DANS LA MÊME COLLLECTION :
Parties communes, de Anne Vassivière
June, de Virginie Bégaudeau
Trois sœurs, Aude dite Orium

© La Musardine, 2018

Illustration : Apollonia Saintclair.
Conception de la couverture : Carole Peclers.

ISBN : 978-2-36490-837-6

La Musardine
122 rue du Chemin-Vert – 75011 Paris
www.lamusardine.com

Ce document numérique a été réalisé par Nord Compo.

Au temps qui passe, à l’amour, et au principal
intéressé, qui, je l’espère, se reconnaîtra.

Provocations

Quand mon histoire commence, j’ai 26 ans, un diplôme en poche, une nouvelle maison, un anneau gastrique, et un boulot pour la rentrée. Petite rectification : plus que mon histoire, c’est ma vie qui commence vraiment en cet été 2001 et, avec elle, une terrible envie d’en profiter.

En short, vêtement que je ne pouvais plus mettre depuis longtemps, sous le soleil de mon jardin, j’arrose les dahlias qui m’offrent une magnifique floraison. La chaleur plombe la région cette année, et la pluie se fait rare. Je ne saurais décrire l’état de bonheur simple et pourtant précieux que je ressens en soignant ainsi mes plantes. Embellir mon environnement me donne l’impression d’enfin panser mes propres plaies. Et quelles plaies !

Un an auparavant, j’avais explosé mon record sur la balance. Grâce à la chirurgie, quelques mois plus tard, j’avais perdu 30 kg. Sur mon vélo d’appartement, en sueur, essoufflée, je me motivais à ma façon : « allez cocotte, encore un effort ».

Ma nouvelle silhouette, si elle n’était pas filiforme, m’ouvrait des portes. J’ai racheté des fringues, j’ai recommencé à sortir. J’avais des tas d’amis. On me félicitait, on m’encourageait. J’ai retrouvé le sourire et l’espoir de rencontrer un partenaire. Parce que si mon appétit avait diminué en matière de nourriture, niveau sexe c’était une autre histoire. J’avais toujours été insatiable, et contre cela, l’anneau ne pouvait rien.

Tout est chez moi question de plaisir. De jouir du présent. Le vent n’a qu’à caresser la peau de mes bras nus tandis que je profite du soleil sur le transat de ma terrasse pour que j’imagine un scénario tendre de parfait inconnu qui s’approche de moi, me caresse les bras, avec la même douceur. Et de fil en aiguille, il me sourit, me couvre le visage de baisers, je bascule la tête en arrière en riant, le laisse faire, et je l’attrape par le cul pour l’attirer à moi. Sentir son désir contre mon ventre génère alors mes propres envies, réelles, que je laisse lentement grandir. J’imagine sa peau nue contre la mienne et ses mains solides qui se promènent sur moi jusqu’à ce qu’il me pénètre et murmure des secrets à mon oreille qui font, eux aussi, frissonner mon ventre. Et, sans trop savoir comment, je rejoins alors l’abri des murs de ma chambre, pour m’étendre sur mon lit et m’adonner au plaisir, toujours merveilleux, qui me laisse un sentiment durable de plénitude.

C’est quand je finis par rouvrir les yeux que les ennuis commencent. Où trouver ce parfait inconnu, qui voudrait bien de moi et de mon corps abîmé par le surpoids ?

Mais comment avais-je fait pour en arriver là ? Pourquoi fallait-il toujours que je me remplisse ? Petite, j’étais tout ce qu’il y a de plus normale, ni grosse ni maigre, même si j’ai toujours eu tendance à bouffer. Mon père nous avait abandonnées, ma mère et moi, avant ma naissance. Était-ce un palliatif à ce vide de mon existence ? Peut-être. Sûrement. Mais je grandissais, je faisais du sport, et ma mère veillait à réfréner mes appétits voraces. Et comme ça, ça allait bien.

Mais quand j’ai eu 12 ans, elle s’est suicidée. Et je suis fille unique.

C’en était fini, du jour au lendemain, des réveils en douceur dans le noir, bercée par le murmure de sa voix douce qui me donnait une avalanche de petits noms exotiques, de « canard bleu », de « lapin rose », voire même, parfois, de « zèbre à pois » qui nous faisaient rire toutes les deux. Finis aussi les petits-déjeuners paisibles où mon bol de cacao fumant et mes deux tartines déjà toutes prêtes m’attendaient sur la table tandis qu’en face de moi, elle s’attelait déjà à la préparation du prochain repas. Jamais plus personne, à compter de ce jour, n’a préparé de tartines pour moi.

Longtemps, par la suite, je me suis remplie de croissants industriels ou de barres chocolatées au réveil. Mais les temps ont changé. Que je le veuille ou non, mon estomac n’acceptera plus jamais les tartines.

Dans ma nouvelle maison, dans mon nouveau corps, je prends plaisir, tous les matins, à découper les fruits du cocktail vitaminé qui me tient lieu de petit-déjeuner : oranges, pêches, abricots, framboises. Ces dernières, je les cueille dans mon jardin. Un vrai rêve devenu réalité, même si on est encore loin de l’autosubsistance. Puis c’est à l’ombre du figuier, dont j’attends les fruits avec délectation que je savoure ce délicieux smoothie avec la sensation nouvelle de me sentir rassasiée. Comme il est agréable de ne pas avoir à subir la lourdeur d’un repas bien trop riche et de retrouver, par la même occasion, un dynamisme proche de celui dont je faisais preuve en étant petite ! J’ai le plaisir, nouveau, d’aller faire mes courses en prenant soin de choisir des produits dont je lis soigneusement les étiquettes, de me promener dans les bois tout proches sans être essoufflée au bout de 300 mètres, et même de me racheter un maillot de bain pour affronter fièrement le regard des autres et retourner à la piscine avec mes cousines. 

J’avais une famille, côté maternel. Aimante : une ribambelle d’oncles, tantes et cousins qui ont pris soin de moi après la mort de ma mère. Mais malgré tout, c’était un fait, au fond, j’étais seule. Un cas à part.

Progressivement, en moi, s’est inscrite l’idée que quelque chose clochait. Un truc qui faisait qu’on ne pouvait pas m’aimer assez pour me garder. Que les gens que j’aimais le plus, ceux dont j’avais un besoin vital, finiraient par m’abandonner un jour ou l’autre.

Et je me suis forgé une carapace. Vite. Question de survie.

Un blindage aussi physique que mental. La méthode était simple : m’envelopper d’une couche de graisse protectrice pour tenir les autres à distance de moi.

Je bouffais en cachette, la nuit. Ça porte un nom en psycho : le « night eating syndrome ». Guère original, certes, mais au moins, je n’étais pas un cas isolé.

Je refusais de me faire vomir. Ça, c’est un truc de boulimique, et je suis pas boulimique, moi, je suis juste orpheline, faut pas tout mélanger. À ce stade, à 16 ans, j’avais juste quelques kilos en trop, rien de dramatique.

Mais dans ma tête, c’était une autre histoire. Je voulais absolument un mec. Sous la version casse-croûte ou mari qui m’aurait fait au moins onze bébés, genre équipe de foot. J’étais prête à tout pour fuir la solitude, parce que je ne me sentais entière et surtout vivante que quand j’avais un amoureux.

J’ai couché pour la première fois à 16 ans. Ce que je trouve encore aujourd’hui, au vu de mes appétits, très raisonnable. Ça s’est compliqué ensuite quand j’ai rencontré mon deuxième vrai copain, à 18 ans.

Ça a duré un an.

Et ça a été l’enfer.

Parce que je l’aimais et qu’il m’aimait aussi. Je prenais tout de lui, par anticipation, sans pouvoir m’en empêcher. Je ne vivais plus. Une année de larmes et d’angoisses perpétuelles, avec en tête une obsession : s’il me quitte, j’en mourrai.

Ma seule parade, c’était le sexe. Tout le temps. Ça me rassurait. Le pauvre…

« Fais-moi un bébé…

Encore ?! Pffff… »

Il a fini par me quitter. Et contre toute attente, alors que je pensais ne pas y survivre, je me suis sentie soulagée, immédiatement. Je n’avais plus de raison de m’inquiéter. La perte, je connaissais déjà et j’y avais survécu.

Mieux que ça, même, la perte avait fait de moi quelqu’un de plus fort, et de plus optimiste aussi. Je savais savourer les bons moments, les plus simples, parce que j’avais conscience, mieux que les autres, peut-être, de la précarité de l’existence. Du jour au lendemain, tout peut s’arrêter, la vie peut basculer, et me faire perdre ma famille, ma maison, mes amis, mes habitudes pour aller vivre autrement, ailleurs, une vie totalement différente, et beaucoup moins sécurisante. Alors aujourd’hui, rien qu’aujourd’hui, je vis ma vie, et même, je la dévore. Et si demain, je dois affronter une nouvelle épreuve, je sais que j’y survivrai.

J’aime ma maison. Je suis tombée sous le charme au premier regard. Son emplacement en rase campagne, son carré de jardin, la véranda, l’immense salon et la chambre à l’étage : tout m’a plu. Après la première visite, je n’ai eu de cesse de relancer l’agent immobilier pour l’avoir. Mais je sais au fond de moi que je ne dois pas m’y attacher. Peut-être est-ce pour cette raison que je ne tiens à la meubler que du strict minimum. Chez moi pas de bibelots, de meubles ou de décoration superflus, je dois pouvoir la quitter d’un jour à l’autre. Il en va des maisons comme des hommes.

Suite à la séparation d’avec mon second petit ami à 18 ans, mon blindage s’est épaissi. Et l’idée que je n’étais pas faite pour aimer ni pour me laisser aimer s’est enracinée.

Il me fallait donc un homme, mais juste pour le fun.

En fac, un peu plus tard, je suis sortie avec un black, pendant deux ans, rien de sérieux. Très pratique, parce que les rondeurs, il adorait. Et question sexe, j’avais largement ma dose. Je songeais même sérieusement à partir en Afrique…

Mais il a fini ses études avant moi, est reparti d’où il était venu et je suis restée ici. Et je me suis retrouvée à nouveau seule, bien installée dans mes rondeurs. Je n’y faisais même plus attention.

Mais les autres, si. Trouver un copain devint problématique.

J’en suis arrivée à ne plus pouvoir mettre de jeans, ni de jupes. Au cinéma, en avion, dans les manèges, aux terrasses de cafés, je ne rentrais plus dans les fauteuils à accoudoirs. J’étais spéciale. On me remarquait. Je ne respirais plus la joie de vivre. J’étais mal dans ma peau. Mon appétit a redoublé.

J’en ai eu assez. J’ai entamé les régimes… Tout a échoué à long terme, puisque le problème, en amont, c’était mon envie perpétuelle de me remplir.

En fin de compte, j’ai doublé de volume en 5 ans.

Il fallait que je me fasse implanter un truc pour me réguler là où j’en étais incapable. L’anneau gastrique était ma solution.

Et ça a marché. C’était mécanique. Même si j’avais envie de bouffer, je n’avais plus faim. La perte de poids a été rapide et spectaculaire.

Me voilà donc à 26 ans, jeune femme dynamique, pulpeuse et célibataire, j’ai, outre mon nouveau corps, mon autonomie totale. J’exerce le métier de mes rêves : prof de langues…

Tout ce qui me manque, c’est, encore et toujours, un partenaire. Et je découvre ainsi les joies des tchats Internet. Ma solution idéale, inventée juste pour moi : la possibilité de rencontrer à volonté, juste pour le fun, sans état d’âme, chez moi, sans que personne ne le sache.

Ma boulimie réfrénée par l’anneau prend une autre tournure, bien plus inquiétante, même si à l’époque je n’en ai pas conscience, tellement je suis à fond dedans. Sur ma « carte de visite » du site, j’ai écrit : 

Mecs sérieux s’abstenir.

Je me fais des plannings, et je me fixe des limites : jamais en semaine. Je bosse, et j’aime mon boulot qui m’occupe énormément. Pas plus de 2 rencontres par week-end : une le samedi, une le dimanche, si celle du samedi me laisse sur ma faim, ce qui reste assez rare. Jamais plus d’un homme à la fois, et jamais de femmes. Je n’ai pas besoin d’addictions supplémentaires. Je ne me rappelle pas les noms ni les visages, ni ce que j’ai fait. En l’espace de presque 5 mois, je fais une quinzaine de rencontres.

Mais je reste insatisfaite.

Je préviens les types avant de les voir : « je suis ronde, ça te dérange ? ». Ceux qui n’aiment pas me disent ciao et bonne bourre, au moins, c’est clair et sans rancune. Et les autres bandent pour moi. Rassurant. Je ne prends personne en traître. Mon but n’est pas de les collectionner. Juste de baiser, si possible dans une relation régulière.

Mais il est rare que je revoie ceux qui viennent, à quelques exceptions près. J’en revois certains deux, ou au maximum trois fois, parce que le courant passe bien, et puis plus rien. Donc je doute : je suis peut-être trop moche ou trop grosse pour qu’ils y reviennent ? L’un dans l’autre, moche et grosse, c’est la même chose, non ? Peut-être même me sautent-ils à contrecœur ? Le fait qu’ils me disent « mais non, ça va, rassure-toi » ne me rassure pas du tout.

C’est ce que je dirais aussi à leur place, par politesse.

Alors je garde en permanence mon plus beau sourire. Je suis accueillante, drôle, généreuse, pour leur donner envie de revenir. J’existe à ma façon. Je jouis rarement mais j’ai quand même du plaisir. Ma vraie jouissance est auto-érotique, fréquente, et facile. En attendant.

Obstinément, je cherche.

J’ai conscience de l’absurdité de mes choix. Mais pour moi, c’est ça ou rien. Je suis très loin d’en être fière, je fais comme tout le monde, du mieux possible avec ce que j’ai. J’aimerais bien, un jour ou l’autre, qu’un de ces gars pose ses valises et fasse un bout de chemin avec moi. Je m’embrouille un peu, là ; en fait, qu’est-ce que je cherche vraiment ?

Je n’en ai pas la moindre idée. Je le saurai quand je l’aurai trouvé.

Peut-être que mon prochain tchat m’apportera ma réponse, comment savoir ? Je crois aux rencontres, et je l’ai dit, je suis foncièrement optimiste.

Et justement…

Une de ces nuits tranquilles du mois d’août où je tchattais depuis mon ordi, un inconnu, sans photo ni carte de visite, me contacte juste pour me demander pourquoi j’ai mis « mecs sérieux s’abstenir ».

Je réponds que, sur ce site, j’ai eu mon lot de sérieux. Tout ce que ça m’inspire, c’est la méfiance. Non merci, moi, je préfère la franchise.

Pas de réponse. J’attends quelques minutes.

Je finis par rafraîchir la page, pour voir s’il est parti. Apparemment oui. Tant pis. Ça arrive souvent. Dommage, comme entrée en matière ça me plaisait bien.

Mais je découvre un nouvel arrivant en 3e position. Il est donc là depuis seulement quelques minutes.

Je vais voir son profil. Je ne le connais pas. Sans photo, mais avec une carte de visite : Militaire bi, 28 ans, Tours. Pile à 100 Km de chez moi.

Un militaire et un bi, que d’exotisme… je n’ai l’expérience d’aucun des deux, et je suis curieuse...

Il me contacte presque immédiatement avec ce message :

Salut, ça te dirait de passer tout un week-end torride sous la couette, à se câliner tendrement et à faire tout un tas de cochonneries, sans rien faire d’autre, et qu’ensuite on ne se revoie jamais ?

C’est cash, au moins. Enfin un peu de franchise. Ça change… Un défi pour le moins culotté auquel j’ai envie de croire.

Ma réponse est presque immédiate :

OK.

Et je le pensais. Je suis franche, moi aussi, un peu trop parfois. On devrait bien s’entendre. J’imagine déjà le week-end : genre match de catch. Pas tendre pour deux sous, mais marrant, ça oui…

Son message suivant, c’est son numéro de portable, rien d’autre.

On aura échangé 3 messages sur le site. Ce qui explique que je ne me souvienne plus de son pseudo.

Je lui envoie tout de suite un coucou par sms et j’attends sa réponse.

Sauf qu’il m’appelle, dans la foulée, avec présentation du numéro.

Ça ne m’est jamais arrivé. Encore une surprise. Et je m’attends à tout.

Donc je décroche.

Voix agréable. Il s’appelle Nicolas, est dans l’armée de l’air, le reste, je le sais déjà. Il me dit que j’ai une jolie voix.

« Merci. »

Après quelques banalités d’usage il me demande de me décrire, puisqu’à cette époque, les selfies n’existent pas.

« Je suis brune, cheveux courts, yeux noirs, j’ai la peau mate. »

Il aime bien les filles typées genre espagnoles ou italiennes.

Bingo. Je lui dis aussi, comme à tous les autres, que je suis très ronde, et que si ça le gêne, je comprendrais.

Il demande mes mensurations, avec tous les détails, et écoute attentivement.

Je suis plutôt confiante. Ce gars ne s’engagera pas à la légère. Alors je ne lui cache rien. L’avantage du téléphone sur le sms, c’est que j’aurai une réaction à chaud, quelle qu’elle soit.

Je lui donne ma taille, mon poids et mon tour de poitrine : 105 C.

Il remarque, surpris, que d’après ma corpulence, mes seins ne semblent pas gros.

Ce qui est vrai.

Il me demande où sont répartis mes kilos, et je lui réponds que j’ai « tout dans les hanches et les fesses ».

Il conclut : « Ah oui, un cul de black ».

Je confirme que c’est exactement ça.

Je lui parle de ma balafre en plein milieu du ventre, vestige de mon acharnement à vouloir maigrir par tous les moyens, avec fierté. Pour qu’il comprenne que je remédie à ce problème de poids, que je maigris. Que ça se voit.

Pour ce qui est du dépassement de soi, il sait de quoi je parle. Il y est confronté tous les jours dans son boulot. Il m’encourage, me félicite.

« Merci. Vraiment. »

Je ne sais pas du tout quelle sera sa réponse, c’est vraiment quitte ou double. Mais j’aime sa réaction très spontanée. Il ne juge pas, il étudie « le problème » sous toutes ses coutures, sans me coller d’étiquette.

Avec le même naturel, il me dit qu’il s’en fout, de mes kilos, de ma cicatrice et du reste. Pour lui, le débat se place d’abord au niveau du feeling.

Alors tant mieux. Et lui, comment est-il physiquement ?

Il est brun, cheveux rasés évidemment, yeux noirs, peau mate, 1,75m pour 85 kg.

Je lui demande s’il est mignon.

Il me répond que ça dépend des goûts.

S’il m’avait dit qu’il était mignon, je ne l’en aurais pas cru pour autant. S’il m’avait dit qu’il était moche, ou ordinaire, ça n’aurait rien changé pour moi. Et puis je suis assez mal placée pour juger, de toute façon. Je voulais juste savoir si c’était un frimeur. Apparemment non.

C’est moi qui lui demande quand il compte venir me voir.

Sa prochaine perm sera pour moi, d’ici environ 3 semaines, il me tient au courant.

Les choses étant claires, on finit par raccrocher. J’enregistre son prénom dans mon répertoire.

Je reste assez dubitative. La discussion était conviviale mais je n’ai rien appris de lui sinon qu’il était direct. Je décide de laisser venir, si ça se trouve il ne donnera pas suite.

Mais il enchaîne directement par sms et la conversation s’engage, sans heurts.

Elle dure toute la nuit.

On parle de sexe : il est devenu bi parce qu’un beau gosse lui a proposé de le sucer et qu’il a apprécié, du coup il n’a jamais arrêté.

Moi j’aime bien trop les mâles pour changer de bord. Le lieu le plus insolite où il ait fait l’amour ?

Après réflexion, un parking, de nuit, sur le capot d’une voiture.

Je trouve ça rock n’roll, un point pour lui. Moi, c’était dans une chambre d’hosto.

Il trouve ça original, il se marre. Un partout.

Ce que je préfère ? Parce que lui, il adore littéralement les cunnis.

Je lui réponds que moi aussi, j’adore ça et je demande à voir. J’adore les pipes aussi, ça tombe bien.

Et je dis pas ça pour draguer, moi…

Il adore aussi, évidemment. Il demande à voir aussi.

En fait, c’est pas compliqué, il aime tout. Surtout les préliminaires.

Bieeeeeeen... Mon match de catch devient plutôt un match de ping-pong. Genre un coup toi, un coup moi. On verra bien.

Est-ce que je suis épilée ?

Non. Et lui ?

Non plus.

Parfait, j’aime les hommes au naturel.

Ma position préférée ?

L’enclume.

Ah oui, dit-il, comme ça la femme sent le sexe de l’homme plus profondément.

Voilà, exactement. Même pas besoin d’expliquer. Il pige vite. Et lui ?

La levrette évidemment.

Pour la qualité de la vue j’imagine ?

Tout juste. Et pour le contrôle aussi.

Je dis que j’aime mieux le face-à-face, pour le regard. Pour les caresses.

Il veut savoir si j’aime vraiment le cul.

Oui, vraiment, et lui ?

En attendant sa réponse, je m’interroge : ça veut dire quoi, vraiment ? Il a parlé de « cochonneries » sur le Net. Sa version à lui du cul serait-elle un peu… spéciale ?

Il adore vraiment le cul, oui.

Logique. Je suis très attentive à la tournure que prend la conversation, certaine que le meilleur reste à venir.

Il me demande si j’ai des tabous.

J’en ai peu, mais j’en ai. Avant tout, les mots crus : pas d’insultes, jamais. Et les quatre évidents : uro, scato, zoo, pédo.

Il me dit, du tac au tac, « sodo ? ».

Je lui dis que je ne jouissais que comme ça à 18 ans, sauf qu’un jour j’ai eu mal et que depuis, je bloque. Mais que, parce qu’il est bi, je suis prête à retenter avec lui.

Ah oui, dit-il, on verra ça. Et les mots crus ne sont pas trop son truc non plus.

Tant mieux. Et lui, ses tabous ?

Il n’en a pas. Aucun. Ni de limites.

Nous y voilà…

Tout de même… Il y a forcément des choses qu’il aime moins que d’autres. Des choses auxquelles il ne pense pas. Par exemple, petite question pas trop intéressée… le SM ?

Le SM et la violence, ce n’est pas trop son truc, c’est vrai.

Ah ! Je le savais… Donc il a bien des tabous (et toc).

Mais je suis un peu déçue…

Non, non, dit-il, ce ne sont pas des tabous ; il est ouvert à toute proposition. Il a fréquenté certains milieux souterrains, il a eu l’occasion de voir et de tester beaucoup, beaucoup de pratiques.

Whaaaaaou… Jackpot. Il gagne 10 points d’un coup, même si je ne relève pas. Il va m’en apprendre, des trucs sympas, j’en redemande déjà.

Je l’invite à développer.

Plus tard, dit-il. Il reste évasif et je n’insiste pas. Il n’a, de toute façon, pas eu l’occasion de faire quoi que ce soit depuis des lustres, et ça lui manque.

J’imagine, oui.

Je ne le lui dis pas que, de mon côté, j’ai des plans en attente. Je suis pas du genre à narguer. Je reste évasive, moi aussi, qu’il en tire ses propres conclusions.

On enchaîne sur nos fantasmes, nos premières fois, nos trucs les plus dingues, ceux qu’on voudrait tester, un jour, par curiosité.

L’un de nous finit par ne plus répondre, et l’autre s’endort aussi, au petit matin, sans savoir lequel des deux a sombré le premier.

Tous les deux ou trois jours environ, il me contacte par sms, et on parle, encore, toute la nuit. De sexe, évidemment. Comme les choses les plus évidentes ont déjà été dites, les discussions prennent un tour plus précis.

Il aime les baisers, les caresses, les mots doux.

Et moi aussi j’aime ça, évidemment. Avant toute autre chose.

D’un soir à l’autre on navigue entre le porno brut et la philosophie du Kama Sutra, et sa façon directe d’aborder les sujets les plus crus me décomplexe. Il pratique couramment ce que je me contente de fantasmer. Ce qui ne fait qu’attiser encore plus ma curiosité.

En 48 heures, on aura le temps de savourer, et, comme on ne se reverra jamais, on va pouvoir en faire, des trucs, qu’on n’aura pas trop à garder sur la conscience...

Ça me permettra aussi de ne pas être déçue : il m’a dit qu’on se verrait une seule fois, donc je sais que je n’ai rien à attendre de plus. C’est un atout de taille, pour moi.

Mais pour l’instant, il est pour moi un plan cul potentiel parmi d’autres, pas plus. J’ai le temps de voir venir. Je garde donc la tête froide parce que, du virtuel au réel, les promesses, ça ne coûte pas grand-chose, et le face-à-face peut toujours se révéler décevant.

Et puis tant qu’il ne m’aura pas vue…

Lui a l’air plus motivé, et pour cause ; il dort sur la béquille depuis trois semaines et il attend cette perm comme une délivrance, c’est clair.

Pulvérisation

La rentrée scolaire se fait. Désormais, pendant la semaine, les soirs où il me contacte (toujours par sms), on s’arrête de papoter à une heure décente, et la tendance se confirme : on se souhaite rarement bonne nuit parce qu’on s’endort souvent avant d’en avoir l’occasion.

Au bout de 3 semaines, je commence à envisager sa venue avec curiosité, et, comme toujours dans ces cas-là, une certaine impatience, tout en ayant conscience qu’il viendra dès que possible, même si ce n’est que le week-end d’après.

Et puis son silence s’éternise, quatre, cinq jours, je me demande pourquoi. Il n’a pas l’air d’être du genre à laisser tomber. J’attends donc qu’il donne signe de vie. Sauf que…

C’était la semaine du 11 septembre 2001.

Comme tout le monde je suis scotchée à la télé, chez moi ou ailleurs. Chaque intercours, chaque récréation, comme mes collègues, comme mes élèves, on écoute, en silence, les mauvaises nouvelles. Trois jours après la catastrophe, aux infos presque ininterrompues, l’envoyé spécial à New-York, sur fond de gyrophares et de poussière, nous apprend que les militaires du monde entier sont sur le pied de guerre, prêts à nous défendre et même à partir s’il le faut. Patrick Poivre d’Arvor confirme depuis le studio parisien que même en France, les bases de Nancy, Strasbourg, Épinal, Istres...

Et Tours…

Je n’entends pas la suite. Le déclic ne se fait qu’à ce moment-là. Le genre de déclic qui glace le sang. Cheveux hérissés, chair de poule, cœur qui se serre…

Contre toute attente.

Mon prochain plan cul pourrait bien se faire tuer n’importe où, n’importe quand.

C’est surréaliste. Je suis entourée de gamins et de collègues et je garde une attitude impassible tandis que les évidences m’arrivent en pleine figure les unes derrière les autres… Un choc monumental.

Tours.

L’une des B.A.1 les plus célèbres, et les plus actives de France. J’y ai vécu 3 ans, quand j’étais en fac, les avions de chasse nous vrillaient les oreilles du matin au soir, pour envoyer parfois les soldats à l’autre bout du monde en quelques heures...

Je l’imagine déjà à New York, au milieu des gravats, recherchant des corps... Ou à attendre le prochain attentat quelque part dans le monde, en première ligne. Si je n’ai pas de nouvelles, c’est parce qu’il est déjà parti, à l’étranger en tout cas, un lieu où son portable ne passe pas.

Si ça se trouve, il est déjà trop tard.

Les secondes, les minutes, les heures passent, sans nouvelles de sa part, avec les infos qui tournent en boucle sans nous apprendre rien de foncièrement nouveau, sinon leur lot d’images insoutenables...

Je me fais une raison. Selon toute vraisemblance, il est quelque part à l’étranger, sans possibilité de me joindre, mais vivant et en bonne santé. Il me recontactera quand il le pourra, dans une semaine, un mois, un an, je ne sais pas.

Le soir du cinquième jour, enfin, il m’appelle directement, pour la deuxième fois depuis qu’on se connaît.

Je saute sur le téléphone :

« T’es où ???? »

« Toujours à la base, ça va, t’inquiète pas... »

Le nœud dans mon ventre, dont je n’avais pas eu conscience, lâche d’un coup.

Il n’a pas beaucoup de temps, il veut juste me dire qu’on a mis en place le plan vigipirate rouge.

Nouvelle inquiétude. Que va-t-il m’annoncer qui mérite qu’il m’appelle ?

« Oui, je sais, j’ai entendu ça à la télé. » Mais concrètement, qu’est-ce que ça entraîne pour lui ?

Il m’explique que toutes les perms à venir ont été annulées. Tous ses collègues qui sont en perm ont été rappelés. Ils sont tous consignés à la base, jusqu’à nouvel ordre.

En l’espace d’une conversation de quelques petites minutes, c’est dingue le nombre d’émotions contradictoires qu’on peut éprouver. Là tout de suite, je suis tellement soulagée que je rirais si ce n’était pas si dramatique. Il y a seulement quelques jours, avant tout ce merdier, j’aurais zappé un rencard à cause d’un retard de seulement quelques heures pour le motif « pas assez motivé ».

Comme quoi, tout est possible.

Qu’il repousse sa venue, finalement, c’est une très bonne nouvelle, vu les circonstances.

Comment va-t-il ? Ma voix est inquiète. La question n’est pas pure politesse.

« Ça va, ça va, t’inquiète pas, dit-il. Ils sont confinés et sous pression, mais c’est leur boulot qui veut ça, et pour l’instant, ils gèrent. »

« Oui j’imagine… »

Sa voix est rassurante. C’est l’essentiel.

Je lui demande s’il a une vague idée de quand il sera libéré, et s’il pourra, d’ici là, me recontacter, pas téléphone ou sms.

Il ne sait pas du tout. Ça ne fait que quelques jours que tout a commencé, et personne ne sait comment ça va tourner.

Je sens à sa voix qu’il est tendu. Comme si derrière lui, on lui disait d’abréger la conversation. Je ne lui pose qu’une dernière question, essentielle :

Est-ce qu’il risque de partir ?

Non, c’est certain, il restera.

Ça aurait pu être bien pire… Je lui réponds :

« OK j’attendrai. Le temps qu’il faudra. Ne t’en fais pas. Garde le moral. Je t’embrasse fort. »

Lui aussi.

On raccroche vite.

Je réalise, encore sous le choc, en plein cœur de la tragédie, ce que signifie servir son pays et j’en suis fière, aussi. Je pense à tous les soldats du monde et à leurs femmes, dont on ne parle pas assez. À leur sens du sacrifice, du don de soi, à leur courage, leur abnégation, à la chance qu’on a de les avoir, pour nous protéger tout en restant dans l’ombre.

Des hommes. Des vrais.

Brutalement, ma perception de lui prend un tour beaucoup plus réel, et paradoxalement, plus mythique, aussi.

Et la certitude résonne en boucle dans mon crâne : il ne partira pas. Il ne m’a finalement annoncé que de bonnes nouvelles. Je sais sur quel pied danser, je n’ai objectivement pas de raison de m’inquiéter.

Mais je commence à attendre vraiment ses messages.

Il me recontacte par sms environ tous les quatre à cinq jours, toujours les soirs. Parfois pour quelques minutes, parfois pour quelques heures.

Je sacrifie mes nuits de sommeil si nécessaire, outrepassant ma propre règle du « jamais en semaine » étant donné les circonstances. Pour lui, parce qu’il en a peut-être besoin. La situation l’exige.

Je ne pose pas de questions sur sa future venue, c’est inutile. Nous ne pouvons qu’attendre et apprendre à nous connaître.

Le courant passe très bien. Nos perceptions du sexe et de l’amour se ressemblent beaucoup. Tout est bon à prendre, parce que ça fait du bien, c’est tout ce qui compte, peu importe le sens, le lieu, le moment. Il me fait part à l’occasion de ses expériences souterraines de façon assez évasive, comme si ça n’avait pas d’importance.

Parce que, dit-il, baiser pour baiser, on en fait vite le tour, ça finit par gaver.

Je réfléchis sérieusement à la portée de sa petite phrase qui résonne profondément en moi. J’ai peut-être fait fausse route en cherchant le plaisir dans la quantité plutôt que dans la qualité.

Mais après tout, c’est comme ça qu’on avance.

Je lui confirme que mes expériences à moi aussi, m’ont appris ça, finalement, et qu’il a raison.

Je décide de creuser la question parce que quelque chose m’échappe : on va se voir pour baiser, pourtant, non ?

Oui bien sûr, dit-il, et ses occasions sont rares. Il attend donc une bonne dose de baise, mais avec un bon feeling. Ce qui compte, c’est la magie, qui transforme les avalanches de cul en moments de grâce inoubliables : rien n’est dégueu si c’est fait avec amour.

Voilà, ce que je cherche vraiment, c’est ça. Mon tabou à moi, finalement, c’est l’amour.

Il est arrivé, facilement, à mettre le doigt sur ma préoccupation principale, et grâce à lui, j’arrive à mettre des mots là où jusqu’ici je n’y arrivais pas : je suis en quête d’absolu.

Et, tout comme pour lui, ça passe par le cul. Et ça, c’est le top.

Je lui demande s’il n’a pas peur de tomber amoureux et de souffrir.

Si j’avais peur de ça, dit-il, je ne baiserais jamais.

C’est ça qui nous différencie : il n’a pas peur de l’amour.

Alors que moi si.

Je lui confie des choses que je n’ai jamais dites à personne. Mes fantasmes les plus inavouables. Les questions que je me pose sur les hommes, fondamentales. Il y répond, en toute franchise, simplement. Je connais déjà ces réponses de façon générale, bien sûr, mais c’est sa perception à lui qui m’intéresse.

Le SM, par exemple. Je n’ai jamais testé, mais j’en rêve. Être soumise. Être totalement dominée, avoir mal, même beaucoup. Devoir me fier entièrement à la maîtrise d’un homme pour me fixer une limite que, moi-même, je ne connais pas encore. Lui qui aime tellement le cul, comment peut-il ne pas aimer ? N’est-ce pas là, au fond, le sens suprême de sa devise ?

Il répond que d’abord, dans le SM, il n’y a pas que le côté douleur physique. Est-ce que j’imagine les humiliations ? Les insultes ? L’angoisse ? Les frustrations ? Les jeux psychologiques et la souffrance morale ?

Ah non, mon petit cerveau n’était pas allé jusque-là, j’avoue, et ça me refroidit un peu, ces aspects là…

Et puis, dit-il, pourquoi devrait-il se limiter à un seul aspect du sexe, SM ou autre pour atteindre l’extase ? Pas de limites. Il veut tout, dans l’absolu. L’amour. Le gore. L’âme et le corps. Tout mélangé. Même pour seulement quelques minutes, pourvu qu’il y ait la magie. C’est plutôt ça, le sens de sa devise.

Moi aussi, présenté comme ça, je veux tout. Et même, je l’exige.

Ça fait longtemps que je ne vois plus le moindre match entre nous. Quant à dire ce que je vois à la place, je n’en sais rien du tout. Mais je sais que notre week-end sera, pour le moins, particulier.

Je garde à partir de là certaines choses pour moi, pour préserver cette magie dont il parle si bien. C’est bien trop précieux. Je veux pouvoir lui faire quelques surprises quand on se verra. Et puis je n’ai jamais vécu de rencontre qui se fasse autant attendre, par la force des choses, et je crains un peu qu’à force d’échanger sur ce que nous aimons, nous perdions en spontanéité. Et si, le moment venu, nous n’avions plus rien à découvrir l’un de l’autre, comme un vieux couple ?

Je lui en parle.

Il me répond que le meilleur il le garde, lui aussi, délibérément pour lui, mais que, quand bien même on cocherait nos envies sur une liste, il demeurerait inévitablement une totale part d’impro liée à ce que nous sommes et à ce que nous ferons, lui et moi, ensemble.

Chaque nouvel échange m’apporte son lot de découvertes de sa vision des choses et creuse en moi encore plus de désir pile là où je craignais que se brise la magie. J’apprécie énormément que la conversation ne parte pas en vrille ; comme moi, il aime parler de cul de façon théorique, sans jamais tomber dans le porno virtuel, c’est surprenant. Et c’est bon, aussi.

C’est ce qui le rend encore plus différent des autres.

L’un de ces soirs, justement, il veut savoir dans les détails comment je me fais jouir. Ma technique.

Sa curiosité me flatte beaucoup. Comme ça n’a rien de compliqué, je lui réponds en quelques mots.

Puis, il veut savoir comment je m’y prends pour faire l’amour : rentre dedans, ou plutôt tendre ?

Je lui dis que ça dépend du sens du vent.

Il me dit un truc du genre :

Si on était seuls tous les deux, là, tu me proposerais quoi ?

J’ai une petite idée de ce qui va suivre, et ce sera un excellent test : soit il est du genre à avoir besoin d’un peu d’aide pour se branler avant d’aller se coucher, soit il va se la jouer dieu du sexe en espérant que je finirai par jouir en direct au téléphone pendant qu’il se branle avant d’aller se coucher, mais en disant quand même merci à la fin…

Mais je lui pardonne, à l’avance, pour l’option qu’il choisira. Son envie de cul n’est pas un scoop, et la mienne non plus d’ailleurs. Même si je sais que chez moi, jamais ce genre de call ne déclenche le moindre frisson, je comprends bien que dans sa situation, il peut en avoir besoin.

Voyons voir... Je lui demande ce qu’il porte : un jean, un boxer, (ça tombe bien, il sait que je craque sur les boxers), des baskets, un tee-shirt.

Moi :

Je t’embrasse et te serre dans mes bras, avant de te faire reculer jusqu’à ce que tu tombes assis sur mon lit. J’enlève mon haut et toi le tien. Je me mets à genoux à tes pieds pour défaire tes lacets, t’enlever tes chaussures et ton jean. Je me colle à toi, mes seins contre ton ventre en te caressant le dos et je respire ton odeur.

Lui :

OK et ensuite ?

Moi :

Je t’embrasse le torse jusqu’à ton nombril et je te repousse encore pour que tu t’allonges. Je passe ma langue sur ta queue tendue à travers le tissu de ton boxer, et je te le retire avec les dents. Je promène mes yeux, mes mains, puis ma langue partout, jusque derrière les couilles, pile là où tu aimes, longtemps...

Lui :

Hummmm, et ensuite ?

Moi :

Je titille la base de ton gland qui sursaute tout droit dans ma bouche ouverte, tout seul. Je t’enfonce entre mes lèvres, lentement. J’adore... Je te suce en laissant dégouliner ma salive pour te rafraîchir jusque dans tes poils. J’empoigne en même temps la base de ta queue glissante. On entend des bruits mouillés.

Lui :

OK, et ensuite ?

Moi :

J’effleure tes couilles, je caresse ta hanche et je lève les yeux pour croiser ton regard sans te lâcher. J’augmente la pression de ma bouche autour de ta queue. Tes premiers soupirs, tes hanches qui ondulent, font monter en moi des vagues de désir intense.

Lui :

Ton regard brûlant m’appelle. Je veux te découvrir, moi aussi, et tout savoir de toi. Je t’allonge donc sur le dos à côté de moi, je te vire ton bas, je me mets à genoux entre tes cuisses et j’écarte tes lèvres pour découvrir ton minou humide en prenant tout mon temps.

Moi :

OK, et ensuite ?

Lui :

Je lèche tout le long de ta fente pour goûter à ta délicieuse humidité. Je m’attarde sur ton clito qui durcit sous ma langue tandis que mes doigts pénètrent ta chatte qui se détend et se dilate petit à petit.

Moi :

Je sens une brûlure délicieuse, très localisée en bas, de plus en plus forte tandis que mon souffle achoppe et que je gémis en te caressant les cheveux. Je prends le relais de tes mains pour écarter mes lèvres à ta place.

Lui :

Ma langue est une vraie torture pour ton clito tandis que deux de mes doigts tournent en toi, sans relâche, au milieu de tes ruissellements. À ce rythme-là je vais pas tenir longtemps. Si tu savais, ma belle, comme j’ai envie de toi…

Moi :

J’ai besoin de toi en moi, à un point inimaginable, moi aussi. Fais-moi l’amour. Je veux ta queue, là, maintenant, dans mon ventre...

Lui :

Je commence par te pénétrer d’un coup avant de pousser tes jambes complètement en arrière pour m’appuyer dessus, comme tu aimes, et j’ondule en toi, lentement, très profondément.

Moi :

Te sentir en moi est un grand frisson puis un soulagement, comme si je t’attendais depuis toujours sans le savoir. Je ne cesse de contempler ton visage au-dessus de moi. Dans tes yeux concentrés je lis le fond de ton âme : que du bonheur.

Lui :

J’embrasse tes seins, ton visage, ton cou et ta bouche et je savoure, moi aussi, ta chaleur humide et accueillante comme une délivrance. Nos corps en sueur mélangent nos odeurs tandis que je sens ton plaisir monter à travers ton vagin qui se contracte violemment.

Moi :

Je t’enveloppe avec mes jambes en te serrant dans mes bras, émue par ta tendresse. Je m’ouvre toute grande, bras et jambes, pour t’offrir la jouissance qui m’envahit par vagues douces.

Lui :

Ton plaisir finit par avoir raison de moi. Je me répands en toi dans une explosion violente qui me terrasse.

Moi :

Tandis que tu t’écroules sur moi, brûlant, en sueur, j’embrasse tes cheveux mouillés qui sentent bon et nous nous endormons dans les bras l’un de l’autre.

Lui :

Ça va être bon...

Cette conversation dure une bonne partie de la nuit, en fait. Et elle change tout pour moi. Avec simplement 8 mots : OK, et ensuite, et ça va être bon.

Il répète OK et ensuite, là où je m’attendais à ce qu’il me dise des choses habituelles du genre « oh oui je bande, vas-y c’est trop bon continue... ».

Mais non. Pas du tout. Il reste de marbre. 

Inébranlable.

Et ce défi, franchement, il m’excite.

La sensualité avec laquelle il décrit ensuite précisément ce qu’il me fait, m’ébahit. Il a du style. Cette attitude aussi cérébrale chez un mec, pour moi, c’est du jamais vu. J’attends avec impatience chaque réponse qu’il m’envoie, des frissons au fond du ventre.

Et l’autre phrase, ça va être bon, me prouve qu’il a, finalement, apprécié aussi, quand bien même il sera resté stoïque.

D’autant plus que la conversation se poursuit après ça, sur d’autres sujets, comme si de rien n’était. Hallucinant.

Oui, ça va être bon... Il me le redit très souvent. Je comprends aussi un peu mieux pourquoi il me parle toujours de feeling.

J’ai arrêté d’aller sur le site depuis quelque temps déjà, c’est lui que je veux, et personne d’autre. Et je sens que je ne n’aurai pas à le regretter.

Quand bien même il faudrait attendre dix ans.

Jamais il ne me demande si j’ai fait l’amour depuis la dernière fois qu’on s’est parlés, et je ne lui en parle donc pas, mais lui, en revanche, le dit clairement, il n’a rien, rien fait depuis qu’on se connaît.

Je le laisse donc volontairement venir à son rythme ; je ne le contacte jamais la première, on n’a même pas besoin d’en parler, c’est l’évidence. Et son rythme me convient. J’apprécie sa constance. Je sais que je peux lui faire confiance.

Petit à petit, ses messages trahissent la pression à laquelle il est soumis en permanence, aussi bien à cause de son boulot que du manque de sexe. Elle ne fait qu’augmenter. D’abord il en a marre, trouve le temps horriblement long. Puis il me dit, de plus en plus souvent, tu me manques, j’ai envie de toi, j’ai hâte...

J’aime qu’il me le dise, beaucoup, mais je ne prends jamais l’initiative de le dire la première, ce serait horriblement cruel. Ce n’est pas l’envie qui m’en manque, pourtant.

Je lui réponds simplement : et moi donc...

Tout cela est tellement nouveau pour moi. Quand je repense à mon histoire d’amour désastreuse et à la souffrance qu’elle m’a occasionnée, je n’en reviens pas d’avoir cette attitude tout opposée avec lui.

Sans angoisse.

Je m’étais jurée, après la rupture, de ne plus jamais courir après un garçon et je m’émerveille de voir qu’il vient, et systématiquement, de lui-même, sans même que je l’y invite. C’est rassurant de voir qu’après un silence de 3 jours, il reste exactement le même, sans m’avoir oubliée. Je découvre avec bonheur que l’absence n’a absolument rien à voir avec l’abandon. Elle a à voir avec le désir, qui va grandissant, et c’est bon. Frustrant aussi, mais c’est bon.

Du coup c’était ça le secret finalement : laisser venir, laisser faire, quoi qu’il m’en coûte. Parce que le résultat en vaut la peine. J’en suis désormais certaine.

Certains soirs, juste après son traditionnel « coucou » et mon « comment tu vas ? », il me prévient qu’il préfère parler de tout sauf de sexe, tellement ça le torture.

C’est ça, je crois, qui me transperce le plus...

Mais je suis flattée aussi qu’il ait besoin de ma compagnie.

Il a des frères et sœurs, il fume aussi, nos signes astrologiques, nos lectures, nos musiques, nos films préférés, nos sports, nos rêves, nos croyances, nos hobbies, nos styles vestimentaires. Des blagues, aussi. Mon histoire. Tout y passe.

Je retiens un point de ses confidences. Il pratique les arts martiaux et l’Asie le fascine. Ce qui n’est pas mon cas, sauf pour un truc, le taoïsme. Une philosophie qui prône la maîtrise de soi y compris en matière de sexualité. Il s’agit surtout pour l’homme d’apprendre à dissocier orgasme et éjaculation. Dans la pratique, le taoïste peut jouir plusieurs fois de suite avant d’éjaculer, prolongeant le plaisir de sa partenaire autant que nécessaire, pour leur plus grand bonheur à tous les deux. Je ne lui demande pas s’il est adepte, puisque ces soirs-là on ne parle pas de sexe.

Mais il connaît aussi, oui…

J’ai de plus en plus de mal à garder la tête froide puisqu’il est là, rien que pour moi, chaque fois qu’il le peut : il n’est pas seulement différent des autres, il est spécial.

Il incarne pour moi une sorte de rêve éveillé. Une promesse. Un secret bien scellé. Un mystère total qui m’attire irrésistiblement, une perfection surréaliste, par tout ce qu’il m’a dévoilé de lui, tantôt gore, tantôt tendre. Je n’arrive pas, en fait, à faire coexister toutes les images contradictoires que j’ai de lui, à envisager son apparence et son style quand je l’imagine me faire l’amour de toutes les façons possibles, toujours en dehors des périodes où nous échangeons par sms, et que je me caresse en pensant à lui. C’est bon, ça me fait jouir facilement, sans besoin de me nourrir de scénarios pornos particuliers qui font mon ordinaire. Il devient, en fait, l’incarnation de tous mes fantasmes, mon bel inconnu sans visage.

Je ne parle de lui à personne, pas même à mon meilleur ami. C’est mon secret. De plus il est militaire, et on est en guerre. Les attentats font la une de tous les journaux pendant des semaines, et j’ai l’impression de vivre avec lui jour après jour l’attente d’une catastrophe, la frustration, la prison, le besoin viscéral de respirer. Comme si j’étais moi aussi au cœur des événements, alors qu’on n’en parle absolument jamais. Et puis je dirais quoi, de toute façon ?

Hé, au fait je t’ai pas dit ? Je vais me taper un militaire pendant tout un week-end...

Et après ? Qui pourrait comprendre ? Non, en parler briserait la magie.

Plus les semaines passent, plus les mots qu’il emploie me touchent. Ils deviennent personnels. Des petits noms tout tendres, que j’utilise moi aussi. Tous ses calls finissent systématiquement par Je t’embrasse partout.

Je réponds que je l’embrasse à un endroit précis, toujours différent.

Il me contacte aussi de plus en plus souvent : tous les trois jours, puis tous les deux jours, parfois dans la journée, de plus en plus longtemps, mélangeant les mots doux aux plus sordides. Ses messages deviennent torrides, et ses besoins augmentent à la proportion de son abstinence forcée.

Torrides, oui, mais toujours, toujours, d’une tendresse infinie...

Je l’encourage, je le console, je me montre solide. En attendant. Mais j’en suis malade. Pour lui.

J’essaie malgré tout de me raisonner, mais c’est de plus en plus dur : je prends un gros risque, je ne l’ai jamais vu, et lui non plus. Pourtant, on va bien finir par se voir, un jour... Et j’en crève de le voir, au mépris de toute prudence.

Ça n’a plus la moindre importance.

Ça dure comme ça pendant plus de deux mois après les attentats.

1. Base aérienne

Supplication

La semaine avant mon anniversaire, mi-novembre, c’était un vendredi soir, il m’appelle, pour la troisième fois depuis qu’on se connaît. Euphorique.

Rapidement, il me dit qu’il doit partir en manœuvre à Nancy dès dimanche, et qu’il aura une perm à la fin de la semaine. Deux jours. Tout le week-end.

Ouiiiiiiiii !!!! enfin, enfin on va se voir...

On ne s’étend pas. Comme toujours, on raccroche vite.

Le dimanche dans l’après-midi, il m’avertit par sms qu’il est arrivé à Nancy. Il a pris sa voiture, pour gagner du temps et pouvoir venir directement chez moi le samedi matin au plus tôt, sans repasser par Tours. Les manœuvres doivent commencer dès le lendemain matin.

À partir du lundi, il me contacte par sms tous les soirs, entre 20h30 et 23 h, mais le sexe proprement dit n’est plus à l’ordre du jour. Parce que tout ça prend des proportions bien plus réelles et que si, jusqu’ici, il semblait sous pression, maintenant, c’est mon tour. Je n’en parle pas, mais je doute d’arriver à sa hauteur…

Ses manœuvres lui donnent enfin l’occasion de se défouler après deux mois de confinement, et sa fatigue physique, plus saine, l’aide à bien dormir. Son moral remonte, et c’est avec enthousiasme qu’il projette notre rencontre désormais imminente.

On planifie les choses, mais pas trop : en arrivant, il aura besoin d’une douche.

La mienne est trop petite pour qu’on la prenne à deux.

Tant pis. Il me suggère de préparer le café pendant ce temps. Des capotes, il en a.

Moi aussi, c’est bon. Il voudra manger quoi ? Parce qu’à la base, ils doivent pas être terribles, ses repas.

Il me répond : Manger ? lol, à boire, oui, et des trucs à grignoter, ça suffira.

Wow, à un moment donné, quelque chose me dit que je vais avoir mal...

Il a 5 heures de route, environ, et pense arriver, le samedi matin, vers 11 h. Il doit repartir le dimanche soir à 20 h pour regagner sa base.

Pour moi, même si je me garde bien de le dire, c’est vraiment la seule toute petite ombre au tableau : un week-end qui commence le samedi midi pour finir le dimanche soir, c’est court... Mais c’est comme ça, on n’y peut rien, c’est déjà beau qu’on puisse se voir un jour et demi. Il est à 500 kilomètres, c’est ça le problème. Ça le fera se lever à 5 heures du mat, tout de même.

Le vendredi soir, vers 20h30, il m’envoie le sms suivant :

Ça y est, c’est la quille !!! Je me couche tôt et je récupère pour arriver le plus tôt possible. J’ai hâte… Dors bien, ma douce. Je t’embrasse partout. À demain...

Demain, 11 heures zéro zéro... Ça va être encore long. Pffff.

J’oublie le stress. Totalement.

On y est.

Vendredi 23 novembre 2001.

Le début de notre week-end.

Que j’attends, moi aussi, depuis 3 mois, sans avoir jamais, jamais cherché à l’allumer...

Il aime les préliminaires ? Je vais lui en donner, moi, des préliminaires… C’est le moment idéal. Une main pour taper ma réponse, une autre pour me toucher, je passe en mode réel pour la première fois. Heureuse :

Je suis nue, adossée à la tête de mon grand lit vide, jambes bien écartées, et je me touche en imaginant que tu es là, devant moi, à me regarder dans les yeux.

J’ai dit, les yeux.

Il me répond :

Non arrête, pas là, je suis en chambrée à trois et les deux autres sont pas gay, je peux rien faire...

Moi mais alors, mais alors je m’en cogne !!! Je souris tendrement en lisant son message. Et je réponds :

Dans quelques heures, bébé, quelques heures, on sera tous les deux. Tout mon corps te réclame, je te veux...

Il me répond :

Et moi donc, ma douce. Je deviens fou. J’ai tellement envie de toi que ça me fait mal...

Aïe... Mon but n’est pas de le torturer. J’arrête de me tripoter, et je tente de l’apaiser :

Je suis nue dans ta chambre dans le noir, je me glisse sans un bruit sous tes draps, blottie tout contre toi. Je te prends dans mes bras pour te coller un petit bisou sur la joue et m’endormir avec toi, la tête nichée au creux de ton cou...

Il me répond :

Si tu savais ce que je vais te faire ma belle...

J’en tremble de tout mon corps quand je réponds :

Oh mon amour...

Visiblement il en veut encore. Dans le cas contraire il lui suffirait de couper son portable, je comprendrais. Sans queue ni tête, je lui balance donc toutes les idées comme elles me viennent :

Je suis prête à tout, absolument tout. Tu as 5 minutes chrono pour prendre ta douche. Je te traîne ensuite jusqu’à la table de la cuisine, et partout ailleurs dans la maison, pour que tu me prennes dans le sens que tu voudras, à l’arrache, même si tu n’es pas rincé.

Il me répond :

Crois-moi, chérie, c’est pas sous la douche que j’ai l’intention de m’attarder...

Ce qui m’encourage à continuer :

Si tu savais ce que je vais te faire, moi aussi… Je vais te bouffer tout cru, et j’y prendrai un plaisir tellement fou que c’est sur ton cul que je m’acharnerai le plus, mon amour...

Il me répond :

T’es dure...

Oups... J’ai peut-être franchi la limite. Je préfère ne pas répondre et attendre de voir la teneur de son prochain message, qui arrive tout de suite :

J’ai envie et besoin de tout. De ma langue dans ta bouche et dans ta chatte en même temps, de te défoncer par tous les trous jusqu’à épuisement, et même là j’en voudrai encore...

Purée... Ça me travaille tout le corps. Je lui réponds :

Moi aussi, j’ai envie et besoin de toi, ça me brûle là en bas, c’est violent… Depuis que je sais que tu viens, je ne me fais plus jouir, je garde ça pour toi…

J’adore sa réaction :

Pas question que tu jouisses sans moi, chérie. Je te l’interdis.

Et j’en rajoute une couche juste pour le plaisir :

J’ai bien envie de céder, juste pour savoir ce que tu vas me faire, bébé…

Et ça continue, et ça empire. Une joute verbale s’engage à grand renfort d’images cochonnes. Des messages courts et percutants. À qui cédera le premier. À force de connaître tous les petits secrets de l’autre, c’est forcément plus facile de taper juste...

Il me répète, et plusieurs fois, que je suis dure.

Et quand il me dit ça, je conclus, moi, que j’ai gagné la partie…

Je tourne comme une lionne en cage... Je me lève pour boire un verre d’eau, je me recouche en essayant de me détendre (sans trop croiser les jambes), en sachant très bien que je ne pourrai pas fermer l’œil, et je n’arrive à me concentrer ni sur un bouquin, ni sur un film, entre deux sms torrides...

Vers 22 h il m’appelle, pour la quatrième fois en trois mois. J’ai un peu peur de me faire engueuler... Chez moi, la nuit est calme dehors, mais dans le téléphone je l’entends à peine, parce que dans le micro le vent souffle très très fort.

Je le croyais au fond de son lit. Je lui demande où il est.

Il me répond d’une voix tremblante :

« Je suis sorti devant la base en tee-shirt et je me pèle, c’est la tempête ici, mais j’avais trop besoin d’entendre ta voix… ».

Ça me touche… Profondément. Et quand il continue sur la même lancée, les tremblements de sa voix changent de nature :

« …Et d’un grand bol d’air glacial, aussi, parce que là… Je vais péter un câble... »

Pour comprendre, ça je comprends… Quoi faire ??? Quoi dire ??? Je voudrais tant !!! Je tente de répondre à ma façon :

« Là, dans le froid, dans le noir, j’arrive sans un bruit derrière toi et je colle mes seins contre ton dos, pour te réchauffer en te serrant dans mes bras, en embrassant ta nuque... »

Je l’entends prendre une grande aspiration. Ça m’encourage tandis que je continue sans m’interrompre :

« ... je passe mes mains sur ton torse, ton ventre, puis sur l’intérieur de tes cuisses, et sur ton entrejambe pour appuyer sur ta queue bien tendue à travers ton jean... »

Il me coupe dans un hurlement arraché :

« T’es DUUUUURE !!! T’es dure... »

Sur un ton rageur et désespéré qui me transperce littéralement le cœur. Là j’oublie de garder la tête froide, j’oublie qu’on s’est jamais vus, j’oublie que, peut-être, dans quelques heures, quand on se verra, tout peut basculer. Je n’ai qu’une pensée, courir vers lui et tout lui donner, mais d’abord, d’abord, le consoler. En écho, je gémis :

« Oh bébé... »

Comme un appel au secours, moi aussi. Parce que, envers et contre tout, au milieu des promesses les plus torrides qu’on vient de se lancer par sms, il est, lui, romantique. Il devient pour moi, en un éclair, de chair et de sang, la voix empreinte d’une souffrance, d’une sincérité auxquelles je ne m’attendais absolument pas et que je n’oublierai jamais.

Oui, je l’étais, dure, à débarquer comme une fleur épanouie et desséchée à la fois pour appuyer pile là où ça fait mal. Pauvre de nous... Le lire dans ses messages, c’est une chose, l’entendre, ça n’a rien à voir.

Je n’avais rien compris. À moi aussi, ça me fait mal... À un point inimaginable…

Finalement, s’appeler, c’était pas une bonne idée.

Ça n’aide pas.

Il rentre rapidement, trop frigorifié, pour retourner se coucher, et l’on continue à s’écrire, mais c’est compliqué :

Moi :

Toujours pas sommeil ?

Lui :

Non, c’est la tempête... Reste à savoir laquelle...

Mon amour... Parler de sexe, c’est exclu. Mais s’écrire, même n’importe quoi, c’est mieux que rien.

Il finit par me rappeler à 22h30, l’air abattu.

Il ne peut pas fermer l’œil.

Moi non plus je ne peux pas dormir, il est encore tôt. La nuit va être très longue. Tout ce que je trouve à dire pour l’aider, c’est qu’on va se voir. Et très vite, bébé. Quelques heures.

Il me répète à nouveau que je suis dure, plusieurs fois, mais sur un mode vaincu.

Quel que soit le mode sur lequel il le dit, de toute façon mon cœur se serre. Pour lui. Et pour moi aussi.

On parle peu. On écoute juste la tempête qui fait rage...

Il retourne se coucher et je l’accompagne de quelques petits messages légers.

Il ne répond plus.

Si j’arrive à m’endormir, moi aussi, le temps me semblera moins long. Il faut qu’on soit d’attaque demain.

En fermant les yeux je repense à tout ça : il m’a appelée deux fois, de très loin, en pleine nuit et en pleine tempête.

Comment ne pas être sous le charme ?

À 23 h il m’écrit :

C’est bon, tu as gagné, je me tire. Je pourrai pas dormir, je préfère conduire, je serai chez toi vers 4 h du matin.

J’arrive pas à y croire, c’est pas vrai !!! Dans ma tête, hurlement de joie. Dans mon corps, élan de panique totale. En un éclair, tout vient de basculer dans la 4e dimension. C’est de la folie pure, de la démesure, et les images défilent à toute vitesse, complètement différentes de ce que j’envisageais jusque-là.

Il est dingue, il va le payer cher, et je nous vois déjà fuir en bagnole avec l’armée à nos trousses, à moins qu’ils ne débarquent directement chez moi…

Et puis je me dis qu’il supporte ça depuis 3 mois, que d’autres ont dû craquer avant lui, et que l’armée sera obligée de finir par passer l’éponge… Ou que, de toute façon, il est en perm, ce qui ne va pas changer grand-chose. Peut-être qu’il est d’ores et déjà libre de venir, comment savoir ?

Au point où on en est, de toute façon, moi je suis d’accord pour tout ce qu’il voudra.

Et par-dessus tout, ce qui compte, c’est qu’il fasse tout ça, juste pour moi.

Je tremble de partout. Et c’est bien au-delà du sexe.

Ce qui est bien avec les sms, à l’époque, c’est que, comme ils sont longs à écrire, on va droit à l’essentiel. Je ne me perds pas en étalage sentimental, comme ça. Inquiète, je lui demande :

Tu as le droit de faire ça, de quitter ta base en pleine nuit ??? Tu vas pas te faire allumer ???

Il me répond :

T’inquiète.

Si ça se trouve, son silence d’une demi-heure, c’était pour négocier avec sa hiérarchie ; il a dû obtenir gain de cause à force de bons et loyaux services. Je me calme immédiatement, rassurée, puisqu’il me dit de ne pas m’en faire. Je lui dis :

Donne-moi ton itinéraire STP.

Comme ça je saurai exactement où il en est.

Il me le donne. Comme à cette époque les sms ne sont pas conservés en mémoire du téléphone, je note les noms des villes sur un coin de papier avant de répondre :

OK. Sois prudent, bipe-moi à chaque étape, si tu as sommeil arrête-toi. Pour les derniers km, je te guiderai en direct au tel, mais c’est facile à trouver.

Il me répond :

Conduire, ça me réveille, donc je ferai pas de pause sauf si je trouve de quoi boire un café.

Il n’a pas l’intention de traîner, et ça m’arrange. J’arrête d’envoyer des messages, je ne veux pas le mettre en danger, et il arrivera peut-être plus vite...

Tout en me demandant comment il s’y est pris pour réussir à s’échapper, je me prépare pour une nuit blanche, je mets Matrix Reloaded en VHS, mon film préféré du moment, en mode repeat, je laisse la lampe allumée, le portable à portée de main, mes clopes, mon cendrier, une bouteille d’eau, je suis parée.

J’imagine des tas de choses plus ou moins romantiques, toutes centrée autour du thème : comment il a fait ???

D’abord, je l’imagine à tourner en soupirant dans son lit entre deux sms, pendant que ses potes de chambrée le harcèlent, du genre : « c’est ta nana ? Vas-y, elle te dit quoi ? »

Et de guerre lasse, il finit par leur lire deux ou trois phrases bien choisies.

Qui les énervent bien, eux aussi.

Et alors ils finissent par lui dire « mec, tu peux pas la laisser comme ça. Allez vas-y, casse-toi, on se débrouillera ».

Ou alors, je le vois au garde à vous devant son supérieur, demandant la permission de partir.

Et le gradé en question lui répondre :

« C’est une femme qui vous met dans cet état ?

— Oui, Chef.

— Allez c’est bon, soldat, filez vite. Et bonne bourre.

— Merci, Chef ».

Enfin bref, tout un tas de trucs qui prouvent que l’armée, moi, j’y connais pas grand chose…

Il a, dans tous les cas, un sacré culot de traverser une moitié de pays en pleine nuit à l’aveugle… vu son état, je me demande si je vais y survivre.

Plus le temps passe, plus la réalité me rattrape. Un militaire, en temps de guerre, que je n’ai jamais vu…

Si tu savais ce que je vais te faire ma belle…

Mon Dieu…

Les images du film défilent, sans queue ni tête. Je continue à naviguer quelque part entre impatience et panique, totalement incapable de me projeter dans ce qui va arriver.

Toutes les 45 minutes environ, il me bipe pour me donner simplement le nom de la ville qu’il traverse.

Chaque fois mon cœur monte dans les tours en un interminable un compte à rebours.

Encore 5 villes…

Encore 4…

Il n’en finit pas d’arriver.

Je lui réponds systématiquement un simple « OK », pour qu’il sache que je suis là, que je veille, sans pour autant le distraire de sa conduite.

Chaque ville qu’il mentionne me semble de plus en plus familière.

Ses deux derniers bips me font sursauter, j’ai dû m’assoupir de fatigue.

À 3h30, il traverse la ville la plus proche de chez moi. Je réponds :

Prends la sortie 6, puis, au bout de 6 Km quand tu verras le panneau Intermarché qui tourne à droite, appelle-moi tout de suite, je te guiderai en direct. Il te reste 20 Km.

Je fonce à la douche, j’ai 15 minutes. J’enfile un truc vite fait, débardeur et short, sans culotte ni soutif, et j’ai à peine le temps de préparer le café que mon téléphone sonne.

J’entends le moteur de sa voiture, le clignotant. Il coupe sa radio. Il me dit qu’il a pris à droite au panneau.

Je lui dis qu’il est dans une montée de 2 Km et que je me trouve au bord de cette route, à 50 mètres à gauche de l’endroit où ça commence à redescendre, qu’il ne pourra me voir qu’au tout dernier moment.

Je sors, comme lui plus tôt, en short et débardeur dans le froid de novembre, le téléphone à la main, tremblante de froid et d’excitation, les yeux rivés sur le dos-d’âne à droite, tous les sens en éveil.

Je guette le bruit de la voiture et j’attends, il n’y a pas un son dans la nuit.

Je lui dis très vite que je l’entends, de plus en plus proche.

Je finis par voir la lueur de ses phares en haut de la côte, et je lui dis de ralentir, il est tout près.

Encore plus doucement, il va trop vite d’après le bruit du moteur, il risque de me louper.

Quand je vois ses phares je lève la main en criant dans le téléphone :

« Là ! »

Tout se passe alors en moins de 3 secondes.

Les plus longues de toute mon existence.

Il me voit très clairement, redressé sur son siège, le téléphone collé à l’oreille et la tête tournée vers moi, il ne regarde plus la route. Il ne dit rien. Seule la silhouette de son visage se détache à contre-jour. Mais j’ai l’impression qu’il a les yeux écarquillés… Il me dépasse, lentement, comme s’il hésitait à s’arrêter...

Stop… Stop… Mais stoppe !!!! J’aurais dû lui rappeler que je suis grosse...

Mon cœur se déchire.

Il va pas s’arrêter… Meeeerde…

Je baisse mon bras et, tournant progressivement la tête vers la gauche, je le suis des yeux, impuissante, le téléphone toujours collé à l’oreille, muette.

3 secondes.

Mais il freine très fort, avec un temps de retard, en faisant crisser ses pneus, seulement 50 mètres après m’avoir dépassée, puis demande :

« Je me gare où ? »

Je lui montre :

« Là »

Juste devant moi, le bas-côté très large.

Il fait demi-tour sur la ligne blanche de la départementale déserte et se gare pile devant moi, on raccroche. Sans un mot.

Dans le sens du départ. Mauvais signe…

Je m’approche de sa portière, en essayant de garder un air détaché. En fait, contre toute attente, je suis incroyablement calme et même alerte. Comme quand je passe un examen : avant d’y aller je stresse, mais au moment de m’y coller, je suis concentrée.

Parce que, pour moi, le premier regard d’un mec ressemble toujours à un test d’inspection. Si je détecte le moindre signe de déception, c’est terminé, je me ferme comme une huître.

J’ai des kilos en trop, oui, mais je ne force personne…

Et à sa première réaction, instinctive, de ne pas s’arrêter, ça semble très mal parti…

Il éteint les phares, coupe le contact, détache sa ceinture, prend sa veste sur le siège passager et ouvre la portière.

Je respire un peu mieux. Au moins, il ne va pas partir tout de suite. Peut-être prendre sa douche, dormir quelques heures et puis m’expliquer en douceur que c’est pas possible…

Tout en parlant de banalités dans la lueur du plafonnier, je le regarde furtivement, et il me regarde aussi.

Et mon cœur se transperce à nouveau, violemment.

Il est beau.

Terriblement beau. Genre top modèle. Je n’ose même plus le regarder en face. Comme il l’avait dit, brun aux cheveux très courts, évidemment, peau mate et soyeuse sous sa barbe de la veille, bel ovale du visage, nez droit, des lèvres roses, tendres, faites pour l’amour… et en même temps son regard qui dit tout autre chose : yeux noirs brillants, très expressifs, sourcils noirs fournis, cernes marqués sous les yeux, qui le rendent encore plus beau... Mi-ange, mi-démon...

Et ce n’est qu’un début.

Il est en jean et tee-shirt. Il sort de la voiture. Il est mince en apparence mais je vois progressivement ses bras, ses avant-bras, ses épaules, ses pectoraux sous son tee-shirt. Ses cuisses galbées. Tous ses muscles sont parfaitement dessinés, ses tendons saillants. Il émane de lui une remarquable puissance toute contenue. Juste comme il faut. Pas un malabar, non, ça j’aime pas.

Félin, viril, racé comme une bagnole de luxe. Un fantasme à lui tout seul.

Et ce n’est pas tout.

Il est de ma taille, debout face à moi, je pourrais le toucher. Il claque sa portière, longe la voiture pour récupérer son sac.

Je l’accompagne, et, un mètre derrière lui tandis qu’il ouvre son coffre, je ne me lasse pas de mater son corps. À son insu. Ou peut-être pas, d’ailleurs...

Je vois son dos, musclé sur le même modèle. Il se penche pour attraper son sac.

Il le fait exprès ou quoi ?

Je mate son cul. Sans vergogne.

Un cul de rêve. Magnifique. Tellement bien foutu qu’il m’appelle, là, tout de suite.

Lui arracher son jean, le mordre, le bouffer, à genoux par terre, juste derrière lui au bord de la route... tout...

Calme-toi... là... shhhhhut... Respire...

Beau et dangereux à la fois. Tentateur. Il est parfait.

Et il m’achève, comme ça, sur place, sans rien faire de spécial.

Comment pourrait-il vouloir de moi ?! Putain ça fait mal…

C’est la panique totale.

Et le trou noir.

Prohibition

Tout ce qu’on a vécu depuis 3 mois s’efface de ma tête en un éclair.

J’oublie tout.

Anéantie.

Je ne suis pas à sa hauteur. J’ai honte de mon corps. Envie de disparaître.

Trop tard il m’a vue. Garde la tête froide.

Je déglutis péniblement, muette, et je fourmille d’interrogations.

Un militaire, un vrai. Le genre qui n’a rien à prouver à personne, à part à lui-même, c’est très clair. Qui aime les défis, qui a des burnes et qui ne lâche jamais.

Je le hisse au rang de demi-dieu.

Il ferme le coffre et, son sac à la main, me suit jusqu’à la porte. Je ne dis que le strict minimum, avec des phrases courtes, pour ne pas trahir ma panique.

C’est clair, il a senti mon changement d’attitude. Et il n’insiste pas.

Je lui montre la maison.

Comme il l’a dit, il va direct à la douche, laissant la porte de la salle de bains grande ouverte.

Enfin un signe rassurant, quand je réalise que j’arrive mieux à respirer et à réfléchir hors de sa présence.

La porte communique avec la cuisine, où je me trouve. J’entends l’eau couler et je m’active, bruyamment, pour me donner contenance, j’ouvre les placards, je sors la vaisselle du petit déj, pour qu’il sache que je ne suis pas cachée quelque part à le mater. La douche est dans le coin au fond à droite, de toute façon, on ne peut pas la voir à moins d’entrer... Je n’oserai jamais...

Mais, de la douche, il me crie :

« T’as pas un alcool fort ? ».

Je vais voir, et je crie depuis le cellier :

« Si, j’ai gin, tequila, vodka, whisky, Get 27, Bailey’s ! ».

Il veut un Bailey’s.

Moi aussi du coup. Pfou ! J’ai grand besoin de me détendre, là tout de suite... Un Bailey’s en plus, j’ai toujours trouvé cette boisson érotique.

Mais en l’attendant, seule, je cogite.

Il m’avait demandé si j’avais « à boire » par sms, donc c’est normal.

Mais il vient d’arriver, il est 4h du mat, on est à jeun ; il m’a vue, il a failli ne pas s’arrêter. Conclusion, je lui plais pas ; l’alcool, c’est juste pour trouver le courage de me sauter...

Et ça, c’est hors de question. Je veux tout, ou rien du tout.

Je décide donc, résolument, de ne pas faire le moindre pas vers lui, pour observer ses réactions. S’il hésite, je lui proposerai moi-même de partir, histoire que tout soit clair. Je l’ai déjà fait.

Ça va être un enfer…

Je n’entends plus l’eau couler. Tout est prêt.

Je l’attends, plantée debout entre la cuisine et le salon, en respiration superficielle.

Il va être à poil ? Tout trempé avec une serviette autour de la taille ? Tout habillé ? Ce serait quoi, le pire, dans tout ça ?

Il arrive dans un effluve de gel douche type sport masculin, version cheveux mouillés, en pleine lumière. Il reste naturel. Irrésistible.

Mais habillé...

Et je me fige un peu plus.

Dans son pantalon de survêt limite débraillé et son tee-shirt ample, pieds nus, il est en mode week-end. Cool.

Bon signe. Le Bailey’s, c’est peut-être, après tout, l’apéro avant le dessert…

Il me demande, souriant, s’il peut se rouler un pétard.

Pas de problèmes, j’en profiterai aussi.

Ça ne sera pas de trop pour moi non plus.

Mode détente ou thérapie d’urgence ? C’est 50/50…

Comme je reste plantée là, complètement perdue, il m’invite, inclinant le buste, d’un geste de la main, à m’asseoir dans mon propre (et unique) fauteuil.

Mon visage est si crispé que je ne peux même pas lui sourire. Je m’installe en titubant, et je reste bien droite, les fesses au bord du fauteuil, focalisée sur mon verre, sur la table basse devant moi...

Il s’assied, lui, sur l’accoudoir, tout contre moi, une main dans mon dos, glissée sous mon débardeur.

Ce que je trouve gentil.

Mais peut-être forcé ?

Pour moi, son petit geste tendre relève de l’automatisme. Ça ne me prouve rien du tout.

Pourtant, pour en avoir envie, ça, j’en crève par tous les orifices. Évidemment.

C’est encore pire...

Je suis au bord de la nausée...

J’attrape sa main pour lui coller un bisou tendre sur l’intérieur du poignet et je la repose là où elle était, sur mon épaule. C’est tout ce que je suis capable de faire en mode automatique, et c’est déjà pas si mal.

Sa main caresse mon dos crispé, puis s’arrête.

Il sent ma tension.

On n’échange pas un mot.

Il reprend alors dans un massage plus profond de ma nuque, de mes épaules tendues, avec ses deux mains.

Mais rien n’y fait. Je n’y arriverai pas…

Je me donne une contenance blasée par ses mains dans mon dos en sirotant mon Bailey’s entre deux bouffées de shit, en attendant de voir. Ça m’occupe, faute de me calmer.

Finalement il n’insiste pas et retire ses mains, sans rien dire.

C’est ce qui me fait, enfin, réagir.

Il doit croire que c’est moi qui ne suis pas intéressée !!! Horreur…

Le fait qu’il s’arrête, pour moi, c’est un très bon signe. Une forme de délicatesse. Comme s’il me laissait le choix. On n’est pas obligés de baiser si on n’en a pas envie. OK.

Je puise, tout au fond de moi, le courage de lui envoyer, à mon tour, un signe.

Brisant le silence, comptant jusqu’à trois dans ma tête, je prends mon verre et je lui dis d’une petite voix tremblante :

« Le Bailey’s. Ma boisson érotique... »

Il me demande, surpris :

« Érotique ? Pourquoi ? »

Je lui réponds :

« C’est fort et doux à la fois, enivrant, parfumé… et crémeux… »

Mon discours reste le plus court possible.

Mon souffle aussi d’ailleurs.

Je me sens ridicule, après lui avoir dit tellement de cochonneries par sms...

Il pousse un profond soupir, recule le torse, s’adosse dans le coin du fauteuil, détendu, le bras reposé en travers du dossier, comme pour m’inviter à venir y reposer ma tête. Il s’est tourné légèrement pour être plus en face de moi. J’ai maintenant sa cuisse sous les yeux, juste à hauteur de mon bras.

Il m’invite. Allez, allez vas-y !!!

Je la regarde, cette cuisse qui me frôle, il le voit bien, car je suis totalement incapable de croiser son regard.

Alors le toucher...

Je me contente de reculer les fesses et le dos jusqu’au milieu du fauteuil, pour me rapprocher de son bras en travers du dossier, mais j’ai trop peur d’une réaction instinctive de repli de sa part, qui me tuerait, pour oser y poser ma tête.

Je n’ose pas, mais ça me démange à un point inimaginable.

L’air se charge d’une tout autre ambiance. Électrique. Je sens son regard sur moi. Nous restons parfaitement immobiles et silencieux, un long moment.

Même nos respirations sont suspendues.

Il me propose de monter dans ma chambre. C’est vrai qu’on y sera plus à l’aise.

Je me lève, je le suis, dans un état quasi catatonique. Pas tout à fait convaincue qu’il est OK.

Rien ne me prouve, là encore, qu’il en a vraiment envie.

Envie de moi. Et pas seulement de cul.

Le film Matrix Reloaded tourne toujours en boucle, en sourdine, lampe de chevet allumée. Je grimpe sur mon grand lit et je lui fais une très grande place pour qu’on n’ait pas à se toucher, carrément collée au fond, contre le mur. À moitié allongée, jambes et bras croisés, figée.

Il se met exactement dans la même position, à peu près au milieu du lit, à distance respectable, mais accessible.

Et puis rien.

Le film meuble le silence.

Je suis toujours à 50/50. S’il était pas si beau, j’aurais pris les devants depuis longtemps.

Immobilité.

J’attends. Pas question que je cède.

Encore.

Peut-être une minute.

Merde... c’est long une minute.

Je suis partagée, à doses égales, entre désir et déprime. Compliqué, le passage du virtuel au réel...

S’il te plaît, s’il te plaît...

Et là, après s’être raclé la gorge, il nous sauve tous les deux en murmurant d’une voix émue :

« Parfois il suffit d’un tout petit geste pour briser la glace ».

Oh merci... Merci !!!

Je suis si soulagée que j’ai envie de lui sauter au cou. Mes kilos, tout ça, il ne les a même pas vus.

Il m’attendait.

Lui aussi.

Explosion

Il n’a pas fini de parler que j’effleure son avant-bras du dos de la main, dans la seconde, tendrement.

Il frémit. Hypersensible.

À sa réaction, je tourne vivement la tête vers lui, lui vers moi, en même temps. Et là... on se regarde vraiment. Pour la première fois.

Et on se reconnaît tout de suite.

Tout ça n’a duré qu’une fraction de seconde. Le temps de le dire.

Spontanément on se retrouve à genoux, en miroir, face à face, et nos gestes sont les mêmes, on a exactement le même regard qui sent le cul, la même expression suspendue, presque douloureuse. On goûte à la langue de l’autre. Vite. Une fois, deux fois. On se la mordille. Furtivement. Et puis on s’embrasse avec fougue, profondément, comme si la bouche de l’autre contenait la dernière réserve d’air sur terre, on s’enlace, accrochés l’un à l’autre, arrachant nos hauts, pour nous souder peau à peau, enfin... Longtemps.

Nos respirations sont hachées. Son érection contre mon ventre, mon sexe qui se contracte tout seul... Bas les masques. Purée... 3 mois. 3 mois !!! D’attente et de désir...

Tout ce qu’il aime et qui dépasse parfois le cadre... exotique me revient alors brutalement en mémoire : nos discussions, des plus tendres aux plus salaces... Et la première chose qu’il me fait, d’instinct, c’est la plus belle. Un baiser... Je suis charmée.

Il avait encore raison : ça va être bon...

Son haleine sent le Bailey’s, sûrement que la mienne aussi. Une odeur de caramel corsé avec un soupçon d’alcool.

Érotique, je disais ? Ce baiser m’encourage à oser.

Et il va l’avoir tout de suite, son explosion, je le veux. Ça relève du sauvetage d’urgence. Je me sens coupable de lui avoir fait traverser la moitié de la France en pleine nuit, je le lui dois. J’ai été dure, je veux son absolution. En plus, il m’a mise au défi si souvent que je me dois de répondre d’entrée de jeu pour me hisser à sa hauteur, gagner sa considération, et même, le mettre d’équerre, je m’en sais parfaitement capable.

Et puis, surtout, j’en rêvais, j’avais toujours imaginé que ça commencerait comme ça.

Mes bras lovés autour de sa taille, je le pousse en arrière doucement. Il se retient à mes épaules, docile, jusqu’à s’allonger sur le dos. Je me redresse pour lui arracher son pantalon de survêt, à deux mains, en deux secondes. Il m’encombre.

Il m’aide en soulevant les fesses.

Dessous, il porte un boxer…

Je soulève sa jambe pour pouvoir m’installer confortablement à genoux face à lui. Je pose les mains sur ses cuisses qu’il a pliées et écartées, de part et d’autre de moi.

Pas le temps d’ôter mon short, on verra ça plus tard.

Je suis sûre, désormais, qu’il est à moi.

Pour moi, sa pipe, elle commence là, parce que je le regarde, et j’apprécie vachement ce que je vois. J’ai tout le temps de le découvrir, mais ça ne me prend finalement qu’une poignée de secondes.

Sa peau, lisse, dans les tons dorés, de type espagnol ou portugais, peut-être.

Les poils noirs épars de son torse, dans lesquels j’ai envie de glisser mes doigts.

Ses muscles : bras, épaules, torse, abdos, cuisses, parfaitement sculptés, qui m’évoquent une puissance toute guerrière.

Ses tatouages : l’un en haut du bras droit, comme un bracelet bleu, fin et délicat, et l’autre, tribal, du torse à l’épaule, large et noir, beaucoup plus... barbare.

Son visage d’ange, d’une beauté à me couper le souffle.

Son regard fixe et brûlant : il me garantit les cochonneries les plus noires. Et ça me va très bien.

Son attitude : confortablement installé contre un oreiller, il attend, cuisses écartées, sûr de lui ; il émane de lui une voracité presque animale.

Sous le tissu de son boxer gris : son érection, flatteuse, et, enfin, la tache humide sur son boxer, toute fraîche, au niveau de son gland.

Ça, c’est le pire.

Il est splendide. Viril. Sexy à en crever.

Au fond de mes tripes, j’ai déjà un gémissement de chatte en chaleur qui monte et finit en rugissement de lionne, une envie folle de lui faire les pires cochonneries du monde. Je suis accro, à cran, totalement. Mais, comme lui, je ne montre rien.

Enfin j’essaie.

Bouillonnante, je me penche lentement vers lui pour lécher l’intérieur de ses cuisses et son ventre plat. Sa peau a un goût sucré. Capiteux. Je passe ensuite la langue sur sa queue bien dure, à travers le tissu de son boxer qui sent bon l’assouplissant et la lessive. Depuis ses couilles jusqu’à la tache au goût de larme sur laquelle je m’attarde longtemps.

Je sens aussi son odeur.

Par-dessus celle de gel douche et de déodorant musqué, une odeur de sexe propre, excitante, qui m’appelle avec insistance.

Tout de suite, j’en veux beaucoup plus.

Comme promis, je tire sur l’élastique de son boxer avec les dents pour libérer sa queue, que je ne regarde pas encore, pas plus que son cul qu’il soulève. Tandis qu’il replie les jambes pour m’aider, je glisse entre mes dents son boxer jusqu’à ses pieds et je le jette par terre à côté du lit.

Il repose ses jambes, écartées de part et d’autre de moi, toujours aussi sûr de lui.

Enfin, nous y voilà. Tout pour moi.

Lui caressant les cuisses, je contemple sa queue tendue à bloc, et je me penche pour coller mon visage dans ses poils, sa queue me chatouillant le cou. Je respire à pleins poumons son odeur, brute, maintenant qu’il n’a plus son boxer. Atrocement excitante, elle traverse directement tous mes pores pour creuser dans mon ventre déjà brûlant un gouffre de désir vorace. Il sent le vrai cul, l’homme authentique, multiplié par dix.

Je lui dis :

« Tu sens bon ».

C’est un euphémisme. Je me shoote, tellement folle de lui, de sa beauté, de son style, de son odeur, du goût de sa peau que rien, rien, rien ne me fera reculer pour lui. Je le sais, je ferai tout, n’importe quoi, je goûterai à tout, sueur, sang, larmes, sperme, cérumen, tout. À la Henry Miller.

Et on n’a encore rien fait...

Ça suffit comme ça, il est déjà à bloc, et maintenant moi aussi. J’arrête mes petits jeux, je fais ça pour le décharger, lui.

Sans les mains, je lèche délicatement son pénis de bas en haut, sur toute la longueur. Le goût aussi est plus qu’appétissant. Impossible à décrire.

Je titille à peine la base de son gland du bout de ma langue que sa queue sursaute tout droit dans ma bouche, en claquant.

Ça va aller très vite, après 3 mois d’attente...

Et justement, je l’enfonce avec amour, avec toute la sensualité dont je suis capable. Salivant comme une folle à cause de son odeur. En remontant, j’ouvre un peu, juste un peu la bouche, pour laisser couler ma salive que je n’avale pas, elle va le rafraîchir et m’aider à le sucer plus langoureusement. Je la vois lentement envelopper sa peau tendre, contourner ses veines gonflées à bloc, courir jusqu’à sa base et se perdre dans ses poils, à la lumière tamisée de la lampe de chevet orangée, et le souffle de ma respiration le caresse. J’ai allumé entre mes lèvres une torche, un flambeau, un si merveilleux présent que cette splendide queue impatiente. Comme moi...

Il inspire fort par la bouche et bloque sa respiration, agrippé au couvre-lit, raidissant tout son corps.

Alors là j’adore... Mon Dieu que ça va être bon....

Et je replonge, lentement. Déjà le mouvement de ma bouche provoque des bruits d’aspiration le long de son pénis, mouillés comme des baisers.

J’ai à peine le temps d’aller et venir une deuxième fois que déjà il redresse la tête en murmurant, le souffle court :

« Doucement, j’ai rien fait depuis 3 mois ».

Mais je ne sais pas aller plus doucement que cette langueur sensuelle qui nous enveloppe. J’essaie de ralentir encore. Mais très vite il me dit :

« Si tu continues comme ça je vais pas pouvoir me retenir ».

Visiblement ça l’inquiète. Alors je le lâche et je le regarde en murmurant, moi aussi :

« C’est le but, ne te retiens pas, lâche-toi. C’est un cadeau pour toi. Je veux que tu jouisses dans ma bouche, quand tu voudras, tu y as droit ».

Pas rassuré, il demande :

« Oui mais... et toi ? »

C’est ça qui l’inquiète ? Faut pas, bébé, surtout pas. Je lui souris, flattée qu’il pense d’abord à moi.

Je lui réponds :

« On a tout le temps. Tu t’occuperas de moi après, pendant que tu récupéreras… »

Juste avant de replonger j’ajoute :

« Et comme ça, ensuite, ça durera plus longtemps ».

Il repose la tête et se détend en soupirant d’aise et murmure, évasif :

« Connaisseuse... »

Moi j’ai déjà replongé, et, la bouche pleine, très pleine de lui, je ne peux que répondre :

« Mmmm ».

Ça y est il est avec moi. Il soupire et ondule légèrement des hanches au rythme de ma bouche, dans une sensualité toute semblable à la mienne.

J’attends ses mains sur ma tête. Seront-elles douces, fermes, verrouillées comme un étau ? Tout me va, à moi, c’est juste une question d’humeur.

Mais je n’ai même pas le temps d’approfondir la question.

Ses doigts plongent dans mes cheveux et me caressent avec la légèreté d’une plume.

J’en frémis. Parce que c’est mon humeur à moi aussi. En réponse, je caresse son ventre de mes deux mains sous son nombril, où une ligne de poils court me montre la direction à suivre.

Il ouvre davantage les cuisses, les ramène en arrière. Parfait.

Je passe mes bras sous ses cuisses pour les envelopper autour de mes épaules, collée à lui avec mes seins contre son cul, et mes mains retournent spontanément toucher sa ligne de poils, là où la peau est la plus fine et la plus tendre.

Je le veux. Tout.

Je me sens animale et tendre à la fois. Je creuse le dos en écartant mes cuisses à fond moi aussi, les fesses en l’air, tapie en position féline, juste pour mon plaisir. Et je le suce sur mon mode préféré : profond, sensuel, et trempé.

Il murmure très vite :

« Tu suces bien... ».

Mais à la vérité, chéri, là où on est le meilleur, c’est dans ce qu’on préfère... Je t’avais pourtant dit que j’adorais les pipes… Maintenant, tu saisis.

Je lui réponds juste :

« Guide-moi comme tu aimes ».

Là, oui, le passage du virtuel au réel prend tout son sens. Je n’ai pas la prétention d’être une experte dans tous les domaines, mais les pipes, oui, je maîtrise. Ça fait partie des secrets que j’avais gardés pour moi, pour lui faire une surprise. Je m’applique amoureusement, stimulée par ses mains tendres qui caressent mes cheveux et mon visage, et par ses indications.

Mon plaisir est infini, comme si cette pipe était pour moi avant d’être pour lui.

Paradoxalement, le goût, l’odeur, la texture, la douceur de la peau de sa queue, sa chaleur aussi, sont un véritable combat pour moi. Parce que je veux le voir, et surtout, l’entendre jouir, pour la première fois... Je pourrais facilement la lui arracher, sa jouissance, là tout de suite.

Mais je préfère qu’il me la donne, à son bon plaisir, pour que ce soit son moment à lui aussi.

J’essaie donc de me détacher de mes ressentis, toute disposée à sacrifier mes propres désirs pour qu’il puisse, lui, en profiter le plus longtemps possible.

D’autant plus que, comme il reste particulièrement stoïque, je ne peux pas savoir où il en est dans la montée du plaisir.

Je fais donc corps avec lui, et lui avec moi, on fait corps ensemble, en parfaite synchronisation de mouvements, mes mains accrochées à sa peau pour ne pas les promener partout.

Malgré tout, très vite, ses doigts glissent sur mes joues jusque sous ma mâchoire et soulèvent ma tête, pour faire une pause.

Ce qui me flatte énormément.

Je profite de ce petit répit pour embrasser son ventre avec tendresse.

Et puis je reprends, sur le même mode retenu. En dehors de ses ondulations, lui, je ne l’entends pas. Il respire à peine plus profondément, c’est tout, il ne dit rien.

J’aimerais bien savoir ce que ça fait, quand on est un mec, de se faire sucer.

Il m’arrête une seconde fois, déjà... La pause est plus longue.

Alors, tandis que je replonge avec tendresse, enfonçant sa queue loin dans ma bouche coulissante, je lève la tête et le fixe droit dans les yeux pour ne plus le lâcher.

Ses mains me caressent toujours, mais ses yeux me touchent plus profondément encore : ils me pénètrent en un acte encore plus érotique.

Il a ce regard particulièrement brillant qu’ont tous les mecs à ce moment-là et qui m’ébranle tout le corps. Parce que ça vient de lui. Lui que j’attendais tellement, qui me semble si indestructible.

Et en cet instant tellement, tellement fragile...

Mon instinct reprend le dessus, des vagues puissantes d’émotion pure me traversent le ventre.

Je succombe.

J’empoigne avec fermeté la base de sa queue dans le prolongement de ma bouche, sans le quitter des yeux. Mon autre main agrippe sa cuisse pour la pétrir. Je n’accélère pas, mais j’amplifie mes va-et-vient, avec toute la sensualité dont je suis capable. Ma salive lubrifie le mouvement, le rend plus fluide et j’aspire à fond sa queue, ma langue jouant à sentir chaque veine sur sa peau fine qui monte et qui descend le long de son membre. Ma bouche colle, dégoulinante.

C’est si bon que mon vagin se contracte tout seul.

Je pourrais jouir sur place, si ça continuait comme ça, juste encore un peu.

Ses yeux se ferment très vite, il enfonce sa tête dans l’oreiller, son souffle s’accélère puis se bloque dans un silence total.

Moi aussi j’arrête tout mouvement, je ne respire même plus, tous les sens en alerte, la bouche fermée autour de son gland.

Je sens juste une petite décharge dans son bassin et son sperme inonde ma bouche, en une fraction de seconde. Brûlant.

Je l’avale pour ne pas qu’il déborde, et j’attends, toujours immobile, guettant le moindre signe.

Au bout de quelques secondes il aspire l’air entre ses dents serrées.

Comme quand on se coupe avec une feuille de papier et qu’on a cette petite douleur acérée.

Ce léger sifflement suscite en moi des sensations si intenses que je gémis dans un soupir, agrippée à son cul, une seule fois, brièvement, c’est irrésistible. J’adore.

Je le sens à nouveau se répandre, longtemps. Longtemps.

J’attends quelques secondes avant d’avaler cette seconde explosion de son sperme, qui ne sent presque rien, puis de me retirer très délicatement.

C’est parfait.

Je dépose un tendre bisou sur son nombril avant de me redresser et de vite poser mon bas que j’avais gardé dans la précipitation.

Il me regarde faire, immobile, seuls ses yeux, à l’affût, me suivent. Je garde volontairement une expression neutre. Pour ne pas lui montrer ma satisfaction. Genre, j’en ai vu d’autres.

Je passe ensuite par-dessus sa cuisse, à genoux, dans l’idée de venir m’allonger à côté de lui, le temps qu’il reprenne ses esprits.

Sauf que...

Il en profite pour plier la jambe et plaquer sa cuisse contre mon minou trempé, pile au bon endroit. D’un mouvement circulaire, il insiste.

Quoi ? Déjà ???

Une décharge électrique de plaisir totalement inattendue m’irradie du bas-ventre à la tête.

Elle me foudroie sur place.

Je couine de surprise, et de plaisir aussi, en même temps, la tête en arrière, en le regardant juste une fraction de seconde avant de fermer les yeux.

Juste le temps de voir qu’il guettait ma réaction.

Il ne relâche pas la pression.

J’écarte les genoux par réflexe. Mon corps tombe en avant, je me retiens de justesse à ses avant-bras pour reprendre le contrôle, crispée des pieds à la tête. Chaude comme la braise.

Je rebaisse la tête dans un soupir lent pour me calmer, très rapidement, et je desserre ma prise sur ses bras.

Redevenue maîtresse de moi-même, j’ouvre des yeux hargneux sur les siens, comme pour lui dire : ça t’amuse ?

Il me le rend, et au centuple, mon regard. Il ne me lâche pas d’un pouce.

Merde... Je vais déguster, quand ce sera mon tour...

Avec sa cuisse il recommence, me soulève, même, mais cette fois-ci je suis prête, j’amortis la pression, et je n’émets pas un son.

Je m’accroche juste un peu plus à ses avant-bras, deux secondes, en aspirant avant de bloquer ma respiration. Sans le lâcher des yeux.

J’aime le défi, moi aussi.

Il pourrait me faire jouir comme ça, facilement, sans même cligner des yeux, dès le premier contact. Bien trop facile. Je ne peux pas me laisser piéger comme ça.

Oui, visiblement, ça l’amuse beaucoup.

Il se redresse alors sur ses coudes, sourcils froncés, sans lâcher mon regard, et me dit d’une voix torride :

« Oh toi ma petite, ça va être ta fête aussi... ».

Je n’ai jamais eu de compliment plus craquant que celui-là, et je suis prête à passer de dominante à soumise à la vitesse de la foudre, surtout pour un cunni.

Je m’allonge en roulant sur le dos à côté de lui, tout ouverte, grand sourire aux lèvres, en disant sur un ton cajoleur :

« Vas-y, venge-toi, moi ça me va… ».

Représailles

Je caresse mon ventre et mes seins tandis qu’il vient s’installer, à genoux lui aussi, entre mes cuisses qu’il effleure en me regardant dans les yeux, immobile et toujours aussi impassible.

Oh je sens que ça va être terrible...

Je cherche une position suffisamment équivoque pour le défier. Les pieds sur ses épaules, puis finalement sur ses cuisses, pour prendre appui, tendue vers lui. Lui aussi me balaye tout le corps des yeux.

Et j’aime ça.

En bas, tout mon sexe pulse et se contracte violemment, déjà.

Tant qu’il ne me touche pas, c’est gérable.

Il se penche en avant jusqu’à se tenir en appui sur ses coudes, entre mes cuisses, contre le matelas qui s’enfonce un peu, son nez pile à la bonne hauteur frôlant déjà le haut de ma fente.

Son souffle chaud sur ma peau attise un peu plus mon désir, encore.

J’attrape mes chevilles pour m’ouvrir à lui le plus possible.

Il prend tout son temps, lui aussi, pour mettre 4 doigts sur mes lèvres et les écarter très délicatement.

Mon désir monte d’un cran supplémentaire.

Il baisse un peu la tête en fronçant les sourcils, disparaît entre mes cuisses.

Je repose ma tête en fermant les yeux, totalement focalisée sur mes sensations.

Il a, je le sens, toujours le bout du nez à quelques millimètres de la naissance de mes lèvres.

Une torture délicieuse.

Les contractions de mon sexe sont si intenses que je suis certaine qu’à l’œil nu, il peut les voir…

Il m’effleure très légèrement du bout des doigts, dans tous les coins, me découvre, en prenant, là encore, tout son temps.

Mais, de langue, je n’en sens pas encore.

Qu’est-ce qu’il fabrique ?

Je me redresse sur les coudes en relevant la tête pour lire son regard.

Il me scrute, m’étudie consciencieusement, en mode repérage, avec l’habileté d’un expert.

Le regard d’un homme sur mon minou bien ouvert, ça m’excite à mort, et il le sait... Il le sait très bien. Et c’est ce regard-là, d’une précision diabolique, que j’aime par-dessus tout…

Mais là j’ai pas trop envie de rire… Le voir prendre tout son temps me rend encore plus impatiente, énervée même.

Un prêté pour un rendu. Fallait pas l’allumer comme ça hier soir, ma belle...

Là dans ma tête j’implore, je supplie, je mendie. Pitié... C’est intolérable. Tellement brûlant...

Mais ça lui ferait bien trop plaisir, que je le dise. Il n’a pas bronché, alors moi non plus je ne céderai pas.

Je n’ai rien osé lui dire, j’avais trop peur de le voir sourire, mon légionnaire...

Les secondes sont très, très longues. Et le pire, c’est qu’il ne me fait pratiquement rien encore, il n’est pas sur les points les plus sensibles. C’est juste son regard qui me brûle.

Et ses doigts, et son souffle aussi...

Allez, allez... Je trépigne, tremblante, en me rallongeant, les yeux fermés, pour essayer de me détendre.

Enfin, enfin il plonge. Mais pas sur mon clitoris comme je m’y attendais. Non, sur mon vagin.

Sa langue est fraîche, ça fait du bien.

Il me pénètre avec...

Son nez collé à ma fente dégoulinante, il ne peut prendre une grande aspiration que par la bouche.

Juste sur mon minou, comme ça, qu’est-ce que c’est cochon... Son souffle chaud me chatouille toujours.

Mais le pire, le plus excitant de tout, c’est le bruit que j’entends après.

De légères aspirations humides.

Alors là, je comprends qu’il adore ça. Il est exactement comme moi !!! Je voulais tout goûter de lui mais il me surpasse... On ne m’a jamais fait ça... comme ça.

Avec autant de gloutonnerie que d’indécence.

Il t’avait pourtant dit adorer les cunnis. Maintenant, tu saisis.

Ça va être dur de garder le silence, de faire taire le raz-de-marée qui balaie mon corps seconde après seconde...

Et encore, il vient de commencer. Plus il me boit et plus j’ai envie de tout lui donner, de m’ouvrir encore, de m’abandonner.

Son nez et sa langue remontent lentement le long de ma fente, jusqu’en haut, en une lampée large qui m’inonde de millions de sensations à chaque seconde.

Quand il passe sur mon clito, j’ai une nouvelle décharge de plaisir brut et je laisse échapper malgré moi un petit cri. Je relève la tête vers lui.

Il ne s’arrête pas, mais lève les yeux et me fixe, de ce même regard brûlant que j’adore…

Encore perdu…

Il baisse à nouveau les yeux et continue à jouer savamment de la langue sur mon clitoris. Je le guide, moi aussi. Dans les premières secondes de ce petit jeu, je suis soulagée par sa fraîcheur douce et humide.

Mais ça ne dure pas. Je suis trop à vif, depuis trop longtemps.

Quand mes petites lèvres et mon clito me brûlent comme ça, l’orgasme qui suit est d’une violence extrême. La machine est en route, plus rien ne l’arrêtera.

Je repose ma tête et je me concentre. Si je pouvais garder le contrôle, me détendre...

Mais mon excitation est incontrôlable. C’est carrément impossible.

Il me tient, là, totalement, à sa merci.

Et d’un seul coup, il me titille d’une façon que je sens plus que les autres, plus ciblée, agressive presque, et qui me transperce directement le système nerveux jusqu’au cerveau.

Droit au but, direct.

En mode enragé, je crie :

« Oui comme ça vas-y, t’arrête pas, surtout t’arrête pas !!! »

J’ai envie de grogner, de m’arracher la peau, c’est bon, c’est bon !!! Alors il continue vaillamment, pendant qu’avec mes talons je repousse frénétiquement le matelas, soulevant les fesses vers lui, secouée de tremblements des pieds à la tête. Je mets mes doigts à la place des siens pour m’écarter, mais ça glisse, ça glisse tellement... Je m’y reprends à plusieurs fois. Je sens ses joues trempées contre mes doigts. C’est encore une source d’excitation supplémentaire, de savoir sa tête là...

Mais là je m’en fous, de lui, qu’il ait mal à la langue à force de lécher. Je m’en contrefous. Tu te tais et tu continues. Je ne dis rien, mais je halète, au bord de la folie, obligée de le laisser se débrouiller pour m’écarter pendant que j’agrippe le couvre-lit sous mes doigts, les bras en croix.

En tout cas ça ne l’arrête pas.

Je suis à l’agonie… Crispée à bloc du haut de la tête aux bouts des pieds. Et ça monte encore régulièrement, sans que je puisse rien y faire. C’est presque trop. Je lui hurle :

« Je vais jouir !!! »

Je sens alors deux doigts dans mon vagin. Il les écarte et les tourne vers le haut.

Oh mon Dieu...

Un incendie me dévore de l’intérieur, qui court dans mes veines depuis mon clito, bouillonne comme de la lave et se répand partout à la fois, en deux secondes. Aiguisé, il tranche comme un rasoir au plus vif de ma conscience.

Pour résister, je siffle entre mes dents, moi aussi, fort et longtemps. Contrairement à lui, c’est très perceptible…

Pendant quelques secondes ou peut-être des heures.

Jusqu’au bout des ongles, jusque sur ma peau, l’incendie se diffuse. Mon corps est écartelé, ma tête part en arrière, mon dos se creuse et je me cramponne, pour le retenir, suspendue quelque part entre terre et ciel.

La supplique monte du fond de mes tripes telle une mélodie à timbre unique, si puissante que je vais hurler et pleurer en même temps. Mais je réussis à la bloquer dans ma gorge, en apnée, je n’émets pas un son. Juste un halètement superficiel.

Mon vagin pulse régulièrement, se contracte en spasmes, à un rythme rapide, autour de ses doigts qui me massent avec délice...

Et puis l’orgasme redescend comme il est venu, tandis que mes muscles, tous mes muscles se relâchent. Je me ramollis et je m’enfonce dans le matelas avec un long, très profond soupir qui me rattache, enfin, à la terre.

Je reprends contact avec le réel. Je suis terriblement soulagée, même si mon sexe palpite encore et me procure des vagues de sensations très agréables qui vont mettre un bon moment à s’étioler.

Tant mieux, je ne suis pas pressée.

Je le sens bouger entre mes jambes et je baisse seulement les yeux vers lui, pas encore capable de relever la tête. Il s’est redressé, à genoux, et maintient ma jambe droite tendue à la verticale contre son épaule. Il ne me regarde pas, il a la tête baissée, je ne vois pas ce qu’il fait.

Dans les 5 secondes à peine, j’entends un préservatif claquer sur son pénis.

Capitulation

Il se redresse sur ses genoux, sans le moindre répit, repousse fort en arrière, d’une main autour de ma cheville, la jambe que j’ai sur son épaule, attrape mon poignet opposé de l’autre main pour l’emprisonner contre ma hanche, et prend appui dessus de tout son poids.

Puis, d’un coup franc, il me pénètre, à fond.

Wow. Par surprise, totalement. Je n’ai pas le temps de réaliser.

Si vite ??? Comment fait-il ???

Me pénétrer, là, c’est comme prolonger l’orgasme. C’est mon clito qui a encaissé le plus fort, et je ne supporterai même pas qu’il y touche avant un bon quart d’heure. Mais son sexe s’imbibe de mes fluides et me comble jusqu’au milieu du ventre, dans une nouvelle vague caressante qui me fait frissonner de partout.

C’est reparti, direct. Sur un mode complètement différent, qui me procure des sensations beaucoup moins violentes, mais pareillement intenses.

Là aussi, je l’attendais, je l’attendais tellement… Un sentiment de plénitude grandit en moi qui me pousse à gémir, une fois, fort et longtemps. Lui aussi me répond en écho.

Ma jambe droite retombe sur le côté.

Il agrippe mon poignet droit comme le gauche pour immobiliser mes bras le long de mon corps et entremêle ses jambes aux miennes, dans une position confortable, sauf que je ne peux plus bouger d’un millimètre.

J’ai son poids sur moi, son sexe dans mon ventre, et son visage très déterminé, encore trempé, juste au-dessus du mien. Son haleine sent divinement bon : elle sent lui, moi, le Bailey’s…

Mais par-dessus tout, ses yeux m’imposent le silence.

Je suis carrément impressionnée par sa force implacable.

Il me domine de toute sa majesté.

Je le découvre dieu du sexe, en cet instant tout enclin à me donner mon plaisir, uniquement parce qu’il y consent.

Il me tient, encore, à sa merci, et il maîtrise. Tout.

Je voudrais répondre à sa fermeté par des caresses toutes tendres. J’ai besoin de me libérer.

Non, il me l’interdit : ses mains verrouillent mes poignets et ses biceps se gonflent tandis qu’il fléchit les bras pour faire porter tout son poids sur moi. Puis il accélère le rythme et relève l’un après l’autre mes poignets pour les plaquer au-dessus de ma tête.

Je craque complètement pour lui, il me rend folle. Je ne m’attendais pas à ça.

Entre ses mains je suis une femme fragile, doublée d’une machine à plaisir, et j’en redemande mille fois, parce que j’ai tout à la fois.

C’est qu’il part à l’amour comme il part à la guerre, mon légionnaire...

On se livre un combat où je ne vaincrai pas, pas sur ce terrain-là.

Il ferme subitement les yeux et relève haut la tête en arrière, le dos arqué, tout son corps se crispe sur ses bras tendus, sans qu’il ralentisse sa cadence d’un pouce. D’une beauté à me couper le souffle.

Je le crois en train de jouir, mais non, il résiste.

Il incarne l’icône masculine dans toute sa beauté. Je suis baisée par un dieu grec.

Un plaisir vorace m’envahit.

Après quelques secondes il baisse la tête et me regarde à nouveau.

Je plonge tout au fond de ses yeux à la recherche d’un signe, inlassablement happée par son regard.

J’y découvre une étincelle de fierté presque amusée.

C’est bon, c’est craquant, ça me plaît aussi. Beaucoup.

Je lui souris.

Vas-y, baise-moi pendant des heures, bébé, fais de moi ton esclave, ta chose, ton jouet, ça me va.

Même si tu me ferrais aux quatre pieds du lit, dans mes bras tu choirais, juste après avoir joui.

Et le moment est proche.

Alors je me venge : mordant mes lèvres, je soutiens son regard avec arrogance, et je glisse mes pieds pour libérer mes jambes, entre lesquelles j’enserre son cul. Puis je bascule le bassin en avant franchement, vers le haut.

Il pousse un petit cri surpris. Moi aussi je gémis. En même temps. Pas longtemps.

Il finit par s’arrêter, tendu à bloc, pour jouir sans un son, maître de lui jusqu’au bout. Puis il s’écroule sur moi après quelques secondes, et libère mes poignets.

Alors, enfin, je peux le serrer dans mes bras en embrassant son épaule tatouée, et il se laisse faire.

Le seul bruit provient de nos respirations qui se calment et du film en sourdine qui tourne toujours, dont je n’ai, depuis fort longtemps, plus rien à faire.

Il glisse sur ma droite pour s’allonger à plat ventre et je pivote sur le côté pour me blottir contre lui.

Et nous sombrons, paisiblement, comme des chatons.

Une ou deux heures plus tard, environ, la cassette du film arrive au bout et le magnéto se rembobine automatiquement dans un bruit d’enfer. Ça me réveille et je le sens bouger.

Je dors, comme toujours, à plat ventre, les bras le long du corps, la tête tournée vers lui. Lui aussi est toujours à plat ventre à côté de moi, mais il a la joue sur ses mains croisées, le visage tourné à l’opposé.

Je commence par pivoter sur le dos pour attraper la télécommande et couper le bruit agaçant. Il doit avoir besoin de se reposer.

Il demande l’heure d’une voix cassée, je lui dis qu’il est moins de huit heures, puisqu’il fait encore nuit.

Et maintenant ?

Je continue à craindre, très loin au fond de moi, qu’il parte tout de suite, maintenant qu’il a déchargé la pression. S’il le voulait, je ne pourrais rien y faire.

Mais je n’ai évidemment qu’une pensée : recommencer.

Tout de suite, même si l’on a tout le week-end devant nous.

Il relève alors la tête et la tourne vers moi, bien réveillé.

Nos regards interrogatifs se croisent, exactement comme la première fois.

Même ses yeux sentent le cul.

Alors il se redresse sur les coudes et tend sa tête vers moi pendant que je me glisse, de dos, tout contre lui, pour l’embrasser. On plonge l’un sur l’autre avec la même voracité, comme si l’on repartait de zéro.

Il roule sur le dos et m’entraîne avec lui, et je me retrouve, cette fois, sur lui.

Intérieurement, j’explose d’une joie profonde : j’avais peur qu’il s’en aille, peur aussi de ne pas être à sa hauteur, mais je découvre que c’est lui qui est à la mienne.

On va vraiment baiser tout le week-end.

J’ai un peu envie de pisser, comme chaque fois que je me réveille, mais ça attendra, on a plus urgent à faire.

Il bascule ma jambe sur lui pour que je prenne les choses en mains.

À cheval, en appui sur les genoux, je bloque ses poignets de chaque côté de sa tête et je le fixe droit dans les yeux, moi aussi, mais je ne suis pas du tout douée pour jouer les dominantes.

Ça c’est son domaine.

Je préfère jouer la carte de la douceur et poser les mains sur son torse. Je soulève les fesses pour qu’il enfile une capote et je l’enfonce en moi doucement, avec un frisson auquel il répond.

Mais après deux va-et-vient, je ressens une douleur, ça me le fait souvent.

Je ne le savais pas encore, mais ça venait du fait que ma posture était trop en avant.

Je lui dis que j’ai mal au ventre, alors il me dit de laisser tomber, on va s’y prendre autrement. Retourne-toi.

Oui, Chef.

Et je m’exécute. Tout en lui demandant s’il est gradé.

Le plus drôle, c’est que je ne me souviens plus du tout de sa réponse. Ni même s’il y en a eu une...

Je me mets à quatre pattes en travers du lit, et il me prend en levrette, c’est excellent. Parce qu’il caresse mon cul et mes hanches pour passer ses mains sur le devant. Il m’excite le clito en même temps, et l’harmonie fait le reste.

Elle fait tellement bien le reste, qu’après avoir joui, quand je me retourne, je sens sous mes mains une zone mouillée sur le couvre-lit. Très mouillée, même.

Je lui dis : touche, c’est quoi, ça ?

Si j’avais été fontaine, il l’aurait senti. Apparemment, quand j’ai joui, je ne m’en suis pas aperçue mais j’ai soulagé mon envie de pisser...

J’ai appris par la suite que d’en avoir envie quand on fait l’amour augmente le plaisir. Maintenant je comprends...

Bon ben ça, c’est fait, voilà, que dire...

Il a l’air de s’en foutre complètement, de ce « petit accident ».

Alors moi aussi.

Toujours agenouillé, il m’attire à nouveau à lui, pour me remettre à quatre pattes en me tenant des deux mains par les hanches.

Ça sent la sodo, ça.

Il me conditionne avec dextérité. Et douceur. Un cunni, d’abord, qui finit en fleur de lotus. La sensation est douce, fraîche, et elle détend.

Je me tapis en écartant les cuisses au maximum, et il appuie sa queue contre mon cul.

Il me pénètre franchement.

Et je n’ai même pas le moindre petit début de douleur, ce qui me surprend. Quand il touche au fond, j’émets déjà un râle de plaisir.

Il met les mains à plat sur mon dos, me massant sensuellement les reins et la taille. Chacun de ses gestes déclenche en moi un frisson supplémentaire qui vient s’ajouter à tous les autres.

Je me cambre en relevant la tête, creusant le dos, remontant les fesses vers lui, qui va-et-vient en moi tranquillement, et non seulement je n’ai pas mal, mais en plus je retrouve des sensations oubliées depuis longtemps. Sa queue me semble plus grosse, la contraction de mes abdos, l’effort supplémentaire à fournir, de résistance, et son effort à lui, derrière moi.

Et surtout, le plaisir.

Caractéristique : le frottement de sa queue si près de mon vagin, c’est comme s’il était dedans, c’est même encore plus facile.

Un orgasme doux vient très vite, et mes bras cèdent tandis que je gémis.

Il jouit peu après moi, j’imagine, même si je ne l’entends toujours pas. Et pour le coup, je ne le vois pas non plus.

Je me rallonge à plat ventre, dans le sens du lit, et il en fait autant, tout contre moi.

On se rendort aussi sec, comme les lions dans la savane.

Nous n’avons jamais dormi plus de 3 heures d’affilée.

Au réveil suivant, dans la matinée du samedi, je n’ai plus la moindre inquiétude au sujet d’un éventuel départ anticipé. Quand j’y pense, si je ne l’avais pas harcelé autant par sms la veille au soir, il serait seulement sur le point d’arriver. Je n’ai donc aucun regret.

Lui non plus, apparemment...

Trêve

On est au chaud, le calme est royal, l’humeur est à la glandouille. Il fait jour, et nous avons faim. Ça tombe bien, tout est aux pieds du lit, dans un sacré foutoir : clopes, cendrier, bouteille d’eau et de Bailey’s, verres, petits gâteaux, sex-toys, capotes, les fringues éparpillées autour de son sac...

Moi j’ai besoin de me sentir propre, alors je vais me laver en 5 minutes et lui se fait du café. J’ouvre les volets de la chambre sur un jour gris et pluvieux, un week-end idéal pour les... activités que nous avons prévues. La pièce embuée a besoin d’un bon coup d’air frais... Nous retournons ensuite nous allonger pour grignoter un peu et fumer une clope.

C’est marrant comme parfois le silence, quand il est paisible, est la réponse à toutes les questions. Parce que dans ma tête, les questions, c’est pas ça qui manque. Je ne le connais absolument pas, en fait. Qu’est-ce qu’un mec aussi beau fait avec moi ? Pourquoi il reste ? Qu’est-ce qu’il me trouve ?

Je le revois, adossé à la tête du lit, jambes croisées devant lui, le cendrier à la main au niveau de son nombril, perdu dans ses pensées. Il porte une clope à sa bouche, la pince entre ses lèvres avec un petit bruit de bisou quand il tire, comme s’il l’embrassait, elle aussi. Il fronce les sourcils puis aspire en sifflant entre ses dents, de plaisir, ça me rappelle quelque chose de très récent... Il passe sa langue sur ses lèvres, et retire entre ses doigts un petit bout de tabac qui y est resté collé qu’il éjecte d’une pichenette.

Fais pas ça bébé, c’est trop excitant, là…

Il repose ensuite sa tête en arrière contre le bois de lit, yeux fermés, complètement détendu, savourant simplement sa dose de nicotine matinale. La meilleure de la journée. Puis, recrachant lentement la fumée par la bouche et le nez, il joue avec la clope dans le cendrier.

Même là il est à tomber.

Je l’étudie en coin, en méditant, moi aussi, la clope au bec. Sa beauté sensuelle et virile à la fois est décuplée par le fait qu’il n’en joue pas. Il a l’air d’aimer tous les plaisirs, les plus petits comme les plus grands, et il les savoure tous de la même façon. À fond.

Probablement qu’elles sont rares, ces occasions.

Quant à ce qu’il pense, bien malin qui saura me le dire. Cerné d’un florilège de secrets qui lui appartiennent, il ne me dira rien, et, de toute façon, je ne veux pas savoir. Je laisse ses pensées vagabonder sans parler, flattée, tout simplement, qu’un mec aussi parfait puisse être à mes côtés.

Là, tout de suite, je n’ai pas envie d’être ailleurs. Je suis tellement bien, tellement comblée que je ne désire rien de plus que d’être là, avec lui, à glander. Je n’ai jamais rien ressenti de pareil. Et c’est bon, cette sensation. Ça n’a rien de compliqué. Comme une réponse à mon bon millier de questions.

Il me regarde une fraction de seconde. Allongée sur le flanc à côté de lui, j’effleure légèrement son bras et il se laisse faire.

Je lui dis que j’aime bien qu’on m’effleure le bras comme ça.

Il glisse innocemment que c’est le genre de truc qui « finit inévitablement en avalanche de cul ».

Je suis d’accord.

Je regarde discrètement son tatouage, en haut de son avant-bras. Son bracelet ornemental très raffiné. Suivant mon regard, il soulève son bras pour me montrer le dessin, plein, bleu foncé, caché sous son aisselle, que je n’avais pas encore vu.

C’est une larme.

Je le regarde sans oser demander la raison de ce symbole. Ça lui appartient.

Il m’explique spontanément que plus on se rapproche de l’intérieur du bras et de l’aisselle, plus ça fait mal. Si mal que certains abandonnent et se retrouvent avec une moitié de bracelet sur l’extérieur du bras.

Sa voix a pris un timbre grave que je ne lui connaissais pas.

Mon regard interrogateur passe alternativement de son tatouage à ses yeux sombres.

Je n’ai pas besoin d’en savoir plus, il est clair qu’il ne rigole pas.

Une nouvelle corde vibre en moi. Un vrai dur, avec une larme en plus…

Encore un mystère, et pas des moindres.

Je n’ai pas de tatouages. Je n’y ai même jamais pensé. Choisir de souffrir pour marquer son corps de façon indélébile ne se fait à mon avis pas sans raisons profondes. Or la douleur n’est pas son truc préféré. Qu’a-t-il donc vécu ?

Le silence se prolonge encore quelques minutes.

Toujours pensif, il me demande, comme ça, à brûle pourpoint : « pourquoi t’avales ? ».

Si la question me surprend un peu, j’ai maintenant une petite idée du fond de sa pensée.

Je lui réponds que je le fais parce que c’est plus pratique, mais surtout, surtout, que c’est ce qu’il y a de meilleur dans une pipe, pour un mec, et que si lui, il me plante avant la fin d’un cunni, moi, je lui mets des baffes.

Et je rigole pas, l’index pointé vers lui, virulente.

Il scrute mes yeux en fronçant les sourcils, l’air de ne pas me suivre.

J’explique. Ben oui, je me vois pas le planter juste au moment où il va jouir, donc...

Et puis l’étincelle s’allume « ah OK ».

Il me demande si j’aime le goût.

Je lui dis que c’est franchement pas ma tasse de thé, que c’est pas pour ça que j’avale. Mais que ça dépend des mecs, son goût à lui, par exemple, est très doux.

Il me dit « certains goûts sont plus âcres que d’autres, c’est vrai ».

Âcre, oui, c’est le mot juste. Personne n’aime ce qui est âcre… Je lui demande s’il aime ça, lui.

Il aime tout. Sans distinction.

Ah oui j’oubliais....

Je lui demande ensuite s’il a déjà goûté au sien.

Oui, il l’a déjà fait.

Je lui dis que, probablement, il est dur de sentir son propre goût, qui doit paraître insipide. Mais qu’il avale vraiment tout, lui aussi, et il en redemande, ses cunnis, c’est… wow… carrément torride. Pourtant le goût, ça ne doit pas être terrible... 

Il me dit « j’adore ça », avec une conviction qui me donne des papillons dans le ventre.

Il se tourne légèrement pour me faire face, et m’explique avec passion, gestes à l’appui : pour lui, dévorer avec un égal plaisir le tendre et le dégoulinant, c’est la marque des vrais amateurs de cul. On ne peut pas faire bien ce qu’on ne fait qu’à moitié. Et forcément, si c’est là une source d’excitation pour les deux partenaires, alors ça n’a plus rien de dégueu, c’est le plus magique. C’est, me rappelle-t-il, ce qu’il me disait lors de nos discussions sms.

OK, j’ai pigé, et il a raison. Ce que je ressens pour lui, c’est ça.

Il me dit que ce qu’il préfère par-dessus tout pour les cunnis, ce sont les minous épilés intégralement. Les poils, ça l’emmerde, c’est pas pratique.

Ça, il ne me l’avait pas dit que ça l’emmerdait. Et maintenant que je l’ai vu à l’œuvre, je trouve son argument très convaincant…

Je lui réponds donc que moi, je n’y arrive pas toute seule, mais il doit bien avoir un rasoir et de la mousse, alors s’il veut s’en occuper, ça pourrait être marrant.

Sans hésiter, il part – il court – à la salle de bains... J’entends du remue-ménage, de l’eau qui coule. Il revient avec une petite cuvette d’eau tiède dans les mains, dans laquelle flotte une bombe de mousse, un rasoir au fond et une serviette à lui sur l’épaule.

Toute une organisation... Quel culot... J’éclate de rire :

« Et quand on te demandera “tu faisais quoi quand tu étais militaire ?” tu répondras “moi ? j’étais barbier”... ».

Il s’assied, pose sa cuvette et sa serviette sur le lit. Sérieux.

J’écarte les cuisses pour qu’il s’installe et je le laisse faire.

Il fait ça en vieil habitué, tout juste s’il ne sifflote pas en même temps... Il s’applique et prend son temps, passe dans tous les coins.

Son regard sur moi m’excite, mais je ne bouge pas d’un... poil.

Et quand c’est fait, en une demi-heure, il ramène tout le matériel à la salle de bains et revient s’allonger vers moi.

Ça mérite bien quelques photos cochonnes, j’en ai envie, je ne l’ai jamais fait. Un fantasme de longue date dont je lui avais parlé.

Je lui tends un appareil jetable.

Il le prend, s’agenouille et mitraille, dans tous les sens, une dizaine de fois, chaque fois dans des positions différentes. Jamais mon corps entier, juste mon minou tout lisse. Sa voix est douce et détachée. Il a le ton parfait d’un professionnel qui reste toujours très maître de lui.

Mets-toi comme ça, écarte plus... voilà... Penche toi plus... parfait. Ne bouge plus…

Clic clic.

Je m’attendais à l’excitation de son regard focalisé sur moi par l’objectif. Mais je découvre que ce que j’aime encore plus, c’est d’être dirigée par lui, parce qu’il voit, et pas moi ; il sait donc mieux que moi comment je dois me mettre pour qu’il ait le meilleur angle de vue, que la position soit naturelle ou très indécente. Je n’ai qu’à obéir. D’autant plus que ça ne dégénère pas. Il mitraille, c’est tout, pour mon plaisir. C’est très excitant.

Quand on se rallonge l’un contre l’autre, ma tête nichée sur son épaule, son bras autour de moi, je lui colle de petits bisous sur le torse régulièrement. Il caresse ma joue. On est bien. En paix avec le monde. On ne parle pas. Il n’y en a nul besoin.

J’ai envie de l’asticoter un peu. J’effleure son ventre, son torse, il n’est pas chatouilleux, ce qui n’est pas mon cas.

Je m’évertue à faire aller sa queue dans un sens, sauf qu’elle revient toujours, inévitablement, à sa position initiale dès que je la lâche, comme un élastique. Il me dit d’ailleurs que c’est peine perdue, ce que je sais pertinemment, mais je persiste. Ça m’amuse...

Je prends la peau du bord de son aisselle entre mes dents en le regardant, pour voir s’il se crispe, s’il a peur que je le morde.

Même pas. Il me regarde juste avec une lueur d’indulgence.

Pffff.

Je ferme les yeux en reposant ma tête au creux de son bras.

Pas longtemps.

Il bouge pour m’inciter à me mettre sur le dos et se tourne sur le flanc, à côté de moi, la tête en appui sur un bras. Il promène ses doigts sur mon corps, mais je suis d’humeur chatouilleuse, et j’ai toutes les peines du monde à garder mon sérieux.

Il cherche des zones supportables.

Le ventre, c’est pas la peine.

Les cuisses, ça va.

Il me mordille le cou lui aussi, et me laisse un suçon juste au-dessus du sein. C’est malin...

Il promène en même temps ses doigts sur mon sexe, sur les lèvres, mais je referme les cuisses en riant, c’est bien trop sensible après le rasage...

Plongeant dans mes yeux, il me souffle un petit « shhhhh » excitant, qui m’incite à me concentrer.

Je rouvre les cuisses lentement en gardant les yeux fermés.

Il recouvre mon sexe avec sa main, sans chercher à le caresser.

Comme ça, ça va. Je me détends et je rouvre les yeux pour lire son regard.

Je n’y lis que de la tendresse.

En réponse, je pose ma main au-dessus de la sienne, sur mon sexe.

Et le désir revient.

Caressant mes lèvres humides, il me regarde avec attention et fait glisser ses doigts en un geste circulaire jusqu’à l’entrée de mon vagin. Avec mes doigts, je pousse légèrement les siens en moi.

Il me dit :

« Montre-moi comment tu te caresses ».

Mon bébé... Je me redresse pour m’adosser à la tête du lit, toute ouverte.

Il va s’installer à genoux en face de moi, bien sagement.

D’un doigt à l’entrée de mon vagin, je remonte mon humidité pour l’étaler sur mon clitoris, et je le frotte, yeux baissés.

Ça m’intimide. Car je me sens tout particulièrement mise à nu devant lui.

Quand je jette un coup d’œil furtif, il se concentre sur mon sexe dont il écarte délicatement les lèvres, tête baissée, recule sans me lâcher et lève juste le regard.

Je frémis. Il a un petit sourire...

À en tomber amoureuse...

J’avais cherché à l’allumer comme ça, par sms, et me voilà prise à mon propre jeu. Piégée, même.

Son regard me brûle, des vagues d’émotion puissantes me traversent le ventre.

Il est particulièrement attentif.

Ce qui me met un peu plus la pression.

Je finis donc par lui dire que même si c’est bon, je n’arriverai pas à jouir avant des heures. Parce que pour moi, la masturbation est un exercice solitaire. Rien de plus triste que de se masturber à deux. Et puis le plaisir donné par un autre est mille fois plus fort...

Je m’attendais à ce qu’il prenne le relais, mais il caresse mes jambes et me referme les cuisses jusqu’à les serrer tandis que je continue, avec ma main coincée, à me caresser.

C’est bon, c’est tendre.

Rassurant.

Il se penche et m’embrasse, ce qui me fait oublier tout le reste.

Je tends les jambes en enveloppant ses épaules pour l’attirer contre moi.

Il me prend, lui aussi, dans ses bras, m’embrassant toujours, et je m’accroche à lui tandis qu’il me soulève et me glisse vers le bas pour que je me rallonge sur le dos, sous son corps, dans un élan de tendre sensualité.

Il recule, s’agenouille entre mes cuisses qu’il écarte à nouveau, en les caressant, et regarde mon minou tout lisse.

Encore. Décidément...

Je lui souris.

Je vais finir par culpabiliser, à force d’attention. L’idée n’a même pas l’air de l’effleurer que peut-être, pour changer, je pourrais m’occuper un peu de lui, de son propre plaisir.

En même temps, quand je vois son regard gourmand sur mon minou, je n’ai pas l’impression qu’il soit en manque.

Personnellement, je n’ai rien contre...

Il plonge le visage entier et boit, aspire, lèche mon minou sans l’écarter, avec un plaisir si évident que ça me donne presque envie de rire au milieu de mon plaisir... Oui, effectivement, maintenant que je suis toute lisse, je sens la différence. Il s’éclate vraiment, c’est clair, avec tous les bruitages en direct. Il en est attendrissant...

Et ce plaisir-là n’a rien à voir avec son premier cunni. Il est beaucoup plus doux. Je peux me contrôler et me détendre totalement, sans retenir mes gémissements, je suis totalement libre.

C’est un plaisir divin, du début à la fin...

Il ressort d’entre mes jambes avec la bouche, les joues, le nez trempés, et tout content. Je lui souris avec tendresse.

Ah bébé... Tu me combles... tu n’en as pas idée...

Il s’essuie brièvement le visage des deux mains et m’embrasse.

Je sens un autre goût que le sien sur sa langue, dans ce baiser très tendre, et je veux savoir vraiment quel goût j’ai, moi aussi, pour qu’il y trouve tant de plaisir.

Et je voudrais qu’il me donne mes fluides avec sa bouche, c’est bien plus cochon et poétique.

Il redescend donc plonger sa tête entre mes cuisses. J’entends le bruit caractéristique d’aspiration, avant de le voir émerger et remonter vers mon visage avec la bouche close et bien pleine.

Tant que ça ?

Je me redresse sur les coudes et bascule la tête en arrière en fermant les yeux. J’ouvre la bouche quand je sens le souffle de sa respiration sur mes lèvres. Il me donne le liquide tout doucement.

Sa langue finit par toucher la mienne pour boire aussi. C’est un mélange de fluides que je n’arrive pas à définir, mais que je trouve, curieusement, très agréable et excitant. On s’embrasse profondément, jusqu’à ce que je sente à nouveau le goût de sa salive et le mien.

C’est un moment d’une sensualité rare.

Je lui dis ensuite, surprise, que c’est de l’eau, que je n’ai pas vraiment senti de goût spécial.

Il me dit « c’est ça qui est génial ».

Comme quoi, il avait encore raison, sur toute la ligne.

Je l’embrasse encore en le repoussant pour qu’il s’allonge sur le dos. J’ai envie d’un autre fluide, plus épais, plus corsé, qui lui appartienne, à lui exclusivement. Une furieuse envie de son odeur et de son goût dans ma bouche, sur ma langue, dans ma gorge, partout. Je ne vais pas l’avaler simplement pour qu’il n’y en ait pas partout, mais d’abord et avant tout parce que tout est bon si c’est donné par amour. C’est une évidence définitive, une révélation. Un besoin. Immédiat et vorace.

Cette seconde pipe n’a rien à voir, elle non plus, avec la première : sans pression ni de son côté ni du mien, ça dure longtemps, et je peux enfin exercer librement la pleine mesure de mon talent sans rien retenir, en promenant mes mains partout. Je m’attarde sur ses zones sensibles sans lâcher son regard, et je le vois fermer les yeux, soupirer en douceur, se détendre, sourire et me caresser, en totale connivence. Au moment de sa jouissance abandonnée, je savoure son sperme comme un nectar fin, un Bailey’s onctueux, parfumé d’une saveur exquise.

Je l’embrasse juste après, moi aussi, et, blottie dans ses bras, j’apprécie sa fougue langoureuse à ne rien perdre du fruit de son propre plaisir. Comment, même, y résister ?

C’est magique.

Je me rallonge sur le dos à côté de lui, il a la tête appuyée sur un bras, tourné vers moi. Il effleure mes seins et mon ventre, j’embrasse ses doigts un par un. On reste comme ça un moment, dans la paix et le silence.

Je lui demande un massage. Il plonge dans ma trousse de sex-toys. J’ai plusieurs huiles, je le laisse choisir, je les aime toutes.

Je pivote à plat ventre et il tente de se mettre à cheval sur mes cuisses, sauf qu’elles sont trop larges. Qu’à cela ne tienne, il s’agenouille entre mes jambes que j’écarte, sans que ça lui pose le moindre problème.

Et il me masse tout en sensualité. Je sens mon corps se détendre, s’assouplir sous ses mains sûres, totalement réceptive à mes ressentis.

Et lui aussi.

Ses mains caressent mon corps aussi là où je l’aime le moins. Il s’attarde autant sur mon cul et mes hanches que sur ma nuque, mon dos, et mes épaules. Il ne fait, ni, de toute évidence, ne voit, aucune différence entre ce que je trouve moche et ce que je trouve beau chez moi. Il m’aide à briser mes propres barrières.

Et c’était pas gagné d’avance…

J’ai l’impression, en fait, qu’il me connaît depuis toujours.

Il se décale sur le côté.

Je comprends qu’il a mal au dos à force de rester penché sans pouvoir prendre appui sur son assise. Alors je lui dis d’arrêter, c’est très bien comme ça.

Et il se rallonge à côté de moi, sur le dos.

Je me tourne de son côté, il passe un bras sous ma tête et je me blottis contre lui, en silence, un bras en travers de son torse, une jambe pliée au-dessus de la sienne. On s’endort quelques minutes.

Quand on se réveille, on fait l’amour. Il me pénètre tendrement, en levrette, et passe la main sur ma joue, me la caresse avant de m’inciter d’une légère pression à tourner la tête vers lui pour pouvoir m’embrasser.

Alors, même si ça semble un peu compliqué d’atteindre sa bouche avec le dos tourné, je vais au moins essayer. Contorsionnée, je dois me redresser un peu, sans plus pouvoir prendre appui sur mes mains. Il m’attire à lui et l’on réussit à s’embrasser, mais la gravité attire mon corps vers le bas, je vais retomber sur mes mains très vite.

Il ceint alors ma taille de ses deux bras pour me retenir contre lui tandis que je recule les fesses pour m’asseoir sur ses genoux. Il s’assied sur ses talons, cuisses serrées. Je me retiens, les bras en arrière, accrochée à son dos, à moitié penchée en avant, agenouillée avec les jambes écartées plus que les siennes.

La position est compliquée. Parce qu’il doit me retenir pour que je ne bascule pas en avant, et que tout son corps est sollicité. Ses bras sont tendus à bloc autour de ma taille, et ses abdos aussi, collés à mon dos. Je sens à sa respiration qu’il peine. Ça ne dure que quelques secondes car la position n’est pas tenable à cause de mon poids. Puis, à cause de mon cul volumineux qui occupe trop de place sur ses cuisses, son sexe ressort du mien.

Il est prêt à laisser tomber. Franchement, dit-il, ce n’est pas grave.

Mais j’ai une idée.

Je vais prendre appui, les mains à plat sur le bois de lit, pour pouvoir tenir inclinée en avant, le cul bien en arrière. Agenouillé, guère convaincu, il se glisse pourtant sous mes fesses pour me pénétrer en tenant sa queue d’une main.

Et comme ça c’est parfait.

Tandis qu’on ondule l’un contre l’autre sans qu’il ait à me retenir, reposant au contraire son corps sur mon dos, il me caresse le ventre, prend mes seins à pleines mains pour les pétrir et fait rouler mes tétons entre ses doigts.

Quand le plaisir m’inonde, je bascule la tête en arrière, et il caresse mon cou en mordillant mon dos, et je me dis qu’on doit être beaux, tous les deux, à danser l’un contre l’autre.

Tout s’est transformé en moi. Je l’avais pris pour un macho dominant, au départ, et évidemment, je n’avais rien contre, ça me faisait craquer aussi.

Mais il bien plus que ça, il est tout à la fois.

Le goût de sa langue, l’odeur de son haleine, la douceur de ses caresses, de sa peau, sa capacité à être tendre et à aimer sans mesure par ses gestes et ses regards font de lui un amant hors pair…

J’étais, en permanence, pleinement heureuse, totalement moi-même, totalement à l’aise, libre de tout avouer, prête à tout, j’avais envie de tout, et j’y prenais un plaisir fou, grâce à lui ; il était tout ce dont j’avais besoin. Tel un peintre, il me révélait à moi-même, jusqu’à ce que je me sente vraiment belle, sous toutes mes facettes. Alors, je pouvais lui offrir ce que j’avais de meilleur, dans un tourbillon qui m’attirait toujours plus haut. J’avais confiance en ses talents, et il ne me demandait rien, ce n’était pas nécessaire.

Lui aussi, il aimait tout. Sous toutes les formes, dans tous les sens, à toutes les heures, et je ne m’en lassais jamais. Le moment était parfait. Il était parfait. Oui, je le trouvais beau, doué, sensuel, un peu plus à chaque seconde qui passait.

Sexuellement, on était faits l’un pour l’autre.

Par chance, sur le moment j’en avais conscience.

Nous savourions le présent. Quand l’idée m’effleurait qu’il devrait inévitablement partir le dimanche soir, je la chassais sans peine pour encore mieux revenir à notre maintenant.

Je n’ai rien loupé de la moindre seconde du temps qu’on a passé ensemble.

Mais j’ignorais encore tellement de choses.

Invasion

Quand on se rallonge, une idée me trotte dans la tête. Il y a bien une chose dont on a parlé, et que j’ai envie d’essayer. Une pratique courante pour lui. Un grand classique, qu’il adore et qu’il maîtrise.

Le fist.

Il se décale sur le côté pour pouvoir me montrer qu’il suffit de bien travailler au corps en prenant tout son temps, avec un mouvement rotatif du poignet qui, déjà, me donne des frissons. Il me dit que si j’avais encore des poils, ce serait très compliqué, et je l’imagine sans peine. Enfin, il a vu certains mecs s’enfoncer jusque « là », soit la moitié de son avant-bras.

Ouh la... Moi je ne veux pas d’une moitié de bras dans le vagin, je n’en demande pas tant. Mais juste voir s’il est possible de rentrer jusqu’au poignet, toute la main.

Il reprend sa place maintenant attitrée entre mes cuisses ouvertes. Je n’en mène pas large, c’est le cas de dire. Mais bon, on essaie. Il a ma totale confiance.

J’ai l’impression que la perspective d’un moment intense, voire inquiétant, déclenche chez moi une excitation supplémentaire, parce que je ruisselle déjà. Ça rendra les choses plus faciles.

Et ça devrait lui plaire aussi.

Alors il me met un doigt, deux, trois. Pas plus. Je ferme les yeux pour me concentrer sur mon ressenti.

Jusqu’ici tout va bien. Très bien, même. C’est un massage, qui dure longtemps. Je commence à sentir que malgré l’excitation, je me détends. Je perds très vite le compte de ses doigts, parce qu’effectivement il ne cesse de tourner le poignet, de droite et de gauche. Je vais même toucher sa main pour tenter de savoir où il en est.

Et puis je m’en fous. C’est lui qui maîtrise, je m’abandonne à lui. Ça dure encore un long moment. Moi ça me va très bien. Mon sexe émet des bruits mouillés. Ça semble facile, pour nous deux.

Je finis par rouvrir les yeux pour lire l’expression de son visage.

Il est très concentré sur mon minou, sourcils froncés, ce qui me surprend.

Ça n’est peut-être pas si facile pour lui, après tout, mais en tout cas, il est tout à son affaire, et il a l’air de parfaitement savoir ce qu’il fait. Comme s’il lisait sur mon sexe des signes inexplicables qui lui disent quand progresser, et quand attendre.

Encore ce regard d’expert.

Ça me rend, décidément, littéralement folle de lui.

Il devrait penser au porno, quand il aura fini sa carrière militaire. Franchement.

Je ne quitte pas son visage des yeux une seconde. Ça m’excite. Ça me brûle comme lors du premier cunni. Et là encore, je ne bouge pas. Je réalise que je dois l’aider, moi aussi. Mais l’excitation me tend à bloc.

Ça ne va pas l’aider, ça.

Sauf qu’entre son regard, l’idée de ce qu’il est en train de me faire et sa main en moi, l’excitation ne fait qu’empirer et que je ne peux rien y faire.

Je sens une pression autour de mes lèvres. Il n’appuie pas. Il ne me fait pas mal. Mais la pression augmente progressivement, rigide, autour de mes petites lèvres, prenant le pas sur l’excitation, et je ne peux pas contrôler ça, même en me concentrant pour rester détendue.

Il se penche alors pour me lécher le clito. Qu’il puisse me travailler le vagin d’une main experte et me lécher en même temps, je trouve ça très technique.

Cette petite léchouille, curieusement, m’apaise d’un seul coup. Elle me soulage et toute la tension retombe en quelques petites secondes. Je m’assouplis comme un élastique. Je ne sais pas pourquoi ni comment.

Je sens alors un truc énorme entre mes jambes. Énorme. Mais ça ne fait pas mal du tout. Au contraire, ça m’ouvre l’appétit. Vorace. Oui oui oui, encore, je veux tout. Qu’il me défonce, qu’il m’explose, j’en veux avec violence, j’en ai horriblement besoin.

Mais je ne bouge pas davantage. Par moments, il se penche pour une léchouille de plus sur mon clito et s’enfonce tellement que j’ai l’impression d’avoir en moi tout son bras jusqu’à l’épaule.

Je voudrais bien savoir où il en est.

Je vérifie : son bras est toujours visible, en mouvement, il a pris un axe incliné dans le prolongement de mon corps. Je suis presque certaine qu’on y est, à la main complète. Je devrais commencer à sentir le rétrécissement de son poignet à l’entrée de mon vagin. Mais non.

Et alors j’imagine mon vagin se refermer sur sa main...

Et s’il restait coincé ???

Ça arrive... il n’y pourra rien. Je tente de me raisonner, sans succès.

Du coup je dis « stop », et il arrête, se retirant tranquillement, en un temps qui me semble trop court : non, la main complète n’y était pas.

Il vient se rallonger à côté de moi.

Je lui demande jusqu’où il est allé.

Il me montre son articulation métacarpo phalangienne du pouce. En clair, le petit os saillant de l’articulation entre le pouce et le dos de sa main.

Je suis surprise, je pensais avoir eu droit, et de loin, au fist complet, tout au moins jusqu’à ce qu’il se retire.

Il m’explique alors que ce passage d’articulation est le plus large, le plus difficile. Il avait déjà rentré le pouce. 5 doigts.

Il ne manquait que deux petits millimètres à peine, et ça passait, jusqu’au poignet.

Je lui demande s’il a senti mes lèvres se détendre brusquement, quand il m’a léchée.

Oui, il l’a senti. C’était fait pour. Pour apaiser ma tension, pour m’attendrir. C’est le moment délicat dans la progression, car même si le corps s’ouvre, il ne faut surtout pas appuyer sous peine de provoquer une douleur abominable.

Je lui avoue alors ma peur qu’il reste coincé.

Il me dit que c’est une barrière psychologique uniquement, un truc normal, à dépasser. Physiquement, pour lui, aucun souci, ça passe.

Je le crois sur parole, mais là tout de suite j’ai... comment dire... le minou un peu en compote. Je me contente de lui faire un bisou sur la joue et de me rallonger contre lui, son bras autour de mon épaule. On s’allume une nouvelle clope qu’on savoure ensemble, quelques minutes.

J’ai une nouvelle envie, une lubie plutôt. Au point où j’en suis…

Je lui demande la fessée, allongée à plat ventre en travers de ses jambes. Je ne l’ai jamais fait, ça non plus. Il me demande combien j’en veux.

J’en voudrais dix de suite, fortes.

Il caresse tendrement mon cul en un geste pétri d’habitude, comme pour faire passer une douleur que je ne ressens pas encore. Puis je ne sens plus sa main, je sais qu’il l’a levée haut et que les coups vont tomber. Je ne me crispe même pas.

Ça claque, fort, plusieurs fois. Mes fesses commencent à me cuire, parce qu’il n’y va pas de main morte. Jusqu’à la cinquième, ça va. Le seul bruit du claquement sec m’excite à mort.

Mais ensuite les douleurs des coups s’additionnent les unes aux autres. Chacune fait un peu plus mal que la précédente, alors que les fessées pleuvent encore. Les deux dernières me font vraiment, vraiment mal. Mais comme ce sont les deux dernières, je serre les dents et j’encaisse. Fièrement.

À l’arrêt du supplice, toute douleur disparaît instantanément, ce qui me surprend. Si je me souviens avoir eu mal, je ne me rappelle pas la nature de la douleur, ni son intensité.

Cette petite incartade dans le SM est passée très très vite. J’ai vu, senti, j’ai eu ma dose, c’était très bien, je n’en veux pas davantage.

Parce que j’ai compris l’expression pas de quoi fouetter un chat…

Je retourne m’installer, à plat ventre, à côté de lui, consciente qu’il a assouvi ma petite lubie uniquement pour mon propre plaisir.

Un nouveau silence très paisible s’installe entre nous. Je médite sur le côté plus cochon de mes envies, et qui, avec lui, ne me procure pas de complexe, et encore moins de honte. Je décide donc d’aborder le sujet avec lui, à ma façon. Je lui dis sur un ton épaté :

— Je suis une vraie salope, en fait.

— Si pour toi, une salope est une femme qui n’a pas peur d’aller au bout de ses envies, alors oui, tu l’es.

— Donc finalement, une salope, pour toi, c’est une femme qui triche pas ?

— Oui, c’est un peu ça, dit-il. Tu penses à quoi ?

— Je sais pas… Aux fantasmes violents que j’ai parfois et qui me font jouir quand je me touche. Tu les connais. Me faire fouetter, la cire, les pinces, tout ça…

— Ça reste du SM classique voire soft, rien de dramatique. Il y a bien pire, crois-moi…

— Tu crois qu’on a tous un côté obscur, mais que peu osent le dire ou passer à l’acte ?

— Je crois, oui. Pourquoi ça te préoccupe tant que ça ?

— Parce que je cherche mes limites, dis-je. Je ne les connais pas. Si j’assouvis tous mes fantasmes un jour, qu’est-ce qui me restera ? Comment j’arriverai à jouir encore dans une relation classique ?

— Ça n’a pas grand-chose à voir avec les actes, c’est une question de partenaire et de feeling.

Il s’arrête de parler, et je vois à son regard intérieur qu’il est en train de réfléchir. J’attends donc de savoir où le conduit le cheminement de sa pensée, en silence, piquée par la curiosité. Il finit par reprendre :

— Ça me rappelle un truc. Bouge pas.

Il se lève et fouille dans son sac pour en ressortir un porte-clés agrémenté de deux tout petits anneaux en métal entrelacés. Il vient se réinstaller à mes côtés et me dit : 

— Regarde bien.

Ce sont des menottes. On ne peut pas les ouvrir, elles sont soudées.

Il me dit encore :

— J’ai acheté ça dans une boîte gay de Châteauroux. Un souvenir d’une histoire sulfureuse qui m’a marqué. Parce que l’important, c’est que malgré le symbole SM, elles sont soudées. C’est ça qui compte. C’est ce lien qui doit rester.

Il prend ma main ouverte et fait tomber l’objet dans ma paume. Je referme la main, troublée. C’est pour moi ?

Il semble sérieux. Oui, c’est pour moi.

Je cherche mentalement ce que j’ai dans mes trésors et qui pourrait lui montrer qui je suis, tout au fond de moi. Et je repense à ce souvenir que j’ai acheté sur un marché, lors de mes vacances à Biarritz il y a quelques années. Un truc qui m’a tapé dans l’œil tout de suite.

Je me lève à mon tour et je fouille dans le tiroir de mon bureau. Je reviens m’installer avec, dans les mains, un petit cadre doré qui représente une jolie fleur bleue à quatre pétales épanouis, toute simple, sur une tige noire faite de longues épines acérées. Je lui dis :

— J’aime ce dessin. C’est un peu moi. Sans les épines, ce serait juste une fleur ordinaire. Mais malgré la douleur, la fleur, même fragile, a survécu. Elle est à toi.

Il le prend sans me lâcher des yeux, qui semblent lire en moi avec une acuité nouvelle. En un sms de deux lignes, une seule fois, je lui ai raconté mon histoire. Pour qu’il sache. Sans m’épancher.

Je soutiens son regard, sur un mode farouche. La pire des choses qu’il pourrait me renvoyer serait pour moi la pitié.

Je n’ai jamais eu besoin de ça.

Mais à la place, il baisse les yeux sur le cadre qu’il caresse d’un doigt et me dit :

— Il n’y a pas que les militaires qui mènent leurs combats. L’important, c’est de les remporter.

Quand il me regarde à nouveau, je le sais, on s’est parfaitement compris.

Je referme sa main sur le cadre et je lui souris. Il se relève pour le ranger dans son sac, et je glisse le porte-clés sous mon traversin. Il vient se rallonger vers moi. Je lui dis :

— Merci.

Il sourit. Et on s’embrasse. Longtemps.

Je le savais depuis le départ, il est exceptionnel. Et on a encore 24 heures à passer ensemble, et même plus, c’est le paradis sur terre.

Tout se mélange un peu après ça. À un moment ou l’autre on a forcément mangé, on s’est forcément douchés, on a forcément dormi. Et on a inlassablement fait l’amour.

Mes souvenirs concrets reprennent à partir du dimanche vers midi, quand je lui demande ce que je peux faire pour son plaisir, tout de même.

Un massage.

Il est déjà à plat ventre, le front posé sur ses avant-bras croisés, détendu et réceptif.

Il m’offre son corps de rêve.

Je me mets à cheval sur ses cuisses, savourant l’occasion de le contempler avec mes yeux, avec mes mains et mon nez, et ma langue. Avec tous mes sens en même temps.

Je sors donc mes accessoires coquins et j’opte pour l’huile de massage dont l’odeur chocolat va merveilleusement s’accorder avec sa peau.

Je lui en verse sur le dos, je l’étale jusque vers les avant-bras et la nuque, et jusqu’en haut des fesses, pas plus, pour l’instant.

Son corps souple se creuse et je sens rouler chacun de ses muscles sous mes mains.

Parfois je retourne les mains pour lui faire sentir mes ongles en descendant. Sa peau se marque brièvement de légères stries blanches quand je fais ça, qui virent quelques secondes au rouge avant de disparaître totalement.

Je lui demande : « tu aimes ? ».

« Mmmm ».

Il s’enfonce dans le matelas, dans cet état de détente qui n’est plus totalement éveillé, ni pas encore vraiment endormi.

Je multiplie les sensations, l’effleurant aussi parfois comme une plume légère. J’aime, moi aussi, surtout quand je me concentre pour donner à mes mains le toucher le plus délicat possible qui lui fait murmurer un léger « hummm » révélateur.

C’est un moment très paisible. La chambre se met à embaumer le chocolat. En dehors de nos respirations et du passage de mes mains sur son dos, on n’entend rien.

Rien, chez lui, ne me laisse indifférente. Et j’en profite. Je ne me lasse pas. Son duvet a pris des reflets dorés, qui soulignent le relief de ses muscles déliés. Sa silhouette recèle comme un secret : on dirait qu’il est mince, mais c’est un athlète. À l’intérieur de lui c’est une centrale nucléaire.

Je me demande en même temps ce que peut être sa vie. Son boulot, sa famille, ses collègues, ses amis, ses conquêtes. Qu’il en ait une ou des dizaines, mecs ou filles, pour moi, c’est pareil. Je ne sais pas grand-chose de tout ça et c’est très bien pour cultiver le mystère.

Son côté bi, ce mélange explosif de virilité et de sensualité, me fascine.

Je reviens au présent, retrouve ma concentration.

J’en arrive tout naturellement à méditer sur son cul que j’ai pile sous les yeux.

Je sens se dessiner l’avalanche de cul qui fait suite aux papouilles les plus innocentes, comme il l’a dit lui-même la veille, et dont je rêvais depuis le tout début, parce qu’il est bi, et qu’il y sera forcément sensible.

Sans cesse, dans nos moments les plus tendres comme dans les plus torrides, j’y pensais, en me disant « pas encore ».

Son cul que, jusqu’ici, j’ai en toute conscience soigneusement évité.

Son cul tellement parfait que j’en suis tombée folle amoureuse au premier coup d’œil, alors qu’il était encore moulé dans son jean.

Son cul magnifique qui m’appelle avec une insistance obsessionnelle, je le veux, maintenant.

Je me décale pour passer de côté, j’ai une idée très précise de ce que je veux lui faire.

Je descends masser ses cuisses, jusqu’à ses mollets, ses pieds. Et puis je remonte lentement vers ses mollets, ses cuisses, et l’intérieur de ses cuisses.

Et, l’air de rien, à chaque passage, je laisse traîner mes doigts, très furtivement, le long de sa raie des fesses, vers ses couilles, son scrotum.

Imperceptiblement, chaque fois, il écarte un peu plus les jambes.

Voilà, déjà, c’est ce que je voulais. Que son cul, je ne le lui prenne pas, mais qu’il me le donne, à son bon vouloir, c’est encore plus enivrant pour moi.

Bébé, tu n’as pas idée, là, à quel point j’ai envie de toi...

Ça me travaille profondément le ventre et c’est bien plus que du désir.

Je continue comme ça jusqu’à ce que j’aie la place de m’agenouiller entre ses cuisses. J’étale ensuite généreusement l’huile sur son cul pour le pétrir avec amour, en l’écartant au passage ou en le refermant. Il est extrêmement galbé, tonique, ferme, et en même temps parfaitement détendu, souple, tendre, mieux encore que je ne me l’imaginais.

Il roule sous mes mains, tendre comme du bon pain.

Je fais couler l’huile dans sa raie des fesses que je caresse légèrement d’un doigt sur toute sa longueur.

Progressivement, je cible mes caresses vers son petit trou.

Quand je m’y attarde à le chatouiller, je le sens, en réponse, se contracter profondément.

Par moments, en passant, je mets mon index en travers de son anus et j’appuie fort, sans pénétrer, pour le stimuler.

Alors il soupire, tend le bassin et ondule doucement sous moi.

Il répond, réceptif et sensible, au quart de tour. Parfait.

C’est lui qui l’a dit le premier : Ça va être bon.

Garanti sur facture, oui ça va l’être pour nous deux, bébé.

Une main sur chaque fesse, je me penche et je plonge le visage sur son cul. Je dois respirer très fort, le nez pris entre ses fesses que j’explore. Je le goûte, de la naissance au scrotum, de haut en bas, de bas en haut, longtemps. Avec un plaisir gourmand.

Je trouve son petit trou à la texture très lisse. Ce tout petit coin secret, bien caché, et si riche en promesses...

Je m’y attarde avec lenteur, tendresse, amour. Je le titille avec insistance, et déploie toute la sensualité dont je suis capable, j’adore ça.

Inévitablement, très vite, il replie ses jambes écartées sous lui sans même bouger la tête, pour passer à genoux, penché en avant, au maximum.

Merveilleux. Il m’offre son cul. Bien ouvert.

Là c’est moi qui décide, on inverse les rôles et je suis particulièrement inspirée, là, tout de suite.

Je ne le regarde pas, je le contemple, un court moment, galvanisée par sa posture éloquente, en effleurant légèrement ses fesses, puis j’y plonge plus profondément mon visage tandis qu’il soupire, dans la même veine de tendresse. Bien au-delà de l’excitation.

Je veux que pas un millimètre carré de son corps ne m’échappe, m’imprégner de lui, lui faire l’amour à mon tour et lui donner le plus de bonheur possible, l’entendre et le voir jouir à la mesure des formidables sensations qu’il me procure.

Parce que je ne connais pas de moyen plus fort de faire jouir un homme qui connaît bien son corps.

S’il y en avait un, je le ferais, aussi.

Je frémis de tout mon corps, tellement émue qu’une plainte insistante envahit ma tête. Je voudrais lui murmurer que je l’aime de tout mon corps, que j’aime tout son corps jusqu’à la folie.

Alors, tandis que ma langue descend chatouiller son scrotum, je le pénètre avec mon index.

Il aspire mon doigt. La pression doit s’exercer dans le sens contraire, pour retirer mon doigt avant qu’il ne m’aspire à nouveau. Il y a de la place pour un deuxième doigt.

Je le rentre aussi. Profondément.

Il pivote alors pour se mettre sur le dos et je le laisse faire, sans jamais retirer mes doigts qui sont maintenant tournés vers le bas, toujours agenouillée entre ses cuisses, mais de face, cette fois.

En passant, sans même y réfléchir, je lui colle une belle claque énergique et sonore, sur la fesse.

Il réagit par un petit cri surpris et me regarde sans trop comprendre.

Ben voilà, j’en avais envie.

Il s’est installé dans le coin en haut à gauche, entre la tête de lit et le mur, à 45°, sur un tas d’oreillers.

Acculé…

Hummmm…

Sa bouche, son visage, ses paupières sont fermés, ses beaux sourcils noirs sont froncés, il est concentré, et tout son corps est tendu de désir, à l’extrême.

Sous les yeux, j’ai un spectacle de premier choix : son visage sublime aux traits empreints d’avidité, son corps offert, sa queue tendue entre ses cuisses largement écartées, qu’il ouvre encore davantage, les mains tirant sur ses genoux, ses couilles bien remontées et son cul.

Il est complètement écartelé, dans une position qui m’excite à mort.

Une promesse à tenir : c’est sur ton cul que je m’acharnerai le plus, mon amour.

Et sa réponse, qui résonne désormais comme un compliment : t’es dure.

Ouais je le suis, quand je veux, c’est clair. T’as qu’à pas être aussi bien foutu, mon lapin.

De mon autre main je lui caresse les fesses, la queue, les cuisses, le ventre, mais je sens bien que c’est son cul qui l’excite, là tout de suite. D’ailleurs il s’agrandit encore.

Je veux tout, je veux encore, je veux plus.

Je retourne donc mes doigts vers le haut et je cherche. Je sens alors la zone ronde, très douce, très tendre, de sa prostate et j’y frotte un doigt.

Et là... là... Il décolle, au quart de tour, si vite que j’en suis surprise. On passe à un tout autre niveau, proprement hallucinant.

Il jouit.

Jusqu’à la folie.

Je n’ai jamais vu ça.

Il gémit, tendre, puis implore d’une voix angoissée et finit par hurler sa rage à gorge déployée. Puis tout s’arrête brusquement pour mieux repartir, à fleur de peau, jusqu’aux pleurs que rien n’arrête.

Chaque fois j’ai peur pour lui, je pense que c’est trop violent, qu’il a mal.

Je guette le moindre signe de sa part me disant de ralentir ou d’arrêter carrément, mais il en redemande, comme s’il n’en avait jamais assez, les yeux toujours fermés, en appui sur ses jambes écartées. Il ondule, écarte et soulève son cul pour me l’offrir dans une attitude indécente, sans aucune ambiguïté.

Il me donne, jusqu’au bout, tout ce qu’il a.

Du bel amant viril au tendre soumis abandonné, ses deux facettes n’en font plus qu’une.

Et je suis bouleversée.

À tel point que ma gorge se serre, que mes larmes, qu’il ne peut pas voir, coulent en silence, sans s’arrêter.

Voilà, c’est ça, je l’aime exactement comme ça.

Jusqu’à la folie, moi aussi. Mon amour...

Plus il se tend vers moi, plus j’insiste, plus il jouit.

Pas une fraction de seconde je ne le lâche. Pas une fraction de seconde son long cri ne faiblit.

Plus rien n’a d’importance. Plus de dignité, plus de maîtrise, plus aucune retenue. De l’amour brut. Tout nu, tout cru.

Son plaisir résonne encore dans mes oreilles. Inoubliable.

Je ne peux pas savoir ce qu’il ressent mais j’adorerais le savoir. Vraiment.

J’ai l’impression de lui rendre d’un seul coup tout le bien qu’il m’a fait.

Je dois être bi, moi aussi.

Sa formidable jouissance perdure sans discontinuer pendant dix bonnes minutes. Qui aurait pu croire ça ?

Son avidité décuple la mienne, je me sens capable de tout. Je lui enfonce 3, 4 doigts, il y a de la place. Je ne contrôle plus rien moi non plus. Je suis le mouvement, c’est tout ce que je peux faire.

Quand je me préparer à le fister, il s’arrête, avec une expression de crispation, et me dit « stop » en ouvrant les yeux vers le plafond, se calme et me dit « ça va ».

Alors immédiatement j’arrête tout, et je me retire tout doucement.

Il se détend, reposant ses jambes de part et d’autre de moi, à nouveau totalement maître de lui-même, comme si de rien n’était.

Il braque ses yeux noirs sur moi, qui me disent quelque chose que je ne comprends pas.

En tout cas ce n’est pas tendre. Loin de là.

Je ne dis rien, et lui non plus. No comment.

Je n’ai rien vu venir...

La guerre

Je suis toujours à genoux face à l’angle du lit et du mur, entre ses cuisses.

Sans transition, il passe une jambe par-dessus moi, s’assied, s’agenouille et se redresse dans un enchaînement fluide. Il se tourne vers moi, claque sa main droite sur ma nuque, me projette en avant avec une extrême violence, et je tombe tête la première au milieu des coussins.

Il m’y maintient de tout son poids, d’une seule main.

Je me retrouve plaquée à genoux la tête en bas, le cul en l’air.

Quand j’essaie de me redresser, il appuie plus fort sur ma nuque d’un coup sec.

Le geste est clair : j’ai dit, tu bouges pas.

De toute façon, même si je voulais, je pourrais pas.

Sans me lâcher la nuque, il passe à genoux derrière moi, entre mes jambes, m’écarte les genoux d’un coup sec, l’un après l’autre, avec les siens, avec classe et dextérité.

Je coopère.

Il tient sa queue appuyée très fort contre mon cul et me rentre direct à fond dedans, d’un coup sec, puis il me pilonne avec une rage barbare. Chaque coup remonte le long de ma colonne jusque dans mes dents.

Mais ça, ça va. Je peux faire avec.

Sauf que…

Dans le même temps, il met la main qui ne tient plus sa queue de l’autre côté de mon cou, et, des deux mains ensemble, il serre ma gorge, relevant, en plus, ses deux index pour les appuyer sur la base de ma trachée...

Et je suffoque...

Je n’ai pas du tout eu le temps de réaliser car tout cet enchaînement n’a pris que quelques secondes. À gauche et à droite, j’ai le mur et la tête de lit. Dessous, les coussins et le matelas, dessus, ses mains implacables et derrière, j’ai lui. Piégée.

Acculée.

Non, pas ça, non !

Si je tente de résister, ça me fera très, très mal.

Je secoue la tête pour tenter de dégager ses mains de mon cou, terrifiée mais incapable de hurler par manque de souffle.

Aidez-moi…

Il continue, lui, à s’acharner. Il ignore mon angoisse, ne desserre sa prise ni sur mon cul, ni sur mon cou.

Mais après quelques secondes, ses mains autour de mon cou, de façon inattendue, me massent les clavicules, trois fois de suite avant qu’il recommence à serrer.

Je me concentre sur ce geste, attentive à tout ce qui pourrait me rassurer.

Et je sens en effet qu’il s’appuie d’abord sur mes clavicules, pour me retenir, pour que je sente mieux ses coups de queue, et qu’au passage, il serre, fermement, mais il maîtrise. Tout. Au quart de millimètre. Fais-moi confiance.

Il me soumet. Sans chaînes et sans menottes. À fond.

J’en reste bluffée.

Sa force, sa rage sans retenue sur mon cul, se combinent de façon incroyable au contrôle subtil de ses mains et de ses doigts, comme si je n’avais pas un, mais deux mecs très différents en même temps après moi.

Je ne suis pas totalement rassurée, mais l’angoisse que j’avais, bloquée au fond de la gorge, disparaît. Je me détends, et du coup, je respire un peu, sans qu’il desserre sa prise d’un pouce.

La position, aussi, humiliante, qui n’a rien de confortable, fait de moi sa proie sans défense.

Je subis tout : il ne s’arrêtera que quand il l’aura décidé.

Inutile de lutter. Jusqu’ici, j’ai survécu, et si je laisse faire, il n’y a pas de raison que ça change.

Et, tout au fond de moi, je choisis à cet instant précis de ne plus subir mais de lui accorder, réellement, ma confiance illimitée parce que c’est lui, et qu’il maîtrise tout, comme il me l’a prouvé à tellement de reprises.

Sans la moindre hésitation, parce que je le veux :

Je m’abandonne.

Et ça change tout.

C’est tripant, au-delà de tout ce que j’imaginais...

Du gore dangereux comme je n’en ai jamais vécu. Je ne sais pas ce qui le motive ; piégée dans ma propre tête, je ne me concentre sur rien, et je trouve là une forme d’apaisement puissant qui me fait me sentir forte, et même digne de lui, et de son acharnement. Comme s’il me disait que je peux le faire.

Je ne savais pas ce que j’avais au plus profond de moi, jusqu’à ce qu’il me l’impose, mais je me découvre capable d’encaisser, à fond, n’importe quoi, tout ce qu’il voudra.

Je l’acceptais, eh bien maintenant j’en redemande.

Et ça tombe bien : il me défonce tellement que je me sens partir un peu plus en avant à chaque coup, avec élan, ma tête va finir par se fracasser droit dans le coin du mur.

Avec ses mains il me retient, et me ramène régulièrement en arrière, pour mieux continuer.

Il me porte, en fait...

Malgré tout mon dos, mes reins et ma colonne encaissent tout.

À répétition, je sens un point douloureux au milieu de mon dos, pile à l’endroit où il se casse en deux, ma tête restant bloquée à plat en bas tandis que mon cul se soulève un peu plus à chaque coup. Pour soulager mon dos, je glisse péniblement, très lentement, mes bras sur les côtés pour aller les plaquer sur le mur à gauche et la tête de lit à droite, puisqu’ils ne sont pas bloqués.

Ça me soulage, comme ça, ça va.

Je peux contrebalancer sa poussée en prenant appui sur le mur.

Et comme ça, en plus, je n’irai pas me fracasser la tête dedans.

Tandis que je pousse en arrière, lui, il pousse en avant. Je vais à sa rencontre pour qu’il me défonce plus fort, c’est bon de se faire baiser. Je le rejoins, je recule vers lui, en respiration superficielle, la tête sur le côté pour chercher un peu d’air. Tendue à bloc de partout.

Ma résistance physique est mise à l’épreuve à chaque seconde qui passe. Je sens chacun de mes muscles, tous sont mobilisés, pour résister. De la nuque aux cuisses, des bras aux abdos, du dos au cul. L’excitation elle-même augmente la tension de mon corps, alors que je ne respire pas à mon aise.

Mes muscles commencent à chauffer.

Lui, il a l’air d’avoir encore de l’énergie à revendre... Je suis loin, très loin d’avoir son endurance...

Sa folle énergie entame ma résistance, à un moment ou l’autre, je vais lâcher. Alors que dans ma tête, non, non, non, j’en veux encore.

Je résiste, tant que je peux.

Une minute... Deux minutes...

J’ai mal partout. Ça me brûle.

Je tétanise. En sueur.

Mes mains et même mes bras, mes coudes contre le mur glissent petit à petit vers l’avant aussi, sous sa poussée, et les bouts de mes doigts, des deux côtés, finissent par se toucher, pile à l’endroit où les deux murs se rejoignent.

Je ne peux pas les reculer et je sens mes doigts s’écraser les uns contre les autres au-dessus de ma tête, dans le coin. Mes épaules, trop sollicitées vers le haut, me font un mal de chien, je n’ai plus de prise.

Ma tête frappe régulièrement contre mes mains, qui amortissent le choc.

J’ai à nouveau mal au dos. À la tête, aux épaules, partout.

Sa force est celle d’un bulldozer.

Je vais craquer. Il m’a eue.

Et ça me met en rage, moi aussi.

C’est dans la colère que je m’acharne à pousser, et pousser, et pousser, shootée à l’adrénaline pure, pile au moment où mon effort est le plus dur.

Et l’orgasme me gagne inévitablement, il me pulvérise. Hors de moi, je hurle ma rage et mon plaisir à doses égales, à m’en arracher la gorge. J’explose tout, je lâche tout, je dégonde. Longtemps.

Ce qui l’encourage à redoubler de violence.

Le plaisir, sauvage, prend définitivement le dessus : tant qu’il me l’impose, j’irai partout, les yeux fermés, dans la haine, le désespoir, la passion, et jusqu’au bout, c’est tout.

Qu’on ne vienne pas me faire chier avec ça. C’est bon, le gore, c’est puissant et terrible... J’en tremble encore, de tout mon corps.

Épuisée, terrassée, à bout de forces, je finis par céder, même ma voix s’est cassée.

Mon corps me lâche en entier, d’un coup. Je deviens molle.

J’abandonne.

Mais ça ne l’arrête pas, au contraire, il s’acharne.

Mon dos se casse en deux, pile au milieu, mais je m’en fous, là, je ne sens plus rien.

Par moments, il est même obligé de s’arrêter pour se repositionner dans l’axe de sa poussée, parce que ses mains occupées à serrer mon cou ne peuvent pas empêcher mon cul de partir en l’air.

Ça aura duré 5 minutes, je pense, pas plus. Mais à partir du moment où je cède, ça ne dure plus très longtemps, j’ai perdu le fil...

Je le sens à peine se retirer brutalement, lâcher mon cou et me laisser là, pour s’écrouler lourdement quelque part sur ma droite, loin de moi.

Sans un mot. Sans un geste.

Moi je reste là où je suis, à plat ventre, incapable de bouger, à reprendre mon souffle, tremblant violemment des pieds à la tête.

Choquée.

Et puis c’est le trou noir. Je ne me rappelle pas.

Il m’a baisée au-delà de ma dernière limite physique. Je venais de lui exploser le cul pendant dix bonnes minutes, ça faisait plus de 24 heures qu’on baisait avec de brèves périodes de sommeil, sans pratiquement rien manger, et il a enchaîné direct. Il m’a portée, m’a baisée, tout en contrôlant parfaitement ses gestes et je suis sûre qu’il aurait pu continuer encore, si seulement j’avais pu résister.

C’est hallucinant.

Encore du Gainsbourg, mais version Love on the beat, cette fois.

Une bête de sexe, une machine, un chien de guerre invincible.

C’est la chose la plus dingue que j’ai faite avec lui.

Et j’en suis fière.

Je ne sais pas pourquoi il m’a fait ça, je ne le saurai jamais. Mais quelque chose a changé en moi. Je suis une femme. Blessée, fragile, pleine de travers. Indubitablement. Mais une femme avec des couilles. Une combattante, à sa hauteur. En me baisant comme ça, il m’a fait honneur. Parce que rien n’est dégueu si c’est fait avec amour. Et que dans ces conditions, son petit cadeau a un vrai sens : il y a des moments comme celui-ci, teintés de SM, où l’on n’a pas envie de voir les menottes s’ouvrir.

Chéri, nous deux, c’était de la dynamite.

La victoire

Quand je me réveille, reposée et curieusement détendue, il est allongé sur le flanc à côté de moi et me regarde.

Il m’attendait. Sagement.

La nuit tombe sur le dimanche et il y a déjà un goût de fin, car il doit partir à 20 heures.

Je m’étire en baillant et il me caresse le bras, ce qui me réchauffe le cœur.

Il me demande, innocemment :

« Et maintenant tu veux quelle version, la soft ou la gore ? ».

Je réalise qu’il emploie le mot gore. C’est rassurant.

Tout en me redressant à quatre pattes, parce que j’ai réellement le choix, je n’hésite pas :

« La soft ! Et la tendresse, bordel ? ».

En fait, derrière la bravade, là, j’en ai profondément besoin, de la tendresse.

Je le suce, pas assez longtemps, hélas, parce qu’on a tellement joui l’un et l’autre qu’il aurait fallu y passer des heures. J’ai mal aux joues de le sucer, je ne peux même plus ouvrir la bouche, je pourrais le mordre par mégarde. Il se branle donc pour prendre le relais.

Quand il jouit, le sperme gicle plus haut que la tête du lit, décidément...

Il m’allonge sur le dos et vient ensuite me faire un petit cunni, puis se glisse à genoux sous mon cul, le temps d’enfiler une capote.

Il me tient par les chevilles, les écarte et me pénètre, à sa façon directe, franche, et qui déclenche instantanément des frissons dans mon ventre.

Il ramène mes chevilles en l’air et en arrière pour s’allonger de tout son poids sur mes jambes.

L’enclume. Ma position préférée...

Qu’on n’avait pas encore utilisée jusqu’ici.

Une position confortable pour tous les deux, en face-à-face.

J’ai un pincement au cœur. Je suis certaine, vu l’heure qu’il est, que c’est la dernière fois qu’on fait l’amour, et qu’il a volontairement gardé ma position préférée pour ce moment précis.

Il commence des va-et-vient fluides en n’ondulant que le bassin, parfaitement détendu. Il n’a même pas besoin de prendre appui sur ses bras. Comme ça, ça peut durer très longtemps, et je sens sa queue aller et venir encore plus profondément, tout au fond de moi, partout à la fois, sans même que nos ventres se touchent.

C’est excellent, l’enclume.

Je touche mon bas-ventre, et je prends sa main pour lui faire toucher, à lui aussi, l’endroit précis où je le sens aller et venir, de l’intérieur de moi jusque sur ma peau.

Parfois, il baisse la tête pour regarder sa queue entrer et sortir, et je fais pareil. Son visage, sa respiration, comme à l’accoutumée, ne trahissent rien. Je ne décèle chez lui ni fatigue, ni effort, ni plaisir, il contrôle encore totalement la moindre parcelle de son corps.

J’effleure ses avant-bras et ses bras puissants.

Enfin, enfin, il ne m’en empêche pas et se laisse câliner. C’est nouveau. Et j’adore ça.

Ça m’avait manqué.

J’en éprouve une joie sans mesure, une émotion pure.

On a derrière nous une quinzaine d’heures de sexe particulièrement intense, trois mois de confidences et d’attente. Depuis la toute première fois qu’on a fait l’amour, on ne s’était plus retrouvés en face-à-face. Et ça n’a plus rien à voir avec cette première fois.

Un jour et demi plus tard, il s’en est passé, des choses, entre nous…

Je peux contempler à la bonne distance son visage attentif qui me regarde sans lâcher prise au point de m’en faire oublier sa beauté : je ne connaissais pas ce regard tendre.

Chaque va-et-vient, il me le donne. Je me sens libre et choyée, sans besoin de retenir quoi que ce soit.

Je l’ai deux fois en moi : dans mon corps et dans ma tête. Le plaisir provient des deux à la fois.

Jusqu’à la toute fin, je découvre encore de nouvelles facettes de lui, absolument irrésistibles.

Je prends son visage dans mes mains et je caresse ses lèvres de mes pouces, pour les écarter. Il les embrasse, me mordille les doigts. On sourit. Au milieu de l’amour qu’il me fait, c’est, là, sa tendresse, qui m’éblouit.

Je voudrais la lui rendre de toutes les façons possibles à la fois.

Mes jambes retombent sur les côtés, il les retient aux creux de ses coudes, ses mains à plat à hauteur de ma taille.

Je lui effleure le dos des mains, mais c’est lui qui les soulève et vient entrelacer ses doigts dans les miens, pour ne plus me lâcher, et en plus, en même temps, il vient m’embrasser...

Je n’osais même pas en rêver.

Mon ventre se contracte violemment devant ce geste aussi doux qu’inattendu.

Je suis bouleversée. Encore.

La dernière fois que j’ai eu droit à autant de tendresse, j’étais en couple, il y a 8 ans. C’était mon copain, je l’aimais et il m’aimait aussi. Qu’est-ce que ça veut dire ?

Comment rester insensible à ça...

Ce n’est plus un plan cul, là...

On s’embrasse, et on s’enlace en faisant l’amour, avec sensualité. J’en ai des frissons partout.

Il me regarde encore après le baiser, les yeux brillants...

L’émotion a raison de moi, une première fois, et je jouis doucement.

Lui garde la même attitude imperturbable, fidèle à son légendaire self-contrôle, son assurance tranquille et indéfectible. Ce qui me plait le plus chez lui.

Il n’a plus rien à me prouver, et tout ce qui compte désormais, c’est précisément ce qu’on est en train de faire.

Je me mords les lèvres, il embrasse mes seins, lèche mes tétons, et ne me lâche pas des yeux.

Des tas de choses me traversent l’esprit. Nous sommes seuls au monde. Les terroristes peuvent bien envoyer une bombe sur la maison, je m’en fous. Je suis sa reine, il est à moi. Rien d’autre ne compte.

Je ne sais pas ce que tout ça veut dire, je n’ose pas y croire. C’est impossible. Qu’est-ce qu’on a dit déjà ?

Tu n’as pas peur de tomber amoureux et de souffrir ?

Si j’avais peur de ça je ne baiserais jamais.

Non, tout ça, ma position préférée gardée pour la fin, c’est un stratagème, pour me faire fondre, un truc qui marche à tous les coups, sans aucun doute.

Et alors ? Quand bien même ?

Un duel se joue dans ma tête. Uniquement contre moi-même. Un duel en forme de deux petits anneaux soudés l’un à l’autre. En fin de compte, je veux y croire, moi aussi. Qu’est-ce que je risque ?

C’est de lui qu’il s’agit.

Enfin, de nous deux.

Il m’a prouvé qu’il était à ma hauteur. Et il ne m’a jamais menti. J’en suis certaine.

Et ça me suffit.

Concentrée sur son regard, je vois bien que lui, il n’a pas peur. Il donne, inlassablement. Sans se poser autant de questions. À moi, rien qu’à moi. Ici et maintenant. Et c’est tout ce qui compte.

Il pourrait m’aimer.

Moi aussi, je pourrais.

Petit à petit, mon ventre entre en ébullition, complètement retourné, et je murmure « mon amour » en lui attrapant les fesses pour les serrer contre moi quand un orgasme me submerge, une seconde fois. Je me fonds en lui, à l’abandon, et je lui murmure des mots tendres à mesure que je les pense. J’ai ses réactions sous les yeux, en direct. Tout ce dont je suis certaine, c’est que mes mots le touchent. Le masque est en train de se fissurer.

Parce que très vite il ferme les yeux, son visage se crispe, il baisse la tête et la détourne sur le côté, délibérément.

Son souffle est complètement haché, et, les bras à moitié fléchis, il se crispe à bloc, sans même changer de rythme.

Il se concentre pour lutter avec acharnement contre lui-même. Pour que ça dure encore un peu. On n’en a pas fini tous les deux.

Quelques secondes pendant lesquelles son exceptionnelle maîtrise renforce encore mon plaisir et me subjugue.

Je me retiens de le caresser, ça risquerait de ne pas l’aider.

Mais contre les vagues qui courent dans mon ventre, je ne peux rien faire.

Quand il se détend à nouveau, nous transpirons tous les deux.

Mais il me regarde à nouveau et là...

Je suis sous le choc.

Il ne me lâche pas une seconde, me laissant une marque indélébile, une blessure que je ne veux jamais voir guérir.

C’est la porte de son âme qu’il m’ouvre, et ce que j’y lis me transperce : une souffrance profonde, vieille comme le monde, une supplication sans nom.

Je n’aurais jamais pu m’attendre à ça...

Je le regarde aussi.

Et je dis oui.

OK pour les enfers. Tous les deux.

Pour le paradis qu’on est en train de vivre, je suis prête à tous les sacrifices.

Nicolas. Mon ange, mon héros, mon homme.

Je n’ai plus peur d’aimer. Encore moins de souffrir. Je vais exploser d’amour. La connivence est totale.

Je craque.

Les larmes débordent, je ne peux pas les arrêter, et je laisse aller. Bonheur, souffrance, paradis, de la magie à l’état pur, au milieu des vagues d’émotion qui me caressent le ventre.

Ça n’a pas l’air de le surprendre, il se penche pour embrasser mes yeux et me sourit. Il n’y a plus que son âme et la mienne, très loin de ce lit, de cette chambre, de cette maison.

Dans un élan naturel je murmure :

« Je t’aime »

Avant de réaliser l’énormité de ce qui m’a échappé.

Trop tard, c’est dit.

Et c’est vrai, aussi.

Même moi je suis surprise.

Il me regarde, incrédule, puis ralentit, déstabilisé dans son rythme, les yeux dans le vague.

Quelques petites secondes pendant lesquelles je le scrute avec une réelle attention.

En retour, je n’attends rien. C’est une évidence. Un besoin. Violent.

Non, non, non, n’aie pas peur…

D’abord prudent, petit à petit, il retrouve sa cadence, jusqu’à retrouver ce même regard ahurissant de supplicié au bûcher.

Mon amour…

Mon Dieu !

Tout ce qu’on a vécu me traverse l’esprit en flashes de microsecondes. Avec les sentiments.

Mon émotion à elle seule finit par saper ce qui me reste de self-contrôle.

Mon ventre se contracte par vagues puissantes, dans un plaisir infini qui fait trembler tout mon corps.

Un long gémissement mêlé de larmes me submerge, pour la troisième fois, si fort que je crois vivre et mourir en même temps.

En même temps que moi, il ne retient plus son plaisir, dans un long râle, un soulagement arraché, qu’il me donne pour la première et la dernière fois.

Puis il s’écroule sur moi, hors d’haleine, et je le garde entre mes bras et mes jambes en embrassant son épaule tout contre moi. Nous nous endormons comme ça, dans les bras l’un de l’autre.

Juste avant qu’il s’endorme, je lui murmure :

« Merci ».

Il me regarde une seconde puis ferme les yeux, dans lesquels je lis, pour la première fois, de la fatigue.

Il m’a laissée l’aimer. Il a encaissé ça aussi.

Reconstruction

À notre réveil, c’est l’heure. Il doit partir. Ça non plus, je n’oublierai pas.

Il s’habille, et je retrouve le mec que j’ai vu quand il est arrivé, les muscles sous le tee-shirt, encore plus sexy. Il a son jean, une vieille veste en jean sur son tee-shirt, son sac de sport à la main. Il descend les 4 marches de ma chambre, je suis déjà en bas, dans la cuisine.

Et je vois son visage.

Je ne l’oublierai jamais.

Yeux baissés, mâchoire serrée, gorge nouée.

Accablé.

Il ne veut pas partir.

Il se plante face à moi, tout proche, tête baissée, pose son sac à mes pieds.

C’est fini. Je le sais, je le sens.

Je lui demande de m’envoyer un sms pour me dire quand il sera arrivé.

Il hoche la tête une fois, en silence, sans me regarder.

En voyant son expression, je tente de retenir la question qui me brûle, irrépressible. Mais je ne peux m’en empêcher :

« Est-ce qu’on va se revoir ? »

Il baisse un peu plus la tête, il déglutit avec difficulté.

Totalement incapable d’ouvrir la bouche.

Je peux comprendre ça. Je prends sa joue dans ma main pour la caresser. Sans rien dire. Les yeux fermés, il appuie sa joue contre ma main.

Quelque part, ça me rassure. Je voulais, moi, lui ouvrir la porte. Lui montrer que je suis d’accord.

Mais je sens bien que c’est non : un week-end de sexe et on ne se revoit plus jamais.

Comment est-on censés se dire au revoir…

J’ouvre les bras pour le serrer contre moi une dernière fois, mais il retient fermement mes poignets qu’il rabaisse le long de mon corps ; sans les lâcher, il les bloque.

Le temps s’est arrêté.

Il se penche alors tout doucement et me colle un petit bisou très tendre juste au coin de la lèvre.

C’est tout.

Puis il me lâche, s’arrache à moi, violemment, vite, prend son sac, recule, se retourne et me jette un ultime et rapide regard avant de refermer la porte.

Je peux comprendre ça aussi. Je ne le suis pas.

J’entends vite sa portière claquer, son moteur démarrer.

Il est parti comme ça, dans la nuit, comme il était venu, splendide et auréolé de mystère.

Je n’éprouve, curieusement, pas l’envie de pleurer. Je suis encore sous le choc, comblée à tous les niveaux, et je suis aussi lessivée. J’ai besoin d’un temps pour faire le point et repenser à tout ça, seule.

Je me douche, range la maison pour effacer toute trace de sa présence.

À commencer par les capotes usagées. Il y en a neuf au pied du lit.

Je replonge dans le quotidien en mode automatique.

C’est plus facile comme ça.

Une heure après son départ, j’ai son sms et je m’endors tout de suite, profondément.

Je ne l’ai jamais revu.

Je lui ai envoyé plus tard, le lendemain, peut-être, un sms pour lui dire combien j’avais apprécié.

Je n’ai pas eu de réponse, comme je m’y attendais.

J’efface rapidement son numéro de mon répertoire ; j’ai peur d’avoir, un jour, besoin de lui à un point déraisonnable.

C’est plus facile comme ça.

Je n’en ai pas souffert, jamais.

J’ai repris le fil de ma vie et lui la sienne, mais ce qui est certain, c’est que pendant les trois mois suivants, je ne suis pas allée sur le site. Je n’en avais ni besoin, ni envie.

Quand j’y suis retournée par la suite, ça n’a plus jamais été une question de sexe basique et vite fait. Je savais ce que je voulais, et ce que je ne voulais pas. Je préférais attendre une vraie occasion, pour m’en payer une bonne tranche de qualité plutôt que de quantité, et j’ai rarement été déçue.

Même si personne, de près ou de loin, ne lui est arrivé à la cheville.

Aujourd’hui je me dis que depuis son tout premier message sur le site, il avait tout prévu. Un temps unique, long et court à la fois où tout, du début à la fin, ne pourrait être qu’intense.

C’était parfait, car malgré cette connaissance virtuelle qu’on avait l’un de l’autre, il aura plané une aura de danger et de mystère à tout moment, jusqu’à la dernière seconde.

Je chéris, inlassablement, chaque seconde de ces souvenirs ; même seize ans après, il reste encore ancré à moi :

Il y a eu ma vie avant, et il y a maintenant. Le plus beau mec que la terre ait porté m’a fait l’amour. C’est mon talisman, mon trésor, ma flamme. Gainsbourg, il s’est tapé Bardot, et moi, je me suis tapé Nico. J’emmerde tous les salopards qui se sont moqués de moi, à partir de ce moment-là, parce qu’il m’a libérée, définitivement, en m’acceptant telle que j’étais.

Je peux garder la tête haute. Il m’a changée, il m’a guérie, il m’a tellement, tellement donné.

Et moi je l’ai tellement, tellement aimé...

Seize ans après

J’ai aimé Nicolas comme je n’avais jamais aimé personne. Peut-être parce que je savais depuis le départ que notre histoire serait limitée dans le temps, et que ça m’a évité d’avoir peur d’être abandonnée.

Je ne me suis jamais remise en couple, parce que l’occasion ne s’est pas présentée. Mais ça n’a plus eu d’importance, après notre rencontre.

Mon obsession d’avoir un mec m’a quittée définitivement.

J’ai eu des potes, que j’ai gardés des années, que je voyais pour les bons moments. J’en ai encore, et ça me convient parfaitement.

Je suis toujours ronde. J’ai une vie tout à fait normale, un boulot, un appart. Je sors, je fais du sport, j’ai trouvé mon équilibre. Au fond de moi, je suis en paix.

J’ai fait des rencontres intenses et brèves, ces quinze dernières années. Chaque fois, le souvenir de Nicolas me revenait en pleine figure. Avec la même intensité.

J’ai cherché à savoir ce qu’il était devenu, de son côté, il y a quelques mois. Et je voulais aussi trouver une photo de lui, je n’en avais jamais eu.

Je l’ai retrouvé sur les réseaux sociaux. Juste pour avoir sa photo. Il est toujours aussi beau.

J’ose espérer qu’il est heureux et qu’il a trouvé la paix.

Je me suis fait tatouer juste après avoir retrouvé sa trace. Deux menottes entrelacées, pour lui. À l’intérieur du poignet gauche, du côté du cœur. À tout moment, je peux le voir. Il ne me suffisait pas de l’avoir retrouvé sur Internet. Je voulais l’avoir dans la peau, jusqu’à ma mort. Je n’oublie pas.

Mes amis, mes proches, qui connaissent cette histoire m’ont tous demandé : et tu n’as pas cherché à le recontacter ? Non, jamais. De telles histoires ne sont pas faites pour perdurer. C’est bien ainsi. C’était parfait, et je tiens à ce que ça le reste.

Et lui dans tout ça ? Il me restait en suspens une seule question lancinante : est-ce qu’il m’a aimée assez pour se souvenir de moi encore aujourd’hui ?

Peut-être. J’ai un début de réponse. Sur l’une des photos de son blog, il apparaît en caleçon et tee-shirt sur une plage, avec un grand sourire. Il a les bras croisés derrière la tête, très relax. La photo est légendée « Biarritz, été 2012 ». 11 ans après.

Sous son aisselle gauche, celle qui n’était pas tatouée, on distingue un dessin coupé par la manche : des volutes bleues semblent se rejoindre en un centre hélas invisible.

Le soir, souvent, en m’endormant, j’aime imaginer son bras solide qui m’enlace, et là, je vois distinctement la fleur du cadre que je lui avais donné.

Il avait de grands yeux très clairs où parfois passaient des éclairs

Comme au ciel passent des orages

Il était plein de tatouages que j’ai jamais très bien compris

Son cou portait : « pas vu, pas pris »

Sur son cœur on lisait : « personne »

Sur son bras droit un mot : « raisonne »

Je ne sais pas son nom, je ne sais rien de lui, il m’a aimée toute la nuit, mon légionnaire.

Et me laissant à mon destin, il est parti dans le matin plein de lumière

Il était mince, il était beau, il sentait bon le sable chaud, mon légionnaire

Y’avait du soleil sur son front qui mettait dans ses cheveux blonds, de la lumière

Bonheur perdu, bonheur enfui, toujours je pense à cette nuit

Et l’envie de sa peau me ronge

Parfois je pleure et puis je songe que lorsqu’il était sur mon cœur

J’aurais dû crier mon bonheur

Mais je n’ai rien osé lui dire, j’avais peur de le voir sourire...

Serge Gainsbourg, Mon Légionnaire

Je tiens à remercier ici les personnes qui ont contribué à ce que cette histoire devienne un livre.

À commencer par Jean, qui, le premier, a cru en moi, m’a conseillée, mise au défi, encouragée, et lancée sur la bonne voie.

G. et N. ensuite, et le club de photos imagesenfolie, qui m’ont permis, par leurs talents respectifs, de voir la beauté par-delà les apparences, là où ça ne tombait pas sous le sens.

M., pour ses conseils et sa patience, son écoute constructive, qui m’a orientée dans les bonnes directions pour passer le cap du projet et faire aboutir cette aventure, dans laquelle il est toujours présent.

D., pour son regard objectif, qui m’a donné son avis et fait voir que l’intérêt d’écrire, c’est aussi de s’ouvrir et de partager ses ressentis pour échanger sans faux-semblants. Merci de m’avoir fait confiance.

T., pour ses encouragements quotidiens, son écoute bienveillante, ses conseils précieux et son soutien permanent.

Merci à Anne et Sophie d’y avoir cru aussi, quand je n’y croyais pas encore, et d’avoir osé l’aventure, et sans qui, de toute évidence, rien n’aurait été possible.

En enfin, un grand merci à Octavie qui m’a portée, au sens littéral, et, on en conviendra, ce n’est pas une mince affaire… Merci pour les fous rires, les échanges, les conseils avisés, les encouragements. Merci de m’avoir fait progresser dans l’écriture romanesque, et de m’avoir soutenue dès le début. Merci d’être là, tout simplement.

. G, c’est quoi ?

Une collection de littérature écrite par des femmes pour des femmes, dirigée par Octavie Delvaux.

Des textes qui revendiquent une sexualité féminine épanouie et assumée, forme de féminisme moderne, dans le cadre d’une histoire construite, d’un scénario qui emmène les lecteurs.

Les couvertures sont signées par Apollonia Saintclair, qui met en images l’ambiance des textes avec la sensualité qui caractérise son trait.

Parties communes

Anne Vassivière

Paris, un immeuble haussmannien dont la façade est en ravalement. Derrière leur apparente respectabilité, les habitants cachent de nombreux secrets, des couples s’y forment, s’y conforment ou s’y déforment au gré des désirs.

À la façon d’un Georges Perec dans La Vie, mode d’emploi, Anne Vassivière bâtit un texte uniquement basé sur les pensées intimes et sexuelles des protagonistes, en adoptant un style différent pour chacun.

June

Virginie Bégaudeau

Colorado, été 1973. June, épouse dévouée, est initiée par Elsa, sa jeune voisine sulfureuse, à des jeux interdits. Suite à l’insistante proposition de sa maîtresse, elle quitte son mari et accepte de partir en cavale à ses côtés. Sur les routes, les deux amantes s’enivrent d’amour et de sexe.

Le souci du décor et du mystère caractérisent l’écriture de Virginie Bégaudeau. Sa plume dresse des portraits de femmes fortes, guidées par leurs désirs. Un texte original et délicat, une histoire d’initiation érotique captivante.

Trois sœurs

Aude dite Orium

Trois sœurs hautes en couleur essaient tant bien que mal de sauver la maison de leur enfance : un bordel historique du XIXe siècle. Entre les relances insistantes d’un agent immobilier, l’apparition d’un ancien amour de jeunesse et la rencontre de deux Suédois sexy, elles ne sauront plus où donner de la tête.

Aude a toujours aimé raconter des histoires, créer des personnages, et leur faire vivre des aventures tumultueuses.