Dans le fait que Lolita ait pris un appartement à deux pas de chez moi je vois un signe. Bien sûr elle continue de ne rien dévoiler de ses sentiments mais enfin bon : on ne choisit pas exprès d’habiter à quelques minutes à peine de son amante, on ne signe pas un bail (hé hé, pas si bête mon idée de « bail » de quatre saisons, vous vous souvenez ?) pour un logement principal s’il s’agit d’une simple tocade. Il faut verser une caution (Lolita a dû recourir à l’aide de ses parents), acheter des meubles (ceux dont elle disposait appartenaient à son ex) et notamment cet affreux canapé où elle persiste à vouloir faire se dérouler nos préliminaires, s’habituer à un nouveau voisinage – en un mot changer de vie. Étant donné qu’elle m’a choisie dans sa proximité immédiate, je me dis que je ne compte pas pour des prunes comme chantait Lio en 1986 (« Et la Joconde / À moins qu’on la tonde / C’est quand même bien une brune / Les brunes comptent pas pour des prunes » – horreur : Lolita n’était pas née). Plusieurs fois je la questionne à ce sujet sans obtenir satisfaction. Ça faisait longtemps que je visais ce quartier, Lol. C’est à huit minutes montre en main de mon travail, et puis c’est animé. Le centre-ville est mort, moi je veux plein de vie dans ma nouvelle vie ! Cette justification ne me séduit pas outre mesure (même si en effet c’est très pratique pour moi d’aller chez Lolita à pied surtout quand je rentre ensuite à trois heures du matin), je me demande si je n’aurais pas préféré justement qu’elle réside dans un studio en centre-ville où aucune bande de jeunes ne traîne et où aucun bar n’est ouvert après 21 heures. Bref comme toujours Lolita suscite la controverse sous mon crâne, les arguments fusent en sens opposé et je m’épuise littéralement à trouver un équilibre au milieu de tout ce chaos cérébral permanent. Mon humeur devient aussi insaisissable que la révoltante déambulation du temps dont je voudrais provoquer l’enrayement d’une quelconque façon, y placer une cale pour le maintenir immobile une poignée d’années seulement, mais rien à faire il se joue de mes ruses ce gaillard-là, il marche sans répit jamais fatigué jamais las, roulant sa fichue bosse erratique jusqu’à sa propre dissolution. Le matin quelques heures après avoir quitté Lolita j’ai encore le goût de son sexe dans ma bouche et mes mains font encore le geste d’aller et venir en elle, dans son vagin et dans son cul à la fois, coulissant de concert mais avec quelques secondes d’écart pour que la jouissance soit légèrement décalée d’un orifice à l’autre. Oui le matin j’entends le cri de Lolita qui jouit doublement voire triplement car quelquefois elle est sur moi quand je l’empale de partout et ma bouche lui suce le clitoris en mode simultané. Une double pénétration et un cunni C’est vraiment le top commente Lolita, si délicieux qu’elle partage le récit de ses ébats avec sa meilleure amie qui se trouve être l’assistante sociale de l’établissement gériatrique où elle travaille et où a séjourné ma mère durant un mois. Quelque chose me dérange soudain dans le fait que l’assistante sociale à qui j’ai parlé longuement de ma méthode pour en finir avec les addictions (lui offrant mon ouvrage paru sur le sujet où figuraient mes coordonnées électroniques que Lolita a recopiées) me visualise en train de pénétrer doublement Lolita tout en étant sous elle son clitoris dans ma bouche. Je me demande ce que donnera notre prochaine entrevue si jamais ma mère doit effectuer un nouveau séjour dans cet établissement – Bonjour chère Madame, vous me reconnaissez ? Je suis celle qui fait jouir votre jeune collègue par tous les trous ! Oui oui la fameuse cougar ! Ça te perturbe beaucoup qu’elle soit au courant ? s’étonne Lolita à qui je rappelle son beau discours (tenu sur le petit pont où coassent juste en dessous grenouilles et crapauds) à propos de ses « collègues » qui risquaient de passer par là et ensuite de dégoiser sur les réseaux sociaux à son sujet. C’est pas pareil tu mélanges tout, elle c’est une amie, Lol. Et elle en pense quoi l’amie en question ? Au début elle n’était pas trop emballée ça se comprend vu la différence d’âge mais après elle m’a dit : « T’as raison, éclate-toi ! » Voilà nous y sommes c’est bien ce qui me mine dans ma relation avec Lolita, ces espèces de petites bombes remplies d’acide qui m’explosent à la figure à tout bout de champ et me font divaguer d’un bord à l’autre de mon cerveau sans jamais parvenir à y dégoter une pensée valable ou du moins à peu près saine. C’est à mettre dans le même sac que mon interrogation sur sa décision d’habiter si près de chez moi tout en désirant être loin de moi le plus possible du point de vue sentimental. Créer une digue mais la farcir de bâtons de dynamite dont la mèche est toujours allumée sauf quand Lolita l’humidifie de sa jouissance. Je pourrais me dire que je suis seulement une expérience sexuelle pour cette jeune femme de plus en plus belle (elle pèse à présent une soixantaine de kilos et foisonne de charmes rayonnants au point qu’on la prend souvent pour une actrice italienne en vogue ou un mannequin très in au choix : C’est fun, Lol !) mais soit par orgueil soit par naïveté je m’y refuse, car pour moi les preuves de son attachement sont tout de même multiples – à commencer par ce fameux « bail » signé pour un studio voisin de ma propre habitation : si c’était simplement pour s’envoyer en l’air on aurait pu se retrouver à l’hôtel (chez moi impossible mon chien qui s’appelle Lechien est très exclusif, j’ai déjà essayé de ramener quelqu’une dans mon lit, désastre complet enfer et damnation : aboiements ininterrompus, grattage de porte, pleurs déchirants, etc.). Mais à part ça me dis-je, elles sont où les autres preuves d’amour ?

« On s’est couchés avec la lune dans le ciel sombre et bleu. C’est le lendemain qu’on a fait l’amour. Vous êtes venu me rejoindre dans ma chambre. Nous n’avons pas dit un mot » écrit Duras dans Yann Andréa Steiner que j’ai entrepris de relire pour trouver une réponse sans doute ou bien me rassurer (car 38 années d’écart ils avaient – c’est beaucoup plus que Lolita et moi). « Après, vous m’avez dit que j’avais un corps incroyablement jeune » continue Duras. Lolita m’a dit que de corps je faisais à peine 39 ans. Et d’un seul coup je me demande si ce que je prends pour une boutade n’est pas en réalité une pièce maîtresse du mystérieux puzzle composant le lien que Lolita forme ou ne forme pas avec moi et dans ce cas je risque de tomber en miettes le jour où elle décidera que tout n’est qu’une vaste plaisanterie voui un gag Mdr t’as pas marché t’as couru, Lol. Une fois cette pique empoisonnée glissée dans mon cœur impossible de m’en défaire et alors il faut que je sache ici-maintenant-tout-de-suite et pas question d’attendre une seconde de plus. Coup de chance Lolita ne travaille pas cet après-midi-là et je lui propose une promenade rien qu’elle et moi au grand jour – un peu voir si elle se sauve je serai fixée une fois pour toutes. Pourquoi pas ? dit Lolita. Il faut que je m’habitue à montrer mon nouveau corps. Jusqu’ici c’était shame of me. Tu te cachais avant la sleeve ? je demande un brin sidérée (quelque chose m’échappe vraiment chez cette jeune femme). Elle marque une pause puis me confie qu’elle a pris la décision de se faire opérer parce que le café où elle avait l’habitude de se rendre pour partager des moments zen entre potes avait changé de mobilier. J’ai voulu m’asseoir sur l’une de leurs nouvelles chaises et elle était trop petite pour mes 120 kilos. Pouvait pas me contenir moi et mon gras. J’ai fait cette sleeve parce que je voulais pouvoir m’asseoir sur une chaise. Je veux dire « Je comprends » mais rien ne me vient suis comme congelée dans ma propre ignorance antédiluvienne et à des lustres de soupçonner la découverte de la pierre à feu. Pam ! toutes mes conjectures éclatent telles des baudruches et glurp ! toutes mes suspicions fondent puis attachent à cette vieille casserole piquée qu’est mon esprit. Je me traite mentalement de nouille – c’est pas permis d’être si tarte me dis-je dans un élan semble-t-il très culinaire. T’es là, m ? Pour sûr t’as un sacré parcours (blabla c’est de la daube ce que je dis presque une preuve de sénilité précoce et je sens que dans une seconde je vais m’enliser dans cette ragougnasse – coquin de sort sortez-moi de ce jus !). Alors cette promenade ? OK, m, je te rejoins chez toi. Oui et j’ajoute qu’on emmènera le chien qui s’appelle Lechien (une façon de tenter de corrompre ce canidé pour qu’enfin il accepte la présence de Lolita).

Nous marchons. Lechien tire sur sa laisse et c’est pénible mais au bout d’un moment avec cette chaleur il finit par se calmer la langue pendante. Lolita ne marche pas à mon côté. Elle est soit devant soit derrière moi mais jamais ne me jouxte. J’essaie de m’ajuster à son drôle de pas (tentant moi aussi de brasser l’air comme s’il était compact) mais sans succès. Je ressemble à un ventilateur branlant alors que Lolita progresse dans quelque chose qui s’apparente à de l’air-pudding. Cela flageole tout en permettant à son nouveau corps svelte de se mouvoir dedans sans problème alors que moi je gesticule dans une autre dimension. Nous marchons séparément et c’est sans doute pour cette raison que nous ne parvenons jamais à avancer horizontalement toutes les deux ensemble, il y en a toujours une à la file de l’autre c’est forcé. Du coup nous ne parlons pas car il faudrait presque crier et Lolita aime la discrétion (c’est même crucial pour elle). Je pense programmer la chirurgie esthétique pour le début de l’an prochain, Lol elle me lance, tout en me désignant un peu de peau qui pend en haut de ses cuisses puis aux mollets. Je ne trouve pas cela disgracieux, dis-je. Moi si je trouve ça atroce carrément horrible. Et soudain je ne sais pas ce qui me prend mais je lui murmure : Je t’aurais aimée grosse aussi. Lolita marque un temps d’arrêt et aussitôt me montre des photos d’elle « avant » conservées sur son téléphone portable. Je regarde et me tais. En principe je devrais donner mon petit commentaire intelligent mais quelqu’un a aspiré mes capacités cognitives et brouillé tout l’écheveau de ramifications subtiles qui va avec, ma tête est un labyrinthe habité par le seul écho de mon désarroi, help je ne sais vraiment pas quoi dire devant cette avalanche de formes regroupées sous le nom d’obésité, ce n’est ni beau ni laid ni étonnant non mais ce n’est pas Lolita car même son sourire a maigri. Je veux faire Whouaou ! mais aucun son ne sort. Nous passons à proximité d’une brasserie et je dis Tu veux boire quelque chose ? Lolita hésite et accepte Seulement si je paie ma consommation sinon non. Qu’il ne soit pas dit que Lolita est une femme entretenue baisant avec des cougars contre de l’argent ou de menus cadeaux qui font tant plaisir. Lolita règle sa part de la note et elle y met un point d’honneur car ce n’est pas pour ça qu’elle couche avec moi – mais alors pourquoi ? Nous nous taisons elle devant un expresso moi sirotant un jus de pamplemousse. C’est pas donné ici remarque-t-elle en déposant ses deux euros dans la soucoupe. Je complète avec ce que je dois et nous partons. Lechien tire de nouveau sur sa laisse et on se sépare au premier carrefour Lolita et moi – Je t’appelle elle me dit. Et mieux vaudra que je ne réponde pas.