Couple et demandes irrationnelles…

Nous l’avons vu, nos demandes de couple irrationnelles trouvent souvent leur origine dans nos premiers vécus amoureux, ceux avec nos parents ou ceux avec nos premières amours.

À mon cabinet de consultation, nous avions créé deux groupes : le groupe « colère », constitué de personnes qui ressentaient beaucoup de colères dans leur couple, et le groupe « anxieux », constitué de patients qui vivaient toujours dans l’insécurité, quel que soit ce que faisait leur partenaire.

Le groupe « colère » a rapidement fait l’inventaire de ce qui favorisait les « pétages de plomb » dans leur vie de couple.

Les « il faut », « ça doit », « il ou elle doit ! » qui génèrent de la colère

• Il ou elle ne doit voir que moi !

• Il ou elle doit ressentir ce que je ressens !

• Il ou elle ne doit pas me commander !

• Il ou elle doit me laisser mon indépendance !

• Il ou elle ne doit jamais avoir la migraine (intimité sexuelle) !

• Il ou elle doit prendre plus d’initiatives !

• Il ou elle ne doit pas être aussi désordonné(e) !

• Il ou elle doit parler plus !

• Il ou elle doit aimer ma famille !

• Il ou elle ne doit pas ressembler à son père, à sa mère !

• Il ou elle ne doit pas avoir des moments de spleen !

• Il ou elle doit participer volontairement aux tâches ménagères !

• Il ou elle ne doit pas se conduire comme un enfant !

• Il ou elle doit savoir éduquer un enfant !

• Il ou elle ne doit pas être si dépensier !

• Etc., etc., etc. (liste non exhaustive !).

Bref, l’autre ne doit pas être ce qu’il est… Mais nos colères contre lui ou contre elle améliorent-elles réellement les choses ? Accepter l’autre comme il est, ce n’est pas baisser la garde, c’est tout simplement se demander comment faire pour modifier ce qui est modifiable dans sa « zone rouge ». Si mon conjoint est parfois capricieux, il est absurde d’exiger qu’il ne le soit plus puisqu’il a sans doute été éduqué en « roi ». L’idéal est d’agir pour qu’il le soit moins. Il conviendra d’être plus affirmé avec lui, plus conflictuel, et non pas d’imposer un « mode d’emploi » irrationnel qui ne ferait que constater les choses et laisserait dans l’attente que l’autre bouge !

Il en est de même quand nos attentes ou nos demandes de couple s’avèrent trop anxiogènes. L’autre « doit » alors se comporter comme ceci ou cela pour combler nos « manques ». Le problème, c’est que tout le monde n’a pas la fibre empathique ou humaniste. Là encore, il est souvent plus utile de baisser nos exigences irrationnelles envers l’autre. Dans le cas inverse, le couple risque d’être envahi par nos « névroses » !

Le groupe « anxieux » a lui aussi dressé une liste (non exhaustive !) des attentes et demandes irrationnelles.

Les « il faut », « ça doit », « il ou elle doit ! » qui génèrent de l’anxiété

• Il ou elle doit me sécuriser !

• Il ou elle doit me protéger !

• Il ou elle doit être plus mature !

• Il ou elle doit me donner plus de nouvelles !

• Il ou elle doit m’informer de tout !

• Il ou elle doit me valoriser !

• Il ou elle doit m’écouter !

• Il ou elle doit conduire moins vite !

• Il ou elle doit mieux gérer son argent !

• Il ou elle doit prendre moins de risques professionnels !

• Il ou elle doit assumer sa parentalité !

• Il ou elle doit être moins colérique !

• Il ou elle doit être plus présent(e) !

• Il ou elle doit être moins dans la séduction !

• Il ou elle doit être moins secret (-ète) !

Une fois de plus, les pensées « absolutistes » créent des émotions dysfonctionnelles. L’autre devrait être attentionné, câlin, protecteur, sécurisant. Du coup, si mon partenaire est quelque peu « léger », parfois égoïste, je vais me laisser envahir par l’anxiété : m’aime-t-il vraiment ? Suis-je à la hauteur de ses attentes ? Mieux vaut donc être bien conscient de nos « Il ou elle doit être », ne plus exiger mais souhaiter : « J’aimerais tellement qu’il soit plus attentif, plus empathique, mais c’est un domaine où il est très maladroit : comment faire pour le rendre plus proche ? » Tout cela signifie que chacun doit remettre en cause ses attentes de couple et ses exigences d’amour le plus souvent issues de nos conclusions infantiles ou de jeunesse. C’est le prix à payer pour éviter que nos demandes irrationnelles, parce que trop émotionnelles, ne provoquent la destruction de notre couple. Travailler au changement de son couple commence assurément par un travail de remise en cause de soi… À l’inverse, le refus de ce travail mènera inéluctablement à la fin de notre histoire d’amour.

Amour irrationnel ou rationnel ?

Demandes irrationnelles

Pensées rationnelles

Donc…

Je veux un câlin…

S’il (si elle) m’aime, il (elle) doit me désirer…

J’aimerais qu’amour et désir soient liés mais ce n’est pas toujours vrai.

S’il y a peu de demandes chez mon partenaire, nous allons en parler…

Je veux de l’attention…

Quand on s’aime vraiment, on doit manifester de l’affection…

Parfois, la routine ou la fatigue nous incitent à nous isoler, à redevenir « égoïstes ».

Il est bon de tenir compte des contextes de vie et d’être tolérant.

Je veux des moments de partage…

Un couple doit faire des choses ensemble. C’est une preuve d’amour…

Il faut partager le plus possible, mais aussi laisser à l’autre des moments à lui (à elle).

Parlons ensemble des activités ou des loisirs communs et laissons-nous chacun des moments à soi…

Je veux des compliments…

Quand on aime, on doit toujours être passionné par l’autre !

Être gratifié(e) est très agréable, mais notre partenaire est parfois silencieux…

Il n’est pas possible d’être toujours « materné(e) », apprenons l’auto-gratification !

Je veux parler…

S’aimer, c’est se parler. On doit tout faire pour bien communiquer et échanger sur tout !

Tout le monde n’est pas loquace ou « extraverti » : quel tempérament a mon partenaire ?

Si mon partenaire est « taiseux », je vais peu à peu lui demander d’exprimer son « ressenti », et non l’exiger !

Je veux de l’empathie…

Ressentir ce que l’autre ressent est la plus belle preuve d’amour. On doit être « empathique » !

Certains humains n’arrivent pas à exprimer leurs émotions, encore moins à ressentir celles des autres.

Je dois inciter mon partenaire à « chausser mes mocassins », lui apprendre à comprendre.

Je veux être « sécurisé(e) »…

L’amour, c’est être deux et compter sur l’autre quand on en a besoin…

Certaines personnalités anxieuses sont elles-mêmes insécurisées dans certains contextes.

Je dois tenir compte du tempérament de l’autre et ne plus exiger qu’il (elle) soit parfait(e) en toutes circonstances !

Je veux tout savoir…

Quand on s’aime, on doit tout se dire !

La vérité n’est pas toujours bonne à dire…

Il faut se dire les choses mais savoir garder ses petits secrets…

Je veux être le centre de sa vie…

Choisir de vivre ensemble, c’est penser que l’autre est unique et on doit se l’entendre dire !

C’est agréable, mais impossible d’être « unique » puisque nous évoluons selon beaucoup de contextes (sociaux, professionnels, etc.)

Je dois accepter que mon partenaire investisse sur d’autres choses : amis, enfants, relations de travail…

Je veux qu’il (elle) soit séduisant (e)…

On doit se faire beau (belle) pour entretenir la séduction. Pas de laisser-aller !

Il faut trouver un compromis entre ce que l’on a connu au début de la relation et ce qu’il est possible de faire ou non maintenant !

S’il y a un certain laisser-aller, je dois en parler gentiment et ne pas critiquer sans cesse…

Je veux qu’il aime ma famille !

Quand on aime, on prend tout. L’autre doit aimer ceux que l’on aime !

Les personnalités de chaque famille sont tellement diverses que les affinités sont rares

Puisque l’on n’épouse pas la famille de son conjoint, tentons de la connaître, sans forcément l’ « aimer » !