L’enfant roi
ou le trop aimé

Le plus souvent, quand on évoque le possible impact de l’enfance sur notre vie adulte, ce sont les carences affectives dont nous avons été victimes qui sont mises en avant. Avoir été mal aimé dans sa petite enfance peut en effet « submerger » notre façon d’aimer adulte, mais qu’en est-il de ceux qui ont eu un trop-plein d’affection ? Combien de fois ai-je rencontré des couples où l’un des conjoints ne témoignait nullement d’un passé de « carencé », mais au contraire d’une enfance particulièrement riche sur le plan affectif, ce qui n’empêchait pourtant pas ces adultes à l’enfance aimée et heureuse de ne pas savoir aimer à l’âge adulte !

Marie consulte avec Rémi. Ils ont trois années de vie commune et tout se détériore depuis plus d’un an.

Paroles en consultation

Marie : « Nous avons connu une véritable passion pendant presque deux années et, maintenant, j’ai l’impression que tout s’effondre… Les câlins sont rares et dès que l’on se parle, c’est pour s’engueuler… »

Le thérapeute : « Mais Rémi est venu consulter avec vous… C’est une façon de dire qu’il a envie que tout se reconstruise de nouveau ! »

Rémi : « … »

Le thérapeute : « Rémi, je vous questionnerai un peu plus tard. D’abord, je veux entendre Marie. Ce n’est pas un moment forcément agréable pour vous, mais c’est nécessaire. Marie, vous me disiez que votre couple allait à la catastrophe ? »

Marie : « Oui… Vous savez, j’ai décidé de consulter après avoir lu un chapitre de votre livre Le complexe de Thétis. »

Le thérapeute : « Celui où j’ai repris le titre du film de Maïwen ? »

Marie : « Oui : Mon roi. »

Et Marie de me conter son quotidien avec Rémi. Ce dernier correspond en effet au profil d’un « adulte roi » : il ne fait preuve d’aucune empathie, vit comme un adolescent et n’a rien changé à ses habitudes. Il sort avec les copains, des infidélités sont possibles, et, le soir, il partage beaucoup plus avec sa console de jeux vidéo qu’avec Marie. Le tout est assorti d’éternelles promesses quand elle lui fait des reproches. De plus, chaque fois que Marie est au bord de la rupture, il sait redevenir le séducteur qu’elle a connu, très attentionné, très amoureux, et ce jusqu’à la prochaine incartade ! Marie évoque aussi les excuses habituelles que lui sert Rémi pour justifier ses comportements instables : sa jeunesse pas si dorée que cela qui expliquerait qu’il en demande toujours plus à la vie…

Paroles en consultation (suite)

Le thérapeute : « Rémi, parlez-moi de cette enfance… Marie me certifie que vous n’avez manqué de rien. Vos parents n’ont pas divorcé… Vous étiez fils unique… Votre milieu social vous permettait de partir souvent en vacances… »

Rémi : « Sur le plan matériel, j’avais tout, mais est-ce que j’avais mon compte sur le plan affectif ? C’est une autre histoire ! »

Marie : « Rémi, j’ai souvent discuté avec tes parents, ils m’ont toujours dit que tu étais un enfant plutôt gâté ! »

Rémi : « C’est bien ce que je dis… Sur le plan matériel, OK ! »

Marie : « Ta mère t’adorait, elle te câlinait tout le temps, tu me l’as toujours dit et elle me l’a confié aussi. Elle me disait même de me méfier car tu en voulais toujours plus, comme un éternel insatisfait ! Et pour ton père, tu étais un Dieu vivant, il t’appelait “Mon Prince” ! Et tu allais devenir un “Roi” ! »

Que s’est-il donc passé ? Rémi a reçu tout l’amour qu’il souhaitait, il a été choyé, aimé, admiré, matériellement comblé. Comment se fait-il qu’il soit devenu cet adulte jouisseur, égocentrique, instable, peu fiable et qui ne se remet jamais en cause ? Rémi, s’il a été aimé, a-t-il vraiment appris à aimer autrui ?

Je reprends mes questions.

Paroles en consultation (suite)

Le thérapeute : « En écoutant Marie, j’ai l’impression que vous n’avez rien d’un ex-enfant carencé ! »

Rémi : « … »

Le thérapeute : « Rémi, vos parents vous aimaient et vous aimiez vos parents ? »

Rémi : « Bien sûr ! »

Le thérapeute : « Comment et quand les aimiez-vous ? »

Rémi : « J’adorais les câlins de ma mère… et cette impression d’être unique, le plus fort, le plus beau… Elle me protégeait, elle faisait tout pour me faire plaisir, des anniversaires, de petits cadeaux surprises… »

Le thérapeute : « Et votre père ? »

Rémi : « Je n’ai que de bons souvenirs avec lui… Les week-ends, les vacances… Il a beaucoup fait pour moi : il m’a initié à de nombreux sports. Il m’a toujours encouragé… Il était même très complice avec moi quand je suis devenu ado : on parlait de tout, et des filles, bien sûr ! »

Le thérapeute : « Du plus loin que vous puissiez aller dans vos souvenirs, pouvez-vous me dire ce que vous faisiez pour vos parents ? »

Rémi : « … »

Un long silence s’ensuit avant que Rémi ne se souvienne de ce qu’il faisait pour ses parents. Il faut dire que jusqu’à ce qu’il quitte la maison, il n’a jamais participé à aucune tâche ménagère. Les rares fois où il a fait preuve d’« altruisme », c’était pour acheter des cadeaux pour les anniversaires ou les fêtes de fin d’année, des cadeaux souvent somptueux payés avec l’argent de poche donné par ses parents… Au final, rien côté « don » réel : Rémi ne bénéficie que d’un amour à sens unique et ne renvoie jamais la balle. Cela fait penser à la fameuse phrase « Recevoir, prendre et demander : voilà le secret en trois mots » qu’assène Figaro dans la pièce de Beaumarchais. Une phrase qui rompt avec le lien social défini par l’anthropologue Marcel Mauss : « Donner, recevoir, rendre. »

L’amour pour Rémi se résume donc à « demander », « prendre », et non à « donner ». Et ce n’est pas tout : il n’a jamais été contraint, ne vivait qu’une vie plaisante et a développé, au fur et à mesure des années, ce que j’appelle l’intolérance aux frustrations…

Paroles en consultation (suite)

Le thérapeute : « Rémi, comment cela se passe-t-il quand la vie ne marche pas comme vous voulez ? »

Rémi : « … »

Le thérapeute : « Du plus loin que vous puissiez aller dans vos souvenirs ? »

Rémi : « J’ai plutôt l’impression d’avoir toujours fait ce que je voulais… En famille, j’étais libre… À l’école, je n’étais pas un bosseur mais j’ai réussi à prendre une voie de traverse qui m’a amené à un BTS commerce. Et avant Marie, c’était plutôt facile avec les filles… »

Le thérapeute : « Pour reprendre un mot que j’affectionne particulièrement : vous n’avez jamais beaucoup connu de frustrations. »

Rémi : « Frustrations ? »

Le thérapeute : « Connaître des frustrations, c’est vivre du contraignant, du déplaisant, c’est se voir obligé de faire des choses que l’on n’a pas envie de faire, c’est ne plus vivre selon son bon désir… »

Rémi : « C’est sans doute la vie de couple qui m’a procuré le plus de frustrations ! »

Le thérapeute : « Et dans votre couple, qu’est-ce qui est le plus dur à supporter ? »

Rémi prend peu à peu conscience de sa pathologie de l’intolérance aux frustrations… Il m’énumère tout ce qui lui semble « insupportable » à vivre et génère, dans son for intérieur, des colères rentrées ou des conflits avec Marie : les aides qu’elle demande, ses restrictions pour les sorties, ses remarques incessantes dès qu’il se fait plaisir avec la console vidéo, les matchs de foot à la TV, les apéros, les visites de ses amis… Et, bien sûr, les refus de Marie quand il devient trop harceleur sexuellement. Bref, tout ce qui définit une vie de couple : ne plus fonctionner à l’envie, comme un enfant, mais accepter peu à peu les incontournables compromis pour construire une harmonie entre ses désirs et ceux de l’autre. Les entretiens « psy » permettent à Rémi de réaliser que vivre en couple exige de lui un comportement qu’il n‘a jamais eu de toute sa vie. Devenir un adulte requiert en effet une bonne dose d’acceptation et de tolérance aux frustrations, ce qui, pour lui, paraît être impossible. Il aime Marie, mais il aime surtout se sentir libre, sans aucune contrainte. Il veut donc vivre une vie à deux qui lui procure avant tout du plaisir… Il en convient, mais nous assure qu’il veut réellement changer et vivre avec Marie, d’où sa participation à nos séances. Sa prise de conscience ne fait pas de doute, sa volonté de s’améliorer non plus, mais il n’en reste pas moins qu’il faudra que Rémi agisse, qu’il change réellement de comportement. C’est la difficile étape de toute entreprise psychothérapeutique quand les échanges favorisent les prises de conscience, le défi le plus dur : agir différemment. Surtout pour une personne qui souffre d’intolérance aux frustrations, puisqu’il lui est demandé, justement, de faire ce qu’il ne veut surtout pas faire : se frustrer ! Et la question de Marie qui suit est tout à fait opportune.

Paroles en consultation (suite)

Marie : « Je comprends parfaitement ce que vous dites et tout ce qu’a dit Rémi. C’est bien ce que j’avais lu dans votre livre… Mais comment faire pour ne plus détruire notre couple ? »

Le thérapeute : « Il y aura une multitude de petits défis quotidiens à surmonter pour que les choses changent, et surtout chez Rémi… »

Rémi : « Donc c’est bien moi le seul coupable ! Marie, elle, est aussi pure que son nom… »

Le thérapeute : « Ce n’est pas une histoire de culpabilité, mais de responsabilité ! Et je pense que dans votre couple, Rémi, vous êtes plus déterminant que Marie dans cette lente destruction de vos sentiments l’un pour l’autre. Nous reviendrons sur les déficits de Marie dans un second temps, car elle a forcément des choses à revoir elle aussi ! Mais je le répète, pour l’instant, le “Roi” c’est vous, Rémi, avec vos virées avec les copains, les prises de boisson excessives, le peu d’attention que vous portez à Marie… Je continue ? »

Rémi : « OK, OK… »

Et nous décidons tous les trois de définir les changements demandés pour sauver le couple et d’abord le premier : que Rémi apprenne l’empathie !

Paroles en consultation (suite)

Marie : « Mais j’ai lu dans des livres de psychologie que l’empathie est naturelle… »

Le thérapeute : « Ce qui ne semble pas trop l’être chez Rémi ! »

Rémi : « Je suis vraiment le bad guy… »

Le thérapeute : « L’empathie, ce sentiment de l’autre, s’apprend. Ce n’est pas naturel chez l’être humain, sauf peut-être pour ceux ayant un tempérament très anxieux qui cherchent toujours à ressentir ce que l’autre éprouve par crainte de gêner, et, au final, d’être mal aimé… »

Rémi : « Donc, je ne ressens rien de ce que ressent Marie… »

Le thérapeute : « Pas tout à fait… Marie a toujours dit que vous étiez un partenaire sexuel très à l’écoute… »

Rémi : « Alors, c’est quoi l’empathie dont vous parlez ? »

Je donne alors à Rémi de nombreux exemples du quotidien. Oui, il sera nécessaire, désormais, de faire attention à certaines choses dont souffre Marie : jouer à la console et ne pas communiquer, faire la fête en la laissant seule, refuser le partage des tâches ménagères, ne jamais initier de sorties, etc. Bref, il faudra agir tout à l’inverse de ce dont il avait l’habitude : faire des choses pour l’autre et non « chosifier » l’autre, c’est-à-dire quêter le plaisir que peut procurer l’autre sans jamais donner en retour quoi que ce soit.

Marie et Rémi ont réussi peu à peu à changer les choses, mais ce fut une longue et difficile entreprise. Les séances « psy » ultérieures ont aidé Marie dans cette quasi-rééducation de son « roi ». Rémi et elle avaient besoin de ces points réguliers avec une tierce personne quand Rémi résistait trop ou récidivait. Nous n’étions pas trop de deux pour confronter cette omnipotence infantile chez Rémi. C’était un peu comme si nous devenions ses parents, comme si nous lui réapprenions à vivre avec les autres et à descendre du piédestal de sa toute-puissance. Marie était le plus souvent très coopérative, même si elle avait parfois envie d’abandonner l’entreprise de reconstruction de leur couple, de reconstruction de… Rémi ! Comme elle le disait, elle ne s’attendait pas à « éduquer » l’homme avec qui elle voulait vivre. Mais elle a compris que c’était à ce prix que leur couple survivrait… Sinon, il lui restait toujours la solution de quitter Rémi, tout simplement, ce que font d’ailleurs la plupart des partenaires d’adultes rois qui ne supportent pas la frustration qu’exige tout changement de comportement. Pour tenir bon, Marie a certainement bénéficié de la façon dont elle a elle-même été aimée par ses parents puisqu’elle me disait souvent qu’elle entendait la voix de sa mère quand elle doutait le plus et voulait abandonner notre projet : « Marie, quand on aime, il faut parfois donner beaucoup avant de recevoir… » À la nuance près qu’il était convenu avec Marie que cette philosophie très altruiste ne devait pas anéantir son propre désir de vivre et de se faire plaisir. Marie ponctuait d’ailleurs souvent nos interventions par un : « Rémi, je ferai tout pour qu’on réussisse, mais sache que je te quitterai si j’anéantis toute vie ou tout désir chez moi… ». Et cette façon d’exprimer son ressenti était en parfaite adéquation avec la personnalité de Rémi qui, s’il a besoin de personnes qui ne lui font pas de cadeaux et savent aller jusqu’au bout d’un engagement, peut aussi tout arrêter. Ce n’est pas un chantage affectif mais une réalité : « Rémi on t’aime, tu dois changer, on fait tout pour t’aider, t’obliger à vivre différemment, mais si c’est en vain, l’amour disparaîtra. Aucune loi n’oblige à t’aimer. »

Lorsque l’on voit le vécu affectif de Rémi, nous sommes obligés, une fois de plus, de remettre en cause ces fameuses lois de cause à effet de la psychologie classique. Beaucoup soulignent que ceux que j’appelle les « adultes rois » ont été eux-mêmes victimes de profondes carences affectives dans leur petite enfance… Rémi serait la simple exception qui confirme la règle ? Non ! Comme bien d’autres, il est devenu un amoureux « égocentrique » parce qu’il n’a pas appris à bien aimer autrui.

Mais poursuivons notre sujet sous des angles différents … Oublions un temps nos pères et mères et leur influence sur notre façon d’aimer future ! La psychologie classique a fait la part trop belle à cette fameuse « triangulation » père-mère-enfant aux dépens d’autres facteurs tout aussi importants. Très souvent, lors de mes consultations, j’entends parler de l’importance des véritables premières amours, celles que le jeune garçon ou la jeune fille va vivre indépendamment de sa vie familiale. En effet, s’il est vrai que, pour beaucoup d’enfants, le père ou la mère sont bien les premières figures d’amour, leur idéal amoureux, ils vont vite se confronter à une tout autre réalité quand leur intérêt va se porter sur d’autres partenaires. C’est ce que nous allons voir dans le prochain chapitre.

Aimer comme on a été bien ou mal-aimé ?

Oui ! Il est bien difficile de ne pas répondre inconsciemment à nos premières sensations amoureuses. Et, bien entendu, l’attitude de notre père et de notre mère peut nous marquer durablement. Kevin a été mal aimé par sa mère : sans être maltraité, il n’a pas eu son compte et demeure, à l’âge adulte, cet enfant insécurisé qui attend des mots d’amour pour ne plus souffrir de ces moments terribles de « manque », voire de sentiments dépressifs. Pourtant, si les « empreintes » semblent profondément ancrées en lui et l’obligent à quémander sans cesse des « je t’aime » de la part de sa partenaire, il saura peu à peu accepter que l’amour adulte n’est pas là pour combler les carences de la petite enfance. Il apprendra à devenir un amoureux adulte et à quitter les malheurs de la petite enfance.

Non ! Nous devons résister à certaines conclusions si souvent entendues : un être humain qui aime « mal » a forcément été lui-même un « mal-aimé ». Rémi est, à ce titre, l’exemple type de ce j’appelle les « Moi, moi, moi », les adultes « rois » qui sont incapables d’empathie et d’amour réel envers autrui. Non pas parce qu’ils rejouent je ne sais quelle névrose infantile mais, plus simplement, parce qu’ils n’ont été que glorifiés, adulés, voire trop aimés dans leur petite enfance.

Donc… Une fois de plus, nous saisissons peu à peu que, malgré certaines empreintes du passé, l’être humain peut changer, modifier sa façon d’être et, c’est notre sujet, sa façon d’aimer. Nous l’avons, une fois de plus, compris avec les vécus de Kevin ou de Rémi : il est possible de « penser » sa vie affective !