Des empreintes affectives

Et j’explique à Bérénice mon hypothèse de travail : nous nous réendoctrinons sans cesse avec les ressentis de notre petite enfance et les pensées qui y sont attachées. Ainsi, Bérénice, victime d’une mère mal aimante, en a conclu très tôt qu’elle n’était pas digne d’amour. Lorsqu’elle entendait sa mère lui dire que si sa sœur était plus attrayante qu’elle, il fallait faire avec, la très jeune Bérénice ne pouvait que conclure rapidement : « Plus tard, je veux que l’on m’aime très fort, pas comme ma mère ! » ou encore « Je veux que l’on me trouve belle ! ». Un tout-petit ne peut pas comprendre ou relativiser les attitudes de ses parents : il ressent, donc conclut rapidement sans pouvoir évaluer et penser ce qu’il vit. Bérénice aurait pu, avec la faculté de réfléchir comme un adulte, comprendre que sa mère n’était pas capable d’aimer, mais que cela ne faisait pas pour autant d’elle, sa fille, un « mauvais objet », une personne que l’on ne pouvait que rejeter. Elle aurait pu comprendre que le charme ne réside pas forcément dans une beauté physique parfaite. Ses « synthèses de vie » sont celles de cette époque, celles qui vont rester bien ancrées dans le marbre de sa mémoire affective : « Je ne mérite pas l’amour et les autres sont incapables d’aimer comme cela doit être puisque je ne suis pas aimable, ni par ma personnalité, ni par mon physique ! » Et, avec le temps, ce sont sans doute les mêmes conclusions qu’elle réactive avec ce mari délaissant. Par la suite, elle reprend son attitude de petite fille, continue de subir et n’agit plus. Elle attend d’être aimée « justement ».

Bérénice m’écoute et comprend peu à peu que cette passivité actuelle, même si elle est le fruit d’empreintes passées, n’aboutit à rien. Elle saisit qu’il lui faut « disputer », contester ses premières conclusions, celles de son enfance, sur l’amour que l’on est censé recevoir, sur la beauté que l’on doit avoir. S’il est vrai que le parent doit aimer au mieux son enfant en bas-âge, s’il est vrai que le tout-petit ne peut pas « penser » autrement une situation de rejet qu’avec des émotions anxieuses et dépressives, on peut, à l’âge adulte, changer ses attentes, ses exigences et se dire : « Je sais que certaines personnes sont incapables d’aimer, je n’exige plus qu’elles soient différentes… J’insiste sur ce que je veux, je tente plusieurs pistes et si rien ne se passe, je romps la relation. » Ce qu’un enfant ne peut pas faire, mais qu’un adulte peut… Bérénice comprend que si rien ne change chez Rémi, elle s’épuisera, et, qu’au lieu de subir au quotidien, elle peut se séparer, envisager un nouvel amour qui correspondra mieux à ses souhaits : aimer et être aimée réciproquement… Mais, avant tout, Bérénice doit se rendre compte qu’elle ne pourra jamais exiger que l’être humain aime comme il le « doit ». Nous ne pouvons pas contrôler autrui, nous ne pouvons que souhaiter, qu’envisager ce que nous préférons.

Bérénice, peu à peu, au fil de nos rencontres, devient plus philosophe et, paradoxalement, s’affirme plus dans sa relation avec Rémi. Les conflits ou les silences cèdent le pas à de véritables changements. Rémi ne subit plus les colères ou les critiques de Bérénice. Celle-ci est moins agressive dans ses propos et, désormais, quand elle lui fait des reproches, elle est plus habile, elle sait aussi écouter et obtient des compromis de vie de couple. Au final, elle ne se sépare pas de Rémi et tente peu à peu de construire une relation qui n’est pas « l’amour qu’elle doit recevoir » mais un amour où elle donne aussi d’elle-même. Elle comprend qu’elle peut améliorer cette façon d’aimer de Rémi, « ce grand ado parfois égoïste ».

Bérénice devient rationnelle, réaliste et ne répond plus aux blessures de son enfance. Certes, Rémi ressemble étrangement à sa mère dans ses attitudes peu empathiques, mais il peut évoluer quand il ne se sent pas agressé et rejeté. Bérénice n’a pu changer ses « demandes » d’amour envers Rémi que parce qu’elle a compris que ses conclusions de petite fille devaient être remplacées par des compréhensions plus adultes : la vie ne peut pas être ce qu’elle « doit être », mais elle « est ». Ou je fais avec et je tente de changer les choses, ou je constate que rien n’est possible et je quitte la souffrance. Attendre que la réalité soit ce qu’on a toujours voulu qu’elle soit n’est qu’une synthèse de vie infantile qui nous rend impuissants car ce n’est pas notre réalité actuelle.