Dans la même collection :

Réussir son couple, c’est possible, Brigitte Lahaie.

Comment gérer un partenaire toxique, Christophe Médici.

Libérez votre désir, Philippe Arlin.

La masturbation, si on en parlait, Bruno Ponsenard.

L’Écologie de l’amour, Dr. Gérard Leleu

On aime comme on a été aimé ? Didier Pleux

Du même auteur :

Le Chien est une personne : psychologie des relations entre l’humain et son chien, 2015, Albin Michel

L’impossible séparation entre les jeunes adultes et leurs parents, 2011, Albin Michel

Une nouvelle vie pour les seniors : psychologie de la retraite, 2005, Albin Michel

Conception graphique couverture : dpcom.fr / Illustration © Adobe Stock

© La Musardine, 2019

La Musardine, Libraire-Éditeur,
122, rue du Chemin-Vert - 75011 Paris
www.lamusardine.com

ISBN : 978-2-36490-872-7

Ce document numérique a été réalisé par Nord Compo.

À tous ceux qui cherchent à comprendre
et à mobiliser leurs désirs malgré les épreuves du temps.

Introduction

UNE NOUVELLE VIE

Dans nos contrées riches et médicalisées, la prévention généralisée conserve les populations. Grâce aux antibiotiques, on ne meurt plus d’infections depuis longtemps. La science et le confort nous ont sauvés de milliers de maladies, et les conduites à risque provoquant des maladies cardio-vasculaires et des maladies cancérogènes ont aussi diminué. On met sa ceinture, on ne fume plus, on s’alcoolise beaucoup moins, on mange Bio, on fait de la marche, du sport… Même les adolescents ont diminué leurs prises de risques, pourtant psychiquement essentielles pour consolider leur confiance en eux.

Dans ce monde ultra-sécurisé, la moindre faille est vécue comme un drame. Tout est surveillé, analysé et, parfois, l’anxiété généralisée s’enflamme, créant des scandales sanitaires immédiatement exagérés par Internet.

En fait, chacun rêve de vivre le plus longtemps possible avec une belle qualité de vie et une bonne santé, l’idéal étant de mourir dans son sommeil très vieux et en forme, après avoir bien vécu. Pour les seniors actuels, cet idéal repousse les limites du temps. De nos jours, à 55 ans, tout semble encore possible, alors qu’au même âge, pour les parents de ces quinquagénaires, tout semblait déjà joué. Pourtant, ces aïeuls ont résisté, et il n’est pas rare d’en voir frisant les 90 ans encore alertes, reclassant leurs enfants de 70 ans dans le camp des petits jeunes. Ces derniers, protégés par l’âge canonique de leurs « parents remparts », se croient donc encore jeunes et fringants. Ils défient le temps, se découvrent des passions artistiques, exploratrices, amoureuses… Ils consomment avec frénésie des objets, des loisirs, des voyages. À l’inverse de leurs vieux parents, ils s’autorisent à se gâter (sans oublier de gâter leurs enfants) après des décennies de privation. En effet, s’ils ont subi des épreuves, des deuils, des séparations, ils ont survécu et ont désormais envie d’en profiter. Ils savent que la vie n’est faite que de petits moments de bonheurs fugaces. Ils tentent donc de les saisir et de les faire prospérer. Certains vont même plus loin en se réinventant une nouvelle vie sans forcément balayer l’ancienne. Ils recomposent leurs couples, refont des projets parfois insensés, mais si exaltants. Les économies, les héritages tardifs et les avantages sociaux et financiers de la retraite permettent en outre à une belle majorité de seniors de vivre au mieux cette nouvelle existence.

LE DÉSIR SEXUEL

Sexuellement, le désir n’a pas d’âge. Le bébé désire être porté, caressé, regardé, écouté. Ses proches, attentionnés, lui procurent du plaisir et de la frustration. Ce désir primaire constitue le socle de notre personnalité et de notre sexualité. Il s’inscrit profondément en soi. L’adolescente rêve de son beau prof de gym, le jeune adulte de sa collègue sexy, le senior de fougueux partenaires sensuels, le vieillard de son kiné qui le masse… Ces fantaisies sont très personnelles et souvent secrètes. Elles animent l’espoir et la vitalité de chacun, quel que soit son âge. Des femmes mûres esseulées espèrent encore un prince charmant. Des hommes mal mariés rêvent d’une compagne excitante ou tout simplement apaisante… Les désirs sont infinis. Ils nous accompagnent intérieurement et nous aident à tenir face aux épreuves du temps. Le désir est ce que nous avons de plus intime, de plus infini, mais aussi de plus arbitraire. C’est à la fois un excès de soi mais aussi le résultat d’un manque.

Le désir surgit à la conscience comme une envie, mais il a des ressorts souterrains étonnants. On ne sait pas toujours ce que l’on veut ni pourquoi on le veut. Comment naît, vit et meurt notre désir ? Il y a là une part de mystère qui est troublante.

Nous détaillerons ces premières réflexions tout au long du livre. Chaque chapitre sera un thème transversal du sujet traité. L’analyse et les réflexions s’appuieront sur les préoccupations que j’entends chaque jour dans mon vécu clinique de psychologue gérontologue. Dans mon propos, on trouvera des exemples vivants, des références psychologiques, philosophiques, sociologiques, ethnologiques, littéraires, historiques…

Cet ouvrage témoignera de tous les paradoxes qui animent les seniors quant à leurs désirs et à leur sexualité. Il ne s’agira pas d’un nouveau manifeste destiné à entretenir l’illusion joyeuse du vieillissement. Le lecteur qui n’est pas dupe de l’avancée en âge devrait pouvoir se reconnaître et découvrir les ressorts inconscients du désir. Ce livre lucide restera néanmoins optimiste et rassurant.

PREMIÈRE PARTIE

LES ÉVOLUTIONS BIOLOGIQUES ET SEXUELLES LIÉES AU VIEILLISSEMENT

La sexualité des seniors a évolué depuis les premières enquêtes sur la sexualité de Masters et Johnson dans les années 60. L’émancipation des femmes, les progrès de la science, les mesures de prévention ont rendu les seniors plus actifs et plus dynamiques dans tous les domaines, y compris sexuel. Auparavant, la ménopause signait la fin de la sexualité féminine. Les ébats amoureux, devenus un bon souvenir, étaient remplacés par la tendresse, l’indifférence ou l’hostilité, selon l’histoire du couple.

La situation a changé. De nos jours, les seniors affichent leur épanouissement et leurs désirs sexuels sans complexe. La génération des baby-boomers et leurs cadets ayant connu la naissance de l’émancipation sexuelle se sont construits dans le désir et l’envie de plaisir. Ils n’ont pas été victimes du lien sexualité/procréation. Ils ont eu des expériences amoureuses variées, ont pu faire des choix et n’ont pas été coincés par des représentations ou des normes strictes. Chacun se sent libre de revendiquer son droit au plaisir sexuel.

Cela dit, contrairement à une idée reçue, la liberté découverte avec l’âge ne débouche pas forcément sur des pratiques sexuelles inédites. Sans être totalement fermés à de nouveaux scénarios érotiques ou de nouvelles positions sexuelles, les hommes et les femmes ne changent pas tout. Les bonnes vieilles habitudes sont encore les meilleures. Le désir et la sexualité vieillissent comme ils ont vécu. Avec leurs limites, leurs tabous, leurs goûts…

Malgré l’évolution des mœurs, des pratiques comme la masturbation clitoridienne ou la sodomie restent encore ainsi relativement rares. Cependant, si elles n’ont pas trop été expérimentées, ce n’est pas un drame ou une « restriction du champ des possibles ». La plupart des amants pratiquent la trilogie classique : cunnilingus/fellation/pénétration. L’oralité sexuelle, autrefois taboue, s’est imposée. La plupart des amants s’y adonnent avec plaisir. En revanche, pour certaines femmes, cette évolution des mœurs n’a pas pris. Leurs pratiques sexuelles se réduisent au coït. Cette exclusivité pose parfois un problème aux hommes vieillissants qui ont des soucis d’érection. Ils préféreraient prolonger davantage les préliminaires et laisser monter le désir. L’unique pénétration les renvoie à leurs performances de jeunesse. L’angoisse adolescente de « ne pas être à la hauteur » peut ressurgir et couper les ailes. De plus, la fougue est souvent entamée par la routine et les années. Le vieillissement des rapports sexuels ne doit donc pas se limiter aux principes de la sexualité génitale. Dans le désir sexuel, le corps est entièrement sollicité. Et si les bobos dus à l’âge rappellent les années, les caresses les font oublier. L’érotisme et la sensualité rappellent que le corps n’est pas qu’une enveloppe fripée masquant un désastre intérieur. La sensualité est présente dans toutes les parties du corps, des doigts de pieds, si bien stimulés par la réflexologie plantaire, au bout des cheveux. Les zones érogènes sont d’ailleurs très singulières. Untel adorera respirer les aisselles (qui recèlent des phéromones enivrantes), un autre aimera le chatouillis de poils pectoraux, tripoter les orteils… Il n’y a rien de fétichiste dans ces pratiques, juste une palette infinie de désirs personnels.

Cette découverte de soi et des zones intimes de l’autre est essentielle. Le désir et l’excitation s’appuient dessus autant, sinon plus que sur les parties génitales. Rappelons que l’orgasme clitoridien doit être stimulé davantage en prenant de l’âge. Certaines femmes en découvrent la puissance et la répétition possible avec un étonnement de jeune fille.

La sexualité humaine ne se réduit donc pas à une fonction d’organe génital.

QUE DISENT LES CHIFFRES ?

La moyenne du nombre de rapports sexuels reste stable depuis 30 ans : 1 à 2 rapports hebdomadaires pour les plus de 35 ans. La fréquence ralentit autour de la cinquantaine. 1/3 des quinquas se seraient résignés à un espacement important, voire à une abstinence. S’ils peuvent plus facilement aborder les sujets sexuels et érotiques, sensuellement, cela ne les concerne plus vraiment. Ils ne sont pas malheureux pour autant, mais rejoignent inconsciemment leurs aînés qui pensaient qu’après un certain âge, c’était une affaire classée.

En fait, la libido, au sens freudien d’une énergie vitale, survit. Il y a une sorte de sublimation de la pulsion sexuelle. Elle peut se déplacer sur des passions variées allant du jardinage à l’ordinateur. Beaucoup continuent de fantasmer et certains s’aventurent vers des liaisons plus ou moins dangereuses, des massages tarifés à l’aventure d’un soir en passant par les « tchats » sur des sites de rencontres où tous les espoirs sont permis. De plus, sans être des héros de l’âge, les amoureux sexagénaires qui continuent à se désirer et à faire l’amour une à deux fois par semaine verraient leur espérance de vie en forme s’allonger de 40 % ! Selon des études américaines récentes, les rapports sexuels reprendraient même un nouveau souffle après 50 ans de mariage. Le désir « hors d’âge » semblerait libéré de ses angoisses et de ses tabous. Il serait certainement aussi boosté par les sexo-stimulants masculins qui sont de plus en plus prescrits. Les femmes auraient autant de désirs que les hommes, ces derniers affichant fièrement leur performance de 2 à 3 rapports mensuels. La vivacité du désir qu’on croyait éteint existe toujours. L’imminence de la fin serait-elle un stimulant ?

Majoritairement, on constate que la sexualité est bien plus libérée chez les seniors. Aucune pratique n’est plus taboue. Les enquêtes sur la sexualité des Européens d’il y a 25 ans révélaient que 55 % des plus de 65 ans ne pratiquaient pas de sexe oral. Cela a bien changé : ils sont désormais moins de 20 %. Les choses de l’intime évoluent elles aussi, mais paradoxalement davantage chez les plus de 60 ans que chez les jeunes dont le premier rapport sexuel reste autour de 17 ans depuis 50 ans.

Chiffres récents

Après 65 ans, les hommes avouent avoir eu en moyenne 14 partenaires sexuels différents et les femmes la moitié. Arrogance ou réalité ?

70 % des seniors seraient satisfaits de leur vie sexuelle même si elle est réduite à un partage intime tendre.

Les positions classiques utilisent majoritairement la trilogie : cunnilingus/fellation/pénétration, avec une pratique de 20 % de sodomie.

À 55 ans, la grande majorité (65 %) pense qu’il est impossible d’envisager une nouvelle relation de couple sans sexualité.

Aujourd’hui, il n’y a plus aucune règle de bonne conduite amoureuse. On peut avoir des rapports sexuels dès la première rencontre ou après des mois d’approche.

Ces constatations varient énormément des premières études des années 50 et 60 sur le comportement sexuel des populations. Il n’y a plus de tabou à en parler et beaucoup moins dans l’intimité.

La sexualité reste liée à notre histoire intime unique. Il y a autant de sensations sexuelles que d’individus. Malgré des ressemblances de pratiques, aucune n’est ressentie de la même manière. En matière de sexualité, la norme n’existe pas. Toutes les tendances et les envies classiques ou extravagantes existent et des millions de scénarios érotiques occupent l’esprit infini des terriens.

Le plaisir est infini. Il lui suffit d’un regard, d’un frôlement et la jouissance sexuelle s’amorce.

LE FAMEUX ORGASME

Dans l’idéal, beaucoup rêvent de synchronisation de la jouissance dans un orgasme partagé.

60 % des amoureux prétendent l’avoir vécu et le reproduire à chaque rapport. Le fantasme fusionnel de ne faire qu’un dans la jouissance est à l’origine de toutes les histoires amoureuses. Se fondre dans l’autre est devenu un must dont tous les magazines décrivent les mécanismes physiologiques et neurologiques. Par des techniques amoureuses et des positions adéquates, on pourrait favoriser la production d’orgasmes. Des molécules cérébrales circulant dans le « circuit de récompense » seraient responsables de cet état second. En réalité, si les circuits neuronaux sont responsables des sensations de plaisir, ils ne s’activent naturellement qu’en fonction d’une alchimie mystérieuse qui n’a rien de mécanique. Les drogues comme l’héroïne, la cocaïne ou les amphétamines peuvent donner l’illusion absolue du bien-être, mais la puissance de la jouissance naturelle est totalement authentique. Dans l’intimité de la jouissance, tout se détermine dans la rencontre entre deux partenaires. Une relation passionnelle enflamme les sens, l’esprit et les sexes. Cela peut parfois s’assimiler à une vraie drogue qui gommerait tous les besoins humains essentiels. C’est d’ailleurs certainement cela qui à l’origine de l’expression : vivre d’amour et d’eau fraîche. Cette alliance extraordinaire serait plutôt l’apanage de la jeunesse en recherche d’un autre complémentaire qui réveillerait les émois les plus primitifs du bébé béat sommeillant en chacun de nous. Pourtant, malgré les années, à tout âge, la surprise d’une rencontre peut renouer cette extase.

La sensation orgasmique est donc subjective et très personnelle, surtout pour les femmes. Les hommes associent simplement l’orgasme à l’éjaculation, qui représente l’acmé du plaisir masculin. Les femmes sont plus équipées. Elles peuvent jouir plusieurs fois du clitoris ou du vagin mais pas forcément au moment de l’éjaculation de leur partenaire. Certaines seniors prétendent même que la pénétration les intéresse beaucoup moins que les caresses manuelles et buccales.

Avec l’expérience, malgré les habitudes, il est indispensable de rester ouvert à toutes les possibilités de plaisir. Essayez de varier les positions, les lieux, les heures, et étonnez-vous !

La séparation

La plupart des séparations après 45 ans sont majoritairement initiées par les femmes. Elles prennent des décisions fermes et souvent définitives. Pourtant, elles ont 5 fois moins de chance de retrouver un partenaire après 50 ans. Elles restent alors seules, débarrassées de leur fardeau conjugal, mais pas forcément plus libérées. Si elles ont encore des ados à charge, elles s’en occupent davantage que les pères. Les femmes les plus fragiles se collent parfois à leurs enfants pour ne pas éprouver ce sentiment d’abandon. Autant dire qu’avec les adolescents, qui ont besoin de déployer leurs ailes, ce collage risque de finir en conflit ouvert. Au moment où les jeunes s’émancipent, ils sentent le poids étouffant de la crainte parentale. Les ados les plus inquiets protègent leur parent fragilisé et deviennent « parentalisés » (parents symboliques de leurs parents). D’autres ont un besoin puissant d’échapper à cette emprise et agressent leur mère qu’ils trouvent pitoyable. Dans ces rapports filiaux, la tension est palpable. Les jeunes sont souvent odieux, mais ce n’est qu’une façade de colère. Ils aiment toujours leur mère mais ne supportent pas de la savoir fragile. Cette vulnérabilité les angoisse et les rend irritables. En fait, ils ont besoin d’adultes solides sur lesquels ils peuvent s’appuyer pour supporter leur métamorphose. Les femmes qui vivent cette épreuve la ressentent comme un rejet. Elles se retrouvent abandonnées de toute part. C’est au moment où leur vie vacille qu’il leur faut être le plus solide. Leur corps de femme, leur rôle de mère, leur conjugalité se modifient. Il faut tout réinventer, tenir le coup contre les déferlantes du temps. Quand tout se cumule, le soutien d’un psy et parfois d’un antidépresseur sont souvent nécessaires. Il faut passer le cap.

Les hommes s’en tirent apparemment mieux. Ils fuient souvent ces bouleversements et retrouvent plus rapidement une compagne, pas forcément plus jeune. Ils refont plus aisément leur vie, alors qu’elle semble terminée pour leur ex. Cette injustice est malheureusement fréquente.

Les femmes blessées s’abandonnent à une solitude contrainte et en souffrent souvent. Avec le temps, elles se résignent et supportent mieux les compromis. Elles se forgent un nouveau cercle d’amis. Malgré tout, elles ressentent des petits coups de blues le soir, seules dans leur lit.

Pourtant, les médias affichent des femmes mûres très à l’aise avec leur corps, leur célibat et leurs désirs. Il s’agit plutôt de belles femmes qui ont su se préserver, autonomes financièrement, et qui apprécient la liberté de ne plus dépendre d’une relation affective dégradée. Elles se sentent parfois renaître intellectuellement, socialement et s’ouvrent au monde et aux expériences. Sexuellement, elles ressentent des plaisirs inconnus et parfois très intenses. Certaines découvrent l’orgasme partagé, des relations inhabituelles, une homosexualité latente…

Chez
les femmes

Paroles de femme

J’avais déjà mal digéré mes 40 ans, et voici que se pointait la cinquantaine. Les enfants étaient devenus des petits hommes invisibles qui ne pensaient qu’à leurs copains. Luc m’avait quittée pour une gamine de 35 ans. Il me restait mes copines, toutes divorcées. Ensemble, on se moquait des vieux couples usés et des mâles fuyants, tout en rêvant du prince charmant. On s’agitait toutes en gym, on faisait des régimes, mais on adorait le chocolat. Depuis quelque temps, on comparait nos lunettes. Malgré les montures chics et des crèmes hors de prix, nos visages s’affaissaient. On riait encore de toutes ces petites misères de vieilleries mais, le soir, certaines larmoyaient.

Il fallait en sortir. Je décidai de ne pas me laisser glisser. Après tout, j’étais libérée d’un homme plaintif, de mes petits choux énervants et de mes règles. Pourquoi se sentir piégée par le déclin ? Je me suis mise à la natation et tout s’est allégé. Puis, enfin prête, j’ai rencontré Gilles. Divorcé, un peu enveloppé avec un regard tendre. Il me trouve belle et me sourit. C’est une nouvelle vie.

Les clichés ont la peau dure. Les femmes seraient depuis toujours le sexe faible. Cette faiblesse, uniquement établie sur la force musculaire, est encore une gageure. En termes d’espérance de vie, les femmes sont clairement le sexe fort. Elles conservent depuis 50 ans entre 6 et 7 ans d’écart d’âge avec les hommes. Ces derniers meurent bien plus jeunes (autour de 80 ans en moyenne contre 86 pour les superwomen).

Socialement, le virage est évident. La sexualisation des professions a changé. À l’école, les maîtres d’antan sont en majorité des maîtresses (terme symbolique évident). Il y a aussi davantage de femmes médecins, avocates, pilotes… L’éducation et la santé deviennent majoritairement féminines. L’écart de salaire hommes-femmes est encore présent, mais les femmes prennent aussi des emplois plus pratiques et moins rémunérés pour assurer à la fois leur carrière et le maternage. Cependant, en 50 ans, bien que les travaux ménagers et le maternage restent l’apanage des femmes, les rapports hommes-femmes ont considérablement évolué. Les femmes prennent leur vie en main. Elles décident souvent des principaux événements de l’existence (une naissance, un déménagement, une séparation, la gestion de l’argent, un changement de travail…). Les hommes, moins décisionnaires, adoptent souvent une position passive qui peut les arranger. Ils n’ont pas grand-chose à penser, à décider. C’est une petite prise de pouvoir insidieuse. En fait, dans de très nombreuses sociétés apparemment sexistes, l’ambiguïté règne. Les hommes affichent à l’extérieur un certain pouvoir, mais, à la maison, ils sont souvent soumis aux désirs de leur femme. Depuis toujours, les hommes les plus soumis dans leur couple ont dû rester puissants en public. Certains, coincés par une femme redoutable, se vengent même de leur soumission domestique en devenant des chefs tyranniques.

Le désir féminin

DÉSIRS SEXUELS FÉMININS

Le désir féminin a été bridé par la reproduction et les sociétés archaïques durant des millénaires. Le modèle bourgeois du XIXe siècle interdisait aux femmes d’exprimer un « spasme cynique » durant les rapports sexuels et il y a à peine 50 ans que la contraception et l’IVG ont permis d’émanciper sexuellement et socialement les femmes. Mais, malgré des avancées extraordinaires pour l’égalité hommes-femmes, l’empreinte culturelle de la subordination féminine reste encore très prégnante. La passivité, la soumission et une certaine pudeur sexuelle subsistent, voire se renforcent, alors qu’on les croyait dépassées. On l’observe clairement dans l’intimité des vieux couples et les retours de flamme rigoristes de certaines femmes pratiquantes.

Le désir féminin est complexe. Il s’édifie depuis l’enfance pendant les stades de développement psychosexuel et se rejoue à la puberté. Le vécu particulier et les rencontres vont le façonner. La sexualité se réalise par toutes sortes de fantasmes et d’expériences. Pour certains psys, l’intériorité féminine se révèle vraiment par la pénétration. Suivant la théorie freudienne, la femme dépourvue de pénis serait jalouse de celui des hommes. Une vraie femme digne de ce nom serait celle qui jouirait grâce à la pénétration du pénis du mâle. Les femmes préférant l’excitation clitoridienne seraient des êtres immatures enfermés dans un autoérotisme adolescent. On retrouve la fameuse opposition « vaginales contre clitoridiennes ». Certaines psys célèbres comme Marie Bonaparte, émule du professeur Freud, pensaient même que cette différence avait une origine anatomique. Le vagin et le clitoris étant trop éloignés, il faudrait les rapprocher chirurgicalement pour obtenir une jouissance complète… Or on a découvert il y a 20 ans que la face apparente du clitoris était minuscule comparée à sa base interne à l’intérieur du bassin, qui est remplie de glandes et de tissus caverneux comme le pénis. Le zizi soi-disant manquant des dames est donc caché à l’intérieur. Le clitoris serait le gland minuscule d’un énorme pénis. De nos jours, l’imbrication du plaisir vaginal et du plaisir clitoridien est donc devenue évidente.

Le plaisir en 4 étapes

Pour la femme comme pour l’homme, le plaisir sexuel se dessine en 4 étapes : excitation, phase de plateau, orgasme, résolution. Physiquement, il y a un afflux sanguin dans tous les organes génitaux avec une érection du clitoris interne et externe, une dilatation des lèvres vaginales, une dilatation et une lubrification du vagin. L’orgasme est en fait une tempête faite de spasmes de l’utérus, de dilatation des vaisseaux et de libération de dopamine et d’adrénaline. La grosse différence entre les hommes et les femmes, c’est que l’orgasme féminin ne s’interrompt pas avec l’éjaculation. Il est souvent plus lent à obtenir, mais il peut durer longtemps et se répéter plusieurs fois.

Cependant, l’hypothèse de soumission intime par la pénétration n’est pas totalement sexiste. Elle souligne surtout le paradoxe du plaisir qu’il y a à être possédée, soumise, défaite dans l’intimité sexuelle, et le dégoût d’être traitée de la sorte dans la vie sociale. Ce paradoxe anime certains machos qui confondent l’intime et le public en abusant de leur pouvoir sur des femmes effrayées. Une femme qui s’abandonne sexuellement ne se perd pas pour autant.

FANTASMES

En matière d’études sociologiques sur la sexualité, il y a eu une nette évolution des mœurs. Les femmes sont moins coincées et parlent davantage de leurs fantasmes érotiques. Leurs scénarios sont bien plus élaborés que ceux des hommes. Elles souhaitent avoir des orgasmes variés et apprécient la jouissance clitoridienne des préliminaires. La pénétration reste néanmoins toujours l’acte le plus prisé. Les hommes déclinants sont ainsi contraints d’utiliser des astuces, des artifices ou des stimulants pour satisfaire ce désir féminin. L’aboutissement des rapports sexuels étant classiquement la pénétration, il convient en effet d’être toujours ferme et performant.

Les femmes les plus exigeantes veulent de plus éprouver des orgasmes partagés avec leur partenaire. C’est une manière de se donner totalement au même moment de l’apogée sensuel. Cette jouissance idéale fonctionne souvent dans les premiers instants des rencontres passionnelles. Cela peut durer mais devient relativement rare avec le temps. Retrouver cet élan de dépassement de soi est une sensation profonde dont chacun conserve la nostalgie illusoire ou vécue. De nombreuses personnes ont eu une vie sexuelle inégale avec de bons souvenirs et quelques surprises. Leur idéal s’est éteint au fil du temps ou des déceptions amoureuses.

Pour alimenter leurs fantasmes, les femmes n’apprécient pas vraiment la pornographie où la femme est essentiellement un objet sexuel souvent maltraité. Si certaines n’y sont pas foncièrement hostiles (en dehors du visionnage par leurs jeunes enfants), elles préfèrent élaborer elles-mêmes des scénarios érotiques où se mêlent humour et excitation.

SEXTOYS

L’utilisation de jouets érotiques est devenue banalisée. Autrefois réservés aux hommes troubles qui se glissaient discrètement dans les sex-shops, les godemichés et autres canards vibrants se colorent de design attractif et s’achètent facilement dans des boutiques design ou sur Internet. Les jouets sexuels font de plus en plus d’adeptes chez les seniors. 20 % en utilisent et beaucoup sont prêts à en essayer (surtout les femmes). Ces sextoys sont de plus en plus sophistiqués, avec des formes et des textures surprenantes. Ils sont de bons excitants, autant pour les couples qui pimentent avec leurs ébats que pour les solitaires. Les femmes les utilisent de plus en plus. Les hommes sont apparemment restés plus excités par le spectacle que par l’utilisation d’objets stimulants. Seuls, ils se cantonnent à la masturbation souvent soutenue par des images pornos glanées sur le Net.

Pour jouer seul ou en couple, le sextoy est un complément amusant qui s’ajoute à la panoplie des plaisirs. Il n’y a rien de sordide ni de culpabilisant à se divertir et à jouir grâce à cela !

LA MÉNOPAUSE LIBÉRATRICE

Le cliché archaïque de la vieille dame stérile ménopausée a presque totalement disparu. Le traitement hormonal substitutif y a remédié en matière de troubles physiologiques (bouffées de chaleur, sécheresse vaginale, douleurs diffuses…). Mais, au-delà, la ménopause peut être vraiment vécue comme une délivrance. Plus de règles contraignantes et surtout plus de possibles maternités. Cette réalité estompe l’image de la mère éternelle. Les enfants devenus adultes s’éloignent et profitent de leur vie amoureuse. La maison est vide, mais tout est ouvert et les contraintes disparaissent. La femme, autrefois cantonnée à son rôle de mère et d’épouse, peut à nouveau déployer ses ailes. Il existe même des crises de la ménopause comme des crises d’adolescence tardives, avec un retour d’excitation sexuelle très vif. Du reste, il n’est pas rare que certaines femmes découvrent le plaisir orgastique après 50 ans. Elles se détachent inconsciemment de l’empreinte de la représentation de leur mère qui était devenue une vieille dame à cet âge.

SEXE ET SENTIMENTS

On croit aussi que les femmes voudraient toujours mélanger sexe et sentiments. Le cliché fleur bleue a pourtant bien changé après 50 années d’émancipation. Et puis les princes charmants sont si rares ! Après la libération des corps, le choix des partenaires, les divorces… les femmes libérées continuent à bousculer la censure. Depuis quelques années, beaucoup utilisent des sextoys, les sites de femmes qui veulent consommer sexuellement sont légion, les escort boys se multiplient… et les infidélités ne sont plus autant emplies de culpabilité. Ce qui était une attitude masculine caricaturale s’ouvre au monde féminin avec toutes les cocasseries possibles. Les femmes mûres qui n’ont pas sauté le pas se disent pourquoi pas et s’en amusent avec leurs amies.

Les difficultés sexuelles féminines

Tout comme les hommes, les femmes ont des difficultés sexuelles qui sont le résultat d’une histoire personnelle biologique et psychique. Ces troubles variés peuvent entraver et même orienter toute leur vie amoureuse.

LA DOULEUR

La douleur de la pénétration est la première crainte des adolescentes. Biologiquement, c’est peut-être un résidu des épines péniennes que l’homme a perdues au cours de l’évolution : les épines de kératine, présentes chez nos cousins les primates, qui font hurler les femelles quand le dominant se retire. Mais cette crainte millénaire est évidemment beaucoup plus sociologique. Elle est relayée par les rituels de défloraison virginale, qui attesteraient de la pureté de la jeune épouse. À ce sang virginal s’associe le futur sang placentaire de la grossesse. Tout ce qui résulte de la pénétration serait donc dangereux et souvent encadré par les règles des sociétés et des religions.

Après les premiers rapports sexuels ou le premier accouchement, la crainte de la douleur vaginale s’estompe, mais, chez certaines femmes, la douleur, entretenue par les interdits, la culpabilité et les traumatismes, persiste psychiquement. Durant la ménopause, le retour de la douleur vaginale ravive des pensées archaïques que l’on croyait dépassées : la femme désirante sexuellement est forcément coupable, elle doit souffrir ! La sécheresse vaginale due au manque de sécrétions hormonales nuit à la facilité de pénétration. Des brûlures peuvent gêner les deux partenaires. De nombreuses méthodes médicales existent pourtant pour empêcher ces sensations (THM traitement hormonal substitutif de la ménopause, pommades…), mais certains couples ayant une sexualité médiocre depuis des années se servent de ce prétexte douloureux pour cesser tous rapports sexuels.

L’ANORGASMIE

L’absence d’orgasme féminin est un phénomène encore trop répandu. Une femme souffrant d’anorgasmie peut avoir des relations sexuelles, du désir et de l’excitation, mais elle n’atteint jamais l’orgasme. Pour ce trouble, si on peut déterminer quelques causes organiques (comme un déficit hormonal), les raisons sont essentiellement psychologiques. Il y a une sorte d’interdit inconscient qui refuse tout apogée du plaisir à la femme. Derrière cette privation d’orgasme, on retrouve fréquemment des traumatismes infantiles et adolescents, des attouchements, des témoignages de scènes sexuelles, des abus caractérisés ou/et des interdits culturels ou religieux majeurs qui interdisent le « lâcher prise ». Ces femmes traumatisées restent insensibles à la jouissance qui ravive les traumas et est toujours ressentie comme un danger. Cela les poursuit toute la vie. L’avancée en âge est donc à nouveau un prétexte idéal pour cesser tout rapport et éteindre définitivement ces souvenirs traumatiques.

D’autres raisons peuvent être responsables d’une anorgasmie. L’anxiété majeure est une cause fréquente. La désaffection sensuelle du corps peut ainsi survenir après un stress, une séparation, un deuil, une maladie grave… Au-delà de l’orgasme, la libido tout entière s’éteint, entièrement noyée dans des affects dépressifs.

Par ailleurs, avec les années, les pertes s’accumulent (enfants partis, divorces, deuils, retraite…). Certaines femmes (et des hommes également) en sont profondément affectées. Dans ce contexte d’accumulation de pertes, le manque de désir sexuel est une réaction très fréquente. L’affaire concerne autant les hommes que les femmes. Encore un cliché celui qui dit que les femmes dites « sensibles » seraient les seules effondrées par la succession des pertes. Pourtant, elles sont bien mieux armées pour résister et s’adapter aux changements. On leur a en effet toujours demandé de s’adapter et de faire face simultanément : aux enfants, au travail, au foyer, à leur corps… L’émancipation reste encore relative puisque si les femmes ont le droit aux mêmes possibilités d’activités, de loisirs et de profession que les hommes, elles assument toujours 80 % des tâches quotidiennes, maternent les enfants et parfois leurs parents, et doivent rester belles et offertes éternellement. Un exploit !

Certaines femmes ont quant à elles une orientation homosexuelle refoulée. Elles en sont inconscientes, mais leur sexualité l’atteste. Elles ne réagissent pratiquement pas à la pénétration, la supportent tout au plus. En revanche, l’excitation clitoridienne est appréciée. Mais l’association avec la pénétration en fait disparaître l’excitabilité.

Enfin, de nombreuses femmes n’ont plus d’attirance pour leur partenaire. Elles subissent passivement les rapports sans jouir. Elles peuvent toujours simuler le plaisir, mais, souvent, elles veulent être honnêtes et leur absence de jouissance se perçoit sans mot dire.

Plusieurs raisons peuvent donc être à l’origine de la suppression du désir et des difficultés sexuelles. L’âge n’est souvent qu’un prétexte. Tentez de découvrir les ressorts cachés de votre absence de plaisir et libérez-vous. Il n’est jamais trop tard !

La ménopause

Un tournant à la fois réel et symbolique

Quelle que soit la réaction des femmes, la ménopause est un tournant à la fois réel et symbolique.

SYMBOLE

Symboliquement, les femmes garantissent la perpétuation de l’espèce en donnant du plaisir aux hommes. Or voici que l’horloge biologique sonne. La ménopause signifierait la mort de la fécondité et du plaisir. Le « continent noir » et mystérieux, dont parlait Freud à propos du sexe féminin, ne susciterait plus la curiosité et l’envie des hommes mûrs. Les femmes les plus fragiles pensent ainsi tout perdre dans ce « retour d’âge » (comme le disaient leurs grands-mères). Cette période trouble qui bouleverse le corps et l’esprit présage l’irrémédiable. Personne n’échappe aux représentations culturelles archaïques. Les femmes voient se profiler la vieille dame qui a remisé ses charmes dans le tricot et les confitures.

Dans l’imaginaire, il faut faire le deuil d’une vie de femme fertile liée à la jeunesse et à la maternité. Cette perte se cumule parfois avec d’autres. Le départ des enfants (même si, de nos jours, ils s’attardent), le vieillissement des parents, l’usure du couple et sa possible séparation…

PHYSIOLOGIE

Dans la réalité, les femmes subissent des modifications corporelles intérieures et extérieures.

Les femmes naissent avec un stock d’ovules considérable (environ 700 000) qui hibernent dans les ovaires. Les ovaires sont des glandes sexuelles qui sécrètent des hormones femelles : les œstrogènes, responsables des cycles menstruels, la progestérone, qui prépare le nid utérin de la grossesse, et un peu d’hormones mâles (la testostérone). À la puberté, la réserve d’ovules diminue et les ovocytes restants se développent au cours des cycles menstruels. Entre 35 et 45 ans, le stock s’épuise et finit par disparaître. L’arrêt des règles souligne l’arrivée de la fameuse ménopause (avec un écart possible de 10 ans entre 45 et 55 ans selon les femmes) qui signe la fin de la fertilité et celle du statut de mère. Après une période de 4 ans de transition du dérèglement œstro-progestatif, le métabolisme subit une transformation irréversible.

Certaines femmes sont ravies d’être délivrées de ces menstruations et ressentent ce moment comme une vraie libération. Elles sont plus à l’aise avec leur corps, leurs désirs, prêtes à dépasser leurs tabous et pour certaines à découvrir (enfin) l’orgasme. D’autres au contraire s’inquiètent de l’arrivée du vieillissement. Elles succèdent à leur mère, leur grand-mère avec un cortège d’angoisses de dégradations.

Les transformations physiologiques liées à cette période sont importantes. Il y a un dérèglement hormonal évident avec la disparition des œstrogènes et de la progestérone qui étaient sécrétés au cours de l’ovulation. Il en résulte souvent des douleurs articulaires, une fatigue, des troubles de la fonction sexuelle, des risques de polypes et de fibromes, une sécheresse vaginale et oculaire, des bouffées de chaleur, des troubles du sommeil, une prise de poids, de tour de poitrine, des risques d’ostéoporose, des troubles de l’humeur… Tous ces symptômes sont infiniment variables et singuliers. Certaines femmes ne ressentent aucun signe, quand d’autres en sont submergées.

TRAITEMENT

La ménopause est un bouleversement biologique important, mais une fois la crise passée, l’organisme se rééquilibre. Certes, ce coup de semonce du vieillissement est bien réel, mais tout finit par se calmer pour prendre un rythme naturel d’avancée en âge. Dans l’ensemble, la majorité des soucis médicaux de la ménopause se soignent. Le Traitement Hormonal substitutif de la Ménopause (THM) est le premier traitement que prescrivent les gynécologues. Il y a 15 ans, ces traitements ont suscité des polémiques autour de risques éventuels de cancer. En fait, avec le THM, le risque de cancer du sein aurait une incidence infime de passer de 1 % à 1,3 %, alors qu’avec la consommation de tabac, l’écart passe de 1 à 20 % ! Après des frayeurs médiatiques et des études sérieuses, la science médicale est revenue sur ces préventions et la prescription a repris. On sait aujourd’hui que le THM comporte en fait quelques risques cardio-vasculaires et de cancer du sein s’il est trop dosé ou mal administré. En revanche, bien prescrit dès la ménopause, il réduit considérablement le risque coronarien et l’ostéoporose. Les œstrogènes protégeraient de la dégénérescence du cerveau et des os. Mais, malgré les réassurances scientifiques, les craintes suscitées par les polémiques sur la dangerosité du THM subsistent et seulement 10 à 15 % des femmes sont traitées. Le THM n’est pas le seul traitement (certaines femmes préfèrent tenter des méthodes « naturelles » à base de plantes comme le soja, le houblon, le sésame…), mais rappelons que le THM est particulièrement indiqué pour les femmes (plus de 35 %) ayant des risques d’ostéoporose, une gêne sexuelle et des bouffées de chaleur. C’est donc un bon traitement qui peut être prescrit à de nombreuses femmes souffrant de leur ménopause. Bien évidemment, chaque prescription médicale est avisée en fonction des facteurs de risques individuels.

PSYCHOLOGIE

Reste que si la substitution hormonale permet de réguler les effets négatifs de la ménopause, elle ne règle pas toute sa problématique médico-psychologique.

Certaines femmes ne supportent en effet pas leur corps vieillissant. Beaucoup s’épuisent dans un combat éternel contre les rides et les kilos. La ménopause les achève. Elles scrutent leur corps comme des ados angoissées par leur métamorphose. Elles dressent une liste du délabrement. Elles ont l’impression que tout s’affaisse, se distend, s’épaissit… Leur peau se tache, leurs cheveux blanchissent, il faut vivre avec des lunettes… Elles ressentent une grande fatigue, une baisse d’énergie et des douleurs diffuses qu’elles mettent sur le compte de l’âge, alors qu’elles sont parfois les signes d’une vraie dépression, le fameux blues de la ménopause qui touche près de 40 % de femmes. Elles se mettent à grelotter et à étouffer de chaleur. George Sand l’écrivait à 50 ans : « Je fais l’expérience de suées 15 à 20 fois par jour. J’ai à la fois la chaleur et la fatigue… cela m’épuise. » Le sentiment de déchéance s’amplifie avec les fuites urinaires qui touchent près de 50 % des femmes de plus de 55 ans. Ce n’est tout de même pas l’incontinence des vieilles dames dépendantes, mais cela y ressemble. Dès qu’elles toussent, qu’elles éternuent, qu’elles font un effort, qu’elles dansent… cela peut s’échapper. Ce trouble honteux dont la plupart n’osent même pas parler à leur médecin est pour elles le comble de l’indignité. Elles préfèrent « aménager » leur vie en arrêtant leur sport préféré ou en prétextant un mal de dos pour ne plus rien soulever. C’est le début d’un petit enfer de cachotteries. La dégringolade corporelle se poursuit avec les soucis articulaires qu’on ressent en jardinant ou en enfilant un pull. Et puis, il y a la peau qui se relâche, qui fripe et sèche malgré les crèmes. Avec ce sentiment définitif de vraiment devenir « une vieille peau ».

Ces changements sont perçus comme une dégradation inéluctable. Pourtant, il existe une panoplie de médicaments et d’interventions médicales et esthétiques qui suppriment tous ces désagréments. Nous en reparlerons. Malgré la connaissance de ces solutions, certaines femmes restent sidérées par ces changements corporels. La puissance du choc psychologique vient pulvériser les représentations de la féminité, qui se dessinent dès la conception des petites filles. Avant même qu’elles n’arrivent au monde, on les imagine déjà belles et séduisantes. Cette assignation idéale poursuit toutes les femmes. Elles l’oublient avec le temps, mais elles en gardent souvent une profonde nostalgie. L’angoisse peut revenir à l’occasion d’un essayage de vêtement, d’une réflexion abrupte, d’un regard méprisant…

L’ARRÊT DES RÈGLES

Ça y est. Le perpétuel écoulement menstruel qui gonflait les seins et le ventre, bouleversait l’humeur et la libido, a disparu. Durant 40 ans, toutes les femmes vivent avec ce rituel agaçant et pourtant essentiel. Depuis la puberté, elles partagent ce rythme universel qui inaugure la féminité et la maternité. La ménopause arrête cette cadence symbolique. Certaines femmes se demandent si c’est une délivrance ou un enfermement dans la stérilité éternelle. Elles ne partagent plus ce « sentiment océanique » dont parlait Freud pour qualifier l’élan vital. La fin des marées signe la fin des mères. Le vagin s’assèche, le sang ne s’écoule plus. Une nostalgie curieuse s’installe. La féminité était-elle tant liée à la maternité ? Certaines quinquas au ventre rond ont le fantasme d’être enceinte. Une dernière grossesse illusoire avant la fin.

Conséquences sur la sexualité

DÉSIR SEXUEL

Comme on l’a déjà souligné, le phénomène du désir sexuel est infiniment complexe. Il ne dépend pas uniquement des sécrétions d’hormones ou de connexions neuronales. Cela dépend de multiples facteurs, de l’environnement, du stress, de sa capacité à faire des rencontres. Une femme lassée de 30 années de routine conjugale sera plus disponible pour l’aventure. Une autre, non traitée médicalement, n’aura aucun problème de lubrification vaginale avec son amant, alors qu’elle avait interrompu les rapports avec son mari pour irritations (dans les 2 sens du terme).

À cette période clé de la vie, de trop nombreuses femmes, traitées ou non, ressentent néanmoins un manque de désir sexuel progressif. Cette absence de libido s’accompagne parfois d’un laisser-aller général. La sexualité perd de son attrait, elle est reléguée du côté obscène des mâles, avec tous les clichés autour des quinquas courant après la chair fraîche. Pourtant, la cinquantaine n’est pas la fin du parcours. À en croire l’espérance de vie en forme des femmes, cela frise les 87 ans ! 40 ans de futur ne peuvent se résumer à une crise du milieu de vie.

COMMENT RÉAGISSENT LES HOMMES ?

Quel que soit le milieu social ou culturel, avec le temps, la plupart des femmes semblent plus à l’aise avec leur sexualité. Si elles ne souffrent pas de troubles de la ménopause, leur sexualité est souvent épanouie. Les hommes, avec leurs difficultés érectiles et leur temps de latence très allongé, ont souvent plus d’embarras. Ils ne maîtrisent plus aussi facilement leurs désirs et ce n’est pas forcément une affaire d’usure du couple.

Les hommes sont souvent effrayés par la ménopause de leur conjointe. Ils ressentent eux aussi les troubles de l’humeur, du sommeil, l’inconfort des bouffées de chaleur et la baisse de libido de leur partenaire. Les plus attentionnés se renseignent sur ce qui calmerait les symptômes et tentent de rassurer, voire de conseiller leur femme. En revanche, d’autres conjoints sont inquiétés par cette métamorphose. Certains pensent même à avoir des aventures pour échapper à tout cela. C’est peut-être en partie ce qui explique l’attirance des quinquas pour les femmes plus jeunes. Face à ce phénomène conjugal classique, chacun réagit comme il peut avec sa personnalité, son histoire et ses opportunités.

Chez
les hommes

Paroles d’homme

Depuis trois mois, tout était suspendu à ma prostate. J’avais du mal à uriner et je me suis retrouvé sur le billard. On m’a enlevé une belle pêche qui écrasait mes tuyaux. J’urinais mieux, mais on ne faisait plus l’amour. Angèle était patiente. Elle me disait de ne pas m’inquiéter, que ce n’était pas si grave… Bien sûr, j’avais évité un cancer, j’avais de nombreuses passions, mais je tenais à ma virilité. Le kiné m’avait expliqué que ça reviendrait mais avec une éjaculation intérieure. Il ne manquait que cela ! C’en était trop. J’avais 54 ans et je me sentais devenir un petit vieux. J’étais insupportable, je râlais sans cesse et, parfois, je me cachais pour pleurer. Un soir, Angèle me demanda de faire ma valise. J’ai eu peur qu’elle en ait assez, mais ce n’était pas ça. Elle m’emmenait en voyage. On allait se retrouver dans un endroit de rêve. J’ai emporté mes pilules bleues mais elles sont restées dans le sac. Angèle a été si tendre et si sexy… On a refait l’amour comme jamais.

Si les hommes s’étaient contentés d’avoir un organe de plaisir, le pénis, ils auraient été plus tranquilles, mais ils en ont fait un phallus (du grec phaleos, symbole du pouvoir et de la supériorité). Sur le forum au parlement, les Grecs anciens se traitaient parfois d’impuissants. La virilité ne concernait que l’homosexualité. L’amour n’était reconnu qu’entre hommes. Les femmes qu’on pouvait désirer n’étaient reconnues que pour leur rôle de matrice assurant la procréation. Le stéréotype du genre est encore tenace : pour les femmes, la procréation ; pour les hommes, la création. Les Romains ont continué à pousser leur vision virile de l’homme idéal (Vir signifie l’excellence) (« Je bande donc je suis ! »). L’homme viril devait être digne, puissant, savoir se maîtriser et gouverner. La défaillance sexuelle était une honte majeure qui détruisait la dignité. Cette difficulté sexuelle est devenue une tare absolue pour la chrétienté : Dans la Bible, la défaillance de la virilité est le signe de l’abandon de Dieu. Sous l’Inquisition, il y a eu des tribunaux pour l’impuissance et les pannes érectiles avec des sanctions sévères qui discréditaient les victimes, voire les excommuniaient. L’impuissant était forcément un pécheur. Ainsi, depuis des millénaires, les hommes sont coincés par cette exigence sociale et culturelle de virilité. Il faut qu’ils assurent dans la conquête guerrière ou amoureuse, qu’ils soient les plus forts, qu’ils sachent se maîtriser en toutes circonstances, ne pas pleurer, se plaindre, avoir le mépris de « l’efféminité ». Les hommes doivent exhiber leurs attributs de pouvoir et de domination autant dans la sphère publique que dans l’intimité familiale. En vérité, la virilité étrique le masculin. On dit d’ailleurs trivialement que « l’homme met ses couilles sur la table et la femme son intelligence ».

Avec l’âge et l’évolution des mœurs, les hommes sont moins victimes de leur posture virile. Ils ont désormais le droit de présenter une allure adoucie par le temps. Ils s’autorisent à pleurer à la naissance d’un petit-fils, à se blottir dans les bras de leur femme, à se laisser aller aux caresses tendres… Beaucoup regrettent de ne pas avoir lâché prise bien plus tôt.

Les changements sociétaux

Autrefois, l’abnégation sexuelle était liée à l’âge. Les hommes qui avaient souvent une mauvaise hygiène de vie finissaient par avoir des pathologies sexuellement invalidantes. Ils avaient abusé de tout – alcool, tabac, aliments trop riches –, et leurs conditions de travail étaient rudes et souvent dangereuses. Leur sexualité était éteinte par les pathologies cardio-vasculaires, le diabète, l’obésité et autres troubles prostatiques… L’espérance de vie des hommes en 1970 dépassait d’ailleurs à peine les 72 ans. 50 ans plus tard, les nouveaux médicaments, les découvertes médicales et les principes de prévention instaurés ont totalement modifié la donne. Les hommes ont gagné 8 ans d’espérance de vie en forme !

Les vieux d’autrefois (dont certains résistent encore !) avaient abandonné leur virilité dans les maladies de l’âge. Ils végétaient dans une petite vie ritualisée où leur puissance virile se transformait en tyrannie domestique, une manière détournée de soumettre leurs épouses à leurs frustrations. Cela a complètement changé. De nos jours, les seniors ne supportent plus qu’on les croit vieux. Ils sont en bien meilleure santé, ont des activités variées autant physiques qu’intellectuelles et une vie sexuelle que beaucoup prétendent épanouie.

LA VIE DE FAMILLE

Les papas poules sont également devenus très fréquents. Malgré les divorces, ils n’ont plus voulu être des pères de seconde zone et ont assumé l’éducation de leurs enfants. Avec l’aide des RTT, ils ont pu revendiquer et appliquer la « garde alternée ». Ce paternage généralisé est une avancée supplémentaire dans le cadre des droits concernant l’égalité hommes-femmes. Avec l’avancée en âge, les hommes poursuivent et amplifient leurs attitudes « paternantes » avec leurs petits-enfants. En revanche, du point de vue conjugal, le partage des tâches domestiques subit une vraie régression. Les bonnes vieilles recettes sexistes reviennent en masse. Les hommes se font servir, soigner et parfois nurser en cas de bobos. Les femmes qui n’ont plus le prétexte social du travail retrouvent les réflexes de leurs mères qu’elles décriaient tant. Elles sont les organisatrices de la vie quotidienne et des projets. Généralement, elles font les courses, cuisinent, frottent, lavent le linge, repassent… des vraies ménagères de plus de 50 ans. Un segment pour la pub et les magazines qui les maintiennent dans leurs rôles ou à l’inverse leur suggèrent (sans trop y croire) de se libérer des contraintes. Les mâles en profitent et font profil bas quand on leur demande, rarement, un service domestique.

LE CORPS

Les hommes actuels se préoccupent davantage de leur corps. Leurs aînés en abusaient à coups d’excès mortels d’alcool, de tabac et de nourritures riches, comme on l’a vu. Ils n’allaient consulter leur médecin qu’en urgence en cas de douleurs. Depuis 30 ans, la prévention concerne tous les domaines, la santé en premier lieu, mais aussi le bien-être. Désormais, les méthodes pour vivre longtemps en forme sont unisexes. La plupart des hommes suivent les recommandations de prévention. Ils se soignent davantage, font des check-up réguliers, se soucient de leur apparence, font du sport, se font greffer des cheveux. Ils s’accordent des moments de détente, se font masser, tatouer, épiler. Ils dépensent parfois plus que leurs femmes en objets de consommation (y compris en vêtements) et en particulier en objets high-tech. L’idéal hédoniste, qu’ils avaient accordé à leurs progénitures gâtées, revient sur le tard. Ils s’autorisent enfin à se faire plaisir.

La sexualité

Dans ma pratique de consultant senior, j’ai eu l’occasion de rencontrer des centaines d’hommes de plus de 65 ans. Très peu d’entre eux ont évoqué facilement leur intimité sexuelle. Ils ont souvent éludé le sujet en prétendant que tout allait bien de ce côté-là. La pudeur masculine reste tenace. Elle est liée au rôle culturel ancestral du mâle. Un homme doit masquer ses émotions, sa fragilité, surtout si cela concerne sa virilité et ses désirs. Malgré les victoires féministes sur l’égalité des genres, l’image millénaire du mâle dominant puissant et viril n’a pas totalement disparu. La posture est moins caricaturale qu’il y a 50 ans, mais l’idée de défaillir sexuellement est quasiment un tabou que beaucoup ont du mal à transgresser, même devant un spécialiste.

LES CLICHÉS

Les clichés jeunistes ont par ailleurs la peau dure. La plupart des seniors pensent que c’était forcément mieux avant. Dans cette réflexion, il y a une part de nostalgie et l’angoisse du temps qui file. Pourtant, autrefois, la sexualité du jeune homme n’était peut-être pas si glorieuse que cela. Dans l’intimité, il n’y avait peut-être qu’un désir de jouissance projeté sur un miroir de soi. Une fois l’acte consommé, il ne servait qu’à satisfaire l’ego sans forcément se soucier du plaisir de l’autre. Jouir suffisait à croire qu’on honorait bien sa belle.

L’illusion de l’orgasme partagé est fréquente chez l’homme. Cette duperie est parfois entretenue par les femmes qui ne veulent pas décevoir leur chevalier. Avec le temps, la crainte ou la réalité des soucis de libido, les hommes repensent la question. Le plaisir et la joie du partenaire deviennent essentiels. Ils ne doivent pas supplanter son propre désir, mais y introduire une notion de réciprocité.

L’ÉRECTION

La plupart des seniors ont été élevés avec des principes virils sexistes qui leur ont donné une forme d’identité culturelle sexuelle. L’hétérosexualité les confirme dans la séparation des genres. Malgré des possibilités de pratiques sexuelles élargies, où toutes les fantaisies sont tolérées, les hommes continuent à pénétrer leur femme comme la marque la plus évidente de leur identité. La femme reste l’aphrodisiaque le plus puissant. L’activité virile est ici clairement déclarée et la position passive féminine le confirme. Dans l’intimité, la raideur de l’érection est encore valorisée comme une marque de virilité avec parfois des injures sexistes qui pimentent les ébats. À part dans le BDSM où on imagine des scénarios étonnants où les femmes sont ficelées et les hommes piétinés, la plupart des couples ont des transgressions limitées. De nos jours, un propos salace jouable dans l’intime ne l’est plus du tout dans la sphère publique. Tout propos graveleux est désormais sévèrement sanctionné. On ne semble le pardonner que pour d’autres cultures où les rôles sexistes seraient à respecter au nom de la tolérance.

Or, après 60 ans, la plupart des hommes ont des difficultés érectiles. L’érection est plus longue à venir et ferme moins longtemps. Cela dépend évidemment du désir et de l’excitation qui ravivent toute la mécanique. Ces performances inattendues étonnent de nombreux pessimistes. Mais, en général, le maintien de l’érection reste fragile. La « phase de plateau » est moins longue mais elle reste efficace si elle est suffisamment stimulée. L’éjaculation est souvent plus longue à venir. C’est un avantage tardif pour les éjaculateurs précoces (qui sont très nombreux). Le plus évident est plutôt le temps de récupération entre deux rapports. Il est beaucoup plus lent. La « période réfractaire » de 20 minutes à 20 ans peut s’allonger jusqu’à 3 ou 4 heures après 55 ans. En somme, le problème majeur de la sexualité des seniors est la lenteur. Si certains supportent ces modifications avec philosophie et s’adaptent, d’autres s’inquiètent et leur angoisse finit par majorer leurs troubles bénins. La peur de ne plus pouvoir assurer est la pire des castrations. En pleine action, l’homme qui pense à sa crainte de défaillir débande inexorablement.

TRAITEMENTS

Pour augmenter leur appétit et leurs performances sexuelles, les hommes utilisent depuis des millénaires des aphrodisiaques variés : décoctions de ginseng, de romarin, de gingembre, de catuaba… Les Chinois croient eux toujours naïvement aux pouvoirs stimulants des cornes de rhinocéros (qui ne sont que de la kératine) qu’ils massacrent odieusement. Certains aphrodisiaques naturels sont efficaces, mais parfois dangereux comme la mouche cantharide ou la yohimbine. Depuis l’invention du Viagra en 1998, les prescriptions de pilules sexo-stimulantes sont de moins en moins rares. Les hommes jusque-là discrets qui bricolaient leur absorption de stimulants sexuels osent enfin aborder leurs inquiétudes intimes avec leur médecin qui peut désormais leur prescrire des traitements efficaces.

Résultat : la crainte de l’impuissance et de la fuite de la libido s’est bien éloignée. En 1998, l’arrivée triomphale du Viagra a été une vraie révolution. Les hommes vieillissants craintifs pour leurs capacités érectiles ont pu être rassurés. Ce médicament permet en effet de retrouver une érection ferme et durable, à condition d’avoir du désir. 20 ans plus tard, la petite pilule bleue et ses descendants (Cialis, Levitra, Spedra…) se sont imposés comme des béquilles rassurantes. Le désir sexuel n’est plus infiltré par la peur de ne pas être à la hauteur. De plus en plus de seniors de 60 ans et plus y ont eu recours.

Effets bénéfiques du Viagra

La tenue en « plateau » de l’érection permet de se sentir encore puissant.

La virilité retrouvée regonfle l’estime de soi.

Les couples réinventent leurs désirs sexuels qui s’étiolaient petit à petit.

BAISSE DE L’ACTIVITÉ SEXUELLE

Malgré ces médicaments, la plupart des confidences sur la vie sexuelle des hommes que j’ai recueillies chez les plus de 65 ans attestent pourtant d’un net recul de l’activité sexuelle. La moyenne nationale d’un ou deux rapports sexuels par semaine diminue largement. Beaucoup avouent la rareté du fait : une à deux fois par mois, puis par an et plus rien. Est-ce de la résignation, de l’usure, ou bien de l’évitement ? Plutôt que d’être confronté à ses pannes, on les éviterait. Pourtant, la virilité peut encore faire illusion : « Il court encore le marathon, a de l’allure, de l’humour, du charme… » Certes, mais intérieurement, il se sent vulnérable. L’intimité vidée de sexualité lui rappelle le temps qui file.

Certains pensent que ce n’est pas si grave, ils vivent très bien (et certainement mieux !) sans cela. De toute façon, ils n’étaient pas vraiment « portés sur la chose ». D’autres projettent leur manque de désir sexuel sur leur compagne qui n’aurait plus envie, qui vieillit mal, se laisse aller… Le désir sexuel est évidemment une affaire qui se joue à deux. À l’inverse, certains prétentieux affirment être aussi performants et actifs qu’à 20 ans. Ces arrogants tentent souvent maladroitement, comme de vieux adolescents, de cacher leurs difficultés affectives.

Les causes des baisses de désir

Ces baisses de désir ont de nombreuses causes :

organiques, mais dans ce cas on les soigne bien, à part pour certains malades.

psychiques la plupart du temps. Elles sont alors liées à la qualité des relations avec leur partenaire.

En fait, les hommes en panne de libido devraient s’interroger sans fuir ni s’angoisser, mais leur style et leur formatage culturel ne sont pas d’être dans l’introspection. Paniqués, ils agissent souvent avant de réfléchir. Ils se replient et adoptent des postures tranchées souvent définitives.

Les modifications masculines corporelles majeures

Modifications hormonales

L’ANDROPAUSE

En référence à la ménopause qui bouleverse les taux d’œstrogènes et de progestérone, on a longtemps pensé que l’homme de plus de 50 ans ayant une baisse de désir sexuel passait lui aussi par une sorte d’« andropause » qui serait essentiellement due à la baisse du taux hormonal de testostérone.

Ce terme « d’andropause » est médicalement impropre, car il signifierait l’arrêt progressif des caractères de masculinité. En fait, biologiquement, les légères modifications hormonales masculines n’ont rien à voir avec le bouleversement biologique de la femme ménopausée ayant usé son stock d’ovocytes.

Médicalement, on parle plutôt de Déficit Androgénique Lié à l’Âge (DALA). Le DALA ne concerne que certains hommes après 60 ans. Ils ont conservé leur possibilité de procréer mais ont une nette diminution de la sécrétion de testostérone.

La testostérone est un « androgène » archétype de l’hormone mâle, bien que les femmes en sécrètent aussi (mais très peu). On la qualifie trop facilement d’hormone du désir sexuel, ce qui constitue un raccourci inadapté. Avec l’âge, la baisse de production est minime, il s’agit d’un phénomène très aléatoire et relativement léger.

Le DALA se caractérise par une baisse globale de la libido avec une nette diminution des érections nocturnes, des capacités orgastiques, du volume des testicules, de la pilosité et de la masse musculaire. Les hommes qui en sont atteints sont fatigables, ont des troubles du sommeil, de la concentration et de la mémoire. En cas de réelle chute du taux de testostérone, les hommes ressentent des symptômes qui s’apparentent à ceux de la ménopause. Les « andropausés » ont des douleurs articulaires et musculaires. Ils prennent du ventre exagérément et même une poussée de seins (gynécomastie). Ils dorment mal, ressentent une grande fatigabilité et plus de 30 % d’entre eux ont des bouffées de chaleur qui inondent de sueur le buste et la tête. Ils conservent une capacité d’érections et des possibilités réduites d’éjaculation, mais leur désir sexuel s’éteint. L’effet sur la qualité des érections est très sensible et l’angoisse de ne « plus être à la hauteur » se mêle aux troubles du déficit hormonal. La libido s’étiole et les plus anxieux croient que c’est terminé. Pourtant, s’il s’agit effectivement de symptômes liés au déficit hormonal, un dosage de la testostérone active « bio disponible » donne une indication fiable selon l’âge et des traitements peuvent rétablir un bon équilibre. Des facteurs aggravants peuvent provoquer une véritable androgénie : le surpoids, les problèmes cardio-vasculaires, les problèmes de prostate, d’obscures raisons génétiques et le stress. Attention à ne pas considérer cette symptomatologie comme un catalogue. Seul votre médecin ou un spécialiste y verra clair et pourra faire un diagnostic et une éventuelle prescription.

Attention !

Le déficit d’androgène (1 % par an à partir de 25 ans) n’explique certainement pas à lui seul les troubles de la sexualité masculine liés à l’âge. Sinon, un simple dosage et une supplémentation d’hormones de synthèse suffiraient à tout résoudre.

QUELS TRAITEMENTS ?

L’administration d’hormones n’est pas un jeu de suppléments « bio » que l’on peut se procurer sur Internet. Ce produit dopant qui stimule l’énergie générale et la masse musculaire comporte des risques non négligeables. Une analyse précise est donc nécessaire avant de prescrire des hormones.

Avec une substitution bien dosée, les troubles disparaissent, le tonus et la sexualité repartent. Cette thérapeutique est pourtant peu pratiquée car il y a un risque non négligeable de développer un cancer de la prostate.

Par ailleurs, avant même de prescrire une molécule miracle, il faut être prudent. Il convient d’abord d’intervenir sur tous les facteurs aggravants et d’avoir une activité physique régulière, une alimentation plus variée et moins riche en aliments gras, sucrés et salés, et d’améliorer la qualité de son sommeil avec de la relaxation ou si besoin un appareil pour l’apnée du sommeil…

Cependant, un homme de 40 ans particulièrement stressé par des événements de vie (deuil, séparation, accident…) peut avoir une baisse significative de libido avec des troubles qui ressemblent à ceux de « l’andropause » sans pour autant avoir un déficit hormonal majeur. Ce manque de désir et cette baisse générale d’énergie seraient plutôt les symptômes d’une dépression. Chaque individu est différent et réagit comme il peut avec son corps et son psychisme aux événements de la vie.

Certes, avec le temps, les hommes produisent moins de spermatozoïdes, mais cela ne contrarie ni le désir ni même la possibilité de procréer. Un homme de 80 ans peut encore devenir père. Il aura peu de chance de voir vieillir sa progéniture, mais, dans ce cas, la question devient bien plus éthique qu’organique.

Sexuellement, c’est la qualité des érections et une baisse de la fertilité qui détermineraient une forme d’andropause. En fait, la baisse du désir lié à l’âge est infiniment plus complexe. Toutes sortes de raisons organiques et psychiques peuvent avoir une influence sur ce phénomène.

D’autres soucis médicaux masculins

LA LENTEUR

Le ralentissement sexuel s’associe à d’autres. On ne court plus aussi vite, on fait moins de choses à la fois, la mémoire ne retient plus autant d’informations… Or dans nos sociétés hyperactives, la lenteur est dévalorisée. Rester jeune suppose une grande réactivité d’actions et de raisonnement et une vitesse d’exécution qu’on retrouve dans les jeux vidéo. La durée moyenne d’un rapport sexuel, de 8 à 13 minutes, va dans ce sens. Dans les relations intimes, le découpage « excitation-baisers-caresses-pénétration-jouissance » est rythmé depuis toujours selon un tempo très personnel. En prenant des années, cette séquence est souvent expédiée une fois par semaine, après le film du soir. La fatigue classique liée à l’âge espace encore davantage ces rapports. En se référant aux séquences répétées d’autrefois, certains nostalgiques sentent souffler le vent du temps. Le moindre avatar d’érection ou l’accalmie de libido soulignent cette sensation de perte de la virilité. Cette perte ressentie s’ajoute à toutes les autres qui se dessinent ou sont déjà arrivées : perte du statut social, de la force physique, de la rapidité, de la prime paternité, des vieux parents… Une accumulation angoissante qui abîme le désir de vivre.

Pour un vieux couple, ces habitudes intimes deviennent plus fonctionnelles qu’affectives. Au moindre souci organique, les rapports, déjà très désaffectés, se raréfient jusqu’à disparaître totalement. Il est clair que le vieillissement corporel n’est pas responsable de ce délitement. C’est la ritualisation appauvrie de la jouissance qui rend vieux.

Il ne s’agit pas de comptabiliser le nombre de rapports mensuels pour établir une norme du « jouissivement correct ». Il convient de raviver le plaisir et le désir. L’idéal est de savoir profiter et inventer des situations jouissives.

L’éloge de la lenteur reste très littéraire. Les philosophes et les poètes ont disserté sur cette notion de la lenteur et du temps qui nous dévore. Ralentir serait devenu une vraie thérapie. Prendre le temps d’observer le monde, de marcher, de voir pousser les plantes, de faire l’amour… En fait, le ralentissement peut aussi devenir un véritable atout de sensualité. Les préliminaires peuvent s’allonger, devenir massages ou tout simplement rêveries ou fantasmes partagés. Certains hommes découvriront des sensations nouvelles et surprendront leur compagne. Ils enrichiront leurs scénarios érotiques et pimenteront leurs ébats. L’attente éjaculatoire liée à l’âge est aussi un avantage pour faire durer le plaisir. Fini la fougue précipitée de la jeunesse avec une phase d’excitation intense, un rapport souvent expédié et décevant pour les deux partenaires. Place à l’expérience et à la maturation du désir.

LES SOUCIS DE PROSTATE

Les problèmes de prostate touchent 50 % des plus de 70 ans. Cela peut survenir dès 50 ans. C’est la principale cause organique des avatars de la sexualité masculine liée à l’âge.

La prostate est une petite glande située sous la vessie. Pendant l’éjaculation, sa fonction est de libérer un fluide dans l’urètre. En vieillissant, la prostate grossit plus ou moins selon les individus (on parle d’hypertrophie bénigne de la prostate : HBP). Elle peut comprimer l’écoulement de l’urine. Le débit est plus faible, on a souvent envie d’uriner (la nuit particulièrement) et parfois, on ressent des douleurs.

Si l’hypertrophie prostatique devient énorme malgré les médicaments, il arrive que l’on opère pour éviter que cela ne dégénère en cancer. De nos jours, pour une opération de la prostate, un adénome ou un cancer, on utilise des outils chirurgicaux de plus en plus précis et moins invasifs. Les nerfs érectiles et mictionnels qui sont situés autour de la glande sont soigneusement préservés. En conséquence, les effets secondaires de troubles urinaires et érectiles deviennent rares, ce qui n’était pas toujours le cas auparavant. Ainsi, mécaniquement, la sexualité peut reprendre. Le problème, c’est qu’avoir été « charcuté » dans une zone aussi sensible peut laisser des traces psychiques traumatiques. S’il n’y avait pas de troubles sexuels avant l’opération, tout revient vite dans l’ordre. Cependant, il persiste tout de même une trace organique troublante. Le souci principal postopératoire (prostate, vessie, mais aussi avec certains médicaments) est l’éjaculation « sèche » appelée aussi « rétrograde ». Le désir et l’excitation sont présents, mais au moment de l’éjaculation, il n’y a plus aucun jaillissement extérieur. À l’apogée de l’orgasme, rien ne sort. Le sperme est émis dans la vessie. Certains sphincters des canaux séminaux et du col vésical sont relâchés. La semence reste à l’intérieur. Ce souci est assez déroutant. L’homme ressent le plaisir, mais l’expulsion de sa jouissance ne se fait plus. Psychiquement, cela peut être vécu comme une castration. Les seniors sentent que ce ne sera plus jamais comme avant et leur partenaire aussi.

Il est pourtant essentiel de rappeler les bénéfices d’une opération pour éviter un cancer ou une compression majeure qui empêche d’uriner. Les plus sages penseront qu’entre vivre et éjaculer, il n’y a rien à dire. De plus, s’il y a des effets secondaires sur le fonctionnement sexuel mécanique, il existe des solutions pour dépasser cela : des solutions médicales, avec certains médicaments, mais surtout des thérapies psycho-sexuelles. Le suivi thérapeutique avec un psycho-sexologue permet en effet de partager ses inquiétudes et de reprendre doucement des états amoureux. Les rapports seront peut-être différents, mais tout aussi intenses. Dans l’éjaculation rétrograde, la qualité profonde de l’orgasme est en effet fortement interpellée. Le fantasme « d’inonder de plaisir » sa partenaire doit alors laisser place à d’autres liens intimes. Désormais, l’attention portée aux désirs, aux préliminaires et au plaisir partagé sera essentielle. Les hommes jouissant de l’intérieur seront aussi amenés à comprendre davantage le mystère de l’intériorité féminine.

Bienfaits

Cette contrainte corporelle oblige à revoir ses rythmes, à composer autrement avec sa libido. Prendre le temps de se redécouvrir, alimenter ses fantasmes, jouer davantage… voilà autant d’astuces à explorer pour éviter l’angoisse de castration psychique.

Les raisons médicales qui enrayent la sexualité sont donc très variées et il importe de les traiter. Chaque individu a une histoire médicale singulière avec des facteurs de risque. Le médecin traitant et les spécialistes effectueront analyses et examens qui donneront des indications de soins. Dans cette investigation autour de la sexualité, les problèmes d’environnement et de personnalité sont évidemment à prendre en compte. Sans faire des raccourcis d’interprétations, chacun sait combien la sexualité est « psycho dépendante » : un stress inattendu, une réflexion, une panne occasionnelle, et l’angoisse arrive très vite. Craindre de ne plus être à la hauteur fragilise considérablement l’estime de soi. L’idée d’avoir une dysfonction érectile qui risque de se répéter et de s’aggraver devient une angoisse qui est comme une forme symbolique de castration.

Cette perte de performance s’ajoute à d’autres pertes : de tonus et de dynamisme. La moindre expression de fatigue fait signe et certains préfèrent espacer leurs rapports sexuels, éviter la « débandade ». Ils finissent par ne plus y penser. Passé 65 ans, beaucoup affirment que ce n’est « plus » un problème. Si certains ont des soucis d’adénome prostatique et prennent des médicaments, ils justifieront leur désintérêt par cette raison organique qui pourtant n’empêche pas vraiment d’avoir du désir et des érections.

La consultation sexologique

Si votre désir sexuel s’éteint et vous déprime, n’hésitez pas à consulter un sexologue. Il vous donnera des astuces pour raviver votre désir et vous permettra de revoir votre histoire sexuelle. Parler de ses angoisses ne résout pas tout, mais on se sent allégé et la confiance en soi revient doucement.

Les sexologues qui sont consultés par des seniors examinent l’histoire sexuelle de chacun. Ils demandent au patient de décrire sa capacité érectile durant les rapports sexuels. Dans le registre mécanique, le sexologue interroge sur les troubles éjaculatoires, anciens et récents. Il y a près de 20 % d’anciens éjaculateurs précoces et beaucoup de seniors opérés de la prostate qui ont une éjaculation rétrograde (à l’intérieur). Supporter des changements de sensations orgasmiques ne va pas de soi.

Le praticien interroge aussi sur les représentations psychiques que les hommes ont de leur sexe. Ces représentations datent de l’adolescence, période où le sexe en maturation est le centre de toutes les préoccupations (l’ado l’imagine trop petit, tordu, peu ou trop réactif…)

Ensuite, le sexologue examine l’origine des troubles et leur contexte, à quel moment particulier cela s’est installé, d’où cela vient : problèmes anciens, traumatisme, usure, dégoût de soi, du partenaire…

Le questionnaire sur la libido est toujours délicat. Pour définir le désir sexuel, il n’y a pas de normes. Chacun est différent en la matière.

Savoir si le désir est encore présent est primordial, mais les réponses sont souvent évasives. Il faut aussi interroger l’histoire du désir : était-il puissant, sporadique, médiocre, inexistant ? A-t-on encore du désir ? Et la partenaire ? Avons-nous encore des fantasmes ? Quels types ? Pendant l’acte sexuel ? Seul ? Utilise-t-on des stimuli sexuels (sextoys, films, massages, aphrodisiaques…) ? Y a-t-il une gêne particulière vis-à-vis du partenaire ? Comment y remédier ?…

Ce n’est qu’après cette investigation complète que l’on peut dégager des priorités thérapeutiques.

En fait, en termes de baisse de libido, si les problèmes médicaux biologiques sont très importants à dépister et à soigner, ils ne suffisent pas à expliquer les innombrables raisons qui occasionnent des problèmes de sexualité. Un jeune adolescent plein d’énergie et de poussées hormonales peut très bien avoir de soucis d’érection ou d’éjaculation qui le perturberont autant qu’un quinqua en panne. L’âge n’est pas toujours un critère de performance en matière de désir et d’épanouissement sexuel.

Chez
les LGBT

Paroles de LGBT1

Pierre était hospitalisé. Il ne supportait plus sa trithérapie. Il était déprimé, amaigri et avait des nausées. Je ne savais plus quoi faire. En sortant, vidé, j’allais traîner. Dans le quartier gay, il y avait un monde fou. Les bars étaient bourrés de couples enlacés. Les jeunes semblaient magnifiquement libres, mais leurs rires me piquaient les yeux. Je me revoyais au même âge, planqué dans les chiottes ou les squares. L’amour à la sauvette, la peur au ventre, du Sida, des salauds et de tous les gens « honnêtes ». Interdit de s’embrasser, de se tenir par la main et le seul bar pour danser à 50 bornes… Souvent, les insultes, parfois les coups. Ma mère déprimée et mon père raidi dans son silence. 20 ans plus tard, on pouvait s’afficher, rire, danser, se marier ! Je regardais ces heureux insouciants, ils me lançaient des regards amusés, mais plus rien d’ambigu. Trop fripé pour être dragué. Mon homme me manquait. Dans la chambre blanche, j’étreignais son corps de moineau. On avait changé son traitement, il le supportait mieux. Dans quelques jours, on pourrait fêter ça. On irait dans ce gîte au panorama magique et aux proprios adorables.

Selon une enquête récente sur les pratiques sexuelles, 3,4 % des Américains du Nord se disent LGBTQI, soit plus de 9 millions de personnes. Cette étude est intéressante, mais peut-être aussi analysée comme un peu « fourre-tout ». On a en effet mis ensemble des comportements sexuels spécifiques et des variantes de l’hétérosexualité, comme la bisexualité et le travestissement. Ces études sont utiles, mais à vouloir segmenter tous les comportements sexuels, on risque de les considérer encore comme des groupes de pratiquants marginaux.

Le débat sociologique et philosophique se déchire lui sur la valeur réelle de ces communautés. Doit-on catégoriser un individu selon ses comportements sexuels ? Sont-ils occasionnels, réguliers, essentiels, constitutifs d’une identité ? En fait, les réponses sont singulières, mais le regard culturel des sociétés aimerait bien ranger chacun dans sa petite case. On pourrait déterminer et contrôler ses goûts, ses envies et surtout ses besoins de consommation. Selon son appétence sexuelle, chacun deviendrait donc une cible idéale de la société marchande.

1. Lesbiennes, Gays, Bisexuels, Transgenres – on vient d’y ajouter : Queers (travestis) et Intersexués, ce qui donne le sigle : LGBTQI.

Un peu d’histoire

Après une tolérance et une reconnaissance dans les empires grec et romain, les homosexuels ont toujours été persécutés par les religions et les sociétés diverses (fascistes, communistes, capitalistes…). Ils ont été tourmentés durant des siècles, brûlés comme sodomites, lapidés ou rejetés comme des déviants pervers ou des malades mentaux.

Après cette persécution ancestrale, l’homosexualité n’est enfin plus considérée comme une déviation démoniaque ni comme une maladie, une anomalie héréditaire ou une perversion. En psychiatrie, il aura fallu attendre 1987 pour ne plus identifier l’homosexualité à une maladie mentale, mais tout simplement à une issue particulière des névroses ordinaires. Dans nos sociétés modernes, les êtres humains ne sont plus vraiment stigmatisés du fait de leurs pratiques sexuelles. On tolère ainsi mieux les « paraphilies » (pratiques libertines, SM, bondage, urophilie…) qui sont considérées comme des jeux sexuels de minorités sans conséquence s’ils se pratiquent entre adultes consentants.

De nos jours, les LGBT ont donc le droit d’être heureux dans de très nombreux pays occidentaux, même si le regard des autres reste encore stigmatisant. Voir deux hommes ou deux femmes s’embrasser dans la rue reste pour beaucoup gênant et provocateur. Pourtant, les LGBT sont de plus en plus visibles dans l’espace public. Il y a cependant encore en France de trop nombreuses agressions homophobes, qui sont heureusement punies par la loi.

En revanche, aujourd’hui encore, il est très dangereux d’exprimer des attirances homosexuelles dans de nombreux pays. Dans plus de 60 pays musulmans, les punitions pour « crime homosexuel » vont ainsi de l’enfermement à la peine de mort !

Pourtant, chez nous, la festive Gay Pride s’affiche désormais sans honte. Les revendications du mariage ou de l’adoption homosexuelle ont aussi fait irruption dans le débat politique, situation inenvisageable il y a encore 10 ans ! Des lois de tolérance et d’égalité ont été promulguées. Par ailleurs, de plus en plus de jeunes assument leur homosexualité et font leur coming out sans trop de honte.

Cette révélation publique de l’homosexualité des jeunes laisse pourtant encore de nombreuses familles interloquées. Ce qu’on s’accorde à tolérer chez les autres, grâce à l’évolution des mœurs, ne passe pas vraiment quand on est concerné. Les parents sont ainsi souvent bouleversés par ces révélations, pourtant souvent évidentes depuis des années. La banalisation du sujet les aide cependant à accepter l’impensable. Néanmoins, pour les mères et surtout les pères, c’est souvent un choc. Il faudra souvent des années pour encaisser la révélation. Il est en effet très difficile autant pour l’homosexuel que pour ses parents de comprendre la genèse de l’attirance et de la détermination homosexuelle. C’est une pulsion irrépressible, un point c’est tout ! Pourtant, chacun y va de son couplet infiltré de culpabilité et de psychogenèse de magazines : « Tu l’as trop couvé, c’était ton petit homme, tu n’étais jamais là, un père absent est un manque absolu, il a les gènes de son oncle… » Après les reproches et les interprétations fumeuses, il ne reste qu’à accepter et à s’adapter.

Ces considérations rappellent qu’une certaine bisexualité survit en chacun d’entre nous. Y renoncer n’est pas la nier. Sa négation inconsciente totale entraîne d’ailleurs une rigidité psychique névrotique et des troubles sexuels.

Pour comprendre le désir homosexuel, une psychothérapie peut aider en éclairant le parcours affectif. Il est utile de comprendre la complexité des multiples éléments originaires de son attirance sexuelle, mais il n’y a aucune règle ni recette de compréhension. La sexualité reste un élan vital très personnel. Toutes les pistes de compréhension peuvent être envisagées.

Reste qu’une homosexualité avérée n’est évidemment pas une maladie et que la transformer en hétérosexualité pour la « guérir » est une entreprise vouée à l’échec.

Les différences entre les femmes et les hommes homosexuels

Le rapport sensuel au corps est beaucoup plus étendu chez les gays que chez les hétéros. Le corps des hommes hétérosexuels est mis en scène érotique de manière standardisée souvent étriquée. L’hétéro accepte les caresses, mais la pénétration est son plaisir essentiel.

Dans la sexualité des gays, il y a un éventail de pratiques sensuelles beaucoup plus varié. Au plaisir des caresses et de l’éjaculation s’ajoutent le plaisir prostatique et des postures plus passives, qui sont souvent absentes des ébats hétéros.

LES FEMMES

Les femmes ont un accès à l’homosexualité (psychique) moins culpabilisé que les hommes. Depuis toujours, le rapproché corporel féminin entre la mère et la fille a fondé l’identité des femmes. De plus, dans nos contrées où la femme a le droit de se montrer dans l’espace public, il est beaucoup plus toléré que deux femmes se tiennent par le cou dans la rue, que lorsqu’il s’agit de deux hommes. Il existe par ailleurs de très nombreux couples lesbiens qui tiennent ensemble depuis des années. Les deux femmes sont relativement tolérées, car on les assimile souvent à des mères célibataires. Elles sont un peu moins militantes que les hommes qui, ayant à se défier de l’image virile, ont dû se solidariser davantage.

La possibilité de se retrouver en couple homosexuel semble donc moins contraignante pour les femmes. On pourrait même penser que les lesbiennes qui se séduisent ont dépassé les codes hétéronormés. Elles ne sont plus dans l’attente passive de la séduction du mâle. Il en va de même dans leur sexualité, où le plaisir sensuel des caresses et les orgasmes clitoridiens sont bien plus développés.

En revanche, pour les mères de jeunes adultes, il n’est pas évident d’afficher une homosexualité tardive à ses enfants. Les jeunes considèrent leur mère comme une hétéro « hors d’âge » au désir sexuel éteint. Les aventures homosexuelles sont donc inconcevables pour eux.

LES HOMMES

Les hommes LGBT nés entre 1940 et 1960 ont traversé de très nombreuses épreuves sociales et de très nombreux dangers. Par le passé, les hommes ayant des pulsions homosexuelles les refoulaient ou les vivaient dans des rencontres coupables furtives et cachées. La honte sociale était si puissante qu’elle obligeait à adopter une norme plaquée pour se guérir du mal. Seuls les êtres exceptionnels (Platon, Michel Ange, Cocteau…) avaient le droit de vivre cette pratique. Si on tolérait les « invertis » dans des milieux spécifiques (artistes, coiffeurs, marins…), cette tolérance était relative et les homosexuels étaient souvent maltraités, injuriés, violentés, voire enfermés. Il était impossible d’exprimer son orientation dans certaines régions et surtout dans les milieux « d’homme ». La plupart des gays étaient plus ou moins refoulés. Ils se mariaient et affichaient un semblant de vie familiale.

En vieillissant, ces seniors « masqués », qui ont conservé leur faille, poursuivent leurs pratiques homosexuelles dissimulées : des rencontres furtives sans lendemain, avec un sentiment à la fois excitant et honteux doublé d’une crainte d’être sali et contaminé (par des IST dont le SIDA). À la retraite, ces êtres socialement refoulés risquent de craquer. Toute l’identité de surface tenue par le masque social et la position de chef de famille peut s’effondrer. S’ils ne peuvent pas s’autoriser un coming out tardif, le risque est l’apparition d’une agressivité incontrôlée et d’une impuissance sexuelle qui, du reste, révèle une passivité féminine. Cette situation devient beaucoup plus rare, mais lorsqu’elle existe, les couples arrangés vieillissent mal. De plus, comme pour les lesbiennes, la révélation tardive de leur homosexualité est loin d’être simple pour les hommes. De nos jours, on tolère bien mieux l’affirmation d’identité homosexuelle d’un ado qu’une révélation de penchants d’un quinqua. Le temps n’arrange rien à l’affaire (au contraire). Les proches qui ont vécu dans le mensonge contraint du LGBT ne pardonneraient pas. Il faudra souvent des années et des couples solides pour arriver à assouplir la position des proches sur ces orientations sexuelles tardives.

Les vieux couples gays, soudés par l’adversité et forcément tolérants, y compris aux aventures extraconjugales, semblent eux solides. Ils conservent souvent des activités créatrices (dessin, sculpture, écriture…). Ils ont toujours une vie sociale et continuent à fréquenter un milieu gay plus jeune et assumé. Ils s’enferment moins que certains couples hétéros qui rétrécissent craintivement leur existence.

Les seniors LGBT

Les seniors LGBT revendiquent aujourd’hui le droit d’être reconnus comme des grey gays, avec des envies et des besoins spécifiques. En France, au regard des 13 millions de retraités, ils seraient des centaines de milliers, mais leur visibilité reste mince. Ils sont à peine soutenus par de rares associations qui finissent par disparaître, faute de militants. Une récente association, Grey PRIDE, a le projet de changer les choses et de se préoccuper du vieillissement des LGBT. Elle veut lutter contre les stigmatisations que subissent les seniors, et particulièrement les gays isolés. Selon les moyens et l’état de santé de ses membres, elle imagine des projets solidaires d’habitat coopératifs intergénérationnels et des EHPAD (maisons de retraite) LGBT. En France, les projets de structures gay friendly ont plus ou moins avorté. Seules quelques associations de séropositifs homos ou hétéros se retrouvent dans des ateliers partagés et des logements collectifs. Tout reste à faire. Les professionnels de santé n’ont pas d’a priori, mais ils doivent être formés pour s’occuper au mieux des patients vieillissants ayant des orientations sexuelles spécifiques. La neutralité soignante, prérequis indispensable, n’est pas toujours si claire quand il s’agit d’homosexualité.

Les associations LGBT veulent rendre visible et acceptable ce vieillissement. Elles organisent des débats et des colloques pour favoriser la réflexion et la recherche. Elles montent des expos photos ou des films pour renforcer l’image positive du senior LGBT. Elles cherchent à mettre en place des ateliers et à favoriser par des moyens variés la remise en forme et le bien-être. Elles souhaitent développer des aides et des soutiens à domicile autant dans le domaine de la santé que de la solidarité. Elles souhaitent informer les seniors sur leurs droits, leurs possibilités de legs, d’héritage, leur protection en cas de dépendance… Elles veulent publier des livres de formation, des mémoires et créer des fonds de soutien pour les projets innovants. La tâche est immense. Il s’agit de tout un programme sanitaire et social gérontologique où le senior LGBT pourra trouver un soutien et des informations utiles qui s’ajouteront à celles que les dispositifs seniors dispensent déjà.

LA VIE SOCIALE

En avançant en âge, la différence entre gays et hétéros reste sensible. Les gays s’aventurent encore avec parcimonie dans les associations. Ils préfèrent des associations communautaires. Ils n’ont pas envie de subir les plaisanteries lourdes et homophobes des hommes qui, malgré l’évolution des mœurs, restent encore fidèles à ce type de clichés.

Bien qu’ils soient beaucoup moins stigmatisés qu’autrefois, comme on l’a vu, il n’en reste pas moins que certains évitent encore les engagements associatifs (sportifs par exemple) qui leur rappellent parfois des traumatismes anciens où ils étaient raillés et souvent rejetés par les mêmes seniors qui ont heureusement évolué. Cette tolérance leur permet de sortir d’un certain isolement. Ils peuvent plus aisément s’inscrire dans des associations de seniors et ne plus se sentir visés et rangés dans une catégorie honteuse. Après des années de discrétion et parfois de secret, ils peuvent s’affirmer sans forcément s’exhiber ou être agressifs. Avoir des proches empathiques est toujours essentiel, peu importe leur orientation sexuelle.

Ils préfèrent néanmoins les groupes culturels ou artistiques essentiellement féminins, et même des activités sportives comme l’aquagym, le stretching ou le yoga. Ils apprécient aussi les activités inter-âges où ils peuvent côtoyer des jeunes gens, même si leurs désirs restent plutôt au stade de l’observation que de la séduction. Ils apprécient aussi d’aider les plus vulnérables et en particulier les jeunes homos rejetés par leur famille, comme ils l’ont souvent été eux-mêmes.

Au contact des autres, la vie continue avec des désirs agréables détachés des excitations sexuelles. Les relations humaines, le soutien aux plus fragiles, renforcent le sentiment d’utilité sociale et l’estime de soi.

Vieillir LGBT ne ressemble pas tout à fait au vieillissement de la population générale. Mais, comme pour tous les seniors, les besoins d’aide et de soutien sont essentiels. Lutter contre l’isolement, la précarité et la dépendance sont des mesures sanitaires et sociales dont chacun, quelle que soit son orientation sexuelle, doit pouvoir bénéficier.

Désirs dangereux

Le désir est toujours troublant. Les sociétés ont d’ailleurs essayé de le policer en lui donnant une norme. En général, on tolère le désir sexuel s’il est destiné à la reproduction et donc à la survie de l’espèce et du groupe communautaire. Le plaisir du coït est lui plus ou moins accepté, à condition qu’il soit hétérosexuel, restriction majeure faite aux femmes reléguées à leur fonction de matrice. Seuls les hommes ont eu pendant des millénaires le privilège du plaisir.

Le désir dit « déviant », lui, est proscrit autant pour les hommes que pour les femmes. Pourtant ceux qui le ressentent sont aux prises avec une poussée irrésistible. Une pulsion puissante propulse les plus sages vers des pratiques étonnantes et souvent interdites. L’expérience produit des émotions laissant une empreinte cérébrale indélébile qui mobilise la mémoire sensitive, un réseau de réactions neuronales et des poussées hormonales. Dès qu’on voit l’objet du désir ou même que l’on repense à ces sensations inédites, le circuit se réenclenche et l’excitation envahit le désirant.

Les neurologues décrivent ce phénomène comme un État Modifié de Conscience (EMC). Cet état s’apparente à celui de l’hypnose. Le patient hypnotisé par son désir cherche à retrouver l’intensité de son premier passage à l’acte. Dans le cas de désirs dangereux, il peut s’agir d’une pulsion pédophile comme d’une envie meurtrière. Pour les serial killers, il n’y a plus de filtres moraux : l’autre n’existe plus ; c’est l’objet de projection à détruire. La pulsion meurtrière est débordante mais l’intelligence de la préméditation froide et calculée est conservée. Lorsqu’il tue sa victime, le serial killer est envahi d’émotions et de pulsions sexuelles, c’est ce qui le fait littéralement « bander ». Après l’acte, le pervers semble retrouver son intégrité. Il donne le change avec une personnalité apparemment très disponible et affable. Dans la vie, il est souvent un père affectueux apprécié en famille et socialement. C’est une manière caricaturale de « cliver » ses désirs avec une hypervigilance inconsciente. Le fond bouillonnant continue de sourdre, mais les pentes du volcan sont verdoyantes. Un être hypernormal, voire très gentil, cache un pervers qui prépare son prochain crime. D’un côté, on a un bon samaritain et de l’autre un monstre sordide.

Les pédophiles sont beaucoup plus répandus que les tueurs en série. Leur pulsion procède du même ordre psychique. Pour la plupart, ils ont subi un traumatisme sexuel infantile, parfois vers 4/5 ans, qu’ils ont enfoui et apparemment oublié. Mais leur corps, lui, en a gardé une trace émotionnelle. À l’adolescence, les fantasmes multiples (y compris pédophiles) réveillent ce traumatisme. Le jeune pubère ne peut pas, comme ses pairs, jouer psychiquement avec son imaginaire érotique. Il confond imaginaire et réalité et pense qu’il peut, à son tour, abuser d’enfants vulnérables, comme il l’a été lui-même. L’envie se mélange aux fantasmes et la pulsion explose dans la proximité intime avec un enfant. Avec le temps, la pulsion inaugurale peut s’estomper ou se renforcer. Chacun compose avec son histoire une partition singulière. Certains deviennent de très bons parents, d’autres sont dans l’apparence sociale et recherchent le contact corporel avec des enfants dans des métiers de manipulation ou d’éducation. La palette des possibles est infinie. Mais plus l’abus a été perpétré jeune et de manière répétitive et plus les traces seront sévères et le risque de répétition élevé. Le vieillissement de ces désirs dangereux reste donc incertain. La mémoire inconsciente traumatique ne meurt jamais ! L’enfant maltraité sexuellement devenu adulte peut aussi rencontrer un partenaire aimant qui colmatera ses blessures et qui l’apaisera. Tout au long de la vie, les événements et les rencontres peuvent changer le destin de ces blessures. L’ouverture à l’autre, inconnu, est souvent étonnante, mais on n’abandonne pas ses malheurs si facilement. Ils nous hantent et reviennent rôder à des moments clés de la vie. Après 50 ans, on devrait pouvoir digérer ces épreuves, mais, souvent, alors qu’on se pensait solide, tout réapparaît. Un événement grave ou mineur réveille les traumatismes. Des manifestations d’angoisse viennent bousculer l’équilibre fragile. Si la situation perdure, il est souvent nécessaire d’en parler avec un spécialiste.

Ces désirs « déviants » moralement restent heureusement très marginaux. Ils ne sont pas à confondre avec de multiples désirs et pratiques sexuelles qualifiés de « paraphilies » (SM, bondage, uro ou scato, gérontophilie…) qui peuvent se vivre entre adultes consentants, sans contrarier personne.

DEUXIÈME PARTIE

LA VIE À DEUX

Les évolutions du couple

Paroles de couple

J’étais fourbu. Le vélo me donnait des ailes, mais l’atterrissage était rude. Je profitai d’une douche brûlante. Derrière la porte, Hélène trépignait. Je n’entendais rien, mais je savais qu’elle me donnait des ordres. En sortant, encore fumant, je l’entendis hurler une liste infinie de choses à faire. Je me serais bien recouché, mais ce n’était vraiment pas le moment. Depuis ma retraite, les journées défilaient sans relâche. On n’avait pourtant jamais eu autant de temps libre, mais j’avais le sentiment inverse. Hélène s’agitait en ménage, en cuisine et choisissait ses produits indispensables sur sa tablette. Suivant son cahier des charges, je bricolais toute la journée, sans relâche. Parfois, je lui proposais une pause coquine, mais ce n’était jamais le bon moment. Résigné, je rangeais mes outils et je me mettais à rêver de femmes offertes et souriantes. Puis j’oubliais et je partais bricoler chez ma fille.

Un jour, j’ai écouté une émission sur le couple. J’ai eu un déclic. J’ai compris qu’il fallait que tout change. On devait sortir de nos habitudes étriquées, se réinventer une vie à deux plus étonnante, plus sensuelle, se parler de nos envies, de nos désirs et tenter de les réaliser.

J’ai invité de force Hélène à une thalasso. C’était une parenthèse enveloppante merveilleuse. On s’est vraiment retrouvé. On s’est laissé poupougner, on a parlé, on a fait l’amour… On recommencera !

La possibilité de durer et de vieillir en couple est devenue bien réelle. En effet, si, autrefois, il y avait beaucoup de veuves solitaires à 70 ans, aujourd’hui, les hommes sont plus solides, ils dépassent souvent les 80 ans. Dès lors, les couples durent et certains se découvrent et s’inventent à n’importe quel âge. L’allongement de l’espérance de vie « en forme » ouvre tous les possibles.

Les couples seniors sont les explorateurs de cette nouvelle ère. Il leur reste en effet souvent deux ou trois décennies de vie commune. S’ils décident de vieillir ensemble, ils devront s’adapter aux aléas de l’âge, découvrir un nouveau sens commun et surtout tenter de rester ensemble. Certains s’accrocheront l’un à l’autre, quand d’autres se sentiront à la fois plus libres et protégés.

Le couple face au temps qui passe

SINGULARITÉS

Quels que soient son apparence et le nombre des années qu’il partage, chaque couple a sa particularité. Ce n’est jamais une entité figée. Le couple est vivant. Il a une dynamique singulière qui l’anime, le modifie et le surprend sans cesse.

Autrefois, les couples traditionnels étaient unis par un pacte d’alliance édifié depuis des siècles, qui tenait contre vents et marées. Ces couples étaient souvent construits sur un registre classique : soumission et passivité pour la femme ; domination et pouvoir pour l’homme. Cette configuration caricaturale prend néanmoins des formes variées dans l’intimité des couples. Il y a ainsi toujours eu des femmes autoritaires et castratrices vivant avec des compagnons soumis. Le manichéisme apparent homme-femme cache parfois des rapports intimes de pouvoir subtils et inattendus.

À la retraite, l’équilibre passif/actif peut se renverser : la femme peut par exemple réussir à s’investir plus facilement à l’extérieur dans des activités sociales alors que l’homme peut se retrouver reclus à la maison, déprimé de ne plus être en « représentation sociale », ou, pire, malade. Dans ce cas, le mâle dominant brisé attend une protection de sa femelle soignante, à la manière caricaturale de l’épilogue du film culte d’Étienne Chatilliez, La vie est un long fleuve tranquille : l’infirmière soumise à la dictature machiste de son chirurgien prend sa revanche de pouvoir quand il est paralysé après un AVC.

Heureusement, certains couples actuels tiennent de manière plus équilibrée. Ils ont su maintenir leurs liens d’alliance fondés sur l’amour réciproque, le devoir, la filiation et le respect de l’autre. Ils essaient de tenir leur système de valeurs commun quels que soient les aléas de la vie. Ces couples trop rares fascinent les jeunes qui se demandent comment ils ont fait pour durer aussi longtemps.

Que le couple corresponde à l’un ou l’autre des modèles dont nous venons de parler, chacun des deux membres de ce couple possède sa propre histoire et ses propres attentes, ce qui n’est pas évident à gérer. Dans toutes les relations affectives, il y a des ressorts inconscients complexes avec parfois des désirs de maîtrise et de domination. Le partenaire n’est alors plus qu’un objet de désir qui sert de miroir pour se rencontrer, voire se réparer soi-même. Ceux qui ont vécu des carences infantiles, qui ont manqué d’amour et de chaleur affective parentale ou, à l’inverse, qui ont été étouffés, cherchent ainsi à combler des manques insondables. Ils sont alors attirés par des substituts de pères ou de mères idéaux qui les rassureront. Cette nourriture affective s’alimente sans fin, le carencé n’étant jamais rassasié. L’autre reste un inconnu devant combler des manques et satisfaire des envies dans lequel le partenaire se cherche en miroir. Ce dernier peut enfermer son « objet réparateur » dans un rôle figé à son entière disposition. Au moindre écart ou à la moindre velléité de partir de son partenaire, le carencé panique. Revient la crainte de tout perdre et d’éprouver une angoisse d’abandon similaire à celle qu’il ou elle ressentait enfant.

La présence bienveillante de l’amoureux peut néanmoins calmer les angoissés. Les enfants-adultes fragiles deviennent des hommes et des femmes capables de supporter l’absence et d’accepter la différence. C’est un long travail psychique de maturité. Partager l’intimité reste une expérience essentielle. On ne peut pas confier à sa famille ou à ses enfants ce que l’on dit à son partenaire. Le jardin secret des couples est sacré. En vieillissant ensemble, les conjoints sont rassurés par cette intimité unique.

L’EFFET MIROIR

Chaque couple se renvoie en écho des désirs multiples qui datent de l’enfance. Les vieux couples, eux, se renvoient aussi leur propre façon de vieillir. L’un des deux (ou les deux) peut ne plus supporter les manies de petit vieux, les tics, les ronflements, le laisser-aller de l’autre. En fait, chacun observe l’autre à la manière des jeunes adolescents qui accusent leurs « vieux » parents (de 45 ans) de se dégrader, scrutant le moindre affaissement, les rides, la mauvaise haleine, la tonsure, l’empâtement… qui font de leurs parents pourtant en forme des futurs débris. Ce coup de vieux renvoyé par les jeunes est naturel. Il faut en effet reléguer les générations aînées pour affirmer la sienne.

Dans les couples de seniors, de la même manière, chacun redoute les stigmates du vieillissement qui crèvent les yeux chez son conjoint. L’agressivité des remarques est fréquente : « Tu t’empâtes, tu te négliges, tu perds tes cheveux, tu traînes les pieds… » Ces petites piques évitent en fait d’être confronté à son propre vieillissement. Le radotage du mari et son laisser-aller que la femme critique effacent les craintes déprimantes de cette dernière devant sa balance ou son miroir.

Nous vieillissons tous avec nos kilos en trop, nos petites manies et nos défauts de caractères. Inutile de charger l’autre de nos angoisses de métamorphose. C’est une attitude d’ado bien ridicule après 50 ans.

LA LIBIDO

Pour les vieux couples, après des décennies de vie commune, c’est souvent l’heure des bilans. On repense aux premiers temps, à la flamme initiale, aux amours perdues. Il y a une part d’amertume et de nostalgie. Les photos accusent les coups de vieux.

Par ailleurs, après des années de métro-boulot-télé-dodo, les temps changent. Les enfants sont plus ou moins partis et les couples se redécouvrent. Certains sont ravis d’avoir enfin le temps d’être ensemble quand d’autres ont l’impression d’étouffer sans l’écran protecteur du travail et des obligations familiales. L’usure du couple et du corps se mélange. On s’aime encore, mais le quotidien peut devenir un enfer. Les hommes ayant eu des positions sociales prestigieuses se retrouvent sans responsabilités et se sentent inutiles. Ils deviennent parfois des enfants gâtés tyranniques et leurs femmes, auparavant soumises, se transforment en mégères.

Dans ces conditions, à peine caricaturales, le désir sexuel s’estompe et finit par disparaître. La libido brûlante laisse place à l’aigreur et à la crainte de vieillir. Certains se séparent (10 % des plus de 60 ans), mais la plupart des couples s’arrangent avec des modus vivendi. Ils s’évitent en cohabitant, font chambre à part, ont des activités séparées, ou vivent séparés, l’une en ville, l’autre à la campagne. Quand l’image sociale du couple est préservée, le couple peut faire bonne figure aux repas de famille et chacun des partenaires éprouver un certain respect et une forme de tendresse pour l’autre. Mais le cœur n’y est plus. La résignation du désir de l’autre a forcément des conséquences. Pour les plus positifs, cette séparation affective laisse de la place à la rencontre et à l’imprévu. Pour les autres, cette situation de faux-semblant annihile toute envie de découverte. Elle accentue l’effet du temps et amène à la conclusion définitive que rien ne vaut plus la peine d’être vécu.

Dans certains couples vieillissants, on finit même par trouver que le conjoint présente les défauts qui le font ressembler à sa mère ou à son père. La boucle est bouclée. Inconsciemment, certains hommes se sentent revivre avec leur vieille mère fripée et retrouvent un univers œdipien castrateur. Ils se retrouvent brimés comme des sales gamins par une mère autoritaire. Ils régressent encore plus. Ces hommes coincés se retrouvent castrés par leur femme phallique. C’est un vrai scénario œdipien où la femme devient la mère et signe l’interdit de tout désir sexuel. La libido disparaît sous des joutes quotidiennes. Les hommes les plus marqués se réfugient à la cave, au grenier, dans leur atelier, au jardin, devant leurs écrans… Ils évitent la vindicte féminine qui se venge parfois d’une soumission ancienne. Plus question alors de toucher cette femme qui est devenue leur vieille mère. Cet amalgame femme/mère est un fantasme classique qui tue la libido.

La crainte de vieillir provoque donc une forme de retour en enfance. Les deux protagonistes s’agressent pour maintenir la distance entre un garnement éternel et sa mère acariâtre. L’un est soumis mais reste jeune, l’autre domine mais se flétrit.

Dans ce cas, retrouver de l’autonomie et de la dignité permet à chacun de retrouver sa place égale de conjoint. L’important est de ne pas être dupe de ces jeux de miroirs et d’avoir de l’humour.

Souvenez-vous que votre partenaire n’est pas devenue une mère acariâtre dont vous seriez le fils teigneux. Riez chaque jour de vos petits défauts, et embrassez-vous souvent !

La vie au quotidien

L’ALIMENTATION

Le déjeuner est le premier conflit classique des vieux couples. Se retrouver à deux demande en effet une certaine harmonie. Si l’un a faim (en général l’homme), la femme devra assurer son déjeuner. Il attendra maximum midi et demi pour commencer à exprimer des signes d’hypoglycémie agacée. Sa compagne, habituée aux restrictions et à picorer pour « garder la ligne », accédera aux besoins vitaux de son homme, et le rituel du déjeuner s’ajoutera à celui du dîner. Malgré des décennies d’émancipation, la femme cédera aux attentes domestiques et préparera le repas du chef. Elle s’enfermera dans sa cuisine où Monsieur ne sera pas vraiment admis, surtout s’il vient critiquer la préparation. Ce retour aux normes ancestrales n’est pas sans rappeler ce que vivaient nos aïeuls. En fait, les rites alimentaires perpétuent la culture qui favorise la régression et le surpoids. Le désir sexuel s’est parfois estompé au profit de la gourmandise.

Avec le temps, la vie sensuelle glisse souvent du côté de l’oralité et du ventre. L’ensemble de l’existence finit par s’organiser autour de la « bouffe ». Le matin, après le petit-déjeuner, c’est souvent ménage-bricolage-écran et courses pour assurer le plein des repas. Après un léger assoupissement postprandial, on sort un peu et on pense au repas du soir et aux invitations du lendemain. Puis c’est l’épluchage, la cuisson, l’apéro et le repas. Le couple vit une vie alimentaire où l’on ne parle plus que de ce que l’on déguste et de ce qu’on a déjà mangé. Pour compléter ce tableau gustatif, le couple finit la soirée devant les émissions concours du meilleur chef de cuisine en craquant sur la tablette de chocolat. L’avantage de cette vie de festin est que le plaisir gourmand se répète sans cesse. C’est une garantie de continuité. Certains couples grossissent ensemble avec plaisir, méprisant tous les principes de prévention santé.

Si vous êtes gourmands, ne vous privez pas trop. Vous pouvez grossir de désir, mais ne vous plaignez pas. Tentez de ne pas confondre la fête et le pain quotidien.

RITUELS QUOTIDIENS

Ce qui guette aussi les vieux couples, c’est la ritualisation de l’existence. On vit avec des habitudes. Chacun ayant ses rythmes, ses envies, ses petits plaisirs, à deux, les compromis sont incontournables. Les conjoints trouvent alors un style commun, des petites manies, des rythmes auxquels ils tiennent. Avec les années, les contraintes familiales et professionnelles s’estompent, le temps s’étire et laisse une impression de liberté un peu vertigineuse. Pour maîtriser ce temps qui file et se rassurer, chacun est contraint d’organiser son temps de vie. Les journées s’écoulent entre contingences, nécessités et plaisirs.

Certains veulent rester les maîtres du temps. Ils ont des agendas surbookés où il n’y a aucune place pour l’imprévu. On peut interpréter ce remplissage comme une fuite en avant pour éviter de voir filer le temps qui s’accélère en vieillissant ou pour ne pas sentir le vide de son existence.

D’autres couples, de style « obsessionnels », peaufinent à l’infini leur habitat. Ils restaurent, nettoient, frottent, briquent avec une avidité un peu folle. Dans cette frénésie de contrôle domestique, ils s’enferment dans des rituels de bricolage et de nettoyage et finissent par redouter toute intrusion qui pourrait déranger leur petit monde propret. Ils ne voient quasiment plus personne en dehors du strict nécessaire et des rendez-vous médicaux qui entérinent leur vie hygiéniste. Leur plaisir se résume à un univers lisse où rien ne bouge. La vitalité brouillonne et dérangeante du désir a déserté les lieux et les esprits. Il ne reste que deux âmes lessivées dans leur univers récuré.

En fait, nous sommes tous victimes du quotidien. Chaque jour est truffé d’obligations que nous nous sommes parfois créées. Or chaque tâche à exécuter rétrécit le temps du désir et du plaisir à vivre. Il y a toujours quelque chose d’indispensable à faire, à régler, sans compter les aléas et les accidents de la vie. Une journée bien remplie se résume parfois à une succession d’obligations et de contingences. Les couples qui vivent ce quotidien sont parfois épuisés, mais ils remettent quand même ça le lendemain. À chaque jour suffit sa peine ! Avec les plannings bien remplis, le vide et l’ennui disparaissent au profit d’un sentiment d’un temps encombré qui méprise l’inutilité et la paresse. Pourtant, les rêves et les désirs ont besoin d’espace et de temps pour se déployer.

Conserver des plages vacantes est indispensable. Il faut savoir laisser du temps au temps ! Les seniors amoureux le savent bien : ils ont davantage de siestes coquines et de surprises affectueuses. Ménagez-vous donc du temps de partage, de redécouverte, du temps à ne rien faire ou à s’empêcher de trop en faire !

LA VIE SEXUELLE

En matière de désir sexuel, les habitudes ont aussi la peau dure. Chacun a son rythme, ses préférences. Les vieux couples savent généralement composer avec les caresses les plus efficaces, les positions préférées de chacun… L’avantage de se connaître et d’évoluer ensemble est de supprimer l’angoisse de performance ou la simulation. L’intimité partagée joue des partitions de tendresse et suit un cheminement amoureux singulier avec des caresses, des odeurs connues. Ces rituels répétitifs ne lassent pas. Ils permettent de tester la pérennité de l’amour. Inutile de se surpasser. L’important est d’être intimement proche l’un de l’autre. Cette intimité n’exclut pas cependant quelques surprises coquines qui pimentent les rapports. Mais là encore, l’exception est plus efficace que l’obsession. Voir un film porno, utiliser des sextoys ou avoir des pratiques SM soft pour s’exciter restent en général des essais stimulants ponctuels.

Cependant, comme on l’a évoqué plus haut, toutes les études sur la sexualité des seniors l’attestent : le rythme des rapports s’espace très souvent avec l’âge. Environ 25 % des couples de seniors de plus de 55 ans ont au maximum un rapport sexuel hebdomadaire. Certains avouent avoir quasiment arrêté malgré une grande complicité et une tendresse avérée. D’autres sont atteints par l’ennui et l’usure qui se sont installés dans la routine du quotidien. On s’est habitué l’un à l’autre, on tolère plus ou moins les petits défauts et les manies de l’autre, mais la flamme est éteinte.

La majorité des couples ayant cessé leur activité sexuelle n’en souffrent pas vraiment. La sexualité n’est pas vitale. Ce n’est pas une nécessité, même si chacun sait combien elle détend et cimente les unions. Il n’y a aucune règle et aucun rythme à imposer. Il faut simplement retenir que « plus on s’en sert, mieux ça fonctionne ! ».

Les couples qui n’ont pas verbalisé leurs craintes et leurs manques sexuels clairement risquent, d’éteindre leur désir. Il n’y a pourtant rien de dangereux ou de tabou à parler de l’intimité. Il faut juste éviter de blesser et de culpabiliser l’autre. Si rien n’est dit, on glisse vers une vie un peu fade où la tendresse persiste, mais où l’érotisme disparaît. Certaines femmes s’en accommodent passivement, mais, selon des études récentes, 10 % utilisent seules des sextoys et 10 % seraient tentées par des pratiques homosexuelles. Les hommes aussi s’arrangent de cette absence de rapports sexuels. Ils conservent souvent des fantasmes de Casanova et plus inconsciemment des fantasmes homosexuels. Ils ont souvent des pratiques solitaires de masturbation.

Essayez de remettre le désir en route. Prévoyez un week-end en amoureux où vous déconnecterez les portables avec une fête coquine inattendue, une coupe de champagne, des caresses…

Inventez un nouvel érotisme plutôt que de rester enfermé dans de pauvres fantasmes et une solitude sexuelle qui finira par vous déprimer.

L’ÉVOLUTION DU DÉSIR

Le désir est fondamentalement individuel. Il peut changer, évoluer et disparaître tout au long de la vie. Cette singularité déroute le partenaire qui a, lui, toujours un désir inchangé pour l’autre. Le respect des désirs de chacun est pourtant essentiel.

Avec les années, les désirs peuvent donc se modifier et les chemins de l’attraction s’écarter. On ne s’aime plus vraiment comme avant, mais on reste tout de même attaché l’un à l’autre. Ceux qui croyaient à l’engagement éternel sont déçus. Leur envie de fusion et de maîtrise fait qu’ils veulent sans cesse soumettre l’autre à leur désir. On désire toujours faire le bonheur de l’autre en croyant naïvement que ce qui nous procure du plaisir lui en procure aussi. Pourtant, vouloir tout partager au nom de l’amour, c’est parfois nier la différence de l’autre. Si un couple uni a de nombreuses affinités et goûts communs, il ne peut en aucun cas tout partager.

Dans l’intimité sexuelle, cette croyance d’union fusionnelle a toujours été forte. Pendant des rapports harmonieux et des orgasmes partagés, les amoureux ont souvent l’impression de se fondre l’un dans l’autre. Pourtant, il y a aussi des désirs égoïstes mélangés à des envies de jouissance partagée. Si se satisfaire égoïstement est une pratique classique dans les aventures sans lendemain, cela l’est beaucoup moins chez les couples unis depuis longtemps. Cela dit, si tenter de donner du plaisir au partenaire est tout à fait louable, parfois, on s’oublie soi-même. C’est ainsi que certaines femmes acceptent passivement le coït sans plaisir, si ce n’est celui de permettre à l’homme de se « décharger ». Cette passivité finit par être ressentie par l’homme. Le faire semblant tue le désir. L’excitation pulsionnelle de l’homme finit par retomber et le couple est confronté au vide dans sa relation.

Parlez librement de vos inquiétudes et de vos envies sexuelles personnelles (si elles ne sont pas trop folles, sinon gardez-les pour vous) avec celui ou celle que vous aimez. À deux, vous apprécierez cette confidence et vous trouverez des astuces pour remettre le désir en route.

La séparation

LES CONFLITS

Dans tous les couples, il y a des conflits plus ou moins ouverts et bruyants. La tension conjugale pimente mais parfois brise la vie à deux. Des petits détails, comme une réflexion sur l’apparence ou une opposition aux désirs de l’autre, peuvent déclencher un orage. Mais, après la pluie de cris et de bouderies, le couple s’apaise souvent.

Le travail, les enfants, les soucis financiers ou les vieux parents sont des préoccupations majeures qui occultent parfois la qualité de vie des couples. Quand ces différents écrans de protection tombent, à la retraite, le face-à-face est parfois rude. Les horaires de travail et les activités constituaient une aération souvent indispensable. Après des décennies de séparations-retrouvailles le soir et le week-end, le rythme est rompu. Le face-à-face peut être brûlant. Il y a un temps d’acclimatation à respecter pour se retrouver à deux en permanence. Cette période d’adaptation après la cessation d’activité dure un an environ. Pendant cette période, le couple vit des moments mêlés de joie libératrice et de blues. Les sautes d’humeur sont souvent mal comprises par le conjoint qui y voit des attaques personnelles, alors qu’il s’agit juste d’un blues post-activité. Les préretraites progressives sont donc les bienvenues, tout comme les activités sexuées telles que la voile ou le patchwork qui permettent de ne pas trop s’encombrer de l’autre.

En fait, malgré des décennies de vie commune, les couples ne se connaissent plus vraiment. Ils en avaient l’illusion, mais ils avaient oublié qu’ils n’avaient jamais vécu collés. Les petits défauts agaçants de chacun, tolérés autrefois, prennent des proportions démesurées. Le quotidien partagé à 100 % demande donc un temps d’adaptation et une certaine équité. Avant, Monsieur épuisé par son travail mettait les pieds sous la table et râlait sur la confection des plats. Madame était habituée à tout gérer (papiers, ménage, enfants, parents, travail…). Dorénavant, le renversement des rôles, autant masculins que féminins, peut générer de l’agressivité pour ceux ou celles qui ont l’impression d’avoir perdu leur place. Si Monsieur occupe la maison, cuisine, fait les courses et bricole, que va faire son épouse en arrivant en retraite ? Comment se réapproprier l’espace, se partager les tâches et se supporter en permanence ? En fait, ce projet de solidarité et d’équité est souvent un idéal rêvé. Il n’existe que très peu de couples équilibrés. La tendance naturelle est au pouvoir plus ou moins affiché. Madame décide de tout et Monsieur s’en accommode, ou l’inverse. Le « modus vivendi » du passif et de l’actif est assez répandu. Parfois cependant, le plus soumis se révolte et fait une crise d’opposition. Comme pour un enfant capricieux, son avis est perçu comme une colère passagère et la vie continue.

Pour résoudre leurs conflits perpétuels, certains imaginent des solutions d’« aération ». Ils partent seuls, se terrent dans leur résidence secondaire ou mieux en voyage, en randonnée, en voilier… ou se consacrent entièrement à leurs proches, à leurs vieux parents, aux travaux chez les enfants et aux gardes… Malgré ces échappées chronophages, les quelques moments passés ensemble redeviennent vite un pugilat.

Il y a toujours une signification cachée sous les conflits. Essayez donc de décrypter l’origine du trouble avant de vous engueuler ou de fuir. Le dialogue est indispensable. Recherchez ensemble les sujets cachés qui sont à l’origine des contrariétés. Et surtout, tolérez des mouvements d’humeur passagers chez l’autre, s’ils n’arrivent pas tous les jours. Personne n’est parfait et, heureusement. Sinon, quel ennui !

Le divorce récent d’un enfant avec des petits-enfants peut aussi perturber les grands-parents. Le couple de seniors est alors angoissé et tendu. Selon leur histoire, certains se culpabilisent parce qu’ils ont divorcé eux aussi autrefois. Ils se demandent s’ils n’ont pas montré la voie. Les interrogations sont multiples, sans réponse valable. La tension interne peut déborder sur le conjoint qui n’y est pour rien. Ces « déplacements » psychiques sont très fréquents. On ne peut pas tous les analyser, mais parfois l’ambiance négative du quotidien n’est qu’un symptôme de l’angoisse diffusée par les malheurs des enfants.

Inutile de bouder après une dispute. Ce comportement adolescent ne fera qu’aggraver la posture infantile du boudeur capricieux et la figure sévère et castratrice du vieux parent.

Une solution efficace qui rétablit l’ordre du désir consiste à tenter de se détendre en faisant l’amour. Le langage corporel se passe des discours et des reproches. Une accalmie ne fait pas de mal et rappelle aux couples qu’ils peuvent encore avoir une vie commune harmonieuse. Le désir de l’autre apaise les tourments souterrains.

LES RUPTURES

Les crises du couple sont variées. Les unions sont toujours menacées par des crises plus ou moins puissantes qui prennent des allures très différentes selon l’âge. À 15 ans, on découvre son premier amour, qui peut tenir des décennies ou disparaître en 15 jours. L’intensité de la séparation est puissante et cette première épreuve pousse même certaines jeunes filles à tenter de se suicider. En prenant de l’âge, les séparations affectives restent toujours douloureuses. Depuis la naissance, personne n’est serein avec les absences, les ruptures et les séparations. Avec des unions désormais très fragiles, les craintes et les angoisses de séparation sont sans cesse réactivées. De plus, depuis 50 ans, on s’autorise à se quitter plus facilement dans une société où la séparation s’est imposée comme une composante possible de toutes les unions. Une famille sur deux est concernée par ce phénomène. Du coup, les jeunes adultes, échaudés par les divorces de leurs parents, prennent leurs précautions avant de s’engager en couple. Ils veulent être sûrs de leurs engagements amoureux et attendent parfois d’avoir 30 ans avant de quitter le nid familial. Cette retenue s’explique par l’incertitude de l’avenir et du temps de leur union. Va-t-elle vraiment tenir longtemps ? Le spectre du divorce hante tous les esprits. La plupart des nouvelles unions se font sans risque avec un PACS ou un contrat de mariage : chacun ses billes et les enfants du divorce pourront toujours s’adapter à la garde alternée.

En vieillissant, la crise de la quarantaine fait parfois craquer les femmes qui décident de se séparer d’un conjoint dont elles sont lasses ou qui les a trompées. La plupart restent seules. Certaines refont leur vie et ont parfois un dernier enfant. Malgré les risques liés à l’âge, les grossesses tardives après 40 ans sont en effet de plus en plus fréquentes. Les hommes pris ou non par le « démon de midi » ne restent eux pas seuls longtemps. Les plus caricaturaux se mettent avec une femme bien plus jeune qui les rassure dans leur séduction et leur virilité, tout en se retrouvant parfois décalés en termes de génération et d’énergie. Ils finissent par s’épuiser. D’autres recomposent une nouvelle union avec un autre style de femme de leur âge. Ce n’est pas souvent le cas des femmes qui peuvent avoir des amants, mais qui retrouvent rarement un compagnon stable.

Quoi qu’il en soit, après 55 ans, les couples initiaux ou recomposés subissent tous la trace du temps. Malgré l’usure et leurs désaccords, la plupart des vieux couples restent ensemble. De nos jours, 10 % des vieux couples se séparent vraiment et les autres trouvent des modus vivendi pour s’éviter en dehors du protocole familial où ils s’efforcent de faire bonne figure. Avec l’arrivée des baby-boomers ayant vécu plusieurs unions, il ne serait pas surprenant que les séparations franches se multiplient et qu’on assiste à un vrai phénomène de masse chez les 55-70 ans. Les enfants et beaux-enfants seront affligés, mais pas forcément étonnés.

Désormais, les séparations conjugales sont donc inscrites dans le futur de tous les couples. Cet effet de masse n’en atténue pas la douleur, mais rien n’est définitif. Il y a toujours la possibilité de relancer une union à tout âge, voire de réfléchir à ses erreurs et de se remettre ensemble !

LES COUPLES RECOMPOSÉS

La plupart des seniors ont eu une ou plusieurs vies de couple. S’ils se retrouvent à deux, ils n’envisagent plus de se remarier. Souvent, ils préfèrent conserver leurs intérêts et leurs domiciles respectifs. Cette distance permet de préserver son quotidien, de garder ses rythmes, ses habitudes et ses relations familiales. Lorsque les partenaires se retrouvent pour une sortie, un voyage, ils ont envie de se voir et de se séduire. La coquetterie est préservée, on se prépare pour être désirable. La crainte de partager le quotidien est un bon garde-fou. Cette lune de miel d’amants peut se prolonger des années, mais, avec le temps, le lien se resserre, l’envie de se rapprocher et de se sentir protégé l’un l’autre à chaque instant se fait pressante. La crainte de perdre l’autre efface les besoins d’autonomie. Si certaines femmes ne veulent pas jouer les nurses de vieillards, elles cèdent parfois à leurs réticences tant l’intimité tendre à deux est précieuse quand on sent le vide que creuse le temps.

Il est toujours possible de retenter le jeu du couple malgré les ratés du passé. On est moins dupe et aussi moins difficile. Se retrouver à deux permet de se rassurer et d’éloigner un sentiment terrible de solitude qui s’amplifie avec le temps.

Le couple qui vieillit bien

Un couple qui tient des années est un couple qui respire ou qui étouffe. L’enfermement à deux est une défense dangereuse. Le collage rassure, on ne vieillit pas seul, mais cela finit parfois par supprimer tout le plaisir à vivre.

Savoir se respecter et respecter les désirs de l’autre est la règle d’or. Avoir un jardin secret et des activités personnelles ne retire rien au conjoint. La jalousie peut s’exprimer, mais elle se dépasse avec la confiance en l’autre et surtout la confiance en soi. Assouvir des désirs personnels ne détruit pas le projet du couple. Prendre du plaisir ailleurs ou autrement n’est pas forcément le signe d’une séparation ou d’une tromperie. Il peut juste être question de jouer, de créer ou de rire avec d’autres proches pour relativiser le côté dérisoire des tensions conjugales. Tendre vers l’équilibre nécessite certains compromis. Il y a des petits sacrifices à faire pour satisfaire l’autre, mais c’est avant tout un échange. L’amour unilatéral est celui qu’on donne aux enfants, pas aux conjoints.

Conserver une part de plaisir individuel est indispensable. On apprécie bien mieux le plaisir d’être à deux. Accompagné, on fait face à l’adversité, qui ne manque jamais de nous déstabiliser. Le couple pourra partager ses douleurs, ses deuils multiples : la jeunesse, la parentalité, l’identité sociale… Les partenaires auront l’occasion d’être authentiques sans être toujours d’accord. L’union ne sera pas la fusion. Les conflits seront relativisés.

Malgré les aléas de la vie, être à deux n’est pas qu’un refuge. Cela reste un partage essentiel entre deux sujets à part entière, avec leurs histoires de vie, leurs défauts, leurs qualités, leurs capacités à accepter l’autre. En somme, il s’agit de vouloir exister ensemble.

La différence d’âge

De nos jours, un écart d’âge de plus de 10 ans dans les couples reste rare, mais cela se démocratise un peu. En France, il y aurait près de 2 millions de couples de ce type : 15 % avec dix ans d’écart et 2 % avec plus de 15 ans d’écart. Dans les pays musulmans ou en Inde, il est classique d’épouser une femme de 10 à 20 ans plus jeune. En Europe, selon une étude anglaise, la différence d’âge idéale pour que le couple soit pérenne serait de 4 ans. Cet écart est toutefois relatif. Peut-être en référence à la différence d’âge moyenne qu’on retrouve dans les secondes unions avec des hommes ayant eu parfois des désirs de démon de midi et une attirance pour les jeunes femmes.

L’écart d’âge important des unions n’est cependant plus réservé aux personnalités, aux politiques ou aux millionnaires. Cependant, les a priori sur les vieux beaux, les jeunes starlettes et les gigolos avides, les couguars et les vieillards lubriques persistent. Ces unions décalées attisent la tolérance envieuse et l’indignation des foules.

LES VIEUX SÉDUCTEURS ET LEUR COMPAGNE

L’image d’Épinal la plus répandue est celle du vieux séducteur riche paradant au bras de son top model de 30 ans sa cadette, un Monsieur honorable fier du trophée qu’il exhibe sans complexe. Les hommes matures emportés par leur démon de midi s’excitent, ils voudraient rejouer leur vie avec fougue, mais s’angoissent tout à la fois. Ils veulent se prouver qu’ils sont encore verts et virils pour éviter le piège du temps. Les « vieilles » ne les excitent plus. Elles leur renvoient en miroir la flétrissure de l’âge. L’attrait de la chair fraîche est alors une échappée jubilatoire. Mais, avec une jeunette, il faut tenir le rythme, à une période de la vie où l’on récupère moins vite. De plus, il faut partager les plaisirs et l’esprit juvéniles, rester vif, intéressé, sans ce mépris de l’expérience. L’aîné s’ennuie souvent et s’agace des jubilations juvéniles de sa compagne.

Par ailleurs, dans ces couples, il y a souvent des désirs à peine voilés de pouvoir et de soumission. L’œdipe de chaque partenaire surgit avec violence. On possède son père idéal ou l’équivalent symbolique de la fille adorée. Malgré quelques caricatures, la passion amoureuse donne ce sentiment délicieux de flotter en dehors du temps. Dans ces couples, l’homme occupe une place de choix. Il a le sentiment de posséder une jeune adulte béate. Alors que ses grands enfants se sont éloignés vers leur destin et l’ont remisé dans le carré des vieux, sa jeune compagne ravive sa vitalité et sa libido. Elle lui donne même parfois l’espoir de pouvoir rejouer une paternité sans faille où il rattraperait les erreurs du passé. Il se remarie avec l’insouciance et le luxe d’Eddy Barclay et espère apaiser les rumeurs et les conflits. Être à nouveau père à 55 ans et plus lui donne l’illusion d’un sentiment d’éternité. On en connaît des exemples célèbres comme Picasso avec Jacqueline Roque de 44 ans sa cadette ou comme Charlie Chaplin avec Oona O’Neil plus jeune de 36 ans.

À part chez les stars richissimes (où très souvent les intérêts financiers dominent), cet état de grâce est souvent bousculé par les bobos de l’âge, les séparations et les crises d’adolescence des enfants nés tardivement. Mais c’est la vie qui défile et, avec le temps, les femmes sont bien mieux préparées à ces changements.

Cette image du vieux séducteur valorisée par les innombrables sociétés machistes s’associe à une posture quasi incestueuse qui suscite la haine de certains grands enfants. Ces offusqués ne supportent pas de voir remplacer leur mère par une jeune plante qui incarne les désirs sexuels du père. Pour ces enfants scandalisés, leur père devrait savoir rester un Monsieur digne bien sage sublimant ses pulsions dans les collections, le bricolage ou les lectures. Ses pulsions sexuelles ne seraient tolérées que si elles restent clandestines. Néanmoins, au fil du temps, si la jeune femme reste proche et discrète, l’image de potiche sensuelle ou de manipulatrice vénale s’estompe. La tolérance s’installe et les tensions s’apaisent.

De son côté, la jeune femme n’est pas forcément naïve, infantile ou corrompue. Elle se sent surtout sécurisée par un équivalent de père idéal dont elle rêvait petite. Elle réalise aussi un rêve classique d’adolescente : celui de séduire les hommes mûrs et de pouvoir les manipuler. Bien d’autres ressorts inconscients stimulent ces unions décalées. C’est pourquoi, dans la majorité des cas, rien n’est simpliste. L’exhibition outrancière n’est toujours qu’une apparence.

Ces couples avec un fort écart d’âge ont en commun un style d’union complémentaire souvent beaucoup plus stable que la plupart des couples. Chacun comble les désirs et les fantasmes de l’autre. Il ne s’agit pas systématiquement, comme on le clame trop souvent, de soumission et de manipulation. Dans nos sociétés, il n’y a plus d’unions arrangées et de mariages forcés, chacun peut reprendre sa liberté après avoir vécu une histoire amoureuse. Ce n’est jamais simple de se séparer, mais c’est toujours possible. Du reste, la passion excessive ou les jeux de miroirs fusionnels pulvérisent rapidement de très nombreux couples, quel que soit leur écart d’âge.

En fait, être attiré par la fraîcheur juvénile, alors qu’on se sent décliner, est un fantasme banal. Tout quitter pour revivre une union flamboyante est probablement grisant mais infiniment dangereux. On retrouve un élan adolescent, mais aussi toutes les illusions qui vont avec. Il est plus prudent de continuer à jouer et à croire à la séduction sans risquer de se perdre.

LA FEMME MATURE ET SON JEUNE COMPAGNON

Il est un autre cas de figure, dont on parle beaucoup avec notre jeune président de la République : celui des femmes mûres en couple avec un jeune, que l’on qualifie outrageusement de couguars. L’apparition du terme date des années 2000 et fait référence aux jeunes et beaux joueurs de hockeys de Vancouver qui étaient harcelés par des quadras surexcitées. En 2009, la série américaine Cougar finit de populariser le terme.

Les femmes mûres peuvent se transformer en félines dangereuses, un peu comme si les jeunes hommes étaient les proies innocentes de prédatrices avides. Ces unions qui étaient l’apanage de femmes comme Madame de Staël au XVIIIe siècle sont toujours aussi mal supportées socialement. La femme mature n’a pas le droit de désirer de jeunes mâles. On la considère immédiatement comme une perverse, une sorte de mère incestueuse. On se moque d’elle, à l’image de S. Berlusconi traitant Brigitte Macron de « maman », alors que ce genre d’hommes sexistes vivent avec des femmes de 30 ans leur cadette. Ces unions stigmatisées ont du mal à résister à la vindicte sociale. Les couples qui tiennent le coup et restent ensemble sont souvent héroïques et en tirent certains avantages.

Par ailleurs, les hommes plus jeunes ne sont pas de grands bébés. Ils ne cherchent pas forcément une mère protectrice. Ils veulent plutôt une femme solide qui les rassure dans leur affirmation de soi et les valorise sans les juger. L’inverse de certains couples constitués d’un vieux « puma » et de son trophée juvénile, souvent objectivé et méprisé. Les femmes mûres, qui sont bien plus à l’aise avec leurs désirs, ont dépassé les tabous sexuels. Elles rassurent ces juniors qui doutent d’eux-mêmes, les valorisent et les virilisent. C’est une posture bienveillante et sexualisée qui n’a rien à voir avec le pouvoir phallique féminin d’une mère abusive. La soumission castratrice, qui entretient l’immaturité des hommes, se retrouve par ailleurs, dans de très nombreux couples, quel que soit l’écart d’âge. On y retrouve classiquement la fameuse réflexion : « Tu ressembles vraiment à ta mère ! »

La différence d’âge est souvent mieux vécue quand la femme a dépassé 45 ans. Il n’y a alors plus la menace de la procréation. Impossible de devenir (à nouveau) parents. Le couple peut se consacrer uniquement l’un à l’autre. On évite le fantasme de nouvelle parenté idéale, comme c’est parfois le cas pour les vieux séducteurs. Pas de tiers infantile dans la relation. La complicité et la sexualité peuvent s’épanouir sans entrave. Chacun en profite, avec une érotisation accrue. Les hommes témoignent souvent d’une initiation étonnante et les femmes apprécient la vitalité de leur jeune partenaire. Cette intimité intense revalorise la féminité et les capacités de séduction. Les femmes se sentent plus libres, les hommes plus forts.

Le besoin de sécurité et d’autorité dans les couples est un résidu inconscient de nos attentes infantiles. Peu d’entre nous y échappent. La différence d’âge n’y fait rien. Une femme plus jeune peut devenir une compagne acariâtre et castratrice et l’homme soi-disant mûr et expérimenté un enfant soumis. Cependant, une femme mature qui a déjà vécu les affres de la vie de couple et de la séparation ne répétera pas ce style de relation infantilisante. Son nouveau compagnon, fût-il plus jeune, sera plutôt valorisé qu’asservi.

En somme, toutes les unions sont complexes, avec une infinité d’issues. L’intolérance et la stigmatisation ne devraient plus être d’actualité. Les couples se font et se défont au gré de leurs désirs et de leurs expériences. Chacun compose sa partition à sa manière. Il persistera toujours un désir social de norme idéale qui rassure surtout ceux qui ont des vies médiocres. L’union amoureuse a toujours dérangé la morale et l’ordre.

Laissons donc tous les amoureux se « bécoter sur les bancs publics ». Nous en deviendrons bien plus sympathiques.

Le désir au très grand âge

« Si le souffle manque et que l’esprit s’embrouille, la venue de celui ou de celle qu’on espère nous ravit.

La légèreté nous surprend. »

Yasunari Kawabata, Tristesse et beauté

Paroles d’homme âgé

Papa venait d’avoir 91 ans. Il était toujours là, malgré son AVC. On l’avait sorti de sa résidence de retraite et ramené à la maison. Il engloutissait son gâteau et riait beaucoup. Il fit tinter son verre et nous annonça une grande nouvelle : il venait de rencontrer une femme exceptionnelle ! La tablée s’arrêta de mastiquer. Elle s’appelait Madeleine : « Quel prénom exquis, n’est-ce pas ? » C’était une résidente de 87 ans, pleine de charme, avec une peau très douce et des yeux gris : « Je m’y perds ! » Mon frère et les enfants souriaient. J’étais bouleversée. Je pensais à maman, si soumise, à qui il n’avait jamais fait de compliment. Il leva son verre pour fêter cela. Toute l’assemblée joua le jeu en scandant : « À Madeleine ! ». Son fauteuil roulant vibrait de plaisir. Je n’en pouvais plus. J’allai pleurer dans la cuisine. Mon petit-fils me consola : « Tu sais, Grand Papy a l’air vraiment content ! Avant, il était triste d’avoir perdu ses jambes et là, il rigole. T’inquiète pas, s’il parle de Madeleine, c’est parce qu’il est gourmand, comme moi. » Je séchai mes larmes et je le serrai très fort.

Dans tous les pays du monde, des anciens montrent le chemin de l’espoir qui fait vivre. Le désir de se dépasser est certainement une des clés de la longévité. Les artistes en sont des preuves étonnantes. Au XIXe siècle, alors que la longévité dépassait à peine les 50 ans, des artistes comme Claude Monet et Victor Hugo ont dépassé les 85 ans. Ils puisaient leur vitalité dans leur passion créatrice, réservoir d’énergie inépuisable.

Malgré leur âge canonique, de nombreux centenaires continuent à se lancer des défis. En France, nous avons le célèbre cycliste Robert Marchand qui, à 105 ans, continuait à gravir des cols. En Australie, Georges Corones, un nageur de 100 ans, a commencé à s’entraîner sérieusement à 80 ans pour accéder à la sensation de détachement de la gravité. Il nage 50 mètres en moins d’une minute. Dans le nord de la France, Marie-Louise tient toujours joyeusement son bistrot à 100 ans. Le Dr Beliard a consulté jusqu’à sa mort à 97 ans. Au Japon, les Ama, pêcheuses d’ormeaux, plongent toujours en apnée à 75 ans.

Le désir n’a pas d’âge. Si on a la chance d’être en forme après 80 ans, on peut s’en satisfaire et profiter sagement, mais il n’est pas exclu de vouloir tenter l’impossible. Faites les expériences que vous souhaitez sans que cela soit suicidaire. Jouez, découvrez, vibrez et jouissez de la vie !

LA LUCIDITÉ

Si le vieillissement biologique est très personnel, il n’est pas souvent reluisant après 80 ans. Perclus d’arthrose, diabétique, hypertendu, essoufflé, le corps rappelle l’ordre du temps. Il reste la pensée (si elle n’est pas trop altérée), qui maintient l’illusion d’une jeunesse éternelle. On n’est jamais vieux dans sa tête.

Néanmoins, force est de constater qu’avec le grand âge et ses bobos, le désir sexuel n’est plus qu’un souvenir. À part certains héros de l’âge qui brandissent leur énergie éternelle, la plupart des aînés octogénaires sont plutôt amoindris. Certains sont vraiment cernés par des problèmes médicaux ou ceux de leur conjoint(e). Après 80 ans, ce chiffre rond canonique, ils s’inquiètent de cette dernière ligne droite qui les mènera rapidement au cimetière dans le meilleur des cas, sinon dans l’effroyable dépendance avec une fin de vie en EHPAD (Établissement d’Hébergement pour Personnes Âgées Dépendantes). Le désir de vivre est alors bien altéré et la libido semble anéantie. Pourtant, il y a des retours de flamme tout à fait surprenants alors que tout semble perdu à jamais.

EN INSTITUTION

La plupart des personnes qui se retrouvent en EHPAD sont très altérées. À plus de 84 ans en moyenne, ils ont des polypathologies organiques et psychiques. Leur vitalité et ce qu’il reste de désirs sont souvent étouffés par leurs maladies et les médicaments. Malgré ce tableau déprimant, beaucoup survivent et s’adaptent à cette dernière portion de vie. Après quelques mois d’acclimatation, ils trouvent leurs marques et, se sentant entourés et sécurisés, retrouvent de la vitalité.

Quelques-uns sont encore étonnés d’avoir des pulsions sexuelles qui ressurgissent au cours d’un contact physique. Un baiser de jeune femme, un massage de soignant, une caresse tendre d’un ami peuvent déclencher un trouble voluptueux. Tout ce qui réveille des émotions est bon à prendre. La sexualité, au sens freudien de sensualité et de plaisir, reprend toute sa valeur. Les personnes sont alors émoustillées, leurs yeux brillent autant qu’il y a 65 ans avec le premier flirt. Ce plaisir discret pourtant très intense prouve que le désir ne vieillit pas, même s’il reste non réalisé.

L’importance du toucher

Avec les années, les aînés sont de moins en moins touchés. Or ils cherchent le contact corporel qui leur manque cruellement. Certains n’ont plus été touchés depuis des années, en dehors des examens médicaux. Cette carence du toucher est grave. Elle contribue à ce sentiment d’isolement et de rejet si fréquent au grand âge. Cette absence de contact corporel déclenche des réactions de détresse qui ressemblent à celle des bébés réclamant d’être portés et caressés. Ce phénomène explique parfois des gestes d’agrippement de certains aïeux. Ils veulent être protégés et encore considérés comme des êtres humains qu’on peut approcher. Même si leur aspect est délabré, ils ont encore le droit d’être touchés. Le toucher reste un sens fabuleux qui conserve très longtemps toute sa subtilité et qui éveille toute une gamme de souvenirs corporels sensuels. La discrimination sensorielle du toucher permet de reconnaître toutes les surfaces au nanomètre près. Au bout de la vie, quand on ne perçoit presque plus ce qui nous entoure, il reste ce lien corporel. Une caresse du visage, une poignée de main, un baiser restaure la vitalité. Le moindre effleurement de nuque peut provoquer la chair de poule.

Les vieux seniors qui peuvent bénéficier de ce toucher tendre et sensuel auprès de proches ou par des massages retrouvent une unité corporelle qu’ils sentaient dériver.

Toutefois, toutes sortes de gestes tendres garantissent la pérennité de la sensualité. Dans le cas de contacts soignants, certains seniors manipulés s’abandonnent au délice de ce frisson inattendu et ont parfois des gestes ou des réflexions déplacées. Les soignants connaissent ces réactions et ne s’en offusquent pas. Ils remettent gentiment le vieux monsieur ou la vieille dame à leur place.

Parfois, l’excitation revient avec vigueur, sur un mode très régressif. L’érotisation est beaucoup plus orale et corporelle que génitale, mais l’excitation est palpable. Les moins avertis (proches, familles…) sont choqués par ce manque de retenue. Comment peut-il (ou elle) avoir encore des sensations et des pensées aussi osées à son âge ! Cette culpabilité est renvoyée par une société jeuniste et des représentations culturelles et psychologiques du vieillard qui l’excluent totalement de la sexualité. Sinon, il se transformerait en pervers lubrique. Personne ne le supporte, ni les soignants, ni les enfants, ni même la personne âgée elle-même, cernée par la vindicte générale.

Pour les aïeuls, le retour de flamme érotique est souvent de très courte durée. Accepter ces fantaisies crues ne veut pas dire qu’on les encourage. Laissons donc nos vieux aînés exprimer des désirs d’ados pubères. Il n’y a pas vraiment de danger !

LES MALADIES NEURODÉGÉNÉRATIVES

Les personnes atteintes de maladies « neurodégénératives » de type Alzheimer sont forcément plus dérangeantes. Elles semblent laisser libre cours à leurs désirs. Elles n’ont plus le filtre de la censure morale et se laissent parfois aller à des comportements surprenants. Après une vie austère de retenue, certains se lâchent et sont totalement désinhibés. Certaines personnes ont des idées envahissantes de type érotomaniaque. Elles s’imaginent que tous ceux qui les approchent avec attention (amis, proches, soignants…) leur font des propositions. Chaque geste, chaque regard est interprété comme un appel sensuel. Ces seniors font des allusions graveleuses, des propositions grotesques et parfois des gestes déplacés. Certains exhibent et répètent leurs provocations sexuelles sans retenue. Ce trouble de la sexualité n’est ni une simple désinhibition ni une pathologie psychiatrique. C’est souvent une des caractéristiques comportementale de la Démence Fronto-Temporale (DFT). Cette désinhibition sexuelle majeure est le résultat d’atteintes neurologiques des lobes frontaux du cerveau.

Avec une démence de type fronto-temporale, les malades qui ont l’air apparemment normaux vont être très provocants et très crus dans leurs propos. Ils vont faire des remarques et des propositions gênantes à caractère sexuel. Ils ne se retiennent plus et insultent ou touchent abusivement les êtres qui les entourent.

Des hommes agités de pulsions retrouvent une vigueur virile disparue depuis des décennies. En EHPAD, certains se retrouvent au lit avec leur princesse d’une nuit, consentante ou non. Cette maladie ne se soigne pas, mais s’apaise avec des traitements et surtout une compréhension empathique de l’entourage.

Une femme malade avec une démence de type Alzheimer autrefois très prude et croyante peut se mettre à déambuler nue et à faire des avances à tous les hommes qu’elle croise. Les proches sont dégoûtés, ils accusent l’institution de ne pas savoir contenir sagement leurs vieux parents. Les soignants tentent de leur donner des explications médicales, mais ils ne sont pas entendus. Le sexe au bout de la vie est inconcevable. Les médecins cédant à la pression sociale et familiale prescrivent des calmants pour maîtriser la dernière tempête. Les vieux redeviennent des petits légumes au regard vide, qui rassurent le visiteur par leur docilité immobile. Pourtant ce dernier élan libidinal est la preuve que l’être humain, même très fragilisé par l’âge et les maladies, a encore une vitalité enfouie qui peut toujours surprendre.

Ce qui semble éteint depuis longtemps est toujours vivace. Le désir a toujours ses chemins de traverse. Il se glisse habilement à travers le temps et la détérioration. Il revient indestructible, vif et puissant.

DU CÔTÉ PSY

En suivant les théories freudiennes de la sexualité infantile, certains psys gérontologues expliquent la sexualité des aînés comme un phénomène régressif. On ne revient pas en enfance, mais on en exprime les réactions enfouies. La régression caractéristique du grand âge serait « prégénitale », c’est-à-dire préœdipienne. Le retour de l’autoérotisme par la masturbation suppose un regain d’intérêt pour les zones érogènes du « stade phallique », période de découverte de la différence des sexes et de l’excitation génitale. C’est un retour vers l’âge de 4 ans, période où l’enfant prend du plaisir à lâcher et retenir ses urines, aime s’exhiber nu, joue avec les gros mots, ausculte la physionomie génitale de ses pairs et se tripote sans cesse. Dans certaines maladies neurodégénératives, on retrouve ce type de régression phallique avec des exhibitions et des relâchements sexualisés qui gênent autant les parents des enfants de 4 ans que les enfants de parents de 85 ans. Cependant, ce type de régression est relativement bien toléré, car il comporte nombre de situations cocasses qui à la fois dérangent et amusent l’entourage. Quand Mamie déclare crûment sa flamme à l’amoureux de sa petite fille, cette dernière en rit. Elle comprend très bien que cette réflexion étonnante est un symptôme de la maladie. Et pourtant, à y voir de plus près, il y a encore une forme de désir maladroit mais intense qui anime la grand-mère.

En revanche, quand les régressions des aïeuls sont de type « anales », cela devient sordide. Retourner au stade du « caca boudin » avec une préoccupation incessante du fonctionnement intestinal est en effet difficilement toléré. En dehors de soignants aguerris, les proches ont du mal à admettre cette érotisation des sphincters anaux. Rappelons que cette régression vers l’âge de 2/3 ans est aussi caractéristique de l’affirmation de soi. Les enfants testent l’autorité et l’indépendance avec le fameux « Non ! » qu’ils assènent à tout ce qu’on leur propose. C’est cette même négativité, souvent agressive, qu’on retrouve chez certains vieux seniors. L’entourage qui veut pourtant bien faire essuie des refus incessants. Là encore, si on se place dans l’analyse inconsciente, on perçoit que le « Non » est une posture de surface. On râle et on refuse le chocolat, mais on le mange goulûment.

Inutile de tout prendre au pied de la lettre. Derrière l’agressivité et le refus systématique, il y a surtout le désir d’affirmer qu’on existe, encore !

La régression la plus archaïque, qui nous poursuit souvent quel que soit l’âge, est, elle, de type « oral ». Les bébés explorent le monde en mettant tout à la bouche et en recherchant à être regardés, portés et caressés. On retrouve cette tendance orale chez les fumeurs ou les buveurs et dans toutes sortes d’addictions, mais elle peut s’accentuer avec la détresse de l’âge. L’attrait évident pour le sucré (malgré un diabète), l’envie de manger quasi boulimique, les craintes d’être abandonné, le désir de protection, d’enveloppement… caractérisent bien ce type de régression. Les familles comprennent la vulnérabilité des êtres proches de la fin, qui s’accrochent désespérément à la vie. Encore un désir de vivre au bout du bout.

Professionnels du sexe & vieillesse

Habituellement, les stars du X sont plutôt des jeunes hommes et des jeunes femmes avec une morphologie avantageuse soigneusement entretenue par le sport et le scalpel. Pourtant, dans le monde infini des fantasmes, il existe une attirance sexuelle gérontophile avec des adeptes qui préfèrent les vieux corps ridés (peut-être plus naturels ?). Au Japon, cette aspiration est très répandue. Est-ce une envie œdipienne ou une fascination pour les maîtres anciens ? La doyenne du X japonais, Maori Tezuka, âgée de 80 ans, a décidé de suspendre sa carrière après avoir été déçue par ses partenaires ! Elle avait débuté à 70 ans. Une autre star masculine de 84 ans, Shigeo Tokuda, a commencé sa carrière à 62 ans, âge légal de la retraite en France. Il a fait plus de 350 films et continue de tourner très consciencieusement. Il affirme n’absorber que du poisson cru et ne jamais utiliser de sexo stimulants (ce qui n’est pas le cas des plus jeunes qui absorbent beaucoup de pilules et reçoivent beaucoup d’injections pour tenir). Il voudrait tenir encore une petite dizaine d’années pour battre le record du doyen du X décédé à 89 ans après un tournage.

Ces vieux professionnels du X qui sont encore admirés sont évidemment une exception. La plupart des acteurs pornos font des carrières courtes et finissent dans l’oubli. Très peu trouvent une reconversion, comme l’a fait magistralement Brigitte Lahaie, qui est devenue la sexologue radiophonique la plus écoutée de France.

Vieillissement et prostitution

Le plus vieux métier du monde est diversement vécu par les « professionnels du sexe ». Leur histoire peut changer selon les réseaux mafieux, le puritanisme ou le libre choix de disposer de son corps en vigueur dans leur pays. Leur destin peut donc être infiniment varié, mais la plupart finissent mal. Ils sont souvent détruits par une répétition sordide de comportements risqués et de manipulations perverses. Avec le temps, personne ne s’occupe du sort de ces vieux prostitués au corps dévasté et épuisé. Rejetés depuis longtemps, ils finissent souvent tragiquement, fortement déprimés et ravagés par les drogues et les maladies. Souvent clochardisés, ils « crèvent » dans le rejet et le mépris. Au Mexique, on a ouvert une sorte de maison de retraite pour ces hommes et ces femmes abîmés. On les soigne, on les écoute et on leur permet de finir leur existence dignement, sans douleur.

LES AMOUREUX

Dans les associations de retraités et les EHPAD, on découvre parfois des amoureux nonagénaires qui sont très touchants. Collés par une relation inespérée, ils ne se quittent plus, Dans leurs élans passionnés, ils songent même à se marier. Un pied de nez festif à la cruauté du temps. Dans ce cas, qui menace l’héritage, il n’y a plus d’adeptes des excuses psychologiques ou médicales. Les proches ne sont plus du tout tolérants et affichent une nette désapprobation face à cette union hors limite. Trouvant cette relation totalement déplacée, ils cherchent à séparer les tourtereaux déplumés. En matière de grand âge, aucune posture originale n’est tolérée. Le très vieux doit conserver jusqu’au bout son statut d’asexué. En attendant de mourir, le vieillard doit rester dans l’enveloppe figée qu’on lui accorde.

Face au grand âge, chacun voit le reflet dégradé de soi-même. Cette représentation est angoissante. On met une distance entre les vieux et nous. Les tabous sont légion et les attaques insidieuses sont bien plus nombreuses que la bienveillance.

Ce que nous venons de voir montre pourtant que le désir amoureux n’a pas de limites. Les jeunes générations devraient s’en réjouir puisqu’elles vieilliront toutes.

TROISIÈME PARTIE

RESTER JEUNE ET DÉSIRABLE

Les seniors et la modernité

Paroles de femme

Marc m’avait larguée pour sa secrétaire ! Un classique désespérant. Les filles étaient scotchées à leurs copains. J’étais seule, plantée devant ma tablette, à surfer sur des inepties. J’y passais des heures. Je ne lisais plus, je ne sortais plus. Je scrutais le Facebook de Marianne. Elle m’avait laissé voir toutes ses excentricités et celles de ses amies : un monde jeune et joyeux qui me reléguait dans le clan triste des vieilles peaux. Après avoir « podcasté » une émission sur la solitude, je décidai de me bouger ! Il existait des sites de rencontres sérieux où on trouvait autre chose que des « plans cul ». Je demandai à Marianne de m’aider à créer mon meilleur profil. Ça l’a amusée mais elle s’est vite arrêtée au moment de décrire mes attirances et mes envies secrètes. Elle m’a dit de me débrouiller pour la suite. Si je me faisais avoir, c’était mon problème. Elle ne voulait pas en entendre parler. Je m’essayai timidement, je me lançai parfois avec des messieurs charmants, mais j’arrêtai vite. En un clic, j’étais débarrassé.

Un jour, le jeu a pris. Ça devenait délicieux. On s’écrivait avec nos photos rajeunies. Jacques semblait intelligent, sensible et prêt à reconstruire une histoire solide. On avait les mêmes goûts, à part le parachute. Après en avoir rêvé, je me décidai à le rencontrer. Il était plus petit que je l’imaginais, un peu rondouillard, mais il avait un sourire rayonnant. J’avais mis ma robe noire et un rouge baiser. Nous avons beaucoup ri. C’est devenu notre rite rigolo avant l’amour.

Les seniors de plus de 70 ans sont passés du poste à galène au cyber espace. Les appareils ultrasophistiqués ont envahi leur quotidien. Après avoir crié au scandale du téléphone mobile, les seniors en ont tous acquis un. Ce qui semblait ardu et destiné à un monde de jeunes initiés devenant plus simple, plus de 60 % des seniors s’y attellent. Smartphones, tablettes, casque à réalité virtuelle… les innovations sont fascinantes, mais on a à peine le temps de comprendre le maniement d’un objet high-tech qu’il devient obsolète. Cela dit, craquer de temps en temps sur un consommable culte réjouit les enfants et les petits-enfants qui sentent que les aînés s’intéressent à leurs objets fétiches. Ils sont ravis d’expliquer le maniement obscur de ces icônes de la modernité. Du reste, les hommes de plus de 55 ans sont les plus grands consommateurs d’objets high-tech.

Face aux écrans

Moyenne nationale de visionnage des écrans : plus de 7 heures par jour, tous écrans et tous âges confondus !

Comme les ados, les seniors n’échappent pas aux écrans. Les écrans ont pris une telle place dans notre vie qu’il est difficile d’y résister. Ils ont initié une sorte de désir hypnotique qui vire vite à l’addiction. L’effet est certain, et l’image et le bruit sont devenus des présences quotidiennes indispensables. Les jeunes préfèrent le smartphone et la tablette, les plus vieux l’ordinateur et la télé. Avec tous les médias disponibles, il y a toujours quelque chose d’intéressant à voir. Les écrans ne sont pas forcément des objets d’avilissement des masses, ils peuvent devenir des vrais pôles culturels ou de divertissement. Nous sommes notamment un des rares pays au monde à avoir une chaîne de télé et une radio gratuite entièrement dédiées à la culture.

Dans certains cas, les « écrans-phages » absorbent passivement des millions d’images. Ils restent plantés des journées devant leurs écrans. Malgré son allure pathologique, l’intoxication n’est pas forcément dangereuse : il suffit de savoir si on peut se déconnecter. Si le manque est insupportable après 3 jours sans, cela peut augurer une pathologie souvent dépressive.

L’idéal serait de tenter des journées et pourquoi pas des semaines sans écran afin de voir ce que l’on peut faire de ces dizaines d’heures. Partout, il existe des cinémas, des théâtres, des restaurants, des lits sensuels, des paysages et des étoiles. Ce conseil s’adresse tout particulièrement à tous ceux qui, scotchés devant leurs écrans, n’ont jamais le temps !

INTERNET

Depuis 20 ans, des milliards d’individus ouvrent quotidiennement leurs fenêtres virtuelles pour s’informer, jouer, travailler… On y découvre un paysage infini de possibles. Internet a supplanté la télé. Jeunes et moins jeunes sont boulimiques d’infos ou de scoops, qui donnent l’impression de comprendre et d’interagir avec le monde. Parfois, une vidéo permet de s’offusquer de la manière dont les êtres humains sont traités, mais l’indignation d’un soir est vite recouverte par la dernière frasque d’un youtuber cocaïné.

Cette ouverture immédiate universelle est magique. Elle permet de tout découvrir, sur tout, partout. C’est la bibliothèque d’Alexandrie accessible à tous, mais c’est aussi un fatras d’informations biaisées qui se bousculent avec des messages de haine et des croyances ineptes. Ce Big Brother planétaire effraie autant qu’il fascine. Depuis l’essor fabuleux des smartphones (plus de 3 milliards d’utilisateurs !), les possibilités de surfer sur les sites planétaires sont à portée de pouce. Les applications numériques se multiplient à l’infini. Elles remplacent la montre, l’agenda, mais aussi la télé ou les journaux, sans compter les jeux. Les ados en sont les plus grands consommateurs. Ils sont constamment happés par leur écran. Ils passent en moyenne 5 à 6 heures par jour à scruter leur doudou numérique. C’est une véritable addiction. Le smartphone est devenu le jouet adolescent le plus adapté au principe du tout-tout-de-suite. Il n’y a plus d’attente, d’espoir ; l’apprentissage de la frustration est balayé. Les jeunes peuvent exprimer tous leurs désirs en instantané. Ils s’auscultent au « selfie » et veulent exhiber le parcours de leur vie : leurs amis, leurs voyages, leurs rencontres avec des personnalités croisées dans la rue… Ils ont l’air aussi naïfs et joviaux que le nain du film Le Fabuleux Destin d’Amélie Poulain. Ils semblent ouverts et présents à tout, mais ils sont plutôt perdus dans un dédale chaotique qui ressemble à leur métamorphose. Ils croulent sous les infos contradictoires, mélangent les ragots, les rumeurs et la réalité. Ils zappent sans cesse et ont une vision réductrice de tous les sujets, ils ne lisent plus, parlent peu et écrivent très mal. Ils ont des troubles du sommeil, de l’attention, de la mémoire, ils ne s’orientent plus qu’avec un GPS… Ils n’ont plus de temps libre pour rêver et surtout pour créer. En revanche, ils ont l’illusion (que partagent les adultes) d’avoir leur vie à portée de main avec des albums vivants de souvenirs : les premiers mots d’amour, le partage d’expériences et les images de leur évolution.

Ce progrès technologique fascinant est une révolution universelle qui peut enclencher une révolution en un jour, mais aussi des actes terroristes. Les sociétés cherchent à limiter la bulle qui menace l’ordre établi. Des chercheurs débattent sur le danger des ondes de haut débit, l’exposition aux écrans dès le plus jeune âge, l’addiction et les risques de robotisation des esprits… On fait des préconisations comme celles de l’OMS sur l’évitement d’expositions aux écrans avant 6 ans, ou, plus récemment, sur l’interdiction des smartphones à l’école. Mais rien n’y fait, le progrès poursuit sa route. Après les derniers modèles à 1 500 €, on n’attend plus que le smartphone bio !

Ne cédez pas aux sirènes de la pseudo-culture virtuelle. Informez-vous sur des sites sérieux et amusez-vous du reste. Regardez des films et des reportages. Écoutez des émissions de radio et des conférences en podcast. Et surtout, prenez le temps de lire. Vous pourrez élargir vos points de vue et enrichir votre raisonnement.

Les baby boomers devenus des papy boomers s’autorisent enfin ce que vivent les plus jeunes. Il y a encore 10 ans, les seniors étaient en effet contre les téléphones mobiles qu’ils jugeaient liberticides (on les pistait) et exhibitionnistes au vu de toutes ces conversations intimes étalées en public. Désormais, de 7 à 97 ans, chacun est équipé d’un smartphone. Le jouet technologique qu’on pensait inutile est devenu indispensable. Chacun y voit aujourd’hui des avantages : une sécurité, un lien éternel, un moyen de contrôle, un objet de luxe…

LES RÉSEAUX SOCIAUX

Depuis leur invention, les réseaux sociaux se sont multipliés et depuis une dizaine d’années, ils ont contaminé la planète.

Facebook a déjà un milliard et demi d’utilisateurs quotidiens. Chaque abonné étale sa vie privée, ses préférences et ses expériences plus ou moins glorieuses. Plusieurs « amis » d’amis y sont associés. C’est un formidable instantané de la vie intime livrée au voyeurisme planétaire.

Même les plus récalcitrants s’y mettent. Les parents d’ados, qui étaient affolés par les risques d’Internet, et rêvaient d’un verrou parental, ont abdiqué devant la sagacité de leurs enfants à détourner les interdits virtuels. Un enfant de 10 ans peut en effet aisément s’aventurer sur des sites pornos ou de scènes de crimes et de torture. Les parents dépités ont donc abandonné leur désir de contrôle absolu et trouvé à travers les réseaux sociaux un moyen de maintenir le lien avec leurs progénitures et de contrôler leur intimité. Les seniors, autrefois choqués par le spectacle grotesque d’un quotidien qui devrait rester intime, ont fini par céder. Ils sont eux aussi devenus des adhérents assidus qui adorent cette réduction du temps et de l’espace. En partageant des images, ils retrouvent le plaisir instantané qu’ils avaient découvert avec le polaroid. Ils peuvent avoir des nouvelles incessantes de tous leurs proches, partager leur joie à des milliers de km de distance et donner leur avis sur toutes sortes de choses désuètes qui font parfois le buzz.

Les réseaux sociaux sont bien plus dangereux pour les jeunes que pour les vieux. Gardez le contact avec votre tribu, mais restez vigilant sur vos confidences. N’oubliez pas que les amis de vos proches peuvent voir votre profil et l’ouvrir à des amis d’amis, jusqu’à votre employeur ou votre voisin détesté.

PORNOGRAPHIE

Après des abus, tout est désormais policé sur les réseaux sociaux américains, où une pointe de sein est immédiatement censurée. En revanche, en un ou deux clics, on arrive sur des centaines de sites pornographiques. Jamais l’accès aux images porno gratuit n’a été si facile. Depuis 10 ans, il y aurait eu l’équivalent de plusieurs millions d’années de visionnage. Les offres d’images et de saynètes vidéo sont infinies, avec une segmentation des pratiques sexuelles hallucinante : sodo, scato, gang bang, SM, bondage, teenagers, zoophilie… On a l’embarras du choix via des mises en scène pros ou amateurs. Les scénarios sont apparemment variés, mais ils réduisent très souvent les femmes à des objets de soumission. Ce qui est valorisé est surtout la puissance virile, avec des acteurs au membre démesuré face à des femmes béantes aux trous épilés. Tous les âges se retrouvent à surfer sur le « web porn ». Les ados débutent leur voyeurisme vers 11 ans avec les années collège (et parfois plus tôt, tant l’accès est facile) et cela continue sans limite d’âge. La majorité des utilisateurs de sites porno sont des hommes.

Les débats s’enflamment sur cet accès pour tous et ses risques. En fait, les études montrent bien une utilisation trop précoce, mais rien ne prouve qu’elle soit totalement traumatique et qu’elle ait une influence sur la sexualité ultérieure. Malgré leur habitude à côtoyer de telles images, les adolescents sont toujours aussi novices et craintifs quand il s’agit de passer à l’acte sexuel réel. En 4e, lors de leur première séance d’éducation sexuelle, ils posent toujours des questions naïves et élémentaires. Ils sont fascinés par le porno, mais ils savent que ce n’est que de la fiction. Certains jeunes collégiens plus fragiles s’identifient à des acteurs ou des actrices et postent des vidéos trash sur Snapchat ou Instagram et s’exhibent comme des ministars. Ils sont souvent ridiculisés par leurs proches, et leurs images, saisies en capture d’écran, circulent en boucle. Ce qui n’était qu’un jeu de représentation finit parfois en harcèlement. Les joueurs sont pris à leur propre jeu, voire filmés à leur insu, et deviennent les héros locaux de pitoyables sextapes.

Si les seniors ne sont pas aussi naïfs, ils se font souvent avoir par des messages d’appel de prostituées virtuelles qui vont tarifer chèrement leurs prestations comme au temps du téléphone rose.

Les images crues du porno sont à la limite de la violence et de la boucherie. Du point de vue psychanalytique, elles rappellent les origines du voyeurisme et le fantasme particulier de la « scène primitive » où l’enfant de 4 ans est témoin ou/et s’imagine la sexualité parentale comme un affrontement brutal. Il en est traumatisé et l’éviction réelle et imaginaire qu’il subit est vécue comme une castration. Il reste un enfant sous-équipé sexuellement, mais il est excité et a envie d’y voir de plus près. Il se sent surtout exclu par la violence des actes sexuels auxquels il ne peut pas s’identifier. Devenus adolescents et adultes, les hommes restent sous l’emprise de cette pulsion scopique. L’imagerie pornographique valorise leur puissance phallique, et ils y croient d’autant plus que les femmes ont des rôles de soumission absolue. L’observation souvent répétée de ces images aux scénarios appauvris n’est pas sans rappeler les premiers fantasmes de sexualité génitale des adolescents. Dans cet étalage tripier, les spectateurs observent des rapports sexuels morcelés (à l’image des postures segmentées par les sites). Les zones érogènes sont séparées, il n’existe pas encore de liaison psychique érotique. On se cantonne à l’organe ; le corps entier et les désirs de l’autre n’existent pas. Les représentations sexuelles s’apparentent à un tableau de Picasso. Rien n’est en place, mais tout est dérangeant.

Inconsciemment, chez les hommes, ces images ravivent le désir immédiat. Ils bandent, mais, plus profondément, ils sentent une possibilité d’identification homosexuelle dans l’exhibition virile des acteurs. Selon des statistiques de consultations des sites X, les seniors seraient particulièrement attirés par le raffinement érotique des geishas. Une tendance tendre teintée d’orientalisme qui s’éloignerait de la crudité habituelle.

La vision solitaire et répétée de ces images peut devenir une sorte d’addiction, une drogue attractive sans limite qui donne l’illusion du désir pour ceux qui en sont vides. Si vous avez besoin d’images crues pour vous exciter, ne les glanez pas toujours sur ces sites. L’imaginaire reste l’excitant le plus puissant.

En dehors des jeunes adolescentes, les femmes sont en général beaucoup moins friandes de cet étalage porno. Les jeunes filles y trouvent plutôt une possibilité d’observer les organes génitaux autant mâles que femelles avec une curiosité d’entomologiste, qui traduit parfois la méconnaissance de leur génitalité. Avec le temps, elles accepteront de regarder des vidéos pornos avec leur partenaire masculin, mais surtout pour son plaisir. Elles ressentiront néanmoins cette excitation secrète de la pulsion scopique masculine et cela les stimulera et les réjouira, un temps…

Les sites de rencontres

La recherche de l’être aimé est universelle. Elle concerne tous les humains, depuis les premières interactions des bébés jusqu’au dernier souffle des nonagénaires. Le lien affectif est en effet indispensable à tout développement. Aujourd’hui ce lien, qui se tisse dans les rencontres humaines réelles, devient parfois de plus en plus virtuel. Tout en restant chez soi bien au chaud, on peut en effet désormais déployer ses désirs et ses fantasmes sur l’immense marché planétaire du Net.

La solitude et l’ennui sont des sentiments très exploités par les vendeurs de rêves. Les sites de rencontres qui ont remplacé les agences matrimoniales et les petites annonces du Nouvel Observateur ou du Figaro ont un spectre bien plus élargi. Le marché de la rencontre amoureuse devient planétaire. Du reste, quoi de plus excitant que d’avoir un correspondant brûlant de désir à 5 000 km ! Le réseau donne l’illusion de la proximité et, en plus, on ne risque pas de se croiser dans la vraie vie.

Les sites de rencontres se spécialisent sans cesse. Selon son orientation sexuelle, ses pratiques sexuelles, son obédience, ses activités, son âge, sa classe sociale, ses désirs d’engagement, d’infidélité… tout est possible !

Le classement des sites

Selon les sociologues, il y a des sites :

« hétéronormés », convenables pour des liaisons sérieuses ;

« transgressifs », pour les infidèles, les libertins ou les SM ;

« mélangés » pour gays, bi et quelques lesbiennes, avec tous types de rencontres, du sérieux au plus fantasque.

Les prospecteurs, qui se lancent dans une traque du « profil idéal » avec qui tout serait enfin merveilleux, ont donc l’embarras du choix.

Le commerce virtuel du désir est une manne. C’est un marché économique très rentable qui ne nécessite aucune infrastructure sophistiquée. Il rapporte des millions aux concepteurs qui inventent des ouvertures permanentes. Ils surfent sur deux concepts lucratifs : la morale et le marketing. Parfois, ils affichent clairement leurs segments marchands comme le site Gleeden qui favoriserait les rencontres extra-conjugales. L’association des familles catholiques a assigné le site pour son apologie de l’adultère. Un de leur slogan publicitaire avait déclaré : « Contrairement aux antidépresseurs, l’amant ne coûte rien à la sécu ! »

L’adultère qui scandalise les plus prudes est donc devenu un bien de consommation. Pourtant, on sait que l’adultère discret consolide souvent de nombreux couples et donc indirectement les familles (catholiques ou non). Les utilisateurs un peu addicts se laissent prendre par tous ces possibles qui ne nécessitent que quelques euros et promettent du merveilleux et de l’étonnement. La plupart des joueurs sont pourtant relativement aguerris. Des forums d’utilisateurs les préviennent des avantages et des dangers de leur démarche. Néanmoins, ils s’engouffrent dans des jeux de mystification de soi, dans la découverte ou la construction de faux profils ou de pseudo-transparence. La rencontre virtuelle devient un mirage dans le désert des rencontres réelles. Le besoin d’être en lien est satisfait, mais les désirs s’embrument parfois.

S’adaptant facilement à la modernité, les jeunes seniors isolés se sont massivement abonnés à des sites de rencontres. La plupart ne cherchent pas une aventure extraconjugale, mais plutôt de vraies rencontres par affinités. Sur la toile, on va à la pêche, on fait son marché sur des étals infinis. Les rencontres amoureuses se nouent plus facilement, sans les tabous de l’apparence. Une photo arrangée et rajeunie accommode le jeu de la séduction virtuelle. L’important n’est d’ailleurs pas forcément l’image du « sexygénaire » mais plutôt son « profil » : son parcours familial, professionnel, sa classe sociale, ses habitudes, ses choix de vie, ses attirances, s’il est sportif, intellectuel, curieux, amusant… C’est un véritable entretien d’embauche. Il y a peu de place pour la découverte, l’inconnu, et, surtout, rien pour l’alchimie des corps. C’est une vision un peu idéalisée d’un personnage qui risque fort d’être décevant dans la vraie vie.

LA RENCONTRE

Certains ont eu plus de chance que d’autres. Ils sont déjà comblés par une âme sœur, mais ils en désirent davantage. Ils cherchent le piment de l’aventure, le plus qui manque toujours. D’autres sont coincés dans une solitude subie ou un couple moribond. La part du manque est énorme.

Les plus avides prospecteront leur prince ou princesse dans l’écran virtuel de leurs nuits blanches. L’image adolescente de l’être rêvé, du prince charmant ou de la princesse fabuleuse resurgit 40 ans plus tard. L’expérience et l’âge ne changent rien à ces fantasmes tenaces. Le réalisme ne peut vraiment surgir qu’au moment de la rencontre réelle. Même principe de réalité qu’à l’adolescence !

Une fois inscrit, il y a des débuts prometteurs souvent très excitants. Pourtant, tout demeure incertain et peut s’interrompre à chaque instant.

La rencontre de l’âme sœur reste une idéalisation. La réalité des sites est plutôt un espace de jeu infini avec la possibilité de rejouer une approche amoureuse sans trop se mouiller. Le « chat » (bavardages, causeries) qui renoue avec la tradition épistolaire romantique permet d’éviter le face-à-face. On se découvre par petits mots, sans trop livrer de soi. Ceux qui maîtrisent la repartie et l’écriture s’en sortent beaucoup mieux. Ils sont capables de correspondre rapidement avec des bons mots, les formules qui accrochent.

Ce jeu d’écriture peut devenir jouissif. On commence par des formules de séduction subtiles, des citations poétiques et on peut finir par une correspondance érotique et, qui sait, une rencontre concluante.

Selon leur genre, hommes et femmes ont des attitudes très différentes sur les sites de rencontres.

POUR LES FEMMES

Les femmes ne s’aventurent pas si aisément sur les sites de rencontres. Elles s’inscrivent avec un peu plus de défiance de peur de faire des rencontres ratées superficielles ou d’être manipulées. Elles se retiennent davantage. Dans l’attente d’une vraie rencontre, elles découvrent lentement leur correspondant et prennent leur temps. De plus, elles restent souvent coincées dans un registre passif où elles observent et attendent la séduction des mâles. Pour ces derniers, ce jeu classique du séducteur avisé est pourtant difficile à jouer. Les Don Juan sont plus rares que les lourdauds et les timides.

Quel que soit leur âge, elles prétendent rechercher naïvement l’homme de leur vie ou au mieux une relation authentique. Pourtant, elles ne sont pas vraiment dupes. Derrière cette façade d’oie blanche, il y a des femmes qui ont des pulsions sexuelles et un goût de l’aventure qui n’est pas réservé qu’aux hommes. Sous le vernis des pseudo-sentiments se cache aussi l’attrait du corps et de la nouveauté.

Passive, retenue, intéressée ou pressée, qu’on le veuille ou non, l’empreinte culturelle sexuée avec ses tendances et ses clichés nous poursuit. Les sites de rencontres n’y échappent pas. Ils se développent même sur ces représentations. Ainsi, on dénombre davantage d’hommes inscrits (65 %) cherchant des aventures sans lendemain que de femmes. Mais l’égalité se profile davantage sur les sites dits « sérieux ».

POUR LES HOMMES

En matière de recherche de partenaires, on décrit classiquement les hommes comme les plus « affamés ». Frustrés, ils seraient prêts à tout avaler jusqu’à l’indigestion d’un mets avarié. Ils seraient davantage décidés pour une rencontre réelle rapide. En réalité, les plus avides se font souvent piéger par des prédatrices professionnelles qui fréquentent les sites de rencontres et cherchent à appâter le pigeon. Elles se présentent comme des femmes plus jeunes qui seraient totalement libertines ou des femmes apparemment perdues qui chercheraient une aile protectrice, mais, le plus souvent, elles cherchent un échange commercial. Cette prédation virtuelle est un classique de l’escroquerie et des réseaux plus ou moins mafieux qui cherchent à plumer le pigeon (ou la pigeonne) idéal(e). L’objectif est souvent d’avoir des dons, des papiers, un mariage blanc et une pension juteuse…

Malgré les plans les plus caricaturaux de semi-prostitution, certains hommes (et quelques femmes seules), pourtant avisés, s’engouffrent dans l’aventure. Leurs proches, leurs enfants les mettent en garde, mais rien n’y fait. Le désir de renouveau l’emporte, fût-il destructeur. Certains se retrouvent abandonnés, dépouillés de leurs biens, pères tardifs d’enfants non désirés, contraints de verser des pensions considérables… Ils paient très cher leurs croyances naïves et surtout leur toute-puissance. Ce sentiment grandiose, si répandu chez les hommes, est entretenu par le phénomène virtuel. Celui qui croit pouvoir tout maîtriser est souvent le dindon de la farce.

LES MOTIVATIONS

La plupart des adhérents aux sites de rencontres ont une raison sérieuse de s’inscrire. Ils sont parfois dans des couples mal en point, usés, sans sexualité ni partage d’intérêts. Ils ressentent une solitude à deux et un vide qu’ils cherchent à combler plus ou moins discrètement. Le profil contacté a apparemment toutes les qualités qui manquent au partenaire conjugal. Le prospecteur carencé projette toutes sortes de fantasmes sur une personnalité idéale et cherche à les faire coller à un profil. Les protagonistes sont souvent pétris de culpabilité et la liaison recherchée s’arrange bien avec la barrière de l’écran. On s’aventure à petits pas, sans prendre trop de risques. Si cela prend trop une tournure réelle et amoureuse, on peut tout arrêter d’un clic et recommencer avec quelqu’un d’autre.

Les plus rêveurs qui cherchent autant les aventures qu’une relation amoureuse ont des risques probables de s’égarer. Les plus méfiants resteront toujours prudents, voire parano. De crainte d’être abusés, ils se retireront très vite. Entre ces deux extrêmes, il convient de trouver un équilibre. Mais cela souligne combien le monde virtuel est empli d’ambivalences. On résiste, mais on se laisse aussi prendre au jeu et on se lâche sans retenue.

La distance

L’avantage du numérique, c’est la distance (parfois considérable !). L’autre est très loin et, pourtant, il semble très proche. On ne le voit pas vivre, mais on l’imagine. Un style, un goût suffisent à servir de support à toutes les projections. Il ou elle adore la musique classique, la nature sauvage, l’art nouveau… L’esprit déroule ses clichés et l’être recherché devient formidable, exactement comme on l’espérait. Les centaines de kilomètres sont annulés par les réseaux numériques instantanés. Cela donne l’illusion d’ubiquité. On est dans sa chambre sous la couette, et l’inconnu qui nous parle sans retenue comme un amant sur l’autre versant du lit est parfois au bout du monde.

La saison

La saison influence fortement l’intimité virtuelle (les flux d’échanges numériques sont bien plus importants en hiver). Durant les frimas, on peut attiser chaudement son désir amoureux en s’excitant sur une rencontre. Le jeu des questions réponses est renforcé par la saison froide. L’écran d’objets connectés est une véritable lampe de luminothérapie. Les dépressifs saisonniers (légers) ont trouvé une nouvelle possibilité thérapeutique. Une communication chaleureuse ou brûlante réchauffe le cœur et l’esprit. Ainsi, la saison des amours virtuelles est plutôt inversée.

L’écrit

Les relations virtuelles pourraient s’effectuer par toutes sortes de médias et particulièrement la vidéo. Pourtant le « tchat » écrit est encore très présent. À voir le succès des réseaux sociaux écrits comme Twitter ou Pheed, on n’en doute pas. Dans les sites de rencontres, les débuts d’histoires amoureuses n’échappent pas à la règle de l’écriture. L’assemblage des mots induit un certain style et suppose une réflexion et une certaine distance. Il existe des spécialistes en décodage de tweet et de SMS. Ils analysent le style, la richesse du vocabulaire, mais aussi les silences, les répétitions, les contractions, les affirmations… La référence serait le fameux roman de Choderlos de Laclos Les liaisons dangereuses constitué par un échange truculent de lettres entre le vicomte de Valmont et Mme de Merteuil, qui montre comment abuser de la naïveté des novices pour les séduire et les manipuler à sa guise. Les Valmont et Merteuil ne manquent pas sur le Net. Ils savent répondre aux attentes indirectes de leur interlocuteur, se jouer de ses rêves, de ses croyances… Celui qui recherche désespérément l’amour, souvent plus réceptif aux flatteries, croit très rapidement au mystère des affinités. L’écoute et l’écho écrit de ses désirs l’enchantent. Il se berce à son propre chant que sait alimenter le correspondant inconnu.

Il y a une part non négligeable d’idéalisation magique dans les écrits qui rappellent les contes. D’ailleurs ne cherche-t-on pas toujours inconsciemment le prince charmant ou la princesse charmante ? Le correspondant inconnu devient vite cet être idéal « cristallisé », comme disait Stendhal. L’amoureux virtuel espère des messages jour et nuit. Ils arrivent par vagues comme la marée qui se retire dans les bassins, ne laissant apparaître que le sel immaculé de l’être à aimer. Le courriel nous met le sel à la bouche. L’avantage de l’écriture est son étendue infinie qui peut façonner des poèmes et des tragédies. En écrivant, on se fabrique une histoire où l’imaginaire a autant sa place que la réalité. L’âme sœur y sera peut-être tapie comme un trésor poétique, mais le manipulateur peut aussi se cacher aisément sous les mots. Tant de qualités espérées ne peuvent que dévoiler des défauts.

La rencontre réelle supprime cette part de mystère. Le sensoriel l’emporte sur l’imaginaire. On s’arrête à l’allure, au ton de la voix, aux tics des gestes et du langage, à l’odeur, au rire… Toute la présentation virtuelle commerciale préalable s’estompe. L’écrivain subtil et le beau parleur deviennent réellement humains et parfois décevants.

Certains sites de rencontres ont fait leur pub à partir de ce probable hiatus entre virtuel et réalité : « On se rencontre et on s’accepte comme on est avec son charme, ses défauts et ses maladresses. »

Il est bon de rappeler que si la pensée désirante est libre, pas sa réalisation. Il ne faut jamais confondre les intentions et les actes. Pourtant, de nos jours, les intentions les plus folles s’étalent sur le Net et elles sont abusivement assimilées à des actes.

La séduction
encore et toujours

« Il n’est rien de ridicule à vouloir être caressé.

En revanche, croire plaire physiquement éternellement est un fantasme désuet. »

Romain Gary, Au-delà de cette limite, votre ticket n’est plus valable

La séduction est définie comme un art de plaire, une prédation sophistiquée de nos désirs sexuels. Dans la séduction, il y a un partage tacite. Malgré les approches plus ou moins subtiles, personne n’est dupe de la « spéculation » sentimentale. Chacun s’accorde avec ses envies, ses choix. Il y a des codes de courtoisie culturellement admis. Quelle que soit la parade amoureuse, l’objectif est toujours le même. Lorsque le jeu s’abandonne au flirt et que les corps se rencontrent d’un geste léger ou d’un baiser furtif, le désir s’enflamme. Des petits riens deviennent des grands touts.

Depuis la nuit des temps, le rôle des femmes et des hommes a été façonné par leur corps. Du temps des premiers chasseurs-cueilleurs, et encore aujourd’hui dans de très nombreux pays, le rôle des femmes se cantonne à enfanter, garder le foyer et satisfaire sexuellement les hommes. Elles assument la pérennité de l’espèce et la conservation des rôles du genre. Les hommes, plus forts, se sont exprimés à l’extérieur dans la chasse, l’élevage et la guerre. Autant de manifestations de force et de pouvoir dont sont généralement exclues les femmes.

Pour accéder à ce cercle des mâles, les femmes se sont rendues désirables. Le fard et les onguents esthétiques existent depuis des millénaires dans toutes les cultures. Les parures babyloniennes, les bains de Cléopâtre ou les masques blancs des concubines asiatiques en témoignent. Ce désir de plaire ancestral est devenu fondamental. Une anecdote émouvante le rappelle : en 1992, durant la guerre de Yougoslavie, pendant le siège de Sarajevo, des femmes terrorisées et affamées avaient un désir suprême : avoir des bas et du rouge à lèvres ! Cette coquetterie essentielle à un moment de danger de mort image bien la dignité féminine.

L’épreuve du temps

Pour développer leur désir, les femmes utilisent leurs fantasmes, mais recherchent avant tout le désir des hommes. Elles jouent de séduction et leurs envies s’enflamment. En revanche, le désir des hommes semble plus immédiat. Il se suffit à lui-même. S’ils ne regardent plus leur partenaire, leur désir dépérit. L’inverse est beaucoup moins vrai. Un homme a souvent moins besoin de rester séduisant. En prenant de l’âge, beaucoup se laissent aller.

Si les femmes détestent qu’on les aborde crûment, le jeu d’échange de regards anonymes reste essentiel. Un regard profond, un léger sourire et les voilà flattées, rassurées. Dans l’anonymat des passants, la séduction opère sans tricherie. On me désire, donc j’existe ! Cet échange fugace est universel. Il exprime la puissance du désir tout en nuance.

Certaines femmes résignées renoncent pourtant à savoir si elles sont désirables. Elles ne veulent plus espérer ces rencontres éphémères. Elles se laissent aller à l’indifférence et deviennent invisibles. Le sentiment cruel d’être « périmée » s’estompe.

L’épreuve du temps est pour certaines femmes un vrai effondrement narcissique. Trop de pertes s’accumulent en quelques mois : la fin des règles, les modifications corporelles, le reflet déformé de soi, le détournement des hommes… Malgré une vie sociale réussie, une autonomie acquise, une famille aimante, le vertige est renversant. Dans ce cas, on comprend pourquoi les ressources intérieures de chacun qui permettent de s’adapter aux changements sont fondamentales. Elles se consolident depuis l’enfance et maintiennent l’édifice ébranlé par la tempête des pertes qui ne cesse de balayer les années.

LE LAISSER-ALLER DANS LE COUPLE

En dehors de leur image publique extérieure, les hommes s’attachent moins à leur apparence dès qu’ils sont au foyer. Le week-end et à la retraite, beaucoup traînent en jogging mal rasés. Ils ne se sentent pas contraints d’être séduisants, comme si, face à leur compagne, il n’y avait plus rien à conquérir. Certaines femmes ne supportent pas ce laisser-aller, mais elles se taisent. Après tout, s’il veut faire le « beau », c’est peut-être qu’il veut séduire quelqu’un d’autre ?

Même si vous n’êtes pas en représentation, ne cédez pas au laisser-aller. Tentez de préserver une allure fraîche et digne. Vous serez rassuré par votre reflet et vous rassurerez votre partenaire.

Les Don Juan

Dans le donjuanisme, la femme est réduite à un objet à usage unique. Le Casanova pervers consomme sans satiété et humilie ses conquêtes. Cette quête éperdue masque peut-être celle d’une impossible féminité idéale. Les psychanalystes y ont vu la recherche absolue de l’amour de la mère, la femme sacrée, vierge intouchable, qui relègue toutes les autres à leur corps désirant. Ce collectionnisme sexiste reste souvent un idéal masculin qui se donne l’illusion de renforcer une image défaillante de soi, un narcissisme « primaire » qui n’a pas pu s’édifier dans l’enfance, un manque insondable d’amour et d’interactions maternelles chaleureuses. Le séducteur prédateur fait payer ses carences infantiles à toutes ses victimes. Ces femmes seront séduites et abandonnées, comme il l’a été lui-même.

Même si les sociétés encensent les séducteurs, ils sont souvent bien vides affectivement. Inutile de vouloir leur ressembler. Les timides sont souvent bien plus authentiques et découvrent de vraies relations profondes.

CORPS ET SÉDUCTION

Si l’on se fie au discours teinté de jeunisme de nombreux médias, on peut penser qu’il faut être jeune, beau et athlétique pour séduire. Cela revient à dire qu’après 55 ans, nous serions tous à mettre au rebut de la vie amoureuse !

Un corps plus jeune peut évidemment susciter une forte attraction. Encore une fois, les magazines et les films qui valorisent le tandem jeunesse/désir encouragent ce fantasme. On dit aussi que ce « syndrome » toucherait plus d’hommes que de femmes. Dans mes consultations, je constate pourtant que beaucoup en sont revenus. Le décalage de générations avec une femme/un homme plus jeune n’est toujours pas évident à gérer sur le long terme. Une femme plus jeune qui a encore des enfants à élever les fera passer en priorité. Une autre au dynamisme enjoué finira par épuiser son vieux partenaire. Les souvenirs et les émotions partagées s’accordent mal. Il y a un décalage générationnel qui est beaucoup plus sympathique à partager occasionnellement qu’au quotidien.

La recherche d’une relation authentique basée sur le partage se révèle plus simple avec des personnes de la même génération. Finalement, se rendre compte que l’on n’a plus 20 ans ne peut que faire du bien ! Accepter son âge aide à y voir plus clair dans son rapport à la séduction. Dédramatiser l’apparition d’une nouvelle ride (ne dit-on pas que ce sont les traces des événements qui ont marqué notre vie ?), regarder son corps qui change avec bienveillance, c’est retrouver l’estime de soi, reprendre confiance en son potentiel. Et nous en avons tous un, qui n’a rien à voir avec la beauté extérieure ou le diamètre d’un biceps !

Il n’est d’ailleurs pas rare de voir une très belle personne, homme ou femme, en couple épanoui avec une autre que l’on juge moins gâtée par la nature. C’est bien la preuve qu’à tout âge, la séduction, le charme qu’une personne dégage joue aussi, et pas seulement l’unique qualité physique. Même si on a tendance à l’oublier, quand le corps montre ses premiers signes de faiblesse, tout ne disparaît pas, loin de là. L’important est de savoir vraiment s’observer.

Il est inutile de faire le compte de ce que nous avons perdu avec l’âge. Mieux vaut prendre conscience de tous les atouts que nous avons gagnés : notre expérience de vie, notre culture des choses ou des gens, notre façon d’être, de penser, d’interagir avec l’autre… jusqu’à notre façon de bouger, de parler, d’écouter. Toutes ces richesses personnelles sont notre signature et ce sont elles qui font notre charme. En avoir la juste conscience permet de rester soi-même face aux autres et il n’y a rien de plus séduisant. C’est aussi une garantie de plaire aux personnes susceptibles de nous correspondre le mieux et de nous aimer vraiment pour ce que l’on est, pas pour le personnage que l’on joue à être. La séduction, est donc avant tout une manière d’être soi-même et d’entrer en contact avec les autres.

DES CONSEILS À SUIVRE !

Pour rester séduisant, il y a tout de même quelques principes à adopter :

La première chose à faire est de prendre soin de soi pour se maintenir en bonne forme physique et psychologique. Il ne s’agit pas d’une recherche de performances, mais plutôt d’attentions que l’on se porte à soi-même pour se sentir bien. (Nous en reparlerons.)

Il est également important aussi de conserver une certaine allure, une coquetterie, dans le bon sens du terme. Ce n’est pas une question d’argent : on peut être habillé simplement Quand on choisit des vêtements qui nous vont bien (et qui ne sont pas totalement démodés), on se sent forcément plus en confiance.

Selon ses moyens, on peut parfois s’offrir le plaisir d’aller chez le coiffeur ou en institut pour prendre soin de soi. Mais se faire une belle coiffure, se parfumer, se raser de près, se faire les ongles avant de sortir sont des attentions simples tout aussi revigorantes pour se sentir en confiance.

Enfin, séduire n’est pas uniquement réservé aux célibataires…

Conserver l’envie de se séduire doit aussi rester un moteur de la vie de couple, même après des années de vie commune. Bien s’habiller pour son conjoint, préparer un dîner surprise aux chandelles, s’écrire ou se dire des mots doux, avoir des dessous affriolants, se prendre la main… autant de choses qui entretiennent l’intimité, la tendresse et participent à préserver l’estime de soi, et, ainsi, l’envie renouvelée de séduire et d’être séduit(e). Seul(e), vous êtes encore plus concerné(e) par ces conseils de séduction. Plaire est un jeu délicieux qui chasse tous les doutes et les angoisses de vieillir.

Le corps

Avec le temps, le corps des hommes, et surtout des femmes, se modifie. C’est inéluctable. Chacun lutte à sa manière contre cette métamorphose, mais les faits sont là.

L’IMAGE DU CORPS

Malgré les principes d’égalité qui se répandent, la différence essentielle entre hommes et femmes est corporelle. Sur ce point biologique, il n’y a aucune polémique. Les caractères sexuels sont totalement opposés, le cerveau interagirait différemment et on retrouve sur toute la planète une tendance « naturelle » pour l’exhibition de la force et de la virilité pour les hommes et une attention maternelle et une intériorité pour les femmes. Les différences biologiques ont vraisemblablement influencé les cultures humaines et les rôles sexués et vice versa. Cette séparation des genres se perpétue depuis des millions d’années. Ainsi, sous prétexte d’égalité hommes-femmes, il ne faudrait pas non plus tout biologiser ou sociologiser. Le corps des hommes et des femmes est infiltré de toutes sortes de visions. Selon les époques et les progrès de la science, la représentation des différences hommes femmes a beaucoup évolué.

Le miroir est toujours un traître qui renvoie un reflet fripé qu’on préfère oublier. Des coquettes s’auscultent sur des points précis en grossissant leurs traits. Ce procédé est similaire à celui qu’emploient les adolescentes devant la glace. Un point noir mobilise toute leur attention et elles se focalisent sur ce mm carré dérangeant. Cela permet d’éviter de se faire une image globale de la mue qui s’opère. En vieillissant, certaines femmes, et bien des hommes, retrouvent cette manière de morceler leur représentation corporelle. Ils ou elles évitent une image globale forcement décevante. Il reste ce regard malicieux et ce sourire qui persiste et donne l’allure émotionnelle de chacun. Il est préférable de rester centré sur ce trait d’émotion qui embellit et de le cultiver pour donner une belle image de soi.

Souriez !

Une technique d’embellissement naturelle efficace réside dans le fait de sourire. Tout simplement. Le visage affaissé se redresse, les fameux zygomatiques en action revascularisent les joues (les « repulpent » diraient les pubs) et le sourire procure souvent une joie partagée. Tous les ingrédients du plaisir sont alors réunis. L’humour est une arme de reconstruction massive.

L’ACCEPTATION DU CORPS CHEZ L’HOMME

De nos jours, les hommes ont conservé un rapport au corps beaucoup plus rude que les femmes. C’est certainement un reste des représentations archaïques de la virilité. L’homme ne doit pas exprimer sa souffrance morale ou corporelle (même si, parfois, il se plaint pour des bobos ridicules). Il doit mettre à l’épreuve son corps plutôt que de s’en occuper avec attention.

Les hommes doivent être forts et solides même si on leur reconnaît aujourd’hui une certaine sensibilité et la possibilité d’être fragiles. Ils restent pourtant en majorité figés dans des représentations tenaces de virilité. Ainsi, ils ne vont souvent consulter un médecin que s’ils souffrent énormément. La prévention de la santé n’est pas encore dans leurs habitudes. Beaucoup prétendent avec une formule sexiste que le soin « c’est un truc de bonnes femmes ». Voilà pourquoi, malgré les progrès de la science, de très nombreux hommes sont rattrapés par des pathologies qu’ils auraient pu éviter. Les cancers de la prostate ou colorectaux, ainsi que les troubles cardio-vasculaires en sont des preuves affligeantes. Cette posture d’invulnérabilité est une forme de déni de la fragilité corporelle et du temps.

Malgré l’évolution, beaucoup de seniors hommes sont poursuivis et complexés par la nécessité de la performance. Après 55 ans, leurs possibilités sexuelles déclinantes leur rappellent que leur corps existe avec une certaine vulnérabilité. Cette fragilité se vérifie clairement dans leur espérance de vie d’environ 80 ans, soit 6 années de moins que celle des femmes ! Le sexe fort est évidemment féminin. Si les hommes affichent souvent une carapace corporelle solide, au moindre bobo, ils paniquent. Avec les années, cette crainte des maladies et de la douleur s’amplifie. Les vrais bobos de l’âge apparaissent. Ceux qui ont fait des excès sont contraints de se soigner et de rééquilibrer leur hygiène de vie. Devant les risques de pathologies invalidantes, ils réduisent leurs consommations d’aliments chargés, d’alcool, de tabac. Ils font de l’exercice, régulent leur sommeil. Mais, malgré la crainte, le naturel revient vite. Les habitudes ne cèdent pas si facilement, même avec un couteau médical sous la gorge. Les bonnes vieilles mauvaises tendances se réinstallent insidieusement, provoquent des troubles variés et ont souvent un retentissement sur la sexualité.

Ne cherchez pas à nier l’âge de vos artères en évitant tous les préceptes de prévention santé. Bien qu’on ne sente pas vieillir intérieurement, le temps fait son œuvre et demande de l’attention. L’homme fort le restera s’il se soigne et reste authentique.

LES ÉVOLUTIONS CHEZ LA FEMME

Les femmes sont beaucoup moins sourdes aux facteurs de risques santé. Elles s’occupent régulièrement de leur corps, prennent soin d’elles, utilisent des produits de beauté et sont régulièrement suivies par les médecins, particulièrement les gynécologues. Néanmoins, malgré leur hygiène de vie et leur bientraitance corporelle, elles restent soumises à une pression millénaire. Leur image du corps est soumise aux diktats sociaux et culturels de leur époque et de leurs sociétés. Il faut s’aimer soi-même, avoir un corps de rêve, et savoir se faire aimer des autres. Dans certaines cultures et religions, les femmes doivent masquer leur corps. La moindre pilosité, qui symbolise la sexualité, va forcément attiser le désir sexuel des mâles. Sans être dans ces excès, nos sociétés veulent aussi masquer le corps vieillissant des femmes. On ne peut plus se montrer autrement qu’en vieille dame fardée chez qui le désir sexuel aurait disparu.

La transformation de la silhouette, la prise de poids, la distension de la peau sont des stigmates naturels qui deviennent synonymes de dégradation. Les formes s’arrondissent. Les fesses, les seins et le ventre s’épaississent. Même pour les femmes ayant une bonne hygiène alimentaire, les régimes deviennent inefficaces. Elles sont plus fatigables, fragiles, et des petites douleurs s’installent… Certaines se désespèrent de cet état qu’elles pensent être « un naufrage », comme disait Simone de Beauvoir de la vieillesse. D’autres, plus naïves et optimistes, retrouvent leurs réflexes d’ados et cherchent des produits miracles pour lutter contre la métamorphose. Elles luttent pour retrouver leur poids de jeune fille et cherchent des artifices pour masquer leur âge. Les plus acharnées seront souvent les plus fragiles et elles finiront par croire qu’elles ne vieilliront jamais. Elles traqueront la détérioration de la mélanine épidermique, qui produit les fameuses taches de vieillesse, appelées élégamment « fleurs de cimetière ». Elles se ruineront en crèmes miraculeuses et en traitement laser. Ce sentiment de flétrissement est une impression désastreuse pour celles qui ont une image fragile d’elles-mêmes.

Reste que si on transforme parfois l’image délabrée à coups de botox ou de chirurgie, la représentation interne du vieillissement a surtout l’âge qu’on lui donne. La lutte contre le temps finit toujours par une défaite. Une nuit blanche suffit à détruire des mois de soins bios relaxants. C’est à vous décourager de faire tous ces efforts.

La culture et les médias en rajoutent sans cesse, alimentant la culpabilité. Les femmes sont en effet gavées d’icônes de magazines, de pubs jeunistes et d’héroïnes qui étalent leur beauté éternelle masquée par les retouches photo et les filtres des caméras. Poursuivies par les diktats du jeunisme, certaines abdiquent. Après quelques sursauts de remise en forme avec une semaine de thalasso ou un mois de régime miracle insipide, elles pensent que c’est fini. Inutile de combattre. Leur corps les trahit, il devient encombrant. Elles aimeraient s’en débarrasser. Elles évitent les pesées, leur reflet, les lumières vives, remisent leurs désirs et arrêtent plus ou moins leur sexualité. Elles abandonnent leurs produits de beauté et leurs exercices. Elles se dévalorisent, avec pour seul espoir de devenir des vieilles dames dignes, suivant l’image d’Épinal de la grand-mère boulotte, sans sexualité, qui peut se bâfrer de gâteaux.

Certaines prétendent ne plus vouloir être masquées ou trafiquées et assumer leurs rides comme autant de signes d’un parcours de vie. La tendance s’accentue chez les stars quadra qui pensent qu’une méthode bio les préservera bien mieux (mais elles n’ont que 40 ans, avec un acquis esthétique de départ exceptionnel !). Les crises des chiffres ronds bousculent les acquis, et chacun fait comme il peut pour se reconstruire dans la prochaine dizaine.

Pourtant, si l’esthétisme est important, la vie ne se résume pas à l’apparence. Sans se négliger, il s’agit de se trouver soi-même, de suivre ses envies et ses désirs, s’ils ne sont pas destructeurs. Se sentir tout simplement : exister. Ressentir tous ces instants fugaces et essentiels du plaisir à vivre. Les recettes miracles du bonheur se dilueront dans un vrai plaisir à être.

D’autres femmes, enfin libérées des contraintes, de leurs règles et des obligations maternelles, se soignent esthétiquement et médicalement avec un traitement hormonal. Elles assument cette nouvelle vie. Les rares rapports sexuels autrefois coincés entre la fin du film et le sommeil retrouvent de l’aisance. L’intime s’ouvre dans les grasses matinées et les siestes coquines.

Ne soyez plus hantée par l’usure, et soyez plutôt obsédée par la découverte. Entretenez et développez vos désirs vitaux et sexuels. Vous innoverez des sensations, des expériences et vous jouirez davantage en écartant les clichés de la vieille dame indigne.

L’ESTIME DE SOI

La confiance en soi dépend des aléas de l’histoire personnelle, de l’amour et de l’attention que l’on a reçus, mais aussi des rencontres corporelles, depuis les premiers jeux d’enfants jusqu’aux expériences sensuelles et amoureuses. Cet ensemble donne le socle narcissique de chacun.

Ceux qui auront eu la chance d’accumuler des moments positifs de partages corporels et psychiques seront armés pour la vie. Qu’ils soient esthétiquement beaux ou laids, ils se sentiront forts et sauront toujours rebondir.

Pour assumer de vieillir sans trop de complexes, il est donc préférable d’avoir une bonne estime de soi. Être sûr de ce que l’on est intérieurement est salvateur. En revanche, les plus fragiles auront un besoin constant d’une enveloppe extérieure qui les rassurera. Impossible de s’assumer nu face au regard des autres et à soi-même. Quand on est sans vernis, l’autre perçoit les fêlures et celui qui est fragile devient vulnérable. Cette fragilité est difficile à colmater. Plus on s’accroche à la façade, plus l’édifice intérieur risque de s’effondrer. En fait, vieillir, c’est apprendre à se détacher de l’image. Le reflet de soi n’est pas soi. Il est préférable de sentir son corps et son esprit vivre émotionnellement plutôt que de se complaire dans une apparence qui finira toujours par se fissurer. On peut très bien être et avoir été. Il ne s’agit pas uniquement de la place sociale que l’on occupait ou de ce que l’on possédait, mais plutôt de ce que l’on en a fait pour se construire une identité intérieure solide : toutes ces expériences dont nous gardons toujours une délicieuse nostalgie et qui nous ont construits et appris à vivre avec nous-mêmes et avec les autres. Si ce cheminement s’opère, il n’y a aucun risque d’être effondré par le temps. Les épreuves sont souvent rudes et durables et la joie de vivre est toujours fugace. Savoir l’apprécier, la cultiver avec les proches est une méthode efficace pour chasser la fuite du temps. L’âge oblige à se révéler à soi-même sans artifices. Les faux-semblants sont ridicules. Il ne reste que l’essentiel. Accepter de changer n’est pas une forme de dépendance, mais plutôt un renforcement de la confiance en soi. Cette estime est une ressource essentielle pour surmonter les épreuves des pertes qui s’annoncent. Une énergie interne pour continuer à vivre sans survivre. L’éternité figée n’est qu’une illusion. Tout change chaque jour avec son lot de joies, de surprises et parfois de drames. Les êtres désirants traversent le temps toujours curieux et étonnés.

SOIGNER SON IMAGE

« La conquête du superflu donne une excitation spirituelle plus grande que la conquête du nécessaire. L’homme est une création du désir et non du besoin. » Gaston Bachelard, Psychanalyse du feu

Cependant, sans être une victime du jeunisme, il n’est pas interdit d’essayer d’améliorer son image, à commencer par ce qui attire le plus le regard : le visage, et même si certains prétendent qu’il faut s’y faire ! On tolère les traces légères comme les pattes d’oie qui soulignent le passage du temps et qui conservent le charme du visage. En revanche, la casquette des paupières et l’affaissement de la bouche dans un rictus fâché sont rarement bien vécus. Flétri et affaissé, inutile de rajouter du « trompe-couillon » : on ressent les limites des produits de beauté.

Ainsi, malgré une posture de surface, la plupart des femmes (et bien des hommes désormais) n’arrivent pas à s’accepter tels qu’elles sont. Elles sentent cette limite entre l’acceptation de soi et le laisser-aller.

La société de marché a compris depuis longtemps qu’elle pouvait fabriquer des désirs inutiles et surfer sur les craintes humaines. La peur de vieillir est un business en or. Des produits miracles du Graal de la vie éternelle sont disponibles à tous les prix. Les produits les plus chers seraient évidemment les plus efficaces. Dans cet engouement, il y a davantage de croyances magiques que d’espoirs de transformation. Les croyances infantiles sont tenaces. Devenir une belle princesse ou un prince charmant reste un désir éternel. Sans vraiment y croire, on en rêve !

Le marché des produits de beauté, lui, a explosé en une myriade de produits allant du plus sophistiqué au plus bio. Les hommes sont autant concernés que les femmes. Le segment du mâle en mal de beauté se développe en effet avec des produits ciblés pour calvitie et des épilations du torse ! On se rappelle les 10 000 € mensuels de coiffeur d’un certain président de la République, moitié chauve.

Le recours à ces croyances d’enfants est la persistance de la pensée magique. Une rêverie qui s’édifie vers 4/5 ans et qui nous fait croire au père Noël même après avoir découvert qu’il n’existait pas.

Bien qu’ils ne soient pas des stars, une majorité de seniors s’autorise à changer malgré les années. Aujourd’hui, à plus de 65 ans, il n’est plus exclu de refaire sa vie, son visage, voire de procréer… Ce qui était réservé à une élite est désormais à la portée de (presque) tous. C’est toujours moins cher qu’une carrosserie neuve d’automobile.

Dans la Légende des siècles, Victor Hugo, âgé de 57 ans, fait un comparatif des âges en magnifiant le vieillard dans son Booz endormi :

Les femmes regardaient Booz plus qu’un jeune homme,

Car le jeune homme est beau mais le vieillard est grand.

(…)

Et l’on voit de la flamme aux yeux des jeunes gens,

Mais dans l’œil du vieillard on voit de la lumière.

Dans ce poème, le vieillard juste et travailleur se double d’un être encore séduisant qui n’est pas sans évoquer le reflet du grand homme célèbre et adulé que fut Victor Hugo. Cette incarnation magnifiée se retrouve chez toutes les personnalités vieillissantes qui restent admirées et qui tentent de conserver une image immortelle. Le prestige et le pouvoir donnent des ailes juvéniles. Les portraits arrangés, le maquillage et les soins esthétiques ont su conserver l’illusion. Cependant, depuis une quinzaine d’années, on voit apparaître sans tabou des peaux flétries et des corps affaissés en gros plan dans les pubs et dans les films. Vieillir ne serait donc pas si horrible. Nos idoles usées laissent voir leur altération sans la farder de manière ridicule. Malgré leur image abîmée, ils ont conservé, comme dans le poème, leur charme et leur aura immortelle. L’œil du fan n’y voit aucun changement ; les autres spectateurs sont surpris, mais ils conservent un certain attendrissement, car personne n’échappe aux coups de vieux.

La chirurgie plastique

La chirurgie esthétique est très ancienne. Ambroise Paré avait décrit une opération des paupières au XVIe siècle

Au Brésil, en Corée du Sud ou aux États-Unis, la chirurgie est devenue une valeur culturelle. Tout refaire pour magnifier son corps est une obsession adolescente. La mutation angoissante du corps pourrait être maîtrisée par la toute-puissance du bistouri. Un phénomène significatif chez de nombreux ados qui se trouvent toujours « trop ». Trop gros, maigre, grand… Des jeunes filles tyranniques arrivent à traîner leurs parents dans des consultations de chirurgie esthétique pour avoir de plus gros seins ou des fesses plus rebondies comme leurs idoles, alors qu’elles n’ont pas terminé leur croissance. En France, bien que la chirurgie esthétique soit essentiellement un commerce de luxe, les chirurgiens restent prudents face à de telles demandes. Des entretiens psychologiques préalables sont proposés pour tous les mineurs (et de nombreux adultes) désirant des modifications corporelles. Le psy demande alors au patient de préciser ses attentes et essaie de savoir si c’est une motivation pensée de longue date et vraiment personnelle. 1/3 des interventions sont refusées à l’issue de ces consultations globales pré chirurgicales.

Dans la majorité des cas, le recours à la chirurgie plastique améliore l’aspect, mais ce n’est pas non plus sans risque. Certains addicts de la chirurgie en ont fait les frais et ce qui devait être un rajeunissement ou un embellissement s’est transformé en cauchemar. Heureusement, dans la grande majorité des cas, la chirurgie plastique fait des petits miracles et restaure l’image de soi. Bien que cette décision nous appartienne intimement, il est vrai que nous n’existons pas uniquement pour nous-mêmes. Nous sommes plus ou moins atteints par le regard et le désir des autres. Ce qui est flagrant chez les ados et les stars reste une faille chez chacun d’entre nous. Une femme de 70 ans ayant tenté tous les régimes et faisant du sport garde un petit bidon qu’elle déteste. Une liposuccion et un tirage de peau effaceront ce qui la contrarie, même si cette dysharmonie de la silhouette est une conséquence classique des modifications du corps féminin. Une autre ayant eu un cancer du sein avec une mammectomie (ablation du sein) s’est fait refaire une poitrine toute neuve qui répare l’épreuve épouvantable qu’elle a traversée. Ces seins galbés ont été précurseurs d’un renouveau sensuel avec son partenaire qui, malgré son amour, n’avait plus de désir pour la « malade » massacrée de traitements et amputée.

Les opérations esthétiques permettent souvent de supprimer une gêne qui peut tourner à l’obsession. Si vous êtes satisfaite de la transformation, mettez vos nouveaux atouts en valeur. Osez les décolletés, les robes plus ajustées, une allure plus sexy. Mais n’en rajoutez pas et ne vous précipitez pas pour restaurer tous vos petits défauts.

Selon un récent sondage, plus de 50 % des hommes et 60 % des femmes envisageraient des traitements esthétiques allant jusqu’à la chirurgie. En témoigne la vente exponentielle de produits de beauté hors de prix qui se masculinisent, car « l’homme est une femme comme les autres ». Des milliers de seniors ont désormais recours à la médecine esthétique (pratiquée par des dermatologues ou des chirurgiens) dont les domaines de compétences ne cessent de s’élargir. Les techniques peuvent redonner de l’éclat au teint, repulper les visages, combler les rides, supprimer les taches de vieillesse. La réimplantation capillaire est certainement l’intervention la plus pratiquée par les hommes souffrant de calvitie. Les techniques évoluent, on ne réimplante plus les cheveux en « champ de poireaux », on évite les injections de produits permanents, qui peuvent produire des allergies, voire des déformations (comme les fameuses lèvres au collagène). Pour se défriper, les peelings au phénol et les « démarbraisons » (ponçages de la peau) sont efficaces, mais comportent des risques. Actuellement, les produits phares de lissage et de repulpage sont le botox et l’acide hyaluronique, mais ils nécessitent une injection à environ 400 € tous les 4 à 6 mois. Le laser pigmentaire qui fait disparaître les taches de vieillesse est très efficace, mais le laser de remodelage, censé redonner de l’éclat au teint, n’est valable qu’un ou deux mois et interdit toute exposition solaire.

Pour retrouver une certaine jeunesse, vers 50 ans, certains commenceront par une « blépharoplastie » qui rajeunit le regard en enlevant le surplus de peau sur les paupières : la fameuse « casquette » qui finit par ensevelir le regard. Ensuite, ils feront un lifting (sans toucher au front) pour remonter l’affaissement du visage et tirer la peau ridée (mais pas trop pour ne pas élargir la bouche). L’idéal est de paraître 10 ans de moins que son âge avec un visage reposé. Certains referont la même opération (suivant leur qualité de peau) après la soixantaine. Ainsi, la séduction reste longtemps un jeu de dupe. En France, les risques et les ratages restent très rares. La formation de onze années des chirurgiens plastiques qui sont capables de refaire un visage explosé par un pare-brise est une bonne garantie. Ils sont un peu plus de 500 praticiens en France. Le souci principal est plutôt la déception par rapport aux attentes magiques. Le principe fondamental est de se reconnaître !

La santé

Paroles de femme

J’avais fait mon dépistage annuel. La gynéco m’avait trouvée en forme, mais elle s’inquiétait d’une opacité sur ma mammo. Son doute m’affolait. Elle voulait des examens complémentaires pour être sûre ! J’imaginais le pire. Je pensais à Sandra, si pulpeuse, devenue une vieille pomme asséchée après sa chimio. Devant le miroir, je soupesais mes seins encore fermes qui continuaient d’attirer les regards. Je veillais jour et nuit en attendant les résultats des examens. J’étais nerveuse et crevée. Je repoussais les avances de Jean qui était pourtant adorable. Je n’avais plus envie de rien. Je me voyais entrer dans la trilogie morbide : chimio, radio, ablation.

Après 3 semaines de ruminations, j’ai su que c’était une fausse alerte. J’ai sangloté de joie. Jean est arrivé avec un bouquet de mariée et du champagne. Il a longuement embrassé mes seins. Après l’amour, il m’a dit doucement qu’il serait toujours là !

L’avantage de l’âge, comme on l’a vu, c’est l’expérience du temps : une expérience personnelle plus ou moins cruelle selon la génétique de chacun, et surtout selon son hygiène de vie. L’adage de prévention sur l’activité physique régulière et l’alimentation équilibrée est valable pour tous, à tout âge. On vieillit comme on a vécu. Les sédentaires poussifs, fumeurs et gourmands auront plus de risques de mal vieillir. Le célèbre No sport de Winston Churchill, mort à 90 ans, ne s’applique pas à tout le monde. En dehors de quelques personnages exceptionnels, la plupart des personnes pantouflardes ayant fait des excès de sucre, de tabac et d’alcool le paient cher avec les années. Il ne s’agira pas seulement de leur aspect esthétique, mais surtout de leur état de santé général. Diabète, hypertension, surpoids et toutes sortes de pathologies cardio-vasculaires ou cancéreuses auront des conséquences bien plus graves (sur le souffle, la mobilité, le sommeil, la sexualité…) qu’une culotte de cheval mal assumée.

Un certain nombre de troubles physiques liés à l’avancée en âge font ainsi souffrir hommes et femmes et finissent par envahir l’esprit qui glisse doucement vers un repli sur le corps malade. Ce phénomène classique est ce qui caractérise les vieux à qui on a le malheur de demander : « Comment ça va ? » Pour les plus inquiets commence alors une litanie de maux variés et d’associations sur des proches atteints de maladies terrifiantes. Pour les bien portants, ce discours est angoissant. Vieillir est souvent assimilé à une décadence affligeante où les corps n’existeraient plus que comme objet médical.

En sexologie, on précise que la brutalité de l’apparition des troubles sexuels, en dehors d’une pathologie médicale identifiée, est un indice évident d’un traumatisme psychique (qui peut survenir après une opération ou une annonce de maladie grave). Les troubles organiques qui perturbent le désir sexuel s’installent en général plus lentement.

Les principales maladies liées à l’âge et leurs incidences sexuelles

L’ARTHROSE

L’arthrose est une dégradation des cartilages des os et des articulations qui survient avec l’âge. Les vertèbres cervicales et lombaires, les hanches, les genoux, les doigts, les épaules, les chevilles… peuvent être touchés. Cela entraîne des inflammations plus ou moins douloureuses. Certains sont très gênés et souffrent en permanence, d’autres n’ont que des crises occasionnelles. Il existe des médicaments voire des interventions chirurgicales qui calment les troubles, mais pas de traitement absolu.

Le paradoxe avec ces inflammations, c’est que plus on bouge, plus c’est douloureux ; mais l’inverse est pire : plus on reste immobile, plus le phénomène s’aggrave. Il convient de trouver la juste mesure entre la douleur, les médicaments et les mouvements. Au moment des rapports sexuels, une arthrose du dos ou des hanches peut s’avérer un vrai tue-l’amour. Il faut éviter certaines positions (missionnaire ou levrette) et préférer les rapports tendres sans violence en « cuillère », l’un derrière l’autre emboîtés sur le côté le moins douloureux. Cette astuce permet de préserver la jouissance, de retrouver une unité corporelle allégée et d’oublier ses douleurs.

Habituez-vous à faire des petits exercices quotidiens pour vous dérouiller. Vous deviendrez un partenaire plus souple dans tous les sens du terme.

LE DIABÈTE

Le diabète est un dérèglement anormal du taux de glucose dans le sang dû à un mauvais fonctionnement de l’insuline, hormone qui régule la quantité de sucres dans l’organisme. On distingue les diabètes 1 et 2. Le premier, plus rare (10 % des cas), est souvent congénital et nécessite dès son apparition des injections d’insuline pour équilibrer le taux de sucre dans le sang. Le second, de type 2 (appelé diabète gras), est plus fréquent après 50 ans, surtout chez les gourmands amateurs de sucres et de graisses. Les malades graves peuvent devenir insulinodépendants. Selon l’OMS, il y aurait plus de 300 millions de malades dans le monde. Les populations d’Amérique du Nord et d’Afrique du Nord, qui ont une alimentation très sucrée, sont très touchées par cette maladie.

Selon son intensité et son déséquilibre, le diabète peut provoquer de graves dégâts physiologiques allant de l’amputation à la cécité. Il peut aussi endommager les nerfs érectiles. En prévention, il est nécessaire de se soigner activement, de marcher, de perdre du poids, de réguler son alimentation et ses envies de sucres. Pour maintenir une activité sexuelle masculine, les médicaments sexo-actifs comme le Viagra ou le Cialis sont très efficaces, les injections intra-caverneuses aussi.

Mangez moins de sucreries, bougez et faites l’amour !

LES CANCERS

Le cancer est un fléau international qui peut survenir à tout âge. C’est la première cause de mortalité au monde. Il y a davantage de seniors de plus de 50 ans touchés par les cancers. Malgré la prévention et les nouveaux traitements, les cancers les plus fréquents, du sein, du côlon et de la prostate continuent de décimer les populations. Cette maladie si répandue a des répercussions autant physiques que psychiques. La libido est souvent très altérée après une chimiothérapie, une radiothérapie ou des ablations d’organes. Les nerfs excitatoires peuvent être endommagés. Mais c’est surtout psychologiquement que l’épreuve est rude. De nombreux malades, même en « rémission », cessent leur vie sexuelle. L’angoisse de mort anéantit le désir. Les malades envahis par leurs craintes de déchéance s’interdisent tout plaisir. La peur de mourir rend tout fade et inutile. Le désir sexuel est mis du côté de la vie saine. Qu’importe la jouissance, il faut avant tout survivre ! Pour les plus solides psychiquement, le désir se loge encore dans des petits plaisirs fugaces : une cigarette, un gâteau, un massage de pieds…

Pourtant s’abandonner au plaisir sexuel est une manière de retrouver de la vitalité et de la joie de vivre. Il est parfois possible d’être passif et de se laisser emporter. Ce lâcher-prise permet de quitter une tension psychique qui veut souvent tout contrôler face à une maladie terrible et incompréhensible.

Avec un partenaire sexuel attentionné, si on arrive à oublier son corps malade, ne serait-ce qu’un quart d’heure, ce sera alors un quart d’heure de bonheur intense. Cet instant lumineux hors du spectre angoissant restera gravé comme un moment de victoire.

LES MALADIES CARDIO-VASCULAIRES

Les troubles cardio-vasculaires sont très fréquents avec l’âge. L’hypertension artérielle, les plaques d’athéromes, les malformations des valves et bien d’autres maladies sont légion après 50 ans. Avant les progrès médicaux de ces 30 dernières années, c’était la première cause de mortalité.

Certains anxieux pensent naïvement que l’accélération cardiaque durant l’orgasme pourrait avoir des conséquences graves. Ils se servent de cet argument pour cesser leur activité sexuelle. En fait, au cours d’ébats amoureux, l’accélération cardiaque est relative. C’est tout juste l’équivalent d’une montée d’escalier de deux ou trois étages. Rien de vraiment épuisant ou destructeur. Au contraire, en vieillissant, même après une opération cardiaque, le cœur a besoin de se remuscler en permanence. Sinon, il pompe moins bien et oxygène moins l’organisme. La majorité des médecins conseillent la pratique d’exercices physiques réguliers et, si possible, un peu de sport. Quelques semaines après un infarctus, il est indiqué de remettre la pompe cardiaque en marche. La marche est le meilleur des sports, mais faire l’amour reste une activité essentielle. Se sentir vivant grâce au plaisir sexuel, que demander de mieux ?

Pour un cœur en forme : marchez, bougez, mangez équilibré et faites l’amour !

LA PROSTATE

Après 55 ans, les problèmes de prostate sont fréquents. La prostate a tendance à gonfler (hypertrophie). Cette glande qui favorise la fabrication du sperme se déforme sous l’effet d’un adénome et peut receler des tumeurs cancéreuses. Le médecin traitant surveille son volume par le fameux « toucher rectal » et par le taux de PSA (Antigène Prostatique Spécifique), une protéine sensible aux cancers. En cas d’anomalie, on prescrit des médicaments ou on effectue des gestes chirurgicaux.

Certains médicaments prescrits pour les troubles de la prostate ont des effets sur la libido. Il arrive aussi parfois que des opérations sectionnent certains nerfs érectiles. Ces effets secondaires se soignent, mais psychiquement, le fait d’être atteint dans cette partie intime responsable de l’éjaculation est très troublant. Souvent, après les opérations, ce jet viril, qui symbolise tant de puissance pour les hommes (et pour les femmes) devient invisible dans l’éjaculation « rétrograde ». C’est ce que l’on appelle l’éjaculation « sèche ». Le sperme s’écoule à l’intérieur de la vessie, ce qui donne un effet d’orgasme étonnant, mais très inquiétant au début. Après avoir été atteint dans cette partie sensible, il est nécessaire d’en reparler en couple et avec des spécialistes et pourquoi pas un sexologue.

Les médicaments sexo-actifs (cachets, crèmes, injections) sont ici aussi des stimulants très efficaces pour retrouver une confiance dans ses capacités.

Pour la prévention du cancer de la prostate, il n’y a aucun régime particulier à tenir. En revanche, il serait prouvé qu’une activité sexuelle régulière, y compris la masturbation, limiterait les risques.

Cultivez vos désirs et fantasmez sans retenue. Vous éviterez des risques morbides !

LE SAOS (SYNDROME D’APNÉE OBSTRUCTIVE DU SOMMEIL)

Ce trouble est très fréquent après 50 ans. Il concerne autant les femmes que les hommes (près de 10 % de la population).

Les SAOS sont des interruptions de la respiration durant le sommeil. L’air se bloque, la personne ronfle et s’étouffe, elle sue, s’agite et ses réflexes l’obligent à se réveiller pour respirer brièvement (jusqu’à 100 fois par heure !). C’est surtout ses proches qui lui signalent ses ronflements. Les malades ont des nuits hachées et se réveillent épuisés. Ils manquent d’énergie, somnolent, sont irritables et manquent de concentration et de mémoire. Ce trouble entraîne aussi très souvent des manques d’élan vital et évidemment de performances sexuelles.

Le SAOS concerne essentiellement les personnes ayant de l’hypertension artérielle, une malformation des voies respiratoires supérieures, un surpoids et manquant d’exercice. On leur propose un respirateur de nuit. L’air pulsé en pression continue dans un masque évite les apnées. Le malade se réveille enfin reposé. Il ne reste qu’à appliquer les préceptes classiques d’hygiène de vie : manger mieux, moins boire d’alcool, apprendre à mieux respirer et marcher plus. Le désir sexuel reviendra.

Marchez, respirez, dormez et le désir fleurira !

L’ASTHME

L’asthme est une maladie très répandue, autant chez le nourrisson que chez l’adulte. La survenue peut être assez tardive et devenir une maladie de l’âge.

Cette affection se caractérise par un rétrécissement de la capacité respiratoire. Elle est souvent due à des allergènes (poussières, acariens, pollens…) et peut se produire aussi à l’effort, en courant après un bus où en faisant l’amour. Le déclenchement de crises est majoré par l’effet du stress ou de l’anxiété. Du fait de ses ressorts inconscients, on peut classer l’asthme dans les maladies psychosomatiques. Cela n’en fait pas pour autant une maladie imaginaire. Elle peut tuer certains malades ! Il faut la soigner, sinon la calmer. Il existe de nombreux traitements vasodilatateurs qui apaisent la sensation d’étouffement.

Les rapports sexuels sont des accélérateurs d’intensité. La montée du désir et de l’excitation peut déclencher une crise d’oppression respiratoire. Si le phénomène est fréquent, cela risque de s’associer aux rapports sexuels et d’annuler le désir. Dans ce cas, il convient de prendre une bouffée de vasodilatateur type « Ventoline » avant chaque rapport.

Il est aussi possible d’avoir une thérapie naturelle en apprenant à maîtriser la respiration en faisant du yoga ou en jouant d’un instrument à vent.

Privilégiez le « slow sex » et étonnez-vous de mieux respirer.

Les IST (Infections Sexuellement Transmissibles)

Syphilis, gonococcie, blennorragie, chlamydias, herpes, hépatite B, SIDA… toutes ces maladies sexuellement transmissibles ont été des fléaux terribles selon les époques, avant qu’on sache les soigner. La sexualité a ses délices, mais elle a aussi ses dangers parfois mortels !

La multiplication des partenaires et des rapports sexuels non protégés restent des facteurs de risque qu’on néglige encore trop souvent. En France, 6 500 personnes sont encore infectées chaque année par le virus du SIDA. Le préservatif est l’arme absolue anti IST. Pourtant, malgré des centaines de campagnes de prévention, jeunes et moins jeunes l’utilisent très peu. Après la frayeur de l’épidémie du SIDA dans les années 1980, les réflexes de protection se sont développés. 30 ans plus tard, les gens semblent lassés d’utiliser ce capuchon de latex, si sophistiqué soit-il. Il en existe de toutes sortes, avec des textures et des parfums différents, mais les ventes sont en baisse. Il y aurait bien une explication facile qui dirait que toutes les IST sont guérissables. Mais c’est faux ! On peut apaiser la progression de l’herpès, voire du SIDA, mais les virus restent tapis secrètement, prêts à ressurgir, à faire souffrir et à tuer.

Les seniors qui ont connu l’amour libéré avec de nombreux partenaires utilisent très rarement les préservatifs. Pour les hommes, « baiser avec un sac plastique » est un tue-l’amour. Ils débandent en enfilant la protection ou trouvent pitoyable leur semence réduite à des gouttelettes ensachées. C’est pire pour les anxieux et les plus âgés qui ont des difficultés à tenir une érection ferme. Ils débandent avant même de pouvoir mettre la capote et se désespèrent. Certaines femmes aussi sont réticentes. Elles craignent l’irritation et ont aussi envie de se sentir inondées. Pourtant, de nombreux seniors ont déjà eu des IST bien gênantes, en particulier la fameuse gonorrhée dite « chaude-pisse » et l’herpès génital. Si leur traitement médical a été efficace, ils en ont oublié les désagréments. Pourtant, certaines lésions et rougeurs génitales douteuses devraient être explorées. Se faire dépister et soigner est essentiel. En outre, cela renforce le sentiment d’être sain et le respect des partenaires. Parlez-en à votre médecin. Il saura diagnostiquer une possible IST, vous soignera, protégera vos partenaires sexuels et restera discret.

Il est temps de retrouver les bons réflexes de protection et de refaire des messages de prévention pas uniquement destinés aux gays !

Bien vieillir

Paroles de femme

Je me souviens de ce moment terrible dans un hôtel. Je sortais de la douche et je me suis vue dans un immense miroir. Pas moyen d’échapper à mon image. Je m’empâtais de partout. Le côté dodu ne m’affolait pas : j’avais fait le yoyo des régimes toute ma vie. Ce qui devenait épouvantable, c’était l’affaissement et la pendouille générale, surtout sous les bras. J’aurais bien éclaté ce miroir maudit, mais je me serais juste transformée en matrone cubiste. Ma fille avait raison : il fallait vraiment que je me remue. Problème, je détestais le sport. Voir tous ces corps s’agiter et transpirer me fatiguait déjà.

Louise me traîna à la marche nordique. C’était marrant de traverser la ville avec des bâtons d’expédition. Le groupe de filles était sympa. Après deux mois de pas de course, je me sentais changée, mais j’évitais encore mon reflet. J’ai enchaîné sur le Qi Gong, une sorte de gym douce et équilibrée en plein air. Je n’en revenais pas : j’avais pris goût au sport ! J’étais moins fatiguée, plus ferme. François me félicitait en me pelotant souvent.

Les conseils pour bien vieillir ne datent pas des derniers magazines de santé. Déjà au XVIe siècle, à Padoue, Luigi Cornaro éditait un traité en quatre recueils de la vie sobre afin de vivre 100 ans. Après des décennies d’excès, l’auteur s’était imposé une discipline alimentaire et une hygiène de vie spartiate pour survivre. Il se conservera 50 ans de plus ! À l’époque des remèdes magiques et des saignées, sa méthode était très novatrice.

Cinq siècles plus tard, sans pilule miracle de jouvence, les seniors sont toujours contraints de faire des efforts constants pour leur santé et leur qualité de vie. De nos jours, la prévention du vieillissement préconise en effet de faire des bilans médicaux, d’avoir une alimentation variée et équilibrée, de pratiquer une activité physique régulière, d’avoir une vie sociale, de stimuler sa mémoire…

Avec les immenses progrès de la science depuis la vaccination et les antibiotiques, la plupart des seniors sont en forme. Ils se sont contraints sans trop d’efforts à suivre des préceptes sains. Ils mangent mieux, boivent moins d’alcool, ne fument plus, ont des activités physiques régulières et une sexualité. Ils s’intéressent aux sujets médicaux et sont fascinés par les progrès scientifiques.

Les problèmes posés par l’âge

LE DÉLITEMENT

En avançant en âge, les sens s’émoussent, les sons perdent leurs aigus, le goût et l’odorat déclinent, la vue se brouille. Si les audioprothèses ne sont pas encore vraiment au point, les progrès de l’ophtalmologie sont considérables. Les opérations au laser de la myopie ou de la cataracte sont spectaculaires. Les détails, la lumière et les couleurs reviennent avec éclat. Cette amélioration est formidable pour admirer un paysage ou une œuvre d’art, un corps attirant, mais beaucoup moins pour s’ausculter soi-même. Les rides, les affaissements et les taches sautent aux yeux. Face à son reflet en pleine lumière, on préfère alors le clair-obscur et le flou.

Le reflet des bougies embellissent les corps, disposez-en un peu partout. Inventez des mises en scène gothiques pour aiguiser vos désirs sous une lumière dorée. Votre silhouette vaporeuse ne sera pas ternie par la lumière crue. Vous pourrez plus facilement vous autoriser à jouer de votre corps.

L’EMPREINTE DES PARENTS

L’avancée en âge rappelle toujours celle des vieux parents et de leurs maladies. Les craintes diffuses de l’hérédité ou du destin familial sont tenaces. Si un père est décédé d’un infarctus à 65 ans, cet âge fatidique sera une étape difficile à passer. Des moments de spleen et d’anxiété émailleront cette année fatidique. L’enfant-senior de 66 ans se considérera comme un survivant. Ce n’est parfois qu’après ce passage qu’il s’accordera le droit de s’occuper de sa santé.

À l’inverse, certains seniors pratiquent la politique de l’autruche et fuient la médecine par crainte de découvertes pathologiques et de finir malades et affaiblis comme leurs proches.

D’autres, affolés, se précipitent sans cesse vers le médical. Ils sont persuadés d’avoir quelque chose ; les douleurs diffuses deviennent des signes alarmants. Ce processus peut devenir un vrai repli hypocondriaque sur le corps qui vieillit. Après des dizaines de consultations, on leur trouvera bien quelque chose de significatif. Quelques opérations plus tard et ce senior angoissé aura une vraie identité de malade à vie. La spirale des consultations sera désormais son occupation principale.

D’autres encore, s’identifiant à leurs vieux parents nonagénaires et se pensant tout aussi invulnérables, ne consulteront qu’en dernier recours et souvent trop tard.

Dès l’arrivée en retraite, n’hésitez pas à faire les check-up proposés par la sécurité sociale en y ajoutant quelques examens complémentaires de prévention (comme la coloscopie et l’ostéodensitométrie), selon les indications de votre médecin généraliste. Ceci est aussi valable pour les adeptes des médecines douces. En revanche, ne vous précipitez pas sur vos douleurs avec la crainte (et parfois l’envie inconsciente) d’une infinité de médicaments-bonbons, d’opérations et d’incapacités fonctionnelles à vie.

L’HYGIÉNISME ET LE DÉSIR DE TRANSGRESSER

Certains seniors pensent que les préceptes de la prévention médicale moderne sont le fruit d’un certain totalitarisme hygiéniste. L’exemple le plus criant est celui du tabac. Après l’interdiction de fumer dans les lieux publics depuis 1990, la loi antitabac a atteint la sphère intime. Dans les couples, si l’un ne fume pas, c’est la guerre.

Un senior qui s’ennuie un peu peut très bien se remettre à fumer. Il retrouve le plaisir d’antan et se pare d’un écran de fumée. Pour qu’il cesse, son entourage le harcèle et s’appuie sur les exemples sordides des amis ayant des maladies de fumeurs. Souvent, les petits enfants, affolés par les images affichées sur les paquets de cigarettes, en rajoutent. Pourtant, jusqu’en 1997 (fin de l’obligation du service militaire), on valorisait l’intoxication de masse. L’État distribuait les cartouches de cigarettes « de troupes » aux jeunes du contingent dès leurs 20 ans.

Fumer est avant tout un stimulant et un plaisir, certes dangereux, mais irrépressible. Freud, conscient de son autodestruction, fumait jusqu’à 20 cigares par jour ! Il avait besoin de tabac pour penser. Comme la pulsion de mort, la diabolique fumée qui sort des naseaux détruit l’homme qui doit toujours payer son droit à la vie. Le désir de se détruire semble curieux, mais il est constitutif de l’humanité. Tout n’est pas toujours radieux.

Bien sûr, personne ne peut déplorer cette nouvelle politique de prévention généralisée qui cherche à assurer la sécurité sanitaire et sociale de toutes les générations. L’époque naïve du risque est révolue ; l’information est partout, assénée et répressive. Ce qui semble justifié et utile pour les jeunes le serait-il moins pour les vieux, habitués à une société plus risquée dans laquelle ils ont réussi à survivre ? Mais qui oserait remettre en cause, dans le même ordre d’idées, la ceinture de sécurité, le brossage des dents, le casque des motards ? Combien auront sauvé leur vie grâce à des mesures de prévention jugées autrefois répressives ? Enfin, dans 20 ans, les seniors de 85 ans alertes et émerveillés pourront-ils encore affirmer que les lois antitabac étaient liberticides ?

Certes, chaque conseil ou obligation de conduite sanitaire peut être ressenti comme une atteinte aux libertés d’exister. Les seniors qui crient à la spoliation sont pourtant souvent les premiers qui s’affolent des dégâts corporels qu’ont occasionnés leurs excès. Le vrai risque du « tout bien, tout bio, tout sain » serait de sombrer dans un excès qui considérerait les citoyens comme des enfants irresponsables.

Personne n’est forcé de suivre la norme hygiéniste. Chacun fait bien ce qu’il veut, mais, désormais, les risques sont connus. Il est toujours possible de se réfugier dans un comportement destructeur, mais il est difficile d’affirmer qu’on ne savait pas !

Rassurons-nous, il n’y aura jamais de société parfaite, sans risque et saine imposée par un totalitarisme hygiéniste. Les hommes ne seront jamais des moutons apeurés par le risque de vivre. Ils continueront à être gourmands, à paresser et à suivre leurs pulsions destructrices et délicieuses.

Les différents besoins et désirs à satisfaire

Bien manger

L’ALIMENTATION

L’alimentation est souvent profondément investie par les seniors. Le contenu culturel et symbolique des aliments revient sur la table.

Autrefois, l’opulence des mets allait de pair avec le développement des Trente Glorieuses. C’était un contre-feu aux restrictions de la guerre. Les repas étaient copieux, enfumés et souvent arrosés. Les seniors, enfants de la bouche, sont restés marqués par le goût de ces plats en sauce, des gâteaux, des vins… Évidemment, surpoids, diabète et soucis cardio-vasculaires sont vite apparus. Malgré les aléas des préceptes nutritionnels allant de la nouvelle cuisine au régime crétois, les seniors sont restés assez attachés à leurs goûts d’origine. Le sucré, le salé et les bonnes sauces grasses restent gravés dans les émotions gustatives.

L’oralité est le premier plaisir humain. La succion intra-utérine du fœtus se prolonge toute la vie. Le besoin de nourriture ne se résume pas à une fonction vitale. Il engendre le plaisir et l’amour. Les premiers contacts mère-enfant s’enrichissent de ce besoin d’autoconservation. Freud a défini la première pulsion sexuelle dans ce rapport exclusif à l’oralité. Le fœtus tète avidement le liquide amniotique. La sensation primitive de cette dégustation essentielle s’inscrit profondément. Dès la naissance, le bébé porte tout à sa bouche et sent l’odeur des saveurs maternelles dès les premières heures de vie. Pendant quelques semaines, le « colostrum » qu’il tète lui donne des défenses immunitaires incroyables. L’alimentation est donc un des marqueurs familiaux les plus anciens. L’ingestion des aliments réveille cette histoire archaïque, avec délice ou dégoût selon l’histoire affective et culturelle de chacun. Certains gros mangeurs le sentent quand ils rêvent de retrouver éternellement cette satisfaction primaire.

Pour de nombreux seniors, le plaisir de manger reste immense. C’est parfois une des seules grandes satisfactions qui subsistent et qui attestent la continuité des origines et des habitudes, alors que l’on a tant changé. Changer soixante années d’habitudes alimentaires sous prétexte d’une bonne hygiène de vie n’est donc pas si simple. Les dernières tendances de la nutrition sont plutôt la variété que la restriction. Il faut manger de tout sans excès avec pour dernières recommandations, issues du Sud-Ouest : boire du vin rouge, antioxydant cérébral reconnu ! Certaines études sur la longévité vantent un régime hypocalorique à moins de 2 000 calories par jour, une alimentation bio variée, sans sucre, graisses ni alcool. Ce paradis des ascètes ne donne pas vraiment envie.

Les seniors sont passés de la limonade du familistère à une galaxie de boissons. Ils sont un peu perdus, amusés et parfois abusés par la culture pub de l’alimentaire. Du frais au light ou aux alicaments, ils reviennent au terroir, au bon goût et à la qualité bio. Ce retour à l’authentique des vieux consommateurs est une pirouette à la frénésie de l’innovation dénaturée. Le pain n’a jamais été aussi bon, la viande est tracée et réhabilitée après la crise de la vache folle, l’hypermarché se réduit à des surfaces plus humaines. Les seniors maintiennent (à grands frais) le commerce de proximité ; les achats au marché sont à nouveau des occasions de lien social. La cuisine bourgeoise reprend sa place, un peu allégée et moins arrosée, mais tout aussi goûteuse. Les repas restent un plaisir aussi sensoriel que symbolique. Les jeunes les ont suivis après des reportages sur l’industrie alimentaire, les pesticides et les abattoirs. Ils veulent eux aussi manger bio et équitable. La baisse de la consommation de produits carnés et les lois interdisant certains adjuvants toxiques vont dans le bon sens. Il y a un réel retour à l’essentiel et au goût. Là encore, ce qui était réservé à une élite argentée se démocratise. Et on préfère manger peu mais mieux. On retrouve les préceptes de la Renaissance de Louis Cornaro.

En matière d’alimentation, on vénère actuellement les substances antioxydantes combattant les fameux radicaux libres ennemis des neurones, en particulier les oméga 3 des poissons gras et les flavonoïdes contenus dans les fruits et les légumes, mais aussi dans le thé vert et le vin. Les produits d’Amérique du Sud sont aussi très prisés comme le fameux quinoa protéiné sans gluten aux huit acides aminés essentiels pour la survie humaine. D’autres substances, utilisées depuis des millénaires sur d’autres continents, auront certainement leur heure de gloire dans la panoplie diététique idéale.

Inutile de s’angoisser à propos des apports spécifiques des aliments. Mangez de tout, faites-vous plaisir, variez vos recettes, invitez vos proches avec des plats surprenants et régalez-vous !

Les femmes seules se sont souvent organisé des repas frugaux et diététiques. L’arrivée d’un homme dans leur quotidien amène le changement et les kilos. Le sacro-saint repas de midi si cher aux hommes agace les femmes qui finissent tout de même par se résigner à servir Môssieur et à grossir en partageant le repas, ce qui n’est pas sans créer des tensions. Au-delà du fait sexiste que l’homme aime être servi par sa femme, son rapport au repas est tout de même plus détendu et convivial que celui de sa compagne. Celle-ci, formatée à la restriction, craque mais reste hantée par une culpabilité éternelle.

Ne préparez pas des repas complets qui s’éternisent. Comme au restaurant, c’est fromage ou dessert. Évitez de faire du repas de midi un rituel. Sortez ensemble et séparément, mangez des sandwichs, allez dans des restos de filles aux assiettes légères… Pour éviter de grossir, vous connaissez le grand conseil : manger de tout en petites quantités. Faites-vous plaisir avec des bons petits-déjeuners à l’anglaise sans trop craquer le soir pour ne pas stocker. Tentez de résister à l’excès de fèves aztèques et autres antidépresseurs alimentaires (chocolats, gâteaux, bonbons…) qui ne feraient qu’alimenter votre culpabilité.

Faites-vous plaisir, mangez de tout sans excès et, de temps en temps, n’oubliez pas de faire la fête !

L’AMAIGRISSEMENT

Les premières méthodes d’amaigrissement sont apparues dans les années 70 pour contrer la dangereuse cuisine de gavage hypercalorique des parents d’après-guerre qui avaient manqué de tout. Depuis 45 ans, toutes sortes de régimes ont vu le jour :

drastiques : en se privant de tout un groupe d’aliments « maudits » ;

miraculeux : en ingérant des substances exotiques ;

dangereux : en faisant des jeûnes absolus…

Ils sont donc surtout contradictoires. Une seule constante domine : la culpabilité. Surtout pour les femmes qu’on a façonnées pour garder la ligne depuis l’enfance. Après avoir tout essayé, elles se sont forgé une éthique personnelle plus souple avec moins d’excès. Cependant, la gourmandise est restée un péché capital. Les kilos sont toujours autant traqués et les régimes fleurissent encore. Les femmes de 50 ans s’affolent ou abdiquent. Si elles ne font rien, c’est 500 g annuels qui s’installent en capitonnage. Mais pourquoi toujours se priver et perdre et encore perdre ? Chaque senior accumule suffisamment de pertes réelles et symboliques. Faut-il vraiment en rajouter ? Dans ce registre, on pourrait dire avec humour « qu’être un bon vivant équivaut à vite devenir un futur mort ! »

Chez les quinquas, la vindicte de l’amaigrissement provient encore des canons de la beauté, mais aussi des risques cardio-vasculaires. Se nourrir reste donc bien un plaisir coupable, comme le plaisir sexuel. La doctrine scientifique s’est substituée au religieux. On ne fait plus carême, on fait des régimes diététiques.

Bien dormir

ÊTRE REPOSÉ

Que l’on soit dépressif, anxieux ou non, le sommeil se modifie avec l’âge. Chez les seniors, c’est moins la durée que la qualité du sommeil qui est atteinte. Ce qui détermine la qualité n’est pas la longueur des nuits et du temps passé au lit, mais plutôt l’état tonique durant la journée. Si une personne se traîne, est fatiguée et irritable malgré une longue nuit au lit, c’est qu’elle dort mal.

Le plus souvent, l’origine de la fatigue est variée. Toutes sortes de perturbations physiques ou psychiques peuvent en effet troubler le sommeil : des médicaments, des maladies, un environnement stressant, une personnalité anxieuse, une dépression…

VAINCRE L’INSOMNIE

Une nuit difficile peut être le fait de soucis anxieux. Un détail banal nous tracasse et produit une rumination majorée par le silence de la nuit. Il ne s’agit pas à proprement parler d’insomnie. D’ordinaire, une ou deux nuits difficiles sont rattrapées par une bonne nuit qui restaure l’organisme. On ne peut vraiment parler d’insomnie que si le trouble est régulier depuis des semaines, avec 3 types de difficultés isolées ou intriquées : l’endormissement/l’éveil nocturne/le réveil précoce.

Dans les dépressions, ces troubles sont fréquents avec une prédilection pour les réveils précoces qui ruinent la journée.

Chez les anxieux, c’est plutôt l’endormissement, vécu comme une plongée dans le néant où tout peut arriver (cauchemarder ou mourir), qui sera redouté.

L’éveil nocturne, pour uriner par exemple, réenclenche les préoccupations psychiques et demande parfois un cycle entier de sommeil (1 h 30) pour retrouver les bras de Morphée.

QUELS MÉDICAMENTS ?

Les seniors se plaignent souvent d’insomnies rebelles. Ce sont de gros consommateurs d’hypnotiques. Beaucoup y sont accros et ne peuvent plus dormir sans leur cachet. En France, plus de 20 % des seniors absorbent des benzodiazépines (Stylnox, Imovane, Lexomil, Temestat…) pour se détendre et dormir. Les prescriptions sont souvent renouvelées automatiquement durant des années. Pourtant, leurs effets secondaires sont loin d’être anodins.

Le bonbon médical du soir est chargé de significations. À la fois relaxant et magique, capable de gommer les soucis et les douleurs, c’est un rituel qui s’installe encore mieux que le lavage des dents et qui remplace parfois le câlin du soir. S’en défaire, c’est renoncer à tout ce qu’il représente. Certains s’y essaient progressivement en rognant leur cachet ; d’autres sont plus radicaux, mais changent de dépendance en absorbant un ou deux whiskys le soir par exemple. Ce n’est pas si simple. L’idéal est d’avoir eu une prescription courte de moins de quatre mois. En revanche, dans le cas de pathologie anxieuse ou dépressive avérée, les traitements sont indispensables. Sans ces médicaments, certains malades risquent l’épuisement des nuits blanches et parfois d’avoir des envies de suicide.

Il est indispensable de réévaluer régulièrement l’état de son sommeil et son traitement psychotrope avec son médecin.

UNE BONNE HYGIÈNE DE VIE POUR UN BON SOMMEIL

Toutes sortes de conseils de base permettent d’endiguer l’insomnie et la fatigue chronique des seniors :

Faites un bilan médical complet pour découvrir une éventuelle cause organique qui pourrait troubler votre sommeil : bilan sanguin, nutritionnel, évaluation cardio-vasculaire, respiratoire et éventuellement une observation pour détecter des anomalies vasculaires, cérébrales, des syndromes d’apnée du sommeil ou des agitations des jambes.

Tentez de maintenir vos rythmes circadiens (équilibre jour/nuit) entre activation/transition/récupération. Évitez les siestes qui excèdent 30 à 40 minutes. Ajustez-vous à un endormissement naturel ni trop tôt ni trop tard. Ne surchauffez pas votre chambre. Établissez un horaire fixe de coucher et de lever, sauf bien entendu les jours de fêtes.

Si vous êtes fatigué, endormez-vous plutôt autour de 23 heures. Ne luttez pas en attendant les émissions intéressantes ou en jouant sur votre écran fétiche. Profitez des deux premiers cycles du sommeil lent profond (SLP) qui vous permettront de récupérer.

À moins de vivre dans un studio, la chambre à coucher devrait rester destinée au sommeil et à l’amour. Ce n’est pas un espace global de vie… Évitez télé, tablette et repas au lit. La chambre-vie est un lieu de régression idéal. Méfiez-vous du standing hôtelier transposé à votre habitat. Vous n’êtes pas dans une suite royale. Vous êtes chez vous, dans un havre de paix et de sensualité. En régressant au lit, vous risquez de rester cloîtré, avec délice certes, mais en majorant le danger d’alimenter vos insomnies.

Essayez les méthodes naturelles, marche, relaxation, tisanes ou verre de lait et évidemment : faire l’amour ! Cependant, ne luttez pas non plus sous prétexte d’éviter absolument les hypnotiques qui, selon la croyance populaire, vous drogueraient et vous détruiraient définitivement la mémoire. Si vous en avez besoin occasionnellement, même quelques mois, ce n’est pas un drame.

Paradoxalement, pour améliorer les nuits, les traitements d’éveil, qui favorisent une qualité tonique des journées, sont souvent bien plus efficaces que les somnifères. Sortez et aérez-vous le matin, quel que soit le temps. Profitez du jour, abreuvez-vous de lumière, évitez les éclairages tamisés. Dans certaines dépressions saisonnières, on recommande une cure de soleil ou à défaut de lumière vive. Bougez, faites de l’exercice, environ une heure de marche par jour. Cette mobilisation corporelle du jour aidera votre métabolisme à profiter des nuits.

Alimentez-vous sans excès le soir (on élimine moins après 17 heures). Le soir, évitez les boissons excitantes, thé, café, Coca-Cola, alcool… Il n’est pas interdit de faire la fête, mais ne vous plaignez pas ensuite !

Un des principaux synchroniseurs (qui régulent l’équilibre jour/nuit) du sommeil est la vie sociale ! Établissez un emploi du temps de rencontres amicales et sociales. Privilégiez les bonnes journées ensemble plutôt que les soirées interminables.

Bouger et faire du sport

LUTTER CONTRE LE LAISSER-ALLER

Avec l’âge, certains hommes troquent leur costume pour un vieux jogging éternel. Ils ne s’habillent qu’exceptionnellement et ressortent leurs atours démodés sans se soucier du ridicule. Sous prétexte d’être naturels, ils se laissent aller et deviennent négligés, sans attraits, adoptant inconsciemment une allure de petits vieux, par loyauté inconsciente à leurs modèles parentaux ou pour devancer les ravages du temps. Certains se laissent aller à la gourmandise et au surpoids, tout en s’auscultant le bidon un peu désespérés. Pour transformer leur silhouette, les efforts semblent insurmontables. Il faudrait se restreindre, faire du sport, s’équilibrer… Ils se résignent et se laissent emporter par un glissement insidieux. Face aux dégradations du temps, ils séparent leur esprit de leur corps en déroute. L’issue corporelle des envies et des désirs est devenue incertaine et le fossé se creuse.

Comme on l’a déjà plusieurs fois souligné dans cet ouvrage, les femmes qu’on a harcelées leur vie durant pour qu’elles restent minces et belles sont parfois mieux équipées pour rester séduisantes. Elles continuent de s’entretenir, d’acheter des vêtements et de prendre soin d’elles. Les hommes actuels commencent à les imiter, mais ils restent inconstants. Ils s’inscrivent aux salles de sport, mais n’y vont pas ; ils font les soldes, mais oublient leurs affaires au fond du placard… Ils n’ont pas l’énergie pour suivre tous les conseils de prévention. C’est aussi un mode de fonctionnement de la toute-puissance virile qui se croit invulnérable et qui n’a pas besoin qu’on lui fasse la leçon.

N’abandonnez pas votre corps. Vieillir n’est ni une maladie ni une honte. Pour exister, il faut être, mais aussi paraître un minimum. Le désir et la séduction ne sont pas l’apanage des jeunes, ils résistent très bien au temps si on les relance. La sensualité n’est pas une affaire de plastie, elle se découvre et s’enrichit à tout âge.

Pour se refaire une silhouette et retrouver son corps, il faudra du temps et de la persévérance. Vous trouverez toujours des dérivatifs qui vous feront vite oublier vos résolutions. Ne faites rien seul : le groupe stimule et vous observe. Vous vous appliquerez davantage. Mais n’allez pas trop vite ! On ne muscle pas son cœur en courant éperdument après la mort ; on ne perd pas 20 kg en 3 semaines… Moderato mais constance.

Si vous avez des petits-enfants, ils seront des observateurs parfois cruels, mais souvent efficaces. Ils ne supportent en effet pas le laisser-aller et ne se privent pas de remarques candides mais cinglantes. En revanche, ils sont les premiers à signaler une amélioration, un nouveau parfum, un vêtement, plus de dynamisme. Continuez à les étonner !

Chacun a néanmoins le droit de rester libre sans être victime des leçons de bien-être, même si elles sont pertinentes. Si vous avez un grand plaisir à vivre sans trop de douleurs, que vous vous sentez vraiment dégagé des obligations de la séduction et de la sexualité, se laisser aller sans s’effondrer peut aussi s’avérer délicieux. Avec les années, le corps ne doit d’ailleurs plus être considéré comme un atout essentiel. Il est important de s’y sentir à l’aise, mais il est possible de laisser vivre ses rides et ses formes. Ne violentez donc pas trop votre corps sous prétexte d’idéal musculeux ou sylphide. Les contraintes braquent l’esprit et coincent le corps. Bougez intelligemment : la marche est le meilleur des sports.

LES INITIÉS

Les seniors sportifs continuent à pratiquer leur activité favorite avec encore plus de régularité. Les plus sages ne font pas de forcing. Ils ont su s’adapter au fil des ans et des douleurs articulaires. Les moins sages profitent de leur temps libre pour développer avec frénésie ce qui les faisait vibrer. Le risque est bien entendu majoré, mais c’est surtout le moteur de la rivalité qui est relancé. Une bonne suée après un match de tennis donne un plaisir intense et une sensation de continuité de ses performances. Les lutteurs ataviques n’abandonnent pas ce plaisir sous le prétexte de l’âge. Avec des partenaires jeunes et combatifs, certains poussent même l’exaltation jusqu’à l’infarctus (80 % des accidents sportifs mortels arrivent après 60 ans). Ils auront ainsi expérimenté jusqu’au bout leur rivalité œdipienne et leur illusion d’invulnérabilité.

Quels que soient l’âge et les handicaps, il est toujours possible de continuer à faire du sport en passant du rugby au golf voire au billard, du tennis au ping-pong… Par ces adaptations, plus besoin de sacrifier son corps. Dans la mesure de l’effort, une joie légère donne des ailes.

LES NOVICES

Certains ont des souvenirs pénibles de leur éducation physique et sportive. On les a contraints à courir, sauter, jouer au ballon… La plupart y ont pris du plaisir, mais pas tous. Pas très à l’aise dans leurs corps ou évitant la compétition, ils sont restés en retrait de cet élan général. Plus tard, ils aimeront le foot ou l’athlétisme, mais devant leur écran de télé. Pourtant, les équipements sportifs se sont multipliés et l’engouement pour l’entretien du corps avec. Il n’y a jamais eu autant de licenciés dans toutes les disciplines. Désormais, les jeunes athlètes magnifiés par les images télévisées fascinent les foules, renvoyant aux seniors leur corps vieillissant.

Malgré les multiples conseils de prévention sur les bénéfices de l’exercice physique, ceux qui n’ont jamais pratiqué de sport ont des réticences à s’engager. Ils craignent d’exhiber leur corps et leurs maladresses. C’est souvent un congénère dynamique qui chasse leurs craintes et leur permet de faire le premier pas.

Certaines femmes apprennent à nager à plus de 60 ans pour ne pas mourir idiotes. Elles s’accrochent et affrontent leurs peurs d’enfant. Cette découverte et ces efforts sont héroïques mais pas impossibles. Ils permettent de découvrir le dépassement de soi à tout âge.

La pratique régulière d’un sport est unanimement reconnue comme la principale action anti-âge. Les bénéfices concernent le cœur, les muscles et les os, mais aussi les neurones. Le cerveau est l’organe le plus irrigué. Dès qu’on bouge, on l’alimente. Le corps ayant parfois été maltraité par le stress, l’usure professionnelle, les accidents…, il convient de le redécouvrir en douceur. Les massages, la relaxation et autres méthodes douces permettent de ressentir un corps qui s’était un peu éloigné de soi et qui ne rappelle son existence que par la douleur. Les enveloppements corporels des thalassothérapies et les cures, excellents pour les souffrances chroniques, donnent eux une possibilité de régression et de détente psychique tout aussi importante. Le corps n’est plus un fardeau. La sensation de liberté s’accroît et la détente apparaît. De nombreuses gymnastiques douces comme le yoga ou le tai-chi permettent elles aussi de retrouver un équilibre corporel et psychique.

Désormais, les associations sportives fleurissent partout et se peuplent de seniors qui dépassent leurs a priori et réparent leurs carences corporelles. Ils randonnent, dansent, font même de « l’accrobranche »… Les résultats sont parfois spectaculaires. Intérieurement renaît un certain bien-être. En quelques mois de pratique, on se trouve plus tonique, le dynamisme revient étonnamment. Un élan adolescent qui sommeillait se réveille, avec les mêmes émerveillements naïfs.

Si vous n’avez pas été sportif, prenez le temps de découvrir votre corps et remettez en douceur la machine en route. Marchez le plus possible : c’est le meilleur des sports.

Pour commencer une activité physique régulière, ne vous forcez pas à un horaire précis : sentez le bon moment. Il y a dans la chronobiologie de chacun des moments où l’on est plus efficace pour penser, pour s’agiter et pour se reposer. C’est une alchimie très personnelle. Le sportif du saut du lit peut vous sembler héroïque si à cette heure vous aimez paresser avec un livre. Votre heure active viendra plus tard.

Beaucoup de seniors refusent toute activité physique régulière sous prétexte qu’ils s’agitent en bricolage, ménage ou jardinage (3 mots qui riment avec âge !). La frénésie est dangereuse, et la tendinite et la funeste chute d’échelle sont des accidents trop fréquents. Cette agitation n’est pas vraiment un bon entretien corporel : les mauvaises positions et les excès de levage ou d’équilibre coûtent parfois un peu cher.

Encore une fois, on ne conseillera jamais assez de prendre son temps et de ne pas forcer. Adage incontournable, surtout pour les excités. Apprendre à se détendre est une activité physique bien plus essentielle que de risquer de se briser le dos.

Se détendre

D’après les études sur le bien-être des seniors, plus les gens sont optimistes, plus ils arrivent à contrôler leur existence et à développer leur goût de vivre. Les centenaires seraient donc des optimistes solides. Ils ont résisté aux attaques du temps et aux menaces organiques. Suivant une étude neurocognitive (qui s’intéresse au cerveau et à la pensée), gare aux pessimistes qui sécréteraient des poisons auto immunitaires finissant par les achever !

LA CHASSE AU STRESS

Ces derniers temps, sous couvert d’explications neuro-scientifiques, il est primordial d’apprendre à contrôler ses émotions et à gérer son stress si l’on veut survivre.

Le stress est un concept à la limite du corporel et du psychologique. C’est une tension organique et cardiaque similaire à celle éprouvée durant un effort sportif, mais qui survient par une situation purement psychologique. Le stress est permanent : des petites contrariétés aux bruits ambiants, il nous oblige à nous adapter et à réagir. S’il est trop puissant et répété, l’individu est envahi et sidéré. Il ne peut plus réagir. Le corps se manifeste alors, selon les zones de fragilité de chacun. Un stress répétitif peut enclencher une sécrétion massive de cortisol et d’adrénaline qui va dérégler les défenses immunitaires et risque de provoquer des maladies.

Il y a quelques recettes apparemment simples pour éviter au maximum d’enclencher la réaction stressante.

Il convient tout d’abord de faire la liste des situations personnelles de stress et d’en éliminer un maximum : comment éviter telle tâche, tel environnement ? À qui déléguer ce qui nous stresse ? Comment aménager ses rythmes, son habitat, ses loisirs… ? Plus l’esprit est libéré, plus le corps sera sain. Prenons un exemple. Certaines femmes, pourtant autonomes, se sont enfermées dans l’aliénation du ménage, comme pour faire le pendant au bricolage de leur mari. L’enfermement qu’elles s’infligent est typique d’un stress répété pour des raisons obscures. On est loin de l’entretien rationnel de l’habitat. Cet excès du jamais assez clean, qui ne se calme pas, risque de se terminer par une issue maladive.

Après avoir repéré et purgé les facteurs de stress, il convient d’apprendre à se détendre. La relaxation psychocorporelle qui débute par un simple détachement paraît efficace. Certains expérimentent la méditation de « pleine conscience » et goûtent les saveurs fugaces des moments de vie quotidienne. Ils pratiquent la relaxation qui permet de laisser aller l’esprit et le corps et de créer un décalage entre le vécu stressant et le soi profond. Une pratique quotidienne avec des exercices de respiration et de détente arrive à détendre les plus agités.

En somme, pour rester en forme, tentons d’être zen dans un monde de fous ! Bien sûr, la formule paraît simpliste. Il n’est pas facile de transformer le nain Grincheux en nain Joyeux. L’intolérance rôde toujours. Le bruit des voisins, l’incivilité, une réflexion provoque la colère qui dérape vite en une tension hostile.

Si la gestion du stress et la méditation relaxante deviennent une nouvelle philosophie, la vie sera bien plus agréable. Pourquoi ne pas essayer ?

RALENTIR

Avec les années, tout semble ralentir. La lenteur est l’apanage des ados et des vieux. À ces deux moments clés de la vie, chacun a besoin de retenir le temps. Tout semble se précipiter autour et à l’intérieur de soi.

En adoptant un rythme lent, on a l’illusion de maîtriser la fuite du temps et inconsciemment l’angoisse de mort : une angoisse symbolique pour les adolescents qui ont senti l’enfant mourir en eux au profit d’un être hybride au devenir incertain ; une angoisse réelle pour les aînés qui tentent de retenir ce délitement permanent. Penser et se déplacer lentement permet en outre d’apprécier le paysage et de se laisser porter par l’émotion.

À l’instar de leurs aînés, les jeunes foncent parfois pour braver et surpasser la fuite du temps. Les seniors ne s’agitent plus autant. Ils savent combien c’est vain et fatigant. Néanmoins, s’ils restent à l’affût de leurs désirs, ils continuent à vibrer. Tout ce qui les entoure les interpelle. Les plus structurés s’adaptent et réapprennent continuellement à vivre. Les plus inquiets s’affolent de leur lenteur d’actions et de pensées. Eux qui savaient faire mille choses en même temps il y a peu n’acceptent pas ce changement naturel de rythme et s’agitent maladroitement. Ils se blessent après avoir voulu bricoler trop vite ou courir après un bus et, parfois, n’arrivent plus à avoir d’érection tant ils sont empressés. Accepter de tout faire plus doucement, de s’arrêter sur l’ouvrage, est pourtant plutôt une marque de maturité qu’un stigmate d’une maladie de l’âge.

La musique du désir

Le désir est une mélodie intime. Chacun le fredonne à sa manière. Dans la rencontre amoureuse, on peut imaginer une nouvelle partition. Il s’agit de trouver une fluidité entre ses propres désirs et ceux d’autrui. Avec le temps, on se connaît bien, on sait quelle zone est plus sensible, plus érogène. On peut s’y attarder. Les sexologues préconisent le « slow sex » : prendre son temps, se caresser, rire, découvrir des nouveaux points d’excitation… surtout éviter la précipitation, comme s’il fallait « expédier l’affaire ».

Voir du monde

LE BESOIN DES AUTRES

En avançant en âge, une des principales craintes philosophiques est de ne plus se sentir utile. Le désir de vivre du bon temps ne suffit pas. L’être humain a besoin de sentir pourquoi il existe. La consommation et les soucis matériels et familiaux ne permettent pas de combler le vide social. Ainsi, près de la moitié des seniors (5 millions !) est affiliée à une ou plusieurs associations. Cette proportion est considérable. Les seniors sont les moteurs dynamiques de la vie associative, ils se donnent sans compter et fondent des milliers d’associations qui génèrent de nombreux emplois. Ils s’impliquent tous azimuts. Leur palette de compétences est immense : ils sont sportifs, muséophiles, consultants, aidants d’handicapés, soutiens de chômeurs, accompagnants scolaires… Certains prolongent leur savoir-faire ; d’autres s’inventent et se perfectionnent.

Chez les hommes

En règle générale, les hommes fréquentent moins les associations. Ils sont beaucoup plus casaniers que les femmes. Ceux qui sont en cessation d’activité ont eu une vie sociale tournée vers l’extérieur. S’ils ne font plus partie des actifs, ils ont une tendance à se replier chez eux entre bricolage, lecture, ordinateur, télé ou jardinage. On peut repérer une tendance mâle qui veut bien participer à une activité à condition d’y apprendre quelque chose d’utile pour agir ensuite. Les activités sont rarement choisies au hasard :

l’informatique permet de rester dans le coup technique, de rivaliser et de partager avec les jeunes ;

la politique permet de rester un citoyen engagé et de défendre son idéal, mais aussi d’avoir du prestige et du pouvoir ;

le bridge, qui allie le jeu du hasard et la complicité, relance la performance mémoire et la compétition ;

le modélisme fascine avec ses bâtisseurs d’empires miniatures ;

la philatélie organise minutieusement les emblèmes du monde ;

la généalogie traque les traces humbles ou prestigieuses et les secrets de l’histoire familiale.

La nécessité d’action et de compétition est plus spécifiquement masculine. Les chasseurs affichent leurs bartavelles, les boulistes devisent sur le destin du monde et la féminité, les adeptes du billard s’observent silencieusement comme le glissement des boules… Aucun homme n’est pourtant coincé dans ces stéréotypes.

L’important est de ne pas rester enfermé seul ou à deux. Le lien social est indispensable !

Chez les femmes

Les femmes fréquentent en masse les associations de loisirs et les associations culturelles. Elles n’ont pas, comme les hommes, ce besoin de prouver l’utilité absolue de leurs loisirs et d’en faire forcément quelque chose. Elles s’imprègnent, découvrent, ne retiennent pas tout, mais qu’importe, le plaisir est là. Elles apprennent moins qu’elles ne goûtent. Ce sont des dévoreuses de littérature, qui aiment les styles et les ambiances des romans, alors que les hommes préfèrent plutôt les journaux ou les essais politico-historiques. Ce n’est pas pour autant qu’elles ne s’engagent pas dans l’action constructive ou bénévole, mais c’est moins pour elle un besoin impérieux.

Les femmes sont définitivement mieux armées pour survivre en société. Elles savent bien mieux s’occuper d’elles, tout en restant ouvertes aux besoins des proches. Elles ressentent profondément cette nécessité du contact et du goût de l’autre. Mais elles savent aussi s’isoler, sans devenir des ourses comme les hommes.

Les activités inter-âges

Dans les associations, les possibilités de se mélanger entre générations ne manquent pas. Pour les seniors, les bénéfices relationnels sont énormes. Le partage d’un atelier d’écriture ou de matchs de ping-pong avec des plus jeunes est revitalisant. Par ailleurs, les seniors se dégagent indirectement de leurs relations à leurs enfants, qui sont trop souvent infiltrées de puissants ingrédients affectifs. Pour une fois, un jeune étranger au cercle des proches est attentionné et poli et vous trouve agréable. Certains iront même jusqu’à vous qualifier d’utile !

L’exemple du soutien scolaire est criant d’utilité sociale et d’échanges affectifs. Ce genre d’activité demande un engagement important sur l’année scolaire. Pour les enfants en difficulté ou en manque de soutien parental, cette relation à un grand-parent symbolique les sécurise et relance souvent leur appétence intellectuelle. Cet échange est fructueux et riche de promesses d’avenir. Contribuer à modifier le destin scolaire d’un enfant, c’est participer à l’intégration sociale, mais aussi restaurer le civisme et le respect des aînés. Après s’être impliqué dans son quartier, chacun est salué, reconnu : il a contribué au lien social et à l’éloignement de la ségrégation. Ce style d’action bénévole donne un sens profond à son sentiment d’utilité. Cela permettra à certains de poursuivre leur mission de transmission et à d’autres de rattraper ce qu’ils n’ont parfois pas pu faire avec leurs propres enfants ou leurs petits-enfants.

De manière identique, côtoyer des octogénaires dynamiques permet de relativiser les ruminations et les plaintes du « grand âge » des quinquagénaires.

Fréquenter toutes les générations et toutes les classes sociales est une richesse infinie. Apprécier les qualités et les différences d’autrui permet de mieux s’évaluer. Aider les autres nous aide nous-mêmes. Ne vous en privez pas ! La misanthropie et l’enfermement sont les pires ennemis de l’âge.

Être utile

En France, ce sont les petites communes qui recèlent le plus de bénévoles. La moyenne nationale est de 25 heures de dévouement annuel, ce qui ne traduit pas les engagements quotidiens d’aides et de soutiens qui ne se comptabilisent pas. Du reste, beaucoup de bénévoles potentiels ne peuvent pas toujours donner à l’extérieur tant leur soutien est important à l’intérieur même des familles, avec par exemple la charge d’une vieille mère atteinte de la maladie d’Alzheimer, qui refuse de quitter son domicile.

Le don de soi n’est d’ailleurs pas toujours accroché à une association. Des petits services de proximité donnent aussi une épaisseur à la vie et évitent les pensées misanthropes. Ces aides minuscules et régulières donnent du relief à un monde où la solidarité existe encore.

Les relations d’aides sont emplies d’un sens profond qui va bien au-delà de l’objet du soutien, autant pour les personnes qui sont aidées que pour le bénévole. Dans le cadre d’associations politiques, laïques ou religieuses, ce genre d’action ne fait que renforcer des convictions profondes.

Le don de soi et l’intérêt pour autrui sont essentiels pour se sentir vivant. L’homme n’est pas un ermite, même s’il souhaite parfois fuir ce monde un peu fou. Partager et donner, c’est aussi gratifier sa solitude et ses points de fragilité.

RÉCIPROCITÉ

Au-delà d’un engagement profond et désintéressé qui correspond à des valeurs, le bénévolat n’est pas non plus à sens unique. En aidant l’autre en détresse, on s’aide soi-même et on répare parfois ses douleurs profondes. Certains seniors privés du contact vitalisant avec leurs enfants choisissent de faire du soutien scolaire, d’autres prolongent leur amour parental endeuillé en aidant des personnes âgées… Pour certains seniors isolés, ce soutien brise leur solitude et devient une raison d’être.

Le fait de se ressourcer voire de soigner inconsciemment ses blessures affectives en donnant de soi n’a rien de scandaleux ni d’égoïste. L’altruisme n’est pas forcément un acte gratuit ou désintéressé. Le citoyen qui donne de son temps et de son énergie est dans un engagement profond qui n’est jamais condamnable, quels qu’en soient les ressorts souterrains de réparations personnelles. Ceux qui participent à ces relations d’aide ne sont plus des consommateurs éternels repliés sur leurs petits plaisirs et intérêts familiaux. Ils sont très utiles. Ils restent ouverts à la vie et sont moins cernés par leur corps et l’angoisse de vieillir.

Apprendre

L’envie et la curiosité d’apprendre à tout âge sont des réacteurs psychiques fabuleux. Cette jubilation de la découverte et de l’apprentissage renoue avec l’enfance. Il est enfin temps de retrouver ce qui a été évacué par les contraintes de la vie.

Pour les novices, se lancer dans une activité nouvelle, même s’ils en rêvent, est un acte courageux. C’est une manière humble de se remettre en cause et de reprendre les bases d’un apprentissage artistique, sportif, intellectuel…

En s’engageant à apprendre, on retrouve en effet sa place d’élève et on doit se soumettre à l’autorité d’un professeur parfois plus jeune. Cet ordre inversé des générations, où le petit jeune fait la leçon au vieux, est bien vécu pour les activités sportives, où la jeunesse est une référence, mais parfois plus difficilement pour les enseignements intellectuels. Certains seniors (plutôt des hommes) se mettent d’emblée en rivalité avec le jeune « maître » de l’activité. La tension finit souvent par la fuite ou l’éviction du « M. je sais tout » par le groupe qui est agacé. L’expulsé redouble alors de reproches sur les incompétences du jeune. Dans son retour d’élève en classe, il revit en fait une insoumission d’adolescent. Il ne peut rien apprendre de nouveau de crainte de déstabiliser un édifice intérieur de plus en plus fragile.

Ceux qui acceptent le jeu de l’apprentissage renouent avec le plaisir de la découverte et l’espoir de la gratification. Lors de l’exposition de leurs œuvres ou de l’audition de fin d’année, ils retrouvent dans l’attention portée à leurs efforts la gratification bienveillante des parents. C’est également le cas de ceux qui vivent enfin une revanche infantile en affichant des créations ou des réussites applaudies par leurs petits-enfants alors qu’autrefois, elles auraient été jugées dérisoires par leurs parents rigides. Bien entendu, il ne s’agit pas d’être dupe de ses possibilités, mais un peu d’illusion ne nuit pas à la santé.

En art comme au sport, il convient de ne pas mettre la barre trop haut. Les initiés d’avant seront toujours avantagés par rapport aux primo-arrivants qui veulent devenir concertistes ou trilingues. Un objectif idéal grandiose risque vite de décourager. L’austérité régulière des apprentissages n’est possible que pour quelques névrosés déjà fourbus aux épreuves infinies. 4 heures de piano par jour, c’est peut-être un peu excessif. En revanche, si l’objectif est réaliste, comme apprendre à nager, à naviguer…, avec un zeste stimulant d’ambition et du plaisir, chacun peut y arriver.

Le plaisir et la curiosité sont des accélérateurs d’apprentissage. L’étudiant tardif court à son cours. Ce plaisir, qui est une redécouverte jubilatoire, peut provoquer des insomnies ou des migraines après des nuits blanches à lire, à admirer les constellations, à écrire ou à peindre. La satisfaction profonde ne s’encombre pas de fatigue. Tous les projets d’apprentissage sont possibles, mais parfois l’effort est moins fiable que l’enthousiasme. Les déceptions ou pire l’ennui envahissent toutes les bonnes résolutions.

Si malgré des efforts conséquents pour apprendre, aucun résultat probant n’apparaît, inutile d’insister. Vous ne serez pas un virtuose ou un génie ignoré à 55 ans. La palette du jeu de la découverte étant très large, vos vieux rêves seront chassés par de nouveaux, moins ambitieux, mais qui pourraient tout autant vous étonner.

LA BOULIMIE

Certains ont une vraie boulimie de désirs tous azimuts. Ils s’inscrivent à des cours de danse, au tai-chi, en passant par les langues et l’histoire de l’art. Avec les pertes de l’âge, cette frénésie est banale. Le senior se cherche et tente de colmater ses manques par une succession de plaisirs. Après cette excitation première, il convient de se poser et de trier ses envies.

Pour rester vifs et actuels, certains se prennent pour Google. Cultivant une maîtrise encyclopédique de tous les sujets qui les intéressent, ils auraient réponse à tout Mais comment lutter contre l’infini des données ? Dans les apprentissages tardifs, le trop est l’ennemi du bien – y compris pour les intelligences précoces d’antan. Il est préférable de trouver un domaine de prédilection et de l’enrichir. Tous les domaines d’activité peuvent d’ailleurs être enrichis : la cuisine, le jardinage, les voyages… Ne vous éparpillez pas, suivez vos désirs et nourrissez-les. Jardinez en connaissant les vertus des plantes, leur taille, leur floraison et pourquoi pas leur nom latin. Au contact de la terre, on retrouve l’essentiel et on joue aussi avec son plaisir et sa mémoire.

Cependant, si votre gourmand plaisir est uniquement celui de consommer de la connaissance, sans avoir l’illusion de pouvoir tout retenir, gavez-vous sans retenue !

Créer

Les pulsions sexuelles et agressives des humains doivent trouver des issues pour ne pas détruire l’autre ni soi-même. La sublimation des pulsions est un travail de déviation et de transformation. C’est une élévation de soi que tous les hommes utilisent dans leurs vies, leurs œuvres, leurs vocations, et que les artistes magnifient. L’envie de tuer peut se sublimer dans la chasse, mais plus subtilement dans la sculpture sur bois où l’on cisaille le matériau brut pour créer une forme. De la même façon, le désir sexuel se sublime a minima dans le voyeurisme, mais aussi dans la reproduction picturale de modèles vivants comme ceux des cours de dessin. La créativité est le moyen le plus original qu’a trouvé l’être humain pour s’apaiser et se transcender.

Pour apprendre ou créer, il n’y a pas d’activité mineure ou majeure idéale. Le plaisir du travail bien fait est aussi puissant dans un carré potager, en cuisine que dans la réalisation d’une sculpture. Un monsieur bricolage peut poursuivre et améliorer ses compétences. S’il sait monter une cloison ou résoudre des énigmes électriques, il renforcera son identité familiale et sociale, tout autant et parfois mieux qu’un apprenti violoncelliste qui agacera les oreilles. Tous ces plaisirs répétés alimentent l’intériorité psychique à tout âge. Quand on a une passion créatrice, il est fréquent que les troubles du sommeil et l’anxiété s’estompent. Le psychisme encombré de contingences du quotidien est en effet désormais habité de nouveaux espaces de pensée.

Tentez de trouver une petite passion créatrice et consacrez-y une heure par jour (au début). Si vous y pensez souvent et que cela vous procure un élan vital, persévérez !

LA GLOIRE

Certains seniors ayant un bon coup de crayon ou un fin toucher pianistique se prennent parfois à rêver de gloire et de reconnaissance tardives. Soutenus par leur entourage, ils deviennent des célébrités locales et retrouvent cette toute-puissance infantile qui donne l’illusion de créer le monde. Portés par cette notoriété intime, ils défient la mort par leurs réalisations. Ils laisseront une trace étonnante dans la mémoire des proches. Certains étrangers critiqueront peut-être l’amateurisme de cette gloriole. Les créateurs en seront blessés, mais pas forcément abattus. S’ils se considèrent comme des amateurs éclairés, la création les nourrira longtemps. En revanche, s’ils s’accrochent au fantasme du génie méconnu, ils risquent la persécution paranoïaque.

SE LIBÉRER DE SOI EN CRÉANT

La sublimation intellectuelle, manuelle, artistique renoue avec le passé perdu. Le plaisir d’apprendre et de créer ouvre la continuité des possibles. Développer des intérêts variés stimule l’imaginaire et les rêves. Le plaisir à jouer, à créer est aussi réjouissant que le plaisir sexuel (mais l’un n’exclut pas l’autre).

Développer sa spiritualité

Avec l’âge, personne ne peut croire que l’existence se résume uniquement à ce qu’il a vécu. Une vie d’homme semble si dérisoire face à l’immensité du temps et de l’Histoire. Les questions des origines et de la destinée humaine deviennent essentielles. Ce n’est pas par hasard si les seniors sont férus d’histoire et de généalogie.

Aujourd’hui comme hier, le monde est angoissant, il change sans cesse, jubile ou s’autodétruit. Il est aussi vain et imprévisible que l’être humain. Pour éviter l’angoisse de ces bouleversements, consommer, jouir, s’amuser ne suffit pas. L’être spirituel veut sortir de son animalité, réduite à la quête perpétuelle de nourritures, de biens et de protection. Le repli sur le quotidien et ses soucis n’est qu’ancrage dans le présent pour éviter l’avenir. Pour continuer à vivre pleinement, il faut apprendre à renoncer au superflu. Sans devenir un ascète, penser au renoncement permet de réduire les conflits psychiques insolubles.

Dans l’esprit des seniors, les envies de vivre et de mourir s’affrontent de plus en plus. Renoncer à une idée invulnérable de soi n’est pas se résigner à subir le châtiment de l’âge (ou divin). C’est au contraire s’ouvrir à l’inconnu et aux autres. Cette ouverture permet de s’étonner des fragments minuscules de vie qui nous entourent. Il est alors possible de s’émerveiller d’un rien (pourtant si profond) : une fleur, un vol d’oiseau, des rires d’enfants… Nous avons trop ignoré l’univers merveilleux de la nature. Nous n’avons souvent retenu que le sensationnel.

La passion de l’art, ce superflu essentiel, est une preuve de l’attraction de l’infini. Du reste, depuis la Préhistoire, l’art et le sacré sont liés. Comme le rappelle le frisson qui saisit le visiteur en pénétrant dans un très vieux lieu de culte, la lumière, l’odeur et l’âme de l’espace donnent l’idée de toutes ces générations de croyants emportés par la foi. On ressent la transcendance des pierres avant même d’être saisi par l’ordonnancement architectural. On a là un fragment de réponse au « Pourquoi les hommes conservent-ils tant de cultes et de croyances ? ».

Dans la méditation, une longue imprégnation de la nature permet de ressentir la transparence et la profondeur d’un nuage. Face au mystère de la vie, l’esprit vagabonde. Il découvre un fragment d’extase et de béatitude, un lien souterrain avec les éléments naturels. Laisser l’esprit errer dans le vague à l’âme permet de lâcher prise sur les illusions de la vie. Cette recherche profonde en soi n’a pas besoin d’une caution religieuse. Elle ne se colore pas forcément d’autels baroques, d’ascétisme, de fanatisme ou de miracles. Pour aller au-delà du visible, il faut tenter de se dégager de l’intérêt privé, de l’utilisation intéressée de l’autre. Avec le temps, la relation humaine se modifie. Les certitudes se noient dans l’histoire et le progrès. La relation d’emprise du travail se distend. On prend le temps de vivre, de se laisser aller, mais aussi de s’élever au-dessus du réel. L’exploration de soi n’est pas un repli nombriliste, mais une profonde ouverture au monde. Renoncer à ses a priori, se décentrer permet de concevoir la vraie valeur de l’existence et la pensée différente de l’autre.

La vulnérabilité humaine et ses craintes ne favorisent pas ce travail de lâcher-prise. Renoncer à ses désirs d’emprise et de contrôle permet pourtant d’apprécier le temps qui file sans redouter la fin.

Chacun pense que le bilan de l’existence doit toujours être remis à plus tard. C’est un truc de vieux, comme écrire ses mémoires. Les seniors ne s’interrogent sur le sens de leur existence qu’en cas de maladie grave ou à l’ultime période de la vie. L’imminence de la mort se prête aux interrogations existentielles, mais aussi aux retrouvailles religieuses. Aux portes de la fin, les plus athées se retournent vers la foi et la vie éternelle. L’homme se débat comme il peut face à l’angoisse de mort. S’en remettre à Dieu le sécurise. Les pratiques religieuses communautaires relaient une aspiration idéale de plus en plus difficile à trouver en soi. Face à la mort, l’homme solitaire rejoint le collectif sacré, il y redessine sa voie et trouve une protection. Ce retour aux sources amène un apaisement qui relance la vie de manière similaire à la protection maternelle des nouveau-nés.

Pour certaines personnes coincées dans des souffrances physiques et psychiques, l’idéal serait d’arriver à trouver une sorte de légèreté de l’être. Elles retrouveraient l’insouciance et l’émotion de l’enfant qui sommeillent en elles. Détachés de l’apparence moribonde et ressourcés de l’intérieur, le corps et l’âme se détendraient enfin, après des décennies de raideurs. Dans cette quête spirituelle, l’avancée en âge se dégage du déclin et se rapproche de l’accomplissement.

Vivre heureux

« Quand on est jeune, on tâche d’avoir tout ce qu’on désire. Plus tard, on se borne à désirer ce qu’on peut avoir. » Jerome K. Jerome, Mes enfants et moi.

Le bonheur est un concept absolu un peu désuet qui ne correspond à aucune époque particulière. Le bon vieux temps n’est qu’une reconstruction personnelle. Toutes les phases de l’histoire ont leurs travers cruels et merveilleux. Le bonheur de la retraite est une illusion utile qui donne un contrepoint aux idées du naufrage de l’âge. Les seniors ont désormais une liberté d’action et de pensée. C’est le temps des questions existentielles.

Le bonheur de vivre ne s’invente pas à 55 ans. Il s’est nourri des expériences et des échanges antérieurs. La vie n’a pas été uniquement donnée et subie. Les racines éducatives et affectives ont été un support d’identité. Cette souche originelle a permis de s’adapter et de survivre.

C’est dans ce ferment que l’on retrouve ses rêves et ses émotions d’enfant, qui guident inconsciemment la suite des découvertes de la vie. Les optimistes sauront développer leur tendance. Ils saisiront toutes les occasions pour se détendre, s’exalter, se surprendre…

Inversement, certains quinquas pessimistes se voient dépérir rapidement. Ils exhibent le fardeau des années et leurs épreuves comme une médaille du travail. Leur vie intérieure se rétrécit. Ils s’accrochent médicalement à un corps qui s’échappe et qui chute. Ils se collent craintivement à leur conjoint ou à leur famille. L’univers se rétrécit dans des rituels qui n’ont plus d’autres saveurs que celles des corvées pour remplir les journées. Ils font tout pour maintenir leur petit confort sécuritaire.

Pour se sentir exister et éviter de glisser, la volonté doit tenter de renouer avec la liberté. Malgré une certaine relativité du choix de vie, que peut-on faire de ses envies et désirs ? Entreprendre, agir, mais pour faire quoi et comment ? L’idéal serait de pouvoir assécher ses petites souffrances ordinaires et s’obliger à sortir de soi-même. La répétition de la douleur morale est insidieuse. Le masochisme banal, qui entretient la souffrance morale, est bien plus puissant que le plaisir à vivre. Briser le cercle revient à rompre une continuité mortifère.

Découvrez les astuces qui libèrent et fréquentez des amis dynamiques qui vous stimulent. Les casaniers craintifs qui sont coincés devant leurs écrans ne demandent souvent qu’à sortir de leur cocon étouffant.

Découvrir, goûter, créer, construire, partager, flâner, s’étonner… autant de verbes à utiliser pour ouvrir le sens d’une vie qui n’est jamais tracée. Il faut tenter de s’alléger et s’obliger à être heureux !

Conclusion

On l’a vu tout au long de ce livre, la plupart des seniors ont encore du désir. Avec les progrès de la science et de la civilisation, l’avancée en âge ne semble plus être un frein ni organique ni psychosocial. Le désir étonnant de vouloir sans cesse se dépasser reste le moteur éternel des humains.

En soi, l’enfant et l’adolescent rêveurs et ardents ne meurent jamais. L’émotion puissante peut ressurgir à tout moment. Cette vague intérieure prouve bien l’immortalité du désir. L’accumulation des pertes affectives et la baisse des performances physiques ne changent rien, bien au contraire. Les seniors désirants combattent leurs tensions psychiques internes. Le désir chasse en effet l’angoisse de perte et de mort. Quand la passion se réenclenche, les soucis techniques ou fonctionnels qui émaillent l’avancée en âge s’effacent. Le retour du désir, alors que les affects usés sont déprimés, est une surprise étonnante. Un regain de vitalité qui fait parfois sortir de leur retenue les plus éteints.

Les seniors ne sont ni des enfants éternels ni des agonisants en sursis. Ils vivent dans cette nouvelle transition de l’existence unique dans l’histoire de l’humanité. Ils sont des millions à vouloir vivre encore pleinement. Les projets les plus fous sont désormais possibles. La beauté et le dynamisme ne sont plus réservés aux jeunes

S’aventurer vers l’inconnu est aussi excitant qu’inquiétant. Dans cette quête existentielle, l’essentiel peut surgir. L’adage qui prétend qu’on vieillit comme on a vécu reste puissant. Ceux qui avaient au préalable des désirs vivifiants dans une existence élargie semée de rencontres, de découvertes, d’entretien affectif, d’intérêts intellectuels, de stimulations corporelles et d’engagements sont certes mieux équipés, mais quel que soit son âge, chacun peut avoir sa part de découvertes et de changements positifs.

L’avancée en âge rime toujours avec les pertes qui s’accumulent et qu’il faut pouvoir digérer : la perte de fonction des organes sexuels, la perte des proches entre deuils et séparations et la perte de soi qui nous mène vers la fin. Chaque perte en réveille d’autres. Mais, depuis l’enfance, les deuils symboliques ou réels s’accumulent et construisent l’individu plus qu’ils ne le détruisent. En vieillissant, cette alternance de pertes et de rétablissements apaise les craintes et apprivoise la mort en soi. Le renoncement est donc lié au rebondissement. Vieillir ne serait alors que la continuité de ce dynamisme vital. Les seniors qui lâchent intérieurement leur idéal jeuniste s’offrent des ouvertures inconnues. Ils restent vivants, actifs, inventifs et utiles.

Les plus éclairés discerneront avec bonheur leur nouvelle vie. Néanmoins, ils seront contraints à l’effort pour se découvrir et enrichir leur existence. C’est un immense projet personnel. Il s’agit de se donner des objectifs, de cultiver ses désirs, respecter son corps, s’occuper de soi et des autres, se donner du temps, développer les plaisirs des sens, et bien entendu, faire l’amour ! Ces principes semblent simples, mais se les appliquer l’est beaucoup moins. C’est comme plonger dans un nouvel espace de vie vertigineux qui réveille les peurs d’enfant. Les craintes ressurgissent : la peur de s’exprimer, de son corps, des autres, de l’inconnu, du vide, de la mort… Pourtant, remis en scène dans le théâtre de la vie, les plus craintifs se libèrent. La dernière traversée de la vie est immense et étonnante. Les voyageurs novices pourront s’émerveiller de paysages et de créations. Le désir renaîtra et s’emballera de délices.