Poil de carotte ou le mal-aimé

Dans mes consultations, j’ai aussi rencontré des hommes et des femmes qui n’avaient pas eu le loisir de « rêver » leur père ou mère comme futur conjoint, de même qu’ils n’avaient eu aucune image d’identification pour leur rappeler la nostalgie du bonheur d’être aimé enfant. Ces patients mal aimés n’avaient cependant pas non plus eu besoin d’envisager le contraire de ce qu’ils avaient connu pour leurs futures amours.

Je me souviens notamment de Kevin, un enseignant d’une quarantaine d’années, qui consultait car il sentait que sa dernière petite amie risquait fort de le quitter, comme l’avaient d’ailleurs fait pratiquement toutes les femmes qu’il avait connues.

Paroles en consultation

Le thérapeute : « Jusqu’à Odile, vous n’aviez eu que des liaisons sans importance ? »

Kevin : « J’étais plutôt un coureur de jupons… Je ne m’attachais pas, et comme je plaisais aux femmes… D’ailleurs, à cette époque, j’avais vu un psy car je me trouvais trop instable. »

Le thérapeute : « Et que vous a-t-il dit ? »

Kevin : « Que j’étais une sorte de Don Juan, que je me vengeais d’avoir été mal aimé par ma mère… Il me les fallait toutes pour découvrir l’amour que je n’avais pas vécu dans ma petite enfance… »

Le thérapeute : « L’enfant mal aimé qui ne cesse de vouloir obtenir de l’amour, c’est une hypothèse… Après cette prise de conscience suscitée par le psy, êtes-vous devenu plus stable ? »

Kevin : « Pas vraiment, j’ai eu encore de nombreuses conquêtes féminines avant de rencontrer Odile. »

Le thérapeute : « Et Odile est enfin cet amour après lequel vous aviez toujours couru ? »

Kevin : « Je l’aime vraiment, ce n’est pas comme avec les autres… Et puis j’ai bientôt quarante ans, l’envie m’est venue de créer une famille… Nous nous connaissons maintenant depuis plus de deux ans et je sens que tout peut s’écrouler. »

Le thérapeute : « Parce que ? »

Kevin : « Odile me dit qu’elle ne supporte plus ma façon possessive de l’aimer, elle trouve que je suis un gamin immature. »

Le thérapeute : « Nous allons voir… Peut-être l’aimez-vous en effet comme un enfant, comme l’enfant mal aimé de jadis ? »

Je demande alors à Kevin de me raconter cette enfance, cette absence d’amour maternel… Il me parle du plus loin que lui reviennent ses souvenirs ; sa mémoire semble très fiable tant les « manques » affectifs paraissent encore si présents en lui.

Nous le savons avec les neurosciences, ce sont les émotions, positives ou négatives, qui amplifient la mémorisation de tout un vécu. Kevin, lui, se souvient des années avant d’entrer en grande section de maternelle. Il n’a que cinq ans, il est le second enfant, son grand frère a dix ans de plus que lui. Sa mère reste au foyer pour s’occuper de la famille ; son père est fonctionnaire, employé à la poste. Kevin ne reproche rien à son père bien que ce dernier soit pourtant très absent de la maison. Du coup, celui-ci ne joue pas réellement son rôle de père, sans compter qu’il est peu affectueux. Pour Kevin, un enfant ne doit pas attendre grand-chose de son père si celui-ci travaille et qu’il assure un service affectif minimum… Non, ce qui le frappe très tôt, c’est cette mère peu chaleureuse, cette femme qui, quoique présente et disponible à la maison, ne dispense aucune affection à son « petit dernier ». Il n’est pas abusé, malmené, il a seulement l’impression de ne pas exister à ses côtés : il joue, il se balade un peu partout dans la maison, va dans le jardin, mais quand il essaie de se remémorer un moment de tendresse avec sa mère, c’est le néant le plus complet. Au moment du coucher, il attend au lit le « bisou du soir » de sa mère qui ne vient que rarement… Celle-ci est toujours occupée et ne cesse de se plaindre de sa vie à la maison… Et, dans la journée, quand Kevin vient vers elle à la cuisine ou dans le salon pour qu’elle fasse quelque chose avec lui, elle trouve toujours le moyen d’aller ailleurs ou l’ignore tout simplement en lui assénant un tranquille : « Va jouer ailleurs. »

Son grand frère est en pension dans une ville éloignée de plus de cinquante kilomètres. Quand il revient à la maison le week-end, la mère de Kevin ne lui témoigne pas plus d’affection qu’à Kevin. Aussi, avant son entrée à l’école primaire, Kevin tente-t-il de nouvelles stratégies pour attirer l’attention de sa mère : il devient agressif, commet pas mal de bêtises. Le cercle vicieux de l’agressivité se met en route. C’est le : « Je n’ai pas de câlins, je fais des bêtises et je me prends une paire de gifles… »

Paroles en consultation (suite)

Kevin : « Je ne peux pas dire qu’elle était constamment violente, que j’étais un enfant battu, mais elle avait la main leste, cette main que je tenais très fort quand elle m’emmenait à la ville pour faire des courses. C’était le seul contact que j’avais avec son corps… J’aimais aller avec elle à la grande ville… Je me sentais bien, je me sentais vivre… »

Le thérapeute : « Alors qu’à la maison ? »

Kevin : « Je ressentais un profond sentiment de solitude, une drôle de sensation, comme si je n’existais pas… Cela a peu à peu disparu quand je suis allé à l’école, car j’y ai rencontré des copains et surtout des institutrices qui m’ont chouchouté. Elles devaient aimer mon côté “Calimero”… »

Le thérapeute : « Reparlez-moi de ces moments très tristes quand vous étiez seul, avec pourtant votre mère à proximité… de ce sentiment de ne pas exister… un moment sans doute de dépression, comme nous le disons, nous, les psys… »

Kevin : « Oui, un grand vide intérieur, une drôle de souffrance qui me faisait peur… »

Et je demande à Kevin ce que le petit qu’il était pouvait bien se dire dans sa tête d’enfant. Kevin me répond du tac au tac : « Ma mère ne m’aime pas ! » Cette conclusion est radicale, comme le sont les « synthèses de vie » d’un tout-petit qui ne peut pas relativiser ni réaliser qu’il est digne d’amour puisque les adultes de l’école semblent l’avoir pris en affection. Non, sa mère ne le touche pas, en dehors des gifles qu’elle lui donne, elle ne l’embrasse qu’au compte-gouttes certains soirs quand elle est « bien lunée », comme le dit Kevin. Il conclut donc : « Ma mère ne m’aime pas ! » J’explique alors à Kevin ce qui a pu se produire dans sa mémoire émotionnelle qui imprime tous les affects sans aucun recul.

Paroles en consultation (suite)

Le thérapeute : « Vous avez créé une conclusion définitive. Vous n’aviez que quatre ou cinq ans et étiez dans l’impossibilité de penser le monde environnant avec une vue d’esprit large qui aurait favorisé une certaine intelligence émotionnelle. À cet âge-là, on ne se dit pas que l’on peut trouver d’autres amours que le maternel avec les adultes de l’école ou sa première petite copine : on conclut les choses de manière définitive. »

Kevin : « Et cette conclusion ? »

Le thérapeute : « “Sans amour, on n’existe pas !”, puisque l’absence d’affection vous plongeait dans une grande détresse, dans un état dépressif. Et voyez-vous le lien avec votre façon d’aimer Odile ? »

Kevin ne voit pas tout de suite le « lien » entre les conclusions dépressives de l’enfant de cinq ans qu’il était et ses demandes affectives envers Odile. Nous reprenons donc ensemble tout ce que lui reproche Odile, ce qu’elle appelle sa façon infantile d’aimer.

Paroles en consultation (suite)

Le thérapeute : « Parlez-moi du dernier incident avec Odile, de la dernière fois qu’elle vous a traité de gamin en amour. »

Kevin : « C’était une nouvelle fois à la suite de mes nombreux sms. Elle me reproche de lui demander constamment si elle m’aime. Je ne peux pas m’en empêcher… J’essaie de ne pas quémander ces “tu m’aimes ?”, mais c’est plus fort que moi… »

Le thérapeute : « Vous vous dites quoi quand vous décidez de lui envoyer un énième sms alors que vous savez que cela lui déplaît ? »

Kevin : « Je sais… Je suis un homme qui a subi un “attachement insécure” comme vous dites, vous, les psys, et j’ai besoin d’être constamment sécurisé, rassuré… »

Le thérapeute : « Une fois de plus, vous avez conscience du pourquoi de vos comportements mais vous continuez de faire ce qui va à l’encontre de ce que vous voulez : je veux qu’Odile me dise et me redise qu’elle m’aime, au risque qu’elle ne m’aime plus… d’où votre demande de consultation ! Arrêter ces sms, et sans doute d’autres comportements, qui sont jugés comme des puérilités, voilà ce qu’il faudrait faire… »

Kevin : « Et pourtant, Odile m’a toujours dit qu’elle m’aimait. Nos partages, notre intimité, tout me le prouve… Or elle risque de partir, saoulée par mes comportements d’enfant… C’est sans doute le prix à payer pour avoir eu cet “attachement insécure” avec ma mère… »

Le thérapeute : « Le prix à payer… Certes, vous n’êtes pas “sécurisé” en amour et les premières relations avec votre mère n’ont pas dû aider, mais il nous faut trouver ce qui a encore tellement de force en vous que cela vous oblige à vous comporter comme un enfant de cinq ans… »

Et j’explique à nouveau à Kevin comment une sensation, un sentiment fort (le plus souvent négatif) de notre petite enfance participe à des demandes, des exigences irrationnelles. Oui, des demandes « irrationnelles » car si elles étaient « rationnelles » et réalistes à cinq ans, elles ne le sont plus à bientôt quarante ans…

Paroles en consultation (suite)

Le thérapeute : « Le Kevin de cinq ans qui attendait le câlin, le bisou ou toute autre marque d’affection de sa mère et qui n’obtenait rien, avait conclu : “Ma mère ne m’aime pas !” Et l’enfant que vous étiez a ressenti au même moment ces sentiments dépressifs de non-existence… Il y a donc de grandes chances que votre cerveau émotionnel ait enregistré cette conclusion pour toujours : “Si une personne proche, comme ma mère, ne me montre pas qu’elle m’aime, je n’existe pas.” En effet, vous me l’avez dit, vous n’avez pas la même exigence et ne vivez pas le même scénario avec des personnes qui vous apprécient mais qui ne sont pas proches. Avec elles, vous n’êtes pas “insécurisé”… »

Kevin : « C’est vrai, même avec de bonnes amies de longue date, je ne leur demande pas à tout bout de champ si elles m’apprécient. »

Le thérapeute : « Voilà pourquoi parler d’un scénario insécure pour toutes vos relations affectives n’est pas très pertinent. Et c’est bien votre insécurité affective à vous qui m’intéresse, votre façon d’avoir non seulement vécu vos manques, mais surtout les conclusions, les “synthèses de vie” que vous en avez tirées. Et, Kevin, vos conclusions étaient… »

Kevin : « Que si on m’aime, on doit me le dire, me le montrer… »

Le thérapeute : « Sinon ? »

Kevin : « Je me sens seul, mal aimé et je doute de tout… »

Kevin saisit que ce n’est pas seulement le désamour de sa mère qui gâche sa vie affective actuelle, mais ce qu’il en a fait dans sa mémoire émotionnelle. Il va peu à peu comprendre que si ses conclusions premières de petit enfant pouvaient être justes, elles l’envahissent dans le contexte actuel où elles deviennent irrationnelles. Kevin travaille désormais sur cette équation inconsciente qui l’oblige à exiger des manifestations constantes d’affection chez Odile. C’est ce que j’entends lors d’une autre entrevue.

Paroles en consultation (suite)

Kevin : « Hier soir, nous regardions une série à la TV, nous étions sur le canapé. D’habitude, j’aurais souffert qu’Odile ne me prenne pas la main ou ne manifeste pas un petit geste d’affection… Au lieu de le lui demander ou de le lui reprocher, j’ai repensé à ce qu’on avait travaillé : “Qu’est-ce que je me dis en ce moment ? Pourquoi devrait-elle me toucher ou me dire quelque chose ? Ce n’est pas ma mère… Je n’ai plus cinq ans, je peux vivre même si Odile ne me donne pas le bisou attendu…” »

Le thérapeute : « Et qu’avez-vous fait ? »

Kevin : « Je lui ai dit : “Odile, je t’aime !” Et elle m’a répondu : “Moi aussi Kevin !” »

Le thérapeute : « Alors qu’avant… Si vous aviez reproduit votre scénario de petit enfant carencé et dépressif, vous auriez sans doute exigé qu’elle vous dise quelque chose ou qu’elle fasse quelque chose et vous auriez obtenu… »

Kevin : « Un “tu me saoules, tu te comportes comme un môme !”. »

Au fil des séances, Kevin apprend à s’exposer à des moments qu’il ne supportait pas. Quand il envoie par exemple un sms qui n’obtient pas de réponse, il s’interdit d’en renvoyer un illico comme il le faisait par le passé. Dans ces situations, il réalise que l’hypothèse que nous avons envisagée en séance psy n’est pas si farfelue. Certes, il se dit à chaque fois qu’il faut qu’il vérifie si Odile l’aime, mais, ce qui est nouveau, c’est qu’il arrive à confronter cette exigence émotionnelle avec une réflexion plus adulte : « Odile m’aime, elle n’est pas ma mère, je me trompe d’objectif quand je quémande son amour, mais c’est normal que ma mémoire émotionnelle ne fasse pas le distinguo car elle veut de l’amour, tout de suite, pour ne pas me replonger dans la détresse… C’est difficile de ne pas avoir de réponse à mon amour, mais je sais que c’est une cicatrice infantile et que cela n’a rien à voir avec l’amour réel d’Odile. »

Kevin se fait donc moins solliciteur, moins quémandeur, moins « Calimero » et ses nouvelles attitudes n’ont fait que restimuler l’amour d’Odile qui était mis à rude épreuve quand Kevin se comportait en petit enfant mal aimé. Une femme ne peut pas aimer son homme comme un enfant…

Mais pour consolider ses prises de conscience et ses changements, il nous restait un autre travail à accomplir : Kevin allait-il « accepter » le vécu carencé de sa petite enfance, celui d’avoir été cet enfant mal aimé ? Ce fut une tout autre histoire, mais il y réussit !