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Photographie de Brigitte Lahaie en couverture : © Misha Agard

© La Musardine, 2017

La Musardine, Libraire-Éditeur,
122, rue du Chemin-Vert - 75011 Paris
www.lamusardine.com

ISBN : 978-2-36490-806-2

Ce document numérique a été réalisé par Nord Compo.

Introduction

J’étais bien loin de m’imaginer, en commençant à travailler au chevet de malades atteints du Sida, de la nature et de l’orientation que ma vie professionnelle allait prendre. Je pensais que la lutte contre ce fléau emplirait pleinement ma vie et j’étais en paix avec cette idée. Ce fut vrai les dix premières années de ma carrière, mais, par chance, les trithérapies faisant leur apparition, le spectre mortel commença petit à petit à s’éloigner.

L’origine d’une vocation

J’utilisai ce moment de souffle et de répit pour mettre en mots ce que j’avais observé tout au long de ces années écoulées. Ma réflexion sur les problématiques de genre prit ses racines dans cette période de ma vie et je peux dire aujourd’hui qu’elle occupe la majorité de mon travail et de mon combat. Je n’avais pas pour autant cessé mon travail de lutte et de prévention contre le VIH, et c’est lui, qui, naturellement, orienta ma réflexion sur la nature même du désir sexuel et des mécanismes qu’il met en jeu. Devenir sexologue m’apparut comme une évidence et je décidai d’entreprendre ma formation dans ce sens. C’était il y a déjà dix-sept ans. Pourtant, aujourd’hui, ma motivation est la même et ma passion inchangée. Tout ce que j’ai appris au contact de mes patients me permet en outre de vous proposer aujourd’hui ce livre sur la raison majeure de consultation à mon cabinet : la perte du désir féminin.

Une fois sexologue, je fis en effet rapidement le constat que les couples se portaient mal, souffraient gravement dans leur vie sexuelle, et que les femmes, en premier lieu, pâtissaient de situations dans lesquelles elles étaient non seulement sujettes à la culpabilité, mais dominées et déconnectées de leur corps et de leur désir. Là encore, la réflexion que je menai sur les mécanismes des injonctions de genre dans la sexualité me fut d’une grande utilité. Aucune réponse satisfaisante ne m’avait été donnée dans tout ce que j’avais pu lire sur les problématiques du désir. J’avais plutôt été choqué de trouver dans les livres des raisonnements archaïques et obscurantistes validés par de pseudo-arguments scientifiques et biologiques. Or je ne pouvais accepter ce verdict sans appel que certains faisaient porter à la sexualité féminine. J’en refusais la fatalité. Lâché dans ce désert théorique et confronté à la détresse de mes patients, il fallut donc que j’emprunte la voie pratique, inductive, en étant à l’écoute de mes intuitions et, surtout, en observant les difficultés que mes patients rencontraient et partageaient avec moi.

Je choisis donc de n’être pas fataliste et de considérer que les scénarios de délitement du désir chez la femme et d’effondrement du couple n’étaient pas irréversibles. C’était un peu comme si je n’acceptais pas que les histoires d’amour courent inéluctablement vers leur fin uniquement parce que le désir était laissé en friche. En fait, j’ai préféré réécrire l’histoire, modifier l’issue des scénarios et réagir à un état des lieux sinistre et souvent sexiste.

Un scénario très fréquent

Les couples arrêtent trop vite de se désirer et finissent par ne plus ou peu se toucher. Leurs rapports se sont intégralement automatisés : ils font l’amour à jour, heure, scénario, position… fixe. Leur vie sexuelle est d’une grande pauvreté. Au mieux, ils s’ennuient ; au pire, ils se forcent. La femme ne veut plus ; l’homme, lui, veut trop. Elle s’en accuse et il lui reproche. Bref, le malaise est palpable et profond, d’autant qu’avec leur vie sexuelle s’arrête aussi, comme par un effet de double peine, leur vie affective, la tendresse, ce lien d’amour qui les a précisément unis. En plus de ce désert intime, certains traversent des crises difficiles pendant lesquelles ils se disputent, s’ignorent ou se livrent des guerres qui n’ont pas lieu d’être au regard de ce qui est censé les réunir. Tous ces lourds dégâts occasionnés prennent leurs racines dans des couches de croyances qu’il n’est pas aisé de libérer et celles qui se nourrissent des injonctions de genre font partie des pires. Ainsi, les femmes, trop souvent encore, se doivent de devenir des compagnes et des mères. Par suite, sous ce double commandement, leur désir, ou ce qu’il en reste, se soumet. Par amour pour leur mari ou leur compagnon, elles se rendent séduisantes et se laissent guider par les envies de celui-ci, osant encore trop rarement prendre des initiatives dans un domaine qui reste majoritairement vu comme le propre de l’homme. Les hommes, pour leur part, sont naturellement incités à être performants, dominants et exigeants. Leur virilité, survalorisée, les écrase et les éloigne des femmes qui la craignent comme la peste, sans pour autant se sentir le droit de la remettre en cause. L’incompréhension qui en découle dans le couple provient, avant toute interprétation biographique ou biologique, des modèles donnés par la société que chacun intègre plus ou moins fortement. Comment une femme pourrait-elle même s’inquiéter de son absence de désir quand celui-ci est d’emblée nié, puisqu’il est communément admis qu’une femme, contrairement à un homme, a peu de besoins ou qu’ils sont essentiellement soumis à ses hormones ? Comment un homme pourrait-il se remettre en question sur ses manières d’aborder sa femme quand il veut lui faire l’amour lorsque l’on n’a cessé de le conforter dans l’idée qu’il suffisait de bander ? Comment repasser les mauvais plis produits par des usages si vieux que plus personne ne se rappelle qui les a instaurés ?

… mais pas inéluctable

Il m’a donc fallu, à mon tour, créer d’autres usages et en faciliter l’accès par un cheminement adapté, en douceur. En effet, il n’est pas si facile de changer. Si les couples qui viennent à moi confessent leurs difficultés, ils construisent d’ailleurs d’abord des résistances par peur de les résoudre. La liberté effraie : on s’inquiète de la part de soi qui pourrait s’y révéler. On peine à sortir de ses carcans et de ses schémas qui réduisent et provoquent, paradoxalement, des confusions.

Nous allons dans ce livre prendre le temps d’analyser la nature de ce désir pour mieux comprendre pourquoi il semble trop souvent fuir les femmes. Je vais vous apprendre à remettre en cause cette fatalité et nous avancerons ensemble vers la mise en place de mécanismes libérateurs où vous découvrirez que chacun, femme comme homme, gagne à dissocier ce qu’ils ont toujours confondu : l’amour et le sexe. En effet, si la séparation de l’Église – les sentiments – et de l’État – les corps – ne choque personne, elle n’est pas encore appliquée. Or c’est ce premier schisme qui rendra possible la réhabilitation du désir, libre de toute confusion et d’autres parasites moraux ou affectifs. Ce n’est que quand le couple se retrouve, à l’issue de cette rupture volontaire entre la tendresse et le sexe, que la suite du scénario peut s’écrire. D’autres propositions d’exercices, de travaux pratiques s’ensuivront, autorisant le désir à être écouté, nourri, développé, ou son symétrique, le non-désir, à être entendu et admis.

Je vous invite donc sans plus tarder à découvrir Rachèle et Serge ainsi que Lucie et Yann, deux couples de patients qui vont nous accompagner tout au long de cet ouvrage pour que nous parcourions avec eux le chemin qui va du désert du désir à l’oasis du plaisir, là où la sexualité prend sa source.

Petit préambule en guise de mode d’emploi

Ce livre suit un cheminement précis qui reprend en tout point le déroulement des séances à mon cabinet.

Dans un premier temps, il est important de bien comprendre de quoi l’on parle quand on évoque la perte de désir. En effet, comme vous pourrez l’observer, c’est là que commencent la confusion et les croyances en matière de sexualité propres à nuire à l’épanouissement du couple. Ensuite, je prendrai le temps de vous proposer mes explications à ce phénomène, explications qui nourriront bien évidemment la suite de mon travail. Le regard que je porte sur la sexualité, vous l’avez peut-être compris à la lecture de l’introduction, n’est pas forcément classique, et c’est aussi pour cela que vous trouverez dans la dernière partie un ensemble de mises en pratique novatrices qui, je l’espère, vous permettront d’envisager une solution au désert intime où l’absence de désir a pu vous conduire.

Prenez donc le temps de lire et d’assimiler les parties II et III avant d’aborder l’aspect plus pratique contenu dans la dernière partie. En effet, la réflexion sur la sexualité et la remise en cause de nombre de ces mécanismes erronés sont déjà susceptibles de vous apporter des réponses et un apaisement. C’est seulement quand vous les aurez assimilées que les exercices de la quatrième partie prendront sens et pourront être pleinement efficaces.

PREMIÈRE PARTIE

ET SI NOUS FAISIONS CONNAISSANCE…

Comme sexologue, j’ai rencontré des centaines de couples en souffrance que j’ai souvent réussi à amener vers une relation plus épanouie et pleinement satisfaisante.

Je vous invite à entrer dans l’intimité de deux d’entre eux, qui, au fil de ces pages, vous aideront à comprendre la vôtre. Ils ne sont pas différents de vous : ils s’aiment sincèrement, mais n’arrivent pas à s’aimer physiquement. Soit leur vie sexuelle s’est appauvrie, soit elle a toujours été difficile. Le désir semble avoir quitté les femmes tandis que, chez les hommes, il s’est crispé et bloqué, générant conflits et tensions. Finalement, chacun se sent seul, frustré, coupable, abandonné…

Les couples dont il est question ignorent tous les deux ce qui les a conduits à un tel marasme sexuel. Leur amour, et encore moins leur sexualité, n’ont, à aucun moment, été pensés. Ils ont seulement été vécus, selon les voies indiquées par la culture et leurs propres conditionnements. Leur parcours se conforme au modèle qui, associant d’entrée l’amour et le sexe, conduit trop souvent à l’échec. Dans ce schéma, le sexe, stimulé par l’amour naissant, trouve naturellement sa place. Même les maladresses sont admises au début. Mais, passé l’effusion des débuts, il pose question. En effet, une fois que l’amour a été consommé, les enfants procréés, à quoi bon « faire l’amour » ? Statistiquement, les bruits de la discorde se font entendre après le deuxième enfant, le couple se perdant de vue en oubliant de se toucher. Avec la disparition progressive de la sexualité, l’espacement et l’appauvrissement des rapports, survient la rupture affective. Les partenaires s’éloignent inexorablement l’un de l’autre et leurs dialogues ressemblent de plus en plus à des reproches. Certains y verront la fatalité et, sans même réagir, se laisseront guider hors du couple comme par la main d’un destin inéluctable. D’autres résisteront, refuseront l’évidence et, au nom de l’amour qu’ils continuent à ressentir, décideront de pousser la porte de mon cabinet, comme un ultime recours avant le naufrage. C’est ce qu’ont choisi nos deux couples : Serge et Rachèle et Lucie et Yann.

« L’obsédé » : Serge et Rachèle

Rachèle et Serge forment un couple assorti et plein de charmes. Tous les deux sont grands. Sa silhouette à elle, pulpeuse, et ses très jolis cheveux auburn encadrant un visage d’une grande douceur semblent contraster avec une démarche affirmée et un ton de voix parfois un peu dur. Lui, brun, est svelte et musclé. Ses yeux pétillent dans un visage ouvert éclairé par un large sourire. Son charme à lui est la douceur ; son charme à elle la détermination aimable. Ils ne diffusent aucune agressivité. Ils sont d’accord dans leur démarche et dans le constat qu’ils font de leur situation de couple.

La situation : Il veut tout le temps, elle ne veut jamais

Après la naissance de leur deuxième enfant, Rachèle a perdu l’envie de faire l’amour avec Serge. Sous la pression, elle se force parfois, tout en reprochant à son mari de l’assaillir trop fréquemment, cherchant, ira-t-elle jusqu’à dire, à la contraindre. Elle a tendance à le considérer comme un obsédé sexuel et l’accuse d’être coupable du malaise dans lequel leur couple est plongé. Elle est triste, et cette tristesse, c’est ce que le sexe lui inspire désormais.

Quant à Serge, la frustration qu’il ressent est à son comble. Un sentiment d’injustice le paralyse. En effet, il l’affirme et ça se voit : il aime profondément sa femme. Aux antipodes de la froideur qu’elle lui renvoie, il bouillonne et semble avoir beaucoup de mal à contenir son désir. Il le répète, comme une preuve indéniable de sa passion pour Rachèle : « J’ai grave envie d’elle. » Mais, hélas, elle le repousse et se refuse tout le temps à lui. Outre la blessure d’ego, il est touché dans son amour et dans son être, car, au-delà du sexe, c’est lui qui se sent indésirable. Il n’aura d’ailleurs de cesse de m’interroger sur ce rejet que lui fait vivre quotidiennement Rachèle. La pilule peut-elle en être responsable ? Est-ce une suite logique de la maternité ? Ou est-ce la faute de la fatigue d’avoir à s’occuper de deux enfants en bas âge ? Qu’est-ce qui a bien pu ériger un tel mur entre eux ? Ce refus perpétuel signifie-t-il que la femme de sa vie souhaite le quitter ? Que doit-il en conclure ? Que peut-il espérer maintenant ? Est-ce que je pense pouvoir les aider ?… Autant de questions qui viennent illustrer l’intensité du désarroi dans lequel cette situation l’a plongé.

Rachèle, de son côté, a l’impression d’être le réceptacle du désir de Serge. Elle se sent devenir un instrument choisi pour le soulager, l’objet d’une pulsion qui ne lui est pas ou plus personnellement destinée. Ce désir qu’il ne cesse de lui témoigner l’enfonce chaque jour un peu plus dans ce sentiment de ne plus exister pour lui que dans le seul but d’assouvir ses besoins. Où est l’amour dans tout cela ? Elle ne se sent plus aimée, privilégiée, unique. Elle n’est plus l’élue de son cœur à lui, mais de plus en plus celle de son sexe. Dans ce jeu du désir, elle se sent interchangeable avec plein d’autres. L’envie de son homme n’est pas liée spécifiquement à elle, elle procède d’un besoin naturel qu’il pourrait assouvir avec n’importe qui. Les hommes, Rachèle l’a souvent entendu, sont contraints par leur sexe à être libidineux. Ils ont ça dans le sang et ils finissent d’après elle par ne penser qu’à cela.

Du coup, quand Serge amorce une tentative, il se fait quasi systématiquement stopper dans son élan. Sa jolie femme l’attire tellement… Il pourrait lui faire l’amour toute la journée… Il suffit qu’il la regarde pour avoir envie d’elle. Mais, de son côté, Rachèle est blasée : elle peut s’en passer. Qu’il fasse la moindre mesure d’approche et elle le regarde avec son air lassé. Parfois, elle soupire, ou, pire, elle s’énerve et le traite d’obsédé sexuel. Pour elle, c’est évident, cette envie permanente trahit l’anomalie de Serge. Il a clairement un problème, il devrait prendre du bromure plutôt que de l’assaillir pour arriver à ses fins. Quand elle accepte enfin de le « laisser faire », c’est à contrecœur et de plus en plus rarement. Finalement, les rares fois où elle a envie, elle préfère encore se masturber que de se soumettre à son « satyre » de mari.

Rachèle n’arrive plus à rationaliser. Impossible pour elle de percevoir que « ce sexe en érection », qu’elle a l’impression que Serge lui met sous le nez en permanence, ne lui veut pas de mal et que, quoi qu’elle en perçoive, il reste le témoin d’une volonté de lui faire du bien et de lui donner du plaisir. Pour elle, quand Serge s’approche, armé de son désir, il va lui prendre quelque chose. Il va profiter et abuser d’elle, en bon égoïste qu’il est…

Paroles de couple

Rachèle : « Vous savez, ce n’est vraiment pas facile d’avoir un mec qui ne pense qu’à ça. Parfois, j’ai l’impression que c’est la seule chose qui l’intéresse. Cela me rend super-triste et, du coup, je n’ai vraiment plus envie. Il m’a même coupé l’envie de me masturber. Le sexe me sort par les yeux. Je sais qu’il m’aime, mais dans les moments où je sens qu’il a envie, j’ai juste l’impression d’avoir un malade, un obsédé à la maison. (…) Je suis très en colère après Serge. Je lui en veux de ne pas être capable de comprendre. J’ai besoin d’être surprise, qu’il se fasse désirer, qu’il me surprenne. J’aurais surtout besoin qu’il me soutienne un peu plus avec les enfants. (…) Faut que cela s’arrête, je n’en peux plus et il ne comprend pas. Aujourd’hui, je m’en fiche complètement qu’il soit frustré, c’est plus mon problème, basta. Je ne veux pas le perdre, mais là je n’en peux plus, donc soit on trouve une solution, soit je partirai. Tant pis. »

Serge : « Je suis conscient d’avoir des gros besoins, cela serait plus simple si ce n’était pas le cas. Je n’y peux rien. (…) Je ne comprends pas pourquoi on n’arrive pas à retrouver notre complicité du début. Je n’ai pas l’impression d’avoir changé. Avant, il suffisait que je me glisse derrière elle et c’était bon. Aujourd’hui, même quand on a un rapport, j’ai l’impression qu’elle se force. Ce n’est vraiment plus comme avant et il y a plein de trucs qu’elle ne veut plus faire. (…) Sincèrement, je ne pense pas qu’elle ait quelqu’un d’autre, mais parfois, je ne peux pas m’empêcher de me poser la question. »

L’ŒIL DU SEXOLOGUE

Je deviens le juge et le témoin de ces « injustices sexuelles » dont je devrais arbitrer le bien-fondé. Chacun essaie dans un souci louable d’objectivité de me relater l’ensemble des faits dont il se sent victime… Mais comment ont-ils pu en arriver là ? Comment deux êtres qui s’aiment et semblent partager tant de choses ont pu faire de leur sexualité un tel casus belli ? Qu’est devenue la sexualité, outil de partage démocratique et égalitaire du plaisir ? Pourquoi le sexe dressé de Serge ne symbolise-t-il plus une envie d’amour, mais de domination ? Pourquoi Rachèle ne peut-elle plus entendre qu’elle est désirable et qu’il lui rend aussi hommage en l’exprimant par une érection ?

Rachèle est, comme nous le verrons au fil de ces pages, entièrement prisonnière de ses croyances erronées sur la sexualité. Pour elle, le rapport sexuel est une affaire d’homme et seul lui a quelque chose à y gagner. Elle ne s’y retrouve pas ou plus, au point d’en oublier complètement sa propre jouissance et ses orgasmes. Convaincue que Serge est l’unique bénéficiaire de leur sexualité, elle répugne de plus en plus à lui en faire le cadeau. Au fond, le sexe est devenu l’enjeu d’un rapport de force où la grève est brandie comme l’ultime arme de résistance.

La sexualité de Serge et Rachèle n’a jamais été questionnée : elle existait, malgré eux. Au début, ils se roulaient des pelles à chaque fois que leurs bouches se touchaient. Après, c’étaient des smacks. Et maintenant, il s’agit presque de bises : les bouches ne se touchent plus. Ils vivent l’usure ordinaire d’un couple qui n’a jamais élaboré sa sexualité. Il veut à tout prix, elle refuse à tout prix. En fait, ce sont de purs clichés : elle a perdu l’envie d’un homme qu’elle voit – et qui finit par se voir – comme un obsédé.

« La coincée » : Lucie et Yann

Il y a quelque chose d’émouvant chez Lucie : une timidité, une retenue, une façon de s’excuser d’exister, d’être là. D’une blondeur angélique, un chignon impeccable et des lunettes lui donnent un air sérieux et un peu coincé. Lucie est une jeune femme effacée de vingt-cinq ans. Quand elle a franchi, angoissée, la porte de mon cabinet, elle se demandait bien ce qu’elle venait y faire. C’est Yann son compagnon qui l’avait poussée à prendre rendez-vous. En fait, elle était totalement paniquée, et ne voyait pas vers qui se tourner. Elle n’avait même pas conscience – ou du moins c’était ma perception – que le sexologue que je suis pouvait potentiellement être un recours ! Elle se disait prête à tous les efforts nécessaires pour faire évoluer la situation et sauver son couple. « Tout est entièrement de ma faute, je n’ai plus envie et Yann ne supporte plus cette situation… Si ça continue, il va me quitter… »

La situation : un couple qui s’est connu très – trop ? – jeune

Ce jour-là, elle s’écroule littéralement en sanglots devant moi. J’essaie de l’apaiser et de l’aider à retrouver un peu de calme. Elle me raconte alors son histoire : Yann et elle se sont connus très jeunes sur les bancs de l’école. Yann est son seul amour et amant. Au début, cela se passait bien, même si, de son propre aveu, elle n’a jamais vraiment été portée sur la chose. Mais c’était quand même mieux que maintenant. Aujourd’hui, elle n’a plus du tout envie et quand elle le fait, c’est parce qu’elle sent bien qu’il en a besoin. Ils n’ont des « rapports » que le week-end. Et encore, il leur arrive souvent d’attendre les vacances ! Elle aimerait tant retrouver du désir et pouvoir le faire comme avant. Cela serait tellement plus simple. Pas pour elle, parce que si elle avait le choix, elle préférerait s’en passer, mais pour Yann. « Vous comprenez, c’est un homme, c’est normal, il a des besoins… » Elle me raconte alors, comme pour donner plus de poids à cette dernière affirmation, qu’un jour, elle a surpris Yann en train de se masturber. Elle a été profondément choquée, le voyant même un instant comme un « sale obsédé », mais elle a très vite compris que tout cela c’était de sa faute. Elle est tellement coincée, dit-elle, qu’elle en vient à laisser son conjoint assouvir ses ardeurs sur elle. Car c’est bien de cela qu’il s’agit. Lucie lubrifie si peu que les rapports se font dans la douleur. Les quelques caresses ridicules qui font office de préliminaires ne suffisent pas ou plus à sa lubrification. Du coup, afin que la pénétration soit moins brutale, ils ont pris l’habitude d’utiliser du gel et ils ne peuvent plus s’en passer.

Je ne pouvais pas la laisser comme cela. Pour faire avancer les choses, il me fallait absolument rencontrer Yann afin d’avoir une vision claire de leur couple et de ce qu’il était encore possible de mettre en place pour les aider. Lucie n’imaginait pas une seconde que j’allais lui demander d’avoir un rendez-vous seul avec son compagnon. Cette proposition l’effraya, tant elle pensait que Yann la recevrait mal. Il fallut donc que j’insiste pour qu’elle accepte de lui en parler. Finalement, Yann ne sembla pas montrer de réticences et, peu de temps après, je le reçus à son tour en consultation. Je tablai d’entrée de jeu sur la complicité masculine afin de faciliter le dialogue. Tout chez lui me semblait contraster avec Lucie : sa tenue simple et décontractée, son air assez à l’aise et le fait qu’il ne semblait nullement gêné d’évoquer les difficultés sexuelles rencontrées dans son couple. Je compris très vite qu’il ne se positionnait en rien comme responsable, mais bien plutôt comme un témoin prêt à m’apporter tous les éléments nécessaires « au procès » de Lucie, seule responsable à ses yeux de l’impasse où se trouvait leur couple. Je pris pleinement le temps de l’écouter me faire le récit de leur histoire.

Yann est toujours très amoureux de Lucie et ne sait visiblement pas comment faire pour qu’elle change. Il se sent enfermé dans un système qui ne lui convient pas, mais dont il ne sait comment sortir, d’autant plus qu’il ne s’en sent pas responsable. Je lui demandai donc de me décrire le déroulement « classique » de leurs rapports sexuels. C’est à cette occasion que j’appris (même si je l’avais déjà un peu anticipé) que non seulement Lucie n’avait connu que lui, mais qu’elle était incapable de se lâcher lors des rapports, au point d’ôter difficilement son tee-shirt. J’interrogeai Yann sur la raison de l’absence de préliminaires, craignant qu’il en soit à l’origine, mais je compris vite à ses explications mon erreur. Au début de leur relation, il l’invitait à des préliminaires, qu’elle déclinait systématiquement, si bien qu’il s’est lassé de les proposer.

Paroles de couple

Lucie : « Je crois en fait que je n’ai jamais eu envie. Le sexe n’a jamais eu d’importance pour moi et maintenant, c’est pour des mauvaises raisons. Je pense que j’ai vraiment un problème avec ça. Je ne sais pas si vous allez pouvoir faire quelque chose pour moi. C’est moi qui ai un problème. Yann, lui, est normal. J’ai vraiment peur qu’il me quitte si je ne lui donne pas ce qu’il veut. Au début, j’étais amoureuse de lui, c’était facile, ou, du moins, je laissais faire sans vraiment me poser de questions. C’était agréable, même si je ne suis pas certaine d’avoir eu un orgasme une fois dans ma vie. (…) Je déteste mon corps, mais je ne sais pas pourquoi. Je trouve ça sale de s’y intéresser, de se caresser, de se promener nu. Yann, ça lui plairait, mais pas question. Je n’aime pas qu’il me touche les seins. C’est pour ça que je garde un tee-shirt pendant les rapports. Je n’aime pas non plus que ça dure trop longtemps. Je trouve le sexe sale et pour moi, ce n’est pas vraiment normal de s’y intéresser. C’est comme le foot : ce n’est pas un truc de nana. Je n’aime pas qu’il me caresse ou qu’il me lèche le sexe. Ça me dégoûte. Je n’aime pas non plus le faire avec le sien. Ça ne me dégoûte pas, mais c’est trop bizarre. Ce n’est pas normal. (…) Je pense que si on a des enfants, après, je ne le ferai plus. Pourtant, j’essaie de faire des efforts. Heureusement que je me force parce que sinon je crois que nous n’aurions jamais de rapports. Je crois que je suis irrécupérable. »

Yann : « C’est simple, Lucie a dû vous le dire, elle n’a jamais envie. C’est toujours moi qui dois aller vers elle et qui me fais jeter. Les rares fois où il y a des rapports, ça doit être rapide, plutôt dans le noir, et, souvent, elle ne retire même pas son tee-shirt. Pour les préliminaires, c’est elle qui ne veut pas. Au début, ça allait encore, je pouvais la lécher, mais maintenant, elle ne veut plus. Et je ne vous parle même pas de me sucer, ça, j’ai carrément oublié la dernière fois qu’elle me l’a fait. Franchement, heureusement que je l’aime parce que sinon, il y a longtemps que je l’aurais trompée. Pour le moment, je me contente de me branler, mais ce n’est pas vraiment satisfaisant. Vous pensez que vous allez pouvoir la soigner ? C’est quoi, son problème ? Pourquoi n’a-t-elle jamais envie ? Pourquoi elle ne veut pas que je la voie nue ? Parfois, j’ai carrément l’impression de la violer. »

L’ŒIL DU SEXOLOGUE

Lucie a un dégoût profond de son corps. Elle le néglige, l’ignore, ne l’aime pas et, bien entendu, se le reproche. Lucie fait partie de ces personnes qui se sentent responsables et coupables de tout. En fait, tout ce qui de près ou de loin est associé au corps la dégoûte. Les « gâteries » – prendre une queue dans sa bouche ou se laisser lécher le sexe – s’apparentent pour elle à des trucs cochons, dégueulasses, qu’elle ne peut accepter. Lucie est donc ce que communément on appelle une fille « coincée ». On ne l’imagine pas, en la voyant, se lâcher, sourire, crier de plaisir. Elle tient plutôt de ces femmes que les hommes rêvent de chevaucher avec force après avoir arraché leurs lunettes sages, leur chemisier blanc à col rond et fait sauter leur chignon. Lucie incarne incontestablement le fantasme de l’institutrice où autorité et sévérité sont retournées à l’envoyeur, et où le pouvoir change de camp… Pourtant, pour ce qui est de la sexualité, Yann va devoir attendre et remiser au placard ses fantasmes les plus soft. Ils se sont certainement connus trop jeunes et n’ont pas eu le temps de faire l’expérience du plaisir par eux-mêmes et avec d’autres partenaires. Pour Lucie, le sexe s’est inséré dans un processus normal conduisant à la maternité. Elle n’a pas eu besoin ni osé être désirable, se faire belle, se regarder. Personne ne l’a aidée à apprendre à se connaître. Elle se dégoûte à force de s’être coupée d’elle, faisant par là même obstacle à tout ce qui pourrait mettre son corps en jeu.

Ce que je viens de vous dessiner pour ces deux couples doit maintenant s’interpréter à plusieurs niveaux. Une fois posé le contexte biographique de chaque relation, l’histoire de chacun des deux personnages qui la composent va être examinée et, à travers elle, les mécanismes qui ont nui d’une manière ou d’une autre au désir et à sa pérennité. Il faut les décrire, les comprendre, pour, ensuite, mettre en place tout ce qui va permettre d’en desserrer l’étau.

DEUXIÈME PARTIE

DÉSIR, VOUS AVEZ DIT DÉSIR ?

Je dis quoi quand je désire ?

Difficile d’y voir clair quand on essaie de définir le sens même du mot désir. La difficulté est d’autant plus grande que ce mot sert parfois de générique pour décrire des notions qui me semblent profondément différentes et qu’il convient de distinguer si l’on veut y voir clair. Il est également très important de séparer l’envie du besoin, ces deux termes recouvrant des notions bien différentes, même si c’est difficile à saisir dans le champ de la sexualité.

Désir ? Envie ? Besoin ?

Revenons dans un premier temps au mot désir. Appliqué dans le domaine de la vie intime, il semble assez proche du souhait, nourri d’imagination, de rêves et, bien sûr, n’ayons pas peur du mot, de fantasmes. Je l’entends très souvent utiliser dans un sens large : « J’ai imaginé quelque chose que j’aimerais faire… que l’on me fasse quelque chose… Je désire une situation dans laquelle je me retrouverais à vivre un moment érotique et fantasmatique… Je souhaite que l’on retrouve une sexualité épanouie. »

Le terme envie recouvre pour moi quelque chose de plus pulsionnel, de plus direct. L’envie semble appeler une forme d’immédiateté dans la réponse : « J’ai envie (là, maintenant) que l’on ait un rapport. » Il y a nécessité de réponse. On pourrait tout aussi bien dire : « Es-tu d’accord pour que nous ayons un rapport ? »

Bien sûr, il ne s’agit là que de la façon dont mes patients l’expriment. Il semble que cette envie s’appuie sur une vision claire, une image précise de ce qui pourrait se passer et qu’elle introduit une notion de présent, ou du moins de futur proche. Elle serait en quelque sorte l’expression de l’immédiateté du désir. Si certains désirs, à l’image de nos rêves, peuvent attendre, ce ne serait donc pas le cas de nos envies.

Mais qu’en est-il des besoins ? Ils sont, comme vous le savez, censés recouvrir des nécessités impérieuses et biologiques indispensables à notre équilibre et à notre santé. Peut-on alors parler de besoins en termes de sexualité ? Rien n’est moins sûr.

Je dirais que, sur le plan sexuel, des envies existent, plus ou moins fortes selon les individus, l’importance qu’on leur accorde et le fait que l’on y réponde ou pas. En effet, plus on sera à l’écoute, attentif à ses envies, et plus le corps les exprimera librement. En revanche, on peut se demander dans quelles situations elles peuvent recouvrir un besoin, dans la mesure où la chasteté est tout à fait possible et que, d’un point de vue purement physiologique, le corps arrive relativement facilement à se passer d’activités sexuelles. Restent, bien sûr, sur un plan purement biologique, des nécessités de régulation hormonale, mais qui peuvent totalement prendre place en dehors de tout contexte sexuel. Il m’apparaît donc qu’en sexualité, affirmer avoir « des gros besoins » est une erreur ou du moins une facilité de langage.

Pourtant, beaucoup de mes patients hommes semblent volontiers transformer leurs envies en besoins, leur donnant par là même un poids et une légitimité. D’ailleurs, les hommes, très souvent, se définissent, ce que les femmes valident, comme victimes de leurs besoins. J’ai dû entendre cette phrase des centaines de fois ! Elle semble servir à tout justifier et à tout expliquer. Je pourrais même dire qu’elle résume en quelques mots l’incompréhension fondamentale à l’origine du malentendu dont il est question dans cet ouvrage et sur lequel je reviendrai longuement dans la troisième partie.

Le besoin, on l’a bien compris, est un argument massif utilisé par les hommes pour justifier leurs nombreuses demandes et leurs envies à répétition. C’est l’étendard qu’ils n’hésiteront pas à brandir dans mon cabinet pour revendiquer leur statut de victimes. Quel merveilleux alibi ! : « Ce n’est pas de ma faute, j’ai de gros besoins. »

Une comparaison éclairante

Pour finir d’éclaircir la signification et les différents niveaux que l’on peut accorder aux mots « désir », « envie » et « besoin » tels qu’ils nous intéressent ici, je vous propose de les placer dans un contexte alimentaire.

Dans ce domaine, il est en effet très courant de parler d’un désir de nourriture ou d’un repas convivial entouré d’amis, de la famille ou en tête-à-tête avec la personne que l’on aime… On est clairement ici dans un désir qui se porte à la fois sur un objet – ici la nourriture –, mais surtout dans un contexte où viendra prendre place la réponse à ce désir : le repas ou la manière dont on va s’alimenter. Je peux donc avoir le désir d’un plateau-repas devant la télévision, défini d’un côté par l’objet – les aliments – et de l’autre par le contexte – le plateau-repas devant la télé.

L’envie, en termes de nourriture, va prendre une forme différente : « Tu as envie de manger quoi ce soir ? Qu’est-ce que tu veux manger (sous-entendu maintenant) ? » Si je devais traduire cela en termes plus concrets et plus précis, je dirais que l’envie va faire appel à la manière dont je vais répondre à mon désir dans l’ici et maintenant, compte tenu des possibilités qui s’offrent à moi : l’envie d’un aliment précis, d’un goût…

Le sens du mot besoin dans ce contexte alimentaire est lui aussi assez clair et je pense que nous nous entendrons tous pour le définir comme commun à chacun. Il est évident que le besoin de s’alimenter, s’il n’est pas assouvi, menace clairement notre santé et notre vie. On parle donc ici à juste titre de besoins et ce sont ces derniers qui vont venir générer chez nous des envies, voire des désirs, qui prennent ici toute leur place et tout leur sens dans la capacité d’élaborer à partir d’un besoin et d’envies un contexte de réponse.

Pour en revenir maintenant au domaine qui nous intéresse, la sexualité, et à la lumière des définitions précédentes, je dirais que le désir est une possibilité, un souhait, une direction que prendraient nos envies. Il n’y a donc pas à proprement parler plusieurs formes de désir, mais bien plutôt différentes formes d’expressions de ce dernier, au travers des envies et du contexte. Je peux donc avoir de nombreux désirs (ou souhaits), mais, dans le domaine sexuel, ils vont très vite s’assimiler à des fantasmes et à des pensées imaginaires, excitantes, qui vont venir stimuler mon appétit et donc mes envies. Le désir recouvrira alors plusieurs formes, même si on en parle comme d’un désir, et c’est dans ce désir générique que les envies les plus diverses viennent prendre place.

Majoritairement, j’observe que les hommes s’encombrent peu de désirs. Ils sont plutôt emplis d’envies, qu’ils interprètent à tort comme des besoins, quand les femmes s’interrogent encore sur leur désir. Elles débattent avec ce dernier quand eux en sont déjà à savoir comment ils peuvent y répondre.

S’il semble à peu près clair que l’on ne peut pas parler de réels besoins sexuels en ce qui concerne le corps, la question de l’origine de ce qu’il convient donc d’appeler des envies n’en reste pas moins posée. Est-ce la tête qui désire et le corps qui suit ou l’inverse ? Est-ce dans le corps que l’envie a pris place, faisant naître un ensemble de pensées propres à susciter une réponse ? Qu’est-ce qui se joue ? Avons-nous envie au niveau de notre cerveau et nous inventons-nous que le corps est prêt à suivre et qu’il a lui aussi envie ? Ou avons-nous réellement envie dans notre corps et nous trouvons-nous mentalement un moyen d’y répondre ?

Là aussi, on pourrait assez facilement comparer tout cela à ce qui se passe en présence de nourriture. Si nous sommes gourmand et que nous nous retrouvons devant la vitrine d’une pâtisserie, nous pouvons très facilement avoir envie des gâteaux qui s’y trouvent. Pour autant, pas certain que notre estomac dise oui. Nous savons même déjà qu’il va réagir négativement, et ce très rapidement, si nous ingurgitons un trop grand nombre de ces gâteaux qui, quoique délicieux aux yeux et à l’imagination, seront vite indigestes. Il y a donc une grande différence entre l’envie telle que nous la construisons dans notre tête, en prenant peu voire pas en compte les besoins de notre corps, et les véritables besoins de celui-ci. Ces derniers, que l’on définira assez simplement par le fait d’avoir faim, feront tout au plus naître au niveau du mental un imaginatif qui prendra et générera des envies et des désirs d’aliments plus ou moins définis.

Il nous faut donc bien distinguer, tant au niveau alimentaire qu’au niveau sexuel, l’origine de notre envie, ce qui sera bien évidemment très difficile. Notre peu d’écoute de notre corps va bien entendu nous compliquer la tâche, et si entendre notre estomac reste quelque chose de relativement facile, être à l’écoute de nos « organes génitaux » demeure pour beaucoup une énigme. Aujourd’hui, dans un monde où les sollicitations extérieures sont omniprésentes, notre désir prendra sans aucun doute sa source dans notre esprit. Les stimuli extérieurs font travailler l’imaginaire, donnant naissance à des envies et des désirs, et ce indépendamment de notre corps. En cela, rien de différent de la vue de ce gâteau dans la pâtisserie qui, tout d’un coup, déclenche l’envie de le dévorer dans une totale indifférence à nos réels besoins. Bombardés d’images et d’informations, nous avons totalement mis notre corps au service de nos envies, de nos pulsions, de notre mental et de notre volonté. Voilà pourquoi il est important de revenir à soi pour ne plus interpréter à tort nos désirs comme importants ou prioritaires, alors qu’ils ne sont en fait qu’une réponse mécanique à toutes les sollicitations auxquelles nous faisons face, sans pour autant les ignorer par non-réactions ou rejet des incitations extérieures.

Comprendre le désir

Le déséquilibre si marqué entre le désir des femmes et celui des hommes prend une de ses sources dans ce mécanisme, un peu comme si les unes avaient pour règle de ne pas répondre à ces stimuli et que les autres se sentaient un devoir de les amplifier. En réalité, comme nous le verrons un peu plus loin, tout est fait historiquement et culturellement pour qu’il en soit ainsi. Voilà pourquoi apprendre à entendre notre désir tel qu’il s’inscrit dans notre corps indépendamment de toutes sollicitations extérieures permet de calmer l’excès d’un côté et de stimuler le manque de l’autre. C’est dans la reconnaissance de nos envies sexuelles corporelles qu’il nous faudra apprendre à enraciner notre désir. C’est là qu’il convient que notre sexualité prenne ses racines et je vous encourage à lire mon ouvrage Sexuellement incorrect qui traite en profondeur de ce sujet.

Désir au féminin ou désir du féminin

Puisque le désir semble déserter majoritairement les femmes et envahir les hommes, il est important de répondre en premier à une question : prend-il une forme différente si l’on est une femme ou si l’on est un homme ?

La réponse spontanée qui me vient à l’esprit, en constat ou en analyse de ce que je peux entendre dans mon cabinet, c’est que oui, d’évidence, le désir masculin et le désir féminin ne se ressemblent pas et s’expriment de manière différente. Je dirais tout simplement que le désir masculin, beaucoup plus élaboré, riche, semble passer par tout un système d’imagination, de visualisations et de fantasmes précis. Il paraît aussi se référer et répondre à plus « d’envies physiologiques » que chez les femmes.

L’importance de l’affect

Celles-ci semblent pour beaucoup n’avoir pas ou avoir peu accès à ce désir et à cette vision claire et nette des envies et des besoins de leur corps. Il leur faut passer par un biais quasi scénaristique dans lequel, bien entendu, la notion affective, sentimentale et relationnelle est mise en avant. Pour elles, l’expression du désir passera moins par les envies sexuelles que par le contexte dans lequel celles-ci prendront place. En général, une femme va beaucoup moins parler de ses envies, d’une pratique ou d’une relation sexuelle que de l’envie de se retrouver avec son partenaire dans une situation de tendresse et d’échange de câlins qui aboutira bien évidemment à un rapport sexuel, sans que, dans la majorité des cas, cela soit prononcé. Le désir féminin se manifeste plus dans un premier temps comme une volonté de rapprochement, un véritable besoin d’affection, d’être dans les bras de l’autre, d’échanger avec lui, de ressentir sa présence et, enfin seulement, à travers son désir sexuel à lui, de se sentir désirée et de souhaiter y répondre.

Pour autant, et c’est pour moi une chose extrêmement importante, il ne faut pas définir le désir des femmes comme une généralité qui s’appliquerait à chacune d’entre elles comme une condamnation biologique, mais bien comme quelque chose qui se révèle majoritairement chez elles. En aucun cas, le fait d’observer des comportements présents chez une catégorie ne permet d’en déduire une quelconque origine biologique. Bien au contraire, je pense que si les choses en sont là, c’est, comme je l’expliquerai un peu plus loin dans cet ouvrage, dû à un contexte culturel et historique, à un ensemble de présupposés de genre collés autour du féminin comme du masculin.

La difficulté du désir

Nombreuses sont justement les exceptions à ce que je viens de définir ou de montrer comme étant l’expression du désir chez les femmes, et ce y compris dans mon cabinet. J’ai des patientes qui expriment très clairement leurs envies sexuelles, à l’image des hommes. Pour autant, ces dernières devront elles aussi faire face à des difficultés de désir, comme nous le verrons un peu après, pour des raisons différentes, mais toujours en relation avec le poids que notre société fait peser sur le désir féminin, qu’il soit présent ou non.

Il semblerait bien que ce soit le désir en lui-même qui pose problème, de par son absence, et c’est ce qui nous intéresse dans cet ouvrage, mais aussi de par sa trop libre expression. En effet, il ne suffit malheureusement pas pour les femmes de savoir exprimer leur désir et d’être au clair avec celui-ci pour qu’il se manifeste de manière libre et totalement sans entraves dans le cadre du couple. Parmi mes patientes, en difficultés de désirs, certaines semblent avoir un rapport tout à fait clair à leur sexualité, être parfaitement conscientes de leurs envies, mais elles ne trouvent pas pour autant l’élan ou la pulsion pour les vivre ou les réaliser dans le cadre de leur couple. Elles n’hésiteront pas à utiliser, elles aussi, le terme de besoin et parleront très clairement des pratiques qui les excitent, de leurs envies ou fantasmes.

Le poids des injonctions genrées

Ce qui ne semble pas faire exception et qui va venir à chaque fois faire écho, ce sont les injonctions genrées qui portent sur la sexualité des femmes et qui posent celle-ci en réponse à celle des hommes. Ces derniers seraient les initiateurs et les détenteurs de la sexualité. Face à cela, le désir des femmes, bien cadré, devrait s’exprimer dans l’envie d’y répondre. Les femmes sont donc prisonnières d’une double injonction : pas question pour elles de ne pas avoir envie, au risque de porter la responsabilité de la faillite du couple, mais pas question non plus d’avoir un désir un peu trop libéré, faisant d’elles des êtres indépendants et incontrôlables qui transformeraient par là même les hommes en objets de désir. C’est bien évidemment là que le problème se situe. Le désir au féminin ne doit en quelque sorte n’être que l’écho du désir du féminin (celui des hommes) pour être acceptable.

Pour de nombreuses femmes encore aujourd’hui, la sexualité appartient aux hommes. C’est même pour certaines ce qui les définit. Il est donc naturellement difficile pour elles d’en prendre possession, ou plus simplement d’en avoir envie. Cette croyance crée un obstacle supplémentaire à l’expression de leur désir, car répondre à la sexualité des hommes, c’est quelque part répondre à cette image qu’ils se font des femmes dans la sexualité. Pour certaines, c’est même devoir se conformer à cette imagerie véhiculée par la pornographie de femmes faciles qui semblent obsédées par l’envie d’avoir des rapports sexuels. Ces images, loin d’être stimulantes, pourront même en bloquer plus d’une qui s’imaginera que leur partenaire les voit ainsi. On est donc loin d’un modèle extrêmement positif auquel elles pourraient s’identifier et avoir envie de ressembler. Il faudra donc, comme nous allons le voir, développer de nouvelles représentations de la femme désirante, valorisées et loin des clichés sexistes dévalorisants.

Désirer n’est pas aimer…

Très nombreuses sont les femmes qui évoquent leur incapacité à avoir du désir et encore plus des rapports sexuels avec une personne pour laquelle elles ne ressentent pas un minimum de sentiments. Je pense que cela illustre pleinement ce que j’ai commencé à évoquer au chapitre précédent : la difficulté pour de nombreuses femmes d’aborder la sexualité en direct, comme une envie du corps à laquelle il est possible de répondre de manière immédiate et sans enjeux affectifs.

Retour à la comparaison alimentaire

Pour reprendre cette image de la nourriture qui vous est maintenant familière, la question qui se poserait ici est : suis-je capable de manger seul(e), face à moi-même, simplement parce que j’ai faim, ou ai-je besoin, pour manger, d’être accompagné(e), d’avoir autour de moi des gens que j’aime ou du moins quelqu’un avec qui je partage quelque chose ? Suis-je au clair avec mon besoin de nourriture et capable d’y répondre, indépendamment du contexte, n’hésitant pas à me préparer seul(e) un bon petit plat ? Ou ai-je besoin, pour pouvoir m’autoriser à prendre du plaisir en mangeant ou déguster des mets savoureux, d’être dans un contexte particulier, en bonne compagnie, dans le partage ?

La difficulté de faire face à son désir

Eh bien, en sexualité, on pourrait dire que les femmes sont un petit peu dans la même situation. Que faire face aux envies qu’elles peuvent ressentir directement dans leur corps ? Elles peuvent tout simplement y répondre par la masturbation ou faire le choix d’exprimer à leur partenaire leurs envies et leurs désirs afin d’avoir une relation sexuelle. Pourtant, bien souvent, et c’est ce qui va nous intéresser ici, aucune de ces deux réponses n’est possible. Dans le premier cas, celui de la masturbation, très peu osent le faire ou s’en donner le droit. Elles trouvent cela inutile, voire déplacé. Dans le second cas, l’expression de leur désir leur semble impossible, ce qui les oblige à rechercher un contexte leur permettant d’éviter d’avoir à le formuler. Dans les deux cas, ce qui est difficile, c’est de s’accepter désirante à ses propres yeux, mais aussi de l’avouer aux yeux de l’autre.

Le lien illusoire et dangereux entre désir et amour

Le contexte affectif et du câlin va donc permettre de s’abandonner à ce désir sans avoir à le formuler, voire même pour certaines sans en prendre pleinement conscience dans sa dimension corporelle et pulsionnelle. Compliqué dans ce cas de faire la part des choses entre sentiments et désirs. Cela va s’illustrer de manière assez simple quand, lors d’une consultation, la patiente va s’interroger sur le fait que sa perte de désir est peut-être simplement l’illustration d’une perte d’amour vis-à-vis de son partenaire. Elle va s’interroger sur la nature de ses sentiments à la simple lumière de son désir sexuel. On voit bien là encore qu’il y a eu une confusion entre aimer et désirer, entre aimer et avoir envie de relations. Ce sont les mêmes femmes qui, face à une problématique purement mécanique chez leur partenaire, vont très vite interpréter cette absence de sexualité et de désir comme une preuve de perte de sentiments. Si leur conjoint ne les désire plus, c’est qu’il ne les aime plus.

Il est important de noter que cela souligne l’obligation dans laquelle beaucoup de femmes sont enfermées de devoir plaire, séduire, éveiller du désir chez leur partenaire pour ne pas perdre son amour.

Un scénario classique

Quand j’ai en consultation des couples où monsieur est en perte de désir, le scénario est d’ailleurs pratiquement toujours le même.

1. La femme est profondément blessée par l’absence de libido de son compagnon.

2. Elle remet quasi systématiquement les sentiments de celui-ci en question. S’il ne la désire plus, c’est qu’il ne l’aime plus ou, pire encore, qu’il en aime une autre.

Se sentant violemment remises en cause par cette défection du désir masculin, les femmes réagissent pour la plupart extrêmement violemment, ce qui, bien sûr, ne fait que compliquer la situation. Les stéréotypes de genre ont particulièrement la vie dure et on en voit bien là une des conséquences délétères. Les hommes ayant toujours envie, s’ils perdent leur libido, les pires interprétations refont surface. Il est bien plus facile d’être une femme en perte de désir, c’est plus « normal » donc mieux accepté, alors que, vous l’aurez compris, cette problématique est commune aux deux genres.

On voit donc à quel point il est important, pour libérer l’expression du désir, d’apprendre à le séparer le plus vite possible et à le distinguer de la réalité des sentiments. Même si ces derniers sont un cadre idyllique qui en facilite l’expression pour une majorité de femmes, ils peuvent jouer un rôle inhibant pour celles qui sont à l’écoute de leur corps. En effet, certaines femmes, conscientes et en phase avec leurs désirs et leurs besoins physiques, vont parfois éprouver une difficulté à avoir des relations sexuelles épanouies avec l’être aimé. Difficile en effet, quand le désir est basé sur une fantasmatique et un imaginaire quelquefois débridés, de le laisser s’exprimer en présence de celui avec lequel on partage la plupart de son temps et surtout avec lequel, le lendemain matin, on va se réveiller et discuter comme si de rien n’était… Cette problématique va se retrouver aussi chez de nombreux hommes qui ne s’autoriseront pas à fantasmer ou à vivre leur sexualité sur un mode pulsionnel avec la femme qu’ils se sont choisie. On le voit bien, désir et sentiment semblent la plupart du temps s’emmêler dans une confusion d’où le désir ressort trop souvent vaincu. Alors, non, désirer n’est pas aimer et l’amour se place souvent comme l’ultime obstacle à franchir pour libérer la sexualité.

Le désir féminin comme réponse au désir masculin ?

Comme nous l’avons vu, le désir féminin est trop souvent construit en creux, en écho à la sexualité masculine. Il ne serait que la réponse, l’écho lointain et incorporé par la femme au désir de l’homme, d’où l’importance par là même renforcée qu’il s’exprime dans un contexte affectif bienveillant.

L’éternelle et lancinante question à laquelle les femmes se sentent contraintes de répondre est trop souvent celle de faire ou pas écho à l’envie de leur partenaire en décidant de partager ce moment de plaisir avec lui. Un peu comme elles décideraient de répondre au fait qu’il a faim en préparant et partageant un repas avec lui, heureuses de s’asseoir à table avec lui et prenant un grand plaisir à manger. Mais, encore une fois, c’est l’homme qui a été l’initiateur de ce repas, de ce moment de partage ; lui encore qui, bien souvent, a décidé du choix des plats qu’il souhaitait manger. D’où une volonté tout à fait intégrée et acceptée par les femmes de répondre et de partager l’envie émanant de leur partenaire qui, ne l’oublions pas, est avant tout l’être aimé. Sur le plan sexuel, bien sûr, cela va se traduire par la nécessité pour l’homme de faire le premier pas, d’aller au-devant de sa compagne et de la solliciter. On le comprend bien ici, pour beaucoup de femmes, avoir du désir, c’est avant tout avoir envie de répondre à celui de leur homme et non pas s’interroger sur l’existence d’un désir qui émanerait de leur corps indépendamment de tout contexte. D’ailleurs, quand cela se produit, elles m’avouent qu’elles sont surprises et que, malheureusement, ce n’est jamais à un moment où elles pourraient en profiter. Il ne viendrait tout simplement pas à la plupart l’envie de mettre en place quelque chose pour le réaliser, tel qu’envoyer un message à leur compagnon ou tout simplement se masturber. On le voit bien, le désir leur semble étranger et par là même la possibilité d’y répondre. Il leur est plus facile d’être dans l’acceptation de l’envie de l’autre, en se laissant porter et en s’abandonnant à l’initiative qu’il prendra. Elles ressentiront certainement beaucoup de plaisir, mais, encore une fois, elles n’en seront pas à l’origine et c’est bien plus un désir de répondre que celui de recevoir qui se manifestera.

L’importance de connaître son corps

Pourtant, tout pourrait s’exprimer de façon bien plus simple et plus naturelle si la sexualité féminine prenait place dans un contexte épanoui autour d’un véritable désir corporel identifié par elle, libre d’expression et qui conduirait à de véritables moments de plaisirs partagés.

Le problème, c’est que pour qu’il émane directement du corps de la femme, il faut qu’elle ait conscience de son corps, des envies qui y prennent place et de la manière d’y répondre. Il n’est donc plus question de l’autre : c’est avec elle-même que cela se joue. Les femmes devront trouver en elles, pour elles, et uniquement pour elles, la manière d’atteindre le plaisir, voire l’orgasme, en apprenant à se caresser, à se satisfaire, à faire écho à leur propre désir et non plus à celui de l’homme. C’est cette étape indispensable qui leur permettra de ne plus s’inscrire en écho à la sexualité de leur partenaire, mais aussi de ne plus confondre les sentiments qu’elles ressentent avec l’envie ou non de prendre du plaisir. Pour cela, elles devront accepter de devenir désirantes et actrices de leur sexualité, voyant dans leur partenaire quelqu’un qui, soit répondra à leurs envies, soit sera, ce qui serait plus juste, celui avec qui le plaisir est partagé. Le couple entre alors dans un jeu d’échanges où l’initiative n’est plus une question de genre, mais une question d’envies, dans un équilibre entre désir et partage. Les partenaires étant alors sur un pied d’égalité face au désir, la sexualité du couple peut enfin commencer à s’écrire. Chacun y sera conscient de la part qu’il joue et qu’il a envie d’y jouer, apprenant à conjuguer son désir avec celui de l’autre dans un partage qui gagnera à être ludique.

Le plaisir est dans la tour, grimpes-y vite !

Dans le travail sur les représentations du désir et des différences pouvant exister, à ce sujet, entre les femmes et les hommes, je schématise les degrés d’excitation et d’envies comme les différents étages d’une tour.

La tour du désir chez les hommes et les femmes

À chaque étage, l’ascenseur ouvre sur un niveau de possibles différents allant du rez-de-chaussée, où l’idée même de sexualité paraît incongrue, voire déplacée, au 4e ou au 5e étage, où l’excitation est à son comble et où tout devient possible – fellation, cunnilingus, sodomie… (toutes ces dimensions de la sexualité qui ne peuvent être clairement envisagées que si l’on est excité) –, en passant par le 2e étage où le désir commence à se faire sentir. Plus vous vous élevez, plus l’échelle des possibles s’agrandit. Votre désir et votre excitation vont croissants.

Il faut savoir que les hommes vivent quasiment en permanence au 3e ou 4e étage (et beaucoup sont naturellement familiers avec le 5e) quand les femmes, la plupart du temps, se débattent et évoluent au rez-de-chaussée.

Rez-de-chaussée : vous avez dit désir ?

Là se trouve la vie de tous les jours, la vie sociale. Pour imaginer le rez-de-chaussée, rien de plus simple : il suffit de regarder autour de vous et vous aurez une idée exacte de ce qui se passe à ce niveau qui n’est pas fermé mais entouré d’arcades et communique librement avec l’extérieur. On est dans la tour sans y être vraiment. C’est l’ensemble de la vie sociale, cet endroit où, normalement, l’idée même de sexualité a très peu de place et où la vie prévaut, avec ses obligations, ses contraintes, ses nécessités. Ici, les activités se divisent entre le travail, la participation aux activités collectives, la préparation des repas, le fait de s’occuper des enfants… Il est donc parfaitement normal qu’à cet étage, il soit difficile, voire très rare, d’avoir conscience d’envies sexuelles. Je dirais que la majorité de mes patientes évoluent à 80 % de leur temps au rez-de-chaussée. Les hommes, quant à eux, évoluent souvent beaucoup plus haut dans la tour ou, en tout cas, plus près des étages où non seulement la sexualité est envisageable, mais où elle est souhaitable et désirable.

Premier étage : bienvenue chez soi

Si vous montez dans la tour et que vous arrivez au premier étage, vous vous retrouvez dans le domaine de l’intimité. Ici, vous êtes chez vous, dans votre appartement, votre maison, votre foyer, tranquillement posé(e), peut-être à prendre un apéritif en couple ou avec des amis, ou occupé(e) à regarder quelque chose à la télé, à suivre les informations. Vous pouvez aussi être en pleine discussion sur votre journée… Quoi qu’il en soit, à cet étage, vous êtes dans une dimension plus intime où si l’idée de sexe ne prend pas encore forcément place, l’idée d’échanges, d’affectif, de câlins est tout à fait plausible et souhaitable.

Deuxième étage : un étage à ne pas négliger

En empruntant les escaliers, vous allez vous retrouver au deuxième étage. Ce niveau est bien trop souvent pour beaucoup de couples celui de la chambre à coucher. Pourtant, ici, si on peut dormir et se reposer, c’est aussi le lieu privilégié pour se retrouver, l’espace de l’intime, l’étage où l’on est proche de la personne aimée. On vient du rez-de-chaussée, de la vie sociale, on est passé par le premier étage, la vie familiale et amicale, et on arrive au deuxième étage, l’espace où s’échangent affectif et câlins. S’il n’y a pas forcément à ce niveau d’envies ou d’idées qui se rapprochent de la sexualité, c’est là que tout se joue et que tout se prépare pour les étages supérieurs. Si cet étage est négligé, il n’y aura que peu de possibilités pour la femme d’atteindre librement les autres niveaux. C’est ici que, pour elle, se joue la possibilité d’être à l’écoute d’elle-même dans cette intimité protectrice. Si elle ne peut y parvenir, elle refusera de s’aventurer plus avant dans la tour…

Troisième étage : Le rez-de-chaussée de monsieur

Pourtant, c’est bien au troisième étage que son compagnon l’attend. Rien de surprenant donc si la communication autour de la sexualité est souvent si difficile. Les hommes, bien établis à ces étages (3 ou 4), sollicitent leurs partenaires qui sont encore au rez-de-chaussée.

Conseil pour les messieurs

Prenez le temps de laisser votre compagne venir jusqu’à vous. Envoyez-lui l’ascenseur en lui donnant envie de venir vous rejoindre, au moins au 2e étage. Ce n’est que là que l’échange sera plus facile et l’idée de monter jusqu’au 3e plus naturelle.

À ce niveau, l’envie d’avoir un rapport sexuel est présente, même si elle n’est pas très élaborée en termes de pratiques, etc. Le troisième étage, c’est celui où le désir se fait ressentir plus sous la forme d’un accord que d’une excitation. Ici, on commence à se familiariser avec l’idée d’avoir un rapport, même si l’on ne peut pas pleinement dire que l’on en revendique l’envie et l’excitation. Pour cela, il va falloir monter un peu plus haut et grimper les derniers étages de la tour qui sont autant d’échelles de valeurs, mais aussi d’échelles de liberté et d’audace sur le chemin d’une sexualité épanouie. C’est d’ailleurs bien souvent une raison de discorde dans le couple, l’homme voulant toujours monter d’un étage pour explorer de nouvelles choses, quand la femme, elle, aimerait quelquefois s’arrêter à ce niveau, voire redescendre au 2e.

Quatrième étage : ça passe ou ça casse

Mais alors, qu’y a-t-il dans ces étages supérieurs ? Que reste-t-il à découvrir ?

Au quatrième, nous sommes clairement conscients de nos envies, aussi bien dans le corps que dans la tête. L’excitation est là. Nous allons donc mettre en place tout ce qu’il faut pour obtenir et avoir un rapport sexuel satisfaisant, à la hauteur de nos attentes. Cet étage, c’est un peu le plafond de verre auquel vient se heurter la sexualité de la plupart des couples qui me consultent. C’est peut-être au quatrième étage, le milieu de notre tour, que les obstacles à franchir pour les femmes afin d’atteindre les niveaux supérieurs deviennent souvent insurmontables. les hommes qui y évoluent naturellement, ont tendance, eux, à rêver des étages supérieurs et à s’y projeter sous forme de fantasmes, de rêves, tous nourris par les images des films pornographiques. Ils imaginent donc les nouveaux niveaux de la tour, le 5e et le 6e étage, comme transcendants, formidables, quelque chose dont ils ne sauraient se passer.

Cinquième étage : chaud devant

Malheureusement, pour les femmes, il en va tout autrement. Le nouvel étage, le 5e, un peu comme la sexualité, semble réservé aux hommes. Pour elles, bien trop souvent, il ne fait pas bon y être présentes. Elles y sont traitées de salopes, de femmes en chaleur, de chiennes et je vous passe bien des noms que vous saurez tout à fait imaginer. Pourtant, rien ne justifie un tel sexisme, ou alors, comme je l’indiquais précédemment, c’est que nous continuons à considérer que c’est l’apanage des hommes et que les femmes qui s’y aventurent ne sont pas celles que l’on aime fréquenter au 2e et au 3e étage. C’est toujours le même problème : nous voulons que les femmes se laissent aller à leurs désirs et à leurs fantasmes, mais nous condamnons celles qui le font. Il est temps de grandir et d’accéder à cet étage sur un pied d’égalité.

Conseil pour les dames

Si cet étage semble avoir été entièrement conçu, aménagé et décoré par des hommes et pour des hommes, il n’en est rien, et je vous invite, mesdames, à vous y installer et à adapter l’ensemble à votre goût et à votre confort.

Ici, c’est le lieu de toutes les passions. On y est coquin, libre, excité. Il y a moins, voire plus du tout d’inhibitions. Tout devient possible, un peu comme dans les premiers temps d’une relation amoureuse, avant que la sexualité du couple ne retombe de quelques étages. À ce niveau, on prend le temps lors des préliminaires, on ose des choses plus coquines, plus libres, peut-être même nouvelles et inédites. Vous l’aurez donc compris, ici, pour que cela fonctionne, il faut être bien avec soi-même et avec l’autre et avoir su laisser monter son excitation d’étages en étages.

Sixième étage : un étage redouté et redoutable

C’est donc idéalement main dans la main que nous décidons d’explorer ensemble le sixième étage. C’est un bouton que l’on voit rarement dans l’ascenseur du couple. Le sixième étage, les hommes le rêvent ; les femmes le craignent. Cet étage est rempli de mythes, d’illusions, de fantasmes. Ce n’est pas forcément un endroit pour un couple, car il est peuplé de dimensions éminemment personnelles, honteuses parfois et quasi toujours secrètes. Nul n’est besoin de s’y attarder et encore moins de s’y perdre. Ce niveau renferme en lui seul la clé des nombreuses impasses dans lesquelles va venir s’enfermer notre sexualité. Il est pourtant l’étape indispensable pour accéder au septième, car il résume à lui tout seul ce à quoi il faut apprendre à renoncer pour atteindre un véritable épanouissement sexuel.

Ici, vous l’aurez compris, toutes les pratiques existent, même celles qui peuvent surprendre, choquer, déranger et flirter avec le mot tabou. Pour certains, qui semblent y avoir établi leurs quartiers, tout cela paraît tout juste excitant, désirable, indispensable, au risque peut être de ne plus être capable de redescendre de quelques étages pour retrouver l’être aimé et jouir de choses simples. Il est évident que plus on flirte avec ce sixième étage, plus le risque existe d’accorder à notre sexualité une place, une attention ou une volonté qui peut finir par mettre en danger notre vie de couple, voire notre vie sociale.

Mais rappelez-vous, il n’y a pas de place pour un quelconque jugement dans cette tour, pas plus qu’il n’y a de hiérarchie entre les étages. Ici, on parle d’une ascension de l’excitation et du désir et de la découverte de ce qu’elle entraîne ou peut provoquer.

Le septième étage : Respect, Partage, Plaisir

Au-delà, il y a le septième étage. On y accède par un escalier dérobé qui se trouve derrière une porte verrouillée elle-même quasi impossible à distinguer. Vous l’aurez deviné, ce dernier étage n’est pas facilement accessible. En réalité, il échappe pour ainsi dire à tout le monde. Pourtant, il ne demande qu’à se révéler et à nous accueillir. Mais y sommes-nous prêts ?

Pour ceux qui y parviennent, la description semble à peu près la suivante (encore une fois, peu en sont revenus pour témoigner). Cet étage n’en est pas vraiment un, il est totalement ouvert (plus à l’image d’un toit, d’une terrasse) sur le monde, le 7e ciel, la vie. C’est une sorte de suite royale et privilégiée dans les appartements de la sexualité.

Ici, tout est « sexuellement » incorrect, tout est possible, mais surtout tout est présent. Au septième étage, il y a le premier, le deuxième, le troisième, le quatrième, le cinquième étage. Bizarrement, seul le sixième a disparu… Ici, il n’y a aucune différence entre les hommes et les femmes. Il y a trois mots écrits partout en lettres d’or ou d’argent en fonction de vos préférences : Respect, Partage, Plaisir. Les interdits sont tombés avec les murs, ne laissant que les envies que chacun est libre de partager ou pas avec l’autre. Au septième étage, on est conscient des fantasmes qu’on a laissés dans les innombrables pièces, placards et recoins qui peuplent le sixième. Les pratiques sexuelles peuvent étrangement ressembler à celles du quatrième, mais si vous y regardez de plus près, vous verrez qu’elles sont pleinement habitées de conscience, d’envies, de partage et de synchronicité. Elles sont choisies et libérées des fantasmes, des frustrations et des désillusions. Chacun a dépassé cette illusion qui nous amenait à vouloir tout faire, tout essayer, en confondant notre tête avec notre corps. Ici, l’envie naît du contact, des sensations de l’écoute de son corps rendue possible par le silence du mental. Les organes génitaux ne sont plus au centre de la sexualité. Le corps est roi, le corps triomphe et le corps n’est plus genré.

TROISIÈME PARTIE

QUAND DÉSIRER FAIT MAUVAIS GENRE

La première étape, indispensable à la compréhension des mécanismes complexes qui peuvent se jouer quand le désir commence à faire défaut, consistait à définir le désir et tout particulièrement le désir féminin. Si, comme nous l’avons vu, le désir suit des méandres sinueux pour les femmes et qu’il est plus inaccessible que le désir masculin, son expression même est difficile, car il est accompagné d’injonctions et de jugements de valeur qui mettent en difficulté sa libre formulation. Pour autant, il est important de garder à l’esprit qu’il ne s’agit en rien d’une réalité biologique, mais bien de la résultante de milliers d’années où les femmes ont été victimes d’un contexte sexiste sur le plan social et culturel.

Ces dernières n’ont donc eu d’autres choix que d’apprendre à taire et ignorer ce désir qui pouvait littéralement les mettre en danger et les exclure de la société. Il m’a moi-même fallu accepter que la révolution sexuelle et les années de lutte pour le droit des femmes étaient loin d’avoir tout résolu. De très nombreuses injonctions qui pèsent, depuis la nuit des temps, sur les femmes, mais aussi sur les hommes, sont en effet loin d’avoir disparu. En fait, elles continuent insidieusement à nourrir les valeurs sur lesquelles notre société est construite. Ces injonctions nous suivent, nous façonnent et nous polluent depuis l’enfance. Chacune nous concerne et vient intoxiquer notre vie intime et sexuelle. Adulte, nous n’avons souvent pas d’autres choix que de les subir, comme c’est le cas des couples qui me consultent. Les autres couples, pour leur part, tentent plus ou moins adroitement tout au long de leur vie de s’y adapter.

Je vous invite donc à considérer ces poisons qui menacent notre épanouissement et notre liberté sexuelle.

Épouse et mère tu seras, femme tu tairas

Ce n’est pas parce que, depuis les années 1970 (en parallèle avec l’évolution des mœurs, l’arrivée de la contraception et la légalisation de l’avortement), nous avons décidé de libérer la parole autour de la sexualité et par là même du désir féminin que tout est pour autant résolu. On n’efface en effet pas des milliers d’années de conditionnements aussi simplement. Il faut s’armer de patience. D’ailleurs, même si les femmes ont désormais la liberté d’exprimer leurs désirs, comment peut-on penser qu’un désir longtemps censuré va tout à coup trouver sa place ou même sa priorité dans leur vie ? Comment peut-on imaginer que ce que nous, les hommes, avons fait subir aux femmes depuis la nuit des temps puisse être sans conséquence ?

L’antique loi du mâle

Revenons aux origines. À peine avions-nous compris à la sortie des grottes le pouvoir que les femmes avaient en engendrant des enfants que nous nous sommes employés par tous les moyens à prendre le contrôle de leur ventre. Il nous fallait garder le pouvoir, garantir notre avenir et veiller à notre succession. Je vous invite à cet effet à regarder, lire et relire le tableau ci-dessous : il s’agit des dates importantes qui ont marqué l’évolution des droits des femmes à travers l’histoire. La plus ancienne date, sur ce schéma, remonte à 1792. Hier en quelque sorte… N’oublions pas en effet que l’être humain est sur cette planète depuis des milliers d’années !

Avant 1792, les femmes n’avaient clairement aucun droit, si ce n’est, en caricaturant à peine, celui de plaire, d’enfanter et de se taire. Elles dépendaient entièrement des hommes et de leur bon vouloir. Tout, absolument tout, depuis leur naissance, était construit pour qu’elles deviennent et restent de bonnes épouses et surtout de bonnes mères. Elles étaient donc éduquées aux tâches ménagères, à élever les enfants et à servir l’homme. Elles devaient de plus, souvent très jeunes, se soumettre au choix d’un de leurs parents en épousant un homme plus âgé qu’elles. Leur mari allant en quelque sorte remplacer leur famille et, si tout se passait bien, les prendre entièrement en charge, leur avenir dépendait entièrement de ce choix.

Tout cela a eu un prix, à commencer par celui de se soumettre, tout juste sortie de l’enfance, aux désirs de monsieur. Il n’était pas question de dire non et, à moins d’être tombée sur un homme sensé et respectueux, la femme n’avait d’autres choix que de se soumettre à ce qu’il faut bien appeler aujourd’hui un viol conjugal. Et même si cela pouvait bien se passer, ou du moins pas trop mal, personne ne se souciait dans un tel contexte du plaisir que les femmes ressentaient et encore moins de leurs désirs. Un des moyens (temporaire) d’échapper aux assauts réguliers de monsieur et de garantir sa place d’épouse était de lui donner au plus vite un enfant, un mâle de préférence. La fécondité était une obsession, et chacune s’employait à trouver les recettes adéquates pour que son ventre s’arrondisse, et surtout pour que sa grossesse arrive à terme. Devenir mère, payer sa dette à l’époux en lui offrant le fruit de ses entrailles : tel était le contrat. Une fois les enfants arrivés, le statut maternel donnait enfin à la femme sa pleine dimension de respectabilité. Ayant réussi à donner un héritier, elle devenait digne du choix qui s’était porté sur elle.

Regardez bien le schéma, relisez chaque date et considérez les impossibilités et les interdits qui pesaient jusqu’alors sur les femmes. Tout, absolument tout, passait par l’homme, qui était seul aux commandes. Alors non, les femmes n’ont jamais eu ni le temps ni le droit de s’interroger sur leur désir sexuel. De toute façon, qu’elles en aient eu ou pas, il leur fallait se soumettre à celui de leur mari. De plus, prendre le temps de s’interroger sur celui-ci, c’était s’exposer au danger qu’il faisait peser sur elle. Avoir envie, c’était en effet risquer de tomber dans les griffes d’un autre homme et, pire encore, de se retrouver enceinte de lui. Avoir envie, c’était s’exposer à l’opprobre d’une société qui mettait au ban (c’est encore un peu le cas aujourd’hui) celles qui revendiquaient ou affirmaient leur goût pour la sexualité. Si être une salope ou une traînée ne représente pas aujourd’hui un bien grand risque, à l’époque, il en allait tout autrement. La femme traitée ainsi pouvait être répudiée et réduite à néant. Les femmes ont donc très vite appris à fuir leur propre désir et surtout à ne pas l’écouter. Difficile dans ce contexte d’envisager un désir personnel et indépendant. Être une femme désirante, c’était tout au plus s’accorder avec les désirs de son époux.

DROITS DES FEMMES EN FRANCE

1792 : Loi permettant le divorce par consentement mutuel.

1924 : Uniformisation des programmes scolaires masculins et féminins et création d’un baccalauréat unique.

1938 : Fin de l’incapacité civile des femmes mariées. Elles peuvent désormais détenir une carte d’identité, un passeport, ouvrir un compte sans l’autorisation de leur mari.

1944 : Droit de vote et d’éligibilité.

1965 : Les femmes mariées peuvent exercer une profession sans l’autorisation de leur mari.

1967 : Légalisation de la contraception.

1970 : La « puissance paternelle » disparaît au profit de l’autorité parentale conjointe.

1972 : Le principe de l’égalité salariale entre hommes et femmes est voté.

1975 : Loi Veil pour l’Interruption Volontaire de Grossesse – IVG

1980 : Une définition précise du viol est inscrite dans la loi. Il est reconnu comme un crime.

1982 : L’IVG est remboursée par la Sécurité sociale.

1983 : Loi Roudy : égalité professionnelle entre les femmes et les hommes.

2000 : Première loi sur la parité politique.

2006 : Loi relative à l’égalité salariale entre les femmes et les hommes.

2008 : Inscription dans la Constitution de « l’égal accès des femmes et des hommes aux mandats électoraux et fonctions électives, ainsi qu’aux responsabilités professionnelles et sociales ».

2010 : Vote de la loi relative aux violences faites spécifiquement aux femmes, aux violences au sein des couples et aux incidences de ces dernières sur les enfants : création de l’ordonnance de protection des victimes et du délit de harcèlement moral au sein du couple.

2012 : Vote de la loi relative au harcèlement sexuel.

2013 : Vote de la loi sur le mariage pour tous

2014 : Vote de la loi pour l’égalité réelle entre les femmes et les hommes

2016 : Vote de la loi visant à renforcer la lutte contre le système prostitutionnel et accompagner les personnes prostituées

Le poids de la religion

Alors, non, rien de biologique dans tout cela, mais la triste conséquence de cette stupide domination masculine, servie et soutenue en outre par le poids des religions entièrement composées d’hommes où la femme jugée impure n’a pas sa place, et par celui d’une morale entièrement dirigée, acquise par et au service exclusif des hommes. Souvenons-nous qu’il y a encore de cela peu de temps, on débattait (entre hommes bien sûr) du fait que les femmes aient une âme ou pas… Les religions ont donc elles aussi contribué à border le désir, à lui construire un cadre, à l’emprisonner. Gommé par la crainte du péché, réduit à la nécessité de reproduction, le désir féminin est tombé dans le coma. De plus, les femmes évitant de l’écouter, elles ont fini par cesser de l’entendre et l’ont laissé sombrer si profondément qu’elles ne voient plus comment le retrouver.

Une bataille nécessaire et difficile

Alors oui, si les femmes trouvent dans la société d’aujourd’hui une plus grande place pour exprimer leurs envies sexuelles, il n’en demeure pas moins que cela reste encore difficile pour la majorité. Elles doivent en effet se battre avec leurs propres représentations de la sexualité avant de se réconcilier avec leur désir qui n’est pas absent, mais silencieux. L’épanouissement de leur vie sexuelle et de leur plaisir se fera pour beaucoup au prix d’un combat avec elles-mêmes, les croyances et les injonctions que la société fait peser sur le genre féminin.

Nombreuses sont d’ailleurs celles qui affirment encore, au risque de se mentir, qu’elles ne peuvent exprimer de désir ou n’avoir de plaisir qu’avec un homme pour lequel leurs sentiments sont clairement définis. Elles gardent au plus profond d’elles-mêmes la peur de l’inconnu, celui pour lequel avoir un désir ferait d’elles des moins que rien. Ces femmes-là posent les sentiments comme prioritaires à leurs envies, illustrant par là même leur incapacité à envisager leur propre sexualité et donc leur propre plaisir librement et indépendamment de leur compagnon. Elles n’ont pas appris à être une femme en dehors de la fonction d’épouse ou de mère, une femme avec ses envies, ses désirs, ses besoins et le droit et les moyens d’y répondre.

Redonner à la femme le pouvoir sur son désir ne se fera donc qu’au prix d’un combat extrêmement complexe. Dans un premier temps, il lui faudra accepter et entendre son désir, sortir du malentendu. Dans un second temps, il lui faudra entrer en résistance et mener un combat contre les injonctions péjoratives qui pèsent sur sa sexualité. Pas facile…

… qui perdure aujourd’hui

À l’heure où la contraception s’est amplement démocratisée, la peur du désir survit. Tomber enceinte reste en premier lieu une probabilité à prendre en compte. Le spectre de la misérable vie de fille-mère rejetée par le géniteur effraie toujours. De plus, on ne compte plus les brimades et les conseils autoritaires donnés aux filles dès qu’elles sont jeunes : ne pas coucher le premier soir, ne pas s’abandonner à son désir de peur de perdre son honneur… Contrôler son désir demeure encore aujourd’hui ce qui est principalement exigé d’une fille. Du coup, à force de doser leur appétit, les femmes le taisent à coups d’avertissements, le perdant parfois complètement. Si elles s’affirment désirantes, elles courent de plus le risque de ne rencontrer personne. Qui voudrait d’une fille facile ? Alors oui, la seule envie sexuelle qui, encore trop souvent, prévaut, c’est celle qui envoie directement à la case « procréation » le permis de sexualité.

La difficile nécessité d’être femme avant tout

Pour désirer, il faudrait que les femmes puissent être avant tout des femmes. Le problème, c’est qu’on ne leur accorde un statut, une existence sociale que si elles sont épouses et/ou mères, comme si une vie sexuelle n’avait pas l’autorisation d’exister en dehors d’une structure comme le couple ou la famille. On ne prend en compte les femmes, y compris sur le plan sanitaire, ce qui est inquiétant et inique, que si elles sont « utiles » à la société en enfantant ou en se mariant. Beaucoup de femmes homosexuelles qui consultent les gynécologues sont d’ailleurs souvent moins bien suivies que les autres pour la simple raison qu’elles ne sont pas potentiellement appelées à être mères… Il est encore difficile d’être une femme et de ne pas faire le choix de la maternité. Là aussi, les injonctions sont puissantes et les condamnations ne manquent pas, tant de la part des hommes que des femmes. Une femme et, par extension, un couple, ne sont pas complets sans enfants.

Beaucoup, encore pétries de culpabilité, ploient sous l’ordre qui leur est donné et qu’elles ont intégré de satisfaire sexuellement leur mari. Une bonne épouse est en effet une amante consentante. À ce titre, le mariage peut être vu comme une forme de prostitution légale, ne laissant pas vraiment de possibilités au « non ». Acculées, elles disent « oui » par soumission, pour avoir la paix, ou « non » avec le sentiment de commettre une faute qu’il leur faudra payer un jour ou l’autre. Le refus d’une femme ne demeure pas impuni. Ne dit-on pas : « Tu seras une épouse, ma fille ! » Le corollaire muet de la première injonction est, ne l’oublions pas : « Parce que si tu ne l’es pas, tu seras une putain ! » Si les femmes aujourd’hui ne sont plus obligées de se marier et ont officiellement le droit de vivre seules, sans mari, sans concubin, elles pâtissent donc encore du jugement négatif d’une société qui s’est habituée à les voir « casées ». Idéalement, c’est ce à quoi elles sont insidieusement destinées, depuis la nuit des temps. Elles doivent trouver le compagnon qui, en les choisissant, fera d’elles une femme aux yeux des autres, comme s’il leur accordait un droit à l’existence sociale.

Quand, en revanche, les femmes sont au clair avec l’idée de leur sexualité et de leurs désirs, elles risquent de se retrouver prises et tiraillées entre leurs propres envies, leurs désirs, leurs fantasmes et l’homme qu’elles aiment. Souvent, celui-ci ne s’y prend pas toujours bien ou, disons, plutôt toujours de la même manière. Dans ce cas, elles se lassent et préfèrent répondre seules à leurs besoins, limitant les rapports sexuels qu’elles jugent ennuyeux. Elles s’en attristent, mais ne trouvent pas forcément d’issue. C’est d’ailleurs souvent ce constat d’échec qui les pousse à me consulter. J’ai envie, disent-elles, mais pas forcément avec lui et pas forcément comme ça. Elles vivent elles aussi la dure dichotomie de la maman et de la putain et se résignent à renoncer à l’une pour embrasser le rôle de mère et d’épouse, mais pour combien de temps ?

On le voit, la maternité et le fait d’avoir des enfants sous-tendent la majeure partie de la vie sexuelle des femmes. Cette injonction fondamentale – tu dois être mère – pèse lourdement sur leur droit au plaisir sexuel en tant que tel, indépendamment de toute visée procréatrice. Elle vient s’ajouter à l’obligation de trouver un partenaire, un protecteur légal. Depuis sa naissance, la femme est donc conditionnée par des attentes, des projections de la famille et, plus largement, de la société. Que ce soit dans le cas de l’épouse ou de la putain, l’obligation de plaire et de séduire, pour la première officieusement, pour la seconde officiellement, s’impose. La femme se montre pour être choisie et atteindre son statut d’épouse. Ce n’est qu’alors qu’elle estime la partie gagnée et se croit respectable. À tort. Elle pourrait bien ne pas échapper au statut de putain. N’oublions pas que l’homme, de par le contrat de mariage, obtenait un droit permanent de cuissage sur elle. Si aujourd’hui le viol entre époux est reconnu, il n’en reste pas moins entaché de soupçons culpabilisants. La femme a en effet appris inconsciemment, depuis son plus jeune âge, à se plier aux volontés de l’homme et à les satisfaire. Sa mère l’a prévenue : si elle ne donne pas ce qu’il veut à son mari, il la trompera. Il faut combler son mari, disent les anciennes, et leur sagesse incontestable fait autorité. Le bon sens, cette qualité qu’on attribue – non sans mépris – aux femmes, les pousse à œuvrer pour garder leur partenaire une fois qu’elles l’ont trouvé.

Les traditionnels prétextes – « j’ai mal à la tête », « je suis indisposée », « je suis fatiguée » – devenus des répliques comiques, signalent quant à eux une sorte de fatalité : à un moment ou à un autre, la femme n’aura plus envie. Difficile pour elle de concilier l’image de la femme désirante avec celle de la mère prenant soin de ses enfants. C’est souvent après la naissance du deuxième que le désir paraît quitter les femmes (mères) qui ne ressentent plus cette urgence pressante d’avoir des rapports sexuels et semblent être passées à autre chose… Elles vont alors devoir se battre avec leurs propres représentations de la sexualité pour se réconcilier avec leur désir qui n’est pas absent, mais transformé.

Femme désirable ne saurait être désirante

Même quand il est présent, le désir féminin est traduit et reçu différemment que le désir masculin. Il est ainsi toujours culturellement et historiquement difficile d’être une femme dans le désir et dans l’envie sans subir un certain nombre d’injonctions et d’idées reçues péjoratives. Les femmes ont donc le choix entre ne pas exprimer leur désir, au risque de le perdre, ou l’exprimer et prendre le risque de se voir attribuer des qualificatifs extrêmement péjoratifs et d’être critiquées, y compris par leur partenaire.

L’origine des injonctions sur le désir féminin

Pour aller plus avant sur la compréhension de ce deuxième obstacle que représentent les injonctions posées sur le désir féminin, il est important de comprendre qui les impose et quels en sont encore aujourd’hui le sens et l’utilité.

Il est évident qu’il s’agit là encore de restes pas encore effacés d’une société machiste. C’est l’homme qui est à l’origine de ces injonctions. Il les a ensuite modelées à travers l’histoire et le temps pour prendre et garder le contrôle sur cette sexualité féminine. Ces injonctions avaient en fait pour but de protéger un système patriarcal qui s’était approprié le ventre des femmes et leurs désirs afin d’éviter que ces derniers, en étant trop puissants, ne les poussent à vivre une sexualité à l’extérieur du couple avec tous les dangers qui pouvaient en découler, comme celui d’engendrer un enfant.

Des injonctions toujours vivaces

Aujourd’hui que la contraception existe, le risque du « bâtard » ne devrait plus être à craindre. Pourtant, les vieux réflexes ont encore la vie dure. On n’efface pas d’un revers de la main des centaines d’années de fonctionnement. Du coup, trop souvent encore, seul le désir masculin est valorisé, et la femme dès son plus jeune âge éduquée pour être désirable et non désirante, son désir étant relégué au second plan. L’épanouissement de leur sexualité et de leur plaisir ne se fera, pour beaucoup de femmes, comme nous l’avons vu au chapitre précédent, qu’au prix d’un combat avec elles-mêmes, leurs croyances et les injonctions que la société fait peser sur elles. Elles ne peuvent souvent que suivre les traces indiquées par l’Histoire, qui a condamné très tôt le désir féminin. La parabole du serpent dans le jardin d’Éden, qui établit en Occident que le désir d’une femme n’apporte que des malheurs, le prouve. Le désir n’est pas acceptable, pire il est interdit et passible des peines les plus sévères – il y a peu du bûcher. Les sorcières que l’on voit danser dans les tableaux de Goya n’incarnent rien d’autre que le désir féminin libéré, son animalité révélée.

Une femme grandit encore aujourd’hui avec la certitude que son désir ferait mieux de se taire. Le laisser s’échapper, c’est courir de grands dangers… De nombreuses femmes ayant fait leur cet avertissement, elles s’interdisent de désirer ou, quand elles le font, se sentent coupables et éprouvent des regrets ou des remords.

Un désir jugé inacceptable, inconvenant et inapproprié

Si, depuis quelques années, les représentations autour de la sexualité sont en pleine progression, ce qui se passe au niveau de l’inconscient et de la pensée collective ne semble pas suivre. Ne voit-on d’ailleurs pas fleurir un peu partout la volonté de revenir sur les acquis sociaux (mariage pour tous, droit à l’avortement…) ? C’est un peu comme si la peur de voir les valeurs solidement installées depuis des centaines d’années remises en cause existait.

Même si la promesse d’une sexualité plus épanouie est à la clé, les hommes ne semblent pas non plus toujours prêts à passer la main. Pourtant, ne nous y trompons pas, le pire ennemi de la liberté sexuelle des femmes aujourd’hui n’est bien souvent qu’elles-mêmes. Des hommes comme Yann et Serge en sont la parfaite illustration, qui semblent exprimer l’envie de voir leur femme trouver du plaisir et partager avec eux une sexualité épanouie. Pourtant, Rachèle et Lucie, toutes les deux pour des raisons différentes, supportent si peu de se voir désirantes qu’elles n’expriment jamais leur désir. Elles sont les propres censeurs de leurs désirs jugés inacceptables, inconvenants et inappropriés. Pour reprendre ici l’image de la tour du désir, elles se refusent l’accès au 4e étage qui n’appartient selon elles qu’aux hommes. Qui plus est, elles jugent les femmes qui s’autorisent à se laisser aller au plaisir et à l’envie en évoluant au 4e, voire au 5e étage. Ces dernières deviennent « les putes » potentielles avec qui leur obsédé de mari pourrait les tromper. C’est cette image négative qu’elles ont de leurs propres envies sexuelles, engrangée depuis des générations et que leurs mères se sont chargées plus ou moins consciemment de leur transmettre, qui les paralyse et les rend sourdes au désir. Elles ont appris à se méfier du désir des hommes et ne savent plus comment être en accord avec le leur, qui reste condamnable à leurs yeux. Même quand elles font la démarche de venir me consulter pour retrouver du désir, elles savent qu’une partie d’elles-mêmes n’en veut pas. Elles vont donc devoir se battre contre des injonctions imposées depuis l’extérieur qu’elles ont totalement assimilées et incorporées. Tel est le véritable combat intérieur que les femmes auront à mener contre leurs représentations péjoratives de leur corps désirant qui les empêchent totalement de se lâcher en s’acceptant désirantes et désirables.

Le rejet et la méconnaissance du corps

Pour de nombreuses femmes, à l’image de Lucie, les choses sont encore plus compliquées : elles méprisent la chair et leur corps n’a pratiquement pas droit de cité. Selon elles, un individu correspond à son esprit, son cœur, son être et pas à son misérable corps dégoûtant. Totalement coupées d’elles-mêmes, elles sont inaptes à ressentir ce qui se passe en elles quand leur mari les aborde ou les caresse. Sourdes, elles ont muré leur désir et leurs sensations dans les oubliettes de leur corps.

Il faut dire qu’au cours de leur éducation, les femmes ne reçoivent que peu ou trop rarement une image positive de leur corps. L’apprentissage de leur anatomie et de leur plaisir est souvent l’objet de nombreux tabous. Trop nombreuses sont celles qui ignorent la place et la fonction réelle de leur clitoris, mais aussi la forme, l’élasticité et le fonctionnement de leur vagin. On a libéré le désir, mais on n’a toujours pas autorisé les femmes à se sentir libres avec leur corps : libres d’explorer, d’apprendre et de jouir. Les femmes qui se masturbent sont encore minoritaires et beaucoup arrivent dans le lit des hommes totalement vierges : vierges de toute pénétration, mais aussi de toute connaissance sur leur propre fonctionnement. C’est donc par l’intermédiaire de l’homme, et de lui seulement, qu’elles prennent conscience de leur capacité à avoir du plaisir, risquant ainsi d’imaginer que ce dernier dépend entièrement de leur partenaire. Peu à l’aise avec leur corps, leur féminité ou leur sexualité, elles ont un rapport très difficile avec leurs désirs. Elles ne savent pas vraiment ce qui les fait jouir, croient à tort que tout est lié à « leur homme » et laissent la notion affective et sentimentale tout parasiter. Bien incapables de prendre l’initiative de dire ce qu’elles aiment, de livrer leur mode d’emploi, elles se laissent caresser et pénétrer passivement. Comme elles redoutent leur désir, elles ne lui donnent pas la parole. Pourtant, elles gagneraient à orienter les hommes, à qui personne n’a appris comment fonctionnaient les femmes et surtout pas celles qui n’en savent rien. Comment dire à l’autre ce que l’on aime quand on ne le sait pas soi-même, ne s’étant jamais posé la question ? En outre, savoir où se trouve son plaisir, est-ce bien correct ?

Un plaisir choquant

Si elles craignent leur désir, c’est aussi parce qu’elles refusent de s’imaginer prenant du plaisir. Cette image les choque parce qu’elle choquerait les autres, les spectateurs virtuels, les diktats en fait. Le plaisir ne sert à rien, sauf à soi-même. Or la femme tient son rôle en se rendant utile à la société : s’occuper de l’homme, travailler, élever des enfants… Jouir est donc immoral parce que vain. Ce n’est pas avec de la jouissance que la société est censée avancer ! Et pourtant…

Une femme s’effraie à l’idée de n’être utile qu’à soi-même, de se donner à soi, égoïstement. Une femme qui jouit passe d’ailleurs souvent pour une mauvaise mère ou une femme peu attentive à son homme. La jouissance féminine n’est pas un but. D’ailleurs, rien n’est fait pour cela. L’apparition tardive des sextoys pour le plus grand nombre témoigne du peu de considération accordée au plaisir féminin. De plus, souvent, ils ne sont pas si affichés qu’on pourrait l’imaginer. Bien qu’ils aient franchi les tiroirs des tables de nuit, ils restent tabous et entachés de culpabilité.

Trop de mâles entendus

« Tu seras puissant et performant », dit la société au jeune mâle qui cherche à s’y intégrer. Le pouvoir sexuel, la conquête amoureuse, valorisés chez l’homme, sont donc largement recherchés, au point de créer l’illusion que la sexualité lui appartient en propre. En fonction des cultures, les injonctions s’exercent différemment, mais globalement, on attend de l’homme qu’il soit performant. Dans beaucoup de pays, il s’agit d’être fertile et d’être capable d’avoir plusieurs rapports de suite, d’éjaculer plusieurs fois, ce que j’appelle la culture du lapin. Ici, en Occident, l’enjeu est davantage l’intensité et la durée de la bandaison, ce qui pourrait s’appeler « la culture du menhir ».

La sacro-sainte suffisance du phallus en érection

Depuis la nuit des temps, tout semble tourner autour du phallus. Il assujettit légalement le désir de la femme et le laisse mourir dans son ombre plutôt que de s’y confronter, s’y frotter et s’y accorder enfin. Comme nous l’avons vu, seul le mâle jusqu’alors avait le droit de décider. La femme, elle, devait se soumettre à lui et par là même à ses désirs. Il n’était donc pas question d’un désir en propre, mais bien d’une réponse au seul détenteur du désir officiel : l’homme. En plus de la peur d’être quittée pour une autre, la femme a ainsi appris à ne pas remettre son mari en question, et surtout pas dans le domaine de la sexualité, où il est maître. C’est lui qui sait : c’est donc forcément lui qui décide.

Pourtant, il semble bien souvent incapable de lui donner du plaisir, voire de l’emmener vers l’orgasme. Qu’importe. La femme se rend responsable de son manque de jouissance : elle doit être frigide, coincée, maladroite. On ose peu dire que l’homme, pour des motifs que nous évoquerons plus tard, suit une méthode basique, parfois expédiée et trop souvent malhabile.

Lors des premières séances où je rencontre la femme seule, les performances du mari ne sont jamais questionnées. Il me faut insister pour que la femme admette peu à peu qu’il y a des points à améliorer dans la pratique sexuelle de monsieur. À sa décharge, ce dernier n’a jamais été guidé pour être efficace. On lui a même souvent menti. Toujours à cause de ce qui lui a été inculqué, la femme cherche à satisfaire l’homme en lui renvoyant de lui une image positive. Alors, même si elle ne ressent rien et n’atteint même pas les premières eaux du plaisir, elle simule et fait croire que ça lui plaît. Elle offre sa reconnaissance, fausse, comme pour valider l’homme et le conforter auprès d’elle.

Fort de son pouvoir, aujourd’hui encore, l’homme en use et en abuse. Il bande, ce qui lui suffit à tout légitimer. On lui a appris à considérer son désir comme un besoin et les femmes, toutes à ce conditionnement, se prêtent au jeu de ce « mâle entendu », se sentant obligées d’y répondre. Quand monsieur bande, il faut s’occuper de lui, ou, plus exactement, le laisser mener la danse.

Un scénario quasi toujours identique

La façon de s’y prendre dépend du plaisir que l’homme croit procurer. Un mécanisme qui fonctionne a toutes les chances d’être répété. En effet, si monsieur déborde d’imagination, il craint avant tout de ne pas être performant. Résultat : il limite ses envies d’aventure. Le sillon tracé, il s’y engouffre ad libitum, revenant toujours sur le chemin de sa jouissance. On ne lui a pas appris à s’ouvrir au désir de l’autre, à ses envies, ses fantasmes. Tout au contraire, il pense depuis bien trop longtemps que lui seul est détenteur d’une telle prérogative, symboliquement associée à son sacro-saint pénis.

Une ignorance bien ancrée

L’homme a besoin d’être instruit, mais les femmes, pour toutes les raisons que nous venons d’évoquer, ne le souhaitent pas ou ne se sentent pas légitimes pour lui donner les instructions utiles. Le mâle explorateur, spontané, curieux et à l’écoute existe peu. Pas éduqué à cela, il préfère le confort, donc la disponibilité de la femme, et la praticabilité du chemin. Mais comment en faire le reproche à quelqu’un qui a subi des centaines d’années de conditionnements où il devait se débrouiller tout seul et faire avec une femme dont les seules prérogatives étaient de répondre présente à ses sollicitations ?

Quand il trouve en face de lui une femme qui, par chance, a appris à se connaître, à l’occasion d’autres relations ou tout simplement en se donnant le droit d’explorer et d’apprendre au contact de son corps, il risque très souvent d’être en difficultés. Lui-même, peu au fait de l’anatomie féminine, tâtonnera bien souvent maladroitement pour découvrir enfin les zones érogènes et les déclencheurs du plaisir chez sa partenaire. Il renonce de plus très vite si ses premiers essais ne sont pas couronnés de succès ou si la femme témoigne de son insatisfaction. Difficile pour lui de se remettre en cause et de voir questionner son pouvoir à conduire l’autre sur les chemins de l’orgasme. Il préférera renoncer plutôt que d’apprendre.

La masturbation masculine et féminine : 1-0

L’important pour lui est de garder le pouvoir sur la relation, et si celle-ci n’est pas pleinement à la hauteur de son imagination, en complément du sexe à deux, il a depuis l’adolescence la capacité de se réfugier dans une activité onaniste. Les femmes, elles, substituent plus rarement la masturbation au rapport avec leur partenaire. Elles perçoivent l’acte solitaire comme un pis-aller. Certaines en ont honte alors que les hommes, eux, se touchent sans culpabilité, leur désir, assimilé à des besoins, étant validé par l’ensemble de la société et des centaines d’années d’injonctions sexistes. Si, à l’adolescence, les blagues fusent sur la masturbation masculine, elles semblent hors propos pour les filles.

La peur du phallus

Les prérogatives du phallus le rendent à la fois fascinant et terrifiant. On a inculqué aux femmes le réflexe de la peur devant ce sexe dressé, trop souvent confondu avec le désir masculin. Les femmes ne savent pas ou font semblant d’ignorer que si désir et érection vont de pair, il n’en est pas moins vrai que l’homme peut bander sans désir de sexualité, tout comme il peut être pleinement dans le désir sans que l’érection suive. Quoi qu’il en soit, face au phallus dressé, c’est bien souvent la peur d’être pénétrée qui domine, que ce soit de gré, par l’effet d’un désir partagé, ou de force, par l’effet d’un désir unilatéral plus ou moins imposé.

Cette crainte du rapport qui se limite à la pénétration est encore trop souvent perçue comme normale et acceptable. Souffrir pour être belle, souffrir par amour : quoi de plus logique ? La peur et la douleur feraient partie du plaisir. N’est-ce pas l’histoire des femmes qui parle de souffrir ? Être une victime non consentante et non délirante, convient, de plus, mieux qu’être une coupable s’autorisant à désirer le phallus. Malgré les efforts des féministes pour supprimer les publicités utilisant la nudité des femmes, leur nombre a d’ailleurs davantage augmenté que celles, apparues récemment et plus spécifiquement conçues pour cibler les communautés homosexuelles, montrant des hommes dévêtus.

La difficulté de dire non

C’est pour toutes ces raisons que beaucoup de femmes ressentent les besoins masculins comme agressifs. Si elles les admettent au début, prises dans le tourbillon de leurs sentiments, elles les rejettent en cours de route en les taxant d’« obsessionnels », ce qui est malheureusement le cas de Rachèle qui ne peut se départir de cette vision de Yann. À écouter ces femmes, je constate qu’elles se sentent forcées à la fellation et à la pénétration et se plaignent de ne pouvoir se soustraire autant qu’elles le voudraient à ce qu’elles vivent comme une domination masculine. Elles ne se sentent littéralement pas libres de dire non, ou, sans même dire non, de refuser de s’adonner à certaines pratiques. Bien sûr, l’homme ne les forcera pas, ou du moins pas physiquement, et c’est heureux, car ce serait un viol. Mais plus subtile, la pression n’en sera pas moins présente. Faire la gueule, râler, être d’une humeur massacrante, l’homme sait montrer son mécontentement…

Des préliminaires en régression

Si, à l’image de Serge ou de Yann, beaucoup d’hommes aujourd’hui s’interrogent sur le désir de leur femme au point de venir me consulter, beaucoup trop encore se préoccupent uniquement de soulager leurs « besoins » en ignorant le plaisir de leur partenaire. Pratiquant de moins en moins des préliminaires, ils finissent par trouver normal d’utiliser un gel lubrifiant pour faciliter une pénétration à laquelle le corps féminin ne semble pas prêt (l’absence suffisante de lubrification en témoigne).

La carence progressive de préliminaires prouve l’inattention croissante de l’homme à la femme. Employés depuis peu, à l’initiative des femmes qui demandaient de l’aide, les préliminaires ont très vite été considérés comme un caprice de femmes. Il y a encore trop peu d’hommes qui les considèrent comme une nécessité, encore moins qui en connaissent les subtilités. Les hommes vont droit au but, à la hussarde, et cette manière de faire est culturellement interprétée comme virile. Certaines femmes vont alors jusqu’à développer des douleurs, ultime cri de leur corps en signe de protestation. Le cercle vicieux s’est ainsi refermé sur elles, qui subissent trop souvent en silence sans oser demander plus.

Une affaire d’homme

C’est toute l’histoire des relations hommes femmes qui a conduit les couples dans cette impasse du désir. Trop de femmes continuent à penser que le sexe est un besoin masculin, une affaire d’homme. Elles se posent en ignorantes, disant avoir tout à apprendre. Elles vont donc attendre que l’homme joue le rôle de révélateur et d’initiateur, voire pour certaines considérer qu’à l’image du foot, cela ne les concerne pas. Plus elles vont, comme Lucie, trouver cela sale et répugnant, plus elles vont s’en éloigner, développant un ensemble de négations construit en réponse aux affirmations vécues et acceptées comme masculines. Elles rejetteront alors en bloc la masturbation, le porno, la fellation, les pratiques hors cadre (sodomie…) et nourriront l’idée qu’elles peuvent se passer de sexualité. Il faudra que l’homme soit gentil avec elles pour qu’elles acceptent de venir sur son terrain, se prêter au jeu de la sexualité et accepter ses règles…

La peur de la femme experte

Pourtant, les femmes qui savent prendre leur partenaire par la main et leur montrer comment faire sans se sentir honteuses ou coupables sont celles, rares, qui profitent d’une vie sexuelle épanouie. Mais ne nous y trompons pas, là aussi, il arrive que l’homme soit surpris par leur ouverture d’esprit et leur degré d’émancipation. Il est même susceptible de perdre ses moyens, persuadé qu’il est d’avoir perdu le contrôle ou d’avoir rencontré une libertine un peu trop expérimentée dans ce domaine pour être honnête et honorée. Par suite, celles qui osent afficher leur désir vont vite comprendre à quel point le libérer est indésirable.

C’est le cas de Caroline (cf. mon livre Sexuellement incorrect), qui fréquente mon cabinet depuis quelque temps. Caroline une trentenaire « libérée » comme je m’imaginais en rencontrer beaucoup quand je me destinais à ce métier. Dans la réalité, elles font exception. Caroline aime le sexe, elle le dit et le revendique, et c’est bien là le problème. En face, les hommes se bousculent, attirés tels des papillons par l’odeur enivrante du désir. Pourtant, très vite, ils semblent s’y brûler les ailes et n’assument pas.

Qui plus est, à elle seule, Caroline pourrait remplir mon cabinet avec ses amants. Non pas parce qu’ils sont nombreux, mais plutôt parce qu’ils semblent tous, en sa présence, développer des pathologies de mon ressort : perte d’érection, perte de désir, éjaculation précoce. En fait, ils sont déroutés par autant de liberté et de désir assumé. Comme on ne leur a pas appris à passer la main, à se laisser guider, cela les perturbe au point de les faire débander, voire pire, de tuer leur libido.

… qui pousse la femme à revenir en arrière

Caroline est bien malgré elle une castratrice des temps modernes. Pourtant, ce pénis, elle l’aime, elle le désire, et d’ailleurs pas que lui. En fait, tout le corps de son partenaire est l’objet de ses jeux érotiques. Hélas, très vite, elle comprend qu’elle n’a pas le droit et qu’elle va trop loin. Alors, elle s’empêche de le faire et préfère s’abstenir d’être proactive dans le rapport, concédant à l’homme sa suprématie, au risque de perdre son plaisir. La libération sexuelle, oui, mais sous contrôle de l’homme. Sinon, point de salut. Caroline l’a appris à ses dépens : la femme qui sait et qui guide risque toujours de passer pour une salope.

No sentiments, no sexe

Le dernier « mâle entendu », c’est cette hypocrisiee millénaire qui mélange le sexe et les sentiments, autorisant le premier à condition que le second existe. Son origine tient au fait qu’il a fallu, pour absoudre la sexualité de sa faute originelle, l’associer à l’amour et au mariage, dont on peine encore aujourd’hui à la détacher. Cette confusion génère trop souvent des conséquences désastreuses pour le couple. L’une d’elles, et la plus répandue, est de se priver des deux quand l’un fait défaut. Comme une double peine, l’absence de sexualité se traduit de plus assez vite par une perte des câlins.

Pourquoi nous faut-il nécessairement sacraliser le sexe ou nous débrouiller à le rendre acceptable en lui donnant sa légitimité dans l’amour ? Ne peut-on séparer, au moins dans leurs manifestations, ces deux mondes distincts qui se porteraient mieux en conservant leur indépendance ? Nos deux couples font d’ailleurs le même constat angoissé lors des premiers entretiens : ils s’aiment, mais n’arrivent plus à vivre ensemble une sexualité épanouie. Pourtant, ce qu’ils entrevoient comme une opposition n’en est pas une. En fait, leur constat montre la confusion qui règne dans leur couple. Ils doivent libérer l’amour qui les unit en ne le vivant plus à la lumière de la sexualité. Les sentiments et le sexe sont à séparer, leur confusion entraînant la condamnation à plus ou moins long terme du désir. Redoutant de plus en plus que les rapprochements intimes avec son mari ne lui donnent l’idée d’un rapprochement sexuel, la femme, à l’image de Rachèle, se soustrait petit à petit aux câlins, aussi bénins soient-ils. Et même si, parfois, son mari cherche juste à la prendre dans ses bras et à lui témoigner sa tendresse, elle le soupçonne d’être mal intentionné.

Cette attitude soulève plusieurs questions : le désir sexuel masculin est-il assimilable à un noir dessein ? Et la tendresse ? Faut-il que la femme, dans le refus d’avoir des rapports avec son mari, se soustraie à ce qui appartient aux ferments du couple ? Peut-on blâmer l’homme d’une telle confusion ? Élevé dans l’idée virile qu’il ne devait pas se laisser aller à montrer ses sentiments, interdit de contacts sous peine d’être taxé de fragilité, l’homme en vient à ne connaître la tendresse et les câlins qu’à l’occasion des rapports sexuels. Comment ne pas alors tomber dans cette confusion fatale ? Alors oui, quand les rapports sexuels ont presque disparu et que les scènes de caresses inconséquentes et d’affection se sont, elles aussi, évaporées, il est à prévoir que le couple se délite. Au-delà de la réalité des contacts se joue le lien fondamental entre les deux partenaires du couple. En le coupant parce qu’on a fait l’erreur d’un amalgame sexe/sentiments, on met en péril les chances de survie de la relation.

Trop d’enjeux et de « mâles entendus », nous venons de le voir, étouffent le sexe qui perd la légèreté indispensable à son épanouissement. Brimé par son instinct de mâle dominant, l’homme s’empêche de découvrir d’autres voies et d’entrer en contact avec la femme qu’il aime. Quant à elle, écrasée par les injonctions de genre qui ont anesthésié sa féminité, elle se gêne, se censure, se soumet bêtement. Rien n’est vraiment dit et chacun s’enferme dans son problème, s’éloignant toujours plus de l’autre. Les cadres et les injonctions reçues parlent à la place des amants, qui sont au bord de l’asphyxie.

QUATRIÈME PARTIE

APPRENDRE À S’ENTENDRE

Les origines du malentendu du désir étant comprises, il est temps à présent d’aborder les différentes techniques et stratégies que j’ai mises en place pour permettre aux couples venant me consulter de sortir de l’impasse où ces malentendus les ont conduits.

Au commencement était le couple

Parce que c’est bien le couple dans son ensemble qui souffre de la perte de désir de la femme, il est important, avant toute autre démarche thérapeutique, de travailler à son renforcement.

L’importance de la confiance

Il convient pour cela de mettre en place dès le début, condition sine qua non à la réussite de la thérapie, un climat propice à apaiser les tensions qui règnent au sein du couple. Il faut remettre de la confiance au cœur du couple. Bien souvent, comme pour Rachèle, les femmes ont en effet totalement perdu confiance en la sincérité de leur compagnon. Il faut leur permettre de retrouver ce qu’elles n’ont plus ou qu’elles ne savent plus recevoir : l’affection, les sentiments et la nature authentique, aimante et bienveillante de leur désir. Si elles arrivent de nouveau à se retrouver en confiance dans les bras de leur partenaire et à le regarder comme l’homme qu’elles aiment, elles pourront alors de nouveau comprendre et accepter le désir qu’il leur porte.

Un scénario catastrophique

Comme nous l’avons vu précédemment, les hommes mélangent trop souvent sexe et câlin et il est rare qu’ils ne cherchent pas à faire évoluer un simple moment de tendresse en rapport sexuel. Si, au début de la relation, cela n’est pas un souci, il en va tout autrement quand la femme se trouve en perte de désir. Elle en vient alors souvent à douter de la sincérité de son compagnon, voyant de plus en plus dans sa tendresse un subterfuge utilisé pour arriver à ses fins… Elle finit alors par fuir ses démonstrations de tendresse, craignant que son homme n’y voie un encouragement à la sexualité… Chacun s’éloigne peu à peu de l’autre et, au final, on se retrouve avec un couple sans sexe, mais surtout, ce qui est bien plus grave, sans tendresse et sans câlin (ou si peu). Les tensions s’accumulent, les rancœurs et les ressentis se développent et l’on en arrive à des situations extrêmement tendues telles que celles que traversent nos deux couples.

Le câlin gratuit

Il faut casser cela et permettre au couple de se retrouver dans un échange et un partage bienveillant, loin des malentendus et des souffrances générées par les difficultés sexuelles. Voilà pourquoi je demande à l’homme de respecter les moments de tendresse pour ce qu’ils sont : un câlin et rien d’autre. Il doit s’engager à ne pas les faire déraper en cherchant à aller plus loin. J’ai appelé cela le « câlin gratuit ». C’est une étape indispensable pour que la femme retrouve confiance dans les sentiments et les intentions de son partenaire et puisse de nouveau se laisser aller dans ses bras. Tout cela va permettre au couple de refonder l’intime et de retrouver une communication bienveillante, base d’une véritable complicité indispensable pour affronter ensemble la perte du désir qui les affecte. D’une femme seule face à sa perte de désir, on passe à un couple qui traverse, soudé, une difficulté à se retrouver sexuellement.

Quand les couples se sentent sur le point de se séparer pour cause de « sexualité à la dérive », il est important de mettre celle-ci de côté. Bien qu’absente, elle a en quelque sorte fini par prendre toute la place et par envahir jusqu’aux moments intimes du couple. Il faut stopper cela, faire une pause et redonner une véritable respiration à la relation asphyxiée par cette incapacité à la sexualité. Ce que j’ai nommé « le câlin gratuit » est pour moi une étape cruciale, que j’impose systématiquement à tous les couples, même si j’adapte ensuite mon accompagnement et le déroulement des séances aux problématiques de chacun.

Cette technique est unique et son apparition systématique dans les thérapies s’explique facilement. La confusion sentiments/sexe qui fonde la plupart des couples provoque en effet des ravages chez les hommes et les femmes. Ce couplage de « sexe et sentiments » fait jouer de mauvaises cartes. Il brouille les lignes de l’érotisme, encombre et finit par séparer les amoureux et les perdre individuellement. Depuis le début de mon cheminement de sexologue, j’observe que, pour libérer la sexualité, il est préférable de la détacher du cœur, de gommer le signe de croix sacré autant que le signe égal qui s’est infiltré entre les deux afin de le remplacer par un « plus ». Tant que le désir demeurera sous le joug d’enjeux très lourds, dont ceux des sentiments, il courbera la tête et se laissera maltraiter sans rien dire.

Si la démarche de séparer, pour mieux rassembler, peut paraître paradoxale, elle fait tous les jours ses preuves. Il s’agit de réapprendre à la femme la douceur et la chaleur du contact physique et à l’homme les bienfaits de la tendresse. En effet, si ce dernier est capable d’apprivoiser son désir, de l’aider à bien se tenir quand il survient, il apprendra à profiter lui aussi de ces moments de câlin et, qui sait, à comprendre que beaucoup de ses demandes sexuelles étaient l’expression d’un besoin de rapprochement et de tendresse où le sexe servait trop souvent d’alibi. En acceptant cela et en contrôlant si besoin son désir, il fait moins peur à sa partenaire qui peut de nouveau, peu à peu, envisager que l’amour physique soit synonyme d’étreintes bienveillantes et agréables parce que sans suite et sans conséquence. Proposer le câlin gratuit à ces couples souffrants, c’est les détendre et rendre la parole à leur amour pour libérer ailleurs celle de leur sexualité dans le désir ou le non-désir.

Maintenant que vous en saisissez la portée, laissez-moi vous définir clairement cette méthode qui est aussi simple que possible.

La technique du câlin gratuit

Le principe est de se prendre dans les bras, chacun étant nu, sans que ce contact rapproché ne soit suivi d’une partie de jambes en l’air. Le pacte est d’office posé et signé par les deux protagonistes : la femme doit accepter de se laisser enlacer par son homme, lequel doit l’accueillir en ne posant ses mains ni sur ses seins, ni sur ses fesses, ni sur son sexe, et les deux doivent ainsi se laisser aller à l’expression de leurs sentiments.

La zone « sexuellement vulnérable » à protéger instinctivement chez une femme se situe à l’avant. Comme, de son dos, viendront logiquement le soutien et l’appui, c’est la place que l’homme doit retrouver : une sorte de nouvelle position de sécurité en somme. Attention ! Le câlin gratuit se fait difficilement entre deux portes (contrairement au sexe !).

Une fois réuni, le couple se met en position : couché sur le côté, l’homme tient dans ses bras en l’enveloppant la femme, qui lui tourne le dos. La femme se sent ainsi en sécurité et l’homme, lui, prend une place solide de protecteur.

Dans cette méthode, l’homme n’est pas mis en situation d’être performant. Toute tentative de faire évoluer la situation en rapport sexuel lui est interdite, y compris bien sûr s’il a une érection, et surtout s’il en a une. Le but est pour lui de se contenir ; pour elle d’accéder à l’état de confiance qui pourrait la reconnecter, dans un second temps, à son corps, son sexe et ses envies. Le câlin gratuit, en dissociant la tendresse du désir, participe au retour de celui-ci en le libérant de la pression, de l’attente et de l’anticipation qui l’étouffent.

Quand je précise à l’homme que, dans cet exercice, il ne lui est pas interdit de bander, il s’étonne. Il me faut alors expliquer que l’idée n’est pas de contester son désir, mais de lui apprendre à l’adapter à la situation. Il lui est juste interdit de détourner le câlin en rapport sexuel. Les deux partenaires peuvent se parler, s’embrasser, se donner de l’attention et une écoute mutuelle afin de retrouver tout ce qu’ils croyaient avoir perdu et, surtout, ce pourquoi ils sont en couple, cette évidence qui jaillit dans les bras et au contact de l’autre.

Le câlin gratuit peut sembler, de prime abord, un peu conceptuel. La démarche qui consiste à dissocier le désir de la tendresse, le sexe des sentiments, en autorisant un contact physique mais en excluant le rapport sexuel, fonctionne précisément parce qu’elle est paradoxale. C’est en neutralisant l’enjeu qui préside à tout contact qu’on libère la sexualité et qu’on lui permet finalement de revenir. Affranchi de la nécessité de la bascule vers l’acte sexuel, le câlin devient gratuit : on le fait sans but, sans conséquence, on l’allège de la suite, on le consacre à la douceur du présent, à l’amour. Il n’est pas question d’imposer à l’homme de tuer son désir, mais de faire que ce dernier ne s’exprime plus au milieu des câlins afin qu’il sorte de sa propre confusion affective et sexuelle. En parallèle, l’homme devra apprendre à exprimer son désir de manière verbale ou écrite (petits mots, sms…) et non plus par des gestes ou des attitudes trop souvent mal perçus par la femme qui se sent chosifiée, se bloque et perd pour le coup tout désir.

Ne vous laissez pas leurrer par la simplicité apparente de cette méthode. En effet, elle réserve bien des surprises. Vouée à détourner, débloquer, désorienter et faire oublier les destinations prises traditionnellement par le couple en situation d’intimité, elle met en place un schéma psychologique qui se comprend facilement : lorsque l’on n’attend plus rien, qu’on lâche en consentant enfin à ne plus être en résistance à soi, aux autres, aux choses, tout devient à nouveau possible. Dans cette situation, chacun peut de nouveau être à l’écoute de lui-même, de ses envies, loin des malentendus. La confiance peut se reconstruire dans la solidité de ce lien retrouvé. Le couple se détend et les conflits s’apaisent. Voilà les partenaires à nouveau réunis, réconciliés, pour faire face ensemble et complices à ce manque de sexualité.

Du côté de nos couples : Lucie et Yann

Lucie (au sujet des câlins gratuits) : « Je ne suis pas sûre que cela plaise à Yann, il n’est pas trop câlin. Je crois que le plus dur, cela va être pour moi d’être totalement nue. Ce qui me rassure, c’est qu’il n’aura pas le droit de toucher mes seins. »

(Après les câlins gratuits) : « Rien que pour les câlins gratuits, je suis trop contente de vous connaître. Ça m’a détendue… »

Yann (au sujet des câlins gratuits) : « Ce n’était pas trop compliqué ? Non, de toute façon, c’était déjà comme ça… Des câlins et pas de cul… Elle acceptait les câlins avant ? Non, mais je veux dire on n’a toujours pas plus de rapports. Vous ne trouvez pas intéressant de retrouver la possibilité de faire des câlins ? Si, bien sûr, c’est agréable. Je me sens moins rejeté… »

L’ŒIL DU SEXOLOGUE

Pour Lucie, la mise en place des câlins gratuits était évidemment indispensable puisqu’elle seule lui permettrait de retrouver du lien, de la confiance et la rassurerait sur le fait que Yann n’allait pas la quitter. Elle devait sentir qu’il la soutenait pendant toute cette période où elle allait devoir faire un travail sur elle pour découvrir son corps.

Elle fut immédiatement d’accord pour tenter l’expérience, ne supportant pas le mélange « excité » des corps et les fluides qu’il provoquait. Son conjoint, Yann, mit plus de temps à accepter l’idée de ne pas passer à l’acte quand son pénis le lui ordonnait. Finalement, peut-être parce que Lucie se résigna à ôter son tee-shirt et à découvrir ses jolis seins, il fit l’effort. Ils parvinrent du coup à démarrer des câlins gratuits et même à les prolonger au-delà de mes espérances. En fait, Yann, en entendant sa femme verbaliser sa souffrance à son contact, prit conscience qu’il ne souhaitait pas la blesser et qu’il l’aimait vraiment. Il accepta donc le marché qui lui était proposé. La prude et pudique Lucie, elle, réussit à se déshabiller et, surtout, à demeurer nue au contact de son mari sans rougir, blêmir, ni lui reprocher, ainsi qu’à elle-même, de violer les lois sacrées de la bienséance. D’ailleurs, ce que Lucie ressentait ne ressemblait pas à cette crispation systématique à l’approche du corps de son mari. Pourtant, il se tenait bien derrière elle, peau contre peau. Mais ce n’était pas l’homme qui était là, c’était Yann, l’être. Il était devenu une présence entière qui la rassurait, qu’elle n’avait plus à craindre…

Du côté de nos couples : Rachèle et Serge

Rachèle (au sujet des câlins gratuits) : « Je ne suis pas certaine que Serge puisse y arriver. »

(Peu de temps après) : « C’est génial, depuis le temps que je demandais cela, il a enfin compris. Je crois que j’ai un nouveau mari. Je n’en reviens pas, je ne le pensais pas capable de cela. Je crois que je n’avais pas mesuré à quel point il m’aimait. »

Serge (au sujet des câlins gratuits) : « C’est une torture, votre truc. Si je lui fais des câlins, ça va être encore pire et si, en plus, je n’ai pas le droit d’aller plus loin, je ne suis vraiment pas sûr d’y arriver… Je suis déjà assez frustré comme ça. Alors comment cela s’est passé ? Étonnamment bien, je suis vraiment très surpris. À l’inverse de ce que je croyais, cela n’a pas été difficile, au contraire. Je pense que j’en avais besoin et, du coup, ce qui est surprenant, c’est que mon désir sexuel a diminué. Je me sens moins frustré. »

L’ŒIL DU SEXOLOGUE

Rachèle a souri la première fois que je lui ai parlé des câlins gratuits. Et, je m’y attendais, elle a dit : « Si Serge en est capable, ce n’est pas dit… » Si je n’étais pas précisément le sexologue qui expérimente les câlins gratuits, j’aurais probablement, comme elle, été plutôt pessimiste. En fait, elle sous-estimait Serge en supposant qu’il refuserait le moyen d’apaiser leur relation et sa souffrance à lui. De mon côté, je connaissais sa souffrance pour l’avoir reçu seul, l’avoir vu éclater en sanglots et entendu me répéter : « Vous comprenez, pour elle, je ne suis qu’une espèce d’obsédé sexuel ! » Du coup, quand je lui en ai parlé, je lui ai démontré les effets nécessairement fastes des câlins gratuits face à l’accusation perpétuelle de sa femme de n’en vouloir qu’à ses fesses. Il allait effectivement devoir apprendre à relativiser ce qu’il croyait être un besoin impérieux de son corps et cette pulsion qu’il sentait en lui dès qu’il voyait Rachèle. Il devrait aussi découvrir, grâce aux bénéfices du câlin gratuit, toute la douceur et l’affection dont il avait sans doute besoin et qui, bien souvent, étaient à l’origine d’une pulsion qu’il interprétait à tort comme sexuelle. S’il prouvait à Rachèle qu’il maîtrisait son désir, elle pourrait peut-être commencer à le considérer autrement.

Comme le montrent ses paroles, il accepta d’essayer et m’avoua lors du rendez-vous suivant s’être surpris à ressentir moins de désir et plus de tendresse. Contre toute attente, Rachèle, qu’on aurait pu croire perdue pour le désir, changea. Les câlins gratuits qui l’avaient autorisée à ne pas désirer l’avaient détendue, et c’est avec le sourire qu’elle franchit la porte de mon cabinet…

Ceci est mon corps… de femme

Au cours de leur éducation, les femmes ne reçoivent que peu, ou trop rarement, une image positive de leur corps. L’apprentissage de celui-ci et de leur plaisir est souvent l’objet de tabous. Trop nombreuses sont celles qui ignorent la place et la fonction réelle de leur clitoris, de leur vulve, mais aussi la forme, l’élasticité et le fonctionnement de leur vagin. On a libéré le désir, mais on n’a toujours pas permis aux femmes de se sentir libres avec leur corps, libres de l’explorer, de le connaître et d’en jouir. Les femmes qui se masturbent sont encore minoritaires et beaucoup arrivent dans le lit des hommes totalement vierges. Elles sont vierges de toute pénétration, mais aussi de toute connaissance sur leur propre fonctionnement. C’est donc par l’intermédiaire de l’homme, et de lui seulement, qu’elles prendront conscience de leur capacité à avoir du plaisir, pouvant à tort imaginer que ce dernier dépend entièrement de leur partenaire. Peu de femmes savent en effet d’elles-mêmes ce qui les fait jouir et c’est une des causes de leurs difficultés d’exploration sexuelle : elles croient à tort que tout est lié à « leur homme » et laissent la notion affective, sentimentale et la confiance tout parasiter.

La découverte du corps

Mon travail, à cette étape, est de réconcilier la femme avec son corps et sa sexualité pour qu’elle puisse s’accepter en tant que femme désirante aimant prendre du plaisir pour elle-même. Cela passe par un nécessaire travail d’autoérotisation, seul capable de l’aider à potentialiser son plaisir et ses envies. Viendra ensuite le questionnement sur ses représentations de la sexualité et sur l’image d’elle-même en tant que femme « excitée ».

Face à ces difficultés, j’ai développé une méthode que je propose à mes patientes en souffrance comme Lucie. Je leur suggère de découvrir leur corps, mais pas avec un miroir entre les jambes. En effet, si cette méthode a fait la gloire des cabinets de sexologues et des associations féministes par le passé, elle ne visait pas le même but. Il s’agissait avant tout d’aider les femmes à prendre conscience du pouvoir qui résidait, là, dans leur sexe. Je préfère choisir le chemin de la pédagogie et éviter cette méthode à mes patientes qui, comme Lucie, ne sont pas prêtes au choc frontal que renvoie le miroir. Je les invite donc dans un premier temps à se procurer des planches anatomiques du corps et, bien entendu, des organes sexuels.

… des zones érogènes

Une fois qu’elles sont munies de ces planches, je leur explique la différence fondamentale entre une zone érogène et une zone sexuelle. J’aime utiliser l’image de la mise en écho en résonance. La zone érogène ne peut en effet être définie comme telle que si, éveillée et convenablement sollicitée, elle produit un écho au niveau des organes génitaux. Comme le corps de mes patientes, lui, est plutôt à l’image de celui de La Belle au Bois Dormant et qu’il va lui falloir attendre l’arrivée du prince pour se réveiller, c’est en couple que je leur propose de s’explorer mutuellement à la recherche de leurs zones érogènes et de travailler à les sortir de leur coma prolongé. J’en profite aussi pour leur expliquer clairement les mécanismes de la jouissance et de l’orgasme et la manière dont ce dernier se déclenche en écho au plaisir ressenti au niveau clitoridien ou vaginal, avec leur accord bien entendu.

… de l’orgasme

Chaque femme a un orgasme qui lui est propre, ou, plus exactement, son propre déclencheur : clitoris, vagin, anus, voire, pour certaines, d’autres zones du corps. Aucune hiérarchie n’existe entre ces différentes zones et la suprématie de l’orgasme vaginal est un mythe permettant à l’homme de justifier l’omniprésence de la pénétration dans les rapports. L’important, pour moi, c’est que les femmes acceptent pleinement ce qui les fait jouir et qu’elles arrêtent d’avoir peur des manifestations de leur corps au moment de l’orgasme afin de plus facilement s’y abandonner.

… du clitoris

En attendant, pour prendre l’exemple de Lucie, j’ai besoin que la femme se réconcilie et s’approprie son sexe. Pour cela, nous travaillons ensemble sur les schémas ci-dessous en mettant un nom sur ses peurs et ses rejets. Je l’emmène en voyage virtuel dans ce sexe dont elle ignore tout, la conduisant petit à petit vers le clou de la visite : son clitoris. Je lui en parle longuement et lui explique les qualités incroyables de cet organe doté de milliers de terminaisons nerveuses dont la seule finalité est de lui apporter du plaisir.

… du vagin

La visite se continue et se prolonge dans l’envers du décor, à l’intérieur de son vagin, dont elle ignore également tout. Je lui explique tous les processus que son corps va mettre en jeu pour transformer cette partie d’elle-même, sous l’effet des caresses, en un étui soyeux et lubrifié, prêt à accueillir et retenir, par le jeu des muscles, les objets de son plaisir. Elle partira perturbée, gênée d’avoir été avec moi aussi loin dans son intimité, mais curieuse, et je sens bien que ces images et mes mots ont fait écho. La graine est semée, celle de la réconciliation qu’elle va apprendre petit à petit à nourrir en continuant seule l’exercice entrepris avec moi. Cette foi, toute puritaine, en la saleté de la chair, nécessite d’être abandonnée pour qu’elle puisse enfin goûter l’amour et, surtout, s’accepter totalement, son corps compris.

… du désir et de la jouissance

Dans un second temps, il est très important que la femme ait une vision claire, désacralisée et le plus possible libérée des tabous de son fonctionnement intime afin qu’elle puisse se l’approprier. Il s’agit pour elle, en quelque sorte, d’en découvrir les mécanismes afin d’en prendre le contrôle, d’en jouer et d’en jouir dans une vision valorisée d’elle-même et de son plaisir. Il est question ici du pouvoir, celui de la jouissance que la femme doit symboliquement retirer des mains de l’homme (je devrais plutôt dire de son pénis !). Il convient en effet de sortir de l’illusion souvent trompeuse que l’homme maîtrise les mécanismes du plaisir féminin. La femme doit découvrir pleinement la nature de ses envies corporelles, ce qui lui permettra d’être consciente de la nature de son propre désir, qui ne s’inscrira alors plus comme une simple réponse à celui de l’homme. Qui plus est, ne l’oublions pas, si l’homme sait facilement identifier ses envies, il est bien souvent incapable d’en comprendre l’origine : fantasme cérébral, recherche par le rapprochement des corps d’un câlin ou réponse à un réel désir physiologique et corporel. Il ne faut donc pas s’étonner de voir la femme confrontée encore plus violemment à ce type de difficultés. Chez elle, tout cela vient se compliquer et s’assortir de nombreux jugements de valeur négatifs auxquels l’homme est étranger. Elle doit donc s’approprier son désir et dépasser l’idée qu’être désirante fait d’elle, aux yeux d’un grand nombre, une salope. Elle devra aussi découvrir et valider la nature pulsionnelle et animale de ses envies et de ses fantasmes, loin de tous les alibis socialement construits que sont les sentiments et le désir d’enfant. Je parle ici d’un désir corporel et vital qui doit se reconnaître et s’exprimer loin du champ aseptisé et idéalisé du couple et de son cortège de miroirs déformants. C’est seule que cette prise de conscience devra se faire, dans un face-à-face avec soi-même, afin de permettre l’identification du désir indépendamment de toute relation à l’autre. Il pourra alors se poser comme préalable à un processus où l’homme viendra jouer le rôle du répondant. « J’ai envie et je trouve en mon compagnon l’être aimé avec lequel je vais pouvoir partager mes envies et y répondre de manière libre et sécurisée. » Cette phrase, comme s’il s’agissait d’une affirmation magique, je demandai à Lucie de la répéter et d’en comprendre et accepter le sens. Les mots eurent du mal à sortir les premières fois, mais ils firent leur chemin.

C’est ce travail sur soi, sur son corps, ses envies et ses fantasmes que la femme doit accomplir si elle veut pouvoir retrouver le désir ou trouver une meilleure maîtrise et un accès plus libre à sa sexualité. En parallèle de cette exploration, je lui propose de valider les découvertes faites sur le plan physiologique, mais surtout de déjouer tous les pièges qui ne manqueront pas de se présenter sous forme de fausses croyances, d’idées erronées ou de jugements moraux. Que ces idées proviennent des parents, qu’elles soient transgénérationnelles ou héritées des expériences ou du vécu de la patiente, elles constituent l’ennemi à abattre. Assimilées aux pierres d’une muraille, vécues comme infranchissables, elles se dressent entre la femme et son désir.

OUTILS DE DÉCOUVERTE DU CORPS

Cela commence tout simplement par une compréhension détaillée de la physiologie et du fonctionnement de l’appareil sexuel féminin, du cycle des hormones, en passant par le sens et le rôle des règles et en terminant bien entendu par une explication détaillée du clitoris et de son rôle fondamental dans le déclenchement du plaisir, tant au niveau de sa partie externe que du point G face interne et vaginale.

Se reconnaître

Tout d’abord, prenez le temps de regarder les schémas précédents. Familiarisez-vous avec. Découvrez chaque nom et chaque zone afin de les apprendre par cœur. Ensuite, fermez les yeux et projetez sur l’écran de votre esprit le schéma que vous venez d’observer. Faites cela avec chacun jusqu’à être pleinement capable de les évoquer mentalement sans avoir à les regarder au préalable.

Une fois cette étape accomplie, assise ou allongée bien confortablement, fermez les yeux et respirez calmement et profondément. Visualisez alors mentalement le schéma de la partie extérieure de votre sexe. Tout en faisant cela, laissez aller votre main à la découverte de votre corps. Touchez et explorez en essayant d’identifier sous vos doigts ce que vous visualisez en esprit. Prenez votre temps et revenez si besoin sur les zones difficiles à identifier en repartant par exemple d’un point facilement identifiable.

Faites cet exercice plusieurs jours de suite sans autre intention que d’identifier chaque zone au toucher. Quand vous avez l’impression d’être en terrain connu et familier, ouvrez les yeux et explorez manuellement et visuellement ces points qui vous sont devenus familiers au toucher. Laissez-vous aller à toutes les observations surprenantes qui peuvent se présenter. Ainsi, la taille, la forme ou la couleur de chaque zone peut vous paraître différente à l’observation de ce qu’elle était au toucher. Si c’est le cas, fermez les yeux, ressentez puis ouvrez-les de nouveau jusqu’à faire coïncider les deux expériences.

En suivant le même déroulé que pour le schéma no 1, passez au schéma de la face interne de votre sexe. Mémorisez-le et commencez avec vos doigts à explorer la face interne de votre sexe. Prenez votre temps et respirez tranquillement. Cela ne sera peut-être pas facile au début, mais essayez sans vous décourager. N’hésitez pas à bouger votre bassin pour faciliter l’accès à certaines zones, à changer de position, tout en gardant pour le moment les yeux fermés. Là aussi, quand vous pensez avoir trouvé chaque point, commencez à ouvrir les yeux afin de vous habituer à cette vision de vos doigts qui entrent dans votre sexe pour l’explorer. Réalisez à quel point tout est accessible. Détendez-vous et ne brusquez rien.

Le plaisir au bout des doigts

Maintenant que vous vous êtes familiarisée avec l’anatomie de votre sexe, il est temps d’écouter ce qu’il a à vous dire. En suivant le déroulé de l’exercice précédent et sans visualiser mentalement de schémas, vous allez commencer à vous explorer, à vous caresser. Le but est d’être à l’écoute de vos sensations, quelles qu’elles soient : agréables, désagréables, crispantes, tendues, chaud, froid, excitation… Sentez votre sexe répondre aux sollicitations de vos doigts. Comprenez qu’il essaye d’établir un contact avec vous, un dialogue dont les mots sont des ressentis. N’ayez pas peur. Votre corps vous veut du bien. C’est plutôt à vous de le rassurer sur vos intentions. Vous l’avez laissé dans l’ignorance depuis tant d’années en le livrant à des mains inconnues que c’est lui qui doit apprendre à vous faire confiance et à se détendre sous vos sollicitations. Cela peut prendre du temps. Ce n’est pas grave. Et même si votre sexe vous semble muet, faites-lui confiance. Il est peut-être encore timide et apeuré. Rassurez-le sur le fait que vous allez désormais l’écouter et prendre soin de lui. D’ailleurs, son silence n’en est peut-être pas un, mais bien plutôt la manifestation de votre surdité à son langage. Là encore, ne vous jugez pas, laisser faire les choses, insistez et vous verrez : vos efforts seront récompensés.

Les zones érogènes

Le travail suivant, qui semble volontairement orienté vers le couple, a en réalité une finalité toute particulière pour les hommes :

• les amener à mieux découvrir leur corps et à se décentrer de leur pénis ;

• leur faire découvrir la réalité et l’intérêt des véritables préliminaires.

Les femmes, elles, y apprendront à toucher et à être à l’initiative de caresses sur le corps de leur compagnon.

Une fois que chacun se sera familiarisé avec le schéma ci-dessus qui reprend l’emplacement des zones principales (identiques chez l’homme et la femme), le travail exploratoire peut commencer.

Travail sur les zones érogènes

J’invite les partenaires à prendre le temps d’exciter chaque zone avec au moins trois types de stimuli : un outil caressant (plume, pinceau, etc.), un outil chaud ou froid (glaçon, petite serviette chaude, etc.) et un outil dynamique (pincement ou titillement léger, stimulation à l’aide d’un vibromasseur, etc.). L’important est surtout d’éviter les caresses trop sensuelles ou superficielles, ce type de stimulation agaçant plus qu’il n’éveille vraiment la zone. Notez que pour provoquer une réponse sensorielle notable, les sollicitations doivent être dynamiques.

C’est alors le moment pour les partenaires de cocher les quatre ou cinq zones qu’ils ont perçues comme les plus réactives et de noter la stimulation qu’ils ont trouvée la plus agréable.

Ce processus de découverte est long et très souvent frustrant. Il n’est pas rare que beaucoup renoncent après quelques essais peu fructueux. Alors rappelez-vous : l’essentiel réside moins dans les résultats sensoriels obtenus que dans le temps consacré à cette exploration.

SCHÉMA DES ZONES ÉROGÈNES IDENTIQUES POUR LES HOMMES ET POUR LES FEMMES

Du côté de nos couples

Il est clair que Rachèle et Lucie ne partaient pas du tout avec le même handicap vis-à-vis de la découverte de leur corps et de leur capacité à l’explorer et à lui donner du plaisir.

Pour Rachèle, ce fut plus une formalité, une validation, un rappel de quelque chose qui avait toujours été là, mais qui avait besoin de réapparaître. À force de fuir le désir envahissant de Serge, elle avait fini par faire taire le sien ou, du moins, par décider de ne plus y répondre. Rachèle s’était en quelque sorte persuadée qu’elle n’avait plus envie. Plutôt cela que de trouver de près ou de loin une raison ou une justification de répondre à celui de Serge. Quand naturellement j’en arrivai à leur proposer le travail sur les zones érogènes, les bénéfices des câlins gratuits avaient été tels que c’est presque avec enthousiasme qu’ils se prêtèrent à l’exercice.

Pour Lucie, c’était tout l’inverse. Son corps la dégoûtait, comme elle me l’avait tant répété au cours des premières séances. Je dus donc la convaincre d’accepter de « partir à la découverte » de ce continent perdu pour le plaisir. Je profitai de l’effet bénéfique des câlins gratuits pour l’encourager à entreprendre sans attendre les exercices. Je passe sur les moments de découragement, où Lucie venait seule me consulter, persuadée qu’elle était une cause perdue, qu’elle n’y arriverait pas et que Yann allait se lasser et la quitter. J’essayai à chaque fois de la convaincre du contraire et de lui rapporter à quel point, lors de nos rendez-vous en tête à tête, Yann m’exprimait le plaisir et la fierté qu’il avait de voir Lucie prendre tout cela aussi au sérieux. « Elle fait tout cela pour moi ? » me disait-il. Je lui répondais alors avec un petit sourire que j’espérais qu’elle le faisait aussi un peu pour elle. Puis, un jour, le « miracle » arriva, et c’est une Lucie toute souriante qui vint s’asseoir en face de moi. « J’ai ressenti quelque chose ! », m’affirma-t-elle à peine entrée dans mon cabinet. « Je ne sais pas si c’est ça, mais c’était vraiment agréable. » S’ensuivit un échange relativement ouvert sur son expérience et ce qu’elle avait ressenti dans son corps. Ce jour-là, nous pûmes enfin mettre des mots sur ce qui la bloquait depuis si longtemps. Elle se découvrait femme et digne de l’amour de Yann, presque à la hauteur de ses demandes à lui dont elle avait de moins en moins peur. Le plaisir venait de trouver le droit de cité au royaume de son corps… Le moment était venu pour elle et Yann de partir à la conquête joyeuse de leurs zones érogènes. Lucie investissait tous ces exercices avec le sérieux qui la caractérise. Si Yann, lui, se serait bien passé de cette étape, il a très vite compris qu’il n’avait pas le choix et qu’il avait intérêt à jouer le jeu. « Elle n’avait pas fait tout cela pour rien ! »

Comme un désir au coin du feu

Afin que le travail entrepris sur le corps puisse pleinement atteindre son but, il faut en parallèle travailler sur les représentations liées à la sexualité telle que les femmes l’ont conçue ou vue à travers les récits de leurs parents, familles, amis intimes, copines, mais aussi telle qu’elles l’envisagent à travers leur perception des demandes et des désirs de leur mari ou de leur compagnon. En effet, ce dernier joue un rôle fondamental dans l’image que la femme se fait de la sexualité, du plaisir et du comportement qu’il attend d’elle dans l’intimité.

Un questionnement nécessaire

Ce n’est donc pas seulement la sexualité en tant que besoins féminins que les femmes doivent découvrir, mais la vision qu’elles ont des besoins masculins et des attentes de ces derniers. Les hommes sont-ils réellement tous obsédés sexuels ? Leur désir à l’égard des femmes est-il purement intéressé ? Sont-ils capables d’avoir des démonstrations de tendresse libre de tout rapport sexuel ? Autant de questions auxquelles elles devront apprendre à répondre en révisant leurs croyances à la lumière de ce que je leur expliquerai.

L’homme et son rapport au sexe sont l’écran de fumée qui cache littéralement l’accès des femmes à leurs propres désirs. En effet, c’est dans le rapport que les femmes entretiennent avec les hommes, ou peut-être que les hommes entretiennent avec les femmes, que la sexualité se joue, mais surtout se noue. L’homme devient le miroir déformant où elles se contemplent désirantes. Il leur renvoie en effet une image souvent dérangeante et repoussante de leur désir. Imaginez une femme qui surprend son mari ou son compagnon en train de se masturber en visionnant des scènes pornographiques. En dehors du fait qu’elle va penser qu’il est en manque, qu’elle ne lui suffit pas, elle va surtout, à tort, imaginer que l’attente de celui-ci, ses besoins, seraient que ces scènes pornographiques deviennent réelles et qu’elle se comporte un peu à l’image de ce qu’il voit dans ces films pornos. Tel est le piège qui, s’il n’est pas rapidement désamorcé, se refermera sur la femme et la vision qu’elle a de son corps désirant. Elle doit donc se réapproprier son image, basée sur son expérience et son ressenti et non sur ce qu’elle perçoit des projections et des désirs de l’homme. Voilà pourquoi je lui demande de faire le travail sur le corps en parallèle afin de lui permettre de revenir à ses sensations, à ce dont elle a envie. Je l’aide à mieux apprivoiser la sexualité de son compagnon et à comprendre ce qui se joue pour lui, à l’exemple de cette masturbation devant des images pornos. En effet, beaucoup d’hommes savent très bien faire la différence entre une fantasmatique, c’est-à-dire un contenu psychique capable de provoquer de l’excitation, et l’envie d’accomplir la même chose. Pour reprendre la comparaison culinaire déjà utilisée au début du livre, je peux me servir de n’importe quel aliment pour me donner de l’appétit, ce qui ne veut pas pour autant dire que c’est l’aliment que je mangerai au déjeuner, mais simplement que c’est celui qui m’a donné faim. La pornographie peut donc être une source d’excitation pour les hommes, mais aussi pour de nombreuses femmes.

Comme je dois pouvoir identifier la manière de l’homme d’exprimer son désir, d’aller vers sa partenaire et de provoquer un rapport sexuel, il doit être présent. Je suis ainsi mieux en mesure de percevoir le message plus ou moins conscient qu’il transmet à sa compagne concernant la sexualité. Je dois aussi questionner sa vision à lui des relations intimes et, par là même, ce qu’il projette sur celles du couple et sur sa partenaire. N’oublions pas que son regard et ses demandes, reçus par quelqu’un en questionnement sur son propre désir, vont être interprétés, validés ou invalidés par sa partenaire.

La tour du désir

C’est à ce moment du travail que j’en viens à leur parler de la tour du désir que je vous ai présentée au début de ce livre (deuxième partie, chapitre IV). J’ai pris pour habitude de la nommer ainsi, mais je pense qu’il serait plus approprié de la définir comme la tour de la montée en excitation. En effet, en sexualité, tout devient imaginable, possible, voire même désirable en fonction de son niveau d’excitation. En clair, plus on est excité (c’est vrai des hommes comme des femmes) et plus on a envie et on peut faire des choses. C’est le degré d’excitation qui dictera le champ du possible que je résume par les différents étages d’une tour. L’homme évolue, pour toutes les raisons que nous avons déjà évoquées, quasi naturellement au 4e étage, quand la femme évolue naturellement au rez-de-chaussée, dans le quotidien, la vie de tous les jours. Il est très important que les hommes comprennent cela et apprennent à attendre leur partenaire, à lui laisser du temps pour se familiariser avec l’idée d’un rapprochement intime (2e étage), afin qu’elle puisse les rejoindre au 3e. Pour que cela soit possible, il est nécessaire que les hommes suscitent l’envie chez la femme. Ils doivent littéralement devenir désirables. De leur côté, les femmes doivent apprendre à ne plus dire non et comprendre que, prises par les tâches ménagères, les enfants…, leur réponse négative est trop souvent dictée par leur présence au rez-de-chaussée, soit à un niveau où elles sont naturellement coupées de leur désir. Elles doivent laisser le temps faire son œuvre et atteindre ainsi le 2e étage où elles pourront enfin objectivement s’interroger sur leurs envies.

Ce travail va permettre à chacun de mieux se comprendre et faciliter la communication autour du désir. Les deux partenaires doivent s’attendre, se synchroniser, en se donnant le temps d’être au même niveau. Non, la femme n’est pas plus diesel que l’homme, c’est juste qu’elle ne vit pas au même étage et qu’il faut lui donner l’envie, le temps et les moyens de le rejoindre.

Travail sur la tour du désir

Prenez tout d’abord le temps de bien relire le chapitre qui lui est entièrement consacré (deuxième partie, chapitre IV). Parlez-en ensemble et, surtout, essayez de vous en servir pour illustrer les situations que votre couple traverse. Comprenez qu’il ne suffit pas d’être symboliquement au même étage, par exemple au troisième en étant réunis dans la chambre à coucher, pour que, dans la réalité, votre envie ou votre désir s’y trouve. Prenez conscience, messieurs, que vous êtes déjà, rien qu’en passant le seuil de la chambre, en train de flirter avec le 4e, le 5e, voire pour certains le 6e étage de la tour.

Vous devez apprendre à vous synchroniser en laissant du temps pour que la femme puisse se familiariser avec l’idée même d’avoir un rapport. Le travail sur la tour doit aussi lui permettre d’arrêter d’avoir peur de ces étages supérieurs où elle se croit bien trop systématiquement interdite de séjour. Pour cela, prenez le temps d’évoquer ensemble vos envies, vos fantasmes… Ces idées « un peu honteuses », si elles peuplent le 5e étage où les hommes sont majoritaires, peuplent aussi, même si elles n’en ont pas pleinement conscience, celui de nombreuses femmes. Pas question d’y exprimer des demandes, mais juste les dimensions imaginaires de chacun. Il faut entendre la part sexuelle de l’autre pour ne plus en avoir peur.

Il s’agit, vous l’avez bien compris, d’apprivoiser le désir et, pour cela, tout est possible : regarder un film à deux en osant se dire ce qui plaît, excite ou déplaît… (le film peut être érotique, même pornographique, du moment que, dans un premier temps, c’est la femme qui le choisit), lire ensemble des récits ou des magazines érotiques que la femme aura là aussi choisis auparavant.

Enfin, c’est l’occasion d’évoquer ce qui fonctionnait au début du couple et semblait garantir un libre accès au 4e, voire au 5e étage.

Pour autant, il semblerait aux dires de mes patientes que s’il est parfois long de s’extraire du rez-de-chaussée pour monter dans les étages, à l’inverse, la vie semble les y rappeler parfois dans une immédiateté bien cruelle. J’ai effectivement très souvent constaté, à travers le témoignage de mes patientes, quand je les interrogeais sur leur désir (Rachèle et Lucie ne font pas exception), qu’elles avaient peur de le perdre (de retomber au rez-de-chaussée). Beaucoup d’entre elles témoignent avoir eu du désir, avoir éprouvé l’envie de se retrouver dans les bras de leur partenaire et de faire l’amour avec lui à certains moments. Malheureusement, parce qu’elles étaient en train de faire les courses, de travailler, de conduire ou tout simplement de s’occuper des enfants, cette envie de sexe était inenvisageable. Elles étaient également unanimes pour m’expliquer et me raconter à quel point c’était frustrant le soir quand elles rentraient, l’envie ayant disparu ! La journée et la fatigue avaient pris le dessus sur ce désir fugace envolé aussi vite qu’il était apparu. Les femmes ont bien souvent du désir cette vision erronée : ce serait quelque chose qui viendrait de l’extérieur, les traverserait à certains moments et qui, faute de pouvoir être saisi à ce moment-là, disparaîtrait. Quelle incompréhension des mécanismes de l’envie, quelle ignorance de ce qui la nourrit, de ce qui lui permet de grandir ! Peu au fait de leur désir et de son fonctionnement, les femmes ont souvent peur de le perdre, avouant par là même leur absence de contrôle sur lui. Je leur propose donc de mieux l’appréhender et d’apprendre à le nourrir. J’utilise pour cela une nouvelle allégorie culinaire.

La marmite

À l’image de légumes que l’on rajoute, au fur et à mesure de la journée, dans la marmite suspendue à la crémaillère au coin du feu et qui garantissent de trouver, le moment venu, une délicieuse soupe à déguster, le désir peut être maintenu au chaud et nourri tout au long de la journée. Les femmes ne doivent plus le craindre : elles doivent l’apprivoiser, le faire grandir et durer en utilisant leur imagination. Blotti bien au chaud dans un coin de leur tête, elles pourront le libérer quand bon leur semblera, sans peur, mais avec au contraire cette liberté de le vivre seule ou à deux quand elles le décideront.

L’idée est d’aider la femme à avoir, vis-à-vis de son désir, une attitude qui l’entretient, le nourrit et lui permet de le retrouver encore plus fort le soir quand il sera possible d’en profiter. J’imagine que, comme vous commencez à connaître au travers de ces pages mon goût plus qu’immodéré pour les comparaisons culinaires, vous n’êtes pas surpris si celle qui me vienne à l’esprit, c’est celle d’une très belle marmite suspendue à la crémaillère d’une cheminée où brûle un feu de bois toute la journée. C’est le creuset de votre fantaisie, de votre imagination qui contient l’eau frémissante de votre désir naissant. Dans cette marmite, quand l’eau commence à bouillir, soit quand l’envie, qui vous traverse, frémit en vous, vous allez au fil de la journée jeter des légumes de votre imaginaire, et peut-être même de la viande (cela dépend si vos fantasmes sont riches et conséquents…), pour nourrir cette envie. Vous allez la laisser tranquillement mijoter au coin du feu de votre imagination et, l’heure venue, le soir, au moment où vous êtes censée vous mettre à la table de l’amour et de la consommation sexuelle, cette marmite vous livrera une soupe chaude riche de tous les ingrédients que vous y aurez déposés tout au long de la journée. Le désir sexuel a en effet besoin d’être nourri et entretenu comme cette potée au coin du feu. Inutile de vous inquiéter ou de culpabiliser à l’idée qu’il disparaisse parce que vous ne pouvez pas en profiter. Il faut au contraire le nourrir et continuer à imaginer ce que vous pourriez en faire, le moment venu, quand vous retrouverez votre partenaire. Imaginez la situation telle qu’elle pourrait avoir lieu, éventuellement en lui envoyant un message pour amorcer quelque chose, dialoguer. Vous devez trouver un moyen de vous maintenir en état de désir. D’ailleurs, ne vous y trompez pas, ce n’est pas tant le désir que l’on maintient, mais la communication interne avec ce petit bruit de fond qu’est le désir. Il faut juste garder le contact et ne pas le perdre de vue. Pour cela, vous devez maintenir un dialogue avec lui tout au long de la journée. À l’image de cette marmite, ce dialogue va grandir et créer le soir venu une richesse imaginative, un désir renforcé et nourri d’envies propres à servir à l’un comme à l’autre un vrai moment de partage. Vous serez alors libre et heureuse d’avoir pu répondre à ce désir. Vous vous rendrez compte qu’il n’a cherché en rien à vous échapper, mais que c’est vous qui, la plupart du temps, vous en étiez éloignée, l’accusant à tort d’avoir disparu. Là, vous allez apprendre à le valider, à prendre soin de lui, à rester en contact. C’est ainsi que, petit à petit, vous apprivoiserez votre désir, vous en faisant un allié accessible à tout moment, à l’image de la marmite au coin du feu qui maintient au chaud son contenu.

Il n’y a pas d’urgence en sexualité, bien au contraire. Le fait même d’apprendre à nourrir ce désir et à le faire grandir vous aidera à mesurer l’importance du temps. Ressentir sa présence un peu comme l’odeur prometteuse de la soupe qui embaume l’air de la cuisine et annonce le dîner gourmand et délicieux à venir dont on goutte déjà les saveurs, c’est cela apprivoiser et amplifier son envie pour, le moment venu, se réjouir de pouvoir le partager.

De l’art de nourrir la marmite

Cet exercice qui s’adresse particulièrement aux femmes prend naturellement sa place après celui de l’exploration de la tour. Maintenant que vous avez compris l’idée des degrés dans la montée de l’excitation, vous pourrez mieux identifier les situations, les idées et les contextes qui vous font grimper les étages. Quand l’eau de votre désir commence donc à frémir, accueillez-le avec plaisir. Soyez heureuse d’avoir envie. Commencez à imaginer un rapprochement avec votre partenaire. Imaginez-le en train de vous embrasser, de vous caresser et de vous donner du plaisir. Essayez de ressentir ce plaisir, un peu comme s’il était déjà là. Jouez de ce sentiment de frustration lié au fait de ne pouvoir répondre à votre envie dans l’immédiat. Si le besoin s’en fait sentir, n’hésitez pas à vous caresser discrètement, histoire d’augmenter votre excitation. Sentez votre désir qui grandit et n’en ayez pas peur. Vous allez petit à petit vous familiariser avec cet exercice et vous constaterez que, très vite, le désir ne vous échappera plus.

Du côté de nos couples

Serge s’est très vite emparé du concept de la tour. Il trouvait dans cette image une explication claire et déculpabilisante de ce que leur couple traversait. Il n’était pas obsédé et Rachèle n’avait pas cessé de le désirer. Ils avaient juste cessé d’être à l’écoute l’un de l’autre et synchrone. De lui-même, il me dit avoir compris que l’un des intérêts des câlins gratuits était de symboliser cette situation. Il devait descendre de ses étages supérieurs d’où il criait ses envies et ses « besoins » pour retrouver Rachèle au troisième et partager avec celle qu’il aimait un moment d’intimité propre à lui redonner confiance et envie de le suivre dans les étages supérieurs. Il était visiblement heureux et soulagé de la découverte de cette clé.

Rachèle, elle, ne le contredisait nullement, tant elle était encore surprise de découvrir en Serge des ressources insoupçonnées d’attention et d’amour. Elle était littéralement retombée amoureuse de lui. Mon idée de la marmite au coin du feu lui paraissait en revanche un peu difficile à réaliser, mais elle ne s’en inquiétait pas trop, car, me disait-elle, « aussi incroyable que cela puisse paraître, j’ai de nouveau envie dès que Serge me prend dans ses bras ».

Du côté de Yann, les choses n’étaient pas aussi simples que pour Serge. L’idée de la tour lui paraissait un peu trop conceptuelle et, à ma grande surprise, c’est Lucie, très enthousiaste, qui entreprit de lui expliquer. Elle aussi avait trouvé dans cette image une vraie source d’aide et de déculpabilisation, même si elle m’avoua encore timidement être loin d’être prête à explorer le 5e étage. Elle accueillit l’exercice de la marmite comme toujours pleine de bonne volonté et consciente, au vu du parcours accompli, que cela pouvait fonctionner. Elle me demanda juste de l’aider à trouver de quoi nourrir son imagination.

Programmer le spontané

L’un des paradoxes que je rencontre chez beaucoup des couples qui me consultent et qui souffrent de perte de désir, c’est qu’ils veulent que les rapports soient spontanés et non programmés. Ils m’expliquent avec force précisions qu’ils ont besoin de sentir l’autre venir à eux librement. Ils oublient que c’est justement pour cela qu’ils me consultent. Comme si la problématique de désir n’était pas à elle seule un véritable obstacle, ils semblent s’employer à rajouter des difficultés dans leurs relations. Ils veulent avoir des rapports spontanés, jouir de manière synchrone, que la femme ait un orgasme… Bref, ils veulent !

L’illusoire spontanéité

Le problème, c’est qu’à force de vouloir, ils errent dans un désert qui les éloigne chaque jour un peu plus l’un de l’autre et d’eux-mêmes. Là encore, il en va de la sexualité comme du partage d’un bon repas. Si, pour s’autoriser à inviter des amis, nous devons nous sentir capable de préparer le meilleur des festins digne d’un cordon-bleu ou d’un restaurant quatre étoiles, nous ne verrons pas souvent nos amis et ils n’auront pas l’occasion d’apprécier rapidement la qualité de notre cuisine. Là aussi, à trop vouloir, on finit par ne plus rien avoir. Quand on parle de spontanéité en sexualité, on est déjà dans un domaine où les partenaires sont totalement au fait avec leurs désirs et en contact avec ceux-ci. Il est évident, comme nous venons de le constater à travers ces pages, que ce n’est aucunement le cas des couples qui me consultent. Leur difficulté est justement de savoir faire naître le désir sans attendre qu’il se manifeste spontanément. Leur volonté que le désir soit spontané explique d’ailleurs sans doute pourquoi un certain nombre d’années s’est écoulé entre la première disparition du désir et le moment où ils poussent la porte de mon cabinet pour trouver une solution. À cet instant, plus rien n’est spontané dans leur couple, et encore moins leur sexualité. Le problème n’est pas tant de souhaiter cette fluidité dans l’expression du désir, mais d’avoir condamné toute autre forme de rapprochements, y compris « programmés ». On ne peut évidemment pas avoir envie sur commande.

Prendre rendez-vous

Il est important, pour sortir de ce désert où l’intimité s’est enfermée, de mettre en place un contexte qui facilite l’éveil du désir. Je propose donc à mes couples d’organiser des moments privilégiés d’échange, de partage, de tendresse et de complicité à l’occasion de soirées programmées, sans enfants, télé, téléphone ou autres risques d’interférences de l’extérieur. Ces rendez-vous de l’intime sont l’occasion pour eux de se retrouver, loin du quotidien, et de rejouer le jeu de la séduction en créant une atmosphère propice aux retrouvailles et à la sexualité. Il s’agit, pour en revenir à la tour du désir déjà évoquée, de les inviter à se rendre dans un premier temps au 2e étage, celui de l’intimité du couple.

En fait, « programmer le spontané », c’est décider d’arrêter de perdre du temps et redonner une priorité à quelque chose qui semblait avoir disparu. C’est aussi s’accorder du temps pour s’écouter, s’entendre et laisser parler un désir qui ne demande qu’à se manifester dans un peu plus d’espace, de silence et de présence à soi-même et à l’autre.

Le rendez-vous

Le couple doit trouver un à deux moments par semaine à y consacrer entièrement. Dans un premier temps, les partenaires doivent se retrouver seuls et sans enfants. Les téléphones et autres tablettes seront sur off, ainsi que la télé. Il n’y a rien à voir, rien à lire, rien à entendre d’autre que son ou sa partenaire, là, juste en face de soi. Quand les bases sont posées, le moment de l’échange devient possible : un échange qui doit reposer sur le partage de moments agréables et complices. Ils peuvent aller dîner au restaurant, ou tout simplement le faire à la maison. L’essentiel est avant tout de retrouver le lien, la complicité, le partage. Un repas agréable et gourmand permettra en outre à chacun de se détendre, à condition bien sûr de ne pas aborder de sujets qui fâchent. Pas question donc de parler du travail, des enfants ou des difficultés du couple. Il faut évoquer les bons moments, les souvenirs de complicité et prendre le temps de dire à l’autre ce qui nous séduit chez lui. Le repas a aussi un autre avantage : il permet de boire éventuellement un peu d’alcool, ce qui aide aussi à se détendre et à casser certaines barrières inutiles qui viennent trop souvent faire obstacle à l’intimité. Quand on a posé tous ces éléments, la seconde étape de cette soirée intime consiste à se retrouver dans la chambre ou ailleurs pour, dans un premier temps, mettre en place des caresses et des massages. Le but de ce second moment est de donner envie.

Il s’agit en effet, messieurs, de faire naître le désir chez votre partenaire, de se rendre désirable et de la conduire tendrement et sensuellement, étape par étape, du 2e étage de la tour au 3e et, qui sait peut-être, d’explorer avec elle certaines des curiosités du 5e. L’important est qu’elle puisse se laisser aller avec plaisir et donc avec désir et envie aux rapports sexuels. Je propose pour cela d’utiliser l’exercice de la bouillotte décrit ci-dessous, ou un équivalent. Surtout, rappelez-vous et gardez bien à l’esprit que le rapport sexuel n’est pas obligatoire ni garanti. Comme je l’explique au début de ce chapitre, il s’agit de mettre en place et de programmer tout ce qui peut rendre le rapport sexuel souhaitable, mais en aucun cas le rapport en lui-même. C’est à vous, messieurs, de faire en sorte que la sexualité puisse émerger d’elle-même de manière spontanée et naturelle.

Pour beaucoup de mes patientes, l’avantage de ces moments programmés, c’est qu’ils enlèvent la pression de tous les autres soirs. Le couple sait qu’il va se retrouver, dans la complicité et dans l’intimité, dans un moment de douceur de tendresse et peut-être d’échanges sexuels, et rien que le fait de savoir cela permet d’apaiser les attentes et les appréhensions. Mais, pour que tout cela soit possible, il faut que le couple soit au clair avec ses priorités. Si, aujourd’hui, sa priorité est de remettre en place une sexualité épanouie, ces moments ne peuvent supporter aucune annulation ni aucune priorité de second plan. Ils doivent à tout prix être programmés et respectés. C’est en effet seulement comme cela que la sexualité dans le couple retrouvera sa place.

C’est parce qu’ils auront su accorder toute leur importance à ces soirées qu’un jour, le couple n’aura plus besoin de les programmer et qu’elles auront lieu spontanément, chacun y reconnaissant son besoin, son envie, sa priorité.

Au travail !

C’est également à l’occasion de ces soirées qu’ils doivent mettre en place des « exercices-jeux » destinés à aider les hommes à se rendre désirables et à découvrir l’intérêt des caresses et des véritables préliminaires. Je leur explique notamment le « voyage de la bouillotte », massage sensuel accompagné d’une bouillotte que l’homme pratique dans un ordre bien précis sur le corps de sa partenaire. Cet exercice a pour but de faciliter chez elle l’éveil du désir.

L’intérêt de la bouillotte réside dans la chaleur qu’elle diffuse. Cette chaleur provoque des afflux de sang dans les endroits où elle se trouve. Quand elle est placée dans la zone pelvienne, elle ne manque pas de produire un effet favorisant la montée du désir.

Le parcours de la bouillotte

Cet exercice s’inscrit parfaitement à la suite du travail sur les zones érogènes. Il suffit d’une bouillotte et d’un peu de soin…

L’homme (idéalement dans ce sens-ci) fait allonger la femme sur le ventre, de préférence la tête de côté. Dans cette position, nous l’avons déjà dit, elle se sent en sécurité et peut se détendre et se préparer à recevoir quelque chose sans crainte. Son partenaire place une bouillotte bien chaude sur ses reins et commence à lui caresser et à lui embrasser le dos. Il ne néglige aucune des parties du croissant du haut. Il a donc intérêt à embrasser la nuque, à y passer la langue et à ne pas se priver de jouer avec les lobes d’oreilles. Après avoir largement satisfait la zone supérieure du dos, il s’applique à faire du bien à la partie inférieure. Pour cela, il descend prendre la place de la bouillotte avec ses caresses et ses bisous et place celle-ci entre les cuisses de sa partenaire. Il effectue un jeu de va-et-vient plein de tendresse et d’embrassades entre le haut et le bas du dos.

Quand elle se sent prête, la femme se tourne sur le dos en gardant la bouillotte entre ses cuisses et invite son partenaire à l’embrasser sur la bouche. L’homme peut maintenant s’occuper du ventre de sa partenaire, de ses seins, mais toujours pas de son sexe… Le mieux est, pour se diriger lentement vers les zones sexuelles, de descendre progressivement, et surtout, amoureusement, du visage au ventre. Quand la main ou la bouche de l’homme en est au ventre, il est probable que la lubrification de la femme ne pose plus problème ! Il est alors souhaitable de retirer la bouillotte et de se laisser aller au plaisir d’un rapport.

N’oubliez pas d’inverser les rôles et de laisser à la femme le soin de guider, à son tour, les préliminaires.

Du côté de nos couples

Rachèle et Serge ne manquèrent pas une occasion de créer ces moments rien qu’à eux. Rachèle rêvait de retrouver un Serge attentionné, prenant le temps d’être à l’écoute, dans le partage et non plus dans cette plainte où le manque d’intimité l’avait réduit. Tout semble désormais aller pour le mieux, chacun se félicitant des progrès accomplis.

Pour Lucie et Yann, les choses mirent un peu plus de temps à trouver leur place. Chacun pour des raisons différentes avait du mal à accorder ce temps à leur couple. Yann n’étant pas un grand bavard, l’idée de dîner en tête à tête l’effrayait un peu. Je leur proposai donc de pratiquer des activités communes. L’important, et j’insistai bien sur ce point, était d’accorder toute leur attention à l’exercice de la bouillotte. Ce qu’ils firent. Cela permit à Lucie d’être encore plus en phase avec leur désir et à Yann d’intégrer définitivement l’importance de prendre son temps et de laisser venir, tout en faisant ce qu’il faut pour que le désir monte.

Pleinement moi dans le plaisir avec toi

Nous voici arrivés à la dernière étape du travail. De sa réussite dépend la pérennité de la thérapie.

Je n’ai cessé depuis le début d’apprendre aux partenaires du couple à revenir à eux, à leur corps, leurs désirs et leurs ressentis. Il me faut maintenant les amener à harmoniser leur partition, à résonner en écho, dans le respect de chacun. Voilà aussi pourquoi retrouver l’amour de soi est indispensable quand il s’agit de reconstituer son désir pour l’autre. Par ailleurs, comment pourrait-on légitimement aider l’autre à nous aborder quand nous n’avons aucune idée du continent que nous sommes ?

Une fausse idée

Une légende place les zones érogènes exactement là où se trouvent les zones sexuelles, les attribuant de plus majoritairement aux femmes, faisant ainsi du corps de l’homme un désert dont la seule oasis érogène serait le pénis. Je ne peux que vous renvoyer à mon ouvrage Sexuellement incorrect pour comprendre les racines de cette confusion. Je vois dans tout cela une obturation rapide et brutale de l’horizon de la jouissance… Si les corps ne réagissaient que quand ils étaient touchés au niveau des organes génitaux, ils seraient finalement assez peu sollicités. Heureusement, les zones de frisson sont multiples et il suffit d’apprendre à les géolocaliser ou, au moins, d’essayer.

C’est là que, pour des femmes comme Lucie, les choses se compliquent. Leur corps n’est pas leur ami et partir à sa découverte et à la recherche de zones de plaisir relève, si elles ne sont pas aidées, d’une mission impossible.

La stimulation réciproque des zones érogènes

C’est à cette ultime étape du travail que je propose aux couples d’explorer, de découvrir et de stimuler les zones érogènes dans l’échange et le partage. Après leur avoir expliqué que ces zones étaient communes aux hommes et aux femmes (voir schéma plus haut), je leur apprends à les découvrir et à les éveiller. Pour cela, j’ai mis en place des exercices à mi-chemin entre le massage et les jeux érotiques destinés à leur apprendre à se toucher, se découvrir. Je veux qu’ils deviennent curieux de l’autre, qu’ils apprennent à stimuler leurs zones érogènes par des gestes précis, des sollicitations par le froid, le chaud, le doux, le rugueux… Ils devront ainsi jouer avec des plumes, des glaçons, des bouillottes… (cf. encadré sur les zones érogènes).

Une position illusoire

Leur corps étant encore en carence de ressenti et donc de plaisir, ils n’ont pas appris à se laisser aller et à s’abandonner aux caresses de l’autre, pris par la peur de ne pas éprouver les choses ou de ne pas être à la hauteur des attentes qu’ils projettent. Ils n’ont pas non plus appris à se donner mutuellement du plaisir en s’offrant en partage le « mode d’emploi » de leur jouissance.

La gloire de la position dite du « 69 » en est la manifestation la plus évidente : la réciprocité synchrone serait le must de ce que les partenaires peuvent se donner. Dans le même esprit que le commandement de simultanéité de la jouissance et de l’orgasme, ce fantasme du don mutuel s’est peu à peu imposé. Or, en y regardant de plus près, cette idée reçue qui a établi que le 69 était la reine des positions est tout à fait idiote. Personne n’est en effet capable de se concentrer en même temps sur sa jouissance et sur celle de l’autre. Le tête-bêche, plutôt que de conduire à la jouissance partagée, accule à un choix : bien s’occuper de l’autre ou profiter de ce qu’il nous fait ? Dans cette alternative aliénante, l’homme et/ou la femme se retrouvent dans la situation de l’âne de Buridan : manger ou boire ? Jouir ou faire jouir ?

L’accession à l’orgasme

Il me semble donc primordial de supprimer ce jeu de lutte intérieure peu propice à la satisfaction sexuelle et d’inciter la femme à arrêter de se sacrifier quand il s’agit de prendre une option sur le plaisir de l’homme ou du sien. Plus globalement, je pense qu’il est urgent de cesser cette sacralisation du sexe qui le condamne à être, comme l’amour, une preuve de générosité, voire d’abnégation. La tentation de l’altruisme s’avère extrêmement préjudiciable à la sexualité. Ici, on prend du plaisir, on ne fait pas la charité et d’ailleurs, quand l’aumône se mêle au sexe, elle le meurtrit. Ce dernier appelle à penser d’abord à soi, à s’accorder quelque chose, à mériter de se gratifier de caresses, de plaisir, de jouissance, et peut-être même, avec un peu de lâcher-prise, d’orgasme.

Ce dernier, bien trop souvent inaccessible, est un véritable cadeau que l’on se fait à soi-même. Nul besoin pour le déclencher d’un amant au top, son secret ne reposant pas dans les pratiques, mais dans la capacité à s’y abandonner. Comment l’accueillir quand la femme n’est pas libre d’accepter sa propre jouissance, de la revendiquer ? L’orgasme est l’ultime preuve qu’en sexualité, tout repose sur le lâcher-prise, l’acceptation de soi, de l’autre et de notre plaisir ici et maintenant. Alors, oubliez la légende de l’amant idéal et ne faites pas porter sur l’autre les échecs d’un plaisir que, trop souvent, vous ne savez pas recevoir. L’amant idéal n’existe pas. L’amant idéal, c’est celui d’une femme ou de plusieurs, mais jamais de toutes. Seul le couple d’amants « idéaux », composé de deux personnes en accord et en phase avec elles-mêmes et avec l’autre, existe.

Pour arriver à cela, je leur propose d’oser se dire ce qui leur fait du bien, comment ils aiment être caressés, touchés, sollicités, masturbés, pénétrés ou pas… Ils doivent se donner le droit et la possibilité de le dire et de le montrer sans que l’autre l’interprète comme un reproche. Pour cela, il faut que chacun soit maintenant au clair avec lui-même et son plaisir, que les relations soient apaisées et que le couple ait retrouvé le chemin de son intimité. Alors seulement le dialogue sur la sexualité devient possible. C’est à l’occasion d’exercices d’explorations comme le parcours de la bouillotte ou celui sur les zones érogènes que je leur conseille de mettre en place ce dialogue. Ils peuvent aussi le faire à d’autres moments, lors de caresses, d’échanges et de massages par exemple, l’essentiel étant d’éviter à tout prix de le faire lors d’une relation sexuelle.

C’est en apprenant à s’écouter, à se respecter et à accueillir les demandes de l’autre comme une occasion de partage, d’échange et de plaisir que les couples deviennent libres. Un plaisir auquel il leur reste à apprendre à s’abandonner. C’est encore bien souvent une des choses qui vont bloquer l’un des deux partenaires, voire les deux, dans leur capacité à se laisser aller, à recevoir ou à donner. Différents cas de figure peuvent alors se présenter. Un des plus classiques est de se sentir obligé de jouir en réponse aux sollicitations et aux caresses du partenaire. Le problème, c’est que la sexualité ne se nourrit pas de volonté : elle se nourrit d’abandons, de relâchement, de détente, de laisser-faire, et le simple fait de « vouloir » atteindre cette jouissance risque de la rendre impossible. Il est en outre très difficile, comme nous l’avons vu, de laisser l’autre s’occuper de nous, et c’est même peut-être l’étape de la sexualité la plus difficile à franchir si l’on souhaite atteindre un plein épanouissement. Laisser la volonté de côté pour s’abandonner pleinement au ressenti, rester en contact avec soi, accueillir ce qui se produit sans hésiter à l’accompagner et à le compléter de ce mouvement ou de ce geste dont on sait qu’il nous conduit aux portes de la jouissance, voilà ce qu’il convient de faire.

Colin-maillard

À l’occasion des soirées de couple, ce type d’exercice peut être très utile. En effet, il apporte à la fois une dimension ludique, mais aussi une aide pour décrocher de sa tête et revenir à son corps… Il s’agit en fait d’une version un peu plus adulte du jeu de notre enfance.

Quoi de mieux pour rentrer en contact avec son corps que de le faire les yeux bandés ! Je propose donc aux couples, quand ils commencent à être familiers avec l’exploration des zones érogènes, de faire la même chose, mais cette fois les yeux bandés.

La technique du colin-maillard

Dans un premier temps, le destinataire des caresses se bande les yeux pour mieux ressentir de l’intérieur ce qui se passe dans son corps. Dans un deuxième temps, celui qui caresse se bande les yeux afin de mieux découvrir l’autre du bout des doigts. Enfin, je propose de bander les yeux des deux.

On peut aussi faire la même chose pour l’exercice de la bouillotte, étant bien entendu que seule la femme se bandera les yeux.

C’est ici que mon travail s’achève et que le leur commence. Ils ont maintenant gagné une confiance qui leur permet de se laisser aller et sont parvenus à se toucher aux endroits sensibles et à accéder au désir, ce qui constitue déjà une victoire. Il ne manque plus grand-chose à ce stade pour réveiller réellement l’envie de l’autre. C’est dès lors au corps de faire son travail. L’esprit a lâché du lest, les représentations de soi en tant que femme ou homme, épouse ou mari… se sont dissipées pour laisser place au moment, en oubliant l’après et les conséquences fictives et mauvaises du plaisir. Il leur faut à présent ne pas oublier qu’ils sont libres et que rien, pas même la pénétration, n’est indispensable à la définition du rapport sexuel ni à l’obtention du plaisir. Si l’envie ne s’y prête pas, il ne faut surtout pas se forcer, se poser de nouveau un carcan et s’empêcher de jouir pleinement. Les façons de se donner du plaisir et d’atteindre l’orgasme sont nombreuses. Aucune règle ne prévaut, à l’exception de celle qui s’accorde à l’individu, le respecte et l’amène à s’aimer un peu. La liberté est la mère de toutes les jouissances, et se brider, s’enfermer dans des cadres imposés par d’autres que soi est contraire aux bonnes mœurs en matière de sexe et de désir.

Du côté de nos couples

Lucie : « J’ai découvert que j’avais un corps, mais j’ai aussi découvert d’une certaine manière celui de Yann. Ce n’est pas encore facile, mais, parfois, c’est beau. Je peux regarder mon corps et même laisser Yann le regarder. Bon, je préfère quand j’ai les yeux bandés, mais je sais qu’il me regarde et je trouve ça doux et plein d’amour. (…) Les rapports sexuels pour moi, ce sont des jeux. J’essaye de m’amuser, de m’occuper du corps de Yann, pas forcément de son sexe. Bon, je continue à préférer les câlins, mais quand on n’a pas fait l’amour depuis quelques jours, ça me manque vraiment. C’est un peu comme si j’étais de nouveau amoureuse, mais en mieux, avec un corps… »

Yann : « Alors, comment se passent les exercices ? C’est chouette. J’ai l’impression que ça amuse beaucoup Lucie. Ce qui est carrément nouveau, c’est qu’elle enlève son tee-shirt. Je crois que je n’avais jamais autant vu ses seins… Et, pour vous, c’est comment ? C’est sympa, mais je préfère la caresser, elle… »

Rachèle : « Mon plaisir, moi, est essentiellement au niveau clitoridien. Je n’avais jamais vraiment exploré mes zones érogènes et surtout jamais avec Serge. J’ai trouvé l’expérience très agréable. Je ne pensais pas qu’il pouvait lui aussi avoir autant de zones sensibles. En fait (rires) je réalise que mon mari n’est pas qu’une bite… »

Serge : « Je suis devenu accro au massage sur les zones érogènes. Une en particulier ? Non pas vraiment, tout le corps. Je crois que j’ai vraiment pris conscience à quel point j’ai besoin qu’on me touche, qu’on me caresse, et pas seulement le sexe… »

L’ŒIL DU SEXOLOGUE

Lors de notre dernière séance, Rachèle me confia qu’elle avait invité Serge à, dit-elle, « un voyage exploratoire au pays de son corps ». Vêtue de ses plus beaux atours, elle l’avait convié à des jeux érotiques dont le but était de montrer à Serge tout ce qu’elle aimait particulièrement qu’il lui fasse, mais aussi de l’amener à découvrir quelques pratiques et caresses capables de la faire grimper dans les sommets du plaisir. Serge s’est saisi de l’occasion, curieux d’apprendre et de suivre ce mode d’emploi si bien venu. Il me confia d’ailleurs qu’il avait l’intention d’emmener Rachèle faire le même voyage sur son corps à lui, maintenant que le travail sur les zones érogènes commençait à porter ses fruits. C’était, je crois, notre dernier rendez-vous. Un an après, ému, je recevais au courrier un faire-part m’annonçant la naissance de leur dernier enfant.

La Lucie que j’avais devant moi lors de leur dernier rendez-vous était métamorphosée. Elle avait réussi à offrir à l’homme qu’elle aimait plus que tout une sexualité satisfaisante pour lui, mais surtout pour elle. « Je me surprends à y prendre goût », me dit-elle avec une voix pleine d’une confiance que je ne lui connaissais pas. Pour Yann, c’était tout simplement incroyable. Il n’avait pas imaginé une seconde qu’une thérapie pouvait conduire à cela. Il osa même, lui qui était si réservé, une ou deux plaisanteries. J’avais deux ados face à moi, presque rougissants de ce qu’ils venaient de découvrir. Aux dires de Lucie, Yann était devenu un véritable champion des préliminaires. Bien sûr, il était encore un peu difficile pour elle de le guider, mais, au moins, elle s’autorisait à jouir, à s’abandonner. Elle savait aussi dire non sans craindre sa réaction. Ils avaient retrouvé une véritable complicité qui faisait plaisir à voir. Je n’ai jamais su si l’exploration de ses zones érogènes avait mené Yann quelque part, mais il était évident en écoutant Lucie en parler que sa sexualité avait pleinement changé. Je n’ai pas eu de nouvelles d’eux et je me demande parfois ce qu’ils sont devenus, eux, mais aussi les dizaines d’autres couples que j’ai eu la chance d’accompagner.

Conclusion

Notre voyage en compagnie de nos deux couples est terminé, mais chacun poursuit le sien. Je me réjouis de voir que, rencontrés au bord de la séparation, ces couples n’ont pas suivi la fatalité, mais revu leur histoire pour qu’elle tienne debout et ne pleure plus. Je me plais à imaginer, je le confesse humblement, les scènes de sexe épiques, tendres, créatives, émouvantes… que j’ai rendues possibles.

Pour les conduire à cette rédemption du désir, eux comme moi devions passer par une interprétation de ce qui, en surface et en profondeur, les avait égarés. Nous avons dû découvrir et accepter que le désir féminin avait été victime d’une répression sévère, de longue durée, dont les effets néfastes se prolongent aujourd’hui. Culpabilisées d’avoir envie ou d’aimer cela, les femmes ont dû pendant des années bâillonner leur désir tout en valorisant celui de l’homme et en y subordonnant le leur. En outre, parce que la virilité a dû trouver les moyens de son expression, elle est venue déranger le cours naturel du sexe. L’homme s’est uniquement cru obligé de bander, quand on aurait pu attendre de lui qu’il essaie autre chose. Le décalage imposé entre les sexes par la perspective genrée n’a pas non plus favorisé l’entente possible des corps. La confusion des sentiments et de la sexualité a pour sa part durci un peu plus la situation. Il a donc fallu prendre une très longue machette pour rendre au sexe son autonomie et distinguer son désir de celui de l’autre. C’est important puisque dès lors que la femme arrive à identifier son désir et à l’entendre, elle cherche à le satisfaire et rencontre alors celui de l’homme, plus attentif, moins pompier. Le désir de la femme validé, celui de l’homme paraît en conséquence moins monstrueux. Et quand il survient, il est accueilli comme il se doit. Avec joie. Ces deux témoignages de couples le prouvent. Les personnages qui les constituent sont typiques et leur cas est différemment édifiant. Ils ont retrouvé la voie de leur complicité intime après avoir réparé, en les disant, quelques-unes des blessures qui les torturaient et muselaient leur sexualité.

Mais attention ! Retrouver le désir et lui laisser l’occasion de s’exprimer ne suffit pas. Il convient de l’entretenir, de le surveiller, comme l’huile sur le feu, et de le chérir afin d’empêcher qu’il ne prenne de nouveau le maquis et qu’il n’entre en résistance. Il est fait d’une matière fragile qui mérite une attention constante, ne se résumant pas seulement au moment des ébats. Rester à l’écoute de soi, puis de l’autre, de ses envies et de la manière dont elles trouvent une réponse chez nous ou pas contribue à assurer cette survie. Aucune recette ne peut sauver éternellement celui qui n’agit pas. Rien ne se prolonge sans effort.

J’ai essayé de partager ici avec vous des méthodes simples qui fonctionnent et peuvent empêcher une rechute dans les abîmes du non-désir, mais vous devez rester attentifs et ne pas hésiter à les reprendre au besoin. Gardez-les à l’esprit, comme un traitement qui fonctionne parce qu’il agit sur un terrain adéquat. Il vaut mieux éviter de fuir la piqûre de rappel et la conscience qui la tend, et admettre qu’on est vulnérable face au désir et à l’amour.

J’espère que ces pages vous auront encouragés à refuser la fatalité, à comprendre que, derrière ce malentendu du désir, se cache un potentiel extraordinaire qui ne demande qu’à se révéler dans votre couple.

En commençant tout simplement par retrouver une complicité et une intimité grâce aux câlins gratuits, en ouvrant un dialogue sur ce que dit votre désir, vous pourrez décider de construire une sexualité qui vous ressemble, celle d’un couple où la femme se sent libre d’exprimer la nature exacte de ses envies et de ses besoins et où l’homme, à l’écoute, trouve sa place tout en restant force de proposition et d’imagination. C’est ainsi que votre sexualité grandira et qu’elle deviendra de plus en plus présente et épanouie, dans le respect du rythme de chacun.

J’avoue qu’au-delà de mon travail accompli, je suis heureux de contribuer à la réconciliation des hommes et des femmes en aidant à abolir les différences imaginaires qui les opposent et en facilitant le retour de la considération réciproque. Je fais ce travail d’écoute et de décodage des mécaniques du désir afin de permettre aux hommes et aux femmes de s’entendre et de se réconcilier. Je travaille à les libérer du poids des injonctions avec lesquelles ils naissent et qui les contraignent à des comportements qui ne leur sont pas bénéfiques. S’empêcher sexuellement de réaliser une envie parce que « quand on est un homme, on ne fait pas ça » suscite trop de compassion chez le sexologue humaniste que je suis pour ne pas me révolter. Trop de vies sexuelles sont misérables et le restent souvent pour des raisons stupides et méprisables. Nous devons sortir de cet obscurantisme sexiste qui nous enferme, et ce au moins assez pour libérer notre sexualité et vivre, si ce n’est un bonheur total, du moins de vrais moments de plaisirs, ce qui, avouons-le, n’est franchement pas un luxe par les temps qui courent !

Remerciements

Mes remerciements vont d’abord à mes patients sans qui, bien évidemment, ce livre n’aurait pu voir le jour. Merci donc à tous ceux que j’ai accompagnés tout au long de ces années et qui sont à l’origine de ma réflexion sur le désir féminin.

Merci à Serge et Rachèle, Lucie et Yann, dont l’histoire a permis d’illustrer ces pages. J’ai volontairement transformé leurs descriptions, mais jamais leurs propos.

Merci aussi à Brigitte Lahaie pour m’avoir confié l’écriture de cet ouvrage. Je suis fier de figurer parmi les auteurs de cette très belle collection.

Merci également à Sophie Blandinières, qui se reconnaîtra certainement dans ce livre.

Enfin, merci aux éditions La Musardine pour la confiance qu’ils m’ont accordée.