Collection dirigée par Marc Dannam
Illustration de couverture : Happy Chikubi
Conception graphique : Carole Peclers, Monique Plessis

© Éditions La Musardine, 2018

122, rue du Chemin-Vert – 75011 Paris
www.lamusardine.com

ISBN : 978-2-36-490-850-5

Ce document numérique a été réalisé par Nord Compo.

Du même auteur :

Guide de survie sexuelle de l’étudiant/e, éd. Tabou, 2017

Guide de survie sexuelle de la business girl, éd. Tabou, 2018

Guide de survie sexuelle de la vacancière, éd. Tabou, 2018

À cette femme merveilleuse qui m’a dit un jour :

« À la chasse, je préfère la pêche. Je lance un appât dans l’eau et j’attends que le poisson morde. »

Voilà les bénéfices de la chasse…

Introduction

J’ai commencé à écrire ce livre en ayant la nausée. Ce n’était ni à cause des verres de vin, nécessaires à toute écrivaine qui travaille sur ses heures de sommeil, ni à cause des 500 grammes de bulots achetés fraîchement chez le poissonnier du quartier que j’engloutissais pour amortir l’ivresse montante du blanc moelleux. Mais croyez-moi, j’aurais préféré la gueule de bois.

J’ai pourtant lu de nombreux articles concernant les relations hommes femmes au cours de ma carrière de journaliste sexo pour des magazines comme Union ou Femme Actuelle, mais jamais autant qui me rendent à ce point malade sur un sujet précis : celui de la séduction. Ou de la manipulation, puisque certains n’y voient aucune différence. Comme si, elle était inévitable et normale lorsqu’il s’agissait de rapports humains. Comme si c’était « comme ça » que nous devions nous comporter les uns avec les autres.

Pour une jeune femme qui a passé son temps à s’affirmer, à exprimer librement ses désirs et à écouter ceux de ses partenaires, à faire la promotion de la communication au sein des relations, à encourager les gens de son entourage à se sentir libres de parler, de faire l’amour et d’aimer en respectant les autres et leur liberté, et à se sentir « bien » de cette façon, quelle tristesse de m’apercevoir que la plupart des livres et des écrits sur le sujet n’avaient pas du tout la même ambition.

J’ai commencé à rédiger ce livre après avoir terminé les dernières pages de The Rules : Time-tested Secrets for Capturing the Heart of M. Right (Warner Books) d’Ellen Fein et Sherrie Schneider, un des livres de référence que toute femme se doit d’avoir dans sa bibliothèque lorsqu’elle s’intéresse à la séduction au féminin. Une œuvre qui a fait l’effet d’une bombe en 1995.

Ce guide « miracle », à la couverture un tantinet kitschissime (ce type de police ombrée avec un empattement effilé aurait d’ailleurs dû être interdit dans les années quatre-vingt par respect oculaire), vous propose 35 règles pour « capturer » l’homme idéal (« M. Right » in english, please).

Pour vous épargner la lecture de l’ensemble du livre (de toute façon, la version française éditée chez Albin Michel est épuisée), je vous glisse ci-dessous quelques morceaux choisis :

« Raccrochez toujours en premier. »

« Ne lui accordez qu’un seul baiser au premier rendez-vous. »

« N’acceptez pas de sortir le samedi soir s’il vous prévient après le mercredi. »

« Laissez-lui prendre les initiatives. »

« Ne dévisagez pas un homme, parlez peu. »

« Arrêtez de le voir s’il ne vous a pas offert un cadeau romantique pour votre anniversaire ou la Saint Valentin. »

Et mon préféré : « ne parlez pas du livre Les Règles avec votre psy », des fois qu’il aurait la bonne idée de vous prescrire une lobotomie peut-être…

Mais ce qui m’a le plus choquée n’est pas le contenu du livre, c’est surtout l’influence et l’écho qu’il a à l’heure actuelle dans la culture de la « drague » au féminin, perpétuant sur les générations futures, les mêmes théories de manipulation, de froideur et de distance.

Nicolas Dolteau, youtubeur, dans la vidéo « Combien faut-il de temps avant de coucher avec un homme ? » (juin 2017)

« Si vous avez envie qu’un garçon tombe amoureux de vous, vous êtes une femme libre, mais il va falloir agir de façon un peu différente et je vais vous expliquer pourquoi. L’erreur que font trop souvent les filles quand elles sont face à un homme qui leur plaît, c’est qu’elles veulent lui mettre le grappin dessus, elles ont envie de lui montrer qu’elles sont disponibles et intéressées, donc elles cèdent à ses avances. Avances qu’il ne manque pas de faire, parce que c’est comme ça, c’est un garçon : il a envie de sexe. Nous, on veut faire patienter ce garçon, parce que les hommes tombent amoureux des femmes en les conquérant. C’est-à-dire que plus il va s’investir pour vous, plus il va faire des efforts dans la conquête, plus votre valeur va augmenter à ses yeux. Et c’est là tout l’art de la séduction, on a envie de magnétiser un homme, de l’encourager à faire des efforts, de récompenser ses efforts mais on n’a pas envie de donner la plus grosse récompense tout de suite. Comme le dit William Shakespeare “conquête trop aisée bien souvent méprisée”. » Résultat : 125 000 vues, 100 000 abonnés.

Ces techniques trouvent aussi leur pendant masculin. La version testostérone de The Rules, c’est The Game : les secrets d’un virtuose de la drague de Neil Strauss.

Un livre majeur de 2005 (notez que les hommes ont mis dix ans de plus que les femmes à s’intéresser à la manipulation dans la séduction) qui a lancé aux États-Unis toute la mouvance des pick up artists — les artistes de la drague — fédérant une communauté soudée qui usent de terminologies et de stratagèmes codifiés. Si tout n’est pas à jeter chez les pick up artists, car beaucoup de «tips» (les «trucs» à savoir) concernent le développement personnel et les bases de la programmation neurolinguistique, d’autres astuces de séduction sont beaucoup plus douteuses, comme le negging : « Une approche qui consiste à diminuer la femme ciblée en lui faisant un compliment qui la remet plus ou moins discrètement en cause comme : “Cette robe est jolie, mais je l’ai vue mieux portée”. » (Les Inrocks, « Pick up artists : quand la drague se teinte de haine »). « C’est une sorte de vanne destructrice qui doit vous permettre de prendre l’ascendant psychologique sur la fille en face de vous. » (artdeseduire.com)

Ou encore, de façon plus évidente, la notation, qui permet avant tout de se comparer et de se valoriser entre coqs.

Sélim, « Warpig, HB10… comment et pourquoi on note les filles » (artdeseduire.com, novembre 2012)

« HB10 : Tout le monde a envie de la prendre là tout de suite, dans la salle de réunion, sur la piste de danse, dans la file d’attente au Monop. Oui, aussi dans ce couloir de métro qui pue. Tel est le pouvoir des HB10. On vendrait notre mère pour elles.

HB9 : C’est la fille que vous avez envie de vous faire aussi, mais vous pouvez attendre d’arriver chez vous. La HB9 est moins bonne, mais plus belle. Alors qu’on peut se lasser d’une HB10 dès qu’on est plus léger, une HB9 est la femme parfaite en apparence.

HB8 : Si lors d’un débat entre mecs vous n’êtes pas sûr de la valeur d’une fille mais qu’elle vous plaît terriblement, ça doit être une 8 (enfin, on vous le souhaite).

HB7 et en dessous : si vous réfléchissez plus de dix secondes, si vous préférez rappeler un ancien plan cul plutôt que d’aller l’aborder, c’est que c’est probablement une 7 ou moins. »

Ah, je vois que vous commencez à avoir vous aussi un peu la nausée, ça me rassure…

Mais revenons à nos moutons. Si l’on essaie de prendre un peu de recul sur la drague féminine (corrélée d’une certaine façon à la drague masculine), toutes ces règles pourraient se résumer à « ne pas montrer à l’homme qui nous plaît qu’il nous plaît », une technique aussi utilisée lorsque vous voulez acheter un appartement coup de cœur mais que vous avez peur que l’agence n’accepte pas votre négociation au rabais si elle s’en aperçoit, ou encore lorsque vous souhaitez accéder au job de vos rêves mais que vous avez aussi besoin de vous vendre très cher à votre recruteur.

Une stratégie commerciale assez intuitive qui permet de faire monter l’investissement de son adversaire sur sa propre valeur pour compenser un désintérêt.

Et pourquoi pas, après tout ?

Pourquoi, si l’homme et la femme ont des intérêts divergents, ne pourraient-ils pas œuvrer pour les leurs, même si cela se fait parfois au détriment de l’autre ?

Parce que ça ne marcherait pas ? Ce serait vous mentir que d’affirmer le contraire, en particulier quand on connaît le succès de la propagation de telles théories, bien que les chances de réussite varient énormément d’une population à l’autre, d’une époque à l’autre, et d’un individu à l’autre.

Cette vision des rapports de séduction s’adresse majoritairement à une partie de la population masculine qui souhaite être rassurée du contrôle du corps de la femme en tant que future mère (ainsi, trouver une femme qui se « réserve sexuellement » leur permettrait de s’assurer que leur partenaire maîtrise ses pulsions) ainsi qu’à une autre qui accorde beaucoup d’importance au miroir social qu’est la partenaire (une partenaire « inaccessible » permettrait de nourrir leur propre valeur).

Si je ne sais pas dans quelle catégorie Tom Wolfe (ce célèbre écrivain américain né en 1931 qui se déclarait ouvertement conservateur) se situe, il prouve, sans contestation, que ces techniques de manipulation peuvent aussi être plébiscitées par certains hommes, au détriment de leur facilité à trouver des partenaires disponibles pour du sexe sans enjeu. Tom Wolfe à propos de The Rules, déclara : « je vous assure, ces femmes sont des diables qui ont dû s’introduire dans le cerveau des hommes pour en connaître aussi bien les mécanismes. » (propos rapportés par Charlotte Simmons pour Les Inrocks, 2012).

Et pour autant, je vous déconseille fortement la manipulation, et tâcherai de ne pas en faire la promotion dans ce livre. Trop bonne, trop conne ? Ne vous y méprenez pas ! Ce n’est pas parce que je suis « une gentille fille » ou que « j’aime trop les garçons pour leur faire du mal ».

Je déconseille la manipulation car j’ai connu un tas de manipulatrices joueuses, mais je n’ai jamais connu une seule manipulatrice heureuse.

Et que ce simple constat, basé sur mon expérience, peut aussi être accompagné d’un minimum de bon sens.

Comment vous sentez-vous quand vous devez constamment brider vos désirs et vos envies, au risque qu’ils soient découverts ?

Comment vous sentez-vous quand vous ne pouvez pas communiquer librement vos opinions et vos avis, de peur de « trop » vous dévoiler ?

Comment vous sentez-vous quand vous considérez la personne avec laquelle vous entamez une relation privilégiée comme quelqu’un que vous manipulez ?

Et surtout :

Comment vous sentez-vous au moment où vous regardez votre horloge avant de répondre à un SMS ?

Si vous avez répondu que vous adorez faire poireauter l’autre — tout en conservant la charge mentale de lui répondre dans deux heures — vous pouvez tranquillement refermer ce livre et ouvrir The Rules.

Sinon, ce livre est là pour apporter une alternative au discours majoritaire sur la séduction féminine. Car toutes les femmes ne veulent pas forcément « capturer » un homme, et celles qui le veulent ne souhaitent pas forcément passer par des méthodes de manipulation.

L’approche de la « drague féminine » hétérosexuelle (si vous n’êtes pas hétérosexuelle, La Musardine a publié des tas d’autres livres sur les relations homosexuelles et/ou bisexuelles auxquels vous pouvez vous référer si besoin) dans ce guide vous permettra :

• D’oser enfin approcher un mec qui vous plaît, sans attendre que celui-ci vous adresse la parole en premier. Vous ouvrez alors votre champ des possibles relationnels ;

• D’expliciter clairement votre consentement et vos intentions, et ne jamais rester en zone grise, terrain propice à des sentiments négatifs tels que la honte, la déception et/ou la colère ;

• De vous redonner confiance en vous, de toujours protéger votre bonne estime de vous-même et de retrouver les sensations grisantes liées à la prise de risque ;

Mais qu’est-ce que la drague alors si c’est n’est pas masquer son jeu à l’autre ?

DRAGUER

Dans ce livre, « draguer » sera simplement la combinaison de deux actions différentes :

• Signifier à l’autre que la porte est ouverte

• Se présenter sous son meilleur jour

Nous irons même un peu plus loin en évoquant les débuts de relation et comment rendre le lien émotionnel et/ou sexuel intense (sans passer par le chantage affectif, oui, oui).

Et pour que la métaphore soit plus claire, nous avons choisi de vous mettre dans la peau d’une gérante de boutique, le territoire de découvertes et de négociations par excellence, que nous installerons sur le boulevard de la séduction.

Apparence, sympathie, éthique, produits distribués, règlement interne… à vous de choisir les règles du jeu, votre clientèle et vos conditions.

Comment booster votre commerce ? Ah, eh bien c’est là que nous intervenons !

1. Faites une étude de marché

À quoi servent les rapports de séduction ?

Les rapports de séduction (en particulier hétérosexuels) sont intrinsèquement liés à notre reproduction humaine, si on les observe avec le prisme de la biologie. Nous avons besoin de l’autre pour perpétuer nos propres gènes, et ce, en optimisant au maximum nos intérêts de façon plus ou moins consciente. Quoi ? Que me dites-vous ? « La reproduction de l’espèce » ? Ah oui, c’est un peu plus égoïste que ça…

Jean-Baptiste de Panafieu et Jean-François Marmion dans leur livre Séduire comme une biche (Éditions Salamandre, 2017) écrivent « les processus de séduction semblent en grande partie déterminés par le carcan des besoins de l’espèce. Selon les biologistes, le but de la reproduction n’est pas de produire des descendants et de perpétuer l’espèce : ce sont les gènes qui cherchent à se reproduire, ceux des mâles d’un côté et ceux des femelles de l’autre. Chaque individu a pour unique objectif, inconsciemment bien sûr, d’offrir un avenir à ses propres gènes sous la forme du plus grand nombre de descendants possibles ».

Ces rapports de séduction ne sont pas le propre de l’humain ! Ils varient énormément d’une espèce animale à l’autre, en fonction de la technique de reproduction employée et de l’environnement dans lequel l’espèce évolue et contrôle ses ressources. Par exemple, chez le petit oiseau « chevalier givré », les femelles se battent pour les mâles ; chez l’éléphant de mer, le dominant aura accès à une dizaine de partenaires femelles ; chez la mouette tridactyle, le couple stable permet aux deux genres d’avoir autant de descendants l’un que l’autre.

Concernant les humains, si le contexte peut jouer, en fonction de l’époque et du continent dans lequel vous naissez, de nombreuses études sur la psychologie de la séduction se réfèrent directement à la théorie de l’évolution, c’est pourquoi elle reviendra régulièrement dans ce guide ; à noter que cette théorie ne détermine pas de façon irréductible nos rapports homme/femme.

Personnellement, je la trouve plutôt éclairante sur le « pourquoi on en est là aujourd’hui », et le « pourquoi on peut s’en passer, merci ».

Et d’ailleurs, pourquoi The Rules et The Game vous semblent-ils aussi pertinents que gerbants ?

Pourquoi les femmes veulent-elles capturer un homme ?

Si l’on se penche quelques minutes sur les méthodes de reproduction humaine historiques, les femmes investissent beaucoup plus d’énergie et de risques pour leur propre survie dans la conception d’un enfant que les hommes (neuf mois au moins, plus un handicap certain pour faire face aux nécessités de la vie comme aller chasser un mammouth avec un petit dans les bras). C’est pourquoi la sélection minutieuse d’un partenaire devient un enjeu considérable dans une vie précaire et cruelle, et coucher avec le premier venu semble la pire idée qui puisse traverser l’esprit d’une femme (sans prise d’œstrogène sous forme de comprimés blancs en continu).

Pour affiner cette sélection, plusieurs stratégies s’offrent à elle. La première est bien évidemment de faire trépigner le bonhomme avant de se lancer, non seulement pour se laisser le temps de prendre une décision aussi importante pour son utérus, mais aussi pour « tester » la motivation et la détermination de son potentiel géniteur, et par là même, préciser à « monsieur » qu’elle sait très bien moduler ses ardeurs.

Peggy Sastre, La domination masculine n’existe pas (Éditions Anne Carrière, 2015)

« Le cliché du “vous dîtes non mais vous pensez oui” révulse peut-être les féministes traditionnelles, mais des études montrent qu’une proportion significative de femmes — un petit tiers — utilise sciemment cette tactique, car elle a pu se révéler avantageuse pour leurs ancêtres et maximiser leurs gains reproductifs. L’avantage est double : non seulement cette stratégie de la temporisation du consentement permet de mieux tester la qualité de celui qui vous fait des avances avant d’y “céder”, mais elle évite aussi de susciter la périlleuse suspicion d’un partenaire masculin potentiellement floué dans ses intérêts propres. Une fille qui semble “trop” facile fera dire au garçon qu’elle pourra facilement l’être avec un autre, et lui faire facilement élever des enfants qui ne sont pas les siens. »

S’assurer que le potentiel géniteur possède des ressources certaines, une bonne adaptation à la vie, et qu’il saura s’investir dans son rôle parental, constitue aussi un élément de sélection féminine vital pour la survie des gènes. Certaines hypothèses d’évolution biologique viennent valider la « théorie du handicap » — aussi appelée « théorie du signalement fiable » — dans la sélection de la femme chez l’homme, bien que ces théories restent encore controversées aujourd’hui.

Cette théorie, formulée par le biologiste Amotz Zahavi en 1975, suggère que les attraits sexuels devraient être « coûteux » pour être attractifs afin d’être des indicateurs fiables de ressources abondantes, de bonne adaptation ou de bonne santé du porteur : comme les tatouages, les bijoux, les cicatrices, les montres de luxe, etc. En gros, si l’on vous dit que l’on est riche, cela restera toujours moins fiable que si l’on vous montre sa Ferrari (marche aussi avec le yacht à Cannes, pour les marins). Si l’on vous dit que l’on est fort, c’est toujours moins fiable que si l’on vous montre des blessures de guerre.

Et c’est comme ça que les femelles auraient sélectionné les mâles durant des centaines et des milliers d’années (et qu’elles continuent, pour certaines, encore aujourd’hui).

Pourquoi le but des hommes est-il souvent d’avoir le plus de partenaires sexuels possible ?

Historiquement, l’homme n’a jamais pu être certain de sa paternité. Pour se reproduire, comme il n’y a que très peu de coûts à chaque reproduction (quelques petits spermatozoïdes peu coûteux énergétiquement à produire et une éjaculation de cinq secondes), il vaut mieux alors privilégier la quantité à la qualité. L’explication en une phrase de la valorisation du « queutard » chez la gent masculine.

Cette recherche dans la séduction se retrouve de même dans quelques ressorts biologiques sexuels, comme « l’effet Coolidge », particulièrement développés chez les mâles d’un grand nombre de mammifères.

Effet Coolidge (Wikipédia)

« Après une relation sexuelle, les hommes connaissent une période post-éjaculatoire réfractaire. Ils ne peuvent recommencer immédiatement avec la même femme et ont besoin de temps pour retrouver toute leur vigueur. La période réfractaire est réduite ou inexistante si une nouvelle femme devient disponible. »

Cependant — et de façon un peu paradoxale, à l’origine de leur grand déchirement entre la mère et la pute —, si les hommes cherchent avant tout à faire l’amour avec le plus grand nombre de partenaires possible, ils souhaitent de même que les partenaires qu’ils ont choisies pour la reproduction (souvent sur des critères physiques) soient exclusives sexuellement, afin de maximiser les chances que l’enfant procréé soit le leur, et que leurs ressources n’aient pas été épuisées en vain.

Plusieurs stratégies évolutives ont été mises en place pour accompagner la répression des corps de leurs partenaires femelles, comme « la culture de l’honneur ». Développée dans plusieurs pays à travers le monde, elle favorise les féminicides et, plus largement, les violences faites aux femmes dans les cas où l’homme serait rejeté par celle-ci, et/ou en cas d’adultère.

Rien de pire (et de plus inutile), dans un contexte où chacun doit perpétuer ses gènes, d’aller chasser le mammouth pour un bâtard, en somme. Et pour éviter cela, un bon lynchage sur la place publique permet d’être assez efficace pour instaurer un climat de terreur.

Et sinon, ça va, vous ?

Pourquoi peut-on changer le monde ?

En premier lieu, on peut changer le monde car nous ne vivons plus dans une jungle hostile et que, plus ça va, plus le sexe et la reproduction sont clairement distincts (merci la contraception, les lois sur l’IVG, les progrès de la FIV, etc.). De même, obtenir des ressources basiques (de quoi manger et un toit), devient de plus en plus accessible aux femmes dans un monde du travail où le secteur du service se développe de plus en plus, avec pour support principal internet et les nouvelles technologies.

Si avoir des muscles pour aller dans les mines de charbon était clairement le must-have du début du XXe siècle, aujourd’hui on se contentera d’un Mac Book Pro, merci.

Bref, tout cela a changé en un demi-siècle à peine et c’est un peu rapide pour que notre organisme, issu de milliers d’années d’évolution, s’adapte en un claquement de doigts aux nouvelles contraintes. Et d’ailleurs, faut-il vraiment s’adapter ?

À moins que vous cautionniez les jets d’acide aux visages des femmes qui refusent les avances d’un homme, les femmes qui attendent que leur mari s’endorme pour mettre leur crème du soir, les hommes qui vous demandent constamment pourquoi vous n’acceptez pas d’aller boire un café avec eux, les femmes qui sont pétrifiées à l’idée que l’on parle de sexe et qui raccrochent « toujours la première », à moins que vous cautionniez le monde de la séduction préhistorique empreint de violence et d’une réflexion consciente aussi développée que celle d’une huître, vous auriez tout à fait tendance à vous dire que « oui », il y a peut-être des stratégies de séduction à revoir.

Comme ça, vite fait.

Peggy Sastre, La domination masculine n’existe pas (Éditions Anne Carrière, 2015)

« Évidemment, la biologie n’a rien à nous dire sur les façons dont nous devons nous comporter dans un monde “civilisé”, une civilisation relevant largement de la régulation de l’homogénéisation de nos appétits sexuels. Reste que cette raison, en ce qu’elle nous permet de comprendre notre biologie, est aussi à même de nous expliquer pourquoi nous persévérons dans des comportements qui, s’ils ont pu être constructifs quand nous étions aux prises avec “la guerre de la nature, de la famine et de la mort”, penchent désormais sérieusement vers le nuisible, maintenant que notre vie s’étend jusqu’à plus de cinquante ans après notre optimum reproductif ou que la survie de notre planète dépend largement de nos capacités à limiter les naissances.

Aujourd’hui, une petite partie de notre espèce a déjà passé la tête hors de la caverne, notamment en élaguant les aspérités les plus tranchantes du conflit sexuel. Espérer que le reste suive le mouvement ne sert à rien, il faut se donner les moyens de les faire sortir et, pour cela, les persuader du caractère avantageux d’une telle effrayante aventure. »

Vous « persuader du caractère avantageux d’une telle effrayante aventure », c’est exactement ce que nous allons faire le long de ces quelques pages.

Nous allons y aller étape par étape, réflexion par réflexion, morceau par morceau.

Et même si vous n’êtes pas prête tout de suite à changer votre stratégie de séduction, lisez quand même ces quelques pages.

On ne sait jamais, au détour d’une rue, peut-être aurez-vous rendez-vous avec un élan de courage ?

Et un mec pourrait bien vous faire changer d’avis…

2. Affichez clairement vos horaires d’ouverture

Ouvrez votre porte de façon explicite

Selon Peggy Sastre, dans son livre La domination masculine n’existe pas, « La théorie évolutionnaire prédit que les hommes, en moyenne, verront d’un œil positif toute sollicitation sexuelle féminine, que l’attirance soit réciproque ou non. »

Chère lectrice, commençons ce livre par une excellente nouvelle : vous avez un avantage de votre côté non négligeable par rapport aux mecs ! Un homme a très peu de risque de se sentir oppressé par votre drague, voire aura même une forme de bienveillance envers vous, et ce… même s’il n’est pas attiré.

Et vous le savez très bien, la réciproque n’est pas toujours vraie.

Cela vous permet donc, même si vous n’êtes pas tout à fait à l’aise dans les premiers temps de la drague, d’oser vous lancer ! Les conséquences d’une maladresse seront de toute façon bien moindres que pour un garçon (qui peut se faire rembarrer salement pour un « coucou » dans la rue).

Au-delà de cet avantage non négligeable, « draguer » (c’est-à-dire, montrer que vous êtes « open » à une rencontre) permet surtout de trouver un mec qui vous plaît et avec lequel vous partagerez ce que vous avez envie de partager, et non pas de tolérer le mec le moins mauvais qui aura osé vous aborder — ce qui est assez limitant.

Vous optimisez ainsi considérablement la qualité de vos rencontres.

Ce phénomène est d’ailleurs purement issu de la mathématique logique dont Hannah Fry, célèbre écrivaine spécialisée dans les calculs amoureux, fait la promotion dans son livre Les Mathématiques de l’Amour (Éditions Marabout, 2015) : « Si vous prenez les devants et commencez par le haut de votre liste, vous finirez toujours avec le meilleur partenaire possible parmi ceux qui veulent bien de vous. Si vous restez assis et attendez qu’on vienne vous parler, vous finirez avec le moins mauvais de ceux qui seront venus vers vous. Quel que soit le type de relations qui vous intéresse, prendre l’initiative, ça paye. »

La drague d’ailleurs, devient de plus en plus « non genrée ». Selon une étude IFOP de décembre 2017, une écrasante majorité (plus de 90 %) d’hommes et de femmes français considère que la drague n’est ni l’apanage de la gent masculine, ni l’apanage de la gent féminine, et près de 70 % des hommes considèrent que le premier pas ne doit pas toujours être de leur ressort !

D’accord, « ouvrir sa porte », c’est bien, mais comment le faire pour optimiser vos chances de réussite ?

N’hésitez pas à préciser quand vous pourriez vous voir et dans quelles conditions.

Êtes-vous disponible pour un café ? Pour un dîner ? Quel soir de la semaine ? De quelle heure à quelle heure ? Qu’est-ce que vous attendez de ce rendez-vous ?

Comme pour un rendez-vous professionnel, choisissez toujours des dates fixes et délimitez l’objet de la rencontre pour pouvoir maximiser vos chances de faire mouche et de développer une relation saine…

Évitez de laisser un client pousser la porte (et n’ouvrez qu’aux clients enthousiastes)

Dans le cas où le client demande si c’est ouvert et que vous avez envie de le recevoir (il fait donc le premier pas et cela vous plaît), n’hésitez pas à lui ouvrir la porte vous-même de façon explicite… et enthousiaste ! (ça ne vous empêche pas de changer d’avis si vous le souhaitez plus tard.)

« Mais oui, avec plaisir, entrez ! »

Apporter de l’enthousiasme à la rencontre et la découverte de l’autre (et se contenter de personnes qui sont enthousiastes à l’idée de vous rencontrer) a été popularisé par Mark Manson sous le nom de la règle du « Fuck Yes ! »

Audren, « La règle du Fuck Yes ! » (lesfessesdelacremiere.wordpress.com, traduction d’un article de Mark Manson sur son blog « Fuck yes or no », juin 2015)

« La plupart des conseils de séduction servent à orienter les gens dans le marécage. Dites ceci, écrivez-lui cela, appelez-le tant de fois, portez telle tenue…

Très souvent, ces conseils tournent autour de l’analyse minutieuse des comportements des uns et des autres, au point que certain-e-s passent davantage de temps à analyser les détails qu’à profiter de la rencontre.

La règle du “fuck yes !” stipule que quand on veut se lancer dans une histoire avec quelqu’un, quel que soit le type d’histoire, il faut que la personne donne envie de répondre “fuck yes !” pour que ça vaille la peine de continuer.

La règle du “fuck yes !” stipule aussi que quand on veut se lancer dans une histoire avec quelqu’un, quel que soit le type d’histoire, il faut que l’autre personne ait elle aussi envie de répondre “fuck yes !” pour que ça vaille la peine de continuer.

On peut donc voir que la règle du “ fuck yes !” nécessite que les deux parties soient enthousiastes à l’idée de passer du temps ensemble. Pourquoi ? Parce que si on a suffisamment d’estime de soi, on comprend qu’on n’a pas de temps à consacrer à des personnes qui ne suscitent aucun engouement en nous ou bien qui n’en éprouvent pas à notre égard. »

Pour résumer donc, essayez de privilégier les relations qui suscitent chez votre partenaire un enthousiasme clair et explicite, et, en parallèle, essayez vous-même d’être claire sur le vôtre. Plus simplement : « S’il faut quémander, c’est que c’est non ! ». Et cette façon d’être aux autres fonctionne quelle que soit la nature de la relation : relation sérieuse, libertine, plan cul, amitié.

Avec cette règle, vous évitez ainsi de surinvestir votre énergie dans une relation molle et/ou de manipulation, et donc de vous exposer à des sentiments négatifs comme la déception ou la colère. Vous regagnez en estime de vous-même et mettez fin aux relations bancales.

La contrepartie, c’est aussi de savoir fermer la porte quand vous avez des sentiments ambivalents, voire peu enthousiastes vis-à-vis d’une personne. Certes, la technique de la porte « à demi ouverte » permet de nourrir notre ego sur le moment, mais ce n’est pas une stratégie très saine qui nous renvoie une image positive de nous-même. Si c’est à « demi-ouvert », c’est que l’on se contente de ça « faute de mieux », non ?

La stratégie de la « demi-ouverture » peut aussi inciter votre client à « pousser la porte » (se montrer insistant, alterner les phases de distance et de fusion, vous faire du chantage affectif) et cela risque de n’être agréable pour personne ! Comme le déplore Peggy Sastre : « Comme les femmes ont aussi été sélectionnées pour faire les difficiles, un “non” peut parfois signifier un “essaie encore” et, conséquence tristement prévisible, certains hommes vont insister au point que certaines femmes jugeront leurs avances à la fois indésirables, hostiles et menaçantes. »

Partir du principe que c’est vous qui gérez la porte d’entrée permet d’être plus clair avec vos partenaires sur les questions de consentement : « la porte, je l’ouvre ou je la ferme, mais ce n’est pas à toi de la pousser. »

Dites gentiment au client que c’est fermé

J’attendais cette partie pour vous annoncer la « mauvaise nouvelle » du livre : vous êtes obligée d’être gérante d’une boutique (qui n’est ici qu’une métaphore pour dire que vous « possédez un espace dédié à la rencontre ») et c’est comme ça.

Ainsi, vous ne pouvez pas reprocher à un client de vous demander si votre porte est ouverte ou fermée. Ou, dit autrement, vous n’avez pas le droit de vous offusquer que l’on vous propose « de faire connaissance » parce que ce droit est nécessaire à nos rencontres humaines.

Tout comme vous ne vous offusquez pas de quelqu’un qui vous demande son chemin, qui vous propose d’acheter ses salades ou qui vous demande de prendre une photo de groupe — et qui vous laisse à chaque fois la possibilité d’accepter ou de refuser — il n’y a aucune raison valable pour s’indigner quand il s’agit de séduction.

Cependant, il y a un cadre à respecter : les clients doivent poser la question avec respect (et la sexualisation verbale non consentie n’en fait pas partie, à voir dans la partie « Ne pas sexualiser un client »), dans une situation non menaçante, sans qu’il y ait une ambiguïté sur les conséquences d’un potentiel refus, sans vous demander pourquoi vous êtes fermée et sans insistance.

Dans tous ces cas de figure, cela s’appelle du harcèlement, et vous êtes tout à fait libre de réagir vivement !

Vous n’êtes pas obligée de répondre à votre client que vous êtes fermée, vous pouvez tout à fait « ne pas être là ». Même si vous êtes dans la boutique, occupée à faire autre chose et qu’un client vous voit et tape à votre vitre en vous demandant s’il peut entrer, vous n’avez aucune obligation de lui répondre.

Même si c’est plus « cool » d’aller le voir et de lui dire poliment non.

Mais on n’oblige personne à être sympa…

Et d’ailleurs, lorsque vous prononcez un « non » poli, je vous conseille de réfléchir avant de le décorer de cette répartie : « Désolée, j’ai déjà un mec. » Alors, on le sait, c’est pour passer de la pommade sur les ego, et vous trouvez ça plus sympa qu’un commentaire négatif sur son physique, c’est donc d’une intention tout à fait louable.

Mais ne trouvez-vous pas cette réplique un poil dérangeante ? Elle précise que la raison principale du refus est que vous êtes la possession exclusive d’un autre, alors qu’en réalité, c’est souvent que vous n’avez pas le temps ou alors que vous n’en avez pas l’envie.

Se respecter et respecter l’homme qui cherche à vous séduire, c’est aussi éviter de brandir une paire de couilles face à lui en guise de bouclier. Il suffit de donner une des deux raisons mentionnées plus haut pour que cela mette fin au jeu de séduction de façon un peu plus adulte.

Et puis, vous vous épargnerez d’entendre en retour le fatidique « oh, ça ne me dérange pas, je ne suis pas jaloux. »

Vos oreilles vous diront merci.

Est-ce qu’on doit encaisser un client dès la première fois ? (ou autre question absurde)

Il y a de nombreuses raisons pour lesquelles vous pourriez ne pas avoir envie/ou pouvoir encaisser (et quand je dis « encaisser » je veux dire « avoir une relation sexuelle ») un client alors que celui-ci est prêt pour conclure un marché : vous avez des mycoses, vous n’avez aucun endroit discret pour le faire, personne n’a de capote, vous n’êtes pas encore prête, vous êtes encore obsédée par le corps de quelqu’un d’autre, etc. Toutes ces excuses sont valables, n’hésitez pas à les verbaliser pour que le client ne se dise pas que vous vous payez sa tête.

Si vous avez envie de l’encaisser mais que vous le faites attendre car dans vos principes « un client doit passer trois fois avant de conclure », vous prenez simplement le risque qu’il aille se fournir dans une autre boutique.

Ce n’est pas grave, c’est juste stupide.

Camille Emmanuelle, Sexpowerment (Éditions Anne Carrière, 2016)

« Longtemps, j’ai couché le premier soir. D’abord par envie, puis par défi. Dans ma vingtaine, célibataire, si je rencontre quelqu’un, que cette personne me plaît, que j’ai envie de coucher avec lui et que c’est bien sûr réciproque, je ne vois pas où est le problème. J’ai toujours considéré que le corps était un langage. »

Considérer le sexe comme un moyen de connaître différemment la personne, comme un moyen de se faire du bien à deux, de voir comment les corps réagissent ensemble est une formidable façon de vivre sainement sa sexualité.

Et surtout, c’est une formidable façon de montrer à l’autre que votre sexe n’est pas une monnaie d’échange mais un médium de rencontre et de plaisir.

(à lire aussi : « Évitez d’offrir votre sexe » dans la partie « Restez professionnelle »)

3. Soignez votre devanture

Soyez heureuse

« Facile à dire mais pas si facile à faire ? »

Si être heureuse est évidemment plus agréable pour soi, cela ressort de façon drastique dans votre comportement et la façon avec laquelle vous attirez les autres à vous.

Vous souriez plus souvent, vous avez tendance à entretenir des conversations plus ouvertes, à être plus curieuse, vous ne ressentez plus le besoin de vous plaindre ou d’avoir des discussions négatives… et tout ça, sans vous forcer, de façon très naturelle !

COMMENT ÊTRE HEUREUSE ?

Pour ma part, j’essaie d’appliquer quelques principes qui portent plutôt bien leurs fruits, mais chacun sa propre recette !

Connaître la base des accords toltèques (attention, plus que des accords mystiques, ce sont des principes remplis de bon sens) peut être un vrai plus dans votre quotidien.

Ces accords se basent sur 4 règles à essayer d’appliquer au mieux, en s’accordant le droit de passer parfois outre sans se blâmer. Les voici :

• Avoir une parole irréprochable. « Parlez avec intégrité, ne dites que ce que vous pensez. N’utilisez pas la parole contre vous ni pour médire d’autrui. » En bref, dès que vous sentez que vous êtes en train de vous plaindre, en train de dire du mal de quelqu’un et/ou en train de mentir, vous perdez un peu d’estime de vous-même. Si le faire de temps à autre n’est pas très grave, essayez au maximum d’en prendre conscience et de vous limiter le plus possible.

• Quoi qu’il arrive, n’en faites pas une affaire personnelle. « Vous n’êtes pas la cause des actes d’autrui. Ce que les autres disent et font n’est qu’une projection de leur propre réalité, de leurs rêves, de leurs peurs, de leurs colères, de leurs fantasmes. Lorsque vous êtes immunisé contre cela, vous n’êtes plus victime de souffrances inutiles. » Et pour aller au-delà, n’essayez pas non plus de contrôler ce que les autres pensent de vous. Les laisser se faire leur propre opinion, c’est aussi respecter leur discernement et leur intelligence… et c’est moins anxiogène pour tout le monde.

• Ne faites aucune supposition. « Ne commencez pas à élaborer des hypothèses de probabilités négatives pour finir par y croire, comme s’il s’agissait de certitudes. » Si la peur est une émotion très importante car elle permet de préparer notre corps et notre métabolisme à une réaction rapide (en examen ou lors d’un premier rendez-vous, par exemple), il faut savoir que parmi celles qui nous obsèdent, seule une infime partie répond à des menaces concrètes. Et tout ça nous vient de la biologie ! Nous sommes l’évolution d’un petit animal craintif programmé pour voir dans chaque signe de son environnement (une brindille qui bouge, une odeur particulière) une menace pour sa vie directe. Si c’était très utile à l’âge préhistorique, ne vous laissez pas handicaper au XXIe siècle par cela !

• Faites toujours de votre mieux. « Quelles que soient les circonstances, faites simplement de votre mieux et vous éviterez de vous juger, de vous culpabiliser et d’avoir des regrets. » C’est tout simple, mais ça vous change le goût de la défaite.

Ces accords ont été popularisés par le livre Les quatre accords toltèques de Miguel Ruiz, paru en 1997 et vendu à près de quatre millions d’exemplaires.

J’y ajouterai personnellement que sortir de sa zone de confort de façon mesurée et régulière (comme parler à des inconnus en soirée, oser faire une blague en groupe, changer son trajet pour aller au travail, partir en vacances sur un coup de tête, etc.) améliore nettement le niveau de bonheur ressenti et l’estime de soi.

Ah, et j’oubliais. Et si vous avez un choix à faire : choisissez celui qui vous fait sourire. Toujours.

Ayez bonne mine

Jean-Baptiste de Panafieu et Jean-François Marmion le rappellent dans leur ouvrage Séduire comme une biche : « Les humains, comme la plupart des mammifères, ne montrent pratiquement pas de dimorphisme sexuel quant à leur coloration. Il n’empêche que les couleurs jouent un rôle très important dans la séduction, par le biais de peintures corporelles ou de maquillage. Les hommes semblent attribuer une importance au contraste de luminosité entre la peau et les organes les plus expressifs, c’est-à-dire les yeux et la bouche. Les visages les plus contrastés seraient spontanément considérés comme féminins. D’où l’importance du mascara et du rouge à lèvres. Bien entendu, nous sommes tellement habitués à ce que les femmes se maquillent et non les hommes que ce contraste pourrait être simplement culturel. »

Commençons par cette question de la plus haute (ou pas) importance : maquillage ou naturel ?

En fait, tout cela dépend de vous ! Voyez le maquillage comme une façon de communiquer des informations sur votre identité, votre milieu social, vos valeurs, votre âge.

Typiquement, le maquillage « oriental » caractérisé par des yeux charbonneux, un contouring très marqué et du blush prononcé, peut vous rappeler une culture qui vous plaît et à laquelle vous vous sentez appartenir. Largement popularisé par Kim Kardashian, ce type de maquillage est aussi grandement médiatisé par des youtubeuses françaises qui cartonnent comme Sananas. S’il peut être critiqué car il « fausse » l’apparence des femmes, à vous de décider ce qu’il vous apporte, s’il correspond à vos repères et surtout, si vous vous sentez bien avec.

Vous pouvez aussi opter pour un style « gothique » avec un rouge à lèvres très noir, un style « pin-up » avec des lèvres très rouges et un blush rosé, une touche de fond de teint le matin en vous levant, un trait d’eye-liner avant d’aller au boulot, essayer quelque chose de différent tous les jours ou alors ne rien mettre du tout. Ou même vous en foutre royalement.

Le principal c’est que votre choix soit en adéquation avec vos valeurs et votre façon de vouloir apparaître aux autres.

« Et pour plaire aux garçons ? » allez-vous me dire…

Cécile Guerrier, journaliste beauté & bien-être depuis 20 ans,« Que pensent les mecs du maquillage ? » (entretien avec l’auteure du 19 décembre 2017)

« De façon très majoritaire, le côté trop maquillé, trop apprêté, trop “bien sapé”, ça leur fait peur. Et cela se remarque de plus en plus chez les jeunes ! Ce n’est pas qu’ils soient pour ou contre le maquillage, d’ailleurs. Ils se posent toujours la question “et si elle enlève le maquillage, à quoi va-t-elle ressembler ?” La bonne stratégie ? Se maquiller sans que cela ne se voie… »

Mais évidemment, cette réponse peut varier radicalement d’un garçon à l’autre. Si ne pas se maquiller « à outrance » lors d’un premier rendez-vous semble être assez intuitif pour optimiser vos chances de faire mouche, vous ciblez au mieux ceux qui vous plaisent si vous apparaissez « comme vous le serez dans la vraie vie » dès le first date.

Et nous rappelons que si « avoir bonne mine » est un atout indéniable lorsqu’il s’agit de séduction, il ne passe pas toujours par le maquillage.

La base, c’est d’hydrater et de laver sa peau tous les jours pour éviter les petites peaux mortes, les traces de fatigue, les petits boutons… enfin bref, tout ce dont on se passerait bien dans la vraie vie.

Attention à trouver des produits adaptés à votre peau pour éviter d’empirer la situation (typiquement, le gommage avec des gros grains pour les peaux sensibles est à bannir).

Mon astuce perso avant d’aller à un rendez-vous ? Pensez à avoir toujours un baume à lèvres sur vous, même s’il ne fait pas froid dehors. Au-delà d’hydrater les lèvres, le baume peut ajouter un effet « brillant » sur le haut des pommettes, sur l’arcade sourcilière et maîtriser des sourcils un peu anarchiques. Il peut aussi apporter un effet coiffant à des longs cheveux cassants sur les pointes (comme les miens). En bref, même sans maquillage mais avec un stick de Labello, vous gagnez un effet « pimpant » en quelques secondes à peine.

Travaillez votre allure

Dans L’Allure des femmes (Éditions Assouline, 2001), François Baudot exprimait la problématique de cette « qualité » ainsi : « personne ne parvient à le définir exactement ». Ce serait un je-ne-sais-quoi dans la gestuelle qui provient des tripes et qui démontre une forme de détermination.

En bref, il n’existe pas une façon « unique » d’avoir de l’allure, et je la qualifierai personnellement d’une correspondance assez pertinente entre ce que vous êtes et la façon dont vous le présentez de façon assumée et réfléchie au monde.

Cherry Lyly Darling, fondatrice de la Tassel Tease Company, école de burlesque et d’effeuillage à Paris (entretien avec l’auteure du 11 décembre 2017)

« Le premier travail que l’on fait sur les femmes qui viennent nous voir, c’est d’améliorer l’allure générale. Beaucoup d’entre elles se tiennent voûtées naturellement, elles ont tendance à s’oublier dans leur quotidien ou à porter le poids du monde sur leurs épaules… Et se refermer sur elles-mêmes devient alors un moyen de se protéger. Je leur apprends à sortir de ce conditionnement, à se redécouvrir dans des poses de pin-up, à marcher bien à l’aise avec des talons, la tête haute, le regard tenu.

Il y a aussi beaucoup à dire sur le port des sous-vêtements qui manque parfois d’esthétique. Typiquement, le string doit se porter avec les élastiques en haut de la cuisse afin d’affiner la jambe, jamais en taille basse. Pour le soutien-gorge, toutes les formes ne correspondent pas à toutes les morphologies, si les petites poitrines peuvent presque tout s’autoriser, les lourdes poitrines doivent plutôt être accompagnées par des soutiens-gorge à baleine et des formes rondes.

Attention ! Je ne dis pas qu’il faut porter de la belle lingerie ou du maquillage pour être sexy, en revanche, ce qui rend une femme sexy, c’est quand elle se fait plaisir dans ses choix.

Cela peut-être se lâcher avec un rouge vif

pailleté sur les lèvres le temps d’une soirée, ou ce béret vert bouteille un peu rétro sur lequel on bave en passant devant la boutique mais que l’on hésite à acheter car on sait qu’on ne passera pas inaperçu… »

Avoir de l’allure, c’est aussi assumer de se démarquer du lot lorsque l’on juge ça nécessaire, et cela passe par la façon de vivre votre féminité. Féminité ?

Attention, je ne dis pas là qu’il faut vernir vos ongles ou vous mettre du mascara. Pensez simplement à oser assumer tous les signes extérieurs qui vous distinguent de ce que vous considérez comme masculin (et là, chacun à sa propre définition).

Cela peut être se montrer forte, créative, empathique, élégante, drôle, sportive, etc. À vous de définir ce qui fait votre féminité !

Bossez votre humour

Vous connaissez certainement l’adage « femme qui rit à moitié dans ton lit ». Et avec les hommes, ça marche aussi ?

Ça devrait être possible ! L’humour révèle nombre de nos qualités en quelques mots…

Selon Lucy Vincent, dans son ouvrage Comment devient-on amoureux ? (Éditions Odile Jacob, 2006) : « De nombreuses études ont montré sans équivoque que ceux qui ont un grand sens de l’humour ont les meilleurs scores d’intelligence. La construction d’entités humoristiques, tout comme leur compréhension, requiert la réunion de plusieurs types de capacités cognitives et la démonstration de ces qualités est donc riche de renseignements. Néanmoins, ce qui met l’humour vraiment à part, c’est que faire sourire et rire dissipe le stress. »

Au-delà même de prouver votre vivacité d’esprit et de casser l’aspect anxiogène d’une discussion avec un/e inconnu/e, faire rire votre partenaire vous permet également de vous fédérer autour de valeurs communes (par exemple, rire d’un boss un peu trop rigide ou d’un trait de caractère absurde) et l’autodérision est une méthode en or pour prouver que vous avez un ego très sain.

Pour développer votre sens de l’humour, n’hésitez pas à vous inspirer d’humoristes reconnues (même si on manque de repères par rapport aux hommes), comme Florence Foresti, Muriel Robin, Bérengère Krief, Christine Berrou, Natoo…

Plus vous chercherez à comprendre les « mécaniques » qui fonctionnent, plus vous diversifierez vos chances de faire rire votre audience.

Arnaud Demanche, humoriste (entretien avec l’auteure du 20 décembre 2017)

« Clairement, les filles qui ont un bon sens de l’humour, moi ça me plaît. En tant qu’humoriste, on a tous la trouille de faire une vanne, c’est pour cela qu’on en fait 10 : on se dit que sur les dix, il y en a bien une qui fonctionne. N’ayez pas peur de vous entraîner sur des personnes avec lesquelles il y a peu d’enjeux avant de tester sur une personne qui vous intimide un peu : vos potes, la famille, un plan cul… Un plan cul, surtout, parce que vous êtes déjà dans une logique de séduction mais sans y mettre l’enjeu d’une relation sérieuse.

En tant que mécanique, la technique du “grand écart” fonctionne très bien. Ayez une discussion très intéressante sur un sujet assez pointu, et tout d’un coup, apportez quelque chose d’absurde, de vulgaire ou de très sexuel. Cette façon de créer du contraste est souvent assez efficace. Et plus vous arrivez à générer des discussions vraiment de fond, plus l’effet est réussi. »

Et si vous ratez votre blague, n’hésitez pas à attaquer sur une autre et ne pas dramatiser ce qu’il vient de se passer. Moins vous y prêtez de l’importance, moins votre interlocuteur le fera.

Quoi ? Que me dîtes-vous ? « Certains hommes n’aiment pas les femmes avec de l’humour ? »

Il existe parfois des hommes pour qui l’humour d’une femme peut faire peur, intimider et provoquer un sentiment d’infériorité. Comme chez les femmes, d’ailleurs.

D’une part, ce n’est pas le cas chez tous les hommes, d’autre part, si ça vous arrive et que vous souhaitez tout de même que la discussion se passe bien, vous pouvez tout à fait le rassurer en cherchant un sujet que vous maîtrisez tous les deux.

Vous ferez « l’humour » plus tard, une fois qu’il sera plus serein dans la conversation et dans votre relation.

Si c’est définitif et que pour lui « une femme ça ne doit pas avoir d’humour », cela met réellement en péril votre estime de vous-même. Attention avant de vous lancer dans la relation !

M. Feulmeud, dans l’article « Les femmes, l’humour, la drague… et moi » (madmoizelle.com, 23 avril 2016)

« T’es drôle, pour une fille.

Ah, cette phrase. Ces six petits mots tellement chiants. Et tellement courants. Dans l’imaginaire collectif, une femme n’est pas vraiment drôle (surtout pas autant qu’un homme !) et ce n’est pas son humour qui l’aidera à séduire.

C’est un peu con, non ?

Oui. »

Le parfum, c’est important ?

L’empereur Napoléon aurait été catégorique sur sa réponse : « c’est non, même pas en rêve ! » Ce grand passionné des odeurs corporelles avait écrit à sa chère Joséphine : « Ne te lave pas, j’accours et dans huit jours je suis là. » (Lettres d’amour à Joséphine, Éditions Fayard).

On prête parfois beaucoup de pouvoir aux substances naturelles que nous dégageons, nous comparant alors au fonctionnement reproductif de nombreux animaux.

Jean-Baptiste de Panafieu et Jean-François Marmion, Séduire comme une biche (Éditions Salamandre, octobre 2017)

« Beaucoup d’espèces émettent dans l’eau ou dans l’air des molécules qui sont perçues par ceux qui les entourent. Dans le domaine de la reproduction, ces substances constituent sans doute les signaux les plus puissants du monde animal. »

Et lorsque nous parlons de substances, il s’agit alors d’en distinguer deux, bien différentes : les phéromones et les odeurs. Elles sont analysées par deux circuits de captation bien différents que l’on retrouve de même chez les animaux : le système phéromonal et le système olfactif.

Les phéromones sont sécrétées chez de nombreuses espèces dans les selles, sur la peau, dans la transpiration ou les urines, et ont pour but de communiquer entre individus d’une même société. Elles permettent de renseigner non seulement sur la disponibilité sexuelle, mais aussi sur la position hiérarchique ou encore sur la délimitation d’un territoire, et, contrairement à quelques idées reçues, elles n’ont souvent rien à voir avec les parfums et sont dans la plupart des cas inodores.

Et chez les humains, on les détecte toujours ? Si on observe encore chez le fœtus la présence d’un système capable de reconnaître les phéromones (dont la forme est identique à celui des animaux), à l’âge adulte, celui-ci ne serait plus qu’un vestige ayant perdu sa fonction autonome.

Mais heureusement, il nous reste encore les odeurs ! Notre sens olfactif, lui, est encore bien là, et il entretient une relation privilégiée avec la fonction inconsciente du cerveau.

Lucy Vincent dans Comment devient-on amoureux ? insiste : « Vous restez sceptique et vous êtes prêt à me rétorquer que l’odorat chez l’être humain n’est qu’un vestige de ce qu’il a été chez nos ancêtres singes, et que l’homme n’a plus l’appareil nécessaire pour reconnaître quelqu’un par son odeur ? Les résultats montrent objectivement le contraire : nous en sommes encore capables, mais c’est une fonction dont nous ne sommes pas conscients. »

Ainsi, les messages olfactifs sont directement envoyés aux zones du cerveau liées à l’émotion, sans passer par la case « raisonnement ». Intéressant, non ?

C’est pourquoi mon conseil serait de travailler votre « odeur » pour trouver celle qui vous correspond et éviter de se laisser parasiter par celles des passants qui se collent à vous dans les transports en commun, par la cigarette des terrasses de café ou par l’odeur du café chaud imprégné dans votre haleine.

Et, comme la mémoire olfactive dure plus longtemps que la mémoire visuelle ou auditive, si vous souhaitez « marquer » votre relation dans le temps, je vous conseillerai de conserver la même, tous les jours.

Il n’est pas nécessaire de s’acheter du parfum hors de prix, cela peut être une eau de Cologne, un lait de corps parfumé ou même l’adoucissant du linge. L’important est que cela se sente dans l’intimité.

La question de l’épilation

La question de l’épilation est épineuse car elle relève d’un imaginaire collectif profondément ancré dans notre société depuis… eh bien depuis toujours, en fait !

L’épilation n’a pas attendu l’invention du six lames pour s’imposer en tant que norme. Dès l’Antiquité, on brûlait ou arrachait les poils car ils n’étaient pas dignes de l’idéal civilisé humain. Ils restaient l’apanage du symbole animal, du vulgaire, du charnel…

Mais si l’épilation a traversé les âges et connu diverses modes, ce sont les années de guerre (1915-1916) qui l’imposent en masse dans la société occidentale grâce à la complicité de deux institutions : Le Harper’s Bazaar (un grand magazine féminin américain) et la marque de rasoir qui rime avec « branlette » (si, si vous l’avez, « la perfection au masculin »).

Cette marque, non contente d’avoir des parts de marché dantesques auprès des hommes, se demande au début du XXe siècle comment conquérir la cible féminine. Bingo ! Il suffit de rendre le poil honteux et sale, ce que la presse féminine s’empresse de relayer à travers des visuels de femmes aux aisselles aussi lisses qu’une joue de bébé. Le tour est joué.

Heureusement, les touffes assumées ont fait leur come-back dans les années 1970 avec l’âge d’or du X et la révolution sexuelle. Mais la découverte du VIH dans les années 1990, prônant un hygiénisme scrupuleux, a remis un coup de sécateur au buisson. « Le poil est sale et est vecteur de maladies. » C’est absurde, mais c’est encore très ancré dans l’imaginaire libertin, temple d’une sexualité libre et décomplexée.

Si vous voulez baiser à droite, à gauche, Madame, il vous faudra être rasée…

Solange te parle, « Poils Pubiens, Indignez-vous ! » (mai 2014) (plus d’un million de vues)

« L’heure est grave ! Pourquoi les filles célibataires cessent-elles de s’épiler ou bien ne s’épilent qu’en vue d’un rendez-vous ? J’ai été une de celles-là qui pensent à l’état de son épilation avant un rendez-vous galant. Et quand j’ai cessé d’être celle-là, j’ai été humiliée. Certains m’ont fait sentir que je ne faisais pas ce qu’il fallait, que je me laissais aller, que j’étais poilue. Alors que la plupart de ces pauvres garçons n’avaient jamais vu un pubis à l’état naturel. Je ne suis pas particulièrement poilue. »

Et avant de vous insurger contre le marketing qui provoque des réactions que l’on supposerait débiles, posons-nous les bonnes questions. Est-ce que se raser est dangereux pour la santé ?

Emmanuelle Julien, auteure de Poilorama, websérie diffusée sur Arte. Interview dans le cadre de « Petite histoire de la dictature de l’épilation pubienne » (Union Magazine)

« En plus de nous priver des bienfaits du poil, l’épilation détend la peau et peut provoquer des irritations, des petites coupures et des complications. Au final, c’est beaucoup moins hygiénique. Bien sûr, on peut très bien vivre sans poil, mais l’épilation intégrale n’apparaît pas de façon évidente comme la solution idéale pour notre corps. »

Et au-delà des quelques dangers, voici quelques-unes des principales missions du poil : refroidir la peau (en cas de chaleur, ils retiennent la sueur pour permettre une hydratation longue durée), protéger le sexe des frottements et empêcher le développement de certaines bactéries. Bref, rien d’indispensable, mais tout de même…

Le problème, c’est qu’aujourd’hui il y a de grandes difficultés pour une femme d’assumer ce point précis.

Stéphane Rose, auteur de Défense du poil (La Musardine, 2010). Interview dans le cadre de « Petite histoire de la dictature de l’épilation pubienne » (Union Magazine)

« Il est impensable pour certaines personnes de faire l’amour si le sexe n’est pas entièrement épilé. Dans ce cas, je pense qu’une discussion complice et deux trois petites vannes ne suffisent pas. En fait, je n’ai pas de solution… »

Pour certains hommes, ça ne passe pas, pour certains, ça passe… encore une fois, à vous de choisir votre cible et à qui vous voulez plaire.

Pour la comédienne Klaire fait Grr, auteure du spectacle Chattologie, cette absence de choix est une vraie absurdité. Elle clôture son essai (très humoristique) Au poil ! (Éditions Jungle, 2015) avec cette question légitime : « Tout comme peindre ses ongles en orange fluo, réaliser un brushing impeccable, s’offrir un piercing du genou ou porter des faux-cils sont aujourd’hui des options, s’épiler ne pourrait-il pas un jour devenir une simple éventualité parmi d’autres ? »

Un jour, certainement, ce sera le cas !

Ayez confiance en vous

On sait souvent quand l’on manque de confiance en soi. Le corps souffre et un fort sentiment d’impuissance nous paralyse. On se répète en boucle que l’on est nul, que les autres sont mieux, et que tout le monde est au courant.

Et surtout, cela rejaillit dans notre comportement d’une façon assez perceptible : le jugement (et la validation) d’autrui devient subitement extrêmement important dans le domaine où l’on se sent particulièrement nul.

La confiance en soi n’est pas constante d’ailleurs tout au long de notre vie, elle varie selon notre âge et notre parcours. De même, vous pouvez très bien avoir confiance en vous professionnellement, et manquer de confiance en vous dans le domaine relationnel. Pour booster votre confiance en vous, il convient d’abord d’effectuer quelques prises de conscience…

Solange te Parle, « 2 trucs pour décomplexer » (janvier 2017)

« Bienvenue dans cette vidéo où tu vas gagner en “estime de toi” en te mettant dans la peau d’autrui. Comment faire quand tu te trouves moche et que tu dois affronter la vie, l’extérieur et le jugement des autres que tu imagines qu’il règne en tout temps et en tout lieu alors que généralement, les gens… ils s’en foutent de toi. »

Première étape ? Prendre conscience que la plupart des gens n’ont pas que ça à faire de vous juger. Vraiment.

Deuxième prise de conscience ? Vous projetez souvent chez les autres des angoisses que vous avez en vous-même. Ainsi le « personne ne m’aime » provient souvent d’un manque d’amour-propre. Le « tout le monde me juge » provient de votre attente constante (et angoissée) qui repose sur les autres.

Une fois que tout cela est fait, la meilleure façon de reprendre confiance en vous dans un domaine qui vous fait défaut, est de l’attacher à des petites réussites quotidiennes.

Vous êtes obligée de sortir de votre zone de confort et de remporter des petites victoires personnelles tous les jours pour reprendre confiance en vous, il y a peu d’alternatives.

Et pour cela : plutôt que de vous forcer à essayer de devenir bon dans un domaine où vous vous sentez particulièrement médiocre (exemple : faire des blagues dans un groupe d’amis si vous n’êtes pas à l’aise en société), commencez par des domaines où vous vous sentez avoir du talent. Une fois ces étapes passées, augmentez progressivement la difficulté et acceptez l’échec !

De même, découvrir et apprendre de nouvelles choses (un pays, une activité, se faire un nouveau cercle d’amis, etc.) participe au regain de confiance en vous !

Intéressez-vous à d’autres choses et sortez le plus possible de la relation angoissante et étouffée que vous entretenez avec vous-même.

4. Restez professionnelle

Évitez l’affection « à tout prix »

« Mieux vaut être seul que mal accompagné. » Ce célèbre proverbe que tout le monde connaît, mais qui demande une bonne dose de courage pour être appliqué au quotidien, révèle bien un des maux les plus répandus chez les femmes.

Peggy Sastre, « Pourquoi l’amour empoisonne les femmes ? » (entretien avec l’auteure du 27 décembre 2017)

« En soi, la recherche d’affection n’est pas un problème et c’est même un facteur de santé et de bien-être conséquent lorsque cette affection est “trouvée”. Le souci, là où il y a boulet, c’est lorsque cette recherche d’affection se fait “à tout prix” et notamment au prix de son autonomie – lorsqu’il y a sacrifice, martyre amoureux. Là, on voit les individus – et ce sont très souvent des femmes – se mettre entre parenthèses, se dire qu’il vaut mieux être accompagnée que seule même si l’accompagnement est nocif, toxique. Ce sont les mécanismes de ces phénomènes que j’ai voulu comprendre dans mon livre : comment peut-on s’infliger une telle dépendance affective ? Qu’est-ce qui fait qu’il est si facile de s’asservir amoureusement ? »

Et tout le monde peut être concerné par le surinvestissement sentimental un jour dans sa vie : un deuil, la vieillesse ou un traumatisme peuvent nous mettre dans des états d’extrême vulnérabilité et nous pousser à surinterpréter le moindre signe d’affection.

Pour faire un parallèle, un homme qui recherche du sexe « à tout prix » aura plus tendance à détecter des signes de disponibilité sexuelle chez une femme (même chez une caissière qui lui sourit par politesse), il en est de même pour une femme qui recherche une moitié tendre et amoureuse avec empressement, le risque sera de s’extasier avec un enthousiasme parfois absurde sur le moindre smiley qui ponctue un message.

Et de se tromper dans les intentions de son partenaire !

Pour vous assurer que vous n’êtes pas en surinvestissement sentimental dans votre recherche, Peggy Sastre, auteure et « evo-féministe » nous explique que tout passe d’abord par une prise de conscience.

Peggy Sastre, « Comment éviter le surinvestissement sentimental ? » (entretien avec l’auteure du 27 décembre 2017)

« Commencer par comprendre tout de suite qu’il est impossible de posséder l’autre, que la fusion est une chimère et que, quoi qu’il arrive, même si on est persuadé d’avoir trouvé “la personne de sa vie”, on survivra si elle vient à disparaître d’une manière ou d’une autre. Le reste est une affaire de temps de cerveau disponible : lorsque vous avez d’autres centres d’intérêt que votre couple (votre foyer, votre famille), le désinvestissement va relativement de lui-même. »

On pourrait ajouter assez facilement comme conseil de « reprendre confiance en soi », de multiplier les sources d’affection (les amis et la famille sont là pour ça !) ou encore de se laisser le temps de digérer un traumatisme à travers des activités sans essayer de se servir de l’autre comme pansement.

Mais à vous de gérer ça au mieux.

Ne le faites pas rentrer de force dans votre boutique

Nous avons parlé du « fuck yes ! » réciproque comme un indicateur fiable pour engager une nouvelle relation dans la partie « Affichez clairement vos horaires d’ouverture ».

Au-delà de vous protéger d’un engagement dans des relations bancales, il permet aussi de démarrer une nouvelle relation sur des bases saines et de conserver une estime de vous-même au beau fixe (de ne pas rester avec le lourd sentiment inconscient d’une relation sentimentale et/ou sexuelle que vous lui auriez « imposée »).

Typiquement, voilà les cas de figure « un peu malsains » à éviter :

• Pratiquer le chantage affectif (ou plus largement, le chantage tout court : cela peut être le chantage aux enfants, des colères pour un rien, des menaces de divulguer des informations compromettantes, s’il n’accepte pas un rendez-vous avec vous. Difficile de commencer une belle relation sur cette base-là, non ?)

• Se montrer insistante (s’il vous a dit « non », c’est « non ». Vous valez mieux que ça. Et il n’a aucune obligation de vous expliquer pourquoi, même si vous lui avez payé le resto.)

• Profiter d’un pouvoir pour obtenir des faveurs (qu’il soit hiérarchique, financier, issu d’une autorité quelconque, etc.)

Si le consentement est une valeur importante pour vous, vous le démontrez en respectant celui de l’autre, et en n’usant ni d’autorité ni de pouvoir.

Ne sexualisez pas verbalement un client sans son consentement

« T’as un beau p’tit cul, toi. » « J’ai bien envie de te bouffer les couilles… » « Vu ta gueule de chaton, tu dois lécher comme un dieu… »

La limite entre « drague » et « harcèlement » s’arrête-t-elle réellement à la prononciation du « non », comme écrit précédemment ?

Si l’on considère que les mots peuvent être une arme et avoir des conséquences (pénalement, c’est le cas, vous pouvez être verbalisée pour diffamation, insultes publiques, incitation à la haine, etc.) et si l’on considère que le Dirty Talk1 est une pratique sexuelle à part entière, « sexualiser verbalement » un mec que vous ne connaissez pas peut être perçu comme une pratique sexuelle non consentie, et donc comme une agression sexuelle.

Il y a tout de même une nette différence entre proposer à un homme de faire connaissance et lui parler d’un de ses attributs sexuels en pensant le complimenter (ou être explicite), sans le connaître.

Maintenant, si dans votre tête vous trouvez « qu’il a un beau petit cul », il n’y a aucun souci avec ça ! D’une part, ça se passe dans votre tête, d’autre part, ça ne fait de mal à personne.

Et cela fait toute la différence.

Gérez votre jalousie (et refusez la sienne)

Avant toute chose, il convient de définir ce que l’on entend par jalousie (non, ce n’est pas seulement quand vous bavez sur les chaussures de votre meilleure amie, non).

Lucy Vincent, Comment devient-on amoureux ? (Éditions Odile Jacob, 2006)

« Cet état de fait a induit, chez les deux partenaires, un certain nombre de mécanismes destinés à prévenir le départ du partenaire : d’abord, la vigilance, une méfiance sous-jacente mais permanente qui permet de surveiller l’autre de très près ; ensuite, une grande sensibilité à tout indice permettant d’anticiper une perte potentielle ou imminente ; enfin, tout un répertoire comportemental de tactiques pour empêcher l’autre de partir. Ces différents éléments, bien sûr, composent ensemble ce qu’on appelle jalousie. »

Et avant que l’on s’attarde plus longuement sur l’aspect moralisateur de la jalousie, posons les bases d’emblée : oui, la jalousie est naturelle, et ce, même avec un nouveau partenaire que vous venez de rencontrer et avec lequel vous bavardez depuis à peine une heure.

La jalousie proviendrait d’un réflexe historique pour canaliser son partenaire à la réalisation de son propre intérêt — et nous l’avons vu plus haut — contrôler les « ovaires » de sa femme lorsque l’on est un homme et contrôler les ressources de l’homme lorsque l’on est une femme. C’est pour cela qu’un homme aura plus tendance à être remué si sa partenaire va faire l’amour avec un autre homme, alors qu’une femme aura plus de chances de faire voler les assiettes à travers le salon si son partenaire entretient une relation amoureuse avec une autre femme.

Selon une étude parue dans le Sex Differences in Jealousy : Evolution, Physiology, and Psychology, 60 % des hommes supporteraient très mal de voir leur partenaire avoir une simple relation sexuelle avec un autre partenaire (contre 17 % des femmes), alors que 83 % des femmes ne voudraient pas s’imaginer leur partenaire s’attacher à l’une de leurs rivales (contre 40 % des hommes).

Bref, la jalousie, c’est un réflexe évolutif humain, mais si on se l’explique rationnellement, c’est aujourd’hui (tout comme le fait de minauder, le « non » pour le « oui », ou s’interdire de coucher le premier soir, etc.), tout à fait évitable.

Attention, néanmoins ! Je sais que le premier réflexe serait de nier la présence de ce sentiment, par orgueil souvent. Et je vous le déconseille fermement !

Si vous ressentez un malaise vis-à-vis d’un geste, un mot ou un acte de votre partenaire (même si vous le connaissez très peu), la première étape est bien sûr d’accepter votre jalousie et d’en parler afin qu’il vous rassure. N’hésitez pas à insister sur l’importance pour vous de vous sentir en sécurité dans la relation pour pouvoir la continuer sainement et sans vous mettre de barrière l’un et l’autre.

Deuxième étape, essayez de rationaliser le plus possible ce que vous ressentez, qu’il s’agisse d’une jalousie d’ordre sexuel ou affectif. D’une part, il faut bien intégrer que la plupart de nos peurs (en particulier en matière de jalousie) sont souvent erronées, et le scénario que l’on s’imagine est souvent bien plus passionnant que ce qu’il se passe en réalité. D’autre part, la personne qui ressent l’envie d’avoir une relation différente avec quelqu’un (ce sera toujours « différent » au fait, pas meilleur ou moins bien) ou alors du sexe, ne le fait pas contre vous (ou alors c’est que vous avez raté des étapes de communication).

Plutôt que de mal le prendre, il y a peut-être un nouvel équilibre relationnel à trouver afin d’intégrer ce nouveau partenaire, et de vous autoriser vous aussi une nouveauté sexuelle et/ou affective ? Dans tous les cas, il y a une réalité simple à accepter, qui vous décharge énormément de l’envie de contrôler votre partenaire : aucun moyen de contrôle ne vous permettra de maîtriser ses sentiments et/ou sa bite. Voire, l’attention que vous y porterez peut créer une envie de braver l’interdit.

Et franchement, vivre sans ça, ça vous permet de mettre votre énergie dans un tas d’autres belles choses comme les amis ou les projets importants.

Enfin, si vraiment vous ressentez un besoin essentiel de vous impliquer dans « la compétition sexuelle », sachez qu’il existe deux types de réactions possibles : contrôler son partenaire (vu plus haut) ou provoquer plus d’intérêt dans la relation.

Si vous ressentez de la jalousie, vous pouvez tout à fait décider de diriger l’énergie que vous ressentez face à cette peur sur des aspects « améliorateurs » de votre personne ou de votre couple comme aller faire du sport, manger sain, préparer une surprise, s’intéresser aux passions de votre partenaire etc.

Gardez à l’esprit que tout ce qui vise à limiter le champ des possibles de votre partenaire peut parfois être à l’origine de disputes terribles, de mensonges et de trahisons… ce qui n’est pas le cas d’une inscription assumée au cours de yoga ou d’une réservation à l’hôtel.

Et pourtant, ça part du même sentiment.

N’« offrez » pas votre sexe (dans une relation épanouissante)

Chacun vit sa sexualité comme il l’entend, et il est tout à fait valable que certaines personnes considèrent leur sexualité comme un outil de travail à certains moments de leur quotidien (I mean les « travailleurs du sexe », évidemment).

Cependant, lorsqu’il s’agit de relations personnelles épanouissantes (et non d’une relation client/prestataire), il est beaucoup plus bénéfique pour votre estime de le vivre comme un cadeau… que vous vous offrez à vous-même !

Non seulement, vous évitez de considérer votre entrejambe comme une carotte avec laquelle manipuler votre partenaire, mais aussi, vous donnez de l’importance à votre propre plaisir sexuel.

La sexothérapeute Alexandra Hubin, interrogée en décembre 2017 dans l’émission « Je t’aime etc. » à propos du chantage affectif déclarait : « En fait, le chantage affectif prend naissance quand on considère que la sexualité est un cadeau que l’on peut faire à autrui. La sexualité, c’est quoi normalement ? C’est partager du plaisir. Si on le voit comme un cadeau que l’on fait, que l’on peut refuser ou donner, en fonction des circonstances, là, la sexualité peut faire l’objet du chantage. »

Audren, « Comment Disney nous a pourri nos vies sentimentales » (lesfessesdelacrémière.com, décembre 2017)

« Quand on considère le sexe comme une monnaie d’échange, c’est le plus souvent dans l’intérêt des femmes et des hommes que de cacher ou déguiser leurs intentions pour donner l’impression d’une valeur marchande plus élevée et tirer le meilleur parti de l’interaction. Ceci conduit à toutes sortes de processus néfastes qui rendent la vie amoureuse compliquée, et qui abîment la confiance en soi et les liens intimes. »

Qu’aimez-vous au lit ? Avez-vous « un type d’homme » ? À quel moment de la journée préférez-vous faire l’amour ? Avez-vous des fantasmes inassouvis ?

Toutes ces questions deviennent subitement légitimes, et y répondre devrait être aussi important que « qu’est-ce que j’ai envie de manger à midi ? » ou « quel sport ai-je envie de pratiquer le samedi matin ? »

De même, lorsque vous faites l’amour avec un mec pour la première fois, n’hésitez pas à communiquer sur vos préférences sexuelles, vos limites et vos pistes d’exploration. Même si à « trop » en dire vous risquez de chasser le naturel d’une surprise et d’un tâtonnement bienvenu, glisser quelques infos renseigne le mec sur ce point essentiel : « le plaisir sexuel va être un enjeu important de la relation qui va suivre, merci d’y faire attention ».

Première chose importante sur le plaisir féminin que toutes les filles savent mais qui, en pratique, donnent l’impression de s’en foutre : vous doublez vos chances d’avoir un orgasme s’il y a stimulation du clitoris externe.

Et alors ? Alors, il y a « crime contre votre plaisir personnel » si vous ne demandez pas à votre partenaire de vous caresser et/ou si vous ne vous caressez pas vous-même pendant l’acte. Sauf si vous arrivez à atteindre l’orgasme sans ces petits compléments. Mais les études sont claires, seule une minorité des femmes y arrive.

N’ayez pas peur d’oser !

Et si « l’homme » n’aime pas l’intrusion de votre masturbation pendant que « Popol » s’occupe de vous, n’hésitez pas à avoir une petite discussion à ce sujet avec lui.

Voire organiser un cours de biologie, si besoin.

Deuxième chose : votre sexe n’est pas un trou lisse et passif.

S’il devait y avoir une comparaison, votre sexe se rapproche plus d’une bouche, avec des terminaisons nerveuses, des muqueuses, des muscles puissants, etc. Ça paraît tout bête, mais le conscientiser peut changer radicalement le rapport que vous entretenez avec votre sexe : qui est passif ou actif lorsque votre bouche engloutit une banane ?

Pour Camille Emmanuelle, auteure engagée féministe pro-sexe, la révélation a été fondamentale !

Camille Emmanuelle, Sexpowerment (Éditions Anne Carrière, 2016)

« Maîtriser ses muscles du périnée, c’est maîtriser son corps pendant la pénétration (que ce soit par des doigts, un sex-toy ou un pénis). Cela peut paraître anecdotique, mais ça ne l’est absolument pas : le vagin cesse alors d’être une “cavité”, un trou que l’on pénètre, pour devenir une partie de son corps qui “joue”, en se contractant ou en se relâchant, avec l’objet ou l’organe pénétrant. Et cela change tout. En ce qui me concerne, cette prise de conscience “anatomique” a changé en partie ma vision du sexe dans un rapport homme femme. »

Enfin, dernière chose très importante : à partir du moment où vous considérez que vous aimez faire l’amour pour votre plaisir personnel (et que ce n’est donc pas un cadeau), vous devenez coresponsable de la « protection » de la relation sexuelle.

Pensez toujours à avoir quelques capotes sur vous !

(Et des « mini-doses » de lubrifiant, pour les soirs où ça sèche un peu…)

Respectez la sexualité de l’autre (et la sienne)

Nous avons évoqué la règle du « fuck yes ! » dans la partie « affichez clairement vos horaires d’ouverture », mais cette règle peut tout aussi bien s’appliquer à la sexualité, la vôtre comme à celle de votre partenaire, même si cela mérite un peu plus de nuances.

Si vous avez une relation sexuelle avec un homme que vous connaissez peu et/ou avec lequel il est clair que vous vivez avant tout une aventure sexuelle, mon conseil serait de vous poser la question (même très rapidement) à chaque nouvelle pratique sexuelle, de savoir si vous avez vraiment envie de passer à l’acte ou non. Si la réponse est non ou « bof », ou encore « on l’avait négocié comme ça » ou « toutes les filles le font, il va penser que je suis nulle », il n’y a aucun intérêt. Une conversation à cœur ouvert et rassurante peut tout à fait vous permettre de vous en sortir (n’hésitez pas à lire « assumer vos faiblesses »).

Si en revanche, la joie de constater l’excitation de votre partenaire rentre en considération dans votre propre plaisir sexuel, évidemment, ça peut changer un peu la donne. À vous de vous y retrouver entre ce que vous pouvez accorder à votre partenaire avec pour retour sur investissement, son excitation sexuelle…

À savoir : on est souvent empressé lorsque l’on est sous la couette, et si vous n’êtes pas sûre pour une pratique sexuelle, rien ne vous empêche de dire « non, pas pour le moment » dans un premier temps, et d’y réfléchir plus tard. Cela permet au désir de prendre le temps de monter en mayonnaise et d’attacher plus d’enthousiasme lors de la pratique future.

Cette règle s’applique aussi pour votre partenaire ! Vous ne pouvez pas forcer un homme à vous faire telle ou telle pratique sexuelle sous prétexte que votre ex vous faisait ça tous les soirs ou bien que « tous les mecs aiment ça, enfin ! »

Si vous n’êtes pas « sûre » concernant une pratique sexuelle — prenons un exemple simple : le doigt dans le cul — et que vous êtes face à un total inconnu, plutôt que de le lui mettre d’office et/ou interrompre la magie de l’instant par un « je peux te mettre un doigt ? » (qui, avouons-le, vous rappellera à tous les deux quelques images de La Cité de La Peur), pourquoi ne pas lui demander, avec gentillesse « est-ce que je peux toucher à cette zone-là ? » en la lui caressant ?

Vous pouvez de même le faire un petit peu et puis demander si « ça va, tout va bien ? » quelques secondes après, ça permet d’éviter de verbaliser des pratiques parfois un peu compliquées à assumer, tout en s’assurant que son partenaire prend son pied aussi !

Si votre partenaire et vous arrivez correctement à parler de sexe, n’hésitez pas à être beaucoup plus explicites ! Ces conseils ne valent que pour un inconnu…

Pensez à l’ « aftercare » (ou au feedback)

« L’aftercare » est un terme qui provient du jargon BDSM (Bondage Discipline Domination Soumission Sado Masochisme) et qui qualifie un moment à la fin d’une séance où le dominant va prendre soin de son soumis. Cet « aftercare » peut passer par des mots tendres, des caresses ou encore un rapide débriefing. Il agit comme un moment « privilégié » où l’on signifie à l’autre qu’il a de l’importance et que nous sommes à son écoute.

Si cet « aftercare » existe, c’est que bien souvent, les relations BDSM impliquent une relation émotionnelle intense, des enjeux de pouvoir parfois brutaux et un jeu de rôle nécessaire. Il faut donc s’assurer de l’état dans lequel on laisse son partenaire à la fin d’un jeu.

Et en matière de séduction ? Eh bien c’est un peu pareil.

Évidemment, rien ne vous oblige à prendre ce moment-là pour l’autre, mais il faut bien être conscient qu’un moment de séduction implique parfois des enjeux émotionnels forts… qui méritent d’être débriefés pour rendre la relation plus saine.

Par exemple, si vous avez donné rendez-vous à un garçon dans un restaurant et qu’au bout de trois heures de dîner, celui-ci ne vous intéresse plus, vous pouvez tout à fait être franche sur vos intentions (même si dans votre tête « c’est pas cool ») et rester disponible pour un rapide débriefing avec la personne si elle en fait la demande. « J’ai l’impression que tu es un peu jeune pour moi… », « Je pense que le feeling n’est pas super bien passé… », « J’ai l’impression que tu veux un couple super soudé, et moi, c’est pas pour l’instant… » Cela permet de montrer que vous respectez son intelligence, la maturité de ses émotions, et surtout, vous lui sauvez le fait qu’il ait lui-même à s’expliquer pourquoi cela n’a pas marché. Il y a de grandes chances qu’il le fasse d’ailleurs porter à ses complexes.

Pour ma part, cela m’était arrivé avec un homme qui m’avait invitée à boire un verre. Au moment de prendre mon numéro, je lui ai répondu que malgré mon accord pour boire un verre, je n’étais pas intéressée. Il a alors répondu du tac au tac, un peu blessé et très sérieusement : « C’est parce que je ne suis pas assez musclé, c’est ça ? »

Scoop : ça n’avait rien à voir.

De même, si vous faites l’amour avec un mec pour la première fois et que vous n’avez plus envie de le revoir, n’hésitez pas — même si rien ne vous y oblige — à prendre un petit moment pour lui expliquer « pourquoi » : « C’était juste comme ça, j’avais envie de m’amuser et c’était très cool. Je suis dans un moment de ma vie où je n’ai pas envie de me poser. T’es OK avec ça ? »

Rester disponible pour l’aftercare permet de vous éviter de pratiquer le ghosting, cette façon de disparaître du radar de votre « crush » (ou « coup de cœur ») très rapidement en le laissant seul avec ses explications. Ce qui peut être très brutal pour la personne, sans même que vous vous en rendiez compte.

Jean-Claude Kaufmann, sociologue dans « Ghosting : la rupture sans explications » (psychologies.com, propos recueillis par Charline Vergne)

« Lorsque nous nous trouvons au stade du contact en ligne, nous pensons que débrancher sans la moindre explication n’a rien de violent pour celui qui est de l’autre côté, remarque-t-il. Que nous ne sommes pas du tout engagés. Pourtant, ce n’est pas le cas. C’est ce qui est terrible pour l’autre. »

Et même si « pour vous », il n’y a aucun enjeu émotionnel, n’oubliez pas que vous n’êtes pas dans la tête des autres !

N’accordez pas « trop » d’importance personnelle aux raisons d’un refus

Vous avez clairement montré « que votre porte était ouverte » et votre client n’a pas l’air intéressé ?

Attention, dans ces moments-là, il est tentant de savoir « pourquoi » cela a échoué. Si nous vous expliquions qu’il était important de débriefer avec son partenaire (plus pour lui témoigner du respect, qu’autre chose), d’une part, tout le monde ne prendra pas ces mêmes précautions envers vous, d’autre part, accorder trop d’importance aux raisons du refus… peut être réellement inutile.

En règle générale, ces raisons sont souvent issues d’un manque de compatibilité plus que d’un réel défaut de fabrication.

Audren, « Ne jamais demander ni croire les raisons d’un largage » (lesfessesdelacrémière.com, décembre 2017)

« Cependant cette chose qui cloche est rarement une tare dans l’absolu ; sinon tu serais probablement déjà au courant. C’est très souvent simplement une histoire de compatibilité. Une odeur, une attitude, un geste, un style vestimentaire : ce qui a fini par me gêner pourra très bien être immensément apprécié par un/e autre. Et donc dire “tu n’embrasses pas bien”, “tu parles trop de toi”, “je te préférerais avec une taille plus fine” ou carrément “tu me plaisais davantage quand tu avais tous tes cheveux”, ça peut faire beaucoup souffrir l’autre et son estime de soi (cet autre qu’on est en train de larguer), sans avoir aucun caractère productif. »

Pour ma part, je n’accorde aucune importance à une critique que j’entends pour la première fois de ma vie, et la mets directement sur le compte du « manque de compatibilité ».

Si cette critique revient dans la bouche de plusieurs mecs, à ce moment-là, avant de changer quoi que ce soit, je me demande « à quel point cette critique fait partie ou non de mon identité et/ou de mes valeurs. »

Et j’avise en fonction…

1.  Dirty Talk : discours sexuellement explicite, souvent employé pour exciter son partenaire.

5. Démarquez vous du marché

Acceptez votre corps

2 % des femmes se trouvent belles, selon un sondage mené par Dove révélant par la même occasion qu’elles préfèrent majoritairement utiliser le mot « naturelle » (à 36 %) ou « dans la moyenne » (à 27 %) pour se décrire.

Excès de modestie ?

Peut-être, mais il n’en reste pas moins qu’accepter son corps, connaître ses atouts et en être fière sont des armes nécessaires pour séduire un homme (en particulier au moment de se déshabiller devant lui).

Si l’on a du mal à se trouver canon, c’est souvent que l’on se conforme à des standards de beauté assez irréalistes.

Pour ouvrir votre esprit à d’autres formes de beauté, n’hésitez pas à vous renseigner sur le mouvement « body positive » : un mouvement né au milieu des années quatre-vingt-dix et qui a pris toute son ampleur avec le réseau social Instagram. Les corps ridés, ronds ou avec quelques plis sont pleinement sublimés et rayonnants !

Julia Palombe, chanteuse de rock érotique et auteure de l’album La Nouvelle Ève (entretien avec l’auteure du 11 décembre 2017)

« Quand j’ai écrit “Corps à Corps”, je l’ai pensée à l’origine pour les personnes qui souffrent de handicaps physiques et les transsexuels, tous ceux qui doivent gérer leur sexualité dans un corps différent. C’est parti de l’histoire d’une femme qui est venue me voir pour raconter sa vie en chanson, à la fin d’un concert auquel je participais à Paris “Ma sexualité n’est pas un handicap”. C’était il y a trois ans. Elle m’a expliqué qu’il était compliqué pour elle de faire l’amour dans un corps à mobilité très réduite, non seulement techniquement, mais aussi parce qu’il est difficile de s’épanouir sexuellement lorsque l’on est hors norme. Au fur et à mesure de l’écriture, qui a pris du temps à éclore, je me suis rendu compte que son histoire, à une autre échelle, c’était aussi la mienne. On est tous différents les uns, les autres, et il est très difficile de rentrer dans toutes les normes (jeunesse, minceur, fermeté, etc.) que la société nous renvoie à tout bout de champs. Au final, c’est cette image de femme idéale et parfaite qui finit par nous handicaper.

Je pensais aussi à toutes ces femmes qui après un accouchement, se retrouvent avec un corps mutilé, difforme, avec des cicatrices. Au final, leur corps différent raconte une belle histoire, celle de la vie, une fierté qu’elles pourraient tout aussi bien assumer. »

Les limites du mouvement « body positive », c’est de mettre au centre de son bien-être la validation de sa propre apparence (que l’on doit absolument aimer quel que soit son corps) et que l’indifférence légère, me semble être (si elle est possible) une des meilleures stratégies pour s’accepter pleinement comme on est.

Maïa Mazaurette, « La Part des femmes : délit de narcissisme » (gqmagazine.fr, juillet 2017)

« Objectivement comme subjectivement, l’expansion d›un narcissisme purement épidermique me rend dingue. Prenons l’obsession pour la beauté. Si vous accusez l’industrie de vous bourrer le crâne avec des images de femmes parfaites (je rappelle que rien n’oblige à consommer cette industrie), la solution pour accepter son corps, c’est aussi de s’en foutre. Nous pouvons résister au narcissisme, ou au minimum, le placer ailleurs — sur des qualités que nous contrôlons. Nous pouvons (et à mon avis, devons) admettre qu’en 2017, le narcissisme soit un défaut qui n’est plus du tout mignon, et qui nous dévore vivantes. »

Évidemment pour faire baisser votre besoin narcissique lié à votre apparence (qui a certainement une bonne raison de se manifester dans votre cerveau), vivre dans un environnement qui favorise et privilégie d’autres qualités est un facteur essentiel. Ainsi, vous pouvez aussi choisir d’entretenir une forte complicité intellectuelle avec vos partenaires amoureux plutôt que de miser sur votre joli minois, de vous investir dans des jobs qui stimulent la réflexion avant les rapports de séduction, de vous entourer d’amis très différents, de tous âges et de tous milieux et de vous exposer le moins possible aux publicités qui jouent sur les failles narcissiques !

Le corps est un critère de sélection dans la drague, mais il n’est pas le seul…

Donnez du sens à votre histoire

Lorsque vous rencontrez une personne pour la première fois et que vous êtes dans une logique de rencontre sur la durée, elle aura très vite envie de connaître « votre histoire », et ce, en quelques minutes à peine.

Inutile donc de lui raconter vos années de maternelle ou les petits secrets de votre tante Huguette si cela n’a aucun intérêt dans votre parcours.

Donner du sens à son histoire personnelle est quelque chose de profondément ancré dans l’être humain.

Plus qu’une succession d’actions, on veut avant tout de l’émotion, une émotion que vous aurez vous-même ressentie et qui vous anime aujourd’hui dans vos buts et les valeurs que vous portez ! C’est par exemple ce que préconisent les stratégies de storytelling.

Ces techniques utilisées dans le domaine de la communication, du marketing et de la politique restent cependant aujourd’hui très controversées, parce qu’elles sont à la base un moyen fort d’influencer une audience.

Cependant, il faut bien comprendre qu’elles sont une des premières façons que l’être humain a trouvée pour faire passer des messages marquants, et ce, à travers différentes cultures et différentes générations.

Lionel Clément (storytelling.fr, avril 2017)

« Vous pensez que le storytelling est une invention récente de la publicité et de la communication ? Détrompez-vous ! Le storytelling est aussi vieux que le monde est monde… Plus exactement, il est aussi ancien que le jour où un de nos ancêtres, stupéfié par la beauté du monde et son incroyable complexité, a élaboré une histoire afin de parvenir à le comprendre et le représenter à ses pairs.

Ainsi donc, les peintures rupestres sont du storytelling, les mythes fondateurs de l’humanité comme L’Épopée de Gilgamesh, L’Illiade et L’Odyssée d’Homère, ou encore La Genèse de l’Ancien Testament le sont également.

Pour quelle raison ? Parce que les histoires se transmettent plus facilement que les concepts, parce qu’elles permettent d’avoir une compréhension plus immédiate, plus émotionnelle de la réalité. C’est la première caractéristique du storytelling : son pouvoir de transmission. »

Pour développer un peu chaque jour votre histoire (et éviter de raconter des bobards) ainsi que la construire de façon plus personnelle, vous pouvez par exemple tenir un carnet sur les événements de votre vie et les réflexions qui vous portent.

Au-delà d’avoir quelque chose à raconter lors d’un « date », se livrer jour après jour par écrit pourrait bien avoir aussi quelques effets thérapeutiques.

Marion Rollin, auteure de trois carnets d’écriture aux Éditions Eyrolles, dans  Écrire sur soi, pourquoi ?  (propos rapportés par Margaux Rambert sur psychologies.com)

« Chacun a quelque chose à raconter. Et l’écriture sur soi fait avancer. Elle oblige à couper le rythme effréné dans lequel nous vivons : pris dans une course perpétuelle, nous n’avons pas le temps de prendre du recul, de nous poser. L’écriture le permet. C’est une bulle. Un espace de liberté. Un instant de paix que l’on peut s’offrir chez soi.

Elle aide aussi à marquer les étapes. On s’écrit et l’on peut se relire, et voir son avancée : hier, j’en étais là, mais aujourd’hui, mon questionnement est différent… C’est une trace pour soi-même et pour les autres.

Et puis, il y a le plaisir de la création. Celui d’un moment pour soi où l’on construit quelque chose, sans avoir nécessairement de talent inné. Dans une société où l’on se sent le simple maillon d’une chaîne, nous avons tous besoin de produire un objet fini. »

Ainsi, plus votre histoire personnelle sera forte et entrera en résonance avec votre interlocuteur, plus vous aurez de chance de le marquer… et de le revoir une prochaine fois ! (si ça vous intéresse).

Assumez vos faiblesses

Vous avez peur qu’il s’aperçoive que vous ne connaissez pas tous les rois de France ? Vous venez de trébucher sur le trottoir et vous vous sentez totalement ridicule ?

Respirez un bon coup, souriez, assumez et répétez cette phrase dans votre tête : vos faiblesses vous rendent sexy !

Elles sont d’abord la marque d’un ego sain qui n’a rien à prouver aux autres, ni à soi-même. Vous démontrez ainsi une force d’esprit certaine, affranchie du regard de l’autre.

Jean-Claude Liaudet, Du bonheur d’être fragile (Éditions Albin Michel, 2007)

« Reconnaître et admettre sa vulnérabilité est pourtant au cœur de la construction de son identité. C’est savoir s’accepter tel que l’on est — un être libre, et non une mécanique qui obéit à des règles — et évoluer en accord avec soi. »

C’est aussi un moyen de se rendre plus humain et de toucher l’autre dans ce qu’il est : un être vulnérable qui essaie de le cacher au monde, lui aussi.

Les faiblesses et les vulnérabilités sont de très bons vecteurs pour faire passer des émotions et s’attacher à l’autre. N’avez-vous pas été touchée par les larmes d’un enfant perdu au milieu d’une foule ? D’un ami attristé par une rupture récente ? D’un inconnu qui vous demande gentiment son chemin complètement déboussolé ?

L’idée n’est évidemment pas d’en rajouter ! Évitez de dramatiser tout ce qui vous arrive ou de vous plaindre à tout bout de champs. Mais quand « une bêtise » passe le bout de votre langue, se colle sur le bout de votre jupe ou se glisse entre vos dents, continuez vos interactions naturellement. Il n’y a aucune raison de se censurer constamment par peur ou par honte.

D’ailleurs, « assumer ses faiblesses » est aussi un excellent moyen de savoir à qui vous avez affaire. Si le partenaire que vous êtes en train de draguer souligne vos erreurs, se moque et les amplifie : restez à distance de lui le plus possible. Pour vous sentir bien avec une personne, vous devez être en mesure de vous dévoiler entièrement dans un espace bienveillant.

Jean-Claude Carrière, Fragilité (Éditions Odile Jacob, 2006)

« Un personnage ne peut nous toucher, et toucher les autres, que lorsque nous avons trouvé en lui cette “essence de verre” que nous appelons vulnérabilité. Alors notre vulnérabilité, loin d’être une simple et irrémédiable faiblesse, devient, parce qu’elle nous est commune, le moteur de toute expression, de toute émotion et, souvent, de toute beauté ».

Votre âge, votre arme

Vous pensez que la séduction se cantonne à la jeunesse et que vous êtes déjà en dehors du marché ?

Oubliez cela tout de suite, il n’y a pas d’âge pour oser draguer un mec. Mais il va peut-être falloir adapter votre cible pour devenir plus efficace.

Globalement, on associe souvent la drague aux jeunes gens tout simplement car l’on associe souvent la séduction à la reproduction. Dans ces conditions, paraître jeune semble essentiel, en particulier chez les femmes qui deviennent stériles plus tôt que chez les hommes.

Lucy Vincent, Comment devient-on amoureux ? (Éditions Odile Jacob, 2006)

« On a vu que les signes physiques de jeunesse chez la femme indiquent clairement sa fécondité, et c’est pour cette raison que, pour les hommes, la quintessence de la beauté se résume à des lèvres bien rouges, des yeux et des cheveux brillants et des joues bien roses. Les hommes font très attention aussi à la largeur des hanches, qui est un indice de fécondité évidente, préférant un rapport de 0,7 entre la taille et les hanches, et ce dans toutes les cultures testées. Les femmes qui ne sont pas encore pubères, ou au contraire qui sont en période de postménopause, ou encore celles qui ont un taux élevé d’hormones mâles, ou qui souffrent de maladies diverses ont toutes un rapport supérieur entre la taille et les hanches. »

Mais attention, les hommes aussi sont soumis à leur biologie, c’est entre 18 et 35 ans qu’ils connaissent leur pic de DHEA, l’hormone à l’origine de la production de testostérone. Après, ça diminue.

Et alors ?

Notre espérance de vie a évolué très rapidement, et aujourd’hui, nous ne recherchons plus simplement un partenaire comme potentiel géniteur mais aussi comme mentor, comme ami, comme témoin de notre vie, comme partenaire de baise, comme psy…

Bref, si une personne vous plaît, qu’elle soit plus jeune, plus âgée ou du même âge, à vous de créer le type de relation qui apportera un équilibre profitable à tout le monde.

Petite mise en garde tout de même :

Si vous initiez une relation de type mentor/élève1 (j’en parle ici car c’est souvent le cas lors d’une différence d’âge élevée, mais cela peut aussi n’avoir rien à voir avec le nombre de printemps) et que l’équilibre de votre duo repose sur une expérience que vous prodiguez ou qui vous est prodiguée… cela aura certainement une fin car l’équilibre est relativement précaire.

Il y a souvent un moment où l’élève dépasse (ou se lasse de) son maître bien que l’on préfère souvent l’illusion d’une relation immuable et éternelle.

Soit vous considérez la relation comme un passage et une belle aventure, soit il y aura certainement une modification de la nature de la relation.

Soyez prête à y faire face !

1.  Par exemple le couple Brigitte/Emmanuel Macron a dû ressembler, tout du moins dans notre imaginaire collectif, à une relation de type mentor/élève au début de leur relation.

6. Multipliez vos espaces de pub

Quels sont les meilleurs endroits pour rencontrer l’homme qui vous plaît ?

Selon une étude IFOP de novembre 2017 pour Cam4 « Comment trouve-t-on l’amour à l’heure de Tinder », les meilleurs endroits pour rencontrer quelqu’un différent en fonction de… ce que vous cherchez.

Si vous êtes en quête d’un couple stable, sachez que les trois grands espaces favorables à une relation sur le long terme sont le lieu de travail et/ou le lieu d’études (nous vous invitons à lire la partie « Draguer au bureau » dans « Osez les négociations risquées ») à 30 %, dans une soirée entre amis ou en famille à 19 % et en bar ou discothèque à près de 16 %.

Pour ce qui est de la drague dans la rue ou des applications de rencontre, elles ne représentent que 6 des façons dont se sont rencontrés des amoureux de long terme à l’échelle nationale.

Pourquoi ? Tout simplement car c’est dans notre environnement proche que nous avons le plus de probabilités de trouver un partenaire qui nous ressemble.

Jean-Baptiste de Panafieu et Jean-François Marmion, Séduire comme une biche (Éditions Salamandre, 2017)

« À première vue, nous cherchons toutes et tous notre semblable et le trouvons dans des situations non pas extraordinaires mais au cours de rencontres s’ébauchant le plus souvent dans nos milieux sociaux de prédilection. C’est ce qu’on appelle l’homogamie. On fait connaissance dans une soirée entre étudiants, sur le lieu de travail, dans le voisinage… »

On pourrait aussi ajouter qu’une rencontre qui n’a pas pour enjeu la séduction (ce qui n’est pas le cas dans la drague de rue et/ou sur une application de rencontre) permet de s’appréhender et de se découvrir différemment — autour d’un projet professionnel commun, d’un jeu de cartes entre amis, etc. — et donc, de découvrir plus authentiquement (voire plus profondément) la personne à qui l’on a affaire.

Bien évidemment, de très belles rencontres peuvent naître n’importe où, encore plus si vous êtes davantage à la recherche d’un corps ou d’un fantasme (ou d’une oreille bienveillante un soir de grand froid) que d’un compagnon de vie.

Selon la même étude, aller sur un site de rencontre semble être une très bonne idée pour « conclure » (14 % des Français ont connu une nuit coquine suite à une inscription sur un site de rencontre), bien que la plupart des aventures sexuelles se déroulent encore de façon classique, en soirée avec des potes (40 % des Français ont « pécho » en soirée entre amis) ou sur leur lieu d’études (c’est le cas pour 38 % des Français). À bon entendeur…

Entraînez-vous un peu partout, un peu tout le temps

Dans l’absolu, ne perdez pas l’idée qu’une belle rencontre peut se faire n’importe où et n’importe quand.

La bonne solution ? Prendre l’habitude d’avoir des conversations avec de nouvelles personnes au quotidien : dans la rue, au café, à la bibliothèque, dans le train, à la laverie automatique, etc. Que vous souhaitiez entamer une relation de séduction avec cette personne ou non !

N’hésitez pas à varier les profils de personnes que vous rencontrez afin d’élargir votre potentiel de discussions avec des personnes différentes.

Non seulement vous gagnerez en confiance en vous, mais vous paraîtrez beaucoup moins gauche lorsqu’il s’agira d’aller aborder un homme qui vous plaît vraiment.

La drague en bande, bonne idée ?

Pour Doctissimo.fr, c’est carrément intégré dans les 10 erreurs à ne pas commettre pour draguer.

« Pour beaucoup de femmes, impossible d’envisager une sortie sans la bande de copines. Par exemple, en boîte de nuit, elles vont commander au bar ensemble, elles vont aux toilettes ensemble, elles dansent ensemble… Autant dire que pour les hommes, l’affaire se complique sérieusement. Un mâle viendra difficilement aborder une femme collée à sa copine de peur de se faire renvoyer sur les roses… devant quelqu’un d’autre ! »

Ah mais attendez ! Non c’est bon, tout va bien.

Comme nous n’attendons pas de l’homme dans ce livre qu’il se jette sur nous dès que nous allons « faire pipi » seule (ou remettre notre serviette hygiénique parce qu’elle n’arrête pas de glisser à force de se trémousser dans tous les sens), nous pouvons donc, nous femmes, sortir en bande pour draguer. Mais choisissez tout de même des copines sympas qui ne vont pas vous juger sur votre manière d’aborder les hommes.

Mieux ? Nous pouvons même nous permettre d’aller le draguer lui, et ce, même s’il est en bande avec ses potes. Je vous renvoie au chapitre 1 article 1 du livre : un homme aura souvent un comportement plutôt bienveillant envers une femme qui drague, et cette phrase est toujours vraie même s’il y a plusieurs personnes autour de lui.

Cependant, attention ! Il y a quelques règles de bon sens à respecter. Lorsque vous avez repéré un homme en train de discuter avec ses amis et que vous vous approchez du groupe, n’hésitez pas à rester humble et polie (on n’arrive pas en territoire conquis en coupant la conversation à tout le monde sans s’excuser, c’est pas cool), et à prêter un minimum d’attention aux autres en s’intéressant à eux aussi. N’oubliez pas que les amis ont dû interrompre leur moment « entre eux » pour vous, essayez de leur montrer que vous en êtes un minimum reconnaissante.

L’application Smeeters avait essayé de populariser ce système en partant du postulat que les filles se sentaient plus sécurisées si elles allaient à un rendez-vous « à plusieurs ». Le hic ? S’il y avait en effet beaucoup de filles sur l’application, ce système ne semble pas être le meilleur moyen pour trouver un partenaire compatible.

Lea Bucci, « Smeeters, un site pour faire des rencontres… en groupe - le test ! » (madmoizelle.com, janvier 2015)

« Au fil de la soirée, il s’est avéré que passée la marrade sur les vérités et la phase de découverte, nous n’avions pas grand-chose en commun, du mal à adhérer au sens de l’humour les uns des autres et visiblement pas les mêmes attentes. Si mes deux copines se sont amusées, j’ai pour ma part ri jaune moutarde. En général, on sélectionne un minimum la personne qu’on veut rencontrer, via une photo, un profil (pas toujours fiable, certes), et, souvent, on établit le contact avant. Ce que Smeeters gagne en spontanéité, il le perd, selon moi, en chance de se trouver des affinités. »

Mais l’idée était plutôt intéressante, et elle permet au moins de passer un bon moment entre amis, même si l’on rentre bredouille de la chasse !

7. Osez la digitalisation

Utilisez les sites de rencontre

Fabienne Kraemer, psychanalyste dans la série (Tr)oppressé, Arte, 19 décembre 2017 : « On pense qu’en 2030, il y aura 80 % des gens qui se seront rencontrés via une application. »

Les sites de rencontre, l’avenir des relations sexuelles et amoureuses de demain ? Cela se pourrait bien !

S’ils peuvent encore sembler difficiles d’approche pour nouer une relation dans la durée (nous y reviendrons dans la partie « binge dating »), ils restent un des lieux de plus en plus plébiscités par les célibataires pour rencontrer de nouvelles personnes.

Selon un sondage BVA de février 2016, « s’ils étaient célibataires, 37 % des Français seraient prêts à s’inscrire sur un site ou à installer une application sur leur smartphone. »

Actuellement, selon le même sondage, 1 Français sur 2 connaît des couples qui se sont rencontrés en utilisant un site ou une application de rencontre, et 71 % l’assumeraient dans leur entourage si cela leur arrivait personnellement.

En bref, la « honte » de créer son profil sur une appli est passée depuis belle lurette et cela devient même un vivier de plus en plus conséquent de célibataires en France.

Si c’est la première fois que vous vous lancez dans l’aventure, voilà les « petits trucs » à connaître afin d’optimiser vos rencontres (que vous recherchiez un partenaire d’une nuit ou pour la vie) :

VARIEZ VOS PHOTOS

Si la méthode de sélection des individus sur les sites de rencontre varie d’une application à l’autre, le visuel aura toujours un impact assez conséquent sur les personnes qui s’intéressent à vous, car la décision de « switcher ou non » (c’est-à-dire accepter ou refuser l’action de séduction) se prend en quelques secondes à peine. Pensez à varier les photos que vous mettez en avant ! Ce que je préconise ? Trois photos de vous minimum : une photo de vous de face, une de plain-pied, et une dans votre activité favorite et/ou votre job.

Guillaume Milochau, « L’équation parfaite pour plaire sur les sites de rencontres » (lefigaro.fr, février 2014)

« La célèbre technique d’autoportrait est à proscrire, selon l’étude de Wired. Une bonne photo est une photo prise par quelqu’un d’autre. En général, bien qu’amusante, la mode du selfie a ses limites quand il s’agit de charmer ses congénères. Votre photo doit représenter toute votre silhouette pour augmenter vos chances de 200 % de recevoir des messages, selon l’infographie de Zoosk. Une image où une jeune femme pose avec une bouche en canard (duckface) ou un gros plan sur une poitrine ne font pas une bonne photo. En revanche, le sourire est fortement conseillé car il augmente de 54 % votre charme. »

SOIGNEZ LA DESCRIPTION

Rien de pire que de débuter votre description avec des messages négatifs comme « si t’es un boloss, viens pas me parler », N’hésitez pas à parler de vos goûts, de vos intentions de recherche, de votre style de vie — sans pour autant écrire une tartine indigeste. Vous pouvez tout aussi bien vous contenter d’une citation sur la vie qui vous parle, vous délivrez ainsi un peu de vous sans trop en dire !

PENSEZ À VOUS CONNECTER AU « BON » MOMENT

Si trouver un sex-friend peut globalement être simple quel que soit le mois de l’année, le jour de la semaine et l’heure de la journée (mais visez quand même après 18h), certaines périodes sont plus propices aux rencontres amoureuses ! Pour les sites de rencontre, il s’agit de l’été et des jours qui suivent Noël. Ces deux périodes sont celles qui précèdent souvent les périodes de rupture car elles sont synonymes de renouveau. De même, le dimanche est le jour par excellence pour rencontrer des célibataires esseulés.

Les sites de rencontre sont en pleine progression dans les grandes villes principalement, car l’anonymat y est beaucoup plus accessible ! Si vous habitez un petit village, peut-être que ces conseils vous concernent moins ou seront plus difficiles à appliquer.

Maîtrisez votre référencement

Lorsque vous vous lancez dans la rencontre en ligne, il y a fort à parier que la personne qui sera intéressée par vous procède à du « stalking » (ou en français, à de la traque furtive).

La plupart du temps, cette traque est « saine », c’est-à-dire que la personne, pour qui vous êtes encore une inconnue, s’intéresse à vous, souhaite comprendre d’où vous venez, quelles sont vos passions, à quoi vous ressemblez… afin de savoir si vous êtes compatibles (ou pouvoir vous relancer sur des sujets qui vous intéressent, pour les plus tordus).

À comprendre aussi : votre skyblog de quand vous aviez 15 ans n’est peut-être pas la meilleure chose à mettre en avant quand on tape votre nom sur le web ? Si ?

Et c’est pourquoi avoir une première page de référencement maîtrisée vous permet d’être la plus pertinente face à cette personne (voire face à un recruteur très méticuleux).

En premier lieu, inscrivez-vous sur les réseaux sociaux les plus influents et développez une communauté qui vous ressemble : Facebook, Twitter, Linkedin, etc. Ces réseaux sociaux sont conçus pour récolter et mettre en avant des renseignements aussi importants que : où vous vivez, ce que vous faites dans la vie ou à quoi vous ressemblez.

En second lieu, commentez avec votre vrai nom des sites ou blogs influents, les commentaires remonteront naturellement dans votre référencement.

Enfin, vous pouvez tout à fait, si vous le souhaitez, retirer les photos et/ou articles compromettants qui vous concernent.

Si une photo de vous a été diffusée à votre insu, sachez qu’il s’agit d’une violation de votre droit à l’image sanctionné par le Code pénal et que vous êtes en droit de demander son retrait.

L’ordre à respecter est toujours le même, il faut contacter :

• La personne qui l’a publiée

• L’éditeur du site

• L’hébergeur du site

Attention au « binge dating »

À l’instar du « binge drinking » (l’ivresse rapide) ou du « binge watching » (regarder des séries plus vite que son ombre), le « binge dating » est cette façon express de collectionner les amants via les applications de rencontre.

Cela arrive très souvent suite à une rupture un peu douloureuse, où l’on cherche à se rassurer sur son potentiel de séduction, la diversité de célibataires pouvant offrir de la nouveauté se multiplie et les conquêtes sans attaches s’additionnent.

Cette façon de « se remettre » en selle peut être très positive si elle est assumée du début à la fin ! Beaucoup de femmes qui voient en la multiplication de partenaires une « mauvaise conduite » de leur part peuvent finir par culpabiliser et regretter leur attitude… Ce qui n’a pas lieu d’être si vous voyez la rencontre sexuelle « sans affection et sans attache », d’un bon œil !

La deuxième mise en garde ? Attention à arrêter tout de suite cette pratique si elle ne fait plus sens pour vous.

À force de « collectionner » les amants sans entrer réellement en intimité avec les personnes, un sentiment d’isolement, de solitude voire d’absurdité peut alors se développer.

L’écrivain Giulio Minghini, dans son roman Fake le déplore : « Dès le moment où l’on s’inscrit sur un site de rencontres, on devient une fiche, un produit. Et voilà ce que j’étais devenu : un produit. »

Et ce que l’on peut lire de son résumé : « Il jette au visage de ses contemporains le désespoir et l’incapacité des gens à communiquer et à s’attacher, leur soif d’amour et leur atroce solitude. Loin de le combler, ces relations mettent en lumière sa propre misère affective. Et si chaque nouvelle rencontre est assimilée à un petit suicide, la tentation de continuer le jeu semble cependant chaque fois plus forte. S’il multiplie les aventures, c’est pour n’en vivre aucune pleinement. S’il croit se protéger, il ne parvient finalement qu’à se détruire. »

La rencontre affective se fait dans la durée, et les sites de rencontres ne permettent pas forcément de se lier avec force à quelqu’un. Cette explication tient avant tout de notre biologie et de notre corps, qui a besoin de certains stimuli pour développer les hormones de l’attachement.

Fabienne Kraemer, psychanalyste dans la série (Tr)oppressé (Arte, 19 décembre 2017)

« Je crois que l’avenir est aux applications de rencontres. Mais aujourd’hui, telles qu’elles sont conçues, elles ne vous aident pas à trouver l’amour. Elles sont là pour pousser à la consommation. Les gens cumulent les rendez-vous, annulent au dernier moment, se parlent à travers un simple SMS. La plupart des gens ont déjà rencontré des gens avec lesquels ils auraient pu vivre des histoires merveilleuses, mais ils n’ont pas laissé le temps à l’histoire de se développer. Pour que l’amour naisse, il faut environ une vingtaine de jours. C’est lié à la biologie, le temps de fabriquer de l’ocytocine, de créer des connexions neuronales, bref, le temps de s’attacher à quelqu’un. Il s’agit de vivre vraiment les choses, de laisser le temps à notre organisme d’être dans le désir. »

La solution ? Ne pas mettre dans la rencontre par internet tous les espoirs affectifs que ces sites de rencontre nous promettent (alors que c’est clairement un moyen pour eux de se faire de l’argent en espérant que nous y resterons le plus longtemps possible).

La solution bis ? Proposer des premiers rendez-vous inoubliables… Et s’assurer que le mec que vous invitez au rendez-vous est lui aussi dans une recherche affective plus que sexuelle, évidemment.

Les premiers rendez-vous inoubliables

Si vous proposez à un inconnu un premier rendez-vous et que vous voulez créer un attachement potentiel avec cette personne, la clé, c’est de ne surtout pas reproduire un schéma qu’il a déjà connu, et de mettre au centre de la rencontre un autre enjeu que la séduction.

Le pire exemple serait qu’il vous donne rendez-vous dans le même bar auquel il a donné rendez-vous à quatre autres filles avant vous. Alors oui, vous vous démarquez peut-être des autres, vous êtes plus pétillante, plus profonde, plus drôle, plus riche ? On rigole, hein. Mais le lieu joue clairement en votre défaveur. Il vous inscrit dans une routine dans laquelle les hormones telles que l’adrénaline ou l’endorphine sont au plus bas.

Que lui proposer à la place ?

Par exemple, pourquoi ne pas tenter une sortie à la fête foraine du coin. C’est infantilisant, cela stimule clairement les zones des sentiments forts comme la peur, la joie, la curiosité, la nostalgie, etc. Vous pouvez à la fois parler entre vous et avoir mille sujets de discussions sur ce qu’il se passe autour de vous. C’est excitant, c’est moins « bizarre » que chez soi, bref, c’est parfait !

Mais tout peut potentiellement être une bonne idée : un brunch dans un endroit atypique, une soirée avec beaucoup de monde où vous ne connaissez presque personne, un vernissage de toiles très farfelues, une sortie en forêt pour chercher des truffes, etc.

Il faut sortir du lot, mais avant tout, le faire sortir de sa zone de confort. Et là, vous commencez à créer (un peu) d’attachement…

Enfin, si le feeling est aussi au rendez-vous.

Les sextos, bonne ou mauvaise idée ?

« Les yeux sont les premiers qui attaquent le combat de l’amour » exprimait Brantôme, un célèbre libertin et écrivain du XVIe siècle.

Les hommes sont, paraît-il (et je vais devoir faire une très grosse généralité, mais allons-y), très sensibles au plaisir scopique, le plaisir voyeuriste.

Le pendant de ce plaisir (qui prend parfois beaucoup de place dans la société) a été popularisé par des mouvements féministes sous la terminologie de « male gaze » (le regard masculin). Ce regard masculin (et très hétérocentré) envahirait notre sphère médiatique au point d’être actuellement la façon dominante dont on représente le désir et le plaisir (à travers la publicité, le cinéma, internet, etc.). Il s’agit souvent d’un corps de femme, dans une position lascive, avec une attention marquée sur quelques « morceaux » de ce corps (jambes, fesses, seins, etc.). Cette représentation se retrouve de même dans la presse féminine, tant « le plaisir scopique » masculin, devient alors un instrument de contrôle féminin.

C. Husson, « Le “male gaze” (regard masculin) » (Genre !)

« (...) on fait poser les mannequins de manière à montrer non seulement qu’elles savent qu’on les regarde, mais qu’elles contrôlent ce regard. Ces attitudes, en apparence enfantines ou soumises, sont donc présentées comme stratégiques : le vrai succès, le vrai pouvoir résiderait dans le fait d’attirer et de contrôler le regard.

Résultat ? Pour la plupart des femmes, le pouvoir qu’elles exercent sur l’homme se retrouve à travers le regard. »

Bref, vous pouvez tout à fait aussi avoir envie d’envoyer un sexto en images sans vous prendre plus longtemps la tête dessus, mais cette petite mise au point permet aussi de remettre les pendules à l’heure et de comprendre pourquoi les femmes ont plus tendance à envoyer des sextos en images à leur partenaire plutôt que l’inverse, même si la différence n’est pas énorme.

Sachez aussi, avant d’envoyer un sexto, que selon la même étude, vous avez près de 10 % de chance que ça foire, et que ce soit votre collègue Gégé ou votre maman qui le reçoive. Oupsss…

Avant d’envoyer un sexto, il s’agit donc de répondre à plusieurs questions très importantes :

1. Pourquoi ai-je envie d’envoyer une photo de moi nue ?

2. Quelle importance j’accorde à la représentation publique de mon corps nu ?

3. Est-ce que je maîtrise assez bien mon téléphone pour éviter les bêtises ? (coucou mamie)

Première question, la réponse qui devrait arriver majoritairement serait évidemment celle-ci : exciter votre partenaire. Mais attention, si vous cherchez de même une validation sur votre physique et que vous ne connaissez pas très bien la personne avec laquelle vous échangez, sa réaction peut être très aléatoire et n’a pas cependant plus d’intérêt que ça. Dans la majorité des cas, quelqu’un de bienveillant aura une réaction « sympathique » à ce sujet (même s’il n’aime pas la photo), mais il se peut que s’il s’agit d’inconnus malveillants, la réponse soit un peu plus assassine. Alors qu’il ne s’agit que d’une photo ! Attention à la validation par des inconnus…

Deuxième question, la réponse est très importante car elle permet de vous situer par rapport au « revenge porn », le risque no 1 d’envoyer une photo de vous nue à un inconnu.

Qu’est-ce que le “revenge porn” (ou la vengeance pornographique, en français) ? C’est une technique de vengeance par laquelle peut passer un ex s’il a le cœur brisé. Il peut publier les photos coquines que vous lui avez envoyées sur le web. Le but du jeu est évidemment de provoquer chez vous un sentiment de honte.

Si vous vous foutez royalement de votre corps nu (ce qui me semble à titre personnel très sain, mais je peux me tromper) alors allez-y gaiement, les conséquences n’en seront pas vraiment. C’est le cas par exemple de la chanteuse Sia qui au lieu de subir le chantage d’un paparazzi l’ayant photographiée nue a décidé de publier elle-même les photos de ses petites fesses téléobjectivées sur son compte Twitter.

Si au contraire, vous imaginez que cela aurait de lourdes conséquences psychologiques, évitez au maximum cette exposition.

Des alternatives existent bien-sûr : avec ou sans vêtement ? Visage caché et/ou dévoilé ? Une partie du corps en gros plan totalement anonyme ?

Vous pouvez tout à fait exciter votre partenaire à l’aide d’une photo sans pour autant être identifiable dessus. Attention de même aux signes distinctifs (chambre, tatouage, bracelet, etc.)

Troisième question, si vous ne maîtrisez pas assez bien les questions de sécurité et/ou d’envoi d’images de votre téléphone portable, la première recommandation serait évidemment de supprimer les photos de votre téléphone une fois qu’elles sont envoyées à votre partenaire. Vous pouvez aussi vous contenter d’un petit texte coquin avec quelques smileys explicites ?

Les mots ont aussi un fort pouvoir pour exciter votre partenaire !

8. Créez une relation client privilégiée

Soyez galante

La galanterie, on en parle beaucoup… mais peu savent que c’est « un truc » propre aux Français !

Émission « Je t’aime, etc. », « La galanterie : entre séduction et sexisme, il n’y a qu’un pas. » (10 octobre 2017)

« La galanterie serait une spécificité française. Un héritage qui nous vient du Moyen Âge. Un galant homme se doit de lui enlever son manteau, de lui mettre son manteau, de la resservir à table, la précéder dans les escaliers, la raccompagner chez elle, marcher côté caniveau sur un trottoir, lui tirer la chaise. »

Et globalement, ça sert à quoi ? Simone De Beauvoir était très claire sur la question de l’intérêt de la galanterie : « La galanterie n’est qu’un héritage des sociétés patriarcales visant à maintenir la femme dans son état d’asservissement. »

Cependant, si vous faites partie des 97 % des Françaises qui déclarent être attachées à la galanterie (sondage pour TNS Sofres/Meetic sur 10 000 célibataires européens), il convient alors de bien la comprendre. Ce qu’on aime (souvent) dans la galanterie, plus que l’outil de patriarcat, ce sont les petites attentions qui témoignent d’un intérêt privilégié pour la personne. On se sent valorisé dans le regard de l’autre, sexuellement qui plus est.

Si elle n’a donc rien à faire dans un contexte professionnel et/ou familial, elle marche très bien dans un rapport de séduction.

Comment faire pour inverser les rôles ? Il suffit de s’inspirer de la galanterie des hommes « au sens large ».

Florence Ehnuel, Le Beau Sexe des hommes (Éditions du Seuil, 2008)

« Une autre qualité fait extraordinairement briller à mes yeux un homme : la courtoisie. Devant la courtoisie masculine, je suis immédiatement conquise Courtoisie masculine ? Comment l’entendez-vous ? me demanderez-vous peut-être. Un mélange de gentillesse, de politesse parfaitement fluide, sans ostentation ni hésitation, une souplesse du geste, une manière de s’adresser à moi en tant que femme sans aucun effet de séduction factice, pourtant, un respect, finalement, un intérêt aussi, une écoute, un ton amène jamais rude. »

Vous trouvez ça un peu « too much » de lui offrir des fleurs et n’avez pas envie de porter des choses lourdes pour le décharger ?

À vous de trouver votre propre style !

La galanterie se travaille au quotidien dans les petits détails, en laissant de l’espace à l’autre dans la conversation, par exemple.

En lui demandant « comment s’est passée sa journée ? » en lui préparant une soirée dédiée, en lui faisant couler un bain, en lui ramenant une coupe de champagne à une soirée…

La galanterie réside dans le détail et l’attention que vous portez à l’autre. Elle se développe de même dans la prise d’initiative et la créativité que vous développez chaque jour.

Il y a 1 000 façons d’être galante, à vous de trouver la vôtre !

Trouvez ce qu’il y a de beau en lui (et dites-lui !)

Selon une étude purement empirique, 100 % des hommes adultes aiment être un objet de désir ! Le petit hic ? Ils sont rarement représentés dans la société comme tel. Une des explications réside évidemment dans la nature masculine de la vision de la beauté et du désir (nous avions évoqué le « male gaze » dans la partie sur les sextos) où la peur d’être considéré comme « homo » va pousser les hommes à ignorer (sciemment ou inconsciemment) les critères de beauté masculins.

Léa Marie, « Pourquoi les hommes hétéros sont incapables de dire si un autre homme est beau » (Slate.fr, novembre 2017)

« Par peur d’être soupçonnés d’être gays et/ou par convention sociale, la plupart des hommes ne savent pas dire si un autre homme est beau. Habituées à se comparer aux standards de beauté érigés par les stars, les magazines féminins et plus récemment Instagram, les femmes sont beaucoup moins réticentes à admettre qu’une autre fille est jolie, et même sexy. Depuis toutes petites, on leur apprend à se conformer à certaines normes quasi universelles – ne pas être trop grosse, s’habiller de manière féminine, maquiller ses défauts – ce qui leur permet d’évaluer plus aisément leur beauté. »

Et pourtant, dans les sociétés où l’homophobie est très peu présente, chez les Grecs par exemple, l’homme était l’idéal de la beauté et les femmes avaient tout intérêt à cacher leurs formes avec des bandes de tissus sur les seins et les hanches.

La beauté est définie principalement par des critères purement sociaux, tributaires de notre environnement, de la mode, de notre passé, de notre mode de vie, etc. Bref, ils sont tout à fait modifiables… mais ils nécessitent un peu d’imagination.

Florence Ehnuel, Le Beau Sexe des hommes (Éditions du Seuil, mai 2008)

« Tout en lui me semble un long programme passionnant à suivre, merveilleux, prometteur. Tout : le fin grain de sa peau, la distribution irrégulière de ses poils, les dessins de ses tétons sur sa poitrine large, le tournant doux des épaules continuant en spirale dans la rondeur des muscles sur les bras, le battement chaotique de la veine du cou, la délimitation bien marquée entre le dos et les fesses, la constellation de grains de beauté, la densité de la nuque, la puissance des cuisses, la multitude des événements grandioses et émouvants sur le giron, la rondeur confortable du ventre. Tout. »

Mon conseil ? Allez trouver l’inspiration dans le milieu gay ! Ce monde met souvent en avant l’apparence plus que les compétences sociales, et il est un puits inépuisable d’érotisme masculin.

Faites des négociations personnalisées

Sexfriend, couple solide, relation suivie, polyamour, conquête d’une nuit… il existe de multiples « catégories » dans lesquelles vous pouvez ranger la relation que vous êtes en train d’amorcer.

Selon moi, si cela permet de projeter une base sur vos intentions de rencontre et de comprendre celles de votre partenaire, ne perdez pas de vue que le « duo » que vous allez former sera unique et qu’il faudra tout de même inventer vos propres règles, être à l’écoute de tous vos besoins et des siens (et que ceux-ci vont nécessairement évoluer), et trouver un terrain d’entente constamment pour que chacun des deux y trouve son compte.

La bonne démarche ? N’imposez pas vos règles et ne lui laissez pas imposer les siennes, essayez plutôt de trouver une nouvelle façon d’entamer cette relation, où vos besoins mutuels (affectif, sexuel, de temps, d’envie, etc.) arrivent le plus possible à se combiner.

N’hésitez pas à parler de vos besoins et à poser des questions sur ceux de votre partenaire ! Vous n’êtes pas obligée d’y mettre énormément d’enjeux, montrez-vous souple dans la négociation, mais ne restez pas bloquée dans une relation où vos besoins ne sont qu’à moitié satisfaits — c’est hyper difficile à vivre et dangereux pour l’ego ! (à lire aussi : « éviter le surinvestissement sentimental » dans « restez professionnelle »).

Clemity Jane, youtubeuse, « Sexfriends : pourquoi il faut s’en méfier » (décembre 2017)

« Ce genre de relation pour qu’elle fonctionne, il faut que ce soit très codifié, très consensuel. À mon avis, dans la plupart des cas, ce mot est employé pour une relation qui ne s’y prête pas du tout. Souvent, quand on veut se mettre en “sexfriend” avec quelqu’un, un des deux voudrait se mettre en couple mais à défaut — comme l’autre n’est pas super amoureux — eh bien on va se dire sexfriends et on va manger des miettes de relation avec juste du sexe. Ça c’est juste le meilleur plan pour en chier à mort… »

Faisons monter la température encore de quelques degrés.

Créez de la tension érotique

Une fois que le client est entré dans la boutique et que vous souhaitez « l’encaisser » (en bref, vous êtes clairement entrée dans un jeu de séduction tous les deux et vous le désirez sexuellement), n’hésitez pas à faire monter le désir de son côté aussi !

Le piège serait de se convaincre « qu’un homme a envie de sexe donc j’ai juste à claquer des doigts et il sera sur moi », mais passer par cette phase « d’excitation » est une garantie supplémentaire pour une partie de baise mémorable, et ce quel que soit le type de relation que vous souhaitez initier. Cela lui prouve aussi que vous portez de l’importance à son excitation personnelle, ainsi qu’à la vôtre.

Pour créer de la tension érotique, voici quelques techniques très basiques :

• Utilisez votre voix. Si Marguerite Duras disait « Les femmes jouissent d’abord par les oreilles », il n’en reste pas moins que cela pourrait tout aussi bien s’appliquer aux hommes. N’hésitez pas à verbaliser ce que vous voulez lui faire sexuellement (le dirty talk) ou à raconter une histoire coquine sur laquelle vous fantasmez. Pour poser votre voix, l’idéal est de rester dans les graves et, pourquoi pas, d’avoir un contact physique avec lui en même temps (comme une main sur sa cuisse, par exemple ?).

• Déshabillez-vous lentement. Montrez-vous sensuelle au moment de passer au lit ! Certaines femmes aiment éteindre la lumière ou se plonger illico sous la couette… c’est passer à côté d’une forme d’érotisme essentielle : celle d’un corps pleinement assumé et mis en valeur par votre confiance en vous !

• Soyez créative. Le premier organe sexuel est le cerveau (enfin pour les hommes qui en ont) (on rigole, hein). N’hésitez pas à tenter de nouvelles expériences, à vous laisser porter par l’imprévu, à vous décarcasser à inventer un scénario, à sortir du quotidien… bref, montrez que chez vous, cet organe fonctionne bien.

Évidemment, difficile d’être exhaustive dans cette partie ! Il y aurait tout un roman à écrire pour faire monter la tension érotique et les livres publiés chez les Éditions La Musardine regorgent de conseils très détaillés à ce sujet, n’hésitez pas à les feuilleter pour trouver vos propres astuces !

9. Osez les négociations risquées

De même, si vous souhaitez entamer une négociation assez risquée, voilà quelques pistes pour réussir au mieux.

Draguez votre ex

Se remettre avec son ex, bonne ou mauvaise idée ? Pour Bérengère Krief, une humoriste contemporaine popularisée par la série Bref (Canal +) qui s’attaque souvent à travers ses one-woman-show à dénoncer les rapports de séduction cocasses entre les hommes et les femmes, le choix est déjà fait !

Comme elle le racontait dans son spectacle au Point Virgule : « Ressortir avec son ex, c’est un peu comme goûter un yaourt périmé, se dire “beurk, c’est pas bon”, le remettre dans son frigo, ouvrir son frigo six mois plus tard, ressortir son yaourt périmé et le goûter à nouveau. Y’a des filles qui pensent vraiment que c’est devenu meilleur ? »

Et cependant, c’est souvent ce qui nous motive après une rupture amoureuse délicate, où des sentiments très forts persistent et que l’on s’enferme dans le mythe idéalisé du « paradis perdu ».

Alexandre Chombeau, co-gérant du site jerecuperemonex.com (entretien avec l’auteure)

« On sait que le leitmotiv des clients que nous avons sur notre site internet, c’est de retourner avec leur ex. Mais le but, c’est de bien leur faire comprendre que retourner à tout prix avec leur amoureux ou amoureuse perdu.e n’est pas la meilleure solution dans l’immédiat. Il faut d’abord réapprendre à être bien dans sa peau, à se reconstruire psychologiquement. Typiquement, on se retrouve parfois avec des femmes qui veulent reconquérir un mari violent, et pour celles-là, on le leur déconseille du mieux que l’on peut. »

Si tous les ex ne sont donc pas « bons à retrouver », il existe cependant quelques petites astuces simples pour mettre toutes les chances de votre côté si vous pensez que, dans votre cas, ça vaut vraiment le coup !

La première, c’est d’effectuer une période de « silence » si possible (d’environ un mois après la rupture, mais tout dépend des histoires et de la possibilité de s’astreindre de toute communication) sans envoyer de messages, sans passer de coups de téléphone et sans se revoir, pour que chacun des partenaires mesure pleinement le poids de la vie sans l’autre. Si vous avez tout le temps vécu ensemble, cette période de « silence » vous permet, à vous comme à votre ex, de remettre les choses à plat. Est-ce si terrible d’être séparés ? Ou à l’inverse, est-ce que le motif valait vraiment la souffrance de se quitter ? Une bonne façon pour que chacun prenne de la hauteur et un recul nécessaire sur une décision parfois lourde de conséquences.

Ensuite, si vous sentez qu’une réconciliation est possible, une des techniques d’approche pourrait être d’envoyer un message type « souvenir positif » : « J’étais en train d’écouter cette chanson et j’ai pensé à toi. », « Je suis passé devant tel restaurant où nous avions l’habitude d’aller, ils ont enfin mis des gâteaux au chocolat en dessert ! »

Le but du jeu est simplement de tâter le terrain après cette période de silence, et de voir si l’ex a envie (ou non) de renouer un contact. Attention à ne pas griller toutes vos chances en proposant d’entrée de jeu une sortie dans la semaine ou en revenant sur les raisons de la rupture.

Dans le premier cas, vous lui montrez clairement que vous êtes prête à retenter l’histoire même s’il n’est plus dedans (et vous n’appliquez plus la règle du « fuck yes ! » en s’assurant qu’il a envie de vous revoir aussi), dans le deuxième vous restez sur un ton qu’il peut ressentir comme des reproches et dont il n’a peut-être plus envie d’entendre parler…

Draguez au bureau

Vous fantasmez sur votre collègue, votre prestataire ou votre boss… et ne savez pas ce que vous risquez professionnellement en lui ouvrant votre cœur (ou votre cul) ?

Pas besoin de jeter un coup d’œil à votre règlement interne ou à votre contrat de travail avant d’inviter une personne de votre entourage professionnel à boire un café, le Code du travail français est clair sur la question : il ne peut pas y avoir d’interdiction concernant une relation sexuelle ou sentimentale avec l’un de ses collègues, tout simplement parce que cette éventuelle interdiction serait une grave entrave à la liberté individuelle.

De nombreuses histoires commencent d’ailleurs dans le monde du travail, un environnement propice au développement de liens profonds à travers le partage d’émotions et de projets communs.

Extrait de « Vivre une histoire d’amour au bureau, danger ! » (capital.fr, janvier 2010, propos recueillis par Caroline Montaigne)

« En pratique, à force de côtoyer dix heures par jour les mêmes personnes, les “dérapages” sentimentaux ne sont pas rares. La plupart du temps, il s’agit de passades ou d’aventures d’un soir, qui ont lieu lors de circonstances exceptionnelles : séminaires, voyages, fêtes d’entreprise… Cependant, des relations plus durables peuvent aussi voir le jour : 20 % des couples mariés se sont ainsi rencontrés sur leur lieu de travail. Ce fut notamment le cas pour Bill Gates et sa femme. Statistiquement, tous les sept ans, chacun d’entre nous serait exposé à vivre une “love affair”, comme disent les Anglo-Saxons, au bureau. Et la fréquence serait un peu plus élevée pour ceux qui occupent une position hiérarchique. Les environnements de travail jeunes et innovants se révèlent particulièrement propices aux rencontres : dans les métiers de la création (mode, publicité, high-tech…), on enregistrerait quatre fois plus d’aventures qu’ailleurs. »

Si vous pouvez créer toutes les relations que vous souhaitez dans le cadre privé, il faut néanmoins veiller à ce qu’elles ne déteignent pas dans le cadre pro.

Par exemple, si vous avez une dispute amoureuse lors d’une réunion professionnelle ou que vous passez trop de temps l’un et l’autre ensemble, au détriment de votre temps de productivité, cela peut vous être sévèrement sanctionné par votre hiérarchie.

De même, faire l’amour sur votre lieu de travail peut être un motif tout à fait valable de RDV chez votre service des ressources humaines pour un licenciement express.

Et si on se tape le président ? Les relations hiérarchiques directes (typiquement vous fréquentez votre boss et/ou votre employé) ajoutent évidemment du piquant à la relation, mais un « piquant » qui peut parfois devenir douloureux. Comment continuer à donner des ordres sainement à quelqu’un avec qui vous entretenez une relation intime ? Comment les collègues vont-ils prendre une éventuelle promotion si vous couchez avec le patron ? Si une belle histoire est possible, la relation hiérarchique la rend nécessairement périlleuse… et rend vos contacts avec vos collègues délicats.

Attention de même à éviter les aventures avec la concurrence. Aucun souci à passer une soirée avec le directeur de la marque de cosmétique sur le même segment que celle qui vous emploie, mais évitez de vous épancher longuement dans des confessions professionnelles le lendemain au réveil !

La divulgation d’informations sensibles peut elle aussi être lourdement sanctionnée (même si on ne peut pas vous « virer » au seul motif que votre conjoint travaille pour la concurrence !)

Draguez un ami

Plusieurs articles auraient pu intituler cette partie « comment sortir de la friendzone. »

Cette terminologie a été popularisée par un des épisodes de la première saison de la série Friends et qualifie une situation où une personne souhaite avoir une relation amoureuse ou sexuelle avec une autre personne pour laquelle il n’entretient qu’une relation amicale. La friendzone représente une « zone » imaginaire dans laquelle l’on serait bloqué, subissant une torture lente à deux issues : parler au risque de perdre son ami ou se taire et stagner dans une douloureuse frustration.

Selon Will Aime dans son clip vidéo « Sortir de la friendzone », cela pourrait aussi se définir de cette façon : « La friendzone est un endroit psychologique où vous vous mettez vous-même car vous vous comportez comme un ami avec la personne avec laquelle vous n’avez pas le courage de vous comporter autrement. »

La friendzone est souvent culturellement attribuée au mec trop gentil et timide qui attend d’une femme, qui « profite de son amitié », une relation amoureuse alors qu’elle sort avec d’autres mecs, souvent bien moins sympathiques que l’ami en question.

En vrai, cela peut arriver à n’importe qui, homme comme femme, et surtout, cela peut arriver au début d’une relation (on pense alors que l’amitié sera le début d’une relation plus intime) ou alors, se développer au fur et à mesure de la relation.

Chloé P., journaliste féministe (entretien avec l’auteure du 8 décembre 2017)

« J’avais écrit un article là-dessus “Quand l’amitié devient ambiguë”, il fallait que je parle de ce qu’il se passe quand tu as un crush sur ton pote et réciproquement. Mon conseil le plus pertinent ? Sois un pote pour ton pote ! Comporte-toi avec cette personne comme tu aimerais qu’elle se comporte envers toi, et surtout, comme elle le mérite. Si c’est une personne à laquelle tu tiens, évite la manipulation et/ou de ne pas être clair, difficile de se considérer comme “un bon ami” en faisant ça… »

Bref, si la parole peut avoir des conséquences, vous pouvez toujours modérer les propos et la façon de les amener avec légèreté et sans appuyer sur les conséquences d’un refus.

Mon conseil serait de ne pas laisser porter à votre ami le poids d’une rupture « amicale ». Si vous ne supportez plus de le revoir après avoir dévoilé vos sentiments, quelle que soit votre décision, n’oubliez pas qu’il n’y est pour rien et qu’une discussion avec lui vaut mieux qu’un silence empreint de chantage affectif et de bouderie.

Draguez à la libertine

Si la libertine est souvent la championne de la drague claire et explicite pour avoir du sexe, il existe néanmoins différents codes selon les lieux de rencontres.

Le premier est évidemment le site de rencontre libertin, sur lequel les préférences sexuelles et les intentions de rencontre sont clairement dévoilées sur chaque fiche personnelle. Souhaitez-vous recevoir à la maison ou être reçue ? Préférez-vous une relation suivie ou un one-shot ? Êtes-vous disponible tous les jeudis soir pour un 5 à 7 avec un homme marié ? Ces sites ont souvent l’avantage de permettre une transparence assez limpide sur les intentions de recherche, sur l’aspect physique et intime de l’autre (ça évite les mauvaises surprises au moment de se déshabiller) et sur les conditions dans lesquelles la rencontre est possible. On évite ainsi les zones grises que favorisent les applications comme Tinder où quelques photos prises en selfie ne renseignent que très peu sur la disponibilité de la personne ou sur ses intentions de recherche.

Ressan, photographe spécialisé dans les soirées libertines privées (entretien avec l’auteure du 18 décembre 2017)

« Il y a beaucoup de femmes mariées dans mon livre dont le mari ignore toute la deuxième vie. Elles ne sont pas là pour perdre leur temps dans des jeux de séduction, en règle générale, elles vont au plus vite. Du coup, elles sont beaucoup plus directes, beaucoup plus cash, elles assument de venir uniquement dans des soirées ou sur des sites internet pour prendre du plaisir. »

D’expérience (je me suis inscrite sur wyylde.com, site de rencontres libertin, dans le cadre de l’écriture de ce livre), ces espaces où la sexualité est vue comme une motivation assumée et bienveillante de rencontre me semblent favoriser une sincérité masculine évidente, une transparence plus explicite dans les intentions et un respect beaucoup mieux accepté du silence et/ou du refus (j’ai eu très peu de relances si je ne répondais pas à un message). Ce qui n’est pas le cas d’autres types de sites de rencontre où lorsque l’on accepte qu’un homme vienne nous parler, celui-ci peut se montrer insistant si on ne lui répond pas.

Le deuxième lieu de rencontre est bien sûr le club libertin, où des inconnus se croisent pour la première fois. Si vous vous rendez à une soirée « couple », vous allez certainement pratiquer l’échangisme — c’est-à-dire repérer un couple qui vous plaît sexuellement, et opérer un rapprochement pour que chacun des partenaires couche avec l’autre de façon très égalitaire. Difficile de négocier un autre contrat, les relations asymétriques sont souvent mal perçues (sauf femme-femme).

Il existe cependant d’autres types de soirées (gang bang, soirée homme seul accepté, etc.) dans lesquels les règles sont différentes. Bon à savoir : si la séduction tactile (toucher une cuisse, un dos, une épaule) pour s’assurer du consentement de l’autre est une pratique que les hommes évitent (de peur d’être virés de l’établissement pour une main au cul non consentie), il existe une tolérance beaucoup plus forte du côté des femmes pour les caresses comme signe de porte ouverte, que ce soit dans une drague femme-femme ou femme-homme. N’hésitez pas à vous en servir (sans en abuser non plus).

Vous pouvez tout aussi bien vous greffer à une soirée privée, et les règles du jeu dépendent alors de la personne qui organise et/ou reçoit. N’hésitez pas à vous renseigner sur le type de soirée (gang bang, couple, BDSM, etc.) avant pour éviter les impairs.

Il existe même des soirées privées dites « verticales » (en opposition à « horizontales » où l’on couche) où les libertins et libertines ne font que se rencontrer et parler sans pratiquer.

Une bonne façon de découvrir le milieu sans se mouiller ?

Draguez à la polyamoureuse

Vous souhaitez faire des rencontres amoureuses passionnantes, mais vous ne vous voyez pas accorder votre exclusivité sexuelle et/ou sentimentale à une seule personne ?

Essayez la méthode de drague à la polyamoureuse !

Cette façon de rentrer dans la relation est assez inspirante car elle s’attache énormément à veiller aux émotions et aux sentiments de la personne que vous draguez, tout en conservant votre indépendance et votre liberté d’action.

Vous évitez ainsi la case dispute-colère-mensonge-et-trahison en lui laissant croire tout et n’importe quoi dès le départ, alors que vous n’aviez pas signé pour ça.

Pour cela, la communication dès les premiers rendez-vous sur la nature de ce que vous souhaitez et de vos intentions de rencontre constitue un des piliers essentiels du rapport à l’autre, en particulier lorsque l’on sort du cadre classique et si rassurant du couple « exclusif ».

Cette façon d’être à l’autre passe aussi par un nombre de questions à discuter l’un avec l’autre telles que : « Doit-on tout se dire ou pas ? », « Est-ce que l’un des deux partenaires a un droit de véto ? », « Comment gère-t-on la jalousie ? », « Quel temps doit-on accorder à l’autre ? », etc.

Personnellement, si je ne pratique pas nécessairement le partage des sentiments et/ou de ma sexualité, je considère que la personne qui est en face de moi n’est pas forcément identique à moi-même, et d’autre part, que la relation que je suis en train de construire est unique, qu’elle possède ses propres codes, ses propres besoins et ses propres règles.

Oser poser des questions à l’autre et sortir du carcan classique du « couple », c’est aussi ça, la drague libre et éclairée.

10. Inspirez-vous de l’international

La drague à l’allemande

Vous avez toujours rêvé d’avoir un grand blond aux yeux bleus dans votre lit qui vous débiterait des cochonneries de sa voix rauque et gutturale ?

Eh bien, il va falloir le mériter !

En Allemagne, les hommes ont la réputation d’être pour la plupart timides et réservés. Il faut dire que leur éducation germanique tranche avec notre culture latine dévergondée, et que les Allemands seraient beaucoup plus éduqués au féminisme et au respect de la femme… et n’oseraient pas faire le premier pas !

Certains vont même y trouver des explications dans leur passé historique culpabilisant.

Renée Greusard, journaliste chez Rue89, « Il paraît qu’en Allemagne, les hommes ne draguent pas. Je suis allée vérifier » (nouvelobs.com décembre 2017)

« Une explication que m’a donnée une chercheuse mettait le doigt sur le nazisme. La question de la virilité allemande a été un peu bousculée par ce qu’il s’est passé, moins du côté des femmes qui étaient considérées comme des victimes innocentes. La culpabilité s’est partagée, et les hommes s’en sont emparés peut-être un peu plus. Derrière s’est construite une virilité en douceur, dans le respect de l’autre et moins dans la guerre, tout simplement. »

Et pour le sexe ? C’est pareil, c’est très « pratico-pratique ».

Au grand étonnement des expatriés…

Marie, dans un texte intitulé « Drague et relation amoureuse en Allemagne » sur le site viedexpat.com, raconte : « Mais il n’y a pas que la drague qui fera courir les Allemands à leur perte… il y a aussi le lit. Je ne suis pas statisticienne mais c’est certainement un facteur pour expliquer la faible natalité !»

Oui, car beaucoup de couples allemands dorment dans des lits doubles mais avec deux matelas séparés… Pourquoi ? L’homme et la femme ne font pas le même poids et il leur faut donc des matelas avec une épaisseur différente. Pareil pour la couverture : mieux vaut avoir deux couvertures simples d’une épaisseur différente (les femmes ont souvent plus froid durant la nuit).

Un pays idéal qui a enfin trouvé le remède pour ne plus se faire accoster par les hommes à tout bout de champ dans la rue ?

Oui, mais le tableau n’est pas si rose ! Ce manque de séduction pourrait être à l’origine d’un véritable péril démographique et une des causes de solitude grandissante dans le pays.

Selon une étude de 2016 publiée par Destatis (l’office allemand de la statistique), le nombre de célibataires ne cesse d’augmenter ! Ils étaient 12 millions en 1991 mais pourraient atteindre les 19 millions en 2035.

Parallèlement, la population se réduirait doucement. S’ils sont aujourd’hui 82 millions, plus de 10 % de leur effectif serait perdu en 2060.

La Une du Spiegel déplorait de même en 2010 que l’avenir du pays reposait sur les femmes, en partie en matière de séduction.

Alors Mesdames, si vous souhaitez vous entraîner dans un pays, franchissez le Rhin ! C’est pour la bonne cause…

La drague à la québécoise

Tabarnak ! Au Québec, même combat, c’est aux filles de faire le premier pas.

La meilleure punchline pour draguer un mec en québécois nous a été rapportée par Néon en octobre 2016 dans un article intitulé « Pourquoi dit-on qu’au Québec ce sont les filles qui draguent ? » : « Quand un mec me plaît, je fonce. Je vais le voir, je lui dis “t’es pas mal cute toi !” et puis je lui demande s’il a une blonde. Si la réponse est non, je lui fais comprendre que j’ai envie d’un trip de baise (plan cul en Québécois, NDLR). » Selon une dénommée Élodie, dans le même article : Les explications de ce « renversement de situation » seraient historiques… Il serait apparu lors de « la révolution tranquill » des années 1960 au Québec. De nouveaux changements sociétaux se développent, donnant une nouvelle identité au pays. Les principes de « l’État-providence » se développent, de pair avec un féminisme détonant qui assure aux femmes une égalité des chances avec les hommes dans le monde du travail.

Ce féminisme serait un des plus développés de par le monde !

Loyola Leroux, « Le Québec, paradis du féminisme » (Huffington Post canadien, mars 2017)

« La lutte au patriarcat et à ses symboles est très en avance au Québec, avec la possibilité pour les femmes de garder leur nom de famille après un mariage. De plus, la lutte au masculinisme prend de plus en plus d’importance. Il faut remarquer que les hommes en devenant plus ‘’roses’’ en sortent gagnants, en bénéficiant d’un nouveau type de relation avec les femmes. »

Résultat ? Les relations de drague semblent plus explicites, plus paritaires et beaucoup moins anxiogènes. C’est en tout cas le ressenti d’Alice, une jeune française pour qui le Québec est vite apparu comme « un paradis des relations homme femme » en termes de drague.

« Un Québécois, quand tu le rencontres dans un bar, tu peux rester parler avec lui pendant toute une soirée et à la fin, juste lui dire “c’était cool de te parler !”. Et tu ne ressens aucune charge sexuelle derrière tout ça », explique Alice qui trouve les Français souvent « lourds » et « gras » en matière de drague.

« Et puis ici, c’est pas mal vu de draguer des hommes ! », s’enthousiasme Babette. « Même dans la drague, c’est plus égalitaire. Chacun fait un pas vers l’autre. T’attends pas de te faire pêcher ! », insiste Alice. « Je dirais que c’est beaucoup plus “straight forward” qu’en France. C’est beaucoup plus direct, le mec/la meuf ne va pas te faire miroiter pendant des heures/des mois. On sent qu’on s’aime plus que bien ? OK, alors on y va ! C’est pas compliqué, on a qu’une vie ».

Une drague aussi claire, limpide et savoureuse qu’un tas de pancakes au sirop d’érable au goûter.

Ça donne envie de s’offrir une traversée de l’Atlantique pour tester…

La drague à la suédoise

Vous salivez à l’idée de partager un brunch « tartines au saumon » avec un Scandinave ?

Premier bon point ! La drague en Suède est très égalitaire sur les questions de parité de même, et si un homme vous plaît, il trouvera normal que vous fassiez le premier pas.

« Draguer en Suède : le Guide complet » (seduction-by-kamal.com)

« Les mœurs sont bien plus libérées que chez nous. Une fille à qui vous plaisez ne restera pas dans son coin en attendant que vous veniez l’accoster. D’elle-même, elle prendra la décision de venir vous parler, de vous offrir un verre, voire de vous inviter chez elle si vous correspondez à ses attentes (au moins pour la soirée). »

Les femmes sont éduquées à l’indépendance, et ceci très jeunes. Il n’est pas rare que certaines possèdent leur propre appartement dès l’âge de 16 ans !

Leur vision de la sexualité est aussi beaucoup plus saine et moins taboue que la nôtre, et pour cause, l’éducation sexuelle y est obligatoire depuis 1955. La chaîne suédoise SVT Barnkanalen avait même diffusé une vidéo avec un pénis et une vulve en 2015 à destination des enfants qui avait été reprise dans tous les pays européens (sur internet, hein).

Et si les Suédois sont autant focalisés sur l’importance de la sexualité, ils adhèrent de même au culte du corps ! Si vous voulez « pécho », inscrivez-vous de suite à la salle de musculation du quartier, mangez sain et dînez tôt (entre 16H et 18H, environ).

Ici, les hommes comme les femmes prennent soin d’eux (ça a ses avantages… et ses inconvénients !)

De même, laissez vos pensées anarchiques, vos attitudes rebelles et vos excentricités dans votre pays d’origine. Le Suédois aime la rigueur, l’ordre, la politesse et a une vision de la vie en communauté très stricte.

« Bettina à Stockholm » (lesfillespensentque.over-blog.com, avril 2010)

« Les Suédois sont très ponctuels, honnêtes, on peut compter sur eux et ils sont très respectueux des lois. Le meilleur exemple que je puisse donner est celui du passage piéton. Peu importe le temps, un Suédois préférera être trempé jusqu’aux os plutôt que de traverser une rue déserte si le feu est toujours au rouge pour les piétons. »

Sur la question de l’alcool, n’oubliez pas que vous êtes dans un pays scandinave, donc… ça picole ! Rarement en semaine, plutôt en week-end, mais tout de même. C’est un moyen valable de se désinhiber et de draguer en soirée.

La Suède est un des rares pays qui a même donné des cours de drague… aux migrants !

Alors que les agressions sexuelles étaient en hausse à Orebro (de près de 70 % !), un professeur de théâtre a décidé d’éduquer les migrants aux bases des codes sociaux, ainsi qu’à la séduction.

« Comment séduire une Suédoise ? Un acteur lance des cours de drague pour mineurs migrants » (francais.rt.com, janvier 2018)

« Le but ? Leur enseigner à séduire des femmes locales en organisant des mises en situation, qui reproduisent des scènes de séduction dans des bars ou des boîtes de nuit.

“Au début, ils étaient complètement nuls pour draguer les filles. Ils s’approchaient juste puis demandaient leur numéro de téléphone. Ce qui, bien sûr, ne marchait pas”, a expliqué le professeur à SVT, précisant que ses élèves avaient rapidement progressé.

Mais ce n’est pas tout. Mohammed Arvan tente également d’inculquer aux adolescents certaines valeurs européennes basiques et les principaux codes sociaux à adopter par rapport aux femmes, comme le fait qu’une fille portant une jupe n’a rien d’anormal. »

Les Suédois, les champions de la drague égalitaire ? En tout cas, ils ont beaucoup à nous apprendre…

Conclusion

Alors que je me mettais à l’écriture de la conclusion de ce livre, je suis tombée sur un article publié sur lemonde.fr qui tombait à pic. À pic dans le choix des mots, dans la justesse de la réflexion, dans le sens que je voulais donner à mes conseils.

Et au-delà de me fournir une parfaite idée verbale organisée et structurée de l’anarchie cérébrale dans laquelle on se noie parfois, arrivée au bout d’un nombre de pages conséquent, il était surtout la validation d’un constat et la promesse d’un espoir duquel on doute parfois lorsque l’on est seule face à sa copie.

Seule face à son ressenti, seule face à son parcours, seule face à sa propre histoire.

N’est-il pas agréable de se laisser aborder et de ne jamais se lancer au risque de se prendre un râteau ? Pourquoi vouloir renverser un rapport dans lequel les hommes sont si facilement dociles et manipulables ? Pourquoi ne pas se contenter de minauder, de soigner son apparence, de faire croire à un homme que notre vagin lui appartient et que de toute façon nous n’aimons pas le sexe ?

La réponse est simple, et sommeille dans nos tripes : parce que cela nous détruit !

Ce coup de gueule n’est pas seulement le mien, je le retrouve aujourd’hui dans la voix de milliers de femmes qui ont osé être à l’amorce d’un rapport mouvant et changeant en plein parallèle avec la construction de ce livre. Et à toutes celles-là, comme aux hommes qui l’ont encouragé, merci de m’avoir accompagnée durant ces mois d’écriture.

Grâce à vous, je me suis sentie tout d’un coup beaucoup moins seule…

Belinda Cannone, « Le jour où les femmes se sentiront autorisées à exprimer leur désir, elles ne seront plus des proies » (lemonde.fr, janvier 2017)

« Il ne s’agit pas seulement de réfléchir au consentement, mais à la transformation en profondeur des comportements et des rôles.

Le jour où les femmes se sentiront parfaitement autorisées à exprimer leur désir, où l’entreprise de la séduction sera réellement partagée, elles ne seront plus des proies et ne se percevront plus comme telles. Encore faut-il qu’elles aient la possibilité de devenir aussi entreprenantes que les hommes, aussi actives, aussi sûres de leurs désirs.

Tout le monde gagnerait à une réelle égalité dans l’érotisme, égalité qui passe par la prise d’initiatives et de risques, et non par d’improbables “contrats”, très éloignés de ce qui se joue dans le désir. Chacun, tous genres confondus, étant tour à tour l’invitant ou le destinataire de la proposition, à jeu partagé, les hommes ne seraient plus perpétuellement en situation de chasseurs. »

Ce renversement des rôles touche déjà les jeunes populations, plus sensibles à la refonte des questions de genre ou d’orientation sexuelle. Il peut aussi se trouver dans les communautés gays, où la séduction existe mais où il ne peut plus y avoir un « rôle » attribué en fonction du sexe.

Dossie Easton et Janet W. Hardy, La Salope Éthique : Guide pratique pour des relations libres sereines (The Ethical Slut) (Tabou Éditions, avril 2013)

« Nos sœurs lesbiennes ont beaucoup à nous apprendre quant aux nouvelles façons de développer le rôle des femmes quand il s’agit de prendre l’initiative sexuelle. Dans la culture hétérosexuelle, c’est aux hommes qu’on a assigné le soin de prendre l’initiative, et ils sont formés pour être sexuellement agressifs, parfois jusqu’à l’excès. Dans le monde des femmes qui sont attirées sexuellement par d’autres femmes, il devient vite évident que si on se considère chacune comme une Belle au Bois dormant attendant qu’une Princesse Charmante vienne à passer pour nous réveiller, il se peut bien qu’on finisse par attendre effectivement cent ans. »

Car au final, indépendamment de son genre ou de son orientation sexuelle, n’est-ce pas « osez draguer » qu’il faudrait réapprendre, tout simplement ?

« Osez », la collection de guides pour tout savoir sur le sexe !

Osez tout savoir sur la fellation, Dino

Osez les jeux érotiques, Dominique Saint-Lambert

Osez les nouveaux jeux érotiques, Dominique Saint-Lambert et Velvet

Osez le sexe selon les astres, Brigitte Lahaie

Osez la fessée, Italo Baccardi

Osez tourner votre film X, Ovidie

Osez réussir votre nuit de noces, Marc Dannam

Osez coucher pour réussir, Étienne Liebig

Osez préparer votre corps à l’amour, Italo Baccardi

Osez faire l’amour à 2, 3, 4, Marc Dannam

Osez découvrir le point G, Ovidie

Osez la bisexualité, Pierre Des Esseintes

Osez le Kama Sutra, Marc Dannam et Axterdam

Osez vivre nu, Marc Dannam

Osez la chasse à l’homme, Jane Hunt

Osez la sodomie, Coralie Trinh Thi

Osez la drague et le sexe gay, Raphaël Moreno

Osez les sextoys, Ovidie

Osez la masturbation féminine, Jane Hunt

Osez les conseils d’une experte du sexe pour rendre un homme fou de plaisir, Servane Vergy

Osez les conseils d’une lesbienne pour faire l’amour à une femme, Marie Candoe

Osez le strip-tease, Violeta Carpentier

Osez les jeux de soumission et de domination, Gala Fur

Osez le cunnilingus, Coralie Trinh Thi

Osez les rencontres sur Internet, Maïa Mazaurette

Osez pimenter la sexualité de votre couple, Marc Dannam

Osez les secrets d’une experte du sexe pour devenir l’amant parfait, Servane Vergy

Osez la masturbation masculine, Antoine Dole

Osez le quick sex, Jane Hunt

Osez l’amour au bureau, Marc Dannam

Osez devenir une cougar, Servane Vergy

Osez réussir votre divorce, Marie Minelli

Osez le préservatif, Vincent Vidal

Osez les massages érotiques, Érik Rémès

Osez faire votre coming out, Paul Parant

Osez 52 scénarios de week-ends érotiques, Marc Dannam

Osez faire l’amour partout sauf dans un lit, Marc Dannam

Osez les sexfriends, Marie Minelli

Osez le sexe tantrique, Michèle Larue

Osez devenir une femme multiorgasmique, Servane Vergy

Osez le mariage gay & lesbien, Paul Parant

Osez les aphrodisiaques et autres stimulants sexuels, Vincent Vidal

Osez changer de sexe, Axel Léotard

Osez une leçon de fellation, Coralie Trinh Thi

Osez dresser votre mari, Octavie Delvaux

Osez l’infidélité, Pierre Des Esseintes

Osez faire l’amour à Paris, Marc Dannam

Osez booster votre libido, Michèle Larue

Osez l’amour après 60 ans, Roselyne Madelénat

Osez une nuit d’amour parfaite, Marc Dannam

Osez la première fois, Marie Minelli

Osez devenir une bête de sexe, Stéphane Rose

Osez les conseils d’un sexologue pour maîtriser votre éjaculation, Dr Marc Bonnard

Osez réussir votre vie sexuelle, Marc Dannam

Osez devenir une bête de sexe, Stéphane Rose

Osez les conseils d’un gay pour faire l’amour à un homme, Erik Rémès

Osez être une maman sexy, Ovidie

Osez les secrets d’une experte du sexe pour que l’amour dure toujours, Servane Vergy

Osez les préliminaires, Marc Dannam

Osez la photographie érotique, Jean Louis del Valle

Osez le naturisme, Marc Dannam

Osez le libertinage, Pierre Des Esseintes

Osez, les grands formats

Peut-on être romantique en levrette ?, Maïa Mazaurette & Damien Mascret

La Sexualité féminine de A à Z, Ovidie

1001 secrets érotiques, Marc Dannam

99 cadeaux sexy à offrir à votre amoureux(se), Marc Dannam

102 scénarios érotiques à réaliser avec votre amoureux(se), Marc Dannam

Tout Osez, Marc Dannam

669 gages érotiques pour pimenter vos jeux sexuels, Marc Dannam

111 défis érotiques pour explorer vos fantasmes, Marc Dannam

Kama Sutra lesbien, Maryssa Rachel

Mini Osez

Osez 69 jeux érotiques pour booster votre libido, Coralie Trinh Thi

Osez 103 secrets d’une fellation réussie, Coralie Trinh Thi

Osez 55 secrets de couples sexy, Marc Dannam

Osez 77 lieux insolites pour faire l’amour, Marc Dannam

Osez un orgasme par jour (prendant 365 jours), Marc Dannam