Du même auteur :

Porno Manifesto, La Musardine, « Lectures amoureuses », 2004.

In sex we trust [Backstage], La Musardine, 2004.

In sex we trust [On stage], Alixe, 2004.

Films X : y jouer ou y être ?, co-écrit avec Michela Marzano, Autrement, 2005.

Osez tourner votre film X, La Musardine, 2005.

Osez découvrir le point G, La Musardine, 2006.

Osez l’amour pendant la grossesse, La Musardine, 2007.

Osez les sextoys, La Musardine, 2008.

Histoires inavouables, scénariste BD, dessins de Jérôme d’Aviau, Éditions Delcourt, 2013.

Osez être une maman sexy, La Musardine, 2016.

Libres ! Manifeste pour s’affranchir des diktats sexuels, illustré par Diglee, Éditions Delcourt, 2017.

À un clic du pire : la protection des mineurs à l’épreuve d’Internet, Anne Carrière, 2018.

© La Musardine, 2018

Photo de couverture : Jean Christophe Marmara/Figarophoto
Conception graphique : Monique Plessis
La Musardine
122, rue du Chemin-Vert - 75011 Paris
www.lamusardine.com

ISBN : 978-2-36490-852-9

Ce document numérique a été réalisé par Nord Compo.

Introduction

Suite à la première parution de cet ouvrage en 2010, la remarque m’a été faite que le titre n’était peut-être pas judicieux. Au lieu de La Sexualité féminine de A à Z, il aurait été sans doute plus adroit de parler DES sexualités féminines au pluriel. Remarque fort juste, « LA » sexualité féminine n’existant effectivement pas. Toutes les femmes sont différentes, chacune vit un rapport individuel à son corps et dispose de sa propre source de fantasmes. On ne peut pas affirmer « les femmes préfèrent ceci… ou cela », « elles sont plus fleurs bleues que les hommes », « elles raffolent toutes du cunnilingus », etc. Non, il n’existe pas UNE sexualité féminine, ni même une seule orientation sexuelle, d’où la nécessité pour traiter de LA sexualité féminine d’aborder une multitude de sujets différents.

Lors de l’écriture de la première version de ce texte qui se voulait exhaustif, le classement par ordre alphabétique semblait alors aller de soi et permettait d’aborder la question avec méthode avec plus d’une centaine d’entrées. Mais malgré cette forme propre aux dictionnaires, il ne s’agit en aucun cas d’une encyclopédie barbante expliquant ce que vous savez déjà probablement depuis le collège.

Le ton est ici très personnel. N’étant ni sexologue, ni scientifique, je me suis permis le confort d’une écriture subjective. Certaines positions sont parfois tranchées. Vous avez le droit de ne pas être d’accord avec tous les thèmes abordés, il ne s’agit pas d’un texte à prendre pour parole d’évangile. Je souhaite divertir et parfois informer, mais avant tout vous amener à réfléchir et soulever des débats. Je n’ai pas écrit ce texte pour que vous le subissiez, mais plutôt pour que vous le viviez, que vous soyez enthousiasmé(e)s par certains passages ou en colère contre d’autres. Vous avez le droit de rire, de vous énerver… Je me suis moi-même retrouvée à pester par endroits contre mon propre texte lors de la relecture destinée à sa réédition huit années après sa parution d’origine. Car il s’en est passé des choses depuis 2010 ! Outre mon évolution personnelle qui m’amène à réviser ma copie, il est indéniable de constater que la société évolue à la vitesse de la lumière et que les rôles hommes-femmes sont en cours de redéfinition. En terme de rapport de genre, le mouvement #MeToo, qui a émergé à l’automne 2017 suite à l’affaire Weinstein, a considérablement rebattu les cartes en matière de sexualité. Jamais nous n’avons autant évoqué la question du consentement que depuis cet évènement. Jamais les agressions, viols et harcèlements n’ont autant été considérés avec sérieux. Les réseaux sociaux ont ouvert aux femmes un espace de parole qui leur était jusque-là interdit. Et cette libération nous a fait basculer dans un monde où nous ne pouvons plus ne pas nous interroger sur la possible misogynie intégrée de nos pratiques ou encore sur ce que certains appellent la « zone grise ».

C’est cette (r)évolution importante qui m’amène aujourd’hui à présenter cet abécédaire revisité et corrigé. Vous y trouverez de nouveaux termes tels que « Consentement », « Pansexualité », « Asexualité » et autres. Pour certains, ma première mouture pouvait sembler excluante car très hétérocentrée. Cette nouvelle version se veut donc plus inclusive que la précédente, même si elle n’est encore sans doute pas parfaite : la pensée est en constant mouvement !

A

accouchement . adultère .

alcool . allaitement . amour . anilinctus (anulingus) .

anus . aphrodisiaque . asexualité . avortement .

accouchement

« La première religion de l’homme, c’est la femme. »

Philippe Camby, L’Érotisme et le Sacré

Curieuse idée que de commencer par le mot « Accouchement ». Le parti pris de structurer les chapitres par ordre alphabétique m’y contraint de fait, et cela n’est finalement pas une mauvaise chose : c’est en effet ici que tout commence. D’aucunes verront même dans l’accouchement le pilier de la féminité, le point central de la sexualité féminine, l’exacerbation de la « femellité » ou « femellitude » si j’osais un barbarisme. La langue française, comme beaucoup d’autres, n’a pas de terme adéquat pour distinguer la féminité de la « femellité ». En revanche, il convient de distinguer genre et sexe. La féminité est un état déterminé par notre culture, elle se rapporte à notre identité de genre. Prenons quelques clichés de féminité convenus culturellement à titre d’exemple : se maquiller, porter une robe, se déplacer avec grâce, etc. Ces caractéristiques sont communément considérées comme « féminines », mais n’ont fondamentalement aucun rapport avec notre sexe biologique : il s’agit de pures conventions. En effet, il est parfaitement possible de se définir en tant que femme, peu importe que l’on soit née ainsi ou non. Tout un chacun peut développer sa féminité. Bien des hommes, et en particulier ceux qui ont fait le choix de changer de genre, sont en effet plus féminins que bon nombre de femmes nées telles. Ils sont féminins sans pour autant être des femelles. J’entends par femellité le fait d’être « cisgenre » et d’avoir un utérus (fécond ou non), de sécréter des œstrogènes, d’avoir des mamelles et, bien entendu, d’accoucher. Précisons par ailleurs qu’il est tout à fait concevable de conserver son appareil reproducteur féminin tout en étant de genre masculin. C’est le cas par exemple de Thomas Beatie, présenté dans les médias sous le nom de « l’homme enceint », transgenre américain « female-to-male », légalement homme sur ses papiers d’identité, et enceint à deux reprises. Ses deux grossesses ont chaque fois défrayé la chronique outre-Atlantique. Lors de sa première grossesse, il avait posé nu, avec de la barbe et le ventre rond.

Mais bien avant que l’on ne s’interroge sur les problématiques de genre, notre capacité à enfanter a fait de nous des déesses avant que les principales religions monothéistes nous détrônent de notre piédestal. C’est là la première fascination sexuelle que les femmes ont exercée sur les hommes. Les peintures de vulves retrouvées dans les grottes ainsi que des sculptures telles que la Vénus de Sireuil en témoignent. L’homme est avant tout fasciné par la vulve parce que c’est là qu’il y trouve son origine. La future mère en train d’accoucher est bien plus qu’une parturiente sur une table gynécologique. C’est une « hyper-femelle » en pleine puissance, réalisant ce que bien des hommes nous envient depuis des millénaires : créer la vie.

Car la réappropriation des femmes de leur capacité à enfanter est un véritable enjeu politique. Les progrès de l’imagerie médicale, de l’anesthésie, ou encore de la procréation médicalement assistée, ont permis de faire du gynécologue-obstétricien une profession particulièrement prestigieuse. L’ultra-médicalisation de l’accouchement a permis d’asseoir l’hégémonie des obstétriciens, détenteurs de la technique instrumentale sur les sages-femmes, représentantes de la technique manuelle. Elle renforce les anciennes dichotomies qui associent les femmes à la nature et à la passivité, et les hommes à la culture et à l’action.

À ce titre, le 24 juillet 2017, la secrétaire d’État à l’Égalité Marlène Schiappa déclenchait une véritable polémique en déclarant que « le corps des femmes enceintes n’était pas un bien public » et commandait un rapport sur les violences obstétricales afin d’en dresser l’« état des lieux et objectiver le phénomène, le quantifier et identifier les problématiques ». Il s’agit là de la première appropriation du sujet par une personnalité politique en France. Cette demande de rapport auprès du Haut Conseil de l’Égalité entre les femmes et les hommes est d’ailleurs intervenu dans un contexte de tension extrême. À peine un mois auparavant, le magazine Elle publiait plusieurs dizaines de témoignages dans ses pages et sur son site. En réalité, la colère grondait depuis le mois de novembre 2014, date à laquelle est né sur Twitter le hashtag #PayeTonUtérus recueillant des milliers de témoignages de la part d’internautes. Depuis, jamais la notion de consentement n’aura été autant au cœur des débats et jamais le rapport soignant-patiente n’aura été autant redéfini. Nombreux sont les actes médicaux tels que l’épisiotomie à être questionnés et nombreuses les parturientes à ne plus vouloir « être accouchées » dans la position de missionnaire, mais plutôt à souhaiter redevenir actives de cet évènement. Et jamais on ne sera autant préoccupé de la vie sexuelle des femmes après leur accouchement que depuis que l’on a pris conscience de la dimension traumatisante de certains de ces actes. Enfin !

adultère

« Tu n’auras pas commerce avec la femme de ton prochain, pour te souiller avec elle. »

Lévitique, Chapitre XVIII, 19

« Combien de maris j’ai eus ? Vous voulez dire en dehors des miens ? »

Zsa Zsa Gabor

L’adultère est une expérience sulfureuse, tantôt terriblement excitante, tantôt particulièrement médiocre, à laquelle nous avons pratiquement toutes goûté et que, pourtant, nous ne supporterions pas de subir si notre cher (chère) et tendre s’aventurait dans les bras d’une autre.

Pourquoi trompons-nous ?

Nous aimons notre compagnon/compagne, nous ne souhaitons pas le/la quitter, et pourtant, un jour nous ne pouvons résister à l’envie de nous vautrer dans un autre lit. Mais pourquoi ? Pour voir si l’herbe est plus verte ailleurs, pour vérifier si on est toujours cotée à l’argus, pour chercher éventuellement une porte de sortie ? Être en couple signifie supporter les charges désagréables du quotidien, ce qui tue souvent à petit feu ce qu’il nous reste de libido. Votre conjoint râle pour de basses questions d’intendance ? Il ne vous regarde plus depuis que vous avez un bébé qui pleure dix fois par nuit ? Voire, il vous dévalorise constamment ? Et tout à coup, un prince charmant arrive sur un beau cheval blanc, sans vous faire aucun reproche à propos de vos piètres talents de fée du logis ou de machine à pipes, et vous glisse dans le creux de l’oreille, de sa belle voix suave, que vous êtes la plus belle au monde. Évidemment, vous mourez d’envie d’aller explorer d’autres horizons, histoire de voir si les orgasmes sont meilleurs avec un autre sexe qu’avec celui qui ne vous voit plus qu’avec les yeux de la routine.

L’adultère : une bouée à la mer pour empêcher notre ego de sombrer ?

Avoir un coup de cœur nous flatte. Nous nous sentons parfois moche et peu désirable, pour ne pas dire carrément « imbaisable » tellement la personne avec qui nous vivons semble avoir oublié que nous étions, fut un temps, une personne séduisante. Les conseils des magazines féminins vous affirmant qu’il faut « demeurer une maîtresse », vous habiller sexy pour raviver la flamme de votre partenaire, vous font sourire : même si vous vous baladiez avec une plume dans le cul, il/elle ne vous regarderait pas plus. Et puis il y a là quelque chose de particulièrement insupportable : pourquoi serait-ce à vous d’entretenir ce désir, comme si cette fonction de maintenance du couple vous revenait pleinement ? On a coutume de considérer qu’il revient aux femmes de tout faire, de la gestion du foyer à la sexualité, pour faire en sorte d’assurer la cohésion de la relation. Mais si vous-même ne vous sentez pas désirée ni même parfois respectée, pourquoi vous imposer de jouer le grand jeu sans jamais y trouver votre compte ? Devoir déployer des trésors d’imagination pour susciter un vague désir chez l’autre peut à la longue devenir humiliant. Car fondamentalement, nous crevons d’envie d’être désirée pour ce que nous sommes, et non pour une image de maîtresse idéale en porte-jarretelles qui ne nous convient pas nécessairement.

C’est le désir que nous suscitons qui nous fait nous sentir belle et désirable. Aussi, si nous nous sentons rejetée au quotidien, il n’est pas étonnant que nous ayons besoin de vérifier que nous sommes toujours cotée à l’argus. Tromper devient un moyen de sauver notre ego affaibli par la routine de notre triste vie de couple.

L’adultère à la rescousse du couple ?

Certains couples brandissent l’adultère comme un élément qui aurait sauvé leur relation. Face à la lassitude, voire même à la frustration sexuelle, ils disent avoir réussi à faire perdurer leur structure familiale en se « soulageant » ailleurs. On peut croire que la tromperie et le jardin secret peuvent préserver la famille (en particulier s’il y a des enfants en jeu) en évitant des séparations souvent complexes et douloureuses, mais de là à dire que cela puisse sauver un couple en tant que cellule amoureuse et sexuelle… ça se discute. Difficile de prétendre avoir sauvé une relation si l’un des deux est toujours en souffrance. Si l’autre nous pardonne ou semble s’en « foutre » parce que « ce n’est que du sexe », mieux vaut toujours s’assurer qu’il ne demeure plus aucune douleur. Quitte à s’expliquer, expliquer encore et encore de la façon la plus bienveillante possible pourquoi on a agi ainsi.

Pourquoi ne supportons-nous pas d’être trompée ?

Mais enfin, il/elle n’a aucune raison d’aller voir ailleurs puisque nous sommes parfaite ! Comme le disait si justement Paul Newman à propos de son exemplaire fidélité : « J’ai du steak à la maison. Pourquoi irais-je dehors chercher un hamburger ? » Plus sérieusement, il n’est pas honteux de souffrir d’un cocufiage. Nous aurons sans doute beau nous répéter que ce n’était pas grave, qu’il n’y avait pas d’enjeu sentimental (ce qui n’est pas toujours vrai, par ailleurs), que cela n’a impliqué que le corps voire un emboîtage génital, il n’empêche que ce type de situation peut rouvrir des blessures narcissiques ou titiller votre insécurité affective. Seul le dialogue pourra alors vous aider à dépasser cela, que vous restiez ou non avec l’autre.

alcool

« On ne peut pas se saouler convenablement en compagnie d’un homme. »

Björk

L’alcool est un puissant aphrodisiaque, destructeur d’inhibitions, qui mène bien des hommes et des femmes à faire l’amour furieusement lors de soirées arrosées.

Quelques verres de champagne feront toujours plus d’effet que n’importe quel ginseng et autre bois-bandé. Attention ! Il ne s’agit pas de s’enivrer jusqu’au vomissement ! L’alcool à haute dose est responsable de nombreuses situations détestables plus ou moins graves : qui ne s’est jamais réveillé un matin avec un abominable goût de regret dans la bouche ?

Voici quelques petites recommandations pour les femmes qui risquent de se retrouver à boire plus que de raison :

Ne buvez jamais si vous n’êtes pas entourée d’au moins une personne de confiance qui pourra jeter un œil sur vous. C’est horrible à dire, on croirait que je vous intime de ne sortir que sous la surveillance d’un chaperon. Il n’empêche que nous avons beau être au XXIe siècle, il n’en reste pas moins que certains hommes repèrent rapidement les proies un peu pompettes et non accompagnées. Évitez de boire seule dans un lieu public (concert, bar, club), restez sur vos gardes lorsque vous êtes invitée chez un (des) homme(s) que vous ne connaissez pas bien, ne vous faites pas raccompagner en voiture par un inconnu si vous êtes complètement cuite. Statistiquement, le danger augmente lors de situations alcoolisées. C’est ignoble, mais c’est ainsi. Il ne s’agit que de principes de précautions, il n’est absolument pas question de vous interdire de vivre et de vous amuser sous prétexte que des prédateurs rôdent et repèrent tels des charognards les premiers signes de faiblesse. Vous n’êtes en rien responsables de ces comportements criminels. N’oublions pas que la première cause du viol, c’est le violeur lui-même et non l’alcool.

Si vous comptez boire dans une soirée, même si vous êtes en couple et soi-disant « fidèle », ne partez jamais sans avoir quelques préservatifs dans votre sac. L’alcool a une très mauvaise tendance à nous faire oublier les règles élémentaires du safe sex. N’hésitez pas non plus à emporter un peu de gel avec vous, y compris pour la pénétration vaginale. Même si vous êtes excitée, il est possible que votre « système de lubrification » soit perturbé.

Ne faites pas trop boire un homme que vous souhaitez attirer dans votre lit et dont vous espérez des performances érectiles olympiques. Autant l’alcool excite les femmes, autant il fait débander les hommes. Si en revanche vous êtes tous les deux partants pour des rapports sexuels n’impliquant pas nécessairement de coït, alors amusez-vous !

Évitez de vous lancer dans l’expérimentation de nouvelles pratiques sous l’emprise de l’alcool (sodomie, masochisme, bondage, fist…). Vous risquez de ne pas bien mesurer vos limites et votre seuil de tolérance. Gare aux lendemains douloureux !

L’alcool peut parfois perturber notre perception du degré de désir chez l’autre. Veillez à toujours être attentive à son consentement, qu’il s’agisse d’un homme ou d’une femme, surtout si cette personne est aussi saoule que vous ! Lui demander régulièrement si « ça va ? », si il/elle aime ce que vous lui faites, ne prend que quelques secondes et ne coupe en rien l’excitation.

allaitement

« Comme semble loin le temps où l’on bénissait le biberon qui permettait le partage des rôles parentaux dès la naissance ! »

Élisabeth Badinter, Le Conflit, la Femme et la Mère

L’allaitement est une expérience étrange, parfois jouissive, mais qui met malheureusement parfois fin à ce qu’il nous restait de vie sexuelle avant l’accouchement. Donner le sein produit de l’ocytocine, une hormone que nous sécrétons également lors de l’orgasme. C’est ce que l’on appelle couramment « l’hormone de l’attachement », celle qui nous envahit lorsque nous aimons intensément, qu’il s’agisse de notre beau bébé ou de notre compagnon/compagne.

Allaiter est une pratique qui comble, tant au niveau physique avec nos décharges d’hormones qu’au niveau des émotions lors du contact fusionnel avec notre enfant. C’est pourquoi, autant beaucoup de spécialistes de la périnatalité vous affirmeront que cela renforce le lien avec le bébé, autant ils omettront de vous dire qu’il s’agit parfois d’une phase où le deuxième parent se sent totalement exclu. Et s’il est admis que le lait maternel est meilleur que le lait en poudre, il n’en reste pas moins que certaines femmes se sentent atteintes dans leur intégrité physique et sexuelle en offrant leur poitrine à des fins nutritives.

Beaucoup décrivent l’allaitement comme une expérience sensuelle, qui renforce le lien avec l’enfant. Il s’agit pour elles d’une « facilité » : nul besoin de stériliser les biberons, de transporter du lait en poudre. D’autres disent souffrir, saigner, se retrouver réduites à l’état de tétine géante. L’allaitement demande effectivement d’être à disposition permanente de son bébé et d’oublier, du moins durant quelque temps, son statut de femme érotisée, d’individu, et de demeurer à disposition nuit et jour.

Il y a du pour et du contre dans cette expérience, c’est à chacune de faire son choix. Cela peut être un immense bonheur pour les unes, mais également un véritable cauchemar pour les autres. Or, donner le sein à contrecœur n’a jamais renforcé le lien avec son enfant. Sein ou biberon, l’important est de prendre du plaisir à le nourrir.

Il s’agit d’une décision trop importante pour se laisser influencer par qui que ce soit. Le personnel médical, les associations pro-allaitement, votre belle-mère, vos amies… Vous ne devez écouter personne, si ce n’est vous-même.

amour

« Si j’ai vécu d’amour, j’ai donc vécu de larmes. »

Marceline Desbordes-Valmore

« Tant que mes yeux pourront larmes épandre

À l’heur passé avec toi regretter,

Et qu’aux sanglots et soupirs résister

Pourra ma voix, et un peu faire entendre ;

Tant que ma main pourra les cordes tendre

Du mignard luth, pour tes grâces chanter ;

Tant que l’esprit se voudra contenter

De ne voir rien fors que toi comprendre,

Je ne souhaite encore point mourir.

Mais quand mes yeux je sentirai tarir,

Ma voix cassée, et ma main impuissante,

Et mon esprit en ce mortel séjour

Ne pouvant plus montrer signe d’amante,

Prierai la mort noircir mon plus clair jour. »

Louise Labé

L’amour est un état violent, sublime, souvent atrocement douloureux, qui ne devrait même pas être mentionné dans cet abécédaire tant ses liens avec la sexualité sont inexistants.

À peine une petite fille est-elle pubère que déjà on lui administre un savant bourrage de crâne sur les notions de bien et de mal en matière de sexualité. « Oui, le sexe c’est bien, mais à la seule condition qu’il soit pratiqué dans un cadre amoureux. » Après avoir été nourrie toute son enfance de contes de fées, de princes charmants, et de vilaines sorcières au look gothique, la jeune fille se retrouve confrontée à sa première grande interrogation d’ordre sexuel : « Avec qui vais-je perdre ma virginité ? » Et c’est là que les mères, grandes sœurs et magazines pour midinettes interviennent avec l’éternelle rengaine : « Il ne faut coucher avec un garçon que si l’on est amoureuse. Il faut prendre son temps pour attendre le bon », voire « il faut prendre son temps pour attendre le mariage ».

Cette idée que l’amour absout nos péchés de luxure reste très présente dans nos vies de femmes adultes, même chez les plus libérées d’entre nous. Ainsi, certaines de mes amies m’ont affirmé ne pas accepter de pratiquer la fellation ou la sodomie si elles ne sont pas amoureuses.

Pourtant, le lien amour/désir est absurde. Nous avons des rapports sexuels avec la personne que nous aimons avant tout parce qu’il s’agit d’une situation pratique. Il est plus simple de se retrouver les jambes en l’air avec notre compagnon/compagne tout simplement parce qu’il/elle partage notre couche et qu’il/elle est extrêmement présent(e) dans notre esprit. Avoir un rapport sexuel avec notre amoureux(se) présente quelques avantages purement techniques. Par exemple, nous savons en général à peu près si cette personne est porteuse d’IST. Du moins, c’est ce que nous croyons ; pour des raisons pratiques, mieux vaut tomber enceinte de cette personne que d’un inconnu ; et nous lui faisons généralement confiance ce qui peut nous permettre de lâcher prise.

Mais ce n’est en aucun cas parce que nous aimons cette personne que nous la désirons. Et inversement, nous pouvons la désirer sans l’aimer. Une femme peut éperdument aimer son compagnon/sa compagne et ne pas être excitée par lui/elle. Certains prétendront qu’une femme qui ne désire plus son mari n’est plus amoureuse. Foutaise ! Prenons un exemple quelque peu radical : nous aimons nos parents, nos enfants, nos frères et sœurs, nos chiens et chats, d’un amour intense et inconditionnel, et pourtant nous ne les désirons absolument pas d’un point de vue sexuel. Cela est bien la preuve que nous pouvons aimer sans y mêler une once de sexualité. A contrario, nous pouvons avoir un désir irrépressible pour une personne sans pour autant éprouver ne serait-ce que de la sympathie. Nos meilleurs orgasmes peuvent également être obtenus avec un sextoy absolument incapable d’éprouver quoi que ce soit.

L’amour peut parfois exalter le coït, car il exacerbe le désir de fusion corporelle. Soit. Peut-être parvenez-vous plus facilement à obtenir un orgasme vaginal lorsque vous êtes amoureuse. Peut-être également que votre passion vous donne envie de « dévorer » l’autre, de l’engloutir (coït passif, fellation).

Mais peut-être aussi ne désirez-vous plus la personne avec qui vous êtes mariée depuis vingt ans et que vous aimez pourtant plus que tout au monde. Si cela est le cas, ne confondez pas vos émotions. Prenez un amant, mais ne quittez pas celui ou celle que vous aimez. Le sexe n’est pas l’amour, l’amour n’est pas le sexe. L’amour est d’ailleurs souvent souffrance, alors que le sexe doit être amusement.

anilinctus (anulingus) ou « feuille de rose »

« Obscur et froncé comme un œillet violet

Il respire, humblement tapi parmi la mousse. »

Arthur Rimbaud

La feuille de rose est une pratique qui consiste à stimuler l’anus de son/sa partenaire à l’aide de sa langue.

Du point de vue de la sensation pure et au-delà de tous préjugés, il s’agit d’une pratique au moins aussi agréable qu’un cunnilingus bien entrepris. Votre anus est en effet extrêmement sensible, il devrait apprécier les caresses d’une langue mouillée. Cependant, l’anilinctus est souvent source de dégoût ou de malaise, autant pour le lécheur que pour le léché. On a beau vous répéter que « non, l’anus, ce n’est pas sale », il n’empêche qu’il s’agit d’une partie de votre corps particulièrement odorante, à moins que vous ne sortiez à l’instant de la douche.

Alors soit votre partenaire et vous-même êtes suffisamment habitués (et excités) par vos odeurs respectives pour pratiquer allègrement l’anilinctus, soit vous êtes bloqués par des problèmes d’hygiène et deux solutions s’offrent à vous :

• se laver soigneusement avant le rapport sexuel vous évitera ces petits désagréments et annihilera une partie des germes intestinaux présents dans cette zone (non, ce n’est pas très romantique comme point de vue, mais il en est pourtant ainsi) ;

• si malgré une hygiène irréprochable votre partenaire ou vous-même faites la grimace, il vous reste la possibilité d’utiliser une digue dentaire (voir article sur la digue dentaire). Cette barrière de latex évitera tout contact direct de la langue avec la zone anale. Si vous ne disposez pas de digue dentaire, un préservatif fendu en deux devrait faire l’affaire. Rappelons également qu’il est de toute manière préférable de se protéger lors de ce type de pratique, puisque la transmission d’IST reste possible.

L’anilinctus reste une pratique particulièrement taboue chez les hommes. La majorité en raffole, et pourtant peu l’admettent. Ceux qui aiment que leur partenaire les fouille avec leur langue avouent leur difficulté à trouver des femmes qui le fassent avec plaisir. D’un autre côté, les femmes qui sont intriguées par cette pratique sont consternées par l’attitude agressive que cela suscite. Nombreuses sont celles qui se sont fait refouler par un bête « Je suis pas pédé ». Les fesses masculines demeurent pour beaucoup un territoire interdit, dont la virginité est garante de leur virilité. Mais il est amusant de constater que la plupart des hommes qui y ont goûté, même ceux qui y étaient les plus réfractaires, sont tous surpris par l’agréable sensation qui, bien souvent, accélère de manière peu contrôlée la montée de leur orgasme.

anus

« L’anneau solaire est l’anus intact de son corps à dix-huit ans auquel rien d’aussi aveuglant ne peut être comparé à l’exception du soleil, bien que l’anus soit la nuit. »

Georges Bataille, L’Anus solaire

Petit rappel de gastro-entérologie avant d’aborder le côté ludique de la chose : l’anus fait partie de l’appareil digestif. Il s’agit de l’orifice externe de notre côlon. Il est resserré grâce à des muscles (sphincter intérieur et sphincter extérieur) qui permettent de maintenir les matières fécales.

Tout cela n’est pas très glamour, je vous l’accorde. La bonne nouvelle est que, tout comme la bouche, qui fait partie elle aussi de l’appareil digestif, l’anus peut jouer un rôle important dans la sexualité. Il s’agit d’une zone particulièrement innervée qui est extrêmement réceptive aux stimulations. Sous le coup de l’excitation, les sphincters se détendent et permettent ainsi une éventuelle intrusion.

L’anus n’est pas naturellement lubrifié. Toute pénétration nécessite l’usage de lubrifiant ou, au minimum, de salive. Il est réceptif aux stimulations simultanées des autres zones érogènes. Le clitoris, le vagin, et les tétons peuvent en effet jouer un rôle important dans l’obtention du plaisir anal.

Bien qu’il participe activement au plaisir sexuel, l’anus ne fait pas partie de l’appareil génital. Il n’est donc pas sexué ni genré. En cela, il est formidablement universel et a-genre. Chaque homme et femme en possède un, sensible, innervé, et par conséquent potentiellement stimulable. Rappelons-le : le plaisir anal n’a rien à voir avec l’identité ni avec l’orientation sexuelle. Un homme peut apprécier être titillé à ce niveau-là sans pour autant être homosexuel. Et inversement, un homosexuel peut ne pas accepter qu’on lui farfouille l’œil de Gabès.

aphrodisiaque

« La liberté est le meilleur des aphrodisiaques. »

Björk

Cela va vous décevoir, mais la plupart des aliments et compléments alimentaires dits « aphrodisiaques » ne produisent pas d’effet bœuf. S’il est vrai que certains d’entre eux contiennent des substances aux vertus toniques et/ou vasodilatatrices, ils sont en effet trop peu dosés pour être aussi efficaces qu’une pilule de Viagra.

Tout d’abord, ne confondons pas « excitation » et « érection ». La fonction d’un bon aphrodisiaque est de faire monter le désir, et non de créer une érection factice. La plupart des produits sur le marché s’adressent principalement aux hommes. Les amateurs de sites porno ont sans doute l’habitude de voir s’ouvrir de façon inopinée des pop-up leur vantant les mérites de tel ou tel produit censé les transformer en Rocco ou, plus intrigant, augmenter le volume de leur éjaculat. C’est bien la preuve que provoquer une congestion du pénis est une chose, mais influencer l’intellect qui dirige tous nos désirs en est une autre. Cela signifie également que le marché des aphrodisiaques se moque éperdument de l’absence de désir chez les femmes. J’entends souvent que l’utilisation du lubrifiant règle le problème, comme si le corps des femmes ne servait que de réceptacle, comme si notre plaisir était optionnel. D’ailleurs, on se souviendra de la levée de boucliers qu’avait suscitée la mise en vente en 2015 aux États-Unis du flibansérine que l’on a appelé à tort « le Viagra féminin ». Le médicament avait en effet été refusé deux fois au préalable par la Food and Drug Administration et avait provoqué bien des débats autour du risque potentiel de pics d’infidélité qu’allait provoquer la prise de cette pilule. Si les femmes se mettaient à éprouver du désir et à aimer ça, alors c’est toute la structure familiale considérée outre-Atlantique comme le pilier de la nation qui était en danger.

Parmi les aphrodisiaques « soft » (pour ne pas dire inutiles), on trouve le ginseng. Sa principale vertu est d’être tonique et on en achète aisément en pharmacie et herboristerie. S’il est efficace en cas de fatigue intellectuelle ou de changement de saison, on peut douter que son effet sur les choses de l’amour soit foudroyant. Idem pour la gelée royale et les graines de kola.

En réalité, le véritable pouvoir de la plupart des produits vendus sans ordonnance est d’exercer un effet placebo, pour peu que la personne qui en consomme croie fermement au miracle. Versez une substance non dangereuse (type gingembre) dans le plat d’une personne qui n’est pas au courant des vertus supposées affriolantes, vous constaterez qu’il ne se passera rien. En revanche, faites-lui avaler une poudre de perlimpinpin en la persuadant qu’il s’agit d’un remède puissant, et vous verrez qu’elle commencera à avoir des chaleurs. Par ailleurs, mieux vaut se méfier des aphrodisiaques qui ne sont pas des placebos puisqu’ils sont, pour la plupart, dangereux.

Les sex-shops vendent parfois des pilules de bois bandé, qui n’a de bandé que le nom. Quelques effets vasodilatateurs pourraient éventuellement expliquer l’érection factice qu’il produit chez certains hommes.

Restons tout de même méfiants puisque certains aphrodisiaques sont toxiques. C’est en effet le cas de la cantharide, une mouche broyée qui provoque l’érection de façon efficace, mais qui peut être mortelle. La yohimbine fait également partie des substances déconseillées, voire interdites en France.

Oubliez les remèdes miracles ! Soit ils ne fonctionnent pas, soit ils sont dangereux. En revanche, rien ne vous empêche de concocter un repas aphrodisiaque pour la personne que vous souhaitez séduire. Il ne s’agit pas là de croire en la vertu supposée d’un seul ingrédient (vous aurez beau le/la gaver de piment ou d’anis, l’effet sera nul). C’est l’ensemble du rituel du dîner amoureux qui est excitant : le verre qui désinhibe, les couleurs et saveurs, le plaisir buccal, la gourmandise exprimant le désir, les chandelles posées sur la table, l’ambiance musicale…

Certains aliments aux saveurs fines ou riches en divers oligoéléments peuvent également préparer agréablement aux ébats, il faut faire preuve de bon sens lorsqu’on décide du plat à mitonner. Des fruits et des légumes frais bien cuisinés et joliment présentés incitent plus à l’amour qu’un petit salé aux lentilles ou qu’une choucroute bien lourde. Choisissez des ingrédients légers, bannissez la viande (d’ailleurs d’une façon générale, bannissez la viande une bonne fois pour toutes), utilisez des épices, proposez un dessert au chocolat ou à la vanille. Préparez des petites bouchées à picorer, évitez tout ce qui est compliqué. Se rendre compte que la personne en face de soi ne sait pas utiliser correctement ses couverts peut-être tue-l’amour (n’y voyez aucun mépris de classe, il ne s’agit pas de se prendre pour Nadine de Rothschild, mais de mâcher la bouche fermée et ne pas tenir sa fourchette comme Kevin, notre petit neveu de deux ans). D’une manière générale, partager un plaisir d’ordre gustatif est un excellent préliminaire. Notre rapport à la nourriture est culturellement assimilé à celui que nous entretenons avec le sexe.

Le dîner reste d’ailleurs souvent la première étape du rituel de séduction. Lorsqu’un homme (ou une femme) cherche à nous séduire, il est bien rare qu’il/elle ne passe pas par cette case-là. Et il est évident que cette promiscuité sensuelle produit bien plus d’effet pour les deux partenaires qu’un flacon de bois bandé.

Précision cependant, cette étape du dîner peut être anxiogène pour certain(e)s d’entre nous. En effet, les personnes souffrant de troubles alimentaires vivront comme une véritable corvée que de se forcer à manger pour être polies. Dans l’inconscient collectif, une femme qui a peu ou pas d’appétit sera perçue comme « frigide », ce qui n’a pourtant rien à voir. Elle se sentira jugée si elle ne touche pas à son assiette. A contrario, une grosse mangeuse sera jugée comme peu attentive à son apparence ou autre considération sexiste. Tant que notre façon de nous alimenter sera soumise au jugement social, l’étape du dîner demeurera une angoisse pour certaines.

asexualité

« La sexualité, c’est assez monotone. »

Michel Foucault

On peut être libre sexuellement et en même temps être asexuelle, voire « aromantique ». Cela peut sembler contradictoire et pourtant l’un n’empêche en rien l’autre. L’asexualité est une absence d’orientation sexuelle, un état d’une personne qui ne ressent aucune attirance pour qui que ce soit. Contrairement à l’abstinence qui s’inscrit dans une démarche volontaire motivée généralement par des raisons éthiques et/ou religieuses, l’asexualité est un état involontaire, parfois profondément handicapant pour les personnes concernées et leurs partenaires. Certains asexuels sont également « aromantiques », c’est-à-dire qu’ils ne sont pas en capacité d’éprouver de sentiment amoureux. Ces personnes peuvent pourtant se définir comme féministes « pro-sexe » ou « sexe-positives » car elles revendiquent le droit pour chacun de disposer de son corps comme il l’entend, que ce soit dans l’excès comme dans l’absence d’activité.

Plus généralement et au-delà de la question de l’asexualité, la libération sexuelle n’a jamais obligé qui que ce soit à « baiser à tire-larigot ». On peut être sexe-positive et faire des choix « classiques ». On peut être sexe-positive, en couple, monogame, et très heureuse ainsi. Être sexe-positive, c’est accepter l’idée que d’autres personnes puissent faire d’autres choix, être poly-amoureuses, non-exclusives, pansexuelles, et trouver ça très bien. C’est tolérer, d’une part, et éventuellement s’autoriser ce type de choix si cela nous tente, d’autre part. Mais cela n’oblige absolument pas à balancer aux ordures le schéma classique du couple si jusqu’à présent celui-ci nous convient. On peut être sexe-positive et ne pas passer sa journée en porte-jarretelles en attendant le prochain. Ce n’est pas parce qu’on revendique une certaine liberté qu’on autorise tous les crevards à venir nous harceler. Faire ce que l’on veut de ses fesses, cela ne veut pas dire être disponible. C’est choisir, et dans l’immense majorité des cas, c’est dire « non ». Être sexe-positive, c’est décider, et non subir. Si on veut coucher avec une personne, on le lui fait savoir. Et elle est à son tour évidemment en droit de dire « non » sans que ce soit un drame.

On peut être sexe-positive et avoir des variations de désir. Encore une fois, être sexe-positive, c’est choisir. Choisir de baiser avec frénésie, puis de traverser le désert, pourquoi pas. Des femmes sexe-positives à certains moments de leur vie préfèrent parfois ne pas avoir de rapports sexuels, et les raisons sont multiples : rupture douloureuse, problèmes médicaux, besoin de faire le point, envie d’attendre de rencontrer le/la partenaire adéquat(e). Être sexe-positive, c’est aussi accepter de ne pas être à bloc en permanence, de se délivrer aussi de toutes les injonctions de performance dont nous sommes bombardées.

Le féminisme, c’est la liberté de disposer de son corps comme on le veut, dans le cadre du respect de l’autre et de rapport consentis, sans avoir à être jugée moralement ni être stigmatisée pour ses choix sexuels. C’est faire l’amour avec qui on veut, quand on veut. Mais c’est aussi la liberté de ne pas faire l’amour, qu’on se le dise ! La liberté, c’est le choix. Le féminisme, c’est aussi pouvoir baiser ou ne pas baiser, sans jamais être jugée.

avortement

« Un million de femmes se font avorter chaque année en France.

Elles le font dans des conditions dangereuses en raison de la clandestinité à laquelle elles sont condamnées, alors que cette opération, pratiquée sous contrôle médical, est des plus simples.

On fait le silence sur ces millions de femmes.

Je déclare que je suis l’une d’elles. Je déclare avoir avorté.

De même que nous réclamons le libre accès aux moyens anticonceptionnels, nous réclamons l’avortement libre. »

Manifeste des 343 salopes (1971)

Se faire avorter est une expérience que l’on ne souhaiterait même pas à sa pire ennemie, et pourtant on estime qu’une Française sur deux y aurait recours. Cela signifie qu’une femme sur deux qui lira ces quelques lignes est passée (ou passera) par cette phase. Alors autant parler franchement entre femmes.

D’abord un bref rappel en chiffres :

• la loi Veil sur l’IVG a été adoptée en France le 21 septembre 1974 ;

• une IVG est effectuée en moyenne pour trois naissances ;

• environ 200 000 IVG sont pratiquées par an en France ;

• la limite de légalité est fixée à 12 semaines de grossesse, 7 semaines d’aménorrhée pour l’IVG médicamenteuse.

Concrètement, l’IVG est un acte bien moins facile que le laissent croire les textes de loi. Voici un scénario terriblement classique auquel nous avons toutes assisté voire vécu : une jeune femme tombe enceinte par accident. C’est un risque qui plane au-dessus de la tête de toutes les femmes, sous contraceptif ou non, de la perte de la virginité jusqu’à la ménopause. Certaines avortent, certaines font une fausse couche, d’autres deviennent mères…

Prenons le cas d’une jeune femme qui décide d’avorter. Elle est confiante puisqu’a priori toutes les chances sont de son côté : elle n’est pas mineure, et elle n’a pas dépassé la limite légale. Elle prend rendez-vous auprès du planning familial qui lui indique des coordonnées de médecins libéraux et d’hôpitaux pouvant la prendre en charge. Elle se rend d’abord à l’hôpital, dans un service de maternité. Elle croise des femmes au ventre rond, certaines prêtes à accoucher. Elle est au top de sa culpabilité lorsqu’enfin la secrétaire médicale la reçoit et lui répond d’un air méprisant : « C’est complet, y a pas de place. » Même pas de possibilité d’être sur une liste d’attente. Il n’y a pas de place, un point c’est tout. La jeune femme contacte un médecin libéral indiqué sur la liste du planning familial. Elle attend plusieurs jours, avec ses doutes, ses seins gonflés et ses vomissements, subissant les symptômes d’une grossesse qu’elle ne désire pas. Le médecin lui demande d’aller faire une échographie de datation, puis de reprendre rendez-vous avec lui. Les jours passent, les vomissements sont de plus en plus fréquents. La jeune femme pleure, hésite, ne sait plus quel est son désir. Elle fait son échographie de datation et aperçoit sur l’écran un petit point qui clignote : c’est le cœur de l’embryon qui bat. Si elle est courageuse et déterminée, elle ira jusqu’au bout du processus d’avortement et n’en sera pas nécessairement traumatisée pour autant. Si la trop longue attente aura eu raison de ses motivations premières, elle flanchera, et finira par accepter une grossesse qui la rendra peut-être heureuse ou qui au contraire gâchera en partie sa vie.

Les militants anti-avortement prétendent qu’il est aujourd’hui « facile » d’avorter. Il faut être soit un homme soit une vieille folle qui n’a pas pu profiter du féminisme pour affirmer une telle foutaise. Toute femme en âge de procréer et sexuellement active le sait : il n’est en aucun cas « facile » d’avorter. Ni d’un point de vue pratique (parcours médical complexe, particulièrement en milieu rural ainsi que dans des zones où des coupes budgétaires drastiques ont été opérées), ni d’un point de vue psychologique. Pour personne l’avortement n’est « un jeu » ni « un moyen de contraception ». Il n’existe pas d’« avortement de confort ». Il est en revanche de notre devoir à tous de faire en sorte que cela ne soit plus un évènement entouré de culpabilité. Chacune a sa propre perception de cet évènement, en fonction de son vécu personnel, de son éducation, de sa relation amoureuse ou non. Chacune a le droit d’être effondrée ou au contraire de s’en remettre avec facilité. Aucune ne doit être jugée, surtout lorsqu’on sait que l’extrême majorité des femmes qui avortent se présentent seules et non-accompagnées du géniteur.

B

baiser (le) . bdsm . beauté .

bisexualité féminine .

baiser (le)

« Le baiser est la plus sûre façon de se taire en disant tout. »

Guy de Maupassant

Le baiser est la manière la plus universelle de manifester notre attachement. Il peut être chaste (voir « poutou » et « smack »), mais également puissamment érotique.

Le poutou : le poutou est cette expérience que nous avons vécue enfants lorsque les adultes, attendris, venaient déposer de très désagréables – mais sincères – baisers sur nos joues. Le poutou est un peu brusque, bruyant, voire même parfois un peu baveux. Notre premier réflexe était d’ailleurs en général de nous essuyer. Si le poutou nous laboure la joue et s’il est si peu agréable, c’est pour le démarquer nettement du baiser d’adulte à connotation sensuelle. Le poutou est sans ambiguïté, totalement dépourvu d’arrière-pensée. C’est donc finalement avec beaucoup de bienveillance que nos parents et grands-parents nous comprimaient les joues en hurlant « oh, mais regarde-moi cette bouille ! ». À noter cependant que, même s’il est dépourvu de connotation sexuelle, il est préférable d’effectuer un poutou avec l’accord de l’autre plutôt que de lui attraper la joue contre son gré.

Le smack (également appelé le « piou ») : le smack est la première approche du baiser de la vie d’un adolescent. Il s’agit d’embrasser chastement, sans bout de langue ni filet de bave, une personne avec qui on flirte. Le smack est un baiser sec, sans échange de germes, qui consiste à se coller les lèvres (fermées) les unes contre les autres. Il reste souvent gravé dans notre mémoire comme étant notre premier émoi érotique. Pourtant, une fois adulte, il devient par la suite dénué de sensualité. Les couples l’utilisent au quotidien pour se dire « bonjour », « à ce soir », « merci ». Il ne donne généralement pas lieu à une promesse charnelle. Le smack peut être effectué en public sans offusquer personne. Vous pouvez déposer un baiser furtif sur la bouche de votre compagne/compagnon devant vos amis ou votre famille sans que personne ne se sente gêné (ce qui n’est pas le cas du French Kiss, par exemple). Il s’agit simplement d’une version plus intime du serrage de main, qui permet de maintenir un contact privilégié durant les événements simples de la vie de tous les jours.

Le roulage de pelle : sur la frise chronologique d’un parcours érotique classique, le roulage de pelle est l’étape qui suit celle du smack. Du baiser sec, nous passons au baiser baveux. Il est la première manifestation d’un désir d’échange de fluides et la représentation symbolique du coït : la cyprine et le sperme sont ici représentés par la salive, et la pénétration du corps de l’autre se fait par la langue.

Le roulage de pelle est une sorte de prémice du French Kiss. Les langues se mélangent maladroitement, et la sensualité du baiser n’est pas encore vraiment explorée. Mais il s’agit, symboliquement, de notre première expérience sexuelle qui précède de quelques années, en principe, la perte effective de notre virginité.

L’échange de chewing-gum : en théorie, il s’agit d’une expérience que l’on abandonne une fois passée la classe de sixième. L’échange de chewing-gum est un rituel d’adolescent qui sert à prouver que l’on a bien franchi le cap du premier baiser sans tricher. Le principe est d’enfouir sa langue dans la bouche de son/sa partenaire, de récupérer son chewing-gum, puis de l’exhiber aux copains qui peuvent ainsi témoigner de la perte de notre virginité buccale (je ne parle que de chastes baisers, bien entendu).

Le French Kiss : le French Kiss est la version adulte et expérimentée du maladroit roulage de pelle. Le principe est effectivement d’utiliser sa langue, mais de manière bien plus subtile que lorsque nous étions adolescents. Les bouches s’interpénètrent, mais sans effectuer le mouvement de rotation mécanique du roulage de pelle. Le French Kiss commence par un contact des lèvres entrouvertes, puis des langues qui se touchent timidement pour mieux se mélanger par la suite.

Les prostituées ainsi que les actrices de porno y voient un contact encore plus intime que celui du coït. C’est la raison pour laquelle ces dernières acceptent sans hésitation d’être sodomisées par un inconnu face à une caméra, mais annoncent un froid « j’embrasse pas » afin de marquer une distance. Le baiser est en effet la pratique la plus intime de toutes. Les souffles s’échappant par la bouche s’entremêlent, les germes, beaucoup plus nombreux que lors d’un cunnilingus ou d’une fellation, se mélangent, et les regards se croisent.

Le mordillement des lèvres : les lèvres sont des zones érogènes riches en terminaisons nerveuses. Lors d’un baiser fougueux, les aspirer, les caresser du bout de la langue, et même les mordiller produit souvent un effet puissant. Les lèvres sont bien plus sensibles que la langue. Mieux vaut s’attarder sur celles de son partenaire plutôt que de lui enfoncer la langue jusqu’à la luette.

L’aspiration de l’âme : vous êtes en train de faire l’amour, vos deux visages collés. Vous vous embrassez, mais pas en permanence (eh oui, il faut bien respirer de temps à autre). Vos bouches s’effleurent, ouvertes, permettant ainsi un échange d’air entre vous deux. Vous inspirez l’air qu’il expire, ce qui peut vous donner parfois la curieuse sensation d’aspirer son âme. Le mélange des fluides et de l’air exacerbe le désir fusionnel qui peut parfois s’exprimer lors des rapports sexuels. L’expérience est magique, au sens littéral du terme. Encore faut-il avoir pensé à se brosser les dents…

Le léchage de trogne, version canine : vous pensiez que seuls les chiens avaient cette curieuse habitude d’essayer de vous lécher le visage en vous laissant un filet de bave sur la joue. Jusqu’au jour où, lors d’un baiser passionné, Roberto s’est soudainement mis à vous nettoyer fougueusement le visage avec sa langue. Inutile de le vexer en éclatant de rire, dites-vous que vous avez pris ainsi de l’avance sur votre démaquillage du soir.

bdsm

« Celui qui exécute de bonne grâce les ordres échappe au côté pénible de la soumission : faire ce qui nous rebute. »

Sénèque

Le BDSM a ses adeptes, ses regroupements, sa littérature, ses soirées, ses codes. Il est d’ailleurs intéressant de constater que ce type de sexualité attire des individus de plus en plus jeunes, surtout depuis le tsunami Cinquante nuances de Grey. De nombreux couples s’exercent désormais au SM soft à coups de mini-martinet en simili sur les fesses de Madame. Et inversement il n’est pas rare de rencontrer des femmes d’à peine vingt ans qui s’improvisent « domina », excitées à l’idée de s’encanailler, mais ne maîtrisant pas réellement leurs actes. Car, sachez-le, il y a des bon(ne)s et des mauvais(es) maître(sse)s. Il y a ceux/celles qui contrôlent la violence de chacun de leurs gestes, parvenant à évaluer les limites de son/sa soumis(e) tout en demeurant parfaitement dans les limites de son consentement (limites d’ailleurs souvent verbalisées clairement au préalable). S’acheter une cravache et un short en latex ne suffit pas. Il faut en imposer par sa prestance et être réellement excité(e) par ce type de sexualité. Et surtout, être suffisamment bienveillant pour savoir entraîner et faire jouir l’autre avec respect. Contrairement à ce que l’on peut dire communément, il ne s’agit pas d’un « jeu », mais bel et bien d’un rapport très sérieux. On ne s’improvise pas maîtresse pour se donner un genre en soirée et attirer les regards. On le fait parce qu’on est capable d’une immense empathie vis-à-vis de la personne dominée, et que le fait d’apporter de la jouissance par la souffrance nous émeut. Il faut « aimer », au sens humain du terme et non au sens amoureux, cet(te) « esclave » pour l’amener à l’extase. En écrivant cela, je risque d’être détestée par la moitié des maîtresses de Paris, mais il me semble que pour dominer, il faut avoir des facultés humaines et relationnelles qu’il est très rare de savoir maîtriser en dessous d’un certain âge. Les meilleur(e)s maître(sse)s sont par conséquent rarement les plus jeunes.

Afin de ne pas vous égarer dans les méandres de la sexualité sadomasochiste, voici un petit lexique pour vous aider à vous y retrouver :

BDSM : derrière ces quatre initiales sont regroupées les mamelles de la sexualité des maîtres et esclaves : Bondage et Discipline ; Domination et Soumission ; Sadisme et Masochisme.

Bondage ou Shibari : il s’agit de l’art de faire des nœuds et d’encorder sa partenaire. Ne peuvent pratiquer le shibari que les personnes qui ont été initiées à l’art de nouer. Se lancer dans une séance d’encordage sans en maîtriser la technique peut se révéler extrêmement dangereux. Par exemple, faire un nœud coulant peut être à l’origine de drames : la partenaire attachée peut tomber et se rompre le cou ou s’étrangler.

SM (sadomasochisme) : le SM est une mise en scène parfois théâtrale d’un rapport de domination/soumission.

Le rapport peut consister en une humiliation verbale (l’esclave est tutoyé, le maître est vouvoyé), une privation des sens (yeux bandés, bâillon), jusqu’au fait de s’infliger une douleur (coup de fouet, fessée, cire de bougie, etc.).

Les adeptes du SM ont souvent un « safe word », un mot secret qui leur permet de fixer des limites. « Non » ne peut pas être le mot secret, par exemple. Il est en effet évident que dans le cadre d’un jeu de domination, l’absence de consentement est souvent simulée : « Non, pitié Maîtresse ! » Le mot secret, contrairement au simple « non » permet de marquer les vraies limites du consentement, au-delà de la mise en scène.

Bottom/Top : la traduction française des termes « bottom » et « top » est souvent erronée. Nous parlons en effet de maître(sse) et de soumis là où il n’y a parfois aucun rapport de domination exercé. Il est vrai que le Top est souvent le dominant, alors que le Bottom est le dominé. Cependant, Top et Bottom peuvent être également traduits par « actif » et « passif » (bien que le terme de « passivité » en matière de sexualité soit également contestable). Prenons l’exemple d’une levrette : le Top sera la personne pénétrante, alors que le Bottom sera à quatre pattes. Or ce n’est pas parce que le Bottom se fera pénétrer à quatre pattes qu’il sera nécessairement soumis !

Mais refuser d’utiliser le champ lexical de la soumission lorsqu’on pratique le SM n’est-il pas un non-sens ? Il est amusant de constater que les termes Top et Bottom sont généralement utilisés par des personnes pratiquant le BDSM, mais ayant du mal à admettre la dimension politiquement incorrecte de la domination.

Spanking : le spanking est l’art de corriger au moyen de fessées. Cela entre dans le domaine du jeu érotique. Les adeptes de la fessée n’ont en général aucune tolérance pour les violences conjugales. Il ne s’agit en aucun cas de valoriser les corrections domestiques d’un homme sur son épouse.

Nous sommes tous un peu « sadomasos » sur les bords. Tout n’est que question de degré. Il y a celles qui apprécient une petite fessée coquine de temps en temps, et il y a ceux qui finissent la soirée le dos en sang (ils se reconnaîtront). Il n’est absolument pas nécessaire d’expérimenter ce type de sexualité si cela ne vous parle pas. Le sujet est trop sérieux pour se laisser attirer par un effet de mode ou par une valorisation de l’intellectualisation à tout prix des rapports sexuels. La douleur et la soumission, en tant que stimuli intenses, peuvent effectivement être sources de jouissances inégalées. Mais il s’agit d’une excitation si particulière qu’elle ne doit en aucun cas être prise à la légère. Vous acheter un sextoy « pour faire comme les copines » ne vous traumatisera pas. Au mieux vous prendrez du plaisir, au pire vous aurez perdu vingt euros. En revanche, vous retrouver humiliée et/ou cravachée par simple curiosité sexuelle peut réellement vous perturber. C’est une considération à méditer.

beauté

« Le tort qu’on a, question sexe je crois, c’est de vouloir à tout prix que ça s’harmonise avec la beauté… L’instinct souvent n’a pas le choix, ça calce alors tordus, abominables dans la sannie, au fond de la fosse. »

Alphonse Boudard, L’Hôpital

Pire que la confusion amour/sexe, l’amalgame beauté/désir est le pire des obstacles en matière de sexualité. À en croire les magazines, seules les gravures de mode ont visiblement le droit d’avoir une sexualité. Les grosses, les cellulitiques, les grands nez et les grandes oreilles n’ont aucune chance d’être désirées. C’est du moins ce que l’on nous explique et ce dont on persuade les hommes. Car à force d’imaginer que nos kilos en trop font de nous des créatures « imbaisables », les hommes ont fini par également par le croire. Quel piètre trophée à présenter à son entourage qu’une petite boulotte accrochée à son bras ! Vaut-il mieux être accompagné d’une superbe Slave aux yeux bleus qui fera l’étoile de mer une fois au lit, ou plutôt d’une femme imparfaite, mais qui se révèlera être une véritable experte lorsqu’elle serrera votre corps entre ses doigts ?

Tant de femmes s’interdisent de jouir librement sous prétexte qu’elles sont effrayées à l’idée d’être jugées une fois nues. Les femmes portant du 38 font deux fois plus l’amour que les femmes portant du 42, c’est prouvé. Or, l’orgasme nécessite un abandon qui ne peut être obtenu si l’on est concentrée sur ses bourrelets (dis ?)gracieux.

Le désir est une question d’alchimie hormonale, d’odeur, de détails corporels, de voix, d’affinités intellectuelles, de fantasme, de contexte, et pourquoi pas d’affinité esthétique partielle (on a le droit d’aimer particulièrement les grosses fesses, les petits seins, les jolis pieds, etc.). En revanche, n’être attiré que par des beautés parfaites relève plus du désir de parader en société que de celui de s’éclater sous ses draps.

bisexualité féminine

« De surcroît, les bisexuels ont le potentiel de s’accoupler avec deux des trois types de demi-portions décrits par Platon, alors que tous les autres, volages ou non, ne disposent guère que d’un seul choix. L’économie du cul voit cette évidence d’un très mauvais œil, car le bordel qui s’ensuit participe à rompre le sacro-saint équilibre, si illusoire soit-il, entre l’offre et la demande – surtout qu’il y a globalement autant d’hommes que de femmes sur Terre. »

Karl Mengel, Pour et contre la bisexualité

La bisexualité féminine est un fantasme répandu tant chez les femmes que chez les hommes hétérosexuels. La quasi-totalité des femmes libertines ainsi que des actrices X acceptent volontiers d’avoir des relations sexuelles avec des personnes du même sexe. Ce qui est loin d’être le cas du côté des hommes, dont la majorité voit encore malheureusement la bisexualité masculine comme une abomination ou une atteinte à leur virilité.

Pourquoi la bisexualité féminine nourrit-elle autant les fantasmes ? « Parce qu’une relation avec une femme, c’est plus tendre, plus doux. » Affirmer que deux femmes entre elles c’est « plus doux », c’est ne jamais avoir vu deux lesbiennes s’engueuler. Il existe probablement un décalage entre ce que les femmes hétérosexuelles imaginent d’un rapport homosexuel et la réalité du rapport.

Il m’est arrivé à plusieurs reprises d’observer lors de situations de sexualité de groupe des femmes hétérosexuelles avoir des rapports entre elles, leur conjoint n’étant souvent pas bien loin. À chaque fois, j’ai eu la sensation qu’elles reproduisaient ce qu’elles voyaient dans certaines scènes pornographiques, à savoir des situations où les comédiennes à l’écran sont plus en représentation que réellement dans leur corps et où l’acte ne semble exister que pour exciter une tierce personne à savoir le voyeur. Il est vrai qu’elles s’effleurent, se mordillent le bout des seins, se caressent doucement le clitoris. Il semblerait en effet qu’elles aient un rapport plus tendre que lors d’un coït hétérosexuel classique. Ce qui est assez curieux lorsque l’on sait que parfois, en privé et loin des regards masculins, certaines partenaires sont plus brutales que bien des hommes. Car une femme peut également pénétrer, fister, insulter, tirer les cheveux, voire même gifler. Mais comment les maris de ces dames réagiraient-ils s’ils voyaient deux furies jouir sans avoir besoin de leur aide ?

Bien qu’étant bisexuelle moi-même (ou plutôt « pansexuelle » dans le sens où je me moque éperdument du genre et ne me focalise que sur la personne), jamais je ne me permettrai de vous inciter à avoir une expérience « bisexuelle ». En effet, la sexualité est circonstancielle, elle dépend des rencontres que nous faisons. Ce n’est pas parce que vous désirez un homme aujourd’hui que vous ne désirerez pas une femme demain. Ne couchez pas avec une fille pour « avoir une expérience bisexuelle » à ajouter à votre C.V. de reine du sexe. Couchez avec elle parce que vous la désirez, elle, en tant qu’individu, et personne d’autre.

C

caresses . célibat . chasteté . chaussures .

chirurgie plastique intime . clitoris . coït . contraception .

coup de foudre . coussin . culpabilité . cunnilingus .

caresses

« L’amour humain ne se distingue du rut stupide des animaux que par deux fonctions divines : la caresse et le baiser. »

Pierre Louÿs, Aphrodite

Dans une sexualité encore trop centrée autour du coït, les caresses sont souvent les grandes oubliées de la fête. Elles sont, au pire, totalement absentes ou, au mieux, reléguées à d’ennuyeux préliminaires destinés à faire plaisir aux femmes (qui font semblant d’apprécier, mais qui fréquemment s’ennuient ferme).

Tout comme le baiser, la caresse est une pratique à part entière qui ne doit en aucun cas être limitée au sacro-saint rituel pré-coïtal. Elle peut exister en dehors de toute promesse de pénétration. Et même à quatre pattes la tête dans l’oreiller, on peut aimer être caressée. Mais cette caresse ne sera appréciée que si le geste qui l’accompagne n’est pas « vide ». Si vous avez déjà été massée, vous comprendrez probablement le sens de ma phrase. Il y a des façons de toucher qui sont pleines d’empathie. Un magnétisme s’exerce entre la main du masseur et le corps de la personne massée. Il en va de même pour les caresses buccales ou la masturbation mutuelle. Si le geste est vide, le résultat sera mécanique. Alors que si donner est aussi jouissif que recevoir, les deux partenaires seront comblés. C’est principalement la raison pour laquelle, en matière de sexualité, il ne faut jamais rien faire à contrecœur. Caresser ne s’apprend pas, sucer non plus. La seule recette miracle est de fermer les yeux un instant, écouter le souffle de son/sa partenaire, être attentif aux moindres réactions de son corps, et se laisser emporter par l’autre. Bien qu’ayant un rôle actif en apparence, ce n’est pas la personne qui caresse qui mène la danse. C’est bel et bien celle qui reçoit qui guide l’autre.

célibat

« Amoureux imaginaires, après tout qu’importe ! Que nos vies aient l’air d’un film parfait ! »

Lio, paroles de Amoureux solitaires

Il n’y a jamais eu autant de célibataires qu’à l’heure actuelle. Ils seraient 14 millions de Français à ne pas être en couple, un chiffre qui a doublé en l’espace de dix ans. Le marché de la rencontre organisée est en plein essor, à l’heure où les applications règnent et n’ont jamais autant fait choux gras des âmes désespérées en quête d’amour.

Contrairement à nos parents et grands-parents, nous avons été élevés dans le culte de la réalisation individuelle. Il n’y a rien d’étonnant à ce que, dans notre société où seul prime l’auto-accomplissement, nos priorités se concentrent sur les études (de plus en plus longues), la réussite professionnelle, et les loisirs. Qu’on s’en réjouisse ou qu’on le déplore, l’individu a pris le dessus sur la cellule familiale jusqu’ici imposée. Pourquoi se gâcher la vie à changer des couches alors que l’on a désormais la possibilité de ne plus s’encombrer d’une maternité de convention ? Pourquoi se caser alors que l’on pourrait changer régulièrement de partenaire ? Pourquoi claquer cinq cents euros par mois en assistante maternelle alors qu’à ce prix-là on pourrait voyager ou tout simplement financer de longues études ?

Paradoxe de notre temps, alors que les injonctions à ressembler à la famille Doux-Cœur s’estompent progressivement, les célibataires ont souvent beau fanfaronner en vantant les joies de la liberté et en méprisant les contraintes familiales, il n’empêche qu’ils demeurent des millions à surfer sur des sites de rencontre à la recherche de l’âme sœur. Les femmes sont souvent les plus inquiètes. Après avoir chanté tout l’été, certaines sont brusquement rattrapées par leur horloge biologique. Les trente bougies ont été soufflées, elles ont la sensation que le compte à rebours a commencé et qu’il leur reste une dizaine d’années pour développer une situation favorable à l’arrivée d’un bébé. Les mères célibataires ont également leur compte d’angoisses. Être accompagnée pour mieux se sentir épaulée ne serait pas de refus. C’est ainsi que certaines sombrent dans le rêve mièvre du parfait film américain, se surprennent à imaginer rencontrer enfin un bon parti, celui qui sera beau, sachant se servir de ses doigts, aimant les enfants, et surtout en quête d’amour.

Mais ne sommes-nous pas devenus durs en affaire ? Avant de nous laisser passer la corde au cou, nous cherchons la personne idéale, celle qui ne viendra jamais. Prenant pour modèles les photos retouchées des magazines, nos critères physiques ont grimpé d’un cran. Les femmes se soumettent à un flot d’injonctions physiques et les hommes sont sous la pression de réussir leur vie à tout prix. Suivant une répartition des rôles particulièrement sexiste, là où les femmes doivent paraître, les hommes doivent faire. Alors que les femmes doivent être minces et éternellement jeunes, la réussite artistique et intellectuelle des hommes est devenue un facteur important. Avoir un métier, rentrer simplement le soir chez soi, et faire les courses tous les samedis après-midi n’est plus suffisant, au risque de passer pour un(e) raté(e). Il faut désormais être un artiste du dimanche, avoir sa chaîne YouTube, faire des photos, publier son livre à compte d’auteur… Même en famille, le culte de l’auto-accomplissement ne peut plus s’effacer.

À l’ère du grand zapping, nous ne supportons plus la frustration. Ce doit être caviar et champagne tous les jours dans notre relation, sinon nous avons cette amère sensation de « rater notre vie ». Nous ne faisons plus de concession par hantise de passer à côté de ce qui pourrait être une vie hollywoodienne. Si nous arrêtions de mettre la barre trop haut, peut-être arriverions-nous enfin à être heureux ? Peut-être même pourrions-nous apprendre à nous libérer de l’obligation d’être deux et apprendre à être heureux seul.

chasteté

« De toutes les aberrations sexuelles, la pire est la chasteté. »

Anatole France

La chasteté est un état d’abstinence revendiqué. Elle diffère en cela de l’asexualité qui, elle, est un état non choisi. Obliger son corps à lutter contre ses besoins sexuels est en général une marque d’appartenance à une religion ou, tout du moins, à une certaine morale. La dualité entre le corps et l’esprit est un vieux débat qui n’a pas attendu, quoi qu’en racontent certains, la création du christianisme et la messe du dimanche. Les philosophes grecs se sont interrogés sur la question avant l’arrivée du Galiléen.

La chasteté – admettons qu’elle soit une marque d’élévation de l’esprit et de maîtrise de ses besoins corporels – devrait être généralisée à d’autres restrictions. L’ascétisme ne se résume pas au simple fait de ne pas forniquer comme des furies. Il s’agit d’une maîtrise intégrale de son corps touchant également les autres plaisirs non vitaux tels que se bâfrer de nourriture. En clair, les personnes prétendument pieuses qui vous expliquent que le sexe c’est mal et qui, en même temps, ont un bout coup de fourchette et frisent l’obésité, sont des hypocrites perdues dans leurs contradictions. Soit on prône la suprématie de l’esprit sur le corps et on est réellement ascète, soit on estime que la carnation est une bénédiction et on apporte à son corps tout ce qui peut lui faire du bien. Mais faire une ségrégation dans les plaisirs corporels (baiser c’est mal, manger c’est bien, se masturber c’est mal, prendre un bain chaud c’est bien, sucer c’est mal…) est une hérésie.

Je ne crois pas en la supériorité de l’âme sur le corps. C’est pourquoi je fais l’amour à ma guise. En revanche, je respecte – sans adhérer pour autant à leurs principes – les vrais ascètes engagés dans une démarche individuelle sans volonté de prosélytisme. Aussi, je ne peux supporter le discours contradictoire de ceux qui vivent dans l’opulence et vous expliquent l’air sévère que la chasteté est la seule voie pour assurer sa place au paradis. Ce ne sont que foutaises inventées pour camoufler leurs propres aigreurs et frustrations.

chaussures

« Shiny, shiny… Shiny boots of leather. »

Velvet Underground, Venus in furs

Si vous n’êtes pas encore convaincue que la chaussure est un accessoire puissamment érotique, tentez cette expérience : promenez-vous une heure dans n’importe quel centre-ville avec des claquettes-chaussettes aux pieds. Renouvelez la même expérience, le même jour et habillée de la même manière, mais cette fois-ci avec des nu-pieds. Vous constaterez une radicale différence dans le regard des passants, que vous soyez ou non une beauté fatale.

Dans le film L’Odyssée de l’amour (documentaire français de Thierry Binisti, 2009), l’attirance des hommes pour les talons hauts s’expliquerait biologiquement. Les mâles observeraient ainsi notre souplesse et notre capacité à nous mouvoir avec aisance, jaugeant ainsi nos facultés de génitrice potentielle. Si cette explication ne vous convainc qu’à moitié, peut-être m’accorderez-vous que le port de talons modifie la posture.

Mais l’attrait de la chaussure ne se limite pas à la hauteur du talon. La matière et la forme jouent un rôle déterminant. Certaines personnes jettent leur dévolu sur des lacets interminables. Délacer lentement une bottine n’est-il pas aussi sensuel que défaire un corset ? Il n’y a qu’à se rappeler avec émoi des bottines de Jeanne Moreau dans Le Journal d’une femme de chambre pour saisir à quel point le choix de notre manière de nous chausser sera crucial dans notre stratégie de séduction.

chirurgie plastique intime (nymphoplastie)

« Si Dieu nous avait vraiment fait à son image, il y aurait moins de chirurgiens esthétiques. »

Philippe Bouvard

Une actrice X m’a un jour confié sur un plateau de tournage qu’elle comptait se faire raboter les petites lèvres parce qu’elle avait ce qu’elle appelait « le dindon ». Ses petites lèvres dépassaient légèrement de ses grandes lèvres, créant ainsi une sorte de crête. Aucun de ses partenaires de scène ne s’en était pourtant jamais plaint, mais elle persistait à complexer. Il ne s’agit pas d’un phénomène isolé ne concernant que les travailleuses du sexe. En réalité d’ailleurs, très peu d’entre elles y ont recours. Mais en ces temps où la beauté est réglementée et réglementaire, il semblerait que la banalisation de la chirurgie esthétique intime gagne progressivement du terrain jusqu’entre nos cuisses. Et que, contre toute attente, la cible visée soit plutôt jeune.

On connaissait déjà l’aberrante hyménoplastie qui consiste, pour des raisons plus culturelles et religieuses qu’esthétiques, à reconstituer l’hymen de manière à faire gober à toute une famille une virginité de mise le jour du mariage. Il semblerait que depuis la mise au point de l’hyménoplastie, les chirurgiens de la minette aient développé leur panel de prestations en proposant à Mme Tout-le-Monde de lui tailler une « chatte sur mesure ».

Voici les principales opérations proposées :

La nymphoplastie (chirurgie des petites lèvres) :

La nymphoplastie consiste généralement à raboter les petites lèvres. Très rares sont les patientes qui y ont recours à la suite d’une gêne mécanique réelle (parce qu’elles éprouvent quelques douleurs en faisant du vélo, par exemple). La plupart du temps, cette opération n’a pour seul but que de correspondre à une certaine norme esthétique, le fait d’avoir des grandes petites lèvres ne nuisant en rien au plaisir. Elle se pratique sous anesthésie locale et dure en moyenne quarante-cinq minutes. Autrefois, elle se pratiquait au scalpel. Désormais, la découpe se fait au laser. Les suites peuvent être les mêmes qu’après une épisiotomie durant un accouchement : mauvaise cicatrisation, douleur durant les rapports. Quelques plus rares témoignages évoquent des lésions du clitoris. Il peut être questionnant de constater que pour certaines femmes, mieux vaut privilégier son apparence plutôt que sa jouissance. Mais comment en sommes-nous arrivés là ?

Le sexe, qui était autrefois un espace intime et camouflé sous une petite touffe de poils, est devenu intégralement épilé et universellement exposé sur toutes les images pornographiques qui nous entourent. C’est ainsi, n’allons pas le déplorer. Cette exposition aura eu un retour de bâton pour le moins déconcertant : au lieu de promouvoir l’immensité de la variété des visages vulvaires, les femmes ont au contraire commencé à s’interroger sur l’esthétique et la normalité de leur sexe. « Mes lèvres sont-elles trop grandes ? Ai-je une chatte appétissante ? Mon clitoris n’est-il pas trop gros ? », questions que la plupart des femmes ne se posaient pas il y a encore vingt ans. De nos jours, la chatte parfaite doit être lisse, sans aucune sécrétion ni chairs qui dépassent, tel un trou de poupée gonflable. Si de nombreuses jeunes féministes luttent activement sur les réseaux sociaux contre l’obsession de la vulve parfaite et pour une meilleure acceptation de ce que l’on nommait naguère « les parties honteuses », il n’empêche que ce désir de correspondre à tout prix à une norme arbitraire gagne du terrain.

La vaginoplastie (resserrement du vagin) :

Vous trouvez votre sexe trop large, parce que vous avez accouché ou parce qu’il s’agit de votre anatomie (vous êtes grande, par exemple) ? Est-ce réellement vous qui vous trouvez trop large ou est-ce votre partenaire masculin ? Vous a-t-il fait ressentir cette culpabilisante impression qu’il « flotte » en vous ? Votre chirurgien qui a réponse à tout se fera probablement une joie de vous resserrer tout cela, moyennant une somme rondelette. Mon conseil avant d’entreprendre quoi que ce soit serait de surtout prendre rendez-vous chez votre kinésithérapeute pour des séances de musculation périnéale. Tonifier votre périnée vous permettra d’anticiper les problèmes futurs de fuites urinaires, mais également d’accroître les sensations. Resserrer votre vagin chirurgicalement, outre le traumatisme que cela peut constituer, peut certes augmenter le plaisir de votre compagnon, mais peut également diminuer le vôtre en causant des douleurs.

Le point du mari :

Il ne s’agit pas à proprement parler d’un acte de chirurgie intime puisqu’il s’agit d’une pratique, heureusement rare, d’obstétricien. En mars 2014, la sage-femme Agnès Ledig avait jeté un pavé en dans la mare en révélant dans les médias l’existence de cette technique visant à recoudre plus serré le vagin d’une jeune accouchée afin de procurer plus de sensation à son conjoint. Il ne s’agit pas uniquement de réparer une épisiotomie ou une déchirure, mais d’ajouter plusieurs points supplémentaires afin de resserrer une entrée normale pour qu’elle soit plus étroite. Selon elle, les femmes qui témoignent n’ont pas osé s’opposer, par peur de contrarier le médecin ou pour satisfaire le fameux mari, qui, au demeurant, n’a probablement rien exigé. Ceci se fait généralement dans l’intérêt de l’homme au détriment du plaisir futur de la femme, les rapports pouvant devenir douloureux.

Le lifting du pubis :

Le lifting du pubis consiste à remonter la peau, voire même à aspirer le petit coussin de graisse (liposuccion), suite à une prise de poids importante ou à un relâchement des tissus dû à l’âge. Encore une fois, si on se sent complexée, mieux vaut tonifier ses abdominaux ou se mettre un peu de crème raffermissante. On peut également se demander l’intérêt d’une telle pratique. S’agit-il d’être « présentable » ou d’avoir une sexualité heureuse ? Sachant que nous sommes déjà constamment invitées à perdre du poids et à aplatir notre ventre, faut-il en plus s’imposer de « mincir de la chatte » ?

L’amplification du point G :

Il ne s’agit pas d’une correction plastique, mais plutôt d’une tentative d’amélioration du plaisir vaginal. Cela consiste à injecter dans le point G de l’acide hyaluronique afin de réveiller les sensations vaginales. Il s’agit d’une pratique encensée par les uns, décriée par les autres. Certains praticiens hurlent à l’escroquerie alors que pour d’autres le résultat est probant. Certaines patientes constatent en effet une amélioration de leur plaisir durant les rapports. L’effet est temporaire (quatre à huit mois). L’injection se déroule dans un cabinet de gynécologie et ne dure guère plus longtemps qu’un rendez-vous classique avec frottis, mais coûte en moyenne 1 000 euros. Encore une fois, il serait sans doute plus judicieux de commencer par des séances de rééducation périnéale ou tout simplement par des exercices de Kegel à effectuer chez soi. On précisera cependant que le plaisir vaginal n’est pas universel. Pour certaines, la pénétration est indispensable. Pour d’autres, c’est au mieux insensible ou au pire un calvaire. La stimulation du point G ne fonctionne que chez celles qui érotisent cette zone.

L’injection de Botox dans le vagin :

Vous imaginiez que le Botox n’était destiné qu’à prévenir la formation de rides ? Vous aviez tort ! Certains cabinets proposent à leur patientes de leur injecter du Botox dans le vagin afin de détendre les muscles et éviter les douleurs du vaginisme. L’inconvénient, en paralysant ces muscles, est justement de n’avoir aucun plaisir lors de la pénétration, même si la douleur est estompée. La tonicité musculaire est une condition sine qua non pour atteindre l’extase vaginale. Si votre fourreau devient inerte, il y a fort à parier que vous ne résoudrez pas ainsi vos difficultés lors du coït.

Ce phénomène grandissant de la chirurgie intime ne fait que confirmer que la beauté est de plus en plus uniformisée. Pour avoir le droit au plaisir sexuel, nous devons toutes avoir les mêmes jambes, les mêmes seins, les mêmes fesses, et maintenant le même sexe. Par pitié, aimez et chérissez ce petit temple que vous avez entre les jambes, et ne tombez surtout pas dans le piège d’une sexualité normalisée.

clitoris

« Toi, ma poule, continua-t-elle en me baisant, tu n’abandonneras pas mon clitoris ; c’est le véritable siège du plaisir dans les femmes. »

Marquis de Sade, Histoire de Juliette

Nous ne connaissons généralement du clitoris que la partie visible de l’iceberg. Ce petit bouton recouvert d’un capuchon dissimule un organe interne à deux branches pouvant mesurer jusqu’à 8 cm. Il existe de fortes similitudes entre son anatomie et celle d’un pénis. Le clitoris comporte en effet un corps caverneux qui se gonfle sous le coup de l’excitation, et sa sensibilité est accrue dans la zone du gland.

Son intense sensibilité fait qu’il joue un rôle fondamental dans la sexualité féminine. Sa stimulation est un moyen radical pour atteindre l’orgasme. Freud affirmait que l’orgasme obtenu par le clitoris était une jouissance immature qui devait se transformer en plaisir vaginal chez la femme adulte. Cette thèse a longtemps fait hurler les féministes qui n’y voient qu’une idée phallocrate tendant à décrédibiliser tout plaisir obtenu en dehors du sacro-saint coït. Il s’agit en effet du plaisir le plus évident à obtenir, on en fait l’expérience souvent bien avant celui de la pénétration. Il n’est d’ailleurs pas rare que les femmes ne découvrent l’orgasme vaginal qu’après un ou plusieurs accouchements et/ou après des séances de rééducation périnéale. Beaucoup de femmes passent d’ailleurs complètement à côté durant toute leur vie, ce qui ne les empêche pas de jouir et d’avoir une sexualité épanouie. La position de Freud est fausse puisqu’il est évident que le clitoris continue à jouer un rôle fondamental chez la femme adulte, même chez celle qui connaît la jouissance vaginale. Il n’y a rien d’immature dans le fait de jouir de manière externe grâce aux caresses, au cunnilingus, ou avec un vibromasseur.

Une certaine catégorie de féministes, en réaction à ce type d’allégations culpabilisantes, si ce n’est phallocrates, ont revendiqué a contrario que seul le clitoris pouvait mener à l’orgasme. Cette jouissance vaginale, lorsqu’elle existe, serait uniquement due au prolongement interne du clitoris, ce qui remettrait de nouveau en question l’existence du point G. L’orgasme utérin ? L’orgasme anal ? L’orgasme obtenu avec unique stimulation des tétons ? Serait-ce le clitoris encore et toujours ? Bien évidemment, non. Qu’elles émanent des misogynes ou des féministes radicales, les positions extrémistes tendant à nier l’existence de tel ou tel plaisir sont dangereuses.

Certes, le clitoris est un élément fondamental du plaisir féminin. Et sa stimulation est le plus sûr moyen d’obtenir une excitation et un orgasme. Mais limiter l’ensemble de la sexualité féminine au clitoris est tout aussi intégriste que nier son existence.

coït

« — Est-ce que je suis morte ?

— Non, tu vis de moi.

Il la serre et elle frissonne.

— Oh, mon amour, c’est vrai que nous ne faisons qu’un. Je suis ton corps de femme. Toi, tu es l’homme venu de moi. »

Emmanuelle Arsan, Emmanuelle, Livre I : La Leçon d’homme

Le coït est la pénétration d’un orifice, vaginal ou anal, féminin ou masculin, par la verge. Le coït est à l’origine de la sexualité. Son mouvement de va-et-vient est universel, et la majorité des hommes le pratiquent, qu’ils soient hétérosexuels ou homosexuels. Il est intéressant de constater qu’énormément de nos pratiques non fécondantes reproduisent ce mouvement d’aller-retour : sodomie, utilisation d’un dildo, pénétration par la langue ou les doigts… Nous avons beau être des humains civilisés, nous ne démordons pas de cette pratique théoriquement fécondante, pour peu qu’elle soit vaginale, commune à tous les mammifères.

La symbolique du coït est forte : les deux êtres originellement séparés dont Platon parle dans Le Banquet sont de nouveau réunis et ne forment plus qu’un. La fusion s’accomplit dans un contexte d’exacerbation des émotions. Difficile de mieux réaliser ce fantasme amoureux qu’en s’emboîtant. Ce désir fusionnel peut également être reproduit symboliquement, entre autres par un baiser profond.

Le coït peut également être vécu comme un avilissement et une prise de possession. Dans l’inconscient collectif et jusque dans le langage avec des expressions telles que « Va te faire foutre » ou « On se l’est pris profond », la personne pénétrante est censée avoir un rôle actif dominant là où le « réceptacle » serait en posture de soumission. L’idée phallocrate de la prise de possession du corps de l’autre par la simple pénétration demeure toujours dans culture. Il n’est d’ailleurs pas anodin qu’en temps de guerre les femmes sont violées en même temps que les territoires sont conquis. Certains hommes restent encore persuadés que leur simple pénis fait d’eux des conquérants.

Si le coït est en effet une constante de la sexualité, il ne s’agit pour autant pas de la seule et unique pratique. Beaucoup de femmes s’ennuient ferme durant toute la phase de pénétration et ne se réveillent que lors des caresses externes. Pourtant, on constate que dans les représentations majoritaires de ce qu’est censé être un rapport sexuel (dans le porno par exemple, mais pas uniquement), les festivités débutent avec le coït et s’arrêtent après l’éjaculation. Ce que l’on nomme à tort « les préliminaires » ne sont pas souvent pas considérés comme un vrai rapport. Ce qui pose par ailleurs question lorsqu’il s’agit d’établir des statistiques sur la sexualité de la population. Lorsqu’on pose la question de l’âge de la première relation sexuelle, par exemple, beaucoup entendent « l’âge du premier coït ». La plupart des pratiques en dehors de la pénétration comptent statistiquement pour du beurre, même si celles-ci conduisent à l’orgasme. D’où également les grandes incompréhensions de certains hommes hétérosexuels à l’égard des femmes lesbiennes. On entend encore des interrogations du type « Qui fait l’homme, qui fait la femme ? », signifiant par-là l’incapacité persistante à sortir des schémas préconçus de ce qu’est censé être un rapport complet où l’un devrait nécessairement pénétrer l’autre.

contraception

« Sans la pilule ça serait encore un gros péché de tringler hors des liens conjugaux. »

Alphonse Boudard, Les Combattants du petit bonheur

La contraception a joué un rôle déterminant dans l’avancée du féminisme. Ce n’est pas la pilule en elle-même qui a été un grand pas pour la libération de la femme, mais plutôt le fait qu’il devenait possible de revendiquer la réappropriation de son propre corps et de ne plus avoir à subir de maternité non désirée. La femme n’est pas une poule pondeuse, et elle a pu brandir avec la loi Neuwirth de 1967 le symbole de la pilule pour l’affirmer haut et fort.

Quarante années plus tard, avec une moyenne de 200 000 IVG pratiquées chaque année (dont plus de la moitié sur des femmes sous contraception), on peut constater que le problème n’est peut-être pas totalement résolu.

LES CONTRACEPTIONS FÉMININES

Les méthodes de perlimpinpin :

Prise de température, Ogino, calendrier lunaire… Aucune de ces méthodes n’est fiable. Même celle consistant à uriner tous les matins sur des petites bandelettes pour savoir si l’on est féconde ne fonctionne pas. Éventuellement (et je dis bien éventuellement) dans certains cas, et uniquement chez les femmes qui se connaissent TRÈS bien, le contrôle de l’aspect de la glaire cervicale accompagné du calcul du cycle peut donner des indices sur le risque de fécondation. Mais cette vague méthode contraceptive n’est à adopter que si l’on est prête à accueillir avec joie un éventuel petit « incident ».

La méthode hormonale (pilule, implant, anneau) :

Vaste débat que celui de la contraception hormonale. D’un point de vue historique, l’arrivée de la pilule a permis de libérer les femmes de la terreur d’une maternité non désirée (plus que les libérer sexuellement d’ailleurs). Auparavant, elles devaient compter impérativement sur l’implication des hommes en pratiquant le retrait ou en respectant l’abstinence durant les phases d’ovulation. Avec la contraception chimique, elles ont enfin pu protéger leurs arrières et envisager une « parentalité heureuse » (pour reprendre la première appellation du Planning Familial). De nos jours, il s’agit encore de la méthode la plus sûre (les statistiques avoisinent les 99 %, si l’on respecte scrupuleusement les horaires et modes d’administration). Mais comme toute méthode médicamenteuse, elle présente de nombreux effets secondaires. Thrombose, AVC, cancers hormonaux dépendants… Depuis le début des années 2010, suite à divers scandales autour des pilules de troisième et quatrième génération, nombreuses sont les voix qui s’élèvent contre la méthode hormonale. Utilisée par 4,27 millions de femmes, elle serait à l’origine chaque année d’en moyenne 2 500 accidents thrombo-emboliques veineux et d’une vingtaine de décès prématurés. Dans le collimateur se trouve également l’anneau contraceptif vaginal, commercialisé en France sous le nom Nuvaring. Les hormones, au lieu de se prendre par voie orale, sont en contact permanent avec le col de l’utérus. Si l’objet ne ressemble pas vraiment à un médicament, le principe et pourtant bien le même qu’un implant.

La principale injustice de la pilule est qu’elle ne met en danger que la santé des femmes, bien que les hommes hétérosexuels soient tout autant concernés par les risques de grossesse non désirées. Elle ne les responsabilise absolument pas face à la question de la contraception. On attend encore la commercialisation de la pilule masculine.

Le dispositif intra-utérin, dit « stérilet » :

Pendant longtemps, le stérilet a été déconseillé aux femmes qui n’avaient pas eu d’enfant. Aujourd’hui, même les nullipares peuvent en demander la pose. Comme chaque méthode de contraception, elle n’est pas parfaite et toutes les femmes ne supportent pas le stérilet. Il peut être spontanément expulsé par le corps et bien qu’il s’agisse d’une contraception à peu près fiable, les grossesses ne sont pas totalement impossibles. À noter cependant que certains dispositifs intra-utérins peuvent diffuser un progestatif. Souvent les règles s’arrêtent, l’efficacité est renforcée. La pose est rapide, désagréable, mais pas douloureuse. Elle n’est plus exclusivement pratiquée par les gynécologues, certains généralistes et sages-femmes peuvent s’en charger.

Le diaphragme :

Le diaphragme est une méthode un peu désuète souvent combinée à la gelée spermicide consistant à boucher le fond du vagin afin que les spermatozoïdes ne franchissent pas la barrière du col de l’utérus. Cette contraception relativement contraignante tant au niveau de la pose que de l’entretien (faire sécher son diaphragme, talquer) n’est en plus pas complètement fiable. Il s’agit d’un des moyens contraceptifs les moins utilisés de nos jours dans les pays occidentaux.

Le préservatif féminin : voir à la lettre P l’article consacré.

Les spermicides :

Au milieu des années 2000, les éponges spermicides ont été retirées de la vente en France, brutalement, et sans préavis. J’ai eu beau arpenter toutes les pharmacies de la capitale en quête d’une explication, je n’en ai trouvé aucune. Depuis, je suis obligée de me fournir de l’autre côté de l’Atlantique où on en trouve sous toutes ses formes en supermarché. Ces éponges spermicides ont longtemps été utilisées dans l’industrie du X, essentiellement parce que celles-ci permettaient aux actrices de tourner même lorsqu’elles avaient leurs règles. L’éponge bloquait l’arrivée du sang et se maintenait en place durant toute la durée du rapport sexuel. Elle assurait également une sécurité supplémentaire, au cas où le préservatif aurait craqué et où l’actrice n’aurait pas d’autre moyen de contraception. Depuis, les actrices sont obligées de trouver d’autres subterfuges pour tourner durant leurs règles et découpent des éponges naturelles...

Si les spermicides ont pour particularité d’être sans effets secondaires, leur efficacité est néanmoins discutée et n’atteindrait que les 75 %, bien en dessous de la pilule et du D.I.U.

La ligature des trompes :

Il ne s’agit pas vraiment d’une contraception, mais plutôt d’une stérilisation qui consiste à obturer les trompes de Fallope. Cette méthode n’est généralement envisagée qu’après avoir pondu une tripotée de marmots. Cependant, de plus en plus de femmes nullipares, certaines de leur absence de désir d’enfant, souhaitent y avoir recours. Beaucoup de médecins s’y opposent et font valoir leur clause de conscience pour éviter de la pratiquer dans ce contexte. Débute alors pour certaines un véritable parcours du combattant pour trouver un praticien conciliant. Pourtant, il s’agit d’une intervention simple qui ne nécessite que quelques heures d’hospitalisation et qui peut éviter des I.V.G. parfois moins bien vécues.

LES CONTRACEPTIONS MASCULINES

La vasectomie :

La vasectomie est l’équivalent masculin de la ligature des trompes. Il s’agit d’une méthode radicale et irréversible de contraception permanente qui consiste à bloquer les canaux déférents qui transportent les spermatozoïdes, au-dessus de chaque testicule. Cette méthode n’empêche nullement l’éjaculation.

Cette opération est encore rarissime en Europe, alors qu’elle est curieusement assez demandée aux États-Unis. J’ai été très surprise de constater lors d’un voyage outre-Atlantique que l’on pouvait trouver dans des magazines ou sur des panneaux d’affichage au bord des routes des publicités pour la vasectomie à côté de publicités pour des aspirateurs (ou des armes !). Il faut dire qu’il s’agit de loin de la méthode de contraception la plus légère : il ne suffit que de cinq minutes pour effectuer deux minuscules perforations qui ne nécessitent même pas de suture et qui n’entraînent aucune cicatrice ni séquelle.

Comme toutes les méthodes irréversibles, la vasectomie ne doit être envisagée que lorsqu’on est assuré de son absence de désir de parentalité (ou du moins de transmission de son patrimoine génétique).

Le préservatif masculin :

Le préservatif masculin est une méthode de contraception relativement efficace qui permet, en outre, de se protéger de la plupart des I.S.T. Il permet de responsabiliser les hommes et de leur faire jouer un rôle actif dans la prévention des grossesses non désirées. Le danger principal du préservatif est qu’il peut se déchirer sans qu’aucun des deux partenaires ne s’en aperçoive. C’est pour cela qu’il vaut mieux utiliser autant que possible du gel lubrifiant, même pour un simple coït vaginal.

coup de foudre

« Un coup de foudre à peu près réciproque peut se transformer en passion durable à condition de l’entretenir à coup de voyages, de beuveries et de scènes de ménage gratuites. »

Frédéric Beigbeder, Mémoires d’un jeune homme dérangé

Le coup de foudre est un charmant mythe destiné à faire rêver les jeunes filles. « L’amour au premier regard » n’est en général qu’une fausse alerte chaque fois qu’une rencontre suscite en nous un désir irrépressible.

Lorsque nous rencontrons une personne potentiellement à notre goût, nous entamons un processus de séduction dans un but plus ou moins certain de finir nue dans des positions scabreuses. Si cette personne mord à l’hameçon et entre également dans le jeu de la séduction, une période débute alors durant laquelle nous nous tournons autour. C’est ce que j’appellerais plus « coup de cœur » que « coup de foudre ». Chacun s’envoie des mails, des SMS, propose de se revoir… Notre attention est monopolisée par la personne, nous nous surprenons à penser à elle alors que nous sommes au travail, nous imaginons ce que serait notre vie si nous nous mettions en couple avec elle. Jusqu’au jour J où arrive ce qui doit arriver : le sexe. Une fois que l’on a obtenu ce que l’on désirait, c’est-à-dire une fois que l’on a pu constater physiquement que la personne séduite était à notre merci, il est très fréquent que le « coup de cœur » s’effrite chez au moins un des deux partenaires. Notre taux d’hormones s’apaise et nous nous rendons compte que nous avons fait une erreur de casting.

C’est ainsi que notre vie reprend, jusqu’au prochain coup de cœur. Nous désirons, nous obtenons, nous passons à autre chose. Jusqu’au moment où nous désirons, nous obtenons, puis nous restons parce que nous avons enfin trouvé notre alter ego (du moins pour quelque temps). Il sera alors mignon d’affirmer plus tard à nos petits-enfants que nous avons eu un « coup de foudre » et que cela a changé notre vie.

coussin

« Des coussins entassés sur son lit la soutenaient et la maintenaient presque assise… »

André Gide

Le coussin est le meilleur ami de celles qui sont sensibles au plaisir vaginal, voire aux vibrations utérines. Glisser un coussin sous ses reins lors d’un rapport en missionnaire permet une pénétration plus profonde et touche le col de l’utérus de manière plus conséquente. En fonction de l’angle de pénétration, il permet également de frotter la partie antérieure du vagin.

La société Liberator, fabricant de meubles érotiques, l’a parfaitement bien compris. Son best-seller est le coussin Wedge, dont la forme inclinée a été étudiée dans le but d’améliorer la qualité du coït. Une photo du sex-symbol George Clooney se promenant avec son Wedge à la main a circulé sur Internet et dans les journaux people, faisant une publicité sans précédent pour la marque Liberator. Chez vous, un bon vieux polochon recouvert d’une serviette éponge fera l’affaire.

culpabilité

« Le christianisme a donné du poison à boire à Éros. Il n’en est pas mort, mais il a dégénéré en vice. »

Friedrich Nietzsche

La culpabilité sexuelle est une pure création humaine. Votre hamster prend-il un air coupable lorsqu’il vient de copuler ? Non, pas plus que votre chien ni votre chat. Et ils n’ont d’ailleurs aucune raison de culpabiliser, puisqu’ils ne font qu’accomplir ce pour quoi ils ont été biologiquement destinés. Nous avons beau lutter contre notre nature, nous ne sommes que des mammifères qui reproduisent, de manière certes plus élaborée et intellectualisée, ce que font les animaux. Nous sommes programmés pour avoir des relations sexuelles, peu importe finalement qu’elles soient fécondantes ou non. Notre chien se masturbe contre nos chaussures, alors qu’il n’y a pourtant aucune chance qu’il obtienne une descendance ainsi. C’est bien la preuve qu’il est possible de développer des sexualités « alternatives » à la fécondation sans pour autant devenir une aberration de la nature et se sentir en devoir de culpabiliser.

La nature nous a dotés de zones érogènes et d’un système hormonal complexe afin de nous pousser à avoir des relations sexuelles et, à terme, perpétuer l’espèce. Les sexualités non reproductives sont une sorte d’entretien de la machine en vue d’une fécondation future. Le cunnilingus, la masturbation, la sodomie, les fantasmes, ne sont que des piments afin que notre corps garde en mémoire à quel point le sexe, si nécessaire à la perpétuation de notre espèce, est une activité excitante.

Prenons l’exemple le plus évident de la stimulation du clitoris : cette pratique a pour effet immédiat de favoriser la lubrification, préparant ainsi pour un éventuel coït (votre système de lubrification n’est pas forcément au courant que, à ce moment-là, vous pouvez potentiellement être seule ou en compagnie d’une autre femme, et non pas d’un géniteur). Si tout se passe bien, vous atteindrez l’orgasme. Sous le coup de l’ocytocine votre utérus effectuera une série de contractions involontaires, et votre col se dilatera légèrement de manière à favoriser le passage des spermatozoïdes (s’il y en a). Vous n’avez pas été fécondée ? Peu importe, votre corps aura mémorisé ce moment comme étant une sorte d’entraînement en vue d’une reproduction future. Vous n’avez aucune raison de vous sentir coupable d’éprouver du plaisir en dehors du pur et simple coït. Vous ne faites qu’obéir à la nature. Même l’homosexualité ne vient pas contrecarrer les plans de la nature.

Dans le cadre d’une relation consentie et partagée, toute culpabilité est absolument inutile et contre nature. C’est la culpabilité qui crée la transgression et le vice.

cunnilingus

« Ô ton con

Qu’il sent bon

J’y fouille

Tant de la gueule que du blair… »

Paul Verlaine 

Le cunnilingus est une pratique trop souvent bâclée, exécutée à contrecœur dans un élan de charité à l’égard de sa partenaire.

Les pires lécheurs qu’il m’ait été donné de rencontrer et de connaître au sens biblique sont les acteurs de films X. Comment des hommes, qui ont tourné des centaines – voire des milliers – de films avec des femmes du monde entier, peuvent-ils être de si piètres amants avec leur langue ? Si quelques trop rares excellent dans le domaine, force est de constater que la plupart ne sont bons qu’à donner quelques coups de boutoir. J’ai d’abord cru qu’il s’agissait d’une spécificité du milieu du X, puis ma pratique des hommes – et des femmes – m’a démontré qu’un bon cunnilingus est un événement rare. Il faut dire aussi qu’il s’agit d’une pratique sous-représentée dans notre environnement culturel. Il n’y a qu’à comparer les résultats dans les moteurs de recherches : on répertorie plus d’un milliard d’entrées dans Google pour « anal » contre 82 millions pour cunnilingus que personne n’est fichu d’orthographier correctement.

Si la plupart des partenaires, aussi bien masculins que féminins, se résignent à faire de temps à temps un cunnilingus, c’est parce qu’ils sont persuadés que cela fera plaisir (ce qui n’est, par ailleurs, pas toujours vrai). Or, en matière de sexualité, il n’y a pas de secret : nous ne faisons bien que ce qui nous excite. Faire un cunnilingus ou une fellation ne s’apprend pas. Cela nécessite simplement une bonne dose de désir. Si nous nous délectons du goût de l’autre comme si nous dégustions une glace à la cerise, nous sommes assurés d’exceller dans l’art de la caresse buccale. En revanche, si nous léchons le clitoris du bout de la langue avec une mine aussi motivée que si on nous tendait un plat de nouilles froides, il est évident que nous allons droit dans le mur. Quoi de plus déprimant que de voir un homme débander pendant qu’il nous lèche ?

Ne soyons pas totalement pessimistes, il existe des amant(e)s qui administrent de fabuleux cunnilingus. Ce sont ceux qui ont compris que le corps d’une femme ne se limitait pas à un clitoris et prennent la peine d’embrasser et lécher toute la zone périphérique : intérieur des cuisses, ventre, pubis, grandes et petites lèvres, anus… Tout comme pour une fellation, utiliser ses doigts simultanément peut éventuellement être un plus. Mais, par pitié, ne décalottez pas directement le clitoris ! Il se peut que votre partenaire apprécie que vous le décalottiez légèrement, mais il ne s’agit certainement pas de la majorité des femmes pour qui la sensibilité serait insoutenable. Mieux vaut demander la permission avant de foncer tête baissée.

D

déguisement . désir . devoir conjugal .

digue dentaire . double pénétration .

déguisement

« Il n’y a point de déguisement qui puisse longtemps cacher l’amour où il est, ni le feindre où il n’est pas. »

La Rochefoucauld

Le déguisement est un accessoire fort intéressant à utiliser dans le cadre de la réalisation de fantasmes. Vous rêvez secrètement de vous faire prendre à quatre pattes par un militaire alors que vous êtes radicalement antimilitariste ? C’est possible, en revêtant votre compagnon d’un bel habit d’officier. Entendons-nous bien : le fantasme n’est pas la réalité, il ne traduit pas nécessairement nos opinions. Votre mari a une érection d’enfer lorsque vous êtes habillée en pom-pom girl ? Cela ne fait pas de lui un pédophile pour autant. Vous aimez qu’il vous ausculte habillé en docteur ? Cela ne signifie pas que votre vieux médecin de famille vous fait fantasmer en secret.

Se déguiser et se transformer en une tout autre personne dans le cadre d’un jeu de rôles est délicieusement perturbant. Cela permet de lutter contre la monotonie sans pour autant expérimenter des nouvelles situations parfois compliquées dans le contexte du couple (sexe à plusieurs, nouvelles pratiques, lieux insolites…).

De nombreux sex-shops et boutiques en ligne proposent des déguisements pour adultes à des prix abordables. Malheureusement, il s’agit de vêtements de piètre qualité, et les fantasmes représentés sont souvent terriblement classiques : infirmière, écolière, policier. Mieux vaut faire preuve soi-même d’imagination.

désir (absence de)

« En bornant ses désirs on borne ses besoins. »

Saintine

La courbe du désir féminin ressemble à celle du CAC 40, avec des creux et des pics. Fort heureusement, notre sexualité n’est pas linéaire, sinon nous nous ennuierions. Tant qu’il s’agit simplement d’un creux, il n’y a rien d’anormal ni de nuisible. En revanche, s’il s’agit d’un encéphalogramme plat, il vaut mieux prendre le taureau par les cornes. Car moins on en a envie, moins on fait l’amour ; et moins on fait l’amour, moins on en a envie.

L’absence de désir peut s’expliquer par de multiples raisons (fatigue, routine, mauvaise condition physique, âge, facteurs environnants, etc.). Mais, à moins d’une situation de couple difficilement surmontable (tromperie, paroles humiliantes) voire impardonnable (violences), il existe différents moyens pour essayer de se reconnecter à son corps :

Faire du sport : il ne s’agit pas de retaper sa silhouette ni de chercher à mincir. Mais faire de l’exercice peut aider à augmenter sa libido.

Être excitante à ses yeux : avant de désirer l’autre, il faut se désirer soi-même. Il faut vouloir se baiser soi avant de vouloir baiser quelqu’un d’autre. Pomponnez-vous, parfumez-vous, mettez les vêtements que vous préférez. Ne cherchez pas à correspondre à une image qui ne serait pas la vôtre. Vous devez vous trouver attirante chaque fois que vous passez devant un miroir.

Si vous êtes en couple et que votre libido est vraiment totalement morte depuis des lustres, envisagez peut-être la possibilité d’une incartade. En vous sortant de la monotonie, un simple coup d’un soir peut parfois vous redonner un coup de fouet et vous aider à recréer du lien avec votre partenaire. Le pari est risqué, c’est quitte ou double. Autant cela peut sauver un couple, autant cela peut le ruiner à tout jamais.

Diversifier votre sexualité : il est évident que si vous mangez le même plat à tous les repas, vous finirez par vous lasser. Quoi de plus ennuyeux que de faire l’amour toujours de la même manière dans le même lit ? En général, ce n’est pas de notre partenaire de jeu dont nous nous lassons, mais de ce que nous faisons avec.

Signifier (sans reprocher) à son/sa partenaire de faire des efforts pour vous plaire. Il ne revient pas qu’à vous de sortir le grand jeu. Attention, ceci n’est pas un permis d’humilier l’autre ni de lui faire croire qu’il/elle ne serait pas assez bien pour vous. Ce genre de message ne peut être transmis que dans le cadre d’une communication non violente. Dire à l’autre qu’il/elle est trop gros(se) ou qu’il/elle baise mal est une violence que rien ne justifie.

Le piège : se masturber. Certes, il est important de se connaître soi-même et d’être en capacité de se procurer du plaisir pour savoir ce qui nous attire sexuellement. C’est effectivement la base, et dans ce cas de figure précis, se masturber est indispensable. En revanche, dans le cadre d’une baisse on ne peut plus classique de désir, se masturber ne sera pas la solution miracle. La libido est fragile, elle chute souvent au premier coup de mou (fatigue hivernale, petite déprime, ras-le-bol généralisé). Or, l’usage du vibro est un sport de feignante : nul besoin de séduire ni de satisfaire l’autre. Cette jouissance facile sans contrepartie peut effectivement avoir pour effet pervers de nous conforter dans cet évitement de rapport. À chacune d’évaluer si cette situation d’abstinence nous arrange ou nous handicape. Parfois une trêve peut être bénéfique.

devoir conjugal

« Pour éviter toute impudicité, que chacun ait sa femme, et que chaque femme ait son mari. Que le mari rende à sa femme ce qu’il lui doit, et que la femme agisse de même envers son mari. […] Ne vous soustrayez pas l’un à l’autre, si ce n’est d’un commun accord pour un temps, afin de vaquer à la prière ; puis remettez-vous ensemble, de peur que Satan ne vous tente par suite de votre incontinence. »

1re épître aux Corinthiens, Chapitre VII, 2

Le devoir conjugal est une notion complètement désuète dans notre société actuelle où les rôles attribués à chacun ont été redéfinis. À une époque où nous n’avons jamais autant parlé de consentement, l’idée pour une femme de devoir satisfaire les attentes de l’autre – généralement un homme – est devenue insupportable. Encore de nos jours, nous pouvons constater que l’ensemble de notre environnement culturel nous encourage à tout faire pour garder l’autre et entretenir le couple, au détriment souvent de ses propres désirs. La presse féminine encourage à exceller au lit, à devenir des maîtresses parfaites, là où la presse masculine ne songerait jamais à donner des tuyaux pour apporter du plaisir à sa compagne sans en prendre soi-même.

Pourtant, dans le cadre d’une relation équilibrée où chacun est impliqué dans son désir de faire jouir l’autre, il ne semble pas complètement absurde d’être investi d’une mission bienveillante afin d’apporter plaisir et soutien à l’autre. Mais cela ne peut fonctionner que dans les deux sens, sinon la relation redevient déséquilibrée.

Il n’est pas question de subir les désirs de l’autre, mais plutôt de savoir se réveiller à temps, et de se remettre en question lorsque que l’on prend conscience de délaisser une partie importante de la relation à deux. Il ne s’agit certainement pas de se forcer à quoi que ce soit, de chercher à satisfaire l’autre par peur d’être abandonnée. Mais plutôt d’être en capacité d’aborder la question de la frustration de l’autre dans le cadre d’une relation qui n’est plus « consommée » depuis des mois voire des années. Cela peut également être l’occasion de crever l’abcès concernant des difficultés dans le couple qui ne touchent pas à la sexualité. En « faisant ceinture », on peut aussi signifier à l’autre qu’on a quelque chose à lui reprocher. Refuser de subir une relation sexuelle, c’est la base du féminisme. Mais savoir se remettre en question à temps lorsque le couple connaît un passage à vide, c’est la base de la diplomatie.

digue dentaire

« Une seule fissure non colmatée peut détruire le plus gros des barrages. » Daniel Desbiens

La digue dentaire est à ce jour le seul moyen efficace de protection des I.S.T. lors du cunnilingus. Il s’agit d’un carré de latex faisant barrière entre les parties génitales et anales féminines et la bouche du/de la partenaire.

Elle permet également aux personnes qui sont excitées à l’idée de faire un cunnilingus, mais apprécient peu le goût des sécrétions de procurer du plaisir sans être totalement incommodées. Elle constitue aussi un barrage intéressant en période de règles.

On peut encore l’utiliser pour les « feuilles de rose » si on ne se sent pas complètement à l’aise avec la zone anale.

Le principal inconvénient est le même que pour les rapports oraux avec préservatif : le goût peu attrayant du latex (même si certaines digues à la fraise ont été commercialisées).

Il est particulièrement difficile de s’en procurer en France. Seules quelques pharmacies en ont spontanément en stock. Si ce mode de protection vous intéresse, n’hésitez pas à en commander sur Internet

double pénétration

« Je n’ai jamais bien connu mes duos partenaires.

On ne peut pas jouer ça entre intimes.

Il faut du mystère et qu’aucune expérience, aucun souvenir ou souci communs ne vienne brouiller l’assemblage franc des peaux et des pulsions. »

Anna Rozen, Plaisir d’offrir, joie de recevoir

La double pénétration est un sport qui, bien qu’ayant existé de tout temps, a été fortement démocratisé grâce à la pornographie. La majorité des actrices de films X admettent ne jamais l’avoir pratiquée en dehors des tournages, c’est signe qu’il s’agit plus souvent d’un fantasme que d’une réalité palpable. Dans un film pornographique, la scène dite de la DP (prononcez « dipi ») est en général le point culminant. Beaucoup de spectateurs avouent accélérer les scènes explicites jusqu’au moment tant attendu où une femme se fait pénétrer par deux hommes en même temps.

Si vous n’avez jamais été initiés à la « dipi », vous serez fort étonnés de découvrir qu’il en existe plusieurs sortes :

La DP vaginale/anale : c’est la forme de double pénétration la plus répandue. Comme son nom l’indique, le principe est d’être pénétrée par le vagin et l’anus en même temps. Le schéma le plus évident étant d’être prise en sandwich par un homme devant et un autre derrière.

Celles qui apprécient la pratique rapporte une extraordinaire sensation d’emplissement : toutes les zones – clitoridienne, génitale et anale – sont stimulées en même temps. Pour cette même raison il peut s’agir d’un véritable enfer sur terre si on n’est pas portée sur ce genre de figure artistique.

Inconvénient : c’est une pratique souvent inconfortable pour les hommes. Les trois partenaires sont coincés et les mouvements sont limités. Il faut synchroniser chaque va-et-vient, au risque de se retrouver « expulsé ». Les pornographes redoutent souvent le tournage des scènes de double pénétration car ils savent qu’il s’agit d’une pratique complexe à tourner. En effet, contrairement à un coït classique, il devient nécessaire ici que les deux acteurs aient une érection simultanément, ce qui n’est pas toujours chose simple.

La DP vaginale : les choses se corsent. Il s’agit ici d’être pénétrée uniquement par voie vaginale. Concrètement, deux hommes se retrouvent sexe contre sexe à l’intérieur du vagin. L’intensité de la sensation est relative à la capacité de relaxation. Après tout, nous sommes capables d’accoucher, nous n’allons pas être effrayées par le diamètre de deux sexes réunis.

Les inconvénients sont les mêmes que pour la double pénétration classique et, encore une fois, ils concernent essentiellement les hommes. Un acteur m’a avoué un jour détester la double pénétration vaginale parce qu’il y voyait une pratique bisexuelle. Le fait de frotter son sexe contre celui d’un autre homme impliquait selon lui une attirance pour son partenaire masculin. On peut voir dans ce type de triolisme une parfaite symbiose entre les trois partenaires : chacun des sexes est connecté à l’autre, et on ne sait plus très bien qui procure du plaisir à qui.

La DP anale : la double pénétration dite « classique » a probablement toujours été expérimentée de tout temps. On peut constater qu’elle n’a pas attendu notre ère moderne pour être décrite dans la littérature érotique. En revanche, la double pénétration anale semble sortie tout droit de l’imagination des amateurs de gonzos. Cette pratique a commencé à apparaître dans les films X à la fin des années 90. Elle ne s’est banalisée chez les actrices américaines qu’au milieu des années 2000. Les actrices américaines sont très friandes de cette compétition pour savoir « qui en fera le plus ». À partir des années 2010 ont commencé à se démocratiser, tant aux États-Unis qu’en Hongrie et en République tchèque, des performances aussi impressionnantes que la triple voire la quadruple pénétration anale. Aussi bizarre que cela puisse paraître, il est avéré qu’une certaine frange de l’industrie pornographique juge le professionnalisme d’une recrue à son diamètre de dilatation.

E

échangisme . écologie . éducation sexuelle . égoïsme .

éjaculation féminine . éjaculation masculine .

énergie sexuelle . exhibitionnisme .

échangisme

« Le sexe entre deux personnes, c’est beau. Mais entre cinq personnes, c’est fantastique ! »

Woody Allen

Rien que dans un pays comme la France, on dénombre environ 400 000 échangistes réguliers. Si on y ajoute les libertins occasionnels, on pourra admettre qu’il s’agit d’une partie non négligeable de la population. Alors que nos grands-mères ne connaissaient généralement qu’un seul homme dans leur vie, il semblerait que notre époque permette désormais de découvrir régulièrement de nouveaux sexes tout en demeurant dans le cadre légitime du sacro-saint couple. Car les échangistes ont cet avantage : ils ont beau avoir de multiples partenaires, ils ne pénètrent pas pour autant dans la spirale de l’adultère. La règle d’or est simple pour un couple échangiste : ne jamais rien faire l’un sans l’autre.

Les échangistes peuvent se rencontrer de plusieurs manières. L’inscription sur un site de rencontres spécialisé est un des moyens les plus usités pour organiser une partie carrée. Les inscrits y laissent des photos, leur âge, la région où ils demeurent, et parfois leur niveau socioculturel. Il est d’ailleurs à ce sujet intéressant de constater qu’il n’existe pas de profil type de l’échangiste. La tranche d’âge est vaste, et toutes les classes sociales s’y côtoient. Ces petites annonces permettent ensuite d’organiser des soirées privées, et les couples s’invitent les uns chez les autres.

Certains couples aiment se rendre de temps en temps en club. Les rencontres y sont rapides et vite consommées. Beaucoup de femmes apprécient de pouvoir boire un verre et danser habillées de manière sexy sans pour autant être harcelées comme elles pourraient l’être dans une discothèque traditionnelle. L’avantage des clubs libertins est que tout y est étudié pour le sexe : des préservatifs et du gel (en théorie), et des Kleenex sont à disposition en permanence. Il est possible de s’y doucher, et on vous donne accès à un vestiaire afin d’enfiler vos tenues affriolantes en toute tranquillité. La plupart des patrons veillent au bien-être et au consentement des clientes. Généralement les « lourds » sont flanqués à la porte.

Chaque été, le Cap d’Agde, célèbre pour ses camps naturistes, se transforme en un gigantesque camp de vacances pour échangistes, ce qui a fait fuir bon nombre de naturistes purs et durs qui y venaient initialement en famille et n’ont pas franchement apprécié cette tournure sexuelle. Ce rassemblement annuel est une preuve considérable que beaucoup de couples décident désormais de leur destination de vacances en fonction de leurs fantasmes sexuels. C’est du moins ce qu’ont compris les agences de voyages libertines en proposant des séjours de luxe dans des complexes hôteliers pour adultes en Jamaïque, ou encore en organisant des croisières à thème aux Antilles.

Pour un couple fragile, l’expérience échangiste peut être aussi salvatrice que destructrice. Il n’y a pas vraiment de juste milieu, c’est quitte ou double. Ce sont souvent – mais pas toujours – les hommes qui exposent à leur compagne leur fantasme d’amour à plusieurs. Il arrive paradoxalement que le fait de prendre son pied avec un inconnu ne soit pas toujours très bien géré. Beaucoup de femmes m’ont révélé que si, à l’origine, il s’agissait d’un désir de leur compagnon, le fait de les voir jouir réellement avec un autre homme avait provoqué de graves crises de jalousie.

J’ai également rencontré des femmes qui m’ont fait le récit inverse : elles ont accepté l’expérience à contrecœur pour satisfaire leur partenaire et en sont sorties traumatisées car pas complètement consentantes. Certaines rapportent également s’être senties considérées comme des monnaies d’échange ou comme des passe-droits pour entrer en club. C’est dans ce genre de situations que les couples fragiles ne parviennent pas à s’en remettre.

A contrario, il est fréquent de rencontrer des couples de longue date qui ont été sauvés par le libertinage. Les années de vie commune ainsi que l’éducation des enfants viennent souvent à bout d’un érotisme fatigué. L’échangisme permet parfois de consolider des relations où seule la routine demeure. Faire l’amour avec d’autres couples permet en effet de flirter avec les frissons de l’adultère tout en demeurant dans un cadre de confiance et d’élaboration commune d’une vie sexuelle.

Être échangiste n’est certes pas une norme. Il s’agit d’une expérience qui requiert beaucoup d’ouverture d’esprit et de confiance. C’est la raison pour laquelle les échangistes épanouis sont souvent des couples matures. Parfois au grand désespoir des jeunes gens en quête de sensations fortes qui mettent les pieds pour la première fois dans un club !

écologie

« L’écologie est une magnifique occasion, peut-être même l’ultime occasion, de redonner du sens au progrès. »

Nicolas Hulot

Le sexe écolo, ça existe ? Non, non, il ne s’agit pas de la toute dernière tendance bobo. Les écologistes radicaux le revendiquent : préservons la planète, même sous la couette. L’enjeu semble être de taille puisque même Greenpeace a publié sur Internet un court guide de la sexualité écologique. Parmi les recommandations : faire l’amour dans le noir pour limiter la consommation d’énergie ou, si l’on aime regarder son/sa partenaire, faire l’amour en journée ; prendre sa douche à deux pour limiter la consommation d’eau ; ne pas porter de vêtements en vinyle, dont la fabrication est responsable de production à haute dose de dioxine et se rabattre sur les vêtements en latex si l’on est fétichiste ; éviter les huîtres, pourtant réputées comme étant aphrodisiaques, car elles seraient néfastes pour les océans, etc.

Mais certains militants vont plus loin et s’attaquent même au préservatif. Plusieurs milliards de préservatifs seraient jetés à la poubelle chaque année dans le monde et ce n’est visiblement pas écologiquement correct. De plus, le latex issu des hévéas serait responsable de problèmes dans certaines régions du globe. Quant au polyuréthane (dont sont constitués les préservatifs féminins), ils ne sont tout bonnement pas biodégradables. Lorsque l’on pense aux dizaines de millions de personnes contaminées dans le monde entier, on se dit que cette préoccupation écologiste est vraiment réservée à un petit groupe de militants occidentaux petits-bourgeois confortablement installés dans leur sofa.

Vous comptiez vous rabattre sur la pilule ? Ses hormones éliminées dans les urines se retrouveraient dans les fleuves et seraient responsables de désagréments pour les poissons.

Pas de préservatif ni de pilule ? Peut-on au moins se rabattre sur la masturbation ? Oui, à condition que l’on n’utilise pas de sextoy. Inutile de vous préciser que le plastique des emballages ainsi que le mercure contenu dans les piles ne sont pas franchement écologiquement souriants.

Nous nous sentions culpabilisées parce que nous savions déjà que le sexe était sale et dégradant. Maintenant nous savons qu’en plus nous polluons la planète avec nos orgasmes. Décidément, nous sommes tout à fait imparfaites.

Si vous avez une petite conscience écologiste, mais que le militantisme radical vous effraie (ne faire l’amour que dans le noir et sans contraception, merci bien !), voici quelques recommandations pleines de bon sens :

• Utiliser des piles rechargeables pour ses sextoys.

• Privilégier les vibromasseurs qui se branchent sur le secteur. De plus en plus de grandes marques proposent des modèles rechargeables.

• Tester les vibromasseurs à énergie solaire. Certains modèles sont en cours de commercialisation aux États-Unis. D’autres proposent un système de dynamo, mais, de vous à moi, ils ne sont pas fabuleux.

Pour ceux qui veulent se donner bonne conscience en regardant des images pornographiques, l’association Fuck For Forest est une organisation écologiste à but non lucratif qui affirme reverser tous ses gains « au profit de la nature ». On peut retrouver les vidéos mettant en scène les militants de cette association sur leur site http://www.fuckforforest.com.

Pour plus d’informations à ce sujet, je ne peux que vous renvoyer vers Osez… le sexe écolo de Marc Dannam (éditions La Musardine).

éducation sexuelle

« L’éducation qu’elle donnait était si excellente qu’on faisait bien la différence des jeunes gens qu’elle avait dressés. Elle leur apprenait la manière jolie de faire l’amour. »

Anonyme, à propos de Ninon de Lenclos

L’éducation sexuelle est une discipline qui a longtemps été passablement absente du système éducatif français.

Elle y a mollement fait son entrée en 1973 et son rôle était principalement d’apporter une information sur ce que l’on appelait encore « maladies vénériennes ». De nos jours, en théorie, chaque établissement est censé dispenser un enseignement à la sexualité dans sa dimension biologique, sociale et psycho-affective. Dans les faits, la plupart des établissements font l’impasse ou délèguent la tâche à des profs de Sciences de la Vie et de la Terre, parfois complètement largués.

Généralement, on se contente d’expliquer à des lycéens comment on fait les bébés, graphiques de progestérone et d’œstrogène à l’appui, histoire de leur donner l’illusion qu’on leur enseigne quelque chose de plus compliqué que ce qu’on leur a appris à 5 ans et demi lorsqu’ils ont demandé pourquoi maman avait un gros ventre. Si les adolescents découvrent leurs premiers émois sexuels devant des films destinés aux majeurs, c’est entre autres parce qu’ils ne trouvent pas d’autres moyens d’éducation sexuelle qui leur conviennent. Ce qu’un prof de biologie leur apprend n’a rien à voir avec l’apprentissage du plaisir dont ils sont désespérément en quête.

Or, à une époque où l’âge de visionnage de son premier porno n’a jamais chuté si bas (11 ans en moyenne), l’accès à une meilleure éducation sexuelle n’a jamais été aussi nécessaire. Au-delà de la sexualité en tant que telle, il semble urgent de les sensibiliser aux notions de consentement et à les faire réfléchir aux enjeux de genres qui se jouent sous la couette.

Pourtant, beaucoup de parents s’opposent encore à cet enseignement, arguant que ce n’est pas le rôle de l’État, et imaginent qu’il est plus sain que leurs enfants fassent leur éducation sexuelle en leur posant des questions à table. Kevin, 15 ans, va-t-il sincèrement oser demander en se servant des pâtes : « Maman, pourquoi je débande quand je veux mettre un préservatif ? » J’en doute fortement ! On ne peut pas déplorer que les adolescents fassent leur éducation avec le porno et en même temps s’opposer aux interventions en milieu scolaire, ce n’est pas cohérent. Les parents prônant cette solution sont ceux qui veulent exercer un contrôle sur la sexualité de leurs enfants. La mère en attente des confidences de sa fille souhaite avant tout se tenir au courant d’une vie intime dont elle ne devrait pas se mêler.

égoïsme

« Il n’y a pas de rapport sexuel. »

Lacan

« Le point commun entre tous les hommes que j’ai aimés ? Moi. »

Jeanne Moreau

Vous souhaitez devenir la meilleure amante du monde et rendre fou de désir tou(te)s les partenaires qu’il vous est permis d’avoir dans votre lit – ou ailleurs. Vous épluchez avec attention tous les livres et articles vous expliquant comment administrer de royales fellations et triturer la prostate. Vous êtes même prête à offrir à contrecœur votre petit derrière sous prétexte qu’il paraît que « les hommes aiment ça ». Sans vouloir jouer les rabat-joie et faire retomber comme un soufflé votre bonne volonté, tout cela est parfaitement inutile et ne fera jamais de vous une bonne amante.

La clé du plaisir, c’est l’égoïsme ! Car nos partenaires aiment les femmes qui aiment VRAIMENT le sexe et non pas celles qui font ça par dévotion ou par convention. Celles qui jouissent vraiment et mouillent les draps. Certes, les hommes sont parfois franchement décevants et parviennent à s’exciter devant des vidéos sur-jouées, mais ils ne sont pas toujours complètement aveugles. Ils savent en général faire la différence entre une furie qui en redemande et une frêle créature qui pense au plaisir de l’autre avant le sien.

Il ne faut jamais, au grand jamais, accepter de se faire pénétrer en grimaçant ni avaler du sperme en ayant un haut-le-cœur. Personne ne mérite cela. Vous n’en supportez pas le goût ? Et alors, qui vous y oblige ? Cela ne fait pas de vous une mauvaise amante pour autant et s’il n’est pas content, c’est le même tarif. Raisonnez en égoïste et vous verrez que votre amant y trouvera son compte. Ce conseil est également valable pour les rapports avec des personnes du même genre et pour toutes les pratiques.

éjaculation féminine

« Utrum virgo Maria semen emiserit in copulatione cum Spiritu Sancto. »

(« Est-ce que la Vierge Marie a émis une semence en s’unissant avec l’Esprit Saint ? »)

Tomas Sanchez, père Jésuite

L’éjaculation féminine est un liquide transparent, incolore et inodore, expulsé par l’urètre au moment où notre plaisir est à son paroxysme. Elle peut accompagner un orgasme, ou bien être simplement produite à un moment de forte intensité sexuelle. On suppose que ce liquide est produit par les glandes dites « de Skene » qui se situent de part et d’autre de l’urètre. Ces glandes semblent être des résidus archaïques de la prostate masculine. Leur fonctionnement est relativement similaire, si ce n’est que l’éjaculat féminin n’est en aucun cas fécondant.

Bien que ce liquide soit expulsé par l’urètre, il ne s’agit absolument pas d’urine. Il n’est pas stocké dans la vessie. L’éjaculation n’a pas cette légère teinte ni cette odeur propre à l’urine. Il s’agit d’un liquide assimilable à de l’eau tiède.

On ne sait pas vraiment si ce liquide véhicule ou non le VIH. On suppose que non, mais aucune étude ne semble claire. Il pourrait pourtant être intéressant de se pencher sur la question, puisqu’il est évident qu’un préservatif masculin classique ne peut pas protéger toute la zone génitale et anale de l’intégralité du liquide se répandant le long des testicules et de l’anus.

Toute femme peut devenir potentiellement « fontaine » puisqu’il semblerait que chacune d’entre nous soit pourvue de ces fameuses glandes de Skene. Si la plupart des « femmes fontaines » le sont devenues par hasard, il reste toujours possible pour les autres d’apprendre à le devenir. Éjaculer nécessite une certaine tonicité musculaire. La première condition requise lorsque l’on souhaite apprendre à éjaculer est d’apprendre à maîtriser son périnée. Quelques petits exercices de contraction peuvent parfois suffire à réveiller certaines sensations souvent nécessaires à l’obtention d’un orgasme dit vaginal.

Éjaculer nécessite également un lâcher-prise dont beaucoup de femmes ont peur. La production soudaine de l’éjaculat par les glandes para-urétrales est accompagnée d’une sensation étrange au niveau de l’urètre à laquelle beaucoup de femmes mettent un frein, souvent par crainte d’uriner ou bien d’avoir mal.

Devenir une « femme fontaine » n’est en rien indispensable au bon épanouissement d’une vie de femme. Il n’est pas nécessaire d’éjaculer pour atteindre l’orgasme ni pour vivre une relation de couple harmonieuse et enrichissante. En revanche, pour qui sait la provoquer, il s’agit d’une expérience terriblement excitante, tant pour les femmes que pour ses partenaires. L’orgasme féminin est réputé pour être invisible, interne, limite cérébral. Alors que l’éjaculation en est son expression concrète et palpable. Les hommes doutent toujours plus ou moins de nos orgasmes, puisqu’ils n’en ont généralement pas la preuve réelle. Ils ne peuvent en principe se baser que sur notre rapport post-coïtal. « Tu as joui ? Ah bon ? Combien de fois ? » Alors que face à ce liquide tiède inondant nos draps, il devient indubitable que nous avons réellement atteint le septième ciel.

éjaculation masculine

« Un amant exceptionnel, c’est celui qui va faire l’amour toute une journée sans arriver au paroxysme. »

Claude Sarraute

L’éjaculation masculine, qu’elle soit redoutée ou attendue avec impatience, marque souvent l’arrêt des festivités. Il s’agit, dans l’écrasante majorité des cas, du moment où l’homme jouit. Et pourtant, l’éjaculation n’est pas l’orgasme, et l’orgasme n’est pas l’éjaculation.

Un homme peut jouir sans pour autant éjaculer. L’homme est capable, s’il sait maîtriser son périnée, de parvenir à l’orgasme, et ce à plusieurs reprises, sans pour autant semer la moindre goutte. Il est donc capable, à l’instar de la femme, de devenir multiorgasmique et de faire durer le plaisir aussi longtemps que les deux partenaires le désirent. Cela demande un certain entraînement, tant musculaire que respiratoire. Savoir faire preuve de self-control s’apprend avec le temps et la volonté.

A contrario, un homme peut éjaculer sans pour autant atteindre l’orgasme et c’est une des choses incroyables que j’ai eu le loisir de constater sur les plateaux de films X. Le désir et l’excitation étant bien souvent absents de la fête, les acteurs sont fréquemment contraints d’obtenir une érection de manière purement mécanique. Ils maintiennent, parfois durant plusieurs heures, cette érection « factice », et parviennent à un moment déterminé par le réalisateur (ni avant, ni après) à provoquer un « cum shot » (prise de vue où le sperme atterrit généralement sur les seins, les fesses, ou le visage de l’actrice). L’acteur éjacule sans sollicitation de l’actrice, à l’aide d’un mouvement manuel purement mécanique, tout en restant concentré sur les indications de l’équipe technique. Autant vous dire que la plupart du temps, cette éjaculation ne représente qu’un vague soulagement similaire à la satisfaction du besoin d’uriner. Nous sommes bien loin de l’orgasme qui brûle le cerveau.

Finalement, la pornographie a remis à la mode le coït interrompu. Nombreux sont les hommes qui fantasment sur les éjaculations faciales, alors que beaucoup d’acteurs X admettent préférer jouir tranquillement sans avoir à se retirer. On accuse souvent à tort les pornographes d’avoir banalisé le « cum shot » externe dans un but d’avilissement de la femme. Cette interprétation un peu rapide est erronée lorsqu’on interroge les réalisateurs des années 70.

À l’époque, les éjaculations se faisaient à l’intérieur, mais cela a rapidement évolué pour plusieurs raisons. La première fut la demande de la part des actrices. Le préservatif n’était guère utilisé et beaucoup d’entre elles n’étaient pas encore sous pilule : il s’agissait donc de limiter les risques de MST et de grossesses accidentelles. Ensuite, les réalisateurs ont eux-mêmes sollicité cette façon de faire parce qu’ils étaient « ennuyés » pour représenter le moment de la jouissance masculine. Demander à l’acteur de jouir à l’extérieur permettait d’avoir une preuve de visu et également de trouver une conclusion à chaque scène de sexe.

Lors d’un coït interrompu, le sperme atterrit souvent à proximité du sexe de la femme : fesses, bas-ventre. Si un couple fait l’amour en levrette ou en missionnaire, il est en effet rare que l’homme fasse le tour du propriétaire comme dans les films pornographiques pour se soulager sur les seins ou le visage. Et pourtant, nombreux sont ceux à réclamer à corps et à cris de pouvoir éjaculer comme Rocco, leur partenaire à genoux la bouche grande ouverte, en plein dans l’œil ou sur le menton (eh bien oui ! Si Rocco sait viser et maîtrise son art, vous non). L’éjaculation faciale est souvent vécue par les femmes comme avilissante. Et c’est justement parce qu’elle est avilissante qu’elle peut être un fantasme, aussi bien pour les hommes un peu dominants que pour les femmes un peu soumises.

L’éjaculation buccale est à distinguer de l’éjaculation faciale, car elle n’a en effet pas la même signification. Faire jouir un homme dans sa bouche n’est en rien un acte de soumission. Au contraire, il s’agit bien souvent de l’exercice d’un contrôle total du corps de l’homme. L’éjaculation buccale (j’entends par là jouir à l’intérieur de la bouche à la suite d’une fellation savamment administrée, pas attendre la bouche grande ouverte en comptant les mouches) demande une maîtrise de sa technique. Il faut amener l’homme au paroxysme de son plaisir, à une perte totale de contrôle de son corps, et ce dans un climat de confiance absolue. Cela demande des qualifications en fellation et éventuellement en technique manuelle (masturbation, caresse du scrotum, du périnée, de l’anus).

Accueillir dans sa bouche le sperme de son partenaire est hautement symbolique. C’est avant tout lui signifier que rien en lui ne nous dégoûte. C’est également assouvir le fantasme de fusion qui motive une grande partie de notre sexualité (avaler l’autre, l’accueillir en nous). En clair, avaler peut être un acte d’amour, bien éloigné de la représentation symbolique de l’éjaculation faciale.

énergie sexuelle

« Si l’on nettoyait les portes de la perception, toutes choses nous apparaîtraient telles qu’elles sont, c’est à dire infinies.

Il y a trois erreurs :

1. Qu’il existe deux principes chez l’homme : le corps et l’âme.

2. Que l’énergie appelée le Mal vient seule du corps, et que la raison appelée le Bien vient seule de l’âme.

3. Que Dieu tourmentera dans le feu éternel celui qui éprouve l’énergie sexuelle.

Il y a trois vérités :

1. Que l’homme n’a pas un corps séparé et distinct de l’âme, et que ce que nous appelons le corps n’est que cette portion de l’âme qui révèle les cinq sens, porte des émotions, nourriture de l’âme.

2. Que l’énergie est la seule vie et elle vient du corps, et la raison n’est que la limite ou la circonférence extérieure de l’énergie.

3. L’énergie est extase éternelle. L’amour céleste engendre l’amour – mais la peur engendre l’amour terrestre. Et celui qui ne plie pas devant l’amour devra s’incliner devant la peur. »

William Blake

L’énergie sexuelle que Wilhelm Reich (psychiatre autrichien connu pour ses contributions à la sexologie, 1897-1957) appelait « orgone » est une notion extrêmement puissante qui ne peut être maîtrisée qu’avec énormément d’entraînement.

La culture occidentale ne s’est jamais vraiment intéressée à ce « fluide vital » (si ce n’est autour du concept de libido) et il faut chercher du côté des cultures extrême-orientales pour approfondir la question. Les deux principaux enseignements de l’apprivoisement de cette énergie sont le Tantra ainsi que le Tao sexuel.

Un des plus célèbres maîtres taoïstes, Mantak Chia, est une référence incontournable en matière d’énergie sexuelle. À l’instar du Tai Chi Chuan et du qi-gong, son enseignement permet de localiser puis contrôler la circulation de l’énergie, ou du « chi » (en chinois) si cher aux arts martiaux. Cette énergie peut être produite dans la zone génitale et, par un savant travail de respiration et de contraction du périnée, peut se transformer en une sorte de boule qui remontera le long de la colonne vertébrale jusqu’au crâne, puis redescendra dans la zone du nombril.

Cette boule, qui n’est rien d’autre qu’une vision matérialisée de la concentration de notre énergie sexuelle, peut être déplacée à souhait. Mantak Chia affirme même que maîtriser cette énergie aurait des propriétés curatives. En d’autres termes, déplacer cette boule vers une zone affaiblie pourrait favoriser sa guérison. Une idée certes séduisante, mais à prendre cependant avec des pincettes, tant il est vrai que la plupart des adeptes occidentaux du Tao sexuel n’ont certainement pas la maîtrise ni le pouvoir de concentration d’un moine Shaolin ! Il paraît peu probable de se guérir ainsi d’une maladie sans avoir baigné toute sa vie dans la culture du Tai Chi Chuan et également de la médecine chinoise.

Sans pour autant devenir un maître du Tai Chi, vous pouvez cependant vous entraîner à reproduire certains exercices enseignés dans ses livres. Ses conseils de musculation du périnée sont intéressants. Ensuite, libre à vous d’adhérer ou non à la dimension spirituelle enseignée qui ne risque de vous tenter que si vous êtes déjà adeptes des arts martiaux ou de la méditation.

exhibitionnisme

« Dieu a fait l’homme à son image, l’exhibitionniste lui rend hommage. »

Jacques Prévert, Fatras

Il ne s’agit pas ici de parler de pervers en imperméable qui attendent à la sortie des écoles, ni de harceleurs qui vous envoient des « dick pics » sur Messenger, mais plutôt d’individus comme vous et moi qui peuvent potentiellement éprouver un plaisir à être observés dans un contexte érotisé. S’exhiber de manière sexuée ne signifie pas forcément être totalement nu ou en plein ébat sexuel.

La plupart des exhibitionnistes – sauf pathologie – recherchent une sorte de complicité dans le regard de ceux qui les observent. Une femme qui va revêtir sa tenue la plus outrageuse espérera susciter l’approbation et non le scandale. Le couple qui aime faire l’amour en public dans un club échangiste est motivé avant tout par l’excitation qu’il provoque chez les autres.

Internet a permis à de nombreux couples de réaliser leurs fantasmes exhibitionnistes devant un public averti, en toute sécurité et en préservant leur anonymat. De nombreux sites proposent, parfois gratuitement, des vidéos de couples amateurs se filmant avec leur webcam. L’avantage du Net et des tchats privés étant qu’il devient désormais possible de se dévoiler face à de parfaits inconnus tout en respectant la loi. Car, rappelons-le, il est interdit de montrer ses fesses dans un espace public et, a fortiori, devant des mineurs !

F

fantasmes . fellation . féminisme . fessée .

fétichisme . fidélité . fist-fucking .

fréquence des rapports . frustration .

fantasmes

« Beaucoup de femmes ont des fantasmes sexuels. Moi je les réalise. »

Catherine Millet, interview pour The Guardian

On entend souvent dire que le propre d’un fantasme est de ne pas être réalisé. La raison qui est parfois avancée est que l’érotisme risquerait de s’épuiser si nous réalisions toutes nos envies. « Si tu fais l’amour à seize ans, à cinquante ans tu seras frigide » (phrase que j’ai moi-même entendue lorsque j’étais adolescente), « Si tu es libertine à vingt ans, à quarante tu ne sauras plus quoi faire », etc.

La vérité est qu’il n’y a aucun risque à réaliser ses fantasmes tant qu’ils ne sont destructeurs ni pour vous, ni pour vos partenaires. Les fantasmes évoluent avec l’âge et l’expérience. Ce que nous avons envie de réaliser à vingt ans ne sera pas similaire à cinquante. Nous ne nous lançons pas dans la sexualité avec un capital limité. La source ne se tarit jamais. Elle peut même être plus débordante que jamais lorsque, en cours de route, nous rencontrons notre âme sœur de sexe, celui/celle qui nous fera grimper aux rideaux plus que jamais. Nos envies se renouvellent tout au long de notre vie, pour peu que nous en ayons la volonté. Si vous craignez de finir par vous ennuyer, dites-vous que vous prenez plus de risques à continuer à faire l’amour comme deux vieux plutôt qu’à réaliser vos fantasmes les plus abracadabrants (pour peu que ceux-ci ne mettent personne en danger, bien entendu).

fellation

« Taille du bambou :

C’est bon, c’est chaud, c’est beau

Cool et agréable

Cool et émouvant

La taille du bambou… »

Les Rita Mitsouko, paroles de la chanson La Taille du bambou

La fellation, moment émouvant où le visage est uni au sexe, est probablement la pratique la plus universellement appréciée par les hommes.

Il existe plusieurs techniques pour faire une bonne fellation. Mais la seule et unique qui soit valable est l’empathie. Il faut être attentive aux moindre signaux émis par notre partenaire afin de pouvoir se transposer en lui et ressentir ce qu’il ressent. Un peu comme si nous nous taillions une pipe à nous-même. Notre esprit ne doit plus faire qu’un avec ce sexe que nous avalons. Cet état d’empathie n’est possible que si nous nous vidons totalement l’esprit afin de laisser s’installer cet état de symbiose. Ne réfléchissez pas aux conseils que vous avez pu entendre (« alors, au moment où il jouit, tu lui mets un doigt dans le cul… », etc.). Fermez les yeux dans un premier temps (vous aurez la possibilité de lui jeter des regards vicelards une fois totalement dans le bain). Concentrez-vous sur sa respiration, son corps qui se crispe brièvement, le gland qui se gonfle, le liquide séminal qui s’échappe… Ne lui parlez pas tout de suite. Vous ne sortirez la grosse artillerie verbale que plus tard. Laissez doucement s’instaurer une excitation qui transcende le verbe.

L’autre faculté requise pour devenir une bonne fellatrice est de le désirer terriblement. Pour sucer un homme, il faut en avoir autant envie que de savourer un sorbet en plein mois d’août. Son sexe doit éveiller notre gourmandise, nous devons en saliver d’avance. Il faut le déguster comme une grosse friandise, en le léchant d’abord avec délectation, puis en l’aspirant goulûment. Les mains peuvent venir aider le mouvement ou caresser les zones érogènes alentour : ventre, aine, testicules, périnée, intérieur des cuisses, anus… La langue peut tourner autour du gland, s’attarder sur le prépuce, glisser le long de la hampe. La vitesse et la force d’aspiration diffèrent d’un homme à l’autre. Ce sexe est votre jouet : mordillez-le, crachez dessus, fourrez-le au fond de votre gorge. Quant à la question du sperme, n’avalez que si cela vous fait plaisir (et que si votre partenaire est dépisté). Il se peut que vous aimiez avaler toute la semence d’un homme en particulier alors que vous détestez habituellement ça avec d’autres. Votre technique de fellation doit varier en fonction de chaque partenaire.

Et surtout, n’oubliez jamais la règle d’or : ne sucer que lorsqu’on en a envie. À moins d’être payée pour, mais c’est un autre sujet.

féminisme

« Pourquoi les mères encouragent-elles les petits garçons à faire du bruit alors qu’elles enseignent aux filles à se taire ? »

Virginie Despentes

Le féminisme : voilà un militantisme où les guerres de chapelle n’auront jamais été aussi nombreuses. À l’origine, le féminisme, avant même d’être ainsi nommé, consistait à devenir maîtresse de son propre corps et lutter contre toutes les souffrances et violences qui pouvaient être infligées par le sexe « fort ». Toutes les femmes qui ont lutté et luttent encore pour avoir le droit de disposer de leur corps comme elles l’entendent peuvent être considérées comme féministes. Qu’il s’agisse de lutter contre les mariages forcés, l’excision, les grossesses non désirées, et bien évidemment toute forme de violence sexuelle, le féminisme a de quoi investir des champs de batailles. Tout cela pourrait être résumé en une seule et simple phrase : « Mon corps m’appartient et j’en dispose comme cela me convient. »

À partir de cette très simple affirmation, de nombreux combats ont découlé. Un Homme sur deux étant une femme, on aurait pu imaginer que l’efficacité de cette revendication devait devenir absolument redoutable, au risque même d’inverser la donne en instaurant une nouvelle forme de matriarcat. Il suffit de prendre connaissance des statistiques en matière de violences conjugales, d’abus sexuels, ou même d’agressions verbales à caractère sexistes pour se rendre compte que nous sommes très loin du résultat escompté. Si la moitié de la population est féminine, et si les troupes ne sont pas en manque d’effectifs, pourquoi le féminisme est-il alors en situation d’échec ?

Il ne s’agit pas d’affirmer que toute lutte a été vaine, loin de là. Nous avons acquis en Occident des droits qu’énormément de pays sont encore loin de pouvoir espérer. Dire que le féminisme à la sauce des sixties et des seventies nous sort par les yeux serait bien ingrat tant cette période de notre histoire fut riche en victoires (comme simple exemple, la contraception – et bien évidemment l’avortement). Cependant, il semblerait que le féminisme ait donné naissance à un maelström de mouvements politisés plus ou moins opposés, entraînant ainsi d’incessantes guerres de chapelle qui court-circuitent toute nouvelle avancée. « Les droits des femmes » se sont progressivement transformés en une sorte d’étendard pour la défense d’idées parfois excluantes vis-à-vis de certaines catégories de femmes : les travailleuses du sexe (prostituées, escortes, strip-teaseuses, cam-girls, actrices X), les « bimbos », les femmes voilées, les femmes au foyer…

Espérons que toutes ces guéguerres prennent fin et que les différentes obédiences cessent de s’égarer.

fessée

« Tu T’approches de moi pour me relever.

Tu me prends dans Tes bras.

Tu m’embrasses avant de me gifler

et de me traiter de salope, de traînée,

de petite pute qui ne mérite pas un quart

de seconde de son temps précieux.

Je n’ai plus qu’une envie :

que tu me prennes là, maintenant,

devant ces femmes à qui

Tu m’as donnée, parce que tu viens

de me rappeler avec cette gifle

que je suis à toi, que je n’aime que Toi,

que le sexe avec Toi est la meilleure chose

qui me soit jamais arrivée. »

Wendy Delorme, Insurrections ! en territoire sexuel

La fessée est une pratique érotique incluant un rapport plus ou moins prononcé de domination/soumission. Il s’agit avant tout d’un jeu et non d’un défouloir ! Comme toute pratique BDSM, elle ne doit être effectuée que dans un rapport de consentement mutuel, au risque de glisser dans le domaine de la violence conjugale. Claquer les fesses de sa partenaire sans son accord, même lors d’une petite levrette pépère, c’est déjà être maltraitant.

La vraie fessée est un rapport sexuel à part entière et ne nécessite pas nécessairement de coït. Les puristes l’administrent manuellement à l’ancienne, mais elle peut également être réalisée à l’aide d’objets : le martinet, le fouet, la ceinture, le paddle (sorte de raquette en cuir)… Bien évidemment, elle se pratique de préférence cul nu, dans une position peu reluisante telle que sur le ventre, allongée sur les genoux de celui (ou celle) qui fesse, ou debout penché en avant. En tant que jeu de domination, les attitudes et mots doivent correspondre au fantasme général. Il ne s’agit pas de se défouler, mais d’exciter la personne que l’on aime en exécutant ses fantasmes. Le dominant peut accentuer sa position en bâillonnant, en maintenant la nuque, en tirant les cheveux.

Comme tout rapport BDSM, la fessée réclame énormément de confiance et un total consentement. Un mot secret peut être choisi à l’avance afin de déterminer le moment où la personne fessée a atteint ses limites. Un retour au calme est ensuite souvent apprécié. On ne laisse pas en plan une personne qui vient de recevoir un « châtiment », aussi érotisé soit-il, et qui est par conséquent dans une situation de fragilité émotionnelle. Un moment de réconfort est en général nécessaire.

fétichisme

« Les fétichistes sont des gens tout à fait imprévisibles. D’accord, ils n’aiment de vous qu’une portion, mais hélas ! on ne sait jamais laquelle. »

Jean-Luc Henning

Même si les soirées dites « fétichistes » sont souvent en connexion étroite avec les adeptes du BDSM, le fétichisme n’a cependant pas nécessairement de lien avec une sexualité de soumission. Il s’agit uniquement de fixer son érotisme sur autre chose que l’acte sexuel pur. Ainsi, notre perversion peut se fixer sur une partie du corps. Le pied en est l’exemple le plus courant. Même s’il est vrai que beaucoup d’amateurs de pieds sont également des soumis, il n’existe pas obligatoirement de relation de domination ni même d’implication de douleur. Le fétichisme se cristallise sur un accessoire (la chaussure, à talon ou non, la petite culotte si chère aux Japonais, les bas, généralement portés). Le dress code obligatoire de nombreuses soirées fétichistes permet également de témoigner de la fixation d’un fantasme sur des matériaux tels que le latex, le cuir, le vinyle, etc.

À y réfléchir, nous sommes tous un peu fétichistes, même si nous ne fréquentons pas forcément les lieux revendiquant cela. Peut-être que danser en vinyle sur de l’électro gothique n’est pas votre tasse de thé. Mais, à bien y réfléchir, n’avez-vous jamais été émoustillés par un uniforme, par une personne moulée de cuir, ou par une magnifique paire de chaussures ?

fidélité

« Ceux qui sont fidèles ne connaissent de l’amour que sa trivialité ; ce sont les infidèles qui en connaissent les tragédies. »

Oscar Wilde, Le Portrait de Dorian Gray

La fidélité se définit différemment en fonction de notre sexe et de notre âge. Les couples ayant un certain nombre d’heures de vol au compteur ont une vision bien plus souple que ceux qui en sont encore à leurs premiers émois.

Un homme marié depuis plus de vingt ans et ayant eu de nombreux rapports en dehors de son couple m’a un jour affirmé être fidèle à sa femme, puisqu’il n’aimait qu’elle. Les relations sexuelles qu’il avait pu avoir n’avaient aucune valeur à ses yeux car il n’y avait investi aucun sentiment. Cette confidence pourrait sembler culottée et de mauvaise foi. Pourtant cela correspond effectivement à ce que ressentent beaucoup d’hommes. Dans un recueil de témoignages parus dans le magazine Cosmopolitan (« Pour eux, c’est quoi tromper ? », août 2009), nombreux sont ceux qui considèrent qu’ils trompent leur compagne s’ils décident de revoir la personne avec qui ils ont « fauté ». En d’autres termes, ce n’est pas le fait de mettre un coup de canif au contrat qui définit l’infidélité, mais le risque de nouer une relation parallèle à long terme. « Je la trompe si ma relation extraconjugale n’est plus uniquement sexuelle » affirme dans cet article Jean, 28 ans. À l’exception des très jeunes hommes qui considèrent que rouler un patin à une autre que sa régulière est déjà un crime de lèse-majesté, la plupart de ces messieurs s’accordent pour dire qu’il est légitime d’avoir exceptionnellement une petite amourette d’un soir, tant que cela ne débouche pas sur une relation suivie. Mais sont-ils prêts à accepter cela de la part de leur partenaire ? Rien n’est moins sûr.

La plupart des hommes et femmes hétérosexuels n’ont en effet pas la même vision de la fidélité, et cela s’explique peut-être par un conditionnement naturel inconscient. Les hommes acceptent beaucoup moins bien l’infidélité « physique » que les femmes. Ils sont terrorisés à l’idée que leur partenaire puisse offrir son corps ailleurs, même le temps d’une soirée. Ils toléreront beaucoup plus facilement un coup de cœur platonique, quelques échanges de sourires et de mails, une relation suivie ambiguë tant que celle-ci n’est pas consommée.

À l’inverse, il semblerait que les femmes pardonnent plus facilement un égarement purement sexuel qu’une relation parallèle. Qu’il nous trompe une nuit, oui. Qu’il ait une maîtresse, non. Les hommes ont peur d’être cocus, les femmes ont peur d’être quittées. Cette différence de perception s’expliquerait encore une fois par la nature et nos conditionnements de mammifères. Notre mâle ne supporte pas qu’un bel étalon nous tourne autour parce qu’il a la hantise que nous puissions être fécondée par un autre que lui. Rappelons-nous que jusque l’arrivée de la science et du test ADN, les hommes ne pouvaient avoir aucune certitude que les enfants que nous portions étaient bien les leurs. On sait qui est la mère, mais on ne peut que la croire sur parole pour savoir qui est le père. D’où les crises de nerfs qui peuvent résulter de notre moindre écart physique, à condition qu’il y ait pénétration.

De nombreuses femmes, elles, vont s’angoisser dès les premiers échanges de SMS. S’il vante un peu trop les mérites de sa nouvelle collègue de travail, il entre sans même s’en rendre compte dans la sphère de l’infidélité. Le fait qu’il puisse tomber amoureux, même s’il ne consomme pas tout de suite, est une perspective angoissante.

Cependant, nous sommes bien éloignés de nos conditions d’animaux. Les femmes contrôlent leur fertilité, elles ont moins de chances d’être fécondées lors d’un rapport extra-conjugal, et elles travaillent et assurent ainsi leur survie économique en cas de rupture. Il n’empêche que quelques frayeurs ancestrales demeurent en nous, peu importe notre sexe.

Une autre théorie, bien plus décevante et pourtant terriblement ancrée dans notre société, est qu’il est toujours admis inconsciemment que les hommes ont des besoins sexuels plus importants que les femmes. « Ils ne pensent qu’à ça », « Les femmes sont bien plus fleurs bleues » et autres aberrations du même type sont des phrases que nous avons encore et toujours coutume d’entendre. Par conséquent, il serait normal qu’il nous trompe, puisqu’il a d’importants besoins que nous ne sommes pas en mesure de satisfaire. Un homme infidèle est « normal », une femme infidèle est une salope : toujours la même rengaine ! Si vous faites partie de ces gens qui croient encore à notre époque en ces mensonges, vous pouvez fermer ce livre, il n’est pas fait pour vous.

fist-fucking

« Le fist-fucking est la prise en main symbolique de l’Autre. »

Son Excellence Otto

Le fist-fucking est l’action d’insérer la totalité de sa main dans un orifice lors d’un rapport sexuel. Cette pénétration peut être vaginale ou anale, hétérosexuelle ou homosexuelle. Beaucoup de personnes n’en connaissent pas l’existence, d’autres n’en comprennent pas l’utilité, n’y voyant qu’une pratique extrême pour films pornographiques crades, ou tout droit sortie des backrooms.

Le fist-fucking vaginal :

La première chose à faire lorsqu’on désire recevoir pour la première fois une main à l’intérieur de son vagin est de dédramatiser : notre corps en est capable. Il est à la base conçu pour que des bébés en sortent, ce n’est pas une petite main qui va lui faire peur. Bien pratiqué, il n’y a aucune raison pour que cela engendre des blessures ou des déchirures, ni pour que cela présente des risques d’incontinence urinaire. Ce dernier souci hante certaines femmes, surtout si elles ont été confrontées à ce problème après un accouchement. D’autres imaginent qu’elles vont être élargie, que leur sexe va se distendre. Même s’il n’y a pas de risque pour que cela arrive, celles qui craignent pour l’entretien de leurs muscles pourront se reporter à l’article sur la musculation sexuelle. Cette musculation permet d’accroître le plaisir, et, dans le cas particulier du fist, de détendre progressivement son périnée de manière à éviter toute douleur due à « un manque de place ».

La pénétration doit se faire progressivement, un doigt après l’autre, au fur et à mesure de l’excitation et de la détente. L’utilisation d’un lubrifiant est fortement conseillée, ainsi que le port d’un gant en latex, afin de respecter les règles du safe sex et éviter toute irritation.

La sensation du fist vaginal est d’être parfaitement remplie. Le sexe est étiré, toute la zone génitale est sollicitée. C’est d’ailleurs le meilleur moyen de trouver son point G si on ne sait pas encore le situer, et, peut-être, pour celles qui ne connaissent que le plaisir clitoridien, la possibilité de découvrir l’intérêt de la pénétration vaginale.

Certaines femmes réussissent à recevoir en elles deux mains en même temps. Mais elles ne peuvent pas être pénétrées au-delà du poignet, le vagin étant limité en longueur.

Le fist-fucking anal :

Potentiellement apprécié tant par les hommes que par les femmes, le fist-fucking anal est une pratique plus délicate que le fist-fucking vaginal.

Les premières précautions à prendre sont les mêmes que pour le fist-fucking vaginal : entretien des muscles, lubrifiant, gant en latex. La main peut parfois être insérée très profondément puisqu’il n’y a pas de barrière comme dans le cadre d’une pénétration vaginale. C’est à cause de cette profondeur qu’il est conseillé de procéder au préalable à une petite toilette anale.

Un risque à ne pas occulter est celui de la blessure, voire même de l’occlusion intestinale en cas d’attitude brusque. Il faut toujours prendre soin de se couper et limer les ongles à ras, et poncer toutes les petites peaux qui pourraient blesser le rectum. Et surtout communiquer constamment avec la personne fistée pour s’assurer de son confort et de son plaisir.

fréquence des rapports

« Boire sans soif et faire l’amour en tout temps, voilà ce qui nous distingue des autres bêtes. »

Beaumarchais

Il n’existe pas de normalité en matière de fréquence des rapports. Le désir varie en fonction de l’âge, de la santé, des décharges hormonales, des saisons, du caractère unique de chaque relation. Il est par conséquent difficile de déterminer si vous faites suffisamment l’amour par rapport à vos voisins. Mais puisque je sens que vous avez un grand besoin de vous rassurer, voyons, si vous êtes ou non dans la moyenne nationale.

Méfions-nous des statistiques, les personnes sondées sont souvent peu honnêtes en matière de sexe. Il est curieusement plus facile d’avouer à un institut de sondage quelles sont nos intentions de vote plutôt que de parler de notre vie sexuelle. 70 % des Français de la tranche d’âge 25-35 feraient l’amour deux à trois fois par semaine, 21 % une fois par semaine, 2 % une fois par mois, 1 % encore plus rarement (in Comment le rendre fou (de vous), Gérard Leleu, Éditions Leduc.s). Lorsque l’on demande aux femmes combien, dans l’idéal, elles souhaiteraient avoir de rapports sexuels, cette moyenne varie légèrement en fonction de l’âge : 34 % des 18-24 ans souhaiteraient faire l’amour une fois par jour, contre 13 % des femmes de plus de 35 ans ; 2 % des 25-34 ans ne le font qu’une fois par mois, contre 15 % des 35 ans et plus. À tous les âges, la majorité des femmes (66 %) plébiscite une fréquence de deux fois par semaine (sondage IFOP pour Elle, 2006).

On peut donc constater que la fréquence idéale reste en moyenne deux fois par semaine. Mais ce chiffre est fluctuant, et peut être révisé en fonction de l’ancienneté de votre couple (on ne fait pas l’amour aussi fréquemment selon qu’on se connaît depuis deux semaines ou vingt ans), de l’âge de vos enfants (les parents d’enfants en bas âge ont souvent la libido dans les chaussettes), des situations de stress, et des tensions entre vous et votre partenaire. Ces deux fois par semaine sont souvent fictives, ne cherchez pas à les respecter rigoureusement. La vraie question est : faites-vous l’amour suffisamment pour vous sentir satisfaite ? Et si non, pourquoi ? Cette satisfaction est-elle partagée par votre partenaire ? Si la réponse est oui, désintéressez-vous de ces statistiques. Peu importe si vos voisins font plus ou moins l’amour que vous.

frustration

« Parfois, Harry White se prenait à songer aux nombreux couples dont l’union était menacée en raison de rapports sexuels médiocres ou tourmentés. Il devait bien y avoir des millions de femmes qui marchaient aux tranquillisants pour oublier leur frustration. Sans parler de milliers, de centaines de milliers qui se trouvaient dans les hôpitaux psychiatriques après une dépression due à une vie inexistante ou peu satisfaisante. Songez donc à tous ces foyers brisés, à tous ces orphelins qui coulent une vie sans joie, tout ça faute d’orgasme. »

Hubert Selby Jr., Le Démon

La chasteté et l’amour platonique sont souvent présentés comme des actes admirables de contrôle de soi sur ses pulsions bestiales. Si la plupart des religions recommandent la maîtrise de nos désirs, il n’en va pas forcément de même pour la psychiatrie. Car sachez que ce n’est pas bon pour votre santé mentale ! Même ce bon vieux Freud qui n’était pourtant pas le mec le plus chaud de la planète admettait que nous n’étions pas bâtis pour le devoir d’abstinence. La frustration sexuelle est un mal qui nous ronge de l’intérieur au point de nous épuiser et de mettre en péril nos capacités à nous intégrer socialement. Combattre nos pulsions sensuelles consume notre énergie. Ce qui peut nous mener allègrement à des troubles du comportement. Soyons honnêtes, que nous le réprimions ou non, notre esprit est assailli par nos fantasmes les plus inavouables. Nos hormones nous rappellent sans cesse que notre sexe mérite d’être honoré. Lutter contre une notion aussi puissante que la pulsion sexuelle réclame une énergie monumentale. Il s’agit d’un combat perdu d’avance, dans lequel les individus que nous sommes risquent s’effondrer dans la névrose et la maladie.

Mesdames, les années passent vite, et Dieu seul sait à quel âge nous allons finir entre quatre planches. Il n’est franchement pas évident que nous devenions centenaires. La vie sème sur notre chemin suffisamment d’emmerdes pour que nous n’ayons pas à nous en ajouter en bonus. Être frustrée sexuellement (parce que notre partenaire ne nous touche plus, parce qu’on est une fille respectable et que l’on ne couche pas avec n’importe qui, parce qu’on est rongée par une éducation puritaine, parce qu’on se trouve moche et incapable de séduire, etc.), est une souffrance que nous ne devrions pas nous imposer.

G

gang bang . grossesse .

gang bang

« Je fus me jeter nue sur le sofa, j’ordonnai à Elvire de m’amener tous mes hommes en leur recommandant de faire de moi tout ce qu’ils voudraient. »

Marquis de Sade

Le gang bang et un sport pour le moins curieux qui consiste à ce qu’une femme seule se fasse prendre à la chaîne par une quantité d’hommes attendant leur tour comme s’ils avaient un recommandé à retirer au guichet. Une longue file d’attente, un « Bonjour Madame », et hop ! en trois minutes chrono tout est terminé. Suivant !

Quelques amatrices du gang bang ont trouvé pertinent de vouloir tenter de battre des records du monde. La plus célèbre, l’Américaine Annabel Chong, fut la première en 1995 à remporter le trophée avec 251 partenaires en dix heures. Un film retraçant son histoire lui fut d’ailleurs consacré.

D’autres ne tardèrent pas à suivre :

* Jasmine St Clair en 1996 : 300 hommes

* Houston en 1999 : 622 mecs en 7 heures

* Klaudia Figura en 2002 : 646 mecs en 12 heures

* Marianna Rokita en 2003 : 759 partenaires

* Lisa Sparxxx en 2004 : 919 partenaires

Certes, la plupart des amatrices de gang bang n’ont que faire de tels records et se satisfont amplement d’un petit groupe (une petite dizaine en moyenne). Il s’agit d’être au centre de toutes les attentions, d’exciter plusieurs hommes à la fois, et surtout d’encaisser bien plus que ce que pourrait apporter un seul homme. En revanche, il peut être plus compliqué de saisir l’intérêt pour un homme de participer à ce type d’événement. Chaque partenaire n’est réduit qu’à une fonction de « bite », d’objet sexuel, et son individualité est reniée. Il n’est pas spécialement désiré, il ne fait qu’attendre patiemment son tour, tire brièvement son coup sans échange réel ni même sans savoir si cela procure ou non du plaisir. Une expérience probablement intrigante pour une femme dont c’est le fantasme, mais un plaisir bien misérable pour le quidam qui aura patiemment fait la queue, dans tous les sens du terme.

grossesse

« Certaines femmes sont capables d’immenses jouissances et d’orgasmes d’une “qualité cosmique” dans ce véritable état de grâce, tant leur ouverture est totale (et elles perdent cette capacité après : souvent ce n’est qu’enceintes qu’elles peuvent vraiment jouir). »

Catherine Bergeret-Amselek, Le Mystère des mères

Le bébé est une véritable éponge à émotions, qu’il soit sur la terre ferme ou encore in utero. Il ressent tout ce que vous ressentez. Il ne conceptualise pas et ne comprend certes pas les raisons des variations de vos états d’âme. Mais il perçoit la sensation pure, positive ou négative. C’est la raison pour laquelle il est particulièrement important de prendre soin de soi durant la grossesse et de s’abreuver d’expériences positives. La sexualité au sein du couple en est une. Mais c’est surtout le garant d’une parentalité future vécue plus facilement. Plus des futurs parents expriment charnellement leur amour, plus solides seront les liens qui les aideront à faire face aux nouvelles difficultés qu’implique parfois la naissance d’un enfant. Mieux vaut être unis lorsque surviendront les nuits fractionnées et les fuites de couches.

Le premier trimestre est une période un peu étrange où les deux parents vivent des réalités complètement différentes : pour le père (ou l’autre mère dans un couple de femmes), le bébé demeure toujours un vague projet à venir alors que pour la mère, il s’agit d’un fait concret et présent. Pour certains, l’angoisse d’une telle nouvelle perturbe totalement la vie de couple. Pour d’autres, il s’agit d’un tel bonheur que l’amour et le rapprochement physique vont de soi.

Faire l’amour ne provoque pas de fausse couche. Durant les trois premiers mois, beaucoup de femmes redoutent ce risque. Il n’y a aucune raison médicale de s’en inquiéter. Au contraire, le plaisir de la maman ainsi que les contractions utérines de l’orgasme provoquent une sensation de bien-être pour le bébé.

Mais la principale difficulté réside dans le fait de gérer ses nausées et vomissements. Comment voulez-vous songer ne serait-ce qu’un instant à faire un anulingus alors que vous venez de vomir pour la cinquième fois de la journée ? Il est possible que vous ne soyez pas capable de grandes performances. Cependant, même si vous ne souhaitez pas de rapport sexuel « complet » (j’entends par là avec coït), maintenez un rapport érotique avec votre partenaire : bains, massages, caresses, etc. Le principal risque de la grossesse est que vous instauriez un éloignement physique qui ne s’améliorera pas nécessairement avec le temps. À chaque étape surviendront de bonnes raisons de ne plus faire l’amour : lourdeur du ventre, fatigue, suites d’accouchement, allaitement, nuits écourtées… Mieux vaut entretenir le contact charnel dès le début.

Le second trimestre est une période que la plupart considèrent comme un état de grâce. Les nausées des débuts ont disparu, la crainte de la fausse couche s’est estompée, et le ventre n’est pas encore suffisamment imposant pour nous limiter dans nos mouvements.

L’apparition du ventre peut être perturbante pour le futur père qui commence à prendre progressivement conscience de l’existence réelle du bébé. Lorsqu’il ne s’agissait que d’une cacahuète imperceptible, il lui était difficile de conceptualiser cet enfant à naître. Mais à l’heure des premiers coups de pied, les difficultés peuvent commencer à apparaître. « Ne vais-je pas déranger le bébé ? Peut-il comprendre ce qui se passe ? N’est-ce pas malsain ? », tant de questions que beaucoup d’hommes se posent en secret.

Lors du second trimestre, la poitrine est sublime : gonflée à bloc, mais pas encore abîmée par les vergetures. Vous l’aviez sans doute remarqué dès le premier trimestre, elle est devenue beaucoup plus sensible qu’à l’accoutumée. Profitez-en pour l’inclure plus que jamais dans vos jeux érotiques. Invitez votre partenaire à la caresser, au point peut-être de vous faire parvenir à jouir sans aucune nécessité de stimulation génitale.

Peut-être avez-vous constaté également que votre odorat s’était développé dès le début de votre grossesse. Les odeurs qui contribuaient à vous donner la nausée au premier trimestre peuvent parfois vous sembler attirantes. Peut-être vous surprendrez-vous à renifler votre partenaire et à être attirée par des parfums autrefois dérangeants : aisselles, sexe, cuir chevelu… N’oubliez pas l’état d’animalité auquel vous renvoie parfois votre grossesse.

Tant qu’il n’y a pas de contre-indications claires de votre médecin (risque d’accouchement prématuré, poche fissurée), rien ne vous empêche de faire l’amour jusqu’au jour de la naissance. Tant que le col ne bouge pas, reste long et fermé, vous pouvez continuer à faire l’amour normalement. Même s’il est évident que l’on ne se comporte pas de la même manière avec une femme presque rendue à terme qu’avec une autre, il est fort probable que le futur papa troque ses chevauchées sauvages contre de la douceur et de la patience. La sexualité devient plus cérébrale et plus externe, moins centrée autour du coït. Faire l’amour peut même favoriser l’accouchement (uniquement si vous êtes à terme). La prostaglandine contenue dans le sperme favorise la maturation du col, et l’ocytocine sécrétée lors de l’orgasme favorise les contractions utérines.

D’une manière générale, plus on est à l’aise avec sa sexualité, et plus il est probable qu’on le sera sur la table d’accouchement. Pour exactement les mêmes raisons qu’une femme ayant vécu des traumatismes sexuels pourra éprouver des difficultés à accoucher, à l’inverse une femme parfaitement à l’aise avec sa sexualité sera capable d’enfanter dans la joie. Accoucher, tout comme avoir un orgasme, c’est accepter de lâcher prise. C’est conceptualiser notre vagin comme étant le lieu de passage du corps d’autrui, qu’il s’agisse de notre enfant (expulsion) ou du futur père (coït).

H

homosexualité féminine .

hormones . hygiène féminine .

homosexualité (féminine)

« Tu ne coucheras pas avec un homme comme on fait avec une femme ; c’est une abomination. »

Lévitique, Chapitre XVIII, 22

Et une femme avec une femme ? Aussi loin que je puisse m’en rappeler, il ne me semble pas que la Bible en fasse mention. C’est peut-être d’ailleurs cela le problème : l’homosexualité féminine n’est souvent même pas reconnue comme existante. L’homosexualité masculine a souvent été atrocement condamnée dans la majorité des cultures, mais au moins, elle existe. Car être critiqué, c’est exister. Concernant l’homosexualité féminine, c’est le vide, on est confronté à une véritable volonté d’invisibilisation. « Non, mais je comprends pas bien : si il n’y a pas de mec, qu’est-ce qu’elles font ? » Ce qu’elles font ? La même chose que les couples hétérosexuels, le sperme et la grossesse en moins. Elles peuvent être pénétrées par voie vaginale et anale, faire toutes les positions du Kama Sutra si cela leur chante, se lécher, se doigter, se fister, se soumettre, se dominer, faire l’amour dans des lieux insolites, se disputer comme n’importe lequel des couples, et même se cocufier. Il ne leur manque que la promesse/menace d’un enfantement résultant de leurs relations sexuelles.

hormones

« C’est la faute aux hormones, Simone, c’est la faute aux hormones. »

Anne Sylvestre

Les femmes qui ne sont pas sous pilule et ont un cycle naturel le constate aisément : nos variations hormonales ont une forte influence sur notre sexualité. Une étude récente a prouvé que les femmes ayant un fort taux d’œstradiol sont prédisposées à avoir un grand nombre de partenaires sexuels durant leur vie, et qu’elles auraient tendance être volages. « Excuse-moi chéri, je t’ai trompé, c’est mes œstrogènes ! »

Si vous n’avez pas mesuré avec exactitude votre taux d’œstradiol, peut-être avez-vous remarqué une variation du désir en fonction de votre cycle. Il est fréquent que les femmes soient moins en recherche d’un contact sexuel durant la deuxième phase de leur cycle, alors que leur désir sera à bloc lors de l’ovulation, aux alentours du quatorzième jour.

De la même manière, la variation hormonale qui précède l’arrivée des règles peut avoir des symptômes plus ou moins supportables. Ce que l’on appelle communément « syndrome prémenstruel » n’est pas un mythe. Outre les petits désagréments physiques (gonflements de seins, prise de poids, etc.), le syndrome prémenstruel peut modifier profondément notre comportement et affecter notre désir. En ce qui me concerne, j’ai envie de me jeter par la fenêtre les deux jours qui précèdent mes règles, cela fait vingt ans que ça dure. Statistiquement, c’est toujours à cette période de mon cycle que je largue mes partenaires. Idem, c’est comme ça depuis l’adolescence. Quelques études ont effectivement démontré que le taux de suicide chez les femmes ayant un cycle naturel avait tendance à être plus élevé à ce moment-là.

La grossesse donne également lieu à d’incroyables variations hormonales qui transforment la courbe de votre libido en véritables montagnes russes. Les parturientes se transforment durant quelques mois en « hyper-femmes » tant leur production d’œstrogènes est au top. Les sécrétions vaginales sont abondantes, et les seins volumineux. Une fois passées les barrières psychologiques et la crainte de perturber le bébé, beaucoup rapportent qu’il s’agit d’une période très riche où le désir est insatiable. Les rêves érotiques si fréquents chez certaines femmes enceintes peuvent s’expliquer entre autres par les hormones.

A contrario, la ménopause est un peu l’inverse de la grossesse. Les œstrogènes sont en chute libre et la lubrification vaginale se raréfie. Le recours aux gels lubrifiants devient souvent nécessaire. Face à cette chute hormonale, beaucoup de femmes abandonnent malheureusement progressivement leur vie sexuelle.

hygiène féminine (génitale et anale)

« Le sexe n’est sale que quand on ne se lave pas. »

Madonna

On ne vous le répètera jamais assez : le sexe c’est sale. Et l’anus, n’en parlons pas ! Du moins, c’est ce que l’on essaie de vous faire croire depuis des millénaires. Certaines d’entre vous sont des obsédées de l’hygiène, au point de se dérégler la flore microbienne naturelle et de générer des petits soucis dont on se passerait volontiers.

Le sexe et l’anus sont des zones qui, au même titre que le reste de notre corps, nécessitent une hygiène soignée, mais pas incroyablement zélée. Il suffit simplement de les nettoyer avec attention à l’eau courante et pas nécessairement au savon, à l’aide de ses doigts et non d’un gant ni d’une éponge qui sont des nids à microbes. La toilette se fait une fois par jour ainsi qu’après chaque rapport sexuel.

Le sexe se rince et se sèche d’avant en arrière, afin de ne pas ramener les germes intestinaux parfois responsables de cystites.

Vous voilà propre ! Nul besoin de faire de lavements ni de se décaper aux lingettes intimes. À vouloir être trop propre, on déséquilibre sa flore vaginale et on attaque ses bacilles de Döderlein. C’est là qu’on prend le risque de tout déséquilibrer et de sentir le poisson pourri. Mieux vaut ne pas trop laver ni trop épiler, la petite machine se régule toute seule.

I

inhibition .

inversion des rôles . I.S.T. .

inhibition

« Faites des bêtises, mais faites-les avec enthousiasme. »

Colette

L’inhibition provient d’un petit reste d’éducation bien-pensante, et peut potentiellement gâcher votre plaisir ainsi que celui de la personne qui partage votre couche. Il ne s’agit pas à proprement parler d’un blocage, mais plutôt d’une guerre interne entre ce que vous avez envie de réaliser et ce que votre morale vous interdit. « Houlala, ce n’est pas bien, tu es une vilaine fille » vous susurre votre conscience lorsque vous vous apprêtez à vivre de nouvelles expériences.

L’inhibition peut vous mener à proscrire certaines attitudes et pratiques qui, pourtant, vous font envie. Même danser ou tout simplement sourire peut se révéler impossible alors que vous auriez aimé en être capable. Le lâcher-prise que nécessite la sexualité vous est inaccessible, ce qui peut vous empêcher tout bonnement d’atteindre l’orgasme.

Cette inhibition, qui vous frustre probablement, ne peut être vaincue que si vous acceptez de mettre en danger votre self-control. Même s’il ne s’agit en aucun cas d’une bonne solution, l’alcool (à petite dose, sinon cela produit l’effet inverse) peut éventuellement décoincer occasionnellement. Vous parviendrez probablement plus facilement à effectuer un strip-tease pour votre partenaire avec deux verres de champagne dans le nez que complètement à jeun. Mais si l’alcool est efficace, cela ne peut être qu’une solution à très court terme. Vous n’allez tout de même pas sortir le cubi à chaque fois que vous vous retrouvez en situation d’intimité avec quelqu’un.

L’inhibition, si elle ne disparaît pas avec l’âge, peut révéler une grande timidité et un manque cruel de confiance en vous. Peut-être avez-vous remarqué que vous vous sentiez mal à l’aise au quotidien dans des situations non sexuelles, telles que lors d’une prise de parole au sein d’un groupe. Si vous vous sentez handicapée au quotidien, pourquoi ne pas en parler à un thérapeute ?

inversion des rôles ou « pegging »

« Mais je suis un homme…

— Personne n’est parfait. »

Dialogue de Certains l’aiment chaud

C’est un fait avéré : énormément d’hommes hétérosexuels apprécient d’être pénétrés par leur compagne, parfois à l’aide d’un strap-on (gode ceinture). Cette pratique a un nom : le pegging.

Un détail amusant qu’il m’a été donné de constater est que les femmes se plaisent parfois à être brusques voire brutales avec leur compagnon. Autant certaines réclament énormément de douceur si elles viennent à se faire sodomiser, autant elles oublient totalement d’appliquer ces règles de précaution lorsqu’elles se retrouvent en position pénétrante.

Les intérêts pour un homme sont évidents : développement du plaisir anal, éventuellement désir d’être dominé par sa compagne (mais pas nécessairement), abandon total de son corps et de sa pudeur, etc.

Inutile de vous rappeler qu’il ne faut pas confondre plaisir anal et orientation sexuelle. L’anus est la partie la moins genrée de notre corps. Si une femme peut prendre du plaisir à être pénétrée, il n’y a aucune raison pour qu’un homme ne le puisse pas. Il peut arriver en revanche que certaines femmes qui érotisent habituellement leur rôle de « réceptacle » lors du coït puissent être écœurées à l’idée de se retrouver dans le rôle habituellement réservé à l’homme. Difficile parfois de faire tomber toutes les représentations qui nous nourrissent depuis notre adolescence. Certains tabous sont résistants.

Les intérêts pour une femmes sont purement cérébraux, le gode ceinture ne provoquant que peu ou pas de sensation : désir d’apporter du plaisir à son partenaire, curiosité de savoir « ce que ça fait » et ce qu’un homme peut bien ressentir en position active, et parfois même une pointe de vengeance (« Tu vas voir ce que tu vas prendre ! »).

Afin de ne pas trop vous ennuyer, sachez que certains strap-on sont dotés d’excroissances internes pouvant vous stimuler le vagin lors de chaque coup de rein. Il existe également des sextoys qui ne nécessitent pas de s’harnacher avec des lanières en cuir parfois désagréables. Par exemple le Share de la marque Fun Factory permet de pénétrer son partenaire en maintenant simplement une extrémité du sextoy à l’intérieur de son vagin.

L’inversion des rôles est une expérience intéressante pour les couples désirant y goûter. Mais elle n’est en aucun cas une expérience banale, et aucun des deux partenaires ne doit y être contraint car elle peut affecter de manière irrémédiable l’image que chacun a de l’autre. Une femme fantasmant sur la position de force de son partenaire viril peut ne plus jamais avoir envie de faire l’amour avec lui après l’avoir vu avec un gode profondément planté dans son derrière.

I.S.T.

« Est-ce la bléno qui s’est déclarée en elle ? Pour enflammer mon pieu d’un feu éternel… »

Anonyme, chanson de carabins

Certes, il ne s’agit pas ici de la partie la plus folichonne de ce livre, mais il me semble tout de même indispensable d’aborder le sujet, ne serait-ce que brièvement et par acquit de conscience.

À moins de vivre sur la planète mars ou d’avoir été élevés chez des intégristes, vous connaissez probablement la plupart des I.S.T. ainsi que leurs fâcheuses conséquences :

• les chlamydiae rendent stérile ;

• le papilloma virus provoque le cancer du col de l’utérus ;

• le SIDA affaiblit les défenses immunitaires ;

• l’hépatite B dégénère en cirrhose, voire en cancer du foie ;

• l’herpès plane sur vos têtes ad vitam æternam et on ne s’en débarrasse jamais vraiment. Il complique les accouchements par voie basse ;

• la syphilis peut dégénérer en atteintes neurologiques, hépatiques, cardiaques, et rénales.

Je ne vais pas vous faire la morale, ni vous apprendre ce que vous savez déjà : le préservatif reste le meilleur moyen de se protéger d’un certain nombre d’I.S.T. Malheureusement, il ne protège pas de tout. Certaines règles élémentaires, en plus du préservatif, sont à respecter dans le cadre d’un rapport avec un partenaire non exclusif et non dépisté :

• utilisez autant que possible des moyens de protection tels que la digue dentaire ou le préservatif en cas de rapport oral ;

évitez de vous brosser les dents avant une fellation ;

• ne recevez jamais de sperme dans la bouche ;

• fermez les yeux si on vous éjacule sur le visage ;

• ne laissez pas un homme éjaculer sur une zone blessée, même superficiellement et évitez de vous faire éjaculer sur un pubis fraîchement rasé ;

• faites attention à l’utilisation des mains : si vous touchez le sexe de votre partenaire de la main droite, réservez votre main gauche pour caresser votre propre sexe ;

• évitez les rapports lorsque vous avez vos règles, ou avec une partenaire qui a ses règles. Le sang peut favoriser la transmission ;

• utilisez beaucoup de lubrifiant, pour tout type de rapports ;

• portez des gants en latex lors d’un fist-fucking ;

• n’échangez pas vos sextoys ;

• ne vous faites pas fouetter au sang par un objet (fouet, martinet, cravache…) qui ne vous appartient pas et dont vous ne connaissez pas la provenance exacte. Vous ne savez pas qui a été fouetté avant vous.

D’une manière générale, faites preuve de bon sens. Certes, à la télé et dans les écoles on se contente d’informer sur le port du préservatif. Mais si votre sexualité est quelque peu « alternative », faites marcher vos méninges ! Si vous vous amusez avec des instruments en métal, pensez à les désinfecter. Nettoyez soigneusement tout objet dont vous aurez un usage sexuel avant de le prêter. Ne vous laissez pas pénétrer par un doigt « blessé », même s’il ne l’est que très légèrement. Analysez chaque situation et prenez les précautions adéquates.

J

jalousie . jeunesse/jeunisme .

jalousie

« Je vois ce qui est derrière cette jalousie : un égoïsme de bête malade et furieuse, irréductible à l’amour. L’égoïste paye en une minute des années d’ignorance : n’ayant jamais songé que d’autres âmes existaient que la sienne, quand tout à coup l’amour lui en jette une dans les jambes, il renâcle, surpris. Et cette compagne qui l’approche, au lieu de lui apporter un baume, redouble le venin qui est dans le sang de l’incurable. »

Pierre Drieu La Rochelle, L’Homme couvert de femmes

La jalousie est une maladie destructrice, tant pour la personne jalouse que pour son/sa partenaire. Les jaloux souffrent d’un trouble de la confiance en eux, et c’est là leur grand problème. S’ils vous soupçonnent – généreusement et à tort – d’aller voir ailleurs, c’est avant tout parce qu’ils doutent de leur capacité à vous séduire et vous satisfaire. « Je suis nul, par conséquent elle sera, tôt ou tard, attirée par quelqu’un d’autre que moi. »

Les jaloux sont les principales victimes de leur mal. Il est vrai qu’il n’est jamais agréable d’être suspectée à tort. Mais cette désagréable suspicion n’est rien comparée à la douleur des obsessions qui les rongent. Il est d’ailleurs probable que le fait même d’être trompé(e) soit une souffrance moindre comparée à l’appréhension du passage à l’acte.

Si vous êtes jalouse, prenez conscience que le problème est en vous et qu’il n’est pas forcément justifié par des faits réels. Et quand bien même vos suspicions seraient-elles justifiées, y a-t-il vraiment un sens à souffrir de la sorte ? Il/elle lorgne sur un(e) autre que vous : et alors ? Va-t-il/elle vous quitter pour autant ? Il/elle a couché avec un(e) autre : est-ce si dramatique ? Il/elle a eu envie de toucher un autre corps : cela signifie-t-il que votre corps ne le/la séduit plus ?

Le principal remède contre la jalousie est l’entretien de l’estime de soi. Votre partenaire vous fait de terribles scènes ? Rassurez-le (la) quant à sa capacité à vous plaire. Vous ne supportez pas qu’une autre femme puisse tourner autour de votre compagnon ? Prenez du recul afin de savoir si vos craintes sont réellement justifiées, ou bien si vous ne craignez pas plutôt d’être moins attirante que votre rivale.

jeunesse/jeunisme

« Coucher avec un vieux, quelle horreur !

Mais avec un jeune, quel travail ! »

Alice Sapritch

À vingt ans, j’attendais avec grande impatience d’avoir trente ans. En dessous de cet âge, les femmes ne m’intéressaient pas. Je trouvais que la beauté et le sex-appeal atteignaient leur apogée entre trente et quarante ans, voire même au-delà. Aujourd’hui j’ai presque quarante ans, et je le dis sans honte : j’appréhende. J’ai peur que les années passent trop vite, peur qu’il puisse exister une date de péremption pour séduire.

Vingt ans est l’âge auquel j’ai été pour la première fois placardée en couverture d’un magazine de charme. Ce dont je ne me rendais pas compte à l’époque, est que je n’aurais probablement jamais été en couverture de quoi que ce soit si j’avais eu dix ou quinze années de plus. C’est à croire que les hommes ne fantasment pas sur les actrices trentenaires, encore moins sur les quadras. Vous me brandirez peut-être le contre-exemple de la nouvelle porno-tendance « MILF » (films mettant en scène des hommes généralement jeunes pris en main – et en bouche – par des femmes d’une petite quarantaine). Il n’empêche que les stars de MILF ne sont pas et ne seront jamais en couverture de magazine. C’est scandaleux, mais vrai : dans notre société n’est beau que ce qui est outrageusement jeune.

La star du X française la plus « bankable » de son époque a été Clara Morgane. Outre la beauté de ses traits, ce qui a expliqué l’unanimité de son succès était ce que l’on appelait « sa fraîcheur ». Traduisez « sa jeunesse ». Des hommes ayant l’âge d’être son père se sont rués sur ses vidéos et calendriers pour la voir dénudée. Cela ne fait aucun doute : la lolita fait encore et toujours fantasmer et la jeunesse est une valeur marchande.

Les agences de mannequins ratissent désormais de plus en plus jeune. Car contrairement aux productions de films X, elles ne sont pas tenues de n’embaucher que des personnes majeures. Les recrutements sont effectués auprès d’adolescentes. Les concours de mannequins acceptent les inscriptions à partir de quatorze ans, c’est-à-dire en pleine puberté. Ce sont ces jeunes filles filiformes – voire anorexiques – que l’on retrouvera déguisées en dames dans les pages mode de nos magazines féminins. Nous sommes constamment matraqués d’images de nymphes à peine formées, à tel point que nous avons fini par nous persuader qu’elles étaient des modèles de beauté. Mais quand comprendrons-nous que tout ceci n’est qu’un leurre ?

Nous l’avons vu précédemment (voir article sur la beauté), à en croire les médias, pour espérer avoir une vie sexuelle il faut être belle. Pour être belle, il faut avoir l’air à peine majeure. Quoi de plus paradoxal, lorsqu’on sait que la sexualité d’une femme de cinquante ans est bien plus riche et excitante que celle d’une jeune femme de vingt ans !

Même les hommes se persuadent malheureusement qu’il existe une date de péremption pour plaire (pour nous, pas pour eux, évidemment). Combien d’entre eux, hantés par le démon de midi, se mettent en chasse de proies qui pourraient être leurs filles ?

Ne paniquez pas mesdames, même si j’ai bien conscience de vous avoir dressé un bien noir bilan de ce qu’adviendra notre potentiel de séduction au fil des années. Oui, nous pouvons plaire à tout âge, pourvu que nous conservions confiance en nous.

K

kama-sutra .

kama-sutra

« Il y a mille manières de goûter les plaisirs de Vénus, la plus simple et la moins fatigante est d’être à demi couchée sur le côté droit. »

Ovide, L’Art d’aimer

Avant d’être réduit à une simple succession de positions sans queue ni tête, le Kama-Sutra était un traité assez vaste sur le comportement sexuel, écrit par Vatsyayana entre 340 et 520 après J.-C. La traduction la plus célèbre est celle de Richard Francis Burton (non, non, rien à voir avec feu Richard Burton, le sublime acteur hollywoodien qui a épousé deux fois Elizabeth Taylor), et date de 1883.

Ce texte, qui traite de la sexualité en général, en abordant la séduction, le mariage, et même les courtisanes, aurait du être classé parmi les archives des recherches portant sur l’histoire et la culture indienne. Il correspond en effet à une époque et une culture précises. Il est par conséquent curieux que nous, Occidentaux du XXIe siècle, continuions à nous intéresser à lui.

Et pourtant, tous les éditeurs vous le diront : le Kama-Sutra fait vendre. Du classique au Kama-Sutra des lesbiennes, des gays, des Asiatiques, des paresseuses, des seniors… Il en existe pour tous les goûts. Mais ils n’ont pour la plupart de Kama-Sutra que le nom. Nous sommes bien éloignés du texte sanskrit, et il ne s’agit plus que d’enchaîner des positions toutes plus compliquées les unes que les autres.

À l’origine, le Kama-Sutra est bien plus qu’un catalogue de postures. On y apprend à se comporter en société, à choisir correctement son compagnon (c’est-à-dire choisir quelqu’un appartenant à la même caste sociale car nous sommes en Inde au ive et Ve siècles, ne l’oublions pas !), à le séduire, à préparer son corps à l’amour en respectant une hygiène corporelle stricte, à embrasser, à se retenir, et, effectivement, à découvrir certaines positions.

Si vraiment vous voulez aborder le Kama-Sutra, le vrai, prenez le temps de lire la traduction de Richard Burton qui est la plus fidèle. Les autres ne sont que de pâles copies qui dénaturent les propos d’origine.

L

lieux où faire l’amour . lingerie fine .

lubrifiant . lubrification naturelle .

lieux où faire l’amour

« Qui n’a pas rêvé de polluer avec des parties de jambes en l’air les lieux les plus ordinairement innocents qu’il fréquente ? »

Catherine Millet, La Vie sexuelle de Catherine M.

« Le lit est l’endroit le plus dangereux du monde : 99 % des gens y meurent. »

Mark Twain

Le lit est spontanément le lieu où nous sommes le plus souvent amenés à faire l’amour. Il est d’abord question de tradition. Les époux légitimes se doivent de partager la couche nuptiale. L’heure du coucher crée une promiscuité propice aux rapports sexuels : le couple est théoriquement seul, à l’abri des regard ; il s’y rejoint après une journée de séparation due au travail et activités diverses ; chacun s’y glisse l’un contre l’autre en petite tenue ; la tension retombe ; et cette surface plane et moelleuse permet d’expérimenter un large panel de positions sans pour autant se faire mal.

Si le lit est une solution de facilité, il n’empêche que la plupart des couples finissent par s’y ennuyer un jour ou l’autre. Le problème ne vient pas du lit en tant que meuble, mais plutôt de la chambre, voire même du lieu de vie commune dans son ensemble. Un lit peut devenir de nouveau « exotique » s’il est situé dans un contexte inhabituel pour les deux partenaires : une chambre d’hôtel, une chambre d’amis, un lieu libertin (oui, oui, on y trouve parfois des lits !), etc.

Le lit n’est pas un ennemi, il ne faut pas le bannir. Mais parfois, s’éloigner de lui permet de lutter contre la routine. Parmi les lieux les plus courants :

Le lieu de travail. Le bureau reste un des fantasmes no 1, en particulier pour les amateurs d’adultère ;

Les lieux aquatiques : la plage déserte, comme dans les films érotiques du dimanche soir, ou bien la piscine. Attention ! La lubrification naturelle et le lubrifiant se dissolvent dans l’eau, et les rapports avec préservatifs peuvent ainsi devenir complexes ;

Les moyens de transport : s’envoyer en l’air dans un avion est un rêve pour beaucoup de couples depuis le film Emmanuelle. Mais les mesures de sécurité actuelles vous empêcheront probablement de vous isoler à deux dans les toilettes. Mieux vaut se rabattre sur un bon vieux wagon-lit que vous fermerez à double tour et où personne ne viendra vous déranger. Une agréable ambiance rétro s’y crée parfois dans certains trains un peu désuets, et peut-être pourrez-vous vous prendre pour Elizabeth Taylor et Rock Hudson célébrant leurs noces dans leur voiture privée (Giant, 1956) ;

L’ascenseur : si la promiscuité et le fantasme de faire l’amour avec un(e) inconnu(e) sont deux éléments favorables à l’amour à la hâte dans un ascenseur, l’aspect pratique de la chose peut en revanche vite calmer vos ardeurs. D’une part, un ascenseur est rarement vide longtemps. D’autre part, à moins de grimper en haut de buildings new-yorkais, votre voyage ne vous laissera que quelques dizaines de secondes pour plier votre petite affaire. Vous arrêter entre deux étages ne fonctionne pas toujours, et vous risquez de vous retrouver nez à nez avec un réparateur. Un mauvais plan, en somme.

La voiture : la voiture À L’ARRÊT (mieux vaut le préciser ! je vous vois déjà en train de tenter une fellation alors que votre partenaire est au volant… Je sais, c’est tentant, mais c’est dangereux) est un grand classique. Garés au bord de la mer, dans une forêt, au bord d’un ruisseau… Il n’y a pas d’inconvénient majeur, si ce n’est peut-être le manque de confort ;

En plein air : quoi de plus charmant qu’un pique-nique champêtre qui dégénère en sieste érotique ? La douceur du printemps, la tendresse de l’herbe, le parfum des fleurs… Prévoyez tout de même un arbre ou buisson derrière lequel vous dissimuler en cas de passage de promeneurs ;

Les lieux publics : le goût pour l’exhibitionnisme et l’amour du risque font qu’il peut nous prendre une envie soudaine de nous faire culbuter dans un lieu public (salle de cinéma, porte cochère, parc, etc.). Certes, c’est très amusant. Terminer au poste est en revanche beaucoup moins divertissant. À vos risques et périls ! Dans tous les cas, la règle d’or est de bannir les lieux qui peuvent être potentiellement fréquentés par des mineurs.

lingerie fine

« Dee Dee était allongée en petite culotte sur son lit. Elle avait mis un bras devant ses yeux. Ses seins étaient alléchants. »

Charles Bukowski, Woman

La lingerie fine est une passion typiquement féminine qui, contrairement aux croyances entretenues par les magazines, n’intéresse absolument pas les hommes. À l’exception de quelques fins connaisseurs amateurs de bas coutures, la plupart n’ont absolument aucun sens de l’observation en la matière. Ces pauvres bougres ne font pas la différence entre un ensemble à 500 euros, que nous avons payé en transpirant et un autre acheté 10 euros dans un sex-shop. Du moment qu’il y a un porte-jarretelles, aussi minable soit-il, et un string en dentelle, ils sont contents.

S’offrir une belle lingerie sert avant tout à nous rassurer dans notre position de femme fatale. Non, personne n’a remarqué cette magnifique perle brodée entre nos deux seins, mais nous, si. Nous savions que nous étions belle et désirable dans cet ensemble, et c’est peut-être ce qui nous a permis de nous sentir bien dans nos pompes ce soir-là. Même s’il est vrai qu’avec un string troué fabriqué dans une usine clandestine, on se serait fait baiser pareil.

lubrifiant

« Le Dernier tango à Paris ? Quelques grammes de beurre dans un monde de brutes… »

Critique – si on peut dire ! – parue sur Cinefil.com

La possession d’un bon lubrifiant est conseillée à toute personne qui ne se contente pas de limiter sa sexualité à un banal « zigounette dans le pilou-pilou » quotidien. Contrairement aux idées reçues, le gel ne sert pas qu’à la pratique de la sodomie. Il peut être utilisé dans diverses situations :

Pour limiter les risques de déchirure du préservatif. Même lors d’une pénétration vaginale, le risque de déchirure demeure important. Si vous utilisez un préservatif, c’est que vous en avez une nécessité absolue (absence de contraceptif et protection de maladies, parfois mortelles rappelons-le). Ne prenez donc pas le risque de réduire à néant vos efforts de protection simplement parce que vous n’osez pas sortir votre petite fiole de lubrifiant.

Pour la masturbation. Caresser le sexe de votre partenaire, qu’il s’agisse d’un homme ou d’une femme, peut se révéler désagréable en cas de sécheresse. Un clitoris ou un gland non humidifiés peuvent ne supporter aucun contact. S’enduire les mains de lubrifiant vous permettra une plus grande amplitude de mouvement sans avoir peur que cela soit douloureux.

Pour titiller l’anus de votre partenaire. Même s’il ne s’agit que d’enfoncer le quart de l’auriculaire, vous constaterez que la crispation sera moindre en le barbouillant au préalable de gel.

Pour la sodomie. Faut-il le rappeler ? L’anus n’est pas naturellement lubrifié. La salive sèche trop rapidement. Pourquoi prendre le risque de tout gâcher en jouant au barbare ? Faites-moi le plaisir d’investir dans un tube à base d’eau ou de silicone.

Pour les massages. Il n’y a pas que la zone génitale qui est érogène. L’ensemble du corps peut/doit être caressée, si possible les mains huilées. De nombreuses marques de lubrifiants proposent des produits qui ne sèchent que très lentement et pouvant être utilisés aussi bien pour la pénétration que pour les massages.

Lors de la ménopause, la lubrification naturelle se fait plus rare. L’utilisation d’un gel est vivement conseillée.

Quel lubrifiant acheter ?

• d’une manière générale, optez pour les plus neutres possibles, sans colorant ni parfum. Évitez les gels à la mangue orange fluo, prenez soin de vérifier que la mention « hypoallergénique » y figure ;

• de plus en plus de marques proposent des formules « frisson » légèrement mentholées provoquant une sensation de chaud-froid lors de la pénétration. Essayez-les si cela vous amuse. Pour ma part, elles m’ont laissé une impression de brûlure. C’est donc que certaines personnes y sont intolérantes.

• les préservatifs doivent être utilisés avec des gels à base d’eau. Vérifiez que la formule est bien compatible.

• l’utilisation de la vaseline est un vieux cliché. Non seulement elle est incompatible avec le préservatif, mais en plus elle favorise la prolifération des germes ;

• le gel à base de silicone a pour particularité de sécher beaucoup plus lentement que les lubrifiants à base d’eau. Ce qui en fait l’allié idéal des massages et des pénétrations plus « complexes » (sodomie, sexe volumineux, fist fucking…) ;

• certaines marques telles que Sensilube parviennent à reproduire assez fidèlement la texture visqueuse des sécrétions vaginales. Elles font partie des formules les mieux tolérées par les muqueuses sensibles. D’autres encore proposent des formules hydratantes ;

• les sextoys doivent être utilisés exclusivement avec du lubrifiant à base d’eau ou une formule spécialisée. Au risque de voir fondre son dildo en silicone !

lubrification naturelle

« Mer au parfum d’entrailles femelles et de phosphore… Et mon cœur t’ouvre femme plus fraîche que l’eau verte : semence et sève de douceur, l’acide avec le lait mêlé, le sel avec le sang très vif et l’or et l’iode, et la saveur aussi du cuivre et son principe d’amertume… »

Saint-John Perse

La nature étant bien faite, notre corps, lorsqu’il est excité, se prépare au rapport sexuel en se détendant et en assurant une lubrification nécessaire au bon déroulement du coït. En clair, on mouille. Mais sachez que lorsque nous mouillons, nos fluides ne sont pas uniformes. Il existe principalement trois formes de lubrification :

• la lubrification externe : les glandes dites « de Bartholin » sécrètent au niveau de la vulve une légère humidité sous le coup de l’excitation ;

• la transsudation vaginale qui, elle, est interne et passe à travers les pores ;

• la glaire cervicale sécrétée au niveau du col de l’utérus. Elle ressemble à du blanc d’œuf cru et lubrifie très efficacement le vagin lors du coït.

On pourrait également ajouter un quatrième fluide qui n’a pas vraiment pour fonction la lubrification, mais qui est également sécrété dans la zone génitale : l’éjaculation féminine. Ce liquide n’est pas intra-vaginal, mais expulsé par voie urétrale (voir article sur l’éjaculation féminine).

La lubrification naturelle est fragile et peut facilement être perturbée. Fatigue, dérèglement hormonal, prise de certains médicaments, ménopause… Autant de raisons pour toujours avoir chez soi une fiole de lubrifiant.

M

machisme . mariage . masturbation . mélangisme .

ménopause . mots crus . mycose .

machisme

« La seule façon de se comporter avec une femme est de faire l’amour avec elle si elle est jolie, et avec une autre si elle ne l’est pas. »

Oscar Wilde

Nous avons le patriarcat en horreur, et pourtant certaines peuvent être paradoxalement attirées sexuellement par une petite pointe de virilité exacerbée. Une petite claque sur les fesses, un ou deux mots crus, une sueur qui fleure bon la testostérone… Cela fait partie de nos paradoxes. Rappelez-vous cependant que si un amant jouant au macho au lit peut être exceptionnel, un vrai macho dans le civil est insupportable. Soyons claires : se faire traiter de salope au lit de façon consentie est une chose, se faire insulter dans la rue en est une autre. Par ailleurs, un vrai macho convaincu n’est jamais un bon coup : il aura des idées préconçues sur les femmes respectables (celles qui torchent les mômes) et celles qu’il baise (vous, celle qu’il n’épousera jamais). Il ne se souciera pas de votre plaisir, ou alors simplement par orgueil. Il sera plus vigilant à ses performances qu’à vos émotions. En bref, trouvez-vous un gentleman qui aime de temps en temps jouer au macho pour vous faire plaisir.

mariage

« Le mariage, c’est comme le menu des restaurants : il faut attendre la digestion pour savoir si on a fait le bon choix. »

Elizabeth Taylor

J’entrevois déjà la mine écœurée de certaines d’entre vous, comme si je vous avais tendu un bol d’épinards froids, alors que vous vous apprêtez à lire ce petit chapitre sur le mariage. Le monde est divisé en deux parties égales : celles qui croient encore au Père No… euh, pardon… au mariage ; et celles qui n’y croient pas ou plus. Un enfant sur deux naît hors mariage, et un mariage sur deux aboutit au divorce. Décidément, le mariage n’a pas la cote. Et pourtant, nous sommes nombreuses à rêvasser devant ces grandes robes blanches qui nous rappellent avec nostalgie les princesses que nous admirions lorsque nous étions petites. Nous avons toutes rêvé (et rêvons peut-être parfois encore) de l’amour pur et inconditionnel. Et malgré le fait que la plupart des mariages se terminent, au mieux, en lassitude, au pire, en pugilat avec avocats en renfort et enfants en otage, il me prend pourtant la soudaine envie de chanter la beauté de l’engagement.

L’argument principal des anti-mariage est l’enfoncement dans la routine et l’ennui. Cet argument est de toute manière valable pour le concubinage en général, avec ou sans promesses prononcées devant le maire. Le mariage ne devrait pas être vécu comme une corde au cou, mais plutôt comme l’expression d’une passion, d’un élan amoureux tellement puissant que les mots le dépassent et qu’il a besoin de la symbolique des noces pour être exprimé.

Il n’est pas question ici de prôner un vieux schéma patriarcal. Entendons-nous bien : le mariage ne peut être vécu de manière sereine que si nous savons que la loi de notre pays et notre culture nous permettent de choisir le genre de notre partenaire (mariage pour tous) et de divorcer avec facilité. Ce n’est pas le mariage en lui-même qui le rend beau, mais la passion amoureuse qui, elle, peut survenir à plusieurs reprises durant notre vie. L’engagement reste sublime, même s’il s’agit du cinquième homme à qui nous jurons amour et fidélité jusqu’à l’éternité devant un type en écharpe. Elizabeth Taylor s’est mariée huit fois (dont deux avec Richard Burton). Il n’en reste pas moins qu’elle a passionnément aimé chacun de ses maris, et qu’au crépuscule de sa vie elle continuait à les aimer.

Nous ne vivons qu’une fois, et il serait triste de passer à côté de la passion et de l’engagement. Avec ou sans passage devant le maire, il n’y a rien de plus romantique que d’aimer éperdument et de se promettre que cela durera jusqu’à la fin des temps.

masturbation

« La différence entre la mort et le sexe, c’est que vous pouvez mourir seul et que personne ne se moquera de vous. »

Woody Allen

En vérité je vous le dis : la masturbation est la solution à tous nos problèmes !

• La masturbation est une sexualité totalement « safe ». Nul risque de contracter une I.S.T. !

• Aucune femme n’est jamais tombée enceinte par accident en se masturbant.

• Il n’est pas nécessaire de « négocier » avec votre sextoy pour qu’il accepte de porter un préservatif, pas plus qu’il ne débandera pas à la vue de ce bout de caoutchouc.

• La sexualité solitaire évite toutes les douleurs de la vie amoureuse. Adieu drames conjugaux, scènes de jalousie, et autre suicides post-rupture !

• Nous jouissons généralement plus facilement seule qu’accompagnée. Nous savons où et comment nous toucher.

Nous n’avons pas à nous poser la question de savoir si notre partenaire nous trouve belle ou moche, propre ou sale, bien épilée ou non !

Nous ne sommes pas dans la représentation, nous pouvons prendre notre temps, nous n’avons pas besoin de simuler pour flatter l’ego de notre vibro.

• Nous expérimentons mieux de nouvelles pratiques et sensations à l’abri des regards indiscrets.

• Nous n’avons pas à justifier notre acte le lendemain.

Mais alors, si la masturbation est à ce point exceptionnelle, pourquoi demeure-t-elle toujours si taboue ?

Autant la masturbation masculine est tolérée en tant que rituel adolescent ou substitut féminin en période de célibat, autant la masturbation féminine est méprisée. Les hommes admettent volontiers s’être livrés à l’onanisme, alors que les femmes demeurent réservées sur le sujet. Le tsunami médiatique autour des sextoys aura permis à certaines d’avouer de manière détournée qu’elles se procurent du plaisir seules. On notera que le terme « masturbation » est rarement employé. En effet, une jeune femme admettra peut-être « s’amuser avec son rabbit vibrant », mais elle évitera de dire qu’elle « se masturbe ». Le terme « rabbit vibrant » renvoie à une tendance, un effet de mode, une séquence de Sex & the city. « Se masturber » est au contraire un verbe qui inspire la solitude et la frustration. La pauvre fille se masturbe, la branchée s’éclate avec son sextoy. Et au final, les deux font la même chose. Alors appelons un chat un chat, et admettons-le : se masturber, c’est fantastique.

mélangisme

« J’étais fait pour les cinq à six

À la rigueur les cinq à sept

J’étais fait pour ça

Non pas pour toujours

Mais pourquoi faut-il être deux mon Dieu

À trois c’est déjà difficile

Si l’on pouvait se mettre à six ou sept

Tout serait alors si simple, tellement plus naturel. »

Serge Gainsbourg, J’étais fait pour les sympathies,

chanson extraite de la comédie musicale Anna

Le mélangisme est une frange particulière du libertinage. Par son absence de pénétration, il se distingue du classique « échangisme » (qui consiste, rappelons-le, à « échanger » ses partenaires lors de rapports sexuels avec un ou plusieurs couples). En clair, l’homme n’a le droit de pénétrer que sa compagne. Ainsi, méfiez-vous, un couple se définissant comme « libertin » ne sera pas nécessairement prêt à s’entremêler avec vous. Les choses se corsent d’autant plus qu’il existe plusieurs sortes de mélangisme :

Le mélangisme classique : les couples font l’amour à plusieurs. Les rapports buccaux sont autorisés. Il est possible de faire une fellation ou de recevoir un cunnilingus, mais pas d’être pénétrée par un autre que son régulier.

Le côte-à-côtisme : les couples côte-à-côtistes font l’amour à plusieurs, mais sans du tout se toucher. Si certains autorisent les caresses, mieux vaut s’en informer au préalable afin d’éviter qu’une abominable crise de jalousie éclate sous vos yeux.

Le côte-à-côtisme bi : les couples ne se mélangent pas, à l’exception des femmes (et/ou, plus rarement, des hommes). Pas de fellation ni de pénétration extra-conjugale. En revanche, les femmes ont le droit de s’amuser entre elles.

Les échangistes purs et durs sont parfois méprisants vis-à-vis des mélangistes qu’ils considèrent comme de frileux « petits joueurs ». Il est vrai que le mélangisme et, a fortiori, le côte-à-côtisme, impliquent une moindre mise en danger du couple en comparaison de l’échangisme. Le plaisir du sexe à plusieurs est présent sans pour autant se confronter à une jalousie incontrôlable. Il peut s’agir d’un premier contact avec l’intrigant monde du libertinage tout en se fixant un cadre bien délimité afin de ne pas jeter son couple dans un abîme. À pratiquer si l’on a tendance à être possessif(ve), si l’on débute, ou bien si l’on a tout simplement peur des I.S.T.

ménopause

« Si l’on applique l’oreille contre le ventre d’une vierge au moment où elle est frappée par la ménopause, on entend distinctement un immense cri de désespoir. »

François Cavanna

La ménopause est une période extrêmement sensible de la vie d’une femme. Et, bien que cette tendance s’atténue à notre époque, elle marque encore trop souvent dans notre culture la fin d’une vie sexuelle. Pourtant de nombreuses femmes parviennent à considérer cette phase comme une renaissance. Les enfants ayant quitté le foyer, et une fois libérées du risque de grossesse non désirée, certaines arrivent enfin à faire ce qu’elles ne pouvaient plus depuis longtemps : avoir du temps libre et s’occuper d’elles. Entrer dans cette phase d’infertilité est à double tranchant : il y a celles qui devront symboliquement faire le deuil de leur capacité à enfanter (même si la plupart savaient pertinemment qu’elles ne porteraient plus jamais de bébé), et il y a celles qui se sentent enfin libérées de toute sexualité reproductrice. Ce qui, inconsciemment, annonce une nouvelle ère du plaisir biologiquement incorrect.

La nature est parfois bien cruelle et, même si nos fantasmes n’ont jamais été aussi mûrs et élaborés qu’à cet âge, notre corps ne suit plus toujours nos désirs. S’il est vrai que nos hormones jouent parfois un rôle important dans nos variations de désir, elles ne doivent cependant pas devenir maîtresses de notre corps. Même si la nature a un rôle à jouer dans notre sexualité, il n’empêche que notre premier organe sexuel reste notre cerveau.

Les sécrétions vaginales se font en théorie plus rares, ce qui en soi n’est pas dramatique lorsqu’on connaît les vertus des nouveaux lubrifiants, véritables cosmétiques du plaisir. Il est désormais très simple de se procurer un gel de bonne qualité, sans avoir à affronter le regard de notre pharmacien (qui, par ailleurs, s’en fiche comme de l’An 40). Même les supermarchés proposent au rayon hygiène une diversité de produits affriolants (gels neutres ou mentholés, chauffants ou rafraîchissants).

La véritable difficulté de la ménopause ne relève pas de notre quantité de cyprine produite à la minute, mais plutôt de l’image que nous avons de nous-mêmes. Alors que notre société glorifie la jeunesse, et que les mannequins de nos magazines dépassent rarement la vingtaine, comment parvenir à se trouver encore désirable ? La seule et unique réponse aux difficultés du cap de la ménopause ne réside ni dans les capsules de soja ni même vraiment dans les gels lubrifiants. Il s’agit simplement de faire la paix avec son corps et de continuer à développer son potentiel de séduction. Certes, votre corps a perdu en fermeté. Mais vous avez acquis de la grâce et excellez dans l’art de vous mettre en valeur. Et votre expérience en fait fantasmer plus d’un, croyez-moi.

mots crus

« Le mâle repoussé traite généralement de “salope” la femme qui, précisément, refuse de l’être. »

Marcel Pagnol

Verbaliser notre sexualité est le meilleur aphrodisiaque qui soit. Le résultat ne sera pas le même si, par exemple, votre partenaire vous prend silencieusement ou bien s’il se met à verbaliser tous ses fantasmes au rythme de ses coups de reins. Raconter les « cochonneries » qui nous passent par la tête, même si elles ne sont pas toujours très avouables, permet de pimenter les ébats. Nul besoin d’accessoire, de lingerie, ni de mise en situation spéciale. Le principal étant que l’on vous dise ce que vous avez envie d’entendre. Si votre partenaire vous traite de petite cochonne alors que vous ne vous y attendez pas, il risque d’y avoir un malaise. Au mieux vous éclaterez de rire, au pire vous lui collerez une gifle.

Les paroles n’ont pas toujours besoin d’être outrancières. Un puissant « Je t’aime » chargé d’émotion peut être suffisant à lui tout seul pour déclencher un orgasme. Cependant, plus le verbe est salace, plus il fonctionne. « J’ai envie de te baiser à mort » ne produit pas le même effet que « j’ai envie de t’embrasser ».

La parole demeure plus obscène que la nudité de nos corps. Aussi, je vous recommanderais de prendre le temps de bien connaître votre partenaire avant de vous lancer dans un laïus pornographique. Sortir la grosse artillerie avec une personne de passage risquera de l’offusquer et de lui faire prendre la fuite. De même que vous n’apprécierez peut-être pas non plus d’entendre des horreurs (même si elles sont excitantes sur l’instant) de la bouche de quelqu’un avec qui vous couchez pour la première fois.

mycose

« Ça vous chatouille, ou ça vous gratouille ? »

Jules Romain, Knock

La mycose est une cochonnerie survenant souvent à répétition qui pourrit le quotidien de nombreuses femmes. Il ne s’agit en aucun cas d’une maladie sexuelle transmissible, mais d’un tracas que certaines règles élémentaires pourraient vous permettre d’éviter. Car nous sommes nombreuses à nous maltraiter l’entrejambe.

Voici les commandements de la lutte anti-mycose :

« De douche vaginale, jamais tu ne feras. »

On ne le répètera jamais assez, il ne faut absolument jamais faire de toilette vaginale interne. Le vagin est pourvu d’un système auto-nettoyant qui ne doit jamais être perturbé par l’injection de produit décapant ni même d’eau. Les petites pertes blanches que vous retrouvez dans votre culotte sont des bacilles de Dödderlein et tant qu’elles ne sont pas odorantes ni colorées, elles sont la preuve que votre flore vaginale fonctionne à merveille. Amusez-vous régulièrement à vous décaper avec votre poire à lavement et vous commencerez à sentir le poisson pourri.

« Une seule toilette intime quotidienne, tu feras. »

Nul besoin d’en faire plusieurs par jour. Deux tout au plus si vous prenez une douche matin et soir. De l’eau suffit ! Mais si vous y tenez vraiment, utilisez un savon doux sans fioriture ni antibactérien. Si vous tentez de vous décaper la vulve régulièrement dans la journée à l’aide de lingettes intimes, vous prenez le risque de dérégler votre système auto-nettoyant et d’irriter vos muqueuses.

« De protège-slip, jamais tu ne porteras. »

Les publicités vous font croire que les protège-slips vous préservent des odeurs dérangeantes. Au contraire, ils les génèrent ! Porter un protège-slip en dehors des règles est une hérésie. Votre sueur ainsi que vos sécrétions s’y retrouvent pour mieux macérer, et votre entrejambe est irrité à chaque mouvement par les frottements du rebord de la serviette contre votre peau.

« De porter des slims, tu éviteras. »

Les pantalons serrés laissant apparaître un très distingué « pied de chameau » au niveau du sexe sont une torture pour votre petite minette. Ils irritent et favorisent la macération. Peut-être avez-vous déjà constaté un lien de cause à effet entre vos slims et vos brûlures lors de la miction voire lors des rapports ?

« De la crème hydratante, tu achèteras. »

Vous avez la désagréable sensation que votre sexe vous brûle ? Au lieu de vous jeter sur une boîte d’ovules anti-mycosiques, investissez plutôt dans un tube de crème hydratante intime, voire même dans un bon lubrifiant aux propriétés hydratantes. Au moindre petit tiraillement, vous pouvez vous appliquez une noisette de crème, et vous verrez que les mycoses ne seront plus qu’un lointain souvenir.

N

nymphomane .

nymphomane

« Je veux trouver quelqu’un

Qui tant que je serai au lit,

Me foute avec bonheur

Et grand plaisir. »

Giorgio Baffo

Dans le langage courant, nous avons tendance à utiliser un peu à tort et à travers le terme « nymphomane », sans réellement avoir conscience de la gravité de cette signification. Sont généralement traitées de « nympho » les femmes faisant ce qu’elles veulent de leur corps. Il s’agit généralement d’insulter, mépriser, humilier les femmes qui ne rentrent pas tout à fait dans le droit chemin. Et pourtant, ces femmes ne sont nullement atteintes de nymphomanie. Être « nympho » est une maladie, alors que faire ce qu’on veut de son cul est un droit.

Il y a les croqueuses qui se réjouissent d’accumuler joyeusement les expériences (et les orgasmes) en n’ayant que faire du qu’en dira-t-on. Il y a également celles qui se servent de leur corps dans le cadre de leur travail (les travailleuses du sexe). Ces femmes-là ne sont pas « nympho », elles agissent en pleine conscience et dans leur bon droit.

A contrario, les nymphomanes consomment les hommes dans un acte compulsif, telles des boulimiques face à leur frigo, sans en tirer un réel plaisir. Elles ne jouissent pas réellement des bienfaits de ces relations multiples. C’est d’ailleurs le degré de souffrance (et pas le nombre de rapports sexuels) qui détermine le caractère pathologique ou non de la chose. Cette sexualité excessive ne sert qu’à combler une forte angoisse. Au même titre que la nourriture dans les troubles alimentaires, les hommes ne servent qu’à combler un puits sans fond. Certaines nymphomanes m’ont d’ailleurs affirmé avoir également un rapport conflictuel à l’alimentation. Elles ont souvent conscience que leur approche de la sexualité revêt un caractère pathologique. Au-delà du peu de considération sociale qui en découle, le fait de ne pas en profiter pour s’épanouir est bien la constatation la plus triste dans cette affaire.

O

odorat . orgasme .

odorat

« Comme d’autres esprits voguent sur la musique, le mien, Ô mon amour ! nage sur ton parfum. »

Baudelaire

Dans notre société où tout est désormais aseptisé, nous avons tendance à oublier le rôle fondamental que joue l’odorat dans notre sexualité. Nous dégageons des phéromones nécessaires dans le processus inconscient de séduction que nos nez ne parviennent plus à percevoir tant nous les avons assassinées à coup de déodorant et de lingettes intimes. Nous tournons de l’œil dès la première odeur musquée et animale de notre partenaire, alors qu’en tant que mammifères nous devrions être en transe.

Certaines odeurs « vieilles » peuvent en effet être repoussantes (sexe, pieds ou aisselles non lavés depuis plus de 24 heures). En revanche il n’y a rien de rationnellement repoussant dans le fait de sentir une sueur fraîchement sécrétée ou une lubrification vaginale récente.

Les odeurs exercent une influence incroyablement puissante dans le processus de l’attachement. Le nouveau-né est apaisé par l’odeur de sa mère, et un simple linge porté glissé dans son couffin peut l’aider à s’endormir. Il en va de même pour l’homme adulte qui pourrait reconnaître un T-shirt porté par sa compagne parmi des dizaines d’autres. Nous pouvons respirer à pleins poumons les effluves des aisselles de notre partenaire alors que nous avons la nausée lorsque nous prenons le métro les jours de canicule. La sélection par la compatibilité olfactive est un excellent système de tri. Aussi, se camoufler sous un mélange de divers cosmétiques (déodorant + lingettes intimes + sprays capillaires + crème + parfum) représente un risque non négligeable : l’erreur de casting. En camouflant totalement toutes nos odeurs, nous risquons de ne pas être remarquées par ceux qui pourraient être potentiellement les partenaires qui nous conviennent. Quant à ceux que nous avons séduits alors que nous cocottions le parfum, ils peuvent tout à coup prendre la fuite une fois au lit, les jambes écartées et le corps transpirant, lorsque nos odeurs d’origine pointent leur nez.

L’idée n’est certes pas de négliger son hygiène, puisqu’il est avéré qu’une odeur trop marquée est absolument repoussante. Cette émanation de phéromones doit être à peine perceptible. Il faut donc se laver soigneusement au quotidien sans pour autant se décaper, s’hydrater avec des huiles ou crèmes légèrement parfumées, vaporiser une petite touche de parfum, mais ne surtout pas chasser la moindre odeur ni traquer la moindre goutte de transpiration. Ne courez donc pas vous éponger dans les toilettes si votre corps luit à force de vous déchaîner au centre de la piste de danse.

orgasme

« Enfin, lorsque les deux jeunes corps réunis jouissent de leur vigueur, lorsqu’ils frémissent aux premiers accès du plaisir, que Vénus est sur le point d’ensemencer le champ de la femme, les amants se serrent étroitement, joignent leurs lèvres ; leurs bouches confondent leurs haleines […] ils s’unissent intimement sous les nœuds de l’amour, quand leurs membres, ébranlés par la secousse du plaisir, se résolvent en une liqueur abondante. Enfin les flots réunis ont rompu leur barrière… »

Ovide, Les Métamorphoses

Certains sexologues vous expliqueront qu’il n’existe qu’un seul type d’orgasme, généralement clitoridien, mais pouvant avoir des « dominantes » vaginales ou anales. Beaucoup de féministes sont encore plus radicales et affirment à qui veut l’entendre que seul le clitoris peut mener à l’orgasme. Vous avez joui lors de la pénétration sans aucune stimulation clitoridienne ? C’est parce que votre clitoris se prolonge à l’intérieur ! Vous avez eu l’impression que votre cerveau explosait durant une sodomie ? Le clitoris toujours !

Alors je ne suis peut-être pas fichue comme une femme « normale », mais j’affirme haut et fort qu’il existe quatre types d’orgasmes (voire cinq), que je suis heureuse d’expérimenter régulièrement, et dont les sensations sont radicalement différentes les unes des autres. Je parle bien d’« orgasme », et non de simple « plaisir ».

L’orgasme clitoridien

C’est l’orgasme le plus évident à atteindre, en général le premier que nous découvrons (voire parfois le seul). La stimulation clitoridienne est souvent le moyen le plus rapide d’obtenir une excitation puis de jouir. C’est pourquoi, lors de ce que nous appelons à tort « préliminaires » (voir à la lettre P), le clitoris est grandement stimulé à coups de doigts, langue, voire vibromasseur en vue d’une pénétration. La montée est semblable à un grand éternuement : montée en puissance plus ou moins rapide en fonction des femmes, pic intense, mais très bref avec la sensation que le cœur et le cerveau explosent, redescente rapide avec phase d’apaisement. L’orgasme en lui-même ne dure que quelques secondes. Il s’ensuit en général une sensation de bien-être. Certaines femmes ont soudain sommeil, d’autres ne vivent cet orgasme que comme une sorte d’apéritif vers d’autres horizons. L’orgasme clitoridien peut parfois provoquer une grande sensibilité au niveau des seins, du sexe, des cuisses, et de toute la zone du bas-ventre, à tel point qu’il devient parfois impossible de continuer à caresser sa partenaire. Il peut aussi parfois arriver d’éclater de rire comme si on nous chatouillait.

L’orgasme du point G (dit orgasme vaginal)

L’orgasme vaginal est généralement obtenu en stimulant avec force le point G (voir article sur le point G). La sensation violente de compression du point G est parfois perçue comme une irrépressible envie d’uriner. La stimulation du point G, qu’elle soit pratiquée manuellement ou lors d’un coït, peut être douloureuse si elle n’est pas accompagnée d’une excitation. Il est alors recommandé pour les novices de stimuler simultanément le clitoris afin de se maintenir dans un état permettant une pénétration sans douleur.

L’orgasme vaginal s’accompagne parfois – mais pas toujours – d’une éjaculation féminine (voir article correspondant). Il s’agit d’un orgasme beaucoup plus complexe à atteindre que l’orgasme clitoridien. Certaines femmes vont passer à côté toute leur vie, d’autres ne vont le découvrir que vers quarante ou cinquante ans. Il arrive même fréquemment que des jeunes mères ne découvrent cet orgasme qu’après leur premier accouchement. On explique cela par une prise de conscience soudaine des muscles périnéaux lors des séances de rééducation post-partum que les jeunes accouchées suivent chez leur kiné.

Si l’orgasme vaginal semble être plus laborieux à atteindre, la récompense est cependant de taille. En effet, sa particularité est d’être plus long que l’orgasme clitoridien. Il n’est pas rare de le voir s’étaler sur une, deux, voire trois minutes, là où l’orgasme clitoridien ne dure en général que quelques secondes.

L’orgasme utérin

C’est le grand oublié, souvent inconnu au bataillon des guides de sexualité pratique. Je le dis et le maintiens : l’orgasme utérin n’a rien à voir avec l’orgasme du point G, encore moins avec l’orgasme clitoridien. Il est provoqué par une pénétration très profonde, cognant plus ou moins violemment contre le col de l’utérus et sensibilisant toute la zone reproductive.

Les réactions sont parfois très violentes : sanglots post-orgasmiques, perte de connaissance, apnée, gorge nouée, etc. Contrairement à un orgasme clitoridien qui provoque des contractions musculaires (les jambes se resserrent parfois), l’orgasme utérin provoque un lâcher-prise de l’intégralité du corps, nous nous abandonnons totalement.

L’orgasme anal

Il est souvent à peine évoqué lorsqu’il est question de plaisir féminin. Mais l’orgasme anal féminin est-il différent de l’orgasme anal masculin ? Probablement, si l’on prend en compte les différences anatomiques des deux genres et, en particulier, le rôle de la prostate dans la sexualité masculine. Il est admis que la stimulation de la prostate par voie anale accroît considérablement la puissance de l’orgasme.

Si les femmes ne sont malheureusement pas dotées de prostate suffisamment volumineuse pour être stimulée par voie anale, il n’en reste pas moins que beaucoup d’entre elles ne restent pas insensibles au charme de la sodomie. Ceci s’explique par la plus grande sensibilité de toute la zone anale comparée au reste de la zone génitale. Le vagin est en effet beaucoup moins riche en terminaisons nerveuses que l’anus (heureusement, sinon nous ne pourrions pas accoucher !). Par ailleurs, il reste parfois possible de parvenir à stimuler le clitoris interne par le biais d’une pénétration anale. Difficile, mais pas impossible.

Certaines femmes ont besoin de se stimuler le clitoris en même temps pour jouir, d’autres non. Il semblerait que l’orgasme anal obtenu seul ne soit pas tout à fait le même que celui obtenu en stimulant simultanément le clitoris. En effet ce dernier serait plutôt un orgasme clitoridien « aidé » par une stimulation anale, et non l’inverse.

Nous pouvons même ajouter un cinquième orgasme, de type « mammaire », qui est obtenu par la simple stimulation des tétons. Certaines femmes l’expérimentent parfois pour la première fois en allaitant, submergées par une incroyable décharge d’ocytocine. Mais il peut être régulièrement atteint dans le cadre de relations sexuelles chez les personnes dotées d’une poitrine très sensible. À titre personnel, je reste perplexe face à cet orgasme qui ressemble fortement au niveau des sensations à un orgasme clitoridien. Le clitoris se gonfle, l’orgasme monte tel un éternuement, le sexe devient soudain très sensible.

P

panne . parentalité . périnée . point G . pornographie .

post-coïtum . préliminaires . préservatif féminin .

prostitution . pubis . pygmalion .

panne

« Je ne comprends pas, c’est la première fois que ça m’arrive. »

(Phrase que toute femme entendra au moins une fois dans sa vie.)

La défaillance de l’érection est un incident terriblement banal auquel tous les amants du monde sont confrontés tôt ou tard, et qui demeure généralement très mal accueilli. Beaucoup de femmes sont désemparées face à cet état physique et se remettent en cause alors qu’elles n’y sont généralement pour rien. « S’il ne bande pas, c’est parce que :

• je suis moche

• je m’y prends mal

• je sens mauvais

• il ne me désire pas

• il en aime une autre. »

Quelle erreur d’appréciation ! Il existe de très nombreux facteurs de panne qui n’ont strictement rien à voir avec nous :

• l’âge de votre partenaire. Eh oui ! C’est à prendre en considération à partir de quarante ans ;

• la fatigue. Comprenez que le pauvre ne puisse pas toujours être au top de sa forme ;

• un traitement médicamenteux. Les notices ne le mentionnent généralement pas comme effet secondaire, mais il s’agit pourtant d’un facteur important du trouble de l’érection ;

• les soucis. Franchement, vous banderiez si vous veniez d’apprendre que vous allez être licencié ? ;

• l’alcool. Il est cuit et vous désire follement, mais le corps ne suit pas forcément ;

• la santé. Sans pour autant faire allusion à des maladies graves, un petit bobo peut tuer toute envie de réaliser des exploits avec son corps ;

• toutes les sources d’anxiété : problèmes financiers, conflits familiaux, etc.

En soi, la panne n’est pas un problème. Là où elle devient gênante, c’est lorsque l’ego s’en mêle. Touchés dans leur virilité, certains hommes se braquent et finissent par rejeter la faute sur nous. Ils peuvent mal réagir et gérer la situation de manière effroyable : s’énerver, bouder, nous laisser en rade dans notre frustration, voire même nous quitter.

La règle d’or est de ne jamais se focaliser sur l’incident. Le rapport peut continuer sans nécessité de pénétration, ou s’arrêter de manière très progressive (jamais d’arrêt brutal, généralement mal géré psychologiquement tant par les hommes que par les femmes).

Si la panne occasionnelle se transforme en impuissance, il revient à l’homme d’essayer de prendre en main son problème en consultant. En tant que femme, vous ne pouvez pas faire grand-chose pour lui si ce n’est le soutenir et être à son écoute. Car, sans pour autant être la cause de son problème, il se peut que certaines de vos attitudes contribuent à l’enfoncer.

parentalité

« Exiger de la mère qu’elle sacrifie la femme qui est en elle ne peut que retarder encore plus l’heure de la première maternité et même la décourager. »

Élisabeth Badinter, Le Conflit, la Femme et la Mère

Traditionnellement, la société divise les femmes en deux catégories : les mères et les putains. Il est généralement de bon ton pour beaucoup d’hommes de choisir une femme respectable pour épouse, de l’engrosser, de veiller à ce qu’elle soit fidèle, et de réserver pour sa/ses maîtresse(s) le luxe des pratiques cochonnes. Il s’agit d’un schéma quelque peu caricatural, mais néanmoins représentatif de notre culture.

Plusieurs décennies de féminisme ont permis aux femmes d’exister également en tant qu’individu en dehors de la sphère du foyer. Incroyable pour encore beaucoup de pays, la femme travaille et développe des intérêts divers autres que sa fonction de mère (D’après un sondage Reuters/Ipsos auprès de 24 000 adultes dans 23 pays, 54 % des Indiens, 52 % des Turcs, et 48 % des Japonais considèrent que la place de la femme est à la maison. Heureusement, 91 % des Français sont en désaccord). Devenue indépendante économiquement, la femme dispose également de son autonomie sexuelle : elle contrôle sa fécondité et couche avec qui elle veut.

Malgré la liberté que nous avons acquise, il n’en demeure pas moins que dans l’inconscient général, les femmes doivent un jour choisir entre leur existence féminine et leur existence maternelle. Une « bonne mère » se doit de se consacrer uniquement à sa progéniture, faire passer ses obligations professionnelles en second plan, et, surtout, calmer ses ardeurs au niveau de son entrejambe.

Cette perspective de négation de son être en effraie plus d’une parmi nous, au point que nous faisons la grève des ventres. Si avoir un enfant signifie que nous devons renoncer à tout, y compris à notre sexualité, il s’agit d’une perspective peu attirante.

La théorie d’Élisabeth Badinter à ce sujet est que plus un pays occidental maintient une image traditionaliste de la maternité (la mamma italienne, la mutter allemande), plus les femmes ont peur et reculent l’âge de l’enfantement (ou ne font pas d’enfant du tout). Selon elle, si la France reste au top du classement des pays les plus féconds, c’est avant tout parce que les Françaises passent aux yeux des autres Européennes pour des mères indignes. Nous avons le taux le plus bas d’allaitement, nous n’hésitons pas à retourner travailler à la fin de notre congé maternité, et nous continuons à revendiquer le besoin de maintenir une vie de couple satisfaisante. En clair, nous envisageons une vie après l’enfantement.

Tout cela étant affirmé, il n’empêche que nous sommes peu nombreuses à combiner paisiblement vie de famille et érotisme. Qu’il est dur, à la nuit tombée, une fois que les enfants sont couchés, de se dévêtir de notre statut de parents pour se glisser dans celui d’amants ! Qu’il est difficile de se rappeler que cet homme qui change la caisse du chat nous avait initialement séduit par son attitude rebelle et sa nonchalance ! Qu’il se rappelle, cet homme, qu’avant de râler devant le bulletin scolaire du petit dernier, nous étions avant tout une déesse du sexe ! Tout cela n’est pas si simple.

Il n’existe pas de remède miracle pour faire en sorte que vous ne soyez plus perçue uniquement comme maman, mais également comme compagne. Il n’y a que des petits conseils :

• refuser que votre/vos enfant(s) dorment dans votre chambre. On peut faire, évidemment, une exception pour les tout petits fraîchement arrivés sur Terre. Âgés de quelques jours ou semaines, oui. Quelques mois, non. Quelques années, certainement pas ;

• vous réapproprier votre lit. Faire en sorte que son lit demeure un appel à l’amour. Utiliser une belle parure de draps, allumer des bougies, parfumer sa chambre. Éviter les dimanches matins où toute la marmaille débarque dès 7 heures pour regarder des dessins animés ;

• interdire à ses enfants d’entrer dans sa chambre sans frapper à la porte. D’une manière générale, ils n’ont rien à y faire, sauf cauchemars ou soucis de santé nocturnes ;

• si on a un bébé, ne pas transformer pas son matelas en parc. Quoi de plus tue-l’amour que de retrouver ensuite un hochet sous son oreiller en pleine levrette ;

• confier ses enfants une fois que leur âge le permet. Grands-parents pour les vacances, baby-sitter de confiance pour les soirées improvisées… Il n’est certes pas facile de confier son enfant, en particulier lorsqu’il est petit. Il faut savoir doser en fonction de son âge : quelques heures s’il n’a que quelques mois, un week-end lorsqu’il a l’âge d’aller à l’école, des vacances entières ensuite… Il est important que vous puissiez vous retrouver de temps en temps seuls pour pouvoir « oublier », au moins le temps d’une soirée, que vous êtes parents. Sans même qu’il soit nécessairement question de sexe, le simple fait de boire un verre ensemble, de sortir dîner, ou d’aller faire la fête avec des amis peut vous aider à vous rappeler ce que vous trouviez si attirant chez votre partenaire ;

• faire régulièrement le bilan de ses fantasmes. Qu’avez-vous envie de partager ensemble ? Qu’avez-vous fait et que reste-t-il à faire ?

• ne jamais considérer l’autre comme acquis ;

• essayer de se rappeler tous les jours ce qui vous a plu en l’autre lorsque vous l’avez rencontré.

périnée

« Sans lui tout s’effondre. »

Julia Imperiali, spécialiste autoproclamée de la gym du périnée

Le périnée est un plancher musculaire qui soutient les organes génitaux. Chez la femme, il entoure le vagin et l’anus, et joue un rôle fondamental dans le contrôle urinaire, l’accouchement, et le plaisir sexuel. Chez l’homme, c’est ce muscle qui permet de retenir l’éjaculation et de faire durer le plaisir.

La plupart des femmes ne prennent conscience de l’existence de leur périnée qu’après leur premier accouchement par voie basse. Il leur est en effet proposé des séances de rééducation périnéale en vue de prévenir d’ultérieurs soucis urinaires. L’incontinence est le signe le plus flagrant d’un problème de tonicité. Mais attendre de ne plus pouvoir se retenir, c’est prendre le risque qu’il soit déjà trop tard ! Certains signes devraient d’ores et déjà vous mettre en alerte :

• vous ne ressentez aucun plaisir lors du coït. Vous avez la désagréable sensation que votre vagin est une sorte de fourreau insensible et inerte ;

• vous perdez quelques gouttes d’urine lorsque vous éternuez ou éclatez de rire ;

• vous parvenez avec peine à arrêter votre jet lorsque vous faites pipi ;

• vous ne pouvez pas maintenir fermement des boules de geisha dans votre vagin.

Outre le fait d’éviter de porter des serviettes anti-fuite à un certain âge, muscler son périnée a pour conséquence d’amplifier le plaisir sexuel. La tonicité permet de mieux ressentir le sexe de l’homme et, éventuellement, de le « traire » en effectuant une suite de contractions à chaque mouvement de retrait. On décontracte, on s’empale, on contracte, on se retire. Une variante consiste à effectuer des contractions beaucoup plus courtes, similaires à celles que l’on peut percevoir lors de l’orgasme (peut-être avez-vous déjà ressenti votre vagin palpiter après avoir joui ?).

Celles qui s’ennuient lors du coït et qui ne jurent que par le clitoris devraient tenter de prendre en main leur périnée. Cette poche qu’elles juraient insensible deviendra un vagin vivant, tiré d’années de sommeil profond, réceptif à tout ce qui pourra le pénétrer.

Même leurs orgasmes obtenus uniquement par stimulations externes deviendront de plus en plus puissants et de plus en plus longs.

Nul besoin de matériel complexe pour entraîner son périnée au quotidien. Chaque fois que vous avez quelques minutes à perdre (dans le métro, devant la télévision…), faites une série d’une cinquantaine de contractions, que vous renouvellerez aussi souvent que nécessaire. Vous pouvez faire des séries de contractions brèves, puis de contraction longues. Entraînez-vous à rester serrée le plus longtemps possible. Vous pouvez également porter des boules de geisha lors d’activités en station debout : promenade du chien, ménage… Vous pouvez même en porter lors de vos séances de sport (uniquement si vous avez déjà acquis une certaine maîtrise de vos muscles, sinon les boules risquent de glisser dans votre culotte…).

point G

« Je me suis levée pour ouvrir à mon bien-aimé, et de mes mains a dégoutté la myrrhe, et de mes doigts, la myrrhe limpide, sur les poignées du verrou. »

Cantique des Cantiques

Le point G est une zone sensible du vagin qui a suscité (et suscite toujours) bien des controverses. Bien que certaines femmes parviennent à atteindre l’orgasme par sa simple stimulation, de nombreux détracteurs persistent encore à clamer haut et fort que tout cela ne serait que pure invention. L’argument est le suivant : seul le clitoris est capable de provoquer à lui seul un orgasme, et le vagin serait totalement insensible. Le point G aurait été inventé pour valoriser la pénétration vaginale, emblème suprême de la phallocratie pour les féministes. Pourtant, comme nous le disons communément, « ce n’est pas parce qu’on n’aime pas quelque chose qu’il faut en dégoûter les autres » !

Le plus simple moyen de localiser et stimuler le point G est d’insérer deux doigts dans le vagin, pulpe appuyant en direction de la vessie. On distingue assez facilement une zone située après l’os pubien, légèrement moins lisse que le reste du vagin. Si la pression exercée par les doigts provoque une envie d’uriner, c’est que l’on est au bon endroit. Peut-être serez-vous déçue dans un premier temps par cette curieuse sensation. Vous vous attendiez à un bouton miracle sur lequel il suffit d’appuyer pour grimper aux rideaux, et le résultat n’est qu’un désagréable besoin de faire pipi. Ne vous découragez pas, c’est effectivement cette zone qu’il faudra prendre le temps de stimuler lorsque vous serez sous le coup de l’excitation. Le clitoris et le point G ne sont pas ennemis ! Rien ne vous empêche de combiner les deux stimulations ! Vous parviendrez ainsi plus facilement à un état d’excitation intense. Évitez autant que possible de jouir trop vite avec votre clitoris afin de laisser le temps au plaisir vaginal de s’installer.

Certaines positions peuvent favoriser la stimulation du point G. Il ne s’agit pas nécessairement de celles qui nécessitent une pénétration profonde, puisque cette zone ne se situe qu’à quelques centimètres de l’entrée du vagin. Les deux positions les plus efficaces sont :

• l’homme (ou femme avec un strap-on) allongé, la femme à califourchon face à lui, le bassin légèrement basculé vers l’avant, les mains posées vers l’arrière ;

• en missionnaire, un coussin sous les reins, les jambes relevées. Pour un effet radical, les deux partenaires doivent former un angle droit (homme relevé, femme sur le dos).

De par sa proximité avec les glandes de Skene (voir article sur l’éjaculation féminine), le point G joue un rôle fondamental dans l’apprentissage de l’éjaculation féminine. Même s’il est potentiellement possible d’éjaculer grâce à une stimulation unique du clitoris (le vibromasseur peut parfois faire des miracles), il n’empêche que dans la plupart des cas une pénétration adéquate demeure nécessaire. Par ailleurs, s’il ne vous est encore jamais arrivé d’éjaculer ni de jouir vaginalement, ne vous mettez pas martel en tête ! Cela surviendra peut-être un jour à la suite d’une nouvelle rencontre, d’un changement dans votre vie (maternité, changement de situation sociale…), ou tout simplement avec l’âge ! Ou peut-être jamais et ce ne sera pas bien grave.

pornographie

« Nous vivons une société beaucoup trop permissive. Jamais encore la pornographie ne s’était étalée avec une telle impudeur. Et en plus, les films sont flous ! »

Woody Allen

Jadis réservée aux hommes, la pornographie suscite chez les femmes un intérêt grandissant. Durant longtemps, il a semblé que les fantasmes masculins étaient majoritairement représentés au détriment du plaisir féminin. Il aura fallu attendre 1981 pour que l’Américaine Annie Sprinkle, ex pornostar et travailleuse du sexe revendiquée, réalise son premier film X féminin : Deep Inside Annie Sprinkle. Très rapidement, sa camarade Candida Royalle, une ancienne actrice sortant d’une école d’art, fonda sa propre maison de production, Femme production, et revendiqua le droit des femmes à mettre en scène leurs fantasmes.

En Europe, la pornographie féminine dut attendre l’esprit avant-gardiste de Lars Von trier pour commencer à s’exprimer. Au sein de Zenthropa, la plus prestigieuse maison de production danoise, une section au nom évocateur fut créée en 1997 : Puzzy Power. Cette section avait pour revendication de proposer une pornographie différente, artistique, et ne dégradant pas l’image de la femme. Après avoir produit trois films (dont un gay), Puzzy Power s’est transformé en Innocent Pictures et a proposé un film qui a révolutionné le marché en Europe du Nord, All about Anna, qui fut DVD de platine, et dont la bande-annonce était diffusée régulièrement sur des chaînes « traditionnelles ».

Dans le reste de l’Europe, d’autres réalisatrices commencèrent à s’imposer parmi les réalisateurs masculins. À commencer par moi-même chronologiquement parlant (premier film réalisé en 1999) ! Puis, toujours en France, avec Émilie Jouvet (domaine d’expression beaucoup plus lesbien qu’hétéro). Même les people s’y sont mis en réalisant des courts métrages contenant des images explicites pour le compte de Second sexe. Arielle Dombasle, Héléna Noguerra, Tonie Marshall, Caroline Loeb, Mélanie Laurent… Autant de noms qui n’auraient probablement pas fricoté avec la pornographie dix années auparavant.

En Suède, l’équivalent du CNC français a subventionné le tournage de douze courts métrages pornographiques, Dirty Diaries, revendiqués féministes. Un porno financé par les fonds publics ? Une situation inimaginable jusqu’à peu.

D’autres réalisatrices se mirent à la tâche un peu partout en Europe. Celle dont le travail reste le plus fidèle à la pornographie féminine telle que l’avait envisagée Candida Royalle est la suédoise expatriée à Barcelone Erika Lust. Avec des courts métrages comme Married with Children, elle a créé le lien entre la fantasmagorie X et la réalité quotidienne du couple. Erika Lust a ensuite développé un véritable empire et a produit près d’une centaine de courtes vidéos à destination des femmes.

Depuis les années 2010, on assiste à une troisième vague de porno féministe orchestré par les « natives numériques », cette génération de jeunes femmes qui ont grandi avec internet entre les mains. On voit se développer une pornographie éthique, queer, réalisée avec un matériel réduit (parfois un simple smartphone), affranchie des anciens moyens de diffusion. Ces vidéos cassent les stéréotypes en proposant une diversité de pratiques ainsi qu’une diversité de corps. Déculpabilisant !

post-coïtum

« Après l’amour, dix pour cent des hommes se retournent sur leur côté droit et s’endorment, dix pour cent font de même sur le côté gauche. Les autres se rhabillent et rentrent chez eux. »

Francis Blanche

Vous venez de jouir (plusieurs fois), et pourtant vous n’en êtes qu’au stade de l’apéritif. Prête à remettre le couvert, vous sollicitez votre compagnon en vue d’une chevauchée fantastique. Seulement, ô drame, il a joui lui aussi et entre dans sa phase réfractaire. Vous avez beau gémir comme une bête en chaleur, il semble s’en désintéresser totalement. Plus rien ne l’excite, son érection est retombée, son désir est réduit à néant. Cette phase injuste peut s’étendre de quelques minutes à quelques semaines. Force est de constater que l’excitation revient généralement plus vite chez un jeunot de vingt printemps plutôt que chez un quinqua. Mais cette règle n’est pas figée, certains quinquas multi-orgasmiques peuvent vous faire vibrer des nuits entières pour peu qu’ils s’en donnent la peine.

L’aspect le plus désagréable du postlude masculin est cette sensation fréquente de différence de ressenti entre les deux partenaires. Les femmes mettent plus de temps à redescendre, leur excitation reste latente, elles sont encore dans l’émerveillement du rapport sexuel qu’elles viennent de vivre. Les hommes, eux, passent illico à autre chose.

Certains dépriment. « Tout animal est triste après l’amour », disait Galien. Ils viennent de s’éclater comme des bêtes et ils sombrent soudainement dans la mélancolie. C’est énervant, mais c’est comme ça. Ça fait partie des inconvénients de la masculinité.

D’autres s’endorment. Combien de « Chéri, est-ce que tu m’aimes ? » sont-ils restés sans réponse parce que Monsieur s’était plongé dans un profond sommeil une fois sa petite affaire terminée ? Oui, je sais, c’est vexant. Mais il faut les comprendre : les pauvres petits choux viennent de sécréter une dose colossale d’endorphines qui les a précipités dans les bras de Morphée…

préliminaires

« Les doigts d’Elena caressaient doucement son pénis, telle une délicate et experte araignée, frôlant les nerfs les plus sensibles et les plus secrets. »

Anaïs Nin

Nous appelons communément « préliminaires » les pratiques dont le but est de – pardonnez-moi l’expression – « préparer le terrain » afin d’entreprendre un coït. Les anglophones utilisent le terme « foreplay » qui est assez explicite : les préliminaires regroupent toutes les pratiques qui se déroulent avant le jeu. C’est-à-dire avant ce que beaucoup considèrent encore malheureusement comme étant le VRAI jeu : la sacro-sainte pénétration. Cela laisse entendre qu’il existerait dans les rapports sexuels d’abord une phase d’échauffement, pas toujours passionnante, mais nécessaire, avant de passer réellement aux choses sérieuses.

Parler de préliminaires pour désigner toutes les pratiques en dehors du coït est quelque peu réducteur. Tout d’abord parce que le cunnilingus ou l’utilisation habile de ses doigts peuvent survenir à n’importe quel moment du rapport sexuel. Mais où a-t-il été écrit que les pratiques orales devaient être obligatoirement effectuées avant la pénétration ? Le coït est-il nécessairement une longue phase répétitive durant laquelle il ne se passe rien d’autre qu’une série de va-et-vient ? Ne faisons-nous jamais de pause ? Et si un homme éjacule avant que sa compagne ne jouisse, n’est-il pas bien élevé de s’occuper d’elle à l’aide de ces pratiques que nous appelons pourtant préliminaires ? Faut-il dans ce cas les renommer « post-liminaires » ?

Parler de préliminaires, c’est encore entretenir cette idée qu’en dehors de la pénétration, point de salut. Énormément de femmes s’ennuient malheureusement durant la pénétration et ne trouvent réellement leur compte que durant cette très courte phase de préliminaires. Il serait intéressant de se rappeler qu’un rapport sexuel est variable et qu’il n’a pas pour obligation de suivre un programme préétabli. Certaines femmes préfèrent être pénétrées directement, d’autres aiment être léchées entre deux positions. Il n’y a pas de règle.

Cette notion quelque peu désuète de préliminaires a néanmoins été fortement utile à une époque où seul le plaisir masculin régnait. Mais nous sommes désormais au XXIe siècle, que diable ! L’époque du devoir conjugal les dents serrées est révolue, et tout ne tourne pas nécessairement autour de la pénétration. Il n’y a pas de préliminaires ni de post-liminaires. Il n’y a que des pratiques de plaisir qui peuvent survenir à n’importe quel instant en fonction de notre désir.

préservatif féminin

« La courtisane japonaise prenait une précaution à l’aide d’un papier très fin, le onkotogami (“papier de la chose”). Il servait à assurer l’hygiène, et surtout comme contraceptif car presque autant que la maladie, les courtisanes redoutaient la grossesse qui gênait leur activité… »

Jean Cholley

Le préservatif féminin est probablement l’invention du siècle en matière de prévention des I.S.T., et pourtant, il s’agit d’un des moyens de protection les moins populaires. Il présente pourtant de nombreux avantages :

• il est composé de polyuréthane et non de latex, ce qui en fait le parfait partenaire des personnes allergiques ou intolérantes au préservatif classique ;

• le préservatif féminin peut-être enfilé plusieurs heures avant le rapport sexuel. Il n’est nullement dégradé et il se maintient en place. Il évite ainsi le moment peu agréable où notre amant fouille avec angoisse le fond de son portefeuille en espérant y trouver un préservatif, tout en débandant irrémédiablement ;

• la pose ne dépend que du bon vouloir des partenaires féminines. Or, on sait bien que ce sont généralement les hommes qui font le plus souvent obstacle aux rapports protégés ;

• les sensations sont accrues, tant pour l’homme que pour la femme. Le sexe masculin n’a pas cette impression désagréable d’être gainé d’une matière anesthésiante ;

• l’homme n’est pas obligé de se retirer après avoir éjaculé. Alors que l’on sait bien évidemment qu’avec un préservatif masculin, il est nécessaire de se retirer avant de « débander » afin que le sperme ne déborde pas en contaminant ainsi sa partenaire ;

• le risque de déchirure est quasi nul ;

• les frottements sont bien moins irritants pour les muqueuses que le préservatif classique. En cela, il peut devenir un allié intéressant dans le cadre d’une sodomie.

Les inconvénients ?

• le prix : le préservatif féminin est malheureusement plus cher que son cousin le préservatif masculin ;

• l’esthétisme. Un anneau en plastique sortant du vagin peut parfois rendre perplexe certains de nos partenaires ;

• Le bruit. Il est malheureusement vrai que le préservatif féminin reproduit un vague son de sac poubelle frotté.

Le préservatif féminin peut déconcerter par son aspect peu esthétique. Il n’en demeure pas moins qu’il s’agit d’un des moyens les plus fiables en matière de prévention des I.S.T. C’est à chacun d’oser l’essayer sans préjugé.

prostitution

« Fermer les maisons closes, c’est plus qu’un crime, c’est un pléonasme ! »

Arletty

Si la prostitution a existé de tout temps et dans toutes les cultures, c’est qu’elle doit probablement remplir un rôle dans notre société. Il n’est en effet pas donné à tout le monde d’avoir un rapport sexuel. Certaines situations (célibat, handicap, timidité maladive, manquent d’atouts de séduction, etc.) peuvent amener un individu (généralement un homme) à vivre une situation d’abstinence prolongée. Or, nous l’avons vu, il est fondamentalement impossible de rester sain d’esprit et d’avoir une vie sociale épanouissante lorsque l’on vit une grande période de frustration sexuelle. Il est compliqué de parvenir à être agréable avec autrui quand on est affamé. Faut-il aider les hommes à apaiser leur frustration ou faut-il au contraire les laisser disjoncter dans leur coin, au risque qu’ils deviennent dangereux ?

On peut effectivement être scandalisé par les conditions de travail de la plupart des prostituées actuelles. Elles exécutent trop souvent des passes dans des conditions d’hygiène déplorables et risquent quotidiennement l’agression physique. Le racolage étant interdit par la loi, il n’est pas rare qu’elles finissent au ballon, comme de vulgaires délinquantes. Leur vie sociale est des plus complexes, puisqu’à peu près tout le monde méprise leur activité. Difficile d’avouer à son banquier ou à son propriétaire que l’on fait le tapin.

Comme si se prostituer n’était pas déjà assez difficile, il a fallu que des pseudo-féministes viennent se greffer au problème en réclamant tout bonnement l’abolition de ce métier, au nom de « la dignité de la femme ». D’une part, c’est oublier qu’il n’y a pas que les femmes « cisgenres » qui font le trottoir (les hommes et les transgenres sont également concernés). D’autre part, au lieu d’aider ces femmes qui sont confrontées quotidiennement à la violence, elles n’ont fait que les marginaliser. Interdire cette profession, c’est ouvrir grand la porte aux réseaux de proxénétisme. Si leur activité était réglementée et devait répondre à des normes sanitaires, il y aurait fort à parier que les débordements seraient moindres.

La seule et unique démarche constructive est de laisser les prostitué(e)s s’exprimer d’eux/elles-mêmes. Ce sont les principaux intéressés qui sont le plus à même d’avoir des revendications cohérentes.

pubis

« … faire un p’tit peu d’alpinisme sur son mont de Vénus. »

Georges Brassens

Le pubis est une zone du bas-ventre, autrefois pileuse, désormais imberbe, même lorsqu’on a dépassé l’âge de la puberté depuis des lustres. Le magnifique sexe qui a posé pour L’Origine du monde de Courbet serait aujourd’hui totalement has been, et beaucoup se moqueraient volontiers de lui en le traitant de « tablier de forgeron ».

Cette petite touffe était une invitation au mystère alors que tout est désormais dévoilé à la vue. Le mont de Vénus ne se distingue plus du reste du ventre, si ce n’est parfois par un « ticket de métro » invitant à se faire « poinçonner ».

Le pubis est une zone sensible souvent oubliée lors des préliminaires. Le clitoris est trop souvent attaqué directement, au détriment des autres zones érogènes qui l’entourent. Et pourtant, c’est précisément à cet endroit que ce trouve le temple, le sanctuaire : la matrice. En dessous de cette zone que l’on peut embrasser et cajoler se situent les merveilles de la féminité. L’utérus et les ovaires méritent bien d’être choyés quelques instants sur leur enveloppe extérieure.

Sans pour autant procéder à une déforestation totale, le pubis peut être entretenu tel un petit jardin. On peut le teindre, le peigner, le tondre, le parfumer, l’hydrater, et même le tatouer.

pygmalion

« Il me fit étendre sur la banquette de l’auto dont la capote était abaissée : je voyais la tête verte des arbres. Lui se tenait debout par l’ouverture de la portière. Il est entré en moi tout de suite. J’ai tellement joui que je me suis évanouie… »

Emmanuelle Arsan

Prenant exemple sur la très célèbre adaptation cinématographique des récits d’Emmanuelle Arsan mettant en scène Sylvia Kristel, beaucoup d’œuvres érotiques et pornographiques utilisèrent un fantasme classique qui est celui du Pygmalion. Le scénario est simple : un homme sexuellement expérimenté décide d’initier une jeune oie blanche aux délices les plus perverses. Incroyable, mais vrai, même après quarante années de féminisme, ce scénario fonctionne terriblement bien, autant au cinéma que dans la vie réelle. Les hommes restent relativement effrayés face à une femme qui en sait trop et a déjà de nombreuses heures (et amants) au compteur. Ils préfèrent souvent se retrouver en position de force avec une partenaire qui ne demandera qu’à être initiée. Énormément de films pornographiques contiennent d’ailleurs les termes « initiation » et « éducation » dans leur titre. Et le succès mondial de la trilogie 50 Nuances de Grey ne fait que le confirmer.

La jeune initiée ne doit pas être sexuellement offensive en apparence. Si l’on regarde Emmanuelle, on constate que Sylvia Kristel fait plus jeune ingénue que salope qui s’assume. Elle n’a pas franchement le look d’une Nina Hagen ni d’une Courtney Love. Le Pygmalion évitera donc soigneusement les vamps. Un homme d’une bonne cinquantaine d’année m’a un jour dit que, pour lui, l’amante idéale ne devait pas avoir « un trou du cul qui aurait trop servi ». De quoi s’interroger sur la sexualité masculine.

Q

querelles amoureuses .

querelles amoureuses

« La guerre est père de tout. »

Héraclite

Il y a des querelles qui apportent du piment au couple, d’autres qui le font sombrer peu à peu dans la routine. Si cela peut vous rassurer, il existe des conflits dans chaque couple. Héraclite nous a enseigné que la guerre était le moteur de toute chose. À partir du moment où l’on réunit deux individus, différents par essence, dans un lieu commun et pour une durée indéterminée, il y a fort à parier que cela tourne au pugilat. Et pourtant, l’être aimé est le seul dans notre vie d’adultes dont nous supportions les engueulades sans prendre la fuite. S’il s’agissait de nos parents, frères et sœurs, ou amis, nous aurions pris la tangente dès la première crise de nerfs. Alors qu’avec lui/elle, nous supportons les clashs comme s’il s’agissait d’un événement naturel.

Se disputer peut être un sport nécessaire au couple pour se réveiller de sa torpeur de temps en temps. Mieux vaut s’engueuler plutôt que de ne pas s’adresser la parole et créer une abominable atmosphère de non-dits. S’exprimer, c’est signifier que l’on est vivant. Le couple a donc régulièrement besoin de se rappeler qu’il n’est pas une entité mielleuse, mais qu’il est composé de deux individus différents. Et admettez que parfois râler un bon coup permet de se décharger et expulser une bonne fois pour toutes son énergie négative.

Ceci étant dit, rappelons que point trop n’en faut. Exprimer sa colère lorsque la coupe est pleine, oui. Étouffer le couple dans une atmosphère irrespirable de devoirs conjugaux est une erreur magistrale.

Disputez-vous avec parcimonie. La banalisation du conflit est un des premiers symptômes de vieillissement du couple.

R

râteau . règles . retrait . routine.

râteau (se prendre un)

« Le succès, c’est d’aller d’échec en échec sans perdre son enthousiasme. »

Winston Churchill

Pour une femme, se prendre un râteau est une expérience bien plus traumatisante qu’il n’y paraît. Il n’est pas seulement question d’être frustrée de n’avoir pu obtenir un rapport charnel avec une personne que l’on a tenté de séduire. Se « prendre une veste » brise notre ego en mille morceaux et nous amène à nous poser une infinité de questions : « Pourquoi a-t-il refusé mes avances ?, Ne suis-je pas belle ?, Qu’y a-t-il en moi de si repoussant ? »

Même si cela les vexe, les hommes supportent généralement mieux l’échec. Traditionnellement, ce sont les hommes qui sont censés faire le premier pas. Le mâle propose, la femelle dispose. C’est affligeant, mais c’est ainsi que nous avons été élevés. Une femme qui propose la botte peut être effrayante pour ces pauvres messieurs qui ont besoin de tout contrôler. Elle sera rapidement identifiée comme une fille facile, une traînée sur qui tout le monde sera passé.

Si vous vous êtes pris une veste, apprenez à relativiser en prenant conscience que tout ce qu’on vous a inculqué sur le sexe opposé est faux : non, les hommes ne sont pas tous des affamés prêts à sauter sur tout ce qui bouge. Ils ont, eux aussi, le droit de ne pas avoir envie d’un rapport sexuel, et d’être sélectifs dans le choix de leur partenaire. S’il ne veut pas de vous, ce n’est pas nécessairement parce que vous êtes moche. C’est peut-être parce qu’il est marié, parce qu’il vient de vivre une rupture, parce qu’il n’a pas envie de coucher avec qui que ce soit, parce que vous lui rappelez une ex, parce qu’il est fatigué, parce qu’il a autre chose à faire, ou, tout simplement, même s’il vous trouve agréable, il n’a pas envie de vous. C’est ainsi, vous non plus vous n’avez pas envie de tous les hommes de la planète. Il y a des tas d’hommes que vous trouvez intéressants, charmants, parfois beaux gosses, mais avec qui vous ne souhaiteriez pas coucher.

Si vraiment vous cherchez un partenaire de jeu qui ne se refusera pas à vous, rendez-vous sur un lieu où tout le monde est sur la même longueur d’onde : Tinder. Toutes les personnes présentes ne s’y retrouvent que dans un seul but, baiser.

règles (sang menstruel)

« Quand une femme aura un flux, un flux de sang dans sa chair, elle sera sept jours dans son impureté. Quiconque la touchera sera impur jusqu’au soir. Tout meuble sur lequel elle se couchera pendant son impureté sera impur, et tout objet sur lequel elle s’assiéra sera impur. »

Lévitique, chapitre XV, 19

« Tu ne t’approcheras pas d’une femme pendant son impureté menstruelle, pour découvrir sa nudité. »

Lévitique, chapitre XVIII, 19

[À propos des femmes] « Elles sont tellement remplies de corruption quand elles ont leurs règles, que de leur vue elles empoisonnent les animaux, infectent les enfants au maillot, tachent le miroir le plus propre. »

In Le Grand Albert, célèbre grimoire de magie populaire

Il m’est toujours incroyable de constater à quel point le sang menstruel est source de dégoût et cause d’abstinence récurrente. Nous saignons en moyenne cinq jours par mois durant environ quarante années de notre vie de femme et, malgré cette habitude, nous restons souvent écœurées face à cet état. Le féminisme et la libération sexuelle n’auront pas eu raison de cette aversion pour la petite tache rouge au fond de notre culotte.

Le sang des règles est considéré comme sale et malodorant, c’est la raison pour laquelle il faudrait tout faire pour nier son existence. La plupart d’entre nous portent par exemple des tampons pour ne pas être handicapées au quotidien. Mais, lorsque l’on y réfléchit bien, le principe même du tampon, qui consiste à retenir dans notre vagin durant plusieurs heures du sang et des sécrétions que notre corps cherche à expulser, n’est-il pas simplement infect ? Je suis toujours étonnée par l’aspect dégoûtant et l’odeur nauséabonde des tampons que je retire de mon corps, alors que je ne suis pas gênée par mon flux menstruel. Si mon utérus souhaite s’en débarrasser, pourquoi devrais-je jouer les prolongations en le conservant dans mon vagin ?

Si nous angoissons à l’idée que notre état menstruel soit décelable par autrui, inutile de préciser que nous paniquons lorsque nous nous retrouvons au lit alors que nos cuisses sont tachées de rouge. La plupart des partenaires s’y habituent pourtant fort bien après un certain temps de vie commune. Mais lors des premières rencontres où la phase de séduction n’est pas encore abîmée par la mauvaise haleine matinale, les pets nocturnes et les disputes pour savoir qui sort les poubelles, nous préférons généralement simuler une migraine plutôt que d’admettre que nous risquons de salir les draps si nous entamons un coït.

On remarquera que nous faisons bien moins de manières concernant le sperme. On constatera d’ailleurs au passage que les éjaculations sont omniprésentes dans les films pornographiques : les menstrues, elles, sont toujours absentes de la fête.

retrait (coït interrompu)

« Envoyer l’enfant à la blanchisseuse »,

« cracher dans les broussailles »,

« manger l’anguille sans la sauce »,

« moucher la chandelle »…

Expressions populaires

Le retrait est un sport très dangereux que pratiquent les couples en mesure de faire face à une grossesse moyennement désirée. Il concerne essentiellement les relations durables où ne se pose plus la question des I.ST. Inutile de vous rappeler que le retrait n’est pas un moyen de contraception. L’ovule n’a besoin que d’un seul spermatozoïde pour être fécondé. Et pourtant, malgré la multitude de moyens de contrôle des grossesses que nous propose notre gynécologue, nous avons pratiquement toutes joué au moins une fois à ce jeu dangereux. Et beaucoup d’entre nous ont perdu et se sont retrouvées les jambes écartées face à un gynécologue, soit au bout de quelques semaines de grossesse, soit au bout de neuf mois.

Le coït interrompu est une technique qui convient aux couples qui s’en remettent au destin pour avoir un enfant. C’est la technique des indécis qui oscillent entre le « ça ne nous arrangerait pas d’avoir un enfant maintenant » et le « bof, si ça arrive c’est peut-être pas si mal ». Au-delà de l’aspect purement contraceptif de l’affaire, le retrait peut avoir plusieurs répercussions sur notre sexualité, positives comme négatives. Commençons par les positives.

Influencés parfois – mais pas nécessairement – par les films pornographiques, certains couples sont excités par le fait d’éjaculer – ou de recevoir le sperme – sur le visage et autres zones à potentiel érotique (seins, fesses, pieds…). Le retrait est dans ce cas un facteur de fantasme et peut impliquer tout un rituel de préparation. Le couple se met dans la position qui convient (levrette par exemple s’il s’agit d’une éjaculation sur les fesses) et s’échange quelques paroles érotiques (« j’ai envie que tu jouisses dans ma bouche »). C’est d’ailleurs souvent plus le rituel et l’attente de la jouissance qui sont source d’excitation que l’éjaculation en elle-même.

Un autre aspect positif du retrait est que les hommes le pratiquant font souvent plus preuve de self-control que ceux qui se laissent aller sans se poser de question. Mieux exercés à contrôler leur périnée, ces hommes sont souvent plus endurants et prennent en général la peine d’attendre que leur partenaire jouisse avant de s’autoriser à éjaculer, et c’est une qualité non négligeable.

Concernant les aspects négatifs, outre les mauvaises surprises d’une grossesse non désirée, ils concernent essentiellement la frustration que peut générer l’absence d’abandon lors de l’orgasme. Le partenaire masculin est toujours sur le qui-vive, il doit marquer des arrêts réguliers, se contracter, parfois se pincer à la base de la verge. La partenaire féminine peut se sentir frustrée, la jouissance « chacun son tour » peut en effet casser la promesse fusionnelle d’un coït amoureux.

routine

« Le premier baiser, la première baise, comporte un élément dramatique. Les gens sont intéressants quand on les rencontre pour la première fois. Ensuite, lentement mais sûrement, tous leurs défauts et leur folie ressortent. Je leur apporte de moins en moins ; et ils comptent de moins en moins pour moi. »

Charles Bukowski, Women

Il est évident qu’à force de faire l’amour avec la même personne dans le même lit, notre désir commence à s’effriter. Durant les premiers mois d’une relation, notre attention est monopolisée par la découverte progressive du corps et des fantasmes de l’autre. Nous expérimentons d’abord dans un souci d’exotisme tous les lieux de notre quotidien, de la table de la cuisine jusqu’au siège arrière de la voiture. Nous testons toutes les techniques qui pourraient faire hurler de plaisir notre partenaire (un doigt sur le périnée, l’autre dans l’oreille, un mouvement de bassin de gauche à droite, et un angle d’inclinaison de 45°). Puis nous nous rendons vite compte que nous avons fait le tour de la question. Puisque nous avons découvert le mode d’emploi de chacun, que nous avons compris sur quel bouton appuyer et quelle parole prononcer, nous sommes tentées de recommencer inlassablement la même chose. Après tout, pourquoi changer une formule si efficace ?

De cette erreur de raisonnement peut naître une abominable routine, mettant gravement en danger le couple. Connaître parfaitement le corps de l’autre est un atout dont il faut user et abuser. En revanche, instaurer une sorte de protocole sexuel est une invitation à l’adultère. Sans diversité, le désir s’estompe. Et même si vous connaissez en détail les zones que votre camarade aime qu’on lui tripatouille, vous pouvez être certaine que face à la tentation de découvrir une nouvelle peau et une nouvelle odeur, vous ne ferez pas le poids. S’il/elle vous trompe, ce n’est pas parce que vous êtes nulle au lit. C’est parce qu’il/elle a besoin de rompre avec le train-train.

La première solution miracle anti-routine est de s’efforcer à ne pas faire ce qu’il/elle attend. Vous avez l’habitude de vous servir de vos doigts ou de votre bouche toujours au même moment et de la même manière ? Changez. Vous prononcez toujours les mêmes mots crus ? Innovez, trouvez une autre histoire à lui raconter, une qui ne vous ressemble pas.

Essayez de diversifier votre sexualité au maximum. Expérimentez tout ce que vous souhaitez. Faites l’amour dans tous les lieux (permis par la loi) et positions possibles. Bien évidemment, espacez vos expérimentations. Cela ne peut pas être caviar et champagne tous les jours, cela risquerait de vous coûter cher, au propre comme au figuré. Pensez à refaire l’amour « normalement », du moins comme vous avez l’habitude de le faire, entre chaque nouvelle découverte. Cela permet de donner d’autant plus d’importance à chaque innovation excitante. Vous verrez qu’il vous suffira à peine d’une vie pour expérimenter toute la richesse de la sexualité. Vous avez encore de beaux jours devant vous avant que votre couple ne s’épuise dans la routine, pour peu que vous en ayez la volonté et la curiosité.

S

salope . seins . séparation . sex-shop . sextoys .

simuler . sodomie . soixante-neuf . strip-tease.

salope

« Touche pas au grisbi, salope ! »

Francis Blanche dans Les Tontons flingueurs

« Salope » est un terme généralement utilisé de manière péjorative pour rabaisser ou déstabiliser une femme. Nous le savons et cela nous scandalise depuis toujours : les hommes qui collectionnent les femmes sont des Don Juan, et les femmes qui en font autant sont des Marie-couche-toi-là indignes du respect d’autrui. Cette façon de dénigrer les femmes pour leur sexualité réelle ou supposée est également appelée « slut shaming ». Être une salope est un crime, on en a lapidé pour moins que cela. Et si dans notre société nous avons théoriquement le droit de disposer de notre corps comme nous l’entendons, il n’empêche que nous continuons à subir un certain nombre de sanctions : remise en question de nos capacités maternelles, rumeurs, cyber-harcèlement, risques d’agression… Demandez aux travailleuses du sexe ou aux actrices X ! Certaines se voient retirer la garde de leurs enfants, sont discriminées à l’embauche, ont leurs comptes en banque fermés, n’ont plus aucun contact avec leur famille…

Pourtant, si être une salope signifie simplement faire ce qu’on veut de ses fesses, alors où est l’insulte ? Ne devons-nous pas être fières d’être des salopes ? C’est ce que revendiquent depuis trente ans les féministes pro-sexe américaines, tellement fières de leur liberté de corps qu’elles s’autoproclament sluts (filles faciles) ou encore whores (putains, pécheresses). Annie Sprinkle, célèbre féministe et ancienne travailleuse du sexe, a beaucoup contribué à la revalorisation de ces termes avec, entre autres, son poème Why Whores are my Heroes (Pourquoi les putes sont mes héroïnes), ou encore son film Sluts and Godesses dans lequel elle met au même niveau les salopes et les déesses.

Le féminisme des années 70 a revendiqué que nous n’étions pas des objets sexuels. Le féminisme « post-porn-moderne » a, quant à lui, prouvé que nous avions la liberté de disposer de notre corps et d’être des salopes si cela nous chantait. On retrouve également cette réappropriation de l’insulte avec des démarches plus récentes telles que « La Marche des salopes » ou « Slut walk », cette manifestation née à Toronto pour protester contre le viol et les agressions sexuelles. Lors de cet évènement, les femmes s’habillent de façon outrancière afin de rappeler que le responsable dans le viol, ce n’est pas le vêtement ni la victime, c’est le violeur lui-même.

seins

« Le nombre des publicités vantant les produits pour faire grossir les seins est plus important que le nombre de publicités invitant les dames à se cultiver. »

Jean Yanne

« Mon Dieu le beau téton, mon tout, ma doucelette

Que je voy aparoir par-dessous ton collet :

Il souspire toujours, las qu’il est rondelet,

Et garni par-dessus d’une peau blanchelette… »

Pierre de Cornu

Certaines associations pro-allaitement n’hésitent pas à nous le rappeler régulièrement : le sein est initialement une tétine, avant même d’être un outil de séduction ou de plaisir. À l’origine du sein, un arbre galactophorique, des canaux, des lobules, de glandes lactogènes et de la graisse, le tout régi par le rythme de nos hormones. Il semble que le Bon Dieu nous ait pourvues de mamelles, plus ou moins développées, en vue de nourrir notre progéniture.

De statut de distributeurs de lait, nos seins sont devenus les attributs de notre féminité par excellence. À tel point que nous en sommes tous devenus obsédés, que l’on soit un homme ou une femme. Trop gros, trop petits, pas assez fermes, tombants, en pommes, en poires, tétons proéminents ou ombiliqués, aréoles trop larges ou pas assez pigmentées… Nous ne sommes jamais assez satisfaites, ce qui a permis l’émergence d’une nouvelle technique de chirurgie plus que rentable à la fin du XXe siècle : l’implant de prothèse mammaire.

Jadis réservé aux bimbos américaines, aux strip-teaseuses, et aux pornostars, le silicone a progressivement envahi les classes plus respectables de la société et a commencé à toucher Mme Tout-le-Monde. Alors que les hommes sont les premiers à hurler en chœur que « rien ne vaut le naturel », il est amusant de constater que la plupart des magazines masculins n’hésitent pas à mettre des jeunes filles aux poitrines refaites sur leurs couvertures. C’est donc que l’image de la grosse poitrine, même siliconée, reste un idéal sexuel. Sachant que la taille de la poitrine dépend de la quantité de graisse qui la constitue, comment répondre à la fois au diktat de la minceur extrême et à celui de la taille du bonnet ? Si quelques rares femmes sont miraculeusement opulentes uniquement au niveau du soutien-gorge et incroyablement minces sur le reste du corps, il n’empêche que pour la plupart la nature en a décidé autrement : plus on est mince, plus petits sont nos seins ; plus on est généreuse, plus ils sont gros. C’est ainsi, on ne peut pas avoir le beurre et l’argent du beurre.

Il fut un temps où les icônes sexuelles au fort potentiel mammaire n’était pas soumises au même degré de maigreur. Elizabeth Taylor, Jayne Mansfield (qui, au passage, a allaité ses cinq enfants !), Anita Ekberg… Sculpturales, certes. Minces, non. Les plus grandes incarnations des fantasmes masculins n’avaient visiblement pas l’œil rivé sur leur balance. Du moins pas comme de nos jours où Kate Moss incarne l’idéal de beauté de beaucoup de jeunes femmes. Si on prend pour référence Anita Ekberg et Kate Moss, on observe ainsi une réduction de vingt kilos à vue de nez en l’espace de quarante ans. D’où le recours à la chirurgie esthétique, le subterfuge du Wonderbra n’étant que provisoire.

Mais comment expliquer que notre poitrine soit passée du stade de mamelles nourricières à celui de puissant outil de séduction ?

Rappelez-vous, même notre professeur de biologie au collège nous a enseigné qu’il s’agit d’un caractère sexuel dit « secondaire » et que cela fait partie intégrante de notre érotisme. D’abord, une explication biologique : l’aréole est pourvue de terminaisons nerveuses directement reliées au cerveau. C’est ce qui explique l’excitation obtenue par la stimulation dans un contexte érotique, ainsi que le plaisir voire l’orgasme parfois provoqué par l’allaitement. En clair, se faire caresser, sucer, pincer, mordiller les seins peut nous exciter voire même nous faire jouir, physiquement parlant. C’est une première explication de leur fort pouvoir attractif.

Deuxième explication : on ne peut pas nier la dimension régressive de l’affaire. La poitrine opulente nous renvoie à cette image maternelle, à ces temps où notre maman nous protégeait et nous consolait. Bien au-delà de l’image sensuelle, c’est plutôt une invitation à la tendresse et la bienveillance qui se dégage de notre décolleté.

Troisième explication, cette fois-ci plus darwiniste : une femme très formée, aux hanches larges et à la poitrine volumineuse, envoie inconsciemment aux hommes le message d’une excellente maternité potentielle (bassin suffisamment large pour accoucher, seins pleins de lait prêts à nourrir, excellent équilibre hormonal). Ce qui est, par ailleurs, complètement erroné puisqu’une femme à petite poitrine produit en général autant de lait qu’une autre.

Le revers de la médaille de cette incroyable partie de notre anatomie est qu’elle requiert un contrôle médical régulier. Une palpation à chaque consultation gynécologique ainsi qu’une mammographie permettent de repérer des kystes, tumeurs cancéreuses et non cancéreuses. Notre obsession de la beauté mammaire a malheureusement eu pour effet négatif de complexer profondément celles qui, d’une part, n’ont que très peu de poitrine, mais surtout celles qui, suite à la maladie, subissent une ablation. Même si la pose d’une prothèse d’extension est parfois possible, ce retrait parfois total du sein perturbe souvent celles qui ont le sentiment qu’aucune sexualité ne sera désormais possible. À force de leur avoir répété toute leur vie que les seins étaient le symbole de la féminité, il est difficile ensuite de faire entendre à ces « amazones » qu’elles restent sexuées et désirables.

séparation

« Le divorce est une maladie qui s’attrape par le mariage. »

Elizabeth Taylor

Les meilleures choses ont une fin, et il est important de prendre conscience lorsqu’on tombe amoureuse que toute relation se terminera par une séparation. Que la mort vienne nous séparer, ou bien qu’il s’agisse d’une rupture comme dans la majorité des cas, il est évident qu’il arrivera un jour où Roberto/Roberta ne sera plus à vos côtés.

« Un de perdu, dix de retrouvés » dit-on. Et pourtant, rien n’est moins vrai. Une séparation n’est jamais à prendre à la légère, et ne tentez jamais de minimiser la douleur de quelqu’un qui vient de se faire larguer comme une vieille chaussette. De nombreuses personnes ont fini pendues ou les veines tailladées parce que leur cœur saignait. C’est donc que l’heure est grave.

Il y a, bien évidemment, des séparations plus faciles à assumer que d’autres. Si votre mari vous largue pour une petite jeunette après dix années de vie commune et deux marmots sur les bras, la reconstruction sera probablement plus dure que si vous vous faites plaquer après une amourette de trois mois. Quoique. Même les amourettes de trois mois peuvent laisser des cicatrices.

Il n’existe pas de solution miracle pour se remettre d’une séparation, si ce n’est de laisser faire le temps et réapprendre à vivre. Il s’agit tout bonnement d’un deuil, plus ou moins long. « Balai neuf balaie bien ! » disait mon arrière-grand-mère. C’est effectivement une solution : se vautrer dans les bras d’autres partenaires afin de panser doucement ses blessures. Mais chaque chagrin est unique, et tous ne se consolent pas de la même manière.

Si vous êtes en pleine rupture, c’est que vous avez connu la beauté de la passion amoureuse. Honnêtement, cela vaut-il réellement le coup de vivre sans avoir aimé éperdument au moins une fois dans sa vie ? Alors, même si vous êtes en situation d’échec, dites-vous que vous avez quitté le royaume des morts-vivants pour connaître ce sentiment qui élève l’humain. Vous avez « vécu » et non « survécu ». Cela valait la peine, quitte à vous retrouver seule aujourd’hui en face de votre télé, un plat de spaghettis froids sur les genoux.

sex-shop

« Le terme “sex-shop” risque de disparaître bientôt de notre vocabulaire. […] Nous préférons désormais parler de boutiques sexy ! »

Baptiste Coulmont, Sex-Shops, une histoire française

Qu’il est loin le temps où il était nécessaire de se rendre aux abords des gares pour entrer dans ces magasins à la devanture rouge ! Jusqu’à l’apparition d’Internet et, plus récemment, des « love stores », les sex-shops étaient une étape incontournable pour toute personne qui souhaitait visionner un film X ou acheter un godemiché en caoutchouc. Les clients prenaient en général bien soin de regarder à gauche et droite avant de pénétrer les lieux, de peur d’être surpris par une connaissance. Les temps ont bien changé, et les sex-shops sont devenus une espèce en voie de disparition. Le client honteux a préféré l’anonymat d’Internet et regarde gratuitement – généralement illégalement – ses vidéos sur des sites de streaming. Nul besoin pour le chaland de s’égarer dans une cabine à pièces, la pornographie étant désormais facilement disponible à moindre prix. Du moins pour ceux qui ont encore l’honnêteté de la payer.

En ce qui concerne la commercialisation des sextoys, les sex-shops ont dû faire face à une concurrence à laquelle ils n’étaient pas préparés : les love stores chic et ouverts à une nouvelle clientèle féminine. Cela faisait des années qu’on les prévenait : les magasins glauques à la moquette râpée et aux vendeurs peu avenants n’avaient absolument aucune chance de pouvoir satisfaire le nouveau marché de l’épanouissement sexuel. « Pour un développement durable du couple ! » scande Le Passage du Désir, un de ces nouveaux magasins situé dans le quartier huppé du Centre Georges Pompidou. Si certains sex-shops tels que le Sexodrome à Paris ont su se moderniser et s’adapter à une demande éloignée des désirs obscurs du pervers solitaire, la plupart n’ont pas vu le vent tourner et n’ont plus eu que leurs yeux pour pleurer à la vue d’un chiffre d’affaires chutant d’année en année.

Et pourtant, quoi de plus logique que cette évolution ? Fallait-il être aveugle pour ne pas se rendre compte que le marché des sextoys allait leur échapper ? Cela faisait des années qu’ils nous refourguaient leur camelote fabriquée en Chine farcie de phtalates. Il fallait que cela cesse. La piètre qualité et l’absence de diversité les ont tués à petit feu. Sans doute avaient-ils oublié que la majorité des consommateurs de sextoys étaient des consommatrices. Tout comme les pornographes qui, eux aussi, subissent une irréversible crise économique, ils n’ont pas su répondre à temps aux attentes des femmes. Ce n’était pourtant pas faute de les avoir prévenus. Ces marchands ont préféré s’enfermer dans la certitude que « Non, cela ne marchera jamais » et s’accrocher à leur clientèle de masturbateurs solitaires. Ne les plaignons pas, ils se sont plantés sur toute la ligne !

sextoys

« La vente des vibromasseurs est interdite par la loi dans les États suivants : Texas, Géorgie, Ohio et Arkansas. Si vous vous faites prendre, vous risquez une amende de 10 000 dollars et un an de travaux forcés. En revanche, dans ces mêmes États, la vente des armes est parfaitement légale. Et pourtant, on n’a jamais vu un massacre collectif causé par un vibromasseur. »

Eve Ensler, Les Monologues du vagin

Longtemps considéré comme un objet de substitution phallique destiné aux femmes esseulées, ou bien comme un vulgaire accessoire de perversion pour amateurs de sex-shops, le sextoy est devenu tendance et s’invite partout : magasins de vêtements, de lingerie, de cosmétiques, love stores, magazines féminins, catalogues familiaux de VPC, supermarchés… Nul besoin d’arpenter les bas-fonds pour s’en procurer un.

À l’origine en pierre polie, en cuir oint, puis en caoutchouc moulé sur tige, les sextoys nouvelle génération sont désormais en silicone et « sans phtalates » cancérigènes. L’engouement médiatique s’explique d’une part par un vent de libération sexuelle féminine revendiqué par les nouvelles générations du début du troisième millénaire, d’autre part par l’arrivée de nouveaux fabricants qui ont innové avec des formes moins culpabilisantes que les godemichés d’antan. Car la masturbation féminine reste source de dégoût et de culpabilité. Beaucoup ne femmes ne voient pas l’intérêt de se procurer du plaisir seules si elles sont en couple. Cela leur renvoie une image lubrique d’elles-mêmes n’étant même pas capables de se satisfaire de ce qu’un homme leur procure. Or l’arrivée du petit canard vibrant a soudainement changé la donne. Sa forme non sexuée (limite régressive) a permis à de nombreuses jeunes femmes de se familiariser en douceur avec les vibromasseurs. L’évocation du « Rabbit » dans la série Sex and the City a également eu un impact que ne soupçonnaient même pas les concepteurs de la série. Sonia Rykiel et les magazines féminins s’en mêlant, en un rien de temps le sextoy était devenu tendance.

Effet de mode ou non, il n’empêche que le sextoy est un accessoire fort utile. La plupart des vibromasseurs de bonne qualité garantissent à coup sûr d’atteindre l’orgasme, une véritable révolution pour les femmes qui n’y parviennent habituellement qu’avec peine. Il en existe de toutes les formes et de toutes les fonctions :

• les dildos, destinés à la pénétration (autrefois appelés « godes », terme devenu visiblement désuet) ;

• les externes qui vibrent principalement sur le clitoris ;

• les « twist and shake » qui vibrent sur le clitoris et tournent à l’intérieur du vagin ;

• les recourbés qui stimulent le point G ;

• les boules de geisha, idéales pour renforcer la tonicité périnéale ;

• les plugs et autres jouets anaux, qui permettent une dilatation anale progressive ;

• les gadgets divers multifonctions (ceux qui rasent et vibrent en même temps, ceux qui se connectent à son lecteur MP3, etc.).

Même les hommes, longtemps abandonnés par ce marché du sextoy, et à qui on a refilé durant des décennies d’immondes poupées gonflables, deviennent désormais cœurs de cible. Des masturbateurs reproduisant fidèlement les sensations du coït (Tenga), des stimulateurs de prostate (Rude boy, Nexus, Aneros), et même du sexe virtuel combinant images pornographiques et masturbation mécanique (Real Touch)… L’homme moderne deviendra-t-il lui aussi amateur de sextoy, ou bien se contentera-t-il de la bonne vieille méthode manuelle ?

simuler

« Les femmes peuvent faire semblant d’avoir un orgasme. Mais les hommes peuvent faire semblant d’avoir une relation amoureuse. »

Sharon Stone

Que celle qui n’a jamais simulé me jette la première pierre ! La simulation est une abomination pour beaucoup de gens. Certaines femmes y voient une soumission totale au désir masculin. Certains hommes considèrent cela comme un mensonge, voire comme une haute trahison. Pourtant, admettons-le, nous l’avons toutes fait de temps à autre, pour de bonnes et, parfois, de mauvaises raisons.

Simuler pour abréger le rapport :

Vous vous ennuyez. Roberto, votre bel amant fraîchement dégoté dans une boîte de nuit ne se révèle absolument pas être à la hauteur de vos attentes. Tandis qu’il se démène désespérément pour vous faire jouir, vous hésitez entre compter les craquelures au plafond ou écrire votre liste de courses. Vous n’avez pas trente-six solutions, seulement trois. La première est de subir la situation. Il s’agit d’un très mauvais calcul : Non seulement vous n’avez pas à subir un rapport sexuel en serrant les dents, mais en plus, double effet Kiss Cool, Roberto, tout benêt qu’il soit, se rendra compte que vous ne grimpez pas aux rideaux et ne parviendra qu’avec beaucoup de difficultés à jouir lui-même ce qui ne fera que prolonger cette situation désagréable. La deuxième solution est d’expliquer à Roberto qu’il est nul. Après tout, pourquoi pas ? S’il est volontairement mauvais, ne le ménagez pas et dites-lui ses quatre vérités. Si au contraire le pauvre garçon y met toute sa bonne volonté et vous fait pitié, ne soyez donc pas trop cruelle avec lui. La troisième est tout bonnement de mettre un terme au rapport. Cette solution est à envisager s’il ne s’agit que d’un plan cul et si vous ne vous devez aucune explication. Si votre plan cul est nul, quel est l’intérêt de poursuivre ? La quatrième, s’il s’agit d’une relation à laquelle vous tenez, est « d’encourager » votre camarade Roberto en simulant un petit poil. Flatté dans son ego, il parviendra plus rapidement à l’orgasme, et vous serez débarrassée de cette situation quelque peu gênante. Par la suite, prenez le temps de bien de lui expliquer avec beaucoup de finesse ce que vous attendez de lui au lit pour ne plus que cela se reproduise.

Simuler pour camoufler votre absence de plaisir :

C’est, sans nul doute, la pire des raisons de simuler. Vous ne prenez pas de plaisir, vous en avez honte, et ne souhaitez en aucun cas qu’il découvre le pot aux roses. Vous voulez qu’il vous prenne pour une super amante, la meilleure qu’il ait jamais eue, alors vous geignez comme dans un mauvais film. Il n’est absolument pas constructif de simuler dans cette situation qui, de toute manière, ne fera que s’aggraver.

Simuler pour masquer son incompétence :

C’est un piètre amant, il vous fait mal l’amour et cela fait des lustres que ça dure. Le pire est qu’il ne s’en aperçoit même pas. Et pour cause ! Vous ne le lui avez jamais signifié ! Simuler pour éviter d’avouer à votre camarade de jeu qu’il s’y prend comme un manche (et encore ! un manche bien manié vous ferait peut-être bien plus d’effet) n’est en rien une attitude constructive. Plus vous simulerez, plus il sera persuadé d’être un dieu du sexe, et jamais il ne se remettra en question.

Simuler pour vous aider à rentrer dans le bain :

Vos ébats commencent très mal : son cunnilingus était maladroit, puis il a pris la malheureuse initiative de vous pénétrer avant même que vous ne soyez excitée. Parfois, simuler légèrement peut vous aider à vous auto-persuader que la situation est excitante et, ainsi, à entrer plus facilement dans le bain. Certes, si au bout de deux ou trois minutes vous ne ressentez toujours rien, mieux vaut arrêter et trouver une autre issue à ce rapport raté.

Simuler pour lui faire plaisir :

Ce soir, vous n’êtes pas au top de votre forme. Vous faites l’amour avec votre compagnon, mais des idées négatives parasitent votre esprit (vous avez oublié de remplir votre déclaration d’impôts, vous avez un travail urgent à rendre, vous vous êtes disputée avec votre mère…). Si ce ne sont pas des idées négatives, il peut s’agir de petits désordres physiques (migraine, rhume, fatigue). Bref, vous êtes dans un mauvais état d’esprit, et vous parvenez avec difficulté à atteindre le septième ciel. Quant à lui, il n’est ni meilleur ni moins bon que d’habitude. Égal à lui-même, il applique minutieusement toutes les petites tactiques qui vous font habituellement décoller. S’il s’agit de votre partenaire régulier, rien ne sert de le perturber en lui expliquant que vous ne jouissez pas parce que vous avez une gastro naissante. Si le rapport reste plaisant et que vous prenez tout de même un minimum de plaisir, n’hésitez pas à rallonger un peu la sauce en simulant très légèrement, de manière à le rassurer et à flatter son petit ego de mâle. Les hommes sont facilement perturbables : s’ils comprennent que ce n’est pas l’apothéose, ils se mettent immédiatement à paniquer en se remettant en question alors qu’ils n’y sont parfois pour rien.

sodomie

« Là où ça sent la merde, ça sent l’Être. »

Antonin Artaud

La sodomie est la pratique la plus taboue de toutes, autant chez les hommes que les femmes. Et cela n’est pas étonnant lorsqu’on en connaît son origine étymologique. Petit rappel pour ceux qui ont loupé le cours de cathé : Loth est un habitant de la ville de Sodome, réputée pour être un lieu de perdition. Il reçoit deux anges chez lui. Sa maison est rapidement entourée par tous les hommes du voisinage qui disent vouloir « connaître » ses deux invités. « Connaître » au sens biblique du terme signifiant pénétrer, il est clair que les habitants de Sodome souhaitent sodomiser les deux anges. Loth, dans son infinie bonté, parvient à épargner le derrière de ses invités en proposant de livrer en pâture à la foule endiablée ses deux filles vierges. En clair, laisser ses filles (dont on n’ose imaginer le jeune âge) se faire violer par la population semble moins grave que de laisser deux inconnus se faire sodomiser. Épatés par son sens de l’hospitalité, les deux anges permettent à Loth de s’éclipser en douce avec sa famille.

Voilà. C’est à partir de cette légende que notre culture a façonné notre regard sur la pénétration anale. Un attroupement de pervers violeurs qui entourent une maison. Comment, à partir de cela, pouvoir construire inconsciemment une image positive de cette pratique ? Sans parler des innombrables interrogations hygiéniques que cela suscite ! Puisque les fèces en sortent, n’est-il pas sale de se faire pénétrer de la sorte ? Ne vais-je pas déféquer en pleine situation érotique ? Mon anus va-t-il parvenir à se refermer ? Vais-je devoir porter des couches ?

La sodomie est une pratique douloureuse si elle n’est pas réalisée dans un climat de confiance mutuelle. Les deux partenaires doivent être pleinement consentants. Il ne s’agit pas de se contraindre pour « faire plaisir à l’autre ». Si votre esprit n’est pas ouvert sur la question, votre cul restera fermé. Il ne servira à rien de forcer le passage en vous disant que votre anatomie finira par s’habituer. Une sodomie bien faite ne fait pas mal. Si elle fait mal, c’est qu’elle est mal faite. C’est aussi simple que cela.

Comment « bien faire » me demanderez-vous ? Tout d’abord en en ayant profondément envie, et en ayant pris le temps d’analyser vos éventuels blocages. Il n’existe pas vraiment de miracle en matière de sodomie, si ce n’est avoir une alimentation saine et acheter un flacon de lubrifiant. Tout réside dans la tête et dans la lutte contre toutes les idées absurdes que notre culture nous a inculquées.

soixante-neuf

« 69, année érotique… »

Serge Gainsbourg

Il existe principalement trois positions adéquates pour pratiquer le 69, le reste relevant de l’acrobatie.

Vous êtes en dessous, il est au-dessus :

Vous voilà bloquée en dessous de lui, son sexe coincé dans votre bouche. Certaines femmes adorent cette position d’irrumation, où elles ont cette curieuse sensation de « se faire baiser par la bouche », et d’être ainsi légèrement dominée. Autre avantage non négligeable : l’homme est plus à l’aise pour s’occuper avec application de notre sexe. D’autres au contraire ont en horreur la sensation parfois étouffante de ne pouvoir contrôler la vitesse et la profondeur de la prise en bouche. Un coup de rein un peu brutal peut facilement provoquer un haut-le-cœur.

Vous êtes au-dessus, il est en dessous :

Il s’agit généralement de la position préférée des amateurs de 69. L’accès aux deux sexes est simple et laisse une liberté de mouvement. La femme peut tantôt se coller à son partenaire pour le sucer, tantôt relever son buste pour mieux s’asseoir sur son visage. Les mains sont libérées, ce qui permet de continuer à masturber l’autre même si notre bouche n’a plus accès à son sexe.

Il peut être éventuellement judicieux pour la personne en dessous de surélever sa tête à l’aide d’un petit coussin. Il serait dommage qu’une bête douleur à la nuque vienne interrompre votre séance de jeu.

Vous êtes allongés tous les deux sur le côté :

Il s’agit d’une position confortable où chacun des deux partenaires peut prendre le temps de jouir et faire jouir l’autre. La vue est cependant moins excitante que lorsque nous avons notre croupe bien tendue au-dessus du visage de notre partenaire.

La difficulté du 69 réside dans le fait que les deux partenaires ne sont jamais à la taille idéale ! Pour que les deux têtes puissent confortablement avoir accès au sexe de l’autre, il faudrait que la femme puisse faire en moyenne dix à quinze centimètres de moins que l’homme. Si les deux partenaires sont de taille identique, c’est cuit. Le seul moyen de s’en sortir sera de sucer par alternance.

Certaines personnes se plaignent d’être dans l’incapacité de donner et recevoir en même temps. Il leur est en effet nécessaire de pouvoir se concentrer sur ce qu’ils font, tant pour jouir que pour faire jouir. Certains hommes m’ont avoué qu’ils finissaient par oublier qu’ils étaient sucés à partir du moment où ils s’appliquaient à lécher correctement.

Néanmoins, bien que n’étant pas toujours facile à réaliser, le 69 procure une puissante excitation visuelle en offrant une vue imprenable sur notre sexe tout en nous apercevant en arrière-plan, nos seins ballottant sur leur ventre et leur sexe dans notre bouche.

strip-tease

« Elle se déshabillait lentement, avec une impudeur déconcertante de petite fille, mais n’ayant aucun de ces mouvements banalement bêtes des filles qui, toutes, ont la même manière de tirer leurs bas et de laisser tomber leurs jupons. »

Alphonse Allais

Jamais le strip-tease n’aura eu autant le vent en poupe qu’en ce début de siècle. Pendant longtemps, il ne s’est agi que d’un sport lucratif réservé aux professionnelles, destiné à faire banquer des hommes à la langue pendante. Mais depuis peu, il n’est plus nécessaire de ressembler à Kim Basinger dans Neuf semaines et demi pour se permettre de se dépoiler devant son amoureux. De nombreux cours et workshops d’effeuillage sont désormais proposés au même titre qu’une séance de gymnastique. Madame Unetelle y apprend à déambuler perchée sur des talons hauts, à retirer son chemisier avec grâce, et même parfois à grimper à la barre (dite « pole dance » dans le jargon des strip-teaseuses). Les hommes n’ont plus besoin d’aller flamber leurs économies dans un club de lap-dance, le spectacle se passe désormais dans leur salon.

Le phénomène le plus étonnant du début des années 2000 fut l’engouement soudain pour le burlesque, le strip-tease rétro reprenant l’esthétique des cabarets décadents. Les adeptes du burlesque vous expliqueront que sa particularité est de ne pas trop en montrer, puisqu’il est effectivement rare que la culotte soit retirée. Même les mamelons sont souvent chastement camouflés sous des « nippies » adhésifs. Il semblerait que les professionnelles du strip soient allées trop loin en proposant des nus intégraux, sexe totalement épilé, en y glissant un ou deux doigts, voire même en utilisant des sextoys. Le burlesque serait une sorte de retour en arrière ayant pour but de valoriser le véritable « teasing » et d’oublier le « hard ». Le véritable point de départ de ce come-back du burlesque fut la popularisation de la plus grande artiste actuelle dans le domaine : Dita von Teese. Alors que son mari de l’époque, Marilyn Manson, sortait son album Golden Age of Grotesque, largement inspiré par la grande période des cabarets berlinois (ce qui est un univers fort proche de cette mouvance néo-burlesque, vous en conviendrez), Madame von Teese remplissait les plus prestigieuses salles de Las Vegas en nageant dans un gigantesque verre de Martini dans une ambiance plutôt rétro. À partir de ce moment-là, de nombreuses troupes se revendiquant du « burlesque » se sont formées, reniant souvent l’influence que les Manson avaient pu avoir sur elles (exception faite du Cabaret des Filles de Joie, en France, qui existait avant la starisation de Dita von Teese). La particularité de ces artistes est de ne pas se produire dans de classiques clubs masculins, mais plutôt lors de concerts de rock, dans des bars « underground », lors de festivals ou de conventions de tatouages… Le public féminin est en général autant conquis que le public masculin. Si vous aussi vous souhaitez vous déshabiller avec classe, il vous en coûtera le prix d’accessoires indispensables : bas nylon coutures (non, vous ne les trouverez pas en supermarché) ; porte-jarretelles à six ou huit attaches (oui, vous avez bien compté ! Ceux que vous achetez habituellement n’ont que quatre attaches…) ; corset (cousu de préférence sur mesure) ; escarpins aiguilles, Louboutin si vous en avez les moyens ; nippies, de préférence à pompon ; gants satinés à retirer avec grâce, doigt par doigt ; des accessoires à plumes et à paillettes, des boas, des éventails derrière lesquels vous camoufler. Tout cela a un prix, certes, mais on n’a rien sans rien. Une fois accoutrée, observez avec attention les vidéos coquines de Betty Page et inspirez-vous de ses meilleures mimiques. Si vous parvenez à maintenir le même sourire radieux qu’elle, vous êtes certaines de conquérir votre public (votre partenaire) même si vous commettez gaffes sur gaffes.

Après l’avoir échauffé en ayant autant de classe que Rita Hayworth, rien ne vous empêche d’aller un peu plus loin. Certes, les vrais artistes burlesques ne retirent pas le bas. Mais vous, rien ne vous retient de lui livrer un show privé flirtant avec l’obscénité.

T

taille du sexe . tantrisme . triolisme . tue-l’amour .

taille du sexe

« Gros et grand, mais mou et faible, il ne vaut pas un membre petit et court, mais ferme et dur. »

La fille Candide, Manuel d’érotologie chinoise

Autant les femmes sont très rarement préoccupées par la longueur de leur vagin, autant les hommes sont majoritairement hantés par la crainte d’être dotés d’une petite bite. Quelques moralisateurs vous diront que ce phénomène est le triste résultat d’une société pornographique (ne cherchez pas, en ce bas monde, tout est toujours de la faute de la pornographie). C’est oublier un peu vite que les hommes n’ont pas attendu les plateformes de streaming pour se comparer leurs attributs dans les vestiaires. De tout temps, les hommes ont toujours été obsédés par leur phallus. Ce fantasme du sexe démesuré érigé vers le ciel était avant tout symbole de fécondité, bien plus que de performance. La moyenne française étant actuellement de 1,8 enfant par couple, la fécondité n’est plus vraiment à la mode. Le culte du super-géniteur a donc été progressivement remplacé par celui de super-amant. Incroyable, mais vrai, dans l’inconscient masculin, il semblerait que la taille du sexe soit proportionnelle à la capacité de faire jouir la personne avec qui l’on se retrouve au lit.

Bien que plusieurs générations de féministes aient valorisé l’importance du clitoris dans la sexualité féminine, la plupart des hommes restent persuadés que le seul plaisir noble reste celui d’une pénétration savamment administrée par un sexe défiant celui de Rocco Siffredi. Alors, sincèrement, la taille compte-t-elle ou non ?

De plus en plus de méthodes d’agrandissement du sexe pullulent sur le marché des charlatans. Ainsi peut-on trouver au fond des sex-shops des pompes créant un afflux sanguin dans les corps caverneux et donnant l’illusion que le pénis a miraculeusement grandi. Également censée combler les complexés, une ceinture orthopédique a été récemment commercialisée dans le but d’allonger le sexe. Au repos seulement, bien entendu. Le principe de cette ceinture est simple : la peau du sexe est étirée plusieurs heures par jour, de façon à ce que, à terme, elle donne l’illusion d’un sexe plus long. Imaginer que « plus on titre dessus, plus ça s’allonge » relève de la crédulité d’adolescents. Cela fonctionne probablement pour les Carambars, mais certainement pas pour une bite.

Plusieurs techniques chirurgicales prétendent également allonger miraculeusement la taille du sexe. Malheureusement, au risque de vous décevoir, il ne s’agit que de méthodes efficaces au repos et non en érection.

Les sexuellement corrects vous diront que non, la taille ne compte absolument pas. « Mieux vaut une petite efficace qu’une grosse paresseuse » avons-nous coutume de dire. Foutaises ! les choses ne sont pas aussi tranchées. Non, un homme bien membré n’est pas nécessairement un bon amant. Et pourtant, oui, la taille compte tout de même un peu. Certaines femmes ont avant tout une sexualité dite « clitoridienne » et beaucoup sont réfractaires aux pratiques vaginales. Ces femmes-là seront plus sensibles aux capacités de leur amant à bien entreprendre un cunnilingus qu’à celles de les pilonner avec frénésie toute la nuit durant. En revanche, les femmes plutôt portées sur la pénétration risquent de trouver le temps long si elles se retrouvent confrontées à un micro-pénis.

En définitive, la réponse est qu’il n’y a pas de règle. Il y a autant de tailles de bites que de femmes hétéros. Chaque homme devrait pouvoir trouver chaussure à son pied en mettant à profit ses atouts.

tantrisme

« L’art du sexe est de contrôler la perte de contrôle. »

Paulo Coelho, Onze minutes

Le tantrisme est une discipline spirituelle indienne qui, contrairement à l’image erronée que nous en avons, ne se limite pas à la sexualité. Le sexe, en tant qu’activité productrice d’énergie vitale, n’y est qu’un des nombreux outils qui peuvent mener à une extase spirituelle. Telle une sorte de méditation, l’union érotique est utilisée afin d’aider son esprit à percevoir le divin.

Le tantrisme requiert une excellente maîtrise de son corps. Tout comme dans la pratique du Tao Sexuel, les adeptes du tantrisme doivent apprendre à contrôler leur jouissance de manière à ne jamais vraiment atteindre le paroxysme. En clair, les hommes ne doivent pas éjaculer, et les femmes ne doivent pas atteindre l’orgasme. Pour cela, le périnée doit être en excellent état. Des exercices de musculation peuvent permettre de s’entraîner à se retenir, en particulier pour les hommes qui bloquent ainsi la montée du sperme.

Le but du tantrisme est très éloigné de la recherche de la performance et de la course au plaisir. Une fois parfaitement maîtrisée, l’énergie sexuelle circulant au sein du couple lors de l’union doit pouvoir permettre d’atteindre une sorte de béatitude, bien supérieure au simple orgasme physique.

Des stages de tantrisme ou de massages dits « tantriques » pullulent çà et là à destination des couples. Mais est-il réellement possible de saisir toute la dimension spirituelle de cette discipline en seulement une ou deux journées ? Tout comme le yoga ou la méditation, il s’agit d’une pratique qui ne peut se maîtriser qu’avec le temps, mais qui peut considérablement enrichir la relation de couple. Encore faut-il que les deux partenaires acceptent de s’investir dans une telle démarche !

triolisme

« — Tu l’as déjà fait ?

— Oui, mais je préfère l’inverse : deux hommes pour moi toute seule. C’est narcissiquement plus satisfaisant et géométriquement plus logique. Avec deux femmes pour un homme, il y a toujours des temps morts, surtout que je ne suis pas lesbienne. »

Françoise Simpère, Des désirs et des hommes

L’expérience trioliste est un fantasme des plus courants, autant chez les femmes que chez les hommes. Là où le bât blesse, c’est qu’il y a souvent discorde dans le choix du sexe de la tierce personne. Beaucoup de femmes fantasment en secret d’avoir deux hommes à leur service, ce qui ne ravit pas toujours leur compagnon. À l’inverse, selon une enquête Ipsos réalisée pour TF6 et Télécable Sat Hebdo, 50 % des hommes rêvent de faire l’amour avec deux femmes. Un homme sur deux s’imaginerait bien entouré de deux belles plantes dévouées à son plaisir.

L’avantage d’avoir deux hommes pour soi est clair. On se sent la reine de la soirée, tout nous est destiné. Beaucoup de femmes ne sont pas offusquées par la bisexualité masculine, et leur excitation peut être accentuée à la vue d’échange de caresses entre leurs deux partenaires. Les pénétrations les plus exotiques telles que la double pénétration sont alors permises. Et sucer et être sucée ou pénétrée simultanément est une expérience des plus troublantes.

Dans l’autre cas, inviter une femme à participer à nos ébats est à double tranchant. Si vous êtes toutes les deux bisexuelles, il se peut que vous vous éclatiez tellement que votre homme se sente délaissé. Il avait imaginé deux esclaves pour lui tout seul qui lui auraient fait des démonstrations de pornstars. Au lieu de cela, il observe deux lionnes en train de jouir sans son aide. Qui plus est, si cette femme se montre un peu trop « intéressée » par lui et que vous avez la désagréable sensation que tous les deux s’amusent sans vous, il y a de fortes chances pour que la crise de jalousie vous monte au nez. Finalement, cette expérience trioliste ne lui aura permis qu’à vous cocufier allègrement sous votre nez.

Tout comme l’échangisme, le triolisme peut être une expérience divertissante et constructrice pour le couple. En revanche, si elle n’est pas bien dosée et que la relation n’est pas solide à la base, elle peut être le déclencheur d’une gigantesque scène de ménage, voire d’une séparation irrémédiable.

tue-l’amour

« Le mariage, c’est quand une femme demande à un homme de retirer son pyjama. Pour le mettre dans la corbeille de linge sale. »

Albert Finney

« Qui veut aller loin ménage sa monture. »

Proverbe

Vous avez quitté les statistiques de la solitude, vous ne faites plus partie de ces 14 millions de célibataires français, et vous avez enfin décidé de vous ranger. Vous êtes en couple, la passion vous brûle. Ne vous inquiétez pas : elle ne vous brûlera pas bien longtemps. Ou plutôt si, inquiétez-vous ! Car quoi de plus triste que de vivre sans être animé par ce feu sacré ? Si vous tenez à ce que votre partenaire vous désire ardemment pour des siècles et des siècles, faites en sorte de ne pas tomber dans l’inévitable piège du tue-l’amour quotidien. La routine est souvent incontournable, mais il est possible de ménager son couple afin qu’elle devienne supportable. Car s’il y a une chose qui est bien fragile dans une relation, c’est le désir. Le moindre faux pas peut être fatal. Voici donc une liste de pièges à éviter autant que possible :

Fermez la porte des toilettes ! C’est un geste simple, qui ne vous demande aucun effort. Surprendre exceptionnellement sa femme dans un moment d’intimité peut susciter certains fantasmes ondinistes. En revanche, la voir sur le trône plusieurs fois par jour depuis des années ne provoque que, au pire du dégoût, au mieux, de l’indifférence.

Réservez-vous une poubelle de salle de bain que vous seule utiliserez. Êtes-vous certaine d’avoir envie de partager vos tampons usagés, vos ongles de pieds, ou vos cotons-tiges farcis de cérumen ?

Oubliez les protège-slips. Vous n’avez absolument aucune bonne raison d’en porter, même votre gynécologue vous le dira.

N’hésitez pas à vous relayer pour certaines tâches peu romantiques. Il y a des activités qui ne justifient pas d’être partagées. Avez-vous réellement besoin d’être deux pour pousser un caddie ? Une fois de temps en temps, certes. Mais toutes les semaines depuis des années ? Était-ce vraiment nécessaire ? Répartissez-vous les tâches de manière égalitaire afin d’éviter les tensions, et alternez.

C’est une évidence, mais il est toujours bon de le rappeler : restez propres. L’un comme l’autre. Au-delà de la sexualité, c’est la base du respect. Ne sautez pas votre brossage de dents, ne repoussez pas votre douche au lendemain, ne portez pas la même culotte que la veille. Si vous reniflez une odeur suspecte en retirant vos baskets pourries, nettoyez vos pieds avant d’embaumer toute la pièce. Cela vous paraît évident ? Pourtant cela ne l’est pas toujours, vous seriez surpris.

U

utérus .

utérus

« La femme est un animal avide de procréation. »

Platon, Timée

L’utérus est la matrice de l’appareil génital. Concrètement, c’est là que loge l’enfant à naître. C’est ici que réside toute l’origine de notre sexualité de mammifère. À l’origine, tous nos comportements sexuels primaires ne visent que la fécondation de cette matrice.

Certes, nous sommes des êtres civilisés, et notre sexualité a dépassé sa simple fonction reproductrice. Et même après une hystérectomie, nous demeurons des femmes. Il n’empêche que cette matrice est inconsciemment bien souvent au centre de nos préoccupations. La plupart d’entre nous (pas tous, néanmoins) éprouvent tôt ou tard ce besoin de reproduire l’éternel processus de perpétuation de l’espèce.

Si, fort heureusement, notre utérus n’est pas empli après chaque rapport sexuel (cela ferait tout de même beaucoup d’enfants, vous en conviendrez), il peut cependant jouer un rôle intéressant dans notre sexualité. Il ne s’agit pas d’un organe insensible, mais d’une zone réceptive à chaque coït. Le col, en particulier, peut être stimulé de manière intense lors de chaque pénétration, au point de mener jusqu’à l’orgasme. L’idée inconsciente d’être fécondée lors d’un rapport peut également être puissamment érotique pour certaines femmes. Bien que pour d’autres, il s’agirait plutôt d’une vision cauchemardesque !

V

vagin . vaginisme .

viol . virginité . voyeurisme . vulve .

vagin

« Et, dans ses jambes où la victime se couche,

Levant une peau noire ouverte sous le crin,

Avance le palais de cette étrange bouche

Pâle et rose comme un coquillage marin. »

Stéphane Mallarmé

Le vagin est une partie interne de l’appareil génital féminin (à ne pas confondre avec la vulve qui, elle, est externe). Sa profondeur, de l’orifice jusqu’au col de l’utérus, est d’environ 8 cm. Elle peut varier en fonction de l’excitation. Le diamètre des parois est relativement élastique et permet le passage du sexe masculin voire d’un bébé. Et, ô surprise, il ne contient pas de dent !

Confortablement humecté d’une complexe lubrification naturelle et d’une flore bactérienne autonettoyante, le vagin est une caverne chaude et accueillante. Ses parois sont lisses et douces, quoique légèrement rugueuses derrière l’os pubien, au niveau du point G. On le dit peu innervé et finalement assez peu érogène. Rendons-lui grâce en rappelant qu’à lui seul il est capable de provoquer deux types d’orgasmes (orgasme du point G et orgasme utérin).

Grâce à un périnée bien entraîné, il peut se délivrer de son image de fourreau inerte pour devenir un organe vivant et palpitant, source de plaisirs intenses. Libre à chacune d’en prendre soin et d’apprendre à s’en servir.

vaginisme

« Sois sage, ô ma douleur, et tiens-toi plus tranquille. »

Charles Baudelaire

Le vaginisme est une contraction réflexe, donc involontaire, des muscles périvaginaux qui enserrent l’ouverture du vagin à chaque tentative de pénétration, la rendant ainsi impossible. Les femmes souffrant de vaginisme fuient non seulement les rapports sexuels, mais également leur gynécologue chez qui toute tentative d’examen se solde souvent par un échec.

Ce problème peut apparaître dès le début de l’activité sexuelle ou bien survenir suite à un événement traumatisant (maladie, viol, deuil, etc.), une période d’accumulation de stress au sein du couple, ou une série de rapports sexuels douloureux. Certaines jeunes filles peuvent également être victimes de la diabolisation qui gravite autour de la perte de la virginité. La description traumatisante des douleurs endurées, du sang qui coule à flots lorsque l’hymen est transpercé, et la honte d’être une traînée si cela ne se passe pas dans le cadre du mariage, peuvent aisément provoquer ce genre de troubles, maintenus par l’ensemble d’un conditionnement condamnant la liberté de jouir.

Le vaginisme persiste souvent plusieurs années, provoquant ainsi une disparition progressive de tout contact sexuel au sein du couple. Cependant, contrairement à la frigidité et à la dyspareunie (douleur), il n’empêche pas d’apprécier les situations érotiques, tant qu’il n’y a aucune tentative de pénétration. Mais il finit généralement par les faire fuir. D’une part parce que la femme atteinte de vaginisme évite les visites chez le gynécologue et néglige ainsi sa santé génitale. D’autre part parce que beaucoup finissent par développer des sentiments de honte, de haine, voire de rage vis-à-vis de leur vagin. S’ensuit toute une multitude de peurs et parfois de dégoût pour la relation intime.

Le couple hétérosexuel souffre de cette situation et crée de nouvelles tensions qui ne font que faire persister les contractions, maintenant ainsi le cercle vicieux. L’homme peut, à la suite de cette chasteté, rencontrer des troubles de l’érection et de l’éjaculation. Ce sur quoi la femme en arrive à éprouver de la culpabilité à cause de son incapacité à exprimer sexuellement son amour et, bien évidemment, d’enfanter.

Combattre son vaginisme nécessite une cure de fond. Il faut avant tout trouver les facteurs psychologiques qui en sont la cause, les accepter, et, si possible, y remédier. Certains problèmes sont parfois tout à fait surmontables et nécessitent simplement de prendre conscience de ses mauvais choix de vie (mauvais mariage, profession peu épanouissante…). Il n’y a que dans le cas des traumatismes qu’il n’y a pas grand-chose à faire si ce n’est prendre le temps de les accepter et apprendre à vivre avec.

Dans tous les cas, le plus important est de combattre toutes les idées négatives qui persistent au sujet de la jouissance sexuelle et être profondément à l’écoute de son corps.

Les psychothérapies proposées par les sexologues (d’obédience psychologique) sont souvent insuffisantes si elles ne proposent pas l’accomplissement parallèle de « travaux pratiques ». Le meilleur moyen de parvenir à faire de son vagin un « lieu d’accueil » est avant tout de prendre le temps de faire connaissance avec lui, seule, loin des regards du gynécologue ou du compagnon. Quelques conseils simples peuvent parfois suffire à vaincre un vaginisme forcené : prendre un miroir, observer son sexe, le contracter et le décontracter, enduire son doigt de lubrifiant et tenter chaque jour de le faire pénétrer un peu plus, recommencer la même opération avec un petit dildo, puis un dildo plus gros… Le vaginisme, tout comme n’importe quel blocage, nécessite simplement de se réconcilier avec son sexe et de lutter contre toutes les idées culpabilisantes autour du corps féminin que l’on nous a inculquées depuis notre puberté.

viol

« Mon vagin, village vivant, doux et chaud. Ils t’ont envahi. Massacré. Incendié. »

Eve Ensler, Les Monologues du Vagin

J’ai longtemps hésité à insérer un article sur le viol dans ce livre. J’avais inscrit à l’origine ce terme parmi la liste de tous les thèmes à aborder, puis l’ai retiré, pour finir par l’inscrire de nouveau. Si je ne souhaite pas m’étendre sur ce sujet, c’est parce que ce livre est une sorte d’abécédaire de la sexualité féminine. Or, le viol ne fait PAS partie de la sexualité féminine. Même s’il est vrai que l’on estime qu’environ une femme sur quatre a subi ou subira un viol durant sa vie, il n’est pas concevable de le considérer comme banal.

C’est la raison pour laquelle je préfère m’abstenir d’aborder le sujet dans le cadre de ce livre, bien qu’il y ait énormément à écrire.

virginité

« S’il est vrai que la jeune femme ne soit pas trouvée vierge (par son époux), on fera sortir la jeune femme à l’entrée de la maison de son père, et elle sera lapidée par les gens de la ville. »

Deutéronome, chapitre XXIII, 21

Mais quelle charmante coutume ! La sacralisation de la virginité féminine est une chose qui aura traumatisé et fait souffrir bien des jeunes filles. La virginité masculine ? Tout le monde s’en moque. Un homme vierge n’est considéré que comme un bête « puceau » qui a intérêt à être initié le plus vite possible s’il ne veut pas paraître trop ridicule. En revanche une jeune femme vierge, en particulier si elle conserve toujours son pucelage même après avoir franchi le cap de la vingtaine, est une sainte, une perle rare en ces temps de débauche générée par une société jugée trop permissive. Si l’on considère la virginité comme étant une phase d’inexpérience, pourquoi glorifier le manque de connaissance ? Ne valorisons-nous pas d’habitude l’expert, le maître, plutôt que l’apprenti ? Celui qui détient le savoir et l’expérience n’est-il pas supérieur à celui qui ne sait rien ? Dans la plupart des cas de figure, si. Mais ici, il n’est pas question d’artisanat ni de philosophie, mais de sexe. Or le sexe, on le sait depuis l’apparition de la plupart des religions monothéistes, c’est sale. Rappelons tout de même un des grands mythes sur lequel notre culture s’est construite : la virginité de Marie. Le sexe c’est sale, et cela nous souille. Et puisque cela nous souille, les seules censées être encore pures et non corrompues par Satan en personne sont les jeunes filles vierges. En théorie.

En pratique, la pseudo virginité maintenue jusqu’au mariage est souvent un leurre. Il est d’abord difficile de contrôler cette virginité. Une jeune femme ne saigne pas nécessairement lors de son premier rapport sexuel. D’une part, son hymen peut avoir été en partie déchiré par accident auparavant, dans un contexte non sexuel. D’autre part, même si son hymen était en effet intact, il peut ne pas saigner si le rapport sexuel a été effectué avec beaucoup de douceur. D’autre part, l’absence de relation sexuelle est impossible à prouver. Conserver son hymen n’a jamais été le gage d’une absence de « péché de chair ». Il existe mille et une façons d’avoir un rapport sexuel tout en conservant sa pseudo-virginité : la masturbation mutuelle, le cunnilingus, la fellation, la branlette espagnole… Et, bien évidemment, la sodomie. Il est absolument affligeant de constater à l’heure actuelle une banalisation de la sodomie chez les adolescentes dans le but de préserver leur hymen. N’est-il pas consternant de voir des jeunes filles de quinze ans qui, sans être passées par toutes les étapes de la découverte du plaisir sexuel et de la connaissance de soi, subissent de la part de jeunes garçons déjà misogynes les souffrances d’une pratique réservée aux personnes normalement consentantes et expérimentées. Nous ne le répèterons jamais assez : la sodomie peut être une source de plaisir lorsque l’on en maîtrise la pratique. Mais elle est assurément une torture chez une jeune fille qui la subit dans le cadre d’un consentement quelque peu discutable.

On constate une recrudescence du recours de certaines jeunes femmes aux cliniques de reconstitution de l’hymen. Cette pratique fréquente même en France, présentée dans les papiers officiels comme une simple plastie vulvaire, a un coût variant de 300 à 2 500 euros. Les pressions familiales sont telles que ces femmes souhaitent effectuer une hyménoplastie reconstituant une virginité factice, plutôt que de mettre en péril les enjeux de leur futur mariage. Pour certaines femmes, cette opération est une question de vie ou de mort. Mais quelle est devenue l’hypocrite signification de ce bout de membrane, si même la chasteté prénuptiale n’a pas été respectée ? Inutile de préciser que dans la plupart de ces familles où les jeunes femmes sont tenues de rester chastes, le fait que le futur jeune marié soit, lui, déjà expérimenté n’intéresse personne.

Aux États-Unis, et dans certaines régions très influencées par des mouvements protestants radicaux, le culte de la virginité est encore parfois fort. Dans les années 90, en Arizona, s’est développée la coutume du Silver Ring Thing consistant à porter une bague de virginité, engageant à conserver sa « pureté » jusqu’au mariage. Notons toutefois qu’aux États-Unis, la pratique de la fellation, encore parfois taboue en Europe, est parfaitement banalisée. Là-bas, le rapport sexuel est communément constaté uniquement s’il y a eu pénétration. C’est pourquoi on estime qu’une grande majorité des Américaines auraient déjà pratiqué le « blow job » avant de perdre leur virginité, ce qui aurait tendance à être l’inverse en France.

Encore très récemment chez nos voisins allemands, l’article 1300 du Code civil (en vigueur jusqu’en 1998 !) prévoyait un dédommagement financier pour les jeunes filles qui auraient offert leur virginité à un jeune homme qui n’aurait pas souhaité les prendre ensuite pour épouses. Cette pratique était appelée le Kranzgeld.

voyeurisme

« Lilith,

Toi qui règnes sur la passion et la concupiscence,

Pose ton regard sur moi »

Anonyme, prière à Lilith

Le voyeurisme consiste à être excité par la vision d’une personne nue ou en situation d’intimité. Il peut s’agir d’observer son voisin sous sa douche à son insu, tout comme de regarder une femme faire pipi dans l’herbe ou un couple en train de faire l’amour.

La légende voudrait que les hommes soient plus facilement voyeurs que les femmes. Ils seraient « visuels » alors que les femmes resteraient « cérébrales » (terme qui n’a d’ailleurs pas vraiment de sens). Cette vision un peu simpliste de nos camarades masculins a longtemps servi à expliquer leurs penchants plus prononcés pour la pornographie et le sexe toutes lumières allumées. Le succès récent de la pornographie à destination des femmes nous prouve pourtant que nous sommes tout aussi visuelles que les hommes et autant réceptives aux images explicites, même si la majorité d’entre nous ne l’admet pas. Si les femmes ont longtemps été réputées pour faire l’amour dans le noir et être outrées par les films X, c’était avant tout pour des raisons culturelles. La morale leur ordonnant d’être des dames respectables, ainsi que des années de féminisme radical auront eu raison de leurs fantasmes les plus obscènes.

Certaines femmes prennent également plaisir à observer le sexe réel dans des situations de groupe, au point parfois de prendre le risque émotionnel de regarder avec intérêt leur partenaire en action avec un(e) rival(e). Ce genre de jeu permet de jouer avec sa jalousie en la mettant à rude épreuve. Ce type de voyeurisme, que l’on appelle candaulisme, provoque l’excitation par la mise en péril du couple. On perd l’autre durant quelques minutes, on le/la voit comme un être souillé tout en maintenant l’image idéalisée que notre amour nous impose. La candaulisme est un type de voyeurisme complexe qui nécessite énormément de stabilité amoureuse…

vulve

« Tu es un jardin clos, ma sœur, ma fiancée, une source fermée, une fontaine scellée. »

Le Cantique des Cantiques

La vulve est l’ensemble des parties extérieures de l’appareil génital féminin. Elle englobe la partie visible du clitoris, les grandes lèvres, les nymphes (petites lèvres), et les orifices externes du vagin et de l’urètre (méat urinaire). Il s’agit d’une des plus belles parties de l’anatomie féminine. C’est en quelque sort l’entrée du temple, l’origine du monde. À l’instar du visage, la vulve est unique et il y a autant de vulves que d’individus : la longueur de la fente, l’épaisseur des grandes lèvres, la taille des nymphes, la grosseur du clitoris, la couleur du rose au brun, tant de détails qui varient de l’une à l’autre…

Théoriquement, les grandes lèvres sont censées être plus grandes que les nymphes, mais il arrive que ces dernières dépassent légèrement, ce qui n’est en rien signe d’une anormalité.

La vulve est la région la plus innervée du sexe féminin. Chaque zone est d’une sensibilité extrême et peut potentiellement mener à l’orgasme. Nous avons tendance à nous jeter directement sur le clitoris, ce bouton si efficace, et négligeons ainsi tout le reste de cette surface qui ne demande qu’à être caressée. Il n’existe pas une seule manière de caresser une femme, mais des dizaines. Le meilleur moyen d’explorer une vulve est de prendre le temps de la masser, si possible avec de l’huile ou du lubrifiant. Nul besoin de courir après l’orgasme en stimulant directement le clitoris ! Au contraire, caresser les grandes lèvres, exercer quelques pressions sur le périnée via l’entrée du vagin, masser les petites lèvres… Tant de gestes qui peuvent, lentement mais sûrement, nous faire grimper au septième ciel.

W

water sport

water sport (ondinisme)

« Zeus apparut à Danaé sous la forme d’une pluie d’or. »

Mythologie grecque

L’ondinisme est l’excitation sexuelle provoquée par la miction de son/sa partenaire et ce dans diverses circonstances :

• l’observation d’un individu (généralement une femme) en train d’uriner peut suffire à l’excitation, sans aucun besoin de contact. Il s’agit du désir d’épier une situation intime, identique à celui d’observer à son insu un couple en train de faire l’amour ou une femme en train de se masturber. Certains photographes érotiques, comme celles du photographe Roy Stuart, ont amplement travaillé les mises en scène de femmes s’accroupissant, la culotte aux chevilles, sur le trottoir ou devant des immeubles bourgeois. Le fait d’uriner peut être symboliquement significatif. Il peut s’agir d’un acte « obscène » de contestation, de révolte, ou de désinvolture ;

• toucher l’urine de son/sa partenaire. Le contact avec le fluide chaud peut être hautement érotique, pour peu qu’il ne soit ni trop teinté ni trop odorant ;

se faire uriner dessus/boire l’urine. Il s’agit la plupart du temps d’un acte d’humiliation participant à un rituel BDSM. « Pisser » sur quelqu’un est une manière d’afficher son mépris et son désir d’avilissement. Bien évidemment, ce mépris n’est pas réel s’il se déroule dans le cadre d’un jeu.

X, Y, Z

x (cinéma) . yeux . zones érogènes .

X (cinéma)

« Ce qui serait bien, à présent, pour l’évolution de l’histoire du cinéma, ce serait de tourner un film porno où les acteurs feraient l’amour en se disant “je t’aime” au lieu de “tu la sens, hein, chiennasse”. Il paraît que cela arrive dans la vie. »

Frédéric Beigbeder, L’Égoïste romantique

Vous espériez réaliser un fantasme en vous faisant un cinéma porno en charmante compagnie ? Vous risquez de très vite déchanter. Presque toutes les salles ont progressivement disparu suite à une loi adoptée en 1975 visant à éradiquer la pornographie. Voici un bref petit récapitulatif pour ceux qui auraient loupé quelques épisodes.

Les premiers films pornographiques ont été tournés dès l’invention du cinématographe. Dès que l’Homme a compris comment utiliser une caméra, il n’a pas su résister longtemps avant de se filmer nu. Les copies traînant originellement dans les maisons closes ont longtemps circulé sous le manteau. Le premier pays à avoir légalisé officiellement le cinéma pornographique est le Danemark en 1967, ce qui n’a fait que confirmer la réputation de ce pays d’être le plus tolérant d’Europe.

Le cinéma pornographique a connu son âge d’or au début des années 70, plus précisément en 1973 et 1974. Les films n’étaient pas projetés dans des salles sordides, mais bien dans des cinémas on ne peut plus classiques. Les spectateurs se ruaient sur ce nouveau type de spectacle et faisaient la queue jusque sur les trottoirs. À une époque où les films ne se consomment plus qu’anonymement sur internet, il est difficile d’imaginer pour les jeunes générations que leur parents ou grands-parents ont assisté sans honte à des projections collectives. Face à ce vent de libération sexuelle, le gouvernement a mis un brutal coup de frein en adoptant la « loi X » en 1975. La cloche sonnait la fin de la récréation.

Contrairement à ce que beaucoup de gens croient, cette loi n’interdit pas explicitement de projeter des films X (à condition que l’audience soit majeure, bien entendu). Mais les salles qui en proposaient ont été assassinées fiscalement. C’est ainsi que les films X ont cessé d’être à l’affiche.

Ces dernières années, quelques films dits « traditionnels » contenant des scènes pornographiques tels que Les idiots de Lars Von Trier, Romance X de Catherine Breillat, ou Le Pornographe de Bertrand Bonello ont pu être librement diffusés parce qu’ils n’étaient pas classés X, mais interdits aux moins de seize ans. C’est ainsi que le sexe explicite a progressivement reconquis les salles. Baise-moi, de Virginie Despentes et Coralie Trinh Thi a fait jurisprudence en étant le premier film interdit au moins de dix-huit ans sans pour autant être classé X. L’intérêt de cette interdiction aux moins de dix-huit ans étant de passer au travers des contraintes fiscales du classement X.

Il ne reste plus – ou presque – de cinéma projetant des films X en France. Depuis les années 80, les sex-shops mettent à disposition des cabines individuelles de projection de films pornographiques. Le business des cabines a progressivement chuté en même temps que la popularisation des lecteurs de salon de VHS et DVD, puis du téléchargement illégal sur Internet. En la chassant hors des salles, la pornographie est passée d’un genre cinématographique à un simple produit de consommation. Telle de la nourriture de fast-food, elle est vite consommée et oubliée. Elle est devenue un spectacle totalement anonyme, les spectateurs ne se rencontrent plus.

yeux

« Écrira-t-on un jour sur ma pierre tombale : “Ci-gît Paul Newman, mort en raté car ses yeux sont devenus bruns ?” »

Paul Newman

Vous pensiez que vous faire gonfler la poitrine deviendrait votre atout principal en matière de séduction ? Vous faites erreur. La première chose qui nous interpelle lorsque l’on rencontre quelqu’un, que l’on soit un homme ou une femme, est le regard. Une femme peut avoir des kilos en trop et un homme peut avoir le crâne dégarni, tout leur sera pardonné pour peu qu’ils aient un regard intense. Si, tout comme moi, la nature ne vous a doté que d’un iris à la couleur un peu ingrate (marron, verdâtre) et que vous ne supportez pas les lentilles, il ne vous reste plus qu’à apprendre à maîtriser votre regard et savoir le mettre en valeur grâce à du maquillage. Ou vous laisser pousser les seins (mais je vous assure que l’effet sera moindre).

Mais plus que la beauté de l’œil, c’est l’intensité qui sera votre alliée. Vous n’avez pas le regard d’une Suédoise en chaleur ? Et alors ! Ne baissez pas les yeux pour autant, bien au contraire. Chaque relation est un défi, or détourner le regard est signe de faiblesse. À moins que vous soyez à la recherche d’un(e) maître(sse) qui vous dressera et vous apprendra les bonnes manières, il ne faut jamais baisser sa garde. Même durant vos ébats, tant que vous souhaitez contrôler la situation, fixez toujours votre partenaire. Vous ne vous permettrez de fermer les yeux que lorsque vous aurez décidé de « céder » au lâcher-prise, si nécessaire à l’orgasme.

zones érogènes

« — Tu les trouves jolies, mes fesses ?

— Oui… très.

— Et mes seins, tu les aimes ?

— Oui, énormément.

— Et mes épaules, tu les aimes ?

— Oui. » 

Brigitte Bardot et Michel Piccoli dans Le Mépris de Jean-Luc Godard

Nous avons coutume de distinguer les zones érogènes féminines dites « primaires » – c’est-à-dire par définition celles qui peuvent à elles seules mener à l’orgasme – des zones érogènes secondaires qui ne font que créer une excitation. Or, le corps entier est une zone érogène. Lorsqu’il est correctement exploré, il peut plonger dans un état de transe.

La bouche est notre première zone érogène. Quoi de plus excitant qu’un baiser profond ! L’intérieur des cuisses, l’aine, le bas du ventre sont également extrêmement sensibles. Glissez-y votre bouche et la réaction sera immédiate, chez l’homme comme chez la femme. Les plis, le poignet, l’intérieur du coude, l’ensemble de la poitrine, les pieds, le dos et le torse si sensibles aux griffures… Toutes ces zones resteront insensibles si vous ne stimulez pas l’organe qui dirige l’ensemble de cette miraculeuse machine : le cerveau. Même si elle est influencée par des millénaires d’évolution darwiniste, la sexualité humaine n’est rien sans la stimulation de l’esprit.

Conclusion

Vous venez de terminer la lecture de ce livre et vous savez maintenant que l’amour est une expérience distincte du sexe, qu’il faut distinguer le mélangisme du côte-à-côtisme, et que la masturbation est la solution à tous vos problèmes !

Mais surtout, vous avez appris que la sexualité n’est jamais figée. Tout est en mouvement permanent, nulle chose ne demeure ce qu’elle est. « Tout s’écoule » comme dirait Héraclite. Votre plaisir d’aujourd’hui n’est pas celui de demain. Encore célibataire, mais demain en couple, après-demain infidèle… Aujourd’hui enceinte, demain ménopausée… Qui sait ? Et pourtant toujours Femme, et toujours en droit d’être sexuellement active. Certains chapitres abordés ne vous toucheront peut-être pas dans l’immédiat, et ne prendront du sens qu’à un autre moment de votre vie. Et il en va probablement de même pour moi, dont les perspectives évolueront encore au fil des rencontres.