La séparation

LES CONFLITS

Dans tous les couples, il y a des conflits plus ou moins ouverts et bruyants. La tension conjugale pimente mais parfois brise la vie à deux. Des petits détails, comme une réflexion sur l’apparence ou une opposition aux désirs de l’autre, peuvent déclencher un orage. Mais, après la pluie de cris et de bouderies, le couple s’apaise souvent.

Le travail, les enfants, les soucis financiers ou les vieux parents sont des préoccupations majeures qui occultent parfois la qualité de vie des couples. Quand ces différents écrans de protection tombent, à la retraite, le face-à-face est parfois rude. Les horaires de travail et les activités constituaient une aération souvent indispensable. Après des décennies de séparations-retrouvailles le soir et le week-end, le rythme est rompu. Le face-à-face peut être brûlant. Il y a un temps d’acclimatation à respecter pour se retrouver à deux en permanence. Cette période d’adaptation après la cessation d’activité dure un an environ. Pendant cette période, le couple vit des moments mêlés de joie libératrice et de blues. Les sautes d’humeur sont souvent mal comprises par le conjoint qui y voit des attaques personnelles, alors qu’il s’agit juste d’un blues post-activité. Les préretraites progressives sont donc les bienvenues, tout comme les activités sexuées telles que la voile ou le patchwork qui permettent de ne pas trop s’encombrer de l’autre.

En fait, malgré des décennies de vie commune, les couples ne se connaissent plus vraiment. Ils en avaient l’illusion, mais ils avaient oublié qu’ils n’avaient jamais vécu collés. Les petits défauts agaçants de chacun, tolérés autrefois, prennent des proportions démesurées. Le quotidien partagé à 100 % demande donc un temps d’adaptation et une certaine équité. Avant, Monsieur épuisé par son travail mettait les pieds sous la table et râlait sur la confection des plats. Madame était habituée à tout gérer (papiers, ménage, enfants, parents, travail…). Dorénavant, le renversement des rôles, autant masculins que féminins, peut générer de l’agressivité pour ceux ou celles qui ont l’impression d’avoir perdu leur place. Si Monsieur occupe la maison, cuisine, fait les courses et bricole, que va faire son épouse en arrivant en retraite ? Comment se réapproprier l’espace, se partager les tâches et se supporter en permanence ? En fait, ce projet de solidarité et d’équité est souvent un idéal rêvé. Il n’existe que très peu de couples équilibrés. La tendance naturelle est au pouvoir plus ou moins affiché. Madame décide de tout et Monsieur s’en accommode, ou l’inverse. Le « modus vivendi » du passif et de l’actif est assez répandu. Parfois cependant, le plus soumis se révolte et fait une crise d’opposition. Comme pour un enfant capricieux, son avis est perçu comme une colère passagère et la vie continue.

Pour résoudre leurs conflits perpétuels, certains imaginent des solutions d’« aération ». Ils partent seuls, se terrent dans leur résidence secondaire ou mieux en voyage, en randonnée, en voilier… ou se consacrent entièrement à leurs proches, à leurs vieux parents, aux travaux chez les enfants et aux gardes… Malgré ces échappées chronophages, les quelques moments passés ensemble redeviennent vite un pugilat.

Il y a toujours une signification cachée sous les conflits. Essayez donc de décrypter l’origine du trouble avant de vous engueuler ou de fuir. Le dialogue est indispensable. Recherchez ensemble les sujets cachés qui sont à l’origine des contrariétés. Et surtout, tolérez des mouvements d’humeur passagers chez l’autre, s’ils n’arrivent pas tous les jours. Personne n’est parfait et, heureusement. Sinon, quel ennui !

Le divorce récent d’un enfant avec des petits-enfants peut aussi perturber les grands-parents. Le couple de seniors est alors angoissé et tendu. Selon leur histoire, certains se culpabilisent parce qu’ils ont divorcé eux aussi autrefois. Ils se demandent s’ils n’ont pas montré la voie. Les interrogations sont multiples, sans réponse valable. La tension interne peut déborder sur le conjoint qui n’y est pour rien. Ces « déplacements » psychiques sont très fréquents. On ne peut pas tous les analyser, mais parfois l’ambiance négative du quotidien n’est qu’un symptôme de l’angoisse diffusée par les malheurs des enfants.

Inutile de bouder après une dispute. Ce comportement adolescent ne fera qu’aggraver la posture infantile du boudeur capricieux et la figure sévère et castratrice du vieux parent.

Une solution efficace qui rétablit l’ordre du désir consiste à tenter de se détendre en faisant l’amour. Le langage corporel se passe des discours et des reproches. Une accalmie ne fait pas de mal et rappelle aux couples qu’ils peuvent encore avoir une vie commune harmonieuse. Le désir de l’autre apaise les tourments souterrains.

LES RUPTURES

Les crises du couple sont variées. Les unions sont toujours menacées par des crises plus ou moins puissantes qui prennent des allures très différentes selon l’âge. À 15 ans, on découvre son premier amour, qui peut tenir des décennies ou disparaître en 15 jours. L’intensité de la séparation est puissante et cette première épreuve pousse même certaines jeunes filles à tenter de se suicider. En prenant de l’âge, les séparations affectives restent toujours douloureuses. Depuis la naissance, personne n’est serein avec les absences, les ruptures et les séparations. Avec des unions désormais très fragiles, les craintes et les angoisses de séparation sont sans cesse réactivées. De plus, depuis 50 ans, on s’autorise à se quitter plus facilement dans une société où la séparation s’est imposée comme une composante possible de toutes les unions. Une famille sur deux est concernée par ce phénomène. Du coup, les jeunes adultes, échaudés par les divorces de leurs parents, prennent leurs précautions avant de s’engager en couple. Ils veulent être sûrs de leurs engagements amoureux et attendent parfois d’avoir 30 ans avant de quitter le nid familial. Cette retenue s’explique par l’incertitude de l’avenir et du temps de leur union. Va-t-elle vraiment tenir longtemps ? Le spectre du divorce hante tous les esprits. La plupart des nouvelles unions se font sans risque avec un PACS ou un contrat de mariage : chacun ses billes et les enfants du divorce pourront toujours s’adapter à la garde alternée.

En vieillissant, la crise de la quarantaine fait parfois craquer les femmes qui décident de se séparer d’un conjoint dont elles sont lasses ou qui les a trompées. La plupart restent seules. Certaines refont leur vie et ont parfois un dernier enfant. Malgré les risques liés à l’âge, les grossesses tardives après 40 ans sont en effet de plus en plus fréquentes. Les hommes pris ou non par le « démon de midi » ne restent eux pas seuls longtemps. Les plus caricaturaux se mettent avec une femme bien plus jeune qui les rassure dans leur séduction et leur virilité, tout en se retrouvant parfois décalés en termes de génération et d’énergie. Ils finissent par s’épuiser. D’autres recomposent une nouvelle union avec un autre style de femme de leur âge. Ce n’est pas souvent le cas des femmes qui peuvent avoir des amants, mais qui retrouvent rarement un compagnon stable.

Quoi qu’il en soit, après 55 ans, les couples initiaux ou recomposés subissent tous la trace du temps. Malgré l’usure et leurs désaccords, la plupart des vieux couples restent ensemble. De nos jours, 10 % des vieux couples se séparent vraiment et les autres trouvent des modus vivendi pour s’éviter en dehors du protocole familial où ils s’efforcent de faire bonne figure. Avec l’arrivée des baby-boomers ayant vécu plusieurs unions, il ne serait pas surprenant que les séparations franches se multiplient et qu’on assiste à un vrai phénomène de masse chez les 55-70 ans. Les enfants et beaux-enfants seront affligés, mais pas forcément étonnés.

Désormais, les séparations conjugales sont donc inscrites dans le futur de tous les couples. Cet effet de masse n’en atténue pas la douleur, mais rien n’est définitif. Il y a toujours la possibilité de relancer une union à tout âge, voire de réfléchir à ses erreurs et de se remettre ensemble !

LES COUPLES RECOMPOSÉS

La plupart des seniors ont eu une ou plusieurs vies de couple. S’ils se retrouvent à deux, ils n’envisagent plus de se remarier. Souvent, ils préfèrent conserver leurs intérêts et leurs domiciles respectifs. Cette distance permet de préserver son quotidien, de garder ses rythmes, ses habitudes et ses relations familiales. Lorsque les partenaires se retrouvent pour une sortie, un voyage, ils ont envie de se voir et de se séduire. La coquetterie est préservée, on se prépare pour être désirable. La crainte de partager le quotidien est un bon garde-fou. Cette lune de miel d’amants peut se prolonger des années, mais, avec le temps, le lien se resserre, l’envie de se rapprocher et de se sentir protégé l’un l’autre à chaque instant se fait pressante. La crainte de perdre l’autre efface les besoins d’autonomie. Si certaines femmes ne veulent pas jouer les nurses de vieillards, elles cèdent parfois à leurs réticences tant l’intimité tendre à deux est précieuse quand on sent le vide que creuse le temps.

Il est toujours possible de retenter le jeu du couple malgré les ratés du passé. On est moins dupe et aussi moins difficile. Se retrouver à deux permet de se rassurer et d’éloigner un sentiment terrible de solitude qui s’amplifie avec le temps.

Le couple qui vieillit bien

Un couple qui tient des années est un couple qui respire ou qui étouffe. L’enfermement à deux est une défense dangereuse. Le collage rassure, on ne vieillit pas seul, mais cela finit parfois par supprimer tout le plaisir à vivre.

Savoir se respecter et respecter les désirs de l’autre est la règle d’or. Avoir un jardin secret et des activités personnelles ne retire rien au conjoint. La jalousie peut s’exprimer, mais elle se dépasse avec la confiance en l’autre et surtout la confiance en soi. Assouvir des désirs personnels ne détruit pas le projet du couple. Prendre du plaisir ailleurs ou autrement n’est pas forcément le signe d’une séparation ou d’une tromperie. Il peut juste être question de jouer, de créer ou de rire avec d’autres proches pour relativiser le côté dérisoire des tensions conjugales. Tendre vers l’équilibre nécessite certains compromis. Il y a des petits sacrifices à faire pour satisfaire l’autre, mais c’est avant tout un échange. L’amour unilatéral est celui qu’on donne aux enfants, pas aux conjoints.

Conserver une part de plaisir individuel est indispensable. On apprécie bien mieux le plaisir d’être à deux. Accompagné, on fait face à l’adversité, qui ne manque jamais de nous déstabiliser. Le couple pourra partager ses douleurs, ses deuils multiples : la jeunesse, la parentalité, l’identité sociale… Les partenaires auront l’occasion d’être authentiques sans être toujours d’accord. L’union ne sera pas la fusion. Les conflits seront relativisés.

Malgré les aléas de la vie, être à deux n’est pas qu’un refuge. Cela reste un partage essentiel entre deux sujets à part entière, avec leurs histoires de vie, leurs défauts, leurs qualités, leurs capacités à accepter l’autre. En somme, il s’agit de vouloir exister ensemble.