Augmenter notre seuil de tolérance aux frustrations…

Tout cela ne peut se faire que si chacun des membres du couple accepte cette part de frustration inhérente à toute relation humaine. Augmenter notre seuil de tolérance aux frustrations n’est cela dit pas si aisé dans un contexte socioculturel où n’est vendu que l’immédiat, le facile. Quand le « Carpe diem » n’exige que du plaisant, il nous appartient de réinclure l’incontournable « déplaisant » qui, s’il n’est pas très séduisant, est le ciment de tout couple. Savoir jouir d’un amour tout en acceptant de vivre des moments de non-jouissance, c’est en effet bien cela que signifie l’acceptation d’un amour dit « mature ». Briser le cercle vicieux des attentes irrationnelles pour mieux accepter les déceptions, les manques, c’est aussi cela devenir un couple « rationnel ». Je n’ai pas dit « sage », fade, gris, avec de la peine à jouir… La meilleure preuve est que ces couples que je qualifie de « rationnels » envisagent parfois des contrats « solaires » quand ils ressentent que leur vie commune devient un enfermement. Comme quoi les « acceptations de couple » ne sont surtout pas teintées de « moraline », terme inventé par Frédéric Nietzsche pour se moquer de la morale bien-pensante !

Aimer sans se remettre en cause, sans se frustrer ?

Oui ! C’est bien normal de vouloir que notre couple soit un véritable havre de paix. Nous n’avons pas envie que la vie quotidienne avec l’élu(e) soit constamment un chantier de conflits ou de remises en cause. Ce que nous cherchons chez celui ou celle que l’on a choisi (e), c’est qu’il ou elle nous apporte le bonheur attendu. Cette attente n’est pas que romantique, elle est normale, et on ne décide pas d’aimer pour avoir des soucis ! Et c’est bien pour cela qu’il faut toujours garder en tête que si notre partenaire, même après moult réajustements, nous fait toujours autant souffrir, il est temps de cesser la relation. Aimer, être aimé doit demeurer un idéal de bien-être, que l’on ait été bien ou mal aimé dans notre enfance.

Non ! Nous ne pouvons pas céder à un idéal d’amour irrationnel, hors réalité. N’écoutons pas les sirènes de nos attentes infantiles qui exigent que l’autre soit parfait, qu’il comble toutes nos carences passées et qu’il réponde à toutes nos demandes affectives. Soyons réalistes, sachons aimer l’autre pour ce qu’il nous apporte et aussi pour ce qu’il est. Et s’il manifeste trop de déficits amoureux, sachons les accepter pour mieux les corriger si c’est possible. L’amour adulte se doit d’être plus « mature », plus en harmonie avec la réalité d’autrui. Et si cette réalité nous déplaît, avant d’envisager la rupture, il est souhaitable de limiter nos exigences et d’appréhender les difficultés pour améliorer les fameuses « zones rouges » de chacun.

Donc… L’amour ne peut pas exclure le sentiment de frustration. Accepter cette frustration de ne pouvoir tout obtenir de l’autre, c’est construire un amour « rationnel ».