drames ne sont que les conséquences d’une ignorance dans laquelle on maintient l’humanité.

En Allemagne, il existe un terme difficile à traduire en français : schadenfreude. Cela signifie, en substance, « se réjouir du malheur des autres. » Prenons un exemple. Un individu glisse sur une peau de banane dans la rue. Il tombe et se fait mal. Les spectateurs vont avoir envie de sourire. Le problème, c’est qu’il peut en être de même lorsqu’on apprend qu’un couple se détruit. « Un soir, nous étions invités, mon conjoint et moi, chez des amis. À table, en face de nous, il y avait un couple que nous rencontrions pour la première fois, nous explique Christine, 50 ans, infirmière. Ils n’ont cessé de s’envoyer des toxicoms à la figure toute la soirée. Personne n’a rien dit. J’étais gênée, mais je n’ai pipé mot. Je me suis simplement dit qu’ils se mettaient dans un drôle d’état et que c’était indécent de se conduire ainsi devant des inconnus. À vrai dire, lorsque nous sommes rentrés, dans la voiture, nous avons « débriefé » la soirée avec mon conjoint, comme le font quasiment tous les couples de la terre. Et nous avons bien ri de leur comportement. » Voilà une illustration de la schadenfreude.

À vrai dire, nous vivons au Moyen Âge relationnel. En 2017, l’immense majorité des humains n’ont pas l’éducation minimale leur permettant de développer leur intelligence relationnelle afin de circuler avec plus de sécurité sur les routes de l’amour. C’est tout le sens de cet ouvrage : vous transmettre des rituels et des outils relationnels de couple pour que votre vie conjugale prenne une autre tournure.

La fréquence de la BQR

Les nouvelles découvertes en termes de neurosciences prouvent que les mots ont une énergie. Lorsque vous recevez des kyrielles de toxicoms, cela a un impact sur votre humeur, car cela agit sur la chimie de votre cerveau. Certains sillons neuronaux vont se constituer du fait de ces messages reçus.

Le terme « fréquence » peut s’entendre de deux manières. Primo, pour évoquer la récurrence plus ou moins importante de toxicoms suivant les couples. De fait, dans certains couples, c’est tous les jours, voire toutes les heures, que les toxicoms fusent. Dans d’autres relations intimes, la fréquence est moins importante, et les toxicoms plus espacés. Secundo, on peut parler de fréquence en référence à celle des radios. En effet, si les mots ont une énergie, ils envoient aussi des signaux électriques, des ondes. Et ce sont bien ces ondes qui agissent sur votre système nerveux. « Durant mes quinze années de mariage, j’ai entendu des milliers de fois mon ex-mari me dire : “Tu n’as rien compris et tu ne comprendras jamais rien”, se souvient Odile, 43 ans, divorcée de Paul depuis cinq ans. À présent, je comprends que la fréquence de ces toxicoms de dévalorisation avait un impact sur mon bien-être psychique et physique. J’étais tellement triste que j’avais des maladies à répétition. » « Le mal a dit », c’est bien connu. « Le lendemain de la fête que j’avais organisée pour mes trente ans, ma fiancée de l’époque a dit, devant toute ma famille réunie : “De toute façon, toi et tes amis, vous n’êtes rien.” J’ai pris ces mots comme un coup poing dans l’âme, dit Florent, 35 ans. Quinze ans après, je m’en souviens encore, et ils remontent très vite. » Tous ces toxicoms d’un jour agissent dans nos mémoires comme les « tubes » de la chanson française que nous connaissons par cœur depuis des années, à cette différence près : ces « tubes-toxicoms » nous procurent des émotions de tristesse, de colère ou de peur.

Dans son livre Le Tigre et l’Araignée, le psychologue Olivier Clerc explique qu’il existe deux types de violence chez les êtres humains : la violence du tigre et la violence de l’araignée : « La violence, comme toute chose en ce monde, est double, polarisée : elle possède à la fois un pôle masculin ou yang, qui ne doit pas être attribué aux seuls hommes, et un pôle féminin ou yin, qui n’est pas davantage réservé aux femmes. » C’est intéressant de constater, à travers la grille d’analyse d’Olivier Clerc, que certaines femmes peuvent se servir de la violence du tigre et certains hommes de celle de l’araignée.

Longtemps, seule la violence yang, dite violence du tigre, a été identifiée. De fait, elle représente plus de 80 % de ce que nous identifions comme violence. Ses manifestations, qui varient en intensité, vont de l’insulte à la bombe atomique en passant par les coups, les armes blanches, le fusil, les bombes, le canon. Quand on dit « ces propos ont fait l’effet d’une bombe », on voit bien le rapport avec les toxicoms. La violence « tigresque » s’apparente bien souvent à une décharge brutale d’une énergie contenue : « Cette violence est active, chaude, tranchante, pénétrante, percussive, brutale, rapide, dilatante, centrifuge, impulsive, évidente et manifeste en tous les cas », explique Olivier Clerc. Elle est visible et audible.

Toutefois, il existe l’autre polarité de la violence : la violence yin, la violence de l’araignée. Elle se manifeste différemment. L’araignée, froide, dévore en effet sa proie lentement. Elle est calculatrice, maligne, et prend un malin plaisir à voir sa proie se déliter… À la différence de la violence du tigre, la violence arachnéenne ne fait pas de bruit. Elle avance à pas feutrés, souvent masquée, et s’exerce dans la durée. « Dans mon couple, c’était histoire sans paroles, murmure Antonia, 57 ans, divorcée depuis onze ans. Jamais un mot plus haut que l’autre. Mon ex-mari ne pipait mot. Mais cela me faisait très mal. » La violence de l’araignée est souvent indirecte, insidieuse, trompeuse. Un élément de duplicité, de tricherie ou de séduction la caractérise fréquemment : « Elle est contraignante, inhibante, collante, paralysante, implosive, centripète, statique, à effet lent et cumulatif, réfléchie (ou inconsciente) », explique Olivier Clerc. Seules quelques-unes de ses manifestations sont désormais reconnues, dont le harcèlement moral. C’est la violence de la corde, du poison, de l’emprise affective ou morale, des gaz toxiques, de l’endoctrinement dans une secte, de l’espionnage, du piratage, de l’envoûtement, de la magie noire. Ne nous trompons pas, cette violence yin, arachnéenne, est tout aussi fréquente et tout aussi toxique que la violence tigresque.

Petite galerie de conjoints toxiques

Voici à présent un florilège de conjoints toxiques. Il va de soi que cette liste n’est pas exhaustive, tant les profils sont nombreux. Néanmoins, vous y trouverez les figures les plus répandues d’amoureux vénéneux. Pour chacune, je vous donnerai votre mission principale afin de neutraliser ce type d’individu nauséabond.

Le cogneur

SON PORTRAIT

C’est l’un des plus terribles. Le cogneur est un violent. Dire cela est en fait un doux euphémisme. Souvent primaire, ne maniant pas l’art des mots, il frappe, et fort. Contrairement aux représentations de certains, ce n’est pas forcément une brute épaisse. Parfois, il se cache sous des dehors très policés. En général, c’est un rustre.

Dans son livre Et pourtant je l’aimais, Sarah B. dévoile le quotidien d’une femme battue. Ce qu’elle raconte, c’est l’histoire d’une affolante descente aux enfers. Elle nous décrit son « mari-bourreau », le continuel tribunal auquel elle est assignée chaque jour, l’interrogatoire musclé du soir, au retour du travail du « monstre », le regard de ses enfants apeurés, si jeunes mais si lucides sur ce qui se trame en leur présence, et la ritualisation de la barbarie. Toutes les épouses partageant le quotidien d’un conjoint tortionnaire se reconnaîtront dans ce témoignage poignant. Le problème, c’est que pour une qui ose porter plainte, combien ne le font pas, transies de peur des représailles, se sentant isolées et démunies ! « Certaines n’osent pas révéler qu’elles sont battues, car être victime de violences conjugales est à leurs yeux humiliant », témoigne le procureur Éric de Montgolfier. « En réalité, la justice n’a pas de réponses évidentes, ni de recettes juridiques toutes faites. Les violences conjugales se situent dans le cercle très dense de l’intimité. Pour la justice, et cela depuis toujours, plus la victime est proche de l’auteur de l’infraction, plus le cas est particulier et difficile à gérer », poursuit-il.

VOTRE MISSION PRINCIPALE

Avec ce type de conjoint toxique, portez plainte dès la première gifle. S’il récidive, prenez immédiatement le large et mettez de la distance entre vous et lui. C’est la seule façon de vous protéger vraiment. Pour y arriver, il faut sortir du déni et effectuer la distinction entre sentiment amoureux et relation. Dans la méthode HQR, nous offrons justement la possibilité de faire la distinction entre ce qui est du domaine du sentiment et ce qui est du domaine de la relation. Que disent souvent les femmes battues quand on leur demande pourquoi elles acceptent cela depuis plusieurs années ? « C’est que je l’aime. » En fait, les deux sont vrais : elles aiment « leur » cogneur et elles souffrent terriblement, jusque dans leur chair. Ce n’est pas tolérable.

Pour le reste du travail à réaliser, vous pourrez utiliser les outils relationnels (OR) qui se trouvent dans la seconde partie de l’ouvrage.

La loi

« Depuis cinq ans, j’ai reçu de nombreuses femmes victimes de l’amour qu’elles portent à un homme qui les bat, témoigne Corinne Peirone, fondatrice de Séparation-Info-Service. Ces femmes, je les ai entendues raconter avec beaucoup d’humilité leur dépendance, l’autre qui occupe toute la place, qui a tous les droits. Il est inadmissible d’inciter une femme à déposer plainte sans avoir au préalable organisé la suite. C’est exposer cette femme à des représailles qui peuvent lui coûter la vie et l’actualité relate à ce sujet bien des faits dramatiques ». En la matière, la loi du 9 juillet 2010, relative aux violences faites aux femmes au sein du couple, et à leurs incidences sur les enfants, constitue une avancée considérable, qui prend en considération le statut de la victime, la protection et l’intérêt des enfants ainsi que la sanction et les obligations de l’auteur. Le 28 décembre 2016 fut également une date historique. Le président de la République française a décidé de gracier Jacqueline Sauvage, condamnée et emprisonnée pour le meurtre de son mari violent et incestueux envers ses enfants, qui l’avait martyrisée durant des décennies.

CE QUI SE PASSE DANS SA TÊTE

Dans son ouvrage De la violence dans le couple, le thérapeute Donald G. Dutton, pionnier des recherches et des thérapies dans le domaine de la violence, nous éclaire sur la personnalité des cogneurs et sur la façon dans la violence se tisse au sein du couple. Le cycle de la violence comprend trois phases qui peuvent varier en intensité d’un couple à l’autre et même au sein d’un couple.

Les trois phases du cycle de la violence

Primo, l’accumulation de la tension.

Secundo, l’explosion de la violence.

Tertio, remords et déclaration d’amour.

Toutes les enquêtes auprès de cogneurs cycliques témoignent de l’existence de ce cycle infernal. Les psychiatres désignent sous le nom de paranoïa conjugale le discours mental fondé sur la répétition. Ce que le cogneur cyclique n’avouera jamais, c’est qu’il a désespérément besoin de sa femme pour se définir, qu’il est profondément lié à elle et terrifié par la perspective de la solitude. Il vit donc une dépendance masquée. Dans sa tête de malade, les violences ont pour but de maintenir sa femme à sa place tout en lui permettant de négliger sa dépendance, de cacher et d’entretenir l’illusion de son détachement.

Comme je l’ai déjà souligné, on se demande souvent pourquoi tant de femmes s’obstinent à entretenir une relation aussi destructrice. Cette étrange loyauté a été comparée aux liens paradoxaux qui unissent les victimes et leurs bourreaux. C’est la caractéristique du syndrome de Stockholm, ainsi nommé parce qu’une caissière de banque, à Stockholm, serait tombée amoureuse de l’homme qui la prenait en otage. La psychanalyste Anna Freud a très bien montré la possibilité d’une identification à un agresseur.

COGNEUR OU COGNEUSE ?

Dernière chose : la violence n’est-elle que l’apanage du sexe masculin dans le couple ? Dans une méta-analyse publiée en 2004, regroupant 196 études, le psychologue John Archer de l’université du Lancashire central au Royaume-Uni a confirmé que les hommes sont responsables de davantage d’agressions physiques que les femmes, quel que soit leur âge. Cette différence a été constatée dans les dix pays qui ont été étudiés. Par ailleurs, les psychologues ont observé que les hommes éprouvent également davantage de fantasmes violents, voire meurtriers. Pour autant, diverses études montrent que les femmes se mettent aussi souvent en colère que les hommes et qu’elles n’hésitent pas à se bagarrer en couple. La différence, c’est qu’au lieu d’exprimer leur colère avec leurs poings, elles tendent à commettre ce qu’en 1995, le psychologue américain Nicki Crick a qualifié d’agressions relationnelles. Elles consistent tantôt à faire courir des rumeurs sur une personne, tantôt à manipuler en se parant du costume de victime dans le couple.

Nombre d’études prouvent que les femmes ont en fait la même probabilité que les hommes à exprimer physiquement de l’agressivité. Les recherches du sociologue Murray A. Strauss de l’université du New Hampshire montrent que non seulement les femmes ripostent parfois quand elles sont maltraitées, mais que les violences sont également déclenchées par elles. Sur un plan biologique, il existe d’ailleurs des femmes qui présentent dans leur cerveau une plus forte concentration de testostérones que les hommes. Dans le règne animal, c’est le cas de l’hyène, dont la femelle se montre physiquement plus agressive que le mâle.

Le pervers narcissique

Voici une figure qui pullule en ce début de XXIe siècle. Le pervers narcissique est un homme, souvent haut placé socialement, qui jouit de se voir beau dans son miroir. Cela fait penser au célèbre mythe de Narcisse, ce jeune homme qui, à force de se mirer dans le reflet de l’eau de la rivière, finit par tomber dedans et par s’y noyer. Étymologiquement, le terme pervers vient du latin pervertere qui signifie invertir. De fait, le pervers narcissique vous fait passer le mal pour le bien, et inversement. « J’ai vécu une histoire d’amour avec un conjoint pervers narcissique, se souvient Fanny, 30 ans. C’est un enfer. Il vous détruit à petit feu. Je n’avais jamais la sensation d’exister vraiment à ses yeux. Il n’y en avait que pour lui, sa carrière, lui et sa réussite. De plus, j’avais la sensation qu’il m’étouffait. » Elle n’a pas tort, l’une des stratégies utilisées par le pervers narcissique pour faire souffrir une conjointe étant le collage. Dans son ouvrage sur les pervers narcissiques, le thérapeute Jean-Charles Bouchoux explique « qu’il colle à sa victime. Il ne lui permet pas de s’échapper, il l’englue, avant de l’entraîner dans un climat délétère ».

Quand on vit une relation avec un pervers narcissique, on se sent d’autant plus isolé qu’il est tout à fait capable de montrer une autre facette de lui-même en société. Il n’est ainsi pas rare que vos ami(e)s se fassent une image de lui tronquée et ne comprennent pas pourquoi vous vous plaignez et, surtout, pourquoi vous souffrez. C’est typiquement « Docteur Jekyll et Mister Hyde », le personnage du roman de Stevenson. Comme, bien souvent, il réussit socialement, vos ami(e)s en viennent même à vous envier d’être avec un tel conjoint.

À vrai dire, le pervers narcissique est un individu en grande souffrance psychologique. Jean-Charles Bouchoux explique « qu’il a été empêché de naître à son image. Il évolue coincé entre les phases objectales et narcissiques et utilise l’autre comme un miroir dont il retire les bons aspects et vers lequel il projette ses mauvais penchants, espérant contrôler son vide et ainsi échapper à la psychose qui le guette en cas de régression plus profonde ». De fait, inconsciemment, le pervers narcissique veut votre mort. Il souhaite que vous vous supprimiez à sa place. C’est ainsi qu’il apaise, momentanément, ses pulsions destructrices.

Vivre une histoire d’amour avec un pervers narcissique, c’est souvent signer un bail avec la souffrance. Une étude américaine récente, parue en octobre 2015 dans le magazine Cerveau & Psycho, nous apprend qu’il existe un plus fort pourcentage de pervers narcissiques chez les dirigeants d’entreprise et chez les leaders politiques que dans toute autre catégorie de la société. La recherche nous explique que, chez ces psychotiques positifs, un des traits caractéristiques est de n’avoir pas ou d’avoir peu d’empathie. Lorsque le pervers narcissique voit une personne souffrir à ses côtés, cela ne l’émeut pas. C’est comme si ses neurones miroirs ne fonctionnaient pas, ou, en tout cas, comme s’il ne les activait pas. Néanmoins, l’étude démontre que ces pervers narcissiques sont tellement intelligents qu’ils savent feindre l’empathie au point d’avoir la capacité de faire émerger les manifestations physiologiques d’une réaction empathique « normale ». C’est à s’y méprendre.

Souvent, le pervers narcissique est un grand séducteur. Pendant la phase de séduction, il est capable de se montrer charmant, avenant, de faire la roue, et, pour ferrer sa proie, de l’attirer dans ses filets en lui offrant ce qu’elle attend.

En outre, le pervers narcissique ne souffre pas. C’est nous qui souffrons à sa place. C’est quelqu’un de fragile, qui devrait souffrir énormément, mais qui, par un système de projection, se dédouane. « À cause de toi » est une de ses formules fétiches. C’est en fait lui la cause de l’erreur ou du problème, mais il attribue à l’autre son propre travers.

Le pervers narcissique vous bombarde par ailleurs tellement d’injonctions paradoxales qu’il vous entraîne, malgré vous, dans un flou relationnel. Vous finissez par vous perdre vous-même, par ne plus vraiment savoir qui vous êtes, et quelles sont vos valeurs.

VOTRE MISSION PRINCIPALE

Si vous vivez une histoire d’amour avec un pervers narcissique, votre mission principale est de fuir le plus tôt possible. Vous êtes en danger. Je ne saurais être plus clair. Si vous avez une propension à jouer au sauveur, que vous avez peut-être senti sa détresse intérieure et que vous désirez, consciemment ou inconsciemment, le « sortir de là », sachez que vous vous leurrez. Je l’ai déjà dit : on ne change jamais personne. Le bénéfice qu’il retire de votre relation est tel – échapper à sa souffrance et à sa folie – qu’il n’est pas près de se soigner. De plus, s’il devait le faire, ce serait avec un soignant, pas avec sa partenaire.

Si vous êtes encore dans ce type de relation, renvoyez-le à sa position en lui rétorquant : « Qui es-tu pour me juger ? » Démasquez-le. Vous le mettrez en danger, et il déteste cela. D’ailleurs, souvent, quand le pervers est démasqué, il s’en va. Attention : quand un pervers narcissique entre dans un groupe, souvent, une partie du groupe devient perverse.

Le taiseux

Ce type de conjoint toxique ne parle pas, ou très peu. Souvent, il vous laisse sur votre faim. Vous avez le désir d’échanger, de partager au sujet de ce qui s’est passé pendant votre journée, mais le taiseux ne partage rien avec vous, ni ses émotions, ni ses sentiments. C’est comme si vous viviez aux côtés d’un emmuré vivant. Ce que vous avez pris pour du flegme, voire de la sagesse lors de la phase de séduction, se révèle être, au fil du temps, un handicap dont il souffre. Le taiseux fait partie de la catégorie des êtres « insécures évitants ».

VOTRE MISSION PRINCIPALE

Exprimez-lui le plus souvent possible votre désir d’échange. Formulez votre demande. S’il persiste dans ce comportement durant plus de six mois et qu’il ne fait pas d’effort pour changer, c’est qu’il est aux prises avec un problème qui, pour le moment, le dépasse. Il a besoin de se faire aider cliniquement. S’il refuse, votre mission principale est de penser à vous et à votre bien-être avant le sien. Vous gagnerez à utiliser les outils relationnels de couple de la seconde partie de l’ouvrage.

Le critiqueur

Ce type de conjoint toxique critique tout, tout le monde, tout le temps. Constamment, il voit le verre à moitié vide et refuse de le voir à moitié plein. De plus, il blâme tout le monde, ou presque. Rares sont les personnes qui trouvent grâce à ses yeux. Comme vous faites partie de ses proches, et pour cause, vous allez subir son penchant à la critique. Rien de ce que vous ferez ne sera jamais assez bien. C’est exaspérant. Certains voient la vie en rose, lui la voit en noir. Il a le don, terrible, de tout repeindre en noir, à tel point que le quotidien devient vite très sombre aux côtés de ce genre d’individus. De plus, les émotions étant contagieuses, il risque fort de vous attirer vers ses « dark territories ». Avec lui, vous explorez la dark side of life : la face sombre de l’existence. Pas sûr que ce soit ce dont vous rêviez lorsque vous pensiez à votre futur grand amour !

VOTRE MISSION PRINCIPALE

Vous devez prendre conscience que votre conjoint critiqueur souffre d’un terrible manque d’estime de lui. Sans doute n’a-t-il pas la vie dont il rêve. Nous y reviendrons. L’ennui, c’est qu’il ne prend pas la bonne voie pour l’améliorer, et, qu’en plus, il vous fait vivre une relation amoureuse toxique. Vous êtes dans une relation amoureuse à dominante BQR, car les émotions qu’il ressent sont les suivantes : une colère (rentrée ou exprimée) et une grande tristesse, dues à une très grande frustration. Je vous conseille d’aller chercher du soleil ailleurs.

Surtout, n’écoutez pas sa litanie sur « l’esprit critique » nécessaire pour ne pas se faire manipuler. Dans son comportement, ce n’est pas de cela qu’il s’agit. Il est maladivement critique. Réfléchissez à cette phrase de Voltaire : « J’ai décidé d’être heureux, c’est meilleur pour la santé. »

Le vampire relationnel

On reconnaît qu’on vit avec ce type de conjoint à un critère qui ne trompe pas : il vous fatigue, physiquement et nerveusement. Le vampire relationnel vous pompe votre énergie, tout comme le vampire pompe le sang de ses victimes. Voici un certain nombre de sous catégories de vampires relationnels.

LE CONJOINT IMMATURE

C’est le conjoint « éternel enfant ». Il se comporte comme un adolescent. Il veut tout, tout de suite, comme les enfants. Il a aussi des sautes d’humeur, comme les enfants, et il est inconstant, comme les adolescents. L’éternel enfant confond rester « jeune dans sa tête » et avoir des comportements immatures, c’est-à-dire agir comme un irresponsable.

Si c’est un homme, il souffre souvent du fameux complexe de Peter Pan. Il refuse de vieillir. Ce faisant, il refuse de grandir.

Si c’est une femme, elle souffre du complexe de Célimène, le personnage du Misanthrope de Molière : je suis jeune, fraîche, et je ne veux pas m’engager dans des choses trop sérieuses.

VOTRE MISSION PRINCIPALE

Avec ce type de conjoint toxique, prenez souvent du champ. Accordez-vous de longues plages de respiration, seul(e) ou entre amis. En tout cas, loin de lui.

LE JALOUX

Le conjoint jaloux est une personne possessive. Très insécure, il vous surveille. Vos faits et gestes sont scrutés. Pourquoi se comporte-t-il ainsi ? Tout simplement parce qu’il dit ne pas avoir confiance en vous alors qu’au fond, c’est en lui qu’il n’a pas confiance. Du coup, il vous bombarde de questions. Vous passez un interrogatoire chaque jour, quand il ne pousse pas le vice jusqu’à vous suivre ou vous faire suivre. Dans ce type de relation, vous étouffez littéralement. Le lien que vous avez créé est un lien qui ligote. Or, dans un couple, tout se joue sur l’axe confiance-contrôle, et le jaloux veut vous contrôler pour se rassurer, faussement. Souvent, il vous oblige à couper les liens avec vos amis, car il est également jaloux de vos relations amicales.

LE GOUROU

C’est le type de conjoint fascinant. Souvent très charismatique, beau parleur, « mythifiant », enjôleur, il enchante le monde et votre quotidien. Le souci, c’est qu’il n’y a pas de limites à ses palabres. Le gourou est le roi de la péroraison. En plus, il faut le suivre. Le problème, quand vous vivez avec un gourou, c’est que c’est lui qui pense à travers vous. Il vous dépossède de votre libre arbitre, exactement comme une personne enfermée dans une secte. À cause du phénomène de la dissonance cognitive, qui vous fait accepter et prendre pour juste ce que, dans un état normal, vous considéreriez comme injuste et dangereux, vous finissez par dire amen à tout et par suivre votre conjoint gourou les yeux fermés. Jusqu’où ? Telle est la question.

VOTRE MISSION PRINCIPALE

Avec ce type de conjoint, vous gagneriez à prendre des conseils auprès d’ami(e)s qui vous veulent du bien et que vous sentez peu enclin(e)s à tomber sous le charme de votre « gourou » d’amoureux(-se). Vous devez impérativement retrouver votre esprit critique. Méditez ce vers du poète René Char : « La lucidité est la blessure la plus proche du soleil. »

LE RISQUE-TOUT

Ce vampire relationnel est un conjoint d’autant plus envoûtant qu’il vous embarque toujours dans des histoires extraordinaires. C’est un personnage de roman. Comme au casino, il est souvent prêt à « faire tapis » dans sa vie. L’ennui, c’est que les conséquences sont souvent désastreuses. Typiquement, avec lui, il faut être prêt à tout recommencer à zéro, ailleurs, autrement. Il y a là un côté « sisyphéen » qui est épuisant. C’est en cela qu’il est un vampire relationnel.

VOTRE MISSION PRINCIPALE

Dans ce type de relation, c’est vous l’adulte. Sachez imposer des limites raisonnables, quand bon vous semble.

LE CONJOINT VOLAGE

Pourquoi mettre le conjoint volage parmi les vampires relationnels ? Parce que nous parlons d’un type de conjoint qui est un séducteur invétéré, une séductrice maladive.

De votre côté, vous n’éprouvez pas le besoin d’aller voir ailleurs. Vous n’avez pas besoin de séduire à tout bout de champ et de collectionner les conquêtes. Le problème, c’est que vous vivez une histoire d’amour avec une personne dont c’est le penchant manifeste. Vous n’avez qu’une alternative : soit vous vous en accommodez et vous préférez fermer les yeux en vous disant que l’amour que vous vous portez est plus fort que cela, soit vous en souffrez et cela vous obsède. Dans le second cas, ses absences le rendent encore plus présent, car vous ne pensez qu’à une seule chose : à lui et à ce qu’il est en train de faire. Le volage est alors pour vous un vampire relationnel. C’est en effet très énergétivore d’être obsédé(e) par cela.

VOTRE MISSION PRINCIPALE

Avec un vampire relationnel, avant toute chose, cessez de vous oublier, arrêtez de faire passer ses désirs, voire ses caprices, avant vos besoins. En outre, ménagez-vous du temps pour pratiquer des activités rien que pour vous, sans lui. Vous devez récupérer votre énergie par tous les moyens et éviter son désir de « sucer » la vôtre. Vous le savez, dans la mythologie, le vampire ne se voit pas dans les miroirs. Ne vous échinez donc pas à dire à un vampire affectif qu’il en est un. Il ne se voit pas ainsi.

L’avare affectif

On pourrait croire que c’est le même profil que le taiseux, à la différence près que nombre d’avares affectifs parlent, et même beaucoup. Ce sont des individus capables de manier la parole quand bon leur semble. Volontiers polémistes ou idéologues, un brin intellectuels, ils partagent aisément des idées et des concepts. En revanche, lorsqu’il s’agit d’aller sur le terrain des émotions et des sentiments, il n’y a plus personne. Ils sont aux abonnés absents. C’est comme s’ils n’avaient musclé que leur bras droit, celui de la logique, des idées, et que leur bras gauche, celui des sentiments et des émotions, était rachitique.

Une relation avec un avare affectif est toxique dans la mesure où il ne vous montre jamais, ou trop rarement, qu’il vous aime en vous exprimant ses émotions. Quand, dans certains cas, il se conjugue avec un « avare » tout court, vous êtes avec un radin qui compte ses sous, qui compte tout. S’il vous fera vivre une vie de fourmi, bordée, cadrée et sécurisante, vous pouvez en revanche dire adieu au grand large et aux grands rêves !

VOTRE MISSION PRINCIPALE

Si vous vivez une histoire d’amour avec un avare affectif, commencez par lui montrer l’exemple. Montrez-vous régulièrement capable, dans tout type de situations, d’exprimer vos émotions et vos sentiments. Et même, forcez le trait. Exagérez et répétez, quasiment d’une façon pédagogique, pour qu’il observe que, ce faisant, vous ne vous mettez pas en danger. En fait, derrière son comportement, l’avare affectif ressent une immense peur. Il doit comprendre que derrière chaque peur se cache un désir. D’ailleurs, peur et désir marchent en binôme.

Le conjoint « bateau ivre »

C’est le conjoint à la dérive. Un peu perdu dans l’existence, il navigue à vue. Il n’a pas de feuille de route, pas de boussole, pas de compas, et surtout, pas de destination bien précise. Or « il n’est pas de vent favorable pour celui qui ne sait pas où il va », comme disait Sénèque. Dépourvu de vents favorables, il avance dans la vie comme un bateau ivre.

Demandez-vous ce qui vous a attiré(e) chez ce genre de personnage. Peut-être ne vous a-t-il pas montré ce visage lors de la phase de séduction et s’est-il montré à son avantage. Il vous a sans doute parlé de son grand rêve : être un jour un grand réalisateur de cinéma par exemple, alors que, depuis qu’il a quitté son école de cinéma, il n’est même pas parvenu à réaliser un court-métrage qui tienne la route. Le grand problème de ce type de conjoint toxique, c’est qu’il est souvent déréalisé et qu’il vit dans le fantasme. Certains vivent la vie de leurs rêves, lui rêve sa vie… Est-il conscient d’être un « bateau ivre » ? Lui seul, dans son for intérieur, peut répondre à cette question. Au fond, ce n’est pas votre problème. Ce que vous ressentez, c’est qu’avec lui, vous n’avancez pas, ou, plus précisément, que vous allez partout et nulle part. Peut-être que, lorsque de votre rencontre, vous aussi étiez un peu perdu(e). Le problème, c’est que « deux perdus ne font pas un trouvé », comme dit Johnny Depp dans Arizona Dream, le film d’Emir Kusturica. Au contraire, deux perdus risquent fort de se perdre deux fois plus et de s’autoalimenter dans leur ivresse.

VOTRE MISSION PRINCIPALE

Avec ce type de conjoint, décidez une bonne fois pour toutes de prendre la barre et de fixer un cap. Soit il suit, et votre relation va devenir moins toxique, soit il se maintient dans cet état de flou, d’entre deux, et alors, vous devrez en tirer les conséquences. Quoi qu’il en soit, prenez toutes les mesures rationnelles pour redevenir raisonnable. Vous avez besoin de cadre de toute urgence.

Chez la gent féminine, c’est typiquement le profil de certaines conjointes borderline (état limite). Elles peuvent faire fréquemment preuve de grandes colères, de crises de nerfs homériques et de sautes d’humeur quotidiennes qui vous font littéralement tourner en bourrique. Il existe certains individus qui, inconsciemment, font « l’effort pour rendre l’autre fou », selon le psychanalyste Harold Searles. La femme « borderline », qui manque de stabilité émotionnelle, en fait partie. Sans compter que comme conjoint, ce qui est fréquent, vous allez servir de défouloir et payer pour les carences affectives dont elle a souffert durant son enfance. Soyez conscient que, dans ce type de relation toxique, vous êtes le contenant.

Le conjoint hyper-narcissique

Je distingue volontairement ce type de conjoint toxique du pervers narcissique. Il existe en effet des individus hyper-narcissiques qui ne sont pas pervers. Néanmoins, ils sont toujours les plus beaux et les plus forts, ceux qu’il faut admirer. Très autocentrés, ils en viennent à oublier que, vous aussi, vous existez, et que, vous aussi, vous avez besoin de reconnaissance. Si vous êtes comme « la groupie du pianiste » de la chanson de Michel Berger, vous allez vous en accommoder et vous serez même fier(-ère) de vivre avec votre grand homme (ou votre grande dame). N’oubliez jamais que le pouvoir est aphrodisiaque et que toute personne qui a du succès et qui est auréolée de distinction est très attirante pour des personnes moins narcissiques. C’est l’effet de halo.

Le problème, c’est qu’il y a un revers à la médaille : vous êtes et demeurerez la femme ou l’homme de l’ombre… « La femme de », « le mari de ». Tout tourne en effet autour de sa vie. Celles et ceux qui ont partagé la vie d’une personnalité – politicien, acteur, chanteur, intellectuel, homme de médias, sportif de haut niveau – savent de quoi je parle.

Néanmoins, on peut très bien avoir un énorme ego sans en être dépendant et avoir suffisamment travaillé sur soi pour ne pas être « bouffé » par cet ego bouffi d’orgueil. Dans ce cas, on n’est pas un conjoint toxique.

LE MACHO

C’est dans la catégorie d’hyper-narcissique que nous rangeons le conjoint macho, cet homme qui joue les gros bras face à sa compagne médusée. Tout d’abord sous le charme, prenant ses démonstrations continuelles d’autorité pour de la force, cette dernière va vite se lasser et même être dégoûtée par ce comportement de « mâle dominant » qui ne songe qu’à montrer ses muscles. En effet, le conjoint toxique a une vision « verticale » de la relation homme-femme. Et, bien évidemment, « mOssieur » est au-dessus et il faut obéir à « mOssieur ».

Le macho aime en général tout ce qui vrombit, tout ce qui fait puissant, tous les symboles de la virilité. Souvent, il fréquente les salles de sport pour parfaire sa musculature. Dommage que ses neurones soient souvent inversement proportionnels à la taille de ses biceps ! Que voulez-vous, on ne peut pas tout avoir... Il a en outre un discours de macho au sujet des femmes, qu’il sert à volonté au quotidien : « Les femmes, c’est bien à la maison. C’est fait pour s’occuper des enfants », « Les femmes ne sont pas faites pour le sport », « On ne devrait pas voir de femmes faire de la politique ». Ne rions pas trop. C’est ce que pensait 99 % de la classe politique française il y a de cela à peine quatre-vingts ans. Les femmes n’ont eu le droit de vote qu’en 1944 dans notre pays, ne l’oublions pas. Avant, l’immense majorité des « mâles » français estimaient qu’un cerveau de femme n’était pas compétent pour évaluer ce qui était bon pour les affaires d’un pays. Voilà pourquoi seuls les hommes s’occupaient de politique et, accessoirement, de business… Tout cela faisait dresser les cheveux sur la tête de la moindre féministe. Fort heureusement, dans la réalité, les choses ont bien changé, même si, en politique, la parité n’est toujours pas une réalité dans les faits, et qu’en matière d’argent, une femme, à poste équivalent, est toujours moins bien payée qu’un homme. Dans la tête d’un macho, les choses n’ont pas changé du tout. À la vérité, le macho a une manière très BQR d’exprimer sa virilité.

LA « POUPÉE BARBIE »

C’est également dans la catégorie des hyper-narcissiques que nous retrouvons la conjointe « poupée Barbie », celle qui demande mille fois par jour à son miroir qui est la plus belle, qui mise tout sur les signes extérieurs de beauté, qui vit dans le paraître et qui dépense tout son argent pour son image. Miss Barbie ne rêve en fait que d’une seule chose : que toutes les têtes se retournent sur son passage. Souvent blonde (« car une blonde… on la regarde ! Elle l’a lu dans un article »), elle passe de régime en régime, traquant le moindre gramme de graisse. Elle se veut à la pointe de la mode en termes de vêtements et de signes extérieurs de richesse. Son idole ? Kim Kardashian. Elle s’identifie en fait à toutes les starlettes de la téléréalité et du Web qui rivalisent en nombre de followers. Pour cette conjointe toxique, « paraître, c’est être ». À vrai dire, la poupée Barbie a une manière très BQR d’exprimer sa féminité.

VOTRE MISSION PRINCIPALE

Si vous partagez l’existence de ce type de conjoint, c’est qu’il flatte votre ego. Néanmoins, vous en souffrez car il vous néglige bien souvent au profit de la cour qui l’entoure. Soit vous acceptez de vivre « dans l’ombre », femme ou homme de coulisses, en ayant le bénéfice de côtoyer celui ou celle que vous admirez et qui vous réchauffe comme s’il ou si elle était votre soleil, soit vous lui donnez les nourritures affectives qu’il ou elle attend, avant toute chose celle d’être admiré(e), mais vous vivez votre vie et assumez votre mission de vie en parallèle, de façon à ne pas vous nier totalement. Je vous propose de choisir la seconde solution, au risque, sinon, dans une poignée d’années, de vous en vouloir d’avoir gâché votre vie pour un autre, aussi brillant soit-il.

Le sachant

Voici une catégorie de conjoint toxique assez singulière et plus répandue qu’on ne le croit. Le sachant sait. Vous, vous ne savez pas. En tout cas, c’est ce qu’il croit. Le sachant a lui aussi une conception verticale de la relation conjugale, et bien entendu, il est au-dessus. C’est souvent un être infatué, persuadé de détenir la vérité sur tous les sujets et de toujours mieux savoir que l’autre. Il est également toxique parce qu’il ne supporte pas que l’autre puisse en savoir plus que lui, voire qu’il le contredise. En ce cas, la joute commence. Prompt au combat verbal, à la lutte d’idées, il épuise son conjoint dans d’interminables discussions, souvent stériles, où l’enjeu est surtout de maintenir son statut de sachant. Ce faisant, le sachant veut coller à son conjoint l’étiquette d’ignorant.

Certes, il arrive que certains « sachant » soient réellement détenteurs d’un savoir. Dans ce cas, c’est la façon dont ils s’en servent qui est toxique. Il existe des médecins « sachant », des enseignants « sachant », des parents « sachant », des ingénieurs « sachant », des commerciaux « sachant », des politiciens « sachant » des pâtissiers « sachant », des coachs « sachant », des mythomanes « sachant »... En fait, tous les métiers ont leur sachant.

Volontiers donneur de leçon, il est là pour vous montrer la voie, la sienne de préférence. Et vous n’avez qu’à obtempérer.

VOTRE MISSION PRINCIPALE

Ne vous laissez ni impressionner par ce genre d’individus ni entourlouper par leur discours bien huilé. À cet effet, vous gagnerez à utiliser les outils relationnels de la méthode HQR que vous découvrirez en seconde partie.

Il faut distinguer la figure du sachant de celle du savant. Le savant, lui aussi, sait, mais, à la différence du sachant, il a une relation humble à son savoir : « Cela fait trente ans que je suis thérapeute, médecin, psychiatre, que je m’occupe d’aider les individus à se sentir mieux, à moins souffrir… et alors ? Qu’est-ce que je sais de la nature humaine ? Si peu. »

Par ailleurs, autant le sachant se sert de son savoir comme d’un pouvoir pour vous dominer, quand ce n’est pas pour vous écraser, autant le savant adopte une posture généreuse. Il partage la philosophie du proverbe d’un anonyme géorgien : « Ce que je sais, si je te le donne, je le garde. Si je le garde, je le perds. » Quelle magnifique définition de la générosité ! À l’inverse, le sachant, trop content de détenir des cartes dans son jeu dont l’autre ne dispose pas, a une propension à la rétention d’informations. Nombre de conjoints BQR adoptent une posture de sachant.

VOTRE MISSION PRINCIPALE

Avec ce type de conjoint, vous gagnerez à utiliser la clé Fermeté du second trousseau de la méthode HQR que nous allons vous présenter en seconde partie. Vous devrez lui faire sentir que les relations verticales « je +/tu- » ne sont pas votre tasse de thé et essayer de l’attirer vers une relation horizontale, de type « je +/tu + ».

Le briseur de rêve

Voici un conjoint terriblement toxique. Il est d’autant plus toxique que le sens d’un couple HQR est justement d’aider l’autre à transformer ses rêves en réalité. Le briseur de rêve fait exactement l’inverse. « J’ai vécu une relation amoureuse durant plus de huit ans avec un briseur de rêve, affirme Sonia, 36 ans, professeur des écoles, divorcée depuis trois ans. C’est un véritable calvaire. À chaque fois que je lui exprimais un de mes rêves, il me répondait vertement : “Mais ma chérie, tu rêves ! C’est impossible de réaliser cela ! Et puis, mets-toi bien dans la tête, une bonne fois pour toutes, que, dans la vie, on fait ce qu’on peut, pas ce qu’on veut.” J’ai fini par le quitter, car j’avais la sensation de passer à côté de ma vie. »

Les briseurs de rêve sont nombreux. Un grand nombre d’individus ne veulent en effet pas que vous ayez du succès, encore moins que vous réussissiez dans le domaine dans lequel vous vous épanouissez. Pour quelles raisons ? Tout simplement parce qu’ils sont envieux. L’envie est un sentiment terrible qui pollue l’âme de ceux qui la ressentent et qui détruit des relations. Comme la jalousie, c’est une émotion pernicieuse.

VOTRE MISSION PRINCIPALE

Ne vous montrez pas influençable avec ce type de conjoint et servez-vous du « frein » qu’il vous oppose comme d’une motivation supplémentaire ! Reste que rien ne vaut un conjoint moteur, qui soit même personne ressource, comme nous le verrons par la suite. Vous devez également vous poser cette question : est-ce vraiment aimer quelqu’un que de ne pas l’aider à vivre ses rêves ? N’est-ce pas le contraire d’une preuve d’amour ? « Il n’y a pas d’amour, il n’y a que des preuves d’amour », disait fort justement le poète Pierre Reverdy. L’une des plus belles preuves d’amour qu’un conjoint puisse donner à son (sa) partenaire, c’est de l’aider, par tous les moyens qui sont en son pouvoir, à transformer ses rêves en réalité.

Le conjoint toxique primaire

C’est le conjoint imbécile. Il est tellement bête que, pour le définir, on a envie d’écrire le mot conjoint en… deux mots : « con… joint ». À quoi le reconnaissez-vous ? Il vous fait honte dans plein de situations en ayant des comportements déplacés vis-à-vis d’autrui, de votre famille et de vous-même. « Les cons, ça ose tout. C’est même à ça qu’on les reconnaît », écrivait fort justement Michel Audiard. Ce que vous avez pris, au début, pour de l’assurance, et que vous avez pu admirer, n’était que de la confiance d’un être BQR primaire. Tous les primaires ne sont pas des « cons ».

VOTRE MISSION PRINCIPALE

Demandez-vous pourquoi vous supportez un primaire toxique. Posez-vous les bonnes questions. Si vous aimez la profondeur, vous aurez vite envie d’aller vous nourrir ailleurs, le temps d’avoir fait le tour des bénéfices que vous retirez de cette relation (primaires… ou secondaires : situation sociale, standing, compatibilité sexuelle, etc.).

Le conjoint toxique et l’enfant intérieur

Si, par mégarde, vous avez vécu, ou vous êtes en train de vivre une relation amoureuse avec l’un des profils décrits précédemment, vous devez être conscient(e) qu’une part de vous, très profonde, a été attirée, à votre âme défendante, par ce type d’individus. De nombreuses études montrent que dans 95 % des couples, les partenaires ont le même type de blessure d’enfance, mais qu’ils ont développé des structures de protections différentes pour y faire face. De fait, quel que soit votre âge, vous portez toujours en vous votre enfant intérieur. Qu’est-ce que l’enfant intérieur ? Il s’agit d’une « sub-personnalité » au sein de votre psychisme, qui est composée d’un maelström d’émotions, de mémoires et de souvenirs. Votre enfant intérieur, c’est également votre part d’innocence, votre grande sensibilité. Bien qu’inconnu du grand public, il est très actif quand vous choisissez un partenaire.

Notre enfant intérieur est composé de deux parts bien distinctes.

L’EIBETE

Nous portant tous en nous un enfant intérieur blessé. Dans la méthode HQR, je l’appelle « l’EIBETE » : l’Enfant Intérieur Blessé, Étouffé, Triste et Éteint.

De fait, nous avons tous, peu ou prou, souffert dans notre enfance. Je dis bien peu ou prou, car tout le monde n’a pas souffert au même degré d’intensité et à la même fréquence. La thérapeute canadienne Lise Bourbeau explique que nous traversons tous cinq blessures, et que pour chacune d’elles, nous avons fabriqué un masque afin de pouvoir poursuivre notre chemin sans être trop déséquilibré.

LE REJET

La première de ces blessures, c’est le rejet. Dès la naissance, certains bébés sont rejetés par leur mère qui est incapable d’assumer sa fonction maternelle.

Selon une enquête menée en Suède en 2015 auprès de la population d’hommes cogneurs que nous avons décrite dans le chapitre précédent, la quasi-totalité d’entre eux ont vécu un rejet profond de la part de leurs parents durant leur enfance. Un sentiment de honte s’est alors installé au plus profond de leur être. La honte est en effet la réponse psychosomatique à une attaque portée à l’intégrité du sujet. Les personnalités violentes ont toutes été des personnalités rejetées.

Les principaux facteurs de violence sont le sentiment de rejet, la distance et la froideur du père, les insultes et le sentiment d’être dévalorisé. Comme l’explique très bien Boris Cyrulnik, « la honte provient de l’exposition publique de sa propre vulnérabilité ». Les motifs de honte sont à chercher dans l’enfance : l’abandon et le rejet ultime. Il n’est d’ailleurs pas rare qu’un homme violent ne se souvienne pas de son enfance. Celle-ci, vague dans sa mémoire, comporte de nombreux blancs. Adulte, l’enfant humilié devient un cogneur et prend une position haute, dominante, en gueulant, en faisant appel à sa colère et en cognant sa conjointe afin de masquer ce sentiment de honte qui le taraude au tréfonds de son être.

L’humiliation ressemble à un naufrage. On rougit en ressentant un nœud au ventre. La fureur s’élance vers les hauteurs. La colère est un moyen de manifester sa présence et d’exercer un contrôle sur son conjoint. Elle peut donner la sensation de maîtriser les événements. « La colère transforme l’impuissance en toute-puissance », écrivait Erich Fromm. La colère est une émotion qui reconstruit le moi et apporte de solides récompenses. Elle rehausse l’image du colérique, au détriment de son entourage. Colère et peur sont beaucoup plus étroitement liées que ne le pense la majorité des gens. La colère est de plus moins angoissante pour un homme dans la mesure où la vulnérabilité est tenue pour la pierre angulaire de la socialisation masculine. Le masque que va mettre plus tard ce même être humain, c’est la fuite.

L’ABANDON

La deuxième blessure éprouvée, c’est l’abandon. Il existe différents types d’abandons, de l’abandon brutal de l’enfant mis à l’assistance publique à des abandons plus « légers », comme un petit enfant placé en nourrice durant plusieurs années sans voir sa maman. Le masque que l’on construit, c’est la dépendance.

L’HUMILIATION

La troisième blessure vécue, c’est l’humiliation. La thérapeute Alice Miller a consacré un pan entier de son œuvre à réfléchir à l’enfance maltraitée. Elle a créé le concept évocateur de « pédagogie noire ». Dans son ouvrage C’est pour ton bien, elle montre comment des enfants ayant vécu des humiliations ont entendu, dans le même temps, l’injonction paradoxale pernicieuse : « C’est pour ton bien qu’on te fait cela. »

Qu’est-ce que la pédagogie noire ? C’est la pédagogie de la maltraitance. Plus précisément, c’est la pédagogie par les coups et les blessures infligés à un enfant. Humiliations physiques et humiliations psychologiques se répètent, accompagnées d’incessants toxicoms.

Les personnalités violentes ont toutes été humiliées durant leur enfance. Le masque que va porter un individu ayant subi une telle blessure, c’est le masochisme.

LA TRAHISON

La quatrième blessure, c’est la trahison. Un enfant peut se sentir trahi, très jeune, par un ou par plusieurs de ses parents. Le masque qu’il va construire, c’est le contrôle. Et sa grande pathologie, ce sera la paranoïa.

L’INJUSTICE

Enfin, la cinquième blessure, c’est l’injustice. Prenons comme exemple un enfant vivant un deuil précoce. C’est injuste de ne plus avoir de maman à quatre ans. Le masque qu’il va construire, c’est la rigidité.

Dans son ouvrage Renouez avec votre enfant intérieur, la thérapeute américaine Margaret Paul, pionnière dans les thérapies sur l’enfant intérieur, expose sa technique de thérapie de l’attachement intérieur : « Le but de l’attachement intérieur, c’est de se donner à soi-même, à chaque instant, ce que l’on n’a jamais eu, ou que l’on n’a jamais appris, quand on était enfant. C’est d’instaurer une relation d’amour entre son adulte et son enfant intérieur, une relation où l’on prenne soin de soi en toutes circonstances, au milieu des autres ou seul avec soi-même. »

Vous comprenez à présent à quel point le choix d’un conjoint toxique vient de très loin, et même de l’archaïque de votre être. Vous devez impérativement vous déculpabiliser d’avoir fait ce type de choix. On entend tant et tant d’adultes se mépriser, voire se maudire en proférant nombre d’auto-toxicoms : « Mais pourquoi me suis-je accouplé(e) avec ce genre de personnage ? » Vous avez à présent pris conscience que c’est votre enfant intérieur qui, via des mémoires, a été attiré par ce type d’individus.

« Je ne connais pas de personne dépressive qui n’éprouve pas de la haine pour son enfant intérieur », écrit le thérapeute de couple John Gottman. Or il vous faut justement retrouver le chemin de l’amour de votre enfant intérieur. Il faut que votre partie adulte parte en quête de votre enfant intérieur, qu’elle recommunique avec lui et qu’elle mette en branle un processus de « reparentage ». Dans ma méthode HQR, il existe des outils relationnels très efficaces pour cela. « L’une des choses qui s’acquièrent est l’amour pour l’enfant qui est en soi », affirme Margaret Paul.

Il est nécessaire de guérir son enfant intérieur blessé si l’on ne veut pas reproduire le même choix de conjoint toxique.

L’EICRIN

Il existe également ce que j’appelle « l’EICRIN » : l’Enfant Intérieur Créatif, Rieur, Intuitif et Nourri. En effet, l’enfant intérieur, c’est aussi notre côté grand joueur, notre spontanéité, notre part « poétique », notre part de folie douce, notre danse intérieure, notre chant, notre belle innocence. Nous ne l’oublions pas.

En conclusion, on peut dire que s’aimer soi-même passe inévitablement par guérir son enfant intérieur blessé. À cet effet, vous trouverez dans la seconde partie des outils relationnels très efficaces et simples à utiliser au quotidien.

Les sept poisons du couple toxique

Un couple basse qualité relationnelle s’empoisonne l’existence par des comportements négatifs au quotidien. De fait, les deux partenaires deviennent rapidement vénéneux l’un pour l’autre. Nous avons déjà vu la façon dont ils utilisent chaque jour les sept clés noires du premier trousseau. : la Fermeture, l’Irrespect, le Rejet, la Rigidité, la Méchanceté, l’Irritabilité et la Surdité. Nous allons à présent découvrir les types de poisons qu’ils s’administrent mutuellement au quotidien.

La familiarité

Le premier poison, c’est la familiarité. Étymologiquement le terme vient du latin familiaris qui signifie être en intimité avec quelqu’un. Dans la réalité, faire preuve de familiarité en couple devient vite très ambivalent. D’un côté, la familiarité rassure les conjoints car elle génère une certaine zone de confort ; de l’autre, elle manifeste délibérément une absence de gêne. On se lâche dans le mauvais sens du terme. Dans son dernier spectacle, Jamel Debbouze s’étonnait que l’on se parle régulièrement comme à des chiens au sein d’une famille alors qu’on se montre bien souvent très courtois avec un inconnu. Il en va du couple comme de la famille. On est souvent sans gêne et sans filtre avec son conjoint. On ne mesure pas ses propos. On ne contrôle pas son langage. On ne fait pas attention aux mots et aux expressions que l’on emploie et le champ lexical d’une relation de couple regorge souvent de toxicoms. Pourquoi ? Une des explications plausibles proposées par certains thérapeutes de couple est qu’une famille fonctionne comme un seul bloc dans l’esprit de ses membres. Au sein de cette institution, dans leur imaginaire, l’autre est un autre moi-même. Il en va de même pour certains couples qui estiment qu’il n’y a pas de raisons de prendre des gants, puisque l’autre c’est moi. C’est ainsi que la familiarité fait de graves dégâts. Elle s’exprime souvent en employant le « tu » : « tu es ceci, tu fais cela », « tu ne m’écoutes pas », quand ce n’est pas « tu m’ennuies », « c’est toi qui as commencé ». Jacques Salomé appelle cela les transactions klaxon : « tu, tu, tu, tu ».

Autre comportement familier très répandu dans le couple : la « reprochite aiguë ». Il s’agit là d’un sport de couple quotidien : « tu m’avais promis des vacances et nous n’y sommes pas allés », « tu m’avais promis de m’inviter au théâtre. Or nous n’y avons pas mis les pieds depuis des lustres », « tu ne tiens donc jamais tes promesses », « tu ne me donnes pas l’affection dont j’ai besoin », « tu me prives toujours de ceci », « tu m’accuses de cela », « pourquoi ne fais-tu pas ceci », « pourquoi ne fais-tu pas cela ». Il y a toujours matière à reproches. Quiconque cherche trouve aisément. Qui veut noyer son chien l’accuse d’avoir la rage, c’est bien connu. L’emploi des quatre mots « jamais », « toujours », « tout » et « rien » est très efficace dans le style familier, comme le montrent les exemples ci-dessus.

Le grand danger de la familiarité, c’est qu’elle engendre le mépris. « Il n’y a pas plus impolis entre eux que les membres d’un couple », affirme le psychologue Pierre Langis. À terme, on en vient à déconsidérer son conjoint et à ne plus avoir la même estime pour l’autre. Le couple est sali. Sa confiance en l’autre et sa confiance en « nous » bat de l’aile. Le couple devient vite un champ de bataille quasi quotidien, avec des armistices de temps à autre, très souvent sous la couette.

Une mauvaise gestion des conflits

Le couple est l’endroit des conflits par excellence pour la simple et bonne raison que de nombreuses personnes ont choisi comme conjoint la personne la plus incompétente pour leur donner ce dont elles ont le plus besoin. On songe à cette définition de Lacan : « Aimer c’est donner ce que l’on n’a pas à quelqu’un qui n’en veut pas. » Pour quelles raisons ? Serait-ce du masochisme ? L’inconscient faisant bien les choses, c’est certainement pour que cette relation nous fasse travailler sur nos manques.

Un couple fonctionnant comme une initiation, cela génère des conflits. Le terme vient du latin conflictus qui signifie choc et du verbe confligere qui signifie heurter. La vie est faite de conflits. Toutefois, il convient de savoir les gérer. Dans leur « love lab », à l’université, John M. Gottman et Nan Silver, auteurs du livre Les couples heureux ont leurs secrets, observent les couples vivre leurs conflits. Ils leur donnent des jeux de rôle à faire, et suivant la façon dont ils se disputent et les moyens de régulation qu’ils trouvent ou qu’ils ne trouvent pas, ils sont capables de déterminer, en quelques minutes, si ces couples vont durer ou bien s’ils vont se séparer assez rapidement.

Il faut savoir que les chercheurs ont constaté une augmentation du niveau de stress plus importante chez l’homme que chez la femme. De fait, le genre masculin est plus stressé par les scènes de ménage que le genre féminin. C’est d’ailleurs pour cette raison que, statistiquement, huit fois sur dix, c’est la femme qui est à l’origine du démarrage de la scène de ménage. Le conflit se manifeste ainsi : accélération du rythme cardiaque, augmentation de la tension artérielle, contraction musculaire, élévation du ton de la voix, sécrétion d’adrénaline et de cortisol, etc. Le plus souvent, l’homme cherche à fuir la situation stressante de différentes manières, ne serait-ce qu’en fermant les yeux. Dans le même temps, la conjointe cherche du soutien chez son partenaire car, pour elle, c’est la rupture de la communication qui provoque l’apparition de ces mêmes symptômes. Elle insiste donc pour parler du problème. S’enclenche alors un cercle vicieux : plus l’homme se referme ou s’éloigne pour retrouver la paix de son esprit et de son corps, afin de faire baisser le niveau de stress et son taux de vasopressine, plus la femme se sent trahie, blessée, rejetée. Elle cherche alors à maintenir la communication et à résoudre le conflit par l’échange, ce qui aura pour effet d’augmenter le niveau de stress chez l’homme. Plus l’homme cherchera à fuir la situation stressante, plus cela augmentera le niveau de stress chez la femme qui cherchera alors à retenir l’homme par tous les moyens. Ce dernier, coincé, n’aura d’autres possibilités que de combattre. L’escalade peut alors s’envenimer et exploser dans la violence verbale ou physique. Malgré leur amour réciproque, l’homme et la femme participent, inconsciemment, de façon complémentaire, à la genèse des conflits.

Le jeu des 5 familles

On dénombre cinq grandes familles de conflits dans un couple :

• les conflits de besoin ;

• les conflits de rôle ;

• les conflits d’intérêt ;

• les conflits de valeur ;

• les conflits de personnes.

Des conflits mal gérés et à répétition constituent des poisons pour la relation de couple. Outre le fait qu’ils sont énergétivores, ils installent la relation du côté de la haine et du négatif plus que de celui de l’amour et du positif. En effet, le conflit assombrit les esprits et pourrit l’ambiance.

Les conflits ne sont cependant pas tous de la même intensité et de la même gravité. Il en va en effet des conflits comme de la peau, composée de trois couches : la couche supérieure, l’épiderme ; la couche médiane, le derme ; enfin la couche la plus profonde, l’hypoderme.

LES CONFLITS ÉPIDERMIQUES

Les conflits épidermiques sont les conflits les plus superficiels dans le couple. Ils sont provoqués par des comportements ponctuels, souvent liés à des malentendus plus ou moins légers : changer de place un meuble ou un objet, un temps trop long passé quelque part, une trop longue attente, une erreur de jugement commise par l’un des deux protagonistes... Ils sont dus à la différence d’appréhension du temps et de l’espace de la vie à deux. Heureusement, ils peuvent se gérer aisément, si toutefois on apprend à les régler. Si tel n’est pas le cas, ils vont empoisonner l’existence et détériorer la relation au quotidien. La majeure partie des couples ne font que les réprimer.

Un sondage récent mené par OpinionWay-Monster à l’été 2104 a dévoilé les cinq principales causes de scène de ménage. En cinq, une mauvaise répartition des tâches ménagères. En quatre, la relation à la belle famille. En trois, les problèmes liés au travail des deux conjoints. En deux, une mésentente sexuelle (cumulée à de la jalousie à cause d’infidélités réelles ou fantasmées). En un arrivent les problèmes liés à l’argent. De fait, 77 % des couples s’engueulent au sujet des questions financières.

Les couples entrent souvent en conflit pour les mêmes raisons. C’est comme un disque rayé qui se remet en marche. En fait, l’un des partenaires rejoue la même scène cent mille fois et l’autre part au quart de tour. « C’est comme si on savait pertinemment ce qui va faire monter l’autre dans les tours et que l’on s’ingéniait à déclencher les foudres, comme quand on appuie sur un détonateur », nous dit Fabienne, 48 ans, mariée depuis vingt ans, qui se plaint de vivre une relation très conflictuelle avec son mari. Dans son livre, John Gottman explique que « tous les couples vivent deux familles de conflits : des conflits ponctuels et des conflits permanents ». Cela signifie que quelle que soit la durée de vie d’un couple, les conjoints s’engueulent souvent pour la même chose. Néanmoins, même les conflits permanents peuvent être gérés.

LES CONFLITS DERMIQUES

Les conflits dermiques sont un peu plus profonds. Ils ont pour origine une lutte de suprématie et une volonté de ne pas se laisser écraser. Il s’agit de conflits liés à des luttes de pouvoir. Ce sont les conflits dermiques de nature verticale, la première catégorie. La seconde catégorie de conflits dermiques, ce sont les conflits horizontaux. Ils sont dus au fait d’être trop loin ou trop proche de son conjoint. En couple, comme en famille, tous les êtres sont aux prises avec ce que le philosophe Schopenhauer appelait le dilemme du porc-épic : soit on est trop loin l’un de l’autre, on ressent de la froideur et on risque de dépérir, soit on est trop proche, on se pique et on se fait mal. C’est dans les conflits horizontaux que se joue le problème de la bonne distance dans le couple. De même qu’il existe des incompatibilités d’humeur, il existe des incompatibilités dans la façon de gérer les rapports de force et de distance.

LES CONFLITS HYPODERMIQUES

Les conflits hypodermiques sont liés à nos blessures d’enfance et d’adolescence. Ce sont les plus profonds et souvent les plus difficiles à réguler, car les protagonistes n’ont bien souvent pas conscience de leur origine. Tous ces conflits mal gérés, qui agissent comme des poisons dans la relation, constituent des ferments de la BQR dans le couple. « Ce n’est pas tant la façon dont on fait l’amour mais la façon dont on fait la guerre qui détermine la satisfaction du couple », explique John Gottman. « Le meilleur indicateur du divorce est la gestion des conflits », dit pour sa part le thérapeute américain Howard Markman.

On en vient du coup à se questionner sur son choix de partenaire : « Ce n’est pas la bonne personne, celle qui peut faire mon bonheur, j’ai sans doute fait une erreur de casting, ce serait mieux avec quelqu’un d’autre. » Qui ne s’est jamais posé ces questions en couple ? C’est peut-être là que le bât blesse. « Au départ, on a été formaté pour vivre avec maman », nous explique le thérapeute Charles Gellmann. Or, de facto, l’autre est différent de maman. Le grand psychiatre de l’école de Francfort Erich Fromm décrit l’amour maternel comme « la maison dont nous venons, la nature, le sol, l’océan ». Tout désir de rencontre viendrait de la nostalgie du retour à l’amour profond et totalement englobant de la mère. En revanche, l’amour du père serait conditionnel. Fromm le définit comme une récompense qui se mérite, que l’on doit gagner et qui transmet un message implicite : « Je t’aime parce que tu remplis mes attentes. Tu es comme moi. » L’amour paternel pose des limites, punit, récompense et paye. Les amours romantiques, passionnelles, fusionnelles sont celles qui rapprochent le plus un homme de l’amour primordial avec la mère. Au fond, tout est une histoire d’attachement.

Qu’est-ce que l’attachement ? Le psychiatre John Bowlby en donne la définition suivante : « C’est un lien développé avec un être pour lequel on manifeste une préférence et que l’on imagine comme plus fort et plus sage. L’organisation affective et relationnelle apprise par le petit enfant conditionne sa manière d’aimer une fois devenu adulte. »

QUATRE PROFILS DE RÉACTIONS

En 1979, Marie Hainsworth, psychologue américaine, a répertorié les comportements et les types d’attachement de l’enfant à la mère en observant un groupe d’enfants âgés de douze à dix-huit mois. Elle a distingué quatre profils de réactions. Pour les deux tiers des enfants observés, les choses vont bien se passer ; le tiers restant pose problème.

65 % des enfants ont développé un attachement sécurisant. Quand la mère s’éloigne, ils savent surmonter cette épreuve inévitable. Ils ont attribué à un objet familier nommé « doudou », qui conserve souvent l’odeur de la mère, un pouvoir rassurant. Si un étranger apparaît, ils savent l’apprivoiser, s’y intéresser et attirer son attention. Quand la mère revient, les enfants manifestent clairement leur joie et leur plaisir par des sourires et le babillement.

20 % des enfants témoignent d’un attachement évitant, marqué par une indifférence apparente. Ils manifestent peu de protestations au départ de la mère et fuient ses soins quand elle revient, préférant se tenir à l’écart d’une présence qui promet une nouvelle absence. Ils éprouvent peu d’intérêt pour l’étranger qui apparaît.

15 % des enfants ont acquis un attachement ambivalent. Lorsqu’un étranger apparaît en l’absence de la mère, ils l’agressent, le frappent ou le mordent. Ils ne savent pas s’apaiser au contact de la mère. Elle ne les sécurise pas suffisamment.

Enfin, ce qui présage en général des pathologies psychiques lourdes, 5 % des enfants ont acquis un attachement confus. Aucun comportement ne les sécurise, bien qu’ils ne soient ni dans l’agression ni dans la fuite. Leurs réactions sont anarchiques, avec une grande agitation motrice et un raisonnement incohérent lors de l’absence de la mère comme après son retour. Si le total est supérieur à 100 %, c’est en raison de sujets présentant diverses modalités d’attachement insécure.

LES COMBINAISONS LIÉES AUX QUATRE PROFILS

Les profils types de Marie Hainsworth permettent d’envisager des combinaisons conjugales. Deux personnalités sécures qui se rencontrent parviendront généralement assez facilement à créer un modus vivendi convenable. En revanche, l’union d’une personnalité sécure avec une évitante posera déjà plus de problèmes. Néanmoins, elle laisse espérer une relation rédemptrice, la personnalité la plus sécure pouvant déployer son talent pour juguler les angoisses de l’évitant. La rencontre d’une personnalité sécure avec une ambivalente peut, elle, être inquiétante. C’est un engagement souvent difficile, un attachement souvent impossible, voire déchirant. La rencontre d’une personnalité évitante avec une ambivalente provoque, elle, des heurts très fréquents dans la relation. Quant aux combinaisons de deux évitants ou de deux ambivalents, elles génèrent des relations en miroir, avec une forte charge destructrice, prête à exploser à tout instant. De tels couples ne sont pas de tout repos et il est rare qu’ils deviennent, l’un pour l’autre, parrain et marraine de résilience, même s’ils se sont ressentis, dans les premiers temps, comme des témoins secourables, tout au moins des personnes-ressources.

En définitive, la somme des problèmes à entrevoir dans l’avenir d’un couple est souvent proportionnelle à la somme des complexités des deux personnalités qui le composent. Cela dit, l’amour ne se commande pas, comme dit le dicton populaire. Si les dimensions familiales, culturelles et sociales régissent le désir d’engagement, on peut aussi s’attacher sans le vouloir vraiment, tout en ayant entrevu très tôt dans la relation les problèmes à venir. L’amour est affaire d’émotions et c’est le cerveau limbique, émotionnel, très lié à la mémoire la plus archaïque, le préfrontal, qui l’emporte souvent sur l’analyse. Chaque partenaire arrive avec son propre mode de gestion du manque et cherche à imprimer au couple le rythme « fusion-séparation » qui lui convient le mieux, selon son degré de sécurité interne. Ce qui nous permet néanmoins de rester optimiste et nous pousse à faire un travail sur soi, c’est que cette première initiation à la gestion du manque par la mère que nous venons d’expliquer est déterminante mais pas déterministe ! Autrement dit, elle n’est nullement « condamnante », au sens d’une fatalité. Tout ne se joue pas avant six ans ! L’individu ne cessant de faire évoluer son mode d’appréhension de l’absence, il ne tient qu’à lui d’aller vers plus de liberté et un plus grand sentiment de sécurité. Néanmoins, la tendance première des deux tiers des individus qui ont vécu un attachement sécurisant est de vivre le manque amoureux sans détresse excessive ni douleurs insupportables. Les autres, ceux dont les modalités d’attachement sont insécurisantes, ambivalentes ou évitantes, plus ou moins névrosés ou borderline, auront tendance à vivre l’amour sur le mode douloureux, passionnel ou fusionnel, la relation sentimentale ravivant dans la mémoire les notions anciennes, inconscientes, de l’abandon ou de la douleur.

Ceux qui nouent des liens dominés par la peur, notamment d’être abandonné, sont divisés en deux sous-groupes. Les premiers vivent collés à leur partenaire et se montrent très préoccupés par les réactions de celui-ci, qu’ils idéalisent. Les seconds ont un comportement très ambivalent dans leurs relations intimes : parfois trop proche, parfois trop éloigné.

L’attachement est en fait gouverné par trois principes : le contact, l’inquiétude et la colère. Si le contact est frustré, seule la colère mettra un terme à l’inquiétude. Or l’attachement, qui plonge ses racines dans les premiers temps de la vie de chacun, est nécessaire pour survivre. Le garçon apprend très tôt que sa mère et, par association, toutes les femmes avec lesquelles il établira des relations intimes, possèdent un très grand pouvoir sur lui. Voilà pourquoi les ruptures amoureuses sont souvent très douloureuses. Elles risquent d’ailleurs d’engendrer un véritable délabrement de l’estime de soi. Néanmoins, elles s’avèrent parfois nécessaires, lorsque la relation devient trop toxique, qu’on ne parle pas la même langue et que la santé en dépend.

On ne parle pas la même langue

« S’il suffisait qu’on s’aime », comme le chante Céline Dion, l’affaire serait facile. Le problème, c’est que l’autre doit se sentir aimé et apprécier la façon dont on l’aime. À cet effet, il est essentiel de parler le même langage amoureux. « Mon conjoint me rendait continuellement des services. Il bricolait dans la maison, faisait souvent les courses, mais il ne passait pas beaucoup de temps en ma compagnie pour aller au cinéma, au théâtre, faire des balades, et je me sentais frustrée », nous confie Lorène, 38 ans, divorcée depuis trois ans. En fait, les conjoints n’expriment pas toujours leur amour par le même canal. Il convient donc de connaître son langage amoureux et celui de son partenaire.

Depuis la parution, en 1995, du best-seller de l’Américain Gary Chapman, Les cinq langages de l’amour, nous savons qu’il existe cinq langages amoureux différents : les paroles valorisantes, les moments de qualité, le toucher, les cadeaux et les services rendus. À chacun de les classer par ordre d’importance. Nous en rajoutons un sixième : l’écoute des besoins du conjoint. Un de ces cinq langages constitue votre langue de prédilection pour exprimer votre amour. Combien de couples vivent une communication à dominante BQR parce qu’ils ignorent la langue amoureuse de leurs partenaires ! Cela fait deux êtres carencés, au réservoir émotionnel positif vide. À terme, certains vont chercher en dehors du couple ce que ce dernier peine à lui donner. Ils ne pèchent pas par non-désir de donner : ils pèchent par ignorance. On ne parvient à aider l’autre, à l’aimer un peu mieux chaque jour que si l’on parle le même langage amoureux que lui.

Notre évolution est discordante

Deux êtres se rencontrent à une période donnée de leur vie. À ce moment de leur évolution personnelle, ils s’accordent, comme l’on peut dire de deux musiciens qui jouent ensemble. Leur accord étant suffisamment satisfaisant et la musique suffisamment belle à leurs oreilles, ils décident de faire durer leur duo. Passent les mois et les années. Souvent, l’un emprunte un chemin, l’autre un autre. Ces choix ont parfois pour conséquence de les éloigner plutôt que de les rapprocher. « C’est très exactement ce qui nous est arrivé à mon mari et à moi. Nous nous sommes rencontrés sur les bancs de la fac de médecine. Il est devenu médecin ; moi, j’ai bifurqué. Je me suis tournée vers les sciences humaines et la spiritualité. En fait, il méprise ces domaines. Sans me le dire, il n’accorde de valeur qu’aux sciences dures. Malgré tout l’amour que je lui portais, j’appréciais de moins en moins les messages de dévalorisation qu’il a fini par m’envoyer lorsque je me suis engagée sur une voie spirituelle. Notre évolution est devenue à tel point discordante qu’elle a vidé notre couple de tout son sens. J’ai décidé de le quitter », nous confie Patricia, 54 ans, divorcée depuis huit ans.

Les grandes amours d’un temps ne durent effectivement pas forcément toute une vie, nos accords amoureux ne supportant pas toujours les aléas de l’existence. « L’éducation de la vie déprave les hommes légers, mais perfectionne ceux qui réfléchissent », écrivait Gaston Bachelard. On peut en dire de même pour les couples. Il arrive également fréquemment qu’un des deux protagonistes rencontre une tierce personne avec laquelle il s’accorde mieux et décide de partir.

Une image dégradée de notre couple

Au début d’une histoire d’amour, on est fier de son couple. Les amoureux se trouvent beaux ensemble. Ils aiment sortir, se montrer en public. Lorsqu’ils parlent de leur union à leur entourage, c’est en termes élogieux. Le problème, c’est qu’au fil des ans, cette image se ternit et jaunit, comme une vieille photo. Les conflits récurrents, les déceptions, la façon dont l’autre se laisse parfois aller altèrent l’image du couple. « J’ai ressenti cela très fort. Au bout d’un moment, je ne sortais quasiment plus avec elle en société. Elle était déprimée. Elle ne prenait plus soin belle. Elle me faisait penser à la chanson d’Aznavour “ Tu t’laisses aller ”. J’avais honte d’elle. Combien de fois lui ai-je caché une soirée pour m’y rendre seul ! », nous avoue Pierre, 51 ans, divorcé depuis deux ans. Une image de couple qui se dégrade est un des marqueurs d’une relation à dominante basse qualité relationnelle.

L’apathie du quotidien

Passé la première période de la lune de miel où l’on est « tout feu tout flamme », certains couples s’installent dans une routine qui peut parfois faire des dégâts. Ce « train-train » est composé d’habitudes qui, si elles rassurent, peuvent scléroser le couple. Ce phénomène d’usure du couple altère les sentiments. L’apathie du quotidien gagne les cœurs et le feu ardent se transforme en braise. Si l’on ne souffle pas dessus, le feu s’affaiblit. Le couple BQR se fossilise, pétrifié par le quotidien.

Une chose est d’être un couple durable, une autre d’être un couple durable et heureux. Or, selon une étude américaine récente, sur 100 % des couples durables, seuls 20 % seraient des couples durables et heureux ! Nombre de couples durables vivent en fait un « divorce invisible ». Ils n’osent pas se séparer, mais, à la vérité, ils mènent des vies parallèles. Leur intimité est devenue quasiment inexistante et l’ennui a pris le pas sur l’enthousiasme dans leur union. « Nous allions toujours dans le même restaurant, nous passions toujours nos vacances au même endroit, nous allions toujours voir les mêmes personnes et nous faisions presque toujours l’amour aux mêmes périodes et presque toujours de la même façon. J’avais beau lui faire remarquer, rien ne changeait. Il semblait s’en contenter. Nous ne faisions plus d’efforts. Le quotidien, c’est un véritable tue-l’amour, se souvient Martine, 29 ans, séparée depuis quatre ans. Même jeunes, on est vieux. On se sent vieux à deux. Nous fonctionnions comme un vieux couple, alors que nous n’étions ensemble que depuis deux ans et que nous avions 25 ans. C’était terrible ! J’avais l’impression d’avoir 75 ans ! J’ai décidé de rompre pour retrouver mon âge. C’était vital pour moi. Pour retrouver ma fraîcheur. Pour retrouver ma jouvence, pour me retrouver tout court. »

Une trop grande invasion des autres sphères sociales sur la sphère privée

Il arrive parfois que le temps consacré à d’autres sphères de l’existence, d’autres cercles et d’autres individus empiète trop sur la vie de couple. C’est, par exemple, le temps consacré au cercle d’amis, aux potes ou aux activités extraprofessionnelles, mais ce peut être également le travail. Une étude TNS Sofres, parue dans Les Échos en novembre 2015, montre que les Français estiment que leur temps de travail occupe une place trop importante par rapport à leur vie privée. Avec l’arrivée des NTIC (nouvelles technologies de l’information et de la communication), on emporte son travail dans sa poche : on peut recevoir des mails à la maison et notre patron peut nous contacter à n’importe quelle heure du jour ou de la nuit. Cela peut s’avérer très toxique pour le couple.

Attention également aux activités consacrées au monde virtuel. Dans mon livre Homo connecticus, je décris la vie d’un homo connecticus amoureux addict aux écrans. C’est le cas des gamers, drogués aux jeux en ligne. Ils seraient plus d’un milliard et demi dans le monde. Combien de femmes se plaignent que leur mari joue à la console ou à des jeux électroniques en ligne plutôt que de s’intéresser à elle et à leur vie de couple ! D’autres conjoints passent trop de temps sur les réseaux sociaux, Facebook, Twitter, Snapchat et autres, à échanger avec leurs amis virtuels.

Jouer trop souvent et trop longtemps est un poison pour le couple. De fait, tous les moments passés devant les écrans sont autant de moments que l’on ne passe pas entre amoureux. C’est toxique et BQR pour le couple. Certains sont quasiment mariés à leur écran, à leur console, à leur réseau social et à leurs applications sur leur smartphone. Cela génère d’ailleurs de nouvelles pathologies que j’ai développées dans mon livre Homo connecticus. C’est patent dans ces couples qui ne se regardent plus, même au restaurant, et qui sont là, les yeux rivés sur l’écran de leur smartphone, à envoyer, qui des SMS, qui des mails, qui des messages sur Facebook, au lieu de se raconter, main dans la main, des histoires.

Une autre pathologie, c’est la « FOMO », fear of missing out : la crainte de manquer quelque chose. Certains sont même atteints de « fomoïte » aiguë. Ils aimeraient être partout à la fois et tout savoir. Ce faisant, ils se noient et ne sont plus présents pour leur conjoint. C’est le présent qu’ils oublient, et leur couple qui en prend un coup.

Enfin, il existe les téléphages qui passent des heures devant la télévision. Une étude récente nous apprend qu’un Français adulte passe, en moyenne, quatre heures par jour devant la télévision. Sur une vie de quatre-vingts ans, cela fait onze années passées devant la télé ! Tous ces excès constituent un poison pour la relation.

Évaluez votre confort relationnel en couple (ECOREL)

Je crois profondément à la notion de confort relationnel en couple. Si vous vous sentez, peu ou prou, inconfortable dans une relation amoureuse, dites-vous que vous êtes en train d’évoluer dans une relation à dominante basse qualité relationnelle. Pour conscientiser votre degré de confort relationnel dans votre vie conjugale, effectuez ce test.

1) Avec mon conjoint, j’exprime facilement mon opinion sur n’importe quel sujet.

☑ a) Toujours.

☑ b) Souvent.

☑ c) Parfois.

☑ d) Jamais.

2) Il nous arrive d’être en froid, et dans ce cas, chacun se replie sur soi et se mure dans le silence.

☑ a) Toujours.

☑ b) Souvent.

☑ c) Parfois.

☑ d) Jamais.

3) Je pratique des tentatives de rapprochement.

☑ a) Toujours.

☑ b) Souvent.

☑ c) Parfois.

☑ d) Jamais.

4) J’aime à demander à mon conjoint s’il a passé une bonne journée et ce qu’il a apprécié dans cette journée.

☑ a) Toujours.

☑ b) Souvent.

☑ c) Parfois.

☑ d) Jamais.

5) En couple, je sais refuser, quand je sens qu’il est important pour moi de dire non.

☑ a) Toujours.

☑ b) Souvent.

☑ c) Parfois.

☑ d) Jamais.

6) Il m’arrive souvent de dire oui à mon conjoint quand il s’agit de lui dire non.

☑ a) Toujours.

☑ b) Souvent.

☑ c) Parfois.

☑ d) Jamais.

7) Nous vivons des conflits violents.

☑ a) Toujours.

☑ b) Souvent.

☑ c) Parfois.

☑ d) Jamais.

8) J’ai du mal à changer d’avis et à accréditer celui de mon conjoint.

☑ a) Toujours.

☑ b) Souvent.

☑ c) Parfois.

☑ d) Jamais.

9) Je complimente mon conjoint quand j’estime qu’il le mérite.

☑ a) Toujours.

☑ b) Souvent.

☑ c) Parfois.

☑ d) Jamais.

10) C’est moi qui fixe la destination de nos prochaines vacances et qui décide du planning des activités que nous allons pratiquer.

☑ a) Toujours.

☑ b) Souvent.

☑ c) Parfois.

☑ d) Jamais.

11) Je trouve le bon moment pour discuter avec mon conjoint d’un sujet délicat.

☑ a) Toujours.

☑ b) Souvent.

☑ c) Parfois.

☑ d) Jamais.

12) Je refais la déco de la maison sans en avertir mon conjoint.

☑ a) Toujours.

☑ b) Souvent.

☑ c) Parfois.

☑ d) Jamais.

13) Je montre mon enthousiasme lorsque mon conjoint me fait une belle surprise.

☑ a) Toujours.

☑ b) Souvent.

☑ c) Parfois.

☑ d) Jamais.

14) Je critique mon conjoint assez spontanément.

☑ a) Toujours.

☑ b) Souvent.

☑ c) Parfois.

☑ d) Jamais.

15) J’ai des réactions violentes et il m’arrive de surréagir à un accroc vécu avec mon conjoint.

☑ a) Toujours.

☑ b) Souvent.

☑ c) Parfois.

☑ d) Jamais.

16) Je sens bien qu’on s’engueule toujours pour les mêmes choses mais je ne sais pas quoi faire pour changer cet état de fait.

☑ a) Toujours.

☑ b) Souvent.

☑ c) Parfois.

☑ d) Jamais.

17) J’invite mon conjoint à venir participer à des activités qui me passionnent.

☑ a) Toujours.

☑ b) Souvent.

☑ c) Parfois.

☑ d) Jamais.

18) J’accepte de l’accompagner dans ses « ambiances » qui, d’emblée, ne sont pas forcément les miennes.

☑ a) Toujours.

☑ b) Souvent.

☑ c) Parfois.

☑ d) Jamais.

19) Je fais des efforts pour lui plaire et le surprendre.

☑ a) Toujours.

☑ b) Souvent.

☑ c) Parfois.

☑ d) Jamais.

20) Nous avons des jeux érotiques qui nous excitent tous les deux.

☑ a) Toujours.

☑ b) Souvent.

☑ c) Parfois.

☑ d) Jamais.

21) Je sais être prévenant(e) et générer de tendres rituels lorsque nous nous séparons momentanément.

☑ a) Toujours.

☑ b) Souvent.

☑ c) Parfois.

☑ d) Jamais.

(Résultats en annexe : annexe II, page 287.)

CONJOINT TOXIQUE ET SOCIOSTYLES

La communication, ça s’apprend.

L’erreur que l’on fait en France, c’est que l’on est persuadé que cela ne s’apprend pas.

David Servan-Schreiber

Venons-en maintenant à l’utilisation d’un outil puissant qui vous permettra, avec encore plus de lucidité, de déceler avec quel type de conjoint toxique vous êtes uni(e).

Depuis le milieu du siècle dernier, des chercheurs de l’université de Palo Alto, en Californie, ont découvert que l’espèce humaine pouvait être répartie en quatre types de profils de communicants. Ils ont créé une matrice, simple à comprendre et à utiliser, qui va vous permettre de vous ajuster à votre conjoint et de mieux communiquer avec lui.

La matrice centrale

1) Les deux pôles de l’axe vertical sont constitués des deux termes suivants :

• Expansif : c’est le cas d’une personne qui exprime aisément ses émotions et ses sentiments.

• Réservé : cela concerne un individu qui, à l’inverse, exprime peu (voire pas du tout) ses émotions et ses sentiments.

2) Les deux pôles de l’axe horizontal dessinent les comportements des individus lorsqu’ils communiquent oralement avec autrui.

• Ascendant : cela désigne les individus qui désirent toujours prendre l’ascendant dans les discussions, conservent longtemps la parole et souhaitent avoir le dernier mot.

• Consentant : cela désigne les individus qui, à l’inverse, n’éprouvent pas le besoin de prendre la parole et surtout de jouter pour avoir raison.

Schématiquement, cela donne :

Ce schéma distingue quatre sociostyles de communicants. Il vous permet, dans un premier temps, de prendre conscience de celui auquel vous appartenez.

Les deux règles principales que j’énonce d’emblée, avant de forcer le trait, afin que vous les visualisiez et que cela vous serve dans votre existence et votre quotidien, sont les suivantes :

Primo, il n’y a pas un sociostyle mieux que les trois autres. Ils sont simplement différents.

Secundo, nous disposons des quatre pôles en nous.

Cela dit, depuis l’âge de trois ans, nous appartenons à un sociostyle de base et nous n’en changerons pas. Nous apprenons juste à bien utiliser les quatre sociostyles en nous et à mieux circuler entre ces quatre pôles. À cet effet, nous disposons de la clé Souplesse du troisième trousseau de la méthode HQR, que nous découvrirons dans la seconde partie de l’ouvrage.

Il convient, à présent, de détailler chacun de ces quatre profils en sachant que chacun des quatre sociostyles a deux attentes principales dans ses relations.

Le promouvant

Le conjoint expansif qui prend l’ascendant, c’est le promouvant. On le représente par la couleur jaune.

Son portrait

Il est tourné vers les idées. C’est un créateur, un chercheur, un pionnier. Il aime promouvoir de nouvelles méthodes, de nouveaux concepts. Il est donc imaginatif et fourmille d’idées. On en trouve beaucoup dans les secteurs de la recherche, mais également chez les artistes. Il s’exprime en termes de concepts, de grands projets, d’amélioration, de nouveaux moyens et de nouvelles méthodes. Il aime construire des perspectives à long terme. Comme c’est un expansif, il parle beaucoup. Il est très loquace. On s’ennuie rarement avec lui. Il a toujours quelque chose à raconter. C’est un formidable animateur. Comme il est solaire (jaune), il a souvent besoin d’être vu. Quand on veut le caricaturer, on l’appelle « tu m’as vu ». Un jaune a en effet besoin d’être vu et, surtout, entendu.

L’attitude à adopter avec lui

Avec lui, consacrez du temps à la discussion. Envisagez le problème dans tous ses aspects et liez le thème examiné à une idée plus large. Vous devez également connaître la demande centrale d’un conjoint jaune : « Soyez vivant. » Si vous ne l’aidez pas à ressentir de la vie au quotidien, vous êtes déjà, peu ou prou, toxique pour lui.

Le moteur central d’un jaune étant d’influer, laissez-le donc créer puisque c’est sa mission de vie. Il pourra vous paraître excentrique, mais c’est sans doute cela qui vous a attiré(e) chez lui.

Ses attentes

Un promouvant aime par-dessus tout être félicité. Il vous faudra donc le faire, surtout en public. Il adore cela. Ne soyez pas avare de compliments. Vous pouvez même vous extasier devant ses créations. Il sera comblé. Attention ! Vous devez le faire avec sincérité, sinon ce serait de la flatterie, ce qui est encore plus toxique.

La seconde attente d’un jaune, c’est d’être apprécié. Le promouvant aime en effet sentir que l’on apprécie sa présence, que l’on reconnaît son génie, son originalité. Oui, c’est un original, et il le revendique. Il aime que cela se sache.

Cela fait presque un siècle que l’on connaît l’existence des sociostyles. Depuis huit ans que je forme à la méthode HQR, j’y intègre la découverte et la pratique des sociostyles, tant j’estime, à juste titre, que cela aide les êtres humains à mieux communiquer entre eux. Nombre d’enseignants viennent découvrir les outils relationnels de ma méthode. Tous m’ont dit qu’ils auraient aimé le faire dès leur formation d’enseignant. Or l’Éducation nationale reste, encore aujourd’hui, hermétique aux sociostyles. C’est un scandale. En effet, on ne transmet pas et on n’enseigne pas à un enfant « promouvant » comme à un enfant des trois autres sociostyles. Cela éviterait en outre bien des déboires et bien des histoires d’amour avortées que d’être formé aux sociostyles. Je persiste à penser que l’on envoie les êtres humains au casse-pipe.

Le conjoint promouvant toxique

En couple, un promouvant toxique (jaune) va se comporter de telle façon qu’il risque de mettre l’union en péril. Comme on a tous les défauts de nos qualités, pour vous aider à repérer si vous vivez en couple avec un(e) jaune, j’ai choisi délibérément de forcer le trait. Ainsi, vous pourrez repérer plus facilement les travers de votre conjoint, sans compter que cela vous aidera à vous montrer plus tolérant(e), mais également à vous ajuster.

Voici les traits caractéristiques d’un jaune toxique :

• Il est excessif en tout. Il en fait trop et c’est visible. Or tout ce qui est excessif est insignifiant. Non seulement il perd en crédibilité à vos yeux, mais également aux yeux de vos proches.

• Il parle trop, et les actes ne suivent pas toujours, suite logique de la première caractéristique. Le promouvant, nous l’avons vu, a toujours besoin de parler. Chez le jaune toxique, ce n’est souvent pas suivi d’effets. On ne voit rien se construire. La chanson « Paroles, paroles », chantée en son temps par Dalida, lui correspond parfaitement.

• Parfois, il parle à des gens auxquels il ne faudrait pas.

• Comme il est souvent attiré par la nouveauté, les aventures d’un soir peuvent le séduire.

• C’est un séducteur invétéré, désireux de briller, de se montrer, même si, parfois, ce n’est que de la façade, et que, derrière, l’envers du décor est moins beau.

• Il se lance dans des aventures professionnelles hasardeuses qui risquent de mettre le couple dans une situation matérielle délicate.

• Il a un côté « risque-tout » qui fait qu’il ne compte pas assez et qu’il met en péril le couple sur un plan financier.

• Il ne sait pas toujours gérer l’argent.

• Il oublie des rendez-vous importants pour le couple.

• Il fanfaronne, fait de l’humour. Trop. Trop souvent. Il peut vite devenir un « boute-en-train » saoulant.

• Il peut avoir un côté éternel adolescent.

Si vous reconnaissez au minimum huit traits de votre conjoint dans cette liste, dites-vous que vous vivez une histoire d’amour avec un promouvant toxique. Aidez-le à comprendre qu’il serait bon de travailler sur lui, pour le bonheur de votre couple. S’il tient à votre histoire d’amour, il y a des chances qu’il vous écoute. Et si vous savez lui demander « en jaune », c’est-à-dire en vous ajustant à son sociostyle, vous multiplierez vos chances d’être écouté(e).

Le contrôlant

Le communicant qui prend l’ascendant dans les échanges et qui est réservé dans ses émotions et ses sentiments, c’est un contrôlant. On le représente par la couleur rouge.

Son portrait

Le contrôlant est tourné vers l’action. Il est terre à terre, plein d’énergie, direct, impatient, décidé. Il travaille souvent dans les métiers de commercial, de manager, de chef d’entreprise. Il aime les défis et les réalisations menées tambour battant. Il existe également énormément de contrôlants chez les sportifs de haut niveau et dans les métiers où le challenge est essentiel. Le contrôlant étant aussi un décideur, il est tout naturel d’en trouver beaucoup chez les politiciens et chez les leaders.

Il s’exprime en termes de résultats, d’objectifs, de performances.

Quand on veut caricaturer le contrôlant, on l’appelle « soyez bref ». Sa philosophie de vie, c’est « no time to loose » : pas de temps à perdre. Tel le money maker de Wall Street, il estime que « time is money » : le temps, c’est de l’argent. Il est d’ailleurs très porté sur l’argent et sur tout ce qui a valeur matérielle. Un peu comme le héros du film Wall Street, campé par Michael Douglas, il estime que « l’argent ne dort jamais ». Lui non plus, bien souvent, ne dort pas beaucoup. Dormir ? À quoi bon ? C’est perdre du temps. Or le contrôlant déteste perdre son temps.

L’attitude à adopter avec lui

Avec ce type d’interlocuteur, il faut être bref et incisif, utiliser des schémas, des moyens visuels, des croquis et des graphiques pour le convaincre.

En termes de discours, situez-vous sur le terrain du pratique et du concret. D’ailleurs, un conjoint « rouge », emploiera souvent son temps « concrètement ». Il n’aime pas trop philosopher, et la poésie… à la rigueur, le samedi soir, pour le repos du guerrier… quand le guerrier s’octroie une plage de repos, ce qui n’est pas fréquent. Par ailleurs, avec un contrôlant, énoncez d’emblée les résultats et commencez par les conclusions.

Par définition, un contrôlant commence par se contrôler. Il contrôle ses émotions, ses sentiments, mais il aspire également à contrôler l’autre.

Le moteur central d’un rouge, c’est de dominer. Si vous êtes en couple avec un conjoint « rouge », ne vous étonnez donc plus s’il souhaite toujours vous « driver ». Si c’est lui qui s’occupe de votre future destination de vacances et de votre nouveau lieu de vie, estimez-vous heureux qu’il vous demande votre avis.

Ses attentes

Le contrôlant aime à ce que des décisions soient prises, et vite. Par ailleurs, il demande à ce que des résultats apparaissent.

Quand vous êtes en sa présence, ce qu’il veut, c’est que vous « soyez rapide » Si vous ne donnez pas cela à un conjoint rouge, vous le carencez, et c’est vous qui êtes toxique pour lui.

Un conjoint contrôlant toxique

Voici les traits caractéristiques d’un rouge toxique :

• Il ne vous écoute pas.

• Il préfère de loin le monologue au dialogue.

• Il est drogué à son travail. C’est un « workaholic » qui n’accorde que peu de temps à votre couple.

• Il ne sait pas exprimer ses émotions dans la relation.

• Il a toujours raison et n’admet pas d’être pris en défaut. Il se défend toujours d’avoir commis une erreur. Il ne sait pas non plus demander pardon quand c’est nécessaire.

• Il veut vous acheter par des cadeaux somptueux, même quand il n’en a pas les moyens. Il peut faire vivre le couple au-dessus de ses moyens car il apprécie les signes extérieurs de richesse. Il peut avoir un côté « bling-bling ».

• Il veut toujours savoir où vous allez, avec qui vous êtes, ce que vous allez faire. Il contrôle votre emploi du temps.

• Il peut se montrer très jaloux, voire maladivement jaloux.

• Dans une discussion, il peut vous faire passer des vessies pour des lanternes. C’est un manipulateur.

• Il a un côté caméléon fortement prononcé.

• Il a du mal à faire un compliment.

• Pour vous maintenir sous sa coupe, il peut être violent, soit avec des mots, soit avec des coups. Ce peut être un cogneur.

• C’est le roi du challenge. Il veut donc toujours plus pour le couple.

• En soirée, il va jouter avec le mari du couple d’en face juste pour satisfaire son côté guerrier. Il met un point d’honneur à avoir le dernier mot. Il lui arrive même de partir dans des colères homériques pour pas grand-chose, et de terrifier ainsi toute l’assistance.

• En voiture, il va appuyer sur le champignon et faire la course avec d’autres voitures, rien que pour montrer qu’il a une voiture plus rapide que les autres.

• Il va vous « challenger » en vous entraînant dans des aventures « physiques » sans vous demander si c’est votre désir, et, plus grave, sans se demander, au préalable, si vous êtes capable de supporter ce qu’il vous demande.

Si vous reconnaissez au moins huit traits de cette liste correspondant à votre conjoint, vous vivez certainement avec un conjoint rouge toxique.

Ces deux premières familles de « communicants », le promouvant et le contrôlant, sont des proactifs. Tous deux prennent l’ascendant dans les échanges. Mais, nous l’avons vu, pas pour les mêmes raisons.

Le promouvant prend l’ascendant car il aspire à influer sur les autres.

Le contrôlant prend l’ascendant car il aspire à les dominer.

Le facilitant

Le communicant qui est expansif au niveau de ses émotions et qui se montre consentant dans les discussions, c’est le facilitant. On le symbolise par la couleur verte.

Son portrait

Le facilitant est tourné vers l’humain. Il est chaleureux, compréhensif, émotif, sensible et perspicace. On en trouve beaucoup dans les métiers du soin et de l’aide à la personne au sens large : médecins, infirmières, thérapeutes, auxiliaires de puériculture, enseignants, éducateurs, travailleurs sociaux, personnes engagées dans l’humanitaire, l’associatif et le bénévolat.

Le facilitant s’exprime en termes de besoins, de motivations, de travail d’équipe, de relations et de sentiments. Quand on veut le caricaturer, on l’appelle « oui-oui », tout simplement parce qu’il a du mal à dire non. C’est le roi des « faux oui » dont nous avons déjà parlé.

L’attitude à adopter avec lui

Il est déconseillé de se lancer tout de suite dans la discussion, car il apprécie qu’on échange quelques propos à bâtons rompus. Le discours à construire avec un conjoint vert est le suivant : soulignez les liens entre ce que vous dites et les personnes concernées. Précisez bien l’appui reçu des personnes respectées.

Ses attentes

Il a besoin qu’on lui témoigne très souvent des marques d’amour. De plus, il a besoin d’être accepté tel qu’il est. Sa demande centrale : « Soyez doux. » Si vous ne lui donnez pas tout cela, c’est vous qui êtes toxique avec lui.

Il faut être conscient que nous sommes, à présent, du côté des consentants. En termes de communication verbale, les verts écoutent plus qu’ils ne parlent. Ils expriment peu leurs opinions, ils parlent peu et communiquent en employant des arguments qu’ils connaissent. Ils sont affables car ils ne prennent pas parti. Pourquoi ? Parce qu’ils détestent les conflits.

Le moteur central d’un vert, c’est la stabilité.

Le conjoint facilitant toxique

Voici les traits caractéristiques d’un vert toxique :

• Il est parfois trop lent. Il perd trop de temps à réaliser une tâche.

• Il a un côté « béni-oui-oui ».

• Il risque d’être influençable.

• Il manque des opportunités car il a du mal à comprendre qu’il faut parfois savoir battre le fer tant qu’il est chaud.

• Les questions d’argent l’ennuient profondément. Il aimerait que tout soit gratuit. Il est trop peu matérialiste.

• Il a un côté doux rêveur.

• Il prend trop peu d’initiatives dans le couple et se laisse porter par son conjoint.

• Il accepte des invitations qui seront des corvées pour le couple, simplement parce qu’il n’a pas osé dire non.

• Il a du mal à refuser, même les relations toxiques pour le couple.

• Il laisse trop ses parents s’immiscer dans les affaires du couple.

• Il accepte les critiques et les avale même quand elles sont infondées, voire profondément injustes. Il va même jusqu’à prendre une posture victimaire et payer pour les erreurs commises par le conjoint.

• Il ne fait pas toujours à temps quelque chose d’important pour le couple.

• Il ne dit pas assez vite quand quelque chose ne lui convient pas dans la relation. Cela risque de s’enkyster et de gangrener la relation.

Si vous reconnaissez au moins huit caractéristiques, dites-vous que vous vivez une relation amoureuse avec un conjoint facilitant toxique.

L’analysant

Quand on est très réservé au niveau de ses émotions et de ses sentiments et que l’on est consentant, on est un analysant. L’analysant est symbolisé par la couleur bleue.

Son portrait

L’analysant est tourné vers la méthode. Il est concret, prudent. Il procède avec méthode et logique. On le retrouve en majorité dans les métiers de la comptabilité, chez les ingénieurs, les banquiers, mais également dans les fonctions juridiques, la magistrature. Il en existe également chez les employés de bureau, dans les ministères, les préfectures et la fonction publique en règle générale.

Quand on veut le caricaturer on l’appelle « soyez précis ». Il aime par-dessus tout les procédures. C’est un être très rigoureux qui apprécie le travail bien fait.

Il s’exprime en termes de faits, de plans, d’essais, d’organisation. Il aime par-dessus tout planifier. Dans le couple, il va planifier les congés et même prévoir le reste de l’année. Il effectuera des statistiques pour tout. C’est un homme du chiffre. Comme il est consentant, il ne va pas trop s’exprimer dans la relation. Il va surtout observer et prendre des notes. Il aura des petits carnets dans lesquels il consignera tout.

Il adopte souvent un langage tourné vers la tâche et les faits et partage rarement ses sentiments. Il est capable d’une grande concentration pendant la discussion. Il communique en employant des arguments logiques et des données factuelles.

L’attitude à adopter avec lui

Avec lui, il faut être aussi précis que possible et surtout ne pas le bousculer.

Organisez donc votre intervention d’une façon logique. Présentez le cadre général, décrivez la situation actuelle et celle à laquelle vous souhaitez aboutir et en combien de temps. Par ailleurs, il aime que vous lui soumettiez d’autres solutions car il adore comparer et soupeser.

Le moteur central d’un bleu, c’est la conformité. Sa demande est donc que vous soyez conforme à ses attentes.

Ses attentes

Il demande à être rassuré et à acquérir de nouvelles connaissances. Il adore découvrir de nouveaux savoirs. Le bleu est un boulimique de nouvelles données. Abreuvez-le de livres et de méthodes. Si vous ne lui donnez pas cela, c’est vous qui êtes toxique pour lui.

Les études récentes dévoilent que c’est le sociostyle majoritaire dans la population française. En effet, notre pays serait peuplé de 40 % d’analysants. Quand vous croisez dix personnes, vous avez de fortes chances d’échanger avec quatre bleus. Comme l’écrivait François Mitterrand, « en France, nos révolutions passent d’abord chez le notaire ». Songez au côté rectiligne d’un jardin à la française. Notre société est corsetée par plus de six cent mille textes de lois, et les politiques nous en « pondent » un nouveau tous les matins. Nous croulons sous les normes et les procédures, à tel point que certains se plaignent que cela freine l’initiative.

Le conjoint analysant toxique

Voici les traits caractéristiques d’un bleu toxique :

• Il est froid, glacial et n’encourage pas au contact.

• Il a un côté taiseux. Quand il est mécontent, il met en place la stratégie du mur de pierre et se mure dans le silence durant longtemps. Ne comptez pas sur lui pour être à l’initiative de tentatives de rapprochement. Et quand le conjoint en propose, il peut les ignorer.

• C’est un rancunier, pétri de ressentiment.

• Il manque de générosité.

• Il a du mal à vous féliciter.

• Il peut être avare, pingre, proche de ses sous.

• Il compte trop. Cela en devient maniaque.

• Il a du mal à se faire de nouveaux amis de couple. Il rechigne à venir dans les « ambiances » de son conjoint.

• Son côté très sérieux est rassurant, mais il manque parfois de fantaisie.

• Il ne sait pas se lâcher et faire la fête.

• Il a un côté psychorigide.

• Pour lui, tout ce qui est artiste est jugé farfelu.

• Tout ce qui est « temps poétique » est souvent perçu comme du temps perdu.

Si vous reconnaissez au moins huit traits, dites-vous que vous vivez avec un conjoint analysant toxique.

Ceux avec lesquels la communication risque d’emblée d’être la moins évidente et la moins fluide sont ceux qui sont en diagonale dans la matrice centrale.

Les rapports entre les facilitants et les contrôlant ne vont pas de soi.

De fait, un vert renforcé peut être effrayé par l’énergie et le côté « char d’assaut » d’un rouge renforcé. À l’inverse, un rouge peut se montrer vite agacé par le tempo-rythme souvent assez lent d’un vert. Il aura envie de le secouer comme un prunier pour qu’il s’active. « Active-toi », me disait souvent mon conjoint, affirme Anat, de sociostyle vert.

On a vite fait de juger l’autre, de lui coller des étiquettes sur le dos et de le traiter de « con ». Or, l’autre n’est pas « con ». Il est juste différent, dans sa communication, son expressivité. Si l’éducation était tournée vers la compréhension de ces différences, et ce dès le plus jeune âge, il y aurait certainement moins de dégâts dans des histoires d’amour. N’oubliez jamais que, d’emblée, l’être humain a une propension à penser que l’autre fonctionne comme lui, ce qui est à l’origine de bien des incompréhensions mutuelles.

« Si tu diffères de moi, mon frère, loin de me léser, tu m’enrichis », écrivait Antoine de Saint-Exupéry.

Les rapports entre les promouvants et les analysants ne sont pas non plus toujours simples.

Un jaune va vite être exaspéré par le côté procédurier d’un bleu et un bleu peut vite prendre un interlocuteur jaune pour un fou manquant de cadre, et donc pas sérieux. Il aura une propension à le décrédibiliser.

Reste à voir ce que cela donne en couple.

Les combinaisons de sociostyles en couple

Malgré ce que je viens de vous dévoiler, toutes les combinaisons de couples sont « jouables » et peuvent créer un couple harmonieux et épanoui, ou, à l’inverse, un couple bancal, mal assorti et rabougri, qui a cependant la possibilité d’évoluer et d’effectuer un travail de couple. C’est tout le sens de cet ouvrage et des outils relationnels qu’il vous offre.

Les familles de couples

Il existe deux grandes familles de couples : les couples complémentaires et les couples symétriques.

• Les couples complémentaires sont composés de deux conjoints qui disposent de qualités différentes qu’ils parviennent à marier intelligemment pour atteindre des objectifs communs.

• Les couples symétriques se ressemblent.

Nous allons retrouver ces familles dans les diverses combinaisons possibles de couples.

Le couple promouvant-promouvant (jaune/jaune)

Le couple promouvant-promouvant est le couple de deux personnes très solaires, créatives.

ASPECTS POSITIFS

Cette relation fonctionne en miroir. Ces deux-là se ressemblent et peuvent aisément se comprendre. Tous deux sont portés par le désir de créer. Ce sont souvent des couples d’artistes et de chercheurs. Ils peuvent avoir un côté visionnaire, voire révolutionnaire, que ce soit dans le domaine des sciences, de l’art, de l’éducation ou de la politique. On peut citer, en exemple, le couple « Jamel Debbouze-Mélissa Theuriau », mais aussi, dans l’Histoire de France, le couple « Camille-Lucile Desmoulins », des révolutionnaires dans la tourmente.

Dans leur phase lumineuse, ces couples parviennent à créer et à rayonner ensemble.

DIMENSION TOXIQUE

Nous l’avons vu, le jaune est un « tu m’as vu ». Il a toujours besoin d’être vu et entendu. Il a surtout énormément besoin qu’on lui dise qu’il est bien et que ce qu’il fait a de la valeur.

Il arrive parfois que dans ces couples, une rivalité s’installe si l’un réussit et l’autre moins. Dans ce cas, le soleil de l’autre pâlit, et des jalousies voient le jour. Par ailleurs, ce peut être un couple enclin à des excès de toutes sortes, un couple qui joue avec les limites : soit avec la loi, et, dans ce cas, il peut l’enfreindre, se mettre hors la loi et se retrouver en prison, soit avec sa santé, ce qui est encore plus grave. Un couple « jaune/jaune » peut avoir des comportements à haut risque. Ce sont normalement des agissements d’ados, qui jouent avec leur vie, pour le simple frisson de se dire que le risque qu’ils prennent peut leur coûter la vie. Tous ces comportements risquent de faire d’un couple jaune/jaune un couple infernal.

Le couple promouvant-facilitant (jaune/vert)

C’est un couple symétrique qui peut être très harmonieux.

ASPECTS POSITIFS

Le facilitant va calmer et apaiser le promouvant. Ce dernier ayant souvent besoin d’être valorisé, le facilitant, souvent un être de l’ombre, va lui apporter ce dont il a tant besoin, s’il l’admire. Quant au jaune, il va donner au vert ce dynamisme dont il a également bien souvent besoin pour démarrer un peu plus rapidement et « enclencher la seconde ».

DIMENSION TOXIQUE

Il peut arriver que le promouvant prenne toute la lumière et que le facilitant s’éteigne à petit feu. Tout peut en effet tourner autour de « la star du couple », le jaune. Le facilitant est dans ce cas cantonné à son rôle de stabilisateur, alors qu’il aspire à autre chose. Au bout d’un moment, chacun se sent seul et pas nourri dans ses attentes. Le jaune se dit qu’il est seul à vouloir briller (ce qui est le cas). Quant au vert, il ne se sent pas aimé, car le jaune est toujours parti sous d’autres cieux quêter de la reconnaissance. D’autre part, le facilitant risque d’être dérouté si le promouvant s’investit dans des aventures trop « folles ». C’est ainsi que de la tristesse peut s’installer dans ce couple, qui devient toxique.

Le couple promouvant-contrôlant (jaune/rouge)

C’est un couple qui peut donner de grandes choses.

ASPECTS POSITIFS

De fait, ce peut être un couple très puissant, le rouge apportant au jaune le côté terre à terre qui lui manque parfois, le côté « business », le côté entrepreneur qui lui permettra d’atteindre l’objectif dont il rêve. C’était le cas du couple « Yves Saint Laurent-Pierre Bergé ». Ce couple peut constituer une équipe gagnante.

Autre aspect positif : le jaune va nourrir le rouge de sa créativité et l’aider à sortir de sa logique « matérialiste » pour l’amener sur le terrain de sa sensibilité, le rapprochant de ses émotions, ce dont le rouge a terriblement besoin.

DIMENSION TOXIQUE

Le couple peut ne pas se comprendre, le rouge reprochant rapidement au jaune de ne pas être assez concret et réaliste, et le jaune reprochant au rouge de toujours tout ramener à l’argent et au matériel. Cet exemple vous montre comment, en couple, on peut reprocher à l’autre, selon son sociostyle, ce qui est une de ses qualités de base. Si « la reprochite aiguë » devient une maladie chronique, cette union risque de devenir toxique. Ils gagneront à expérimenter les outils relationnels de couple (ORC) que nous vous proposerons en seconde partie pour s’ajuster et cheminer vers une communication à dominante HQR.

Le couple promouvant-analysant (jaune/bleu)

La force de ce couple, c’est leur grande complémentarité. À la base, ces deux-là sont dotés de qualités très différentes, qui, ajustées avec intelligence, peuvent former un attelage qui ira loin.

ASPECTS POSITIFS

Dans ce couple, l’analysant apportera de la rigueur au promouvant et le promouvant de la fantaisie au bleu, qui, bien souvent, en manque cruellement. D’autre part, grâce au bleu, le jaune pourra planifier son travail et avancer. Quant au jaune, il aidera le bleu à se dérider, contaminé qu’il sera par l’enthousiasme naturel de son partenaire.

Si les rôles de chacun sont bien répartis et que l’admiration mutuelle ne s’estompe pas au fil des années, ce couple peut former une équipe gagnante.

DIMENSION TOXIQUE

Las, le promouvant risque de s’ennuyer avec un analysant. Ce dernier aime en effet tant la routine et les rituels bien huilés que le jaune, friand de nouveautés, n’y trouvera pas son compte. Quant au bleu, amusé les premiers temps, il peut vite trouver que son jaune de conjoint fait n’importe quoi, que tout ceci n’est pas « piloté » comme il se doit, que ce n’est pas assez sérieux à ses yeux et que s’ils continuent, ils vont dans le mur. Comme l’analysant est archi-prudent, il va freiner des quatre fers, voire quitter le navire. On voit combien ce couple peut vite verser dans la reprochite aiguë et devenir un enfer.

Le couple contrôlant-contrôlant (rouge/rouge)

C’est un couple symétrique. Ces deux-là se ressemblent. Ils ont le même mode de comportement, les mêmes moteurs. Ce sont deux compétiteurs.

ASPECTS POSITIFS

Dans la face lumineuse, c’est un couple de guerriers, qui, s’ils ont un combat commun, ont toutes les chances de le gagner. On les retrouve souvent dans les milieux de la politique et des affaires. Ils mèneront leurs combats tambour battant et on peut compter sur eux pour atteindre leur objectif. Pour un couple rouge/rouge, la fin justifie les moyens. Ils arriveront ensemble en haut de la montagne. C’est le cas de couples de sportifs de haut niveau ou de politiciens. Pensons, en son temps, au couple Nicolas-Cécilia Sarkozy à la conquête de l’Élysée. C’est également un couple très branché sur la réussite matérielle et l’argent.

DIMENSION TOXIQUE

Deux guerriers peuvent donner un quotidien explosif, car ce sont généralement aussi deux grands colériques. Leurs scènes de ménage peuvent prendre des proportions « homériques ». Dans ce cas, ils s’envoient la cuisine à la figure et le ton monte vite. Ils peuvent se hurler dessus. Leur objectif est tellement prioritaire qu’ils en arrivent parfois, pour atteindre cet objectif, à détruire leur couple.

Par ailleurs, gare à celui des deux qui baisserait les armes. Il risque de se faire « tuer » par son conjoint. C’est un couple à la « Bonnie and Clyde » qui ne fait pas de sentiments et pas de quartier. C’est également un couple « marche ou crève ». J’avance avec toi tant que tu tiens la route, mais si je dois continuer sans toi, je continue sans toi, car, avant toute chose, avant même la survie de notre couple, c’est l’objectif à atteindre qui est prioritaire. Comme c’est un couple qui veut constamment se dépasser et se challenger, les conjoints peuvent également s’épuiser mutuellement et arriver à un burn-out sentimental. C’est ainsi qu’un couple rouge/rouge devient un couple infernal.

Le couple contrôlant-facilitant (rouge/vert)

Au départ, c’est un couple très complémentaire. Les conjoints sont en diagonale et leurs besoins très différents.

ASPECTS POSITIFS

Le conjoint facilitant peut aider le contrôlant à développer son empathie, dont il manque souvent cruellement. Il peut également lui apporter de la douceur.

Le contrôlant aidera pour sa part le facilitant à atteindre plus vite ses objectifs, à comprendre que la dimension humaine ne fait pas tout et qu’il faut également penser en termes de « coûts et de bénéfices financiers. »

DIMENSION TOXIQUE

Très vite, le rouge, avec son côté « Ferrari », risque de trouver que son conjoint vert lambine. De fait, nous l’avons vu, le vert a un tempo-rythme assez lent qui ne convient pas au rouge. Quant au facilitant, il risque de trouver son conjoint contrôlant trop brutal.

Par ailleurs, le rouge veut driver. Et le vert, qui, au début, du fait de son côté facilitant, se laissera faire, sans trop y prêter attention, risque peu à peu de se sentir étouffé et en prison, privé de sa liberté de choix. Le rouge cherchera en effet à lui dicter ses choix.

À un moment, ce couple risque de verser dans la « reprochite aiguë » et devenir un couple infernal.

Le couple contrôlant-analysant (rouge/bleu)

C’est un couple qui peut parfaitement bien fonctionner. Les partenaires sont assez complémentaires et se retrouvent sur l’importance de l’argent.

ASPECTS POSITIFS

Ensemble, ils peuvent créer une entreprise qui prospère. C’est un « couple/PME ». On les imagine très bien, monsieur s’occupant du commercial, allant à la chasse aux clients, et madame s’occupant de la gestion et de la comptabilité de l’entreprise. D’ailleurs, ils géreront leurs affaires de couple de la même façon.

DIMENSION TOXIQUE

Très vite, le bleu peut reprocher au rouge des actions un peu trop aventureuses, pour ne pas dire très risquées. Ce dernier peut pour sa part être agacé par le côté « plan-plan » du bleu et son besoin de faire tout le temps la même chose, aux mêmes endroits et aux mêmes heures. Il va de plus en plus souvent aller voir ailleurs et chercher de nouveaux challenges hors de son couple. Le bleu, du coup, va se sentir seul et dépérir. C’est ainsi que tous deux vont verser dans la « reprochite aiguë » et que leur union va devenir infernale.

Le couple facilitant-facilitant (vert/vert)

C’est un couple symétrique. Ayant le même sociostyle, les partenaires se comprennent parfaitement bien, dès le premier regard.

ASPECTS POSITIFS

Beaucoup de douceur se dégage de ce couple, dont les partenaires savent se témoigner de la tendresse et prendre soin l’un de l’autre au quotidien. Ce couple fait preuve d’écologie relationnelle au quotidien. Très empathiques, les partenaires sentent quand leur conjoint ne va pas bien. Dans leur vie, le bien-être étant prioritaire, ils sauront toujours privilégier leur relation sentimentale par rapport à leur vie professionnelle.

DIMENSION TOXIQUE

Très « cocooning », ce couple peut devenir un peu trop « home sweet home », caresses et guimauve, en oubliant d’aller à la découverte d’univers un peu plus pimentés. Ils peuvent également stagner dans leur évolution matérielle, se contentant de rester dans les mêmes eaux financières et de vivre au même endroit durant des décennies. Les biens matériels ne sont pas leur affaire. Néanmoins, on ne vit pas que d’amour et d’eau fraîche, et ces couples devront faire attention, entre stabilité et stagnation, à ne pas verser dans la seconde. C’est typiquement des couples d’enseignants qui font toute leur carrière dans le même établissement. Si l’un d’eux avait d’autres rêves, il peut verser dans la « reprochite » vis-à-vis de son conjoint, sans prendre conscience qu’il est coauteur de cette vie qui n’a pas décollé.

Le couple facilitant-analysant (vert/bleu)

Les partenaires seront d’accord pour ne pas chercher à prendre l’ascendant. La joute ne les intéresse pas. Ils aiment être tranquilles, pour des raisons différentes.

ASPECTS POSITIFS

Ce couple peut amener de la sérénité. C’est également un couple qui saura épargner. On peut compter sur le bleu pour cela. Et comme le vert se laisse souvent driver, il laissera le bleu tenir les cordons de la bourse.

DIMENSION TOXIQUE

Comme le bleu a souvent des difficultés à exprimer ses émotions et ses sentiments, ce que le vert sait faire, ce dernier risque fort de lui reprocher de ne pas dire ce qu’il aime et pourquoi il souffre. Cela va le contrarier, lui qui ne souhaite qu’une chose : venir en aide à son conjoint. Par ailleurs, le vert a grand besoin qu’on lui témoigne des marques d’affection et qu’on lui dise qu’il est accepté. Or le bleu est en souvent incapable. Le facilitant risque donc, au bout d’un moment, de reprocher à l’analysant sa froideur et son manque d’empathie.

Le couple analysant-analysant (bleu/bleu)

Ce couple saura très bien mener sa barque.

ASPECTS POSITIFS

Entre les partenaires, les choses sont claires et planifiées. Ils gèrent leur couple comme un plan de carrière. S’ils désirent des enfants, ils discuteront du nombre et évalueront, en fonction de leur évolution professionnelle respective, le bon moment pour les mettre au monde. Ce couple ne laisse en effet rien au hasard. L’imprévu est leur grande hantise.

DIMENSION TOXIQUE

Au bout d’un moment, leur style de vie à deux peut devenir un peu soporifique. Le couple peut mourir d’ennui et s’étioler à petit feu, sans en prendre conscience. L’un des poisons de ce couple, c’est la routine.

Généralement, il n’y a pas de grands cris et de grandes scènes de ménage dans ce couple. C’est plutôt un couple assez taiseux. Si cela ne va plus, les conjoints vont se murer dans le silence, encore plus se taire… et finir chacun dans leur chambre… dans une histoire sans paroles. Ils resteront ensemble par habitude, par nécessité « inconsciente », pour les bénéfices secondaires (notamment matériels) et parce que « changer », pour un analysant, cela relève de l’exploit qu’il est capable de réaliser s’il circule dans ses sociostyles. Le comble, c’est lorsque l’un des deux analysants reproche à l’autre de manquer de fantaisie !

Si vous êtes en couple, cette classification peut vous permettre de prendre conscience de la partition que vous jouez ; si vous êtes en quête d’un conjoint, de mieux prendre en compte les écueils qui risquent de jalonner votre histoire d’amour et de vous en prémunir. L’outil des sociostyles revêt donc un côté curatif et un côté préventif.

SECONDE PARTIE

RÉINVENTER LE COUPLE

SAVOIR GÉRER UN CONJOINT TOXIQUE

Notre vie est un processus incessant de mutations. Un couple ne reste amoureux que s’il évolue, se transforme.

Francesco Alberoni

Dans cette seconde partie, nous allons notamment nous occuper d’aider les membres d’un certain profil de couples mixtes : ceux où l’un des conjoints est BQR et l’autre HQR. Soyons clair : un couple n’est jamais une structure monolithique. Chacun des deux conjoints change et ce qu’on attend du couple n’est pas la même chose à vingt, trente, quarante ou soixante ans. La situation évolue également selon que l’on vive son premier, son deuxième, son troisième… ou son énième couple. « L’expérience est un peigne pour les chauves », disait Confucius. En matière de couple, c’est la même chose : vos différentes expériences doivent vous aider à cheminer vers un « nous » plus appréciable. « Être amoureux, ce n’est pas un état, c’est un devenir », écrit fort justement Francesco Alberoni dans Le choc amoureux. Nombre de thérapeutes de couple ont pour leur part insisté sur le mode évolutif de l’état amoureux.

Toutes les recherches s’accordent pour dire que, du coup de foudre au rapprochement, en passant par la différenciation, une histoire d’amour suit une chronologie assez classique, à de rares exceptions près. Selon le temps qu’ils vont mettre à se décider à cohabiter ou à rester un couple non-cohabitant, à procréer ou pas, selon l’attention plus ou moins soutenue qu’ils portent à leur relation (il serait d’ailleurs bon que vous lisiez ce livre à deux si vous êtes en couple), selon leur âge également, les conjoints s’attardent plus ou moins longtemps sur l’une des étapes « classiques » de la relation amoureuse. Par ailleurs, le passage d’une phase à l’autre n’est pas définitif. Il existe des temps de régression, d’accélération et de stagnation. Néanmoins, toutes les histoires d’amour de longue durée (plus de cinq ans) passent par trois stades identiques.

Primo, la fusion.

Toute relation, ou presque, commence par une attraction passionnelle. C’est la phase d’amour intense, la « symbiose ». Aux dires des psychologues Ellyn Bader et Peter Pearson, le piège, c’est que cet amour-passion repose en grande partie sur des leurres. Chacun s’imagine que si la relation est aussi intense, c’est parce que l’autre correspond parfaitement à l’image du partenaire idéal qu’il porte en lui. Autrement dit, plutôt que de le voir avec lucidité, dans sa réalité, l’autre devient le support de nos projections. L’attente à son égard est si forte que nous l’idéalisons. Ses défauts sont niés au bénéfice de ses seules qualités. Il convient néanmoins de profiter de cette période de « lune de miel » aussi agréable qu’éphémère. « Moi, je ne veux vivre que des lunes de miel, s’exclame Pascal, étudiant de 24 ans. C’est pour cela que je ne m’attache pas et que je vis des histoires d’amour de quelques mois, voire de quelques semaines. Aux femmes, je leur propose un amour CDD. Et je leur en parle dès le début. » Ainsi font certains jeunes, sans prendre conscience qu’ils se leurrent également eux-mêmes.

Puis le couple passe à la deuxième étape : la différenciation.

Dans son ouvrage La danse du couple, le psychiatre Serge Hefez parle des saisons du couple. Une des saisons les plus difficiles à traverser, c’est la phase de différenciation. Elle s’amorce lorsque l’état de grâce s’achève. Descendu de son nuage, le couple se confronte alors vraiment à la réalité. Les deux conjoints ouvrent les yeux et découvrent toutes leurs différences. La déception est forcément au rendez-vous, le partenaire idéal s’étant envolé, en même temps que les illusions. C’est souvent le temps des grosses crises, des infidélités, voire des ruptures momentanées : « On fait un break. ». Il arrive que « le break » dure… et c’est la rupture.

Autre écueil dans le couple : ce retour à la réalité n’intervient pas simultanément chez les partenaires. Celui qui est encore en phase d’idéalisation peut ainsi se sentir abandonné, moins aimé, alors que celui est en phase de différenciation ne se retrouve plus dans une relation qui devient étouffante pour lui.

S’il passe cette deuxième étape, le couple entame la troisième phase de son évolution : le rapprochement.

Cette période consiste à mesurer la compatibilité des attentes respectives et à réfléchir aux moyens que chacun est prêt à mettre en œuvre pour travailler à la fondation du couple. Ce n’est plus l’amour entendu comme « 1 + 1 = 1 », la fusion immature, ou « 1 + 1 = 2 », la différenciation, mais bien « 1 + 1 = 3 ». Il y a toi, moi et notre couple. L’amour exprime véritablement son désir d’un développement relationnel durable.

Une enquête menée en 2014 sur cent couples formés depuis plus de douze ans montre que plus de 50 % d’entre eux ne sont plus ensemble pour les mêmes raisons qu’ils l’étaient au début de leur union. De même qu’il est impossible de figer le parfum d’une fleur dans le temps, il est impossible de figer le parfum d’un couple. À l’intérieur, nous sommes constamment en recherche d’une double validation : la validation de soi par soi et la validation de soi par son conjoint.

Une première lutte s’installe à l’intérieur de tout individu, entre rester soi-même et être en relation sans se perdre. Qu’on le veuille ou non, qu’on le sache ou pas, nous sommes toujours altéré(e) en couple. Reste à évaluer si ce processus d’altération est toxique ou bénéfique.

Une chose est sûre : plus les partenaires ont développé un sens idiosyncrasique de leur identité, plus il leur sera facile d’accepter que l’autre puisse être différent, sans en être offusqués ou se sentir menacés. L’idiosyncrasie, c’est la manière d’être particulière à chaque individu, qui l’amène à avoir des réactions et des comportements qui lui sont propres. C’est ainsi que l’on évite l’écueil du couple « un seul bloc », avec tous les désagréments relationnels que cela génère.

Une chercheuse canadienne, Daisy Strauss, a tenté de mesurer la répartition des pouvoirs dans un ménage en se demandant qui avait le dernier mot dans les décisions majeures : faire des enfants ou pas, déménager ou pas, achat d’une nouvelle voiture, budget mensuel. Les résultats de son étude sont éloquents : l’homme arrive en tête dans moins de 10 % des couples et la femme dans 7 %. 54 % des couples estiment que les pouvoirs de décision sont répartis entre les partenaires suivant les sujets, et 29 % qu’ils prennent leurs décisions en commun.

Selon l’OMS, 50 % des couples qui divorcent le font au cours des cinq premières années de leur mariage. Lorsqu’une personne souffre d’une relation de couple à dominante BQR, qu’elle s’est accouplée à une personne toxique pour elle et qu’elle s’est installée dans cette relation, elle doit impérativement s’aider et se protéger. Pour cela, elle doit inévitablement emprunter la voie du changement.

Les cinq marches du changement

Nous sommes tous ambivalents vis-à-vis du changement, le désirant autant que le craignant. En effet, le changement fait peur. Il nous oblige à nous extirper de notre zone de confort, si plaisante, et à nous aventurer dans une zone à risque. Néanmoins, cette zone est également une zone de progrès. Ne l’oubliez jamais. Les Anglo-Saxons l’appellent d’ailleurs la « learning zone » : la zone d’apprentissage. C’est dans cette zone que vous progressez, même en amour.

Tout l’intérêt de dépasser vos peurs est de comprendre que dans le binôme « désir-peur », c’est le premier qui doit l’emporter sur la seconde. La peur est presque toujours invalidante, quand il s’agit d’une peur psychologique s’entend. Bien évidemment, il existe des peurs salutaires, celles qui nous permettent de nous protéger d’un danger réel. Certains individus, eux, stagnent parce qu’ils confondent la zone de risque et la zone de panique. De fait, cette troisième zone est dangereuse. Il convient de ne pas s’y aventurer.

Voici un schéma montrant les différentes zones :

Pour changer vraiment, il faut gravir les différentes marches du changement figurant sur le dessin ci-dessous.

Les cinq marches du changement

La conscientisation

Aucun individu ne peut changer s’il n’a pas décelé ce qui posait problème. Ce qui semble être une lapalissade est malheureusement le problème d’une kyrielle d’êtres humains en amour. En effet, la conscientisation nécessite de faire un travail sur soi et de mettre en place une réflexion, et comme cela demande un effort, nombre d’individus ne le font pas.

« L’ignorance a précisément ceci de fâcheux que n’ayant ni beauté, ni bonté, ni science, on s’en croit suffisamment pourvu », écrit Platon dans Le Banquet. De fait, comment vouloir désirer ce dont on est persuadé de ne pas manquer ? Cette première marche, une grande majorité d’êtres humains ne l’a jamais montée, soit par fainéantise, soit parce qu’ils font partie de cette catégorie d’individus que je qualifie « d’inconsciemment incompétents ». Savez-vous comment les repérer ? Ils disent : « Je sais. » Très souvent, ils disent même : « Je sais, je sais. » De l’amour, ils ont fait le tour… dans leurs croyances ! Sont-ils enseignables ? Quasiment pas. Dans la mesure où ils croient savoir, ils ne sont même pas demandeurs. Si vous tombez sur ce type de conjoint, il y a de fortes chances que votre relation ait du mal à évoluer.

À la vérité, il existe deux autres familles de conjoints inconsciemment incompétents qui ne montent jamais sur la première marche du changement :

• ceux qui méprisent royalement tout ceci : « Toutes ces affaires-là, c’est inutile et ridicule, c’est bon pour la presse féminine, s’exclame Pierre, 58 ans, lors d’un de nos débats participatifs. Je n’ai pas besoin de toutes ces fariboles pour aimer quelqu’un. »

• ceux que cela indiffère complètement : « Va t’occuper de tes affaires de psycho et laisse-moi m’occuper de choses sérieuses : la finance et les affaires politiques », répond Yves lorsque sa femme souhaite aborder avec lui leur relation de couple.

ORES 1 : conscientisez vos attentes relationnelles

L’outil relationnel envers soi (ORES) que nous vous proposons d’utiliser sérieusement consiste à conscientiser vos attentes relationnelles en couple. Nous avons en effet tous des attentes qui doivent être conscientisées. À cet effet, prenez un moment de réflexion, seul(e), au calme, et remplissez le tableau ci-dessous. Si vous êtes en couple, demandez à votre conjoint d’en faire de même de son côté. Puis échangez au sujet du contenu de vos deux tableaux. Il va de soi que c’est uniquement possible avec un conjoint qui accepte de gravir la première marche de l’escalier du changement. Pour ceux qui ont un conjoint inconsciemment incompétent, vous ne pouvez compter que sur une seule chose : qu’il ait un jour, un déclic. À vous donc de l’entraîner dans des endroits ou des situations (conférences, salons du bien-être, repas avec des profils d’individus qu’il n’a pas l’habitude de fréquenter) où il pourra entendre des propos susceptibles de le faire évoluer et de le transformer en individu consciemment… incompétent sur ces sujets. Il deviendra, de facto, nettement plus enseignable. Dites-vous que c’est possible.

Tableau des attentes relationnelles

Ce qui est essentiel pour moi dans une relation amoureuse

Ce qui est important pour moi dans une relation amoureuse

Ce que je ne veux définitivement plus vivre dans une relation amoureuse

La cerise sur le gâteau

ORES 2 : calcul de votre Indice d’Estime de Soi (IES)

Conscientiser son niveau d’estime de soi est également indispensable pour avoir une chance d’évoluer. Qu’est-ce que l’estime de soi ? C’est le sentiment de sa valeur. Étymologiquement, le terme vient du latin aestimare qui signifie à la fois évaluer et apprécier. De fait, s’estimer, c’est, dans le même temps, s’évaluer (comme l’on estime un bien immobilier) et s’apprécier.

Les deux piliers de l’estime de soi

L’estime de soi repose sur deux piliers :

• le sentiment d’être aimé(e) (et de s’aimer ;

• le sentiment d’être compétent(e).

Une estime de soi fonctionne comme un ascenseur allant d’étages en étages. C’est soit haut, moyen, ou bas, et soit stable, soit instable.

Si les Anglo-Saxons parlent de self esteem, en France, nous avons longtemps utilisé l’expression « amour-propre », privilégiant ainsi une représentation plus affective, voire passionnelle du rapport à soi. L’expression « estime de soi » se veut plus objective. Elle détermine à la fois sa valeur et le fait d’avoir une opinion sur soi. En 1890, le « père » de la psychologie américaine, William James, a donné une définition de l’estime de soi dans son ouvrage The Principles of Psychology. Pour mesurer le degré d’estime de soi d’un sujet, James confronte ses succès à ses prétentions, ce qu’il illustre par l’équation suivante :

Succès

remportés

Prétentions

À présent, calculez votre IES (Indice d’Estime de Soi) en répondant aux deux questionnaires qui suivent.

Premier questionnaire :
une estime de soi haute ou basse ?

1) Lorsque je vis une histoire d’amour, j’ai peur que l’autre me quitte.

☑ a) Souvent.

☑ b) Parfois.

☑ c) Jamais.

2) Je vis des conflits quotidiens, pour un oui ou pour un non, avec les autres.

☑ a) Souvent.

☑ b) Parfois.

☑ c) Jamais.

3) Lorsque j’entreprends un projet, je doute de parvenir à mes fins.

☑ a) Souvent.

☑ b) Parfois.

☑ c) Jamais.

4) Lorsque je rencontre une difficulté, j’ai du mal à me dire que cela débouchera sur une issue favorable.

☑ a) Souvent.

☑ b) Parfois.

☑ c) Jamais.

5) J’ai du mal à changer.

☑ a) Souvent.

☑ b) Parfois.

☑ c) Jamais.

6) Lorsqu’il m’arrive quelque chose de bénéfique, je me dis que je ne le mérite pas forcément.

☑ a) Souvent.

☑ b) Parfois.

☑ c) Jamais.

7) Je pense que j’ai une grande valeur.

☑ a) Souvent.

☑ b) Parfois.

☑ c) Jamais.

8) Je me perçois comme un être paresseux qui, comme disaient souvent les enseignants, « peut mieux faire ».

☑ a) Souvent.

☑ b) Parfois.

☑ c) Jamais.

9) Je cherche des raisons d’être fier(-ère) de moi.

☑ a) Souvent.

☑ b) Parfois.

☑ c) Jamais.

10) Lorsqu’une personne me plaît, et que je désire la séduire, je rechigne à me jeter à l’eau de peur d’être éconduit(e).

☑ a) Souvent.

☑ b) Parfois.

☑ c) Jamais.

11) Lorsqu’une personne m’attire, et que je désire la séduire, je l’entreprends sans l’ombre d’une hésitation.

☑ a) Souvent.

☑ b) Parfois.

☑ c) Jamais.

12) Je persévère jusqu’à ce que j’aie atteint mon objectif.

☑ a) Souvent.

☑ b) Parfois.

☑ c) Jamais.

13) J’ai une propension à la procrastination (remettre au lendemain ce que je peux faire le jour même).

☑ a) Souvent.

☑ b) Parfois.

☑ c) Jamais.

14) Lorsque je réussis quelque chose, je me dis que c’est tout à fait normal.

☑ a) Souvent.

☑ b) Parfois.

☑ c) Jamais.

15) À la question « en quoi croyez-vous ? », je réponds « en moi ».

☑ a) Souvent.

☑ b) Parfois.

☑ c) Jamais.

16) Je me sens capable d’entreprendre de grandes choses.

☑ a) Souvent.

☑ b) Parfois.

☑ c) Jamais.

17) Au cours d’un débat, je défends aisément mon point de vue.

☑ a) Souvent.

☑ b) Parfois.

☑ c) Jamais.

18) J’ai une bonne connaissance de mes qualités, j’accepte mes défauts, tout en me donnant les moyens de m’améliorer.

☑ a) Souvent.

☑ b) Parfois.

☑ c) Jamais.

19) Je me dis que j’ai tiré un mauvais numéro à la naissance et je pense qu’il y a très peu de chances pour que cela change.

☑ a) Souvent.

☑ b) Parfois.

☑ c) Jamais.

20) Un ou plusieurs de mes parents m’ont souvent dit que j’étais un bon à rien et que je n’avais rien compris.

☑ a) Souvent.

☑ b) Parfois.

☑ c) Jamais.

21) J’ai le sentiment de ne pas être à la hauteur.

☑ a) Souvent.

☑ b) Parfois.

☑ c) Jamais.

22) Je me demande à quoi je sers sur terre et si j’ai un quelconque talent.

☑ a) Souvent.

☑ b) Parfois.

☑ c) Jamais.

Second questionnaire :
votre estime de vous est-elle stable ou instable ?

1) Comment recevez-vous un compliment en règle générale ?

☑ a) Je réponds merci beaucoup, sans ostentation.

☑ b) J’en redemande.

☑ c) Je fais comprendre que je n’ai aucun mérite.

☑ d) Je le rejette.

2) Comment réagissez-vous lorsque vous réussissez quelque chose ?

☑ a) Je suis content(e) car cela me fait plaisir d’y être arrivé(e).

☑ b) Je pérore.

☑ c) Je me demande si je vais être à la hauteur.

☑ d) Je déclenche une maladie psychosomatique.

(Résultats en annexe : annexe III, page 291.)

Pourquoi est-il si essentiel de calculer son estime de soi si l’on veut faire évoluer sa vie conjugale ? Tout simplement parce que plus votre estime de vous est basse, plus il vous sera difficile de changer. À l’inverse, plus votre estime de vous est haute, plus il vous sera aisé de changer. Il existe donc une corrélation entre votre estime de vous et votre aptitude à évoluer.

Par ailleurs, il est très fréquent qu’un conjoint disposant d’une basse estime de soi ait une propension à la toxicité. Ce n’est pas toujours le cas, loin de là. Mais, en la matière, ne vous fiez pas aux apparences, encore moins aux propos tenus. Un conjoint faisant le coq, proférant des toxicoms à foison ou vous dévalorisant au quotidien est, bien souvent, un individu à l’estime de soi très basse n’ayant fait aucun travail sur lui.

La bonne nouvelle, en matière d’estime de soi, c’est que vous avez tout loisir de l’augmenter. Pour cela, il vous faut la formule « MMA » : De la Motivation, une Méthode (la HQR) et un Accompagnement (ce livre, un coach, un thérapeute). De fait, ce livre est déjà une certaine forme d’accompagnement.

La décision

La deuxième marche à monter est celle de la décision. Cette marche est en fait plus difficile à gravir qu’il n’y parait. De fait, nombre d’individus croient avoir pris une décision, mais, en réalité, ils continuent comme avant, maintenant un statu quo très toxique. Combien de personnes, que nous avons entendues dire « mon conjoint me rend malheureux(-se), c’est décidé, je le quitte », sont toujours avec le même conjoint dix ans plus tard ? Comment l’expliquer ? Primo, parce qu’il existe nombre de bénéfices secondaires, comme l’explique Freud, qui sont à prendre en compte dans le processus de décision. Secundo, parce que le courage de prendre une vraie décision, tout le monde n’en est pas doté. Le terme décision vient du latin decidere qui signifie « il n’y a plus aucune alternative ».

ORES 3 : votre déclaration

Un jour choisi, exprimez à haute voix, devant un miroir, cette déclaration très puissante qui symbolise votre décision de changer radicalement votre état amoureux : « Moi, (prénom), j’ai la ferme intention de transformer radicalement ma vie amoureuse à partir de ce jour. Je décide de m’occuper vraiment de moi, de prendre soin de moi, de mon bien-être au quotidien, en évoluant chaque jour, en m’aimant mieux chaque jour par la pratique de tous les outils relationnels de la méthode HQR. »

La force symbolique de cette déclaration est celle d’un serment que vous vous faites à vous-même. Le fait de l’effectuer devant un miroir va en décupler l’impact.

L’action

La troisième marche à monter est celle de l’action. Il s’agit d’une étape fondamentale dans le processus d’évolution.

Quand on demande aux êtres humains s’ils désirent s’améliorer, ils répondent fréquemment et unanimement par un oui franc et massif. Le pourcentage de réponses positives avoisine les 100 %. Parallèlement, combien agissent vraiment pour changer ? Combien font l’effort de passer du désir aux actes ? Là, le score plonge inexorablement. « La loi de l’action ouvre des opportunités que l’inaction aurait laissées cachées », a écrit Machiavel. Nous l’avons déjà vu, les opportunités font peur aux pessimistes, et même aux timorés. Pire, certains ne les voient même pas. Par ailleurs, s’il est exact qu’il est nécessaire d’agir pour changer, il est nécessaire d’ajouter, dans la foulée, d’agir autrement que précédemment. De fait, « la folie est de toujours se comporter de la même manière et de s’attendre à un résultat différent », comme disait Einstein. Nombre de nos congénères souffrent de cette folie. Ils souhaitent une vie amoureuse plus épanouissante, un couple plus harmonieux, mais ils font tout le temps la même chose. Or si vous voulez quelque chose que vous n’avez jamais eu, vous devez faire des choses que vous n’avez jamais faites.

Je vais vous proposer un certain nombre de Rituels d’Estime de Soi (RES) que vous devrez pratiquer chaque jour. Si vous souhaitez rehausser votre estime de vous, il est impératif de pratiquer avec régularité, et durant un certain temps. Les neuropsychiatres nous apprennent qu’il faut vingt et un jours pour changer une mauvaise habitude. À la vérité, des études plus récentes avancent le chiffre de trente jours. Vous allez donc devoir pratiquer ces RES pendant trente jours.

RES 1

Procurez-vous un petit carnet, très beau, qui vous plaise. Ce sera votre journal d’écologie relationnelle (JER). Dessus, chaque soir, consignez deux événements agréables que vous avez vécus dans la journée et deux propos agréables que vous avez entendus.

RES 2

Listez dix-neuf de vos qualités en une minute. Puis, durant les trente prochains jours, rajoutez-en une chaque jour.

RES 3

Demandez à vos cinq meilleur(e)s ami(e)s (ce peut être des parents), qui vous aiment vraiment et avec lesquels (lesquelles) vous vivez une relation à dominante HQR, quelles sont, à leurs yeux, vos trois principales qualités. Vous pouvez leur laisser un temps de réflexion.

Posez-leur également la question suivante : s’ils (si elles) devaient faire appel à vous pour une seule chose dans leur vie, pour quoi cela serait-il ?

Notez tout ceci dans votre JER.

RES 4

Durant les trente prochains jours, il vous est interdit de vous plaindre et de critiquer quoi que ce soit et qui ce que soit. Cette mauvaise habitude active en effet le « muscle du mal-être ». Or tous les rituels d’estime de soi de la méthode HQR ont pour objectif de vous aider à faire grossir le muscle agoniste : le « muscle du bien-être ». J’appelle cela : la fin de la plainte et de la critique.

RES 5

Coupez court à toute velléité de vous rappeler un événement néfaste qui vous est arrivé dans votre vie amoureuse antérieure. J’appelle cela la fin du syndrome du rétroviseur. Vous pensez « présent », vous agissez « présent », vous respirez « présent », vous répondez « présent » (et non pas « passé »). C’est ainsi que vous construisez votre avenir amoureux radieux. « L’avenir, c’est ce qu’on fait maintenant », disait Gandhi.

RES 6

Dans votre JER, notez chaque soir deux de vos succès du jour.

En fait, vous êtes un « winner », alors que vous vous percevez trop souvent comme un looser. « Que vous croyiez que vous pouvez, ou que vous croyiez que vous ne pouvez pas, dans les deux cas, vous avez raison », écrivait Henry Ford. Je rajoute « momentanément », tout l’intérêt des rituels et des outils relationnels de la méthode HQR étant de vous aider à changer.

RES 7

Faites trois nouvelles choses par semaine.

Faites-vous de petites promesses, et tenez-les ! C’est très bon pour rehausser votre estime de vous. Pourquoi ? Parce que vous allez être fier(-ère) de vous. Commencez par des toutes petites choses : vous aurez davantage de courage par la suite pour en réaliser de plus importantes. Il n’est bien évidemment pas question de vous promettre de gravir l’Everest la semaine prochaine. J’appelle cela « l’effnov », l’effet nouveauté. C’est ainsi qu’on tourne le dos à la forme de folie soulignée par la phrase d’Einstein précédemment. De plus, vous allez ressentir la notion de dépassement, si importante dans l’augmentation de son estime de soi.

RES 8

Posez-vous de nouvelles questions (effnov).

Ce rituel est très puissant. Les individus qui ont la sensation de faire du surplace dans leur vie amoureuse sont très souvent ceux qui, inconsciemment, se posent les mêmes questions depuis des années. Autorisez-vous donc à vous poser de nouvelles questions. Exemple : « Et si c’était possible pour moi de vivre le grand amour ? », « Et si c’était possible, comment cela se passerait-il, comment me comporterais-je ? »

RES 9

Tournez le dos au syndrome de l’imposteur, celui que vivent ceux qui atteignent un objectif et qui entendent une petite voix leur dire : « Les autres vont se rendre compte que tu es un imposteur. Un mauvais tel que toi ne peut pas avoir réalisé cela. »

À l’inverse, listez les dix principales réussites dont vous êtes le plus fier(-ère) et ressentez un sentiment de fierté dans tout votre être.

RES 10

Créez-vous une affirmation positive, que vous allez vous dire 11 fois le matin, 11 fois le midi et 11 fois le soir devant un miroir. Le faire devant une glace accélère le processus. J’appelle cela : la création de votre Phrase Ressource. Exemple : « je rayonne d’énergie positive » ou « maintenant, je me donne autant d’amour que j’en donne aux autres ».

RES 11

Intégrez un nouveau groupe d’appartenance.

Trouvez-vous un groupe qui pratique une activité culturelle, sportive ou spirituelle… Peu importe, pourvu que ce soit constructif et lumineux (cela exclut toute secte ou autre pratique à visées destructives). Être accepté(e) dans un nouveau groupe, c’est forcément bon pour l’estime de soi. C’est être accepté(e) par de nouvelles âmes. Le groupe permet le partage et la reconnaissance.

RES 12

Faites-vous de nouvelles copines, de nouveaux copains et de nouveaux amies. La folie, c’est également de fréquenter toujours les mêmes gens et de s’attendre à des résultats différents. Augmenter votre capital social est forcément bon, si toutefois vous savez évaluer la différence entre les relations. Un copain n’est pas un ami.

RES 13

J’appelle cela : la boîte à caresses.

Chaque mois, notez huit petites actions facile à faire, pour vous seul(e). Pas besoin d’être deux. Par exemple, s’acheter des fleurs, aller se balader dans un nouveau lieu, y trouver de la beauté, aller voir une exposition, aller voir une pièce de théâtre, aller danser, s’acheter un vêtement, une paire de chaussures, etc. Après avoir disposé ces petits papiers dans votre boîte à caresses, en début de chaque semaine, tirez deux papiers et promettez-vous de vous faire ces deux « caresses » dans la semaine.

Si l’estime de soi est tant sujette à des fluctuations, c’est qu’elle s’étaie, avant toute chose, sur l’amour que nous avons reçu dans les tout premiers temps de notre existence. Petit à petit, on éprouve dans son corps un sentiment qui fait que l’on se sent plus ou moins serein. Selon le neuropsychiatre Boris Cyrulnik, à l’âge de dix mois, tous les bébés ont acquis un ressenti affectif interne. Sept sur dix ont un sentiment de soi sécure quand trois sont porteurs d’un attachement insécure. Dans son ouvrage De chair et d’âme, il nous dévoile que ces derniers, qu’il qualifie de « douillets affectifs », se montrent terriblement angoissés par l’inconnu, les ruptures et les deuils. Ce que je vous promets, grâce à plus de cent mille stagiaires auxquels j’ai déjà transmis la HQR depuis huit ans, c’est que même de grands douillets affectifs peuvent se créer un mode de vie dans lequel ils se sentent plus sûrs d’eux, justement en s’appuyant sur leur besoin de sécurité.

RES 14

C’est votre moment « VIP ».

Une fois par mois, rendez-vous, seul(e) ou avec un(e) ami(e), dans un endroit luxueux où vous allez croiser des stars du show-business, des médias ou de la politique. Pourquoi ? Tout simplement parce que vous le valez bien. (Ne pensez pas « combien ça coûte ». Ce n’est pas le sujet. Si vous devez y commander un café, ce sera parfait. Déguster un café au Ritz, cela ne fait pas le même effet qu’au café du coin, je vous l’assure.) À cette occasion, faites-vous beau (belle).

RES 15

Soignez votre apparence physique.

Faites attention à votre look. Prenez du plaisir à bien vous habiller, à vous apprêter. Pour vous déjà. Vous dites en effet quelque chose de vous par la façon dont vous êtes apprêté(e). Être bien habillé(e), être looké(e), faire attention à ses chaussures, à sa coupe de cheveux, à ses ongles, c’est forcément bon pour rehausser son estime de soi.

RES 16

Reconnaissez-vous le droit de vous sentir bien. Chaque jour, activez votre muscle du bien-être. À cet effet, répétez-vous, trois fois par heure, l’une de ces trois affirmations positives :

• J’ai le droit de me sentir bien. Je le ressens à l’instant et pour longtemps.

• Je choisis de me sentir bien dans ma peau, bien dans ma tête.

• Je mérite de me sentir bien.

RES 17

Tournez votre regard vers l’utilité de ce que vous faites pour les autres.

« Ce qui nous réjouit aussi, à la fin d’une journée, c’est d’avoir pu apporter une amélioration dans la vie de quelqu’un, affirme Alain de Botton, auteur de Splendeurs et Misères du travail. Il ne s’agit pas nécessairement de grands changements : huiler un gond, réparer une chaudière, une voiture, rendre un lieu plus propre en faisant le ménage peuvent être très gratifiants. La mondialisation a rendu plus abstrait ce sentiment d’être utile. »

Chaque soir, notez dans votre JER deux actions utiles à un autre ou à la collectivité (pratiques, activités, gestes) que vous avez faites. Vous allez ainsi muscler votre sentiment d’utilité.

RES 18

Si vous êtes en couple, allez chercher ailleurs que dans votre couple ce que votre relation ne vous donne pas pour le moment. Ce qui manque à votre couple peut et doit être cultivé ailleurs.

RES 19

Concevez un objectif propice à rehausser votre estime de vous. Cet objectif doit être SMARTER : « Spécifique, Mesurable, Atteignable, Réaliste, Temporellement défini, Emballant et pensez à vous Récompenser » à chaque fois que vous faites des pas (même petits) en direction de cet objectif.

RES 20

Cherchez et trouvez votre Mission de Vie, puis agissez chaque jour pour la réaliser.

Si vous pratiquez bien chaque jour ces RES, votre estime de vous va s’accroître inévitablement. Néanmoins, j’attire votre attention sur le fait qu’il faut effectuer une distinction entre une estime de soi HQR et une estime de soi BQR.

• L’estime de soi HQR est une assurance affective, altruiste et coopérative, altéro-centrée. Elle correspond au système immunitaire de la conscience. Sur sa face féminine (yin), elle se cultive en respirant de plus en plus souvent les émotions de joie et d’enthousiasme. Nous y reviendrons. Sur sa face masculine (yang), elle s’accroît en développant sa détermination et sa certitude d’atteindre ses objectifs !

L’estime de soi HQR est gage de force et de capacités de régénération. C’est une sorte de parade aux attaques BQR qui ne manquent pas d’arriver chaque jour. Elle permet d’affronter les épreuves plus facilement et sert d’airbag.

• À l’inverse, l’estime de soi à dominante BQR est une assurance affective égocentrée, désireuse de dominer son prochain, voire au besoin de le dépouiller et de lui marcher dessus si c’est nécessaire pour parvenir à ses fins. Cette estime de soi malsaine, c’est celle des êtres arrogants, pédants, suffisants, hyper-narcissiques, les professionnels de la fanfaronnade, de la péroraison, ceux qui assènent leurs décisions d’une façon agressive, sans réelle négociation (ou de façade…, à effet cosmétique). C’est l’estime de soi malsaine de ceux qui ont le moi boursouflé et qui sont pleins d’eux-mêmes. On les reconnaît aisément. Souvent invasifs, au cours d’une soirée, ils monopolisent la parole et écoutent peu les autres.

Ces individus pratiquent le Terrorisme Relationnel Actif Vertical Émotionnel Radical et Sentimental (TRAVERS). En couple, ils marchent de « TRAVERS ». Si eux aussi expriment clairement leur estime d’eux-mêmes, ils pratiquent les sept attitudes BQR développées en première partie et font des dégâts ! Bien souvent, ils terrifient toute personne à l’estime de soi un tant soit peu basse ou moyenne, et instable. Plus grave, ces personnes, plus ou moins timides, se disent que si c’est pour ressembler à ce type d’individus dont ils abhorrent les attitudes, mieux vaut rester comme ils sont. Il faut donc leur offrir un contre-modèle, celui d’individus à très haute estime d’eux-mêmes.

L’évaluation

La quatrième marche est celle de l’évaluation.

Chaque soir, vous devez évaluer, avec lucidité, et sans concession, avec un « hard look », comme disent nos amis anglo-saxons (un regard lucide) si vos actions, vos rencontres, vos choix, vos pensées, vos émotions, vos attitudes, vos écrits, bref, tout ce qui fait que vous évoluez en humain vivant vous ont rapproché(e) ou éloigné(e) de vos objectifs SMARTER, ou si, autre possibilité, vous faites du surplace. Si vous avez la sensation de stagner, c’est parce que vous êtes plus focalisé(e) sur ce que vous vivez que ce sur ce que vous souhaitez vivre ! Ne perdez jamais de vue vos objectifs. Ils constituent votre horizon. C’est là-bas, votre soleil !

Chaque jour compte pour faire son évaluation. Une vie n’est pas si longue : Trente mille jours est le titre de l’autobiographie de Maurice Genevoix.

La souplesse

La cinquième marche est la souplesse.

Si vous évaluez que vous ne vous rapprochez pas de vos objectifs, c’est que vous n’agissez pas dans le bon sens, que vous ne pensez pas comme il faut, que vous ne ressentez pas comme il faut, que vous ne « vibrez pas » comme il faut… et surtout, que vos croyances (inconscientes) ne sont pas compatibles avec vos désirs (conscients).

Nous y reviendrons dans le détail dans le chapitre suivant et vous donnerons des outils relationnels puissants pour rectifier le tir. Il vous appartient d’être flexible et de faire preuve de souplesse pour changer de cap et virer de bord.

Pour l’instant, en nous mettant toujours dans l’optique que vous vivez une histoire d’amour avec un conjoint toxique (ou que vous en avez déjà vécu une et que vous ne souhaitez pas reproduire la même mésaventure), il est temps pour vous de découvrir le second trousseau de la méthode Haute Qualité Relationnelle® : le trousseau FORCE.

Force majeure

Pour vous aider à vous prémunir d’un conjoint toxique, qui, par ses attitudes BQR, attente à votre santé physique et psychique, nous vous proposons de vous servir des cinq clés du trousseau « FORCE » de la méthode Haute Qualité Relationnelle®. Vous allez devoir faire preuve de Fermeté, d’Observation, de Rire, de Courtoisie et d’Expressivité. Ces cinq clés noires et blanches sont d’une grande efficacité en cas de force majeure. À chacune de ces cinq clés correspondent des outils relationnels qui vont vous être présentés.

Tout conjoint vivant en compagnie d’un partenaire BQR évolue en zone noire, une zone très dangereuse ! Il est temps de s’autoriser à en sortir. Plus vite vous y parviendrez, mieux cela vaudra pour vous. Ne pas aider une personne accouplée à une personne toxique, c’est non-assistance à personne en danger. Il existe cependant des degrés dans la toxicité d’un conjoint BQR. Dans un précédent livre, Savoir gérer les personnes toxiques, j’ai conceptualisé l’échelle de « Hyde », pour indiquer les différences de degré, et surtout les différences de conséquences qu’engendre un conjoint toxique. Je l’ai qualifiée ainsi en référence au personnage du livre de Stevenson, L’étrange cas du Docteur Jekyll et de Mr Hyde.

La clé Fermeté

L’utilisation de la clé Fermeté vis-à-vis d’un conjoint toxique permet de se faire respecter par ce dernier. Il ne parviendra plus à disposer de vous comme bon lui chante, à vous exploiter ou à vous harceler en permanence.

Le mot fermeté vient du latin firmitas qui signifie forteresse. Il est de la même famille que le mot fermeture. Toutefois, il existe plusieurs distinctions essentielles entre la fermeté et la fermeture. La fermeté est une attitude conscientisée, circonscrite dans le temps et l’espace, face à une situation précise qui nécessite de « resserrer les boulons ». À l’inverse, la fermeture est bien souvent une attitude inconsciente, une posture de vie « non OK », comme l’indique l’analyse transactionnelle, dans laquelle se mure l’individu, à « son âme défendante ».

Si faire preuve de fermeture est une attitude BQR, être capable de fermeté est une attitude HQR. Il ne faut jamais le faire dans l’excès, mais dans un savant dosage : « Si tu sais être ferme sans jamais être en rage », écrit fort justement Rudyard Kipling dans son magistral poème If. Il vous appartient de vous entraîner à faire preuve de fermeté pour ne plus vous laisser polluer par des propos toxiques, des attitudes BQR quotidiennes et des comportements nuisibles aux effets délétères sur votre santé psychique et physique.

ORES (outils relationnels envers soi) 1 : évaluation

Évaluez sur l’échelle HQR le degré de fermeté où vous vous trouvez. De 0 à 19, où vous situez-vous ? Vous allez ainsi évaluer votre marge de progression.

ORES 2 : la technique du « Miroring »

Allez chercher dans votre « capital social » des modèles d’individus qui, à vos yeux, font preuve d’une grande fermeté. Ces personnes, que vous avez observées dans leur comportement quotidien, doivent vous impressionner par leur capacité à se montrer fermes en toutes circonstances. Fermez les yeux et visualisez-les en action. Entendez leur voix, les mots qu’ils emploient, regardez les gestes qu’ils effectuent. Voyez-les se mouvoir et retrouvez les postures qu’ils prennent souvent.

Vous allez à présent les « imiter » chez vous, devant votre glace, prendre leurs postures, employer leurs mots, imiter leurs voix. Il s’agit de fonctionner en miroir. Bien sûr, vous n’êtes pas ces personnes, mais pour faire émerger la « personne ferme en vous » qui a peut-être besoin d’être boostée, ce travail de miroring est très efficace.

ORES 3 : les « 3V » de la fermeté

Les trois formes de messages

Depuis les recherches du professeur Albert Mehrabian, dans les années 1970, à l’université d’Harvard, nous savons que la communication passe par trois canaux simultanément : l’individu exprime des messages visuels, des messages vocaux et des messages verbaux.

• Les messages visuels rassemblent tout ce qui est de l’ordre du non verbal : les postures, les gestes, les mimiques du visage et le look. C’est tout ce que les Anglo-Saxons appellent the body language : le langage corporel. On le nomme aussi métalangage. Albert Mehrabian a montré, lors de ses recherches, qu’ils constituaient 55 % du message reçu par votre interlocuteur.

• Les messages vocaux regroupent tout ce qui touche à la voix : ton de voix, volume, modulation, débit, rythme, tessiture, articulation, diction, silences, intonations, mode majeur, mode mineur. Ils constituent 38 % du message reçu par votre interlocuteur.

• Les messages verbaux sont les mots employés, le discours articulé. Ils représentent 7 % du message transmis.

Pour faire preuve d’une profonde fermeté dans votre communication en couple, il vous faut impérativement travailler le non verbal, le vocal et le verbal. Or l’éducation scolaire est uniquement focalisée sur le verbal, les systèmes éducatifs négligeant de transmettre la moindre connaissance en matière de vocal et de non verbal. L’ennui, c’est, qu’à eux deux, ils constituent 93 % du message passé. Il faut donc s’améliorer dans ces deux catégories également.

En matière de postures de « fermeté », il convient de se redresser. On voit trop souvent des individus avachis, tordus, sans colonne vertébrale. Vous gagnerez à pratiquer, au quotidien, des exercices vous obligeant à vous tenir droit(e). Redressez-vous ! Gardez la tête bien droite, levez un peu le menton. C’est ainsi que l’on défie la vie. Vivre tête baissée est une posture de soumission, voire de démission, face aux obstacles et aux contrastes que ne manque pas de nous amener l’existence.

Il existe deux familles de gestes : les gestes d’ouverture et les gestes de fermeture. Il existe également des gestes d’expansion qui témoignent un accord et des gestes « rempart » qui expriment plutôt un désaccord, le scepticisme, voire l’hostilité.

Les gestes de fermeté sont cadencés, partant du bas vers le haut. Les gestes de supériorité sont pour leur part émis au-dessus de la ligne d’épaule. Observez les orateurs et regardez comment leurs bras et leurs mains partent au-dessus de leurs épaules lors de leurs envolées, surtout lorsqu’ils ont pour objectif de galvaniser les foules.

Sur le plan vocal, une voix ferme est une voix posée dans son médium. Pour cela, travaillez votre tessiture grave. Ce sont ces voix qui ont de l’autorité, qui en imposent, qui forcent le respect. Vous ne devez pas avoir une voix fluette. De plus, augmentez le volume à bon escient afin que votre voix devienne plus percutante. Il est impossible d’avoir de la fermeté en prenant la parole s’il ne sort de vous qu’un filet de voix. Au cours des séminaires à la « HQR », nous apprenons à travailler les postures, les gestes et la voix de la fermeté. Sachez que tout le monde peut faire preuve de fermeté et que tout le monde peut s’améliorer.

Au niveau du verbal, les mots et expressions de fermeté sont ceux qui affirment une position claire, nette et précise. Il faut s’exprimer sans ambages et ne pas tourner pas autour du pot. Au besoin, mieux vaut mettre les pieds dans le plat. Pour cela, commencez toujours vos phrases par « je ». Le « tu » n’est pas HQR. C’est le fameux « tu qui tue », qualifié ainsi par Jacques Salomé. Travaillez donc l’art de renvoyer un conjoint toxique dans ses cordes en commençant par le « je » : « je n’accepte pas cette situation », « je ne veux plus que tu me parles de la sorte », « je t’interdis désormais de me parler comme à un enfant », « je ressens ce message comme toxique, je n’en veux pas, je te le renvoie », « si, comme je le ressens, tu as besoin d’intoxiquer quelqu’un, va voir ailleurs, je ne suis plus la bonne personne. Va polluer quelqu’un d’autre ».

ORES 4 : affirmations positives pour gagner en fermeté

Pourquoi certaines personnes éprouvent-elles tant de difficultés à faire preuve de fermeté en couple ? Il existe diverses raisons : c’est parfois à cause d’une trop forte culpabilité ou d’une peur de ne plus être aimées ou parce qu’elles ont peur des représailles de « l’ogre/conjoint ». Il faut dire que certains conjoints toxiques sont terrifiants. Autre raison possible : elles détestent les conflits. Dans tous ces cas, un travail d’apprentissage de la gestion des conflits est nécessaire.

Voici des affirmations positives à vous dire onze fois par jour devant un miroir pour que cela décuple les effets bénéfiques :

• Je suis ferme vis-à-vis d’une personne toxique et je reste une personne très aimable.

• Je suis apprécié(e) pour mes qualités humaines et je sais faire preuve de fermeté quand c’est nécessaire.

• Je favorise l’harmonie entre les êtres, mais je suis capable de faire preuve d’une fermeté implacable et efficace quand cela s’impose.

Répétez ces affirmations positives trois fois par jour, matin, midi et soir durant trente jours. Ce faisant, vous allez reprogrammer votre subconscient et vous autoriser à faire preuve de fermeté.

La clé Observation

L’observation est une compétence qu’il convient de développer afin de réunir un maximum de données qui vous aideront à naviguer en paix et serein(e) dans votre univers relationnel. Or l’expérience prouve qu’un grand nombre d’individus avance dans le quotidien à l’aveugle, sans aptitudes suffisantes pour percevoir ce qui se trame autour d’eux et en eux. La société de la distraction dans laquelle nous évoluons ne nous incite en effet pas à développer nos capacités d’observation.

Au début du XXe siècle, un grand éducateur nommé Decroly, reconnu pour son influence sur les pédagogies actives, comme celles développées par Célestin Freinet, affirmait la chose suivante : « Nous ne sommes pas assez préparés à observer avec netteté et précision. Comment pourrions-nous avoir alors des idées adéquates sur des sujets complexes, ceux qui participent à la vie des individus, des institutions et sur la relation ? » Cette carence nous amène à ne pas avoir les comportements adéquats.

L’observation peut se définir comme un regard insistant et attentif sur une personne ou une situation qui sollicite notre intérêt. Il s’agit bien d’une concentration de l’esprit sur un sujet afin d’en retenir les détails, d’en noter la singularité, d’en observer l’état présent et d’en surveiller l’évolution. Lorsque vous vivez avec une personne toxique, observer ses comportements à la loupe vous aidera à vous en préserver. Étymologiquement, le mot observation vient du latin observare qui signifie regarder avec attention. On distingue l’observation extrinsèque, qui concerne tout ce qui existe en dehors de soi, de l’observation intrinsèque, nécessaire pour appréhender les phénomènes, sensations, émotions et pensées qui s’expriment à l’intérieur de soi. Ce double terrain d’observation est utile au quotidien, surtout quand on vit avec un conjoint toxique.

Vous devez accroître vos qualités d’observation pour devenir un observator, celui qui regarde attentivement. On parle d’ailleurs à juste titre du « sens de l’observation », qui peut se développer en utilisant les outils relationnels ci-dessous.

ORES 1 : auto-évaluation

Quel est votre degré de qualité d’observation sur l’échelle HQR de 0 à 19 ? À combien l’évaluez-vous ?

ORES 2

Observez les messages toxiques que vous recevez au quotidien, à présent que vous connaissez les cinq familles de toxicoms : dévalorisation, culpabilisation, chantage, menace et postures d’indifférence non verbale.

Observation des messages toxiques reçus

L’observation se déroule en trois étapes :

• Première étape : la réceptivité.

Recueillez de l’information sur votre conjoint, sur les situations stressantes, tendues, les jeux psychologiques auxquels il joue et dans lesquels il souhaite vous entraîner.

• Deuxième étape : la vérification active de l’information et l’observation de l’effet que cela produit en soi.

Questions à se poser : Qu’est-ce que je vois ? Qu’est-ce que j’entends ? Qu’est-ce que je perçois ? Comment cela réagit-il en moi ? Est-ce que je ressens du bien-être ou du mal-être ? Suis-je mal à l’aise, en paix ou agité(e) au contact de mon conjoint ?

• Troisième étape : l’interprétation de vos observations extrinsèques et intrinsèques.

C’est une étape intellectuellement active puisqu’elle correspond au moment où nous tentons de tirer des conclusions de nos perceptions, ce qui va nous permettre de nous ajuster vis-à-vis de telle ou telle personne et de prévenir telle ou telle situation toxique.

Voici la marche à suivre : pendant une semaine, observez votre conjoint pour réunir les données en fin de semaine. Puis classez-les en deux catégories – les comportements à dominante BQR et les attitudes à dominante HQR – et notez-les dans votre JER (journal d’écologie relationnelle).

Rangez les toxicoms exprimés dans les cinq familles : dévalorisation, culpabilisation, chantage, menace et postures d’indifférence non verbale. Repérez également les messages qui « tu ». Rappelez-vous : ils commencent toujours par le mot « tu ». Exemple : « tu es toujours en retard », « tu ne fais jamais le travail en temps voulu », « tu te reposes trop sur moi », « tu me gênes dans mon évolution ».

La clé Rire

La troisième clé du trousseau FORCE se révèle très pratique face à un conjoint toxique. Combien de fois nous sommes-nous tirés d’affaire sans trop de bleus à l’âme, sans même trop d’égratignures, grâce au rire ! Le rire est un outil magistral pour résister aux méchants et plus généralement à tous les individus à l’attitude BQR que l’on peut croiser au quotidien. En 2007, Jean-Michel Ribes, directeur du théâtre du Rond-Point, publiait aux éditions Beaux-Arts un ouvrage magistral, Le rire de résistance. Le second tome est paru en 2010. Il s’agit d’un manifeste sous forme d’abécédaire qui présente au fil des siècles tous les individus qui ont, de près ou de loin, donné ses lettres de noblesse au rire, de Rabelais à Woody Allen, en passant par Alfred Jarry, Dario Fo, Marcel Aymé, Francis Blanche, Chaplin, Coluche et tous ceux qui, au fil des siècles, ont su dorer le blason du rire de résistance. Qui dit rire dit également humour, dérision, esprit, déconnade, etc.

Les méchants sont également risibles. Soyez-en conscient(e). Les méchants cherchent à faire mal, à choquer, à blesser, et un conjoint toxique est souvent un être méchant. Il est donc risible. N’hésitez donc pas utiliser le rire qui permet de faire un pas de côté et de se préserver des flèches acérées décochées par le conjoint toxique et du ressentiment des conjoints à l’attitude BQR au sein de votre couple.

Voilà donc une clé très efficace pour se mettre à l’abri de l’irrespect, de l’irritabilité et du ressentiment du conjoint toxique. Mieux, l’humour vous permet de contre-attaquer et de le désarmer. « Le rire n’est jamais gratuit. L’homme donne à pleurer, mais il prête à rire », affirmait Pierre Desproges, grand maître du rire de résistance.

Certains nous diront que nous ne sommes pas sérieux de proposer le rire dans une méthode de développement relationnel. « Rien n’est sérieux en ce bas monde que le rire », a pourtant écrit Gustave Flaubert dans son journal. Et quand nous vous disons qu’avec le rire vous êtes aux antipodes d’une position victimaire vis-à-vis des méchants, voyez ce qu’en pensait Sigmund Freud, le père de la psychanalyse : « L’humour ne se résigne pas, il défie. » Au fil des siècles, combien de pièces de théâtre, de romans et de héros de films nous ont exposé des scènes dans lesquelles un méchant est tourné en ridicule par des personnes sachant manier l’humour avec maestria !

Autre avantage de la clé Rire : elle permet d’aller voir derrière le décor, la façade, l’air de rien, et sans risquer d’être démasqué(e). En effet, on accepte, avec le rire, même forcé, ce qui ne passerait pas sans. Souvenons-nous de la fonction du bouffon du roi sous l’Ancien Régime. Lui seul pouvait se permettre de dire au roi ses quatre vérités, à condition de le faire rire. S’il n’y parvenait plus, il risquait non seulement la mise à pied, mais la mise à mort. « Le rire est le propre de l’homme, car l’esprit s’y délivre des apparences », a écrit le grand philosophe Alain. Selon une étude récente, les Français rient hélas moins qu’avant. On riait en moyenne vingt minutes par jour dans les années 50 et on ne rit plus que cinq à dix minutes par jour aujourd’hui. Un enfant de huit ans, lui, rit en moyenne trois cents fois par jour.

Voyez donc la vie en rire ! Il vous sera en effet profitable, dans une démarche HQR, de rire sur votre lieu d’intimité tout en vivant sérieusement. Ce n’est absolument pas incompatible, tant qu’il est vrai que « la plus perdue de toutes les journées est celle où l’on n’a pas ri », comme disait le poète et moraliste Chamfort.

ORES 1 : auto-évaluation

Où en êtes-vous sur l’échelle HQR du rire de 0 à 19 ?

ORES 2 : repérage

Repérez les individus avec lesquels vous aimez rire. Installez une complicité par le rire et entretenez cette complicité. Permettez-vous des espaces-temps de bonne humeur, de bon humour. Ils vous serviront de soupapes et vous permettront de décompresser dans votre journée et, surtout, de vous éloigner mentalement de votre conjoint toxique qui a pour dessein de vous faire perdre toute envie de rire.

ORES 3 : rire avec

Vous pouvez même vous autoriser à rire du comportement de votre conjoint toxique avec une tierce personne amie que vous ferez entrer dans la confidence et à qui vous dévoilerez votre intimité. Rien n’est pire que de s’isoler lorsqu’on a un conjoint toxique.

ORES 4 : objectif rire

Fixez-vous un objectif : rire au moins dix minutes par jour en compagnie de certains proches. Attention ! Vous pouvez rire de tout, mais pas avec n’importe qui, ni même devant n’importe qui. Pour autant, on peut rire de n’importe qui et surtout des méchants. Le rire libère. Il vous permet de sécréter de la sérotonine dans votre cerveau, l’hormone de la bonne humeur.

ORES 5 : rire seul

Faites-vous rire vous-même, tout(e) seul(e). On peut rire sous cape, comme dit l’expression. Ce n’est pas folie. Écoutez les émissions drôles à la radio. Regardez des comédies, des vidéos sur YouTube. Lisez des romans amusants. Ne pas perdre une occasion de rire, c’est se faire des cadeaux au quotidien, des cadeaux gratuits mais très précieux. Offrez-vous ces cadeaux. Vous gérerez votre vie privée autrement.

ORES 6 : apprendre à rire

Certains disent ne pas avoir d’humour. Si vous souhaitez améliorer vos capacités à rire et vous octroyer des plages plus importantes de rire, vous pouvez vous inscrire à l’École internationale du Rire, fondée en 2002 par Corinne Cosseron. Elle s’est inspirée du yoga du rire élaboré dans les années 80 par un médecin indien, Madan Kataria.

La clé Courtoisie

La quatrième clé du trousseau FORCE se révèle tout aussi efficace que les trois autres pour bien naviguer avec un conjoint toxique. Au Moyen Âge, la courtoisie correspondait essentiellement aux modes de vie pratiqués à la cour. Aujourd’hui, c’est l’affaire de chaque citoyen. La courtoisie est devenue aussi importante que la démocratie. Elle est synonyme de politesse, mot qui vient de l’italien politezza signifiant propreté. La courtoisie permet, en quelque sorte, d’avoir une communication « clean ».

De plus, la courtoisie est un merveilleux outil contre les sots : « Le meilleur bâton de défense contre la sottise, c’est la politesse. C’est le seul qui vous permet de ne pas l’utiliser », écrivait le romancier Barbey d’Aurevilly à la fin du XIXe siècle. Or chacun sait qu’il existe nombre de sots qui sont également méchants : ne dit-on pas bête et méchant ?

« Ne joutez jamais avec un imbécile, car pour lutter contre lui, vous êtes obligé de descendre à son niveau, et comme il connaît mieux ce niveau que vous, il risque même de vous battre », disait Einstein. Certes, mais avec un conjoint toxique, il faut avoir le courage de jouter. C’est même parfois une question de vie ou de mort.

La courtoisie n’existe pas sans règles – codes de conduite, rites de passage, rituels et fonction phatique du langage – qui peuvent être respectées ou transgressées. La politesse est toujours une attitude vis-à-vis des autres. En France, c’est une question d’éducation. Les parents apprennent à leur progéniture à dire bonjour, bonsoir, merci, s’il vous plaît, pardon, et à sourire. Cet apprentissage est plus ou moins bien fait. Vient l’adolescence. Or la courtoisie est assimilée à l’enfant docile et à l’obéissance servile vis-à-vis du monde adulte contre lesquels se révolte un autre enfant intérieur : l’enfant rebelle. Dans les années 1970, le courant de l’analyse transactionnelle d’Éric Berne, psychiatre américain, a montré l’existence de ces différents états du moi enfant. Cette phase de rébellion est importante dans le processus d’individuation de la personne. Ce qui est plus ennuyeux, c’est quand l’apprentissage de la politesse est oublié par certains adultes restés d’éternels adolescents, des « adulescents », dont fait partie un certain profil de conjoints toxiques

La politesse est-elle une attitude HQR ? De toute évidence, même si ce n’est pas une vertu, c’est la première marche vers la morale. Pour autant, il convient de souligner ceci : les méchants aussi savent très bien être courtois. Certains nazis excellaient dans ce rôle. La politesse rend le méchant encore plus détestable parce qu’elle dénote une éducation sans laquelle sa méchanceté serait peut-être excusable. Un rustre généreux vaudra toujours mieux qu’un égoïste poli. Mais aux yeux de qui ? Un honnête homme incivil vaut mieux qu’une fripouille raffinée. Mais aux yeux de qui ? Ne vous laissez jamais abuser : on peut très bien avoir un conjoint très poli mais également très toxique. Le docteur Jekyll est toujours très poli, très courtois, très raffiné. Il connaît l’art du « small talk », comme disent nos amis anglo-saxons. Il sait faire preuve d’esprit. Il lâche de bons mots au bon moment. Comme il met les « fins d’esprit » dans sa poche, vous vous sentez encore plus isolé(e) lorsque vous vous trouvez face à Mister Hyde qui se comporte en BQR, une fois seul à seul. Sans compter que vous aurez besoin d’avoir des amis très bienveillants, pour lesquels vous comptez avant tout, pour qu’ils vous croient et vous écoutent.

La politesse est une petite chose qui en permet de grandes, un rituel sans Dieu, un cérémonial sans culte, une étiquette sans monarque. Elle est l’expression des bonnes manières : l’esprit policé. La courtoisie n’a pas d’autres prétentions que d’installer une coexistence agréable entre des individus appelés à vivre ensemble. Elle doit favoriser la cohabitation des communicants HQR avec les BQR. Elle est la première marche vers l’impératif catégorique de Kant : « Agis de telle sorte que tu uses de l’humanité en ta personne comme en celle d’autrui, toujours comme une fin et jamais simplement comme un moyen. » Dans le couple, il sera toujours plus agréable de recevoir des excuses que des injures, des sourires que des grimaces, des services que de l’indifférence. La courtoisie est donc une qualité à cultiver au quotidien.

ORES 1

Évaluez sur l’échelle HQR de 0 à 19 votre degré de courtoisie.

ORES 2

Un matin, décidez de saluer chaque jour votre conjoint tranquillement, avec sourire et bienveillance.

ORES 3

Décidez de dire bonjour, au revoir, merci, de rien, pardon, bonne journée, bon travail, autant de règles de courtoisie auxquelles vous ne dérogerez pas durant trente jours.

ORES 4

Décidez d

e répondre avec courtoisie aux sollicitations non toxiques de votre conjoint toxique. Montrez-lui l’exemple.

ORES 5

Défiez-vous d’un excès de courtoisie. Il peut faire de vous une personne trop lisse, un individu normopathe emprisonné dans son éducation policée.

La clé Expressivité

Nous avons vu précédemment que les conjoints toxiques ont une fâcheuse tendance à chercher à intimider leur conjoint. Les plus experts en la matière y parviennent aisément, surtout s’ils manient l’expression orale à merveille, ce qui leur permet de sortir gagnants des joutes oratoires. Certains partenaires inhibés auront tôt fait de se laisser polluer par leurs toxicoms et de prendre une position basse de soumission. Je vous propose d’utiliser la clé Expressivité pour vous sortir de cette position victimaire, de redresser la tête et de vous sentir mieux dans votre quotidien relationnel. Peut-être vous dites-vous : « Je n’y arriverai pas. » C’est une question de courage. Or courage et cœur sont deux mots de la même racine. Quelle différence y a-t-il entre le courageux et le couard ? L’un a-t-il peur et l’autre pas ? Faux : tous deux ont peur. La différence, c’est que le courageux dit à sa peur : « Tais-toi ! J’ai quelque chose de plus important à faire que de t’écouter. »

J’entends par expressivité la capacité à affirmer une position. Le mot expression vient du latin expressere qui signifie sortir de. Pour cela, nous vous proposons un dispositif d’expressions non violentes qui a fait ses preuves, emprunté à l’école de la communication non-violente de Marshall Rosenberg. Nous allons revisiter trois des cinq catégories de toxicoms vues dans la première partie et, pour chacune d’elles, nous vous donnerons des exemples de discours d’expressivité qui permettent de tenir tête et de déjouer les intentions des messages toxiques.

Technique « OSBD »

Voici d’abord la démarche à suivre, en quatre temps.

• Premier temps : j’exprime le résultat de mes Observations. Je commence mes phrases par « j’observe ». Je peux enchaîner plusieurs « j’observe ».

• Deuxième temps : j’exprime le Sentiment que je ressens vis-à-vis de tel ou tel toxicom. Je dis mon ressenti, mon émotionnel, mon sensoriel, mais également ce que j’en pense.

• Troisième temps : j’exprime le Besoin que je sens en moi et qu’ont éveillé ces comportements pernicieux et destructeurs.

• Quatrième temps : j’énonce une Demande à mon conjoint qui contribuera à mon bien-être. Cette demande doit être claire et précise. Je peux exprimer plusieurs demandes.

Très concrètement, voici ce que cela donne pour les trois premières familles de toxicoms.

TOXICOM DE DÉVALORISATION

Fabrice, conjoint de Fanny, vient de lui redire que « décidément, elle n’était pas à la hauteur de leur mariage et qu’il se demandait si elle y mettait du sien ou si elle faisait semblant ». La plupart du temps, Fanny encaisse, baisse la tête et quitte la maison, défaite. Le toxicom de dévalorisation va lui polluer l’esprit pendant des heures et des jours, voire des semaines, pendant lesquels viendront s’ajouter d’autres toxicoms.

Si elle utilise la technique d’expressivité « OSBD », voici comment elle doit réagir :

• Observations : « Fabrice, j’observe qu’à tes yeux rien ne va. J’observe qu’à tes yeux, je ne suis jamais à la hauteur de tes attentes. J’observe que tu me dévalorises continuellement. »

• Sentiments : « Je ressens beaucoup de mal-être quand tu me dis ça. Je me sens terrorisée. Je me sens infériorisée. Je me sens mise plus bas que terre. »

• Besoins : « J’ai besoin que, dans le couple, on se respecte. J’ai besoin que tu me parles avec courtoisie. J’ai besoin que tu fasses attention à moi et que tu sois plus mesuré dans tes propos. »

• Demande : « Je te demande donc de me parler sur un autre ton dorénavant, et de me valoriser. »

TOXICOM DE CULPABILISATION

Camille, conjointe de Pascal, lui tient souvent ces propos : « Si notre couple n’a pas d’enfant, c’est de ta faute, car c’est toi qui ne veux pas en avoir. Tu ne me l’as jamais dit, mais je le sens bien. » La plupart du temps, Pascal encaisse, baisse la tête et quitte le domicile la tête basse. Le toxicom de dévalorisation va lui polluer l’esprit pendant des heures et des jours, voire des semaines, pendant lesquels viendront s’ajouter d’autres toxicoms.

S’il utilise la technique d’expressivité « OSBD », voici comment Pascal doit réagir :

• Observations : « Camille, j’observe que tu me culpabilises tout le temps du fait que nous n’ayons pas d’enfant. J’observe que tu dis toujours que c’est à cause de moi. J’observe que tu me fais des procès d’intention. »

• Sentiments : « Je suis très mal vis-à-vis de cela. Cela me touche énormément. Je me sens dévalorisé. Je suis triste et j’ai des insomnies à cause de cela. »

• Besoins : « Mon besoin, c’est d’être compris par ma compagne. Mon besoin, c’est que nous ayons une attitude de douceur dans le couple, et de l’empathie. »

• Demande : « Je te demande donc de communiquer autrement avec moi dorénavant. »

TOXICOM DE CHANTAGE

Anetta est une timide. Épouse irréprochable, elle est sortie une fois avec sa copine Sylvie lors d’une soirée festive mais, par solidarité avec son amie, qui souhaitait que cela ne se sache pas, elle a omis d’en avertir son conjoint. Manque de chance, Jean-Michel, ami de son mari, et collègue de travail d’Anetta, les a prises en flagrant délit (si l’on peut dire). Disons qu’il était présent à la même soirée que les deux copines. Depuis, il la harcèle au travail et prend un malin plaisir à lui faire effectuer des travaux à sa place. Il parvient à ses fins en lui tenant ces propos : si tu ne fais pas ce que je te demande, je vais dire à ton mari ce qui s’est passé. La plupart du temps, Anetta encaisse, baisse la tête et fait ce que lui demande Jean-Michel.

Si elle utilise la technique d’expressivité « OSBD », voici comment Anetta réagira.

• Observations : « J’observe que c’est la énième fois que tu me fais un chantage au sujet de ce qui s’est passé. J’observe que tu prends un malin plaisir à jouer avec cela et donc à jouer avec mes nerfs. »

• Sentiments : « Moi, je ressens de la colère. Je suis très mal vis-à-vis de cela. J’en dors mal. »

• Besoins : « Mon besoin est de sortir de cette situation très malsaine. Mon besoin est d’être en accord avec moi-même. »

• Demandes : « Je te demande donc d’arrêter ton chantage et ces phrases dégradantes car je ne rentrerai plus dans ton jeu. »

ORES 1

Où en êtes-vous sur l’échelle HQR de 0 à 19 au sujet de votre expressivité ?

ORES 2

Travaillez votre congruence. La congruence, c’est la capacité d’exprimer ce que l’on ressent, ce que l’on désire et ce que l’on pense vis-à-vis d’une personne ou d’une situation donnée, et ce dans le présent. C’est aux antipodes de l’esprit de l’escalier et des inhibitions en tout genre.

ORES 3

Entraînez-vous à pratiquer la méthode d’expressivité « OSBD » avec un ou une amie qui jouera le rôle de la personne toxique. Pendant qu’il ou elle vous répond, poursuivez la conversation sans jamais vous démonter et en suivant bien les quatre phases de la technique.

ORES 4

Quand vous vous sentirez prêt(e), utilisez la technique d’expressivité avec votre conjoint toxique.

Si c’est un gueulard, il va hausser le ton et vous empêcher d’aller jusqu’au bout. Voici des phrases ressources qui vous permettront de vous exprimer et de retrouver votre inté

grité : « laisse-moi finir, s’il te plaît », « je veux finir mon raisonnement », « laisse-moi aller jusqu’au bout », « j’insiste ».

ORES 5

Éradiquez les « faux oui ». Vous allez apprendre à dire non avec courtoisie. Une des possibilités qu’offre la pratique de la clé Expressivité, associée à celle de la fermeté et de la courtoisie, est de vous permettre de refuser. Est-ce que vous sentez qu’il est juste pour vous de le faire ? Vous exprimez ainsi votre congruence.

Dans un premier temps, il faut reconnaître les situations où un refus est nécessaire. Dans un second temps, vous devez conscientiser ce qui vous fait dire oui alors que c’est non que vous voudriez répondre. Un « faux oui » peut-être motivé par diverses raisons : le désir de ne pas déplaire, le désir de plaire, le désir d’être aimé(e), la volonté de faire plaisir, la volonté de ne pas se sentir coupable, la volonté de se conformer à des principes de politesse, la volonté de ne pas faire de peine à l’autre, la peur de s’affirmer, la volonté de ne pas perdre son temps et son énergie à négocier. Laquelle de ces pensées vous effleure souvent ?

L’incapacité de dire non aux autres provoque de la frustration, de la culpabilité, de la mésentente, de la tension, de l’hypocrisie et de la fausseté dans les relations. Quand c’est oui que l’on dit à quelqu’un alors qu’on désire lui dire non, c’est à soi que l’on dit non. C’est une catastrophe pour son estime de soi.

Apprendre à dire non avec courtoisie

Pour vous exercer à dire non avec courtoisie, vous allez formuler votre réponse en trois temps.

• Primo, reconnaissez le bien-fondé de la demande en reformulant le besoin exprimé par le demandeur.

• Secundo, dites pour quelles raisons vous refusez de satisfaire cette demande.

• Tertio, si vous sentez que la demande est bien fondée, et non radicalement mal fondée, trouvez un moyen quelconque de compenser votre refus.

Voici un exemple concret : votre conjoint toxique vous demande de l’accompagner pour la quatrième fois dans le mois à un match de rugby. C’est sa passion, mais pas la vôtre, et il sait même très bien que vous détestez cela. Ce jour-là, vous avez répétition à la chorale. Si vous lui dites oui, vous allez manquer la répétition. Or si vous lui avez déjà dit oui trois fois, c’est parce qu’il vous fait peur, alors que vous auriez voulu refuser car le rugby vous ennuie vraiment. Vous allez refuser ainsi : « Je comprends que tu aimerais partager avec moi ce moment que tu aimes tant. Néanmoins, j’ai une répétition à la chorale qui est importante pour moi. Je décline donc ta proposition. »

Pratiquez cet exercice entre amis jusqu’à ce que le réflexe de refus avec courtoisie soit bien ancré en vous. Dans le même ordre d’esprit, refusez les marques d’attention et d’affection indésirables, même si c’est un exercice un peu délicat puisque ce sont de pseudo-messages positifs. Repérez-les à l’aide de la clé Observation. En voici un florilège : des compliments faux et artificiels, des compliments sarcastiques, des compliments intéressés, des embrassades et des touchers envahissants, des compliments ou caresses dans des circonstances inappropriées, des compliments ou caresses qui ont déjà été refusés. Selon quels critères reconnaît-on les situations où quelqu’un nous offre des marques d’attention et d’affection inconvenantes ou indésirables ? On se sent gêné, embarrassé, mal à l’aise. On sent que la relation est fausse. On se fige. On éprouve une réaction physique de recul. On se sent pris dans une situation qu’on n’a pas choisie. On a envie de fuir. Apprenez à refuser avec courtoisie ces situations. Voici un exemple concret : au cours d’une soirée, votre conjoint toxique vous couvre de compliments devant les autres depuis cinq minutes. Or vous savez qu’il a besoin de vous demain. Bref, sa manœuvre est claire : il tente de vous acheter, de vous manipuler. Réagissez avec assertivité : « Que de compliments, mon chéri ! Je n’avais jamais reçu cela de ta part, surtout en société, et je ne m’attendais pas à cet excès de gentillesse ce soir. Mais, à vrai dire, je ne te cacherai pas que cela me met mal à l’aise, que je ressens une certaine gêne pour diverses raisons que je ne souhaite pas développer devant les autres invités. Je te demande néanmoins de cesser sur le champ. Je t’en saurais gré. » En d’autres termes, clarifiez toujours la communication quand vous estimez que, pour vous, le message émis est flou, brouillé, ambigu. Ce n’est pas une communication « clean ». Vous devez la rendre claire pour vous.

Il est très bénéfique, pour l’estime de soi, d’éradiquer les « faux oui » et de s’autoriser à dire non. L’utilisation des cinq clés du trousseau FORCE vous permettra de vous autoriser à le faire et vous aidera à vous sentir plus libre. Selon une étude suédoise parue en novembre 2015, dans le Journal of Epidemiology and Community Health, les salariés qui se sentent victimes d’une injustice sur leur lieu de travail, et qui ne disent rien, ont trois fois plus de risques de faire un infarctus que ceux qui affrontent ouvertement le problème. Explication possible : le temps passé à ruminer ferait grimper le niveau de cortisol et d’adrénaline. Bref, le stress chronique s’installe, menaçant ainsi la santé cardio-vasculaire. Il en va de même dans la sphère privée. Nous l’avons dit, de même qu’il existe un burn-out professionnel, il existe un burn-out sentimental. Or un conjoint toxique risque de vous mener rapidement à un tel burn-out. Parler ou se taire ? « Tout ce qui ne s’exprime pas s’imprime », disait le philosophe grec Origène. Si vous choisissez de vous taire, votre corps va s’exprimer de diverses manières : qui par une maladie psychosomatique, qui par une maladie grave. Choisissez donc de parler, c’est meilleur pour la santé.

L’effet cocotier

La pratique du trousseau FORCE vous servira d’antidote aux pratiques de terrorisme relationnel infligées par votre conjoint toxique. Leurs manifestations s’apparentent parfois à celle d’un cataclysme. De toutes les espèces d’arbres, la seule capable de résister à toutes les intempéries, cyclones y compris, c’est celle des cocotiers. « J’ai longtemps habité Tahiti, les cocotiers, ça me connaît, nous dit Alina lors d’un débat participatif. C’est un arbre incroyable. Quand un cyclone survient et qu’il n’y a plus d’espoir d’être évacués, les habitants choisissent un cocotier, le coupent à une certaine hauteur et s’attachent à son tronc. Pendant tout le temps du cyclone, rien ne résiste sur l’atoll, sauf cet arbre. »

Pourquoi le cocotier est-il si résistant ? Cet arbre, de la famille des palmiers, est pourvu de racines très profondes et nombreuses. On parle de plusieurs milliers de racines, assez fines, qui forment un matelas dense, et d’autres plus grosses qui atteignent quatre à cinq mètres de profondeur. Elles lui assurent un ancrage phénoménal qui lui permet de résister, même aux tsunamis. De plus, la texture de son tronc, nommé stipe, lui confère une souplesse à nulle autre pareil. À l’aide du trousseau FORCE, vous parviendrez à rester debout, même dans un environnement où la BQR a pour dessein de tout faire plier sur son passage. C’est l’effet cocotier. Vous serez un exemple de résistance pour les autres. Dans la tradition celtique, les druides qualifiaient les arbres de « grands frères de lumière ». À l’image du roseau de la fable, qui plie mais ne rompt pas, vous saurez exprimer en vous la force du cocotier face à votre conjoint toxique.

Test : évaluez le climat relationnel de votre couple (ECLIRE)

1) Lorsque je rentre au domicile conjugal, je ressens

une atmosphère douce et paisible.

☑ a) Parfois.

☑ b) Souvent.

☑ c) Jamais.

2) Mon conjoint m’accueille à bras ouverts et me demande comment s’est passée ma journée.

☑ a) Parfois.

☑ b) Souvent.

☑ c) Jamais.

3) Chez nous, c’est la guerre froide. Mon conjoint se mure dans le silence durant de longues périodes.

☑ a) Parfois.

☑ b) Souvent.

☑ c) Jamais.

4) Dans notre couple, ça monte vite dans les tours !

On a une relation très explosive !

☑ a) Parfois.

☑ b) Souvent.

☑ c) Jamais.

5) Nous aimons rire ensemble. Dans notre demeure, les éclats de rire fusent.

☑ a) Parfois.

☑ b) Souvent.

☑ c) Jamais.

6) Nous partageons nos passions, et nous avons même une passion commune que nous vivons ensemble avec joie.

☑ a) Parfois.

☑ b) Souvent.

☑ c) Jamais.

7) Je reçois des compliments et des encouragements de la part de mon conjoint.

☑ a) Parfois.

☑ b) Souvent.

☑ c) Jamais.

8) Lorsque nous sommes à deux, mon conjoint prend un malin plaisir à me dévaloriser.

☑ a) Parfois.

☑ b) Souvent.

☑ c) Jamais.

9) En société, mon conjoint ne rate pas une occasion de me critiquer vertement.

☑ a) Parfois.

☑ b) Souvent.

☑ c) Jamais.

10) Ce que je fais, même pour le couple, n’est jamais assez bien aux yeux de mon conjoint.

☑ a) Parfois.

☑ b) Souvent.

☑ c) Jamais.

11) Mon conjoint ne participe pas aux tâches ménagères.

☑ a) Parfois.

☑ b) Souvent.

☑ c) Jamais.

12) Mon conjoint compte ses sous et n’échange pas avec moi au sujet de l’argent qu’il gagne. Il refuse que nous fassions « compte commun ».

☑ a) Parfois.

☑ b) Souvent.

☑ c) Jamais.

13) Nous embellissons notre domicile ensemble.

☑ a) Parfois.

☑ b) Souvent.

☑ c) Jamais.

14) Mon conjoint m’impose une destination de vacances et les activités que nous pratiquerons.

☑ a) Parfois.

☑ b) Souvent.

☑ c) Jamais.

15) Ses amis passent à la maison, y restent un long moment, même si mon conjoint sait que je ne les apprécie pas.

☑ a) Parfois.

☑ b) Souvent.

☑ c) Jamais.

16) Mon conjoint passe beaucoup de temps à jouer aux jeux en ligne et devant son écran d’ordinateur.

☑ a) Parfois.

☑ b) Souvent.

☑ c) Jamais.

17) Mon conjoint passe du temps sur Internet, à échanger sur les réseaux sociaux, quitte à négliger la communication entre nous.

☑ a) Parfois.

☑ b) Souvent.

☑ c) Jamais.

18) Quand nous sommes au restaurant, il lui arrive d’avoir l’œil rivé sur son smartphone.

☑ a) Parfois.

☑ b) Souvent.

☑ c) Jamais.

19) Mon conjoint est incapable d’avoir une discussion

de régulation au sujet d’un de nos différends.

☑ a) Parfois.

☑ b) Souvent.

☑ c) Jamais.

20) Mon conjoint trouve les mots pour réchauffer l’atmosphère.

☑ a) Parfois.

☑ b) Souvent.

☑ c) Jamais.

(Résultats en annexe : annexe IV, page 295.)

UNE LOI D’ATTRACTION RÉVERSIBLE

Il n’y a pas de hasard, il n’y a que des rendez-vous.

Paul Éluard

« Il y a un fou, il est pour moi », nous dit Géraldine, 45 ans, lors d’un de nos débats participatifs au sujet des relations amoureuses qui font mal. Je finis par penser que c’est moi qui les attire. » Nous allons voir que Géraldine ne croit pas si bien dire. De fait, pourquoi certains font-ils tant de rencontres inopportunes en amour ? Y a-t-il une part de responsabilité de la personne elle-même ? C’est tout simplement que nous sommes des êtres sous influences. Nous sommes aux prises à des conditionnements qui ont engendré un plan amoureux intérieur plus ou moins défectueux. Partons à la découverte de notre jeu intérieur de l’amour (Inner Game of Love). Bien entendu, tout ceci se joue dans notre inconscient, et tant que l’on n’a pas travaillé sur soi, on est gouverné par ses programmations inconscientes, sans comprendre qu’elles sont les racines de nos résultats en termes de relations amoureuses toxiques. Autrement dit, votre monde intérieur crée votre monde extérieur.

L’équation est la suivante :

Vos Pensées engendrent vos Émotions qui entraînent vos Actions et qui donnent des Résultats.

Vos conditionnements sont créés depuis votre plus petite enfance de trois manières.

• Tout d’abord, par la programmation verbale.

Qu’avez-vous entendu lorsque vous étiez enfant et toute votre jeunesse au sujet de l’amour ? Qu’avez-vous entendu en grandissant ? Si vous avez entendu un proche répéter des milliers de fois « les histoires d’amour, c’est un tissu de problèmes », « les hommes (ou les femmes) sont tous des tricheurs (tricheuses) et des hypocrites », « en amour, on est toujours déçu au final » ou bien encore « plonger dans une histoire d’amour, c’est s’immerger dans un bain d’ennuis, c’est toujours un pari perdant », etc., on peut imaginer, qu’adulte, vous aurez du mal à faire confiance à un conjoint, voire même que vous aurez des difficultés à vous engager pleinement dans une histoire d’amour. En effet, le conditionnement verbal est extrêmement puissant, d’autant que lorsque le subconscient doit choisir entre des émotions profondément ancrées et la logique, les émotions l’emportent presque toujours.

Longtemps, vous vous êtes alors interdit(e) inconsciemment d’être heureux(-se) en amour. En pratiquant les outils relationnels suivant, vous allez reprogrammer votre inconscient et vous autoriser à vivre une relation amoureuse épanouissante.

ORES 1

Écrivez noir sur blanc tout ce dont vous vous souvenez avoir entendu au sujet des relations amoureuses quand vous étiez jeune. Faites deux colonnes, une plus, une moins, et distinguez les propos positifs des propos négatifs. Voyez laquelle des deux colonnes est la plus remplie.

ORES 2

Pratiquez la dissociation. Tout ce que vous avez entendu n’est qu’un enregistrement que vous avez subi. Vous pouvez en créer un autre. Pour cela, dites : « Tout ce qu’on m’a dit au sujet des relations amoureuses, je m’en dissocie, car ce n’était pas de moi, et je me crée un présent et un avenir amoureux radieux. » Puis mettez la main sur votre cœur et dites : « Je choisis d’adopter une nouvelle façon de penser qui favorise mon bonheur et ma réussite en matière d’histoire d’amour. »

• Vos conditionnements ont également été générés par les exemples vus.

En matière d’amour, on a souvent tendance à agir comme un de ses parents, voire les deux. Réfléchissez. Comment s’aimaient vos parents ? Quels étaient leurs rituels amoureux ? Formaient-ils un couple aimant, tendre ou très froid ? Étaient-ils proches ou distants ? Les voyiez-vous souvent en conflit ? Cet exemple, et celui d’autres couples adultes que vous avez pu observer de près et côtoyer, ont également généré votre programmation amoureuse inconsciente, peu ou prou défectueuse.

• Le troisième élément conditionnant, ce sont les incidents spécifiques.

Vous avez peut-être dû « subir » le divorce de vos parents très jeune. Cela laisse des traces. À cela se sont ajoutés des divorces à répétition parmi les couples adultes que vous côtoyiez. On comprend que vous puissiez vous dire que les histoires d’amour durables et heureuses n’existent pas.

En matière d’amour, nombre d’individus sont comme des robots, fonctionnant sur pilote automatique, contrôlés par leurs conditionnements passés et leurs vieilles habitudes. Tous ces conditionnements ont généré, dans votre esprit, un certain nombre de croyances. Qu’est-ce qu’une croyance ? Beaucoup trop d’individus emploient le terme sans vraiment savoir sur quoi il repose. Sur le plan neuroscientifique, une croyance est un paramètre neurologique enregistré par le système nerveux à un instant précis. La croyance associe une certaine perception avec un certain état émotionnel. De fait, une croyance, c’est l’agrégation d’une pensée avec à une émotion. En amour, une perception de gain associée à des émotions de bien-être laisse une impression favorable. Le subconscient enregistre alors un paramètre positif. Pour vous procurer les mêmes émotions, il cherchera à reproduire le même type d’expérience. À l’inverse, une perception de perte assortie à des émotions de mal-être, peur, tristesse, va paramétrer dans votre subconscient une croyance limitative. C’est ce qui se passe pour une personne qui « attire » souvent, pour ne pas dire toujours, un conjoint toxique. Elle fonctionne avec un mode de croyances « LINI » : Limitatives, Invalidantes, Négatives et, au final, Incompatibles. Son conscient désire rencontrer une personne heureuse, mais elle tombe amoureuse d’individus qui vont la décevoir, et même la faire souffrir. Je le répète, votre monde intérieur crée votre monde extérieur. Vos croyances sont des apprentissages très anciens. Aucune pensée n’habite votre esprit sans payer son loyer. Chaque pensée que vous avez sera soit un investissement, soit un coût en matière d’amour. Soit elle vous poussera vers le bonheur et la réussite de votre vie amoureuse, soit elle vous en éloignera. Soit elle attisera votre flamme, soit elle l’éteindra.

CROYANCES COMPATIBLES ET CROYANCES INCOMPATIBLES

1er exemple. Votre désir est clair. Il peut s’énoncer ainsi : « Je veux rencontrer un(e) conjoint(e) qui me rende heureux(-se). »

Croyance incompatible : « Je suis tellement fatigué(e) de m’investir dans des relations qui, au final, se révèlent toxiques pour moi. »

Croyance compatible : « Je suis si heureux(-se) de savoir qu’il existe forcément quelque part une personne qui me corresponde vraiment. »

2e exemple. Autre désir : « Je veux rencontrer plus facilement une personne qui me convienne. »

Croyance incompatible : « Il me semble que je consacre une trop grande partie de ma vie à penser à l’être désiré et à le chercher. »

Croyance compatible : « C’est une chance d’avoir l’intelligence qui me permette de me représenter les traits caractéristiques de la personne qui va m’apparaître dans ma vie amoureuse. »

3e exemple. Désir : « Je veux me sentir bien concernant le fait de rencontrer enfin la personne qui me fasse du bien et de me voir vivre avec elle. »

Croyance incompatible : « Ma mère croit qu’un conjoint ne peut pas nous rendre heureux(-se). Au contraire, elle croit que ce n’est qu’un tissu d’ennuis supplémentaires. »

Croyance compatible : « Une relation harmonieuse est quelque chose d’épanouissant à mes yeux. Elle permet de dépasser nos limites personnelles et nous donne plus de sérénité dans notre vie. »

4e exemple. Désir : « Je veux parvenir à bâtir un couple harmonieux et équilibré. »

Croyance incompatible : « Peu importe mes efforts, il arrive toujours quelque chose qui m’empêche de bâtir ce couple harmonieux. »

Croyance compatible : « J’ai le droit de choisir mes actions et mes pensées qui iront dans la bonne direction. »

Votre décision d’améliorer la relation vibratoire entre vos désirs d’une relation non toxique et vos croyances actuelles sur votre vie amoureuse vous permettra de récolter des bienfaits immédiats. Vous déplacerez rapidement votre point d’attraction en la matière.

UNE REPROGRAMMATION INDISPENSABLE

Si vous faites partie de cette catégorie d’individus, fort répandue, qui vit souvent des relations amoureuses toxiques, il vous appartient de reprogrammer votre inconscient. Dites-vous une chose : rien n’est une fatalité. Pour prendre une métaphore liée à l’informatique, il existe des enregistrements, le software, et l’enregistreur, le hardware. Soyez bien conscient(e) que vous êtes l’enregistreur, et pas l’enregistrement. Vous avez donc tout loisir de créer de nouveaux enregistrements. « On ne peut pas empêcher les oiseaux noirs de voler au-dessus de sa maison, mais on peut les empêcher d’y faire leur nid », explique le psychiatre Hans Selye. C’est ainsi que, petit à petit, vous allez vous créer un Plan de Réussite Intérieure en Amour (PRIA). Pour cela, vous devez améliorer la relation vibratoire entre votre désir et vos croyances compatibles. Il est en effet indispensable qu’il y ait correspondance entre la vibration de votre désir et celle de vos croyances. Sans cet alignement vibratoire, vous n’êtes pas aligné(e), et aussi longtemps que vous ne le serez pas, la circulation du bien-être souhaité dans votre expérience amoureuse demeurera entravée. Il est très fréquent de désirer rencontrer un conjoint vraiment compatible et de croire qu’il n’y a pas, sur terre, quelqu’un qui puisse réellement nous combler. Il vous revient de créer cet équilibre vibratoire entre vos désirs et vos croyances compatibles. Si cela ne fonctionne pas de la manière souhaitée, vous ne pouvez continuer à parler d’elles comme elles sont, sans générer une discordance vibratoire entre votre désir et vos croyances. Et cette discordance vibratoire vous empêchera de réaliser votre désir. N’oubliez pas que vos émotions vous informent toujours, à chaque instant, de ce déséquilibre vibratoire. Vous devez donc améliorer délibérément la relation vibratoire entre votre désir et vos croyances. Ceci constitue l’ultime équilibre de l’énergie. Vous ne pouvez continuer à encourager une activation vibratoire qui s’oppose à vos propres intentions et espérer la voir se matérialiser. Vous devez d’abord parvenir à l’alignement de la vibration de votre être.

Le conjoint toxique est énervant

Combien de fois a-t-on entendu un ami dire d’un conjoint toxique : « Il me tape sur le système. » Il ne croit pas si bien dire. Je suis étonné de constater combien les expressions populaires font écho, avec justesse, à des découvertes que les neurosciences nous expliquent en matière de fonctionnement du cerveau. À cet effet, il est intéressant de comprendre comment fonctionne notre système nerveux.

L’activité de notre cerveau se mesure par électroencéphalographie. La fréquence des impulsions électriques varie en fonction de l’activité neurobiochimique de notre organisme. On peut représenter ces ondes électromagnétiques comme des vagues de hauteurs variables. Elles sont plus ou moins rapprochées et les décharges sont plus ou moins brutales, selon la qualité du courant neuro-émotionnel qui anime le corps.

Lorsque l’on dort profondément, le rythme du système nerveux est très lent. Il se situe au niveau delta. À ce niveau, la fréquence des cycles, des vagues, est inférieure à quatre par seconde. À ce niveau d’activité, votre énergie est focalisée par l’activité végétative de l’organisme. Ce mode de fonctionnement du système nerveux facilite la croissance cellulaire. Il est d’ailleurs très fréquent chez les bébés.

Un peu plus haut, votre système nerveux fonctionne au niveau thêta : l’activité cérébrale est un peu plus fréquente. Le subconscient devient réceptif et actif. C’est le niveau du rêve, mais également celui dans lequel on plonge quand on nous met en état hypnotique. À ce niveau, le mental est absent. Lorsque vous voyez des hypnotiseurs de spectacle, aussi connus que Messmer, faire exécuter des délires incroyables à leurs cobayes d’un soir sur scène ou sur un plateau télé, c’est qu’ils les ont placés au niveau thêta. Voilà pourquoi, une fois « déshypnotisée », la personne ne se souvient plus du tout de ce qu’elle a fait durant toute la phase où elle était sous hypnose. C’est ainsi qu’un individu peut prendre un âne pour Madonna et lui faire la cour, en allant jusqu’à l’enlacer et l’embrasser.

L’état conscient d’un adulte s’éveille généralement au niveau alpha. À ce niveau, le subconscient est encore accessible. Ce niveau d’activité nerveuse est donc un espace privilégié de présence à soi. Le mental peut en effet entrer en communication avec le subconscient. Il peut profiter de cette ouverture pour accéder à un niveau de conscience plus élevé. La zone alpha correspond à des états intuitifs et imaginatifs très fréquents chez les jeunes enfants, ce qui leur permet d’être à la fois si inventifs et si impressionnables, pour ne pas dire des éponges à tout ce qui les entoure.

L’ouverture du subconscient et du mental, leur perméabilité, nous apprend en quoi un grand nombre de nos croyances s’impriment dans notre subconscient dès les premières années de notre existence.

Plus on grandit, plus notre système nerveux se met en état bêta. Il réagit alors en état analytique. Il existe trois fréquences bêta : bêta inférieur, bêta moyen et bêta supérieur.

• En bêta inférieur, le mental est serein. On se sent calme. Il s’agit d’une zone de confort pour tout le système. C’est dans cette zone que se trouve votre système nerveux lorsque vous effectuez une tâche que vous maîtrisez parfaitement et que vous avez déjà faite des milliers de fois. Tous les signaux de votre corps sont favorables à la détente.

• Votre système nerveux passe en bêta moyen lorsqu’il est sollicité pour apprendre de nouvelles choses. En cours, en formation, dans toute situation d’apprentissage, votre système nerveux se retrouve en bêta moyen. La fréquence des impulsions s’accélère. C’est énergétiquement coûteux, mais c’est votre seule chance d’évoluer et de progresser.

• En cas de stress, voire de surstress, le rythme du système nerveux s’accélère et va même jusqu’à cinquante cycles par seconde. Votre cerveau est alors « tuné » en mode bêta supérieur. Sur cette fréquence, il fonctionne en mode vigilance, voire survigilance. Vous êtes focussé(e) sur les dangers que vous percevez ou que vous craignez de percevoir. Votre cerveau produit un grand nombre de pensées de fuite ou de combat. Certes, une telle hyperactivité, nourrie par une émotion de peur, plus ou moins prégnante, s’avère nécessaire lorsqu’il s’agit de faire face à un réel danger et à toute situation d’urgence. Néanmoins, elle ne devrait durer que quelques minutes. L’ennui, c’est que lorsque vous vivez avec un conjoint toxique, dans l’inconfort relationnel et un climat relationnel délétère, votre cerveau reste, durant de longues périodes, bloqué en bêta supérieur. Cela devient même sa fréquence quotidienne. C’est pour cela que vous vous dites : « je ne sais pas pourquoi, mais il m’énerve », « avec toi, j’ai les nerfs », « elle me tape sur le système », « dans cette histoire, j’ai les nerfs à vif », « je suis à bout de nerfs ». Lorsqu’elle perdure, cette agitation mentale crée une anxiété peu ou prou importante. Et si vous avez des mémoires infantiles qui vous ont mis(e)s dans cet état, enfant, parce que vous avez vécu dans un environnement familial entouré de parents toxiques qui vous rendaient anxieux(-se), vous avez une propension à reproduire cela avec un conjoint. C.Q.F.D. : vous attirez et vous êtes attiré(e) par un conjoint énervant ! Et ce n’est pas dû au hasard.

J’emprunte le schéma ci-dessous à Mani Hesam. Extrait de son livre Le muscle du bien-être, il nous éclaire sur les différents états de notre système nerveux que nous venons de détailler.

Représentation graphique simplifiée des niveaux d’activité cérébrale :

Tous les couples vivant une relation toxique ont leur système nerveux la plupart du temps bloqué en mode bêta supérieur. Voilà l’explication scientifique du fait que, lorsque l’on côtoie un conjoint toxique, on vit souvent un couple au bord de la crise de nerfs, voire en pleine crise de nerfs. Or la bonne fréquence pour trouver de nouvelles solutions se situe en zone alpha. Vous allez apprendre à « tuner » votre cerveau sur cette fréquence propice au bien-être. C’est l’un des grands secrets des couples heureux et épanouis.

Comment attirer la bonne personne ?
L’art de permettre

La bonne nouvelle, c’est que, d’une part ce n’est pas une fatalité d’attirer un conjoint toxique, et que, d’autre part, tout ceci est appelé à évoluer. Ne négligez pas la nature temporaire de toute réalité.

Pour ce faire, vous allez devoir vous reprogrammer.

Générer un « PRIA » : Plan de Réussite Intérieur Amoureux

Ce plan passe par une utilisation consciente de la loi d’attraction. Qu’est-ce que la loi d’attraction ? C’est le pouvoir de l’esprit sur la matière. C’est ainsi que le décrit la physique quantique. Cette loi dit que vous attirez dans votre vie ce sur quoi vous concentrez vos pensées. Vos pensées sont de l’énergie. Elles émettent des ondes électriques qui vibrent à une certaine fréquence. Or tout, dans cet univers, est constitué d’énergie : votre corps, les étoiles, la mer, les plantes, une pierre, même un objet. Tout vibre. C’est via les vibrations et les champs électromagnétiques que l’énergie circule. Cette énergie infinie, puissante et pensante, donne forme à vos pensées et suit la loi d’attraction malgré elle. Avant de lire ces lignes, certains d’entre vous ne soupçonnaient peut-être même pas l’existence de cette loi et, pourtant, au même titre que la loi de la gravitation, elle existe en tout. Pour accélérer le processus et rendre possible la rencontre avec un conjoint compatible avec vous qui vous rende heureux(-se), votre mission est de profiter à bon escient de cette loi d’attraction. L’ennui, c’est qu’un grand nombre d’individus procèdent à l’inverse. Quand Elsa dit « je n’ai pas l’homme de mes rêves », « je tombe toujours sur des tordus », elle « Amplifie la Sensation de Manque (ASM) ». Quand Patrick se plaint qu’il attire toujours des femmes borderline, déséquilibrées, il « Amplifie la Sensation de Manque (ASM) ». Quand Liliane se lamente de n’attirer que des loosers, elle « Amplifie la Sensation de Manque (ASM) ». Or, quand vous amplifiez la sensation de manque, vous faites grossir la boule d’énergie négative (noire) en vous.

Balance négative « bien-être/mal-être »

De plus, ces individus sont « tunés », la plupart du temps, sur ce qui n’a pas fonctionné dans leur vie (passé). Ils vont souvent faire allusion à leurs expériences négatives passées en termes d’aventures amoureuses boiteuses et désastreuses. Ils vous parlent de ce qui ne fonctionne pas dans leur vie (présent). Enfin, ils évoquent souvent ce qu’ils ont peur de voir advenir à l’avenir (futur). Ce faisant, ils ne font qu’accroître la boule d’énergie noire. À l’inverse, nous vous proposons de « Muscler votre Sentiment d’Anticipation (MSA) ».

Cette activité se pratique en cinq étapes :

• Primo, vous demandez.

Vous demandez précisément le type de conjoint que vous souhaitez attirer. Vous pouvez même être précis(e) et lister vos critères, et, pour chaque critère, donner des détails. Par exemple, si vous écrivez « je demande à rencontrer un homme beau », vous précisez à quoi beau correspond dans votre esprit. Autre exemple. Si vous écrivez « je demande à attirer une femme intelligente », vous précisez à quoi intelligente correspond dans votre esprit. Vous pouvez indiquer autant de critères que vous le souhaitez : dix, vingt, trente.

• Secundo, vous avez un désir puissant que ce souhait se réalise. Quand j’écris puissant, c’est vraiment Puissant ! Avec un « P » majuscule.

• Tertio : vous y songez dans un état de certitude ! Vous êtes certain(e) que cette personne va arriver dans votre vie. Vous avez la foi du charbonnier. En effet, le moindre doute, la moindre hésitation, la moindre pensée du type « tu ne mérites pas cela », « tu ne sauras pas vivre une histoire d’amour épanouie », « tu n’as pas les atouts pour cela », et rien n’arrivera. Dans ce cas, au lieu d’attirer, vous allez répulser. Ces derniers temps, on parle très souvent de la loi d’attraction, généralement d’une façon trop vulgarisée et pas assez subtile, mais quasiment jamais de la « loi de répulsion », qui est l’autre face de la pièce.

• Quatrième temps. Vous vous dites : « Qu’est-ce que ce sera amusant lorsque je rencontrerai celle ou celui qui me rendra heureux(-se) et que je rendrai heureux(se) et en compagnie de laquelle ou duquel je m’épanouirai ! »

• Cinquièmement. Vous pensez : « Je ressens déjà une joie supplémentaire à l’idée que je suis en chemin vers cet objectif. » Autrement dit, dès maintenant, vous ressentez de la joie !

C’est en pratiquant chaque jour ces cinq étapes, en phase avec votre objectif précis de rencontrer « la bonne personne » pour vous, que vous deviendrez un créateur délibéré. Vous « Musclez votre Sentiment d’Anticipation (MSA) ». Ce faisant, vous faites grossir la boule blanche et diminuer la boule noire, jusqu’à ce que vous atteigniez le « Tipping Point » (le point de bascule). La boule blanche symbolisant l’énergie positive devient plus grosse que l’énergie négative, et vous vous sentez bien, très bien, de mieux en mieux chaque jour.

Balance positive « bien-être/mal-être »

En pratiquant ces cinq temps, à voix haute (voire devant un miroir), dans la rue, dans votre tête, avec « Fréquence Et Intensité en ressentant un Sentiment de joie » (FEIS) chaque jour, vous cultivez « l’art de permettre ».

Comment améliorer sa compatibilité vibratoire entre son désir et ses croyances compatibles

Au moment où vous lisez ces lignes, votre situation amoureuse est ce qu’elle est. Peu importe. Ce que vous pensez actuellement et ce que vous avez pensé et ressenti par le passé ont produit cette situation et déterminé le résultat de votre création amoureuse dans votre expérience de vie. Cependant, nous voulons dès maintenant que vous tourniez votre attention vers la relativité vibratoire entre « où vous êtes maintenant » et « où vous voulez être ». C’est en effet là que réside tout votre pouvoir. C’est là que repose le plaisir de votre génie créateur. Cette variation vibratoire entre l’endroit où vous vous trouvez et celui où vous voulez être constitue l’arène créative que vous avez fabriquée pour y jouer. C’est la base de votre création, ce que vous avez façonné pour l’expérience et l’appréciation, sans jamais de fin. Ainsi, l’endroit où vous vous situez, et la façon dont vous vous sentez à l’instant, constituent votre point d’attraction vibratoire. Et si vous êtes conscient(e), vous pouvez dire, à la façon dont vous vous sentez, dans quelle mesure l’endroit où vous êtes, à cet instant où vous lisez ces lignes, correspond, ou non, à la vibration de votre source. Imaginez une échelle de guidance émotionnelle, avec des pensées agréables à une extrémité, et des pensées désagréables à une autre. Et maintenant, reconnaissez qu’à l’extrémité où vous vous sentez bien, il y a écrit permission, et qu’à celle où vous vous sentez mal, il y a écrit résistance. Une pensée agréable indique la permission ; une pensée désagréable indique la résistance. Autrement dit : telle pensée vous est agréable ; telle autre vous est plus désagréable. Une échelle de vos émotions résultant de ces pensées irait de la joie (pour les pensées agréables) à la tristesse (pour les pensées désagréables). N’oubliez jamais que vous êtes un créateur de pensées ! La chose la plus importante, c’est que vous ressentiez constamment un sentiment amélioré.

Il est évident que vous pouvez vous déplacer d’une extrémité à une autre de cette échelle et que plus vous vous éloignez d’une extrémité de l’échelle, plus vous vous rapprochez de l’autre. Une façon très efficace d’améliorer votre énergie positive est d’aller à chaque instant vers des sentiments d’allègement. Un sentiment de soulagement indique toujours une amélioration de votre vibration et cela signifie toujours une libération de votre résistance ou un renforcement de votre permission. Le facteur « soulagement » doit devenir la partie la plus importante de votre facteur personnel. Lorsque vous cherchez continuellement un moyen de tourner votre regard vers tout ce qui semble légèrement plus agréable que ce que vous ressentez actuellement, vous vous rapprochez de plus en plus d’une vision de votre « univers amoureux » correspondant à celle de votre être intérieur.

N’oubliez jamais que votre « être intérieur » est toujours connecté à ce que vous désirez « être, avoir et faire ». Si vous êtes aligné(e) sur un plan neuro-émotionnel, vous vous alignez à votre être intérieur. Vous vous trouvez donc toujours tendu(e) vers ce que vous souhaitez voir advenir. A l’inverse, lorsque vous êtes désaligné(e) à votre être intérieur, vous accordez beaucoup d’attention à votre situation présente, voire toute votre attention, oubliant, par là même, où vous souhaitez aller. Les individus ayant la sensation de vivre toujours la même journée ou que les choses n’évoluent que très lentement dans leur vie (certains peuvent même avoir la sensation de faire du surplace), ont désormais l’explication : ils sont focussés sur ce qu’ils vivent dans le moment présent et omettent de se focaliser sur ce qu’ils désirent vivre. Ils gagneront à pratiquer l’art de permettre et à s’aligner sur leur « être intérieur », être désirant. Par la même occasion, petit à petit, ils laisseront la résistance derrière eux. Votre propre résistance est en effet le seul facteur qui vous empêche de rencontrer la bonne personne pour vous dans votre vie amoureuse. La confusion des sentiments relève de la résistance. Les mauvais choix de conjoints relèvent de la résistance corrélée à toutes les programmations incompatibles que nous avons précitées, les programmations « LINI » : limitantes, invalidantes, négatives et incompatibles.

La tristesse relève également de la résistance. S’inquiéter, c’est penser à des choses qu’on ne désire pas voir arriver, alors pourquoi y penser ? Chercher le soulagement, à chaque moment, dans chaque pensée, et dans chaque situation, vous rapprochera de plus en plus de votre conjoint désiré. Lorsque vous vous préoccupez de ce que vous ressentez et que vous essayez de percevoir les choses de manière à vous sentir de mieux en mieux, tirant le meilleur parti des choses au lieu du pire, vous permettez davantage et résistez de moins en moins, et les circonstances et les événements de votre vie commencent immédiatement à refléter ces changements. Le soulagement indique la libération de la résistance, ce qui correspond au déplacement vers plus de permission. Il s’agit là d’une utilisation efficace de votre système de guidance émotionnelle et de votre pouvoir de créateur délibéré de votre vie amoureuse.

Nous vivons tous avec un écran radar devant les yeux. Or 99 % des choses se trouvent en dehors de notre écran radar. La bonne personne pour vous arrivera d’ici peu dans votre écran radar si vous pratiquez bien cet « art de permettre » et musclez votre sentiment d’anticipation, comme vu précédemment. Je vous garantis que cela fonctionne. J’en suis la preuve vivante, et 100 % de mes stagiaires peuvent en attester. On pourrait appeler ce système un « Magic System », mais, en fait, c’est vous qui êtes le pilote, et, plutôt que de créer une vie amoureuse par défaut, comme 95 % des humains, qui ne connaissent pas ce système et qui ne font aucun travail sur eux, qui par passivité, qui par ignorance maintenue, qui par peur, vous activez la puissance de la loi d’attraction au service d’une vie amoureuse qui vous satisfera totalement.

LE COUPLE
HAUTE
QUALITÉ
RELATIONNELLE®

Le but de votre vie de couple, c’est la liberté. Le fondement de votre vie de couple, c’est la joie.

Docteur Charles Gellman

Et si cette relation que vous vivez avec votre conjoint, peu ou prou toxique, était améliorable ? Dans ce dernier chapitre, nous faisons le pari que vous pouvez, ensemble, transformer votre relation amoureuse. Au fond, il existe des individus BQR sauvables.

Soyons clair : il faudra que votre partenaire y mette du sien. Nous l’avons vu, une relation est toujours une co-construction. Vous en êtes donc co-auteurs. Bref, il faut que votre partenaire, qui est censé vous aimer, s’investisse pour construire un couple haute qualité relationnelle®. À cet effet, je vais vous transmettre toute une batterie d’outils relationnels de couples (ORC) efficaces et faciles à utiliser. En route vers la transformation de votre couple.

ORC 1 : votre déclaration

Le jour où vous décidez, ensemble, d’entamer votre transformation de couple, écrivez de concert cette déclaration : « Nous, (Indiquez vos deux prénoms), décidons ce jour de consacrer un temps important, chaque jour, au bien-être et à la santé de notre union. Nous décidons de nous tourner définitivement vers le positif, de nous épauler l’un et l’autre et de devenir les meilleurs amis du monde. Nous veillerons à nous témoigner des marques de tendresse et d’affection dans notre communication journalière. Nous choisissons délibérément d’être un couple HQR. » Et vous signez cette déclaration. Puis vous la déclamez à votre conjoint. L’autre vous répond : « Je crois en toi. » Et vous vous enlacez (vous faites un beau hugh… de couple).

ORC 2 : l’écriture de votre « JERC »

En fin de journée, retrouvez-vous et écrivez votre journal d’écologie relationnelle de couple (JERC) à quatre mains.

Demandez-vous ce que vous avez apprécié dans ce que l’autre a dit, fait pour vous et pour votre couple aujourd’hui. Vous pouvez choisir de notifier quatre faits dans votre JERC, deux chacun. Je vous propose de terminer ce rituel en les lisant à voix haute. Puis vous signez tous les deux, en écrivant : « avec toute ma gratitude ».

De nombreuses études psychologiques ont démontré les bienfaits d’écrire les événements positifs qui nous sont arrivés dans une journée. Au bout de six semaines, cela produit plus d’effets qu’un antidépresseur. Seule la régularité aura un impact en la matière. Si vous écrivez votre JERC de temps à autre, au gré de vos envies, cela n’aura aucune incidence sur l’humeur de votre couple. À l’inverse, si vous faites preuve de constance et que vous écrivez votre JERC tous les soirs, vous en recueillerez les bénéfices dans votre « vivre ensemble ». Votre qualité de vie en couple (QVC) s’en ressentira, ainsi que votre bien-être personnel.

« Le couple danse », nous explique le psychiatre Serge Hefez. Dansez donc le « JERC » chaque jour.

Les sept attitudes
Haute Qualité Relationnelle® :
le trousseau SAGREER

D’octobre à décembre 2016, notre institut, l’École de la pleine confiance, a réalisé une étude et posé une batterie de questions à deux cents couples s’estimant heureux, voire très heureux de vivre ensemble. Il en ressort sept attitudes caractéristiques qui manifestent une relation à dominante HQR. Voici un florilège d’extraits de leurs témoignages très éloquents.

« Mon conjoint est capable de changer d’avis après m’avoir écoutée, affirme Florence, 37 ans, mariée depuis cinq ans. John peut même faire évoluer ses choix si je lui explique clairement qu’il est plus judicieux, pour notre couple, d’opter pour telle décision. » Dans leur relation, John sait faire preuve de souplesse.

« Lorsque je rentre du travail, j’ai le sourire. Je sais que Laurène, ma fiancée, a toujours préparé quelque chose pour m’accueillir, nous explique Franck, marié depuis neuf ans. De plus, nous prenons toujours un temps pour nous poser et pour échanger sur les impressions de notre journée. » Franck et Laurène savent faire preuve d’accueil l’un pour l’autre. Cette attitude fait grand bien à la relation.

« J’aime échanger avec mon homme. Il me répond toujours avec la plus grande douceur. Il sait faire preuve de gentillesse à mon égard, et c’est très appréciable, explique Annie, mariée à Richard depuis plus de vingt ans. »

« Il m’arrive d’avoir besoin de m’isoler pour méditer ou pour pratiquer une activité seul, exprime Philippe, 41 ans, marié depuis dix ans. Ma femme Solène le conçoit parfaitement et elle le respecte. J’apprécie vraiment le respect qui s’est instauré entre nous, et ce depuis le début de notre relation. »

« Il m’arrive d’avoir des coups de blues. Qui n’en a pas ?, nous avoue Fauve, 43 ans, mariée à Thomas depuis dix ans. Et lorsque j’ai besoin de m’épancher, mon conjoint répond toujours présent. Souvent, il m’arrive de cacher mon désarroi passager. Mais il le sent. Il me questionne alors avec douceur. Il a des neurones miroirs à foison, mon mari. Et il s’en sert ! C’est vraiment très appréciable, car je me sens écoutée. » Le mari de Fauve sait faire preuve d’empathie.

« J’adore quand ma conjointe me surprend, explique Bernard, 32 ans, fiancé depuis deux ans à Claire. Ensemble, lorsque nous avons une nouvelle idée d’activité, nous nous enthousiasmons très souvent. »

« Comme tous les couples, il nous arrive de vivre des conflits, mais ce qui me plaît beaucoup dans notre relation, et que je ne vivais pas dans mes histoires précédentes, c’est que nous prenons toujours un temps pour échanger, après la tempête, et pour tâcher de comprendre ce qui s’est joué dans notre scène de ménage. Nous sommes capables de réguler », raconte Françoise, 51 ans, mariée à Sébastien depuis vingt ans.

Ces sept attitudes, la souplesse, l’accueil, la gentillesse, le respect, l’empathie, l’enthousiasme et la régulation, constituent les sept clés blanches, troisième trousseau de la méthode Haute Qualité Relationnelle®. Tout couple désireux de cheminer vers un quotidien HQR devra, aussi souvent que possible, adopter ces sept attitudes.

Deux conjoints HQR, qui se respectent mutuellement, doivent-ils se montrer fidèles l’un à l’autre ? Grave et délicate question sur laquelle toute certitude, tout diktat vient se fracasser sur la mouvance et l’ambivalence de la réalité d’une vie à deux, comme les vagues viennent mourir sur les récifs. La thérapeute Paule Salomon fait l’éloge d’une « bienheureuse infidélité ». Elle prône les poly-fidélités, affirmant que la plus essentielle des fidélités, c’est celle que l’on vit avec soi-même. Écoutons, une nouvelle fois, la parole lumineuse de Christiane Singer : « En fidélité, comme en amour, tout a lieu pour la première fois et une seule fois. Tout échappe par nature aux généralités, aux opinions, aux lois, aux théories. Tout nous place sur un fil raide et nous enjoint d’avancer. Et pourtant, s’il n’y a rien de marmoréen ni d’apodictique à dire de la fidélité, il ne faut surtout pas renoncer à lui construire d’éphémères palais. »

Les quatre piliers d’un couple
Haute Qualité Relationnelle®

Le couple Haute Qualité Relationnelle® est celui où les besoins relationnels de chacun (se dire, être entendu, être valorisé, être reconnu et laissé libre de vivre une intimité propre) sont comblés et respectés. Il est fondé sur quatre piliers solides.

Une belle image de notre couple

Celle-ci se constitue dès les premiers instants de la rencontre. Elle va se nourrir de tout ce que l’on perçoit de l’autre, de tout ce que l’on aime et que l’on admire chez lui. Ce peut être son physique, son élégance, sa prestance, son charisme, son éloquence, mais également ses capacités et ses talents divers et variés. On est fier(-ère) de partager l’existence de cette personne. Une étude américaine récente a demandé à des couples en difficulté de dessiner l’image qu’ils avaient de leur union. À la façon dont ils se représentaient tous les deux sur la feuille, on pouvait percevoir les problèmes qui existaient au sein du couple.

Cette image de couple s’entretient. Elle n’est pas immuable, peut se dégrader comme s’embellir. Elle n’est pas figée, gravée dans le marbre, telle une statue grecque. « Après dix ans de mariage, j’avais honte de nous, alors je me débrouillais toujours pour ne pas sortir en soirée avec lui. Je le trouvais vieux et rabougri. Il ne s’arrangeait plus. C’est atroce de ne plus aimer l’image de son couple », nous dit Viviane, 54 ans, divorcée depuis cinq ans.

ORC 3 : dessinez votre couple à deux. Prenez un temps pour vous deux. Munissez-vous de deux feuilles de papier et dessinez votre couple. Puis, prenez un moment pour échanger au sujet de vos deux dessins respectifs. Vous pouvez vous amuser des détails du dessin du conjoint.

Dans un second temps, vous pouvez jouer à effectuer un seul dessin de votre couple, ensemble, en alternant vos coups de crayons.

Des projets communs

Il existe trois catégories de projets communs.

LES PETITS PROJETS

Ils peuvent consister à aller au cinéma ou au théâtre ensemble, à réserver des billets pour le concert d’un groupe que vous adorez tous les deux ou pour la finale de Roland-Garros si vous êtes passionnés de tennis. Ce peut aussi être s’offrir un bon restaurant en amoureux, une balade culturelle dans un château, une maison d’écrivain, un musée, un massage en duo, une thalasso.

ORC 4 : les petits papiers . Notez sur quatre petits papiers, deux pour chacun des conjoints, quatre activités que vous désirez pratiquer au cours du mois. Puis, au fil du mois, vous tirez, un à un chacun de ces petits papiers. Ce sont autant de moments de qualité que vous allez vivre à deux dans le mois.

LES MOYENS PROJETS

Parmi eux : préparer un grand voyage, un tour du monde ou la visite d’un pays lointain durant plusieurs semaines. Cela peut aussi consister à créer une œuvre, un livre, une association, une musique ou « retaper » une vieille bâtisse pour qu’elle devienne votre maison secondaire.

LES GRANDS PROJETS

Enfin, il y a les grands projets, ceux qui font prendre des virages à vos deux existences, comme concevoir un enfant ou en adopter un, déménager, se marier, vivre sous le même toit, mener une lutte avec le même cheval de bataille sur la scène sociale, citoyenne, voire politique, chercher ensemble. Songeons à ces grands couples, Pierre et Marie Curie, Camille et Lucile Desmoulins, Jean-Paul Sartre et Simone de Beauvoir, qui ont poussé leurs grands projets jusqu’à la scène de l’Histoire de l’humanité.

Une chose est certaine, un couple HQR se nourrit de projets. Vous devez donc continuellement nourrir votre relation de nouveaux projets. « Tout couple qui, dans les dix-huit premiers mois, n’a pas amorcé un grand projet, est voué à mourir, à plus ou moins brève échéance », nous confiait le grand psychiatre Charles Gellman, fondateur de l’École parisienne de Gestalt. Ne négligeons pas le fait que chacun des conjoints ait également des projets personnel. Il peut en parler à son conjoint ou pas. L’autre doit respecter cet état de fait et ne pas le contrarier ni avoir de comportement inquisitorial, ce qui serait BQR et tellement liberticide. Combien de conjoints sont « freins » pour l’autre, allant parfois jusqu’à saboter les entreprises de l’autre !

Une sexualité épanouie et satisfaisante

Les couples HQR vivent une sexualité qui comble les deux protagonistes. Dès le début, les conjoints HQR ont senti qu’ils avaient une compatibilité sexuelle d’une grande qualité. Sans se forcer, l’élan mutuel se fait naturellement, avec délicatesse et puissance. Un désir profond les étreint. Ils aiment le toucher, l’odeur, le goût de leur conjoint. Ils s’en délectent. On pourrait presque dire qu’ils se dégustent. Leur sexualité est satisfaite, tant par la fréquence que par la qualité de leurs rapports. Il peut néanmoins arriver que les conjoints n’aient pas les mêmes besoins en matière de sexe. Dans ce cas, il faudra s’ajuster et faire des pas l’un vers l’autre pour que les deux y trouvent leur compte. Une vie sexuelle épanouie ne coule pas toujours de source.

Depuis quelques années, on voit l’apparition des « sexless couples ». Ils sont de plus en plus nombreux, à travers le monde, hommes autant que femmes, à n’avoir aucune vie sexuelle. Pour le sexologue Jacques Waynberg, le phénomène de l’abstinence est essentiellement dû à la propagation de la pornographie et au déferlement d’images érotiques. Le phénomène, qui touche particulièrement les jeunes, devient préoccupant. Parmi eux, il y a deux grandes familles d’abstinents, explique Waynberg. Ceux qui n’ont pas eu de rapports en deçà de six mois. Cette mésentente se répare soit par une consultation, soit grâce à la régulation des intéressés. Et ceux dont l’abstinence dépasse les six mois. Ces cas sont plus lourds. Le phénomène se retrouve à travers le monde. Selon une étude réalisée par Durex, fabricant de préservatifs, en 2010, dans vingt-six pays, les hommes japonais auraient une sexualité peu active (48 rapports par an, alors que les Français s’enorgueillissent d’en totaliser 120). Aux États-Unis, 53 % des Américains auraient des relations sexuelles au moins une fois par semaine, ce qui est moins souvent que les Français (70 %), mais avec un meilleur résultat (48 % de satisfaction contre 25 % en France). Au Japon, la situation serait catastrophique. Selon le ministère de la Santé publique, 70 % des couples n’ont plus de rapports sexuels. « Les hommes et les femmes ont de plus en plus de mal à générer un niveau de complicité simple et sain », conclut le sexologue.

Selon l’enquête CSF (Contexte de la Sexualité en France), parue en 2016, entre 18 et 24 ans, 57 % des hommes contre 28 % des femmes considèrent que l’on peut avoir une relation sexuelle sans amour. À tous les âges de la vie, la sexualité apparaît plus indispensable aux hommes qu’aux femmes : 43 % contre 31 %.

La vie sexuelle évolue avec les saisons du couple. Un couple en été, durant sa lune de miel, a souvent une frénésie sexuelle, une voracité, une boulimie. Les deux conjoints ont absorbé le philtre d’amour dont nous rappelons la recette : trois doigts de lulibérine (le désir immédiat), un trait de testostérone (l’hormone du désir sexuel), quatre doigts de dopamine (sensation de désir et de plaisir), une pincée d’endorphines (le bain de bien-être post-coïtum) et un peu de sirop d’ocytocine (hormone de l’orgasme). C’est ainsi que se décompose la chimie de l’amour. Si tout le monde ne traverse pas, semble-t-il, cette période d’emballement sexuel, qu’elle reste sans suite ou serve de prélude à un attachement plus durable, les données scientifiques semblent démontrer que nous sommes tous programmés pour cela. Dans une recherche menée sur cent soixante-huit cultures, les anthropologues William Jankowiak et Edward Fisher ont ainsi découvert des preuves directes de la passion amoureuse dans 87 % des populations extrêmement diverses.

La biologie n’est pas seule à nous bouleverser, car, dans la passion, tous les circuits sont entraînés vers la jouissance, le cortex préfrontal lui-même étant suractivé, comme le révèle l’imagerie médicale du bonheur. On voit la même excitation de cette aire cérébrale dans la dépendance aux produits. En cette période de frénésie sexuelle, manquer de l’autre fait « crever d’envie de lui », une expression populaire subtile si l’on se réfère au mot anglais qui qualifie l’envie irrépressible de consommer de la drogue : le craving. Retrouver l’autre inonde de plaisir, à proportion du manque qui l’a précédé.

On s’accroche plus facilement à ceux qui nous shootent. Amoureusement, la violence de la sensation est l’aube de la dépendance, en matière de produits comme d’amour. La nostalgie de la violence du plaisir cimente. Qu’est-ce qui sépare au juste le passionné dépendant de « l’accro » aux produits ? Une circonstance aggravante : l’état de jouissance est décuplé en amour par l’existence d’un tiers. Ce qui renforce, c’est la fameuse pensée de réciprocité. Il pense pareil, il veut pareil, rêve pareil, éprouve pareil. Les zones du cerveau impliquées dans la perception et l’analyse des pensées de l’autre sont maintenant bien connues et visualisables grâce à l’imagerie cérébrale. L’amour passion « irradie » à la fois les circuits du plaisir et de la récompense, impliqués dans l’addiction, mais aussi les circuits de perception et d’analyse de l’autre, impliqués dans la théorie de l’esprit.

Avec le temps, une grande majorité de couples constate une érosion du désir. La frénésie du début s’est tarie. Néanmoins, un couple en automne peut toujours vivre une sexualité satisfaisante. À cet effet, variez les plaisirs, soyez créatifs dans vos ébats. Dans son ouvrage La sexualité des gens heureux, Pascal de Sutter explique que la créativité est source de désir et qu’un peu d’égoïsme augmente le désir sexuel. Le désir sexuel s’éveille et s’entretient dans les couples qui ne sont ni trop fusionnels ni trop distants. À quoi sert la vibration sexuelle des corps si elle ne s’accompagne pas d’une vibration du cœur et de l’esprit ? À l’opposé de l’exhibitionnisme ambiant, dans lequel sont plongés les enfants dès leur plus jeune âge, le sexologue Gérard Leleu prône une « resacralisation » de l’acte sexuel.

ORC 5 : achetez-vous un livre de Kamasutra, et amusez-vous à pratiquer des positions que vous n’avez jamais osé tenter.

Une communication saine

Le marquage par le plaisir ne suffit pas. D’autres facteurs doivent corroborer l’élan pulsionnel pour donner envie d’un voyage au long cours. On peut repérer le point de basculement de la passion vers l’attachement à l’apparition d’un sentiment nouveau : la tendresse, cette mansuétude dont nous sommes pris pour les défauts de l’autre, ses rides, ses maladresses.

ORC 6 : au moins une fois par jour, exprimez à l’autre ce que vous avez aimé dans ses attitudes ou ses propos qu’il a émis envers vous ou votre couple. Dites-le avec le cœur, sincèrement, dans une communication authentique.

Dans le couple HQR, chacun des deux partenaires peut vivre une double intimité : l’intimité commune et partagée, et l’intimité personnelle et réservée. Les couples HQR ont su établir un équilibre entre les moments de fusion, la satisfaction mutuelle des désirs et des besoins, et les moments de distanciation, de séparation. Ils ressentent alors le sentiment de manque lié à l’absence et le bonheur de se retrouver et de se redécouvrir. Les couples HQR sont ceux dans lesquels aucun des deux ne fait porter sur l’autre la responsabilité des tensions, des conflits imprévisibles qui ont surgi. À l’inverse, les conjoints vont accepter que le couple soit un lieu privilégié pour vivre des crises permettant à chacun de grandir. Un couple HQR a aussi pour sens de « grandir ensemble » ! Le couple HQR tourne délibérément le dos à la structure « 1 + 1 = 1 » pour établir une relation « 1 + 1 = 3 ».

Les couples fusionnels sont les plus susceptibles de violences verbales, psychologiques, sexuelles et physiques. Ils vivent des amours prisons dans lesquelles ils ne se sentent pas libres, mais aliénés, comme drogués par ce sentiment devenu vénéneux. Dans les couples HQR, chacun des partenaires connaît ses langages de l’amour de prédilection et privilégie les paroles valorisantes, les moments de qualité, le toucher, les cadeaux ou les services rendus. Il connaît également les langages prioritaires de son conjoint et s’échine au quotidien à lui exprimer son amour en utilisant ce langage. Le réservoir à émotions positives de son partenaire est ainsi toujours rempli et l’autre se sent vraiment aimé. C’est ainsi que l’on aide vraiment l’autre à s’aimer mieux chaque jour.

L’amour est un sentiment basé sur l’amour de soi et la connaissance réelle de l’autre. Les amoureux ressentent des émotions positives. Une émotion, c’est de l’énergie en mouvement se définissant comme un trouble subit, une agitation passagère qui peut se manifester sous forme de surprise, de joie ou de peine. Le côté physique de l’émotion est l’excitation, le désir.

Les amoureux HQR préfèrent carburer aux endorphines qu’aux amphétamines. Les endorphines ont des propriétés antalgiques associées au calme, au bien-être et à l’absence de douleur. Les couples HQR ressentent une admiration mutuelle, à la différence des passionnés qui s’idéalisent. L’amoureux HQR ne peut aimer que s’il admire la personne qui l’attire. L’admiration est un sentiment de joie et d’épanouissement devant ce que l’on trouve beau et grand. Elle invite au respect.

ORC 7

Prenez un temps de recueillement, au calme. Munissez-vous d’une feuille et d’un stylo et répondez à la question suivante : Que trouvez-vous d’admirable chez lui (elle) ? Puis, en sa présence, lisez-lui ce que vous avez écrit. Dans un troisième temps, ne manquez pas une occasion de le dire en société, simplement, naturellement, quand l’occasion se présente. Quel cadeau HQR qui nourrit l’estime de l’autre et l’estime de soi !

Les partenaires fusionnels sont dépendants l’un de l’autre, à la différence des partenaires HQR qui établissent une relation d’interdépendance leur permettant de satisfaire pleinement leurs besoins relationnels et émotifs sans perdre leurs identités respectives.

Au début, l’attirance physique et les fantasmes jouent un grand rôle dans l’élan qui nous pousse à nous engager dans une relation amoureuse. L’illusion de l’âme sœur est alors pleinement enracinée dans la pensée magique des immatures émotifs. Puis viennent les véritables motifs de l’amour ou du désamour. Les partenaires HQR ont pris conscience que le conjoint parfait n’existait pas.

Il existe des partenaires appropriés, nous l’avons vu. Ceux-ci le sont pour un temps donné, un jour, un mois, un an, dix ans, toute la vie. Nul ne le sait au départ. Le partenaire approprié, qui nous mène la vie dure, alors que nous désirons vivre un couple HQR, est lui toxique, c’est un fait. Néanmoins, on ne le rencontre pas par hasard. « Le hasard est la rencontre de deux nécessités », écrivait Aristote. Nous l’avons vu, vous l’avez attiré. Plus précisément, vous vous êtes attirés mutuellement. Ce même partenaire toxique est celui qui nous est approprié à ce moment de notre parcours, eu égard à notre évolution et, sans doute, pour nous faire évoluer encore et encore ! Il nous permet d’arriver, un jour (après rupture…), à La rencontre du conjoint avec qui le programme du couple HQR est réellement possible. Au fond, tous les partenaires amoureux que nous rencontrons au cours de notre existence sont des partenaires appropriés d’un temps. Certes, on se demande très souvent « à quoi ça rime ? ». Toutes ces histoires d’amour qui nous font mal sont en fait des « Rencontres Inopportunes Momentanément Appropriées (RIMA) », à condition d’avoir le courage, à terme, de s’en extirper pour laisser sa chance à une « Rencontre Opportune Momentanément Appropriée (ROMA). » Soyez-en convaincu(e) : tous les chemins mènent à « ROMA ».

Le partenaire approprié, c’est quelqu’un qui a des défauts que l’on peut tolérer en intimité. Les névroses ne sont pas nécessairement fatales au couple. L’important est que l’on puisse « marcher » ensemble, sereinement, en trouvant un rythme qui convienne à chacun, et non pas à marche forcée. Lorsque le partenaire ne s’avère plus approprié, mieux vaut avoir la force d’affronter l’épreuve de la rupture, puis d’en faire le deuil, afin de faire place nette à la prochaine relation HQR. Il n’existe pas une, mais des âmes sœurs. Néanmoins, les individus avec lesquels on s’entend vraiment très bien, profondément bien, ne sont pas pléthore sur terre. L’inconscient faisant bien les choses, les « erreurs de casting », elles aussi, ont un sens à découvrir à l’aune de notre histoire de vie et de notre roman familial.

Le couple 5 G

Un couple à dominante Haute Qualité Relationnelle® sait faire preuve au quotidien de cinq qualités cardinales : la générosité, la gentillesse, la gratitude, la gaieté, et sait se montrer gaillard. C’est un couple « 5 G ».

La générosité : don et pardon

Qui parle de générosité évoque l’altruisme. Or le modèle dominant se fonde sur un égoïsme à tous crins. C’est la logique de la compétition à outrance, la volonté de doubler l’adversaire. « Le sujet humain est doté de deux logiciels indissociables : un logiciel égoïste et un logiciel altruiste », explique Edgar Morin. « L’espèce humaine est vouée à la fois à la compétition et à la coopération », affirme pour sa part le sociologue Éric Dupin.

La potentialité altruiste, qui s’actualise à des moments critiques, nous l’avons vu récemment aux lendemains des attentats terroristes en France, est généralement sous-développée. L’hypertrophie de la première au détriment de la seconde (la potentialité égoïste) est source de graves déséquilibres. La logique de guerre économique dégénère en guerre incivile, qui nous dissocie les uns des autres et détruit le sentiment d’appartenance à une société. Cela fait naître la « dissociété ». Or comme c’est dans cet environnement macro-relationnel qu’évolue le couple, cela déteint parfois sur lui.

C’est une véritable violence culturelle qui s’exerce aujourd’hui sur le corps social pour le convaincre que l’intérêt de chacun passe par l’oubli d’autrui. Cela s’articule sur ce précepte, ô combien pertinent aux yeux des capitalistes : « Les vices privés font les vertus publiques. »

Il nous semble évident que le couple a un rôle à jouer dans le développement de la potentialité altruiste de l’être humain. Cela passe par des comportements généreux. Le mot générosité vient du latin generosus qui signifie « de bonne race ». C’est au XVIIe siècle qu’il a pris son sens de libéral. Un être généreux sait donner et agit en conséquence.

De quoi un conjoint peut-il faire don à son compagnon de vie ?

ORC 8

Faites don de votre temps. Consacrez du temps à votre conjoint. Votre présence est si précieuse.

ORC 9

Rendez des services, prêtez main-forte, faites profiter votre conjoint de votre savoir-faire. Montrez-vous capable de mettre la main à la pâte et d’effectuer des tâches a priori inintéressantes à vos yeux.

ORC 10

Pardonnez.

Un conjoint généreux est également un être capable de pardonner. Le pardon est indispensable à toute vie sociale. Il permet de reprendre des relations avec l’offenseur et d’aller de l’avant, même si l’injure n’est pas oubliée pour autant. Comment le définir ?

Une étude américaine récente a demandé aux personnes interrogées d’énumérer tous les qualificatifs qui leur venaient à l’esprit au sujet du pardon en un temps limité, puis de les classer en fonction de leur importance dans la définition de ce terme. Les expressions les plus fréquentes sont : digne de confiance, sincère, esprit ouvert, trouver une solution à un problème, acte d’amour, admettre que tout le monde fait des erreurs.

Le fait de pardonner a des répercussions sur l’équilibre psychique des acteurs : celui qui pardonne et celui qui est pardonné. Enfin, il est important de pouvoir se pardonner à soi-même d’éventuelles « erreurs ». On peut également pardonner à un groupe tout entier.

Les quatre caractéristiques du pardon

Dans une étude portant sur des milliers d’individus de tous âges, quatre aspects du pardon ont été mis en avant :

• Le pardon serait un changement de cœur, à savoir le remplacement d’émotions, de pensées et de comportement négatifs vis-à-vis de l’offenseur par des émotions, des pensées et des comportements neutres.

• Le pardon n’est pas nécessairement limité au couple offenseur-offensé, il concerne des tierces personnes.

• Le pardon est perçu comme susceptible d’encourager l’offenseur à faire amende honorable et à mieux se comporter dans le futur.

• Il n’est pas immoral de pardonner.

Le pardon est le don que l’on fait de son droit au ressentiment après avoir été victime d’une offense. Il consiste à vaincre son ressentiment envers l’offenseur, en s’efforçant de le considérer avec bienveillance. Diverses enquêtes ont montré que les émotions de la personne qui pardonne deviennent plus positives et que ses comportements sont plus chaleureux. A contrario, la persistance de pensées rancunières s’accompagne d’une élévation des émotions négatives et du stress. Les personnes à l’estime de soi basse et instable ont plus de difficultés à pardonner que les autres.

Nous ne saurions trop inviter les conjoints à pardonner : c’est meilleur pour leur santé, pour celle de leur union, et cela améliorera les relations et la communication au sein du couple.

ORC 10

Souvenez-vous de situations au cours desquelles vous avez pardonné à votre conjoint. Ressentez à nouveau l’émotion que vous avez éprouvée. Vous êtes-vous senti(e) plus fier (-ère) ?

Une étude très sérieuse a démontré que des banquiers auxquels on avait fait respirer de l’ocytocine étaient devenus plus généreux envers leurs clients. Or l’ocytocine, c’est l’hormone de l’amour. Les humains produisent de l’ocytocine quand ils font l’amour, se font masser, s’embrassent ou encore quand ils se régalent en mangeant un mets qu’ils apprécient. Depuis quelque temps, des laboratoires de recherche tentent de la reproduire d’une façon artificielle. Ils appellent cela « créer un mime ». L’affaire est compliquée, tant la nature a particulièrement bien protégé le fonctionnement de cette molécule qui favorise l’altruisme. Les scientifiques cherchent la clé qui saura ouvrir le coffre. Dans quelque temps, il sera peut-être possible de faire respirer de l’ocytocine à des conjoints BQR pour les rendre plus généreux.

La gratitude

« Développer en soi le sentiment de gratitude, cela signifie ne rien prendre pour un dû, mais constamment rechercher et donner de la valeur à la bonté présente derrière l’action. Rien ne va de soi. Tout commence par une volonté de bien agir qui est dirigée vers vous. Développez donc en vous la capacité d’exprimer votre gratitude par la parole ou l’action », prônait Albert Schweitzer.

Autant les conjoints BQR développent des comportements fondés sur l’ingratitude, autant le couple HQR doit favoriser et pratiquer des attitudes de gratitude.

Chaque jour, un conjoint a l’occasion d’éprouver de la gratitude pour son partenaire. La gratitude est un état d’esprit, un sentiment de reconnaissance envers une personne dont on a reçu un bienfait ou un service. Ce terme, qui dérive du latin gracia signifiant faveur, associe le don et l’émotion positive qu’il engendre. La gratitude est donc une émotion déclenchée par un don. C’est à la fois un vecteur de bien-être social et un facteur important du bien-être psychologique.

Diverses études récentes ont révélé que les personnes habituellement reconnaissantes sont plus heureuses, plus énergiques, plus optimistes, plus serviables, plus empathiques et qu’elles éprouvent davantage d’émotions positives comme la joie ou l’émerveillement. Selon Sonja Lyubomirsky, de l’université de Californie, plus une personne a un niveau élevé d’orientation reconnaissante, moins elle présente de symptômes anxieux et dépressifs, de sentiment de solitude dans la vie ou de frustration. Par ailleurs, on constate que les effets liés à la gratitude sont d’autant plus importants que l’on prend conscience de ces moments particuliers. Dans une étude réalisée en 2003 sur des étudiants américains à l’université de Miami, le professeur de psychologie Robert Emmons a réparti les participants en trois groupes. Il a demandé au premier groupe de noter une fois par semaine cinq événements qui avaient suscité chez eux un sentiment de reconnaissance. Le deuxième groupe devait noter chaque semaine cinq soucis. Quant au troisième groupe, il devait inscrire cinq événements de son choix. Au bout de dix semaines, les participants ayant exprimé régulièrement de la gratitude se sentaient plus optimistes et plus satisfaits de leur existence que les autres. De plus, ils avaient moins de troubles tels que migraines, maux de ventre ou acné que les autres.

ORC 11

Conscientisez les obstacles à l’expression de la gratitude dans votre couple.

Certaines personnes ont parfois du mal d’exprimer leur gratitude. De fait, il existe des obstacles intrinsèques à la manifestation de la gratitude. Il convient de les connaître pour parvenir à les conscientiser et à les dépasser.

Ces obstacles sont au nombre de six :

• L’ultra-perfectionniste : c’est le conjoint qui vit dans une logique de « sois parfait » et qui n’aspire qu’à la perfection dans la relation. Il n’exprime pas sa gratitude à son partenaire parce que ce qui est produit par l’autre n’est jamais à la hauteur de ses attentes. Fritz Perls, le fondateur de la Gestalt-thérapie, dit que « le perfectionnisme est comme un mauvais sort pour celui qui en est atteint, et pour celui qui l’entoure ».

• Le critiqueur et le plaintif : c’est le conjoint qui n’a que des représentations négatives fondées sur des croyances du type « la vie est une chienne », « j’avais rêvé d’une autre vie, mais la vie a tué mes rêves », « tout est chaos, tout est noir ». On comprend pourquoi il n’exprime pas sa gratitude en couple.

• L’hyper-orgueilleux : c’est le conjoint qui refuse d’accepter une certaine dose d’interdépendance. C’est celui qui dit toujours : « Moi, je me suis fait tout seul. Je ne dois rien à personne. »

• L’égocentrique est le conjoint qui se considère comme le nombril du monde et ne jure que par son point de vue et ses valeurs en faisant abstraction des opinions et des valeurs des autres.

• L’inattentif est le conjoint centré sur un objectif à atteindre qui ne voit pas vraiment ce que font les autres pour lui. Il a tendance à les oublier. Il est aussi pris par l’agitation de la vie quotidienne. Or la gratitude repose sur une constatation, et pour pouvoir constater, il est nécessaire de prêter attention et de prendre un temps d’arrêt pour cela.

• L’éternelle victime : c’est la personne qui pense qu’elle a une « vie de merde », qu’elle n’a pas la vie de ses rêves, qui se vit comme une victime et qui ne souhaite donc pas témoigner sa gratitude. Au fil des ans, elle s’est murée dans une posture qui la fige et la met dans l’incapacité de recevoir.

Certains individus n’ont pas appris à recevoir ou ont tellement souffert dans leur enfance ou leur adolescence qu’ils se sont constitué une carapace qui les rend perméables à toute gratitude. Chez certains, c’est dû à une distorsion liée à l’éducation, à la manière dont on leur a enseigné le rapport à l’autre, parfois par des valeurs religieuses : on n’a pas le droit de vouloir quelque chose pour soi, c’est égoïste.

ORC 11

Utilisez le JERC comme journal de gratitude. Chaque soir, prenez quelques minutes pour noter dans votre journal d’écologie relationnelle de couple quatre événements ou actions produites par l’autre qui vous ont procuré du plaisir, de la joie et pour lesquels vous éprouvez de la gratitude. La régularité est importante si vous souhaitez obtenir des résultats pour votre bien-être.

ORC 12

Cultivez la reconnaissance entre vous. Trop de conjoints pensent qu’il est inutile de complimenter leur partenaire. Or « la reconnaissance est un besoin fondamental de l’être humain car elle nourrit l’estime de soi », affirme le psychiatre Christophe Dejours. Pour avoir son efficacité symbolique, elle passe par des jugements qui prennent deux formes. La première est celle du jugement d’utilité. Il s’agit de l’utilité économique sociale ou technique de la contribution apportée par le conjoint. La seconde forme de jugement est celle de beauté. Elle s’énonce toujours en termes d’esthétique. « C’est de la belle ouvrage », « c’est un bon repas », « c’est une pièce bien décorée », affirme le mari à son épouse. Ce jugement est d’autant plus fort et il nourrit d’autant mieux l’estime de soi qu’il est proféré par des pairs. Il octroie en retour l’appartenance à un collectif, un métier, une communauté. Reconnaissance et identité sont en effet liées. Grâce au jugement de beauté, la reconnaissance confère un statut à celui qui est reconnu, celui de conjoint honorable. L’enjeu de la reconnaissance symbolique est considérable puisque c’est celui de l’identité qui cherche à s’accomplir. Or l’identité est l’armature de la santé mentale. On ne félicite jamais assez. Il est essentiel que cela soit fait avec sincérité.

ORC 13

Remplissez un tableau aux gratitudes (TAG).

Proposez à votre conjoint de faire un tableau sur lequel vous exprimerez par écrit, par un dessin ou par une image votre gratitude l’un envers l’autre. C’est le « TAG ». Vous pouvez laisser ce message aussi longtemps que vous le désirez. Seul l’auteur a le droit de le retirer. À la fin du mois, libérez de l’espace pour le mois d’après. En fin d’année, vous prendrez plaisir à relire les plus beaux messages qui vous ont été adressés. Cela rehaussera à coup sûr le sentiment de bien-être au sein de votre couple.

La gentillesse

C’est une des sept clés blanches du trousseau force. La gentillesse s’exprime au quotidien par des « bénécoms ». Dans la méthode HQR, c’est ainsi que l’on désigne les messages valorisants, les messages positifs que l’on envoie à l’autre. Il existe quatre familles de « bénécoms » : les félicitations, les encouragements, le pardon et les attentions non verbales. Les témoignages d’admiration du conjoint sont également des bénécoms. Ne soyez jamais avare de bénécoms.

Dans un couple, la gentillesse s’exprime également par les quatre autres langages de l’amour que nous avons déjà détaillés et qui ont été précisés par Gary Chapman : les moments de qualité, le toucher, les services rendus et les cadeaux.

Un sondage TNS Sofres, paru à l’occasion de la Journée mondiale de la gentillesse, le 13 novembre 2015 (le même jour que les attentats terroristes à Paris, ironie du sort), nous apprend que 73 % des Français estiment que la gentillesse représente une valeur importante à leurs yeux. Dans le même temps, ils ne sont que 43 % à vouloir se montrer gentils au quotidien : selon eux, être gentil, c’est passer pour un faible, voire un imbécile. « Trop bon, trop con », comme dit le dicton populaire. Ils ont tort. Loin d’être une faiblesse, la gentillesse est une noblesse d’âme. Encore faut-il qu’elle soit accompagnée par la force. Blaise Pascal le disait déjà dans ses Pensées : « Il faut que le gentil soit fort parce qu’il y a toujours des méchants. » Le conjoint gentil créera une belle ambiance au sein du couple et nourrira la relation de bonnes énergies.

« La force gentille » : telle est la devise de la HQR.

La gaillardise

Soyez un couple gaillard.

Le terme gaillard est polysémique. Il vient du latin galia qui signifie force. Dans un premier temps, un couple HQR est donc une union en pleine santé. De plus, supporter gaillardement les épreuves signifie les traverser d’une façon réjouie. Enfin, c’est faire preuve d’entrain et de courage. C’est ainsi que les couples HR savent se montrer gaillards quand leur histoire intime ou les événements douloureux de la vie le réclament. Sans compter qu’il existe des couples héroïques dont le destin est de croiser les événements de l’histoire. Songeons au couple Raymond et Lucie Aubrac et rendons hommage au courage de cette femme qui, bravant le danger, a pris tous les risques pour sauver son homme en organisant son évasion, l’enlevant ainsi des griffes de la Gestapo qui l’aurait condamné à une mort certaine.

La gaieté

Un couple HQR doit s’échiner à vivre dans la gaieté au quotidien. De fait, la vie est trop courte pour ne pas la vivre avec joie. Un couple qui ne rit plus ensemble est un couple mortifère.

ORC 14

Racontez-vous des anecdotes cocasses qui vous sont arrivées dans la journée. Partagez ce qui vous a fait rire.

ORC 15

Partez dans des délires ensemble. Passez des soirées avec des gens amusants, spirituels et joyeux. Fuyez les tristes. À la télévision, privilégiez les émissions qui vous font rire.

La gaieté est une émotion et, comme toutes les émotions, elle est contagieuse. Si votre conjoint est gai, vous aurez toutes les chances de ressentir, vous aussi, de la gaieté.

La « CEV » du couple

Une relation HQR ne peut être basée sur la passion, elle est basée sur une très profonde amitié. Cette amitié des deux conjoints repose sur une reconnaissance intime réciproque, un respect mutuel, une confiance à toute épreuve et un plaisir de partager du temps et des activités ensemble. Les conjoints HQR savent ce que l’autre aime et n’aime pas. Ils savent là où ils sont en accord et là où ils sont en désaccord. Ils possèdent un compte épargne émotif dont le bilan est toujours positif, contrairement aux couples à dominante BQR. Ils s’occupent quotidiennement de leur compte épargne relationnel. Le couple HQR a également la main verte. Il fait preuve d’écologie relationnelle au quotidien. Il prend soin de la « CEV » du couple : « sa Cohésion, son Embellissement et sa Vivance ». C’est ainsi que le couple se situe nerveusement en ondes alpha. À cet effet, nous allons vous proposer, pour finir, un certain nombre de rituels de couple (RDC) à pratiquer à deux régulièrement. Entendez le terme rituel non pas dans un sens religieux mais dans le sens de la régularité de cette concordance nécessaire pour que le travail ait un impact réel sur la relation.

La cohésion

Nous le savons, les couples les plus heureux sont ceux qui réalisent à la fois leurs projets communs et leurs projets personnels avec l’appui du partenaire. Un des projets communs peut consister à pratiquer ces rituels de couple afin de renforcer la cohésion, l’embellissement et la vivance de votre couple.

RDC 1

Accordez chaque jour, si possible avant le coucher, un temps à l’écriture de votre JERC.

RDC 2

Deux fois par mois, effectuez un bilan de couple. Posez-vous l’un à l’autre trois questions :

• Qu’ai-je dit ou fait ce mois-ci qui a intoxiqué notre relation ?

• Au cours du mois écoulé, qu’ai-je dit ou fait qui a renforcé et embelli notre relation ?

• Qu’attends-tu de moi pour le mois à venir afin de rendre notre couple encore plus épanouissant ?

La première question étaie la relation, la deuxième la renforce et la troisième la nourrit.

RDC 3

Discutez tous les deux de la façon dont se prennent les décisions dans votre couple. Parlez-en sereinement, en dépassant les problèmes d’ego.

RDC 4

Prenez plusieurs moments dans la journée pour exprimer votre gratitude à votre conjoint par des messages sincères et profonds.

RDC 5

De temps à autre, quand le cœur vous en dit, livrez à votre conjoint un secret sorti tout droit de votre enfance ou de votre adolescence et que vous gardiez enfoui en vous. C’est une magnifique preuve de confiance.

RDC 6

Élaborez la charte HQR de votre couple. La méthodologie comporte cinq temps. Premièrement, une phase d’élaboration où chacun des deux conjoints note toutes les idées qu’il trouve. Deuxièmement, le couple établit une règle de fonctionnement. Troisièmement, un temps de rédaction. Puis vient la période de mise en œuvre et, plus tard, une phase de suivi et d’évaluation et de redéfinition tous les ans en début septembre.

Appuyez-vous sur les dix-neuf clés de la HR pour élaborer votre charte. Cela permet avant tout de laisser s’exprimer la créativité de chacun et de composer une feuille de route mutuelle dans laquelle les deux conjoints se retrouvent et se reconnaissent puisque chacun apporte sa touche personnelle.

L’embellissement 

RDC 1

Créez quelque chose pour le couple.

RDC 2

Parlez en termes élogieux du couple à des tiers.

RDC 3

Faites à deux une œuvre dont vous êtes fiers. Concrètement, ce peut être s’occuper du jardin ou refaire la décoration de votre lieu de vie.

RDC 4

Évoquez la façon dont vos manières de vous habiller se marient bien.

RDC 5

Observez comment vous marchez ensemble, comment vous discutez. Avez-vous des conversations de fond au sujet de ce que vous trouvez intéressant dans la vie ? Si vous n’avez plus que des échanges au sujet de la vie quotidienne, touchant aux contingences, ces discussions-là, certes nécessaires, font partie du temps prosaïque. Elles n’embellissent pas votre couple. Seules les conversations profondes sont comptabilisées dans le « temps poétique » et embellissent votre couple.

RDC 6

Chaque mois, offrez un beau cadeau au couple. Pas à l’autre, mais bel et bien au couple. Le couple recevra donc au minimum douze cadeaux par an.

RDC 7

Donnez un nom poétique à votre couple. Ce peut être un mot-valise avec vos prénoms. Christophe et Gwenaelle, par exemple, appellent leur couple : Chrisnaelle. Mais ce peut être un tout autre nom.

RDC 8

Créez une œuvre d’art symbolisant votre couple : une toile, une sculpture, une symphonie, un poème, une chanson, un roman dont vous êtes l’auteur. Vous témoignez ainsi que votre couple vous inspire.

La chanson de Roland est considérée comme l’œuvre fondatrice de la langue française. Et si vous écriviez chaque jour la chanson, voire l’album musical de votre couple ?

La vivance

Ce terme, créé par Jacques Salomé, exprime ce mélange de joie de vivre et de force de vie qui vous fait rayonner. Il est très important de vivifier son couple pour lui éviter de se scléroser et, à terme, de se faner.

RDC 1

Donnez-vous des rendez-vous galants à la maison.

RDC 2

Fixez-vous des rendez-vous galants dans un endroit nouveau que vous allez découvrir. Tout cela stimule la sexualité de votre couple.

RDC 3

L’homme étant un être qui a plus besoin que la femme d’être valorisé, mettez en place un rituel de couple au cours duquel vous lui signifiez que vous êtes fière de lui pour ses créations. Soyez sincère pour que cela ne soit pas de la flatterie.

RDC 4

La femme a plus besoin d’attention et de dévotion. C’est ainsi qu’elle se sent valorisée. Son besoin d’attention correspond au besoin de valorisation chez l’homme.

RDC 5

J’appelle cela la peau de joie. C’est l’exact inverse de « la peau de chagrin » dont parle Balzac. Le héros de son roman signe un pacte diabolique qui fait que lorsqu’un de ses vœux est exaucé, la peau qu’on lui a donnée diminue comme peau de chagrin. Quand elle disparaîtra, il mourra. Avec la peau de joie, lorsqu’un des vœux que vous avez demandés pour rendre votre couple plus beau se réalise, la peau de joie s’agrandit et la durée de vie de votre couple s’accroît.

Vous pouvez matérialiser votre peau de joie par une fresque, un mandala, un poème ou quelque chose que vous agrandissez à chaque fois que l’un de vos vœux se réalise. C’est une belle manifestation des réalisations concrètes de la loi d’attraction. La peau de joie a en outre deux vertus :

• elle contrebalance « la reprochite aiguë », en plaçant le focus sur le positif qui nous est offert ;

• elle donne aux couples l’opportunité d’émettre des désirs qui s’exaucent sans culpabilité, pourvu que cela soit sain.

Le fondement de votre vie de couple, c’est la liberté. Le but de votre vie de couple, c’est la joie d’être à deux. Dans votre joie, vous allez découvrir de nouveaux chemins ; dans votre joie, vous grandissez à deux, et dans votre croyance joyeuse, vous contribuez à l’expérience d’un accroissement de votre bien-être.

RDC 6

J’appelle cela le coffre à nouveautés (CAN).

Notez sur des petits papiers vingt-quatre nouvelles actions que vous aimeriez vivre avec votre conjoint dans les jours et les mois à venir. Déposez-les dans un magnifique petit coffre à nouveautés. Au début de chaque mois, chacun d’entre vous tire un papier. Vous vous engagez alors à transformer en réalité ce désir dans le courant du mois. Vous vous en réjouissez. Il peut s’agir de choses très simples : aller dîner dans un nouveau restaurant, découvrir une nouvelle région, inviter de nouveaux amis à dîner, organiser une réception. Il faut que cela soit faisable dans les environs de votre domicile ou un peu plus loin s’il s’agit d’une chose plus importante. Ainsi, votre couple pourra dire : « Yes we can. »

Un couple HQR se montre capable d’être génératif. La dimension générative correspond à la septième étape du développement humain, décrite par le psychothérapeute de génie que fut Milton Erickson. Les trois domaines d’activités génératives selon lui sont la reproduction, la production et la créativité.

24 heures de la vie d’un couple HQR

Voici, en guise d’illustration, une journée type d’un couple Haute Qualité Relationnelle®. Ce n’est qu’une possibilité parmi des millions. Votre couple, unique en son genre, aura tout loisir de créer sa façon d’être un couple HQR.

Les rituels du matin

Lever : levez-vous de bonheur.

RDC 1

Se sourire. Un sourire franc, sincère et profond. Il permet de rester alignés toute la journée. Un geste aussi simple qu’un sourire peut suffire à favoriser votre bien-être et le mieux-être de votre couple. Le sourire libère de la sérotonine et active une vibration positive puissante. Il ouvre le canal de nos énergies et permet à celles-ci de rayonner. Apprenez à vous sourire un petit peu tous les jours : votre couple rayonnera. Les toxicoms ne parviendront plus à obscurcir vos pensées. Pratiquez la stratégie du sourire continuel. Je ne parle pas d’un sourire forcé, mais du vrai sourire qui ouvre le cœur et illumine le corps de celui ou celle qui sourit. Ce vrai sourire, par contagion, irradie sur les personnes qui l’entourent.

RDC 2

Se demander comment vous avez dormi. Le sommeil est très important. Et si vous avez eu des difficultés à dormir, il est bon de le partager comme il est parfois bon de partager certains rêves avec son conjoint.

RDC 3

Se souhaiter bonne chance (et surtout pas bon courage) pour la journée et s’enquérir des moments importants qui attendent l’un et l’autre. Dire trois choses importantes que vous allez faire aujourd’hui et que vous avez au planning. Cela sécurise le conjoint.

RDC 4

J’appelle cela la révérence de couple.

Se donner une marque de tendresse, physique ou verbale, au moment de la séparation du matin. L’autre part ainsi avec la preuve de l’amour de son conjoint.

Les rituels de la journée

RDC 5

Les petits coucous. S’envoyer de petits messages quand on le sent pour témoigner à l’autre que l’on pense à lui. Ce peut être un appel, un mail, un SMS, billets doux du XXIe siècle. Attention, si c’est trop répétitif et toujours aux mêmes horaires, cela peut devenir, à la longue, du contrôle, et être vécu parfois comme du harcèlement, surtout si le conjoint reproche à l’autre d’avoir dérogé à un petit coucou habituel. Encore une fois, la clé Souplesse s’impose, et la capacité à apprécier ce qui vient est essentielle. En effet, ces petits coucous sont fréquents lors de la phase passionnelle du couple. Par conséquent, ils peuvent avoir le parfum d’une relation immature et finir par étouffer l’un des conjoints ou les deux.

RDC 6

Certains jours, surprendre votre conjoint et lui proposer un déjeuner à l’improviste.

RDC 7

Lui faire la surprise de venir le chercher à son travail permet de casser les habitudes, de rompre la routine. Le couple HR se nourrit autant d’habitudes que de coups de folie.

RDC 8

De temps à autre, envoyer un cadeau à son conjoint sur son lieu de travail.

Les rituels du soir

RDC 9

Organiser des retrouvailles souriantes et sereines : se toucher, s’embrasser, se caresser, s’enlacer et pourquoi pas un massage relaxant. Prendre un temps pour écouter l’autre raconter les péripéties de sa journée.

RDC 10

Préparer le repas ensemble.

RDC 11

Passer un moment de qualité ensemble au cours de la soirée en choisissant ce que vous voulez faire de votre soirée. Si c’est regarder la télé, échanger au sujet du programme que vous allez visionner.

Les rituels du coucher

Se coucher de bonne humeur.

RDC 12

Lire au couple un beau passage littéraire d’un roman, un poème. « La poésie est un véhicule intérieur de l’amour », écrivait Pierre Jean Jouve.

RDC 13

Petit câlin ou gros câlin, selon votre désir du moment, sans frustrer l’un des deux.

RDC 14

Écriture de votre JERC.

ÉPILOGUE :
ÉLOGE DE L’ENGAGEMENT

Je ne perds jamais. Soit je gagne, soit j’apprends.

Nelson Mandela

Nous voici parvenus au terme de notre voyage au pays des conjoints toxiques. Nous y avons croisé des figures peu avenantes, des relations délétères et des situations tordues. C’est le lot de la vie amoureuse, qui charrie son torrent de larmes et de trahisons minantes.

J’aimerais néanmoins, au terme de cet ouvrage, que vous preniez résolument la voie de l’engagement amoureux. En ce début de siècle, je ne puis me résoudre à ce que tant d’individus vivent seuls, isolés, le désir d’être accompagné chevillé au cœur mais avec tant de blessures non cicatrisées qu’ils n’osent plus faire le pas vers une nouvelle personne. Or l’engagement, dans une transformation de votre couple, est une formidable occasion de grandir ensemble, de partir à la découverte du meilleur de soi et d’accomplir sa mission de vie en se sentant soutenu(e) et compris(e). Certes, comme nous l’avons vu dans les deux parties précédentes, un quotidien amoureux n’est pas toujours un chemin jonché de roses. Néanmoins, quand on a trouvé la bonne personne pour s’inscrire dans une relation Haute Qualité Relationnelle®, le couple est une merveilleuse aventure.

Bien sûr, nous avons pu investir dans des histoires qui n’ont pas tenu toutes leurs promesses et certains conjoints, à la longue, n’ont pas été à la hauteur de nos espérances. Pourtant, nous l’avons également vu, toutes ces histoires, d’une façon ou d’une autre, ont été appropriées un temps. Même les rencontres inopportunes, en amour, ont un sens. C’est ce que les thérapeutes de couple américains appellent « l’avantage décalé ». À la longue, une fois la déception digérée, nous comprenons le cadeau qui était caché dans cette aventure. Nous qui, en bon HQR, prônons la pratique de la gratitude, n’oublions pas qu’il existe une certaine forme de gratitude qu’on appelle la gratitude « malgré tout ». « À quelque chose malheur est bon », dit le dicton populaire.

Vous êtes le Michel-Ange de votre vie amoureuse. Autrement dit, au fond, c’est vous qui êtes le créateur de votre vie sentimentale, soit en créant par défaut, soit en créant délibérément. On dit de Michel-Ange qu’il a passé quatre longues et belles années de son existence à peindre le plafond de la chapelle Sixtine au Vatican. Il s’y rendait chaque jour. Touches après touches, il a offert ce chef-d’œuvre à l’humanité. Vous aussi, vous créez votre œuvre d’art chaque jour. Faites donc de votre vie une œuvre dont vous êtes le peintre. Chaque jour compte. Chaque coup de pinceau compte. Ce n’est pas simplement une fois l’œuvre accomplie que vous prendrez du plaisir et que vous ressentirez de la joie. Sentez-vous joyeux(-se) chaque jour que vous créez. C’est le processus créateur qui est motivant et enthousiasmant. Mettez donc chaque jour un plus d’art dans votre vie amoureuse et de vie dans votre art d’aimer.

Vous disposez à présent de tous les outils nécessaires pour vous « tuner » sur la fréquence des couples heureux. Adieu 109.1… la fréquence des relations toxiques. Bonjour 109.2… la bonne fréquence des relations amoureuses épanouissantes pour vous.

Au fond, je demeure persuadé qu’au plus profond, le sens d’une vie, c’est de devenir la meilleure version de soi-même, chaque jour, de s’attacher à grandir, à devenir le meilleur être possible, en poursuivant ses rêves, en atteignant chaque fois un niveau supérieur, en soignant son syndrome du rétroviseur et en inspirant les autres pour qu’ils en fassent de même. Je demeure également persuadé qu’un couple peut aider à cela.

Cherchez autour de vous, ou plus loin, des couples inspirants, des couples modèles, des couples haute qualité relationnelle. « Quand la France rencontre une grande idée, elles font ensemble le tour du monde », a écrit François Mitterrand. Cette grande idée, c’est la Haute Qualité Relationnelle®. Et elle fait le tour du monde. Elle peut être incarnée par le couple, par des couples, par des myriades de couples. « Nous devons être le changement que nous voulons voir dans ce monde », disait Gandhi. La HQR est une voie gandhienne car un couple HQR est un couple magnanime. Étymologiquement, le terme vient du latin magnus animus qui signifie la grande âme. Et comment appelait-on Gandhi ? Le Mahatma… la grande âme. En ces temps troublés où partout bruissent les sons de la guerre et le silence assourdissant de morts innocents, le couple haute qualité relationnelle peut être un formidable symbole de paix irradiant l’humanité d’amour. Je prône la coalition des humanistes.

Une chose est sûre, les échecs amoureux sont menteurs s’ils vous empêchent de miser à nouveau. « Il faut avoir échoué plusieurs fois pour réussir », explique le coach Brian Tracy. C’est valable en amour comme sur d’autres scènes de la vie. D’ailleurs, « les échecs n’existent pas. Il n’y a que des résultats », affirme le coach américain Tony Robbins.

N’ayez surtout pas votre avenir dans le rétroviseur. Ce mythe du paradis perdu est la pire des postures pour avoir une chance de se sentir bien maintenant. Au fond, c’est aujourd’hui qui compte. Et pour vous sentir épanoui(e), vous devez vous occuper chaque jour d’accroître votre muscle du bien-être, comme nous l’avons vu.

« Ah, bon Dieu, si l’on était deux ! Pour t’aimer, pour te servir, on ne serait pas trop de deux », disait la chanson de Michel Sardou, dès 1973, en faveur du mariage des prêtres. « Qui aime sa femme, sans le savoir, aime Dieu », écrivait pour sa part Victor Hugo. Il est également reconnu que vivre en couple améliore la santé et la longévité… à condition d’être bien accompagné(e). Les dernières découvertes en neurobiologie nous apprennent en outre que, quand on regarde l’être aimé, un soleil neuronal illumine une zone du cerveau identique à celle mise en route dans la contemplation de la beauté.

J’aurai toujours énormément d’admiration pour celles et ceux qui ont le courage de l’engagement amoureux. « Il vaut mieux s’engager que d’être témoin », affirmait Saint-Exupéry. « Mais il y a au monde une chose sainte et sublime, c’est l’union de deux de ces êtres si imparfaits et si affreux. On est souvent trompé en amour, souvent blessé et souvent malheureux ; mais on aime, et quand on est sur le bord de sa tombe, on se retourne pour regarder en arrière et on se dit : j’ai souffert souvent, je me suis trompé quelquefois, mais j’ai aimé. C’est moi qui ai vécu, et non pas un être factice créé par mon orgueil et mon ennui », écrit pour sa part Alfred de Musset dans sa pièce On ne badine pas avec l’amour. De fait, l’amour est bien la grande affaire de la vie. Et si les outils relationnels que je vous ai transmis ont l’heur de vous aider à devenir un couple HQR, ce livre aura pris tout son sens. Je chéris l’espoir qu’il vous aide également à ne plus reproduire les mêmes erreurs et à ne plus recroiser le même type de conjoint toxique. Vous avez le droit d’être heureux à deux. Vous le méritez. Quelles que soient vos blessures, quelles que soient vos désillusions passées, vous allez y arriver « quand même » ! C’était la devise de Sarah Bernhardt, qu’elle a inscrite dans la pièce principale de toutes ses demeures. C’est aussi la devise de tous les résilients de la terre.

Vous qui avez tant souffert à cause de conjoints toxiques, dites-vous que le plus bel amour, c’est certainement le prochain. Et que le prochain sera juste quelqu’un de bien… pour vous. En sachant vous départir du syndrome du rétroviseur, en quittant les oripeaux du pessimisme, lui préférant la lumineuse parure de l’optimisme, vous vous donnez toutes les chances de vous engager dans une nouvelle histoire qui, cette fois-ci, vous aidera à « grandir ensemble », à vous accomplir ensemble, et même à vous élever ensemble.

L’humain est un être spirituel. De toutes les espèces animales, il est le seul à croire en Dieu, et à aimer jusqu’à la folie ! C’est aussi cela qui fait sa grandeur et sa majestuosité. En cela, une histoire d’amour est presque comme une initiation spirituelle, un « nous » « éveilleur », un « nous » révélateur d’un nouveau « je ».

En définitive, en écho à la merveilleuse pensée de Nelson Mandela, « nous » ne perdons jamais. Soit « nous » gagnons ensemble, soit « nous » apprenons… ensemble.

ANNEXES

Annexe I

Résultats de l’indice de qualité relationnelle en couple (IQRC)

Q1

a)

2

b)

1

c)

2

Q2

a)

2

b)

1

c)

0

Q3

a)

0

b)

1

c)

2

Q4

a)

0

b)

1

c)

2

Q5

a)

2

b)

1

c)

0

Q6

a)

2

b)

1

c)

0

Q7

a)

2

b)

1

c)

0

Q8

a)

2

b)

1

c)

0

Q9

a)

2

b)

1

c)

0

Q10

a)

0

b)

1

c)

2

Q1

a)

2

b)

1

c)

2

Q2

a)

2

b)

1

c)

0

Q3

a)

0

b)

1

c)

2

Q4

a)

0

b)

1

c)

2

Q5

a)

2

b)

1

c)

0

Q6

a)

2

b)

1

c)

0

Q7

a)

2

b)

1

c)

0

Q8

a)

2

b)

1

c)

0

Q9

a)

2

b)

1

c)

0

Q10

a)

0

b)

1

c)

2

Q11

a)

0

b)

1

c)

2

Q12

a)

2

b)

1

c

0

Q13

a)

2

b)

1

c)

0

Q14

a)

2

b)

1

c)

0

Q15

a)

0

b)

1

c)

2

Q 16

a)

2

b)

1

c)

0

Q17

a)

2

b)

1

c)

0

Q 18

a)

2

b)

1

c)

0

Q 19

a)

2

b)

1

c)

0

Q20

a)

2

b)

1

c)

0

Q21

a)

2

b)

1

c)

0

Q22

a)

2

b)

1

c)

0

TOTAL

Résultats :

De 0 à 16 points : vous avez une communication à dominante basse qualité relationnelle au sein de votre couple. Tout peut évoluer. Rien n’est figé dans la vie. Il suffit que vous le décidiez et agissiez de concert pour faire changer ce mode de communication. Vous y parviendrez en expérimentant au quotidien tous les outils relationnels de couple et les rituels de couple proposés dans cet ouvrage.

De 17 à 32 points : vous avez une communication assez ambivalente. Elle oscille entre la BQR et la HQR. Il est vrai que, dans la réalité, nous sommes tous des oscillateurs. Cela dit, votre couple l’est nettement plus que la moyenne. Vous ne vous accordez pas encore très bien ensemble. Vous gagnerez en qualité relationnelle en utilisant les outils relationnels de couple. Ils vous permettront de mieux gérer vos conflits.

De 33 à 44 points : votre indice de qualité relationnelle de couple est élevé. Vous faites partie des couples HQR. Néanmoins, restez vigilant(e). Une belle relation, cela s’entretient. Nul n’est à l’abri d’un délabrement de l’union. Continuez à communiquer avec prévenance dans votre relation amoureuse en utilisant les outils relationnels de couple de la méthode HQR.

Annexe II

Résultats de l’évaluation du confort relationnel dans le couple (ECOREL)

Q1

a)

3

b)

2

c)

1

d)

0

Q2

a)

0

b)

1

c)

2

d)

3

Q3

a)

3

b)

2

c)

1

d)

0

Q4

a)

3

b)

2

c)

1

d)

0

Q5

a)

3

b)

2

c)

1

d)

0

Q6

a)

0

b)

1

c)

2

d)

3

Q7

a)

0

b)

1

c)

2

d)

3

Q8

a)

0

b)

1

c)

23

d)

Q9

a)

3

b)

2

c)

1

d)

0

Q10

a)

0

b)

1

c)

2

d)

3

Q11

a)

3

b)

2

c)

1

d)

0

Q12

a)

0

b)

1

c)

2

d)

3

Q13

a)

3

b)

2

c)

1

d)

0

Q14

a)

0

b)

1

c)

3

d)

0

Q15

a)

0

b)

1

c)

2

d)

3

Q 16

a)

0

b)

1

c)

2

d)

3

Q17

a)

3

b)

2

c)

1

d)

0

Q 18

a)

3

b)

2

c)

1

d)

0

Q 19

a)

3

b)

2

c)

1

d)

0

Q 20

a)

3

b)

2

c)

1

d)

0

Q 21

a)

3

b)

2

c)

1

d)

0

TOTAL

Résultats :

De 0 à 20 points : vous vivez un profond inconfort relationnel dans votre couple. On peut même dire que votre « paradis » est devenu un enfer certains jours. Vous vous sentez souvent triste, peu à l’aise, et vous avez du mal à vous sentir vous-même en présence de votre conjoint. Toutefois, ce n’est pas une fatalité. Rien n’est gravé dans le marbre. Vous pouvez améliorer chaque jour votre confort relationnel en utilisant tous les outils relationnels proposés dans cet ouvrage.

De 21 à 45 points : votre confort relationnel de couple est moyen. Il fluctue selon les jours. Disons qu’il y a des jours « sans » et des jours « avec ». Vous avez une marge de progression importante pour améliorer votre confort relationnel de couple. À cet effet, pratiquez les outils relationnels de couple offerts dans cet ouvrage.

De 46 à 63 points : vous ressentez un bon confort relationnel en couple. Vous êtes en phase avec votre conjoint, vous vous sentez libre de vous exprimer avec lui et vous avez le sourire. Toutefois, rien n’est acquis ad vitam aeternam. Vous devez avoir la main verte et maintenir ce confort relationnel en utilisant tous les outils relationnels de couple et rituels de couple de la méthode Haute Qualité Relationnelle®.

Annexe III

Résultats de l’indice d’estime de soi (IES)

Premier questionnaire

Q1

a)

0

b)

1

c)

2

Q2

a)

0

b)

1

c)

2

Q3

a)

0

b)

1

c)

2

Q4

a)

0

b)

1

c)

2

Q5

a)

0

b)

1

c)

2

Q6

a)

0

b)

1

c)

2

Q7

a)

2

b)

1

c)

0

Q8

a)

0

b)

1

c)

2

Q9

a)

0

b)

1

c)

2

Q10

a)

0

b)

1

c)

2

Q11

a)

2

b)

1

c)

0

Q12

a)

2

b)

1

c

0

Q13

a)

0

b)

1

c)

2

Q14

a)

2

b)

1

c)

0

Q15

a)

2

b)

1

c)

0

Q16

a)

2

b)

1

c)

0

Q17

a)

2

b)

1

c)

0

Q18

a)

2

b)

1

c)

0

Q19

a)

0

b)

1

c)

2

Q20

a)

0

b)

1

c)

2

Q21

a)

0

b)

1

c)

2

Q22

a)

0

b)

1

c)

2

TOTAL

Résultats :

De 0 à 16 points : votre estime de vous est plutôt basse. Vous souffrez d’un manque de confiance en vous important. Toutefois, rien n’est figé. Vous avez tout loisir, si vous le décidez, d’agir pour faire s’élever votre estime de vous. À cet effet, vous gagnerez à utiliser au quotidien les rituels d’estime de soi (RES) proposés dans cet ouvrage.

De 17 à 32 points : Vous êtes doté(e) d’une estime de vous moyenne. Elle fluctue selon les scènes sur lesquelles vous évoluez. Vous gagnerez à expérimenter les rituels d’estime de soi que nous proposons dans la méthode HQR.

De 33 à 44 points : vous faites partie des individus dotés d’une estime de soi haute. Néanmoins, celle-ci doit s’entretenir au quotidien. Vous serez bien inspiré(e) de pratiquer les rituels d’estime de soi proposés dans cet ouvrage.

Second questionnaire

1) Si vous avez répondu b, c ou d, votre estime de vous a tendance à être instable. Toutefois, rien n’est figé. Vous pouvez agir pour la stabiliser vers le haut en pratiquant les rituels d’estime de soi proposés dans l’ouvrage. Si vous avez répondu a, votre estime de vous est stable (vers le haut). Continuez à l’entretenir en pratiquant les rituels d’estime de soi.

2) Si vous avez répondu b, c ou d, votre estime de vous a tendance à être instable. Toutefois, rien n’est figé. Vous pouvez agir pour la stabiliser vers le haut en pratiquant les rituels d’estime de soi proposés dans l’ouvrage. Si vous avez répondu a, votre estime de vous est stable (vers le haut). Continuez à l’entretenir en pratiquant les rituels d’estime de soi.

Annexe IV

Résultat de l’évaluation du climat relationnel dans votre couple (ECLIRE)

Q1

a)

0

b)

1

c)

2

Q2

a)

0

b)

1

c)

2

Q3

a)

3

b)

0

Q4

a)

1

b)

0

c)

2

Q5

a)

1

b)

2

c)

0

Q6

a)

1

b)

2

c)

0

Q7

a)

1

b)

2

c)

0

Q8

a)

1

b)

0

c)

2

Q9

a)

0

b)

1

c)

2

Q10

a)

0

b)

1

c)

2

Q11

a)

0

b)

1

c)

2

Q12

a)

0

b)

1

c)

2

Q13

a)

2

b)

3

c)

0

Q14

a)

1

b)

0

c)

2

Q15

a)

1

b)

0

c)

2

Q 16

a)

1

b)

0

c)

2

Q17

a)

2

b)

3

c)

0

Q 18

a)

1

b)

0

c)

2

Q 19

a)

1

b)

0

c)

2

Q 20

a)

1

b)

2

c)

0

TOTAL

Résultats :

De 0 à 11 points : le climat relationnel de votre couple est délétère et nauséabond. Dire qu’il est maussade est un euphémisme. De gros nuages noirs s’amoncellent chaque jour sur vos têtes. L’orage gronde, et, souvent, il éclate. Vous allez dégager ces nuages noirs et entrevoir des coins de ciel bleu en pratiquant les outils relationnels de couple et les rituels de couple de la méthode Haute Qualité Relationnelle®.

De 12 à 28 points : le climat relationnel de votre couple est variable. C’est une alternance de nuages et d’éclaircies. Pour voir plus souvent le soleil, pratiquez les outils relationnels de couple proposés dans cet ouvrage.

De 29 à 42 points : le climat relationnel de votre couple est au beau fixe. Le ciel est bleu azur et l’on peut même dire que le soleil brille de mille feux. Néanmoins, rien n’est jamais acquis définitivement. Entretenez ce merveilleux climat par la pratique des outils relationnels de couple et des rituels de couple offerts dans ce livre.

Annexe V

Les trois trousseaux de la méthode haute qualité relationnelle®

Bibliographie

Francesco Alberoni, Le choc amoureux, Pocket, 1979

Sarah B., Et pourtant je l’aimais, éditions du Rocher, 2010

Lise Bourbeau, Les 5 blessures qui nous empêchent d’être nous-même, E.T.C, 2000

Lise Bourbeau, La guérison des 5 blessures, éditions E.T.C INC, 2015

Pascal Bruckner, Le mariage d’amour a-t-il échoué ?, Grasset 2010

Jean-Charles Bouchoux, Les pervers narcissiques, Eyrolles, 2009

Elsa Cayat, Un homme plus une femme = quoi ?, Payot, 2007

Gary Chapman, Au cœur des 5 langages de l’amour, Leduc.s, 1995

Olivier Clerc, Le Tigre et l’Araignée, Jouvence éditions, 2004

Guy Corneau, N’y a-t-il pas d’amour heureux ?, Albin Michel, 1997

Boris Cyrulnik, De chair et d’âme, Odile Jacob, 2006

Yvon Dallaire, Qui sont ces couples heureux ?, Le Livre de Poche, 2007

Alain de Botton, Splendeurs et Misères du travail, Mercure de France, 2010

Emmanuelle de Boysson, Le secret des couples qui durent, Presses de la Renaissance, 2005

Patricia Delahaie, Comment s’aimer toujours, Leduc.s, 2006

François de Singly, Libres ensemble, Pocket, 2000

Pascal de Sutter, La sexualité des gens heureux, Les Arènes, 2009

Pascal Duret, Le couple face au temps, Armand Colin, 2007

Donald G. Dutton, De la violence dans le couple, Bayard, 1996

Robert Emmons, Merci ! Quand la gratitude change nos vies, Pocket, 2010

Frédéric Fanget, Oser la vie à deux, Odile Jacob, 2010

Erich Fromm, L’art d’aimer, Epi, 1968

Charles Gellman, Suis-je normal(e) docteur ?, Eyrolles, 2004

John M.Gottman, Nan Silver, Les couples heureux ont leurs secrets, Pocket, 1999

Stéphanie Hahusseau, Petit guide de l’amour heureux, Odile Jacob, 2009

Serge Hefez, La danse du couple, Pluriel, 2002

Marie France Hirigoyen, Femmes sous emprises, Pocket, 2005

Marie France Hirigoyen, Les nouvelles solitudes, La Découverte, 2007

Mani Hesam, Le muscle du bien-être, édition Egeiro, 2015

Maryse Jaspard, Je suis à toi, tu es à moi : violence et passion conjugale, Payot, 2015

Jean-Claude Kaufmann, Agacements, Armand Colin, 1997

Brigitte Lahaie, L’amour et vous, Albin Michel, 2015

Gérard Leleu, L’écologie de l’amour, Flammarion, 2001

Gérard Leleu, De la peur à l’amour, Encre, 1987

Patrick Lemoine, Séduire, Robert Laffont, 2004

Jacques-Antoine Malarewickz, Repenser le couple, Le Livre de Poche, 2001

Blaise Pascal, Pensées, Le Livre de Poche, 2000

Margaret Paul, Renouez avec votre enfant intérieur, Le Souffle d’Or, 1997

Alice Miller, C’est pour ton bien, Aubier, 1998

Willy Pasini, Le couple amoureux, Odile Jacob, 2008

Christel Petitcollin, Réussir son couple, Jouvence éditions, 2005

Michel Reynaud, L’amour est une drogue douce en général, Robert Laffont, 2005

Antony Robbins, L’éveil de votre puissance intérieure, éditions de l’Homme, 2007

Carl R. Rogers, Réinventer le couple, Robert Laffont, 1972

Ferran Salmurri, Émotions et raison, Enrick B éditions, 2015

Paule Salomon, Bienheureuse infidélité, Albin Michel, 2003

Paule Salomon, La sainte folie du couple, Albin Michel, 1994

Harold Searles, L’effort pour rendre l’autre fou, Gallimard, 1976

Martin Seligman, La force de l’optimisme, Pocket 2012

Martin Seligman, S’épanouir, Belfond, 2013

Christiane Singer, Éloge du mariage, de l’engagement et autres folies, Albin Michel, 2000

Stendhal, De l’amour, Folio classique, 1980

Stevenson, L’étrange cas du Docteur Jekyll et de Mr Hyde, Le Livre de Poche, 1999

Martine Teillac, Pour un couple durable, Solar, 2009

Carolle et Serge Vidal-Graf, Mais tu ne m’avais jamais dit ça !, Jouvence éditions, 1998

Francis Wolff, Il n’y a pas d’amour parfait, Fayard, 2016

Remerciements

Je tiens à témoigner toute ma gratitude à toutes les personnes qui ont bien voulu répondre à nos questions lors de nos enquêtes menées par l’École de la pleine confiance.

Toute ma gratitude également à celles et ceux qui m’aident à transformer mes rêves en réalité : Gwenaelle, mon épouse, et les milliers de stagiaires HQR qui, chaque année, accordent du crédit à ma méthode en venant expérimenter ses outils relationnels lors des stages que j’anime, puis en les utilisant et en constatant, chaque jour, qu’ils sont efficaces, utiles et simples à pratiquer pour s’épanouir et atteindre une meilleure version de soi-même et de son couple.

Toute ma gratitude aussi aux journalistes et animateurs télé et radio qui m’ouvrent leurs portes et me permettent de transformer mes rêves en réalité : Brigitte Lahaie (Sud Radio), Mohand Kacioui (BRTV), Arno Koby (Radio Air Show), Paul Wermus (France 3), Nadia Bey (Radio Orient), Olivier Tonnelier (RCF), Laurent Petitguillaume (France Bleu), Laurence Ostolaza (France 2), Flavie Flament (RTL), Charlotte Savreux, Paul Amar et Yolaine de La Bigne (Néoplanète).

Toute ma gratitude pour finir à mes grands et vrais amis pour leur soutien sans faille : Philippe Mazet, Olivier Deville, Désiré Eloundou, Frédéric Robbe, Slimane Bouaziz, François Romain, Madjid Ci Hocine, Behta Nadjy et Brigitte Lahaie.

Si vous souhaitez communiquer avec moi, et en savoir plus au sujet des stages à la HQR pour le couple, consultez nos sites :

http ://hautequaliterelationnelle.fr

www.christophemedici.com

www.pleineconfiance.fr

http ://homoconnecticus.info/

ou envoyez un mail à l’adresse suivante : hqrformation@gmail.com. Nous nous ferons une joie de vous répondre.