POSTFACE
Aux origines

Les marques violettes auréolées de jaune décrivent la forme d’un continent qui part de l’os du bassin et s’étire jusque sous la fesse. Un continent noir, aux reliefs tourmentés, lequel sourd des eaux pures de sa peau tel un monstre marin. Sébastien a huit ans, comme moi. Il a émis de la résistance avant de laisser sa mère soulever son short pour qu’elle puisse montrer, outrée, l’étendue des bleus sur sa cuisse. La veille, sa maîtresse d’école l’a battu à coups d’ardoise avec une violence qu’aucune faute ne pouvait légitimer. Nos parents s’indignent que l’entretien avec le directeur n’ait pas eu l’effet escompté. L’enseignante ne s’est pas excusée et continue de se montrer dure envers les élèves. Bien sûr, que croient-ils ? Je connais cette violence, pour l’avoir souvent vue à l’œuvre. Sébastien et moi ne fréquentons pas le même établissement, mais les méthodes éducatives y sont identiques. Ici, les châtiments corporels et les humiliations sont la base de la discipline. On fait régner un semblant d’ordre par la peur des coups.

Que l’on ne s’y méprenne pas : nous ne sommes ni en 1850, ni en 1910, mais en 1986. Sébastien ne porte pas de culottes courtes, mais un short de sport élimé aux couleurs du Brésil. Le traitement qu’il vient de subir n’a rien d’exceptionnel ici, sous les tropiques. Aux Antilles françaises, le rectorat ferme les yeux sur les méthodes éducatives ancestrales, pourtant proscrites en métropole, un peu comme s’il s’agissait d’une exception culturelle intouchable. J’en ai fait l’expérience traumatisante dès mon premier jour d’école auprès de mon institutrice de CE1. Jeune femme aussi belle que sadique, elle prend un plaisir évident à user de sa règle ou de ses ongles sur la chair tendre des enfants. Elle a aussi recours à la torture psychologique. Les après-midi où règne une chaleur de four, alors que nous mourrons tous de soif, elle exige d’un garçon de la classe qu’il lui rapporte de la cantine un grand verre d’eau glacé. Son Graal, elle l’avale d’un trait, devant nos yeux brillants d’envie, pendant que dans nos gosiers secs nous ravalons tant bien que mal nos salives.

La maîtresse atteint des sommets de sadisme lorsqu’elle décide de déculotter l’élève avant de le fesser sur l’estrade, sort qu’elle ne réserve qu’aux garçons, et pour des fautes exceptionnelles. On pourrait croire que l’effroi règne quand elle sévit ainsi sur quelqu’un et que seuls le claquement de la règle ou les plaintes du fautif résonnent dans la pièce. Mais il n’en est rien. La plupart d’entre nous rient. Je crois que je ris aussi. C’est une sorte de mécanisme d’autodéfense, un rire qui masque autant la peur que le trouble. La peur de se retrouver à la place de notre camarade et le trouble aussi étrange qu’agréable, ressenti devant ce tableau d’une violence et d’une indécence peu communes. Ce n’est que d’une toute petite voix intérieure que je me l’avoue : ce même trouble m’assaille à mes moments perdus. Je veux voir, savoir, expérimenter par moi-même. Cachée dans le jardin de mes parents, sous les feuilles du grand manguier, je taille un bâton pour lui donner finesse et droiture. Et lorsqu’il me semble prêt, j’en teste le mordant sur ma paume. Je frappe doucement au départ et, puisque la douleur est supportable, de plus en plus fort pour voir les stries rouges apparaître sur ma peau. L’échauffement provoque une sensation étrange : pas aussi terrible qu’attendu et pourtant sans grand intérêt. Un autre jour, dans la même planque, à la nuit tombée, j’essaierai la badine sur mes cuisses, mes fesses, mais je resterai toujours sur ma faim. Ce n’est pas cela. Je ne retrouve pas la même émotion. Toujours, cela reste décevant.

Mais aujourd’hui, alors que malgré moi je contemple les bleus sur la cuisse de Sébastien, j’y suis. Pendant que les adultes racontent son martyr, la méchanceté de la maîtresse, je sens le trouble habituel s’installer en moi et me réchauffer de partout. Par amitié pour Sébastien, je voudrais regarder ailleurs, je m’y efforce parfois, mais mes yeux reviennent vers ce point honteux qui provoque chez moi un tel bouleversement.

Quand les adultes me questionnent, je dis que je suis amoureuse de Marc, un camarade de classe, car toutes les filles sont amoureuses de lui. Mais je mens, en vérité je n’entends pas grand-chose à l’amour, encore moins au désir. Pourtant, ce soir, au fond de mon lit, au fond de moi, je sens une corde vibrer, une corde inédite. Je prends conscience que depuis l’affaire des bleus, je n’ai cessé de penser à Sébastien. Il est beau, ça je l’ai toujours vu. Son teint hâlé par l’exposition au soleil met en valeur ses beaux yeux turquoise et la blancheur de ses dents quand il sourit, ce qu’il fait tout le temps. Je comprends néanmoins que pour la première fois, sa beauté m’émeut, et que j’ai envie de la chérir. Tout à l’heure, nous avons joué ensemble, comme à chaque fois que nous sommes invités chez lui. Sa maison est sommaire, elle ressemble plus à un squat qu’à une habitation coloniale car ses parents sont des babas cools sans le sou qui ont pensé trouver aux Antilles l’Eldorado. En fait ils échappent juste aux frais de chauffage et de vêtements d’hiver, pour le reste ils vivent au jour le jour, élevant chichement Sébastien et ses deux sœurs jumelles, Nini et Carine. Ces dernières se sont jointes à nous pour jouer. Contrairement à mes habitudes, je les ai ignorées car je cherchais toujours à être plus proche, plus complice avec Sébastien. Et je tire de ces moments une grande joie, comme j‘en avais rarement connu auprès de camarades de jeu. À un moment, nous jouons à cache-cache en équipe, Sébastien et moi nous sommes réfugiés dans un placard vide. Tandis que nos cuisses se touchent, je suis en proie à des désirs aussi étranges que paradoxaux. Une part de moi veut toucher sa peau meurtrie pour l’apaiser, lui déposer des bisous dans le cou pour le consoler, l’autre ne demande qu’à être aux premières loges de cette punition que je n’avais aucun mal à me figurer. Mais à cet instant, j’ignore encore que dans mon fantasme enfantin, la maîtresse, c’est moi.

« Merci, Maîtresse » scande Mathieu à chaque coup porté.

Il n’est pas le premier à nommer ainsi la jeune femme de trente ans, dominatrice à ses heures, que je suis devenue. Mais c’est le seul qui prononce ce mot avec autant de foi et d’amour. D’amour, oui. Car nous vivons une passion intense, hors du commun. Je suis tombée sous son charme dès l’instant où il s’est déshabillé et offert à moi sur le tapis de mon salon. Son grand corps puissant, prêt à s’abandonner à mes mauvais traitements, m’a émue. Son regard aussi, tantôt humble, tantôt défiant, dont l’encre noire n’est jamais plus troublante que lorsqu’il est aux prises avec ses fantasmes les plus violents. Depuis tout petit, il rêve que des filles l’humilient et le maltraitent. Un jour, à un goûter d’anniversaire, une pimbêche l’a mis au défi d’aller faire pipi sur le gazon du voisin, ce qu’il a fait sous les rires et les huées des autres, pour son plus grand émoi. Plus tard, il avait pris l’habitude d’obéir aux caprices d’une cousine plus âgée que lui, qui aimait exercer ses talents de doctoresse sadique sur lui. En plus de son petit marteau dont elle n’usait pas que sur ses rotules, elle utilisait une petite râpe sur sa peau, au point parfois de le faire saigner. Il fallait, de surcroît, qu’il avale toutes sortes de potions dégoûtantes. Il le faisait sans hésitation, avec une adoration et un désir croissant pour cette méchante cousine.

C’est cela qu’il recherche en moi, la méchanceté et l’envie de faire mal. Mathieu est un masochiste pur jus qui ne se satisfait pas d’un simple léchage de pieds. Il a besoin d’en découdre avec le fouet, dont il doit vaincre la férocité pour atteindre la volupté du subspace. Tout cela : l’aiguillon perfide de la douleur, la lutte intime, et la victoire du plaisir, je le lis sur son corps qui s’offre, se tend puis s’alanguit, sur son beau visage traversé d’expressions crispées, détendues puis extatiques. Et je ne m’en lasse pas. Alors je continue, plus fort et plus vite.

Je le fouette comme je l’aime : avec ardeur et passion, jusqu’à ce que sa peau arbore les meurtrissures dont il raffole. Il aime, après nos rendez-vous, contempler ses marques dans le miroir, les voir évoluer, changer de couleur puis s’estomper. Chaque jour, il m’en décrit les nuances et les contours avec un mélange d’excitation et de nostalgie. Nous étions faits pour nous entendre.

Après une vive volée de coups, quand nos souffles courts s’accordent en un seul, je laisse tomber le fouet à terre et m’approche de lui. À mains nues, je caresse son dos et ses fesses zébrées de rouge et de bleu. En fermant les yeux, le relief et la chaleur de son épiderme contusionné me secouent plus encore et, si alors, dans un nouvel élan passionné, j’y applique une claque sonore pour faire affleurer le sang, il me gratifie d’un geignement d’animal écorché qui vient me poignarder jusqu’au fond du ventre. Je bous intérieurement, et mon vice doit s’exprimer à travers des gestes plus équivoques. D’une main, je saisis sa paire de couilles et la garde fermement baguée entre mes doigts afin de réaffirmer mon empire sur sa masculinité. Immanquablement, il râle, exprimant par ce chant de jouissance le gonflement extraordinaire de sa queue. Je n’y touche pas, jamais dans ces moments-là. Et je continue à le fesser. Inflexible, j’assène en cadence des claques rigoureuses et cuisantes jusqu’à ce que nos deux épidermes – celui de ses fesses et celui de ma main – fusionnent en un même feu. Nous ne formons plus qu’un, aux prises avec la plus violente des passions. Lorsque ma main n’en peut plus, mes pieds prennent le relais : recroquevillé au sol sur mon ordre, je lui envoie des coups de botte dans les côtes comme s’il était un prisonnier de guerre dont on tente d’obtenir des informations.

Oui, je le traite durement, car c’est comme cela qu’il m’aime. Sans me faire de cadeau. Devant lui, je ne dois ni fléchir ni mollir. Ne jamais déposer les armes ni me reposer sur mes lauriers. Avec ce genre d’homme, il faut toujours être à la hauteur, autrement il vous le fera payer à sa manière. Messages plus courts, plus espacés, toujours aussi remplis de dévotion bien sûr, mais je sais lire entre les lignes, je connais par cœur sa manière de lever le doute sans jamais le nommer. Il maîtrise l’art de me supplicier bien plus cruellement que moi.

Je sais et je sens que je souffrirai un jour, et qu’il en sera la cause. Je devine aussi que les marques qu’il porte sur son corps seront multipliées par mille sur mon cœur lorsqu’il le frappera de son dédain. Il ne peut pas en être autrement. Le compte à rebours a commencé dès le jour où j’ai porté la main sur lui. Nul ne saurait dominer éternellement un être adoré. Punir et être puni d’aimer, la roue tourne sans fin.

Octavie Delvaux,
décembre 2018