L’affaire de la petite culotte a tourné à l’eau de boudin si je puis dire car dans l’entretemps Lolita et moi nous nous sommes âprement disputées – ou plutôt « je » me suis disputée avec Lolita car elle de son côté ne se met jamais vraiment en colère, son job consiste à rester calme et circonspecte en toutes circonstances et psy n’est pas un métier que l’on cesse d’exercer une fois le temps des consultations expiré, ça déteint H24 dit-elle.

Pourtant le lendemain du rasage tout semble bien parti, Lolita me raconte par courriel qu’elle s’est en effet masturbée tout en matant un film porno comme d’habitude, elle a joui en à peu près une demi-heure, ensuite elle ne s’est pas lavée, a enfilé une petite culotte et l’a gardée toute la nuit puis toute la journée. Au bureau elle y a pensé sans arrêt – au fait qu’elle se soit donné du plaisir puis qu’elle en ait conservé l’odeur et la trace sur elle la nuit et le jour. Elle se demande si ses collègues ou les patients s’en sont aperçus. Mais vu l’âge moyen des gens dont elle s’occupe dans cette maison de retraite médicalisée, les risques que quelqu’un soupçonne la tournure que peuvent prendre ses galipettes en solo sont à peu près nuls. Au début de son récit tout cela m’amuse beaucoup, je suis spécialement contente d’avoir étendu mon pouvoir sur Lolita qui m’a obéi très sagement et c’est fort excitant de l’imaginer dépendante des expériences sexuelles que je lui permets de vivre. Bientôt la belle enfant sera addict à mort de moi et on pourra reparler de cette histoire de mariage auquel secrètement je n’ai pas renoncé – tout comme je compte bien lui extorquer les mots « Je t’aime » car impossible de faire une croix là-dessus, pas de baise sans amour alors elle finira bien par la cracher son affection pour moi comme jute son sexe au moment de l’orgasme.

Nous avons pris rendez-vous J’ai envie de te voir, m – Moi aussi je réponds, et j’ajoute : Au fait t’as pensé à qui en t’éclatant hier soir ? À la triple pénétration bouche-anus-vagin que j’étais en train de mater sur l’ordi, Lol. Je n’ai pas demandé « à quoi » mais « à qui » tu pensais. Je vois où tu veux en venir, m, c’est lourd. De mon temps on disait : « C’est fin comme du gros sel dans une boîte à sucre marquée poivre. » Bof ça revient au même, ce que tu veux savoir c’est perso et j’ai pas envie que tu envahisses ce qui est rien qu’à moi, Lol. Donc t’as pensé à quelqu’un d’autre en te masturbant, « Lol », j’ironise en grinçant des dents.

Lolita ne répond plus, je la relance plusieurs fois sans succès, game over.

Chacune boude dans son coin – enfin je boude dans mon coin et Lolita vaque à ses occupations car elle ne manque pas d’amis tandis que je n’en ai aucun. Pas étonnant avec le caractère que t’as – Même pas vrai c’est parce que j’ai quitté Paris après y avoir vécu 29 ans (plus que ton âge rends-toi compte !) et c’est bien beau de revenir dans la région où on est né mais ça ne vaut pas tripette question amitié y a plus dégun comme on dit ici, les potes de lycée se sont évaporés dans des vies si différentes de la tienne que les bras t’en tombent (que t’hallucines grave dirait Lolita), si si je te jure – qui je suis ils s’en souviennent à peine my name is nobody car bon sang ils ne tiennent pas à remuer un passé parfois encombrant (et pour certains c’est un euphémisme surtout quand l’épouse n’est pas au courant des frasques de jeunesse). Bref mon caractère n’a rien à voir là-dedans. Mon œil, m, t’aimes personne et tu traites tout le monde de cloporte ou d’ectoplasme, j’ai vérifié dans le dico c’est raide comme genre de mot, Lol. Une pierre dans mon jardin et même deux. Récemment j’ai dit à un gars qu’il avait une paire de couilles greffée à la place du cerveau et un peu plus il me frappait le bougre. Mais nous nous écartons du sujet, je voulais juste savoir si j’étais au cœur des pensées de Lolita au moment de la jouissance, Oui j’ai bien compris mais ça ne regarde que moi, tu restes kéblo là-dessus alors que c’est mort de chez mort je ne peux rien te dire – « peux » ou « veux » ? Cela n’en finit pas, je songe aux pins qui surplombent ma cour et qui sont des témoins précieux de la première incursion physique de Lolita dans ma vie – sacrebleu ! c’est bel et bien elle qui est venue me chercher et maintenant je suis Gros-Jean comme devant. Kestcetu’m soûles encore ? on dirait un extrait des Fables de La Fontaine – Laisse tomber, Lolita (dis-je d’une parfaite mauvaise foi car en effet c’est bien l’ami La Fontaine qui a popularisé cette expression dans « La laitière et le pot au lait »), tu l’as dégoté où ton diplôme ? On vous apprend quoi à la fac ? Là t’es vraiment space, m. Tu peux me traiter d’inculte tant que tu veux moi j’ai du temps pour me rattraper tandis que toi tu t’approches de The End et me taxer de naze ça ne te rendra pas ta jeunesse. Pas de « Lol » pour conclure, ce qui fait que le mot « jeunesse » est arraché d’un seul coup de ma personne et sans anesthésie, on me la retire à vif et le vide qui lui succède se creuse comme sous l’effet d’un projectile nucléaire, après cela ne subsistent que des ruines mais plus aucune matière vivante non contaminée par sa propre inévitable et inéluctable disparition. « J’avais oublié simplement / Que j’avais deux fois dix-huit ans » murmure Dalida dans la friche de mes facultés mentales décomposées – en l’occurrence moi j’ai « oublié simplement » que j’ai quasi « deux fois » 28 ans. Le réel me rattrape en même temps que la honte ou plutôt la gêne de vivre une relation sexuelle avec une femme si jeune, c’est du caviar à la truie quand je m’envoie en l’air avec Lolita à peine sortie de ses études et pas encore claire dans ses choix, Lolita qui vient de subir une sleeve et qui n’est pas fixée sur ce qu’elle deviendra côté désirs, alors que moi je cherche à lui imposer une direction et à modeler son nouveau corps en fonction de mes propres rêves – Tes illusions, m. Mes perversions, Lol.