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Libérez votre désir, Philippe Arlin.

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Conception graphique couverture : dpcom.fr / Illustration @ NLshop / Istock
Photographie de l’auteur en 4e de couverture  : © Clémence Demesme ;
Photographie de Brigitte Lahaie en couverture : © Misha Agard

© La Musardine, 2018

La Musardine, Libraire-Éditeur,
122, rue du Chemin-Vert - 75011 Paris
www.lamusardine.com

ISBN : 978-2-36490-830-7

Ce document numérique a été réalisé par Nord Compo.

« Ce n’est pas assez de s’aimer beaucoup,

il faut encore se bien aimer. »

Anatole France

Remerciements

D’aucuns pensent que pour se réaliser et s’inscrire dans la vie, qui serait un combat, il faut se démener tous les jours. Même s’ils ont partiellement raison puisque nous avons tous été confrontés à des instants difficiles tels que la maladie ou la mort d’un être aimé, personnellement, je ne peux et ne veux résumer mon existence à des moments douloureux. Ma vision optimiste de la vie ainsi que mon expérience m’ont prouvé que la destinée est faite de rencontres et que les choses arrivent lorsque l’on a les yeux bien ouverts et les oreilles attentives, conditions indispensables pour nourrir l’échange avec l’Autre et s’en nourrir.

C’est fort de ce constat que j’ai rédigé avec grand plaisir cet ouvrage sur un sujet pour le moins inattendu, la masturbation. En effet, lorsque l’on évoque la masturbation, le mot est souvent teinté, avec un côté carabin, d’une ironie révélant les gênes et les tabous qui submergent notre pensée au moment d’aborder l’autoérotisme. Pourtant, lors d’un échange sur les ondes de Sud Radio dans l’émission radiophonique de Brigitte Lahaie, j’ai reçu de superbes témoignages me permettant d’aller bien au-delà de ce simple sujet, et c’est d’ailleurs à la demande d’une auditrice que Brigitte et moi avons décidé de vous proposer cet essai sur la masturbation.

En fait, j’interviens régulièrement lors de l’émission radiophonique de Brigitte Lahaie sur Sud Radio. De cette relation professionnelle sont nées une amitié sincère et une belle complicité, selon les dires de mes proches qui m’écoutent et m’apportent une critique bienveillante. Je tiens d’ailleurs à rendre en premier hommage à Brigitte Lahaie qui a permis à de nombreux auditeurs de s’exprimer librement sur son antenne tout en leur apportant de nombreuses réponses pertinentes.

Je voudrais donc remercier :

- Brigitte Lahaie et toutes les personnes qui collaborent à son émission ;

- les auditeurs qui partagent avec nous leurs expériences et auxquels nous essayons d’apporter quelques conseils et explications ;

- mes patients, qui, au-delà de la thérapie, m’enrichissent de leurs expériences et me permettent d’apprendre jour après jour. C’est à mon sens la vraie richesse de ce métier, le « savoir » ne suffisant pas s’il n’est pas complété par le « savoir-faire » et le « savoir être » ;

- et enfin mes parents pour toutes les valeurs qu’ils ont su m’inculquer, tant au niveau de la droiture et de la détermination qu’au niveau de l’écoute, de l’empathie, de la curiosité et de l’envie de partager.

Introduction

Masturbation ! Un mot, lorsqu’on l’entend, qui entraîne généralement une cascade de réactions sensorielles, émotionnelles et affectives. Les yeux se plissent, le regard devient fuyant et les joues s’empourprent. D’autres choses peuvent se passer dans le corps : le souffle devient saccadé ; le cœur s’emballe et le pouls augmente ; la respiration s’accélère sans que l’on s’en rende compte ; on ressent une sensation de chaleur ; les pensées deviennent une multitude de messages désordonnés qui oscillent entre une réflexion tentant de rationaliser sagement ce que ce mot évoque en soi et tous les fantasmes que l’on associe à cette pratique.

Dans un premier temps, ce sont la censure et l’interdit qui tentent souvent de contrôler ce que ce simple mot peut provoquer au plus profond de soi. Pourtant, au-delà de ce raisonnement moral et moralisant, le corps qui réagit exprime, lui, autre chose, et les pulsions de la bête que l’on essaie de maintenir au plus profond de son être s’éveillent. Si l’on peut tenter de contrôler son esprit, il n’en est pas de même des réactions de son être émotionnel et corporel.

Chez chacun de nous, il est donc des mots ou des expressions qui provoquent un tumulte tant ils résonnent. C’est le cas du mot « masturbation », comme on vient de le voir, qui, au-delà de la moralité qu’il évoque, éveille notre instinct primaire et nos pulsions les plus inavouables. Nous voici face à un dilemme entre notre conscient et notre inconscient, une dualité entre l’humain que nous sommes et la bête qui sommeille en nous, et il nous est difficile d’harmoniser ces deux composantes qui font de nous un être à part entière.

Il est aussi question dans ce sujet d’un affrontement entre ce qui relève de l’inné et ce qui relève de l’acquis. Dans cette notion d’inné, nous pourrions parler de génétique, de caractères propres à une race, de caractéristiques transmises de génération en génération. Pourtant, si cet inné représente l’essence même d’un individu, l’acquis se forge au fil du temps grâce à notre éducation qui ne relève pas seulement de nos parents mais aussi de notre entourage, qu’il soit familial, amical, scolaire, associatif, religieux, culturel, etc. La construction de notre libre arbitre1, de la bienséance est conditionnée non seulement par notre apprentissage et notre intime conviction mais aussi par nos parents, notre environnement familial et amical, la société : en un mot, par le regard des autres !

Un début d’explication sur notre rapport à la masturbation émerge grâce aux notions évoquées précédemment. Nous pourrions parler de besoin au sens primaire du terme, mais aussi de ce qu’on appelle les matrices éducatives qui correspondent à toutes les valeurs morales transmises essentiellement au moment de l’enfance et de l’adolescence qui viennent souvent s’opposer à cette pulsion très animale qu’est la masturbation ou, tout du moins, poser ou nous imposer un cadre plus ou moins permissif. C’est en effet notre éducation qui va donner une coloration psychique à notre personne. Cette éducation – permissive ou restrictive – et les besoins les plus intimes de l’individu, différents pour chacun, expliquent d’ailleurs pourquoi il existe tant de différences d’un individu à l’autre.

La sexualité de l’être humain commence en fait beaucoup plus tôt qu’on ne le croit. Je dirais même qu’elle commence dès notre naissance – et peut être même avant – pour ne se terminer qu’à notre mort. C’est une sexualité qui évolue, se construit, se nourrit de ce que l’on nous enseigne, s’étaye au fil de nos expériences passées – qu’elles soient bonnes ou mauvaises –, et la pratique de la masturbation s’inscrit non seulement dans cet apprentissage mais aussi dans la quête d’un plaisir plus solitaire et plus intime.

Je vous propose donc de partager certaines connaissances sur la masturbation, non pas seulement sur sa pratique mais sur tous les aspects qui conditionnent les émotions et les actes de cet autoérotisme. Nous aborderons ainsi pêle-mêle la culture, l’éducation, l’histoire, les religions, les croyances personnelles, les aspects psychologiques, la science, etc.

Dans cet essai, je nommerai les choses : les pulsions ; le désir ; l’envie ; les tabous ; le plaisir ; la jouissance… Je le ferai non pas pour les briser mais pour mieux comprendre les enjeux, les bénéfices et les plaisirs que procure la pratique de la masturbation, et si, à la fin de la lecture de cet ouvrage, votre culpabilité s’est estompée, que vous êtes libéré(e) et que vous vous sentez libre – autorisé(e) ? – de découvrir ou de redécouvrir toutes les sensations et le bien-être que procure ce plaisir solitaire, mon but sera atteint. Je vous souhaite donc une bonne lecture, alliée à un regard critique sur ma proposition, critique au sens noble du terme, c’est-à-dire permettant non seulement d’élargir un champ de vision, mais aussi de remettre en question (se remettre en question ?) certaines croyances ou certitudes limitant cet accès au plaisir qu’est la masturbation.

1. Jean-Marc Rouvière, Adam ou l’innocence en personne, L’Harmattan, 2009.

PREMIÈRE PARTIE :

QUELQUES GÉNÉRALITÉS

Une mauvaise réputation

Pourquoi la masturbation
a-t-elle eu mauvaise réputation
pendant tant d’années ?

Un peu d’histoire

Notre culture est un legs, une histoire qui se construit dans le temps et en fonction de notre civilisation. Cette histoire entremêle la religion, la culture, l’éducation et les croyances, tout ce que l’être humain intègre comme vérité (sa vérité ?) dans la construction de son libre arbitre. C’est de tout cela que naît notre morale, morale qui colore notre regard sur le monde extérieur et qui conditionne nos actes, plus ou moins avouables. Il existe des cultures libérales où le rapport au corps et à la nudité n’est pas diabolisé, bien au contraire. L’individu se construit alors dans une libre découverte de son propre corps, comme on peut le voir chez ce qu’on appelle « les peuples primitifs ». Ne voyez pas dans ce terme la moindre connotation péjorative. Les « sauvages », ces peuples primitifs, sont des ethnies qui ont su résister à l’évolution moderne de nos sociétés occidentales et à leur regard moralisant sur bien des aspects de notre vie. Ils ont su rester dans une tradition millénaire où l’individu s’inscrit dans un clan au sein d’un environnement naturel qui représente la source et les ressources de sa vie. Certaines de ces ethnies ont su résister à toutes les évolutions religieuses, culturelles et moralisantes et demeurer dans un système de pensée animiste, une croyance en un esprit ou une force vitale animant les êtres vivants, les objets ou encore les éléments naturels. Outre un système de pensée mystique et non religieux, on trouve dans ce principe un rapport à la nature et au corps certes soumis à la pensée mais aussi en phase avec les gestes, et donc une connexion avec le corps et l’esprit. Cependant, cette liberté vis-à-vis du corps ne sous-entend pas une absolue liberté laissant libre cours à toutes les envies, comme l’explique Sigmund Freud dans son essai Totem et Tabou1.

« IL N’Y A PAS DE MAL À SE FAIRE DU BIEN »

L’évolution culturelle en Europe, et notamment en France, amène aujourd’hui à de plus en plus de libertés en ce qui concerne la sexualité et donc la masturbation. Pourtant, même si les mœurs se libèrent, il existe encore de nombreux tabous qui procèdent de notre histoire et qui poussent très souvent les individus à refréner leurs envies masturbatoires. Cette répression a été principalement induite par la religion et surtout par la médecine (les deux ayant été liées pendant plusieurs siècles et alimentant de nombreuses croyances aujourd’hui obsolètes), notamment par la médecine psychiatrique, qui, au lieu d’apporter des repères et des connaissances sur l’autoérotisme, s’est appliquée à propager de fausses croyances fondées sur des observations pseudo-scientifiques erronées. Des idées préconçues considéraient alors que la masturbation était une déviation de l’instinct, une déviance, et que sa pratique pouvait altérer le corps dans sa capacité à se reproduire en provoquant une perversion du psychisme. Ce n’était en fait qu’une négation de la partie animale de l’homme, conceptualisée et admise entre autres au fil du temps par la psychanalyse et la sexologie. Ce n’est que depuis les années 70 que la masturbation a enfin pu retrouver une place à part entière dans la sexualité humaine. Cette révolution culturelle, politique, sociétale débute en mai 1968, qui voit la jeunesse s’emparer de la société en luttant contre l’autorité, celle qui contraint, diabolise et interdit. Outre cette opposition à l’État, cette époque se caractérise également par une volonté d’acquérir plus de libertés et une période « baba cool » dont le slogan est « peace and love » (paix et amour). Les soixante-huitards revendiquent la liberté, notamment sexuelle. Les années 70 voient aussi la naissance d’une spécialité propre à la sexualité : la sexologie. Les précurseurs de cette spécialité sont William Howell Masters et Virginia Eshelman Johnson. Ces deux sexologues américains, qui ont été des pionniers en matière de sexologie humaine, ont étudié en laboratoire des centaines de couples et d’individus pratiquant une activité sexuelle (masturbation et rapports sexuels). Nous leur devons les premiers ouvrages de recherche sur la sexualité humaine2.

Ce changement de mœurs découle de deux facteurs importants : une emprise de moins en moins prégnante de la religion sur l’individu, avec l’évolution de la société du religieux vers la laïcité, et une réelle recherche scientifique sur la sexualité humaine initiée par Masters et Johnson aux États-Unis. En effet, ces deux médecins ont été les précurseurs de l’approche scientifique de la sexualité humaine. Ils ont permis d’établir une spécialité telle que la sexologie et ont contribué à de nombreuses recherches permettant aujourd’hui de proposer de nombreux outils thérapeutiques à des patients souffrant dans leur sexualité. Grâce à ces recherches, il existe aujourd’hui une multitude de moyens pour prendre en charge les troubles de la sexualité (médication, chirurgie, psycho/sexo-analyse, entretiens psychothérapeutiques, thérapies comportementales, hypnose, etc.).

Pourtant, en ce début de xxie siècle, la masturbation est encore un sujet à controverse. En effet, tout dépend de la personne qui pose un regard sur l’autoérotisme et de sa propre éthique. Ces oppositions peuvent être religieuses, philosophiques ou sexologiques.

Approche religieuse

« SI LE BON DIEU TE VOIT, TU IRAS EN ENFER »

Dans cette expression, c’est le poids de la religion et de la culpabilité qui vient poser un interdit sur nos pulsions et notre besoin de les assouvir.

Ce point de vue se base sur les textes sacrés et sur les personnalités faisant autorité en la matière (les prêtres, les imams, les rabbins, etc.), des guides spirituels et religieux censés enseigner aux croyants les règles de vie et les conduites à tenir, même dans l’intimité du couple. Cette approche pourrait effectivement aider chaque individu à cheminer dans sa vie, y compris sa vie intime, si elle prenait en compte sa part d’animalité et qu’elle n’imposait pas un point de vue dogmatique coloré par une morale culpabilisante.

Ainsi, la masturbation est encore aujourd’hui condamnée par l’Église catholique qui ne voit dans l’acte sexuel qu’un moyen de reproduction, niant de ce fait la réalité même du plaisir que provoque l’orgasme. C’est cette moralisation et le refus d’assimiler l’être humain au règne animal qui condamnent le caractère fréquent de cette pratique. Seule la masturbation réciproque est tolérée, à la seule condition qu’elle ne soit qu’un préliminaire et pas un moyen de se donner du plaisir dans le couple. Le paragraphe 2352 du Catéchisme de l’Église catholique3 est très clair : « Par la masturbation, il faut entendre l’excitation volontaire des organes génitaux, afin d’en retirer un plaisir vénérien. Dans la ligne d’une tradition constante, tant le magistère de l’Église que le sens moral des fidèles ont affirmé sans hésitation que la masturbation est un acte intrinsèquement et gravement désordonné. »

Pour ce qui concerne l’islam, même si la sexualité et la masturbation ne sont pas à proprement parler des sujets tabous, les textes sacrés indiquent qu’il y a des limites à respecter. L’instinct sexuel ne doit pas être refoulé, mais il est considéré comme une mauvaise chose en dehors du mariage. Il doit donc être orienté et s’inscrire dans le seul cadre d’une union devant Dieu : « Bienheureux sont les croyants… qui n’ont de rapport qu’avec leurs épouses ou leurs concubines, (dans ce cas) ils ne sont pas blâmables. » (Coran 23/5-64.) S’il n’y a pas d’interdit à proprement parler, le verset 23/7 précise « tandis que ceux qui en convoitent d’autres qu’elles sont les transgresseurs », proscrivant de ce fait la masturbation et incitant le croyant à pratiquer des jeûnes ou des activités autorisées par les textes qui lui permettront de penser à autre chose et de rester chaste jusqu’au mariage religieux.

Enfin, le judaïsme raconte dans la Torah5 l’histoire d’Onan qui, refusant de coucher avec la femme de son frère pour lui donner un enfant, gaspilla sa semence à terre, et que Dieu punit par la mort en le foudroyant : « Alors Juda dit à Onan : Va vers la femme de ton frère, prends-la, comme beau-frère, et suscite une postérité à ton frère. Onan, sachant que cette postérité ne serait pas à lui, se souillait à terre lorsqu’il allait vers la femme de son frère, afin de ne pas donner de postérité à son frère. Ce qu’il faisait déplut à l’Éternel, qui le fit aussi mourir. » (Gn 38, 8-10, traduction Louis Segond libre de droits.)

Dans le judaïsme, cette notion est élargie et la semence doit servir à enfanter ou à maintenir des rapports entre un homme et sa femme. L’interdit de la masturbation se retrouve aussi dans le Talmud et la Kabbale qui voient dans la masturbation une faute impardonnable. Il existe chez les pratiquants orthodoxes tout un rituel pour éviter à l’homme d’avoir des érections, comme l’interdiction de se toucher les organes génitaux, sauf en cas de miction.

Bien que ces textes sacrés tentent d’élever l’individu au rang seul de l’humain en niant son côté animal, les trois grandes religions monothéistes prévoient aussi le pardon pour absoudre la personne de ce qu’elles appellent le péché charnel. Cette dualité entre l’homme et l’animal ne peut être gommée puisque, comme le chantait Jacques Brel, « il faut bien que le corps exulte ».

Vous aurez compris que cette approche religieuse, lorsqu’elle est enseignée de façon dogmatique, entraîne une interdiction qui empêche l’être humain de vivre ses pulsions en dehors du cadre matrimonial et aux seules fins de se reproduire. Il est bien évident qu’en tant que sexologue, je ne peux ni approuver ni valider une telle injonction qui est tout simplement le déni d’une réalité biologique, une négation de notre animalité et donc de nos pulsions. Sans entrer dans les détails psychopathologiques, empêcher un individu d’assouvir des pulsions essentielles à son équilibre psychique pourrait l’amener vers un état d’aliénation, voire vers des déviances sexuelles que les sexologues et les psychiatres rencontrent régulièrement dans leurs consultations et que l’on appelle « paraphilies ». Les paraphilies sont définies par le Manuel diagnostique et statistique des troubles mentaux6 comme des troubles sexuels caractérisés par des « comportements intenses et récurrents sexuellement fantaisistes, des grandes envies sexuelles impliquant généralement objets inanimés, souffrance et humiliation de soi ou d’un partenaire, enfant ou autre personne non consentante durant une période de plus de six mois (critère A), qui peuvent cliniquement causer une détresse sociale, d’occupation, ou autre zone importante du fonctionnement (critère B) ». Le DSM-IV-TR décrit 8 troubles spécifiques de ce type : exhibitionnisme, fétichisme, frotteurisme, pédophilie, masochisme sexuel, sadisme sexuel, voyeurisme et travestissement fétichiste.

Croyances médicales

« LA MASTURBATION, ÇA REND SOURD ! »

Combien de fois avons-nous entendu ce dicton populaire ! Que veut-il dire ? D’où vient-il ?

C’est dans notre histoire et plus particulièrement dans notre médecine que se trouve la réponse. Nos connaissances médicales ont en fait évolué essentiellement dans des domaines thérapeutiques où la maladie entraîne la mort, comme la cancérologie, la cardiologie et bien d’autres spécialités considérées comme « nobles ». Mais, comme on ne meurt pas de troubles sexuels ( !), il n’y a pas eu de réelles recherches scientifiques dans le domaine sexologique avant les années 70, tout au plus quelques observations pour les moins fantaisistes de quelques médecins plus inspirés par la pensée dogmatique de la religion que par un sérieux travail de recherche scientifique. C’est là toute la différence entre la science et le scientisme, une doctrine apparue au XIXe siècle qui considère que « l’esprit et les méthodes scientifiques doivent être étendus à tous les domaines de la vie intellectuelle et morale sans exception ». Cette approche réductrice ne relève plus de la science mais de la croyance. Cette vision tronquée ne prend pas en compte tous les axes de recherches inexplorés et ne fait qu’asseoir des vérités partielles puisque mal éclairées.

De fait, durant de nombreuses années, la masturbation a été considérée comme une maladie mentale, une pratique déviante puisqu’elle s’éloignait de la notion de reproduction pour se rapprocher d’un plaisir solitaire, un dérèglement de l’instinct sexuel.

Au-delà de la moralisation par la religion, la croyance la plus répandue l’a été par les médecins et notamment par des psychiatres qui considéraient la masturbation comme une perversion, une incapacité à se contrôler. Dans le dictionnaire de médecine et de thérapeutique médicale et chirurgicale, publié en 18777, on pouvait ainsi lire : « Masturbation. L’excitation des organes génitaux par le frottement de la main constitue la masturbation ou l’onanisme. Les garçons et les filles se livrent également à la masturbation, soit par corruption morale et par goût prématuré de la débauche, soit par une sorte d’habitude instinctive contractée dans le berceau à un âge où il est impossible d’admettre l’existence de la dépravation. Chez les petits enfants à la mamelle et dans la première enfance, la masturbation est plutôt une mauvaise habitude qu’un vice du cœur, et elle produit la fièvre, l’amaigrissement, le marasme et la mort par consomption tuberculeuse. Dans la seconde enfance et chez l’adolescent, la masturbation est un vice moral qui a les plus déplorables effets sur la santé, car il ébranle les systèmes musculaire et nerveux, il affaiblit l’intelligence et les sens, il altère les fonctions organiques et morales, et il conduit lentement à l’hébétude, à la tristesse, à la paralysie, à la phtisie tuberculeuse pulmonaire et à une consomption mortelle. Chez l’homme, la masturbation est très souvent l’origine d’une dyspepsie hypocondriaque ou d’une folie dont la cause reste toujours inconnue au médecin. Thérapeutique. – Chez les jeunes enfants, il importe de prévenir les mauvaises habitudes en donnant aux organes génitaux tous les soins de propreté désirables, car l’accumulation de mucus à l’entrée de la vulve, autour du clitoris ou à l’orifice du prépuce, amène une irritation locale qui provoque des démangeaisons plus ou moins vives et consécutives, et la nécessité de se soulager par le frottement de la main. Si les enfants se grattent souvent les organes génitaux, il faut leur donner 50 centigrammes ou 1 gramme de bromure de potassium tous les soirs et on les lavera avec de l’eau et du vinaigre aromatique, – de l’eau de sublimé corrosif, 10 centigrammes pour 300 grammes d’eau ; – de l’eau de goudron, etc. ; puis on les punira en les fouettant, s’ils continuent à y porter la main. Si cela ne suffit pas, il faut tous les soirs attacher les mains de l’enfant de chaque côté du lit ou les croiser sur la poitrine pour qu’il puisse dormir sans se toucher. Au besoin, on les enveloppe avec des gants. Une précaution très utile à employer est celle qui consiste à coucher les petits enfants habillés d’une chemise large et longue, dépassant les pieds de 20 centimètres, de façon à pouvoir être fermée au moyen d’une coulisse. Si cela ne suffit pas, lorsque, sans toucher les organes génitaux avec les mains, les enfants trouvent le moyen de croiser les cuisses et par leur frottement de se procurer des sensations énervantes, il faut placer entre les cuisses ou entre les genoux une pelote fixée avec une bande, de façon à empêcher le croisement des jambes ; – ce serait alors le cas d’employer la gouttière de Bonnet, dont on se sert pour immobiliser la hanche affectée de coxalgie. L’excision du clitoris ou des nymphes et l’infibulation ont été conseillées, mais ce sont des moyens qu’il ne faut mettre en usage que s’il n’est pas possible de faire autrement. Chez les garçons qui ont le prépuce très long et sous lequel séjournent des matières qui entretiennent un prurit désagréable, il n’y a pas à hésiter, il faut recourir à la circoncision, et ce moyen suffit souvent pour guérir la mauvaise habitude qui compromettait la santé de l’enfant. On employait aussi, comme moyen préventif pour empêcher la masturbation, l’infibulation, c’est-à-dire le passage d’anneaux dans le prépuce et dans les grandes lèvres, expédient qui a été proposé et auquel personne n’a plus recours. »

Ces observations et ces recommandations pourraient prêter à sourire tant elles paraissent provenir d’un autre temps, pourtant pas si éloigné de nous. Ce sont des pratiques que nous condamnons aujourd’hui. Cela dit, si le passé s’oublie assez facilement, il n’en laisse pas moins des traces sociales et culturelles dans notre inconscient collectif qui conditionnent notre présent et surtout notre futur. C’est donc de ce passé (passif ?) que provient ce regard négatif sur la masturbation, un regard transmis par nos parents et nos aïeux lorsqu’ils n’ont pas eu des repères plus permissifs concernant l’éducation des enfants.

1. Sigmund Freud, Totem et Tabou, Payot, coll. « Petite Bibliothèque Payot », 2001.

2. William. H. Masters et Virginia. E. Johnson, Human Sexual Response, Little, Brown and Co, 1966.

3. Catéchisme de l’Église catholique, Pocket, coll. « Spiritualités & Religions », 1999.

4. Le Coran, traduction Régis Blachère, Maisonneuve et Larose, 1950.

5. Albert de Pury et Thomas Römer, Le Pentateuque en question : Les origines et la composition des cinq premiers livres de la Bible à la lumière des recherches récentes, Labor et Fides, 2002.

6. DSM-IV-TR, Manuel diagnostique et statistique des troubles mentaux, Masson, Paris 2002.

7. E. Bouchut et A. Déprès, Dictionnaire de médecine et de thérapeutique médicale et chirurgicale, Librairie Germer, Baillère et Cie, 1877.

Normalité ou perversion

J’ai souvent des pulsions,
suis-je normal(e) ou pervers(e) ?

Dans notre société dite civilisée, nous avons évolué vers un système de pensée plus structuré et peut-être aussi plus étriqué, un glissement de l’animal vers l’homme. Cette approche nous impose de rester en permanence sous contrôle afin de réguler nos pulsions1. Pourtant, nous sommes bien les deux en même temps : humain et animal. Cette dualité se retrouve dans des cultures et des légendes de différentes civilisations : le yin et le yang en Extrême-Orient, le bien et le mal dans la plupart des cultures, le chevalier Jedi et le côté obscur de la force dans un imaginaire…

LA MASTURBATION CHEZ LES ANIMAUX

Le règne animal est régi par des pulsions.

Les cinq pulsions du règne animal

• Boire.

• Manger.

• Dormir.

• Réserver un territoire.

• Se reproduire.

Ce principe s’applique à tous les animaux, qu’il s’agisse des insectes, des grands mammifères, des chats, des chiens et des êtres humains. En effet, l’homme a aussi besoin de boire, de manger, de dormir, de préserver son territoire et de se reproduire. C’est dans cette dernière pulsion – la reproduction – que vient s’inscrire le besoin essentiel de masturbation. Chez les animaux, la masturbation permet en effet de découvrir son propre corps et d’accéder à une maturité sexuelle qui permettra d’arriver à la capacité de se reproduire. Il est évident que chez tous les animaux – l’homme mis à part –, aucune question d’ordre moral ne se pose concernant la masturbation, et il n’est pas rare de voir chez les singes bonobos de jeunes membres s’adonner à cette pratique. Chez l’être humain, le siège des pulsions est régi par notre cerveau reptilien, une partie archaïque appelée également le cerveau primitif au travers duquel s’expriment la faim, la colère et bien d’autres pulsions.

LA SINGULARITÉ DE L’ÊTRE HUMAIN

Au fil du temps et de notre évolution, nous avons développé ce que l’on appelle la matière grise, notre cortex cérébral. Cette partie du cerveau nous a permis, non pas de nous extraire du règne animal, mais de développer une capacité supplémentaire appelée la pensée abstraite. Grâce à cette pensée abstraite, l’homme a non seulement pu vivre en fonction de ses pulsions, mais aussi développer de nombreuses activités. Nous voulons parler ici de notre conscience – sans oublier notre inconscient !

De fait, nous sommes les seuls êtres vivants à avoir la notion du passé, du présent et du futur et la capacité, grâce à l’observation mais aussi à l’imagination, de développer de nombreux concepts et objets sophistiqués tels que les téléphones sans fil, les moyens de transport, l’électricité, etc. ; nous avons également su établir des règles de vie qui régissent notre société telles que la loi, les religions et la morale ; nous avons créé des plaisirs tels que les congés payés, des loisirs qui, s’ils ne sont pas essentiels pour vivre, sont tout de même importants dans notre vie d’humain ; nous avons aussi, au fil du temps, réussi à nous extraire, concernant notre sexualité, de la simple obligation de reproduction, nous permettant ainsi de prendre du plaisir, que ce soit lors d’une relation sexuelle partagée ou d’un acte plus solitaire tel que la masturbation, et ce en fonction de nos envies et en dehors de tout besoin de reproduction.

L’IMPORTANCE DE L’ÉDUCATION

Cette partie de notre cerveau nous a permis de construire ce que l’on appelle le libre arbitre, qui procède tout simplement de notre éducation. Ce sont en effet « les matrices éducatives » qui permettent à chaque individu d’avoir un ressenti affectif et personnel sur la masturbation.

Plus nous recevons une éducation pédagogique et permissive, plus nous sommes en adéquation entre nos pulsions et la possibilité de les assouvir. En effet, lorsque les parents favorisent l’échange avec leurs enfants, les enfants vont exprimer leur curiosité en les questionnant et en cherchant à comprendre ce qui se passe en eux. Ce type de relation limite la censure et permet de mettre du sens à un affect, évitant ainsi de créer des blocages ou des inhibitions. Par ses réponses, l’adulte permet à l’enfant de clarifier son rapport à ses propres pulsions et à son animalité, animalité qu’il canalisera grâce à son libre arbitre. C’est donc grâce à cette éducation permissive que l’enfant pourra, par le biais de la masturbation, non seulement découvrir le plaisir autour de sa sexualité mais, plus encore, découvrir son corps, le sensualiser (les cinq sens) et l’érotiser… Cette découverte de ce corps charnel, sensuel et érotique permet à l’enfant de découvrir le plaisir que celui-ci peut lui procurer, mais aussi de s’approprier ce corps et d’assimiler son identité sexuelle à travers celui-ci : « J’ai un corps comme celui des femmes, je suis donc une femme ; j’ai un corps comme celui des hommes, je suis donc un homme. » C’est grâce à l’appropriation de ce corps et à cette identification que l’enfant va pouvoir vivre son identité sexuelle et, qui plus est, s’orienter sexuellement vers le différent – hétérosexualité –, ou le semblable – homosexualité. Cette construction, qui commence dès le plus jeune âge, confortera chaque individu sur son identité et son orientation sexuelle : « Je m’autorise à être (identité sexuelle), je m’autorise à désirer ou à aimer (orientation sexuelle). »

En revanche, lorsque la sexualité et les pulsions sont barrées par une éducation trop rigide ou trop stricte, il n’est pas rare de voir apparaître chez les individus des inhibitions voire des blocages. Lorsque les parents tiennent un discours culpabilisant ou mettent en place un interdit, les pulsions sexuelles sont alors refoulées dans l’inconscient. À cause de cette éducation trop stricte ou, tout du moins, peu permissive, des troubles de l’identité peuvent survenir tels que les dysphories de genre2 (anciennement trouble de l’identité sexuelle ou de genre) amenant un individu à se questionner non pas sur son identité sexuelle biologique mais sur son identité sexuelle ressentie.

Pour répondre à la question posée au début de ce chapitre, avoir souvent envie de se masturber ne relève d’aucune perversion, du moins pas dans l’envie de réaliser nos pulsions dans l’atteinte du plaisir. Ce qui relève de la perversion, ce peut être les scénarios imaginés pour parvenir à la jouissance tels que la pédophilie, zoophilie, scato ou urophilie… La liste est longue et fait partie de ce que l’on appelle les paraphilies3, qui sont des pratiques sexuelles exclusives pathologiques consistant en des attirances ou des pratiques sexuelles qui diffèrent des actes traditionnellement considérés comme normaux !

Avoir des pulsions sexuelles, c’est se comporter comme un être vivant à l’écoute de ses ressentis, un être animal à l’écoute de ses pulsions tout simplement. Notre animalité fait ressentir en nous de nombreuses pulsions dans notre quotidien et c’est notre côté humain qui nous permet ou pas d’assouvir ces pulsions, comme je l’expliquerai dans un prochain chapitre.

1. Sigmund Freud, Pulsions et destins des pulsions, Payot, collection « Petite Bibliothèque Payot », 2010.

2. Collectif, « La dysphorie de genre chez l’enfant et l’adolescent : histoire française et vignettes cliniques », in Neuropsychiatrie de l’Enfance et de l’adolescence, 2016.

3. Gérard Bonnet, Les perversions sexuelles, PUF, collection « Que sais-je ? », 2012.

De la bonne fréquence des pulsions

Quelle est la fréquence normale pour se masturber ?
est-ce normal de le faire plusieurs fois par jour ?

Ce sont souvent les mêmes questions qui reviennent : qu’est-ce qui est normal ? Qu’est-ce qui ne l’est pas ?

Ces deux questions sont révélatrices du manque d’éducation sexuelle ou tout du moins d’informations sur la sexualité. Elles signent l’absence de repères concernant notre propre sexualité, absence que l’on cherche à compenser en tentant de se normer en se comparant aux autres. C’est notre ignorance en la matière qui va nous pousser dans ce questionnement. Cela dit, si nos connaissances concernant notre intimité sont parfois limitées, notre corps et nos émotions, bien présents, ne renoncent pas à s’exprimer !

Comme je l’ai déjà souligné, la pulsion (et plus précisément la pulsion sexuelle) est une envie soudaine qui n’est ni raisonnable ni raisonnée. Si j’insiste sur cet état de fait, c’est parce que notre partie humaine essaie bien souvent de réguler voire d’empêcher notre instinct animal de s’exprimer.

Les pulsions sexuelles quotidiennes en chiffre

Les femmes ressentent en moyenne dix pulsions sexuelles par jour et ce chiffre passe à dix-huit pour les hommes, sachant que certains travaux scientifiques parlent dans certains cas de plus de deux cents chez certains individus. Cela ne veut évidemment pas dire qu’il serait normal de se masturber dix à dix-huit fois par jour car on ne peut pas assouvir toutes les pulsions que l’on ressent.

Cette précision étant faite, je ne répondrai pas à la question de ce qui est normal ou pas mais aborderai plutôt le sujet en fonction de ce qui est pathologique ou pas.

Les 5 étapes de la sexualité

Pour mieux comprendre ce qui se passe au moment où on se masturbe, voici un schéma proposé par deux médecins américains : la courbe de Masters et Johnson. Elle décrit ce qui se passe non pas lorsque l’on se masturbe, mais au moment de l’acte sexuel. Il faut bien comprendre que si la masturbation est le moyen de découvrir son corps pendant l’enfance et le plaisir (excitation et orgasme) au moment de l’adolescence, elle participe aussi à l’apprentissage de la sexualité adulte, celle qui s’expérimente et s’exprime dans la rencontre de l’Autre dans un moment de plaisirs complices et partagés. Il me paraît donc important, pour mieux comprendre ce qui se passe dans notre corps et notre esprit, de rappeler les différentes étapes physiologiques de la sexualité (la première étape a été rajoutée par mes soins, puisque c’est de la pulsion sexuelle que découle l’acte).

Courbe de Masters et Johnson

LA PULSION SEXUELLE

Même si, biologiquement, l’organe de la sexualité à proprement parler est l’appareil génital masculin ou féminin, je me plais régulièrement à dire que le véritable organe de la sexualité, c’est le cerveau, et que le sexe n’est que l’outil de notre intimité qui nous sert à accéder au plaisir. En effet, la pulsion sexuelle se ressent d’abord dans notre tête et c’est elle qui va transmettre à notre corps une multitude d’informations hormonales et chimiques, provoquant ainsi de nombreuses réactions. Je pourrais comparer la pulsion sexuelle à un détonateur, un starter de la sexualité qui déclenche une succession de phénomènes biologiques nous permettant, si l’on assouvit cette pulsion, d’accéder à l’orgasme. Ne pas ressentir de pulsion s’exprime dans une phrase comme « je n’ai pas d’envie, pas de désir » qui traduit un trouble de la libido. Mais il faut savoir que la libido ne disparaît jamais, elle est inhérente à un individu de sa naissance jusqu’à sa mort : l’humain est un être désirant ! En revanche, il arrive qu’elle se cache et se masque pour des raisons plus ou moins conscientes. Les causes de cette libido enfouie peuvent être les peurs (peur du regard de l’autre, de ne pas être à la hauteur, de lâcher sa part animale, d’être jugé(e)… la liste est longue) ou l’agressivité (conflit avec le conjoint, avec l’autorité, conflit œdipien…).

LES PRÉLIMINAIRES

Sur la courbe de Masters et Johnson, cette étape est appelée la phase d’excitation qui, comme son nom l’indique, permet de provoquer différentes réactions au niveau du corps, mais aussi du psychisme (fantasmes sexuels).

Les réactions corporelles consécutives à la phase d’excitation

• Chez la femme, le vagin est de plus en plus souple et l’excitation provoque une importante lubrification (la cyprine sécrétée par les glandes de Bartholin), facilitant ainsi la pénétration à venir.

• Chez l’homme, la verge devient de plus en plus grosse et de plus en plus dure grâce à un afflux sanguin qui va irriguer les corps caverneux et les corps spongieux. Cette érection s’accompagne d’un liquide pré-éjaculatoire sécrété par les glandes bulbo-urétrales appelées aussi les glandes de Cowper. Ce liquide est tout simplement un lubrifiant permettant de préparer aussi le coït, la pénétration.

Cette phase de préliminaires va permettre d’exacerber les sens afin d’intensifier l’excitation. Elle se traduit par toutes sortes de caresses et de pratiques (on se caresse, on se touche, on s’embrasse : on s’occupe l’un de l’autre) permettant de rendre possible la pénétration dans le cadre d’une relation génito-génitale, c’est-à-dire à deux.

LA PÉNÉTRATION

Appelée aussi « phase de plateau » par Masters et Johnson, cette étape correspond tout simplement au coït. C’est le moment où l’homme pénètre sa partenaire avec son pénis dans un mouvement de va-et-vient permettant de provoquer une hyperexcitation de son appareil génital ainsi que celui de sa partenaire.

Durée moyenne de la pénétration

Pour tordre le cou aux idées reçues, cette étape dure en moyenne quatre à huit minutes. En effet, beaucoup pensent que pour être performant, il faut que cette phase dure longtemps. Personnellement, je pense que la pornographie a contribué à alimenter cette croyance comme si nous devions être des performers.

En fait, le rapport sexuel satisfaisant est celui qui permet aux amants d’accéder au plaisir. Il n’y a pas de timing imposé, juste un temps nécessaire pour accéder à la jouissance de chacun, un plaisir partagé.

L’ORGASME

C’est le moment de la jouissance, jouissance bien visible chez l’homme. Au moment de l’éjaculation, le liquide séminal sort en saccades par le méat urinaire tandis que les muscles du périnée se contractent de façon rythmée. Chez la femme, on assiste au moment de l’orgasme à la rétraction du clitoris, à des contractions musculaires rythmiques périnéales et vaginales ainsi qu’à un « ballonnement » de l’utérus, comme s’il voulait absorber la semence masculine (cet effet de ballonnement de l’utérus provoque une « aspiration » mécanique). L’orgasme libère également deux protéines neurologiques, l’ocytocine et la prolactine, qui provoquent une profonde sensation de bien-être. À ce sujet, il existe une différence biologique entre la femme et l’homme puisque les femmes peuvent avoir plusieurs orgasmes d’affilée avant de passer à la phase de résolution, contrairement aux hommes qui n’arrivent à jouir qu’une seule fois et qui ont besoin d’un moment de récupération avant de pouvoir jouir à nouveau. Cela explique aussi pourquoi il est parfois difficile de se comprendre au sein d’un couple et combien il est important de communiquer pour se comprendre (comprendre : prendre avec soi, faire sien). En consultation, je constate que le premier problème du couple est la difficulté à communiquer, soit parce qu’il y a beaucoup de non-dits, soit parce que la manière de communiquer n’est pas adaptée pour une entente harmonieuse (colère, agressivité, inhibition… autant d’affects, d’émotions qui peuvent entraver une bonne communication). Cette difficulté à communiquer est plus un problème de forme – « s’adresse-t-on la parole ou s’agresse-t-on la parole ? » – qu’un problème de fond (adultère, deuil, traumatisme passé…).

Certains connaissent peut-être l’expression « petite mort » utilisée pour parler de l’orgasme. Cette expression date du xvie siècle, l’époque d’Ambroise Paré, le père de la chirurgie moderne, où l’on étudiait beaucoup l’anatomie. On désigna alors l’orgasme comme une petite mort en raison du court évanouissement ou des frissons qu’il peut provoquer. Les psychanalystes ont développé ce concept pour expliquer la « chute » juste après l’orgasme.

LA RÉSOLUTION

C’est un retour du corps à une phase de repos après toutes les stimulations ayant amené à l’orgasme.

Les caractéristiques de la phase de résolution

• La respiration ralentit.

• Le rythme cardiaque ralentit.

• Le sexe se décongestionne.

• La psyché s’apaise.

L’orgasme étant une montée vers le septième ciel, terme utilisé pour décrire l’atteinte d’un orgasme parfait provoquant une telle jouissance que l’on perd le sens du réel et que l’on « décolle », la phase de résolution est aussi le moment de reposer ses deux pieds sur terre, un retour à la réalité, une reprise de conscience qui permet de se reconnecter à ce qui nous entoure.

Pour revenir à la question initiale de ce chapitre, il n’y a pas forcément de fréquence normale à la pratique de la masturbation. Pour bien comprendre cette notion de fréquence, on pourrait tout à fait comparer la pulsion sexuelle à la pulsion de faim. Si on reste sur cette image de l’appétence culinaire, il existe des petits mangeurs avec un appétit d’oiseau et des gros mangeurs avec un appétit d’ogre. Eh bien, il en est de même en ce qui concerne la sexualité : certaines personnes se satisferont d’orgasmes espacés (une fois par semaine, une fois tous les quinze jours…) quand d’autres en auront un besoin quotidien, voire plusieurs fois par jour. Dans un cas comme dans l’autre, il n’y a rien de pathologique, mais simplement des différences d’un individu à l’autre qui peuvent être liées à la constitution biologique de la personne mais aussi à son rythme de vie. En effet, il n’est pas rare de voir des couples augmenter la fréquence de leurs rapports au moment des vacances, moment propice au repos qui permet de recréer une intimité puisqu’on est libéré des contraintes du quotidien (entretien de la maison, travail, obligations familiales…). A contrario, lorsque l’on construit sa vie, le quotidien est plus contraignant et, souvent, on s’accorde moins de disponibilité pour des moments intimes, seuls ou partagés. On commencera à évoquer une dimension pathologique lorsque la pratique de la masturbation deviendra addictive et obsessionnelle, et c’est ce que nous allons voir au chapitre suivant.

Des conséquences à craindre ?

Existe-t-il des effets négatifs liés à la masturbation ?

Si la pratique régulière de la masturbation ne comporte aucun danger, elle peut entraîner certains risques lorsqu’elle devient excessive. Il peut alors y avoir des effets délétères, tant au niveau corporel que sur un plan psychoaffectif.

Sur le plan corporel

Pour tordre le cou aux idées reçues, sachez tout d’abord que la pratique de la masturbation n’augmente pas le risque de stérilité. Il n’y a en effet pas de danger pour la spermatogenèse – production de spermatozoïdes –, la concentration optimale pour avoir un sperme riche et fécond étant de trois jours. Il en va de même pour la qualité de l’ovulation. Ce qui peut rendre stérile, c’est la chaleur, certaines maladies, certains produits CMR (cancérigène, mutagène et reprotoxique) que l’on trouve dans des produits chimiques ou pétroliers signalés sur les emballages et les flacons par un pictogramme orange…

La pratique excessive de la masturbation peut néanmoins provoquer une irritation de la vulve ou de la verge, entraînant éventuellement des œdèmes cutanés voire quelques microlésions qui peuvent générer des micros-saignements. Si l’on peut aussi s’irriter les voies génitales, se transmettre certaines bactéries ou mycoses via des mains sales – candida albicans… –, la masturbation répétée a surtout un effet défavorable sur l’érection. Elle peut ainsi causer des érections molles provoquées par l’habituation du cerveau à l’autoplaisir. On constate parfois aussi une fatigue excessive ainsi que quelques troubles du comportement – frustration, irritabilité, troubles du sommeil…

Sur le plan psychoaffectif

UN RISQUE D’ISOLEMENT

Se masturber de manière excessive peut également influer sur notre vie, notamment chez les hommes. En effet, la masturbation exclusive et répétitive risque parfois de les bloquer quand ils se retrouvent dans les bras d’une personne du sexe opposé. Des dysérections (troubles de l’érection) peuvent apparaître : l’éjaculation devient poussive, tant ils sont habitués à se donner du plaisir tout seuls. Même chose chez les jeunes garçons qui se masturbent frénétiquement.

La cause de cette masturbation excessive, mis à part la découverte du plaisir et la montée des hormones, est souvent la peur d’aller vers l’autre, une peur inconsciente de l’Inconnue mais aussi de l’inconnu. Cela masque bien souvent un complexe d’infériorité, une représentation de soi-même comme incapable : « Je ne suis pas à la hauteur, je n’y arriverai pas, j’en suis incapable. » Pour ne pas être en échec, l’homme n’ose pas approcher la femme tant désirée.

Les femmes sont également concernées, à un degré moindre. Si elles ne rencontrent pas de problème mécanique à proprement parler, cette recherche d’un orgasme facile leur fait parfois oublier la dimension relationnelle d’un rapport à deux, ou, inconsciemment, leur permet d’éviter la rencontre avec l’homme.

Si, en l’absence de partenaire, ou même en couple, c’est une façon pratique et efficace de se donner du plaisir, cette facilité peut donc créer un l’isolement, la masturbation étant une pratique centrée avant tout sur soi qui ne fait pas appel aux mêmes modes d’excitation et ne procure pas le même plaisir que le rapport sexuel, tous sexes confondus. Je ne m’expose pas, j’évite de me confronter à l’Autre et donc je m’isole.

Un plaisir a priori plus rapide mais pas sans risque

Par ailleurs, si, lorsqu’un homme se caresse, il reproduit les mouvements de va-et-vient semblables à ceux du coït, il peut également jouer sur la pression et la vitesse qu’exerce sa main et les accentuer différemment que lorsqu’il pénètre une femme. Le vagin se dilatant sous l’effet du plaisir et bon nombre de femmes ne sachant pas le contracter, certains hommes, concentrés surtout sur leur sensation pénienne, préfèrent la masturbation à l’acte sexuel, car elle leur donne l’impression d’être mieux serré et leur apporte un plaisir plus rapide… À moins qu’il y ait une autre raison, plus inconsciente, comme évoqué précédemment.

Chez la femme, se faire plaisir toute seule peut aussi retarder ou espacer les rencontres. Si les sextoys, grâce à leur ergonomie et à la grande diversité de modèles proposés sur le marché, sont une alternative efficace (ils vibrent comme il faut, stimulent de façon simultanée le clitoris et les zones particulièrement sensibles, déclenchant un orgasme rapidement), il n’en demeure pas moins qu’ils peuvent conditionner et limiter la sexualité au seul acte autoérotique. Lorsque le corps s’y habitue, il est alors difficile d’obtenir le même plaisir avec une caresse manuelle ou lors d’un rapport avec pénétration. La récompense sexuelle liée à la masturbation devient alors plus « mécanique ». Elle ne dépend plus du partenaire et de la qualité de la relation. L’attente du plaisir est autocentrée et la relation à deux n’est plus essentielle pour l’atteinte du plaisir. Se masturber devient alors plus mécanique et peut limiter la dimension fantasmagorique et sentimentale.

Différence orgasme-jouissance

Un courant de pensée en France voudrait actuellement dissocier orgasme et jouissance :

• L’orgasme serait plus mécanique, plus corporel.

• La jouissance, plus émotionnelle, serait plus psychique.

Cette approche procède d’un mouvement qui chercherait, pour déculpabiliser certaines victimes ayant ressenti un orgasme lors d’une agression sexuelle (alors que cela provoque l’effet inverse), à séparer le corps de l’esprit et à nier la jouissance ressentie. Cela est d’autant plus dommageable que c’est une manière d’imposer un système de pensée à des victimes qui se trouvent une fois de plus contraintes, contraintes de se taire, contraintes de se cacher, contraintes de demeurer dans le silence… Et donc dans l’impossibilité de parler de ce qu’elles ressentent, de leurs souffrances : « Suis-je perverse ? Suis-je un monstre ? Suis-je responsable ou coupable ? Suis-je folle ? »

Comme bon nombre de mes confrères, je ne partage pas ce concept qui tenterait de dissocier le corps de l’esprit. Être à l’écoute de soi-même, c’est accepter bien au contraire une réunification de ces deux entités qui constituent une personne à part entière dans les bons moments comme dans les moments traumatiques. Cette théorie ne prend pas en compte le vécu d’une dissociation nécessaire liée au stress post-traumatique1 issu de cette agression sexuelle. Dans ce cas, il ne s’agit pas d’une séparation du corps et de l’esprit, mais d’une nécessité de sortir psychiquement du réel pour accepter l’inacceptable, d’un moyen de survivre !

La masturbation peut donc entraîner un comportement addictif – on parlera alors d’hypersexualité, que je développerai ultérieurement dans cet ouvrage – dont le principal écueil est l’isolement, tant sur le plan social que sur le plan conjugal si l’on est en couple.

Les risques d’une pratique frénétique

Si, en l’absence d’un partenaire, ou même en couple, c’est une façon simple et efficace de se faire plaisir, la pratique excessive de la masturbation peut :

• chez les célibataires, entraîner un repli sur soi et un enfermement lié à une pratique compulsive rendant toute relation sociale impossible, et donc interdire toute rencontre avec l’Autre ;

• chez les personnes en couple, appauvrir l’intimité et la sexualité dans le couple puisque la libido n’est plus investie dans le partage du plaisir avec le conjoint mais dans un isolement masturbatoire.

Le risque majeur de la masturbation, chez les hommes comme chez les femmes, est donc qu’elle devienne compulsive. Utilisée de façon abusive, elle peut en effet nuire à la bonne fonctionnalité sexuelle du couple. Souvent, ces caresses répétées en solo traduisent un besoin de réassurance ou une angoisse bien plus profonde, une faille psychique liée à une angoisse de castration, un traumatisme de l’enfance ou de l’adolescence. L’acte de masturbation compulsive n’est plus lié à la recherche d’un plaisir orgasmique, mais à un besoin de vérifier que « je ne suis pas castré », comme dans l’exemple qui suit.

☛ Cas pratique

Un jeune homme de vingt-trois ans en grande détresse consulte car il sent son couple en danger. Il m’explique qu’il ne parvient plus à avoir des relations sexuelles avec sa partenaire avec qui il s’est mis en ménage il y a trois ans parce qu’il ne peut réprimer le besoin de se masturber quatre à cinq fois par jour. Il me décrit, au cours de nos séances, un père très autoritaire qui n’a eu de cesse de lui signifier dans son enfance et son adolescence qu’il ne réussirait jamais à devenir un homme : « tu es un incapable ! » ; « tu n’y arriveras jamais ! » ; « tu n’es bon à rien ! » ; « quand est-ce que tu vas enfin grandir ! » ; « tu n’as pas de couilles ! »

L’ŒIL DU SEXOLOGUE

L’absence d’intimité que redoute ce jeune homme n’est pas en lien avec sa partenaire, mais plutôt avec l’éducation stricte qu’il a reçue. L’attitude du père ainsi que ses mots très blessants ont induit chez le fils un doute permanent quant à la possibilité de devenir un homme viril et puissant. Le discours castrateur de son père a créé chez lui une faille psychique qu’il tente de combler par la pratique compulsive de la masturbation. En effet, à chaque fois qu’il se voit éjaculer, il peut enfin vérifier qu’il n’est pas castré, qu’il est enfin devenu un homme malgré les prédictions négatives de ce père castrateur.

1. Jean-Paul Mari, Sans blessures apparentes, Robert Laffont, 2008.

De la différence homme-femme

Se masturbe-t-on pour les mêmes raisons si on est une femme ou un homme ?

Le besoin de se masturber survient lorsqu’une personne, femme ou homme, ressent une pulsion, en l’occurrence une pulsion sexuelle. Toute pulsion ressentie est en attente d’une satisfaction : la pulsion de faim s’assouvit dans la satiété ; la pulsion de colère dans un acte de violence ; la pulsion sexuelle dans la réalisation de l’orgasme, la jouissance… Sans aller jusqu’à l’approche psychanalytique théorisée par Sigmund Freud, et dans le but de simplifier mon propos, ce concept de pulsion apparaît comme le représentant psychique des excitations issues de l’intérieur du corps et parvenant au psychisme dans le seul but d’obtenir une satisfaction se réalisant dans le réel.

Si je m’en tenais à cette seule approche, je dirais que la femme tout comme l’homme se masturbent pour la même raison : la concrétisation de la pulsion sexuelle dans l’obtention du plaisir par l’orgasme.

Pourtant, cette seule réponse ne me satisfait pas. On ne peut réduire l’acte de masturbation au seul assouvissement du plaisir. En effet, cette pratique chez l’être humain commence dès le plus jeune âge, avant même la puberté, période à laquelle le corps est en capacité de ressentir un orgasme. Elle permet à l’enfant de se découvrir, tant au niveau de son corps que dans son psychisme.

Les principales raisons de se masturber

Les différences biologiques et psychiques entre la femme et l’homme m’amènent de ce fait à penser qu’il peut y avoir différentes raisons de se masturber :

• la découverte et la connaissance du corps et de l’appareil génital ;

• le besoin de vérifier qu’on est capable de ressentir du désir et de l’excitation sans forcément atteindre le plaisir ;

• et, chez le garçon, le besoin de vérifier qu’il est puissant (et non pas castré), un homme à part entière ;

• certaines peurs, comme celles liées au complexe de castration résultant de l’angoisse de castration, qui, en psychanalyse, est un élément déterminant de la théorie du complexe d’Œdipe, organisateur de la différence des sexes. Nous les étudierons plus loin.

Pour compléter mon propos, il faut savoir que certaines peurs ou angoisses peuvent mener la femme ou l’homme à des conduites masturbatoires addictives et pathologiques déjà abordées dans ce livre, comme le besoin de vérifier qu’on est une femme ou un homme à part entière, un individu sexué capable de ressentir de l’excitation et du plaisir.

Enfin, se masturber permet aussi un apaisement psychique et il n’est pas rare que certaines et certains se masturbent au moment de se coucher, l’orgasme provoquant un laisser-aller, un accompagnement vers le sommeil. Il est alors un bon remède pour réguler le sommeil, notamment dans la phase d’endormissement.

Jouissance et masturbation

Est-ce normal de ne jouir qu’en se masturbant ?

Il me serait difficile de répondre à cette question si je devais l’enfermer dans un rapport de normalité. En effet, cette question évoque non pas un problème de normes, mais plutôt une inhibition liée à l’impossibilité de lâcher prise au moment du coït avec son partenaire.

Pour mieux comprendre l’origine de ce blocage, revenons aux différentes étapes que vit un individu lors de la découverte de son corps et de ses sens. Comme je l’ai déjà expliqué, la masturbation commence dès l’enfance pour prendre une dimension orgasmique au moment de l’adolescence. À ce moment précis, la jeune fille (ou le jeune garçon) développe sa capacité à prendre du plaisir grâce à deux aspects : le corporel (les cinq sens) et l’émotionnel (les fantasmes). Cette pratique se fait dans l’intimité, en se soustrayant au regard des autres. Lorsqu’une personne appréhende de se dévoiler (par manque de confiance en soi par exemple), elle peut, au moment de sa première relation comme tout au long de sa vie sexuelle, créer inconsciemment un blocage émotionnel l’empêchant de se laisser aller et d’accéder à l’orgasme dans une relation partagée.

☛ Cas pratique

Une jeune femme de trente-quatre ans nouvellement mariée vient me consulter. Sa demande est clairement exprimée lors notre premier rendez-vous : elle souffre de ne pouvoir jouir avec son mari, ce qui la pousse à lui mentir et à simuler les orgasmes. Elle souffre d’autant plus de cette situation vécue comme une anormalité que ses amies, elles, vivent une sexualité épanouie avec leurs partenaires respectifs. Cette patiente m’avoue avec gêne qu’elle ne peut atteindre la jouissance qu’en se masturbant lorsqu’elle est seule.

L’ŒIL DU SEXOLOGUE

Dans l’histoire de cette patiente, le problème de normes est clairement énoncé : elle se sent différente (anormale ?) lorsqu’elle compare sa sexualité à celle de ses amies. Il est d’ailleurs fréquent de rechercher des informations auprès d’autres personnes quand on veut évaluer la normalité de sa pratique.

Le second questionnement de cette patiente tourne autour de la culpabilité ressentie : culpabilité de ne pas arriver à jouir avec son mari et culpabilité de lui mentir en simulant des orgasmes. Ceci induit un conflit de loyauté puisqu’elle se sent obligée de lui mentir pour ne pas le décevoir.

Au fil des séances, nous avons travaillé sur ses inhibitions, ce qui lui a permis d’évoquer ses complexes (« mes seins sont trop petits ») et, surtout, de parler d’un tabou concernant la nudité. Ce tabou induit par son éducation venait d’une part du fait qu’elle n’avait jamais vu ces parents nus et d’autre part du fait qu’il lui était interdit de déambuler dans la maison sans être habillée. D’où son injonction inconsciente : « Je ne peux me laisser aller que quand je suis seule, si personne ne me regarde ! »

L’anxiété de performance

Pour mieux comprendre ce blocage, je vous propose de découvrir le mécanisme psychique qui se met en place, provoquant l’impossibilité de jouir avec son partenaire. Ce phénomène bien connu des sexologues est souvent à l’origine de nombreux troubles du désir ou du plaisir. Dans le schéma qui suit, nous aborderons les quatre étapes possibles de ce phénomène appelé aussi anticipation négative :

PREMIÈRE PHASE : LA PULSION SEXUELLE

Même si je l’ai déjà abordé précédemment, il est bon avant toute chose de rappeler que le moteur de la sexualité est la pulsion et que le but d’une pulsion sexuelle est d’atteindre l’orgasme. C’est parce que je suis à l’écoute de mon désir que je peux passer de la pulsion (mon envie) à la réalisation de cette pulsion (ma jouissance). Pour arriver à la satisfaction de la pulsion, deux composantes sont indispensables : l’une émotionnelle (mes fantasmes) et l’autre corporelle (mes cinq sens). C’est parce que je suis à l’écoute de mes émotions et de mon corps que je peux avoir enfin accès à l’orgasme, que ce soit en me masturbant ou en faisant l’amour.

DEUXIÈME PHASE : LA VÉRIFICATION

Lorsque je vis la sexualité comme insatisfaisante, ce n’est plus la pulsion sexuelle qui est le moteur de la sexualité mais le besoin de vérifier : « Je veux voir si j’arrive à m’exciter, si je suis capable d’exciter l’autre, il faut que je me laisse aller, il faut que j’arrive à jouir… » Dans ce cas de figure, la relation sexuelle est altérée. En effet, plus je suis dans une réflexion intellectuelle, moins je sensualise la relation à l’autre (panne des sens). Je suis également moins en capacité de fantasmer puisque je contrôle mon cerveau en créant des obligations de résultat – il faut que… – m’empêchant de sentir ou de ressentir la liberté nécessaire à l’accession au plaisir. Dans cette deuxième phase, je focalise plus sur les sensations et les ressentis de mon partenaire que sur mes propres intentions, et c’est justement en étant trop axé(e) sur l’autre que je m’interdis inconsciemment d’accéder à mon propre plaisir.

TROISIÈME PHASE : L’« À QUOI BON ? »

Je n’ai pas trouvé un mot ou une phrase qui résume mieux cette étape que cette question : « À quoi bon ? » Je pourrais la résumer par : « Je vais faire l’amour avec lui, je vais essayer de me laisser aller, mais je sais que je ne vais pas arriver à jouir… » À ce stade, je suis tout simplement en train de programmer l’échec.

QUATRIÈME PHASE : L’ÉVITEMENT

Tout comme la troisième, la quatrième étape signe l’échec de l’accès au plaisir puisque cette fois-ci, je n’essaie même plus et que je fais en sorte d’éviter les moments d’intimité : « Je n’ai pas le temps, j’ai des choses plus importantes à faire, ce n’est pas le bon moment… » Ces réponses ne sont en fait que des alibis tentant de justifier une conduite d’évitement. En effet, en ne me confrontant pas à l’intimité, je ne prends pas le risque d’échouer !

Fantasmes et masturbation

Je pense à une autre personne que mon conjoint lorsque je me masturbe, est-ce moral ?
est-il normal de fantasmer lorsque je me masturbe ?

Ces questions reviennent régulièrement lors de mes consultations. Émergent de ces questions posées les notions de normalité, de morale et de culpabilité qui procèdent de notre éducation et des valeurs transmises par nos parents à qui il est difficile de répondre aux questions posées par leurs enfants ou d’aborder leur sexualité au fur et à mesure qu’ils grandissent. La parole de l’adulte peut non seulement être limitée par sa propre éducation qui lui a imposé des tabous, mais aussi par la méconnaissance de la sexualité.

LE FANTASME SEXUEL

Avant toute chose, essayons de comprendre ce qu’est un fantasme et plus particulièrement un fantasme sexuel.

Chez l’humain, le fantasme n’est autre que la capacité de se représenter dans son imagination une scène qui va être élaborée par la pensée. Cette capacité de pensée abstraite permet à chaque individu d’imaginer un objet, un individu, une situation… avant même d’y être confronté dans sa réalité. C’est grâce à cette pensée abstraite que nous avons pu, au fil du temps, inventer et concevoir des choses créées par l’être humain pour agrémenter son quotidien. Le fantasme permet aussi à l’homme d’imaginer des situations qu’il n’oserait pas vivre dans la réalité à cause de la morale (l’envie de frapper son voisin, de dérober la belle voiture qui stationne régulièrement devant chez lui, de réaliser un hold-up dans une banque pour devenir millionnaire…). Les exemples des choses inavouées et inavouables que nous rêverions de faire sont légion.

Il en est de même pour nos fantasmes sexuels puisqu’il existe aussi dans ce domaine un grand nombre de scénarios érotiques permettant de faire monter le désir et l’excitation. Les fantasmes sexuels, qui excitent, sont donc nécessaires, au même titre que nos sens, pour atteindre le plaisir ressenti au moment de l’orgasme.

UN MOYEN SANS RISQUE DE PARVENIR AU PLAISIR

Dans la réalité, notre possibilité d’agir est limitée, notre quotidien étant normé par des règles de vivre ensemble nécessaires dans une société. Notre éducation nous permet en fait d’intégrer les possibles et les interdits. Chaque individu possède un libre arbitre qui lui permet de distinguer le bien du mal, le propre du sale, l’interdit de l’autorisé… C’est pour cette raison que, même si nous ressentons régulièrement des pulsions qui auraient tendance à nous pousser à assouvir des pensées inavouables, notre morale nous interdit bien souvent de les réaliser. Le fantasme sexuel permet d’imaginer une situation que la morale pourrait réprouver et d’en ressentir de l’excitation sans pour autant transgresser ses propres valeurs.

☛ Cas pratique

Un jeune homme de vingt-huit ans, nouvellement papa, vient me consulter. Il m’explique qu’il est ravi d’être devenu père et qu’il est toujours aussi amoureux de sa femme, mais qu’il est en conflit avec lui-même, car sa compagne, qui est une personne de petite taille, a pris près de 30 kg durant sa grossesse et qu’elle est toujours en surpoids après l’accouchement. Pour lui, le problème vient du fait qu’il aime les femmes minces, ce qui n’est plus le cas de son épouse aujourd’hui. Bien qu’il ne veuille surtout pas la tromper, il ne parvient pas à ressentir de l’excitation pour ce corps grandement changé par sa grossesse. Il culpabilise à l’idée d’envisager leurs relations sexuelles en fantasmant sur le corps d’autres femmes plus menues et plus sexy à son goût.

L’ŒIL DU SEXOLOGUE

Ce patient très amoureux de sa femme se retrouve pris dans un conflit de loyauté, sa conception du couple s’inscrivant dans la fidélité. Il ne remet aucunement en question ses sentiments pour sa compagne, mais le fait de fantasmer sur d’autres femmes plus séduisantes provoque en lui un important sentiment de culpabilité car il a l’impression de tromper réellement sa partenaire.

Nous travaillerons donc sur la culpabilité et sur le distinguo entre fantasme et réalité tout en abordant la dimension temporelle nécessaire pour que sa conjointe retrouve sa silhouette d’avant sa grossesse. Les séances lui permettront peu à peu d’accepter les changements physiques temporaires liés à cette grossesse, le fait que d’imaginer des relations avec d’autres femmes n’est pas une réelle tromperie et l’idée qu’il n’est pas obligé d’avouer ses fantasmes. En se taisant, il permet en outre à sa femme de ne pas culpabiliser de sa surcharge pondérale.

Au-delà de cet exemple, il faut bien comprendre que fantasmer est un moyen d’entretenir et d’augmenter l’excitation sexuelle afin d’accéder au plaisir orgasmique. Cela ne traduit pas forcément une intention de tromper son ou sa partenaire, mais plutôt une volonté d’enrichir le champ imaginaire de la sphère sexuelle par des scénarios érotiques. C’est aussi un compromis moral et intellectuel entre un désir de vivre dans la fidélité et l’envie d’un ou d’une autre partenaire, ainsi qu’un moyen de s’imaginer vivre une relation intime sans l’inscrire dans la réalité.

Freins à la masturbation

Je n’ose pas me masturber,
j’ai des fantasmes que je n’ose pas vivre.

Cette remarque est différente de la notion traitée ailleurs : « Je n’ai pas de pulsion, est-ce normal ? » Si, dans la phrase précédente, l’idée d’interdit est inconsciente, il est clair que là, l’envie est bien présente mais que la personne n’ose pas la mettre en acte et s’autocensure.

Pour répondre au thème de ce chapitre, je vais évoquer une notion issue de la psychanalyse que Sigmund Freud a développée dans ce qu’il a appelé la seconde topique (seconde théorie) et qui concerne la structure de l’appareil psychique1 : le Ça, le Moi et le Surmoi. Cette notion, ici volontairement simplifiée, serait certainement jugée incomplète par des professionnels de la psychanalyse, mais mon but est de la rendre accessible à tous afin de l’appliquer au sujet qui nous concerne.

Le Ça, Le Moi et le Surmoi

LE ÇA

On pourrait considérer cette instance psychique comme le siège des pulsions. La pulsion est une envie soudaine ni raisonnable ni raisonnée. Comme nous l’avons évoqué dans un chapitre précédent, elle relève de notre animalité, de notre instinct primaire qui n’est pas régulé, dans ce moment précis, par un raisonnement ou une instance morale.

Pour en revenir au thème qui nous occupe, prenons un exemple simple : alors qu’on est en train de conduire ou de travailler, on ressent tout à coup une pulsion sexuelle envers son partenaire, un collègue de travail ou un inconnu. À ce niveau-là, il n’y a pas encore de considération morale ou moralisante, il n’y a qu’un ressenti primaire sans aucun jugement.

LE MOI

Le Moi pourrait représenter une instance psychique qui recevrait d’une part les pulsions et d’autre part notre raisonnement (notre morale). Pour vous aider à comprendre cette notion, vous pouvez vous représenter un centre de tri entre le Ça et le Surmoi qui proposerait un arbitrage et déciderait le passage ou non à l’acte. Ce Moi, après avoir reçu les doléances entre notre pulsion et notre raison, procède à une mise en acte qui pourrait se traduire par : « j’ai une envie et le moment est opportun, je satisfais ma pulsion » ou « j’ai une envie mais la situation n’est pas appropriée, je renonce à assouvir ma pulsion ».

LE SURMOI

Cette dernière composante de notre appareil psychique est une instance morale principalement alimentée au cours de notre éducation par deux personnes que nous connaissons bien : nos parents. Elle correspond à l’intégration des lois enseignées et nous permet de construire notre libre arbitre. C’est grâce à elle que nous allons conceptualiser les notions de bien et de mal, de propre et de sale, d’interdit et d’autorisé…

Vous aurez sans doute d’ores et déjà compris que plus notre éducation a été permissive, moins il y a d’inhibition sexuelle, et que plus notre éducation a été stricte, plus nous développons de blocages ou d’inhibitions.

Avant de comprendre comment les inhibitions peuvent limiter ou interdire les pulsions que l’on ressent, je vous propose de prendre connaissance du schéma suivant afin d’appréhender cet appareil psychique lorsqu’il y a un équilibre entre les trois instances qui le constituent :

Dans ce schéma, la pulsion pourrait se traduire par l’envie, la volonté, le désir. La raison va nous aider à analyser la pulsion et à proposer une réponse : « un oui », « un peut-être » ou « un non ». Le Moi, en arbitrant entre le Ça et le Surmoi, permettra d’assouvir ou pas notre pulsion sexuelle en fonction du moment :

• « J’ai envie de me masturber mais je suis au travail. »

Je renonce et remets cela plus tard.

• « J’ai envie de me masturber et je suis seul(e) dans ma chambre. »

Je m’accorde la possibilité d’accéder au plaisir.

Tabous et inhibitions sexuels

Maintenant que j’ai développé et expliqué le fonctionnement des trois instances qui composent notre appareil psychique, je vous propose d’examiner ensemble les mécanismes qui créent tabous et inhibitions.

Notre éducation et nos expériences, comme nous l’avons vu, vont définir une norme, notre norme. Si nos parents mettent en place beaucoup d’interdits et de tabous ou si nous vivons des moments traumatisants au cours de cet apprentissage, notre surmoi va glisser d’une instance morale équilibrée à une position plus persécutrice. On parle alors d’un surmoi « tyrannique » qui vient poser et imposer l’impossibilité d’un passage à l’acte sexuel, créant de ce fait une inhibition liée à la crainte de commettre quelque chose de mal. Le Surmoi est alors une instance surdimensionnée qui impose beaucoup de contraintes et d’obligations, laissant peu de place à la possibilité de prendre du plaisir.

Dans ce schéma, le Surmoi n’est plus une instance juste et équilibrée. C’est un surmoi tyrannique et persécuteur qui moralise de manière excessive la pulsion en culpabilisant une possible mise en acte. Nous pourrions traduire cela par : « Les fantasmes et la masturbation, ce n’est pas bien, c’est sale, ce n’est pas moral… »

Vous l’aurez compris, c’est notre inconscient (et notre éducation) qui crée les inhibitions. Fort heureusement, rien n’est figé et l’on peut très bien faire évoluer sa sexualité vers des pratiques plus permissives autorisant l’accès aux fantasmes et à la masturbation. Cette évolution vers une sexualité satisfaisante est possible lorsque la personne a d’une part conscience d’un dysfonctionnement de son intimité, et que, d’autre part, elle est prête à envisager un travail personnel qui lui permettrait d’évoluer vers une sexualité plus épanouie en travaillant sur ses propres résistances au changement.

1. Sigmund Freud, Le Moi et le Ça (1923), Payot, coll. « Petite Bibliothèque Payot », 2010.

Mise en pratique au sein du couple

Comment masturber ma/mon partenaire ?
est-ce normal de se masturber en étant en couple ?

La plupart du temps, l’évocation du mot masturbation renvoie à la pratique d’un plaisir solitaire plutôt inavouable que l’on pratique à l’abri des regards. Pourtant, dans l’intimité du couple, la masturbation revêt un rôle non négligeable, tant au niveau des préliminaires que pendant l’acte sexuel. De plus, elle participe à l’enrichissement de la sexualité dans la durée.

Au vu des deux questions posées, il me semble important de souligner le manque de communication que l’on trouve bien souvent chez certains couples qui, s’ils arrivent à vivre leur sexualité, ont parfois du mal à se parler au moment de leurs relations intimes, à se mettre à nu. Ce qui vient bien souvent limiter la parole procède de notre éducation et d’un sentiment de honte ou de culpabilité qui nous empêche de nous « livrer ».

Les peurs qui limitent notre parole

Plusieurs types de peurs peuvent nous empêcher de nous exprimer :

• peur de choquer le partenaire ;

• peur d’être jugé(e) par le partenaire ;

• peur d’évoquer un fantasme inavouable ;

• peur de ne pas satisfaire l’Autre ;

• peur de décevoir les partenaires ;

• peur de se livrer…

Pour répondre avec un peu d’humour à la première question posée (« Comment masturber ma/mon partenaire ? »), je dirais qu’il faut tout simplement le lui demander. En effet, chacun de nous découvrant son corps et sa sexualité par le biais de la masturbation dès l’enfance, ce qui fait de nous des êtres uniques, c’est à chacun de guider sa partenaire sur la manière dont il ou elle aime être caressé(e). Dit comme cela, cela peut paraître évident et pourtant… Se parler, échanger, s’intéresser à l’autre, tout cela participe à la complicité du couple, y compris dans les rapports intimes, sans compter que cela enrichit la sphère sexuelle. C’est donc en guidant ma ou mon partenaire sur la manière dont j’aime être caressé(e) qu’il ou elle pourra me prodiguer le plaisir le plus adapté à mes attentes.

Pour la seconde question (« Est-ce normal de se masturber quand on est en couple ? »), selon la manière de l’appréhender, il n’y a pas une mais plusieurs réponses possibles.

Je suis en couple et je me masturbe quand mon conjoint n’est pas là.

Il peut arriver d’avoir envie de jouir en l’absence de son conjoint et il n’y a rien d’anormal à assouvir cette pulsion en se masturbant. En effet, il n’est pas rare que, dans certains couples, l’un des partenaires ait plus d’appétit sexuel que l’autre. Ces moments de plaisir solitaire permettent simplement dans ce cas-là de diminuer une certaine frustration, grâce au plaisir solitaire, et d’harmoniser la sexualité dans le couple. On peut aussi tout simplement avoir une envie en l’absence du partenaire et faute de grives, comme dit l’adage, on mange des merles…

Je suis en couple et nous nous masturbons pendant nos ébats sexuels.

La pratique de la masturbation au sein du couple permet d’enrichir les jeux érotiques au même titre que d’autres pratiques telles que les cunnilingus, les fellations, les sextoys… C’est une variante qui, lors des préliminaires, permet d’augmenter l’excitation et rend le coït et la jouissance plus satisfaisants et plus complets.

Je suis en couple et la masturbation me sert à jouir avec mon conjoint.

L’échange de caresses entre deux individus peut aussi être un moyen différent d’atteindre l’orgasme, permettant ainsi d’éviter la routine dans l’accession au plaisir. Cela renforce l’aspect ludique de la sexualité dans un couple, ce qui permet d’avoir une sexualité plus riche et moins convenue grâce à la variation des plaisirs et des échanges mutuels (positions, pratiques, endroits…).

Bienfaits dans le couple

La masturbation améliore-t-elle la vie sexuelle dans le couple ?
quels sont les bienfaits de la masturbation ?

Comme je l’évoquais précédemment, la masturbation participe à l’épanouissement de la vie sexuelle dans le couple. Elle permet en effet de ne pas tomber dans la routine et d’entretenir le lien tout en apportant un peu de légèreté, de surprise. En plus des effets positifs de la masturbation dans la relation entre deux personnes, la pratique de l’autoérotisme présente de nombreux bénéfices à titre individuel dans la connaissance de son corps et l’enrichissement de sa propre sexualité.

La connaissance de son propre corps permet d’harmoniser le corps et l’esprit, de s’épanouir dans ses relations et de se libérer incroyablement dans sa sexualité, qu’elle soit partagée ou non.

Conseil pratique en cas de timidité

Dans un premier temps, vous pouvez prendre un miroir et regarder votre corps jusqu’à ce que vous vous sentiez plus à l’aise.

Dans un second temps, vous pouvez pousser la curiosité en observant vos organes génitaux. C’est un exercice tout simple qui vous permettra de vous approprier (ou de vous réapproprier) votre corps et peut-être d’accepter la source de bien des plaisirs, y compris sexuels. Vous renforcerez ainsi votre confiance en vous et l’image que vous renvoyez à votre partenaire.

COMPRENDRE CE QUE L’ON AIME ET CE QUE L’ON VEUT

Si certaines personnes pensent que les femmes qui utilisent des vibromasseurs et d’autres objets intimes ont plus de mal à avoir un orgasme avec quelqu’un, elles ont tort. La plupart des experts vous diront en effet que la masturbation est l’une des meilleures façons de comprendre ce que vous aimez au lit, et, qui plus est, d’apprendre à orienter votre partenaire lors de vos relations intimes.

SOULAGEMENTS DIVERS

Par ailleurs, si de nombreuses femmes connaissent déjà les avantages des Kegels (des exercices qui aident à raffermir les muscles pelviens), certaines ne savent pas qu’elles peuvent obtenir des bienfaits similaires avec la masturbation à l’aide de sextoys, de vidéos ou par des pratiques tout simplement manuelles, comme lors des premiers émois de la découverte de ce plaisir à l’adolescence. La masturbation, c’est bon pour le vagin. Les orgasmes aident à muscler le « plancher pelvien », ce qui contribue à lutter contre l’incontinence, sans compter que le fait de faire travailler vos muscles peut aussi vous aider à soulager les crampes pendant la période des règles.

LE SOMMEIL

La masturbation aide également à mieux dormir car l’orgasme provoque une libération massive d’endorphines, ce qui favorise le sommeil profond. Vous pouvez donc faciliter l’endormissement en vous masturbant.

LA PRÉVENTION CONTRE LES MALADIES

On a même prouvé que la masturbation avait des effets vertueux sur un plan urologique chez l’homme. Elle permettrait en effet de réduire les risques de cancer de la prostate et de combattre l’éjaculation précoce en prolongeant la durée de pénétration chez les hommes précoces.

La masturbation est une bonne activité pour diminuer le risque cardiovasculaire, notamment chez la femme. En effet, les maladies du cœur sont la cause première de décès chez les femmes. Heureusement, l’autostimulation permet au sang d’éviter de coaguler. Plusieurs études démontrent que les femmes qui atteignent beaucoup d’orgasmes, seules ou avec un partenaire, sont moins enclines aux maladies cardiaques et au diabète de type 2.

LE STRESS

La masturbation réduit le stress. En effet, on est complètement détendu quand on a un orgasme et l’atteinte de ce plaisir par la masturbation ne dépend pas de son partenaire mais de soi. Certaines études démontrent même que cela pourrait aider à prévenir la dépression, car se masturber, c’est s’aimer et aimer se faire du bien, se reconnaître !

En conclusion, tant qu’elle n’altère pas les relations au sein d’un couple, il n’y a que des avantages à pratiquer la masturbation.

Risques de stérilité

La masturbation peut-elle rendre stérile ?

La pratique de la masturbation, qui consiste à se donner du plaisir par des caresses ou par des sextoys pour conduire à l’orgasme, n’entraîne aucune stérilité, chez la femme comme chez l’homme.

Chez la femme, il n’y a aucun risque d’altérer la fécondité puisqu’elle est liée à l’ovulation et à l’ensemble du cycle féminin. Or le fait de se masturber n’empêche pas le cycle de se dérouler correctement. La seule incidence qui pourrait jouer sur la qualité de la fertilité viendrait d’une masturbation pratiquée de manière excessive. L’excès de stimulation de cette énergie sexuelle pourrait en effet conduire à un épuisement risquant d’entraîner peu à peu une baisse de la qualité de la fertilité. Cependant, cette baisse d’énergie est faible chez les femmes, les substances fertiles les plus puissantes étant contenues dans les ovules. Il n’est donc pas nécessaire de s’inquiéter outre mesure concernant la pratique de la masturbation féminine.

Chez l’homme non plus, il n’y aucune conséquence néfaste à la masturbation. Cela ne rend pas stérile et cela n’a pas de conséquence sur la fertilité ou sur la taille du pénis. Ces idées reçues tiennent plus de croyances véhiculées par la religion ou par une médecine moyenâgeuse.

Le seul risque de stérilité réelle viendrait d’une addiction excessive et exclusive à la masturbation qui rendrait tout acte de pénétration impossible, empêchant ainsi un coït et par là même la possibilité de fécondation de l’ovule par un spermatozoïde. Ce serait alors une stérilité non pas biologique mais psychique.

Une pratique plus masculine ?

Les hommes se masturbent-ils plus que les femmes ?

Selon certaines études, 85 % des femmes se masturberaient, contre 95 % des hommes. Même si ces chiffres tendent à prouver que les hommes se masturbent plus que les femmes, il convient de rester prudent. S’il existe des différences entre les hommes et les femmes sur ce sujet, elles sont en effet selon moi plus liées à des différences biologiques et culturelles qu’à une réalité. Ce qui est vrai, c’est que la femme se masturbe de façon plus ou moins régulière selon les périodes de sa vie alors que l’homme est beaucoup plus assidu dans cette pratique.

UNE DIFFÉRENCE BIOLOGIQUE

Le cycle féminin est hormonodépendant, ce qui est encore plus vrai lorsqu’une femme prend la pilule.

Le cycle féminin en quelques mots

Le cycle, pour en présenter une version simplifiée, commence par une période d’ovulation durant laquelle un ovule se dépose dans l’utérus. À partir de ce moment, il existe deux possibilités : soit l’ovule est fécondé et la femme tombe enceinte ; soit l’ovule n’est pas fécondé et il est évacué au moment des règles.

De ce fait, le cycle de reproduction chez la femme peut être complètement dissocié de l’obtention d’un orgasme. En d’autres termes, une femme peut très bien tomber enceinte sans jouissance et, à l’inverse, la femme peut avoir un orgasme sans tomber enceinte. En revanche, une femme peut avoir des orgasmes quotidiens ou se passer de plaisir pendant de longues périodes (quelques semaines, quelques mois…) Il n’y a en effet aucune obligation biologique quant à la survenue d’un orgasme.

Chez l’homme, la fabrication de spermatozoïdes se fait sans discontinuer. Un homme peut ainsi produire jusqu’à plusieurs centaines de milliers de spermatozoïdes par jour et quelque 2 milliards de spermatozoïdes peuvent s’échapper lors d’une éjaculation. Comme il y a une nécessité de « déstockage », le besoin de jouir chez l’homme est plus impérieux. Vous m’excuserez pour le manque de poésie de mon propos mais cette réalité biologique explique pourquoi l’homme a une obligation de jouir. Ce dernier a donc trois possibilités : avoir des relations régulières avec sa partenaire ; se masturber régulièrement ; et s’il ne fait ni l’un ni l’autre, avoir ce que l’on appelle des pollutions nocturnes, ce qui signifie que durant la nuit, suite à un rêve érotique, il éjacule tout simplement dans ses draps en dormant. C’est pour cette raison que l’on a souvent coutume de dire que les hommes sont des cochons, à quoi je réponds avec un peu d’humour que les hommes sont tout simplement constitués comme des cochons. C’est donc cette obligation biologique qui rend le besoin d’orgasmes impérieux chez l’homme et qui explique une pratique plus régulière de la masturbation chez ce dernier.

UNE DIFFÉRENCE CULTURELLE

La seconde différence entre la femme et l’homme vient d’un héritage éducatif et culturel qui conditionne la place de la femme au sein de notre société. C’est même un legs de notre histoire puisque le code civil napoléonien prévoyait que « la femme doit obéissance à son mari », ce qui conférait à l’homme la toute-puissance et réduisait la femme au statut de quelqu’un qui ne peut exprimer son désir et doit donc le taire, voire y renoncer. Aujourd’hui encore, il n’est pas rare de rencontrer des femmes dont l’éducation – stricte ? – est venue inhiber ou barrer le corps et la sexualité. « Une femme ne s’habille pas ainsi », « une femme ne fait pas cela », « une femme ne se comporte pas ainsi » : autant de petites phrases que les jeunes filles entendent tout au long de leur éducation, le plus souvent de leur propre mère, et qui peuvent créer au fil du temps des inhibitions et des tabous, notamment concernant la pratique de la masturbation. Mais je pourrais aussi évoquer le cas de nombreuses femmes qui ont entendu dans leur jeunesse qu’elles étaient habillées trop sexy, que porter un décolleté en faisait des prostituées ou que sortir avec des garçons les rangeait parmi les filles de mauvaise vie… Tout ce discours discriminant et rabaissant barre leur féminité – leur intimité ? Les femmes sont d’ailleurs souvent gênées d’évoquer la masturbation qui reste un sujet tabou. Culpabilité, honte, mauvaise estime de soi, vulgarité et saleté sont les mots associés encore trop souvent à la masturbation féminine. La majorité de celles qui pratiquent la masturbation ou qui aimeraient la pratiquer se sentent souvent honteuses de le faire ou d’y penser. Les femmes commencent néanmoins à accepter l’idée que la masturbation les aiderait à s’épanouir. Heureusement, aujourd’hui, la parole se libère, et bon nombre de médias donnent des informations permettant aux femmes de déculpabiliser, d’assumer leur corps et d’assouvir leurs pulsions les plus intimes. Si, dans les anciennes générations, la sexualité dans son ensemble (et donc la masturbation en particulier) n’était que peu abordée, aujourd’hui, l’éducation, plus permissive et donc plus libre, permet de découvrir son corps et d’assouvir le plaisir d’un orgasme, y compris par le biais de la masturbation.

Une jouissance plus facile et plus rapide

Pourquoi est-ce plus facile de jouir en se masturbant que pendant l’acte ?

La première découverte du plaisir sexuel s’expérimente au travers de la masturbation.

LA DÉCOUVERTE DU PLAISIR SOLITAIRE À L’ADOLESCENCE

Au moment de la puberté, un bouleversement hormonal survient chez l’adolescent. Il éveille en lui des pulsions sexuelles et l’incite à découvrir son corps par le biais de caresses solitaires lui permettant de découvrir l’orgasme. Ce sont ces moments d’autoérotisme qui vont lui permettre de s’approprier ce corps d’adulte en devenir, corps source de désir, d’excitation et de plaisir sexuel. Pendant cette période initiatique de la sexualité, la pratique de la masturbation étant le seul moyen d’atteindre du plaisir, l’adolescent s’y adonne de manière régulière afin de mieux connaître son corps et le plaisir qu’il peut lui procurer. À ce moment de l’existence, la meilleure amie, c’est la main ! En effet, l’individu ressent le plaisir selon la manière qu’il a de se caresser. Au fil du temps, l’adolescent connaît de mieux en mieux son corps et la manière la plus appropriée pour se donner du plaisir dans le but de jouir.

Si la masturbation, durant l’adolescence, n’est qu’une période initiatique et transitoire permettant à l’adulte en devenir d’accéder plus tard au partage de la sexualité avec un partenaire, il n’en demeure pas moins qu’elle laisse un ancrage sur la manière d’atteindre le plaisir orgasmique. Or, à cette époque, l’accès au plaisir est d’autant plus facile qu’il n’y a pas le regard de l’autre, aucun enjeu relationnel et donc moins de stress que dans une sexualité partagée. Le plaisir, autocentré, est alors facile à ressentir.

LE PASSAGE À UNE RELATION À DEUX

Lorsque démarre la sexualité génito-génitale, c’est-à-dire à deux, le plaisir devient partagé. Les caresses échangées vont rendre l’accès à l’orgasme encore plus intense puisqu’il s’assouvit dans un moment de fusion avec le partenaire.

Dans la découverte de la sexualité à deux, l’accès au plaisir est donc différent puisque l’on se sert de son partenaire pour intensifier son excitation afin d’arriver à l’orgasme. Ce qui change également, c’est que dans l’intimité partagée, on s’expose au regard de l’autre. Si la plupart du temps, dans une relation de confiance, on arrive à se laisser aller et à voir croître son excitation et son plaisir, il arrive qu’on se mette à contrôler ce qui se passe et qu’on ne parvienne pas à lâcher prise.

☛ Cas pratique

Une femme de cinquante-sept ans consulte car, bien qu’elle soit en couple depuis plus de trente ans, elle n’a jamais réussi à jouir avec son mari lors de leurs relations sexuelles régulières. Si cette patiente ne présente aucun trouble de la libido, elle évoque néanmoins une éducation stricte reçue de ses parents ayant provoqué dans sa sexualité un sentiment de culpabilité et de honte quasi permanent. Pendant les rapports sexuels, elle a l’impression « d’être une vicieuse » ce qui l’empêche, inconsciemment, d’accéder au plaisir que pourrait lui procurer son époux. Les seuls orgasmes qu’elle arrive à avoir sont ceux déclenchés par une masturbation solitaire.

L’ŒIL DU SEXOLOGUE

Dans cet exemple, l’impossibilité d’obtenir un orgasme avec son partenaire vient de l’éducation stricte dans laquelle cette femme s’est enfermée. En effet, elle ne s’est jamais autorisée à libérer ses émotions et ses pulsions en présence d’un partenaire et ne peut du coup obtenir du plaisir que dans la pratique de la masturbation. Par ailleurs, ni elle ni son mari n’ont jamais parlé de la manière dont ils aimaient être caressés. Cette absence de communication n’a fait qu’entretenir son inhibition et l’empêcher de donner le mode d’emploi de l’accès à son propre plaisir à son époux. Un travail sur l’amélioration de leurs échanges dans les moments d’intimité leur permettra de découvrir ou de redécouvrir le corps de l’autre en sensualisant et en érotisant leurs échanges de caresses, favorisant ainsi le lâcher-prise nécessaire à l’augmentation de l’excitation sexuelle et à l’atteinte de l’orgasme partagé.

Une pratique générale ?

Est-ce que tout le monde le fait ?

À cette question, je répondrai tout d’abord qu’il n’est pas anormal de « le faire ». Comme nous l’avons vu tout le long de cette première partie, l’homme ressent des pulsions telles que la pulsion sexuelle, que tout individu peut ressentir tout au long de sa vie.

En fait, je n’apporterai pas de réponse catégorique à cette question pour une raison simple. Si la plupart des gens – les femmes comme les hommes – pratiquent la masturbation, il n’est pas question de culpabiliser celles et ceux qui ne le font pas. En effet, il se peut que certaines et certains ne ressentent pas consciemment de pulsion sexuelle ou, s’ils les ressentent, que leur principe éducatif leur interdise de les assouvir. Il n’est en effet pas rare de rencontrer des personnes présentant des blocages et des inhibitions qui proviennent d’une éducation si peu permissive voire si stricte qu’elle leur interdit toutes caresses intimes aptes à provoquer de l’excitation et du plaisir. Ces blocages peuvent aussi résulter d’un traumatisme vécu dans l’enfance ou l’adolescence comme une agression sexuelle. L’absence de pulsion est alors un symptôme d’un stress post-traumatique.

Si le fait que ces personnes ne se masturbent pas n’est pas un problème, il faut se demander si l’absence d’autoérotisme est source de frustration et de souffrance chez eux. Si c’est le cas, un travail psychothérapeutique permettra de libérer la parole et d’assumer des pulsions grâce à la découverte de la masturbation.

Je répondrai donc tout simplement que chacun peut le faire s’il est à l’écoute de son corps et de son esprit, s’il n’éprouve aucune culpabilité et s’il a conscience que se masturber, c’est se faire du bien, s’occuper de soi et accepter de jouir.

DEUXIÈME PARTIE :

UN BESOIN DÈS L’ENFANCE

Âge et pratiques

À partir de quel âge est-il normal de se masturber ?

Cette question revient régulièrement. Les parents se la posent lorsqu’ils surprennent leurs enfants en train de pratiquer frénétiquement la masturbation. Cet acte commis par les enfants renvoyant l’adulte à ses propres pulsions et à l’éducation qu’il a reçue dans son enfance, il lui est parfois difficile de bien cerner le sujet.

Il me paraît tout d’abord important de dire que la pulsion sexuelle est inhérente à l’individu quasiment dès sa naissance et qu’elle perdure tout au long de notre vie. En effet, cette énergie que l’on appelle la libido est l’essence même de l’humain qui est un être désirant.

Outre le plaisir et l’excitation sexuelle que procure l’autoérotisme, la masturbation infantile dans le plus jeune âge est aussi pour l’enfant un moyen de découvrir non seulement son corps mais aussi son genre : « je suis une fille et je découvre le plaisir d’une fille », « je suis un garçon et je découvre le plaisir d’un garçon ».

Il faut également savoir que la masturbation comprend trois étapes importantes – la masturbation infantile, la masturbation adolescente, la masturbation adulte – et trois niveaux possibles – imaginaire ou réel, possible ou impossible, limité ou illimité.

La masturbation infantile (avant la puberté)

La masturbation peut commencer dès le tout jeune âge. Elle permet à la petite fille comme au petit garçon de découvrir son corps et la sensualité, entendez par là les cinq sens (la vue, l’ouïe, l’odorat, le goût et le toucher). En s’appropriant son corps, l’enfant va pouvoir l’érotiser.

C’est aussi à cette période que l’enfant découvre le plaisir de se caresser et de ressentir une excitation sexuelle intense. Cette pratique n’est pas rare dès l’âge de deux ou trois ans. Elle permet non seulement à l’enfant de découvrir son identité sexuelle mais aussi la différence entre le corps d’un garçon et celui d’une fille. Avant l’âge de trois ans, des conduites érotiques interpellent très souvent les parents qui se posent alors des questions sur la normalité de cette pratique.

Pour une meilleure compréhension, il me paraît important d’expliquer que cette pratique chez l’enfant est un stade initiatique au cours duquel il va découvrir sa propre sexualité, c’est-à-dire une sexualité d’enfant.

Pendant cette période, la sexualité est vécue de plusieurs manières.

IMAGINAIRE

Le monde de l’enfance étant le monde de l’imaginaire, la sexualité est vécue comme imaginaire.

Nous avons tous un jour transformé par la simple volonté de notre imagination un objet ou une situation en quelque chose de plus satisfaisant : un T-shirt en robe de princesse, un morceau de bois en mitraillette, un carton d’emballage en château médiéval. Il en est de même pour l’enfant qui s’imagine tel ou tel type de scénario érotique pour se procurer du plaisir au moment où il se masturbe. Cette capacité à élaborer des scénarios imaginaires et érotiques durant cette période est importante puisque c’est à ce moment précis que nous construisons notre fantasmagorie érotique qui se développe à l’âge adulte au gré de notre imagination et de nos expériences sexuelles. Cela explique pourquoi nous n’avons pas forcément à l’âge adulte les mêmes fantasmes : exhibition/voyeurisme, soumission/domination, amour pluriel, travestisme…

ILLIMITÉE

L’enfant, notamment durant la période de la petite enfance, n’a pratiquement pas de tabous puisqu’il n’est pas encore éduqué. Il n’est donc pas en capacité de se fixer des limites sur tel ou tel type de pratiques, d’où l’adjectif « illimitée ».

Sigmund Freud explique dans Totem et Tabou que l’enfant est aussi un pervers polymorphe, ce qui signifie que comme il n’a pas intégré les interdits, il ne censure pas ses pulsions sexuelles et qu’il peut les projeter vers n’importe quel objet. Il n’est en effet pas rare de voir de jeunes enfants s’adonner à des caresses entre frères et sœurs, entre cousins, entre enfants du même sexe ou s’intéresser avec curiosité à l’anatomie de leur animal de compagnie. Il n’y a rien d’anormal à cela à cet âge puisque l’enfant n’a pas encore intégré les concepts d’inceste, d’homosexualité ou de zoophilie. Cela ne veut pas pour autant dire que l’on doit laisser l’enfant vivre ses pulsions. C’est en fait par l’éducation et les interdits posés par les parents que l’enfant pourra intégrer les notions telles que le bien et le mal, le propre et le sale, l’interdit et l’autorisé. Cela lui permet tout simplement de construire ce qu’on appelle le libre arbitre.

IMPOSSIBLE

Cette impossibilité réside dans le fait que l’enfant, avant la puberté, n’a pas encore atteint la maturité sexuelle qui pourrait l’amener à la jouissance, notamment le garçon. Si le garçon peut ressentir du plaisir en stimulant et en excitant ses parties génitales, il n’est en effet pas encore en capacité d’avoir un orgasme. La petite fille, elle, peut connaître des orgasmes clitoridiens dès son plus jeune âge.

☛ Cas pratique

Une jeune patiente vient consulter pour un trouble du désir. Lors de nos entretiens, elle évoque un jour avec gêne une anecdote vécue dans son enfance à l’âge de trois ans. Elle se rappelle les nuits passées avec sa cousine germaine du même âge qui venait rendre visite à la famille lors des vacances et des caresses intimes qu’elles se prodiguaient dans le secret de la nuit.

L’ŒIL DU SEXOLOGUE

Dans cet exemple, les deux enfants, qui n’ont pas encore de libre arbitre, ont expérimenté des tabous tels que l’inceste ou l’homosexualité. En grandissant, la jeune femme, qui a reçu une éducation stricte diabolisant le sexe, a assimilé ces jeux d’enfants à une transgression, un acte pervers, s’interdisant du coup inconsciemment de vivre ou de revivre le plaisir qu’elle ressentait alors.

La masturbation adolescente (à partir de la puberté)

La puberté est un bouleversement qui signe une transformation importante de l’être humain. C’est le moment de la crise d’adolescence. En effet si « enfant, c’est un état » et si « adulte, c’est un état », « adolescent, c’est une crise ! » Entendez par là qu’un adolescent, ce n’est ni plus ni moins qu’un enfant qui se réveille avec un corps d’adulte. Ce passage ou cette transformation est lié à un changement hormonal – l’œstrogène chez la fille et la testostérone chez le garçon – qui provoque bon nombre de transformations. Voyons plutôt.

Les transformations à l’adolescence

Chez les filles :

• la poitrine se développe ;

• le pubis se recouvre d’un système pileux ;

• un cycle menstruel se met en place jusqu’à la ménopause.

Chez les garçons :

• la voix se transforme ;

• la masse musculaire se développe, ainsi que la pilosité ;

• le pénis grandit ;

• et surtout, chacun découvre sa capacité à éjaculer ainsi que le plaisir intense qui lui est associé.

C’est aussi une période importante pour l’individu puisqu’il va associer à son identité sexuelle (garçon ou fille) le plaisir de la jouissance. C’est également un stade qui lui permet d’explorer, au gré de ses fantasmes et de ses expériences sexuelles, son orientation sexuelle mais aussi l’objet de son désir. Cette construction sexuelle s’étaye grâce à la découverte de l’érotisme au travers de supports (photos, romans, bandes dessinées, vidéos…) mais aussi dans le partage d’expériences qu’il peut avoir avec ses amis. Il n’est en effet pas rare, à cette période, d’entendre des adolescents évoquer des expériences de masturbation collective dans l’intimité d’un dortoir ou d’un vestiaire d’une salle de sport.

Toute cette période masturbatoire de l’adolescence va conditionner et construire notre sexualité d’adulte à venir. À ce moment-là, la sexualité est vécue de différentes façons.

IMAGINAIRE

Elle est tout d’abord imaginaire car ce sont toujours les fantasmes, associés à des images, qui vont venir nourrir l’environnement érotique de l’adolescent. Ce qui diffère de la période de l’enfance, c’est que l’individu a développé des connaissances sur la sexualité et que ses fantasmes sont devenus de plus en plus précis au vu des pratiques sexuelles ou des différentes positions (ou situations) qu’il a érotisées au cours de ses propres expériences.

POSSIBLE

La sexualité est devenue possible, l’adolescent étant à présent, comme je l’ai expliqué avant, en capacité d’associer à son excitation la « récompense sexuelle » : la jouissance ! C’est grâce à la découverte de la masturbation et de l’orgasme qu’il va se mettre à pratiquer régulièrement cette activité solitaire source de plaisir mais aussi de bien d’autres choses que je développerai.

LIMITÉE

La sexualité est à ce moment-là limitée de deux manières.

La première limite est celle du corps, notamment chez le garçon, car si la biologie féminine permet à l’adolescente de connaître de nombreux orgasmes, il n’en va pas de même pour le garçon. La seconde limite est celle du libre arbitre et de la morale, car, à l’adolescence, les tabous et les interdits, qui sont intégrés, viennent contenir ou limiter certaines pratiques sexuelles.

La masturbation adulte

Si les deux premières étapes que nous avons étudiées permettent à l’individu de se construire, de faire connaissance avec son corps et de découvrir le plaisir de l’excitation et de l’orgasme, la masturbation à l’âge adulte va de pair avec une pratique plus riche puisqu’elle devient un des ingrédients qui agrémentent notre sexualité.

Elle peut d’une part se substituer à un partenaire pendant les périodes de célibat, l’absence d’un conjoint dans ce moment-là pouvant être compensée par des plaisirs solitaires permettant d’assouvir la satisfaction d’une pulsion intime.

La masturbation peut aussi permettre d’harmoniser et d’équilibrer la sexualité au sein d’un couple. Il n’est en effet pas rare qu’un des partenaires ait plus d’attente sexuelle que l’autre. Lors de mes consultations, je compare très souvent l’attente sexuelle avec l’envie de manger. Si deux convives partagent un repas et que l’un est un petit mangeur et l’autre un gros mangeur, rien ne les empêche de déjeuner ensemble puisque l’un peut se contenter d’une assiette et l’autre de trois. Il en est de même dans la sexualité. La masturbation permet au conjoint ayant le plus de besoins sexuels de satisfaire ses envies sans que son partenaire soit obligé de céder à des relations non désirées.

Par ailleurs, la masturbation pendant l’acte sexuel fait partie intégrante des préliminaires. Elle peut se pratiquer dans un acte autoérotique (soi-même) ou être faite à son partenaire. Dans ce cadre-là, la masturbation a pour fonction d’alimenter le désir et de faire monter l’excitation crescendo pour préparer le coït afin d’atteindre le plaisir.

Enfin, ce peut être un moyen de partager des caresses érotiques et d’atteindre la jouissance d’une manière différente, ce qui permet de varier les pratiques et les plaisirs, à l’instar d’autres pratiques comme la fellation ou le cunnilingus.

Tout comme pour l’enfant et l’adolescent, la sexualité chez l’adulte se vit de différentes façons.

RÉELLE

Elle est tout d’abord réelle, car même si l’imaginaire est encore très présent lorsque nous fantasmons, la réalité de la présence du corps de l’autre vient donner sens (cinq sens) à cette pratique (j’entends son souffle ou ses paroles ; je vois son corps, ses mains, ses yeux, son sexe ; je sens son odeur ; je goûte sa bouche, son sexe ; je touche sa peau, ses cheveux).

POSSIBLE

Elle est possible puisque, comme au moment de l’adolescence, le corps est en capacité de ressentir le plaisir et l’extase provoqués au moment de la jouissance. La pulsion sexuelle est alors assouvie au moment de l’orgasme.

LIMITÉE

Déjà limitée pendant l’adolescence, comme je l’ai déjà expliqué, elle est encore plus limitée à l’âge adulte, notamment dans le cadre de l’intimité du couple.

Attitudes à adopter

Mon enfant se masturbe, que dois-je faire ?

Devenir parent, c’est découvrir son enfant avec ses yeux d’adulte, ce qui est parfois difficile tant nos chérubins nous renvoient une image de liberté, y compris sexuelle. Les parents sont des êtres normés, avec des principes, une morale, et la liberté de l’enfant (notamment dans la petite enfance) vient souvent ébranler leurs propres valeurs. Sigmund Freud1 explique qu’un enfant est un « un pervers polymorphe », ce qui signifie, comme nous l’avons vu précédemment, que le petit enfant n’ayant pas encore intégré les valeurs morales, les censures et les interdits, il peut vivre ses pulsions, même celles qui nous semblent immorales et déviantes (inceste, exhibition…). Il n’est d’ailleurs pas rare de voir son enfant se tripoter de façon plus ou moins explicite.

Pour en revenir à la question qui ouvre ce chapitre, j’aurais en fait envie de vous la retourner en vous demandant ce que vous ressentez lorsque vous vous prodiguez des caresses intimes. Je pense que vous me répondriez que c’est agréable, excitant et que cela vous procure du plaisir. Eh bien, il en est de même pour votre enfant qui découvre son corps ainsi que le plaisir que peut lui prodiguer ce dernier.

UNE ATTITUDE QUI DÉPEND DE L’ÉDUCATION REÇUE

Lorsque votre enfant (fille ou garçon) pratique ce genre de caresses, il est tout comme vous en quête de plaisir pour assouvir une pulsion sexuelle. Le problème, c’est que notre regard d’adulte a été influencé par notre éducation. Ainsi, si nous avons par exemple suivi une éducation stricte, il y a de fortes chances que notre réaction soit culpabilisante ou mette en place un interdit. On dira alors : « ne touche pas, c’est sale ! » ou « si le loup te voit, il va te croquer ta bête ! » ou encore « si le bon Dieu te voit, tu vas aller en enfer ! » Ce type de remarques ne fait que mettre en place des interdits qui culpabilisent la pulsion sexuelle de l’enfant dès son jeune âge et peuvent provoquer une castration psychique (une inhibition) pouvant perdurer. En revanche, si notre éducation a été plus tolérante, nous aurons alors une réponse plus permissive, ce qui ne veut pas dire que nous ne devons pas poser un cadre.

Pour mieux comprendre ce qui se passe dans la tête d’un enfant, il faut savoir qu’avant trois ans, il n’est pas mûr pour intégrer les interdits et les tabous.

☛ Cas pratique

Dans une famille, une petite fille de trois ans pratique régulièrement la masturbation en se frottant frénétiquement sur le bras du canapé dans le salon familial. En grandissant, elle verbalise son acte en disant à ses parents : « Je fais gâter mounette. » Ses parents lui répondent que si cela lui fait du bien et qu’elle en a envie, elle peut effectivement le faire mais qu’elle doit aller dans sa chambre pour cela.

L’ŒIL DU SEXOLOGUE

Par cette réponse, les parents signifient à l’enfant qu’il est normal de ressentir des pulsions et d’avoir envie de les assouvir, ce qui permet de ne pas interdire les premiers émois de cette fillette ou de culpabiliser celle-ci. Ils complètent néanmoins leurs propos en posant le cadre de l’intimité – la chambre –, montrant ainsi que si la sexualité est permise, elle doit néanmoins se faire en privé. Cette dernière remarque permet de réguler les fantasmes d’exhibition. En effet, on ne peut pas exposer son intimité ou sa sexualité en public, tout du moins à quelqu’un qui ne serait pas consentant.

LA MISE EN PLACE DU CADRE

Au fur et à mesure que l’enfant grandit, il intègre les lois morales et construit son libre arbitre. Jusqu’à l’âge de six ans, la nudité ne pose pas de problème à l’enfant qui s’exhibe assez facilement aux yeux du monde. Après, l’enfant ayant intégré la pudeur, il pose bien souvent par lui-même un interdit sur la nudité. À partir de ce moment, il devient pudique, ne veut plus montrer son corps et ressent parfois une gêne lorsqu’il voit ses parents nus. C’est une étape tout à fait normale qui correspond à l’intégration des tabous sur son corps et sur le corps des autres. L’enfant assimile la notion d’intimité et de ce qui peut être montré en public ou pas. Si cet interdit n’est pas inné chez l’enfant, c’est aux parents de le mettre en place en lui expliquant et en le cadrant. Ils peuvent notamment imposer des règles de vie au sein de la maison : on ne se promène pas nu dans la maison, on frappe avant d’entrer dans une chambre, on n’entre pas dans la salle de bains si elle est occupée par quelqu’un (parents, frère, sœur…).

1. Sigmund Freud, La Sexualité infantile (1905), Payot, coll. « Petite Bibliothèque Payot », 2011.

Réponses à apporter

Comment répondre aux questions de mon enfant sur la sexualité ?

En préambule, il me paraît nécessaire de préciser qu’il est important d’attendre que l’enfant pose sa ou ses questions sur la sexualité. En effet, la maturité et la connaissance sexuelle de l’enfant au même âge varient d’un individu à l’autre. Certains parents pensent qu’il faut apporter des réponses à l’enfant avant même qu’il n’ait posé des questions sur la sexualité. Cela ferait partie de l’éducation. En fait, cette anticipation peut être vécue par l’enfant comme intrusive voire choquante s’il n’est pas en demande et pas prêt (pas mature intellectuellement) pour découvrir les mystères de la sexualité et de l’intimité. Au-delà des réponses apportées dans son ouvrage Au jeu du désir1, Françoise Dolto a apporté une contribution majeure à la connaissance et à la compréhension de nos enfants, y compris dans la sphère sexuelle.

Aujourd’hui, les mœurs ont évolué grâce à un accès quasi illimité à l’information par le biais d’Internet. Tout le problème est d’arriver à séparer le bon grain de l’ivraie, les bonnes informations des mauvaises. Si nos enfants naviguent avec une facilité déconcertante sur le Web, il n’en va pas toujours de même pour nous, les parents. Malgré cela, la curiosité de nos enfants les pousse à nous poser une multitude de questions, notamment sur la sexualité. Par ailleurs, nombreux sont les parents qui ont eux-mêmes reçu une éducation où le sexe et la sexualité n’étaient que peu évoqués, rendant bien souvent difficiles les réponses aux questions de leurs enfants. En effet, les anciennes générations (avant mai 1968) considéraient que l’intimité relevait d’un tabou au sens polynésien du terme, taboo, ce qui est interdit (éducation stricte) et sacré (dont on ne parle pas).

Pour en revenir à la question posée au début de ce chapitre, il faut comprendre que la réponse apportée doit être adaptée non seulement à l’âge de l’enfant, mais aussi à sa maturité sexuelle et à sa capacité de comprendre la réponse apportée.

L’enfant est très jeune

Tout d’abord, les parents doivent adapter leur langage à celui de l’enfant, c’est-à-dire utiliser les mêmes mots que ceux de l’enfant pour que ce dernier puisse comprendre et intégrer la réponse. Par exemple, chaque enfant a une manière bien à lui pour nommer son sexe. Pour la fille : la zézette, la moumoune, la topette, la foufoune… Pour le garçon : le zizi, le kiki, la bistouquette… Il est important pour lui répondre d’utiliser le même vocabulaire.

Par ailleurs, le questionnement du jeune enfant, très souvent en adéquation avec son âge, peut aussi bien porter sur des sensations et des ressentis de sa propre intimité que sur l’acte sexuel lui-même entre deux adultes (le plus souvent les parents) ou sur la procréation. En témoigne une question qui revient souvent : « Comment on fait les bébés ? » Non seulement la réponse doit être adaptée au vocabulaire, à l’âge et à la maturité de l’enfant, comme nous venons de le voir, mais les parents doivent faire preuve d’une certaine pédagogie en ayant conscience que la perception de l’intimité et de la reproduction sexuelle de l’enfant est très éloignée de celle d’un adulte.

☛ Cas pratique 1

Je reçois un jour une jeune fille avec sa maman. Cette dernière m’explique que son enfant présente une phobie au moment de prendre le bain. Lorsque je demande à la fillette la raison de cette peur, elle répond spontanément : « J’ai peur de noyer le bébé ! » La jeune mère m’explique alors que sa fille lui a demandé il y a quelques semaines comment on faisait les bébés et que pour lui répondre, elle a décrit en détail le coït à sa fille qui, à ce jeune âge, croyait encore que le papa faisait des bébés à la maman en l’embrassant sur la bouche.

L’ŒIL DU SEXOLOGUE

À cause de cette explication prématurée, la petite fille a intégré trop tôt que la naissance se faisait par le sexe chez la femme. Sa phobie n’est donc que la traduction de sa peur qu’au moment de prendre son bain, de l’eau rentre par son vagin et noie le bébé qu’elle pourrait avoir dans son ventre. Dans cet exemple, on voit que l’explication détaillée de la maman n’était tout simplement pas adaptée à l’âge et à la maturité de l’enfant.

☛ Cas pratique 2

Lors d’une autre consultation, une jeune maman me demande comment répondre à la question de son jeune garçon de trois ans et demi : « Pourquoi mon kiki est plein de pipi et pourquoi ça me chatouille ? »

L’ŒIL DU SEXOLOGUE

En fait, par le biais de cette question double, l’enfant évoque ses érections et le plaisir qu’il ressent à ce moment-là. Il est évident qu’une explication sur les mécanismes hormonaux, nerveux et vasculaires de l’érection serait prématurée. À cet âge-là, il est beaucoup plus simple d’expliquer que le sexe des garçons grossit pour respirer, un peu comme le fait le ventre au moment de la respiration. En ce qui concerne l’excitation ressentie au moment de l’érection, sa maman peut tout à fait le rassurer en lui disant que tous les garçons ressentent la même chose, y compris son papa. Par cette réponse, elle le rassurera sur un mécanisme physiologique spontané qu’il découvre et lui permettra de se sentir « normal ».

L’enfant est plus grand

Dans les exemples précédents, nous avons évoqué les questions que posent les enfants lorsqu’ils sont petits, mais à chaque âge ses questions, et ses réponses ! Ainsi, si, dans l’enfance, les réponses peuvent aussi bien être apportées par la maman que par le papa, lorsque l’enfant grandit, et dans la mesure du possible (exception faite de la famille monoparentale), c’est au parent du même sexe d’apporter les réponses à l’enfant ou à l’adolescent. En effet, le parent du même sexe représente un modèle auquel l’enfant s’identifie. De plus, à l’adolescence, le garçon peut ressentir une gêne si sa maman lui explique comment mettre des préservatifs et la fille si son papa lui explique comment mettre un tampon hygiénique.

Au fur et à mesure que l’enfant grandit, les questions sur la sexualité se font par ailleurs de plus en plus précises et de plus en plus intimes, mettant à mal les connaissances des parents et pouvant occasionner une gêne non seulement chez l’enfant mais aussi chez les parents. Il ne faut alors pas hésiter à proposer à l’adolescent d’aller consulter un spécialiste en la matière (sexologue, gynécologue, urologue…) qui sera non seulement à même d’apporter des réponses précises mais aussi de diagnostiquer d’éventuels dysfonctionnements physiologiques ou psychiques. Un spécialiste peut aussi accompagner l’adolescent dans la découverte de sa sexualité car il est plus facile de lui livrer son intimité et de parler d’éventuels problèmes qu’à ses propres parents.

1. Françoise Dolto, Au jeu du désir, Seuil, 1981.

TROISIÈME PARTIE :

LA MASTURBATION CHEZ LA FEMME

Pratiques féminines

Comment les femmes se masturbent-elles ?

Il y a aujourd’hui de moins en moins de tabous autour de la masturbation féminine. Désormais reconnue comme une pratique structurante de la sexualité mais aussi de la psyché, elle s’assume et se raconte, comme en témoignent de nombreuses enquêtes sur les coulisses de l’autoérotisme féminin. Depuis quelques années, l’autoérotisme s’affiche, se dit et se partage entre amies. Les femmes sont de plus en plus nombreuses à assumer leur pratique de la masturbation.

Je dirais qu’il y a presque autant de manières de se masturber qu’il y a de femmes, ou, qu’en tout cas, chaque femme a sa propre manière de se masturber. Très souvent, avant de s’adonner à ce plaisir solitaire, il est important de créer le cadre propice favorisant le lâcher-prise nécessaire pour atteindre l’extase : on peut tamiser les lumières, faire brûler de l’encens, mettre des huiles essentielles, créer un fond sonore relaxant avec une musique douce… Bref, vous l’aurez compris, il peut être judicieux de créer un cocon de bien-être et de détente.

Découvrir son corps et ressentir du plaisir est un apprentissage qui démarre souvent dès le plus jeune âge. « Le sexe existe parce qu’il est touché, parce qu’il est stimulé, manipulé dès la petite enfance, parce qu’il procure des sensations différentes du reste du corps et que l’on nomme plaisir », explique Philippe Brenot1. En se touchant, la petite fille ou le petit garçon vit ses premiers émois avant même de savoir qu’ils seront plus tard au cœur de sa sexualité. Cette pratique perdure pour beaucoup tout au long de la vie, que l’on soit vierge, célibataire ou en couple.

Se masturber, ce n’est pas seulement stimuler son organe génital, mais aussi prendre conscience que son corps peut être source d’excitations et de plaisirs, non pas au sens orgasmique du terme mais dans la sensualisation et dans l’érotisation de ce corps, à l’image des préliminaires. On peut en effet se caresser différentes parties du corps telles que les seins, les fesses, le ventre, l’entrejambe… Toutes les parties peuvent en effet faire monter l’excitation et le désir.

Se découvrir en solitaire et en se masturbant permet en outre de relâcher la pression, de ne pas se confronter au regard de l’autre. Ainsi, la femme se laisse aller sans frustration ni malentendus, en étant particulièrement attentive à ses propres sensations et réactions. Elle découvre aussi souvent les parties externes de son propre appareil génital : les lèvres et le clitoris. C’est le constat que William Masters et Virginia Johnson, célèbres sexologues américains dont nous avons déjà parlé, ont exposé dans leurs travaux dès les années 60. En observant des femmes volontaires se masturber, les chercheurs se sont rendu compte qu’elles se dirigeaient essentiellement vers le clitoris et sa région, et qu’aucune ne se touchait de la même façon.

Si la majorité des femmes ont recours à une excitation manuelle, les sextoys ont également du succès. D’autres objets de substitution sont par ailleurs couramment utilisés comme le pommeau de douche. L’adage dit : « Qu’importe le flacon pourvu qu’on ait l’ivresse. » Eh bien, dans le contexte de la masturbation, on pourrait dire : « Qu’importe le moyen ou la manière pourvu qu’on ait l’orgasme. »

Les moyens de se masturber

Afin de compléter mon propos, voici en quelques chiffres ce que dévoile le rapport Hite (enquête de référence sur la sexualité féminine publiée en 1976 et remise au goût du jour en 20022) :

• 4 % des femmes utilisent l’eau pour se masser le sexe ;

• environ 5 % des femmes se masturbent en se frottant à un oreiller, à un coussin ou à tout autre objet doux.

Les objets du quotidien peuvent également être détournés en sextoys pour le plaisir vaginal :

• Selon un sondage réalisé en 2013 par Sexyavenue.com, 17 % des femmes se seraient ainsi déjà masturbées avec des fruits ou légumes.

Les supports visuels sont aussi les bienvenus : films érotiques et pornographiques, mais aussi la littérature, qui font appel à l’imagination. Les supports acoustiques peuvent également être utiles.

Vous l’aurez compris, chaque femme a une manière bien personnelle et intime de se masturber et c’est la pratique régulière de cet autoérotisme qui permet à chacune de connaître de mieux en mieux son corps et, de ce fait, d’entretenir et d’augmenter l’excitation nécessaire pour obtenir l’orgasme.

1. Philippe Brenot, Nouvel éloge de la masturbation, L’esprit du Temps, 2013.

2. Shere Hite, Le nouveau rapport Hite, Robert Laffont, 2002.

La « meilleure » jouissance

Quelle est la meilleure jouissance :
clitoridienne ou vaginale ?

Ce sujet de discussion récurrent tendrait à montrer qu’il existe une manière de jouir plus satisfaisante qu’une autre. En fait, ce distinguo pour le moins culpabilisant qui est fait entre l’orgasme clitoridien et l’orgasme vaginal a tendance à normer et à hiérarchiser l’accès au plaisir. Plutôt que de répondre à la question, ce que je me garderais bien de faire, mieux vaut selon moi se poser celle-ci : « Quelle est pour moi la meilleure façon de jouir ? »

Plusieurs études se sont intéressées à ce sujet, avec des chiffres variables. Pour certaines, plus de 85 % de femmes auraient une jouissance clitoridienne pour 50 % de femmes qui auraient une jouissance vaginale et 25 % qui ressentiraient les deux orgasmes, clitoridien et vaginal. Au-delà de cette approche statistique, il aurait été intéressant de questionner ces femmes sur leur satisfaction et leur plaisir à atteindre cet orgasme. En effet, au-delà des modalités pratiques et biologiques, qu’importe la manière de jouir : ce qui est important, c’est l’accès au plaisir.

LES ZONES DU PLAISIR FÉMININ

Si la fonction érotique et la découverte de la jouissance sont le fruit d’un apprentissage dès l’enfance, encore faut-il savoir découvrir et connaître son corps pour accéder à ce plaisir. À la différence de l’homme qui concentre sa sensibilité au niveau du pénis et plus précisément du gland, la femme a la possibilité de stimuler des zones différentes pour atteindre le plaisir.

Le clitoris est une des parties les plus sensibles du corps de la femme. Son rôle est exclusivement sexuel. Sa sensibilité tient du fait qu’il intègre des capteurs sensoriels spécifiques permettant de ressentir de l’excitation. Sa stimulation, aisée, peut se faire par des caresses manuelles, buccales ou par tout objet permettant une friction lors de la masturbation ou lors des rapports sexuels.

Le vagin et plus précisément la paroi antérieure du vagin – que l’on appelle aussi la zone de Gräfenberg ou le point G – est également une zone sensible qui peut être stimulée par le coït, par des touchers manuels ou par des objets permettant, via la pénétration, d’augmenter l’excitation sexuelle et l’accès au plaisir.

Enfin, au-delà de ces explications biologiques, n’oublions pas que l’orgasme est un processus psychobiologique et que l’intensité du plaisir ressenti est déterminée non seulement par la manière de stimuler son appareil génital mais aussi par l’aptitude à faire « monter » l’excitation. Peu importe que la jouissance soit clitoridienne ou vaginale, la bonne question à se poser à mon sens est plutôt : « Mon orgasme est-il satisfaisant lorsque j’accède au plaisir ? »

De la nécessité d’un sextoy

J’ai besoin d’un vibromasseur pour me masturber, est-ce bon ?

Pendant ces moments de plaisirs autoérotiques, chacune accède au plaisir comme elle l’entend, comme elle le ressent et comme elle l’a découvert au long de son apprentissage de la sexualité.

Un vibromasseur peut être un allié précieux non seulement pour accéder au plaisir, mais aussi pour augmenter l’intensité de l’excitation ressentie qui conditionne elle-même l’intensité de l’orgasme. Le vibromasseur étant équipé d’un moteur qui provoque des vibrations, il peut effectivement devenir un partenaire redoutablement efficace pour atteindre la jouissance. Sans compter qu’il existe différents modèles avec de nombreuses fonctions très intéressantes : vitesse de vibration, amplitude de vibration, séquençage des vibrations, taille du vibromasseur, stimulation de différentes zones en fonction de l’ergonomie… L’utiliser n’est donc pas un problème. Ce qui pourrait devenir un problème serait que son utilisation rende impossible toute jouissance lors d’une relation de couple. On aurait alors tendance à penser que c’est une cause mécanique qui rend l’orgasme impossible, alors que ce serait plus une addiction, un réflexe conditionné qui vient restreindre l’aptitude à jouir, à ressentir l’autre.

Absence de pulsion

Je n’ai pas de pulsion sexuelle,
je suis frigide.

La plupart du temps, ce sont les femmes qui font ce type de remarques. Comme je l’évoquais précédemment, la pulsion sexuelle est inhérente à l’être humain, de sa naissance à la fin de sa vie. Elle ne disparaît donc jamais mais peut néanmoins être masquée inconsciemment pour différentes raisons que nous allons développer.

Quelques chiffres

Voici pour commencer quelques statistiques sur les consultations concernant l’absence de désir :

• une femme sur deux consulte pour une insuffisance ou une absence de désir sexuel ;

• sur le nombre de femmes venant pour ce motif, la période après l’accouchement (post-partum) est le facteur déclenchant de la perte du désir 2 fois sur 3 ;

• 7 fois sur 10, la demande de consultation est initiée par le partenaire ou par la peur de perdre le partenaire.

On constate aussi lors de ces consultations que l’absence de pulsion sexuelle chez la femme est rarement une cause de souffrance mais qu’elle constitue souvent un symptôme paravent masquant d’autres problématiques, d’origine psychologique la plupart du temps : inhibitions, peur, stress post-traumatique…

Les composantes du désir

Afin de mieux comprendre comment se manifeste la pulsion sexuelle chez la femme, il est important de connaître les trois composantes de ce désir :

• une composante biologique qui s’exprime par des manifestations endogènes spontanées d’excitations sexuelles ;

• une composante cognitive et d’attitude s’apparentant à une attente sexuelle conditionnée par une éducation plus ou moins permissive ;

• une motivation sexuelle qui implique une disponibilité à s’engager sexuellement afin d’atteindre l’orgasme, ultime récompense de la masturbation.

La pulsion sexuelle est altérée lorsque l’une (ou plusieurs) de ces trois composantes est insuffisante ou manquante.

Ce qui va conditionner la possibilité ou non de ressentir les pulsions sexuelles et de les assouvir procède de ce que l’on pourrait appeler les « matrices éducatives ». En effet, l’appropriation de notre corps et de notre sexualité se fait tout au long de notre éducation.

D’un point de vue sexologique

L’approche sexologique permet à la femme de faire le point sur la manière dont elle vit sa sexualité : est-elle satisfaisante ou frustrante ? Valorisante ou culpabilisante ? Naturelle ou sale ? Permise ou interdite ? Agréable ou douloureuse ? Importante ou secondaire ? Toutes ces questions posées permettent d’explorer les pistes qui pourraient amener une femme à ne plus ressentir de pulsion sexuelle, comme un vécu péjoratif ou traumatique qui aurait créé certains blocages ou certaines inhibitions entraînant des dysfonctionnements sexuels tels que les troubles du désir, les troubles de l’excitation ou les troubles du plaisir.

L’IMPORTANCE DE L’ÉDUCATION

La femme construit une représentation imaginaire de la sexualité dans l’enfance et l’adolescence via le couple parental. C’est un moment important pour l’enfant puisque l’attitude de ses parents en tant que couple va lui permettre d’imaginer ce que pourrait être sa propre intimité à venir.

☛ Cas pratique

Une jeune femme consulte pour un trouble du désir. Lorsqu’elle parle de ses parents en tant que modèle, elle souligne le fait qu’elle ne les a jamais vus s’embrasser et encore moins se toucher ou avoir des gestes tendres l’un envers l’autre. Elle précise aussi que, même si elle a envie de se rapprocher de son partenaire, elle s’autocensure immédiatement, pensant que ce n’est pas bien, que cela ne se fait pas !

L’ŒIL DU SEXOLOGUE

Dans ce cas clinique, on pourrait traduire cette impossibilité à ressentir du désir par : « ma mère ne désirait pas mon père, je ne peux pas désirer mon compagnon », « il n’y a pas eu d’intimité entre mes parents, il ne peut donc pas y en avoir dans mon couple ». C’est dire si, dans cet exemple précis, le modèle parental a conditionné cette patiente qui ne peut s’autoriser, bien qu’elle en ait envie, à vivre ses pulsions et ses fantasmes et s’interdit tout passage à l’acte.

La pratique de l’autoérotisme se découvre surtout au moment de l’adolescence. Une fois encore, le rapport à l’intimité et à la masturbation peut être permis ou censuré par l’éducation reçue des parents. Voici un exemple de censure mise en place par une éducation stricte.

☛ Cas pratique

Son trouble du désir mettant son couple en danger, une dame de quarante-neuf ans entreprend avec moi une thérapie. Elle est issue d’une famille pieuse et sa mère est quelqu’un de particulièrement rigide. Dans son enfance (elle ne sait plus à quel âge), elle a été surprise par cette dernière en train de se masturber. Elle s’est alors fait réprimander de façon cinglante : « Ce sont les salopes qui font ça. Si tu continues, tu deviendras une pute quand tu seras grande ! »

L’ŒIL DU SEXOLOGUE

La mère de cette patiente a tout simplement ramené la masturbation à un acte immoral, celui pratiqué par les femmes de mauvaise vie. Sa fille s’est par la suite tout simplement autocensurée pour éviter de devenir une « mauvaise femme », une femme de plaisir. Ce verrou psychique mis en place par la mère et transmis à sa fille associe le sexe à la prostitution, la luxure.

LES CONSÉQUENCES D’UN TRAUMATISME

L’existence d’un traumatisme antérieur, réel ou fantasmé, peut également « barrer » la sexualité de la femme. L’absence de pulsion sexuelle n’est dans ce cas qu’un moyen de ne pas revivre la scène traumatique.

☛ Cas pratique

Une patiente de trente-neuf ans présente une anaphrodisie (absence de désir) accompagné d’un vaginisme (contraction importante du vagin rendant toute pénétration impossible).

Lors d’un entretien, elle évoque un souvenir qu’elle situe aux alentours de ses cinq ans. Elle se remémore un après-midi où elle jouait dans sa chambre. Lui prend l’envie d’aller chercher un costume de princesse rangé à l’extérieur de la maison, dans le poolhouse. Lorsqu’elle s’approche de ce local, elle entend les gémissements et les cris de sa maman. Bien qu’elle comprenne que son père et sa mère sont en train de se livrer à un acte intime, elle interprète ces cris comme quelque chose de douloureux : « Papa fait du mal à maman quand il lui fait l’amour. »

L’ŒIL DU SEXOLOGUE

Dans cet exemple, l’absence de désir chez cette femme provient d’un apprentissage erroné. Lorsqu’elle était enfant, elle a tout simplement associé l’acte sexuel à un événement traumatique douloureux, rendant impossible sa propre sexualité : « Si je n’ai pas de désir, je n’aurai pas de sexualité et si je n’ai pas de sexualité, je n’aurai pas mal comme maman a eu mal. » Cet événement a provoqué chez cette patiente un traumatisme, non pas réel comme dans le cas d’agressions sexuelles ou d’inceste, mais fantasmé. Il n’en demeure pas moins que cette patiente présente un blocage, une inhibition.

D’un point de vue psychologique

Si la perception de sa propre féminité découle de la période vécue avec ses parents durant laquelle un individu reçoit une éducation plus ou moins permissive, c’est aussi un apprentissage induit par les modèles parentaux.

Une éducation stricte peut comme nous l’avons vu inhiber les pulsions sexuelles. Sans compter que l’enfance et l’adolescence sont des périodes particulièrement importantes chez une fille puisque c’est à ce moment-là qu’elle va s’identifier à sa mère. À cette époque, la pulsion sexuelle peut être également inhibée si la jeune fille perçoit sa maman comme quelqu’un de pur, une femme exemplaire, un être asexué… Dans cette perception iconographique de sa propre mère (la sainte, la madone), la sexualité, et donc les pulsions sexuelles, se retrouvent réprimées : « Je suis comme maman, un modèle, un exemple qui ne peut pas vivre ses pulsions les plus primaires, je renonce donc à avoir une intimité. »

Si ces quelques explications permettent simplement de comprendre pourquoi vous pouvez ne pas avoir de pulsion sexuelle, elles ne doivent en aucun cas vous culpabiliser de ne pas ressentir de désir. Le seul but de ce chapitre est de vous amener à réfléchir sur votre propre intimité et de vous sensibiliser au fait que si vous ne ressentez pas de désir et que vous en souffrez, cet état n’est pas irréversible. Une démarche auprès d’un professionnel dûment formé à la sexologie ou à la psychanalyse pourra ainsi vous faire évoluer vers un fonctionnement plus satisfaisant qui vous permettra de découvrir ou de redécouvrir votre corps de manière sensuelle, érotique et sexuelle, vous autorisant tout simplement à atteindre l’orgasme.

La masturbation à certaines périodes

Puis-je me masturber pendant la grossesse ?
dois-je éviter de me masturber lorsque j’ai mes règles ?

Ces deux questions évoquent deux moments dans la vie d’une femme souvent tabous : les périodes menstruelles et la grossesse. Ces moments bien particuliers sont liés à des variations hormonales qui agissent autant sur le côté biologique et corporel que sur le versant psychique et émotionnel de la personne.

Devenir une femme, c’est découvrir au fil du temps que le corps change, ce qui va permettre de construire son identité sexuelle mais aussi son orientation sexuelle. En effet, pendant la période de l’enfance et de la préadolescence, il est difficile pour la jeune fille d’intégrer sa féminité puisqu’elle ne peut percevoir son sexe que dans l’imaginaire, contrairement au garçon qui peut voir et toucher son sexe en permanence et donc vérifier qu’il a bien des attributs masculins. Pour cette jeune femme en devenir, seule la perception de sa fente vulvaire (lèvres et clitoris) est possible dans la réalité. L’appareil génital féminin (vagin, utérus, trompes, ovaires) ne peut, lui, être qu’imaginé puisqu’il est hors de vue, caché à l’intérieur du corps. En grandissant, l’adolescente découvre sa féminité quand sa poitrine se développe et que le cycle menstruel se met en place. À cette période, devenir une femme se découvre bien souvent d’ailleurs dans la douleur, celle ressentie au moment des règles. Par la suite, ce sont les périodes de grossesse, soumises là encore à de grands changements hormonaux, qui vont construire la femme. Pour répondre à ces deux questions, ma réponse sera simple et précise : il y a aucune contre-indication à pratiquer la masturbation au moment des règles et de la grossesse. Les interdits à ce sujet procèdent plus de croyances ou de manque d’informations que d’une réalité biologique ou médicale.

Bien que je me limite ci-dessous à des explications générales, soyez consciente que chaque femme est unique de par son histoire, ses expériences et ses ressentis face à ces changements vécus au cours de sa vie.

Les règles

Dans l’inconscient collectif, les règles ont bien souvent une connotation péjorative et douloureuse car les saignements sont vécus comme sales, impurs et honteux. Il n’est de plus pas rare que les jeunes filles découvrent leur première menstruation sans qu’aucune information préalable ne leur ait été donnée par leur mère. Ce moment peut donc être vécu de façon traumatisante. D’ailleurs, dans certaines cultures, la jeune fille est giflée à cet instant précis par un parent ! Cette absence d’information ou d’éducation à laquelle peut se rajouter de la culpabilité induit souvent un ressenti péjoratif qui pourrait se traduire par : « Avoir ses règles, ce n’est pas bien, c’est sale, c’est honteux. »

Pourtant, le corps de la femme peut ressentir des pulsions et jouir à tout moment, y compris au moment des règles. C’est donc à chacune de prendre la décision ou pas d’assouvir cette envie de se masturber.

Les bienfaits de la masturbation pendant les règles

En plus de tous les avantages de la masturbation déjà décrits précédemment, pratiquer l’autoérotisme au moment de la menstruation permet :

• de diminuer les douleurs ressenties à ce moment-là ;

• d’apaiser son état émotionnel, voire de se déculpabiliser, en acceptant de prendre du plaisir même au moment des règles ;

• d’investir ou de réinvestir son corps comme source de bien-être et de plaisir en intégrant le fait que cette période menstruelle est un moment tout à fait normal et naturel et qu’il n’y a pas à lutter contre cet état de fait.

La grossesse

Sur cette période bien particulière qu’est la grossesse, de nombreux témoignages diffèrent. Comme ce sont des ressentis individuels et personnels dépendant de son éducation, de ses croyances, de ses valeurs mais aussi d’une réalité biologique qui peut bien évidemment varier d’une femme à l’autre, je ne les classerai pas en « bons témoignages » et « mauvais témoignages ». Je me contenterai simplement de décrire succinctement ce qui peut se passer chez une femme au moment de sa grossesse au niveau de son corps et de sa psyché.

LES CHANGEMENTS BIOLOGIQUES

Des variations d’œstrogène, de prolactine et d’ocytocine vont provoquer chez la femme une augmentation du désir. Il n’est donc pas rare, au moment de la grossesse, de voir augmenter l’envie de se masturber ou d’avoir des rapports sexuels. Et ceci n’est pas une anomalie ! A contrario, certaines femmes décrivent une libido en berne au moment de leur grossesse. Ce n’est pas le désir à proprement parler qui est alors remis en question mais plutôt les désagréments vécus pendant cette grossesse (notamment pendant le premier trimestre) tels que les nausées, les vomissements, les troubles digestifs, les jambes lourdes… qui vont prendre le dessus sur le désir.

LES CHANGEMENTS PSYCHOLOGIQUES

Certaines femmes peuvent vivre ce moment comme un épanouissement, une plénitude, un instant privilégié où elles sont à l’écoute de leur corps et de leur désir et en capacité d’assumer cette sexualité exacerbée qui ne va pas à l’encontre de leur statut de mère en devenir. D’autres en revanche vont vivre la grossesse de manière plus fusionnelle. Comme elles seront centrées sur la relation mère/enfant, les pulsions sexuelles deviendront secondaires et pas forcément nécessaires.

Ces explications ont pour but de dire à chaque femme qui lira ce live qu’il n’y a aucune culpabilité à avoir sur le fait de ressentir ou de ne pas ressentir du désir au moment de la grossesse. L’important, c’est d’être en phase avec ses ressentis, son intimité et de vivre au mieux cette grossesse (qu’elle soit difficile ou non) en restant à l’écoute de chaque moment vécu.

Les bienfaits de la masturbation pendant la grossesse

Pour en revenir à la question posée au début de ce chapitre, il n’y a donc pas de contre-indication à se masturber pendant cette période, mais bien au contraire quelques bénéfices spécifiques à le faire :

• une régulation de l’humeur ;

• un sentiment de bien-être et d’apaisement ;

• une diminution des douleurs provoquées par les contractions ;

• un sommeil mieux régulé ;

• un effet antalgique au moment de l’accouchement…

Pratique hors-norme ?

Est-ce normal de pratiquer la masturbation anale ?

Cette question renvoie à un besoin de repères, de normes. C’est dire si nos pulsions et nos envies sont tout autant présentes que refrénées par notre morale. En effet, comme nous l’avons vu précédemment, c’est notre éducation et donc la transmission de valeurs par nos parents qui construisent notre libre arbitre, plus ou moins permissif concernant notre intimité et notre sexualité. Cette question ne pourrait d’ailleurs pas être posée au début de la vie puisque l’enfant jusqu’à trois ans n’a pas encore intégré les interdits. Pour reprendre ce que nous avons évoqué concernant le Ça, le Moi et le Surmoi, le petit enfant n’est que dans la pulsion et donc dans le Ça. Son Surmoi n’est pas encore construit. L’enfant ne se censure donc pas et assouvit toutes les pulsions de manière quasi instantanée. Même s’il nous reste dans notre cerveau, à l’âge adulte, une partie de ce petit enfant libre et sans tabou prêt à assouvir ses désirs les plus primaires, nous avons tendance, tant les préjugés ont la vie dure lorsque l’on a vécu une éducation stricte, à qualifier ces désirs de pensées ou d’actes obscènes.

LA ZONE ANALE

Dans le chapitre « Pratiques féminines », nous avons parlé de l’importance de la stimulation de l’appareil génital mais aussi d’autres parties du corps source d’érotisme et d’excitations sexuelles comme les seins, l’intérieur des cuisses, le cou, le bas du dos, les fesses… soit toutes les parties que nous avons érotisées au fil du temps. Pour certaines personnes, c’est le cas de la zone anale, une zone très proche de l’appareil génital et donc très sensible aux caresses prodiguées à cet endroit. En effet, à l’intérieur du corps, le rectum est très proche du vagin et ces deux parties sont entourées de toute une ramification nerveuse qui les relie et peut transmettre des sensations. Non seulement ces stimuli déclenchent une excitation mais ils contribuent également à provoquer des réactions corporelles telles que la lubrification. Si la stimulation de la zone anale n’est pas une obligation pour obtenir un orgasme, il n’est pas rare que certaines femmes ressentent une excitation intense, voire même du plaisir, lors de caresses prodiguées à cet endroit.

UN QUESTIONNEMENT PROPRE À CHACUNE

Dans la question posée, « est-ce normal de pratiquer la masturbation anale ? », la question de norme est encore posée. Mais qu’est-ce qui est normal ? Qu’est-ce qui ne l’est pas ? Au risque de me répéter, la sexualité, et donc la masturbation, ne peuvent s’enfermer dans des normes mais plutôt dans un questionnement : « Est-ce que ce que je fais me procure de l’excitation et du plaisir ou pas ? » C’est donc un questionnement intime et personnel qui s’impose à ce moment précis. En effet, s’il n’y a aucune contre-indication ni interdit quant à la stimulation de l’anus, les comportements diffèrent. Certaines femmes ont érotisé la zone anale et ressentent du plaisir à pratiquer la masturbation à cet endroit ; d’autres femmes n’ont pas érotisé cette partie du corps et ne retirent aucun plaisir des pratiques anales. Les raisons sont diverses : une intégration de cette pratique interdite par une éducation rendant tout acte impossible (acte contre nature), une pénétration provoquant plus de douleur que de plaisir, une perception entachée de saleté liée à un possible contact avec les matières fécales… Vous aurez compris qu’il n’y a pas lieu de s’obliger, le plus important étant d’être en phase avec ce que l’on veut faire et surtout avec ce que l’on ne veut pas faire. Il est en effet important de respecter son désir tout autant que son non-désir.

Le questionnement et le raisonnement s’appréhendent donc plutôt dans la notion de plaisir et de déplaisir que de normes. La meilleure façon de répondre à cette question est d’être à l’écoute de son corps : un corps sensuel, un corps sensualisé, un corps source d’érotisme et de plaisir propre à chacune.

QUATRIÈME PARTIE :

LA MASTURBATION CHEZ L’HOMME

Risques éjaculatoires

La masturbation favorise-t-elle l’éjaculation précoce ?

Avant de répondre à cette question, il me paraît important d’expliquer ce qu’est l’éjaculation précoce.

L’ÉJACULATION PRÉCOCE : VISION MÉDICALE

Les enseignants des facultés de médecine donneraient cette définition médicale : « atteinte de l’orgasme chez l’homme au bout de 10 va-et-vient maximum dans plus de 50 % des rapports sexuels ». Cette définition est selon moi incomplète et réductrice car elle se base sur un constat et une observation des mécanismes physiologiques de l’éjaculation sans tenir compte des aspects pulsionnels et émotionnels qui rentrent en ligne de compte dans l’atteinte de l’orgasme. Pour simplifier mon propos, je dirais que si le système nerveux, hormonal, vasculaire et de nombreux phénomènes d’échanges chimiques participent bien à l’obtention d’une éjaculation, ces éléments ne permettent que de décrire et de constater ce qui se passe chez un éjaculateur précoce. Ils n’expliquent en rien la cause de l’éjaculation rapide. D’ailleurs, aujourd’hui, en France, il n’existe qu’un seul traitement médical appelé Priligy (médicament uniquement sur prescription médicale et non remboursé). Ce médicament est un inhibiteur de la recapture de la sérotonine (communément appelé IRS) à courte durée d’action qui ne provoque pas de dépendance pharmacologique chez les patients qui l’utilisent. Cette classe thérapeutique fait partie des médicaments psychotropes comme les antidépresseurs. Mon propos n’est pas d’inquiéter mais simplement d’expliquer que si ce type de médicament a une action sur le symptôme, il n’en a pas sur la cause qui provoque l’éjaculation précoce. Il se pourrait donc que la vérité soit ailleurs.

L’ÉJACULATION PRÉCOCE : ASPECTS ÉMOTIONNELS ET ÉDUCATIFS

Si l’on prend en compte la dimension émotionnelle et spirituelle d’un individu et qu’on ne le réduit pas aux seuls aspects de sa biologie, on peut alors mieux comprendre ce qui se joue dans le phénomène d’éjaculation précoce. En effet, comme je l’ai expliqué précédemment, le moteur de la sexualité vient de différents aspects de l’individu : le côté animal (partie pulsionnelle) et le côté humain (partie désirante). Lorsque ces deux aspects sont équilibrés, la sexualité est satisfaisante. Chez certaines personnes en revanche (un homme sur cinq), le côté animal s’exprime de manière exacerbée. Il leur est alors difficile de maîtriser leur pulsion. Du coup, l’excitation et la jouissance surviennent trop rapidement pour laisser à la partenaire le temps nécessaire pour atteindre son orgasme. À l’inverse, lorsqu’un individu n’arrive pas à laisser sa partie animale s’exprimer, il se retrouve dans l’incapacité d’éjaculer et peut même en perdre son érection. Voilà les troubles de l’orgasme que l’on peut rencontrer chez les hommes.

Pour en revenir à la question posée au début de ce chapitre, la masturbation ne favorise pas l’éjaculation précoce. À l’inverse, la pratique de la masturbation peut permettre à un homme de mieux contrôler ses éjaculations précoces puisque se masturber, c’est apprendre et comprendre comment son corps fonctionne. D’ailleurs, il n’est pas rare de voir que certains individus, éjaculateurs précoces lors des rapports sexuels, arrivent à durer lorsqu’ils pratiquent la masturbation.

Je compléterai mon propos en parlant du conditionnement possible de notre éducation dans la petite enfance, l’enfance et l’adolescence. Si la sexualité et donc le rapport au corps et au sexe sont culpabilisés par les parents, un homme peut se mettre à dysfonctionner. En effet, il risque alors de se retrouver dans un conflit entre les pulsions sexuelles inhérentes à tout individu normalement constitué et les interdits inculqués par ses parents. Le jeune homme intègre alors inconsciemment l’idée qu’en jouissant rapidement, il s’expose moins longtemps aux interdits légués par son éducation. Le moment que l’on s’accorde à l’âge adulte en se masturbant permet dans ce cas de « neutraliser » le regard des autres en recréant une intimité, un moment solitaire où l’on peut se recentrer sur ses ressentis corporels et ses pulsions. Outre la recherche du plaisir, jouir précocement, c’est en effet non seulement écourter le temps d’exposition durant lequel on pourrait être surpris par quelqu’un, mais assouvir une pulsion réprouvée et interdite par son éducation et sa morale.

Deux formes de frustrations

Selon les paroles des éjaculateurs précoces évoquant leur rapidité, la frustration s’exprime à différents niveaux :

• sur un plan relationnel. « En jouissant trop vite, ma partenaire n’a pas le temps d’avoir un orgasme pendant notre rapport. »

• sur un plan personnel. « Ou je ne contrôle pas mon excitation et je jouis trop vite, ou je tente de contrôler mon excitation et je perds mon érection. »

Pour revenir à la question « la masturbation favorise-t-elle l’éjaculation précoce ? », comme je l’ai dit, la réponse est non puisque se masturber, c’est aussi apprendre à mieux connaître son corps et ses ressentis. Se masturber permet en outre de sensualiser son corps, et, lorsque l’on est à son écoute, de « jouer » avec le temps.

Exercice pour augmenter la durée de la masturbation

Placez un réveil ou un chronomètre à côté de vous.

Lorsque vous commencez à vous masturber, regardez l’heure ou mettez le chronomètre en route. Puis masturbez-vous comme vous le faites habituellement sans tenter de contrôler le temps. Au moment de l’éjaculation, regardez à nouveau l’heure ou arrêtez le chronomètre. La durée constatée peut être de quelques secondes, d’une minute… peu importe. Elle permet simplement d’établir une valeur de référence et d’étalonner le laps de temps nécessaire pour obtenir du plaisir.

Par la suite, recommencez l’exercice en tentant d’augmenter la durée de masturbation. Le jeu consistera à se masturber assez vigoureusement pour maintenir une érection de qualité, érection nécessaire pour pénétrer sa partenaire au moment du coït, tout en modérant l’excitation qui mène trop rapidement à l’orgasme.

Cet exercice permet tout simplement d’apprendre ou de réapprendre à trouver un équilibre entre une excitation suffisante pour maintenir une bonne érection et une excitation trop forte faisant jouir trop vite. Il permet de mieux conscientiser ce qui se passe lorsque l’on se masturbe et, au fil des séances, d’augmenter le temps de masturbation sans pour autant atteindre la jouissance prématurément.

C’est effectivement en apprenant ou en réapprenant à se connaître que l’on peut évoluer dans sa sexualité. En effet, bien souvent, l’éjaculateur précoce focalise son problème sur le moment où il éjacule. Or il ne peut maîtriser ce moment puisque l’éjaculation est un « réflexe éjaculatoire » et qu’un réflexe ne peut se contrôler. Il est donc important d’agir en amont, avant de jouir (cf. les fantasmes, les caresses et l’excitation).

Découvrir que son partenaire se masturbe

J’ai surpris mon conjoint en train de se masturber en regardant des vidéos pornographiques…

Depuis qu’Internet est entré dans bon nombre de foyers, la société a évolué en très peu de temps (une quinzaine d’années). L’accès illimité à l’information tous azimuts qu’il permet a bouleversé nos habitudes. Aujourd’hui, beaucoup de gens sont connectés, comme en témoignent les centaines de millions d’abonnements sur Facebook. Voilà qui explique le succès croissant des sites de rencontre promettant de trouver l’âme sœur et l’essor des sites d’informations plus ou moins sérieux…

Internet a également modifié l’accès à la pornographie. Si, auparavant, visionner une vidéo pornographique nécessitait un certain effort pour pouvoir accéder à des images en toute discrétion (aller dans une cabine vidéo dans les sex-shops, louer en cachette une vidéo…), aujourd’hui, la pornographie s’est invitée dans nos maisons avec une facilité déconcertante. Une recherche Google, le choix de sites attractifs et quelques clics suffisent pour obtenir un accès illimité au plaisir par le biais d’une offre pléthorique de séquences vidéo proposant tous les scénarios possibles et imaginables afin de satisfaire ses fantasmes, plus ou moins élaborés d’ailleurs.

Pourtant, si la proposition pornographique a changé, les plus anciens se souviennent sans doute de bon nombre de bandes dessinées, magazines et revues garnis d’images plus croustillantes les unes que les autres. À cette époque, on ne parlait pas de sexe et de sexualité. C’était à chacun de découvrir son intimité dans le plus grand secret. À l’heure actuelle, la parole a tendance à se libérer et les informations sur la sexualité sont de plus en plus présentes dans notre quotidien grâce à l’émergence de nouveaux métiers tels que sexologue, conseiller conjugal, coach de vie… Les médias contribuent également à relayer une information de qualité (émissions télévisuelles, émissions radiophoniques telles que celles proposées par Brigitte Lahaie, articles de presse, livres). Cela dit, cette évolution étant tout à fait récente, notre passé est encore bien présent.

Pour en revenir au problème posé, je m’interroge sur la formulation : « J’ai surpris mon conjoint en train de se masturber en regardant des vidéos pornographiques. ». Est-ce réellement le fait que le conjoint se masturbe en regardant des vidéos pornographiques qui pose problème ou plutôt celui de découvrir que le partenaire pratique un plaisir solitaire à son insu ? Je peux vous assurer, grâce à mon expérience de prise en charge de couples, que le fait de se cacher (« il me ment ») est souvent source de conflits dans un couple.

☛ Cas pratique

Une femme de quarante-deux ans vient me consulter car elle a découvert sur l’historique de l’ordinateur que son compagnon se connecte régulièrement sur des sites pornographiques. Cette découverte l’a laissée perplexe quelques semaines puis elle s’est décidée à en parler à son conjoint. Il lui a répondu qu’il ne voulait pas la choquer mais cette explication n’a pas réussi à calmer sa colère. Depuis, elle ne ressent plus de désir pour lui.

L’ŒIL DU SEXOLOGUE

Cet exemple montre que le fait que l’homme se cache comme le ferait un petit garçon qui aurait commis une bêtise change la nature de la relation du couple. En effet, la femme a l’impression de se retrouver dans la posture d’une maman qui aurait surpris son enfant en train de commettre une bêtise. C’est ce ressenti qui justifie inconsciemment la perte de son désir. Dans cette relation parent/enfant, le conjoint s’infantilise, obligeant la femme à tenir le rôle d’une mère en colère qui pourrait dire : « Maman n’est pas contente car tu as menti. » Ce ressenti psychoaffectif renvoie inconsciemment cette femme à une relation interdite puisqu’une mère ne peut entretenir une relation intime avec son fils.

Au fil des séances, la femme prendra conscience que ce n’est pas la pornographie qui lui a posé problème mais plutôt la cachotterie entretenue depuis de nombreuses années par son mari. La thérapie suivant son cours, elle sera de moins en moins irritable et finira par avouer qu’elle ne serait pas contre le fait de partager ces séquences vidéo avec lui, bien qu’elle n’ait jamais osé le faire avant.

Actuellement, les mœurs évoluent, la sexualité et donc la masturbation sont de moins en moins taboues et le rapport à l’intimité a évolué vers plus de liberté. Le sexe est dédiabolisé car l’association entre sexualité et recherche de plaisir semble être enfin acceptée. Voilà pourquoi de plus en plus de femmes ont elles aussi recours à la pornographie pour pratiquer la masturbation.

Angoisses vis-à-vis de la masturbation de son partenaire

Mon partenaire se masturbe,
est-ce normal ?

La sexualité, et la masturbation puisque c’est notre sujet, nous interrogent souvent sur ce qui est « normal ». En effet, nos carences éducatives en matière sexuelle induisent une recherche de normes qui fait l’objet de nombreuses questions lors de mes consultations (fréquence normale, taille normale, fantasmes normaux, pratiques normales…). Or l’intimité, pour qu’elle soit satisfaisante, nécessite de la liberté. Il est donc compliqué d’enfermer la sexualité dans quelque chose de normatif. Ces précisions étant faites, je vais tenter de répondre à cette question qui revient souvent dans les consultations.

Ce qui amène une personne à se masturber, c’est la recherche du plaisir, but ultime de la masturbation. Nombreux sont les individus célibataires qui s’adonnent régulièrement à cette pratique solitaire. Ce qui pose question dans le cadre du couple, c’est la manière de le justifier puisque la sexualité est censée se vivre à deux. Cet a priori quelque peu réducteur ne prend pas en compte les besoins individuels de chacun. En effet, s’il est tout à fait normal d’avoir du désir pour l’autre et de faire l’amour régulièrement, il ne faut surtout pas s’obliger lorsque ce désir n’est pas au rendez-vous.

☛ Cas pratique

Un couple de quadragénaires consulte. Ils se plaignent d’un manque d’harmonie dans leur sexualité. L’homme aimerait avoir des relations sexuelles quotidiennes et se plaint du manque de désir de sa partenaire ; sa compagne envisage une fréquence de deux rapports sexuels par semaine et se dit choquée de voir son compagnon se masturber.

L’ŒIL DU SEXOLOGUE

En fait, il n’y a pas de dysfonctionnement sexuel à proprement parler dans ce couple. En effet, la fréquence souhaitée par la femme comme celle demandée par l’homme ne relèvent en rien d’un fonctionnement pathologique. En revanche, on voit que le mari a une vision assez rétrograde et machiste de sa compagne qui devrait comprendre ses besoins et assumer son devoir conjugal. En ce qui concerne l’épouse, elle pose sur la sexualité de son conjoint un regard stéréotypé certainement induit par une éducation peu permissive qui réduit et limite l’intimité au seul acte sexuel génito-génital et ne permet pas d’envisager la possibilité pour l’autre de se masturber lorsqu’elle n’est pas disponible.

Comme je l’ai évoqué précédemment, il n’est pas anormal d’avoir un(e) partenaire qui se masturbe de temps à autre pour assouvir une pulsion. Ce qu’il faut décoder, c’est la gêne provoquée par le fait de savoir que son conjoint se masturbe. Il faut donc se demander ce qui nous dérange dans cette pratique. Il y a plusieurs réponses possibles.

Je suis gênée par la masturbation car c’est interdit par mon éducation.

Dans ce postulat, ce n’est pas uniquement le fait que le partenaire pratique régulièrement des moments de plaisir solitaire qui pose problème. C’est aussi l’acte en lui-même qui est proscrit par une éducation trop rigide. En effet, comme je l’ai déjà évoqué, lorsque l’éducation est trop stricte et pose de nombreux interdits, il est difficile d’accepter son instinct primaire, siège des pulsions les plus basiques. La masturbation impacte alors notre moralité et nos préjugés viennent censurer la masturbation.

J’ai peur qu’il fantasme sur quelqu’un d’autre.

Bien que le sujet ait été abordé plus en détail dans un autre chapitre, je préciserai que les fantasmes (tout comme les pulsions d’ailleurs) ne relèvent pas de la réalité. Ils viennent simplement alimenter un imaginaire érotique qui permet d’augmenter l’excitation sexuelle, condition sine qua non pour atteindre le plaisir orgasmique. Dans ce cas précis, on confond la peur de voir l’autre fantasmer avec la crainte d’un adultère bien réel.

Dans les faits, le sentiment amoureux, l’engagement et la fidélité ne nous rendent pas complètement aveugle. Comme le dit l’adage, « ce n’est pas parce que l’on est au régime que l’on n’a pas le droit de regarder le menu ». Ce dicton populaire montre bien que nous sommes des êtres humains et que nos sens, lorsqu’ils sont en éveil, continuent d’apprécier ce qui nous entoure. Il n’est donc pas dangereux de fantasmer.

Je crains de ne pas lui suffire et qu’il ait des envies d’ailleurs.

La crainte évoquée dans cette réflexion ne renvoie pas à un doute sur un partenaire qui pratiquerait la masturbation mais à un problème de confiance en soi.

Lorsque nous sommes amoureux (encore faut-il définir ce qu’est l’amour), notre ego induit le sentiment de posséder l’autre. Or, dans la réalité, nous ne possédons pas notre partenaire, c’est lui qui s’offre à nous. Lorsque nous sommes bien dans notre peau, nous sommes en confiance, confiance en nous et en l’autre. Mais la vie n’étant pas un long fleuve tranquille, nous traversons tous des périodes de doute au cours desquelles nous remettons en question notre capacité de séduction. C’est dans ces moments-là que nous allons avoir peur que notre partenaire ait une aventure. Cette crainte pourrait se traduire par : « Je ne me sens pas désirable. Il va donc chercher le plaisir que je ne peux pas lui apporter avec une autre. » C’est donc bien le manque de confiance en soi et le fait de penser qu’on n’arrive pas à satisfaire son partenaire qui va alimenter la peur de le voir s’épancher dans les bras d’une autre.

Je suis frustrée car il se masturbe plus qu’il ne me fait l’amour.

Ici, la masturbation du partenaire pose un problème réel. En effet, si la masturbation peut être pratiquée dans le cadre de la conjugalité, elle devient problématique lorsqu’elle se substitue à l’intimité du couple et génère de la frustration chez la partenaire.

☛ Cas pratique

Un couple de trentenaires me consulte pour une conjugopathie (problème de communication dans le couple). Lorsque j’effectue un bilan, je reçois séparément le mari et la femme.

L’épouse me fait part de sa frustration. C’est en effet une femme pleine de désir pour son conjoint qui souffre du fait que leurs rapports sexuels se soient espacés dans le temps (un rapport tous les quatre mois environ). Cette insatisfaction lui fait « péter les plombs » et elle ne sait plus s’adresser à son conjoint que sur un mode agressif.

Son conjoint avoue pratiquer régulièrement la masturbation à l’insu de sa partenaire. Il invoque pour se justifier les crises répétées au sein du couple qui l’ont éloigné de sa femme. Bien qu’il se sente toujours autant amoureux, il dit ne plus ressentir de désir pour elle.

L’ŒIL DU SEXOLOGUE

Cette demande est l’exemple type d’une communication altérée au sein d’un couple, qui entraîne chez la femme une grande frustration et chez l’homme un évitement de l’intimité pour ne pas affronter la colère de son épouse.

Lorsque je rencontre ce type de problématique, j’aborde toujours la communication sur deux aspects : le fond et la forme. Le fond, c’est l’évaluation des problèmes rencontrés au sein du couple : la maladie, la dépression, des problèmes financiers, un licenciement… La forme, c’est la manière dont on se parle. Est-ce que l’on s’adresse la parole ou est-ce que l’on « s’agresse » la parole ? Lorsque l’on communique avec agressivité, le sens des mots passe au second plan car on ne retient que l’aspect vindicatif du discours.

Ici, on voit bien que les deux conjoints entretiennent un malentendu. La femme est de plus en plus agressive à cause de la frustration qu’elle ressent et l’homme opère un repli sur soi pour ne pas subir cette agressivité, allant même jusqu’à couper la communication sexuelle en se masturbant.

Addictions

Je suis addict à la masturbation/ à la pornographie.

Toute la difficulté est de savoir si la pratique régulière de la masturbation ou le recours à la pornographie présente une dimension pathologique au sens psychiatrique du terme. Pour évaluer réellement une addiction, il faut effectuer un diagnostic afin de vérifier que la personne présente certains symptômes décrits dans des manuels scientifiques comme le manuel diagnostique et statistique des troubles mentaux (DSM-5)1 ou la classification internationale des maladies (CIM-10)2 qui rapprocheraient ces addictions de TOC (troubles obsessionnels compulsifs).

Le TOC

Un trouble obsessionnel compulsif est un trouble mental caractérisé par l’apparition répétée de :

• pensées intrusives – les obsessions – produisant de l’inconfort, de l’inquiétude, de l’appréhension et/ou de la peur ;

• et/ou de comportements répétés et ritualisés – les compulsions – pouvant avoir pour effet de diminuer l’anxiété ou de soulager une tension.

Si les obsessions et les compulsions, souvent associées (mais pas toujours), sont généralement reconnues comme irrationnelles par les personnes sujettes au TOC, elles sont également irrépressibles et envahissantes. En effet, elles diminuent le temps disponible pour d’autres activités et mènent parfois à une mise en danger. Les symptômes peuvent s’exprimer de façon très variable d’un patient à l’autre : phobie de la saleté, vérifications répétées, obsessions sexuelles…

DIFFÉRENCE AVEC LES AUTRES ADDICTIONS

Il faut néanmoins savoir que l’addiction sexuelle, appelée aussi dépendance sexuelle, n’est pas encore référencée dans le D.S.M. V (lire DSM-5). C’est en effet une notion très discutée à ce jour dans la communauté scientifique puisqu’il n’existe aucun protocole scientifique démontrable et que ce trouble est encore très influencé par des croyances religieuses comme la notion d’abstinence dans le catholicisme. Il n’y a donc pas encore eu de recherches scientifiques et épidémiologiques, très certainement par manque de moyens et de volonté politique. De ce fait, cette dépendance est rarement prise en charge dans les structures hospitalières en France. Pourtant, l’addiction sexuelle se caractérise par la perte de contrôle de la sexualité et la poursuite de comportements pathologiques liés à l’acte sexuel, malgré la connaissance de leurs conséquences négatives. Elle ne concerne d’ailleurs pas seulement la pornographie mais peut aussi se retrouver dans des comportements compulsifs (visite quotidienne de sex-shops, excès de téléphonie rose, fréquentation abusive de sites de drague et de rencontres, donjuanisme…)

La différence avec les autres addictions est très bien expliquée par Serge Hefez, psychiatre et psychanalyste, auteur de Dans le cœur des hommes3 : « L’addiction sexuelle est différente des addictions au tabac, aux drogues ou à l’alcool. Elles peuvent se mesurer scientifiquement. On est dépendant à partir de tant de verres par jour ou par semaine, à partir de tant de cigarettes par jour ou par mois. Si l’on parle d’Internet, on peut dire qu’au-delà de trois heures de connexion par jour par exemple, on se situe dans le registre de l’addiction. Mais en ce qui concerne l’addiction sexuelle, évidemment, nous avons affaire à des données beaucoup plus subjectives. Faire l’amour cinq fois par jour, est-ce une addiction sexuelle ? Qui peut statuer là-dessus ? Cela a beaucoup plus à voir avec le regard qu’une personne porte sur elle-même. Ou son entourage proche. Dans mon cabinet, je vois des couples où une femme m’explique que son mari est un addict sexuel parce qu’il veut faire l’amour matin et soir, et pour elle, c’est beaucoup trop. Mais j’aurai une autre femme quelques consultations plus tard qui rêve que son compagnon lui fasse l’amour matin et soir. Les critères de cette forme d’addiction sont beaucoup plus relatifs. » Il peut donc exister un goût prononcé pour la sexualité sans que celui-ci ne revête pour autant une dimension pathologique.

LES CYCLES D’UNE ADDICTION

Les phases de l’addiction à la masturbation

Le côté addictif de la masturbation comporte en fait plusieurs phases ou cycles répétitifs qui s’intensifient à chaque répétition :

• une phase obsessionnelle pendant laquelle les pensées sont dominées par la recherche intense de stimulation sexuelle (ruminations) ;

• une phase de ritualisation qui précède l’acte de masturbation avec différentes étapes bien précises, une mise en scène ;

• une phase compulsive qui consiste à une masturbation sans contrôle de la personne qui ne peut pas stopper ce comportement : « je me masturbe malgré moi » ;

• une phase de désespoir avec un sentiment d’impuissance face à ce comportement perçu comme déviant.

Le terme « shoot sexuel » parfois utilisé décrit bien, comme l’explique le psychiatre Marc Valleur4, le ressenti d’une personne souffrant d’addiction et de dépendance sexuelle. En effet, la recherche addictive de l’orgasme apporte une récompense chimique au cerveau par le biais des endorphines, comme le fait l’héroïne aux toxicomanes. Je tenais à enrichir cette discussion avec cette notion de « shoot » sexuel car, au-delà de l’aspect biochimique de l’addiction, la pornographie, et plus précisément son accès facilité par Internet, ont tendance à exacerber ces conduites, en multipliant les stimulations sexuelles proposées dans les séquences pornographiques. Ces conduites sont aussi conditionnées par notre éducation, non seulement au moment de l’adolescence mais aussi au moment de l’enfance, et c’est pour cette raison que j’attire l’attention des parents sur leur manque de vigilance quant à l’utilisation d’Internet par les enfants… Certaines études montrent d’ailleurs qu’environ 80 % des enfants de douze ans (filles et garçons confondus) ont eu accès à des images pornographiques, le plus souvent par le biais d’Internet.

LE PLAN AFFECTIF ET ÉMOTIONNEL

Maintenant que je vous ai décrit les phases de cette addiction, il me semble important, afin de mieux comprendre ce qui se joue ou se rejoue, d’évoquer le plan affectif et émotionnel. En effet, au-delà de la perte de contrôle et de la poursuite de ce comportement pathologique, le sujet se trouve fortement impacté sur le plan émotionnel.

Les sentiments éprouvés par l’addict à la masturbation

Le sujet ressent plusieurs sentiments :

• un sentiment de culpabilité provoqué par la honte de ne pas pouvoir réguler ces conduites addictives pratiquées à l’insu de son entourage et notamment de sa compagne ;

• un sentiment de honte lié à cette pratique solitaire (souvent réprouvée par notre éducation) mais aussi au besoin de visionner régulièrement des images pornographiques dont les scénarios sont souvent appauvris et dans lesquels la partenaire est souvent réduite à un objet sexuel ;

• un isolement car la pratique répétitive de la masturbation peut entraîner l’absence de relations sexuelles au sein du couple (conjugopathie) et perturber de ce fait l’harmonie et l’équilibre d’une intimité que l’on partage à deux.

1. American Psychiatric Association, Diagnostic and statistical manual of mental disorders, 5e édition, 2013.

2. Agence technique de l’information sur l’hospitalisation, CIM-10FR, 2015.

3. Serge Hefez, Dans le cœur des hommes, Fayard, coll. « Pluriel », 2010.

4. Marc Valleur et Jean-Claude Matysiak, Les nouvelles formes d’addiction : L’amour, le sexe, les jeux vidéo, Flammarion, 2010.

CINQUIÈME PARTIE :

LA MASTURBATION EN PRATIQUE

Un petit test pour commencer

Test psychosexuel

Voici un petit test auquel je vous demande de répondre spontanément, sans réfléchir. Il n’y a en effet pas de bonnes ou de mauvaises réponses. Vos réponses et le résultat final vous permettront simplement de vous situer dans la perception de votre corps, de votre sensualité et de votre possibilité de vous accorder du bon temps, qu’il s’agisse de votre intimité ou de votre vie de tous les jours.

Bon test à vous et rendez-vous dans quelques lignes pour le résultat !

I) Face à une situation imprévue qui vous oblige à prendre la parole en public :

1 : Vous refusez poliment afin de rester dans l’anonymat.

2 : Bien que l’idée vous plaise, vous trouvez une excuse pour ne pas vous exposer.

3 : Stress maximum, mais vous tentez l’aventure.

4 : Super, let’s go, j’adore l’imprévu !

II) C’est le moment des soldes, et votre compte bancaire est alimenté :

1 : Ce n’est pas raisonnable, autant ne pas faire les magasins.

2 : Je vais faire un tour, mais pas de dépenses inutiles.

3 : Je vais limiter mes achats au strict nécessaire.

4 : Le charme des soldes, c’est de faire des bonnes affaires.

III) Vos enfants ont terminé leurs devoirs et aimeraient se coucher un peu plus tard qu’à l’accoutumée :

1 : Hors de question, demain, il y a classe.

2 : Bien que je comprenne votre envie, ce n’est pas raisonnable.

3 : D’accord pour trente minutes et après vous allez au lit.

4 : Si vos devoirs sont faits, pas de soucis.

IV) On vous propose une sortie entre amis mais vous avez une obligation familiale :

1 : Vous déclinez l’invitation. Ma famille compte sur moi.

2 : Dommage, cela m’aurait plu, mais bon, je me suis engagé(e)…

3 : J’écourterai mon repas pour rejoindre mes amis.

4 : Je vois assez souvent ma famille, je suis des vôtres.

V) Vous travaillez depuis vingt ans dans une société, au même poste, dans un ennui routinier :

1 : Il faut que je garde cette place jusqu’à la retraite car cela me sécurise.

2 : J’espère que d’autres postes vont se libérer pour une évolution de carrière.

3 : Je vais voir avec ma DRH si des opportunités sont possibles dans l’avenir.

4 : J’actualise mon C.V. J’aimerais trouver un emploi qui me plaise.

VI) Le week-end, vous êtes plutôt :

1 : Vêtements confortables informels et pantoufles.

2 : Jean et baskets, ça ira bien.

3 : Le week-end, je m’endimanche.

4 : Fun et sexy, c’est ma devise !

VII) Mes projets d’avenir, c’est :

1 : Rester prudent(e) dans mon quotidien. On ne sait jamais.

2 : Arriver à une retraite bien méritée.

3 : Le travail est une valeur sûre, mais je m’octroie quelques plaisirs de temps à autre.

4 : Faire en sorte que chaque jour soit des instants de bonheur et de partage.

VIII) Les amis, pour vous, ça représente :

1 : Mon passé, car ce sont des amis de longue date.

2 : De la stabilité, de la sécurité, des repères fiables.

3 : De bons moments partagés dans mon quotidien, de la gaieté.

4 : Une partie de ma vie. Mes potes, c’est essentiel.

IX) Vous êtes en vacances dans six mois et vous projetez de vous accorder un voyage, un break :

1 : Pas trop loin, pas trop cher. On ne sait jamais.

2 : Vous scrutez les sites de voyages pour profiter des promotions à des tarifs serrés.

3 : Les hôtels clubs, c’est la sécurité et c’est bien organisé.

4 : Une destination, un billet d’avion et ma carte bancaire… C’est parti !

X) Vos enfants vous demandent d’adopter un magnifique petit chiot sur lequel ils ont craqué :

1 : Hors de question, trop de contrainte et personne ne va s’en occuper.

2 : Peut-être, à condition qu’il reste dehors. Pas d’animaux dans ma maison.

3 : D’accord, on va bien le dresser pour qu’il soit propre.

4 : Super, j’y pensais au moment où vous l’avez demandé.

XI) Lorsque vous vous rendez compte que vous avez fait une erreur dans le passé :

1 : Vous vous morfondez en vous demandant pourquoi vous avez agi ainsi.

2 : Vous voulez oublier cette erreur et ne pas regarder derrière.

3 : Une erreur, ça arrive à tout le monde, alors…

4 : Vous analysez comment c’est arrivé pour en tirer un enseignement constructif.

XII) Au moment de changer de voiture, comment raisonnez-vous ? :

1 : Soyons raisonnable, c’est une dépense nécessaire mais gare au budget.

2 : Vous demandez son avis à chacun des membres de la famille pour choisir.

3 : Je pense que ce modèle va plaire à mon conjoint et à mes enfants.

4 : Pas de temps à perdre, c’est ce modèle que je veux.

XIII) Vous n’avez rien prévu de particulier ce soir et on vous propose de dîner au restaurant :

1 : Impossible, ce n’était pas prévu et de toute façon, demain, je travaille.

2 : Merci pour cette invitation mais je préférerais un autre jour.

3 : Je viens prendre l’apéro avec vous mais je ne rentrerai pas tard.

4 : Bien sûr, où voulez-vous dîner ?

XIV) Vous êtes seul(e) et disposez d’une heure de liberté dans votre journée :

1 : Il y a toujours quelque chose à nettoyer ou à ranger.

2 : Je vais préparer un gâteau pour les enfants quand ils rentreront.

3 : Je vais en profiter pour lire un bon bouquin afin de m’évader.

4 : Un bon verre de vin, un peu de musique et prendre le temps.

XV) Dans l’intimité, une relation sexuelle, c’est pour vous :

1 : Je n’ai pas très envie mais bon, puisqu’elle (il) me le demande…

2 : Prendre soin de l’autre car il le mérite.

3 : Important ces moments de partage à deux.

4 : Du plaisir, rien que du plaisir, encore du plaisir !

Calcul des points

Le nombre de points par question correspond à la réponse choisie : réponse 1) = 1 point ; réponse 2) = 2 points, etc.

RÉSULTATS

Votre score est inférieur ou égal à 15

Pour vous, la vie, c’est quelque chose de sérieux. Vous êtes quelqu’un d’organisé, de pragmatique et vous n’aimez pas les imprévus. Femme ou homme de devoir, vos proches savent qu’ils peuvent compter sur vous car vous êtes là pour les aider, quoi qu’il arrive. Vous êtes fiable et apprécié(e) par vos amis et votre famille. Vous éduquez vos enfants dans des valeurs d’honnêteté, d’altruisme et de respect des autres. La loi est importante pour vous et vous n’aimez pas sortir du cadre. Vous faites passer vos devoirs avant vos droits car c’est selon vous cela qui permet l’ordre et la vie en société. Votre temps libre est toujours du temps utile. Pas question de se laisser aller, même si, de temps à autre, vous aspirez à souffler.

MON CONSEIL

Si votre vie vous remplit de satisfactions et que vous ne la subissez pas, ne changez rien ; mais si vous avez envie de faire des pauses, vous qui êtes organisé(e), aménagez-vous des temps de relâche afin de vous occuper enfin de vous !

CÔTÉ SEXE

Très cérébral(e), parfois trop, vous devez prendre le temps d’investir votre corps, non seulement comme un « outil » vous permettant d’être dans la performance mais aussi comme un moyen de ressentir, grâce à vos cinq sens, le bien-être et, pourquoi pas, le plaisir.

Votre score se situe entre 16 et 30

Le regard des autres est important. Vous aimez être apprécié(e) et tenez compte de ce que pense votre entourage. Vous savez que la vie n’est pas un long fleuve tranquille. Votre quotidien est jalonné de repères pour parer à toutes éventualités. Même si, de temps à autre, vous aspirez à un peu plus de fantaisies, demeurer sérieux est pour vous la garantie d’être apprécié(e). Vous inculquez des principes à vos enfants et les accompagnez afin qu’ils réussissent leurs études au mieux. Organisé(e) dans votre quotidien, vous vous accordez néanmoins quelques pauses, parfois trop rares.

MON CONSEIL

Certes, faire plaisir aux autres est votre moteur et donne du sens à votre vie, mais peut-être pourriez-vous vous accorder un peu de bon temps ? Vous le méritez !

CÔTÉ SEXE

Le bien-être de l’autre est tellement important pour vous que vous avez tendance à vous placer au second plan. Osez parler de vos envies, de vos fantasmes : votre relation n’en sera que plus riche. Et autorisez-vous quelques plaisirs solitaires.

Votre score se situe entre 31 et 45

Votre vie est faite d’obligations et de plaisirs et vous en avez pleinement conscience. Le partage avec les autres est important mais vous êtes aussi capable de vous accorder du bon temps. Organisé(e) dans votre quotidien, vous parvenez néanmoins à profiter de la vie, le plus souvent avec vos proches. Concernant vos enfants, il n’y a pas que la scolarité qui est importante. Vous aimez partager, lorsque cela est possible, de bons moments avec eux.

MON CONSEIL

Certes, vous vivez la vie dans le partage et dans la relation mais peut-être pourriez-vous, de temps en temps, vous accorder des moments plus intimistes afin de vous retrouver dans un entre-soi, moi face à moi.

CÔTÉ SEXE

Le sexe pour vous, c’est à deux. Vous vous investissez en donnant à l’autre autant que ce qu’il vous donne. La communication est essentielle pour vous. Elle vous permet d’être à l’écoute du désir ou du non-désir. Vous pouvez cependant vous accorder des moments de plaisirs solitaires si votre partenaire n’est pas disponible.

Votre score est supérieur à 45

La vie est pleine d’imprévus et vous le savez. Une fois vos obligations quotidiennes remplies, vous n’hésitez pas à sortir des sentiers battus pour profiter de ce que la vie vous offre. Conscient(e) que votre temps est compté, vous savourez chaque instant, lorsque cela est possible. Votre entourage est important mais vous aussi. Vous en avez conscience, c’est même pour vous le sens de la vie. Vous abordez les événements graves (maladies, décès…) comme ceux qui le sont moins (séparation, fins de mois difficiles…), avec philosophie et discernement. Vous éduquez vos enfants pour qu’ils deviennent autonomes. Votre avis est important mais le leur aussi, et vous n’avez aucune difficulté à les laisser construire leur libre arbitre.

MON CONSEIL

Amoureux (euse) de la vie, vous capitalisez sur les moments de bien-être. Si votre façon de vivre vous convient, ne changez rien !

CÔTÉ SEXE

Vous accordez de l’importance à la qualité de la relation lorsque vous êtes en couple tout autant qu’aux moments de plaisirs solitaires, conscient(e) qu’il n’y a pas de mal à se faire du bien.

Sensualiser le corps

L’humain étant de plus en plus dans les obligations, nous avons tous tendance à réfléchir et à penser. Or plus nous pensons, moins nous ressentons. Il nous est tous arrivé d’effectuer un trajet d’une heure et de nous dire à l’arrivée : « Je suis déjà arrivé(e), je n’ai pas vu le temps passer ! ». En fait, tout le long de ce trajet, notre cerveau était dans une réflexion importante qui nous a empêché(e) d’être connecté(e) avec nos sens, dans l’instant présent. Pourtant, nos cinq sens nous permettent d’être en connexion avec l’extérieur pour peu que nous nous recentrions sur notre corps, véritable capteur de sensations. Voici donc quelques propositions permettant de travailler sur nos sens et de reprendre conscience de ce que l’on ressent et du plaisir que cela peut procurer.

Massage relaxant

Il existe aujourd’hui de nombreux massages qui permettent de se détendre tout en réinvestissant son corps. Préférez les méthodes relaxantes et douces aux massages toniques ou thérapeutiques.

Automassage au moment de la douche

Le principe est simple : il suffit de se concentrer, au moment de la douche, sur les effets prodigués par la pomme de douche sur son corps (vous pouvez fermer les yeux pour mieux vous concentrer) et d’investir une dimension de bien-être corporelle et pourquoi pas sexuelle.

Une partie de colin-maillard sensuelle

Au moment de la sieste, bandez-vous les yeux ainsi qu’à votre partenaire. Ceci vous permettra de découvrir ou de redécouvrir la sensualité. En effet, en « neutralisant » la vue à l’aide d’un bandeau, vous permettez à l’esprit de se concentrer sur le toucher, l’ouïe, l’odorat et le goût. Il est important que vous vous parliez pendant cet exercice afin de mieux comprendre ce que ressent l’autre.

Au-delà de ces exercices pratiques, il existe une multitude de techniques telles que la méditation, le yoga, le Pilates, la sophrologie, le Tai-chi, le Tantra… Cette liste n’étant pas exhaustive, chacun peut trouver une méthode qui lui correspond. Il faut simplement investir une dimension ludique, une recherche de plaisir afin de recréer un équilibre ou mieux encore une harmonie entre le corps et l’esprit. En effet, comme le dit un proverbe chinois : « Prends soin de ton corps pour que ton esprit ait envie de l’habiter. »

Vous l’aurez compris, sensualiser son corps, c’est l’investir et s’autoriser à ce qu’il nous procure du plaisir. Il en est de même pour la masturbation : je m’autorise à découvrir mon corps ; à ressentir les sensations qu’il me procure ; à l’investir dans le sensuel et l’érotique ; à me donner du plaisir dans l’excitation et la jouissance.

Connaître et enrichir ses fantasmes sexuels

Il ne suffit pas de bien connaître son corps pour prendre du plaisir, notamment lorsqu’on se masturbe. Il faut aussi autoriser notre imaginaire à s’approprier des scénarios, des situations ou des pratiques sexuelles sources d’excitation. Pour cela, il faut investir la dimension psychique sur un plan ludique en toute conscience, en prenant soin de soi.

SUR UN PLAN PERSONNEL

Soyez curieux et lisez de la littérature érotique ou regardez des films érotiques ou pornographiques. En disant cela, je ne dis pas que tous les livres ou tous les films provoqueront en vous un fantasme ou une envie de vivre les situations proposées. Si certaines scènes vous choqueront peut-être et que d’autres vous laisseront indifférent(e), certaines situations se rapprocheront sans doute de votre dimension érotique, de votre fantasmagorie. Découvrir de nouveaux fantasmes (comme nous le faisons dans l’enfance et l’adolescence), c’est s’autoriser à enrichir son imaginaire et son univers érotique, ce qui permet d’augmenter son excitation et sa capacité à prendre du plaisir. Nul besoin que ces scénarios imaginaires soient très compliqués, il faut simplement qu’ils révèlent et stimulent votre érotisme.

SUR UN PLAN RELATIONNEL

Comme je l’ai déjà dit, il est parfois difficile, pendant un moment intime, de se parler et d’évoquer les fantasmes de chacun. Pourtant, l’enrichissement individuel et intime se nourrit aussi de la relation avec son partenaire. Comme il n’est pas toujours évident de se livrer pendant les relations sexuelles, je vous propose un petit jeu à partager à deux.

Les boîtes à fantasmes

Écrivez cinq de vos fantasmes sur des petits papiers, que vous introduirez dans une boîte. Votre partenaire fera de même, avec une autre boîte. Dans chacune des boîtes, tirez au sort un fantasme. Ce petit exercice permet de vous livrer à l’autre, de connaître un peu mieux votre partenaire, d’échanger sur vos fantasmes respectifs et pourquoi pas de les vivre si vous en êtes tous les deux d’accord.

Créer son chemin vers le plaisir

Au-delà de ce que nous avons abordé sur la masturbation en termes d’éducation, d’informations médicales, de découverte de son corps, de connaissance de son psychisme et de ses fantasmes…, je voulais terminer cet ouvrage par quelques conseils simples et pratiques permettant de créer les meilleures conditions possibles pour que ces moments d’intimité soient une réussite.

UN ENDROIT PROPICE À L’EXTASE

Ce sujet ayant déjà été traité précédemment, rappelez-vous simplement que lorsque vous vous masturbez, il est important de créer un cadre chaleureux et confortable qui vous aide à vous laisser aller de l’envie au plaisir.

LA LITTÉRATURE ET LES FILMS ÉROTIQUES/PORNOGRAPHIQUES

Si je ne redévelopperai pas ce sujet, déjà abordé, je souhaitais simplement attirer votre attention sur le fait que la littérature et les films sont un bon complément pour développer vos fantasmes lors de ces séances intimes. Ils ne sont cependant pas obligatoires.

CHOISIR SON/SES COMPAGNONS(S) DE JEUX : LES SEXTOYS

Si les sextoys ont toujours existé, il existe aujourd’hui une multitude d’objets créés et dédiés au plaisir. En effet, de nombreuses boutiques en ligne proposent toute une gamme de produits tels que des vibromasseurs, des godemichés, des boules de geisha, des pompes à pénis, des canards vibrants… soit un nombre considérable d’objets dédiés à votre plaisir, qu’il soit solitaire ou partagé. Ces sextoys ne sont pas seulement des substituts de phallus. Ils servent aussi à pimenter votre univers érotique tout en vous permettant de mieux découvrir votre corps. C’est en effet en connaissant son corps que l’on peut aussi choisir les objets les mieux adaptés pour stimuler les zones érogènes les plus sensibles chez soi. Leur utilisation s’est aujourd’hui complètement démocratisée pour notre plus grand plaisir : se faire du bien lors de séance solitaire ou contribuer aux préliminaires avec son conjoint.

Au-delà de toute cette gamme créée spécifiquement, on peut détourner certains objets dans le but de prendre du plaisir avec, comme les fruits ou les légumes. Sans compter que tout objet de forme phallique peut constituer un substitut efficace pour accéder au plaisir.

Mon propos n’est pas de vous choquer mais plutôt de vous aider à vous autoriser un peu de fantaisie. Si vous y arrivez, vous ne regarderez plus jamais vos placards de la même manière – sourire.

AUGMENTER LE PLAISIR AVEC DES LUBRIFIANTS

Les lubrifiants intimes permettent de ressentir des sensations plus agréables. Il en existe trois types que vous pouvez trouver non seulement dans les magasins spécialisés mais aussi dans les pharmacies ou les grandes surfaces.

Les lubrifiants à base d’eau

Ce sont les plus utilisés car ils ne tachent pas, ne collent pas et s’utilisent très facilement avec les sextoys. Ils peuvent être inodores, parfumés, comestibles, à effet chauffant… Tout dépend de votre choix et de vos attentes. Ils n’ont que deux inconvénients : ils ne peuvent être utilisés dans de l’eau et il faut parfois réitérer leur application car ils sèchent vite. Certains contiennent du glycérol ainsi que du propylène glycol synthétique ou végétal, qui maintient l’hydratation et la texture glissante.

Les lubrifiants à base de silicone

Ce sont les plus lubrifiants et ceux qui résistent le mieux à l’eau. Leur pouvoir lubrifiant est cinq fois supérieur à celui des lubrifiants à base d’eau, mais leur prix est aussi plus élevé. De plus, ils peuvent dégrader les sextoys, et, bien qu’ils ne soient pas dangereux pour la santé, ils n’ont pas très bon goût lors des pratiques orales. Enfin, un savon astringent est nécessaire pour se débarrasser du lubrifiant à base de silicone, qui est un produit qui tache. Ils contiennent le plus souvent du diméthicone, du diméthiconol et du cyclométhicone.

Les lubrifiants à base d’huile

Ce type de lubrifiants est plutôt réservé à la masturbation masculine. Lors de rapports vaginaux, son usage peut en effet provoquer des infections, et il n’est pas du tout compatible avec les préservatifs (risque de déchirures). Il est donc moins pratique et moins utilisé que les deux autres.

Discussion

Aborder ce sujet intime qu’est la masturbation n’est pas forcément une mince affaire tant l’évocation de ce plaisir solitaire nous remue plus ou moins consciemment. Si j’ai tenté dans cet ouvrage de répondre à de nombreuses questions posées par tout un chacun, en fait, mon but n’était pas tant de vous donner mes réponses que de vous inciter à trouver les vôtres.

SUR LE PLAN CULTUREL

Notre quotidien procède d’une histoire, d’un passage de témoin d’une génération à l’autre, de ce qui nous est transmis. Vous aurez compris qu’au fil du temps, en France, la société (qui est en perpétuelle évolution) s’est nourrie et enrichie de connaissances plus ou moins fiables issues notamment des religions et de la médecine. Dans cette discussion, je ne cherche pas à critiquer ou à incriminer ces instances mais à montrer que les croyances ont la vie dure. Aujourd’hui, un discours plus tolérant et plus permissif permet de tordre le cou aux idées reçues et aux écrits passés qui avaient plutôt tendance à diaboliser et à culpabiliser nos pulsions et faisaient de cette envie de nous masturber un comportement déviant.

SUR LE PLAN ÉDUCATIONNEL

Si on ne peut pas passer outre son éducation, on peut, grâce à un travail d’introspection, y porter un regard critique. C’est via notre environnement proche et plus particulièrement via nos parents (matrices éducatives) que nous construisons notre libre arbitre et notre morale. Il est évident que plus notre éducation a été stricte, plus nous nous interdisons ce que la morale réprouve et que plus notre éducation a été permissive, plus nous nous octroyons des moments de liberté et de plaisir (dont la masturbation fait bien évidemment partie). Sans remettre en question les fondements de nos valeurs, c’est à nous de réfléchir sur ce sujet afin de gérer au mieux ces moments d’intimité désirés et assouvis. Mon propos n’est pas de vous inciter à remettre en question votre éducation mais de vous permettre de porter un regard critique (au sens noble du terme) afin d’effectuer « un état des lieux » et d’évoluer sereinement dans votre intimité.

SUR LE PLAN MÉDICAL

Vous aurez compris à la lecture de ce livre que la sexualité humaine et donc la masturbation ont fait l’objet d’études sérieuses permettant de mieux comprendre les mécanismes biologiques et psychiques en jeu. S’il y a encore de nombreuses personnes qui se posent des questions sur les bienfaits et les méfaits de la masturbation, aujourd’hui, on sait qu’être à l’écoute de ses pulsions et se masturber ne comporte aucun risque (même dans des moments bien particuliers tels que les périodes menstruelles ou la grossesse). Bien au contraire, se masturber ne comporte que des points positifs. Le seul bémol réside dans les conduites addictives et obsessionnelles qui peuvent provoquer des lésions biologiques et surtout un repli sur soi empêchant de vivre des relations sociales ou intimes. Dans ce cas, il faut envisager une approche médicale psychiatrique ou psychologique pour aider la personne à sortir de cet isolement.

SUR LE PLAN INDIVIDUEL

Notre présent est issu d’une histoire. Les différentes étapes que nous vivons (petite enfance, enfance, adolescence, âge adulte) sont propres à chacun et c’est ce qui fait de nous un être unique. Même si j’ai mis en avant notre éducation, chacun la vit à sa façon en fonction de ses convictions mais aussi de sa sensibilité. Il n’est d’ailleurs pas rare, dans une fratrie ayant reçu la même éducation, de voir des sensibilités différentes d’un frère à l’autre. En effet, au-delà de l’éducation reçue par chacun, il existe une dimension individuelle, une histoire personnelle et peut-être même quelque chose d’inné (et donc de non appris). Si ces différences d’une personne à l’autre peuvent être vécues comme des divergences, voire des oppositions, on peut aussi les considérer comme une richesse, une complémentarité. La masturbation permet à cet effet à chaque individu de mieux se connaître, de se respecter et d’enrichir sa sexualité, y compris dans une relation partagée.

SUR LE PLAN CONJUGAL

Il est parfois difficile de se situer vis-à-vis d’un conjoint en ce qui concerne la masturbation. En effet, l’un des tout premiers freins à la communication dans un couple est la peur : peur de se livrer, peur du regard de l’autre, peur de se dévoiler, peur d’être jugé(e)… Ces peurs sont nombreuses et limitantes car elles proviennent de tout un passé – un passif ? – que l’on n’ose pas dévoiler. Bien souvent, c’est le manque de confiance en soi qui limite la parole. Or, grâce à une masturbation assumée, une personne apprend à connaître son corps et à s’accorder des gratifications et du plaisir, et c’est justement parce qu’on connaît son corps comme source de plaisir et de bien-être qu’on peut dire ce qu’on veut, ce qu’on ressent, ce qu’on aime.

Vous aurez compris que, dans ce sujet, la question de norme est un sujet récurrent : qu’est-ce qui est normal, qu’est-ce qui ne l’est pas ? En fait, la recherche de normes se pose et s’impose lorsque l’on manque de connaissances. En effet, elle permet de poser un cadre et d’éviter de se retrouver confronté à l’inconnu. Dans ce livre, mon propos a été non pas de réfléchir à ce qui est normal mais plutôt de vous inviter à réfléchir à votre cas personnel.

Conclusion

Devenir une femme ou un homme est un long chemin qui commence dès notre naissance. Tout au long de ce parcours, nous nous identifions à nos parents qui représentent pour nous des modèles mais aussi un modèle de couple : aimant, complice, distant… Et ce modèle peut (mais pas toujours) conditionner notre relation à l’Autre.

Au-delà de ce processus d’identification, notre entourage (et particulièrement nos parents) nous transmet des valeurs, des croyances, des certitudes… qui construisent notre libre arbitre. En fonction de cette éducation, chacun choisira sa manière de vivre : plus ou moins stricte, plus ou moins permissive… Il n’y a pas de bonne ou de mauvaise façon de vivre. Si chacun vit comme il l’entend, chacun doit aussi se poser cette question : « Suis-je heureux dans ma vie ? ».

C’est grâce à ces identifications et à notre éducation que nous avons des valeurs qui nous permettent de vivre en société. Il en est de même pour notre intimité. En effet, là aussi, s’identifier et être éduqué, c’est poser un cadre. Au-delà de cela, on peut aussi être confronté à des moments traumatiques qui peuvent inconsciemment nous interdire le droit à l’orgasme. Les limites de notre sexualité viennent bien souvent de principes ou de traumatismes qui barrent nos pulsions, nos fantasmes et notre capacité à agir dans notre intimité.

Je souhaite par ailleurs préciser pour finir qu’il n’y a pas de bonne ou de mauvaise sexualité et que chacun vit sa sexualité de manière différente en fonction de son histoire et de son éducation. J’espère que chaque personne qui lira ce livre comprendra mieux son intimité et ses désirs, qu’ils soient assouvis ou non. Ce qui est important, c’est de s’occuper de soi et de s’accorder de temps à autre des moments de plaisir, y compris sexuel.

Dans le contexte actuel où de nombreux médias prônent la libération de la parole (notamment celle des femmes), je dirais qu’il en va de même pour nos pulsions : libérer ses pulsions sexuelles, c’est s’octroyer le droit de les assouvir !

Bibliographie

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