Lolita ne cherche pas à « identifier » notre relation ni à la qualifier d’un terme relativement stable et rassurant pour l’avenir – tandis que moi si. Car qu’est-ce que c’est au juste et de quoi s’agit-il ? Quand je viens la voir ce sont des rendez-vous exclusivement sensuels pour ne pas dire abruptement physiques, elle progresse chaque fois dans la découverte de son (nouveau) corps et toutes les positions qui lui étaient interdites lorsqu’elle pesait 120 kilos elle veut à tout prix les expérimenter puis s’en rassasier justement jusqu’à plus faim. Sa motivation reste égocentrique et elle ne s’en cache pas. J’ai passé dix ans à m’occuper de l’autre (son ex) alors à présent STOP c’est mon tour ! Je veux devenir ma personne préférée, if you see what I mean. Yes je see très bien pas de souci mais donc ça veut dire que je suis quoi exactly for you, dear ? Et c’est là que le terme tombe pour la première fois : J’aime bien le mot « cougar », ça me plaît quand je pense à toi ça correspond, Lol. Oui on en parle pas mal en ce moment : des actrices et des présentatrices de télé célèbres s’affichent au bras d’hommes beaucoup plus jeunes et elles « assument » haha, je dis avec une pointe de sarcasme. Voui elles ont raison ça m’éclate à pleins gaz note Lolita qui se fiche complètement de mon ton ironique – total je me sens nulle une fois de plus vraiment has-been-mémé c’est confirmé. D’ailleurs depuis nous avons un président de la République d’une vingtaine d’années plus jeune que son épouse alors elle avait raison de s’« éclater à pleins gaz » avec cette histoire de cougar puisque finalement ce type de relation s’officialise en haut lieu (le plus haut même) – mais qu’est-ce que je veux à la fin ? Être aimée pour ce que je suis ? Tu demandes la lune, m, et moi j’ai les bras bien trop courts pour te la choper, Lol. Ce que je veux moi c’est la légèreté sans prise de tête (ça me rappelle certaines annonces sur les sites de rencontres que j’ai fréquentés lors d’un passé proche : la mention « Pas de prise de tête ! » apparaissait dans une énorme majorité de cas, genre je m’en bats les ovaires de tes problèmes existentiels, je veux juste profiter point barre).

En réalité au bout de quelques semaines de fréquentation assidue je m’aperçois que je cherche à inscrire cet épisode de ma vie dans une histoire plus globale, avec si possible un début à peu près cohérent, si possible un développement logique voire harmonieux, et si possible une conclusion formulée dans la durée, ce que le mot mariage peut concrétiser par exemple – et c’est pour cela que je ne me surprends pas vraiment (même si je feins un étonnement de circonstance) à demander la main de Lolita. C’est une manie chez moi dès la première coucherie j’ai envie de dire Je t’aime et donc d’épouser celle dont je viens de déguster le corps. Ma mère me dit récemment à ce propos : « Heureusement que tu ne t’es pas mariée car tu en serais déjà à cinq divorces » – et elle ne sait pas tout la pauvre car ce serait beaucoup plus de cinq si je devais compter le nombre de femmes à qui j’ai proposé des épousailles après la baise, le pire c’est que je suis sincère il n’y a pas tromperie de ma part ni la moindre ruse donjuanesque (ah ça non ! trop peur de la statue du commandeur qui règle les comptes et remet les pendules à l’heure question honneur bafoué et tutti quanti : mamma mia quelle angoisse !).

Lolita boude. Pourquoi tu ramènes tout le temps ça sur le tapis ? J’ai pas envie de te répondre pas la peine d’insister et j’aime pas quand tu tournes en rond dans ta tête ça me gave, Lol. Nous on disait ça me gonfle mais le terme gaver m’amuse assez en l’occurrence – quand on pense que la sleeve est passée par là mais que les troubles alimentaires de Lolita ne sont pas résolus loin de là (elle avale toujours un tas de cochonneries vers trois heures du matin mais en faibles quantités). Prudemment je cesse de la harceler avec mon exigence de savoir dans quel type de lien nous nous trouvons et j’accepte de vivre ce qui m’est proposé sans plus me projeter dans quoi que ce soit. J’essaie malgré tout (dans une tentative assez grotesque que j’hésite à retranscrire ici) de tirer une dernière salve en proposant à Lolita un « bail d’une année » renouvelable ou pas le cas échéant. En gros je lui demande de s’engager officiellement avec moi sur quatre saisons complètes, en promettant donc de ne pas s’évaporer durant cette période et surtout de « ne pas aller voir ailleurs » (calamitas calamitatis ! j’aurais en effet pu me passer d’écrire ce paragraphe) – une exclusivité totale sur 12 mois avec la garantie d’être la seule utilisatrice de son corps puisqu’elle refuse de s’engager côté cœur. Niet ! Ni douze mois ni deux saisons ni un jour ni une heure ! m’écrit Lolita énervée. C’est quand je veux et où je veux, tu prends ou tu laisses, m, c’est toi qui vois ! Je remballe vite fait mon idée de bail mais je jure que cette « petite vicieuse » ne m’attrapera plus dans ses filets : elle peut désormais appeler quelqu’un d’autre pour ses séances de body découverte. Fini je tire le rideau/commerce fermé/faillite de la propriétaire. Prière de s’adresser à une autre cougar disponible (ça ne manque pas l’offre est supérieure à la demande d’après ce que je sais). Silence je me concentre sur mon job et zou je saute en solo dans le premier vortex venu (aspiration/black-out/extinction), plus de son plus d’image et on verra bien qui craquera la première – bien sûr c’est moi car quand Lolita m’invite à venir chez elle le soir même après cette petite scène j’arrive-j’accours-je suis là-je la prends dans mes bras. Elle s’est acheté de nouveaux sous-vêtements en dentelle et elle a hâte de me montrer ça. « Ah, tu verras, tu verras / Tout recommencera, tu verras, tu verras / L’amour c’est fait pour ça, tu verras, tu verras / Je ferai plus le con, j’apprendrai ma leçon » chante Nougaro pendant que Lolita commence sa séance de strip-tease sous mes yeux de cochonne prête à la dévorer.