Couple et souhaits rationnels…

Nous faudrait-il donc renoncer à tout romantisme ? Certes, nous avons le droit de rêver à un idéal de couple, mais nous nous devons d’être très lucides et de nous demander si cet « idéal » est dicté par nos joies ou nos blessures passées, s’il est le fruit de nos amours contentées ou celui de nos carences ? Nous le savons désormais, il nous faut évaluer ce qui ressemble à une sorte de « roman de gare » : nos scénarios élaborés par nos premières expériences. Si ces « constructions » ont à n’en pas douter des accents séduisants, elles deviennent délétères car elles créent en nous des demandes irrationnelles envers l’autre. Il nous appartiendra d’y substituer des souhaits beaucoup plus « rationnels » parce que réalistes. D’ailleurs, beaucoup savent passer de la « passion » romantique à la réalité du quotidien sans pour autant se résigner à un amour dénué de tout idéal. Il est possible de trouver l’harmonie entre nos souhaits les plus profonds et la réalité de notre vie de couple. C’est, nous l’avons vu, ce qu’ont fait beaucoup de patients qui sont venus me consulter.

Cela dit, cette « construction » réaliste, rationnelle du couple ne va pas de soi. Elle exige une vraie communication entre les deux partenaires, ce qui est souvent très difficile car peu naturel pour la plupart d’entre nous.

Je me souviens d’Isabelle, trente ans, « jeune cadre dynamique » d’une importante société d’import-export. Elle connaissait son conjoint depuis trois ans. Ils s’étaient « pacsés » et rien ne s’était déroulé comme prévu.

Paroles en consultation

Isabelle : « J’avais un idéal pour mon couple : ne pas reproduire ce que j’avais vécu auprès de mes parents… »

Le thérapeute : « Qui n’avaient rien d’idéal, parce que… »

Isabelle : « Ils ne cessaient de se disputer… pas un repas sans des joutes incessantes… Un climat de guerre que je ne supportais plus ! Quand j’ai rencontré Emmanuel, j’ai tout de suite mis mes conditions… »

Le thérapeute : « Des conditions ou des exigences ? »

Isabelle : « Des “exigences” comme vous dites… J’ai exigé que l’on ne se prenne jamais le chou pour des broutilles de vie de couple. Et dès que l’on se parlait, c’était des “chouchou”, des “chaton”… »

Le thérapeute : « Donc, pas de conflits au sens noble du terme : vous vous étiez interdit d’être dans la critique, le reproche, le déplaisant, et… »

Isabelle : « Nous avons failli nous séparer récemment, car à force de “chouchou” et de “chaton”, nous avions oublié de nous parler vraiment. Chacun mangeait son chapeau, avalait bon nombre de couleuvres et, au final, tout a failli exploser… Mon “on ne doit pas avoir de conflit” était devenu un banal “on n’évoque pas ce qui fâche, ce qui prend le chou” ! »

Isabelle comprend peu à peu, grâce à nos entretiens, qu’elle a toujours confondu le « conflictuel » avec les colères de ses parents, des passages à l’acte ô combien irrationnels parce que stimulés par des exigences déraisonnables, des injonctions de l’un envers l’autre à se conduire de telle ou telle façon. Cette façon d’être ne marche pas, aucun être humain n’entrant en couple pour recevoir une leçon de rééducation selon les principes du conjoint ! Isabelle connaît dorénavant la différence cruciale entre l’agressivité et la « conflictualité » : devenir « conflictuel », c’est sans doute déplaire, souhaiter des modifications de comportements, déséquilibrer l’autre dans ses routines et ses certitudes, mais ce n’est pas lui imposer un « mode d’emploi » construit en solo, sans aucun dialogue. Devenir « conflictuel », Isabelle le devient en sachant s’affirmer sans agresser Emmanuel. Comme elle ne lâche rien de ce qui lui déplaît et qu’elle continue de souhaiter que des changements interviennent chez Emmanuel, il lui a aussi fallu remettre en cause son « ego ».

Paroles en consultation (suite)

Isabelle : « J’ai compris peu à peu qu’il fallait que je me remette en cause : ce n’était plus des “Emmanuel tu dois !” que je devais dire, mais des “Emmanuel, j’aimerais bien que… ”. Et ce n’est pas si facile quand on est persuadé d’avoir raison… Accepter l’autre, comme vous dites, c’est aussi accepter qu’on n’est pas le centre du monde avec nos petites certitudes, que l’autre n’est pas à notre solde, qu’il n’est pas comme nous, qu’il n’a pas la même histoire. C’est devenir réaliste et c’est dur… C’est plus facile d’avoir raison en étant irréaliste, car, dans ce cas, on ne heurte pas son petit ego… Alors que là, mon amour-propre en a pris un coup puisque j’ai remis en cause ce que je croyais être ma philosophie de couple… »

Le thérapeute : « Une philosophie de couple qui n’était… »

Isabelle : « Qu’une exigence de vie que j’avais façonnée avec mon histoire. »

Le thérapeute : « Et depuis que vos attentes de couple sont devenues plus “philosophiques”… »

Isabelle : « Emmanuel et moi avons stoppé le processus d’explosion de notre couple, nous sommes devenus plus “adultes” et nous avons décidé de vivre notre amour, pas de nous l’imposer avec nos prêts-à-porter… »