Les premières rencontres…

Ce que l’adolescent vit dans son cœur, ce qu’il ressent émotionnellement et ce qu’il va désormais « penser » de lui et de ses partenaires amoureux, va se traduire par toutes sortes de nouvelles certitudes ou de nouvelles conclusions concernant l’amour.

Le mode d’emploi amoureux

La synthèse des premiers vécus, si elle ne se trouve pas bousculée et contredite par de nouvelles expériences amoureuses différentes ou contradictoires, génère un véritable mode d’emploi amoureux.

Un jour, lors d’une thérapie de groupe, j’entreprends de mettre face à face deux adultes qui ont des vécus sentimentaux totalement opposés. Julie, une trentaine d’années, qui consulte pour ses infidélités récurrentes, a toujours plu aux garçons : elle ne doute pas de sa séduction, bien au contraire. Achille, un quadra séduisant, est quant à lui incapable de garder ses conquêtes féminines car il se dit trop possessif. Je les incite à évoquer leur « mode d’emploi » amoureux.

Paroles en consultation

Le thérapeute : « Julie, vous me dites souffrir du fait que vous êtes, au féminin, un véritable Don Juan. Pouvez-vous nous parler de vos expériences amoureuses ? »

Julie : « De la maternelle au lycée, je plaisais à tous les garçons ! J’ai toujours entendu des compliments, des qualificatifs flatteurs… Séduire est devenu peu à peu vital : je voulais constamment entendre et revivre ces moments où j’étais “la” femme… »

Le thérapeute : « Et séduire devenait “existentiel”, comme nous, les psys, le disons dans notre jargon… Existentiel, car déterminant pour être satisfaite de votre vie… Et, nous en avons déjà parlé, cette quête permanente de nouveaux partenaires… »

Julie : « Était comme une addiction… “Dites-moi que je suis belle, désirable…” Je ne cherchais pas l’amour, mais ma dose de reconnaissance… une sorte de nouveau “shoot” à chaque rencontre et comme à chaque fois il y avait de plus en plus de “manques”, les recherches de nouveaux partenaires s’intensifiaient… »

Même si la séduction quasi obsessionnelle de Julie ne saurait s’expliquer uniquement par ses expériences amoureuses, ces dernières ont grandement participé à la construction d’un mode de vie répondant à ses premières conclusions d’être humain, qui se sont peu à peu transformées en « injonctions » de comportement : puisque être aimée apporte beaucoup de satisfactions, tant émotionnelles que physiques, c’est cela qu’il faut vivre constamment ! Bref, Julie dépend des autres pour être heureuse, pour exister, et elle va bien vite découvrir que ce système mène à une impasse. Il va lui falloir travailler pour construire une véritable estime de soi qui ne dépende pas de la reconnaissance ou de la cotation positive des autres, ce qu’elle entreprendra au cours d’une psychothérapie individuelle. Comment exister par soi-même en retrouvant ses propres valeurs de vie, en exploitant d’autres talents que la séduction physique qui lui était donnée sans aucun effort de sa part ? Voilà ce qu’elle devra trouver. Elle doit en fait apprendre à se retrouver après s’être perdue dans le regard de l’autre.

Tout le contraire des synthèses de vie d’Achille.

Paroles en consultation

Achille : « Je comprends la fragilité de Julie qui semble avoir tout construit avec les “autres”, comme vous le dites… Moi, c’est tout l’inverse : je pensais avoir réellement solidifié l’estime que j’avais de moi avec mes études, ma réussite professionnelle, mais cela n’a pas d’impact sur ma confiance en soi avec les femmes… »

Le thérapeute : « Parlez-nous de vos premières relations amoureuses… »

Achille : « Que des catastrophes ! Au primaire, je m’en souviens, j’étais amoureux de la fille de l’épicier de mon village. Et patatras, elle m’accusait de mille maux et jouait avec les autres garçons… »

Le thérapeute : « Ça commence mal, en effet. Et après ? »

Achille : « Le collège, puis le lycée… toujours souvent amoureux, mais dès que cela marchait, des ruptures quasi immédiates… On me disait déjà “possessif”. »

Le thérapeute : « C’est-à-dire ? »

Achille : « Je me rappelle que je cherchais avant tout dans chaque nouvelle fille une sorte de compensation pour les échecs vécus. Elle devait effacer ce qui m’avait fait souffrir lors des ruptures précédentes… Je voulais, par exemple, qu’elle me rassure sur mon physique, qu’elle me redise sans cesse ses sentiments envers moi… »

Le thérapeute : « Comme… »

Achille : « Aujourd’hui… Toujours à vouloir entendre ce que je n’ai jamais entendu… Tout ce que l’on dit constamment à Julie… »

Achille le « quitté » en a conclu qu’il n’était pas digne d’amour puisque sa première histoire sentimentale en classe primaire l’a confirmé dans l’idée qu’il ne plairait jamais à une femme. Il n’a jamais parlé à qui que ce soit de ce premier amour délétère et il est resté seul avec sa conclusion : si je ne reçois pas l’amour voulu, c’est que je ne le mérite pas. Impossible pour lui de « relativiser » ce premier échec avec des paroles réconfortantes comme « on ne peut pas plaire à tout le monde », « souviens-toi que l’on a beaucoup de cordes à son arc pour être aimé… et pas seulement l’apparence physique », etc. Aimer ne consiste pas à vérifier si l’on est aimable, mais aussi à donner de l’amour aux autres.

Achille aura peu à peu une stratégie salvatrice pour détruire ce scénario amoureux irrationnel qui lui dicte sa conduite depuis tant d’années : il apprendra à s’intéresser à ses partenaires, à développer son empathie et non plus seulement à quémander cette approbation qu’il n’a jamais eue enfant. Il deviendra moins possessif car plus altruiste… Mais, pour cela, il lui faudra « disputer » ses premières croyances qui lui avaient fait conclure que notre valeur est liée à l’amour ou à la reconnaissance d’un autre…