Les parents délétères…

Paroles en consultation

Marine : « Ma sœur aînée n’avait que deux ans de plus que moi. Elle avait la beauté d’une princesse, de longs cheveux blonds, des traits fins, un regard azur si romantique… J’avais six ou sept ans et je m’en souviens comme si c’était hier : quand nous étions invités par la famille ou des amis de mes parents, j’entendais toujours les mêmes remarques : “Comme Jeanne est belle !” Moi, je n’existais pas… À la maison, mes parents évitaient les comparaisons entre nous deux, mais je savais bien qu’ils étaient fascinés par la beauté de Jeanne. Et quand on nous a proposé des activités, Jeanne a bien sûr intégré une école de danse quand on m’a inscrite à un cours de musique… »

Le thérapeute : « Et qu’est-ce que Marine se racontait dans sa petite tête d’enfant de six ans ? »

Marine : « Que personne ne me voyait, que je n’étais pas belle comme Jeanne, que l’on ne m’aimait pas comme elle… »

Le thérapeute : « Que la beauté est le critère essentiel de séduction, qu’elle stimule la reconnaissance, l’amour… »

Marine : « Oui… Que je ne mériterais jamais d’être aimée… »

Le thérapeute : « Une petite fille de six ans ne peut pas penser (justement) ce qu’elle ressent, elle ne peut pas relativiser. L’équation est définitive : “Il faut être beau pour séduire !” »

L’ŒIL DU THÉRAPEUTE

Et Marine se forge peu à peu un scénario irrationnel… Irrationnel car il ne tient pas compte de toute la réalité, mais d’un seul et unique élément de celle-ci : la beauté, certes, est un atout majeur pour plaire, mais ce n’est pas « la » variable incontournable. Marine, à six ans, oublie que son intelligence, sa bonne humeur, sa facilité de communiquer, son empathie naturelle sont également des critères de séduction qui peuvent tout aussi bien engendrer du charisme qu’une beauté standard répondant aux clichés culturels des films ou des magazines de mode. Mais Marine ne peut pas penser cela, elle ne voit que l’engouement de l’environnement pour sa sœur, elle ne peut pas faire une autre synthèse de vie que : « Je ne serai jamais aussi séduisante que Jeanne ! » Et les choses ne vont pas s’arranger quand elles deviendront plus âgées : c’est en effet Jeanne qui va attirer les garçons dans les cours de récréation de leur école primaire (elles ne sont séparées que de deux classes). Du coup, le scénario premier de Marine va s’amplifier au fil des années et ce « complexe de beauté » va la poursuivre au point qu’elle ne voudra aimer qu’un garçon qui lui dise qu’elle est belle.

Paroles en consultation (suite)

Marine : « Quand j’ai rencontré Julien à dix-sept ans, mon premier amour, j’ai tout de suite su que c’était lui. »

Le thérapeute : « Parce que… »

Marine : « Il n’avait d’yeux que pour moi, il me faisait constamment des compliments, il me trouvait belle avec mes cheveux noirs bouclés, il adorait mes yeux noirs de petite souris, comme il me disait… »

Le thérapeute : « Vous deveniez belle… »

Marine : « Oui, j’avais enfin confiance en moi… Julien est devenu mon premier amant et nous avons vécu en couple dès nos vingt ans. Et maintenant… Sept ans après, ça ne va plus du tout… »

Le thérapeute : « Parce que… »

Marine : « Parce que, sans doute, je n’entends plus ces mots que j’adorais. J’ai l’impression qu’il regarde ailleurs, que je ne suis plus sa “beauté” comme il me le disait si souvent… »

Le thérapeute : « Votre amour pour Julien est ce que nous appelons, nous, les psys, un amour “névrotique”. »

Et j’explique à Marine qu’elle n’a aimé Julien que pour qu’il cicatrise ses blessures d’enfance. Il avait pour mission de lui dire qu’elle était belle, il n’était pas aimé pour lui-même. Marine non plus d’ailleurs. Elle comprendra, au fil de nos rencontres, que sa quête de « beauté » occultait tout le reste. Elle n’avait construit son estime de soi que sur le critère beauté ; elle avait oublié d’inclure tous ses autres talents : son empathie pour autrui, sa ténacité au travail (ses études en droit furent une réussite, alors que Jeanne se contenta de formations qualifiantes moins réputées), son tempérament de « leader » très affirmé qui sait rassembler, stimuler une équipe de travail, et cette oreille absolue qui lui a permis d’exceller au piano… En l’absence de cette prise de conscience, la rencontre avec Julien a vite tourné court quand ce dernier a cessé de la flatter. Et, de son côté, Marine, qui ne voyait que cet intérêt chez Julien, a oublié de construire leur couple sur de nouvelles valeurs communes : le travail, la musique, la relation aux autres, les enfants… Alors, que pouvait-il rester de cet amour « névrotique » créé dès la petite enfance ? Rien…

Marine va devoir changer beaucoup de choses et surtout cette « synthèse de vie infantile » délétère. Aimer ne signifie pas obtenir ce que l’on n’a pas obtenu tout-petit. En effet, les carences, les souffrances rencontrées à cette époque ne peuvent déterminer toute notre vie affective, même si elles sont toujours très présentes.

Marine comprend peu à peu qu’il lui faut créer son estime de soi d’une tout autre façon. Elle va d’ailleurs travailler ce que j’appelle « l’acceptation de soi ».

L’acceptation de soi

Elle consiste à mieux évaluer ses talents et ses déficits et surtout à accepter ce qu’on est réellement. Dans le cas de Marine, il s’agit de cesser de courir après le critère beauté que ses parents semblent avoir privilégié quand elle était enfant.

L’acceptation de soi inclut toute notre personnalité et nous demande d’accepter ce que l’on est pour changer ce qu’il est possible de changer et vivre avec ce qui ne peut se modifier.

Marine apprend, elle, à accepter qu’elle ne sera jamais une « beauté standard » : son corps n’est pas disgracieux mais n’a rien à voir avec les silhouettes de mannequin, son visage n’est pas celui d’une actrice de cinéma mais signe une personnalité différente avec ce sourire facétieux, et son regard traduit toute l’intelligence d’un cerveau très bien fait. Elle accepte désormais de ne plus répondre aux exigences des canons de beauté. Elle « est » comme elle est, ce que ne peut pas se dire un enfant de six ans… Et le bonus est que si Marine est vraiment en accord avec son apparence physique et qu’elle développe tous ses talents hors « physique », ses valeurs, sa philosophie de vie, elle cherchera désormais un partenaire pour ce « qu’il est » et non pour ce qu’il peut lui apporter. Nous pouvons alors espérer que son prochain amour ne sera plus « névrotique », qu’il deviendra mature et non plus « infantile ».

Reste que les dommages peuvent être plus lourds que pour Marine. En effet, de nombreuses personnes souffrent intensément d’avoir entendu des réflexions très destructrices pendant leur petite enfance. Les maladresses que l’enfant entend s’inscrivent alors dans le marbre de son psychisme. Combien d’enfants ont ainsi voulu compenser les quolibets destructeurs de certains parents ou de certains enfants des cours de récréations ! Les « t’es pas belle ! », « t’es trop gros ! », « t’es un nain ! », « t’as un grand nez ! » peuvent créer chez l’enfant des scénarios irrationnels pour leurs futures amours.

Il en est ainsi d’Ulysse qui ne trouve pas de compagne.

Paroles en consultation

Ulysse : « J’ai toujours entendu dire chez moi que j’étais “con”. »

Le thérapeute : « Dites-m’en un peu plus… Et à quel âge entendiez-vous cela ? »

Ulysse : « Je devais avoir autour de sept ans, j’étais en classe de CE1, j’avais du mal avec le calcul mental, je n’arrivais pas à mémoriser et quand mon père vérifiait mes leçons, il se mettait en colère devant mes blocages… Et il concluait par un “T’es vraiment con ! T’as pas inventé la poudre !…” »

Le thérapeute : « Mais votre parcours universitaire vous a démontré le contraire… »

Ulysse : « Oui, sans doute… Mais j’ai souvent ce sentiment d’imposture… Ce type diplômé, est-ce vraiment moi ? Et puis cette fascination dès que quelqu’un me dit que je suis “brillant”… Je me sens prêt à aimer cette personne… »

Le thérapeute : « Vous allez chercher une personne qui vous dira enfin que vous n’êtes pas con ! »

Et je raconte à Ulysse mes entrevues avec Marine et sa quête névrotique pour trouver un « amour » qui va l’aimer comme elle ne l’a jamais été… Ulysse comprend vite que si cette recherche maladive est son fil conducteur, il risque de ne jamais aimer l’autre pour ce qu’il est, d’où ses nombreuses rencontres qui ne donnent jamais rien. Déçu par son attente névrotique, Ulysse verra que s’il quitte sa demande infantile, il pourra voir les autres comme ils sont et non comme ils doivent être à son égard. Mais Ulysse n’a pas subi que des critiques négatives, il a aussi été le témoin de beaucoup de choses délétères chez ses parents et au sein de leur couple.

Paroles en consultation (suite)

Ulysse : « Et puis, j’ai tellement vu de choses à la maison que cela ne m’a pas incité à vivre en couple. »

Le thérapeute : « Comme… »

Ulysse : « Ma mère était, comment dire… très volage… J’ai vite compris que les visites de ses soi-disant copains, quand mon père travaillait, n’avaient rien d’amical… Et comme mon père se doutait sans doute des infidélités de ma mère, il ne cessait de provoquer des conflits, il était constamment en colère, il la menaçait physiquement… Jamais de tendresse entre eux… Jusqu’au divorce… J’avais douze ans, j’étais ce fils unique qui avait assisté à cette destruction de couple et qui avait été oublié, une sorte de potiche… »

Ulysse m’affirme que tout ce vécu l’a ancré dans ses croyances sur l’amour et le couple : à quoi bon croire en un idéal de famille quand on a vu et subi ce contexte chaotique ? La fidélité dans le couple n’est qu’une mascarade ! Quant à l’empathie, la gentillesse, l’affection, il a mis tout cela au rebut. Pour lui, l’amour est sordide, il n’est fait que de tricheries, de tromperies et le tout est arrosé par des conflits, des cris, des colères incessants.